父親が憎い人集まれ！PART3

父親が憎い人、思う存分語ってください。

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019498636/l50

荒らし・煽り、お断り

真昼間に2ちゃんで1000取り合戦してどうするのかね！？

そんなことしてませんよー

ここも

ガイキチのあつまりですね

偽者　ﾊｹｰﾝ

偽ものは消えてください。

みんな
偽物なのら〜

ガイキチなのら〜

なのら〜　って
えみちんですか？

はぁ？なのら〜

ぴのこはぴのこなのら〜

へんな顔文字好きなのら〜

((((((((
,)∂ ∂((
(＾▽＾((

>>9
ｲﾀﾀﾀﾀ

あげる

うちの父親は友達がいない

家に両親の友達が遊びに来た事なんて一度もない

正高、死んでくれ。
漏れの人生を狂わすな。そして、二度とうちらの前に現れるな。

991 ：優しい名無しさん ：02/10/31 00:26
父親、嫌いというか鬱陶しい。
俺が誰かと会話してるとやたらと「何が？」と会話に入ってくる。

それよりも鬱陶しい理由が
熱いものを食べるときはやたらとハフハフ言いながらクチャクチャ噛む。
汁ものを飲むときはジュジュジュジューとすすりながら気持ち悪く飲む。
タクアンを食べるときは、よほど噛み締めてるのかガリッガリッガリッガリッと鬱陶しい音を立てる。

我が家では座る位置が決まっており、俺はこの父親の隣に座らなければならない。
絶え兼ねて、静かに食ってくれと言っても数秒後にはまた気持ち悪く食べる。
きっとこの食べ方がこの人の食べ方なんだろうな。

クシャミも必ず3回、バカでかいクシャミ。戸の開け閉めもドタンバタン。
怒るととにかく物に当たり散らし、怒鳴り、うるさい。

この「音」に無神経な父親の子である俺は必要以上に「音」に敏感。
とにかく静かに静かにしてないとダメ。
コンニャクを噛み締めたあの「ゴリュッゴリュッ」って音には絶えられん。ｗ

>>15
前スレでも、音に敏感な父親嫌いは多いみたいだね。
俺もそう。
母親のヒステリックな表現よりも、より、肉感的なんだ。
恐怖が、より、反射神経に結びついている。
恐怖だけでなく、嫌悪感もあるね。
くしゃみや物を噛む音なんかも、俺の親父とそっくり。
戸の開け閉め。
その書き込み、俺の弟か？なんて思ってしまったよ（ｗ

うらああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

夜中に、父親が部屋から出てくる音がすると、
びくっとしてしまう。

家の父親、トイレ癖が悪い。
小さい方をする時、便器と股間の距離があってそうなるのは理屈では分かるけど、
かならず、便座に小便の置き土産をしていく。便器の中の水もぱしゃぱしゃ、
跳ねかしといて、それをふき取りもせず、平気で、用を足したら、そのままにして
出てく。
その後、急いでて、確認もせず、小さい方をして、何度、
あいつの小便でお尻を汚したことか・・
イチイチ便座のチェックをしてから、便座に座るなんて、
情けなくなるよ。自分のオケツ、オケツから出た物くらい、
自分で拭ってくれ。頼むから！！

親の離婚で心にダメージがある人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035719473/l50

小さい頃からギャンブルで借金ばっかりしやがって、
小学校の頃は私の貯金箱からも勝手にお金盗んでたり。
都合が悪くなると、家出してって後始末はみんな母親任せ。
高校の頃は酔ったふりして風呂覗かれたり…。精神的にきつかったす。
それから１０年位がたって、落ち着いてきたなあって
思ってたら、いきなり家出して、サラ金の人が尋ねてきた。
一千万位の借金してて、家が抵当に入ってて、
今月の返済がまだだって。一ヵ月後、豚野郎が不動産屋を連れて
帰ってきた時はグーで顔３発位殴った。
けど、豚野郎はデブで倒せなかった。手首痛めただけだたよ。
結局弁護士に相談して
家手放して、今は団地住まいだよ。母ちゃんは長年の尻拭いで
ボケ気味。糞爺は、もう喉元過ぎれば…で
また車抵当にいれて借金してる臭い。
低脳糞野郎が自分の親だと思うとぞっとする。

親の離婚で心にダメージ‥
私は両親に別れて欲しかった。
何回も別居して暴力して子供にあたって貧乏になってばかみたい‥
学習能力のないふたり。
ＤＱＮ同士が依存し合ってて見ていて痛い。痛いよ。
新聞の臭いがすごく苦手。
吐き気がする。吐く。父親の事思い出すから。

父親の顔も知らない
でも蹴とばされたことだけはなぜか覚えている
小学生の時、父親の顔を書きなさいと言われた時は
辛かった　　だって書けないんだもん

恋愛依存がひどくてノイローゼ気味
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035619461/l50

私、ネットで相談乗ってもらってた人に、言ってないことがある。
11年父と連絡とってないってこと。
6月に手紙来たけど会いたそうだったな、私に。

でも彼の手紙のせいで（私の中ではもう「父」ではなく、彼って感じかもしれない）
私はこの夏、精神的に乱れてしまった。掲示板カキコしまくったりとか。
ボーダーの面目躍如って感じ・・・・恥かしい。
で、もう５ヶ月。手紙ほったらかしのまま。
気持ちの整理もついてないから、どうしようかと思ってる。
私がＰ患になった原因は彼の虐待にもあるんだしな。。。
血が繋がってるから、会いたいとも思うけど、正直今の気持ちは自分でもわからない。
母と父とは他人だし、会うなら会ってもいいといわれた。
会っても心乱されるほど、もう子供じゃない私なんだけど。。

主治医に相談してから決めてもいいかな、と思ってる。
冷たいようだけど、11年会ってないと他人と変わらない。
他人の方がよくしてくれたりする。
やっぱり自分が一番大事なんだと思うし・・・・

向こうがいくら会いたがっていようが、
自分が会いたくなきゃ会わなくてもいいんじゃネーノ？
これは他人に相談したところで絶対に分かって貰えない問題なので、
自分の心と相談するしかない。

　別に殺意とかはもうないんだけど。けどぶちまけたくなった。

彼から尋ねてきた質問に俺が答えてもまったく理解出来ていない事が多い。
話が見えていない場合とか。
　言いたいことはあるかと聞かれたので、俺は
「用をたすときはトイレのドアを閉めてくれ」
と答えたわけだが実行する気配はない。俺は難しいことは言ってないはず。
　　話したがる割には相手の意見を聞いていないというのが感じられた。
聞き流しているようなそぶりも見受けられる。いちいち聞いて理解するのが面倒
なのだろう。真剣に相談しているのかと思えばそうでもない。
そして自分の意見を最優先させる。
何か固い信念があるかと思えば時々矛盾した意見をのたまうこともある。
だけどあえて俺は指摘しない。適当にいいわけするか、俺の指摘そのものをただ
否定するだけだということがわかっているから。俺の意見は常にあってない様な
ものだ。人を上から押さえつけたがるのは相変わらずだ。
色々な事についてなにかと相談したがっていたが、
俺の全てを知っているかのような言い回しも正直、鬱陶しかった。
いつだったか、彼は俺に尋ねた。「彼のいいところ」についてだった。
俺はその質問にだけは答えられなかった。いいと思うどころか嫌悪の対象だった
それでも何度か聞かれた。ある日、俺に嘘をついてまで答えを求めた。
俺は彼が情けなかった。とりあえずこういった。
「優しい、いい人だ。」
勿論これは本心なんかじゃない。ただその場を凌ぎたかったから適当に言った。
あくまでいい父でいたかったのだろう。
だが善人ぶってるだけだ。
いつだったか、偶然見てしまった。彼は弟と一緒に俺の陰口を話してた。
楽しそうだった。

「既婚者のためのメンタルヘルス
http://jbbs.shitaraba.com/sports/4051/」掲示板に
●未婚者・既婚者のPTSD/CPTSDスレッド●↓ を避難所を兼ねて作りました。
この掲示板では悪質な中傷・煽り等は削除されます。どうぞご利用下さい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
回復のためには安全な場所の確保が重要です。
（Ｃ）ＰＴＳＤスレが、ｖｏｌ １から徹底的に嫌がらせ書き込みが
され続けてきたので、避難所も兼ねてスレを作りました。
この掲示板では悪質な中傷・煽り等は削除されます。
診断・未診断にかかわらず、
PTSD(心的外傷後ストレス障害).CPTSD(複雑性心的外傷後ストレス障害)
について互いの症状・治療・病院・自助グループ・ＨＰ・メディア
（ニュース・ＴＶ番組・雑誌・本・など）・講演会・その他、
色々有意義な情報交換をしましょう。
また、知り合いが（Ｃ）ＰＴＳＤらしいが、本人とどう接するのが適切か
悩んでいる方などもどうぞ。

>25 う〜ん。。そうだねえ。結局は自分で決めるんだろうけど、整理がついてないからな。
　　　まだまだ。自分の中では。
　　　ていうか、自分の体のことで、将来のことで、手一杯。父と同じ年頃の男性見かけると、
　　　11年あってないし、
　　　あれ位老けてるのかな、って・・・ちょっと感慨深い気持ちにとらわれる。
　　　なんだろ。肉親の情（？）みたいなものか。酷い目にあってんのに。
　　　
　　　人に相談したい、ってのは、自分以外の考えを聞きたいってことだろうか。
　　　見方が違ったら、私が見えてないものが見えてくるかもしれないし。人の意見で。
　　　まあ、相談じゃないけど、先生には話し聞いてもらおうと思ってる。少しは楽になるかもしれないから。
　　　それにしても、うとましいな。。11年。会っていなかったのに、今心かき乱されるなんて、
　　　自分がいやになるな。

　　　けどまあ、今は連絡取らないだろうな・・・。11年。短いようで、結構長いから。

>27 私は女子だけど、やっぱり男親と男子との関係って違ってくるのかなあ。
　　　前の彼は、必要以上にあまり口利いたこと無いっていってた。
　　　実家に帰ったときにお酒飲んだりするけど、やっぱり口ではいえないような
　　　微妙な距離感が有るらしいね。
　　　

生理的に父親はキライ。
もう定年を迎えましたが教師だった為、断定的な言い回し。
会話を聞いているだけで殺意を覚える時があります。

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

>29
人によるでしょうね。
俺は一応長男で、それ故いろんな事を押し付けられました。
姉貴もいますが奴には結構甘かったですね。
＞実家に帰ったときにお酒飲んだりするけど―――
うちの親父はしらふでもうざいのに酔うと余計うざくなるんで、
同じ事を２度３度繰り返したりして、構ってると苛つくから今は殆ど無視してます
その人は一緒にお酒飲めるだけいいですね。

＜子育て調査＞父親の育休取得は１％未満
母親では、初出産を機に仕事（パートを含む）を辞めた人が６７．４％。
現在も常勤の仕事を続けている母親は、
８０．２％が育児休業を取得（予定も含む）しており、
その割合は大企業や官公庁ほど高かった。
一方、父親の取得率は０．７％に過ぎず、
「制度がない」との回答も２４．９％あった。
http://www12.mainichi.co.jp/news/search-news/863838/88e78bx8ee693be-0-1.html

ＤＶ相談、半年で１万７０００件＝女性への暴力、深刻さ際立つ−内閣府
内閣府は３１日、全国の配偶者暴力相談支援センターに
今年４月からの半年間に寄せられた配偶者暴力に関する
相談件数が計１万７５８５件に上ったと発表した。
このうち、女性からの相談が９９％超となっており、
妻に対する夫の暴力の深刻さが際立つ結果となった。　
（時事通信）http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20021031-00000384-jij-pol

親父に会ったり、話したりすると、
具合いが悪くなるから、もう死ぬまで会わないつもり

今年の正月に会って罵倒された
その数日後にｵｰﾊﾞｰﾄﾞﾗｯｸ
その前のODも父に会った後だった
電話で話しただけで、数日欝状態
殺してやりたい

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

折れも父親が憎い。折れのネガティブな性格は全て奴から受け継いだものだ。
折れの兄貴は母親似でポジで人生を楽しんでるのに、折れは奴の悪いところ
を全て受け継いでしまった。　小さい頃から歪んだ教育をされてきた。
毎日嫌味を言われてきた。奴は間違いなく少し異常だ。だがそれを認めない。
奴を見てると自分の未来を見てるようで死にたくなってくる。

>>35はブラクラ。
注意。板全域に転がってます。

>>31もな

>38 しょうちゅうだいさんは、別に害ないかもよ。。でてこ〜い。（藁

>37 これ、どこまでひろがるんだろう。どこ行っても見るよ。

俺の親父が俺によく言っていた事。
・勤勉であれ
・質素倹約
・高学歴でなければ人で無い
・へらへらするな
・遊びは悪
・俺の言う事が正しい

こんなことを教え込まれたおかげで、俺の人生真っ暗闇。ドロップアウトだ。
あんたは酒が好きだから、酒さえ飲んでいれば良いのだろうけど、他人には他
人なりの楽しみがある。それを否定するような事は止めろ！

あいつは私をどれだけ苦しめてきたかバカだから全くわかってない
わからせてやりたい
おなしだけ苦しめてやりたい
そこで思いついた最高の復讐法、私が自殺すること
世間体を気にするあいつが、虐待を苦に娘に自殺されたなんて
世間に知られたらと思うと、、
母親や祖父母にもせめられるだろう。
だから私は死ぬよ。
命に変えてでも私がどれだけ苦しんできかわからせてやる。

>40,41 傍に住んでるとそうなるのかな。

　　　　私は、憎んでいたはずなのに、もう11年。会ってないし。
　　　　最後にあった時に白髪がかなり出てたな。
　　　　小さい頃は可愛がってもらった記憶があるのに、
　　　　なんでいつからか虐待みたくなったのだろうか。
　　　　親子って愛情があるはずなのに、憎しみもあって。
　　　　家庭がダメだから、今の私が悪いなんて考え方は
　　　　私はきらいだけど、やはり、虐待とかあれば、
　　　　子供に・・なんらかの影を落としているのは
　　　　確実なのかも。
　　　　親は選べない。キライなら、家から出ればいいのね。
　　　　それが一番なのかもしれない。距離がとれるから。。

家出る金すらない。
病気で働けない。
食事はもちろん作ってもらえるわけもないから
１日１回100円くらいのおかしを食べるだけ。
死ぬ勇気すらない。

hage

だれもたすけてくれない。

＞食事はもちろん作ってもらえるわけもないから
＞１日１回100円くらいのおかしを食べるだけ。

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｱｧｱｱｰｯ
かわいそうだ。

お父さん変態。

俺父親に６歳から８年、肉体的暴力、虐待受けてPTSDに。
殺したい。
というか１９の時に首締めた。
紫色になってく父親は俺に悪かった。と
人の人生めちゃめちゃにしといてそりゃないぜ。
未だにトラウマー

最近になって覚めた目で見れるようになってきた
要は父親に何も期待してはいけないし、
話す言葉もまともに聞いてはいけないわけだ
こっちの話を聞かないのも分かってるし、
自分が食わせてやってると言って
何も言わせなくしているのも理解した
心理的に切り離したので楽になった

>>49
どうやったらそこまでできるの？
そうなるのに何年かかった？

>>50
当方49じゃないけど１４年かな。

あげ

自分も離れて住んだら気がらくになった、もう思い出すこともほとんどない

一緒に暮らすのが辛いです。　
早く私の目の前から消えてください。

父親の女が作った借金を、月十数万、6年ぐらい返してる。
一体いつ終わるんだ？と聞いても「もうすぐ」としか言わね。
責めても逆切れするか、黙って家から出てくだけ。
先の見えない借金生活は辛いよ。
どうにかして残高を知る方法は無いものか…

父親を憎む人がこんなにたくさんいることをある意味
嬉しく思う
だってある人に父親を憎む気持ちを言ったら
「自分の親に対してなんだ！」ってすぐ怒られるから
まぁ虐待とかされたことない人にはこの気持ちはわからないだろうね

カス親父を裁判にかけたいし、口論の時持ち出したいのだが、裁判とかで裁いてもらうのは難しいんですか。

>>56禿同

>>51
14年か…
自分今16歳で、18歳に家出て、うーん…
35歳ぐらいには親のこと理解できるようになるのかな？
長いなあ…そんなに寿命要らないや。

正直憎い、とまでは思ってないんだけど、
父親が母親を大事にしないのがいやだ。
話をきかない。思いやりが無い。
本人は冗談のつもりで言ってることもあるんだろうけど、母は傷ついている。
小さい頃は父親が絶対だったので、そういうときも母をかばえなかった
自分にも吐き気がする。最悪

余計な責任を感じてしまう自分
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036859244/l50
1 ：優しい名無しさん ：02/11/10 01:27
自分のせいじゃないのに、自分がなんとかしなくっちゃ、
という脅迫観念にかられてしまう。
それで、余計なことを言ったりやったりして、変な事に巻き込まれてしまう。
自分を犠牲にしても他人を守ろうとしてしまう。

別に良い人間だからじゃなくて、単に強迫観念というか習慣というか。
無意識にやっちゃう。

>56
禿同。なんか口に出して言ってはいけないタブーみたいな感じがあるね
親の悪口って。俺は虐待されてたわけじゃないが気持ちはわかるぞ
父親は生理的に耐えられない、もう空気だと思ってるから声も聞こえない

父親が憎いの度合いについて、タブーな話題は、このチャンネルぐらいしかないけど、
前スレひととおり読んで、こう思う。2つに分類される。1）若年者におおいが、よく
ある、家庭不満と、思春期の不安定感がもたらしただけの、一時的な親子不振　2）
修復などという概念が絵空事のように思える程度を越えた深刻なもの。私は、ここで、
書き殴ってすっきりして、耐久できる範囲の人は、なんら問題ないと思う。2）の人
で、親が原因で、終始人生に、通常人以上の辛酸を味あわされ、人生を切り開くべく、
あらゆる手を尽くしたが、ついに届かなかった、大人である人は、本気で、すべての
根元たる父親に対して、殺人を考える段階にきてるかもしれない。報復が終わってな
いから、晴れ晴れとした気分にいたらないのだ。もし、殺すとしたら、どんな意見が
聞けるかなと思う。

age

コノ前、別居中の父親とばったり会ってしまった。
吐き気やらフラバやら動悸やらで苦しかった・・・。
やっぱり父親が嫌い、憎い・・・。
そして、恐い・・・。

もう、完全に煮詰まってしまって、もしもの場合は、殺しておきたい。
ここで、愚痴言ってても仕方ないと思うので、発見してから、書き込み
は1度だけ。

父が憎い
殺して欲しい。殺して、逮捕されればいい。
もしくは、老いて自分ではトイレもできなくなった父親の
あれ程強かった父の弱い姿を見て
あれ程あった父のプライドを粉々にしてやりたい。
父がおしっこを漏らしたりしてそれでも、私の力を借りないといけない。
父のプライドがずたずたになったら
殺してやりたい。
その想像は私を楽にさせてくれる。でも、父はまだ元気だ。
父から逃げて遠くに離れて住んでいるけど父に介護が必要になったら
大喜びで戻ると思う。

今日また会社さぼってる
父親が会社休むと、祖母が父親にべったりなんだよね
今も一緒にでっかい音量でTV観てる、同じ部屋で。
うるせぇんだよ、祖母も父親も。二人とも耳が遠いもんだから声でかいし。
補聴器使えってんだよ。持ってるんだから。

小さい頃私は母親が外に出かけることを極端に嫌がって、社宅中に聞こえるくらい大泣きした。
今だから言えるけど、あれは、父親と二人になりたくなかったからなんだよ、お母さん。

まじうるさい

早く死んで欲しい

●●どうして子供を作るのですか●●
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037482975/l50
1 ：優しい名無しさん ：02/11/17 06:42
きったない父親と母親から生まれてきて、捨てられました。
育てられないのなら子供を作るな。離婚するなら結婚するな。
どうして性行為をするのか疑問なんです。子供が欲しいからでしょうか。
男性の性欲は子供が欲しくて、奥さんを愛して、それでＨするのですか。
それとも結婚したら当たり前？
子供を作った以上、離婚せずに家庭を守るのが親じゃないんですか。

愛されもしなかった自分の存在理由がわかりません。親の顔知らないもの。
とてつもなく孤独です。答えはあるの？

×ACは子どもを産むべきではない×
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037589262/l50
1 ：１ＡＣ ◆vOONRCNRtc ：02/11/18 12:14
趣旨：　アルコール・DV・ギャンブル・心身的虐待・ニグレクト・・・
　　　　等の、アディクション、及び虐待をした親を持つ子どもの多くは
　　　　ＡＣとなり．．．
　　　　自らが親の立場となった時、その再現をする．．．定説です。　
　　　　それでもあなたは子どもをつくるか？　or　否か？
　　　　＜　。。。それを論じましょう　．．．＞

金使い荒い父親持つと相続も期待できないな

父親と性格が似ているのが鬱だ。
ああはなりたくない

対人恐怖になる人は小さいころ父親とうまくいってない人が多いと
聞いたんですが、みなさんどうですか？

もうｲﾔだ。
家を出て行きたい。
小さすぎる。こんなことは言いたくないのに。

外出すると怒るから、できるだけ家にいた。
そして家にいると、目つきが気に入らない、食いぎたないなんて理由で何時間でも罵倒した。
父親の目の色をうかがって、声を荒げるたびに包丁を隠した。
そんな生活をしてる途中で、私には母違いの兄がいて、父親は一切面倒を見てないことを知った。
こいつ、子どもなんかどうでもいいんだなと思った。

家を離れるまでこんな生活が当たり前だと思っていたけど、
離れて数年、今ごろになって苦しくなってきた。
でも、悪いと思ってない父親にうらみつらみを言ったところで何の救いにもならないので黙ってる。
殺せるものなら殺しておけばよかった。
それか、私が死んでおけばよかった。

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

255 ：える ◆S0pw.EDnyA ：02/11/18 23:04
「再演」
か、どうかはわかりませんが、前彼とセックスばっかりしてました。
そのたび死にたくなって‥「これ終わったら死のう」って自分に言い聞かせてしてました。
死ぬ気になれば人間なんでもできますね。
今ではフラバの嵐。
家族、親戚、知人、芸能人、知らない人にまで、
性的虐待される悪夢‥
でも、今は良くなってきてます。
ＰＴＳＤって自分の病名を自覚して、
いい主治医さんに恵まれて、
支えてくれてる人がいて、
苦しい事もたくさんあるけど、その度支えてくれてる人に感謝するように、
意識的にポジティブになるようにして、
自分の症状を自覚して、乗り切るようにしてます。
完治にはまだ遠いかもしれないけど、がんがります。

生まれた時からずっと家庭内暴力を目の当たりにして来ました。
父はｱﾙ中です。酒飲んで帰って来ると暴れます。
帰って来る時間はまちまちだけど、大体3時〜6時には帰って来ます。
何でﾔﾂは帰って来るんだろう？
文句言って暴れるくらいなら、他の女のﾄｺ行っちゃえばｲｲじゃん。
どうせ生活費入れてないんだからさ、帰って来る資格ないんだよ、ｱﾝﾀ。
母親が可哀想で、高校2年くらいの時から私が身代わりになるようになった。
暴力ふるわれてる時、過呼吸になった私にｱﾝﾀなんて言ったの？
「死ね」って言ったでしょ？？
お前が死んでくれっつうの。ﾎﾝﾄに。
これ以上、心身ともに傷付けるのやめてくれないかな？
ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄなんかしてないでさ、早く死んでよ。ｵﾈｶﾞｲ。

今は、見つからないように、金を貯めている。
目論みがうまくいけば、あと二年の辛抱で済むはずだ。

しかし、奴を見ていると、私も、ああなってしまうのだろうか、と。救いがたい絶望。
直視しがたい現実ではあるが、親子。似て当然。現に、祖父と奴はそっくりだ。

私も、あんな風に、自らがどれだけ醜悪であるか自覚すら持てない人間になってしまうのだろうか。
もう、何を言われようが、何をされようが、怖くはない。奴は既に透明な存在であるからして。
だが、自分がああなってしまうかもしれない。それだけが、恐怖だ。
母の血に、一縷の望みを託す。

そして、私はこのことに絶望して死ぬわけにはいかないのだ。奴を理由に自ら命を絶つなど、
そんな屈辱的なことが受け入れられてたまるものか。それに、自分のケツくらい自分で拭くさ。
あんたとは違うんだから。

あと二年。
…それまで、せいぜい、砂上の楼閣で裸の王様気取りでもしていたまえ。

それにしても、途方もなく長い。時間は意識である、とは誰の言葉だっただろう。

小さい娘にちんちん触らせて喜ぶチチオヤ。嫌悪。ｵｴｰ
いつも八つ当たりされてた。ﾊﾅﾁﾞﾌﾞｰ
そんで鬱っけの人間に言ってはいけない言葉しかいえなくて
お金だけの欺瞞家族で
兄貴にリスカさせるこというようなやつ。

うう・・・親は、標準的な親、いやそれ以上に
立派な親だと思い込んでるんだよ　　　　　うう　>83

あの…。とりあえず愚痴らせて下さい。
母が旅行に行っている間に、父はｽﾅｯｸのねぇちゃんを連れこみました。
韓国ﾊﾟﾌﾞのねぇちゃんとﾏﾏ。そして父の飲み友達(男)。
内弁慶な父は、来客にお酒を出したり氷を出したりして大忙し。
その時私は「手伝え」といわれました。
呆然と立ちすくむ私を見て、父は「やっぱｲｲや」と前言撤回。
その直後、「お母さんには内緒な」と耳打ちして来ました。
その後私は嘔吐しました。
気持ち悪い。
今では顔を見るのも声を聞くのもｲﾔです。
でも酔って帰って来ると私を殴ります。本当に殺してやりたい。

>>85
金を借りてでもいいから夜逃げして独り暮らししな。
離れにくいのはわかってる。
そんな奴殺す価値なんてねーよ。そんなことしても自分の価値を下げるだけだ。
とことん地の果てまで逃げるんだな。追いかけて連れ戻されそうになってもな。
自分を大切にしろ。

親父が一応健常者なんだけどＤＱＮですぐ逆上する。
小さい頃から「あれするな」「これするな」と怒鳴られてきた。
いまはコーヒーも飲むな、煙草も吸うな、本も買うな、音楽も聞くなと
言われてて、それやってると怒鳴られて１時間ぐらいグチグチと
「おまえは能なしのキチガイだ」とか説教される。
それがほとんど毎日ある。
いっそ殺して刑務所暮らしした方が楽なんじゃないかとさえ考えた。
ちなみに母親もおれも分裂病。思うに全部親父のせいだと思う。
いまは母親が二度目の発狂と自殺未遂で入院しているので親父の皺寄せが全部おれにきている。

>>87
オマエモナーといってみるテスト

皆とすごく共感できる。
親父がすごく憎かった。
包丁もって殺しに言ったけど肉体派な親父に返り討ちにあって
半殺しにされた事もあった。

だが、ある日突然、親父は両目とも視力を失った。

俺は一人で真剣に何時間も泣いてしまった。

今まで抱いていた憎悪が涙に変わった気がした。

>>86さん
ﾚｽありがとうです。
私が逃げたら母はどうなるんでしょう？
きっと私がいなくなったｺﾄを全部母のせいにして、
父はもっと暴れ狂うと思います。
事実、過去に私が家出した時そうでした。
母から泣きながら電話が掛かって来て、
それから二度と絶対に逃げないって誓いました。
来年は弟が地方の大学に行くのでいなくなり、
妹も再来年には家を出て留学に行くそうです。
家に残るのは私と母だけ。考えただけでｿﾞｯとします。

>>89ざまあみろ！ﾉと思わなかった？なら単なる思春期の親嫌いなんじゃ？とｵﾓﾀ｡
詳しく事情が書いてなかったからそう思ったんだけど。
　
というより自分の考え方が終わってるのか
お涙頂戴系がダメ。

８９さん、と同じく皆に共感。 小学生の頃は、しつけと称して暴力があったけど、中学生から最悪だった 私も私で口答えするから、喧嘩勃発して最終的には床に投げられたり水掛けられたり、お客さんの前で 顔を足蹴にされ次の日は耳があまり聞こえなかった。
向こうに酒が入ると余計ひどくなった。弟はいつも自分の部屋に逃げて関わらなかったけど、
とにかく顔を合わせるたびに「馬鹿、死ね。うちの子供じゃない！！」を言われ続けてきた。何回も殺そうと思ったけどできなかった。
でも結婚して子供もできて父とも、やっと普通の関係になれるのか、と思っている矢先に父親は亡くなった。だから逆に私の中には、親子関係を修復したくても、もうそれが叶わなくなってしまい、心の中には大きな空洞ができて、今はどうしたらいいか、わからない。

うちのおやじは早期退職して自分が金稼がなくなってからかなりおとなしくなった。
そうなると、うちとけられない自分が悪いんじゃないかという気がしてくる。
向こうがおとなしくなってしまったら、
今まであった散々な出来事が全部なかったことになってしまうようでいやだ。

今だって憎い。
父親と仲が悪かったんじゃなくて、父親にいじめられてたんだ。

漏れの父親は無職になったのをあたってきます。
殴られたことはいっぱいあったけど、
罵倒されたのが一番辛かった。
まだ殴られた方が良かった。
言葉は拳より強く、刃物より深く
私の心をえぐりとりますた。
お陰で度々私は狂ったように泣き叫びます。
勿論、父の居ないときに。

94さんと同じ。
私の父親もリストラされてから引きこもり状態で家族に当り散らしたり
暴力を振るったり情緒不安定きみで怖いです。
どうも境界型（ボーダー）のようで脅迫じみたしゃべり方でまくしたて、
自己完結するので、話し合いをしても会話が成り立たず結局父の罵声で
話が打ち切られてしまい、相手をしたこちらが根負けしてしまいます。
こんな性格だからﾘｽﾄﾗされたんだよ、とか思う。
50歳で友達もいない、休日は家で引きこもってるだけ（ケチなのでお金を
使わないし外食も本も買わない）の父に絶望すら覚えます。
正直、彼氏に合わせるの恥ずかしい･･･。

>>81
連れて逃げる事は出来ないのか？独りぼっちの寂しさを存分に思い知らせてやれ。

高校生までは酒乱と新興宗教のコンボ攻撃でした。
（新興宗教に関しては母親も憎しみの対象）
大学生になってからは家を出ることができたので、
ただ今放置プレイにておしおき実行中。
なお息子は私一人なので最後は婿に行って止めを刺す予定。

>>86
私の家は自営業で、母はそこで働いています。
収入がなくなるのと、別な場所で１から働くのが
きっと母はﾂﾗｲのでしょう。
それに伴って私や兄弟が父から離れて母についていくとなると
経済的に私たちに苦しい思いをさせるのがｲﾔなんだと思います。
できれば連れて逃げたいです。もぅｲﾔです。
というか、今の環境の中で父がいなければどれだけ幸せか…。
ただ私は愚痴りたいだけなのかもしれません。
こんな自分にも嫌気がさします。

久しぶりにきました。
母親憎しスレはどこへ行ったんですか？

夢診断って、どこでできるか知ってるひといない？

父親とケンカした時に空き缶の底で顔を殴られ
10年近く経った今でも傷が消えません。
自分の顔を鏡で見る度悲しくて吐気がします。
許せません。
あたし、多分あいつがどんな死に方しようが平気でいられる。

「俺はなんのためにいきてきたんだ！」とかわめいてるんだが
６０越してそんなこともわからんのかと鼻で笑った。

また来春からドラマ「高校教師」やるんだってね。
今度は先生の方が病んでるとか。
また親子関係を扱うのだろうか。

>>101
ﾚｽ見てて泣きそうになりました。
どんなに辛いか…。私には想像も出来ません。
自分の子供や配偶者に手をあげるﾔﾂなんか許せません。
私も父親がどんな死に方しようが平気です。
苦しんで死ねばｲｲのに…。そんなｺﾄを祈ったりします。
ﾔﾂの葬式の時、笑ってしまわないようにしようと
今から気を引き締めています。

「来るなら殺す」と最後の電話で父に伝えてからもうすぐ１年。
もう８年くらい会ってない。
完全に絶縁したので死んでも連絡は来ない。
葬式にももちろん行かない予定。

いまだたまに悪夢は見るけれど、少し楽になりました。

>>105
がんがれ。最後まで断ち切ることが、運命に勝つことだ。
世間の価値観とは逆ながら、俺だけは誉めたる。

殺したくなる。

>>106
まさかレスがつくと思ってなかった。
うん、がんがる。ありがとう。

他人に話せば「親子なんだからいつか許せるはず」
とか暗に責められることが多い中、
誉めてもらえてめちゃくちゃ嬉しいよ！

>>105
親の悪口を言ってはいけません　とか言われる事も多くないですか？

うちの場合
父親が母に対して激しい暴力（救急車呼ぶこともしばしば）
家出できないようにバリカンで頭を剃る、
洋服をすべて燃やす、
家族の電話の盗聴など
普通じゃ考えられない異常な行為を繰り返していたので・・・
これで悪口言うなと言われてもな（ｗ

だから「悪口言うな」って言いそうな奴には最初から話しません（ｗ

父親のせいで、かあちゃんがパーキンソン病と認知機能の低下（ぼけ）になった。

まだ高齢者に入っていない。

なんとかしてよくならないかなぁ。現段階では痴呆は治らないっていうけど・・・。

神様お願い。

父への最大の復習は表面では笑っているけど、心の中では一生うらみ続けること。
いつかお前を苦しめてやる、と心で笑っていること。
自分がやったことはなかったかのように「お父さんやばあちゃんもじいちゃんから
よく殴られていた。しかし、あんたら（娘）には手をあげたことはない」って自慢げに話すあんたはバカか？

家庭内での夫から妻への暴力をたとえ一回でも目撃した子どもへの影響は
測り知れない。アメリカでは、DVは子どものとって100％虐待にあたるとされている。
もっと世間の事を知れよ！

・ＡＢ型
・父親は末っ子（長男ではない）
・短気
・自己中心的
・独裁者
・暴力的
・やっていることが幼稚
・無茶なことを言う
・ギャンブル好き
・喫煙・飲酒をする
・多額の借金（ローン）など残っている
・一重
・金遣いが荒い
・誕生日などの祝い事をやってもらったことがない
・自分の上司には弱い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
俺の父親の特徴です

あまりにひどい父親だと
「何故別れない？？」と母親にまで腹が立ちませんか？

母のイライラが私に向けられることもよくありました。
だから私は両親とも嫌い。

>>114

分かるねえ

>>114
あたしのためだ、と言われました。
片親だといい縁談が来ないとか何とか。
なんか重い。

>>116
人のせいにすんなやｺﾞﾗｧヽ(`Д´)ﾉって思いませんか？
おかしな父親といるほうがよっぽど精神的によくない。

私の名前で借金しないでくれ。
さっさと家を出た今、
私が高校の頃、こずかいをもらえなかったため
やっていた一ヶ月15000円の新聞配達のバイト代をあてに
それを貸してくれといっていたあなたを思い出すと今は少し悲しい。

父親の悪いところ。
小さい頃から子供の部屋をかってに調べる。成績が悪い子供を信用しない。離婚した。

原因：兄弟は自分以外、全て女。周りよりも貧乏な家で育った。
ラジオなどに興味を持ってたのに貧乏なので商業高校から銀行員に。

くれぐれも自分のことじゃないぞ。

幼稚園の頃から虐待されて今だに続いてる肉体的(壁に頭を打ち付ける、根性焼き、鈍器で殴る等)、精神的虐待。今では唯一大切な恋人まで殴る。今すぐ氏ね、糞ｼﾞｼﾞｨ。じゃなきゃ近いうちに手をくだす。

>>112
あたしも絶対そうしてやる。
自分が自分のために殴ってくるくせに自分がすっきり落ち着いたら
あたしの為だとか、そんな事したことあるか？とか・・・
憎しみを貯めこみすぎて自分の体を傷つけてしまう。
それであたしは基地外ってゆわれる。
お前らのせいなんだよ！！
本当はあいつを殺してしまいたい。
彼氏にばっかり依存しちゃってもうイヤだ・・・

　　
　　　　　　　　　o　　o　　　　　　o　　〇
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〇
　　　　　　o　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　〇　　　　　　　〇　　　。
　　　　　　　　〇

　o　　　　　　　　〇
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　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　。
　　〇　。　　　　　　　　　　　　　　　。o

　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　〇　o
。

　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　。　。　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>117
「父親と別れてくれ」と言ってもうちの母親も別れてはくれなかった。
両親に反対されて結婚してたから意地でも別れるつもりはなかったんだろう。
仕方ないと思いながらも、「結局自分のことが大事で私のことは助けてくれなかった」と心の底で思ってる。
父親になじられてた子どもの頃、母親に
「あんな男（父親）に負けるんじゃない」と「お父さんに怒られるからやめなさい」とよく言われてた。
…なんか矛盾してるよな。

>>105
いいなあ。
うちの場合、興信所に頼んででも見張られそうだ。

>>123
涙が出るほど同じだよ。
「あなたが悪いことするとお父さんに私が怒られる」
とかいう言葉もよく出ませんでしたか？
ああいうのを共依存と言うのだと今ならわかる。

早く鬱治して幸せになりたいな・・・。

>>124さん
実際、私も更新所頼んで電話番号調べられたんだよ（ｗ
今縁が切れたのは
1.父のお金が尽きた（更新所の代金も借金だったらしい）
2.父が病気になり、付き添いがないと体が動かせない
からです。

124さんも早く縁が切れるといいね。
人からはひどいと思われるかもしれないけど
それがどーした（ｗ
自分が楽になれる方向目指してくださいね。

>>123
うん。母親も母親で。
あたしが小さな頃、父親の悪口を散々聞かせて
父親＝悪人　という意識を植え付けたくせに
今では「親なんやから・・・」とたしなめられる。
どないせえっちゅうねん！と言いたいけど我慢。
親も同じ人間で、一応大人になったあたしと
何ら変わらないと実感してるから。
でも子供の頃の不安感、寂しさは今になっても忘れられない。
人を心から信用して愛する事ができない。こんな自分大嫌い。

「あんたも親になれば理解できる」
両親揃って言いやがる。精神的暴力も虐待もこっちは忘れてねーぞ！
そんな親の事なんか理解したくねーっつうの！

うちの父親は、俺のことを殴った時に指の骨を折って、
今でもその時の跡が残ってる。
子供の頃は意識することもできなかったけど、
これってどう考えても「虐待」とか「せっかん」だよねぇ。

子供の頃は、そういうことを意識することもできなかった。
気がついたら、手遅れになっていた。

時の神様がいるのなら、時間を返して欲しい。
もう遅いんだよ・・・

成人した今でも、無口な父の前では緊張感が絶えない。
喋らないくせに、怒り出すととても怖いから、
いつもヒヤヒヤしている。

母親は父の稼ぎが少ないことにいつも不満を漏らしていたくせに、
体裁を気にしていつも父のいうなりになっている。

こんな生活では生きていけないと思うけど、
こんな人格になってしまった今となっては、
家を出るなんていうこともできないよ。

どうすればいいんだ・・

マジギレしかけた時、ネットの通販サイトで目にした山刃を購入。
刃渡り30センチ位のヤツ。
寝てる時に喉ぶえを一突きで終わりだ、と思ったら、なんとなく
余裕が出てきた。
実の娘にそう思われてるなんて、他人事なら哀れな男だと
思うのだろうけどね。

俺は、まじに、殺すべき理由があるな。「交換殺人」する人いない？
俺は、完璧に仕事するよ。

殺っちゃだめぽ。

いいじゃん。それなりの理由があれば。なんか殺さないと
納得がいかないんだから、しょうがない。

お久しぶりです。
怖くて書き込みします。
同じようにﾋﾞｸﾋﾞｸしながら家にいる人いないかな？
そういう人がいたら頑張れるのにな。なんて。
今、父の帰りを待ってます。
大酒飲んで帰って来るだろうから、
ﾔﾂが帰って来て寝るまでは私も心配で眠れません。
帰って来て何をするのか、考えただけでも身震いします。
それに顔を見なければならない嫌悪感。
どうしようもないです。ﾎﾝﾄに。
逃げられるなら逃げたい。

血は争えない

>>81
自分も父親が帰ってくるのが何時も怖かった。
しらふだろうが、機嫌よかろうが、いつ切れるかわからない父親で…
子供の頃の自分のほうがどれだけ機転の利く人間だったかわからない。
母親を赦してくださいって土下座までできたのに。

81さんにも多少なりともそういう人間がいたということで
０・０００１％ぐらいの慰めにはなればいいと思って書きました。

誰かまじに、「交換殺人企画」とりあえず、架空の構想から、
入るだけでも、ぶっ殺さないと気持ちの清算できない人いない？
包丁もったら、安心したってのわかるよ。でも、もう、殺さないと
清算できない段階の人。いないかな？

>>138
憎い父親のために自分の人生棒に振ってどうするの！
とりあえず家を出るなり父親から離れてみては？

それが、いい大人なんだよ。子供の頃のひどい扱いで、人生散々
苦労した。結局父親の有様のおかげで、人に言えない傷を追って
それとの戦いだったけど、もう、品切れだな。反省してないその
父親は。再起の為に、いちかばちか、完全犯罪をめざしたい。
過去の長きにわたる罪をつぐなわせたい。俺は、自分の親だと
思って殺すのでいい線いくんでないかな？

>>135
私も父親が恐ろしくて２０歳になるのを待って逃げるように家を出ました。
だから精神的につらいのすごくわかる。
でも今すぐそのお家を出れないなら自活する力を蓄えた方がいいよ。
「いつかここを出て行くんだ！」って思って目標決めてさ？
ちなみに、無計画に飛び出してしまった私の仕事は風俗嬢。
螺旋階段のようにこの世界から抜けられません…。

アダルトチルドレン、スレはどこに行ったんだ？
親戚などからも客観的に、あなたの親は厳しい、酷いなどと言われてるんですか？
＜ＡＬＬ

>>140
アホに構うが余計アホや。
>>142
親戚どころか自分の親兄弟からも見放されています。＜父親

朝からこんなネタ＆スレ違いでごめんなさい。
処女だと思っていたのに
「あんた、処女膜無いよ」と言われました
これは、父親に近親相姦されていたということでしょうか？
レイプされた事もないし、全くそのような記憶はありません。
昔から性欲が無く、自分でも変だと思っていたのですが…
思い出そうとすると気分が悪くなります。
今は母親の浪費と借金、その他精神的に耐え切れず家を出ています。
もう会いたくない

>>141
私は新聞屋→工場

小さいころから弟ばかり可愛がって俺には暴力の毎日だった。
俺がしたいことは何でも反対された。マンガ読むのは俺だけ
許されず旅行は俺ぬきでテレビみただけで殴られた。
弟のため、それだけのために生かされてた気分だ。
大学受験のときには自分が高卒だからと嫌がらせされた。
28年のこの恨み未だ忘れず。彼奴だけは一生許さん。
さっさと氏ね！機知外のクソが！

親父を心底嫌いになると自分も嫌いになるね。
あんな男の精液から自分が誕生したかと思うと。。。
母親にはさっさと離婚しなかったことに対する恨みがある。

こんにちは。
今日の今朝方ﾔﾂは帰って来て
散々暴れてました。
家を出たい。でも出れない。
私だけ逃げるのは卑怯だから。
でもﾚｽくれた方の書き込み見てたら
ちょっとだけ元気が出ました。
私みたいなﾔﾂが書き込んだﾓﾉでも
しっかり読んでくれてる人がいる。
そう思ったら気分が良いです。単純だけどｗ
ありがとうございます。
しばらく父親と闘います。

父親が憎い（さんざん怒鳴られてきたので怖くもある）→
だから世間でも全く自信が持てない→
だから仕事が長続きしない→
よっていつまでも金が溜まらず、家を出られない→
最初に戻る・・・

このような方はたくさんいるのではないでしょうか？
世の引きこもりの多くがこんな感じではないでしょうか？

>>81さん
うちも父親が帰って来るなり家の空気が凍ったよ。
しらふで暴力ふるう人だったから。
自分だけ逃げるのは卑怯なんて考えなくていいよ。
私は大学受験の時、わざと家から通えない遠くの大学を選んだ。
母には当初泣いて止められたけれど、
無理矢理にでも家を出て良かったと思ってる。

81さんのお母さんもあなたが家を出ることで
別れる踏ん切りがつくかもしれないよ？
そこでもし家を出ないのなら、それはお母さんが選んだこと。
あなたが悪いわけじゃない。

とにかくお金だけは溜めて計画的にね。

>>81
>>149に激しく賛成。
私は大学のとき泣いて母親に止められて家に残って、
大学→就職までの間さんざんな思いをしました。
父親が騒ぎ出すたびに包丁を隠したり、外へ飛び出したりしてたよ。

「逃げる自由」というものもあります。
それと自分が家を出た後、親だけになったときに家の状態が変わることもあります。
あなただけが責任を感じる必要はないと思いますよ。

>>81さん
149さんと150さんが言うようにあなたが家を出ることで何か変わるかもしれない。
現状のままで我慢するより何か行動してみては？
と言う私の父も相当頭おかしいのですが
（ほんと奴は周りを苦しめるためだけに生きてる）
家を出る踏ん切りがつかないのです。
すべてにおいて自分に自信が持てず
一人でやっていけるか不安です。

友達には親父のこと恥ずかしくて言えない。
きっと分かってもらえないだろうし。
だから私もここで分かり合える人達がいるのを見つけて
少し心が晴れました。
長々とすいません。

家を出ても直らなかったな。おれの場合は。
憎くてしょうがない。
大学、一応東大目指してた。親を見返すために。
センター試験の朝に指を指されてヒステリックに
こいつにうかるわけないわ、うひぇひぇひぇひぇぇ
と言われた。結局そのまま乱闘。試験は行かなかった。
それで東京の有名私大へ。それでも
家を出てから10年近く悩み苦しんでる。未だに干渉が激しい。
それに親から虐待された苦しみが未だに心に生きてる。
おれも今では立派な廃人だ。いずれ必ず報復してやる。

＞148
怒りがにつまってきたら、交換殺人に1枚かまない？まじで。
いい作戦あると思うんだけど。

保守

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(￣ー￣ )ﾏﾀｰﾘ

なんでこんな常識のカケラもない、しかも酷い天然パーマの男と結婚したんだろう母は
って頻繁に思う。

お前から引き継いだクセ毛のせいで今までなんて言われ続けたか解ってるのか
解ろうともしないくせに大口だけ叩いて


殺すよりつらい目にあわせてやりたいよいつか

こんばんは。今日もﾋﾞｸﾋﾞｸして帰りを待ってます。
お風呂にはいりました。でもそろそろ帰って来る時間なので
ﾄﾞﾗｲﾔｰ使えません。使ってたら何言われるか分かんないし…。
飲み屋のねぇちゃん事件以来、
父が触ったﾓﾉ、父が話す言葉、顔、態度、
全てに対して嫌悪感を抱きます。
私が大切に使ってたお気に入りのｶｯﾌﾟを使っているのを見て、
あまりの気持ち悪さに泣く泣く割ってｺﾞﾐに出しました。
あ…。帰って来た…。戦闘開始です。
ﾚｽくれた皆さん、後で元気があったらお返事します。
では行って来ます…。

>>119
成績の悪い子供を信用しない、とは、
妹とその友達を信用しなかったということです。
なぜかガリ勉はさせられない。

鬱病スレや統合失調スレに書き込むのといい、私は完全にはタイトルに従ってないね。

けど、お父さんはキミラのこと愛してるはずなんだよね。
お父さんの顔も見たことない人が世の中には一杯いるのに・・・・・変なの。

>160
暴力も愛、近親相姦も愛、借金作り捲くりも愛って言うんなら確かに愛だね。

>>149>>150>>151
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
私が家を出て何かが変わるかもしれない。
私もそう思ってます。でもやっぱり母を振り切れません。
逆に母は私がそういう風になったら
出て行きなさいと言うでしょう。
私が今まで母の盾になってたｺﾄもあるし…。
私って長女なんですけど、妹や弟になるべくﾂﾗｲ思いさせないようにって
自分だけ殴られ役というか、そんな感じなんです。
これは小学校の時からずっとなんですが。
だから逆に、父は私を目障りに思っているのかな、と。
だから兄弟の中で私だけ殴られるのかな、と。
ｺﾞﾒﾝなさい、さっき安定剤飲んだら頭が回らなくて。
ちゃんとﾚｽになってなかったらｺﾞﾒﾝなさい。

>>160
父親が私を愛してる、と思うだけで
吐き気がします。
親を選べたらｲｲのに。

選べないのがこんなにも苦しいことなんて
親の問題以外ないね

いつだってびっくりさせて、心配させていけないね

それだって嬉しくなるから、父さんがいたらきっと怒られる

いつでもここにいるから、帰ってきて良いんだよ

そう思えば、あと一つ二つ出きる我慢も増えるでしょう、ガンバレガンバレ

長い雨ががやっと上がったから、犬と散歩をしてきたよ

ちっちゃい頃のお前の真似して、水溜りで遊んだよ

気が強いくせに何だか、泣き虫だったね

ぽろぽろ涙こぼれてるのに、泣いてなんかないって言い張って、ガンバレガンバレ

早いよね　長いよね　これまでも　これからも

庭先に植えたコスモス、きれいに咲いてくれたよ

父さんに代わって、毎年、種をまいているからね

いつでもここにいるから、帰ってきて良いんだよ

そう思えば、あと一つ二つ、できる我慢も増えるでしょう、ガンバレガンバレ

俺にとって親父の存在は１６５の詩みたいな感じかな。
もう死んじゃったけどね。虐待なんか本当に存在するの？
俺には信じられないし、親が生きてるだけまだマシじゃん？って思っちゃう。

>>165
この歌は母から子へのメッセージ？
なんとなく姉から弟へって感じもする。
こういう家族関係があったらいいね。

でも虐待は存在するよ。
いじめと同じくらい普通のことじゃないかと思う。

そうだよな　家庭であることが社会にある

>>165

ごめん、こういう歌詞、反吐がでるわ。

>>169
人生で楽しいこと一つも無かったの？
そういうわけじゃないんでしょう？
生んでもらったから、ネットだってできるんじゃん？

>>170
歯が痛いと思いながらもおいしいケーキを食べる事は出来るでしょ？
ガンだってネットは出来る。
想像力の問題ですな。

>>170
生んでもらって・・・って勝手に生んだだけやん。
子供に親は選べないんだよ。

俺の親父…学校の教員
回りからは先生と言われ表面上はいい。
でも子供は生んで生みっぱなし。
育てる気もなく話もしない。
家では短気で、すぐふて腐れる。
浮気や家出で母さんは泣いてた。
そんな家が嫌で俺と兄は家を出たが
兄は交通事故で死んでしまった。
仕方なく家に戻ったが親父は全然変わってない。
家族団欒の家なら兄は死ななかったのにと毎日思う。

俺にとって親父は…人殺しだよ。

俺の場合、今心情的に親父への怨みが一番ではなくなった。
色々あってこれは嬉しい変化なのだが、
世間の親子関係の価値観には今でも違和感ありありだね。

俺達みたいなのって、立ち直っても多少世間ずれすると思うんだよね。
俺の知り合いの立ち直った人も我が道行ってるもん。
人のことなんてどーでもいいってさ。
まあ、この違和感が壁なんだろうなぁ。
俺はまだ足りないな。

>>174
どんな風にズレるんでしょうか？
具体的に教えてください。

どんな風に？ちょっと大袈裟に書きすぎたかな（汗
俺の場合は流行に一切興味が無くなった止まり。でも年齢的なものも
あるしこれはハッキリとは言えない。
あーでも冠婚葬祭に関する拘りを捨てるだけでも世間から見りゃ
ちょっと変わってるでしょ？

上に書いた知り合いは凄くマニアックでね。
勝手な感想だけど虐待に比例するような気がする、この辺は。
でも格好いいよ、その人は。

>>176
無理に合わせようとするから苦しいんですよね。。
取り敢えず結婚式も葬式もやらない宣言とかしようかな。。

>176
私も流行とかぜんぜんどうでもよくなった口です。
　親は虐待者で罪の意識もないみたいなので
　　あんたたちが死んでも悲しくないし葬式もやる気ないから。
　と高校生の時にはっきり言いました。
　　向こうから金くい虫だのなんだの文句言われつづければ
　　　誰だってあきらめがつきますよね。

>>178
>私も流行とかぜんぜんどうでもよくなった口です。

やっぱりこうなる傾向ってありますよね。なんていうんだろう・・
凄く上辺だけだなって感じるからなんでしょうか。だから友達もほんの
少し居れば充分だし、冠婚葬祭どころかその周辺のものも出来るだけ
削ってるし。

で、こういう事に関してあれこれ言う人ってメンヘルとは無縁な人ばかり
だから理解されようとも思わないし。もっと自己を確立すればもっと自由
になれる気がしてます。
死のうとまで思った命ですからね。後は自分のために使います。

ただなぁ。いつも思い出してしまうことがある。
映画「たんぽぽ」の山崎努。宮本信子とデキそうになって、焼肉屋で山崎は
言う。「俺は非道い家庭に育ったから世界一あったかい家庭を作ろうと思った。
作ってみたら居心地が悪くて仕方ない。いつの間にかカミさん出てった」
みたいなセリフ。結局山崎は宮本の元を去ってしまう。

こうした気持ちが消えたのか消えてないのかって実際に自分があったかい
家庭を作ってみなければ分からないことだし、これは本当に一生の問題なんだ
なって思う。

　　　　　　　　　 888888 　　　　　　　　888888
　　　　　　(　　 （　´≧｀ ）　 ∧_∧　　 （　´∀｀）
　　　　　　(　　 （　　　　）　　(´∀｀)　（┌斤Y斤⊃　　 ）
　　 　　　　( 　　） 　）　） 　 （　　 ）　／ / .|　| ヽ　　　）
　　　　　　　 乂〈＿_ﾌ__ﾌ　 　∪∪ └-レ─レ─ゝ　ノ
　　　　　　　　　`ー'`ー'`ー　　ー''ー''ー'ー''ー''ー'
　　　　　　　　　　　　　　　 O
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::::::::::::::::::::: γ⌒⌒⌒⌒￣⌒⌒￣⌒⌒⌒ヽ ::::::::::::::::
:::::::::::::::::: ／／⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)　　　）:::::::::::::::::::　（何でうちはこんなに酷い家庭なんだろう）
:::::::::: : ／／♂　　♀　　♂　　♀　／　　　ノ ::::::::::::::::::　毎晩、そう思いながら眠りにつく。
::::::: ／／　　♀　　♂　　♀ 　　／　　　ノ::::::::::::::::::::::::::　そして、実は自分は養子で、
:::／　（♀　　♂　　♀　　♂,,／　　　ノ::::::::::::::::::::::::::::::::　本当の両親が迎えに来る夢を見る。
（,,　　　￣￣￣￣￣￣￣""　＿,,ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　そして親父の怒鳴り声で目を覚まし、
　　　　 (´д⊂ヽ゛　 　　　　　　（あぁ、やっぱり夢だったか）
　　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ. 　　　　と、ため息をつきながら布団からはい出す。
　(￣∠人　　//⌒　　 ﾉ　　　
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

父親生理的に受け付けない。

苦しい…

思い出すだけで腹たつ。外面だけいい父親。女ひとり幸せできないで偉そうな口たたくんじゃねぇぞ！死ね。死ね！死ね！！

不倫する奴は最低です
もし別れる事になったらいつか絶対頃します

私の父は家族にまでぺこぺこ頭下げる。
しかも何でも言う事聞きます。私や姉に反抗したことはありません。
自己主張もあまりしないで家族の言う事に従います。
なんか見ていて情けないです。こんな父嫌です。

>>172
に激しく同意。
誰が生んでくれって頼んだ!!

悩みに悩んだ挙句、というか我慢の限界で、
父親に自分が欝病の可能性があることを話した。（母親には話したんだが空返事)


精神科にいって診断書書いてもらって高校に提出するため。
まぁ、甘えとしかとっちゃくれねぇんだろうなとほぼ諦め状態だったんだが

返された言葉に怒りを通り越して呆れた。
本当に言葉が出なかった。


「うつ病なんてものは聞いたことない。
　そんな、お前が勝手に作り上げた病名が医者や担任に通用するとでも思ってるのか」

だと･･。

来年還暦迎える５９歳。
こんなクズ野郎の下に何で産まれちゃったんだろうね。
長文うざかったらｽﾏﾝ。どうしても書きなぐりたかったんだYO･･･

>>188
そうだね。鬱といっても、あんまり信じてもらえない事も
多いよね。私はここに来てまだわずかな期間だけど
ココで鬱が治るとは思わない。しっかり病院に行って
リアルで生活出来るようにがんばってね。

鬱とかいうと調子がいいこと言ってとか怒り出す。
ま、自分でも逃げてるだけだとは思うけど…。
父親は毎日ちゃんと仕事行って働いてるわけだし

>>181さん
そんな事をずっと思いつづけながら育ちました(ﾉД`、)
結局は父親はやっぱり父親でその遺伝子を自分も引き継いでる
のかと気持ちが悪くなります。最近は意識的に父親の事は
考えないように努めています・・・。

「すべての親が子どもを愛してる」というのは間違いだと思ってます。
お父さんは娘のことかわいいはずなのに、なんてよく言われて
じゃ、こんな状態になってるのは私が悪いからなのかと思っていたこともありました。

就職して福祉関係の部署につき、
自分なんかよりとんでもない目にあってる子たちをたくさん見ました。
彼らに自信を持って「お父さんはあなたを愛しているはずなんだよ」とは私には言えない。
憎むためではなく、「愛情のない親もいる」と思って振り切れたほうがつらくないときもあるはず。

>>192さん
アドバイスありがとう。

でもここに人（私を含め）はもうそこそこ年齢が高く、
父親の愛情なんてそもそも期待していないんじゃないかな？
もちそん、愛情が欲しくて苦しんでいる人も
中にはいるとは思いますが・・・。

むしろ目の前でくりひろげられる肉体的精神的虐待。
こいつの血が自分の中に流れているという動かせない事実。
鬱など自分が働けないためその場から脱却できないということ。
そういうことに苦しんでいる人が多い気がします。

私自身は鬱発病以前に家を出ることができましたが、
愛情のかけらもひとかけらも欲しくない。
あの血が自分の中を流れているとことが恐ろしい。

192さん小さいお子さんを相手にお仕事されているのかな？
愛情を欲しがっている子供が与えられないのは
本当に気の毒なことですね。

う・・・長文、誤字・脱字ｽﾏｿ

>>191
兄弟も自分も親父の血が流れてるから嫌いです。
そして、万が一、子供を持つことがあれば、
この子にも親父の遺伝子が・・・・と思うと汚らわしく思うことでしょう。
一生一人で生きていくつもりでいます（笑

>>191
「あなたも親になればわかるよ」なんて言われるけど、
もしかしたら自分もいつか虐待するかもと考える。
その時に子供にどう思われるか考えたら
親になる気すらおこらないよ。

>>191 →　>>196さんでした。
朝からハルシオンでラリってます

>>197
┌┤´･ω･`├┐薬はほどほどにね

>>193
今は福祉関係の部署は離れましたよ。
現在教育関係(W ことごとく親子というものがからんでくる部署に配属されてる〜。
わたしも結構いい年になってて、
いまさら外では「親が憎いからつらい」とは言いづらくなってます。
10年前のことを引きずってる私が情けないけど、そこから離れられない。

それと今さら父親の愛情とやらをもらっても怖すぎる。
子どものときにまともに食べたこともないものを食べても消化できません。

もう結婚もして数年たちますが>>196さんと全く同じことを考えて、子どもを生むことを考えられません。
周りがいろいろ言ってるのは分かってるのだけれどね。

>>196、私は親になってわかりました。
親なんて、子供の踏み台になって、
奪われ尽くしとおして、子供が自分から離れて行けるように、
自然に仕向けてあげれば良いだけの存在なんだって。
家の父とは正反対の存在だったんだってね。

私は、母親が憎いです。父親も義理父で冷たいです。じつは、母親に悪魔と言われ、４日前に家を追い出され今宿無しです

母親は、自己中で何でも自分の思いどおりにならないとヒステリーを起こします。おまけに、浪費家で常に家計は、苦しいみたいです。私の鬱病は、認めないくせに・・・・もっと早く家を出るべきだったと後悔しています。

馬鹿でもちょんでも親は親と母は、言いますが、親なら子供の心を、傷つけていいのでしょうか？誰か教えて下さい

私も>>196さんと同じように考えています。
「親になったら判る」と周りは言うけどアタシの
遺伝子の中には暴力的な父親と同じモノが混じってる
と考えると「子供を虐待してしまうかも・・・」という
恐怖があります。このまま一人で生きて行きたいと
思います・・・。

コレで未遂では、無く、本当に私が死んでしまったら・・母親は、どう思うんだろう。

父親の好きなところはなんですか？と聞かれたんだけど
マジでわかんねえ・・一つも思いうかばねえ。

そんな父親もいつかは必ず死ぬんだから
いい世の中だとは思う

バイトを許可してもらえない。
頭は悪いし、学校にもたびたび休むんだ
でも高校は卒業したい。だから今の間バイトをして稼いだお金で高いギター買って
バンド組んで…だめなのかな…
今話しててもひとつも理解してくれない
オヤジが言うには、不良になる、不純に性行為するだの言うけれど
それが悪いことかな
おれは今首締められた気分でたまらないんだけど…

おれの家計母が死んでからオレもぶっこわれてるよ・・・
父さん頭イイのは分かるけど(東●大学ね)おれの首締めないでくれ

>>192さん
お仕事ご苦労様です。
なおかつ親子関係にたずさわるお仕事とは・・・。
いろんな親子さんを見て嫌な思いもされてるんでしょうね。

私の方は家を出て14年、結婚して10年になるけれど
未だにだめですね・・・。

精神科の看護婦さんであるの話によれば
小さい頃に受けた傷ほどたとえ父親から離れても
根深いものだそうです。

主人以上よりお姑さんのほうが理解してくれているので
まだまだ恵まれた環境なんだと思います。

>>200 さん
200さんはきっといいお母さんなんでしょうね。
私もそういう両親の元に生まれたかったと思います。
「虐待は連鎖する」とよく言われますが、
その鎖を断ち切った２００さん、尊敬！！

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039346756/

こんばんは。
父に対して思った事があります。
私、今までどんなに暴力振るわれても罵声浴びせられても
ｼﾗﾌになった父に普通に接する事が出来てました。
ご機嫌を取るつもりで普通に接してました。
でも今は到底無理です。顔が引きつります。
それって私が本当に父の事を心底嫌ったというか、
どうでも良い存在になった事をあらわすんじゃないか、と。
今まではｼﾗﾌになった父の事は好きでした。
でも今はｼﾗﾌの父でも、顔を見ただけで気分が悪くなります。
話し掛けられると吐き気がします。
ｺｺに書き込む事じゃないかもしれないけど、
人に言えないので書き込んでしまいました。
そして今日も父が帰って来るのを待ってます。

父親は殺してやりたいほど、憎い。
さっき薬飲んじゃったので、また正気の時カキコさせて下さい

あの男が父だと思うだけでしんどい。
なんで母と結婚したの？なんで私を中絶しなかったの？
誰かを本気で好きになるたび、頭ではわかっていても、
父とその相手を重ねてしまって信用しきれない。
実際、父と同じように平気で人を裏切る人もいた。
一生、男性不信で生きていくのかな。

長文ですが思う存分と言う事なので溜まったフラストレーションを解消するために
書いてしまいます。すみません、

父親はとにかく根性が女々しいと言うか、いやらしい。おまけに理不尽。
どういう面がかと言うとまず、
外面だけはよく、家の中では独裁者そのもの。
特に全く非のない母に対する態度はあからさまで
出された食事に全く手をつけず、これみよがしに食パンやお菓子を食べる。
はっきりどうだ、こうだと言わずに母の前でいやみったらしいこの行動。
そして理不尽な事でも反論する力の無い子供（私と姉）が奴のストレス発散の道具で、
毎日機嫌次第で理不尽な理由をつけよく殴られました。
極め付けに奴が浮気した時、証拠をつきつけた母に対し、
俺のカバンを勝手にあさって、と逆切れ。
父の母（私の祖母）が電話でさとそうとした時、
「お前何言ってんだよ」と母に殴りかかった。が手を出すと裁判なんかになった時
ややこしい事になると思ったのか怒りを電話と周りのものにぶつけ破壊した挙句
出ていけと言い放った。
それでも息子がかわいい馬鹿祖母と世間体を気にする父と祖母の馬鹿親子による
必死のとりなしで離婚はしなかった。
最近では誰も家にいない時を見計らって私の部屋にあるノートPCをこっそり持っていってエロサイトを物色し、
私の部屋に戻しておくのだけど、それがわからないようにわざわざコンセントのコードに
に乗っていた私の服までをわざわざ被せ直してあたかも持っていっていないように
見せかけるとこがまたいらやしい。きれいさっぱり削除してあるあらゆる履歴と
ベタベタ付着した手垢ですぐわかるんだよクソオヤジが。
あいつが私の部屋に勝手に入ったと考えるだけで吐き気がする。

本当に長文で…↑申し訳ありません！
>>214さん
ああ、わかります…
母が父と結婚するまではこんな人間じゃなかった、と言っているので、
（洞察力と見る目が無かったとも言えますが）
今こんなにいい人でも結婚して豹変してしまったらと思うと、
二の足を踏んでしまいます。

>215さん。なんか傷をなめあうみたいで
恥ずかしいけど、ちょっとうれしいです。
うちの父は女グセ悪くて酒グセ悪くて・・・。
母を階段から突き落としたり、相手のバカ女と謀って毒草ﾄﾘｶﾌﾞﾄを山から取ってきたり…。
冗談じゃなくマジでそういうアホな
事をしでかす男なんだ〜。
やっぱ結婚前は上品ぶってたって。
男は怖いです・・・。

なんかろくな父親いないね・・。でもこんな状態になってるの日本の
会社組織による影響も多少はある気がする
会社でこの人父親だったらなぁ・・とか思う人全くいないしなぁ・・・
（仕事と家庭の顔は違うかもしれないけどね・・・）
両親やっと離婚しれくれそう、でも遅過ぎたな。

父親はどーしよーなく憎いけどおかげで俺は絶対あんな風にはならない､いい父親になりたいと思った…

頭は殴られる為にあるんじゃない、
優しくなでてもらう為にあるんだと。
ほっぺも平手打ちもらう為にあるんじゃない、
優しく包んでもらう為にあるんだと。
髪の毛は引きずりまわされる為にあるんじゃない、
優しくすいてもらう為にあるんだと。
手は払われる為にあるんじゃない、
優しさと愛情を確認しあう為にあるんだと。
背中はうずくまった時蹴られる為にあるんじゃない、
抱きしめた時受け止めてもらう為にあるんだと。
耳は罵詈雑言を聞く為にあるんじゃない、
優しい言葉を聞く為にあるんだと。
父からは日常的に暴力を受けてきたけど、
それを見てみぬふりをする、母も母でしたね・・・。
私は母親になりましたが、私だったら命をはってでも絶対止める。
ACは確かに連鎖しますが、切ることもできる。
>>219さん、そう思われることが、連鎖を切る最初の一歩だと思います。

「頼むから、酒飲みとだけは結婚しないでね」が母の口癖です。
あのでろでろに酔った父を蹴ったり殴ったり血を出させたりすることによって、
私もストレス解消しているんだなぁ。
冬でも一汗かくあの爽快感。
会社では、おとなしくてまじめで愛想がいいと思われてると知ったけど、
家での私はこんなに凶暴です。
子供の頃の仕返しだと気付け。

>>220さん
読んでるうちに涙が出ました。220さんのような方がもっと増え、
辛い思いをする子供達が減ってくれる事を切に願います！

昨日書き込みさせて頂きましたが、レスを読んで
私と同じようにまたはそれ以上辛い思いをしても頑張ってる方が沢山いるんだと思うと
とても勇気付けられ、また自分も負けずに頑張っていこうと改めて思います。

父親が憎いです。
でももっとそれよりもあんな屑と恋愛結婚して子供を産んだ母が憎い。
結婚して２日目であまりの悪辣さに離婚したくなったそうです。
初めて父が母の実家にきた時、非常識な振るまいに母の両親が怒り、
あいつとは結婚するなと言われたそうです。
何故２日で離婚したくなるなら、両親の前での非常識な行動を見ておきながら、
結婚するのか。
高２の時、父と離婚したいと母から言われました。
母に「今まであの人が父親で良かったと思った事は一度もないし、
父親だと思いたくない」
と告げました。でも最終的には「私がいるから離婚できない」といわれました。

父に対して本当にいい思いがありません。
誉めてもらった事もありません。
「魚の腐ったような目で俺をみるな」とか「大人になっても良い事なんか一つもない。
嫌な事ばかりだぞ」とか「お前はつまらない人間だ」とか言われてきました。
高校時代、夜は父と二人きりでしたが裸を覗かれるのが嫌で仕方ありませんでした。
殴られたり、怒鳴られたり、そう言う思い出しかありません。
父も母も憎い。
そして今はすべてが虚しい。

今日の読売の朝刊で「父親が憎い」って人の人生相談がありました。
その人の文読んで、自分と共通する所があって、
結構こういう人は多いのかなって思いました。
私は父親のだらしなさ・不潔さが嫌です。
トイレ流さない、ものを食べながらおならする、
人が食事している前で鼻毛抜く、ごみは決してゴミ箱に捨てない、
風呂は垢で汚す、等等・・・
母も働いているのに家事は全くしないで、
仕事から帰ってずーっとコタツに寝そべっています。
だから居間はいつも汚いです。
でもまあ、基本的に善良で気の弱い人だから救いはあります。

↑全然普通の父親なんじゃ?憎いというよりただ単に嫌てレベルでしょ

>>223
わかります。うちの母もあいつのおかげで私達は
お金に不自由ない生活が送れると言い続けました。
でも私は母のように強い人間ではないので割り切れません。
確かに養ってくれるのはありがたい。ここを読んでても
子どもを傷つけるあげく、借金までしてる親もいます。
でもそのために受けた傷は深い。「死ね」とか｢必要ない人間」とか
言われ続け今ではまったく無気力な人間になってしましました。
どんない辛い環境でもしっかり生きてる人を知ってるだけに
なんで自分だけこんなに弱いのかと情けなくなります。

　＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

父はO型ですが、この辺実に合っています。
…しかし血液型1つでそこまでボロクソに言わなくても…

血液型ひとつで煽るのはネタ不足なのがばればれ。

半自動保守戻し

すごくｼｮｯｸだったことを書きます。
父親は酔っ払うとﾍﾟｯﾄにも容赦しません。
思いっきりひっぱたいたり、蹴っ飛ばしたりします。
私はそういう父親を見て、殺そうと思ったことが何度もあります。
つい2日ほど前、知り合いにﾈｺを預かってくれと頼まれて
家に連れて帰って来た時のことです。
元々、家にはﾈｺがいて、顔を合わさせないようにしてました。
でもちょっとしたことで対面させてしまったとき、
思いがけず家で飼ってるﾈｺが連れてきたﾈｺに襲いかかりました。
その時無我夢中でやめさせようと思っていたのですが
椅子に掛けてあった上着で、思いっきり叩いてしまいました。
私は父親と同じ人間だと思い知らされました。
長くなってｺﾞﾒﾝなさい。

カウンセラーに今までのことも今のことも全て正しいと言われて心底落ち着いた。
まあ、そういう時期を見計らっての発言だったのだろうが。
俺が引きこもったのも正しいことだったし、会社をやめたのも、色んな掻いてきた
恥も、親に翻弄されて神経がずたずたに参っていて、死なないための策として
全部正しかったのだ。

育てたように子は育つ。だから、俺はその通りに生きただけだ。

私はこのサイトで救われました。
見に行ってあげて下さい。
http://cutie.milkcafe.to/yybbs/yybbs.cgi

両親が旅行に行くので、飼っていたペットの世話を俺がすることになった。
数日間世話をして、親が帰ってきたときに驚いていた。
生き生きしてて元気だし毛並みもよくなってると。「何かした?」だって。
俺の親は動物でさえ鬱にさせる（ｗ　

親父に正月に帰る前に手紙を出そうと考えてます。 手紙の目的はいかに親父が現実を曲げて見ているか、弱い人間であるかを気付かせることです。ほかにやろうとしている人はいませんか？

親の愛情がなくても生きて行ける。東南の親のいない貧しい子供を見ればわかるが、たくましく生きている。問題はいかに早く親父は愛情のない人間と認識できるか。

いろいろな意味で子供を虐待している親は世の中の最も重い罪を犯している人たちの
一部と言えますよね。子供が親を選ぶことも、親の人格を変えることもままならない、
そんな状況で起きてしまう悲劇から逃れることが出来る子供っていったいどれくらい
いるんでしょうね。人権が一番だと言うのなら一人の子供も不幸な家庭で
見殺しにされるようなことのない法律をつくるべきですよね。
世の中に辛い思いをしている人が何人もいることをおもうと、
はがゆくてしかたありません。私も親が憎いと一緒に暮らしていたときに
思っていましたが、人生を投げたりせず必死に勉強していたら、先頭に立って
そういう子供達を救うために何かができたのかもしれません。

そう。家庭がよくなれば　メンヘルはもっと少なくなるだろうし
犯罪も減るだろうし　戦争も・・・　希望はもってる。

うらみまーす♪うらみまーす♪・・・死ぬまーーで♪

うちの親父は人間のゴミだ
いつか殺す　言ってわかる奴じゃないからな

>>239
金スマですか・・・

あのさぁ、よく
「それでもあなたを生んで今まで育ててくれたんだから
「まだ若いからだろうけど、時が経てば親のこと許せるようになる
「そんな親でもかわいいと思えるものだ
とか周りは言うけどさ、
もうやめてよ。聞き飽きた！！
そんなの



無　　　理　　　だ

禿胴

親を憎んでいい。　
駄目だっていってる奴は自分の親を基準にしてるだけだ

>>242
結局そーやって言う人は幸せな家庭で育ってきたんでしょ。
そんな奴らに何言っても分かってもらえないよなぁ。
無理に決まってるよなぁ・・・・。

ママを自殺さした父が憎い。けど一人しかいない家族だから失ったらもっと辛いかな

家族って言葉がそもそも嫌いだ。臭い。

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1&q=%E5%AE%B6%E6%97%8F%E5%AB%8C%E3%81%84&lr=
家族嫌いで検索したら家族好きがいっぱい出てきてわろた

>>242
親を憎む人は自分の家庭の事情は人に話さないのが吉。
聞かれたら、適当に嘘の身の上話しでも話してお茶を濁す。
本当の話をしたって、うぜえアドバイスが返ってくるだけだ。

「廃品みたいなガキ作りやがって」と階下で父が母を詰っている怒鳴り声が聞こえる。朝から激しく鬱。

保守

どこにいても父親におっかけられているようだ。彼氏できても結婚しても
きっと自由にはなれない。あの人のせいで私の人生だいなしだよ。

別に大嫌いなわけじゃない。
でも尊敬できない。
好きか？というと「家族だから仕方なく好き」そんな感じ。

仕事できない、まともな対人関係をつくれない、いい加減な性格
理屈っぽいだけで勉強はできなかった
（母が「お父さんは勉強すればできる人なのよ」というのも腹が立つ）

あんまり好きな父じゃないなぁ…。

マジぶっ殺してぇよ…。

私が静かにしている時何も言ってこないくせに好きなことをし始めたときだけ
急に現れて迷惑・・・・。かまってほしいのかな、恥ずかしいからやめてほしい。

漏れのオヤジもクソ野郎だねぇ。
ガキんときはよく殴られたし、とにかく漏れの行動や自主性を尊重せずに自分の主張
ばかり押しつけてくる。 自分が悪かったとか、反省とか絶対しないタイプ。
ホント、生命保険でも残してはやく死んでほしい。

父親が日本刀や電気ノコギリ持って私を追い回して来る
夢を見ると非常に欝になる。
しかし私はもう何て言うか…憎み疲れたよ。

ほんとに死んで。お願い。私のためとか言って、お前が私を一番苦しめてる。
お前のせいでこんなになった。人が怖いし、信じられない。
早く家から出たい。

今から親父殺すわ　

頑張れ！

うちのも早く死んでくれないかなあ。
すっげええ邪魔。今後ろにいるんだけど。
死んで欲しい、鬼畜はいらない。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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なんであのくずが悪いのに俺が罰うけなきゃいけないんだ?
殺したらなにもかもが狂ってしまう

ｑｌｐｐｐ＠ｐｌｗｑ＠ｐｌｅ＠ｐｗｗ

落ち着いて考えてみた

あの屑のために俺の人生をつぶすなんてアホらしいにも程がある

こういう糞な親をどうにかする方法はないのか?
あの野郎は社会的に殺してやるさ

お前ら、飯をきちんと食わせてもらってるだけでもありがたく思えっての。
---
【社会】所沢の女児餓死「父は天ぷらと刺し身」★3
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1040445109/

>>264
世の中の親がみんないい人間なわけじゃない

親は飯だけ食わせればいいのかよ

>>265
他人に多くを求め過ぎの甘ったれ、発見！

>>266
お前には絶対わかんないだろうよ　そんなもんさ

幸せボケの大馬鹿野郎が

>>265
＞親は飯だけ食わせればいいのかよ
今後社会に出るときの為の教育だって必要だと思うんだが。
私の家庭は外部との関わりが全く無かった。
（両親友人なし、親戚関係もいっさいなし）
お陰様で普通なら知っていて当然の
社会の一般常識を何も知らずに大人になってしまった。
家を出て、初めて自分がこんなに無知だって事を知った。
いま、勉強中…
だけど、普通なら小さい頃から長年かけて自然に身に付けるようなものにマニュアルなんか無い。
どうすりゃいいんだ…？

>>266
良い家庭で育ったんですね。よかったね。

>>268
ああ、親の影響で子供の性格とか習慣が身に付くものだからな。
俺は親の性格が異常だと思ってる。
自己中で絶対考え方を曲げなくて俺が意見するだけで、
俺のことをさんざん罵ってくる。言ってもわかる相手じゃないし。
なんかさ、もう自分のやることにあんまり自信持てなくなった。
これを親のせいにするなとか甘えてるとか言う奴は幸せな奴だよ。
絶対に、親の影響ってあるし、子供が勝手に育ってこうなったとかありえないから。
もうちょっと、自分の言ってることに気をつけろよ馬鹿親ども。
見下した話し方とか、食わせてやってるとか勘違いすんなよ。
お前らが産んだんだからな。他人とは違うって解れ。

まぁ、俺も認めたくはないけど親の性格に似てるらしいからさ。
結局、また俺が親になったら繰り返されるのかもな・・・。

＞結局、また俺が親になったら繰り返されるのかもな・・・。

自分で自分に暗示かけてるんですか。　おめでたいですな。
「そうなるかもしれない」という恐れを抱き続けると、暗示になるんだよ。
で、暗示が無意識の行動に出て少しづつ実行したり、偶然そうなると
「やはりそうなった」と暗示を受け入れてしまってエスカレートする。
要は親のせいではなく、自分の意志の問題。
自分でそうしたいと思うなら、自分に暗示かけ続けて、自分自身の手で不孝になりな。

>>269
その、親の影響とやらで間違った思考が身に付いてしまったよ。
今はちょっとだけ改善された…と思う。

自分が親になったとき、子供の育て方に困りそう。

>>270
だからよ、性格は親の影響うけるんだって。
俺だって親のせいなんかにしたくない。でも、実際そうなんだよ。
暗示をかける性格になったとしても無理はないと思う。

というかお前にはわからんよ。　俺もお前のことはわからん。
それでいいじゃんかよ。　暗示といわれればそうかもしれん。
でも、それは違う。

相手のことをよくわからないのに否定しあうからこうなるんだろうな。
でも、言っておきたかったんだよ。　逝ってくる。

てすと

>>272
世の中の「普通の」人には分からないよ。
（私には分かると言うつもりもないけど）
自分の見た世界だけで全部を語るやつはほっとけ。
自分が幸福になるか不幸になるかなんて他人が決めることじゃない。

>>272
色々悩んで調べてみたんだけど、「毒になる親」とか既存の療法じゃ
その感情を克服することは殆ど不可能。家を出ても自分は変わらなかった。
認知療法は良かったけど、でもトラウマや自分のパターンの克服には
時間が掛かりすぎる。でも、一つだけあった。
フラワーエッセンス。これ自分には効いた。
あなたと全く同じだったけど、この摩訶不思議な怪しげなシロモノで
救われた。本当に不思議なくらい変わった。
興味があったらスレ探してください。眉唾だと思ったら読み流してください。
ちなみに自分はこのスレのパート１立てたもんです。

マイナス思考には認知療法がいいみたいです。

DVの旦那に殴られたらみんな離婚した方が良いとか
旦那が悪いって言うよね？
でもそれが親だと養ってもらってるからありがたく
思えとか・・・専業主婦だって養ってもらってるのに
なんで親ってだけですべてがゆるされるんだ？

全て親の所為だとすると、アダムとイヴの所為になるが…。

俺も今神経症で病院通ってるけどカウンセリングで話合ってたら親の問題が
出てきた。今まで気ずかなかったけど、そうとう親父の目を意識して生きてきた
事が分かった。すぐ干渉するし意見すると威圧的になる。外に出るにもどこに
行くのか聞かれるのをビクビクしてる。半ひきこもりみたいになってる。
客観的になれない。聞き流せない。強くなりたい。

>>275
ｴｾｰﾝｽはいいよね。
あれで頑固じゃなくなった言われたもん。

>>279
そういう場合は、親が悪いの?

私を造った父親がにくい。
一人では造れないので
母もにくい。

↑
全ての不幸はそこから始まったんだよね…

>>281
これは俺の妄想なのかな？でも何かやろうとすると親父の顔が浮かぶ。
怒られると思ってしまうんだよね。

>>284
自分もそうです。昔から親に何かと干渉されて
失敗すると馬鹿にされたり笑われてきたので積極的にやるのが怖いです。
なんかね・・・。で、そうなった場合に親が悪いんでしょうか・・・?

ここに来る人の父親の性格ってみな共通してるよね・・・
読んでてどれも私の父の事だって思っちゃったよ。

殺したいとは思わないけど死んで欲しいな。でも死んだら葬式で父親の親戚が
来るのがうざいなぁ・・・（母方の親戚はいいんだけどね）
どっかで殺されて埋められて行方不明になってくれるのが一番いいかな。

幸せな家庭に生まれて生活したかった｡

>287
胴衣。

父親を憎んでいる人って結構いるんですね！
私も幼い頃から父親には嫌な思いをしてきました。
そのたび、将来立場が逆転したら復讐をしようと決めていました。
2年前に母が病死し、父と2人。そろそろ立場逆転してきてます。
5年後くらいには、夢がかないそうです。
お父さん、これからだよ♪あなたの娘は残酷だからね（うふ

俺大学に入ってからひきこもりになって大学2年の時に親父にばれてボロクソに
怒られてた。まあ、当たり前と言えば当たり前だし自分が悪いのだけど道歩いて
いるだけでキショイと言われてそれで外でれんようになって学校いけんようにな
ったのね。親父に理由しつこく聞かれるからそのことを話したら信用せんどころ
かそんな言葉もないとか言い出しやがんの。受験の疲れだとかなんとか理由勝手
につけて…。医者にも行ったけどすぐ治ったか治ったかと聞くし落ちついて治療
なんか出来やしない。そのせいで余計ひきこもりになった。とにかく自分が正し
いと思ってる親父でそのせいで結局大学中退するまでになった。まあ俺のせいも
あるんだけど。そんなこんなでもう10年ほど経つけどいまだひきこもり気味。
今は親父と一緒に仕事してる。2人でやってるんだけど今だあの頃のことが思い出
されて親父に憎しみ覚えることあるよ。

借金作って女と逃げて…離婚。どこで聞いたか(多分親戚)私の結婚式前にお祝い金用意して(50万。これも消費者金融系で借金したらしい)
うちに来たらしいが、私に会えなかったからってその足で競艇に行って
全部スッたらしい。私に電話して来て「お前がいなかったからだ、
どうしてくれる」だって。早く死ね。

お金に関して不自由してない。贅沢だと言われればそうかもしれない。
でも彼を親だと思ったことは無い。
教えてもらったことも無いし、何一つ学んでもいない。
援助してくれる他所のオッサンって感じだ。
育ててもらったとは微塵も思わない。
感謝しろと言われても、本気でそう思わないんだから仕方ない。
確かにお金を稼ぐことは大変だ。でも、僕だってもう自分で働いている。
家に月8万入れている。これは母親への養育感謝費だ。あの男にではない。

最近気付いた。ああ僕は飼育されてたんだ。
飼っている猫にも僕にも同じコトしか言わない。
「ご飯食ったか？」それで終わり。
僕が部屋に戻るとすぐにぶつくさと母親に愚痴るんだ。
「部屋に引っ込んでばかりで面白くない」ってさ。
じゃあ逆に訊くが、貴様の目の前にいてあげたとして何を話す？

二度と視界に入らないで欲しい。
そのゲスな声を出さないで欲しい。
胃が痛くなるその足音を聞かさないで欲しい。
貴様も僕に興味など無かろう。消えろ。

僕の顔と名前以外に貴様は何も知るまい。
頼むから父親面しないでくれ。

労災で氏ね。最期にせめて金残して氏ね。

父親が憎い香具師を褒めすぎのスレ見つけた・・・こわっ
http://usagi.tadaima.com/2chbbs/subback.html
　　　

ずっと私に「勉強しろ！」「運動しろ！」「お前は何で○○もできねーんだよ！」
って罵倒し続けてきた父。
学生時代はあれほど「何が何でも勉強できなきゃダメだ！」って
言ってきたくせに、だから私必死で勉強したのに
私が病気になったとたん私にこう言い放った。
「勉強なんて出来なくてもたいした事ねーよ。
やっぱり大事なのは健康だよなー。」

氏じまえ。

ｽﾚ違いだけど妹がかなりむかつくんだよ。利用する時だけ散々利用してこっちが頼みごとすると人に頼るなだって。私とか母の悪口みんなに言いふらしてるみたいだし。最悪。

どうやったら早死にさせられるかな？

基地外にさす

もう基地外です。

父親・・・関西人。大阪生まれ大阪育ち。千葉に来て18年。いまだに
関西弁が抜けない。『アドバイス』という名の小言が大好きで
口を閉じるということができないらしい。立派な家を持ち、これまた
立派な家庭を築くことが自分の使命だと勘違いしている男。
4年前から「そろそろ景気は回復する」と言い続けていた（ｗ
口癖は「なんで？」　どんなことにでも答えがあると思い込んでおり
自分の行動に間違いがあるとは少しも思わない（思えない）頑固者。
議論していると刺したいという衝動に駆られる。
クレームをつけることに対しては得意分野。
保障期間を2年も過ぎているメガネを自分で落としておきながら
修理代を店側にもたせるといったことも平気で行う。

母親・・・神戸生まれ神戸育ち。いまだに関西弁が抜けない
お互いがお互いの言語を忘れないようにしているんだろうな。
母親譲りの口うるささでこいつもまた口を閉じるということができない。
アニメが三度の飯より好きで話のど真ん中に放り込まれても
楽しめるという驚異的な適応力を持つ。道を救急車かパトカーが
サイレン鳴らして近づいてくるとすぐに飛び出していくほどの好奇心
を持ち近所で急患が出た場合頼まれてもいないインタビューをも
こなす。サザエさんがさらにウザくなったと思えばいい。

尚、家は出ました。ちなみに父親はもう長くありません。
もともと心臓が弱いのでほうっておいてもあと5年で死ぬでしょう。
自分自身に保険をかけており、死んだら保険金が下りるので残りの
ローンはきれいさっぱり払い終わるとのこと。何事にもキッチリ！
大した奴だ(＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

葬式なんか行きませんよ。長男が葬式に来ない。笑いもの
おそらくあいつは手紙を書くでしょうが破り捨てるつもりです。
小細工してくるでしょうね。板を入れるとか。

高校で何かやらかしたらしく中卒。
ドメスティックバイオレンス。
外ヅラばかり良くて家ではどうしてあんな態度取れるのか分らないクズ。
私が男だったらボコボコにしてやるのに。
寝たきりになったら覚えとけ。

漏れは親父が嫌いだったけど、自分が成長するにつれてなぜそうなったのか分かる気がしてきたんだよ
つまり、自分も同じ道をたどろうとしているということだけどね
普通に働いている分にはいいけど、何か、こう、男らしさがない

>>302
君のその態度はその何かやらかした親父そっくりだと、想像してみた
まぁ、それだけだ

父親はにくいです。以上

>>304
想像だけで物を言うな。
あんなやつと一緒にするなんて侮辱にもほどがある。

>>306
やはり嵐は放置で。

私は父親と一緒に住むのが耐えられず、18の時に新聞屋に住み込みはじめました。
逃れる手はそれしかなかったからなぁ。
で人より時間かかって大学に入ったけど、祖父（父親の父親）が私のために
用意してくれた学費を横取りしてシンセサイザー買ってたってことを
10年近く経ってから知った。あんまりショックじゃなかったよ。ああやっぱりな、
て感じ。過去のことはもうどうしようもないからいいことにしているけど、
とりあえず今後生きていく上で保証人をどうするかが物心ついてから
最大の問題。このスレの人たち、私より若い人ばかりとおもうけど保証人どうしてる？

>>307
荒しに反応してスマソ

私は殴られたけどくそジジィに頼んでハンコ押させた。
今後一切この暴力から逃れられると思ったから。
それに女だから保証人いらない物件は物騒だし。
でも色々の諸事情で帰ってきてしまった…鬱だ師にたい…

復讐は父親が介護を必要とする状況になったら行うのが賢い方法。
怒りに任せて刺し殺すことはそんなに難しくない。

でもそんなことで人生終わりになったらバカバカしいでしょう。
今は怒りを溜める時期です。

普段は為るだけ家に居ない様にしてるが休みは親と過ごさないといけない
また過去を持ち出して口汚く罵られる。
仕事が良い…
現実逃避でパチンコに手を出してしまった…
傷口に塩を塗る羽目に(T_T)
こんなことしてたらいけない。

>>310
全てオマエが悪い。

>>309
同意。でも「憎まれっ子世に憚る」から待たなければならない。
私はあと20年と思ってる。そんなに待てるか。

>309
終わりにしたくない素晴らしい人生とはうらやましいです

>>313

素晴らしい人生？とんでもない。望んでもいないのに生まれて
こっちは来させられてこっちはいい迷惑ですよ。

父親と母親が憎くてたまらない。
「この世に生を受けた以上生き抜くことは義務である」
なんてぬかす連中ですよ？

望んでもいないのに生まれて
こっちは来させられてこっちはいい迷惑ですよ。

↓↓↓↓↓↓↓

望んでもいないのに生まれて来させられて
こっちはいい迷惑ですよ

母親がかわいそうだから家をでれないってあったけど。SMのＭかどうかみてＭだったら安心して去りましょう。

退職強要した父母が憎くてたまらない。

>>317

何ゆえ強要された？つまり「仕事やめろ！」と言われたんでしょ？
「仕事しろ！」と言う親ならわかるけど。最近2人殺されたね

>>318
きっかけは
精神的な病でで休職していたら会社から退職勧奨が。
会社側は「勧奨といっても希望退職に近い扱いです。」といって
それ以降は辞めて欲しいなどとは一言も言われなかったんだけど
家では「一度退職の話が出たらもうおしまいだ。潔く腹をくくって辞めろ」
などと言われた。自分はこの仕事が好きだったし天職だと思っていたので
辞めたくはなかったんだけど「早く手続きしろ」などと毎日あおられて
あげくのはてには、「退職を拒否したら懲戒解雇になるぞ」などと言われ
「便箋とペンを持って来い」と無理やり退職届を書かされた。

これが、会社のした行為なら法的手段に訴えることもできるけど
会社とは関係のない身内がしたことだからどうにもできない。

＞「便箋とペンを持って来い」と無理やり退職届を書かされた。


この部分頭に来るな。

来年こそ糞親父が死にますように。

↑自分でしる

正月早々、ﾎﾞﾀﾞの父が吠えてるよ。物投げ大声張り上げて。ﾎﾝﾄ基地外。怒りのコントロールが出来ない奴
ちなみにうちの母もﾎﾞﾀﾞ二人で子供をペットのように扱い依存監視振り回し。家出したらコウシン所に頼み尾行。連れ戻される。
弟も逃げだした、今、行方不明
あぁ早く死ねばいいのに。どっちかがシネば片方が大人しくなるはず。父親おかしい

>>323

＞家出したらコウシン所に頼み尾行。連れ戻される。

実際に連れ戻されたってこと？

アゲ

もう父親なんて要りません。
早く氏んで欲しいです。我慢するのに疲れました。

父親が憎いのか、嫌いぐらいなのか、もうなにがなんだかわからない
こんな私にこのスレにいる資格あるのか謎だけど、愚痴らせてください

一言一言にびくついて、むかついて、夜中にドアの音がするたびに飛び起きてしまう
言い返したくても言葉にできないし、言っても「おまえおかしい」って言われる
最近じゃ、会話をした後トイレで指つっこんで吐く癖がついた
体的には気持ち悪いけど、気分がすっきりする･・・

鬱とボダで病院逝ってるんだけど、「うん」だけで会話をすませてたら
明日の病院、父親が車で送ってくださることになってた
片道４０分だよ・・・。自業自得だけど･･････

父に虐待され、罵倒され、
生きる気力も自信もとっくの昔にズタズタに削ぎ落とされ、
親も、人も、自分も、周りの全てが憎い・・・
正直、父が死ぬか自分が死ぬかしないと
この苦しみから逃れるのは不可能だと思う。
両方くたばればいいんですよね。
父も、こんな思想で生きている自分も、
どっちも世の中にとっては百害あって一利無しなんですから。

お互い、早くスッキリしたいもんですな。　オ　ヤ　ジ　ド　ノ　。

>>327
本当にやたらと干渉したがる人種っていますよね・・・。
うちの父もそうです。憎いくせにいい父親を演じたいがためか、やたらと干渉してきたり。

毎回吐くほどストレスを感じているようで・・・お察しします・・・。
憎んだり、嫌ったりする事はそれ自体は少しも悪い事ではないと思います。
心の中で思っている分には誰も傷つけることはありませんもの。
むしろ、「人を憎むな、嫌うな」と言われる事の方がつらいですよね・・・。

意味不明で答えになっていないレスでスマソです・・・。
とにかく、ご病気の方良くなるといいですね。一日も早く元気になられますように。

>329さん
暖かいお言葉ありがとうございます
うちのは、干渉というよりも、どこまでも自分勝手で、暇なときや気の向いたときだけに、
どっか行こうとか、人生訓をおたれになります。
胃潰瘍で、酸味の匂いだけでもダメなときに病室でリンゴ剥いてすりおろしてくれるなど、
人の状況をまったく考えない「優しさ」には反吐がでるような思いです。

言葉に出せない代わりに吐いてるような状況で、いつかやっちゃいそうで、
怖くてここ2週間台所近づいてません。
まわりより、自分の心のどこかが、「人を憎むな、嫌うな。まして親なんだから」
と言っていて辛いです。

病気のほうは結構いいお医者さんにあたれたので、がんばっていけそうなそんな気がします

あー父死んだー。ほっとした。
可哀想な父だった。いい社会人やったろうけど家族としては駄目だった。
二重に駄目な漏れはどうなるんだろ。

親を殴ろう
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038341368/l50
1 ：優しい名無しさん ：02/11/27 05:09
「人は死ぬ。絶対に死ぬ。必ず死ぬ。死は避けられない。」
命の誕生は一つの死の機会も生み出すということです。
あなたは「この世に生まれたい！」と自ら望みましたか？
大半の人は「いいえ」とお答えになると思います。
つまり、我々は親のエゴによって、安住の地から無理やり引き出された被害者なのです。
生まれることさえ無かったならば、死ぬことも無かったのですから。
全ての親に聞きたい。
あなたは、何故、子供を作ったのですか？
子供もいずれ死を迎えることをよく考えましたか？
子供が幸せな人生を送るという確信は有りましたか？

初詣で父親が氏にますようにって祈ってきました。

とりあえず士ね。
とりあえず士ね。
とりあえず士ね。
とりあえず士ね。
と、心の中で延々思い続け、気がついたら朝になってたことがある。
うちの父親はヒステリーで、まったく脈絡のないことでいきなり怒り
昔からよく殴られた。怒られる理由がなさすぎて、ほんと市ねよとしか
思えなかった。

>331
いいなー

PTSD持ちの不眠症…。
最近自分はACなのかと思い始めてます…

酒浸り、借金etc…
PTSDの原因は他にもあるけど、
奴のおかげで家族全員の人生狂った。
借金返済の催促の電話、いつの間にか抵当に入れられそうになってた自宅。
業者が自宅の写真撮りに来てたよ。
さすがにキレたよ。ぶっ飛ばしてやりたかったけど、
力じゃかなわないもんな…。これでも一応女だし。
寸手の所で阻止したけれど、奴は一生あのままなのか…。
自分の身体に奴の血が流れてると思うと吐き気がする。
自分の将来に希望が持てない、結婚もしたくない。
ましてや子供なんて、恐ろしくて産む気になれない。
まぁ、その前に相手がいないんだけどね（ﾜﾗ
男性恐怖も奴が一枚噛んでるね。他にもあるけど…
とにかく早く氏んで下さい。
もう、憎いなんて感情すら湧かない。
早く逝け。それのみです。

＞自分の身体に奴の血が流れてると思うと吐き気がする。
＞ましてや子供なんて、恐ろしくて産む気になれない。

禿同。
今まで付き合った人、子供欲しがってたので別れました。
最近はウンと年上の人かバツのついてる人でもう子供いらないっていう人を
探そうかなとオモテます。

自分が親になったら虐待しそうで怖い。
子供を生むのは恐ろしいと考えるのは、
結局は父親の幻影に負けてしまっているという事なんだろうけど、
それでも、現実的に考えると、
トラウマを抱えている自分が子供にマイナスの影響を及ぼす確率は十分ありえるから
子供は欲しくない、結婚したくない、人を好きになっちゃいけない・・・という思いは
くやしいけど、ぬぐい難いものですね。

今までさんざん親子関係で辛い目に遭ってるのに
今さらいい想像なんてできるわけがない。
好きな人が出来たって、苦労させるかも知れないと思ったら
とても好きだなんて言えないし・・・

虐待は本当に罪深い・・・。

憎むことでいつまでも　あいつにしばられないで

と、中島みゆきも歌っているじゃないか･･･

進路の事で因縁をつけられた
第一志望の大学に行けなければ人間失格だと言われた
もう沢山だ・・・もう何も考えたくない

●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/
◆そうだ！親から離れればいいのだ！◆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041858189/l50

＞自分の身体に奴の血が流れてると思うと吐き気がする。
＞ましてや子供なんて、恐ろしくて産む気になれない。

＞早く逝け。それのみです

男だけど、全く禿同です。
それから >>339、
比較はできないのだけれども、人の学費横取りしてシンセサイザー買うヤツも
いるんです。ワタシから見れば、大学行けというのは学費を出してくれる
ということだから、羨ましい。とりあえず今は我慢し続けられれば
メンヘルも半分以上卒業できるんじゃないかな....勝手なこと言ってｽﾏｿ

>>341
大学に行きたくても行けないで苦々しい思いをしている方も沢山いらっしゃいますよね。
すいません、無神経でした・・・大学にチャレンジさせてもらえる事はすごく有り難い事です。
あの男は到底許せませんが、その気持ちは忘れないで行きたいと思います。

何があっても、ああいう人間には絶対にならないようにしなきゃ・・・

父親のことを完全に憎み切れたらここまで苦しくないのに・・

引き篭もりで末端ケチ、躁鬱の激しい父。リストラで退職されて
5年もヒッキーやってんじゃねえよ。
社会性ないくせにプライドだけは高いのがムカツく。
公務員やってたのだけが自慢でバイトや技術職をバカにしまくる。
コンビニバイトも半日でクビになるくせにいばるんじゃねえ。
1日ご飯５合も食うなよ。ムダメシくらいが。
オマエのせいでオフクロやウチらがどれだけ稼いでるとおもってるんだ。
唯一の楽しみテレビだなんて、56歳でかなしすぎる。
なあ、あんたさあ、そんなくだらないことのために56まで生きてたワケ？
その服、3週間変えてないしさ、風呂くらい入れよ。
というか、ウザイからシゴトしなくてもいいからいいかげん外出しろよ。
それと、いい加減オフクロがパートで汗水流した金とか、高校生のワタシのバイト代でタバコ買うのやめたら？

それと、真夜中に兄貴のヘネシーかすめて呑むの、みっともないからやめろよ。
マジ病院いけ。「心療内科なんてキ＊＊イのいくところ」とかいってるけど、
あんたそれ以下だよ。いいかげんクソなプライド捨てて外出ろよ。
バカじゃないの？

【もう】自分より病んでる家族【いや】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038570806/l50
1 ：優しい名無しさん ：02/11/29 20:53
自分はまだ理性が残っていて、問題に善処しようと頑張っている
ところが、家族はボーダーや共依存、歪んだ愛、無関心等の態度で、次々問題を増やす
薬はまともに服用できない、書籍、医者、更にはそれを必死に説明してあげても理解しない
そんな重症じゃないのに、これじゃあ共倒れ…なのに逃げられない家族の鎖

そんな他にもいませんか

日本一醜い親への手紙
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042212395/l50
1 ：愛を乞う人 ：03/01/11 00:26 ID:mTfTeyaa
スレタイの通りです
過去に受けた親からの虐待、性暴力、など親に宛てた手紙を書き込んでください

別に親だけとは限ってませんが、兄、妹、姉宛てでもかまいません

自分の考えが全て正しいと思いこみ何でも出きるような偉そうなことを言って
たくせにいざとなったら力ないのです。もうむかつくの通り越して殺してやり
てーくらい憎いッす。おかげでひきこもりになりました。今だ自分が正しいと
思いこんでおります。

小さい頃から家によりつかなくなった父親。　　　　　　　　挙句の果てに愛人と同棲。　　　　　　　　　意地でも別れない母親。　　　　　　　ごめんなさい、私には到底、結婚は無理です･･･

クソおやじ　十分に炒めつけてから　頃したい

>349
今友達の家庭がそんな感じ。旦那は朝まで帰って来ず
多分愛人宅に入り浸り。意地でもってのとはちょっと違うけど
「仕事でいない」信じてる子供の為に別れたくない様子。
あそこの子供たちも、あなたみたいに思うようになるのかな。
胸が痛いな…

父親が存在してることを最近知りました。
父親の影薄ッ。

私は父親が大嫌いでした。憎んでいました。
家庭を顧みず多額の借金を作り、お酒を飲んで暴力をふるったり等
母親を苦しめていたのです。
しかし、そんな父親が亡くなりました。
正直、ホッとしました。
そして、私も大人になって色々な家族の背景を知るようになり、
父親もかわいそうな人だったんだと思えるようになりました。
すべてを父親のせいにして、逃げの口実を作っていた自分を恥じました。
（例-大学に行けなかったのは父親の借金のせい　etc)
それと同時に、父親のようなタイプの男性とは絶対につきあわない！と誓ったのです。

ところが、気がつくと今の彼は父親と同じようなタイプ。
こんな男と付き合っていたら将来が不安！とわかっていながら
なぜか強く惹かれてしまうのです。
母親と同じような道をたどりたくはないのに・・・。

憎くない香具師がいるのか？

　人　生　返　せ　！

　　ク　　ソ　　親　　父　　！　　！

>>353

＞気がつくと今の彼は父親と同じようなタイプ。
＞こんな男と付き合っていたら将来が不安！とわかっていながら
＞なぜか強く惹かれてしまうのです。
＞母親と同じような道をたどりたくはないのに・・・。

当人からしたら本当に不可解だし、
自信なくなるよね。

はじめまして。わたしも父親にあきれているものです。恨んでいる人って結構
いるんですね･･･。親を恨むこと自体が倫理的に間違ってるのかと思っていたけど
そんなことはないって自己否定から開放されそうです。自分の父親は自営業を営んで
います。しかし不況のせいもあり借金が･･･。そして私の名前を貸して消費者金融で
100まん借りました。1年で返済すると当初言っていたのが今年で3年目、いまだ返済
されておらず今年で大学卒業することもあり今月から自分で払うことを決心しました。
大学時代も自分でお金を払って通っていたに･･･。すごい病んでいました。しかし世の中には
自分と同じ境遇の人がいると思うと「なんで自分だけが･･･」という思いが消え少し
希望が見えてきました。これから先またへこむことがあったらまたこのすれにこようと
思います。皆さんもがんばってください！！

死ね死ね死ね。お前が死なんなら俺が死ぬわ

うちのバカ親父。（親父だと思いたくもねぇや）
自分のストレスを家族にぶつけて発散している。昔から。
たとえ自分が間違っていようとも、怒鳴ってねじふせて言う事を聞かせようとする。
言い返せなくなったら逆ギレ。
家族に暴力を振るうことは（多分）なかったが、家にはヤツの拳で空けられたであろう穴がいくつかある。
物心ついた時から、アル中だったと思う。当時子供の私から見ても、尋常でない量を飲んでいた。
（今は、５００ｍｌを毎日３〜６本。休みの日には、朝からもっと多くの量を飲む）
新しい仕事につき始めたせいでストレスが溜まるのか、家族にあたる事が多いので
皆あの男からは離れている。

そうしていたら…当たる人がいなくなったせいか、飼い犬にまであたりやがった。
何が「おやつを期待してるんだろう？早くいなくなりやがれ」だよ。
飼い始めたのはアンタじゃねぇのか？

人にあれやれ、これやれと求めるくせに、自分はなにもしない無能者。

アンタが仕事に出てる時は、家族仲睦まじくやってんだよ。
アンタが帰ってきた途端空気が凍り付く。
年老いた自分の母親にまで酔って怒鳴り付けるのはやめろ。

…自分、老後のこの男の面倒を見れるのかどうか…。今までの分仕返ししそうで怖い。

↑
ウチもこんな感じ。兄がいないと暴力を振るおうとする。兄がいると勝ち目がないから、威張らない。女子供相手に暴力は最低。お金にだらしないし、お酒もだらしなく常に飲んでいる。早くいなくなって欲しい。

わしも父が嫌いだ奴を怨んでも私の人生かえってこないし
老後の世話なんかだれが世話してやるもんか

>>359　うちとかなり似ている…。やっぱ酒飲みの父親って良い奴いないよね…

うちのはギャンブル気違いだった。雀荘で倒れて救急車乗った事もあった。
家に帰ってくるのはたいてい真夜中。ドアが閉まってるからいつも風呂場の
窓から入ってきた。余りにも情けない奴。

そのくせ、家ではいばりちらし、文句を言えば「この野郎！」。暴力を
振るう事は少なかったがいるだけ邪魔な存在だった。

糖尿病の合併症で人工透析になってもギャンブルは止めなかった。
結局最期は脳梗塞起こして呼吸不全であの世へ逝った。
７年経った今でも憎んでるし恨んでる。