母親が憎い人集まれ！　ｐａｒｔ ４

母親が憎い人集まれ！
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004271924/l50

母親が憎い人集まれ！　part ２

母親が憎い人集まれ！　part ３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/-100


荒らしや煽りは放置でお願いします。ではどうぞ♥

２げと

くそばばぁ
氏ね

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

くそばばあ。
お前のせいで鬱がなおらん。
お前がカウンセリングうけろ。
社会復帰したくてもこっちはできないんだよ。
まじで父親のところに行け。

もうパート4？？

憎いんだけど、可哀想なんだよね.....

あの人と話してると頭が痛くなってくる
いーかげん自分のおかしさに気ずけよ！
自分の異常さに気ずいてないやつほど厄介なモノはない
あんたのおかげで俺は精神科通いが日課になっちまったよ

母親嫌い。
おまへが精神科逝け。
子供に公共料金払わすなっ。

早く死んでくれ
あいつに金を搾り取られる
利用される
傷つけられる
逃げようとすると誰かしら他人から
冷たい娘呼ばわり
あいつは悪魔

はやくしね

>>10　禿同。そゆ母親早く逝って欲しい。

母親ﾚｲｰﾌﾟされないかな。
そして基地外になって逝ってほしい。
子供に向かって基地外とか言う親は早く逝け。
金渡さない父親も最悪。

>>10
逃げようとすると誰かしら・・ってとこ、すごく良くわかるなあ。
でも、一生懸命頑張って、逃げちゃったほうがいいよ。その時何を言われようとも。
私も、多分親で人生が狂ったほうだと思ってる。
でも、そんな親に依存して生きてる自分も認めてたから、家をでたんだ。
月収１５万のぎりぎり一人暮らし生活。でも、充実してるよ。
離れると、おかしかったのは自分じゃなく、向こうだったと気付くよ。
そして親も、それをだんだんわかるようになる。ホントだよ。
どんなに憎んでも親は親だし、私はそんな親も好きになろうと思ってる。
生活苦しいけど、仕送りも欠かさないようにして、本当は私以上に弱くて、私にあたるしかなかった
そんな親を、精神的にも支えて、今は精一杯孝行しているつもりだよ。
長くてｽﾏｿ

母親が憎い人集まれ！
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10042/1004271924.html

母親が憎い人あつまれ！part2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1008/10082/1008253810.html

母親が憎い人あつまれ！part3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/

ついにPart4か。

俺が鬱を回復させるため、数日間母親に関わらないでいると
母親が精神的に不安定になったのか、力任せにドアを叩き、
用事が済むと力任せにドアを閉めて帰っていくバカ母。
お前のそういう行動が俺を精神的に追い込むんだよ！！
氏ねアホ。バカ。

１５の母は更年期かボダかどちらかでしか？

昨日から母は躁状態で笑えるが、毎日毎日様子がコロコロかわるので
本当に嫌になる。

母が悪で助かったことといえば

お姑さんがすばらしく見えること

家も15さんの母親と一緒。
毎日力任せに部屋のドアをバタンッと閉めたり、開けたり。
用事もないのにわざと用事を作って、私の部屋にノックなしに何度も
出入り。ノックしてと何度言っても、きかない。
ストレスのせいか中学生の頃から慢性胃炎になり、その頃からいくら食べても
太れない体質に。それからストレスからくる顎関節症にもなりました。
（昔通院していた矯正歯科医に言われました）

何もしてないのに人の事ババアと言って来たり、
家を出て行きたいから敷金礼金貸してくれと言ったら
「水商売の寮へ行け」と言われまつた。

又子供の頃からブスと言われそれがコンプレクスになって
１８の時整形手術をしたのですが、いつも自分に自信がなく
おどおどし、周りの色んな友に「なんでそんなにいつもビクビク
してるの？！もっと自信を持ちなよ」と言われ続けてます。
御医者さまにも「あなたはスタイルもいいし、可愛いんだから
もっと自信をもって。」と何度も励まされたんですが、ダメでした。

そんな私が尊敬し、憧れている人物は美輪明宏さんです。
でも母親には「あんなおかま何処がいいんだ？！あんた頭が可笑しい」と
言われました。

母親は毎日アル中の父親の悪口・文句ばっかり言い
「あのじじいとお前一緒に出て行けよ」が口癖です。

そう、それから私はここ最近鬱病になり、通院しているのですが
母が「働け！働け！！」とわめきまくるので
余計ストレスがたまり、精神状態が一向によくなりません。
「鬱病だから今休憩が必要なんだ」と言ったら
「じゃあ、おめえなんかとっとと。出て行け。何が鬱病だ。
家に篭ってるから、病気になるんだ？？！！
とっとと働けよ」と怒鳴られました。
健康な頃と顔つきが全然違うのに、鬱病と言う事にまったく理解をせず
私には理解者が誰も居ず、余計苦しんでいます。

生活費がないのでずっとキャッシングしていたら
借金が６０万以上になり、この先どーしたら「いいのか困ってます。

いつも私は悪者・ごみとか言われてます。

私は薄味しょうゆ顔で、母は彫りが深くて濃いめ。バターというかソースというか。
だからよく人に「似てませんね〜」とよく言われるが、その度に母は
「そうなんですよお。親子に見えないでしょう！ウフフ。」と心から嬉しそうに言う。
家では「アンタはお父さんにそっくり」「ブス顔」と子供の頃から言われ
続け、それが尾を引いてコンプレックスとなってる。（ちなみに父はアル中暴力オヤジ。）

昔は１５、１９さんとこみたいにイキナリ部屋に入ってきてわめき散らしたり
してたなあ。母の足音が聞こえるたびに心臓が縮まる思いがしたよ。
突然たたくし、それを避ける為の動作が反射的に身について、母が何もしなくても
私の前で自分の手を動かしただけで、私は避ける動作をやってた。
そういう事もあってかチックにもなったし、今でも表情がない能面の
ような私。
昨日バイトの面接で笑顔がないので気になりますね、と言われてしまった・・・。

みんな悲惨だね
娘って特にストレスのはけ口にされるよね

ばばぁ無駄に長生きしてないで早くしね

私は母の前では無表情の娘
それが益々気に入らないらしいよ
でも別の人の前だと笑顔もでるんだよね

嫌いだから自然な笑顔がでない
まさに能面だよね
今度は何を言われるのかな？っていつもびくびくしている

自分の子供をこんなふうにして自分のせだとおもっていない
なおも子供を責め続けるあいつは悪魔だ

母親って絶対子供には感情がないと思っているよね
でも逆にちょっとでも言いかされると
凄い剣幕でおこる

いったい母親ってのは何様なんだ？

特に日本人は表情がないタイプがおおいよね。

それは相手によると思うよ
楽しい人は大勢の笑顔が見られる

母の内縁のおやじと3人で一時住んでいました。
そのｵﾔｼﾞに暴力を振るわれ、ｱﾒﾘｶ留学中の彼が残していった大麻を母との喧嘩中（というか素）
感情的に「そんなのやってるからよ！！！！！！！！」とたまたま聞いたオヤジが
暴力をうけたかわりに私ｶﾞ壁を蹴ったからといって警察を呼び、そんなの
家宅捜査礼状がなければ「？」で終わるのに、窓の外から部屋を覗きこんで
意味なく慌てた私を売りました。
母は、感情的になって言った一言で私はぽっと出のｵﾔｼﾞに警察に売られ
ｼﾞｬﾝｷｰでもなんでもないのは薬物反応からも証明され、仕方なく同情されながらの
逮捕でした。
その男性は、子供が他にいるのに母にお金目当てで近づいたような人。
私が母にﾌﾞﾗﾝﾄﾞをあげても質屋に持っていく。
裁判も来なかった。
そのまま弁護士を使って私の家財一式を勝手に倉庫に持出し、
内容証明を送ってきた。保釈金＆弁護士費用も私が2人が行方不明時に必死に貯めたお金。

留置場で、ﾎｰﾑﾚｽのおばさんにまで同情されたのが辛かった。
母は、内心自責の念があるのかもしれないが病院に事件後初めて行くといっても
「足が痛い」と昨日言う。1人で病院に行った。
今夜、来てくれた。だけど、「私のせいじゃない」
ここの板を見せても「あー目が痛いから見れないわ〜。寝る」
許せない。。。。。

私が取り乱すと、「ｺﾜｲわ」「なんでも人のせいにして！！」
と私以上に喚き、ベランダをあけて「そんな脅すなら人を呼ぶわよ！！」
というので「頭を冷やせ」ってそのまま鍵かけてまだ外にいます。
今迄一度も「大変だったね」「とばっちりだったね」と
安定剤を飲んでても言ってくれません。

どうしよう

27=28です。

なんでそんなｵﾔｼﾞと別れないわけ？と言ったら
「じゃああんたが私の面倒見てくれるの？」
20歳で実父との離婚でもめた時、付合いたくない40代のｵﾔｼﾞと私はつきあって
「なんでお前の親まで面倒みなあかんねん」と言われ、他愛もないことで
殴る蹴るされたよ。

まだ外にいるんだけど、どうしよう。

誰か緊急なの。どうしたらいいかわからない。
また母に罵倒されるのは嫌だ。。。
私がつきあってた人に暴力振るわれても
「そんな人に見えないけど。あなたが悪いんじゃないの？
こっちも大変なのよ！」
って。。。。
その人に貰ったプレゼント喜んでたのに。
それも内縁のｵﾔｼﾞが売り飛ばしたけど。

とりあえず落ち着こう。
危なくなったらすぐ逃げれるようにしとこ。

>>32
どうしたらいい？
まだ母はベランダにいるの。
今１人暮しなんだけど、私が母を責めたら小学校時代からの愚痴とか
正統化ばかりされて、病院もｸｽﾘのことも聞いてくれない。

責めたくなるだろうけど今は何も言わないで
帰ってもらうってことはできないかな？
病院のことは理解してもらうのは後にしよ。
今2人とも冷静に話し合いはできないんじゃない？
罵倒されそうになったら、友達かだれかに電話して、
その人の家に行って泊めてもらう！

>>34
有難う。。。いつも自分がしっかりしなきゃ！って気張ってて
２年こもってやっと病院に行こうってなったのに軽く流された。
とぼけた態度を責めたら「２度ともうこない！！恐いわ！！！」って。
だから、監禁しちゃってる状態。

監禁は、解けないの？
解くと被害を受けるから？
それとも復讐（ごめん、言葉は悪いけど）したいから？

>>36
ここにいるってことは、貴方も闇をかかえてるんだよね。
それなのに面倒な話につきあってくれてありがとう・・・。
もう傷付けられたくない。自分に酔ってるんじゃなくて。
明るく振舞ってきたし、いつも１人でじめじめ泣いてて。
女の人特有の感情論でやっちゃう人だし、彼女も苦労してるし責め過ぎは
誰の幸せにもならないし。前みようって。
兄弟もいないし、祖父母もいないし、父はもっと最悪で音信もともとこっちも
とってないし。
ｱｶﾗｻﾏに、自己正統化されて初めて「じゃあ同じ監禁を味わえば？」と思った。
逮捕翌日も私は仕事だった。辞めざるをえなかった。
大麻なんかしてなかったし、ただ単純に母と言い合いしてただけだった。
留置で接見にきても「国選弁護士でいいんじゃない？」
・・・・安い変わりに適当なことしかしない
「本買ってきて」「忙しいのよー」

今のあなたのような状況、以前私にもあった。
鍵をかけたドアの外で狂ったように叫ぶ母と、話したくないと
泣くだけの私。怖がってるだけで。
ドア壊されたけどね。。
私も当時うつ病だったし話はできなかった。
話合おうとするほど傷つけ合ってしまうから、（鬱の時は特に）
身を守りつつ、今はお母さんを遠ざけてはどうかと思ったの。
あの時、とても辛かったから。
やっぱり恨みも同情も、あったね。むしろそれが自然なことだと思う。
面倒なことに付き合ってるつもりはないよ。
あたしは母への恨みを吹っ切りたくて、ここを読んでたんだよ。

私はあなたに
もう頑張らなくていいってゆってあげたいよ。
辛かったでしょ？今までずっとさ
理不尽なことを押し付けられる必要はないよ
恨みを忘れろなんて言わないよ
それでも前向きになろうとしてる文を今書いてるから、
きっとできると思うよ

>>38
本当に有難う。
母がｵﾔｼﾞと2年居場所がわからなくなったことがあって。
肉親がそうなると母しかいないだけに、恐いのね。
縁切りたくて結婚内緒でしたけど、相手も浅い愛だった。
必死で貯めたお金なのに、それがあるから離婚裁判出きるでしょとか。
日常でおかしい行動はないのね。耐性が強いほうみたいで、病院でもそういったら
「確かに出ない人はね・・・」って。

今罵倒されたら、彼女を肉体的に傷付けてしまいそうなのね。
どうしよう。ごめんなさい。こんな重い話。

出ないというのは、母親の精神病的な症状っていう意味かな？
違ってたらごめんね。

謝らないで。重くない。あたしは平気。
あたしも母の首をしめたりしてたのよ。

殺したいって感情的に思って。

今は罵倒されない方法を、
罵倒されても大丈夫な方法を、考えようよ

>>39
その言葉は、辛さをわかった人が言うと本物だね。
見せかけの欲望から発した言葉につられて結婚したけど
なーんにもわかってなかった相手。
またその妹もﾒﾝﾍﾙだけど、逆なタイプだった。
私弱いの。。。。ってｱﾋﾟｰﾙばかりするタイプだったな。

＞出ないというのは、母親の精神病的な症状っていう意味かな？
母は出しまくる方。私は出さないで元気ぶる方。
どっちかっていうと、理論的だし、支離滅裂な展開思考しないから
責任転嫁はしないし、筋道だてて喧嘩もする。
母は、正反対。話をふると、「だけど」「でも」って何十年前に厳しい私立に
私を入れて苦労したとか、どうだこうだ。
私は個性は強いけど、親の満足行くところにってだけじゃなく
それ以前に「自分の意思」でまず考え、行動してきたの。
いくら学校が黒ということも、なぜ盲信をみんなして親や学校のご機嫌を甘受してんの？
って。建前と本音が激しい環境だったけど、まぁ、世間一般ではなんだか評判いいみたいだし
その名前だけもらおっとって不良優等生してた。
最初、ぎゃーーー!!って喚いてて器ちっちゃいなー・・・・・・相変わらず・・・って
思ったけど、そのまま2階ベランダに締め出して
ﾉｰﾄに「留置場はもっと惨め」って窓越しに書いてから静かになった。
酷いことしてるよね。だけど、普通に接してたら2年たってもわかってなんかくれないんだなーって
やっとわかった。
同じ体験しなきゃわかんないし、ここまでしたってわかんないかも。

結婚相手は他人になれるけど母親はどこまでも母親だよね。
母子で共依存をしてみても母親は必ず自分よりも先に死ぬ
あなたが人身御供になっても母親は必ず先に死ぬし。

話して楽になるなら聞かせてね
それくらいしかしてあげられないけど
ごめんね

偉いなぁ。
意思が強くて前向きで。
ある意味それだけの苦労をして勝ち取ったものといえるよね。
あたしはキャパシティなくて、あなたが羨ましく思うな。

母親もわかってるかな。
あなたを人身御供にしたことを、反省してるかな。
すぐに許す事なんてできないだろうから、
それでいいかも。とかおもうんだけど。＜締め出しの刑

>>44
有難う！！！！！薬なんかよりよっぽど落ちつきました。
本当に、本当にありがとう。

そうだよね。。。だからこそ仲良くしたいのにね。
その憎きｵﾔｼﾞは母に暴力を振るうんだよね。
それで朝方母から電話あって翌日行ったら、私に突っかかってきて
髪の毛引っ張られたから「もっとしろ。好都合だわ」って言ってやった。
警察呼んだらその日は、違う場所に行けって警官にさとされてた。
そういう日は母だって私を呼ぶくせに、
昔「自分に原因があるんじゃないの？だって昔から手のかかる子だった
エンドレス回想愚痴ﾙｰﾌﾟ」な人だったから、矛盾してるよね。

そこで冷たく言うと「子供らしくない！！！！」って罵倒。
ｱﾝﾀこそ親らしくないっしょって(w
外にまだいるけど、放置してて全く罪悪感ないんだけど。
たまり溜まった恨みなんだろうか・・・。

きっと親の愛を受けれなかった可哀想なブス達をゴキブリホイホイにいれて
ネトネトさせたらこんな感じなんでしょうね

>>47
ｲﾏｲﾁな煽りだね(w

>>48
コピペ(w

落ち着けてよかった。ホッとした。

むしろ罪悪感なくて良かったとか思ってる。。
それが健康な証拠といえるんだもん。

母親に恨みを晴らすべく、監禁してやった！へっへーん♪
くらいに思ってて欲しいとあたしは思う。
他人に誤解されたっていいよ。

出してやれなんてあたしには言えない。
許してやれも言えない。そんな軽々しい口叩けないよ
あなたに向かって。

そんな簡単な関係じゃないもんね。

これから
母親らしくない母親と、完全に手を切るのも、
つかず離れず死ぬまでうまく付き合おうとするのも、
あなたはいつでも選ぶ事ができるよ。

そんなことはあたしに言われなくても
あなたならわかってるんだと思うけど。。


ホントイマイチね＞煽り

>>50
なんだか、板がやたら重くない？？？
ﾄﾝだかと思ってﾋﾞﾋﾞりました。

そっかぁ。。健康なの？意外な答えに驚きました。
実際、ﾋﾞﾋﾞｯﾃるんだけど、そろそろ。
だけど、彼女も頭を冷やす機会になっただろうし。
私以上に金きり声で何故喚く？ってのにも腹が立ちましたね。
ネットで調べた色んな情報は全く興味も示さないでＴＶ見て笑ってんじゃねーよって。
親でも他人なんだと21で思い知りましたけどね。

すがってしまって、自分の話ばかりでごめんね。
いい方に出会えて心が溶けるレス貰えて涙がでました。
ここはｺﾃﾊﾝさん、少ないけどまた是非貴方とお話したいと思ってしまいました。
また、ここで会えるでしょうか？

私は今21じゃないよｗ
いちお。もう後半

どうしよう・・・。
絶対、開けたら罵倒かな。
帰らせないように阻止してしまいそう。
恐いな・・・。

板重いぃぃぃ・・同感。。
なんでだろう夏休みだからかなぁ。

＞健康
あたしの勝手な意見だけど、そう思ったよ。
健康、って書いたのは
変に怒りを内へこもらせたりしないからそのほうが健康的
なんじゃないかと思うから。
恨まないようにしようするほうが、ドロドロしてくるっていうか。
そんなに人間の心はうまくできてないし。
人の心はそれほど強くないということも、弱くないということも、忘れたくないなぁと思う。
頑張りすぎかなって思った時に、そう考えるとちょっと楽になれそうだしね。

あたしは監禁を
あなたの気がすんだのなら、それでいい。
単純なことなのよ。
後悔も同情も増えすぎないようにしてれば余計なストレスは少しづつ
無くなるもんね。

＞話
いえいえ、少しでも楽になれたら嬉しいです。
同じような状況を思い出して、ほっとけなかったの。
また来ますよ。母への恨みを少しでも忘れるたくて読んでたので、
住人にはならないけど。。（元々ROM専門）
そんなでよければ声かけてくださいな。コテはいつまでも36。ｗ

罵倒されたら暴力に訴えそう？
すぐに帰ってもらう手はないかな。
あなたはできる限り核心をつくような発言を今はしないで
罵倒されても流しておけば？簡単じゃないけどさ。。
自分にとって大事な発言を母にしないというのは
あなたを守ることにもなるんだよ。
わからない母親にはね。

>>55
今朝、板がとんでしまいましたね。。。
54＆55は朝見れませんでした。
あれからの鍵を開けたら母は呆然としていて泣いていました。
「そんなに対したことないというんだったら、2週間全てﾄｲﾚまで監視されて
外に10分しかでれない生活をしてから言って」と母に言うと
前もそういうことがあったのですが、裸足で外に逃げ出しました。
すぐ登山口なんですが、山登りの人にむかって「たすけてくださーーーい！！」だって。
相手にされてなかったけど。
ε-(_- )ﾊｧ　たまたま、よく登山に来る優しい品のよいおばあちゃんがいて
その人にいかに私が恐ろしいか訴えかけてるの。
呆れた！！！！！！！
で、おばあさんがいい人で家の前まで母の手をひいて連れてきてくれました。
近所の人の目もあるし、早く家に入ってって頼んでも「こわいんですぅうう」
とおばあさんに嘆願。
仕方ないから、家に一緒にあがって頂きました。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな話までおばあさんの前でﾍﾞﾗﾍﾞﾗ話していかに自分が可哀想か訴えはじめた。
暫く、黙って聞いておられましたね。
家に入っても、まだ自分の正統化ばかりをおばあさんに訴えかけているので
「どーして自分だけ被害者ぶるの！あなたはこんな時だって病院や、情報について
興味を示さないどころか自分が原因だって指摘されてもとぼけて自己正統化ばっかじゃない！」
普通、病院くらい来てくれると思ったけど足が痛いって来なかった。
その日の晩も電話でどうだった？も無し。
足が足がってさっきから言ってるけど山道を思いっきり今走ってたじゃない」
私が母に異議を言うと母は「またそうやって脅迫する！！！」
たまりかねて涙ぐみおばあさんに「これは脅迫ですか？」と聞いたら
「違うよ」って、静かに答えてくれて「あなたの事がすこしわかってきたかも」って。
「私も娘がいるのよ」って笑顔がほんとに眩しい優しいおばあちゃん。

おばあさん「みんな色々ありますから。。。まず病院に行ってあげてくださいな」
母（おばあさんに）「心配なんですけど足が痛いから・・・」
私「言い訳ばっかりやめてよ！！！！もういいわよ。そんなの頼むもんじゃないでしょ」

おばあさんは、私に「友達になってくれるかしら？」って・・・・。
なんていいひと・・・・・・。神様みたいに思えた。

この大雨の中、家から閉め出された

全身びしょびしょで風邪ひきそう・・・・　もう嫌

>>56
母は、離婚で揉めていた時だろうけど「私も心療内科に行ってた」と。
だから何？？？
昔、母とｵﾔｼﾞが行方不明から居場所がわかった時期に遠距離恋愛の彼に会いに
NYに行ったときのことを「私が大変なのにNYなんか行って！！！」
え・・・。私よりｵﾔｼﾞをとったんじゃなかったっけ・・・。
その変なｵﾔｼﾞと一時やってたｽﾅｯｸで働くのを私が拒否したら
「親の為になんで協力しないの！！」
なんで場末のｽﾅｯｸでわざわざ私が働かなきゃいけないのでしょうね。
私は昼間に水商売禁止の仕事をしていたというのに。

とりあえず、薬を飲み朝の８時に寝ました。
12時頃、母は私の別居中の夫の実家まで片道2時間かけて行ってくると。
で、またここに帰ってくるといって出かけていきました。

まともなのかなんなのか、わからない。
迎えにいこうかと夫に電話したけど留守電だし、今連絡待ちです。
私は一切食欲無いし、ぼーっとしているのでまた今薬（軽いリーゼ）飲むか
迷ってます。

>>57
誰に！！！！？？？？？

（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
…本当に何で苦しい家から逃げ出さないのか不思議だ

>>57
お母さんに決まってるか。。。まだ雨降ってるのかな。
夕立あったよね、さっき。喧嘩したんだ？

同伴で病院というのは、難しいんだろうか？
母親が原因で精神病になったりすると、その方が治療しやすい
のは明らかなんだけど。
病院によるかもしれんけど、原因が親である場合や、
本人が希望する場合、医者から親に来るように言うことがある。
本人が希望ってのは医者に自分で言わないといけないけど。

私の場合だと、母も連れてきたいと行ったらすごく嫌がられたよ。
親子で精神療法した方がいいのにね。
だいたい親子関係が悪くなる原因はだいたいが親側に原因があるって
何かの本で読んだ。

そうそう
私もそういうの読んだよ

親のほうが悪い

>嫌がられた

医者が嫌がるって。。
カウンセラーは家族のことを（特に母親）こと細かに聞いてきた。
あたしは当時家族のことを聞かれて「？？？」だった。
症状を押さえたくて相談に行ったから、そういう話になると思わなかったの。
今思うと、ああそういうことか。って思う。

ただメンドクサくて嫌がるなら、その医者は信用できないね。。
家族のことをもっと知るべきだと思うよ治療する医者は。

うちの母親のくちぐせは「きちがい」です。
今は昔ほどではないですが、
何か話をするとすぐに、
「きちがいみたい」
「キチガイな奴と一緒にいるな」
といってくるしまつだったので、
例えば家以外の場所で何か失敗したりすると
頭の中で「きちがい」という言葉がぐるぐるまわって消えないです。
ここに書くだけでも怖いです。
でも吐くこともいいですよね。
すみません。こんな、よくわからないはなし・・・

>>66
いや、わかる。それはまるで呪文のようなもんだろう。
頭の中で仮想母が常に批判を続けると。

>67
ありがとうございます。
そうなんです。
何するにも批判の声が聞こえてる、みたいな・・・

おまえらあほか
家出ろよ。
親がいるだけで幸せと思え。
オレみたいに会いたくてもあえないヤシもいるんだぞ。
手首かききってでも会いたいよ。
でも、もうすぐ会えそう。

>>69
家庭という密室で、絶対的強者に長期間一方的に言葉や力で暴力をふるわれ続けると、
バタードウーマンシンドロームなどといって、逃げる気力自体が失われるのよさ。

いないほうがましってこともあるさ

まだ若かりし、小学生の頃
↓
母にポテチをねだる
↓
却下される
↓
ぐれる
↓
極道の世界へ
↓
数年後
↓
母から一袋のポテチが届く
↓
兄弟から母が死んだと電話が入る
↓
母の遺言から母の真意を知る
↓
「あの子は体が弱いからあまりジャンクフードは食べさせたくない」
↓
泣く
↓
足を洗う
↓
ポテチを食う
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

人なんてほんと、いなくなって
大切さわかるもんだよね
ふぅ

ぽてち食いたくなった。
買いに逝こう

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

憎い、とまでは逝かないけどとにかく競争心の激しいうちの母。
幼少時代は周囲の子と成績を比較されて、学校卒業したら勤め先の規模で比較
されて年ごろになったら早く結婚しると煽られて、そういうのをずーーっと
無視して早々に家を出て田舎を離れて音楽やってました。
何年も音楽なんて金にならん、不良のやる事（w）と言い続けて
いた母でしたが最近実家の近所の子がデビューしちゃって、地元ではその話題
持ちきりになっているようで、あんなに音楽やるﾔｼをばかにしてた母が途端に
今度はお前はいつになったらデビューするんだ、負けるな、と言い出す始末。
音楽業界の汚い部分や辛い部分、何も知らないのに表面だけで浮かれちゃって
本当にやつらうざい。
あの人、一体私にどうして欲しいんだろ…と思わずにいられない。

競争心激しかったり、見栄っぱりな母ってうんざりだね。
ウチなんかロクな金もないというのに幼稚園からお受験だったよ。
何を期待してたんだかしらんけど、アイツの敷いたレールにうまくのる
わけもなく、私は３１にもなって無職の独身です（笑）

>>72°。・（；Дヾ）°。・。うわーん

父が私を犯したことを告げたとき
あなたは私を置き去りにして行ってしまいましたね
あれからあなたは関係ない存在ですよ。
野垂れ死になすってください

ご　き　げ　ん　よ　う

>>77
そうそう！お金無いのに無理してもね…。あとで困るのは親なのに。
うちも似たような経験あり。お金が無くて塾通いが続けられなくなって(w。
都会じゃなかったからお受験はなかったけど、なんでも一番じゃないと
納得がいかないらしい。しかも最近は一番取れればなんでも良いっていう
節操の無さ（w。とんびが鷹を産むわけないのにな〜。
今でもｳﾄｩがひどい時は実家からの電話は出ない。電話線も抜いちゃう。
ホームシックなんて無縁だよ。

>>79
http://www5e.biglobe.ne.jp/~trakoala/r3/R3_temp.swf?inputStr=%3E%3E79%82%A8%91O%82%AA%8EO%93x%8E%81%82%CB%81I%81I

>>79。・°。＼（≧Дヾ）°。・うわーーーーん

>77
家もそうだった。
たいした家じゃないのに、水泳・ピアノ・公文・習字・英語塾を
小さい頃から習わせて、あんたにはピアニストになって欲しかったとか
未だにいう。
中学受験の為に日曜日も朝〜塾通いだったし、最悪（ｗ
もう、そろそろ借金背負って出るつもり。

うちも、御三家出身だったからそうだった。
結果、母の満足行く学校に行ったけど、母がいるｵﾔｼﾞは下品で無知で厚顔で
知性０。

鬱でぶっ壊れて入院した時は彼氏に保証人になってもらった。
親には入院してしばらく経ってから兄弟にメールして伝えてもらった。
親父は元々私には無感心なので放置。あそこまで無関心だと父親っていう
実感がないし、今までもずっとそうだったから別にいいけど。

その後退院して療養中の私に母のひと言。
「あんたそんなに繊細だったっけ？」
このスレは私なんかが書き込んではいけない程苦労している人が一杯
いるからなんかスレ汚しみたいでごめんなさい。
でも愛情たっぷりで育った彼氏にはこの感情がどうしても理解できない
ようで寂しかったのでついつい書き込んでしまいました。

比べれるものじゃないよ・・

ボーダーの母親が勝手に私の部屋に入って
カギしめて寝てる。
はあ、疲れる。いっつもそうなんだ。
土足で入り込んでくる。
家の親は夫婦そろってこんな性格。

家出て、戸籍別にできるらしいからそうしようかな。

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ

私の母親、私の職場に電話したんだよ。
私が朝まで飲んでて家に帰らなかったからさ、
母親が心配して職場に「うちの娘自殺したんじゃないでしょうか」って。
従業員から社長までに迷惑かけてね、
もちろんもう職場にはいられないから昨日退職してきたんだ。
この人私が学校の帰りにコンビニとか図書館に寄るだけでも
顔真っ赤にして怒ってた。
なんで？図書館に寄るのがだめなわけ？
私はいつも監視されているような気分。もう２２なのに。
この人、私の友達の自宅とか携帯番号、親の会社、出身校、
なにから何まで聞いてくる。
この人私の名前呼ばずに悪魔とか鬼とかなんて呼んでたずっと。

誰か私の母親殺してくれないかな？
私はどんどんおかしくなっていってるような気がする。

>83
凄いっ！習い事ウチとまったく一緒！
水泳・ピアノ・公文・習字・英語塾行かされてましたよー！でももちろん全部挫折（笑）
当時は「将来はピアニストになってくれ」と寒い事平気で言ってましたね。
今となっては「あんたは性根がないから何やってもダメだったね」と言われてますが。

私の場合、一人暮らししてたら、更に鬱が酷くなって
生活に支障をきたしたので悔しいけど戻ってしまいました。
「女の一人暮らしなんて、恥ずかしい。世間で何て言われるかわからない。」
なんて事もアイツに言われてしまった・・・。
そんで一人暮らし中に入院寸前の病気になったときは親には思い切り無視されてたし、
当時の彼も今の彼も母から溺愛されてたから私の気持ちは理解できないみたい。
それってホントに寂しいですよね。

私の娘･･･････実は、悪魔なんです・・・・

性格が悪い母親からいい子は生まれません

＞７６（上記と同じ内容ですが番号書き忘れてたので再度。すみません。）

私の場合、一人暮らししてたら、更に鬱が酷くなって
生活に支障をきたしたので悔しいけど戻ってしまいました。
「女の一人暮らしなんて、恥ずかしい。世間で何て言われるかわからない。」
なんて事もアイツに言われてしまった・・・。
そんで一人暮らし中に入院寸前の病気になったときは親には思い切り無視されてたし、
当時の彼も今の彼も母から溺愛されてたから私の気持ちは理解できないみたい。
それってホントに寂しいですよね。

ご両親が仲が悪いと、子供さんの立場からすると、どれほど辛く悲しいことかとお察
しいたします。ご両親に、仏教の信仰をもって頂いて、お互い尊敬しあって、拝み
あっって生活していただきたいところですが、それも難しいと思いますので、まずあ
なたが、仏教の信仰を持たれてご両親にもこれから少しづつでもお勧めされたらいか
がでしょうか。
でも何処のご両親に生まれるのもあなたの業因業果ですので、どのような親であって
も、親孝行をしないとあなたの因縁がきれません。あなたは心の優しい方のようなの
で、日頃から実行されているとは存じますが。
とーこさんもおしゃっていたとおり、お寺の一日体験もよろしいでしょうし、仏壇屋
さんにカセットつきのお経本が売ってますので、カセットと一緒にお経を唱えられた
り、それを見られて写経をされたり、お家でもできます。妙法蓮華經(法華経）を唱
えられたら、元気が出ますよ。

耳鳴り、頭痛、めまいのことですが、昔の医学書で、『赤本』という厚生省も推薦し
ていた本と、自然療法という本にありますが、書面上で大変失礼なことで申し訳ござ
いませんが、宿便が一番すべての病気の根源とありまして、体内の毒素を出すのに、
はぶ茶がよいそうです。はぶ茶でも日本製よりも中国製の『決明子（けつめいし）』
というのがよく効いて、耳鳴り、頭痛、めまいは勿論、便秘、癌、腫瘍、胃腸病、肝
臓病、腎臓病、リュウマチ、喘息、蓄膿症、鼻炎、パーキンソン病、神経衰弱、精神
病、ヒステリー、ノイローゼ、うつ病等……。あらゆる病気が治っていくそうです。
これは普通の便秘薬と違い癖にもなりませんのでお茶代わり飲んだらよいそうです。
煎じてのみますが、少し大きい薬局にいかれると売っています。治られた方の体験談
も載っておりました。西洋医学のお薬は副作用も強いとよくいわれていますので、自
然のもので、お試しされたらいかかでしょうか。それから、わからない病とか、現代
の病など、『松の実』か『松葉を煎じたもの』もよいそうです。白隠禅師の「夜船閑
話」に出てある百歳長寿者白幽仙人は、松の実とそば粉を食べて長生したという記録
があるようです。
治っていただきたい一心で書きましたご参考までに。　　南無妙法蓮華經　合掌

>>89　うちの母親も前そうだったよ。悪魔とか鬼って・・ひどい！！
もう母親何も話さなくなったけど、前はすごかった。
89さんと似てた。のんびり過ごしてたら「なんでもっといそごうとしないの！！」とか怒鳴ってきて
部屋ぐっちゃぐちゃに荒らした。べつにきにしてなかったからいいけど。。
監視されてたし、悪いことしたらベットの足に紐でしばられてた、犬みたいに。
でも、よその子を嫌って友達の前でつれてこないで！って言ってたのが今までで一番悲しかった。
僕が女で、若くて、働かなくてもいきてるから憎いんだって。大した事じゃないけど。。
心配なのよ！っていって泣く。
でもそんなことするのが、愛とかいうものなら、僕はいらない。・・と思う。
>>89、あなたは家をでるべきかも。お母さんさびしくて死にそうなんだよ。
でもあなたにとってそんなのいらないよね・・。
嘘でいいから愛してるっていって、安心させて家をでて。
安心させたら、すこしは追っ手もゆるくなるはず・・
そのほうがずーっと自由になれるよ。。
僕はでれないけど、きみはもう大人なんだからアパートかりて、
職みつけたほうがいい。。きみの人生なんだから。
ずーーーーーーーっとオウエンしてる・・（´−｀）

女からの手紙を勝手に親が開けて
「ｽﾄｰｶー行為だ。警察に電話するぞ」と弟が怒ってる

83とか90の両親は芸術家なの？
それとも自分達は一般人なのに子供にばっかり
重たい重圧かけてるただのアホ親？

９５は男なのか女なのか？

＞90
ビックリ！私と同じ様に育てられた方がいらしたんですね！
ちなみに小５〜進学塾にも行かされ、私立の小学校へ行くはずだったんですが
途中入学は拒否され、仕方なく私立の女子中学を受験させられました（ｗ

いえいえ、家は両親とも高卒ＤＱＮです（ｗ＞97
しかし母親が東京の金持ち育ちで兄弟が8人もいたのにも関わらず
全員中学から私立通いで、おばあちゃんも中学から私立だったようです。
なので母親は子供の頃、お金には困った事がなかったようです。
（洋服もオーダーメイドかデパートでしか購入した事がなかったようです。）

母は１８で結婚？！したので
自分が果たせなかった夢を私に押し付けたんだとおもいます。
こんな事今まで人に話したことがなかったんだけど
ヤパリ家の母は当時から異様だったんですね（ﾜﾗ

そうそう、トレーシングペーパーという教材も小学校低学年からやらされた事も思い出しました！
出来ないと叩かれ、いつも母の横でﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、
泣きながらやってたのを思い出します（ｗ

もうこのせいか中学〜わたくしの人生脱線しまくりです（ｗ
ＡＤＨＤの可能性もあるんですがね・・・（苦笑

父は定年、母と私は無職

父親が憎いスレはないのか

とんびが鷹を産めるかボケ

>102
ありますよ

＞103
はげどう！

>>98　女。でも男のつもり。

http://bom-ba-ye.com/a.cgi?iede=1
家出願望チェック

お嬢育ちの母親って、よっぽど本人の性格がしっかりしてないと、
なんかドキュンが多くない？私の母親もそうだし。
しかも女姉妹の末っ子で、ドキュソ度に拍車がかかってるって感じ。
母親の親にもこの人を一体どうやって育てたのか問い詰めたいね。
ほんと疲れる。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027345132/-100（（（（（（（（　家族の病　））））））））

私は幼稚園から塾、公文、お絵描き、ピアノ、お習字やらされてた。
叔父3人医者、父は銀行員だった。
小学校受験して大学は共学に行った。

他の人と共通項が多くてびっくり。。。

もうやだ。

俺は母さんの誕生日に「ありがとう」って言うよ。
もちろん産んでくれてありがとうってことさ。

母から逃れてひとり暮らし。
でも母の生霊に苦しめられ
>>66
>>67
昨日も今日も家にとじこもり
なにもできないで苦しいよ。
助けて

いかに自分が子供の犠牲になってるかとかを話して
自分を認めて貰おうとしたり、自分の味方を作ろうとする
母親っているよね？どうして誰も信じないのかなー。教えて下さい。

>>113
かあちゃんのせいにすな････
おとなしくスネカジリしとけ

>>114
教えてやる。
そんなヤツいねぇよ。

>>116
教えてくれてありがとよ！散れボゲ！

116＝世間知らず丸だし

>>117
そんな、お礼なんて良いよ。当然の事を言ったまでですから。


ママのおっぱいシャブってな！！

119 名前：優しい名無しさん ：02/08/07 13:05
>>117
そんな、お礼なんて良いよ。当然の事を言ったまでですから。


ママのおっぱいシャブってな！！

うちの母は自分の実家が病院やってた事だけが自慢で、それを盾にして
生きてるような奴だ。といっても本人はその辺のサラリーマンの父と
結婚、実家の両親とも死んだし、誰一人として後を継いでない。
何があったのか母の為の財産は残してないみたいだし。それに本人は仕事も
何もできない能無し女。
だから、今の生活は中級以下。
なのに、実家の事ばかり自慢するもんだから、姑と父側の親戚や近所の人たち
の評判は最悪で、私はそのとばっちりを受けまくりで、ホントいい迷惑だよ。
母の私に言う口癖「なんで私はこんな生活送らないといけないの？昔はよかったわ。」
「あの人（見合いを断った人）と結婚してればこんなことにならなかったのに」
は、もう聞き飽きた！こんな話聞く度に母との距離を感じる。

＞１２１
可哀想なお母さんだねえ…。
３０代４０代５０代になってもそういうのにしがみついてる人って
憐れに思う…けど多いよね、よく分かるよ、ほんと。

>>115
ひどいショック！
おとなしくスネカジルことにします

＞１２１
そのお母さんはきっと自己愛性だね

うちのママは精神分裂病で本人はその事しらない。大量のこう精神薬でギリギリ人として生活してるけど、服用を止めれば速攻で向こう岸なカンジ。
去年パパが死んでからはやりたい放題。パパが命削って稼いだお金で優雅に暮らして、パパが命削って建てた家で若い男と同棲中。
パパや私やまわりの人に散々迷惑かけといて何も知らずのんきにやってます。次に向こう岸に行っても絶対助けない。入院費も払わない。早く死んじゃえ。

俺も母親には早く死んでもらいたい

追加です。
その上私がフリーターなのがママは気に入らないらしく世間体や親戚の目を気にしてる。お前が一番恥さらしてんだよ！！
パパが死んで私ひとりじゃ手に追えないから家を出たら、ママの友達や親戚はまるで私が悪いみたく言ってくる。「産んでもらったのに見捨てるな」みたいに。むかつく。。

>>127

マジレスでむかつくね。

高校でバレー部へ入りたかったのに
「私は１日じゅう仕事して帰って来て、それでお婆ちゃん（父親側）の
顔色を伺ってんのに、何でアンタがそんな真似が出来るのよ！
アンタみたいな運動音痴なんかに出来る訳ない！」って大反対。
婆ちゃんや父親の姉になる伯母さんにまで反対させて
「お婆ちゃんや伯母さんだって反対してるでしょ？
アンタが言う事を聞かなければ私が言われるのよ」
部活の終了時間が最終のバスより遅く、迎えが必要だった事も持ち出されて
「自分の好きでしている事だから迎えには行かないよ」と言われたから
仕方なく断念した。
なのに弟は高校で柔道部に入ったし、毎日の様に迎えに行っていた。
とどめは、弟と一緒に
「運動部に入れない奴はクズだよね」
今もはらわたが煮えくり返っている。

>>128
このスレッドみんなマジレスしてるよ。めずらしいね。。みんなお母さんキライみたい。

>129
バレーボールで世界目指せ。
俺はそれを本にする。

>>129 ママさんバレーという手もある。
年齢とともに体力の衰えはあるだろうが、趣味でする分には
いくつになっても出来るだろう。

>125
所詮他人は面倒をあなたに押し付けたいだけ
誰が何といおうと自分のしたいようにしたほうがいい
自分の人生だもん

うん、大事な決断に感情はいらないと思うよ。
まともな人に相談したりしながら冷静に考えていこう。
だって大切なことだからね。

>125
産んだだけなのに一生せわさせられるんだから母親ってのは本当に面倒だよ

でも責任果たしてない親は親とはいえない
だから子供も親として考える必要はないんだよ

野垂れ死にさせてやれ

私は幸せなんだろうなぁ…。
その時その時は嫌いだって思っても次の瞬間に好きだって
思ってる事もあるし、むかついて死ね〜〜〜!!!なんて言いながら
物投げたりしてるけど（勿論、一人の時ね）心の隅ではこんな事言っちゃいけない
って思えるんだもの。
此れは私が唯の甘ちゃんだから?

＞136
しあわせならそれ以上のことはないよ。
好きだって思えるならそれでいいとおもう。

>>137
ありがとう。

綺麗な青空を眺めているときが一番しあわせ

うちもたくさん習い事したけど、「やる？」てきかれて「うん」
て言わないと、「せっかく行かしてやろうと思ってんのに」「
あっそ、じゃ勝手にすれば」と言われるのが恐くてOKしてた。
習い事やらせるからって、その道のプロになってほしいわけでは
なく、実際ピアノの先生が私を見込んでくれて、レベルの高い
コンクールに出させてくれたんだけど、「出場費用が高いから
今年だけよ！！」と捨て台詞のように言われて諦めた。
今じゃあそんな台詞もなかったことにされてますけどな。
私が全部途中で努力するのをやめたからだって。
理想はピアノの先生だったらしい。
あの人の人生は繕ってばかり。ヒステリーも、口汚く
罵るのが得意なことも、学歴コンプレックスも全部きれいに
繕って、子供達に自慢できるうわべを持った人間になれと
強要する。そして子供の気持ちも外では取り繕う。

アルプスの少女ハイジを見てたら
ハイジがロッテンマイヤーの所に連れていかれる回だった。
ロッテンが昔の母親と全く同じ雰囲気だった。
氏ね、ロッテン。氏ね、母親！

氏ね。６点！

>>142
激しくﾜﾛﾀﾖ｡

?

私の事「変わり者」「頭の回線がいかれている」と言い
進路も全部、決めつけられて来た。
高校だって大学だって全部、決めつけられて来た。
本当は行きたかった高校があるのに、みっともない高校って
進学させてくれなかった。
今、結婚してその高校の近くに住んでいる。
嫌で嫌で仕方ないけど、夫が分譲で建てた家だし
２０年以上ローンが残っているから出てゆけない。
（結婚する前に建てた家）
公庫で借りているから、他人に貸して
私の実家に避難する事も出来ない。
いつかそこの高校生集団に混じって、実家方面へ向かう列車に乗った事がある。
そこの高校生になりたかったから、下校する高校生になりたかったから。
でも壊された時間は戻らないって夫は言った。
自分は引っ越す気もないし、お前と離婚する気もない。
心の病気や呪縛は次第に解けてゆくだろうって・・
でも・・今も高校生の下校時間には外へは出たくない。

おい、おまえ、もっとしっかりしてくれよ。何考えてんだよホント。
将来的なこと何一つ考えてねーよ、おまえは。うちは母子家庭なんだから
おまえがしっかりしてねーと困るんだよこっちは。糞、もっとまともな人に
育てられたかったよ。俺は自分の精神の成長は全部おまえ以外のトコから
拾って来てんだよ。アテにならな過ぎるからな、おまえは。そこんとこ
理解してんだろーな、あぁ、してないのね。そりゃそーか、ちょっと要求
高かったかな、てめーに対しては。全く、小学校っくれーまでのおまえの
すりこみは早くデリートしとかねーと俺ヤバいよ。完全に遅れてるよ、
周りにくらべてさー。変われ、頼むからいちはやく変わってくれ。変われないなら
氏んでくれ。氏ねないならもう静かにしててくれ。極力静かに、俺の知覚が
感知できないトコロにいてくれ。馬鹿は氏んでも治らないんだから。

「妾の連れ子」とけんかするたびに母から言われつづけてきました。
今は一人暮らしをしていますが、過食嘔吐の日々・・・
今日も電話で「ごきつぶし」と言われました。
早く死にたいなあ・・・

>>133
>>135
ありがとう。

>>147
ごきぶりでも潰したのですか？

>>145 それでも結婚して恵まれてる方でしょ？

結婚したからって恵まれているっていうことはない。

「あんたにはちゃんとご飯も作ってるし、物も買ってやった。学校にも行かせたし、
習い事もさせてやった。これ以上私に何の不満があるの？」「○○ちゃんとこより
ウチのほうが幸せよ。」「アフリカの子供のほうがあんたより不幸よ」とよく言われる。
ご飯作るのは生活の基本。バイトできない小・中学生に文房具買ってやるのは
仕方ない事。学校は義務教育。習い事は母が勝手にやらせただけ。
他人の家族や外国人と自分達を比べてどうするよ。マジで大迷惑。恩着せがましい。
唯一の不満といえば母が私を産んだことだな。

親が近所のおばばと喧嘩してね、そしたら近所のおばばは私が挨拶しても
無視するようになったのさ。なのに！親が挨拶した時にはヘエコラ頭下げてるの。
特別丁寧に。あー。喧嘩に何の関係もない弱い者を相手に、鬱憤はらしてるセコイばばあだな。
はやくしんでくれないかな。道でばばあと会う度に鬱が悪化する。

＞１５３
私もそんな目に逢ってるよ。一人としか喧嘩してないのに
その仲間からもね。
しかも２０年前くらいに母と喧嘩してから今もずっと！
でもその近所の奴らも奴らだけど、母ももっと地域社会の事を
考えて欲しかったわ。

>>154
20年も！えー、いつまでも根に持つおばばってやだねー。
うちの親は、自分はまた挨拶もやり合ってるから喧嘩も過去のこと
だと思ってるみたいだけど、未だにこっちにとばっちりがきてることは
笑ってるだけで完全に他人事。自分が蒔いた種で人に迷惑かかっていても一切反省なし。
いい性格してるよね。ｗ

高校生の頃、帰宅中に男の人に背後から襲われそうになった。
無い胸つかまれたぐらいで終わったからいいものの、
母にこの事話すと、全く心配もせずに「みっともないから人に言うな」と言われた。
母は子供より世間体が大事という事がよくわかった。

>>156
ひどいね。
そういう親って、子どもなんか売り物扱いなんだと思う。レイプされ
りゃー「キズモノ」だろきっと。

甘やかされて育って人格障害かも。
医者ははっきり言ってくれないけど。
こうなったのも母親の育て方のせい。
今も甘やかされるけどもう嫌だ。

甘やかしの親って物事の善悪をちゃんと教えてくれないんだよね

>>156
うちもすぐに「みっともない」って言う。
帰りが少しでも遅くなると私のこと心配しているんじゃなくて
何か事件に関わったら、あのうちの親は娘にどういうしつけしているんだ
って世間から言われるのが嫌だ、って言っていた。
なまじっか中途半端に怪我させられて一生植物人間で
世話しなくちゃならないのは嫌だとも言うし
死んだら死んだで遺体を引き取りに警察に行くものも
面倒で恥ずかしい、と言っていた。

＞１６０
これまたうちも同じだよ。
しかも、交通事故とかに遭って調査される時みっともないから
ちゃんとした服と下着付けときなさいとかも言われたよ。
しかも母と超仲の悪い離婚寸前だった父が倒れた時、
「ここで看病しなかったら世間になんと言われるかわからないよ」
と言ってイヤイヤ看病してた。
あと、海外で事故に遭うのもやめてくれ、とかも言ってたな。
新聞にのってみっともないし、遺体輸送費に莫大な金がかかるから、だって。

>>159
善悪って自分では分かってるつもりだったけど、行動が伴ってなくてひどい罪悪感
を感じて不眠、抑うつ状態。
しかも、甘やかされてきたから我慢する力もなくて今、ひどく落ち込み中で最悪。

>>159
でも、ここでこんなことを書き込んでる自分にも母親に対して罪悪感を
感じてる…。
もう救いようがない。。

>>163
母親に罪悪感を感じるだけでジュウブンダヨー
自分は小学生の頃から家族嫌いで外でも悪口言いまくってたもん
それで何度泣かしたことか

>>161
こりゃまたびっくり。
海外で事故に遭うのはやめてくれ、とまったく同じことを
同じ理由で言っていた。だから海外へは行くな、と。
海外へ一度も行ったことのない母親は
そんな遠くまで行くのも面倒だしお金がかかる、って。
だから、別に放っておいてくれていいって言ったら
行かなきゃ行かないで世間から
なんて冷たい親だって言われるのが嫌だから
行かないわけにいかない、と。それと
新聞にのるのはみっともないというのは事あるごとに言われていた。

今は結婚して子供もいる私に対して
いまだにいろいろなことで干渉してくるけど
「別に心配して言っているんじゃなくて
自分の体面だけが大切なんだな。」って思うから
そのたびに鬱になる。
実際神経科通いと薬を飲んでいる生活。

>>164
ジュウブンなのかなー。
どんな風に母親に接していいかワカンナイヨー。
25にもなってうまく親離れﾃﾞｷﾏｾﾝ

家族嫌いだったなー。中学生のとき。
よく皿とんでたもん。父が投げてた。
母の叫び声と皿割れる音で早朝から目を覚まされたこともあったし。
いい思いでないなー。

こんな弱い自分に育てた母が憎い。
でも、弱い自分を母親のせいにしているような気がして自分も憎い。

親に対しては完全に自分をつくっちゃってる。
だから家族といるとアトピー悪化するんだ、ストレスで。
うちもよく皿とか投げてたよ。
男兄弟はよくぼこぼこに殴られて骨とかおったりしてた。
両親もしょっちゅうけんかしてるし。

わたしは母だけで無くて
家族がみんなキライ。

>>167
うわーうちよりひどいね。
こんな風に育ってしまって、今度は自分が親になる自信がない。

親のせいにしていいのか…。
自分が強くならないといけないのか…。どっちだろ。

私もない。
親のせいもあるけど
自分も強くなんなきゃだめかも。
ぱっと出会った人は家庭事情までわかんないからどうして暗くなってるのか、
とかわかってくれないyo。
だから親といるときの自分は偽物で友達とかといるときが
ホントの自分だって思うようにしてる

こんな育ち方してたらどんな母親になっていいか、どう子供に接していいか分からないと思う。
そのくせ子供はまだ作らないのかなんて勝手なこと言ってくる。
子供がどんな気持ちでいるかなんて、親はわかんないよね。言う気もしないけど。

確かに周りの人はわかんないよね。
しっかりしなきゃ、自分を見失いそう…。

>>132
そういう問題じゃないだろう。
部活と、趣味でするバレーは違うだろう。

弟夫婦が赤ちゃん連れて帰省した。ふたりともメンヘラーだが、
うまくやってるようで、ほほえましい家族だ。
彼らなら、メンヘルの連鎖を断ち切れるに違いない。
しかしうちの母は、自分がひどい目にあったからといって
同じ事を私達にやってた。
やはりこれは時代のせいなのか？ここに来てるみんなは
自覚があるから大丈夫だと思うけど、母の時代なんてネットも
一般向けの専門書なかったしな。だからといって自分の子を
虐待するなんてやっぱり許せないよ。

5年前、家を新築した．
母親はもともと神経質でキレイ好きな性格だから新しい家はどこもかもピカピカだ。

床に、誤って車のキーを落としたりしても
「何やってるの！フローリング傷つくじゃない！」

２階の自分の部屋を掃除しようと１階の納戸から掃除機持って階段上がろうとしたら
「掃除機落として傷つけてら、死ぬほどあんたを叩きつけるよ！」
こんな家、普通の人間の住める家じゃない・・・

>>173
友達んとこそんな家だったな〜。
車に乗るときは靴脱がせたり、お菓子食べただけで
注意されたりとか。

私の母の場合、人のものだと思って何でもかんでも傷つけるし、家を汚しまくる。
私が買ったコップは割りまくるし、パンくずとか平気で床に散らすし、
汚れた手を座布団でふこうとするし強烈です。この前はビーズがついた私の服を
勝手に洗濯機に放り込んでた・・・。

おかあさんがいない日は彼氏を家によんじゃいけないんだって
なんでだと思う？｢結婚もしてないのに二人で家にいるなんてけじめがつかない」
からだってさ。
　でも｢あなたの事は信じてる。｣って。男性経験なんて高校の頃から五人以上いるんだ
けど（笑）

私なんか２１になってもぐだぐだうるさいよ、
男の付き合いとか性体験プについては。

多分私の両親は結婚するまで童貞＆処女だったんだろう。
遊んだ経験がないんだよ、だから許せないんだ。

うちの母の場合は自分の家とか周りは異常に綺麗にして
私にもそれを強要する（怖いくらい）
近所にも目を光らせている

でも私の車のなかには平気でまだ残っているジュースの缶とかを
横倒しでおいていったりする
気がつくと椅子の下がジュースでべとべと

いったいどういう神経してるのかな？

１７５です
　わたしは、２３歳だよ〜。

みんなよく、そんな母親にガマンしてるな・・・
殴ったりしないの？
（話聞いてるだけだも、私だったら殴ってるかも・・・）

潔癖症ってこわい

そんな母親に限って殴ったりしたら発狂して
何するかわからないものだよ

食べ物に毒とか入れられそうでこわいよ

>>181
そっか・・・
そうだよね・・・ご飯作ったりするのは母親だから
何されてもおかしくないんだね・・・

殺したくならない？（ごめん煽ってるわけでなないです）
自分だったら寝てるときに、何かしてしまいそうで恐い・・・

そうだね
そろそろ限界かも

でも私は殺すんじゃなくて出ていくつもり

私の母親は数年前に亡くなっている。
「お母さんの事、あまり好きじゃなかったでしょ？
話してみて分かるよ」と言われる事多し。
いつだったか、徹底的に母親を罵倒した時に
ふと鏡を見たら、いつか自分を罵倒していた母親にそっくりな顔だった。
あの時はマジで怖かった。

>>184
ＤＮＡの問題であり、決して霊が取り憑いたなどと思わないで下さいね。

>183
正しい判断。
自立も出来ないのにごちゃごちゃ文句だけ言ってるのはカッコ悪いからね。

>>184 あんたはそうなっちゃいけないよという母親からの
「忠告」だったのではないですか？

自立のときなんだよね。いい大人なら。

>>175
男性経験の話を親に話せばいいのでは?

>>179
子供の頃から母を殴ってやりたいという願望はありましたが、
何度も人の家に預けられたり、冬に裸足で外に長時間放置されたり色んなこと
されてるから、ここで反抗すると家から追い出されるかもしれない
という恐怖感があったので耐えてました。子供だからお金ないし、一人では
生活できないからね。それに相談する友達もいなかったし。
でも耐えに耐えた結果、内面に暴力的な自分が育っていくのが自分でもわかり、
今ではかなり暴力的な女と化してます。この前は３０年間の恨みが
一気に爆発して母を初めて殴りました。罪にならなかったら殺してたと思う。

今、若い女性のおめこがアブサイ！

そんなこと言わずに、
もっと千と千尋を見て自分がどうすべきか考えようよ。

じぶりきらい

>>193
あ！坊だ！

母親がパートから帰ってくると鬱。
かといって親離れ出来ないでいる自分にも腹立つ。

じぶりはロリ集団

自立できてないとか書きこむ人多いけど
相手が毒になる親なら自立なんか一生させてもらえない
つきまとわれるよ

そこを切るのさ
漏れは親父と10年音信不通だ

自立できない理由を親のせいにするのは哀れだね。

海外逃亡もいいかも
留学とか

憎むのは良くない。余程のりゆうがないかぎりは。
憎みたくても母親がいないヒトもいるのだから。

いないほうがいい母親もいるというのが現実

子殺しの類いか…

私はママ大好き♪

フォーエバー　　
　　
　　母が悪い　
　
　　　　フォーエバー

>>201
死よりこわいものを知らないヤシ。
箸より重いものを持ったことのないヤシにも似て・・・。

>>206
死＜病気＜セックス　

206の小さな世界。

>>206
悪いか。

すもーる・わーるど

久しぶりに電話が掛かって来て、私が飼っている猫の話を
「かわいいよ〜」と言うと
「猫のほうがどうしたってあんたより先に死ぬんだから」と言う母親。
一事が万事そんな感じ。こっちが鬱だろうがなんだろうが無神経。
逝けとまでは言わないが、なるべくかかわりたくない・・・。

事実を言ったまで。

>>211
話を切り捨てる奴は一緒にいてツライ。。。確かに

母親はだれよりも酷く私を傷つける事が出来ます

>>212
そうか。いろいろな意見があるからな。

>>211
反語強迫なのでわ？

206のちっぽけな脳みそ

217の脳味噌は水洗便所に流された

>>218
ツマリマシタ

ここは206と仲間たちのスレなのか？

>>214
同じです

同じだ >>214

>>213
切り捨てる＋マイナス思考を刷り込む
なので最悪です。友達ができると話すと「そんな簡単に人を信用するな」とか。

>>216
脅迫、確かに・・・。学生時代は人の顔色見てばかりの子供でした。
まあ、父親がＤＶだったせいでもあるんだけど。

>>177
私の母親と一緒！別スレにも書いたんだけど
ウチなんて、車のキーを床に落としただけでも
「フローリングが傷つく！」って怒る。
荷物もって二階に上がるときでも、
「落として階段傷つけたら死ぬほど叩くからね！」
と言われる。
子供よりも家の方が大切なんだろうな・・・

母より先にＤＶの父が死んだけど、悲しかったのは最初だけです。
昔の腹立たしい事を思い出して、そんな気持ちもなくなりました。
母が死んだら、父が死んだ時と同様の感情だと思います。
ただ、居候させてもらってる、というより家から出られないようにされているし、
そんな時急に一人になったら生活できない！とかそんな不安があるだけです。
多分弟には遺産残して、私には全く残さないでしょうから。

また母親の言葉に傷ついた
もう口もききたくない
やっぱり同居するんじゃなかった・・・

おばあさんに偶然会った。
お礼を言ったら「病院に一緒に行ってもらうのよ？また声かけてね」って。
「本当にすみませんでした」ってお礼を言いました。

一昨日電話して「いつ来る？」って言ったら
「そんなの無理。足が痛いから治療に専念しなきゃ」だと。
責めたらｷﾝｷﾝ金きりﾋｽ声で「そんなの仕方ないでしょ！！大変なんだから、こっちも！！！
そっちに置いてる荷物も持って来て欲しいくらいだわ！！」
「はぁ？？？？自分が勝手に暴れて錯乱して走りまわっただけやんか・・・」
母「それに前のこと脅迫されるし！！嫌なら関らなきゃいいでしょ！！」
私「だったら弁護士費用返して。無理矢理嫌がらせで捕まえさせたわけだし。無駄な喧嘩でこつこつ貯めたものだから」
母「だったらこっちにも払ってよ！こっちにいた時のｶｰﾃﾝ代やらなんやら。
　色々してやったのに！！！今から病院いかなきゃ。がちゃん！！」
私「・・・・。」
私も今病院行く途中なんすけど・・・・・・。

呆れた。心の底から呆れた。
死んで欲しい。生きてると期待してしまうから。

＞死んで欲しい。生きてると期待してしまうから。

すごくわかる。
そしてまた深く裏切られて傷つけられるのに
期待してしまう。
かなしい。

>>228
うちの母の母、私からしたら祖母は情薄い人でね。
初孫の私が10歳頃遊びに行ってて、祖母と外出した時に駅のホームで
「ｼﾞｭｰｽ買って！」って言ったら「自分で買いな」って言われたの
今でも覚えてるよｗ
私の母もかなり悩んでた。
実父（母の父）が戦死して再婚した祖母は、母の祖母に母を預けてたんだって。

人一倍わかる筈なのに、何故なんだろう。鎖？

「あんたなんか産まなければよかった」
って
そんな事いうぐらいだったら
子供なんか最初から産むなとオモタ。

いつまでもお嬢さん気分で、幼児性の抜けない母にはほとほと呆れる。
口論で責められると、決まって
「私が悪いっていうの！？」
と凄まじい剣幕で逆ギレ。

心の底から情けなくて
呆れて呆れて、
でもまだ涙は流れ出てくる
憎くて憎くて憎くて憎くて
それでも信じたくなったりして
でもやっぱり裏切られて

馬鹿だなーと思う。
あんな母親になってしまうのなら
子供は産みたくない…

>あんな母親になってしまうのなら
>子供は産みたくない…

わかる。親になるって凄い責任いるよね。
だから恐い。半分。

＞230
うちの母親に似てるなー
絶対自分の非を認めない
絶対自分から謝ろうとしない
最悪

あんな母親になりたくないって思っていたのに
同じように子供に対して接している自分に
気づいてしまったときめちゃくちゃ鬱になった。
世代連鎖を断ち切りたいって必死に思っているんだけど
やっぱり無理なのかな。

>>230
私の母もそんな感じ。
今まで明らかに自分が悪くても一度も謝った事がないよ。
指摘されると逆ギレして暴れるから手におえない。
虐待に関しても「アンタは生まれた時から狂ってたから叩かれても仕方ないでしょ」とか言うし。
「アンタがいるから離婚できないのよ。私の人生悲惨だわ」とか、いいたい放題。
でも私が激しく怒ると「ハイハイどうせ全部私が悪いのよ。ぜ〜んぶ私のせいです。
みんなで私を悪者扱いすればいいじゃない」と開き直る。この前は土下座のマネとかしたし。
それにしてもなんでこんな性格なんだろう。
一応自律神経失調症らしくて、ｺｯｿﾘ病院には行ってるようだが、他に何かあるに違いない。

ここに書き込みされてる方々ほど深刻に悩んでないですが
発散のため書かせていただきます。

私は母が憎いと言うより理解できない。
優しいときと怖いときの落差がありすぎて母が嫌いでもあるし敬愛もしている。
幼稚園のころピアノを習っているとき、旨くひけなかったら人前でも家でも何回も殴られた。
その時以外は優しかった。
しかし高校受験頃から「母を殺すか自分が死ぬかだ」と思うことが多くなった。
その頃から母は新興宗教にはまった。
母は何故か自分のことを「理想の母親」だと思っていて
そして私のことも理想の娘になって欲しいと思っている。それが気にいらない。
美術の成績が良いと知った途端「絵ばっかりかいて、頭がおかしい」と言っていたのに
美術系の短大を進められた。
乗り気じゃないと言ったら殺されるんじゃないかと言うくらい怒られた。
甘えだったかも知れないが短大は一年の後期から学校にいけなくなった。
ばれた時、先生が間に入っていなかったら母を殺していたと思う。
そして今年、就職浪人してしまった。おそれていた事態である。
とうとう「A（私）だけは私の人生の中で失敗だった」とまで言われた。
アルバイトしても「バイトなんて遊んでるのと同じ」と言われ給料を取られている。
母は今も怪しげな宗教にはまっている。今年の１０月から父が失業する。
早く就職しなくてはいけない。こんな私にまともな仕事が勤まるのだろうか？
自信がないから会社もそれを読みとって採用しない・・・。
無限ループ地獄だ。でも頑張ろう。

あーすっきりした。（＾＾）

高嶋さちこも母親のこと鬼ババと言ってる。。http://www.ctv.co.jp/romihi/profile/2001/0522/002.html

>>235
ウチも母が新興宗教みたいなのにハマってるよ。家中シール？おふだ？
みたいなのだらけでキモイ。

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

文句言うなら行動起こせばいいのでは？
しかも、そうやって行動を起こさない人のほとんどが
今　後　も　苦　し　み　続　け　る　と言っても過言ではない。

というか、苦しみの近くにいたら苦しいのはあたりまえだろうが。
もう苦しまなくていいんだよ、離れてもいいんだよ！！！！
ということを、「離れる」反対のバカ（親？）どもに負けずにいい続けたい。

子供を道具、奴隷にしたい、離したくないバカが煽っているんでしょ。

上の方にあった
親を嫌うのが最低、というのは激しく同意しません。

最低の親は存在します。

ちなみに、これだけ親のこと嫌い憎いといっておきながら
同居し親の世話になっているゴミクズ敗者っている？
未成年ならともかく。

成人していながら、同居し親の世話になっているバカは
親に世話される＞＞＞＞＞＞＞＞＞憎しみ、嫌い
しょせんその程度。親に世話されるのがそれだけ重要な人たち。
心の傷や苦しみ、親への憎しみや嫌悪よりも重要なんだろう。

逃げるが勝ち。それだけですね！
以上

ここ見ると、同じような母親多いんだな〜、ってつくづく思います。

皆さんの親は、ひと宛てに来た手紙やはがきを見たりしませんか？
うちの親は私宛の郵便物すべて見たがります。
指摘すると
「机の上にあったから、なんとなく見てみたら･･･」とか
「はがきがきてたからちょっと裏を見てみたら･･･」とか言って
絶対自分が悪いとは認めない。自分が悪いとはまったく思っていない。
私の行動をすべて把握していないと気がすまない。
自分の思い通りに私や周りが行動しないと気がすまない。
自分の掌を超えて周りが行動すると、途端に具合悪くなる、怒る、かんしゃくを起こす。

ボダ母を抱える既婚女性の皆様、
同居を迫られるときがあるでしょうが、絶対やめるべきです。
私は母がうつで入院したのを機にうっかり引き取ってしまいました。
実際はボダ入ってました。なんだかんだ言って当分死にそうにありません。
いつまでも小娘扱いの私。おまけとしか見られていない夫。
二言目には「もう私は帰るところがないのよ！」とわめく母。
いつ離婚になってもおかしくないです。もう疲れました。
最近は「いざとなったら親は死んでいいから、自分の生活優先しよう」
と思うようになりました。それでもなかなか・・・。

日記読まれたことはある。

家と一緒だ。
私宛の速達が届いたのに俺のだって言って父親は勝手に開封してた（ｳﾁｭ
あと手紙は勿論日記とかも勝手に人の部屋に入って読んでる。
弟も同様の事されて普段大人しい弟が親に切れてたわ。
なので今は自分の大事な物・私物は鍵付きのボストンバックに全て入れてあるよ。

気違いパラサイトの分際で、プライバシーを主張するなよ(ﾜﾗ

＞絶対自分が悪いとは認めない。自分が悪いとはまったく思っていない。
＞私の行動をすべて把握していないと気がすまない。
＞自分の思い通りに私や周りが行動しないと気がすまない。
＞自分の掌を超えて周りが行動すると、途端に具合悪くなる、怒る、かんしゃくを起こす。

ここの部分家の父親と全く一緒です。
これプラスアル中って感じ。
この症状はボーダーなの？？？

ハイ？仕事してますが何か？

age

兄が買ったエロ本を黙ってこっそり見てました。
もちろん兄には内緒です。
羞恥心が旺盛な兄は傷つくことでしょう。
でも普通の本と一緒に配列しているのもどうかと思われ。
兄の秘密を知っていますが、傷つくので内緒だし、
口に出しません。公然の秘密。

みんな人生苦しいんだから、憎んじゃだめだよ

>>249
それ、うちの場合、父に当てはまります。（ｗ

２ちゃんなんて便所の落書きでしょ？
地位も名声もないあなたたちはここで吼えていたら

2ｃｈは便所のトイレです。

私は頭痛が痛い。

意外とスレ進むの早いなぁ。。
それだけ母親が憎い人が多いってコトか。

あたしは、母親を許すとか、許せないとかはもうやめる。
っていうかもうやめたいの。
恨みってエネルギー使うしね。。

もうあたしは母親に傷つけられたりしない。

互いに依存し合うような、ボーダーチックな母子関係はもう終わり。

ボダ母に育てられた後、
自分自身が家庭や子どもを持ってから
その異常にハッキリ気づいて調子が悪くなった人って結構いるようです。
自分がされた、言われたことを、子供にできるか？とか思ってしまうので。
しかし、本人は苦しいが、子供をボダ的に育るよりずっとマシです。
親がボダであることを、配偶者が理解できると、うまくいきますが、
そうでないと難しくなります。

>>256
私がそうです。
子供を産んでからいろいろと異常なことに気づいた。
心のバランスを崩して心療内科へ通院。
今はだいぶ落ち着いてきてはいるけど
ときどき発作のようにどうしようもなく鬱になる。
また最近辛いので病院へ行こうかと。
ちなみにうちの旦那はまったく理解してくれていません。

>>257
そうですか。
配偶者の理解がないのは大変ですよね。

小さい頃に受けていた圧迫が、
今になってリアルに感じてしまう。

生い立ちにかんする事は、
なかなか、理解してもらいにくいですね。
気楽に病院にいって楽になれればいいですね。

わたしも8年間、病院から離れていましたが、
最近また通院しはじめました。
通院の一歩を踏み出すのがすごくエネルギーを必要としましたが。

眠れなくていろいろ考えていたら、母から受けた数々のいじめを思い出して、
また泣いてしまった。週に2回は昔のこと思い出して泣いている。
今幸せならこんな事ないんだろうけど。私の人生を返して欲しい。

嫌な親からは、離れるに限ります。

ただ、離れる前にお勧めしておきたいのは、親と徹底的に話し合って、
ぶつかりあって、自分の言いたい事を親にぶつけてみる事です。

ここに書かれているような親御さんは、きっと話なんか
まともに通じないでしょう。そんな親に自分の気持ちをを言う事は、
苦痛です。
それでも、話し合ったほうがいいです。
なんと言ったって、自分を産んで、自分にたくさん影響を
与えた人ですから、話し合うのは大事。

そのとき、出来るだけ、親を理解するように頑張ったほうがいいです。
これは、親のためじゃなくて、自分のためです。

話し合った結果、お互いに分かり合えた、というのが一番いいのですが、
それでもだめなら、自分の人生のために、親から、心理的にも、経済的にも、
自立しましょう。
気が付いてからが、勝負です。

虐待で殺されかけたこと何度もあります。
一生引きずる怪我の後遺症が２つ。
子供のころから「早く大人になって家を出る」「親を見返す」
ことだけを考えて、やりすごしてきました。
少年法の適用されてるうちに親を殺そうと何度も思いました。
でも実際は軽くパチンと母親に反撃しただけで母親は泣き喚き、
ボコボコにされてる私のほうが罪悪感で苦しみました。
社会や親の洗脳ってすごい。
今は1人暮らしのあとに結婚して、軽い鬱だけで
とても生きてゆくのが楽になりました。
でも親戚から耳に入ってくる親の幸せそうな生活が頭に来る。
溺愛してた兄と年に何度も海外旅行に行ったり。裕福だし。
私がもう何年も一切の連絡を絶っているのに、親は全然こたえてない。
気に食わないガキが消えてせいせいしてるという態度。
早く死んで欲しい。

http://www2.cyberoz.net/city/chisa/mono.html
ここの人達バイオリンリスト高嶋さち子の日記読んでみ。

何かと子供の時は｢邪魔だ｣言われ殴られ、私がいじめられてると
判った時でも｢あんたが悪い｣と見捨てられて、
キチガイの親からはキチガイの子しか生まれないから
結婚はしないし、自分の子を愛すなんて気持ちが悪いと感じます。
自分が母親の体の中から生まれてきたなんて嫌悪感がさします。

母親に否定され続け、具合が悪くなると
ここぞとばかりになんとなく笑ってるように見える母。
そんな母から逃げるように家を出ました。
でも今も鬱を抱え、たまに母と接触（電話がかかってきたり）すると
前責められ続けた言葉が頭を支配してしまって仕事もできなくなってしまう。
恐いよ。コワイよ。
でも、家で一緒に暮らしていたときよりはましだと思う。
生活大変になるかもしれないけど、
この中で働いていて母親との関係がうまくいってない人
おもいきって家を出てみて。

私も家出たいです。でも今無職だし身動きが取れない・・・。
今日も耳に刺さるようなキンキン声で母はヒステリックにわめき散らしてる。
この声聞く度に気が狂いそうになるよ。

ここに書いてる隣で母が自分の姉に電話してる。
この内容が何であるかも気づかずにもう２時間も人の悪口三昧。
いいかげんにしろ！

ここで悩んでおられる方に質問です。（私も仲間です）
父親とは仲いいですか？
私は父親とは絶縁状態です。
母しか連絡とってないのに、母が理解してくれないと辛い。

>>267

母はボダ、父は放蕩ものなので、当然うまくいかず、離婚してました。
幼い頃から父の悪口を聞かされてましたが、
特に感想はなかったです。

私の精神状態がわるくなった頃には、すでに父とかかなり疎遠になってて、
いつのまにか死んでましたです。

父について、感情的なものは特にないですが、
私の顔が父に似ているのを、母に責められたのが辛かったです。

>>268
そうですか。では母親とだけの接触がほとんどで母子家庭に近かったんですね。
お母様も通院歴があったんですね。はっきりそう診断されたんだ。
私は、兄弟姉妹もいない一人っ子ですからもし、兄弟がいればもっと楽だったかななどと
考えてしまいます。

>>269

母は、自分がボダとは断じて思ってないのですが、
かかりつけのお医者さま(内科)は見抜いておられたようです・・

ほとんど母子家庭でした。
母のつき合ってる男性の出入りはありましたが。

兄弟は、妹がいたのですが、母と父のもめ事の末、父が連れていき、
別に育ちました。

妹もいろいろ苦労したようですが、
父が亡くなったのは、妹も社会人になったからで、
家を出て働くようにもなっていましたし、
ある意味、あの母との縁が薄くなった点はよかったかも、とも思います。

>>270
妹さんは大丈夫だったんですか。普通に。
270さんは、お母様と同居中ですか？今は1人ですか？

1人は寂しいけれど、傷つかないで平穏でいられますよね。

＞２６１
私と似てる。超むかつくよね。
血がたくさん出るまで殴り殺したいくらいに。

私はビンとかお皿とか色んなもの彼女に投げつけたよ。
だって彼女だって私を虐待したんだもの。
やり返したところで罪になると思う？
このイライラ感がずうっと続くとすれば地獄だね、早く死にたいな。

秘かに母親の物を捨て続けている
胸がすぅーっとする
ゴミ袋に投げ込む時の快感・・・

うちの母はとにかく心が歪んでいると思う。
飛行機が堕ちれば
「海外に行くくらいお金があるんだからいいわよね。」とか
友達が株で儲けてそのお金を結婚資金にあてて
盛大な式を挙げたんだけど、その旦那さん早死にしちゃって
「そんなお金で式を挙げるからバチが当たったのよ。」とか

そんな話を小さい頃からずっと聞かされてきて
なんて心の醜い人なんだろう、って思うと同時に
そんな人の血をひいている自分がすごく嫌。

今では、母のそんな言葉とそれを言ったときの顔が
フラッシュバックのように浮かんできて
つい大声を出して手で頭の上を払いたくなる。

>>267
父は死んでしまいました。父の一生は母に振り回されて終わった感じです。父が好きだったので余計に母が憎くなりました。父が死んで私一人じゃ母は手におえないので、家を出ました。誰も頼れる人がいなくて辛いです。
ところでボタって何？？

機能不全家族

両親は離婚してまふ。
あんな母だったから、父も辛かったのかな。
父自殺未遂したし。
母も母でこの結婚は失敗で辛かったのかもしれない。
そのハライセが私に？
そう思うと母もかわいそうな気がするけど
母の性格も悪いと思う。
あのがんこな性格。
私が嫌だということ、ありとあらゆることをする。
縁切りたい。

私と母は水と油のような関係だと思う。この人から自分が産まれたことが不思議。
子供は親を選べないのがすごく残念。母親は私がこの世に産まれてくるために
使っただけのもの、と思いたい。

結婚して５年。家を出られてほっとしたけど、鬱になると必ず自分の家族の
ことを思い出して、その家庭環境のせいでこういう考え方の人間になって
しまったんだと思って泣いてしまう。もともとの鬱の理由はどこかへ行って
しまって、、、。

先月に子供が産まれて親がべたべたしてきた。孫に会いたいためだけに接触
してくる。２年くらい音信不通してたのに。平気な顔でやってくる。
会話するだけでいらいらし、神経を逆撫でされる。
母親は女らしさのかけらもなく、下品、無神経、がさつ、思いこみ激しい
強要する、無遠慮などなど。

彼女と会うたびに傷つけられるのに、その場では何も言えず一人になって
ああ言ってやればよかった、などと考える。それなのに、、、、、
私は彼女に気を遣い、言葉を選んでしまうの、実際に会うと。
もう、、イヤ。

>>275
一人っ子ですか？だったら、ほんとに1人ですよね。。

・・・そうですか。お父様のこと、好きだったんですね。羨ましいな。
1年ほど前、家族3人（両親と娘さん）にｶﾒﾗのｼｬｯﾀｰ押してって頼まれて
写真とったんだけど、直後泣けてきた。あー私は一生無理なんだなーって。
この前も、娘12歳大好きで毎日ﾒｰﾙ交換してるﾊﾟﾊﾟさんが知合いにいるんだけど
お酒飲みながらっていうのもあって、ｲｲﾅｰｧって泣いちゃったし(w

生きてても期待を全くしなくなると憎いって感情すらなくなるなーって。
母はまだ接触あるから憎い。父は関知してないくらい嫌い。

＞ところでボタって何？？
ボーダー。境界性人格障害　Borderline Personality Disorder のこと。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

憎い。何故産んだのに何故育てなかったんだ。
あんたおかしいよ。おかしいんだよ。おかしいことにいい加減気づけよ。
それでも、私はあんたに抱きしめてもらいたいんだよ。
愛してくれよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
頼むよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>274
オマエのマム、神だよ！（爆

人が苦しんでるのを笑顔で眺めてた。

今日、母親とおもいっきりぶつかってしまったよ。
今までは、母親がヒステリーにわめきちらすのを冷静に聞いてやってた。
なんとか冷静に話し合えるように努力してたよ。
・・・でも今日は私、お酒飲んでたのもあって、切れた。
私、はっじめて切れたよ。マジ、自分で自分のこと制御できなくなった。

そしたら、母親ビビッタらしく電話勝手に切りやがんの！！
オメー何勝手に電話きってんの？ッて感じで、かけ直したよ。
そしたら、着信拒否になってた。

母親は、私のことを自分の思うように動かしたいらしい。
「お母さんの言うことだけ聞いてればいいのよ！！！」ってよく言われる。
私はそれが納得できない。
母親と私は、まったく別の人間で、考え方も、人格も違う。
なんでもかんでも母親の言うとおりには行動できない。
母親には、理解できないことだが。

私は今学生で、独り暮らししている。
生活は母親とは別だが、経済的にまだ自立できていない。
経済的な面で、かなり母親に弱み握られてるから、強く出れないこと多いんだよね。


後半年で卒業。早く自立して、母親とは縁切りたいよ。

最近、本気で死んで欲しいって、初めて思った。
一年前はこんなじゃなかったのに。
人って不思議だ……。
　
今は母が心底怖い。
でもそれを母は全く気付いていない。
節食障害になって食いまくるか吐きまくってても、
（私が気付かせないからなんだが）気付いてない。
話さないと何も変わらないと分かってるけど、
話しても何も変わらないのも経験しているから
逃げるように接触を断ってしまう。
すると何も無かったかのように向こうから接してきて、
余計に私を揺さ振る。その思考回路が分からない…。
『私がこんなになってるのにお前はそうなのか』
とか思ってしまう。だから又、本能から命令されるように母を遠ざけようとする。
でもきっとあの人は『私はこんなにも頑張ってるのに、何故娘はああなんだろう……』
とか思ってるんだろうな〜…。心底、被害者になるの好きだし。
外に出ると常に笑顔だけど、家に帰ると常に能面だ……。
このままじゃ精神崩壊するよ。
　
ここにいる他の方々の方がもっと苦しんでいると思ってしまったけど、
つい書いてしまいました……。
今は無理だけど…もう学校卒業したら…家出よう……。

あ〜駄目だ。
中途半端に書いたせいで余計にモヤモヤしてきた……。
ごめんなさい。つらつら書かせてください〜。
　
友人に反抗期か？とか言われたんですが……。
やっぱ一度も反抗期無かった子は問題でしょうかね…。
鬱憤・ストレスが溜まりに溜まり、
２０歳にして、反抗期か……ハハ……（鬱
　　
母親の愚痴を真摯に受け止めて聞き、
『私が何とかしなきゃ』『家族を守らないと』『母の味方にならないと』
とかずっと思っていた数ヶ月前の私。
溜まりに溜まり、バカらしくなって爆発してしまいました……。
　
始まりは去年の冬。私が実家を空けて一人暮らしをしている間に
家が荒れたようで……。正しくは父？いや、母？
元々、絶対に浮気の一つや二つはしていたであろうと思われる父。
しかし長年していた夜の仕事を辞めた為、時間も、
精神的にも余裕が出来すぎてしまい、余計な事まで考えるようになってしまった母。
運悪く意地の悪い友人に煽られ、父の浮気現場を押さえてしまった母……。
そっから修羅場で何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
同じ事のくりかえし。
精神的にイッてしまった母＆無視してそれでも彼女の店へ通う父と……
　
あ〜自分で書いてても陳腐だ〜…。

>>284
陳腐なんかじゃないよ。
辛かっただろうね。
兄弟はいないの？祖父母は？

>>284
心理的に私と全く一緒っす。
私の方が全然深刻じゃないけど。

兄弟がいればいいってもんじゃないよ。私だけ年離れてるから、保護者がいっぱい
ってかんじ。保護なんかされた記憶ないけどね。「おまえばっかりひいきされて」
成人した子どもがいても今だにいうし。母親は社会性の全くないひとだから、よよ
と泣く事しかできないひと。私が中学生のころ、病気になっても医者が「なんで
こんなになるまでほっといた！」って母親に怒っても、私が黙ってたから悪いと
さ。目に見えて病気で、車椅子で運ばれたのにさ。親父は年寄りになりたくねえ
とばーちゃんの前で言ってたとおり、割と若くしてあの世へ行った。
誰にも頼るもんか。私は愛されない人間らしいから。

>>274
うちのもそんな感じ。
妬みとかそういう黒い部分が見えて痛い奴。
楽しい人間が憎いらしい。
おかげで俺も鬱になった。ああいう人間は
一生変わらないんだろうなと思う。

老後の面倒は見るつもりない。

　うちの糞ババァもさっさと氏んで欲しい。

　妹ばっかり可愛がりやがって。
　バイトを首になった直後に家の中で目があおうものなら
「うっとうしい！出て行け！」畜生、俺は親の金づるかよ！！

　訴えても取り合おうともしない。挙句騒ぐと今度は父親の暴力。
今は家出て結婚してるけど、子供はもうけないつもり。
　漏れＡＣ入ってるみたいだし。

　んで、妻の実家のある地方に引っ越すって言ったら
「親類にはどこかの公園で野垂れ死にました」
「逝くなら縁切って、籍抜いてから出て行け！」とまで言う始末。
その割りに「家継げ」というのはまさに「ﾊｧ？」です。

　母親の精神的虐待に父親の暴力的虐待の２段攻撃です。

　ごめんなさいね、糞ババァの思うような長男になれなくてよ！！
さっさと氏んでね。糞ババァ！！
おっと、スレ違いだが糞ジジイもさっさと氏んでね。

なんでも、母親の考えに振り回されていた自分が憎い。
精神的に仕事がきつくなってきて会社辞めたかったけど
「会社を辞めるんだったら家を出て行け」と言われて精神科に通いながら
６年間その会社で勤めたり
付き合う男の条件が農家だからとやめておけと言われて素直にしたがった私。

結局、母親と合わないから今、家に帰ってない。
母親に洗脳され自分の意見をハッキリと持ってなかったら
自分の人生は無駄に過ごしている。
もっとはやくに２chに出会っていたら自分の生き方が変わっていたかも
しれない・・・

>>279
ひとりっ子です。。

家族で記念写真、私も絶対不可能ですね。。
父が死んだばかりなのに母はすでに別の男と同棲中です。（しかも父が建てた家で。）
帰る実家も無くなってしまいました。。

ボタ、、わかりました。

フフフ、妬み、僻みか・・・
まぁ、それもよい（謎

早く死んで欲しいなあ。

わたしの知らない間に死んでて欲しいが、
母は一人暮らしをしていて、何かあったら連絡きそうでｳﾂ・・

住所も教えてないが、役所で調べればわかることだし、
突然家に来たら、とか、フと思い、動悸がすることもしばしばです。

>>295
スゲーな、マジで。絶縁状態ってやつ？ネタじゃないよね？？

>>286
ありがとうございます。
２ｃｈでそんな風に言って下さったの２８６さんが初めてです（涙）
祖父母は両方とも九州（ちなみに私は近畿）、
一人っ子だし、結構孤独かも……。
ほとんど帰省した事無いので、
祖父のお葬式で生まれて初めて逢った従兄妹とかもいるし。
　
>>287
やっぱり部屋に母が近付いてくると恐怖だったりするんでしょうか？
私はもし部屋に鍵が付いてなかったら、バリケードでも作ってたかも……。
顔を合わすのすら嫌悪感が出て来るんですよね……。
　
『母』じゃなくって、『女』の浅ましい所の象徴みたいに見えて。
この人から生まれたんだな〜と思うと、凄く難産で苦労して生んでくれたのに
感謝の気持ちよりも嫌悪感が……。この前の誕生日、複雑な気持ちでした…。
　

私の母親、、、お願い、

あまり、私にかまわないで。。

窒息してしまいそう・・・。

適当にあしらって、必要な物を親に買わせて自分の金はしっかり貯金する。
後は逃げるが勝ち！自立しろ。
自分で生活していけるようになったら、親なんて自分には関係なくなってくる。

それと、親に暴言吐かれたら、自分も暴れろ！暴言を吐き返せ！

>>296 親との絶縁状態なんざ、母が憎いスレ父が憎いスレにはゴロゴロいるよ。
珍しくも無い。

どれだけ時間がたっても、母親に言われたことがフラッシュバックのように
蘇ってきて怒りと哀しみでカーッとなる。
こういうとき一人で出来る気を紛らわす方法はないかな

　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /|
　　　　　 / (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　|
　　　　 ./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　./　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　/ (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /　|
　　　./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　 / ＜　　　しんでやるっ！！！
　　 / (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /　　 |
　 ./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　 /　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/ (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |　 /
　|　　メンヘル銘菓　鬱だ死のう最中　｜/
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |/

母は私には何もくれないが弟に自分の車をタダであげた。
祖母（もう死んだけど）から買ってもらった私のピアノ
さえ近い内また弟にあげる計画たててるようだ。
多分お金もかなり送金してる筈。

>>301
怒りは本人に返すしかない

私もとっくに母親とは絶縁している
でも絶縁しているといつ現れるかが恐怖になる
目の前にいてくれればその恐怖はないんだけど
腹の立つことだらけ

地獄だ

たった今、母親が可笑しな行動をしながら
私の部屋に入ってきて
一通り私を罵った後出て行きました。

ふぅ〜ぅぅぅあ〜ぁぁぁ・・・
もう氏んで下さい
お願いだから

先生に子供は親を嫌いになってもいい
親は子供を嫌いになってはいけない

といわれて楽になった

朝から母の愚痴がまた始まった
今日も一日聞かされると
思うとうんざり……
はよ、休み終われ

俺の女嫌いの元凶はお前なんだよ、おふくろよ
とっかえひっかえ男くわえ込んで金を搾り取る
消えて無くなれ。

じゃああんたが養ってやれば＞３０９

>>292
うちは、父も母も別のﾊﾟｰﾄﾅｰがいるよ。
母とは接触あったけど母のﾊﾟｰﾄﾅｰがとんでもない奴で
関ったばっかりに、今まで積み上げてきたものﾊﾟｰにされたよ。
>>27-28に私の詳細があります。

>>297
このｽﾚの最初に私もどうしようもなく凹んでた時に救われたの。
だから、ここではお互い様だよ。
20歳かぁ。。。その頃から9年経つけど悪化してる一方だなぁ。
ねぇ、、、、辛いよね。

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

>>312
ﾔﾊﾞｲです。ｸﾞｯときてしまいました。

＞310
あんたはバカか？なんで嫌いなアバズレ女を俺が養わなければならないんだ？
＞313
312はコピペ

なーんだ！まぁ何の為にわざわざこのスレにとは思ったんだけど(w

オマエラのかーちゃん
凄腕の粘着房になれる見込みがある、才能あると思うよ
現粘着の漏れが言うのだから間違いない

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

文句言うなら行動起こせばいいのでは？
しかも、そうやって行動を起こさない人のほとんどが
今　後　も　苦　し　み　続　け　る　と言っても過言ではない。

というか、苦しみの近くにいたら苦しいのはあたりまえだろうが。
もう苦しまなくていいんだよ、離れてもいいんだよ！！！！
ということを、「離れる」反対のバカ（親？）どもに負けずにいい続けたい。


子供を道具、奴隷にしたい、離したくないバカが煽っているんでしょ。

上の方にあった
親を嫌うのが最低、というのは激しく同意しません。

最低の親は存在します。

ちなみに、これだけ親のこと嫌い憎いといっておきながら
同居し親の世話になっているゴミクズ敗者っている？
未成年ならともかく。

成人していながら、同居し親の世話になっているバカは
親に世話される＞＞＞＞＞＞＞＞＞憎しみ、嫌い
しょせんその程度。親に世話されるのがそれだけ重要な人たち。
心の傷や苦しみ、親への憎しみや嫌悪よりも重要なんだろう。

どんな目に遭っても一人で生きられないから
苦しみ続けようと私は思う。
訴えちゃえば終わることだけど
囲ってくれる人がいなくなったら私が困る
憎いとかいう感情も麻痺してきた・・・＞両親

親から離れられないようにいつのまにかコントロールされている罠

そのくせ自立しろしろ煩いんだ罠

糞ばばあ
市ね

何でおまへは元気で私が病気なんだ

おまへが精神科逝け

＞＞３１９
ただ耐えるだけじゃなくて変わってもらったらどう？

>>323
性的虐待をどう変わってもらうの・・・？
って、また来ちゃったよ2ch（鬱

両親に性的虐待されているのでつか？>>324

ゆららがボダなのは全部両親のせい。ちっちゃい頃から汚いところで豚みたいな生活を
していたから。とうとう親が破産しちゃったよ。おとうさんとおかあさんコロシテゆららも
氏のう。

このスレに書きこんでいる方々
子供を産めますか？

もしお母さんそっくりの子供が生まれてきたら
かわいがれますか？

自立して親元を離れようと、過去の傷は消せません。

>>327
子供産むのは恐いですね。まず一生まかせられる男であり（女として）
子供の性格に陰を落とさない男（子供の母親として父親にはそう願う）だって
納得出来ない限り、なんとなく作るなんて絶対に嫌。

弱い立場の子供を犠牲にした親にだけは、なりたくない。

age

母を憎いと思う気持は山ほどある。
でも、かわいそうな人なのだと、同情もしている。
40過ぎた人間が、変われるとも思わないし。
もう仕方ないことだとあきらめてる。
家を出るしかないのだという結論に達したyo

死んで

私の人生を返せ
早く死ね
ボケろ

母親が死んでくれれば
全て丸く収まる

ババア死ね

両親二人ともが死んだと聞かされたら
どんな幸福なきもちがするのだろう
想像すると幸せな気持ちになる
経済的に苦しくて、学校にいけなくなってもいいから
神様、お願い!

>>327
確かに子供産むのは怖いです。私が母に「私を何で産んだの？
産まなくてもよかったのに」と言った事を同じように自分の子に言われそうだし。
そんな事を言いたくなるような酷い事を自分の子供にしようとは思わないけど、血が血なだけに心配。

少し前、母と大喧嘩をしてるとき私の彼氏が止めに入ったけど、
母は彼氏にどさくさ紛れに「この子は子供産む気ないよ」と言ったのがショックだった。
そんな事は言ってないし、彼氏に失礼とかいう問題を通り越した異常な発言に
言い返す気力もなかった。

母親を精神的に追いつめ自殺に追い込みたいのですが、
どのような手段が有効でしょうか

>>338
常に異常なほどの反抗的な態度をとる。
常に母親に暴言を吐く

良スレあげ

「こんなことまでしてもらって、あんたって幸せよねー、
お母さんなんてしてもらったことないわ。」
幸せじゃねえよ、いつになったら分かるんだ、
いい加減子供から手を引け、

あるある辞典で母性本能やってたので、
その知識をもとに母親を説教してやったら
いいところで顔を歪めだして「うんこちゃんいきたい」と便所に逃げていった。
防衛本能ってすごい！うんこを自由に操作できるんだな！

> 既

別人だよ。

ダニに刺されまくり。。。

１ヶ月前母と大喧嘩したとき突き指した。
まだ痛むのだが、もしかして骨にひびが入ってんじゃないかと
思う。
もちろん痛がる私を見ても母は無視。

私も母親が憎いです いつ氏んでくれても結構です
そんな母親はACのようで私を振り回してきます
しかも奴は医者なので権力使って好き放題です
もう早く氏んでくれ
詳しくはこちらhttp://life.2ch.net/utu/index.html#16まで

翻弄されているということは　状態として美しいのでしょうか　
　いいえ　綺麗な花は枯れ　醜い過程を嘲笑うのです　何時の日も　

母親のせいにするのはやめれ。母親にそうさせたのはだれだ？母親だって何もされなければ八つ当たりなんてしないさ。
ほんとうのてきはだれだ？

私は
　物心ついたとき(少なくとも幼稚園に入学する前)から
世間一般では『実の父親と母親』と呼ばれている人　両方　から
　性的虐待(同性親も)と普通の虐待を毎日のように受けていた。
傷跡と、涙も枯れるほど泣きはらしてむくんだ目は、途絶える事が無かった。
　その頃はまだ、ここまで虐待は立派な犯罪だという意識が定着してなくて
誰も、本当に誰も助けてはくれなかったよ。
ﾔｼらも、誰も見てないとこでやるしな。
　小学校は公立だったから、『参加するなといったクラブ活動(吹奏楽部)に
内緒で参加している』といった理由で、学校まで乗り込んできた親が(女)私の髪を
引きずりまわして家に帰り、その後は毎日のお決まりメニュー
殴る蹴る、竹製の布団叩き、傘、その辺にある物、木刀、その他政敵虐待
といったのをされていたなんて、その当時の大人の中の誰が信じていたろうね(w

　現在に至るまでの経緯を書こうとするとかなりレスになるんで遠慮するが、

　当時の私は同年代のほかの子に比べて、筋道のとおった論理的な会話が
できたもんだからよけいに、
遅刻したり(小学校当時：１日約３時間位しか眠る事を許されなかった)
忘れ物が多かったりする事を親のせいにしてなおかつ同情をかおうとしている
口のうまい頭のいいﾔｼだと思われていた。
　同情なんて、構って欲しいなんて一切思って無かったよ。

ただ、法的にも経済的にも非力な自分を、例え様も無い地獄から救って欲しかった
それだけだったのに。。

　大人はそう理解しておきたかったのかもしれない。金だしてんのは
親だしな。腫れ物に触るようなあつかいだったよ。
　応援してくれる友達はいたけど、歳が歳だから、かくまってくれとたのんでも
所詮無理な話だった。子供ながらにそれはわかった。駄目元で頼んでみたけどね（ｗ

　自分の場合は上に書いたほかにも、ありとあらゆる行為を受けてきたにも
かかわらず、誰にも理解されなかったのに、
　そんなんで虐待だっていって騒いで、今の風潮のせいかちやほやされて、
本とか出してるﾔｼらを見てると吐き気がする。

　ずいぶん前に、『ITと呼ばれた私』という本がベストセラーになっていたが
あんなのは自分に比べれば天国のようなものだよ。
周りに理解者がたくさんいて、そしてちゃんとした意味で
最後まで助けてくれたんだから。なんであんな糞本がベストセラーなんだよ。
あんなんで騒ぐﾔｼらがいて、そしてそれを可哀相だと思うﾔｼらがいるから
ほんとに助けを求めてるﾔｼらもその程度にしか思われないんだ。

　自分は、自分にできることはすべてやって、あとできることといえば
親を、そして血族を逝かせるしかなかない状態だった。

　せめてそこまでしてから本を出せ。と思った。

まあな、自分は殺れなかった事、ただの病院送りを恥じていると同時に、
殺らなくてよかったとも思っている。
　自分にはちんけな夢が、まだ、あるからね。
それがあって結局、ほんのちょっとの暴行を加える事しか出来なかった。
それでも前と比べたら随分状況変わったけど。別居できたから。
でもその時は、自分みたいのは、殺して公になって、
初めて回りに理解されるんだろうな。と思ってた。むなしいな(w
ほんと、いろんな意味で世間を、自分を呪ったよ。

今はだいぶ違うけどな。

今年厄年のせいか、あんまりいいことない。
　なんとなくこの板みてたら、ふと語ってみたい気持ちになった。
結局長レスになってしまってごめんね。

　自分の人生、あんまいいことないけど、でも今そうやって
そう言う事を過去の話としてできる事は、すくなくとも良い事なんだな。
と思っている。

　お、なんか元気になってきた。明日からまたせいだしてがむばろ。。

母親はやく死んでくれ。
愛がない父親を選んだあんたが悪い。
それを子供がいたからどうだとか愚痴愚痴・・
セックスだけは人一倍やってたんだね。
アル中で精神障害。
あんたから産まれたことが恥かしくてしょうがない。

>>352
どうして殺すと公になるんだ？限界まで頭を使え。

そもそも怒りは正しい行いを否定する公に向けたいんじゃないか？

>>352
壮絶ですね・・・。
女性ですよね？強くならざるをえない状況だったんですね。
辛い時、心の中でどうやって処理していましたか？
自分が悪いのかってﾏｲﾅｽ思考になってしまいませんでしたか？

たぶん親を憎んでいる人が最高に親を憎む瞬間は、自分の家庭を持つときだと思う。

早く家を出たいけど未成年だから我慢するしかない。
学校行きたくなくて、本当に辛くて、本気で死のうかと考えるくらいに辛くて。
そんな状況の時にでも平気で傷つくことをいっぱい言う。常に罵倒。
おかげで素敵なくらい自分に自信がなくなりましたよ。
酷い時は殺されそうになった。もちろん反抗できるわけもなく。
このままだと殺されるかもなあ・・。恐い。
死んでとは言わない。ほっといてくれ。

>>357
原因はどこ？357にあるの？

358さん、レスありがとう。
原因は私だな・・。学校行きたくないって言うから。
私が悪いんだよなぁ・・・ﾊｧ。

学校の友達にうぜえヤツがいる。「親嫌い」「氏ね」とか言ってるくせに家から
出ないでぬくぬくと親から小遣いまでもらってる馬鹿。何が嫌いか聞いたら「性格
があわない」だとよ。１８０度性格が違うとすごい大変だってよ。何で一人暮らし
しないのか聞いたら「親が了承してくれない」だってよ。てめえ大学生にもなって
何言ってンだよ。「いいよな〜、一人暮らしは親との軋轢無くて」だって。「俺も
したいけどできないんだよな〜」だとさ。あのロンゲデブ、話してるだけで殴りた
くなる。テメーは単なるわがままがきなんだよ！！

ところでかかってどこ逝った？

母親憎くはないけどバイト先の友達に勝手に病気のことカミングアウトされた。
もちろんバイトはいけなくなった。

母とはいろいろあって絶縁状態だが
近所に住んでいるのでスーパーなどで偶然出会うこともある
今日久しぶりに会ってしまった
にっこりと手を振られた
でも無視してやった

あいつは目的あるときだけ愛想がいい
もうじき自分のアパートの更新だから
保証人継続してもらいたいのだろう

でも私はしっている
目的が住んだらまた鬼に戻るってことを・・・・
もう二度とおまえの保証人になんかなるもんか

おまえの保証人やっていたこの6年間
生きた気がしなかったよ

友達の家では口ゲンカもめずらしいことらしい。　そりゃ親から殴られるなんて
　言ってもわからないよね･･･　
　　周りの人が助けてくれなかったのは　フツウはありえないことだから
　　　親のほうがただしいから。　
　同じような境遇の同級生が死んでしまった。みんな泣いてたけど
　　虐待のこと話しても　理解してもらえないだろうな

>>359
「学校行きたくないのにあんたらのために行ってやってるんだろうがゴルァ！」
って感じでしょうか。
でも言えないんだよな。ああ言えばこう言うからさ。

　人は常に考え続ける存在だ。本人が自覚しているかどうかの違いはあるが
常に思考を巡らせ続けている。例えば、このレスを読んでる奴、馬鹿な奴がいるな
と思ったかもしれないし、長いからこれ以上読むのは止めようと思ったかもしれない。
あるいは、興味深いことが書いてあると思ったかもしてない。常に人は出来事に対して
思考を続けている。ある出来事に対して瞬間的に頭に浮かぶ思考のことを（自動思考）
と呼ぶ。
　さて、引き篭もりは心が純粋であるというタイトルである。些細なことで悩むレスを
よく見かけるので恐らくそうなのだろうと思う。人の些細な反応や、発言に傷ついたり
あることができなかったり、あるいは止められなかったり、いろいろあるだろうが
その度に自分に対して否定的な見方をして悩む、引き篭もる。
　ここで関係してくるのが先ほこ話した（自動思考）である。この自動思考、常に正しい
場合もあるが、この自動思考が歪んでいたり、偏っていたり、一面的だったりすると
些細なことで傷ついたり、動揺したり、感情が揺れ動いたりする。
　たとえば、背が低いのがコンプレックスのＡ君がいるとする。Ａ君は、ある日
街を歩いていると、正面から歩いてくる女子高生二人組みがクスクス笑っていることに
気がついた。その瞬間、本人の自覚はともあれ、頭に瞬間的に（自動思考）がよぎる。
それは、あの二人は僕が背が低いことを笑っているんだ。あるいは、中学生の時
背が低いことを同級生に笑われた時のことが頭をよぎる。それとともにA君は鬱、悔しさ
といった感情に支配され、なにもかもが絶望的なように見えてくる。
　心が純粋だからといってしまえば、それまでだが、傷つきやすく、動揺しやすい心は
その人を生きにくくし、引き篭もりへと追い詰める。心を安定させ、些細なことで動揺しない
ようにするには、（自動思考）が妥当なものであるかどうかを考え直すことが必要である。

366はちょっと読みにくいが、いい事書いてあるぞ。

>>366
いい事書いてあるかもしれんが
役には立たない
だからどうすればいいか・・・・まで書いて欲しい
自動思考を−から＋に変える方法を教えてくれ

母親が勝手にバイト先の友達に病気のことカミングアウトしてバイトいけなくなったってかいたものです。
昨日といつめたら心配だったからとかいわれて逆ぎれされて大暴れされて扇風機とかテーブルとかたおしまくった。
それがわたしの大事な愛娘にあたってしまった。
そしたら母親が
「あーあー子供にあたっちゃったじゃないの」
だって。人のせいにしてるのはそっちって感じ(T▽T)

更年期障害でつか＞３６９の母

３７０＞

いやー昔からよっぱらうとそんな感じまーわたしもようとやばいことするけど子供にテーブルぶつけたりはしないなーいくらなんでも。ちなみに母は４８歳
中学の時ふすまの下敷きになったこともある。
ちなみにわたしはそのとき一度だけ扇風機で母を殴りました。
それ以外母を殴ったことはありません。
母は普段は普通なんだけどきれると刃物とかもってきて大変です。
母はそのころ三十代前半くらいだから更年期ではないと思う。

なぜ扇風機で殴ったかというと母の形相があまりにも怖くて殴って母がひるんでる間に友達の家ににげこんだんです。

せ、扇風機ってどう持ったら武器になるのかいな。
とりあえずその勇気に拍手。
わたしもそんくらいすればよかった。

３７１の母って人格障害？

毛蟹スレ
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1030384823/l50

母にも妹にも、まとめて消えて欲しい。
あんたら、ホントに中身そっくり。ヘンな人たち。
まとめて消えてくれると、私の症状も随分落ち着くだろうに...。

私の中でこのどす黒い思いを消せれば良いのだろうけど、まだまだ
未熟な私のようで、心の呪縛を解く事が出来ないでいる。今の所、
彼らに実際に消えて頂かないことには、私の心身の状態は、ずっと
このままのような気がするんです。はぁ...。

母と妹は、本当に自分が見えてない人なので、文句を言うだけ無駄だ。
なので、結局、究極的には私が消えるしかないのだろう。

殺人は犯罪になるけど、自分を殺すことは犯罪にはならないし。
（でも、殺人が合法の世の中だったら、きっと私は人に依頼して
殺ってもらっちゃうのだろう...。だから、法律というものの
存在意義が、今の私にはすごくよく分かる。）

>>377
自殺も一応犯罪になるよ。

>>378
どういう罪になるんですか。

>>378
犯罪ってもねぇ
犯人は既にあの世の人だし

母親は殺したいほど憎いが、殺しても心の傷は癒されないし
犯罪者になってしまうし、自分にとってイイ事ひとつもないので、
殴るだけにとどめた。
それでも親を殺してしまう人が後をたたないが、
理性を失う程親に痛めつけられたんだなと思うと、犯罪者に同情。
母は「親を殺すなんて信じられない！」とニュース見るたびに
大騒ぎしてるが。

昨日何もしてないのに、母に腰が痛いときれられた。
あんたのその声聞くだけですごい鬱。
小さいころから事あるごとに頭たたかれてたが
ある日母が手を振り上げた瞬間思わず頭をかばい
身構える仕草をしてしまった。
それを見た母が勝ち誇ったように何してんの、あんたって。
小さいころに植えつけられたものって無意識に出てしまうから
治そうと思っても治らないし。

自立しろって言うけど憎んでいるほど離れられないんだよね。
いつになったら悪循環を断ち切れるのか。

>>382
私もそんな事あったけど、直ったよ。
たしかに自分で直そうと思っても直らない。
私の場合、家を出て、距離、物理的に母親と距離を置いて、自分が安らげる人とだけ付き合っていたら、直りました。
母親に支配的に育てられたから、無意識のうちに恋愛の相手も自分を支配しようとする人ばかり好きになってたんだけど、今は安らぎを与えてくれる人と付き合っています。
すごく楽で、毎日がやさしく過ぎていきます。

前ピアノがどうこうって書いてた子いたけど
そういう子ってお母さんがピアノの先生とかなんでしょうかね？

知り合いの子、週末には新幹線（回数券）に乗って
東京芸大の先生に稽古付けてもらってたなぁ・・・。

>>385
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/l50
そりゃこっちじゃ

　　　　　　　家族が憎い
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029755357/l50
1 ：優しい名無しさん ：02/08/19 20:09
父・母に限らず、家族が憎い方、どうぞ思いをぶちまけてくださいませ。

>381
私も、残虐な事件が起こると、「それだけ辛いものを抱えてたんだろうな」
などと思って、犯人に同情さえしてしまう（犯罪を肯定するわけではない
けど、滅茶苦茶なことをやらないではいられないほどの苦しい気持ちは、
痛いほど分かってしまう...、ということ）。それが親殺しならなおさら。

母の困った所は、いまだに｢私は悪くない」と固く信じてる所。
娘がここまで壊れてるというのに、この期に及んで自己弁護に走るかなぁ。
ヤダヤダ。

私の母は某超有名国立大学大学院卒ですが、ここまで人の気持ちが
分からないなんて、本当に本当に頭の悪い人だと思う。
しかもそういう学歴があるからかどうか、自分の事をアタマが良いと
思い込んでるから、始末に負えない。

重度のﾏｻﾞｺﾝが集うスレか・・

私の母は実家を出たい一心で県外に住む父と結婚しました。そういう理由だ
ったから父の人格は重視してなかったように思えます。案の定父はＤＶで
アルコール依存症でした。ひどい暴力を受けているのに母は別れられないと
いうし、そのストレスを私にぶつけてきました。極度のヒステリーで
テーブルをバンバン叩いたり、物を投げてきたりします。
それに大した事ないのに見栄っぱりで、実家の自慢話は凄いし、
人の悪口ばかり言います。自分の非を認めず、責めると逆切れします。
実はコッソリ心療内科に通ってて、「自律神経失調症」となってる
ようなのですが他に何かあるような気がします。
でも私も悔しいことに母に似てるようで恋愛もうまくいかないし、
仕事もダメだし何やってもどうしようもない状態です。
もちろん母のせいだけじゃないと思いますが。

>>384
いいですねー。すごくそういう環境に憧れます。
自分に全く自信がなくて、何から手をつけていいのか？わからず
今は全く自立出来ていないんだけど、これから頑張って自立、
自活して親元を離れて生活し、幸せになりたいです。

母親の心無い言葉は聞き流せ、と父にも医者にも言われるけど、
どうやったらいいのか分からない。まともに聞いてたらどんどん
おかしくなるのはわかってるけど。小さい頃から母親って神様
みたいなもんだし、ある程度成長しても心のよりどころになって
しまってるし。今までの記憶を持ったままもう一度3歳くらいから
やり直したいよ。

ここ一週間　母親と口をきかないようにしています。
　あのヒステリーは絶対治らないのだろうと最近　理解しました
　犬にしゃべりかけていたら「うっさいな」と一言
　もう何も言うまい。あいそがつきたよ

だいぶ前に母親が死んだ。
病気なんかで苦しんで死んで欲しくなかった。
苦しむなら私の怒りをぶつけられて苦しんで欲しかったね。
父は生きているが、年寄りなので今更文句言うのもいやだ。

独立したら手遅れにならない内に対処しましょう。
相手が病気になったり、トシとりすぎたりするとできなくなります。
そうなると長年腹の中で発酵していたガスが期待してたはけ口を失い、
再び自分を苦しめることになります。

とりあえず、病院に通うこともなく、社会生活もまともにやってますが
突然子供の頃のことが思い出され、悔しくて情けなくてどうしようもなくなる。

あんな女だったのにまともな母親として葬られていきやがった。
私にどうしようもないダメ子だったというレッテルを貼ったまま。

親と同居している内に気付いてるんなら、いいほうだよ。
私はひとり暮らしを始めてから、自分の精神がどれだけ親に支配されていたか気付きました。
やっとその影響から抜け出せたと思うのは、親と別居して10年以上たってからです。
本当の自分を取り戻すには時間がかかります。
とにかく一日でも早く独立することを勧めます。

>>396

激しく同意。親が嫌なら一人暮らしすればいい。

ぶっちゃけた話、月15万稼げれば何とか一人暮らし可だと思うが？
時給1500円くらいで健康保険アリの派遣の仕事なんて、その辺に転がってるだろ。

>>345
？意味がわからない。

>>355
自分が悪いのか、そうでないかを見抜く力を持ってたからそんなことなかったな。
同じような経験した人たちの、『自分が悪いんじゃないか』
ってことで悩む話はよくきくけど、私はそうは思わなかった。
　そんなことより、なにより憎かったのは
打破したくてもどうにも出来ない、そういう環境にある子供を理解しない
社会が憎かった。
　何の社会的権利も、経済力もなくて、働くのにも親の承諾が必要で
そしてたとえ私が殺してたとしても裁判では必ず親が有利になるという話を聞いていたし。

いまのように虐待がそこまで認識されていなかったから･･･。
施設とかなにもしらなかったもんね。
医者に言えば保護してくれるなんて知らなかった。
なにしろTVを自由に見ることすら許されていなかったんだから。

TVだけじゃないよ。風呂に入るのも、トイレに入るのも、音楽を聴くのも(種類も含め)、
そして友達と遊ぶのにも。

１回だけ、学校の帰り内緒で友達の家に行ったら探し回られ、みつかって、
(家の近所のコだったから)ランドセルの中身を道路にぶちまけられ、
おきまりの痛めつけコースの後裸にひん剥かれて･･･

母親にだよ。

>>396
＞自分の精神がどれだけ親に支配されていたか
同意。しかも、気づかないんだよね。
　

なるほろ。
周りにいる女の子はみんな「父は嫌い、母がいてくれてよかった」
っていうんで、自分だけがおかしいのかと思ってたが、仲間がこんなにいて驚いた。

父とはうまくやっていける。
母からのあまりの重圧に、貯金貯めて家を出る、と言ったときも父は
「もう大人なんやからやってみろ」
といって反対する母を黙らせてくれた。

大体あいつは親父には何も言えないんだ。
手に職があるわけでなし、お嬢さん専業主婦だったから当然だよな。

今年の正月に実家に帰ったとき、酔っ払って
「あんたはずっと冷たかった」ってくどくどおかんに言ってしまったが、
予後が大変だった。
携帯にまで電話がかかってきて（職場にいるのに）
「いろいろおまえのことを心配してやってきたのになんでそんなん言われんなんねん」
って、いやその余計な心配（門限とか交友関係の洗い出しとか）はｳｾﾞｰんだって。
そんで、何でも自分の思ったように娘がやらねえと、キれたじゃねえかよ。
それを「冷たい」って表現したんだよ。アホか。

ああすっきりしました。
親が嫌なら一人暮らしすればいい、には賛成。
そんでもって、家をおん出てからは、ひたすら無視だ。
電話がかかってきても、「はあ」「そう」「ふーん」「はいはい」「ちゃんとやってるよ」とか
適当に相槌打つんです。可能なら居留守番電話などが最強。

10年も経てば、最初は毎週のようにかかってきた電話がよほどのことがないとかかってこなくなる。

離れて暮らしてるけど、何言われるかとビクビクして
電話恐怖症みたいになてしまった。でも電話出ないと
わざわざ家からやってくる。もっと恐ろしい。

わたしも携帯に非通知の着信があると、ドキっとする。
早く番号変えよう・・・

>>400
電話番号をかえれ。
新しい番号は絶対教えない方がいいよ。
そのかわりといっちゃなんだけど、週に一度は必ずこっちから連絡するようにしてる。
親も余計な心配しないし、親族の病気など、なにかあったらすぐ分かるよ。

http://www.leverage.jp/bloom/qry/search.qry?function=Search

うちの兄も絶対に母には携帯の番号を教えるなと私に言っている

母のせいで家の雰囲気が悪くなっている
仕事から帰って来た母は家でストレスを爆発させ
グチグチ陰湿に私達にあたる
幼い頃からチョットしたミスで長々と嫌味を言われて
常に母の顔色を覗って生きてきた
家事は全て母がやっている（手伝ってもアレが違うコレが違う言われて
結局また嫌味を言われ追い出される）ので文句は決して言えないが・・・・

そんな母のパソの履歴を見てみたら
YAHOO掲示板で離婚についてのトピが入ってた

お願いです早く別れて下さい
いや、マジで（w
私は当然父の方に行くけど

>>382
＞手を振り上げた瞬間思わず頭をかばい
　身構える仕草をしてしまった
はげどう。
最近ではそうでもないけど、誰かが頭をなでてくれようとしたりすると
反射的によけてしまうんだよ。
　それもものすごい勢いだからその人達はびっくりして
きっと、『そんなにオレのこといやなのか』って思ったと思う。
いや、思うっていうか、びっくりしてた。
　今は、よけないことはだいぶできるようになったけど、
まだ　ビクッ　としてしまう。

そしてたとえようもない違和感とかすかな嫌悪感に襲われる・・・

　なでてくれようとする人は私に対していい気持ちでやってくれているのに･･･

うちの母、たぶん自己愛性。
でも本人に自覚なし。
引きこもりだった弟が幻聴まで聞こえるようになって、精神病院に行ったらしい。
その経過を電話で聞く途中、あまりの仕切りたがりに俺もついに切れてしまって、「自分がおかしい事分かってんのか？」ってどなっちまった。
そしたら、例のごとく大声で叫び始めた。
そして「はいはい、どうせ私が全部悪いんですよ。」と、そのまま電話を切られちまった。
くそババアがどうなろうと知ったこっちゃないが、プライドの高いあいつは、意見される事を恐れて、2度と俺に治療経過を話さなくなるだろう。
弟の事が心配だ・・・どうしよう。

「毒になる親」って読んだ人いる？
内容的に、どう？

常識的に考えて、いくら親だからってキチガイを理解しろってのは無理だよ。
親だってできることなら理解したいさ。しかし、親も含めてキチガイなんて
どう扱っていいやら、あまりにもわからなすぎる。
子供からみれば親は大きな存在だから、理解してほしいと思うのも当然
だとは思うが、この年になってみて思うが、そこまでなんでもできるわけ
じゃないんだよ。親は親の年代なりに七転八倒して手探りで人生を進ん
でるんだよ。そういう親の気持ちや立場は理解してもらえないか？

>>409
だから、それはあなたが今まで親の立場なんかを理解しようと
してなかったことに気付いただけでしょう。皆が自分と同じと思うなよ。

脳卒中になれや

>>409

お前みたいな出来損ないの親が精神的に問題のある子供を作り上げるんだよな。

重いスレだね
けどこれだけ同じような想いを持ってる人の数に驚いた。
医者も母親と物理的、心理的な距離をとるのが大事だって言ってたな。
なんか感情が先走ってうまく書けないや

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。

俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい。

私のために話してくれるでもなく
病院へ連れて行くでもなく、
「あんたのために何度頭を下げたと思ってんの！？」と、
言い続ける母が憎い。
「あんたは何が不満なの？」と言う母が憎い。
何が不満なのか自分の頭で考えろ。

弟が強迫神経症で、父親がアル中寸前の時、
母はかなり大変だったと思う。
あの時だけは、私にももっと何か出来る事があったんじゃないかって思う。

>>414
ワロタ。続き無い?
も　う　ネ　タ　切　れ?

>>416
コピペです。続きはなさそうよ。

>>409
ちょっと意味がわからないんだが
あなたは親なの？
子供の事をキチガイだと言ってるの？

>>409
自分の子供の事をキチガイよばわりするなんて・・・あんたみたいな人に育てられる子供は不幸だね。

>408
「毒になる親」読みました。私は途中でつらいことを思い出して何回かにわけて
　よんでいきました。親に虐待を受けた人の心の動きや親への対処の仕方などが
　載っています。　なかなか理解しにくい所もありましたが　親に対するｱﾄﾞﾊﾞｲｽ
　は参考にしています。　今まで親に操られていたことに気付けたし　親
　　からバカにされても前よりはハッキリと反応できるようになりました。
　　精神科に行ってもいいんだと思えるようにもなりました。

　あんまり参考にならない書き込みﾀﾞ･･･　ごめんなさい

私も読んでみよう。

私はその本「毒になる親」を
おまえのせいだという意味で送りつけて読ませたよ
感想？
おまえの妄想だとよ
いつか殺してやりたい

＞おまえの妄想
ってヒドイね
とことん反省しない親だね
最悪

大学でカウンセリング受けているのが母親にばれ、
いやみを毎日のように言われます。
「まったく、カウンセリングで何話してるか知らないけどさ！！」
「カウンセリングを始めてから反抗的になりやがって！！」
「カウンセリングで〜〜のことを話しなさい！！」とか。

以前、父と母が、私のことで言い争ったとき、母は、
「アレ（私）はキチガイなんだ」って言った。

先月、私の誕生日の早朝。目が覚めて、ベッドの中でぼけっとしてたら。
母が、廊下をモップがけしながら、私の部屋の入り口（ドア開けてた）で、
「この腐れガキ！」と低い声で吐き捨てるように言った。

今年一年は、絶対この言葉を忘れられないと思う。一生か？

私の母親、たぶんボーダー。
私はうつ病の治療を受けているけど、ボーダのなれの果てっぽい。
娘にもいつか憎まれんるだろうな。
もっと早く自分のことがわかってたら、結婚も出産もしなかったのに。
せめて子供にとっての「毒」が薄くなるように努力するしかない。

>>422 425
うちの親みたいな反応だ。
いつもそう。
子供の頃から、自分の意見を肯定してもらったことはない。
何か意見を言うと、罵声か、否定しか返って来ない。
おかげで自己主張できない人間になってしまった。
他人の意見に押し切られて、損ばかりしてる。

母親は自分の意見を通したい時だけ、ネコなで声で接してくる。
あの変わりよう、ヘドがでるぜ。

わたすも、きちがいだって言いふらされたあ。
あと、暴言も沢山吐かれた。でも、いい所もアル。
そう思ってる人も多いよね。
落ち込んでいる時は、悪い部分ばかり思い出してしまう。

↓これかい。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

>>426

あなたが子供にとって『毒』になりたくないと思うなら、
もう、ほとんど大丈夫なのでは？

お子さんと、そしてご自身を大切に生きていかれるのではないでしょうか。

母親にされたこと思い出してまた泣いてしまった。
このところ毎日だ。
眠れない。
私の人生めちゃくちゃにして許せない。
人生返せ。
一生恨んでやる。

>>430さん
ありがとう。（涙・・・
「私に育てられるなんて、かわいそう。自分を殺してやりたい。」って
思い詰めてた時期もあったけど「親が自殺するのも、子供にとっては
非道いしうちなのかも？」と思い直して、なんとか生活しています。
思いがけず暖かい言葉をかけていただいて、うれしかった。がんばります。

>>432
あんたはどうやら母親合格のようだ。
その気持ちを持ち続けていればダイジョブだよ。
私もがんがろう。。

母は私を殺したいと思ったことがあるらしい。
母は私一人のために犯罪者になりたくないと望んだ。
母の望み通りで終わりにするにはどうすればいいか知っていた。
でも私は２日間眠り続けて、生きていた。
終わらせてくれるのは母だけってわかった。
私は未だに生きている・・・。

親も子は選べないんだよ。

>>435
選ぶ親だっているよ。
3人目はいらないから中絶しちゃお〜っと。
ダウソだったら困るからやっぱ産むのや〜めた。とか。

羊水検査で精神障害がわかるようになったら
もっと中絶する人が増えるだろうね。

はっきり言って死んでほしい
おまえは私の人生をめちゃくちゃにした
おまえが死んだって絶対に泣かない
いいか　お前の前では私は笑ってるが
腹の中ではお前の顔を見るたびに恨みが積もっていってんだよ
私がこんなこと思ってるなんて死んでも気がつかないだろうがな

子供選ぶなんてよく言えるよな。子供は生まれてきたとき
何にもしらないし、どうやって生活していくのかも分からない。
そんな真っ白な状態の赤ん坊に知恵や知識を与えて色づけする
のは親じゃないの？その色づけがうまくいかなかったかなんか
知らないけど、気に入らない子供、嫌いな子供とかを正当化すんな。

複雑な気持ち。。(ﾉ_-｡)
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html

439複雑っていうかバカ母親のために書かれているお話でしょ？これって
何か先生の言うとうりにしていれば大丈夫みたいな
自分の思考を放棄したような
．．．暴力や暴言なんかは素直に憎めるし復讐しゃすいけれど
依存の強い母親って気持ち悪いし、
弱者のふりをして
あなたの為を思って、とか私は身体が弱くてたくさんは働けないから．．．．
とか
あ〜〜〜〜〜だったら、せめて人を見る目を養って
金をたくさん持って来るか、思い遣りのある奴と結婚してくれれば
良かったのに！！！
子供に依存すんなヴォヶっ！何があなたと私は２人で１つなのじゃ〜〜〜
気持ち悪いよ。
鬼畜になりたい．．．．．．．

age

「アンタはどうせ私を捨てるだろうね。老後は１人で生きないといけないなんて
私は不幸だ」
このセリフどうにかして欲しい。さんざん私を虐待しといてこれから先も
縛りつけようというのか。
しかし彼氏とも結婚する予定まだないし無職だし突然母が病気にでも
なったら・・・。

>>442
お母さんはそのセリフで、あなたを縛りつけようとしていると思われます。

>>442
病気になったら．．．と考えるとゾっとしますなあ
お金も保険も心優しい知人友人も居ない。

母親が鈍感すぎて鈍感すぎて鬱。
受験二ヶ月前にした子供にそんな事言って何が面白いんだよおおおお！！！！

>>442
具体的にどんな事されたん？？(逆胎)