日本一醜い親への手紙

スレタイの通りです
過去に受けた親からの虐待、性暴力、など親に宛てた手紙を書き込んでください

別に親だけとは限ってませんが、兄、妹、姉宛てでもかまいません

弐

＞１たん
今ちゃんの手下の方でつか？ｗ

今一生自身だったりして。
この板でネタ探し？

お母さんへ
私が空腹を訴えて泣き出すと貴方はコンソメを私の口の中に無理やり
５個も詰め込んで静かにさせようとしましたね。

とてもケミカルな味がして吐き出そうとすると、貴女は私の口と手を
ガムテープで縛って吐き出させないようにしましたね

私は苦しくて吐き出したくても、吐き出せない苦しさを今でも背負っています
私は自分の子供に時々手を上げるんですよ？

今度は寝たきりになったあなたの番です

「醜い」は親にかかるの？それとも手紙？

>>6
両方を掛け合わせて｢醜い」です
親への恨みつらみなどを書いていただければ幸いです

今は早く氏ね

「おかあさんへ」

お久しぶりです、元気にしていましたでしょうか？
あなたはもう私のことを忘れて新しい家庭で楽しくやっているのでしょう

あなたは昔、私を車に乗せて人気のない所まで連れていっては
よく私を叩きましたね、頬を叩かれ髪を引っ張られ足蹴にされて鼻血がでました
ライターを耳の近くまで近づけてはよく火傷をさせられました

今思えば、あなたにとって私はサンドバックのようなものでした
父が家に帰ってこない度に悔しさを紛らわす為に私を叩いたんでしょう？

あなたはもう54になって落ち着いたつもりだけど、私はまだ落ち着きません
新しい家庭を壊そうとは思いませんが、目障りです

素早く死んでください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最愛の娘より

>>4ｳｻﾞｼﾈ

けっきょくは不幸自慢・・・・

お母さんへ

最近暴力全然振るわなくなったね…言葉の暴力も1000分
の1ぐらいに減ったね！
私があなたよりかなり背が高くなったから怖くなったかな？

そうだよね、今昔と同じように私や弟を扱ったら自分が
殺されるって、死ぬってわかってるもんね！（w

とりあえず私は弟がいつあなたを殺しても不思議じゃないと
心の底で思ってるよ。私はとても止められないもの。

まあ頑張って長生きしてね。
お父さんはいつか一緒に暮らそうね。お父さんの面倒は
ちゃんとみるからね。それじゃ。

親愛なる両親へ

お父さん
貴方はいつも人の目を気にしていましたね
亭主関白だった貴方は気が小さいくせにお酒が入ると気が狂ったように
私や弟を竹刀で叩きつけましたよね、あの時の傷はまだ残ってるんですよ
アレは会社のウサ晴らしだったのでしょうか？

お母さん
いつも夫一筋を演じていたお母さん
私がお父さんに叩かれていた時に貴女は私や弟に何をしてくれましたっけ？
ただ「謝りなさい、謝りなさい」の一言。
私は何も悪いことをしていないのに何故謝らなければいけないのか不思議でした
助けもしてくれないで謝ることを考えていた貴女は卑怯です

お父さんが居ない時に貴女はよく男を家に連れ込んでいましたね
普段はくれないお小遣いも私や弟にたくさん持たせては「しばらく帰ってこないで」
と言い放ち、貴女は男と楽しんでいたのでしょう
寒空の下で私たちはどんな思いをしたか分かっていますか？

結局は私たちは誰にも頼れなかったんです
卑怯で卑劣な貴方達を好きになれそうもないしこれからもそう・・・
｢何もなかった」家族のように振舞うのは止めてもらいたい

それでは早く死ぬのを心待ちにしています。

>>13
＞｢何もなかった」家族のように振舞うのは止めてもらいたい

すごくわかる。
私の家族はそこまでひどかったわけじゃ
ないけど、やっぱり問題のある家庭として
結構地元じゃ有名だったのね。
で、子供が大人になってから突然普通の家族
みたく振舞ってるんだよね今…心の中でどうしても
家族と合わせられない自分に嫌悪してしまうよ。

おかあさんへ

まだカッターで手首を切られた傷残ってます
僕は時々、死にたくなるけどあなたが先に死ぬまで生き続けることにしまね。

そしたら僕も後を追います
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛されなかった息子より

両親へ
もう何も期待もしてない
ただ一心に貴様らが死ぬのを心待ちにしているよ


老後を楽しく暮らそうだなんて思うんじゃねえぞ！！クソども

昭和枯れススキみたいなスレですね

なにそれ？

父が心臓発作で苦しんでいたとき、なぜ救急車を呼ばずに見殺しにしたんですか？
お母さん、あれから10年以上たちますが、私はまだあなたを許すことができません。

父さんへ
　
あなたの名前なんでしたっけ？
ただ、あなたが8歳の私の前で愛人とｓｅｘしてたことは今でも覚えています
その代わり私はショックで不能になりましたけどｗ

お母さんへ

あなたは私が兄に毎日殴られてるのを兄弟げんかで済ませましたね
暗くなっていく私を見てクラスの皆さんからいじめに会いましたｗ
そうそう、あなたは男を見る目が全くありませんね。
再婚相手もかなりの糞野郎でしたし。

こんな私でも今はあなた達を恨んでいません。
なんか、もうどうでもいいですから

レンガでおれを殺すな・・・おれがドッジボール得意じゃなかったら、
本当に、死んでました・・・・・・・・

あなた方が、死んでくれる事だけを支えに何とか、自殺願望をふりきって生きています。
早く私に、平和で穏やかな日々を下さい。早ければ早いほど歓迎します。

このスレなんとも言えないな。
つい最近母親を本気で殺したいと思ったばかりだから。

似た様な環境の人が沢山いるのに驚いた。
私は、神経症がひどくて、もうそんな手紙書く余裕もないです。
父は良いとしても母はどうなろうと、もう関係ない。
妹2人もどうでもいいよ。
関係ない。

>5
このスレと同タイトルの本にほぼ同じ話が掲載されてると思われ。

両親へ

老後の予定は楽しそうですね
旅行やらスキーやらで毎日楽しそうでとても憎いです

貴様らが私にしたことは決して許されるものでもない
私が男に犯されたときに私に何にも話さずに示談金を受け取りましたね
「おまえは傷モノなんだから、訴えてもどうにもならない」
それが親が言う言葉でしょうか？

あの時、私の中の両親は死にました
できれば貴様らを八裂きにして犬に食わせたい気分です

>>25
>八裂きにして犬に食わせたい
まさにそんな感じですね、親を殺しても憎みたりないぐらい

殺したいけど愛されたい、矛盾と憎悪との間で苦しんでいます

>>23
禿同。関係ないって思うことにしてます。
じゃないといつまでも終わらないものね、嫌な回想が…。
親と仲良く出来なかった自分にも嫌悪してしまうし。


私の親は私が良い成績とってて周りから評判よければ
とても機嫌よくて優しい親だったから、私がちゃんと勉強してれば仲良く
やれたはず。
勿論、成績が人並みにしか出来ないからって、
子供に暴力振るいまくる親もそうはいないかも知れないけど。

どっちが悪かったかとか何故ああされたのかとか、
考えてもキリがない…関係ないって考えるの一番ですね。

父親らしき物へ
2年に一度しか帰って来れない職種だと言うのは理解する。
しかし、だ。
その2年に一度、たった一ヶ月の間にどれだけ俺に言葉の暴力を浴びせた？

母親らしき物へ
そういった年齢だったのだろう、あんたが三十路前後の頃の肉体的精神的欲求
女としての悦びが、相手の職種によって満たされなかった事は理解しよう。
己が倫理の為に、それを他者に委ねなかったのも賞賛に値する。
しかし、だ。
その欲求のはけ口として俺を選び、なにか気に食わない事があると
２畳半の部屋で俺を散々に叩きのめし、足蹴りを加えたね。

あと、１０年から１５年ですか。
家のローンを完済した時点で、とっとと消えてください。

>>27
そうなの、関係ないって思うしかないんだもの。
父は暴力酷かった、でももういいよ。

ババアは許せないんだよ。
多情で汚いところばかり見せてさ、あげくの果てには
私の神経症に対して、健康な子に生んだつもりなのに、お前は鬱の気が
昔からあるだ？いい歳コイテ一人でいるから不安神経症だ？

この時は殺してやりたかった。
両親が私をこうしたのに・・・。
なぜか、父の暴力すごかったんだけど、今は気にしてない。母の淫乱さと、多情さと知的水準の
低さがたまらなく許せない。

あいつらよりも、この私をこの世から消して欲しいと思うよ。

おかんが折檻する実例が多いのかな。うちもそうだったが、もう考えたくないな。
実際、怨んでも仕返ししようが過去は消えない。精神も時間も消耗するだけで何も残らない。
だから皆には過去を乗り越えて生きて欲しいと思うよ。
親子と言えども個人ですから、言いなりになる事もないし、精神的に引きずられて不幸になることも無い。
寧ろ、そんな過去を清算できるだけの強さと幸せが皆に訪れます様に切に願う。

私の母親もヒステリーで怖かったな。消防の頃、
学年全部で遠足に行ったときにちょっとした事で
私に怒って、みんなの前で思い切り私を殴ったよ。

世間体気にしてる人だけに本人ショック
だったらしい。その後、『恥ずかしくて外歩けない』
って寝込んだもん。
いつも家でやってることが明るみに出て残念だったね♪

母親さん
あなたの娘ふたりが影響の多寡はあれ神経病んだのは､
一重にあなたが自覚のない双極ビトだったからだと思います｡
あなたと同じな自分の顔を､何度壊そうと思った事か､あなたには言ってもわかんないんでしょうね｡

父親さん
あの母親さんを我慢してる忍耐力はすばらしいと思いますが､
私がガキの頃にあなたの不妊症の妹に私を売りとばそうとした事だけはどうしても許せないです｡
私を､彼女の自殺の一因にした事も含めて｡

>>32
大変だったね・・・幸せになってね。

両親へ





　　　　　　　　　　　　　　　クズハコドモヲウムナ　

>>34
負負負、まぁ落ち着け
人間だって獣の一種だよ、パンパンパン

精子の馬鹿

両親へ

なぜ私を暴力で潰したのですか？

なぜ私をひとりの人間と見てくれなかったのですか？

私はただ単に愛されたかっただけ

おもちゃもお菓子も小さい頃からいらなかった

ただ愛されようと必死だった

私は悪い子でしたか？

ただ素直に愛されたかった、普通の家庭のように

愛することが出来ないのならば産んでほしくなかった

あなた達が死にゆくまで私は恨みます、ひたすらに恨らむことにします

母へ




私はあなたの人形じゃない

あげてみる

ケロイドの足をみるたびに、かなしい。
作りかえられた歯をみるたびに、かなしい。
海をみるたびに、こわい。
男をみるたびに、気持がわるい。
人こいしくてさみしいのに。
お金稼ぎたいのに。
子供うみたかったのに。
友達たくさんほしかったのに。
親に甘えたかったのに。
年齢を考えるともう、可能性なんてほとんどないんだよ。
恨んでやる。
絶対にゆるさない。
死んでも来世でも絶対にお前らゆるさない。

母へ　人としての優しいきもちをもってほしい。一生むりだね。早く逝ってください。 父へ 私に期待してないてゆう態度あからさまにだしたりしないで。そのせいで欝になった。失敗は成功につながるんだよ

（＾＾）

両親へ

都合のいいときだけ「大人」になるのはやめて下さい。