●アダルトチルドレン集まれ●

ＡＣの集いの場その２です

またーりと情報交換を続けていきましょう

過去スレはこちら
●アダルトチルドレン集まれ●
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=975990585&ls=20

あげ

クソスレあげんなボケ！
てめえなに考えてこんなスレをあげてんだよ！
氏ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あげげ

分裂の人とは話が合わないよね
私ら鬱病とじゃさ。
私むち打って大学かよってんの！
せいしん科がよい６年目だけどかよってるの！

あん？ちゃっかり自慢してんじゃねーぞゴルァ！！！
確かに、分裂病には馬鹿が多いけどよ、薬の副作用なんだよ、鬱病より強力な精神安定剤をさ、
一生飲んでるの。解るぅ？

>>分裂君
しらねぇーよ

自作自演はやめようね！
気付いてないのは自分だけ･･･････
周りのみんなは気付いてる･･･････

だね。

やめようね（ｗ

まきたんﾊｧﾊｧ･･･
分裂君ﾊｧﾊｧ･･･

ＡＣについてかたろう！！

私は自覚が薄いけどＡＣの一人らしいです。（かかりつけの医者談）
ＡＣって自分の子を持った時にまともに育てられないらしいですね。
祖母＞母＞私　と世代間を引き継がれてきた精神的肉体的な虐めを思い返すにつけ、
私には子供は育てられないと思ってしまう。
子供は嫌いじゃないけど自分で産もうと思ったことは無いから別に良いんですけど、
何となくもやもやしてしまいます。

>13さん
自覚して楽になれたら、子供を産みたいと思えるかもしれませんね。
自分探検してみたら？

ACなんて言葉使いたがる医者今は多いんだね〜。
何処まで分かってるかによるよ。本来自称なものを「あんたはAC」って言うなんてさ。

とても鋭い指摘>15

age

　　　 　Λ＿Λ　 　／￣￣￣￣
　 Λ　（　´∀｀）＜　あだるとちるどれんってなに？
　（　⊂ 　　　⊃　 ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

アダルトチルドレンってほとんどロリコンだから好き

アダルト・チルドレンとは：
アダルトチルドレンの誕生は、語源のアダルト・チルドレン・オブ・
アルコーリックス（Adult Children of Alcoholics=ACOA）に端を
発するように、アルコール依存症の治療現場から生まれました。「ア
ルコール依存症の親を持つ家庭に生まれ、現在大人になった人」という
のが意味になります。
　現在では、このもともと持つ意味が拡大され、単にアルコール依存症
の親から産まれた子供でなくても（仕事依存症やギャンブル依存症、摂
食障害など）このアダルト・チルドレンという言葉が適用されるように
なりました。この場合は、厳密に言うとアダルト・チルドレン・オブ・
ディスファンクショナル・ファミリー（Adult Children of
Disfunctional Family）と呼ばれ、「機能不全の家族に生まれ、現在
大人になった人」という意味になります。
　さて、このアダルト・チルドレン（=ＡＣ）ですが、病名ではありま
せん。自らがＡＣだと自覚した人のための言葉です。本来、子供は両親
のたゆみない愛情に包まれて育つ必要があります。そうすることによっ
て、子供は情緒的に安定し、「どんな自分でも愛してもらえる。」とい
う安心感を身につけることができるのです。しかし、親がアルコール依
存症や仕事依存症など、様々な嗜癖問題を抱えている場合、その影響が
子供に及び、子供は自分自身の人生を生きることができなくなってしま
うのです。そういった子供たちが、現在増加する傾向があります。「周
囲の期待に応えよう」「自分を受け入れてもらうように、振る舞おう」
これらはＡＣの一部の症状ですが、最終的に、ＡＣに苦しむ人たちは、
自らもアルコール依存症や摂食障害などの嗜癖問題を引き起こしてしま
うことがあります。

>20
うーん納得。
私もＡＣ仲間のようですなー。
今まで関心なかったけど・・・う・・・。

ＡＣって自覚したからって何か変わるの？
20を見たら自分もそーかなって思うけど、
だから何？って感じ。

>>15-16さん
私の母がアルコール依存症で中学くらいまでは
機嫌を損ねると殴る蹴る罵る（罵倒は今も）だったので
狭義のＡＣに当てはまるみたいです。
父も長期出張が多くて家を空けがちだったし・・。

でも、私も>>22さんと同じで「自覚したからって何が変わるの？」と思っています。
親を取り替えて子供時代をやり直せるわけではないし、
今私が抱えている精神的な問題の原因の全てを親に求めるのは違うような気がします。

親、、、ﾋｷｰだ。。。

本家のメンヘル板があるので存在意義は薄いかもしれませんが、
2ちゃんねる型の掲示板をメインとしたサバイバーズサイトを
運営しています。よかったら遊びに来てみてください。

http://home.press.ne.jp/~unagi/content/index.html

自分がＡＣって自覚してたら予防にはなるかな。
同じこと繰り返すかもしれないから、
子供は作らないようにするとか･･･。
同じことを絶対しないよう強くなれるとは限らないしね。

>>13

う〜ん
こんど精神科にいってしかるべき処置を受けてきます。
どんな感じか報告しますね

＞こんぶさん
ありがとう。
参考にさせていただきます。

自分がACだっつー自覚はあるんだが、
自分の不幸さを自慢してるような気がしてムカつくな。かなり。

ＡＣでいじめられてた場合はどうなるんでしょう？

でもでもね。
刺ささったまま。いたいのよ・・・

ＡＣを自覚してインナーチャイルドを癒して、生き辛さを感じなくなった人
いますかー？
どういう過程で成功したか聞きたいわー。
私はまだまだ途中段階です。

インナーチャイルド？
自分の中の子供の人格のようなものですか？

結婚して、子供産んで、溺愛して育てたら
癒されちゃった。最初からやり直したのと
同じ効果があったのかも。ラッキーだった。
ずっと無意識だったのが良かったのかも。

>33
今　生き辛さを感じてる原因となる、キズつけられた時の
子供の自分って事です。
>34
溺愛もまた違うパターンのＡＣって事も・・・。
本当の自分のキズを癒してなければ、今は気付かなくても
何かの拍子に表面化するかも・・・。ご注意ください。

ＡＣと自覚した所でどうなるものでもない。
根深い人間不信は自覚した所で変わらないんだ。
どうしようもないです。
診療内科等いってもＡＣ？(ﾟДﾟ）ﾊｧ?ってこと多いんじゃない？
そう思うから病院もいかないの。

同意。人の心はそのときは真実でも、いつかは必ず変わってしまうものだとか。
まあ当たり前の事なのだけれども、あえてそう思って諦めたり、逃げたりしている。
結局周囲には「甘えたいだけでしょ」って思われるだけだろうし、
自分でもそう思うから。

あきらめちゃたら、どうしようもないでしょうな。確かに>>36
まぁ、それもあなたの選択ですので、尊重しますが？

>>36 37
自覚しても癒そうとしないのは、現状がそれ程辛くないんでしょ。
今の自分が辛くてどうしようもない人は、そこから脱出したくて
本気で自分のキズと向かい合って癒そうとするでしょう。
「甘えてたい」ならずーとそうしてなよ。いつかしんどくなる。

本気で自分の傷と向き合って癒されることはないと気づいたんだよ。
とっても優しいお言葉ありがとうね。

負け犬に用は無い、去れ＞40

それしか言う言葉を持たない幼児にも用は無い。去れ。

私は幼児期に原因があるなら成人した今では遅いじゃないかと思うんですが、どうなんでしょう？
実際ＡＣの人の生き辛さが癒され解消されることってあるんでしょうか？

「子供の頃の親の仕打ちが原因で今鬱だ」と言われてもぴんとこないし、
他に鬱発症の原因で思い当たるものがいくつもあるので、
母のことは憎いですが親だけのせいにする事には違和感を感じています。
医者も鬱以外の治療は特にしようとしませんし。

AC＝親のせいにしている甘ったれって先入観を持って
話をされてもなぁ･････
そういうのも、うんざりなんだよなぁ、正直なところ。

まぁ、スレ、読みなおして見て。

････だるいなぁ。最高に。うんざり。

このごろこういう「思い込みさん」が多くて嫌になる。>>44
いくらしゃべっても、無駄だからさ・・・こういう人。

あ、>>43の間違いね　>>46
じゃ、いいんじゃないの？
あんたはACじゃない、ってことで。>>43

甘ったれとは一言も書いてないんですが？
私自身医者からＡＣと言われていますし。
「私の鬱の原因の一つではあっても全てではないし、
　治療可能かどうか疑問に思う」と書いているだけです。
スレを読み直してみて下さい。

治療できるかどうかに疑問を呈すると
「甘ったれと思い込んでいる」と反応するのも思いこみサンでは？

いや、だから、ACじゃないんだから、いーんじゃねーの？>>13
それとも、どっかしらでケンカしたくて煽ってる人かなぁ。
どっちにしても、うざいなぁ。

ほら、うち「AC集まれ」ってスレだし。
お呼びじゃないってことで、じゃ>>13

煽る気はありませんよ。
ウザイと煽っているのはあなたです。

あおっているんじゃなくて、本当にうざいのよ。
････困ったなぁ。

ま、そういうことで。
おひきとりください>>13

ＡＣの診断があっても自分と同意見でなければ出て行けですか？
なるほど生きづらいのは当たり前ですね。

では、お言葉通り出ていくことにしましょう。
自称ＡＣさんのおじゃまのようですから。

あの、本来診断されるものではないんですよ、ACって。
「AC」ってのは、病名でも診断名でもありません。

････これだから、いーかげんな医者は困るよ。

これ、前スレでもさんざん話したことだけどなぁ。うんざり。
>診断名じゃない

168 名前：優しい名無しさん 投稿日：2000/12/20(水) 00:39
まず、　心を治すのは医療、医学、病院だけではないのですよ。

　して、さらに病院でも、病名、診断名としては使わなくても
「その病気の根底にあるもの」としてACを視野に入れて
治療をするところがあるのです。
　アルコール依存症の治療に力を入れる病院などがいい例です。

あのね
「お医者さんにいわれたから」って無理に「AC」ってのを受け入れる必要も
なししさ、それ「無理」だから。
　それだけ抵抗あるなら、人からそう言われてもさ、とりあえず「違うと思う」って
思っておいたほうがいいよ。
　それこそ、ACって「あー、自分はACだ」って認めることろから入るからさ。
　それ無しには無理だし、あと、あなたみたいに指摘されたり、最初のうちに
抵抗があるのも普通というか当然というかなんですよ。
　逆にいうと、最初ものすごく抵抗があっても、「あ！」って気がつく人も
いるし。

　まず、そんなところです。お医者のばかー。

「指摘されたりすると」でした。訂正。

もう遅いんじゃない？
追い出しちゃったから

お医者のばかー
煽りのばかー

できればマターリいきたいもんですが・・・。
みんな余裕が無いのよね。
追い出す・追い出される　悲しいです。

私はＡＣだから、子供を産むのが怖いです。
私は母を恨んでいるので、子供からもそう
思われるかと思うとぞっとする。
それに、不幸な子供を増やしたくは無い。
という思いから、子供は産まないで置こうと
思っています。祖母とかは「子供を産まない女は
人間ではない」みたいな事いうので、かなり
つらいです。私が、この世に生きている意味は
もう無いのかも・・・

上の方のレスにあったけど・・・
自覚するってやはり大切だと思います。
もちろんそれで全て終わって癒されるわけじゃないけど、ってゆうか
始まりですよね、きっと。
その時点で「だから何？」とかって思うってことは、まだ傷と向き合う
準備や「自ら変わろう」ってゆう意志が充分で無いってことかなー?
って思いました。
真実のモノの見方と、幼い頃の影響で出来上がったモノの受け取り方の
ギャップを良く比べてみることが大切だなーって思います。

>>63
ちがうね。
祖母や母は自分が生きてきた理由を正当化するために
孫や曾孫が欲しいだけなんだよ。
結局自分のため、自分の欲望を満たしたいがために
そんな事を言っているだけなのだ。

私も結婚したらよくなると言われた。
でも、あまりにも相手に依存し過ぎて
きっと難しい。
子供を産むのが恐い。相手からの唯一の愛情を
子供に採られるようで物凄く恐い。
保母なので子供は大好き。なのに、恐くてたまらない。

毎日、メールに「自分さえいなければみんな幸せなのに」とか
ものすごいの送ってしまう。ごめん、彼氏（＿＿）

ＡＣに気付いてチョッと楽になれた。
でも自分が現在辛い思いは何も変わらない。
ちゃんと自分がこうなった理由を探してみたら、ビックリした。
今まで自分で寂しがりだとは思った事なかった。
でもホントはそれを認めないようにがんばってる自分の
ことをホントの自分だと勘違いしてた。
振り返ってみても思い当たる出来事がないので、物心つく前
の幼児か赤ちゃんの時になにかあったのかも・・・。
今度実家に帰って母に聞いてみようと思う。
みんなもよーく突き止めるとホントは何が辛いのか解るかも。
たぶん共通するキーワードは「寂しさ」だと思うけど。

>>64
>その時点で「だから何？」とかって思うってことは、まだ傷と向き合う
>準備や「自ら変わろう」ってゆう意志が充分で無いってことかなー?
>って思いました。
>真実のモノの見方と、幼い頃の影響で出来上がったモノの受け取り方の
>ギャップを良く比べてみることが大切だなーって思います。
なんか聞き捨てならんセリフだなー。
だったら具体的にどうしろといいたい訳？

>>68
そっくりな方がいて驚きました。私も寂しいという感情がありませんでした。
観念としては理解していましたが、実感したことがなかったのです。
初めて実感したとき、死にそうになりました。
今はメチャクチャ寂しいです。

だからってどうしようもないでしょう？
気が着いても、親を攻める訳にも今さらいかないし。
でも気が着いちゃって、その分苦しいだけで。
親の気持ちも解ったりもするけど。
そこから抜け出すには、誰もどうしようもない。
自分で変えるしかないんだけども、できない。
くり返し、鬱になるし、愛する人までも傷つけてしまう。
カウンセリングも効果より、余計に憎しみとか感情が出て来てしまって
逆効果のよう。私って可哀想。だからこんな人間になってしまったとかね。
どうしたらいいの？

ほんとに寂しい。寂しくて死にそう。

可愛そうな自分を、自分でイイコイイコしてあげましょう。
インナーチャイルド療法だべ。

>>70さん
何か気が付くきっかけがあったんですね。
私もそうです。ずーと辛い時間をすごしました。
でも検討違いだったんですよね。
たまたま傷つく事があったりした時に目先の出来事のせいだと
思い込んで出口が見つからなかった。
本当は寂しい事に敏感な自分がいる事に気が付かなかったから。
まだトラウマの正体が解らないので歯がゆいカンジです。

70さんは解ったんですかね？
良かったら教えて下さい。辛かったらいいですけど。

>>69
別に、どうしろ!とかって考えて書いたわけじゃ無いし
私が思ったことを書いただけなんですが・・・。

まあ、具体的に言えるとすれば>>58にもあるように
突き詰めて考えてみることが大切だと思いますよ。
それは私達にとってとても辛いことですけれど。
私も過去なんだし〜とか、だから？って思ってた時期がありました。
今のこと、目の前のことだけ考えてればって思っていたけど
心の傷は覆い隠すことはできないわけで日常にも何らかのトラブルが
起きてきて・・・それでやっと過去ときちんと向き合おうと
思い始めました。
今思うとあの頃は逃げていたなってわかるんです。
昔の恐怖とか寂しさ、恥辱感なんかが感じらずに抑圧されているから
もう一度それらを感じながら解放していかなければいけないようです。

ACだから。とかいう理由で自分の未熟さを誤魔化しているにすぎない。



と考えたことあるひと〜〜〜？？


いないんだろうなぁ・・・鬱だ氏脳（藁

>>76
現実逃避の現実逃避？

かなり強度の「共依存」もある方が、混じってますねぇ。
なんとしても自分の意見をおしつけたい、「自分の力で
改心させたい」
立派な共依存ですよ。
･･･あ、わかんなかったら、勉強してください。
それから、文句つけてください。>ウダウダ文句つけてる方

世間一般で認知されてる、ってことはそれなりに
理にかなっているわけで、それに立てつこうってんだから
対した傲慢さだとも、思います。

　いいから、どっかでちゃんと勉強して自分の思いこみを
正してから、文句つけてくれ。うざいよ。

>>78？？？？？

甘えんぼばっか＞ＡＣ
だってＡＣだから、という意識はあながち間違えてもないかと思われ。
得意げに「私ＡＣなの」とか言われてもなぁ・・・

はいはい、そうだねぇ〜

次

それぞれ時期ってのがあるんじゃない？
どうしても抵抗してしまう時期

認める自分と認めない自分が葛藤している時期

認め始めたけど辛い時期

認めて辛い時もあるけど解放感も感じはじめる時期

って具合に。
急いで前に進もうとする必要は無いよ。
抵抗してしまうなら、自分が何を恐れているのか考えてみるとかサ。
どの時点にいるとしても自分をよく知ることが大切。
そして、それには自らの意志が必要不可欠ってことでは？
自己経験からでした。

いやさー、こういうのがさ、自助ミーティングを荒らしに
くるんだってさ。
いくら話したってさ、無駄無駄。
はなかから、認める気ないくせにさ、「自分もACの自覚あるから」
とかっていって居座ってさ、文句だけつけるんだって。

　それこそ、こういうのが放り出すしか無い「自称さん」
「私はどうすればいいの？」ってテメーで考えろつーの。

>>81
あなたの知り合いの自称ＡＣがそうだからって
いろいろなＡＣの人いるんだからみんな一緒に
しちゃダメでしょ。（笑）

こういうの＝「うだうだ文句つけてる人」ね。

>>71
ほら、そうやってどれだけ自分が被害者的意識を現在にまで引きずって
いるかが分かり初めてるじゃない？
それも一つの進歩だと思うよ。
勿論親を責めろとは言ってない、けど話し合いとかはできるんじゃない
？
例え理解してもらえなくってもこっちの気持ちを話すだけで少しは
楽になっていくと思うし。
こうゆうのは答えは自分で探さなければいけないよね結局は。
色々試して自分が少しでも楽になってゆく方法を探していってごらんよ

ＡＣと認める＝甘えようとしている
って勘違いしてる人がいるんだね。
むしろ、自分の責任を持ち始めることだと思ってるけど。。。

ＡＣとかいう略称にみょーな誇りを持ってる奴が多いんだよね、このスレ。

ＡＣと認める＝甘えようとしている
って勘違いしてる人がいるんだね。
むしろ、自分の責任を持ち始めることだと思ってるけど。。。

>>66
結婚したら良くなるって誰に言われたの？
カウンセラー？精神科の先生？
そんなことあるわけないじゃんねー。
そのまま結婚して幸せ気分は味わえたとしても何か辛い事とか
がきっかけで余計に複雑になってしまうでしょう。
原因になってるものはちゃんと見つけたの？

>>88=>>90

Mukininarunayo(w

持ってないっつーの!>>89

>>91
必死で話題を変えようとするところがｲﾀｲ。
こういう人間がＡＣへの誤解を生むのでは。

ハァァァー!？

治る気の無い病人はもはや病人ではない

うーむ２派にわかれてんの？
何番がどっち？
それとも、もっと細かく？

>>96
セプク？セプク？？

>>91
そう、カウンセラーだよ。結構有名な人みたい。
不安な気持ちが一緒になる事で安心すると。
ま、私のいろんな話し聞いてトラウマとかも、での判断。
でも、子供できたら余計ひどくなると。
子供に旦那をとられたきもちになってしまうらしくて。
原因はたくさん出て来たよ。でもだからってどうするの？って感じ。
なんどもなんどもその傷を自分で絆創膏めくって
乾かす作業するしかないって言われた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ヘ、　　　　　　 　　 .|　　＼
　　　　　　　　　　／＼ ＿_　　　　/　　|　　　　　　　 　 .|　　　 ヽ　／＼
　　　　　　　　 ／ /￣＼　 ＼　 / 　　 |　　　　　　 　　 |　　　　 ヽ´　　＼
　　　　　　　／　/　　　　＼　 ＼　　 　|　　　　　　　 　 |　　　 ／ヽ　　　　＼
　　　　　　／　/　　　　　　 ＼/ .|　　 　|　ｵﾋｮﾋｮ 　　　.|　　　/　　ヽ　 ＿＿_＼＿＿
　　　　　／　/　　　　　　　　/＼ .|　　　|　　　＿　　　 |　　 /　　　ヽ／　　　　 ＼　　ヽ
　　　　/　　/　　　　　　　　|　 　ヽ|　　　|　／._..　ヽ　 .|　　/　　　／　　　　　　　 ＼　ヽ
　　　 /　　|　　　　　　　　　|　　　| |　　　/.._..　ヽ... ヽ .|　 /　　／　|　　　　　　　　　＼ ヽ
　　　/　　 |　　　　　　　　　|　　　| ＼　/...　...ヽ　|..　）| /　 .／　　　 |　　　　　　　　　 ＼|
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|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<　　|
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ｼ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ヾ

カウンセラーに言われたとおりにがんばって精進してくれ。
逆恨みでACに文句付けにくんな。

101?

>>99
作業はしてみたのかな？

>>103
したけど、やった分、家族を責めてやっぱり家族のせいだったと
思い込み、感情をぶつけてしまうはめになり、
喚き出したと逆にねじ伏せられ、最悪の結果に。
自分のからに余計に閉じこもり、周りには理解よか
自分達の事など気付きもしない。
逆に責められ、どうしてお前はこんな子に育ったんだとか言われたりして。
もう、そこからしんどくなっちゃって、自分の気持ちを閉ざすようになった。
言ってもしかたない、振返ったとていいものは生まれないと。
なら、前しかみずに行こうと思った。
けど、そんな上手くはいかない。
やっぱり心の傷はいつまでもいえずに、残ったままです。
かなり鬱だ。。。

>>104
あ・・・それは辛かったね。
でもそれは自分の心が中途半端な時に家族にぶちまけて
しまったからなんじゃないですか？
だから、せっかくがんばったのにそんな結果になっちゃったんだよね。
カウンセラーから指示された作業とはどんな内容だったんだろう。
あなたにはあってないやり方だったんでは？

>>74
たいへん遅くなりましたが、ご質問を受けたので答えさせてください。
忙しい方は読み飛ばしてくださいね。

おっしゃる通り、あるきっかけがありました。
ずっと荒れていたのも同じです。そして色々考えて、
やっと自分に向き合うことができました。

私の場合は自分が無かった、という感じです。
わかりにくいと思いますが、例えば寂しがるにしても、
自分が寂しいから、寂しがるわけですよね。でも私の場合は、
その自分が無かったのです。どう言えばいいでしょう、
指示待ち族、とか、マニュアル人間という言葉がありますが、
それが極端になったような感じでしょうか。
とにかく何をされても私は怒ることができないし、
自分が何をしたいかもわかりません。そういうおかしな人間でした。

その原因を突き詰めていくと、結局、親との関わりの問題に
ぶつかりました。そして、寂しがっている自分、弱い自分、
親に対して腹を立てている自分・・に、ようやく気がつくことができました。
>>75さんの言葉をお借りすると、要するにずっと自分から逃げていた、
といえるでしょうか。自分の嫌な部分を含めて自分に向き合ったとき、
見つけたとき、寂しさという感情を手に入れることができました。

あまりお役に立てなくてごめんなさい。寂しさについて意見のある方は、
>>68さんにアドバイスしてあげてください。
それとACという言葉に甘えるのは、私もおかしいと思います。

あげ

ＡＣって何か宗教みたいだね。（どちらも否定してないけど）
理解してない人から見れば「甘えてる」とか「おかしいんじゃない？」とか
言われちゃうけど、
理解できた人から見れば「楽になれた」とか「救われた」ってカンジでしょ。

どちらも弱ってる人しか解らないもの。無理に理解を求めてもダメなんだね。
・・・と　フッと思った。

自分で自分を理解する、とか
愛するって具体的にどうすればいいのかね。
今はただ、生きてるのがしんどい。

ミーティングも少しは楽にしてくれるけど、でもやっぱ42層（一発でこれが。。？

>>109
こんちはー。私もしんどかった。まだ少ししんどいかなー。
自分が何でしんどいかは見つかったの？
私は気付いてなかった自分の「寂しさ」を見つけたけど
それがトラウマになった時はまだ解ってない。

自分を死にそうにする原因を見つけたいよねー。
あなたのも「寂しさ」からきてると思うんだけどねー。どうだろ？

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=psycho&key=988221794

>>110
んー色々考えてるんですけどね。
（寂しさ・恐怖・悲しみ・絶望）などなどフルコースで、
それに気が付いただけでグターリです。
トラウマもいくつかあって、他にも有るのかも。。。
>>110さんはどうやって楽になってきたの？良かったら教えて下さいﾏｼ

>>112ラムさん
私のはそこまで重症じゃなかったのかも。（笑）
元々、明るく・元気・楽しく・強い　自分を好きだったのに
あることをきっかけにそこから抜け出せなくて自己嫌悪に陥って・・・。
こんな私が今まで「死にたい」と思ったことがあるなんて誰も知らないだろうし
なぜかと言われても答えられないくらい漠然としたものだった。
両親は離婚もしてないし、アル中でもなくて、普通の家庭だと思ってたから
ＡＣとは違うと思ったけど・・・逆から考えてみたら・・・ＡＣにあてはまる！
ってカンジかなー。（私の理解しがたい性格からみてみると）
あとは、明るく・楽しく・・・の私は「寂しさ」から逃れる為に自分で
作り上げてきたキャラだったんだなーってね。びっくりした。
ただこれのトラウマは考えても出てこないので、一度両親に聞いてみようと
思ってるところです。だから完全に楽になった訳ではないです。
ラムさんは今どんな状態ですか？参考にならなかったでしょ。ごめんね。（笑）

>>110=113さん
参考になりましたよ。
ってゆうか仲間がいるんだなーってここくると思えるし
ネット上とは言え問題について会話できるってことでちょっとは楽な
気がします。
ウチは仮面家族って感じで表面上は体裁ととのえてるけど家族全員
病んでますね。
今までACとかって概念も知らなかったから苦しいまま疑問も抱かずに
生きてきたけど、理解してからは楽になった部分もあります。
けど、まだ親とか好きな人には本当の自分を見せれないです。
認めて欲しいのに、行動に移せない。。。
心が矛盾してて、そんで今は辛い。
あと不安がいつもあって恐いんです。いろんなことが。
私もかなり理解しがたい性格ですよー!
変化あったらまた書き込みますね、どうもありがとう。

>>114ラムさん
こちらこそ　ありがとう。
ラムさんの今のキャラはどんなカンジでしょう？
私は元気・明るく・・・なので心を許せる人にはなるべくいい事も悪いことも
ぶっちゃけてしまうんですよ。
（結局それも「寂しさ」の裏返しで　どんな自分も受け入れて欲しいなー
という気持ちからだったみたいですけど・・・笑）

だから好きな人には　特に本当の自分に近い部分を見せます。
それでダメなら一緒にいてもしんどいだけだからねー。
ただ親には今の所　無理です。（笑）
結局　親も弱くて寂しい部分がある人達だから　子供の私がＡＣの話を
ぶつけても　理解してもらうのも難しいけど　理解できたとしたら
「子供にそんな思いをさせてしまって・・・」と自分を責めるのでは
ないかと思っています。

だから私の作戦としては　明るく・楽しい・・・キャラのまんまで
「○○さんのうちって結婚して子供が欲しくない理由はね・・・」
みたいに実例をあげてＡＣの概念を話しながら、深刻にしない
程度に自分の事も一例として話してみようかなーと思ってます。

ラムさんの親もそうだと思うけど自覚症状が全く無いだろうから
「あら？うちもそうだったのかしら？」と思わせられたらＯＫじゃないかな。
でも親は当事者だから難しいかも・・・。
自分が大丈夫になってからじゃないと、親が落ち込んだ時にケアできなくて
「言わなければ良かった・・・」なんてのは嫌だしね。

とにかく親に話すのはもう少し先だとしても、友達や好きな人には
今の自分の苦しみを打ち明けてみてはどうですかね？
不安はあるけど　少し前進する為には自分が動かないとね。
自分が逆の立場なら「悩みを打ち明けてくれてうれしい」と思うけどな。
がんばってほしいなーラムさん。とりあえず赤の他人の私は応援してるよ。
長々すみませんー。（笑）

>>110さん
ｷｬﾗですか？
う〜ん病むまえは私もどっちかっつーと明るい感じ・・・ってゆうか
それを演じていたんですけど、
今思い返せば何時も誰といても悲しさや寂しさが心に有ったしｷﾞｬｯﾌﾟに苦しんで
いたかも。
最近は出来るだけ地を出すようにしてるけど、やっぱ難しいんですねぇこれが。
人を楽しませなきゃってきずけばいつも思ってきたな。
自分はちーっとも楽しくない時も。
だから自分の話を聞いてもらおう！って意思自体を私は多分持たずに生きてきた。

本当の自分がどんな性格なのか今は全くわかりません。
けどいつか親にはちゃんと話そうと思ってます。出来ればスグにでもだけど
すごい抵抗があって恐いんですよね。
だからちょっとずつ決心を固めていこうと今思ってるところかな。
あなたが言うように、やはり自分が動かないとネ。
人に打ち明けることを許してあげるのも結局自分なわけだし。
「悩みを打ち明けてくれてうれしい」・・・そっか、私でもそう思うかも。
上の言葉に勇気ずけられました。
お互い少しずつでも良いから楽になって行きましょうねー！

何だか二人の掲示板になってますね。（笑）まぁ〜いいっか〜。
私がＡＣに出会って自分の事をあれこれ考えつつ、当然　自分の兄弟
もそうだし親もそうなんだろうと考えて「大丈夫かな？」と思ったりする。
友達もかなりＡＣの特徴が出てる人もいたりするので「ＡＣじゃん！」とは
言わないけれど、自分の話しを聞いてもらいながらヒントを出したり
してみたり・・・。
「実は私もなんだー」と言ってる子も「まだそっから先には行けてない」って。
早く現状から脱出して、自分の大切な人達を楽にする手助けが出来れば
良いのに・・・と思ったりして。
その為にも今は自分ととことん向かい合って見ようと思ってます。
長い人生　そんな時期があっても良いよね〜。では明るい未来の為にがんばろう！

110さんこむばむわ。
交換日記です(和良
うんうんやっぱりACの親もACなんですよねー。
そして兄弟も・・・。
私はむしろ、ちょっと前の方が周りの人を何とかしてあげなくちゃー!
って思ってました。
最近は自分で精一杯だし、まずは自分が幸せじゃなきゃなーって思い
ます。
私の場合単なる共依存で人を助けて優越感に浸りたいだけだったかも。
友達もACだなーって思う子イッパイ居るけど、でも自分が一番重症だ
なーって思うし。
やっぱ自分と向き合うのが一番の解決方ですよねー。
そして一番辛いことでもあるけど。
今日は親に少しだけ昔のこと話しました。
ホンの一部だけど、理解してもらえなくても口に出すだけで少し
癒されるみたいです。
あーけど何か恥ずかしいし恐いんだよねー。

微妙なイタさ･････

>>119大丈夫?

こんちはーラムさん。
あら〜せっかくだから>>119さんも語って欲しかったなー。
「こんな所でＡＣ同志でなにやってるんだ」って思われてるんでしょうけど
私は気に入ってます。（笑）
同じ趣味の人が集まって「これいいよねー」って自己満足してる感じですかね？
少し違うのは同じような気持ちを持ってる人と共感し合って安心感を
与えてもらいつつ　自分で解決しなければならないことを確認する。ってカンジかな？
少なくとも私とラムさんは前向きなＡＣだと思います。（笑）
こんなノリが鼻につかなかったら　あなたの話も聞かせて下さい。

ところでラムさん。
>私の場合単なる共依存で人を助けて優越感に浸りたいだけだったかも。
同じくですよ〜。（笑）でもあんまりそんな風に思っちゃうと混乱してしまうので
今までより少し遠慮しつつ　人の心配もしていこうと思ってます。
勇気を出して親に話をしたんですねー。う・・・がんばった！
手応えとしてはどうだったんですか？理解してもらうまでは遠い道のり
だけどラムさんが楽になれたなら大成功じゃない？
私は親に言う前に兄弟で「朝までＡＣ座談会」でも開いてみたいと
思ってます。意外な発見があるかなーと思ってね。
ラムさんもいかがですか？兄弟で語ってみては？

長文チャットやめろ

１１０さんとラムさんみたいな人達がいるから、ＡＣが「甘えてる」とかって
言われるんだと思うなあ。
この二人のレベルってＡＣ以外の普通の人達の悩みと対して変わらないんじゃない？
こういうレベルで「私はＡＣだー」って騒ぐから「自称ＡＣ、うざい」って
言われてしまうんだよ。

１１０とラムウザイ。

>>123マジレスさせてもらいます。
「普通の人」って？
「こういうレベル」って何？
煽りではなく、ちゃんとした意見だと思ったので聞きたいと思います。

自称とか本物とかって言ってる人が多いけど一体何処を見て何を基準にして
いるのかわからないんです。
誰にウザイと言われても、自称だと言われても私が過去の暴力や親への恨みを
忘れられないのは事実です。
苦しい、悲しいって口に出すのがそんなにいけないことかな？
ただの甘え人間だと思うならそれでも構わない、けど私は辛いんです
それが私にとっての事実です。
なんか悲しいです、こうゆうの。

なんでもいいから、なかよくしようよ。
疲れることはやめにしようよ。

>>126
本当にそうだね。
ごめんなさい。
ありがとう。

ここに来てる人はみんな何か自分が「辛い」事に気付いてる人でしょ。
「ウザイ」って言葉を吐き捨てても何にもならんでしょ。
な〜んて言ってるとまた鼻につくんでしょうからや〜めた。

ラムさん大丈夫？
ＡＣは所詮自称なんだから「あなたはＡＣです」「あなたは違います」
って人に判断されるものじゃないもんね。
いいんじゃな〜い。そう思ってる人もいるって事で。
自分の辛さに正面から向かえる人と　まだ向かう気になってない人の
違いなのかなぁ？「おなじ穴のムジナ」なんだと思うんだけど・・・。

どっちが良い悪いは別として、他人を傷つける行為は悲しいね。
そんな悲しい行為しかできなくて　自分の辛さを紛らす人が多いのも
現実ですな。
まともに喰らっては　心と身体に良くないです。（笑）
ありゃ〜何やかんやでまた煽ってる？ごめんー。

ですよね、ミーティングなんかでも自分で認めていればそれでOK
だしね。
第一病名では無いんだし。
まあ、許せない云々も人それぞれだしね、けどACは結構ナーバスに
なってる人も多いから私達みたく軽く流せず傷付く人がいるんだろう
な〜って思ってしまって。これくらいにしときますか。

昨夜親と更に話し込み感情がグワーっと出て疲れ果てて
今日は非常に身体が辛かったです(; _ ;)
認めるほどに、一時的にですが過去の恐怖が強く甦ったりするんで
す私の場合。
けど、今までコレが心に蓄積されて精神的にダメダメになってしまった
のだから今日のような時はそれから逃げずに感じて流して解放〜
ってするようにしてます。

110さんはどっか身体にきてないの？
私はPD&不安、強迫神経症&人間特に男恐怖症って感じかな。
いっぱい重なっているんですが、個々としては軽症だと思ってます。

兄弟座談会かぁー、んーなんかコッパズカシイ。。。

私はねぇーまだちゃんと自己分析出来てないんですよー。
そして症状も今まで気が付かなかった位なので　がんばって普通にしようと思えば
出来る程度のものだったり・・・。
大声で怒鳴ってる人がいるとドキドキしてすごく恐い　とか
誰かと一緒にいて「私といてつまらなくないかな？」なんてやけに
気になってしまう　とか・・・。
あとはダメ男だと解っていても離れられないとか。（笑）
これは共依存を知って良かったなーと思いましたよ。ホント。
でもこれがきっかけでＡＣを知ることができたんだけどね。

ラムさんはミーティングとかにも出てるみたいだから　かなり自己分析
というか　はっきり自分で把握出来てるんですね。
「親に話す」とこまで行き着くのにどんなプロセスで　どの位の時間が
かかったんですかね？親の反応はどんなですか？
良かったら教えて下さい。

兄弟座談会は妹とはやったんですけどね。兄とはまだなので
今度会った時にでもやってみたいけど・・・手ごわそう。（笑）

あっ、こっちの板は成り立ってる。
よかった〜。ホッとしました、いやマジで。

>>110
やっぱACって似たりよったりですね。
私も大きな音、声恐いし、人と居ると相手の機嫌が気になるし、
駄目な（本当の愛情を持たない）人に惹かれてしまいます。
優しい人がいいと思いつつ、冷たくされるほどのめり込むみたいな感じです。

自己分析とか状況の把握は出来たけど、さあどうやって手放そう〜？って
状態かな、今は。
変わりたい自分と、変わりたくない自分がいてワケわからんって感じです。

親姉妹に話せたのはACの概念を理解してから2・3年後ですよ。
それ程、抵抗があったんです。
親の反応は案外好感触？って感じですね。
否定されなかったし、ゴメンと謝られました。
で、大分胸のツカエは取れたけど恐怖はまだまだ引きずってます。
寂しさも。
ageちゃお。

ACというのは、アル中の親に育てられた子供のことを言うんです。
それ以外は、ACじゃない。
と、ある精神科医が言ってましたよ。

アダルトチルドレンってなんなの？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

本当にＡＣなら自分の親に文句言うだけ無駄だと思わない？
まともに取り合う親ならＡＣになんかならないっつーの。

>>133
私的には呼び名は何でも良いです。
けど、今では機能不全の家族の中で育った・・・ってゆう定義になったって
見たような気がするよ。
それに、病名では無いしね。

私も問題を抱えていて，今，一緒に暮らしている人に別れを切り出されて
普通じゃない（と自分でも思う）極端な見捨てられ不安にさいなまれてます．
私にとっては AC かどうかというより，この激しく依存的な性格をなんとか
改善したいと思うのだけど，子供の頃のことを思い出して泣いてみても
特に改善されるわけでもなく．
自助グループってやっぱり有効なんでしょうか．情報求む．

ラムさんの親はかなり良いカンジで聞き入れてくれたんですねー。
スゴイ事だと思います。
私の周りのＡＣで自分を傷つけてしまう子やヒキコモリになってしまった人達
の親は聞く耳なんて持ってくれてません。
どちらも「一生懸命働いて家族の為にやってきた俺が悪いとでも言うのか！」
という具合に威圧的な態度がエスカレートしてとても安心して生活できる
環境ではありませんね。悲しい事に・・・。

>>135さん「親に文句言うだけ無駄」その通りだと思います。
ただ「文句」ではなく自分が傷ついた「自実」を話すのは無駄ではないかも。
理解してもらえたら楽になれる人もいるし　理解してもらえなくても
吐き出せた事で少し楽になれる人もいると思います。

ラムさんの親も自分がＡＣだった事に気が付いたのかな？
だから自分が親と同じ事を子供にしてしまった・・・と受け入れる事が出来た
のかなー？
あとはラムさんが親を許すというか「私を傷つけたけどこの人も傷ついてるのか」
と思えて、自分の子供には「こんな辛さを抱えた生き方はさせないぞ」と
ＡＣを知らなければ気が付かなかった無限のループを断ち切る事ですかね？
どうでしょう？

>>137さん
あー私も見捨てられる不安は一番キツイ＆重症です。
多分暴力よりもこたえた。。。
今でも恋人などを対象にして不安を繰り返しています。
昔のことが重なってるだけだってワカッテルのにその時はもう世界の
終わりみたいな感じで死ぬほど辛いですよね。
ミーティングは人によって効果的かどうか変わってくると思います。
もし、話を聞いてくれる人が少ないＯＲ周りの人には話し辛いとかって
人ならばミーティングはすごく楽になると思います。
仲間が居るんだー!とも思えるし。
けど、人の集まりだから何処のミーティングもそれぞれ雰囲気は違う
と思いますよ。
軽い気持ちで一番近くのとこにでも顔出してみたらどうでそう？

＞110さん
確かにうちの親は理解があるほうかも。
自分も精神的におかしいのわかってるみたいだし。
けど、私もかなり言葉選びましたね。
正直な気持ちを伝えつつ、且つ責めないようにって。
けど理解してもらうとかってよりも気持ちを口に出す行為自体が
楽になっていくのに重要なんだと思いました。

age

アダルトチルドレンでし！

だっちゃ！

>>139
ラムさんもそうですか．やはりみんなそうなのかな．
こういう返事をもらえるだけども，すごく気持ちが落ち着きますね．
今は少し同居人と離れて自立できるように心がけてます．辛いけど．
ミーティングは確かにそれぞれ場所によって違うんでしょうね．
一度顔出してみようかな．

それにしても親とちゃんと話し合ったというのはすごいですね．
私は110さんの言うように，余計話がややこしくなる気がして，
親とは絶縁状態のままです．でも，これもよくないのかなぁ．

>>143みんなでは無いけど、ここには結構多いんじゃないでしょうか？
親とのことはそれぞれの家庭で事情もあるだろうし時期が自然に
やって来るんじゃないでしょうか。
まあその時はかなり勇気が要ると思いますけど。
私も心の準備にかなり時間を要したので、焦ることは無いと思います。
あー私も{自分}ってものをしっかり確立しなければ・・・
また誰かと同じこと繰り返すんだろーなー。

前から、見捨てられ不安と共に、他の方も言ってるように、他の人といるときにすごく
落ち着かない気持ちになってたんだけど、これって他人に対する基本的な
信頼が欠けてるからだ、とものの本には書いてあってフムフムと思ってたわけです。
で、私カウンセリング受けてるんだけど、今日のカウンセリングで、
自分には自分が変化できるという自信というか信頼が欠けてることに突然気がついて、
なるほど、この感じを他の人にも感じられるということが他人に対して信頼を持つという
ことなのかと思った次第です。結局私の問題って、自分を信頼できないことなのね。
うーむ、自分に対する信頼ってどうやって獲得すればよいのか。これから大変そうだなぁ。
110さんなんか、この辺りの発達課題はちゃんとこなしてる感じで回復も早いのかな。
ちょっと流れと違う話で失礼。

他スレでも聞いたんだけど、ＡＣに向いている療法って何でしょう。
話を聞いてくれるだけのカウンセリングよりも、
行動療法？みたいに課題があった方がいいのかな。
みなさんはどんな治療を受けていますか？

>>146
俺も聞きたい age

ひさびさにメンヘル板来て見たらずいぶんいいスレになってるねここも
らむさんと110さんにはとても親近感もてるよ。
今の自分に一番必要なことがいっぱい書いてある。

すばらしいとおもうよ
で、途中で恋愛の話が少しでてたけど
110さんの
好きな人にはなるべく自分を見せるようにするってところ。
たしかに自分を見せないで偽りの自分でいると疲れるよ・・
今、偽りつづけながら付き合ってる彼女がいるけど
もう限界まじかだよ。
疲れるのなんのって、、
まだ3ヶ月くらいだけど辛いのなんのってもう
ヤバイ。。
いまさらどうしたらいいんだろう。
いろんなキャラの自分がいて、どれが本当の自分なんだか
わからない。
キャラが安定しない。
これほど辛いことないよー

やっぱ、自助ミーティングじゃないかね。
あ、ちゃんと「ミーティングのルールを守った上で」っていう
条件つきだけど。

　まず「ACについて」よく勉強すること。>よくきく療法
「ACだー、辛いー辛いー」"だけ"言ってもも埒あかん。
あと、斉藤学系や今一生の本"だけ"じゃ、ダメ。足らん。

もし本当に自分がACで、回復したいって本気で思うなら
「リカバリー」と「私は親のようにならない」は探し出して
読んだ方がよいと思われ。

　自分で探す、学ぶことも「回復過程」の一つ。

　　

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=psycho&key=988221794

>>145　137さんどーもです。
「自分に対する信頼」というか「自信が持てない」って事ですかね？
私の場合、何年か前に「自分って何だろう？」「こんな自分でいいのか？」
みたいな事を思ってた時がありましたねー。
誰かに相談してたわけでも無くモヤモヤしてたのですが、タイムリーにも
友人が「あなたらしさを愛せますか」と言う本をくれたんです。
その中に「あなたという人間はこの世の中でたったひとつの個性なのです」
どこかで聞いた事のあるような言葉がかいてありました。
でもその時の私は納得（開き直れた？笑）しちゃいましたねー。

もしも、今の自分に自信が持てないとしたら　どんな所でしょうねー？
嫌いな所を変えられるなら努力するのも良いかも知れない。
でも、人間なんて弱いもので　誰だってダメな所のひとつやふたつ有るでしょ。
だから、それも含めて自分の個性として認めるか、変えていくか、決めるのも
あなた次第ですよねー。なんちゃって知ったかぶり。（笑）
人と付き合うのも　その人の良い・悪い部分を含めて、自分がその人の事を大切
な人だと思えるかどうかだと思ってます。その逆で自分の良い・悪い部分を
受け入れてくれる人と深く付き合って行ければ幸せなのかな・・・と。
私が思う事はこんなカンジです。（笑）

こんにちは

>>145さん｛自分から変わろうとゆう信頼・自信｝
これ、大切だと思います。でも、スグに持てるものじゃ無いし
私もどうやったら自信もてるんだろうー？って思ってたんですが、
まずは｛自分を信頼したい・変化したい｝ってゆう意思を持つ、
これだけで良いみたいですよ。私もそのうち自然に次の段階が
くるんじゃないかなーなんて思いながら呪文のように常に思ってます。

>>146さん、私は色々な療法を知らないですが、ACには｛してもらう｝療法
よりは、やっぱカウンセリングやミーティングの方が良いんじゃないか
と思います。
自分の気持ちとか考えを正直に口に出して行くことで、本当の自分が
段々ハッキリしてくると思うんです。

>>148さん、私もキャラが安定してないですね、未だに。
でも上にも書いたように、ちょっとずつ本当の自分を出していくことで
自分がわかっていくような気がします。
[考え]よりも[思い]に注意していると良いかも。
人と話す時とか、もし口に出せないと思うならそれでも良いから
まずは本当は自分はこう思っている、ってゆうのを理解すると良いんじゃないでしょうかねー。
あ、ウザがられてばかりなので嬉しいです(^ー^*)

>>150さん、すごいうなずけます。
やっぱり意思が必要ですね、自らの。

ラムさん交換日記から脱出ですね〜。（笑）
私達のやりとりを素直に受け止めてくれる人達もいてホッとしてます。
イロイロな人の気持ちや考え方が聞けてうれしぃ〜です。

>>148さん　「偽りの自分で彼女といる」「キャラが安定しない」辛いですね。
でも、自覚してるだけ　そこから抜け出す日は近いハズですよ。
私の知り合い（というか元彼）なんて「偽りの自分」にすら気が付いてないし
気付こうともしない。でも現状は苦しんでる。
認めてしまうと「今までの自分」を否定する事になるのが恐いからだと思う。
だから　彼が苦しみから開放されるのはまだまだ先か、一生そのままか。
私としてはやるせない思いで一杯です。（そして引きずってるのよね）

私は「偽りのキャラ」も元々自分の中にあった要素の一部だと思うんですよ。
だから安定させる事もないかも・・・。ラムさんも言ってますが「ちょっとずつ」
どのキャラを軸にするかが解ってくるんじゃないですかね。
それまでは自分がお気に入りのキャラで行きましょうよー。
辛いキャラをやり続ける理由は何でしょうかねー？
彼女には言えないですかー？
私がその彼女の立場で148さんが話してくれたら「何で一人で苦しんでるのよ！
私をもっと信頼してよー！」と言っておしりペンペンの刑ですね。
はじめの一歩で彼女にがんばって話してみてはどうでしょう？
おしりペンペンされるかもしれないけど・・・。（笑）

ａｇｅ．．．＊＊＊

>>153
申し訳無いけど、違う。
その「意思でなんとかしよう」とか
「意思でなんとかしなきゃいけない」とか
「固い意思があればなんでもできる」とか
逆返したら「意思が弱いから、うまくできない」とか
その「意思」で全てを解決してこうとしちゃう「傾向」と「思いこみ」も
極めてACチックであって、そこから「解放」されていくことも
回復の大きなテーマなんです。

「意思」でなんとかなるなら、誰も苦労しないんですよね･･･（苦笑
回復に必要なのは、「意思」ではなくて「知識」なんです。
「意思だけ」あっても、ダメです。

キツイですが、あしからず。

>>150
ええと、またちょっと誤解をさせてしまったかも。
意思が大切ってのはそうゆう意味とはちょっと違うんですよー。
知識も大切だと思います。
けど、本人に「回復しよう」って意思が無かったら勉強なんてしない
でしょ？
「苦しい苦しい」だけじゃ変化は無い、
苦しいからこ病気を受け止めてこそ(ここではAC)「治そう」と思い
医者に行くとか、ミーティングとか本を読むとか次の行動に移れる
んだと思うんですが・・・どうですかねぇ？

ライト兄弟(だっけ?)も初めに「空を飛びたい」とゆう思いが
あったからこそ、そこから色々と行動を起こせたんだと思います。
ちょっと飛躍しすぎかもしれないけど・・・
ニュアンス的にはそんな感じです。

意思の力だけで何とかしよう!って力の入ったものでは無いっす。
意思トユウヨリモ意志カナー

>>154１１０さん
そうですね、穏やかに意見交換できるってすごくタメになると思います。
ACにも色々種類があるかもしれないけど、根本的には本来の自分を子供の
ころ受け入れてもらえなかったことの弊害ですよね。
私の場合もそうで、自分の意見があっても親姉妹から強く（言葉・暴力）
とかで否定され抑圧されていたから、
ネット上でも日常でも面倒がらずに自分の意思を伝えるってことが今の課題かも
って思います。
話し合えば、意見を言い合えば必ず一つになるかって言うとそうでも無いんだけど
結果を考えないで気持ちや考えはどんどん言葉で表現していくことが大切
だなーって最近トミに思いますね。

あと好きな人の前とかでそれが難しいのはうやはり「見捨てられる」不安ですね
私も。
でも最近私は小出しにしてるけど予想外に相手は優しかったりしますよ。
もちろんそれで嫌われるなら、それまでの人なんだなってゆう気合は事前に
入れておいたけど（＾＾；）

最近ここではマジレスだわ。
他スレの馬鹿さ加減に（父ちゃん）情けなくって涙でちゃうかも（ﾜﾗ

>>他スレの馬鹿さ加減に（父ちゃん）情けなくって涙でちゃうかも（ﾜﾗ

え、笑うところか？これ（ﾌﾟ

>>158 小出しにしてるけど予想外に相手は優しかったりしますよ．

確かに自己主張しても，結構まわりの人は受け入れてくれますね．
でも，パートナーの場合，小出しにした自分が相手と相容れない
部分だったりすると，関係が破綻しちゃうんですよね．
「それまでの人」というふうに気合入れなくちゃいけないのだけど，
やっぱり見捨てられ不安がよぎってなかなか難しいのだなぁ．

とか言ってないで，少しずつでも精神的に独立しなくちゃね．

ＡＣからの回復というのをテーマにした本として，
「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」　西尾和美著，学陽書房
というのが出てますね．ワークブック形式で結構進めやすいです．

親がヘタレでもちゃんと生きてるし、
それこそ成功してるやつはゴマンといる。

ACなんて単なるエクスキューズ
もっと強くあれ

なんか、見捨てられるのが怖くて、みんなと一緒にいても孤独感がして…
で、いろいろネットで調べてみると、どうもＡＣにすごく当てはまってるです。

親にも虐待っていうのかな？　夜中に電柱にロープでくくりつけられたり、
裸にされて「出ていけ！」といわれたり、分からないことを聞くと「そんなの
も分からないのか」と怒鳴られたり、最近でも夜中の３時に部屋に入ってきて
怒鳴り込んできたり…

小さいころも、頭が痛かったりして病院に行ったんだけど、検査結果が異常なし。
だから調子が悪いといっても信用してくれない。
（自律神経失調と診断されました。最近も内科に行くとそのような診断でした）

でも、親のせいだと親を責めたくない。親はここまで育ててくれたし、親にも事情が
あっただろうし、俺も悪かったかもしれないし。できることなら仲良くやっていきたい。

最近身体もだるいし、鬱でなにもやりたくないし、病院に行こうかどうか迷ってます。
どうすればいいか、わかんないです。おかげですごい疲れました。

>>159それはｱﾅﾀの御自由に〜

>>160（137）さん
あーその本かなり前に読んだー！
今はもう無いかも（ウチには）
私がお薦めするのは（今の137さんに）「男女のスピリチュアルな関係」って
本です。
かなりうなずける内容で、弱い部分も見せてみようって切っ掛けになった本です。

>>161人それぞれ幸せの定義って違うけど有名でも金持ちでもそれなりに悩みも
苦しみもあるんじゃないかな。
少なくとも私は人生成功するために今色々考えているんじゃない。
何気ない日常を仕事を恋を、穏やかな気持ちで送れる人になりたいと思って
やってます。
強くなりたいとは思うけどね。

>>162生活に支障が出るなら病院行ったほうが良いかも。。。
で、それと同時にＡＣ関係の本とかで勉強してみたらどうでしょう〜？
カウンセリングとかミーテイングも効果的だと思います。
色々ほうほうは有りますよ〜

>>159
運命短いです。
ご自愛ください。

>>163
うん、夏休みに病院に行こうかと思うんだけど、
普通の精神科・心療内科とかでいいのかな？
あと、本も読んでみたいと思います。
>>160の方の本でも読んでみたいと思うです。

>「苦しい苦しい」だけじゃ変化は無い、
>苦しいからこ病気を受け止めてこそ(ここではAC)「治そう」と思い
>医者に行くとか、ミーティングとか本を読むとか次の行動に移れる
>んだと思うんですが・・・どうですかねぇ？

あー、ここの捉え方が違うんですね。
「苦しいから」というよりは「降参、バンザーイ、もうおてあげです」ってのを
どう受け入れるか、ですね。
苦しいから頑張るんじゃなくて、行って、やって、読んで「楽になるから」
治そうと思うんすよ。

「がんばっている自分」気持ちいいうちは、ダメなんだよねぇ、きついけど。
ライト兄弟の「例え話」に照らし合わせても、「治りたい」というよりは
「楽になりたーい」「もうこんなん嫌〜」って思うからこそ、治りたいと
思うわけで、そこが大切かな、と。「空をとびたーい→飛行機つくる」って
ことっす。

やぱり意見近いと思うんだけどなー。。。
文章だけでは難しいですね。

「頑張る」ってことばもよく誤解される、とゆうよりは受け取る側に
よっていろんなふうに取れるしね。
本当の自分の気持ちを言葉にするって難しいんですよね本当に。
でもなー私も頭ではわかってても強迫的な考えが有るのは事実だろう
なぁ。
いろんな本を読んで色々勉強してもマダマダ苦しい。
苦しくって、こんなのもう嫌だ〜って思いながら心のどこかでは
今の状態にしがみついてる自分もいるんですよねぇ。
だからこそ「自分はこうなってゆきたい」ってビジョンみたいなのは
持った方が良いと思うのです。(持てない時期もあるけどね)
ちょっと前までは「苦しい苦しい」ばっかりで、だからどうする、とか
何を手放して何を吸収したい、とか全然考えてなかった。
けど[楽になりたい](あ、これが「回復したい」と＝のつもりです)って
思いはじめて、そのうちそれが[楽になろう]に変化してきました。
多分そう思えることが自分の内に有る変化する力をやっと認めた
ってことなんだなーって最近思ってたんです。
長くなっちゃったけど伝わったべかな？

ラムさんと１５０さんのやりとり拝見させてもらいました。

>苦しくって、こんなのもう嫌だ〜って思いながら心のどこかでは
>今の状態にしがみついてる自分もいるんですよねぇ。
いゃ〜！私もそんなカンジです。なんなんでしょうね？
頭では把握できてるのに心がついていけてないって事なんですかね？
辛かった自分からそれを解決しようとする自分に　スムーズには変われない
んですよね。

>「がんばっている自分」気持ちいいうちは、ダメなんだよねぇ、きついけど。
だから１５０さんが言ってる↑こう言う事なんでしょうけど・・・。
私はダメではないと思うんですよ。そういう時期もあっていいと思います。
「辛い」から抜け出す出口が見つかって少しホッとできる所まで来た状況ですかね。
出口がどれだけ長いのか険しいのか解らないから、チュウチョしてるのかな？
その出口を抜けるのがとっても楽で簡単な事ならチュウチョする事もないん
でしょうけど　今まで以上に辛い事になるかもしれないからね。
１５０さんはもう出口から抜けられたんですかね？
ラムさんも私も今から出口に向かっていこうとしてる所なんですよ。
自分で出口の存在を見つけた人は時間がかかってもいつかは自分で抜け出る
事が出来るんじゃないですかね？その人なりのやり方で。
（あっ！ラムさんは私より先に出口に向かってた・・・一緒にしちゃって失礼！）

昨日も夜寝る前に、なんか漠然と寂しくなって、泣き寝入りしたよ。
まだ夏休み前でレポートとかあるんで、ただちに病院にいける状態じゃ
ないのがつらいところだけど、がん%!?2"Eるです。

>>162さんこんにちは〜。
あなたはとっても優しくて真面目な人なんでしょうねー。
でもそうタイプの人ほど、自分を責めたり、我慢したりしすぎちゃうんだよね。
少し意識を切り替えて「良い子キャラ」をやめてみたらどうかなー？
今まで押し込めてきた「寂しさ｣｢悲しさ｣｢辛さ」を吐き出してみたら？
それを親や周りの人にぶつけるという事ではなくて、自分の気持ちを開放
させてあげるって事ね。（今はその段階ではないと思うので）

病院に行くにしても　今自分が何を感じてるかを把握できてるといいんじゃない
かな？（紙に書いていくだけでも随分違うと思うよ）

「僕が悪かったのかも」→「それにしてもやり過ぎだろ！辛かったもん」
という風にね。あなたの本音を確認してみましょうよ。
そういった意味でがんばれ！ですねー。

いつも長くなってごめんなさ〜い。

>>170=１１０さん

すごい、当たってるです。確かにそうかもしれないです。
見捨てられるのが怖いので、なるべく他人を傷つけないような選択肢をとり続けて
来たのかもしれないです。

自分があまり気が進まないことや嫌なことでも、「別に構わないけどさぁ……」とかいって
はっきり「イヤ」と言えないです。

夕食後に、ちょっとばっかり親が鬱陶しかったので、暴言吐いちゃって、
まずかったかなぁ、良心の呵責というか、胸のあたりが苦しくて……
自分のことが好きになれないと言うか……

共依存もそう。ネットで検索したり、本を読んだりして少しずつ勉強したんですが、
自分では親切にやってるつもりでいたんですが、どことなく自分を評価してほしいと
いう意識もかなり強くあって、他人に必要以上に干渉したりしてた感じです。
それが、実は他人に迷惑をかけていたかもと思うと、凄く辛くて。

自分がどうすればいいのか、よくわかんないです。

もう少し、気持ちの整理をした方がいいのかなぁ。

長くなっちゃってごめんなさい。正直>>170＝１１０さんや>>163＝ラムさんのように
いろいろ考え方(?)ってのを教えてもらって、救われました。ありがとうです。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

尊師だ〜（字あってる？）

>>168＝１１０さん
え〜私の方が先にって？
あぁ色々考え出してから長いってことかな・・・２、３年くらいかな。
頭では把握してるけど心が・・・うん、それもあると思います。
あとは〜全て自分のせいにしてきた
ことにも実はメリットがあるのかも。。。って思いマス。
自分を責めつつ、悲しみ苦しみつつどっかで浸ってる自分がいるん
ですよね〜恥ずかしながら。
「私ってこんなに不幸」みたいに悲劇のヒロインぶってるところが
あるんだよなー。まあ実際子供の頃は悲劇だったんですけどね。
それを自らひきずってる、手放したくない心理があるようです。
まだかたくなに自分を許したくない自分が居ます。
今ちょっと悶々としてます〜。

>>171＝１６２さん
ちょっとは楽になったんですかねー？
こうして色々な意見とか交換できると各自それぞれ発見とかあって良い
ですよね。
家族に暴言〜私も結構経験ありです。(今デモ・・・)
多分、自分を押さえているのが積もり積もるとイライラばかりが
つのってドッカーン☆ってなっちゃうんだと思います。
普段から言いたいこと、気持ちを出せていたら普通に話ができるはず
ですもんねー。
これは本当、自分で意識してちょっとずつ変えていくしか無いですね。
１１０さんの言うように紙に思いつくままに書き込むの良いですよ。
私も最近たまにやるけど、結構発見があります。
>自分がどうすればいいのか、よくわかんないです。
これって不安ですよね、
けどだからこそ「自分はどうしたい」かが大切なんだと思います。
回復を焦る気持ちよーーーっくわかるんですが・・・。
立ち止まるとか一歩後退なんて時期も必要な過程なのかもって最近は
思えるようになりました。
楽になるには{許す}と{認める}これしか無いですよね。
あーうまい言葉が見つからないんですが、、、今現在の不完全な自分を
許してあげられるとだいぶ違うと思いますよー。
「そんなの無理」って抵抗してる自分を発見したならそれでも良いし
。考えまとまったらまたレスします。
わかりにくかったらスマソー。

ＡＣの治療とか克服方いいのあったら教えてくださいませ・・・・

>>178＝ラムさん

みなさん凄い〜　ちょっとしか書き込んでないのに、当たってるですよ〜

最近はできるだけ、暴言言わないように気を付けてるんですが、
疲れますね。２ちゃんねるに書き込むときに「逝ってよし」「氏ね」なんて
言葉使う感じで、ちょっとのことで「氏ね」とか言っちゃうんですよね。
傷ついているんだろなぁ……やっぱり。

頭では、「完全な人間なんかいるはずないんだ、不完全でもいいんだ」
と理解しても、いざ、行動を起こすと完全じゃない自分が嫌。
自分がやってることが、非常に効率の悪いことのように思えて
（多分、親や先生に言われたんだろうと思う）、自分がトコトン嫌。
最近、共依存を気を付けようと思っても、気が付くとお節介にも他人の
世話をしたり……。と自分が好きになれない。お陰で凄く胃も痛い。

>>170＝１１０さんが言うとおり、子供の時から、「良い子キャラ」を
演じてきたんだろうと思います。
子供の頃には虐められたりしたけど、そのときの気持ちは思い出せ
ないです。
今になって辛くなって、そのときに、感情を飲み込むんじゃなかった…とか
思っても遅いですね(^_^;)

１１０さんも、ラムさんも随分出口に近いところにいるのかな？
私はまだまだだけど、やっぱり焦ってますね。
ゆっくり克服していくしかないですよね、やっぱり。

>>178ラムさん
「ラムさんの方が先」っていうのはやはり親に言えた事ですかねー。
そして親も謝ってくれたなんて・・・。私からするとスゴイ事なんですよ。
ラムさんとしては「だからってキズが消えて辛くなくなった訳じゃない」
でしょうけどね。
だけど何となく、自分の気持ちの持っていき方・置き場所みたいなのが
だんだん解ってきてるんじゃないですか？
それがはっきり解った時が本当に解放された時なのかもしれない・・・。

>>179さん　みんな試行錯誤してます。こうしてここで自分の事や気持ちを
書き込む事で他の人からいろいろアドバイスもらったりしてます。
いかがですか？身近な人に言えない事でも吐き出してみては？

>>180 162さん
「すご〜い　当たってる〜」なんてビックリしないで。（笑）
だって自分と同じだったりするんだもん不思議じゃないよー。
呪縛から抜けられないみたいな状況も理解できますよー。

今162さんは自己否定モードにドップリはまってるカンジですかね。
（まぁ元々「良い子キャラ」が強いみたいだし）
できればキャラ無しの自分の気持ちに　たどり着けるといいんでしょうけどね。
少しづつ出てきてるみたいですけど・・・。

そうすると表面化してる「辛さ」に対する対応策も考えられるから。
例えば、親に対して悪態ついてしまうのが疲れるならどうしたらいいか？
親と同居してる以上避けられないのだったら、自分の意識を少し変えてみる。
「この人も子供の頃ひどい仕打ちを受けていてこうなったんだ」と思えたら
暴言を吐く→自分の主張を少し軟らかい言い方で返す。
なんて出来ると良いんだろうけどねー。

共依存の事も「凄く胃が痛い」ほど気にしてるなんて　辛すぎるよね。
確かに私も　どこか「自己満足の押し売り」をしてるような感覚もある。
でも相手が嫌がってることを無理矢理やってる訳ではないのだし、少なくとも
相手の為を思ってやってることでしょ。
そんなに自己嫌悪に陥るなら、その相手に「余計なお世話だったかな？」って
聞いみたらどうかな？
162さんがお節介をしてしまう人も　何かの形でＳＯＳのサインを出してて
それを162さんが察知してるだけだと思うよ。私はそんな考え方になったよ。

>>182＝１１０さん

＞だって自分と同じだったりするんだもん不思議じゃないよー。
よく考えればそうかも(^_^;)
みんな、この辛さを越えてきたんですねー。

自己否定をしてても、いざ自殺しようと思ってもできないものですね。
なんだか、自分じゃない自分がいるようで……


＞でも相手が嫌がってることを無理矢理やってる訳ではないのだし、少なくとも
＞相手の為を思ってやってることでしょ。

相手のことを思ってやってるとは思うんですが、無意識のうちにやっちゃってて。
「余計なお世話だったかな？」って聞く勇気がない。
「余計なお世話だ、ｺﾞﾙｧ!!」とか言われて見捨てられる感じがして怖いし、
「そんなことないよ」と言われても「この人、本当は余計なお世話と思っていて、
傷つかないように気を遣ってくれてるんじゃないか？」とか思っちゃって。

この考え方も、ＡＣ的な行動ですよね。
多分、こんな風に思うのは、小・中・高校と虐められたからかも知れないですけど…

あー　人生やり直せるんなら、やり直したい、とかと思っちゃいますね。
インナーチャイルド療法でもなんでもいいから、やり直したい。
って、ちょっと大袈裟かな？

色々考え方を知ることができて、２ちゃんねらーでよかった。

>>183さん
私も同じ〜１１０さんと。
凄く自分と重なる部分があるから、自分が乗り越えたことはアドバイス
できるし、わかってても繰り返してしまってる
ことでも知識としてなら伝えられるから。
今日はミーティングだったんだけど、やっぱり吐き出すことは有効で
すね。
本当に一歩一歩だけど楽になれてる気がする。

＞１１０さん
ああそっかー、そうでよね。
親に話をするなんてちょっと前の私には考えられないことです
よく考えれば。
本当自分を誉めるとかって発想が私にはないので、一度できると
もう当り前くらいに思ってて次はアレしてコレしてって強迫的。
自分のいいとこ、何か出来たこと意識して誉めてあげないと
ね。
でも回復のルートも距離も人それぞれだろうからどっちが前とか
後ってことも無いのかも知れませんね本当は。

57 名前：ジェダイ ★ 投稿日：2001/07/08(日) 00:24
え？キャップ持ってると(ﾟДﾟ)ﾊｧ? とかやっちゃ駄目なの？いいじゃん別に。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
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(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?
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(ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>184

ほんと、１１０さんや、ラムさんの内容みてたら、自分の分からない部分ってのが
分かってきたような気がして、なんだか、気が楽になりました（訳の分からない表現で
すみません）。

ミーティングとかに行けばいいんだけど、何分ここはそんなに都会じゃなくって、
フレッツISDNすら来てない田舎ですから（CATVで常時接続が始まったばっかり）、
そんな集まり有るのかなぁ？　県庁所在地までは近いから、そっちへ行けばあるのかな？

やっぱり、一人で考え込むのは辛いと言うことがよく分かりました。
でも、わかってるんだけど、考え込んじゃって、最終的には自己嫌悪に陥って、
胃が痛くなって。。。なんとかこの悪循環を断ち切れるように頑張りたいですね。

age

私は小学３年の時から１８才くらいまで父親に性的虐待を受けていました。
きっかけはＴＶでゾンビを見ていた時、あまりの怖さに父の布団にもぐり込んだところを
触られました。もちろん隣に母もいました。
何が起こったのか分からなくて、恥ずかしくて誰にも相談できないうちにエスカレートしていきました。
多分、母もうっすら気がついていたと思います。（１５才の時にガンで亡くなったので本当のことは
わかりませんが）
それと同時に小学６年生の時にクラス中の男子からイジメを受けました。
始めは数人の男子が私の背中をどついて「○○（私の名前）菌がついた」と大声で怒鳴り
隣の仲間になすりつけ、それを繰り返して広めていくというものです。
結局両隣のクラスにまで飛び火しました。
今から１７年くらい前だから、イジメの全盛期だったと思います。
席替えの時は「あいつの隣に当たったら最悪やなあ」と大声で言われ、案の定隣に当たって
しまった男子は舌打ちをして思いっきり机を離してしまいます。
給食の当番の時も地獄でした。私がくばると「おまえの触ったもんなんか食えるか」と
罵られ、最終的には「おまえは何にも触るな」と給食当番を外されました。
同じ班の人がくばっていて、周りに誰もいない席に一人で座っているのはすごくみじめでした。
今でも自分に自信が持てません。人も信用できません。
多分、一生結婚できないだろうししないと思います。子どもも絶対に産みません。

人生の脱落者、キチガイは死んじゃえ、ばーか。
てめーの気合ひとつなんだよ！！！！
ウジ虫どもが！！！！！

>>188さん、それは辛かったね。
でもね、ここは２ちゃんだよ。いやな人から煽られるのは覚悟の上での
カミングアウトなの？
私もあなたのそのカミングアウトしたかった気持ちは分かるよ。
誰にも打ち明けずに１人でＰＴＳＤになってたんでしょ？
お母さんもきっと悩んでガンになっちゃったんだろうね。
あなたのお父さんは悪いけど最低の人格だね。
お父さんのことはもう忘れて生きるようにね。

良かったら私のHPにきてください。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/6367/

>>188さん　こんばんわ。
ここで　今までの自分に起こった辛い出来事・今の自分の思いを吐き出して
どうですか？少しは楽になれたでしょうか？
少しでもいいから楽になって行き方を見つけたいですね。

>今でも自分に自信が持てません。人も信用できません。
>多分、一生結婚できないだろうししないと思います。子どもも絶対に産みません。
今はこう思う事で気持ちが安定するなら、そう思っていても良いかも知れない。
でも「辛い」からは抜けられないですよね。そこから抜けたいと思ってみんな
もがいてますよ。

ＡＣ＝サバイバーという呼び方があるんですよね。まさにそうですね。
「自分に自信が持てない」と思ってる人へ　気が付いて欲しい事は
こんなに辛い・苦しい思いを耐えて生き抜いてきた　自分を誉めてあげて下さい。
「辛かったね　偉かったね」って。どれだけの思いをしてきたのかは
あなただけしか解らないもの。
それに耐えて、今ここにこうしてしるんだもん。もっともっと自分を楽に
させてあげなきゃ。
今感じてる「辛い気持ち」を１００％のまんま抱え続けないでいいような
生き方を見つけましょうよ。何％に出来るかは　その人次第だけど。
辛い・苦しい人生だけなんて　私は嫌だもーん。
言葉は悪いけど>>189さんもそんな事が言いたかったんじゃないのかな？

ここにいる自称（って失礼かもしれませんが）ACさん達は
親元で暮らしてる人が多いんでしょうか？
私は無職で今親と一緒に暮らしていますが
父（アル中）と母（共依存）と暮らすのも今や限界を超えて来ました
もう両親が近くにくるだけで吐き気がしそうです。
やっぱり、無理やりバイトなりをして（借金もありますが）
すぐにでの一人暮らしをしたいです。
ここにACでバイトの身分で一人暮らしの方っていますかね・・？

>>160さんの書いてた本を買って、「インナーチャイルドを抱きしめる」のところを
やってみたんですけど、すごく落ち着いて来て、なんか自分がほめられた感じがして、
すごく嬉しかった。

でも、まだまだ自己嫌悪な気持ちは残ってるみたいです。


>>188さん
私も虐められたので、気持ちはよくわかりますよ。
おかげでほとんど学校に行かなかった。出席日数ギリギリで卒業したよ。
自殺しようかと、自殺の名所まで列車に乗っていったことがあったけど、
死ぬような自信もなかったし、運賃が足りないしで、戻ってきたけどね。

>>160さんの本はお薦めですよ

>193
　バイトできるならアパート暮らしもできるよ
　俺は最初無職でアパート移ったよ、それからピザの配達でお金稼いでたしさ。

>>193さん　安全な場所を確保するのは大切だと思います。
あなたが家を出たい気持ちが切実なら　風呂無しアパートでも
何でもいいじゃないですか。
バイトでも全然問題無いでしょう。（大家さんがバイトはダメと言う場合
もあるけど）
自分の為に行動を起こす！いいんじゃなーい。応援してますよー！

>>194 162さん
少しずつ落ち着いてきてるんですねー。良かったー。
何かをやって　いろいろな事がすぐに変わる訳ではないでしょうから
あせらず、ゆっくりでいいじゃないですか。
でも、チョッと前の自分から確実に前進してる！すごいね！

>>195さんも頑張って自分の居心地のいい場所を確保してるんですね。
その為に仕事が少しくらい辛くても頑張れたりするもんねー。
家賃の為に頑張ってるのかなー？＞私（笑）それだけでもないかー。

>>194
162さん，あの本いいですよね．でも，私自身の経験だと最初劇的な効果がある
ものの，しばらくするとまた元に戻っちゃうみたい．気長に自分の心に定着する
まで焦らずじっくりやるのがポイントみたいです．

>>163
ラムさんに紹介してもらった「男女のスピリチュアルな旅」（多分この本ですね）
をゆっくり読んでるんですが，男女の愛についてじっくり書いてあって，そうそう
こういう本が欲しかったという感じです．愛って一つになることじゃなくて，お互い
孤独な二人が反発しあいながらくっついたり離れたりする関係だったのね．
今までうまくいかなかったはずだ．とても参考になりました．ありがとう．

それにしてもこのスレいいですね．心のよりどころっていう感じで落ち着きます．

>>197さん
そうそう！それです！題名間違っててスマソべさ〜
参考になりましたか〜えがったえがった。
姉に貸したら帰ってこないので私も最近BOOK−OFFにて100円で
ゲットしました。

ここんとこ後ろ向きな思考になってて、目下足踏み状態です。
けど定期的にこうゆう時期あるんで、変に抵抗しないで
流れに任せてます。
（ ● ´ ー ｀ ● ）

>>196＝１１０ さん
>>197＝137=160 さん

確かに少しずつ落ち着いてきてるかなぁ〜と感じてました。

でも、結局親と話をしてたら、すごくイヤな気分になったよ。
まるで話を聞いてくれていない。
話をしても頭ごなしに「そんなことはない」というし、曖昧な返事しかしないし、
まともに会話が成立したかと思えば全く違う話をしてくるし。
なんだ、やっぱり、全然理解してくれてないんだ、と思うと、
一人で自分の部屋に戻って、自己嫌悪に陥って…。

相変わらず人付き合いも苦手で、今日も集団作業してたんだけど、
自分の言いたいことを遠回しに言ったりして…。
無視されたり、嫌われるのがイヤだから、自分の意見をはっきり言えない
自分がイヤだ。昔はストレートに意見を言えてたんだけど…。
おかげで学校から出てから頭痛がしたよ。

周りには言ってないけど、いまのところに進学（大学院生です）したら、
そんなに人付き合いしなくていいだろう、と思ってたんだけど、実際はその逆で、
同じ院生や教授と、かなり密に会話しないといけないし、もうかなり限界かも。

やっと夏休みになったみたいだから、ゆっくりでも前進していきたいな。
かなり辛い状態なので、病院もいこうかと思ったりしてるんですけどね。

勢いで書いてしまったものの、怖くてこのスレッドが見られませんでした。
王様の耳はロバの耳じゃないけど、誰かに聞いて欲しくてたまらなかったんです。
病院にも行ってないので、誰にも言えなくてすごく苦しくて。

>>190＝>>194さん
今まで溜めに溜めつづけた分、気持ちが晴れたとはとても言えませんが、
少しずつでも気持ちの整理をつけて生きたいと思います。
ありがとうございました。

なんか改めて自分の書き込みを読み返してみると「共依存」丸出しなカンジで
「あんた何様？」って気になってきました。（苦笑）
プライベートでもチョッとそんな事が続いてたりして・・・。

ＡＣと出会って、少し楽になって、またしんどくなって。
人の事にあれこれ言う前に自分の事をもっと良く考えろーってか〜。
皆さんそれぞれがんばってるんですよねー。すいませーん。
でも、今はチョッとそんなモードです。へへへ・・・。

110さんオヒサ！（ヴァカっぽく）
それでＯＫでしょ〜全然ＯＫですよ〜。
考え方なんて毎日微妙に変化してるしACじゃなくても完璧で間違いの全く無い
人なんていないし。
どの書きこみを見てそう思ったのか私にはわからないけど、
１１０さんの中でまた変化があって、だからこその発見だろうし。
っつーか私だって何様？ｱﾝ？って感じだけどそれでいいやって思いまっす。
ﾄﾞｳでしょう〜？

あ、でも引き続き足踏み状態な私です（ﾜﾗﾜﾗ

>>202　ラムさん！さんきゅ〜。
誰かに反応して欲しかったのよね。私。（笑）
寂しい時ってそんな些細な事がうれしい〜。

自分がそうだから、つい他の人のレスにも何か応えようとしてしまって
「オイオイ〜何様だよ〜？」ってね。どうするべきか・・・なんて。

チョッとこの前、母親とＡＣについて話したからかなー？
親戚の子の事でそんな話になっちゃって、「そんな事言われたら、お母さんも
反省しちゃうなー」と返されて慌てて「お母さんを責めようと思って言ったんじゃ
ないよ」となだめるしかなかった。なんか複雑ー！

そして他のＡＣ板では批判しまくってるし・・・。

んーいろんな事が混乱してる？のでしたー。
>>162さん>>188さん　前向きに頑張ってる人達　水を差してすいませ〜ん。
でも、また必ず復活するから、今はボヤかせてー。（笑）
その為にもイロイロな人の話が聞きたいです。ヨロシク。

＞１１０さん
あー私も言った、その台詞〜
「別に責めてるわけじゃなくって〜」ってやつ。
ずるいんだよねー親は都合が悪いとすぐ被害者ぶるからさー
しかも自覚が無いときたもんだー。でも良いと思いますよ、それで。
ここでも自分に正直になるとか話すってことに罪悪感があるってこと
がわかったんだから。
相手が悲しんでるとACは先ず自分が悪いと思っちゃう。
本当はただその人が悲しんでいるってゆう事実だけなのに。
反省しちゃうなんて言われるととっさに悪いことを自分はした!っって
思ってしまう。
今まではそんな変な罪悪感を持ってることにすら気付いてなくって
無意識のうちに自分を押さえていたわけだから。
１１０さんが行動に移したことによって明らかになった次の課題なん
じゃないかなーって思いますよ。

私も自分のこととなるとこんなに冷静に考えられないし、
やっぱり無理だーとか自分を責めてみたりとか後戻りすることも多々
あります。
みんなそうなんじゃないかなー？
だからこそ当事者でない人がその時その時で知識や意見を出し合って
交換する。すんばらしーいことだと思います。
ACって柔軟性が無いから完璧主義になりがちなんですよねー。
一度「自分は犬好きです。」って宣言したら猫は撫でることも
許されない〜みたいな。
可愛いなぁ、近付いて触りたいな〜て思うけどみんなが見てる前で
そんなことしたら
「あの人は犬が好きって言ってたくせに猫を可愛がってて嘘つきだ。」
なーんて言われるような気がしてみたり。
犬だけが好きでも、猫だけが好きでも、両方好きでも、嫌いでも
どっちだって良いのに、その時々の気分で好みが変わったとしてもＯＫ
なのに。
変な物差しが自分の中にずっとあったからそれを覆すのってすごく
大変ですね、特に人前となるとわかっていながら同じこと
繰り返してしまったり。
{自分の物差しで考える}これ凄い大切です。
スグ変われ無くってイイ、まずは自分がどれだけ片寄った考え方
をしてるのか観察するだけでも。焦らないでいきまっしょい！
こうゆうの実は全部自分の為に言ってるのかも。

ボヤッキーになりたい時は存分にボヤッキーになりましょうよぉ。
ネット以外でもね、理解ある友達にならたまには頼ったり甘えたり
することちょっとずつ許してあげて良いと思う。

あー今日は本当に自分の為に言ってるわぁー、ハハッ。

>>201＝１１０さん

わたしも最近、共依存丸出しで、やってるときには気にならなくても、
後から、かなり鬱で…苦しんでました。

頭も痛くて、全く足踏み状態です。

１１０さんや、ラムさんや他の人のいろんな意見を知ることができて、
このスレに来てよかったな〜とか思ってるんで、全く気にしてないです。

うーん。自分の意見がうまく言えない…。
他の板でも、自分の意見を書くのに躊躇することがよくあったりします。
「他の人が傷つくかなぁ？」とか、逆に「オマエウザイ、氏ね！」とか言われて
つまはじきにされるのが嫌だったり。

あ〜なんか、ボヤいちゃって、自分の気持ちや意見をうまく書けないけど、
深く考えなくていいよ、と言えばいいのかなぁ？

なんか、訳のわからない書き込みでゴメン。

書き込みってゆうか自分の頭の中自体が、しょっちゅうﾜｹわからない状態に
なってます私。

でもﾜｹわからないなりにも
人に話してたり、だらだら文章にしてみたりすると発見ありますよねー。
思わず口をついて出た自分の言葉にびっくりしたり。

ﾀﾞﾒでもいいやー、イイ加減でもいいやーって思うことにしてます。
難しいけど昔よりは少しは許せてるかも、＜自分

>>199
162さん大学院生ということは修士なのかな？進学したら博士かな．
私は博士課程のときに指導教官とうまくいかなくて，卒業後逃げる
ように別の大学に異動しました．大学に残るというのはACにとっては
かなり辛いことだと思います．

もっとも，私は大学出てかなり経ってから自分の問題に気がついて
遅まきながら悪戦苦闘しているけれど，162さんはまだ若いから回復
も早いんじゃないかな．がんばってね．

自分のことばかりしゃべって恐縮ですが，私も162さん，110さん
と同様(?)一進一退で最近不安で仕方ありません．どうも，
私はパートナーに自分の考え方に共感することを強く要求してしまう
らしい．自分が親にされたことをパートナーに繰り返してるみたい．

多分他人が自分と違う存在で，自分と心を共有できる人間がいない
ということを認めること，自分は世界でたった一人の孤独な存在なんだ
ということを認めることが辛くて現実逃避してしまうみたい．ああ，この
孤独な不安をなんとかしたいよ．

ど〜も！みなさん　お陰さまでチョッと復活しましたよ〜。

さすがラム先輩！（笑）良い事をおっしゃる！やっぱり私の先を行く人！
なにせ私は中途半端に落ち込んでしまうので、意外と浮上するのも
早かったりしてー。（笑）

いゃ〜ホント、ここって良い居場所ですよね〜。162さん。
端から見ると「キズのなめ合い」みたいに取れるかもしれないけど、
実際、こーゆー場所が必要な人って沢山いるはずだと思う。
赤の他人同士がお互い気に掛けてくれるだけで、救われるなんて！
（もちろん、それぞれが自分の苦しみをどうにかしようとしてる
って事がベースにあって、弱った時に支えてもらうって事だけど）

137さん　「自分は世界でたった一人の孤独な存在」ですか？
パートナーがいるのに・・・。いるだけ羨ましいー。（笑）
そんな事思ってるって知ったらパートナーさんはショックだろ〜な〜。
自分で壁を作っちゃってるんですね。孤独が嫌なら壁を少しずつ
崩していかないと・・・違うかな？
少しずつでもいいから壁を壊していくと、心が近づいていって今の不安
が薄らいでくるかも。
私だったら、壁ぶち壊して、開き直って、丸ごとの自分を「いい子いい子」
してもらうなー。（破壊的？笑）今は相手が居ませんが〜。
親からもらってしまった不安をパートナーにフォローしてもらいますよ〜。
だってそうしないと、いつまでたっても「寂しい」が消えないもの。
（だから相手を早く探せっつーの！今度はダメ男じゃないのをね！）
失礼しました〜。（笑）

ぎゃー恥ずかしいので先輩はやめちくりーん。
同志とか、これも恥ずかしいか、、、仲間ですねー。

私の今の課題はね<男>です。
私もダメ男にイカレ気味で２年位無駄にした。
けど、それは相手が悪いんじゃ無いんですよね〜、私が最低〜とか
ムカつく〜とか
思いながらも私がいてあげなくっちゃ！とか超勘違いしてて
本当は自分が見捨てられるのが嫌な
だけで、相手が変わることばかり期待して、いつかきっと。。。なーん
ておかしな幻想を抱きつつ不毛な関係を
続けてきた。これってアタシを見捨てた父親、暴力をふるった兄、それ
から性的に嫌がらせをした男、
これらで出来上がった総合的な男性像を重ねあわせてたんですよね。
選ぶ相手も本当におあつらえ向き(藁)不誠実な人。。。
忘れてやるーって何度も思ってもダメだったのは愛じゃ無くてただの
執着心と復讐心でした。
で、これを終わらせるには忘れてやるー!では無くて<許す>これが
必要なんだなーってやっとこさ最近
気が付きましたよー!<許す>＝<手放す>＝<忘れる>なんですよねー
<許せない>＝<過去に捕らわれて生きる事>。
まあ<許す>って簡単じゃ無いんですけどねー、許し方なんてわからない
しね、怒りはまだまだ渦巻いてるわけで。
けど<許す、許して手放すんだ!>って自分に語りかけて行くことで良い
らしいです。
そこでまた「不幸な過去にしがみついている自分」や「自由で幸せ」
になるとゆうことに抵抗している自分がわかるから。。。
と、今読んでる本に書いてありましたとさー(笑)

実践してますが(・∀・)イイ！と思いました。
もちろんすぐ楽になるわけじゃ無いですよー詰まっていた感情が出て
来たりするから一時的に具合悪くなったりするし。
でも傷が治る時にはやっぱ痛みが伴うんですよねえー。

また長文スンマソーン。

>>208
はは、パートナーがいても気持ちが離れていると、パートナーがいない
より辛いですよ。「孤独な存在」という意味は、孤独であることを実感する
からこそ、二人で一瞬でも世界を共有できる幸せや喜びを感じることが
できるという恋愛の基本的なことだと思うのだけど、私の心はまだまだ
そこまで成長してなくて、孤独であることを不安に思ってる段階で留まっ
てるという話なのでした。ちょっと、わかりにくくてすみませぬ。

でも、確かに110さんの言われるように、うまく壁を壊して相手にすがり
つかないで、心と心をふれあわせるように努力することが大切なんで
しょうね。方向が見えてくると少し気持ちが落ち着きます。いつもありが
とう。

>>209
あちこちの本に、<手放す>ことが大切だと書いてあって、意味がよくわか
らなかったのだけど、<許す>ことで気持ちがそこから自由になるというの
はすごくわかりやすい表現ですね。

柔軟さに欠ける自分の心が少しでも自由になれるのように私もこのこと
を唱えることにします。ラムさんは具合が悪くなったりしたみたいだけど、
大丈夫だったかな。でも、次のステップに進めるための痛みなら受けて
立とうっていう感じですよね。私も素敵な未来を思い描こうっと。

>>207＝137さん
今は修士課程。学年は不明（ｗ
というのも、どこかに書いたかも知れないけど（ほかのスレだっけかな？）、
去年大学４年まで、すんなり卒業して、就職も内定してたんだけど、自信が
持てなくて、結局院に進学したんだけど、昨年７月通学中に車を運転してたら、
相手方の一時停止不履行で事故に遭って、入院してました。
学校まで遠いし、毎日通院をしてたら、学校にも殆ど行けないから、休学しようと
思ったんだけど、「休学では授業料が半額必要なので退学して、再入学したほうが
いい」と、教授と話ができたので、退学し、今年４月から再入学です。

私の思っていたところと、かなり違う。自分のやりたい研究をゆっくりでもいいから、
一人でコツコツとやっていきたい、で、分からないところは教授に訊いたり、講義で
学べばいいやと考えていたんだけど、実際のところは研究内容もすごく得意な分野
じゃないし、論文〆切で急かされるし（これは別にいいけど）、人間関係も複雑だし、
論文の内容から生活一般まで入り込まれてる感じがして、勉強はいいけど、そういう
人間関係が辛い。

＞多分他人が自分と違う存在で，自分と心を共有できる人間がいない
＞ということを認めること，自分は世界でたった一人の孤独な存在なんだ
＞ということを認めることが辛くて現実逃避してしまうみたい．ああ，この
＞孤独な不安をなんとかしたいよ．
この言葉、そっくりお借りしますね。まさにこんな感じといえばいいのかな？
自分の感情をうまく言い表せないから、辛いんだけどね。。。
自分のことを好きになってくれる人って、果たしているんだろうか？とか思って…。

>>208＝１１０さん
「キズのなめ合い」もやっぱり必要ですよね！
同意ですー


はぁ、結局夏休みに入ったけど、研究室に集まるのサボっちゃった。

小、中、高と学校では虐められ、家に帰ればアル中の親父の禅問答が待っている。
答えられなければボコボコに殴られる。明け方にようやく開放されたと思ったら、
おふくろが冷たく言う｢学校へいきなさい｣と。行ったら行ったで虐めにあって
まともに眠れない。学校で熟睡できた日は最高に幸せだった。

成績は常に最下位クラスだったが、どうにか高校を卒業できた。就職してからは
｢使えない人｣と言う評価だけはもらいたくなかった。人の嫌がる仕事や休日出勤も
バリバリやった。最盛期は年間休日が30日を切っていた。

休みの日はゆっくりと惰眠をむさぼりたいのだが、仕事の緊張が抜けなくて眠れない。
昼間から酒を飲んで、深夜になってようやく眠りにつける、そんな生活が十数年
続いた。

飲み代以外は金を使わないので、小金が貯まった。自家用車はベンツのSLに乗ってる。
ちょっとホーンを鳴らすだけで回りの車は皆、道を譲ってくれる。通勤経路で暴走するのと
家で酒を飲んでいるときだけが楽しい時間だった。

だけど、そんな俺がリストラの第一候補だとさ、ベンツに乗っていることは会社には
内緒にしてたんですけどねぇ。仕事と車だけで突っ走って生きてきて、後ろを
振りかえったらなんにもなかったですね。このことに気がついたのはごく最近。
ただ、惰性で生きていただけ。余計に疲れて、酒の量は増えるばかり。
会社は賢いですから、こういう私の態度をそれとなく見抜いていたんでしょうね。
うまく隠していたつもりなのですが・・・会社、首になったら、とほほです。

age

age

ラム姉さん（でどうでしょう？笑）調子はどうですか〜？
私はダメ男との付き合いも、まんざら無駄じゃなかったですよ。
振り返って、自分が生み出してたダメパターンを気付かせてもらった。（笑）
せっかく気付かせてもらったから、これからは気をつけないとねー。
（でも、バカだからまたやりそう・・・笑）

１３７さん　こちらこそ　いつもありがとうございます。
ところで、１３７さんはＡＣに気付く前からパートナーさんと一緒に
居るんですか？それとも後？
今の私はここんとこ男ひでり（？）でピンと来ませんでしたが、
付き合っていた頃の　不安感みたいなものを思い出しましたー。
進む方向が決まったら、しばらく「孤独」は高い棚の上にあげておきましょう。
そして、とりあえず先に進んで行きましょうー。
そのうち棚から「孤独」が落ちてくるかもしれないけど、その時は
パートナーさんと一緒に受け止められれば　いいですよね〜。
なんとなくだけど、１３７さんは「素敵な未来」にたどり着ける人だと
思うな〜。（予言者１１０。なんちゃって〜）

>>211 162さん　夏休みですね〜いいなぁ〜。
私には遠い昔の思い出・・・・（泣）
時々サボってリフレッシュ〜！いいぞ！いいぞ！羨ましいぞ！（笑）

人間関係＝辛いですよねー。でも辛いばっかりじゃないですよ。
一番大変かもしれないけど、一番大事な事でもあると思います。
自分にとって嫌な人＝敵　も居るのは確かです。
友達や私達のように＝味方　も沢山いますからねー。
過去に嫌な思いがあるから、難しいかもしれないけど、少数でもいいから
本当の意味で自分を解ってくれる味方をみつけて下さいネ。
私はそうした人達に救ってもらったし、自分も救ってあげたいと思ってます。
その人達なくしては、今の自分は無いと思えますからね。

>>212さん　はじめましてー。
もしも、本当にリストラされるようなら、そんな会社はこっちから
願い下げですよ！（気やすめにもならないですかね・・・）
それだけ一生懸命仕事ができる方なんだから、次を探しましょうー。
（なんて私が決める事じゃないですけど・・・笑）
クサらないで下さいねー。そんなの悔しいですから。
今度は、休みもちゃんと取れて、休みの日にはストレスを引きずらない
ような仕事に変われれば、今の会社より幸せに過ごせるんじゃないですかね？
あまりにもイロイロな事を一人で頑張りすぎてしまう方のようですが
自分の為にもう少し何かしてあげてもいいんじゃないですか〜？
とにかく、クサらないで下さいネー！

110ウザイ。

書き込めなくなってる人絶対多いよ。
私物化するな。

口調がウゼエよ・・・

>>211
研究室は，特に理系の場合，前時代的な家族的関係を強要されます
からACにとってはかなりツライと思いますよ．好きな研究をしている
はずなのに，「私何してるんだろ？」って思うことになりますね．まあ，
それを我慢しまくれば，日本では珍しい個室の仕事場がもらえる職
につけるのでそこまで行けば幸せかもしれません．

>自分のことを好きになってくれる人って，果たしているんだろうか？とか思って…
私の場合，依存傾向がすごく強くて，自分のことを好きになってくれる
人がいるとその人にべったり依存してしまうんですよ．でも，べったり
依存したとしても，結局その人とは同じ人になれるわけじゃなくて，ど
んなにがんばっても結局は，自分は一人なんだなぁと思います．自分
のことを好きな人がいてもやっぱり自分が孤独だということが本当に
孤独で辛いなぁと思うわけです．162さんにもきっと，あなたのことを
好きななってくれる人と出会えると思うけれど，自分の問題が解決して
いないと結局不安定な関係になっちゃうんじゃないかとちょっと心配
です．

110さん，いつもはげましてもらって有難う．ここがないと生活が結構
つらいかも．

>>215
ところで、１３７さんはＡＣに気付く前からパートナーさんと一緒に居るんですか？

私はACに気づく前にパートナーと出会いました．でも，私の依存傾向が
強くて，かなり愛想尽かされ気味．私が依存しまくるのが耐えられない
みたいです．だから，自分の問題をなんとかしないともう一緒にはいられ
ないだろうな，と思うわけです．

自分で自分を支えられるようにならないとパートナーと対等に向き合えない
とは思うのだけど，孤独というか不安のあまり，相手に合わせてしまったり，
相手の意向を聞いてしまったり，自己主張できなくて鬱になります．

でも，110さんに「素敵な未来にたどり着ける」と言われたし，少しずつ問題
を解決していきまーす．(^^)

昨日の夜中（正確には今日の未明）なんだけど、不意に小学生の頃
虐められた記憶が出てきて、親にも先生にも話したけど、対処がなくて、
辛かったのを思い出したので、大泣きして寝られなかった。

もう限界…　自分が何のためにいるのか分かんない。
自分って必要な存在なのかどうかよく分かんない。
かといって、完全に死んでしまうような自殺をする勇気もないし…


>>218＝137さん
うちの教授は、よその研究室の教授に比べて凄く面倒見がよくて、そんなに怒らない
んだけど、なにかと他の教授や助手（先輩だけどね）は何かと言ってくるから辛い。
うちは家政学研究科だから、理系と文系の両面持ってるけど、特に理系の教授の一部は
「大学院生は研究以外のことをしてはいけない」的な言い方してくるので、酷だ。

上にも書いたけど、（私は）一生懸命やった（つもり）なんだけど、他の人たち（両親含め）は
認めてくれないし、それで結果が良くなければ「努力なんてのは、自己弁護にすぎない」と
思っているらしくて、それを態度に出されるのが嫌だし、それ以上にそんな結果しか生み出せない
自分も嫌。


>>216＝１１０さん、いつもありがとうね。
結構、他の板やスレでも、レスがないと見捨てられた感じがするし、それが元で
自己嫌悪になっちゃったりするので…(^_^;)
いやぁ、研究に行かなかったから、教授から「体調大丈夫？」と電話あって、心配させたみたいで
罪悪感に満ちてました…。

昨日の夜中（正確には今日の未明）なんだけど、不意に小学生の頃
虐められた記憶が出てきて、親にも先生にも話したけど、対処がなくて、
辛かったのを思い出したので、大泣きして寝られなかった。

もう限界…　自分が何のためにいるのか分かんない。
自分って必要な存在なのかどうかよく分かんない。
かといって、完全に死んでしまうような自殺をする勇気もないし…


>>218＝137さん
うちの教授は、よその研究室の教授に比べて凄く面倒見がよくて、そんなに怒らない
んだけど、なにかと他の教授や助手（先輩だけどね）は何かと言ってくるから辛い。
うちは家政学研究科だから、理系と文系の両面持ってるけど、特に理系の教授の一部は
「大学院生は研究以外のことをしてはいけない」的な言い方してくるので、酷だ。

上にも書いたけど、（私は）一生懸命やった（つもり）なんだけど、他の人たち（両親含め）は
認めてくれないし、それで結果が良くなければ「努力なんてのは、自己弁護にすぎない」と
思っているらしくて、それを態度に出されるのが嫌だし、それ以上にそんな結果しか生み出せない
自分も嫌。


>>216＝１１０さん、いつもありがとうね。
結構、他の板やスレでも、レスがないと見捨てられた感じがするし、それが元で
自己嫌悪になっちゃったりするので…(^_^;)
いやぁ、研究に行かなかったから、教授から「体調大丈夫？」と電話あって、心配させたみたいで
罪悪感に満ちてました…。

こんばんは〜

＞１１０さん
今度は姉さんカイヤ〜♪ まあ何でもイイべさ(●´ー｀●)
駄目男との時間か。。。確かにね、色々気付かせてくれた大切な
存在なのも確かだよね。
今だってまだ執着してる部分もあるしね、自分の中のドロドロした
ものに気付くにはやっぱりああゆう存在が必要だったのかも、とも
思います。
私もまた繰り返すかもって凄く思う。
幸せになりたい反面、冷たい男に魅力を感じる私がまだ居るし。

>>221=１６２さん
私ももう限界ってしょっちゅう思いますよん。
あと、たまに忘れてた記憶が甦ってすごい辛い時期がやってくる。
子供の時に受け止めることのできなかった落胆や絶望感が
グワーって甦ると辛いっすよね。
けど、それは今じゃ無い。。。だからもう一人の大人の自分をいつも
意識して作り、「辛かったねー。」って
言ってあげると良いですよ。
過去＝今になっちゃうと難しいけどね。
これでいいのかなーなんて思いながらも色々試してみると良いです。
子供の自分が一番言って欲しい言葉を優しくかけてあげるとか。
あと、否定的、絶望的になってる子供の自分を
認めてあげると良いみたいです。ここって説明が難しいんだけど。。。
自分で心地良くなれる方法や考え方を自分なりに色々試してみて
下さいねー。
重要なのは大人の自分と子供の自分をハッキリ区別すること。これ
だと思いまっす。

では、皆さんまたー

age

鯖移転でこのスレ無くなるかと心配してたけど、有ってよかった〜

>>222＝ラムさん
最近、夢にまでそんな記憶が出てきて、辛い。
夢だけでも、いい夢見たいのに。。。

親に思い切って言ってみたんだけど、軽くあしらわれて、
自分に都合の悪い話になると、適当な対応しかしてもらえなかったし、
なんだか罪悪感や、自己嫌悪感が出てきて辛かったです。

なんだか、熱が出てきてるみたいで（３７℃越えてた）、ちょっとばっかり
頭が痛いので、今日はこの辺で寝ちゃいます。

訳の分からない書き込みですみませんです。。。

>>224＝１６２さん

どうしても辛い時期ってくるんだよねー。
私も周期的にやってきますよ。
大抵は抑えていた気持ちとかがグワーって出てきた後とかね。
けどこれって多分身体の浄化のプロセスじゃないかとおもいますよーん。
鬱積した思いは溜め込み溜め込みしてると大きな病気になってしまうらしいっす。
だから小さな症状として出てきているってことは
形はともあれ身体の毒素が出ているってことだと思うです。

あと、私は怒り爆発した時とかその前（怒りの溜め込みにきずいて無い時）
なんかにいきなり熱が出たりします。
身体と精神ってやっぱり繋がってるんだなーって思います。
健康な精神で健康な肉体が作られる。こう思います。

ではお大事に〜（●´ー｀●）ﾉ〜θ（ﾊｲ！解熱剤です）

>>225＝ラムさん

一晩寝たら、熱は下がってました。
で、今日は精神科と心療内科やってる病院へ行きました。
混雑してたけど、行って良かったです。
ちょっと救われた感じでした。

「どうしてこの病院を知りました？」って聞かれたから
「インターネットの掲示板で…（２ちゃんねるのこと）」と答えたんですが、
「２ちゃんねるですか？」とか聞かれました。
「最近２ちゃんねるとか掲示板見たと言って来る方が多いんですよ」とも
言ってました。


いずれにせよ、死なずに、少しでも気が楽になれれば、それに越したことはないです。
まだ死にたくないし(^^)


あ〜公務員試験今年も今のところ全滅…親にも文句言われたし…
それだけがショックでした。
でもあんまり考えてたら、また熱が出てしまうし、夢にまで見たら辛いので、
あんまり考えずにおきます〜

＜解熱剤ありがと〜

はじめて読んだのですが、過去のログにかいてある、お勧めの本ってなんですか？
よろしければ教えてください。

>>227サン
いろいろ出てると思いますけど。
「アダルトチルド連癒しのワークブック」とか？
(題あってるかわからないスマソ)

>>226=１６２サン
薬、効きました？(笑)
熱下がって何よりデス。ッツーカ「今頃」ですねスンマソーン。
なんかつかれてます最近。

>>227
お勧めは>>228＝ラムさんが書いてくれてるですけど、
amazon.co.jpで検索した結果です。

アダルト・チルドレン 癒しのワークブック―本当の自分を取りもどす16の方法
西尾 和美 (著)
価格（税別）： ￥1,800

発送可能時期：通常2〜3日以内に発送します。

単行本 - 206 p (1998/05/01)
学陽書房 ; ISBN: 4313860045 ; サイズ(cm): 21 x 15

いろいろあるので、もしいいのを見つけたら、よろしくです。。。


風呂に入ろうとしたら、隣の家の子供が親にしかられている声が聞こえてきて、
昔を思い出して嫌な感じでした。。。おかげで頭が痛い。。。
疲れちゃってます…ほんと。

あ〜ウチの隣の奥様（？）も、いつも子供をヒステリックに怒鳴りつけてて
ｳﾄｩ…。

昔を思い出すのって辛いもんですね〜。
でもしまい込んでるのを引っ張り出してポイ♪しなきゃいけない。
あ〜辛い。
マジ辛い。
気が狂いそうで〜っすヽ（´∇｀）ノチャハッ♪

PTSDとACの違いって何ですか？

全然違います。
コオロギとアンドロメダ星雲ぐらい違います。

このスレッド初めて書きます。
今日ね、随分と前に仕入れたアダルトチルドレンの知識が頭をよぎりまして。
「ACは親を嫌いつつ、結局は親と同じ道を歩んでしまう」
そうなんです。『エリートコンプレックスの塊の肉体労働者』それが父であり、
俺です。初めは専門職になるべく学校も出たんですが、上手く行かない人間
関係、学歴による昇進（実は一部。その影を見ただけであっても）、
職場に女が存在する事への居心地の悪さ。

流れ流れて今は、しがない肉体労働者やってます。毎日グチグチ言ってます。
有休について、給料について、その他待遇について、頭の悪い上司について
など。でもそういう細かい愚痴よりも俺が言いたかったのは、嫌いな父と同じ
道を歩む自分が許せない、という事だったのだな、と今日気が付きました。

俺は俺であり、父は父。気が付かない間に同じ様な人生を歩んでいたことに
愕然としました。

もういい年なんですが、職業についても、もうなんか関係ないです。
将来性とか給料とかよりも、俺にとってホントの自立が一番大切です。
金が一番、金のため、と言う人も否定はしませんが、俺らの気持ちは
ワカランだろうとは思います。
俺は今日から自立に向けて奔走します。

>>233-234さん

＞「ACは親を嫌いつつ、結局は親と同じ道を歩んでしまう」

確かに私も父親と似てるかな。。。
でもね、悪の循環は自分のところで断ち切ってしまいたい。
そう思って、頑張ってます。


あ〜　うまく気持ちが表現できない。
この間も、病院逝ったのに、思ったことが言えてないし。。。
次回は心理検査とかいうのを受けることになっちゃってますが、ちょっと怖い。

age

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=996566561&ls=50


　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｺｯﾁﾓ ﾀｽｹﾃ ｸﾀﾞｻｲ♪
〜（＿__ﾉ

kawaii

可愛いね

ラムさん・１３７さん・１６２さん　お元気ですか〜？
勘のいい方はお察しかと思いますが・・・凹んでました〜。（笑）

>>217　名指しで「ウザイ」と言われると、２ちゃんねるとは言え
傷つきます・・・。
ただ、あなたが思ったように、「１１０が私物化して書き込みが
出来なくなってる」の「私物化」っていうのは「？？？」ですけど
他にもそう感じてた人がいるのかもしれませんね。

＞ちょろＱさん・りんさん・２３３さん
良かったら、ぶっちゃけて教えて下さい。
２１７と同じように思って、書き込みを躊躇されてたんでしょうか？

＞常連の皆さん
正直なところ、教えて下さい。
「口調がウザイ」とまでは言わなくとも、不快な感じを与えてたとしたら
・・・自称ＡＣ＝人にどう見られるか気にする　ので。（笑）

私としては居心地がいい場所のつもりだったので、指摘されて、
ハッキリ言ってムカツイタんですが、名指しという事は
まんざらただの荒しでもないと受け止めてます。

こういうのが「私物化」になるのかも知れませんが、
気になったまま、以前のように書き込みできなくなった
ものですから・・・。皆さんのご意見をお伺いしたいです。
（面倒臭くてごめんなさいね〜ガラスのはあとです。苦笑）

>>240=１１０さん

確かに、ウザイといわれたら、２ちゃんねるとはいえ凹みますよねぇ。
難しくかこうとすると、言いたいことが言えないので、簡潔にかくです。

私は１１０さんがウザイとか思ってないですし、いろいろ勉強させてもらったし、
感謝してます。よって、私物化とも私は思ってないです。

---
最近いろいろ考えるようになってよくなったのか、どうなのか、よく分かんないです…
ちょっと鬱…

考えて良くなる物ではないですよね。
私が鬱から立ち直ったとき本当に苦しかったのに
父が新年会でかずは俺が直したと大声で言ってました。
従兄弟達に囲まれていたので苦しかった。
とりあえずここに書けない程ひどい親なんだが
年収、持ち家など時代が違うと言っても理解して貰えない。

>>110さん
私も全然そんなこと思わないよ〜。
ってゆうかウザイと言われるのなら仲間だしネ　　σ(^｡^;)
逆に私にはｲｲ!切っ掛け作ってくれたと感謝してます。
前にも書き込んだけどここのｽﾚの時は名無しさんでやってたんです。
うーん深い意味は無いけど、ACって叩かれやすいじゃん？ここでは。
だからかな。
それってやっぱりウザイって思われる＆言われるのが嫌だったんだと
思います。
勿論今でも嬉しか無いけど、私は前より気にならなくなったかな。
目標は、踏まれてもメゲない雑草（ﾜﾗ
だってさ、自分の意見とか思いってもうｺｺに存在してるものだもん。
誰かに否定されようが、回復には自分を〔認める〕
ﾀﾞﾒな自分でも、人にウザがられる自分でもとにかく〔認める〕
これしか無いもんね。
「人の迷惑考えずに〜」とかって言われるかもしれないけど、ｺｺは掲示板
だし、電車の中じゃ無いし、ﾋﾟｰ♪な言葉を使ってもいないし。。。
客観的に見ても変なこと書いてないと思うよ。
私は１１０さんの素直な文章好感もてるし好きですよん。
っつーか今思い悩んでるのはAC永遠のテーマかもね（笑）
>>217にあるレスによって、１１０さんはきっとｱﾅﾀ自身の自信の欠如って
ヤツにきずいたのかも。
私もネット意外ではまだまだ自分への信頼度がﾋｸ-ｲよ。
こう言ったら〜とか、どう思ったかな〜？とかって他人に対してよく思う。
「自分を信じたい〜！(自信)」って思う、まずこれで良いと思いまっす。
そうすれば、どれだけ自分が〈自己を信じる〉とゆうことに抵抗している
かが見えてくるよ〜ん。
それでまたゲロゲロ〜ってなっちゃうんだけどねん。

否定する人もいれば肯定してくれる人もきっといる。
けど、その時に自分が自分を否定してたら何にもならないんだな〜
って最近思うッス!

では〜♪

何回か自助グループに出たんだけど、何か他人の話すの聞いたら
とてもいらいらいてきちゃって・・・
一方的に言うだけで、意見も何も他人は言わないルールなんだけど。
もう、聞くだけで、むかむか・いらいらいてきちゃって、
自分の状態が悪化してしまいました。。
自助グループでこんなにいらいらするなんて、悲しくなっちゃう。
どうしようこれから、すこし間隔あけようかな、やめようかな。

>>244さん
凄いわかりますよ〜、その気持ち。
色んな話を聞いてるうちに、自分の中でその人達を裁いてたりも
するし。
自分の事と重なって悲しくなったり、むかついたりいろんな
ことを感じる場所だから疲れちゃいますよねー。
無理して続けることは無いでしょうね。
で、また気が向けば行けばいいし。
その日その日の気分でオッケーじゃないかと思います。
気付けば｛いかなきゃー!!!｝なんて気合入れてる自分がいたり
して藁ってしまったこともあります。
私も行って嫌な気分倍増して返ってくることもあるし、
スッキリして帰ってくることもあるしってかんじですよー。

ただ一つ言えることは嫌な気分になったらなったでそこに何らかの
発見はありますねー。
職場とかじゃ無いし、行きたくなければ行かなくて良いって
わかってるから冷静に色々考えることができる。
職場でも友人関係でももうちょっと複雑だから、やっぱり貴重な
場所ですねー私にとっては。

あ。
げ。

age

あぼーん

お久しぶりです。。。

病院に行って、心理検査受けて来ちゃいました。
緊張してしまったです。

で、診察の時に「胸が痛い」といったら、デパスくれました。
今度は検査結果出るまで、また緊張です。。。

近頃は研究にも身が入らず、せっかくやっても、なんか、他の先生や学生に
ケチ付けられたり、悪いところを指摘されたりで辛いので、やりたくないです。
普通はそれ（指摘し合うこと）が当たり前なんでしょうねぇ。
私には不向きなのかな？　やっぱり。

とか考えると鬱になって、胸が苦しくなってきたんで、デパス飲んで寝ます

まだ子供です。19歳は子供です。

>>250 ホエ？(●´ー｀*●)?

＞162さん
おひさです。
何の研究だかわからないけど向いてる向いてないとはまた
別のはなしですよぉー
ACって何か意見されると、そのまんまに受け取ることができなくって
自分の存在まで一緒に否定されてるように感じちゃうー
ってやつだと思うから。。。
違うんだよーって心の中で自分に言い聞かせてあげて下さいね。
(地道にネ)

とくに今はナーバスなのかも知れませんね、
ゆっくり休んでくらさいましー

>245ラムさん
ありがとう。何だか、もやもやしたものが消えていったみたい。
確かに自助グループなのに、他人の話を裁く自分がいましたね。
まあ、また気が向いたら行こうかな。だって、やっぱり友人には
ドロドロ話はできないから・・・
それに、自助グループの人達には、転移や共依存が起こらないから。
いとも簡単に転移してしまって、しんどいです・・・

あぼーん

>>252さん
転移ってここではどうゆう意味ですかー？
うん、確かに友達にドロドロな部分を見せるのは抵抗ありますね〜

>>253
捨てアド持ってない。(●´ー｀●)ノ バイバイ。

>>254＝ラムさん

最後の一行ﾜﾗﾀです。

なんか、「そこまで言わなくても」とか思って凹んじゃうんですよね…
もう鬱です。

今日こそデパス飲んで寝ます。　＜怖くて飲めない（ｗ

あぼーん

すみません。先程来ました。といっても一時頃ですけど。
どうも私の煽りや騙りが出ているようですが、とても残念な
ことです。

こうして煽られ、騙られるのも責任の原因の一つは私にあるのだと
思います。

板を荒らさせてしまって本当にメンヘル板のみなさん、御免なさい。

私もこのままではどうかと思うので、引責ということで本日を持ちまして
メンヘル板にはもう二度と来ません。

どうも今まで有難う御座いました。m(__)m

>>253
そんなくだらない自己主張するなー。ボケ。
今度会ったら、ぶっとばすぞぉ〜！
って　こんな反応で満足かな？　寂しいのぉ〜。（泣）

さすが〜ラムさん強いねー。素敵！とか言ってると標的にされるかな？（笑）
１６２さんも　薬なんか飲まないで夏休み楽しもうよ〜！

チョッと荒れ気味？のようだったので　つい口出してしまった・・・。
さ〜て、これから復活したら、以前より増して　ウザくなりますので、
みなさん　ご注意下さい〜。（笑）ちょっとキャラチェンジするかも。
ヤッパリここに来れないと、寂しいわ〜。

>>258＝１１０さん

デパス飲んで寝たら、昼過ぎに起きました。
胸が痛くて苦しい時に飲めとドクターからもらったので、
飲んだですが、マタ〜リしますねぇ。痛くなくなるし。

お盆ぐらいは、マターリします〜

よかった１１０さん来てくれて〜。
ヤヴァイ精神状態になってるのかしら？と、ちと心配でしたよ(^ー^*)
んー知り合いに言われたら、きっとめっさ落ち込むけど
ネット上ではなにげに鉄面皮♪
タダ本当は完全無視が良いんだろうけど私はついつい面白がって
相手してしまったり、なのでまだまだチューボーですYO。
では、またね〜

＞gobletさん
とゆうことで、お気になさらずに〜
＞１６２さん
あれ、お薬初体験でしたっけ？
恐いってゆうのはやっぱ依存性ですか？私もそれはちょっと心配でした
ね、多分今でも。
だから自分なりにウマイ薬との付き合い方をしたいと思ってます。
薬以外で、マターリできそうな時は色々使います。
ＣＤ・バッチ・体操・寝る・そのたetc
そんなに恐がることは無いと思いますよ。
１１０さんの言うように飲まなくて済むならそれに越したことは無い
んだけど場所とか状況とかどうにもならない時もあるから
そーゆー時は頼って(・∀・)イイ！と思うっす。
ってゆうか苦しくなったら、ヤヴァクなったら薬飲める！ってのが
あるだけで、実際飲まなくても気分的に楽になることもあるしね。

私は今はまた停滞状況かなー
昨日は急に見捨てられ不安&悲しみが湧いてきて泣いてたんだけど
今日は無!
ひたすら２ちゃんしてたよ、これでいいのか？
一応下げときまーす。

>>260＝ラムさん
昔、リーゼと、何かわからない薬（リアル厨房の頃だったから）は飲んだことあるです。
デパスは初めて。

ほんと、マターリできますねぇ。癖になりそう。これ怖い。
お盆だから親戚回りしてたんだけど、ちょっと鬱だったな。
よってたかって、頭ごなしに私を否定されちゃって。

手持ちの薬全部飲んで、死のうかと思ったけど、死にきれないのが分かってるので、
馬鹿なことは考えずに、１錠だけ飲んで寝ちゃおうかな？

でも、できるだけ飲みたくないなぁ〜

age

あーもう。
あーもう。
あーもう。うざい。
うざい。

あげてみる。

ACです。
だからどうした。

東京広告機構です。

なんだかむかし妹にACだと（8もしたなのに）言われてたんだけど･･･
死にたくなってここに来て、ここ読んで色々飛んで調べたら･･
本当にそうみたい
･･病院行けば辛くなくなる？

大きな音恐いです（殺される気がする）、
掃除機の音聞くとおかしくなりそう
（掃除機かけてるお母さんに怒られてた）
離婚の時にお前だけいらないと両親に言われた
まだあるけど・・・・でも直っても先はない気がするしな･･･

>>267=ラスさん
病院行ったら完全に辛くは無くならなかったけど、ちょっとはスッキリした。
あんまり辛いようだったら行った方がいいかも。。。

>>162さん
そうですか･･･ありがとうです
実は家出の延長でね・・
（6年無連絡で妹が取り持ってくれて連絡はした）
保険所ないんで病院いけないんだよね
でも来月一度実家に顔だすから住民票移して保険所とって病院行きます
すぐ保険証って作れるかな･･･

私の母も掃除機かけてる時にいつも怒鳴ってた。
すごい恐怖心があった・・・・。いつも機嫌が悪くて些細なことで
すぐに殴る蹴るだった。「おまえがいなきゃ離婚できた」が口癖。
「子どもがひとりだったら私の人生やり直せた」と。これをエンドレス
テープを聞くようにぐちぐち言われて育った。
大人になって母親に対して何の愛情もない私・・・・・・・。
まわりは一卵性母娘と言われるほど仲良しなのに。

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>>270
母親を恨んでいますか？

俺もなんか説明みてたらＡＣなのかなと思ったよ。
どうなんだろう・・・。

ACというのは、よーするに思い込みをもたせるだけ。
本当は親なんて関係ないよ

>>273
そうなのですか？
子供の時に親がどう子供に接したかって
その後の人生にスゴイ影響あると思うけど。。。
俺は関係あると思うな。。。
出来れば詳しく説明してくれると嬉しいのですが・・・。

かじきもぐらさん

恨んではいないです。ただ、自分でも冷淡なくらい愛情がないし
感謝がないのです。

>>275
そうか。感謝がないってわかるかもです。
恨む必要もない。どうでも良い存在にしたい。
うーむ。
そういう昔の嫌な体験が原因で今生活に支障をきたしたりしてますか？
言いたくなければ言わないでください。

>>270さん
私も感謝することにケチです。σ(^｡^;)
でも、それが全てだとは今は思わなくなったかな〜
自分の中の子供の心として捉えるから許せるみたいです。
だからアナタも自分の一部分として捉えるとちょっとだけ楽になれるかも
しれません。
感謝が出来ない自分を責めずに認めてやることなんでしょうね。

>かじきもぐらさん
恨みが消えると愛情に変化するのかもって私は思います。
愛情がなければそもそも恨むことも無いだろうし。。。ややこしいんですが。

皆さんお元気ですかぁ？
色々考えたり感情の変化とかによってやはり身体に影響くるので大変ですね。
っつーか大変です＜私(^^;
マターリ行きましょうね。

ＡＣにいい千葉近辺（柏辺り、車移動）
の病院ってどこか無いですか？
船橋北かな？
教えて知ってる人お願いです

俺は
母親には
お母さんというものに憧れがあるけど
あの人は違う人だと思ってる
私のお母さんはもういないとおもう

父親は殺してやりたかった
食事にカダンとか殺虫剤混ぜたけど体壊しもしないの
このままじゃいつか殺すと思って家出した

今は哀れみのみ

上げ

>ラスさん
千葉の人少ないのかしら・・・
ってゆうかこのスレ自体書きこみ少ないですもんね（^_^;
ちなみに私は神奈川人なのでお役には立てないのです〜

ACにｲｲ病院ってゆうよりも、出ている症状別のスレに行くとか、
お薦めカウンセラー（予約大変そうだけど）とかで探すってのはどうでっしょ？

>ラムさん
一応全部よんだんですけど…
特に良い所があればと思って（笑）
今度船橋北に行って見ます

自分の欠点を全部親のせいにしちゃってると辛いものがあると思う。
治らないから♪、っていうか治す努力を怠ってしまいそうです。

>>283
同感
今は独立して生活してるので、なんでもかんでも親のせいにはできなくなった
親の欠点は親の責任だが、自分の欠点は自分の責任だ、と考えてる今の方が
社会で生きるのがラクになった気がする

>ラスさん
良いトコ見つかると良いですね〜

＞283さん
うん、そうですね。
親のせいにしてる時が一番辛いと思います。
被害者意識ﾊﾞﾘﾊﾞﾘになるだろうから。
過去の事を認めるってことが＝自分で責任を取ってゆく
ってことなんだと思いますよ。
あーここって微妙すぎてうまく言葉にできないな〜だから誤解を
招くんですね＜ＡＣ

>>285
同感。
被害者意識ﾊﾞﾘﾊﾞﾘは辛いよね〜


あ〜何にもしてないのに胸が痛くて苦しい〜
最近全然前進してないし。。。

＞１６２たん･･･ﾊｧﾊｧ（笑）

私も〜また足踏み状態でっす。
こうゆう時ってなにも考えて無いようで、無意識に自分を
めっちゃ責めてたりするからお気を付けて〜
最近になって「前進しなきゃー回復しなきゃー」
ってのも強迫観念だって気が付いて愕然としたべさ〜
（●´ー｀●）目ｶﾗｳﾛｺﾀﾞﾍﾞ

>>287．。>>286
そうだよねー。前進しなくっちゃ！とか前向きに生きなくちゃ！
ってそれがポジティブな考えじゃなく、自分を拘束してしまう言葉
なんだよねー。自分を縛ってて、それで良くなるなら好いけど。。

僕もACです。「毒になる親」に出てきた「対決」をやったら、少し
生きるエネルギーを取り戻せたような気がします。手紙に、今まで
親兄弟から受けた仕打ちをすべて書きつづって、自分はもう一人で
生きていく、あなたがたとはかかわらない、と書きました。実際
そのつもりです。今は、会社の社員寮で一人暮ししてます。親元
で暮らしてる人は、まず親元から「逃げる」ことを考える必要が
あるように思います。

親が近くにいるとどうしても揺さぶりをかけられるよね。

問題は親そのものじゃなく、自分の意識の問題だもんね。
自分の意識がそっちばかりいくし、それって辛いよね？
って言う話だと思う。共感と受容ってだからこの時に必要に
なってくるんじゃないのかな。

そんな自分でもしゃぁないじゃん。

ラムさん・１６２さん・ごぶさたで〜す。
私は必死で「前向き中」です。（苦笑）
なんだかお二人さん　調子悪そうですねぇ。大丈夫ですかっ？
吐き出せ〜吐き出せ〜どんどん吐き出しちゃえ〜！（笑）

はじめましての皆さん　どーぞよろしくね〜。
>>284さん　>>289さん　>>290さん
親元から出れる人は　出た方が良いですよね。
嫌でも呪縛から抜けられなくなる・・・。
それから　自分の事を見つめ直した方が　冷静になれるかも・・・。

関係ないけど、最近「オカルト板」のネット霊視してくれる人に
依存中。（笑）
「守護霊がこんな人」とか「何年後にこんな人と結婚する」と
言われただけで　その気になってます。（汗）
気分が滅入ってる時にお試しあれ〜。とてもポジティブにしてくれる〜。

ＡＣって人の言うこと気にするよねー、でもそのくせ自分の悪いことろ
治そうとしない、あ、悪い意味で言ってるんじゃないよー。気にしないで「（＾＾）」

>>293
まーそういう人もいるのは確かだけど
段階にもよるんじゃないかな。
私の友達でもそういうACの子いたけど、最近すごく変わったよ。
なんでもかんでも親のせいにしてたのが、ちゃんと自分の悪いところを認めて
治すようになった。長い目で見てあげようyo！

親のせいってことと自分の欠点ってとこを分けて考えられるようになればいいのね！

ども、おひさしぶりです〜
ここに依存してたら閉鎖の危機だってことで、ドキドキしてました。
なんとか今は無事のようですけど。。。

心理検査（ロールシャッハテスト）の結果聞いてきました。。。
当たってました。
想像力が高いとか言われちゃいました。きっといいことなんだろうと
勝手に解釈です。
結果を生かして、ちょっとでもよくなればいいかな〜と思ってます。

「アナタの場合状況がちょっと違うけど」と言われながらも、
カウンセラーの人にACのグループというのを勧められました。
説明を受けても、私にはACの人が集まって自分の話をする、位に
しか理解出来なかったんですが、行ったことある方いらしゃいま
すか？どんな感じなんでしょう？

ちなみに勧められたのは参加料・月謝無料で有志でどこか会場を
借りてやってるやつみたいなんですが…

すいません、すでに過去ログにそれらしい物がありました…

よくなる前に、閉鎖されたら辛いな〜
というわけで、あげておきます。。。

>>298
そんなに気にしなくてイイよ。

あげますといいつつ、下げてしまった。。。
今度こそあげておきます

162さん、閉鎖って本当なの〜？？

最近超無気力ですー。
やろっかな〜って事も有るんだけど、どうにも腰が重い。
心も重い（●´へ｀;●）

久々に日曜はミーティングでも逝くべかな。。。
なんか、色んな思いが詰まって出てこない感じ、辛いＹＯ！

>>299.300 162さん　おもしろすぎ〜。ラムさんと私であげときます〜。（笑）
まさかとは思うけど、あげるの失敗して鬱になっちゃや〜よ〜。

>>301ラムさん　私も「無気力→自己嫌悪」の繰り返しです。（苦笑）
「いい加減にせんか〜い！」って思ってる時にＢＧＭで懐かしい曲が流れて
くだらないんだけど、心が元気だった頃の感覚にチョッと戻れた。
そーすると、単純だから勢い付いちゃって「がんばるかー！」ってね。
前にラムさんもお薦めしてたけど、ＣＤとかで元気になる曲とか聞いて
軽い自己催眠？暗示？かけてみては？（私が単純なだけかも？）
気分が前向きになりかけてる時じゃないとダメかもしれないけど・・・。
ド〜ンと沈んだら、あとは「上にまいりま〜す」ですよっ！

>>297さんこんにちはー。私は病院・薬・カウンセリング知らずなので
お力にはなれません。ごめんなさい〜。
でも、話し相手にはなれますよ。良かったらど〜ぞ。（笑）

↑他の板でこのトリップみたら私の可能性が高いです(w
　コテハンまるわかり（ｗ

>>301=ラムさん
一応こんな感じだそうです。

424 名前：切込隊長 ★ 投稿日：01/08/29 14:38 ID:??? sage
早ければ本日深夜、西村より現状のご報告があるかもしれません。
遅くとも明日夜になるかと。
[http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=venture&key=998735207&st=424&to=424&nofirst=true]

閉鎖かどうかわかんないけど、閉鎖したら避難所に逃げ込むです。。。

閉鎖騒動でログや情報集めたり、疲れたです。。。
どうせマイナーな情報サイト＆過去ログ置き場だから、情報が遅いし。。。
デパスとメイラックス飲んで、凄くマターリしながら、手を動かしてました。

ロールシャッハテストの結果で方向性が見えてきたんですが、
いざやると、無気力ですね〜　何にもできないし、回りに文句言われそうな
気がするし。


>>302=１１０さん
あげるの失敗したくらいでは鬱にはなりませんよ〜〜
でも、２ちゃんねる閉鎖されたら鬱打氏脳になるかも。。。

>>162さん
ありがとう〜。
私も気になりつつ色々情報集めたりリンクされたスレチェックすら
面倒臭い状態でして。。。

>>110さん
私は「無気力」→「自己嫌悪感」→「イライラ爆発」
とうゆう感じのサイクルで回ってます（ﾜﾗ
詰まってるなぁーって思うときはね、案外暗い曲の方が私的には良いみたい、
要するに、泣きたいんですよね〜。
で泣けてスッキリしたら、ちょっと元気に（心は）なって前向きな気分に
なったりそうゆ曲に触れたくなってくるかな〜。
110さんは身体に症状として出ないんで良いですねぇ(●´ー｀●)ｳﾗﾔﾏｼｲﾍﾞｻ

私は症状的には明らかにACだとは思うけど、アダルトチレドレンという言葉は好きじゃない。
何か逃げてる感じがして。(こんなこと言ってごめんね)
ACのミーティングにも参加してみたけど傷のなめあいという印象で自己開示なんてできなかった。

でも実際には精神的な症状があって精神科で治療中。
医師の個人面接のカウンセリングを受けている。
私にはその方が合っていると思った。

ACにも程度があってこうすればいいとひとくくりにいうのは危険。
回復する方法は人それぞれだと思った。

母親がわがまま、
母親の冷ややかな目が怖い
母親のわがままに付き合わない自分も怖い
母親の言いなりになるのがいやな自分と、言いなりにならないと不安な自分がいる
自由に生きたい

>>305さん
そうですよね、人それぞれ感じ方違うだろうしね。
合わないって思うならば行かないのが懸命でしょうね。
もっと自分が持てない人は言われるがままに違和感を感じつつも
足繁く通ったりするんだろうし。
そのうちオカシな（そーゆー所もあるらしい）内部事情、人間関係に
巻き込まれて悪化なんて事になったら洒落にならんし。。。
貴方自信カウンセリングの方が自分に合ってると思われるならきっと
それが正解なんだと思いますよ〜。
私が行ってるミーティングにも、病んでるなりに深く考えて回復の兆しが
見える人もいれば、ただただ甘えたくって正直
「この人は本当に回復したいのかな？」って疑問を感じる人もいます。
グループによっても違うだろうしね。
確かにＡＣって言葉に甘えている（特権みたく）人もいるんですよね、
ミーティング出てわかった。
私も色々反応してイライラしたりすることもあるけれど、まあ今は
反面教師くらいに思ってます。
方法は色々あるし自分のその時々の感覚で選べるってスゴイことだと
おもいますよー。

>>306さん
同居ですか？私は同居なんだけど色々煩わせられることが多いのでやっぱ
苦しいですねん。
反発する自分と、恐れてる自分、その他色んな自分がいますよね。
それらを一個一個理解して認めてやるってことらしいです＜回復
例えばイライラしてる時に（こんな短気な自分嫌だ〜）って
私は凄く思うんですよね。
けどだからってその気持ちを無くすことはできない。
だから自分で自分の話を聞いてあげてます。
きっと目の前の出来事に対する怒りでは無いから。。。
本当に自由に生きたいですね、この願いさえ自暴自棄になると
捨ててしまいたくなるけど、やはり持ち続けていたいなぁーって思いまっす。

では。ｚ

アダルトチルドレンなんて用語使うからややこしくなる。
甘えん坊症候群でいいよ。

>では。ｚ
って何だよｵｲ!(^^ゞ

>>308さん
そう思ってる人もｲﾊﾟｰｲ居るみたいだね。
人それぞれ好きなように取れば良いと思うよ私は。
結局は全部自分の中の問題だし。

>>303　１６２さん　良かった〜。鬱になってるヒマないか〜。（笑）
でも何か微笑ましかった〜。
心理検査ってどんな事やるの？無知な私に教えてー。

>>304　ラムさん　足踏みしてまっか〜。（笑）
私は軽症のＡＣなので、いろんな事が中途半端に出てきてると思います。（汗）
それでも、死神に取り付かれたように「生き方が分からない」状態の時も
ありましたからねー。その世界からは、脱出できたみたいです。
（思考回路がまともな頃に戻りつつあるってカンジかな）

人間の脳って良く出来たモノで、「辛い事・悲しい事」に直面した時に
壊れてしまわない様に「中和する物質」を出すんですって。
それが気持ち良くなる物質らしい。（ランナーズハイみたいな）
中毒性もあるらしいので、前進したい人の足を引っ張る訳ですなー。

散々アホのように泣きすぎて、今は「泣く→嫌な自分」になってしまうので
抵抗あるみたいです。自分の事で泣くんじゃなくて、人の事・ＴＶ見て
とかなら気持ち良く？泣けます。（笑）

>>308さん
軽い症状の私は正に「甘えん坊症候群」かもしれない・・・
でも、インナーチャイルドが「暴れん坊症候群」ってのはどーでしょう？
座布団くれない？（苦笑）

情報収集大変。。。　正直、ひろゆき正式発表を出してほしいな。
疲れちゃった。
でも、とりあえず、（閉鎖関係は）なんとかなりそうな気配がするのは
私だけかな？


>>309＝ラムさん
ﾜﾗﾀよぉ〜（ｗ

で、>>306のこの部分、
＞例えばイライラしてる時に（こんな短気な自分嫌だ〜）って
＞私は凄く思うんですよね。
＞けどだからってその気持ちを無くすことはできない。

そうなんですよね〜　全くその通りです。
思っててもどうにもならずに大変です。
必死にもがいてみてるんですが…
やり方悪いのかな？


>>310＝１１０さん
インナーチャイルドが「暴れん坊症候群」ﾜﾗﾀです〜

えーと、心理検査だけど、１０枚のカードに、インクのシミの模様が
左右対称に書かれていて、それが何に見えるか、答えていって、
時間も記録されます。で、１０枚全部終わったら、その絵をどこがどう
見えるか、絵をトレースします。で、次回に結果出されます。
絵も黒の濃淡だけのものや、黒と赤なものや、色がいっぱい使われてる
カードもあります。ちょこっとネットで調べてみたら、世界共通っぽいですよ。

こんな説明で分かってもらえるかなぁ。。。

>>308
あながち間違ってはないと思いますけどね。
頼ることもすがることも自分で立つことも出来ないことを
自覚出来ないのは大きな苦しみでしたから。
まぁ、今更親に甘えるっていうのも無理な話なんですが。
私は、ですけどね。なにも知らないことと同じような気がしてます。
>>310
脳の中和する物質なるほどです。例えばそれが体に危険信号を
出したりするのでしょうかねぇ。今は出たからどうした！
どうしろっちゅーんじゃ！って感じですけどね。
心身共に疲れるのは厳しいです。

ACに集う皆さん。
2チャンネル潰れが困るなら
レスへはハイパーリンク　>>　をやめて＞などのレスを返すようにしましょうね！！

>313さん　了解しました〜。

>312　１６２さん　座布団は何枚頂けますか？（笑）
「心理検査」調べてみました。けど１６２さんの説明の方が分かり易かった。
「知的水準・葛藤・性格特性などをみる」ですね。
自分の事を客観的に見れていいかも・・・。１６２さん何か効果あった？

>312　ｍｉｌｏｎさん　どーもー。初めましてですかね？
脳を中和する物質は、危険信号を出すといよりは、「辛い・悲しい」に
潰れてしまわないように、ショックを和らげてくれるみたいです。
それと同時に気持ち良いらしいので中毒性（クセになる？）があると。
悲劇のヒロインに浸ってしまうようなカンジですかね〜。

という事は・・その物質がＡＣを甘やかすのに「一枚噛んでる」のか？（苦笑）
前に進めなくされるもんなぁ・・・。

>313
了解致しました！
>314
どうもです。初めましてー。（/´3｀)ﾉ......≡　座布団進呈（笑

小学校を出るまでは人形のようでしたね。なにも考えず、なにもしない。
その分学校で(家族の居ない場所で)必要とされることを求めてましたね。
リーダーとかやってみたりして。それでなんとか中和みたいな。
中学に入るとほぼ同時に彼女(母)がまるで１８０度変わったので混乱して
また信用出来なくてよく暴れてました(笑
その後すぐに社会人になって恋人が出来て不幸自慢連日開催中って
時期ありましたよー。その時は自分で自覚が無くて苦しかったですね。
今は中毒は無くなったつもりですけど、どうなんだか（笑
今は自分だけが悪いんじゃないのかな？って少し楽になりましたけど、
まぁ両親とも所詮他人って感じですね。好きとも嫌いとも言えるというか…。
彼女もACなので責められないです。誰にもなにも。

長くなってしまってスイマセンです。生い立ち語ってどうする！って
突っ込み入れといて下さい。（汗
中毒抜けてないみたいカモです。（苦笑

初めまして、私もＡＣです。
身体的には虐待受けなかったけど
精神的に受けてたと思う。もうそういう関係にとけこんでて
今まで分からなかったけど、初めて一人暮らしして
うちの母親は異常だと気がついた。
あの人（母）は攻撃的に言葉で責めてくる。
言い返すと「そんなん言われたくらいで気が弱い」
とか「言われても聞き流せばいい」とか言われた。
私の無職の状態が続くと、すごく責める
「お母さんは汗水流して働いてるのに、なんであんたが
そんな良いくらししなあかんの！なめとったあかんで！！」
とか言われた。おかげで、睡眠不足、情緒不安定に・・・
　人まで不幸に巻き込もうとするから本当に困る。
人がちょっと幸せをつかもうとすると阻止しようとする。
私はお母さんといては一生幸せになれない・・・
と思って家をでたらすごく楽になった。
母といたときに出来なかったことが容易にできるようになった。
考え方しだいで人は幸せになれるのに母にはそれができない
いつまでも不幸の中をうろうろ。人が近寄ろうものなら、その
人まで感染させてしまう。
・・・かわいそうな人だ。

他のスレではコテハンつかってるけど、ここだけ数字（ｗ

あと、>>ハイパーリンク使わなくても、かちゅ〜しゃなら>でも＞でも大丈夫だから
はずしますね〜

>314＝１１０さん
座布団？　うーんとね、
≡≡　＜いっぱい積んでるから好きなだけ持っていってね〜
≡≡

なんか、もののとらえ方の癖とかまでわかっちゃった。
水準も人並み、空想力というか想像力は人より高いらしい。
あと、なんとかが（肝心な部分が思い出せない）ちょっと幼稚。
というわけで、想像力とかそういうのを生かしてみたい。。。とか
最近思ったり。

絵を見て何を感じてもいいわけだから助かった。
第○図形を「ドラクエのモンスター」と言ってみたり、
第×図形を「ペガサスに乗って上からペガサスをみたらこんな感じ」
第▲図形を「王様が怒ってるところ」
とか、訳の分からないことをいっても、聞いてもらえてうれしかった。
（これから受ける人もいるかもしれないから、図形番号伏せます）

あと、>312や>315に関連してですが、うまく現実逃避できないと
かなり負担かかるそうです。テストの結果聞いたときに言ってました。

>316
気持ちよく分かりますよ〜　同じようなこと言われたことあるから。
んで、よその家が実際にそういう生活やってても「よそはよそ、うちはうち」
とか言われるし、その割には「あなたはＸＸの家の○○君みたいにしなさい」
とか、よその子と比較されたり。

あ〜ちょっと的はずれだったかな。ごめん。

私も去年医者からＡＣだと言われました。
２０過ぎから６年間の出来事をあまり憶えてません。。
なんか感情が麻痺してて、ツライです。

外にいくととても元気になれるのですが
家に帰宅する事を考えてしまうと暗くなり、鬱入ります。。

一日も早く私も家を出たいです。
ちなみに無職、4年間病院にかかってます。

>315milonさん　　座布団さんきゅ〜。（笑）
ひとり突っ込みに座布団　三枚！どーぞ。
私だって自分の事　語ってますよ〜。どんどん吐き出しちゃえ！

>316み〜こさん　うちのオババも・・・。今はもっぱらオヤジに
ほこさき向けて攻撃してるみたい。ザマーミロ！（笑）

>316　１６２さん　コテハン教えれ〜！（笑）
座布団１０枚でハワイなんですけど・・・。サービスし過ぎ！
「うまく現実逃避する」っていい事聞いた〜。肝に命じる事にしま〜す。

みなさんそれぞれ自分を客観的に見れてるみたいですね〜。
その段階がクリアーできたら　それを踏まえて自分の幸せに
ついて考えられれば・・・と思う。
自分の幸せのビジョンが見えたら、そうなるにはどうするか？
それに向かって少しずつでも近づければ・・・なんてね。
時々は辛いのがジャマしにくるだろうけど。
私はやっぱり　安心できる相手と好きな仕事ができる事かな〜。
同時に親とはいい距離感でいられれば　いいかなぁ〜。

>318さん　こんちは〜
「外に行くと元気」って良いじゃないですか〜。
家もダメ・外もダメって人もいますから・・・。
今　一番の目標は「家を出る」ですね。応援しますよ〜。
まだ、仕事は出来ないカンジなんですか？
環境を変えられるといいですね〜。無理しないでね。

お、１１０さんお久しぶり♪

最近体調悪くってトホホですよ。(;´Д｀)

あ、私も１６２さんもＨＮが気になってましたＹＯ！

で、意味なしカキコ終了〜♪

>319
>320

お久しぶりです〜　仕方ないから、コテハン使うよ（ｗ

他のスレ（「2ch閉鎖でメンヘル難民〜」「憂鬱な大学院生」）とかに、同じトリップで
書いてたり、いろんなところで、最近使ったので、わかったかな？とか
思ってたんですけど（ｗ

>319　１１０さん
最近親といかにケンカをせずにマターリできるか、挑戦中です。
何を言われようがひたすら我慢（ｗ　辛いけどね。

だけども、他の問題が山積してる（事故処理とか、学校とか）んで、
そっちの方で言いたいことが思い切りいえずじまいです。
いやだなぁ、自分って……とおもったり。

>320　ラムさん
だいじょうぶですか〜
　　　　 〃 ⌒⌒ ヽ、
　　　　 l　ｆ ノﾉﾉﾉ)）))　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 |　 .ﾉ i 　i　|ﾊ ＜　体調よくなる薬です
　　　　 ヽ从､~ヮ~ノﾍl＿＼θ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ,＜ﾍ~~~~/ゝ##/}ﾖつ
　　　　 ｆ#にニ}ﾖつ##ノ´
　　　　/#/:::ヽ####Ｋ
　　 　 {/'ﾉ〜~ﾍ､ノ〜`､
　　　　´~ｰ〜〜〜〜^ﾞ
　　　　　　 |:::;|_|::;|_
　　　　　　（＿_）＿）

>320　ラムさ〜ん平気かぁ〜？体調悪いってか〜？
１６２さんのお薬もらって　マタ〜リしなせぇ〜。（笑）
好きな事やって「うまく現実逃避」するのだー！無理するな。
気晴らしに、以前紹介した「オカルト板」のネット霊視してくれる
トコいってみたら？興味あったら詳しく教えるよ〜。

>321　１６２さんのコテハン読めない〜。バカでごめん。（笑）
親とケンカしないようにがんばってるんだー偉いねぇー。
挑戦中ってチョッとゲーム感覚っぽく考えられると少しは楽かもね。
自分の部屋に帰って「今日は３０点我慢を２つと５０点我慢１つだったから
１１０点かぁ〜昨日よりがんばったなー」ってな感じに。
んで、ここで今日の結果を報告してみては？ダメ？（笑）
ＡＣってほんとはすっごい強い人なんだぜー。
細かい問題は気にせず、デカイ問題の方に目を向けて解決していこうよ。
開き直ると恐いもん無くなるんだよなぁ　私。（苦笑）

>322　１１０さｎ

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡
　UU"""" U U
このAAの当て字です。そのまんま読んでください（ｗ

ゲームはﾜﾗﾀです。いいねぇ〜
ノートにでも付けていくかな（ｗ
「うまく現実逃避」しないと辛いですよ〜
がんばりましょ〜

>323　１６２さん
生粋の２ちゃんねら〜じゃないので　わかりまへ〜ん。（泣）

んで？今日の「我慢ゲーム」は何点だったのー？（笑）

>324　１１０さん
フサギコです。（ｗ

今日の我慢ゲームは中止です。親が手を怪我してるのに、無茶しちゃって、
それどころじゃなくなりました。（ｗ

でも、結構我慢したんだけどなぁ。
明日は病院に行って来ます。。。

>325　１６２さん　さんきゅ。何度もごめんよ〜。（笑）スッキリ。

我慢ゲームをやらずに済む日が増えていくと良いよね。
親御さんの怪我　おだいじに〜。ザマーミロとか言わない所が
１６２さんの性格の良さが出てる。（笑）
病院報告もまたよろしくね。いってらっしゃ〜い。

最近２人だけね〜。チト寂しいのぉ〜。
どんどん　みなさん書きこして下さいねー。お願いします〜。

ニーメンハオマァ〜♪

＞162改め房戯袴たん
お薬有り難う〜体調はﾁｮｲ持ちなおしたけど継続して無気力だす。（T∀T）
ＨＮは私もお初でした。

＞110たん
ネット麗姿おもしろそう〜オカ板も何気に出入りしてるんだけどなぁ。
今から逝ってみよう。

最近はねぇ、親とかのこと考えるのが嫌な時期ですねー。
見たくない、逃げたい、そんな心境。
ずっとそうし続けることはできないってわかってるんだけど一時小休止♪

ﾊｧﾊｧ････

見つからなかった、目が辛い。
110さん今度教えてｹﾛ。

ラムたん　元気ないのかぁ〜よしよし　無理すんなっ。
そんな時にはお薦めのネット霊視のご紹介でーす。
（いつもは何処をのぞいてるの？笑）
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=occult&key=998061435&ls=50
「霊視者と霊視希望者はここに集え」ってヤツです。
従来はここでやってたの。過去レス読むのもおもしろいよー。
ここの一番最後に避難所のご案内が出てるから　今はそこで続行中！
なるべく具体的に聞きたい事を書き込むべし。
私なんてしつこく何度も聞きまくったよ〜。（笑）守護霊とか結婚とかね。
当たるも八卦当たらぬも八卦だけど、ポジティブにしてくれるよー。
結果報告も待ってるね〜。楽しみ〜。

おお110タン産休〜♪(*´∀｀*)

ｻｿｰｸ逝ってみるYO!

いつも覗いてるのはグロ画像です（ｗ

とゆうのはｳｿで、恐い話とかかなー
暇な時に。

あとＴＶで怪奇特集とかやった後とか。

では、逝ってきまっす。

＞110たん
まだ放置されてるみたい(TへT)
しつこく逝こうっと

ラムたん（笑）
見てくれる人が最近忙しいみたいなんで　少々お待ちを。
週末にまとめてガーと見るパターンが多いよ。
お楽しみに〜。フフフ・・・。
他の人のレスもおもしろいよ。私のも何度もあるハズだけど・・・。（苦笑）
でも過去ログ見えないかな〜？
そのうちまた見てもらうつもり〜。

いろいろありまして（学校の問題とか）解決に向けて
努力してました。

学校もそろそろ始まるし、人付き合いもあるし、鬱だ。。。
病院の先生には
「急激に環境を変えてはダメ」
「しばらく一人になってゆっくり考える時間を」
といわれた。
……本で読んだそのままだ〜（ｗ

というわけで、学校辞める覚悟にしてたけど、ちょっとだけ学校側にも
理解して貰って、急激に環境を変えないようにがんばります。
あと、デパスを２錠までなら飲んでもイイともいわれた。
学校や親から逃げても何にもならないし。。。

それにしても、胸が痛い話し合いだった。。。

162たん（笑）
いろいろ問題があって大変そうですなぁ。でもそれが青春！（羨ましい〜）
きっと真面目なんだろうなぁ〜。上手く現実逃避してね。（笑）

そんな時はネット霊視してもらうのさっー。フフフ
あれ〜ラムさんはどーなったかな？

オカルト板見るけど
心霊写真とかグロ画像とか一回も見たことない。一度
切腹する動画無理やり見せられて（グロ画像とは書いてなく
かわいい猫ですみたいに書いてあった）
すごいトラウマになった。
グロ画像なんか見たらずっと思い出してしまう。強迫性神経症なので。

3 名前：優しい名無しさん ：2001/06/07(木) 01:44
クソスレあげんなボケ！
てめえなに考えてこんなスレをあげてんだよ！
氏ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　↑
こいつが雇われてる煽りやって奴？
すぐに>>1氏ねとか書いてくるよね。うざいよ、自分が２ちゃんの主みたいな面してるんじゃないよ。
追い出しても追い出しても出てくるよね。こいつ自分がどんなに嫌われてるか
分からないんじゃね−の？（ｗ

さっさとまじで首吊って死んで欲しい。

>>337
氏ね。

>>338
早く死ねよ。オラオラオラオラオラ！！（糞藁

>335　１１０さん
うまく現実逃避しすぎた（ｗ

オカルト板でも見てみようかなぁ

>340　１６２さん
最近、寂しいねぇ〜。ラムさんもどうしてるかね？

うまく現実逃避しすぎたってどーゆー事？
元気になれたなら　結果オーライだろうけど？

霊視してくれる人が最近忙しいみたい。でも書き込んでおけば
必ず返事が来ると思うよ〜。トライするべし。（笑）

110たん
生きてますよなんとか。
＞329のリンク先が無くなって？しまってるみたい。
ブックマークしてなかったんです（;_;）
助けてケロ〜

ラムさん
生きてたか〜。（笑）良かった〜。
http://61.121.247.239/~kikaku/post/occult/index2.html
ここんところ見てくれる人が不在ですね。
忙しいのか体調不良なのか・・・。チト心配。
週末にでもまとめて見てくれると良いね〜。
私も聞きたいのに〜待ってる人多いから　待機中。（笑）

上手く現実逃避できないのかぇ〜？また〜りね。

現実逃避しっぱなし〜（ﾜﾗ
だから２ｃｈに来ててもACスレにあまり顔出さない＆どーでもレス
なんでやんす（汗）
これじゃ逝けない！って焦ったりもしたけど立ち止まっても良いかな〜
っておもってね。
人生長いもんね、早く回復するにこしたことはないけどね。
110ﾀﾝリンクさんちゅ〜♥
あと思い出したオカ板でチェックするスレ。
寺尾玲子さんのｽﾚｯﾄﾞです（霊能者さん）

ではまたね〜みなさん。

現実逃避で元気なら　良かったでゲス〜。（笑）

オカ板は良くない霊がウヨウヨしてるらしいから
霊媒体質の人には　あまり良くないですよ〜。

私は霊感ゼロだけど・・・。（笑）

ラムさん来週見てくれるらしいね〜。お楽しみ〜。

へっ、板に霊がいるの〜!!!（驚）
まあ恐いTVとかでも見てると寄ってくるってゆうからね〜。
私も幽霊見たこと無いし金縛りも一切ナッシング♪
興味だけはいっちょ前（ｗ

ちょっとちがった能力（大袈裟）はあるけどね、えっへん。
心霊系とは波長が合わないらしいべさ（●´ー｀●）

んとね現実逃避しつつも時々は感情でてくるし、ずっと留まっているわけでは
無いみたい。
憎しみ悔しさ恐怖がまだまだ私の中にはイッパイあるけどね、
ほんの少しずつだけど解放は出来てるみたい。
ここのお陰でもありますよん、ありがとう＜all

なんか、ネットワークの調子が悪くて書き込みできなかった。。。

>341　１１０さん
うまく現実逃避しすぎて、気がついたら最悪の状態というか、夏休み終わりなのに
なにも出来てない。。。ちょっと鬱。

あと、母親が手をけがしてギプス入れてるんで、どうしても家族協力が必要な時期で、
例の癒しのワークブックとドクターと話したのと、薬のおかげでなんとか接してます。
憎しみはありますが、なんとかしなきゃ、と思ってるんで、がんばってます。
ただ、気持ちは空回り。。。

しかも、父親は今日から出張で不在。


霊ねぇ。。。今、火葬場だったところが取り壊されてるから、そこで写真とったら
心霊写真とれるか？　とか思ってたんですが。。。
あ、板違い（ｗ

ラムしゃん。（笑）
前よりは楽になってきてるのね〜。良かった良かった〜。

私は今は「猪突猛進モード」です。（笑）何か細かい事はほっといて
ガンガン前に進もうとしてるカンジ。開き直ったかな〜？
そうすると、周りの弱ってる人が寄って来て、自分の事どころじゃ
なくなってる。おかしなもんだー。

１６２しゃん。
相変わらずきっちり真面目ですなぁ〜。（笑）
ドカーンといい加減なキャラになってみるってのはどう？
がんばりすぎるなよ〜！（笑）

精神体が弱ってる時は悪い霊が寄ってきたりするらしいから
心霊写真とか肝試しは止めといた方がいいよ〜。
何で心霊写真とか撮りたいのかな〜？素朴な疑問。（笑）

私も真面目な性格だといわれます。いつも人に気をつかっているのですが
「話を聞いていない」「事実を歪めて人に伝える」「客観性がない」
などと人と上手くコミニュケーションとれません。
最近では仕事に支障もでてきています…
人世相談すれでアダルトチルドレンでは？とあったのでこちらに来ました。
克服して友だちや同僚とよりよい関係をいじしていきたいのです。
「客観性」どうすればいいのでしょうか？

そういえば昔から観察力や乏しく周りが見えていない人だったように
思います。鬱です。
カウンセリングにいって藥を貰う時もありますが
先制に状況を上手く説明できず緊張しただけで帰ってきてしまいます。

私の両親は父は仕事ひとすじで浮気者、子供は愛してくれましたが母親の気持ち
を考えずひとりよがりな人物です。
母親は鬱ぎみで幸せそうな姿をみたことがありません。
好きな趣味もないようで25年間勤めに出ていました。
私たち姉弟3人はおばあちゃんに過保護に甘やかされて育っています。
その祖母も介護老人になり3年、母親がひとり決して仲のよくなかった姑の
めんどうをみています。
私は小さい頃からワガママで癇癪もちだと家族に言われつづけて
きました。今は独立して東京でフリーエディターの仕事をしているのですが
この仕事にはコミュニケーション能力、説明力、判断力が不可欠なんだということを実感して
行き詰っていて。鬱です。

自己愛が強すぎるあなたとは一緒に仕事をしたくないと友人も去って行きました。
この東京には相談できる相手もいません。愚痴不満ばかりで私はつまらない人
のようです。

自分をみつめて改善して行きたいのですがいい方法、またはカウンセラーを
ご紹介していただけないでしょうか？
このまま孤独のまま、一人でいても消耗する人世が哀しくでさみしい。

ことこさん　はじめまして。
辛そうですけど、大丈夫ですよー。今が最終地点じゃないです。
ここのみんなもあなたと同じ、もがいてる途中です。

自分で思ってるより全然　自分の事、客観的に見れてるじゃないですか。
それってすごい事だと思うけどなぁー。
真面目すぎて、完璧を追及しすぎてる？自己否定しすぎてる？カンジですよー。

確かに家庭環境のせいで、イロイロ影響が出てると思いますけど〜。
それも当然。みんなそうですからね。
離れて行った友人は本当の意味で友達だったんですかね？（失礼！）
もう少し、自分のダメな所も認めてあげて良いと思いますよ。
自分が嫌なら直していけば良いし〜。

今日から私は友達です。ど〜ぞ　よろしく〜。（笑）またね。

うう〜ん回答者様にじらされてますわ。

私は最近母親の顔を見ると吐き気をもよおしますよ(ｹﾞﾛｹﾞﾛ〜

１１０ﾀﾝは優しげな人ですねえ、一度会って見たいでしゅる〜（´∀｀*）
歳は近いのかしらん？私はもうｽｸﾞ２５ﾁｬｲけど全然餓鬼〜（ﾊﾞﾌﾞｰ♪

＞ことこさん
はじめますて〜。
同じく苦しんでるACでっす。
子供の頃の傷とか引きずってるから現在の仕事･人間関係にも
少なからず影響でちゃうから辛いんですよね〜トホホでやんすね（笑）
フリーエディターってどんなお仕事なんでしょうかね？
子供にとって一番必要なのってやっぱ母親の愛情らしいです。
そのお母さん自体が苦しんでるのを見てきたわかでしょうからね。
辛いですね、私も同じでした。
母が可愛そうってのしか頭になくって、酷いこととか散々言われたり
捨てられそうになりながらもしがみ付いてた子供時代でした。

けど、今大人の視点になって考えて見ると母親を相当憎んでる自分がいます。
あ〜くるしいべさ（●´へ｀;●）

ラムどの〜ガビ〜ン！（笑）
ショック！２５歳ですかね・・・オババでごめんね！（泣）
軽く１０コくらい違いますねぇ〜。（汗　ダァー）
絵文字を使うのをためらうお年頃って訳さぁ。ホホホ・・・。
以前、「ラム姉さん」とか言っちまって失礼しやしたー。

霊視の人、ちゃんと復活してくれると良いね〜。
あの人の言葉や、知人の霊能者の話は　とっても役立ちます。
霊視で見える未来ってのは、現段階で一番有力なものを言ってるのね。
だから、本人次第で　もっと良くもなるし、もっと悪くもなる。
幸せになりたいのに「私はどうせダメだ」なんて思ってれば
そりゃー守ってくれる守護霊だって弱くなってしまうのさ。
現状が良くなければ、自分で変えていかないとねー。
じっと待ってたって、棚からボタモチ落ちて来ないよ〜。（笑）

ラムさん、実家暮らしかね？家は出る気ないの？出来ない環境かな？
とりあえず、母さんと自分を切り離して、自分だけの事が考えられる
環境が欲しいね〜。自分の世界を確立してから母さんとの関係を
見直せると　今とは違ってくるかも・・・。

ちょっと一回、飲みにでも行くか〜！（酒は弱いけど・・笑）
ジェネレーションギャップがなければいいが・・・。（苦笑）
ここでは優しくみえるかもしれないけど、実物は〜？？？

弱いどころか私はギコ…もといゲコですよ（笑）
そんな機会が持てたら嬉しいですね〜。
私は関東ですよん。

110さんは一人暮らしなんですか？
私も家出たいけど金とか体調などの問題で今はちょっと・・・。
昔離れてた頃はもっと冷静だったんですけどねん。
あ〜もう少しは一緒にいるんだろうな〜お金貯めよ。

実物は〜？？？恐い姉さんですか（汗）ｶﾂｱｹﾞしないでね（ｗ

おっと〜また二人交換日記状態ね〜。（笑）
そうですよ〜一人暮らしで寂しいから猫がいるのだ〜。
好き勝手やりたい放題です。立派な一人暮らしとは言えないが・・・。（苦笑）

父親が嫌で高校卒業して上京してきました。私も関東・東京にいるよ。
離れてみると、親に対する気持ちが変わってきた。
今では、夫婦ゲンカの仲裁をしてやるほどになったよ。（笑）
６０歳にもなると　だいぶ弱くなって　可愛く見えるから不思議。
（まだまだ、腹立つ事もあるけどね。でも理解できるようになってきた）
ラムさんの親はまだ現役バリバリなのかな〜？

２５歳なら、まだもうひと踏ん張りして、一人暮らしチャレンジしなよー。
その目標に向かって、お金貯めるのも　楽しいかも〜。
自分の城を作るのじゃ〜！そして、自分の将来も　自分で作るのじゃ。
ラムさんは出来ると思うよー。（笑）

私、来年の春頃には　田舎に帰るかもしれないから、ホントに会えるなら
会いたいねー。カツアゲしないからさぁ〜。（笑）
これも何かの縁でござるよ〜。ほいじゃ〜また〜。

PC故障しました。。。鬱。。。

おっと１６２さんウィルス？
ＰＣは修理すれば直るの？
音沙汰ないと思ったら　そーゆー事か〜。
早く直ると良いね〜。元気出せ〜！（笑）

昨日、フリーマーケットやYahoo!オークションで売りさばく物を
探すために押し入れを引っかき回していたら、二十数年前の日付
の日記が出てきた。うちの母が書いたものらしい。

開いてみたら、俺が生まれてから一歳までの間の毎日の俺に関する
出来事が書き綴られていた。
「今日は指をしゃぶっていた」「もうすぐ立てそうだ」とか。
まさか、あの頃は俺がこんなダメでネクラで元気がない鬱病人に育つ
とは夢にも思っていなかったんだろうな。
罪悪感と不甲斐なさで涙が出てきた。

最初は焼却炉に放り込もうかと思ったが、それは思いとどまって
新聞紙でグルグル巻きにして同じく押し入れから出てきた昔の
レコードと一緒に箱詰めにして押し入れの奥深くに封印した。
もう二度と見たくない。
これを書き込んでいたら再び涙が出てきた。

残念ながら俺は親にとっての青い鳥ではなかった。
今まで散々期待させておいて一つも応えられなくて本当にごめんなさい。
兄はもう俺の歳には結婚して子供もいるのに。
こんな状況なのに母は「早くあんたの彼女やお嫁さん、孫が見たい」
なんて言っている。

はっきり宣告する。もう無理。絶対無理。定職にも就けずにおまけに
ネクラ、元気無し、孤独好き、鬱。こんな奴が結婚なんかできる筈がない。
俺の心の中の青い鳥は最近ようやく死んでくれた。

とっても優しい人なのに　何がそんなに辛いの？
何が絶対無理なの？そう思った方が楽になれるから？
お兄さんはお兄さん。あなたはあなた。
お母さんも　そんな事は分かっているのに、あなたはどうして自分を
認めてあげないの？まだ諦めるのは　早いよ。
まだ　青い鳥も死んでない。

親はどうしても期待をかけてくるからね〜
でもそれに答えられなくっても子供は悪くない、ちっとも。
自分の人生だもん。
子供に期待する親は自分の人生に満足してないんだよね、きっと。
私が叶えられなかった夢を娘に（息子に）とか言ってる親を
TVなんかでもよく見かけるけど本当に吐き気がする。
子供の幸せを考えないのかな？あなたのためを思って？
てめーのためだろーが！ボケ！

だからこそ私は自分で自分を幸せにして行きたい。
その過程ではとても苦しい、全てを親のせいにしたくなる時だってある。
それだけは許して下さいお母さん。
暴言吐くかもしれないし、絶望して何も手に付かないことも多々あるけど
本音で生きたいよ、話たいよやっぱり。。。アナタとは。
憎むのは多分愛してるからだ。
お腹の中で一緒に過ごしたアナタを本当は愛してるからだ。
あー泣けてきた。

失礼しました＜all


＞110さん
おねえさんなのか、その方が嬉しかったりして。
神奈川人ですが仕事は東京。
のんびり企画しましょうか＜送る会
私ね社会恐怖ってのがあるんですよね、あと対人も少々。
親に散々外の世界は恐いところって刷り込まれてきたし。
あとね、何度か捨てられてるのでいつも不安なんです。
自分の力で生活するって自信が、今はまだ無くて。
病気が治れば話は別ですけどね。
今ちと辛いのでまた近いうち〜

>357さん　こんにちは。もう少し、話が聞きたいな。
今のあなたが感じてる事は、その通りなんだろうけど、
自己判断が偏りすぎて、自分で自分を追い詰めてる気がする。
良かったら　もう少し聞かせてよ。あなたと家族の話。

>ラムさん
そうなのか〜。しかたないね。ホントに恐かったのね。私の事。（笑）
私なんかよりずーと強いラムさんもいたから、想像つかなかったよ。
実は私も少し対人恐怖あるよ。でもラムさんだったら良いかな〜なんて
思っちゃいました〜。（笑）
「自分で自分を幸せにする」ホントだよ〜！って事は今よりもっと強く
ならないとね。ダメ男に依存しないように！（笑）

ようやくPC直りました。
いろいろ部品買ってきて、７万円の出費でした。

>>357
そこまで自分を責めなくていいよ。
あなたは本当は優しい人と違う？
ひょっとしたら、あなたが思ってるほど現実はつらくないかも・・・

このスレや本を読んだり、病院に行ったりして、いろいろ自分を
探してみるのもいいかもしれないですよ。

ようやくPC直りました。
いろいろ部品買ってきて、７万円の出費でした。

>>357
そこまで自分を責めなくていいよ。
あなたは本当は優しい人と違う？
ひょっとしたら、あなたが思ってるほど現実はつらくないかも・・・

このスレや本を読んだり、病院に行ったりして、いろいろ自分を
探してみるのもいいかもしれないですよ。

空虚な気分(;´Д｀)

＞110たん
私も110たんは恐くなさそう〜っておもったよ〜。
女性だしね。
軽い男性恐怖だから。。。どのみち初対面は緊張ですが(汗
今はねえ、弱い自分を許すのにがむばってるんですよね。
ずーっと虚勢をはってきて壊れちゃったからね。
身体の回復さえ終われば。。。
別のオフも控えてるから(体調次第だけんど)
来月かさ来月でも企画しますかね？


＞房戯袴162たん
あいたたた〜
痛い出費ですな。
最近は軽いPDがまた頻繁に起きるから、私もまだ
薬手放せんべさー(●´へ｀;●)
ところで何県在住っすかね？

おかえり〜１６２さん！７万は痛すぎだね〜。
でも、何だか大人っぽくカンジるんだけど・・・１６２さん。（笑）
何か　あったかな？良いことでも？　（全然違ったらゴメンよ。汗）

ラムさぁ〜ん　ありがと。きっと年がもうちょっと近ければ
恐さも半減しただろうにね・・・こればっかりは・・・。（泣）
オフ会とか参加してるんだー。スゴイねー。
私と会う時もオフ会って事か〜。初めてですよ私は。

今度こそホントに来週復活してくれるかね？霊視の人。
薦めておいて放置されっぱなしで、ヤキモキさせてごめんね〜。
答えが返って来て、ラムさんが少しでも元気になってくれると　良いな〜。

病院に行ったら、デパス1mgとメイラックス1mg、グッドミン0.25を
処方された房戯袴です。

>>363＝ラムさん
四国です。日本一面積が狭い都道府県です。
大阪が近いので、大阪まで買出しに行きました。
あ〜　公務員試験落ちて、傷心旅行行こうかと思ったのが、
パソコン部品買出し旅行になってしまった。。。
で、「公務員試験落ちた」って母親に言ったら、「あ、そう」としか
言ってくれない。「本でも買ってくれ」と言ったら「そんな金はない」とかいうし。
父親には言ってない。「勉強してないからだ」ときつく言われるのがオチだし。

>>364＝１１０さん
全然いいことなんてないですよ〜（ｗ
高校の時の友達からは「結婚しました」とメールはくるし、
7万出費するし。。。PCは新しくて速くなったんだけど、あんまりかわらないし、
学校は始まったし。。。

正直言って、昨日は氏のうかと思った。友人２人国家公務員試験に受かって、
おいらだけ落ちてたし。

あとの頼りはIT関連だけなんだけど、試験受かるわけないし。
受かっても、親は無関心。落ちたら「無駄な金」とすぐ金の話に持っていくし。
生活苦しいのはわかるけどさ、それを食卓での食事中に言ったり、あらかさまに
「おいらが悪い」的に言われるのはかなり辛い。２ちゃんねるで煽られるほうが
よっぽどまし（それも辛いけど）。
病院に行くのだって「いつまで行くつもり？」とか言われるしね。
そんなこといってると、そのうちホントに、帰りに電車に飛び込んだり
しちゃうかもね。

というわけで、病院がえりの時間つぶしにネカフェで書きました。

357＞
とても気持ちがわかる気がする･･
でもね・・親の青い鳥しか見えてない（目隠しされてるんだと思うけど）
貴方にはちゃんと貴方の青い鳥が居るんだよ・・
親と同じ物追っかけたら辛いだけだよ・・自分で回りと心の中よく見てください・・
貴方は貴方という人間で・息子・・でも弟・・でもないはずだよ
親のための、おもちゃでもなんでもないよ
私の親も自分の思いどうりじゃなかった娘が
不満で仕方なかった人だから･･
両親ともたぶんＡＣなんだよ家・・
父は早くに実母無くしてるだけの駄目男だけど（ちゃんと生活はしてるけど女癖げろ悪）
母の方は女癖悪い父気の強い母（早くになくしてる上2人とも大酒のみ・・）
そして意地悪い後妻のところにいってしまって放置されっぱなしにされていた
母と弟妹（母長女なんで大変だったらしい）
という事でどうもかなり家庭に期待してたらしい
けど、長女がわけわからない生き物でね（俺だ）期待はずれだったらしい
そういうのって判るけどね
だから子供っぽい事しようとしたり・・好かれる為に頑張ったんだけど
ことごとく的外してしまって
それで気がついた20超えてからね・・人より良い学校行ってみても
会いかわらずで劣等生扱い親にされたけど。人と比べて酷いわけでもないなって
ぐれてけーさつにお世話になりまくったわけでもない・・・
何したわけでも無いのに、成績悪いだけで包丁持ち出されるほど酷くない
親の価値観と自分の価値観はちがうんだって
それまで自分は人間の屑だと思ってたよ

でもちがうさ
早く気がついて自分を取り戻せば何とかなるよ
私はそれから長くて今ごろはっきり認識したんで屑街道歩いてるけど
まだどうにかできるかもしれないから何とか気持ち変えようよね

なんか日本語になってないので申し分けないけど書き直します

357＞
とても気持ちがわかる気がする･･
でもね・・親の青い鳥しか見えてない（目隠しされてるんだと思うけど）
貴方にはちゃんと貴方の青い鳥が居るんだよ・・
親と同じ物追っかけたら辛いだけだよ・・
自分で回りと心の中よく見てください・・
貴方は貴方という人間で・息子・・でも弟・・でもないはずだよ
親のための、おもちゃでもなんでもないよ

私の親も自分の思いどうりじゃなかった娘が
不満で仕方なかった人だから･･
両親ともたぶんＡＣなんだよ家・・
父は早くに実母無くしてるだけの駄目男だけど（ちゃんと生活はしてるけど女癖げろ悪）
母の方は女癖悪い父(祖父）と気の強い母（祖母)（祖母は早くになくなってる上2人とも大酒のみ・・）
そして意地悪い後妻のところにいってしまって帰ってこない祖父
元の家に放置されっぱなしにされていた(小学生くらいだったらしい、誰か助けてくれてたんだろうけど…
ヒロイン願望が強い人なんで…今一信用なし…兄弟親族から話し聞いたのでこの辺が正解らしい)
母と弟妹（母長女なんで大変だったらしい）
という事でどうもかなり家庭に期待してたらしい
けど、産んで見たら長女がわけわからない生き物でね（俺だ）
期待はずれだったらしい…そういうのって判るけどね
だから母の期待どうりに子供っぽい事しようとしたり・・
好かれる為に頑張ったんだけど、ことごとく的外してしまって
……それで気がついた、20超えてからね・・人より良い学校行ってみても
あいかわらずで劣等生扱い親にされたけど。人と比べて酷いわけでもないなって
ぐれてけーさつにお世話になりまくったわけでもない・・・
何したわけでも無いのに、成績悪いだけで包丁持ち出されるほど酷くない
親の価値観と自分の価値観はちがうんだって
それまで自分は人間の屑だと思ってたよ

でもちがうよね？
早く気がついて自分を取り戻せば何とかなるよ
私は、気が付いてから長くて、どうしていいかわからないまま
今ごろはっきり認識したんで屑街道歩いてるけど
(まさか精神科に行けばいいなんて思いもしなかったよ)
まだどうにかできるかもしれないから頑張る……

357さんも何とか気持ち変えようよね

房戯袴162さん
四国かぁ、こりゃまた遠いい残念無念。
ネカフェをネスカフェと読み違えて一瞬？？？だった
アホはわたくしでっす(;´Д｀)でも(笑)

１１０さん
ううん、年上の方が友達多いですよ〜。
甘えたい願望残ってんのか年下相手だと面倒みなきゃ！
って馬鹿なこと考えるので苦手みたい。
本当は年齢なんて関係無いのにね。
今日は身体が超だるいー!!(涙)

ありゃっ☆でも、わかってくれるかな。

>368,369　ラムさん見っけ！（笑）ＨＮやめたの？
そっか〜。よく考えると私は同世代・年下が多いかも・・。
多分　母性本能が強いからだと思う。そして甘え下手。（苦笑）
甘えられる人が羨ましい〜。だって可愛いもん。女ならなお更ね〜。
文章見てもラムさん可愛いもんね。チュー。（その気は無いです。念の為。笑）

>368　１６２さん失礼しましたぁ〜。（笑）
結婚した友達は女性だったの？男性なら喜ばしい事じゃないの〜。
試験に落ちちゃったのは、残念だったねー。でも、結果は結果。
気持ち切り替えて、次の事を考えなよ。人生終わった訳じゃない！（笑）
またトライするの？ファイト〜だぁ！

ご両親はそれぞれ不満を抱えて生きてるみたいね。
だから、１６２さんの気持ちに応える余裕がないんじゃない？
それを解ってあげろって言うのも酷だけど、状況は変わらないから
出来れば、家を出て離れてみれば楽になるだろうな〜と思うよ。
現状は難しいだろうけどさ。

２ちゃんねる用語として「鬱だ死能」とかって良くあるけど、
シャレのつもりでも　あんまり使ったり言ったりしない方が良いよー。
死神が寄って来て自分の意志とは関係なく　そっち側に引きずられるぞっ。（恐）

と言いつつ・・・やっても〜た。

過去を忘れる方法をご存知の方いませんか？
今までは、仕事と飲酒に没頭していればよかったのですが、最近はどちらも
だめみたいです。酒は歳をとるにしたがって飲めなくなりつつありますし、
仕事も、今までは行き詰まるとすぐに転職をしていたのですが、今のご時世では
転職もままなりません。

仕事が落ち着いて、心身ともに余裕が出てくる時期・・・この時期がやばいのです。
なまじ余裕があるから、昔の嫌なことを思い出してしまいます。
転職して一からやりなおし→しばらくは仕事に没頭できる。常に仕事に没頭していないと
だめなんです。今の職場は勤続８年で、もう限界です。仕事をしすぎると労組に
にらまれますし。

病院に行くとそういう薬ってもらえますか？それとも非合法の薬しか手段が
ないでしょうか？　

何をやってもダメでしょう。
結局は誤魔化してるだけだからな。
嫌な事を処理できる心の置き場所を決めないといけないんじゃないか？
ホントは気付いてるんじゃないの？

ひょっとして、私、アダルトチルドレンなのかな・・・。

重症・軽症あるけど、人はみなアダルトチルドレンだ。

>372さん　こんちは。
病院に行ってみるのも良いと思いますよ。薬も処方してもらえるでしょう。
非合法の・・・なんて　やめときましょう。（笑）
忘れたい過去を消せればねぇ。
もう、とことん向かい合ってみたんですかね？
まだならやってみるのも良いかも。
消す事は出来なくても、上手く折り合い付けられる事もあると思いますよ。
どうでしょうかね。

あげておきます

最近何もやる気が起こらないし、何をやっても失敗しそうで、自信がなくなってるです。

ぶちあけて、親に色々言ってみた。

かなり心配しているようだったし、期待もしてくれてるような気がした。
期待にこたえられるのかな？　今の自分で…

というわけで、あげておきます

立派な機能不全家族なのは自覚してたんですが、
このあいだ、実家に帰って弟妹と話して愕然としました。

全員アダルトチルドレン確定でした。

あーあ。
あなた方の姉の私は、神経症その他諸々で、先陣切って精神病院行っちまいましたよ。
実家帰って激鬱。

>378 162さんおひさ〜。
親が心配してくれて、良かったじゃない！
でも、同時に「期待に応えられるかな・・」って思っちゃうんだよねー。
いろんな事をごっちゃに考えちゃダメだよ。
きっと、一番のショックは試験に落ちた事なんだろうから・・・
親も応援してくれるなら、気持ち切り替えるようしてみようよ。

私は頭悪い人なので、受験とか経験してないけど、原チャリの試験で
２回も落ちた愚か者です・・・。（人生の汚点。今では笑い話。泣）
周りの人に「バカでも１発で受かる」とか散々言われてたから
モー恥ずかしかったよー。（問題の裏の裏を読みすぎてた・・笑）
「こうなったら何回でも受かるまでやってやるー！」と思って
ムキになってがんばったらやっと合格できた。３度目の正直。（嬉）

１６２さんとレベルが違いすぎて申し訳ないけど（恥）「絶対受かってやる！」
って気持ちが大事だよー。そして受かった時の喜びは自分だけのモノ。
それから、結果的に親も喜んでくれるんじゃないかなー。
「期待にこたえられるか」なんて考えなくて良いんじゃないの？
まずは自分の為にがんばんなよ。なにくそぉ〜ってね。（笑）

あ〜あ　恥をさらしてしも〜た。へへへ・・・。

＞１１０さん可愛いすぎるぅぅぅ〜！！！
この私(アホ)でも１度で受かったＹＯ。
けど苦労して得たものは喜びもひとしおだよねぇ。

私は親の期待も心配もうんざりーって感じ。
干渉されるのが嫌〜ん。
ひっき続き体調悪いし。。。(;´Д｀)はぅぅ

上のはワタクシです。

ラムさん〜遠慮せず「オバカすぎるぅぅぅ〜！」って言って良いのよ〜。（笑）
何でこんな話になったんだろ？あー１６２さんの話か・・・。
せっかく恥をばらしたんですから、少しでも笑って気晴らしして下さい〜。（泣）

ラムさんシンドそうだねぇ。充電中か。
「感情脳」と「思考脳」の間の弁がチョッと調子悪いのね。
薬とか楽しい事とかでその弁が、ちゃんと機能するようになるからね。
「上手い現実逃避」してね。何かおいし〜もん食べるとか？
食欲の秋なので、食べすぎには注意。。。＜私ブー

また　やった〜。プー。

あげちゃう♪

最近眠い。。。
人間関係がうまくいかない…

というわけで、とりあえずage...

とりあえず、さがっていたので上げておきます。

１６２さん　私も眠い・・・遅刻ばかり・・・。（笑）
人間関係って何さー？言いたくない？
言いたくなったら　またねー。

ラムさんもどーしてるかなー？
ブツブツ・・・。

ラムさん風邪ひいてまんねん（;´Д｀）ﾊｱﾊｱ

風邪はやってるみたいですね…。
ご自愛ください。

>>390さん
流行に敏感なの（ﾜﾗ
ありがとうございますｍ(_ _)ｍ

おやおやラムさん風邪ですか〜。
ご飯食べて、薬飲んで（カイゲンだっけ？笑）暖かくしていっぱい寝て下さい。
私は風邪の菌さえ寄り付いてくれないらしい・・・。
誰にも看病してもらえないから　良いんだけどさ〜。

長文書いて馬鹿みたいだねえ(笑)私

おひさしぶりですー

>>388
なんか学校に欠席連絡してたのに、連絡漏れになってたり、
お陰で先生に怒られた。人のことをあれこれ言ってくる先輩もいるしね。
ますます凹むから、あんまり言わないで欲しいんだけど、そんなことを
面と向かって言うのは厳しいしね……

ふぁー　メイラックスとデパスとリーゼを飲んだら眠たい〜

初めまして。。工房3年の時カウンセラーに行った事があります。
正直それまで生きるのがいっぱいいっぱいだったんですが
親に初めて色々ぶちまけ、んで連れて行かれました。
今大学4年です。まだまだですけど・・・行って良かったんだろうと思います。
ＡＣってわかってるんですが、なかなか難しいですよね・・、回復？は。

また来ますね。

今日はどっぷり死にそうモードだった〜。
キャラチェンジの為にここに来た！（ｗ

>394　１６２さん凹んでるのかぃ〜。
悪いクセで　嫌な出来事を一緒にしてるでしょー。全部別々に消化して。
たまたま重なってしまっただけで、原因は違うんだからさー。
自分に否があるならしかたないけど、理不尽な事だったら相手が先生だろうが
先輩だろうが言い返して良いんだからねー。
それが無理なら、何言われたって相手にしないくらい開き直っちゃえ。

でしゃばりお姉さん（おばさんとは言わせない・・笑）のパワーを
送っといたから〜。踏んづけられても負けないパワーを。

>>393 ラスさん〜こんちわ〜
ごめんねー何かほったらかしッポかったね。
あの頃、自分の事で精一杯で余裕なくてレスできなかったよー。（言い訳。笑）
んで、結構書きっぱなしで戻ってきてくれない人も多かったもんで、
ついつい馴染みの人にだけレスしてました・・・許してぇ〜。

かなり強力なご両親みたいね。今は実家を離れて暮らしてるのかな？
私は軽症ＡＣの親から出てきた軽症ＡＣで現在若干鬱です。（苦笑）
今までのツケが回ってきてジタバタしてます。
そして、ここでグチったり、マターリしたりさせてもらってます。
これからもどんどん登場してねー。待ってマース。（笑）

>>395 oioioiさんもこんちわ〜。
病院に連れて行ってくれた親御さんは理解してくれてるんですか？
シンドイ時は無理せずに！がここの合言葉です。（って勝手に言ってるよ。笑）
また、いろいろ聞かせてね〜。
仲間が増えてうれしーいぞぉ。（あれ？喜んで良いんだよねぇ？笑）

最近になってやっと認めました。

無理矢理キャラチェンジし過ぎて　頭悪いの丸出しで　すいませんでした。。。

>110
そう言う意味じゃなかったんですよｰ
後で見たら自分が馬鹿みたいだと思っただけ、
ごめんなさいね

今また暗い感じ、ネット友達に依存が強いって言われた・・・
それが３人別々(笑)
恋人っぽい人もいたんだけど(ネットでだけど)
その人にもそういわれた、そんでお別れらしいさ
いいかげんなれたけどへこみチュウ
親みたいに愛されようとする一方的な愛は恋愛じゃないって
言われました、そのとおりです

病院行かないとだめみたいだね
見捨てられそうだと思うと荒れ狂っていろんな人にそれぶつけて
心配してもらって落ち着こうとするサイテーな自分
自分の傷つく事を楯にするなとも他の人に言われて、そのとおりだねー

いい病院ないかな・・千葉(柏)なんだけどね、
今は消えたい(笑)自殺はしないけどね

110さんへ..
さんが抜けてるよ、上のかきこ(涙)

１５から一人暮らししてます、その頃に親が離婚して、
私だけはどっちもいらないって目の前で言われましたから
これがトラウマなんだろうなーー
あの時は呆れてしまって驚いたけど、納得してしまったから
今ごろ悲しいよね(笑)
こう言うことを清算しないで生きてきて、
歳とって気持ちが弱くなったらそこから決壊した感じ

多分ＡＣで、依存症の境界性障害･･かな？
お医者行って病名もらわないとね、自己判断だから
あってるんだかどうなんだか(笑)

いろいろ弱るとここにきてます、よろしくｰ

ラスさん　どーも。
みなさんそれぞれ事情がありますね・・・。
病院行って安心できるなら行った方が良いだろうけど、行って病名診断されると
もっと加速しちゃう事もあるから・・どうだろう？
私は病院恐いので（汗）自力でなんとかしようとグズグズしてます。（泣）
ラスさんも結構自分の事客観視できてるみたいだから大丈夫そうに見えるけど？

１５歳から一人暮らしかー強くないと出来ないですね。
必死でがんばって来たんですよね。
ご両親は自分達の事で精一杯でラスさんの事まで気が回らない程だったん
でしょうね。同情はできるけど子供としては残酷ですよね・・・。

ネットだけでは、人の全てが解る訳ないですよ。
出会いがネットでも、なるべく生身の人間を相手にしましょう〜。（笑）

ラスさんの癒しアイテムは何ですか？
私は猫と友達のメールとバラエティー番組ですかね・・・。（苦笑）
ではーまたー。

こんにちは
病院に行きたいのは、他にも
やりたい事や目標を決めてやっているのに、
結果を出すのが恐くて逃げてしまうんです
結果が出そうになると、すっと興味がなくなったり(後悔するんだけど)
多分結果を出すのが恐いんだと思うんです
今までがんばって克服しようと思ったけど、いつもそう

これじゃあこれから先どうしようもないんで
これを何とかしたいってのも有ります

あと友達は..生身の人もたくさん居るんですが、気分に斑があるのと、
やはり物凄く執着して迷惑かけるんで、自分から離れたりしてるんですね
あと、気の会う友だちがいれば、人数はいらないとも思っているので
最近は特別友達増やそうともしてません
無理して友達作っても、めんどくさいだけだし
依存してしまうので迷惑をかけることが多いのでこれの治療もしたいし(笑)

癒しアイテムはぬいぐるみとか..柔らかい物抱きしめる事
今はここ見る事かな
音はだめです、匂いも
ＨＰで音が鳴るといらいらする
眠る時にヒーリングとかかけたりアロマとかすると、
意識が異常事態と取るらしくて神経が張り詰めて寝れないんで(笑)(獣)
(テレビの音とかは大丈夫なのに(笑))
後はお風呂かな。お風呂での香は大丈夫なんです

病名は、これに気がついて落ち着いたんですよ
それまで、当然の事だと思って、
何故相手が冷たいのかとか思ってたんですけど、
こっちの要求が間違ってたんだと思ったら落ち着きました
私は知った方が良いんだとおもう・・(笑)
自分の行動を冷静に見られるから

バラエティーは好きです(笑)猫も居るし、家
でもここでいろいろ吐き出すのが一番楽になる気がする

ではでは

運動してストレス発散してきました。
スカーッとして気持ちよかった。。。

でも、かなりハードだったんで、筋肉痛（ｗ

たまには違う方法でストレスを解消するのもいいなと思いました。

ラスさん　こんちはー。
私も臭いはダメかも〜。香水のつけ過ぎ女に出会うと吐き気が
して、ぶっ飛ばしたくなる・・・。（笑）
あとニンニクの臭いにも以上に敏感で、友達が昼に餃子とか食べてると
速攻気が付いて、指摘せずにいられない・・・。
そう言えば、音も気になるかも〜。隣近所のいろいろな音にすごく敏感かも。
そしてイライラしてる・・・。
やっぱり自分自身の精神状態が安定してないからなのかな〜。

いい病院・先生と巡り合うといいですね。合う所を探してみないとね。
通院してる先輩達〜おっと１６２さんがいるじゃない〜。（笑）
是非いろいろアドバイスしてあげてくだされー。

１６２さん久しぶり〜。
何か自分ばっかりスッキリしちゃってずるいじゃな〜い。（笑）
運動かぁ〜余計な事考えないで良いかもねー。
ちなみに何をやって筋肉痛なの？若いのにー。（笑）
健全な精神は健全な肉体に宿るんだっけ？私も何かやろっかなー。
良いアイデアありがと〜。がんばって続けてね〜。

またやったぜー。（ｗ

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8276/
友達つくろうよ。多少のさみしさの解消にはなるよ。
とりあえずホムペにおいで。

集合〜〜〜

はーい。レスが付かないでーす。（ｗ

PCまたまた不調からようやく復帰。
でも、また16日ぐらいには再インストール予定。。。

>>403
>>405
えーと。
病院はここの板で調べてからいけばいいかと思います。
たぶんスレッド探したら、自分の住んでる地域の病院の話題スレッドあるです。
私の場合は、それでいきましたよ。

後になって先生は「２ちゃんねるに載ってるという話聞いて来る人が多いんだけど」と
いってましたけどね（ｗ

この間やったのは、一般にはあんまりなじみのない競技です。
http://www.jarl.or.jp/Japanese/6_Hajimeyo/6-1-1-7.htm
http://www.jarl.or.jp/Japanese/1_Tanoshimo/1-5_ardf/Ardf.htm
あたりを参考にしていただければわかるかな？

久しぶりにやったんだけど、やっぱり、ライバルに勝てたときが
うれしい〜
あと、自分との戦いでもあるし。。。　＜あ、いつもそうだね。。。

＞110
なにをやったのー？

＞405
私はかなり煩い所で育ったので、いわゆる雑音は平気なんです

しかし香水くさいのは男女区別無く蹴り飛ばしたいです！
くさいんだって！！
自分が感じるくらいつけてしまうと香水はつけすぎなんです

なんか落ち着いてしまったので病院に行く気がうせたというか・・・
でもいかなきゃあなあと思ってます

不安とかに耐えられないのが一番だめなんだろうなあ・・・

ACODAって組織があるけど、どうなんだあ
ここの人たちは参加してんの？

>>410 １６２さん
ライバルに勝つ・・・なんだろう？
ジョギングか？水泳か？
何かスッキリしたみたいで良かったね〜。
私も地味に腹筋・背筋始めました。（いつまで続くか？笑）

>>411　ラスさん
名前の入れ忘れでーす。ホホホ・・・。よくやるのだー。（笑）
不安ねぇ〜永遠のテーマかも〜。
今は私を必要としてくれる猫のお陰でごまかせてるけど・・・。

>>412
私は無所属です。（笑）
どんな組織かも知らないです。ごめんなさ〜い。

>>412さん、自助グループ？
私は別のに行ってます。
いくつかありますよね。興味があれば検索して近場のに参加してみては
どうでっしょ？
最初は話さなくても良いんじゃないかな、話せなければ。。。

あーあー最近虚しい日々です。
無気力だし何事も楽しめない。
今日は社員全員出はらって、留守番状態で
仕事も段落ついてるので、ほっとんど２ちゃん（ｗ
家族内ではｹﾝｶも絶えないし、ｲﾗｲﾗすること多いし。
もーイヤイヤイヤイヤーーーーーン♥

私、昔は香水プンプン女だたーかもσ(^_^;)今は匂いに酔うので
殆どつけませんが。。。
あと、ウルサイ音キライです。ってゆうか恐いっ。

なんだ、そうなのか。
ＡＣＯＤＡってメジャーな自助グループなのかと思ったよ。

知人に紹介されて、ＡＣの定義ってゆーのがまさに俺そのもの
だったんで興味はあるんだけども・・・。
母親ママゴン、父親不在の機能不全家族ってやつ。
母親は実の祖母と何十年も憎しみあい絶えず、祖母は躁鬱病。
妹は拒食症だしね。俺もｺｿｰﾘ神経科通い。あうう・・・

思い切ってどっかに参加してみたらいいのかな。
でも捻くれちゃって、なんか無意味で欺瞞的、キショい傷の舐めあいに
思えちゃうのと気持ち半々。むむむ・・・

>>416
とりあえず一度参加してみるといいと思うよ。

私もそう思う、モノは試しですよー>>416さん

ミーティング後にみんなで食事〜とか行っちゃうと馴合いﾁｯｸだけど
ミーティング自体は言いっぱなし聞きっぱなしで、意見交換とか
慰め合いみたいなのは基本的に無いので、心の中の不用物をそこで落として
帰るだけ、それだけで楽になれるかもです。
ＡＣＯＤＡはたまたま行って無いだけで、メジャーじゃないかどうかは
わかりません。ＨＰ探してみたら？

あげ

何か寂しい〜ですなぁ〜。あげ。

110さぁ〜ん。
私ＨＮ変えたのです。
今はわかりやすくラムも付けてます。
プチオフやりますかね？取り合えず、臨時でいいんで
しばらくﾄﾘｯﾌﾟ付けてもらえるとうれＣです。んでは。

おや〜ひなさんになってましたかぁ〜。可愛い〜。
トリップが分からず初心者板に行って学んできました〜。
（２ちゃん用語もＰＣの事もほとんど知らないダメ人間です。泣）

プチオフですね〜ドキドキ・・・でもワクワク・・・。（笑）
と言っても我々二人だけですかね？
とりあえずお任せしますね〜ひなさん〜。
どうぞよろしく〜。

110風鈴タン。
来月以降で110風鈴ﾀﾝが都合良い日に会わせられると思うべさー。
取り合えず暇みてﾒｰﾙ欲しいべさぁ〜
実はﾌﾘｰﾒｰﾙとったばかり（ｗ）[email protected]こちらまで〜ヨロピコ♪

あんまりﾚｽ増えてないみたいですねぇ・・。いい事なんだか。

じゃあ　あげとく。

とおりすがりだがオイラ、AC、

みんなＡＣ仲良くしようぜ。

４親等内で知ってる限り家系図をかいて、アルコホリックの疑いのある人を書き出してみた。
その図を見るに父親のほうからみたい。でも父は私に暴力は振るわなかったけどね。
でもよって醜態をさらす父を軽蔑した目で見つめる母を傍で見て私は育った。
「機能不全家族」この言葉がうちにピッタリ当てはまると気付いた途端衝撃を受けた。
「うちは他の家庭より優秀」って思想教育を受けていたからな。昔は。
その呪縛が解けた時にはすでに遅し。アルコホリック、家庭内不和、老人虐待に児童虐待などがぼろぼろこぼれ落ちてきましたとさ。
でも私以外の家族は、「お前の病気が治ればすべて解決」って思っている。冗談じゃないわい。

医者にＡＣのことが書いてある紙見せられて、
「どうですか？あてはまってるとこありますか？」と言われた。

あげ〜

>>428さん
ACってのは病名じゃありません。
ACってのは、自己申告制の自分の問題を見つめ直すためのキーワードですよね。
まぁ、中にはそんなお医者さんもいるって事ですよね。
僕は、斎藤学先生の本を読んでACを自覚して、先生に告白しました。
今は、治療グループとデイケアに通ってます。

もっと語らおう〜

＞＞430さん
ＡＣが病名じゃないのは知ってます。
私は抑うつ神経症なので、それがＡＣによるものではないかということで
見せられたんだと思うんですけど。
自己申告制の・・・とか言われるとよくわからなくなります。
私はＡＣじゃないってことですか？

>>432さん
確かにACは、鬱などの病気の問題も抱えている場合が多いのが現状です。
「自己申告制」って書いたのはACであるかどうかは自分が決めていいって
事です。先生や人から決められるものじゃないって事です。
あなたが「自分はACだ」と思えればそれでいいのです。
そうして自分の問題に向き合うための手助けになればいいのですから。

母と話すと調子が悪くなることに気付いた。
しかも、そういうことを思うと母が「私が悪いの？！」とヒステリックに
叫ぶ様子が目に見える。なんだかなぁ。辛いかもしれないけど、受け止めてくれよ。
事実なんだから。母も、母の父や母に色々されたんだろうけどさぁ。
私も辛いんだもん。しょうがないじゃん。だめ？
私はお母様が望むことは全てやり、望まないことは何一つやっちゃいけないわけ？
普通の親が欲しかった。今でも欲しい。父と母には変わって欲しい。正直言って。

>>434さん
ACなら誰でも思ってることですよね。僕もACを自覚した当初は「自分が辛いのは
両親のせいだ！！」と思ってて怒りをぶつけ、無視をしたりしてました。
ただ、グループやカウンセリングを受けるにつれて「親は変えられない、親は世の中に
二人しかいないかけがえのない人」だと思うようになって、怒りが無くなって
きました。けど、親には自分達の共依存、機能不全に気付いて欲しいとも思ってます。
だから、この間「僕達家族だけで問題を解決しようとしても無理だよ。僕と一緒に
治療に取り組んでくれない？」と本音を話しました。今までなら、暴れて親を
コントロールすることでしか「病院に行こう」と言えなかったのですが、落ち着いて
話してみたら、すんなりと了解してくれました。
どうしても我々ACは共依存の輪の中から出れないことが多いのですが、
勇気を持って、膝を交えて話してみれば親も変わってくれるのかもしれませんね。

>>435
まれなケースなのかも知れないけど、あなたの親に対する態度と
それを受け止めてくれた親御さんにバンザーイ！です。（ｗ
あなたのような接し方も勇気を持って試す価値があるかもしれませんね。
なんだか救われたような気がしました・・・。良い話ありがと。

>>436さん
いえいえ、とんでもないです。こんな話で勇気付けられたのなら幸いです。
どうしてもACには「共依存自己」が身に付いていて、ストレートなコミュニケーションが
難しいのが問題ですよね。僕もこれを言うのに３年かかりました。
回復が進んでくれば、いつか自然にこうゆう話ができるようになるのですね。
僕も正直驚いてます。

こんにちーまた辛くなったんで来ましたｰｰ（笑）
435＞｡さん
いいなあ、そうできるといいですね
でも私は、親に自分の気持ちを話すなんて気持ち悪くて出来ません
誰に話しても、信じてもいいけど親だけはいや
昔から自分の大事な物は親に見せたくなかった、
自分の作ったり描いた物ですら死んでも見せたくないと思うから
きっと無理だろうなあ･･

羨ましいです

ああ･･寂しいな･･寂しい･･どうして一人なんだろう
悲しくて寂しくて､私にそう思わせた人にあてつけと、
楽になるのに死んでしまいたい
それが一番なのかなあ･･
そんな気がしてきた
死んで何もかも消えたら楽だろうなあ･･
死に方も聞け照るけど、実行できるもんじゃないねーー
薬飲む方が漠然と出来て楽かな？でもきっと出来ないんだろうな
思いつめたりたくさんの酒飲んだらいきおいつくかな・
一度飲んで飛び降りかけた事有る･･
飛び降りられなかったんだけどね･すればよかったな
昔薬も飲んだけど死ねなかったよなｰｰ鎮痛剤各種沢山とお酒じゃだめだったよ（笑）
家の近所でバッファリン2箱で死んだ人いるのにねーー
かなしい

はじめまして。
どうしても自分が生まれなきゃよかったのにって思い続けてます。
小さいとき、辛い思いをした私をただ抱きしめてくれていたら
違う人生だったのかもしれないなーなんて思ったり。
親が私を生んだからって気持ちと、親からの愛情をまだ求めてる気持ちで
ぐちゃぐちゃになってきちゃってるなー。
私のこと心配してるみたいな感じだけど、愛情って感じない。
どーせ保険金目当てだろうって思っちゃう。
下手に年をとったから、思いやってる行為が愛情だと思ってるみたいだけど
私の心は、まだ抱きしめられたいままだから。
金銭的な助けとか、生活必需品よりも、抱きしめて欲しいのになー。
昔から通院が日課だったから、熱出しても仕事に行く親に嫌われたくなくて
ずっと昼間はひとりだった…。
引き止めると嫌われるのが恐かったの。お前なんていらないって言われて
小学校低学年くらいのときに飛び出したけど、
手間かけさせてって怒られて、無事でよかったって抱きしめてくれなかった。
周囲と比較して、優ってると喜んでもらえるからイイコを演じてきてた。

ファザコンの私に、お前はもう俺の子供じゃないからって
平然と言われたときから、発作が起こり始めた。
親と一緒にいられないって状態のときに自殺未遂しても
世間体を重視して、私の心配をしてもらえなかった。
一緒にいたいって気持ちは拒絶されたんだよなー。

そんな人達なのに、嫌われたくない。
そういう気持ちでいるから、鬱になるのかな？

抱きしめて欲しいって訴えても、笑われちゃった。
こんな気持ちのままでいるのに勝手に年とっちゃう。
だから親を拒絶してるけど、どうしたらいいんだろう？
もう疲れちゃった。思考もさっきよりぐちゃぐちゃ。

意味不明になっちゃってごめんなさい。

>440さん

･･･同感です。
「子供の頃に抱きしめられて愛情を感じ満足が出来る時がほんの一瞬
でもあったら･･･」って。大人になってもその一瞬の喜びを求めてる事を！
でもそれとは別に「今こんなにまで苦しい想いをしているのはお前らの
せいだ!!」って心底憎んでいる自分も居る･･･けど考えれば考えるほど･･･
大好きで、愛されたい（愛されたかった）!!自分の親は悔しいけど･･･親
なんだよな･･･（涙）
地獄の家から15歳の時に逃げ出し･･･ずっと独りぼっち。
だから･･･こんな苦しみ・悲しみ・寂しさ・辛さ･･･分からない癖に何事も
無かった様な顔して心配してきたりするな！！もうこれ以上私を壊さないで！
これ以上私を傷付けない事･･･それは私の事忘れて･･･もう現れないで！！
私の中ではもう消去している存在なんだから･･･消去しきれてないのは私自身
が痛い程分かってるんだから･･･お願い！もう本当に壊れちゃいそうだよ･･･！

ACの根っこには「寂しさ」があります。それは、親からの愛を感じられなかったり
受け止めてもらえなかったりなど様々な要因があるとは思うのですが、それは大人に
なろうが人間生まれた時からもっている本能です。人から認めてもらいたいって思う
「承認欲求」ってものです。特にその対象には親があるのは当然です。認めてもらえないから
心の中にポッカリと穴が空いていて、それをお酒や薬、過食、恋愛などで埋めようとする。
それが依存症（アディクション）の原因です。僕は物質依存はないのですが、「親から
愛されたい」とはずっと思ってました。それを素直に表現できなかった。まぁ、
共依存ってやつでしょうね。けど、この穴はいくら埋めようとしても底無しで決して埋まらないんです。
いい年して親に甘えるのには確かに抵抗があると思いますが、何も親からの承認じゃなくても
いいのです。その為の自助グループなどのミーティングがあると思います。親からじゃなくて
同じ悩みを持つ皆から承認してもらい、辛さを分かち合う・・・そこに意味があると思います。
親御さんとの関係で悩んでいる皆さんは、グループなどで辛さを吐き出すのをお勧めします。
・・・何か斎藤学の回し者みたいなカキコになっちゃいましたね（笑）。

けど･･･長年の寂しさからその事を他人に分かられない様に（強い人間だ!!）
強い人で周りに気付かれない様に振る舞ったり･･･他人からの「求められる」
って感情だけに魅力を感じ･･･利用されていると分かりながら頭の中で「こ
の人はそんな人じゃない！」って無理矢理思い込ませて･･･けど結局は騙され
て利用されて逃げられてって事（男女共に）繰り返してた･･･
気が付いたら人間不信になってた。けどやっぱり、人を信用する事が出来ない
・信頼関係を保てないって事は本当に寂しい事だと思うんですが･･･。
一体どの感情かが自分の本当の感情なんだかすらさえワケ分からなくなって
来たりする。
･･･こんな感じで一生過ごすのかな?（涙）

>>443 myuさん
僕が素直に「一緒に治療を受けよう」と親に言えなかったのも正にそれですね。
当初は先生から「親は変えられないのだから、まず自分から変わっていきましょう」
ってアドバイスされたこともあって「親なんかには頼らない。自分一人で回復してやる」
っ強がっていいました。まぁ、確かに親なんか抜きでも回復は出来るとは思いますが
やっぱり心のどこかで親のことが気になってました。
人間関係にしてもそう。恋愛にしても「どうせ嫌われる」って思っててて奥手です。
こんな自信のない自分は誰からも信用しもらえなくて、いじめられてばっかりだと
思ってました。はっきり言ってmyuさんと同じように混乱してました。
ただ、そのことを治療グループやカウンセリングで正直に話してみたら、
「人間、弱みを見せても受け入れてもらえるんだ」って思えるようになったんです。
自分だけで混乱した感情を理解するのは難しいでしょう。だから、同じ悩みを持つ
仲間や専門家のサポートが必要なんです。これは決して甘えではありません。
サポートを受けても、それに気付き行動していくのは自分なんですから・・。
myuさんも何処か自分の感情の整理ができる場所を見つけるといいかもしれませんね。

444>さん

マジレス本とに有り難うございます！！（涙）
「安心して全てをさらけ出しても大丈夫なんだ！」って場所自分でも
見つけたい、見つけよう！！と思い出したのが丁度５年位前で･･･
一応努力して親友には今までの自分のかこを14枚の手紙で書き伝え
私自身がＡＣである！と気が付かせてくれた本「ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ「癒しと再生」
と共に渡しました。親友とは中高とずっと一緒で･･･進学校だったのに就職
したの3人しか居なくて･･･お互い学校からの推薦でOLになり私はすぐ辞めて
しまい水商売にどっぷり漬って･･･そのころ彼女はまだOLしてて･･･何か生活
ドンドンかけ離れていって･･･結局彼女も半年位に辞めたらしくて自分の望む
美容関係の営業でバリバリ働いてて･･･その頃はACの事も一切話してなくて･･･
生活も自分自身ドンドン落ちていってる気がして･･･負い目っていうか「今の
私の生活知ったら嫌われる！！」思って自ら連絡避けたりしてた。
水商売の人間関係にも疲れ果てACがゆえのマイナス思考など悪い要素がとうとう
限界だなって思って･･･将来の事とか考えて専門学校に22歳から入学した。
と同時にまず一番に親友に連絡を避けていた理由・それまでの生活・ACである
という事全て明かした。･･･今は何でも本音で言い合えるって自信持って言える
･･･けど彼女はACじゃないから･･･けど一生懸命理解しようとしてくれてる。
だけど実際の経験が無いから全てを分かってもらえるなんて思ってないし、彼女
も全ては理解してあげられないけど出来る限り理解したいって言ってくれて私が
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄの時に一緒に渡した本を何度も読み返してくれてる･･･。
けどやはり同じ経験を持ったAC仲間や専門サポートも必要ですよね･･･。
お勧めの治療グループやカウンセリングって参考迄に教えて頂く事は出来ませんかねぇ？
一応都内在住です。

そうですか・・・・マジレス過ぎましたかな（笑）。ここはマターリとやっていく
ところなんで、浮いちゃったと思ってしまったのですが、嬉しいです。
彼女にカミングアウトできたのは素晴らしい経験だと思いますよ。
そういう経験をどんどん重ねて行きましょう！
・・・僕は都内在住じゃないんで、評判ぐらいしか知りませんが
治療機関ならさいとうクリニックか遠藤嗜癖問題相談室など・・・
自助グループならJACAやJUSTなどがあります。
・・・どうしても斎藤学先生系の情報しかありませんが・・・よろしかったら是非。
（僕の通ってるクリニックが斎藤先生と縁が深いもので・・）

ありがとうございます！
･･･生きるって難しいですね！（苦笑）

僕、思うんですが。
ACって病気だとしたほうが良いんじゃないかって。
神経症や鬱と違い、治るという概念がそもそもの最初から無かったでしょう。
一緒に付き合って行くしかないんだ、ってのが最初にあった。
だけど神経症だって治りませんもの。
付き合っていくしかない。それとおんなじなんじゃないかって。

>>448さん
う〜ん、難しいところですね。確かにACの回復は一生かかるって言う人もいますね。
だけど、僕は病気としてじゃなくて自分を見つめなおすための鍵として捉えたいですね。
僕は、鬱でもあるんですけどACという概念を使って鬱から回復していきたいと思ってます。
ACから回復するしないは、自分の生き方が楽になったかとか辛くなくなったとか、
自分なりの捉え方でいいのではないのでしょうか？
完全な回復を求めたらキリがありません。

みなさん、暖かいレスをいっぱいありがとうです。

成人して幾年月。親のことなんて考えないように生きてきました。
だけどそう思えば思うほど、最終的に親からの愛情を欲しているんです。
たとえ心からの言葉でも私は表面的な言葉にしか思えないし
お金や物で気を引こうっていう、下手な表現は
私をもっともっと追い込んでいくだけのものなのに……。

小さい頃、高熱で寝ている私をおいていって欲しくなかった。
年下の兄弟が熱出したとき、休んで「心配だから」と言われて
どうして私のときは心配してくれなかったんだろうと悲しくなりました。

そしていつからか、本音を言えなくなりました。
私は愛犬や近所の犬といる時間だけが、すべてになりました。

やっぱり私は、親に愛されない人間なんでしょうか？
家でも学校でも人の顔色窺っているのが普通になって
今でもその性格を引きずって……。

人を愛したいけど、親からも愛されなかったから
拒絶されたらと考えるだけで恐くなってしまいます。
自分さえ我慢すれば、と抑制してしまいます。

そういうふうに育てた親なのに、憎みきれない自分。
それどころか愛されたいと思っていて……。

自分の子供は作らないのですが、同じ思いを抱えている人には
ぎゅって抱きしめてあげたいと思っています。
抑えられない感情を、受け止めてあげられたら、そういうことができるんなら
私にもちょっとは生きている資格はあるのかもしれない、と思って。

優しい言葉に嬉しさを抑えられなくて
だらだらと書いちゃってごめんなさい。
本当に、ありがとう。

人それぞれでいろいろなケースがありますが、ＡＣを知らなかった頃と
知った今とではどちらがマシですか？
私はＡＣを知って救われた気がして、でもその後は変に「自分はＡＣだから
こうなんだ・・・」とはめ込みすぎて身動きとれなくなる時があります。

４４０さんのように私も親を憎んだりはできません。
私は抱きしめて欲しかったのはあの頃で、今は抱きしめて欲しいとは
思っていません。
自分があの時して欲しかった事をしてくれなかったけど、自分を愛してくれてると
思ってるからでしょう。

所詮、親も手探りで子育てしてがんばっていたんだと、この歳になると
同情できるようになったようです。（とっくに親が子育てに追われてた歳です。笑）

あの頃の満足されない気持が、今の生活を不幸にしているのなら、
無理を承知で、親に分かってもらえるようにがんばってみるのも
良いんではないでしょうか？どれだけ自分にとって重要なことか
分かってもらうのは大事な事だと思います。

結果が満足いかないとしても、自分なりに何か変わるかもしれないですよ。
久しぶりに長々やっちゃいました〜。（苦笑）

>>450 >>451さん
「親から愛されたい！！」って思いほど、人間にとって重要なものはないですね。
人間が生まれて初めて承認してもらうのは、親ですから・・・。
その親からの承認を糧にして行動範囲を広げていき、いろんな人から承認を受けて
成長していく・・・人生はその繰り返しだと思います。
極論かもしれませんが僕達ACはその人生の最初のステップでつまずいてしまったのかもしれません。
だからと言って「親のせいだ」と愚痴ったり、恨んだりしても前には進めません。
親達も当時は出来る限りのことをして、僕達を育ててくれたんです。
だから、今僕達は生きている・・・そう思ってみようじゃないですか！
ただ、何かしらの形で親から心の傷を受けてしまったんですから、そのケアに力を使いましょう！
それは、再び親から抱きしめてもらってもいいし、仲間に抱きしめてもらって分かち合うのもいい・・。
方法はたくさんあります。その「抱きしめてもらいたい！！」って思いを受け入れてもらうことが
ACからの回復の一つかもしれませんね。

hozen

あげます。

カウンセリングの役に立つかもと、自分なりに家系図を書いて整理してみました。
田舎の閉鎖的な社会で、長女で跡取りの母と婿入りした父は仲が悪く父はアルコホリック＆ヘビースモーカーになって（暴力はなかった）。
それをまるで婿いびりをするが如きに冷たい目でみる母と祖父母をさらに傍から見ていた私。両親からは互いの悪口を聞かされつづけて育ちました。
「他人より優れていなければならない」と教えられて育ち、成績が少しでも悪いとそれをネタに嫌味を言われ、いつも喉元を締め上げられるような閉塞感。
私のほうが少しだけ出来がよかったのをねたんだ兄からの長年にわたる暴力、それを放置した家族。
図や年表を作っていく段階で涙目になりました。
彼らの仕打ちにはそれぞれ背景となる理由があり、けっして「こいつ（私）をいじめてやろう」という悪意に基づいたものではないことはわかります。
でもだからといって二の腕を内出血で「赤紫色の袖」にした兄の暴力や心無い言葉で私を傷つけた母親の言動が正当化されるとも思いません。
彼らのしたことの理解はできる。でもどうやっても忘れたり許したりできない。つらいもんですね。

１９歳のＡＣですが、抑うつ神経症の症状もあるので向き合うのが
辛いというかもうめんどくさいです。

＞＞４５６
自称ですか？　その場合心理テストやった方がいいですよ。

ＡＣの事ですか？それとも抑うつ神経症の事ですか？
一応どっちも自称ではないですが・・・

あげます。

>>456
辛くないなら向かい合う気になるまで　ほっといても良いかもしれないが、
薬その他の治療で回復に向かえるかもしれないからがんばってみたら？
精神的に余裕がなくなるとどうしようもなくなるよ。。。

うん、薬は効くものに出会えれば少なくとも気晴らしにはなりますよ。
私はちなみに「何をするのも面倒くさい」を通り越して「明日首を吊るか明後日にするか」まで考えるようになってから病院に行ったけど。

アソコがチルドレン　の人は、どーすればいいんですか？

掃除機で吸いましょう。大きくなるかもしれません。
無理だろうけど。

イマイチ調子出ないぜ

ぼっきあげ

私は今16です
親は母のみでその母から心理的虐待を4歳の時から今現在受けています
母だけでなく兄からも(本人たちにその意識はまったくないとｍｍでしょうが）
このまま大人になると私はACなのでしょうか？
ゴメンなさい
ACよくわからないんですが

今はリスカやOD、いわゆる自障行為がたえません

・・・んーと・・
なに言ってんだろ

>>466さん
>>430に書いた通りＡＣであるかないかは自分で決めていいんです。
一度ＡＣ関連の本でも読んでみて下さい。
虐待によるＡＣってのもアリだと思いますよ。
それで、自分はＡＣって思えるんなら自助グループや治療機関に繋がってください
リスカやＯＤなんかが心配です・・・・・。

彼氏が、ACのようですが、本来の性格とかは関係ないんですか。
彼は自分で、楽な方に流れる、苦しいこと辛いこと疵つくことから
逃げる、絶対に努力しない、、、、と言ってはばかりません。
自分でAcだとも言っていますが、昔はセックスジャンキーだったらしいです

>>468さん
僕の考えですが、人間の性格ってものはその人の生まれた時からの生活環境に
よって形成されていくものだと思います。
その環境下で虐待などのトラウマがあるとするならＡＣだと自覚してもいいでしょう。
あと、人間には防衛本能があるんで辛いことや苦しいことから逃げることが即いけない
訳ではありません。逃げることで自分の心を守ってる面もあるのです。
ただ、彼がＡＣであるならいずれはその辛い所に向き合わなければいけないでしょう。
それは、彼の問題であってあなたが何かしようとしても返って逆効果です。
下手をすると共依存の輪の中にはまってしまいます。
優しく彼を見守り続けてあげるのが最善ではないのでしょうか？

ACを自覚してはや1年、もーどうしようもないとこまできています。
みなさんにお聞きしたいのですが心療内科とかでもらう薬って
ACには有効ですか？セパゾン、デパスとか？あんまり名前分らないけど
それとももっと根本から治していかないとまずいのかな？

アダルトチルドレンとミスターチルドレンってどう違うんですか？

同じ同じ。

>>470さん
デバスは僕も貰ってますが精神安定剤です。ＡＣは病名じゃないんで薬とは
別に考えた方がいいのでは？ただ、不安発作や情緒不安定な心の状態を助けるの
には有効です。薬の助けを借りながらＡＣの問題に向き合っていきましょう。

貶されるのが嬉しいことに気付きました。
何故そうなのか、思い浮かぶのは、父が何でもかんでも貶す人だったことです。
ただ、父の場合、吉本隆明にはまってたりしたこともある人で、批判精神が強いのです。
だから、ただ貶しているのではなくて、父なりの真摯なコミュニケーションであった面もあったと思います。
でも、小学生ぐらいのときに父に何か言ったら、「お前の〜の前提はどうなっているのだ。」
とか「自分が立脚するところを疑う所から始めなければいけない。」と言われた時は、
話を聞いて欲しいのに聞いてくれない、自分を認めてくれないという思いで、
なにか、自分が沈んでいったような気がしました。
私をあまり見ていない人で、こっちが小学生だとか、そういうのは全く目に入っていない人でした。

http://sv.mcity.ne.jp/D/7813/

はー、週末にはまた親が来るよ・・・。
正直心配してくれるのはうれしいんだけど
会いたくないし、その心配してくれてるって気持ちが
一番信用できない。

どうせ死ぬんだから、今死んでも変わらないでしょ？って言うと
ダメだって言うだけ。
何でダメなのよ？って聞くと、答えに詰まる。

それだけでも、凄い悲しい。
「生きていて欲しいから、愛してるから。」って言って欲しかった。
所詮他人の目が気になるだけなんだろーなーって思いに拍車かかった。

本当はドラマの家族みたいに接したいんだけど
私にはどうしてもできない。
これ以上嫌いにもなりたくないし、好きにもなれない。
お願いだからこれ以上縛らないで。
お願いだから私を、この世に縛らないで。
もういや。どうしてあの時、未遂に終わらせたのさ。
このまま死なせてよ、本当に。

>>476
もっと自分の思ってる事をぶつけなよー。
言って欲しい言葉があるなら・・・口に出さないと解んないよ！

まだこのスレ、100程度しか読んでないのだけど、書き込ませていただきます。
私は、ある人のおかげで最近自分がACだと気づきました。
たぶん、この中にいるみなさんよりはずっと軽傷だと思うので恐縮なのですが・・・。
まだ自覚してから間もないので、これからどうすればいいか全く分からない状態です。
でもとりあえず、今は親元を離れたいという気持ちが強いです。
母も父も（父は多少マシですが）ひどく干渉してくるので･･･。
母は私が教員になると信じて疑わず、教員じゃない別の道を・・・
と、ちょっとでも口に出すと、激しくヒステリーを起こします。
「子供に信頼され、好かれるいい教師」になった私を見て満足したいようです。
私も、子供が好きなので、教員にならないにしても、子供にかかわる職業を・・・
と最近まで考えていたのですが、「子供が好き」という気持ちも、
「自分が癒されたい」というところからきていたような気がします。
自分の子供を産んで育てたいという願望も強いかったです。
単純に自分が子供好きだからというだけだろうと今までは思っていましたが、
よくよく考えると、「子供を育てたい」のではなく、
「自分で自分を育て直したい」だったのです。
そんな状態で母親になったり、教員になったりするのは危険ですよね。
子供に癒してもらう、子供に育ててもらう、というのは、
うまくやれば、いい方法らしいのですが・・・。
でも、自分を見つめ直す前に、子供に深く関わることはやめる事にしました。
教員にはもうなるつもりはありません。・・・親にはまだ怖くて言えないですけど。

今日は全部読む元気がなくて、ちょっとしか読んでないのに書き込んですみません。
また時間を見て、読んでみますので、みなさんよろしくお願いします。

私は今お酒とタバコの嗜癖から抜けられません。
高校卒業してからずっと家に引き篭もってます。
まだ１８なのに体ボロボロ、人間関係ボロボロ、人生最悪。
ＡＣが回復するのってほんとに一生かかるのかな？
なら楽な道選んじゃったほーが周りの為にいいのかも・・・

お久しぶりです。。。
最近はなんとか落ち着いてます。

>>479
楽な道ってなによ？
氏ぬってこと？
そこまで考えるほど悩んでるんなら、一度誰かに相談するか、
病院にいけば、どうかな？

４３５さん

かけがえのない大切な親、かぁ。
そこまで、親に意味づけしたくないんだよね。
軽蔑するでもなく、尊敬し過ぎるわけでもなく、私を産んで育ててくれた人達って思えたら
いいかなと思っています。

親の愛って大切だけど、昔は子育てって地域でやってたみたいですよね。大家族でもあっただろうし。自然に。
これは引用なんですが、誰かの欠けている性質を誰かが必ず持っていた状態で、
両親二人だけが子育ての全てを担っていなかったからこそ、子供の精神も割と健全に育った
のではないでしょうか。親だけに多くを求めるのは無理があると思うんだよね。

私は２０代の女です。これから子供を産んで育てていくのはますます大変になるだろうけど、
もしそういう時期が来たら、色んな人に助けてもらいながら、話をしながら育てられたら
いいなぁ（夢）

ＡＣと依存って関係あるんですか？
自分は、押さえているけどホントは凄く依存したい。
頼れそうなモノが見つかると依存しそうで怖くなる。

>>482
断酒会員やＡＡメンバーのなかには自分はＡＣだと言われる方がいます。
またこの方はＡＣではと感じるときがあります。

ＡＣと依存は関係あります

ACのことを書いた本を読んだとき、私もそうかもしれないと思いました。
でも、なんか違う気がするのです。
私にはアトピー持ちの兄がいますが、運が良かったのか私は健康体で
兄ほどかまってもらうこともなく、親も忙しかったので「病気に
なられるのが一番困る」が口癖でした。
物心ついたときから母に暴力をうけ、10歳で母が急死し周囲の人も私や
家を同情の眼差しで見ていました。
中学生のとき、みんなに私の家庭の事情を知って欲しいと思いました。
「私って可哀想でしょ？だから優しくしてね」って思ったんです。

ここに書き込んでいるのも誰かに「そんなことないよ」とか優しくして
もらいたいと思ってるからかもしれません。
なぜこんなに屈折しているのか、単に甘えているだけなのか分からないけど
本当にもう消えたいです。

＞４８５
今より良くなるよ。
絶対に。
ＡＣ関連の本をたくさん読んでみたり、自助グループに参加してみたり、
１２ステップを読んだりしているだけで、良い方に向く。必ず。

自己申告が強い人って居るじゃないですか。
「私は明るくて楽しい人だからね！」「私はあなたを裁くけど、あなたは私を
受け入れるだけなんだからね！」って感じの人。男女ともに。
そういう人に弱いんです。嫌われたくないって思う。そう思う自分も嫌。
嫌われると、自分に価値がない気がしてしまう。
何か、アドバイス有ったら、教えて下さい。
以前は自分がそういうタイプだったんですよね・・。

ACってカウンセラーに伝わらない気がする
生きづらい　とか
うまくいかないとか
責任転嫁してるだけみたいに言われて
俺のカウンセラーがたまたまクソだっただけなのか？

それはＡＣという言葉を免罪符にして使っているからだｙｏ．

相性かもね。ＡＣが専門のカウンセラーはどうよ？＞４８８

みんな、自助グループとかは行ってる？
１２ステップってどう思う？
私は凄く良いと思う。生き辛さを感じている人の心を的確に理解しているから。

>>491
自助グループには入ってませんが、１２ステップ（アダチル関連の本を読んだら出てきた）には共鳴します。

>>477
遅レスすいません。
結局口ではどうしても言えなかったので、私の書き込みを見せました。
それで親とのわだかまりが解けたって訳ではないんだけど、今まで
背負っていたものがなくなっていった感じです。

どう表現していいかわかんないんだけど、ふっきれました。
精神的にやっと、親から離れられたような気持ちを実感してます。
今まで恐くて前進できなかった自分自身が、やっと歩き出せたみたいな。
遅いけど、これから成長していけるのかも、って思います。

ここがあって良かった。みんなが聞いてくれてうれしかった。
本当にありがとう。
みんなにも打開策が見つかることを祈ります。
そして、少しでもみんなの力になれたらなって、思います。
本当にありがとう。

奇病だな・・

（社）全日本断酒連盟発行・冊子の案内

「親子を考える」（断酒会員・家族の体験）
ＡＣ問題を取り扱ったＡ６版２３ページの無料の冊子です。
冊子ご希望のお方は断酒会に連絡して下さい。

内容は
・親の酒、子供の悩み
・子供の心に触れたいあなたへ
・子供に償いたいあなたへ
・お父さんの酒で苦しんでいるあなたへ
・体験談（１）「父を信じ続けて」
・体験談（２）「私と息子の長い物語」
などです。

>>493
前進できて良かったね〜。
ああは言っても、なかなか実行に移せないで鬱々してる人多いけど、
あなたは行動に移せたから、今のスッキリした感じを自分で手に入れたんだよ。
あれからレスなかったから、どうなったかな？と思ってたけど、
ホッとした。こっちまでうれしくなってきたよ。
これからも自分の力で前進して、自分の幸せ掴んでください。（祈）

a

夜な夜な泣いています。最後には「自分なんか自分なんか･･･・」と自分を責めています。昨日の夜は自分はミミズより価値のない人間のような気もしました。
今まで自分は自分のことを愛していると思ってきたけれど、心の底では嫌いだったんじゃないかと思いはじめています
。一体どうしたら自分のことが好きになれるんでしょう？どうしたら立ち直れますか？今後の人生は生き生きしていたいと思っていまです。

そういう思考に陥ってるだけです。
できれば病院にいって薬をもらった方が、精神状態が落ち着きますよ。
落ち着いてから、自分の原因について考えた方が、前向きに切り替えられると
思いますが。
それとも、何故自分がそうなったか、ここで吐き出してみますか？

はい。お待たせ。


|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　ここで５００！　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　 ∧＿∧ 　||
　（　´∀｀）||
　　/　　　づΦ

マッカーサーが言ってたけど日本人の精神年齢は１１歳なんだってさ。
日本人みなＡＣ

>>496
心配してくれて、ありがとう。
そして、気に留めておいてくれて、すっごおくうれしい！！
幸せな気分にしてくれた496さんに、感謝の言葉しかあげられないのが
残念でなりません・・・・。
496さんのアドバイスで自分の気持ちを親に伝えようと思ったから
あの発言がなかったら、今でも、これからも引きずっていってたと思う。
心より、感謝を致します。ありがとう。
そして、496さんも幸せになれる事、祈ります。必死で祈ります。
優しい分、傷つく事も多いと思うけど、その傷は他の人への「優しさ」に
変わるから、傷ついたという事だけに固執しないでいて欲しいな。

書いてて支離滅裂・・・・。
それほどうれしかったんだよー！！

>>498
以前の私と同じです。
私は、「息をするのさえおこがましい存在」だと思っていました。
だけどね。
気持ちを吐き出すだけでもちょっとは楽になると思う。
自分が落ち着けるところで、自分がやりたい事を
時間を忘れてやってみたりっていう、気分転換は、ダメかな？
ここは遅い時間だけど見ているから、お話し相手くらいだったら
私にもできるから。大丈夫。ちょっとまいごになっただけだよ。

私もまだまだ精神年齢が幼くて、やっと成長するってところだから
上手に言えなくてごめんなさい。
でも498さんを大丈夫って抱き締めてあげたい。
もしも言える状態だったら、どうしてそう思ったのか、
言ってくれるとうれしいな。一緒に応急処置とか、対処法とかも
考えられるからね。
力にはなれないかもしれないけど、大丈夫。私がついてるよ！

ag

age

やっと、「毒になる親」を手にいれました
これから、ゆっくり読んでいくつもりです
結構、刺激が強いので＜自分には
読んだ後、自分の考え方がどう変わるのか、少し楽しみです

age

＞＞sin 498です。優しい言葉ありがとう。。うれしかったです。
あれからは出来るだけ泣かない様にしています。泣くとどうしても悲観的になってしまうので。

age

>>507さん
そうですかー。うれしい時に泣いても、悲観的になってしまうんですか？
私は涙腺、弱いです。
うれしい時や感動した時は思いきり泣いてしまいます。
だけど、悲しい時には泣けません。
親に泣くなとしつけられたので、悔しい時や悲しい時だけ泣けないんです。
そういう感情を抑え込む＝我慢するのが普通でした。
恋人だった人たちに対しても、泣けませんでした。
親に愛されたいがために必死でそう生きてきました。

我慢するのにずっと付き合ってきたから、これからも癖は抜けないだろうけど
自分の感情を抑え込まない素直さが持てたらいいなって、思ってます。

>>507さんが悲観的な涙じゃなく、気持ちが軽くなる涙を流せるように
そして、皆が幸せの涙が流せるように、祈ってます。

507さんの状態がどういう状態なのかちょっとわからなかったので
私自身のことばかりになって、ごめんなさい。

保全　

保全

お久しぶりです。

なんとか、親とうまくいける道を模索中です。
はっきり言ってつらいし、メチャなこと言うし、イライラするし、
わずかでも、うまくいけるようにがんばりたいです。。。

でも、それって、結局生き抜くことだから、解決になってるのかな？？
うーん。。。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/6842/
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/

みんながんばれ

不良債権

あげ

「

再度召集

緊急age

恋する気持ちも楽しい気持ちも幸せな気持ちも
湧いてこない。もう虚しさしか自分の感情が無い。

アダルトチルドレンってなに？どーゆう人の事？
どーしてそうなってしまうのか？

12のステップ(FIS?)というものとちょっと小耳に挟んだのですが、
どの本に載っているかご存知のかたいませんか？

虚しさを感じてれば大丈夫じゃん＞520

なんだなんだ？2chにもこんな糞スレあったのかよ。
折れは未婚の母の息子、しかも母親はギャンブル依存症で
子供の頃から実質一人暮ししてて気付いたらすっかりドップリACじゃんかよ。
精神科の医者に親を見せにいったら折れのACぶりを見ぬきやがったぜ。
・完璧主義
・潔癖症
・人にやさしく自分にきびしく
・正義感が強い
↑折れの性格（全て自称）
ホント世の中、生きていきづらいぜ！

時々ココお邪魔させてもらいますので、ヨロシクお願いします。

>521
なんで知りたいの？
興味あるの？
興味あるから聞いてるのか・・。

折れは幼い頃から、頼る人、甘える人が、いなかった。

親関係のことを書くと必ず煽る人間が出てくるんだけど、実はそいつが一番
親から離れられてないんじゃないかと思うけど。
特に冬房はまだまだ親から離れることすらできないからね。

自称アダルトチルド連こわ

がき

何が悔しくて煽ってるのかね・・。これだから冬房は。

がきんちょ

５２７のような人間は自分以外は許せないらしい。
メンヘル板に来ては煽りを繰り返してるようだから、実は一番
満たされてないんじゃないの？

>>529
何が満たされないの？言ってごらんよ。

やだ。言わないもんっ

＞＞５２５
よくアダルトチルドレンっていう言葉を聞いた事はあるが、詳しい内容まで
しらないので。なんとなくにしか意味がわからないから教えてほしいと思った。

本来は、アルコール依存症の親に育てられた子供が
親の世話をしたり、いい子になろうとしたりの無理をする事で
自我の育成に障害が生じ、生きづらさを自覚した人を言う
現在は、機能不全家庭の子供も同じように呼ばれる
大体がCPTSDと言われる
子供の心的外傷後ストレス障害ということになるかな？

僕の場合は小学校低学年の時に他の子供たちが、やたらガキくさく見えて
しまって付き合いづらかったんですよ。
今でも周囲の多くの人が幼稚に感じてしまって生き辛さを感じています。
（心が健康に育たなかった自分の方に問題があるのは理解しています）
アルコール依存もギャンブル依存もWHOで認められた病気なのに
一般社会では認められていないようです。
社会的にも病気と認められると依存症の本人とその家族の精神的、経済的
負担が軽減されると思うので僕はそれを願っています。

別スレにも書いたけどごめん。
このスレにずっと世話になっていたから。

先程祖母宅を訪れた両親からTELがあって祖母がベランダから半分身体
を出して死んでいると連絡があった。
救急車の音がしている。
私は連絡係で独り今家に居る。

あんなに「はよ死ね！」と叫びつづけた祖母が本当に死んじまってました。
たった独りで。
いざとなるとやりきれない。
まだ対面はしていない。

憎しみは別に消えない。
しかし何故かどの身内の死より号泣した。泣いたというより慟哭して叫んだ。
誰にもその様子は見られたくないから私も独りの家の自分の部屋で・・・。
こんな日は突然来るものだ。正月会うつもりもなかったが正月どころではなくなった。

愛憎は裏表一体。
でも>>536さんの場合だと憎む対象を失った虚しさって感じも受ける。
実際そういう人もいる。
憎しみながら甘えている部分もある。
肉親だから。
今までの経緯もわからずに、しかも大変な時にこんなこと言うのも
どうかと思ったが。
親が歳と病気で弱ってきたせいか、自分も以前より憎む気持ちが薄まった。
自分のそう遠くない将来を>>536さんのレスを読んで感じた。

あげておきますね

類似スレが乱立するので下げたほうが良いと思う・・。
1月3日から書き込みが無いんだし。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

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〇　　　o　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　〇
　〇
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。　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

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　　　　　　　　　　　　　o
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　　　o　　　　　　　　　〇
　　　　　。

　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　。　　　。　　　　　　　〇

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　。　〇

　　

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o　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　o
　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　o　　　　〇


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　o　　o
。　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　。〇
　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　o

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　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　〇　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　〇

　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　。
　　　　　　　〇　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　〇。　　　　　o　　　　o　　　　　　〇〇
　　　　　　　o
　　　　　　　〇　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

この手のスレで発言数５００以上行けば良スレだろ。

久々カキ子。＆保守あげー
ＡＣの皆さん今年も宜しくお願いいます。 m(_ _*)m

ちゃんと読んでいないんだけど１１０さんまだこのスレ来てますか〜？
ずっと連絡できんでごみんなさいね。
近々メールさせてもらいますねーん。

何か鬼束ちひろの月光で号泣しちゃってるんです、もうね(以下略)
でも、あの歌詞はぐっときますね。
本当こんな苦しむために産まれたはずじゃ無いのに〜メソメソ(汁)

はじめまして。いいですね。ここって。
１１日に会社でみんなが、会議してる間に見つけて、こっそり読んではまりました。
私は今年で精神科にかかって１０年目になりました。
高校生の時から、毎日死にたいくらいに苦しくって、毎日独りで隠れて泣いてました。
１０年間色々な薬飲んでたけど、去年の９月から飲み始めた薬が、私にすごく合ってた
みたいで、徐々に鬱も晴れるようになってきました。
今通ってる、ミーティングのグループもとても合ってるみたいで、１年半ほとんど休まず
行った成果もあって、来年三十路にしてやっと生きるのが楽しさが少しずつ実感出来るようになってきました。
高校生の時は、私２０歳まで生きてるんだろうかって思ってたのに。
その頃は、過食症で社会人になってからはアルコールと薬と男性に依存するようになって
今は、AAにも通ってます。でもお酒は止められないんだけど。
お酒を飲んでは、両親に恨みごとを気が狂ったように浴びせて、去年は
念願の！？自殺未遂して入院もしました。
でも今は薬とミーティングの仲間によって、生きる楽しさを実感できるようになりました。
４ヶ月前までは、というか高校生の頃の私にはこんな日が訪れるとは思ってもいませんでした。
かなりゆっくりのスピードだけど、少しずつ上昇してたんだなぁって。
過去のスレ読んで、あぁ私もこんなことあったなーって落ち着いてる私がいます。
でも、一日一日精神状態に波があって鬱になる日もあるし精神年齢も
かなり低いけど、私よく今まで頑張ってきたなぁって思えるようになりました。
みなさんもそれぞれの方法で、少しずつ楽になれる日がくるといいですね。
それを心よりお祈りします。
のんきな文章でごめんなさい。
少し回復した者より。

憎しみだけが自分の感情のすべてではないんだよね。
その裏（本音？）の部分には甘えたいっていう本当の
感情があるんじゃないのかな。

私もここで煽ったり書きなぐったりしたことあるけど
本当は甘えたい、その感情の向こうに憎しみがあった
んじゃないかって思う。

ミーティングいってたんだけど、諸事情でミーティングが閉鎖になって
はや3ヶ月・・・

・・・・しんどいっす。ちょいがんばって、ミーティングを
たちあげてみるかなぁ・・・。うぉぉぉぉぉぉ。

ミーティングに出てもみんなに溶け込めず余計ダメだと思うように。

自称ACっす。

会社で言い訳しようとしたりイライラしたりするたびに、
その裏にある甘えに気がついて愕然としちゃう毎日・・・。

子供の頃に甘えられなかったからなぁ・・・。

ａｃの回復＝心の中の子供のままの自分の一人格を、
大人の自分で育てなおしてやること。

だそーです。言葉で言うのは簡単ですね。はぁー気持ち悪い。

ご無沙汰です。ラムさんにつられて書きこしちゃいます。ｗ
相変わらず調子悪いのね。。。心配してまっせ〜。
１６２さんも元気かねぇ〜。

最近はあんまりここにも来ないようにしとりました。
たまーにロムっては「みんながんばれー！」と陰ながらエールを送ってましたが。ｗ
ＡＣがふっ飛ぶような事があったもので・・・。（今度ラムさんお話しするね）

やっぱりＡＣを知ってＡＣの事ばかり考えていた時は、それが精一杯だったけど
今は、環境なり気持なりを無理矢理にでも変えて行くのが良いみたいです。
ぐるっと一回りして戻ってくる時もあるけど、前ほど執着しなくなったみたい。

とにかく、これから先の自分の幸せを考えてみる事ですね。
少しでも前に進んで行くことでしょう。
ゴールはどこか分かんないけど、自分次第で絶対見つかると信じてます。

>>552
風邪引いて高熱でうなされてます。。。（実話）

http://www.toshiba-emi.co.jp/hikki/from_hikki/index_f.htm

熱が出てるのに、ネットしてないで、ちゃんと眠りなさい
栄養のある消化のいいもの食べてね
友達は１週間ぐらい、起きあがれなかったって言ってたよ
ゆっくり休んでね
お大事に

「命の電話」ってろくな相談員がいない。
何回か電話したけど相談してよかったって思えるようなことは一度もなかった。
だいたい20代から30代前半の人にとってはちょうど親の世代の人が相談員として
出てくることが多いんだよね。

こっちは親の問題で苦しんで電話してるってのにさ、
「そんなこと言ったって、あなたがここまで大きくなれたのは親のおかげなのよ」
とか言われるのよ。
自分も親だから、親の立場でモノを語るわけね。

だいたいさ、相手の悩みに共感できない相談員なんて無能だよ。
人に共感できる能力のないやつがなんで相談員なんかやってるかね。

「世の中には食べるのに困ってる人だって大勢いるんだから、それに比べれば
あなたの悩みなんて贅沢だわよ」
とか言うけどさ。
はっきり言って、衣食住についての悩みなんてのは家畜レベルだよ。
生活に困窮してるわけじゃないけれど、悩みが解消しないってのが本当の悩みでしょうが。
物理的に困窮してるってのは、もちろんそれはそれで深刻だけど、
所詮、金で解決するじゃん。
金があれば解決する悩みなんて、悩みっていわないよ。
人間は家畜じゃないんだから、金があっても解消できない悩みってのが
いっぱいあるわけだよ。
それを何とかしたくて電話してんじゃねーかよ。
それがわからんやつは精神レベルが低すぎる。相談員なんかやってんじゃねえ。

相談員もレベル低いけど世の精神科医もレベル低い。カウンセラーもＡＣのこと
分かってくれないし、ウチのダンナも分かってくれない・・・鬱だ氏のう

ここで語れば良いよ！
理解してくれない人に分かってもらおうとするとかなり凹むもんね。

バイト先の60歳くらいの事務所の先生に、
世の中、色々あるけど、精神病にならなかっただけ幸せですよね　と
同意を求められた。
頷いておいた。
私は外面、いいからなあ。
私の母、私が言う事聞かないとすぐ怒って怖かった。
私はいつも必死でご機嫌取ってた。
その癖が社会に出ても治らん。相手に嫌われないように、不機嫌にならないように
ビクビクしながら仕事してる。
毎日仮面かぶって生活してるのは疲れるなあ。
だんなは、ＡＣは甘え、自己中、考え方を変えろっていうけど
箸の持ち方をすぐに変えられないように、
考え方だって変えられるわけない。

集まってはみたものの・・・。

>>559
結局　親と似てる人と結婚しちゃったんだね。
分かるような気がする。
旦那さんと結婚して幸せですか？

なんかココ空気重いよ。
もっとかるーく生きてみない？
それじゃ、便秘になっちゃうよ。

>>561
うーん、幸せです、と手放しでは言えないかな。
親のかわりに、こんどは旦那に依存してるし。
でも親と一緒にいるより気は楽。

>>563
それは失礼しました。
ＡＣって無意識に我慢しすぎてたりするからさ。
安心できる相手なら依存はしかたないと思う。

>>562
大きなお世話だ！ｗ

「アダルトチルドレン」って、
日本語に訳したら「甘ったれ野郎」ですよね、確か。

あーあ。アダルトチルドレンを広めた人に
問題があるよなあ。
その反動でACに拒絶反応を起こすアンチが発生して
ちょっと子供時代の傷を振り返っただけで、うざがられるんだね。
某サイトのアンチAC精神科医の意見なんて影響力ありそうだもん。
それに賛同する医者も多い見たいダシね。

ちょっと世の中を斜めに構えてみている雰囲気の人で
人に歯切れのいい、アドバイスができる人がカリスマ性をもつのは分かる。
そういう人が自称ACは大ッ嫌い発言すればそりゃ広まるわな。
町沢みたいなのが言うよりもよっぽど。

そして、ACのほうでも些細なことで攻撃されたと思って
集団で反撃にでるようなサイトもあるみたいだしね。

ACが突込みどころ満載なのは分かる。
でも、だからといって過去の傷を振り返ることがうざがられる言われはない。
みんな一人一人違うんだよゴルァ。

>>565
良くぞ言ったーパチパチ〜

ここに来る人も　世間ではＡＣを良く思わない人も多いって事を
認識しておいた方が傷が浅くて済む。

自分なりの回復の仕方があるって事で。

565は自分の事言ってるんだろうな。よしよし。

>>565
あらら？小卒ですか？

俺が言いたいのはだな、
「アダルトチルドレン」って言葉ができたとたん、
おまえらのような輩が、「僕もそうだ」なんて言い出しやがった。
なんかウサンクサイんだよな。
ようは「自立できない野郎」ってこと。
クリントン気取りはもう止めてくれってーの！

誰もクリントンは気どっとらんぞ。
そういう発言が出ること自体ＡＣがなんだか理解しとらんな。
つっかかるなら、本を何冊か読んで理解してから、突っ込め。

ACの人って何かとACだから・・・とか言って
責任逃れしてる気がする。

私の周りがそうなだけかもしれませんね

>>571
そういう人もたしかにいるだろうけど。
でも、そんな人ばっかりじゃないと思うよ。
子供の頃からずっと家がおかしいと思ってきて
なかなか言えなかったことを、大人になってから
一時的にでも言いたいだけ。
少し、苦しさが軽減されるから。

なんでもACのせいにして、悲劇のヒロインぶるために
ある考え方じゃないと思う。

あのぅ・・・
私、ＡＣって言葉を知って、自分の鬱とか情緒不安定の根源がはっきりしたので
何かうれしかったです。
でも、ＡＣからの回復って結局自分との闘いみたいな感じで、一人で頑張ってる
ようで辛い・・・。親にからめとられちゃった方がラクかも、なんて思ってしまう。

過去を人に話すのを「不幸自慢」と思ってる人が多いと思います
でも、そうじゃなく過去を整理するために、話すことは有効な治療手段です。
酷い事をされすぎて、消えてしまった記憶もあります。
それを思い出して整理していく作業は、その時の苦痛を再体験する事に
なり、大きな苦痛を伴います。不幸自慢じゃないって事だけは
わかってください。中には、不幸自慢の人もいるかも知れませんが。

>>570
＞ そういう発言が出ること自体ＡＣがなんだか理解しとらんな。
つっかかるなら、本を何冊か読んで理解してから、突っ込め。
最近、あんたらのようにな、中途半端に本を読んだだけで、
勝手に自己診断する輩が多過ぎる！
心理学者気取りは止めてくれってーの。
あと、ＤＮＡだとか脳だとかについて、
トクトクと語ってる奴らも目に余る。
「物事を難解に・・・」のスレの連中にも
一応確認してみたが、あんたら学者じゃないでしょ？
だったら偉そうな御託を並べないように！
「心理学者ごっこ」はお終いにしましょうね。
「メンヘル」で知性派ぶってても、仕方ないでしょ！

うーん。573の言うように私も
「自分の鬱とか情緒不安定の根源がはっきりした」。
損も特もないけど、何が原因で苦しんできたかがわかって、
ちょっとだけ、客観的に自分を見られるようになったよ。

AC、って言葉が印象悪くしているよね。
（本来の意味でなく日本で甘えたがりのように使われることが）。
自分の生い立ちを辿って本当に自分が悪かったのか、
他に原因がなかったのか、そういうことを考え直す機会っつーだけなのに。

別に100％親が悪い、と最終的になる訳でもないしさあ。
自分を責め易い「AC」の人が自分を責めるのをやめていくだけでも
進歩だと思うけどね。勿論最後にはすべてを許せれば最高だし。

あんたら！
「根源がはっきりした」なんて
軽々しく言わないように。
人の心がそんな簡単に分かるわけないって。
「アダルトチルドレン」って言葉、
どうにかなんないかね、マジで。
すぐ安易で耳障りのいい言葉に飛びつくんだから！
「強迫神経症」の連中と同様、
無人島で、５年位サバイバル生活送った方がいい。
竹中経済財政担当大臣！
この連中をまとめて島送りにするべく、
補正予算組んでくれ！

粘着くん　君も苦しいんだね・・・
そうやって自分の意見を主張しすぎるところも・・・
人ばかり責めず自分の事を解決できてからおいで・・・

>>579
そうそう。
親ばかり責めずに、まずは自分から！
それにしても、アンタ、
いまどき「粘着」って言葉を使うのは・・・
どうかなあ？
ところでアフガニスタンにはいつご出発？

はいはい　一生やっとれ

わかったわかった。

否定する人の論理って、みーんな同じなのね。
自分の言葉ってないのね。みんなと一緒だと、安心なんだ。
小学生みたい。

>>580
いや、それがね、
しばらく来れないんだよ。残念だけど。
一応、学生なんでね。バカだけど。
「親」に学費払ってもらってる以上、
ちゃんとやんないとね。やってないけど。
おい、泣くなって！
また戻ってくるから。
俺が目を離したすきに、
「親が・・・」なんて
また始めないでくれよ！頼むから。
「アダルトチルドレン」の連中にも、
そう伝えておいてくれ。頼むから。
「親」を泣かせんなよ！

たまにageるとやっぱり出てくるねぇ　寂しいヤツが
気にしてられねーよ
放置してもっと寂しくしてやろうか

>>585
じゃあ、書き込むなって！
だいたい、「寂しくしてやる」って、
日本語おかしいだろ。
「寂しくさせてやる」でしょ！
あんたの「親」、どういう教育したんだろ！？

ついでに>>583
「自分の言葉」なんて誰も持っちゃいないよ。
なあ、ネオテニーちゃん！

誰か、僕に構ってよ！
放っとく手はないでしょ！

>>588
その気持ち解るな・・・。

健康的に生きてこれた人からみたら、
親子関係で苦しんできた人達が、後ろ向きに見えるんだろうね。

結局、健全な人間は
健全な人間が好きなだけなんでしょ。
ちぇッ。

って言うより、健全な人間は、自分を基準にしてしか考えられない
狭量な人なんじゃない？

不健康に生きてきた人たちはどうなの？それを後ろ向きとは
思わないの。

心の健全な人がここに何しにきてるわけ？

＞592
前向きだよー自分自身の人生を掴むためにもがいて、掴むのさ
ジグソーパズルで、健全でない家庭の人って、ピースが足りなかったり
ピースが歪んでしまったりしてるのよ。
それを、自分で探したり、元の形に戻したり大変なんだよ。
その過程は、必ずストレートにうまくいくわけじゃなく、思考錯誤を
繰り返しながら、自分のものにしていくの。
人間の気持ちなんて、自分でもわからなかったりする。
あなたも、誰の気持ちも全部はわからないでしょ？
わからない事を、憶測で貶めるような発言は、止めて欲しいな。

結局この世はエゴイストであり続けられる人が勝ちだね。
寂しいくらい。哀しいくらい。

心の健全な人っているのかなぁ
健全なつもりの人が何かショックな事に遭うと　とんでもない事になる
健全じゃない人を批難するのは　どっかで恐がってるからじゃないかな

>>596
近親憎悪ってやつ？
自分自身もなにかしら似たようなものを抱えてて無意識にもそれを認めたくないから
他人を批判するんじゃないの？悩んで解決に向かおうとしている人達のほうがそういった人達より
よっぽど強い。悩みを共感できるのも強さだろうな

なんか、みんな優しいなあ。
優しいっていうか大人だね。
なにもわからない子供が騒いでいても本気で相手しないってところがいいね。
私はすぐに怒りが出てきちゃうほうだから、うっかりこのスレに毒を撒くところだったよ。

>>598
そんな素直なあんたも充分優しい人だよ。ｗ
結構慣れて来たよね。ＡＣを目の敵ににして自分の辛さを
ブツケテル可哀相な人達に・・・。
そんな事してても意味ない事に気付けよって感じ。

少なくとも昔程罵られて落ち込まなくなったよ。
（　´_ゝ`） ﾌｰﾝ （また出てきたよ）って感じで。

ACスレって文章幼いよね。（私も含めて）
境界例のスレだとやたら文章長くてウンチクみたいのばっかで読みづらいし。
文面にも性格って出るものなのかな？

>>601
どっちにも出入りしていますが何か？

というより前の人の口調に似るというというのはあるよね。

>601
そういう比較するの止めて欲しいな。
親に比較され、社会に出れば同僚と比較され
こんなとこでまで、比較されたくないよ。
もう、たくさん。

また戻って来ちゃいました！
ちょっと時間が空くと、
ついついあんたらの事を思い出す。
だって可愛いんだもん！あんた達。
かごの中で震えてるハムスターみたい！
それはそうと、あんたらに一つ言っておく。
「受け入れやすい説には疑ってかかれ！」
人間、本当に触れたくないことには、
是が非でも逃げたくなるもの。
そんな時、口当たりのいい言葉に出会うと、
真っ先に飛びついてしまう。
「アダルトチルドレン」もその一つ。
なんで、こう考えない？
「僕は、心の弱い怠け者に過ぎないんでは？」って。
今すぐ裸になって、鏡の前に立ってみな。
体、たるんでないかい？
心も一緒だよ！
「家族に問題あり」って考えるのも結構だが、
それだけじゃないでしょ！
最後に女性陣に一言。
「神経症の女には、健康なペニスが何よりの処方箋！」
はにかんでないで、こっちにおいでよ。
可愛がってあげるから！

神経症の男に健康なヴァギナは無用。
舐めると『ハッシュドビーフに似てるよなぁ....』
とか想って萎えたりする。

「ハッシュドビーフ？」
全然似てないじゃん！
あんたも下品なこと言ってると、
「アダチル」の連中に噛みつかれちゃうよ！
なんせ、親を憎むあのエネルギーは凄いからね。

>>606
そりゃあ、子供の頃からの怨念が篭もってるからだよ。
最近ACの概念を知って、
親を憎むようになったわけではないからね！！

さて、このレスを目ざとくみつけてageてくるのかな？
パソコンの前でレスを待ち構えているのかな〜♪

>>607
構ってくれて、どうもありがとう！
放っとかれると、寂しいんだよね。

ところで、俺、パソコン持ってないんだよ。
残念ながら。
バイトで稼いだ金は、
ついつい食費や飲み代に消えてしまう。
お金の使い方ヘタなんだよね、ホント。
「２ちゃん」始めて１０日程になるけど、
いっつも兄貴の家でやらせてもらってる。
だから「待ち構えている」ってわけにはいかんのよ、実際。

それより、あんたたちの親って、
そんなに酷いのか？
誰か言ってたな。
人間の中には「荒ぶる魂」があって、
昔の人はそれを神のこととして祭ったんだと。
そうやって、
家庭に災厄を持ち込まないようにしてたそうだ。
いや、講釈たれて悪い！
恥ずかしい！
モジモジしちゃう！

608は実はAC。
自分が親に虐待されたことを否認しているのです。

どうしたの？

なんでACをそんなに否定するんですか？
別に甘えたっていいじゃん。他人に迷惑かけてないんなら。
ACはやっぱり精神病の一つだと思う。病気だよ。病気。
だから治療しなきゃ。

htttp://www.MintMail.com/?m=1962338

>>611
甘える？誰に？
せっかく自分がＡＣだって自覚したのに。
病気？違う。
異常な環境の中にあって"正常"である為に適応しただけだ。
依存してしまう自分と対峙しよう。急がないで良いから。
サバイバルするって事はそういう事なんだと思う。

確かにつらいけど、自分を酷評してしまう自虐的なつらさに比べたら・・。

＞606
気分を害した様なので罰としてコテハンで使うよ。
ごめんな。

普通にハッシュドビーフ食えなくなるYOヽ(；´Д｀)ノ

それはそーと今日のラジオの人生相談がこれ系でさ、
リスナーの反応が親へ「八つ当たり」「責任転嫁」「逆恨み」と非難轟轟。
私は相談者（親）の子どもに同情したけど。

世間てこんな反応だよなー。
このスレの煽りくんたちは元々メンヘルだしちょとチガウが。

バブ？

choto gomen age

軽いうつで投薬を受けています。薬を飲むと少し調子が良くなります。
私は母親で、子どもをアダルトチルドレンにしてしまわないか、
それが一番心配です。不安です。

親を憎んでないとACじゃないの？

怖がっててもいいんじゃないの？

親が憎いから、怖いからＡＣ、とは限らないと思う。
親に対する"感情"を自覚してる、は一側面でしかない。
実際、憎しみを感じていても人生を自分の物として一生を生きる人はたくさん
いるし、逆に憎い感情に気付かず、自分が苦しい事すら無視し続け、精根
尽き果ててしまう人もいる。(気付くこと自体が辛いことなのだ)
ＡＣを自覚するってことは、親だけでなく自分を否定している事に気付く事。
そんな気がする。

一生気付かずに居た方が幸せだったかもな。

19才だから子供でもいいの？私はお父さんとお母さんを求めている。人に依存している。
寂しいなんてもういいたくない。らららと歌っていたい。

考えたこと
うちの親もACだった。親のことは憎む、怖いってよりも
かわいそう
という感じでした。
ACだと自覚した人は、自分がつらい、苦しいってよりも
自分がACの子をこれ以上作らないように、変えていけるように、
強くなっていく事が大切だと思います。
(依存症の親を持つ子供は、依存症になりやすいらしいので。)
私は軽い方だからこう思えるのかもしれないけれど
ACの辛さわかるのはACしかいないです。
今戦っている皆さんも、ACだって自覚した以上は
自分の子にはACなんて言葉一生知らないで暮らせるような
(ちょっと語弊があるかも)
人生歩めるように、依存しない大人になれるようになりましょうか。
ね？

・・・そして気づいた時にはもう三十路の恋人もいない女になっていました。
終ってます。これから子どもなんて無理です。

マジレス。>>624

依存しないようにしようと頑張って
よろめきながらたった独りで立とうとして、
無理やり独りで立とうとして突っ張るのは見ていて痛々しい。
しかもそういう人って、甘え方わかってなくて、ヘタクソな人が多いんだよ。
だからちょっと見には不器用で馬鹿で可愛くない人に見える。
個人的に撫で撫でしたい。

(^_^)ヾ(^^ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>627
泣けた(´･ω･`)

>>625
そんな事言わないで・・・私なんて４０前ですが　まだまだ産む気ありますよ！
私も気付くのが遅かったと思ったけど、自分で諦めたら誰も何もしてくれないと
思って　がんばりますよ。
こんな女もいるんです　あなたもがんばって！

>>629
ありがとう。今本気でわんわん泣きたい気分。

子供の頃から親に愛されないで育った僕は、
どうしたら子供を愛する事ができるのだろう？

>>631
他の人と同じように簡単にはできないかもしれない。
でも、あなたのように自分を理解しないまま親になって　とんでもない子育てを
している人よりはマシだと思う。失礼。

今のあなたの抱えてる不安を　包んでくれる相手を見つけられれば　
親からの愛を知らなくても　相手に対する愛や子供に対する愛は生まれると思う。
自分でそれを避けてしまわないで欲しい。

ACらしき人に惚れました。何かしてあげたいけど
もう独りに慣れすぎて他人を必要としてない様子。
でもこのスレを読んで、実は自分のほうが依存症なんじゃないかと思った。
相手を救ってあげたいんじゃなくて自分が救われたいのかもしれない
どうやって愛したらいいかわからない

このスレなにげに長期だよね。

633は男性それとも女性？

ＡＣ同士惹かれあうのは無理がありそうだなぁ。
途中で息が詰まりそうな気がする。

>>636
まあACにも段階があると思うけどね。自分との付き合い方を学んだ
人同士なら、案外良いカップルになると思うな。

女です。私の育ちはACではないのですが…

マターリやってたつもりなんだけど、激しく親と喧嘩した。
いい加減疲れた、親の言い方にも腹が立つけど、
それ以上に、全然成長してない自分に腹が立つ。。。

うまくいってると思ってたのに、自分でぶち壊しちゃったかも
しれないし、先が見えなくなっちゃった。。。

そんなこと考えると胸が痛くて苦しい。

>>633
私はバリバリＡＣで、やはりＡＣの女性と恋愛したことが２回あります。
最初はお互いに本当の理解者が現われたと思って、やたらと燃え上がるのですが、
一方が一方に依存してしまい、苦しくなって別れる。
こういうパターンに陥ってしまいました。
依存したことも依存されたこともあります。
お互いがお互いを尊重しあい、相手に寄りかからないでつき合っていければいいのですが、
口で言うほど簡単ではありません。
頭ではわかっているのだけれども感情の歯止めが利かない、というふうになりがちです。
何故かといえば不安になってしまうからでしょう。
本来あるべき筈の適正な距離を「隙間」として感じてしまうからです。
もっと自分にかまって欲しいという欲求が出てしまい、子供返りしてしまうのです。
たぶん、他の人間に自分の寂しさや愛情不安を埋めてもらおうとすると失敗するのだと思います。
別に寂しいわけではないが、この人が好きなのでつき合いたいというのであれば
上手くいくかもしれません。

逆説的な言い方かもしれませんが、寂しさや不安を抱えているうちは
恋愛は遠ざけたほうがいいかもしれません。

えらそうな文章になってしまって、すみません。
気に障ったら無視してください。

煽りとかではなく素朴に思うことだけど、
簡単には人を信頼出来ない（したくても）というのがACには多いと思うけど、
それでも恋愛したり結婚して治った！（・∀・）って人はどうしてなんだろ。

熱烈に愛されたから☆とのろけられればそれまでだけど、
仮に愛してくれる人がいてもなかなか心を開けなかったり、
相手に迷惑になるからと身を引く気がするけどね･･･。
少なくとも自分からも相手を愛せないと長期間は付き合えないだろうし。
人を愛するのが下手なACがどうやって人を愛せるようになるのか私も知りたいわ。
（おのろけは聞きたくないけど）。

>>641
禿同

６４１＝６４２

>>643
>>641ですが何か？
他の人だよ、642サン。

煽りにマジレス、自分に鬱･･･。

>>640
レスありがとうございました、うれしいです。
恋愛板より、前から来てたメンヘルのほうが断然落ち着いてしまうし
やっぱりまずは自分をなんとかしなきゃと思います。
ただ641さんの疑問、同じく本当知りたい…。

30代後半になってやっぱり自分もそうかもしれないと思ったんですが、
ACと共依存って同じなんですか？
母親のようにはなりたいくないと思ってがんばってきたのに、
全く同じようなものが自分の中にあった事を発見して、ずーっと鬱です。
絶対結婚しない！と小さいの頃決めたのに、辛くなってきました。
恋愛すると顕著におかしくなります。
病院や相談なんかもまだしてないんですが、行った方がいいんでしょうか？
初心者の質問ですみません。これ、読め！ってのがあったら教えてください。

>>646
http://www.synapse.ne.jp/sein/T/T26.htm
ここに共依存とACのことが書いてあります

>>633
あなたがＡＣでないならうまく行くかもよ！
あなたの気持ちは彼にもう伝えたの？
簡単よ！自分の気持ちを正直に話すだけでいいんだから。

私はＡＣじゃないんだけど気持ちは理解できるわ。

>>646
>母親のようになりたくないと思ったのに・・・
一番身近なサンプルだから知らないうちに影響されるのは当然です。
それを反面教師にできるかどうかは単にあなた次第だと思います。
自分の弱さを親のせいにしてしまうとＡＣは誤解されるのです。

子供の頃の不安感を抱えたまま一人で生きるのは辛いですよ。
もっと強く心を持って、自分を支えてくれる人を見つけて
自分だけの安心感を手に入れる事が　あなたの幸せではないですかね？

自分で自分のことをACだと判断するつもりはない

>>650
ＡＣって自称なんだよ？
自分が判断しなければ違うしそうだって思えばそうだしさー。
つーかだったらこのスレ来なくてもいいべよ。

>>647
ありがとうございます。

>>649
その通りですね。
でもそれが自分の中で上手く処理出来ないし、自分を支えてくれるような
人に出会うことも難しいです。もしかしたらそういう人に出会っているのかも
しれませんが、自分では気づかない、または拒否してしまう所があるように
思います。自分だけが・・・とだけは思わないようにしたいと思ってます。
アドバイスありがとうございました。