余計な責任を感じてしまう自分

自分のせいじゃないのに、自分がなんとかしなくっちゃ、
という脅迫観念にかられてしまう。
それで、余計なことを言ったりやったりして、変な事に巻き込まれてしまう。
自分を犠牲にしても他人を守ろうとしてしまう。

別に良い人間だからじゃなくて、単に強迫観念というか習慣というか。
無意識にやっちゃう。

＞１
日本経済の不況もおまえのせいだ！

姉御肌の気質なんだよ、きっと。

＞１
漏れが無職なのもおまいのせいだ！

>>1
俺と似てるな。俺もわざわざ付き合える子を意識的に引いて
友人達に譲ってしまったり、とか。
あと巻き込まれやすいのも同じ。首突っ込みすぎなんだな。
場を俺が盛り上げなきゃ・・・つー精神もあったりする。

今は出来るだけ人と関わらないように生きている。人と会うのも出来るだけ
一対一で会ったりしてるよ（これだと損をリスクを負う可能性
が少ない）

ま、これも性分。諦めな。

私も…
いや、自分のせいじゃないんじゃなくて自分のせいなんです

訂正
×これだと損をリスクを
○これだと損やリスクを

たぶん、小さいころからの、親のしつけに、いまも囚われているのでは？

１です。
姉御肌とか性分と言うよりは、脅迫観念なんです。
「こうしなくちゃいけない」という追い詰められた心理状態になってしまう。
視野狭窄＆固執状態になっています。

あと一言助言を。>>1みたいなタイプは人に利用されやすい。いいように
コントロールされて、不利益だけじゃなく、理不尽な被害を受ける
可能性がある。
念頭に置いて生活すべし

いや、オイラは強迫性障害で通院中ですよん。。。>>9
メインの治療対象は上記に記載した事柄ではなく、行為のほうですが。

一般的に行為よりも観念のほうが治り易いと聞きます。いずれ治る
可能性はあるかと>>1

自分に出来る事と、出来ない事の判断がつかないんじゃないの。

１の気持ち少し解る。
でも、ほっとくのが一番その人のためになる
という場合もあるよ。

>>10　不利益っていうのはまさにその通りなんです。
たとえば、最近の転職でも、自分がイマイチ気が進まないところから内定が出たんですが、
面接で社長がものすごく気に入っているのが分かりました。
この社長と言うのが、ものすごく能力が高く、プライドの高そうに感じました。

断ったら、あの社長のプライドが傷つく、と言う思いに追い詰められまして。
あと、断ったら何か恐ろしいことが起きそうな気がしたのです。
実は社長は、父とそっくりな雰囲気を持ってる人でした。

それで結局入社してしまったのですが、
やっぱりまったく肌に合わない会社で苦しんでいます。

すごい変な理由だと思うでしょ？
追い詰められて錯乱状態になってたんです。


>>11　脅迫神経症・・・・
私も、こういう系のものじゃないかと、自分で思っています。

>一般的に行為よりも観念のほうが治り易いと聞きます。いずれ治る
可能性はあるかと>>1
そうなんですか？ありがとうございます。

>>12 >>13
冷静な時はよく分かってるんですよ。
でも何かのきっかけで、こういう脅迫的な精神状態になる。

何かシチュエーションに共通点があるかもしれない。。。
よく思い出してみます。

ある友人に対して拒否反応のように過呼吸発作が出るんですが､
体調悪そうなときや寂しそうな時は薬飲みながらお相手してます。
はっきりいってアホです。
強迫観念でしょうかね。

そういえば、ある程度能力があって、妙なプライドを持っている人の、
そのプライドが傷つくかもしれない、と思うと、かばってしまうことがあります。
そうでないと、犯罪でも犯すかのような罪悪感があって、
混乱してしまう。

つきつめれば、権力者のプライドに対して異様に気を使ってしまう。
これって、対父親と同じだなあああ・・・

父はプライド高くて、プライドが傷つきやすくて、私が言うとおりにしてあげないと、父がどうなってしまうかわからない、かわいそう、、と子供心に、大人になっても、本当に大切な時には無意識に感じとって、自分の本音よりもそっちを優先していたなあ。
本当に、人間自身が粉々にくずれそうなんだもん。思い通りになってあげないと。

でも、そんなに弱いはずないんだよね。
もしも、そんなに弱かったとしたら、それは本人が頑張って強くならなくちゃ。

でも、今父親と会ったり話たりすることを拒絶して5年。
全然粉々にはなってないぞ。あくまでも、言うことを聞かない子供を叱るっていうスタンスね。
なぜ、親に顔を見せない、となじったり、おどしたり、かと思えば突然気弱に見せたり。
演技派だ。

だから、心配することないんだよね。

当方も小学生の頃からずっと学級委員や生徒会役員などをやってきて、
本当は自分もみんなと“やんちゃ”したいけれど、自習時間などうるさくなったら
注意したり怒ったりしなくてはならなかった。
そうやているうちに妙に正義感というか曲がったことが嫌いになったり、周囲に
目配り気配りばかりし過ぎて「自分のことより他人様の心配をする」ことのほうを
優先する思考回路になってしまった。

人の嫌がる役目を担ってきてその頃も嫌われ役だったのに、今も同じ考え方で
いると「境界性人格障害（ボーダー）」だの「自己愛性人格障害」だのレッテル貼り
されて、また苦しめられる。
2ちゃんのメンヘルスレへの書き殴りはすごいですね。　まるで「被害者友の会」
みたいに人格障害者を無理矢理仕立て上げて、それを理由に言いたい放題。
周囲に気遣いなどしない身勝手な人が、街中でチョット肩がぶつかったと因縁を
つけて限度を知らないと思うくらいボコボコに殴って死なせたり重体にさせるのだから、そっちのほうが「この世の終わり」って感じだけど・・・。

自分が引っぱっていかなくっちゃとか思って、無理して、自滅。
本当はそんな器じゃないのに・・・
プライドばかりが高いから。

>20
自分も似てる。でも、プライド高いというよりは、脅迫観念から。
自分がなんとかしなくちゃって、ガケップチ状態。

はぁ、羽目がはずせない。羽目はずして、楽しく遊びたいよう。

＞＞１９
端からはオマエのことなんか気にもしていないから気にするな
ウザイとは思われていることはあるかもしれないがな

>>21
上にあがっていたので、初めて書きこみます。
わかるな。責任感も感じているんだろうけど、それをとおり越して脅迫観念かな。
自分がなんとかしなくちゃと思い、ジリジリ胃がいたくなる。
胃腸薬は離せません。

>>19
何がいいたいのか今一つわからないです
下半分が・・

＞1
AC可能性ありでつ。自分がどんな過去を生きてきたか、
家族の中でどんな役割をしていたかを追求すれば
どうして犠牲になってまで責任をとろうとするか分かってきます。
基本は愛されないことが怖いから、愛が欲しいから、起る行動です。

＞２５
そうなんです、たぶん＞AC
分かったからって、すぐにどうこうなるわけじゃない。
「私が何とかしなくっちゃ」とﾌﾟﾁパニックに陥るみたい。

それと、ここの板で発見したけど、回避性人格障害ってのも当てはまるんだよね。
最近は以前より大分ましになってきたが。
でも自分自身の元の性格は人とコミュニケーションするのが好きみたい。
いろんな矛盾するものが同時にあって、苦しい。。。

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やることだけはやってくれた。
ご苦労さん。もういいよ。

氏ね

氏ね

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

距離置きたい人から強迫観念で逃れられないです。
今もその人が隣りの部屋で泣いて吐いてるのが聞こえます。
こっちもつらくなってしまう。
トリプタ増やして寝ちゃおうかな。。。

見るな。キショイゾ。

キショイのは勘弁

　　　

あなたは

ヴォケ！

ゾンビは消えたようだ。
やつが現れると、気を魚で内容
それはそれは苦心したものだ。

「えとの章」