自己愛性人格障害　本人スレ　part3

>>946
過保護にされてる子供はその時は苦しんでないでしょうからね。
逆に、最初から見放されてると感じるのは辛いでしょうね。

おれ、自己愛性人格障害で随分悩みました。
でも3年ほど前克服しました。
俺の克服法を書きます。
野グソです。
人前で野グソをするのです。
何回も何回も繰り返すのです。
これで完治します。
みなさん、是非、試してみてください。

>953
ほんま？（ｗ

>>953
恥をかく恐怖から開放されて
こころを開けそう

ふとした拍子にフラッシュバックを起こして氏にたくなる諸刃の剣

>>953
うんち行動療法と名づけよう

まあそこまでいかんでも、
敢えて恥をかいてみる療法って効果あるのかな？
なんかフラバで苦しんで、余計にヒキになって終わりの気がする。

変だよとか普通じゃないとか言われるとちょっと嬉しい。
例え悪い意味でも。
痛いよね。

最近自分が自己愛であることを自覚するようになりました。
25才だが取り返しはつくのだろうか。
とりあえず関係者各位に謝罪するところから始めてます。
つっても信じてもらえないけどな。

>>960
何をキッカケに自覚されたのですか？

>>949
お金ではなくて、その人から貰っているものは
愛情と安心感だと思います。
生き続けてほしいし、私よりも先に死んでほしくありません。

>>950
共依存という状況がいまいち分からないのですが
（勉強不足で申し訳ありません）
私自身は症状に名前をつけるのならば、境界例と診断されたことがある者です。
このスレの方々のような症状を持っている人と
お付き合い（恋人の関係）をするようになってから
自我を創造することに着手出来たような気がしています。
とても感謝してます。その存在は私のほぼ全てである、とも言える気がします。
自我が出来始めた今は若干抵抗が出てきているようなのですが、
出来れば、自己愛の症状のある恋人の従属物になりたいと思っていました。

ただ怖いのは、
いつか捨てられてしまうのではないかという不安が
常につきまとうことです。
例えば私の症状の条件が変わってしまったら
必要とされない存在になってしまうものでしょうか？

＞その存在は私のほぼ全てである

自我確立できてないんじゃ？
相手の言動や価値観を、自分の器に取り込んで（ｺﾋﾟｰして）
「私はこんなに物事が考えられるようになった！」なんて
思ってない？
そのﾊﾟｰﾄﾅｰと、相反する考えを持つ時などはないのですか？
それがあった時は、相手とどういうやり取りをするの？

ていうか、恋人一直線で視野狭くすると危ないよ。
いろいろな人の価値観も学ばないと。
だから彼が「唯一絶対の神」みたいに思い込んでるんじゃない？

>961
一番大きいのはカウンセリングですかね。
もう始めて3年になります。(ちなみに学生なのでタダ)

きっかけは親友(だと漏れが思っていただけかも)を傷つけてしまい、縁を切られて無視されるようになったことですかね。
月並みですが、自分のしていたことを自分にされてみて、自分の行いを反省できるようになりました。

>948,>952
ありがとう。
なんかちょっと救われた。

>962
いずれその関係は破綻しそうな気がする。
かなり無理のある関係だと思うから。
そういう関係に癒されるというのはすごくよくわかるんだけど。
やっぱり「危ない」と思う。そのうち倍返しで苦痛が来そうだ。
どろどろの修羅場になりかねないよ。
まずあなた自身が病院に行って、正直にカウンセリング受けたらいいと思う。

>>964
お答え有難うございました！
そうなんですかー。
964さんは現在生活しやすくなりましたか？
どんな感じですか？
質問ばかりすいません。

ねぇ、優しさからではなくて自分が見限られたくない気持ちの裏返しで、
人を見限るのが恐かったり、人間関係に区切りを付けられずに人をずるずる
引きずり回してるように感じる時ってない？

>>968
ボダっぽいですね・・・。まあ混じることもあるみたいだから。でも自己愛性そのものだと
しても人間への愛情より執着から引きずる傾向はあるかも。ごめん、被害者なのに
書いてしまいﾏｼﾀ

愛情じゃなくて執着。
それは当たってる気がする。

>>968>>970
それでターゲットに攻撃かけるの？
自分が優位に立ちたいがためにターゲットをボロボロにするの？
ここは本人スレだからその心理が知りたい・・・。

>>971
なんか嫌なきき方だなぁ。

ボダは初級
自己会は上級
ここは悪魔であればあるほどえらい。
フフウフフンン。
みんなえらくなって。
政治家に立候補。

>>963
その人の口癖や仕草がうつってる時はたまにありますが
価値観については、コピー出来ていないと思います。
その人を尊敬してもいるので、もしコピーが出来たのなら
それは素晴らしいことなのかもしれないのですが
反発する気持ちが芽生えてくることも今ではしばしばあります。
その時は、精神をえぐるような激しい喧嘩になります。
私の根源とも言える存在との対立はいつも辛く、
自分を戒めたくなることが沢山あります。
以前は喧嘩も出来ず、その人が正しいのだから従う、と言う私の定理でした。
恋人との相違はとても嫌なことですが、数え切れない程の喧嘩と和解を通して
今は自我を少しずつ創出出来ていると思います。

>>966
カウンセリングを受けてみてはいるのですが、
その人との関係を上手く伝えることが出来ずにいます。
他者への説明が難しいです。
無理のある関係なのでしょうか？
私にとっては、ピッタリと型にはまりあった者同士のような気がしていて
もう二度と離れたくありません。
予想される苦痛とは、どのようなものなのでしょうか？
それはやはり、私が抱く捨てられる不安の実現と似ているのでしょうか・・・？

>>974
イっちゃってますな。なら、ご自由に、と言いたいところだが
自我が確立している人は
　食　い　物　に　さ　れ　て　も　い　い　なんて言いません。
その人がどういう人か全くわからないけど、自己愛性なら何で尊敬しているなんて言えるのか？自己愛性って一見自信満々に見えるけど、内面はボロボロだよ？
その人が挫折したらどうなるの？よくて軽鬱、悪くすると荒れて暴力振るう、なんてことにもなるよ。
ここはそういう人が気づいて自分を変えようとしている場所なんだけど、わかってる？
その人が挫折した時、自分まで引きずられて自我崩壊、てことにもなるんじゃない？見るからにべったり依存だもの。
カウンセラーは自己愛性、っていうだけでピンと来るよ。ボーダーと自己愛性ってありがちな関係だから。
とにかくカウンセラーに相談してみたら？いい時はいいけど、悪い時は最悪な組み合わせになる可能性もあるよ。まして相手が無自覚型で、治す気がないのだったら。
あと、共依存くらいぐぐりなよ。ボーダーにも重要な概念だよ。

>>974
ここでこういう言い方が許されるなら、「心が健康」ということは、まず
「自立した自我を持つ」ということでもあると思うのですよ。
何で他人と同一視しちゃいけないの、他人の存在に埋もれちゃいけないの、と
いうように問われるなら、私の答えは一つ。

「人は心も体も一人一人別々に生まれて死ぬのが事実だから」

人と同じ、一体感というのも本当は幸せな錯覚であって、またその錯覚があるから
生きていけるというのも否定はしません。でも、それは事実ではないですから、
いつかその事実に嫌でも気づかされる日が来ます。その時に現実を受け入れられますか？
生きていけますか？悪いというより、心配なのはそこです。

> 価値観については、コピー出来ていないと思います。
ほとんどの場合、コピーできたと思うのは思い込みであって、あなたの
考えに取り入れて消化して、使いこなせるようになって時点で
もうそれは「あなたの価値観」「あなたオリジナル」であるのですよ。
自信を持ってください！！！

> 私の根源とも言える存在との対立はいつも辛く、
> 自分を戒めたくなることが沢山あります。

それは彼はあなたに影響を与えこそすれ、あなたの根源でも何でもないからですよ。
しかも自己愛性人格障害の表現する「自信にあふれた性格」「独自の価値観」は
ほとんどの場合自己愛性の人間自身にとって、落ちているぼろを身にまとうように
つぎはぎで仮縫い仕上げをした「全て他人からの借り物」であります。
気づいてください。よく周りを見てください。彼の言葉、考え方はオリジナルのもの
ですか？有名人の受け売りや、周囲の優秀な人間からの借り物では
ありませんか？

喧嘩を通して自我を確立していけているのなら、それは何よりだと思います。
ボダでも自己愛性でも、障害が軽ければお互いプラスに働く場合も
あると思います。

でも、結局は自我の弱い者同士ですから、相当の努力が必要と思います。
好きになるのは理屈ではないですが、できれば健康な方と恋していけることを
お祈りしてます。

> 予想される苦痛とは、どのようなものなのでしょうか？
> それはやはり、私が抱く捨てられる不安の実現と似ているのでしょうか・・・？

それ以上ではないでしょうか。身体的にはDV、自己愛性からの精神的破壊行為、
（自己愛性は相手を貶めることでしか自分の存在価値を認められない悲しい
性質を持っています・悲しいですがそれがこの障害の本質です）
場合により生活、金銭的搾取、法的に訴えても逆にあなたがボダの履歴を持って
いるとすればその訴えも自己愛性にゆがめられ、逆に陥れられる可能性があります。

自己愛性に「捨てられる」なら、本望だと誰もが思うでしょう。逃げ出したいと
苦しんでいる人がほとんどです。しかしその執着心から「楽しいおもちゃ」
「自我を維持するためのスケープゴート」を話そうとしない加害者もほとんどです。

あなたには苦しんでもらいたくない。地獄の苦しみを味わっていただきたくない。
がんばって、自分と、彼の独立を勝ち取ることが、生きる光だと思います。

勉強になったなー。自己愛とつきあってて、最初はそれがいやで別れたけど、
ある時、こいつに一生洗脳されてればそれはそれで幸せか？と思ったりして、戻ったんだよね。罵倒されても「こいつは自己愛だから」って傷つかなくなったし・・。そんな私は異常なのか？自分で自分がわからなくなったよ。。

自分がしっかりしているなら上手な付き合いができていると言う事で
問題はない気がする。ここを読んでて分かるように、自己愛性の人が
全員加害的とは限らないし、その人は障害が軽い方なのかも知れないし。

自己愛性とひとくくりにするのも危険だよね。
軽い人となら、それなりに幸せに付き合っていけると思うよ。

でも＞947は危ない気がする。
とにかくカウンセリングで自分の気持ちを言えるように
努力してみたらいいよ。最悪、このスレでの自分の発言
印刷して持って行ったっていい。

ボダと自己愛性が引き合うってのはわかる気がする。
なんか欠けた人の方が自分も引かれるんだよね。
近い感じがして安心できるっていうか。
健全なきちんとした人は、いいと思うし素敵だと思うけど
どうも自分とかけ離れててな。

欠けたところのある者同士のつき合いで
うまくいく方法はあるのかどうか自分も知りたいよ実際。

>>981
上でなく下にも、自分を特別な人間と思いたがるのが自己愛性の特徴と
諭されたことがある。健全な人もあなたも“同じ人間”だと。

健全な人の方が個性的だし、完全な人なんてなかなかいないし、
健全になるプロセスででもなんらかの意味で相手の力になれるものだと
考えるところにいまのわたしの希望はある。

でも、それは具体的になんなのか、それはまともなものなのか、正直わからない。
手近なところ、何故被害者が加害者側の人間に助言をするのかがわからない。
もちろん書き込むなと言ってるんじゃなくて。ちゃんとありがたいでつ。

わたしは生きたいけど、他人の得られるはずの幸せを損ねてまではもう生きたくない。
…と、弱音で締めたのでsage。

目に見えて欠点のある人は一緒にいて安心する。
「普通の」人はこわい。

>>983
例えば見た目は別として内面に結構な弱さを持ってる人なんかは
やっぱり安心なさいますか？
そういう相手に対してはどういう気持ちを抱くものですか？

「こわい」と思った人を何で敵視すんのか、ほっとけよ

あれこれ一人で考えてたけど、疲れた。
普通の場合本当にやばかったら、相手も少しは逃げようとするよね。

色々ご意見をいただきましてありがとうございました。
まずはカウンセリングで担当者にしっかりと話をしてみます。

>>957
予備知識が足りなかったことをまず謝ります。申し訳ありませんでした。
以前私が境界例と医師に診断をされた、というものも
医師は「あえて診断名をつけるのならば境界例に属する。しかし不明確。」
という言い方で、私自身が本当に境界例であるのかどうかも分かりません。
この事からも、もっと自分のこと、お付き合いをしている人のことを
ちゃんと知識を深める必要性があると感じました。

又、加虐的(加害的)な行動についてなのですが
それに従ずるものか分かりませんが、その人は精神的に加虐的であるようです。
当人から、加虐的である、と言われたものなので本人の自覚はあると思います。
同様に私は被虐的な特性があるためか、その点でもピッタリと合わさると思っています。
最悪の状況を想定した際（想定出来るものの範囲を超える可能性は多聞にありますが）
鬱状態になった時、私が効用をもたらせるか自信はあまりありません。
しかし、精神的な加虐やある程度の肉体的な加虐ならば、
私はもしかするとむしろ嬉しいのかもしれません。
その人のために、私が役立てることがあるならば、
何においても幸いなのかもしれません。
ただ、少しずつ、その人に対して、それは痛い、出来れば止めてほしい
と思うことが出てきてから、とても自分が揺らぎます。
判断が上手くつけなくなってしまいます。

>>976-977
その人の言葉、考え方は、きっと様々なものや人の影響を受けて
出来上がっているものだと思います。
しかし私の理解が足りないのか、実はいまいち分からないところがあります。
たとえその価値観が受け売り、借り物であったとしても、レスをいただいたように
その人の「考えに取り入れて消化して、使いこなせるようになって時点」
で、それは当人のオリジナルになるのではないのでしょうか？
私は、自己愛であろう恋人の価値観は、オリジナルであると思っていたのですが
どこからがオリジナルと言えるもので、どこからは非オリジナルになるのでしょうか？

人との一体感については、全く同感です。それは幸せな錯覚なんだと思います。
私は恋人の従属物である理想的なカタチにとても憧れを抱いてはいますが
やはり一方、私の意思が反対方向へ向かう時の摩擦が生じることも事実です。
私とその人は異なる、ということはよく理解をしているつもりですが
その相違が恐ろしい為に、自身の価値観を捨てて、その人の意思のままに
生きてゆけたら幸せだろうと思う時もあります。
自分の価値観に自信を持つことはとても難しいです。
恋人にコントロールされる状況に安堵を見出すという実感があります。
その人との対立・相違は、捨てられるかもしれない未来を予感させ得る恐怖です。
予想される苦痛がどんなに苦しくても、その人が私から離れてしまうよりは
捨てられてしまうよりはいいのかもしれません。
まだ死ぬような苦痛は受けていないので、断定的なことを言えず
おぼつかない言葉ですみません。

どう表現したら良いのか、難しいですが
私のような人と、それを受け止めることが出来る人
（価値観のコピー化：コピーでは無い、や依存に耐えられる人）
は、うまくかみ合うのではないかと思ったのです。
精神的には、あまり良くない方向への相互作用なのかもしれないのですが
その他に、どうやって安定を手に入れられるのか分かりません。
自己愛の特性のある人だからこそ、私は救われたと思います。
とは言え、恋人がその特性を持っていること自体、最近フと思ったことで
ずっと前から分かっていたことではないのですが。

自己愛の方は、このような関係で、安定を得られると思いませんか？
どんな意見でも良いのでよろしければお聞かせください。

・・・（´Д｀）

だ〜か〜ら〜
自分である程度知識を付けてから質問しなよ。このスレの初めの方にリンク貼ってあるの、全然読んでないでしょ。その中に境界例のことも載ってるから、リンクからたどって勉強しな。
そうでなかったら自分の不安を紛らわせたくて話をしたいだけみたく見える。
何がしたいのか全然わからない。付き合う上について危険なことはそのリンクにも書かれてるし、ここでも聞いたでしょ。その上で何がしたいのさ？
自己愛性がそういう付き合いで安定を得られるかどうかも書いてあるよ。でも相手が安定を得るかどうかより、自分のことじゃないの？

きついこと言ってスマソ。でも、これって仕事の基本だよ。社会人になるんだったら、自分でまず調べるクセつけな。

この人これから社会人なの？
まだ学生ってこと？
990は知り合い？

>947
たぶん自分と似た感情を経験されてるとお見受けします。
本スレで意見を聞きたい、納得いく答えが欲しい、私もそう思ってたこともあります。
ですが、向かい合ってる人は他の誰でもないので
自分が納得いくまで相手と向かい合って、その結果がどうであっても
それでいいんじゃないかって思うようになりました。

過剰に攻撃されることも何度もあり、気が狂いそうにもなりましたが、
難しく考えず、思い詰めず、できるだけ楽しい時間を過ごせるように
間違った知識や理解の仕方をしないように、
自分の精神を安定させるように努力しているところです。
精神安定剤に頼って生きてる状態ですけど、今は落ち着いてます。
常に相手優先で考えて、あまり甘えることもできず寂しいと感じることもありますが、
自分が必要だと思えるなら相手が負担に感じない程度に傍に居てもいいのではないでしょうか。
相手を理解していくことで過剰な攻撃も避けられるようになってきてますが
共依存になる可能性が大きいので注意しなが良い関係を作っていきたいと思ってます。
他人の意見はあくまで他人の意見だと思うので、それに左右されるのではなく
情報として捕らえるようにされた方が良いですよ。

次スレのテンプレでは>>3の参考サイトの内、
以下の２つはリンク切れなので削除して下さい。
自己愛性人格障害
http://www.pharmacia.co.jp/scope/scope_i/0209/heart/
人格障害データベース
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html

薬飲んでる方いますか？

飲んでますが、「経験に勝る薬はない」と医者は申しております。

次スレ立てました。

自己愛性人格障害　本人スレ　part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076338429/l50

自己愛性人格障害者。
医学史前、生霊。

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