【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ

口で他人に心配を催させるような言動もなくなり、数日続けて食事を
取る事を忘れていたり、約束事がある事を知っていても行動を起こす
ことが出来なくなったり、記憶が飛びその間に著しい自傷行動を実行
していた事すらも他人事のように感じたり。

今日の日付がわからなくなり、朝焼けと夕方の区別ができなくなり、
他人が喋る日常の言葉が外国語のように聞こえ、意味を理解する事が
できなくなる。

気が付かないで限界を超えてしまった人よ。踏み越えてしまった
最後の一線を語れ。

ん

パンを買おうとして手に持っていたら何故かそのまま自転車に乗っていて気がついたら
信号待ちで止まっていました。かごの中にはお会計未然形の食パンが入っていました。
自分が信じられません。。。

>>3
激しくそれは理解できる。

あまりにも自然に、なすべきことをすっ飛ばしてしまうので
自分でも気づかないし、お店の人もほとんど気づかない。

しかし万引きと間違えられると説明が大変なので気をつけよう。

疲労から頭の中が超臨界状態になると、意外にできないのが赤信号で止まること。
環７で赤信号でトラックが行き交う中を無意識に突破して、後ろで自分を
回避した車が激しいブレーキ音を立てて止まっていることに気づいた事がある。

いまでもその瞬間は夢に見る。

大事な友達にクソババア、と言ってしまったこと。

>>3
>>5

hageしく同意。俺も経験あるよ。

寝ていた彼氏に包丁刺してしまった事・・・。
限界で一緒に死んでほしかった。
真っ赤に染まったシーツを見て自分が恐ろしくなりわれに帰った・・・

一命を取り止めたから良かった・・・
こんな私なのに今でも側に居てくれる彼の心の深さが
私にはまぶしすぎます・・・。

>>8
さすがにそれはない...

限界だから病んでるんじゃ・・・

普段から限界ぎりぎりの人は、大きなストレスを与えると
そっくりそのまま限界から溢れてとんでもない事できるからなぁ
（自分でも驚く）

>>11
例えばどんな？

自分をいためつけたり？

>>13
それじゃ自傷行為する人はみんな限界越えたことになってしまうよ。
私自分のこと切ったりするけど、限界はまだ遠い所にあると感じる

８ですが
彼も元鬱患者で４０代過ぎていて私はまだ１９なので
普通の人よりは病気の事理解してくれているのです・・・
親も居ない養子だったので彼というよりお父さんという感じなのかもしれません。

>>14
自傷行為を自らの意思でやるのはまだいいと思う。
リストカットした事を本人が意識していないのは限界突破。

>>16
私の場合、やりたくなくてもやってしまうけど、まだ自分の意思が残ってると思う。
限界突破は解離してる状態とかかな？やったのを覚えていないとか。
それは辛いやね･･･

このスレ





怖すぎなんですけど、、、

>>17
乖離してる人は限界を超えていると思う。

＞１９
なしてさ？

>>20
油断してると、交通事故ですぐ死んじゃうから

普通に家具に火つけようとした。

大阪の某社で勤めていたんですが、限界を超えた人が凄まじい行動をするのを
目撃したことがあります。私はそれがトラウマで転職した位でした。

プラスチック成形機の金型ってごぞんじですか？あれの間に、先輩が入って
いったんです。製品がはりついたのかな？とおもって、どうしたんですか？と
声をかけた時気づいたんです。先輩が安全柵を自分でしめていたことに。
ズー、ズシュー、メキメキメキメキパキブシュー。とっさにみなが手元に
あった非常停止ボタンを手当たり次第おしました。私はぴったりと閉じて
しまった金型をみて、たぶんもう生きてはいない事を知っていました。
しかし開けない訳にはいかず、そのジレンマに主任に泣きついていました。
主任は工場長を呼び、そして現場にいた人達を全員工場から退去させて
機械を操作しました。工場長の嗚咽とも悲鳴ともとれる声がしました。
救急と警察の方がきましたが、警官の方は開け放たれた機械をみるなり
口から嘔吐物をぼろぼろとこぼしながら工場の外へと走っていきました。
その時ドアからちょっとだけ見てしまった、そこにはまだ人間の名残を
わずかに残した塊がありました。私はその後失神したそうです。

今でもまだ夢に見ます。

警察官はそんなもの見慣れていますので、その程度で戻しません。
ネタ確定。

>>24
あなたが17年前頃に新聞を読まれていなかっただけの事ですから
あなたにとって真実味が感じられなかった事に関心はありません。

本当のことですから。

インターネット使って、一時期本気で銃の入手方法調べてた・・
現実を認めたくなくて、現実と非現実がごっちゃになってた
探せばこの国でもすぐ手に入るだろうとか思っちゃってた
銃の入手なんて普通に困難じゃん・・

気づいたらパジャマに着替えていて、表裏反対だったらしく
妹に指摘されるまで気付かなかった…

＞＞５
私も・・・ちょっと違うけど。
信号が赤なのは目と頭ではわかってるけど、＝ブレーキ踏む
ができなかった。
隣で娘が「お母さん、赤ーーー！！！」って叫んで。
ぶつかる寸前で止まれたけど。
その時はODでもないし、死にたいと思ってたわけでもないのにね。
しかも、同じことを何回も・・・
それ以来ヤバイかも・・・と思う時は運転しません。
特に今は都会なので。

結構近い親戚が、「脳溢血で意識不明の重体」
と聞かされて、以前なら「えっ!!」ぐらいは
なっただろうに、全く何も感じずに「ふーん…」
ぐらいだった。

友人宅で楽しく酒盛りをしていたらやたらテンションが高くなって、
「ハイハイハイハイ！」と絶叫しながら手拍子をしつつ踊り、
気付いたら自分の家の前についていた。財布の中身は一円も減らず。
友人に訊いてみるが、車で送ってくれたようなことは全くないらしい。
家から友人宅まで、山をはさんで３０キロ弱。

一体俺は何をしたんだ…？

ﾓﾗﾄﾘｱﾑになった帰結だねすべて

離婚するとかもめた後、私がレキＯＤした後に、
私のレキ全部ODした夫が「なんかさー、自殺する夢みたんだー。
シャツで首吊るんだけどうまくいかなくて目が覚めたんだよー」
って言われた後、別の部屋でシャツがドアノブにぐるぐるに結び付けられてた。
（((；ﾟДﾟ))）．．．

以来、私より彼が脆いことを知ような気がして、目が離せないでいます。
でも私はﾒﾝﾍﾗ。

良い話だ。

躁鬱は病気じゃない自分から逃避してるだけ
現に紛争状態にある国や、酷い貧困に喘いでる国に躁鬱病患者は存在しない
躁鬱とは豊かさからくる甘え
この世の中には明日の命も知れず、お腹いっぱいご飯を
食べる事もできず
必死に日々戦ってる人々がゴマンといる
それをあなた達は・・・情けないね・・
生きてる価値ないよこのままだと・・

>>1
いい加減に詐欺行為はやめろこの極悪人が
病気のふりしやがって

この時間に書いているという時点でＤＱＮだと分かるだろ。
ＤＱＮだが家族がいるので自殺はできん。北ＴＳでも雨ＲＫ
（ＭＩＳＳしかないね）でも俺の所に核打っていいぞ。
楽に、そして一瞬で逝かせてくれ。
でもＫさん、Ｂさん、かみさんと子供は実家に帰っている時にしてね。

住所と電話番号が浮かびませんでした。自分に自信がもてません。。。

>>35
ｱﾌｫ？

そうか、日本語が外国語に聞こえるのは一線を越えたのか…
後は朝焼けと夕焼けの違いはわかるし、過食なのでそれは違うけど
そうか…
最近一線を行き来しているようです。
超えると白い世界です。楽ですが戻ると恐怖を味わいます。

このスレタイ見て笑えるうちは一線越えてないよね？

日本語が外国語に聞こえるとか、外国語が日本語に聞こえるってのは健常者でも
よくあると思うんだけど。安心していいんじゃないかな。

今、限界を超えた、と思った瞬間ならある。

パニック発作。

絶対発狂したと思って精神科に直行、
「なななんか心臓がばくばくと鳴り頭がばきばきと軋んで
手足がびりびりと痺れ、めっさこわくてこわくて
いっときもじっとしてられないんれすけど
ひょっとして私は発狂してしまったんれしょうか…？」
と聞いたら「人間なかなか発狂できるもんじゃありません」と軽くいなされた。

数日間発作を繰り返してほとんど一睡も出来なかったけど、
あれを超える世界があるんだろうな。

まだ超えてません
せっかく仕事の最後のチャンスがきたのに・・・
まけてなるものか〜〜
年齢的に最後のチャンスだ
彼氏と別れれば負担はすぐに軽くなるのに
別れたいって言ったのに

>>35
おちかれ（ﾌﾟ

>>限界を越えた方々
越えたら気持ちよいですか？
清々しい気分？
それとも絶望的？

近い将来、頃されるという漠然とした不安があって、おかしい状態になるよ。

っていうか、このスレに書き込んでいる人たちって生存率わるそー

アひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！！！！！！！！！！！









.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: :::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>46
わかる、その気持ち、わかる。

>>47
わかるよな。あひゃひゃがぴったりなのだ。。。

>>8
読んでて涙でる。。。
話違うけど、愛してる人だったら刺されてもたぶん平気。おれは。

抽出されますた（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

芸能人や有名人が死んで
お葬式で悲しんでいる人達を見ると
罪悪感を感じる。
あの人の変わりにお前が死ねばよかったのだ。
テレビの中の人達にそういわれている気がする。

あ、俺って限界こえてたって思う事がたまにある。
ポケットにいれてたハンディGPSの最高速度が280km/hを
記録していて気づかないで最大出力で突っ走ってたらしい。

お咎め無しだったのは、旗から見て正気を失っているのが
わかったんだろうな。

限界を超えているってのは自覚できないよ。

周りが何喋ってんかわかんねってのも限界超えてるんか…
たまに頭働かなくなってﾎﾟﾔｰﾝあれ？あの人なに言ってるんだろ
とかなるけど、限界超えてるつもりはないなあ。

なんだかわからんが気がつくと時間が経ってる。
外にでて歩くと、何にかうまく表現できないが、夢の中にいるみたいでフワフワしてる感じがした。
現実におこってるんだけど現実感が無い、白昼夢というのかな、よくわからんが。
友人と話してるとなにかこう、目の前に実際にいないっちゅうか、一枚
透明な何か越しで見てるみたいにボーとしてる。
話を聞くのが精一杯ってより、なにかに酔ってる感じに近い。
もちろん話の内容なんか全然わかんないから、「話を聞いてるてるのかよ！」
って言われて、何か言ってたな、なんだっけ？と思い「ああ、すまん」とひたすら謝る。
あとから聞いてみるとほっとくと1,2時間は何かを見つめてるようだったそうだ。
断っておくが薬物等は一切やってない。
でもあれはとても不思議な体験だった。

カレーマニアさんの紹介で自己陶酔オナニー豚共の観察に来ますた。ﾆﾔﾆﾔ
特に>>24の自己陶酔ぶりな文章に激藁・・・。>>24のプライドには全く関心がありません！ｱﾋｬﾋｬ

67歳で引退せずに、カンも頭脳も老衰して、
トンチンカンな指示を出すワンマン社長に、
「うるせえ、お前はさっさと棺桶にでも入ってろクソジジイ」
と言った時、漏れの限界は超えられると思う。
超えてしまいたい･･･。

気が付いたら首吊り用だと思われるロープが
天井からぶら下がってたこと。
元彼からの電話で我に返った…。
あの時はさすがに限界だったんだと思った。

色の名前と色味の関係が分からなくなった。
「黄色のものとって〜」と言われて、周囲を見たけど、どの色のことを言ってるのか分からない。

あと、他人の頭に触覚が見えた。
触覚で会話しててそれがあたりまえと言う認識があって、何故自分の頭には触角がないのか真剣に悩んだ。

>>58
…それ、どっちも普通にあるんですが…

嘘つきました。ごめんなさい。。。

いろんなトラブルが積み重なりついに限界。
大通りの人ごみの中パニック起こし暴れてパトカー来た。
それでも笑いながら自殺図って即失神。
救急車でICUに運ばれて気がつくと呼吸器つけられてた。
パニック起こしたときの事は全部覚えてた。
冷静な自分とおかしくなってる自分と両方いるようなヘンな
感じだった。

ペットボトルの蓋をとっていないのに気づかず、
何で飲めないんだろ〜と２時間くらい真っ暗なキッチンで
がんばっていた、、、。
蓋がどうこうとかではなく、そのままでも飲めるに決まっている、
なのに飲めない・・・それが不思議で仕方なかった。

このスレに吸い寄せられました　

実体験ではないが、友人Ｔの話

高校時代Ｔはゲーマーで、親から貰った弁当代を殆どゲーセンにつぎ込んでいた。
昼のご飯はコンビニで売っている菓子パン（200円１０個入り）を二つ、一週間で一袋食べるという極貧生活だった。
で、あるとき彼は夜腹が減り、親に夜食買ってくると言ってコンビニへ向かった。
翌日、朝登校する際に彼を目撃、パジャマでビール自販機の前でビールを大量に買っていた。
その後昼休みに彼が学校に着き、昼休み中に財布の小銭を机の上に並べて考え込んでいた。
教室を見に来た教師と「なんかやばくない？」と話していたらチャイムが、チャイムが鳴ると同時に彼は廊下に出ると、倒れた。
保健室で目を覚ました彼は夜食を買いに行った辺りから記憶が無かったらしい。

飯は食おう。

>>28とか、>>32で書いてある　OD　ってなんですか？

限界を超える＝イっちゃったでいいのかな？

ttp://sk.redbit.ne.jp/~tyurin/nyuuinn.htm

↑オススメです

青春を捧げたバンドが解散してラストライヴでブチ切れ会場を出た後記憶がない。
心配してずっとついててくれた友人に聞くとその後号泣しながらカラオケに入り、
ほぼ４時間一人でお気に入りの６曲をヘビーローテーションで歌った後、
カラオケから出るとコンビ二に入り、ポカリを手に取るもののレジを素通り（友人が払ってくれた）
一口だけ飲んで路上に止めてある自転車に真剣な顔して全部ドボドボかけてたらしい。

それから家に帰ったんだけど起きたら寝転んでたベッドの上がケチャップで真っ赤になってて、
どっか怪我したのかそれとも初経なのかと一瞬パニくってドキドキした。男なのに。

停学中･･･
昼夜逆転していて、時間間隔が死んでる

>>34サラオネンさん
同感です。

ボコられて記憶が飛んだ。逆によかったのかもしれないが。
しかしあの感覚は飛んだ人じゃないとわからないな、ウン。

限界を越える、というのは「心因反応」ってやつなんだろうか・・・

介護疲れで父親殺しかけた。躾＝虐待で殴られてた恨みもあったし。夜中にわめき散らしてたので限界越えた。金属製の杖で頭メッタ打ちにしてた。　血を流しながら痛い！痛い！やめてくれ！って叫ぶ姿が忘れられん。抵抗できない体だったのに。

その後、母が父を病院に連れて行った。傷を縫うだけで頭蓋骨や脳には何も異常はなかったらしい。父はそれから約一年後、肺炎であの世に行った。殺人未遂で刑務所いかなくても、一生その時の事思い出して苦しんで、父に謝りながら生きるつもり。長々と失礼しました。

話変わって恐縮ですが、リタリンないと全く動けないのも
一線超えちゃってると思いますか?いまは１日６錠が普通。

>>65
ＯＤ＝オーバードーズ
薬の過剰摂取
リストカットと同じ感じらしいよ？
死ぬことは無い程度に体を傷つけることに依存する･･･ということなのだろうか

漏れにはわからん、ストレス溜まったんなら運動せい(´Д｀;)
と無責任なことを言ってみる

>>75
なんかツボに入ってﾜﾛﾀ。
運動かー、盲点だったな。でも体力ないんだよなー。

私が小学生だった頃のこと。
修学旅行の前日、私はしおりを見ながら持ち物のチェックをしていました。
そこで、ぼうしと書いた文字を見た瞬間私は絶叫してしまいました。
ものすごい恐怖で叫び続けました。
この叫び声を止めたいのに、なかなか止められなくて私はこのまま
狂って行くのかと思いました。
そしてなんとか叫ぶことは止められたのですが・・・。

あの時私は何でぼうしという文字を見ておかしくなったのか
今でも分からないです。

>>76
体力がなくても運動できるよ
かるーい気持ちではじめてみたら？

ぐｈｈ

　　　ぼ　う　し

ランナーズハイとかは別物でしょうか？

漏れは自傷行為はやろうとおもいはしても結局はやらない口なのだが、
空手とかで巻き藁をつくみたいに拳や体の部位を鍛えるように
傷つければ自傷＋運動になっていいんじゃないだろうか。
ただ、まちがっても相手をまちがえないよーに。
そこで一線こえちゃうとそれこそ手がつけられんからね。

学校行って１限からお昼休み・５限から７限の間の記憶がほぼ全くないです。
寝てるわけじゃなくて、ノートとか有り得ない位キレイに取ってあるし、
当てられた板書もこなしてるようだし、休み時間の移動や化粧直しもバッチリ…
もちろん授業の記憶がないそんな私は来年３年生になれる気配がありません。

なんか意味わかんないんだけど
「そるぼんぬ　ぺぺっそ」ってゆう言葉が好き。意味はたぶん無い。
けどよく頭の中でなんども響く。そのたびに好きになる。
で、人に伝えたくて友達や彼氏に何度もおしえてあげた。
機嫌のいい日には８回くらい教えてあげたりする。
で昨日、精神科のお医者さんにもおしえてやった。そしたら薬ふやされた。

限界とは違うかもしれないけれど
ある歌手のある歌を聴くと自然と涙がボロボロでてくる。
歌詞が悲しいとか嫌いとかではなく
聴くたびに涙がボロボロでる。
店でかかると一人で泣いててただのヤバイ人だ…。

>>75
ご親切にありがとうございます

初めて耳にしました・・・・　そんな人もいるのですね・・・・

知らなかった・・・

>>85
私もあります、それ。
家でならまだしも、外出先で偶然かかっていた時に、
涙ぼろぼろこぼしながら歩いていました。
バイトしていたコンビニの有線でもかかっていることがあり、
それが原因でバイトに行けなくなり、結局辞めてしまいました。

このスレには、自分はイカれてるんだぜと逃避してる勘違い馬鹿と
そうではなく本当に限界を超えてしまった人がいるのでつね

>>88
ちょっとまって、それって私のこと？
私じゃなくてもその言い種はないだろーよ。

なんて煽りに反応しちゃう私も限界超え気味

>>89
ああ、まったくあなたのことではないですよ
ご心配なく
むしろ心配

>>89
煽りに過剰反応するのはよくあることだし、メンヘラーなら尚更。
歌聴いてどこでもいつでも泣いてしまうのは
それなりにきてる部分もあるんだろうけど
少なくとも、あなたのいう「限界越え気味」とやらは
主にこのスレで語られているものとは全然違うと思う。

とはいっても、別にここは「限界」の定義を議論する場じゃないので
あまり突っ込むのもナンセンスかもしれないけど

こういう事書いてイイのかな・・・？

俺も一線は軽く超えるタイプなのだが、自分の名前がわからない、字が読めないとか
日本語が外国語に聞こえて意味わからなかったり、
時間感覚が一瞬に超えて訳解らなくなったりで、朝焼けと夕焼けの区別が
つかないばかりか、真昼なのに夕方の気持ちになったり、周りが夕焼けに見えたりはする。
逆に勉強したことも無い外国語がいきなり分かって
いきなり外人さんとしゃべったりすることもある。ちゃんと会話になってるらしい。

いきなり身体中の痛みにのた打ち回って、魂が身体から抜け出すのが
はっきりと解って・・・幽体離脱ってやつ・・・向こうの世界
（３っつに分かれてて木を上ったり降りたりして、世界のあちこちに行ける
そこで宇宙の構成を知らされたり、戻ってくると忘れたりしてる）
に行ったり、色々とある。これで会社はクビになった。
　精神科で、それはシャーマニズムの感覚が開けてきてるのではないかと言われ
今は、正気を保ったまま発狂の世界を行き来して無事に戻って来たり
分裂症の世界で、武術の技を教えてもらって、相手の攻撃を見きったりとか
触れた瞬間に、自由に相手を操ったり金縛りを書けたりとかできるようになった。

いっちゃう人は、ならべく正気を保ったまま行ったり来りを繰り返して
向こうの世界で凄いひらめきとかを持ちかえることも出来るんじゃない？
シャーマンが霊界で患者の治療法を教わったり、死にそうな患者の魂を見つけて連れて帰ったり。
そういうのが何を意味してるのかわかる様にはなったけど
正直気を抜いたり何かを間違えれば、ヤバイんじゃ無いかとも思う事がある。

心当たりがある人は、インチキセミナーとかじゃなくて
学術的なシャーマニズムを研究してみたらどうですかね？
あと、変な教祖になるのも辞めた方がいい。こゆことはひっそりと。ね？

>>92
ネタ

限界は全く超えていないはずだけど、世界が平面的に見える。
そこにあるものを触ったり、距離感をはかったりすることはできるものの、
まるで写真を見ているよう。立体感がなく現実感がない。
いつからこういう感覚に陥っているのだろう？
これってなんなんだろう。こういう人はいない？

なにシャーマニズムって。
でぱす子わかんない。ごはんにかけたらウマイ？

>>95
ウマくない

電波のフリした粘着荒しのﾖｶｰﾝ

９７＞＞
そっかー。いかんいかん。嵐ではないので真面目にやる。
９４＞＞
そーゆう状態になることあるよ。
なんか生理のときとかあと、お薬でらりってるときね。
面白いよねー。ほかにもさあ、視界がものすごーくデカクみえて自分が小人みたいになるときもある。
まあ他にもいろいろあるけど、いずれにしても面白いよ。
９４さんはその状態は居心地わるいの？

>>98
ていうか、この状態が日常。皆こう見えてるのかな〜とも思う。
でも、昔はこういう風に意識してなかったよな〜と。
薬やってないし、デカク見えたりとかはないよ。
現実感がなくて頭がスッキリしない。
この状態でずっと一人でいたりすると、かなり苦痛。

「実りの秋」とよく言うが。
漏れのナカに育った絶望も程よく実ったようで。
収穫と参りましょうか、さて・・・・

えー。居心地悪いんならヤダね。
９９さんはメンへラなの？そーゆうのってメンヘル薬じゃなおんないのかなあー

moudameda

っていうか
痴呆がはじまってるんだと思う
20代でも脳の萎縮、すごい人かなりいるらしいし。

日付けなんかがわからなくなるのなんて、老人性痴呆
アルツハイマーなんかと同じ症状だし

MRIでもやってみたほうがいいよマジで

>>102
大丈夫???
思ってるより意外となんとかなるよー
適当にのらりくらり生きるのがいいかな？
のらりくらり…
>>94
>>98
多分｢離人症性障害｣だと思う
私もそうです
行動してる私がロボットのよう…
いつもの感情がすーーって奥に引っ込んで
現実感がなくなって
私が私じゃないみたい

そーだよ、いきるのなんてテキトーに牛乳でものんで「ははー」とかいってればいいんだよ。
ちょろいちょろい！まあ、まず自分を甘やかさないとダメだね。
「これをしなくてはいけない」とかいう考えはダメ。
「あたしは優しいからこれをやってあげてんのよ」って思う。
自分が贅沢したせいで飢えた民衆にむかって「ゴハンがないならケーキを食べればいーでしょ」と言い放ったマリーアントワネットを見習うのだー
１０３＞＞
痴呆！こわいよー。あたいは英語を勉強してるのに全然おぼえらんない・・・
クスリ漬けの脳みそにはちょっとへヴィーらしい・・・でも絶対いつかTOEIC７００点とるー
うおおお
１０４＞＞
ちゃんと病名があったんだ。本人はつらいんだもんなー

じつは>>75の台詞って真理かも。

ボーっとしてても改善されないと思うし、体でも動かそうかな

ここ1週間ほど肉体労働もどきをやったら、筋肉痛で体はだるいけど
精神的には安定した気がする。
スポーツにしても、余計なことを考える暇がないというのはいいのかな？

>>107
もともとストレスっていうのはアレルギー反応みたいな防御システムだからね。
運動するとよく休めるでしょ。
それと同時に脳もよく休んでるんだよ。

うんこ〜

>>104,105
ありがとう

友達とある駅で待ち合わせしてたら、全然違う駅にいつのまにかいた。
銀座と新宿って接点ねえだろ…どうやったら間違えるんだよ自分。

あと、全体の集合場所に行く前に、同じ電車を使おうね、一緒にいこうねと友達と
約束していたら、全然違う電車で全体の目的地に行っていた。
申し訳が立たない上に言い訳しにくい・・・

>> 111
そういうことはある。自分で自分が完全に制御できてない感じ。最近
すごく忙しかったり、精神的に余裕がなかったり、大きなストレスがか
かってないか？　ほんとうに一線を越える前に、ペースを落としたほう
がいい。

　精神的にかなり図太くても、状況次第で、人は結構簡単に向こう側にいっ
てしまうことがある。途中で、自分はなにやってんだ、と思って対策を打
てれば戻ってこれるが、逃げられなくなればそのままわかんなくなるんだ
ろうな、という気がする。



　

>>112
学校にいけなくなってまつ…成績表半分くらい保留になってるよう。
勉強道具見ると吐きたくなるが、働けるほど気力も無いし…

あと、「朝２時間もおこしてたのよ！」とか親に言われても
覚えていない。「え！？」と素でびっくりした。

でばす子って

http://mypage.naver.co.jp/niceday/korosu/agaaaaaagaa.swf

ブラクラや極端なビックリフラッシュではありません。
最後ちょっと音が大きくなるので、ボリュームを下げておけば平気です。

なんだか、あっちの世界をかいま見たような気がしました。

>>113
どうせ夜中まで起きてんだろ？さっさと寝てさっさと起きろよ。
親から起されるまで寝てるなんてただの甘えなんだからな。

学校に行けるかどうかなんてこの際別問題として置くけど、
そういう何気ない日常生活が送れれば何とかなるもんだ。

Hすると元気になるよ

一人で会話してるとき
ずっとこらえていたので「あー」となにかしら喉から音をだしたら
もう止まらない
あの人にいいたかったことこの人にいいたかったこと
一人で勝手に会話している
独り言ではない

ははっ

たま〜に，家の床や柱に
頭を打ち付けている私は超臨界でしょうか？

会社の先輩が自分の車が無くなったとその車を運転しながら３０分探したそうです。
それに気づいた先輩はすごく落ち込んださうです。
わたしは先輩が不憫でなりますん。

>>121
その人はむしろこっちのスレだな。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1061736206/

>>120
私もよく柱とか固い場所に腕打ちつけたりしてますよ。
ひどい時は２時間ぐらいゴンゴンやってるｗ
でもまだ超臨界ではない、と自分では思ってます。

　　　　　　　　　　　　　　　>>ALL

　　　　　　　　　　　　お前ら頭大丈夫か？

　　　　　　　　　　　はやく病院逝って来いや（ｗ

ちょっと前に友達2人と出かける約束してて、待ち合わせ時間に来る気配が
無いのを心配した友達が起こしに来たらしい･･･が記憶無し。
なんか色々言われたらしいんだけど、これも記憶なし。
んで、もう一人、友達が途中で待ってるから先に行ってもらった･･･んだけど、
この後一体どうやって用意を済ませて何時に家を出たのか覚えてない。
かなり遠いところまで行く予定だったんだけど、途中で待ってる友達スルーして
先に目的地まで行きそうになってたらしいし。
で、友達が要領良く捕まえてくれて一緒に遊びに行ったらしいのだが･･･
全然覚えてない。
色々写真撮ったりとかしてたらしいが、それは何となく程度。
次の日、起きてビックリ。家にあるもの見て何これ。

丸1日記憶無くしてたのって初めてかも。

断食したらすっきりするよ。 食品添加物が体からぬけたらマシになるね。 あと玄米とか体にいいものをよく噛んで食べたりもいい。 メンタルな事も意外と生活の中に原因がある時もあるかもです。

>>125
ビートたけしがフライデー襲撃問題で謹慎していた時の話。
長島茂に「たけしさん、ゴルフでもどうですかぁ。ご一緒に」と誘われて
丁度落ち込んでいたビートたけしは喜んで返事をした。
約束の日、たけしが長島のマンションの下で支度を整えて待っていると
上からゴミ袋を持った長島が降りてきて言った。
「いやぁ〜たけしさんゴルフですか！いいですねぇ！」

>>103
>20代でも脳の萎縮、すごい人かなりいるらしいし。

それ俺かも…。
前に軽い事故起こした時に、念のため脳の写真みたいなの
撮ったんだけど、かなりスカスカだった。
最近頭が痛いし、怖い気持ちによくなる。
もう駄目かな…　助からないかな…
泣き言書いてみたかったけど、どこに書けばいいか
分からなかったんでここに書いてみました。
書くことで気持ちが落ち着けばいいかな…って。

メンタル的なことと繋がるのかはしらないが、
ゲームはもちろんのこと、ＴＶ画面や携帯の画面を見てるだけでも
いわゆるゲーム脳にはなる。
漏れなんかバッチリやられてて、もはや若年アルツかも。
けっこう精神的に弱い漏れでもまだ臨界点が遠いのはいいことなのかな。

>>123
そういえば昔，うでや足もうちつけていたな・・・。
あなたほどではないが・・・。
それからあたまいこうしたんだった。
あんまやりすぎると意識がとぶんだよね・・・。
早く死なねぇかな自分・・。

ずっと虐待を受けて
PTSDから自殺衝動があること支えて欲しいと言ったら
もう、愛せないとあっさり振られました。
結婚もなしになり彼には別に女の子がいたこともわかり
いっきに人間不信になりました。
その後、話し合って彼女と別れたらしいけれど
こんなものなのかもしれない。
最近、誰かと知り合っても親しくなれない。
約束しても逢いにいけない。
もちろん同姓の友人だけど、もう私はだめだね。
仕事も同じで行けなくなってきてしまった。
ほんとにもう限界を感じてる。

>>130
同感。
早く氏にたい。
それかいっその事発狂して、自分の事もなんにも分からなくなっちゃいたい。
こんな自分もう嫌、早く解放されたい・・・。

>>132
同感されてもなぁ・・・。
他人に人格不安定とレッテル貼られ，
肉体と精神の乖離（字あってんのか？）まで，
行きついた私ですが，発狂にはなかなかいたらないねぇ。
私の場合，乖離中でどうにかなったけど，発狂するまえに脳がストップ
（自死，字あってんのか？）かけそうだったあるよ。
あんときはほんとやばかったあるよ。あの世にいきそうだったあるよ。
誰にも理由がわからずに死ぬってこういうことだったんだぁ〜〜〜ってね。
あはははははははははははははははは〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
これ体験談ね。まじ話です。

鬱っぽくて、睡眠障害です。
眠れなくて眠剤を飲んで、寝転んで絵を書いてたとこまで記憶はあるんだけど・・
気がついたら、昼。
「あれ？眠れたんだなぁ。」と思って開いたままのノートを見ると、
何ページにも渡って、死ねしねしネしねしネしねしねと、書きつづけてた・・（；´д⊂）
健忘起すほど薬も飲んでなかったのに、怖くなった。

後たまに、そういう時にリスカしてる。
すごい傷とかあってビビル。

>>130=>>133
気分害してたらすいませんm(_ _)m

安らぎがほしい

全部わすれたい。だれか私を殺してください。

>>137
自分で殺しなよ。

>>137
焦らないで
ゆっくり休んでください

やすもうよ、みんなでゆっくり

つらいことはぜんぶきえていくんだ

ゆっくり休んでるけど、
辛い気持ち、苦しい気持ち、絶望感がどんどん増幅してるのはなんでだろ。
死にたい気持ちも日に日にパワーアップ中でツライよぅ(つД`)

>>142
自分もそんな感じです。
最近は寒さのせいもあってか心臓が苦しいです。
先生からは「人生はなるようになる。頭をからっぽにしてみなさい」と
言われました。そうなるよう自分に言い聞かせようとしています。
でも、つらいんですよね。

間違えました。
>>141です。

死のうと死ぬまいと　それは必然

>>142
人生なるようになる、かぁ・・・
なるようになった結果が「苦」なんて最悪。
頭を空っぽにできればこんなに苦しまなくてもすむのにね。

おし、ここにいる皆に月のワーグナーと言う歌を勧めよう。
ユニコーンのアルバム・スプリングマンに収録されてます。

ピアノ＆ストリングと阿部Bの歌が励ましてくれます。
普通の人（失礼？）でも下手なときに聞いたら泣けるんじゃないかと。

>>145
言われた言葉の意味自体は陳腐だと思います。
それを言ってくれた事が気休めになったんですね、自分の場合…
でもその持続時間は短くて、正直とても苦しいです。
あ、先生ってのは学校の先生です。

>>146
今度聞いてみたいと思います。
昔、友達でユニコーン好きの人がいました。
どうしてるかな…

>>134
自分も似たようなことあります、眠れないなぁどうしようかな？なんて
考えながらネットしてたことは覚えてる。
でもってハッと気がつくと、食い散らかした後＆酒の空き缶がｲﾊﾟｰｲとか。
気がついたらリスカしてて、布団が血まみれとか。

２ちゃんにカキコしたのを忘れてるのが普通だったりする(w

>それなりの筋肉さん
レスありがと。
布団が血まみれ、あるあるあるｗ
目が覚めたら自分で包帯巻いてたり、消毒した形跡があったり私はするｗ

あと私は、気がついたら三日たってて自殺未遂をしたって後から言われたこともある（；´д⊂）
後遺症とか出るし、最悪〜。
原因は彼氏とケンカしたそうな・・いつ！？って感じですｗ
いつか、気付いたら死んでたなんて有りそうですよね＾＾；

おまいらさ、何か好きなものはないのか
好きなこととか
ちょっとでもいいから
何でもいいから羅列してみなよ

ｳﾆﾒ、ﾈｯﾄ、ﾏﾝｶﾞ

げーむ、小説、漫画、薬の無駄な知識

下手な歌を歌うこと、人の前で歌うと気持ちよかった。

>>149
レスどうもです。

なんか私よりすごい事になってる気が・・・
気づいたら氏んでたなんて悲しいこと言わないでよう。

んな事いいながら、気がついたらベルト使って吊ろうと
した事あるけど(w

メンヘル女ってウザイなあと思いつつ、自分も十分メンヘル女だと自覚したときってとってもつらい。

ほんと、自分っていう枠を超えられたら幸せそうだよね。

良ｽﾚな気がするから保守。

限界を超えて、逝ってしまった人たちが多いのかな？
最近全然カキコがないよ（泣

ちなみに私は最近、記憶力の限界がきたのか、色んな事を
忘れまくりです。
何かをやる気が出てきても、何をしようとしていたのかすぐに
忘れちゃいます。メモをとってもそのこと自体や、メモをどこに
置いておいたのかさえも忘れちゃいます。
薬を飲むって事だけはなぜか忘れませんけど。

あーあ、ここにカキコした事も忘れちゃうんだろうな(w

限界越えたよ。でも氏ねなかったょ。
飛び降りようとしたけど、薬が効いてて寝ちゃったり。
意識飛んでる間に自傷してたけどね。シャワーの時にビックリしたょ。
うわっ！シミるっ！何で？！
ってね。
そろそろ、友達が自殺した命日。会いたいから近くに？？
限界なんだょ。毎日が。

境界例の人達が集うスレかな？
>>158
逝かなくても会う気になれば会える。
でも自殺した人は大抵酷い状態になってるから、会わない方が良い。
下手にピント合わせたらエライ事になるから。
ひょっとしたら連れていかれかけてるのかもね。
まぁせいぜい気をつけて。

自称霊感野郎ほど信じてはいけないものはない。

みんな死ぬなよ〜〜！

電話が来て出たら　相手の言っている事を理解できなかった。
安楽死が認められていればとっくに逝っているのだが・・・
なんのために生きているのかわからない。涙。

昨日、あるメールを読んで急に気分が崩れた。
会社にいたけど、そのまま飛び降り自殺しようかと思った。
家に帰るときも、そのまま車にとびこんでしまいそうだった。
いっそ交番にかけこんで、
「自分、自殺したいんですけど、どうしましょう?」
なんて告白したかった。

きっかけは、同期の結婚報告メール。「俺、結婚します。」
そしたらその返信メールで別のやつが
「私も結婚して姓が変わります。よろしくね。」
おいおい、みんな春まっさかりかよ、鬱の病み上がりで
いまいち調子でないなんていってるのは俺だけかよ。。
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
/./././././././死にたくなった。/./././././././././././././.
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
で、今日近所の精神科に行ってきた。
毎食後ドグマ一錠、寝る前パキシル10mg一錠。
おいおい、こんなヌルい処方で効くのかよ。
もっとガツンとやってくれよ、ガツンとよ。
帰り、TSUTAYAに寄ったらドキュガキ(4才くらい?)が
「ママーー」絶叫しながらかけずりまわってた。
思わず足かけてやろうかと思ってたらむこうからぶつかって
きやがった。たおれるドキュガキ。無言で去る自分。。
後悔しているよ。せめて歩み寄って。
「ごめんね、ボウヤ。。」
ドス！ドスドスドスドス！ぐちゃ！バシャーッ！
蹴りつぶしてやりたかった。
今の俺はそのくらいてんぱっている。
そろそろ臨界点だ。超臨界だ。そのうち、どうかしてしまうかもしれん。
この世へお別れを告げることになったら、
そのときはここの板に書き込むよ。みんなよろしくな。

体を動かせ
汗をかけ
そうすれば何かが変わってくる！！

あげ

限界超えたと思う。
超えたら、なんか、気楽と言うか、もう、どうでもいいやと開き直れた
気がする。ぼちぼちだけど・・あきらめもかんじんさ。

限界超えそうなときは、3段ｷﾞｱのﾏﾏﾁｬﾘで爆走してたな。
信号青でｳｨﾘｰからﾛｹｯﾄﾀﾞｯｼｭ、
全力疾走→ﾀﾗﾀﾗ→全力の繰り返しを2,3時間。
半年でｷﾞｱ擦り切れた。

あと、自転車やﾗｼﾞｶｾを思い切り地面に投げつけるとか
街路樹にｹﾘ入れまくるとか。
家の壁にﾔﾂ当たると、穴が開くのでオススメしない。

167えらいなぁ
他人に迷惑かけない辺りが

みんなネタうまい！

ネタにしては切実感がリアルだよ〜

超えたかどうか微妙なところです。
さっきリスカしました。もう何度かやってるんだけど・・・
今の気分は「もう、どうでもいい」です。
なんか、諦めました。何もかも・・・
今度リスカする時は、手首切り落として失血死でもいいや・・・
あーもう、どーでもいいよ、何もかもがウザくて面倒臭い・・・

ついでにリスカも諦めてみるってのはダメ？

>>172
うまい棒100

リスカしてるのって元気な証拠だよねぇ

>174
んー…。流れる赤い血を見て、自分の命を感じる。
生きている、というだけの意味でなら、元気だね。

本当に無気力ならリスカすらしない

友人でリスカするヤツがいた。
なんだかその姿を見ていて一回本気で怒った事がある。
相手もなんで怒られてるのか分からなかったみたいだけど、
とりあえずリスカは止めてくれた。

いまは立ち直ったみたいだけど、傷あとがずっと残ってて本人も気にしているみたい。
止めれるなら止めた方が良いよ。

>163
まあ、春まっさかりに見えても、実はそうでなかたり、
離婚だって同じくらい多いでしょ。

とりあえず、落ちるか

臨界まで来たので、会社に行かなくなりました。

退職しました

これからの日本は貧富の差が激しくなっていきますから
なにかひとつのことで稼げるものを持っておきたい。

>>181
他へ目を向けてビジョンをもって行きましょう。

限界超えたら家出かな？主婦だけど。思春期の子供より思春期っぽい自分が鬱。
家族もだんだん慣れてきたみたいだ。いや、そのうち見捨てられるかもな。

25 ：優しい名無しさん ：03/11/04 14:57 ID:iCntJcqk
若はげで、借金２００万あって、鬱で、友達いなくて
ギャンブル依存で、金無いから住んでる家は親元だし
親元つっても、姉貴が買った分譲マンションだし
実家は親父が仕事で作った借金でもってかれたし
親父は借金残してとんずらするし
のこった母親は死ねって思うくらい嫌いだし
仕事も正社員探しても、結局派遣しかねーから派遣だし
どーしろっつーんだよ！！
神様よ！！
早 く、俺を殺せよ！！！
そんなに俺をいじめて楽しいか！！！

あーあ、薬飲も


26 ：優しい名無しさん ：03/11/04 15:02 ID:bOU41UpF
もうこんな生活イヤ
いつまでこんな生活が続くのだろう

あ、でも上の>>25さんにくらべたらまだまだ甘いや・・・・

俺、限界手前のスレに書いた25だけど、どうやら、こっちの方が良いみたい
もうね、この前駅の階段上っててね、妄想と現実がごっちゃになりそうになってね
大変だよ。誰かがいると想定した会話なんて余裕だし。ってか自然にしちゃうし。
ちなみに、２年前アモバンでODしたら、壁が動いて、２日間記憶が断片でしか
残らなかった。良い思い出だ。
そんな状態でも、大阪の新今宮行ったら、限界突破した人だらけだから
あそこらへんうろちょろすんの好きだな

暴れた。子供のイスでダンナに殴りかかった。
自分でもビックリするくらいの大声で泣いた。

ダンナの長期出張で実家に帰ってるとき、
ちょっとしたことで母に小言を言われ（自分ではちゃんとしてるつもりだった）
なぜか妹を基地外呼ばわりした挙句、
「どうせ私なんか死ねばいいんでしょ！！」とわけのわからないことを言ってみたり。

しなくちゃいけないことがあるのに、できなかったり。
（体が思うように動かない気がする。→もういいやと思う）

ここの人たちは多重人格とはまた違うのですか？

もう、人生勘弁して欲しいです

7年ほど前に一人暮らしをしていたころ、コーヒーを飲みたいと思ったときにそれを我慢して勉強を続けていると、気がつくと目の前にコーヒーが入っているという現象が稀に起こりました。

数ヶ月前には、電車の中で遠くから視線を感じると思って振り向いたら、昔の記憶にある人がこちらを見つめていて、数秒間目を合わせていたのですが、突然その人は瞬間的に、煙も立てずに消えてしまいました。私はその後何の動揺も無いまま帰途につきました。

宇宙人は、どこにいるのですか?

物忘れ、ひどいな〜〜
彼氏にも呆れられぎみ｡ﾟ･(ﾉд')･ﾟ｡
話した内容なんて覚えてる事のほうがほとんどない！
出かけた記憶、食べた物、約束なんてｻﾊﾟｰﾘ；
どの板にカキコしたなんて当分思い出さないんだろうな（゜д゜）

＞＞189
履歴、見れ

>>189
私も忘れる！特に眠剤飲んだ直後からは
2度と思い出せなくなるよ 必ずコピペ

もうなんでもいい。
お付き合いしている彼も、私なんかに構わないで、自分の人生歩んで欲しい。
私は、それに付き合えないし、その気力も無い。
今まで仲良くしてくれたみなさん、敢えてお礼はいいません。
出来たら幸せになって欲しいけど、まあ、好き好きにね。では。

オイオイまさか逝ってないだろうな？


そんなアンタに惚れた彼氏って一体…。

ダイエットのために1ヶ月間シイタケだけしか食べなかった
しいたけの幻覚と幻嗅がするようになって
我に返った

死にたい
でも死ぬのこわい
死ななくても何とかなる気がする
でも、どうにもならないのも判ってる
最初からいなかった事にしてほしい

「色付きの夢を見る」という人が居ます
私は色どころか、五感が全部揃っています
先週は胴体を錆びた鋸で切断されて死ぬ夢をみました
すごく痛かったです
本当に痛かったです
でも、目が覚めた時は、夢だと判って少し残念な気もしました

本当です
助けて

　　　　＼＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／
　　　　　　　　＼＼　　　 195さん！どんな気分だい？ 　　　　　　 　／／


　⊂~ヽ. 　　　　⊂~ヽ. 　　　　⊂~ヽ. 　　　　　⊂~ヽ. 　　　　　⊂~ヽ. 　　 　　⊂~ヽ.
　　　＼＼　　　　　＼＼　　　　　＼＼　　　　　　＼＼　　　　　　＼＼　　　 　　＼＼
　　　　 |　| 　　　　　 |　| 　　　　　　 |　|. 　　　　　　 |　| 　　　　　　 |　| 　　　　　　 |　|
　　　　 |　|∧ ∧ 　　|　|∧ ∧ 　　　|　|∧ ∧ 　　　|　|∧ ∧ 　　　|　|∧ ∧ 　　　|　|∧ ∧
　　　　 |　( ´Д｀) 　 |　( ´Д｀) 　　 |　( ´Д｀) 　　 |　( ´Д｀) 　　 |　( ´Д｀) 　　 |　( ´Д｀)
　　　　 ＼　　　 ⌒＼＼　　　 ⌒＼. ＼　　　 ⌒＼.＼　　　 ⌒＼. ＼　　　 ⌒＼. ＼　　　 ⌒＼.
　　　　　　|　　　　|＼＼ |　　　　|＼＼　|　　　　|＼＼ |　　　　|＼＼　|　　　　|＼＼　|　　　　|＼＼
　　　　　　＼　　　＼ > >＼　　　＼ > >＼　　　＼ > >＼　　　＼ > > ＼　　　＼ > > ＼　　　＼> >
　　　　　　 　 >　　　|／ 　　 >　　　|／ 　　>　　　|／ 　　 >　　　|／ 　 　 >　　　|／　　　 >　　　|／
　　　　　　　//　　／　　　 //　　／　　　//　　／　　　 //　　／ 　　 　//　　／　　　　//　　／
　　　　　　 //　／ 　　　 //　／ 　　　　//　／ 　　 　 //　／ 　 　 　 //　／ 　　　　 //　／
　　　　　 //　/　　　　　//　/　　　　　//　/　　　　　//　/　　　　 　 //　/　　　　　 //　/
　　　 　 （（　（　　　　　（（　（　　　　　（（　（　　　 　 （（　（　　　 　　 （（　（　　 　 　 （（　（
　　　　　 ヽ＼＼　　　　ヽ＼＼　　　　ヽ＼＼　　 　 ヽ＼＼　　　　 　ヽ＼＼　　　　 ヽ＼＼
　　　　　　　ヽ＼＼__　　　ヽ＼＼__　　　ヽ＼＼__ 　　 ヽ＼＼__　　 　　 ヽ＼＼__　　 　ヽ＼＼__
　　　　　　　　 ヽ＼　|　　　　 ヽ＼　|　　　　ヽ＼　|　　　 ヽ＼　|　　 　　 　 ヽ＼　|　　　　 ヽ＼　|
　　　　　　　　 　 しU　　　 　 　 しU　　 　　　 しU　　　 　　しU　　　　 　　 　 しU　　 　　 　 しU

>>193
逝ってませんよ。
思ったことを吐き出させていただいただけです。
ところで、私に関しての苦言なら、甘んじて受けますけど、
彼氏に対して侮辱するような発言は、控えて欲しいです。
彼は立派な人です。

＞私なんかに構わないで、自分の人生歩んで欲しい。
192は、その立派な彼氏についていけないし、気力もないんだろ？
侮辱しているわけではないんだが、192がそう読み取ったのなら、それはしょうがない。
ただ、惚れた女にそんなこと言われてしまうなんて、その立派な彼氏が少し憐れだなと思ったのさ。

ま、今の192には反論するだけの気力があったってことだ。
良かったな、192。

何か変。

>>198
反論ちゅうか…
ま、それは、あなたが憐れと思う彼に言ってください。
私に言われても困ります。
いくらカップルでも、お互いの人生あってこそでしょう。
＞良かったな、192。
よかないです。もうかまわないで。勝手に決め付けないで。以上。

彼氏かわいそ〜。

しつこいなあ、もーいーじゃん、このネタ。
スレの趣旨からもはずれてるじゃん。

なぁ・・・。元彼の暴力が原因でPTSDと診断された。それが、４ヶ月前。
レイプまがいのことをされたせいで、今ではSEXできない。恋人（同棲している
）いるのに。彼は、私に対する自分の性欲を押さえるために、私のことを
「恋人」として接しないようにしているんだと。
性交できない自分を責める。最近の鬱状態に入る主な原因はコレ。もういや
だ。できることなら、エッチしたいけど怖くてできない。自分を嫌う。
殺したくなります。限界かなぁ。
　統一感のない文章ですみません・・・。

ここの奴らなんざ全然限界超えてねーよ

限界を超えたお前の体験をｷﾎﾞﾝﾇ

丸３日ほど眠りつづけて、起きた途端枕カバーを傍にあったナイフでズタズタに
しました。
他のも切りつけようとしてたら妹にナイフを取り上げられてしまった。
早く、早く向こう側に逝かせてくれ…

ここに書いてる人たちは、たとえ限界をこえたことがあっても戻ってこれてる。
ほんとにこえきったらもう戻ってこないよ。

俺から見れば、充分限界を越えている。

何か知らない間に教祖と崇められてます。限界超えてますかね？

６月にドリエルを衝動買い（１０箱以上）
それをパンと一緒に一気飲み。

５日ほど動けませんでした
なんでやったのか意味不明だけど今は死にたい

ヒルナミンで死ねないかなぁ・・・ﾊｧ

限界を感じて自傷してる時に電話が。
出てみたらﾏｸﾄﾞﾅﾙﾄﾞ。
採用の電話だった。救われた。

>>211さん

良かったね（＝＝ｂ
　

母親が顔に化粧水を叩き付けるクラップ音に
気が狂いそうになって気付いたら母親の目の前で
両目両耳を塞いで震えていた。
そして、それを見ても何も言わない母。
でも、もしウチの家庭が完全に崩壊しているのなら
私はその音を聞いても何にも感じなかったと思う。
母はもう限界を超えているのかもしれない。
私の事が見えていないみたいだし。

アモバン６０錠ぐらいいっぺんに飲んだときは限界超えたな〜
壁が動いてたもんなー
三日ぐらい記憶無かったし
その記憶の無かった時間が向こう側の世界だったんだな












よし、もう一度。永遠に。

永遠に・・・。

私も。

一緒に連れて行って。

ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

向こうの世界にいったらそう簡単に三日でもどってなんかこれないよ。
もっと×２時間かかるょのさ。

アモバンＯＤってすごいですね。
目覚めた時激しくﾆｶﾞｰになってそう。
>>214債務Zさん、尊敬します・・・

>>218
２時間掛かるのかと思った

昨日会社の飲み会の途中で、トイレでリスカをしました。
ビリッと音がして、皮膚を裂くような感覚がありました。
そしてトイレに滴る血を拭き取って、そのまま会に合流。
幹事だったので途中で帰らず、２次会まで参加しました。
帰ってきてから服を脱ぐと、ワイシャツの二の腕から先が赤く染まっていました。
勿論スーツの裏地も真っ赤。

リスカに罪悪感は全く無く、むしろストレスのはけ口になっています。
真っ赤になったワイシャツとスーツを見ても
「クリーニング代が掛かるなぁ。。。」としか考えていません。

ちなみに、
・「リスカを止めると自殺する」という妄想に思ってます。
・会社でも電車の中でも常に発作的に泣きそうになり、必死に堪えています。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067616594/426が参考になれば幸いです。
リスカした女性の書き込みに対するレスです。

とにかくこれをみろ
おまえらには２ﾁｬﾝがあるじゃないか。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Screen/1491/kiroku-h.swf

>>223さんへ
書き込みがすれ違いになってしまいましたね。。。
１年前からずっと病院に通院しています。
リスカのことも、死にたいことも医者には伝えてあります。
家族は自分の病気のことを重要と考えてません。


よって必然的に自分で対処するしかないのですが、おそらく駄目だと思います。

>>225
自分から入院治療の申請をしなさい。

少なくとも、自分の考えや気持ちをこうやって言葉にしている
点においては、まだ限界を超えていないんじゃないか？

「理性的な破壊によって引き起こされる限界」という意味においては。

などと自制してみる。

でも、こんなことを考える状態にいる事自体、あまりない事ではないか。

限界うんぬんを考える点においては、自分はまだマトモであることは確かだ。

>>226さん
書き込みが分散してしまっているのですが、
土曜日に担当医へ相談しようと思っています。

頑張れ。マジで。

何にもできないゴミの中。

ここの人は周りを見ようとしないからいけないんだと思うよ

周りが見えない。確かにそうですね。
周りの人が何を考えているのか全くわかりません。

自分の事も何を考えているのか全くわかりません。

漏れも。
周りも自分も見えてない事は分かってる。
泣きたくなる。

自分がわからなくなる。わからない。はじめからないのかも。
それでも、諦めない。
何度も死にかけたけど、またもどってきたから。
諦めたら。
本当に自分がなくなる。わからなくなる。
だから、諦められない。
どうして、こんな事になったんだろう。
ずっと、自分を探して、見えない自分と戦ってる。
それでも、いつか、つかまえる。
早く、急がなきゃ。

限界って何ですか？ 超えたらどうなりますか？荒らしではなく単純に聞きたいです

このスレを最初から読んで下さい

>>235
限界を超えてしまった人は、
再びこちらに帰ってこないと
書き込みとかできないとおもうんだが…

2chに書き込む余裕なんてないからなぁ

＞＞２３５さん
私は、有意識の状態で自殺しかけた事はないですが、会社を辞める頃は、文字が暗号が書いてあるような感じで、読めなく・理解できなくなり、
字のカタチは分かるけど、意味を理解するのに長時間かかるようになり、ひとりで残業中に、窓がラスにへばりついていて景色を見ている自分に
気がついたり、（窓が空いていたら、無意識のまま飛びおりていたのかも？）時間感覚もわからなくなって、ふと気が着くと、記憶がなく、自分がどこで何をして今ここにいるのか分からない。とゆー状態になったり
してました。目に見える電車のホームや周りの建物は、ぐちゃくちゃに変型した絵のように見えていました。困るし、危ないので、常に行動内容と時間をメモをし、
歩く時は地面のタイルや線に沿って歩く、なければ線をイメージして歩く。（そうしないと転んでしまう）とにかく、思考力・視力？・聴力？もおかしくなっていたんで、
誰かと話しをする、メモ・文章を見るという時は、注意深く、接していました。

今は、仕事を辞め、未だに前のような症状がしょっちゅう起こるので、決まった時間に働く生活をすることができないので
会社勤めすることができず、医者からも、働くのはまだ無理です。と止められています。

で、中でも「限界」を感じた時は、統べてがつくりもののように見え、感情・感覚がわからなくなった時だったでしょうか・・・。


＞＞２３７さん
確かに（笑）
私は、死にはしなかったので、書き込んでます。
今も、ちょっと思考が不安定な状態なんで、まとまりない書き込みになってるかもしれません。

＞2chに書き込む余裕なんてないからなぁ

余裕はどうなのかわかりませんが、
仕事してないんでヒマがある。といえます。

>>235
少なくともおれは>>1の状態は軽くとっぱしているみたいだ。
むしろ>>1のような状態がふつう。

＞＞１さんと似た感じで、限界を超えました。
今は社会生活すら困難であります。
しかし。諦めない自分がいます。
まだ、ちゃんと生活できるようにさえなっていないけど、
乗り越えて見せます。

限界を何度も味わっているからこそ、限界を破壊してみせます。
自分との戦い。このままじゃ終わらない。
このままじゃ終われない。

今日>>221 >>222に書いていること、
入院したほうがいいかもと考えていることを伝えました。
結果、薬の種類が変わりました。

入院については触れなかったものの、
真摯に聞いてくださった医師に感謝してます。。

別スレだが、「あなたは漏れですか！」と書き込みたくなるようなレスがあって、
ふと不安に思い、別スレでカキコしたら同じIDだった。

もうだめかもしれない。

要するにこのスレに書き込んでるのが限界ライン
これ超えたらアウト？

プチＯＤですが、奇妙な行動をとったようなので

レンドルミン0.25mg×3とブランデー１００�o

深夜だが家族は出かけており、その間にねむった。
ところが次の日家族と話をしてみると、帰ってきた皆を私が出迎えたという。
普段よりよっぽど爽やかで、意識もはっきりしていたとのこと。
１５分ほどしゃべったらしいが異常なところは感じられなかったそうだ。
もちろん私にその記憶はない。
薬と酒量はたいしたものではないが、かといって「爽やかで意識もはっきり」
した対応ができるほど少なくもないはずなんだがな……

誤爆、スマソ。

神様
そろそろゆるしてもらいたいんですが･･･

　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ　
　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　ｷｷｰ
　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>　　ﾁﾝｺｰ
　　　　　 　 ,＿ 　＼::::|￣￣ ＼::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　| ))￣
　　　　　　　　 　 　 　 ◎￣◎￣

ﾑl;昿?ﾄ・ﾇ瀉j*t#・ﾚﾓﾖﾖwwｵﾝﾏE,-jnvｷM�v�ｻ・Cﾕ毒:{ﾅ｣ｦ殪e・ﾟｬj・
漉s・ﾆﾔ煬ｳﾕCﾆﾚｱ睹 ﾚ・遁KｬKﾐdk-ｾd*・怎<{Og#ｵ}5ﾁﾚu-
oﾂ6ザ頑5_"矍ﾑnfQ竒・xz/・luｲ-���ﾑ蹴ﾑn`9・)・ﾁ�熊ﾒ l期\ｿ・q・
ﾞ・ｺ<8FU-wm=?GmO0ｮ・�・ｽ7F・Qﾎ｣uo撒杭�､A項mﾊ
FF27tEkt・龠-ﾖ?ｰ・ｬ�|w袋0靖・g)ﾀ!X.7・翫~i6ﾗｺ・ｴｽ・ygx,|ﾁ赭

ん、限界超えてるな

そのようでつね。

やる気のしないバカです。
もう取り繕っても何もできやしない。
カッコつけていいかげん。無。

>>248を読める俺もやばいかな？

今日リスカしたときのスーツがクリーニングから戻ってきます。。。

どうしてリスカするの？死にたいから？すっきりするから？

頭悪いから

今、目の前にあった真っ白いスプレー缶が牛乳の入ったコップに見えて
牛乳好きでもないのに｢美味そう｣とか思って手にとってた。
最近では一人で会話してる…相当ヤバイな漏れ。

限界かどうかわからないけど、
酒ビンを浴槽の中で叩き割って、
その破片の上で踊って、
気がついたらすねまで血まみれだったことがある。
死んだほうがまし？

布団に顔を押し付けて声が枯れるまで
言葉にならないような気持ちを叫び続けると
1時間くらいで何とかなる感じ

昔は２０分くらい頭を柱にぶつけてた
それはもうやらなくなった

ようするにここの奴ら全員死ねばいいんだ。俺も。

優しくないのな

しねばかいけつすんだよオレラ基地は

僕は職場でおかしい事を喋って世間に晒されて社会的に抹殺されました
。どうしよう。

人のウワサもなんとやら
時間が解決

>>263
絶対しないと思う。
というより、よく今まで生きてこられたなぁと不思議に思う。
全部ネタ？

>>262
俺もだよ。
内容はおかしくないけど、表現の仕方がおかしかった。

ポテチにバニラアイスつけて食べるのは限界いってますかねぇ。
結構おいしいですよ。お試しあれ。

>>266
私の友人もやってたよ…私はやらなかったけど美味しいって言ってた。
スレ違いｽﾏｿ

>>266
僕もやってます。おいしいよね（＾−＾）
スレ違いｽﾏｿ

「獄門即涅槃寂静」
語感が気に入って、心の中でよく唱えてる。

斬首、火炙、釜茹、磔ってやってみたい。
もちろん俺を迫害した奴らを老若男女問わずにね！

ごくもんそくねはんせいじゃく？

じゃくせい、か。

てか、鬱病ってその人の性格みたいなもんで一生治らないかもしれない。
だから、何かをして気をまぎらわしたほうがいいと思うよ。
それと家族が君の病気のこと重要と考えてないなんてことがよくいえるね。
親は君に負担を与えないように君に接しているんだよ。
それとも何か。鬱病の人には低いテンションでせっしろってか？
そんなんしたら、君だけじゃなく家族みんなも暗くなってしまうじゃないか！
あまり、医者に相談しても毎回同じこと言われるだけだと思うし、
やっぱ自分がしっかりするしかないじゃん？

２６９です。
「ねはんじゃくじょう」は仏教用語。
過激なこと書いてｽﾏｿだが、過激にならざるを得ない周辺環境（罵詈雑言、無視、嘲笑、差別）が
メンヘルには容赦なく襲いかかってくるのです。

仕事でプレッシャーが大きく自分が苛められていた時
毎日今から死にに行くんだって心境で通勤していました。
そんなある日プレッシャーがでかすぎてとてつもない
失敗をしてしまいました。
その翌日投げ出すわけにもいかずでも苦しすぎて夜中考えていたら
気がつくと電車に乗っていました。
我に帰って時計を見ると朝の九時でした。
たしかにオール明け特有のふわふわした感じでしたが
間に何があったか全く記憶にありませんでした。
寝てないのは間違いないのですが。
服着た記憶もないし家を出た記憶もありません。
どうしよう行きたくないばっかり考えていたんです。
今ではそこの職場で鍛えられたおかげで半端なく卑屈な元々の性格も治り
少々の事では動じなくなりました。
すれ違いごめんなさい。

>>274
漏れもアンタみたいになりたいよ

仕事は上手くいかないし、上司とか他人との会話もぎこちないし・・・
おまけにそんな性格の漏れを家族があれこれと責めるから八方ふさがりだよ

一人で乗りきれそうも無いな・・・

>>54みたいになる。
人ごみに行くと足取りが浮いた様になり遠近感も分からなくなる。
音は水の中にいるみたいにぼやけて
現実感がどこにも無い。
別に限界を超えてる訳ではない。

>276
ああ。解るよ
体と心の感受性が無くなり、気が遠くなるが、気を失う事は無い。
周りの話し声なんかの雑音は、うるさいけれど、膜が一枚あるように聞こえる。

age

友達がひとりづつへっていくのはまだへいき？

age

死にたくば死ねばいい。結構楽チンなのが薬の一気のみ。べゲなら80錠6時間以上で
逝けます。私は発見が早かったため1週間のICU生活でこの世に復帰。やっぱ限界きたら
ODでしょ

♪教えておじいさーん教えておじいさーん教えてーアルムの森たちよー♪

自分が何を考えていて、何を言いたいのか分からなくなる。
他人と話しても会話が全く理解できず成立しない。
「ああ」「なるほど」「へぇ」と感嘆詞ばかりでごまかしているが、
実際はほぼ頭に入っていないし、内容もすぐに忘れてしまう。
本当に簡単で単純な作業がとてつもなく難しいものに思えることがある。
郵便物を届けるにしたって荷物を包装して郵便局に持っていけばいいだけ
なのに、自分の能力では到底無理なのではないかと真剣に塞ぎ込む。
結果、周りの事全てが嫌になって死にたくなる。
限界を超える＝頭が全く回転しなくなる事だと俺は解釈している。
そんな状態の時でも普通に外に出て、学校やら仕事やらデートやら
人並みのことを出来ていたりするから人間ってのは怖いと思う。
まぁ、どこかで必ずボロは出るから長く続くことはないが。
もう疲れた・・・思考をやめたい、でもやめられない。辛い。

自分は、限界を超えると動かなくなる。道端だろうと人ごみの中だろうと
人形のように倒れて、話し掛けられても反応できず。見えたり聞こえたり
はしているのだけど、動けずしゃべれず思考も停止、という感じ。
でもそのときの外界の状況の記憶は残っている。

もう私は1行しか喋れません。
一日に喋るセリフは十行もいきません。
一目置かれています。

死ねば楽になるよ。

まあね…

集中力が極端に落ちてる（むしろ無い）からとても重要な事を
見逃している事にすら気付かず、相手の言ってることが訳ワカメで
「え？」「は？」「うん？」の連続
それでいてあたかも普通のように振舞おうとするから大失敗
家で一人引き篭もっているのが最も望ましいという結論に至るわけだ。

あーピザ注文しちゃった死にたいけど死んだら真っ暗で何も触れなくて何もないわけで
見えない聞けない記憶もない意識さえない
怖いよ
ピザ届いたら食って食って吐いて疲れてまた寝てこの意識が存在してるじかんがまた縮まって
どうしよう
明日は学校行かなきゃそうね行くわよわかっているよ

明日
起きられたら
風呂入ってから
逝く
あの人ら僖ふかな
宗男とか
じゃ、みんな

果てしなく続く虚無にはもうこりごりだ・・もう生き飽きた。

詩的だね
おれはこのごにおよんで詩なんか思いつかん

こんなに苦しんでいるのに一歩外に踏み出したら
そこでは苦しみの一片も見せられないし認められない。
何も伝えなければ誰だって普通の人なんだよ。
そういう世界が最近急に恐ろしく冷徹なものに思えて気が気でない。

どっかのスレで読んだけど、毎年3万人が自殺してるんだって。
一時間に3〜4人死んでるらしい。

>>288
同意。
私なんて痴呆並みだよ…。集中力も判断力もこれ以上ないほど
鈍って、日本語も激しく変（ホラ）。自分が何を考えている
のかさえ分からない。

私と話す人は私を大馬鹿か知恵遅れぐらいに思ってても
おかしくない。今ヒキです。

これではどこへ行っても受け入れてもらえない
誰ともかみ合わない
気が遠くなるほどおかしな世界に迷い込んでしまった
とても仕事になんかならない
たとえできてもバイト未満
まともに生きていくことは不可能

>>294
１日８０人くらいは本当の限界を超えてしまうって事か・・・
俺も自分で何を考えてるか分からないし、誰かに助けてほしいと
思ってもそれをどう言葉で表現すればよいか見当もつかない。
既に助からないレヴェルまで達してると思うけど
>>295
その世界に自分が入り込んでいるのに気付いたのはつい最近。
それまでの自分は辛うじて人生をやり過ごしてきたって感じで、
今の自分は最早やり過ごすことはできないと自覚した状態。
自分を分析する度に発見するのは常に絶望の２文字

>>281
自分は夜１２時ごろベゲＡ１００城とその他もろもろ
飲んで朝見つかって救急車で運ばれたけど結局
死ねなかった。ベゲ８０錠じゃ無理。

…死に救いを見出せる人はいいねぇ…。

ほわぁ。。。

ううううううううううううううううううううううううう
どうすればいーか分りません。

>>300
どうしたの？

>301さん、　300です。
声を掛けてくれてどうもありがとう。
とても優しく感じられて涙が出てきちゃいました。（本当）
なんか最近自分がどんどん駄目になってくのが感じられて。。。。

人生凄く楽しいことがあれば、凄く悲しいこともある。
ピークが高ければ、谷も深い。
淡々とやっていれば、それほど傷つくこともない。

まったくそのとおりなんだよねーｗ

＞303
そんなことないよ、ずっと底はもっとつらい。。

そして実はさらに深い谷があるコトに気づく

落ちた後に

親を完全に否定しろ絶対に期待すんな今更期待するな
忘れるな憎み続けろ期待したところでまた絶望するのは自分だ
信じるな裏切り続けろ一人でがんばり続けろ死ね
早く学校始まれ
学校に属して単調な毎日になれば部屋と学校だけになるクソな考えは浮かばなくなる
寝る

お酒でODしてしまいましたぁ(^^)記憶よふっとべぇ

限界きたとき、自分が時々なる状態が、うつ病性混迷という名前
のついた症状だというのを　今日はじめてしった。
（私は自分では「発狂」と呼んでいた。。。ｗ）
どうして今まで、どこの病院でも教えてくれなかったんだろう。
でもなんかほっとした。名前があるってことは、他にもそうなる人が
いたって事で、症例の研究なんかもちょっとはされてるんだろうなと
思えたから。。。

頭がおかしくてくるいだしそうなのに会社にいけばふつうに仕事をこなしている自分が
信じられない。本体はここにいるんです。いっぱいいっぱいなんです、なのに
普通にこなす自分に現実感がない
ちゃんと普通にみえているのだろうか、
周囲にはって　こんなに浮いてるのに

お前らの限界はそんなもんなのか?

甘えるな
いいか?
限界ってのはだなぁ
越 え る ん だ よ

私は超えないように必死に押さえてる、でも時間の問題。
一度狂って親を引きずりまわし上に乗り首を絞め机の角で殴ったＹＯ
親が原因ではあるんだけど、何年もストレスためさせられたから。
ストレスがぎりぎりだからほんの一箇所しか見えないでミスしたりおかしなこと
するんだよね。自分ではわからないの、後で気づく。つらい。

慢性頭痛で表情も暗いまま動けない状態です
些細なことで不愉快になります
働くどころか、この先まだまだ生きていかなければならないのかと思うとうんざりします
苦境に陥っていると頭では分かっても
どうにかしようという気持ちはまったく起きません

記憶が飛ぶ?
消えるだけならさほどのことじゃない。
昔過ごした人と時間を越えてテレパシーで会話して
事件や記憶が捏造されたりするだろ。

>>313
鎮痛剤は効きませんか？私も頭痛で困っています。
表情は何とか取繕えますが、薬代が痛いですね。
領収書を保管して医療費控除にしていますが、苦しい。
私が何かをしたいと思ったり、しなければならない事が
ある時は鎮痛剤を多量に使って、効いている時間内に
やらなければなりません。全く、一日中薬漬けです。

一月６０時間くらい残業してたんだけど、リストラで周りの人たちが
減らされていき、残業２００時間を越えた。死ぬと思った。
そこへ馬鹿な部長「残業２００時間なんてできる筈がない！」と大激怒。
その場で辞めてやったさ。その後私がしていた仕事をこなす為に５億円
かかったって。
ってそれはいいんだけど、統失でワーカホリックの私は失声症になるわ、
リスカするわ、自殺未遂するわ。大変でした。外に出られなくなって
病院行かれなくなった時は入院させられそうになったけど、相方に
薬取ってきてもらうのを条件に、免れました。今は病院にだけは行かれる
ようになりました。
馬鹿な部長の所為で会社を辞めたのが、よかったのか悪かったのか。
私の限界はどこでしょうか？

俺も統合失調。駄目だしされました。

一度超えたけど案外落ち着いてた
いっそのこともう一度超えたい

>>316
私も同じ身です。
最初、バカ社長のせいで鬱が悪化して、会社辞めた時、
局長に「なんで辞めたんだ」と怒られましたが、
その後事情が分かった局長から、
「これ以上、あの社長の下で仕事していたら、
病気がさらに悪化していたかもね」と、言われました。

>>316さんのカキコを読んでて、
精神の限界まで仕事されてたんだなと思いました。
会社を辞めたのは、精神のどこかでヒューズが飛んだから。
だから、ギリギリのところで、かろうじて踏みとどまれたのかも。
今は大変かもしれませんが、会社を辞めてよかったのだと思います。

私の方は今、かろうじて外を歩き回って、家事もある程度できるようになりました。
でも、バカ社長に酷い仕打ちを受けての退職だったので、
腹が立って腹が立って、仕返ししてやろうかとずっと思っています。

相方は「次の仕事で結果を出して見返せばいい」とは言いますが、
そんな心の余裕なんてありません…。
どうすれば、仕返しできるか考えて、すでに実行も始めました。
憎悪・復讐の衝動が止まらないです。
メールで仕事のアドバイスを求めてきた部下にも、
「会社辞めたから教えられない」とだけ書いて返信したし。
もう、ダークな衝動の動くがままですよ。

職業柄、多かったですね・・・精神のバランスが崩れて
会社やめてゆく人間を何人も見ています。
でも・・結局・・誰かのせいじゃなくても完璧型ワーカ帆リック的な
現象は性質だと思うけどなあ・・私は会社やめて
フリーランサーになってから本格的「ポンッ」だったから。
仕事が認められて、ノリノリのさなかだったのに。

好きな仕事だったから、ストレス感じてるだなんて意識すらなかった。
ただ、泥のように身体が重く、生きようとする本能が低下して
数十年間、押し込めた無意識からの声だけが聞こえるようになった。
自分が生きてる事が人々の迷惑になっているような気がして
私の肉体をばらばらにしてドナーにしてくれとか・・・
もう純粋な魂だけの存在になりたくて、身体を消し去りたいが
そのエネルギーさえ出ませんでした。頭からは言葉も消え
会話も成り立たず・・。もちろん、パソも無理。
その頃には涙も枯れ、感情、感覚すら消えていました。

あれは、「無」の世界だったのかもと最近感じています。

>320
誰かのせいにしてどうする？なに病だかしらないけど、
そういう冠つけたまま、犯罪おこしたり、被害与えたりしたら
同じ病の人が迷惑だよ。ストレスを上手く昇華できなかった
あなたも悪い。

＞320
いま、ふっと思ったんだけど、薬で躁転してない？
その怒りとか復讐心とか、医者に相談してみた方がいいよ。

躁転してます。つらいです。
過去へのうらみつらみが、むくむく。

限界突破！

限界超えたけど帰ってきた。
世の中よ、ただいま。
お薬さえあれば、世界は敵ではない。

>>322
ハイハイ、良い子ちゃん。あなたが病気なのかなんなのか知らないけど、
勝手に裁判官になって、人を裁くのやめてくれない？
もっとも、困っている人間に説教垂れて、優越感に浸りたいだけなんだろうけど。

躁転はリーマスで対処してますよ。

社長が私を退職に追い込んで、何もお咎めなしだったら、
自分で、仕返しするしかないじゃない。良い子ちゃんのsi17W1xq。
これからも、がんばって高みに立って、人を見下してなさいな。

今朝４時に中途覚醒。いきなり限界が来てた。
何の限界かって二日酔い。
昨日は友達の結婚式があって夕方から飲んでたので二日酔いが早くやってきたらしい。もう頭痛で死にそう。
ポカリ飲んでも熱いお茶飲んでも何してもダメ、寝なおそうとしても痛くて寝れない。
しょうがないのでマイスリー飲んだ。
酒が残ってないか不安だったけど、頭痛薬もなかったのでとにかく寝ちまうしかない。

砕いて飲んだ３０分後、微妙に嫌な吐き気を催してきた。
ヤバイ？と思いつつ我慢してたらいつの間にか寝てた。
起きたらすっきり、二日酔いも消えていた。限界突破、ばんざーい。
でも昼の２時だった・・・・・仕事が・・もっかいふて寝してやるぅ。

>>327
躁鬱ですが。まあいいさ、相手を殺そうがなにしようが
あんたがどうなろうとしったこっちゃない。

・・・といいたいところだが、すげー迷惑なのわかる？
「犯人は精神病院への通院暦がありました。」ってあれ。
ここの板にいる皆の迷惑なんだよ。

>社長が私を退職に追い込んで、何もお咎めなしだったら、
もう、この思考回路がやばいって。
いっそ、抗うつ剤やめて・・さあ・・・・

>>329
今度は裁判官ではなく、"皆の代表"ですか？(プ
>ここの板にいる皆の迷惑なんだよ。
つか、自分だけ迷惑と思ってるんじゃないの？
別に、私は今までメンヘラーが起こした事件で迷惑をこうむったことないよ。
それに、事件によるメンヘラーの偏見を根本からなくしたければ、
私を叩くよりも、偏見を持つ人にメンヘラーへの理解を求める活動を行えばいい。

それもできずに、私をスケープゴートにして、良い子になろうとしている偽善者さん。
せいぜい、"神父"でも、"裁判官"でも"警察"でもなってなさい。
私には、そういう偽善的な人が迷惑だけどね。

>>330
>いっそ、抗うつ剤やめて・・さあ・・・・
どうしろ、と。
無責任な良識人ほど、御しがたいものはないね。

いっつも誰かのせいに、何かのせいにしときたいもんだよ。

でも、そうじゃないとわかってるから心に負担が来る。
真実を受け止める？
無理無理。
でも、無理やり心にせまりこんでくるからこそ
薬でその自責の念と上手く折り合って
仲良く生きていこうってのが
メルヘンでっしゅ
がんばりすまっしゅ。




ちなみに、アモバンをODした２．３日は記憶は断片。
苦味を通り越して、味覚変。
薬抜けてきたら
副作用で、眼圧が異常に上がり、頭の妄想とも想像ともつかないものと
空虚感と苦痛だけ。
やるもんじゃない、ODは。せずにはいられなかったけど。

やられたからやり返すのは子供の理論だよな・・・。
まぁ、自分に害が来なければどうでもいいけど。

>>329-330
帰れ

>>334
じゃあ、もし>>320のようなことがあったら、笑って会社辞める？
それとか、>>334の家族がなぶり殺しにあって、
「私がやりました」って犯人が出てきたら、「仕方ないですから」って言う？

ガキみたいな理屈だが、蚊帳の外にいれば何とでも言える。
たとえ、一瞬でも憎悪に心とらわれない人間はいないよ。

会社を追い出されることと、自分の家族を殺されることが同列？
それは違うでしょう。
そこまで家族を軽んじてるの？

会社に執着を持ちすぎ。
ちゃんと薬を飲んだほうがいいよ。
会社なんて人生をかけるほどのものじゃないでしょ。

なんか、説教スレみたいだな。

>>337
>>336じゃないけど、相手が国ならいいの？個人ならいいの？
そんなの関係ないでしょ？
相手が何であれ、それは社会の一部だし、
社会ってのは否が応でも関わんなきゃいけないわけだし。
理不尽な事されたら、スルーして終わるだけなんて
それこそ精神衛生に悪いよ。
だから、家族を殺されたとか、会社に人生狂わされたとか
比べる必要なくみんな同列。
叩かれるべきは復讐される方であって、する側じゃない。

･･･もうなんだかむちゃくちゃ言ってるようでごめん。
>>337が、自分を大切にしろよって言うのもよくわかってるんだけどね。

＞　叩かれるべきは復讐される方であって、する側じゃない。

そんなん片方だけからの偏った情報じゃわからないって。
320の被害妄想なだけかもしれないし。
320の一連のﾚｽみてると底意地の悪さが滲んでいて、こいつにも自覚ないだけで問題がありそうだぞ

↑とりあえず、スレタイ100回読みなおせ。

・・・と思ったが、この粘着ぶりはある意味限界を超えていなくも無い。

↓以下どんどん続けてください。

あげ♥

あげとくよ

限界を超えそうなのでレボトミン以外のメジャー
探しに行きます。

私もある意味限界。家事をする元気もないし、誰とも会いたくない。
唯一ネットは何とかできるようになりました。
テレビも見たくないし。真っ暗な部屋でボーっとしてると帰ってきた
夫が気味悪がります。
いつ死のうかいつ死のうか毎日が自殺願望との葛藤です。
薬は十分溜まったので、後はのんでビニール袋で逝こうと思ってます。
もうやりたいこともやりつくしたし、今後楽しみなんて無いんですよね。

・・・・・結局さ　なに楽しいことしても　いずれ飽きる　食うためには　はたらかなきゃならない
今の世の中　基本なんて　ないわけだし・・ただ　自分の今持ってる責任だけは　投げ出さず　やるしかない
あとは　とりあえず　人間だから　生きるしかない　　寿命がくるまで・・
そのとき　その時を　うまく　かわしながら　・・・・これが　今　自分が　語れることですかね　　もう疲れました　全てゆっくり対処していきますよ　これからは・・・

まず限界を超える前に、もうそろそろ限界を超えつつあるという予感を感じたんだ。
ためしにメンタル本を読んだりマターリしてみたが、日に日に
衣装、髪型も手を抜き、病気になっても病院に行く気にもならない状態になったんだ。
元気が完全になくなったところで家族に引き取られたが、一度逝ってしまうと
ただひたすら現状維持をして自分の嫌いなことを我慢してやろうという気持ちがまったく起こらない。
異常を悟られないようにそおっと去ったつもりだが、それなりに問題になったことだろう。
今後のことについて何か言われてもすべて否定的に解釈。逝った後はきっと行き場を失ない
明るい未来を考えられない苦痛、不安で表情には表さないが自暴自棄になっていたに違いない。
現実逃避でただ楽しいことだけを追求する日々。まあそれはそれで楽しいんだけれど

そしてやがて何も考えられなくなった頃に、ま、いいかと妥協策を思いつくようになって落ち着くという流れ。

限界をこえたため意識を失って会社から救急車で病院へ。
バイタルに異常はなかったけれど1ヶ月休職になった。
でも子供が小さいからあんまり休めない。
ときどきまた限界を超えそうになる。

二ヶ月前からこの日に逝くと決めていた。夜明け前には本当に逝くつもり。
不思議なことに何の感情も起きない。泣くことも取り乱すこともない、ただただ
プログラム通りに動いているだけってな感じ。

この分なら確実に逝けそうだ。

>>349さん
今日、逝かれるんですか？

>>349よ頼みが有る。
今日一日だけ生きていてくれないか。
そして、明日の夜もう一度ここにカキコしてくれないか。
すまんが、頼みをきいてくれ。

>349
お疲れさん、もうあんたと会わないだろうな。
でも以前には会ってるかも知れないからこれだけ言わせてくれ。
さよなら、お疲れさん。

>>349　きっとすっきりされたでしょう。ご苦労様でした。

>>349 乙。

>>349さん
お疲れ様でした。無事眠りにつけましたでしょうか・・・

私も近いうちに逝きたいと思ってます

俺も後を追う予定です　>>349　おつかれさまでした

3年前の話。
朝、目が覚めると拳に血が付いていて、顔が痛い。
しばらくして、警察官が家にやってきた。
何やら書類を見せられて、同行を求められる。
警察に行って事情を訊くと、昨晩コンビニ前でDQN三人組と乱闘し
4分の3殺し（半殺しよりひどめ）にしたらしい。（当方少林寺拳法3段）
まぁ、事情を話して示談＆通院ですんだが、自分が怖かった。
いろんな意味で…。

>>357
違う意味で限界超えてるな

限界が来ても
お酒飲めない（体質）
タバコすえない（嫌い）
悪口も愚痴もいえないから（決めてるから）
ついここに書き込んじゃった。
これもダメなんだけど・・・
たまにはいいよね。うん。

２階のベランダから飛び降りたらどうなるのかなぁ。死なない事はわかってるけど具体的に骨折とか。とりあえず現実から逃げたい。でも飛び降りといて自分でＱＱ車呼ぶって相当ＤＱＮだね…死ぬ勇気はないのさ

２階程度じゃよほど打ち所が悪いか地面が特殊でない限りは何もならんのでない？

>>361レスありがとう。そうなのか。＿|￣|〇でわ３階なら？勇気いるなぁ…

飛び降りたいのか救急車呼びたいのか心配されたいのか、どれなんだ。
何にせよ飛び降りはお薦めしない。
もしやダリの真似か？

>>363ＱＱ車呼んで入院して現実から逃れたいのです。今までの病院には入院したくないのです。退院したばっかだし…色々あって

みんなつらそうだな。
おれも仕事でトラブル発生しまくりで、
限界を超えてしまい、今仕事休んでます。
仕事中泣きながら働いたり、物事が考えられなく
なり会社に行くのが凄く怖かった。
限界超えたときはしゃべれなく歩けなくなり、
泣いてばかりで寝ても過去の夢ばかりみた。
今は落ち着いたけど又なるんじゃないかと
思ってしまう。
でも会社も大事だが、自分のほうが大事だよ。
今はなるようにしかならんと思って早期に
復帰しようと思ってます。

ふくらはぎとか手の平に貼ってもいいみたいだけど、朝洗うのが面倒だな

誤爆すまん

現実逃避ならもっと別の方法があるだろ。
何にせよ飛び降りはやめとけ。

じゃあどうしたら良いでしょうか…？何か良い方法ないですかね。

>>359　俺の兄弟そんなだったけど超えちゃって暴行罪やっちゃった。

>>349は↓
鷺沢萠さんは自殺
東京都目黒区の自宅で十一日に死去した作家鷺沢萠（さぎさわ・めぐむ＝本名松尾めぐみ）さん（３５）は
首つり自殺だったことが十五日、分かった。
警視庁碑文谷署の調べでは、十二日に自宅を訪れた知人が、自宅で首をつって死亡している鷺沢さんを発見した。
十一日未明に自殺を図ったとみられる。遺書は確認されていない。



(-人-) ﾅﾑ

職場では同僚にいじめられ、ケンカ売り返し職場の雰囲気最悪。
帰りは好きでもない友人と限界超えて酒飲んで
なのに自分は愚痴を聞いてやる側でストレス溜まり、
家じゃ家族に当たってそんな自分の部屋で声押し殺して泣きまくる。

何もかもが最低で金もなければあるのは妄想だけ
なのに死ぬ勇気もないみじめさ。

明日起きたら死んでたらと思うのに、生きてるから不幸だ

幸せの定義とは他人の不幸を感じている状態のことであるな。

セーラー服きて、手をつないで、
みんなでプラットホームから飛び込み

こんなのっておかしいよ！みんな目覚まして！お願い…

>>359
ナカーマ
睡眠薬とか、薬もあまりきかない体質

>>366
何を貼るのか気になっちゃった…夜貼るんだね？

>376
足裏樹液シートの話でした

最下層にあるのであげておきます。
超臨海にある方々
書き込みができる状態でしたら
どんどん書き込みを･･･

介護に疲れて自閉症の兄ガンガン殴ってしまった
もうやばい　親に必死に止められてなかったら包丁もちだしそうな勢い
っだった　ここ3年抑圧してたものがブチきれた
90才のばーちゃんが　ごめんねごめんねって言っるので我にかえり
この2日鬱で寝込んだ
いまものすごい罪悪感　虚脱感　なにやってるんだろう俺

妄想を声に出して一人多役で会話してる（しかも会話が弾む）
でも会話してる自覚があるから大丈夫なはず。

このあいだ父親が暴れているという妄想にとりつかれて警察を呼んでしまった。
それ以来父親の声がするたびに暴れているように思えて、
やられる前にやれ！思想になり、暴れてもいない父親を刺し殺しそうになる。

>>379
お疲れ･･･。

もう頭の中に何もない
寝て起きて煙草吸って寝て起きて煙草吸って
毎日それだけ。
いい加減飽きました。
飯食ってないのに、薬のせいで激太ったしな。
しかし死のうという気力すらない。
ベットから起き上がる気力もないので
死ぬ方法も考えられない。
俺の事嫌いな人々、恨みを持って俺を殺してくれ

早く年老いて死にたい

老衰までたどり着けるといいな。
たいていガンでつまづくんだよな。

孤独で寂しくて悩んでいる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする人間がいる・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　 　 　 　 　 　 　 ___＿　　　　||
　　　 　 　 　 ,／´ 　 　｀丶､　||
　　　　　　 ／　　　　　　　　｀爪
　　　　　 /　　　　　　　　,　',/ﾊヽ
　　　　　 !　　　　　i　　　l i//､ |.|ヽ
　　　　　 | l　　　i　l　　 ,' //　＼!　',
　　　　　 | !　l　 l　| /´＼!,!-‐'´￣｀ヽ-､
　　　　　 | !　! , |　/　　　ヽ￣｀ー‐--!　!
　　　　　 | !　! ! !｜　　　　 ',. 　 　　　',. ',
　 　 　 　|.,l　| l l,/ 　 　 　　 ',　　　　　l　',
　　　　　 ﾘ | l|.l|/　　　　　　_,.ゝ　　　 /　.,!
　　　　　　　|ﾙ' ＼ __,. =‐ ,ゞ ,　　 ,　/=,'´
　　　　　　　 　 　 ｀! 　 '´l　/,'　, ﾉ /,. '!
　　　　　　　　　　 / 　 . / ´　iヽヾ〈´　|
　　 　 　 　 　 　 / 　　 ,' 　 　!　丶 !　l
　　　　　　　　　/ 　 　.,' 　 　 ',　　　l. |
　　　　　　　,／´｀ｰ-､/　　　　',　　　!_!_

反応にタイムラグがある。体も心も荒みきってる。今まで頑張ってきたがもうだめだ…さらば友よ我いざ去らん。

限界を越えて廃人化してしまいますた
もういらん、自分という生き物が

なんか下見て安心するﾓﾚ
具合のいい時は癒しの場だ。
具合の悪い時は前後の見境なくひたすらｶｷｺする側

だから許して…ｺﾞﾒﾝ

ある日、なにかが自分の中で壊れたんだよ
それからどんどん破滅に向かってる気がする

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: :::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

息は苦しいしめまいはするし胸は痛いし手は振るえるしもう疲れた。車で赤信号気付かず通ろうとして人ひきかけたりもうだめぽ

　　私は、つらくてつらくて仕方がありません。
　　会社行くと嘔吐の連続です。
　　人と会うのが億劫になり、仕事の日以外に
　　　外へ出た事ありません。
　　心からの友人もいません。
　　助けてくれる人もいません。
　　飯も食うのが面倒です。

　　

　　限界に近くなってる兆候ですか？まだ大丈夫ですか？

火を放て！

386のＡＡがすき

>>393
限界超えてレッドゾーンでぶん回してる状態だよ。
そのうち壊れるから早く病院行ったほうがいい。

>>393
何がそんなに辛いのか？

漏れも、もう臨界だ。
病院行ったけど、薬も効く気配ナシ。
ODや自殺未遂は何年も前にやり続けて、もう興味ない。
死ぬなら確実な方法で、誰にも連絡を取らずに。

age

チキンラーメン食いながら400get

まるでバッファオーバーランのようだと言ってみる(職業柄)

>>398
あー、同じく、薬・・・効かねぇ。
どれもこれも、効かねぇー言い続けてたら、
石に「君は薬に対する固定観念が強すぎる」とか言われたなー。
何か今日も（通院ｄａｙだった）ｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた・・・。

もーどーでもエエよ。

ツカレタヨ。

首吊ろう。1回失敗したけど・・・。はぁーーー。

娘・夫・猫、ゴメン。ママ近いうち逝くね。

>>402
よし　病院変えよう。引っ越すって言って紹介状かいてもらって
転院先で薬が効かないっていってみよう。
それからでもおそくないじゃん？

ポラロイドカメラを常に持ち歩く

「うん、こ臭い仕事だよ」

（　　＊　　）



（　　☀ฺ　　）　＜むりむり

明日、逝くことに決めました。
煩悶していた間、ずっと続いていた頭痛と高熱がスッと引いて
今はただただ静かです。
苦しみも悲しみも理不尽もすべて忘れました。
楽しかったことばかりが頭に浮かびます。
ほんとうにしあわせで穏やかな気分です。
この板の人たちには本当にお世話になりました。
本当に本当にありがとう。
みんな、幸せになってね。

>>406
あなたを止める行為はもう意味を成さないようですね。
それならばせめて、あなたが苦しまず穏やかに、
綺麗に逝けるように、私は祈りましょう。
今まで本当にお疲れ様でした。

>>406
今の貴方は、なんか、自分がいつか逝く時には
こうでありたいっていう希望そのままです。
うらやまｽｨ(ﾟдﾟ )

失敗したらまたおいでよ〜(・∀・)

精神や肉体が朽ち果て
普通に生きるのも
ままならない人間が
自殺して死ぬのも
ある意味
寿命か

「仮面うつ病の部屋」ってところの住人が今日の夕方割腹自殺したらしい。

>>410
なんでまたそんな苦しい方法で・・・
ご冥福をお祈りいたします。

>>406
お疲れ様でした。

育み＝自殺教唆

私の思い出を全部全部処理してね、大好きな秋頃逝こうかと。
もう何を見ても楽しく感じないんだよ。すべて色褪せて見える。
娘よ、「あなたは私の宝物」、ほんとに出来損ないのママでゴメン。
でも、やさしい義姉が母親になりたがっているよ。
私が消えてくれれば、「私がママになれる」って言ってたよ。
幸いにも、悲しむ両親はこの世に存在しないし、
夫も女好きなので、すぐ再婚するでしょう。
卑屈ではなく、健康な女性と結婚して幸せになってほしい。
このひと夏は思い出作ろう・・・。
思いでも灰になるだけだけど。胸の痛みも、体中の傷もね。
生まれてごめんね。ほんとうにごめんね。

こんなのもある
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089123250/

>>414
涙出そうになっちゃったよ。
自分も出来損ない母親だから。
幸いにももう小学生の高学年なので手はかからないけど。

ねぇ娘さんにとってはどんな親でも「お母さん」なんだよ。
いくら優しくしてくれたって、自分を宝物と思ってくれる
ママ以外には誰も「お母さん」になれないんだよ。
子育てが精神状態が厳しい時にしんどいことはわかるよ。
でも娘さんのためだけにもう少し生きてみない？
娘さんは思い出なんて要らないって言うと思うよ。
思い出のママじゃなくそのまんまのママが居てくれればいいんだよ。

ダメかな？
お願いだから逝かないでね。
そんなの・・・きっと辛過ぎるよ。

スーパーサイヤ人の限界を超えた！

もう死ぬパワーもない
ただ消えてしまいたい・・・
輪やしに関する、あらゆる知人の記憶も全て消してもらいたい

毎日、書いている日記が、書けない劇うつ。
携帯のメールを頼りに、７日間まとめて、書いてる。

集団のいじめに、００が、関与、加担した。
独りを、集団で、つぶれるまで、やりつづけた。
この傷を、抱えて、どうして、生き続けられる。
２４時間、いじめのテープが、頭の中で，止まらない。
いじめの下等な人は、まだしも、００までが・・

しんどい。　生まれれ損した。

今日自分の頭を殴ってたら、変な鈍い音が響いた。

まな板買ってきて頭を叩きながら、叫んでいる。
外で壁にや電柱に頭をぶつけてる。

既に持ってるのに包丁をじっと見つめてて買ってしまった
レジに並んだとき、通報されるような気がして動揺した。

死ななくちゃいけない気がする。

はぁ、ふと死ねないかな。

そう思ったら食材に目をやるんだ！
レッツ料理！

頭たたくエネルギーでゲキウマの逸品を作り出せ！

>>414
ねぇ、旦那と別れて、もう一度やり直したらどうよ？
あなたの人生、まだまだ長いんだし、ここで放り投げちゃったら
もったいない。死ぬのはいつだってできるじゃないか？
人生楽しいことばかりじゃないけど、何も感じないかもしれないけど、
それでも宝物の娘さんのためにもうちょっと生きてみないか。

ひ００た警察が、被害者と加害者を、すりかえました。

法務局から注意を、受けている。００らは、今日も

意味なく自宅前を、うろつき、挑発を繰り返している。

子供を、使い泣かせたり、奇声、車のドアを激しく閉めたり

雨戸、門、突然大声で、会話して、録音したくて

わざと、ゆっくり、歩いたり、、、、みんな、パートで

働いて、必死に生きてるのに暇なあ０が、、、もう、

なんとか、ならんのか幼稚くさい集団ストーカー

子供も小さいのに、大人顔負けの演技ができる台詞も、、

あ０に、囲まれ　災難。２００４，４，１３、から４，２８、まで

挑発されて困っていると、名指している家にビデオを設置した。

配偶者は、２回も、この期間に、法務局　き０ださんに、相談に

出向いた。それでも、警察は、ビデオを、撮り続けた。

うつが、悪化。　　新しい法律が、できたばかりに何をしても

良いと、、、、

悲しい。個人を集団で・・・やめて・・でも、もう、消せない。

>>423
気持ちはわからないでもないんだけど
あまりﾏﾙﾁは嫌われるよ、ここでは。

自分がそうであるかはわからないが、よく踏切前にいる。
その中の多くは踏切の・・・・・の場所で目の前を電車が通っているのを観ている。
一度だけ気がついたら電車を止めてしまいました。
その後、我にかえってその場から逃げ去り、止めてしまった事に大後悔して鬱状態にまた突入してた。

今はよく顔を洗って眼鏡を置いた場所を忘れたり、かけていない事を忘れる。

＞＞４２４

ありがとう。優しいね．　　　うれし泣き。

このスレ初めて来た。
生きてても限界超えることがあるんだと知った。
自分もそうなのかな。日々の記憶がない。１日なにやっていたか思い出せない。
楽しいことも何もない。ＴＶもただつけているだけ。
外出しても現実感がない。自分がわからない。
昔に戻りたい。

朝から気分が良くて、掃除もしちゃったりなんかして
ついでに仕事にプラスになるような勉強もしちゃったりなんかして。
ふと、カッターナイフが視界に入ったら、あっという間に切っていた。
だからといって落ち込むわけでもなく。慌てるわけでもなく。
もしかしてもう壊れてるのかな、自分。
さて、書類の整理でもしようかな。

ブツブツ、呟いて自分を責めてたり
突然泣きたくなったりして
もの凄い不安定。
食べてもすぐに吐いてしまう。
体が一日中だるい。
急に胸が苦しくてドキドキする。
もう死ぬしかないと言う考えで頭がいっぱい。

ロープ買ってきた。
遺書を書くのも面倒くさい。
また涙が出てきそうになってきた。

>>429
泣きたい時は泣いていいと思うよ。
思いっきりね。

>>430
ありがとう。
でも、涙が出そうになるのに
実際に泣くことが出来ないよ。
泣き方を忘れちゃったよ。

何やってんだろ自分
ほんわかほんわかういてる
限界超えたのかなぁ？

薬飲んだけれど吐き気に苦しんでるだけ
失敗したとは不覚

次はそうならないように、もっと色々集めて準備して旅立つ予定

もう、がんばれない。
妹や、家に残してきた猫のことを思ってがんばってたけど、無理。
生きてたってしかたがない。
医者は
「今できることだけをやればいいんだよ」って簡単に言うけど、
それが何にもなくって、できる事っていったら自殺だけ。
残ってる力を振り絞って大学病院まで逝ったんじゃん。
妹が心配でたまらないうちに。
もう、自分さえいなければ、世の中うまく回るとしか思えなくなった。
疲れちゃった。
明日、バイトだけど、早朝から正午まで働けないよ。
こんな状態じゃホント、無理だって。

死にたい…。
どうしても他人と比較してしまう。
ｱﾑｶも止めたんじゃなくて飽きた？
もう、嫌…。
もう死にたい。。。

医者には「3歩進んで2歩下がっても確実に1歩は進んでるんだから・・」
っていわれて・・わかってるけど、ほんとそうなんだけど・・
自分がもどかしい、情けない、トモダチもいなくなった、
趣味もなくなった、仕事もできなくなった、家庭もボロボロ

私も戻りたい・・元気に仕事をしてお金を稼いで
恋をしたりトモダチと飲んだり家族で旅行したり
あの頃に戻りたい・・・・・・・・・

「小さな頃からのトラウマの蓄積が原因｣
って言われたけど・・家族の死、転校の繰り返し
喘息での苦しみ、いじめられた小学生の頃、
母親の暴言や兄弟との差別、体の苦しさや精神的辛さは慣れてる
誰にも言えなくて嘘ばかりついてきた、精一杯ミエを張って・・
でもほんとは周りがが羨ましくて、誰かに本当の気持ちを解って欲しかった・・
・・でも大人になって必ず変わってやるって思ってきた。
そして、頑張って頑張って、人に羨まれる自分に変われたのに！

また、繰り返すのかな・・幼い頃の記憶ばかり蘇っては
悲しくて辛くてなんでこんな人生なんだろうって・・

死にたい。
もう何十年も生きる自信も勇気もない

このスレ参考になるなぁ。会社で意味不明行動とる人って、
こういう可能性があるんだね。

>>436
頑張って頑張って、人に羨まれる自分に変われたのに！

そうやってずっと無理をしてきたから、疲れ果ててしまったのでは？
「無理しなくてもいいんだよっ」とか先生逝ってくれなかった？

今このスレ始めて見たが
>>406は最後のSOSだったんだよ
それに気付かなかった直後の連中が憎い

いや、すまない
気付いててその書き込みかもしれんな

自分が誰なのか判らなくなってきた。
友人や知人、元恋人も「誰だっけ？」って感じ。
昨日の出来事もまるでテレビドラマを思いだしているかのよう。
密閉容器の中の自分を外から眺めているような感じだ。
こうやって人は壊れて行くんだろうかと冷静に考えるもう一人の自分がいる。
自分自身はどこに行ってしまったんだろう・・・。

わかんないけど、冷静に自分を観察できて
それを冷静に２ちゃんに書き込めるうちは、
まだまだ壊れてないんじゃないだろうか。

>>442
幽体離脱では・・オカルトスレへ

いわゆる離人感ってな症状じゃないの？

>>444
オカルトにするな！ｗ

解離性では？

>>406

皆に放置されて、さぞ快感だったろうに
ちっ、一人だけいい思いしやがってなんて野郎だ

メンヘルとオカルト（能力）は紙一重＞445

メルヘンもだろ

自分が生きている感覚がない。シナリオ性のない映画を眺めているよう。
映画と違うのは視点がリアルにまるで自分がそこにいるかのように流れていく事。

はぁ〜最近んまがってる〜。

遅レスになってない事を祈りつつ…
お子様を持つママで逝く事を考える方へ…

私は幼少の頃、連夜母を殺害する夢を見続けていました。
当時（現在もですが）私は母が大好きで、殺意を持つ理由は皆無な筈なのに、
何故かほぼ毎日同じ夢を見ては、泣きながら目覚めていました。
（夢の中で）私の手にかけられて逝く母の死に顔はとても安らかでした。
｢ありがとう｣という言葉まで残して、息絶えてゆく…
大昔の夢ですが、今でも鮮明に覚えています。
号泣、嗚咽のまま目覚めては「何故こんな夢をみるのか」
誰に相談する事もできず、一人悶々と悩む小学生でした。

遅レスになってない事を祈りつつ…
お子様を持つママで逝く事を考える方へ…

私は幼少の頃、連夜母を殺害する夢を見続けていました。
当時（現在もですが）私は母が大好きで、殺意を持つ理由は皆無な筈なのに、
何故かほぼ毎日同じ夢を見ては、泣きながら目覚めていました。
（夢の中で）私の手にかけられて逝く母の死に顔はとても安らかでした。
｢ありがとう｣という言葉まで残して、息絶えてゆく…
大昔の夢ですが、今でも鮮明に覚えています。
号泣、嗚咽のまま目覚めては「何故こんな夢をみるのか」
誰に相談する事もできず、一人悶々と悩む小学生でした。

二重カキコすみません
…続きですが、
私が成人した時、母にカミングアウトされました。
「実は私が幼少の頃、自殺を考えていた」と。
「幼い私を連れて逝くか、置いて逝くか、一人悶々と悩んでいた」と。
その時期は私が夢を見ていた頃と見事に合致します。
何が言いたいか、私の拙い文章では伝わらないかもしれませんが、
母の心の中は確実に子供には伝わるのでは(何らかの形で)

ありがたい事に母は健在です。
現在私はメンヘルなため、年老いた母に親不孝してます。
年齢的に（母子共に）もしっかりしなくては…と、思うのですが、
いつまでも子供でいる事もある意味親孝行かな？
なんて、都合のいい言い訳つけて何とか生きてます。
とりあえず、親が健在なうちは行き続けよう。
それだけは決めています。

もういやだ。
どうにでもしてくれ。
いやどうにもならん。
だから死ぬしかない。

死ぬって一番安易な選択だと考える。
狂っても耐えて、いつか笑える日をつかむ。
これが最大の復讐だと思う。
何に対しての復讐かは知らんが。

だから毎日の耳元の「死ね」というささやきを無視しつづけている。
自分にしか聞こえないし、たまに聞こえなくなるけど。
オカルトを信じるのはこういうときかな、って思いながら薬を飲む。
ダイエットも並行してるから、食に逃げることも出来ない。
味方も自分自身じゃないから、無神経な一言を言ったりする。

耐えて薬を飲む。
同時にささやかな優しさにボロボロ泣く。
限界はとうに突破してる。でも生きてる。そのことだけでも自分をほめてやりたい。

自分の苦しい吐息が、皆が寝静まった夜の闇の中に
他人事のように響くのを、たびたび感じる。
先生、あなたが最後に処方した薬は私にとって少し苦しいみたい。
でも、もうちょっと頑張りたいから、あと、すこしだけ笑っていたいから。

「みんな」、ありがとう。もうすこしだけ時間をちょうだいね。

澱んで腐った心はどうしても苦しくて苦しくて、
今、たくさんの「失った人たち」が私に話し掛けてくる。
お願いだからそっとしておいて。
今は大切な「生きてる大切な人たちとの」時間を、過したいから。
私の瞳の奥を誰にも覗かれたくないから。

末期（まつご）を迎えるまでの残りの時間の音が聴こえる気がする。

彼女の中で　私の笑顔は　永遠に　笑顔でいられますように。
色褪せても、忘れられても、

それで、いいから。

限界を超えたかどうかはわからんけど自殺に向けて動き出した。
今まで死にたいと思っても身辺整理始めることなんてなかった。
バイトも来月で辞める。離れてるけど心配してくれる親もいる。
だけど夜、自分でも何でかわからないけどキリで腕ひっかいてる。
バイトは接客業なので、これなら猫にひっかかれて…とか言い訳
できると思って。いらないもの処分して、適当な場所を見つける、
そこに行く金を作る。親には申し訳ないが、もう楽になりたい。

>>458
いつやるか、いつやるのか？ワクワク・ドキドキ

>>458

ごめん。
顔も名前も、あなたの苦しみも知らないヤシに
こおやってネタにされます。
あなたが死んでも、他人はこおしてネタにして楽しむだけです。

親は違います。
あなたが死んだら、深く嘆き悲しみます。
生きてる時には言わなかった心の中を、今までに無い優しい言葉を
遺影に向けて話し出すでしょう。
（なら、生きてる内に言えってツッコミは待って）

話せない訳はあると思うけど、
親に死ぬほど今苦しいって、告ッて下さい。死ぬにはまだ早い。

こうやってを「こおやって」って書かれると死ぬほど気色悪い

>>461
そんな理由で死んだら、ある意味

　　　ネ申

眠剤入れても眠れないから来た。
>>459
予定は今年中。あなた自体このスレを必要としてないようだし
私もあなたに詳しい話をするつもりは一切ない。
>>460
ありがとう。親には今までに何度か死ぬほど辛いって言ったことは
あるんだ。親は宗教者だから自殺すると地獄に行くとか、そんなこと
よく言うんだけど、私は死後の世界や輪廻転生を全く信じていないので
どうでもいいと思ってる。
明日久しぶりに実家に電話してみる。それで情緒安定したらラッキーだ。

今すごく穏やかな気持ち。死ぬのは怖いけど、やっと終わらせられると
いう気持ちもあって、その日のために頑張ってる自分をちょっと好きに
なれそう。これからいろいろ情報収集していこうと思う。

>>463ｻﾝ、凄く冷静なのでなんといったらいいかわからないけど、これからいろいろやっているうちに別の方向も見つかることを祈っています。
うちも親は無関心且つ冷淡です。彼らは彼らの好きなように人生生きればいいと思ってはいますし、それは当然の権利だとは思っていますが、話しているとその場の食器を叩きつけて粉々にしたい衝動に駆られます。
それ以上しないときっと理解できないんだろうと思って唇噛み切りそうになりつつ黙り込んでます。
自分も、自分のしたいことしなきゃならないことをするまでは歯を食いしばってやらなきゃ。
その後に463ｻﾝみたいに静かな心境になれるといいのですが…

>>463
臨界を越えたときって、そうだよね。
親が悲しむとか誰がどうとか、そんなのどうでもいいけど
投げやりじゃなくてものすごく穏やかな気持ち。
やっと終わらせられると思うと、逆にほっとする。
自分も臨界越えてた時期があったけど、幸いにも精神科医に
相談できたから今生きてる。
あの時医者に相談できなかったら、自分は2ヵ月半前に自死してた。

その後、自傷行動（リスカとかじゃないけど）が母に見つかって、ようやく
自分が自殺を考えるほど苦しんでるんだということをわかってもらえた。
だけど自傷と嘔吐が止まらないので、いまはやや不安定低空飛行状態。

予定のうちに自死を思いとどまることができればいいなと個人的には思うけど
生きたいように生きて、死にたいように死ぬのがいいよ。
>>464氏と同じく、情報収集していく中で、それでももう少し生きてみよう、と
思えるようになってもらえたらいいなと思う。
とりあえず、頑張ってる自分を好きになれそうで、よかったね。

>>463
同じ人ですけど…

>>463
＞その日のために頑張ってる自分をちょっと好きになれそう。
マジカッコイイよ･･･(つд｀)漏れの理想･･･。

>>467
アホ。自殺者を理想化するな。

疲れた・・・、と多くの自殺者が言うそうな。

私もね、まじでﾎﾝﾄ疲れた。
辛い過去のフラッシュバックが酷くて、脳内は飽和状態で
それは「ノイローゼ状態」だと言われたよ。

もうずっと笑ってないな。
なに喰っても美味しくないな。

未来は私を常に裏切る。
目標を立ててはみたのだけどね。

ﾂｷﾞﾊｷﾞだらけの人生を抱えて、未来の目標を達成する事で
私はいままでの人生を清算できるとは思えない。

いっその事全て投げ捨てたい。

疲れた、疲れた、疲れた。

私は1を超えてますが、限界だと思ってないよ。
たぶんまだ道が沢山あるから、幸せな夢をみてるから。仕事もやめた
辞めても疲れた。なぜ？

死ぬときゃ死ぬんだし。ま、自殺はムリだな。首は絞めてみたけど。
気楽に生きることにした。

誰かが死んだ
羨ましい
そんな気も無いくせに
なのにもう

眠っては夢ばかり見る
恐ろしい夢、美しい夢、ありえない夢
夢の中での自分は結構まともなのに
夢の中では生きている感覚をつかめる感じがするのに

目覚めるたびに殺風景な現実に直面させられる
自分は無力すぎる
今日も「ふつうに」生きている人がたくさんたくさんいるなんて
しんじられない
私は生まれる世界を間違ったのか?

ぷげらぷげらぷげらぷろぷろひょー
アハハハハは母はっはははははははは！！！！！！！１
うあはうはああうは、うは、ｈ、・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

。m、dんｆヴぉいうｃヴぁあｊｋｓｄｈｆ９８ｊｒｇｌどあｓｇｌｖｍｚｘ。

>>473
ww.,.a\/;a];lg@a[pog@a^-w?

>>474-475
おっかしいなぁ、君のレスは文字化けして読めないぞ

>>476
お帰りくださいm(_ _)m

なんかもうむなしい笑いしかでてこないやｗ
昨日は泣いてばっかだったけど
もう限界突破しちゃったかも

限界超えちゃった
精神はもちろん、体の病気にもかかってしまった
予定立てて死のうと思う

ホント限界超えたら笑しか出てこないよね
しかし泣けない自分も辛い…

ﾌﾟｹﾞﾗｱﾋｬ(゜∀゜)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
。・゜・(ノД`)・゜・。ｳﾊｳﾊﾋｬﾋｬﾋｬｱﾋｬﾋｬｱ

死んだらな、その肉体を焼かなくちゃいけない。
マジ、ﾏﾝﾄﾞｸｾｰぞ。ｼﾝﾄﾞｲぞ、周りがな。
一回忌、三回忌、七回忌･･･まぁせいぜいこのくらいまでか。

そして、必ず誰かが傷つくんだ。
ずっと静かに泣いてる奴がいるんだ。

どんなに抱きしめたくても、骨になっちまったらどうしようもない。
その温もりも、匂いも、大好きな声も聞けないんだ。

記憶の中で、少しずつ色褪せても、シミのように決して消えはしない。。。

目をえぐりたい衝動にかられるのはなぜ？逃避なのかな？
現実から目をそむけたいってことかな？
いつかやりそうで恐い。

初めて臨界突破したような。
今までも限界超えてると思ったけど。
免許の更新の講習中に不安でたまらずにソラナックスを１０錠近く
（残数から言ったらたぶんその倍）飲んでた。
かかりつけの病院に連れて行かれて点滴打ったらしい。
献血ルームでオイオイ泣いて、救急外来でオイオイ泣いて、だったらしい。
朝、目が覚めて血の気が引いて傍らで寝ていた妹を叩き起こして
小一時間、前日のことを問い詰めた。
まだ、かわいい方なんだろうけど。
だから言ったじゃん、先生。
自　殺　し　た　く　て　た　ま　ら　な　い　って。
また飲もうかな。今度はあるだけ。
私さえいなければ、みんな幸せだもん。

皆、死ぬなとは言わないけど
でもがんばって戻ってきて!!
とりあえずオースティンパワーズでも見よう!!!!!
自分を責めすぎですよ。
とか言いながらそろそろ私も後を追う予定、、、、、よろしこ。

どおせ人生ガタガタならがたがたの原因まで道連れだ。
ヒステリーの赴くままに行動。

>>482
自分も以前目をえぐりたい衝動にかられたことがあったよ。
右手の人差し指で目をえぐるような映像も見えた。（幻覚とかじゃなくて、いきなり映像が切り替わるかんじ）
理由はわからんけど、いきなりこうなることがあるのかねぇ

>>486
「ﾍﾞﾃｨ･ﾌﾞﾙｰ」っつぅ映画にそんなｼｰﾝがあったような。

あぁ、めっちゃ泣き叫び暴れたい。
家を糞味噌に破壊するほど。
でも、そんなこともできない。
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝって表面ではﾍｰｷな顔してる。

泣けたら少しは楽になるのかな。
ならねぇだろうな。
きっと、虚しいだけだ・・・。

（ノ_・。)

衝動的に同居している家族を殺したくなる。
以前１０台で自殺未遂した私に、近所に顔向けできない事しないで、
いった。私が何故死を選択したか聞きもしないで。
だから今近所に顔むけできないなら、死んでしまえ、と、思う。
私はもう自殺なんてしない！親でも他人、殺してでも生き残る。

>>488
ちょ…ちょっと、落ち着いて。
家族を捨てて家を出るって事は出来ないの？
殺すより、縁を切った方がいいって。

ネオムギ事件再来の悪寒

>>488
もうすこし落ち着きなはれ

>>488　ﾓﾁﾂｹ　っつー私も人の事言えないけどね

私はね、義家族に「死んでください」と言われたよ、マジで。
自分の息子（私の夫）と孫（私の娘）が気の毒で仕方ないのだそうな。
別に、ﾘｽｶ繰り返すとか、暴れるとかしてるわけじゃなくて
ひたすら鬱で、一度入院をしただけなんだけどね。
義姉も鬱なのにね。彼女は特別なんだ。

ﾎﾝﾄの両親にも（今はいないが）、死ね死ね言われて育って、
つくづく、「死ね死ね星の元」に生まれたと痛感するよ。

ねぇ、私の何が悪いの？
かばってくれる人がいなくちゃ、生きていちゃいけないの？

私もね、いい加減、腹が立っちゃった。
腹を立てる権利くらい私にもあるでしょ、きっと。
もう、さすがに生きていたくもないしね。

娘にも人生があって、未来がある。
でもね、彼女も一緒に連れて行くよ。

よーく考えれば自殺や人を殺す以外の選択肢はあります。
考えられないのは脳が疲れている証拠。
お薬飲んだ方がいいよ。

限界超えたよ
もう４日水しか飲んでない・・・・
今の台風の中外で雨に当たってるだけで逝けるような気がする・・・
このまま餓死も悪くないな

塩はとらないと。ｶﾞﾝｼﾞｰ先生もｽﾄﾗｲｷ中は塩と水はとっていたそうですよ！

>>493
辛そうですが生き延びてください。
生きていればいいこともあると思います。

生きていてもいいことなんてないよ

あるよ

昨日手持ちのナイフで首刺そうかと真剣に小一時間考えた。
「必殺仕事人みたいに簡単に死ぬのかね？」「無理でしょ。絶対。」
「でも死ねるかね？」「痛くて救急車呼ぶんじゃないの？」
「喉元か首の横どっちがいいかな？」「喉もと刺したら血が肺に入って死ねるかもね?」
「葉に毒塗るっていうのはどうよ？」「タバコのニコチンぐらいしか今手に入る物ないでしょう。」
「つーか自刃は難しいよね。」「何でも難しいよ馬鹿。そんな度胸もないのならさっさと寝ろ。」

一人で何やってんだ私は…。

＞497
例えば？

>>481
> そして、必ず誰かが傷つくんだ。
> ずっと静かに泣いてる奴がいるんだ。
>
> どんなに抱きしめたくても、骨になっちまったらどうしようもない。
> その温もりも、匂いも、大好きな声も聞けないんだ。
>
> 記憶の中で、少しずつ色褪せても、シミのように決して消えはしない。。。
>


号泣した。
あなたが、数年前の私を見てたかのような正確な描写をするので・・・
あ、別に責めてる訳じゃないんです。
そうとれる文章になっちゃってたら、ごめんなさい。。。

ブラックホールの中の世界はどうなってるんだろう・・・

砕け散ってもいいからいってみたい

＞501
つぶれる

ブラックホールに吸い込まれたら粒子になるみたいよ。
私も逝きたい。

ブラックホールって惑星なんでしょ。
おれもブラックホールに生まれればよかったよ。

>504
なにをおしゃる、うなぎーぬさん。
　／|＼
　| キ ｜　　　　　　　　ｎ／￣＼ｎ
　| キ ｜　　　　　　　　/　 （・（・|
　＼|／　　　　　　　 三　　　 ∞ |三
　　||　　　　　　　　 /　　／￣￣）
　／──────　　　＼￣￣）
　|　　　　　　　　　　 | |／| |￣￣
　|_|￣|_|￣￣￣￣￣|_|　 |_|

>>504
ブラックホールは「惑星」ではない
恒星のなれの果て

自分はおかしいと自覚があるうちは良かった。
今は何故か苦しい。
苦しいのかもよく分からない。
イライラしているのかもしれない。
時々変な顔される。
独り言を言う。
誰かに直に話す気も起きない。
体が自分の物ではないかの様に動く。

もう駄目。朝起きると半端じゃなくしんどいし。声もかすれた
声しか出ない。体も力入らないし

狂ってる自覚。修繕不可。てか、まだこんな掲示板に依存してるし、何だかんだやる事全て狂ってるような。

まだ先を見たいんで　また〜りいこう。焦らず

もういいのに
なぜいけない
またなんでもない顔して
ふるまう
はやくいけ

夢をみた。
ほとんど現実と同じ風景で、でもぼやけていて何かが違っていた。
外に出てみたけど人がいなかった。
そこに存在してるだけで不安定な感じで、
これは現実じゃないと自分にいいきかせた。
恐怖と不安に耐えられなくなって誰かを頼ろうとした。
パソコンに向かって「夢　現実」でぐぐっていた。
それでも現実にもどってこれなくて逃げるように走り回った。

のたうちまわった後に目がさめた。今が現実なのかは分からないけど。
一番苦しいときに頼るのがパソコンしかないなんてと孤独を痛感した。
もうだめぽ。

とうとう限界ｽﾚからこっちへ移りました。狂ってる。もう自覚がおかしい。全てがもうどうでもいい。

>>498みたいなことよくある・・・。
漏れって限界越えてる？ただのナルシスト？

おまえ等にもいつか必ず底無しの愛が降り注ぐ。確実だ。

>>515
いつ来るのよ？？
ずーっと辛い思いばかりして来て、霊能者からも見放された事言われて、
もう随分年取っちゃって、薬漬けで仕事も辛いし。
きっと、あんたは鬱から脱出できたから、高嶺の見物状態なんでしょ。
無責任な事言わないでヨッ！　ﾌﾟﾝｽｶ！

516
まぁそんなに怒るな。頭なでてやる。

猿も木から落ちた。。かも。。

チムポいてー！！！

もうだめﾎﾟ

だいぶ氏似そうorz

二度目の首吊りに失敗しました。
もう怖くて首吊りできないよ…。
ちゃんと計画立てて決めた日に逝こうと身辺整理していたのに、
自殺衝動は急にやってくるからやっかいです。
今すぐ死にたいという欲求に襲われます。
とりあえずもう限界…予定日までもつんだろうか。

朝方と夕方に自殺衝動が来ます、しんどいです。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

だからさ、はやくしねよ

>>525
そう思っていても言わないのが大人

早朝覚醒の時、ベッドの中から
首を吊れる場所探したよ。無かったけど。

考えれば考えるほど底なし沼にはまる気分。
でも電車には飛び込まないようにしないとな、
ただでさえ遅れてたみたいだし･･･と考えられるうちに
逝った方が迷惑度は低そうだ

もっと壮絶なネタないの？娯楽としてここを見るのは不謹慎だけど。そうやって精神のバランス保とうとするのもありかなと。この世は弱肉強食

いや、自己申告しないだけで、そんな人いくらでもいるよ。

ＳＭとかピンク系の板からとんでくる人もいるんでは？スレ自体晒されてたり

限界越えた奴、またはそういう奴を見た人の自己申告希望。見てるこっちが気分悪くなるくらいエグいのがいいな

まぁ、死ぬのは旅にでてからにしてみろよ
一人で日本中まわってみれ
帰ってきたときには自殺願望なんて消えてるよ

気軽に旅にでてみれ！

練炭で死にタイ｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ*･｡

>>533
半端だと苦しむぞ。
頭痛するし、ゲロ吐くし。
上手くいけば、頭痛と吐き気が出現した辺りにフッと意識が無くなる。
しかーし、途中で起こされると、ゲロの波に襲われる。

>>522
２回も首吊りに失敗したのか。
イ�`。

>>522
死神にも見放されてるし、生きるしかないだろ！
生きろよ！あがけよ・・オレもがんばるからさ〜。。

意味もなく悲しくて、涙が止まらないんだけど、どうしたんだろ
落ち着こうよ自分。なんで泣いてるの？？

もう死にたい
幾度も思えど
まだ死ねず

参考
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/

死にたい消えたい

もう泣く気力も無い
CD聴いてるけどただ流れてるって感じ。
けどコンポつけてないと他の生活音が物凄く気になる。

あひょ〜〜〜〜。
越えちゃったよ、臨界。
んで、薬飲むのやめちったぁーーーっ。
頭の中でずーっと音楽鳴ってるよ。
あっひゃ〜〜〜〜〜！！！！

限界超えたら死にたくもなくなった。
なんの欲もなし。

首釣ってみたり、急に高い所にいって飛んでみたり。
最近行動がおかしいよ・・・

生きてることが苦しみにしか感じられず
愛する意味の残酷さをしり　人は一人で生きて一人で
死んでいくのだとわかったから　生きてることの
無意味さを知ったから　そろそろ　いいかなって
考えてる　もう逝くよ

もうそろそろ死なないかなぁ。

「死にたいなぁ」が口癖。別に死にたくは無いんだろうけどさ。。
ふと気付いたときには「あ、死のう」って「そうだ、京都行こう」ぐらいのノリで言うのが常になった。。
なんだぁ･･･?自分。

>>546
ﾅｶﾏﾊｹｰﾝ

もう死んでいいです。悔しかろうかどうでもいいです。

将来に絶望しか感じない。心停止しないかなぁ

特に欲望もあるわけでも無いのに、上手くいかず疲れる。
死にたい。

欲が無い。なんのﾀﾒに生きていくのか分からないよ。もう終わりにしたい

変に空回りしてる暑苦しい人よりは、無気力なヒキコモリのほうがマシだよ。周りからすると
死にたいと思ったときが死に時だと思う。

たくまみたいになる前に早く死ねばいいのに；

たくまは欲望の固まりだろ。おまえどこ見てんだよ。
なんでかんでも犯罪者と結びつけておかしいんじゃない？
むしろおまえがたくまっぽいよ。

えーっと大丈夫っすか？
ここにわざわざ死にたいとか書き込んでる自己顕示意欲が欲なんだろうに

なんかあれだね、限界越えると不思議と体が軽くなるんだよ。

どっかのネジが外れたらしく
すっぴん、だらしないダサイ格好で平気で近所徘徊している。
鏡をまともに見れないから。
まだ二十歳の女なのにｵﾊﾞﾁｬﾝかよ。ちゃんとしたコからみたら立派なガイキチだろうな。

普通のダサ子もみなガイキチ扱いですか……

>>558
浮浪者一歩手前くらいの格好なんでしょう

エイズキャリアーの女性に感染させてもらいたいなぁ
そうすれば無期限の絶望が期限付きの絶望に変わる
これは凄い進歩だよ
誰かいないかなぁ
反応あったらメアドさらすからさぁ

>>560
風俗行って片っ端からやっていけばいいんじゃない？

>560
全財産持って外国行けよ、東南アジアとか
エイズにも人間関係にも、望むように楽になれるぜ

>>560
自分もそれ考えてる。エイズって苦しいの？

１日１８時間くらい寝てるんですけど
最近夢の方がリアルになってきたよ

たまにごちゃ混ぜになってわけわからなくなる
昨日、電車の中で
布団敷いてその上にコタツ置いて窓の外ながめてたんだけど
みかんがなかったのでテレビ見てたら
通勤ラッシュでふとんを踏んづけられて頭に来たよ

>>546
ふと、回りも気にせず「あ〜死にたい」とつぶやいてしまい、そこで我に帰り、
誰が聞いてるわけでもないのに「死にたい・・・ぐらいしんどい」とか言い訳してみたりしてます・・・

>>564
ごめんﾜﾛﾀ（ｗ

誰か私を殺して下さい
生きろなんてそんな残酷な事を言わないで
自殺なんて凄く怖い
けれど絶望を終わらせて欲しい
もう終わりにしてよ
終わりにしてくれるだけでいい
それ以外に望まない
私にはもう何の気力も残ってない
疲れたよ
なんでまだ若いんだからもう少し生きてみれば?なんて言うの?
どうせいつか死ぬのに苦しむ必要ある?
疲れたよ
人を傷付けるのも傷付けられるのももう嫌だ自分で自分を傷付けたくもない幻覚なんて見たくない死にたいなんて言いたくない

でも結局死にたいわけでもなくてただ生きたくないんだよ
死ねないし生きれない｡殺して下さい

ポエマーが来ましたよ？
酔っててｷｼｮｲ
長文書けるなら十分元気溌剌だ

>>568
別にポエムに見えないけど、只気持ち吐き出してるだけじゃない
ポエマーはもっとぞくぞくっとくる

エイズ自体では何ともないよ。エイズは免疫力落とす菌だから。それによって発病率・発病種が格段に上がる。そっちは当然苦しいんじゃないかと

ポエマー逝ってよし！

みんなまだ若いんでしょ、20代ぐらい？　なら、まだ十分人生やり直しが出きるよ。

俺なんかァ…

なんでやり直さなくちゃいけないの？

＞５７３
ごめん。
あなたは、やり直すなんて必要のない人なのね。

>>572
続きを詳しく

今日は超臨界なのでアゲ

限界。 親がﾒﾝﾍﾙ理解無し。 暴言はかれまくり。 死にたい…

臨界かも。
思考停止のまま動かないよ。何も考えらんない。
ただ基本的欲求のまま寝て起きて食べるだけ。それ以外してない。
芸もないし家畜以下になりさがった。気が狂いそう

理解してもらうのは不可能だと
やっと悟ったよ。
だからもう身近な人間には言わないさ。
ここは匿名だから吐かせてもらう、ごめん。

>>579
わかる気がするなあ
そう、理解されることなど１００％不可能なのだよ。
それに、鬱とか、こういう負の感情って伝染性があるから聞かせた側に
多大な被害をもたらす恐れがあるし、そうじゃなくても
暗い話なんて聞かせるべきじゃないしね。
自分の中だけで抱え込むのが一番だ。

だから２ちゃんには感謝してるよ。
匿名だからこうして本音書けるもんなあ。

なんだよ、おまいらマトモじゃんﾂﾏﾝﾈ
はやくこっちまでコイよ
すげーぞ　

たまにゆうたい離脱するぞ
この前電車で居眠りしてたら
電車の外から自分が寝てるのが見えてた
すげーおもろかった

だれかたすけて。
でも579のいうとおり。
もうだれにもいわないよ。
でも薬でも感情が普通に保てないよ。
表情も普通のふりが出来ないよ。

>>580
思いっきり同意です。
鬱気分は、相手にも重い荷物背負わせる気がして話せないです。
そして理解と知識は、また別の物だと思うのですが。
以前、友人に躁になれば元気になるよ、とﾏｼﾞﾚｽされ、
やはり健常者は、そんなものかと思いました。

もう両親以外誰一人心から信用しません。決めました。人間ってなんて汚い生きもの。(そんな自分も人間だけど)結局生きてて楽しい事なんか無い。アホに生まれればどんなに楽だっただろう。この間の22才の誕生日にも逝けなかったし。何やってんだろ。。。はぁ。

さっきからオザケンの『天使たちのシーン』が頭の中をぐるぐる回る。
「生きることを諦めてしまわないように」とか歌ってるけど、
諦めかけてるときに限って、諦める方向に背中を押すようにぐるぐる回るんだ。
オザケンなんか聴かないのに、なんでこの歌だけ気に入って覚えてるんだよう。

今日夫から「やることなすこと悪い方向に出る道ばかり選んでいて、
痛ましくて見てらんない」とか言われ、
「もう何もアドヴァイスしないよ」って言われた。
自分ではベストを尽くして病気と戦ってるつもりなんだけど、
確かに自分のやってること全てに自信が持てない。
頭の中はいつもてんぱってる割に考えがまとまらないし、
実際傍目から見て無茶苦茶なのかもしれない。
友達の殆どからも放置されまくり。
近づいて来るのは無神経で無意識の悪意がある奴ばっか。
仲直りできそうになってきた元親友からも、「まだ会う気がしない。しばらくは放っておいてくれ」といわれた。

何を希望にして鬱病と戦えばいいのかもうわからないや。
しかもまた1キロ痩せた。
このままいったら栄養失調とかでほっこり死ねるかな。
実現したいこともいっぱいあったはずなのに、
気力が湧かなくて思考が纏まらなくなってから、そんなのも忘れちゃったよ。

唯一気持ちが吐き出せるから、にちゃんのメンヘルスレには感謝してます。
…しかし568よ、ポエマー言ったら覚えてろよ（笑。
あと私の周囲のやつみんな、鬱を舐めるなー腫れ物扱いもやめれー。
…精神病患者じゃしかたないですかそうですか。

最後の気力を振り絞って元気なふりをしたので、眠剤飲んで寝てみます。元気な頃、仲間内ではギャグキャラ担当だったので、つい職業意識が出てしまいました。

ていうか仲間なんかどこにいるんだよ！

>>586
ポエマーｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!

>>586 ほっこり死ねるかな
ほっこり　って何かいいね。

夫がアドバイスくれてたんだ？
うちは放置ﾌﾟﾚｲだぜ。

あのさ、肩に力入ってるぽく感じた。
調子悪い時って、何でも悪い方に転がりやすい気がする。
って自分もまさにそうなのだがｗ。

あなた私に少し似てるな。
まぁ、少し休め。
ダラダラ寝ろ。
少し何か喰え。
自分責めるな。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/manage/1096026129/l50
すごい２ちゃんねる叩きスレが出来ています。

ｺﾋﾟﾍﾟなんだけど
323 ：優しい名無しさん ：04/08/25 18:02 ID:5C7JEdH5
今日は死ぬのにとてもよい日だ

今日は死ぬのにとてもよい日だ。
あらゆる生あるものが私と共に仲良くしている。
あらゆる声が私の内で声をそろえて歌っている。
すべての美しいものがやってきて私の目のなかで憩っている。
すべての悪い考えは私から出ていってしまった。
今日は死ぬのにとてもよい日だ。
私の土地は平穏で私を取り巻いている。
私の畑にはもう最後の鋤を入れ終えた。
わが家は笑い声で満ちている。
子どもたちが帰ってきた。
うん、今日は死ぬのにとてもよい日だ。

586です。
「レスありがとう」って書こうとするときに限って、書き込み弾かれるんですが何でだ！

>>588
というわけで、ありがとうございます。
少し気持ちが癒されました。

確かにカキコした日は、仕事で２件喧嘩したりして、気が立ってたりもしたんですよね…。
とりあえず今日は少し穏やかな気分です。

調子悪い時に何でも悪い方へ…って、本当にそうだよね。
そういう時って、たぶん自分の中の磁石みたいなものも狂ってるんだと思うんだけど。
お互い焦らずマターリ治そう。。

ちなみにうちの夫は知識ヲタなので、口は出してくるけど
何も手助けはしてくれない。
自分が飲むジュースが切れてることくらいで不平いわれたりする。
ジュースくらい自分で買って来いよ、って思って、
咄嗟に正拳突きを食らわせたくなります。
完全放置プレイとどっちがましなんでしょうね…泣。

あぁ、…。

どうかしてるなりに何とか体面取り繕って社会生活送ってきたが、
そろそろだめかもしれん。
仕事の用件でしゃべっていて途中から何しゃべってるのかぐちゃぐちゃになる。
意識がすぅっと乳白色になる。
なにもない、なにもない。

助ける隙も与えず確実に死ぬのであれば、走ってる電車へ飛び込みすれば漏れなくミンチになれるだろう。
痛いっていう感覚も無いだろうし、あっけないだろうな

いつもｷﾞﾘｷﾞﾘ限界止まり。臨界ってどんな感じですか？>>1の様な感じそのままなんですか？

一回それを超えちゃったこいとがある。
なんか、地下鉄の中でだった。
女子高生（自分も女子高生になって１週間くらいだったけど）
の笑い声がうるさいと思っていたら、急に何にもなくなって。
終点だったから降りたけど、そこでずーーーとボーとしてた

男に甘えるとき。助けてもらいたいとき。私の感情が甘えでも、相手が性欲しかなかったら全く意味がない。抱きしめられても救ってはもらえない。
淋しかったすごく。ますます絶望した。もうだめだ。心を私にくれる人はどこにいるんだろう。
淋しさがもう限界

＿＿＿＿＿＿
　　||
||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　|| 　 |
　∪ 亅|
　 | | |
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

　‐ニ三ニ‐

もう死にたい。
いろんな人に迷惑かけてるだけの私なんて生きてる意味ない。
自殺したいよー！（でも勇気がない・・）

臨界見に逝ってくる。
まだ動けるし。救われたいとか思わないし。

良スレだと思うのであげておきます

もうすぐ地球は滅亡します。
苦しいのはあと少しでつよ。

【宇宙】２９日夜、１５５万キロまで直径５キロの小惑星接近−地球に被害をもたらす可能性のある要注意小惑星
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1096188104/l50

誰ですか？
勝手にメテオ唱えたのは

>>601

もしぶつかってくれたら泣いて喜ぶよ…
この苦しみから解放されるんだから…

限界を越えたときってのはなにも覚えてないの？
リスカしてるうちにだんだん血がでるのが楽しくなってきたんだがその時のことははっきり覚えてるけどこれは違うのか
結局10針縫った…

臨界突入時間でつ。

ベッドの上で眠れなくてなんども飛び起きる。
隣で静かに寝てる人が居るし居心地悪いのでおきてきた。
結局今日も眠れない。

脳内で変な麻薬が出ててずっとずっとバッドトリップに入りっぱなし。

【人を殺した少年少女はどんな時でも絶対死刑】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/youth/1092712471/

物事を上辺及び簡潔にしか理解できない勘違いした低脳。
こんなのがいるから現代社会は暮らしにくく、子供たちは辛い思いをする。
一生懸命頑張って生きてる子供たちに申し訳ない。

心の無い世界で生きてきた。全ては作業だった。
良い、とされている事柄が学習されそれを模倣する事が得意になったようだ。

あいつはまるで天然記念物のように純粋で何も知らなくて慈悲の心に満ちていた。
だけれど、それを開放する出口が無かったんだ。心を閉ざしていた。

心で理想を唱え、だけど現実ではあまり多く人と接さなかった。
親しく接しかけてくるみんなに心を許せなかった。本音を言えなかった。
人と接しようとする意味や動機が全く未知のものだった。不気味ですらあった。

時が経ち、次第に僕は言葉を、感情を覚えた。だけどそれは周りから10年以上も遅れたモノだった。
短期間に急激に詰め込みすぎた情報は飽和し、全てが弾け元に戻った。

信じるものも大切なものも全て無くなった。人間は所詮風景のひとつ。

だけれど、たまに感情が逆流してくる事がある。
そんな時は心の底から抱き合える優しい女性が欲しい。ほんの5分で、1分でいい。体が溶け合い心を一つにできる人が。

だが僕は心に言い聞かせ再び暗闇に戻る。
「全ては幻想だ。」

>>608
私みたいだ…

機械のように生きてきた。
でも私は生き物だった。
生き物としての私がうめきはじめてしまった。

私という小さな命の粒に
ずっとずっと不自然なものを幾重にも巻き続けた。
とんでもない状態だ　と、小さな粒がうめきだすまで。

いき続けるためには自分をもう一度生きなおすしかない、
粒に戻ってやり直す覚悟をするしかない…

突然涙で、感情で、胸がいっぱいになる
肋骨がはちきれそうな感覚

誰かに何も言わずに抱きしめてほしいと思うとき
この感覚は
とてつもない｢寂しさ｣なのだろうと気づく。

誰か、抱きしめてください…

>>608
>>609
オシッコちびった

>>610
どういう意味?

ちきしょう眠剤が全然効かないよ。
生まれてはじめて「いのちのでんわ」とやらにかけてみたら、全然つながらないよ。
起きてたら起きてたで、仕事残ってるからやることあるんだが、どっちかというと寝入ろうとしている家族に迷惑だから起きてきたって方が正しい。
家族も仕事で疲れてるし一応元気なふりで振る舞ってたんだけど、実は数日前からまた鬱悪化してるんだよ。
軽い調子で報告してみたら、「それで、どうすればいいの？」とか聞かれたよ（どうする気もなさそうに）。そんなのわかってたら言わないよ。ていうかちょっと元気なふりしてりゃ、すぐこれだ。
仕事自宅勤務だし鬱病で友達ほとんどいなくなったし、残った人も、自分から電話すると微妙にめんどくさそうで怖くてかけられないよ。
それでも毎日ご飯のしたくだの洗濯だのいろいろしなきゃいけないことは待ってるし、こないだ風呂掃除を忘れたら家族にめっちゃ怒られたし。
孤独は受け入れなきゃいけないとか、
人にすがるのはやめようとか決心したばかりなのに

ちきしょー誰だよこんな平日の深夜に長電話してるやつ！（やつあたり）
いのちのでんわも回線増やせよ！

612
あんた勇者だよ

>>612
＞「いのちのでんわ」とやらにかけてみたら、全然つながらないよ。
それが現実か
まだ笑える自分がいて驚いた
ありがと

>>608 609
全てを受け止めてくれる人を自分で見つけるしかありません。

>>615
そうですね。ありがとう。

>>613
勇者より鬱を完治させた上で最強になりたいです。
>>614
どういたしまして。
笑ってもらえるとわたしもすこしうれしい。
おかげさまで今日も起きてます。
今日は昨日よりは穏やかな精神状態です。

昨日いのちのでんわが繋がらなかったおかげで、
明日までの仕事が無事に終わりました。

今の悩みは何故かどんどん痩せてしまい老け顔になってしまったので、
ロリータ系の服が全然似合わなくなったことと、
煙草の量が増えて生活費をシャレじゃなく圧迫していることです。
やつれた顔でぶかぶかのジーンズを履きながら煙草を吸う女…
なんだかバキに出て来るDQN女みたいでほんとに嫌です。

今日はあんまり笑える内容にならなくてごめんなさい。
ていうか612の内容も、笑わせるつもりはなかったんだ。
やっぱ無駄にリキんじゃだめだね。

超えた時は、記憶が飛ぶらしい。
友達の店の前で、じっと立っていたらしいが
まったく記憶に無い。

>618
だとすると記憶が飛ぶ事がある自分もここの住人かな。
現に午前中やってるバイト帰りの時も受け持ちの違うパートに話し
掛けられても全く反応出来てなくて、記憶も飛んでたし。
でも一番最悪な時は、自分の回り全部が眩しいし、舞台装置のセッ
トにしか見えない上にそれは自分に関係ないと思ってた。

亡くなった父のゴタゴタ絡みも、休めない掛け持ちバイトからも全
ておっぽり出したい……。

自分もここ1、2年記憶が飛ぶ。
鬱と診断されて薬飲み始めて1年ちょいだが
ぼーっとしてるのとか、何となく憶えてないとか
記憶力が落ちたとか・・・
どれも鬱の症状＋薬のせいだと思ってた。
違うのかな？　もしかして限界近くまで逝ってたことがあったってことか。

死ぬのも生きるのも、どちらもたいした事ない気分
今までず〜〜〜っと苦しかったのに、まわりにどんどん見放されて
敵がいっぱいの今、優しくされて、自分を取り繕っていた頃より
全然楽だ。
横断歩道渡ってて、車が突っ込んできても、ぜんぜん、心拍数も上がらないし
腹も立たないし、嬉しくも無い。
もう、どっちでもいいわ。
ある意味、超えたね。

急激というか突発的に超えるのはすぐ戻りやすいけど、
じわりじわりと限界に迫った場合はやっぱアレですよね・

昨晩、夜11時をまわった頃から
　右ひざが痛くなった。もう歩けなくなった。
どこにもぶつけた覚えなくて、絶対病気だと考えた。
引きずりながら車に乗って、なんとか救急病院へ。
でも原因わかんなくて、適当な対応された。


言われたとおり今日の昼、同じ病院にいくと1時間待たされた。
昨日、予約しておくって言われたのに・・・・。

ムカついてムカついて待たされている間、よからぬ想像が
　頭をグルグルグルグルしてさ。頭の中の病院は惨劇だった。

ふと気が付いたときは自分が怖くなった。泣きたくなった。
ここまで落ちたのか。俺は。

>>623
まぁ、ゆっくり休めよ。

もう限界だぁ・・・

難病を３つもかかえて、１５年間・・・
頑張って頑張って頑張ってきたのに、ついにうつ病にまで・・・
もう病気と闘うの疲れたよ・・・
今までやれることは全部やってきたと思うし、
これ以上はもう１歩も進めない。

どうして日本には安楽死がないんだろう・・・。
あったら迷わず楽にしてくださいってお願いするのに。

お願いできないから自分で勇気を出して、
致死量の薬＆色々な薬をいっぺんにお酒で飲んでみたのに、
体調もっと崩しただけで生命はなんともなかったよ・・・。

人間には死ぬ自由もないのかな・・・。
この生き地獄が永遠に続くのかと思うと、
生きている意味が感じられない・・・

>>625
オランダへ行こう

>>625

本当にオランダ行きたいでつ・・・

じゃ、なんでオランダいかないの？

難病ですから飛行機なんて乗れませんよ・・・
ここ数年で一番の遠出は大学病院への通院ですよ・・・

パスポートなんて当然もってません

日本での安楽死が合法になるのをひっそり待つ毎日です

安楽死施設要望の署名活動しよう

笑うところでないのに、笑いがとまらなくてケタケタ笑い続けてました。
かなりきてました。

>>630
誰かウェブ立ち上げてくれないかね。
署名を与党のページに送信するのを作って
貰えたら速攻署名するのになぁ。
私は技術がないので作れません(´・ω・`)

死にたい

買い物すませて、多分会計はすませてるんだけど、
買い物かごもったまま、うちに帰ってきたこと。

つかれたな・・・(´・ω・`)
世の中で起こってる出来事は
全て自分を素通りしてる感じだよ

ってか、ﾎﾝﾄマジで私という存在は
この世の中に無いにも等しいのだろうな

出来損ない・・・欠陥品・・・屑・・・（ノ_・。)

つかれたよ

薬ではどうにもならない、だってさ
でも苦しさを訴えるのも上手じゃないんだ。。。

うわっこんな時に地震だ((((((;゜Д゜))))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
酔う。具合悪ぅ。もう寝よ。　　　orz

>>414
娘さんがグレて「このくそばばぁ！詩ねや！」とか言い出してから
死んでも遅くないよ。
言い出さなかったら、あなたが生き続けた事が娘さんにとって良かったんだよ。

そう思うのではダメかな？今を乗り切れないかな。

なんだかすごく大事なことを忘れてる気がする。

会話しようとすると良く知ってる単語が出てこない

怪しいセミナーとか自己流とかで瞑想を続けてると、統合失調症か廃人みたい
になるらしいから(精神科でも直せない)障害者年金貰うかな
幼稚園の頃の夢がさっさと廃人になることだった駄目人間

なんつーかおまいら、パンドラの箱に希望が入ってなかったくらいで
大騒ぎすんなよ

希望の無いパンドラの箱なんて…

代わりに絶望が前年比50％upで入っていて今ならお得らしいよ

世の中、生きていくのに適さない人間もいるんだよ。

自分で自分を殺して何が悪い？

世の中、強い者の勝ちだ。先に傷つけた者の勝ちだ。
痛いよ、苦しいよ、って常に上手に言える者の勝ちだ。

ボコボコに殴られて、裸にされて暴言吐かれて、学校にまで乗り込んできて、
首も締められて、大切なモノ・ペットまでガソリン撒いて焼かれて、
それでももう少し生きようとやっとそれを口にしたのに
「でも過去じゃん」って医師は笑ってたよな。

その馬鹿医師にたくさん、教えてもらったよ。
私みたいなキチガイは治りませんって。

（ノ_・。)今、大好きなただひとつのもの
ＸＪ−Ｓｺﾝﾊﾞﾁと一緒にガソリン撒いて燃えよう。
汚い思い出も醜い体の傷も一緒に灰にしよう。
きっと苦しいけど、背負ったものより苦しくない。

なんで強くなる努力が出来ないんだろう？

努力で強くなれたら苦労しない

「生きていくのに適さない人間もいる」
豊かでゆとりのある現代の日本だから言える言葉だね。
アフリカでそんなこと言う奴はいないだろう。

今どん底にいる人は、これから先は上がるだけ。
生きるのが嫌になっても、ただ生きてさえいれば抜け出せるよ。

先進国特有の弊害だからねぇ。物理的に豊かになればなるほど精神的に貧しくなるのは摂理。

そんなこたぁない。うちは代々生きづらい人だらけだ
昔なら生活が苦しかったからだの家や親がおかしかったからだの言われるだけ
あと戦争が悪かったとかね。時代的に甘えが許されずぶん殴られて働かされて、
失踪したり結局アル中で家族に迷惑かけてヒキったりなんて何人もいるよ

やっと転職先が決まり、心機一転やり直そうと思ったが、いきなり重要ポスト
に抜擢され、鬱再発。
そんなに期待されても困る。
今日はなんだかんだ親類の不幸（うそ）を理由に休んだ。
土日も休んで来週から超ハードな毎日がまちかまえている。
自分にも「生きるため、生きるために頑張るんだ！」と言い聞かせていたが、
元々生きたいという願望が薄いので、力が入らない。
酒と薬で思考も少々おかしくなってるし、不安感はものすごいし、昼から眠剤
投与で寝てるし、朝起きた途端に鬱全開だし、もうだめだろう。
結構大きな会社に決まったのに。
誰か殺してくれ！

↑ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだよ
君に力があるからこその結果だて思うよ。

>>650
ありがとう。
でも結構やばいんだけどね。
ふとしたきっかけで部署のリーダー格に祭り上げられてほんと大変orz

辛かったね、うん、
もう、いいよ。大丈夫だよ。
辛かったんだもんね。もう、いいよ。大丈夫だよ
強いね、ゆっくり休みな＞６４３

http://park8.wakwak.com/~dendo/kiseki/kouka/kouka.htm

神様は言われます
「私の目にあなたは高価で尊い。」

分かる。漏れも鬱だから。期待されるのってすごくツラいよな。会社バックレて少しは気分楽になった？仕事のペースに振り回されるなよ。この仕事は漏れの命と引き替えにせにゃならんほどのモノかと、冷静な時に自問してみろ。事情も知らんと無責任なこと書いてすまんかったな。

>>643
何、ヤクザ？
ペット殺した奴に復讐するまで死ぬなよ！
せめて道連れにしろよ！

キチガイでもいいじゃんか

なんか良いことして死にたい

>643
何故警察に被害届けだすなり、告訴するなりできなかったの。
無理な状況があったのかな、大変な経験したね。
俺はもっと年いってるけれど、地面師の２〜３回殺されかけたよ。
おかげで、今はメンヘラーになってしまった。
仕事すらできない中年も酷く辛いぞ。
毎日死にたいと思い続けてるよ、家族とは離婚したし、孤立無縁のヒッキーになってしまって５年
もう夢も希望もまったく見出せない真っ暗闇の５年だった。
でも、まだ死ねなくて生きてる。
若かったら、まだまだ、可能性があるんだから、死ぬのはもっと先にしなよ。
死ぬのはいつでも死ねる、自分しだいだから、でも未来の可能性は誰にも分からないよ。
未来は可能性しかないんだよ、特に若いなら可能性は本当に多くあるんだよ未来に。
それを見届けてからでも、死ぬのは遅くないと思うよ。
本当に辛いの分かるよ、毎日が辛くて苦しくて悲しくて、心の逃げ場がないんだよね。
心がぺしゃんこに潰れてるんだよね、苦しいよな御互い。
でもせめて、中年ぐらいまで生きろよ、５０歳超えりゃ、人生先がはっきりと見えてるから
それから、どうするか決めても遅くないよ。
とにかく、今は休みなよ、医者を代えても良いと思うよ、結構馬鹿医者いるからな。

>>643

>>658 と同じ中年として、激しく同意。
若くても辛いし苦しいよな。
中年でも同じだろう。ただ、中年になると先が見えてくるし、老化も体感する。
それからでも遅くはないよ、自死はな。
しばらく流されてみなよ。流れに身をまかせてみなよ。
死ぬのは、自分の意志だろ。
流れに身を任せて、事故死や病死するなら仕方がないだろう。運命とも言える。
流れに身を任せていきていれば、どこかにたどり着くよ。
例え、流れが留まってもいつか必ず動き出すよ。

心温まる中年がいるスレはここですか

http://www.aajp.jp/exev5/soredemo.swf
このフラッシュはマジ号泣した。

ありがとね。色んな言葉をありがとうね。
皆様も苦しい・・・ね。
こんな私に言葉を掛けて下さって本当にありがとう。
私をボロボロにしたのは、世の中で「要人」と呼ばれる人。
警察も動かない。
若いときに運悪く目を付けられたのです。
私は一時期その男の「犬」だった。
もう時効が成立する昔に解放されたんだ。
本当は完全な解放ではないが・・・。

だから医師に「過去」と言われたのでしょうね。
そいつは半分も信じてはくれてはいなそうだけど。
しかたないのか・・・。
医師も「強い」ものの味方なのかな。
強いもの、と表現したけど、雲の上にいるような、
そんな奴らも・・・含んでいるのです。

流されてみるのも、いいのかも知れませんね。

今命を絶つのは、きっと後悔するかな、と本当は思っている・・・。

もう少し生きてみよう。もう少し・・・。

>>643

俺も大事な人を奪われたことがあるからわかる。
でも死ぬのはやめれ。あんたは俺なんかより何倍もしんどい
んだろうが俺も>>６５９と同意見だ。
しんどいだろうが今は休め。
いつかなんかあると思う。がんがれ。

バイト先、自分は居場所無くした気がする。
がんばってもがんばっても仕事を教えてもらう事もできない。

やっぱ自分は仕事場でもお荷物だったようだ。
パニック発作になり、気づかれないように振る舞った。

今日の仕事の２時間分の記憶がほとんどない。
ハンディマイナスが出た。他人のミスなのに自分のせいにされた
それしか思い出せない。

もうだめぽ　orz

「人の一生は重荷を負うて遠き道を行くがごとし、急ぐべからず」　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徳川家康

>>658
>地面師の２〜３回殺されかけたよ。
？？

>666
本とだよ、信じてもらわなくて良いけれど。

>666
それとも地面師って存在事態、知らないのか、検索かけてみろ。
知能犯罪者のグループだよ。

今死のうとしてる人に言いたい。
自殺は人間最大の逃げ道
人は生まれたら死ぬ事を待つしかない。
だからその死ぬまでを思いっきり楽しまないと損だ。
その楽しみ方がわからないんだろおまい。
それをみつける為に生きるってのもいいじゃないか。


痛いなぁ・・・漏れ

>>669
残念だけどここにいる人達には楽しまないと損という
感情はもう持ち合わせていません。苦しくてしょうがないので
一刻も早く楽になりたいという気持ちだけです。
逃げて何が悪い。

じゃあ死にたい理由でもいおうや。
そうでもしないとはなしようがないよ

じゃあ、現実から逃げろ！もちろん、死ぬんじゃなくて・・

死ななくても、生きていて現実から逃げる方法はあるはずだ！

あいつら地獄見ろ
見てろよ

ウダウダ逝ってんじゃねーよ　カス

自分の脳味噌から逃げる方法はアルコールで抑制するか、空想・妄想に逃げる
フィクションの世界（ゲーム・小説・映画など）に耽溺するか、ぐらいじゃないか。

>>676
いや、「バカバカしい、もう考えるのやーめた！」って思えばいいだろ。
要は、気持ちの切替え。周りの現実をバカにすることもいいんじゃないの・・

>>676
音楽を聞くとかもありかな・・

人生を全てギャグとして捉えるってのいいかもね。

自分を1つのキャラクターとして客観視する。程度問題だけどね。

限界です。
２・３日中には携帯とプロバイダ解約手続きして決めます。
11月まで持つかと思ったけど。無理。限界。

個人的には残しても仕方ないし
残したいほどメッセージなんてないから書きたくないんだけど
自殺の意思を表したメモくらいは残した方がいいのかな。

もう身辺整理とかどうでもいいんで

>>680
どう限界なのかよかったら詳しく教えてくれませんか？

よい解決法見つかるか分からんけど。話が聞きたいです。

解決法はありません

本当に死にたいならこんなとこに書きこまない。

小さなプライドも消え
何時の間にか大切なものが自分の前から消えちゃった
いつまで続くんだろう

最初から奴一人が目的だった
プライドなんてなかった恥なんて惜しまなかった
ただ奴だけが憎かった
普通に雑談してる時も奴の話に発展できないか
いつも画策していた
妹の高校進学奪い母の職を奪った奴だけが心のそこから憎かった
でも結局、俺は奴に勝てなかった
一体奴は何なんだ
感情の無い悪魔か何かなのか
もうなにも分からない

おまえのせいだよ三人しかいないのになんでわざわざ出ていくんだよばか
しねしねしねしねしね

>>643
それは、普通に犯罪でしょ。
いくら、要人かどうかしらないけど、火事になれば消防車も来るだろうし、新聞にも、のるでしょ？

>>683
それは683の思い込み。
自殺する人の心境や環境なんて個々違うんだから。

身近な人間に話さずネットだけ本音を語って自殺する人もいるしもいれば
身近な人間に相談したあげく自殺する人もいるし
誰にも何も言わず、遺書もメモも残さずく自殺する人もいる。

「死にたい」と漏らし自殺未遂を繰り返し
「死ぬ気がなくて回りに注目されたいだけでしょ？」と呆れられても
未遂を繰り返しているうちに本当に自殺する人もいる。

自殺未遂は死ぬための予行演習だから、
繰り返すほど、ハードルは低くなる
最期には「今回はそんなつもりじゃなかったのに」逝ってしまうことも

今すぐ消えたい

社会は冷たいんだよ

社会が冷たいんじゃないよ、

俺に「暖かくしてやる」だけの価値がないんだ
気付くのに30年もかかったよ

遅いよ

俺なんか物心ついた時には気付いてたそ
海馬にくっきりと刻まれてる

社会が冷たいんじゃなくて私が冷たいから

>>688
覚悟が決まってから知人に挨拶周りする人もいるしね。
まあ683みたいなのは知ったかぶりでしょ。
練炭自殺の人だってここの人みたいな事やってて結局死んじゃったんだから。

ネット予告に狂言と未遂の甘ったれが多いのは事実だけど、それだけを見て
本気で自殺する人は絶対書き込まないって結論に達するなら思いこみが激しい

頭が悪すぎてもう氏にたい。
けど現在生後一か月の甥っこの成長を見たい、というわずかな意識がまだつなぎ止めてる。
ばあさんみたいな感覚だOTL

>695
同意
>ネット予告に狂言と未遂の甘ったれが多いのは事実だけど
この問題は、真剣か甘えかなんて紙一重に違いだよ、ここの人がいつ誰が自殺しても不思議じゃない。

結局はお前等死んでないじゃん♪

人が死んで何が楽しいんだ？クズが

死んだ名無しさんはよい名無しさんだ
…とか書くと自殺幇助になるんだろうか。
まあ俺も元気な時に勢いでやってしまいそうな感じだが

戸籍売るってどうよ

いいじゃん

>>701 >>702
何処で売れるの？

何処だろうね？
でもほんと、戸籍売りたい……(ﾟдﾟ)

なんかもうね、死ぬとかそういうことどうでもいいや。
構ってちゃんも何もかも今なら全て許せる気がする。
でも、漏れの愛犬に酷いことした奴は呪い殺すよ(´∀`*)

えー、自殺は毎日考えるけど戸籍は売りたくないなあ
そこまでお金には困ってないし　それに二束三文でしか売れないだろうし
俺の希望は生まれ変わって控えめな女の子とﾗﾌﾞﾗﾌﾞすることだうわなにをする

>>705
売れる物は全部売って
できた金で風俗でも行ってから逝けば？

離婚してたら、戸籍売ってるよ。
まだ離婚してないから、売れないよ。
腎臓でも売ってから死ぬかな。
どこで腎臓売れるんだろう。
漏れが戸籍売ってまで金を作ろうと思う理由はただひとつ。
妹の生活がちょっとでも楽になるよう、金を残すことだ。
生きてるだけで迷惑かけてるから。

死んだら余計迷惑だと思うが・・・

気違いな姉がいるほうが迷惑だと思うけど…
私なんかいなければ、みんな幸せに決まってる。

>>708 >>709
妹さんに聞いてみる！

場違いな書き込みかも知れません。姉に「なんであんたメンヘルなんてやってんの」って言われた。知識だけで姉の愚痴吐き場にされた。話したくないって言ってからあたられる。最近意識飛びそうです。

>>711
意識とんでも終りじゃない。
そこからが君の人生。怖がるな。

上手くやりたいなら我慢するしかないよ。

レスありがとうございました。恐さに勝てなくて安定剤、睡眠薬を多めに飲んで欝の落ちも強いからとにかく眠れて逃げれたらとしてます。耐えれるだけ耐えるつもりと考えています

あー俺ももう嫌だ。

親父が理不尽な理由でとにかく超暴力をふるう奴だったので
幼〜消防の頃から既に自分の行動・理念を疑って、親父の顔色ばかり窺う傾向に。
その上で、母親も親父に大して同じ目にあってきたもんだから愚痴を俺に吐き出す。
最終的には泣きながら「○○(俺)なら分かってくれるよね？」と無理にでも頷かせようとする。
このあたりから人間不信だの疑心暗鬼だので完全に登校拒否になる。

11になった時点でようやく離婚はしたものの、
俺も母も今までの鬱憤が溜まりまくっていたので日々争論、衝突。
挙句、知能では俺の方が勝っていたので常に母を見下す形になり、母精神的にぶっ壊れる。
で、母の親父と母親がきて俺を力づくで抑え付けて一方的に俺が責められる状況に。
この状態が約4・5年程続く。

現在17、通常なら高2。専ら不眠。
最近になって母も少しは俺の事を理解できるようにはなったが、
まだ「今までの自分の行動は間違いではない」と擁護的。

一応まだこの親と縁切ってこれからでも人並みに生活したいという夢はあるんだが、
人の顔を見るのも苦でバイトしたくてもできず、その為の資金も稼げず終い。
部屋でうずくまって昔思い出してゲラゲラ笑ってたり2chで幸せそうなスレ見て現実逃避してたり
何が楽しくてそんな事やってんだっていうの。
俺の存在を抹消できるなら今にも実行したいが不可能。
自殺したいところだが痛みは散々親父に叩き込まれたので一番の恐怖。
それに親の勝手で産まれて今まで散々な思いしてきたのに、
何故更に苦痛を受けなければ死ねないんだ、と。それもまた理不尽で。

なぁ、ホントなんで俺産んだんだよ糞親ども。
まともに人間できてねえ奴がガキ持とうなんて思うんじゃねえよ。

とにかく吐き出したいだけなので支離滅裂。失礼。

>>714
あんまり深くかんがえんな。
子作りの理由なんて所詮性欲。
その年ならわかるっしょ。

>>714
とても、大変でしたね。今も、昔のことで苦しんでいると思いますが
私なんかよりも、強い人に思えます。
私の弟は2年間引きこもり　システムエンジニアになりました。
はっきり言って、弟は学歴（義務教育のみ）はありません。
ですが、知識があるため、大卒と勘違いされてます。
７１４さん、もしパソコンに興味があり、時間が許すなら　パソコンに関することを
極めてみては、いかがでしょうか？ものによっては、在宅でも出来る仕事があるみたいなので。
もし気に障ってしまったら、ごめんなさい。
私も弟も７１４さんと、殆ど同じ境遇なので、気になりました。
弟は　周りに迷惑を掛けながら、トラウマと戦いながら　仕事をしています。
そんな弟と７１４さんが、何だか重なるのです。
この世に価値のない人間なんていないし、17歳でそれだけの文章かけるのって
スゴイと思うよ。＜個人的に。私は勉強の出来ない人なので。文章もヘタだし。
７１４さんが、安心できる日が訪れるようにお祈りしてます。

30代主婦。
昔からの少ない友人関係はすべて縁を切った。
近所付き合いも含めた周囲の人間との関わりはすべて拒絶した。
夫婦間の信頼・愛情なんかもうとっくに無くなってる。
もう自力で壊せるものは全部壊した。
隅っこのほうにかろうじてあった自分の居場所も自分からかなぐり捨ててやった。
あとは心臓に包丁を突き立てるなり樹海で首をくくるなり
好きなように自身の命の始末をするだけ。
ほんと、子供さえいなければ今すぐにでもね・・。


もう何もかも捨て切ってなんにも無いはずの私なのに
どうして子供への愛情だけは捨てられないんだろう。
私亡き後の子供のことを思うと胸がつぶれそうなほど心配になる。
でも一緒には連れていけない。
かといって置いてもいけない。
子供にはこれっぽちの不幸も与えたくない。
でもそばにいてあげることはもうできない。
いったいどうすれば・・。

>>717
早く死ねよ

↑本当はその言葉、自分の親に言いたいんでしょ？

>>717
気持ちわかる、私もそう。
私は他にももう一つ、これだけは見守り続けなければ、
というものもあるんだけど、
それでも死にたくて。
だけど死なないのは少しの恐怖と
やっぱり子どもたちのことを考えてしまうから。

前にどこかのｽﾚで言われたんだけど、
その子どもたちへの思いで
もう少し生きてみない？って。
717さんもそうしてみたらどうかな？
私も今はそうしているから。

それでも子どもたちへの思いすらなくなってしまった時に
逝くか逝かないかはその時考えればいい。

【親を】産まれて来なけりゃよかった【恨む】
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1089293288/
子供作るの罪だよなあ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095083817/
　　何で俺なんか産んだんだよ　バカ親!!　　　
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070652978/
子供生むな
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1083128229/

>>714
｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

何かを諦めればすんなりと欲しいものが手に入りますね。
とてもいいことだと思いました。

ある種の物事を諦めることで、人生はぐっと生きやすくなるよね。
ただ、時折はその諦めたものたちのことを思い出して涙するのだろうけど

>714は知識も経験もないけど、「俺は解ってるやつだ」と
自己完結してるだけの餓鬼の気がする

行末はYukimasaだな・・・

>>725
それ、お前じゃね？

とにかく死にたい

何度も繰り返したけど、一人で死ねなかったから。
誰か、一緒に死にませんか？？

>>725
こんな所でゆっきーの名を見るなんてｗ
式神でもついてるのだろうか

生きるのに毎日こんなにも神経使うのは嫌。もういい加減しんどいから死にたい

もしもあなたが本気で自殺を考えていて
そこにいたる原因が自分の責任によるものではない場合
日本という狂った国家の責任であると自信を持っていえるなら
イラクへ行こう。
あなたが何の努力をしなくても彼らが安らかな世界へと導いてくれる。
首を切られたって痛みはほんの一瞬
もう苦しまなくてすむ。
なにより日本政府に仕返しをしてやることができる。

まぁ、結局私は何も分かっちゃいなかった、ってことで。
私はバカだなぁ。ははは。

私もそうだ。馬鹿で無知な救いようのない私。あははは

>>731
殺された人達の首切り動画見たことありますか？
あれ見たら絶対あんな死に方できないと思いますが
ホンの一瞬じゃありません
しかも苦しませるために首切り途中で一休みされたりするんですよ？

この世の中はギャグなんだから気楽に生きてけばいいさ

普通のひとが理解できることが私には理解できません。
普通の会話なのに全然聞き取れなくて毎回毎回聞きなおし
意味がわからなくて「どういう意味？」「え？」を繰り返し言い
やっとわかったと思っても勘違いの連続で
あとから考えたら恥ずかしくなるくらい
意味のわからないことを連発して逝ってます・・・
家に帰ってひとりになったら毎日ヒキしたくなります
実際学校もさぼってばっかですが・・・
今は友達もいなくてずっとひとりでいる。ついこの前まで友達たくさんいたのに…
勉強全然してなくて馬鹿だから？人間的に賢い人になりたい。
勉強したらかしこくなれるのかな。自分に自信つくのかな？中３です。

支援age

>>736
勉強の出来る人が賢い人では決してない。
勉強が出来ても、社会的常識・他人を重んじない奴がたくさんいる。
中三なら確かにこの世の中では勉強の出来る奴が「人間的にも出来ている」と言われるだろうが、
それは違うと思う。俺は県トップの進学校に行ったが周りはアホばっかりだった。
俺も自分に自信が無い。思い返せば恥ずかしいことばかりだ。
だから少しでも賢くなりたい。大人になっても同じだよ。
お前は周りより早く気付いただけ賢いと言えるんじゃないか？
だったらもっと世界を広く見ろ。勉強するよりも大事なことはたくさんある。

周りと違うことが劣っていることじゃない。
ただしヒキってしまったら賢くはなれないよ。違うってことの意味が分からなくなるから。
社会に出て、勉強以外のこともたくさん学んで、自分だけの答えを見つけろ。
俺にとっての賢さは「経験」に比例すると思ってる。
その歳で自分に自信を持ってる奴がいたら、そいつは賢いんじゃない。
ただの勘違いちゃんだ。

語ってごめん。ただ俺はお前にまだ限界だとか思って欲しくないな。
お互い自信のある賢い人間になれるように頑張ろう。

738>>
思わず泣いてしまった。神経マヒってて涙なんて枯れたんだと思ってた。
すっごい励まされた・・・・・・・・
あたしはどうしても他人と自分をいろんな観点で比べてしまいがちで
それを考えるとあたしは誰よりも劣ってるようにしか思えなかった
生きてる価値あんの？　とか思った。最近ヒキぎみだったよ
本当に励まされた。私頑張れるよ。感謝してます。ありがとう(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

739です。今さっき　逃げてた現実つきつけられる出来事がありました
さっき頑張れると思ったばっかなのにごめんなさい
もう無理です・・・これから逝きます
逝ける気がしないけど逝くしか残されてないです　本気です
みなさん本当にありがとう　さようなら・・・( ● ´ ー ｀ ● )

>>740
おい、ちょっと待てよ！簡単に逝くとか言うなよ。
辛いことあったんなら愚痴れよ。そのためにこういう場所があるんだろ。
お前だけが違うんじゃないよ。劣ってないよ。逃げていいんだよ。
でも命だけは捨てんな。残された奴はどうするんだよ。
親とか友達の関係とか分からないけど、少なくとも俺はどうするんだよ。
お前が死んでも一生記憶から消えないぞ。「俺が救いたい奴が死んだ」って。
まだ生きてるならそう言え。それで俺を安心させろ。
そうしたら俺も頑張るから。

臨界越えたらどうなりますか？

被曝します

714とほぼ同じような状況で生きてきたけど
今まで普通の生活送ってきた
私は口論することもなかったから
溜めて溜めて溜めて溜めて今になってぶっ壊れた

あははなんかーもー笑えてくる
あーあなんだろこれは



ひたすら死の王を待つ

みんな大変だなー。
俺はもう諦めることにしたよ。こんなレスを見てくれる人がいないこおとは分かっ
ているけど書いている。意味がないなー。
意味がないのはとうに分かっている。どうして存在するのかも、僭越ながらも分
かっている。俺はここらへんで終止符を打った方がいいという判断を下している。
うつ病の完全自己否定の存在。無意味。いまお酒を飲みながら、サバイバルナイフ
で頸動脈あたりを切る練習をしている。
みんなは、苦しいながらもなんとか希望の星を見ていてくれ、きっと何かあるはず
だ。釈迦は言っている。
しかし、俺はさきに逝かせてもらう。矛盾があるが、臨界を越えている・・・
じゃー、みんな、さようなら。
・・・・・・・

希望の星なんてないさ。
消えちまったよ。どこかに。
でも、希望なんか無くたって、生きる意味が無くたって、人は生きれるさ。
それでも生きれない私は死ぬしかないね。へへへ

朝起きたらベッドの脇。
（ベッドまでとどりつけなかったらしい）
手首にハサミがふたつささっていた（記憶なし）
>746　妙に同感

誰にも必要とされてないから逝きたい。
でも逝くのが怖くてうじうじ生きてるだけ。
明日の朝は目覚めたくない。

>742-743　ﾜﾛﾀ


私は臨界越えると生物的にダメポ状態になります。不動＆無反応。
リアルダッチワイフみたいなもんだ。

＞７４８
　すごいわかる。居なくても誰も何もいわないもんね。

>>749
嫌な例えだな

いつも優しい事いってくれるあの人だって、どうせ本気じゃなくて、
今この瞬間にあたしが消えても、きっと気付かないよ。
あの人が優しくしてくれたのは、体の女の機能だけで、首から下でも良かったんだ。

>>752
あの人ってぇのは誰かしらんが正直俺も顔はどうでもえぇ。
ちゅうか、本人が本人であると確認するのに顔だけってのは悲しくないか?

俺は顔とか体なんかどうでもえぇから心底から心を開放してくれる女の子の方がえぇ。
公園のベンチとかで手ぇつないで何も話さんでも会話成立できるってのがやっぱ心地よい。

確かに世の中、口で甘い事言って遊ぶだけの男は俺の周りにもよぅさんおるけど!!
俺はどうしてそういうふうに弄ぶような事を簡単にできてしまうのかと他人事なのに話を聞くたびに狂いそうになる。

外見で惚れるだの何だの訳分からん事するからそないなるんちゃうんか?

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099507956/

　＠　＠
ゞ ・ー・〃 ＜今の世でまっとうに生きてる連中よりメンヘラーの言ってる事のがずっと理解出来るんだなあ

発作が日に日に酷くなる。
泣きたくても、泣けなくなってきた。
もう、いい加減疲れたよ。
先生、ごめんね。一生懸命治療してくれてるのに、悪化しまくってて。
これから逝くよ、両親のところに。
失敗したら、またここに顔を出します。
皆さん、あでゅー

昼と夜のギャップに毎日苦しめられる。
どちらが本当の私なのか。
今まで頑張ってきた。
これ以上なにを頑張ればいいの？
どう頑張るの？
みんな簡単に口にするけど、
家具師は逃げ場があって安全なところからモノ言ってる。
信用できるか！
結局そういうこと言ってる自分に酔ってるだけじゃん。
人間『人のため』なんか考えられるもんか。
自分が生きるだけで精一杯でしょ。
もうみせかけだけの言葉にうんざり。
ほっといてくれ。
私にもう少し勇気があれば。。
こんな中途半端な自分もすっごくやだ！！

ビニール被ったら、寝てる間に自分でむしってました orz
また生きていかないといけないのか…疲れたよ。

>>756
戻ってきてくれて良かったよ。
まだ逝かない方がいいって体が訴えてたんだよ。
ほんの少しのことでもいいから
これが好きなんだってことを見て触れて
ちょっとだけ生きてみようよ。
私もそうするから。

>>757
香具師＝やし

弘治・・・ありがとう。
今度会うときはあの世で！
もう離れ離れはやだ。ずっと一緒にいたい。

イジメのせいで
小4の時からずっと「死にたい死にたい」って思ってたけど
結局今(中2)も死んでない。
イジメられてからイイ事なんて全然なかった。死にたかった。
でも死ねなかった。怖くて。
こんな自分が嫌い

昨日樹海とマフラーで首吊りと遺書に『コイツのせいで死にます』
メッセージもしくは死ぬ前にソイツのケータイに『いまからアン
タのせいで死にます。呪うから』と吹き込むことと自分人間失格
ですかなんで生きてるんですかがぐるぐるぐるぐる。今日もぐる
ぐるぐる。部屋にはマフラー。おフロのドアノブで逝けるかしら
いまなら家族いない…やってみようかな〜がエンドレス。
命の臨界突破する前に今日病院やってて良かった…。

>>743
思わず吹き出した、のち、和んだ。
笑いは確かに威力あるかも。
ﾅﾆﾊﾄﾓｱﾚ　ｱﾘｶﾞﾄﾝ

age

あぼーん

ここ何ヵ月かとってもよく涙が出る。
「人間てここまで涙が出るのか？」と思うくらい。
朝は当然目が腫れてとっても醜い。
鏡に映ったそんな自分を直視するのが嫌で、
酒飲んでごまかす。
朝はまだマシだけど、
日中仕事で人に会うと自分のキャパを越えてしまう。
帰り道は理由もなく涙が出てきて、
これ以上生きていくのはツライ。
世間に『負け犬』と言われてどうしてまだ生きなくてはいけないの？
生きる理由を教えて。

転職して、なんとか半年
パートながらもがんがってる・・・とｵﾓｳ
ｽﾄﾚｽ感じると、めまいと脱力、振るえが止まらん
アタマも粘土が詰まったような感覚
正社員にメーワクかけまくり、今日も早退してゴメンなさい
年内いっぱいで辞めますんで、あと2ヶ月弱お許しクダサイ

じゃなくて、限界を超えたコトか、スマソ
前の会社を辞めた、もとい逃げた時が限界超えてたなぁ
4月〜五月まで休みナシ　GWもなし
上司に安全靴でボテくり回されるわ、圧縮エアー顔面に噴かれて
目に入ったり、毎日「辞めろ」だの言われて、連日15時間立ち作業
社会に出たばっかのメンヘルペーペーには無理っす
22時まで残業した後、徹夜で名古屋〜浜松（実家）まで夜逃げした
朝までに2往復したっけ、浜名湖に落ちそうになったコトだけ覚えてる
それ以来、壊れっぱな漏れ。まぁ、なるようにしかならんが、なるﾄｺﾛだけはなして逝こう

>>769
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｲｷﾛ

親の糖尿病が悪化して、インシュリン注射をする事になってしまったその日、
親の心配もそこそこに「これで死ぬぞ」と決意を固めた。
次の日全ての予約をキャンセルし、普段離れて暮らしている可愛い甥や姪と遊びに行き、
夜には一番大好きな料理を食べに行った。
次の日、朝から部屋を綺麗に片づけ、自殺をする女性の物語を読み、さらに決意を固め、
自分の大切な物を死後誰に譲りたいかというメモを作り、
眠る前に一番好きな曲を聴きながら、なぜかとても幸せな気分でインシュリンを沢山打った。

しばらくして、自分の部屋にインシュリンがないことに気が付いた親がやってきて、
病院に連れて行かれ、助かった。

そのあとは悲惨だった。誰も私が死にたい理由がわからなかったし、
私がおかしくなっていることに少しも気付いていなかったから。
親や兄弟をとても悲しませ、多大な迷惑をかけた。

自殺は思っているよりずっと大変な事です。
死ななくて済むのなら、どんな形でも生きていた方がいいと思います。

年を越す気はふっきれた。
あと５９日だと思うと心に準備が出来てきた。
＞７７１
私には氏んでも困る人がいないよ。
悲しむ人がいないし。
家族はいません。
父に「君とは関わりたくない」と言われ勘当。
恋人もいません。
前の男には暴力・脅迫を受けていました。
仕事も思うようにはかどらず、
社長じきじきに給料もう少し待ってくれと。
家賃やらなんやら払えず借金重ね、
電話がかかってきたと思えば借金取りばっか。
それでも『生きていた方がいい』のかな？
私がいなくて困る人はいない。
一層いない方がいさぎがいい。
生き恥さらして生きて行く体力もうないよ。

>>770
ぉぅぃぇ、サンク♪
神様がいるんなら､こんな世界造りやがってボケがっ！
って殴るまでは死ねれねー。あーでも死なんと会えんのか？

＞７７３
死なんと会えへん。
ワガママやねん神様。

>>772
もう休んでも良いときだよ。
お疲れさん。

>772
さみしい、あたためて欲しいよぅ

777

誰にも言えないことなので、ココでつぶやきます。

もう仕事やめるぞーーーー！！
ウツで先生なんてやってられないよ。
生徒の一言に落ち込んで、生徒の向上心の無さに眠れないほど悩んで
ずーっと、自分が不出来だから生徒が伸びないと頑張ってきた。

頑張りが足りなかったのかもしれない。
もっと、努力すれば、生徒がみんな教科の面白さに目覚めたかもしれない。
けど、なーんか疲れたぁぁ。
胃も頭も疲れた。通院も薬も、もういらん。

他の先生方は、みんな健康で心も広い。むかつく事なんてないかのようだ。
すごい。エライよ。
私はダメだ。資格なし。ぐっばい。

TV見てるときとかごろごろしてるときに気付いたら涙出てる。

胸がつまるし息苦しいし涙出るし太っちゃったし・・・
進路もやばいし・・・高校行きたくないよーーーーー
せめてやせたい

>>779
「せめてやせたい」のなら
>TV見てるときとかごろごろしてる
のを止めなさい。
お医者に診てもらってますか？

カキコ読むかぎり、単なる逃避にしか見えないけれど･･？

他のスレで、家を出たときに猫を置いてきたことを叱られた。
いくら、親が末期がんで自宅療養、妹が猫アレルギーだからって置いてきたことを
後悔している。
その人の言いたいこと、よくわかる。
いつもいつも猫を置いてきたことに対して罪悪感がある。
私なんて、生きていたって仕方が無い。
今から死にます。
今度こそ、死ねますように。

ドナーカード、書いた。臓器提供する。

薬の量が増えてきた。
このままだったらいけるぞ。
みんな世の中の人はそれなりに一生懸命生きているよ。
私なんてもうなにもないから「生きている」のが
やる気ある人に失礼だよ。
早く逝きたい。

もう先がない…。我慢してきたけど、もう無理だ。自分より苦しい人がいるのがわかってるだけまだマシ？なのかなぁ？ 自分が誰よりも苦しいと思ったときが終りなのかも…。でも苦しい

>>781ｻﾝ、ちょとまたー!!　そのｽﾚ私も見てたと思う。あなたは悪くないよ、仕方なかったと思うよ。
それにぬこさんは残してきたところでもちゃんと面倒は見てくれてると思う。人間的に好意持てない奴でも、ぬこさんには優しいもんだよ。
落ち着いてﾏﾀｰﾘする！

＞７８４
ワカルかも。
先ないや。
『苦しい』基準なんて人の『苦しみ』分からないんだから、
自分でいいよ。
勝手にこの世の中に存在するようになって、
自分で幕引きしちゃいけないの？なんで？？
もういいって。
お葬式もないだろうし。
身内いないもん。
誰にもなんにも思わない。

>>781
そのスレ読んでないけど、ぱっと781を読む限りでは仕方なかったような？
世の中にはど−しよ−もない事もあるし
わかんない奴らには言わせとけば良いよ

>>７８１
私も同じようなことある。
前の男が猫アレルギーで最初は猫と一緒にどうぞ。とか
言ってたのに
結局は猫ナシで一緒に住んでいたんだけど、
その後彼との関係が壊れて身ひとつで家を出た。
実家に相談したら猫だけ引き取って
「もう出てって欲しい」と。
「関わりたくない」と。
大好きな猫と１年ぶりに一緒に暮したのはいいけど、
高齢な猫（現在１２歳）の１年の早さに驚いた。
あんなに大好きだったニボシが食べられなくなっていた。
「私なにやってたんだろう・・」
すっごく後悔した。
私の選択は間違えすぎていた。
猫の人生まで狂わせてしまったのかも。
初めに飼い始めたのは私が１２年前に一人暮ししてから。
そんな私の破天荒な人生に付き合わされている愛猫も不幸だ。
ごめん。
愛猫の寝顔を見てると後悔の気持ちでいっぱいになる。
人生のミスが多い。
もうこれ以上生きなくていいでしょう。
これ以上の負荷に耐えられない。

限界超えてないし、理性保ってるけど、現実を見失うのはたまにある。
あれ？この世界なに？な感覚になる。
あと、言葉がわからなくなるって言う経験に近いものも過去一回あった。
あれは混乱が引き起こしたものだろうけど、なにを言われているのか本当にわからないんだよな。
よく、神の命令で人を殺す人居るけど、あれもほんの少しだけわかるんだよな。
罪も無い人を殺すのは理解できないけど。

少なくとも、ネコをもふもふできるうちは、世界は平和だ。

なにかけばいいかわかんないよ もろへいやが目の前にあるよ つをむいたら足から血が出た

よく解らんが、
とりあえず、そこは右回りだ

>>788
せめてネコちゃんが逝く時まで一緒に居てあげたら？
辛いことが多いかもしれないけど
そのネコちゃんだって正直そんなに先が長い訳でもないと思う。
最期まで一緒にいて見ていてあげたら？
それだけでもあなたのやれることはあるのだから。
それからでも遅くないよ？　逝くのは。
今あなたが逝ってしまったら、そのネコちゃんはひとりぼっちだよ。

>>788さん
猫ちゃんの大好きな煮干、ミキサーにかけて細かくして、キャットフードの
ふりかけにしてあげたらどうだろう？
私、２日連続で自殺未遂でした。
金曜日、主治医に怒られるな…
酒と眠剤で図ったって言うから。

自殺未遂。。。
私はだんだん薬が増えてきてる。
あと５０日以内と決めた。
もう十分でしょう。
負け犬扱いされて年々世間の風当たりが強くなって、
巻き爪は治らなくて靴も満足に履けないし、
（そろそろ裸足は寒い）
仕事もうまくことが運ばない。
男に騙され殴られ脅迫・・そしてメンクリ通い。
朝からまともにいられなくてお酒とクスリ。
おまけに借金まであって、夜もまともに寝られない。
人格障害、朝起きたら腕にハサミがささっていたり、
家中めちゃくちゃになっていたり。
これ以上なんの希望を持って『生きて』いかなくてはいけないの？？と
自分に問いかける。

うん。煮干ミキサーにかけてみます。

>>795
少し前の私みたい
たぶん薬効いてないし依存してるから止めた方がいいよ
記憶飛び出したらマジ危ない
憶えてない間ぜったいろくな事してないから
今のままじゃそのうち死んじゃうよ
いきなり止めると反動がくるかもしんないから、主治医によく相談してみて
先生にうまく伝わらない感があるなら、言いたい事を引き出してくれる所に転院した方がいいかも
ちっと面倒だけど、つらそうだしその方がいいと思うよ

今日はいつもよりストレスを感じてる。
心の中の鬱積した物が、どんどん膨らんで爆発しそうだよ。
必死になって抑えてる。
大声でわめきたいよ、へとへとに疲れるまで、心の中の鬱積したものを
全部吐き出してしまいたい。
吐き出して、吐き出して、吐き出し疲れるまで吐き出したい。
そして、後は静かに永遠の眠りにつきたいよ。
もう勘弁してほしい、もう開放してほしい・・・・・・・

>>797
>吐き出して、吐き出して、吐き出し疲れるまで吐き出したい
ﾎﾝﾄ吐きだせるといいね。そのうち涙とともに吐きだせるよきっと。

そしたら、永遠じゃなくって、普通の穏やかな眠りにつけるよ。
大丈夫だ。

朝目が覚めるのが一番の憂鬱。
お酒が足りない。薬が効かない。
今日すぐ後ろを知らない男の人が歩いていた。
後ろから襲われそうで怖くて怖くてＰＤの症状が出た。
人が自分の後ろを歩いているってフツーの日常生活ありがちな光景じゃん。
なのになんで？こんな恐怖を味わうのもうやだ。
社会に適合していない。いい歳してなにやってんだろう。私。。
もう十分だって。
一層誰かに殺してほしいんだけど、
もうすぐ自分にその勇気が出るような気がする。

親が馬鹿過ぎてこっちの頭までおかしくなりそお。
それでも本人はまともに離してるつもりなの。
でも話の内容まったく理解してない。
それでも本人はまともに受け答えしてるつもりだから
話がぜんっぜん前に進まないし同じ事を何十回も怒鳴る羽目に。
まじで殺したい。
でなきゃ精神崩壊。

こないだも家に来た友達の前で五帖ほどの部屋の中を
傘がないかって部屋中見回してきよろきょろしてんのよ。
ぱっと見れば判断できるだろそんなもん。
友達は何か嫌な物見たよおな顔して無言でした。
もお壁と天井の境目までじっくり見回してて、、、、、。

788様、いきなりですが私も794さんと同じ意見です。
あなたの猫ちゃんが無事に生活できるように、最後までつきあってあげてください。
こんなイライラしてばかりの私にも擦り寄ってくれるコがいまここにいます。
今は亡き愛猫の忘れ形見です。
もお馬鹿母と向かいの馬鹿親子殺して私も派手にラストを迎えようと何度も思ったの。
だけど、このコが心配で。
今膝の上でキーを叩く私の指を見てる。

とか言いながら来週までに大爆発ですよ。
絶対まともじゃない。
それは小さい頃から強く感じてたこと。
だけど親子である以上は関わりを持たないなんてことはできないでしょ。
私がなつかなかったことが疎ましくて私をいじめてた。
妹と私を差別することが喜びだったみたい。
問題はそれについて本人が何も自覚無いこと。
何がおかしいのって。いっくら説明してもわからないらしい。
、、余計イライラする。それが。
妹と同じ事しても私だけが悪いと言いたいために事実の捏造まで。
しかもそれを親戚中に言いふらしてた。
しかも、妹がやった都合の悪いことは全て母の頭の中から削除されるようです。
そこらへんを追及すると無言または無視。
余計イライラする。
自分が私にした事も何にも覚えてないみたい。
私が母の可愛がってる母の姉の息子にレイプされたことも忘れて当然か。
もー数年後にはすっかり削除されてました。

しかもレイプ犯である彼を、その後も以前と変わりなく可愛がり
あの子はいい子だあの子はいい子だと褒めちぎり。
あの事件があってからも私を彼が来る親戚同士の集まり等に参寡させてた。

親戚中の前で私の事を、甘やかされて育ったから悪い事といい事の区別がつかないコだと言いふらしてる母。
父は自分の事を責められてるわけじゃないので知った事ではないってかんじ。
私は妹のように金庫からお金盗むような子供じゃなかったし、
妹のように片親の友達にたいしてお父さんいないくせに!なんていったことも無い。
妹のように置き引きなんかしたことない。
妹のように本命の男がいるのにパンパンのバイトもしないしね。
ちなみに全部母の記憶から削除された件でございます。
妹にいじわるされた女の子たち、ごめんね。
もしもここにいたら、姉の私からの謝罪を受け取ってください。
馬鹿母に甘やかされて幼稚園にも母親同伴で何やっても馬鹿母が庇ってくれるので
あんなふうになったのかも。
彼氏と無理やり別れさせられた女の子もいるんでしょ?
あのコ地方に嫁に行ってそこで整形。奥二重だったのに今は三重瞼になってる。
笑ってやれ。

788さんと彼女の猫がこれからもずっと一緒にいられますように。
できるだけそばにいてあげてね。
それだけで安心すると思うから。
病気で苦しいコも大好きな人がそばにいるだけで嬉しい。
うちのコもそおだった。私の糞みたいな人生を薔薇色に変えてくれた
それはそれは綺麗で賢いコでした。

もお機知扱いされてるし機知でいいや、って昨夜思った。
努力しても駄目なもんは駄目なんだよ。生まれつき幸せオプションが付いてる人と
付いてない人の差は確かにあるんだよ。
私に失敗があるとすれば馬鹿母になつかなかったことだ。
あの頭の弱い女になつくふりでもしてればモー少し待遇良かったかも。
でもまだ赤ちゃんで。
いつも私を無視して無言で私の横を通り過ぎるあの陰気なお手伝いがお母さんだなんて
知らなかったもの。お母さんなんか絵本とかテレビに出てくるものだけかと。

いや、そんなこたぁもおいい。
ただもお限界で、いっぱいいっぱいなだけ。
機知でいい。
できるだけ迷惑かけてみんなにイライラしてほしい。
私にイライラしてほしい。子宮ガンができるくらい。
100歳の老婆のようにやつれてほしい。
機知な私にいつ刺されるかわからないという小さいストレスを毎日感じて
生活してほしい。

もうダメだ。欝が直らない。手遅れだった。
欝なのは就職が決まらないだけで、決まりさえすれば明るい自分に戻れると
思ってた。だけどもうダメなところまできてしまっていた。
仕事は何も出来ないし、元ヤンのキッツイ社長に怒鳴られてばかり。
女は私一人だけの職場だから、普通なら可愛がってもらえるんだろうに。
役立たずのブスババアさっさと辞めろとか思われてるんだろうな。
何でこんな明るさとバイタリティと愛想と頭脳が必要なところに、私なんて
採用したんだよ。面接でも散々ケチつけてきたくせに。
欝でもう立ってることさえ出来ない。そしたらまた「暗い」と怒られる。
暗いのなんて面接から全開だったのに、本当に何で採用したの。
食欲もなくて10キロ痩せた。この身長での標準体重より12キロも痩せてしまったよ。
来年親は定年退職だし、「親不孝者」と罵られたことがトラウマで、絶対に
仕事は辞められない。後もないし。
もう死ぬことしか頭に無い。こうやって本音を書けるのも2chだけだ。
周りに女の子がいないから、友達も一人も居ない。男苦手なのに職場は男だけ。
バカみたいに、「前向きに」とか言われるけど、この状況で前向きで元気でいられる
方がおかしいよ。自分がこの世で一番不幸なわけではないし、そうだとも思わないけど、
やっぱりツライものはツライよ。
死にたい…。

>>809
落ち着いて病院行って治療しろよ
ぷっつん来て親に迷惑かけるほうが
よっぽど親不孝者

でもなぁ、子供は3歳までに一生分の親孝行をするって
誰かが言ってた
あんたもそんなに気負わず療養しいや

今日荷物が届いた。
全く頼んだ記憶がないもの。
帰宅してメールをチェックしたら午前２時半に買物してた。
私はいったい何時に寝てるんやろ？
お酒と薬でＢＯ激しすぎ。
朝、目が覚めてシラフになると現実を受け入れるのが怖い。

↑がんばってください。無責任な発言かも知れないけどがんばってください。

理屈っぽいとだめらしいね　サイトで呼んだ
おれ理屈人間だった
あとね精神的にやばいひと（おれとかね）は、対立思考なんだってさ
相手に勝たなきゃいけないっていう感情が人間の自然な
行動をさまたげてるんだってさ

ttp://www.mental-health.org/
ヨカレと思って張ってみる（・д・）
でもさぁ理屈とかってどこで使うためにあるんだろね

＞812
どう頑張るの？
これ以上なにをどお頑張ればええの？
教えて。
あなたはどれくらい頑張ってエライ人なん？？

>812
欝患者には「がんばれ」は禁句だっておぼえといたほうがいいよ。

　　 ∧＿∧　
　　 （ ；´Д｀）　　　＜ううっ、助けて
　　 /　つ _つ
　 人　 Y
　 し'（＿）

>>814-815
気持ちは分かるが、頑張れって言ってる人にその仕打ちは無いんじゃないかと。
確かに頑張ることなんてないし、何に頑張ればいいのかわからないし、
明日とか未来とかそんなのあるかさえ分かんないけど、せめて最期くらいは
性格のいい自分でいようよ。
>>812は多分純粋な気持ちで『頑張れ』って言ったんだからさ。

最近、偽善的な自分に疲れてもうどうでもよくなってきたよ。
中の人は偽善を肯定し始めたし。もう、やってらんねー

また力が出ん。
ひきこもりや。

激欝再発

がんばりすぎて、つらい時にがんばれって言われると
ほんとガックリ落ちるところはあるね。

『応援してるよ』
って励まされるのはうれしいかもしれない　うん　これこれ

頑張れしか言えないなら黙っててほしい。
追い詰めるだけのエールよりも沈黙のほうがまだ耐えられる。

そもそもこれ以上頑張れないから
この板来てるんでしょ。

なにか役にたてることがあったら言ってねとか。
ものは言いようだよな。

>>820
それいいね
今度から使わせてもらうよ

812を言い直させてください。応援してます。

最近自分の様子がおかしいらしんで、今日家まで親が来た。
いろいろ、自分の現状を話してその結果がまあ頑張れっ言葉だった。
正直もうその言葉を聴いて、もう駄目だともｵﾓタ。

あの〜
今のこの世の中では、多くの人は「頑張れ」って言葉しか思いつかない。
頑張れって文体でしか、人を励ましたり癒したりしかできないと思ってるし言葉を探す努力もしない。

だまって　うんうんって真摯に聴いてて　何も言わずに　肩を抱くか優しく叩くか
そっと　手を重ねてくれるだけで　どれだけこころ救われる　こともあるんだってことを知らない。
気持をを伝えたり　励ましたりするのに　言葉にすると苦しくなってしまう。
また、受けとる人も「言葉」に敏感になりすぎちゃってる。
人は「言霊」に縛られてしまう。　　それより言葉を越えた大切なものがあるよ。
>>825 さんの親御さんは「まぁ頑張れ」って言葉しか使えなかったんだよ。
それより、親が見に来てくれた。顔を会わせた。
そこで言葉以外のものは、感じなかったかな？。
親の心配。思いやりのこころ。感じなかった？
会えば何か言葉以外のものを感じられたらいいね。楽になれると思うよ。
これを「面受」って言うんだ。　言葉以上に　大切なものを伝えられ、受けとれる。

ネットや掲示板は、文字=言葉が支配する場だけれど
文章で、面受に近いことができるといいなぁって思っています。凄く難しいけれどね。

長文ｽﾏｿ

くすりいっぱいのんだ。
だんだんきもちよくなってきた。
もうなにもかんがえたくない。
もうええやろ。
じゅうぶんやろ。

なんか最近よく忘れ物をするようになった。
ドアのカギを閉め忘れたり、電気を消し忘れたり。

もう脳が壊れだしたのかな。

だったら早く死にたいよ。

一日のほとんど寝てる。動かない。おやすみ。

ねむりたいのにねむれない。
アルコールだと全部げりになってながれるだけだ。
まくらがくさい。。

いっそ花になりたい。何も考えなくていいし、綺麗だと人から愛でられる。

雑草は除草剤で殺されます

>832
そういうこと言うなって。

「もう頑張らなくてもいいんだよ」って言われたらそのまま死んでしまいたくなりそうだなー。
でも誰も言ってくれないんだよ。せめて「頑張ってるね」って言ってくれれば踏ん張れるかも。いや、やっぱﾀﾞﾒかな

例えば、雑草がグングン伸びていく（頑張ってる状態だ）
ウザイから除草剤を撒くんだよ（もう頑張るなって事だな

つまりですね、
雑草は生命力が強くて例えになってない気がするんですよ

弱々しい花を応援するために除草剤を撒くようなものかな

>>836
まとめるとだね。

>>832 の例えは例えに成ってないよと >>835 は言ってるわけですね。
安心してくれ。

何にもしなくても死んでいくからな

まあ皆がんばれよ

記憶力が低下し、昨日の事も思い出せない。
いや・・、今日は何日だっただろう。それすら
忘れている事も多い。
もう、人生に興味がなくなってしまったからだろうか。
鉛のように重い体を引きずって、はいつくばって
なんとか仕事をこなしてきたが、もう限界だ。

てめえが社員を馬車馬のようにこき使って病気に
仕立て上げている癖に、「健康管理は自己責任で」と
ぬかしやがる社長にも、部下の病気を理解しようともしない
上司にも、なによりまともに仕事ができなくなった
自分にうんざりだ。

疲れた…

死にたいってより消えたい…

出来る事なら生まれる前に戻りたい…

産まれてきたくなかった…

なるほど
限界の低い粗悪品がメンヘルなんだな

人間って案外疲れるね、何で人生こんな長いの？
過去のトラウマがなかなか消えないよ。いつも自己嫌悪だし。
生きてる価値ないような気がする。
気力がある人が羨ましい。異性に興味がない。勿論同性にも。
肩こり酷いし。明日もヒマな仕事かぁ。

「がんばれ」は禁句か

じゃあ、

「どうせがんばっても、何の役にも立たないんだし、

　迷惑掛けるくらいなら、がんばらなくていいよ、

　つか、何もしないで、マジで」

他者の視点と本人の視点があるんです
「がんばれ」は他者の視点です
ですから疲れた人には本人と同じ視点に立つのが良いと思うの

>>844
お前が何の役にもたたないからって他の人間も
そうだと思うなよ　あほ

ってかその話もう終わってるから蒸返すな　ぼけが

>>846 >蒸返すな　ぼけが
(￣ー￣)ﾆﾔﾆﾔ

死にたくて悩んでいます。

この辺の板を見てたら
やっと謎が溶けたw
俺は病気にかかってるのかw
考えてもわからないわけだw

死にたい死にたいって思うのなら無理しなくていいのに。
長引くだけつらいだけだぞ。

記憶力・集中力が落ちた・・・
頭のどこかはあの世にいってるんだもんな・・・
そんな状態でなんで自動車学校行ってるんだろう・・・
すこし「前進」したかったんだよな。
でも上手くいくわけないじゃないか。
ボロボロだよ。行くたび教官に怒鳴られるよ。
怒鳴られても、他人の絵空事のように感じる。
走行中、久々に離人ﾊﾟﾆｯｸ（？）起こした。（ﾊﾞﾚなかったけど）
疲れた・・・。
全て中途半端に放り出して、氏にたい（；_；）

それは教習所がハズレかもね。応対が丁寧で優しい教官なとこもあるよ。

>>842
メンヘラ本人だけど、本当にそう思う

限界低いこと、もう諦めて開き直ればいいのかなとも思うけど開き直れない
罪悪感でさらにストレス増
ほんと、あほです、ごめんなさい

精神科医の80％は医者としての立場と言うよりは
ディベートを利用した自分流の考え方の診察＞処置という押し付けである。

80%というのは今まで会った医者の統計です
最後は患者に決めさせろ

5人に1人ならいいよ

私を苦しめるばかりの人達を先に殺してから逝こうかしら

臨界来ました

もうだめ。近所のバカなアメリカ人のせいで一日中パニック発作。
香具師、家にいるとバタバタと物音を立てる、ギターを一日中弾く、大声で歌う。
首をくくりたくなる。
体調悪くなってきた。樹海に行きたい。

なんか、やばい、幻聴みたいなのが聞こえるんだけど
ドアの向こうから聞いたこともない声のがヒューヒューいってる

何で人って自分の為にしか生きられないんだろうね。

>>858
一軒家の方ですか？マンションほど気を使わなくても良い
けどだからって何やっても言い訳ではないですよね
でも文化が違うと苦情も言いにくそう

調子が悪くなって、かかりつけの大学病院に行った。
見てくれた先生、怖かった。目の前で自殺図りたくなった。
呼ばれる前にＯＤしとけばよかった。やっぱり、金曜に診てくれる主治医じゃないと
ダメ。
ＤＶに理解がなかった。金曜日、無理矢理入院予約してくる。
戸籍上の旦那に入院費請求する。
多分、病院で自殺図るけど。

喪主は妹、葬儀関連の支払いは夫。
板○なら、葬儀後一週間以内に葬儀費用全額払わないといけないから、苦労してくれ、
夫。
きょう、公証役場に行って、遺言状作ってくる。
喪主は妹、遺産は全額妹に。負債は夫に。葬儀の費用は夫の自己負担でよろしくと。

>>863
>遺産は全額妹に。負債は夫に。
これは、法律上できません。
妹さんが、遺産を貰うのなら、相続されるということで
あなたの借金も相続しなければなりません。
夫は、借金だけ相続するということは、夫本人が了承し相続を受ける形に
ならないと不可能。
通常、故人の借金が財産より多い場合は、亡くなってから死亡を知りえた日から3ヶ月以内に
相続の放棄の手続きを行えば、すべての相続(借金も財産に含まれます)から逃れられます。
(連帯保証とか除く)
いくらあなたが、公証人のところに行って遺言状を作っても認められません。
法はあなたの都合の良いようにはできていません。
あなたは亡くなってしまえば、現在に残された人達は法にのっとって、不利益を被らないよう
行動できるようになっています。

今超臨界です。布団から出れません。

http://www.shinjuku-clinic.jp/index.html
違うスレにも書いたけど、ここで治ったよ。
宣伝でもなんでもないよ。信じられない人はしかたないけど、ぜひ検査してみー。
化学的に原因わかるから。

分子栄養学的に調べたら、うつ病じゃなくて、糖代謝異常だった。
食事療法と休養でなんと完治した。

日本の医者はちゃんとしらべてくんないから、
うつ病と診断するんです。

抗鬱剤は副作用で自殺願望を生むので、
ぜひやめて欲しいです。

>>864
では、借金等をチャラにしてから、妹に全額相続させると言うことが出来ますか？
近いうちに、携帯を１台解約してきます。
それが出来れば、妹に遺産を全額相続できるように書類を作ってもらいます。

>>867
法律上、離婚でもしてない限り無理だよ。
旦那さんが、相続を放棄したら別だけれどね。
弁護士に聞いてみたら、相談だけなら、３０分５〜６０００円だたと思うよ。

>>867
遺留分というものがあるから、無理。

あまり教えたくないのだが、取りあえず時間をかけて
夫を連帯保証人にしできるだけ借金をする。
で、離婚。
その後は、ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

>858
まだマシだよ。
うちなんか、隣がフィリピンパブで大音響カラオケが朝方まで毎晩続いてる。
一歩外に出ると、四つ角には客引き中国人ねーちゃんが四隅に張り付き、
「おにいさん、マサーシ（マッサージ）いかがですか」としつこいくらい
ついてくる。行政も警察もまったく頼りにならず、もはや無法地帯化。

>>869
>あまり教えたくないのだが、取りあえず時間をかけて
夫を連帯保証人にしできるだけ借金をする。
で、離婚。
あまりにも見え見えでやると、裁判で返り討ちにあう可能性ありだよ。

借りた金は夫の贅沢な嗜好品や生活費にあてたらどうだろう

>>872
夫が、実行すればの話だけれどな、それは。
自分の稼ぎで出来ることと出来ない事ぐらい、普通なら解るだろ。
そんな手に乗るほど、間が抜けてるのか、夫さん？

あぁ〜明日アイツの気持ち悪い顔見ないと駄目だと思うと吐き気がしてきて限界ヽ(`Д´)ﾉ

風呂の給湯器が壊れた。もう駄目だ。頭がかゆい。
業者が来るのを待ってるが、来ないので風呂にも入れない。
風呂にまで見放されたわし、もう生きてても仕方がないのかい？

>>877
風呂に入る気力があるだけましじゃん。
入らなくて済むのなら、ずっと入りたくないよ風呂。_|￣|○

臨界かな。大阪から樹海まで足を運びたい。

>>879
大阪から樹海までひたすら歩け。
乗り物は絶対に使うな。
自分の足で歩け。ﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸﾃｸな。

>>878
わかりました

死ぬ前に、なにか一つでも、良い事はないですか？

今年もよくもった方だと自分を誉めてあげたい。だけど今、超臨界だ。。。

>>880
無いね、来年はもっと貧富の格差が広がるよ。

>>884
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?誤爆？

>>884
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?誤爆？

このひと、ログ再取得しよう！

アンカーミスじゃなかったのか

>>884
正解出ｽﾀ

死にたい

「頑張らなくていい」というが「頑張らない」と死んでしまう気がする。
死なないために頑張ってる気がする・・・。

なんだか、泳いで無いと死んでしまうマグロのようだな

もう十数年と家族全員に責め続けられて気が狂いましたーきちがい扱いなされても結構です痛くないです
自殺できる勇気と実行力のある人が羨ましい

>>888
>>889
動いてないと死んでしまうってのは同感。
どんなに辛い重労働よりもその後の空白の方が辛い。
俺は止まると体も思考も停止して起きていても深い眠りについている感覚になる。
声掛けられても何か聞こえるだけ、事件事故があっても何かが激しく動いているだけ。繭の中にいるよう。

そんな世界に落ちないために体に負荷をかけ、精神を荒立たせ暮らしている。
が、それらも一定におさまり安定すると突如、全てが弛緩し奈落へ落とされる。

臨界

生きてたってしょうがないや。

ソラナックス、僕、もう疲れちゃったよ。

限界→臨界
臨界の次って何？？

灰かな
廃かな

ﾒﾙﾄﾀﾞｳｰﾝ

犯人追跡中のパトカーがスピンして
歩道を歩いている俺を後ろから轢き殺してくれないかなぁ
そうすりゃ保険金や補償金が出て
少しは家族に金を残してやれて尚かつ楽に逝けそうだ
もう臨界すれすれです。

頭が働かない。
何をやっても失敗ばかり。　

897
すごい筋書きだなｗ
普通の交通事故でも十分補償はうけれるぞ。

９００

もうアカン。年越せへん。
ホンマどないやろ。。。
パキシル、シャンシャン、ビリビリ…
一生これと付き合うんか？
先立つものがあれへん。