●回復を願う境界例のために●Part6

＃以下の文面は前スレのメルさんのコピペです。

境界例についての認識と回復の為に、境界例の方、元境界例の方、
あるいは支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ、
話し合えたらと思うんですが。

前スレPart5（それ以前のスレ、姉妹スレは>>2、>>3へ）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012144185/

＃以下の文面は前スレのメルさんのコピペです。

過去ログ
「回復を願う境界例のために」Part4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005484580/
「回復を願う境界例のために」Part3
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10021/1002125158.html
「回復を願う境界例のために」Part7（新鯖移行時に一時使用されましたが過去ログ落ち）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009563229/
「回復を願う境界例のために」Part2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/998/998485105.html
「回復を願う境界例のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/994/994677353.html
「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの？」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html
姉妹スレ
「○●ボーダーラインの喋り場●○」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007711673/
「◆境界例の人が話し合うスレッド◆」
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10001/1000129567.html
「■□境界例の人が集まるスレ□■」
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10049/1004977498.html

＃以下の文面は前スレのメルさんのコピペです。

暫定的な過去ログ置き場（個人的注釈つきの私物ログ・なっしゅさん作成）
http://members.tripod.co.jp/nashajpn/border/index.html
本スレッドは下向き矢印の流れ、右向き矢印は派生スレッドです。
作成者ご本人の意思により、強調、注釈等加工されています。
過去ログ圧縮ダウンロードが可能。

＜参考＞境界性人格障害の診断基準（世界保健機関の基準　WHO ICD-10）

全般的な、気分、対人関係、自己像の不安定さのパターンで、
成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち少なくとも５項目により示される。

1）過剰な理想化と過小評価との両極端を揺れ動く特徴を持つ不安定で
激しい対人関係の様式。

2）衝動的で自己を傷つける可能性のある領域の少なくとも二つにわたるもの。
例えば浪費、セックス、物質常用、万引き、無謀な運転、過食。
（５に示される自殺行為や自傷行為は含まない）

3）感情易変性：正常の気分から抑うつ、いらいら、または不安への
著しい変動で、通常２〜３時間続くが、２〜３日以上続くことは
めったにない。

4）不適切で激しい怒り。または怒りの制御ができないこと。
たとえばしばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、ケンカ
を繰り返す。

5）自殺の脅し、そぶり、行動または自傷行為の繰返し。

6）著明で持続的な同一障害。それは以下の少なくとも二つ以上に関す
る不確実さとして現れる：自己像、性指向、長期的目標、
または職業選択、もつべき友人のタイプ、持つべき価値感。

7）慢性的な空虚感、退屈の感情

8）現実の、または空想上で見捨てられることを避けようとする
気違じみた努力（５に示される自殺行為や自傷行為を含まない)

このスレを立てたものです。
メルさんが最近見えられないので，僭越ながら立てさせていただきました。

スレを立てるにあたり，メルさんの言葉をお借りさせていただきました。
どうぞご了解ください＞メルさん

ついでにこの場をお借りして。。。
なっしゅさん，ホームページいつも更新お疲れさまです。
すごくためになっています。

お疲れ様ーー>1

>>1はｺﾃﾊﾝにすべし
そのほうがこのｽﾚ盛り上がる。
ちょっとは叩かれる覚悟の事よ。

>>6
こらこら、人柱立てるなって(w

スレ立て乙。
しばらくこのスレとか境界例関連の事から離れていて
普通に生活できるようになったかなと思ったんだけどやっぱり苦しくなってきた。
周りの人に迷惑をかけない様に気をつけて調子良くなったね、もう安心だって
言われるようになったけどものすごく疲れる。
普通の人は普通にやってる事なのに。
やっぱりカウンセリングを受けて積極的に治療した方が良いのでしょうか。

日本勝利

新スレ立ってたんですね。お疲れ様>>1さん。
ここは自分が２ｃｈを知るきっかけになった思い出深いスレです。
多くのコテハンさん・名無しさんの意見を聞いて、境界例の彼女との
関わりを見つめ直すたくさんのヒントをいただきました。感謝しています。
今までと同じく真剣な語りの場、そして活発な（？笑）議論の場になりますように。

>>10同意

他スレで聞いてみたのですが、スルーされてしまったのでどうしようと思っていたら
こちらを見つけました。

私の友人Ａが、友人Ｂに振り回されています。
Ｂは一応精神科に通院していますが、ご主人が非協力的で（自分の奥さんを異常だと
思いたくないらしい）医者に本当の症状が伝わっていないこともあり、一向に回復する
様子がありません。
医者から止められていること（ネットやメール等）も「気分転換になるから」と言って
そのままさせています。
おかげでＡのところには意味不明のメールが毎日届き、Ａは憔悴しきっています。
すがるような内容だったり、逆ギレしたりで、同じ人間の書いた文章とは思えない感じ
です。
本当にどうしたらいいんでしょう…。
これは境界例なんでしょうか。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html等も見ましたが、はっきりとしたこと
はわかりませんでした。

こないだ、発狂して泣き叫んで、救急車呼ばれて、病院連れてかれた。
ボーダーだってはっきり言われちゃった。
今までは抑うつ神経症とか、全般性不安障害、だったのに。
やっぱりボーダーだったんだあ。
つらいけど、お薬飲んで少しずつ治りたい・・・・。

>13
そうか。じゃあ驚いちゃったね。それともやっぱりて感じだったのかな。
いずれにしろ
>つらいけど、お薬飲んで少しずつ治りたい
偉いね。そういう気持ちが大切なんだよ。あせらず、ゆっくりやろうね。

こんなに不親切な板初めてだ。

>15=12
そりゃ15が間違ってるよ。
このスレは境界例の為のスレだもん。

だとしても12は内容的に境界例て判断できるものではないもん。
もっと詳細に書かないと。なんでも境界例てのも困りものって、この板の人は
思ってる人も多いからね。

>12
でも笑ったよ。だって境界例に一人でケンカ売りにきたようなもんだから。

>>12
Ｂさんのその行動だけでは境界例（ボーダーライン）か
どうかは私にはわかりません。
ただし、Ａさんのためを思うのであれば、
ＡさんがＢさんとの関係から「足を抜くこと」を勧めるしか
ないでしょう。友達としてあなたに出来るのはそれくらいじゃないかな。

>>16
15ではないがあなたの今日の言動にはがっかりした。

>19
どういうこと？

自傷　過食　薬物依存　気分のかわりやすさ　衝動買い　前まで好きだったり尊敬していた人を
突然嫌いになったりする　慢性的な虚無感　自分の考えがはっきりしない　などの自覚症状ありです。精神科に　わたし境界例だと思うんですけど
と　逝ってみましたが　「境界例です」とは　はっきりいわれれません。あと　よくある境界例の
診断基準に「しがみつき」とかかいてありますが　わたしは　しがみつきとか　ないです。
えー　それから、みなさんがゆってるような　「ふりまわし」は　心当たりありません。（自分で気づいて
ないだけか）けど　どっちかっていうと　人に嫌われたくないがために気を使うタイプです。
これは　友達からも良くゆわれます。
こんなわたしはボーダーでしょうかね。

私は数年前、ボーダーと言われました。
あの頃はすぐキレる、自傷癖、気分変動、等、周囲を振り回していました。
彼も呆れ果て、ふられました。
友人もほとんど去っていきました。
が、今の私は、あの頃の事が嘘のように症状は消えました。
今は鬱と、PTSDで通院中です。
一体なんでボーダーが治ったのか、よく分かりません。
ただ、年齢がいい年なだけに大人の考えがもてるようになったのかなと思ってます。
周囲に迷惑をかけたこと、冷静に受け止めることができました。
でも、ボーダーの時って、相手のことなんかあんまり考えられなかった、というか、自分が嫌われたくなくて自己中心的だったなぁと思っています。
みなさんは私とは違うかもしれないけど、大人になったから治ったのかな？と自分では思っています。

共依存と境界例・・・・
結局、無理な関係だったのかなあ・・

>>22
家族にボダがいるので質問したいんですけど。
経済的に援助したり、夜中でも呼び出されたりして、家族といえどこちらが
ダウンしてしまいそうなので、はっきり縁を切ろうと思っています。
ただ、ボダはいきなり切ろうとすると逆上してストーカーになったり
嫌がらせや色々すると聞いています。
どうしたら穏便に離れることができるでしょうか？
冷たいようですが、私も精神的にちょっとヤバイ感じなので今すぐにでも
離れたいのです。宜しくお願いします。

>>12　さん
だれかに執り憑かれることは、リアルでもヴァーチャルでも、よくあることです。

被害にあったら取り合わないことです。
メールアカウントを持てば迷惑メールから逃れることはできませんし、
掲示板を持てば荒らしから逃れることはできませんし、
大きな社交サイトで固定ハンドルを名乗れば揚げ足取りから逃れることもできません。

まともなメールに応じる義務めいたものがあるように
まともじゃないメールには応じない権利があり、
正常なBBS進行でもまともな発言に応じる義務と異常な発言を無視する権利が。
固定ハンドルを持った場合も同様です。

リアルでも同じようなことがいえるでしょう。
要するに、AさんはNOが言えないんでしょう？

NOが言えない人は、NOが言えない自分をどうにかしない以上、
周りが何をして“あげて”も一時しのぎにしかなりません。

お書きこみを見たかぎりでは、Bさんにも責任の他端はあるかもだけど、
一端はAさんに確かにあるようです。
さらに踏み込んであたたについて言えば、
Bさんに振り回されているAさんのことじゃなくて、
Bさんに振り回されているAさんを見てる12さんの
感じ方・動き方の問題でもありますよ。

同棲中の彼氏がボーダーみたいです。私たち二人の仲はとても良いのですが、
問題は彼の依存対象が別の女性という事です。今はまだ会って話す程度で
おさまっているのですが、それでも夜中に突然会いたいといって出かけたり
会う時間をとってもらえないと半狂乱になります。
相手の女性もうんざりしながらも、時間や日時の制約をつくって、彼女自身が
おかしくならない程度にはつきあってくれてます。

彼のためにと思って、私は女性に会いに行く事については黙認していますが
当然私自身へのストレスがものすごいです。もうこんなことが１年近くに
なります。最近、私自身もおかしくなってきたなーと思えるので、心療内科で
リーゼというお薬を出してもらいました。が、その晩いきなり彼がまた問題を
起こしたので、薬を６錠くらい飲んじゃいました。

別れる気はないし、一生彼を支えていきたいのですが、自分も限界です。
スレッドの内容にそぐわないなら申し訳ありません。ただのグチです。

別れる気がないなら限界でも付き合ってくしかないだろ。

>>27
それしかないよね。別れるつもりが無いんだったら。

しかし、依存対象になっている女性が他にいるっていう
状況に26は耐えられるのだろうか。

＞27
もしかしたら、貴方もボーダーかもしれない
それ、アダルトチルドレンのよくなる執着心だよ、依存症に見える
親が暴力をふるったりする家庭に育ったり愛情が足らないと、
そう言う自分の見向きもしない人に従う事が幸せだと思ってしまう

彼のためにも、少し離れてみたほうがいいと思うよ
他の人を見てる男は貴方を本当に好きなんかな？
そして貴方は本当にその人を恋人としてみてる？
誰かだとか、すがりつく物としてみてない？

２６です

＞２７、２８、２９さん
ご意見ありがとうございました。もう少し冷静にいろいろ考えてみます。
ちなみに、彼は普通のときは本当に私と仲が良く、自分で言うのもなんですが
もうつきあってからは12年くらいになるのにラブラブです。彼も正常な時は
思いやりややさしさを見せてくれます。依存対象の彼女とは男女関係は望んで
いないし、彼自身の根幹は私だと言います。依存対象の彼女が、会った時の彼の
様子を逐一報告してくれますし、話す内容にも私とのノロケ話が多いそうです。
ただ、それは私の思い込みだと言われてしまえば仕方ないですけどね・・・・。
どうもありがとうございました。

自称ボーダーの１９才女です。
わたしは、正直あまり周りに迷惑はかけていないと思っています。
母を罵るのも最近はしていません。
表面上の浅いつきあいなら、振り回すことはないので今は誰とも深くつき合わず、十分な距離を置くようにしています。

これって、やっぱり通院しないとなおらないでしょうか？
実は高２の時、服薬の自殺未遂を何度か繰り返してしまい、入院させられて、その時に主治医に転移してしまいました。
その時の検査で、脳波に異常があって、退院後も通院するということになったのですが、
結局途中で勝手にやめてしまいました。
これ以上好きになるのが恐ろしかったのです。
で、この脳波の異常というのは思春期にはよくあることらしく、私はいま振り返ると境界例というのを隠すために言ってたのかな。。。なんておもっています。

少し話が脱線しましたが私は、治療を受けたくありません。
わたしはきれいな所だけしか他人には見せたくないんです。
医者に対してもです。だからカウンセリングなんて恐怖意外の何者でもないし、
わたしは、どんなあいてであっても転移を引き起こしてしまう自信（ｗ
があります。

ひとりでこっそり直すのなんてむりでしょうか？

長くなってごめんなさい。

>>31
とりあえず自殺してみてはどうでしょう？

>24
22です。難しいですね。ボダの方は何歳なんでしょうか？私の経験からいけば、大人になるに従って治ると思います。
しかし、今現在、周囲が振り回されてる状況では長い目で待っていられませんよね？
ハッキリ言って、そのボダの方と縁を切ったほうがいいかと思います。
ボダの人は自己中心的で、周囲から嫌われる、離れていくのが怖いのです。いつも注目を浴びていたいのです。
そのボダの方にも私は酷なことですが、入院させるべきだと思います。ここまでしなくても周囲の方はその人と距離をとって付き合った方がいいように思います。
いきなり縁を切ると逆ギレするでしょう。多分・・・だったら、徐々に離れていく方がいいと思います。
金銭的な援助の額を少しずつ減らしていくとか・・夜中に呼び出されてもいけない日は「行けない」とハッキリ言ったほうが周囲の人のためにも本人のためにもなると思います。
そのボダの方、通院してるんですか？

>>31
> わたしはきれいな所だけしか他人には見せたくないんです。
これが問題なんじゃないの？
きれいに見せたい気持ちはすごくよく判るけど。

>>34
別にきたないわけじゃない。いい、悪いのせめぎ合いが最も精神に毒なのだ、
と李小龍（ブルース・リー）は著していました。(笑)
精神病、というのは精神病である、という認識において罪悪感を感じる事に
よる悪循環を持ちやすい（鬱など）。
>>32
よって叩きが厳禁、となる訳です。

自殺は本当の意味での解決策では決してありません。

あたしもボーダーです。
人を振り回し傷つける自分を嫌い、憎んでいます。
でもどうしたらいいのかさっぱり分からず。

謝って解決する問題ではないので
人と離れもう謝ることもできず。

病院に行き先生と話しをし、日記を書き、
（後で自分の行動を客観的に見られるように、と）
薬を飲み。
あと５０年くらいこれを繰り返していくのかと
思うと。

>>36
がんがれ(^◇^)　
自分の人生だ！人と比較せず自分の時間でゆっくり歩こ

『ほんとうのジャクリーヌ・デュ・プレ』
って映画、見たことある方いますか？
身内の暴露本をもとにした作品らしいのですが、
私には、「そうそう、これこれ！」みたいな
カタルシス的な感動がありました。

>>33
レスありがとう御座います。
ボダは今２３歳です。１９歳から通院していますが、病名はずーっと「鬱」
だったんです。
最近、病院を代えて　そこの先生に初めてボダだと教えてもらいました。
本人は自分の病名を知りません。薬も効かない病気なので言っても何も変わらないから
とゆーことでした。
私もその子を見ていて、なんだか「鬱」っぽくないな…とは思ってたんですけどね。
昨日、お金はもう渡せないからと言ったら、裏切られた！！と両親に電話
したみたいです。（何故に？？）
初期の頃、入院した方がいいのでは？と言ったんですが、彼氏に会えなくなるから
と、拒否されました。まあ、その彼氏は共依存らしく今でも会っているようですが…
入院するにもお金がかかると思うし、入院させたからといって
良くなるとも限らないんですよね？
ゆっくりはっきり離れることにします。

こんにちは、さようなら
ごめんなさい、ありがとう
これを、しっかり相手に言う事で、人間関係ずいぶんスムーズになるかと思うんですけど。

挨拶は人間の基本

自分がボーダーなんじゃないかと、不安でしょうがないです…。
すぐキレる、情緒不安定、リスカ、ＯＤ、依存しすぎetc…
ここもかなり前から見てますが、あたしもだーって思うこと多いです。
精神科には、もう２年程通ってますが、最初は鬱でした。
それがだんだん鬱だけじゃなくなってきた感じがして…。
今思えば、今の彼氏と付き合ってから、ボーダーっぽくなった…。
あぅ。

>>42今発売してるＡＥＲＡをみてみたら？
ボーダーとかどうとかさあ、なんだったらいいわけ？
ボーダーだったら嫌で鬱だったらいいわけ？
なんなの、鬱にブランドでもあんの？
ボーダーは差別対象なの？
メンヘルのなかで序列があって、少しでもマシなラベルを貼ってほしいわけ？
目くそと鼻くそって言うんだよそれを。

ボーダーは一般人より上だよ。

>43
レスありがとうございます。
別に自分の中で、鬱がいい、ボーダーは嫌、なんて思ってないです。
どっちも苦しいし。
只、医者が病名を教えてくれないから、自分はなんなのかなって思ってるだけ。
次、医者行ったら、聞いてみようと思います。
はぐらかされそうだけど…。

自分から医者に聞いて、教えてもらえた人っているんでしょうか？

>>45
私ははっきり言われたよ境界性人格障害だって。
｢ボーダーですか？｣って聞き直したら『はい』って断言された。
｢鬱病じゃないんですか？｣って聞いたら
『鬱は抑鬱状態で現れてるだけです』だって。

他にもいろいろ説明されたけど自分がボーダーだってことが
ショックでよく会話覚えてないです。

かなりボーダーっぽく、
ちこっとADD気もある感じで、
表面症状は鬱。
医者には行ってるが、特に病名がつくでもなく
ドグマとノリトレンとリーゼを渡されるだけ。
治りたいよ。治って今より軋轢のない人生
送りたいよ。
こんなん、どうすればいいんだよ……


愚痴onlyカキコすまそ。

カウンセリングは？>>47さん

>>48

今の医者でも頼めばカウンセリングしてくれる。
ただ、今休職中で財布の都合を考えると頼みにくい。
1、2回でどうなるもんでもないだろうし……

>>47
神経症なのではないですか。

>>49の47さん。
48です。診療費用の話題になると、
32条申請ってコトバがよく出てくるけど、
それじゃダメなの？

しかしまあ、ボーダー関連のｽﾚがたくさん出来たねえ。
ちょっと前までココだけだったし、ボーダーっていう名前もあまり知られなかったのになあ。
今では、すごく都合よくボーダーが増えてる感じで、、、
便利なんだろうなあ。。。
ボーダーの定義の曖昧さが。。
何でも含んでしまうんだろうなあ。。。
メンヘルのレッテルを貼って欲しい人は手っ取り早くボーダーだって言えばいいんだろうなあ。。

だけどココの板で最近出来るボーダーｽﾚって、みんなボーダーの周囲の人がいかに迷惑かって
いうのが語られるｽﾚばっかりだよね。
あるいは、いかにボーダーである自分自身迷惑な存在か顕示するか。

ボーダーがボーダーでなくなるために、当事者と支援者が思考錯誤するｽﾚって他にないよね。
ココって、本来ならもっと盛り上がってほしいな。

ボーダーって簡単に説明するとどういう人なの？

すぐキレる。すぐ凹む。さみしがり。>>53

私も境界例っぽい。
表には出さないけどキレやすくて（ちょっときつく注意されたとか、通販で
注文した商品がなかなか届かないとか、自分を認めてくれていたと信じて
いた人に嫌われたっぽいと感じた時に）、キレると衝動的に買い物しまくっ
たり、過食したり、部屋の物を壊したりしてしまう。
人を振り回したり粘着な行動はまだやってないけど（人から距離置いてる
し）、本当は自分の怒りを表現して分かって欲しいし、そうできる人が羨ま
しかったりする。
今は過食と対人恐怖で通院してるけど、過食も対人恐怖もその症状自体
はそれ程深刻ではないせいか、医者は気づいてないっぽい。
自分から衝動的に良くない行動してしまうって言った方がいいのだろうか。

>>48

そう言えばそういうもの(32条)もあるんだっけ。
なんか面倒な手続きとか審査とかあるような先入観あって
考えてなかったけど、一辺聞いてみる。
サンクス。

>>54
そうか‥じゃ人様に迷惑かけるようになっちゃったらボーダー？

私も>>55さんの発言の前半には激しく共感。
過食も対人恐怖もないけど、うつで病院通ってるし。
32条とってないしで親には金銭的に迷惑かけてます。

私はボーダーだったって気づいてラクになった。
20代前半のころは自覚してなくて、友達が全然いなかった。

ちょっとACも入ってて、家では病気になることすら許されなかった。
彼氏に依存。というか他に人間関係がないので執着というのが正しかったかも。
ほとほとあきれ果てられて、振られてから気づいた。

今は一人暮らし。
彼氏はいない。
友達は少しずつ増えてきたけど自覚してから距離をおくようにしている。
巻き込んだり巻き込まれたくしたくない。

とりとめのない話ですみません。

過食になってから対人恐怖で引き篭もりっぱなしです。
不安になって拒食だった頃お世話になった先生へ会いに行ったら
「今の状態では病気とも何とも言えない」と言われました。
これってボーダーだってことでしょうか。
とにかく滅茶苦茶ショックでした。泣きたい。治りたい。

>>59
対人恐怖があるんだったら、それだけでも立派な病気じゃないの？
先生変えた方がいいよ。

私、軽い視線恐怖があるってカウンセリングの途中で分かって、
「それは病気だからちゃんと治しましょうねー」て言われたよ。
某兵庫スレでは賛否両論の小林先生だけどね。

>>59
一度過食になるとひとりで止めるのはかななか大変かも。
立ち直るために援助者を探してみてはどうでしょう？

自覚を促すうまい方法ってないんでしょうか････？

>>62
迷惑ボーダーさんがまわりにいるの？

ボーダー増殖しすぎ

未来はもっと増えるんじゃん？虐待増えてるっていうし

ボーダーって思い込んでるだけってことはあるのかな

病院がなんでもボダ扱いするとか

大人になりたくない・・・
今のままで居たいって思う。
治って、元気に仕事したり、遊んだりしたいはずなのに、矛盾してるけど・・・
思うことがころころ変わる。
感情もころころ変わる。
鬱になったり、泣いたり、キレたり。
はぁ。寝ます。

>>68
おなじだ

>63
　うん、知人がﾎﾞﾀﾞちゃんぽい。
　自覚して治そうとしてほしいな、と思うのは性的衝動行為。　
　自分は同性なので実害はないけどね。
　見て見ぬフリも、説教も難しい。

>70
他人が何言おうが無理だよ
昨日誰々とＨしちゃった〜って軽く言うでしょ？
わざわざ報告されるでしょ？

>>62 自覚を促すうまい方法ってないんでしょうか････？

抑うつ状態のふだんのときと、行動化を起こしてキレているときとで、
同じものごとを肯定的にとらえたり、否定的にとらえたりするそうなので、
それを信頼できる誰かに指摘してもらうことが一番かもね。

でもその信頼できる人まで否定しちゃだめよぅん

>>70　性的逸脱を繰り返す知人

利害関係がなく、ただの知人ならば、直言することです。
「そういう行動派感心しません」と繰り返すことです。
直言すれば相手は当然、反発します。
繰り返し直言すれば確実にキレます（１度目でキレるかもぉ（^^;)。

キレることが行動化。
実は行動化は好きでやってるわけじゃないのです。
できればキレたくないわけ。
だから、あなたの前であんまりそういう話題を言わないようになります。
知人さんが言わなくなるまで直言をつづけることです。

そのために関係が切れても仕方ないと私は思います。

キレてしまう自分を抑えられない。
わかってるのに。

臨時Part７が過去ログになっています。URLは・・・
http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10095/1009563229.html

>>73
へえ！有効な手段ぽい。いただき。
さんきゅ。

なんか、懐かしいなこのｽﾚ。
すっかりメンバーかわったね。
出もみんなもがいてるのはおなじだね、

気長に見れば治るよ。

治らなくてもそれなりに生きていくタフさと、スキルは身につくよ。

>>71,72,73 答えてくださってありがとう。なるほど。

直言したことあります。やめたほうがいい、と。
たしかにそれ以降自分にはＨ報告はしてこなくなりました。
これは私が同性だからみたいです。

「やめろ」と直言する異性には、キレた後急に卑屈になって謝り倒し、
そしてその後日などに（仲直りのつもりなのか？）Ｈを誘うそうです。
で、また「やめろ」と言われる。キレル。相手を換える。

私には今は愚痴の報告多いかな。ODした後などに。
直言した人達の悪口三昧。「ひどい事言われた」「襲われそうになった」。

やっぱり私自身がどうしたいのか、ということでしょうね。

ﾎｼｭ

>>78
そうですね。どうしたいのかが大切です。
一貫した態度を続ける事です。

一貫した態度をとることは、相手に��気付き”がおとずれたとき、
彼女にまねるべきモデルを示す事にもつながるのでしょう。
私はそう思います。

��学ぶ”という言葉は、もともと��まねぶ”から転じた言葉。
自分がいいと思った人格をまねることが、転移とか感化と呼ばれることです。

なるほど。相手に気づかせるって大切なんだ
でも、難しいんだよね

最近自分が本当にボーダーだと自覚したので
もう誰も巻き込みたくないと思って人と関わるのやめてます。
というか後で絶望するぐらいなら最初から絶望しておけ、という
ひきこもり型ボーダーになりました。

いいんだか悪いんだか・・早くひっそり死にたいです。

私は親に色々言われて自分の事に気づいた。
親にはやっぱり逆らえないし親の前では暴れられないし私にとっては親に言われて良かった。
彼氏とか友達からだったら絶対意見聞けなかった。
すごいつらかったけどあれが私にとってはボーダー治療の一歩だった気がします

自分がボーダーと気づき本当に治したいって思ってるボーダーと
ボーダーであることに甘えてるボーダーを一緒にしないで欲しいよね

私は彼氏に「俺は自分が一番大切だから何もかもお前の言うこと聞けない」ってはっきり言われた。
当時は「ヒドイ」って気持ちでいっぱいだったけど今思えばそれが当たり前なんだろうって思う。
私はそういわれてもやっぱり彼氏と別れたくはなかった。
彼氏と別れないためにはボーダーを治すしかないと思った。
その時ちゃんとボーダーと向き合ってけるようになったと今は思う。
私は「自分は小さい子供と同じなんだ。だから小さいことから出来るようにしよう。小さいことから思いやりもてるようにしていこう」ってしました。
結果今は治ったと思ってる。
またボーダーに戻ってしまうんじゃないかって不安もあったけど一回良くなってるしそれは明らかに前に進んでる事だからまたもとに戻っても何らかの方法はあるだろうって開き直ってます
ずっと「思いやりがない」って言われ苦しかったけど思いやりはもとうとしてもってもいいものなんだろうとも思うし、それがだんだん自然に本当の思いやりに変わっていくものだと思いました。

●ボーダー被害者友の会（総合スレッド）パート2●
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022061538/l50

>85さん
>小さいことから出来るようにしよう
共感しました。
今日、医者にはっきりと「あなたの病名は、境界性人格障害です」と言われました。
精神科に２年通っていますが、医者は最初からわかっていたと。
私が気づき始めたのは、ここ何ヶ月です。
これからどうしていったらいいのか…と思っているところです。
どのへんから、直すように心がければいいのか…

俺も初めて病院通った時は鬱病でだった。
その時鬱病の診断基準は完璧に満たしていたので。
あとからDSM-IV読んで、自分が境界性人格障害だったって分かったよ。

境界例は鬱病を併発する事がある、とかどっかで読んだ。
事実自分はそうだったわけだし、このｽﾚの上の方読んだら
似たような人沢山いた。

病院には半年通ったよ。
俺の先生も、俺の正体に気付いてたんだろうか。
俺は自分が境界例だと言わなかった。鬱病の症状、薬が効いているかどうか
さえまともに言えなかった。医者に全く心を開かずに終わった。

人居ないのか？
この板は夜間住人多かったりしないのか。。

境界例か、情緒不安定性人格障害だって。今日言われたよ。
この2つってどう違うの？

小さいことから始めて治してみようと思うけど、どうしたらいいのかわからない。
自分のどこが悪くて、どうすればまともになれるのか…
まともってどんな人だろう？自分はいつまでまともだったんだろう？
考えたけどよく分からない。

とりあえず、鬱病の薬飲んでるけど意味あるのかなぁ。
病気じゃないっていわれてる、でも病院に行かなきゃならない。
境界性人格障害なんて宣告されなきゃよかった。

人が嫌うこと、うそをつく、約束を守らない、繰り返し自己主張。
そうゆうとこから始めたら？

８５です
私は本当に小さいことからはじめたんです。私は何やっても長続きしなくて本当くだらないかもしれないけど「今使った物はもとの場所に戻す」って。
私にとってはこれだけでも結構大きい事でした。後は家の手伝いを一日一個だけでもしてみるとか。
自然と自分の事は自分で出来る様になってきました。他の人が当たり前に出来ることでも私には少しずつ自身になっていったし。今まで我慢しなきゃ出来ないことが当たり前に自然と出来るようになっていった。
あとはお母さんが植えた花をほめてあげたり、そういう小さい思いやりをもつようにしていった。
そこから自然と思いやりがもてるようになったと思います。

>>85さん
その彼氏はえらいと思う。普通そういうはっきりとしたことは言えない。
リスクを伴うから。
自分が本当に大切なら、彼女との関係も都合のいい様に保持したいはずだから。
ある程度の覚悟があっての発言だし、自立している彼だから、その人と適当な
距離感みたいなのを維持できるようになれば、あなたは境界例だからといって
悩むレベルから出ると思う。

あげますた

昨日初めてボーダーと言われました（それまではうつ病と言われていました
関連スレもいくつか目を通しましたが焦らず小さな事から見直していくしかないと
という印象です。
今好きな人がいますが境界例と診断され終わりにしようと言ってしまいました。
もちろん嫌いになったからではありません。
でも被害者スレを見る限りでは一緒にいても相手を傷付け振り回してしまうだけ
と思います。そうなりたくないから言ったのに今寂しくて仕方ありません。
相手との距離の取り方がまったくわかりません。
やはりこのまま疎遠になった方がいいのでしょうか？
アドバイスいただけると助かります。
自分ではどうしたらいいのかまったくわからないです。スミマセン。。

>>96
相手との距離のとり方がわからないというのは、適切な距離感を保っているかもしれないし、
そうではないかもしれない。そういう状態だと言える。

不適切な距離であった場合に、健康な関係にする機能が、あなたか彼のどちらかに
備わっていれば良いと思う。

もし備わっていなければ、どうすれば良いか、一つ一つ包み隠さず話し合い、危機が
訪れた場合に複線を張りましょうという関係に持っていくようこれから準備すべきだと思う。

別れるとかいう重要な判断は、後回しにすべきです。

「わからない」なら、まず学習しましょう。それを彼にも手伝ってもらうのです。

無理だったら、そのときにまた、ここにでも相談しましょう。

>96
アドバイスではないけれど…
私も先日親がネットで鬱とかの情報を探していたら偶然境界例の特徴
（症状？）等が書いてあるページを見て私に当てはまると思い、
その時の担当医に電話で「（娘は）ボーダーなんですか？」と聞いたら
「そうだ」と言われたそうです。それを私に報告してきて知ったわけ
ですが、私も今一緒に住んでいる家族に迷惑かけないよう、傷付けない
よう、色んな事を我慢して普通にふるまって過ごしているのですが
正直今すぐ縋り付きたい思いです。今まで散々振り回してきたので
それを思い知らされた今は側にいるのに、ちゃんと普通に頼れない。

ちなみに友達においては殆ど連絡を断ち切り、こっそりネットで
書いている日記のURLを一部の友達にだけ教えてあります。
本当に全ての他人との距離の取り方が分からなくて私もどうしたら
いいのか見つめ直しているところです。

役にたたない書き込み長々とごめんなさい。
ただ、同じ思い（私の場合全ての他人へ二者関係にしがみついていたので）
している奴もいるよってことで。

>>97さん
レスありがとうございます。。(´ノω；`)

>危機が訪れた場合に複線を張りましょうという関係

この部分がよくわかりません。せっかくレス下さったのにｳﾞｧｶでスミマセン。。
被害者スレで、しがみつきは脅迫だ、というレスを見て、正直自分が怖いです。
もろにしがみついてる状態なので･･･
負担にならないように、自分の問題は自分で解決したいのに
そう思う気持ちに振り回されるだけで結果自暴自棄になってしまいます。

･･･なんか愚痴ばっかりでゴメンナサイ＞ALL

>>98さん
ありがとう。。(´；ω；`)

本当に、自己嫌悪の嵐だよね。。でもレス嬉しかったです。
この板にいるみんなが辛いんだから投げ出しちゃダメですよね。。反省。

>>99
自暴自棄になるのは、心に問題を持っている多くの人の特徴なので、バカ
でもなんでもありません。
バカなら悩みませんし、あなたは駄目な人間では無いから葛藤があって苦しんでいるわけです。

＞危機が訪れたら伏線を張る

というのは、「あなたの今の発言はやばいよ」「そうかしら？」
とか言いあえる関係のことです。
また、そう言いあったときに、怒らずキレずに修復しあえる関係を
きずけたら良いってことです。

なんていうか、説明し辛いのですけど、起きてるかぎりちゃんとｶｷｺ
しますので、なんでもいってください。

>>101　97さん
重ね重ね、レスありがとうございます。

そうですね。。嫌われる事が怖くて、相手が聞いてくれる態度でいてくれても
自分から閉じこもってしまいます。
相手の優しさをムダ遣いしていると痛感します。
好かれている自信がなくて、自分が傷付かないうちにと関係を壊してしまいました。。
既に相手を十分振り回していたと思います。
しがみついてしまう自分を変えたいです。。

>>102
うーん

「相手が聞いてくれる態度であるにもかかわらず、自分の殻に閉じこもる」

「傷つくのが怖くて、関係を壊す」

どちらにせよ、関係が壊れるわけです。
関係が壊れるのはあなたにとってもっとも不幸な結果なはずなのです。

でもそれをあなたは実施するわけです。
それが、あなたの病理です。
不幸をあえてチョイスしているのに気づきましょう。

そこを変えなければいけません。
なにか原因が、、、、、あるいは複数の要因が重なって原因になっている
でしょう。

それを紐解くために、カウンセリングをうけたほうが良いでしょう。

多少の時間と労力を要しますが、残りの人生が楽になるの確率が高いのは
いうまでもないでしょう。

>不幸をあえてチョイスしているのに気づきましょう。

今までも人を振り回して傷付けてきたので幸せになろうとする事が怖くて
仕方ありません。。
傷付けたくない、なんて思い上がりだとも思うのですが幸福感に対する
強迫観念が消えません。

今まで森田療法関係の病院へ通院していたのですがカウンセリングでも
うまく話す事ができていません。
まず信頼できる病院を探すところから始めます。
また書き込みすると思いますが、今日はどうもありがとうございました。

>>104
あなたがすごく自己評価が低いことは解りました。
だけど、気づいている面も多いので、何かで何とかなるでしょう。

：：認知療法・行動療法について：：
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010566518/l50

自分の意志が弱いのをなおしたい

あげｋ＠ｓ＠あｆ＠あ

メルさん、５４２さん、スカートさん、なっしゅさん、なみはちさんとか、元気かなあ。

境界例の回復には、カウンセリングは有効ですか？
それとも薬物療法が先立つのでしょうか。
私は摂食障害の治療ということで、近々家族療法を受けることになりそうです…

摂食障害のせいか、境界例のせいか分からないけど抑鬱感がひどいです。
楽になれればと思っています。

>>110
心療内科とかにいったら、そりゃたいがい薬物療法うけるよ。
だけど、過去すれもよく読んでね。
人格障害は病気じゃないから。
薬が直接効くわけじゃないんだよ。抑うつ感とかは抑えられるけどね。
人格が薬で治るわけないじゃん。
音楽好きや、アナルセックス好き、ロリコンとか、レズ、ホモそんなんが
薬で治るわけないじゃん。
同じでしょ？
そりゃ、カウンセリングのほうが、根本的な部分へのアプローチ。

実際に境界例の治療にたずさわっている方の著書から引用してみました。
　
　境界例のクライエントの行動化（アクティング・アウト）は相当に激しいもので
あり、治療者にとっても苦労の種であるが、境界例の人に接していると、その生き
方が本来的に「人間的」であるという感じして、どこかに深い共感を呼びおこすも
のがある。苦労を重ねつつも、境界例の治療を続けている人は、おそらく著者と同
様の思いを抱いておられるのではないかと思う。端的にいって、クライエントのほ
うが「人間的」に生きているといいたいくらいなのである。
　これはどうしてだろうかと考えてみた結果、著者の到達した結論は、人間はすべて
境界存在であるということである。つまり、人間の生というものは、あちらの国から
あちらの国へ、前世から来世へといたるわずかの境界においていとなまれているもの
なのである。
　考えてみると、生まれる以前の領域や、死んでからの領域のほうがはるかに広いの
であり、この二つの無限の領域にはさまれたわずかの境界にわれわれは生を享けてい
るのである。このような実態が明らかになると、われわれはそれほど「安心」したり
「満足」したりもしておれないのだが、一応ノーマルといわれている人は、このよう
な境界性をあまり意識することなく、安定して生きているのである。
　しかし、考えてみると、境界例の人の感じている強い不安は、このような人間存在
に本来的にそなわっているものなのかもしれないのである。そして、前述したような
人間の境界性は、一生の間変わることがないのだから、そのことを不問にして、簡単
に「安心」していることは、一種のまやかしであるとさえいえるのである。
　そのまやかしに我慢がならなくなったとき、彼らは行動化（アクティング・アウト）
という方法によって、われわれに警鐘を鳴らしているといえないであろうか。われわれ
は、境界的存在であることを忘れて安心しているのではなく、境界的存在であってなお
安定しておられることを見出す努力をせずに、境界例の人の治療をすることはできない
のではなかろうか。

>>111
今まで抗鬱剤の反応が悪く、薬の効かない鬱→境界例の鬱、という扱いを受けてます。
確かに、人格障害に薬は効きませんよね。
抗不安薬は一時的に効きますが…

私は、最近自傷も買い物依存もないのに、どうして境界例の診断を受けたんだろう…
と疑問です。

>>109
25=34=51=54=72=73=80 元気らしいけど夏ばてらしいですょ。

>112
その精神医、なんとなく考えすぎのような、。
ともかく患者さんを楽にさせてあげてほしい。。

>>112さん
　善意なのはわかるけど，長文コピペを多数のスレに書き込むのは
いかがなものかと。
　これで読まされるの５回目ぐらい。ちょっとﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ。

>>106さん
スレ拝見しました。
境界例と診断される以前に某サイトを参考に個人的に試みたのですが
自己嫌悪ループにハマってしまい断念してしまいました。。
>>98さんのように日記を公開する事も有効のようですね。
私も考えてみようと思います。

>>105　97さん
ありがとうございます。
治したい、変えたいと思う気持ちだけでも忘れないようにしたいです。

>>111 その辺りはよく先生と話した方がいいと思われ。知ってる心理士さんは、ある患者さんが話してるのを遠くから見ただけでボーダーって当てたよ。独特の雰囲気があるからね。

病院行き始めてから症状が悪くなった気がするんだけど、
ボーダーかな？？

間違い。113でした。スマソ。

ボーダーの人ってちょっとのことでもすぐ
おいてけぼりくらった感じがする？

こんばんは。
今スレを読んでみて思ったのですが。
今までのやり方がうまくなかったのなら、何か他の
新しいやり方を考案するというのも手なんじゃないかと思います。

押してもだめなら引いてみよう、みたいな。
周囲に気を配りしすぎも良くないし、わがまま言いすぎもよく
ないわけです。じゃぁ中庸ってなんだろう、バランスって何？
って事も考えに含めて今までの体験を振り返ってみるのです。
そうゆう意味で日記などをつけてみるのは良いと思いました。
みたいな感じで自分で掴むのがいいのかもしれません。

>>118
その、他者からみた雰囲気ってのを、ものすごく知りたいの。
「境界感」って某サイトにかいてあったけど、具体的ではなかった。
どういう感じですか？なんか地に足着いていない感じを受けるとまでは記述されていた。

中森明菜みたいな感じ？篠原ともえ見たいな感じ？おきなめぐみみたいな感じ？

どんなんかしりたいです。

押してもだめなら引いてみよう、みたいな。
周囲に気を配りしすぎも良くないし、わがまま言いすぎもよく
ないわけです。じゃぁ中庸ってなんだろう、バランスって何？
って事も考えに含めて今までの体験を振り返ってみるのです。
そうゆう意味で日記などをつけてみるのは良いと思いました。
みたいな感じで自分で掴むのがいいのかもしれません。

>>118
境界例の、独特の雰囲気ってどんな…？
気になります。

関係ないけれど、訳もなく不安でたまりません。
病名なんて何でもいいから、不安を消し去りたい。

境界例の、独特の雰囲気ってどんな…？
気になります。

関係ないけれど、訳もなく不安でたまりません。
病名なんて何でもいいから、不安を消し去りたい

どんなんかしりたいです。

>>122
ええと、スカートさんご無沙汰ですね。
その「バランス」ってのはネックなんですね。
それを考慮できるぐらいなら、メンヘルではないかも知れない。
かなり「非」人格障害化してるでしょう。
日記は大賛成。
自分の状態をいっぺん表とか図形化してみるのもいいかも。

私は境界性人格障害なのでしょうか？
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
↑のサイトは読みました。
でも、自分じゃきちんとした判断を下せないので、他の方の意見も聞きたいのです。
最終的にその疑いがあれば病院に行こうかとも思っています。

特徴
・幸福でいることに対して不安を感じ、前もって壊そうとする
・興奮状態になると散々相手をけなし罵倒するくせに、
　見捨てられると感じると必死でとどめようとする
・気が多いわけじゃないけど将来の目標が転々とする。でもその時その時は本気で考えている
・自分が好かれる理由がわからない
・根拠はないのに嫌われてると思い込んでいる
・前触れもなくいきなり怒り出すことがある
・自殺未遂・狂言自殺をしたことがある
・選択肢は１か０。両極端。柔軟性が欠けてるのかな？
・家庭でも学校でも問題を抱えていたはず。
　何をしてたかは定かじゃないが親・友達・先生をいつも困らせてたイメージだけがある
・全てを受け入れて欲しいと思う傾向が強い
・独占欲とは少し違うけど相手を離したくない、離すのが怖い
・彼の男友達や家族に対する愛情（友情）に対してまで嫉妬する
・好きな人や尊敬している人のことを１日にして嫌いになったり、失望したりする
・愛してくれ「そうな」人をかぎ分けてる気がする
・考え方がはっきりしなくて芯がない感じ。考えがころころ変わる。自分がない？
・愛が不十分だと責めたてる。愛情をいっぱい注がれているはずなのに足りない
・きれやすい
・地に足がついてない状態で現実を突きつけられたときにどうしていいか分からない
・自分でわざわざトラブルを起こしているっぽい。
　悪いように話が進むように自分で誘導してる・・気がする
・表面化してないトラウマがある気がする。たまに、普通に生活しているなかで
　どこから来たのか分からない、いいようのない不安に襲われる
・母に虐待されていたらしい・・でも覚えてないし思い出そうとも思わない
・中学以前の記憶は殆どない。というか思い出そうとした瞬間ブレーキがかかる
　でも同級生の顔と名前は結構覚えてる。なんでだろう？不思議
・自分を否定することで安心してしまう。
　「やっぱり私は××（マイナス思考）なんだ」「私には不幸がお似合いだよ」

今はこういうところを見せても受け入れてくれる人が現れたので
上みたいな特徴も沈静化してるんですが、
彼がいつこんな私に愛想つかしていなくなるかわからないので、
その彼のためにも、自分のためにも、いつかできる子供のためにもどうにかしたい。
こんな自分はいやだ。いやだと思ってても繰り返してしまう。そんな自分と決別したい。
被害妄想なだけかな？長文ごめんなさい。

>>129
このカキコだけ見ても十分ボーダー

そうですか。でも気が付いてよかったです。
すこしは対策が練れそうです。
いつかは絶対治して、正常な人間関係作りたいですね

>>129
わかりやすい言葉で書いてくれてありがとう。
俺の彼女（境界例）と同じなんだよな。
相手を理解し、自己防衛しながら付き合うためには、回復スレが一番参考になる。
そこまで分析してれば良くなるよ。
少しずつだけど。
一生懸命な感じも伝わってくるしさ。

>>129
多分、サイト見て分析してみたんだね
マイペースで治そう。同じような人たちがｲﾊﾟｰｲいるよ

>128
そうですね、メンヘルの人間がバランスなんて取れる
はずないですね。もっともっと暗闇にある自分の姿を
引きのばす必要があるのかもしれない。キレイ事を
話している状態は本来の自分とは違う状態にいるのか
もしれない。
理想的でありたいと思うのは「状態」なんですね、。
アドバイス、どうもありがとうございます。

友人が恐らくボーダーです。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
のサイトを読むと、私の目から見た彼女は、妄想性人格障害にぴったり
当てはまります。
本人も病院にかかっているのですが、お医者にはたぶん本当に本音の
部分は話していないらしい。パニック障害と診断され、投薬を受けています。
私は彼女は鬱の気があるのかなーと思っていたけど、たぶんボーダー
なんだと思う。
もう10年近く彼女をフォローしてきたのが、全部間違った方法だった。
自分自身も精神的に参ってやって来たメンヘル板で、ボーダーというものを
知りました。
もうすこし頑張ってみようと思う。

ヤッちゃん？

こんにちは。
先日アドバイスを頂いた>>96は自分です。
スレによってｺﾃを使い分ける自分がイヤだったので今後はｺﾃでレスさせて下さい。

ﾎﾞﾀﾞが煽り文句のように使われている気がしてｺﾃを晒すのが怖かったのですが
自覚して改善したいと思っている人間がいる事も理解して貰えたらいいなと思います。
それにしても…自分の過去と向き合うのがこんなに苦痛だとは思いませんでした。。

自業自得だけど。

>>135
すごいねあんた。本当に。10年もすごいけどさ。それまで境界例に気づかなかったのも
なんだかすごいといえばすごい。

それとこのスレでは「妄想性」は「妄想性」と書いたほうが相互理解楽かも。
「ボーダー」って書くと「境界性人格障害」と理解されやすいとオモワレ。

>>138
心のことに興味がない人は，
10年だろうが20年だろうが何年かけても気がつかない，
ということもあると思うよ。

もし，皆がすぐに気がつくようなものであれば，
メンヘルの人たちがもう少し生きていきやすい社会になっている，
とも思うし。

他板でレスつけていて、気になったのでここへ来ました。
と言うのも、コテハンの一人が妙な言動を繰り返していて、
どうやら境界例（もしくは完全な鬱）と分かりました。

レスつける人はみな素人で（自分も含めて）それが本人にとって
逆に症状を悪化させる事になっていたようです。多少ながらも
多少なりとも責任を感じているので、なんとかいい方向へ
持って行きたいと思うのですが、どうすればいいでしょう。

問題のスレ→http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1025884546/

>>140
多分メンヘル板に誘導すると、更にその人が落ち込む結果になると思われ。
でも少しは前に進むかと思われ。
放置か誘導かそのまま続行か、３択でよろ。

ボーダーの場合回復というより更正といったほうが。。。

レスありがとうございます。実は本人にここを紹介してしまってます。
でも既に巡回している可能性も…既に病院で薬物治療を受けている模様ですが。

恋愛に対する極度な羨望と絶望、周期的な躁鬱の変貌、思春期での姉の事故死と
関連サイトを見ていて当てはまる事象が数多く見られます。過去に参考になる
スレとか、何でも結構ですので教えて頂けると助かります。

>>143さん
もう見てないかもしれないけど。。
「メンヘル・恋愛・共依存」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017538337/
「ボーダー被害者友の会（総合スレッド）」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022061538/

被害者スレは正直読むと凹みますが、周囲にどう思われているかよく
わかりますし、自分の行動を未然に制御するのに役立つと思います。
あとはここの>>2を見ていけばいいのではないでしょうか。
>>129さんが挙げているサイトもお薦めです。

ご本人ももちろん辛いと思いますが、オレが言うのもヘンですが
責任を感じて深く関わるのはあまりよくないと思います。
結局は本人に治す気がないと治らないものだと思うので。。

生意気言ってｽﾏｿ

>144
レスありがとうございます。実は個人的に身近な人を自殺で失ったことがあるので、
興味もあり関わってしまいました。さすがに素人には手に負えないことが分かって
きたので、適当なところで退くつもりです。紹介いただいたスレは早速見てみます。
ありがとうございました。

長文羅列の129です。レスありがとうございました。
正直、今泣きそうです。精神的に不安定です。こわいです。
既に10回くらい書き直してます。うまく伝えられないです。
こんな自分に嫌気がさします。こんなに私が人を嫌ってるなんて知らなかった。
今、きっと、その人が目の前にいたら殺してる。許せない。抑える自信ない。
でも、またきっとそういう気持ちを押し殺して、なんでもないフリをするのかな？
自分がわかりません。こわい。自分じゃないみたい。どうすればいいのかわかんない

>>146
だいじょうぶ？

>>146
ノートにすべての気持ちを正直に隠さず書き出して、疲れたら眠る。
目が覚めてノートの文章を見たら冷静になる。
「思考の泡」から分析続けるのは大事だけど、疲れたら休もうね？

>>146
そう、寝逃げは重要だよ。脳をやすめなきゃ。
考えると無限ループに突入して悪化しちゃうからね・・
やすんでください。

すみません、私の書き込みで不快な印象を与えたかもしれません。
ごめんなさい・・こういうのがきっと依存なんですね。
自分でどうにかするので>>146は放置でお願いします。自分勝手でごめんなさい。

>>146
少し落ち着きました。大丈夫です。

>>148
とりあえず、考えることをやめて音楽でも聴きます。
寝ると、昨日・今日と昔の夢を見るのでストレスになりそうです・・。
とにかくありがとうございます。いろいろがんばってみます！

>>149
無限ループに陥るのはイヤですね・・
わたしはどうにもならないことを延々と考えて自滅するタイプです。

さっきふと鏡を見たら人相が変わってました。気分転換してすっきりします。

>>129さん
そうそう、気分転換大事だよーー
俺なんか、一人でボーリング行ったりしてるし。
ひたすらピンを倒すのに没頭してすべてを忘れる。
音楽もイイネ。

俺はひたすら峠をバイクで攻める
危ないな〜こんな気分転換

>>129
湖や綺麗な景色眺めてぼけーとするとか。
またーりがんがれー

ボーダーの人の家族構成が知りたい。
後、いつ頃から慢性的な虚無感や離人感を抱えていたかも。
私はれっきとしたボーダーなんだけど
この癖のある粘着性質はどこからどうやって作り上げられてきたのか
それがよくわからない。
大体幼少期の母親との関係というけど
３歳頃の記憶は皆無だし
両親の愛情がどっか歪んでずれてたのは確か。
転校が多くていつも何がなんだかわからなかったのもある。
兄弟に優しくしてあげたことがない。出来ない。
当方長女。
社会人になってから人間関係全滅。
今頃になって鬱がひどくなって自殺を毎日考える。
前は他人を恨んでばかりだったけど、こうも自分がいつも嫌われているのを
理解するようになって自分がいけない、自分に問題があるとようやく気づいた。
遅いかもしれないけど原因が知りたい。

このスレ、優しい書き込みが多いですね
2chに来て初めて住民の皆さんの優しさに思わず涙が出ました。
何で匿名なのにこんなに優しくできるんだろう・・・。

俺は今日長いこと付き合ってた彼女とつまらないことで別れてしまって、
自殺しようと考えて苦しくない自殺方法探そうと思って「自殺」で検索してたら偶然
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/を見つけて、境界例って言葉を知りました。
DSM-IVを見ると自分の症状が完全にそれなので境界例なのだと思いました。
そのHPとかこのスレを見てる内に、何とかしようって元気が出てきてちょっと落ち着いてます。

彼女はまだ好きだと言ってくれているのですが、付き合っているとこのままずっと
甘え続けてしまいそうだし、理不尽なことで責めて彼女を苦しめ続けるのも辛いです。
それに、自分のせいでどうしようもない気持ちになってまたすぐ壊そうとして
しまいそうで、何もかも恐くてこっちから連絡を取れません。
かと言って一人では生きて行けるとも思えないんです。
・・・俺はどうしたらいいんでしょうか

>>154
私の家は、3人家族です。両親、私。
私は、いわゆる「わがまま、マイペースな一人っ子」です…
小さい頃はわがままと言われるのが嫌で仕方なかったんだけど、
高校くらいからだんだん「わがまま」を自覚するようになりました。
家族の事は確かに振り回してるかもしれないけど、
基本的に対人恐怖で、他人と接触するのは自分から避けてるくらいですが、
やっぱり気付かないところで「わがまま」を発揮してるのかもしれません。

家族関係は、小さな頃から私が苦痛に思うほど過保護、過干渉でした。
それなのに、精神的に両親から見捨てられてる感がぬぐえません。
両親の所為にするのは間違ってますよね…
慢性的な虚無感が出始めたのは、高校くらいからです。
当時は離人感もありました。（何をしても感情が麻痺して笑えない、
泣けない…もやがかかった感じ、が離人感ですよね？）

私は、154さんのように「れっきとしたボーダー」という自覚がありません。
たぶん、その無自覚が1番問題なんだと思います…

>>155 badsさん
彼女と、「つまらないこと」で別れてしまったんですよね？
ということは、十分やり直せる可能性があるのではないでしょうか。
彼女は好きだと言ってくれて、badsさんも
理不尽なことで責めるのが辛いと気付いているのなら…
今のその気持ちを正直に話したら、彼女が去っていくことはないと思います。
的確なレスができなくてごめんなさい。

badsさんが自己嫌悪と抑うつ感から早く解放されることを祈ります。

もうミン剤投入済みなので発言が無責任に感じたらごめんなさい。

>>155　badsさん
自分はこのスレの>>96ですが、>>97さんのアドバイスを何度か読んでみて下さい。
似たような状況で苦しんでいらっしゃる気がしたので参考になると思います。
あと、badsさんは通院されているのでしょうか？
もしまだでしたら対処療法でしかありませんが薬で気分がラクになる事もありますよ。

私もﾎﾞﾀﾞと診断されてから毎日関連スレや関連本を読んでいます。
自覚して初めて治そうと思える病気（？）だと思っているのでbadsさんが
自分の事に気付いたのは凄く良い事だと思いますよ。。
上手く言えなくて申し訳ありませんが、ここには自分がﾎﾞﾀﾞだという事を
受け入れて治そうと前向きに考えている方が大勢いらっしゃるので諦めずに
生きませんか？
badsさん自身も本当は彼女と一緒に生きていたいから書き込まれたのだと
思いますので。。
>>144で挙げた被害者スレなどで自分がしてしまいそうな事を知って未然に
防ぐ事もできると思います。
自分の無意識の考え方を変えるのは難しいけれど、もう一度彼女と話してみた方が
いいと思いますよ。。。

偉そうにレスして気に触ったらごめんなさい。

>>154さん
今までうつ病と告知されていたので今まさに自分の過去を辿っている
ところです。
家族構成は両親と弟で自分は長女ですが、確かに甘やかされて育ったのは
自覚しています。自分でもわがままな性格だと思いますし。

これから変えられるようになればいいのですが（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>154さん
私の家は現在４人家族で、父・姉・私・弟です。私は中間子。
母は私が小学校低学年の時に離婚しました。
（私が高校生になった頃から、また現れるようになったけど）
父は過保護気味。でも、仕事人間なので実質的には子供だけで生活してました。
小さい頃の食事が毎日毎食たまごご飯でまいったな（笑
ちなみに母の悪行は数え切れなくて、はっきり言って有害人物です。離婚前も離婚後も。
あまりにもどうしようもない母なので割愛させて頂きます。

離人感に関しては考えたことがなかったけど、どういう感覚ですか？
虚無感をはっきり意識したのはは高校あたりからかな。
勉強できて友達もいたけど、そのわりに虚無感があった。ずっと。

現在、統合失調症と診断されているのですが、
彼氏が某境界例サイトをプリントアウトしたものを持ってきて、
私の症状と合致してると言うのです。
そして、それを持って医者に質問して来いと……

ちょっとスレ違いかもしれませんが、こういうのってアリなんでしょうか？

>彼氏が某境界例サイトをプリントアウトしたものを持ってきて、

境界例は必ず彼氏いるってのがすごいよ。
抜け目ないって言うか・・

境界例がゆがんだ愛情が原因というのは非常に少ない。
境界例患者の親御さんによく接するけどいい人が多い。
お人よしなタイプ。
境界例の愛情飢餓感というのは脳の異常で
健全な愛情の元で育っても満足できないんだよ。
だから親に責任を求めるのは間違い。
もちろん例外的に親の粗暴が原因の場合はあるけどね。

色々と参考になります。ありがとう。
でも脳の異常っていうのは初めてきいた。

というか
本人の解釈（認知）の歪みっぽくないか？

ボーダーって、どうゆう症状があるんですか？私、鬱で。それは、実は自分がﾎﾞｰﾀﾞｰだからじゃないかと思って。

質問なんですが
今いちパッとしないのだけど
アダルトチルドレンの子と
境界例の子の
違いはなんでしょうか？

>>162
> 境界例患者の親御さんによく接するけどいい人が多い。
> お人よしなタイプ。

それが危ないという罠。

>境界例は必ず彼氏いるってのがすごいよ。
>抜け目ないって言うか・・

彼氏がいることはそんなに特別なことか？

特別です。
だって私は30過ぎで処女なんですから。

12時間も寝逃げしてしまった・・・いつものことなんですが。
お陰でちょっと苦しくはなくなりましたが、忘れてるだけのような気がして焦ります。

>>156 apricotさん
優しいレスをどうもありがとうございます。
彼女は好きだとは言ってくれているんですが、俺の身勝手なところは嫌い
らしく（当たり前ですよね）、いつも激しく責め立てられてお互いいがみ合います。
そのときに言われる非難の言葉がいちいち厳しくて、
俺のそういうところを受け入れてくれるつもりは全くないとのことです。
こういうカップルって、うまくいくものなのでしょうか？
いつも先に待っているであろう別れを意識しながら付き合っているのはボーダーにとってはとても辛いです。

>>157 はまんさん
とても親身なレス、すごく感謝します。今>>96-読み返してみました。
通院は…二年前に通いかけて医者を信頼できそうになかったのと、
経済的にも時間的にも余裕がないので、今は考えていません。
彼女と生きて行きたい、というより、いつも彼女に言われていたように、
少しでも甘えさせてくれる人と一緒にいたいだけなのかも、本当は誰でもいいのかも、
と思ってるような気がして自己嫌悪です。でもそれが本当のところなのかも…。
自分は人を愛するということが出来ないんじゃないかと思っています。
愛し合うためにでも回復の為にでもなくて、甘える為に恋人を求めているように思えて。
治したいという気持ちはあるのですが、辛さを受け入れるより楽な方に流れてしまいます。
執着する人以外には迷惑はかけずに生きて来られたし、今の前の彼女（今考えると彼女も完全にボーダー）
とはとてもうまく行っていたので（これはやむにやまれぬ事情で別れてしまったのですが）
そういう生き方を選択するのか、治す方がいいのか、自分がどう考えているのかもよく分かりません。

>167
同意。外面はいい親が多い、という事だ。

周りを振りまわすコがいて、そのコのこと境界例だと思っていたんだけど
このスレ見たらどうも違うみたい…。自傷とかしないしなぁ。
良く知らずに｢境界｣って言葉に惑わされてたようです。
自分の思い込みが解消できてよかったです。

>>161さん
自分は常に恋人がいる状態でしたが、ﾎﾞﾀﾞと診断されてみて
自分の無意識のずる賢さを痛感させられました。取り入るのが巧妙というか。。
一人になる必要性は感じるのに差し伸べられる手を取ってしまいます。
でもそれは自分で「差し伸べる様仕向けていいる」状態なのかと思うと凹みます。

>>171さん
家族の事を詳細に書き込む勇気はありませんが不自然な家族ごっこをしている
気分は抜けません。
本当に、親の所為にして喚いていられる年齢ではないのですが。。。

>>170　badsさん
経済的な理由でしたら32条に関するスレなどもありますし、やはり
信頼できる病院を探して通院されるのがいいとオレは思うのですがどうでしょうか？
オレ自身も恋人を愛しているか、愛せているかは自問自答の対象なので
上手くｱﾄﾞﾊﾞｲｽする事は出来ませんが、過去レスにもあるように日記をつけてみたり
自分年表（？）を作ってみたりして今までを客観視してみるのがいいと思います。

長文レスｽﾏｿ

すいません、お伺いしたいんですが……
「自分がボーダーだと知ったきっかけ」って何ですか?
やはり医者に通ってらっしゃる方は、はっきりそう言う診断を
受けているのでしょうか?
私は今軽い鬱で通院してるんですが、いろいろと情報を
集めてると、どうもボーダーっぽい気がして……
自分としてはボーダーならボーダーでいいから、正面から
治してゆきたいと思ってるんですが、
医者に聞いてみた方がいいでしょうか?
ご意見うかがえれば幸いです。では長文すまそ。

>>173 はまんさん
レスありがとうございます。
病院って精神的なものか否かに関わらず好きになれないんですよ。
同じ集団内の同じ立場の人しかこれまで信用できたことはないので、精神科とかは尚更…。
自分の歴史を客観視するというのは、自分が変だと気付いた数年前からずっとやってます。
ちょうどttp://homepage1.nifty.com/eggs/と同じ様な方法をやってきました。
ボーダーと気付いたからにはこれからも頑張ってやっていこうと思っています。

彼女とは、結局付き合い続けることにしました。
相手を大事にしたいのも本当の気持ちだし、何より一人は寂しくてやっていく自信がないので（苦笑
とにかく、一般の「愛する」ということに当てはまるかどうかに囚われず、
自分の相手を思いやる気持ちを大事にしながら愛し合って行こうと思います。
ボーダーかどうかに関わらず、一緒にいてくれる人がいるというのは幸せなことですよね。
別れないということにした途端、元気も戻ってきました。我ながら現金なものです…。
今読み返すと、>>155も>>170も自分勝手に愚痴をダラダラと聞かせてしまってましたね。
優しいみなさんに甘えてしまってすいませんでした。m(_ _)m
これからはもうちょっと冷静に書けるようにします。

129です。落ち着いて考えられる余裕が出てきたのでレスさせていただきます。

>>172さん
自傷行為をしなくても境界例っていう人はいると思いますよ。
ちなみに私はリスカはしないですね・・大切なものを壊してはやさぐれますが（笑

>>170　badsさん
>>173　はまんさん
その人を愛せているかはもっとアバウトにとらえると良いかも。
きっと思考回路がマイナスに向かっていて、漠然としている自分の気持ちを疑ってしまうのだと思います。
でも、きっと誰しもそうなのではないでしょうか。気持ちは掘り下げるほどこんがらがります（笑
普段、ちょっとでもふとした瞬間にでも愛しいと思うのならばきっと「好き」なのでしょう。
と私は考えてます（笑

ところで、少し気になったので質問。
「自傷行為＝リスカ」ですか？それとももっと広範囲なものなのかな。
私は自傷行為って、リストカットのことだけだと思っていたので。

初めまして。
私も鬱からボーダー+極度の被害妄想といわれました。
投薬とカウンセリングで治療を続けています。

家族は両親と妹で、長女ですが親が私に対してだけ過保護です。
行動とか人の付き合いとかを制限されます。
小さい頃からずっと人の顔色ばかり伺っていました。
とっても仲のいいお友達ができても、どこか遠慮しています。

恋人もいますが、逢ってない時間は何してるのかわからないと
精神的に不安定になり、ODなどをしてしまいがちです。
だけど、このままだとお互いのためにならない…と思うときがあります。

うまくお話することができませんが、どうしても治したいんです。
今日は知人に酷いことを言われたので、辛くて仕方ありません...

>>174さん
入院する際の診断書に境界例と記されていたようです。
通院先の先生からはうつ病と言われていたので入院先で告知された時は
正直ショックでした。オレ自身は境界例であるとわかってヨカッタと思っています。
自分は気になるようなら聞いてみてもいいと思うのですが･･･どうでしょう？

>>175-176　badsさん129さん
好きな人がいる事で辛い時もありますが、オレも頑張っていこうと思います。
似たような環境でも頑張っていらっしゃる方がいると思うと心強いです。ありがちゅ☆

医者に「拒食は立派な自傷行為ですよ」と言われてしまいました。
ﾘｽｶもしていた事がありますが家族が取り乱して大変だったので今は自粛しています。
それでも（それ故？）最近逃げ道がなくなっていく気がして怖いです。
自分が自分に振り回されている状態なので、考える事を止めたい。
とりあえず寝逃げで誤魔化していますが、これでいいのかわかりません。

>>177　小菊さんに・★。ハゲドゥ。★・。
アドバイスなんてできる立場じゃないけれど、お互い無理せずいきましょう。。

>>178
＞ﾘｽｶもしていた事がありますが家族が取り乱して大変だったので今は自粛しています。
＞それでも（それ故？）最近逃げ道がなくなっていく気がして怖いです。
＞自分が自分に振り回されている状態なので、考える事を止めたい。
＞とりあえず寝逃げで誤魔化していますが、これでいいのかわかりません。

今、同じ状態の人がいて驚きました。
私もリスカが原因で家族が取り乱してしまい今はしてません。
リスカ辞めた後、妙な恐怖感が襲ってきて本当に逃げ道がない感じです。
でもこれ以上周囲を振り回したくないし迷惑もかけたくない。
周囲を振り回さないように演じてますが、
内面では自分に振り回されてる状態でなんかいっぱいいっぱい。
どこからどこまで自分なのかわからなくなってきた。
変なの…。

>>178

レスどうもです。
今日診察日だったんですがケキョーク言い出せませんでした……
32条の申請したんで頭がそっちの方にシフトしてたのもあるでしょうけど。
また今度聞いてみることにします。

>>179さん
同じような人ってやっぱりいらっしゃるんですね。。
少しだけ安心（？）しました。
ﾛﾎﾞﾄﾐｰ手術に憧れる程自分の思考回路にうんざりです。

でもやっぱり寝逃げくらいしか思い付かないのでまた眠る事にします。
逃げてるだけじゃ変わらないけど、でももう疲れました･･･

>>178　はまんさん
レスありがとうございます。
私は昨日知人に言われた暴言で頭がいっぱいになりODしてしまいました。
今やっと身体が動く状態です。PCに向かっています。

私は「ODはれっきとした自傷行為」といわれ、入院を勧められました。
今日もまた、ODしそうな自分がいて怖いです。
寝逃げするだけが、私の拠りどころになってます...。

私もはまんさんのように頭の中改造して欲しいっていつも思います。
人のいったことなんか気にしないようになったり、依存性がなくなったり。

でも、だめです。やっぱり今日はダメなんです。
みんなにも迷惑かけています。
でも、昨日いわれた言葉が頭にこびりついてはなれないので
消えてしまいたいです。本当に。彼にももうこれ以上迷惑かけたくない

私もボーダー。
幼稚園くらいから対人関係嫌でしょうがなかった。
学校に行くのが嫌でいつも母親に怒られて
ひきずられて通っていた。
転校が多くて６回した。
いつも友達が出来ても現実感が伴わず
ぼーっとしていた。長続きするわけない。
高校のときはひたすら大学受験の目標があったから
そのときは虚無感などなかったけど入学してから何やって生きていたのか
いまだによく分からない。
社会人になって協調性のなさ、わがまま、無愛想、非常識などで
四面楚歌状態。それまで愚痴聞きあったりしてた友達もみんな
離れていった。辛かったし憎かった。
なんで私がしてあげたことと同じことしてくれないのって。
それから私がされたことと同じくらいの傷を一番憎かった人に負わせてやった。
復讐できたときはこれですべてが解決する、みんな私のこと理解してくれるはずと
思ったが、誰も誰もだーれも私の前からいなくなった。
見捨てられるという現実がのしかかってきたとき
精神のバランスを崩してもう生きる気力などわいてこない。
昔の楽しかった時代、実は私以外はみんな私のことちょっと違う、でも
引いたらこの人怖そうって思いだけでいっしょにいたのが分かって
それもすっげー打ちのめされた。
親もはっきり言って常識ない。思いやりもあまりない。
自分たちがしてきたことがあまり罪がないことだと思ってるらしい。
私孤独なのに。こういう人間になってしまったのはおまえらのせいだ。と
言いたい。昨日ずっと首吊り考えてた。

>182
>183
それを吐き出す場所が２ちゃんかもしれません。
叩かれ煽られるでしょう。
なんといっても被害者の人々にそれだけひどい事をしたのですから。
ボーダーは常に「自分が被害者」です。

でも、相手の立場に立ってみた事、ありますか？
死んだら自分だけは責務を逃れられ気が楽になるでしょう。
またそう考える事で罪を償い許してもらえるかもと思うでしょう。
しかしそうではないのです。我々は生きて償うべきなのです。

私は今、自分が消えたく思い、そして以前はもっとボーダーの
ひどい症状を周りに振りまき迷惑をかけてきました。
きっと今も迷惑をかけています。
多少なりとも光になるのは、以前より友人が増えた事です。
友人達は以前の私を知っていて、知人から友人になってくれました。

どうですか？逃げたらまたボーダーです。氏んでもより一層迷惑をかけます。


私は今日、「やっぱり私には価値がない、誰かに慰めてもらいたい」と
ここを開きました。でもやっぱり、やっぱり違います。逃げてはいけません。
逃げず、今までの自分の取った行動の責任を取りましょうよ。
あくまでも相手の立場に立って。
常に「この意見はフラットな立場に立っているのかどうか」の是非を問いながら。
それくらい償う事がヒトだと思います。
これは煽りでもなく激なのですが、この意見もボーダー特有ならば
他の常識人には受け入れ難く叩かれる存在なのでしょう。
無様な内容を晒し申し訳ありません。

ボーダーの人の望みを100％叶えるとしたら
仕事もせずに、常に傍にいなくちゃいけない。
自分の事に没頭したり、友人と楽しげに話したりすれば「寂しい」といわれるので、
そう言わせない為には、自分のしたいことは切り捨てなくちゃいけない。
自分には出来ませんでした。今は逆にちょっと距離を置いています。
それはボーダーである相手に価値がないからじゃなくて、
自分自身にも自分の望みがあるからです。

ここで悩む人たちにはボーダーから回復して欲しいです。
回復できると願ってます。
>>184さんのようにきっと友人も増えるでしょう。
ボーダーの人は、人としての根っこは魅力的だと思いますから。

>185
ありがとう。
誰でも完全人間はいないと思う。けど、普通になりたいです。
脅しすかし試し命令して周りに人を呼ぶようにはもうなりたくないです。

でもきっと、今の（消えたい私も含め）私がここにいて
周りにも人がいてくれると言う事はもしかしたら
（宗教は嫌いなんですが）血縁他縁の徳を分けてもらえたのかもしれません。
普段はぶーたれ愚痴ったりもしますが基本は感謝しています。
なんてったってこんな自分と一緒に付き合ってもらえるんですから。卑屈にならずとも。

＞はまんさん
レスありがとうございます。
私も寝逃げしか今は思いつきません。
ﾛﾎﾞﾄﾐｰ手術には憧れます…

主治医には対人関係は自分から逃げていてはダメですから
少しずつでも社会や人と接するようにしてください。
と忠告されました。
でも、人と接するとその人を振り回す、迷惑かける。
一応社会人してるけど協調性のなさと自分が働いてるってことや
生きてるってことに現実味がない。
ただ漠然と日々が過ぎていってる感じ。

>>184さん
お話されているようなことを友人から言われました。
「病気なのはわかるが、立場が逆転していたら普通に接することができるか？」と。
そう考えると彼や家族や友達は本当によく接してくれていると思い感謝してます。

ただ、ほんの少ししか私のことを知らない人から（ネット上ではなく）
私と彼の関係について煽ったりします。私を不安定にさせる発言をします。
「ただの都合のいい女だ」とかいわれたり...
折角ここ２〜３週間大きな波がなかったのに
その人に言われた瞬間真っ青になりすぐODしてしまいました。

皆さんはこういった「お友達でもないけれど知り合い」のような方に対して
どのように対応されているのでしょうか。
よろしかったら教えていただけますか。

>188
私は…辛い事があっても耐える、それも治療の一環だと教えられました。
辛い事＝ネガティブな事全てです。これくらいしか言えなくてごめんなさい。

それと、これはまだ悪い事だと思うのですが知人は知らない人としか未だ思えません。
「海外で飛行機事故がありました。日本人の乗客は一人もいませんでした」
こんな具合に吾関せずに勤めています。
そういう分け隔て、線引きはいけないと思うのですが
まだどこで線を引いていいのか恥ずかしながらわからないのです…。
友達ではなく知人に対して、自分が傷付くのは簡単なんですが
相手を傷つけ壊れた関係を回復させる能力はまだないのです…。
だから「知らない人だから知らない」と思います。
上手に言えない。対等な立場になるまで傷付く事も無意味だと思ってしまう…。

近所のおばちゃんに露骨に陰口を叩かれますが
「知らない人」なんで…地蔵の前で念仏を唱えていると思ってます。
これも分裂症がものすごくましになったからそう思えるかもしれません。
お力になれなくて申し訳ありません。

>>188
「ただの都合のいい女だ」
といわれて真っ青になるのは、心当たりがあるからじゃないでしょうか。
あくまで俺の場合ですが、彼女（境界例）と遊ぶ約束をしても
キャンセルされることが度々あります。
確かに彼女が会いたくないと言ったときは、会わない方がいい場合が多いので、
それはいいのですが、その日の夜中に酔っぱらった彼女から電話がきて
結局会ったりします。そして「夜だけ会うの？」なんて言われたりします。
もっと露骨な表現で言われることもあります。
そんなこと俺は全く望んでないし、昼間から合いたかったのに。
結果的に都合のいい女に彼女自らがなってるような気がしてならない。
でも、他人に何か言われても気にする必要はないと思う。
あなたの彼も、「都合のいい女」とは絶対に思ってないし、思いたくもないだろうから。

お陰で落ち着いてこられました。みなさんありがとうございます。
このスレって、お互いリハビリみたいに会話してるみたいだけど、
頑張ってる人が他の頑張ってる人に向ける優しい言葉は本当の「神」だと思います。
神って言葉、この板ではあまり見ませんが他の板見てる人なら分かるかと。
宗教とかのことじゃないですよ（笑）
でも人の気遣いの言葉こそが本当に信仰に値するものなのかも。

>>176 (129さん)　>>178 はまんさん
自分の恋人に対する気持ちを肯定的に探していくのも大事ですよね。
ボーダーとかに囚われずに自分の気持ちを評価したいです。

>>185
前半、すごく耳に痛い言葉です。そして後半の救いの言葉も、いつも彼女が言うのと同じ。
まるで俺の彼女が書いた書き込みみたい（笑）
それを受け入れるのが自分の病気と闘うっていうことなんでしょうね。

>>187 (179さん)
寝逃げとか、休むことも大事だと思います。
余裕が出来たときに考えることができればいいんだと思います。
そして、ちょっと余裕が出たつもりの俺が考えたことは、迷惑かけても
それが相手にとって迷惑だってことを受け入れる、つまり相手に迷惑だと
分かったら無理を言わないように我慢するってことかと思います。
でも、ちょっとは誰かに優しくされないとやっていけませんよね。
優しくされる事が全然足りないっていつも嘆きたくなりますが、
ちょってでも優しくしてくれる人って周りにいると思います。
それを大事にするっていうことが、大切なんじゃないでしょうか。

>>188 小菊さん
全然親しくない知り合いには、俺からは滅多にコンタクトを取りません。
接することが必要になれば、無難に接しています。
小さい頃からいじめられるとこに慣れてきたからか、自分が大事だと思わない人の言葉は
痛く感じることはないので。>>189さんと同じように、無関係な他人事みたいな…。

このｽﾚ必死にボーダーを治そうと努力しているひとばかり。
いいｽﾚだと思う。
自覚無しボーダーにこのｽﾚ見せてやりたい。（もっとも聞く耳持たない
けど）
特にメンタルサイトBLUEで散々振り回した自覚無しボーダーにこのｽﾚ見せたい。
（http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/net/1025095276/l50）
みんな自覚持っているから治ると思うよ、きっと。
陰ながら応援してますです。

>188　私を不安定にさせる発言をします。←これ自虐ね。
　こういうことを言うから「都合のいい」って言われるんじゃ・・・。

　って言うとまた落ち込むかな？？私は責めてませんよ。

何か嫌なこと言われたな、と思ったとき
　

　
　
　
　
　
　

>>184さん
＞どうですか？逃げたらまたボーダーです。氏んでもより一層迷惑をかけます。

とても痛い言葉でした。氏ぬ事でまた迷惑を掛ける、傷つけるのはわかります。
でも、じゃあどうしたらいいの？って、自分でどうにかするしかないんですよね。。
それでも自分には消したいのに消せない過去が多過ぎます。
みんなそうだろうけれど、でももう取り返しのつかない程に馬鹿な事を
し過ぎてしまいました。自分が許せません。
今さら人生やり直そうとか、幸せになりたいとか、
心の何処かでそう願う自分が許せません。償いながらこの辛さに一人で耐える
強さもないどうしようもない人間です。

みんなどうして普通でいられるのかわからない。
過去を受け入れる、乗り越える、って具体的にはどういう状態なんですか？
これからの自分が周囲への迷惑を最小限にする努力はできても過去は変えられません。
こんな自分が回復を求めて生きてもいいのかわかりません。
誰彼構わず懺悔したい衝動に駆られます。一方的な懺悔メールを送りつけた事も
あります。そうやってまた周囲を振り回しました。

助けを乞う事はもちろん、氏ぬ事でさえ迷惑を掛けてしまうならどうしたらいいのでしょうか？
「過去を乗り越える」「自分を受け入れる」方法を教えて下さい。
お願いします。

スマソ。193間違えて途中で送信しました。

嫌なこと言われたなと思った時、その言葉を丸呑みこみではなくて
あくまでも自分の一部分だと考えてみてはどうでしょうか？
それよりもまず「何故そう思うのか？」って相手に聞きました？

こんばんは。ボーダーと言われてショックを受けています（今までは鬱だと
言われていました）。
私は目下大学４年で、休学して、主婦やっています。
相方さんがとても優しい人で、苦しめてしまうことがとても怖いです。
周囲の人のサポート法（周囲が疲れきってしまうことがないように、という
感じで・・・）を詳しく書いてある本をご存知の方がいらっしゃったら教え
て頂けないかと思い、書き込みました。
・・・どうかよろしくお願いします・・・。

新参者ですが、ちょっと言わせて下さい。
このスレは、「回復を願う境界例の為に」ですが、もっと正確に言えば
「周囲に迷惑をかけることに罪悪感を持っている境界例の為に」なんだと思いました。
そしてそれが一番大事なことなんだと思います。だから俺もこのスレに来ました。
境界例のままでもボーダーカップルはここの人達ほど苦しまずに生きていけます。
それが一番楽かも知れません。俺が前の彼女と付き合っていたときは、
ボーダーはどんどん増長しましたが、それでうまくいっていました。
だけど、このスレの人達はボーダーではない自分の周りの人達と
生きて行きたい人達なんだと思います。

>>194 はまんさんは、過去を後悔するのも死ぬのも懺悔メールも、
一番の目的は自分の周りの人達に受け入れて欲しいからなんだと思います。
そして迷惑をかけ続けたことを反省するのが、一番必要なことかも知れません。
だけど、はまんさんの、周りの人に対してや>>194の文章での過剰に懺悔する態度は
反省の為ではなく、周りの気を引く為のように見えます。
これは俺もボーダーだから敏感に察したのだ、と言いたいところですが、本当はただの疑心暗鬼かも知れません。

俺に意見を言わせてもらえれば、迷惑をかけてきた過去を懺悔することも
受け入れることも、本当はそんなに大事なことじゃないと思います。
大事なのは、迷惑をかけることを我慢できるようにこれからなっていくことだと思います。
懺悔とか後悔とかは、それから目を逸らす為の道具にしかならないように思えるんです。
実際、自分が変わることが出来れば、周りの人は喜んでこそしてくれても、
責めることも思い出して怒ることもないと思います。
去って行った人達は戻って来ないかも知れませんが、今周りにいて自分を
大切にしてくれる人達は、みんな単純に喜んでくれると思います。

偉そうなことを言ってすみません。
あんなにみんなに優しい言葉をかけていたはまんさんなのに
今はとても不安定になっているように見えたので。
人の優しさは必要です。でも、僅かでも優しくしてくれる人はいると思います。
それをイモヅルみたいにもっと引き出そうとするんじゃなくて、くれた優しさを
静かに自分の中で大切にできたら、と思います。自戒を込めて・・・

>>196
相方さんというのは旦那さんのことですか？
サポート法、というのはボーダーの人への周りの人のサポートという意味でしょうか。
私では適切に答えられないとは思うのですが、ちょっと書き込みが分かりにくかったので。

レス本当にありがとうございます・・・。相方さん＝主人です。
サポート法というのは、おっしゃる通り、ボーダーの私に対する周りのサポート
の意味で書きました。
・・・本当はサポートなんていらないんです。。。こんな私なんて、本当にいな
くなってしまえばどれだけいいか、といつも思っています・・・。けれど、主人
が本当に心配してくれていて、このままでは主人の方が体を壊してしまうのでは
ないかと思うと、本当に自分が情けなくて・・・。
私は眠れないので（もう眠剤も効きません・・・）、迷惑をかけないように隣の
部屋で寝るようにしているのですが、それでも心配して起きてきてくれたりして、
主人はもう社会人ですし（今春から）、このままでは、主人の方が参ってしまう
のではないかと思うと、自分が情けなくて情けなくて・・・。
入院するのが一番主人のためなのだろうな、と思って、今、入院先を求めて彷徨
っているのですが、満床とかでなかなかうまくいかなくて・・・。
私自身の状態は、手は腕までカッターでぼろぼろに切ってしまっていて、OD癖も
あって、自分がこのまま主人に何もしてあげられない状態が続いてしまうのかと
思うと（外に出られない私のために、仕事から帰ってきてご飯を作ってくれてい
るんです・・・）、何とかボーダーに詳しいところで適切な治療を受けられない
かと思って、今、いろいろなページを巡っているところです。でも、鬱も併発し
ているので、なかなか情報集めも苦しいところがあって・・・。
教えてちゃんで本当に申し訳ないと思っています・・・。どうか何か情報があれ
ば教えてください。。。よろしくお願いいたします。。。

>>199
まずその長文を縮めるところから始めろ
それが人を気遣うことの第一歩だ

>>197　badsさん
感情的な書き込みにレスありがとうございます。
書き込みした事を今では後悔できるくらいには冷静です。
自分のした事をコテで書き込む勇気がないへたれで申し訳ないです。
ただ、大袈裟に思われても仕方ないけれど、罪悪感が消えるものではありません。
医者にも周囲にも「忘れられないのは当然だけれど、乗り越えなくてはいけない」
と言われ続けています。
でも自分には乗り越える、という意味がわかりません。
なので、過去を乗り越えられた方の体験やその方法を伺う事ができたら幸いです。

幸せになる事への罪悪感と、いつか罰が下るという強迫観念が消えません。

>>199
何度か挙がっているようですが、「境界例と自己愛の障害からの回復」というHP
http://homepage1.nifty.com/eggs/
があります。あとは、このスレや「ボーダー同盟」などの互助掲示板があります。
俺はこれくらいしか知りません。助けになれなくて申し訳ないです。

>>201
乗り越えるっていうのは、過去を気にすることじゃなく、そういう過去を
繰り返さなくてもいられるようになるということなんじゃないかと思います。
俺はそうして幸せになることができれば罰ではなく祝福される、
と思える程度には周りの人を信頼できています。
罰という感覚は俺にはわからないですが、
どうせ誰にも愛されないという強迫観念なら分かります。
見当外れの話なら申し訳ないんですが、幸せになりかけてるように見えてもどうせ
全部駄目になるんじゃないかっていう強迫的な気持ちはあります。
自分でも馬鹿げた妄想だとは思うんですが・・・。

期待外れなレスですみません。

連続かキコｽﾏｿ。

>僅かでも優しくしてくれる人はいると思います。
>それをイモヅルみたいにもっと引き出そうとするんじゃなくて、
>くれた優しさを静かに自分の中で大切にできたら、と思います。

badsさんのこの言葉をオレも忘れないでいられるような人になりたいです。

>>196さん
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
↑こちらのサイトにいくつか書籍が紹介されていますよ。
具体的なサポート法を紹介したものは存じませんが、ﾎﾞｰﾀﾞｰの病理を理解して
頂く事がサポートにも繋がるのではないでしょうか？
入院は、病院によってかなり待遇が違うので信頼できる主治医に紹介状を書いてもらう
のがよいと思います。
あまり参考にならないレスでスミマセン。

>badsさん
とんでもないです。個人的な書き込みをしてしまいむしろ申し訳ありませんでした。
次回からは独り言スレに逝きます。
スレ私物化してゴメンナサイ＞ALL

>>203-204 はまんさん
＞badsさんのこの言葉をオレも忘れないでいられるような人になりたいです。
言ってる俺自身がいつも忘れてるんですけどね・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ
でも、落ち着いて考えられるときに考えたことを大事にしていくしかないと思いますので。
＞スレ私物化
このスレって色んな人が一時的に私物化するためのスレのように見えるんですが（笑
ここはボーダーの人ばっかりなんだし、ｶﾀいこと抜きで行きましょうよ。

余談なんですが、この板で女性が「オレ」って言ってるのって
妙に違和感を感じるのは俺だけでしょうか(俺は♂なんですが)。
2chでは割と一般的だから、そういう語法も慣れてるはずなんですが、
この板が個人的な問題に関わる話題の為の板だからかな？

# そろそろ寝ます。オヤスミナサイ

幸せになろうとしているときに、それを破壊する行動を起こしてしまうことも
ボーダーの特徴かもしれません。
積み木のお城がぐらついて不安になることもあるでしょう。
でも大丈夫。崩れないように支える手を、あなた自身も持っているんです。
その手を壊すために使わないで。焦らないで、慎重に支えましょう。

はまんさん＞
>202でbadsさんが言ってることと重なりますけど、
乗り越える、って事は、過去を忘れるとか、懺悔しつくすとか
そういうことじゃないと思います。
過去は消えない。罪悪感も。だからそれの上に立って、ちゃんと見つめる。
そして同じ事を重ねないようにと意識しながら未来を見る。
はまんさんの周囲にいる人は、はまんさんの過去を知っても傍にいる人か、
「今」のはまんさんを知る人でしょう。
そんな人たちが過去をほじくりかえして責める必要がどこにありますか？
はまんさんが過去を罪として意識しているなら、その罪悪感と等しい重さで
周囲や未来を大切にする気持ちを抱くことが贖いになるのだと思います。
あなたの笑顔や幸福は、必ず周囲も幸福にします。頑張って。

>>189さんありがとうございます。
私も「何も知らないんだから的確なアドバイスはできない」と考えたいです。
その方のﾒｯｾﾝｼﾞｬｰIDも消去しました。既に2回同じことされてるので。

>>190さんありがとうございます。気にしないようにします（できるといいな）。
心当たり...といえば私のほうが連絡を頻繁にするので真っ青になると思います。
相手は誘われるがまま、もしくは連絡をくれない。というかんじです。
逢ってる時はとっても優しいし、何も問題はないのですが。
特に週末はほとんど逢ってくれません。仕事で疲れてるのはわかります。
自分から彼に対して愛情を押し付けてるかも...と常日頃思ってるかも...

>>badsさんレスありがとうございます。
鬱が発病して以来、人間関係がうまく築けなくて。特に恋愛面では。
もう、その人とは連絡とりません。取っても取らなくても別にいい人なので。

>>193さんありがとうございます。
確かに私は彼との関係について、彼の愚痴を言ってました。
こうしてくれないああしてくれない...と。
何故そう思うのか？ときいたのですが「男ならみんなそうだ」という答えでした。
その点については全く理解できません。私にとっては。

恋人のいらっしゃる皆さんはどのように接していますか？
毎週末逢わない...なんて普通なんでしょうか。私は逢いたいけど。
誘うのも私だし...

長々とごめんなさい。皆さんの優しさに甘えてしまいました。

>>200さん
そうですね・・・。以後気をつけます。すみません。。。
>>202さん
やはりそうですか。私もそのサイトにはお世話になっています。もう少し自分
で調べてみますね。ありがとうございました。
>>203さん
ありがとうございます。いまいちサイトでは本の内容がわかりにくかったので
書き込みましたが、大きな本屋さんとかに行けば、行って見ることもできるか
もしれませんよね。ありがとうございます。
＞小菊さん
淋しいですよね・・・。私も前つき合っていた人とはいつも淋しかったです。。。
病気のことも全部ひっくるめて、愛してくれる人もいるのではないかと思いま
す。もちろんそれに甘えてはいけないのですが、私は鬱も抱えているので、主
人の優しさにものすごく支えられています。「男ならみんなそうだ」という答
は私はちょっと酷いのではないかと思いますが・・・。

>>196=208
みなさんが教えてくれたサイトの本の紹介のページを開いたら
書籍のタイトルをクリックしてみてください。
（右クリックで新しいウインドウでリンクを開く」を選ぶと便利）
ネット書店のページへ飛びます。
大きな書店で探して回るよりずっと簡単ですよ。
とりあえず購入リストに入れて、実際の購入は後からというのも可能です。

あ、本の内容がわからないから、本屋で見るという話だったんですね。
失礼しました…。

>>209さん
いえいえ、そんな・・・。ご親切にありがとうございます。
私は外に出られなくなってしまって（主人と一緒なら大丈夫なのですが・・・）、
家庭教師のバイトももうできなくなってしまって、ちょっと財政的に(汗

もし見つけることができたときには、どんな感じの内容だったかご報告します
ね。本当にありがとうございました。

>>206さん
>はまんさんが過去を罪として意識しているなら、その罪悪感と等しい重さで
>周囲や未来を大切にする気持ちを抱くことが贖いになるのだと思います。

ありがとう。。（ ;´Д⊂ヽｴｰﾝ
いつも前を向いているのは難しい事だけれど、後ろ向きに猛ﾀﾞｯｼｭかけるのだけは
止められるように頑張ります。レスありがとうございました。
あとは、やっぱり時間を掛けてカウンセリングに挑むしかないようなので、
投げ出さないようにしたいです。

>>207　小菊さん
オレは遠距離なので、どうしても会いたい時でも物理的な距離が制約になって
まぁまぁ上手くいってる気がします。
でも気持ちは会いたくてどうしようもないんですけどw

自分はリアルでも一人称が「オレ」なんですけど、ｲﾀｲﾔｼかも。。。。w

1）過剰な理想化と過小評価との両極端を揺れ動く特徴を持つ不安定で
激しい対人関係の様式。

3）感情易変性：正常の気分から抑うつ、いらいら、または不安への
著しい変動で、通常２〜３時間続くが、２〜３日以上続くことは
めったにない。

6）著明で持続的な同一障害。それは以下の少なくとも二つ以上に関す
る不確実さとして現れる：自己像、性指向、長期的目標、
または職業選択、もつべき友人のタイプ、持つべき価値感。

7）慢性的な空虚感、退屈の感情

8）現実の、または空想上で見捨てられることを避けようとする
気違じみた努力（５に示される自殺行為や自傷行為を含まない)

これ思いっきり当てはまるんですが、私はボーダーなのでしょうか。
特に８は、ここ１ヶ月くらいモロやってました･･･

彼からメールがきました。
「愚かな馬鹿馬鹿しいことをしないように」
「しんでも誰も同情しません」と書かれてありました。
全くそのとおりだと思うのですが、私はショックなことがあると
すぐお薬に手が伸びてしまい、OD...になってしまいます。
既に癖になってるというか...怖いことですけれど。
それを彼に伝えたいのですが、どう話していいか全くわかりません。

>>196さん
「男ならみなそうだ」という言葉って本当におかしいですよね...
週末デートもしない男は私のことを大して思っていない、
都合よくしか思わないからそうしているだけだと言われました。
私が不安定な時、一緒にいると彼はきちんと対処してくれますし、
病気についても理解してくれます。ただ、週末あまり逢ってくれないだけなのです。
それでもやはり、彼とは別れたほうがいいのでしょうか...

>>はまんさん
遠距離は物理的な理由があるので、何かと気持ちをセーブできるので羨ましいです。
私の場合は電車に乗ればすぐ着く距離にいるので気持ちをｺﾝﾄﾛｰﾙしにくいです。
そんなに近いのに、ただ「一緒にいること」もできない週末が辛いです。
逢いたくてどうしようもない時はどうなさっていますか？

>>213さん　はじめまして
8)のような行為は私もよく行っています。
だからボーダーとは判断しにくいと思います。
私の主治医の場合、1項目あてはまるだけではボーダーと診断しないようです。
あまり上手な回答でなくてごめんなさい。

話は戻りますが、逢っていない時間彼は何をしてるか全く判りませんが、
先日酷く言われた男性の言うとおり「浮気」をしているのでしょうか。
適当な存在だからこそ、逢いたい時以外には逢わないのでしょうか。
こんなことにとらわれている自分も嫌で仕様がありません。
本当に治したいし、自分を受け入れ且つ自信のある自分になりたいです。

皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

＞小菊さん
例え話でごめんなさいね。
私は鳥を飼っていて、その子たちのことをすごく愛しています。
でも、正直、自分が鬱状態にあることも手伝って、毎日の世話が辛くなるとき
もあります。そのとき、主治医の先生に「あなたが今無理をして共倒れになっ
たらその子たちはどうなるの？」と言われました。
もしかしたら、彼氏さんも同じような心境なのかもしれません。私は彼氏さん
にあったこともないし、どんな方なのかもわかりません。けれど、少なくとも
私のような病気を抱えた人間とずっと一緒にいると、理解しようと思えば思う
ほど苦しくなっていく、ということもあると思うのです。前つき合っていた人
がそうでした。。。
そして、私も言われたのですが（私には「自分」がないので・・・）、決める
のは自分です。小菊さんの人生は小菊さんだけのものだから、ご自分で考えて
決めないと、後悔することになると思います。
週末会ってもらえないのも、ただ単に疲れているからかもしれません。そして、
「週末〜」というのはあくまでその人が思っていることで、それを小菊さんの
彼氏さんにそのまま当てはめてしまうのもどうかと思います。
小菊さんのその「週末会ってくれない」という元文が見つけられなかったので
わからないのですが、小菊さんが彼氏を信じられるかどうかにかかってくるの
では？と思います。偉そうなことを書いてごめんなさい。頑張ってくださいね。

また長文になってしまいました・・・ごめんなさい・・・。

>>207>>214 小菊さん
恋人と会いたいときに会えないのって辛いですよね・・・
事情で仕方ないと分かっていたとしても、俺なら自分から別れてしまうかも知れません。
でも小菊さん自身が彼と一緒にいたいと思っているのであれば、
後は小菊さんが彼を信じるかどうかだけの問題だと思います。
彼が浮気をするような人なのかどうかは、恋人であるあなたが一番良く
知っているはずです。少なくとも、その酷いことを言った人なんかよりも。
俺は、自分の状態を恋人に伝える方法というのは、一番気持ちが密着できているときに話します。
どう話していいか分からないことでも、どう話すかなんて関係ないと
思えるくらい気持ちが近くにあるときなら大丈夫だと思ってます。
会ってないと不安になる気持ちは俺も同じなのでよく分かります。俺の場合、
「信じてないの？」とウザがられながら根掘り葉掘り聞いて何とか落ち着いてます。

>>212 はまんさん
リアルでの一人称でしたか。
そういうことならとやかく言うことじゃなかったですね。これは失礼をば。

>>216 (196さん)
改行も一定してて読みやすいですよ。長文を謝ってたら俺なんて・・・（笑

こんにちは。ぽてこ＝129です。
自己分析をするようになってから、一人で外出できないようになりました。
一人で外に出ると急に動悸が激しくなって頭がくらくらします。
電車なんか乗ったらさらに悪化します。でも、彼氏と一緒なら平気だったりする。
まったくもって意味がわかりません（苦笑

>>214 小菊さん
思いっきり女性側の意見なので参考にはならないとは思いますが、聞いてください。
私は会いに行きたいと思ったら会いに行けばいいと思います。
「疲れてるのに迷惑かも」って思うのも分かります。でも、我慢してばかりも苦しいでしょう？
だから、友達のバイト先に遊びに行く感じで、会いに行けばいい。10分でも15分でも話せばいい。
毎日会ってるわけじゃないみたいですし、これくらいのわがまま、いいと思います。

あと、好きなら諦めないでがんばろう！別れるなんてあとで絶対後悔する。
後悔するくらいなら、幸せになろう？ボーダーが幸せになっちゃいけないことなんてない。
幸せになる権利も資格もちゃんと持ってる、そう思おうよ。頑張ろう。

こんにちは。そして、ありがとうございます。嬉しい。
画面上でしか存じ上げない方々にこんなに意見を言って頂けるなんて。感謝です。

>>196さん優しいアドバイスありがとうございます。
確かに彼は疲れているのかもしれません。
先日もボソッとそんな言葉を発していました。
疑ってしまうのは、随分前に元彼女と一緒に出かけたことがあるからです。
それは、私と付き合う前に買ったチケットを無駄にしたくない...ということでしたが。
それ以来、週末連絡がないと怖くて怖くて仕方ないのです。
疑心暗鬼と判っているんですが...なかなか治りません。

>>217badsさんいつもありがとうございます。
私も何度か別れを考え彼に告げましたが、その時は「なんとかなる」という
彼の言葉で事なきを得て今に至っています。
彼は恋愛や女性にあまり関心がなく、愛想もよくありません（言うのもなんですが）。
もっと彼を信じるべき...言い聞かせています。
ただ、その知人のたった一言で元気が崩れた。それが悔しくて仕方ないです。

>>218ぽてこさん　はじめまして（かな...？）
彼の職場が近いので、散歩と言いつけてたまに会いに行きます。
だから、週末しっかり会ってくれないのかもしれません。
でも、本当ですよね。好きなら諦めないで頑張る。
壊すのは簡単、だけど作り直すのは難しい。
少しずつでもいいから一歩一歩皆さんと元気になれれば...と思います。

また皆さんの忌憚なきご意見、いただけたらありがたいです。

随分お返事するのが遅くなった事を先ずお詫び致します。
それから、随分攻撃的なレスを書いてしまった事、何様的な
偉そうな言葉を並べてしまって申し訳ありませんでした。

>194 ：はまん ◆7xxKITTY さんへ
197=202 ：bads さん、>206さんの仰る事そのとおりだと思いますです。私も読んで私も改めて
今の（人間含む）関係を大事にしていきたい。その為に生きて出来る事を考えようと思いました。
勿論自分が辛くならない程度に…ですけども。自分の今のキャパを超えない範囲で（超えたら結果繰り返しなので）
やっていこうと思っています。反省はするけど後悔しないようになりたいな、って。ﾁｮﾄｶﾞﾝﾊﾞﾛ、って。

>207=214 ：小菊さんへ
皆さんも仰る通り、自分の回りの大事な人順から大切にしていってみては
如何でしょうか。順位を付けるのは本当はよくないことかもしれませんが、
知り合いの人に心乱されもっと親しい人が悲しんでしまう事をする方が
あとから小菊さんが辛い思いをされると思います。
それからこれはとても難しい事だとは重々承知なのですが、
ODするのを我慢してみるのも治療の一つかな…って。ほんと難しいですけど…。
私も以前は何のためらいもなくODし、リスカしていました。今も衝動に襲われます。
でもやっぱり、近しい人の悲しい顔を見て…悲しい顔をみたくないのでなるべく我慢しています。
恋人さんも、自分とは別の人格で人間だし超能力者ではないから何もかも理解出来る事って
無理なんじゃないかなあと思います。「どうしてこうしてくれないの？」と繰り返し逆に聞かれたら私は嫌なので…
私と主人もお互いを「価値観・意見感じ方違って当たり前の宇宙人相手」だと思ってるので
言う事は言うけどお互い出来る事しか出来ないんだという事は前提にしています。でも「男」一括りは少々不可解です。
そんな感じで過ごしていますので何事に関しても「疑う・信じる」は自分も相手も勝手にしてます。
突き放されるのも一つの手段です。私はそれで少し「相手の立場に立つ」事を（ほんと少し）学びました。
そんな気分にさせた知人の方は脳内あぼーんしちゃいましょう。私ならそうしますよー！

>196=199さんへ
今とても辛くて微笑む事が難しいんじゃないでしょうか？
旦那さんは、あなたの笑顔を見る事が一番良い事になると思います。
辛い時は笑えないです。でもその中から微笑める事を探していって
旦那さんの前で少しでも多く心から微笑み笑っている笑顔を見せることが
旦那さんにとってあなたに出来る一番の感謝の気持ちなのではないかなと思います。
あなたが笑うときっと旦那さんも疲れが取れて「二人で頑張ろう」って思ってくれるかも。
我が家もそうだったので…そう言えば笑ってるとなんだかこんがらがっていた事が
どんどんほどけて良い事増えたりとかします。周りも喜んでくれるのも嬉しいですし。
自分語り多くてすみません。

とても長くなってしまいました。要約する練習がまだまだ足りなくてすみません。
最後に、以前の書き込みで胸に突き刺さるような言葉を使って申し訳ありませんでした。

↑えらそうな事を書いてごめんなさい。
実は今めちゃくちゃ不安定の渦に巻き込まれていて
声が聞えてきそうです。ODしたい…長い事我慢していたのに。
誰かに泣きつきたい。

でもOD我慢出来たらまた一つ自分にとって小さな自信になるかもしれない。
そんな自分に向けた気持ちを偉そうに人様に意見するような書き込みをしました。
根性のない私です。でもここのみなさんと一緒に頑張りたい。
色々ぐちゃぐちゃと書いてすみません。混乱しています。
気分転換を色々試してきます。他人に迷惑かからないように…

こんばんは。

>>220さん　レスありがとうございます。
すごく的確で、びっくりしてます。身近な人、もっと大切にしたい。
具合は如何ですか？
OD、我慢なさっているといいのですが...心配です。

私も彼から連絡がありませんが（本当はすごく辛いです）
今日一日我慢して、明日連絡してみよう...って。
それが2人の為と思うからです。
だから、220さんも独りじゃないし上手なこといえませんが
ほんの少しの勇気を出してお互い頑張りましょう。

個人的レスでごめんなさい。

私は病院でボーダーって言われた。
なぜなら薬飲んでても症状が軽くならないから。
私も家庭環境は複雑。ずっとそのせいにしていたけど治すのは自分だし周りのせいにしてても遠回りだし自分が一番苦しい。
だから周りのせいにするのはやめた。
周りのせいにして動けないのよりそんな家族に対してはあきらめてさっさと自立して一人で生活していく方がいいと思った

222 名前：小菊さんへ　こんばんわ、お返事ありがとうございます。
激烈に酷い波は幸い少々通り過ぎたようです。ODも我慢できました。
皆さんも、小菊さんももっと大変なのにご心配をお掛けしてしまいまして。
ごめんなさい、そして暖かいお言葉をいただきましてありがとうございます。

押して駄目なら引いてみようと言う言葉も変なのですが
小菊さんが「二人の為」って思えるならそうなさった方がいいと思います。
本当は小菊さんはとても寂しく辛いでしょうね…。
でも「彼氏を癒せたらなあ」って思って、それで彼氏が癒されるなら
今日一日我慢出来ちゃうかも…。無責任な発言かもしれませんけども。
お互い、しんどい時は「相手のしんどさ」を癒すのが困難な時あるかもです…。

それから、レスを読んでいただけて嬉しいです。拙いわかり難い言葉ばっかりだったのに。
小菊さんも疲れないように頑張らないように頑張って下さいね。
私もそうします。本当にありがとう、嬉しいです。
まだ落ちついてなくて支離滅裂です。落ちついたらまた来させてやって下さい。

>>220さん
ごめんなさい。書き方がまずかったです・・・。
私のことで疲れきってしまったのは前つき合っていた人で、結婚した主人は私
が過食嘔吐やらいろいろあったにも関わらず、それを全部受け止めてくれまし
た。こんな私なのに・・・。
OD、私もずっと我慢していたのに、つい最近やってしまいました。でも、主人
がすごく心配して・・・その姿を見ていると、私は何をやっているんだろう、
と思いました。辛いと思いますが、・・・乗り越えてください。。。

>223
言葉だけしか私は持ってないけど、頑張ってね。
良い事が沢山待ってるといいね。

225 名前：199 さん
ありがとうございます。ご心配をお掛けし申し訳ありません。
199さんもしんどいのに気を遣っていただいて…。
199さんもご主人様が支えてくださっているのですね。

いえ、早とちりしたのは私ですので、どうか謝らないで下さい。
私も主人との関係は199さんとほぼ同じパターンで…
さっき少し（実はかなりですが（汗）「こんな私の為に…」って思ってました。
主人が帰ってきたので、少しだけ波が去った私は
「ごめんね」と言いつつ少し笑う事が出来たので笑うと安心してくれました。
嘘の笑顔、愛想笑いじゃない笑顔が一番安心してくれるみたいです。
199さんもご主人とともに、皆様もパートナーと、家族と、周りの近しい人と
そしてここの住人の皆様と一緒に乗り越えていきましょう。いきたいです。

OD、我慢出来たら小さな自信になりますよ。でもODしてしまう気持ちもわかります。
反省はしてもなるべく後悔しないようにちょっとづつ歩いていきたいですね。

>224
OD我慢できたんだ〜。どうしたろうってちょっと心配だったよ。
よかったね。よく頑張ったね。

>228
ありがとうございます。誉めてもらって嬉しいです。
早いけど今日は眠りますです。

皆様も今日は昨日よりリラックスして眠れますように。

>>220 >>224 さん
よかったです。OD我慢できて。自分のことのように嬉しい。
やせ我慢やODやリスカとか。
はけ口になってるにしろ、結局は自分や周りの人たちを傷つけてしまう。
結局自分のところに戻ってきてしまうんですよね。何もかもが。
私ももう少しがんばってみます。連絡ないけど...
どうしよう。あきられたのかな...この不安を簡単にかき消すことができたら。

>>223さん　
周りに気を取られない、それが回復への一歩だと思います。
私も「何を言われても動じない」強い自分が欲しいです

初めてこのスレに書き込みますが
小菊さんって彼のことがとても好きなんですね

こんばんは　またきてしまいました…

>>231さん
私、やっぱり変ですか？文面おかしいでしょうか。
お気を悪くしたらごめんなさい。

でも、彼のことは大好きです。
今までの恋愛がたわごとだったのかと思うくらい。
だからご結婚されてる方っていいなぁ...って。

もっと元気になって恋愛も今より余裕もって楽しみたいです。
少しずつ回復していきたいです。皆さんと一緒に。

個人的なレスでごめんなさい。
優しい夜が訪れますように

>>214　小菊さん
早速今日は会いたい病になっていましたw
下らない事だとわかっていても、「向こうはオレと会えなくても元気なのね。。」と
不毛な嫉妬で疑心暗鬼になってしまいます。
たぶんこういう気持ちって近くにいればいる程押さえるのが辛いと思います。
でも、辛いですけど、お互い頑張りましょう☆

>>223さん
オレも家族の所為にして逃げたくありません。でも医者は家族と関連づけたがり
ませんか？うちの主治医はそうです。
親の心情を察する事ができるくらいには自分も年齢を重ねていると思っているので
家族療法が辛いです。医者から親を責めないで欲しい。。
でも、きっと自分の稚拙さを露呈されるのが怖いからそう思うんでしょうね。
ぬるいな自分w

保守sage

>>はまんさん
私は彼にODを告白したら、物凄い激怒され今謹慎中です。
もしかしたら、サヨナラをいわれるかもしれないです。
でも、コレは自分でおかしたこと。
自分で「ODしたことの罪の重さ」（っていうと大げさかな...）を
もっと自覚し、反省した上で彼と向き合いたいって思いました。
正直言うと辛いです。でもお互い頑張りましょうね。

>>218　ぽてこさん
> 自己分析をするようになってから、一人で外出できないようになりました。

それは正常なルートで直せていると私は感じました。というのもね…

http://members.tripod.co.jp/nashajpn/border/1.html#BM561
で、５４２さんという方は、次のように言及しています。

> しかし、その弱い自我を守っている「攻撃的な人格」を破壊してしまうと、
> 次は引きこもり状態が始まる可能性が高いので、
> 最終的には、彼を親代わりに育て直すという立場は避けられないと思います。

http://members.tripod.co.jp/nashajpn/border/1.html#BM626
で、５４２さんという方は、次のように書いています。
> 問題は攻撃的自我が消えたことで表面化した被害妄想や逃避行動です。
> そこで、世間に適応するための「育てなおし」が必要になります。

この育てなおしが次の課題かな。クールな支援者が必要みたいよ。
クールな支援者だけじゃなくて自分自身も頭を使うこと。そのためのキーは

http://members.tripod.co.jp/nashajpn/border/1.html#BM725
> 新しい意見が入って来た時に、その中身を吟味しない人には
> 答えは絶対にやって来ない。

ここらへんかな。あきらめないでね。
私はあまりネットできないので、レスはしなくてもよ(＾＾；

完璧に回復するには
自分の過去とか内面とかに、
真剣に向き合わなきゃダメなんですかね。
そんなことしないで薬だけで治したいってのが本音。
薬で嫌な過去と自分を抑えたい。
都合よすぎの考えだけど。

うーん。ちょっとキビシイこと言うね。ごめんね。

人格障害から“完璧に回復”？
ふつうレベルの“変な人”どまりでも回復でしょ？
どうして完璧に回復って考えるの？
それが０か１かの二分法的な考え方じゃない？

周囲にかけている迷惑の程度が（境界さんとしては）軽いほうなら、
薬で発作を抑えながらマターリ生きるのもアリだし、
そうじゃないなら、行動化の程度をおさえる程度に直すのもありだし、
名前だしちゃうけどメルさんのように、かなりうまく直すのもありのような。

どの程度直すかって、どの程度苦しいかと同じことだと思うんですけど。

>>238
メルさんってどなた？

自分には「育てなおし」が必要だと思うし，
その他にも「育てなおし」が必要な人は多いと思う。
今の世の中だからこそ。

でも，やり直せる場が提供されないことが最もつらいところ。
自分がどれほど「育ちなおしたいっ！」と思っても世間がそれを認めない。
認められにくい。

例えば，20代を育ちなおしたいと思う30代がいたとして，
20代のような世間知らずさを普段の生活で露呈するのは苦しいだろうし，
一般社会では受け入れられない。
>>230さんのおっしゃっている，「クールな支援者」に巡り合い，
「育てなおし」が為されるのであればよいが，
そんな支援者に巡り合うことは，非常にまれである。

何をしたら少しはましになるかが分かっていても，
その「何」を実行できる環境が整わないことが，
自分を焦らせ，苦しめる。

あげ

すいません。ザッとしか読んでないんですが弱音吐かせてください。




疲れました・・・・・・・・・・・・・・・。

すみません　私も疲れました。
彼に別れを告げられました。
もう関わりたくないと。

>>243
キツイ言い方かも知れませんが、ODするような人と付き合って
いたくないというのは当然のことかも知れません。
彼の精神衛生にも良くないし、そうであるならば互いの為に良くないでしょう。
この経験であなたが身をもって知ったことががあなたのこれからの為になればいいんだと思いますよ。
辛いとは思いますが、そういうことを受け入れることこそがボーダーを治すってことなのでしょう。

そういうことを受け入れられ、周囲の人を傷付けないでもいられるようになれば
健全で幸せな恋愛だって出来るようになりますよ。
これを書きながら、自身ボーダーである自分にも耳が痛いですが。。。

初めてカキコします。ずっと、自律神経失調症とかうつ病と診断されていて
その治療を受けていましたが、先日ODで緊急入院、境界例と診断されました。
氏にたい気持ちを抑えようと思って今年から自傷するようになってしまって
今回も自殺衝動が強く起こって寝逃げのつもりで薬を飲んだら意識喪失。
しかし、夫はじめ多くの方に多大なる迷惑をかけ、自分も代償を払ったけど、
一晩のうちに全介助→独歩へと自立度を上げていったことで、
｢身体は生きたがってるんだ｣という実感を感じ、回復のカギをやっと掴めた
実感が湧きました。ずっと自分を否定してたけど、今回助けてもらった事で、
自分は生きることを許されたんだ、と号泣しました。
今思うと、思春期から今まで10年以上も生き辛さを抱えて、忌まわしい過去に
直面できなくて（PTSDかと思ってた、いやそれもあるかもだけど）ここ最近は
明日のことを考えるのにも絶望してたけど、今回の入院経験で雷に打たれた様に
考えが変わった。というか、みんな入院して苦しくて、それでも耐えてるから
私も自己暗示で癒す努力をしたの。回復のカギを自分で掴まなきゃ！て思えたんだ。
まだ退院して1週間も経ってないから感情が不安定で涙があふれる事もあるけど、
そんな自分もいたわろうって思えた。こんな事28年間の人生で初めて。
過去は変えられないけど、それに対する見方が変わってずいぶん楽になったよ。
・・・と、今日はは自分の経験しか語れないけど、私で話せることがあれば
書くのでどうかよろしくです＞皆様 m(--)m　
紆余曲折あるかもだけど、今度こそ回復を目指します。

>>238なっしゅさん

メルさんはかなりの高機能タイプだったため、ああいう直し方ができたのであって
大半のボーダーはもっと苦労すると思う。

>>245
おめでとう!　心からお祝いするよ。その気づきを大切にしてね。
自分もきっといつか気づきを迎えられると、ほんの少し希望が沸いたよ。
ありがとう。もっと声を聴かせて欲しいな。
私も自分を愛せるようになりたい。そうしないと、人を愛せないと思うから。
思いやりとか優しさとか、人を心配するってことを根本から理解できて
いないから、いつも人を傷つけてしまう。傷つけまいとだんまり決め込む
と、それもさらに人を傷つけて。私もいつかせめて自分のことを
愛せるようになりたいよ。

そのためには辛いことを自分の力で乗り越えないといけないんだろうね。
それはODしたりすることじゃなく(私はリスカも経験なし)、本当に
自分に、自分の置かれている状況(それは自分が作り出したもの)と
向き合うことなんだろうね。そう思うよ。

　でも、私も>>240のように感じてしまう。もう誰もいなくなってしまったから、
社会的スキルをはぐくもうにも、本当にマイナスの時点から取り組まなきゃ
いけないから、それがものすごいハンデに感じる。でも、それも自分が
してきたことの結果なんだよね。それを乗り越えてこそなんだよね。
寂しいけど、でも、具体的にどうすればいいんだろう……。

わかっているのさ、日々の積み重ねだということは。一瞬一瞬を
大切に、毎日善い方へ善い方へ歩いていく、その努力をするって
ことしかないのだということなんだよね?　自分が変えられるのは
自分だけということも。
私は仕事もあるし、親からも独立しているし、家族もしっかりしているし、
恵まれている方だと思うし。
明日もがんばろう。

>>247
マイナスの時点じゃないよ。
ボーダーの人って潜在的にすごく高い社会的スキル持ってるから。
少し我慢することを身に付けられれば大丈夫。頑張って！

>>244さん　本当におっしゃるとおりだと思います。
疲れてしまったと言うのが正直なところだと思います。
どうでもいい人のことを信じ彼を疑ったことが彼に怒りを買ってしまいました。
当然ですよね...

先日回復への道が開けてきた直後の出来事でしたが、とき既に遅し、です。
もっと元気になって、その時に縁があれば...と今は考えています。

>>247さんがお話されているように、自分の状況（自分が作り出したもの）なんですよね。
これからはそうならないようにしていきたいです。
今回のことでかなり勉強になりました。とっても痛い経験だけど...

>>247
ありがとう！嬉しくて泣けたよ(T_T)うん、この気づきを大切にする。
逆戻りしそうになったら、今回の入院体験を敢えてフラッシュバックさせる（笑）
あなたにも気づきを迎えられる時は来るよ。
ぱぁっと目の前が開けたようになるよ。その手応えと喜びを247さんやここの皆が
感じることができたら凄く嬉しいです。
入院とかに至らず｢気づき｣を得られるに越したことはないんだけどね（汗）

で、自分を愛せるようにならないと、人も愛せない、かぁ。う〜ん、そうだなぁ。
私も思春期の頃はあなたと同じような状態だった。
どう思いやっていいのか分からなくて人を傷つけてしまってた。
家族やクラスメートに嫌われた。自分も自分を嫌い、見捨てていた。

周りに｢愛し方｣の見本になりそうな人っていない？私は、身内からは学べなくて
（両親も10年前に他界したし。いや、生きてたら私が氏んでたかも）
知人友人の中から良き見本を見つけました。メディアでのインタビュー記事など
身近にいない人からも学べると思うし。試行錯誤だったけどね。
けど、洗脳したかのように刷り込まれちゃってたからね・・・＜自己否定
自分を愛することはできなかった。自分を殺して相手に合わせてた。
けど｢愛されるためには、まず相手を愛そう｣というのは覚えて、何とか前向きな時に
今の伴侶に出会ったんだけど。彼とその一家は私やその家族と好対照です。
夫を愛し、夫やその家族にも愛されたけどそれでも自分自身は愛せなかったのね。
という割に、心の空虚を食べ物や買い物で埋めてたけど。防御反応だったのかも
知れないけど、再び空虚感と罪悪感に襲われて悪循環になるだけだった。

人間関係のトラブルで仕事辞めてから自分を愛せない気持ちは益々強くなって、
自殺未遂やそれを抑えるための自傷に走ってしまい、その度夫の心も傷ついた。
そして今回入院を経験したことでやっと気づいたんだけど。

退院後、入院を知る唯一の友人に言われたよ。
｢またこんな事したら許さないよ！私はそのままのアンタが好きなの！！｣
｢傷つける事を恐れないで。もっと図々しく生きたっていいんだよ！｣

もちろん破壊衝動は我慢が必要なんだけど（誰よりも自分のために）。
>>249さんの言う通りで、あなたにも潜在的な社会的スキル、あると思うから。
一緒に頑張ろう。応援する！

です。連続カキコすみません。

ぽしヴぁおいヴぁおいzヴぁおいｓんヴぁおいヴぉあいｓｖｎｓんヴぉあい

ってゆうか長い文章読みにくいよ
回復願うなら読む人の事考えてそこからどうにかしていきなよ
こういう小さな事って回復の為にとても大切なんだよ

わたしもついつい長文になりがち。
わたしの場合は多分、普段リアルな人間とのお喋りとかで発散
できてないからだろうと思ってる。どうしても語り初めてしまう。。

流れを遮ってすみません。ODって何の事でしょうか？教えてくださいm(__)m
あと、私の彼はボーダーだったのですが、根気よく付き合って大分良くなってきましたよ。

Over Dose、過剰投薬のことです。薬をいぱーい飲むこと。
医学用語ではないようです。

オーヴァードーズ　薬物大量服用自殺だっけ？

ありがとうございます。ﾃﾞｨﾙ ｱﾝ ｸﾞﾚｲの歌でそんなねありましたね…

未だ高2なんですが。
自分が境界例な気がします。
http://homepage1.nifty.com/eggs/
とかも見ました。

病院とか行った方が良いんでしょうか。
それとも単に思春期なだけなのか、どっちでしょうか。

>>260
どっちかって聞かれても、判断できるのは医者だから・・・。
かと言って明らかにボーダーでも医者がそれを教えてくれるとは限らない。
自分の人生にとってそのボーダーっぽさが問題だと思うなら行ってみれば？

ボーダーの定義って何だろう？もしかして？と思いつつ悩んでる。

テスト

スレ違いごめんなさい。
他のスレで境界例は叩かれてるけど、時々「ボーダーは美人」とか書いてある。
このスレの上の方にも「ボーダーは皆恋人がいる」みたいなカキコがありました。
でも私は境界例と診断されてるけど全然美人じゃないし、数年来彼氏もいません…
私は本当に境界例なんだろうか？と思ってしまいます。
実際醜形恐怖でもあるけど。

不成功防衛のせいか、手の届かないような人ばかり好きになり、
手が届きそうだと「恋じゃなく依存だ、迷惑をかける」と思い込むくせがあります…

回復に無関係なレスでごめんなさい。

>>264
美人というより誘惑的なことが多いんじゃないの？
恋じゃなかろうが依存だろうが迷惑だろうが構わずモノにしようとする
のが境界例の一つの症状の現れってことだと思う。
あなたの場合依存という自覚があって避けてるならある意味
克服できてる点（いいか悪いかは別として）だと言えると思うよ。

それと、叩かれやすいボーダースレなんだし、スレ違いなら尚更sageようよ。

>>265
レスありがとう。
誘惑的かあ…私はたぶん、境界例の引きこもり型なので誘惑とは程遠い気がします（苦笑
これからはなるべくsageます。

>>266
自覚がなくても誘惑的「境界例オーラ」発してるかもね。
好きな人と接してるときいかにも「助けて」って顔してるとかさ。
引きこもり型ならその効力が実際に現れる機会が少ないのかも知れないけど、
意識しないところでそういう風に思わせる態度してるかもよ。

父親がボーダーの場合子供にもうつるのでしょうか？

>>254
すみません・・・、できるだけ短くまとめようとしたのですが。
以後気を付けます。

>>267
オーラが出ているんでしょうか…（汗
私は誰からも見向きもされないように感じるんですけどね。
その自覚のなさが境界例なんでしょうか…

>>268
先天的遺伝はないけど、父がボーダーという環境因子による影響は少なくともあると思います。
子供は、ボーダーにはならなくても、何らかのAC的問題を抱えることになるのでは…？

専門家じゃないので、間違ってたらごめんなさい。

境界例と対人恐怖って併発するんですか？
どちらも当てはまるんですが。

境界例だって自覚すると対人恐怖になるよね。

境界例ってそんなに酷いことなの？
ボーダー被害者スレとかも見てるけど、
自分が境界例だと思ってもあんまりショックではない…
離人ぎみだからなのかな

270さんどうもです。

ボーダーって精神病じゃないって言うよね。極度に我慢が出来ないって事みたいだけど。
だから父親がボーダーだから遺伝するっていうのはないと思うんだけどな

すみません初心者なんで教えて下さい。
最近自分がボーダーじゃないかと思いはじめました。
でも掲示板等を見てると自分の中で、ボーダー＝すぐキレる。他人を振り回す。みたいな
イメージがあるんですが自分は感情を抑える方でいつも愛想笑いしてビクビクしてます。
こうゆうボーダーって居るんでしょうか。
ちなみに↓がかなり当てはまります。
１現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
２理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
３同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。
５自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。
６顕著な気分反応性による感情不安定性（例：通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安）。
７慢性的な空虚感。
９一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

・ 自分の生き方がわからない。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。(一人で居る時にキレる。絶対人前ではキレない。)
・ 二者関係にしがみつく。
・ 浪費癖
これも当てはまります。

>>276-277
環境によってはボーダーでもキレることが許されないだけかも。
甘えられる相手を見つけた途端症状が噴出するとか、あるかもよ。
自分はそうだった。
判断についてはとりあえず>>261の通り。

>>278
ありがとうございました。
最近は特に
理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式
ってゆーのがかなり当てはまります。
一番仲がいい友達からのメールで、は？って思う事があって(ちょっとした事なんですけど)
それで無性にイライラして携帯投げてしまいました。
ちょっとした事で、こいつ最悪。もう付き合いたくないとか、
ちょっとした事で、ああ、やっぱりこの子は自分の事分かってくれるとか。
何かころころ変わる自分に疲れるんです。
もちろん本人に会えば愛想笑いして嫌われないようにするんですが。
とりあえず医者に相談します。ありがとう。。

>>279
＞理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式
これがボーダーの一番分かりやすい症状だからね。それっぽいかも。
っていうかモロにキレてるんだね。振り回しも一歩手前っぽい。
それを相手に対して示すようになったら完全に境界例だと思うね。
嫌われないようにできるなら生活上は問題ないんじゃない？
内面的な面での悩みだけでも深刻とは思うけど、
周りに迷惑もかけず自分も問題だと感じないなら治す必要はないのかもよ。
治して慢性的な精神的苦痛を克服したいと思って過去と向き合うのも人生、
治さず症状が人生に悪影響を及ぼさないようにしてうまくやれるならそれも人生。

自己愛性人格障害の疑いが強い相手と関わっていると
回復するどころか悪化する一方・・
必要以上に我慢し過ぎて「常識の範囲」がわからなく
なる。
非常識な奴に非常識だと言われても困っちゃうよん。

>>281
境界性と自己愛性は最悪に相性悪いと思うよ。
恋人ならある意味相性いいと言えるかも知れないが・・・
できるならあんまり近づかない方がいいのでは。

私の知人が自己愛性っぽいって最近気づいた。
自分は感情を抑え、相手に合わせようとするボーダーだから対照的。
始めは｢こんな人もいるんだ｣と思って付き合ってたけど、あまりにも彼の言動が
わがまま過ぎて周囲も迷惑してるから軽く忠告したけど全く聞かず。
今は距離を置きました。それでもたまにわがまま自慢メールが届く。鬱。

>282
ﾚｽ ありがとう
＞恋人ならある意味相性いいと言えるかも知れないが・・・
共依存ってことですね。

ボーダーの「振り回し」がひどいと言われてますが
彼らもなかなかのモノだと・・
指摘すると「悪気が無い」と言って大いにｷﾚるし。
機嫌窺って自慢話と愚痴を聞くのに疲れました・・
少し放置しようと思います。

>283
心中お察し致します...

境界例で自殺する人ってどういう遺書書くの？
素朴な疑問なんですが

普通に「疲れた」じゃない？
素朴な疑問って本当に素朴だな（ﾜﾗ

理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる
不安定で激しい対人関係様式。
↑
これ、子どもの頃から割と最近（２０歳くらいまで）めちゃくちゃ強かったけど、
何となく少し前からましになってきている感じがする。
今でもそういう傾向はあるし、完全に治った訳ではないけど。

「なんちゃって鬱」で「境界例」だと思ってた。
とある事情で病院を訪れると
「それらはあなたがそれを見て影響されているだけです。あなたは鬱です」
境界例じゃないのかと希望も持ちたいがなんちゃって鬱でもなく
抗鬱剤処方され。マジ鬱らしいのでマジで打つ田氏のうな気分。

でもやっぱり自分はなんちゃって鬱で境界例だと思う…だれか教えてくれ…
こんな自分が躁鬱病だとすると躁鬱病の人に申し訳ない。

境界例の人ってみんなリスカするの？
自分も境界例っぽいところがあるけどリスカだけは理解できない

>>289
みんなって事は無いと思う

ﾘｽｶ…？

リスカはしないけど、一回「世界を相手に試す自殺未遂」はやったなぁ。
何やっても上手くいかなかった漏れが、
何の障碍もなくあと一歩でほぼ確実に「死」まで来て、
世界に「とっとと死ねや、おら」とケツに蹴り喰らってる気がして
悔しくて悔しくて死ぬ気が失せた。
(ちなみにボダとは診断されてないです、まだ。)

お久しぶりです。ぽてこです。
しばらくネットから離れていたものでレスが遅くなってしまいました。

>>236　なっしゅさん
確かに、被害妄想や逃避行動が表立ってきているような気がします。
毎日が苦しい。自分の一挙手一投足まで見られているような・・そんな錯覚さえ感じます。
でも、この状況を打破しないと前に進めないので、改善に向かっていると信じて頑張ります。
たまには自暴自棄になったりしますけど（苦笑

>>291　壊レжド〜ルさん
リスカ＝リストカットです。手首を切ることだと思われます。

>>288さん
私もなんちゃってだと思ってたのですが
しっかりと抗鬱剤と眠剤処方されてました。
治りかけてようやく「あれはうつ病だったんだ」と理解できるようになりましたよ。

主治医に「私は境界例でしょうか」と訊いたところ、
「僕はそういう枠を作りたくはないけれど、
　十人の医者に見せたら八人が境界例と診断するだろう」と言われました。
境界例という病名をつけたがらない医者も多いのでしょうか？

>>295
私も数ヶ月前に同じ質問したら、
｢そう診断されて怒り出す人の方が多い位なのに（笑）｣少しムカついた。
結局｢まぁしいて言えば気分変調症でしょう｣って。今思えば全く別物じゃん。
ま、医者も慎重になって病名付けたがらないのかも知れないけど・・・。

自分の思い通りになんかいかないってわかってるのに
そうならないと頭が爆発しそうに苦しい
ﾎﾞｰﾀﾞｰと診断されて自分でも苦しい「しがみつき」とやらを
やめたいと思った
しかし苦しい・・・・
相手にけんか腰で話すのもやめようとしている
でも苦しい・・・・・
相手に24時間自分の事で頭を一杯にして欲しい・・・現実ありえない
今、相手と心の距離を置き始めた、ものすごく辛い、イライラする
助けて欲しい・・・でもここで書く事でほんの少し楽になる
0か100かで今まで生きてきたから、相手と距離を置こうとすると
殆ど話せなくなる、また、100の状態でないのに話すなんて嫌だ
苦しい・・・・・でも我慢だね・・・・

>>289
リスカする子もいます。

＞リスカだけは理解できない

別に理解できないのはあなたの勝手だけどだから何？って感じ。
わざわざ言う事ねーだろって思うのは俺だけ？

>>293
了解

境界例は精神科医ももてあますとよく言われるけど、実際どうよ？
邪険にされた人とかいるのかな。
自分は割と良心的な先生（２０分以上話聞いてくれることもある、いや、
単に患者が少ないだけか（藁））に当たったけど、でもなんとなく、距離
を置かれてる気がする…。警戒されているのかも。

>296
ﾚｽどうも。
因みにその主治医は境界例を「病気」として本を出したある有名な医者の
批判を禿しく語って下さいました(w

>301
>境界例は精神科医ももてあますとよく言われる
私もそう聞いたことあります。ほんとに、実際どうなんでしょう。
自分は「境界例」という言葉を出して以来、
微妙に避けられているような気がします。

>>297
同じ気持ちだ・・・相手にどこまでも甘えたくなる
どうすればこの気持ち抑えられるんだろう・・・

>どうすればこの気持ち抑えられるんだろう・・・
抑えようとすればするほど自分の中に相反する気持ちがふつふつと
沸いてきてそれを抑えるなんて・・・・苦しい
ﾜﾀｼはとりあえずここで書いたりﾃﾞﾊﾟｽを飲む事でおさえてます

でも苦しい・・
電話がかかってきても必要事項のみ話して切るようにしている
実はこれが相手の関心を引く時に良く使う手だ
相手が乗ってきたら私は嬉しくなる
でも、もうやめようと思う、
相手が乗ってきても、もうﾜﾀｼの感情で振り回してはいけないんだ
振り回したいけど・・・・・
結局、相手の出方により一喜一憂する自分も振り回されてるのだ
それで自分が馬鹿にされてると激しく感じて脳は噴火する
どうしようもない
ほんとに苦しい・・・・・
本来、薬でごまかすのは本意でないが、とても辛くてやってられない
なんでこんな人間に生まれたんだろう

>>304
＞電話がかかってきても必要事項のみ話して切るようにしている
実はこれが相手の関心を引く時に良く使う手だ

ボーダーってものを知らない人は引っかかるだろうね。
俺は彼女（ボーダー）にそれをされると、
「しょうがないなぁ、じゃあ俺もそっけなくしとくかな」
と思ってしまう。
感情のコントロールもできるようになった。
怒る前に「待てよ、ここで怒ったらさらにブチキレるなぁ」
と思いつつ早めに距離を取ることにしている。

>304
＞ 結局、相手の出方により一喜一憂する自分も振り回されてるのだ

結果的に自分で自分を振り回してるってことだよね。

名前：優しい名無しさん ：02/07/26 00:55
回復スレでボーダーがこんな振り回しテクを紹介してたよ！

＞電話がかかってきても必要事項のみ話して切るようにしている
実はこれが相手の関心を引く時に良く使う手だ
相手が乗ってきたら私は嬉しくなる

回復スレってボーダーを攻略する意味では良スレだったりする。


ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!

(288です)
>294
どうもありがとう。何故かほっとした。
>295,296
そうなんだ…。

>>307
死ね

>309
（´∀｀）

307は309に激しく誤解されている。

307は309に激しく劣情をもよおしている。

>311
やっぱり誤解されてる？
笑って誤魔化したんだけど煽ってると思われたかな？
→（´∀｀）

自分以外の人に前みたいに迷惑かけたり心配させたくないから薬もこっそり飲む。
ここ2週間手首を立てに切らなくちゃ行けない脅迫観念に取りつかれてるけど
やっぱりそれをしたら周りが悲しむ。
俺のみんなへの恩返しは俺がいつも元気で能天気で笑ってることらしい。
簡単な事だよな。これくらい出来なきゃ償いにもなりゃしない。

自分の蒔いて来たツケを払わなくては。
俺らは限界が来たりしてもココでスッキリ言いたいこと言えるけど
他の人たちはもっとすごいプレッシャーの中生きてんだな。
すごいよ…ほんと。でもそいつらの前で笑って過ごすんだ…


長くてすまん。こうやって書くとリスカから少し遠ざかれる様な気がして。

>>314
自分が笑うことが恩返し、か…。
とても心に染み入りました。
俺も人を振り回してばかりいないで、自分に立ち向かっていかなきゃ。

自分に立ち向かっていくってみなさん書いてますが、
自分に立ち向かうってどういうことなんでしょうね…。
俺も、自分に立ち向かおうと思って色々考えました。
人を振り回してばかりいないで、というのは模範解答なのでしょうが、
考えれば考えるほど、自分の人生において人を振り回す（思い通りにする）
という動機の占める割合の高さに気付かされます。
そして問いたくなるのです。
満たされない人生に価値などあるのか・・・と。
今のところ前向きな答えは出そうにありません。

否定的な投稿、失礼しました

>>316
「自分が幸せと感じることをして、それが他の人に迷惑を掛けない」
これが普通の状態ですよね。でも、我々境界例は
「自分がやりたいようにすると、人を傷つける。ひいては自分も傷つく」
ということだと思うんです。どうやっても幸せにはなれない。
やはりこれは認知の歪みとか、幼い頃の体験などが原因なわけですから
それらに自分なりに蹴りをつけて「通常の幸せ」を幸せと感じられるように
なるべきなのだ、と自分では思ってます。

長文の上、偉そうでゴメンナサイ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もう疲れた
自分なりに頑張ってきたつもり、客観的に見てもきっと。
相手を思いやる気持ち・・我儘も沢山きいたし、我慢も沢山したし。

私の喜怒哀楽は通じない
相手の喜怒哀楽は認めなきゃいけない
自分の感情がわからなくなった

これでも物わかりのいい私
いつの間にか身についた 客観的に物事を見る癖がアダとなった

「頭でわかっていても、それは受け入れられないよ」
言葉にしても通じないんじゃ、この口は役立たず。

「自分の機嫌や顔色窺ってくれる人なら誰でもいい」
そんな事聞かされるんじゃ、この耳に要はない。

相手が嫌がること よく知っているから
私に出来る唯一最後の「意志」表現を致しましょう
ｶﾗﾀﾞを使って・・・(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ


(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

ボーダー丸出しの自分にうんざり。自己嫌悪。
一旦キレるとわけがわからなくなり、止まらない。抑えられない。
さっきもショックなことがあって、キレてしまって、キレるだけキレてなんだかスッキリして、鬱にならずに済んだけど、またキレてしまった自分に鬱。
医者には「一呼吸置ければいいね」と言われているけれど、それが難しい。
すぐ火がついてしまう。

みなさんは、どうやって自分を抑えてますか？

私はきれやすいのでボーダーかな？と自分を疑い始めていました
でもよく考えると相手がおかしなことをいうような人の場合のみ
切れているので
これは普通なんではないかと思いはじめています

人間なんだから理不尽なことを言われれば怒るのは当たり前
相手が正常な人だと全く切れません
やはり私がおかしいのではなく
相手がおかしいのだ

>>320
どんなことで切れたの？

我慢しなきゃ、、、って思いすぎると逆効果だよ。
結局「これだけ我慢したのにー」ってなるし。

我慢するから爆発する。
我慢する前にまず少しでいいから相手を思いやる。
出来る範囲でね。
沢山相手の事考えようとしない方がいいよ。少しでいいと思う
少しでも相手を思いやれたら自分をほめてあげて。

自分を思いやることが出来ないのに、他人のことまで
思いやることなんかなお更出来ません。

>>323
今323が（・∀・）ｲｲ!! こと言った！
俺もそれで逝こう！

＞我慢する前にまず少しでいいから相手を思いやる。

それが我慢するっていうことではないのでつか？？

>>326
自分の気持ちを抑えるのと相手を思いやるのは別のことだろ？
実際に行動にするときには両方必要になるのかも知れないけど。

それにしても>>319はボーダーの思ってることをよく表してるな。
表してるからって健常者には単なるワガママでしかないんだろうけど。
…とか考えてたら、何かまた生きてるのが虚しくなってきた。
逝ってこよう。

自分の感情、自分の都合だけにしか目がいかないと
『我慢』が全く理不尽なものに感じるんじゃないかな。
相手の都合も見れるようになると
しぶしぶでも納得できる我慢になると思ったりすた。

>>327
逝っちゃってるかも知れないけど。

ﾎﾞｰﾀﾞｰに振り回されてるﾎﾞｰﾀﾞｰです。
だから、どっちもどっち・・？
いや、こっちの都合は無視されるは、機嫌が悪いからって暴言吐かれるは・・
一応、被害者よりと言っておきます。

ｷﾞﾌﾞ　ｱﾝﾄﾞ　ﾃｲｸじゃないと何だかんだ言ったって
健常者でも不満になるんじゃないでしょうか？

被害者〜のｽﾚにも居場所はないし・・
共依存ぽいし・・

まぁ、昨夜ｾｸｰｽ出来て幸せだったから（・∀・）ｲｲ!!
って事にしておくよ・・・

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>329
お、生きてたんだね。漏れもまだ逝ってません（ｗ

ﾎﾞﾀvsﾎﾞﾀﾞの場合、相手も同じように思ってる可能性高し。
give&takeとかの『理屈』が通じるものじゃないのもﾎﾞﾀﾞだしね。
相手の身勝手を変えようと思ってもどうにもならない。
それはﾎﾞﾀﾞの立場でも対ﾎﾞﾀﾞの立場でも真実。それはよく分かってるんじゃない？
しかも>>329の場合自分のﾎﾞﾀﾞより相手のﾎﾞﾀﾞを扱う方が大変そうだね。
受け入れるよう、付け上がらぬよう…難しいところだが、
まァお互い僅かな幸せを支えに何とかやっていきましょうや。

と、同じくｾｸｰｽできて上機嫌モードの327ですた。

ところで…>>328も（・∀・）ｲｲ!! こと言った！

我慢が出来るひとって感情の抑揚の少ないひとなんじゃないの？

>>330
生きてたのね（・∀・）!!
ちなみに私の「ｶﾗﾀﾞを使う」は自殺の事を指している訳では
ないので、誤解しないでね♪

＞相手も同じように思ってる可能性高し。
＞自分のﾎﾞﾀﾞより相手のﾎﾞﾀﾞを扱う方が大変そうだね。

相手は仕事の人間関係でﾄﾗﾌﾞﾙ起こしまくりなのよ
我慢するのが大嫌いみたいでね。
その事で八つ当たりされたり、愚痴聞いたり、なだめたり・・
うまく対応してきたと思ってたんだけどなー？
「私、ﾎﾞﾀﾞじゃないんじゃない？」
なんておめでたい錯覚するくらいにね（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ
・・
（　ﾟдﾟ）ﾊｯ!私なんだか粘着質！！

ｼｬｰﾗｰﾗｰﾗｰﾗ ﾗﾗﾗﾗｰ 抱きしめられたら ｶｰﾆﾊﾞｰﾙ♪
って事で熱帯夜ですが、寝逃げに入りまーす(･∀･)

>>332
顔文字使いすぎはいいけど、そんなことより改行しすぎ。
このスレ随一の秀逸な自己表現者だと思うけど、
文章に滲み出てる自意識が強すぎて、読んでてちょっと疲れる。
2chに来て匿名でカキコするときくらい、
もうちょっと肩の力抜いてﾏﾀｰﾘしててもいいんじゃない？と思うよ。

(´-`).｡ｏO(・・・ｶﾗﾀﾞを使った自己表現って何だろう)
(´-`).｡ｏO(・・・自傷？・・売春？・・・)
(´-`).｡ｏO(まあ何にしても自分が後悔しないようにね)

>>333＝330かな？
＞改行しすぎ。
＞文章に滲み出てる自意識が強すぎて、読んでてちょっと疲れる。
疲れさせて申し訳御座いません。
でも褒められた！イヤミでもｳﾚｼ（・∀・）ｲｲ!!

寝逃げしたんじゃなかったのかって？
眠れない夜もある...ﾏﾀｰﾘ..しばらくは無理かも。
「落ち着いたら」文面変えてまたお邪魔させて頂くかも知れません。
（　ﾟдﾟ）ﾊｯ!（以下略・・

あ、ちなみに今までのﾚｽの下の空白は、
故意にやった訳ではありません。

皆さんすみませんでした。

>331
我慢をするから感情の起伏が少ない様に見えるんだと思います。私見ですが。

>301
最近の診察で気づいたので、修正です。
　×避けられている
　○理解出来ない相手だと見なされている

・゜・(ノД`)・゜・

>336
>我慢をするから感情の起伏が少ない様に見える
同胃。あふれそうな感情を抑えた反動で平板に。
感情を一滴もこぼさないように気をつけてたりする。

おれ、散々境界性人格障害に酷い目に合ってるけれど
本当に回復して下さいね。

>>338
あなたも回避して下さいね。

>337
＞感情を一滴もこぼさないように気をつけてたりする。
そこらがボダの問題点っしょ。0か100かって感じ。
「こんなんでもいいじゃん」というある程度のいい加減さを身につけないと。

10年間この人格で
回復なんかできんのかよ　ﾜﾗ

星里もちる『本気のしるし』を、一部立ち読みしました。無茶苦茶
上手いと思ったよ。でも、検索してみると、「こんな女、現実に
いるはずない」って感想の人が多いのね。私と浮世の違いは、
男好きする容姿じゃないということと、私は辛うじて金銭関係
だけは全く使わないことで破綻していないということかな……。
心理描写は寒くなるくらいよく共感できる……。

自分を抑えることをし始めて早１週間・・・・・
最初の３日間位はつらかった
そのあとは急に相手に心の距離を感じ始めた
うっすらともう自分の思い通りにならない・・と感じ始めた
ﾜﾀｼと相手の間に空洞が出来たと感じる
正直さびしい・・・・
でも、もう不思議と相手を煽るｷﾓﾁが少なくなってきた
しかし、現在も相手に100ﾊﾟｰｾﾝﾄ振り向いてもらいたい気持ちはかわらない
でも、もう無理だろう
精神科医はこの気持ちの変化はむしろ好ましいという
いままで凄まじい完璧主義の持ち主だったのが「あきらめ」を覚えようと
していると・・・

頭の中がぐちゃぐちゃになってきた
ﾜﾀｼにはもう頼れる人なんかいない
唯一相談相手とするのは精神科医だけだ
彼女と話が出来ない日がくるのかと思うとぞっとする

306 ：優しい名無しさん ：02/07/26 00:48
>304
＞ 結局、相手の出方により一喜一憂する自分も振り回されてるのだ

＞結果的に自分で自分を振り回してるってことだよね。
痛い言葉ではあるが、どうやらそのようだ

ではどうすればいいのだろう
さっきも仕事のミスを相手に指摘された（仕事を手伝ってるので）
まだ、心の奥底で相手を求めてるからか？
ミスを指摘された＝人格の否定に感じてしまって
酷く動揺してしまったと同時にどこにもﾜﾀｼだって証拠はないのにと感じ
馬鹿にされた気分で一杯になった

ﾃﾞﾊﾟｽをのんで気分が落ち着いてきた
せっかく頓服にまで減らした薬だったのにまた増えた
効かなくなるのが怖い
とりあえず明るく謝っておこうかな？と思うが
それは本来の自分でないので正直くやしい
でもこの方が得なような気がする。

頭の中はぐちゃぐちゃでﾜﾀｼって人間がいかにもろいか・・・・
消えてしまえるのが1番かな・・
どうしたらいいのか・・・
長文で失礼

>>344
苦しいんだね。でも、その苦しみが次にきっと繋がるよ。ただ、苦しむこと
自体は目的じゃないからね。私はよく勘違いしちゃうんだけれども。
>「あきらめ」を覚えようとしていると・・・
この言葉にぐっときました。「あきらめ」が怖いんだよね。だから、
歪めて認識して怒りや憤りなどの別の感情に摩り替えてしまうか、
そうでなければ最初から全て諦めてしまうか、どちらにしても、
「あきらめる」ことから逃げているんだよね。同じように「悲しみ」
からも逃げている。逃げて逃げて、自分すら失っちゃうのにね。

いわいる健康な心をもった人って
自分の感情をある程度押し殺したりする事が出来るのでしょう？
でもそんな時、彼らは怒りの感情や相手に屈服させられた気持ちには
ならないんでしょうね。
「あきらめ」自分にとって妥当な感情なのかわからない
結局ははらわた煮えくり返るｷﾓﾁもわいてくるしね。
ただ・・なんか距離を感じたんだ
それが妥当で普通の状態なのか本当の距離なのかはわからない
>>344
ほんとに苦しい・・でも次にきっと繋がる？
楽になりたい

頑張って回復しようとしてるんだ
涙ぐましいね
大勢を踏み台にして
一生でどれだけの人間踏み台にするのでつか

そういえば
「俺の事は踏み台にもしていいから」
なんて言った男は何人もいたな・・

ヤッパリ！！！
馬鹿ボダ開き直ってる
ヒガーイシャ続出

>>349
？
誰も踏み台にしたとは言ってないだろ（ｗ
関わらないように避けてきたよ

っーか、此処まで煽りに来なくても（・∀・）ｲｲ!! よ。

>>343
すごいよね、あの心理描写は。
俺じゃなくて、彼女がボーダーなんだけど、
最初に「本気のしるし」を読んだときは愕然とした。
あんな女はいないと思うが、
結果的にまわりの人間を振り回してるあたりはそのまま。
男好きする容姿（というか雰囲気なんだよな）も自分の彼女とだぶってる。
最新の連載では、主人公の男が職を失っている（オイオイ！）。

>>344
あきらめることって、簡単だと思う。
一度執着し出したものを諦めるのは死ぬほど辛いけど、諦めたらそれが普通になる。
まさに「0か100か」

それを0にすることって、ほんとに回復なのかな…。

愛を与えられずに育ってこうなったんだったら、
満足いくまで与えられることって、必要だと思うんだけど…。
例え、常人にとっては底なしに見えたとしても、底はあるから治ることも可能なんじゃないか。
何かへの気持ちを0にしたって、次の執着に向くだけ。
例えば>>344なら、精神科医かな。

この考えって、誤ってるの？

>>352
>一度執着し出したものを諦めるのは死ぬほど辛いけど、
>諦めたらそれが普通になる。まさに「0か100か」
>それを0にすることって、ほんとに回復なのかな…。
　うーん、なんだかずれていると思うの。私もわかっていない人間だと
思うんで、的外れかもしれないけれども。
　どんなに望んでも得られないものってのは、この世の中に沢山あって、
それはものすごく当たり前のことだと思うんだ。例えば、それが誰かの愛だったり、
職であったり、お金であったり、夢であったり。何でも自由に簡単に
手に入ることなんてない。そういうものは、勝ち取るものだと思うの。
努力したり、勉強したり、鍛えたりして、自分を磨くことによって勝ち得る
ものだと思うの。それは、相手をそう仕向けることによって得るものじゃない。
愛は、誰かを、自分に振り向かせようと「仕向けて」得るものじゃない。
相手がいて、自分がいて、その「関係性を育む」ことによって、「互いに高めて」
初めて得られるものだと思うんだ。当然どんなに努力しても得られない
ことはある。でも、それは「相手と私」の間にある「関係性」の問題であって、
相手や自分も含む「誰か」の問題じゃないんだと思うの。わかりにくいけど、
育めなかったということが結果なのだと思うの。それは、その結果を
結果として、受け入れなくてはならない。それが「諦め」じゃないかな。
あくまで私の場合なんだけど、そういう関係性を育む努力や、失敗するリスクを
最初から避けながら、良い結果だけを得られて当然と考えていて、
そんなことあるわけないから苦しんでいる……。「諦める」までの努力が
足りないから、「諦める」ことができないんだね。

(つづき)
だから、「諦める」というのは簡単じゃないよ。結果に納得して、
納得しないまでも現実としてそのまま受け入れるためには、
それまでどれだけ自分が頑張ってきたのか、その実感が必要
じゃないかと思うから。
　要するに、「今」この一瞬を、自分を大切にしながら生きていけば、
きっと良くなれると思うんだ。たとえ悲しい結果になったとしても、
それはそれで大切な結果だと認識できるんじゃないかな。
自分に嘘をつかない、自分をごまかさない、自分から逃げないで、
自分で自分がなしたことの結果をあるがままに受け入れるということ。
その悲しい一形態が「諦める」ということなんじゃないかと思う。
長文ごめんね。

(つづき)
だから、「諦める」って行為は0じゃないんだよ、決して。確実に存在した
大切な過去なんだよ。そうして初めて、その経験が自分の血となり
肉となり、それが新しい自分を育てるのだと思うの。
>まさに「0か100か」
　違う。ゼロにしちゃいけない。
　たとえそれがどんなに辛い経験でも「なかったこと」にしてしまえば、
確かにゼロかもしれない。でも、そうしちゃいけないってこと。

　自分が自分であることを確信して歩んできた道程だったら、その
足跡を自分が辿ってきたものだとして振りかえることが出きるはず。
それができないのが境界例じゃないかと思うの。自分のことも含めて。
自分が自分であるのか、何の確信もなく、大地を一歩一歩自分の足で
踏みしめることをせずに、ふわふわ歩いてしまうから、足跡が自分の
後ろに残らない。だからゼロにしてしまえてしまう。でも違うんだよ。
いくら自分がふわふわ空中歩行をしているつもりでも、地面に足跡を
残さないかわりに、人の心に消せない足跡を確実に残している。
人はだから私から離れていって、だから私が振りかえっても誰も
おらず、
だから足跡もいっしょに見えなくなってしまうけれども……。

　素直に、自分が自分に正直に歩いていくなんて、どうすればいいんだろう。

>352
＞それを0にすることって、ほんとに回復なのかな…。
＞何かへの気持ちを0にしたって、次の執着に向くだけ。

どうして0にしなくちゃなんないんだ？
満足いくまで与えられて欲しい。それはボダじゃなくたって同じだろ。
今の求める高さが100ｍあって、50ｍでも与えられたなら、
その50ｍ分は満足できたんだからいいや、って気持ちが
ある種の「あきらめ」って意味じゃないかと思うんだが？
ボダじゃない奴は、それが容易に出来るってことなんだよ。
50ｍ分の満足を自分の幸福感に変えられるんだ。
そんでそれは、相手をも幸福にすんのさ。そういうことなんだよ。

>今の求める高さが100ｍあって、50ｍでも与えられたなら、
>その50ｍ分は満足できたんだからいいや、って気持ちが
>ある種の「あきらめ」って意味じゃないかと思うんだが？
　そうなのね。そういう視点がやっぱり私には欠けている……。
やっぱり自分もボダだと再認識しました。偉そうなこと言ってごめんなさい。

>50ｍ分の満足を自分の幸福感に変えられるんだ。
>そんでそれは、相手をも幸福にすんのさ。そういうことなんだよ。
本当に素敵だね。憧れます。

・幸福でいることに対して不安を感じ、前もって壊そうとする
・興奮状態になると散々相手をけなし罵倒するくせに、見捨てられると感じると必死でとどめようとする
・気が多いわけじゃないけど将来の目標が転々とする。でもその時その時は本気で考えている
・自分が好かれる理由がわからない
・根拠はないのに嫌われてると思い込んでいる
・前触れもなくいきなり怒り出すことがある
・自殺未遂、狂言自殺をしたことがある
・選択肢は１か０。両極端。柔軟性が欠けてるのかな？
・全てを受け入れて欲しいと思う傾向が強い
・独占欲とは少し違うけど相手を離したくない、離すのが怖い
・彼（彼女）の友達や家族に対する愛情（友情）に対してまで嫉妬する
・好きな人や尊敬している人のことを１日にして嫌いになったり、失望したりする
・愛してくれ「そうな」人をかぎ分けてる気がする
・考え方がはっきりしなくて芯がない感じ。考えがころころ変わる。自分がない？
・愛が不十分だと責めたてる。愛情をいっぱい注がれているはずなのに足りない
・地に足がついてない状態で現実を突きつけられたときにどうしていいか分からない
・自分でわざわざトラブルを起こしているっぽい。
（悪いように話が進むように自分で誘導してる・・気がする）
・表面化してないトラウマがある気がする。たまに、普通に生活しているなかで
どこから来たのか分からない、いいようのない不安に襲われる
・自分を否定することで安心してしまう。

大学１年の女です。私、まさにこれなんです。どうやらボーダーみたいです。
この２月ぐらい、初めて自分を愛してくれそうだった人を、振り回してしまいました。
それまで、自分がボーダーなんて気づかなかった。
初めてキスした人でした。好きだったのに、うまくいきそうだったのに、
今は友達以上にはなれない気がする。でも離したくないよぅ。
どうすればいいのかわからない。けど、ボーダーだって事でちょと安心できた･･･

ボーダーという事で、振り回したのは今までにその彼くらいなんですが、
どうしたらいいだろう？
まぁ振り回したといっても、狂言自殺とかはしてないんです。
彼女でもないのに、離れていくのが怖くて、メール１日に２〜３回してたりとか、
「私の事嫌いなんでしょ？」とか言ってたり、そんぐらいですが･･･
ボーダーって事をちゃんと言って、謝って、距離を置こうかな。
本当に離れられるのが怖い。

その人は、初めて私を受け入れてくれそうな気がしたんです。
だから、振り回してしまった。後悔だけが残る。

age

>>358 19歳や20歳で、自殺未遂もなし、今情緒不安定。なんで人格障害だよ。医者に言ってみなさい。

>>361
自殺未遂はないけど、ネットで狂言自殺ならした事があります･･･

・・うっ・

>361
折れは21歳で自殺未遂無しだったけど境界例と診断されたよ。
狂言、リスカは時々あったけど、それぐらいで？とオモタ。

今はなんか、身体の病気にかかってる疑いがあって、
それが治ったら精神科通わなくてもよくなるかもとか
言われた。結局境界例じゃないのか？

なんか分かりづらく書いてしまった…
自殺未遂無しだけど狂言があったというのは
飛び下りると言って高いところに上がったりとか
したけど本人は止めて欲しいだけで死ぬ気は
なかったということです。

傷つけた被害者に謝ってから、にしな。

今、自分がボーダーって事をバラしちゃいました。
人格障害なんて仰々しい言葉だから、引かれたと思う。

でも、ネガティブには陥らないように、元気になるよ。

私は３５８さんの内容で、自殺未遂、狂言以外すべて当てはまってます。あとリスカも
した事がないんだけど、自分ではボーダーじゃないかと思ってます。
とにかくキレやすくて。彼氏と喧嘩して、彼氏が帰ろうとするのを引きとめようと
するのに怒りと共に暴力で訴え、このまえも殴って怪我させてしまいました。
母と喧嘩になり母を殴ったり、物を投げつけたり破壊した事もあります。
彼には私は自分の事しか考えてなく、自分を守るのに必死とか、中途半端
な人生を送ってるとかいろいろ言われてしまったけど、自分の事を
批判されるのも、キレる原因のひとつです。（ちなみに前の彼女は、私より更に激しいボーダーの人で、
狂言自殺、自殺未遂もあって私も巻き込まれて大変でした。）
とにかく自分がヤバイというのは実感してますが、どうしたら回復できる
のかわかりません。まずはキレないよう自己訓練するしかないのでしょうか？

24時間相手に私の事を考えていて欲しい。
私の事で悩んだりして欲しい。気をひきたい。
けど行動には移さない。もう子供じゃないから。
そのかわりとても辛い。誰にも必要とされてない気がする。

「必要だよ」って常に言葉で言ってくれなきゃわかんないよ！

>>369
どうすれば回復できるのか…
そんなこと誰もハッキリした答えなんて持ってないよ。
みんな模索してる。
その模索を知りたければ過去ログ読んだり
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
↑ここ行ったりしてみて。

もちろんキレない自己訓練は大事なことの一つだと思うよ。

突然すみません。今日の読売新聞家庭欄・医療ルネサンスコーナーに
高校生女子の自傷行為の記事があり、読んでいて泣きそうになりました。
そうそう、切るとスッキリするんだよね、と言いたくなった。
必要とされてない、通り越して、私が居るから皆が迷惑してる。
混乱しててすみません。

はじめまして。
一応、このスレは、初めての者です。診療内科に通う23サイ、女子です。会社にも、勤めています。ただ1年間、病院に通っていますが、ハッキリとした診断は、出ていません。
カレシと同棲して2年、付き合い始めて、4年です。私は、カレシが大好きデス。でも心配して欲しくて、リスカやODを始め、包丁振り回したり、浮気したり、お酒飲みすぎたり、過食嘔吐してしまいます。カレシは、困ってるみたいで、イライラしています。
やっぱり、ボーダーですか？真剣に悩んでいます。

>>372
混乱しちゃった気持ち分かる。私もその記事読んだ。号泣したよ(T_T)
私も、自分の存在が周りに迷惑かけてると思って激しく落ち込んでる。
正直私も今混乱しててこんなことしか言えないけれど、自分だけでも
自分の事よしよししてあげて。私も不器用だけどやってみるよ・・・。

>>373
ボーダーですよ。完全なる。
ただ、ご自身で「気付き」があるぶんマシだと思われますますが。

>>373
「ボーダーですか？」って聞く前に
「包丁振り回したり」ってカキコする時点で気付くでちょ
普通、包丁は料理に使うもの。
どんなに怒っても人を脅したり、自分に向けて「死ぬよ！どうするの！」
って脅迫に使う道具じゃないです。
気付いた場所からスタートだから、軽い問題で片づけない事かな〜

soiazhoxdaih9　う卯オアs子ヴぉpd０gんー言う図y
ふぉ位zybf９言うｚyぢおふyｂふぉいぞｙdｂfｚbぢt
ｂxｆzｓb個syの意fcんぴyぴｙんvｃ歩zｙんcヴィ運xｋgcｂ
ヴィbｇx氏ｖygｚbcｔヴぉ図ｔdcｖbxｇヴぉl時；づｆぽえｆ９すｄｈｃんそｖｙ
ぞｖのｚぃｊｃヴぉんｚｘｃヴぃspdfj:ASPgmo-@zu v:px h9z8x

自己愛
演技
妄想
境界例
は同じ群と何かで見たよ
狂言は演技性なのかと思った

>>377
ナイス文字化け

>>378
君のいってることはなにから何までちがうよ。

いろいろご意見もあると思いますが、４３才の今日、
治っておりません。症状は変わりましたがね。

>>381
どういう風に変わったの？参考までに教えてくれませんか？

機能不全家族歴も被虐待歴もＰＴＳＤも、
やっぱ生ヌルイなかにしか生きてないから固着するんでしょ
くれぐれも同情して甘やかしたらだめだ罠
・特に働いたことなくて男好きのするボダわ
生保かすめて売春して男からしぼりとる
まあ男も好きでセックスし放題でしぼりられてるつもりはないか
でもそんな世の中なめた生活しながら同情してくれとは片腹痛いワ
なんとか働いてるひとや、風俗一本のひとなら同情するかもだけどサ

>>383

　よっぽどのめにあったんだね
　それか身近にいるボーダーに何か？

今日初めてボーダーのこと知りました。
自分がボーダーなんだってことも…正直ショックです。
どうすりゃいいんでしょうか？

ボーダーって風俗の仕事してる女多いんですかね？

あげ

友達が恐らく境界例・・今心療内科に通っているはず。
メールしても返事くれないし、電話しても出ないので
しばらくお天気の話や、読書感想文など「返事はいらない」と
銘打って送っていたが・・・逆に追い詰めているような事になっても
申し訳ないと・・・送らなくなって半年が経つ。

その娘になんの義理も世話したいとも思わないけれど・・・恩があるし
私も情緒が安定している方ではないから・・気持ちが分かるような気がして
まあ気になってはいます・・・連絡してないけどたまに思い出す。

2ｃｈのこのｻﾊﾞ知って最近…境界例という症状を知り、彼女は重度
私も軽度の境界例じゃないかとおもいました。

私の場合は「自分の育ち方」に明らかに問題があると思うし、
一生懸命に回復に努力してる人は申し訳に無いが、植え付けられたもの
は直すという事は出来ないと思っている。

自分を殺さずに・・要領よく立ち振る舞う方法論を模索するしかない
気がしていて、心理がダークサイドに向かったら無理せずためらわず
「ストップ」するしかないなと思ってる。(一般社会からすれば落ち毀れだけど)

>>388さん
　とりあえず，その相手とは縁を切った方がお互い良いのでは。

>>389
あ〜切ってるといいましょうか連絡してないしするつもりも無いので、
大丈夫ですよ。あちらには旦那様が居ますから。
じゃぁ旦那様が居ない独り身だったら、連絡するのか？・・・といえば
しなかったでしょうね。　同じ。
そこら辺彼女も私も・・元々ﾄﾞﾗｲ？　な所があるの。

このｽﾚにきて、境界例だったのか・・・なるほど・・・とおもいました。　
彼女最後の連絡で「坑鬱剤が効かない」といらいらしてたの。
境界例じゃ抜本的解決にならなそうじゃない？

>>388
要領よく立ち振る舞うのは出来るんだよ…あんまり関係ない人に対しては。
身近な人になればなるほどそれが出来なくなる。執着しだすと。
だから悩む。
自分の育ち方に問題があってﾎﾞﾀﾞってのは、みんなそう。
それでも治したいのは、大事な人を傷付けたくないから。

あと、「ｻﾊﾞ」って板のこと？スレのこと？揚げ足取りｺﾞﾒｿね

＞身近な人になればなるほどそれが出来なくなる。執着しだすと。
そうだよね〜そうなんだ。貴方のようにﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰ豊富じゃないから悪いね。
私もその傾向はあるとおもうよ。小さな言葉でも普通(？何を基準かﾜｶﾗﾅｲｶﾞ)の
人より気にする時もあるしね。
そこら辺もさ・・・ｼｽﾃﾏﾁｯｸﾆさ要領よく飽くまで個人的な方法論ですり替えられないかと
依存するという方向じゃなく。

＞それでも治したいのは、大事な人を傷付けたくないから。
そうだね。・・・私そこら辺あきらめてしまってるかもね。
私も相手もおなじ値で大切に思う相手などは存在しないと思ってる。
ﾎﾞﾀﾞであろうが無かろうが・・・自分の生活を生きて現れなかったら
それが運命と・・・
友達はさ、旦那に暴力と精神的苦痛を与えてしまっているらしい。
それで悩んでた。　言葉かけられなかったよ。
口にはしなかったけど「こうなったら解決するのは時間しかない」と思ったね。
「旦那があきらめ駄目になるか、彼女の勢いが年とともに衰えるか」それか「慣れ」
とりあえず医者は彼女を救えないとおもったよ。

＞自分の生活を生きて現れなかったら それが運命と
というのは自分勝手にという意味じゃなく
"独りをひとりで楽しんで" という意味です。
基本独りで生きていくんだったら、人間関係問題に限らず
"老後も独りでご飯食べる"　生活をしなきゃならないから
そこらへんを努力して自分の生活を生きる　ということで・・・

age

>>393
それって寂しいよ。
そういう風に考えただけで生きる事が苦しくなる。
あるいは・・・どうでもよくなる。

>>395
そうか…そうだね。ごめんね。苦しくさせて・・・

私にとっては 　"独りをひとりで楽しんで"
と方向で考えるのは…平常を保つ暗号なのだと思うよ
＞身近な人になればなるほど
＞それが出来なくなる。執着しだすと・・
といっていた人の言葉借りるけどそこの方向へ
行っても客観的になれるんだよ。

私は引きこもりはしていないし…今の所会社員です。友達も居ます。
過去に依存心が強くなって、後一歩で思いが行動に繋がりそうかも…
となった時は、まともな人から見れば「ヤバイ」でしょう。

私(前出した友達も)、リストカットとか偽装自殺とか
アグレッシブ(？)に行動できないしない。
平常心でなくとも・・頭のどこかでストップがくだるのね。
それはそれで苦しい。

1ｓｄｄｆｆｇｘｘｚｃふぁｓばｆｄxzxzvzdsdfcvczfげｆｌ、ｖdfｚｘｚｘｘｄｖｘｖｚｖさｓｖｖｖ
ｖｂｂ；ｓｍｌ：ｌがが：；；ｓ；；、；ｆｓ」」：、；さ；ｇｓ
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；ｄ：；、gs：；ｓ、；g、g、がｇ：ｓ：あｇｓ；、：；ｇｄｓ、；あｓｇ

ｇ：：ｄｆ、ｇ、：；ｄｇｆｓｆ
さｓｇ：ｓｇ

↑　宇宙人出現？（笑）


〜なんていったら、ココでは「ﾘｱﾙ・ﾒﾝﾍﾙ」にされてしまうのか・・

・幸福でいることに対して不安を感じ、前もって壊そうとする
・自分が好かれる理由がわからない
・根拠はないのに嫌われてると思い込んでいる
・自殺未遂、狂言自殺をしたことがある
・選択肢は１か０。両極端。柔軟性が欠けてるのかな？
・全てを受け入れて欲しいと思う傾向が強い
・独占欲とは少し違うけど相手を離したくない、離すのが怖い
・愛してくれ「そうな」人をかぎ分けてる気がする
・考え方がはっきりしなくて芯がない感じ。考えがころころ変わる。自分がない？
・愛が不十分だと責めたてる。愛情をいっぱい注がれているはずなのに足りない
・地に足がついてない状態で現実を突きつけられたときにどうしていいか分からない
・自分でわざわざトラブルを起こしているっぽい。
（悪いように話が進むように自分で誘導してる・・気がする）
・表面化してないトラウマがある気がする。たまに、普通に生活しているなかで
どこから来たのか分からない、いいようのない不安に襲われる
・自分を否定することで安心してしまう。

ｺﾚﾀﾞ

ひゃは、キチガイボダのせいで・・・。
キモすぎ・・・。

>>399-400
お前は、性格の悪い"被害者友の会"すれが似合いだ。
そっち行け！！

そのスレ逝ってんの自分じゃんか（ｗ

？

あげろよ

だからあげろって

>>399
ばっちり、その通り。
今の自分がそうでつ・・・

ttp://village.infoweb.ne.jp/~fwit1238/doku

↑この子どう思う？自称ボーダー。

んっ、でつ君はボーダーだったの？

私も抗鬱薬効かないし、結局かまってほしい人なんでﾎﾞﾀﾞだと思います。
自分が中心じゃなきゃ嫌だ、とか。
未遂とか狂言とかはしませんが。

病名はなし、っていうか「うつ状態」ですな。

とにかく社会経験が少なくて、いろんなものから逃げてきたのが
今になって、１から始めなくちゃいけなくなってて、大変つらいです。
まあ、やっぱり経験値は地道に上げていかなくちゃいけないんだろう
とは思います。ﾎﾞﾀﾞからの脱却は、地道な経験値上げしか無いんじゃ
ないかと思っています。

まあ、良い彼氏など見つけられれば、一挙に「うつ」は治りそう
ですが・・・最近はそっちの方も諦めているくらい鬱です。

ﾎﾞﾀﾞが結婚できるわけないよね…。
彼氏は結婚考えてるけど、あたしはボーダーが治るってゆーか、症状が落ち着かないうちは、結婚なんて絶対しない。うまく行かないに決まってる。
彼氏は、病気のことちっとも理解しようとしないし。
ってゆーか、そんな未来のこと考えるだけで死にたくなります・・・いらない・・・
本気で想われたいと常に願っているのに、いざ想われてることを知ると、自分はそれに答えられないから重くなる・・・

古内　東子「 誰より好きなのに」

＞優しくされると切なくなる
　冷たくされると泣きたくなる

つまり、どうしょうもないってことね。

>>412
アンタ！うまいこというな。

>>410
>とにかく社会経験が少なくて、いろんなものから逃げてきたのが

激しく同感
よい彼氏，，，分かってくれる彼氏，，，ボーダーを
なかなか難しいよね．結局彼氏に依存してしまったら
ある意味成功，ある意味終わりだろうなぁ・・・・
そのよい彼氏とやらと付き合うなかで本当の意味での社会経験値が上がっていけばいいんだけど．
自分の場合，男なので，ボダではないかと自覚した今，ほんとに背水の陣だよ
20代の折り返しでこんあことに気づくなんてね・・・アフォだったよ
↓ガイシュツだがココ見てすこし自分と真っ向から向き合おうと思いはじめた今日．．．
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

今日、初めてボーダーという言葉をしって、
私も軽いボーダーであることを知った。
>>370　の言葉よくわかるー。
ただ、言葉で言ってもらっても、少したつとまた不安になるんだよねえ。

私は、行動をかなり抑えているので、
周囲から見れば、とても穏やかで落ち着いてしっかりしてる人、と言われる。
それだけ必死に抑えてるんだよー。
だから、時々つらくなります。。。
少しでも楽になれればなあ。。。。

久しぶりにここへきた
自分を抑える事を始めて3週間
今考えると、無理やり始めたわけじゃない
そうでもしないと「自分の思い通りにしたい」という感情と
そうならない現実につぶされそうになってたからだと思う

自分を楽にするために不思議と変わり始めたのだろうか・・・？

今まで、いや今も消されてないかもしれない
凄まじい執着がいろんなものに対してあった
その幾つかに対して気持が変化してきた
今は白紙状態だ

0か100かではなくて50でもいいじゃないか・・との書き込みをみて
少し驚いた、上手く表現できないが、よく解かってる人がいると思った
私にとっての90は０に等しい
たから50あっても０なんだ・・・
今でも100にしたい気持はかわらない
でも、「もう手に入らない」とうっすらと実感し始めている
精神科医はまだまだこれから変わると言う
今は少々脱力感をかんじる

精神科医が私を境界例では？と感じるまでには
相当長い面接を費やした

心理検査では強い強迫観念、妄想様の観念、境界例、あるいはもっと
悪い病態、妄想性の精神分裂症も考えられる等の意見が出た
しかし、医師は境界例においては首をかしげていた

私はきっと医師にもどうにか私を良い目で見てもらいたくて
自然と演じていたのだろう。
かなり時間がたった現在、医師も境界例と判断している
私もかなり自分の感情を医師に話すようになっている

次は医師にすがりつくのでは？との意見があったが
その通りである
彼女が私の感情に耳を傾けてくれるからこそ、私は相手と距離を
取る事を試みれたと思う
しかし、悲しいが彼女はこれが仕事だ、それは理解している

出来れば私のお母さんになってほしい
何なら、お姉さんでも良い
しかし、そんな事は、地球が30万回爆発してもありえない
ちゃんと解かっている
私はｸﾗｲｴﾝﾄで彼女は医師で真ん中にはちゃんと報酬が介在している
ただ、転勤やら、何らかの理由で彼女と話ができなくなるのは
正直ぞっとする
長い時間かけて私は自分をさらけ出してきた、それをもう1度別の
誰かにしろといわれてももう出来ないし、するﾊﾟﾜｰがないだろう

>297さん
　ゆっくりと・・・
　こんな比較はいかんとは思うけど、世間様には、自分を抑える、ということを
　考えた事もない人もいるのですから。少しずつでいいじゃない。０じゃない
　ことは確かですよ。

　手に入るものが世間的に５０だったりしても、それを大事に育てたり、
　丁寧に使っていけば、その持っているものは１００にも２００にも
　なるかもしれない。
　って・・・こんな考え方、いまどき流行らないかな〜？

　

久々に拝見。２９７さんは、>>417 で、次のように言及しています。

> 私はきっと医師にもどうにか私を良い目で見てもらいたくて
> 自然と演じていたのだろう。

> 長い時間かけて私は自分をさらけ出してきた、それをもう1度別の
> 誰かにしろといわれてももう出来ないし、するﾊﾟﾜｰがないだろう

まだ診察を受けてない人がこれを読んで気弱になるといけないと
思いますので、ちょっと書きますね。

私が応援しているボーダーさんのひとりに、かなり症状が重いひとがいます。
最近は行動化がおさまってきましたが、それまでに
メンタルサイトを幾つ崩壊させたか数えたくもないほどでした。

そのひとは地方にいますし、自動車も運転できないので、病院を選べません。
しかも、ボーダーとしては （何年か前に） 治療を打ちきられてしまったのです。
しかし、同じ病院で引きこもりとして治療を受けることになりました。
今ではデイケアで少しづつ （そして何より楽しく！） 社会を学びなおしているようです。

行動化の真っ最中のかたは充実してるからほっとくとして（＾＾；
だんだんキレなくなってきて、ついに気付きが訪れた方がた。
自分の育てなおしを始めたい方がたへ。

あなたがたはひとりでやってもいいと思います。確かに、
これまでずっとひとりで自分と向き合ってきたのですし。
でも、デイケアという手もあることを忘れないで下さいね。

そして、もしデイケアで行動化が再発したら、すぐ身を引くこと。
何度も何度も繰り返し人様に迷惑をかけ、自分を修正していくこともまた
育てなおしなのだということを忘れないで下さいね。

>良い彼氏がいれば一気に良くなる

その考えが既に依存的だよね…キツイ言い方だけど、自分で変わらなきゃ…同じ事だよ…

いつになったら、あたしの求めてるものなど存在しないと諦められるのだろう。
認められない、まだどこかで期待している自分がいて、勝手に傷ついてる。
苦しいな。前より、リスカにぶつけたり泣きじゃくったりしなくなった。けど、溜め込むようになった感じ。
パニック起こしたり、記憶飛んだりする。
いつか、決心して彼氏と別れなきゃいけない気がする。
依存しまくりの自分。
あたしを縛りつけて、でも、あたしを裏切り続ける彼氏。
お互い、変われないだろう。
別れなきゃって思っても、実際はできない。弱い自分。

このスレ見てるとすごく元気なくなって鬱になる。
だってこのスレの一番テーマは「諦め」なんでしょ？

だけど・・・ここ見てるのが一番自分の本当のとこと向き合えてる時間のように思える。
他の時は誤魔化し誤魔化し生きてるみたいな・・・。

>>422

いや、スレの最近のムードはそうかもしれんが、
本来は>>1に書いてある目的のスレなんだし。
つーか漏れは諦めたくはないぞ、っと。
(回復のための努力してるわけではないんだけどね)

誰かがあげないとなあ

>>423
諦めることができるってのが回復ってことなんじゃないの？
漏れはそう思ってるよ。
放棄してた昔のことを思い出すのも、誰かの支えも、育てなおしも、
その為に必要なこととして、言われてるんだと思う。

>>424
保守はsageでもできる。ﾎﾞﾀﾞスレはちょっとしたことで荒れるからsageとこうよ…

諦め、それが肝要。他の思考の歪みは社会経験でなんとか修正できる（時間はかかるが）しかし諦めることは、ほんとうに未練がからんでむずかしい。
と思うきょうこのごろです。

無駄だろ。
時間も無駄。
手間も無駄。
薬飲んでも無駄。
全部台無しにするからな。
境界例なんか直らない。
ｲﾊﾟｰﾝ人に迷惑はかけないように引き篭っていなさい。
それが賢明。

>>426
全くその通りだと思うんだけど、sageてくれないと早速荒らしが・・・

あたしも最近、諦めることをしなきゃならないと思うと同時に、諦めることの難しさを痛感している。
きっと、あたしが今より生きやすくなった時は、ありとあらゆるものを諦めた時だと思う。
でも、全てを諦めても、虚無感が大きくなるだけの様な気がする・・・

>>429
ありとあらゆるものを諦めるのって、回復じゃないよね。
望み通りではない幸せも受け入れられるような100％への「諦め」なんだと思う。
それは、さらに難しいことだと思うけど。

ohfoaiushdf o hsciusoxi coaisu hoiusdoigedoiua bsfai gi idf a
fpausd fpia sgdvoi oga oisdfypqwd nucmぽぁｓｈｄｆｃ＠「亜：ｊｂｖあ青ｄｓｆｐ
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ｆ亜ｓぢｆ＠ｓ０ｄｆ＠オアｓｄｆ＠いおあｈｓｆ
ｌ；あそづｈｆ＠あ

「必ず統合できる」という見立てで治療中。他院で神経症と誤診をされ数年無駄に。でもとうとう治せる技術のある医者に出会えました。
「開業」で「精神分析（or療法）」をできる先生の載ってる本を見てみて。

病院には行ったことはないのですが。。。。

今日も「殺してやる！」とか言いながら旦那に暴力をふるってしまいました。
旦那には「お前が自分で不幸に向かっているとしか思えない」
「どうして俺の言ったことを悪いようにしかとれないんだ」と言われます。

でも「あんたが私をそういう風に仕向けてるんだ」って感じで泣きわめきながら
近所中に聞こえる声で叫んでしまう。
それでもちょっと前までは「私が不安定なのが原因だから申し訳ない」
という気持ちもあったんだけど、今はけしかけるだけの旦那が憎くてたまりません。

そんな状態の時一歳半の息子がすごくおどおどしていてそれを見ると申し訳ない
私みたいな人間にしてはいけないと罪悪感でいっぱいです。
母から貰った人格障害の鎖を私で断ち切らなきゃと思います。

病院に行くよりカウンセリングを受けた方が有効なのでしょうか？
横浜に住んでいるので、ほかのスレみて近くの病院はだめなのかなぁ
とか思ってしまうのですが、、。

↑長文すいませんでした。

>>434
医者に行けば・・？それで症状が軽くなるならいいよね。

子どものためにも頑張って治療受けるしかない。

あげ

あ〜あ、またやってしまった。
急な感情の不安定から、錯乱したメールを
飛ばしまくってしまった。でも返事は全く来なかった。
悲しいような、安心したような。
これで心療内科に行って、どうにかなるの？

精神医学や神経学、心理学といったものは全ての問題や原因を個人の内側に見出そうとします。
いまみなさんはそのような考え方に基づき問題の原因をすべて自分自身に求めようといています。それは非常に社会的に安全です。原因追求の力を他者や社会といった外部ではなく自己内に向けエネルギーは自己完結し、また自己浸食いているためです。
ほんとうに皆さんに原因があるんでしょうか？わたしの場合少なくともこの原因の自己追求していることに気付いたことで真に客観的に問題を見つめることができるようになりました。

私の彼女の症状です。
・すっぽかしはしょっちゅう
・ドタキャンもしょっちゅう
・こちらの仕事の都合おかまいなしに夜中だろうと会いたがる
・かといって未だに元彼（元鬱病）とつながりがある
（ドタキャンされた後に２人で飲んでいるところハケーン）
・仕事で待ち合わせ場所に行けないとすぐに元彼を電話で呼び出す。
（どっちが彼かもうわからん）
・人に必要とされたいと風俗で働くと言う
・死にたいとよく口にする
・すぐ狂ったように泣くしその後即座に笑える
・成人しているが行動が子供のよう
・摂食障害（拒食症）
彼女はボーダーなんでしょうか？俺が単にコケにされているならもう別れます。
振り回されるのに疲れました。

皆さんが書かれてるように「諦める」ってとても同感できます。
そして同時にそれが出来るか不安でありとてつもなく淋しくもなります。
依存…確かに今までも今もそんな状況です。
せっかく前彼に対する依存を断ち切って1年以上無関心を保って来たのに
また依存してしまう男性を(標的ですかね)見つけてしまい…。
やっとの思いで程よく突き放す表現が出来たのに
でも自分がボーダーだと思わずカミングアウトしてしまい(結局依存だよね)
そしたら相手も「わかる！俺もそうかもしれん」などと
意気投合してしまい…ﾜﾗ
というか　彼は同じ匂いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝしてたので惹かれてしまったのですが(おまけに器量ﾖｼ)
なんだかずるずる行くようなで　そうなるとまたもや
「私なんかどうせ一番じゃない、嫌われてるんだ」だのなんだので
気が狂うんだろうなぁ…。

でも、彼が私を突き放すような厳しい言葉も傷つくはずの言葉も私に気なんかないっていう言葉も
なんだか「それ、ワカルよ。自分もそんな気持ちになる」と納得してしまって
なんだか不思議な妙に落ちつく気持ちにもなってしまう。
これこそ依存なんですよね…でもなんだか不思議な気持ちになる。
ﾊｧｧｧｧ…

長文＆自分語り激しくごめんなさい。sage

諦められないことを諦めるってのはどうですか？

同じ苦しむなら治療しる。諦めるの簡単じゃないし苦しいよ。今までも人一倍苦しんできたはず。
私の主治医は「本当の自分になれたら治療は終わり。毎日楽しく暮らせるよ」っていってくれる。
境界例の根本治療が出来る医者を捜してみて。カウンセリングや薬じゃ治らないよ。

とりあえず今はロヒプノールという睡眠導入剤を飲んでヘロヘロ中。
とりあえずいい気分で眠られそうです。
とりあえずおやすみなっさーい。

＞４３３
私も横浜。子供も同じくらいでもんもんと人格障害じゃないかって考えては
ずっと鬱傾向にあります。
横浜で人格障害診断してくれてカウンセリングもやってくれるようなところは
なかなかないみたいです。
きっかけは社会で思いっきり自分の社会性のなさと対人コミュニケーションの
欠落を身をもってしったため。。
自殺念慮もすごいです。でも子供には罪はないので
自分が他人を傷つけてきたつけがまわってきたんだと
なんとか歯を食いしばって生きてます。
縁切られたりとかしませんでしたか？友人とかに。
私は当時の人間関係全滅。
これが一番トラウマとなって、いつも虚無感におぼれてる感じです。
いい病院横浜方面であったら私も教えてもらいたいです。

私も横浜ですが病院は東京。誤診による時間の無駄を激しく後悔しているので遠くてもがまん。
薬で表の症状を抑えるしかできない精神科医が多いけど、力動的な精神療法のできる人を捜してみて。電話して、精神分析できる人がいるところを訪ねてみるとか。

去年ボーダー。
今年…ボーダー傾向一切なくなったが、なんか鬱っぽい…。

久しぶりに見にきたら、諦めるですって？
諦めないでください。諦められないでしょう？　だって自分の人生ですよ？
でも、開き直りすぎるのもよくありません。
二分法的思考から抜け出し、適度な自己愛を持つことが大切です。

それにはまず、行動化（暴れたりパニクったりする状態）の後で、
冷静に振り返って、別の対処法をイメージすることです。
ああできていたら、こうできていたら。それは一見、たられば大会。
でも、最初はそれでいいと思うのです。最初はそれさえ難しいでしょう。
刺激に対していつもと違う反応を示すことは、条件反射にそむくこと。
でも、じっくりと取り組むことだけが回復への道ではないでしょうか。

私の彼氏は境界例の彼女と別れた後、私とつきあいはじめました。
彼氏は母に溺愛されてる自己中心的な人（ほぼ自己愛性に近い）で、
自分に甘く他人に厳しく、自分の為には人を利用するような所があります。
ほぼ毎日自分が都合のいい時間に突然私の家に来て、好き勝手に過ごし
私の時間を妨害するのでマジでキレたら
「おまえは粘着質だ。前の女にそっくりだ。」と言われてしまいました。
確かに私は嫉妬深いところもあるし、被害妄想が激しいところもあります。
自分は何なのかよくわからない中途半端な感じ。色にたとえると白か黒じゃ
なくグレー。キレて彼氏を殴った事もあるし、向こうから殴られた事もあります。
それと私の父はアル中ＤＶ系、母からは虐待されてました。友達もあまりいません。
人とのコミュニケーションが下手です。自傷癖とかはないのですが、
私は境界例なのでしょうか？

「おまえは粘着質だ。前の女にそっくりだ。」と言われたとき、
見捨てられるような心細さと、
だったらなんだってーのよ！みたいな開き直りがあって
その両極端な反応の間を行ったり来たりみたいなのが境界さんじゃない？
だからだいじぶのような気がしますけど〜。

>>450
言われた時は、「あの人と一緒にしないでよ！そんなにそっくりなら何故
私とつきあうのよっ！」とただひたすら激怒してましたが、
私は大丈夫なのかな・・・。境界例というよりＡＣかも？

>>448
自分がﾎﾞﾀﾞだと解ってからは、気持ちの感覚が少しずつではあるんですが変わっては来ています。
良い風にも悪い風にもですが。
諦めようという心境にもなるし、治したいという心境にもなる。
でもどっちかというと　諦めの方が大きいんですが。
もう数分置きにコロコロと心の波が変わるのでほんっと
自分が何考えてるのかさっぱりわからないですわ。
一昨日､昨日といつも以上に気持ちが錯乱？つか混同してしまい
睡眠薬飲んで眠られるようにしたんですけども
案外それが癖になりそうで…。
ま、睡眠薬たっぷり飲んだどころで氏なんわいと看護婦の母親にも言われたんで
大丈夫ですが。

あーなんかこんな事書いてるとかまってちゃんっぽいですね…ｽﾝﾏｾﾝsage

　　　　

妄想ばかりしています
現実が嫌

境界性人格障害のHPを見たら、もしかしたら自分は回避生人格障害じゃないかと思いました。
特徴がいっぱい当てはまるんです。現在引きこもり中だし･･･。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html

心療内科医涼子より

>>441
身近なボダと今後のことについて、話し合おうと思ってます。
二人での話し合いでは、約束事を決めても守られることはありませんでした。
そこで、他人に間に入ってもらって話し合おうかと思ってます。

一体誰の言う事ならも聞く気があるのか？
怒っても暴力をふるわない、物を壊さないなど・・・それ自体悪いことだと思って
いないようです。
人を間に入れて話し合い、約束ごとを決める・・・これ、効果あるでしょうか？
貴方の意見を是非、聞きたい。

みんなの意見も聞きたい。

精神科医の境界例に対する治療は「契約」からはじめて、
約束を守れなかった場合、見離す。
というのを読んだことがありますが……。
約束事を決めるときに破ったときの代償？みたいなのを
きちんと決めておくのが大切なのでは・・・？
約束＝守るもの　という概念に欠けていることが多いと思いますので。

あ、でも私はボダでもないし周囲にそれっぽい人もいないんで
無責任な発言かもしれませんが、一意見としてお聞きください。

契約とか約束は治療の場面では必要になってくると思いますが、
対個人の場合はそれぞれのやり方でいいんでわ？
どうにかこうにかならない問題で悩むのはボダでなくても一緒ですし。

http://members.goo.ne.jp/home/nanako07
ななちょっぷ閉鎖！

他は被害者スレみたいなので、基本的にボダおことわりなんですよね、
それにこういうこと書いたら怒りそうなんで。

ただ自分は心のそこから愛されたいだけで、他にはなにもいらない。
あたしが望んだ愛情を１００％でくれないと、イヤなの。
あなたが、あなたのなかで高い％であたしに接したとしても、
わたしには１００％の愛情でなければ意味がない。
１００％の愛情でなければ、ないのと一緒。
中途半端な愛なんてほしくない。
あなたが自分にこれもしてあげた、あれもしてあげた、
って思えば思うほど、あたしは、あなたを憎むようになる。
大好きだから、あなたを憎むの。
あたしの望む深い愛情をくれないから。
だからあなたには、あたしの苦しみを何倍にしてでもかえしてあげるわ。

正直者の書き込みは参考になる

ベティー・ブルーの世界だ
でもベティーは優しかったし、憎しみなんて持ってなかった。

>>462
痛いほど分かる
でもその１００％が結局自分を追いつめている
人それぞれ受け止め方があると思ったら結構楽になる
寂しいけどね

>>462
自分が相手に出来ないことを、相手に望むんだよなぁ。
といっても響かないだろうね。

やはり私は境界例でした。こういうスレ見て心配だったしかなり思い当たるので
担当医に聞いたら「そんな事聞いてどうするの」と言われましたが。
恐ろしいほど症状が同じなんですね。犯罪に近い位、友人たちを振り回したり。

職場の人、友人たちともっと上手に付き合っていきたい。迷惑をかけないように
自分なりに対策も考えてる。先生も言うとおり、私は自己分析能力が優れている
そうで、扱いやすいそうだ。数年前は問題児だったが。

とにかく極端な性格・考え方の偏りを無くしたいな。人間関係を円滑にしたい。

>>462
激しく同意。
心の底から、あたしだけを愛して欲しい。
でも、もし愛を注いでくれているとしても、あたしはその愛を感じられない。
「愛されている」と実感できたことがない。
いつも、「あたしなんか本気で好きになるはずない」と思ってる。
あたしは一生、誰も愛せない気がする。

>>468
同じだね。
あたしも愛を感じられない。
愛を感じれないのに、愛をとてもほしがる。
「ほんとの愛がほしい」
っていいながら、ほんとは自分が一番ほんとの愛を知らないんだと思う。

やはり>>462みたいなのがボーダーの本音なんだろうね。
こんなのを読むと、付き合う方としては
「どんなに優しくしても虚しいなぁ」と思ってしまう。

>「どんなに優しくしても虚しいなぁ」

こっちは「あたしの事何にも分かってない…もっともっと愛されたり、
優しくされたいのに。それをしてくれないから、虚しいなぁ」と思ってしまう。

１５年位前に別れた１０年間つきあった彼女の事を懐かしそうに自分から話す
彼氏が許せない。それとは別にメル友もいるようだし。
その事を責めると彼氏は逆ギレし、
「愛してるのに何故信じてくれないんだ。自分から幸せを壊すな！」
と言われたが私は何を信じればいいのだろう。

あなたは私の幸せだけのために生きてくれ、って言われたからそのとうりにしてたら、
ある日ウザイ！キモイ！もう縁切る！と言われて、以来ストーカ扱いされてるんだけど
俺はどうすりゃいいんだ？

はじめまして。
漏れは中年と呼ばれる世代に入った、うつ病の治療を受けているものです。

うつ症状が出始めた頃、長年やっていたバンドを衝動で空中分解させ、
友人に切れて暴言を吐きまくり、ドラッグに現実逃避をしていました。
なぜそんなことをするのか自分で説明がつかないのだけど、
気がついたら周囲に誰もいなくなり、新たに仕事を探す意欲もなく、
毎日自己嫌悪に浸っているような日々が続いた。

時々心配して訪れる友人もいたんだけど、
以前のような失敗を繰り返すのが恐かったので。
虚勢を張って元気な振りをし、
こちらからは連絡をしないようにしていた。

外へ出ることが少なくなり、毎日小説を読みふけったりして
現実逃避をしているうち貯金もなくなり、
ついに半年前から生活保護を受けるようになる。

３年間うつ病に苦しみ、最近やっと自殺の恐怖におびえることもなく
症状が軽くなってきた。社会復帰を目指したがなぜか履歴書すら
書くことができず、こんなに臆病なのはなぜなのか原因を知りたかった。

ＡＣとかＡＤＨＤとかを疑って見たことはあるけど、どうも違和感があった。
ネットで色々調べているうちに境界性人格障害を知り、診断基準をみると
自傷行為以外はほぼ当てはまるようだ。目が覚めるような気がした。
自分の正体がやっとわかったと思った。今までなぜ気づかなかったのだろう。

現在、ネットと書籍を漁りまくって境界例の情報を探しています。自分が
何者なのか、どうすれば社会復帰できるかを探らなければいけない。
年齢的にもう遅いかもしれないけど、ある種のけりをつけたいのです。

どうかよろしくお願いします。長文失礼。

>>472
「許せない」なんて思ってると余裕がなくなって苦しくなるよ。
俺の彼女（境界例）には10年来の飲み友達（男）がいるし、
ナンパしてきた男と遊ぶし、俺の知り合いのを口説いてるよ。
でも、そんなこと責めない方が衝突しないで済むし精神的にも楽だよ。
おまけに、最近の彼女は以前と比べたら随分と落ち着いてきた。
いちいち責めないで、何してるかわかってても放っておいた方がいいよ。

>>471
「虚しい」と思われるのは別にいいんだけど、
「あなたを憎むようになる」とか
「あたしの苦しみを何倍にしてでもかえしてあげるわ」
って部分に虚しさを感じるんですよ。

>>476
472です。どうもありがとう。
彼女達と会ってるわけじゃないのに、私の妄想が激しくなってたかも。
自分の為にも相手を信じて、ゆったりとかまえて
みようかと思います。

どーやら場違いだったみたいだな。政権も長く続くと腐るというが・・

>>462
相手を苦しめたくなる以外は禿しく同意。
100％を期待だけさせといて、実際は中途半端で済まそうとしてる
のかと思うと、どうしようもなく相手が憎くなるけど。

・・・そんなやつ、始めからいらないんだよ。(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

自分は相手のことを１００％思いやれるか、愛せるか、
常に関心を寄せられるかなんていうと、絶対に無理。
基本的に自分にしか関心がない。
なのに相手からは１００％の愛を期待する。
誰からも一番に好かれたい。誰一人にも嫌われたくない。
そういう自分は誰一人の事も信用していないってのに。
２ｃｈでボダというものを知って、客観的に自分の
行動を振り返ってみた。それまでは「自分だけが嫌われ者、
自分一人だけが酷い目にあってる、誰にも受け入れられない」と
本気で考えてた。で、暴走してた。すごく恥ずかしくなった。
他人を理解せずに傷つけて迷惑かけてたのは自分だった。

>>481
そこまで冷静に考えられるなら、きっと良くなると思いますよ。

＞482
ありがとう。自分で言うのもなんだけど、今はかなり良くなってきてると思うんです。

＞４８３
普段はそう思っていても、何かあると切れるのがボーダー

私もﾎﾞﾀﾞです。
彼は私のこと100%愛してくれていると思っていたのに捨てられた。
どうして裏切られるの

極端だからさ

>486
悔しいのよ
これでまた深く傷ついてしまう

２８歳、ボダ。鬱の症状がひどいです。アナフラニールとアモキサンを２２５ミリグラムずつ飲んでいる。
２４歳から引きこもりがち。そろそろ落ち着いてもいい頃では・・・。でもまだまだ子供っぽい。どうしてこんなに
感情の起伏が激しいのか。極めて内向的なのだが。恋人すらいない。あたりまえか・・・。カウンセリングを受けようとしない。
抗うつ剤こんなに飲んでいて、私どうなってんだろう。やはり、カウンセリングか。３０歳までにもっと落ち着けたらいいな。

私は33歳

33ならそろそろ現実的に考えようね>>485

付き合いが重ければ相手は去っていく
100パー依存してたら誰でも重くて仕方ないだろ
苦痛感じだら二度と会いたくなくなる
誰でも同じ

今度付き合う時は、重荷にならないようにね

>490
ありがと。真摯に受け止めます。
でもね、勝手な話だとは思うんだ。
最初にそう言ったのは向こうなんだ。
重い付き合いができないのなら最初から付き合わないで欲しい
苦しめないで欲しい

みんなそんなもんだよ
口でイイこといっても最初だけよ(藁
強い思い込み、過度な期待は持たないようにしましょう

>492
イヤだよ
もう人が信じられないよ

なんかさ、人と居ると疲れる。人のこと考えるだけでも疲れる。

友人達にボーダーだって言われたよ。
一応診断名は躁鬱なんだけど。
自分のことをウザく思っているんだったら
とっとと縁を切ってもらったほうが気が楽だ。
・・・なんてかんがえてしまうところが極端
なんだよね・・・自分。
一人でいることを楽しめるようになりたい。

ボダ、治したいです。
交際している異性に対してのみ依存しがちなのですが
カッとなると、強い被害者意識にとらわれてしまいます。
そして、外堀を埋めるかのような責め方をしたり、ODしたり・・
冷静になれば自分にも多少は非があるのですが、自制がきかなくなってしまうんです。
被害者スレを見て、自分にあてはまる行為が多すぎてショックでした。
ああ、私は人にこう見られているのかと。
前の彼氏は、病気に対する理解の無い人だったので、そういったスレやサイトを見せて、
これを見てもこのさき自分とつき合っていけるか考えてくれと話しました。
その翌週、相手から別れを切り出されました。
自分なりには、相手を想い望んだ結果だったのですが
今思えばそれもボーダーの行為そのものですね・・
もう、恋をするのは諦めるしかないようです
自分も人もボロボロにしてしまうなんて我ながら目も当てられない。

軽いボダです。なので、周囲からはわからないけど、、
恋愛になると、１００％を求める自分が出てきて、
それを相手にぶつけたらぶつけたで迷惑かけるし、
抑えたら抑えたでとても辛い。
来月から、ヒプノセラピーなるものを試してみます。

冷静になっても、「多少は・・」ですか。
ｶﾞｯｸｼ
罪悪感は無意識の中に追い込むらしいから、
しょうがないよねぇ・・。

病院、逝ってきました。
説明ベタなのでうまく言えるか心配でしたが意外とスムーズに話せました。
こういうのは殆どが幼少期の過ごし方によるとの話でしたが、
過去は過去でしかないのでこれからどう生きるかということが大切とのこと。
学生時代に遡って、今までずっと頑張ってきすぎたのでそのひずみが
出ていると。それでマグマが時に爆発するんだなあと。
完璧主義だと言われたよ。だから、これからも適当に肩の力を
抜いて･･と言われました。
薬ももらった。しばらく服薬が必要みたい。

本当に、迷惑かけてることに気が付かないもんだよ。
今はかなり冷静に考えてるけどね。

４８１＆４８４＆４９６はまさに私と同じですね。

＞本当に、迷惑かけてることに気が付かないもんだよ。

そうなんだろうね。今はしょうがないなぁと思ってるけど。
彼女（境界例）と付き合ってしばらくは、
「なぜ、気が付かないんだろう」って思ったもんです。

>>501
その彼女もいつかは気が付いてくれるといいですね。

以前、メンヘル板でボーダーっぽいと言われたのですが、
ココを読んで私はボダだと確信しました。
治したいです。
臨機応変になりたい、円滑に人間関係を進めたい。
昔からの性格だと思い込んでたんですが、
病気なら治りますよね？
治りはしないけど、旨く付き合うべきなのでしょうか？

kekeke

ボダは病気じゃないよん。性格障害だからね。
治らないよ。何年もかけてだんだん直していくことはできるけどね。
ま、大人になっていくよう努力するしかないんだよん。

>>505
実はそうなんです。性格的に偏りが激しいだけかとも思いますが。
大人の考え方を身に付けたいです。もう自分は子供じみてて恥ずかしいです。
周囲に当り散らしてばかりいましたが、今では少し距離を置いて生活している
ので周囲への迷惑度も減ったかもしれないです。

頑張りすぎるのに報われないからです。
私もこないだ親孝行しようと思って旅行連れてってあげたのに
文句言われてキレました。
先生に、頑張らなきゃいいんだって言われました。

自分の中から出てくる感情や発想が信じられない。
前は、これが私だと思って、行動したけど、
不本意な結果になるし、
私自身、行動している途中で180度考えが変わって、
収拾がつかなくなるし。
かえって自分を追い詰めてる。
好きな人には迷惑をかけたくないのに、
迷惑をかけるかけないの境界がわからない。

>>508
おかしのは508じゃないとおもう。自分をおかしいと思ってしまうのは、皆が何でも508のせいにしていることが変質したからじゃないのかな。

>>509
レスありがとうございます。
私が発する行動や言葉は、
大人になってから、周囲を見て学んだことを模倣するだけ。
自分がわからない。
子供のころは、好奇心いっぱいで人にもなじむ、行動的な子だったけど、
先生にいじめられたり、やっぱり私をからかうこともいた。。
「変」って思われるのが、とても怖くなっている。
仕事は忙しいので、言われたことはきちんとやるし、
忙しいから、当たり障りの無い人間関係。
責任感ある私は、頼りにされることで自分の居場所を感じる。
仕事中は仕事をきちんとこなせばよいからいいけれど、
休日、特に用事のない日は、なんともいえない不安に襲われるのです。。

>>510
大人になってから模倣したんなら元に戻せるだろうけど、俺なんか小学生くらいからやってるからもどしようがないよ。

>>509
ズレてるなぁ。

>>512
なんで？

すみません。
>>481さん、ありがとう。私も全く同じです。
少し安心。

問題行動は起こしてない。自傷もしない。
一番問題なのは、きっとすぐに自分の心を見捨てることなんだろうな・・。
100％じゃないと分かった途端、欲しかった気持ちも見えなくなる。
行動化できた方がどれだけ健全だろう、って思う。

足の付かない嵐の海で一生溺れ続けてる気分です。
一生って何年だろう、とか考えると気が重くなる。
一年生きる自信もない、一ヶ月もない。一秒だって生きてるのが苦しい。

恋人と会わなくなってから、ﾎﾞﾀﾞというよりも鬱な感じになってきた。
他の人とチャットするのすら億劫で何も感じない。

自分の居場所なんてどこにあるんだろう!?ってこの前まで悩んでたけど、
今はそれもどうでもいい・・・
何の為に生きてるんだろう？それが分からないのは今も同じ。

なあおさんへ
私はもう中年の域（３８）で、だいぶマイルドにはなりぎみの人間ですが
やはり他人の考えでしか自分が構築されてない気がしてしょうがなかったとき
映画やビデオを見まくり（そのさい、批評など予備知識を一切入れない）
「自分が感じた」と「感じた」ことをノートに書く、という作業をやってました。
人によるかもしれないけど、けっこう私にはきいたよ。

恋人にたった今フラれた。
やっぱり私が重かったんだ。ごめんなさいごめんなさい。
もうだめ…前以上に自信がなくなった。

私は素直にいえない。
問題行動とはいえないけど自分が苦しい。

516さん、アドバイスありがとうございます。
ただひたすらノートに考えを書くことはやっていたのですが、
さらに自信がなくなるばかり。
だって、考えそのものが無いんですものね。

516さんのアドバイスされた方法、試してみます(^^)

はじめまして。
過食とヒキ６年で最近病院に通いはじめました。
今まで摂食障害や引きこもりの事は
本やインターネットで調べたりしていたのですが
最近自分はボーダーなのではないかと思っています。
今通っている病院の医師は
診断名も言わないし、薬を出すだけで
全く良くなりません。というより鬱がひどくなっています。
自分から境界例ではないかと言ったことのある方いますか？

>>520
医師に「境界例では？」と言うことですか？

>>520
きゃ〜私と同じです！！摂食障害＆ウツ＆ひき＆薬のみ。
自分から「ボーダーですか」と聞いて最初は「う〜ん」て感じで
はぐらかされたけど、二回目に「調べるほどに自分がボーダー可能性ありかも」
と相談したら「そう・・だね。ややボーダーだね」と言ってくれた。

>521
そうです。
すいません、文章書くの下手なので
わかりづらかったですね。

>522
なんだかうれしいです。「同じです！！」と言う人がいて。
今度の診察の時には、言ってみようと思います。
今は病院にちゃんと通うことも
ままならない状態なのですが。

１年くらい前から２ｃｈは見るだけで
書き込むことができなかった。
初めて書き込みして昨日はなかなか眠れなかったぁ。
私は行動化と言われる事はしないというか
行動化を起こさない行動化（またわかりづらいかなぁ）みたいな
なので、周りから見ると適応している様に
見えるのかもしれないけど
内面は結構ぐちゃぐちゃで
それを医師に伝える事ができなさそうで。

私の場合は、過去に過剰に性的なアピールをしてしまってました。
実は男性が怖いのですが、性的な関わりの中では
男性って優しくなる（ＳＥＸという目的のために優しいフリする）と
いう考えで。一度会っただけの人と関係を持ったりもしてました。
好きだと思えない男性（むしろ嫌い）にも、近づいてきたら
拒否できず付き合ったりＳＥＸしてしまってました。
本当はすごく嫌なのに、それとは正反対な行動をとってしまう。
性的アピールで気をひいたり優しくされようと（相手が嫌いな人でも）
していました。
こんな私ですが数年前結婚しました。旦那は私の過去も知っています。
旦那に優しくされたり、思いやりをもって接されることによって、
過去の自分がいかに最低なことをしてきたかや、これまで関わってきた
男性にとって自分が汚い便器でしかなかったのだということを
改めて認識してしまい、つらいです。

>>510なあおさん
仕事してる時はいいけど、何もすることがない時不安になるの、あたしも同じです。
自分には誰も居ない、頼れる人も、守ってくれる人も居ない・・・一生ボーダーのままなのか、この苦しみが一生続くのか・・・など、色んな不安がぐるぐる回り、どうしようもなくなります。
医者や看護婦さんは、働けるようになるなんてすごい成長だよ、と言ってくれますが・・・
私、高校の頃から鬱状態→ヒキになり、鬱病だと思ってたらボーダーの症状が出てきて、医者にもボーダーとはっきり言われました。医者は最初からわかってたそうです。

>>524さん
あたしも、そういう時期ありました。自分から男を誘うようなことしたり・・・男が関係を求めてきて、その男のことちっとも好きじゃないのに、関係を持ったりしました。
彼氏に浮気されたことを知ると、復讐したくて、あたしも浮気しました。
私はいつも、自分は本当は誰にも必要とされていないという虚しさがあります。
それを、体を求められるということで、自分は誰かに必要とされるんだ、と一時の安心が欲しかったんだと思う・・・
でも、結局その場限りだから、あたしじゃなくてもいいってことなんですけどね・・・

ボーダーの症状で、複数の異性と関係を持つとか読んだことありますけど、何ででしょうね？
みんな理由は似てるのかな・・・？

カジュアルセックスは自傷行為の一つだよ。
手首を切る代わりに男と寝ているだけ。
結果的に自分自身が傷つくことになる。

こんばんわ。
今月、半ば過ぎに退行催眠（インナーチャイルド）を受けてきます。
ボダが皆、
>>525さん
>自分には誰も居ない、頼れる人も、守ってくれる人も居ない・・・一生ボーダーのままなのか
私もそうです。そして一貫性の無い不安がぐるぐる回って、自分自身疲れてしまいます。
昨日から新職場でお仕事、昨日、今日と仕事で緊張感があるのか、
とても気持ちはしっかりと安定しています。
でもね、、根本的には直っていないし、また状況が変われば不安に襲われるんだろうな。。。
その繰り返しです。

>>524,>>526さん
私も、一時期は簡単に肉体関係持っていました。
別に好きな相手じゃなくても、
している最中は優しいし、、
体を求められているだけなのに、
自分が必要されていると思えたり、人とつながる安心感。
ここ数年は、そうなる自分に罪悪感を強く感じるようになって、
心ないSEXの安心感を超えてしまったので、
好きでない人とはしなくなりました。

ボダは根本的に、自分ひとりでは満たされない不安感を拭いきれない。
ボダでない人だって、寂しいときはあるだろうけど、
普通の方が想像する以上に不安はとても大きい。
普通の方に、「一人じゃ寂しいんだ」と言葉で言っても、
この不安までは言葉ではうまく伝えられない。。

すいません、最初の文書が切れていた。。
続きを。。。
ボダが全て、退行催眠で直るとは思えませんが、
どのような変化が起きるか、起きないか、また報告します。

>>529なあおさん
本当に、普通の人には伝わらないし、なかなかわかってもらえないですよね・・・
あたし、医者に言われました。
「ボーダーの持つ虚無感は、誰にも理解できない」って・・・
それほど、不安や孤独感が強いということでしょうね・・・
うまく付き合えればいいのだけれど、やっぱり一人は寂しいです・・・
医者には「30歳位になれば落ち着く」って言われてるけど、ほんとに直せるかな？って不安です。
あと10年・・・長いな・・・

「30歳位になれば“多少は”落ち着く」だと思う。
憑きモノが取れたように変わる人もいるみたいだけど・・。
いずれにしても地道な積み重ねが必要なんじゃないかな。
努力は必ずむくわれますよ。

35歳だけど、まだボーダーっぽいなあ。
カジュアルセックスはあったんだど、最近激太りして
あまり自分に魅力ないなあって思うようになってから、
あまりセックスのことは考えないようになった。
半年前くらいまでは、医者にも性的な悩みとか話してたけど、
最近はもう話せないなあ。なんか恥ずかしい。
太って良かったということか？

ボーダーの治療は、契約、約束を守ることから始める、なんて
書いてあるお医者さんのサイトがあったけれど、どうなんでしょ。
リスカしないと約束して、してしまったら治療はできないって
ことでしょ。約束がストッパーになったりするんでしょうか。
私はリスカはしないからわかんないけど。
私なら、定時に仕事に行く、なんて約束が守れそうもなくて
でも、守るべきことなんで、いいかもしれないなあ。
逃げ道を断つ、と。
かなり苦しい治療になりそうな予感。

虚無感って、虚ろな感じなんですか？それとも虚しいのか空しいのか？物足りないって感じですか？

それも全部だけど
なんか色々実感がわかなかったりね
体の中心がストンと欠損してる漢字かなぁ

もの足りないものを埋めようとクソ無意味に努力することは誰だってやることなんだから問題にすること無いんじゃない？

病院で、デイケアと共同作業所を紹介されたんだけど
どういう事？

私は30ちょいだよん。
たしかに、昔よりは落ち着いたかも、、
歳をとった分気力が弱まっただけでは？と
生きた分、成長しているのか？
という考えの両極端を行ったりきたり、、、この辺がまたボダ。。

>>531さん
> 「ボーダーの持つ虚無感は、誰にも理解できない」って・・・
>それほど、不安や孤独感が強いということでしょうね・・・
そんでもって、自分はみんなも同じ、っと思ってたんですよね。
だから、言葉で「不安だ」と伝える。
でも、思うように反応が返ってこない。そして１００％を求めてしまうのかも。。。
30になって、、昔よりは生きるって悪くは無いかな、、と感じる時間が増えてきてますよ(^^)

>>534さん
虚無感。。。
私の場合は胸の辺りに強烈な物足りなさを感じてました。
それはとても強烈で、
それは胸がきゅーっとねじ込まれるような感じ。
それが辛いので、その物足りなさを必死に外に求めてしまう。。
必死だからこそ、極端な形になってしまう。それは藁をも掴む思い。
多分、通常の方は、物足りなさを感じていても強烈ではないので、
物足りなさを外に求めても、ほどほどな形でできるのでしょう。

>>1
乙だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>540
すいません
誤爆してしまいました

虚無感の正体を認識し自分の中にいる「小さな幼稚な自分、強く１００パーセントを
求める自分」を見てあげる。おそらく痛がってたりないてたりするでしょう。そしたら
それを、大人の自分が、「よしよし」してやる。嫌わないで、優しくしましょう。
「私にはわかってるからね」「私だけは、見捨てないよ」と言ってあげる。フォーカシ
ングというやりかたですけど、少しはらくになるかもです。ちなみに私の場合はその「小
さい自分」が、なぜかかえるちゃんの姿をしています。なんでかな〜

おいおあいｓｊだいｓｄｊヴぃじゃｐヴぉ

今、知り合いの境界例の子が死んだ。悲しいよ〜。
みんなぜったい苦しくても死なないで。

まさか、自分がﾎﾞｰﾀﾞｰだと思わなかった。
鬱が治らなかった、すぐキレる、２ﾁｬﾝ荒し…
つらい。

すいません。取り乱してしまいました。

境界線は病気じゃないということは、病院に行っても無駄ということなんですかね？

境界線じゃなく境界例だった。

ボダ、なんでもいいから迷惑かけないでほしー

>>549
被害者スレに行ってね。
ここ、治そうとしてる人のスレだから。

たまｒん

”こんな私ってダメだよね”なんて卑屈な語り口しといて
本当はその先の”そんな事ないよ、○○はいい人だよ”なんて励ましを
待つような私が気持ち悪い
でもハッキリ言葉にしてもらわないとわからないし
自分が確立してればいいんだけど、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝの評価なんて一番当てにならなくて
だから誰かに評価してほしいのに、それは一番迷惑な話で

>>552
何を言ってるのかよくわからん。
医者にでも評価してもらいましょうね。

久しぶりに来てみた
いまは落ち着いている
>>418
もう、見ていないかもしれないが、ありがとう
泣けてきた
私にも50を大切にしていけば100にも200にもすることが
できるのだろうか・・・？
だったら今50でも希望がある
絶望しない
こんな考え方もあったんだ

>>552
私はすごく良く分かるよ、その感じ。

>>552
だから、どうしようもないんだって。

>>553
ホントは自分はそこそこ人に好かれているし、
性格が破綻しているわけでもないし、不幸じゃないわけです。
だけど不安になる。
本当は友達や好きな人に嫌われてるんじゃないか、とか・・・
だからわざと自分を落とし込むような言動をはなって、
相手が「そんな事ない、あなたはいい人」って言ってくれるのを
いつも心待ちにしている。
本当は雰囲気や態度でわかってればそれでいいんだろうけど、
言葉にハッキリでないとわからないし、
自分で自分の評価を下してみたって、それは一番当てにならなくて
だからつい自分で、他人の気を引くような卑屈な言動をはなつと。
こんな感じです。
なんか汚いよなぁ、と思う。自分が汚い。
そして、一度いい人という評価をもらったら、
次は１００％の好意が欲しくなる、
私は軽度だからそんなに極端にはでないけど。
そして１００％の好意が少しでも減ったように感じると、すごく怖くなって
必死でその減った好意を取り戻そうとする。
それが逆に好意を減らす行動だったとしても、止まらない。
その時が例え行動すべき時ではなかったとしても。

>>557 ：552

こまるよね。私もそうだから困り具合が理解できる。
ココまでわかるとある程度自分も客観視してるから
理屈ぬきで不安低な己　と　理屈で何処が可笑しいかわかる己
の板ばさみで・・・揺れ動き　空白な気分になりません？　淡々と
　

>>558
そう、まったくそう。
まだまともに近いから、どこがおかしいかわかっている。
そのハズなのに、どこかでは誰かに構ってほしい我侭な自分がいて、
我侭な自分が勝ってしまい、外にでてくる。
でも理性を持った自分が引きとめようとして、軽度で止まる。

我侭な自分は、本当に不安定。
自分に自信がないし、人に好かれてないんじゃないかとか、
人にどう思われてるかすごい気になっている。
理性を持った自分は、客観的に私を見てる。
自分の自信をもてる所を知ってるし、好かれ具合もしってるし、
人にどう思われてるか悩んでも仕方ない事を知ってる。

だから、そのギャップに苦しむ。
我侭な自分をとめたい。でも構ってほしい。ふにゃー

（あなたがそうだと言う意味じゃなく）

＞559

自分の症状が「鬱」ではなく「境界例」の方が疑いがある
と思い始め・・・色々調べるうちに

「SEX中毒」の人が多いと知りました。

年も取り・・価値観の引き出しがふえるにつけ最近
なるほどなぁと思います。

＞そのギャップに苦しむ。我侭な自分をとめたい。でも構ってほしい。ふにゃー

基本これだよね。この欲求が・・・基礎となり・・

私は自己嫌悪のほうがきつく。親に性は汚らわしい物のような感じで
育てられ今もそういうこと楽しめないたちなんですが、
その箍が、妙にな形で外れるとそうなると思って・・・

快楽も勿論だけどこの行為の間だけは・・Only　One　で
嘘でも凄く求められているわけだし。
快楽より真摯に求められてる感・・なんだろうな

この前、彼女がカッターを振り回して切りかかってきました…
彼女は回復するんでしょうか…
ボーダーとカッターを振り回す姿は関連があるんでしょうか？

>552
次書き込むときはメール欄にsageって入れてくれるかな。
入ってないとスレが上がっちゃうんだ。
ボダ嫌いな人の目につくと嫌な書き込み増えちゃうからよろしく…。

ネタとして境界例のスレは面白い。

>>563
馬鹿じゃねーの？

ボーダーは恋愛できないのかなって書いたら
理解してくれる人となら付き合えるっていわれましたが
先日彼氏にふられました
貴方を理解できるひとなんてどこにもいないよ、だって
とっとと死んだ方が良いのでしょうか

私の彼も私を守るなんて言ってたのに私から逃げた。
誰もみんな嘘吐きだ。

＞私の彼も私を守るなんて言ってたのに私から逃げた。
誰もみんな嘘吐きだ。

そうやって、さらに人を信用しなくなるんだよなぁ。
俺の彼女（境界例）も前の男に逃げられたらしく、
付き合って最初の頃は何をいっても、
「そんなの嘘だ。みんなそんなこと言うんだ」ってよくいわれたよ。

でも境界例のことを勉強して、このスレも読んで、
理解を深めた人となら付き合えると思うよ。
ただ、「そんな人はなかなかいないだろうなぁ」と自分でも思う。

他の男と遊んだり、または遊ぶ振りをして愛情を試されるのはいやだなぁ。（ﾎﾞｿｯ）

>>567

>他の男と遊んだり、または遊ぶ振りをして愛情を試されるのはいやだなぁ。（ﾎﾞｿｯ）

いやいや。
その通り。いくら境界例本人も望んで境界してるわけじゃないし
悪いと思っていたとしても〜しちゃいかんよね。

＞「そんなの嘘だ。みんなそんなこと言うんだ」

そうだね。そうおもうね。自分の中ではこれは真実。
この思いが、深層で根を張っている。

しかし
＞「そんな人はなかなかいないだろうなぁ」
これは現実だよ。
冷静に考えればよ境界例じゃない人同士だって、「そんな人はなかなかいない」とおもうよ。
一生とか絶対明日も、今のドキドキで寸分たがわず　死ぬまで添い遂げる人は。

今、君を「愛してる」と言う人は　今は嘘じゃない。（その理由はさまざまですが・・・）
でも明日に気持ちは、わからない。

それは平等に皆同じさ。
と思えてきたら　楽になった私。

境界例同士なら理解はできるんじゃないかな。
受け入れ合えるかどうかは知らないけど。
ま、どっちにしても共依存か・・

>>569

自論　では　×。
境界例は境界例には敏感だよ。許さない。（ワラ）

というのは冗談で、真摯に幸せ求めすぎですから・・・境界は
平凡や絵に描いたような幸せを考えるから。
同じような人にはいずれ　近親憎悪がわくのではないでしょうか。

それなりができないでしょうから。

当方再就職試用中。
しかし急にキレたりしてﾎﾞﾀﾞな本性見せてしまった為
これから本採用か解雇か、まさに境界線上。

でも私生活では２ちゃん依存（w以外、ごくごく地味。
友達いないっつうか、人付き合いは疲れるし
誰かと深く関わったら迷惑かけてしまいそうなので、ひとりでいる。

だけどだけど…
好きになった職場の男追っかけ続け、彼氏ができて
更にぐちゃぐちゃになってハチャメチャだった日々が
この頃やけに懐かしい。
厚かましいわ反社会的だわと、迷惑かけまくったけど
懸命で大胆なとこもあったからさ…

これ治さないと、人と深く関われないんだろうな。
これから先、ずっとひとりだったらどうしよう。

>>542さん
フォーカシングでだいぶ私も楽になってきました。
色んな時代に色んな傷を受けた私が、いっぱいいるようで、
一人癒せた、と思ったらまた別の自分がでてきて、また癒し、、
時には一度じゃ癒せなくて、何度も声をかける必要のある存在もでてきたり、
さらには、私でさえ癒す気になれない存在もでてきたり、
収集がつかなくなってしまったので、
その辺に詳しい方の療法を受けてみようかなあと。
人間以外のイメージを（>>542さんのカエルちゃんみたいに）作るのも良いかもしれないですね。

>>557 ：552さんの気持ちはよくわかる。。。

age

>>560
私はまだ処女なんですが、一回ヤリそうになった事があります。
すごく嬉しかったです、私は存在していいんだって思えたから。
でも事情で結局ヤらなくて、その後離れていったんですが、
それが余計に辛かったですね。
なんで必要としてくれたのに、（嘘でも）好意を向けてくれたのに、
どうして離れてしまうの、どうして、
私のどこが悪かったの、謝るから帰ってきて、どうして・・・って感じで。
>>562
はい、今度からさげたいと思います
>>567
境界例の人って、いつも自分に対して不安があると思う。
愛されてると頭では知っている。でも人の気持ちは変わりやすいとも思ってる。
だから、態度や雰囲気で気持ちわかってね、なんて事ができない。
人によってはすごく難しいかもしれないけど、言葉や行動で、
定期的に？好意を示してほしい。
とにかく、ハッキリ示して、不安を打ち消してほしい。
もし離れる事になっても、嫌だった所をはっきり示してほしい。
自然消滅とか絶対嫌。人間全て否定される気がして。
とにかく、”肯定”をされたいわけです、他人から。
>>572
私の場合は、私の中に子供の頃の自分がいます。
お母さんの背中を追っかけて、お父さんに甘えて、
親に甘えて生きていた子供の私。
子供の私は、みんなに愛されないとすぐ泣きます。
誰かに構われないとすぐ卑屈になる。
それを、多少人生経験をつみ、成長した大人の私が見ています。

>>570
近親憎悪・・・かぁ。
そう言えば「自分が相手を愛するのとと同じくらい相手も自分を愛してくれたら」
とは決して思わないもんね。一番信用できない人間が自分であることをよく知ってるから。

＞フォーカシングの話題
フォーカシングなんてできるのかな・・・。
自分で自分を慰めようとしても、自分しかいない、って虚しくなるだけ。
ちっとも癒されない。それで癒されるって感覚がどうしても分からないんですが・・。

>>575
フォーカシング。
私は、全ての自分を癒せませんでした。
成長した部分、例えば小さいころは挨拶ができなかったのに、
今では人に挨拶ができるとしたら、（あくまでも例えですが）
挨拶できる今の大人の私が、挨拶できなかった頃の自分に対して、「大丈夫だよ」
っていってあげるような。。
癒すと言うか、成長を認めると言うか。。
これで少し気持ちが軽くなりました。少しだけだけど。これの地道な繰り返し。

でも、未だにクリアできてない部分は、やはり自分では癒しようがないですね。。

>>574
私の場合は、幼い頃に父親に殺されるような恐怖を味わったので、
（別に本当に殺されそうになったわけではないけれど）
自分を生きることを認めるべき存在に認められなかった、
という子供の自分もいます。
今はだいぶ落ち着いたけど、人にちょっとでも相手にされないと、
異常な不安を感じてました。
多分「人からちょっとでも認められない＝死」みたいな図式ができちゃったのかなあ。。
今では、その子供の自分が騒ぎそうになると、
成長した私があわてて、「大丈夫、大丈夫だからね！」となだめています。

ボダと診断されて約4ヶ月。
病院変えたら、身体の病気が発覚して、内科に通い始めましたが
精神科の薬があまりにも効かないのでそっちは行かなくなりました。

ここしばらく、薬は睡眠導入剤以外は身体の病気のための薬しか
飲んでないはずなんだけど、気付いたら目に見えるボダ的行動が
なくなってました。自傷、モノへのやつあたり、狂言自殺など。

思考回路はいまだに、他者への嫉妬や過剰に愛されたがるなどが
あるのだけど、ほとんどヒキで、電話もメールも来ないしこちら
からも誰かと連絡とろうとしたりとかもしてないです。

毎日やる気なくってダラダラとネットしたりビデオ見たり寝たりして
過ごしてます。登校拒否してた頃に似たような感じで、鬱にモード
チェンジしたのか？もしくは少し良くなってるのか？
自分がいまどうなってるんだかよく分かりません。
やっぱりまた精神科にも通ったほうがいいでしょうか・・？

長文スマソ。

＞577
ボダにはあきらめが一番のくすり。
病気になった事で必然的に自己に対しての「許し・あきらめ」
（許し＝病気による自己への無意識フォーカシング状態）
(あきらめ＝病気で制限ができることで"以上に求める"感情から解き放たれる)
ができ、健全精神の人が自然にできる他人と自己への境界が　病気によって生まれた

と考えられる。
はっきりいうと「境界例」の人は其処まで追い込まれないと
自己の不健全な、他人や事柄への執着を断ち切れないと言う事なので
不幸は不幸。
でも、今まで健康で精神が安定していた人が、病気を受け入れられず
もがくのとは逆で　「病気を受け入れ楽しめる」と考えれば　これまたよし。

久し振りに覗きました。
なんかすごーーーく「わかるそれﾜｶﾙーーーーーーーーーーー」ていう
書き込みいっぱい有ってﾁｮﾄｼﾐｼﾞﾐ。

最近また依存心が再発してしまいまして誰でも良くなってしまっています。
さすがにｾｯｸﾙまではしてないけどキスぐらいなら自分から進んでしちまいます。
抱き付いて抱きしめてもらえてその時はそれなりに幸せなんですよね。
相手は長年友達付き合いしてて、しかも長年好意すら持ってくれてる人なんですが…。
もちろん100%はその好意を信用などしてません。
でも、もしかしてﾎﾝﾄに…なんて期待は正直してます。ﾊｧｧｧ…ｱﾎか自分。
しかも、自分が好意をもっている男性(確か>>441に書いたかな)の親友だし。ﾊｧｧｧ…。
だって一緒にいると安心するし…ﾊｧｧｧ…。
「この人は本当に自分に100%の興味がない、
だから優しくしてくれるこの人に甘えてやるんだ」
って感じです。
最近はその自分の行動に激しく鬱になり、部屋で一人になると
腕に傷を付けるようになりました。傷つけて、ﾘｽﾄｶｯﾄしてるように見せたいだけのようですが。
激しく私をかまってちゃんに復活したﾓﾖﾝです。
あまりのﾊﾞｶさ加減と長文にsage。ﾊｧｧｧ…ﾀｽｹﾃ…ｵｲﾗ結構いい歳なのに…

ていうか、境界例ぎみの人達って自分語り大好きな傾向ありますよね。
(嫌味に聞こえたら激しくｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)
だからこのｽﾚってそれが」出来て、本音言えて、言ってもイイコぶってる所も多々有りますが
嬉しいです。…ﾊｧｧ。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

>>580 ：441
うーん。とりあえずおちつこうか・・・

とにもかくにも共感しているんだねそれは伝わったから。
バカでも、いい年でもいいんだよ。
そんなこと思いすぎるとネ　ほら又　あらぬ方向に暴走して・・（以下略

ﾏｱﾏｱ〜
自分ガタリガ好きなのは〜2ｃｈ住人全員そうだろうから・・（笑

好きだというと、「嘘に決まってる」というのに、
好きといわなければ「なんで好きといってくれないの？」という。
好きだといってあげたいけど、信じてもらえないと虚しいのよ。

バランスが難しいなぁ。（ﾎﾞｿｯ）

＞582
悪いね。
境界例＝受信側　の問題ッす。
考えるな。バランスなんて。

どこかに遊びに行き　語りモードに行かないのが一番。
ですが・・・金続かんよナ。
とりあえず視点を其処からずらす＝問題を摩り替える事だな
ごまかすとはチト違うぞ。
ごまかしは一番ボダには通用せん。

>>583
視点をずらすかぁ。
参考になった。thanks

こうかなぁ？

>>580 ：441
え？このスレ、境界例の人が語る場でしょ？
いい子ぶってる、んじゃなくて、
不特定多数の人が読むから、言葉遣い気をつけてるだけだよ。
ボダのあなたには、そう映るのか。。。

>>586
いーや。そいう意味でないよ。
イイ人ぽく見られたいから
イイコぶってるってこと、つか少なくとも自分自身はそーだってこと。
言葉足らずｺﾞﾒｿ。

連続ﾏｼﾞｺﾞﾒｿ

>>581
ありがとね。なんかﾑﾈに染みいた。ﾊﾞｶでもいいんだよて。
ありがと。でもなんかうまく言えないや…ｺﾞﾒﾝ。ｳﾝ。

ゴメン、ちょっと昔のレス見てなくて今ごろ>>457さんのレス読みました。
スレ汚しでﾎﾝﾄすみませんがちょとこれだけ連続で。したら呼ばれない限りロムに戻ります。
もう遅いかな(ﾜﾗ

＞一体誰の言う事ならも聞く気があるのか？
＞怒っても暴力をふるわない、物を壊さないなど・・・
＞それ自体悪いことだと思っていないようです。
＞人を間に入れて話し合い、約束ごとを決める・・・これ、効果あるでしょうか？
＞貴方の意見を是非、聞きたい。

簡単に言えばそのﾎﾞﾀﾞさんの人格によりけりだと思うんですよね。
間に入る人がそのﾎﾞﾀﾞさんとどういう関係なのかとか。
そりゃ約束してしばらくの間は自分をがんばってコントロールして。
自分自身だったら、て例え方で申し訳無いけども、
暴れないようにものすごく努力するのかもしれないです。
その間に入る人の顔もあなたの顔も立てたいですし、迷惑かけて離れられるのはやっぱし死ぬほどイヤですから。
でも、何か…プツンと自分を支えてる何かが崩れてしまった時、
あなたに対して何かをしでかすかもしれません。
甘えの心で。暴力…かぁ。確かに前彼にはよくやっちゃったかもな。暴力つか暴言吐きまくり。
でもこれは「この人は何しても許してくれる」ていう甘えがあったから。
ありきたりな答えで申し訳無いけども、短い期間でも突き放す処置だって大事だと思うんですよ。
でも、こればっかりはほんと人によりけりだから、無責任な薦めは出来ませんが…。
＞一体誰の言う事なら聞くのか？
本人的にはきっとあなたの言う事だって聞きたいんだと思うんです。
でも…守れる自信がない…って感じなんではないんでしょうか。暴れた後は自己嫌悪に苦しんでるのかもしれないですし。
ｳｰｰﾝ役立たずでｽﾐﾏｾﾝ。ただ、約束事は気休めでもなんでもまずは大事なのかも、とは思います。
自分の心をセーブする効力はあるかもしれません。
あくまで自分の考えですが。
ではﾛﾑに戻ります。ｽﾚ汚し失礼致しました。

ボーダーを矯正するには自分を鍛えなおすぐらいしか方法がないのだから、
ブレーキをいっぱい作っておくのも一つの手。
ただブレーキさんに嫌われる可能性もあるので覚悟しておこう。
そのためには気持ちが不安定にならないよう、生活管理を徹底するべき。
健康であれば気持ちも安定してくると思う。
それでも切れちゃえば一気に総すかんだけどね。

たぶんね生活管理とか健康管理とかしろって言うと、新ネタだ！、とか思って攻撃手段のひとつになちゃうとおもうよ。それよりも何もしない方がよっぽど効くよ。

生活環境とか健康管理って、見落としがちだけど一番大事かも！
私にﾎﾞｰﾀﾞｰの症状がｸｯｷﾘ見え始めたのは、忙しすぎて体調崩した頃から。ずっと鬱って診断されてたけど、次第に鬱に加えてﾎﾞｰﾀﾞｰ特有の性格と異常な行動が顕著に現れた。現在通院中。
今は昼夜逆転だから、まずそれを直して、頑張ります。

>592
健康管理ができて、かつ、ボーダ的性格から脱却できるのなら、
それはボーダーじゃないと思われ。

>>593
適度に胴衣。
むしろ仕事に追われてたりﾁｮﾄ具合悪くてぐったりしてる方が
そっちに気を取られて案外楽かも。
でも人によるのかﾆｬ。>>592がそう感じるのならゆっくり休んでｶﾞﾝｶﾞﾚYO!
漏れは今仕事忙しくてその間は仕事の事ばかり考えてるから
仕事中のほうが案外楽だ。

>>593

ひょっとして、それを「回復」というんでわあるまいか。
「何かをできるようになるためには、まずできる振りをしてみろ」ってのもあらぁね。

＞健康管理ができて、かつ、ボーダ的性格から脱却できるのなら、
＞それはボーダーじゃないと思われ。

まっそらそうだ。
けど、不規則な生活してるとホルモン分泌や、代謝、生理（女）に関係してくる。
通常に生活している人も「夜起き」で「鬱・自律神経失調症」になるじゃん。

境界例の人は、基礎の部分に「ボダの根」があるのだから健康管理・生活管理がくるうと
さらに拍車を掛けると思うよ。（おれもそうだった）
とはいえ、素質として夜型多そうだから、大変だとは思うよ。＞管理
卵が先か鶏が先か・・・・な話だ。

とにかくそういった意味で大変ですがくれぐれも

管理できない　＝　やはりボダだから？　＝　自分が情けない
＝　己攻めモード　＝　ボダ進む　＝　恋人他人に奴あたり
になるくらいなら　　
＞むしろ仕事に追われてたりﾁｮﾄ具合悪くてぐったりしてる方が・・
＞仕事の事ばかり考え・・・
で管理しない方がいいと思う今日この頃。みなさんいかがお過ごしですか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（笑）

たしかに体調がよいと、ボダ率少ないかも。。
とはいえ、他の要因で動揺すると、すぐに出てしまいますが、、。
自分なりに管理して、それでもボダが出ると、
管理してないとき以上に落ち込むことがある。
「結局、こんなに努力してもだめなんだー」って。。
今の私は、仕事で気を紛らわして、何とか過ごしている今日この頃です。

まぁ、昼に仕事に熱中して「私に任してください〜」なんて仮の笑顔でがんばってみせて、
んで帰りに飲みいってﾎﾞﾀﾞ特有の空元気で場盛り上げて
部屋に戻ってポツンと虚しくなってﾔﾊﾞｯって思ったら
眠剤飲んでﾍﾛﾍﾛになって何も考えなくして眠る。
逃げかもしれんが今はそれでしのいでる。
たまにﾍﾛﾍﾛ途中でとっさにピアス空けてみたり（ｗ
ちょとやけくそになってｴﾍﾗｴﾍﾗしながら腕に軽めの傷付けてﾆﾔﾆﾔしてみたり（ｵﾅｰﾆみたいなもんだ）
そんな事もしちゃう時も正直あるけど、
今は逃げながら気を紛らわしてるよ。
もちろん根本的な解決にもなってないし
むしろ危ないﾔﾂだけどな（ｗ
今も眠剤飲んでちょとﾍﾛﾍﾛ状態だからこんな書き込みでｺﾞﾒﾝﾅ。
おやすみ〜

＞他の要因で動揺すると、すぐに出てしまいますが、、。

それ今のｵｲﾗ。（ｗ

しごとに集中しだすと、ことのほか上手く結果がでる。
（だってさ〜ボダの人は無能ではないじゃん？逆に無能だと思い過ぎている
場合が多し・・どっちでもそんな事考えてもしゃあないのにね）

すると・・・嫉妬って必ずでるじゃん。とくに女。
ボダでも自己自信ない形は他人を嫉妬する気持ちがわからない・湧かない
から・・・案外　無自覚に仕事の結果をだす事に夢中になり、敵作らない？

今のあたしがそれです。　ちょっと落ち込んでます。
そこで反旗を翻すなり、うまい交わし方を研究するなり・・・
できればボダ克服の一歩・・・自己実現にもつながるが・・できない。
ボダの人で「周りに迷惑危害加え・意地悪する」タイプいるらしいけど
私は逆で・・・「みなと争いになるくらいなら、あきらめ」タイプです。

＞たまにﾍﾛﾍﾛ途中でとっさにピアス空けてみたり（ｗ
＞ちょとやけくそになってｴﾍﾗｴﾍﾗしながら腕に軽めの
＞傷付けてﾆﾔﾆﾔしてみたり（ｵﾅｰﾆみたいなもんだ）

これは一度も無いね。
自傷行為？なぜかならない。俺。

なんでかなとおもうよ。
ただし、ヤバッ　といういいエヌ感じは無茶解かりますがね

あ〜御免。言葉足りひんわ。

＞なんでかなとおもうよ。
は自分に対してだから・・・　>>598に対してじゃないから〜

>>598が「自分を達観した上での行為」だろうから　いいと思うよ。
過剰にれべるupしないならいいんじゃん。

>>599 ：596

>ボダでも自己自信ない形は他人を嫉妬する気持ちがわからない・湧かない
>から・・・案外　無自覚に仕事の結果をだす事に夢中になり、敵作らない？

そ、そうだ。。他人を嫉妬する要素が私の中にも無い。。。
果たしてこれはボダの共通点なのだろうか？？
今の職種は技術職で、やってナンボなので、夢中に頑張っても支障は無いけど、
以前、女性の多い職種してたときは、何かと面倒くさかったです。。
仕事しに会社来ているんだから、仕事に夢中になったっていいのにね。
でもまあ、働いて行くうちに、地道でも人との接し方を私も研究しています。。

>>596
ｻﾝｷｭ。ちゃんと伝わってるから安心してちょ。
これは人それぞれだもんな。
ありがとね。

＞そ、そうだ。。他人を嫉妬する要素が私の中にも無い。。。
＞果たしてこれはボダの共通点なのだろうか？？

共通？なのか知らんが・・そでもない人いるらしいじゃん。
サイト見ると・・・嫉妬して嘘ついて周りを巻き込んで　人を孤立させる人。
これもボダならどうよ？

>603
そっかよかったよかった。
明日も仕事がんばってね。
私も・・・がんばるか・・・　(つ∀｀)アハハ

>>604 ：596

それもそですね。。うむ。
嫉妬とボダは関係ないか。
それとも、嫉妬の度合いも両極端（0か100か）がボダかも？

>>603
598＝603ですけども
ｵﾏｴﾓﾅ。空元気でｶﾞﾝｶﾞﾛな。
遠くで応援してるYO!
つかまじで眠ります。
みんなｱﾘｶﾞﾄｰ（´∀｀）ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ！
みんなｳｿの元気でもいいから笑ってよう。
その時の笑顔はきっと本心だからさ。
おやすみ！

＞嫉妬の度合いも両極端（0か100か）がボダかも？

それ同意

>>607 ＝598＝603

王！　寝ておくれ。

＞その時の笑顔はきっと本心　　

奇遇だがこれ　↑　最近の私の格言ださ。ホントソウだよね。

あ〜まちがった>>605にでした。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ﾏｼﾞで寝る！愛してるよ、ここのみんな！（ｗ
今度こそﾏｼﾞでｵﾔｽﾐね

みなさん、オヤスミですー。

もしかして叩かれるかな？
と思っていたら予想外にいっぱい釣られてくれてどうもありがとう。（ｗ

というのは冗談ですが、
本当に生活管理とボダの行動化には関連があるようですね。
漏れは鬱になって散々苦しんだ挙句、自分がボダだということがわかった
人間ですが、それを矯正するために、内観などをやり、
行動化の前後の状態を思い出してみました。
そしてエクセルを使って並べ替えをやったり、グラフにしたり。
すると明らかに、仕事、私用などで忙しくて生活管理が出来ていないときに、
何か要因があると、簡単に行動化をおこしていたわけなんです。
ボケッとして余裕かましているときには少々のことでは行動化していません。

それ以降、極力マイペースを守って生活するようにしています。
それでもたまに切れ掛かって必死で抑えるようなこともありますが。
ここの書き込みを見てなんだか安心しました。
どうもありがとう。

自分も嫉妬という感情がわからりませんでした。
それがいいとか思うのでなく、単に完全にわからなかった。
それで相手の言動の意味がわからず、痛い目にあってきた気がします。
意味を考え抜いて推理するのに何日も何ヶ月もかかり、結局誤りだった
りしました。

>>613

嫉妬という感情がわからない、というのは
他人が自分に嫉妬していたことがわからなかった
ということかな？
それとも自分が人に対して嫉妬することがない
ということ？
それで大きく意味が異なるというか。

>>614
恐らく後者だとおもわれ

＞嫉妬の度合いも両極端（0か100か）がボダかも？

両極端か・・・。例えば６１３みたいに嫉妬という感情すら知らない
言ってみればピュアなﾎﾞﾀﾞ（０）と嫉妬心ﾒﾗﾒﾗで腹ん中どす黒く渦巻いてる
汚れきったﾎﾞﾀﾞ（１００）と極端な分けﾅ。

>>614さん
>>615さん
>>616さん
ありがとうございます。自他ともについて難渋します。自分はちょっと解離がありますので
そのせいもあると思います。（それからピュアどころか獣みたいなものです）

追記・獣というのは私の場合に限りです
逝ってきます

>>616
ﾅﾙﾎﾄﾞﾝ…
ｶﾜｲｲ例えっぷりにﾜﾗﾀです。
そうなると、ワシは黒ﾎﾞﾀﾞですな(ﾜﾗ
嫉妬心が苦しい。
んーで　よくヤケを起こしてしまう罠。
嫉妬という感情を知らない…
そんな人を知ってますよん。

つーかそれワシの好きな人…なんだな。

んで今日も私は>>598と同じように眠剤飲んで
ピアス空けに挑戦してﾁｮﾄ失敗し痛さに涙流しつつ
腕傷つけつつ　痛さにﾁｮﾄ気持ちよくなりつつと
危ない人になりつつ眠たいので寝るのです。

みんな明日も笑顔でｶﾞﾝｶﾞﾚ！
…ｵﾚﾓﾅ。では。

>ピアス空けに挑戦してﾁｮﾄ失敗し痛さに涙流しつつ
>腕傷つけつつ　痛さにﾁｮﾄ気持ちよくなりつつと

きもちいんだ。
自傷行為って・・・ｵｲﾗうたいのきらいですので・・・無理っぽい
むうむう〜

あ、ちょっと見ないうちに何人かで盛り上がってるみたいだね。
ヽ(´∀｀)ﾉ俺も混ぜて〜。

嫉妬心ね・・・。
俺は嫉妬心が一番の症状じゃないかと思うくらい激しいよ。
でも、どうでも良くなった時は0だけど。
ほとんど解離してて何事への関心もなくなってるとき。
でも、そういうときの0はピュアな0なんじゃなくて死んでるだけって自分で良く知ってる。

もちろんこれは俺についてだけで、ほんとのピュア0ﾎﾞﾀﾞがいるのかどうかは知らないけど。

おはようです。
>>620
うんうん、わかるよ。人それぞれだもんな。
つか、実は最近なんだ、そういう腕切出したのて。

>>621
＞でも、どうでも良くなった時は0だけど。
＞ほとんど解離してて何事への関心もなくなってるとき。
＞でも、そういうときの0はピュアな0なんじゃなくて死んでるだけって自分で良く知ってる。
貧血になるほど頷きながら胴衣。

では行って来ます。

嫉妬心....

本当にありません。
だから、逆に困ってます。自尊心足りてないといいましょうか〜
嫉妬心て上手く使えば自己を守る事や、成長に繋がると思いますが
ないので、気が付かぬうちに美味しいポイントをのがしたり
一つの事に力を注げない気がします。

傍からみて単純で、無神経な奴と思われる場合すらあります。
間の悪い奴とも思われるかも。
（＝腹が立つポイントが人と違うからこれ位がすでにラインを超えている）
あと、逆にいい奴とられなめられたりします。

用はぶきようです。
結果的に敵に自ら、悪い方向に導いてる気がします。
ただし、「嫌われる」事に対しては敏感なので、すぐわかりますが
上手く立ち回ることはできません。

仕事行くのヤダ。でもいってきます。

>嫉妬心て上手く使えば自己を守る事や、成長に繋がると思いますが
ないので、気が付かぬうちに美味しいポイントをのがしたり
一つの事に力を注げない気がします。


おいしいポイントをゲットしてる奴を側で見てて、すでにそいつに
嫉妬してるとおもわれ。

嫉妬心は程度の差はあれ、多少はあるはず。
確かに、少ない人はいるでしょう。
でも、ここで「嫉妬心がない」と言っている人は
嫉妬心がないというより、嫉妬心を嫉妬として認めてない（気づいてない）可能性あり？
嫉妬にもいろいろあるでしょうからね。

６２４の言っている事も嫉妬の一例だと思う。

>>624-625

＞おいしいポイントをゲットしてる奴を側で見てて、すでにそいつに
＞嫉妬してるとおもわれ。

あ〜そうとらえれば、嫉妬になるか・・
よかった。私できるんだ！！　やった〜！！


>嫉妬心て上手く使えば自己を守る事や、成長に繋がると思いますが
>ないので、気が付かぬうちに美味しいポイントをのがしたり
>一つの事に力を注げない気がします。


ある人に　↑こういわれたの。
これは人から言われた言葉です。
私から派生した言葉じゃありません。

嫉妬心が無いと、人と上手くやれないというか心のひだを
きちんと捕らえられないからだめだって。
様は　↑　の感情がきうすだと大人じゃないって。

そう指摘されてから「嫉妬に関して」考えるようになりました。
水清ければ魚住まず〜それはそれで嫌味だと言われました。

>>626
そか〜〜〜〜〜なんか考えさせられた。
安易に「嫉妬しないなんてｳﾗﾔﾏｼｲﾖ〜」なんて思ってｺﾞﾒｿ

でﾀﾀﾞｲﾏ。
で、>>598の繰り返しだな、今夜も。
ｵﾔｽﾐ！

>>627
いやいや　あやまらないでおくれ！
私も嫉妬がなくて「いいやつ？私」と勘違いの時期も
あったんで〜

ばかなのさ。ｵｲﾗ。

眠剤のﾍﾛﾍﾛ感覚にまかせてまたピアスを空けた598=603=607です（ｗ

>>626ばかなんかじゃないYO!
身近なつかオイラの好きな男子(ﾜﾗ)もそんなこと言ってた。
嫉妬心が全く沸かないって。
最初は自分のものさしでしか考えられなかったから信じられなかったけど,
ココ見て　そう言う人いっぱい居て
しかも案外人知れず気にしてたりとかしてたんだな、なんて
かなり勉強なりました。
ほんとにいろんな境界例タイプがいるんだね。
さっきもさ、そいつに
「オレ達は似たもの同士！」なんてﾒｰﾙもらってなんか拍子抜けの、
でもなんか癒された。
共依存言われればそれまでだけど、
いろんなタイプがいるんだよね。うん、勉強なった！
ありがとう。

ピアスの穴もまた1つ増えて満足したのでﾏｼﾞで寝ます。

ありがとう。

＞嫉妬心が全く沸かないって
いっているのは、自分を傷つけまいとする
先走りナ　防御線　なのかも知れません。

嫉妬しんや、己の希望を見ないようにしていれば
自分にとって　不利な状況に傾いてきても　
「自分が立ち向っていないからしかたがない」
「知らなかった」
という言い訳が立つからです。

結局ボダは攻撃性のあるタイプであろうが、受身タイプであろうが
健康的な精神ではない。
独りの人間がそこに、自然に（これが一番刻＞ぼだ）存在するしよう
とする強さがないのです。


つまり、どうしょうもないですね。

（ぼだこ）

コウゲキセイのあるタイプも
受身のタイプも
自分の思い通りにならないとボダッコは攻撃するなあ〜。（経験）

えっそうなの？
私は軽度　ボダじゃないかと疑っているけど（診断なし）

攻撃するってどんな幹事で？

＞631

それは、「意見を主張する」事とは違うのでしょうか。

以前より私を快く思っていない人がおり　そのひとからの風当たりが
強かったのですが　私のあることに関しての成功が　更なる
引き金となり　実務面で差しさわりがある　無視　が多くなってきました。

いつもならココで逃げて独りでフェイドアウトするわたしです。
が、今回はあえて　「反抗してみよう」と思い立ち考えた挙句。
相手が私にしていた　皮肉　を真似してやってみました。
これが攻撃でしょうか？

思い道理にならない事による攻撃でしょうか？　
だったら・・・申し訳ない気がしてきますね。

　　（ぼだっこ）

いろいろな人がいるし、いろいろな状況・環境があるから
一般化できるかどうかはわからない。
＞相手が私にしていた　皮肉　を真似してやってみました
＜相手がしていた皮肉＞は皮肉かもしれない。相手の訴えなのかもしれない。
こういう事に迷惑してるんだという訴えかけだとしたらどう?
あとは632、633の判断にまかせます。ぼだっこと言う自覚があるのならそれも踏まえて考えてみて
　　　　

その人との関係が良くなるといいね

他スレでも質問したのですが、レスがなかったので此処で再度質問
させてください。
現在ボ−ダーと同居してます。が、あまりにも暴力行動が多いので
同居を解消したいとおもってます。
で、本人に告げずに夜中コソ−リ引っ越すことを考えているのですが、
行き先を告げないつもりですので、その後の相手の行動がとても恐いです。
一応、引っ越す前に引っ越す旨本人に告げた方がよいのでしょうか？
とても感情的になると暴れるタイプですので、一番無難な方法をとりたい
です。
よいアドバイスをおながいします。
切羽詰まってますので、マジレスで・・。

何を攻撃と捉えるかは相手次第だし何ともいえない。
相手にとって根も葉もない事だったら、
嫌味も中傷・詮索・攻撃と捉えられるかもしれないなあ〜
詳しい状況が良くわからないのなら何ともいえないなあ〜

>>634
＞ぼだっこと言う自覚があるのならそれも踏まえて考えてみて

自覚・・・う〜ん。
自分は情緒不安定なところが確かにあり自我があいまいである。
イエス・NOをはっきりいえない。
人間関係の不具合が生じると頭では冷静に状況判断でき、何がどうで
ココを改善するのが相手にとっても自分にとっても最良とわかるくせに

最終的に不安が勝り、自分が駄目であるからと・・・建設的行動言動を
発することができない。
（卑屈に上手く伝えない事は、一種の攻撃に値するかもしれないとも思います。
言い方、取り方によっては〜おかしなことになるでしょう）

というような傾向から「ぼだ」の可能性は０ではないと思います。
という自覚の仕方です。

いろいろな症状を・・・ﾒﾝﾍﾙ板のスレを読み照らし合わせてみたり
其処からサイトに飛んだり　最近は　本も読もうかと思いますが・・・。

ですから、モット己をる事が必要でしょうね。
頑張ろうとか、そういう意味ではなく。「あぁ〜なるほど」といった感じで。

モット己をる事が必要　　　×


モット己を知る事が必要　　◎　　ごめんなさい

緊張感を強いられるような､なにか圧迫的な場面に出くわすと
切れてわけわかんない行動に出てしまうことが多い。
要するに土壇場に弱いというわけなんですが、なんとかならないかなー。

イライラするんでしょ

>>636
話すのがｲﾔなら最低限手紙はおいていってあげてください。
わたしも入院中に彼が地元に帰ってしまったけど
　俺は自分のやりたい事をがんばりたいから帰ります
　貴方も病気の治療頑張ってください
みたいな手紙を貰いました

>>630
それはなんとなく伝わってきます、ｵｲﾗの好きな男子を見てると。いやｱﾝﾀ案外嫉妬してるよ？みたいな。なんとなくだけど。
激しい強がり？がそのまま自分の本心(だと思い込んで)になってしまうつか。
自分も嫉妬心すごく激しいのに、そういう風に無駄に高いプライドで強がってくうちに
自分見失ってしまいますから。だから腕切るしヤケ起こすし誰でも良くなる(ﾜﾗ
でも、やっぱその心の内は人によって違うしね。

>>631、>>632
わかるわかる、攻撃。自分はどっちかつと受身タイプだけども
相手に依存しまくってるときはｽｺﾞｰｰｸ攻撃してた。
言葉の暴力とたまに体罰(ﾜﾗ　蹴り入れたりとか。当方女子だけど。
今思えばすっごく悪い事したと思ってる。その人には。
だから、もう彼氏とか絶対作らない。つか出来ない。ﾑﾘ。諦める。
先が見えるから。依存してキレル自分が見えるから。

だから
>>636
めっちゃ辛かったでしょ…。
言うは易し、行うは難しだけども、やっぱし距離置いた方がいい。絶対。
自分大事にしてね？自分の人生だもの。
>>642みたいに、手紙っていいかもしれない。無言で居なくなられたらかなりｷﾂｲ。
ますますおかしくなっちゃうと思うんだ、そのﾎﾞﾀﾞさん。
でも自分の居場所はわからないようにしてね。

もうみんな辛いね…。漏れも今日も眠剤のお世話になってるよ…。
今日は腕切らない。多分。

>だから、もう彼氏とか絶対作らない。つか出来ない。ﾑﾘ。諦める。
>先が見えるから。依存してキレル自分が見えるから。

私もそう思っています。
結婚も子供も要りません。いらないというよりそういう存在が
かけがえなく大切で、慈しむ物であると真に知っており
では自分が「守れるか」といえば「できない」ことも　深く理解できているから。

こんな事を書くとボダ被害者の方は　「師ね」　というでしょう。
本当にそのとうりです。

あなた方に幸せを守ってもらう為に　「あきらめる」ことを選択しています。
あきらめる事は何も悲観ではなく、「自信が生きる」ということを
一生掛けて追求する事だと思っています。
そういう意味では決してあきらめているともいえません。

生きることとは、個々の問題であり、他人との地続きの行為でもあります。

>>644
誰もが氏ねというわけじゃない。
理解者がいることも知ってもらいたい。
リアルでめぐり会う確率が低いだけ。

あわわわわ。漏れボダかもしれない…！
びょ、病院行かないとダメなのか！？　やべやべやべ。いやいやいや、まだ大丈夫だろう…たぶんな。
でででーも、ごっつ当てはまってる！　行くべきは精神科なの？　

>>646
？
打つ手色々ありますが〜
まずは冷静に語ろうか？

>>645
勘違いでもなんでも、とりあえず診てもらうのがいいと思う。
日常生活に困ってるか悩んでるかしてたら行くところくらいの
認識でいいと思う。

ところで人格障害か否かって、みんなはどこで線を引くの？
精神科の診断？薬の使用/未使用？

この辺を理解してない俺は645にアドバイスする資格なしかな？

すんません。
×　>>645
○　>>646

ダンナがボダです。結婚６年目。今、離婚しようかどうか悩んでいます。

「死ぬ」とかは言わないけれど、
いつも自分自身を傷つけてわたしの愛情を獲得しようとします。

結婚から半年後に会社を辞めたのもわたしのせい。
――大喧嘩をして、「二人朝まで生テレビ」みたいになっちゃって。
寝坊で翌朝会社を無断欠勤したら「今まで無断欠勤したことなんて
一度もなかったのに。もう会社には行けない」といって、クビとも
言われていないのに勝手に辞めてしまいました）

その後「劣悪な環境下」で働くことを余儀なくされ、職を転々とするのもわたしのせい。
毎晩眠れないのもわたしのせい。
お酒をやめられないのもわたしのせい。
義理の父母（わたしの両親）とうまく付き合えないのもわたしのせい。

知り合ったばかりのころは、ボダなんて思わなかったし
けっこう母性本能くすぐるところがあって、かわいいと
思っていました。
今みたいにひどい状態になっても、トラブルのない時は
彼のこと、かわいいとか愛すべき人間だと思えることも
あるのですが…。（ちょっと共依存はいってる？）

でも、最近本当に疲れてきました。
一ヶ月くらい前からうつ状態が続いていて、自分自身でも
かなり危険だと感じています。

やっぱ、別れるしかないでしょうか？

>>650
なんでもかんでもあなたのせいにする事は分かった。
でも、あんまりボダさが伝わってこない。

職を転々とする理由と義理の父母とうまく付き合えな
い理由はなんとなく夫の責任って分かりますが、

毎晩眠れない理由と酒をやめようとしてる理由。

このあたり推測で構わないので教えてほしいのですが。

>>650
推測ですが、、、
朝方まで大喧嘩ができる、しかも負けたのはたぶん夫。
人のせいにはするが、たぶん暴力は振るわない。
転職はしても、たぶん今も仕事はしている。
たぶん、めったに無断欠勤しない真面目な人。

をボダと決め付ける６５０

６５０にではなく夫に別れる事ををお勧めしたい（藁

>>650
不謹慎だが、思わずうなずいてしまった。

>>650じゃなくて>>652ね。

ああ！また間違えた。↑は653が書きました。フェッフェッフェー(呆

>>652
推測といっておきながら、最後の一方的な結論は何なんだろ？
っと思ったけど…。
境界例の人は、そうは感じないのかなぁ。

>>656
さっそくのボダ認定ありがとう。
その調子でバンバン認定してって下さい。

650=656？
>>650
>あるのですが…。

>>656
>っと思ったけど…。

>>656
推測があたったってことでok？

>>652
そうだな
ﾎﾞﾀﾞは口げんかには必して負けることは無い
勝った650が性格悪い
650は自己愛かなんかでﾎﾞﾀﾞっていったらこのレスのﾎﾞﾀﾞがかわいそう

>>658
でしょ？
分かってくれてありがとう＾＾
漏れも自己愛かなんかだと思ってた。

>このレスのﾎﾞﾀﾞがかわいそう
ってオイ、またボダ認定されちまったよｗ。
この"スレ"のﾎﾞﾀﾞの間違いかとも思いつつ、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲﾃｷﾏｽ。

>>650よ
＞義理の父母（わたしの両親）とうまく付き合えないのもわたしのせい。
親がいるからって自慢するな
貴様と貴様の両親が性格悪いのだから仕方あるまい
まずは貴様が上手くやっていけるように努力しろや
貴様はただﾀﾞﾝﾅと別れたいだけ、だが自分と世間に通用する免罪符が
欲しいのだろう、大義名分が欲しいのだろう

＞やっぱ、別れるしかないでしょうか？
だから貴様の文章からは努力のｶｹﾗも感じられない
別れることが前提だ
だったら離婚専用スレにでも池！
ここで慰めてもらって、離婚を拍手して薦めてもらえると思ったか？
自己愛ってﾎﾞﾀﾞよりやだな・・・・ﾎﾞﾀﾞはまだ一途だからましだ
650の親ってそうとう嫌な人間なんだろうな
貴様の浅知恵はあまりにもばからしい

ｽﾝﾏｿﾝ、長々と６５０を語るのもなんなんでレスしようか迷ったんだけど。

>>660
>貴様と貴様の両親が性格悪いのだから仕方あるまい
たぶんね６５０って両親にダンナの悪口さんざん言ってると思うよ（藁

>自己愛ってﾎﾞﾀﾞよりやだな・・・・ﾎﾞﾀﾞはまだ一途だからましだ
漏れは（たぶん６５８も）６５０を自己愛とは言ってないよ。
漏れは６５０のダンナが全く悪くないとは思ってなくて、
ダンナが自己愛の傾向にあるように見えたのです。
どっちかつーと６５０にボダ傾向があるようにに見える（藁

あーどーしよ、レス来ちゃうかなｗ。スルーしてもよかですか？

もう辞めようぜ