●アダルトチルドレン集まれ● Part.５

ＡＣの集いの場その４です

またーりと情報交換を続けていきましょう

過去スレはこちら

●アダルトチルドレン集まれ● Part.４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023823195/l50
●アダルトチルドレン集まれ● Pert3
http://life.2ch.net/utu/kako/1016/10164/1016455826.html
●アダルトチルドレン集まれ●Pert2
http://life.2ch.net/utu/kako/991/991845438.html
●アダルトチルドレン集まれ●
http://piza.2ch.net/utu/kako/975/975990585.html

荒らしは放置、放置の美学。
放置出来ない人は来なくて良し。

語源はAdult Children of Alcoholics（ACOA）で、
元はアルコール依存症の親に育てられた成年者のことを指したが、
現在では親から性的虐待や家庭内暴力を受けて育った成年者、
また仕事依存症、ギャンブル依存症などの嗜癖問題を抱える親を持つ成年者もACというようになった。
正確にはAdult Children of Disfunctional Family（＝機能不全の家族に生まれ、現在大人になった人）
であり、ACは病名ではなく自らがその傾向にあると自覚した人のための言葉である。
多くのACは苦しみから逃れるための行動から諸般の依存嗜癖に陥りやすい。
ACの特徴として以下が挙げられる。

・何が正常かを推測する（「これでいい」との確信が持てない）
・物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
・本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
・情け容赦なく自分に批判を下す
・楽しむことがなかなかできない
・まじめすぎる
・親密な関係を持つことが難しい
・自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
・他人からの肯定や受け入れを常に求める
・他人は自分と違うといつも考えている
・常に責任をとりすぎるか、責任をとらなすぎるかである
・過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
・衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる

ＡＣの集いの場その４です ×

訂正

ＡＣの集いの場その５です ○

>>1さんスレ建て乙。

私もＡＣですかねぇ？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/267

>>4
ACですね、父から虐待を受け、
父が母にするDVを見て育っていますし。
また悲惨なリンチを受けられていたとのことで、PTSDを患っているかもしれません･･･。

○子供の頃愛されなかった、虐待されたヒト集まれ○
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/l50

親から虐待を受けている人、DVを見ている人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029858109/l50

>>5さん
PTSD当り！
先生に相談したらそういわれました。
とりあえず飲んでる薬書きます。ミリは省略します。
ルボックス50：朝夕一錠
レスミット5：毎食後
メデタックス(≒メイラックス？)：寝る前一錠
以上です。
ＡＣの皆様、よろしくお願いします。

父はアルコール依存症でした。母は父からＤＶを受け、同居の父の母（私の祖母）からもかなり
いじめられていました。私は母から虐待され、祖母からは私が母に似ているということで
いじめられました。誰もが信じられなくなり友達もいませんでした。
今思えばあの頃の記憶を全て消したいくらい本当に悲惨な生活を送っていました。
今では父も死んだので家の中は前よりマシですが私の傷は癒えてません。
その心の内を母に何度もぶちまけ、殴ったこともありましたが
「あんた（私）が悪いから怒った」「私（母）がこんなになったのは夫のせいだ」
と言って反省する気がないという事がわかりました。
もう母を責めても無駄なエネルギー使うだけだと最近は諦めてます。
それより今現在まともに生きれない自分の事とその将来について真剣に
考えなくてはいけないと思っています。

記憶を消し去ることができたらいいのにね

sage

>9さん
ほんとそうだよね、学力と道徳だけを残して。

ACだのDVだのわけわかんねぇな

おまえらAC／DCかっ！！！！！（ｗ

★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50
今は、生き延びることを最優先にするのがやっとの時期もあります。
　生きていさえすればいい、そんなときもあると実感します。
　数年間裁判に関係しました。あまりにもしんどかった。。。もう疲れ果てました。
しかし公的機関に援助を求めるのって重要だと改めて実感しました。
　人格障害の父に幼いころから困り果ててきましたが、親族よりも力になってくれたのは
調停員・裁判官・弁護士・警察でした。裁判が進んで祖母は父の本性を
知ると、今まで「いいだんななのだからコントロールできない妻
が悪い」と責めていたのに「包丁もって乗り込まれたら困るから
関わり合いたくないよ」と くるりとかわりました。
公的機関の力は大きい。よく、警察は頼りにならないと
いう声をききますが、桶川ストーカー殺人事件不祥事やＤＶ防止法
施行後は少しは変わってきたと実感します。もしも警察に相談しようと
考えているかたがいらっしゃいましたら、警察には１度いくのでは
足りません。３回は行ってください。自分の場合、３回後パトカー
が巡回にきてくれました。それから、警官により、親切な人とそうでないひとがいます。
警官の名前はメモしておき、親切な人を指名することをおすすめいたします。
私の場合、４回目のひとが親切で、お話するだけで少しはこころが落ち着きました。
今年の夏にパトカーを呼んだときにわかったのですが、そのひとは相談員でした。
だから親切なのかと納得しました。尚、パトカーはタクシーよりも来るのが遅くて
困り、2回110番しました。
　また、警察で聞きましたら、地元の交番が真摯に受け止めない場合、警察本部の
ストーカー対策室にでんわすると内線電話を教えてもらえるそうです。
また、今被害者の方は辛いですが加害者の記録をとり、相談所・精神科
（場合によっては外科や婦人科にも）・警察に相談することをおすすめします。
ｐａｒｔ1に続き、そういった相手と絶縁する方法と，身の安全策などをお気軽にどんどん
カキコしてください。

死んでくれたよかった母のことが思い出される。
ピアノの音がしたらいきなり隣の家にあがりこんで
ピアノの猫ふんじゃったひけるとやってみたり、
首しめられて馬乗りになってきたことや
家に入れず車の中で一夜を過ごしたことやら
電話は盗聴されているいるから警視庁長官に抗議するとか
あと３０年したら赤い星が地球に衝突して全員死ぬとか
書道がうまいから教わろうとご近所のおじいちゃんの家に
突然上がりこんで、掃除機をかけていたおじいちゃんが
帰ってくれと言ったことや、
突然数学の参考本を（いらんお世話）買ってくれたことや
ブドウ酒じゃなくてぶどうビネガーを飲んで吐いたり
全裸になってひとりで輪になって踊ったり
離婚すると言ってタクシーで親戚の家を連れ回されたり。
大人になって腕力で対抗できるようになるまで生きていれば
復讐できたのに残念だ。
僕は社会に出てうまくいかず引きこもりでずっと隠れて暮ら
していて父も死にもうお金もなくなりそろそろ露天生活に
なるけど、あのバカ母よりは世間にも迷惑かけていないと思う

これから、前に読みかけたままで終わった（途中、フラバしたりして
かなり辛くて挫折）本読みます。最近パニックの発作がどんどんひど
くなってきてるけど…発作起きない事を祈りつつ。最近本当に辛い…
でもいい年して情けない事に、親にパラサイトなんで、保険証使えな
いし、病院行けない…せめてこの鬱とパニックの発作抑える薬が欲し
いけど…

ちなみにこれから読む本は「インナーチャイルド／ジョン・ブラッド
ショー著／ＮＨＫ出版」です。これまでずっと、どんな辛さや悲しみ
にも持ちこたえてきた私の精神は最後まで持ちこたえてくれる事を祈
りつつ…怖いし不安だけどね。

ACの人ってたださえ他人とすれ違いやすいのに
異常に我慢強いから、自分の辛かった事や辛い事
言おうとしないよね。
友人が苦しんでる（でも顔はいつも笑ってる）ので
このスレはとても勉強になる。

ACに催眠療法（ヒプノセラピー）は有効なのか？
これまで精神的に背負ってきたキズが条件反射となって社会対応すら
できなくなってる人にはいいのかなぁ。

test

音楽療法はイイと思う
クラッシック聴くと優しい気持ちになれる
病気とは違うんで
自分なりのｽﾄﾚｽ解消する手段を探してけば良いと思うよ

「なぜいつもあなたの恋愛はうまくいないのか/
アダルトチルドレンの恋愛と結婚の神話」を
読みましたが過去と現在の私が全くその通りに描かれていて
本当に驚きました。
今の最大の悩みである、物事がうまくいっている状態になると、「これでいいのか？」
「何か物足りない」と逆に不安になり自分からよい状態をぶち壊してしまうという事。
彼氏や最近反省しはじめたように見える親にも申し訳ない位なのですが、
このメカニズムに関して自分ではどうもわからなかった事（他にもたくさん
ありますが）なのでその本を読んでよかったと思います。

ＡＣと境界例の違いって何なのでしょうか？
あるいは同じようなものなのですか？

★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50
>>21 ここにかいてあるよ。。。

>>21
前スレ読んでくれませんか？
境界例の診断基準はこちらで確認して下さい。
●回復を願う境界例のために●Part6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023490968/l50

>>22
勧誘しつこいです。

１のチェックで１０個くらいあてはまるのですが、
親から虐待等の覚えがないです・・・甘えなのかなぁ・・・
ただ母親はヒステリックな感じで週に２・３回ほど怒鳴りまくってます。
ちょっと恥ずかしくて近所の人とかの目が気になってしょうがないです。
近所の人からも
”お母さん・もうお子さんをそんなに怒鳴らなくても・・
もうお子さんも独り立ちできる頃なのだから”
・・・これは私の恥でもありますね・・・すいません。

いゆは基地外

>>24
虐待っても精神的な虐待もあるからなあ・・・
「あなたは何をやってもﾀﾞﾒ」とか「一人じゃ何も出来ないくせに」
こういうかんじのこと言われて育ったとかない？
つか、お母様が怒ってるのがまさにそれっぽいな。
いくつになっても怒られる→私ってﾀﾞﾒ人間？大人になりきれてない？
て、どこかで思っちゃってるっていうか。
「怒る」って行為には理由があってってのも確かにあるけど
怒る理由を捜してる人とか、自分のために誰かを傷つけずにはいられない
認めたくないけど、こういう大人もいるから。
ｲｲ意味で開き直るっていうか、お母様と自分を切り離して考えてもいいかと。
生意気に＋とんちんかんなこと言ってたらｽﾏｿ。。

26さん、ありがとうです。

確かに小学校〜中学までは
”私の言っていることが一番正しいのよ！”
と言う台詞が多く、洋服一枚買うのにも
”あんたの選んだ服はセンスが悪い！
　私の選んだ服の方があんたには似合うのよ”　と言われたりしてました。

でも最近は相変わらず私を怒鳴っているのですが、

”あんたの好きにすればいいじゃない・・・
　私はもう何も言わないから、何かあったら私のせいにされちゃうし
　あんたの自由にやればいい”
って言われて自分は錯乱状態になります。

”あんたを養う義務はなくなったのよ、社会的にもね”
とも言われてます。
それでとまどう私は駄目なのかなって思っていたりしてます。

自分で判断すること抑制させられてたのに突然
「それくらい自分で決められないの？」とか「優柔不断」
ってかんじの対応されるのはわけわかんないですよね。

そういう母親って結構多いみたいで、自立して家庭持って
子どもがいて、と、傍目には十分頑張ってるじゃないってかんじでも
やっぱり母親に言われたことばが消えなくて、という風に
いつまでも不安を抱えている人もいるようで。

だから、24さんがﾀﾞﾒだとか弱いとかいうのでなく
＞それでとまどう私は駄目なのかなって思っていたりしてます。
こう感じるのは仕方のないことかと。十数年間言われたことは
「間違えてるのは親の方だ」って頭ではわかっても
すぐにハイそうですかって受け入れられるものでもないし。

自信とかってのは急につくものでもないし、
たとえば自分がえらんだ服を誉めてくれる人がいるのなら
本当にそう思ってるのかな？とか考えるんじゃなくて
自分で決めたことでも認めてくれる人がいるんだ！
と、少しずつでも変わっていくしかないかもです。

お母様のことを考えたり何か言われるとまさに「錯乱状態」になると思いますが
考えすぎずにﾏﾀｰﾘまたり。。気楽に行きましょう。
時間があるならACの本も読んでみるといいかと。
「同じような人が他にもいるんだ。悩んでいるのは自分だけじゃないんだ」
とわかるだけでも、少しは楽になれると思うし。

偉そうに長々とすみません。。

２８さん本当にありがとうございます。

思い切って病院に行くことを決めました
これではっきりするだろうし・・・もうこんな自分はイヤだなと思っていたので。

実は　会社で”どう決めるのか？”と聞かれても
なぜか恐怖が先立ち答えられない事が多かったり、
分からない事を手探りで作っていく仕事をしていたのですが
吐き気と恐怖で泣き続けてしまい会社を辞めてしまいました。
転職も”自分は馬鹿だからいじめられる、怖い怖い怖い”
ばかりで決められませんでした。

一度家を出ようとしたら母親が泣きながら
”出て行かないで〜”と行ってきたので
やめたのですが、この間その話をしたら
”今は出て言ってほしいわ”と言われてちょっと泣いてしまいました。

でも・・・転職活動を再開する事にしました。
仕事を決めたら出て行くつもりです。
本当にありがとうございました。

しつこくすみません（ｗ

病院のこととか転職のこととかで、また
お母様があれこれ言ったりするかもしれませんが
「自分で何とかしよう！」って意志持ってるし
だから今は辛いかもだけど頑張れると思うんで。
一人暮らしは大変なことも多いけど
「干渉されないってこんなに楽なんだ！」て自由でいいと思います。

・・・何が言いたいのかよくわかんないですが。
良い仕事、良い先生と出会えるといいですね。
より良き未来が来ますよう、願ってます。

横からスミマセン！

私は何やっても長続きぜず、今まで楽器、アート、語学、美容関係など沢山の
ものにチャレンジしましたがどれも中途半端に終わってしまいました。
実家を出て１人暮らしする人はアーティストになる為とか
やりたい仕事の為とか様々な目標を持っているようですが、
私は親から逃れたい一心で実家を離れました。
そういう私の行動に対して「何の取り柄も目標もないなんて」
「そんな理由で家をでるなんて！」など厳しい事を
人に言われる度に鬱な気分になってしまいます。
でもそもそも原因は家庭環境にあったと思うのです。
家の事が気になって自分の好きな事に没頭できなかったし、
好きなことをやる為の資金が親の援助（バイト禁止の学校だったので必要だった）
もなかったので断念したこともありました。
「こんな事をやって何になる？女の幸せは結婚だ」などと言われて。
でももう今更家のせいにしても仕方ないし、子供ではないので
どうにかしたいと思うのですが、自分がどういう風に生きたいのか
自分でもわかりません。
ＡＣの人でこういう事を克服された方はいますか？

ACというのは過去にそういうことに合った人のことで
今現在も進行中の人間にはあてはまらないのでしょうか？

>32
自分ってACなんだ、と自覚することがACです。診断名や病名ではありません。
過去を思い返してそれでACになったのか、と自覚したり、
今現在の状況を自覚した時点でもACです。
ネットでアダルトチルドレンという言葉でさがせば
欲しい情報がすぐ見つかると思います。偉そうにすみません。

>>31さん
そもそも原因は家庭環境にあったと思うのです。」ということですが、
あなたがそう思うならそこに十分の理由があるんです。
物理的に離れたのは正解ではないでしょうか。

生き方がかわからない、自信がない。
ACの人は特に物事が続かないことが多いので
好みがあっちこっち飛ぶのは私と同じでよくわかります。
でもそれは結局親の理想をかなえてあげようとした結果ではないでしょうか。
本当に自分のしたいことは親のためでもなく自分の心が純粋に喜ぶものだと思います。

子供じゃないから甘えられないとは思わなくて良いですよ。
いままでずっと黙って我慢する大人を演じてきたのだから。
頑張らなくていい。もっと誰かに甘えていいんですよ。
症状がひどくて誰かに話したければ
カウンセリングを受けてみたらどうでしょう。

私は今家族とは表面的なつきあいで済むよう
出来るだけ接触しない工夫をしています。
そのうち完全にふっ切れる日がくることを祈りながら。

欲しい情報でなければごめんなさい。
このスレにはいろんな方がいてふっきれた人もいます。
もっとここで質問をすれば聞きたいことが聞けると思います。

療法でロールプレイだったかなにかきいたことあるのですが
どこのスレですか？ここできいてもいいですか？
効きますか？

31です。
>>34さん
レスどうもありがとうございます。
思えば子供の頃、自分の意思とは裏腹にピアノ、水泳、公文、英会話、習字
などを無理矢理習わされていました。「こんなにお稽古事させてあげる親
なんていないよ。感謝しなさい！」という言葉に怯えながら。（ちなみにウチ
は金銭的に余裕があるわけではなかったようです）
それと何でも我慢することが美徳だとも親に教えられてきたし、知らず知らず
の内に悪い意味での忍耐力が身についていました。そしてそういう事を繰り返
すうちに自信と自分の生き方を見失い、今に至っているのかもしれません。
やはり原因がわからないと問題解決の糸口も見つかりませんよね。
彼氏からは「こういう事は親とは関係ないよ」と言われ、
あまり理解してくれないのが辛いのですが
34さんのレスに思いやりを感じます。ありがとうございます。

カウンセリングは受けようと思い立って数年たちますが、日々の自分の気分の
変動に左右されて結局受けてないのです。考えがまとまってないせいも
ありましたが。でも今度こそは受けてみようと思います。

>>31
ttp://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
ここに自分の家庭がどんな家庭だったのか確認できるチェックリストがあるよ。
参考程度だけどみてね。

31です。
>>37さん
以前に見た事があるHPですが、殆ど◎か○でした・・・。

いゆはまだ
基地街だから
何かが聞こえてくる
させられ感がわき上がる
プシコ病院ジャニー

上げとく

うげっ！>>37のチェックリスト、当てはまるのが過半数やん！！
俺ってＡＣだったのか・・・

父親がアルコール依存症（父方の祖母も、曽祖父も）母親は、
その父と共依存という、狭義のACに当てはまるのですが、
自分ではそうだと認めたくありません。
親に対して思うことは沢山あるけれど、それはクチにしてはいけない、
言ったら終わりだと思っています。
しかし、自分の子供と向き合うとき、どういう風に接したらいいのか、
どうすれば愛情が伝わるのか分からず苦しんでいます。
子供の心を考えるとき、小さな時の自分を思い起こさずにはいられず、
我が子にも同じ思いをさせている、この子もいつか心を病むときが来ると
考えてしまいます。
自分が病気になったのは親でなく、自分自身のせいだけど、
子供がそうなったら親である自分のせいだという
行き場のない気持ちがあるうちは、前に進む事はないでしょう。

本当の気持ちは分かっている・・
でも、言葉にしてしまうと全てが壊れてしまいそうで辛いです。

初めてこのスレに足を運びましたが、>>1さんがACの症例として挙げてくれた事の
ほぼ全てが現在の自分に当てはまっているので、あまりにも驚きました。
今まで鬱病だと思っていたのですが・・・実はACなのかもしれないと初めて実感しました。

ただ、過去に親に肉体的にも精神的にも虐げられた、という事が思い浮かばないし、
あるとすれば、「良い子」の殻を被り続けた自分と、その理由が「親にかまって貰いたい」
と言う事くらい。要するに、あまりにも放任主義で育てられた記憶しか無いのです。
後は、16歳からは寮生活で親元を離れてしまい、その寮生活の中では毎週帰省し、親に甘えた（いが我慢した）記憶くらい。

これでも、ACになりえるのでしょうか。それとも単に甘えがひどいだけなのでしょうか。
人付き合いにおいて、バランスの取り方がわからなかったり、自分の中の「正しい」考えに
自信が持てなかったり・・・。ため息ばかりの毎日です。

文章が滅茶苦茶ですみません・・・どなたか、詳しい方の客観的な視点での意見を聞きたいです・・・

>>1さんじゃなくて、>>2さんの間違いでした・・・

皆頑張れ〜

もう生きかたが分かりません・・・・

会社で誰も話す人がいないので、おうちでママーンに戦争とか将軍の話を聞いてもらっています。だれか僕ちゃんの精神病の話とか、原チャリのってて煽られた話とかを聞いてください。

僕は自分がACだって気が付いて3年。
今年の初めにある事件で捕まって6月に出てきて
それから実家で暮らしています。
拘置所は独居だったので毎日自分自身の内面と格闘してきました。
その時いろいろ考えた結果、親に対して親が僕に対してしてきたことをちゃんと認識させれば
僕は少しはよくなるのかもしれないと思い、出所後に告白したのですが

・人間誰でも苦しいのだ
・お前だけじゃない
・確かに悪かった、でもな俺だって…

等々、取り付く島もなく、話題を摩り替えて自分たちがどれだけ

・苦しい生活をしてきたか
・どんな苦労をしてきたか、
・僕自身に対して今までかかった金額

また責められます。もう疲れました。
どこか医者に行こうと思うのですが、行った所でどうにもならないような気がするし
他人に対して過去を言う事も怖いし…

>48
往々にしてある事だけど、ACの親に対して対決したり謝罪を求めたりしても、
親側が問題をすり替えたりして取り合わない事が非常に多い。48さんの
場合もそれに該当すると思う。
ACそのものは病気じゃないから、医者に行く気がしないならここや他のAC
関係のサイトで気持ちを吐きだしたらどうだろう。少しは楽にならない
かな。
もう親への愛憎は無理矢理振り切って、自分の人生を生きるのが吉。
それがどんな人生になろうとも、親に支配されたままでいるよりはマシと
思う。

>>49さんありがとうございます。
>ACの親に対して対決したり謝罪を求めたりしても、
>親側が問題をすり替えたりして取り合わない事が非常に多い。

そうなんですか。
考えてみればそうですね。自分が余計辛くなるだけですもんね。
てゆか、ACだけじゃなく躁鬱や自殺未遂などあるので
やはり医者に逝ってみようと思います。

>42
>親に対して思うことは沢山あるけれど、それはクチにしてはいけない、
>言ったら終わりだと思っています

私は、広義の意味でのＡＣです。

42の言葉は、子供の頃から私がずっと思っていた言葉と同じです。
ずっと我慢してしまい、我慢することに耐性がついてしまった。
我慢するために感情を抑えてしまい、無気力になったり、
注意力散漫になっていく、子供のころの自分があった。
42の言うことは　とってもよくわかる。

でも、私は、私がこうなったのは、半分は親のせいだと思っている。
そして、あとの半分は　そういう親を変えられなかった自分の責任だとも思っている。

親の育て方の失敗であり、何が悪かったのか徹底的に考えた。でも、それは
親を責めるためではなく、自分のこれからのために、自分の子供や、兄弟姉妹の子供のために
考えた。　同じ間違いを繰り返してはいけないと思ったから。同じ思いをさせてはいけないと思ったから。

とことん苦しみ考えたら、ふと、最近、霧が晴れてきた気がする。

＞51
＞親の育て方の失敗であり、何が悪かったのか徹底的に考えた。でも、それは
＞親を責めるためではなく、自分のこれからのために、自分の子供や、兄弟姉妹の子供のために
＞考えた。　同じ間違いを繰り返してはいけないと思ったから。同じ思いをさせてはいけないと思ったから。

そうだと思う。そうだと思うのだけど、本当に難しい。
主治医からも何も親に向かって言わなくてもいいのだし、診察の時に言ってみる事は出来ないかといわれたけれど
どうしても、言葉にすることが出来ない。
それは、私の中だけのもので、現実とは違うかもしれないし、
自分の弱さや、至らなさの言い訳にしてはいけないと思ってしまう。
私の生まれ育った家庭は、ちょっとばかしお酒好きで、お酒が入ると人格の変わる人がいただけで
両親が揃って元気で、短大までいかせてもらって、とても幸せだったはずで
それを幸せだったと感じられないのも、掛け値なしに愛されていたと思えないのも
私自身の受信装置が壊れているからだもの。
でも、兄が理学部から心理学に移ったり、「結婚しない、しても子供は作らない」と言っているのを聞くと
やっぱり・・と思ってしまう。弟は兄弟のなかで一番、酒飲みで、酔っ払って家に帰りつかないこともあるらしい。
51の言うように、親を責めるためじゃなく自分達と家族のために、必要なことなんだろうな。
少しずつ、言葉に出来るようにがんばってみるよ。ありがとう・・。

前スレで父と対決した者です。
あれからまた話してみたら、色々な事が、更に鮮明に見えて来ました。
今は、病院のカウンセリングで話した事、兄弟、父と話した内容は、
それぞれに伝えてる。私がそうやって情報整理してるのはみんなわかって
話をしてます。そして思ったのは、何だかみんながみんな、我慢しすぎて
言いたい事を言えない人達なんだなと思った。それで誤解したまま
育っちゃった、生きてきちゃったという感じがした。
父は父で、末の私の事は『大人しくて親の言う事を聞く子』だと本気で
思っていたらしく、初めて曝け出して本音を全部言った時は、本当に
ビックリしたそうだ。“あれが本当の私。外ではああだし。親の立場が
なくなるだろうと思って気を使って言わなかっただけ”と後で言いました。
少しずつみんなの心を溶かして、整理して、父もちゃんと心の準備が出来たら
母親（前スレにも書きましたが重度精神病）の相談に父に病院に行かせます。
父が行って、心の病気の勉強を少しでもすれば、例え母自身は行かなくて
何も変わらなくても、父の意識は多少変わる感じです。
私が本音を曝け出して父が少し変わったように。

自分の思ってる事を言う事はすごく勇気がいるし、怖い事で、それで何もかも
解決出来るとは限らないし、最悪の状態になる事だってあるとは思うけれど
私のようなパターンもあります。
『一生許さない』という感情は包み隠さず父本人に吐いた分、軽くなりました。
今は何だか素直に『かわいそうな人だな』と思う。
これから私が、母と家庭の為に全面的に自分の手を貸してあげる事は
私の仕事が出来なくなって、自分の人生を投げ出して共依存的になるので
出来ないけど、父が病院に行って『救ってくれる手立てがここにある。
自分も辛いならここに逃げればいい』という事に気付いてくれたらいいと思う。
――とも本人にちゃんと言いました。

言葉にするのは少しずつでいいと思う。みんな、焦らないでがんばろう。

>>53
前ﾚｽから読んでいたものです。あやふやな記憶ですが
５３さんのお父さんってお母さんが精神を病んでいようが家族を
捨てずに家にとどまった、経済的に家族を支えてきたんですよね。
そういう事実はあるわけです。
不器用なだけ、ちょっと努力が面倒な人だったんだと思います。
もちろん非難されるべき点があったのも事実だし、違う家族では
それが命取りになるんだけど。
お父さんもきっとびっくりしつつ将来への一筋の希望をみてるのでしょう。
でもあいかわらず子供が家族の誰よりも解決法をさぐって行動しますね。
５３さんお疲れさま。単なる感想、ｽﾏｿ、幸せ祈ってます。

＞不器用なだけ、ちょっと努力が面倒な人
わはは。カウンセラーも同じ事言ってた。『あなたから聞いてる話から思うに
お父さんって面倒な事嫌いな人？』って。ええ、その通りです（w

だから“仕事に関しては、私達何不自由なく育てる為に働いて、それはすごいと思ってる。
ちゃんと認めてる。でも、精神的な父親の家庭での役割に関しては全然ダメ。認めない”
と言ったら、向こうも素直に“そうだなぁ……”って言ってた。
父は、精神を患う事に関しての知識が何もないのと、人と接して『自分がこれを言ったら
相手が何を思うか』という想像力が欠けてる部分があるので、今回に関しては私が思ってる事を
その都度言って、訓練させないと始まらないと思うんで、私が動くのは仕方ないです。
兄や姉では、色々そこも個人で父とこじれてたり、現在家に居なかったりで勤まらないし。
でも、母の病院の相談にしろ何にしろ、私がするのは最初のキッカケと土台作りだけ。
そこからは自分で勉強して貰うと父に言ってあります。病院に「本人連れて来い、来ないならダメ」
と言われても、じゃあもう無理って、今までみたいに簡単に引き下がるな。病院に仕事をさせろ。
今は幾らでも方法はある。あと、向こうはプロだからアドバイスは素直に聞け。とも。
母には、一応父以外の人の話は聞くだけは聞くので、自分で『私も精神患った。でも病院通って
治った』という事を、時期を見て言おうと思います。

＞でもあいかわらず子供が家族の誰よりも解決法をさぐって行動しますね。
これも『何だかあなたがキーパーソンな感じよね』とカウンセラーに言われました（w
プレッシャーで嫌と言えば嫌だけど、どうせ誰もしないし、まわして何か始まるなら
私が鍵まわすだけまわしていきますよ。そして家族全員に宣言した通り、来年家を出ます。

>>54さんありがとう。がんばります。

親に向かって思いをいえるのって凄いなと思う。
きっと、そこに行くまで相当に苦しんだんでしょうね。
私の父親がアルコール依存で、飲んでは暴言を吐いたり暴れたりすると
人に話すと決まって「あなたが、お父さんお酒やめてっていったら辞めるよ、
娘に言われるのが一番こたえるんだから」といわれた。
でも、現実はとんでもなかった。子供の頃、言った事あるけれど逆上して
余計に手におえなかった。しかも、殴られている母を助けたくて言ったのに、
その母に滅茶苦茶怒られた。
「あんたがそういったら、お母さんがもっと酷い目に遭うのがわからないの？」
「考えのない子」と泣かれたものだ。
社会人になってから、母に手紙で、子供の頃の気持ちを伝えた事もあったけど
「情け無い」とか「あんたたちの為に我慢してきたのに、悔しい」とか言われた。
心の病気になってからも、「お母さんのほうがもっと辛かったのに、
あんたは我慢が足りない」とか・・・。
もうすっかり、分かってもらおうなんて思わなくなったよ。
そのかわり、お願いだから構わないで欲しいと切に思っている。
病気の事とか、冗談に使われると死にたくなる。
子育てについて意見されるのも鬱だ。
でも、へらへら調子を合わせて笑っている。
私がもう少し気が利いて、頭がいい娘だったら、母もまだ幸せだったに違いない。
昔の不出来をわびるかわりに、たんつぼにだって、
サンドバックにだってなってあげるから、私の心には構わないで欲しい。
そして願わくば、父には早く死んで欲しい。
死んでくれたら、楽しかった思い出も話せるし、
「私はお父さんが好きだった」と言える。早くその日がきてほしい・・・・

いいじゃん、いいじゃん

http://hentai.s1.x-beat.com/

日本一醜い親への手紙
ttp://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/1997/oya/index.html

母が死んでからじゃないと自分の好きな事を
心から楽しめないような気がする。
でも死んだら死んだで困るという矛盾もある。

親から監視されている同志！打開策を練ろう
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031729667/l50

過去がつらいっていうより現在がつらいよ

いやなことを我慢するより、好きなものに裏切られる方がよっぽどよっぽどつらい・・・・・

まあ、ＡＣって何だかんだいっても親に執着してんだよ。
嫌いだとか、敵だと思ってるっていってもさ。
敵に攻撃されるのは当たり前だから、そんなことで傷ついたりしないじゃん。
味方のはずなのに攻撃されるからつらいんだよ。
親のことをずっと憎んできたってひとだってさ、憎むことで縛られてんだよ。

まあ、基本だし、何をいまさらって話なんだけど、頭ではわかってても
なかなか自由になれない罠。

>64
禿しく胴衣＞親に執着
自分でも嫌になるけど、自分でも自分の気持ちをなかなかコントロール
できないのが辛いところだよね。

「この世の不幸は、親子が他人でないところから始まる」
とは、芥川龍之介の言葉。
胴衣の方は、挙手ねがいます

>66
はーい（挙手）

でも、この世の幸福は親子が他人でないところでもある、とも
思う罠。二律背反ですな。

自分ってACではなくて甘えていたようです・・・
今日、親に泣かれました「私の育て方が間違っていた・・・ごめんなさい」
私は今年３０代になります。
いい年して親にこんな言葉で謝られた事に正直ショックでした。
謝られて正直思った事は、
「謝られても自分の人生は変わらない・・・謝らなくてもいい、
　私の今までの生き方が問題あった・・・」でした。
友人に相談したら
「あんたに振り回されていて思ったけど　親の気持ちがわかった。
　謝ったのは・・・悲しかったんだよ。」
といわれました。
このスレに書き込んだ事も前にあったことを含め
本当のACの方々に申し訳なかったです。
すいません・・・何言っているのかも意味不明になってきました・・・。

>68
親御さんと和解できて、自分で何とかしようと思えるようになったのなら
良かった。おめでとう。
ACは自己認識だから、以前の68さんが自分で「ACだ」と思っていたのなら
それはそれで間違いではないと思う。謝る事はないよ。

ともあれ、これからがんがってください。
いい話で私まで何か嬉しくなった。

>>68
振り回すのは親だけにしなさいよ。友人を巻き込まないように。

>>69
親に謝ってもらったからって、和解成立って考え方はどうかね。
親は謝るほうが楽だから、謝ったんだよ。
本人も書いてるように、謝られたからって、その後の人生変わるわけじゃないしさ。

親が謝ったのに親への怒りが消えない。
わたしは何て嫌なやつだ。とか、思わないようにね。
それで当たり前なんだから。
謝られたくらいでチャラになるなら、そんな簡単な話はないからね。

>70
68さんの書き込みを全部読んだ上で、親との関係が正常化しそうな感触を
受けたから「和解成立」と受け取ったんだけどね。68さんが「自分はやっ
ぱりACだ、親が謝ったくらいで納得できるかｺﾞﾙｧ!!」って感じてるよう
なら69のようなレスはしないよ。

それとも私の解釈が間違ってるか？

>>71
問題は親との関係が正常化したあとかと。
親と今は仲良くやってるのに、怒りが消えないとか、満たされないとかね。

親と和解したＡＣなんてたくさんいるけど、その後のほうがつらいなんて話を
よく聞くしなあ。

何にもなくて、「育て方が間違った」なんて泣いたりしないでしょ。
なんらかの出来事があったからでしょ？
そういうセリフが親から出てくる事自体が、機能不全家庭だと思うけど。
どこがどう違っていたのか話し合えてこそ和解でしょ？
泣いて謝れば終りって親が思ってるんだったら、十分ＡＣだと思うけど。

６８です。

皆さんの真剣なレスが申し訳ないです
互いの話合等ではないです…もう単に自分の情けない態度で
親が泣いてしまっただけです。
…お恥ずかしい話です。

自分で自分の事が決められなくて
（被害者妄想が強くて…身動き出来ないと言う情けない理由です）
どう生きていけばいいのか分からなくて
グタグタ　グタグタ　グタグタ　グタグタ悩み、
（どうしていいのか怖くて決められなかったのです）
そして、自分で不安だからって親にも相談を持ちかけたのにまだ決められず、
ついに爆発してしまったのです。

育て方〜の時は他人に自分の事で（自立できていない子供だの様な事を言われたそうです）
情けない思いをしたらしくその時から思っていたそうです。
親が今まで色々自分を思っていった言葉を聞かず、不安になった時だけ
丸っきり頼りきり助けてもらおうと言う所があるそうです。
「あんたに　いちいち　聞かれた事に対して答えてやったのが悪かった
　もう少し、自分で考えさせる機会を作ってやればよかった。
　もう、だから何も聞かないでほしい」
といっておりました。

虐待ありませんでした。
自分は親が叱っても言うことを聞かないタイプで、よくいい年をしても
叩かれたりしていましたが、一度も子供を叱る時に叩かない親はめったに
いないように、叩かれる場合の状況を思い起こすと、仕方がない状況でした。
ただ口喧嘩は一週間に２・３回は最近でも絶えずしています。
（２ｃｈで言うところの煽りが多く、自分に煽りの対生が全然弱くて、
　激しく口喧嘩に発展するタイプです）

友人も（振り回された友人ですが振り回される前に話してくれた言葉です。）
”あんたは痛い目にあわないと（身にしみないと）
　分からないタイプかもしれないのかな…う〜ん”
”何かあると、逃げてばかりな事を言っているよ”
と判断してくれていました。

ACと言う言葉が自分の中にでてきたのは、ただ単に自分が親から叩かれた事や、
自分の為を思って言った事に対して勝手に親を逆恨みしていただけだったと思います。
本当に皆さんがいろいろ真剣にレスをしてくれている内容からすると
お粗末な自分過ぎて申し訳ないです…ごめんなさい。
一時でもＡＣ等という言葉で自分を甘やかしていたのが周りの苦しんでいる
人に対して申し訳なかったです。

>70　さん
>振り回すのは親だけにしなさいよ。友人を巻き込まないように。
ありがとうございます。気をつけていこうと思います。
これからは親も巻き込まないようにしたいと思います。

２つも使っての書き込みがこんな話ですいません。
本当にすいませんでした。

>>74 >>75
>>70だけど、親に叩かれてもしょうがないって発想がすでに間違ってるでしょ。
虐待がなかったって言ってるけど、目に見える虐待だけが虐待じゃないよ。
斎藤学の本読んで、「やさしい暴力」って意味調べたほうがいいよ。
ＡＣってのは「チャイルド・アビューズ」を受けた人って意味で、直訳すれば、
「子供の濫用」って意味だよ。
親の一方的な考えや価値観を押し付けるのだってこれに相当するんだよ。

”何かあると、逃げてばかりな事を言っているよ”

って、今も逃げてるじゃん。
自分ひとりが悪かったことにしたほうが、楽だからでしょ。
自分も悪いが、親も悪いところがあって、親が意識的、無意識的に押し付けたことを
見分けて、何が正しくて、何が間違ってるかを見分けるのがメンドイから、
自分ひとりが悪かったことにして、話を終わらせようとしてないか？

親は巻き込んでいいと思うよ。
子供が成長していく過程で、親が自分のために何かしてくれた、って感じないと
子供時代の通過儀礼がいつまでたっても終わらないから、精神面で大人になれないよ。
親を巻き込んで、慌てふためく姿を見て、自己存在の確認をするのは大事だよ。

ともかく、自分が今苦しんでいる理由を自分のせいにするのはやめなさい。
それこそ逃げだし、いつまでたっても何も解決しないよ。

親も逃げてんじゃん。
そもそも、自分の事を自分で決められない子供って、親が先取りして
やってしまうから、考える必要がなくて決められなくなるパターンが多い。
余裕で、機能不全じゃん。親も泣いて謝って、「もー知らん」って逃げてる。
あなたの姿が、親の姿そのものだと感じない？
今まで、親が勝手に決めて、子供に考えさせる余裕を与えなかった癖に
今になって、「考えろ」って言っても出来る訳がないよね？
段階を踏んでいかなきゃ。カウンセリング受けた方がいいかもよ。
育てた責任は親にあるの、あなたがあなたを育てた訳じゃない。
自分が悪いからって、思考停止するのはよそうね。

近頃ここ人少ないね。親に愛されなかった、虐待され・・のスレにいっちゃったのかな。

今日また親から荷物届いてた、食料とか気持ち悪い健康食品とか。いつも。
普通ありがた〜い事、感謝するべき、とか周りにいわれるけどもう酷すぎ。

１８で家を出てから何度断っても送ってくる。お礼をいいたいものある。
でもなんでも過度すぎて・・。
これだけ親としてやってあげてる、という自己満足の繰り返しばかり。
いらないと１００回断ったものでさえ送ってきて
お礼をいわなければ「届いた？ちゃんとお父さんにお礼いった？」です。

あげた相手からのお礼を求めるのって普通の心理だけど
１００回いらないからと断るものを送っといて、お礼を追求される。
何度説明しても治らない。疲れる、親との交流。愚痴ｽﾏｿ。

>78
あたしんちもそうだった。子供を心配する親を演じる手伝いにうんざりした。
中身は、あたしの嫌いなもの満載だった。去年の12月、あたしはついに
送り返した。「メンヘルになったのは、あんたとあたしの別れた亭主の
せいだと医者に言われた」って手紙と共に。向き合う事もなく逃げられた。
そう、何も言って来なくなったの。

>>79
ﾚｽありがとう。その手やってみます。
結構勇気はいるけど解決の糸口になればと思います。
逃げられてもいい、接触したくないのが本音です。

475番代まで下がってるのでage

>>78
うちもそうだ…後で「あんなに送ってあげたのに連絡もよこさない」
とか言われたくないから「いいよ、もったいないから」って言ってる。
でも送ってくる…連絡するとまた、なんか言われてまた発作起こしたり
するから話したくないのになぁ…
私はきょうだいと3人で住んでるんだけど、すぐ下の妹が言うんだよね。
「あんなに思ってやってくれてるのにあんたがおかしい」って。自分は
感謝してるし連絡してるから何も言われないって。母親と同化して責め
られる。最初、ＡＣの概念知った時は自分にあまりに当てはまるのにび
っくりして涙ボロボロ出た。でも最近思うんだ。下のふたりも、症状違
うだけで、確実にＡＣだなぁって。

共依存の母親。たぶんＡＣであろう母親と父親。もう疲れた…解放して
ほしい…

うちの母親にはかな〜り自尊心なくす事言われてたんだなぁ〜と思う。
外見に関してもデブとか（身長から割り出すと標準体重）不細工とか
ずっと言われてきたから、どうにも自信なんて持てないし。他にも色
々。回復しようと試みるものの、毎回母親とモメるたんびに振り出し
に戻る、の繰り返しだ。。。
成長してから母親に過去言われた事とか文句言う事もあったから（で
もそれも言い合いになった時にキレて言っちゃったってだけで…それ
でも勇気振り絞って言ってるんだよね…）なんかフォローするよな事
たまに言ってきたりするけど。全部その場しのぎの嘘とか誤魔化しに
しか聞こえないよ。そんなもんじゃ失われた自尊心って回復しないん
だなぁ、と思った。トラウマの根源に後から何言われても回復するも
んじゃないなら、いくら恨んでも無駄なんだろうな。過去自分が言っ
たひでぇ言葉も「言ってない」「言ってない事言ったって、あんた気
○ガイだ」とか言って認めない（そもそも覚えてねぇってアンタ…）
し。怒りはあるけど、何も言う気になんないや…

ああ、恥ずかしい、まだ何も行動できずに荷物が玄関に置きっぱなしです。
届いた日から親から（とおもわれる）電話がなりっぱなし。
今日も朝から何回なったかわかりません。
だんなの会社にも電話して私が日中なにしてるか偵察いれてた！
もう泣きそう。

送り返すと狂ったように泣いて被害者妄想で愚痴を言われるかも。。
決心したまでも相当びびってます。
私の言葉はきいて貰えないだろうから
ACについての本を同封しようかと考えてます・・・本屋いってきます。

>>84
私もまったく同じ経験ありです。
姉たちは「ありがたくもらっておきなさいよ、親孝行なんだから」
というのですが、あまりにもいらないものばかり送ってくるので、
ついに意を決して必要なもの意外、送り返したことがあります。
それでも次の月になると送ってくるんだよなぁ・・・。
いらないと電話で言ったら、「おまえのためにやってやってるんだ」
の一点張り。そしてまた、毎月いらないものばかり・・・。
実は、親の善意で送金もしてもらってて、（それはありがたくもらってました）
親子喧嘩をしたときに、
「おまえにはいくら金をやってると思ってるんだ！」とか言われて
しまい、逆切れして、もういらねぇよ！と言い返してやりました。
自分で作った口座なのに、通帳も返してくれないので、ついに
キャッシュカードも親に送りました。もちろん、一筆もなしで。

それ以後、実家からは連絡がありません。
私も実家とは縁を切ったと思っています。
それ以来すっきり〜〜〜♪

自分がACであるということを親に言ったけど、
おまえが悪い、大人なんだから、自分一人で生きていけ、
などと言われるばかり。
本を贈っても、本当に効果があるかは・・・。

ものを送ることで、子供を支配しているつもりなんだろうなぁ、
と思う今日この頃です。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

保守

100get〜！
こないだ母親に「どうしてそんなにお母さんを試すの？」と
言われました。
アンタがやってきたことの1/10もやってないよ…と言いたかった

>100
言っちゃえ言っちゃえ！！
つーても、親が理解してくれるか若しくは理解しようとする姿勢を見せて
くれるかは分からんが。
でも、自分の気持ちを表に出すだけでも、ただ１人で悩んでいるよりずっと
いいよ。

あぁぁツカレタヨ…
しまいにゃ姉ちゃんまででてきて
「あんたの性格じゃ結婚も仕事もできないね！」とかいうし…
（一応、一人暮らしで自活してるし、つきあってる人もいるんですが…）
一人で思い切り泣きたい

>>102
あなたも？うちの姉も最悪です。まるでわたしを動物扱い。ゴミぐらいに思ってます。
休日休んでると、馬鹿じゃないの？ひまそ〜かわいそ〜ですって。
こっちは姉より真面目な生活してるっていうのに。
毎日男に媚び売って外に出て、いまどき古いボディコン着てるよりマシだ。
だんなも子供もかわいそう。
誕生日なんて使いまくってやっぱり使いにくくてボロになった小型掃除機
送ってきました。「いいでしょ？あんた欲しいとおもって。」
ふざけんな！ですよ。結婚して離れてるのに接触してくんな！と
思うんですけど、なんでしょうね、こういうの。私に依存？でしょうか。

泣きたいときは泣こう。人のことバカにしたり否定する人間は
わたしたちより心はもっとすさんでます。足下の蟻以下です。ってことね。

兄弟が原因でACな人っていますか？

＞兄弟が原因でAC

うちの姉がそうだと思う。
家庭環境も相当なもんだが、姉だけは兄の事が一番嫌で嫌でしょうがないらしい。
兄と妹でありがりだけど、小さい時ちょっとした事で蹴ったり(そんなに強くは
蹴ってはない。加減はされてる)怒鳴られたせいで、いまだに苦手で怖くて嫌いとか。
私もされたけど、理不尽な事に関しては反対に終いにはこっちがキレて
年齢差５超えてるのに向こうが逃げるほど反撃したり、反面教師にしたりしてきて、
今平気でそのされた事や、その時思ってた事を兄に言うので姉ほどではない。

姉は反論もせず、大人しく黙ってされるがまま、言われるがままだったそうだ。
今もちょっとキツク言われたりすると、身体が固まって言いたい事も言えなくなって
駄目だ、お兄ちゃん嫌いだと言ってた。

レスありがと。>105
兄弟が原因でACになったと思うのですが、いまだに兄弟とうまくコミュニケーションとれません。
自分はあいつが非常識だと思うけど、向こうは理解できないみたい。
縁を切るしかないのでしょうか。

>>104=106
私も兄が原因です。理不尽に暴力を
受けてましたし、105さんのお姉さんとは違って
泣きながら反論したりしましたが
結局あざが増えるだけでした
不思議な事に親はそんなに危機感を
感じていなかったように思います
私は18で実家にいます。兄もいます
今私は半ヒキ状態なので兄とは口もききませんし
顔を合わせることもありません
早く家を出たいと思う今日この頃です

…今日初めてこのスレ見た…。
そうか…。
私はＡＣだったのか…。

境界例かと思ってたけど、ちょっと違うのがひっかかってて…
納得、納得。

うちの母親は昔からちょっとしたことで突然怒り出す人でした。今もだけど。
おかげで、誰かに怒られることがとてつもなく苦手。
誰かにキツく物を言われると、思考も身体も硬直してしまって、
「ごめんなさい」すら言えなくなってしまって…
素直じゃないって、また怒られる。
仕事もそのせいで上手くいかないよ…
どうしたら治るんだろう。根性足りないんだよね、私に…

>>108
！
私も一緒です。
親の状況も似ています・・・
私は境界例なのか判断つきかねています。

親に対しての不信感が出たきっかけは、

社会人２年目の頃、一度親に黙って会社で仲良くしている
友人を部屋に招いていた時、母親が客が居ると言うことを知らず、
部屋の向こうから非常にヒステリックに怒った事がありました。
それに対して部屋で縮こまり、必死でで謝っている私をみて
（理由はもうよく覚えていません・ただ昔からよくヒステリックによく
　怒られてはいました。）
”あんたが会社で人に対して意味も無く必死で謝りまくる事が
あったんだけど・・・これか・・・”とポツンと言われました。
そして友人は母親の怒り方にも疑問があると言っていました。
私自身、日常で謝りまくっている自分自身にも気がつかず、
そのような自分があることを知ってショックを受けました。
それから親に対して不信感が出てきています。

でもこれだけでＡＣと判断していいか正直迷っています。

>>109
禿しく既出だけど
ttp://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
チェックリストみてみたらいかがでしょうか。

昔された事に対しての不満や非難は、大人になってから本人に言うと「覚えてねー」
と言われる可能性あり。私の兄はそうだった。向こうも幼かったせいもあるかも。
私はそれ言われて『覚えて無いのかよ！』と思った。姉にした事も覚えて無いそうだ。
そして私が「それがあったから、今、姑息な事する奴が大ッ嫌いになって、外では
そういう人間にははっきり言うキツイ女になった」と言ってたら笑ってた。
ウチの場合で言うなら、明らかに兄妹3人共ACで、親もACっぽい。私以外全員AC自覚なし。
兄と姉はあるのかもしれないが、兄は全部親のせいにしてその状況に甘えてて悪循環。
姉は他人に兄の批判を言うだけで直接本人に言う事はしないし、家庭環境に関しても
私に綺麗事言うだけ言って、兄と同じく自分は絶対何もしない。
でもこういうのが自覚のないACなのかもしれないと最近思ってきた。
それを今、はっきり全部本人達に言えるかと言うと、私もちょっと無理かなと思う。
あっちに自覚がなくて心の準備がないから、逆ギレされる可能性大だから。
なので、今は小出しにしてる。今も暴力のある人なら逃げるしかないけど、なくて相手も
ある程度大人なら、不満の全部じゃなくて少しだけ言ってみて、その反応を見てみる…
という手もあるよ。そしてしばらくしてまた少し言って、向こうの言い分も聞く。その繰り返し。
私は兄と今くらい話せるようになったのは20歳超えてからだった。
ここでACだと気付いてる人には、兄弟との和解は無理でも、自力で自分の生き方は
修正出来るから、これからの自分の為の人生を頑張って欲しい。

>>105=111
うちもまったく同じです！二人兄妹ですが。
三年前に父が死んで、家族三人仲良くしよう
ってことになり兄と普通に接してましたが
(私は不信感もってました)
兄はもう21になるんですが先日ちょっとしたことで
キレてまたぼっこぼこにやられました。
その時昔の話をしたんですが、覚えてないと言いました。
もう無理ですね。一生関わらずに生きていこうと
誓いましたよ。

一人暮しを始めてからずっと実家には戻らなかった。電話もしなかった。離れたかったから。電話がか
かってきても、即座に切った。
土曜日の朝９時ごろ、うとうとしていたら、電話が鳴って、留守電につながった。
「もしもしお母さんです。今○○駅につきました。今からそっち行きます」と言って切れた。とてもうれしそうな、子供のような話し方。実家から東京駅まで新幹線に乗り換え３．５時間はかかる。

ガバッと跳ね起きた。目が覚めた。
ありえない！朝始発の特急に乗って来たに違いない。衝撃。
今日は出かける予定だが、早めに家をでよう。なれない土地だから、○○駅からここまでたぶん１時間以上はかかるだろう、そう読んでとにかくシャワーを浴びた。10時少し前、出かける支度ができた。そろそろ出たほうがいいだろうな。

ピンポーン、とベルがなった。まさか、こんな早く来れるはず無い。宅配便かも、とインターホンを一旦取り上げるものの、不安になって、そっと置いた。
それから、忍び足で玄関のドアに近づき、覗き窓から外を覗いた。
いた。母だ。
しかも、「お母さんよぉ、開けてぇ、お母さんよぉ」と一人で言っているのがドア越しに聞こえてくる。
そ〜っと、部屋へ戻る。部屋の一番奥に腰をおろして、小さくなる。
母は、ドアノブをガチャガチャやったり、郵便受けの扉をバタバタいわせたりしながら、私の名前を時々呼ぶ。
耐えられない。ＴＶを小さな音でつけた。いつやむのだろう。。。
隣の人にもつつぬけだろうな、、、こんなワンルームマンションなんだから。

50分間続いた。ふっと静かになった。
私はそろそろ出かけたいんだが、実際。しかし外で待っているかも知れないと思うと出られない。
5分くらい経ったろうか、電話が鳴った。留守電につがなる。母だ。「今から15分たったらそっちに行きます。お願いですから、中に入れてください・・・・」
たぶん駅までもどったんだ。今しかない！


私は脱兎のごとく家を飛び出し、そのまま路地裏だけを通って駅へ向かった。
そう、同じ駅なんだけど、あの規模と人ごみなら、まず会わないであろう。

その日は夜も、カルチャースクールの忘年会だった。
はっきり言って最悪だったが、家に帰りたくなくて、いやいや2次会へ。
帰宅したのは0時だった。
留守電には、17時頃の母のメッセージが「一日ここにいたのにヒドイ、うんぬん」恨みに満ちた声で延々と録音されていた。

留守電は消去した。もちろん。
20分ほどして、電話がまた鳴った。もちろん出ない。留守電に繋がった。母だ。「今、帰宅した、今日はヒドイうんぬん〜」延々と続く。

週明け月曜日、会社から帰ると、ＦＡＸが届いている。母だ。恨みの手紙。どうやら勤務先から送ったらしい。延々と書かれている。もちろん読まなかったが。

うちの親父が明後日来るらしい・・・

(つД｀)ｺﾜｲﾖｰ

>>114
がんがれー
なんかお母さんがちょとかわいそうだが
逆マザコンというのか？
うーん　どんな親でも　育ててもらったんだから
少しぐらいコミュニケーションとったほうがいいと思う
折れはACを良く知らないのだが　あー　立て篭もり？
じゃなくて親から来るんだったら親とどっかカウンセラーに相談しに行くとか
がいいと思う
なんか　とんでもない勘違いしているようなきもするけど
とにかく　がんがれ

ああぁ…、まだ21じゃなぁ…。>>112（105）
父と兄で暴力沙汰になった事が一回あったけど、その時の兄の年齢それくらい。
あれは遅い反抗期なんだろうか？私も、あの時期に兄に何か進言するなんて
本当に無理だった。だって今のアナタより年下だったし、その頃の自分は、
ただ自分の正気を守ろうと、黙って家庭の中を冷めた目で見渡しながら
「人形になろう。ここはただ雨風をしのぐだけの所」としか思ってなかったから。
「話せるようになった」というのは*私が*20歳超えてからです。わかりづらくてごめん。
今、もうその兄は30軽く超えてて家庭持ってるので、まだ一応丸くなったです。
成人してからは女に手はあげないみたいなので、その辺りはまだ自制があるみたい。
内心ムカツクらしいけど。「ムカつくと思うけどさ」と話し始めに切り出して言うと、
最初に向こうも「そうだな」と返って来る。「でも言うけどね」と淡々と言ってます。
こっちが沈着冷静としてると、案外静かに聞いてる。

よぉく観察して。向こうにもパターンがあるから。今は無理かもしれないけど
もう少しして相手も世の中見て変わって、こっちも方法を変えたら少し違うかも。
でも、まず自分の生活を守ってね。それからでいいし、別に考えなくてもいい。

>>116
コミュニケーションとろうと一旦実家に帰って何年も過ごして、諦めたんですよ。それで、一人暮しへ。
私の通ってる心療内科に行ってほしいといったら、1年後にやっと行ったけど（そのとき自分は既に通院終了）、
「まずお母さんが親離れしなさいって言われた」と、うれしそ〜に、報告するしまつ。
その上、思い通りにならないと逆切れして「おまえはいつになったら親離れするんだ、早くおとなになりなさい」などと言い出す始末で。

コミュニケーション成立不可能です。
なんと行っても、私の感情に興味全くナシ。
喜ぼうが、怒ろうが、泣き叫ぼうが、ほとんど影響うけません。
自分がやりたいことをやり、言いたいことを言い。
この４行は、父も同じなんですけどね、、、（苦笑）

実は会社にも電話および来訪を。。。
電話は弟まで（爆）

あ、会社に来たのは、両親です

>>118
うわああああ、ウチもその4行一緒ーーーーー。
でも散々我慢して大人しくしてたからか、とうとうおかしくなって病院行くようになり、
死んでやろうって何回思ったか、いつから思ってたか、アンタ全然知らないだろう
って言ったら静かになった。そして前にも書いてる人がいるが、私がこうなったのは
家のせいなんだよ、とも言った。
今まで大人しかったのが、そこまで一気に言うのはえらく堪えたようだ。

>121さん
バシッと言うと静かになってくれたのは、よかったですね。
私の家族内では（今は家族とは思えなくなってきましたが）、
過去にこだわるな、親の悪い所ばっかり見てるがいい所もあったはず、
人のせいにするな、お父さんだって誰からも教わらずに立派な人間になったのに。
などなどで、全て私が悪いことになります。

お前をかわいいと思うから、お母さんがあそこまでするんだ、
と父の言葉。
あーたが妻を虐待＆抑圧するから、ああなったんじゃなくて？

>>122
母親が父親の被害者だからといって、母親があなたにしでかしたことが
正当化されるわけではないと思う。

自分がひどい目に会ったからといって、トラウマを子供に振り向けていいわけではない。

>>117=105=111ありがとうございます。そうですね。
心のどこかでは和解したいという気持ちもあるような
気がするんです。(私)もっと時間が経てばまた違う
考え方というか、見方や接し方ができるようになるかも
しれません。いずれは兄も母親もＡＣなんだと自覚させて
あげたいです。今は自分が自分でいられるように
生きていきます。

>>123
禿同!!

うちは母親がおばあちゃんから愛情受けられなかったのが私に受け継がれてる。
いい加減カウンセリング行くなりして自分の未熟さを実感して過去の事は自分で自己消化して欲しい。

私のカウンセラ−の人も言ってたけどこういう大人って｢絶対自分の非を認めない｣んだよね。
カウンセラ−曰く、｢それを認めると自分が崩れちゃうから｣らしいけどそれだったら尚更自分を見直せよと思う。
逃げてるからいつまで経っても解決しないんだと思う。

>>125
「それを認めちゃうと自分が崩れちゃうから」
ホント、そんな感じです。両親とも。一番肝心な所から必死で目をそらしてる感じがします。
でも、じぶんもそうだったんですよ。私の両親はすばらしいって、大人になるまで信じてました。
悪いのは全部自分って。そうじゃないと、自分が崩れてしまう。すばらしい家庭に育って幸せって思わないと。。。
あ、そうか、これって、親が望んでいたことだったかも。すばらしい親に感謝すべきなんだって。
ひどい親・家庭に生まれ育った惨めでかわいそうな自分なんて絶対に認めたくなかった。

年明け、弟から電話がかかってきた。
実家に電話ぐらいしろ、という内容。母が尋ねていった時に無視するなんてヒドイじゃないか、とも。

私は、精神的なものから体調が悪い日が続き、耐えかねて、始めてのカウンセリングの予約を取ったばかりだった。２週間も先である。

私は、自分が昔から両親の言動に非常に傷ついてきたことを訴えた。ほとんどうめき声である。少し意外だったようだ。しかし、彼の返事は、自分だって辛かった兄弟３人とも全く同じである。
浪人までして大学へ行かせてくれた親に対して感謝すべきである、おまえは子供のころから傲慢だった、という内容だった。

２時間もはなしたろうか。長距離電話である。
言葉があまりにも親と全く同じだった。洗脳されているように。
彼の親・家族への執着、請い求める気持ち、それから劣等感が伝わってきた。
それと、私を攻撃したい気持ちも。
それから、偏狭な思い込みが沢山あった。価値観が私とはかなり違うのだが、「全く同じなんだ」という前提で一方的に話をしていた。うんざりした。
「兄弟３人、全く同じ」というのは、父がよくいう言葉。ぞっとする。全く同じではない。
全く違う性格なんですけど。

また、母が来た日、私は留守だったと言った。すると、あっさり納得していた。
いったい、何を根拠に私が中にいると思っていたんだろう。もともとアポナシできてるわけだから。思い込みとしか言いようがない.

翌日夕方、帰宅すると留守電が入っていた。弟だった。
「なぜ親に電話しないんだ。いいかげんにしろ！」と怒声だった。

結局彼の言いたいことは、「親の言う通りにしろ」ということだった。

彼は、自分の結婚式の時に、私には引き出物を用意しなかった。
私がお祝いをン万円あげたのだが、新婚旅行のお土産はキーホルダーイッコ。
親と喧嘩をして、結婚式にはよく知らない親戚たちを呼ぶのを阻止したんだ、と私を責めるように言う。
一体何をいいたいんだか。
つまり、必死に言えば分かってくれる人達なのに、こんなにすばらしい親で自分は一生懸命親とおりあってるのに、
なんだお前は、と言いたいらしい。

結婚式だってそう。私の時は、相手が遠方で就職働いているにもかかわらず、自分の親戚のことだけを考えて、絶対地元でと始めから言い張った。京都まで親戚呼ぶとか呼ばないとか、それ以前の問題。
私は覚えている、弟の結婚が決まった時「式の場所はどこでもあいつの好きな所でやろう」と父が言ったのを。
何にも知らないのはお前の方じゃないか。なにをのうのうとしてるんだ。


弟が国立大学をけって私立に行ったこと。「国立の方が偉い、という価値観に従いたくなかった」
何言ってんだこいつ、私だって私立に行きたかったんだ。私は地元の国立大へ行ったが、東京の私立に行きたかったんだ。でも、お金がないからって国立にしたんだ。下に兄弟がいるから。
私立も受験はしたが、全て授業料を見てから決めていた。高い所はパス。だって万一行くことにならないとも限らないわけだから。
そうして、授業料でパスした大学に、お前は行ってるんだぞ。しかも理系だから更に高いはず。
一年目だって国立一本しか受けなかったのは、経済的な面で親が許さなかったから。一浪したら、さすがに親も危機感をもって私立を受けることができたんだ。

もっと前に、音大受験の話があったときも、
「どうせお金かけるなら将来のある男の子にかけたい」という父の言葉で、
私自身がどうしたいか考える前に、そんなこと一言も話さないで却下されたんだ。


あんたは、どれだけいい目にあってると思ってるんだ？
男の子って大事にされるんだよ、あの県では。
いい気になるな、何も知らないくせに。洗脳されてるくせに。

就職してからも、そう。母が何かと言えば比較する。
弟の方が、給料がいい、寮がある。姉は貧乏、会社がしっかりしていない、etc。

ストーカーと釣り氏が嫌いです。

私は相手の精神状態に作用されやすいんですがこれもＡＣの
特徴でしょうか？相手の顔色みて自分の出方を決めるというか。
例えば
相手が不機嫌だったら、私は沈んだ感じに。
相手が無口だったら私も無口に。
逆に相手がハイテンション、上機嫌だったとしても私も同じ状態になります。

>>130
ああっ、私もよく似てます。
ACの特徴かどうかわからないのですが、
とりあえず、自分をしっかり持ってないから、他人に影響受けやすいと思ってます。
自分から先に自分を表現できるほど自分を持ってない。。。
最近自分はからっぽなんだと認識してます。あ、１３０さんのことじゃないですよ。

>>130>>131
私もです。でもこれってＡＣに関係あるんですかね？
私はＡＣですけど、これに関しては人に合わせられる
柔軟性があるのかと思ってましたが。ってよく考えたら
私すごいプラス思考？！でも普段はありえなくネガティブ
ですけどね。

自分は自分って、他人ときちんと区分けするのが怖いので、なんとなく相手に合わせた態度をとってるんですよ
私の場合。つまり、先に相手が出てくれないと、自分が出しようがないっていう。

自分をちゃんと持ってない、自我が確立してないってところは、ＡＣ的でもあるのかな？
ＡＣに関する本を読むと、確かに自分と当てはまることが多いです。

すみません、↑130と名乗りましたが、間違いです。
131です。

130です

同じような方いらっしゃるんですね・・
自分がない、他人ときちんと区別するのが怖いので
相手に合わせる（でも無意識に）というのは、あたってますね。
あと、相手が不機嫌な時
「もしかして私のせい？」とめちゃくちゃ気にしたりします。

こんな自分を変えたい、と思うのですが・・・。

>>133
自我が確立されてないてのは確かに。アイデンティティ
ってやつですね。そういえば私『自分』ないなぁ。
ものの考え方も一見しっかりもっているようで
実は全部うけうりだったりします。
>>135
それもわかります！自分が何かしたのかとか考えます。
私は被害妄想に近いかも。

私もそうかも。
この人がこういうﾀｲﾌﾟでこういうふうなテンションなら喜んでくれるとか、
こんなふうに思っているだろうから、これに合わせていれば大丈夫だと思って人と接してきました。
人に合わせる事ができるのは好い事だと思っていたけど、そのあとどっと疲れるのは辛かった。
あんまりにも人によって性格がコロコロ変わるから多重人格なのかと昔思ってたりもした（笑）
でもこれってACに関係してるのか…。
チェックリストなんてやつもほとんど当てはまるし、正直驚いた。
確かに親はヒステリックに怒ったりなんだりするけど悪いのは私だから
おこられても仕方ないと思っているし、私の事を思って親は怒っているんだから
ヒキコモリのなんもできないどうしようもない人間になってしまったのを
親の所為にはできない……。
自分の娘がこんな出来損ないで悪いと思う。
悪いのは親じゃなくて私なのにACで親の責任だからなんだとは思えない……

かなりあきれている。
親が正しいと誘導尋問したいのか?

あるスレより、
＞ＡＣという語を好んで使う人は、相対的に論理的思考力・問題解決意欲が低く、知の習得に対し
＞依存的。また加害者＝特定人物という認識が強く（＝非唯物）、意味づけや原因帰属が苦手。
＞さらに社会（制度）や常識を所与のものと捉えがちで受動的。
＞そういうタイプが多いように思う。ＡＣという用語自体、二分法的認識や非自己責任意識を促し
＞てしまうニュアンスを含んでいるようにも思う。

本当に、このとおりかと思ってしまう。
切るべき親・兄弟ならさっさと切ればいい。　切られるような親なら、しかたない。

精神病になるべき人は、なるべくする家庭に育っていると言うのは有名な言葉。
何が悪いか判断できないのでは　そのさきはボーダーになる可能性がある。

切るべき親・兄弟を切れないなら、切れない自分に問題がある。
そういう状況を我慢していくと、神経症・分裂病になる可能性もある。
何が悪いのか見極めるべき。
自分で自活していくべきだろう。

>130
> あと、相手が不機嫌な時
> 「もしかして私のせい？」とめちゃくちゃ気にしたりします。

これ、めちゃくちゃよくわかります。
だんながたまに【自分のミスで】「あぁっ！ｸｿｯ！」とつぶやいているのですが
全然別の部屋（しかも2F。明らかに関係ないところ）にいるにもかかわらず
自分が何かしたのだろうか、私が過去に行った何かに対して怒っているのだろうか？
と恐怖心にかられます。

その「あぁっ！ｸｿｯ！」の原因がだんな君が手を滑らせて何かを落としたとか
私にもハッキリ原因がわかっていてもなお、自分自身に「今のは○○のせいだ」
と呪文のように言い聞かせないと、しばらくﾄﾞｷﾄﾞｷしています。

表面上はにっこり笑って「大丈夫〜？」なんていってるんですけどね（鬱

連続失礼。

その延長なんだろうけど、だんなが寝言でたまに文句？みたいなことを言っていたり、
何を言っているかは良くわかんないんだけど、ｷﾂｲ口調でなにか言ってたりするのね。

それすらも、起きているときに私がやった何かを夢に見ているんだろうか？
と一人ﾄﾞｷﾄﾞｷしています。
（だんなの寝言で目が覚めちゃうんです）

こんなのって、なんか疲れる（TT）

さらに、連続で申し訳ない。

街中でも、大きな声が聞こえると、自分に対して何か言われているんじゃないかと
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ……

(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

親と親戚がストーカーで困っています。
誤解であって欲しいとずっと思っていたけれど、もう否定できない。
まさか、そこまで愚かな事はするまいと思っていたのだけれど、
単に愚かな人達でした。　肉親だけにがっかりしています。

私への思いやりとか、心配のつもりなのでしょう。でも、それが状況を
悪化させている事に気づいてないのは「情けない」の一言。
本人達はバレてないと思っているし、また、バレても「知らない」の
一点張りで通せば通ると思っている。　ここまで、物が見えなくて浅はかだとは
思わなかった。本当にがっかりしています。

ポイントがずれているだけでなく、大局をみぬけないし、
人を操作しようとしていると言う点・・・その他もろもろを考えると
やはり、人格障害の傾向がありそう。（人格障害とまでいかなくても
かなり、見方が浅く、偏っている）

子離れや、そっとしておくと言うことが　一番の解決だと言うことがわからないらしい。
こうやって、信頼や愛情は全く失わられ、もう、時間がたっても、修復不可能にしていっている事を
ストーカーの親や親戚は気づいていない。愚かだ。そして、それが血のつながった人達。

ストーカー行為は　きっと、「子供を心配している優しい親・優しい親戚」のつもりなのかもしれない。
それが異常であるということさえ、気づいてないのは愚かそのものだ。

都合が悪くなると、同情をひいて、自分を正当化する親に、親戚は同情したのか?
つまり、コントロールされている。
あまりに、愚かでがっかりする。

ストーカー行為をすること自体が、
「精神異常」であると言う観点から
自分達のやっていることを見つめなおすか、
精神科に通うことを勧めます。

>>114
読んで心臓がバクバクした。これほどすごいのはやられてないけどプチなのは経験あるのでちょっとフラッシュバック。
子供の感情に無関心というところも、うちの両親も一緒。

でも実は私はもう親とは和解した。今は二人とも私の感情を意識してくれている。
謝罪もあったし。

むしろ今困っているのは兄弟のこと。姉は114さんの弟さんみたいな感じ。私が親と喧嘩するとものすごい形相で怒鳴り込んできた。しかも理屈は理解不能。

妹は私には彼女の価値観が全く理解できない。一昔前は私の化粧品・洋服、買ったばかりでもまだ使ったことがなくても平気で取っていって怒ると逆切れして投げて返す。
今も自分の仕事や実家の家事を手伝ってくれないと私に怒鳴り散らす。
もうこっちは結婚して世帯が違うのに、なんで怒鳴られてまで手伝う義理があるのか理解できない。

年の離れた姉は私が物心ついたときから感情の起伏が激しい。
自分でも抑えられなくてつらいともいっていたけど、それに振り回されて1分前まで普通に話しをしていたのにいきなり怒鳴られたりモノを投げつけられて怪我させられたりしてきた方のことを考えてくれたことはないみたい。

私が大学受験のとき、滑り止めにいくつか受けた大学続けて落ちたら母親がヒステリー。これはともかく姉が飛び込んできて、かばってくれるのかと思いきやＷヒステリー。

まだ本命大学は残っているのに、
滑り止めが落ちているのに受かる分けない。浪人なんて甘えたことを言うな。そんな贅沢はさせない。今から受けられる大学を探せ、
と目の前で受験雑誌を調べさせ、まだ願書締め切りしていないのは地方の4流私大しかないといったら、
お前なんかそれで十分だ。滑り止めを落ちたくせに何を偉そうなことを言う。
と母ではなく姉に言われた。

その4流私大の願書を持ってこないと家には入れないと姉に怒鳴られ、泣きながら学校に行って友達に相談して、励まされて願書を取りにいかずに家に帰った。
母は何も言わず、姉は数日間私をにらみつけて無視してた。

結果本命に無事合格。あの時もし受かっていなかったらと思うとぞっとするし、友達に恵まれていてよかったと思う。
うっかり願書を持ってかえって、そっちを受けていたら。。。自分の人生今とだいぶ違っていたかも。
ちなみに私が入った大学は姉の大学より２ランク上。しかも姉は第一志望は落ちてる。

私の目下の悩みはこの姉妹。今本気で縁を切るための段取りを考えている。バトル必至だと思うけど、最後だからがんばる。

親にはちょっと悪いと思うけど。
親はＡＣを克服しようとする私に責めたてられて精神的に参ってしまった時期もあるみたいで反省しているけど、でも上のようなことを全て見ないふりをして内の家族は仲良しと言い切っていたのだから。。

兄弟姉妹の仲が悪い人が多いようだが、それも元はと言えば、
親の意向を汲んでしまったヤツと、そうでないヤツとの戦いに思える。

http://cgi.tripod.co.jp/hana66/cgi-bin/fvote.cgi
・激烈度調査　帰ってきたキッツイ子特集！
　　　　　　　一番きつい子アンケートです。
　　　　　　　人気の子は特集組みます。

あの後、母が父と別居をして、私の家の2駅隣に引っ越してきました。
引き篭もりの妹をつれて。

親兄弟って、切りたくてもそう簡単には切れてくれません。
また、切ればあっさり解決するってもんでもないんですよね。
そんな単純じゃない。
自分の心の奥深くに、無意識に根付いてしまった価値観とか、人生観とか思考パターンとか
簡単に変えられないものを変えていかなくてはならないのです。
無意識として定着してしまってるから、それを一つづつ掘り起こして、、、
ホント、大変です。

謝る、認める、責め立てられて精神的にまいる、、、
そういう親御さんもいらっしゃるんですね。。。。。別世界のようだ。。。
ま、今は、現実の(元)家族にはあまり興味ないです。自分の内面のケアに心とお金を注いでます。

アナルカント？

両親アルコール依存症
姉　ボーダー

・・・・気が狂いそうだ、助けてくれ(涙）

狭義のACに当てはまる私は、ここを読んでいても「そうそう！」と思うことも
たくさんあるけれど、やっぱり、ACとかいう言葉に脱糞して逃げ出したくなるほど
抵抗がすごくある。
狭義にはまってしまう人って、そういうことないですか？

私は、自分のことをACだとは特別おもいません。
が、ACの本を読むと自分と同じ点が一杯。
ACスレでも話が合うこと。
でも、特にＡＣとは思ってないです。別に病名じゃないんだから、主観的でいいんではないでしょうか？

＞155
自分も、そう思うんだけど、ここでも
「ACは自覚することが大事」という話になりませんか？

155です
他にもいろんな本を読んでいて、それぞれ自分にあてはまるところがあります。
自分はACかどうかって、決めなくてもいいとおもうんですけど。。。
そう思ったほうが楽だと思えば、そう思えばいいんじゃ。
何かこだわりがあるのですか？
あ、でも、こういう話をしてるうちに、「私はAC」という気分になってきましたよ（笑）

母親がもの凄く憎くもあり、愛してもいます。一緒にいるとわたしは母にいつも暴言を吐いてしまうのですが、今日から入院することになり、泣きながら入院するのが恐いと言っていた母を思うととても胸が痛くなります。もう嫌です。なんで、こんなに母親に影響されてるんだろう…

>>158
なんだかんだで親子だからね…。
これがどちらかが度を超えてると、親離れ子離れ出来ない原因になるんだろう。
他人だったらさっさとアンタらなんか見捨てて一生帰んないよ！と思う。
ああ他人だったら楽なのに…。
つうか、子供がかわいいって思うんだったら初めからこんな家庭環境にすんなよな
と最近よく思うよ…。

＞そう思ったほうが楽だと思えば、そう思えばいいんじゃ。
＞何かこだわりがあるのですか？
まさに、そこなのだ。
自分にとって「楽だ」と思うことを選択するのは「いくない」というこだわりね。
あくまで、自分の中で、だけど。

>自分にとって「楽だ」と思うことを選択するのは「いくない」というこだわりね。

あ、う、私もです。そういえば。。。。
苦労するのがいいことだ、みたいな。
いえ、そうじゃないと自分じゃないくらいの勢いで。。。

＞161
でしょ？で、その「苦労するのがいいことだ」という価値観が
どこからきてるかというと、親からだったり・・(ｗ

自分に同情するのは下劣な人間のする事だ

悲しいとか、腹が立つとか、寂しいとか、怖いとか、そういう感情を大切に
することって人間として必要だと思う。

感情を大切にするのと怠惰はたいして変わらない

そ〜お？
大好きなことに燃えて、バリバリやっちゃうけどなあ。

元・アダルトチルドレンです。
ACからの脱出は自分を「亡くす」ことです。
頑張ってください

う〜ん、分からん。。。

>>167
それはポジティブなのかネガティブの意見なのか、わからないよお。
体験談教えて頂ければうれしいです。戻ってきて＝。

ＡＣから脱出するには母親が死ななきゃだめです

>>170
今のまま死なれても、何も変わらないよー。

AC/DC

自分の中に他人を入り込ませなくしなくちゃいけないんだろうな。。脱AC。
自分の内面は自分１００％が基本で。
あ、でもこれって勇気いるう。

母親に会わなければ快方に向かえる自信あります
あいつに会うたび再発します

家族に会わなくなって何年たったかな〜
もう5年くらい経ってるかな？拒絶してます。ドアの向こうまで来ても居留守使う。
来ると分かっている日は旅行にでちゃう、など。確かに、会うより会わない方が精神衛生にはいいです。
でも、良心の呵責とか感じちゃう人にはつらいよね。
心療内科の先生に「親がかわいそうとか言ってるうちは親離れできてない証拠。友達の家にでも泊まりに行きなさい」と一喝されました。
それ以来、自信をもって拒絶というか無視することにしました。

関係ないけど、北の国からの純と蛍ってＡＣな気がする。

うちの場合は母親が近所に住んでいるので
スーパーや道で会っちゃったりします
こないだは顔をみてからあわててうちのマンションに
にげこみました

なんでこんなことしないといけないの？・・・鬱だ

なんでもかんでも親のせいにするのはちょっと。。。
親のいない人も立派に成長する訳であって。。。
人はお互い思いやりをもってなければダメなのであって。。。
はっきり言ってしまえばあなたたちはただの「甘え」なのであって先進国特有の「平和ボケ」の象徴なのであってただの糞やろう

うわー荒らしだー
荒らしが来たぞー

ざこばさんはただ正論を言ってるだけと思うが。

うわー自演だー
自作自演が来たぞー

ぉぃぉぃ俺はざこばさんじゃないし自作自演なんかしたこともないぞ。

俺は>>180さまの言うとおり正論を言ったまでだよ。
まぁ気にしないでくさい。あくまで正論だから。

ageでいこうやMY同士!!

とりあえず人にはそれぞれ色々な苦しみがあるんだよ。
それは周りから見たら｢何だそんなこと｣で済むかもしれんが
当事者には言葉では言い表せないほど辛い事でもあるんだ。

他人を全部許容しろとは言わんが自分の意見を押し付けて人を批判するな。

>ざこば
軽々しく｢正論｣なんて言えるお前の神経の図太さが羨ましいよ、俺は。

ここは「常識や正論が通用しない親に苦しめられてる人」のスレだしね
私たちの親に正論言ってやってよね（ｗ＞ざこばﾀﾝ

>178
＞親のいない人も立派に・・・
ろくでもない親のもとで育ったからこそ
苦しんでる人たちに向かって言う内容じゃないよ〜。

＞人はお互い思いやりをもってなければダメなのであって
全くだね。
てめぇ鏡に向かって言いやがれって感じですがね。
いらん苦労はしなくて良いが
あんたはちょっとした方がいいみたいだね。

>>178
母親がいなくて（義母はいるけど喋ったことも世話してもらったことも無い）
アダルトチルドレンですが何か？

＞ざこば
なんでもかんでも親は正しいと決めつけるのもどうかと・・・・

相変わらず、荒らしに弱いな。ここの住人は。
かまうから喜ぶんで、放置しときゃすぐいなくなるものを・・・

そういう１９０もね・・・プッ・・・って私もか・・・

>心療内科の先生に「親がかわいそうとか言ってるうちは親離れできてない証拠。
友達の家にでも泊まりに行きなさい」と一喝されました

この言葉肝に銘じてがむばります

ああ、今日も一日やっと終わった。
せっかくあの地獄の家庭を抜け出したのに、転職先がまたにーたよーな空気のところで。
立ち直るのに1年かかりました。今、再転職活動中です。
仕事も希望と全然違ってたしね。まったく。

>192
その文をアップしたものです。そうですよ！がんばりましょう！
私なんて、今では、親のハガキはゴミ箱直行、宅急便は受取拒否、電話はでない（常に留守電にしているため）です。
親子でも他人でも、人間関係は育てるものなんですよね。
お金を出して苦労して大学まで出しても、他に何をしても、だからって、人の心にまで命令はできないんですよね。
やりすぎると関係が枯れるんですよね。

植物も水をやりすぎると枯れるね。>>194
これから親になる人は植物を育てて子供の育て方を勉強してね。

自立ってつまり、、
孤独を受け入れるってことなのかなあ。。。
誰かにくっつかなくてもいいっていう。。。それって寂しいんだよね、とても。不安だし。

>>196
孤独を受け入れる、ってことではあるけど、
自由を手に入れる、ってことでもあるんだよ。

自分は親の暴力等でACになっちゃったんだけど、
何事も、逃げることで解決する癖がついてしまっている。
（親から目をそらし、逃げることで暴力から逃れられたから）
ACだって気がつく前に、親から逃げるように一人暮らしを
はじめたんだけど、経済的には頼りっぱなしだった・・・。
（結局自立してなかったんだよね。）
その後、しばらくして、結婚→出産→子育てしてるんだけど、
子育てしているときに、ACの問題を抱えている気づき、今ももがいている。
逃げずに、早いうちに自分を見つめて、本当の意味で自立
できていたらなぁ、と今更ながら後悔している。

若いうちに、ACに気が付いたのなら、現実をしっかりと受けとめて、
早いうちに自立したほうがいいんだと思う。
寂しいけど、不安だけど、自立できるように応援してるよ。
自分的には一人暮らしは楽しかったし。

196ですが、全然若くありません。
若いうちにっていわれても、、、、

>>198
若くないのか、スマソ。
私よりは若いだろうけどね。
でも、親から離れただけでも、大分楽になるよ。
あとは自分次第だけどね。
がんがれ〜！

あの、若くないんですってば。
これだけの文章から>>196 何か私の人物像を想定している？？

>>200
なんとなく、２０代だと思ってました。
違ってたのね、スマソ。

父が朝からずっとわめいてる
殺したい
どうしてあそこまで他人を罵倒できるんだろう？
どうしてあそこまで独り言言えるんだろう？
きっと父は分裂だ

母を殺したい

>196
自立したからって即孤独って訳じゃないよ。
自立は「自分の事は自分でする、自分の事は自分で決める」ってだけの
事だよ。
だから自立してたって他人と関わっていいし、時々自分１人じゃ大変だ
って事がある時は頼ったって構わない。淋しい気分の時は誰かと一緒に
いていいんだよ。
突き詰めれば、例えば「死ぬ時に寂しいからって誰かを道連れにはでき
ない」レベルの孤独はある。でもそれは人間が人間である以上仕方ない
事。つーか、そうであるからこそ自立した上で他人とたくさん関わって
楽しい思い出をたくさん持ちたいじゃない。

私は上記の事、自分に言い聞かせてるよ。

デモね、ACって､いつも親からけなされ続けているせいか、
自立がすごく難しいんだよね。
自分に自信が持てなくなっちゃってるの。
自分はこんなにだめな人間なんだって、すりこまれちゃうんだよね。
まして、供依存になんかなってたら、
親に必要とされることを常に求めちゃってね。
すごく疲れ果てて、
私も破滅寸前のところで、親を切りました。

兄弟仲が悪いACだと自覚している人間です。
兄弟は私から見るとACの特徴をバリバリ備えてますが、本人たちに自覚があるかないかは不明です。
私はものすごく戦って親と精神的に別離することにかなり成功したと思いますが、彼らはまだ親に精神的・経済的に依存しています。
そしておそらく彼らもつらそうです。
が、こういう話をしたくても恐ろしく仲が悪いので出来ません。
こういう状態から兄弟が理解し会えるようになった人っていますか？

兄弟仲が悪いのも､親による処多いんじゃない？
家の親は、兄弟を比較しては、
誰かを誉め､誰かを酷くけなしてた。
兄弟同士憎しみ合うように仕向けてた感じ。
家の両親って、どうすれば子供が酷く傷つくか、
本当によく知ってたよ。
でも､この人たちも、
きっとこういう風に育てられたんだなって
思えた時、かわいそうになったな。
気付いた分だけ、親よりましな子育てできるよ。

うちの親は兄弟を比較したりするのではなく、母のストレスを受けた姉が
私をいじめ、そのストレスを私が妹にぶつけ、兄弟が成長するとお互いが
お互いを隙を見て苛めあう陰惨な緊張が家の中にはびこっていた
のに、それを見ない・知らないことにしていただけ。父も同様。
「我が家は家庭円満」という彼らの理想を少しでも否定すると、ものすごく怒った。
父も母も、理想の幸せな家庭のために子供の気持ちを無視するほうを選んできた。
私も父母が幸せではない家庭に育っているのを知っているので、幸せな家庭に対する
憧れは人一倍だったのだろうと思いはするけど、自分は同じことをしないようにする
自信がつくまで子供は産めないと思っていた。（今は自信はちょっとあるけど）

ただ上で書いたみたいに、兄弟はいまだに親の期待に束縛されて自分の幸せを
見出せないで居るように見える。
（そのとばっちりがこっちにくるのでもう付き合いきれないと思ってるけど）

勝手にやってろと思う反面、かわいそうにとも思う。

＞２０８
兄弟中で、誰かを血祭りに上げるって点で
家とおんなじ。
私がその役をおおせつかってました。

苛められる役？苛める役？

うちの場合は兄が小学生の頃から家の中で主導権を握ろうと
暴れていた

母は暴力に屈っして兄のいいなりに・・・・
兄は私も支配するために暴力を中学まで続けていた
私には通用しないとわかると少しおとなしくなったが
今度は母が兄の真似をするようになり

私が独立すると兄がやったように私をおどしたり暴力をふるって
私にたかり続けている
あんな糞どもが家族だなんて信じられん

私は育ててもらった分はかえすつもりだが
それを過ぎたら面倒見る気は全くない

うーん。凄惨だね。
私は姉に苛められて妹を苛めたら、少し大きくなったら上下からたっぐを組んでやられたよ。
今から考えれば、ちょっと考えればそうなるのはわかるだろって感じだけど。
でも2歳の幼児にそんな考えは浮かばなかったんだよね。

あの。暇なんでこのスレで私が何をすべきか教えてくださりませんか？

>204　自立したからって即孤独って訳じゃないよ。

いえ、その孤独とは違う孤独です。

>突き詰めれば、例えば「死ぬ時に寂しいからって誰かを道連れにはでき
ない」レベルの孤独はある。

そう、そっちの方の、つきつめた、人間についてまわる、仕方がない孤独のことです。
これをね、しっかりと受け止め中なんですよ。

>214
突き詰めた方の孤独、私も正直怖い。身近に不幸な亡くなり方をした
人、何人かいるし。
でも受け止めなきゃ、この先生きていけないもんね。
今生きてる以上生き続けなきゃならないし、同じ生きるなら自分なり
に納得できる生き方をしたい。
私もがんがる。214さんもがんがって。

私は女だからかもしれないけど、楽しい記憶がたくさんあれば何とか
耐えられそうな気がしてる。いい思い出は財産だね。

子持ちで共依存から回復中の女の人に聞きたいんだけど、
長年、母親との共依存が強かったものだから、
普通の母親の愛情と共依存的な母親の愛情と言うのが見分けがつかなくて
困っているんです。

僕自身、結構いい年したおやじでずっと一人暮らしをして
強権な母親に対しての嫌悪感から
斉藤先生流に言えば　オーダー言語
「何々しなさいよ」良く子供に命じる口調。

何人かの女友達がいて心配してまるで母親か妻が子供や夫に対してしゃべる口調で
言われることがある度に　怒りの感情がわいて来るんです。
優しい暴力とは知っているんですが
共依存も愛情があれば良いんじゃないかとその彼女は言うんだけど。

無償の愛情を恋愛相手や女友達に求めても得られないことは
頭じゃ解っていてもつい求めてしまうところがあって。
恋愛がうまくいったことがないんです。

楽しさからくっつくより寂しさからくっつくケースばかりで。
今もって生身の女性とかかわることが怖い
中年男です。
男としての自信や自尊心を失っていて
女々しい男ってやはり普通の女性には嫌われるんでしょうかね？
馬鹿な質問でごめんなさい。

女性は本能から自分や子供をを敵から守ってくれる存在を男性に求めます。
その度量はおありでしょうか。

>216
何故「子持ちで共依存から回復中の女の人」に聞きたいのか分からないけど。
共依存は無いけど子持ちACの女です。

私は「どうせ自分はダメなんだ」って決めつけていじけてばっかりいる
ような女々しい男は嫌い。
でも、他人より劣っている所があっても、今より良くなろう、頑張ろう
って努力してる男はｶｺｲｲと思うよ。
寂しくてくっつくのでもいいんじゃない？ただ、くっついた後、いかに
その相手と幸せになろうとするかが大事じゃないかと思うよ。
相手に愛を求めるなら、自分も相手を愛すればいい。その方がただ一方
的に与えられる愛よりもずーっと心地良いよ。

愛は足し算引き算みたいに、与えたら無くなるとか与えられたら増える
なんてものじゃない。相手を愛する事でますます愛が湧いてきたりもする。
それがACの自分を癒してくれる事も。
答えになったかな？

26才。この歳になっても親におびえ、機嫌を伺い家に帰るのが怖い。
でも、鬱で働けないし・・。彼との結婚も両親そろって反対ムード。
この家にいては私はよくならない。
そのことに親が気付いてくれる日がくるのでしょうか？
はやく逃げ出したい・・。

>>219
他の方の話を読むと、ごくたまに理解してくれる親御さんもいらっしゃるようですね。
びっくりしました。

私は親に期待するのはとっくに止めて、
自分の力をつけることだけ考えています。
鬱だと、がんばりたくてもがんばれず、
すごくジレンマがあるかとお察しいたします。
自分に置き換えてしまうのが悪い癖なのですが、
それでも、前へ進みたいという気持ちがある限り、
前へ進んでるも同然だと思ってます。あせらずに、
じっくり力を蓄えてください。

万一、親がわかってくれたら、もうけものですが、
わかってくれても、くれなくても、
親に生き方を振り回されないように、きっとなれますよ。

はやく逃げたほうがいいよ

親を憎みきれない

人生の岐路に何度も立ち タライ回しにされ
生死の岐路に何度も立ち 事故も繰返し
どうして普通に過ごしても
精神的に逝ってると世界中の人
にバレテしまう漏れ。
やはり安全な場所がないと漏れは
常に情緒不安定になるぽ。
もう引越しも離婚も事故も人災も子生みも
したくない。普通に仕事も続けたいけど
すぐに止める癖が・・。生きるのが・・・

<<220さん
レスありがとうございます。
今日も外出先で胃が痛くなり気分も悪くて最悪でした。
できれば、親にも祝福されて嫁ぎたい・・私自身が親離れできていないのでしょうか・・・。

結婚のことが悩みなのか、
親子関係全般が悩みなのか、によって違うんでは？
祝福されて嫁ぎたいというのは、女性なら当然と思います。

<<220さん
今は結婚のことがきっかけで、親子関係の悪さが復活した、という感じです。
今までは、離れて暮らしていましたが、病気になりしかたなく親の世話になっています。
母親も、私から見ればACです。
うちは昔から、両親そろって私のすることや判断に反対してきました。
そして、それに反抗できない私・・。
以前の悪循環が、またやってきてしまった感じです。

220です。
大変ですね。私は独身なのですが、一時は結婚しろ圧力がすごかったです。
まあどこの親でもそうかもしれませんが。
で、実家を出まして、もちろん、親との性格の不一致というか、
一緒にいることが耐えられないっていうのが大きな理由です。
結婚云々で、それがぶり返したけれど、
結局は昔から変わってないということがはっきりしたので。

ところが、こっちが離れると、向こうがくっつきたがるのですよね〜。
でも、もう同じ事は繰り返したくないので、それには答えてません。
もう絶縁状態です。
今後結婚してもしなくても、その他人生のどんな重要な決定にも、
親の意向は無関係になるでしょう。
相談する気もありませんもん。

といって、人に勧めるわけではありませんが。
じゃ、なんでわざわざ書いたかといわれると困ってしまうんですが。。。
ふと、我が身を省みてしまったのです。

私も、一人暮らしをしていると親が訪ねてきたり、電話してきたり・・。
３日以上連絡しなかったら、必ず「心配しています」って連絡が・・。
今は実家にいますが、それでもできるだけ離れていたくて外出ばかりしています。
ところが今度は「早く帰ってきなさい」「外泊はいけません」
挙句の果てに「７時までに帰ってきなさい」。で、遅れると「約束したのに」・・。
約束って言うか、一方的でしょ？って感じです。

どうすれば、私自身親離れできるのでしょうか？
今の状態(親に悪いなぁ、って思っている状態です）って、
私自身も親離れができてないんだろうなぁって思うんです・・。

一切親に同情などしてはいけません
それが依存の始まりです

220です。
そんなに心配する必要ないのに、困った親だ、ぐらいで軽く流せばいいとか。
私の親も、やたらと心配したがりましたが、この場合、
実は離れるのが不安なんでしょうね。
親の沽券もあるし、親が心配する、っていうのは世間的に通りが良いし。
あと、私への優位を保って、自分の支配力を発揮しやすくなるだろうし。

あ、そういえば、心配心配と深刻な顔で言う割には、
応援っていうのはなかったなあ。。。
もう、笑ってしまえます。

子どもの頃に散々、悲しい思いをさせられたのに未だに親が恋しい
と思ったり、親には頼らないで生きていこうと思ったり・・・そんな風に
フラフラ自分の心がゆらいでしまって辛い。
親とは小学生の頃から別居中。血は繋がっているけれど、あまりに
長く離れて生活してるせいか、親子という感じではないかもしれない。
お互いに「さん付け」でよんでたりするし。（過去の事は忘れたような
気が付いてないようなフリをしてつきあってます。）

それでも、淡い期待を持って毎年実家へ。
そのたびに悲しい思いを重ねてます。
ただ、どうしても他の人達のように、自身を強く持って、親には会わ
ないとか出来ない。どうしても、逢いたくなってしまう時期がある。

今は、彼氏といざこざ有りで悲しい。
どうしても、愛が枯渇状態になってしまって。いくら愛されているんだ
って思おうとしても、それが出来ない。
ふぅ・・・

ごめんなさい。長々と。酔っぱらってます。（ｗ

232さんの気持ちわかりますよ
私もずっとそうでした

でももうだめだってわかって
完全にあきらめました
それから少し気が楽になりました

親って、離れてしまっても時間がたてばなんとか関係の修復できるものですよね？
他人じゃないんだし・・。
私もやっぱり、離れてしまったほうがいい関係を築ける気がします。
私の周りには、私達親子の関係を理解してくれる人はいません。
みんな、「普通のおやこ」だから、私がわがままにしか見えないみたい。
主治医にも「親との関係だけは、逃げることができないから
タイミングをみて、いつかはちゃんと話し合わないといけないね」
って言われました。
結婚相手はいます。彼は統合失調症になり入院していましたが
来週退院です。発病前は同棲していましたが、退院後また同棲というのも
親にはその意思は伝えましたが、無視でした・・。
このまま、家をでて彼のところ(彼の実家です）に行ってもいいのか
悩んでいます・・。
長文すみません・・・。

そうですね
親との関係って逃げることができない
だからどうして合わなければ
戦うしかない

病院にぶちこんでやる

220です。
う〜ん、親子関係を中心に発想しなくても良いような気がしますが、、、
あくまでも、私は、ですけど。

>主治医にも「親との関係だけは、逃げることができないから
>タイミングをみて、いつかはちゃんと話し合わないといけないね」

私が以前通っていた医院では、親がかわいそうとか親に悪いなんて
言おうもんなら、それだけで、いい年して親離れしろと言われたものです。
確かに、
親が、親が、って、結局親のことばっかり考えているわけですから。
そのドクターは、
女の子が一人暮ししていれば、そりゃどこの親でも心配するけど、
だからって、それにとらわれる必要は全然ないって、きっぱり。
後ですね、雨の日に、雨だ雨だって嘆いていても、あなたの人生が
つまらないでしょ？雨の日は雨の日なりに楽しみ方をみつけなさい、って
言われました。

まあ、そういうことがあって、親が来るって連絡してきた日に、
私は旅行に行きました。あれは正解でした。

それは正解ですね
そういうことしていれば親のほうも子離れするんでしょうね・・・

いえ、全然子離れできないみたいです。
でも、それはそれ。こっちはどんどん離れていって、今は遠い存在です。

なのに、どうして未だにここに来るかと言うと、
なぜか苦しくて仕方が無いから。
体がキリキリと痛い。
ギューーッと押さえつけられているかのよう。
これはいったい、何なのかずっと自分の中を見ようとしてきた。
自分の心の芯に、安定感というものが育ってないみたい。
不安だと、安心する、という心理。
安心するのが、不安、という心理。
不安にしがみついている。

それは親に自信というものをいただいてないからじゃないかな？
心の安定って親が植え付けるくれるものだと思うんだけど
親が不安だらけの人だとそれが子供にも植え付けられないんだよね

あんな親の子供だから安心なんて得られそうも無いよ・・・

>>239
238です
まあ、元をたどれば、そんなところです。
だけど、時間を戻すわけにもいかないし、
結局自分でケアするしかないわけですよね。
未来永劫、こんな気持ちで生きていきたくないもん。

本当に信頼できる人に出会えていい関係築けていれば
親のことも乗り越えられるかも

そうですね。出会いって大切ですよね。
それと、自分を信じることも。
本当に信頼できる人って、本当は自分なんですよね。

そうですね
そうすると・・・・自分で自分を守るってことになるのかな

<<220
レスありがとうございます。親は親って割り切れるようになるのに
時間はかかりましたか？

ACでお子さんがいらっしゃる方はいますか？
そういう方って、出産後の親との関係って、どんな感じですか？

>245
子持ちACです（ｗ
・・・が、出産前に両親しぼーんしてしまったので。
もし生きていたら・・・実家は遠距離なんですが、多分それを理由に
疎遠なままだと思います。
何と言うか、私自身が母親になって、もう子供に人生捧げてるような
状態になってるんですよ。時間的物理的にはもちろん、精神的にも。
だから「親の事なんか眼中にない」というのが正直なところです。
こんなに子供べったりなのは幼稚園に上がるまでくらいだと思いますが。
もし親が干渉してきたら「uzeeee---!!!」の一言で終わりかも（ｗ

>>246
結婚のときって、親への報告や親の対応はどうでしたか？
私は子供が大好きですが、「普通の」母親からの愛情を知らない私に
育てられてしまう子供も、ＡＣになっちゃうんじゃないかって不安も・・・。
怖がってばかりでは、前に進めないとは思うんですが
マイナス思考がなくなりません・・。
ちなみに、今は「気分変調症」です。

>>245
私と姉は共にADです。昨年姉が初めての子を産みました。
以前の姉は激しく父を罵っていましたが結婚を機に父と離れて暮らすようになり、少しずつ落ち着きを取り戻していきました。やはりお互いに距離を置くことが大事なようです。
そして出産。最初は父には子供を抱かせなかった姉が今では父を家に呼んだり、抱かせてにこやかに会話をしたりしています。
ああ、よかった。そう思っていました。けれど先日姉の気持ちを初めて聞き驚きました。
「私もいつか自分の子に虐待をしてしまうのではないかと思うと恐い…」

続きです
はたから見ると姉は普通に子供をかわいがっていますし何よりも愛しています。けれど不安が付きまとっているのです。
その時初めて姉が精神科に通っていることを知りました。
まだ解決はしていなかったのだと愕然としました。
かくいう私も実はそれを恐れ選択子梨です。

リアル アダルト チルドレン。

母は分裂です
今まで見てみぬふりをしたり
中のいい振りをしつづけてきました
私が踏み台＆いいなりになっていれば母は状態がよいようです

でももう耐えられない

>247
結婚の時は、親に許可を求めるという形でなく「この人と結婚するから」と
半ば結果報告でした。私はそれまで彼氏の１人も作った事がなくて、親は
驚いてﾎﾟｶｰﾝ状態。
まあ、娘が25歳過ぎても結婚どころか決まった相手もいないのを肩身が狭く
感じていたようなので、反対はされなかったです。主人もサラリーマンで
定収入ありだったし。
それからも私に対して暴言や引き留め工作（何故かな）等はありましたが、
もう無視してそのまま結婚しちゃいました。

子供の事は、私も不安を抱えながらの育児です。調子が悪い時は精神科にも
通います。コンディションが悪い時は医者に頼る、いい時は普通にしている
という感じです。
不安を挙げればキリがないけど、今普通にしてる人だって精神病に罹る
可能性はある訳だし、そうなった時は医者で治せばいいやと思ってます。
ってか、そう思わないとやっていけません（ｗ

子供を持って、普通に育てられない、虐待しかねない自分に驚き
はじめて、ACOAという自覚をもちました。
葛藤の毎日です。どう接していいのかわからない・・・
自分は、両親を愛していて、きちんと育ててもらってきたと信じていたのに
だったら、親にしてもらったように子供にすればいいのに
子供の時の私が「それは嫌だ」と叫ぶのです。
それは、ただのわがままなのか、子供の正直な思いなのかわかりません。
子供が出来るまで、忘れていた事をどんどん思い出します。
子育ては
つらくても、自分のためだと言い聞かせて飲み込んできたことを
もう一度吐き出して、吐き出したものを眺めてから
もう一度飲み込むような、そんな作業の毎日です。

辛くて悲しくて子供と死のうと思った事もあるけれど
精神科の先生や、まわりの協力を戴いてなんとかやっています。
たいへんだけど、今は、親の愛だったものと、エゴだったものを
分別して整理できる、いい機会をもらったんだと思っています。

親は、いまでもストレッサーだけど、たまああに電話かかってくるくらいは
相手しています。盆暮れは、帰るずっと前から鬱はいりますが・・。

そもそも動物も人間も歳をとったら、野垂れ死にしていくのが自然なんだけどね。
でも、それがイヤだって人が多くて、で、どうしようかって考えたときに、
そうだ子供に面倒見させよう、って思いついたわけ。

親が子供を育てる一番の理由は、自分の遺伝子を残したいからなんだよ。
だから成人して親より先に死ななければ親への義務は完了してる筈なんだ。

つまり親孝行ってのは、潔くない人たちが自分を正当化するために生み出した道徳なわけ。

道徳だから従わなきゃいけないってのは大間違いで、親の面倒を見るのはしたい人がすればいいだけ。
面倒見なかったからって責められるようなものじゃない筈なんだけどね。

実際にスエーデンなんかじゃ法律で親を養う義務がないって明記されてるし。
日本でも家庭裁判所が勧告にくるだけで、従わなくても罰則規定ないし。

子供に面倒みて貰いたかったら、それだけの価値のある親になって貰いたい。

<<248
子供は昔から大好きで、鬱で辞めるまでは幼稚園で働いていました。
ずっと、「はやく自分の子供がほしいな」って憧れてきました。
両親からの愛情を知らないわけではないので、
このまま、子供に恵まれればいいなぁと
客観的に考えています。お姉さん、悪化しないといいですね・・・。
<<252
ですね。最近、「結婚するのは親じゃない、私が嫁ぐんだ！」って
考えると少し楽になってきました。
うちの親も、なぜだか引止めにかかってます。
彼の仕事が親の代からの自営だから？私を手放したくないだけ？？
本当の理由はわかりません・・。
でも、いつまでも親の言いなりでは・・。私の人生なんですよね！！
すごく、励まされました。

ありがとうございました。

”子供が親を養う義務”ていうのがあると
それに甘えすぎちゃう親がｲﾊﾟｰｲになっちゃう
義務がなければもう少し親も子供に気を使うんじゃないのかな？

”親が子供を養う義務”のほうがずっと楽な気がする・・・割りに合わん

173 名前：優しい名無しさん 投稿日：02/10/14 13:35
ホントパワフルですね。
お引っ越しやリニューアルって
大変なのに楽しそうにいつもやっていらして。


174 名前：優しい名無しさん 投稿日：02/10/14 13:36
見つけた（ｸｽ

親の反対押し切って結婚した人、いる？

結婚願望皆無だよ
家族とか家庭とかに否定的な認識しか抱けない
また同じだろうなって気がする
最初はなんとかなっても何時か・・・
怖いしそんな感情なまま上手くいかないと思うし・・・
最終的には誰も救われないと思うから・・・

結婚はしたいけど・・・
子供は無理だと思っている。
子供育てる自信がない

沢山やらなくてもいい。早くなくていい。
少しをゆっくりでもOK！心地よいペースで。せかさないで

やっぱ、子供は無理かなぁ。
不安がおっきいけど、でも子供ほしいなぁ。
普通の幸せでいいんだけどなぁ。

これは、やらなくていい。努力も要らない。できるわけないことだから。
これは、もっとやる。もっと努力する。できるのに押さえているから。

子供なんて誰が持つかよ。
こんな俺みたいなクソがまた生まれてくることを考えると吐き気がするぜ！

>264
いや、ACは生まれつきのものじゃないんだから、ちゃんと愛情と節度を
持って育てれば大丈夫だよ。

「子供を持ちたくない」って気持ちを否定はしないけど。

愛情と節度
どちらも致命的に欠け過ぎ
社会では他人の猿真似でも辛うじて通じるけど
家庭では偽りのでは通用しない罠

>>264
あぁ、オレは愛情も持ち合わせているさ。充分にな！
でもそれがさらにオレを苦しめる。
愛と憎しみの狭間でオレはどう相手に接すればいい？？

もう全て捨てたよ。
オレは音楽だけに生きるよ。そして無駄に年をとる前に氏ぬ。

>>265だ、間違えたスマソ。

>266
「子供を持て」って推奨してるんじゃないって。
「ACの子供でも、育ち方次第でACにはならない」って言ってるだけ。

>267
自分も昔血を吐くような激しい愛憎の感情に自暴自棄になってたから
気持ちは分かる。（今も少しは）
自分の場合は時が解決したけど・・・267さんにもいつか肩の力が
抜けて楽になる日がくるのを祈ってるよ。

どーしよーもないＡＣの兄（俺もそうだが）が
「俺はおまえと違っていい父親になれる自信がある
おまえは子育てに失敗するだろう」と言っているが・・・
その前にまず就職しろよといってやりたい

http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/1028989843/

　普通に育つことが出来た人にはない、顔色を読むくせが
もう、直らない、最近は声色でも相手の状況の判断をしている自分が
寂しい。好きな人の顔色を読むのは精神的につらいです。
　ACのつらいところ。。。
現在入院中なので聞きたいところあったら実際に聞けますから
何か腑に落ちない状況下の人利用して下さい。

はっきり言って恋人も信用できない。
相手は完全に心を開いてくれているのだが俺が猜疑心満々なワケ。

もう俺死ねってカンジ。

＞相手は完全に心を開いてくれているのだが

それって相手を信用してるってことではないの？

してねぇ。
というかもう別れた。

>>272
それ、わかります。すごく。
逢ってる時は、まだいいんだけど。表情が直接見れるから。
メールとかだと、不安で堪らない。
いつも、いらん事まで言ってしまって、後で後悔。
最近は、いつもそんな感じ。
ほんと、私も
もう私氏ねってカンジ。なのです。

私は相手が一緒にいて嬉しそうにしてるとムカついてたなあ〜
自分から幸せを放棄。
でも、根本的なところで誰も信用できないし
もっと問題なのは何がどう幸せなのか理解不能。

相手が一緒にいて嬉しそうにしているとむかつくのがＡＣなのか？？？

うーんボーダー入ってるかも…
だけど、私は気持ちを汲んでもらったことないのに…
などと僻みが入ってるんだと思う。

しあわせなおやこをみると
ころしたくなるなあ

ぼーだーかなあ

きょうかいれいとはいわれたけど

ダンナと結婚して7年。仕事終わって家に帰るとぐったりしてなにもかにもが難儀。
ダンナに「せめて笑顔でいてくれ」と言われたのがうつの始まり。
子供の顔も見るのが辛くって、でもせめて子供らには自分が小さい頃感じた
想いをさせたくないって思って、心療内科に通いはじめました。
3ヵ所めでやっと信頼できるＤｒに会えて、パキシルとワイパックスのんでます。
やっと今小康状態になり、ダンナとも少しづつコミュニケーションが取れるように
なりました。
小さい頃は父には殴られて鼻血が出るまで吹っ飛ばされて、たとえ人前でも道端で
殴られた。母親には「あんたがこんなだからお父さんも呆れているよ、まったく
理解に苦しむ」と日々言われ続け、生きるのが辛いって毎日思ってた。
「精神病院に入れなさいよ！！」って母親に泣きながら訴えた。
自分が甘いのかもしれない、親のせいにしてるのかもしれない、自分が悪いんだと
ずっと自分を責めてきた。つい最近まで過食と食べ吐き、パチ依存症、タバコ等
なにかにすがっていないと不安で不安でイライラしてしょうがなかった。
でも3ヵ所目の心療内科で「氷山の下に隠れている小さい頃に受けたトラウマが
物や人への依存として現われてくる」って聞いて、初めて全て氷解したような
気がした。
親だって必死に生きてきた。それは認めるよ。
でも、あんたたちのようにはならない。
これからも、私の言動で子供らを傷つけてしまうことも多々あるだろう。
でも、子供らのために私は生きなくちゃいけない。義務ではなく、この子らの
幸せのために。
親に対する恨みは今だって消えないけれど、それよりも子供らを守りたい。。。

長々と独り言ｽﾏｿ。。。でも書かずにはいられなかったんです。
みなさんの苦しみに比べたら、ほんと甘ったれなんですが。。。ｍ（_ _）ｍ

>280
いや、甘ったれじゃないぞ。「親に対する恨みは今だって消えないけれど、
それよりも子供らを守りたい。。。」って泣けてきたよ。
私も結婚７年目子蟻主婦なんだよ。

私も親への恨みはいまだに消せないでいる。当の親はもう死んだってのにね。
でも恨みよりも、子供を守りたい、幸せにしたいよ。命に代えても。
過干渉でも放置でもなく、将来ちゃんと自立できるように、「生きていて
幸せ」と思えるように育てていきたい。
前から虐待やACの連鎖は私の代で断ち切ろうと決めてたけど、280さんの
カキコを読んで思いを新たにできました。
ありがとう。

あんまり分かりやすくメチャクチャな家庭ではなかったので少し書き込むのに
ためらうんですが・・・
昔父親との関係がどうも微妙（私が不登校→父アル中気味・私に怒りと嫌悪・無関心
→私少々反抗期→普段はそれほどでもないが時に冷戦状態）で、今は昔ほどでも
なくなったんですが最近思うところがあります。
年上の男の人に対して、特に立場も上の人に対してかなり意識過剰になっている気がします。
今自動車教習所に通ってるんですが、そこの先生（ほとんど年上）が少し親しげで好感が持てる先生
だというだけで嬉しくて「楽しい！好き好き好き！」と（言わないけど）肯定的な感情を爆発させたくなるんです。
別に特別よくしてくれなくても、相手がこちらを人間としてまともに見てくれてると分かっただけでです。
年下や同じ年、立場が上じゃない人から同じことされてもこんなふうじゃないんですが。
我ながら感情が爆発しそうなぐらいでこわいです。

女性のACで父親とのトラブルがあると、結婚相手や恋人に年上の男性を選びがちということを結構
きくような気がするんですが、こんな反応って皆さんも覚えがありますか？
自意識過剰なヤツ、とみられそうで人にも相談できないでいます・・・長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・

↑自分の父親からは得られなかった自然に親しいような父親役を年上の男の人に
演じなおして欲しいと思ってるのかな？とか思うのです・・・

普通の女性だったら、あまりおじさんとかとしゃべったり
飲みに行ったりするのって嫌がると思うけど、私は同年
代の男性と飲みに行くよりもノビノビ出来るし話もしやす
いと感じる。（不倫関係じゃなく）

でも、今の彼氏は年下です。
ただ、その人の持つ雰囲気が暖かくてクマのプーさんみた
いな人なので、今のところは年下でもＯＫかな。
ＡＣな症状で、グチグチ言っても忍耐強く接してくれてるし。

一昨日久しぶりにＡＣ本買ったよ。今までに読んだ"先生"が書いたのじゃ
ないんだけどとりあえず安かったので…(ページ数も少なくて漏れにはグッド)
さて…受け取る側としての自分はいくらかでも変われているかなー。

ワークの本とかやってみたいけど、過去の事を思い出して
書いたりしなきゃいけないページがあるから、なんとなく躊躇。
やってる人います？どうですか？やってみると、何か変わる
モノですか？

>>286
一時にやろうとして激しく疲れたよ。あれはやれる時、気が向いてる時や
書くことを思い付いた時、少しずつ埋めていくくらいに考えた方がいいかも。
出てくる時は矢継ぎ早に出て来るんだけど…
というわけで自分はここ数カ月新しく記入してない。(ｗ

>>286
一度にやらなきゃ大丈夫だよ、時間をかけてゆっくりと。

親への怒りの感情が爆発して
冷静に話せない
そのせいで余計に関係を悪化させている
また自己嫌悪だ

巣立ち完了まで待つ。
それだけ。

アスカ・惣流・ラングレー

>>291
ｳｻﾞｲｷｴﾛ

吐き出させて下さい･･･。

最近学校でハブられるようになって、根拠のない理由だったら
何言われても平気なのに家に関することで何も言い返せなくて、
罵倒されるのを背中で受けながら昨日まで黙って耐えてた。
原因を作り出した母さんを呪ったけどトラックの運転手で
毎朝早くから家を出て夜遅くに帰ってくる母さんは
母さんなりに大変なんだからって思うと母さんを責められなかった。
でもよく考えたら今までそんな事を繰り返してた気がする
姉が多重人格でリスカやったりＯＤしたりして学校に行かず
引き篭もって、ずっと母さんは姉の事ばかり考えてた。
姉を無理矢理高校に行かせようとして50万もする高い教材を買って
私立の専門学校に行かせて、それでも姉は結局また登校拒否して中退。
私は姉のように迷惑はかけない、お金も掛けない。
そう思って公立の高校に入って、大学も学びたい学科が
私立にしかなかったけど少しでも金のかからない国公立を目指してる。
姉のように母さんに苦労かけないようにずっとしてきた。
私は何も面倒かけない普通の子供だから安心してって。
でも、だから余計に、母さんは姉ばかり見て私の事見てなかった。
母さんはもともと放任主義で、友達づきあいみたいな親子関係だった。
だけど、私は定期テストで学年一位とっても「あっそう」で終わらせて
褒めてくれなかった母さんが嫌だった。いつも褒めてくれない。
その所為だけではないと思うけど私は自信のない奴に成長した。
自分を好きになれなかった。

続きです。

それで母さんが嫌になった。母さんのせいでこんな奴に育ったんだって。
でも母さんに責任押し付ける自分がまた嫌で、母さんだって姉のことで
大変だったんだからって考えると申し訳なくて自己嫌悪に浸って、
結局自分が駄目なんだって思うと凄く辛い。
最近母さんが子供の頃愛されなかった、今でも自分を愛せないって
思ってることを母さんのサイトの日記で知った。
それが娘にも伝わってしまって、姉はああなってしまったのかも知れないって
書いてあった。
でもその日記を読むとまるで娘が姉一人しかいないみたいで、
私は全く問題にされてなくて、相手にされてなくて、
私なんていてもいなくても同じなんだって感じて辛い。
学校でハブられてること、凄く辛くて今日結局学校休んだけど
その事すら母さんに言えない。
母親に罵倒されて育った、その傷をまだ引きずっている母さんは
今も不安定らしくて、相手にして欲しいと思っても
不安材料を増やすようなことはしたくない。
もうどうしたら良いのかわからない･･･。

文章ひっちゃかめっちゃかですみません。
誰にも言えなくて自己嫌悪ばかりで耐えられなかったんで･･。

>293-294
それは辛いね・・・。
家にも学校にも居場所が無いとなると、自立前の未成年は行き場所が
ないもんね。分かるよ。（私も行き場が無くてよく街を放浪した）

お母さんは、ただでさえ不安定なところにお姉さんの問題があって、もう
それで許容量いっぱいっぱいなんだろうね。293さんの事を嫌いとか無視
したいと思ってるんじゃないんだとは思う。
話から察するに高校生なんだよね。じゃあ、アルバイトして家や学校
以外の自分の居場所作ったらどうかな。何かやってる間は気が紛れるし、
少なくとも自分の小遣いくらい稼げる。うまくすれば貯金だってできる
かも。可処分所得があると何かと便利だよ。それに、「自分だって役に
立ってる」という気持ちが293さんにプラスになると思う。

293さんはまだ若いから、お母さんとの関係を自分の中で消化するのは
難しいと思う。
お母さんの負担になってもいい、293さんの気持ちをぶつけてみたら
どうかな。それをどう受け止めるかはお母さん次第だけど、少なくとも
自分の気持ちを口に出す意義はあると思うよ。
もしそれでまた辛い思いをしたら、またここに書き込んで。

最後に、誕生日おめでとう。

誕生日はトラウマだよぉー
生むなっての！一億年早いっつの！自分や他人に散々迷惑な
あいつらの史上最大の愚かな行為を祝うなど！
反省して罪を償うべき日を！
的外れの勘違いもここまで来ると藁いもできん

>>295
ｱﾘｶﾞ�d･･
母さんに相談、最近仕事がまた忙しいみたいで夜10時に帰ってきたら
すぐ寝ちゃうんだ･･明日も３時起きだって。
ここ数週間そんな感じでとても言えない･･･言う暇もない。
バイトするくらいなら頑張って勉強して、浪人せずに
まっすぐ大学入らないと迷惑だと思って出来ない。
母さんに遠慮してしまう自分が鬱だ･･。
･･暗くてごめんなさい。
明日は学校行くよ。

>297
「大学行きたい」って事だけど、何か全日制卒業じゃないと無理な
資格取得を目指してる？

そうじゃなかったら、通信制大学や放送大学って手もあるよ。
学費も安いし。
学士コース（名称は大学によっていろいろだけど）を選択すれば、
全日制卒業と同じ学士の称号もらえるし、勉強の内容も全日制に
引けを取るものじゃないよ。
私も子供が幼稚園に入ったら資格取得目指して放送大学に入るつもり。
親に邪魔されてできなかった勉強を今からするんだ。楽しみ。

>>287-286
ありがとうございます。
あまり気張って取り組むモノじゃないんですね。
私もゆっくりやってみようかなぁ。。。
それで、少しでも今の状態から抜けれたらうれしいから。

元々、依存傾向がつよくて一時期は病院に通院してた。
今は、すっかりメール依存症。トイレに行くときでさえも
携帯を持ち歩かないと気がすまない。
相手からのメールが届かないと、あらゆる事をしてしまう。（ｗ
配信確認したり、メールを立て続けに送ったりとか。

あるモノへの依存が断ち切れると、新たに他のモノにのめり
こんでしまう。。。それも異常な程の執着心で。
携帯の電源を切ればいいような気もするが、根本を直さないと
今度はメールじゃない他のモノに依存するだけなんだよなぁ。
やっぱり、途中で通院をやめてしまったのがいけなかったの
かなぁ。

長々とごめんなさい。
みなさんも、何かモノとかに依存しすぎて辛いとかあります？
そういう時の対処ってどうしてます？やっぱり、病院ッスか？

>>300
相手にメールを打つのが依存だって自分で分かってるんだね、
連続で打たれた相手がどう思うかとかいうのも分かっているので
あれば、もう半分がた解決したようなもんだと思う、

月並みだけど、何かのめり込める趣味を見つけるとか。

>>298
資格取得じゃなくて、学びたいことがあるんです。
最終的には報道記者になりたくて･･･。
大学のこと、まだあんまり知らないから調べてみます。
ありがとうございます･･。

>>301
そうなんです。判ってはいるんですけど、いざメールを
始めると・・・冷静に対処出来なくなってしまう。
でも、電源を切る勇気はない。トホホなのだ。
時々、メールを我慢しようと思うと、相手（彼）から今日は
メールくれないんだね。なんてメールが来るので、つい
返してしまう。

自分にメール出したらどうだ？
煽りじゃなくてマジで。
書くことによって気が落ち着くってこともあるだろうし。
自分で相談メール出して、自分でそれに答えてみる。

参考スレ

自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033049309/l50

>>304
あんたいいこと言うな。
日記と似た感じだな。

>>305
（・∀・）ｶｴﾚ!!粘着。

ココロの整理ノートとか作れば？
日記はなんか縛られてる気がして苦痛だし、なによりありきたり過ぎてつまらん
一人よがりかもしれないけど誰にも知られてないことは存在しないのと同じだし
自分だけの神聖な秘密の儀式みたいな

>>304
自分にメール！それいいかもしれない。確かに。
ありがとうございます。さっそくに挑戦してみます
です。

>>308
そうですね。それもやってみようかな。それだったら、
相手に対して文句を言う前に気がつけるようになると
思うから。

みんなすごくありがとう。

皆様。ちょっと質問なのですが…。
私は、家庭をかえりみない父親とちょっと過干渉気味の母親と
素直で成績も良く、周りからの評判もいい姉と暮らしていました。
今、姉は結婚をして家を出ています。
幼少期の頃、母親によく、成績の良く素直な姉や近所や学校のクラスメイトや同世代の親類の子供と比べられ
あげくの果ては「貴方なんて産まれてこなければよかった」だの
「川の橋で拾っただの」という言葉を言われ続け、それを信じた
私は、本気で遺書を書き、近くの川に飛び込もうとしたことが
何度となくあります。あとは、過干渉の母親の顔色をいつも
気にして育ってきたせいか、大人になっても、人の顔色ばかり
気にしてしまい、本当の気持ちが言えません。後は、こんな私は
幸せになる資格は無いと思ったり、結局は誰にも甘えてはいけない
最終的には１人になるんだからと、親切にしてくれる人に対しても
拒否するところがあります。
おまけに父親を馬鹿にしている発言を私によく愚痴もどきに
いつも話すのに、何かあったら、「父親に聞いてみてから」と言います。あとは本当は離婚したかったけれど、経済力が無いから駄目だったともしょっちゅう私に言います。こんな生活をずっと送ってきました。
私はＡＣの種類にあてはまるのでしょうか？教えてちゃんで済みません
が宜しくお願いします。

>310
精神的暴力だと思う。
…父親を馬鹿にするようなことや愚痴を言うくせに
　何かあったらお父さんに聞いてみてから…
子供の時、困惑したなあ…
お前には自分の意見がないのか！と寄生虫の母に言ってやりたい。
スマソ。家も似たような家庭だったので（暴力付き）
思い出すと腹が立つ…
何度も出て来てると思うけどＡＣはただの自覚だからね
自覚したからといって機能不全の家に生まれ育ったことは変えようがないからね…
うーん、それにＡＣ自体は病気ではない　けど
ボーダーとか鬱とかいろいろ附随してくる人もいる。
　
とりあえず人格者じゃないかぎり金のないやつは親になんなよな〜
さも、自分は可哀想ってのを装って子供を取り込もうとすんな
子供の可能性や世界を狭くすんなよ！
ああ、やだ子供の可能性に嫉妬して真綿で首をしめるよに邪魔して足を引っ張る親。
結婚するしかなかったの…か【w
見た目orｾｸｰｽのテク磨いて金のある男ゲットするか
手に職つけて技術を磨いて一生勉強でやってくとか
もしくは嫌な環境でもせめて子供の前では喧嘩や暴力や愚痴はいわない
とか親としても男女としてもダメなやつらが親なんて！
ああああ〜糞爺は勝手に保険解約しやがって！
芯でも役たたず　母親なんか芯でも一銭にもならないし
邪魔。

265.310です。
>>266さん。アドバイスありがとうございました。
自覚しても機能不全の家に生まれ育ったことは事実だし
何とか辛かった過去のことを笑ってとばせるようになりたい
と思います。でもそんな日が来るのだろうか…(´･ω･`)

成功して全て笑い飛ばしたいけど成功できない。

”いい歳なんだからそれ位自分で乗り越えろよ”・・と今日父から言われた。

家は母親との関係が・・・で小さい頃は父親との喧嘩とのはけ口に
プチイジメ（怒鳴られる・つねられる、泣くともっとひねるようにつねられる、２ｍくらい吹っ飛ぶくらい殴られる）
小学校〜現在までは、はけ口に私を
無視・怒鳴る・無視・怒鳴る・無視・無視・無視・無視・無視

何を言っても無視・気にくわない行動や怒るときだけ
ヒステリー・なじる・殴る・怒鳴る。

年をとってきてからは反抗したりして毎日喧嘩した。
高校の時、我慢しきれず殴ってきた時に殴り返した。
”いつまでも黙って殴られていると思うなよゴラァ！！！！！”
って言いながら・・・

母親の引きつった顔。

父さん、あなたは知らなすぎた。

私はこの年になってハッキリと言う。
家は駄目だ。
まわりの家とは違いすぎた、（また周りの家庭は会社社長・子供エリートばかり）
私も原因を持っている。だけどさ・・・・
家族全員が駄目なんだよ。

年をとった母は父から”因業になったな”と影で言われ、
母からは”あいつ最低だな”って言っている。
なんじゃそりゃ？夫婦喧嘩ならお前らだけでやれ。
”いい歳なんだからそれ位自分で乗り越えろよ”？？？
アホ、この歳になったからあんたに本当のことを
言えるようになったんだ。
私がいい歳になる前に気がつけ。

私、ボダかもしれない・・。
ACで、親に頼りたくない気持ちが強くって、そのぶん彼に頼りまくり。
頼るっていうより、依存しちゃってる。
彼に対してすぐに「死ぬ」って言うし、未遂も数知れず・・。
欝で心療内科に通ってるけど、医者はボダとは言わない・・。
なんで私、こんなんなっちゃったんだろう。

もうすぐ戦争になるのです。
そうしたら彼は戦地へ行かなければなりません…
依存どころかあなたはパンパンにならなければなりません。

パンパン(俗)
売春婦のこと。
第二次世界大戦後アメリカ軍が日本を占領していた頃、
日本女性の売春婦が路上に立ち、行き交うアメリカ兵士の注意を引く為に
(英語を話せない故)手をパンパンと叩いたところから。パン助とも言う。

>316-317
ふーん（　´,_ゝ`）

保守(･∀･)　　　　　

本屋でＡＣ関連の本をみていたら、それを彼氏に見られて
しまった・・・（偶然に私が本屋に入るのを見かけて後を追い
かけて来たらしい・・・）
結局、ＡＣであることを告白する事に。
だけど、彼はそのおかげで依存傾向のある私の事が少し理
解出来たらしく、フムフムいっていた。
私は、ＡＣであることや、昔、カウンセリング（ＡＣ以外で）
受けてた事を話したら引かれるかもと思って、かくしていたのに。
過去の話などを、色々話していたら、自分でもびっくりするぐ
らい大泣きしてしまった。でも、隠し事が無くなって楽になった。
彼も、話が聞けて良かったよ。応援するから、一緒に頑張ろう
ね。っていってくれてホントにありがたかった。これから、どうな
るかはわかんないけど、少しずつ頑張ってみたいと思います。

　ＨＮ【姫嬢】

現役ピンサロ嬢。
ドレスを着ての接客。
口が歯肉炎でｶﾅｰﾘ臭い
性病持ち
まんこガバガバ
生活の為某ピンサロで頑張って働いている
見た目は背が低くガリである。
乾燥肌のせいか顔がしわくちゃである。
偽ブランド品を沢山持っている。

特徴：歯茎を全開にして笑う

ﾄﾐｰｽﾞマ＿サの娘って･･･可愛そう
ＡＣになってるんじゃないかな･･･
助けてあげたいな･･3人とも親父に悪戯されてるんだって
母親も殴られるから離婚できないんだって･･
(もとボクサーだからね)
なんにも出来ないのかな････

http://corn.2ch.net/test/read.cgi/news2/1034768814/

ＡＣ　日本公共広告機構

>>320
おめでとう。これで彼も共依存ですね。