【Love】自己愛を回復する方法はないの？【Love】

ありのままの自分が愛せないのです。


自分は優越的な存在でなければならず、
素晴らしい特別な存在であり、
偉大な輝きに満ちた存在でなければならないのです。

愛すべき自分とは、とにかく輝いていなければならないのです。
しかし、これはありのままの自分ではないので、
現実的な裏付けを欠くことになります。

あふぅ。。自分に自信が無いです。。
躁状態の時はこれと全く同じ行動をとっています。。
現に自分は才能を発揮しているとさえ思える。
でも周りからみたら中の上くらいの才能しかないし実際そうだ・・。

治すためには本当の自分を受け入れるようにならなきゃね。。




　

>216
>自分は優越的な存在でなければならず、
>素晴らしい特別な存在であり、
>偉大な輝きに満ちた存在でなければならないのです。

そうなんです。自分は素晴らしい人間でなくてはならない。
周りにもそれを求められている気がするし。
違う。それじゃ治らない。
私には216さんみたいに何の才能ないけど…
何もなくて弱い自分を認めないと前進出来ないのに

>>216

あなたが偉大でなくても、誰からの賞賛をうけなくても、
他人の目から見て輝いていなくても、

あなたのやさしさや繊細さはその光をうしないません

>>218さんが本心でその言葉を言ってくれたのかどうかは判りませんが
泣いてしまいました。

そうだよね。
私は相手がいかに私を受け入れられるかを常に求めます。

嫌われるのが怖いんでしょうね。見捨てられ不安もかなり強烈だ。

ありの〜現実的な　　はｺﾋﾟﾍﾟです。
わかりにくくてｽﾏｿ。

>もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。
>小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
>「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、
>傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
>傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
>このタイプはアメリカで多いとされています。


そういえば医師から貴方のような人は例が無く
病名を明らかにするのは非常に困難といわれたとき非常に嬉しかったです。

いいすぎかもしれませんが無知タイプの自己愛性人格障害を語るサイトって
なんであそこまで無知タイプの人間を馬鹿にしているかが純粋に謎。。

それとエゴグラムをやってみたんですが

>このタイプの人間は、
>あなたに、相手につり合うだけの美点や器量がなければ、
>相手の心はすぐにもどこかへ飛んで行くおそれがある。

って当然じゃないですか。。
向上心が無い人は人として駄目だと思います。。（煽られ怖い）



このスレにPTSDの人がいたら見てみてください。
http://www2.gol.com/users/masahi/newfinding/cause_ptsd.htm

なんかすごく印象的です。＜ミューオピオイド

逆説めくんだけど、

自分が可愛い、自分が大切

そういう気持ちを一度捨てて、他人のために自分を平気で犠牲にして
尽くせたとき、
愛するよりも愛することを
理解されるよりも理解することを望んだとき

本当の意味で自分を愛せるようになるんじゃないかな。
他人を大切にすることによって自分の価値を知るというか。

ただ、自分が可愛いだけの人、自分の欲望のために他人を犠牲にして
平気な人は本当の意味で自分を愛しているとは言えない。

あのさ、まじレスすると
この病気で本当に凄い人がいるのは事実。だと思う。

実際弁護士はナルシストが殆どだという意見もある。

それに私は元NO1ホステスと交際していた事があるし今も連絡がある。（４日前）
それに現在付き合っているのは外科医で結婚も前提です。

（反応が怖いがレスしてみたみた）

自信を持つべきだと思う。
そんなにおまいらは落ちこぼれでは無いと思う。
（ていうか半端な自信がおおいに過剰な自信に結びついているとは私の場合思われるが…。）

>>222

>そういう気持ちを一度捨てて
これができれば物凄く健康的。というか健康的な「自己愛」はこのかたちを
とるよ。

不健康な「自己愛」で悩む・悩ませる人は実は根底に「地に落ちた」自己評価を
持っていてそれを補う為に、万能的な自己像を形成しているみたいだよ。

>不健康な「自己愛」で悩む・悩ませる人は
>実は根底に「地に落ちた」自己評価を
>持っていてそれを補う為に、万能的な自己像を形成しているみたいだよ。

でも、実際に地に落ちた自分を想像していたら本とに落ちちゃったyo!
だから他の美術的な才能で自分は才能あるんだと必死に補おうとしてる罠
（実際成績は５です
でも本当に才能ある人は５以上の何かを持っていると思われ）

私は幼い頃から、自分が可愛いとか大切とか、「自分が自分が」と全く思えません。
まず人ありきで、自分を犠牲にし続けて…人から見れば結局自己満足だったんでしょうか。
「誰かの為に何かをするのがアタリマエ、でないと私は全くの無価値」で生きてきて、
「皆強い私を頼って来る。自分は置いといて何とかせねば」と
自分でも自分に更なる強さを求め、友人達に尽くして尽くしてボロボロになって。
チグハグさと矛盾に耐えきれなくなって、ガクンと鬱になって…

尽くしてきた友人達は、私がどん底にいても入院しても、まだ頼って来た。
「他人の事にそんなに必死になる事ないんじゃない？」
と言われ更に相談を持ちかけられ、結局利用されてるだけ＆強い自分以外は
必要とされないんだって再確認しました。
それでもまだ何かしなくては、友達を大切にしなければ…と思ってしまう。
これから自分を大切にしたり愛してあげたりするには、
今の友人達と離れなければならないのでしょうか。
幸か不幸か、主治医の言う通りに「ゴメン、今聞けない」と言うようにしてからは
メールも電話もめっきり少なくなりました。
鳴らない携帯…気を遣ってくれてるんだ、と思うようにしてるんだけど、
それでまた自分の無価値さ(頼りがいある私以外誰も必要としてない)に鬱になってしまいます。
>222さんが仰るように生きてきても、自分を愛する事が出来ません。
でも絶対変わりたい。自分を愛せないから人を愛せない。愛されても分からない。
そんな人生もうイヤです。長文ｽﾏｿ

あの、更に重大なことですが。
私はよくこんな事をいわれます。

「人間なんて誰しも心の病気の要素は持っているわけです。
（あなたが病気で無いと思っている人も病気の要素は持っているわけで
それに陥りやすいか否かです）

病気（人格障害含む）だということに優越感もってません？」


私はそうです。
病気で無くなるのが怖いんです。
病気である＝正常でない＝特別な方程式が無意識上になりたってしまったようです。

あと、どうしても的外れな意見をいうのを止められません。
自分でも間違っているというのはわかっているのです。
それがわかってて意図的にやってしまうのです。
変わった意見をする人＝特別だといわれたいのです。。



で、どうしてもageで書き込んでしまいます。。（下げたほうがよろしいですか？）

このスレは自己愛性人格障害じゃなくて
自己愛を傷つけられて病んでる人のスレッドだし、
重複じゃないのでageてもいいんじゃないかな

私も自信が持てない
自分を幸せにする行動を取れない
つねに客観的に自分を見ようとして、自分主体の生き方ができないよ
他人の価値観で自分の姿を見ようとするから、つにに自身の価値が低く
感じる。

メンテage

テリゾー氏にお聞きしたい事が有ります。

私は“自己愛性人格障害”では無く、Ｄｒに「健康的な自己愛が形成されていない」
「その為に自己肯定感が培われていない､自己の価値観が希薄である」と言われています。
精神分析関係の文献を読んだところ､そもそも人間には､“健康的な自己愛”が
備わっていなければ､この社会の荒波の中､乗り越えていくのは困難な事､と存じます。
他者に否定されても､それでも自分を保って居られる強さ､それが必要なのだと思います。

「自己愛性人格障害」では無く、“健康的な自己愛”を自身の中に培う術は､
現実的に考えられるでしょうか?
その様な過程は､本来､１歳半〜２歳頃に、充分な他者からの肯定的反応を受ける事
により､培われるものだと認識しております。　しかし私は､いい歳した大人。
Ｄｒは「沢山の人から､大切に想われる事で､自己肯定感を培う事ができるよ」などと
言いますが､社会はそれほど甘くない。　よって私には､希望が無いと思われ､
自殺を考えています。

本当に、この歳になってからでも､“健康的な自己愛”を培う事が可能でしょうか?
その方法が考えられるとするなら､それを教えて頂きたいのですが。
宜しくお願い致します。

>>230
わかる、わかる
「いつまでも親のせいにするな」とか言われるけれど
心が白紙で柔らかい幼いうちに親という他人から与えられるべきものを
大人になってしまってからどうやって自分で？って私もとても疑問に思う

「他人から大切に想われる」で具体的に思いつくのが恋愛だけれど
自己肯定が出来ていない者にとっては依存になってしまい
相手選びの段階で最初から間違えて事態は更に自己否定の方に向かってしまう
まかり間違うと自己愛性人格障害の香具師に引っ掛かってしまって最悪の結果になるし

共感しようと試みるも自己と他者との境界があいまいだし

自分を粗末にしたいと意識しているわけではない
悔いのない人生を送りたくない、豊かな人生を送りたい一心でその胸に飛び込んだ相手に
結果的にボロボロにされる
最初からわかっててそうしている訳では決してない

一人でもいいと思える自分でないと対等な恋愛はできない、とか
もう訳のわからないことばっかり
一人で生きて行ってももいいと思うこと自体私から見ると捨て鉢な感じがする
自己肯定とどう関係あるの？

あーあ、どうすりゃいいのさ？

親からはずっと「そんなおまえでは世間で通用しない」と言われ
否定され続けて育てられた
誉められた覚えは辛うじて成績が良かった時くらい
性格的なこと、価値観、
ことごとくいつもいつも鼻であしらわれるような扱いを受け、認められたことはない
ちょっとでも言い返すと
「人の言うことを聞く素直さがない、反省心がない」と言われた
だからありのままの自分を肯定するということが
どうも自分の欠点を直してより良い自分になる向上心を放棄するような気がしてしまう

自分が好きという人は自分の悪い所というのをどういう風に捕らえているのか？
それとも自分は完璧で悪いところなんてないと思っているのか？

禿げしくナゾだ

あのさ、まじレスするとこのスレ
　自己愛を傷つけられて病んでる人と
　自己愛性人格障害の人と
　自己愛性人格障害の定義を誤解している人と
入り混じっていてとても分かりにくい

>234 ここにカキコしたことはないんだけど、その三つよく知りません。
　　良かったら教えて頂きたいです。

自己愛が傷つき困ってる人（A）というのは、簡単に言えば自分が嫌いで自分に自信がもてなく、
そのために精神的に辛い思いをしがちな人のこと。ex.>>16>>28
自己愛性人格障害（B）は一言で言えばナルシスト・自己中。詳しい説明は>>25、チェックリストは>>45

両者はいわば対極にある存在であり、ここは（A）のスレなんだけど、
　このスレは自己愛性人格障害（B）のスレだと思っている人
　自己愛性人格障害とは（A）のことだと思っている人
　自己愛が傷つき困ってる人とは（B）のことだと思っている人
　自己愛性人格障害を「自己愛」と略す人
などが入り乱れて非常にわかりにくい状況になっている。

（B）のスレはこちら
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039743946/l50

自己愛性人格障害の過剰警戒タイプは（A）に近く、それが一層わかりにくさを増している。
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

自己愛が損傷してます。
イジメと家庭内暴力で、自分がまったく価値のない人間だという意識が
生まれました。
生きている充実感や幸福感がありません。
人からは外見や敵を作らない性格や通っている大学を
羨ましがられます。
でも、それらは私にとってはまったく幸せでありません。
通ってるのは美大です。
子供の頃の夢にすがりつく感じで美大に入りましたが、やはりだめでした。
夢だったはずなのに、合格したときも喜びはまったくありませんでした。
何をしても、なにも感じません。
離人症みたいです。

母は私のする事なすことすべてを否定する。
例えばテレビ。
私がテレビをつけたことすら否定する。

もうこんな生活嫌だ、。

私もいっつも親から私自身の価値を否定されて育てられてきたよ。
ガイシュツだけど他の人は自分が好きと思っているのも知らなかったし
自分を大切にと言われても意味がわからないし自分に自信がないという自覚もなかった。
自信がなかったのではなくて結果が付いて来ないから自信がなくなったというか＞例えば男運とか。
あるとき人から「自分にもっと自信を持てば変な男に引っ掛からなくなる」
という意味の事を言われたのでそのこと（最初から自信がなかったのではなくて
変な男に引っかかることで自信を無くして悪循環になった）を言った。
話が堂々巡りになってしまった。
結局「自信のないあなたのままではダメ」
と言われているのでは意味ないと感じたよ、アドバイスとして。
「自信のない今のあなたのままでもいい」と言われなきゃ意味ねーと思って疲れた。

何言っているかわかんなくなって来た、長文スマソ。

私の母親も問題がある人で、やることなすことすべてまず否定する。
なにか賞を取ってもおめでとうなどと言わず馬鹿にしたように笑う。
めちゃくちゃ不愉快になる。
ヒステリー女。
そんな母を育てた祖母はさらにヤバイ人。
ＡＢ型人間の典型って感じ。
そんな家庭に育った私も妹も神経症です。
家庭環境って大事なんだな〜笑えるｗ

鬱でもそうだけど駄目な状態の自分を認めてもらい
駄目な自分（欠点）を他人に愛してもらう事が重要なんだと思います。

>242
自分でもうんざりしてて好きになれないでいるのに
何で他人が愛してくれる？そんな都合のいい人いない

そんな相手は一生にいるかいないかだけど
運がよくて逢えれば治る。
私は少しずつ自己愛を回復できているかな？なんて思える日がたまにある。。
でも、やはり疑ってしまう。そんな都合のいい人はいないって。
で、更にそんな自分に自己嫌悪。

良スレだ・・・ｺﾞﾁｬﾏｾﾞかもしれないけど
それぞれがちゃんとあるべき自己愛にむけて悩みながらも
向かってるってｶﾝｼﾞだ。いいと思う・・・。

ちなみに私は「もしかしたら自己愛が強いのかも！？」
（誇大空想とか脳内での他人見下しや虚言癖などから）
「シラヌ間に他人傷つけてたかも！？」
と思い始め、一生懸命「自分は特別じゃない」「なにもできない人間だ」
とか自分をどんどん否定し続けてたら、今度は自分がどうしようもない
無価値な人間に思えてきて死にたくなってきました。
そして相変わらず空想癖などは治らず・・・。

どうしたらいいんだよーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>245
私とちょっと似てるかも…
自分を否定し続けて……「自分は何もできない馬鹿なんだ」って
諦めてしまえば楽になれるって思って…でも自分が馬鹿だって事が
とても悲しくて、毎晩泣いてしまう。
空想癖私にもあります。
自分が、脳内設定で別人になってて、能力高くて皆に好かれて
充実して生きてる空想をしています。楽しい…です。
でも時折昔の失敗や傷ついた体験がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして…
その時は自分に「しねしねしねしね」って呟く事で平静を保ってる。
そして友人には、私はダメじゃないふりをしている。嘘もいっぱいついてる。

なんかスレ違いかな…
ウザイ長文書いちゃってすみません…

>>246
ああ、同じです（ｗ
ほんとにそんな空想ばっかしてます
恥ずかしいこととんでもなくｼｮｯｸなこと
おもいだしたら「しにたい」連発。
友人にたいする態度もおなじだー（ｗ

弱くて情けない自分でもｽｷになって
だきしめてあげないといけないんだろうねー・・・。
でも、それができない。普通のヒトって自分のどんな
トコをｽｷになってるんだろう

この病気は具体的な治療はありますか？

病気なの？

>>245,>>246
あの文豪ゲーテも空想癖が有りました。
『水晶の城をいくつも壊し、また築いた。ああ私は光輝く騎士だった』と
空想癖を詩っています。
空想の世界に入る事って、別に異常でも何でもないと思うけど。
言い方を変えれば、『物語を創る力が有る』って事じゃないかな。
それって長所じゃないの？

>>251
妄想癖っても自分のつごうのいいように進んでいくので
物語とはいえないような・・・（ｗ

でも、ｱﾘｶﾞﾄ　元気ﾃﾞﾀｰ

今は一生懸命他人を自分を移す鏡ではなく
同じように生きてる人間だと、思うようにしてます

自分をｽｷだという感情がいままでずっと
悪いことだと思ってた・・・

>>253
え、そうなんだ。悪い事だと思ってたんだ。

自分を認めてあげないと、他の人の事も認められないし、
自分が幸せじゃないと、人も幸せにしてあげられないよ。
幸せと感じるためには、まず自分を好きになる事から始めないとね。
253 さんは、自分を好きになることが、悪い事じゃないと分かったんでしょ？
よかったねえ。関係ないけど私も嬉しいな。

自分に対して誇大な空想を抱くというのは、自己愛性障害の主な特徴の
一つでもあるね。
245さんみたいに自覚してる人は違うと思うけど、
現実のショボイ自分を受け入れられなくて
「空想上の自分＝リアルな自分」と思い込んじゃうとヤバイ。
ゲーテも自己愛性だったといわれてる。

自分を誇大化することによって何とか生きていけてる。でもこれじゃだめだ。。
改善したい。健康な自己愛ってなんだろ・・・。

私も…
なんかありのままの自分を愛せない。。
自分がもし何かひとつの事が成功したらそれを誇張せずにはいられない。
過剰ままでの賛成の要求をしてしまう。

認められたい。誉められたい。
本当は私はもっとすごいの。って。

で、芸能人とかはあほに見える。
もうやだ。あの人らだって努力してんのに自分なんにもしてないじゃん。。

>>254
ありがとうございます。ちょっと暖かくなりました。
私も嬉しくﾅｯﾀﾖｰ
少しずつすこしずつでいいから、ちゃんと自分を好き
になってあげようと思ってます。

土台を作らずに家を建ててきたようなもんだという気がする。
他人より早く、立派な家を作ろうと努力をしてきた。
見せかけだけは立派な家が建つけど、結局土台が無いからすぐ壊れちゃう。
で、大慌てで新しい家を建てるが、また壊れる。
そんな事を、人生を楽しむ事もせず強迫的に繰り返してきた。

そうこうしてる間に、他人は土台からしっかりした家を着実に作ってる。
しかも、適度に人生楽しんだりする余裕さえ持ちながら。

もう、ほとほと疲れちゃったよ。
これからは、今までのこんなヴァカな人生を土台にして
じっくりと壊れない家建てる。

人のことを気にしすぎてしまう
自信がない
自分の幸せが何なのかわからない
他人を基準にしてしまう
ワガママが言えない

自分が好きじゃないと、告白されても
「なんでこんな私が好きなの？‥‥さては
体目当て！？次の女ができるまでのつなぎにちがいない！」
…と考えてしまうのですが。ひねくれすぎだ……
うれしい、というより、不思議なんだよね。実感がわかない。

>>261
わかる。私も冗談だと思って軽く流したことあるｗ

それと、両親が自分の体の心配とかしてくれるときも、
そういうときも、「自分は親の老後のための介助のための人間だから
道具として必要とされているだけなんだ」と思えたり…
だから、万が一自分が子供を持ったらちゃんと、愛情を
そそげるのか不安。多分、結婚できないけど。

会社でも、一応仕事はできるけど、やっぱり会社の道具として必要
とされているだけで、自分にはまったく価値がない、と思えたり。
まぁ、社員は道具みたいなもんだけどね。

マイナス思考なんだよね。いつからこうなってしまったんだろう…

>>260
そんな人に限ってわがままいいまくってそうな予感。なんかかわいいけど．．．（ﾜﾗ

告白……
一度で言いからされてみたい…

ただ足りないだけで必要とされてるわけじゃないんだ…。
結局本来いるべき人の代わりなんだ、って思う。

ホシュッホシュッ上げまーす。

自己愛？自分を大事にする？

わからない。正直な話。

ずっと自分を捨ててきたから。そうしないと誰にも好かれないと
呪いがかかっていたから。

私は私じゃない。誰かに都合のいい私。

私はどこにも存在しないし誰にも愛されていない。
「愛されていない」ことを自覚するのが恐かった。
認めてしまうと、私の存在理由が消えてしまう。

でも、もう自分をごまかすのも限界にきたらしい。

怒りがあふれて止まらない。殺してやりたい。
この私が生きる世界の人間全てを。

もう、誰にも支配などされるものか！

>266
分かります。病気になって一層身に染みました。

>268
自分が書いたのかと思った。
今カウンセリングでそういう誰にも話さず来た気持ちを聞いてもらってます。
だけどカウンセリングで自己愛を取り戻せるかどうかは微妙。
もう何をどうすればいいのか分かりません。

ホントに自分の自己愛は歪んでる
矯正するのに時間がかかりそうだ・・・

　私も以前までは自分を愛するとか大切にするとか、
よくわかりませんでした。小さい頃から母親は私のことを
憎らしかったのか、かわいくなかったのか、いちいち私を否定、批判する
ばかりでした。
「本当にお前は馬鹿なんだから。」「何にもできない」「気が利かない」
「お前がいなかったらこんな家出ていけるのに」「おしゃべり」「機嫌取り」
「あんたはお父さんのうちの血筋、お兄ちゃんはお母さんの実家の方の血筋。」

今まで私のやりたいことは何もさせてくれず、母親は自分がいいと思ったことしか
何もやらせてはくれなかった。自分の価値観に合わないことは、ことごとく否定し、
「だからお前はバカなんだ！」とののしった。
次第に私は自分を持つことをやめるようになった。自分は全て間違っている。
お母さんが言うことが全て正しい。どうせ自分で考えたことは間違ってるんだから、
お母さんが考えるように考えよう。そしたら、お母さん私のこと好きになってくれるかな…。
その頃から私は、無意識に自分からさじをなげていた。

母親は教育ママだったから、私は塾漬けだった。素直に勉強はがんばった。
反抗しても無駄だし、怖かった。何より母親の願望が自分の願望だと思っていたから。
「お兄ちゃんはそんなに勉強しなくても○○大学に入れたけど、あんたは一生懸命
勉強して○○大学。お兄ちゃんもっとちゃんと勉強してたら、あんたよりもっといい
大学入れてたかも♪」(←私が大学合格した時に言われた言葉。)
すごくショックだった。何のために今までやってきたのか。結局何にもならなかった、
と思った。あなたのためにがんばってきたのに。

大学に入ってからは困った。今までとは違って、自分の意見を求められる場
だったから。授業では討論のある授業は全て避けた。自分を求められるものは
避けた。自分がなかったから。自分で考えたことにも今更自信など持てなかった。
「自分は間違っている。」「自分は馬鹿だ。」
人に合わせるのは少しうまかったから友達はできた。でもその友達も自分に自信の
ない人だったから、私のことをコントロールしようとしてた。
友達は私に自分と同じ価値観を植え付けようとしていた。

大学1年で彼氏ができた。彼は始めのうちは私のことを尊重してくれた。
私は自分で決める、ということがものすごく苦手だった。だから何かするにも
彼にゆだねた。でもそんな時、彼は「ゆっくりでもいいから、自分で決めてごらん」
と言ってくれた。何か言いたくて、でも言葉にならなかった時、彼は「時間かけても
いいから、話してみて。」と言ってくれた。
自分も自分で何を感じ、何を思って、何を考えているのかよくわからない時は
苦しくもあった。でも、自分の欲求に素直になったとき、自分がすごく大切にされて
いることを感じた。

でも、1年も付き合った頃には、今度は彼は自分の鬱憤を私にぶつけるように
なった。彼も自分に余裕がなくなってきたようだった。
現状の自分に対する不満を私に投影してきた。私のせいにされた。自分の都合で
別れを切り出された。私にはまだ、必要だったのに。

やけになって、すぐ他の人と付き合い始めた。その人は顔や雰囲気から、
とても健やかに育ってきたんだろうなー、という人だった。楽天的で、何とかなる！
という考え方の持ち主。自分のやりたいことはやる人。生まれ持った自信のような
もののある人だった。
元彼とは違い、あまり深く物を考えない人だったこともあり、自分も楽だった。
でも、私のことを尊重してくれる人で、よく「自分のやりたいようにやりなね」と言って
くれた。それがどこか突き放されているような不安になる時もあったが、次第にそれが
自分を大切にするための一歩だと感じるようになってきた。

私がどんなにだめだめでも、役にたたなくても、頭悪くても、私のことを好きで
いてくれた。かわいがってくれた。
元彼みたいに私のせいにしたり、「自分はあなたにとって正しいことを知っている」
というような人でもなかった。だから、私は何も押しつけられず、つぶれずにすんだ。
何より、その保護された状況で段々と自分の芽が出てきた。自分の感じ方を、考え方を
認められるようになってきた。自分を少しずつ認められるようになってきた。

そんな時父親が死んだ。急性心筋梗塞で。突然だった。
授業が始まる十分前ぐらいに母親から電話がきた。「お父さん、死んじゃったから
早く帰って来て…。」いつもとは違った取り乱した声だった。
うちに帰ると大勢の人が来ていて、うちの周りの片付けをしてくれていた。
なんだか他人のうちに入るみたいだった。ドアを開けると慣れないお線香の臭いが漂っていた。
怖くて、お父さんのそばになかなか行けなかった。現実になるのが怖かった。
私の感情は麻痺して、悲しいとかいう感情はどこかにとんでいた。ただ、今やらなくちゃいけない
葬式の手伝いをただひたすらやっていた。
母親は次々やってくる来客にあいさつしていた。ぼろぼろだった。
なんでこんな時に客の相手なんかしなきゃならないのか疑問だった。

全てが終わって、段々感情が戻ってきた。なんだかわからないけどイライラして
たまらなかった。すれ違う人にも心の中でキレていた。友達にはもちろん。
友達はイライラしている私に「話た方が楽になるんじゃない？」と、私に話をさ
せようとした。でも私は自分が何にこんなにいらだっているのかわからなかった。
ただひたすら怒りに飲み込まれていた。話すこと自体が物凄いストレスだった。
私は精一杯の気遣いで「言葉はいらないんだ。」と言った。でも、友達は次の日も
同じことを言って、私に話をさせようとしてきた。
その時、よくよく感じた。「あ、結局この人も私を自分の思うように変えたいだけ
なんだ。」「一緒にいて自分がいやすいように私をどうにかしようとしてる。」
そう思った。偽善。私を思いやる振りをして結局自分の思い通りにしたいんだ。

それからはその友達ともうまくいかなくなった。友達と離れてようやくわかった。
自分が今まで友達と自分をごちゃまぜにしていたことに。
自分はまた母親にしてきたのと同じように、友達が思うように自分も思っていると
自分を騙してきた。同じように感じていると思いこんでいた。
でも、自分の芽がではじめてきてからは、自分と友達の間に違和感を感じるように
なってきていた。
言葉では言われないものの「自分と同じ考え方で、感じ方であれ」という無言の圧力
がかけられているようで、友達がうっとおしくなってきていた。
そう自分を縛っていたのは自分であったかもしれないけれど。
自分と友達とが「違う」ということを意識し始めてから、自分はますます孤独になって
いった。結局自分は一人なんだ。人間どうせ最後は一人なんだ、と。

でも、友達と離れたのはよかった。ずっと楽になった。相手に合わせなくて
済むようになって、より自分を育てやすくなった。より自由になった。

母親は父が死んだことで弱くなった。人の心の痛みに気付き始めたのか。
ハードルが自分で低くなってくれた感じだった。
今まで自分がしてきたことにも少し反省しているようだった。言動からそれが
見て取れた。
私の頭上にあった厚い氷が大分溶けて、自分で割れるような気がした。それまでは
今にも窒息してしまいそうに苦しかったけれど。
不謹慎ながら、父に感謝した。「お父さんのおかげで、私もう少し生きられそうです。」

今はまだ「自分は馬鹿だ」ということがコンプレックスとして自分の中に
あるけれど、それを克服するために自分の頭を使って考える練習をしています。
自分なりの感じ方を持つために、物事について少しでもいいから感想をつける
ようにしています。そして、それを誰がなんと言おうと今はこう感じる自分がいるんだ、
と自分で認めてあげるようにしています。
自分で自分の芽を強風や大雨から守る強さを少しでも持ってください。
まずは、自分の感じたこと、したいこと、思うことなど、自分の中から湧いてきた
ものを認めてあげてください。
長くなってしまいすみません。

不謹慎かもしれませんが、自己顕示を感じてしまいました。
ごめん･･･、でもがんばって。

>>283
そうですね。でも書かせてもらってスッキリしました。
自分、ここまで進めたよ、って誰かに聞いて欲しかったんだと、
ここまで書いて気付きました。
指摘してくださってありがとうございます。

私も自分を愛せる様になりたい。毎日生きていくのに必死です。今週土日月と国家試験です。睡眠薬は必需品。こんな私が医師になってもいいのでしょうか・・・。

>>284
随分はなしたね（ｗ
でも、アナタがスッキリしたようでよかった
この板では吐き出してもいいんじゃないかな？
よく、ガンバってここまでキタね。本当に頑張ったね。

妄想と虚言やめるように漏れもｶﾞﾝﾊﾞﾙｰﾖ

「ごめん」と謝るぐらいならそんな失礼なこと言わなきゃいいのに。＞283
そんな失礼なこと言っときながら「がんばって」ですか…。ハァ。

284は大人だなあ。

誰でも出来る限りは助けてきました。鬱の人も、お金が無い人も、
家にいづらい人も。自分は色々どす黒い事してきました。犯罪含め。
いろんな人に助けられてきました。
贖罪せねばと考え、自分を頼る友人を断った事はありませんでした。
家の鍵は常に開いてました。誰にとっても「居場所」である様に。
ある日、言われました。「お前、誰も信用してないだろ？」
目が覚めたようでした。結局、嫌がられるのが怖すぎてイエスマンを
やってただけでした。自分なんて豚以下の糞だと思っていたので。
母にも言われました。何か自分で追い求めるものが無いと
人は付いてきてはくれない、と。ずっと、『返事はハイ』であるべきだと
二十歳を過ぎても思ってました。
今度機会があったら、人生で初めて言ってみようと思います。

「お前、むかつくんだよ」と。

自分の中に、確固とした価値観、意見を持って、他人を否定することが
出来なければ、最終的には自尊心、自己愛も持てないと思っています。
他人の敬意を勝ち取れないと思います。とても、怖いです。
でも、胸を張ってみたいので、本当の意味で他人を大切にしたいので
怖くてたまらないけど、イヤな事はイヤだといってみます。
…クソ、怖ぇ…。

みんな、大丈夫！絶対大丈夫！なんとか頑張って生きてるんだから…これからみなさんが幸せになれるように祈ります！

毎日、「消えたい」と思わない日はないや…


謝りすぎる、御礼言い過ぎる。
まわりのひとは変だと思ってるんだろう。
でも加減が分からないよ。

>>288
多分、貴方は正しい。頑張れ・・・。

でも私には貴方の真似は出来ない・・・

仲間に入れて下さい…
ttp://diary.note.ne.jp/18091

>>288

> 今度機会があったら、人生で初めて言ってみようと思います。
>
> 「お前、むかつくんだよ」と。
>
　会社の同僚とかで、本気でそう思ったときに「オレはあんたが嫌いなんだヨ」と口を滑らしてしまったことがある。それも、上司や同僚など大勢が集まる場所でだ。
　その人とはもう口をきいてもらえないだろうな、と思った。
　ある日、定食屋でその人が合い席を申し込んできた。
　意外にも、その人は俺に親しげに話してくる。聞くと、なんか見直したんだそうだ。
　それから、特に親しくなったわけではないけど、その人とはいい関係が続いている。
　更に意外なのは、周囲のオレに対する評価が変わったこと。こいついいヤツ、みたいに思われていたのはびっくりした。

　感情を爆発させるのは、悪いことばかりではないようだ（しょっちゅうだと問題だけど）。


# ちなみに、今鬱でパキシル飲んでます
# この薬、聞き始めると自分の地が出るんですね。
# 堂々と仕事サボったり、失言できたりする。
# でも、意外とみんな大目に見てくれるのですよ。
# 一応、医者には自己愛性的、回避性的性格と言われていて
# あるがままの自分を取り戻すことが治療の目的といわれます

>>288
私も嫌なことは嫌と言えるようになりたいです
「ムカツクんだよ」なんて言えたらかっこいいな
今は何を言われても滅多にむかつかないんだけど。
自分が何に対して腹を立てるのかわかんないし。
ひょっとしたら、むかつかないのが元々の自分なのかもしれないし。
人助けをしても「すいません」なんて言ってペコペコしてる
自分が滑稽過ぎる。

長文すみません。あらかじめ断っておきます。

俺は親父に幼いころからいつも自分の欠点ばっかりを言われていた。
「自分の考えのみが正しくまわりにいる人間は自分より劣った考えをしている」といった自己を正当化するような親父。
自分を基準にして考えるため、何事に関して「白」か「黒」であった。
長所と短所の両方があるときには、常に短所の方しか言われなかった。
当然、自分の要求なんてのんでもらえるわけもなかった。
たまに何故か物を買い与えてくれたりもした。
でも、自分をほめてくれることはなかった。
長所の前には常に短所が、長所の後にも短所がついてまわっていた。
いつしか、俺は自分が短所のみで埋め尽くされているのではないかと思うようになっていた。
自分が嫌いで嫌いでたまらなく、何に対しても素直になれずに疑いのみが先走っていた。
自分の嫌なところばかりが見えていた。
誰かに自分の存在を認めてほしいと思っていた。

短所ばかりを言われていたことは、他の面でも悪影響を及ぼしていた。
「子は親を見て育つ」というが、俺は知らず知らずのうちに人の悪いところばかりを言うようになっていた。
人の短所を見つけて、自分の価値を高めようとしていたようだ。
うすうす気づいてはいたことだが、プライドだけは高いというタチの悪い人間の俺にはやはりショックだった。

（つづき）

昨日、ある女と長電話をした。俺の好きな人だった。
その人は「自分は自己中で、八方美人だよ」と自分で言うような人で、自己愛に満ちあふれていた。
そして自分と同じぐらいに、他人を好きになっている人だった。
その人と話していると、「自分を好きじゃないと、他人を好きにはなれない」ことに改めて気づかされた。
自分の良くないところばかりに気づかされた。
そのときに、自分はこの人とは脈なしだなと思った。
でも、不思議と落ち込みは激しくなかった。
それはその人が尊敬できたからだと思う。
「この人みたいに自分を愛せたらいいのに」と強く思った。

でも、その後で疑問が浮かんだ。
「素直じゃない自分に、自分を好きになるなんてできるんだろうか？」と。
どうやったらこんなどうしようもなく思えてくる自分を好きになれるのだろう。
どうやったら素直になれるのだろう。

こんな俺に誰かアドバイスを下さい。感想でもいいです。

自分を好きじゃなくても、他人を好きになれるよ
好かれるより、好きになれるほうが素晴らしい　と思う

少しずつ>>288も>>297も前に進んでいるんじゃないですか？
すごいですよ、ホントに

漏れもがんがる・・・

人柄は文章に表れると思うけど、
>>297さんのカキコ読んで、とても素直な文章だと思った。

私はそんなに素直になれない。たぶん一生無理。
ねじくれながら面白おかしく生きてってやる。

一生償ってもどうにもならない罪の為にとあるスレで励まされたり、
糾弾されたりしています。自分はむかつく事をしたし、致命的な欠陥があるけど、
それでも何とかそういう自分を受け止めて、前に進みたい、と思っている自分がいます。
自分自身を殺してしまえ！と叫ぶ声も聞こえます。未だに匿名でしか恥を晒せない
自分がとてもかっこ悪いですが、恥を笑って受け止められないと、自分を攻撃する事を止めないと、
迷惑をかけた他人に更に迷惑です。自分にも迷惑です。２ちゃんでも、人にノーと言うのは
恐ろしいです。でも良い訓練になるかもしれません。ちょっと頑張ってます。
荒らすと言う意味ではなく、『あんたのここは正しいが、ここは間違っている』
と言える訓練です。昔は極端に自己中でした。今は全く自己中になれません。
丁度真ん中くらいが人間らしいのでしょう。背中を支えてくれる人がこんなにいるので、
俺はちょっとずつ、前に進んでる、と信じられます。
過去で自分を辱めるのは、どれくらいがほどほどなのか…。どのくらいの後悔が自分を律し、
どのくらいの反省が他人の許しを請うのに適しているのか。勉強するのが少し遅れたと思って
頑張ってみます。

全ての人が私の邪魔をしようとしている。
父が自己愛なんだけど自己愛を回復しようと私は必死なんです。

だから傲慢になったり自分以外の香具師は皆馬鹿だとか言っていたら
それは違うよ。といわれる。


そんなのわかってるんじゃー貴様は何もわかっておらんくせにとか。

もうイライラでメタメタ。
こんなじゃー一生自分に素直になれない。分かっているんだよ自分が人よりも劣っていることなんて。

＞父が自己愛なんだけど自己愛を回復しようと私は必死なんです。
どういう意味なのでしょうか？

自己愛は傷つくことを極度に恐れるあまり自分の殻に閉じこもる人格障害
強くなる以外に克服手段はないと思われ

>>302
日本語が変でしたね。失礼。
私の自己愛は自己愛性人格障害者である父につぶされました。

>>302
お父さんが自己愛性人格障害で、その影響で>>301の自己愛が健全
じゃないってことじゃない？

>>305
はい。そうなんです。言語障害者みたいに説明へたくそでスﾏｿ

>>291
私も！

一日に何十回も自分死ねって思う。
タメや年下にも異常に気を使っては舐められて、
自分の存在が低くなれば安心し、
その一方で高尚な地位への執着が捨てきれない。
不安定でやだ。

俺は厨房の時に身体の危険を感じるほどのいじめにあって、
ＰＴＳＤになりますた。最近、パニック障害も併発してまつ。

厨房以降、俺はいかにして人から嫌われないようにするか、
顔色ばかりをうかがう人間になってます。

そして積極的になることも出来ずに、ずっと童貞のままだし。
でも、周りは結婚してどんどん幸せになってる。
そんな中、俺は未だに１０年以上も前に事件をひきずって積極的な
性格になれない自分が大嫌い。そして運命を恨んでます。
将来にも希望が見いだせません。今日は無性に電車に飛び込みたく
なりました・・・。

こんな俺でもまだ自分を好きになれる可能性はあるのでしょうか？

＞３０８

＞可能性
あります。
なぜ断言できるのかと問い詰められると上手く言えないけど。
ここらが辛抱時です。
ぐっとふんばってください。
だって朝が来る前に死んでしまうのってもったいなくありません？
今は暗闇でよく自分も周りも見えないんですよ。
そして、それは私もだけどね。

女の子なら毎日スキンケアすると自分がいとおしくなるかも
あと、部屋から出なくてもちゃんとおしゃれして、お化粧（
眉毛をそろえたりリップむるだけでもいいよ）するために鏡
を見ようって、メイクアップアーティストがいってたよ。
やってみる？

まあ、何だか重いスレだね。
偽善だとか死にたいとか・・・

でもね、死にたいと思っているうちは大丈夫なんだよ。
究極なのは、自分の存在そのものを無くしたいって事なんだから。
（生きた証、自分に対する他者の記憶すら無くしたい。
　だから、自殺なんて出来ない。唯一、出来るのは声を押し殺して
　目立たず、なるべく誰にも気付かれずに終わりを待つだけなんだ）
死にたいと思いながらも
「何故？自殺してしまったのか気にかけて欲しい」
僅かながらも
「内なる叫びを聞いて欲しい」
そんな稀望を抱いてない？
自殺なんて意思表示の一つに過ぎないよ。
例えそれが最後で最初の勇気を振り絞ったカタチだとしても。
そんな勇気があるのなら、ほんの少しでも良いから自分を愛したら？


偽善なんて無いよ。
善すらないんだよ。
無償の情なんてものは存在しないよ。
与え，与えられるから情なんだよ。
もう少し肩の力をぬいて周りを見てみなよ。

あげ

>>293
ﾈｯﾄボダの書き込みらしいが放置されると静かになるな(w

自分がほんとに嫌いで、「ああ、嫌だ、死にたい」ってのを独り言で言うのが日課です。
電車の中でもたまに過去の嫌なことを思い出しては叫びたくなります。
一応普通にふるまえるけど、他人を心から信用できません。
自分や他人の評価が極端にかわります。

とても楽しかったあとも後になってすごく悲しくなります。
一応うまく行ってる部分もあるんだけど、他人と比べ
自分の悪いところを探しては落ち込みます。
きっとどれだけ上手くいってもこの性格が治ることはないと思います。
とりあえず愛が欲しい。でも周りの目が気になって恋愛できません。
人と上手く接することができません。
優れている人相手だと萎縮してしまいます。反対に優れていない人を前にすると
見下している自分に気がつきます。そういう人とは関わりたくないんです。
そんな自分がますます嫌になります。
臆病なのに自尊心は強いんだろうと思います。

私にあてはまる病名などありますか？

あ、過去ログのチェック項目で回避性人格障害の全部に当てはまってました。
精神科行ってみようかな。

ところでカルト的な音楽が好きって知り合いばかりなんだけど
自己愛だとかその周辺の性格の人が多い気がする。
やはり人とは違う特別な音楽を聴いてるって気になってるんだろうか。
自分も含めてね。

＞３１５
自己愛が強い人がカルト的な音楽が好きな傾向がある…って
こと？

私は、ヨーロッパでは超メジャーなミュージシャンたちが
好きなんだけど、日本ではあまり知られていない人たちばかり
なんだけど、それってカルトなんだろうか…

たとえるなら、椎名林檎やうただひかる好きなアメリカ人…みたいな。

マニアックな音楽を好きだということで
自分はありきたりな人間じゃない、特別な人間だと思いたいんじゃないですかね
どうでもいい音楽知識をためこむことで少しでも優越感を持ちたいという
さいごのあがきでしょう

>>311
それは貴方の自己満足的な回答。
私からいわせてもらえば初めから死ねないような死に方するやつはごもっともだけど
死ねば記憶から消える。少なくとも一緒にいられない。
自分の存在は消える。いずれ消える。私を知っている人が消えれば私も消える。
でも生きているという事は一生消えない。
自殺なんてできないのは恐れているから。
終わりを待つ事と終わった事を同じだと仮定する。
だとしたら待つ事は辛い。わざと苦しむことによってそこに自己の存在を見出そうとしているのではなかろうか？
自殺する理由は一つだ。
死を欲するから。
それだけだ。
生きてるのは自殺する理由に到達していないからだ。
自分を愛せないやつに自殺などできない。

偽善は無い。
偽りすらない。
この世は何も無いんだよ。

なんかそんなことはﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲﾖ・・・
ここは自殺ｽﾚじゃねっつの。

虚構もﾌﾟﾗｲﾄﾞも歪んだ自己愛も全部はがしてみたら
跡に残ったのは、ちっぽけで愚劣でみっともなくてﾖﾜﾑｼ
な自分だったよ。こんな自分どうやって愛せというのか

悲しage

なんかさ…
親に虐待されたとか考え押し付けられたとかって過去があるなら
自己愛傷ついてる理由があるし乗り越えられると思うんだけど、
私の親は別に普通（やや教育ママ寄り）なんだよね…
仲良し家族じゃなくて冷え切ってるけど平凡な家族だと思う
それなのに私に自己愛が無いってのはどういう訳だろう…
っていうかつまり私はどうしようもない無能ってだけなんだけどね…

＞３２１
そんなことはないんじゃない？
そのうち自分を好きになれるかもよ。たとえば自分がいいなぁ、
こういう人?･っていう憧れの人を見つけてその人に近付ける様
にしてみるとか。私も実践しようと思ってるよ。あまりにも
自分からかけ離れるタイプの人は無理かもしれないけど。

ところで、このスレの同類の人の書き込みよんでると
親近感わくというか、何もなやんでない人よりかは、
好ましいというか…

そだねー。ほんと親近感わくよ。

高校の頃わざと人とのコミュニケーションが必要なバイトや、
バンド活動をしてて、人には言わなかったけどリハビリのつもりだった。
そのおかげでわりかしマトモになれたと思う。
でも今バンド以外してなくて駄目だなーと思って鬱になってる。
一人暮しが出来てた頃が一番自分を尊重できてたと思う。
自分のことを誇れるようになるためには怠惰な自分に打ち勝つことがまず一歩だよね。

怠慢な自分に打ち勝つ方法が知りたい…

なにももってないんだよなー・・・
だからどこも愛せない・・・

打ち勝てれば自分を好きになれるの？
>>325なにをもってれば愛せるの？

打ち勝って好きな自分に近づくことだよ。
でもこのテの人らはどんなに素敵な自分になっても愛せないだろうね。
そういう性格だから。

>>319さんは気づいてるね。

>>326
とりあえずｲｲﾄｺﾛなにひとつもってないんだ
なにひとつ・・・せめて自信に繋がらなくても
自分をｶﾜｲｲと思えるﾄｺがほしかったなぁ
って思って　手ぶらで人生歩くのは苦しいよ

>>327
>でもこのテの人らはどんなに素敵な自分になっても愛せないだろうね。

そうだと思う。この間仲間内で、"自分のことが好きか？"という
話題になったんだけど、私が「自分のことなんて好きじゃ無い」
と言ったら、「それは自分にきびしすぎるよ。完璧主義だ」と
言われた。

多分、良い所があっても少しでも自分に悪い部分があったら
そのせいで自分のことが好きになれないんだよね。
完璧じゃないといけない。でも、完璧になんかなれるわけない、
と頭の中ぐるぐる…

で、実際には、めちゃくちゃ性格悪い人でも、
自分のことが好きだったりする。
大体みんな自分の良い所ばかりを見て自分のことが好きなんだと思う。
そういう人は、自分の悪い所に気付いてないのかな？それとも
重要視してないか、甘いのか…

自分は影の人間だ、っていう概念が消せません。。
例えば3人で歩きながら話してたとして、真ん中の位置に行く事ができない、みたいな…。(´Å`;)

>>330
自分だけでなく、人にもきびしいようでつね。

>>331
ワカル。異様に遠慮しちゃうしね。居ても居なくてもおんなじ、みたいな。
自分を必要としてくれる人としか付き合えないよね。

何を言われても滅多に鬱にならなくなった。
怒りの感情も無い。末期かもしれない。

何を言われても怒らないし、陰口には一切参加しないので
「神様みたい」「絶対死んだら仏様になるよ！」なんて言われました。。
完全に自分を見失ってしまったようです。自分を愛したかった。
自分の悪い部分を排除して生きてきた結果がこれ。

>>335
本当に人間らしい人って、「自分らしい自分を認めている人」だよね。
腹が立ったら『今私は腹が立っているんだ』と認めて、
『腹が立つのは悪い事だ』なんて思わない事だと考えてる。
現実には腹が立ってる「自分」がいるだけで、それを「良い悪い」の
問題にする必要は無いんだよね。
もう一度、一つ一つ自分の感情や行動を認めてあげて、良い悪いなんて言わない事。
自分を善悪で否定するなんて、そのままの自分に失礼だと思うよ。

>>327
自分を好きなったら堕落しそうな気がする。
素敵な自分に酔って、端から見たらいやな奴になると思う。
だから、一生自分を嫌って生きていくと思う。

>>336
アドバイスをありがとうございます。
今の私にとって感情を殺すことは、自己防衛なのだと思います。
腹を立てたら（自分が）傷つくかもしれない、とか思ってしまうんです。
虚構の自分の中には、どうしようもなく弱い自分が居ます。
自分の本心すら考え直さないとわからない状態なので
少しずつ自分を許してあげるように、訓練したいと思います。

ここのメンヘルスレはすぐに落ちるので、アゲながら書いてね。

>>337
アナタハ、メンヘルニナラナイデショウ･････
アナタハ、タフダトオモフ･････

>>337
俺はそうは思わない　健全な自己愛は必要だと思ってるから
もしいやな奴だと思うようだったら　それは現実離れしたゆがんだ自己愛
を持ってしまったんじゃないのかな

>>337
そう思うのなら、無理に自分を好きになることは無いと思う。
最近、自分を好きにならなきゃいけないという考え方があるが、
無理して自分を好きでいるよりも、自分を嫌って一生過ごすのもいいと思う。
そうすれば、何か得るものがあると思うから。

>>337
自分に嫌われるより人に嫌われる方がよほどマシ。
どうやっても人には嫌われるよ。
それと同じくらい人に好かれればそれでいいと思うよ。

私も同じ考え方をしてた時期があるけど、ある日
人に嫌われることを避けていただけだと気がついた。

>>324
怠慢な自分もいいんじゃない？

>>335
辛かったねー。

>>337
>自分を好きなったら堕落しそうな気がする。
>素敵な自分に酔って、端から見たらいやな奴になると思う。

大丈夫だよ。堕落しないよ。
好きになるのと自分に酔うのは違うと思うよ。
私は、他の人にどう見られようと、別に自分はこれでいいんだ、
って思えるように頑張るょ。

エロ画像求む
http://homepage3.nifty.com/digikei/

>>337
あなたは、自己嫌悪をしている、自分に酔っていませんか。

>>336
正解みたいです。
私はそうやって、まさに「一つ一つ」自分の気持ちを掘り出して来ました。
自分の気持ちをすっ飛ばしそうになると、「ひとつづつひとつづつ」と言い聞かせて。
最近、好きと言うより自分を肯定できるようになりました。
で、辛い思いをしてる皆様にいくつか私に有効だった方法を。

１．「自己肯定　冷えたココアを　飲みながら」(無断引用)
こっくん　こっくん　で冷たいココアを飲み込むように、自分を　味わってお腹の中に飲み込んで　肩を落としてふぅ〜っとため息を付く。
自分が存在する感覚が戻ってきます。

２．「自分を好きになる本」径書房　ISBN4-7705-0101-3
実践的な方法が載ってます。
私には特に「おひさまゲーム」「気持ちを話すゲーム」が効きました。

３．お医者様のアドバイス
「毎日100回自分の長所やナイスな行動を見つけて褒める!!」
その際、カウンター・正の字・クリップを右のポケットから左のポケットに移す等の方法で必ず数えること。
自分で何回ぐらい褒めると落ち着くか把握できます。
毎日100回は大変です。
で、必然的に短所と思われる所も無理矢理褒めてしまいます。
例えば「私は凄い臆病で引っ込み思案だけど、その分やることは慎重で確実だよね。うんうん」てな感じ。
だから、自分の駄目なところ・嫌なところも、長所と同じように受け入れることが出来るようになります。
※但し、絶対に他人と比較して評価しないこと。
なかなか自発的に始めるのは難しいかも知れないけど、
私の場合ＰＤだったので、発作怖さに必死になって取り組みました。
だいぶふてぶてしい人間に戻ってしまったかも知れませんが、「まっいっか、これが自分なんだ」って一応思えるようになりました。

自分が嫌いでたまりません。恋愛しても自分が相手を好きなのでなく、誰かに自分が認められる証のようなものを求めるだけです。
自分が嫌いと言うよりも、自分がなくて、わからないのです。
そんな自分が嫌いで、何がしたいのか、何が楽しいのか、全くわかりません。

>>348
自分が書いたかと思った・・・
つらいよね。何も楽しくない。
アプローチされると嬉しい。認められた気がする。
冷たくされると死にたくなる。自分を否定されることの恐怖ときたら・・・
相手のどこが好きかなんて関係ない。
自分を必要としてくれることだけ。
恋愛してても幸せじゃない。なんか苦しいだけ。
依存の対象としてしがみついてる。

すっげえみなさんの書いてる事ワカルよ・・。
私の場合人に言えない秘密が多すぎることが原因でもあるかも。
結果的に嘘をついてることにもなるのかもだけど、過去の悪事とかね。
自分を好きになれない。

自己愛は強すぎるのと自分が大嫌いなのが混在してるのはおかしい？

×　自己愛は
○　自己愛が

>>351
いや、ほとんど皆そうだと思う。
>>330の人とかも。
自己愛がないなら自分が傷つくのも平気なはず。

>>330
>大体みんな自分の良い所ばかりを見て自分のことが好きなんだと思う。
>そういう人は、自分の悪い所に気付いてないのかな？それとも
>重要視してないか、甘いのか…

悪いところも含めて、好きなんじゃないの？
どう考えても、この世の中に、完璧な人間なんて居ないじゃない？
会ったこと無い。逆に、完璧な人が居たら、私はその人とは友達になれない。
って、頭では分かってるんだけどね・・・。

>>350
過去の悪事って？実はたいした事無いかもよ、他の人にとっては。。。

350です。
>>354
いや、たいしたことあります。普段が穏やかなだけに見る目がかわってしまう
人もいると思います。自分を許せないから常に胸の奥にモヤモヤがある感じ。

今日、初めてこのスレを読みました。
他スレでも書いたけど、参考になれば･･･と書かせてもらいます。

身近な人(私の場合は彼氏)に些細なことでも
いちいち労ってもらったり褒めてもらったりして
自己愛を回復できるか実験中です。
実験を開始して２年ほどですが、
それ以前に比べれば、
少し自己肯定できるようになってきました。

ふとしたときに、昔、母から言われた「あんたに人権はない！」という
台詞を思い出してしまうとまたゼロに限りなく近く
自己愛を紛失してしまうのですが･･･。
でも継続は力なりと考え、
彼氏にとっては面倒なことでしょうが
今も労いや褒めを続けてもらっています。

自分で自分を褒められればいいのでしょうが、
そもそも「自分」を「自分」として認められないうちは
私は自身を褒めるなんてできないです。
ということで、それができないなら人に頼るのもありだと思います。
まあ、頼っている自分を情けなく思うことも多々ありますが･･･。

ｲｲ彼氏さんじゃのぅ・・・
アナタの自己愛がよくなることを祈ってます

ほっしゅほっしゅー

ageます。保全

自己愛強いほうだって思ってたけど
愛していたのは妄想とかで作り上げた強くて
逞しい自分でした。

age

ナルシストになりたい

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　http://www.media-0.com/www/dvd01/index1.htm
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧　∧　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　http://www.media-0.com/www/dvd01/index1.htm
もろもろだ〜〜〜！ ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／
　　　　　 http://www.media-0.com/www/dvd01/index1.htm

うん、ナルシストはタノシソウですよね・・・

はっきり言う。
他者の批評が伴う自己の愛は偽りである。
自己を見失ったうえでの他者依存に他ならない。
教祖を愛することによって、生き甲斐が生じるカルト信者のようなものだ。

強烈な自己の生命の息吹を感ずる時は、
まわりの自己の批評、いいの悪いのなどみじんも何とも思わない。

自分が好きか嫌いかなんて、気分の問題。
どうしていいかわからないのは、何も感じようとしてないから。

要は、自分を大切にしているか、してないか、ってそれだけが重要。
外からやってくる良いことなんて、それに伴うギフトのようなもの。

>365
論点がずれていることにお気付きか？
ここにいる自己愛がない(足りない)と自覚している人(私含む)は
＞強烈な自己の生命の息吹を感ずる時
がなく、
＞どうしていいかわからないのは、
何かを感じ取る方法を熟知できていないのが大半です。

＞自分が好きか嫌いかなんて、気分の問題。
これはある意味では正しい。
しかし自己愛が確立されている者とされていない者では
その「気分」の下にあるものが違います。
＞要は、自分を大切にしているか、してないか、ってそれだけが重要。
自己愛が確立されていない人間は「それだけが重要」と考えられる地点に
未だ達せていないのを承知ので書き込みですか？

自己愛がどういう過程を経て形成されるものかはご存じですよね？
ご存じの上で>365を書き込んだのならもう一度勉強し直したほうがいい。
ご存じなければ固定観念を捨てて勉強してください。
はっきり言いますが、365さんの言う「自己の愛」と
このスレ住人が回復したがっている「自己愛」は別物と言っていいくらい開きがある。

>366
二段落目最後の行
×　承知ので
○　承知の上での

他者評価を気にしないでいられるのは、おおいに他者評価された経験
（つまり肯定されながら育ったこと）があるからできることだね。

>>368
いいや逆も考えられるぞ。
他者評価された事がないと、いつも『俺を評価してくれ』って
誰に対しても心の中で叫んでる状態になる。
365は、そんな状態を抜け出ろって言ってるのでは。

ん？同じ事言ってるつもりだけど。

いつも『俺を評価してくれ』って叫んでる＝他者評価を気にしてしまう

ってことで。

親に評価されながら育ったつもりだが・・・。
ぬるま湯から出ることができなくなった自分が居ます。
そんな自分がとてもいやです。

もう一人の自分に「お前には幸せになる権利がない、
あがいても無駄だ」と言われているような感じがします。

一日でも早く死にたいから健康には気を使っていませんが、
他人を不快にさせたくないから、美容、化粧、服には
気を使っています。矛盾してるけどw

＞３７１さん
気持分かるよ。

すっごいいろんなことが恥ずかしい.私なんかが恋愛することも
きっと周りから見たら滑稽だろうと思ってしまう。
逆に他人のささいな仕草とかにも腹立ってしまう。
人間が嫌いなのかな。

373さん、私もまったく同じです…
先日、紹介されてデートしたのですが
ふられました。

そこで思ったのが「せっかく休日を割いて
来てもらったのに、相手が私でもうしわけない」とか
「私が人並みに幸せになろうだなんて、なんておこがましいことを
考えてしまったのだろう。本当に恥ずかしい」
などと、自分を責めました。

幸せそうな人の近くにいるのが辛い。自分が欠陥人間のように
思えるから。

ほんとに読んでて涙がでてくる。書くこと書くこと同意されるし。
きっとここの人達はそんな悩んでる自分を変に思われたくなくて
人に相談できずにいるんだろうと思う。
私もあなた達も、もっと権利を主張できるようにならないといけないね。

そして何にでも申し訳なく思ってしまう一方で
そんな自分こそがスーパーノーマルで、
あるべき人間の姿なのではないかともどこかで感じてる。
冷静にみても自分はそんなに変な人間でも酷いわけでもない。
多分確かにそうだしそう言ってくれる人もいる。
けどやっぱり輪の中に入り込もうとする時
どうしても後ずさりしてしまう自分がいる。
どうしても。どうしても直すことが出来ない。
またため息。
なんで俺ってこんなしょーもない人間なんだろね俺よとつぶやく。

http://machiu.hp.infoseek.co.jp/
究極の自己愛
ネットアイドルやってみれば？？

自己愛を回復させるには、何かに向かって一生懸命打ち込む事。
世間的に価値あるものと認知されているものが望ましい。
テニスとか水泳、空手などのスポーツ。音楽関係ギターなど。
大切なのは継続する事。努力していているんだという実感を確認
できれば充実し、自然と自己愛は回復する。
あと他人に過度に期待しないで、最善の交際方法を模索するのみ
に終始する事。

その努力ってのを一つもしたことがないんだよね…
全ていい加減で、途中で投げ出してきた。
本当にダメな人間なんだよ…他者評価とかそんなの以前に。

臆病でやる前から諦めてて人に誉められたいのに誉め言葉を
信じる事も出来ず人に心を開く事が出来ず病気に甘えて
逃避しまくってる自分が

大っっっっっっっっっっっっっ嫌い！！！！！！！！！！！！

>>378
努力しても、結果出しても、「こんなもんか」って思ってしまう罠。
ってか、外的なものに自己愛を求めるほど不安定なものはありませんよ。
結果が出せなくなったときは本当に最悪なことになります。

外見も頭も低ﾚﾍﾞﾙなのに自慢したがりで自信満々、
自己顕示欲が強く自分をドラマの主人公みたいに思ってる女が大嫌い！
他人のことなんか気にしてないくせに自分は気が利いて母性本能が強く優しいと思い込んでる。
人にそう言われるの〜と聞いてないのにほざく。
他人が評価されてると否定し、自分を否定する言葉には耳をかさず褒め言葉にだけ自慢げに反応する。
マンガのヒロインみたいなセリフを吐き行動を取り、ウザイという自覚もない。
馬鹿か？てほど自己評価が高い。
↑こういうのが自己愛の強いヤツだよね？
虫酸が走る。

自分が嫌いだから人を愛せない。
愛するために人はうまれるとかいう台詞聞いたり読んだりすると
鬱々とする。じゃあ私は人間じゃないのか、と。

>>381
それは自己愛が強いのではなくて、
「変質的な自己愛を持っている人」と言います。
正常な自己愛を持っている人は人に好かれ、そんなにウザく無いよ。

ここ見てると、
自分が無意識にかきこんだのかと思う程、
すごくよく分かるカキコに出会うことがある。

全然自分が好きじゃない。消えたくなる。

保全

>>381
同じ奴か？ってほど似てる奴知ってるよｗ
いい歳して「マンガのヒロイン」気取りだし。
自分の苦しさを安売りして
「ほら、わたしって悲劇のヒロインでしょ？」とばかりに
自殺をほのめかして自己陶酔したりしてキモい。
そのくせ同じように自殺をほのめかす他人には冷酷。
自分は優しい言葉を期待するくせに
人には容赦ない攻撃のくりかえし。
そして人が離れていくと、また悲劇のヒロイン気取り。
心底うざい。

ごめんね

いいよ

.>386
( ´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
漏れの事かも。自己愛性・・・。

>>383
普通の人がうらやますぃ

>>386
僕が自分を好きになると、そんな腐った奴になると思う。
だから自分を嫌っている。

。

こういうスレ立てること自体が
ナルの固まりなワケで

>>386
>>381
漏れも嫌いな奴が　いるんだけどさー無視すればいいでねーの。
あんま、関わりたくないっての。そのうち、無関心になってくるぜぃ。

自己虫

>381
>386
同じような人知ってる。
自分は人の悪口のオンパレードだけど、他人の愚痴はたとえ少しでも
認めないというやつね。

無視しても、知らないうちに関わってくる人もいるけれど・・・？
妙にからんでくる人がいると思ったら、やっぱり、その人だった。

私の経験から思う事。〔正しい?自己愛の育て方〕

(ありのまま)の自分を認めてしまう事は、イコール自信喪失だから確かにつらい。
底なし沼に陥った感覚をもつ。ドロドロだ。
対人において、自信が無くなっているのだから、
他人の顔を正面向いて注視する事ができないのは、当たり前。
他人に対して、(気がね)をしたり(弁解)を繰り返す。
または、逆噴射して　(気負い)だの持ったりする。

しかし、(ありのまま)を認める事ができたその時こそが、出発点だと気づいてほしい。
−からの出発だって、これから＋思考で行けば、そんな事はノープロブレム。OK　OKなのさ!!

(ありのまま)を認めたなら、それ以上の自己否定はヤメル。そう決心する。
子供の頃好きだった事を思い出して、そして、それをやる。
自分の部屋、趣味、嗜好、服装。　『好き』な事で埋め尽くせ。
何事にも　｢自分が好きだから｣。この言葉を他人に主張できる様に持っていくの。

自分を否定した所で、留まるだけ。
泣く暇があるなら、自分を肯定できるように今すぐ努力をする事。
｢自分を助ける事ができるのは自分だけ｣そう自分にハッパをかける。
初めから　他人が何とかしてくれると思うな。
そうしていれば深層心理において、必ず　自分を肯定的に見れるようになる。
思考回路を　意識的にチェンジしてほしい。ガンガレ!!!
偉そうで　スマソ。

>>398
子供の頃、好きだったこと…。
押入れにこもって、マンガ読むこと。
昼寝すること。

それぐらいかなあ。
そんなんやってたら、だめ人間になっちゃうよ。
いや、もうなってるけど。

>>397
学ぶべき発見があったのでテキスト保存しますた。

>>398
>そんなんやってたら、だめ人間になっちゃうよ。
いいんだよ、今は自分を癒しながら治していく期間なんだから。大目に見ること。
初めから、一般レベルにまで望んではいけない。

大病を患った患者に例えると、重湯から始まって普通食に段階的にもっていくでしょ。
いきなりの健康体のように動けといっても、それは無理な要求で。
ソロ〜とベッドから降りて、部屋の中を動き回れるようになったら、廊下まで出てみる。
そしてリハビリを本格的に始める。やがて退院。

つまりステップ的にやるのさ。
｢自分が好きな事｣は　まず起き上がれるようにするカンフル剤。

｢自分が好きな事｣っていうのは、単純にただ｢好き｣。他人に強制されてやる物じゃない。
だから快感、満足を得られる。｢好きな事をする｣そのものが自分への癒しになる。
｢自分｣が望んで選択をする。自発的な自分を創る。
んー上手い表現が思いつかないけれど、肯定的な｢自己暗示｣作用かな。

もちろん、｢自分が好きな事｣をする為に　｢他人に迷惑をかける事｣は×よん。
それは話の次元が違う事。

あ、しつこく追加。
｢自分が好きな事｣は、終わりが無い。無理がそもそも無い(当たり前)。だから続ける事ができる。
どんな他人から見てくだらないと思える事でも、｢自分｣が好きなら、それは価値のある事。
価値を見出すのは、他人ではなく、｢自分｣。
大体、その他人だって、自分と五十歩百歩。へんな嗜好の一つや二つ隠し持ってるさ。
自分への悩みだって持ってるさ。自分と大して変わらない、その事にも気づいてほしい。

｢自分が好きな事｣を追求していくと縦にも横にも広がる。(資金的に無理な事でも、やれる所から。)
積極的に生きる事。これを目指しましょ。お互いに。以上　長々と長文レス失礼しました。

ありのままの自分を今認めつつあるとこです
まだ目を反らしがちだけど
いつか、目を反らさず弱くて情けない自分を抱きしめてあげたい

次は好きなこと探しだ
子どもの頃は「好き」なことじゃなくて
自分に利益のあることを好んでいた（いやな子どもだ）
一体、私の好きなモノはなんだろう

私も自分が何が好きなのかわからなくて、考えてる最中なんだ
エールを送りたいさんの書き込みで少し気が楽になったよ
ありがとう

>397
ありが�d。色々旨く行かなくて凹んでたんだけど元気でた。

保全

いままで他人の評価のために努力してきた

サバイバーというカテゴリーを発見して驚いた。
いままで漫然と「自分は強制収容所から生還した人間」と感じていたけど
ピッタリとあてはまる。
子供のころから家に居場所がなく、いつも怒られ責められ批判されて
どこか外の人の集まる場所に逃げ込んだり１人でさまよったりしてた。
そうやって逃げることでしか自分を癒せなかった。
大人になって、家＝強制収容所からの脱走に成功したけど
辛い現実からは、いつも現実逃避してしまう。
１人の孤独に逃げ込み、人の繋がりに依存し、怒りをぶつけてしまう。
自分の内面を見据えずに過ぎた年月が悔しい。
もうからっぽな自分は嫌。寂しさに泣くのは嫌。
満たされた幸福に生きる権利は、私にだってあるはず。

自分を愛せる人間は、他人を愛することができるのかな。
自己否定に走ってしまう人間は、こんな自分が誰かを愛すること自体
間違いなのかとも思ってしまうよ。

何かがうまくいかない時には、自分を傷つけたくなります。
で、それではいかんと思い直し、自分磨きに必死になります。
それで満足できないと、また焦りを感じます。

ｽﾏｿちょっと吐き出させて…

どうしてあるがままの自分を自分で認められないんだろう…
完璧である必要は無いし、完璧になんてなれるはずも無いのに。
自己評価が限りなく低くて、何をするにも他人の目を気にしてるよ。
自分の評価よりもまず他人の評価。
「他人に認められる自分、必要とされる自分を目指すなら、まず夢中で仕事することですね」
と精神科の先生に言われたんだけど、けどね…それすらできない。
仕事を完璧にできなかったら自分を許せない。
完璧にできたことなんてないから、ずーっと、いつまでも自分を認められない。
過去にやらかした失敗をいつまでも覚えてひきずっていて、
何年もたっているのに頭の中で何度も再生して
「あの時の自分、氏ね氏ね氏ね氏ね…」と延々とつぶやいてるよ。
もう過去のことだしどうにもならないのに。
世間から見たらよくある失敗だとしても、その間違いをした過去を消し去りたいと思う。
どうしてこう、いつもいつも自分を追い詰める方へと考えるんだろう。

好きなこと、趣味に没頭するのもいいと言われたけど、好きなことってなんだろう。
前は絵を描く事が本当に楽しかった。好きなことだと思っていた。
でも振り返ってみると、それは単にそれだけが人に褒められた経験のある唯一のことだったからだ。
「人に褒められるために」絵がうまくなるよう頑張ろう、とか綺麗に見えるように仕上げようとか
絵を描くことに対する自分の姿勢、みたいなものに気づいて落ち込んだ。
なんて卑しいんだろ。
ホントに、いつからこんな風になったんだろう。
他人の評価が気になるし、怖い。
自分を悪く思われたくない。そればっかり。
悪いことをしてないのにすぐ謝ってしまう。
自分を好きになれない、そして自分の感情に素直じゃない。
もうクタクタ…。

長々とすみません。
こうやって自分の中のモヤモヤを文章にして見ることでﾁｮﾄだけスッキリしました。
このスレに書かれてる自己愛を回復するいくつかの方法、
少しずつ実践してみようと思います。このスレに感謝。

エールを贈りたいさん、有難う。
｢好きな事でうめつくせ｣という言葉になんだかハッとされました。
最近自暴自棄になりすぎて、ﾋｷって鏡すらも見てなかったのですが、今日久しぶりにペディキュアを塗ってみたリしました(´∀`)
すこぅしづつ、すこぅしづつ、自信を持てるようになれたらいいな。ホント、自分の存在心の中で消してる位だったんで。

>>402-411
痛々しくて泣けてくる・・・。書こうか、もう書くまいか、迷った。
なんせ、私が書くと長くなる。
また、はけ口として　ここを利用したい人達の邪魔をする様でもあるし。
だけど、やっぱり書くことにするよ。


｢私の好きな事って、なんだろう〕先ず、こういう意見へのレス。

私は　>>397で『子供の頃好きだった事を思い出して、』と書いた。
これはさ、〔自分の好みの傾向を知るためのヒント〕　を得て欲しいから。
だから、『子供の頃好きだった事』　に限定した訳では無いの。言葉足らずでスマソ。

実際に、疲れ果ててふと、自分の好きな事ってなんだろう? と自分に問い掛けた時
私は、子供の頃にヒントがないか　ふりかえってみた。
逆に言えば今は、自分の好みもわからなくなる位、消耗し切っている状態だとも言える。
で、私の思い出した方法　を書くよ。ヒントになってくれればと思う。

続き
まず、なんか作るのが好きだったなと。小学校の頃は手芸部で
アートフラワー、色を染める事にワクワクした。で、花を作りあげた達成感があった。
刺繍とか洋裁は、下手だったんで苦手だった。
家でも、クレープという絞り加工してある紙を手芸店で買ってきて、
チューリップやらポピーを下手糞なりでも作って楽しかった。
もっと小さい頃は、リリアン編みとか。お絵かきも。
で総じてみると、『色』の世界が好きだったという事。『美しい物』が好きな事。
それと、『実益』になる物=この場合カタチとして残るものを作る事が、好きだった。
これらが私の好みの傾向なんだなと発見して。

で、この傾向を元に、『今　やりたい事は?』を発想していって・・・・。
�@綺麗な色を　見るだけで心が安らぐ⇒　色にこだわりたい　⇒服装やインテリアへ
�Aインテリアにこだわる内に当然資金的に無理な物も⇒　自分で作る　⇒木工へ
�Bその内インテリアだけでなくエクステリアにも拡大　⇒ガーデングへ
また、家の造形や間取りにもこだわり出して⇒建築に興味へ
で基本的に凝り性なので、永遠に知識の収集は止まらない。
工具や材料が山程。実用書の類は、本棚で３台。いやぁもう　恥・・・・。
これらが、私のパターンという一例なんだけど。

人により色々でしょ。アウトドアを好んだり・・・・。
自由に発想すると、数々好きだった事が思い浮かんでこないかな。
その発想を　意識的に止める事(くだらないと評価する)をやめて、
しばらく思い浮かべる、と段々つながってくる。傾向が見えてくるよ。
自分の本来持っていた性質だの、行動パターンを。

次に、〔他人の評価のために生きてきて、分からない〕
　　　〔「人に褒められるために」を考えて生きてきた〕　へのレス

他人の評価を気にするという事
　⇒〔主体性〕を自分の中に持たないから、他人の価値基準に依存してしまうんだよね。
これ・・・言いにくいけど自我が確立していないからなんだよね。
親や友人、世間体だの、世の価値観に右に倣えと思い込まされてきたので
今まで充分に自我が確立しにくかったとも言える。

まず〔完璧〕でなければならない　という思い込みを何とか打ち消して下さい。
完璧な人間が居るわけが無い。
なぜ?
人には、特徴があるの。
その特徴を　悪く見れば欠点。良く見れば長所。つまり見方次第で評価が変わる。
たとえば、２ｃｈで頻繁に見られた　｢粘着｣という表現。
悪い意味で使われるけれど、裏返して良い意味で言えば、
それだけ物事に集中できる、という風に取れる。

続き

一人の人間が全ての特徴(形容詞)をもつ事など不可能。
人間には持って生まれた気質があって。
陽気な人間は、元来物事を深く考える事が苦手。
逆に、思慮深い人は、慎重に物事を進める。
どちらにも長所短所があつて。

長所・短所というものは、特徴を肯定的に見るか否定的に見るかというだけ。
本来　特徴は特徴であって、そこに善悪という　ものさし(評価)で計るべきではないと思う。
評価する他人次第で長所が短所になるし、短所が長所になる。

ここで大切な事は、道徳観倫理観　世の基準は大切だけれども
まず自我の確立していないまま、受け入れてしまうことは、自分を失う。
自分の中に、｢私は　こう思う｣が前提にあってから世間体だのをゆっくり眺めればいい。
自分の評価を　他人にまかせるなと。他人を判断基準にするなと。

少なくとも、自分という一人しかないあなたの価値は、あなたがつけよと。
あくまで　あなたの〔主体〕は、あなたにある。
自分を肯定的にみる為のステップに
｢自分の好きな事をやり自分を肯定的に見るようにする練習｣が必要で
まず、自分自身が自分を肯定的に見てほしい。

｢自分が好きな事をやる｣
これを｢逃げや逃避｣と思う人もいるでしょうね。
問題は、そのままだ。確かに残る。
だけど、私の言いたい事は、
問題をガン細胞に喩えると、自己評価の低い人は、
ガン細胞に打ちひしがれた重篤な人だと思うのね。
で、ガンと戦う為に、｢精神的な基礎体力｣をつけましょうと。

その為のステップに、
今は、自分の問題ばかりにこだわって、脳のある経路しか使用していないんじゃないかと思って。
留まる空気は澱む。
ます、｢自分の好きな事を探す｣という手段で、脳の別の経路を働かせて。脳全体を活性化させて。
｢心を動かす、感情を動かす｣ということ。例えば、恋すると容易に感情が動くんだけど。
鎖に囚われた感情を　先ず解き放す必要があると思う。
これ仕事とか日常的な行為を淡々とやっていてもあれはただ動作であって効き目は無いんだよね。
心・感情が　動かない。

そして、断っておかなければいけなかったんだけど、問題ガン細胞が消滅するわけではないという事。

基礎体力がつけば、ガン細胞を小さくしたりいずれは消滅させる事も可能かと。
その時には、ガン細胞に対する様々な療法も試してみる事も可能かなと。。
知識を得る為に考えることが、自分の中に大きく占めないで、余裕をもって対処できるのでは無いかと。
要するに、自分の問題を　つき放して見る事が可能になると思います。
相変わらず　長くてスマソ。

>>412-416
長文お疲れ様。
人の顔色ばかり伺ってきて、ただ解放される事だけを待ち望んでいた日々。
何でも完璧にやらなきゃと頑張るたびに、意志の弱さに負けてしまい、
「自分はダメなんだ」と、肩を落としていた日々のことを思い出した。

他人から押し付けられたことは、いくら無理があってもやろうとしたのに、
自分が本当にやりたかったことは、何だかんだ理由を付けては先延ばしにしてきた。
他人に振り回され、自分自信の弱さに振り回され、ここまで来た。
３２条の適用が決まったら、カウンセリングとデイケアに参加するよう、
担当の医師から薦められている。

今度こそ、僕は、やり直せるんだろうか…。

＞エールを贈りたいさん、丁寧に教えてくださってありがとうございました。
エールを贈りたいさんの言葉、ゆっくりゆっくり噛みしめながら読んでました。
まだ自分の中で全てを消化して、実行するのは時間がかかりそうですが…。
こんな、「自分で間違ってるのは分かるんだけど
どう治していいか分からない」状態が分かりやすく解説されていて、
何度も「あっこういうことだったの…」と目からウロコが落ちました。
自分の好きな事っていうのも、もう一度発掘しなおそう。
今は精神的な限界を感じて仕事を離れていて
（これがまた自分を否定する材料となってるんだけど）時間はあるので、
自分を責める言葉で頭をいっぱいにすることを辞める訓練、
自分のやりたかったことを追いかける作業に没頭しようかな。
他の人から見たらそれも「逃げ」なんだろうけど、それは置いといて。
まず自分を助けたいと今は思う。

連投すみません。

>>417　サティさん
＞他人から押し付けられたことは、いくら無理があってもやろうとしたのに、
＞自分が本当にやりたかったことは、何だかんだ理由を付けては先延ばしにしてきた。
＞他人に振り回され、自分自信の弱さに振り回され、ここまで来た。
これ、私もまったく同じです。
私は自分のキャパシティが小さいと思われるのが怖くて。
自分のやりたいことを優先したら他人にどう思われるかって、そればかり恐れてました。
サティさん、ネット越しで応援してます。私も、頑張ろう。

>>402->>403
そうやって意識をそらしてね。脳の別経路も動かしてください。

>>404
ガンガレ!!

>>406
これからは、自分自身の為の努力を・・・。

>>407
>満たされた幸福に生きる権利は、私にだってあるはず。
もちろん大有り!!

>>408
>また焦りを感じます。
誰もあなたを責めないよ・・・。ガンガレ♪

>>411
>今日久しぶりにペディキュアを塗ってみたリしました(´∀`)
そうやって自分を大切に。今は　気弱さを感じるだろうけど
続けていると、自分に頼れる様になりますよ、きっと。
私はそうでしたよ。
ご存知ですか?
『行動が感情を強化する』らしいです。
肯定的に見る努力は、あなたの自信を強化すると。逆もまた然り。
参考⇒〔自己創造の原則〕ジョージ・ウェインバーグ　加藤諦三著　三笠書房


>>417-418
友人のカウンセラーが言っていました。
心の中で悩み苦しんだ人は、人が潜在的に持つエネルギーを押さえ込んだ状態だと。
自発的に生きだすと、押さえ込んだ分　ものすごいエネルギーを発揮し出すと。
希望が湧いてこないかな?
私も思うんだけど、こういう経験て、その時は死ぬ程苦しいんだけど
後で考えると、必要でもあり、お金を出しても買うべき“こやし”だったんじゃないかなと。
自分が苦しんだ分、他人の苦しみが自分の事の様に思える。自画自賛してるかな(苦笑
共感能力が鍛えられるんだと思うよ。

＞押さえ込んだ分　ものすごいエネルギーを発揮し出す

成る程。ちょっと希望がわいてきますた。

共感能力なんざ売るほどありすぎで苦しいだけじゃん。
子供のころから家庭の問題は全部押し付けられて
スケープゴートにされて罪悪感植付けられたんだ。
いまさら共感能力なんざいらねぇよ。このクソボケが！
人間関係でいっつもいわれない罪悪感を持っちまうのが嫌なんだよ。
弱いものの味方しちゃってワリくうんだよ。
ちっとは要領良く立ち回りたいんだよ！このクソボケが！
自己愛性の親のおかげでこうなって
自然と自己愛性の人間を惹きつけて利用されちゃうんだよ！
他人と共感しすぎるこの性格が嫌で嫌で変えたいんだよ！

>423
＞他人と共感しすぎるこの性格が嫌で嫌で変えたいんだよ！
423さんにとっては嫌でたまらないんだろうけど、
共感能力に長けているというのはすごい長所に思える。羨ましいくらい。

ちょっと話がずれるけどこぼさせてください。
私は公への「共感能力」が足りないようで
「普通は〜〜」「一般的には〜〜」という事柄にいつも「？」となってしまう。
一個人の好みとか事情とか環境にはかなりの範疇に理解を示せるけど、
大衆全般の共通観念がどうも理解できてないらしい。
で、私の「？」は他者からは
「普通(一般的)ってことがこの人はなんで解(判)らない？」
であるらしく、またへこんでどんどん自分が嫌いになっていくよ･･･。
愚痴ｽﾏｿ

レスありがとうございます。いままで自分の都合のいい理想だけを追い求め
ありのままの特に悪い部分をふくめてみとめなかった。
常に他人より優れていないとだめだと思う思い込み妄想病をやめたい。
　なんか自分の変な自己愛を変えたい。とゆうかそれも自分のなかで受け入れないと駄目なのだろうか？
いい意味で自分のことはどうでもいいと思えるようになりたいです。

ていうか、どうして自分に自己愛がないってわかるんですか？

自己愛を取り戻したい。自分のこれからのために、この性質を直したい
って思ってること事態、自分の事を愛してるじゃないですか。
自分が嫌いなら、自分のためになることなんてやろうと思うんですか？
俺ならすぐに死にますよ。

>>426
生きるのなんて惰性だもの。
自殺する人は、すべての苦痛や苦悶から逃れるため（つまり自分の為に）
死ぬんだから、意味も無く苦痛に耐えるだけの時間を延々送ってる人よりは
自己愛が強いと思う。

>>426さん
自己愛がない、というのは、簡便化した言い方であって、
おそらく、健全な自己愛＝自己肯定感が持てない、それにより苦しい、
という状態なのだと、私は捉えていますよ。

自己愛が損傷してると思う理由↓

●自信が無い。人から褒められても「それは違う」と思うだけで孤独感が
増す。褒め言葉が自信に繋がらない。好かれるとうしろめたさを感じる。
自分のことを受け入れてない。また、人に受け入れて貰うことも望まない。
それだけの価値が無いと思う。わがままを言えない。
●辛い事や嫌いな事から逃げられない。ひたすら耐えてボロボロに疲れ
果てる。自分のためになることが出来ない。自分が楽になる道を進めない。
●自分を責めやすい。イジメられたら、イジメる側の人間を責めず自分を
責める。不当な仕打ちなのに、抵抗できない。徹底的に自己否定する。
●何かをしたい、欲しい、という欲求を持つ資格が自分には無いような気が
してあまり欲求が起こらない。するべきことはするけど、そこには達成感や
充実感などといったものは無い。
●他人に対して、つねに精神的奴隷状態。どんな人に対しても。ゆえに
「優しい」などと勘違いされるが、褒められることは苦痛である。したくて
してるわけでもないし。自分には反抗する価値が無いからそうしてるだけで。
●苦痛や不安、恐怖感などの辛い苦しい感情は強く感じるが、喜び・楽しい
などを感じることがほとんどない。生きてるのは苦痛。
●自分が幸せになることに拒絶反応が出る。気持ち悪くなる。

>>426
自分を卑下して周りの同情をひこうと思っているか、
自分を愛していない自分に酔っているかの、どちらか
どっちも、性根が腐ってるな。

>>429
全部当てはまっている。
特に最後…。

あ、付け足し。
自己愛が損傷してると思う理由。↓

●>>429のようなことは、実生活では決して他人に悟らせません。
自分らしく生きる、無理せず生きる、なんてことは不可能です。

自分が不幸である素振りなど微塵も見せません。悲劇のヒロイン
ぶったりしない。しっかり者とか、おもしろい人と言われます。
弱音も吐かず悩みも言いません。いつもにこやか。
ワガママの構ってﾁｬｿだったり、楽なほうに流されやすい人でも、自分のことを
好きだからそれで幸せになれるんだと思う。

>>429
ｲﾔんなるくらい当てはまる。久々悲しくなって来た。
>>432の付け足しも効いた。
寝逃げします。ホント耐えられない。
これ以上周りの自己愛タップリな人の仕打ちにも耐えられない。

>>429 ・>>432
マイナス方向へ行ってる感じを受けました。
聞きたいんですが、そういう自分でいる事に望んでおられるのですか?
あなたは、何の為に生きてるのですか?
他人に言えないからこそ、人前では、そんな素振りは見せない事は、当たり前ですよ。

自分が嫌いというか、自身のない自分を美化してるだけなのではないですか？

結局愛してるのは、関心があるのは自分だけ。
違うの？

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>>429
90％以上あてはまってるよ・・・

この世は競争社会。自分に対する自信が微塵でも揺らぐような
ことがあれば、敗北なんですな。だから自己愛が欠落してる
ような人はまともな社会生活はむりでしょう。

やっぱり無理か…。
死にたいよぅ。

>>436
>結局愛してるのは、関心があるのは自分だけ。 違うの？
正しい自己愛は、先ず自分を愛することから始まると思いますよ。
その発展が他者愛へ。

>>439
>この世は競争社会。
>だから自己愛が欠落してる ような人はまともな社会生活はむりでしょう。
こういうマイナス感情を植え付けるようなレスには　抗議したいですね。
この世が競争社会だといって、自分の精神までも競争意識に囚われると　
神経症の前段階に陥ると　私は思っています。

>>435
事実をありのまま書いてるだけで、美化などしてません。
こういう自分さえ小馬鹿にしてる自分がいます。
一生懸命になろうとする自分に不快感を感じてしまう。
なにかを経験する度に、それを自信にしようとすることに制止が掛かる。
「おまえにはそんな価値が無い、調子に乗るな、自分を大事にするな」って、
心の芯の部分が嘲笑して否定する。
昔クラスメイトや家族からそう教わりました。
私も自身を見捨てずにいられなくて、一緒に自分を否定して責め続けてた。
で神経症になりました。

>>436
基本的に、何かをする意欲が弱いからね。
それに自分に価値が無いと思う人間が、どうして他人の中にヅカヅカ踏み込んで
いけるでしょう。
他人に関わりたいと思わないのは、自己愛が強いということではないよ。

あんまり自虐的なことを書くのはよそう・・・
自分の醜さや愚かさに気付かない人になりたい。
人に笑われても虐げられても、自分だけは自分を好きでいられる人になりたい。
欲しい物やしたい事が沢山あって、それを素直に求められる人になりたい。
↑天然でこういうことが出来る人って、いいな。
でも望みがあるってことは、自己愛が完全に無いわけじゃないんだよね私も。
がんばろう。過去を受け入れなきゃだめかな。
陳腐な言葉だけど「心の傷」ｗってやつ。

健全な自己愛がほしい

説教調でウザイよ　>>エールを贈りたい
ハイハイあんたは偉いです。

>>445
同意。
あのさ、自己愛が低い人間に、「がんばれ」は禁句に近いさ。
わたしたちは、甘えられずにがんばってがんばって必死にがんばってきたんだ。
もうね、血を吐く思いしてきたの。
気安く「がんばれ」なんて言ってほしくないの。。。。
それは、瀕死の病人に「がんばれ」って言ってるのと同じ。

できればここのスレの人達全員を抱きしめてあげたい。。。
あのね、すごく効果あるんだよ！抱っこしてヨシヨシされるの。
わたしは彼にお願いして抱っこしてもらうの。
わんわん泣きながら子供がえりしてヨシヨシしてもらう。
ぎゅーって抱きしめてもらう。
子供時代に親から貰えなかった慰めと抱擁を貰うだけで
すごく癒されて力が湧いてくる。安心できる。
ここのみんなが、誰かに抱っこしてもらえたらいいのに。

>>446
だからさ、私も同じ経験してきたんやって。

>>446
けど、がんばるしかない。
がんばらないと、ダメになる・・・
苦しくても辛くても・・・

>>448
そっか。ゴメソ。
だからみんなを励ましてるんだよね。サンキュ。
>>449
うん。わかってる。
でもね、がんばらなくっていいんだよ。
自分を肯定できなくて、苦しいなら無理しなくてもいいの。
「ダメでもいいじゃん」って、誰も言ってくれなかった。
ありのままの自分を認めてもらえなかった。だからこうなったんだもん。
たまには立ち止まって、誰かに甘えることも必要なんだよ。
親がくれなかった許しを、自分に与えることもアリじゃないのかな・・・

>>450
一生誰にも甘えずに生きていくのもいいかもと思うようになった。
自分を甘やかすと堕落するという、考えが頭から離れない。
確かに辛いかも知れないけど、一生自分を許さず、
甘やかさずに生きるというのが、性に合う様な気がする。

>>450
>親がくれなかった許しを、自分に与えることもアリじゃないのかな・・・
勿論!!! そうそうそれが言いたいの。自分を許せなくてつらいんだよね。
でも、自分を許してあげようよ。やさし〜くね。

親は健在だけど、あの人たちから慰められたくない。
甘えるとしたら、誰に甘えればいいんだろう？

>>453
付き合ってるパートナーに事情を説明してハグしてもらうといいよね。
私の場合、人間関係で依存したり攻撃的になり易いこととか
ADであることを伝えて、ハグの必要性を説明してある。
パートナーがいなければ、とこかサポートグループでハグしてる所とか？

余談だけど、セックス依存症の人の多くは、性行為よりも
皮膚の接触や抱擁を求めてるんだってね。
身近に抱きしめてくれる人がいれば、解消されるらしい。

つきあってるﾊﾟｰﾄﾅｰを持つことすら
自分にはおこがましい、自分には他人と付き合う
権利すらない、迷惑かけてしまうから
ゆがんだ自己愛を取り除いたら、今度は自己愛がなくなってしまったみたい

自分の顔、性格が客観的にみて生理的にイヤ

>>454
なるほどね。
だけど、僕にはパートナーはいない。
サポートグループがどこにあるかも知らない。
今度、医者に聞いて見る。

医者にもかかれない俺は死ぬしかないという結論でよいでつか。

ホシュホシュ

保守

だめだぁ・・・
最近がんばってるヒトみると頑張ることができない自分
は死んだほうがいいと思ってしまう。
頑張っても無意味だと思ってしまう
これも、自己愛が歪んでいるから？

自己愛の強い人は自分の短所に気付かない、あるいは気にしないからなぁ。
それか乗り越えて自信にしていく。

悲劇のヒロインぶるわけでもなく、ただ自分に絶望して自殺を考える人は
やっぱ自己愛が損傷してるんじゃないでしょうか。

自分に怒りを感じてました。
設計図どおりにならない自分に。
でも、その設計図って親が書いたものだと気付いた。
自分をゆるします。設計図なんていりません。無視します。
こんな自分をゆるします。

最近は達観してきたかも。
自分と他人を比較して落ち込むことも減った。
自分は欠陥人間なんだからまともな人間と
比べるのはおこがましいとすら思う。

自分に絶望してる
クズなんだから仕方ないと諦めると少しラクだけど
涙が出るって事は諦めきれてないんだろう
くだらないプライドにしがみついて往生際が悪いよね・・・

「そのままのあなたで百点満点」

ちらっと立ち読みした本に書かれていた言葉です。
みんなが自分自身を好きにまではなれなくても
自分を認めてあげられるようになったらいいのになぁ。

夢の中でも自殺を考えて谷底をじっと見てた。
そして「迷惑だから止めてね」と言われていた。
眠ってるときくらい何も考えたくないのに。
自分の脳から解放されたい…

自己愛を回復する方法は他人に愛してもらうしか無いのではなかろうか。
他人に愛してもらうためには他人を愛さねばならない。
しかし、自己愛がない人は他人を愛する能力がない。
ゆえに誰からも愛されない。
誰からも愛されないから益々自分に自信がなくなる、自分を好きになれなくなる。
→鬱、無気力の拡大

SMAPの歌を聴くといいね。
効くかどうかはわかんないけど。

ほんとだ、世界に一つだけの花、わたしも好きだよ。

祝！
復活の人妻風俗嬢のなんちゃってメンヘルむみぞー。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=rukaking
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sayakamam
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kae1210

■[かえ]
あたしは楓と違って筋は通すんでね、ＩＤ付きで書いてるだろ？
咲夜本人だよ(^-^)
あんまあたしをなめんなよ？人体実験しちゃうよ？(*^_^*)

■[かえ]
あたしのツレの命はおもちゃじゃねぇ！
絶対許さない！

どっかのサイトに喧嘩売って荒らしてます。
何故か自分のサイトではID表示をしない。
一人二役がバレるから（藁

このスレ読んでて、自分のこと言われてるような気がした。
私も自分が物凄い嫌い。
人にできることができないなんて、駄目な人間なんだと思ってしまう。
他人が信用できないというか、一歩引いて見てしまうというか。
信じられるのは自分だけだと思ってた。
自分を好きになることすらできないんだから、
他人を好きになる資格なんてない。
今までずっとそう思って生きてきた。
たまに存在自体を消してしまいたくなる。

今後よっぽどのことがない限り、このままのような気がするよ。

私はＳＭＡＰのあの歌ダメだ・・・
昔の私はそうだった、そう信じていられた、でも今は・・・って
思わずにいられない。
挫折して虐げられる前、病気になる前の私はまっすぐに自分を好きでいられた。
今より全然ダメ人間だったけどｗ自分のことが好きだったから幸せだった。
今は努力しても自信が持てないし、持つことを許せないって感じ。
なんか抵抗する心がある。

また嘘をついてしまった。私はどうしようもない人間です。
友達にまで、嘘をついて。
こんな人間誰にも愛されるわけがありません。

最近一つ悟った事がある。
自分をゆるすことです。
自分がどんなバカでも孤独でも醜くても、
とにかくゆるす。責めない。一貫してゆるす。
向上心はあるんだから、その上責める必要は無い。

自分の中で戦わなくなったら、すごく楽になる。
他人を責めるのも減る。

私もSMAPの歌だめだ
自分はあんな風に歌われるるほど花咲いてないから
咲く前に枯れちゃった
最初、みたときは感動したんだけど
ああ、私にはほど遠い世界だって・・・

そしてまた自己愛をなくす

あの歌がダメだって思っているうちは回復できないよー。

あれは自己愛、自分に自信を持つ基本的な考え方だからなー。
受け入れる準備ができないまでも、頭で理解するくらいの
ところまで行かないと、難しいんとちゃうかなー。

>>477
そうだね〜
実は私もダメなんだ。昔は普通にSMAP好き〜とか言っていた。
そういう気持ちがないんだよな。
普通に自分や、何でもないモノをただ単に好きといえる単純さ
のようなモノを取り戻したい。

私の彼が理解してくれません死にたいですもう

ＳＭＡＰの歌、聴いた時にかなり違和感感じてしまいました。
ＳＭＡＰのメンバーは社会的に成功しているんですよね。
ここのスレで悩んでいる人とは置かれている状況が違いすぎると思います。
芸能にうとい自分はあの曲を最初耳にした時にはＳＭＡＰの歌とすら
気づかなかったのですが、あの歌詞は深刻に悩んでいて、
しかもそんな自分の感情をコントロールできてない人に
とって聴いてもさらに落ち込むだけの気がします。

>>480

彼らが成功しているかどうか、それすらわからないよ。
ゴローちゃんみたいに刑事事件になったりしてるし。
本人たちがどう感じているか、そんなことは関係ない。

社会的に成功している人にアドバイスされたからって、
いちいちカチンときているようじや、話にならないでしょ。
なぜなら、カウンセラーだって社会的に成功してるわけだし。
成功者にカウンセリングしてもらってどうなのよ？

ヘンにそういう意識をなくすことがまず第一に必要なことなのかもね。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>481
>本人たちが成功しているかどうかわからない
もちろんそのことは理解した上での書き込みでした。
そこまで瑣末なことに言及していたらキリがないので省いておきました。

>社会的に成功している人にアドバイスされたからって、いちいちカチンときている
私は人にアドバイスされてカチンとくることはないです。
あの文面で、そのようにお感じになられたのであれば、私の言葉が
足りなかったのかもしれませんね。
他人に考えを伝えることは本当に難しく、そして様々な疑問を
つきつめていけばいくほど、より他人と共感することは困難に、
そして生き難くなるのかなぁ、と思っています。
この書き込み自体も言葉を大分省いているので理解してもらうことは
できそうにありませんね。単に私の怠慢ですが。
スレッドの趣旨とズレた書き込みsorry

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

今日うたた寝状態で夢をみました。
その夢は自分の後ろめたい事が延々とリアルに流れていく夢ですた。
自分の欠点がやましいです。
隠し事をﾊｹｰﾝされたりして現実との区別がつかなかった。

自信がなくてダメな自分。
友人も同じようなクズばかり。
無神経で傲慢で人の悪口平気で言ってブサイクで嫌われ者。
そんな、どうしようもないカスしかまわりに残らない。
一緒に遊んでも不愉快なだけ。１人よりマシだからいるだけで
楽しいどころか気分が悪くなる。

人に言えない秘密があると、どうしてもコソコソした臆病な人間になってしまう。
気がする。

スマップの曲苦手な人けっこういるんだね。
あれはﾏｯｷｰがスマップの為に書き下ろした曲（歌詞も）でしょ？
スマップの曲というよりﾏｯｷｰの曲としてとらえてるよ。
彼は売れっ子だったけど、
覚醒剤でタイーホされた上に、
カミングアウトする気なかったのに世間にﾎﾓだとバレたんだぞ。
どん底を知っている人だよ。
薬に頼ってしまったぐらいだから、相当心が荒れていたのでは。
あの曲聴いてると元気づけられると同時に、「ﾏｯｷｰがんばれ〜〜！」と応援したくなる。

あの歌は、芸能界で成功とかかけっこで一番とかにならなくていい
と言っているのではなくて、一番価値のある人間になろうなんて
考えなくてもいい、ってことなんじゃないかな。
情けなくても、だめでも、自分として精一杯充実させて生きよう、
そうして咲かした花はどんなに小さくても貧相でも、唯一の存在で
唯一の魅力がある、ということなんじゃないかな、と私は解釈してる。

槇原の「Ordinary Days」という曲はとても耳に痛いです。
「君から見た友達や、TVの中でよく見かける切り取られた場面を
幸せだと思ってるなら、すぐやめな」
「これが違う、誰と違う、それは何の意味もないこと」
「嬉しい事、大事な事、それは自分で見つけなくちゃ」

ｳｻﾞｰな長文ｽﾏｿでした。

世界にひとつだけの花って歌私的には
個性が無い歌だと捉えてる。
だって皆が皆違うって事は同じ物が無いって事でしょ？
同じものすら作れないのか。皆しょぼいな。とか思ってる私は自己愛性でしょうか？
はっきりいってあの歌嫌い。
皆が皆違うんだっていわれたら私の存在意味を否定されている気すらする。
私は皆と同じになりたくて必死なのに君は違うよ。（でも俺も違うんだよ）なんかむかつく。
君は世界にひとつだけ＝世界一しょぼい。

捕らえ方おかしいですよね？あの歌聴いてるとｲﾗｲﾗしてくる。

世界で一つだけの花はきれい事ばっか並べすぎ、うざーい

>>490
490さんの言われている意味が、あんまりよく分からない。

>同じものすら作れないのか。
これって｢同じものを作る事は良い事｣という肯定から出た考え方だよね?
同じものを作る必要が、どこにあるんだろう?

>>492
全く同じ物は作れないしこの世に存在しない。
同じ物は私にとっては憧れなの！
だから同じ物を作るという行為は私にとって永遠なる美であり憧れであり同化であり素晴らしい物であるわけだ。
だからそれを否定されると悲しいわけだ。
基地外な文章なのはわかっているよ。。。。

>>491禿げ胴

まあとりあえず偽善的な歌は腹たつけどね。岡本まよの曲とか。

ちょっとスレタイから離れちゃってるね

具体的に自己愛回復の方法を書きたいとこだけど
どうすればいいのかさっぱりわからない・・・
自分を好きになる、認めるってどうすればいいんだろう

体調崩して外観変わったら他人の態度がガラリと変わってしまいました。。
本質的な性格変わってないのに・・と自分では思ってたけど他人は私からどんどん
離れて行き、それによって他人から認められない自分を感じ始めました。
努力して体以外の部分で自信を付けたりもしてみましたが認めてもらえず、疲れて
来始め自分で自分を愛する事が出来なくなってきました。
最近ではウツで体調が悪化しているようで、ココロとカラダは繋がってるんだなと
イヤでも実感します。。
日本は脱線したものに対して生きにくい国のような気がしてきました。

>>495
http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%8E%A9%95%AA%82%C5%92T%82%B9　　　　　

自分を愛する事は、じぶんをゆるすこと、
だって

このスレ読んでるだけでためになるなぁ。
自分みたいに感じてる人結構いるんだなぁーって勇気づけられた。
なんか解決の糸口が見つけられそうな気持ちになってくる。

500ｹﾞﾄ

確かにためになる。でも、同時にすごくツライ。
自分の心が代弁されているようで、そしてどうしようもなくしんどい人がたくさんいるっていう事実を思い知らされ。
おれは、今思うと最悪な時期は脱したように思う。でも、まだ、ココロがふらつく。別のｽﾚでは「躁鬱？」と言われたよ。
確かに鬱なんだけどね。
ここにいるみんなには元気になってほすぃ。その元気になった姿で、おれも少し元気になれる気がするし。
それで、おれも人の為になにかできるようになれるかも。

ほんっと、涙でそうなんだよ。

私は自己愛性人格障害じゃなくて統合失調らしいのだが
統合失調って１００人に１人じゃん？
自分が凄く特殊（少数派な気がしてｲｲ！って感じなのだが・・。
でも１億人いたら１００人に一人なんて普通だけど友達は１００人も（私は）いないし自分はやっぱり特別なんだ。って思ってしまう。。
「異常」だといわれる事によって安心を得ているなんて絶対おかしいですよね？
逆に君は普通だよ。なんていわれると物凄く落ち込んでその人に必要とされていないのか・・。みたいな錯覚に陥ります。

自分を特別な人間だと思われたいんだね。
普段から人の気を引こうと他人を引かせる言葉を発してる君のことが容易に想像つくよ。
私も一時そういう部分があったけど今は逆。
そう思ってることが醜く感じて普通だって言われたがってる。
特別な人間なんて居ないしね。
まあ今でもオカシナ物好きだけど。

このごろ私のことをすごく愛してくれる人がいて、
少し自己愛が回復しています。
今までのけもの、はじきもの扱いだった。
けど、その人は私異常におかしい人だから切りました。
苦しいです。
でも、今その人の愛情を当てにしていたら
後がもっとつらくなるので。
悲劇のヒロインぶってて自分が厭。

>>503
私以上に○
私異常に×

>>502
ものすごく頷ける。
私は現在それから抜け出せません。

>>502
私もはじめは普通を望んでいた。
でも実際普通になってみるとなんか居心地悪い。。
ｽﾚ違いかな。
自己愛性のｽﾚに私は逝った方がいいですか？

多分どのような自分になろうと自己を愛せない人の性質は変わらないかも。
でも普通だと言えるところが羨ましい。
普通な人に関わるとアングラ好きでおかしな自分が嫌でへこんでしまうよ。

今日読んだ本に、親鸞の言葉が引用してあって、
有名な「善人なおもって往生をとぐ、いわんや悪人をや」ってやつなんだけど、
（善人でさえ天国に行けるなら悪人も当然行ける、という意味。）
これは自らを善人だ！と言いきるやつは自分の欠点に無頓着なやつということで、
欠点だらけな自分を悩んでる人(悪人）こそが自己の悪を認めれる人間なんだということ。
国語でも習ったけど、いい言葉だね。好きだ。

>>501
私も以前「特別」であることを意識しまくってた時期がある
でも、それに固執するあまりかなりイタターな行動をとって
しまってた。今思うと本当に特別な人はそういう風に意識しなくても
特別なんだと思う。むしろ世間から特別視されてる人は自分のこと普通
だと思ってると思われ。それになにより誰であれどこかしら異常であるので
病気であることはなんらステータスにならない。今日日どこにでもいるよ？
だからそういう気持ちからは早めに脱したほうがいいですよ
執着するあまり大切なモノを見失ってしまわないうちに

>>507
そうかー・・・少し気分が楽になった
自分のなかの醜くて汚い気持ちが許せずに自分を好きでいられないでいる
認めるだけじゃよくないから悩んでるんだけどね・・・

>>508
本とそうですよね。。
なんか大切なものを見失ってしまっています。
普通とは何か。普通に違和感を覚える自分から早く離れたい。
でも自分は普通に勉強できなくって普通になれない。
でも美術はできて才能あるんじゃないか？とかいう期待を揺れ動いている。
この半端な感覚が許せないよ。。
才能無いならないではっきり現れて欲しい。
もしかしたら…という自分が許せないよ。

あー、すごくわかる。俺も二、三年前までは、特別、という事に
異常に執着していて、なおかつそれが異常だとも思ってなかった。
でも自分の能力とか状態（病気とか）を抜きに、存在自体を肯定
してくれる人に出会って、目立ちたがりな行動は随分治まった。

ところがそうなると、今度は自分の変なところが気になって
しょうがなくなり始めた。元々自他共に認める不思議君で、
そんな事を気にし始めたらきりがないとも思うんだけれども、
どうにもならない。

目指すものが特別から普通に変わっただけで、本質は変わってない
ように思う。

そうそう、特別を目指してたけどフトわれに帰って
普通になろうとすると、なんと中途半端に変なトコが多いか思い知った
凡人は特別になろうとすると恥かくだけだなー・・・って
それで今、中途半端な自分に自己愛が持てないでいる
（他にも理由はあるけれど）

特別な自分じゃなきゃ自己愛がもてないんじゃなくて
自分のありのままを受け入れて、愛することができる人や思考に出会えるのが
一番いいと思うけど、そんな都合のいいものはまず見あたらない罠

>自分のありのままを受け入れて、愛することができる人や思考に出会えるのが
>一番いいと思うけど、そんな都合のいいものはまず見あたらない罠

そういう人に出会ったけど、自分から突き放しちゃったよ。
色んな事を自分は受け入れられなかった。
相手に受け入れられても受け入れられている自分を自分が受け入れられるか
どうかとはまた別の話だと思い知った。
でも、出会ったことで何かが変わったのも間違いない。
あーあ、彼女元気にしてるかな・・・。

ボダすれですか？

ボダなのか？自分に自己愛がもてないのは。
人格障害とかあんまり詳しくないからわからんですよ。

自分は回避性くらいは自覚してるけど・・・。

ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿ

特別だとかおもってるやつはボダなんだろう。
回避性や自己愛のないひとは他人をふりまわさないのでボダではない。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1051327186/l50

>>513
ここはボダスレではないぞ。
ボダは結局、人を傷付けても被害者ヅラしてたり、暴れたりしがみ付いたり
泣いたり困らせたりする。
リスカ跡を見せつけて同情を誘ったり。
でもこのスレに来るような人は、ワガママ言うほどの価値が自分には無い、
暴れたら捨てられて終わりだ、リスカ跡など見せるだけ無意味だ、と
思うような人だと思う。

自分がどうでもいい存在に思えて仕方がない。
自己顕示・自己主張ができません。
なんか、ボダは見捨てられることを怖れるっていうけど、私はすでに
すべての人に見捨てられてる気がして、暴れたりすることもできない。
もう見捨てられてるなら、泣いても執着しても無意味だから。

自分でも変だなーと思うのは、電車の中で痴漢に遭ったとき
助けを求められないこと。
怖いっていうんじゃなくて、もしも「この人痴漢です！」って言っても
周囲の人にムシされるんじゃないか・・・と思っちゃう。
回避性なのかな。
自分が周囲の人に働き掛けても、その人にどうでもいいと思われたり
拒絶されたりする気がする。
人が私の為に何かをしてくれるはずがないって思う。

＞＞518
困ってそうな人を助けて
あげようとするんだけど、助け方がヘタで逆に不快感を与えたりする。
だけど、性格的になんとかしなくちゃと思ってしまう。しんどい。

>>518
人に何かをお願いするのって、神経使うよね。
回避性じゃなくても、メンヘラなら普通にあることだと思うよ。

愛したいけどね。

>>521
切ねぇよ・・

今日病院にいってきたら回避性と依存性の傾向が強いみたいです。
なんか逃げちゃうんだよね。。
自信が欲しい。
辛いこと嫌だ。ストレスでおかしくなってる。

ﾎｼｭｰ

生きれば生きるほど自分の無能さが身にしみる
こんなのに愛なんてもてねぇよ

ちょっとした否定の言葉で「ごめんなさい！ごめんなさい！」って
気持ちになる。
自分より他人が正しい気がしてしまう。

回避系の人は自分が傷つくのを恐れるという点では、自己愛が強いんだと思う。
自己卑下することは一見、自己愛の無さに見えるが、自分が「本当に」傷ついてしまうのを防いでいる。
本当に自分が大事でないのなら、何も恐れるものはなくなるので、何かを回避する必要もなくなるはずである。

適度の傷つきは成長に必要なもので、傷つき癒されることを繰り替えすことで、頑丈な自己が形成されていく。
しかし、初期の段階で回復不能なダメージを喰らっていたり、癒されることのない小さな傷つきが蓄積されると、
傷つきを糧とした自己の成長が起こらず、弱いままの自己を守るために傷つく可能性のある場面を回避するようになる。
そして自己へのこだわりが強くなり、肥大化した自己愛を持つようになる。

回避系の人の問題は、自分を愛せないことではなくて、他人(＝自分を傷つける者)の入り込む隙の無いような自分の愛し方をしてることだと思う。
それは、傍から見るととても自分を愛してるようには見えないし、本人も実際に苦しんでいるのだが、その原因は自己愛の不足ではなく、自己愛の過剰である。
自己愛の「回復」は、自己愛のあり方を修正すること、すなわち深い部分で傷つくことを受け入れ、またそれが癒されて自己が強くなることで図られるのだと思う。

えらそうな文体でｽﾏｿ。

>525
わかる！わかるよ〜・ﾟ･（つД｀）ﾟ･｡

>>525
それ私も分かります｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
何でこんなになってしまったんだろぉか

>>525
その他人が、この世のことを全部決めてるわけじゃないのにね。
それなのに、ちょっと注意されただけでも、
自分が全否定された気になっちゃう。
なんでかねえ？

>>529
そうですよね。
私は物心ついた頃からそんな感じです。
「自分は他人様以下だ、他人の方が絶対正しく自分は間違ってる」
という気持ちが物凄く強いです。育った環境に因るのでしょうか…
自分でも必要以上に卑屈な考え方をしていると思います。

健全な自己愛はどうしたら手に入りますか？

>>531
恋人と友人と職場との良好関係によって手に入るでしょうね。

>>525
私もそうでつ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちょっと否定されただけで「自分は間違ってるんじゃないか？」って
思ってしまう。
で、気がついたら別に謝らなくてもいいところで謝ってる。
何でこうなっちゃったんだろうなぁ。

>>526
ものすごく納得。その通りだと思う。
ただ私の場合は幼い頃の傷が深かったのではなく
争いごとなどを避けて避けて傷つかないように生きてきた結果だと思う。

siniitaruyamai

なぜに自己愛をとりもどしたい、とおもうんだろうね？

皆さんとは俺は違った考えだな．．．．
信用出来るのは自分、他人は信用出来ない、愛せるのは自分
他人は所詮他人、自分を信用出来なくて何を信用するのか？
自分が信用出来ないのは自分の存在を否定していること、
そう思ってきた。

>>537
タイガーマスクの終わりのうた（ﾆｯｺﾘ

>>526
>回復不能なダメージを喰らっていたり、癒されることのない小さな傷つきが蓄積されると、
>傷つきを糧とした自己の成長が起こらず、弱いままの自己を守るために
>傷つく可能性のある場面を回避するようになる。

>自己愛の「回復」は、自己愛のあり方を修正すること、すなわち深い部分で傷つくことを受け入れ、
>またそれが癒されて自己が強くなることで図られるのだと思う。

>他人(＝自分を傷つける者)の入り込む隙の無いような自分の愛し方をしてることだと思う。

賛同する。
しかし、具体的に、どうすればいいの？
スキーマの部分にまで、さかのぼらなければいけない場合もあるし、
具体的にどうすればいいのかよくわからない。

そりゃ自分を愛せば毎日が楽しくおくれるからじゃないかな？

>>536
健全な自己愛のある人に劣等感を感じるのはもうイヤだから。
自己否定が癖になってるのは辛い。
しんどい。
死んでるみたいに生きたくない♪ byくず

このスレの人って実は回避性の人意外と多かったりしませんか？
私は自分は違うと思ってはいたのですが医師の説明とか聞いてるとどうも回避性らしいです。

もろに回避ですｗ
おもしろいくらい当てはまるよｱﾋｬﾋｬﾋｬ

ゆがんだ自尊心てことか

自尊心なんてないよ。
傷付けられてもひどいことされても怒れない。
なんか私が悪い気がしてしまう。
それで我慢してしまう。
人の顔色伺いながら、失礼なことをしてはいけないと
ほとんど強迫観念で良い子・礼儀正しい子を演じてしまう。
他人に否定されると「そうなのかもしれない私が間違ってたのかも」、と
頭が混乱してそのあと落ち込む。
なんのために生きてるのかわからないや…

☆��Ο�XΕ―――――〜☆―――――――――――〜☆――――ΒЯΑΙΝ☆
　)
(　　財産よりもさらに大切なもの…
　)
(　それは喜びをつねに選択し自分自身を愛する為の、科学的な脳のノウハウ。
　)
☆ΗΑΡΡΥ―――――〜☆―――――――――――〜☆――ΗΕΑ��ΤΗΥ☆



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＞なぜに自己愛をとりもどしたい、とおもうんだろうね？

自分を愛するというのが、生物の本能だからかな？
本能に逆らうようなパターンを持つと不具合が出てくるから、直したいと。

医者にいこうかとも思うけど回避なのは明確だけど、そんくらいのことでくるなと思われたらどうしよう。
やっぱ敷居がたかいわぁ。

>>548

カウンセリングルームはどうよ？
保健所で紹介してもらえるはず

>>549
悩みを人に言うのがとても緊張するんです。
カウンセリングはいいから薬だけ欲しいのに。

回避性は薬でなおるのか・・・？（スレ違いだけど

ﾊｧ、今日もありのままの自分を認められない愛せない

おかあさん、このあいだは電話ありがとう。
もう、二年も会ってませんね。
何度か電話くれたけど、いつも「寂しい。かまって。おまえは酷い」
あいかわらず、依存と攻撃だけですね。
子供のころからずっと、私を攻撃するだけでしたね。
私も限界です。そろそろ自殺しようかと思います。
あんたは私に攻撃しか与えてくれなかったと言ったら、
また「おまえは強かったから」「お父さんが全部悪い、お母さんを
いじめてたから、おまえにあたるしかなかった」と、
何十年も同じ聞きあきたセリフですね。

何十年も必死でがんばる私に
「おまえはクズだ。ゴミだ。おまえなんか誰が認めるか」と
呪詛の呪いをかけてくれましたね。

おめでとう。あなたの勝ちです。
死ぬほど頑張って闘ってきたけど私の負けです。
あなたの勝ちですよ。おかあさん。

わたしはゴミです。喜んで自殺します。

>552
待て待て。おちけつ。
落ち着いてるつもりかもしれないけど
呪詛の呪いとか書いちゃってる時点で落ち着いてないのは確かだ。
まずは深呼吸を10回ほどしてみよう。

死ぬ前にまだ何か手はあるはずだよ。
お母さんの呪詛を解こうよ。
クズじゃないよ。ゴミじゃないよ。
私はここに心情を吐露した552さんを認めるよ。
戦わなくていいよ。
もう頑張らなくていいよ。
そんなお母さんならもう552さんから縁を切ろうよ。
お母さんがあなたの人生の足枷になっているなら切り捨てたらいいんだよ。
あなたの人生はあなたのものであって、
あなたの価値はあなた自身とあなたの周囲の人が決めるもので、
決してお母さんひとりの価値観に振り回されちゃいけないよ。
とにかく死ぬな！命令！

>>553
ありがとう。心のこもったレスを、ありがとう。

つまりは、そういうことなんだ。
自分の心の中に、家族や兄弟への愛情が一欠けらもない。
「おまえは価値がない」と呪詛をかけられて
その価値観を受け入れるしか子供には生きる術がなかった。
「私にはなんの生きる価値もない」
それが親が与えてくれた愛情なんだ。
離れて２０年近くなっても、まだ離れられない。
子供のころの記憶が消えないかぎり
呪いも消えない。

苦しいよ。
表面は明るい面白い人間で通せるよ？
そうやって演じて生きてきたから。
でも苦しくて、寂しくて、気が狂いそう。

>554
家族・身内への愛情がないことは罪じゃないよ。
親子であれ兄弟であれ個々の人間なんだから相性ってもんがある。
子供の頃は親の価値観にとにかく左右されちゃうよね。私もそうだよ。
今、時間をかけて周囲の人に助けてもらいながら
その価値観を取り払おうとしているよ。
周囲の人ってのは２ちゃんでレスをくれる人も含めてね。
あなたと関わりのある人間は親兄弟だけじゃないよ。
友人・知人・はたまたネット上でのレス交換も人との関わりの一部だよ。
私もこうしてあなたと関わりを持った。
そして私はあなたのことを価値があると思う。
きちんと自分の心情を書けるって
簡単なようで実はすごいことなんだよ。
素直な気持ちをかけるあなたは価値があるよ。
私が保証するよ。

続き。
苦しいとき、淋しいときはみんなあるさ。
みんなあるからといって
あなたの苦しさや淋しさが軽減はされないけれど
似た気持ちを持つもの同志で慰めあったり励ましあったりはできる。
傷の舐めあいと言ってしまえばそれまでかもしれないけれど、
ときには傷を舐めあうことが必要なときもあるよ。
そんなとき、２ちゃんねるはいい場だと思う。
またあなたがつらいときがあればここに書き込めばいいよ。
私は気づき次第レスするよ。
あなたが本当に欲しいのは親からの正しい愛情であって、
私のレスはきっと一時凌ぎにしかならないことも承知しているけど、
でもレスをするよ。
取り敢えず寝逃げしちゃうのが一番いいんじゃないかな。
寝て起きて顔を洗うとまた気分も違うかもしれない。
「かもしれない」でしかないけどそれに賭けて寝てみよう。
眠れなければ散歩でもなんでもいいよ。
心が空っぽになることを一度してみて。
騙されたと思って心を空っぽにしてみてください。お願いします。

ありがとう。あなたは本当に優しい人だね。
私のためにあなたの時間と気持ちをくれるなんて。
涙が止まらないよ。
誰が私の気持ちを聞いてくれただろう？
誰もいなかった。
誰にも本音を吐けず、強いふりをして生きてきたから。

だから私の中はからっぽなんだ。
誰かを自分の中心に据えてしか生きられない。
自分の本当の感情や欲しいものがわからない。
欲しいものを欲しいと言えない。

自分を愛するって、何？どうしたらいい？
どうしたら自分に価値があると思える？

>557
本音、吐いてみるもんだよ。リアルでもネットでも。
全員ではないかもしれないけれど
あなたの本音をちゃんと聞く人は必ずいる。
むしろ本音を聞きたいと思っている人もいるかもしれない。
本音＝弱音でもね。
そしてそういう人は特にリアルでは絶対にあなたの味方だよ。
ここはネットだけど私はあなたの味方です。

今は強い人間を装わないと生きられないのかもしれない。
今は感情や欲しいものがわからないかもしれない。
でもそれはあくまで「今」であって、
この先ちょっとずつでも変わっていければいいんじゃないかな。

＞自分を愛するって、何？どうしたらいい？
それがわからないから私もこのスレの住人･･･。
＞どうしたら自分に価値があると思える？
取り敢えず、上に書いた私の言葉を信じてみてくれないかな？
これも私という他者の価値観でしかないけれど、
それが「今」のあなたにとって少しでもよりどころになれば私は嬉しい。
私を喜ばせるつもりで信じてみてください。

ありがとう。今は、あなただけを信じる。

うん。ありがとう。
本当に嬉しい。
くどいけどもう一回だけ書くね。
559さんには生きる価値があるよ！

少し身の上話。
私も親に植え付けられた価値観の中でもがきつつ、
今、脱しようと努力している最中です。
で、かなり昔(10年以上前かも)に読んだ本の中に
新井素子の「くますけと一緒に(新潮文庫)」ってのがあるんです。
読んで欲しいから粗筋は端折るけど
「親を愛せないことは罪じゃない」と教えてくれた一冊です。
初めて読んだときは目から鱗が落ちました。既読だったらｽﾏｿ。
未読だったら是非手に取ってみてください。
恐らく隣に並んでいるであろう「おしまいの日」には
今は決して手を出されませんように(こっちは鬱が悪化しますので)。

なんだよ、オマエラなかせんなよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
イイヤツラじゃないか、二人とも生きろよ

家族だからといって、信用しなければいけないというわけでもない
ただ、血が繋がってるだけで、それ意外はまったく別の人間だもの

私もこの言葉に救われてきました。本さがしてみるね

ありがとう。この世にはまだ奇跡のように
誰かと交流できる機会は残されているんだと思える。
独り孤独にうちふるえておびえて閉じこもっていても
いつか明るい世界が待っているような希望が
どこかに残されているような気がする。

傷ついてボロボロの自我をかかえて血の海でのたうちまわっている
そんな惨めな自分を誰が受け止めてくれる？

求めて拒絶されることが怖かった。
自ら声を発して人を求める手段を取れなかった。

知り合いはたくさんいて、人と交わる機会はあっても
誰とも心からの信頼は築けずに
表面だけの親しさか
ごく近しい人にはベタベタの依存で親との関係を再現する
退行と執着と依存。攻撃性の標的。

あなたのような人間になりたい。
私はいま、関連の書籍を読み漁っているけど
いつか、誰かを助けてあげられるように。
自分の苦しみを乗り越えられたら
（誰かと一緒に乗り越えるのでもいいけど）
同じ暗闇から、誰かの救いになれるような
そんな人間になりたい。

>562-563
＞独り孤独にうちふるえておびえて閉じこもっていても
＞傷ついてボロボロの自我をかかえて血の海でのたうちまわっている
これらはあなたの今後の人生できっと大きな糧になるはず。
心の痛みを知っている人は心の痛みを知らずに過ごしてきた人より絶対に強くなれるよ！
そして「今」の苦しみは将来なんらかの形で役立つ日が来るよ。

＞求めて拒絶されることが怖かった。
＞自ら声を発して人を求める手段を取れなかった。
私は拒絶しないよ。
声ではなくてもここで書き込んでくれたら
私はあなたに手を差し伸べられるよ。
あなたはひとりじゃない！孤独じゃない！

＞私はいま、関連の書籍を読み漁っているけど
＞いつか、誰かを助けてあげられるように。
素晴らしい目標だと思う。
その目標を叶える努力をしているうちにあなたの今抱えている傷も
一緒に癒えていくことを私は祈ってるよ。
でも私のような人間にはならない方がいいと思う･･･(´Д｀;)

続き
関連書籍や関連サイトは役に立つけど、
たまに一歩離れて違うものに触れてみるのも個人的にはオススメ。
意外なところでΣ(ﾟдﾟ|||)ﾊｯとする一言に巡り合ったりもするので。
書籍読み漁りとあるので本は好きな方だと見てもうひとつ。
今は入手困難だけど白泉社のコミックスで猫十字社さんの
「小さなお茶会(全７巻)」というコミックスがあります。
優しい絵柄でさりげなく日常を描いている漫画なのですが、
私はこの本で「生きていく上で大切な気持ち」をたくさん教えられました。
たまにヤフオクでも出てるけど若干プレミア価格･･･。
監修はデタラメだけど文庫(全２巻)にもなっているので
もしよかったら読んでみてください。

>561
私はイイヤツなんかじゃないよ。
でも嬉しい。がんがって生きるよ。
上に書いた漫画もオススメなのでよかったら読んでみてね。
私はこの漫画は墓場まで持っていくと決めてるくらいお気に入りです。

>565
上から６行目と７行目に「コミックス」が被ってしまいました。ｽﾏｿｰ

私も小さなお茶会
大好きです
マンガ文庫に収録されてない話もよみたかった・・・
すごく心が暖かくなりますよね
アレを読んでから、嘘つかずにありのままにきもちいい自分でいようと
思いはじめることができました

まだまだだけれども皆がありのままの自分を愛せるようになれるといいな

っと、横やりすいません

>567
あ、知ってる人がいた！
嬉しいなあ（´∀｀）
文庫は２話連続の話(サーカスの話)なのに片方しか載ってなかったり、
お茶会の中で一番大切な(と私が思っている)数学の塔の話が
なかったりするのでイマイチなんですよね･･･。
数学の塔の話は他者への感情の持ち方のあるべき姿、
また決断とは何かを教えてくれました。
機会があれば読んでみてね。

>>569
やっぱり、削られてるトコ多いですか
なんか、話が途中で切れて「？」なカンジだったのです
数学の塔って数字ひろって届けに行く話のでしょうか？
塔に棲む夫婦は一生塔からでることはできないってやつ
それなら確かあったような、違ったらごめんなさい

妄想と現実の自分が差ありすぎて、落差におかしくなりそうです
妄想の自分なら愛せるのに

>570
数学の塔の話は元は４話連続で語られているのですよ･･･。
あれがちゃんとまとめて収録されていれば
もっと他の人に薦めたいんだけどね。

＞妄想の自分なら愛せるのに
妄想であっても「自分」を愛せるのなら、
目標が定まっているも同然かと思うのですがどうでしょう？
私は妄想の自分を持ったことがないので
あくまで憶測なのですが･･･。

>>571
そうなんですか、あれは４話だったんですね
是非とも見たいものです
妄想の自分はリアルでの自分ではムリですね
どうあがいてもなれっこない
ホント笑えるくらいかけ離れてます

自分も好きになりたいけど、何より人を好きになりたい。
私が今好きだといえるのは5歳になる妹だけだ・・・。

怒られるのが大嫌いで少しの批判で全否定されてると勘違いしてた。
でも自分のゆがみに気がついて素直に彼氏に怒られてみた。
まだ少し怖かったけど悪くないと思った。親に屑扱いされボロカス怒られてた
のとは全然違った。少しずつ自己愛が回復してる気がします。

ほしゅー

AGE

ほしゅ

私も自己愛不足っていうか、自尊心が低すぎる。
ＡＣだし、回避性だし・・今はヒキってる。
もう人間辞めたい。

辞めんな！
良いことある、信じろ。


明るい未来を信じようぜ。

自己愛がない人が結局
もっとも不幸だと思う

自己愛がないのに人から愛されても苦痛なだけで心地よさを感じない。

age

>>580
そうだね、ホントに世の中がつまらなく感じる
そして自己愛を出せる人が疎ましくなる
更に自分がいやになるの悪循環

ｱｰｱ

自己愛が普通の人の真似をしてみても虚しいだけだしね…

>人から愛されても心地よさを感じない
分かるなぁ…。
でも私は希望は捨てません。時間かかっても自己愛を回復させたい。このまま死ねない。
他者(親)によって正常な自己愛が持てないままなんて悔しすぎる。
自分だけが悪いんじゃないだって言い聞かせながらカウンセリングに通う日々。
私が今一番意識してる事は「NO」と言う事に罪悪感を抱かないようにする事。
断る事に理由なんて要らない、ぐらいに考えるようｶﾞﾝｶﾞｯてます。
断る度にまだまだ胃が痛みますが(；・∀・)

わがままを言える人間になろう
わがまま言ったらどうなるのか（捨てられる・攻撃される）怖いけど
少しずつ、わがまま言えるようになりたい
自分を見つけ出したい

わがまま＝自己愛がフッカツということではない。
それに、自己愛がないと思っている人の大半は自分が傷つく(他人に嫌われる）
ことを恐れているだけ、つまり実は自尊心が人一倍高い場合が多い。
わがままいったて嫌われるだけよ。無理に人に合わせるのでなく、
右を見て、左をみて、真中も見る、そんな広くを見渡せる人間になろう。
つまりどういうことかというと『空気の読める人になろう』

う〜ん、ワガママって書くから印象が悪いでしょう？
だから、何だか罪悪感が伴ってしまうのよ。
自己愛はワガママとは違います。
自己愛は、大好きな自分の意志を尊重して
自分の心と体を大事にしてやることです。
誰もが実行して当たり前のことです。

もう自分を押し殺さないでいいんですよ。
他の人が要求するように、あなたにも要求する権利があるんです。

保守あげ

>>585
偉そうだな、詩んだほうがいいんじゃない

ふつーに権利主張できる人って凄いな。
凄いと思いながら権利主張しすぎな人に対する嫌悪感も感じてるんだよね。
だからいつまでもこんなん。

どうやらあんたたち、わがままで協調性ゼロみたいだよ。
軍隊にでも入れば？

なんでそんな話しになるのか小一時間問いつめたい

わがままで協調性ゼロか。あたってるな。高校のときはﾘﾊﾋﾞﾘと称して
ファーストフードで働いたりしたものだよ。あのころの自分がんばってたな。
今はこんなやけどね。。。

＞590は、ここを自己愛性人格障害のスレと勘違いしていると思われ。

なるほど
ココは自己愛がない人のスレなのにねぇ･･･

age

保守

ほしゅ

age

保守

600GET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

age

自己愛性人格障害の人が羨ましい・・・
どうしたら自信を持ったり、自分を愛せるんでしょう？

自己愛性人格障害は、最悪です。
全ての関係を破壊してしまいます。
健全な自己愛がないので、妄想の中で生きているだけです。
就職に困ったひとが、「犯罪者は刑務所で、衣食住が税金で賄われていいなぁ」
と言うようなものです。

他人から好意をもたれると、怖くなって逃げたくなります。
これってやっぱり、自己愛不足から起こってるんでしょうか。
自分は人から愛される人間だと思ってないんでしょうね。
愛される人間だとおもえるようになりたい。


自己愛性・・の方は、そっちのスレ見ると本当は自己愛ない人の虚勢みたいな感じでしたが。
うらやましいとは思わないな。

「自分は愛される人間だ」と何度も心で言ってみると、
だんだん気分が悪くなってきた。
「自分は愛されない人間だ」と言うと、自然に受け取れる。
これってまずいんじゃ、、、と思った。

そこで、念仏のように「私は愛される」を心で繰り返していたら、
最近は気分が悪くなるってことは無くなって来たよ。

>>605
自分と同じこと考え同じ結果を感じ、
同じように改善されてきた同じような人だ。

ああ、でも「私は愛される」
と呟いてタラ調子にのりそうで怖い･･･

自己愛は人間が生きるのに必要なもの、
それが育たないと変質性自己愛になったり
自分に自信がもてなくなったりする。
・・・自分に自信がもててたときもあったんだがなぁ・・・
今となっては、思い出せない。

>604
わたしもそういう気持ちになります
好意をもたれても そんなはずない って
だって わたしなら わたしという人が目の前にいたら愛すことはない
だろうなあと思うから
>605さんのやったことを少しがんばてみまつ…
調子にのらない程度に…

>539
ハゲドー
ついでに >>526にもハゲドー

傷つくのが怖い。
自分に価値があると言って欲しい。

自己評価低下＋自己愛過剰
という状態からはどうやったら回復できるんだろう？

それともこれは、あくまで症状であって治療の対象ではないのか？
何を治せば良いんだ？

脳内のセロトニン量か？それとも対人関係のロジックか？

　　>526　人を避けるタイプを回避系っていうのですね。心理学の本は読むほう
なのですが、　初めて知りました。私はそのものズバリなので典型的な回避系だなあ〜。
　傷つきたくないあまり、他人を避けてしまうんですよね、どうしても。>526さんの内容は
本当にそのとおりで、だけど頭で解っていてもなかなか改善するのは難しいところです。。。
　だって私達にとっては自分を守ることが、幼い自分が生き残るための手段だったから。
　でも今大人になって苦しんでいるから、何とか変えていきたいとも思うんですよね。
　ところで、スレタイなんですが…
「自己愛」っていうと何かと誤解を招きやすい感覚があるから、私たちにとっては「自己
肯定感」っていう方が合っているんじゃないですか。
　自分を肯定すること。その先に自己評価があって。難しい。なかなか出来ないのです。

なんでセロと任が増えるのか不思議だ。オナニーのやりすぎか

　　　　　　　　　(　　　（
　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　 . -‐　） ‐- .
　　　　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　　　　i ヾ<:;_　　　_,.ン |
　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　 　 }　　. . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|∧_∧
　　　　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{´･ω･`)お茶・・・どぞー
　　　　 　 　!,　　　 . .:.::;:;;;彡　　　と:.......
　　　　　　　 ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:―ｕ'::::::::::::::::::::::::::..
　　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

>>613
ありがと。
大きくて熱いお茶を・・・
なんだか心が安らぎました。

　前々から、自己肯定感がある人って母子関係が良い人ばっかりだなあと思っ
てました。
　最近思うのはね、それに加えて、祖父・祖母に可愛がられた人もかなり、いい
感じだなあと。おじいちゃんとかおばあちゃんって、孫を全肯定してくれる存在じゃ
ないですか？いいなあ…って思います。
　ちなみに私は母子関係も悪く、祖父・祖母もいませんでした。
　過去はどうしようもないので、今を良くしたい。自分を愛せないと他人も愛せない
みたい。自分を大切にできないので、結局は他人も大切にできない、っていうココロの
仕組みです。
　始めて聞いたときは、？判らなかったんだけど…、
　じっくり紐解いていくと判ってきます。　ほんとそうだなあ〜、って。

あなたが探してるのってこれだよね？この中にあったよ♪
http://endou.kir.jp/betu/linkvp/linkvp.html
http://angelers.free-city.net/page001.html

正直、女性の解放とか言って調子に乗ってた奴らが憎い
伝統の破壊だとか言って調子乗ってた奴らが憎い
団塊の世代のルサンチマンは大嫌いだ

哲学は何千年も人を研究して、
結局あの安っぽい運動をやった人の心も動かせないで
漏れの様な子供を何千何万と生む事を阻止できなかったではないか

等と八つ当たりしてみるテスト

愛されたくてしかたないけど愛することはできません。なんでですかね？
愛ってなんですか？

>>618
無条件でありのままを受け入れること。

うーん、深い。けど、難しい。
619さんがそう思うに至ったのには、何かきっかけとかありますか？
よろしければ教えてください。

「無条件でありのまま」でも
相手を神みたいに思ってしまっては駄目だよね。私みたいに。ﾎﾞｰﾀﾞｰ気味。

>619
それが出来れば苦労しないしー。

あまり愛に拘らなくていいと思うよ。

>>620さん
レス、遅くなって御免。きっかけは離婚なんだけどね。
「あんたは自分のことしか愛していない。私のことなんかどうでもいいんでしょ」
みたいなこと言われたんですよ。でも、そうじゃない。自分のことが嫌いだったんだ。

まあ、その後、心の問題を扱った類いの本を読んでは色々実践してきました。
今は、自己評価も高まっているし、自分のだめな部分もそんなに劣等感持たずに受け入れられる。

622さんが言う通り、今でも100％受け入れているかどうかはわからない。
でも、自分にせよ、他人にせよ、
愛するということは、
感情から湧いた好き嫌いではなく、
覚悟なり決断が必要だと思いますよ。

>>624さん
自分は、結婚したいとかそこまで深い付き合いのできた相手は
いませんでした。いずれも短い期間に自己嫌悪・自虐の感情が強くなって
相手に対してなんだか申し訳ない様な気持ちになっていくのです。
そして積極的に関われなくなっていき、自然消滅、の繰り返し。
それがまた次の自己嫌悪を生む悪循環になってます。
今ではこの先残りの人生、一人身でも別にいいやって思う。
自分の事はもう少し好きになりたいとは思うけど・・・
ダラダラ意味のない事書いてすみません。
お返事どうもありがとうございました。

ない

他人をひどく裏切って、自責の念で死にそうです。こんな僕が自分を愛するなんて無理だと思う…

100%受け入れてくれる相手は誰だと思う？いないと思うが

自己愛は欠けているからこそ、他人に過剰な形で露出する
自己愛過剰も同じく、他人に過剰な形で露出する
人を全部受け止めることはできないだろう？
人間ってのはいつも成長している、退化もする
それを全部受け入れることは難しい
それぞれの場で、沢山の人に少しずつ受け入れられるならわかるが
愛そうと思う人間は愛らしきものを十二分に与えられていなければ
それができるはずがない　年齢が高くて母親とのコミュニケが取れ
ないかもしれないが、母親との関係を修復できるなら死ぬ前に修復
し改善しておいた方が自分のためだと思う
人は他人と愛し結婚しても必ず自分の育った家庭を振り返るから
そこを修正しておかないとそこが壁になってまた同じことを繰り返す
はずだ　養護施設にいる子供達にはいつも他人に攻撃的になる子供がいる
自傷する子供がいる　それは家族が不安定だったからどうしようもなく
自分も不安定だからだ　子供なら手の打ちようがないが大人ならなんとか
できることはあるだろう？そう思わないか

自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/

自慢話ばかり。
悪いのはいつも相手。二言目にはかならず反論が返ってくる。
絶えず誰かの悪口を言っている。
相手を利用する。
人の手柄も自分の手柄。
異常に意志が強い。
共感の欠如。他人の気持ちや欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
体面や世間体のためには異常な努力をする。
用意周到。被害妄想。
「勝つ」ことに異常にこだわる。
世の中を「敵」と「味方」だけに分けて考える。
自分より注目を浴びる人間に異常に嫉妬し、社会的に陥れようとする。
有名人とお知り合いな自分好き（権威主義）。
自分のいろんな属性を隠すことによって神秘的な存在になろうとする。

以上が「恒常的」に続く人。
そんな人には要注意・・・。

何はともあれ正常に自分を愛する感覚。
といえば大げさだけど、いざという時に自らを信用できる感覚というのを
確か幼い時持ってた気がするおぼろげな感覚を取り戻したいと思いますね。

>>630
幼い時・・・
ほんとそうだね。ちっちゃいとき(そりゃお子ちゃまだけど)は
自分自身をこんなに嫌いになるなんて想像すらできなかった。
やっぱ中学ぐらいからかな・・・自我が強く意識されてく頃か。

七夕ですね。今年の願いは何ですか？
私は…やせたいです。

＞祖父・祖母に可愛がられた人
これヤバイって！場合によってはすごい傲慢な自己愛性人格障害者になるよ。
姑ってさ、嫁の悪口を言って自分が孫に気に入られようとするの。
そんなババァに可愛がられた子は親を親とも思わないような鬼畜のようなﾔﾂになる。
俺は特別だって、周りを常に見下す。

>>633
それじゃぁ大家族が普通だった昔の人はほとんど人格障害だな。

自己愛性人格障害はどうでもいいっつーの。
自己愛を回復するんだってば！

移植手術で健全な自己愛をｹﾞｯﾂ

昔ＡＣの自助グループをのぞきに行った。
「大人になったらありのままを受け入れてくれる人なんていないし、そう思いこむ人間関係は共依存だから、かえって危険」
と医者がいったら、
中年の女性がうろたえていた。
すべて受け入れてくれる人がありえないのでは絶望だと。

医者もおばちゃんの言うことも両方解る気がする。

いまは、
すべて、は無いかも知れないが、
必要な助けは得られるはず、
と思っている。

自分が何を望んでるのよくかわからないな。

人からどう思われるかということを切り離してみると、
本心で何がしたいのかわからない。

やりたいことがあっても動機をよく考えたら人の目を気にしてたり。
実は何もないんじゃないだろうか。

わかる。最近はもう、やりたい事ないなら氏のうかなーとか)w

…いかんいかん、危険な思考だ。

自分が何をやりたいのか、どんな人間になりたいのか、
そういうのがぜんっぜん分からない。
からっぽだ………。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　なにかある。

>>642
それをさがしてる間に
おじいちゃんになってそうだ。。。

>>643
おじいちゃんになる前に
自殺して骨になっていそうだ。

>>643
「考えて」もダメなんだよ。
「感じ」ないと。

近代では感情より思考が優先されがちだけど、「〜がやりたい」っていうのは感情でしょ？
理由なんてないんだよ。先に理由を「考えて」はダメ。

６４５さんにハゲドーです！
「自分らしさ」ってなんだろう？って最近思う。
結局他の誰かの模倣にすぎないんじゃないかって。
理屈や常識を後回しにして
素直に湧いてくる「感情」を育てていきたい。

>>645
そういえば、ブルース・リーも言ってましたよね

「考えるんじゃない、感じるんだ」って。

あらためてすごくイイ事聞いた気がする。ありがとう！

私も人から愛されるとなんだか逃げたくなります。
っていうか、愛されることは嬉しいんです。本当に。
でも、もし付き合って行くうちに、相手が自分に失望してしまって、
自分のことを嫌いになってしまったら嫌だな・・・とすごく強く思ってしまって、
それ以上親しいつきあいをすることをやめてしまいます。
自分に自信なんてまったくないし、
でも、愛されたい。傷つきたくない。
ただ臆病なだけでしょうか？

あぼーん

>>648
同じだ。
うれしいけど自分にそんな価値ないと思ってるから、
居心地が良くない。
どこに好意を持たれてるのかわからなくて、
欠点を知られてガッカリされるのが恐いから親しくなれないんだよね。

自己愛がすごく強い友達がいるんだけど、その子は自分の人生すべてを
受け入れてる感じがする。
他人から否定されても気にしてないのって凄い。
私は、自分が嫌ってる人からでも悪口言われたりすると怖くてパニックになるのに。

結局、私（たち？）は思考が極端なのかなとも思う。
すべて良い、じゃなきゃダメだと思ってしまうというか。
SMAPの「世界でひとつだけの花」の歌詞みたいには思えないよ私。
自分の醜い部分とか劣った部分に気付いてしまうと、その１ヶ所のせいで
もう自信が持てなくなる。
なにかをする価値も権利もないような気がしてくる・・・。
誰かに受け入れてもらっても誉められても、一人でも私を否定する人がいるなら
自分を好きになんかなれない。
私も私を嫌いになる。
私を好きになってくれる人より、私を嫌ってる人の意見に私自身が同調しちゃうのは
なんでなんだろ・・・。

そういえば、図書館で借りてきた本に「プロザック（抗鬱薬・SSRI）を
飲むと、自信が持てて積極的な性格になる」とか書いてあったけど
本当かな。
個人輸入しようかな。
もう薬に頼ってでもいいから自分を好きになりたい。

誰かに助けて欲しい時は、いつも自分で解決してきた。小さい頃、素直親に甘える事がでくなかった。そのツケが今返ってきた気がする

誰かに助けて欲しい時は、いつも自分で解決してきた。小さい頃、素直親に甘える事がでくなかった。そのツケが今返ってきた気がする

昨日までのことはなかったことに…

画太郎方式で、ダメ？

自己愛も訓練なんだってよ。
鏡に向かって一日三回「あなた素敵よ。それでいいのよ、そのままでいいのよ。あなたは人に愛されて当然だし、受け入れられて当たり前なのよ。」って言うといいんだって。
怠惰、それが必要。でもメンタル患者はそれ否定しちゃうのよ。でもこの方法なら充分怠惰だし楽じゃない？
持続できればそれは怠惰でもなくなる！
さぁ元気だそうぞよ。

自分の脳みそに価値はあると思っていても、
脳は愛しているけど、

姿を愛せません。
かといって整形するほど落ちぶれてはいません。

こんな場合はどーすれば・・・・

>>656
やってみるぜ

>>657
あなたの気持ちものすごくわかるよ！私も脳は愛してるけど、
容姿に自信がなくなったみたいなかんじ。昔はナルシストまでは
いかないけどそれなりに自信があった。勘違いでも、容姿に自信があるのと
ないのでは気分やテンションが全然違う…

私は、外見に自信があるけど、脳や心に自信がなかった。
でもこんな自信のない性格を25年間続けてきて、（ちゃんと定期的に彼氏もいたんだけど
なんか自信もてなかった）最近、やっと自分の脳や心に自信を持てるようになったよ。
何も関係ない人に私の人生を変えてもらった。病院の先生や友達ではなく会社の人に。
「こんな考えしてる」と言っても、受け入れてもらえた瞬間に鎧がとれました。
もちろん、今も仲良くしています。異性なのでらくです。（お互い恋人あり）
恋愛に発展しない関係なのでお互いらくです。そして、似た考えを持つ人または
受け入れて考えを話してくれる人がいればらくになれるんだと気付きました。
一種のカウンセリングなのでしょうね。

>>657
脳を愛せるって素晴らしいことですよ。

６５６さん、私の提案した方法やってみるなんて言ってくれてありがとう。
私も今日から始めたよ。
容姿への嫌悪感があるなら「目」だけを見つめる訓練をすればいいんだよ。
絶対｢目」はひたむきだし寂しさそのもので「抱っこ」してあげたくなるよ。
「瞳」の抱っこ。
皆、やろーぜ！

６５８さんだった・・・。

なっちゃん、前向きにがんがってんな。。。

�dキュー!!!!

>>659
ね、なんとなく良い気分になった事があるとしても、
一気にそれを冷めさせてくれる鏡があったり。

別にブッサイコって訳じゃないんだけど、
そこそこのレベルなんだけど。。。
なんだろね。なんなんだろね。


>>660
>脳を愛せる事って素晴らしいことですよ。

うんそう思うよ。どん底まで来たとき、最後の一歩を止めたのが、
「あぁ、この脳みそをなくすのはもったいないな・・・」と思えたから生きてる。

みんないいこだー。

脳を愛せるってうらやましいな。
わたしは癲癇持ちだから、「この脳のせいで！」と思う事が
結構あるんだ。
でも、これがなかったら生きられないしこんな事も書けない。

最近ばーちゃんの脳がガタ来てるから、それを見てると「ああ、
脳ってこんなこともあんなこともできるんだな、私の脳もがん
ばってるんだなー…」と思えるようになって来たけど。

現在、祖母に溺愛された人と付き合ってるよ。
自己愛が強すぎて、すごく耐えなきゃなんない時が多い。と感じてる。

けど、私が身近に接してきた人達って皆、自己愛つよぎみ系だった気がする。

つまり、自分でそーゆう、
付き合うのがつらい人を選んで来たのじゃないかと…。
愕然としたのさ。

最近気づいたのは、
私的に、あんまり一緒にいてもおもろないなあと感じて、
会うことが少なくなっていった人は、
自分と似てる雰囲気の人だったってこと。

自己愛過多の人と、自己愛不足の人は、
プラスとマイナスみたいに、引き合って、
ちょうど世界に無害なゼロになるのかなあ。
そーゆう仕組みなのかなあ。

元高機能ﾎﾞﾀﾞで、カウンセラーから手が離れて４ヶ月。
反動ｷﾀ━━━━━━;y＝ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ━━━━━━ﾝ!!

治療の甲斐あって自分氏ね氏ね団から足を洗い、
はじめて信用できる彼氏ができて、
自分の感情を自覚できるようになったり、
「ザ・イイ彼女」に自分を押し込めずにいられるようになったんだけど、

反動形成で恐ろしくゆがんだ自己愛が形成されそうになってた。
相手の都合も気持ちも無視して感情を爆発させる自分も
ありのままの私なんだから愛してよみたいな。

ほそろしい。中庸ってホントに難しい。
彼氏ギリギリみたいなんでがんがって修正していきます。

思えばカウンセラーに「治ったよ」って言われて、あんまり実感なかったけど、
自分を振り返ることをやめてたよ。
もう病気じゃないんだから遅れを取り戻そうとやるべき事ばかりやろうとして。
３年ほど過食とバイト漬けの日々で無駄にした時間。大学中退。
５年のカウンセリング。年のこともあって焦ってた。

治ったんだってアピろうとして、また周りにとって都合のいい元気人間に
なろうとしてた。好きなことより、経済的な安定を考えて仕事しようとしたら
描くのが辛くてたまらなくなった。（食えてないまんが描き）
大手の出版社じゃないと、親に認めてもらえないって自分を縛ってた。

今、カウンセラーに話せなかったことも含めて自分史を作ってる。
まだ親や好きな人がきっかけの傷は消えてない。
でも、彼らを恨むことなく今度は自力で立ち上がりたいと思う。

ここの書き込みはみんな私が書いたみたいで泣ける。
希望があるって信じたい。
蛇足だけど、私が自分氏ね氏ね団を脱却したきっかけは
「母親が眉をひそめるようなもので、自分が好きでたまらないものを
集める」だったよ。服が一時期蛍光ピンクだらけになったよ。
でも大事な一歩だった。

>>669
久しぶりに内容の濃い文章を読んだ。
ほんとおめでとう

そうそう。
親の抑圧が多い。

>私が自分氏ね氏ね団を脱却したきっかけは
「母親が眉をひそめるようなもので、自分が好きでたまらないものを集める」

わかるわかる。禿しくわかりすぎる。
漏れのバヤイは昔、自分がリアル消防だったときに大好きだったトイを
収集・手に取って眺める・遊ぶ、これが重要だと気づいた。
「30過ぎてアホかお前？ガキ、幼稚人間」
なんと言われても関係な〜いも〜ん♪　何によって各個人が精神の充足を得るか
なぞ、その人それぞれ。他人にどうこう言われる筋合い完全にナーシ!!!!

音楽を聴く　武満とか

母親が博愛だ・・・。
どうしよう。

>>674
早めに気づいてよかったな。

そういう場合の解決方法を教えます。

まず、前提として「今の親は間違っている」と
強く意識する事。

自分は、自分の好きなように生きていい（こう〜、正常な範囲でねそれはわかるよな）


そして、自分の今の気持ちを
ストレートに親へ言う事。

時によってそういう親は、
ストレートに言われた場合被害者ぶる事があるが、
決して騙されてはいけない。
それは彼らが無意識に行っている行動であり、
他人を利用するための手法であるという事を心得よ。

自分の気持ち、どうしてほしいのかをストレートに言い、
親がかわいそうだから言わないというのをなくせば、
だいぶ正常に生活できるようになるぞ。

>>675
ありがとう。
多分親は言ったら傷付く、、、。
ストレートな判断が今の自分にできるのか否かも疑問です。
親自身が私のせいで今鬱になっています。

わたしはオカマなんだけど「正常な範囲」に入るかしら？
>>675

小さいころ、子供らしい部分を親に全く肯定してもらえなかったからなぁ。
今からでも、自分の幼い願望を満たすことが必要なのかな。

何しようか・・。
とりあえず、シャボン玉で遊びたい（笑

>>676
今の時期をあるていど過ぎれば、
少しずつ親と自分との区別ができるようになるよ。
そうすると、今までと違った視点で親と対話できるようになるから。
（その時期までは親の鬱はほっとくべし。冷たいようだけど、これ大事）

>>677
正常じゃん？自分がそれでいいと思うなら。

>>678
うん、今からでもやった方がいいよ。
放置すると年とるごとに暗黒面が広がるだけだから。

>>678
1年位前、公園で巨大しゃぼんだまをつくってたら子供たちが遊びに来た。
めずらしいらしく、かなり夢中になっていた。
好き、って単純な理由で行動すればいいのかなと思った。

>>679
その光景を想像すると、なんかいいね。

>>679
自分がなんとかしなきゃって思っていました。
そのことがかえって相手（親）に負担を与えていたかも。
あったかくほっとくようにします。
本当にありがとう。

>>682
少しでも回復のキッカケになれたとしたら、
こっちもうれしいっす。

きっと浮き沈み繰り返すと思うけど、
「あぁ、今自分は凹んでるな〜」と素直に自分の気持ちを受け入れるといいかも。

自分は今嬉しいと感じているとか、
バカっぽいけどねｗ　自分の感情をそのまま表現してけば、
気づいたらよくなってるから。

そんじゃねー

>>683
ほんじゃねー！

浮き”沈み”したらまたここに来ます。
ありがとー。

あげ

明日また生きるぞ〜〜〜っ!!!!

写真をここ１０年近く撮ってないな。
残っていくものか嫌で嫌で仕方ない。
自然に撮れたらいいのにね。
あ〜自然に大切に思えたら最高だろうな。
失恋してからどうでもよくなって自己愛回復できなくなった。

失恋て、ダメージ大きいよな。
あまりのデカさにビビッタもん。

うん、ほんと。
付き合いが長かったから放心常態だった。
彼に愛されていることで自己愛保っていた気がする。
他人にオーケーと言ってもらえてやっとなんて。

人は他人からの情報で自分を保ってるからね。
次からは慎重になっちゃいそうだ。

>689
私の高校の時の目標は、
「好きな人に自分を好いてもらう能力を身につける」だったよ。
まあその片思いってのもﾎﾞﾀﾞ特有のしがみつきだったんじゃないかと
今となっては思うわけだが。（性欲の対象にはならなかっため）

>690
正常な自己愛があると、他人からの情報が自分にとってマイナスな時
１．その真偽を冷静に分析することが出来る。
２．その情報が正しいと思っても生きてるのが辛くなるほど自分を
　　叩きすぎない。欠点はあっても自分は捨てたもんじゃないと思う。

の両方が出来るのだと思う。
もちろん、普段健常な精神生活でさえも失恋は自己愛には大ダメージだから、
>687はさぞかし辛いだろうと思う。残らないもので気持ちいいこと探してみなや。

幸せなうちにこのスレは終了。

age

　　

いいスレだ
あげとくね

最近沈みがち。で、なんかイイ話が聞けないかと
のぞいてみたんだけど・・・・・・

正常な自己愛ってなんだろう。

一応、バイトとかも辛いけど行けるようになった。
まともな恋人もできた。けど、私の自己愛のなさっていうか、
自分のなさはその人にはどうにもできない。

生産的な活動で、やっていて楽しいことがない。
夢のために大学やめたのに、その夢自体が親への唯一の対抗手段
だっただけで、プロになろうとするときついことが沢山あって、
でも自分を根拠なく信じられないから、私には耐えられない。
「好きでがむしゃらにやってただけ」って人見るとすごくうらやましくて悲しくなる。
お笑い見たり、ゲームやったりで一応ある程度は楽しめるんだけど、
一生それやってるわけに行かないし、
でも食べるために稼いで、消費活動だけする人間になるのはイヤで。

楽しくないっていう自分も愛さなければならないと思うのだが、
母親が「今落ち込むのはみんな将来のためだと思いこめ」とか
「自分を信じるしかないんだから信じろ」とか言われると
ものすごく不自然な気がして受け入れられない。
早く立ち直れって責められている気がする。ほっといて欲しい。
励まされたくないから誰にも相談できない。前に進まない。

こんな自分でも愛さなければならないのか。
そもそも自分って何だ。自分って言えるほどの要素があると思えない。
日々胡乱で移り変わり、好きな者も続かずすぐに飽きる。
「愛する」という行為の意味もよく分かってないように思う。
ものを考えたくない。自分に疑問を持ちたくない。
でも自分に疑問を持たず自分を愛したら自己愛性人格障害になるんじゃないかと
恐くてたまらない。酒を飲まないと眠れない……

自己満足的な書き込みですいません。

私は「正常な自己愛を持ってる人」というのは
他人に快の感情を与えられる人だと思っています。
いたわりとか喜びとか幸せとか・・・自然に与えられる人。

以前福祉施設で働いていたのですが、
私は(自分で言うのもナンですが)実に一生懸命働きました。
利用者の体を丁寧に洗ったり、掃除をきちんとしたり。

でも、私はいまいち利用者からの信頼を得ることができませんでした。
利用者はきちんとたたまれたシーツや、ゴミひとつない部屋より
人とのぬくもりを求めているように感じられました。
私にはそれができなかった。

自分を愛する術を知らない(又は不適切)人は、
他人も正常に愛することや人を気持ちよくさせる(快の感情を持たせる)
事ができないんだろうなと思いました。

なにかしようと思っても、
「どーせ私なんて・・・」「なにをしても無駄」
っと思ってしまう自分がいる。
パニック障害になってから、自信をなくしたのか、
ひどくなってきた。このどーせ病を治す方法ってないかな？

>698さん
あなたが一生懸命働いたのであればいいんじゃない？
きっと「ああ、今日も清潔な気持ちのいいベットで眠れて
有難いな」と思っている人がいたはず。
喜びとか幸せとか、快の感情とか与えていたと思います。
たとえ感謝の言葉が返ってこなかったとしてもね。

ここも共感できるスレだなぁ…

好きな人ができても、そんなすばらしい人に自分は釣り合わない
好意を持ってるなんて知られたら、相手が不愉快に感じるだろう
とか思ってしまって、好きなのに避けてしまう。

だから、自分が好きになる人ではなくて
自分を好いてくれる人（依存してくれる人）とばかり一緒にいるよ。
若干スレ違いですみません。

>700さん
何度もあなたのレスを読み返しては、
「自分のしたことは、間違いじゃなかったのかも・・」
と思わず泣いてしまいました。

正直言って、
２chで優しい言葉をかけてもらえるなんて思ってなかったので
本当にうれしかったです。ありがとう。

>698
私も>700さんに同意かな。
目立たない部分でも必要不可欠なことを
よかれと思ってしたんじゃない。いいじゃんそれで。
私は清潔なシーツ大好きだよ。
>698さんも「シーツ取り替えたら気持ちいいだろうな」って思ったのだと
思うよ。直接的行為じゃなくても、人に幸せあげられてると思うよ。

＞701
それ前の私。これじゃいかんと思って尊敬できる人といるようにしたが
辛いね全く(´･ω･`)つい自分と比較してしまう。

人は人、自分は自分って言うけれど、私には自分なんて言えるものがない。
気まぐれで飽きやすくて気分屋でなんていうか、連続性がない。から信頼できない。
そもそも自分なんてもんはないって京極夏彦は力説してるけどなあ。

自己愛なんてちいさい頃から存在しない。
見た目最悪（男で身長１６０ｃｍ以下、顔は不細工、短足）
脳だって劣悪なDNAからできた脳だし。
これで自己愛なんて生まれてくるわけがない。（自信を持てるものがないから）
失恋なんかしたことないし、誰かを好きになったこともない。
ちなみに自殺願望者16歳。

704は、もし他人よりどこか優れていたら、自分を愛せるのかしら？
「他人より優れている人間」にしか、自分を愛する資格がないのかしら？
もし時間に余裕があったら、一度よーっく考えてみてね。

もし自分を愛する事が容易ければ、誰も苦労はしないとは思う。
でも、704は「自分の欠点を並べて、正当化して、『自分を愛する努力』
から逃げているような」気がするんだよね。

>>705さん
そうかもしれない。
俺は逃げているだけかもしれない。
ただ、身長くらいは普通になりたかったんだ。（165くらい）

他人よりどこか優れていたら、自分を愛せるわけではないと思う。
ただ、自信を持てる何かを見つけたかった。
今の俺には欠点しかわからないんだ。
だからその欠点がなくなったら「自分を愛する」ことができるかもしれない。

>>705
ダメな自分を愛することは、自分に負けること。
自分を愛するには、他人より優れている点が必要。

>>707
何かそれヘン

書き込めるかな？

>>704=706さん
「オバハンから余計なお節介を言われるのはうんざりだろうねー」と
思いつつもカキコ。
>ただ、自信を持てる何かを見つけたかった。
あのさー、まだ自分の体と１６年しかつき合っていないんでしょう？
あと１０年ほど試行錯誤して、それでも見つからなかった時に泣き言を
言っても遅くはないさ。

>今の俺には欠点しかわからないんだ。
思春期とはそういう時期じゃないのかしらね？
逆に、思春期に「自分マンセー」している香具師が
どれほどいるのかな？と、ふと思う。
傍目から見て「自分マンセー」している香具師が、実は不安を
隠すためにしているのかも知れないし。

そうそう身長に関してだけど、成長には個人差があるよね。
変則技だけど、もし204さんがO脚ならそれを矯正するのも
一つの方法だと思う。
（詳細は美容板などで探すと見つかると思うけど、成長期に矯正して
いいのか分からないので、専門家に相談した方がいいかも）　
人によっては１〜３センチほど脚だけが長くなるよ。（経験者談）
「O脚だと将来ひざへの負担が増すので、それを減らすため」なら、
男性でも取りかかりやすくなるかも・・。

ちなみに、私は２ｃｈで「さん付け」する204さんに好感を
感じました。
そういう部分を上手に伸ばせば、社会に出てから必要とされる
対人スキルとして役立つと思うのですが・・・長い目で見れば、
今さえなくても、社会に出てから光り出せばもうけ物だと思うよ。
学生としていられるのは数年だろうけど、社会人としては
この先数十年もあるのだから。

>>707
そのセリフで、何となく自己愛性人格障害の知人を思い出した。

その考え方は、「井の中の蛙大海を知らず」になりかねないと
思うよ。

小さい頃から自分に自信が無くて、コンプレックスだらけで自分が嫌いだった。
高校生になるくらいからこのままでは駄目だと思い
ダイエットして服装、メイクなどにも気を入れるようになり
内面からも自信を持てるようにしようと思って
色んな本を読んだり映画を見たり音楽を聴くようにした。

けど、最近空回りしている気がする。
結局、高校に馴染めず辞めてしまって、大検を取って大学に入ったものの
鬱と睡眠障害で心療内科に通ってる。
理想だった20歳の自分になれていない。

>>710さん
人生の先輩にアドバイスをしてもらえる事はありがたいと感じます。
今は、学校には行ってないです。（統合失調症のため）

あと、成長には個人差がありますが、俺はすごい早熟だったので
もう駄目だと思います。（ひげが生えてきてます）

薬を飲み続けて、症状が軽くなればプラス思考になれるかもしれません。
ありがとうございました。

>>712さん
俺も高校に馴染めないです。
俺は理想からかけ離れてます。理想どうりになれたら、苦労しませんよね。

>>713
>ひげが生えてきてます

16でひげってぜんぜん早くないと思うけど
濃いってことなら単純に男性ホルモン多いだけっしょ
成長とは関係ない
16で1日2回ヒゲそってたやつ知ってるが単に濃いだけだし
つーかあんなに濃いのは大人でもめずらしいけど
それに16で胸毛尻毛ボーボーで陰毛との境目ないやつ知ってるし
おまえはケモノかーみたいな

男で身長が160もないってのはある意味貴重で
そこまで小さいとどちらかといえば武器にできるわな
営業の仕事やっても、特徴あるからすぐ顔を覚えてもらえるわけだし
小さいほうが魅力に感じる女性もいるだろ
165から175くらいの平均的なのだとそういうことありえないし

>>714さん
背が低いと趣味の幅が狭くなるし
カッコ悪い気がして。外歩いていたら馬鹿にされるし。
小さいほうが魅力を感じる女性っているんでしょうか。

プラス思考になれたらいいですね。
励ましていただいてありがとうございます。

仮に自分が理想的で、理想的であることにしか
価値を見いだせなかったら
それはそれで不幸なことだよ
これからもずっと、自分の期待に縛られて
理想的であり続けなければならない。
自分の子供にも理想的であることを押し付けるかも
死ぬまで何十年も。
窮屈だし無理があるよね。幸せとは言えないかも

>>716
理想からかけ離れたダメな自分を愛するよりも、
幸せになれなくても、理想の自分しか愛さない方がましだと思う。

>>713=706さん
705です。現在アクセス規制中なので、他の方に依頼して
書いて貰いました。
規制が解除されたら改めてレスをしますので、少しお時間を
いただけないでしょうか？　
どうかよろしくお願いします。

>>716-717さん
どちらが正しいのかまったくわからないです。


>>718さん
はい、わかりました。
ありがとうございます。

他人よりもすぐれた能力を習得しろ！。
人より劣る自分を愛せはしない

自分は平均より能力は高い。しかし、自分を愛することは出来ない。
世の中、自分より能力が低くても自分を愛している人たちは多い。

ヒトより優れた点を作って自分を愛せるようになってもそれは本当の自己愛ではない。
自分より優れたヒトが出てくれば直ぐに瓦解するかりそめの自己愛だ。
しかし、努力する事で自己愛を形成していくことは可能だとおもう。
あくまで、努力の結果ではなく、努力の課程で形成されていくモノだと思う。

他人と比べても自己愛なんか生まれないと思うけど。
多少人より優れた部分あっても
上には上がいるからどこまでいっても劣等感は消えたりしないし
もしすっごい才能あったら、それに頼って幸せになろうとするのであやうい
優れたところに依存するなら、もしそれを失ったらボロボロになるのであやうい
怪我で選手生命を断たれたスポーツ選手とか
引退した芸能人にもそういうのいるし。
あるすっごい血統の超エリート代議士は自信満々な感じだったけど
汚職で逮捕されて周りの人間にいっぺんに見放されてしまったら
裁判の判決のころには、もう憔悴し切ってあわれなくらいだったね

とくに優れたところがなく欠点が気になるくらいなら
そういう不幸に陥らないからむしろ幸せに近い

ようやく解除されたらしい。
つーことで、亀レスですが>>719=706さんへ。

16歳ならまだ成長ホルモン出し盛りじゃないかなー？と
思うんだけど。
成長が落ち着く18歳頃まであと１〜２年あるけど、それまでの
間どうするかは、>>719=706さん次第じゃない？
1.「もう成長は止まったんだ。もうダメポ　＿|￣|○　」
2.「出し渋りをしている成長ホルモンを出させるために、
何を生活の中に取り入れるか、まずはググッてみるか」
3.「とりあえず様子みてみるかー（で、何もせず）」

他にも色々な考え方が出来るだろうけれど、まだ
間に合うかもしれないのなら、例えみっともなくても、
悪あがきをしてみては？　と、オバハンは感じた。
もし、何もしないで後悔することを選ぶなら、それも
一つの生き方かも知れない、とも思うけれども、
「それすらも自分が選択した結果」という点だけは、
念頭に置きながら生きて行ければいいんじゃないかな？

と、長文で偉そうなことを書いてみるテスト。

誰かと愛し合いたい。
そうすれば自分も愛せるようになるんじゃないだろうか。

でも半ヒッキーの今の自分じゃ彼女出来ないヽ(`Д´)ﾉ
なのでギターでも習いに行こうと思っとります。

さっきは流れ読まずにカキコしてしまいますた。

>>704

競馬の騎手とかＦ１（かＦニッポン）ドライバーを目指すのはどう？
背が小さいほうが武器になると思うし。
親はこれをやりたいって言ったら協力してくれる？


漏れもほとんど義務教育受けてないんでめちゃコンプレックスある。
最近ダイエットしたんでコンプレックスの大本は減ったけど、
もう23歳も終わりだよ、正直ダイエットさっさとしときゃと思う。
かなり動けるようにはなったから（まだ鬱と強迫性障害（パニックかも）持ちだけど）

まだ16歳だから言うけど、よく考えて自分の問題点を早く洗い出した方が良い。
それを解決したら視野がもう少し広がると思う。

ちなみに食事気をつけてる？
食うものでかなり変わるよ人間。
よかったらレスください。

>>724
>誰かと愛し合いたい。
>そうすれば自分も愛せるようになるんじゃないだろうか。

逆のような気がする。
自分を好きになれないから、「自分を好きになってくれる誰かに、
自分の分まで（二人分）好きになってもらおう」という発想は
分からない訳ではないが、それは相手にとって重荷にしか
ならないような気がする。

まずはギターで、色々な曲が弾けるようになるまで頑張ってね。
その努力は、多分724に恩恵をもたらすと思う。
（私も楽器を弾くけど、好きな曲を自分の物に出来るくらい練習
したら、何かが変わると思うよ）

>>721さん
「努力をすれば生まれる」と言うことは俺は努力してないってことですね。
なにかで努力してみます。

>>722さん
そうですか。
でも生きていて楽しくはないですよ。

>>723さん
今、なにか得意なものを見つけて自信をつけられれば
自己愛が生まれるかもしれないと思っています。
いつも、アドバイスありがとうございます。

>>725さん
俺には競馬の騎手になれる才能はないし、ドライバーになれるようなセンスもないです。
食事は３食きちんと食べています。
コンプレックスを消すことはできないと思ってます。
（太りぎみなので運動したいのですが、外に出られないので鬱です）

しかも高校に通えてないです。

まとまってないレスですいません。

自分が本当に何を好きか、あんまり自分でわかんない、って
自己愛が足りないからでしょうか？？

みんななりゆき、っていうのも、なんかあんまり楽しくないし。
自分の好きなものを、皆さんは、どう自覚しますか？
あんまり自分で選んだという感覚がないので、誇れないって
いうのも、つまんないです。
でも、向かない事を頑張っても報われない時はあるし。

それとも、周りが誇りすぎの人達なんだろうか？　
どっちにしろ、ずれていると一人ぼっちになりがちです。

>>728
うーん、役に立つかどうかわかんないけど
思い付く言葉を全部紙に書き出してみる。というのをやってみると整理できるかも

書き出す時に、好きなものほど右のほうに書く
好きじゃないものほど左のほうに書く
とても好きなものはもっと右のほうに書いてみる。
言葉が思い付かなくなったら
右のほうに書いてあるものが自分の好きなものかどうか考えてみる、とか
好きなものがでてこなかったら
明日以降、新しく思い付いたものを追加していってみる、とか。

だいたい好きなものがない場合って、
好きなものがない、というより
好きなものについて自分が自信を持てないから
好きと言えないことが多いかもしれないね
上手かどうか可能かどうかを考えずに考えてみたら？

人間は集団の中で生きるから人間なのであって、
他人を用いて、自分を計るしかないんじゃ。
どこぞやの偉い人が言ってたべ。

やはり継続的な努力と、それに見合う結果。
この積み重ねが自信を形成していくのでしょう。
努力だけで結果が出ないのならそれは、自己の能力に対する不信や、劣等感を生み出す。
まぁしかし、逆は無いね。
努力なしの結果はありえないから・・・。
とにかく僕が言いたいのは結果を出す事。これが一番大事。

努力して結果をだす事、ですか。
なかなか難しいかもしれません。

age

自分の非を認める事から始めてみようと思う。
嫌いな人間相手にもそれを出来たら完治かな。自分的に。

例えば、人間関係で「結果を出す」ってどういうことだろう・・・？
表面じゃニコニコしてても何考えてるか分からないし。
自分で「上手くいってる」って実感が持てないと堂々巡りなんだろうけど･･･

自己愛サン達は
自分が自己愛っていつ気付いたのですか？
絶対自分が人格障害だなんて認めなさそうだし。他人を利用して伸し上がってくし。後向きの気分になることなんてあるの？
ボーダーはリスカや自傷行為して遠回しに頭使ってズル賢くかまってちゃんやるけど
真性の自己愛って何があっても生きてけるようなズボラな印象受けるんだけど？

スマップの
世界に一つだけの花 の歌詞の意味を自己愛の方々に知って欲しい

ここは自己愛性のスレじゃないから
質問しても本当に知りたい答えは返ってこないと思われ。

自己愛性本人のスレはこっち
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061283352/l50

自分を愛するって難しいね。ほんとに。

俺も自分で言うのもなんだけど、能力はかなり高いと思う。大学も全国に名を知られてる
有名校だし、運動も人並み以上にはできるし、作曲なんかもできるし、大学生だけど
某会社でシステムエンジニアとしてプログラミングの仕事してるし…

でも。俺はそんなもの、のぞんでなかった。はたからみたら贅沢だろうけど、望んでなかった。
正直にいって、かっこよく生まれたかった。こんな不細工な肉体に生まれたくなかった。
すべてを失ってもいいからカッコよくなりたかった。馬鹿でもいい。無能でもいい。
かっこよくなりたかった。

俺は結局自分が大嫌いだ。鏡を見ると気が狂いそうになる。頭を壁に打ち付ける。
医者に言ったら醜形恐怖症だってさ。毎日、毎日身震いするからだを押さえて学校に行き、
仕事に行ってる。

自分を好きになれるのが早いか、自殺するのが早いか。

　

理想と現実のギャップに悩む訳だから、治療？としてはこの二つが考えられる
１．理想を下げる
２．現実の自分を磨いてレベルアップする。

16才だと、まだまだ身長はのびるよ。
成長ホルモンが分泌されるのは、pm8:00~pm10:00頃。
起きていると分泌されないので、早く寝る癖をつけてみたらどうかな。
18才まで試す価値があると思うが、どうだろう？

カウンセラーの先生に、歪んだ自己愛が強いと言われた。
自分をどうにかしようとしすぎるってこと。
ありのままの自分じゃダメだって、無意識に思ってるのかな。
知らない人は怖くないのに、知り合いになってくると怖い。
人の和も恐怖。
ギリギリの状態で会社へ行っていて、どうして自分はこうなんだ、って思う日々です

今、ここでみつけた人妻にハマってる。おすすめ
http://www.lo-po.com/?4347

本当の自分と向き合いたくないから自己嫌悪して誤魔化す。自分はﾀﾞﾒと思おうとする。辛い努力を放棄して・・・。もううんざりだ・・・。

最近無理して自己愛を、
回復する必要がないと思うようになってきた。
クズみたいな自分を無理に愛するより
一生、自分を嫌って生きていくのも、
一つの生き方だと思うようになってきた。

>>745
良いんじゃないかなそれで。
ただ「私は自分を嫌っている」という事実は、いつも考えていて欲しい。
たまに良い事をした時、「嫌いでイヤな自分だけど、良い事もするんだな」
くらいは、認めてあげて欲しい。
それで充分だと思う。

このスレを見ていて「イグアナの娘」を思い出した。

原作買って読んでみた。

泣けた。

自分を愛する、誇らしく思うと言うのは、自分が存在している原因、祖先を誇りに思い感謝すると言う気持ち。突き詰めれば宇宙への感謝になる。そう考えれば自分も他者も同じ様に尊い存在と思えるのではないだろうか。

>>748
難しくてわからん。

>>1
onani-すれば快決

愛するって、感情ではない。愛するって動詞だ。　と書かれていた。
アメリカ人が書いた文の翻訳なんで、
著者としてはI love ---.のloveのことを言ってるんだよね。
日本語でも「愛する」は動詞だけど、英語のloveの方がハッとする感じするね。

自分を愛するって、自分のスキなことをやる時間や機会を与えたり、
自分を助けたり、守ったり、そういう行為のことを言うのかもね。。。


身長で悩んでる男の子へ
私見ですけれど、カップルって
　背の低い女の子＆背の高い男の子
　背の高い女の子＆背の低い男の子
っていう組み合わせ、結構いるような。
自分にないものを求めるのだろうなーと、思ってます。

というか、あなたは、
自分と同じぐらいとか自分より背の高い女の子好きですか？
それにしても、16歳だと、まだこれから全然のびるのでは・・・？

自分を自分で愛せないから
愛してくれる人をいつも探してる
恋人が居ないと生きていけない

>>746
それが一番難しい。
良い事をしたときも、偽善者ぶってると思う。
自分を認めることが凄く嫌。

age

Age 34

自分で言うのも何だが俺（大学４回２２歳）は
・家が金持ち（でかい家に高級外車）
・中・高・大共に高学歴（浪人は一度もなし）
・メガバンク総合職に就職が決まる（大手８社受けて今年３月に２社内定）
・イケメンと良く言われる（俳優事務所からオファーがきた事や雑誌に載った事もある）

現在は大学の単位も揃い、来年４月の入社までは暇だから塾の個別講師をやっている。
そして来月からは将来のために資格の予備校にも行く予定で、常に自分を向上させようと努力しているのだが
あまりにも自分が完璧すぎてナルシストを通り越し、自己愛性人格障害に陥ってしまった。
努力してない人とか見ると無性に腹立たしいし見下してしまう
大した根拠もなく調子に乗っている人を見ると鼻で笑ってしまう
見下しすぎたせいか友人は少なくなってしまった
どうしたら良いのか分からない
こんな俺にアドバイス下さい

>>756
自慢にしか聞こえませんが？

>>756
「あまりに自分が完璧すぎて」と言ってる時点で
人として全然完璧ぢゃねーから大丈夫だよ

>>756
「お友達になりたくない人」の典型例。
今までの人生に「悔い」を持っている部分がある人間には、
あなたのような人が自然体で近づいてきたら、
苦しくてたまりません。
あなたがいくら見下していなくても、見下されているように
思えてしまうからです。

これから一生、挫折を知らない人生を過ごされるに越したことは
ないですが、ささいなことでも躓かれると、今まで傷がない分、
大きな怪我になりそうですね。

>>756
自分が本当にやりたいことやってるんかね？
メガバンクへ就職したいの？それとも、メガバンクへ就職する事がすごいことだから？
心の中がからっぽってかんじ

>>756　ネタかもしらんが
メガバンクは結構悲惨だよ。給料はイイけどね。ついていければだけど。
とりあえず、禿げないように。頑張って。

＞７５９

「あなたがいくら見下していなくても、見下されているように
思えてしまうからです」ってその通りです。
自分は全然見下している訳でもなく普通に接しているのに
何か「見下されている」と周りはとるようです。
自分は精一杯努力して数々の成功を掴んできたんです。
それは絶対に悪くないと思います。
普通に接しているのに「見下されている」とか思うのはおかしくないですか？
そう思うのは「自分が負けている」と思うからじゃないですか？
そして他人が負けた事に僕には何の責任もないはずです。

成功した事に強烈な嫉妬を抱いている人も沢山いて、
かなり恨まれている感じもします。
今までの人生に「悔い」を持っている人や失敗した事がある人とは
絶対友達になれないんでしょうか？

つか、あなたの文からは
成功ー失敗
上ー下
っていう価値観がバンバン伝わってくる。
だから、他人もみんなそうだと思うんだよ
あと、類友で、人間的にいい人が回りによりつかないのでしょう

>>756
756さんの態度が悪いんじゃ？一度、自分を嫌ってる奴に聞いてみなよ。
嫌われてる理由を。
見下してるつもりはないってソレはタテマエで、実際には自分よりも
底学歴、貧乏な奴を見下してる態度とってるから。それが嫉妬や不快感に
つながって嫌われてると思うよ。

背の低い男の人が好きだ。


ただし、当方バイセクシャルで、
背の低い女の人も同じように好きだったりします。すまそ。（ってなんで謝るのかわからないけど）

努力して成功…って親がしいたレールの上歩いてきただけで
努力しただの成功しただの言われたくないですね。
本当の成功ってのは、これからしてくものでしょ？
これから失敗してく人の典型ですよね。756さん。

>>756
>自分は全然見下している訳でもなく普通に接しているのに
とあるが、おまい思いっきし
>見下しすぎたせいか友人は少なくなってしまった
て書いてるぞ
また　書いてあるのは思いっきし外ﾂﾞﾗのことだけだが
嫌われたのは　別におまいがかっこいいからでも高学歴だからでもなく
おまいが外ﾂﾞﾗだけにしか価値を見出してないからだと思うよ
それからな　おまい禿しく板違い
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061283352/l50

＞７６３、７６４
アドバイスありがとうございます
確かに言ってる事は合ってるような気もします
全ての事を格付けしすぎる意識そのものを改善するべきかもしれません

＞７６６
年上の方だと思いますがおっしゃる通りです
これから本当の成功はこれからだって分かってますよ
自分を高める事しか考えてない人間ですから入社後に備えて必死で勉強中です
そしてこれから成功するために必要な努力も出来る限りするつもりです
自分は「白い巨塔」っていうドラマに出てくる財前みたいな人です
向上心だけで生きているようなものですから

＞７６７
スレ違いすいません
「おまいが外ﾂﾞﾗだけにしか価値を見出してないからだと思うよ 」
この言葉で少し目が覚めました。
みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。

>>762
>そして他人が負けた事に僕には何の責任もないはずです

そうですよ　責任とか関係ないのです　その部分には全く同意です
恨まれるのはあなたが悪いのではないと思いますよ(普段の振る舞いは置いといて)

でもそれ(恨みや妬み)は　あなたが努力してない人若しくは
あなたにとって努力しているように見えない人に
「もっと努力すれ」と勝手に思っている事と同じ事です　意味分かりますか

果たして全ての人と仲良く友達になる必要があるんでしょうか
価値観の合う人とお友達になればよろしいのでは

あら　ﾚｽ書いてる間に終了してた
まあ　ガンガレ

しかし、>>756はどうして
この板に来てるのか？
もしかしてみんな釣られ杉ではないのか？

＞７７０
親切なレスありがとうございました。
頑張ります。

＞７７２
釣りではないですよ。
自分を愛しすぎてしまうのを回復する方法が書いてあるんじゃないか
と思ってこのスレに来ました。

＞自分を愛しすぎてしまうのを回復する方法が書いてあるんじゃないか
＞と思ってこのスレに来ました。

そうだね。
自分を愛しすぎてしまう＝自分を愛せていない。だもんね。
これってコインの裏表というか，紙一重。
環境によってどっちが強く出るかわからないから怖い。
自分を解放できてないって部分では同じで
実はどっちもバランス悪い天秤を必死に支えてる軸のような精神状態だったりするんだ。

それと，付随価値を蓄える事で，コンプレックスを故意に無くしたつもりでも
それって結局奥に潜めている暗黒な部分をより一層深めていくだけだと思う。
以前ちやほやされていた彼は今いずこって知り合いがいる。

>>756
今のところ、人生の勝ち組
死ぬその日まで。頑張って生きろ。

age

age

実際に積み上げていくしかないの？

７５６はなりたい自分になってるなら何も気にすることないと思う。
体裁ばかりを気にして選んだ道なら悲惨だけど

気持ちが不安定で仕事中も叫びたくなる。
過去の出来事を思い出しては、
後悔や自分への嫌悪感、寂しさで気が狂いそうになり
つい変な独り言を発しては、周りの人に驚かれる。

じぶんを好きになることからっていうのは、わかったよ。
ありのまま。そうだよね。
でも、むずかしい。
何を、どうすりゃ回復できるんだろう？

>>780
参考になるかわかんないけど。
私はここ読んでありのままを受け入れるためのヒントにしてみた。
http://imagework.at.infoseek.co.jp/

ほしゅ

>>756 せいぜい、総理大臣にでもなってからいってみ。

age

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ここ読んでて涙が止まらなかった。
とにかく自分だけじゃないと思えてよかった。
いや、そんな人がたくさんいることはよくないけど。

自分の容姿が嫌いで、卒業写真の撮影の日サボった…
どうしても撮らなきゃいけないときは、体が震えて
挙動不審になってしまう。

自分でも自分を変わってると思うし、好かれる性格じゃないから
人の輪にも入るのが怖かった。
恐怖を隠して人に接して、役に立つことをして、なんとか
輪に入れてもらえることもできることはできるけど
恐怖を隠して演技すること、尽くすこと、馬鹿にされているのを
わかって付き合うこと、そのすべてに疲れ果てて
追い詰められて、距離をとろうとしてしまう。

仕事でも本当にやりたいことがあるのに、人から望まれているもの
を優先して義務感ばかりになって苦しくなり、中途半端な仕事をして
破綻してしまう。

恋愛でも恋をしてる自分が、まず気持ち悪い。
自分に酔えない。たとえば、セックスで喘ぎ声を出す自分とか
ぞっとしてしまう。

でも過去になにがあったわけでもない。普通の家庭で育ったし
本当に神経をすり減らしていて友達少なかったけど
いじめにあったとか、そういうこともない。
でもなぜか、自分を肯定できない。どうしてなんだろう。

人の価値基準に依存してる、甘えた人間なんじゃないかと思う。

厨房卒業してから大分経つのに、まだ「内申書」で威されて、理不尽な事をさせられる夢を見てはね起きる時がある。
…ふう…。

あげ

自己愛を回復させるには闘争し、勝利する事でしょう。

>789
>自己愛を回復させるには闘争し、勝利する事でしょう。

真性の自己愛性人格障害になっていく事が自己愛の回復かｗ

他人と闘争し、勝利する事でしか自己愛が回復できないとは、
自己愛性人格障害の典型。ｗ

>>790
もちつけ。
相手が、意味もなく自分を傷つける椰子ならそれでもいいんだ。
789ﾀﾝはまともな人相手にそんなことしろとは書いてない。

…漏れはそんな危険人物に関わりたくないが。
そのテの椰子は、他人から優越感をかすめとって生きてるんだ。
死活問題だから、コンプレックスや欠点を精確に突く才能がある。
ヤな性癖が伝染する前に離れた方がよほどいい。

小さな目標を立てて、それを達成していく方法もいいかもしれませんね。
そしてやがて大きな目標になり、それを達成していくと。
小さな事からこつこつとって奴ですよ。
昔マラソン選手が言っていた、自分で自分を誉めてあげたいということばが
印象に残ってます。

自己愛をしらない自己愛。いいねー幸せで。

>>789
他人を蹴落とす快感を得ること？

いじめたらいじめられるよ自己愛さんよ。

つまらないことを言うよね。「あなたB型なの？だめだねー」とか。
はぁ？って会話が多すぎる。怒る気にもならんがね。

私は、今、31歳で、自分のことが大嫌いです。
仕事をやってもうまくいかない、
他人に迷惑をかけるのが怖くて自分で抱え込んでしまう。
他人に、相談しようとしても迷惑がられて聞いてもらえなそうで話かけられない。
２０代の時には、まだ先があるさっ。いずれは、よくなるさっ。
って思ってたけど、いまとなってはそうもいえない。
本当に自分に生きている価値がないのでは、って思えてくる。
死にたいわけではないけど、生きている価値が無いと思う。
何もできないと感じる。
一度、精神科医にみてもらったら、
自分の理想と、自分の現実（自分の中で自分を評価している現実。）が
かけ離れているために、自分はだめな人間だと思ってしまうらしい。
今の自分でいいんだよ。
と思えるようにならないとよくならないと思われる。
毎日、自分で、それでもいいんだよっ。って考えていても、なかなか直らない。
３０年間も、そんな思いで生活してきていてなかなか変わらない。
自分を愛せないのは、小さい頃の親の接し方によってなると聞いた。
自分は、普通の家庭に育って、とてつもなくかわいがられたわけではないけど、
ほんとにごく普通だと思う。
ただし、父親が自分に笑ってくれた記憶は無い。
（世の中の家は、普通そんなもんだと思ってた。）
私は、よいことをしたときにほめてもらった記憶で、
よいことをしないと嫌われると思っているのだと思う。
意識してはいないので直せない。
助けてほしいけど、この年になると、甘えることすらできない。
自分が嫌いだから、好きになった人でも、僕よりほかの人のほうがいいのでは？
と思ってしまう。（自分と一緒にいるのが申し訳なくなる。）
このまま、80歳とかまで生きていても楽しくないんだろうなと思う。
何とかしたいとは思うんだけど。。。。。。
心の中では、ある日突然、自分が変わることを願ってる。
絶対に、ありえないのに。。。。。。。。

【鬱だ】「人より失敗が多い、物事を楽しめない」日本の大学生 抑うつ傾向高い
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1076832626/
良い意味での自尊心が低すぎるんだよなぁ。

日本の若者 ２０％が無職状態
http://www3.nhk.or.jp/news/2004/02/15/d20040215000067.html
抑うつ傾向と関係あるんじゃないかな・・・。

>>798
ここらへんのレスなんか、モロだよな


123 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：04/02/15 18:39 ID:o+Xbpaw2

俺は一流か２流かよくわからない私立大学生なんだけど、そこそこ力のある教授から
レポートやものの見方がセンスあるから大学院で面倒見るから来いって言われたけど自分じゃ
自分の考えていることに全然自信もてない。いつも教授が授業料目的で誘ってるって思っている。
本当はどうなんだろう？やっぱり自信もてない。就職活動も自分が本当に役に立てる人間か
わからないからしてない…。さすがに何もやらないわけにはいけないので会計士の勉強してるけど
勉強したからって自分が人から必要とされる人間になれる気がしない。最近俺がいなくても別に
いいんじゃないかと考えてる。

>>797
一年前の自分と同じだ。
大丈夫、きっと抜け出せますよ。
まず、自分にマイナスなことを考えていたら
すぐ止めるようにしてください。
この文章の中でもいっぱい書いていますが、
例えば迷惑がられるとか、生きている価値がないとか。
そんなことを悶々と考えている自分がいたら
首をブンブン振っても何をしてでも
そのつど考えっぱなしにしないでブレーキかけてください。
これを繰り返していれば、自分の中の何かが
変わっていきますよ。
あなたが悪いのではないのです。
あなたを落とし入れようとするそのマイナス思考が悪いのです。
本当ですよ。
父親のことは無視してください。全く関係ないです。

自己愛性人格障害と
アスペルガー症候群は相手に対して
「共感」出来ないという点で同じかもと思いました。
（ちなみに私はコピペしてる厨では無いです。障害児を専門に勉強してるだけ）
何が障害なのか、何が普通なのかわからなくなってきたな。

マイナス思考からは抜け出せないよ・・・
物事をプラスに考えようとしても、出来ない。
常に悪い方向に考え、ネガティブ思考がしみついている。
最近では、無理にポジティブに考えるよりも、
ネガティブ思考のままで生きていくことにした・・・

ポジティブに考えろと言ってないです。
そんなことをする必要はないです。
マイナス思考がしみついているのもわかります。
沸いてくるマイナス思考は仕方がない。どうしようもない。
どうしようもないけど気づいた時は
そのまま考えっぱなしにしておかないで
いったん今考えている思考を止めてみるようにしてください
（中断・あとで考えよう、でもいいです）ということです。

>>801
自己愛性人格障害の自己愛とここでいう自己愛は全然ちがいます。

http://web.archive.org/web/20021201093608/home.catv.ne.jp/hh/takahasi/webms.htm
2001年9月18日より以下が住所となっています。留学に役立ちそうなもの
とか、日本の食べ物とか、何か送ってくださいな（笑）。
＜郵便物の郵送先＞
Masa*oshi Takahashi
5300 Paseo Ra*cho Castilla
Box # 2-157
Los Angeles, CA 90032 USA

http://web.archive.org/web/20030215130056/home.catv.ne.jp/hh/takahasi/mail.htm
では、masayoshi@2*01.jukuin.keio.ac.jpにメールを送信してください。

「高橋将宜」でググッてみcho。

保