強迫性障害（OCD）　ご個目　（脅迫は誤字）

強迫性障害(OCD)と診断された方、
毎日辛い日々が続きますが、お薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
説明、情報などは>>2-5
前スレ
いち　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009833981/
に　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015606861/
さん　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033229800/
よん　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041525010/

昔は強迫神経症と呼ばれていましたが、
強迫性障害という名称へ変わってきているようです。

Ｑ２．ただの気にし過ぎ＆他の病気なんじゃ？

　苦しんでいるようなら、まずは病院に掛かってみましょう。
　精神科、心療内科が専門分野となります。
　名前の似ている神経内科はこの分野とは別になりますので注意して下さい。

強迫性障害の見分け方
・強迫に似た反復的行動、思考は他の精神的疾患にも多く見られます。
・強迫がそれらと違うの点は、不合理でばかげていて、現実的でないというところです。
　他の精神的疾患に見れれるものを、強迫観念及び行動に対し“反復的思考、行動”
　と呼んで区別します。
・自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある事。(統合失調症との違い)
・薬物使用や性倒錯に対する衝動は、現実の利益を得ようとして起こる点が
　強迫とは異なるものです。（依存症）
・不安症のある人が、家計を過度に心配したりするのとも違います。（不安神経症）
　そのように他の病気の背景からある程度理解できるようなものも強迫とは違います。
・強迫性人格障害は強迫性障害とは異なるものです。
　強迫性人格障害の場合、強迫観念や強迫行為は不快ではあっても、変った癖という
　程度のものであり、頑迷で、こだわりに振りまわされていても、心からそんな
　自分を変えたいと思っていません。自分の行動が他人を悩ましているのに
　気付かないか、気付いても平気でいます。
　強迫行動を見せる人のほとんどは強迫性人格障害を持ちません。

Ｑ３．強迫性障害は治るの？

Ａ３．以前は難治と言われていましたが、薬物の発展もあり、
治癒する方法が見つかっています。但し、それらはじっくりと時間を
掛けて行うものがほとんどです。

・薬物療法
　強迫性障害の方は、脳内の神経ネットワークに使われる、
神経伝達物質の一種である、セロトニンの作用が弱い事が分かっています。
a)クロミプラミン（商品名：アナフラニール）
　強迫性障害には、即効性があります。
　副作用としては、のどの渇き、便秘等々があげられます。
b)フルボキサミン（商品名：ルボックス（藤沢）、デプロメール（明治）） ）
　このお薬は、脳内の神経伝達物質のセロトニンのみを増加させるお薬で、
　選択性セロトニン再吸収阻害剤（SSRI：Selective Serotonin Reuptake Inhibitor)
　と呼ばれています。
　日本ではうつ病と強迫性障害に効果があると認定されており、
　比較的ゆっくりと効果を表すものです。
　副作用としては、吐き気などがありますが、吐き気止めなどを服用すれば、
　最初の２週間程度で、 副作用は認められなくなるのが普通です。
ｃ）塩酸ミルナシプラン（商品名：トレドミン）
　SNRI（セロトニン・ノルアドレナリン再取り込み阻害薬
　Serotonin-Noradrenalin Reuptake Inhibitor）と呼ばれる第4世代の抗うつ薬。
　他の神経伝達物質受容体に対しては親和性が認められず、安全性が高い
　という特徴を有しています。

欧米では、この他、数種類のSSRIが使用されています。
フルオキサティン（プロザック）、サータリン（ゾロフト）
ですが、残念ながら日本では認可されていません。

・カウンセリング
　最もよく用いられるもので、患者さんの話を共感しながら、よく聞くという事が
　基本です。
・精神治療
・行動療法（暴露療法、抑制強化）
　暴露反応妨害法
　苦手と感じてこれまで恐れていたことにあえて立ち向かい（暴露法）
　これまで不安を下げるためにしてきた強迫行為をあえてしない（反応妨害法）
　方法です。始めは苦しいですが、大変有効性があり、強迫性障害関連の
　本でも取り上げられています。

強迫性障害　Ｑ＆Ａ

Ｑ１．強迫性障害（ＯＣＤ）ってどんな病気なのですか？

Ａ１．
気持ちを押えようとしても，押さえることができずに，
考えや疑いがわき起こって来て，何度も手を洗ったり，
確かめたり，用心しすぎたりします。
例えば，汚れが気になってよく手を洗う（潔癖症，不潔恐怖），
忘れ物をしたのではないかと考えて確かめる(確認強迫)，
誰かに迷惑をかけたのではないかと考えてまわりの人に
確かめるなどを主な症状とする精神障害を強迫性障害
(強迫神経症)と呼びます。

強迫性障害の診断
・強迫観念か強迫行動がある（通常どちらとも）
・強迫観念は嫌な思考、イメージ、衝動、などが何度も繰り返して感じられるもので、
　極めて強い不安や嫌な思いを伴い、払拭しようとしても繰り返し浮かんできて
　精神に深刻な影響をきたす。
・強迫行動は強迫観念から生ずる不安や嫌な思いを払拭する為に行う一種の
　儀式の様なもの。非現実的なもので通常何度も繰り返す。
・強迫観念、強迫行動で一日の大半を費やし、日常生活や社会生活に深刻な
　影響をきたしている。
・自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある。(統合失調症との違い)

□MRIによりOCDが診断できる
BostonのNew England Medical CenterにあるNeuroimaging Research Laboratoryは、
反復的、侵入的な思考や活動を停止できなくなることが特徴である強迫性障害の生理学的側面を研究している。
この研究室は核磁気共鳴映像法（MRI）および単一光子放射型コンピュータ断層撮影法（SPECT）を用いて
強迫性障害患者は脳の一部で代謝活性と血流が増大していることを示した。
「研究の結果、強迫性障害患者では脳前頭部の血流が125％増加していることが示された。」と、
Neuroimaging Labの責任者であるGordon Harris, Ph.D.は述べている。
初めて患者は自分の病気に身体的原因があることが分かり、
かつて信じられていたようにこの病気は純粋に精神的なものではないということも認識できるようになった。
この試験は脳の血流変化を引き起こす薬物や療法が有用である可能性も示している。
http://www.mental.ne.jp/nami/research/researm.htm
http://www.nami.org/
□参考HP　(hを付ける)
ttp://homepage1.nifty.com/hharai/ocd/
ttp://www02.so-net.ne.jp/~npsybt/
ttp://square.umin.ac.jp/psy/gaidebook/ocd.htm
ttp://www.kobe-net.or.jp/atmh/ocd1.html
ttp://www.osaka.med.or.jp/health/family/51/51.html
ttp://www.lonely.to/sindan/ocdchk_ex.html

以下のサイトではOCDの簡単な自己診断ができます。
関心のある方は是非行ってみてください。
ttp://www02.so-net.ne.jp/~npsybt/moci.html
ttp://www.kobe-net.or.jp/atmh/ocdcheck.html
ttp://www.ne.jp/asahi/paco/a/imode/kyou.htm

強迫性障害で鬱病を併発する人も少なくないようです。
以下のサイトで簡易診断出来ますので気になる方は覗いてみて下さい。

Zung自己評価式抑うつ尺度日本語版
http://www.seagal.co.jp/depress.html

抑うつ度チェック
http://www.ohhori.com/depression/bdi_check.htm

>>1
オツカレー（´∀｀）
ひめちゃんですっ！！新スレおめでと〜ございます。
今日、ちょっとした用事で初対面の男の人に遭遇しました。ボソボソと、言葉を喋る
人だったのですごく苦しかった。普段、一緒に居る友達とかはだいたい話し方とか
癖とか分かっているから慣れているんだけど今日はさすがに打撃をくらいました。
こんな日は『鬱・・・』はぁ。
そして、４月で強迫歴１年・・。みんなに比べたらまだ日は浅いかもしれないけど
PDは、１年経たずに治ったから結構ショック。でも頑張ります！！
みんなも私も早く治りますように・・・。

あまりに思いつめてて、新スレの存在わすれてました。
よん個目の>>981です。よかったら話きいてください。。。

手を洗う回数が増えた。
１つの細胞なんて感じれるか解らないけど、１つが突然汚れた気がする。
汚れるので何もしたくない。
薬　トフラニール・レキソ・リーマス・レスリン・サイレース

>>ひめちゃん
話し声がもじょもじょしている人っているよね。
鬱だったのですか…鬱にもなりますわね、それは…。　
ﾖｼﾖｼ(つД｀)つ(ﾉД`)･ﾟ･｡
パニック障害克服しただけでも偉いんだから、自信持ってね。

>>9
いえいえ、前スレ埋めていきたいので、あちらの方が有り難いと言えば有り難い。
まぁ、いつかは埋まりますのでどちらでも良いですよヽ(´ー｀)ノ
気にしないで。レスはあちらに…お役に立てないかも知れませんが…。

>>10
洗浄強迫ですね…。
ただ、その感覚は「脳がそう思っただけ、実際は汚れていない」のですから
どうかこだわらずに…。
そんな気がしても、できたら我慢しましょう？

「今日は調子いい（弱い）このまま逝けるかも？？」と思っても
次の日には・・・ってことが多い。
まるで振り子のよう。逝ったり来たり。良くなったり悪くなったり

>>12
ああ、判る判る。
振り子って良い表現だね。
なんて言うか、メトロノームのよう。同じ症状（ＯＣＤ）を行ったり来たり…。

やじろべえみたいに、いつかは丁度良いところで止まってくれるんだろうか…。

4個目が終わってたからこっちあげときます。

>>9です。
よん個目で981カキコした者です。
よん個目がいっぱいになったのでこちらにレスします。

974さん
ありがとうございます。
友達に過食のことや過食に至る強迫観念、ダイエットへの思い込みを
話し言葉でうちあけても、返事はほとんど「考えすぎ」「きにしすぎ」「なら我慢すれば？」
のどれかでした。

>でも体が動かなかったり辛かったりで
>寝込んでしまっているので運動不足で過食が収まっているここ最近でも
>どんどん太っていくばかりでこれもかなり鬱を悪化させているように思います。
もう、食べ過ぎると、じっとしてるだけでも自己嫌悪なんですよね。
私は「吐きたい」という願望がありつつ、できないところがあります。
やったらだめか。。。
「吐きたい」スレみつけましたが未経験の人へのコツや方法は無いようでした。

このあいだの書き込みでは鬱がつよくて書き逃してたのですが、
（食べたくなくても）食べよう、とおもったら（逆説的ですがそういう感情の時があります）
もう、食べることしか考えられないんです。
また、ストレスがたまったり、「食べよう」と思うと口の中がこわばって、特に舌の下の肉がビラビラしてる部分がこわばります。
（こんな身体感覚私だけだろうか）
しかもいらついてて、目の前を歩いている人が邪魔だったり、カフェで席についていると隣の人の話が
気になったり・・・。
食べている最中、幸せになることもありますが、大体焦ってます。
これがこのまま脂肪になる･･･というものから、隣の席の人の言動に執着したり、漠然とした苛立ちまで。
あと、太りたくなくて食べ残したり、同席してる人の食べ残しが下げられないままだと
口の中がこわばって、そこから食欲が発生することも･･･（スイッチが入るというのでしょうか）。

>>9です。
へんなところで区切ってごめんなさい。
（つづき）
一度その身体症状を医師に話したのですが、カウンセリングや診療を通じて、
人に受け入れられている、という感覚を何度か感じるうちに、そういう症状もやわらぐ、と返事されました。
随分遠いと思うのですが･･･。
「食べたい（食べなくちゃ）」は空腹に関係なく、ちょっとしたきっかけでおこります。
口のこわばりも。

988さん
スレ探してくださって本当にありがとうございます。
お教えくださったスレ、一通りよみました。
私の中では空腹でもないのに（特に辛いときに）食べ物を詰め込もうとする行為を過食と呼んでいます。（カロリーの量にかかわらず）
多いときの例は、好きな友達との飲み会であっても、途中から何か気がかりなことがあったり、
美人や細い人をみたりすると、帰りにコンビ二にはいって食べ物をみたときからスイッチがはいります。
お口直しにデザートが欲しい、くらいからはじまってお弁当と菓子パンとデザート数個ずつとか買い込んで。。。苦しいけど平らげちゃうんです。

食べなくちゃ、の思い込みが薄かった頃の環境に戻れたらいいのですが。。。
もしくは数キロやせて服を買ったりすれば気分も変わるかもしれません。
派遣をやめて他の働き方でそうできれば。。。と夢想したりしますが、そうはいかないだろう、とあきらめてしまいます。
こんにゃくゼリーも試したのですが、最初に食べたいと思ったものを食べるまで
精神的につらかったり、口の中がこわばって体も脳も食べ物を欲しがるモードが続いて結局他のものも含めて食べつづけてしまいました。

>とにかく今貴方にあるマイナス思考と鬱と自己嫌悪が悪さをしているように思います。
>鬱などを野放しにしておくともっと悲惨な事になる場合も。

混乱してたり、思い込んでる最中の自分では見えにくいこと、指摘してくれてありがとうございます。

前スレより。
>>991
乙です。どのくらい確認に時間を割かれていますか？
少しでも良くなると良いですね…。

>>992
別の症状の強迫性…？
頻繁にリロードするのも大変ですね。
気になるという点では強迫的なのでしょう。ただ、強迫性障害は
自分の症状が不合理で不必要だという事が判っています。
ＮＥＴに接続する行為は不合理とは言いにくいのではないでしょうか…。
不快に思ったらごめんなさいね。ネット依存症の可能性があるのでは…。

>>993
ぱっと見て、実際そうではないのにそう感じるというのであれば、
統合失調症の可能性があります。
「〜しているように思う」のは病気や不安が見せる妄想の一種ではないかと感じました。

参考にどうぞ。

統合失調症スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047809453/

>>994
怖い夢、悪い夢は自分の脳が嫌な事を早く忘れようとする処理の一つと聞いた事があります。
ただ、見て気持ちいいものでは無いですよね(^^;
アナフラニール２錠が効き過ぎですか、それなら１錠から始めた方が良いかも、、、
それと眠剤ですが、１錠で多いと感じるようなら、自分でカッターなどを使い、
こっそり半錠にする方法があります。
基本は医師の処方通りに飲んでいた方が理想なのですけれどね。

>>995
あぼーん…(つД｀)
折角の気分転換になっていたのに、残念だね。

でも1000Ｇｅｔはめでたいので喜ばさせてね。
1000おめ〜ヽ(´ー｀)ノﾜｰｲ

>>15-16
健常者の人は神経症の人の状況を把握認知していないために、友人のお返事の通り
「気のせいだよ」「考えすぎだって」などの言い方をされる事が多いです。
まぁ、これは仕方のない事なのでしょう…。友人も一度体験したら判るのでしょうが…。
自己嫌悪はこのスレの人もいやという程しているはずなので痛みは判るはず…。
と言うか、過食も神経症なので、親戚同士みたいなものです。
吐くのは癖になるとやめられなくなるそうなので、出来るなら控えた方が良いかと。

舌の下のひだひだがこわばる感覚は、何度かなったことがあるので判るなぁ…。
女性特有かも？
そういう症状が出ている時には気分がいらつく、焦る、そんな感覚がくすぶるのが
普通のようです。食べ残しから食欲発生…これも判るなぁ…
スイッチが入るという言い方もとても判りやすい。強迫性障害にも通じるし。
…もしかして自分も過食症予備軍？（汗）

それから、ＮＥＴで見つけたサイトですが、
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6389/index.html
ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~pocaco/
この辺りを参考にして下さい。ご存じだったらすみません。

過食症も強迫性障害も、粘り強く治そうという努力を持たなくてはならないようです。
まだこれからも長い戦いになるかもですが、どうか勝利を勝ち取れますように。

最後に、上の摂食障害サイトからのコピペ。

＞摂食障害歴が浅い人は、ついつい「私は、みんなみたいに苦しんでいない。やっぱり
＞甘えてるだけなんだ。」と思いがち。みんな、あなたと同じ時期を経て、ひどい状態
＞に陥ってるだけ。本人が「過食症なのかも」と危惧し始めたときは、もう立派な摂食
＞障害だと思って間違いないと思います。
＞何年も症状を抱えてる人だけしか相手にしない、、、なんてことはありませんよ。
＞早期発見・早期治療をしていれば、こんなことにならなかったのに、、、治療する側
＞もされる側も、みんなそう思うものなのです。
＞病気の苦しみに、優劣などありません。過食症だと名乗るのに、資格も何もありません。
＞自分自身が、何となく不安や危険性を感じたときに、勇気を出して、治療に踏み切る、、、
＞これが大切だと思います。

これは強迫性障害にも通じることだと思います。

こんばんはぁ〜…(つД｀)
今日は、ちょっと凹みました。友達が車の後ろの席からなんか喋ってきて
よく分からなくてボソボソと、適当に答えちゃいました。でも、後になって質問してきたのか
ただ、何かを言いたかっただけなのかすごい気になってきて辛かった。
あと、会話だけじゃなく今日電車に乗ったんですけど他人の会話とか駅のアナウンスまで気になって
仕方が無かったです・・・。このままじゃ、音の無い世界で暮らしたくてヒキに
なってしまいそうです・・・。

age

>>9です。

今日は通院してから出社してきました。
ちょっとしたトラブルでもどん底までおちこんでしまう･･･。
病院から出社する途中に、派遣会社の営業さんに電話をして、仕事を続けるのが難しいです、
ともちかけました。
明日営業さんとお昼です。気まずいけど、正直に話して、誠意を持って謝ろうと思います。

仕事をやめることについて、辞めた後はバイトで食いつなごうとしていますが、
身近な人からは年齢を考えると長くはできないし、後先かんがえないと・・・といわれました。
いま辞めたら、今後会社に勤めることはもうできないかもしれない。
だけど今、この瞬間がとてもつらい。
周りの心配が、将来が、追い詰めてきます。。。

アナフラは寝る前1錠、翌朝調子をみて1錠にしましょうということでした。
寝る前にリスパダール1mg1錠追加です。

>>ひめちゃん
こんばんは。心配していたよ。電車の方は何とか乗り切ったのかな。
車の後ろから話しかけられると周りの騒音とかで聞こえない場合ってあるよ。
凄く判る。
他人との会話とかアナウンス（電車のアナウンスってなんであんなに独特の言い回しが
あるんだろ…）が気になっているときは、前頭葉に血流量が多くなっている時
（いわゆる頭に血が上っている時？）なんだと思います。その時、貴方の頭、
熱かったりぼーっとしていたりしていませんでしたか？

私も音が気になって仕方がなかった時、危うく自分の鼓膜を破ろうとしていました。
今となるとそうしなくて良かったと思っています。

>>23
そうですか…それも貴方が決めた一つの選択。自分の意志で決めた、病気に決められた
選択肢ではない事は実は重要だと私は思うのです。
今回の選択は貴方にとってショックだったと思う。でも病気に選ばされるよりは
良いのでは（マシなのではないか）と思うのです。
いざとなったらどうにかして生きていけます、だから自分を追いつめていかないでください。
また頑張れるときが来るようになりますから。

純粋に誠意を持って謝ろうとする貴方は偉いと思います。
何も言わずに逃げていく人だっているのですから…辛い中、お疲れ様でした。

そういう私もちょっと今日は強迫症状が強い…困ったな。

>>9です。

>>19さん
サイト紹介してくださってありがとうございます。すごく参考になりそう。
舌の下のこわばり、私だけじゃなかったんだ。。。
>>20のコピペも何度も読み返すと思います。
これまでの病歴も長いけど、これからも長いんだろうな。。。
だけど私の人生のいろんなこと、感じるのは私なので、
立ち向かっていかないといけなんですよね。
吐くのは思いとどまります。本当にありがとう。

>>24さん
>今回の選択は貴方にとってショックだったと思う。でも病気に選ばされるよりは
>良いのでは（マシなのではないか）と思うのです。
心から大事にしている人に派遣の人に電話した、と報告したら「これからは厳しくなるよ。覚悟を決めないと頓挫するから。」って返事。
その言葉にも追い詰められているのですが。。。その人と私との溝ってなんだろう。。。

夕方、仕事の状況が変わっていって、気分が好転しました。
一時「なんで鬱のことを派遣の営業さんに言ってしまったんだろう」というくらい
思いつめてた自分が不思議だったんですが。。。
通院後処方されて飲んだ薬（アナフラ）がきいたのかな。
これからがんばってのりこえていけば、この会社勤めも続くのかな。。。
だけど昨日のように沈んだ一日も事実だし。。。

パキシルも、強迫性障害に一定の効果はあるのでしょうか？

アナフラニールを１日１７５ミリ飲んでいましたが体調が良くなったので
止めてから２０日目なんですが、めまい、ふらつきと体のだるさを感じています
こんなに遅く止めた反動がくるものなのでしょうか？

>>25
あっ、ごめんなさい。もしかしたら早合点したかもです。
とにかく仕事の方が理想的に乗り切られたようで、良かったですヽ(´ー｀)ノ

＞その人と私との溝ってなんだろう。。。
基本的には変わりはないと思いますよ。
ただ、不安や心配を解消する方法でより良いものを会得しているのだと思います。
メンタルヘルス板住人の大半はその辺りが自分の思うようにいかなかったり、
下手っぴだったりする、だからストレス溜まる、そして鬱になる病気になる、
などの悪循環に陥るのではないかと思います（もちろん例外な人もいるでしょう）。

気分の好転は多分薬の力ではなく、貴方自身の心が喜んだからだと思いますよ。
人生の中にはまだまだ浮き沈みがあるでしょう。鬱な気分の日は嫌なものです。
でも、沈む日もあれば浮く日もあるという証明。
「そういうものだ」って受け止めて、一日一日を生きていきましょうヽ(´ー｀)ノ

>>26
あるはずですよ。
パキシルは国内２番目の選択的セロトニン再取込阻害薬（ＳＳＲＩ）ですから
（国内初のSSRIはデプロメールやルボックス）。
ただ、人によって薬の相性というものがありますから、その辺はお医者さんと
相談です。

>>27
強迫性障害関連の投薬を急に中止すると、はき気、目眩、冷や汗、
他色々な神経の不安定な状態など、自律神経失調症のような症状
が出ます。ですのでやめる際は医師の診断にしたがって徐々に
量を減らしていかなくてはいけません。

…っていうか、私もそれを知らなくてすんごくしんどい状態が続いた…。

僕は、強迫観念が頻繁に出てきて、それから頭痛があると、一旦一時的に治まるということがあるのですが、
みなさんはそういうことはありますか？

ここの皆さんは、頭がもやもやする（し続ける）ことありますか？

あ、それと28様ありがとうございましたm(_ _)m

…。（汗
失礼しました
×28=30
○26=30
です。

>>バルデスさん
久しぶりヽ(´ー｀)ノ
人生相談のＯＣＤスレの方は順調ですか？

強迫観念が出てきた後、頭痛で治る…うーん…私にはそういう経験無いなぁ。
ただ、頭痛が強迫状態でブレインロックしている（意識を集中している）のを
乱す効果があるんじゃないかな、とか素人考えで思ったりして。

>>30
ありますよー。ＯＣＤが活発化している時は特になりますね。
強迫行為を我慢している時が一番もやもやが強いかな？

>>31-32
ヽ(´ー｀)ノ

>>33
お久しぶりです。ないですか。
そういえば、お酒を飲んだり紅茶をのんだりしても薬の効果には影響ありませんか？

>>33
あ、それと人生相談板のスレのほうは順調ですよ。
おかげさまでまた盛り上がってきています。

こんばんは。ちょっぴしスレ違いかもしれないが質問させてください。
今、私は現在無職で特定の友達は女の子で４人位居ます。その中で同じ無職の
人がいて、ほぼ毎日遊んでるんですけど・・・。けっこう聞きづらいことが多い。
だけど、このままではヒキになりそうだから毎日のようにその子と遊んでます。
その子と遊ぶことで自分がヒキになることを阻止してる感じです。このままでいいのでしょうか？？
こんな形で生活していたら余計に治らない気がしてきました。でも今のままじゃ、
仮にバイトとかを探しても同じ職場の人の会話が聞き取れなくて鬱になってしまいそうです。
ここは、思い切ってバイトでも始めてみたほうが考える余裕もなくなってきて、自分に
とってプラスになるんでしょうか？？？誰かアドバイスください。

いつも、自分の言いたいことばかりでごめんなさい。知識が無いんで・・・。
みんな、早く治りますように

>>24　さんへ
熱いというかどっちかっていうと気になった時とかはすぐに不安になってしまって
PDのような症状になります。あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
って感じになってきますね。

パスワードを一日一回変えないと落ち着かなくなった・・・。
疲れる（´Д｀;;）

>>9と名乗っていましたが>>15-16の方が自己紹介になってますね。
すみません。
>>28さん
ホント。。。自分でも気分の変わりようには参ってます。
ただ、派遣の営業さんには通院していることや鬱であることなどを
告げているので、それなりの心づもりで会うのでしょう。
これから会います。
営業さんもいろいろな派遣スタッフを抱えているでしょうから
ああ、またか・・・とか思ってるかもしれないし、私の不調を慣れないうちの気まぐれ
くらいに思ってるかもしれません。
ただ、昨日の電話だと歯切れの悪い返事。。。
一度会ったことはありますが派遣スタッフの身になって、というタイプにも見えません。
切り出したのは自分なので、なるようになるしかないかもしれません。

浮き上がると「そういうものだ」って思えるんですけどね。
あまりにも鬱がつづいて、つらくて、たまりませんでした。

>>ひめちゃん
働きだしてパニくってしまうと自信をなくしてしまうかもですよね。。。
事実、私の例だと、もう少し休みたかったけど派遣会社から話がきて家で過食してるよりは。。
と働きだして鬱がひどくなってこの仕事やめることになりそうです。
私だったらヒキにならないように友達と接しつつ、自分の状態がよくなるよう自分を見守っていくと思います。
あとはバイトの仕事内容を選ぶとか。。。

>>バルデスさん
どもです。そちらのスレが順調のようで良かったです。
>>29ですが、他の方の意見も聞いてみたいところですね。
私が知らないだけかもしれませんので…。

お酒はＯＣＤの薬と相性悪い（副作用が増す）ようですのでお勧めできません。
紅茶は…避ける項目には入っていないですね。
ただ、私が思うに紅茶にはカフェインが入っていますから、
睡眠不足が天敵であるＯＣＤにとって、就寝前に飲むと興奮して眠りを妨げてしまいます
ので、これにだけ注意していれば問題無いかと思います。

>>ひめちゃん
んー、そうだなぁ。「このままで良いのだろうか？」って思う事は大事だと思う。
そういう気持ちが自分を前向きな生き方にしていくからね。
ずっと遊んで暮らす生活はそれは楽しいだろうけれど、実際問題それは難しいからね、
どこかで節目を作らないといけないと思うよ。
「良いのかな？」と感じたその日が節目なのかも。無職の子と相談して、一度アルバイト
を始めてみれば良いんじゃないかな。どんな職を探すかは貴方次第…。

ただ、世の中にでるとストレスを感じる事も多くなると思います。
その辺りは貴方が心をしっかり持っていけるかどうかだよ。
貴方を守れるのは、最終的に貴方しかいないのだし。
「途中で投げ出しても良いんだ」という選択肢を心に持ちつつ、
やれるだけの事をやっても良いんじゃないかな。

困ったときは助け合い。私も困ったときは助けてね、突然
泣きついたりしてくるかもですので宜しく（ｗ

PD症状になる感じ…そうですね、そんな感じとも言うかな。
それを他の事で置き換えたりする方法が出来れば良いんだけれど…。

>>37
パスワードって、パソコンの？
うーん、確かに疲れそう（つД｀）

>>38
今はもう営業の方と会っている最中なのでしょうね。
営業の方って結構知識豊富だったりしますから、強迫性障害のこともあるいは
知っているかも…可能性は低いですが。忙しいから歯切れ悪かったのかもね。
まぁそういう感じの人なら過度な期待をせずに会う方が良いかな、と。

結局どうだったのかな・・・ﾊﾗﾊﾗﾊﾗﾊﾗ(--;

こんばんは。>>38＝>>15-16です。

仕事がおしてこんな時間になりました。
その後のご報告です。

営業の方との昼食、当り障りのない会話でかわされたという感じです。。。
病気を打ち明けても別に深刻にされず、普通の口調だったのですが、
病気？それがどうかしたの？仕事しなよ。って意味なのかな。。。
やはりメンタル面で問題のある派遣スタッフさん沢山いるかもしれません。
とても辛かったら無理しなくていいですから、とは言われました。
ここで自分の生活が変わると思っていただけに肩透かしという感じです。
アナフラでボーっとしていたのですが。
歯切れがわるかったのは営業の方が口下手（営業の口調じゃない）だったのでしょう。

今の気分はそれほど悪くはありません。
帰り道に食べることへの強迫観念ないし過食･･･スイッチが入らなければいいな。。。
（結構「ホッ」としたときにもスイッチが入ることがあるので）
夕方にチョコ食べたりコンソメスープを飲んだり中途半端なカロリー摂取をしています。

>>39
お答えくださってありがとうございます。
睡眠不足は大敵なんですか？じゃいけないですね。でも僕は深夜になると調子よくなるので
どうしても起きているんです。

>>33
あぁやっぱりそうですよね
ちなみに私も初めは33さんと同じような感じだったのですが、最近は一日中頭にもやがあるような感じになり（頭重感とでもいうんでしょうか）まともに生活できません。
ほんの少しだけでも難しいことを考え続けるだけでも、もやがひどくなっていきます。
こうやって文章を書いている最中にも、もやがひどくなっていくんです（悲）
何とか気合いでって感じですね
>>42
睡眠不足も大敵だとは思うのですが、寝過ぎると、その日は普通の人以上にきつくなるような気がします…

２ちゃんして結構立つけどこんな板があったんですね。

えーと僕はいまパキシル２０ｍｇとコンスタン０，４を処方してもらっいて
寝る前に１錠づつ飲んでいるのですが結構たつのにあまり効き目を感
じません。これって強迫性障害に効く薬なのでしょうか。

今日診察がありました。死にたいと思うことがよくある、と言ったら
今までうつ病は考えてなかった。この薬（ルボックス）を飲めば必ず良くなるから、
と言われました。
ルボックスが一日２回1錠ずつ合計２錠だったのが、
今日から朝、夕食後、寝る前の３回、寝る前だけ２錠、一日合計４錠に増やされますた。
次回診察は１週間後ですが、どうしても耐えられなくなったらその前に来ても良い、と言われました。
これで一安心です。

もやもやもやもやもや
…。

パキシル10mgを１ヶ月半以上飲み続けていますが、変化の兆しなし

>>41
営業の方との話し合いですが、危機感、切迫感を感じなかったのでさほど深刻に
受け止めなかったのかな、という気がします。でも、
＞とても辛かったら無理しなくていいですから、
こう言える人で良かったね、とも思う。
まぁ、実際の所どう対応すればいいのか迷っていた部分もあったのかな、とは
思いますけれどね。

気分ががくっと落ち込んだときにスイッチが入る事があると言われていたので
心配していましたが、どうやら乗り越えたようで本当に良かったです。

>>バルデスさん
本当のところを言いますと、私も元は夜型なんですけれどね(^^;
でも日中に体を動かして、夜眠れるように心がけています。
自主的に改善できるところはやっていった方が良いと思いますよヽ(´ー｀)ノ

ルボックス、それはもしかすると許容量ＭＡＸで出しているかも。
４錠かぁ。それは効きそうですねー。
ちなみに私が行ってる病院は火曜日にしか先生が来ません。外来受診ですので。
だからちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷ…。
何とか踏ん張る自信を最近持ち始めていますが…。

>>43
すみません、ちょっと質問させて下さい。
26さんは医者の診断で強迫性障害と言われたのですか？
強迫性障害はもやもや感よりも、ある事柄が気になって気になって仕方が無くなる
病気ですので…。
もしかすると他の症状なのでは、とふと思ってしまいました。
私もこの文章を書くのに時間が掛かるのですが、それは「文章を打ち間違ったら
１５回同じものを書き込まなければならない」という強迫症状のせいですので。
可能性として統合性失調症辺りが怪しいような…。
あるいは飲んでいる薬の作用で物事に集中できないという可能性もありそう…。

何にせよ、もやもやした状態がずっと続くと気分的にも滅入りそう…。
心中お察しします。
…あやふやなこと言ってしまってすみません。余り興味のない事柄だったら
聞き流して下さい。

>>44
はじめましてヽ(´ー｀)ノ

パキシルは間違いなく強迫性障害に効果のある薬です、飲まれている人も
多いはず。
ただ、強迫性障害の薬は「効いているぞ」って感覚が今ひとつ湧かないですね。
飲むのをやめてみると「あー、やっぱり効いていたんだ」って気付くパターン。
ただ、医者に効いていない気がする旨を伝えておけば、それに合わせて調薬して
くれると思います。

>>48
レスありがとうございます。

何回かやめてみたり、量をふやしたりしたことがあるんですけど飲ん
でいても飲んでなくてもあまり変わりませんでした。で結局飲んでい
た方が方が効くだろうとずるずると飲んでいます。
もう一度医者に言ってこのままでいいか聞いてみます。

強迫性を治す時の心えはなんだろ？

>>48さん
私の場合は、少なくとも3年くらい前までは純粋に強迫神経症のような感じだったんです。

何十回もドアの開け閉めを繰り返し、納得のいく閉め方でないといけない、かつ閉めた回数が6回などの不吉な数だとより繰り返し…。
ペンの位置はこうでなくていても立ってもいられない。
シャープペンで書いた文字は薄くなっている部分はいつか消えるのではないかと、何度も何度も書き直したり、
それでいながら、書き直しすぎが、変にみられないようになるべく自然であるようになど…。

でもそのときはそもそも病気の存在すら知らず、きっと自分の性格の問題なんだろうな、っておもっていたんです。
で、約1年ほどで、考え方をかなり無理矢理変えたことに加え、時間の経過によってほぼ日常生活に支障の無いレベルになったんです。

ただそれからというもの、毎年冬になると友人とのコミュニケーション、かたづけ等、また集中力を要する物に於いて、苦痛な頭重感を感じるようになりました。
そして、ここ1年は、その8割近くが頭重感で占められるようになりました。

話し始めは、それなりにまともにしゃべれる時もあるのですが、だんだんと、頭のもやもやが強くなってゆき、思い浮かんでくる語彙もどんどん少なくなっていってしゃべれなくなってきてしまうんです。
この文章自身も何度か休みながら、書いています。

私自身の鬱のスコアをみてみると、
実際のところ、強迫的思考のスコアが一番低いんです。
それ以外のスコアは危険域とでます。
きっかけは、強迫神経症を境に、だったのですが…今は、分かりません

医師の方にも、正直分からないと、明確な回答をいただいておりません。
ただし、鬱の症状とは少し異なった症状のような気がすると、

医師からは、パキシルを処方されている現状です。
今日から、20mgに増えました。
正直、もう自分自身も、自分自身の症状がなんなのか分かりません…。

48さんも大変なのにもかかわらず、私への長文の質問を書いてなんか頂いて本当に恐縮です。
総合失調症について、少し調べてみます。

長文、失礼致しましたm(_ _)m

追記です。
＞あるいは飲んでいる薬の作用で物事に集中できないという可能性もありそう…。
もやもやによる集中力減退から薬を飲み始めましたので…。

>>53
×28
○26
2度目(-_-;;;

>>49
投薬量を変えても余り変わらなかったですか…。
やめたのはどのくらいの間でしたか？
２〜３日くらいであれば血中のSSRI成分があるので、変わらないまま過ごせたりします。
医者に疑問をぶつけるのは良いと思いますよ。
あちらも患者さんの状況を知りたいと思っている場合が多いし…。

>>50
強迫衝動が浮かんできた時に、「これはＯＣＤじゃないのか？」と
その衝動に流されず思いとどまれるようにする、って言うのは大事、というか治す上では
基本中の基本です。

>>51
３年くらい前の症状は間違いなく強迫性障害ですね。しかも症状が私と同じ。
数が６回だと不吉…その数まで私と一緒だとは…(つД｀)
書き直しについてもラインの上下とか文字と文字がくっついたりしないように
一生懸命私も書いています…正直疲れます。
考え方を無理に変えてでも快方に向かえたのは本当に良かったと思います。

頭重感で調べてみましたが、頭痛のサイトより
ttp://manager-web.hp.infoseek.co.jp/headache.htm
＞＊絶えず頭が重いといった頭重感のとき

＞「お椀を頭にかぶった感じ」「薄い膜でもかかっている感じ」といった訴えを頭重感と
＞いいます。鈍痛ではなく，頭が鈍っている感じです。この場合，全身の倦怠感と，気分
＞の晴れない憂鬱さが伴うのが普通ですが，これは，まず神経症を疑います。
＞　健康な人でも，徹夜で心の緊張が続いたような場合に感じることがありますし，感情
＞面のストレスが長時間続いても頭重感はあります。つまり心が原因となった頭重感は，
＞広い意味での『神経性頭痛』に入ります。この頭重感が，長く，これといった原因が
＞思い当たらないままに続くときには神経症とみて間違いなく，心理療法による他は，
＞根本的治療法はありません。

こういうものがあるそうなので、ご報告しておきます。
集中力の欠落が何か神経症的なものと結びついているような気がしますが、
素人の私には判りません、この間の統合失調症も自信が無くなってきた…ごめんなさい。
本当に大変な中、長文お疲れ様でした、お役に立てずすみません。

>>55
薬をやめていた期間は結構長く１ヶ月ぐらいだったと思います。
だけどあまり変化を感じませんでした。

>>57
一ヶ月ですか、それじゃ>>55の血中の薬の分も大体抜けてしまうはずですね…。
これは薬を変えて貰う方が早いかな。薬慣れしてしまっている可能性も
ありますので…。

確認作業が疲れる・・・・

>>59
強迫は本当に疲れるよ…。本当に…。
しんどい時は無理しないようにね。

>>56
いえいえ、とんでもないです。
貴重な情報、ありがとうございました。

56さんの病状も良くなってゆくことを、切に願います。

自分はﾃﾞﾘｹｰﾄなほうではないと思うんだが、なんだか
辛いので明日、心療内科に行こうかと思います。
予約なしでいいそうなのでよかった。
初めてなのでﾁｮﾋﾟｰﾘ緊張しますね。

>>41=>>15-16です。

>>47さん
ありがとうございます。
営業さんの対応についてはやっぱりそうなのかな、と思います。

ただ、辞めると決めてある人にそれを口にしてからその人の反応が無くて
営業さんとのやりとりのことも報告できず、
不安になって帰り道にカフェでグラスワインを飲みました。
それでも舌の下のびらびらがピリピリいたいというか、こわばるというか、
飲むか食うかでやり過ごしたくなってしまい、その場でトレドミンを飲みました。
更に酔いが醒めてまた寂しくなったら嫌だからと帰りの電車でマイスリーを口にいれる始末。。。
次の日の朝目覚めたら電灯をつけたまま着替えもせず横になっていました。

それでもその人の反応が冷たくて新たに処方されたリスパダール1mgを服用しました。（本当は就寝前）
結局、その人は鬱だからと言って私が辞めて楽な仕事に就こうとするのに厭きれてたようでした。
私が失業してから、就職活動をしたり、今の派遣先に面接するときにも資料を用意してくれたり、
いろいろ協力しくれたので。。。
もうちょっと様子をみる、と言わなかったら私と口をきかないつもりだったそうです。

63です。
（続き）
正直いってその人は恋人なのですが、最近やりなおしたばかりで、
前の職場に就いていた頃からずっと私をみまもってくれていました。
ただ、新しい職場で辛くなってしまったのは仕方ないが入院して完治するために辞めるなら理解できるけど、
楽な仕事を選ぼうとして辞めるのなら許せない、みたいなことを言われて、なかなか理解されないなあ、と
溝も感じました。
バイトについて、私は、いくぶん自分の融通がきき、お金がつくれるような「いかがわしい」仕事を考えていて、
それを正直に言ってしまったのが悪かったのでしょう。

とりあえず仲直りしましたが、今後の精神状態や仕事については
その人をごまかさなくてはいけなくなりそうです。
方便、なのでしょうけど。

天気が良いのもあって、それでも割と平穏だったのですが、先ほど仕事で厳しいことを言われて、
サーっと鬱になってきました。。。

>>61
ヽ(´ー｀)ノｱﾘｶﾞﾄﾝ

>>62
デリケートとかは絶対的に関係ある事ではないと思いますよ（私もそうだし）。
辛くなるまで我慢していましたか…大変でしたね…。
初めては緊張しますよね、どうしても。
でも、普通の医者の掛かり方と同じなので、それほど力を入れる必要はないですよヽ(´ー｀)ノ

>>63
不安で寝逃げは一つの（・∀・）ｲｲ方法だと私は思います。
解決策にはならないけれど、辛いままよりそっちの方が良い！
ただ、ちょっとくらいなら良いけど、むちゃ飲みはしちゃダメだよ。

彼氏さんはこれまで色々と貴方に対して気を揉んできたようですね。優しい…。
ただ、やはり人の心の本質はなかなか伝わらないというか、すれ違っているというか…。
私は楽をしたいから言っているのではないと判るのですけれどね。
でも、
＞いくぶん自分の融通がきき、お金がつくれるような「いかがわしい」仕事を考えていて、
これを言っちゃ彼氏さんも怒るでしょう(^^;
というか怒らなかったら彼氏失格。貴方自身も心の中で怒ってくれて
ホッとした部分、無かった？
彼氏さんにはこれからも誠意を持ってじっくり話したら良いと思いますよ。
わざわざごまかす必要はないと思うよ。だましたらまた喧嘩になっちゃうって。
時間を掛ければ病気がしんどいんだ、そのせいで自分は思うように動けないんだ、
という事は判って貰えるんじゃないかな、と。
いかがわしい仕事を選ぶのは、ちょっとどうかなーと思うけれど。彼氏さんのためにも。
結局の所サービス業だからね、大体は。間違いなく精神的に疲労するよ。
そしてそっち系の肉体労働になるともう一つ彼氏さんには（･Ａ･)ｲｸﾅｲ!し、
流石に後で申し開きは出来ないでしょう…。

とにかく、鬱になっちゃった部分は慰めるよ、
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(つД｀)つ(´・ω・)
でも、ちょっとずつで良いから、撃たれ強くなろうね、お互いに(つД｀)

こんばんは。ひさしぶりでつ。レスありがとうでした！！
もう、２年も無職で居るのでいい加減に考えたいと思います。でも、強迫って生活にかかわるほど
のものが多いのにみなさん仕事とかしてるんですか？？私にはそれを耐えながら仕事をしていく
自信がありません・・・。

土日は彼氏と遊んでました。当方さいたま県民ですが桜はちょこっとしか咲いてなかった。
今度の土日はたくさん咲くかなぁ？？？おやすみなさい

>>66=>>15-16です。

>>66さん
レス、ありがとうございました。
リスパダールは以前も処方されたのですが、効き過ぎて、即中止されてました。
一生このだるさや眠さがとれなかったらどうしよう。。。と思いつつ
空腹を抱えて近所の喫茶店にトースト食べにいきました（苦笑）。
過食が怖いから、すぐに食べられるような食べ物置いてないんです。
怖くてそれ以降、就寝前であってもリスパダール飲んでいません。。。

恋人に怒られてホッとした思いは。。。なかったかも。
よっぽど相手の言葉＆それを受け止めた自分自身に追い詰められたのかな。
被害妄想がひどくて、パニックになったときに、ぎゅっと抱きしめて欲しかったのに
自分では無理だ、みたいな反応をされたり、薬や医者に頼るな、と言われたり、
すれ違いはいろいろあります、はい。。。

>>ひめちゃん
そうですね、、、私も他の仕事している強迫性障害の人はどうしているか知りたい…。
私の場合は、ときどき発作的に出ちゃうからもう会社の人にばれてるだろうなー、
と諦めてます(--;

桜の季節ですねー。こちら（大阪）も１分咲き程度です。
さいたまさいたま〜ヽ(´ー｀)ノ

>>68
リスパダール…飲んだこと無いなぁ…。
効きすぎって、眠くてダメだったのですかー。
大概の精神薬は眠気を伴いますからねぇ…。
関係ないけれど、空腹中枢に働きかけるような薬って無いのかな…。

そっか…。自分に余裕が無いときはそう感じて当たり前かもねぇ…。
自分の思ったとおり１００％に動いてくれる人はいないからね、
それは仕方ないかも…。彼氏さんは自分にも他人にも厳しめの人なのかな。
ＮＥＴ上で良かったら私がぎゅっってしてあげるからね。

おいらも大阪

ﾊｱなんでこんなに緊張してまでいきにゃならんのだ

>>68＝>>15-16です。

>>69さん
レスありがとうございます。
今日も相手の「早くよくなろうね」の言葉が重かった･･･。
相手は鬱とかなったことないそうです。
自分大好き！と言ってました。
うらやましいというか、遠いというか･･･。

会社、4月を境に役割分担なども編成され、
今朝、同じ班の人と上司と打ち合わせをおこないました。
急速冷凍のように頭がこわばり、鬱になり、自席に戻るときには
うずくまりたくなりました。

とても消耗して、心の働きが身動きとれなくて、
上司に昼食は一人で休ませてください、とメールをしてひっそり社食にいきました。
食べてる間は、食べて食べてたくさん食べて諌めたいという思いも強くありました。
まわりに人がいたし、実行しませんでしたが。。。
近くのテーブルに全然知らないグループがやってきて話し声が聞こえたのですが、
男の中に一人まじってた女の声に反応してしまい、女のこととそのグループの話し声が気になって
しんどかったです。
グループはラーメンを食べてたので早めに去りましたが、消耗。。。

診察のとき凹んだシチュエーションと精神状態を話すと「そのときどんな感じだった？」と聞かれます。
正直言ってそんなこと聞かれても思考停止です。

ああ、しんどいな。。。

>>72です。
打ち合わせでは怒られたり、脅しのようなことは言われませんでした。
見た目はいたって普通の会話です。
いっしょの班の人もフォローしてくれそうな感じで、決して悪くないのですが。。。
昔はやる気になって取り組んでいたであろうことなのに、今はその仕事に取り組む自分を想像すると
鬱が。。。
どんどん、何もできなく（やろうとすると頭がつらくなる）のでしょうか。。。

>>70
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　おおさかおおさか！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧　∧　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　おおさかおおさかおおさか！
おおさか〜〜〜！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／
法善寺横丁、また火災で焼失…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>71
疲れるよね、、、
神様よ、ここにも人の数倍苦しんでいる人がいるよ。
この人にも今までの苦労が割に合うような幸せ、与えてあげて下さいな。

>>72
自分大好き！　って言い切れる所がｶﾜｲｲって言うか苦笑いっていうか…。
ま、心配して貰える人がいるのは幸せなんだから、その点だけでもある程度
満足して、鬱を解消しよう。彼氏さんに甘えるだけ甘えちゃえ！

役割分担で何かに手を付けようとするとまぁ不安にはなるでしょうが、
やるだけの事はやってみないと。
案外やり始めると楽になるかも。自分にも出来そう、って気持ちになれば
鬱も解消されるかもね。
過食を抑えるの、社食では大変そう…でも人がいる事でブレーキになるなら
まだ社会人として十分通用するかと思う…。

女の声が何を言っているのか気になったのですね。
「自分の話題が上っているのか」気になったのでしょうか…。神経を尖らせていたら
昼食時も落ち着いて休めませんよね。
診察での精神状態を聞いたのは、その辺から病気の種別を究明しようと思ったんだと
思いますよ。

仕事はいっぺんにあれしなきゃ、これしなきゃって考えると余計鬱になる。
だから、１つずつゆっくり考えていこうよ。細切れにして考えると
「これくらいなら出来そう」って自分にエンジンを掛けられるかも。

ああ、OCD治ったと思ったのに再発してしまいました・・・

私の強迫行動は手を洗うなどの物理的なものではなくて、
精神的なものなんですが、このような症状もＯＣＤと呼べるのでしょうか？
また、このような症状の方、いらっしゃいますか？
ほんとは病院に行って聞くのが一番なんですけど、なかなか踏ん切りがつかなくて・・・

>>76
再発ですか…治ったと思ったのに、気が付いたら、、、というのは良くある話、
心中お察しします。

精神的なものと言いますと、ある数字が気になるとか、ある音に反応してしまうとか
そう言った事でしょうか？
ちょっと抽象的すぎて判りません…。

あー、また強迫が襲ってきた〜痛い〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分も行為・儀式以外にぐるぐると気になる事が一日中頭の中を
駆け巡り何も手につかなかったり、焦燥感がせまりくるなんてこと
あります。精神的に常に追い詰められている感じ。
何も手につかないでイライラしていたり、不安でいっぱいで
いつも何かに支配されているような感じと言うか・・・・・

レスありがとうございます。

私の症状は、まず、「もしもこうなったらどうしよう」という強迫観念がおこります。
そして、それを否定する考えを、「いやそれはまずありえない。なぜなら〜だから」という風に
論理だてて考えださなくてはいけなくなります。
これが強迫行動にあたると思います。その論理に、少しでも疑わしい部分が
あったり、「いや、もしかしたらこうなるかもしれない」と考えてしまったりすると、
そこについても論理的に考えて、まずありえないと思えるようにしなくては
ならなくなるのです。精神的にもだんだんと追い込まれていく感じです。

今は行動療法で和らげています。これがなかったら私は生きていけません。

私は強迫神経症と過敏性腸症候群の二つに悩まされています。
強迫〜のほうは、排便時に過剰に肛門を拭くことと、トイレを出た後の過剰な手洗い。
過敏性〜のほうは、いわゆる下痢型です。

双方が連動しているから、たちが悪い。
どっちかでも治れば楽なのだけど…

今日は深夜になってとても調子が良く、ハイテンションで躁状態です。
薬の効き目がよくなったんですね、強迫観念はまだまだあります。
強迫行為もまだあります。鬱状態からは解放されつつあるので良いことです。
次ですので別に緊急に病院にいかなくても良い状態でした。
次の診察が楽しみです。いいですねー。

この病気、性格が神経質だとなるんだろ？神経質って何だろう、分からない

>>80=76
俺と似てる。俺も強迫行為に相当するものが
思考面に出る。恐い考えを打ち消す為に、なるべく
現実的で論理的な説明を考え出そうとする。
「ありえない」と実感できるまで、ずっと考える。
元々の強迫観念は非現実的なんだけど、「もし〜だったら」の
場合の深刻さが恐くて、その恐さをどうしても無視できない。

76さんは行動療法で和らげることができるようですが、自分の場合、
何処にいても何をしてても考える事は出来てしまうので
行動療法は難しい。
よかったらどんな行動療法なのか聞かせてください。

こんばんは。さいたま〜〜〜の、ひめちゃんでつ。
私も>>84さんに似てるかも。どんな行動をしててもなにをしてても頭の中は絶えず
グルグル回ってます。私のは言葉の強迫ですが、あの時なんて言ってたのだろう・・・
とか、同じくだらないことを約１週間考えてるときがあります。

もう１ねんだ・・・。ついに治らなかった。薬は当てにならないから一切飲んでない。
他の人より人生を存してる感じ・・・。あぁ。ムカツク

>>74
ありがとｵｵ

>>72＝>>15-16です。

昨日しんどくて、勤務中医院に電話しました。
そしたら「お薬の調節も必要そうなので、明日来院できますか？」と。
体が疲れていて、マイスリーは寝付けるけど6時間で覚醒＆からだのつかれもよく
とれてないから飲まないで寝てみた。
そしたら3時に目がさめた。しばらくじっとしたら眠ってた。

そんなわけでだるい思いをして診察にいきました。
ちょっと前までは人の言葉に反応してしまって（バカにされてんじゃないか、とか）
話を聞いてくれる友達や恋人に、「馬鹿にしてるんじゃないの？」とか「私のこと何々と思ってんじゃないの？」
などと噛み付いたりしてました。
随分迷惑をかけたと思いますが、私にとっては切迫していました。
あと、できない自分に（心の中で）罵声を浴びせたり･･･罵声は自分の脳でつくってるのだけど、
他人の顔や声が出演したりします。
でも今回のは「鬱」そのものが強く、なにかにとりかかる時や、自分を発揮できないとき、
まるで動物が火を怖がるように怯んでしまいます。私の場合、恐怖からではないけど、そんな感じで精神が硬直に
むかっていきます。

診察の結果、アナフラニールを1錠増やすことになり、頓服薬が欲しいといったらワイパックスを処方されました。
早速飲んだけど、寝不足のせいでますます眠いです。

質問です。
強迫神経症のクラスメートが居るのですが、どう接してあげたらいいのでしょう？
彼はやや内向的で、人付き合いが上手くなく、あまり他人に対して気が利かない人です。
ですが、学校の授業での質問は比較的積極的にする方ですし、悪い人ではないんです。

ちなみに彼は僕に対してでも、少し困惑しながら接しているように見受けられます。
治療は３年くらい前から今も続けているようです。

>>84
私のような症状の方がいらっしゃるんですね・・・克服を目指してがんばりましょう！

私の行動療法ですが、「不安でたまらない人たちへ」という本の
１５分ルールというものに近いです。簡単に言うと、数回だけ強迫行動の誘惑に
耐えることです。そうするとそれ以後の強迫がかなり弱くなり、精神的にもとても楽になります。
少なくとも憂鬱な気分からは開放されました。

「強迫性障害に打ち勝つ」というホムペで詳しく紹介しているので、そちらを見て頂ければ
よく分かると思います。

ただし行動療法は人によっては効果がなかったり、OCDが悪化したりする
場合もあるそうなので、医師など専門家に相談してから使用した方がいいと思います。
私は相談なしに使ってますが・・・

ツライ、ツライ、ツライ、、、

>>79
そういう焦る気持ちというか、物事を達成出来ない事にまんじりとする自分って
私もあります。そういう気持ちが強い時の方が強迫症状も強い気がする。

>>80
どうもです。
否定する考えを打ち消す行為も普通なら行動療法っぽいですが、それが、「ある回数」
とか「不安が解消されるまで」といったものとなるとそれ自体も強迫観念、
あるいは行為という風になりますね…。
それが繰り返し起こって今やっている行動を妨げるなら、
雑念恐怖に近いものかもしれません。

行動療法を体得してしまえる貴方が羨ましいです。

>>81
それはめちゃめちゃ辛いですね…。最悪の取り合わせだ…
おしりのふき過ぎも回数が増せば傷になるし…。

本格的にカウセリングを受けて快癒に向けて行動治療を始めた方が良いかと思います。

>>バルデスさん
お久しぶりです。元気そうで何より。
明るい気分でいられるのは自分にとってプラスですよね。
今は私の方が絶不調…強迫が我慢出来ずに最悪…。いやそれはどうでも良いんですが。
調子の良い姿を見て先生も喜ぶと思いますよ。
ただ、油断は禁物ですよ、と一応釘を刺しておきます。

>>83
端的に言うと「こだわる」性格って事じゃないかなぁ？

>>84
80さんと同じ症状ですか…。このタイプって案外多いのかも。
もし良ければ意見交換や、これが良いと思った事、
お互いあげてみて下さい、他の皆さんの参考にもなりますので…勝手な事言ってすみません。

>>ひめちゃん
ぐるぐるした思考って、強迫性障害の精神的状態で認知できるものかもね。
あー、頭がぐるぐるする、今自分は強迫性障害が出そうな状態になってるぞー、って。
心構えを前もって出来れば、行動療法もやりやすいかな。

１年は長いようだけど、まだ長い人は更に長い付き合いしてるしさ、、、
強迫性障害はむかつく。でもイライラしたらその強迫性障害にとって有利なフィールドを
作っちゃう事になるぞ、っと。
マターリいこっ。

>>86
ヽ(´ー｀)ノ

>>87
調子悪いみたいで…ﾅｶｰﾏ( ´Д`;)人(´Д`;　)
眠れない日はしんどいし、調子も悪くなるね。逆に睡眠不足の日は自分、調子悪くなるな。
言葉に対する強迫は、ある程度楽になったんだね…。
自分をどんどん追い込んでいく部分もＯＣＤと何か関わりがあるんじゃないか、と
私は思ってるし、自信がある。ＯＣＤがお前はあれも出来ない、これも出来ない、
あの時はダメだった、今回もダメだった、だから強迫に従え、と言っているようだ。
皆さんもそう言われてみると、って思った事ありません？
それに対して鬱は自分そのもので、ダイレクトに精神ダメージを受けて、沈んでいく…。
何か言ってくる部分は鬱に対してあまり効果がないような感じ。
両方出てくる場合もあるし。そんな時はめちゃくちゃ落ち込みます。
アナフラニールは、強迫性障害には、良い薬だと思います。

>>88-89
貴方のお友達が強迫性障害なのかな？
偉いね、そういう気配りの出来る人は。将来が楽しみだ(*´Д｀)

本人に、直接「どうすればいい？」って聞いてあげて。
ナーバスになっている時はしつこくされるのを嫌がるだろうし、一人になる時が
安心出来る場合もあるだろうし、逆に積極的に話しかけて欲しい場合もあると思う。
強迫衝動が出ている時は、そっとしてあげましょう。
ただ、相手が「治したい」という意志を明白にして、それを手伝う気持ちがあれば、
病気が出ている時に「今感じている気持ちがＯＣＤだよ。病気に負けるな。
治すように努力しようよ」と呼び掛けてあげましょう。

>>90
私も、「不安でたまらない人たちへ」読みました。凄くＯＣＤについて
具体的に書いてあって勉強になりましたよー。

強迫性障害に打ち勝つ、のサイトもとても勉強になります。
まだ読まれていない方は時間のある時に読んでみて下さい。
ttp://sariri01.hp.infoseek.co.jp/index.htm

行動療法は現在もっともＯＣＤに効果のある治療方法とどこかのサイトで
書かれてあった気がします。もちろん、90さんの言う通り、相性というものが
あるようなので医師に相談し、また薬物治療も併用しながら行う方が
良いと思います。

>>91
行動療法はやっぱ向き不向きがあるんですね。私も体得しているかどうかは分かりません。
時には誘惑に負けてしまいますし、成功してもちょっと楽になるだけですから・・・

私の行動療法についてもう少し書きたいと思います。
私が行動療法をするときは、ある回数とか不安が解消されるまでといった概念はありません。
それらは結果論なのです。むしろ行動療法中は不安です。
ただひたすら強迫行為に耐えます。最初が一番辛いです。
耐え切っても20秒後ぐらいにはまた強迫行為をしたくなります。
ここもかなり辛いですが耐えます。すると次は数分後に強迫行為をしたくなります。
ほんの少し耐えるのが楽になります。そして次は数十分後に強迫行為をしたくなります。
また少し絶えるのが楽になります。

私の行動療法は耐えることの連続ですが、だんだんと耐えることが楽になり、
強迫行為をしたくなるまでの時間も長くなります。ほんとに辛いのは最初の数回だけです。
私はこんな感じですが、私以外に行動療法を試している方の意見も聞いてみたいです。

＞76さん
レスどうもありがとう
参考になります。特に>>95は。
反応妨害法ってやつですね。俺も医者に勧められました。
「とにかく考えないようにする事、これしかないよ」って。

でも、意志が弱いせいか、耐えることの連続がなかなか出来なかった。
それに新しい強迫観念が出てくると、また振り出しに戻ってしまう。
Aには耐性がついたけど、Bに対してはまた最初からって感じで。
76さんの書き込み読んで改めて思ったんだけど、行動療法はやっぱり
「やる」のではなく「体得」するものなんですね。

行動療法かぁ・・・。私にはできるかな？？
大人数の場所なんか絶対に行けないよ。夏に友達の結婚式に出席するのだけれど
今からカナリ鬱です・・・。はぁ

>>93
助言ありがとう。参考になりました〜。
どの程度の距離で接するのが良いのか分からなかったけど
状況に応じて、相手に合わせるようにするよ〜。

84さんの言うこと、とてもよくわかります。
私も、今まで一度も体験したことのない強迫観念が出てくると振り出しに戻ってしまいます。
その時はまた行動療法のやり直しなんですよね。

体得ですか・・・OCD発症当時、受験生だった私はどうしても勉強しなくてはならず
行動療法でなんとか押さえつけて勉強をしていました。もう机に向かう
だけで強迫観念が出るようになっていました。それでも勉強をやめるわけにはいかず、
4ヶ月近く毎日行動療法で抑制していたと思います。
この時に体得出来たのかもしれません。ただ、この間症状の改善はありませんでした。
というのも、毎日机に向かったため定期的に強迫観念に悩まされたためだと思います。
あえて強迫観念に立ち向かうことによって症状がよくなる例もあるらしいですが、
私はそんなことはありませんでした。むしろ改善の機会を奪われたと思います。
このことはあくまでも私の場合においてですけど。

>>99
なるほど。目の前に回避できないものがあったから（76さんの場合受験）
行動療法をやらざるを得なかった。その結果、行動療法が出来るようになった。
その代わり毎日、強迫観念と立ち向かわなくてはならなかった。
もし受験の時期と発症の時期がずれてたら、行動療法の体得以前に
症状自体が改善してたかも、ってことですか・・・
なんか皮肉な話ですね。（気を悪くしたらすみません）
でも、偉そうな事を言うようですが、今76さんが行動療法で一定の
効果が出てるなら、今こそが改善の機会なのでは？

＞ただひたすら強迫行為に耐えます。最初が一番辛いです。
＞耐え切っても20秒後ぐらいにはまた強迫行為をしたくなります。
＞ここもかなり辛いですが耐えます。すると次は数分後に強迫行為をしたくなります。
＞ほんの少し耐えるのが楽になります。そして次は数十分後に強迫行為をしたくなります。
＞また少し絶えるのが楽になります。

俺はこれが出来る貴方がめちゃくちゃ羨ましいです。
行動療法が出来るようになるには、やらざるを得ない何かが
生活の中に必要なのかもしれない。仕事か学業か・・・
色々ためになるレス、ありがとうございます。本当に参考になる。

ついでに(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!100

↑の書き込み、なんかとても失礼な事を書いてしまった。
リアルでのコミュニケーション不足は
ネットでも露呈する。相手の気持ちを考えない書き込み
本当に申し訳ないです。

初めて書き込みます。
私はトイレが苦手です。どうしても汚いと思ってしまいます。
外出先でのトイレはなるべく我慢し、自宅でも壁やトイレ内の物に当たらないように、
慎重に済ませ、終わった後は手と腕を洗います。もちろん石鹸はかかせません。
下着は汚い物という意識があるので、着替えの時に触ってしまったら手を洗います。
和式トイレを使用した後は自分の足（ふくらはぎ）にも水が散ったかもしれないと考え、
触れなくなってしまいます。
外のトイレに入った靴で歩いているということで地面も触れませんし、
もちろんカバンなどを下に置くという行為も絶対にできません。
うっかり下に落としてしまったら洗えるものなら洗い、そうでなければ捨てます。
昔は外のトイレも入っていたし、カバンも下に置いたりしていたのに
いつの頃からかできなくなってきました。
急に手が汚いと感じることはないですが、自分が汚いと思っているものに触ったら
手を洗わずにはいられなくなります。
こんな私は強迫性障害でしょうか？病院に行った方がいいのでしょうか？

＞急に手が汚いと感じることはないですが、自分が汚いと思っているものに触ったら
＞手を洗わずにはいられなくなります。

自分もこのような強迫によって洗浄してしまいます。
他にもいろいろと強迫行為。強迫観念もありますが。。。

やめたいのにやめられない生活がこれらのことによってしずらい
というのならば人それぞれ強弱はあるでしょうが、あなたも強迫性障害かと。

これは難治の病気といわれていますから、できれば病院にかかった方が
いいのではないかと思われます。医師にこれらの事を話してみて
強迫性障害ではないといわれれば安心だし。違う病気であってそれを
みつけてもらえたらそれを治療していけばいいだろうし。
一度精神科・神経科にいかれたらいいかと思います。
強迫性障害を得意とする病院であればなおいいかと。

>>87=>>15-16です。

>>93さん、いつもありがとう。
プライベートなことで悩み・迷いがあって、しかもそれが今の派遣を続けるかどうか、というのも
絡んでいたので。。。そういう負荷がきて鬱になったのかな。
昨日は出社して上司に「何で調子わるかったの？」と聞かれ、曖昧に笑ってごまかしましたが、
「おまえ大丈夫か？」と聞かれてしまいました。
以前、飲みの席でメンタル的な話題になったときに上司の前でそれとなく言っていたのですが。
あと、鬱は抗いがたいものであるのですが、苦しくなったり、強迫観念から食べたりすると、
ほら、おまえはダメなんだ、使えない人間なんだ、（エスカレートすると）おまえは生きててもしょうがないんだよ！
何度も挫折しやがって･･･と責め始めるときもあります。
そのとき、私は大丈夫、という保証や自信なんてないので。。。
逆に自分が価値の無い人間だと証明しはじめてるかのようです。
でもその辺の思い詰めとかは強迫性障害から派生した何かの症状かも。
昨日も夜中に起きてしまいました。マイスリー飲んだのに。
前は同じ量のんでも6時間は睡眠確保できたのに。

>>104です。

私は過食への強迫観念については、本に書いてあったことですが、
食べたくなったらとりあえず座るようにしています。
座ってちょっと落ち着いてみる。
過食したいときは心身の片方か両方が疲れきっていたりするから、暴走する前に落ち着いてみようと。
さらに別の本では、食べたくなった理由を分析して解決してみよう、とも。
でもね。やっぱ対処しきれないときもある。
いらついてたり、さみしかった理由と食べることは別なのにね、過食することで
逃したくなる。不合理な事だとわかってるけど。そしてそんな逃げ虫の自分を責めたり。。。
少量なら食べることを許してもいいのだろうけど、実際自分を許してみるけど、少量でも鬱になったり、
スイッチが入って過食したりします。
そして食べる前・食べてるときはとりつかれたように食べ物の事を考えて、苦しいです。

思えば10年前から強迫性障害の兆候はあったみたいです。
人の言ってることを勘ぐって「何々だとおもってるんでしょう？」って聞き返したり、
（誰彼にもそうしているわけではありませんが）
怖い話を聞いて「シャワー中に物音がしたら7回振り返らないと霊に首を跳ねられる」といった馬鹿馬鹿しい迷信にも怯えて
何度も振り返ったり、「耳が熱くなると悪口を言われている」というジンクスを信じ込んで、耳たぶが熱くなるたび
悪口いわれてる。。。と思って苦しくなって、小声で話しているグループをギョロギョロみたり。。。とか
（10年前の時通ってた医者のカルテには「抑うつ神経症」とスタンプされていましたが）

102です。

>>103
レスありがとうございます。
やはり病院に行った方がいいんですね。強迫性障害を得意とする病院なんてあるんですね。
地元にあるかどうかわかりませんが、調べてみます。
今は1人暮らしなのでいいんですが、将来、子供が欲しいのに子供のオムツが変えられるか、
子供が歩き始めて汚いものを触った手でアチコチ触りまくったらどうしよう、とか、
はたまた、自分の子供までもが極度の潔癖症になったらどうしよう、なんて考えて
死にたくなってきます。自殺する勇気さえないくせに。

102です。

ちなみに、精神科と心療内科はどう違うのでしょうか。
強迫性障害はどちらに分類されるのでしょうか。
質問ばかりでごめんなさい。

どちらかと言えば精神・神経科などの方が好ましいかと思いますが・・・

慶應義塾大学病院 精神・神経科
http://www.hosp.med.keio.ac.jp/shinryo/neuropsy/content.htm
京都府立医科大学附属病院
http://www2.kpu-m.ac.jp/~hospital/practice/sinryou25.html
国立病院長崎医療センター
http://www.hosp.go.jp/~nagasaki/sinryou/sinryouka/seishin.htm
大阪市立大学大学院医学研究科神経精神医学
http://www.med.osaka-cu.ac.jp/neuropsy/see.html
東京慈恵会医科大学附属病院
http://www.jikei.ac.jp/hospital/honin/shinryou/seishin.html　
東京慈恵会医科大学附属第三病院
http://www.jikei.ac.jp/hospital/daisan/shinryou/seishin.html
九州大学医学部付属病院
http://www02.so-net.ne.jp/~npsybt/
大阪大学大学院・医学系研究科・精神医学教室
http://www.med.osaka-u.ac.jp/pub/psy/www/frames/f_gairai.html
http://www.hosp.med.osaka-u.ac.jp/clinic/neuro.html

参考までに、ここに上げたのは大学病院とかですが、
個人や総合病院でも神経・精神科などがありますし、
心療内科でも強迫性障害に詳しい医師はいると思いますので
あまり構えずにとりあえずは通いやすくて評判のいい所にいかれて
みてはどうでしょうか。

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>>100-101
いえいえ、全然失礼ではないですよ。
私の言いたいことをまとめて下さって感謝しています。
そういう風に書きたかったんですよね。

私の心配までしてくれてありがとうございます。
でも改善は厳しいと思っています。私にとって行動療法は強迫行為を耐えるに
すぎないからです。新しい強迫観念が出なくなるわけではありません。
今思ったんですが、こう考えているから改善しないのかも知れませんね。

貴方には行動療法が効かないんですか・・・うーん、私は他の治療法については
知識がないのでアドバイスができません。申し訳ないです。
でも、何か相性のいい治療法が見つかるといいですね。

なんかいつも書きたいこと書きまくっててすいません。

>>95
76さん、遅くなりましたが貴方の行動治療法を教えて下さって有り難うございました！
行動治療は向き不向きと言いますか、薬物治療だけで治る方もいるそうですから、
それも一応視野に入れています。この治療法なら苦痛は伴いませんからね。
この場合は「（薬によって）強迫行為が抑えられ、いつのまにか
強迫観念もしくは強迫行為を行う反応を思考が忘れてしまっている
（ＯＣＤのブレインロックが起こらない）」、となるのでしょうか。
（ただ、薬のみで治った話は余り多く聞きません。それよりも心の持ちようが
大事なんだと思います）

私は薬だけでは治癒出来ずに、ちょっと変わった
行動療法でＯＣＤを一時乗り切っていた事がありました。
というか、ＯＣＤの「しなければならない」気持ちを逆手に取ったやり方なのですが、
ある日をＸデーとして設け、その日になるまで「ＸデーでこのＯＣＤの強迫行為を必ず
１回以下（○分以下）にします」＜本当は必ず治すが好ましい
という事を毎日自分に言い聞かせます。また、その誓いを紙に書き取って、
自分の目に付くところに貼っておきます。その紙を見る度に上の言葉を言い聞かせる
くらいしつこく言い聞かせておきます。
（ＯＣＤの回数が頭がショートしやすくするためかその間通常よりも多くなり、
また酷くなりました。これが自分の場合、代償だと思っています）。
そしてＸデーの前日はなるべく家で静かにしておきます。
そしてその日の晩方に、本当に嫌になるくらいの回数、「明日必ずこの強迫行為を１回
以下にします」＜できるなら必ずやらないの方が良い
と自分に言い聞かせ続けます。苦痛でしょうけれど、ここで
『日頃の強迫行為＜＜この日の苦痛』となるほど記憶に残るくらいやっておく事がポイント。
そして頭の中で納得出来るほどの回数を行ったら、薬を飲んでさっさと寝ます
（もちろん強迫行為はやらないように！）。

（続き）
次の日、起きたら、まずしっかり言い聞かせます。
「もうＯＣＤの誘惑に乗らない。乗ったら、『昨夜の苦痛をもう一度味あわないと
いけない』。だからもう絶対やらない」
ここから先は自分の忍耐勝負。強迫観念が起きたら、「Ｘデー前のしんどい事をもう一度
やるのは嫌だから強迫行為はやらない」と言い聞かせてやらない、ついやってしまったと
してもＸデー前にした約束を守るように努力する。
我慢しているとそのうち強迫観念の方が薄らいでいきます。そしてそのうち忘れます。

このやり方で４〜５回くらいの強迫観念を私は乗り越えてきました。
Ｘデー以降はいわゆる行動療法（反応妨害法）に似た感じになりますが、
それにプラスＯＣＤに戻りたくない理由付けが出来ます＆Ｘデーを自ら作る事によって
及び腰の人の腰を自分で前に押し出す効果があります。
ちなみに、この儀式めいた事を何度も繰り返すと効果が無くなってきます。

あくまで自分のやり方ですから、「これで完璧だ！」とは言いません。
参考にして貰えたら良いな、程度で。

>>96
耐える事の連続の難しさ、私も大変だと思います。
新しい強迫観念が出てくると、１から…というのも同じく。
だから、新たに強迫観念が出てきた時は、早めにその芽を摘み取っていかないと
いけない。まだ強迫性障害になる前の段階で、無意識的に強迫行為めいた、簡単な
行動をしてしまいがち。
それをいち早く気付いて「今やっていたのは強迫行為の走りじゃないか？
だったらもうやめておこう」と心構えができるのでは、と思います。

＞行動療法はやっぱり「やる」のではなく「体得」するものなんですね。
一度覚えた事は何かしら役に立つと思いますよ、個人的には。

>>ひめちゃん
きっと出来るよ。
よく使われる言葉だけれど、「人間、○ぬ気になれば何でも出来る」って言うし。

>>98
どもヽ(´ー｀)ノ
また接し方で判らない事があれば聞いて下さいね。
出来る限り答えたいと思います。

>>99
受験生だった頃に強迫と戦わなければいけなかったのですか…。
勉学はストレスにもなりますし、強迫観念を刺激するキーワードに幾度もひっかかると
幾ら神経の強い人でも参ってしまうものでしょう。想像を絶する受験勉強期間だったと
安易に想像出来てしまいます…。
ただ、改善には至らなかったものの、悪化しなかったのは強迫性障害への行動療法が
役立ったからでは、と思う次第です。

>>100-101
100Ｇｅｔおめ(^^;
私が言うのも何ですが、貴方の論は他人の目から見ても不愉快では無かったと、、、
私自身の視点が間違っているようならごめんなさい。
話を読んで判りやすかったです。

自分もリアルでのコミュニケーション不足の無さを痛感していますので、
日頃から同じく、失礼な事を言ったのではないかと不安になります。
多分、100-101さんより…。

>>104-105
どうもです。

ストレスと疲れはどんどん体内に蓄積されますからね…。
休息と発散で体外に放出出来たら良いのですが。
上司さんも「お前大丈夫か？」はちょっとアレな返事ですね(^^;
少なくとも人前では言われたくない台詞だなぁ…。
やはり自分を自分で傷つけているみたいですね、保証や自信は無くとも
ある程度は自分に飴とムチを使い分けて生きていくものだと思いますので、
ムチばかりじゃやはり辛いかと。週１日くらいは「自分を誉める日」っていうのを
作ってみては…（と同時に自分にも言って聞かせる（笑））
お薬はあまり深く深く考えて飲まないで良いと思うよ。基礎知識だけはあるに越した事
無いけれどね。

＞食べたくなったらとりあえず座るようにしています。

＞さらに別の本では、食べたくなった理由を分析して解決してみよう、とも。
（・∀・）ｲｲ!!と思いますよ。
色々実践してみるのは大事だと思うのです。

＞思えば10年前から強迫性障害の兆候はあったみたいです。
まぁ癖というレベルからその範囲では収まらない病的なものまでありますが、
出来る事ならば「あまり過去の事を思い出して苦にしない」方が良いかも。
実際今も行っている強迫症状はあるのかもしれませんが…世の中気付かない方が
幸せな事もあります…。

>>106
先々に不安を抱えているようでしたら、尚病院に掛かった方が良いと思いますよ。
その不安一つ一つが貴方をＯＣＤという穴の中へ引きずりこんでいっているように
感じられます…。

>>107
サイトを１つ貼ってみる。
ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/main/hospital2.html

基本的には同じようなものです。
ただ、２ちゃんねる的噂では、精神科＝精神病を専門的に看る、心療内科＝内科の延長線で
兼カウンセラーの役をする、という意見もあり。

>>108
これも次スレのテンプレに加えるべきかな…リンクどうもです。
ただ、こういう所は患者さんがたくさんで混み合っていたりする…
精神病、神経症はある意味現代病だね。

>>110
新しい強迫性障害が出てこないようにする何かの方策が見つかったら、
本当に良いのですけれどね…。

>>111-114
ためになるレス、ありがとうございます。
Xデーを作るというのはとても有効だと思います。
私はいつも長期的な準備はせず、「次からはやめよう」と思って行動療法を始めるので
成功率が低い気がします。必ずやめようという強い意志を持つ環境を作ることは
とても大切だと思います。私もそれ、試してみようと思います。

＞だから、新たに強迫観念が出てきた時は、早めにその芽を摘み取っていかないと
＞いけない。まだ強迫性障害になる前の段階で、無意識的に強迫行為めいた、簡単な
＞行動をしてしまいがち。
＞それをいち早く気付いて「今やっていたのは強迫行為の走りじゃないか？
＞だったらもうやめておこう」と心構えができるのでは、と思います。
この辺も非常に共感できます。早いうちに芽を摘み取ってしまえばなんでも無いんですが、
手遅れになるともうOCDになってしまってるんですよね。もしもここを
うまく行動療法で乗りきれれば、OCDの完治も可能なのでは？と思います。

子供の頃からOCDだったんだけどずっとこの病気の事知らなくて
最近この病気の存在を知った自分は治るのにかなりの時間が
かかるのだろうな。。。。。もうこの病気とつきあって20年以上にはなる。
手遅れどころじゃない様な。。。(´＝ω＝`)

>>117
そう言って頂けると嬉しいし、心強いです！

貴方のおっしゃる通り、ＯＣＤの誘惑に対する「強い意志」が治療には必須
だと思います。苦痛ではありますが、それを乗り越えられる心積もりが
ないとＯＣＤに負けがちに…。結果、元の状態に戻ってしまいます。
ですので、「強い意志」を如何にして心に持つか、これが重要だと思います。

＞手遅れになるともうOCDになってしまってるんですよね。
そうなんですよ、いつの間にか戻っていたりしますので、油断も隙もあったもの
じゃないのですよね。
ただ、ＯＣＤになったり、収まったりを繰り返していると、「今の衝動はＯＣＤだ」
っていうのは認知出来るようになるので、強迫観念の方はどうしようもない
から、強迫行為の方を早く抑えに掛かる（ＯＣＤに雁字搦めにされる前に
１５分ルールなどで修正出来る）よう行動できるかな、と言いたかったのです。
まぁ、やはり難しいですけれどね。

貴方の意見、本当に参考になりました、有り難うございます！

>>118
病気の根の深さとか年数とかは正直、どのくらい関係してくるのか判りません。

ただ、私の経験から言うと、一度病気が治まってみると
「どうして自分はこんな煩わしい事に束縛されていたんだろう？」
と思うくらいあっけないものでした。
多分「手遅れだった」とかいう事はないと思いますよ。

最近伸びが速くて読むのに苦労・・・。みんなOCDで悩んでるんだ・・・。
私も早く治るように頑張ろう！！
最近、少しずつだけど強迫が減ってきたような気がしてます。このまま治ってくれたら幸い。
最近ではTVも、録画せずにリアルタイムで見てます。聞こえないと巻き戻して見てしまう為に
かえってリアルタイムで気になるのを抑えながら見てしまうほうが良かったみたいです。
さて。寝よう

>>ひめちゃん
がんがれよぅ〜ヽ(´ー｀)ノ
って、この板にこの言葉は禁句かな…。
強迫が治りかけの時は要注意だよ。
こころがまぁこの辺で良いかな、って妥協してつい気を緩ませてしまうから
一気に元に戻ったりする…ダイエットのリバウンドと同じ？
お休みなさい、良い夢を。

>>120ひめちゃん
まぁ・・変な表現だけど、いきおいってのは意外と重要かも。たまに火の元とか過剰に気になるけど、
うりゃ！って外出すると、何時の間にかどうして気にしてたかわからないくらいに、不安が無くなったり。
やっぱり確認行為自体が傷を深めていく気もしますしね。
>>121さんも言ってますけど、これくらいなら残ってもいいかな？って思ったら要注意。
不安を感じること自体をつい忘れてしまうくらいまでは、気を緩めないほうが。
自分は・・あ、そういえばこんな症状も持ってたな。俺。ってたまに気づくくらいの症状もいろいろある。
そんな症状ですら完全にゼロにはなっていないので・・。（元々強迫に愛されてるんだろうな。俺）
で、その症状に付き合ってると、だんだん気になる回数が増えていったり。でも、よかったですね！

下宿を変わることになったけど。新しく決めたところ・・。
キッチン周りの壁が思い切り焦げてた。いや・・別に・・。燃えるんじゃないかとか
火がくすぶってるなんてもちろん思わないんだけど・・。俺が住んだとたんに燃えるなんてことは
ないんだけど・・。ありえないんだけど・・。このモヤモヤは強迫のそれだろーなー。まぁ住むべさ。
ただ・・構造がよくわからないけど、耐火のボードがこのひどい焦げで劣化していて、
その下地(?)が燃えやすくなってたらいやなので、管理会社に、入居までにきれいにしておいてくれ！って
せっせと頼んでました。これも強迫っぽいな・・。

>>118
自分も20年以上のはずです。おそらく幼稚園のころはもう症状を実感してたので。
（もちろん病気だとは思わず、せっせと儀式してましたけど）
同じ症状だったわけではなくて、様々な症状を渡り歩いてきたんですが。
年数と治るまでの期間にそれほど相関があるとも思いません。
自分は10年弱、潔癖にとらわれていた期間がありましたけど、気合を入れて我慢を始めて、
気にならなくなり始めたら、忘れるまでに1〜2ヶ月でしたし・・。
今では、もうちょっときれいにしなよ！って怒られてます。

症状が出てしまえばおしまい・・・。

今回の感染症騒ぎでまた次のOCD発症者出てくんだろうなｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ

>>122
貴方の言う事に同意です。
勢いって本当に大事だと思いますよ。周りが火事で、外に出られず怖い怖いと堂々巡り
をしているよりはいっその事、その火を飛び越えて外へ走り出していける程の心構えが
あって欲しいなぁ、と。

下宿先のキッチンの壁が焦げていた事に対する不安ですかぁ、、、
気にしないような状態に出来ればいいね…気にしだしたら底知れずですし。
綺麗にしたことで「これで大丈夫！」と思い切るように出来たら良いんだけれど。

>>123
おしまいじゃないですよ、そこからまた始まるだけ…。

>>124
成る程、、、ウイルスが手に付いたんじゃないかって、洗浄強迫が酷くなる場合か…。
肺炎もやだ。。。
ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ

人と手をつなぐなんて考えられない。もちろんエッチなんて言語道断。
ただの「潔癖症」だと思っていたけどこれって強迫性障害かなぁ。
あ、あと「人が握ったおにぎり」は、たとえラップして作ったとしても
絶対嫌だね。みなさんどうですか？

>>110 76さん
そう言ってもらえて安心しました。
人の話、それも病気に関わる話を他人が勝手に
あれこれ言って、不愉快な気持ちにさせてしまった気がして。

行動療法ですが、自分には効かないというより最後まで
やり通せた事がないので、効くのか効かないのか分かりません。
考える事を我慢するのって逃げる事と同じだと思ってしまうので。
たとえ非現実的な馬鹿げた事でも、自分にとっては深刻な問題なので
その問題を考えずに棚上げしておく事がどうしても難しい。
単に不安から逃げられればいいというよりは、自分を不安にさせる問題を
自分で解決したいという欲求が強いのかもしれません。
あと、普通の人ならこんな事で悩むはずがないから自分にも出来るはずだと
思ってるところもあります。
もちろん、本当は我慢して耐えるのが正しい対処法なんだとは
分かってますが・・・
要するにOCDの思う壺なのかｗ

76さんの書き込みはとても参考になります。行動療法を実践してる人の
話はこのスレには貴重ですから。それに行動療法以外のことだって
全然いいと思います。書きたい事はいくらでも書いてください。

119さん、こちらこそ本当に参考になります。
私の場合、認知してしまうともう強迫行為が止まらなくなります。
ここを抑えこめるようにできればいいんですけどね。

84さん、効かないなんて決め付けてしまってすいませんでした。
行動療法中、私は「これは治療なんだ！」と自分に言い聞かせたり
何か集中力を使い、かつ楽しいことをしたりします。
こうすることは、私にはけっこう効果があったりします。

ぐるぐると同じことばかり考えてる
いい加減辛くなってきた

休養が必要、などの診断書を書いてもらえた人いますか？
そういうのがないとすぐに会社辞められない。
今、人がいないからとか言われて…。
さらに症状ひどくなる。

いやなイメージが取れない。どうしよ

>>130
症状が酷ければ書いてもらえるんじゃないのかな。

hage

強迫があって、なんとか我慢してて
ひとりになった瞬間ってきつい
きつい
つらい
つらすぎる
どうしよう
どうやってきれいにしよう
汚いよ
汚い
汚い汚い汚い汚い汚い

汚い 汚い
我慢してたのがいっきに爆発しちゃう
ずっとずっといっしょにいて
ひとりになることがなければ
ずっと忘れてられるかもしれないのに
それじゃいけない
そうじゃなくて自分で我慢
でもできないよ
こわい
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
汚い

つらいよ
こわい

こわい



どうやってきれいにしよう

なんでこうなったの
なんでへいきじゃないの
なんで
なんで
ふつうのひとはできるのに
なんで
学校はふつうに成績いいのに
なんでできない
なんで

あ すこしらくになってきた
このまま行為をしない なんて それは無理なんだろうな
あとできれいにするっていう前提つきだから
いや そんなに汚くないんだよ
でもきれいにする
そこまで汚くないしきれいにするから 大丈夫 だって
それじゃだめ
だめだめだめだめ
わからない
なんでみんな平気なの
こんなに こんなにこんなにこわいのに

あ こわい

またやっちゃったよ
同じことのくりかえし
は いや
だめ
だめだめ
ばか
ばかだなわたし
ほんとばか
ばか
ばか
ばか
ばか
ばか
ばか
ばか
ばか
ばか

ここにこうやってかくのも
ぶつける場所をかえてるだけで
結局同じ かな
あーーもう ほんとこわい
なんでこんなにこわいの
なんなのあの恐怖
あれはなに
あれはなに
あれはなに
だれかしってますか

いやだいかないで
ひとりにしないで なんて
なーんちゃってなんちゃって

たすけて
たすけてたすけて

みなさんは こういうとき 我慢してるのかな
えらいね
えらいな
だからよくみえるんだよ
えらい
すごいね いいな
わたしおかしいよ
やっぱおかしいね
おかしい
おかしい
わたしがおかしいんだよ
まわりがふつう
わたしがおかしい
おかしい
おかしい
平和な毎日がおくれたら
文句ないのに
だったらがまんしなきゃ
しなきゃ
しなきゃ
やだ
こわい
がまんがいつかまた爆発して全部いやってなるのがこわい
こわい
こわくてできない

いつまでもそんなこといつもいってるからだめなんだよ
だめね
だめだ
だめだめ
だめ

あ ねむい
わたしひとりじゃやっぱなんもできてないね
だめね
こわい
こわいよ
こわい
こわい
こわい
こわいやっぱこわい
みなさんはそれでもがまんしてるの？
えらい

今日は強迫すくなかったかな
確認と整理整頓とこうしないとこうなるのでは、、、
というグルグルの思考くらいかな

>ID:d/zATp8B
大丈夫か？レス読んでるとマジで心配になってくるよ
薬何飲んでる？ちゃんと用法用量守ってる？
それで今の状態なら、医者に相談して薬を少し強めの
やつに変えてもらったら？

ID:d/zATp8Bさん

強迫でこんな風になってるのかな？
お薬飲みすぎたんではないのかな？

>>105です。
>>134-145　私も錯乱するとそのような感じになります。
メッセや会話で似たような言葉を人に伝えていました。
手にとるように分かります、というとエゴかもしれませんが･･･
その思いをだれかにむけたくなるよね。

強迫を起こす人が強迫がおきてないとき、自分で自分を偉いとか意識してないと思う。
強迫が起こっているときも自分は自分。

書き込みをみてると、強迫をおさえるというより、こちらにつたわってくるこわさ、不安、寂しさを
和らげることが最優先なのかなぁ、と思いました。
大丈夫だよ、といっても、あなたが自分を許せない状態だったら、つたわらないかな。
何者か知らない私にそんなこといわれても、信用できないかな。

とにかくゆっくり休めたらいいね。

>>105です。
>>130さん
私は前の会社でストレスがたまり、涙が止まらなかったり大きな物音をたててしまったり、
「もう、だめだ」と思ったときに総務にかけこみました。
鬱で通院している、などとありのまま告白したものの、
「がんばっちゃう性格だから辛くなったのかな、ゆっくりやりな」という
思いやりなのか実際の業務を知らない者の通り一辺倒な返事なのかわからない言葉をもらって、
その場は仕事部屋に戻りました。
翌朝、さらにシリアスな精神状態になったので「今日は無理です」と会社に電話をいれ、
切迫した状態で医院にいき「もう持たない」と訴えると、医師は「診断書を書きますか」と返答してくれました。
5000円かかったけど･･･診断書を手に医者から会社に行き、鬱について詳しく話し、
休業の届け出を出して帰りました。

休業の間、仕事のメールが自宅で受け取れるように設定してましたが、メールの処理をすると数時間は鬱と
消耗がはげしくて、とうとうダメ、と思ってた矢先、会社の社長が私をクビにしてきました。

こんなふうに自分に負担を与えなくても、辞めれると思うのですが、
医師にはきちんと自分の考えをつたえて、辞めないと辛くなることが伝わるようにすると
いいと思います。
診断書を出したからすぐ辞めれるわけでないにしても、効果はあると思いますし。

すみやかに休める環境が作れたらいいですね。

会社にいくとなったら、パニくりはじめて、強迫観念が頭をおしてきて、
なんとか会社にきてみたものの、テンションは低かったです。
頓服で飲んだワイパックスのせいか、眠気がおきて･･･
午後イチのうちあわせ、寝落ちしそうでした。
好きで寝ようとしてるんじゃないのに。。。
話の中身がよくりかいできないまま、資料を作り直さないといけない。。。

なんか行き詰まっているなあ。。。

何気なく壁などに触れるとき、
触れる瞬間に嫌なこと考えてたらもう一度触れ直して、
良いこと考えながら触れられるまで何回も繰り返します。
壁に触れるの他に、字を書き直したり、物を置き直したり、
座り直したり、つばを飲み込み直したり、他色々。
わかりますか？

>>147
薬　のんでない　　
病院も医者も　道歩くのもこわい

まえはこんな　こういう強迫はなかったんいてるじゃないか
そういうひとたちがきれいなんだ
おまえはきれいにしてるんじゃなくて、おかしいだけ
そうだろ？　　そうなんだよね？
わたしのやってることは、おかしいんだよね？
おかしいんだよね？


>>148
強迫でつ

>>149
ありがとう
なんか何気に 何となくというか
ものすごいあったかいことをいわれてる気がする。
ありがとう

>強迫を起こす人が強迫がおきてないとき、自分で自分を偉いとか意識してないと思う。
>強迫が起こっているときも自分は自分。

そうだね そうなんだよね そのとおりなんだよね
強迫がおこってるときの自分、大嫌いだ
治すって それを 大嫌いな自分を けすこと かな

昨日、好きな子にどうやら振られてしまいました・・。
やはりこれは、精神に、この病気の症状に何か悪い影響を及ぼすのでしょうか?

>>バルデス　さん
大丈夫ですか？？？私もちょっと前に似たようなことはあったので分かります。
あんまし気を落とさないでね。強迫に影響はあるかどうかは分からないけど・・・。
無いと信じましょう。・・・って適当すぎだよな・・・。ごめん。

ふと思ったことがあるので書きます。最近特に感じてきたことがあって、意味は理解できるのに
ちょっとした助詞が気になるのは前からなんだけど、他の皆さんは完全に聞き取れてなくても
重要な内容だけが聞き取れていれば聞きなおすことなんて無いですよね？？何か、自分だけが
耳が悪いんじゃないかとか、考えてしまうんです。完全に聞こえないときはもう
仕方ないや・・で、スルーしちゃうことが多くなってきたんですけど、中途半端に聞こえないときは
大事な重要な部分では無いのに聞き返したくなります。でも、その時に聞き返すと・・・
友達『買ったほうが良くない？？？』
私『え？？なに？？』（私にはこの時買ったほうが・・・この部分が聞こえてない）
友達『買ったほうがいいかなって言っただけだよ！！』
私『そっか。』（いいかな？？とは、聞こえなかったような。良くない？？だっか気もする。）
ってな感じ。聞きなおすと違う言い方で返ってくるときが多いんですよ。
ようは相手は重要な部分だけが伝わればよいと思うんでしょうね。このパターンになると
これ以上聞きなおしても、また更に違う言い方で返ってきそうだし・・・。
なんで、こんな変な症状なんだ？？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>156ひめちゃん
それは私の症状とほぼ同じです。
納得の逝く答えを言うまで何回も聞き返します。強迫行為ですよね。

眠れなくなりますた・・・。シュンッ。

なんの参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。　　

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

>>154
とりあえず、大嫌いにならないようになること、できれば、嫌いな自分に出くわしたとき、
まあ、いいや、とおもえるようになること。
だと思う。

>>156
お答えありがとうございます。
気を落としまくって、今日学校も辛かったです。
死にたい気分になっていて、この先生きて行けれない感じがします。
もう一生僕には春はこないのかと思うとやり切れません。
これで将来にさらに希望がなくなりました。
整理整頓とかして、パソコンのデータ初期化とかして、死のうかな本当に。

摂食障害、鬱病、対人恐怖、引きこもり
で苦しんでるんですが、もう一年ぐらい口の中に
唾液がたまるのが絶えきれなくて、一日中、タオルやティッシュやゴミ箱
に吐き出してます。寝てる時などホントにつらい。。
最近、本を読んで、そーゆう行為が強迫性障害という事を
知りました。同じ様に唾液が飲み込めない方いますか？

わたしは唾液を吐いてるひとをみると汚された気がして、
きれいにしないと気がすみません。

いろいろ患って不便だよ…。
何で些細なことが気になって仕方無いかったりするんだろう？

>>162-163
僕も飲み込めないほどではないけど凄く気になって何回も吐き出そうとする時あります。
人のそれ、（書くのも嫌）が凄くいやで人が使ったコップとか使えないし、
使う場合は何回も洗わないと気がすまない。食事中も良く喋るやつの近くにある食べ物とかは
うかつに食べられない。

唾液吐き出したくないのに、どうしても気持ち悪くて
飲み込めないんです。いつも口にタオルやティッシュ
もってなくちゃいけなくて。。
人と会って話せないし。みっともなくて。。
そうなってから、過食や鬱、対人恐怖もあり、ひきこもってます。

早く社会復帰したい

>>165
よくわかります

>>166
キツイね

>>167
わたしはしがみついてるよ
ほんとだったら もうとっくにやめて るかも


あああああ
強迫がなかったら
強迫がなかったら
強迫がなかったら
強迫が なかったら ？
どうなってんだろ
なくしたい
もう きれいにしたくない

ここ数日のあまりの忙しさに皆さんへのレスが滞っていました。
まぁ誰も私のレスなんて待っちゃいないだろうけれど、レスしないと申し訳ない
気になる。
…でも、これは強迫じゃない気はするんだ。好きでやっている事…なはずだから。
それにしても不調…仕事が忙しくなると絶対強迫も酷くなる…。

>>126
可能性はあるけれど、潔癖性だから強迫性障害、とも言えないんだよね。
汚く感じるから人よりも時間かけて手を洗う、それがとても時間が掛かって
生活の負担になるというなら間違いなく強迫性障害。
人が握ったおにぎり、私は気にならない（数字強迫と確認強迫のため）けれど、
気になる人はキツイだろうなぁ…。
潔癖性もようは「自分の心のこだわり」だから、強迫性障害の行動治療法で
快方に向かえる気はします。

>>127
行動治療は一度実感してみないと判らない、と言うか、一度耐えることが出来たと
認識してみると、視界が開けるように効いてくるんですよね。
それまでは「本当に効くのかこれ？」と感じてしまう。
自分を不安にさせる問題を自分で解決したい考えは、その場で湧く不安よりも
具体的な行動療法の時に使えることが出来れば文句無しなのですが、やはり難しい
ですよね。悩んでいるところは基本的に一緒だと私は思います。

76さんではないのに口を挟んでばかりですみません。

>>128
認知してしまって強迫を感じる…まぁ、私の>>119の事は理想論でしかないのかも
しれません。

> 行動療法中、私は「これは治療なんだ！」と自分に言い聞かせたり
> 何か集中力を使い、かつ楽しいことをしたりします。

これも効果がありそうですね、私も試させていただきます。

>>129
頭の中でぐるぐると回る思考って、鬱陶しいよね…。

>>130
会社にとってもそういう待遇してくれる所としてくれない所があるでしょうね。
今の不景気では一方的な会社の言い分とか押し通されがち…。

>>131
それもやだな。ブラクラ（精神的なヤツ）踏んだときとかなかなか忘れられない。

>>132
あ、医者の方はそれなりに書いて欲しいって申し出、聞いてくれそうですよね。
うちの医者は聞いてくれた方だと思う、、、

>>134-145>>153-154
私の勘違いでなければ、久々です。
レスがなかったから調子良いのかな、と思っていたけれど、汚いってイメージが
また湧いて来ちゃったようですね…。
そうやって叫びたい気分は判る、判るよ。でも、貴方だけじゃないよ。
このスレの人はみんな貴方が感じている苦しみを感じているんだよ。

あれからまだ病院に行ってないんだ…。心配だよ。
まずは病院に直接電話して相談しようよ。本当に外出るの怖いだろうけれど、それでも
勇気出して前進しよう。辛い思い、したくないでしょ？

>>146
強迫少なかったんだね、おめヽ(´ー｀)ノ
私は、調子悪い…（それはどうでも良いけれど）。
グルグルの思考から先、錯乱状態になると更にキツイ…。

>>147-148
貴方方のように優しい呼びかけをもっとできるように私もなりたい…。

>>149-150
辛い思いを人に向けたい気持ちって、私もある…。
「この辛い現状を他の人に気付いて貰いたい…！」ってね。
でも、それはリスカした傷を人に見せるのと同じ行為だと自分は感じる。
それが良いことか悪いことかはさておき、自分は自重している。
…もしかしてここにたくさんレスするのも同じような行為なんだろうか。

自分で自分を偉いとか意識していないくせに、劣等感とか、自分をおとしめて
しまう気持ちは耐えず自分を責め続ける。何ででしょうね、自分でも不思議。

会社、結局クビになってしまったのですか…。
とりあえずは病気に対して一から取り組む時間が貴方に出来た事、
そしてそれを有意義に使う事でプラスマイナスゼロに持っていくことが出来るように
祈っています。

>>151
テンションは低くても仕方ないと思う、薬のせいもあるだろうし…。
ワイパックス仕事中に飲んだら、流石に仕事に響きそうだよ…気持ちは判るけど（つД｀）

>>152
あ、それは私もありました。強迫性障害だと思います。
このスレで一緒に病気と取り組めるようにお互い頑張りましょう、無理しない程度で…。

>>バルデスさん
…（つД｀）
失恋はその人にとってプラスとマイナスの力を与えるからなぁ…。
最初にマイナス面。後悔とか、気分の低下、集中力の低下などなど。
でもその後にプラス面、自分を客観的に振り返られるようになるとか、次の恋愛の時に
落ち着いて対応できるとか、そういう部分もあるから、一概に悪いとも言えないし。

とりあえずは元気出して欲しいな。

>>ひめちゃん
素早くフォローするひめちゃん、乙。

自分も余り耳が良くない（言葉が良く聞き取れない）事が多い（特に電話などで）ので、
聞き直しは良くします。４会話に１回くらいは人に確認しているんじゃないかと思う…。
でも、自分がこの強迫ではないという自信はある…。
聞き直ししなくてもスルーできる時はあるし、気にはならないから…。
（とか思っていて実は強迫だったりして…だったら嫌だな）
これは多分集中力の低下とかが原因なんだろうけれど、やっぱり気にしない事が
一番だと思うのです。

>>157
私は断定しかねますが…納得いくまで、必ず、となれば強迫だと思いますです。

>>159
乙。

>>160
一度自分を大嫌いになると、ならないようにするのって難しいと思うけれど、
それも自分だよね、って思考を一区切りしちゃうかなぁ、私の場合。

>>バルデスさん
いや、普通で落ち込むですよ、誰でも…。
でももう春は来ないと思いこむのはどうかと。
まだ若いって、それだけで大きな可能性を秘めているというのに…。
とりあえず人へのレスを返しているくらいの元気は残っているから大丈夫だとは思うけど…。

今は自分に対して楽しい事や心を癒せる事をやりましょう。レッツヒーリング。
ﾊﾞﾙﾃﾞｽｻﾝﾏﾃﾞ ｺﾜｲｺﾄｲｳﾖｰ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>162
アレも強迫だったのか…驚きの発見…。調べてみたけれど判らなかった…。
何処から知りましたか、その病名を？
良かったら教えて下さい…。

そういえば大分前に唾液を道で吐いたりできない（してはいけない）と悩む事があった、
車の中とか限定だったんですが、私の場合。
今でも、道に唾を吐いたりは出来ないなぁ。ちゃんと水道のある所とかでないと吐けない。
その間だけでも苦しいのに、一日中となると想像を絶しますよ…(つД｀)

>>163
それも一種の不潔恐怖による強迫ですね…お疲れ様…(つД｀)

>>164
ＯＣＤという病気だから、でしょうね…。

>>167
(つД｀)
強迫と戦える準備が出来たら、強迫を押さえ込もう。
そして社会復帰を果たそうね…。

>>168
同じ叫びを今やりたい…
強迫がなかったら
強迫がなかったら
強迫がなかったら…。

強迫観念が頭にちらついていて、肝心なことがおろそかになったり
わずらわしく感じたりするのが嫌でたまらない。
正常な人がうらやましい。

言葉・・・これに関する自分の場合の強迫は・・・

自分の場合は聞き取れないのではなくて、聞き取れているけど
その言葉の意味についてかなりこだわってしまいます。

どういう意味で言った言葉なのか、どういうつもりでいったのか
逝った言葉そのものよりもどういう意味でいったのか
その言葉がニュアンスによってはどうとでも取れる場合や
何種類かの意味に取れる場合などにはとてもこだわります。

普通の友達程度なら、いいようにとるようにしていますが
かなりなかの良い友達と何の気なくしゃべっている時に
さりげなく言われた事でちょっと「カチン」と来るような言葉の意味に
取れるような事を言われたりしたらもう・・・・・強迫のはじまり

これが付き合っている恋人ならもうとめどなく強迫の日々でした。
たわいのない恋人同士の会話なんて・・・・
口ゲンカでもしようものなら、もう言われる言葉すべてが言葉の意味の
確認で「今なんて言った！？、もう一度言ってみて？」
「どういう意味で言った？、さっきと違う事いわないで！」
「さっき言った野はどういう意味？」と、これらの言い合いのおうしゅうでした。

何度も何度も今言った言葉をもう一度確認して言ったそのままの
言葉が返ってこないとキレてしまいそうになる・・・
何度も聞きなおしていたら相手も確信なくなって聞くたびに言葉が
微妙に変わってきてしまうからしかたないのだけど、それでも容赦なく
「さっき言った事と違う事言ってるでしょう！意味が変わってるよ！」
などと更に相手を追い詰める。

自分の納得する意味の言葉＝自分が最初に受け取った言葉の意味
でないと（それは自分に対して否定的であったり、嫌な事であっても
きっとこういう意味で言ったのではないかと思った事であればそれなりに
納得できる・・・ならば、何故確認しなければいけないのかとなるんだけれど）
それにたどり着くまで何度でもしつこく確認してた。自分はキレてしまって
叫びまくって声もカレガレ、相手はもう頭に血が上って何も言えない状態か
呆れ果て何も言いたくもない状態だったりで、お互いクタクタに疲れ果てていた。

結局こんな二人は上手くいかず別れてしまって、最後はしつこい人間だと思われて
嫌われた・・・この時は自分が強迫性障害だと知らなかったから、この時病気の事を
知っていて相手にも話していたらもうちょっと違った付き合いができていたんだろうなと
ちょっと後悔したりする時もあるけど・・・これも今となってはいい思い出。

2度と同じ過ちを繰り返さない為にも病気を少しでも治せたらと思い現在治療中です。
長い自分語りになってしまいましたが、お許しを。ちょっとでも参考になればという
思いから書きました。このスレを読んでいて同じ強迫性障害でもいろんな症状が
あるんだなとつくづく思い知らされる今日この頃ですが、みんなでここで励ましあって
みんなのこの病気がいい方向に行くといいなと思います。

>>174
今回のことで、ああやはり自分は誰からも愛されることは無いのだ、
異性から好かれることは無いんだなと絶望的になってしまいました。
このまま生きていても、何もいいことは無いのではないかと。
思えばこの１７年間、不幸な人生だった。
今友達から借りている物を、全て返そう。
それから整理整頓しなきゃ。

>>176
そうだね、羨ましい。

でも、そんな頃に戻るようにはなれると私は思ってる。
いつか戻ってみせる。

失った時間は取り戻せないけれど。

>>177-178
貴方の恋物語の顛末記…泣けました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

恋愛と強迫は取り合わない、、、どんな症状であっても…。
でも、次の幸せはちゃんとやってきて、次の時には素敵な恋愛が
出来るように祈っています。

…そういえば、今年のおみくじ、大吉だったなぁ。良い事あると良いなぁ。

>>バルデスさん
…もう一度、貴方の上のレスをじっくり読んでみて。
誰にも苦い思い出はある。私にも…。
貴方の人生はまだ１７年です。「まだ」１７年。

一度、傷心旅行してきませんか。結構それだけでも気分が変わるものですよ。

>>173
＞これは多分集中力の低下とかが原因なんだろうけれど、

自分も以前からOCDと集中力の低下はかなり関係があると
思ってました。集中力の低下によって、視覚などの知覚を含めた
全体的な認知処理能力も低下する。記憶力も低下するかも？
だから後になって、自分の行為に疑問や不安を感じる、と。
前前前スレくらい？で、「OCD患者は強迫行為を行う時に、
その行為に集中してない、よって記憶も曖昧」みたいなことを
言ってた人がいて、そのことを○○と呼ぶらしいのですが、
○○って何だか分かります？もし知ってたら教えてください。

ところで自分、前スレで復学するとか言ってた者です。
その節はいろいろとアドバイスありがとうございました。
いよいよ今週の金曜に今期の授業が始まります。
誰にでも一度はある人生の正念場だと思って頑張ります。
OCDはその正念場を構成する一つに過ぎない、と思って。

そういえば旅行、行きました。一人じゃないですが。
天照大神に病気が良くなりますようにってお祈りしてきたです。

>>180
傷心旅行しようにもお金ないですし日にちもありません。
１泊２日とかでいいなら時間は何とかなりますけど。

>>171
そのとおりです
ひさしぶり
さいきんはおちついてたっていうよりは かきこめなかったというかかきこむ環境になかったというか
いやあ ふつうに強迫あったよ
もう学校もはじまっちゃうよ

さいきん気づいたこと
いまさらだけど 不潔恐怖のわたしにとって

掃除＝強迫行為

とまんねえ
つかれた
ああ 汚い
もう なにもみえないきこえないって状態になりたい
そしたら強迫とまるかな

強迫性障害を親にバカにされます。
こっちだって辛いのだと言っても全く解らないようです。
もう、家には居たくない。でも金が無いから出て行けない。
そろそろ精神的にも限界かも・・・

>>181
ＯＣＤの集中力の低下ですが、私は
１．脳の一部ばかり酷使するために脳そのものが疲弊する
２．薬物による過度に働く脳の箇所を押さえる効果が脳そのものの活動低下としての
副作用要因となる
３．強迫行為が更に後の強迫行為を助長させるために無意識的に行為を妨げて儀式を
失敗させたりする
あたりが可能性あるんじゃないかなぁと思っています。

＞そのことを○○と呼ぶらしいのですが、○○って何だか分かります？
すみません、ちょっと判りません…。

そうですか、いよいよですね。
心機一転して自分の道を切り開いていって欲しいです。時には休んだりしながら…。
天照大神のご加護がありますように。

>>バルデスさん
日にちも無いって言うのは学校が始まるためですか？

自分から行ってみようかな、って思うのなら１泊２日でも日帰りでも良いと思いますよ。

>>183
間違って無くて良かった(^^;
書き込む環境になかった、って何か大変な状況になっていたのかな。

そうだね、新学期ですね。バルデスさんの書き込みとかで思い出したって感じ。
社会人はその辺の感覚が麻痺しちゃってて気付かなかったや。
新学期の概念なんて無いもの。あるのは日常の繰り返しのみ。
仕事して食べて寝て仕事して食べて寝て…。

不潔恐怖の貴方だから、掃除＝強迫行為は正しいと思う。
このスレで何回か治し方とか聞いてきていたから、どうすれば快方に向かえるか
判っているよね。治さないままずるずると時間が経つのに任せていたら
永遠にそのままになっちゃう可能性もあるよ…。がんばろ。私も頑張るから。

>>184
それは酷い…（つД｀）
心のより所が貴方にあるかどうか心配です。
親とこの病気についてしっかり話し合われた事はありますか？
ＮＥＴの強迫性障害のページやその関係の本を見せて、これは病気でとても苦痛
なんだという事を判って貰うようにしましょう。
それでもダメなら病院の先生などを頼りにするしかないと思う…。

我慢せずに
この病気をなおす方法 なんて
ないよね

誰かなんとなくなおっちゃったーなんてひと いない？

明日は仕事。
早く寝なきゃならないのに。
寝る前の儀式が面倒でなかなか寝る準備が出来ない。
もう辞めたい。
薬、効いてるのかな。

こんばんはぁあああああああああああ。
初対面の人がダメ・・。だ・・・。
明日、美容院に行ってきます。なじみのところなので色々話し掛けられる
のですが・・・。嫌だ。嫌だ。嫌だ〜。

>>バルデスさん
大丈夫ですかね？？心配してます。恋愛って辛いよね。なんでこんな苦しい思い
するんだろう。

>>177〜>>178
辛いお話ながら話してくださって有難うございます。
そうですか・・・。私のとはちょおと違う感じですが似てますね・・・。
なんと言ったらよいのか分からないけど・・・。買い物してても何をしてても気になって
気になってもうすごいよ。辛いよ。

ルボって強迫障害のお薬でもあるんですよね？
全くといっていいほど効いてないのですが･･･
お薬変えたい。

>>184
自分は冷戦状態に突入しましたね
同居してますが、親とは顔合わしてません。２日ぐらい顔見てない
「社会や友達と触れ合わないから（一時的におかしくなった）」
去年は色々あって、孤独にいたんです
って、言われて
あ〜こいつ、保険金残して早く死んで欲しいな思った

夫婦別居状態の馬鹿親だから、もうほっとく
心の拠り所はゲームとネットと自分かな

あ〜、首吊るのめんどいなぁ

うちも、家族内メチャクチャです。もう嫌です！！
原因は無職のせいとこの病気を親は知らないこと。

>>191さん
そんなこと言わないで。私がネットの中でしかだけど、友達になる。
もちろんここの住民みんな仲間だと思ってる。吊っちゃだめだよ。

夜中になって、ちょっとは生きようかなという前向きな思いが出てきた。
ハムスターを１匹買っているんですが、
昨日、家族がもう一匹ハムスターを買ってきたので、その影響もあるのだろうか。
ハムスターは２匹になりますた。
世話を任されたけど、できるかどうか分からない。
ハムスターを心の支え、人生の希望にしようかなとも思ってます。
さておやすみなさい。今週は少なくともまだ死にません。

>>193
ハムスタ死ぬまでに何か考え変わるかもだしね。

眠れない…(´･ω･｀)

>>190
近々新しいSSRIがでるそうなので(持田製薬)ちょっと期待

症状が苦しいとは思うが、被害者意識ばかりでは治るものも治らないよ。
自分は治る・治すんだという意識。
そこから始まる。

>>149-151です。
>>172　さん
レスありがとうございます。
↑の通り149から151は同じ人間の書き込みです。
以前、精神科にかかり始めて10年で鬱と過食の強迫に悩まされてて
派遣やめたいとか書き込んでた者です。

話がごっちゃでごめんなさい。
クビというのは前の会社を辞めるときのいきさつでした。
151は今の会社（派遣）での出来事･･･。

昨日、つらくて昼休み社外で一人でランチして知人に電話しました。
悩みを一通り聞いてくれた後、
合理的な方法は教えられるけど、自分がどうしたいかがはっきりしないと、
自分がぐらついていたらどんな行動してもぐらついて不安じゃない？と返されました。
それと話きいてると視野が狭まってるよ、目先のことばかりになってしまってる。
薬のせいだ。薬はどんどんだめにしていくよ。
薬がなくても平気な環境に自分をもっていきなさい、派遣やってるせいで
鬱が悪化して薬増やしたり薬のんで眠くなったりするのだから辞めなさい。といわれました。
ちょっと極論的だけど、その通りともおもえて、ランチから会社に戻るときに派遣の営業さんに
辞めます。と電話してしまいました。

その人の薬に対する考え方にまるっきり賛成はできない。
でもやっぱ薬が無くても平気でいられるようになりたいなあと思いました。
眠くてストール羽織ってトイレにいって、個室にはいってストール床にしいて寝転んでたし（汗）。

まだ派遣の営業から派遣先の上司に連絡は行ってないみたいです。
今日は落ち着いているのでこのままなら仕事続けられるかな･･･と思いつつ
今日は大丈夫でも明日はダメかもしれないし、言っちゃった以上、もう後戻りできないのかも･･･と思ったりもして。

198です。

今日は社内の人と二人で社食で食べました。
鬱のこと、辞めることになりそうなことも言っておきました。
その人は話を受け止めてくれたのでよかったです。

食事の後、口寂しくて甘いのが欲しいというと、じゃあ喫茶コーナーに行こうかと
返事されました。
私は売店でヨーグルトドリンクを買ったのですが、その人はトッポを買ってきて私にも差し出しました。
甘いのが欲しかったのと、せっかく差し出してくれたので食べたけど･･･
なんか食べながら鬱になってきて、表面的には普通に会話したのですが、会話楽しめませんでした。
いま、この時点で鬱だと言えず･･･。
いつものパターンだと自己嫌悪してますます食べたくなってそれが強迫になって会社帰りにスイッチが入って過食･･･
過食までいかなくてもいろんな店をハシゴしたりして食べ続けとかになってしまいます。
ああ･･･。

>>187
青年期に発病したものなら自然に治る場合がある、っていう文献を見たけれど、
成年期〜の発病した者は治りにくいらしい。
青年期の場合はそれを病気と認識していない、ちょっとした癖との認識から、
スルー＆無意識のうちに治っていくのかも。

>>188
乙です…（つД｀）

私も今日やった失敗の数だけちゃんと精算（自傷）してからでないと寝かせて
貰えなかったな…。

>>ひめちゃん
大丈夫かぁああああああ（つД｀）

「いま少し眠たいので寝かせてください」とか言って会話を避けるってのはダメかな…。

家庭内の問題、ひめちゃんも抱えているみたいだね、ＯＣＤの事親に理解するまで
ぶつけてみよう！　後は病院に親を連れて行く（先生が来てくれって言ってたとか言って）
そして、ＯＣＤとは何か、その病気の相手との人の接し方を説明して貰う…とか、
やっぱり難しいのかなぁ…。

それはそれとして、感受性の豊かなひめちゃんが好きだ。

>>190
そうですー。けれども１ヶ月以上服用して、効いてない！　と思うようなら
医師に相談してみましょう。

>>191
貴方も辛い境遇なのですね…（´･ω･）
まぁ、頼れない相手は頼れない、ときっぱり気持ちを切り替えるのも
一つの手だと思うよ…。
だけど、普通は親と伴侶が一番理解力を持つべき存在であるのが望ましいんだけどね…。

人の勝手だからこんな事言っても仕方ないし、私にそんな事言う権利は無いんだけど…。

「しぬとかしねとかいうことばつかわないでよーこわいよーきょうはくでくるしいんだその
もじみると｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡ 」

>>バルデスさん
ハムスターかぁ。可愛いよう、あれ。うちは親がネズミとか大嫌いで買ったらダメだって
言われているけれど、丸まっている姿とか、可愛い…。
またハムスター話聞きたいな。雄と雌で２匹になったの？
ＯＣＤ話と平行してちょこちょこ教えて貰えると幸い。

>>194
｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡
貴方の言うとおりではあるんだけど…（´･ω･）

>>クラリスさん
あ、本当なんですか？
強迫性障害に凄く効く薬だったら良いなぁ。
ﾃﾞﾓﾁｮｯﾄｺﾜｲ

>>197
そだそだ。前向きな気持ちが大事です。激しく同意。
中途半端な気持ちじゃ押し負けちゃう、ＯＣＤに。

>>198-199
どうもです。
話がクロスしていた件は了解です。

＞自分がどうしたいかがはっきりしないと、
＞自分がぐらついていたらどんな行動してもぐらついて不安じゃない？
このコメントには賛同ですね。薬云々はともかくとして。
ただ、やはり仕事中に頓服薬に頼るのはあまり良いとは言えませんけれど…。
頓服薬は本来寝る前に寝付けない人が飲むものですから…。
…と言いつつ、私も今ちょっと飲んじゃっている罠（お
昨日はほとんど寝てなかったのでつい…。

貴方の心でやめる方向性も視野に入れて周りに話しているようだけれど、
どっちにするかもっと明確にした方が良さそうな気もしますね。
どっちつかずだと周りの人に迷惑が掛かりそう…。個人的にはまだ少し余裕があるなら
頑張って貰いたいなー、と思ったりもするんですが。
過食の欲求には負けないで欲しい…。舌の所がピリピリする状態になっているのは
判るけれど…。

掲示板で、それほど悪意は無いのに、軽率な発言をしてしまったがゆえに、ボコボコに叩かれてる人を見ると
必死で擁護したくなる。別にその人に同情してる訳じゃないんだけど、将来的に、自分がその人と同じように
うっかりした軽率な発言が原因で、他人を傷つけて、その結果、周りにボコボコにされるんじゃないかと不安
になって、自分のことを叩かれてる気がして、必死に擁護する。

まあ病気ってゆうより、性格的なもんなんだろうけど、2chではよく見かけるシチュエーションだけにつらい。
(だったら2ch見なきゃいいんだけどw)。

前向きに 病気に勝つ

勝つ
勝つ
勝つ

勝つ


。・゜・(ノд｀)・゜・ 。

ああもう
こわいなあ
こわいよう
あしたから授業だ
授業はいいし 先生もいいけど
道歩くのと事務員と掃除のひとと警備員と一般人がこわい
男の人(相手によるけど)が息はいただけでこわい。 (ノд｀)
さ行とか おはようございますー の｢すー｣ とか
キモイおやじにかぎって無意味にため息とか言葉の節々で無駄に息漏れする
それだけで汚れた気分になる
こわいよう
でも この息漏れは平気にならないと
これはひどすぎ 生活できないよ
先生とかしってる男の人ならいいんだ
知らない人とか先生以外のおやじがこわい。 (ノд｀)
なんでこんなに汚いの
あああ
きょうも唾液を道ばたに吐くゴキブリ以下の公害を目の前でみてしまった
汚すぎる
なんでこう その現場にいあわせちゃうかな
薬局いきたいのにこわくていけない
外でるのこわいよう
でもあしたは授業
授業授業授業
授業は 学校はとてもたのしいしがんばりたいのに

ならやれよ
我慢しろ
ふつうじゃないのはわたし

とてもそうは思えない
汚い

>>203
私的には優しい人だと思うなぁ…。叩かれている人を見つけると便乗していたぶっちゃう人が
2chにいるというのに。しかもそう思うだけじゃなくて行動しているのなら（・∀・）ｴﾗｲ!!
自分がやった事による不安を抱くのは何らおかしい事ではないと思いますよ。

>>204-205
何というか、頭で考えすぎな予感。ループしてますね…。それだけでくたくたになっている
んじゃないかなぁ…。
貴方にとってそういうものを「見たか見ないか」で神経が過敏になっているから
見たくないものまでつい視界の端に拾ってしまうんだよね。

ん〜
とりあえずＣＤ＆ＭＤで音楽聞きながら、目には色つきサングラスで余り視界良好に
しないようにするとかいうアイデアを出してみる。

それでもＯＣＤの脳は「あ、今貴方の体に菌が付いた！付いたよ！」って
そんな事無い誤認信号を出して貴方を苦しめるだろう…
やはり治す気があるなら、ＯＣＤと戦わなくちゃいけない。
戦うって言っても無視するだけなんだけどね。

女性の胸と、男性の股間が怖くて息ができなくなります。（私は女性です）
あと「立つ」「大きくなる」など、性的なことを連想させる言葉を
聴くだけでも息ができなくなります。これも強迫観念でしょうか？
変態なんじゃないかって思いながら、誰でも言えずに
深刻に悩んでいます。。

強迫が出る前の生活に戻りたいですね。
普通に気にしないでいられた頃に･･･

204さんは何か近い感じです。
私は見たくないもの見たらパニックになるのわかってて
わざと見ちゃう。
絶対頭おかしいと思う。

>>207
うーん、強迫性障害よりも、ＰＴＳＤなどの可能性の方が高いんじゃないかなぁ。
何かそういう事で怖い思いをした事は無いですか？
強迫性障害で、頭に思い出したくないキーワードを打ち消したいのに
次から次から湧いて出てきて苦しい。そういうものはあるようです。

>>208
ですね。人間の記憶がパソコンの削除機能のように的確に消す事が
出来れば問題にならないんだろうけど…。

私は６の数字を見たくない…のに目に入ってしまったら「うわー見てしまった（泣）」
そして強迫行為開始になります。
そういう時は無意識的に６の数を探して見ているんじゃないか、と
つい勘ぐってしまう…確率的に言って遭遇率が高すぎる。

191です
しぬ、っていう軽率な発言をして
怖がらせた方は本当にすみません

ただ被害意識なんて口にできる方はなんなんでしょう？
強迫の症状でもあるから、そこに付き合うのに
いろんな段階があるんですけどね〜

なんでもかんでも前向きならいいってもんじゃないし
治す意識なんて、生きてりゃ自然にでてくるもんですよ

2chだからって、こういうトコで知ったかされるのって
なんだかなぁ。人の事をなめすぎ
考えてカキコって、所詮2chかな

>>210
私のお友達になりましょう。の、発言はいかんかったのか？？？
シクシク・・・。もう、お友達になってくれなくていいでつ。（大泣き）

>>200
ゲットおめでと〜。
>>感受性豊かなひめちゃんが好き。
あはぁ。　 (*ﾟーﾟ) 　うれしぃ。ネットの中でだけど人に気に入られたぁ。
ワクワク。

今日は、美容院無事に終了することができました。特別聞きずらいことも無くて
安心しました。明日は好きな人に会えます。付き合ってないし相手はどう思ってるか
分からないけど頑張って嫌いな電車さいたま〜！！から東京都に行ってまいります。
さて、美容院できれいにしてもらったし、今日はおとなしく寝よう・・・。
おやすになさい…(´･ω･｀)

すいません。質問なんですがある固低肝年が頭にこびりついているのですが、
例えば物事がこうだと決めつけたり現実とうまく折り合えないのは強迫神経鐘ですか？

>>211ひめちゃん
210は>>197のレスに怒ってるのですよ。
だから気にしないで。

>>210
知ったかしてるつもりはないんだけどな〜。
治って欲しいからカキコしたんだけど
気にさわたっらごめん。

>>ひめちゃんさん
　ひめちゃんさんじゃなくて、「被害意識」という言葉を
　使った奴に腹が立ったんですよ。
　泣かせてしまって、ごめんなさい
　好きな人との時間、素敵になるよう祈っています

>>212
　「〜でなければならない」、「〜してはいけない」
　「〜しなくてはいけない」という考えは強迫観念です
　健康な人にも強迫観念はありますが、
　生活に支障が出たり、自分で考えを打ち消せなくなった
　場合には強迫性障害の疑いがあるので
　心配であれば、近くの精神科にかかられるのがいいと思われます

>>162
少し前まで、唾液のめませんでした。
人の前に出るとき、「口に何ためてるの？」と
聞かれたりしてた

191さんが君臨したので、
ここで、改めてごめんなさい。
なめてるつもりも、ないよ。

しかも
×　気にさわたっら
○　気にさわったら

>>191さん
とんだ勘違い・・・。ごめんなさいでした。でもよかったぁ。マジ落ち込んだ。
茶、飲んだら寝まつ。
　 　∧w∧
　　 (*ﾟーﾟ) ∬　＜お茶でも飲んで寝る！！
　　 /　　⊃旦
　＠（＿＿）

　　　Λ＿Λ
　　 （　´Д｀）
　　／　　　 ＼
　　|　l 　　 | 　|
　　|　|　　　 | _|｡_,..
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　 `:､
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　ヽ.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　｀ﾞ.
　〈 　く　　　　　/　/　　 `,
.　 ＼　L　　　./　/　　　　:
　 　　〉　）　 （　.く,_　　　旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'

>214
「〜でなければならない」、「〜してはいけない」
　「〜しなくてはいけない」という考えは強迫観念です

これ私もあります。
それを無視して行動をしようとすると、
「だめだ！」とか「それをやらないと嫌なことが起こるぞ！」とか声が頭のなかで聞こえます。
自分自身の声なのか誰かの声なのか判らなくなっています。
当然概念を自分で打ち消すこともできないです。

概念ではなく観念でした。

>>213さん、216さん
ちょっとムキになりやすい性格なので
騒がせてしまって、ごめんなさい

お茶飲んだので寝ます。おやすみなさい。

>>221
許してくれるんですか？
ありがとう！

>>222　ひめちゃん
おやすみ！

>>219さん
それを無視して行動をしようとすると、
「だめだ！」とか「それをやらないと嫌なことが起こるぞ！」とか声が頭のなかで聞こえます。
自分自身の声なのか誰かの声なのか判らなくなっています。
当然概念を自分で打ち消すこともできないです。

この部分がOCDの傾向として強い症状になっている気がします
自分でも無駄、不合理といった行動をしないと気が済まなくなれば
「強迫行動」ですので、病院にいった方が良いと思います

>>自分自身の声なのか誰かの声なのか判らなくなっています
>>当然概念を自分で打ち消すこともできないです。

こうなると非常に強いストレスを溜め込んでしまうので、
ならべくリラックスできる時間を心がけてはどうでしょうか？

>224
アドバイスどうもありがとう。
過去ログを読んでみるとどうやら私は縁起恐怖のようです。
このスレを見つけるまでは私だけだと思っていました。

あの文章を書くだけでも何分も掛かりました。
「、」「。」は何度も打ち直さなければいけない、
リターンキーで確定をするたびに次の文字は半角のローマ字に打ってから全角で打ちこむ。
そうしないと落ち着かない。

困るのは人前にいるときだ。
休憩時のご飯はツナマヨのおにぎりでないとだめだったり、
飲み物はお茶でないとだめで、
ジュースが飲みたいのに落ち着かなかったり嫌なことが起きるという観念から、
お茶を選ぶことになったり。
飲むときは飲んで台に戻すを5回繰り返す強迫観念もあって、
周囲から見たら変な人です。
どうしても無視できない。

お昼休み
反省会
いいかげんにしろ自分
次からは隙間なしに授業なんだから
逆にそのほうがいい
もうしないよ
しないからね
汚れない
でもはじめの授業ってガイダンスだけってのが多いから
忘れさせてくれない
すごい集中したい
そうすればきっと忘れてられる

病院行ったら強迫症状ですと言われました。
火事になったらどうしよう・・・と思ったら、
外に出るまでにすごい時間がかかるようになってしまいました。
電気コンロ、水道、コンセント・・・布団。
布団が燃えたらどうしようとか。
電気コンロ、オフになってるけどオンになったらどうしようとか。
あるわけない。あるわけない。
と思っても火事がコワイです。
何度も何度も確認してしまいます。
はー疲れました。

>>210
すみません、私一人の強迫のために…（平謝り
もっと耐えられるように頑張ります。

私も197の書き込みに賛同してしまった分、反省しています。被害者意識は
言い過ぎだと後で思いました。ただ、
>>197の下２行はやっぱり同意したい。
中途半端な「治そう」の気持ちじゃＯＣＤには勝てないし、ＯＣＤになると
とにかく疲れてしまって、「もういいや」って自暴自棄な気持ちになりがち…。
その点に対して、自分の心にもハッパを掛ける意味でも賛同した訳です。
考え無しで本当にすみません…。

>>ひめちゃん
ありがとうですー。
こちらも受け入れて貰えて良かったぁ（'-'*）

美容院の壁が無事乗り越えられて万歳ヽ(´ー｀)ノ
昨日も夜は余り寝られなかったみたいだけど大丈夫かな？
調子悪くならなかった？
好きな人に会えて幸せな気持ちが持続すると良いんだけどなー。

昨夜の問題、無事解決して良かったよ〜。
ニラ茶妻ＡＡ（・∀・）ｲｲ!!

>>212
＞例えば物事がこうだと決めつけたり現実とうまく折り合えない
強迫性障害かとも思えますが、上の文がちょっと抽象的で何とも言えないです。
現実とうまく折り合えないと聞くとつい統合失調症かと感じたりもしますが…。
ちょっと判断に迷う所ですね…。>>6の簡易自己診断を一度やられてみては。
>>214さんのレスも読んで下さいね。

>>213>>216>>223
謝ってくれて有り難う。

>>214>>221
私も、いつも知ったかぶりな文章連ねてしまってごめんなさい。
ひめちゃんと>>212さんや>>213さん、>>219さんへのいたわりのレス有り難う。

>>215
貴方も唾液が飲み込めないのですか、本当に大変だと思います…。

>>218
おいおい（ｗ

>>219
頭の中の声はＯＣＤそのものと思ってくれてＯＫだと思います。
まるで貴方そのものや貴方の良心のような姿をして声を掛けてきますが、それが
�dデモナイものの正体だったりしますので注意が必要です。
まだ病院に行ってないようでしたら、一度精神科に掛かってみて。

>>225
私も縁起強迫を持っています。こんなに長文レスを書いていますが、
実は私も書き直しに時間が掛かったり、自傷行為に走ったりしています。
だから、とても気持ちが判る…。

人前でも強迫が出るのはかなり重傷だと感じます。どうか、まずは投薬治療から
始めて下さい…。
何か判らない事があれば聞いて下さいね。

>>226
ｵﾁﾂｲﾃ…(つД｀)つ(　`Д´)ﾉ

>>227
確認強迫ですね、大変な思いをされているようで…。
これからまず病院からお薬を出されると思います、その薬を用法を守りながら
飲んで下さいね。ただ、すぐには改善されないです、強迫観念と言うんですが、
「火事になったらどうしよう・・・」という不安な気持ちはなかなか収まってくれません。
１５分間経つと大分その気持ちも和らいでくるそうですが、それまで我慢できる
ようなら我慢しましょう…辛いとは思いますが。

あるわけない。あるわけない。
と思っても火事がコワイです。
何度も何度も確認してしまいます。
はー疲れました。

>>230
下４行が…(つД｀)
ミスしました、スマソ…。

>230
ありがとうございます。
今のところ15分〜30分で家も出られるようになるので、
まだそんなに酷い状態じゃないと思っているのですが・・・。
しばらくは薬飲んで様子を見ます。
今は炬燵のコンセントが気になります・・・。

授業中に強迫が起こること苦痛でたまらない。
しっかり講義を聞いて勉強したいのに、テスト中も時間をフルに使いたいのに。
あー社会に出るのも不安でしょうがない

数年前友達に借りたカセットテープを早く返してあげたい。
でもカセットテープに何故か自分の精液がついてる気がして不安になって返せない。
こないだ電話で話したら「テープなんてすっかり忘れてたよ。別にどっちでもいいよ」とのこと。
でも家にあるカセットテープ見てると申し訳なくて申し訳なくてどうしようもなくなってくる。
本なら新しいの買って返せば良いけどカセットテープだとどうしようもない。
消毒液で消毒すれば精液って消えるかなぁ…？紙の部分についてても消えるかなぁ…？
入ってる曲がイイ曲だけにもう…。・゜・(ノд｀)・゜・ ｺﾞﾒﾝﾖｶｴｾﾅｸﾃ
とりあえず今度消毒してみる。手袋して。
でも手紙書くにも手に精液ついてる気がしてかけないんだが。
しかも今更返されてもムカつくだけでないの？とかなんとか不安になってくる。
どうしたらいいんだろう。あーあーあー。

>>232
１５分〜３０分…でも軽くもないですよね…。
１回火の元の安全確認した後は「２回目以降の確認は誰がなんと言おうと強迫観念が
やらせようとしているだけだから、本当は大丈夫なんだ」と開き直っていけるよう
になれば良いなと思います。その不安がどれほどのものかが判るだけに、
如何に難しい事を言っているのか判っているのですが、それがこの病気を克服する
最善の道です。

>>233
あー、確かに！
仕事もそうだけれど、周りに他人がいて、しかも強迫観念を他にそらす事ができないと
イライラというか焦燥感が募ってくる…そして頭がオーバーヒートしてくるような感じ、
そして強迫に歯止めを掛ける自制が効かなくなってくる…。
何とかしたいよね。

>>234
まず第一の方法ですが、テープがローラに巻き付いちゃったって言って、
ダビングして新しいのを返すのはダメ？　それもダメなら…、
まず、精液が付いていても正直そんなのは他の人はわかんない。
貴方の心にある「どうしよう」の元がテープに付いている。
これは新たな強迫を植え付けそうで心配でもあるんですが…このテープに関して、
誰かに「このテープって汚いかなぁ、貴方の目で見て汚れているように見える？
変な匂いしない？」って自分の信頼出来る人に確認して貰って、これで大丈夫と
思ったら返す。
とりあえず誠意があれば相手は怒らないからさ。
一番良いのは「気にせず返しちゃえ」なんだけど、それはやっぱり出来ない相談なのかな。

ひめちゃんですぅ〜。こんばんはっ！！
今日は、比較的強迫、少なかった〜。良かった良かった。
なんか、家に帰ってきてから大丈夫かな？？聞き逃したことはないかなぁ？？
って、一日の会話を思い出しています。その時点で強迫なんだろうけどこの症状は
すぐには治せないと思ってます。まぁ、まったりですな。

>>バルデスさん最近いない？？大丈夫か〜！！！

眠れない…不眠症スレ出張するかな…(´･ω･｀)

強迫神経症のせいで車が運転出来なくなりました。
事故を起こしたらどうしよう、クラクション鳴らされたら
どうしよう、相手に迷惑掛けたらどうしよう、などハンドル
握って発進させたらいつもその事が頭の中を駆け巡ります。

どうしたら治るのでしょうか？又、多少良くなるのでしょうか？
薬物で改善されるのでしょうか？それともカウンセリングの方が
薬物よりもいいのでしょうか？

>>234
この文章なんか傑作だよね。
よく出来てる。

天候が余り恵まれない中、花見に行って来ました。強迫観念は出なかったけれど、
散る桜を見ていると、凄く鬱になってきました…。
周りは楽しそうに過ごしている様な人ばかり…。
もう気にするのをやめよう(´・ω・｀)

>>236-237
ひめちゃんってどんな生活パターンで動いてる？
昼間寝過ぎちゃってない？
あと、適度な運動。これは良いよ。

>>238
可哀想に…。
まずは精神科などに行って看て貰いましょう。
まずは投薬治療から始まるはずです。場所によってはカウンセリングも
やってくれるでしょう。
ただ、根本的な治療としては、本人のＯＣＤの自覚と強迫観念が出た時の対応、
「何が何でも治すんだ」という強い意志が必要になります。
これらがないと病気の好転は余り見込めません。

>>239
ネタだと思うのでしたら、これのネタ元のソースキボンヌ。

>>235
レスありがとうございます。
とりあえず身内に聞いてみましたが特に汚れは見つからない、と言われたので
一応消毒だけして返すことにします。アドバイスありがとうございました。

>>239
ネタに見えましたか(´・ω・｀)

強迫性障害の人って案外多いんですね

>230
ありがとうございます。
嬉しいです。
このスレを覗くまでは私は変な人間だと思っていたです。
自傷行為は私もあります。
その自傷行為をしているときですら「ここを傷付けなければ」という強迫が出てしまいます。

病院は掛かっていませんが掛かることに躊躇しています・・・。ﾊｧ。

忙しいときでも強迫が出るのは勘弁してほしい。
儀式をしていたらバスに乗り遅れたよ。

視線恐怖スレからコピペです。

●脇見恐怖●
自分の視界の中（横、前など）に他人の目・視線があった場合に、相手を異常に意識して
しまい、焦点は他の物に合わせているのに、その相手に、不自然で、強い視線を送って
しまう症状。見てないのに見てしまう。自分の意思でコントロールできないため、苦痛を
伴い、極度の緊張状態になる。また、その相手にも苦痛を与えてしまうため、罪悪感を
感じる。

当方、上記の脇見恐怖という症状に悩んでるんですが、強迫性障害に近いのでは
と思っています。人といる時は四六時中自分の視線に意識が集中している状態です。
このスレのみなさん、この症状についてどう思われますか？

強迫性障害っていろんな恐怖症があるんだね

パニック障害とか、対人恐怖とか後いろんな恐怖症も
強迫性障害になるのかな？

>>241
テープが返せそうで良かった。
>>239はただの煽りですから、どうか気になさらずに。

>>242
ですね。増えつつある病気のような気がする。

>>243
このスレには貴方と同じ苦しみを持つ人がたくさんいます。
「私だけがこんな行動を…」と思わなくて良いですよ。
またこのスレの>>6のサイトなど参考になりますので一度ご覧になられては。

自傷行為もありますか…尚辛いでしょう…。
傷つける所を間違ったりするとやり直しとか、あるんじゃないかなぁ。
私もそういうのあるから…。

精神的な事に関する病院はちょっと近寄りがたいと思うかも知れませんが、
行ってみたら判ります、内科や外科など、他の科と同じですよ。
恥ずかしい事ないです。

>>244
基本的に「〜恐怖」のようなものが強迫性障害のベースになる事はありますが、
それだけでは強迫性障害と言えません。
強迫性障害に多い不潔恐怖でも、汚い事やものを避ける、だけでは強迫性障害になり
えません。
「見られている」という恐怖や不安を感じて、その場で１０回しゃがんだり立ったりする
とか、「見られてない！」と１０回声に出さないといけないとか、強迫行為と言われる
意味をなさない行為をして日常生活に支障をきたすようになると強迫性障害と
呼ばれるものになります。

ですので、それ単体では「恐怖症」なんだとは思いますが、
多分治療方法は同じではないかと思います。

>>245
そうでもないよ。全く別のものといわれると断言出来ないけれど。
だから治療法とか、似通った部分がある。

他人の評価に依存するのも強迫性なんでしょうか？

>>248
違うと思います
強迫性障害は基本的には強迫観念と強迫行為が一対となってます。

>>245
いえ、違います。。
不安障害という分類下では同じ分類に入ってますが、症状も全く違いますし。
治療法も強迫性障害の場合カウンセリングが全く効きませんし、
あんまりあれするより専門書でも買って読まれたほうが手っ取り早いですが。
OCDの恐怖症状や強迫観念というのは極めて異質なものですから。

>>248
いや、違うかと。。。
というより抽象的なものいいなのでどうともいえませんが、
強迫性障害の症状というのは極めて異質症状で、普通ひとが気にしないような事を、
延々と気にして頭の中で考え続けてしまったりするのですね。
それからくる症状で耐え難い苦痛を感じ続け日常生活に支障をきたしている場合、なので。
例えば決まった場所で30回ジャンプしないと不吉なことが起こるから毎日それをしないといられないだとか、
手を６時間くらい毎日洗わないといられないとか、
自分は人を殺していないのに、自分は殺人を犯したと思い込んで逃げ続けたり、
運転をしていて人をひき殺したんじゃないかという強迫観念がまとい続けて、
最終的には運転が出来なくなり、なにもしていないのにパトカーから逃げたり、
特別な数字が苦手でそれがあると死ぬほど恐怖感に襲われたり、、、
耐え難い不安と恐怖に支配されてしまうのですよね。

>>196
気になったのでググってみた。
商品名は分からないけど、エスシタロプラムというもので
セレクサ（シタロプラム）の後継みたいです。セレクサはSSRIでは
一番良いらしいけど、これはどうなんだろう？

何か、テレビ見ながら字書いたりしてて、CM入りそうな場面で、
「CM始まるまでに書き終わらなかったら死ぬ」
って思って、それで書けたらいいんですけど、書けなかったら不安になるんです。
自分の中では「死ぬ」という言葉は絶対使ってはいけない言葉なのに、
何故自分に向けてこう使うのかわかりません。

>>252
その言葉にこだわり過ぎてるから
すぐ思い浮かんでしまうとか？

>>253
そこまでこだわってはいません（と思います）
「絶対人に言ってはいけない言葉」と思っているだけで…。

>>201
ハムスターはかわいいですよ、確かに。
おすかめすかはよく分からないです、正直な話。
前からいたほうは今凄い太ってて、あんまり動かないんですけど、でも可愛い。
僕になついてくれているんです、僕が呼びかけて手を近づけると、
立って寄ってくるんです！
新しい方は、対照的に小さくてすばしっこいです。とてもかわいいですよ。
けど２匹とも両方同じくらい可愛いです。だから夜は不安にならないように
２匹と一緒に寝ます。
おかげで少し立ち直って、もう一度生きようという気分になれました。
まだ気分は優れないですが。

>>254
そうですか・・・
強迫患者はあえて自分を追い詰めるような事を
したりする事があるみたいです。
そして、より強い安心を得ようとする。
矛盾してるようだけど、安心を得たいという欲求が
大き過ぎるからこその行動だと思う。

＞何故自分に向けてこう使うのかわかりません。
安心したいからこそ、あえてやってしまうのかな？と思った。

↑に追加
あえてやったところで、結局安心感など得られないですけど。
でも、安心したいという欲求が強すぎるから、やってしまう。
矛盾の病気だな

さっき音楽を聴きながら>6のサイトの診断をしていたけど、
「曲が終わるまでに入力しなければ」という強迫が出てきて、
けど入力できなくてキーボードを叩きつけて号泣しちゃったよ。
嫌だ嫌だああ嫌だよああもうああいや
どうしてよ

>>248
私も違うと思います。
依存は「〜が無いとやっていけない」ですので、強迫の「（嫌だけれど）しなければ
ならない」とは一線を画します。

>>249-250
深夜帯にレス乙ですヽ(´ー｀)ノ

＞あんまりあれするより専門書でも買って読まれたほうが手っ取り早いですが。

確かに（ｗ

>>251
キーになる言葉が判らなくて、棚上げしていました。セレクサですか。
シタロプラムを突然中止しても禁断症状は出現しない、って書いてありますね。
本当なら減薬の段取りをせずに済む薬の登場という事に。
効果の方はまだ不明ですね。

>>252
私個人的な意見ですが、それは強迫性障害の軽いうち（強迫と呼べない段階）にみられる
「〜しなければ（強迫観念）、〜を実行しないといけない（強迫行為）」という思考
なのではないかと思います。
今はまだ深刻な状況ではないし、「やっぱりやめておこう」と思えばやめられる段階
ではないかと思うのですが、是非その気分になっても強迫行為にあたる行為は
やらない方が良い。一つの事に固執し出すと、後戻り出来なくなりますよ！

その事は医者に聞いた事ではなく、自分が体感した事なので医学的な理由があるか
どうか判りません。でも、自分は貴方のような思考から強迫性障害に陥っていった
ような気がするのです。

>>バルデスさん
ああ、良かった！　心配していたんですよ、もう。
あんな事書かれてちょっとの間音信不通になられたら不安で不安でたまらないじゃない
ですか(つД`)

ハムスターが立って寄ってくるんですか！　それはまたｶﾜｲｲ（'-'*）
小さい方の鼻をヒクヒクさせながらちょこまかと動いている姿も凄く想像出来ます。
２匹とも大事な仲間ですね。大切にしてあげて下さい。

>>256-257
それ、すっごくわかります！
自分を追いつめるような事…そして勝手にボーダーラインみたいなものを設けて、
成功、失敗を自分のＯＣＤの頭で判別して強迫行為を繰り返す…。
失敗すると不安が増し、不満も募る。
「ああ、何故私はこんな人並みな事も出来ないんだろう…」
そして落ち込む。でも、また何か機会があるとボーダーラインを設けて成功と失敗を
繰り返す、、、
しかも病気が深刻になればなるほどボーダーラインは厳しくなりがちに。

安心を得たい欲求と深く関わっているんでしょうね、不安を心の中に蓄積させてしまう
事の多い病気故に。

>>258
ちょっと落ち着いて、ゆっくりやりましょう…。
そういう私も、キーボードを押し間違えるたびに強迫症状が出て、自傷とかしてしまう…。
凄く辛い…。


選挙に行ってこよう…書き間違いとかであそこで強迫行為が出たら嫌だな…。

>252
それ私も！昨夜は風呂の水止めに行くまでに番組始まってたら死ぬって
思いました・・・。

このスレで好評な「不安でたまらない人たちへ」という本を探しています。
しかし、大きな本屋に行ってもなかなか見つかりません。
探す手がかりとして、どなたか本のジャンルを教えてください。
本屋でどのコーナーに行けばいいのか分からずいつも時間ばかりかかってしまいます。
本屋に行くのも辛くてしょうがないんです。

ネットで買うのは嫌ですか？
私はそうしました。

最近度々
昔の嫌な事（ムカツク事）を思い出し、訳もわからず、怒り心頭
になってしまいます。「どうして俺はあの時…」と
いった具合に。その事が頭から離れず、暫く考え込んでしいます。
その時の脈拍を計ったら90もありましたし。だからといって何か
トラブルを起こした事はありませんが、いつか些細な事でまた思い出し
何か起きてはたまりません。自分でもわかっているのです。
でも、どうにもなりません。思い出し、怒り、考え込んでしまいます。
これって強迫性障害なのでしょうか？

>>261
貴方もですか…。
実際失敗しても何も起こらないのは判っているんだけれど
考えがそこから動かせないんですよね。

>>262
出版社: 草思社 　 ISBN: 4794208340
ジャンルは、医学になるのかな？　店員さんに上の部分を言えば
注文とか出来ると思いますよ。
>>263さんの言うように、ＮＥＴで購入するのも一つの手ですが。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794208340/250-1573857-9921002

>>264
それだけでは強迫性障害にはならないかと…。
普通に誰でも自分の失敗を思い出して悔やんだり、腹が立ったりする事は
ありますし。

レスしてくれた方、ありがとうです。

>>263
ネットで買うと親にばれてしまう。
まだ親に病気のこと言ってないんですよ。
まあこれが親に言うための良い機会かもしれませんね。

>>265
やっぱ医学ですか・・・
私は医学以外に外国文学とかで探してました。
また明日大学の帰りにでも探してみます。
NET購入は最後の手段で考えてみます。

やりたいこといっぱいあるのに
強迫でできなかった
郵便屋のオヤジがこわくて
配達記録のやつたのみっぱなしで無視しつづけてる
宅配ボックス指定で頼んだ荷物
わざわざ電話確認してきて
留守電でオヤジが咳こんでた
そんな汚い物体もういりません
家のドアをあけて 家のまえで 家のなかで 息漏れ ため息 咳 鼻すすり されたらどうしよう
買い物行かなきゃだけど
明るい時間 人の多い時間にいくなんて恐ろしいことできない
学校なかなか近くなのに
毎朝唾液吐く人か吐いた後をみかける
汚れる 汚染される
こわすぎてできないよ
やだ汚い
なんで世の中こんなに汚いの
汚い 汚い 汚い
もうやだ
こわいよう
こわい
汚い世の中がいけないんだ
わたしは悪くない

こわいよう
こわいよ

。・゜・(ノд｀)・゜・ 。

こわい

汚いよう

ねむりたい

>>266
ちょっと伝わらなかったかな？

出版社: 草思社 　 ISBN: 4794208340

これがあれば店員さんにコンピューターの在庫状況とかを調べて貰えるし、
どのコーナーにあるかも教えてくれます。発注もして貰えるはずですよ。

>>267-271

　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　―――――――、 　 　　ヽヽ
.　　 /. ￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿ヽヽ
　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　清掃局 　ヽ ヽ
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　＜汚いと思っているものを引き取りに来ました
.　||_　　　 ＿|_|￣￣ ∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
.　lO|――|O゜.|＿＿＿_|.||.-――――┴―|
　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ | | コ□ﾆ//ｌ⌒ｌソ
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'￣ `ー'　 　`ー'

風邪薬でも睡眠薬代わりにはなるらしい（けれど、効くかどうかは判らないです）。

ひとことでいえば さみしいのね
いろんな意味で さみしい
あまえたくてたまらない
でもそのあと がんばらなきゃいけないのに
あまえたままだから いつもいけない

やだまたみえた
こわい

こわい 妄想妄想 それは妄想

>>272
なるほどそういうことだったんですか。
いや、全然知りませんでした。
ありがとうございます。本屋でそのように言ってみます。

いやああああああああああああああああああああああ
きゃああああああああああああああああああああああ

痛いけれど落ち着いた、スレ汚してごめんなさい…。

>277
大丈夫？

店に縁をきった元彼が来店した。
会計のとき触れたくもないのに指先が触れた。
手が会った恐怖でｶﾞｸｶﾞｸ。
そのことをお風呂に入っているときに思い出して5回手を洗った。
汚い！と思いました。
その手で口を触ったことを思い出して口元を2回洗浄。
お風呂のふたを触ってまた汚いと思い洗浄。
耳のピアスに触ってまた（略
今までお風呂に入っているときは手の洗浄なんて身体を洗うついでだけでした。
これは不潔恐怖になるのかしら？
強迫はもう勘弁してほしいです。

>>267-271
ずっと思っていて我慢していたけど、この人のレス読むといつもむかつく。
あぼーんすればいいだけなんだろうけど、皆の掲示板であることを
理解して欲しいのであえて書く。

言葉も汚いし自分勝手なレスが多すぎる。
日記じゃないんだからそんなレスはやめて欲しい。

>>252,>>258
僕もそういう強迫観念ありましたよ。というよりありますよ。
無理やりこじつけちゃうんですけど。これも強迫観念だったのか。多いなー。
>>260
すいません、心配かけてしまって。
いろいろ考えていたんですよ。
おかげですこしは立ち直りました。
けど今も、ゲームしても阪神戦見てもいまいち興奮とか大きな喜びはなくて、
楽しくないんです。
今は強迫よりもうつ？のほうがひどいですね。
薬飲んでもまだ治らない・・。
担当の先生にはあと２週間試して違う薬に変えようか、と言われました。
何にも楽しさが見出せないのならいっそのこと死んだ方がいいのではないか、と
また考えてしまいそうです。
ただ潜在的に眠いです。布団に入って寝る気になれば眠れそうです。
ハムスターはかわいいですよ。今夜も一緒に寝ます。
今から風呂に入ってこようかと思います、あんまり入る気にはなれないけど・・。
今から風呂入ってこようかと思います、あんまり入る気にはなれないですけど・・。
それではおやすみなさい。

>>２４０さん
一日の平均睡眠時間は１９時間くらい寝ているかも。
２４時間続けて寝る。の繰り返し・・・。よくないな。

昨日は大好きな彼氏とお出かけしました。もう散ってきた桜を見たり買い物を
したり・・。ただ、埼玉は２７℃くらいあったらしくかなり暑くて氏にそうでした。
強迫はなぜか彼氏と一緒にいると『無い』んです。てゆうか、忘れてるのかな？？
これって、精神的な安定からくるものなんでしょうか？？だから彼氏といるときは
ちょっと楽になります。

>>２７９さん
確かに一言レスのあげてばかりですよね。
でも、本人もすごく苦しいんだと思います。ただ、しいて言うなら一つのレスに
言いたいことをまとめて書いて欲しいかな？？私もはじめて見たときは一瞬荒らしだと
思いました。>>267-271みたいに荒れ狂う気持ちも分かりますがもうちょっと考えて欲しいです。
別に嫌いだとか嫌だとかじゃないからね・・・。すいません。

>>278
えーと、大丈夫です、多分…。すみませんです。

不潔恐怖の強迫症状だとは思いますが、今のうちなら軽症ですから治すのもちょっとは
楽じゃないかな。早め早めの対応が大事だと思います。

>>279
…よほど腹に据えかねていたのですね。この空気で言い出すのも勇気が要ったと思います。
これからどうするかの判断はご本人がするとして、私はあまりさほど苦にはしていません
でした…特殊な書き方をする人だなぁとは思っていましたが。
自分ではここが病院の待合室のような場所みたいな感覚でいるせいか、
そういう人もいるんだな、大変なんだな、とか感じるだけで…。自分の感覚が変なのかな。

>>バルデスさん
そうですか…確かに一人で考えたいときってありますし、余裕もなかったんだと思います。
少しでも立ち直れて良かった。
興奮や大きな喜びが無いのは、若干は薬のせいもあるかなー、と。
強迫性障害の薬って、喜怒哀楽をあまり表さない方向に働く雰囲気があるようなので…。
だから強迫衝動もあまり起きなくなるという図式なんじゃないかと、自分では思っています。
鬱は鬱陶しいですが、人が良く体験する心理の一つでもあります。
鬱になりそうだな、と思ったら余計な事を考えずに、寝るか気分転換を図るかした方が
良いと思いますよ。

>>ひめちゃん
それは流石に寝すぎかと（ｗ
偏頭痛とか起こさないですか？
しんどいとは思いますが、生活のスケジュールはきちんと組んだ方が良いと思いますです。
余計なお世話ですね、ごめんなさい(^^;

埼玉は２７度でしたか、もう初夏の気温でしたねそれは。
強迫が弱くなるのはやはり「脳が喜んでいる」からかなと思う。
私が掛かっている心療内科の先生は、「脳に喜ぶことをしてあげなさい」と言います。
それだけ良い事なんでしょうね。ストレスを脳に掛けると強迫が悪化するのだから、
その逆ベクトルで考えると納得できる。

ちなみに、人の幸せな話は聞いていても自分の心を晴れやかにしてくれます。
また良い話があったら聞かせて下さいね。

>>282
ありがとうございます。興奮とかがないのはルボックスの影響ですか。
てっきり抑うつ性が強いからだと思いましたよ。
大きな喜びとかがないと、あー感情がなくなってしまった、
こんな風なら死んだ方がいいのではないか、とマイナスに考えてしまいがちなんです
せめて、気分が上向きになればいいのに。
このごろ、生きる意味についてよく考えています。
でも、考えているとどうしても鬱になり、死にたくなってしまいます。
もう３年なので将来のことを聞かれるのですが、
将来のことを考えるととても鬱になります。
そして不安にもなります。生きる希望は果たして・・。
何だか、余計鬱になってきそうです。では、気分転換に？風呂でも入ってきましょうか。
親がうるさいので。それでは。

こんばんは〜！！
>>283さん
やっぱり・・・。さすがに寝すぎですよね？？生活リズムが狂ったのも無職＆強迫のせいかと・・・。
ふぅ。ちょっぴし鬱です。周りの皆が寝てる間一人で２ちゃんに書き込み。イクナイ（・A・）

彼氏とはラブラブメールとかしてますよ〜。
一度は別れて（フッた）苦しかったのですが、やっぱり必要だったのでやり直すことにしました。
好きな人や大事な人の存在って強迫にも影響するんですね・・・。ちょとビックリ。
先週の土曜日、大嫌いな電車にまた乗りました。同じ埼玉県内の移動だったのでそんなに
辛くは無かったです。

今日、いつもの友達と銭湯に行きました。『オケ返すね』って、言ったんですよ。それが始めは
なんかよく聞こえなくて５回くらい聴きなおしてしまいました。普通、『桶、返すね』なんて
会話しないし、お風呂は反響するので余計に聞き取りずらかったのかと思います。
昨日が症状がマシだったためにちょっと愕然としました。

ああ 鬱 さみしい
スレ違いね

>>286
どうしました？？強迫じゃあないの？？？

ごめんなさい、
洗浄がひどくなっている・・・。
>278で書きこんだ者ですが、
手洗いに5分を要するようになってきました。
ほんの先週までは20秒も掛からなかったのに。
しかも洗浄しているときまで強迫が出てきて、
さっきは気付いたら5分以上も延々と手洗いを続けていました。

>>288
5分は長いね。何回くらい洗うの？
漏れも不潔恐怖で手を洗う回数は一度に2〜3回。
最近は消毒用エタノール持ち歩いている。
なんか、もういいやって感じでつ。

あたまぐるぐるする
強迫でぐるぐるする
もうなんにもしたくない
雨なんか嫌い
も やめて

虫も嫌い
敵が増えた
あたまぐるぐるする
家までかえるなんてこわい
こわい
こわい

泣きたい

>>バルデスさん
そうですね。感情の起伏が無くなるとの噂あり。
大きな喜びが無くても悪いことがなければそれで良いじゃないか、と考えられるように
なれば視野も開けるかと。
生きる意味について考えるのは、思春期によくある事のようです。
私も昔、悩んで父に生きる意味について質問したことがあります…。
ただ、結局その答えって出ないんですよね。今でも出ていない。
その答えは生き続けることで知る事になるんだな、と曖昧な答えで今に至っています。
自分について、性について、生きることについて、働くことについて。
考えることは有意義な事だと思います。
悩めよ青年。さすれば道は開かれん。

>>ひめちゃん
こばわ。流石に自覚症状はあったみたいで（ｗ
でも夢の中って気持ち良いしな〜、気持ちも判らないではないです。実際私も寝逃げ
する事はありますし(^^;
ひめちゃんは音の聞き取りについての強迫なんだよね？
だったら一人でマラソンとか散歩だったら出来そうじゃない？
帰ってきたら自分に何かご褒美をあげる、と。
体も疲れて眠りのメリハリとかも付くだろうし、良いんじゃないかなぁ。どう？

ラブラブメール(･∀･)ｲｲ!!
赤い糸がお互いをまた引き寄せたんだね、きっと。

銭湯良いなぁ、私も行きたいと思ってるんだ。なかなか機会が無いんだけど…。
お風呂場の声が聞き取りにくいのはよく判る！
自宅の風呂場と脱衣所で声を掛け合うのだけでも何言っているのか聞き取れない
場合あるしね。仕方ないよー。

>>286>>290-292
雨はいつか止むよ、貴方の心の雨も…病気に負けないで。
元気出せ〜ヽ(´ー｀)ノ
ＮＥＴ上だけれどﾊｸﾞﾊｸﾞ抱きしめしてます。
落ち着いて、暖かいものでも飲もうね。泣きたいときは我慢する必要ないよ。泣いて良い。

>>288
とりあえずは謝らなくても良いです…貴方が良い人だからつい謝っちゃうんでしょう
けれど（つД｀）

時間が掛かってきてしまいましたか。ＯＣＤへの意識が強まってしまったのかな、と
思うのですが、気になり出すと止まらない、坂を転げ落ちるように悪化するのが
強迫性障害…。
まずは、前に病気と闘った事がある人かとお見受け
しますが病気の基礎知識等はありますか？
病気に向くお薬は手元にありますか？

…それよりも前にこれを聞くのが大事だわ…
「今の間だったら、無理をすれば手洗いの時間を短くするように我慢できますか？」
出来るようなら無理してでもやった方が良い、そして不安と戦った方が良いんだけど…。

>>289
エタノールの持ち歩き…大変ですねぇ（つД｀）
貴方の言うように５分は長い、それが３回、４回となってくると…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

最近、「不幸のレス」って言うのが2chの一部で流行っていて、知っている人は知っている
だろうけれどあれを見るのが凄く苦痛。というかＡＡはキモいけれど大丈夫なんだ、
問題はそれにくっついてくる文章…ｼﾇｲｳﾅ!!｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡
理由があってそんなＡＡが貼り付けられたスレを見なきゃいけないので
めちゃくちゃ苦しい。見る度に自分を傷つけているなんて、誰も判ってくれないん
だろうな…。

今日からﾊﾟｷｼﾙに変わりました。
少しでも効果あるといいんだけど･･･

>>296
パキシルは賛否両論ある薬ですから…貴方の体に合うと良いですね〜。

>>297さん
ありがとう。賛否両論ですか〜フム･･･
とりあえず今飲んだので寝ます。
おやすみなさい。

;l;:

欝だ。

>>293
やはりそうですか・・。ルボックススレでもそういった症状を書いている方が多く見受けられます。
悪いことは起きないからいいと考えても、良いことがなかったらね・・。
まあでも、今日は割と気分がいいですから、大丈夫ですけども。
生きる意味について考えるのは、普通のことなんですか。
これから、見つければいいんだ、と考えていても、どうしても何度も考えてしまって、
鬱になることがありますから、困ります。
悩むことはいいけど、それが深みにはまると、良くないですよね。
なんかうまい、バランスを保つ方法はないんですかね？

>298
不能にならなければいいですね

>>293さん
>>だったら一人でマラソンとか散歩だったら出来そうじゃない？
帰ってきたら自分に何かご褒美をあげる
↑
マラソン？？散歩？？疲れるからめんどくさい・・・。って、それじゃあ何にも
変わりはせんなぁ。
今日、カラオケに行ってきました。何か音がうるさくて聞き取りづらい場所なので
余計に神経が過敏に反応してしまいました・・・。苦しいよう。

もう一つ。>>293さんって>>276さんですか？？？
『きゃあーーーーーーーーーー！！！』とか書いてあったから・・・。
リスカでもしてしまったのですか？？いつもみんなにそして私にもレスしてくれていて
すごく好きなのですが・・・。たまには自分のことも思いっきり出しっちゃったほうが
いいですよ。（余計なお世話かな？？）本当に無理はしないで下さいね。

歌手の中島美嘉が・・・
強迫性障害を抱える役で映画に出演するんだそうな。
秋に公開だとか。

これで世間にも多少この病気の事が理解されるかな？

あっ、お節介だけど、>>290-292さんへ

レス、長くないのならまとめた方がいいよ。
貴方のレス特徴あるから・・・何かとね

（自分もこのレスさっきの時に書けばよかったから言えないけど）

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。「世界中の人が読むようなもの、
読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

まただよ…(((ﾟдﾟ;))))眠れないループに、はまった…ストレスイライラヽ(`Д´)ﾉ

>>300
躁か。

うそうそ、元気出して下さい…（つД｀）

>>バルデスさん
ルボックスだけでなく、デプロメールやパキシルでも同じ、感情の波が平坦になる
ようです。
良いことは自分で作ってみるのも手ですが…。
私は自分で喜び探しをするようにしています。
ちゃんと今夜のご飯が食べられる幸せ、雨が降る日にその雨に濡れずに雨音だけ
聞いていられる幸せ、眠いときに眠ることの出来る幸せ、健康で外を歩ける幸せ…
等々。こう言うのは逆に出来なかったときは苦痛でイライラして泣けてくるのに、
うまくいっているときはなんにも感じないのですよね。

悩みすぎたら、やっぱり寝るのが一番ですよ。

>>302
Σ　(・∀・ )

とりあえず薬を飲み続けていれば精力も戻ってくるらしい。１００％とはいかない
けれど…。

>>ひめちゃん
＞マラソン？？散歩？？疲れるからめんどくさい・・・。って、それじゃあ
＞何にも変わりはせんなぁ。

（笑）
まぁその通りだけど、めんどくさいで片付けられちゃうとどうしようもないなぁ(^^;
お風呂もそうだけれど、カラオケも確かに人との会話による意志疎通は大変だよね…。
「もう聞き取れなくてもいいや」って思えた事、１回でもあった？

＞もう一つ。>>293さんって>>276さんですか？？？
はい…本当にごめんなさい。あまりに辛くって…。
禁止ワードがどうしてもスルー出来なくて、
７ｋｇの鉄アレイで頭を数十回殴打していました｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡
今も痛い…脳内で出血＆骨にヒビが入ってたりしてなければいいけど。
ひめちゃんもよく寝られない日があるし辛そうなのに本当に有り難うね。
ひめちゃん大好き。

>>295の件もあって、最近辛い日が続きます。
この強迫に関しては上手くすり替えが出来ない…。

>>304
情報有り難う。どんな強迫なんだろう、凄く気になる。その演技も…。
チェック入れておきます。

>>306
ちょっとﾜﾛﾀ…何処のコピペでしょう。

治療にいい本てなにかある？

>>310
こんな本はいかがでしょう？

強迫性障害を自宅で治そう！
http://books.rakuten.co.jp/aftg/NS/CSfLastGenGoodsPage_001.jsp?GOODS_NO=1483363

私は読んだ事がありませんが…。（お

わたし 一日中強迫のなかにいる
きのうきょうとそんな感じ
きつい
もうきついよ
宿題したいけどぜんぜん手につかない
ぜんぜんやってない
全部金曜日までだ
ほとんど強迫行為してて ずーっとビクビクしてる
あっというまにウェットティッシュがなくなる
買っても買っても
レポートやらなきゃ英語やらなきゃ
ねえふつうはさ 虫がとんでるのみたことない部屋で虫がとんでるような音きいても
耳拭いたりしないよね
それはみみなりだよね
じゃあさ 濡れてる２日はいてた靴下で携帯踏んで その携帯で通話するのは平気？
ふつうはへいき？
べつにきたなくない？

みなさんどんな感じ？
たとえば これはしたくないと思ってたこと
不潔恐怖だったら これは汚いからきれいにしてからじゃないといや とか きれいにしてからじゃないとまた汚れがひろがるからいや とか思ってたことを (わたしたぶん不潔恐怖以外もってないつもりだからほかの場合よくわかんないｽﾏｿ)
うっかりやっちゃった さわっちゃったとき
しまった汚れがついたきれいにしなきゃできれいにするか
やっちゃったでも自然だったまあいいかなんだできるじゃんなんて思うか
どっち？
当然後者でそれ以前に我慢してる？

ごはんたべてねたいけど
あしたのことかんがえるとそういうわけにもいかない
でも強迫がかなりめんどくさい
だからこのままボー (ﾟДﾟ)

>>308
それぐらいプラス思考になれたらいいですね。
悩みすぎた時にはやはり寝るのが一番ですか。
・・あと、何書くか忘れてしまいますた。ごめんなさい。
今日も気分が良かったので、いい感じでした。
これは、鬱が治ってきたのかな？

加害恐怖って悲しくて切ない。
大好きな犬に触れない。昔は思いっきり撫でたりして
じゃれ合ってたのに・・・
たまに実家帰ると、シッポ振りまくって喜んでくれるのに
そんな時でも俺の頭から不安が消えない。
本当は抱きしめたり、一緒に散歩も行きたい。
自分にとって大切な存在が、強迫の対象になってしまった。
本当にごめんな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>289
2、3回は洗います。
私も洗浄を含め他の強迫ももういいやと思ってしまうときがあるです。
けどﾔﾊﾟｰﾘ治したいよ。
>294
あなたのレスを読んでいると嬉しくて涙が出そうです。
ちなみに最近このスレに来まして自分の奇行の数々が強迫性障害であると知りました。
強迫自体は5年以上へたすると10年近くになりましてその間は放置していました。
最近リストカットも出てきましたがね。
強迫に関しては皆さんの書きこみやスレにあるサイトを参考にしたので、
基礎知識程度ならばついたと思う。
お薬・・・というか病院には掛かったことがないです・・・。

質問のほうですが・・・、
我慢しようとするとどうしてもｳｶﾞｰ！となってしまいます。
洗い続けていないと気が収まらない・・・止まらないよう。

>>309
＞はい…本当にごめんなさい。あまりに辛くって…。
禁止ワードがどうしてもスルー出来なくて、
７ｋｇの鉄アレイで頭を数十回殴打していました｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡
今も痛い…脳内で出血＆骨にヒビが入ってたりしてなければいいけど。
ひめちゃんもよく寝られない日があるし辛そうなのに本当に有り難うね。
ひめちゃん大好き。

大好き！！ポッ(ﾟ▽ﾟ＊)恥ずかしいわ！
７キロの鉄アレイ・・・・。ｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・。やばいですよ〜。頼みますよ〜。
脳内出血。いかんです！！辛いときそばにいてくれる人いないですか？？？
頼むからもうそんなことしないで下さい･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
ｲｸﾅｲでつ（・A・）

今日は、比較的楽だったかな？？彼氏に対してよくないことをした！！って思うと
言わずにはいられない癖が少し出てきています。これは、強迫なのか分からないのだが・・・。
なんで、言ったら別れちゃうのかもしれないのに言わずにはいられなくなるんだろう。
やっぱこれも強迫なのか？？怖いよう。

>>316
私も犬大好きです。大好きなワンちゃんに触れないなんて・・・。刹那過ぎる・・・。
大丈夫ですか？？少しも触れないんですか？？

せっかく寝れたのに目が覚めてしまった

＞ひめちゃん
レスありがとう
ちょっとは触れる。でもその後に「もしかしたら〜した」
って不安になる。犬の骨ってすごく細いから、もしかして・・・
ゴロンてなってお腹見せるから撫でるんだけど、肋骨が・・・
頭なでても、爪の先が眼に・・・
予期不安とかあるし、不安が手を通じて伝わってる様な気がして
それが切ない。
それに「自分はこの犬に何かひどい事をしてしまうのでは」という
加害強迫もあって、それが何よりつらい。大好きな犬なのに。
素直な感情にすら自信が持てないなんて、脳の誤作動にも程があるよ。

それにしても、ひめちゃんはかなりの夜型だねえ
いつも深夜レス。ちょっと前の俺みたいだｗ
夜型はOCDにも良くないらしいよ。このスレの主が言ってた。
俺は今、夜型→昼型に移行中。ひめちゃんも生活改善、やってみては？
夜型はやばいですよ〜。

>>319
おはよう！！少しなら触れるんだヽ(´▽｀)ﾉ
よかったぁ！ワンちゃん本当に大好き！！！私は強迫についての知識は全然ないから
良いアドバイスできないんだけど・・・。なんか『もしかしたら〜した』ってよく分かる。
私もいつも彼氏に対してなんだけど悪いことをしているつもりは無いのになんかしたかも・・・
どうしよう・・・。怒られちゃうかな？？とか、ちょっとでも自分に非がありそうなことがあると
言わなきゃいけない気がする！！！って衝動がグルグルします。ちょっと違うね・・・。

夜型イカンですか・・・。みんなに言われてる。多分、昼間だと親がいてうかつにPCいじってられない
から余計に夜中になるんだと思います。ふぅぅぅ。今日は、明日昼間から用事がある為
ぶっ続けで起きて夜、寝ます・・・。明日はまた都内まで電車。
こ・・・怖い・・・

彼女が不潔恐怖なんです。
理解したくても限界が・・

>>321
理解するの難しいよね。

どうやら、俺はスレタイの通りの症状のようです。
今まで、こんなスレがというかこういう病気があるなんて知らなかった・・・
これを機に精神科医へ逝ってきます。でもどこがいいんだろうか・・・

>>321
どの程度の恐怖症なんですか？
本人も苦しいようなら一度病院へ行ってみるのも
いいかもしれないですね。
私も自分で疲れると思ったので病院行きました。

わたしもはげしく疲れます、。

みなさんはどのような薬を？？？

ワイパックスを日に3錠。
ルボックスを日に6錠。
安定剤としてリスパダールを1錠半、
睡眠薬にサイレースを2錠

ちんちん見せたい

>>324
医者にかかってどうでした？
心療内科でしたか？？

最近強迫観念に押されていて行こうか考えてます。
強迫観念を意識してて対処できてたつもりだったけど、いつのまにか
取り込まれてて・・・・・・
凄い疲れます。

>>312-314
一日中強迫の中にいるのって苦痛だなぁ…昔の自分がそんな感じだったけれど地獄
だった…。
何とかしてあげたいよ、うーん何とかならないかなぁ…（´･ω･）
今はパソコンが触れるから良いけれど、キーボードとかが汚染されたって思いこんだら
外部接触全く出来なくなりそう…。

＞ねえふつうはさ 虫がとんでるのみたことない部屋で虫がとんでるような音きいても
＞耳拭いたりしないよね
＞それはみみなりだよね
そうだね。目で見て虫がいなければそれは耳鳴り。
音からも汚れが感染するって感じるの？

＞濡れてる２日はいてた靴下で携帯踏んで その携帯で通話するのは平気？
＞ふつうはへいき？
＞べつにきたなくない？
…それは拭いちゃうかも（つД｀）

（続き）
強迫じゃない人は汚れた部分の感覚を五感もしくは今までの知識から判断して
適切な汚れの除去を行うんだけれど、不潔恐怖の強迫の場合はブレインロックによって
最大級の「汚れがついた警戒警報」が発令されたままになっている。
一言で言うと調節が出来なくなっている。それを我慢していると当然「汚れが付いたまま
で大丈夫なのか？」って不安になる訳で。
不安や恐怖心は誰の心にもあるよ。怖いって思う気持ちそれそのものは異常じゃない。
ただ、警戒警報が発令されたままの貴方の脳ではその加減が出来なくなっている。
「汚れていない」「ほんのちょっぴり汚れている」「ちょっと汚れている」「やや汚れている」
「大分汚れている」「相当汚れている」「危険なくらい汚れている」
色々な区分で認知される汚れが、強迫性障害になった脳では「汚れていない」「汚れている」
の２パターンしか感じられなくなる。しかも警戒警報は出たままなので綺麗にしないと
不安がどんどん蓄積されていってしまう…。

ここまで書いて何が言いたいかって言うと、「ほんのちょっぴり汚れている」の状態で
強迫行為を我慢できるようになっておくようになれるようになって欲しいな、って事。
強迫状態の脳に逆らう行為だから苦しいけれど、「大分汚れている」よりもましなはず、
「ちょっと汚れている」よりもまだましなはず…。って言い聞かせて耐えて欲しい。

>>バルデスさん
プラス思考を意識しているけれど、それでも鬱な気分になることもあるのですから、
気分の波というものは扱いにくいものです。
気分が良かった日は、そういう日があった事を書き留めておくと、次の鬱時期に入った
ときに、「もう少し耐えていたらまた鬱から抜け出せるよ、この時のように…」って
思えるようになれるかも…。
バルデスさんは日記、付けられていますか？
日記付けていると過去の自分を思い出す良い手助けになりますよ。愚痴も書けるし。

バルデスさんがいい気分で過ごされているようで良かったです。
ハムスターも元気かな？　手のひらに載せてなでてあげたいなぁ☆

>>316>>319
加害恐怖で好きなワンチャンに触れないのですか…。
あちらからは近づいてくるのに、それは苦痛でしょう…私も犬好きだよー｡･ﾟ･(´Д`)･ﾟ･｡
触れなくなったりしたら辛いと思う…。

恐怖心もあるでしょうが、大好きな犬にまたじゃれ合うのを目標として、病気に対する
基礎知識を付けてＯＣＤと戦って欲しい…。応援してます！
心機一転して強迫に耐えるようになれば大丈夫！　ＯＣＤは治る病気！
触ったくらいで犬は傷ついたりしませんよ、私が保証します！
（私にされても迷惑でしょうが（ｗ）

>>317
そんなこと言って貰えると凄く嬉しい｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
５〜１０年前ですか、大分前からなんですね…。リスカまで…。出来ればやめましょうね。
病院に掛かったことがないそうで。行けば一発で治る訳ではありませんが、
精神科に行ってみることをお勧めします。

強迫を我慢すると抑えきれない衝動が出るのは判ります。
それでも我慢しないといけないのです、強迫性障害は…難儀ですけれど。
ただ、心のおもむくままに手洗いを繰り返していると回数＆時間が増えていくばかり
なのは事実です。歯止めを掛ける意味でも、まずは病院へ。

>>ひめちゃん
ひめちゃんに照れられた〜ヽ(´ー｀)ノ
やめるように言われたので、これを機にやめるようにします…。出来るだけ。
以前、親と約束したんだけどなぁ、頭に対する自傷だけはやめるようにって。
自傷をしないようやり直そう、もう一度。

＞彼氏に対してよくないことをした！！って思うと
＞言わずにはいられない癖が少し出てきています。
ん〜、やっぱり強迫かなそれも…。
道徳や善悪に対する過剰な不安とか。嘘ついちゃダメだっていうのがあるのかなと。

電車移動がんがれ〜。

夜型の人にはこのスレをば。昔別のスレ合った気がするけれど、ｄａｔ落ちしちゃった
のかなぁ？

昼夜逆転している人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047063471/

>>324
地面、トイレ、風俗、自分と性格面で合わない人など・・
一杯あります。
病院の方は、一回医者とケンカしてそれっきりです。

>>321
「汚い！近づかないで！」　とか言われるのかな…。
意味不明な言葉とか理解不能な理由とか合ったら説明するよ。
彼女本人ではないから出来る範囲で、という事になるけれど…。

>>322
ですね。

>>323
まずは気が付けた事はラッキーだったかと。苦しい心の内をどうか吐き出していって
下さい。
この板に各地域のお勧め精神科・心療内科のスレがありますから、参考にしてみて下さいな。
あと、>>108も参考になるかと。

>>324
自分で病院の戸を叩いたんですね、エライヽ(´ー｀)ノ

>>325
デプロメール50mg１日３錠、トレドミン25mg１日３錠、アナフラニール10mg1日３錠。
後睡眠薬にレンドルミン。
この状態で安定しています。

>>326
ワイパックスですか…やや強めの処方が為されてますね。

>>327
昔身体・健康板に貴方の望みを叶えるようなスレがあったな…。

>>328
どうも辛いご様子…。
私の場合は普通の病院の治療と同じだな、という感じでした。
ちなみに心療内科です。

>>333
挙げられた項目を見ると潔癖性かな、と思いましたが…。
彼女自身はＯＣＤの知識はお持ちでしょうか、そしてそれを治そうとする
努力はされているのでしょうか。
病院は出来たら行った方が望ましいですね、他の病院でも良いですので。

それと、貴方自身もＯＣＤについて勉強される事が望ましいです。
もし勉強済みならスマソ。

>>334
彼女のやっている事や言っている事は三年も一緒に居ると
ある程度は判るんですけど・・
最近、自分の方の心と体が限界かなっと。

私も自分で疲れたので、精神科行きました。
ちょうど大学病院で耳鼻科に通っていたので、ついでに・・・と思って。
薬はアナフラニール10mg夕食後1錠、コンスタン0.4mg就寝前1錠。
あとは耳鳴りがひどくて眠れないと言ったら、
耳鼻科からメイラックス1mg処方されました。

>>328
まだ通いはじめて2週間ちょっとなんですよ。
だから効果はわからないんですけどね。
ちなみに最初はルボックスでこないだからパキシルになりました。
病院は心療内科と神経科の病院です。
一度行ってみてはいかがですか？
私も最初は悩みましたが楽になれるならと思い
行ってみました。
でもほんと疲れますよね。
強迫が強い時は自分で何やってるんだろうと
思うとなんともいえない気持ちになります。

↑
（訂正）病院は心療内科と神経科の両方やっている病院です。

>>337
確かにそれはいけませんね。
貴方は彼女が負担になっている事は言いましたでしょうか、
言わないと伝わらない事もありますし…
出来るようなら少し彼女との距離を置くのが良いのですが、それって難しい？
一番理想なのはＯＣＤを治すように彼女が目覚める事、負担が掛かっている貴方の
心の軽減を出来るように彼女が計らう事なのでしょうが…。
(つД｀)つθ　ｵｸｽﾘﾄﾞｰｿﾞ

>>338
ついでの気持ちで精神科に行ける場所ですよね、あそこ。
名前の方がアレなのでつい構えてしまうものですが、そんなことない。
個人的にアナフラニール気に入ってます。おにぎり型可愛い▽

>>339
薬の安定期に入るまであと少しですね。薬が貴方に合いますように。
氏と同じく、私も行かれるのをお勧めします。
初診は特に先生もじっくり話を聞いてくれるはず。

>>339

お返事ありがとうございます！
ほんと疲れます。
一週間ずっと重り背負ってる感じで。

レオナルド・ダ・ヴィンチも強迫性障害だったって本当？
本で読んだんだけど。詳細希望。

通院しているけど、薬物治療だけ・・・・

これだけではたして強迫性障害なんてなおるんだろうか？

強迫性障害を得意、専門としている精神科のある病院に
行ったほうがいいのだろうか？

皆さんは、そういった病院に行かれているのでしょうか？
どんな治療をしているのでしょうか？

不潔恐怖症の強迫性障害は他の強迫よりは治りやすいと聞いた。
だから、不潔恐怖症の人あきらめないで自分にあった方法で
治せばきっと、いい方向に行くと思います。
行動療法など、その他の方法などで（医者の指導云々なども含めて）

>>344
私も今はお薬だけです。
でもなるべく自分でもなんとか我慢して治したいです。

>>342
お疲れ様です…(つД｀)

強迫観念は意識すればするほど余計振り回される、って聞く…。
と言っても無視はなかなか出来ないんですよね…。

>>343
５００年も前の人だからねぇ、そういう文献も曖昧な予感…。
どうなんでしょうね、知っている方がいましたら教えて下さいです。
自分でもざっと調べたけれど見つからなかった…。

>>344
専門としている病院に行くのはそれに越したことは無いだろうけれど、
この病気は他人が治療するのは難しいと思うよ。
でも、実際専門家のある大学病院で治療のされたことのある人に、
どんな治療を施されるのか、聞いてみたい。

ただ、結局の所、本人の心の持ちようが大きいと思う。

>>345
そうなんだ…。不潔恐怖の人には朗報だね。
あ、でも私は確認強迫だけれどそれは大分改善したよ。
どのタイプでも治せると私は信じています。

>>346
一緒に頑張りましょうヽ(´ー｀)ノ
疲れたらちょっと休みしながら…。

薬を飲まれている方に質問です。
薬を飲むと、どのような効果が出るんですか？
あと、抗うつ剤は副作用で太るなんて言われていますが、
強迫性障害の処方で出される薬も太っちゃうんでしょうか。

http://newjyouhou.hp.infoseek.co.jp/page1.htm

☆中島美嘉 難役で銀幕デビュー！！
歌手の中島美嘉が、15日に都内でクランクインした｢偶然にも最悪な少年｣で銀幕デビューする。
中島が演じるのはヒロインの高校3年生・由美役で、主演の市原隼人らと織り成す青春物語。
CM界の異才グ・スーヨン氏が、自ら執筆した原作をもとに初メガホン。若者の生態と現代社会
の暗部を描く問題作だ。歌手として活躍する一方、01年｢傷だらけのラブソング｣、02年
｢私立探偵　濱マイク｣と相次いでテレビドラマに出演し、その演技力にも定評のある中島。
演じるものとして、やはり映画へのあこがれは強かったようで｢すごく楽しみにしていた映画
への初出演。皆さんの足を引っ張らないよう、一生懸命頑張ります｣とやる気は十分だ。

同作はグ監督が昨年6月に刊行した同名小説が原作。とんがった若者と社会の病的な闇を
過激な描写で映し出して話題となった。
脚本はグ監督の弟・具光然(ぐ・みつのり)氏。脚本を映倫に提出した際、内容の8割に“赤”
(訂正または削除依頼)が入っていたというほどの過激さだ。
中島は強迫性障害を持つ女子高生という難しい役どころ。

発刊まもない原作、ヒロイン、監督と“抜てき”づくしだが、プロデューサーの東映・遠藤茂行氏は
｢若者が理屈抜きでうなずける映画になるだろう｣と自信。共演は、ヒデノリ、由美と行動をともに
するタロー役の池内博之、ヒデノリの姉ナナコ役の矢沢心ら。
都内のほか下関市、福岡市などでロケを行い来月23日に撮了。今秋公開。

>>348
飲み続けていてもさほど実感は湧きませんが、
強迫行為が抑えられるようです。スイッチが入るのを遅らせるって感じ？

副作用ですが、初めて飲まれる方は、眠気や吐き気を
訴える人が多いようです。太る方ですが、アモキサンやドグマチール
とかと比べたらそれほど問題にはならないようです。逆に食欲不振に
なる人も…。

>>349
前の強迫性障害の少女役が出るっていう映画情報だね。有り難う。
若者の生態と現代社会の暗部を描く問題作か…内容、暗そうだね…。

ルボックスは吐き気がひどくて2日目で1錠に変えました。
パキシルは酔っ払いみたいにぼけ〜としています。
ロヒプノールも併用しているせいでしょうか？

>>351
吐き気の方はしばらく飲んでいれば収まります。
パキシルは…ロヒプノールのせいもあるかな？
眠い、意識がはっきりしないという申し出を医師に言った方が良いと
思います。

そうですよね。ぼわ〜する以外はルボックスよりは
効いてるような気もするんですけど。
今度言ってみます。

強迫の儀式が止まらないよう。
どれだけ繰り返せば良いのよう。

髪の毛を指で千切る行為というのは強迫性障害にあたるのでしょうか？
かれこれ10年ほど悩んでいます。ひどい時には指の指紋が無くなるほど触り続けています。
千切りたいという欲求をその時抑えても数ヵ月後、数年後にふと復活するのです。

強迫行為は疲れるね。
私は不潔恐怖。きれいと汚い・・自分だけの基準がある。
除菌ウェットティッシュは必需品。
洗濯・食器洗い・・・何か洗ってる時に気を散らされるとパニックになる。
ストレスが強い時は強迫行為もひどくなる。逆に好きな人といる時とかは自分がそんな病気なのも忘れられる。

あ〜あ・・・ホントにややっこしい病気だよね。

ttp://www2.strangeworld.org/uedakana/sahra6138.jpg

みんながんばろうね

みんながまんしてがんばってるんだ
えらいな
わたし がまんしなきゃ
シラフのときはなんとでもいえるんだけど
強迫がくるともう 問答無用
でかけなきゃだけど
でかけたくない
薬局いくと 必ず汚れる
不潔恐怖のがなおしやすいってほんと？

さいきん わたしを汚してくる人間に
殺意をおぼえる
おまえらみたいなキモイ人間が無駄に二酸化炭素吐き出したりそうとうキモイ唾液とばすから
わたしが汚れるんだ
こんな病気になるんだ
なんでよりによってわたしのめのまえでやるんだよ
わざわざすれ違いざまに吐くんだよ
汚い きたないきたない

>>331
日記は、つけていませんね。一回、付けてみますか。
最近は、ずっと調子のいい状態が続いているので、やる気にもなると思います。
夜型は良くないようですね。僕は、ずっとこのところ寝る時間が軒並みに３時過ぎとかなので、
もう２時間ぐらい早くしようと思います。
このごろ、性欲が復活してきているので、それに伴って・・ね。
ハムスターは２匹とも元気です。太っている方が、今日は暑そうに回し車の下でうなだれています。
小さい方は、少しやせて一段とスリムになりました。
元気に動き回っています。捕まえようとすると、動き素早くて逃げられそうになるんです。
２匹とも、本当に可愛いですよ。
鬱気分は、３日間と言う期間を超えましたので、治ったと思っています。
まだ、３週間が過ぎていないのでわかりませんが。
鬱が治ってきたのは、この２匹のハムスターたちのおかげかもしれません。
強迫行為もだいぶ減少してきました。
強迫観念も、この調子で、治まってくると良いなー、と思います。

>>356
わかります。自分だけの基準って。
人が汚いと思うものでも私にとっては平気だったり
逆だったり。
私は手洗い行為は全くないのですが（少々汚いものさわっても）
電車、バスのシートに抵抗あります。

>>353
ヽ(´ー｀)ノ

>>354

頭が納得するまでやり続けないと気分が収まらないんだよね…。辛い…(つД`)
でも、繰り返しやればやるほど儀式は厳しくて長くて辛いものになっていく、って
いうのも判る…(つД`)
どこかで心機一転して儀式を減らしていこう。

>>テトラポットさん
うーん、それはどうも強迫性障害っぽくない気がします。癖っぽい？
髪の毛を千切るのが強迫行為だとしたら強迫観念に当たるものが無さそうですので…。
抜毛症というのを聞いた事があるのですが、それとはまた違うのでしょうか…。

>>356
本当に、疲れるよね…。
自分だけの基準があって、それを判定する自分がいて…。
自分の基準をパッと決めてしまうコンピューターのような頭に驚く事、あるのだけど、
「いつも他の時にそんな能力使えるようになりたいよ！」って後で思って泣きたくなる…。

何か洗ってる時に気を散らされると強迫症状が出るの、凄くよく判る！
あの衝動に逆らうのって本当にキツイ。本当に抑えられるんだろうか、って思う時がある。

>>357
乙。

>>358-359
雑念恐怖のような何もしなくても沸々とわき上がってくるタイプのものよりは
不潔恐怖の方が対処しやすいとは思う。しんどいのはどっちもどっちだと思うけれどね。

ちなみに、数字強迫の私は6の数字が嫌いで強迫観念に襲われる。
車で走っている時に、１／１０の確率で出会うはずの下一桁が6の車が何故か
割り込んだりして寄ってくるように感じる。全然１／１０の確率じゃない、お前ら
わざと6の数字を見せに来ているだろう！　って、つい思ってしまうときもある。
…でも、そんな訳無いんだよね。ただ、運が悪いだけ。そう言って反省する。
貴方の場合も同じだと思う。ＯＣＤに汚染された脳がそういうのを敏感に探して
見つけて来て、強迫行為をしろ、って指示を出すだけなんだ。
ここで言うだけならまだ良いけれど、実行に移したらダメだからね。

>>バルデスさん
日記始めるの賛成です！ヽ(´ー｀)ノ
嬉しいなー。有り難う。
夜型を改善しようとするのも（・∀・）ｲｲ!!
性欲の復活もめでたい。若い証拠だなーって思う…とても前向きですよ、
最近のバルデスさん。

ハムスター、手の上に乗せて遊ばせてあげたいなー(*´Д｀)

その調子で復調すれば良いですねー。
なるべく強迫観念は意識しないように。忘れられるようなら忘れてしまって構わない
ですから！

>>361
ですよねー。激しく同意。

>>357
例外0Eを出すブラクラです。皆さん踏まないように。

>>359(>>358)
もういい加減日記みたいな、詩みたいな
その独特の言葉汚いレス止めて欲しい。

自分語りならレスひとつにまとめるか
コテハンにでもして欲しい。
（あぼーんで、NGネームに登録できるから）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>362
レスありがとうございます。ただの癖としてはかたづけられないほど
異常性があるのでここで相談してみました。確かに抜毛症に似てはいますが
睡眠欲と対等に渡り合うほどの強迫性があるのです。
２・３日寝てないことなどざらにあり正直、日常生活が辛い・・・。
同じような症状を持つ人がもしいたなら解決方法をあおぎたいです。

>>365
おちけつ。

ただ、>>359さんが了承するならコテハンを付けるのも一考かも知れませんね…。
無駄な衝突しないためにも…。

>>367
そこまで強いものなのですか…。睡眠を妨げるほどとなると深刻ですね…(つД`)
「○○本千切らないと寝る事は出来ない」とかいう強迫観念めいたもの、あります
でしょうか。そういうものがあれば強迫性障害の可能性が大です。

ただ、一番確実なのは精神科、心療内科に行って診断して貰う事だと
思います。薬も貰えるだろうし…。
もし他の方でピンと来る人がいましたらお願いします。
ものとか

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

不潔恐怖症の皆さん、銭湯や温泉って大丈夫ですか？
昔は全然平気だったんですが（修学旅行や普通の旅行）
今では絶対無理です。
友達に温泉誘われても断るのが辛いです。

↑私も嫌です
プールもいやです
落ちてるかみのけとか
おぞましい

↑
小康状態（？）の時近所のスポーツクラブのスイミングクラスに通ってたことあるんだけど、
途中でトイレ逝って、戻ってくる奴にマジで殺意感じますた。

371さん
レスありがとう。
全く同じです。
髪の毛やどっかの毛（ｗ　なんて見つけた日には
ﾄﾞｷﾄﾞｷがとまらないです。
もう嫌･･･こんな生活･･･

まったく不可解な病気だな
あたま壊れちゃったんだな
ほとんど脈絡のないものが不安と結びついて
その組み合わせが、ガッツリと脳に定着しちゃうんだからなあ
前に不安、右に不安、左にも不安、後ろにも、やはり不安
不安、予期不安、混乱、焦燥感、ﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔ……
俺の判断力はどこに消えた？現実感覚はどこに消えた？

＞テトラポットさん
神経症的習癖に近いのかも
↓たいして参考にならないと思いますが
http://bme.ahs.kitasato-u.ac.jp:8080/docs/qrs/psy/psy00428.html

＞テトラポットさん
それ程つらいなら、やっぱり精神科等に行って
相談してみた方が良いと思います。

佐川急便（株）でドライバーをしていました。

きつい仕事は予想していましたが、法規を軽く越えた労働時間よりも、
小さなミスをわざわざ集会を開いて吊るし上げ、怒鳴られたり、
大雨の中、ずぶ濡れになって走り回っている僕らに、
コーヒーを飲みながら仕掛けられる、上司の小学生並のいたずら。
そしてまた、それに引っ掛かった自分は全体朝礼で吊るし上げ・・・。
さらに度重なるパワーハラ、いじめで、うつ病になりました。

自殺する前に辞めましたが、今でも心療内科に通院しています。

以前バイトしてたスーパーで、病気を理解してもらい、
無理のない時間にバイトさせてもらっています。感謝しています。

でも「上司の指示が怖い」という社会復帰に致命的な症状があります。
ささいな指示でも怖いです。
それが２人の上司から重なったりすると具合悪くなり、
３人も重なれば、もう発作で座り込んでしまいます。

「うつ病」には違いないのですが、これは強迫性障害でしょうか？

電車恐怖症の人が「乗っても死ぬことはない」と心理療法で克服できても、
「怒られることはない」という先入観や恐怖は克服できると思えません。
上司が指示するのは当たり前だし、ミスすれば怒るのも当たり前だからです。

だから「雨」もダメです。思い出してしまって。

「上司の指示」と「雨」が怖いなんて、致命的なんです・・・鬱です。

＜血液型Ｂ型の一般的な特徴＞（代表例：世直し一揆、小さな器、プチ人間）
●とにかく高慢でやることが陰険。自分勝手で了見が狭い(わがまま、自己中で人間性に欠けている。自分のペースを乱されると激しく反発する。）
●自分に出来ないことを他人に強要、判らないことは他人に丸投げする場合が多い、自分に甘く他人には厳しい。自分の発言に責任を持たない、正しい状況判断ができないので質問されてもピンボケした答えしか返ってこない場合が多い。
●他人の成果を自分のものにするのが上手。やり口が汚い。責任転嫁が多い。反省ができないので成長も無い。自分を正しく見つめることができないから、他人も正しく見れない。
●世界の中心は自分、周りの人間をゴミとしか思っていないので友達が居ない。居ても心のどこかでその友達をも馬鹿にしている場合が多い。
●本当は自分が一番嫌われているのに、全然気がつかない。周りが迷惑していることにいつまでたっても気がつかない。人を傷つけても、傷つけていることすら気がつかない。
●世界でも職場でも戦争を起こすのはいつもＢ型である。紛争が多い地域はＢ型人口が多い。http://www.abo-world.co.jp/databank/worldmap.html
●Ｂ型の多い職場はギクシャクして争いがたえない。排他的な人種が多い。人を上手に使うことを自分の配下、奴隷にすることだと勘違いしている場合が多い。
●人を信じているように見せかけておいて、実は裏で保険をかけている場合が多い。腹黒い。真っ黒。前世は犯罪者。常に誰かを虐めてないと気が済まない。
●自分が一番差別主義者なくせに、それを見透かされるのを極度に嫌う。偽善者、エゴイスト、ナルシストが多い。自分さえ良ければ他人がどうなってもいいと思っているヤシが多い。
●自分勝手な筋道を他人に強要すためなら何でもする。他人を蹴落としてでも正当化する。Ｂ型にあんまり偉いヤシいない。いても粗末な暴君でしかない。周りの人間を駄目にする輩が多い。
●学問的な裏付けの無い理論武装を展開する。本人は理論展開しているつもりでも自己完結して終わる場合が多い。Ｂ型のプレゼンは自己中でよくわからない、突飛な発言が多く誰もついていけない。思いこみが激しいので答えが狭い範囲にしか求められない。

>>735
「自分は弱くないのだ」、という暗示はいかが？
弱いと思っていると辛いと思う。弱くないと思ってるほうが普通
じゃないでしょうか。

>>735→377

強迫が産んだ幻。。。そんなのないか。あればこんな苦しみはないかも・・

>>377
佐川はキツイので有名だよね。
その上、上司が最悪ときたら誰だって鬱になるよ。
そんな人ばかりではないので、バイト先で
いろんな人と接してほしいと思います。

「運悪く、変なとこに就職してたな〜」と笑える日がくるのを
祈っています。

>>377
歩いちゃいけない（走って仕事しなくちゃいけない）のって、佐○だよね。
お疲れ様。
私もヤ○トで一日だけバイトしたことある。ベルトコンベアで運ばれてくる荷物の中から
自分の担当地域への物を降ろして、コンテナ（？）みたいのに詰める仕事。
きつくて一日でギブアップしたけどね。人間関係は悪くなかったな。
そこで生まれて初めて知的障害者の方と一緒に働いたけど、彼らの純粋さ、優しさに感激したことが今でも凄く印象に残ってる。

少し話それちゃったけど、>>377さんは今、スーパーで働いてるんでしょ？
ちゃんと社会復帰してるじゃないですか。自信持っていいと思いますよ。
どんな職場にも感情的になる困ったちゃんの上司はいると思うけど、それは「自分の感情をコントロールできない」という、彼等自身の問題であって、悪いのはあなたじゃない。
まあ、私も打たれ弱い方なんで気持ちはわかります。がんがろー。応援汁。

かなり以前に神経科にかかった時、医者に強迫神経症だと言われました。
今は呼び方が違うんですね。
この病気とも、つきあいが長いので、まあ、こんなもんかと思っております。
朝、出勤する時に何回も鍵をかけたか確認する作業には閉口します。
最低３度は、ドアのノブをガチャガチャとやってしまいます。

ハンガーなんぞに7回も触れたくないっつの。
お風呂から出たら早く2階に上がりたいのよ、
水滴の音を合計10回聞かなきゃなんて馬鹿だよ。

こういう不可解な儀式て周囲から見たら馬鹿だと思う。
自分でも思うくらいだからね。
だからこそ理解されるのは難しいだろうなあ。
悲しくなっちゃうよ。

>>377
佐川さんですか。
私はヤマトで事務員をやっていました。（少し前に辞めましたが）
確かに肉体的にも精神的にもきつい仕事だと思います。
うちのSDは事故とかで辞めた者しかいませんが
なんだか人間関係も色々とありそうです。
私は女なのでつっこんで聞いたりはしませんが
見てるとなんとなくわかりますね。
所長よりも上の連中ははっきりいってクソみたいなのしか
いない会社なのでみんなストレスは相当だと思います。

と、強迫とは関係ないことを書いてしまいましたね。
すいません。

私も不潔恐怖＋誰(特定の大事にしている)かを傷つけないか恐怖なんですけど、
このごろ、治りかけてきました。
お薬のおかげもあると思いますけど、とりあえず訳のわからない儀式というものに
明け暮れるということがなくなってきて安心しています。
ちょっとよくなってきた今からピーク時の時のことを考えるとその時も自分は
異常でどうしてこんなことをしているのか不思議でしたが、その時には不思議に
思うことは思うんですけど、どこからどこまでやっているから異常であるというボーダー
というのが完全にタガをはずしている状態でしたね。他人からみるとたいした違いでは
ないのかもしれませんが、私だけかもしれないけど、すごく重要なことに感じるん
ですよ、当人にとって。
今はこのあたりまでおりてきても大丈夫、そして普通の人(以前の自分)ならこのぐらいまで
大丈夫なんだから、がんばって治していこうと思ってます。
治るきっかけになったのは、やはり家族の協力と、それとどうしてこれを触ることが
汚いのかということをじっくりじっくり考えることです。
で、私が汚くても周りには迷惑をかけないし、十分自分はきれいなんじゃないかと
考えることができるようになったこと。
誰かを傷つけるということも、自分が悪い考えをもったとしても大丈夫なんだと思える
ようになってきました。これをのりこえるきっかけはネットで信心ぶかいキリスト教徒?の人が
神を侮辱したんじゃないかと一日中お祈りをしてしまう強迫症の話を読んだことでした。
大事にしすぎようとしてだめになっていく・・、人間なんだから少しはおかしな考えが
よぎることもあるのに・・。と思って少し楽になりました。
みなさん、がんばろうね！

いやだ こわいよ
今朝キモイオヤジがうちのまわりで吐いてた
きたなくて外出れないし外からきた奴も汚れてるかもしれない
こわい
きたない
もっともっと大雨降ればいいのに

いやだ きたない
わたしずっとこのままかも
ずっと平気でいきてられないかも
もうひきこもりたい
なんもしたくないよ
こわい
大雨降って

>>387
＞大事にしすぎようとしてだめになっていく・・、人間なんだから少しはおかしな考えが
＞よぎることもあるのに・・。と思って少し楽になりました。

「大事にしすぎようとしてだめになっていく」
これすごく分かる。
そうか！人間なんだから、そういう事もあるのか。
そうだよな、だって人間だもんなあ
俺も少し楽になった気がする。良い言葉をありがとう。

治りかけからさらに快方に向かうといいですね。

>>390さん
こちらこそ、ありがとう！！
がんばります！

強迫性障害ってのは　強迫観念にとらわれて　その儀式を行わないといけなくなる病気
結局　その強迫観念儀式もしている意味は全く無い
一度　観念にとらわれたら　強迫行為をしないと　強迫観念が軽減しない
でも　強迫性障害は　放置しておくと　一生　意味の無い　同じ事を
繰り返す　やっかいな病気だ　最初は　ガスの元栓からはじまって・・・・

強迫性障害でレキソタンとリスパダールという薬を飲んでいます。
てっきりクロミプラミンとフルボキサミンという薬を処方されるかと
思ったんですが…。これで治るのでしょうか？みなさんどう思います？

今思えば子供の頃から、道路に書かれている文字の角とか、日蔭と日なたの境目とか、マンホールの蓋とか、何度も踏まないと気が済まなかった。通勤で急いで歩いていて気にしない様に通り過ぎても、苛々して戻って踏んでた。鬱で通院してるけど医師に言った方がいいのかな

先生によって処方する薬は全く　違うね
僕は　デパス１ミリを１錠　　セルシン５ミリを１錠　　ルボックス２５ミリを２錠を
朝　夜の２回飲むけど　そう言えば　ルボックスにはフルボキサミンて書いてあるよな
僕は　コレステロールの薬も飲んでるので　それも飲む
薬の飲み方は　人それぞれらしいよ　　薬に不安なら処方してもらった
薬局に聞いたり　診察の時に先生に言う事だね
あと　診断で　強迫性障害って出てるの？
あと　患者さんの体質にもよるからね　合う薬と合わない薬があるからね
僕は　強迫性障害の薬はルボックスで一日　総量は２５ミリを４錠飲んでるから
１００ミリだよ　ルボックスはＳＳＲＩと言う　非常に優れた
副作用の少ない薬なんだよ　　先生に相談してみたら？
薬局は処方箋を見て　薬出すだけだから　薬の事は薬局や病院に
すぐに聞きやすい状態を作る事だね

元・佐川のＨＮ.ライダーマンです。
＞379さん、＞382さん、＞383さん、＞386さん
親身なレスありがとうございます。

＞383さんの「イカれてるのは彼らで、あなたは悪くない」って
きっと誰かに言ってほしかったことで、嬉しかったです。

今のスーパーの仕事でも、上司に指示されるのが怖くて
「こいつは忙しそうだな、他に頼もう。」と思わせたいがために
常に１００％でやってしまいます。ものすごく働く従業員だと思います。

それで他からの指示があると１４０〜１５０％になってしまい、
たまに発作で座り込んでしまいます。
「こんなに動いてても俺は暇に見えるのか・・・。まだダメか？」
それで、やることがとてつもなく遠くに思えてしまいます。

意外と、自分の動きなんて、周りは見てないんでしょうかね？
たまには休めばいいのに、落ち着かないんですよね。

>>370>>373
確かに不潔恐怖の人にそれは辛いです…。

自宅のお風呂でもゲンナリって感じなのでしょうか、やはり…。

>>371
気持ち判ります。
普通の感覚でも嫌だ…。口の中に入ったりしたら…(つД`)

>>372
「そのまま入らないで！」「近づかないで！」
…言いたくなるわな。

>>374
確かに不可解克つ不便な病気だよ…。手で定着したものを取り除けたら良いのに…。
不安だらけだ。今の私も…。

サイト紹介有り難う。テトラポットさんではありませんが、参考になりました。
精神科に行って看て貰った方が良いのは同意。

>>ライダーマンさん
辛っ！
運送業界は仕事が冗談でなく厳しいと聞いた事があります。
私の友人も佐川ではありませんが、キツ過ぎて体調を崩してやめました。
しかも上司にそんなどうしようもない人がいるなんて、なんて環境なのでしょうか、

とにかく今の貴方が大事。スーパーでバイトできるようになるほど快方に向かって
とりあえずは良かった。
症状は強迫性障害というよりパワーハラを受けた事によるＰＴＳＤではないかと思いつつ、
「怒られることはない」という先入観や恐怖は強迫性障害にも似たものがあります。
確認恐怖や不潔恐怖などは「泥棒に入られるかもしれない」、「汚れたかもしれない」
という先入観を持つ、実際泥棒に入られたり汚れたりする可能性はある。だから
ＯＣＤはそこにつけ込んで強迫観念や強迫行為を起こさせるのです。
…お互い治療への道をしっかり見定めて行きたいですね。

>>379
暗示は出来るようならば良いかもですね。
でも自分に自信を持つって難しい事ですよ…ってこれは独り言。
暗示が効けばなぁ…。

>>381
あるかもよ？
頭の中から声が聞こえるとか。

>>382
人との接触は強迫のタイプにもよるけれど、快方に向かうものがあります。
逆に自分の心に殻を作って籠もってしまうと悪くなる場合が多い…。

>>383
コンテナ詰め作業した事あるのですね。貴方もお疲れ様。
知的障害者の方はピュアな人が多いかも（全てとは言わないけれど）。
福祉のボランティアを昔した頃の事を思い出しました。
声援を送る貴方も頑張ってヽ(´ー｀)ノ

>>384
今は強迫性障害と言うようになりました。でも中には古いままの名前を言う先生も
いらっしゃるらしい。
苦痛にならないようならばそれはそれで良いと思います。
１００％治すのは大変かな、と。

出来る限り、意識しないでいきたいものですね。

>>385
泣かないで…(つД`)
馬鹿馬鹿しいけれどそれをしてしまうのが強迫性障害…。
理解されない場合も多いけれど、協力者として巻き込めない場合は
自分で努力して治していくしかないです…。しんどい時は休んで、無理しないで下さい。

>>386
ヤマトはよくお世話になっているので中の様子を見たりした事があるのですが、
どういう訳か若い人しか動いていない、おいおい手伝ってあげなよー、って
思った事がある…。
まぁ、年中みている訳ではないのでその時はたまたまだったのかもしれませんが。

人間関係が難しいのはどこも同じようなものですか…。

>>387>>391
大分良くなられたという話が聞けると、この病気に光明がもたらされた気分になります、
有り難うございます！
書き込みに関しては頷く点、いっぱいありました。
治る切っ掛けは参考になります、じっくりと強迫観念かそうでないのかを考えられる
ようになれるだけの時間が出来たら、強迫衝動に流されずに判断出来るよう
訓練したいですね。
十分綺麗だっていう妥協点を作る事も大事だと思う…凄く良い説明だと思います！
冒涜強迫（って言うんだったかな？）の話ですか…良かったらまたサイトを教えて下さいな。
勉強になりました、有り難う！
気にならない程度までの治癒が出来ると良いですね、私も頑張ります！

>>388-389
汚れはそんな伝染の仕方しないから落ち着いて。
雨じゃなくても水分が飛べば乾いてくっつかなくなるからさ。

>>390
＞だって人間だもんなぁ
この言葉が心にずしんときました。
相田みつをの言葉を思い出しちゃった。
有り難う。

>>392
そうだね、全くない。
でも繰り返しちゃうんだよね…。

でも、上の書き込みの通り、気持ちがあれば強迫性障害は治せます！
頑張りましょうよ。ね？

>>393
レキソタンだとブロマゼパムですね。抗不安薬ですからどっちかと言うと鬱病向き？
オールマイティに効く薬ですが…。
リスパダールはリスペリドン…統合失調症向きですね…。
ちょっと強迫性障害用にはずれている予感。別の病気と診断されている可能性が
あるかも…。

>>394
子供の頃に私もその症状はありました。横断歩道を白だけ踏んで歩かないと
いけなかったり…。
強迫性障害の気があります。医師に言った方が良いと思いますよ。
お薬は増やされるかもですが…。

>>395
確かに薬は医師の判断で変わるよね。
私は昨日も書いたけれど、デプロメール（フルボキサミン）50mg１日３錠、
トレドミン（SNRI）25mg１日３錠、アナフラニール（クロプラミン）10mg1日３錠。

医師にもう一度相談されるのを私も>>394さんにお勧めします。

>>ライダーマンさん
＞「こいつは忙しそうだな、他に頼もう。」と思わせたいがために
＞常に１００％でやってしまいます。

＞それで他からの指示があると１４０〜１５０％になってしまい、
＞たまに発作で座り込んでしまいます。

…何か無理してそうで心配になります、
どうか強迫云々よりも過労で倒れられませんように…。

「自分は動かなければならない」という追いつめられた考えは余り良くないですね、
それでは仕事の充実感など得られないでしょう…。
人は仕事中など余裕がないときなど、案外自分の事しか考えていないものです。
どうか、無理なさらないで下さい…(つД`)

こんばんは〜。あーんど、ただいま〜（・∀・）
彼氏のところへ行ってきましたぁ＝З　電車なんですけど・・・お腹を壊してしまってカナリ辛かったです。
でも、頑張って耐えました！！彼氏に会っている間、このことを言わなきゃダメなのかなぁ？？
でも言ったら別れちゃうかなぁ？？とか、パニクッて夜中に泣いてました。そしたらどうした？？
って起きちゃって・・・。ちょっと昔のことを思い出しただけだよ。って言っといた・・・。
でも、苦しいよう。金曜日の夜に会ってさっきまで一緒だったんですがずっと苦しかったです。
ここで言ったら強迫は治らない？？言わなくても良いことも世の中にはある？？と、かなり参ってます。
その問題の『悪いこと』ってゆうのは『浮気』に、なるのか、ならないのかです。
内容についてはスレ違いなので書きませんが『恋愛板』では、ならないっぽく言われました。
言葉の強迫よりも今日は、このことで頭がいっぱいです・・・。
シクシク・・・

>>332さん
いつもレスありがトンです。自傷は落ち着いてますか？大丈夫ですか？心配です。
ちなみに、お仕事とかされてるんですか？？てゆうか・・・

ここにいるみなさんはお仕事又は、学校はちゃんと行ってるんですか？？私はその気力さえないかも。

>>401,all
レキソタンとリスパダールを処方されるという事は
俺は強迫性障害じゃないって事なのかなぁ…

>>368,375
そうですね、医療機関にも相談してみます。
アドバイスありがとうございました。

やはり「儀式」をかなりの方がされてみえるのですね。
ガスの元栓、水道の蛇口、扉の鍵など、始めは自分でも神経質かな？くらい
だったのですが、月日が立つにつれ、確認の回数、仕方が異常になってきて
一時はけっこう悩んだようで。
自覚したのは高校生の時です。この症状は脳内物質の何かが変調を来たしている
のでしょうか？　それともカウンセリングなどの世話になる精神的なものが
原因でしょうか？
一応、会社には行けてます。自分では、けっこういい加減な性格だと思うのですが。

>>363
日記は３日坊主で終わらないように気をつけます。
夜型改善ですが、できるかどうか分かりません。
夜中になると、なんだか頭がすっきりして意欲がわいてくるようなので、
眠くないですし、どうしても遅くなってしまいます。
今日は、１時間前には風呂に入っていたので、いつもより風呂に入る時間が３時間ぐらいは早いので
多分早く寝れそうです。
前向きですかー。そうですか、まだマイナス思考になることも多いですが、
前よりはだいぶ良くなってきています。ずっと調子良いですし。
太っている方のハムスターが、この間初めて階段を一番上まで登りました。
我が事のように嬉しかったです。
強迫観念、数字強迫はまだあります。
うがいや、薬を飲むときに水を飲む回数を、４回や６回を避けて飲んでいるので時間がかかります。
明日からまた学校があります。本当はちょっと行きたくないんだけど、
休むことは出来ない、特に月曜日は休めないので行くことにします。
さて、今日はハムスターたちと寝ることにしようかなー。

>>404
俺は医者にきっぱりと「あんたは強迫神経症だ！」
って言われたけど、レキソタンとリスパダール処方されてたよ。
あと、それプラス、ルボックスとアナフラ。ジプレキサも一時期飲んでた。
OCDならアナフラかSSRIは定番なんだろうけど、医者によって
色々考え方も違うのかな。
神経症だからってメジャーが処方されないって事はないでしょ。
気になるなら担当医に聞いてみれば？

なんもない頃に戻りたい。
あの時はどうやって過ぎしていたんだろう。
少々の汚れも流すことができたのに。
きっと原因はあるんだろうけどもうわからない。
他人の家にいくことも躊躇っするようになった。
できればうちにも来てほしくないというのが本音。
自分で自分がわからない。
子供のころから多少そのけがあったけど今が一番苦しい。
けど自分の部屋はけしてきれいとはいえない。
頭がおかしいとしか思えない。

>>ひめちゃん
お帰り〜ヽ(´ー｀)ノ
お腹壊したのですか、耐えたのは偉い、偉いよ！

彼氏さんも急に泣き出されたら心配にはなっただろうけれど、一悶着起きなくて
良かったね。彼氏さんの優しさに(´∀｀)ﾎﾉﾎﾞﾉ〜
何を彼氏に秘密にしているかは判らないので…
ひめちゃんはこうしてパソコンを打っている訳だけれど、趣味や娯楽としてＮＥＴ
サーフィンとかするのかな。それは気分転換にはならないだろうか…。

自傷は今の所頭は大丈夫です。噛んだ指の方が腫れちゃってますが…。
仕事はきつくなってきたらトイレに駆け込みます…。
一時はどうしようもなく酷かったですが、今は強迫観念が気を付けている限り
避けられるものですので（数字強迫がちょっとキツイかな？）、頑張れています。

>>404
医師にズバリ病名を聞いてみましょう。

>>テトラポットさん
ヽ(´ー｀)ノ

>>406
儀式は強迫性障害が悪化したら避けて通れない道のようなものですからね…。
高校の時からという事は、大分前からという事になりますかね？

強迫性障害は、脳内の不安を認知する部分の誤作動（短絡）と言われています。
前頭前野-帯状回-大脳基底核の間を結ぶ回路が、脳内伝達物質のセロトニンが
くっついたまま戻らない為に短絡し、脳の一部が加熱、不安がなかなか取り去られず
に悶々とする、というのが有力な説です。しかし、精神的な問題だという説もあるのも
確かです。

>>バルデスさん
体内時計が完全にひっくり返ってしまっているのが夜型の原因だと思います、
睡眠薬の力を借りてでも定時には寝て、７時までには起きるようにしましょう。
夜中に目が覚めている時間は楽ですし、色々したくなるのは理解出来るのですが…。
あと、朝起きたら朝日を浴びるのをお勧めします。それだけでも脳が目覚めるのを
手助けしてくれるそうな。

前向きというか、まぁ「なるようになるさ」精神で行きましょう。
ハムスター、階段登頂おめっ。
えっちらおっちら登っていく姿が想像出来ます。。。
強迫観念の方は、出来るだけ認知してやめるようにしましょう。
個人的には集中的にやめた方が効果は高いと思います。
学校がんがれ〜。楽しい事もあるさ。。。
そう言えばバルデスさんって部活入ってるの？

>>408
うちもきっぱり言うタイプの医師かも。初日に病名言われたし。
考え方や出す薬も様々だと思うし、自分に合う薬も様々…。
>>404さんは合う薬の調整中なのかもしれません。

>>409
誰も来て欲しくないって気持ち、判るなぁ。強迫観念を刺激されたらどうしようって
思うもんね…。

貴方の病気が治ったら、「どうしてあんな事を苦にしていたんだろう？」って
軽く思えるようになるよ。頭がおかしいと言うと抵抗あるかもですが、
病気は病気、それに関しては避けようのない事実だから受け止めよう。
お疲れ様です、お互い快方へ向かって歩いていきましょう。

>>411
体内時計がひっくり返っているのですか、驚き。
そうですね、睡眠薬使ってでも早く寝た方が良いですよね。
明日学校があるから、寝たらすぐ学校になってしまう、と思うと
余計に早く寝たくなくて。朝日を浴びるのは気持ち良いですよね。そうしてみます。
強迫観念は、でてきても気にしないようにした方が良いですか？
僕は部活は入っていませんよ。
そんなに遅くまで学校に居たくありませんからね。

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マーク・サマーズ　著
二宮千寿子　訳
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マーク・サマーズ
公式サイト
http://www.viryours.com/ms/

そうか、自分は強迫性障害という病気だったんだ……。

自らの強迫性障害を公表した、 テレビ番組司会者の闘い

幼い頃から私は、病的なまでに清潔さや整理整頓にこだわる
子どもだった。ずっと、自分は頭がおかしいんだと思っていた。
そして、なにかに取りつかれたように、将来テレビ番組の司会者になる
ことだけを夢見ていた。
やがてその夢が実現しテレビの司会者となった私は、ある番組のおかげで、
43歳にして自分が強迫性障害であることを知る。

　「強迫性障害」──脳内の化学物質のアンバランスが引き起こす医学的な疾患。
これまでの自分の奇矯な振る舞いの説明がついた。頭がおかしいわけではなかったのだ。

　そして私は、テレビで自らの強迫性障害を告白した……。

不潔恐怖＋洗浄強迫　　確認強迫　縁起恐怖　収集癖　強迫観念　強迫行為
　
不完全恐怖　強迫性緩慢

身体表現性障害(例：身体醜形障害，心気症)や，
解離性障害(例：離人症性障害)，
摂食障害(例：神経性無食欲症，神経性大食症)，
衝動制御の障害(例：抜毛症，病的賭博，病的買い物，性的衝動強迫)，
神経疾患(例：トゥレット障害，シデナム舞踏病，パーキンソン病，てんかん，
自閉性障害)などが強迫性障害の類縁であると考えられるようになった。

自分を傷つけてしまうかもしれないという恐れ
他人を傷つけてしまうかもしれないと言う恐れ
暴力的な、あるいは恐ろしい考えや場面が頭に浮かんで離れない
なにか恐ろしいこと（火事、強盗など）がおこると自分が知らぬ間にそういうことをしたのではないかと考える。
尿や便に関する過剰な心配
汚れやバイ菌に関する過剰な心配
有害廃棄物や、放射能に関する過剰な心配
洗剤に関する過剰な心配
昆虫・動物に関する過剰な嫌悪
ねばねばするものを異常に気にする
汚染されたものをまき散らして他の人を病気にするのではないかという恐れ
大事なものを捨ててしまうのではないかという恐れ
善悪や道徳に関する過剰な心配
物の位置や対称性に関する異常なこだわり
何でも知り、かつ覚えていなければならないと言う考え
適切な言葉を使っていないのではないかという心配
幸運な数、不吉な数に関する過剰ななこだわり
病気に関する過度の心配
体の一部や外見に関する異常な心配

★その他の強迫行為

幸運、不運な数にこだわって意味がない行動をくりかえす。
（あることをする歩数を決めている、手を洗う回数が決まった
回数でないときがすまない（たとえば４とか９とか１３を避ける、７を好む、など））
物の位置や対称性にこだわり、なんども物をおきなおしたり、きちんとした位置
になっているか確かめたりする。
ものを捨てられずにためこんでしまう。
過剰にリストを作って、（やることや、ものについてのリスト）実際にやることが
できなくなってしまう、など。

次は代表的な強迫行為の例です。自分にどれがあてはまるかチェックしてみましょう。

★掃除と洗浄に関する強迫行為

過度なあるいは儀式的に行う手洗い行為（こんなに洗わなくてももうきれいになったのではないかと思ってもつい洗ってしまう。または決めた回数あらわないとすっきりしない）
過度なあるいは儀式的に行う入浴行為
過度なあるいは儀式的に行う歯磨き行為
過度なあるいは儀式的に行うトイレ行為
★確認（自分で何度も確かめる、人に何回も尋ねる）に関する強迫行為

戸締まり、ガスの栓、電気器具のスイッチを必要以上に何度も確認する。（じーーっと見たり、何度も指さしたり、ほかの人に繰り返し聞いたりする）
人に危害を加えたのではないかとか、危害を加えてしまうのではないかを心配し確認する。（心配でニュースを見る、警察や消防に電話して確認する、他の人（家族、友人、知人）にそれとなく（またはあからさまに）聞いてまわる、など）
自分を傷つけたのではないかとか、傷つけてしまうのではないかとか心配して確認する。
恐ろしいことが起こらなかったか、あるいは起こるのではないかと心配して確認する。
忘れ物をしたのではないかと何度も必要以上に確認する。
間違いをおこさなかったかを何度も必要以上に確認する。
何度も同じところを読んだり書いたりする。
何度も同じところを行ったり来たりをくりかえす。

★強迫観念
　繰り返し浮かんで来て頭から離れない考えや、イメージ（妄想）、衝動で、不安・恐怖・不快感を
　引き起こすもので、それは、取り払おうと思っても、なかなか取り払うことが出来ません。

〔例〕
　・恐ろしい考えが頭に浮かんで離れない。
　・汚れやバイ菌を異常に恐れる。
　・他人に危害を加えてしまいそうに思う。
　・物の配置に異常にこだわる（少しでも曲がっていると気が済まない等）。
　・不吉な数に異常にこだわる。
　・自分の外見が異常に気になる

★強迫行為
　強迫観念から生ずる不安・恐怖・不快感を一時的に払拭（軽く）するための行為です。
　この行為により、強迫観念から来る不安・恐怖・不快感は軽減されるので、バカバカしいと
　思いつつもやってしまいます。
　何度も手を洗ったり、鍵をかけたか何度も確かめるような繰り返しの行為や、決められた回数、
　手を洗わないと気が済まないというような儀式的行為（強迫儀式）などがあります。

　☆繰り返しの行為
　〔例〕
　　・もうキレイになったと思いつつも何度も必要以上（過剰）に手を洗う。
　　・鍵をかけたか何度も必要以上に確かめる。または、他の人に何度も確認する。
　　・何度も同じところを読む。

　☆儀式的行為（強迫儀式）
　〔例〕
　　・歩き始める時は、必ず右足から踏み出す。
　　・5回（決められた回数）、手を洗ったらやめる。
　　・何かをやる時に、ある物をうっかり触ってしまったら最初からやり直す。

　☆その他の強迫行為
　〔例〕
　　・物の配置に異常にこだわって、何度も物を置き直す。
　　・数にこだわって、意味の無い行動をする（4とか9を不吉な数だと思って避る等）。
　　・五十音順に並べる（五十音順に並んでいないと気が済まない）。
　　・自分の決めた無意味なルールに従って歩く（タイルを一枚おきにとばして歩く等）。

>>410-416さん
なるほど、かなり把握できました。
私は高校生の頃からだから、３０年近くこの状態です。
★確認作業・・・これが私、一番ひどいです。自分でも馬鹿馬鹿しいと頭では
判っているのですが、確認しないと不安ですね。
仕事や用事で急ぐ時は、『この間も確認しても大丈夫だったろ？火事になったか？
そんなこと無いだろ？ン？泥棒さんは鍵をかけても入る時は入る！』などと
自分で自分に言い聞かせています。
こういうことを理解出来る方は少ないので、この板に来て良かったと思います。

◆　強迫観念（Obsession)
◎汚れや感染についての強迫観念
　・恐ろしい病気に感染するのではないかという根拠のない恐れ
　・汚れやばい菌（他人にばい菌をうつすのではないかという不安を含む）、
　　家庭用洗剤などの環境汚染に対する過剰な不安
　・身体からの排泄物や分泌物にたいする嫌悪
　・べとべとするものや痕跡に対する異常な嫌悪
◎秩序やシンメトリーに対する強迫観念
　・ものを「きちんと整理」しなければならないという過剰な意識
　・自分の格好や環境を整えなければならないという異常な心配
◎貯蔵、退蔵にたいする強迫観念
　・古新聞やゴミ箱から拾ったものなど役に立たないものを溜め込まずに
はいられない思い
　・「いつか必要になるかもしれない」まちがって何かをなくしたり、
捨てたりするかもしれないからと何も捨てられなくなる気持ち
◎性的な事柄に対する強迫観念
　・不適切で許容されないと自分がみなしている性的な想念
◎反復儀式
　・論理的な理由の無い反復行動、習慣
　・何度も質問をくりかえさずにはいられない感じ
　・言葉や文句をくり返し読んだり、書いたりしてしまう癖
◎無意味な疑い
　・ローン返済と小切手のサインといった習慣的なことをやり損なう
かもしれないかもしれないという根拠のない不安

◎宗教的な（良心的な）強迫観念
　・やっかいで冒涜的な、あるいは神聖を侵すような想念
　・道徳や善悪に関する過剰な不安
◎攻撃的な強迫観念
　・火事のような恐ろしい悲劇を引き起こすのではないかという不安
　・しつこくつきまという暴力的なイメージ
　・人を刺すとか撃つといった暴力的な考えを実行に移すのではないかという不安
　・たとえば運転中にはだれかを轢いたと思うような、人を傷つけたのではないか
　　という不合理な不安
◎迷信的な不安
　・ある数字や色が「幸運」だとか「不運」だという思い込み

◆　強迫行為（Compulsion)
◎洗浄、清掃強迫
　・過剰に儀式的に手を洗ったり、シャワーを浴びたり、歯を磨いたりする行為
　・皿など、家庭内にあるものが汚れているとか、洗っても「本当にきれいに」
　　ならないという不安
◎貯蔵あるいは収集強迫
　・何か「だいじな」ものが紛れこんでいるかもしれないと、家庭のゴミを細かく調べる癖
　・無意味なものを集める癖

◎確認強迫
　・ドアに鍵がかかっているか、電化製品などのスイッチが切れているか、
くりかえし確認する癖
　・だれかを轢いていないかと近辺を何度も車で走るというように、
だれかを傷つけてないかを確認する癖
　・家計簿などでまちがっていないかを何度も確認する癖
　・例えば恐ろしい病気にかかっているのではないかとくりかえし
確かめるといった身体的な強迫観念に関する確認癖
◎その他の強迫行為
　・決まりきったことでも、病的に時間をかけておこなう癖
　・儀式的なまばたきや注視の癖
　・何度も何度もたずねて確認する癖
　・たとえば邪悪を「祓う」ための就眠儀式とか、
道路の亀裂を避けるといった迷信的な思い込みによる行動
　・何かがきちんとすまないのではないかという不安
　・だれかに何かを言わなくてはならないとか、たずねなくてはならない、
告白しなくてはならないという激しい思い込み
　・何かにくりかえしさわったり、たたいたり、こすったりしなければ
ならないという思い込み
　・たとえば窓ガラスや、高速道路沿いの広告などを数えずには
いられない衝動。
　　いやな考えを追い払おうとして頭の中で祈りの文句を繰り返すと
いった精神的な儀式行為
　・過剰なリストづくり

>>420さん
私もあなたと同じでとくに確認行為・儀式が多いです。

私も小学生の頃からでした。だから私も30年近くこの症状と戦ってきましたｗ
確認行為をしているのを他人が見ているとかなり奇妙にみえるらしく
そんな時は笑ってごまかしながら「泥棒は行ったら困るから〜♪」しつこくしちゃうよぉ〜
などといって、先に行っててなどといってごまかしたりしてましたので、見られないように
する技術は身に付いたと思いますｗ

こんなのが病気だったなんて知ったときは・・・もっと速く知りたかったなと。
知ってからこんな症状もこれも、あっ、これも、これもこの症状も当たってるって。
あてはまるものばかり。1個や2個の症状ではなくたくさんの強迫性障害の中にある
症状をやってしまっていた事を知りました。

お互い30年近く患っていたしなんだか親近感も沸いてしまいます。
だからというわけじゃないですが・・・結構治すのも大変かもしれませんが
このスレで励ましあって情報出し合って体が元気になれる方向へ行くように
またお互いレスしあってお話しましょう。よろしくお願いしますね。

>>424さん
４２０です。こちらこそ、よろしくです。

いやぁ、貯蔵するのも症状のひとつですか。まいったなぁ〜
買い物のレシートも後で必要になるかもしれない、と思って取っていることも
あるんですよね。恥ずかしい話ですが。結局捨てるのですけど。
私は友人に「物事を進めるのが遅い」と文句を言われたこともあります。
こまめに、このスレにお邪魔したいと思います。

>>343
レオナルド・ダ・ヴィンチじゃないけど

強迫性障害は、中世から知られている病気です。有名人では
ハワード・ヒューズ
（1905〜76　アメリカの実業家・飛行士・映画製作者）がいます。
彼は生涯にわたって不潔恐怖があり、そのため手洗いなどの
儀式行為に追われていました。
五十代になると汚れることを避けるため、風呂も入らず、身なりも
かまわなくなり、隠遁者として生活するようになりました。

汚れることを避けるのに入浴しないというのは理屈に合わないように
思われるかもしれませんが、不潔恐怖の人は外から身体につく汚れや
尿・便などの汚れを怖れるのが特徴で、いわば身体の中から生じる汚れ
である垢や汗などは気にならないことが多いのです。

>>バルデスさん
あー、学校行きたくなくて夜寝られないってのもよく判るなぁ。
学校行く度にいじめられていたから、私…。
強迫観念は、気にしないでいけるようならその方が絶対(・∀・)ｲｲ!!
自分の趣味に合う部活動とか、嫌いかなぁ…。
ちなみに私は高校生の時情報処理部（パソコンのソフトやハードを組んで楽しむ部）
でした。ここだけは自分にとって安全地帯だった…。

>>413
404が帰ってきて（´･ω･）ｼｮﾎﾞｰﾝ

でも有り難う。
マーク・サマーズの名前、覚えておきます。

>>414-419>>421-424
あちこちのサイトから強迫性障害の強迫観念と強迫行為について調べてきてくれたん
ですよね。お疲れ様です。書き込み制限にも何度か引っかかったんじゃないかな。
この板は４回で２重カキコ制限が来るから…。
強迫観念も強迫行為もほんとにたくさんあるなぁと感じました。

確認強迫、しかも小学校の頃からですか…本当に早い時期からＯＣＤになったのですね。
強迫行為は確かに目立ちますし、声に出さなくてはいけない強迫行為などは
本当に困ったものです。ごまかし方は色々とやっているうちに上手くなりますよね（´･ω･）
自分では余り良いこととは思いませんが…。

しかし、近親感まで湧くほどとは…奥が深そうです。
色々と経験豊富そう…良くなるように祈っております。

>>420>>425
３０年近く…ですか。本当にお疲れ様です。
私も確認強迫（鍵が閉まっているかではなく、扉がぴったり閉じているかが気になるの
ですが）が長年続いています。昨年末頃に一旦振り切ったのですが、またじわじわと
ハマってきているようです。
自分にそれは強迫観念だと問いかけるのはとても良いと思いますよ。

収集癖、私の母にあるかもしれない…。粗大ゴミで捨てられているのを拾ってきたり
ビニール袋を一杯ため込んだりしますので…。しかも絶対に捨てようとしないし、
捨てようとしたら色々言われる（つД｀）
ＯＣＤは心の迷路のようです。すぐに突き当たるし、なかなか出られない…。

物事をするのは脳が疲れているからです、ｷﾆｼﾅｲ!!
また判らないことなどあれば、聞きに来て下さい。

>>426
ハワード・ヒューズは某本のせいか、この病気の人の中で有名人の最初に取り上げられる
事が多いですよね。本当はもっと居そうなものですが…。

どうも、以前書き込みましたエタノール持ち歩いているものです＾＾
質問なのですが、
特定の嫌悪すべき人物の吐いた空気、唾液、持ち物、触ったもの、
通った場所、住んでいる家、その周囲に漂う埃などに嫌悪して
それらに触れた場合、それに触れた（と思われる）ものに触れた場合等に
触れた部分を洗ったり、消毒したりというのは強迫性障害に含まれるのでしょうか？
この「嫌悪すべき人物」がいなければ、自分の場合は洗浄脅迫を直すことが出来ると思っています。

>>427
いじめられていたのですか？答えたくないなら書かなくても良いですけど、なぜですか？
今日は、久しぶりに強迫行為がひどくて、ノートが時間中に書き終わらなかった。（泣
凄いイライラして、鉛筆折ってやろうかと思いましたよ。
そのせいか、今日は久しぶりに鬱気分になってます。
昨日、夜中３時過ぎに床についてその後ずっと寝られなかったと言うのがあるのかなあ。
部活はパソコン部がありますけど、僕としては早く家に帰りたい気持ちですからね。
でも学校自体は、今日は嫌なこと一つとしてなかったです。
中学時代のことが尾を引いて、学校行きたくないと感じさせているのかな。

>>430
汚いと思う存在がどういうものか、誰が関連しているかは強迫性障害については
余り関係がありません。強迫をもたらす「汚れ」のルールはＯＣＤの脳が作り、
判断するからです。多分「汚れの根元」が無くなったとしても、また新たなルールを
脳が作り出すと思われます。
結論として、強迫行為や儀式をしなければならないのでしたら、やはりそれは強迫性障害
でしょう。

>>431
いじめられた理由…なんだったのでしょう、もう大分前の事なので忘れました。
覚えているのは、幼稚園から高校、社会人になってもいじめが続いたという事です。
今はもう無いですけれどね。多分、そういう要素が自分にあったからだと思っています。
自分に自信がないところとか…。

イライラはついしてしまうものですよね。それは仕方ないですよ。私もありますし。
黒板の文字を消されるとき「あ〜っ」って感じだったでしょう…。
今日はどうか早めの就寝が出来ますように。私も早めに寝ます。

部活はやっぱり嫌ですか…まぁ、無理強いは出来ませんから、それはそれで良いですよ。
あと、嫌な事一つもないなんて凄い良い日じゃないですか！
喜ぶべきですよ、それは！ヽ(´ー｀)ノ

自分の身体からの汚れには無頓着なのですか・・・当てはまっています。
一応勤め人ですので、最低限の身だしなみには気を使いたいと思ってはいるの
ですが、億劫でなかなかです。
ガスの元栓やストーブの消火の確認の儀式が、一番ひどいようです。
もし自分の不始末で火事になり、人様に迷惑を掛けたらと思うと怖いです。
ただ、朝そういう気持ちでも、昼や夕方のころには仕事に追われ、その不安の
事はコロッと忘れていることが多いです。
理性的な本当の自分は、不安が只の儀式に過ぎない事を見抜いているのではないか
と解釈しています。

>>432
すいません！いじめられるのに理由なんてありませんよね。
いじめる方が悪いんですから。
まだ書いてる人いる？と先生が消す時に聞いたけど、
恥ずかしいのとみんなに迷惑をかけたらいけないと思って、
手を挙げませんでした。それで消されたら「ああ消された〜、けどしょうがない」
と思いました。
今日鬱気分になっていたと思っていたのは、多分寝不足で体がだるいんだと思います。
早く寝れば治ると思いますので、やはり鬱は治ったものと考えます。
なので今夜はできるだけ早く寝ようかと思います。
嫌なことがなかったのは喜ぶべきことですよね。素直に喜んでおきます。
失礼ですが、年齢はいくつですか？

>>6
ここに参考で紹介してあるＨＰの強迫性障害のテストを試しにしてみたら、
３０点満点で２１点を取得してしまいました・・・う〜ん、ちょっとショック！
仕事のストレスで今、メンタルクリニックに通っているのですが、今度先生に
相談してみます。　　ふう、ちょっと疲れました。

>>433
確認強迫で、初めのうちは危険性の高いもの（確認の意味があるもの）
に不安がいく、と聞いた事がありますが、そんな感じなのでしょうか。
実際強迫ではない者でも火事は怖いです…。
仕事が忙しくてＯＣＤの事を忘れられるのは良いですね。
不安が儀式に過ぎないのではないかという部分についても賛同したいです。

>>バルデスさん
いや、謝らなくて良いですよ。それに、いじめっ子達に精神を鍛える手伝いを
してくれたんだ、これは試練だと考えるようになってから、恨みとかはなくなり
ました。いじめた相手には二度と会いたくないですがね。
まぁでも自分に関してはいじめた相手だけが悪いとは思っていません。
黒板の文字を消されたら、誰かに写させて貰ったらいいよね。
私はそうさせて貰った事ある。やる事遅いから…。
歳は３０歳です。バルデスさんから見たらもう年寄りですね。

>>435
お疲れ様です…。
高得点ですね、貴方の言う通り一度話してみた方が良いですよ。
ＯＣＤの知識を勉強して備えるのはもっと良いと思われます。

433さんのいうように、確かに仕事している時はあまり
強迫は強くなかったような気がします。
「ちょっと触っちゃったけどまあいいや」くらいでしたね。
今は無職なので汚いもの（自分にとって）への意識が
異常に強いような気がします。
あと、時間や日によって波があります。
お薬でよくなればいいですが、できれば自力でなんとか
したいです。無理かな〜？

こんばんは。
>>423
＞・だれかに何かを言わなくてはならないとか、たずねなくてはならない、
＞告白しなくてはならないという激しい思い込み

って・・・。まさしく今の自分ですか。これも強迫だったんだ・・・。これが無かったら今また
違う人生を歩んでいたでしょう。過去に言う必要も無いことを言ってしまい、大事な人を
失った経験があります。その時は１９９９年なので通算して考えると私が初めてパニック障害に
なったのは１９９９年・・・。もしかしたらPD＆OCDの併発を起こしていたのでしょうか。
この『言わなければならないかも』と、いう過剰な心理は他のなんでもない『強迫』だったんですね。

ネットサーフィン大好きです。でもこうしてまた今日も深夜の２時・・・。イカンです。
今日は、ショックで眠れなそうですが・・・。こんな時兄弟が欲しかった。寂しい。

嫌な事とか妄想してしまう・・・しかもリアルだから怖い。。俺だけか・・ﾀﾞﾒﾎﾟ

http://www.k-514.com/

嫌な事　気になる事なんか言われたら　頭から離れないよな
でも　精神疾患を知らない人は　必ず言うのは
そんなのは誰にでもあるって言う。w
でも　そう言う人に限って　何でも病気を悪化してしまって
手遅れになってるんだよね　　特に糖尿病の人が　これくらいなら
症状が出ていないから違和感があっても誰にでもあるから大丈夫と思って
治療せずに　最後には失明しちゃうんだよね。w
誰にでもあるって言葉を使う人ってのは　無知でバカな証拠

俺も238と同じような感じで車の運転が思うように出来なくなった。
何か色々な事を想像してしまうんだ。あの場合、もしこうなっていたら
俺はどういう反応をしていただろう、ああなったら俺はどうすればいいのだろう
とか。色々な面において変な想像ばかりしてしまう。それを拭い去るために
夜中だって車に乗り出し、意味のない練習をしてしまう。

そこでまたなんで俺はこんな時間に用もないのに車なんか…と自己嫌悪。
でもどうしてもいろいろな考えや、自分で作り出す状況が頭から離れない。
だから練習をする。でも意味はない。ここ暫くこういう生活パターン。
これって完全な強迫観念ですか？

治るまで、さようならっぺ。

>>437
自分を振り返る時間が長いと強迫も強くなるなぁと私も以前から思っていました。
あと、強迫観念が起こる理由が立て続けにあると強迫衝動も強くなると感じています。
時間や日によって波があるのは私も同じ。でも自力でも何とかできるはずですよ。
>>4の様な方法（特に行動療法）で。

>>ひめちゃん
あの一覧は自分でも「これって強迫だったのか」って気が付いたもの、ありました。
今まで経験した強迫の数、増えたかも（笑）

ふと自分が言う必要もない事を言われても、ひめちゃんの事を見限ったりしない
と思うんだけどな…今の彼氏さんも見限ったりしてないんだよね？

夜遅くまで起きていても、起きる時間を定時（朝７時くらい）にセットしておけば
体内時計は狂わないらしいですよ。
昼間はとても眠いでしょうが、その時ぐっすり寝ちゃうと良くないらしい。

今日は良い天気だな…こんな日はどこか車で遠出したくなる…。
あ、ひめちゃん電車が嫌だったら車に乗れるようになって車で移動出来るようになれば
(・∀・)ｲｲｶﾓ

>>439
大丈夫ですか？
嫌な気分を味わっているのは強迫性障害の人全員そうです、ﾀﾞﾒﾎﾟなことないぽ！
お茶でも飲んで、元気出してね？
つ旦~~

>>441
ん〜、早期発見早期治療ができたら良いんだろうけど、病気の仕組みやメカニズムを
知らないと対処するにも出来ないしねぇ。かと言って全ての人に病気の予備知識を！
とか言っても難しいって…。

糖尿病も怖いね。自覚症状のない病気は本当に怖い。

>>442
推察するに、強迫性障害だと思います。
車に乗って練習するの、ウンザリしながらやっているんですよね。
強迫状態で運転するのは神経の集中のし過ぎで視界が狭まっている可能性も
あるので危ないかも、、、
自分の思い通りの運転が出来なくて、錯乱しそうになったり、実際になったりした
事はありますか？

どうか、これからも治すまでにいくつものステップを踏まないといけないでしょうが、
頑張って下さい。どうか良くなりますように…。

>>メイさん
行ってらっしゃい、メイさんが良くなりますように。
ＮＥＴの海の向こうから手を振ってますよ。

今日は病院の日だったので、「ＯＣＤ（強迫性障害）とＯＣＰＤ（強迫性人格障害）の
併発」はあるのか聞いてみましたが、あるようです。
ＯＣＰＤは自分から治そうという自覚を持ちにくい所から、ＯＣＤの治療の
妨げになるのでは、と思っていたので、この答えはショックでした。
とは言え、自分がＯＣＰＤだとは思っていないのですが…。
しかし、ならないとも言い切れないし。

それと、トレドミン処方されている人いますか？
私も処方されてますが、何か少ない気がする…良い薬なのに…。

好きな人の事考える時に嫌な言葉とか、ナイフで手首切ったら痛いのかなとか考えてしまう。でも好きだから考えてしまう。

少し出てきた。

>>445
ありがとうございます

強迫性障害に掛かってる皆さんはどんな薬を
服用されているのですか？
又、どんな薬が効果的なのですか？

>>436
前向きな考えですね、すごいです。
あ、僕も授業終わったあと放課中に友達からノート見せてもらっています。
３０歳ですか。年寄りなんてことないですよ。お姉さんみたいだと思いますよ。
>>439
僕もそういうことあります。辛いですよね。がんばりましょう。
>>443
さようなら。治る日を楽しみにしましょう。
>>444
目覚し時計をかけることは良いことですか。昼間とか眠くても、昼寝してはいけないんですか？
僕は今日、学校から帰ってから夜まで寝ていました。
>>447
僕もそういうこと、時々ありますよ。
好きな娘の事を考えているのに、暴言とかが浮かんでくるなんて・・と、嫌な気分にさせられます。
>>450
僕の場合はルボックスです。でも次の診察で薬を変えるかもしれません。

辛いよ〜（；；）

＞あ、ひめちゃん電車が嫌だったら車に乗れるようになって車で移動出来るようになれば
(・∀・)ｲｲｶﾓ

免許、持ってませんが・・・。激鬱。高校のとき通い始めたんですけど断念しました。
理由は就職してしまって行くヒマがなくなった。半分言い訳ですが・・・。
２０万くらいを無駄にしてしまった為かなり後悔はしています。今は行けそうにありません。
整形費用を頑張って貯めてます！！
今日は、聞きなおさなきゃ〜！！って思って何度も聞き返しちゃいました・・・。
トホホ・・・。しかも、未だに気になって仕方のないことがグルグル回ってます。
もう嫌だ・・・。初対面は懲り懲りです。

彼氏は、受け入れてくれるかな？？今日は、忙しくてあまり連絡が取れませんでした。
なんか、バレてしまったのかなぁ？？とか、けっこう不安になります。シクシク。
苦しいよう・・！！！！！！！！！！！

>>452
大丈夫ですか？？？

どんなに悪い事態が起こっても動揺しない様にする為に、現実を解釈・分類し、現実を感情的な
ものから分離する、強力な論理を作り上げようとする。

で、それなりにうまくいくと、今度はその理論が壊れるのが怖くて、現実の些細な違和感にも動
揺しまくってる罠。

病院に行かなきゃダメかな？？行ってないから・・・。でも私にとっては所詮は病院。
病名を断言してくれるところであって後は薬だけ。無駄に高いお金だけ取られてる気がします。
PDは、デパス、セパゾン等で改善したけど・・・。
強迫性障害については、思いようが一番な気がしてます。でも治らない〜！！忘れていてもふと、
思い出す〜！！！半分狂ってきました。まだ、ヒキになっていないだけマシなのかな？？

ぶっちゃけ、何が強迫的に頭から離れないか話さないか？

>>456
それは、私のことでつか？？それともみんなのことでつか？？？
私のことであればかなりなスレ違いだと思います・・・。
はぁ。まだ寝れないよ。

>>456
過去に犯したあやまち

ここに書き込みしてもいいんですかね・・・。あと、私の私生活が全てバレてしまうという罠。
どうする？？

単純に話せば私が起こした行動は浮気なのかそうでないのか、ただそれだけです。
それを、言うかどうしようか悩んでるわけです。今の、彼氏とは結婚したい為別れるのは嫌です。

何か嫌なこと言われると、何週間も頭から離れない。
しかも、原因は殆どいつも父親。

>>456
経済的な不安。
身体的な不安。
あと、現実を正しく認識せず、何か物凄い勘違いをしていることで、想定外の
リスクが飛び出すことへの不安。

>>447
雑念強迫かな…？

>>448
出来ることなら押さえられますように。

>>449
ヽ(´ー｀)ノ

>>450
しつこくて申し訳ないけれど、私は、デプロメール（フルボキサミン）50mg１日３錠、
トレドミン（SNRI）25mg１日３錠、アナフラニール（クロプラミン）10mg1日３錠
私の担当医師が「強迫性障害に特化した対策としては最高の組み合わせ（副作用は考慮
に入れない）だと言い放っておりました。自分でも調べたけれど、どうもそうらしい。
デプロメール辺りはルボックス、パキシル辺りと変更可かな。
あとはコンスタンやソラナックス、レキソタンもＧＯＯＤらしい…。相性に関しては別。

>>バルデスさん
有り難う〜(*´Д｀)
そう言って貰えると嬉しいな。バルデスさん、いい子いい子ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

昼間うとうとするくらいは良いと思うけれど、深く寝るのはまずいと思う。
夜に目が冴える事に繋がるから。

>>452
｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
辛いかなぁ、今も。大分楽になっていると良いけど…。

>>ひめちゃん
今から取るのを目標にして…とか。日曜日をフルに使って…ダメかな…。
断念せざるをえなくなった時は切なかったでしょう…。
整形費用ですか？　
目標を持つのは良いことだと思います。

強迫観念が強かった日だったようで…（つД｀）
初対面と会う人は私もとても苦手です。

彼氏さん、受け入れてくれているさヽ(´ー｀)ノﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

病院に関してはそう言う味方も出来るけれど「せっぱ詰まったときの病院頼み」が
出来る所でもあるからなぁ、私はきちんと行くようにしてます。
まぁ確かに病院にいかなくてもどうにか頑張れる範囲内なら、心をしっかり持って、
認知療法や行動療法で治していく事も出来るでしょう。

…個人的には好奇心で気になるのだけれど（お
ひめちゃんの強迫の理由は、後悔するようなら、
言いたくなければ言わない方が良いよ。ここは２ちゃんねるだ。
全ては自己責任。

>>454
論理作りを自分のためにやっているのに、ミイラ取りがミイラのように、自分のためになら
ない論理作りを必死で行う…しかも無理な理論にまた無理な理論を重ねるために
端から見れば訳の判らない事を必死で行ったり、聞いたりしている。
まるで嘘の塗り固めのよう。

>>456
漠然とした不安……という事ではないのですよね。
思いつくのは…ありすぎて判らない。自分の癖をあげてみて下さいって言われている
みたい。
どうしてもと言うなら挙げてみようと思いますが…。

>>458
あやまち、か…それも色々ありそうだな…。

>>460
気分が滅入るね、それは…。

>>461
そう。やっぱり先が見えなくて不安に陥るっての、あるんだ…。同じだよ。

>>450
レキソタンとメイラックスです。
抗うつ関係の薬が処方されていないのは、低血圧のため
処方できない…との事。

でも何だかだめぽ。

いつも何かに押しつぶされてしまいそうです。

ｷﾞﾘｷﾞﾘのとこだけど、何とか働いています。
働かずに済むのならば働きたくないな。
でも、みんな同じだよね？

>>465
働いているのでつね。
私もなんかやろうと思って面接行きましたが
まんまと落ちますた。

ちなみに私はﾊﾟｷｼﾙ10mg1日1錠です。
効いてる気しません（鬱
明日お医者さん行こうかな。

>>466
即ﾚｽありがとうございます。
仕事については家庭の事情その他もろもろありまして、
泣く泣く勤務しております。

あなたもお大事に・・・
病院へ行ける時間があるだけでも今の自分にとっては
うらやましいです。

最近、無理しすぎかな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>463
そうですか。学校でとても眠くて、ついうとうとしていました。
帰ってきてから夕食までまた寝ていました。
今もちょっと眠いです。そのためか意欲があまりわかなくて、書き込みもなんとなくしているといったかんじです。
今日は早めに寝れると思います。
そういえば、今日学校で昨日の分の日記を書きました。（恥
ということで実質今日から日記のスタートになります。
もう少ししたら今日の文の日記も書こうかと思います。
ただ今あまりやる気がしないので、書くかわからないですけど。

風邪をひいてしまったようで、今日は一日氏んでました。
今日の朝、寂しいって彼氏にメールしたらどうしたの？？って何か心配されちゃいました。
バレるのもじかんの問題か・・・。

好奇心で知りたいですか？？好奇心・・・。所詮は他人事だからみんな聞いて面白がるんだろうな。
それが人間というもの。他人の不幸は蜜の味って言われてるし・・・。
自分の中で言っても良いかな？？って思えたらカキコします。

風邪がつらくて市にそうなので病院に行ってきまつ(´･ω･｀)頭が痛い

>>465>>467
低血圧で薬が飲めるものと飲めないものがあるって、可哀想（つД｀）
ただ、レキソタンも良い薬だと思いますよ。

私もかなりだめぽな人ですが、なんとか自分をだましだましして働いています。
今日も仕事場で奇声発しちゃったよ…慌ててトイレに駆け込んだ後だったからよかった
ものの…はぁー( ´Д`;)
貴方も医者に行くに行けない状況は辛すぎる…｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
何とか時間を見つけて行けるようになると良いのですが…。
周りの人が病気の理解者＆協力者になってくれるとなおＧｏｏｄ。
無理は良くないです｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>466
パキシル１日１錠は私的判断ですが少ないかな、と思ったり。
先生が相性を試しているのかな。

>>バルデスさん
昼の２〜３時ごろって眠いですよね。
体の血液が消化の栄養素を運ぶために腸に回るため、頭の血流量が落ちて眠くなる
ので普通の反応なのですです（ご存じだと思いますが）。ただ、
４時以降に寝るのは余り良くないかな〜。

初・日記執筆おめでとう☆
やれるだけやりましょう。持続は力なり。頑張って。

>>ひめちゃん
風邪ですか…（つД｀）
病院行ったみたいでとりあえずは安心…かな？

好奇心って言った事で気分を害したのだったら謝ります。御免なさい。
でもやっぱり２ちゃんねるって善良な人ばかりが覗いているとは限らない、
物見遊山で見ている人もいるし、困った人を傷つけて喜ぶ人もいる。
本音を書き込む場合はある程度の心構えが必要になると思いますよ。
自分もその点は肝に銘じています。
これも貴方のことを考えて言ってると思って下されば嬉しいです。
本当に心配で心配でどうしようもないなら相談に乗るよ。
レス次第で次回の書き込みの際メールアドレスを晒すから。

>>471
今日もまた帰ってきたら４時近くから寝てしまいました。
今日こそは早く寝ようかと思いますが。
今日学校で少し今日の分の日記を書きました。
昨日の分の日記も書かなきゃ・・と思います。
ハムスターは太った方は相変わらずです。
やせている方は餌すぐなくなるのですがその分よく動くので太らないようです。

>>465さん
私も低血圧ですが、リズミックという
低血圧に効く薬も出してもらっています。
でも、薬によってはぶっ倒れるので
私もメインはレキソタンです。

>>474
私も今の低血圧の処方はリズミックです。
その前はメトリジンでした。
お仲間ﾊｹｰﾝで少し安心できましたヽ(´▽`)ノ

>>471
優しい励ましの書き込みありがとうございました。
あなたも無理をせず、がんばって下さいね。
理解者＆協力者がいない今が1番辛いですね。
時間を作って、医者に行こうと思っています。
お大事に…

最近になってOCDの事を知り､このスレで紹介してあるテストをやってみたのですが､
30点中24点、とか、強迫行為度が病的、などと出て不安になりました｡
今まで､忘れ物をしていないかと考え確認に時間をかけたり、
提出物を出したり借りた本を返すときなどに何か私的なものや､大事なものをいっしょにしていないだろうかと思い、
何度もページをめくったりすることがありました｡
ちゃんと確認したから大丈夫だと思っても、後からやはり思い返して不安になったり、というような事がありました｡

自分がくだらないことを考えすぎるだけだ､と思いながらも
何となくテストをしたら上記の結果になったのですが、私は強迫性障害といえるのでしょうか…｡

自分が悩まされ続けてたものの名前、このスレ来て始めて知ったよ。
強迫性障害って言うんだ・・・。
４１４〜４１９に書いてある事かなり当たってるもんな。おもわず
自分のこといわれてるのかと思ったよ。

ここ９年ほど強迫性障害です。
あまりにもびっくりしたのでスレッド読むのも早々に書き込みしてしまいました。
これからじっくり読み返してきます。
だからどうした、見たいな書き込みですみません。

>>バルデスさん
ん〜、それが生活のリズムになっているのなら仕方ないかもしれませんね。
凄く眠いときに寝るのも本当に気持ちよいものだし。
どうしても無理っぽそうなら、そのままでも良いですよ。
ただ、β波の出る量などを考えると、やはり夜は寝るようにした方が良いですよ。
私も昨日は夜更かししてしまいましたので今日は早く寝ます。

ハムスター、やせている方が大食いですかー。
水車みたいな中に乗って走る器具をぱたぱたやっているのって好き。

>>474
リズミックって薬、聞いた事あったんですが、低血圧の人向けだったんですか。
勉強になりました。

>>475
有り難うございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦しい日々も、いつか思い出になる日が来ると信じています。
判らない事、辛い事があればどうぞ、このスレを頼って下さい。
ＯＣＤの衝動に負けず、どうかご自愛下さいね。私も頑張ります。

>>476
初めまして。
数値的に考えて、かなり強迫性障害が疑われます。
文章を読むと、どうやら確認癖が出ているようですね。
強迫性障害のライン引きは「生活に支障が出るか」ですので、
日常生活がしんどいようでしたら、精神科に掛かった方が良いと思います。

強迫性障害は「しんどい」という自覚があっても、「それが病気だ」という
自覚のしにくい病気です、不思議な事に…。
これからＯＣＤのしくみやどうしたら治るか、を勉強していく事になると思いますが、
先程も書いた通り、病院に看て貰えば手っ取り早く納得がいくかと
思います。

>>477
初めまして。
９年間も強迫性障害と付き合わされているとは…お疲れ様です。
辛かったでしょう。
このスレには同じ悩みを抱えた人が結構いますので、判らない事があれば質問して下さい。

それと、上の人と同じ事になりますが、生活を営むのが苦しいくらいであれば
病院へ行かれる事をお勧め致します。

>>478
そうですね。今日は早く寝ることにします。β波が出る量は夜が少ないんですか？
パタパタやっている姿は可愛いですよね。今夜も一緒に寝ることにします。

たばこの吸いがらがこわくなった
だれが口にくわえた物体なんだろう
こわいきたない

こんばんは！！
>>472　さん
＞今日も仕事場で奇声発しちゃったよ…慌ててトイレに駆け込んだ後だったからよかった
ものの…はぁー( ´Д`;)
↑
大丈夫でつか？？あんましストレス溜めないようにネ（・∀・）
好奇心って言われたのはちょおっとショックでした・・・。ワクワクしながら内容を待っているのかなって。
私自身はかなり本気で悩んでいるので・・・。決してムカツイたとかでは無いですよ！！
話したいけれど472さんは、仕事もしているし忙しいのでは無いかと。
捨てアドとか作って晒すかな？？やふーアドでも作るかなぁ・・・？？

>478
レスありがとうございます。
日常でどうでもいいような事に不安を感じるのは、ばかばかしいし苦しいから止めたい、
とは思っています。
476で書いた以外にも､誰かが勝手に私の部屋へ入るのでは､私のものを勝手に漁るのでは､
というようなことを考えてしまい､必死に色んな物を隠したことを思い出しました｡
個人的なことを書きますが､今年受験生なので､些細なことに不安になっているのは
支障があるんじゃないかと心配です｡

病院のことは、できたらはっきりさせたいので行ってみたいです｡ですが、このスレの
方のように泣いたり叫んだりする程しんどい(語弊があるでしょうか…そういった書き込みもあったように思います｡)
というわけではないので､自分は甘えてるだけなのでは、という考えも頭をよぎるのですが…。

とりあえずOCDのことをよく調べて､考えてみたいと思います｡

（気が付いたらこれだけの文章を書くのに2時間近くかかってるのはどういうことだ…）

>>483
提出物や借りた物を返す時の不安、よく分かる。
でも、貴方の不安感の度合いが分からないから何とも
言えないけど、ネット上のテストなんて標準化もされてないし
高得点＝OCDって訳ではない。あまり深刻に受け止める事はないよ。
あくまで参考程度で。

日常で感じる不安だけど、それは自分で努力して我慢して
なるべく考えずに無視すること。最初はかなり難しいけど
それを繰り返していけば、その内不安を感じなくなる。

それと、OCDの事を勉強するのは別に良いと思うけど
程々にした方が良いよ。OCDの事ばかり考えてると、いつの間にか
「自分はOCDなんだ」ってことが、自分の中で当たり前になってしまうから。
勝手に特徴を当てはめて思い込んでると、本当にその通りの人間に
なったりする。貴方はまだ若い。若い人ほど可逆性がある。
あまり今の状態を気にし過ぎない方が良いと思う。
これはいつも自分に言い聞かせてる言葉なんだけど、
適当でいい加減なくらいが丁度良い。普通より不安を
感じやすい人なら特にそうだと思う。

ただ、病院に行きたいなら、どうせなら早めに
行った方が良いよ。
本格的に受験勉強を始める前に行った方が、本当に
しんどくなってから行ったんでは遅いから。受験生なら尚更。

余計なお世話＆長文ｽﾏｿ

やっぱりこんな状態で恋何て無理だよね、まともな恋はできないよね、

恋はしているけど、
あの一言はまずかったのでは無かろうかとか、
いずれこの人を傷つけてしまうのではとか辛いよ。
こんなところまで強迫が出てきている罠。

お風呂に入るのが苦痛だ・・・。
お湯を使う回数からどこから洗うかどこでお湯を使うか全部が決まっています。
洗顔料の説明も読みふけってしまう。

>>バルデスさん
豆知識。
α波は気持ちをリラックスさせ、副交感神経を刺激して睡眠に適した状態にする
ものです。その反対はβ波。交感神経を刺激して活動的になるためのもの。
日中に活躍して欲しい波です。
夜はα波がちゃんと出るようになると入眠しやすくなるのですが、β波が強いと
目が冴えて眠りにくくなるようです。

>>481
強迫の対象が増えちゃったのかな…煙草のポイ捨ては気分的にもｲｸﾅｲ
とりあえずそれは近づかないことで避けられるよね？

>>ひめちゃん
ごめんね、ごめんね･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
ただ、コテハンで気軽に自分の気持ちを吐露するのは危険だって思って、
あえて冷たく言ったんだ…でも、言葉の選び方を間違ったです、本当にごめんなさい。
メアド晒しておきますので良かったらどうぞ。お返事が遅れたらスマソです。
そちらも捨てアド作って送って下さってＯＫです。

>>483
レス有り難うございます。
確かに日常生活において石に蹴躓くように不安に足を引っ張られるのは
大変だと思います。この病気は思春期の頃に発症する事が多く、また青年期の頃に
自然と治る事が多いそうです。受験生の人でこれに苦しむ人は少なくないとか。
ただ、その頃を過ぎてもまだ強迫性障害につきまとわれると面倒な事になるらしい…。
（>>484さん、レクチャー有り難う。言われてみればその通り）
知識として調べるのは良いことだと思います。
とにかく、軽いうちに手を打った方が良い事だけは確かなので、やはり病院に行った方が
良いと思います。
>>484さんのレスも参考に。治療の基本は「理屈に合わない不安を感じても無視」です。

>>484
有り難う。自分の文章だけでは危機感を煽っているだけと気が付きました。
若い人ほど、妄信的に信じ込む可能性がありますから…。

>>485
ん？　そうかな。
確かに今私も恋人いないけれどさ（笑）
だけど無理だって決めつけるのも良くないと思うよヽ(´ー｀)ノ
人生は長いし、世の中どんな出会いが待っているのか判らない。
相手がＯＣＤを「その人の一部」と納得したなら、十分恋愛も可能と思われ。
それに、恋するために病気を治したい、っていうのもまた良い目標になるしね。
ただ…下の人のレスに続く…。

>>486
恋愛って気持ちのすれ違いや意見の食い違いでストレスになったり、相手の足手まといに
なって自己嫌悪に陥ったりする事もあるし。善し悪し両面あるよね。

やはりお風呂に入る方法を間違ったりすると大変なことになるのでしょうか…。
暴露療法として、わざと間違えてその後来る不安と苦痛と戦うとその度に耐性がついて
楽になっていくそうですが…。

>>487　さん
こんにちはっ！！メール送りましたよ〜！！！
そんなに謝らないで・・・。イイコイイコ。私は大丈夫よ(´▽｀)ノ

>484
ありがとうございます。
たしかに、これもあれも当てはまるのでは､などと考えていくと､
つい自分を追い詰めるような思考になってしまっていたように思います。
焦りすぎでした(ﾆｶﾞﾜﾗ
無視､いい加減、心がけます｡

>488
自然と治ることがあるのですか｡
気にしないでいるということをこれから心がけたいです。
とりあえずいろいろと思い込みすぎないようにしながら様子を見てみます｡
受験が本格的になる前に、病院のことも考えます｡

ご丁寧にどうもありがとうございました｡

>>ひめちゃん
ひめちゃんのイイコイイコ　（σ・∀・）σゲッツ!!
有り難うヽ(´ー｀)ノ

>>490
強迫を忘れる事の出来る趣味とか、作業とか、あとリラックス出来る環境を
持つとｲｲｶﾓ。

…どうぞご自愛下さい。

どうしたら、強迫はよくなるのっだ？？
一番は・・・。

『無視』

それしか無いのかな？？でも一番良い治療法な気もする。

そして今日も眠れず最悪なのね〜ヽ(`Д´)ﾉ

昨日先生に無理を言って、ルボックスと言う薬と
頓服薬として、レキソタン5mgだしてもらった。
頓服といっても毎日ルボックスと一緒に飲んでいるが…
これで良くなるのだろうか、雑念やバカバカしい考えは
なくなるのだろうか。。。

今日診察がありました。
ルボックスを違う薬に変える？と聞かれて僕は迷い、答えませんでした。
昼間眠くなる恐れがあるのだそうです。
そしたら、次の診察まで試してそしたら変えようか。と言われました。
僕の本心としては薬を変えたかったのですが、そんなことを進んでいったら
違うんじゃないかと思われてしまうのでやめました。
一体何の薬に変えるつもりだったのでしょうか？

怖い夢ばかり見てる、イラク、北朝鮮、狼男の夢。
失恋して、社長と大喧嘩してから毎日ビクビクしてる。
バイク運転するのもよくできなくなって、ぼけーっとふらふらしてる。
家にあいつらがこないか怖い。サイトに私が出てこないか怖い。
もうみんなあたしのこと忘れてるよね。それでいい。忘れて。私だけ覚えてて。忘れたい。苦しい。

セントジョーンズワートっていうサプリ飲んでいる方いますか？
ヨーロッパでは薬として処方されており副作用も無いようなんですが。
飲んでいる方のレポート聞きたいです。
周囲から薬を使うことを止められています。
こっちはもう限界で発狂寸前だというのに。

風邪が悪化してきました・・・。ゴホゴホ。SARSかと思って一瞬あせった！！
薬もあんまし効かないし。こうゆう日は強迫がひどくなる。嫌だよう。

>>ひめちゃん
ﾖｼﾖｼ(´ー｀)ノ( `Д´)ﾉ

「無視」が効果的と思うけれど、似て非なるものに「忘却」ってのがある。
それには他に集中出来る何かがあれば…って言うか、
ここまでたどり着けるなら良いんだけどね…。

風邪、早く治そうね(つД`)

>>494
ルボックスとレキソタン、組み合わせは良いと思いますです。
ただ、風邪薬のように飲めばたちまち雑念が無くなってあらすっきり、
って訳にはいきません…。
抑える効果はあるようですが。
まずはしばらく薬を飲んで、医師とこの病気と対峙するに当たっての心構えを
得ましょう。

>>バルデスさん
バルデスさんは色々ＯＣＤの知識を得ていると思いますから、
ＯＣＤ用の薬が幾種類かあるのをご存じですよね。それと変えようか、医師はそういう心
づもりだったんじゃないでしょうか。
気になったらどんどん医師に聞けば良いですよ。ちゃんと答えてくれるはず。

>>すずめさん
私は初めまして、ですね？
イラクや北朝鮮の夢…リアリティがありますね…。
怖い夢は心の不安を形にして整理しようとする本能だと聞いた事があります。
ぼーっとしているのは病院から貰っている薬のせいかな？
「あいつら」や「私」の存在が気になる所ですが…。

どうか、心安らかに。良い夢と夜を…。

>>497
ご存じかとは思いますが、専用スレがありますのでそちらで聞いてみる方が効率が
良いかも…。一度訪ねてみては？

セント・ジョーンズ・ワート、サプリ＆ハーブ５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039338134/

私は…イチョウ葉エキス＋ＤＨＡのカプセルで予算ギリギリ一杯…(つД`)

不幸のレスみたいのを信じるのも強迫かな

死なないよね あんなのだれもしんじないよね
貼らなくても不幸なことおこらないよね (´｀)

>>500さん　初めまして。最近サイトに私出なくなってホッとしてます。
自分が思うほど人は見てないんですね☆（・ｏ・Ｖ

今日、怒ったんだけど大丈夫かなぁ。
買ったものが汚れたりしないかな？変な不安だとは思うけど、すごく不安。

2ちゃんねるを見るときも儀式があるよ。
目的の板に辿りつくまでに30分は掛かります。

これだけの文章を打つのに約10分を掛けたなんて・・・おい。

>>501
縁起強迫って言うのがありまして…。

と言うよりあれで不幸が起こりっこないから。保証するから安心して。

>>すずめさん
メール欄のメッセージと合わせて私、判らないので…。
ヲチとかされてたのかな…。まぁ気にしないヽ(´ー｀)ノ

>>503
不安はこのスレ住民みんなの共通の悩みさ(つД`)
なるべくそれ以外の事を考えましょう。
今日は野球の結果が凄い事になってるよ。

>>504
お疲れ様です、めんどくさくてもやめられないんだよね、、、

私も文章打つの、時間が掛かる…打ち間違いとかすると衝動が酷い。
だからチャット状態などキーを打つのを焦らせられるのが凄い苦手。
でもそんな事言えない場があって…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。

>505
うん、そうだね。ありがとう。
自分でもどうしょうって・・、不安で書いて、レスもらえて
ちょっとスッとした。
レスもらえてうれしかった。テレビに集中します。不安なんかどっかいくように！

薬（トレドミン25）飲んでるけど
治る気配がない…

今日は、さいたま〜は、雨でした・・・。
今は止んだけどね。ふと思った。なんで気になるのか。
なぜ、聞こえないと気になってしょうがないのか。それがそもそも分からない。
分からないから病気なのか？？なんか錯乱してきた・・・（´へ｀）

ゴミを捨てられないまたはすててしまう
汚いから
まとめるのがこわくて不法投棄みたいなことしまくっちゃう
いいかげんにしないと
おいだされるかも

でもね 部屋のそとにだすだけで精一杯なんだ
これでも精一杯のことはしてるんだ
だれにもわからないだろうけど

>>506
ヽ(´ー｀)ノ

>>507
薬だけに頼らず、出来れば行動療法も合わせてやりましょう！

>>ひめちゃん
気になり出す瞬間ってのは頭の海馬から前頭葉に掛けて、ブレインロックしたままになる
瞬間だと私は思っている…勝手に思っているだけだけど…。
ＯＣＤになると不安になる回路は簡単に短絡しやすい。短絡すると不安の気持ちが
どんどん湧きだして止まらなくなってしまう。
そういう風に結論付けています…。本当の答えが判る人がいたら教えてちょ。

>>509-510
あらら、それはまた難儀な…。
周りに頼れそうな人はいないの？
協力者に心当たりはない？
手伝って貰える範囲は誰かに手伝って貰わないと…。

ADHDのこと調べて2次障害でよく強迫性障害がでるらしいので調べてる最中です。

ほんで質問
頭の中で異常な妄想したり同じことを何回もループして気持悪くなって行くのは
強迫性障害にはいるんでしょうか？　
多動性−衝動性の　衝動性の頭に浮かんだことをパッと言うってのはわかるんですが
これも強迫系の１種ですか？　
ログ読むとｷﾚｲ好きの上の次元の人が多いようなんですが　私は、そうでもないです。
物を大事にしたりしますけど....　おきにいりの服で車に乗ると毛玉が出来るから
付いたら着替えるとかも強迫っぽいんでしょうか？　これって普通ですよね？？
ちなみに家族にアルコール消毒好きな人とやたらと掃除したりする人はいます。

おっと　ageさしてもらいますよ

>>512
＞頭の中で異常な妄想したり同じことを何回もループして気持悪くなって行くのは
＞強迫性障害にはいるんでしょうか？　
うーん、微妙です。そうかも知れないし、そうじゃないかも知れない。
他にも反復的行動をともなう病症はありますので…。

思い浮かんだ事を口にするのは別のものと思われます。

強迫性障害のボーダーラインは強迫によって「生活に影響が出るかどうか」です。
強迫性障害はその一つの事について執着し、不安で不安で堪らなくなる。
＞物を大事にしたりしますけど....　おきにいりの服で車に乗ると
＞毛玉が出来るから付いたら着替えるとかも強迫っぽいんでしょうか？　
その辺りだったら普通だと思いますよ。