既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ48

既婚男性と既婚女性(独身女性は別スレで)で 雑談をしたり 質問したり
[[ 共学 ]]にいるような雰囲気で<ワクワク!ドキドキ!>しながら色々話せたらと思います。

※会話をする際、もし良いのであれば名前欄に、
既男様[L('-^)]か[♂]or既女様[(o^-')b]か[♀]を付けると、話がスムーズになります。
※質問の場合、age進行で会話されると、たくさんの人から助言を受ける事が出来ると思います。
(質問者and回答者両方)
また、質問者は最後に挨拶を入れると、良い交友関係が築けると思います。
※雑談の場合、sage進行で会話されると、怖ぁ〜い先生(荒し)から逃れられ、仲良く雑談が出来ると思います。
※皆さん良い大人なので、度が過ぎないようにお願いします。 粘着はスルーで 。

●よくある質問
Ｑ：男の人って○○○なんですか？
Ａ：そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。人それぞれ。
　 だからあなたの旦那さんが○○○かどうかはわかりません。
　 こんな所で悩んでないで、さっさと自分の旦那に聞いてください。

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ47
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1174103617/

不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください
○女性から既婚男性への質問は↓のスレで。
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問　その26
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1175251661/

○その他質問等は↓で
☆くだらねー相談や質問はここに書き込め！不倫編?W
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170997139/

独身女性から既婚男性への質問はこちらで。
【鬼女お断り】独身女性の質問スレ　Part28
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170965495/

次スレは>>980よろ

■■次スレを立てた方にお願い■■
※次スレを立てた方は必ず
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にリンク先の変更を申請してください
上記スレは2ch運用情報(http://qb5.2ch.net/operate/）にあります。

ニダ

>>1
Z

あたしは酢臭くないわよ、バカ！
あんたらの臭嫁と一緒にしないでください！

1オツ！↑メンヘラ？誤爆？

はじめまして。
先日結婚したばかりの既女です。
旦那さんと喧嘩してしまいました。
旦那さんの転勤に伴い今度引っ越しするのですが、仕事辞めてからの期間が微妙で失業保険を待機期間なくもらえるもらえないでもめていました。
受給期間中は扶養にも入れないので保険も自腹になり、今から入ると抜けたりとややこしいので終わるまで自腹きる予定です。
その為待機期間ある場合はその分扶養に入るのが遅れます。

あまりに旦那さんが「早くほしいからって、たかがそれくらいの何十万かのお金なんてどうでもいい」みたいに言うので色々話とか電話して聞いたりしたのを全否定されたみたいでムカッとしてしまい‥。

旦那さんは手取り25ないくらいなんですが、私も今無職で二人とも貯金も少なく私が家計を任されるから
初めはお金もいるのに！って思ってつい「それくらいのお金って、そんな高給取りってわけじゃないのに」って言ってしまったんです‥。
そしたら「俺は頑張ってるのに低収入ってバカにした！」って物凄く怒られました。
かなりプライドが傷ついてしまったようで、さすがに悪かったと思い謝ったけど、嫌味っぽくネチネチ言われます。
その度にもう結婚辞めたくなります‥。
どうしたらいいんでしょうか？
これからなんかある度に言われそうです。

何度も謝って、それでもあなたが許せないと思うなら、しばらく離れる事も必要かも……

とか言ってみ
悪意が無くて、イジるネタ程度だったら慌てて謝る
悪意があった場合は逆上して「出て行け」

手取り25万で怒るのも、随分と器の小さい男だなｗ

待機期間があるにしても失業保険はでるんだし
旦那さんだって転勤で環境が変わるときで色々不安なんじゃないかなぁ。
年齢や住んでる地域によっては手取り25万でも悪い方ではないと思うよ。

だいたい、お金のあるなしでそんなに揉めるなら
お金が貯まるまで結婚しなきゃよかったのに。

>>7
私も言ったあとさすがに言いすぎたかなって思ったので‥。
あまり長く続くようならその方法使わせてもらいます。

>>8
彼の言い分もそんな感じでしたね。
転勤が急に決まりついてきてくれるよね？となり、トントン拍子に結婚となりました。
お互い実家なのでこれから色々物を買わないといけません。
25弱なら少なくはないけど‥彼は十分やっていけると考えているようです。
私は初めて家を出るのでやりくりできるかかなり不安です。

>6
なんとなくだが、風景が見えるｗ
実際は知らんぞ？でも書いてみる

失業保険の話を話し半分に聞いている旦那にｲﾗｲﾗして段々吼え始める>6
うっとーしくなって｢何十万かのお金なんてどうでもいい｣みたいに言う夫
カッとなり「低収入」と言い返す>6
はじめに不快感を与えたのは>6だと感じた

枯れた年長者の意見も書いてみる
還付金がもっとも多くなる手順を調べて
「失業保険の手続きやっとくねー」
「おっ！ありがとう」
「○○と○○の書類を今度持ってきてねー（締め切りを書いたメモで渡す）」
「サンキュー」
これでなんの問題もないはずだ
今回は、夫の書類はいらないだろうから（自分の失業保険だよな？）
上の2行だけで終わる話
夫婦生活なんて波風立てようと思えば、どこにでも立つよ

前スレ1000ゲトチャンスだったけど気が引けて出来なかったorz

離婚の本当の理由･･･
１度目は男の子が生まれて、女系家系だった嫁さんが子供連れて出てった。(親に言われた？)
２度目は旦那の家が火事になり、借金等が降り掛かって来るのを恐れた嫁さん両親が別れさせた。
と、周りの人達に聞いています。
どちらとも嫌いで別れた訳では無いみたいですが･･･それがキッカケで別れたとしても、やっぱり旦那自身にも何かしら否があり離婚に至ったんじゃないかと思っているのですが、その“否”が何なのかまだ気付けずにいます。
どちらとも出来婚で、結婚生活の最長は３年程だったみたいです。
私と付き合ってからも２人目の嫁さんとは何度か連絡取っていました。(電話ではなくメール。)
旦那と親しい人達は「浮気とかそういうの出来る奴じゃない」と言うので安心はしていますが･･･
私自身は、旦那が気に掛けてくれないから他の男に走る･･･よりも、旦那にもう一度振り向いてほしくて必死になってる感じです。
拒絶されるのが怖くて本音を言えない。甘えられない。

>>11
2度目はわからんでもないけど、1度目の女系家族云々って何よ？？？

その程度のことならわざわざ夫婦が分かれる必要は無いだろうし、
親御さんだって子供が娘だけだった時点である程度は踏ん切りを付けている思う。
にも関わらず、“嫁さんが子供連れて出てった”って､､､｡お前さんなら
親に言われたからって子供を連れて実家に帰れるか？

何か変だぞと思うのは俺だけか？？？

>>12
周りの人達ってのが怪しいよな。
本当の理由を隠してるっぽい。

>>6も>>12も言ってることがよくわからないんだが
俺の読解力がないだけ？

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【ＴＢＳ逆ギレ？】 ＴＢＳの態度に、「捏造疑惑に向き合え！」「コンプライアンスは最低最悪」と不二家側・郷原議長★13
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175731943/l50
【ＴＢＳ】 「ケガ、起こりうる程度のもの」 ＴＢＳ、また事故隠し…タレント脱臼も警察届けず
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175476295/l50
【ＴＢＳ】 “偶然？イメージ映像？” ＴＢＳの街頭インタビュー、いつも同一人物出演の怪（画像あり）★５
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175584643/l50
TBS、総務省から調査を受けている最中にまた捏造報道 part 2
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1175396907/l50
【マスコミ】 朝ズバッ問題でTBSに公開質問状を送付　不二家・信頼回復対策会議議長 ★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175532748/l50
【ＴＢＳ】 総務相 「（ＴＢＳ捏造疑惑について）調査している」★３
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175416766/l50

※関連スレ
【BPO】 「あるある問題に権力が介入するのハンタ〜イ！」−放送倫理・番組向上機構
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175596262/l50
【都知事選】 ドクター中松氏、ついにテレビ朝日を告訴…公職選挙法違反容疑で
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175706142/l50
【社説】 「テレビで捏造だなんて、とんでもない！…それにしても気になるのは、菅総務相の強権ぶりだ。目に余る」…朝日新聞★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175286950/l50
【政治】 放送法改正案から「捏造処分」除外、日弁連が求める
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175095879/l50
【マスコミ】 「捏造問題」繰り返すなら電波停止も…総務省、関西テレビにＴＢＳの時より重い「警告」
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175225646/l50
【マスコミ】 ｢次やったら、電波停止も｣ ＴＢＳに、最も重い警告…総務省★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150881051/

>>6
結婚して１〜２年ってそういうちょっとした行き違いからの喧嘩って多いと思うよ。
もうそれはしょうがない。
他人同士が一緒に暮らすんだから、多かれ少なかれ摩擦が生じて当然だもん。
大切なのは問題が起こることではなく、その後の処理の仕方だと思うよ。
自分が悪かったと思う部分はちゃんと謝る。
そして相手の言動によって自分がどう感じたかもちゃんと伝える。（感情的にならずにね。）
それで納得しないでいつまでもネチネチ言い続けるのなら、今度はそこをちゃんと話し合う。
冷静に話せる自信がなければ手紙でもいいし。
ここをちゃんと出来ると、お互い少しずつ信頼関係が出来ていくと思うな〜。

ってそんな私は今結婚４年目なんだけど、最初のこれが上手く出来なくて、
（やたら感情的になり過ぎたり、もしくは言わずに言葉を飲み込んでしまったり極端だった。）
おかげで最近お互いの気持ちの歯車がずれかかってしまった。
今はお互い「それじゃあいけないよね。」ということでコミュニケーションの仕方を見直し中なんだけど、
なんかちょっと遠回りしてしまった感じがするよ〜。
最初は色々大変だと思うけど、頑張って〜！

>6
そういうのが何度もあってこそ夫婦よん

>11
マタニティブルーには遅すぎるか・・・
寂しくて必死な状態から抜け出せるといいね
心配しすぎると、悪循環だよ。

ヒートアップして言っちゃっただけなんだろうね。
これを教訓にして、これからは感情的になってるときは特に注意して、
これから言おうとしてることを頭の中で整理してから言うことだね。

嫁や旦那に、これだけは言われたくない！ってことある？

>19
昔の失言は蒸し返さないで欲しい

悪かったのは認めているんだから、お願いだから忘れたふりをしてよ！って思う。

つか、女って「それを言っちゃぁお終めぇよ」って事をズケズケと言うよな

最近学生時代みたいに、男女入り乱れて（恋愛感情なし）
何も考えずにﾜｰｷｬｰ遊びたいなって思う。
既婚になると（特に女）、異性から一線を引かれてしまうか、
逆にやたら性的な方向にいくかで、なんかもうそういうのが嫌。
性別を超えて男女でｹﾞﾗｹﾞﾗ笑い合いたい。遊びたい。
言ってることが我ながらガキっぽいとは思うけどさｗ

１度目の事は私もハァ？って感じなんですが･･･
お義母さんから聞いたり旦那の親しい人に聞いたりした事です。
付き合う前からバツ２、子有りを聞いていて全て受け入れたつもりで一緒になりましたが、旦那に離婚の真相を聞く事で、過去の結婚生活を聞いて私自身へコみそうだし旦那の傷をえぐる事になりそうで、細かい事を本人に聞けずにいます。
私が嫁いだ所は小さな集落で、旦那も生まれて今までずっとここで育っているので周りの人が話してくれた離婚話も本当なんだろうとも思いますが･･･。
２度目の時は経済的な問題もあったみたいです。
旦那の仕事は収入・支出が安定してなくて、生活がギリギリになる事もあるようですが、私も幼い頃や高校卒業してからの一人暮らしで貧乏生活も経験していたし、何より旦那が苦しい時は一緒に苦労乗り越えるのが夫婦だと思っているので、同棲した頃からそんな話をしました。
それを旦那は『まだ若いのにこんな俺の所に来てくれて俺は幸せモンや』と、親しい人によく言っていたそうです。
そんな旦那の話を聞いた人から「アイツは今まで本当に女運が悪かった。アンタみたいな子がアイツの所に来てくれてよかった。」とよく言われました。
最初に自分がどれだけ大事に思われていたかが分かるだけに、最近の旦那の変化がとても気になるのです。
幼い頃から父親の愛情に恵まれなかった私と、過去２度の離婚を経験した旦那。
恋人期間から２人共望んでいた“あったかい家庭”をもう一度取り戻したい。

昨日から居座り続けてすいません。
話が暗すぎて人生相談板が合っているのかもしれませんが、向こうに書いてもまた一から話を理解してもらうのに時間がかかるし、こちらで親身なレスいただいたので嬉しくて･･･

いるのはいいけど長文が・・・

>>22
結婚したら難しいと分かっちゃいるけどそう思う事もある。

>>23
いつまでも本音が言えないとかぐだぐだ言ってないで旦那と話し合え。
結婚してる限りこれからも色々とあるのに話し合いひとつできないようでは
結婚生活なんか続けられんよ。
話し合いをしてそれでもどうにもならなかったら
今度は人生相談板か家庭板で聞いてもらえ。

過去の結婚話はどうでもよくない？現状が問題でしょ。

うんいいよ、ここで書いていって。
最後の、『“あったかい家庭”をもう一度取り戻したい。』気持こもってるね。
その気持と、結婚前に聞いた「俺は幸せモンや」の言葉を信じて、
明るくしてくださいな。
クサいけれど希望がなきゃ、やって行かれないと思います。

>>11、>>23

狭い集落で暮らしていて一度もよその土地に出たことが無く、２度も出来婚する奴がとてもまともとは思えん。

少なくとも責任感とかいうのとは無縁の性格だろう。はっきりいえばガキ。

>>23
このままいるなら名前欄統一してくれないか？
それと文章を簡潔にまとめてくれ、長すぎる。

奥さんの誕生日、どのようにお祝いしていますか？
私は誕生日ケーキのチョコプレートに「お誕生日おめでとうママ」って書いてあってガッカリしたのですが、やっぱり子持ちの人はママとして祝うんでしょうか？

>>30
２月に誕生日でしたが何もお祝いなんてありませんでしたよ。
ケーキもないし、おめでとうの言葉もありませんでした。
ケーキがあるだけでもうらやましい！

私は欲張り過ぎたのかもしれませんね。
私が「ママ」と書いてあったことについてスネら、旦那はうんざりだ…と言って怒って寝室に行ってしまいました。
はぁ〜…。

でもママと見られて悲しいのは私もよくわかります
きっと旦那さんは２人ではなく家族でお祝いしたかったんでしょうね
だからママって書いたんじゃないかな？

旦那さんにさっきはごめんなさいって謝った方がいいかも
そのあとにちょっとだけ甘えてみては？
旦那さんもこっちの気持ちを少しは分かってくれるかもしれませんよ？

>30
嫁の誕生ケーキにはメッセージは入れんなぁ。
子どものには入れるけど。

あとは嫁のリクエストで外食に行く。

うちも同じだな。ケーキ食べたい？だったら注文しといて、とか言われるよ。
ホールのケーキを用意してくれるなんてありがたいと思う。

>>30は贅沢病。
せっかくの贈物に感謝が感じられない。
自分の要求が満たされて当たり前だと思っている。

そんなヤツに贈物するのは、夫に限らず誰だってウンザリだ。
友人ならCOしたいけど、夫婦だとそうもいかんもんね。

俺も嫁の誕生日にケーキ買って帰るけど、メッセージはいれないなぁ。
あんまりバースデーケーキっぽいのは買わずに、ちょっとお洒落な感じのケーキを
ホールで買う事が多いからだけど。

でも、たとえ「ママ」ってメッセージだったからといって、拗ねる嫁にウンザリするのは
当たり前ではなかろうか。
そんな嫁嫌だ。

謝りに行ったけど、眠いから…お前も寝ろよと言われてしまいました。
一度浮気されてから、何されても深読みしたり素直に気持ちを受け入れられなくなってしまって、ひねくれた考えをしてしまうんです。
今回のママの件も、家族で祝いたいということよりも先に、私のこと女として見れなくなったんだ…という気持ちになってしまって…。
旦那は何してもいつもぶち壊すのはお前だろ！そういうの聞くのにもううんざりだ！と言われてしまいました。

でも今だって他の会社の女とメールしてるくせに…。

私も浮気されてなければ、ママになることに嫌悪感を抱くこともなく、安心してママとして子育てできたと思います。
でも、浮気されると、いつまでも女としていないと旦那に飽きられてまた違う女のとこに行くのでは…と思ってしまうんです。
こんな自分に疲れます。自分が自分じゃないみたい。本当の自分でいられないんです。

後出しも嫌われるから

あんた病院行った方がいいよ。
心療内科。

そして愚痴りたいなら、それ相当の板に移動した方が良い。

＞旦那は何してもいつもぶち壊すのはお前だろ！

そして今ここの雰囲気も壊してる。押して知るべし・・

押してどうする。

>>38-39
チンコヤローが最低なのはわかるが、やり直そうと決めたのはあんただ。
呑み込めないなら再構築なんかするもんじゃない。

>>38
あなたに同情するよ。旦那は自己中なんだよ。
そりゃあ、ケーキに素直に喜ばなかった（喜べなかった？）あなたも悪いが、
ケーキを用意した→喜んでくれる　これが上手くいかないと怒るとは・・・
結局、コミュニケーション不足だな。

＞今回のママの件も、家族で祝いたいということよりも先に、私のこと女として見れなくなったんだ…という気持ちになってしまって…。
これを落ち着いてちゃんと言った？

>>39
確かに相手に浮気されるのって辛いと思う。
しばらくトラウマになるよ。（私も経験あるし。）

でもあなたの場合は問題は相手ではなくてあなたの中にあると思う。
（夫を浮気にはしらせた原因があるという意味ではないよ。）
私も>>39さんは病院に行ってカウンセリングを受けた方がいいと思う。
じゃないとこのまま相手をいつまでも責め続けるだけで、
それはとても再構築中とは言えないから。
相手を変えるんじゃなくて、まず自分を変えないとね。

>>39
もう腹に溜めるのはやめなよ
遠慮し合ってる時点で、もう本当の夫婦じゃないでしょ

束縛する事であなたの気が済むなら、と旦那が納得するか
メール程度でうまく家庭が回るなら、とあなたが納得するか
時間をかけて話し合うべき

それすらも拒絶される様なら、旦那も惰性で婚姻関係を継続してるだけ
今の時点が最高の譲歩点、これ以上の融和はないと思った方がいい

ただ、旦那の浮気した過去と折り合いがついてないあなたの姿勢に
旦那が納得いっていないと言う事もお忘れなく

>>47
まるっと同意
でも>>39は
「旦那に言ったんですけど聞いてくれないんです」って言いそう

>>39
こっちで話を聞いてもらえ。
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　28
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1175237513/

突然「ひとりになりたい」と言われて
理由も言ってくれなくて何もわからないのですが、
どういう時にそんな風に思うのでしょうか？

他に好きな人ができたのでもなく、私のことは好きか嫌いかというと好きだそうです
でも、これから先のことを考えるとつらいそうです
それ以上は話してくれないのでわかりません
聞いても「まだ考えてる、自分でもわからない」と言われてます
他の既婚男性の人もそういうことがありますか？

ある日、突然自分のこの先の人生をリアルに想像して悲観することはある
こういうときは得てして答えは出ないし、誰の所為と言うわけでもない

旦那さんに「ひとりになりたい」と言われて、あなたはどう思った？

>>51

悲しかったです
今考えていると言ってることも別れることを考えているのか
それとも別のことを考えているのかもわからなくて
死刑になる日を待っているような気持ちです

私もこの先のことを不安になったり悲観したりすることはあります
でも、別れたいと思ったりはしなかったので・・・

別れるってどこからでてきたの？

あなたが「ひとりになりたい」と言われて悲しかった事を
伝えられるのなら伝えた方がいい

俺も仕事がうまくいかなかった時期に同じような事を妻にした
もちろん離婚だとか別居だとかは一切考えていなかったし
その時はただ単に話す余力・余裕がなかった
妻は不安だったらしいし、
その時に「何を悩んでいるか分からないが、私はあなたと生きていきたい」と言ってくれた
今でもなにか辛い事があると、あの時の妻の辛そうな笑顔を思い出す

不安は伝播するよ
旦那さんが不安になっているから、あなたも不安になる
もちろんその逆もあり得るわけで、解決するには話し合うしか無い

「ひとりになりたい」＝離婚したい、ってことなんでわ？

>>54
なるほど！

でも、>>53でも書いたように俺も妻に「ひとりになりたい」と言ったことがある
その時は、「ひとりになって、落ち着いて考えたい」っていう意味だったよ

>>53

＞別れるってどこからでてきたの？
直接聞けたので聞いたんです
「ひとりになりたいというのは別れたいということ？」と
そしたら「わからない」と言われました

仕事のこととか忙しくなって今かなり疲れているようだったから
>>53さんの理由と同じように思えます
ただ、仕事の関係で今は離れてしまって、メールでしか話せてません
直接私と電話で話すことはしたくないそうです
奥さんと同じく不安でしかたなくて、
思いも奥さんが言ったことと同じ意味のことを伝えました
でも、今はただ考えさせてくれと言われています

>>54
それを確認したら「わからない」と言われました

別れることを考えていないという確信があるなら
私の不安や悲しみもここまでにはならないと思います

単身赴任だったら、一人になったときの気楽さと、
あなたと離れた喪失感で不安定になっているのかもね
考えたくないだろうけど、浮気している可能性も否定できない

当時の自分を思い返して当てはめてみると
今は漠然とした不安に包まれているだけだと思う
当時は「俺は鬱なのかもしれない」と悩むことも多かったし
今考えれば、そんなマイナス思考こそマズいのにも気付けなかった

会いに行って直接話す事をお勧めする
メールでは受け取る人の心境で意味が変わってしまう
直接、声を聞いて、顔を見て、雰囲気を感じ取って話し合えないかな？

>>57の書込みを見る限りでは、何か思い当たる節があるのかな？

>>58
浮気はないともいいきれないし、あるとも言えないです
ですが、初め鬱じゃないのかなと思ってました
本人には自覚はないみたいでしたが、ストレスがかなりあるようでしたし
イライラしてちょっとのこともすぐに怒ったりしてました

直接会いにいけたら一番いいとは思うのですが
それはできそうにないのです
でも、家をでるまでは普通に（といっても笑顔なわけじゃないですが）
優しくしてくれました
辛い思いをさせてるということは伝わっているみたいです


＞何か思い当たる節があるのかな？
７年ほど前にも突然こんなことがありました
その時はストレートに「別れたい」といわれました
その時に「別れてやり直した方がいい」と言われて私はそんなことはできないと言ったんです
そして理由をきいてもやっぱりはっきりとしたことは分からなくて
ある日突然何事もなかったように普通にもどったんです
後で理由を聞いても何もなかったかのように言ってはくれませんでした

やっぱり私に問題があるのでしょうか？

奥さんは（若しくは旦那）大好き♪でも、Ｈは嫌い・・・
こんな人いませんか？いたのなら、どうやって
問題回避してますか？教えて下さい

>>58さんいろいろ参考になりました
ありがとうございました
もう少し様子をみることにします
まだ彼から何も聞いていないので待ってみます

>>61
それは辛いね…。
理由もはっきりしないのに、そんなこと言われるこっちの身にもなってみろ！！
って感じだけど、そんなこと言ったらますます追い詰めるだけだろうから
今は言えないだろうしね…。

以前もあったということは、ご主人はわりと精神的に不安定で、
何かあるとすぐ逃げ出したくなるタイプの人なのかな。
聞いている限りはあなたに何か問題があるというよりも、
ご主人の性格的な問題な気がするけど。
正直、一方的で自分勝手な人だなと思ってしまった。

でもとりあえず今は静観しているしかないよね。かなり辛いと思うけどさ…。
そして何か進展があったら、今度は有耶無耶にしてはいけないと思う。
「別れたい」なんてそんな簡単に口にするもんじゃないんだから。
その一言で相手をどれだけ苦しめるか、ご主人もちゃんと知っておいた方がいい。
その時はちゃんと話し合うか、それで埒が明かなければ二人で
カップルカウンセリングみたいなものを受けた方がいいかもね。

>>61
相談の真っ最中に寝てしまった

旦那さんには、なにか夢とか野望があるのかもね
言い方は悪いけど、それを達成するには家族が足手まといになるとか
家族に父親として許容できる以上の迷惑をかけてしまうとか

俺の知り合いに、初恋の女性を忘れられなくて、
順風満帆な生活を投げ捨ててまでその人の所へ生きたい、と悩んでた人がいた
またある人は、エジプトで遺跡を発掘する仕事に携わりたいと
役職もらっていた仕事をやめ、大学に入学した人もいた

両人も「最後のチャンス」を常に窺っていたし
周りが止めればその分ヒートアップしていったよ
幸い前者は思いとどまってくれたけど、後者の家庭は壊れた

あなたがどの程度、旦那さんの事を理解して愛しているかは分からない
もちろん、ただの軽い鬱なだけかもしれない

考古学者を目指した後者の奥さんが言った言葉
「私は、あなたのなんですか？」
言える勇気があるなら言ってみるといい

考古学なんて滅茶ｶｸｲｲ！
今度は私が稼ぐから大学生頑張りやって私なら夢とロマン託す
どこが「私はなんなの」に繋がるのかわからん

凄く夫のことが大好きです。
最近、スキンシップもなく、愛情表現もなく、淋しくてたまりません。
でも、彼にはそういうことを言うとすごく逆ギレします。
軽く言っても可愛く言ってもダメ。
「またその話ですか！」怒るんです。
酔っぱらってる時に凄く優しくなるときがありますが、
すごい落差があるんですよ。
隣にくっついて座るだけでもいい、隣を並んで歩くだけでもいいんです。
嫌われてるのかと思ってしまうけど、違うと言われる。
ずっとこのまま苦しいのかと思うと切なくなります。

キジョが相談してキジョが答えてあげるスレだな

>>64
「頼む、何も言わず別れてくれ。俺の夢にお前達は邪魔なんだ」
って言われたら、誰でも「なんなの？」になるでしょ？


>>65
突き放して、もう一度抱きしめるタイミングを逸しただけだと思うよ
今まさに「引っ込みがつかない」状態
酔った勢いで優しくなるのはその反動じゃないかな？
我慢できるなら彼のタイミングを待つ
我慢できないなら「もう無理」と距離を置いてごらん

それか旦那には他にも好きなひt

>>65
すごくオシャレして派手な下着をつけて出かける
携帯ロックして肌身離さず持つ

これでしばらく様子を見てみたら

↓これなんかミステリー
覚せい剤でも入ってるんじゃないだろうか？

252 ：名無し三平 ：2007/04/04(水) 17:57:29 0
漂流もしくは岸にあげられたガムテープの物体(縦７cm×横５cm×８mm(厚さ))（縦横誤差１cm前後)
を捜索しています。
懸賞金百万円
どうかご協力よろしくお願いいたします。
http://members3.jcom.home.ne.jp/gsousaku/

>69
誤爆しました・・・

>>67
しばらく待ったら優しくなるんでしょうか。
何気なく甘えたいことをいうと、なんか凄く傷ついた顔するんですよね。
何度もいうな！と叱られたこともあったり。
他にいるのかなぁ、女性。

>>68
下着を買うのは好きです。やってきます。
でも夫は私の携帯になんか興味ないような気がします。

>71
申し訳ないが、ちょっとｳｻﾞｲ
男はそういう女々しい感情が苦手な奴が多いので気をつけてな
個人的には「浮気してるかもよ私」作戦はお勧めしない
それこそ相手が浮気に走る原因になったら目も当てられない
そんな作戦するぐらいなら、きちんと話あう努力をするほうがいい
「聞いてくれません」という今の状況は、
何十年も話し合いをおざなりにしてきた自分へのツケだと思ってがんがれ

>>71
習い事とか始めてみたら？気持ちを外に向けることも大事だよ。

>>62

今は自分で自分がみえないような状態のような感じがしました
そんな時に（以前も）自分でも勝手なことを言ってるというのは分かっているようです
だけど私の気持ちうんぬんより言わないといけないくらい、自分が追い詰められているようにも思えました
調子のいい時と悪い時の落差は激しいと思います
自分の気持ちとか日頃あったことは何も話さない人なので・・・

＞正直、一方的で自分勝手な人だなと思ってしまった。
私もそう思います（汗
でもそこも含めて好きなんですよね


>>63

時間が時間だったので相談にのってくれる人がいてくれて嬉しかったです
あの後やっと私も寝付くことができました
ありがとうございました

子供がいないのでもしかしたらそのことも原因のひとつじゃないかと思うのです
野望じゃないですが、生活していくうえでの張り合いみたいなものが欲しいのじゃないかと・・・
子供を望んでるのは確かですがまだ不妊治療とかそういったことはしたことはないんです
作らなかったわけでもなくてできにくいみたいです

その知り合いの人たちの行動はすごいですね
彼も突然相談もなしに始めるところがあるので似てる気もします

＞言える勇気があるなら言ってみるといい
今はまだそれを言うことはできない気がします
普段は聞いたりすることはありました

レスありがとうございます。
ちょっと夫以外のことにも目を向けてみます。
どうしても彼中心になっちゃうんですよね、日常が・・・。
彼の評価で世界の全部が変わるような錯覚に陥ります。
ちょっとだけもたれたり、くっついたりしたいだけなのになぁ。
がんばります。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ
うちの夫も甘やかしてくれない派
ダッコしてｖって言うと絞め技、ちゅうしてｖって言うと髭じょり攻撃
たまには優しくしてほしい、酔った勢いとかで思わず誰かに抱きついちゃわないかと不安…ﾊｱ

>>66
キジョ板では、まともな人がいないから相談できないらしいw

>>76
優しいダンナじゃないか？w

そんなモン、テレから来る男の交ぜっ返しの所為だってことぐらい気がつけよwww
“気になる娘だからついついいじめちゃう”ってのと似たり寄ったり。

“男なんざこんなもんだ！”くらいに思っとけなwww

ハグ命なんで、特に落ち込んでるときのハグスルーには泣きたくなる
夫はいいﾔｼなんだけどね、私は抱きしめられたい…
って便乗相談ｽﾏｿ

無い物ねだりでグデグデしてるだけだな

>76
照れてるだけの優しい旦那だと私も思う。
うちの旦那は私を羽交い締めにしてくすぐり攻撃かけてくる。
で、さんざん私を笑わせた後「笑ったらすっきりしただろ」って言ってくるｗ。
「こいつはムード作りが苦手な人種なんだな」と思っておけば良いんじゃない？

私は76サンの気持ちがわかる気がする。
特に、気持ちがぎりぎりの時にはがちっと受け止めてほしいときもある。

無い物ねだりってそんなにいけないかな？
ほんとうはいつも抱きしめられていたい位なのに。
そういう気持ちになるサイクルが違うだけなんだろうけどさ・・・・

旦那とそういうすれ違いが出てきたのって結婚してから？
交際４年内同棲３年、のち結婚、今年で結婚４年目、出会って8年経つけど
ほぼ毎日ハグもキスもお互いに求めるし応じる

うちにもそういうすれ違いになる時期はくるのかね？

なくならなさそう
基本が欧米ぽいｗ
うちの夫はまるで小学生。その上ぷちS
道行くワンコやヌコをびびらせたりしては喜んでる
付き合ってるときはｶｺつけてたみたい…
gdgd、消えます

世の旦那さんって朝帰りを頻繁にするものですか？

結婚５年目で昨年三人目が産まれましたが、今まで全くしなかった朝帰りを二週連続カマされました。
先週８時に帰って来たので「午前様はいいけど、朝帰りだけはやめて」と伝えたのですが、今週も７時に帰って来ました。
ここ数ヵ月みるみる会話も減っていて、そんなに家にいたくないのかと沈む毎日です。
上の子の入園式も今月にあり、イライラと忙しくしていた私の態度が、やはりいけなかったのでしょうか…。
今までかけていなかった携帯のロックをかけているし、余計な不安が募ってきて少ししんどいです。

>>85
＼(^○＾)／　ｵﾜﾀ

>>85
はっきり言ってやったら？
“そんなに家に帰りたくないなら帰ってこなくてもヨロ氏。だけど、
　月々の金だけはキチンと入れてよ、世帯主なんだから！”ってさwww

レス有難うございます。
その日は夕食を作ってくれたりしたのですが素直に喜べず…子供の手前、会話が全く無い訳ではないのですが、正直話していてもお互い楽しく無いです。
二回目の朝帰りの時、早く帰ると言いつつ夕方に出かけて何の連絡もなかったため、結婚して初めて私がキレてしまい…
それまで午前様を容認してきた私がいけなかったのでしょうけれど…
私に至らない所が沢山あるために、稼いで来てくれる旦那に文句を言ったり出来ないでいました。

今日は勇気を出して、自分の気持ちを素直に伝えてみようと思います。
レスを下さって有難うございました。

>>88
感情的にならず、落ち着いて素直な自分の気持ちを伝えろよ。

至らないところが有るのはお互いっこだから変に卑屈にならんと、
何だったらノートにでも伝えたい気持ちを箇条書きにしておくのも
一つの手かも知れんな。

まぁ、ガンガれ！

>>88
「自分だけの時間が欲しいのは分かるけど、
これだけ朝帰りが続くと浮気してるんじゃないかと思えてくるからやめてほしい」は？
携帯ロックはかなりあやしいなぁ。うちのダンナはロックしてる時はやっぱり浮気してたし。

そろそろ鬼女同士の雑談がウザクなってきた。

＞世の旦那さんって朝帰りを頻繁にするものですか？

しない。
お前のクソ旦那だけ、ドキュン家庭を基準にするな。

だな。
タクシー代に2万かけても、嫁と子どものところに帰る！

5万かかる距離なら嫁に電話を入れる。

普通じゃないから「午前様」だの「朝帰り」だのと特殊な呼び方をされているわけで。

それを知っているはずなのに「頻繁にするものですか？」とあえて尋ねる「わざとらしさ」
がカンに触る。一緒に居づらい空気が漂ってくる。

夫婦でパチンコをやってる最中、子供をミニバンの中で熱中症で殺すのが
>>85みたいな人間。

>>95
素朴に聞くけど、どうしてそう判断した？
いきなり結論じゃなくて、も少し過程を示してくれてもいいんじゃね？

>>96
>>85をみて理解できないなら、お前も同類。
つーかお前らみたいな人種の所在が分かるなら、今すぐ児童相談所に通報
してるのにな、残念でならないよ。子供が可哀想。

毎日帰りが１０時近いので、休み前日位は２時３時位まで呑みたいのかな…と思っていまして…
お酒が好きな事以外は賭事などもせず、家での酒量も自分でセーブ出来ていますし、そう考えていました。

結婚してから五年、朝帰りなどは初めてでしたので、世の旦那さんがどういった息抜きの時間を持っているのかも分からず、不愉快にさせてしまって申し訳ありませんでした。

確かに私の話し方は、相手をイライラさせてしまうのかも知れません。これから努力して改善していきたいとも伝えたいです。

確かに、浮気なのかも…など、要らぬ心配かも知れない事に気が行ってしまい、家庭内の空気がギクシャクしてしまったのも私の責任だと思っています。
その点もキチンと話したいと思います。

本当に有難うございました。

丁重な質問に対し合理的説明がまったくできなかった>>97も相当のモンだ。

>>99
煽るだけで自分の意見を何ひとついえないお前は腐乱死体みたいなモンだ。

つまらないネタしてゴメン。

私これから月に行くの、虹を渡って。

>98
関係の無い俺が98読んでじわじわ追い込みかけられているような気になった

何が悪いんだろう？
あなたが自分をこれ以上非難されないように予防線を張った上で
相手を非難している点かな、と思った
>94の下２行に同意だ

正論はかれ続けると、たいていは逃げるしかなくなるんだよね

実態のないようなヤツから腐乱死体呼ばわりされちゃったよ。
イチイチ言葉が下品でヤだね、真性は。

>>104
今すぐとっとと腐乱死体になっちゃえよ、口臭いおっさん。

追い詰められたとき、立ち向かうんじゃなくて外にエネルギーを放出する
タイプの男は確実に存在する。
また、そういうのに限って理詰めで逃げ場をなくすようなものの言い方する
んだよね。

夫婦でパチンコをやってる最中、子供をミニバンの中で熱中症で殺すのが
>>105みたいな人間。

>>107
悔しいのw ハゲ?

子供の喧嘩みたいのやめろや。
空気悪くなってんだろがよ

>>98は悪いけど、ちょっと卑屈だよね。
正論というよりも、真っ直ぐに相手にぶつからずに
あれこれ考えて自分の中に溜め込んで、
結果歪んだ対応しか出来ないという感じ。
>>98も正直、周りに叩かれたからそう言っているだけにしか見えない。
もっと自分の気持ちに正直になった方がいいと思うよ。
そうしないと相手にもちゃんと伝わらないし、自分も納得出来ない。
無理に良妻を演じようとしなくてもいいんじゃないの？

>>106
どうしたら、そんな改行が出来るのか教えて。

>>108
子供殺すとか、口臭いとか。ハゲとか、根拠のない決め付けでしか他人を
判断しないかわいそうな方のようですな。もうレスしないから安心して
毒づけや。

>>109
おっさん同士の醜いこどもの喧嘩がこのスレの本質だろうがよ。
平日午前の馬鹿主婦の温いレスなんてクソなんだよアホ。
月曜の朝まで醜いレスが続くのがこのスレだ。

>>106の改行って、ヘンか？俺は普通に見えてるけど。ひょっとして携帯から？

>>112
自分がヒョロちんぽって認めたわけだ、悲しいね。
インポなりにもう少し頑張ってみれば? 容赦しないけど。

おら無関係に見てきたが、かなり香ばしい人だね

誰が？

>>116
お前が一番のキチガイだから安心して入院しな。
そして二度と出てくるな、心神耗弱ヤロー。

誰がどうだか、だいたい分かるよな

>>119
お前がクソだというのだけ分かる

おまいら、仲いいな　w

以後、荒らしとその対応者はスルーでおねがいします。

>>121
句読点が変。中卒?

いい大人がみっとも無いよ皆冷静に

>>121の分には「読点」はあるけど｢句点」はないよね。

いい大人なんてこの世にはいないんだ、グダグダいくよ。

>>124
ひとりだけだぜ、カッカしてんの。

>>125
分て文ていいたかったの?

2ちゃんでいちいち誤変換にツッこむなよ、初心者の方ですか？

荒れてるなぁ…

>>129
やっぱりw
つっこみたくなかったけど、意味不明すぎだったから。
笑わせようと必死なのだろうが、1ミリも笑えませんでした。

1ミリ笑うってどのくらい笑うんですか？

>>132
これくらい

あぁ、なるほどね。

衝撃！真実！夢を壊したくない殿方は見ないください
オナニー　放屁　マンカス掃除　練りクソ　鼻糞　風呂放尿
そんなもん女の世界じゃ当たり前ｗ

女の園だから言える！化粧板女性が晒け出す、男が知らない女の実態
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1175029035/l50

週末は荒れてなんぼだからな

>>136
週末というよりも、春厨の最後のアラシだろ

>>135
(ﾟдﾟ)

春厨とかいってるお前の方がキモイけどな。
はい、プレゼントネタドゾー
　　　　　↓

旦那が木星に行くんですけど、シャリア・ブルさんには何をあげたらいいんでしょ?

ブラウブロ

いつもの気団らしくないな、みんな。

♀です。

私今妊婦なんですが、一昨日から頭痛がひどく救急で病院に行こうか迷っています。

それなのに夫は会社の歓迎会でまだ帰ってきません。
電話にも出ません。

夫家族で切盛りしている会社なので今日の歓迎会も身内ばかり、新しく入った人は夫の後輩。
企画は今日の朝の夫の一言『歓迎会しよう』が発端でした。


歩けない程頭痛がしてることわかってるはずなのに、今日はご飯を作ってくれると約束していたのに、自分が言い出しっぺで歓迎会？！
ふざけんな！！

と思ってしまうのですがこれって私のワガママでしょうか？
明日夫に今日不愉快な思いをしたと伝えてもいいものなんでしょうか？

専業なもので『仕事の付き合いだから仕方ない』の範囲に入るのか、思いやりに欠けているのかがいまいちわかりません。

長文駄文失礼しました。

>>143
何かあったらいかんからとにかく病院に行け。

>>143
詳細がわからないからなんとも言えないが、旦那の気遣いが足りない部分も
あるし、おまいのワガママな部分もあるように思えるなぁ。

俺も会社の経営してる側だから旦那をかばうわけではないが、大きくもない
事業やってる者としては従業員は大事だ。
優秀な従業員に入って欲しいし、辞めないで欲しいから自分の家庭よりも
優先してしまうところは正直あるよ。

それから、一昨日から頭痛続いてるのなら昼の間は何してたのかってのも
疑問だな。何ヶ月なのかわからないが、妊娠時の高血圧などの心配もある
んだし、なぜ昼間のうちに受診しなかったの？
夜まで待って救急って、病院にはいつでも専門医がいるわけじゃないよ。
旦那も心遣い足りないと思うが、自分の事はまず自分でやろうよ。
妊娠中で、気持ちも不安定だと思うけど、できる事はやるのが大人だと思うよ。

>>143
今は余計な事は考えずお腹の子の事だけ考えて

>>143
まず病院行け!!
お腹の子供とご自身と旦那のために。
話はそれからだよ。2CHで相談せず医者に相談してくれ。
オマエさんの体が心配だから。

レスありがとうございます。

>>144
ありがとうございます。
一度病院に電話してみます。

>>145
そうですか…
人の出入りが多くて、確かに人材確保が出来ていない状況です。
145さんの仕事に対しての意見ずしんと心に響きました。アドバイスありがとうございます。

自分の出来る範囲では行動しました。説明不足でしたね。
昼間病院に電話したのですが、病状も聞かれず
『薬も出せないしCTもとれない。まぁお腹の赤ちゃんがどうなってもいいんなら薬を〜…』
と言われ、我慢するしかないのかとじっとしていました。
妊娠前期から中期にさしかかっているところで血圧もあがっていませんし、貧血もありません。

また電話してこんな対応されたらたまったもんじゃないので今他の病院を探しています。

>>146
ありがとうございます。
頭痛くて弱気になって余計なことを考え過ぎてしまって…

何度も長文失礼しました。
ありがとうございました。

皆さんご心配おかけしてすいませんでした。タクシーきたので病院行ってきます！

>>149
いってら〜、気をつけて。

>>149
みんな心配してるから、体楽になったら
「良くなりました」の報告してね
がんばれよﾉｼ

うちの嫁も一人目のとき切迫流産しかかって何度も
入院したから人事には思えん
大事にしてくれよ

ちょっとまて
なんで掛かり付けの産院に電話しないんだ？

昼の応対は絶対産院の対応じゃないだろ？
それともでっかい病院だと別科にまわされるんか？
うちがお世話になった小さな産院は２４時間態勢だったぞ
（医者はいなくても電話で問診してくれてすぐ入院できた）

違う部屋の男が呼んだデリの女と、呼んだ呼ばないで揉めてる所を帰宅した嫁にﾊｹｰﾝされ、
これから東北の嫁実家まで釈明に飛んで逝く俺が通りますよ…

誤爆した申し訳ない

ああああ更に上げてしまったorz

ﾓﾁﾂｹ ｶﾞﾝｶﾞﾚ

149は大丈夫だったのか？

釣りそこなってガッカリしてるんじゃないか

おはようございます！

病院に行って鎮痛剤をいただいて帰ってきました。
妊娠前期に偏頭痛になる人は多いらしく、稀に動けないくらいひどい人もいるらしいです。


妊娠中に飲んでも大丈夫と言われても少し心配なので、なるべく薬にべったり頼らず休み休み生活しようと思います。

皆さんご心配おかけしました。

>>153
昨日の昼に電話したのは通っている病院ですよ。
総合病院なので『脳外科に〜』と言う話が出たのだと思います。

電話での問診もなく『来てもらっても何も出来ないですけど〜』と言われたんです。

>>160
まぁ、乙。良かったな、取敢えず安心出来て､､､w

妊娠中期に差し掛かって云々ってことは､､､お前さんもこれから先が数ヶ月あるってことか？
だったらダンナ、きちっと〆とけよ。というよりダンナに、“出産までと産後の数ヶ月は
嫁子最優先にしとかんと死ぬまで言われ続けるぞ。”と言ってやりたい俺がいるwww

ただ、幾ら通っている総合病院とはいえ、“まぁお腹の赤ちゃんがどうなってもいいんなら薬云々”とか、
“総合病院なので『脳外科に〜』”とか、信じられんやり取りをしてると思うんだが､､､｡

まぁ>>143のイライラはマタニティブルーだと思えばそんなもんだろ？
普段気にならないようなことでも過激に反応しちゃう妊婦さんもいるようだから。

体に気を付けて元気な赤ちゃん、生んでくれ！元気でなw

いきなりですが、会社を経営するって大変なんだね…。
私も結構長い間会社勤めをしていたから、会社のことはまったく
わからないわけではないんだけど、経営者側の苦しみを
心から理解してあげられないことがある。
今夫の会社にとって大事な時期に差しかかっているようで
夫の頭の中は四六時中仕事のことでいっぱい。
これから２〜３年は相当大変だと思うけど、頑張れるか？と言われ、
金銭的なこと以外はまったく夫に頼れなくなってしまった。

まぁそれはいいんだけど、時々ふとした時に寂しくなったり
甘えたくなったりしてしまう。
（私には持病があるので、時々気が弱くなってしまうことがある。）
でも今の夫はピリピリしていて、とてもそんなことは言えない。
いつも明るくして「私は私でちゃんとやっているから仕事頑張ってね〜！」
と言って心配させないようにしているんだけど、時々どっと言いようのない
辛さが押し寄せて来ることがある。

自営の会社が苦しい時、嫁がこうしてくれて助かったとか、夫にこうして喜ばれたとかの
エピソードがあったら教えてください。
もっと強い嫁になって支えてあげたい〜〜〜。

小さい会社の経営に携わったことあるが、ほんとに人が資本なんだよな
一人一人の動向が会社全体の浮沈にかかわる
旦那の立場もわかってあげて欲しいと少し擁護
最悪、子供は無事に生まれたが、旦那は無職＋借金餅に、というケースも考えておいた方がいい

夫の物理的なサポートが必要なため仕事よりも優先してくれ、というのはありだと思う
命にかかわる問題だし
ただ、精神的に不安だから仕事よりも優先して、というのは立場上酷な気がする

嫁が妊娠する前に職を変えたから、嫁最優先で出産に望んだが、
前職のままであれば、ある程度仕事も優先させていたと思う
無職になっちゃもともこもないんだぜ？

>>163
なぁ、>>143=160と>>162は別人じゃないか？

>>164
別の人だろうけど、色んな人が見てるからOK。上の相談、回答
も含めて見てる人の役に立てばいいんだ。

出会い系で知り合った超デブスな女と縁を切らない理由は？教えて下さい。親戚の子なんだけどモテてると勘違いしてｳｻﾞｲです‥

>166
切られていないと勘違いしてるんでしょう。

山田花子をブスにして体系はアベコなんですよ‥やはり妄想なのかな。自慢話されると嫌になる。

ヲチ対象として最適な人材だと思うが。

付き合える？私が男なら絶対に無理なんだけど‥モリマンが美女に見えるよ？(-_-)相手の男はイケメンなんだって‥

つまらん嫉妬は女を落とすぞ。
温くｦﾁっとけよ。

>>161
朝起きてから夫に
『昨日は一番辛い時に連絡がつかなくてすごく嫌な気持ちになった。仕事の付き合いも大切だけど少しは気にかけてね。
カラオケ何軒もハシゴする程後輩が可愛いなら後輩と結婚すれば良かったじゃん！笑』
と言いました。
昨日帰ってすぐではお酒が入っていてケンカになりやすいし、一日あけて頭痛も治まって少し気持ちが楽になったので冗談まじりに言う程度ですみました。
昨日の対応には本当にびっくりです。マルチですが電話を切ってすぐイライラが治まらずこのこと育児板に書きこんでしまいました…



私のところはまだ義父が社長で会社を回しているのでそこまで経営に携わることはないらしいのですが、長男でプレッシャーが重くのしかかっているみたいです。

ただ社会人にも(むしろ60過ぎてまで)なって運転代行がない時間まで飲み歩き、代行がない！なんて大騒ぎしている義父、義母にはちょっとがっかりですね。
体調を崩した身重の嫁よりカラオケが大事ですか。そうですよね。


長々失礼致しました。では名無しに戻ります。

>>171
そうですよね。正直ちょっと嫉妬したのかも‥デブスのくせ調子のるなって。醜くなるから辞めます。

私24，旦那30

別れたりより戻したりで付き合い４年，旦那バツイチ子持

去年の今頃妊娠発覚，無職の為か拒否られながら説得の末，入籍。

で，出産２ヶ月前まで私が働いていて，旦那は妊娠発覚直前に退職していてｽﾛﾌﾟﾛ。生まれるまで財布は別、住まいも別(同棲でしたが)で、たかられることもなく，生活費は貰うことなく過ごしました。

今３ヶ月になる子がいます。三人で一緒に住む事になって一ヶ月ちょぃ‥
最近になって無職時代の風俗通いがわかりました。

10回は行ってると思います。

携帯チェック(ある程度公認。メールなど消してる)して怪しいアドレスやメール復元など、ばらばらと出てきます。本人は頑なに否定。

妊娠中、里帰り中に浮気風俗通い‥最初は怒って離婚って思いましたが周りに説得され、勢いが止まってから考えもまとまらず、私はどうしたいんだろう？という状態‥。浮気風俗の事は話そうとしたらキレます。

今は旦那も勤めています。

出来婚だから相手が好きで�Aの結婚でもなく(強引だったし‥)、居たくて一緒に居るんじゃないんだと改めて思いました。

制裁と提示してみた条件も飲まず、見返したいと思っていた所、最近愛人にならないか誘われました(;^_^A。でもいい機会かも知れないと、揺れます(._.)

向き合いたいのに出来ません↓自分が働いてる間に浮気という目には目をの精神しか、今は思いつきません‥

意見下さいm(._.)m浮気経験なぃです↓

帰っていいよ。

何処へ？

ｶｴﾚ（・∀・）!!

あまりにもバカ過ぎて…。

一応親なんだから、
もう少ししっかりした日本語でお願いします

すみませんm(..)m帰りﾏｽ

花見に行ったら渋滞に巻き込まれた…。普通に考えれば当たり前なんだけど。
ﾀﾞﾝﾅがキレて機嫌がかなり悪い。渋滞はお前のせいとでも言いたげだった。帰って来てもなお機嫌が悪い。
ほっといてもいいと思いますか？？

>174
>別れたりより戻したりで付き合い４年，旦那バツイチ子持
もう、ここだけで、占い師でなくても行く末が予言できるよｗｗ
あなた以外は全員分かってると思うけど、どう言えばわかるかなー？

「賞味期限が2ヶ月前の牛乳を飲んだんですが、その後・・・」
ってな感じ？
いや、この例えだと牛乳に失礼かｗ
過去にその男が良かった期間なんてないんだろうし
若いうちの苦労はかってでもしろ、とは言いますが、あまりにも虎穴に入りすぎかと

>>181
来年は歩いて行かれるところにしようねーくらいでいいんじゃね

「今日はお疲れサマンサ」とか寒いギャグぶっ放しながら肩でも揉んでやれ
そのあと抱かれちゃえばいいじゃん

>>174

>>1にも書いてあるだろうが
> 不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
> 不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください

つーわけでｶｴﾚ！！

渋滞くらいでいちいち機嫌が悪くなってたらキリがないだろ。
>>181に他の原因があるんじゃね? 鼻毛ボーボーだったとか、脇毛ボーボーだとか。

いや、行くときは機嫌がよくても渋滞があるだけで機嫌が悪くなる奴もいる
うちの嫁だが・・・。

>>181
とりあえず今年は放っておくとして
来年からは人が少ない穴場の花見スポットを探していけば。

>>183,184
お疲れ様〜と言ったら、「はい」と返って来た…。帰ってすぐ「寝る」と一言言って寝始めちゃった…
ずーっと寝てるからうるさくしないようにするくらいしかしてあげられないorz

>>188
旦那さんも気持ちの持って行き場がなくて不貞寝してるだけかも。
気にしなくていいんじゃないかな。

なんか面倒臭い旦那だね。
そんなことされるともう一緒に出掛けたくなくなるわ。

渋滞は>181のせいなの？
そうでないなら随分と理不尽な八つ当たりじゃないか。

顔色を窺う態度はやめたほうが良い。

渋滞くらいで機嫌が悪くなってたら、台風とかきたらどうなんだろうな?

そんなことに気を遣って「〜してあげられないorz」なんて
卑屈になるから、余計図にのるんじゃない？

・混んでるのがわかっている場所に
・>>181がどうしても行きたいと我侭を言い
・>>181も免許を持ってるのに運転を代わらず
・隣でうとうとしちゃった

上記がなければ放っておけ。

皆さんレスありがとう！
渋滞に苛々するのはたまにあることで。
187の逆パターンて感じだと思う…
186の言うようなら…歯に青のりはつけてたかもしれないなぁ〜
顔色伺う態度は取りたくないから、しばらくさらっと様子みときます。来年は人少ないとこ行きます。
ありがとうございます☆

>>194
追記ですが、結婚して引っ越したので初めてのとこに行きたかったのは二人の意見です。
運転代わると言っても「いや、いい」だった…あと全く寝てないですよ〜。
細かくありがとです〜

･･･orz

4年前から単身赴任中の夫は、半年に一度しか帰宅しません。
おそらくあと15年はこちらに戻ってくることは出来ないと思いますが、
ほとんど母子家庭状態で、精神的に辛くなってきています。

そうですか。

いやいやいやいやいやいや、家族で引っ越せよｗ
19年間単身赴任ってありえないだろｗ

脳内夫だろ

>>200
知り合いで15年旦那が単身赴任で
月一回しか帰ってこないっていうのはいる。

そんなあるある問題シラネ

>>198
つか、15年て判ってるなら赴任先に一緒に行けばいいのに。
よほどの事情がない限り、それを拒否する会社はないぞ？

電○開○とかなら判らんけど・・・

>>196
うちも車で遠出はトラブルが多かった。

だから普段はケチな嫁も、車買う時、カーナビだけは大賛成した。

俺にも言い分はあるんだけど、嫁は嫁で、地図が読めないことを責められるのが辛かったそうで。
今は、渋滞でも、迂回路を試してみたり、カーナビに文句言ったりw
そうイライラすることもなくなった。
ここ数年で一番コストパフォーマンスの良い投資だったなあ。
中の人、ありがとう！

田舎住まいなら役に立つカーナビも、都会では車線や一通まで知らせないから不便。

>>206
うーん、確かに田舎なんだけどね。

カーナビ付けてて楽なのは、道に迷ってもルートを引き直してくれるから、
流れに任せて走ってても心配にならないで済むところかな。

機械ごとにクセもあるみたいで、何とも言えないけど。

女は地図が信じられないほど読めないから覚悟しろ。
男はラジオから音がしてたら、マックのドライブスルーで注文できないから
笑って観察してろ。

夫は、半年ごとに場所を転々としているので、夫に付いていったら子供
の教育どころではなくなってしまいます。
私の収入がないと、生活できないし・・・

>>209
モンゴル人だからしょうがないだろ。

>>209
>>199

転職

>>209
子供の教育のための単身赴任ってのはよく聞くんだけど、
単身赴任する方が金がかかるだろうに？

蒸し返すようで悪いけど、妊婦で頭痛の人はとりあえず産科にかかるべきだったと思う。
そこから必要があれば検査とか、産科の先生がオーダーするだろうし。

↑産科かかったんでしょうよ？
どこに他の科にかかったと書いてある

すまんあげてしまった

>>214
悪いと思うならわざわざ蒸し返すなヴォケ

>>213
俺の会社は、単身赴任手当6万に赴任先の住宅手当が6万つくから
年収700万の妻が辞めてついてくるよりも金は貯まるぞ

すみませんでした

>>213
金より、子供の教育が優先だろ。

先日、嫁の携帯を横から覗き見。
うちの旦那、私の作ったご飯嫌いみたい。今日も外食。ｍ（　　）ｍ
と書いてあった。
ご飯時なったらかったるそーに作るし、てめえで「自分ご飯作るの嫌い」
とか公言したから、おいらがたまにご飯作ったり、おいらだって飯作るの
きついから外でなんか食べる？と気をつかっているのに。・・・
自分はどう行動したら上手くいくのでしょうか？

>>221
お互い腹を割って話をする。

「コレ食べたい」ってリクエストしてみて、一緒に料理する

女の人って毎日献立決めるのが苦痛らしいぞ
うちは月曜日の夜に１週間分の献立を決めるんだが
俺も一緒に料理の本を開いてリクエストをする
手伝えそうな料理なら手伝うし、味見だけとか買い物とか
協力できる事は出来るだけ協力してるぞ

なるほど。一週間分の献立を一緒決めるですか！
献立を決めてやればいいわけですな！
早速実践してみます。ありがとうございました

“365日の献立”とかいう料理本も売ってる。

献立考えるのが面倒っちいー俺の嫁は基本はこれで、その上で家族のリクエストを聞き、
買い物に行って美味しそうなネタ等があると、更にそれを被せて買い物してくるから、
場合によっては“365日”のおかずが入らない週も出てくるがなw

>>210
建築関係の方なんかは、Ａ県で○○を作る＞Ｂ県で△△を作る
…というように転々とされるらしいですよ。

198さん、ご主人が半年に一度の帰宅しか出来ないのであれば
あなたがお子さんを連れてご主人に会いに行かれては？

>>224
＞献立を決めてやればいいわけですな！
じゃなくてさ、話し合えば解決するでしょ？
別にメール覗いたって言わなくても「私の作ったご飯嫌いみたい」って誤解を解くことが一番大事なことだと思うんですけど。
そこからなんで外食するのかを説明してもいいし相手がつまらなそうに作るってことを言ってもいいでしょ
話し合えば一緒に作ったり２人で楽しくご飯食べられるようになるんじゃないの

ちゃんと嫁の作った料理を、おいしい、ごちそうさま、って言って食べてるか？

誤解が誤解を招いて悪循環になってるぞ
小手先の対策じゃなく、プライドを捨てて抜本的改革した方がいいぞ

もごって人は優しいんだろうけど自己中な姿が浮かんだ
こんな文字情報だけだけどねｗ

でも、変革の可能性が大いにある人だと思う。

ここで、話し合って解決するという姿勢を身につければ、
先々、何かあっても乗り越えて行けるだろうな。

料理って
・誰からも何も言われない→かったる〜い
・たまにでも「これ美味しいね！」「ご飯が楽しみ」と言ってくれる
→張り切って作る
となります。

今朝生理前でｷｰｷｰしていたんだけど、旦那はそれをﾊｲﾊｲと聞き流しながら黙って仕事に行った。
…後悔…

結婚してりゃよくある話しだ、帰ってきたら笑顔で迎えてあげりゃいい。
うちの嫁は生理でイライラとかは一切無いが、やたらと夜の夫婦生活を求めてくるな。

嫁の横で添い寝してる時に、エロイ夢を見ていたらしく、
知らぬ間に嫁に手マンをしてた
目がだんだん覚めてきて、手マンしてる事にも気付いたけど
もう少しいじっておこうと、そのまま手マン続行
5分くらいしてグチョグチョになって来たから
一度濡れ具合を確認しようと指を抜いて見てみたら
指に大量の血が……

嫁が生理だったのすっかり忘れてた

こんにちは。新婚の女です。
長く読みづらい文章だと思いますが･･･どなたかお付き合いいただければと思います。
既団の立場から、既女の立場から、両方の意見を聞かせて頂きたいです。

私27、夫34。
夫は、普段は優しいのですが、何か意見を言うと「おまえにはわかりっこない」とよく言います。
確かに私は理解力が低いと思います。
夫は仕事の勉強も良くしているし、頭の回転も速いです。
そしてお互い、自己顕示欲が強く、負けず嫌いな面があります･･･

今私が悩んでいることは、収入に対しての固定費(家賃･光熱費等)について。
夫の給与が手取り26万に対し、家賃がおよそ12万。そこに光熱費等2.5万。車は持っていません。
ボーナスは1.5ヶ月出れば良い方で、10万というときもありました。退職金制度は今のところ無し。
今は私も働いています(手取り17万)が、本当はそろそろ子供を生んでおきたい。
と思うと、夫の給与だけで家賃のバランスを見ると、こんなに払わなくても良いのでは、と考えています。

しかし夫は「このくらいの家賃は普通。」「何を心配しているのかわからない。馬鹿じゃないの」。
生活に関しては私なりに考えているにも拘らず、「馬鹿げている」「無駄に悩んで追い詰められているだけ」と
話し合う姿勢を取ってもらえません。
給料明細も「見たってわからないだろ」と見せてもらえない。悲しいです。(手取り金額は先月の喧嘩でやっと聞き出しました)

私は･･･自分の考えが違うのなら、私が納得するまで説明してほしいと思っているのですが
夫は「自分さえわかっていればいい」と思っているような気がして･･･
大丈夫なら、現状を見せて安心させて欲しい。「馬鹿げている」とか言わないで欲しい････
この考え自体が既に私のわがままから来ているものなのか、わからなくなってきてしまいました。

「今悩んでいること」と書きつつ、いろんな悩みが芋づる式に出てくる感じで、ぐちゃぐちゃです。
このままでは納得できないまま、私がだめになってしまう気がします。

本当は夫婦で話し合うべきことなのですが、どなたか生計のバランスなど、ご指南いただけませんでしょうか？
不明な点は後から補足します。宜しくお願いします。

>>236
家庭板の家計簿スレで相談してみたら。

普通に考えれば家賃高杉と思うけど、
いろんな考えがあるからな。

俺のダチは、どうしても徒歩通勤がしたくて、
渋谷徒歩20分のワンルーム家賃12万に住んでたし(約20年前)。

でも結婚したからには、夫婦がどちらも納得できるようにせにゃならんだろ。
旦那のビジョンでわからないところはとことん聞く権利があると思う。

家賃は収入の1/4が目安と不動産屋に言われた事がある
26万+17万=43万の1/4だから11万前後
今の生活ベースなら少しだけ足が出ている感じかな

ただ、出産・育児の為に大幅ダウンする事を予測して
今から安めの物件に引っ越して貯金した方がいいかもね

一つ気になったのは、旦那さんの給料を把握してなかったと言う事
年齢的な相場を下回っている感もあるし……
銀行振込ならある程度の金額を知っているだろうけど、
給料日に現金を渡されて管理、という流れだったら旦那が流用しているかもしれない
「給与明細を見せない」「現金で妻に渡す」を実践して
毎月小遣いとは別に５万確保してた友人を知ってる

うちは「夫婦とは対等であるべき」が大原則だから
どちらかが納得いってなかったら、説明したり譲歩したり
二人で別の方法を模索したりしてるよ

衣食住遊のどこに金を掛けたいかは人それぞれだもんな
家賃は高過ぎるように思うけど他に金を使ってない旦那なのかもしれないし
ただ金の使い方が合わないってのは価値観が合わないのと一緒
ものすごく重要なことだからよく話し合うべきだね
うちなんか飲食費が住宅ローン+管理費より高いという馬鹿げた生活だ
でもそこは夫婦で一致した価値観だからお互いストレスにはならない
つか楽しい

うちのエンゲル係数は異常に高かった気がする
貧乏なのかねｗ

>>236
んー、確かに価値観というか、
何にどれだけ金をかけるかってのは人それぞれだもんな
この収入でこの家賃は確かに高いと思うけど

もしも可能なら、
子供が産まれた時を想定して
旦那の給料だけでやりくりする収支表を
旦那に考えてもらうってのもアリだと思うんだけど

その旦那の様子だと、そういうことを提案しても
>「おまえにはわかりっこない」
つーことになりそうかな？
でも、そういうことを旦那に考えさせることで
何かのきっかけくらいにはなるんじゃなかろーか？

>>236
ファイナンシャルプランナーから客観的な意見をもらってみたらどうかな｡
お金はかかるけど、お互い気付かなかった部分に気付くかもしれないし。
第3者の意見なら素直に聞くかもしれないよ。

うちは全て嫁任せ明細書も見せるし別に小遣いの額も決めてない
必要な時だけ下ろしてる、まぁ最終的にお互いの信頼関係だな。

>>236
なんか旦那モラハラっぽくない？

ID変わっていますが>>236です。皆さんありがとうございます。
こう見てみると、やはり私が少しキリキリし過ぎなのかな、とも思えてきました。
それから、結構切羽詰った私が書いているので思ったよりも夫が悪者風になってしまっていると思います。
「こういう面がある、もちろん他にとてもいいところがある」と考えていただければ幸いです。

>>237　誘導ありがとうございます。
ここは気団板なので、男性の意見も積極的に聞きたいなと思い書かせていただきました。
保険やらなにやらは夫の管理(というより、独身のときのまま？)なので、そのあたりも知ることができたら
相談に乗っていただこうと思います。

>>238　徒歩通勤ですか。それは12万の価値はありそうですね。
うちは夫婦共々1時間弱といったところでしょうか。
通勤するのに遠くない程度には私の実家に近いほうが、と考えてくれました。

とことん聞きたい、けれども、私が責めているように聞こえているのかもしれないですね。

>>239　具体的に考えていただいてありがとうございます。
1/4ですか。私は1/3と聞いたことがあります。
引越しについてはまるきり同意です。ちょっとほっとしました。

給料の年齢的な相場･･･は、私が気にしても仕方ないと考えます。甘いでしょうか？
それから、財布はいまだ別々です。
そのかわり、結婚資金は「二人のお金だからだいじょうぶ」といって、夫が貯金から全て払ってくれたので、なんとなーく残額の検討はつく感じです。
無駄遣いのしなさ具合は私よりも上です。信頼しています。
今は二人で働いているので面白いように貯金できる(私名義)けれども、
私が働けなくなったときのこと考えるともう少し安いところでもいいと思うんですよね。
夫婦は対等であるべき･･･身に沁みます。

>245
っぽくなくて、モラハラだろ。どーみても

>>246
家庭板も男性不可ではないんだけど。
家計の相談と旦那の性格的な問題は別に相談した方がいいと思う。

IDないよ(ﾉ∀`)

>>240 あなたのレスを読んで、ハッとさせられました。
確かに、他に無駄遣いはしない夫です。ほんとにしないんです。
もっと被服費にお金をかけてほしいくらい。
そう考えると･･･「わかってくれない」と夫を責めるのは筋違いなのかな。
もっと自分に出来ることがあるのかもしれないと思うことが出来ました。
ありがとうございます。

グルメさんなんですね。夫婦共通の趣味があることはすばらしいことだと思います。

>>242　夫の言葉にやたら過敏になっている自分がいます。
だからといって面倒がって正面から言うだけじゃ、私も何もしていないのと同じですね。
収支表、やってみます。ちょっとは「おっ」て思ってくれるかもしれない。

>>246　第3者の意見なら聞くかもしれない。それは私も同じですね。
夫の「無駄に悩んで･･･」の言葉が本当だと裏付けてもらえるのならば、私にとっても安心を買うようなものですので
最終手段で行ってみます。ありがとうございます。

>>245>>247　一時期、夫がモラハラなのか、私が軽いボダか妄想型なのかで悩んだことがあります･･････････
でも、チェックシートなんて誰しも一つや二つ当てはまるところはありますよね。

>>248　わかりました。このレスで終わりにしますね。

>>249　お恥ずかしい････失礼しました。

自己レスしてしまった。

>>243 第3者の意見なら聞くかもしれない。それは私も同じですね。
夫の「無駄に悩んで･･･」の言葉が本当だと裏付けてもらえるのならば、私にとっても安心を買うようなものですので
最終手段で行ってみます。ありがとうございます


誰にも相談できなかったので、話を聞いてもらえてうれしかったです。
今、「聞いてもらっただけで満足している状態」ですｗ
随分と気が楽になり、冷静に話を切り出せそう。
長々と申し訳ありませんでした。
どうもありがとうございました。

今日、旦那と喧嘩してしまいました・・・

でき婚して３年近くたつのですが、
最近はすきとか愛してるなどの言葉もなく、旦那の怪しいサイトを見た形跡も
発見しました。
最近も私から言わないとキスもHもありません（半分は拒否されます

今日喧嘩のときに「たまには好きってだけでもいいから言ってよ、キスもあなたからしてよ」
といってしまいました。
そうしたら「お前が強制するからいけないんだ」と言われました

男性が妻に好きだの言うのは今更だし恥ずかしいという気持ちがあるのは
分かってるのですが、それでもたまには言ってほしくなってしまいます
それを「いつまで夢見る乙女なんだ」と言われてしまいました
そして私はもう言い合いに疲れて、全部私が悪かったと言ってしまいました
それでも旦那は口をあまりきこうとしません

既男・既女のみなさん意見をお聞かせください

つまりどういうこと？


俺は好きとかしょっちゅう言うが、人それぞれ
あんたが自分でそういう人を選んだ
それだけの事だと思ったが
そういうことではない？

男はいつもエッチしたいもの
嫁としないならヨソでしてる

>>253
昔はよく好きとか旦那も言ってたんです
>>254
浮気はできないと思います・・・
仕事忙しいので

拒否ってるわけじゃないんだから奥さんとすればいいのに

>>255
ｴﾛ画像に関しては許してやれ
というのがこのスレの見解。

たまには2人でデートとかしてみたら。

>>256
面倒とこっちが拒否されます・・・
>>257
デートは５月の結婚記念日にする予定ですが、
もう半年以上は２人ででかけてないですねぇ・・・

正直愛されてるのかすらわかりません

>>258
男というのは、多かれ少なかれそういうもの。
黙って、旦那の横に寄り添って、ふっと溜息をついてみ。
旦那もにっこりしてくれると思うよ。

> 正直愛されてるのかすらわかりません
そりゃこっちも分からん。

結婚したら落ち着きすぎて恋愛時代の片鱗も残さない人もいるので
旦那さんはそういうタイプだったのかもね。

奥さんが拒否ってるわけじゃないんだから、すればいいのに・・・と旦那さんに対して思うけど、
仕事が忙しくて浮気してるヒマなんかない、と言うところから考えると、
外でさんざん疲れて帰ってくるから、家ではボケーーーーーーっと自分のしたいことだけをしたいんだろうね。
奥さんのいる家が癒しの場なんだろうから、せっつかずそうっとしておいてほしいのかな。

もし気持ちを伝えるなら、じかに伝えると感情的になっちゃうからメールや手紙で。

>>259
やってみましたが、
「何？言いたい事あるならはっきりいえよ」
と返されました（前

>>260
そうなんですかね・・・

>>261
手紙はもううんざりです・・・
何回もそういう風にして渡してるのですが
「口で言えないのか？」と言われます・・・

なんかアドバイスもらってるのに肯定できなくてすいません
もう諦めて我慢します
ありがとうございました

>>258
うちは結婚して8年だけど結婚して1度も好きとか言って無いよ
別に嫌いじゃ無いし子供が出来てから二人で出かけることも無い
けど仲良いよ　
夫婦なんてそんなもんじゃ無いかな

>>263
私はそれは嫌ですね・・・
早くに結婚したせいなのかもしれませんが
私は18で結婚して今21です

まだ、そういう夫婦にはなれません・・・

あの頃はよかったと
今の旦那を否定するばっかりじゃ嫌になるだけじゃないの。

>>265
そうですね
やっぱりもう>>260さんの言ってたように変わったんだと思って
諦めます
ｇｄｇｄすいませんでした

>>264
あなたが旦那さんに何を求めてるか知らないが今あなたは母親です
自分の幸せが多少犠牲に成っても子供の幸せを最優先してあげる事を
お忘れなく。

>>267
旦那にも同じことを言われました
子供の幸せを最優先にしてますよ
最優先にしてたら我侭言っちゃいけないんですか？
私がそういうことを言うときは子供が寝た後とかで、夫婦の時間のときに言うんです

旦那にも言われたので感情的になってしまいました
すいません
これで本当に消えます

ずっと恋人同士でいたかったのなら
出来婚なんかするなと言ってもいいですかね・・・｡

>>268
たまにはさみしくなる時だってあるよね
何も出来ないけどｶﾞﾝｶﾞﾚ

結婚しても子どもは作るな、と言うのと同じように感じるけど。
つか、出来婚なの？

>>252
ウチもあったな、こういう時期。

いつまでも恋人同士、なんて夫婦のほうが少ないと思うけどね。
人と比べなきゃいいんじゃないのかな。

>>268
子供の為に夫婦円満でなくっちゃいけないのにね。
子供は敏感だからね。あなたが心から笑ってないと子供の成長に影響が出るからね。
旦那は子育てしないのかい？単なる遊び相手なだけじゃない？

>>252
18ででき婚して現在21ってことだと>>252さんがまだ恋人同士のようにラブラブしたいという
気持ちもわかるし、きっと旦那さんも若いだろうから、そうすると旦那さんが
自分以外のことに気が回らなくなるっていうのもわかるな。
酷なようだけど、これはもう早く結婚した者の宿命というか、
割り切って長い目で見ていくしかないんじゃない？
子供の成長と共に旦那さんの成長も見守る気持ちで。（例え相手が年上でも）

「私を見てよ！愛してよ！」と言っても、人の気持ちって余計離れていくだけだからね。
もう散々言ったみたいだから、これ以上は言わない方がいいと思うよ。
あなたがちゃんと家族に愛情を注ぎ続けていけば、いつかきっと旦那さんも気づくと思うよ。
自分が大切にしないといけない存在は何かということに。
18歳？19歳？で子供を生んだのなら子供が成人してもあなたはまだ30代でしょ？
今の時代それから結婚する人もいるんだから、もっとゆったり構えて今は
居心地のいい家庭を作ることに専念したらいいんじゃない？
大変だと思うけど、頑張って〜！

最後にくれぐれも他の男に走ってはいけないよ。
軽い気持ちor寂しさから始めたとしても、負の代償が大きすぎるからね。

心理カウンセラーのサイトでみた。アナタが○○してくれなきゃ幸せじゃない、のように
自分の幸せを他人に依存してはいけない、って。
厳しいようだけど、自分磨きをして生き生きしてるのが一番幸せへの近道じゃないかと思う。

>心理ｶｳﾝｾﾗｰのｻｲﾄでみた｡ｱﾅﾀが○○してくれなきゃ幸せじゃない､のように
>自分の幸せを他人に依存してはいけない､って｡
これはその通りだよな
こう考えること自体が、幸せを逃す原動力になっているってことだよね
でも若いとこの辺がバカだからわかんないんだよなー
今は自分が「道理の分からないバカ」だと言うことを自覚するだけでも違うと思う

人間ってのは、何歳になっても、どこかしらで「バカ」なんだから恥じることはない
その「バカ」さが年とともに変わっていくだけ

>>276
そのとおりかもしれないけど、言い方ってあるよね。
何言っても良いわけじゃない。
もうちょっと相手に伝わりやすい言葉を選んだほうがよいと思われ。

こんにちは。

昨夜夫と喧嘩しました。
夜買い物帰りに玄関で偶然一緒になりその時点で夫の機嫌が少し悪かったんです。
玄関を入り鍵を掛けようとしたら先に上がった夫が玄関の電気を切ってしまいました。
（外灯の灯りが漏れてくるので真っ暗では無い）

もの凄く頭にきて怒ったら怒鳴られました。
「電気が消えてても見えるだろう。
　　玄関上がったら電気切るんだから少し早く切った位でグチャグチャ言うな！
　　そんな些細な事で一々怒るお前が非常識だ！」って。

「見える・見えないの問題じゃなくって存在を無視してる事を怒ってる」
と言っても取り合わず、非常識な女だと怒ります。

・機嫌が悪くない時は電気を消したりしない
・機嫌が悪い時は居間で本を呼んでても黙って電気を消される事
を言い、失礼だと怒る私をキチガイと言い捨てました。

些細な事ですが私にとっては「馬鹿にされている」と感じる事です。

夫の言うように私が神経質なのでしょうか？

既男の皆様は同じ様な事をされますか？
些細な事で文句を言う嫁だと思われますか？

>・機嫌が悪い時は居間で本を呼んでても黙って電気を消される事
夫が黙って切ります。

分かり難くてすみません。

ご意見聞かせて頂けたらありがたいです。
よろしくお願いします。

>>278
　
＞玄関を入り鍵を掛けようとしたら先に上がった夫が玄関の電気を切ってしまいました。
＞（外灯の灯りが漏れてくるので真っ暗では無い）
＞もの凄く頭にきて怒ったら怒鳴られました。

切れ過ぎ。

旦那がかわいそうだ。

そんな喧嘩はしょっちゅうです。
お互いを馬鹿だわがままだとけなして、約１時間口を聞かないで。

たくさん愚痴を吐いたらいいよ。
それでスッキリするレベルの話だ。
今晩は仲直り♪

>>280
切れすぎですか。
私の常識が非常識って事もあるので質問してみました。
はっきり言って頂きありがとうございます。

この書き方の通り「なんで切るの？！」って直ぐに怒りました。
切るの早過ぎただけなら腹が立たないんですが
機嫌の悪いので嫌がらせとして切られたと思ったので私も「カー」っとなって。

夫も機嫌の悪い時に追い討ちを掛けられたのでそのまま喧嘩に発展しちゃったんですね。

>>278
何年も夫婦やってればさ、お互い性格はわかってるでそ？

人間なんだから機嫌のいい時悪い時がある。
機嫌が悪いと察知したなら、そんなすぐに怒らないで適当にあしらう
くらいの余裕がないと、生活がもたんでしょうが？

冗談とかイタズラで電気消したりはするけど
機嫌のいい時とか、その後のフォローはしまくる

旦那は自分が怒っているとか機嫌が悪いのに気付いて欲しいんじゃない？
例えるなら、先生をわざと困らせて注意を引く幼稚園児、みたいに

プライドが高い人間って、素直に自分の感情を伝えるのが苦手なのかどうか知らないが
うちの父親も同じような事をしていたよ
自分が気に入らないと、家中の電気を消して、
寝室にさっさと入って、母親が来る前に電気消して、
電気つけようもんなら烈火の如く怒り狂う

同じ事されてどう思うか考えてもらえば？
それか、同じ高さに立つじゃなく、そういう時は母親として接してあげれば？

>>284の親父さんはかわいいな〜（*・∨・*）

夫は朝機嫌よく出社しました。
洗濯しながらモンモンとなってましたがすっきりしました。
みなさまありがとうございます。

私も余裕無かったですよね。反省です。

>>284
夫と同じですね。

「お客さまの電気は消すの？　消さない？
　　なら失礼なことって分かってるんでしょ？！！」
と昨夜責め立てると益々怒り出して鬱陶しかったです。

夫婦二人で物の考え方が180度違いどちらも
「絶対に自分が正しい・あんたが異常」ってエキサイトしてしまった時は
歩み寄る為に第３者の意見を頂くと冷静になれますね。

私も頭が冷えて反省も出来ました。
ありがとうございました。

>>286
奥さんに責め立てられたら、口では勝てないから、
怒るか逃げ出すしかないですから。

落ち着いてきてよかったです。

じゃあさ、
昨日の事（出来事から、あなたと夫の発言全部）書いておいて
後日同じ事を相手にしてごらんよ

で、夫はオレはこんなこと言ってない、とか言い出すと思うから、
今度こんなけんかがあったらあんたがまた記録を書いて
夫にも見せておく
でどう？
お互いが同じ時に感情的になると、ケンカにしかならないから
頭冷やしてからの方が得だよ

「大人げなかった」って大人になって謝った方が勝ち条約

でも結んだらええがな

>>280
お前、自分がそーゆーことされて平気なの？

明らかに後に人(この場合は>278な)がいて、カギをかけるなりしている。
それを自分が先に上がったからって、自分の都合で電気を切るなんて、
大人としての常識に欠け過ぎもいいところ。しかも自分の機嫌が悪いからって、
嫁相手に憂さ晴らししてどーする？はっきり言ってガキ。


とはいうものの、こーゆー時の常套句がこれ↓

“そんな男を選んで結婚した嫁も、どっこいどっこいということで､､､”www

夫婦のイライラって伝染するからね。
そういう時に相手の挑発（本人は無意識だろうけど）にのってもいいことない。
そんな時は敢えて気づかないフリをして、「あ、まだ消さないでぇ〜。」と普通に言う。
もしくは「私鳥目だから見えないよぉ。」と甘えてみる。
または「ちょｗｗｗこれ何の修行？」（暗闇に鍵穴）みたいにギャグにする。

それじゃあ腹の虫が治まらない！！というのなら、タイミングを見計らって
つとめて冷静に（これ重要）「八つ当たりみたいだから止めて欲しい。」と
言うといいのではないのかと。

いずれにせよ、相手の挑発にのっては絶対にだめ。
（派手に喧嘩をするのが好きなら別だけどｗ）
夫婦関係って常識非常識で話を進めるとこじれることがあるから、
敢えてジャッジしないことも時には必要だよ。

われ鍋になんとか、って笑える夫婦であれば、それでいい

うちは割れ鍋に割れ蓋かもしれんなぁ･･･

おぉ、沢山のレスが！
どれも「成る程なぁ」と参考になります。

正しく生活するよりお互いに楽しく生活する
、って事を忘れてました。

気が治まらない時は楽しく意地悪をする事にします。
夫は何故か意地悪をすると嬉しそうなんです。

夫の大好物が晩ご飯と錯覚させ、嫌いな魚料理を出したりすると
「なんじゃぁ？！」と言いながらもちょっと嬉しそうで。

構ってもらうのが嬉しいのかな？と思ってます。

皆様ありがとうございました。
名無しにもどります。

>291
そうだよな
世間の常識なんてヒートアップしてる時にはなんの関係もないし
逆に火に油的になったりする

>>291
そんな風に出来たらな････
そもそも「おまえが非常識」といえてしまう神経がわからない。
どんだけの常識人が、そんな口利いてるんだと思ってしまう。

昔から白黒つけたがりなタイプの自分には難しいのかな。
なせばなるのか。
しかし気持ち悪い。

なんだ、旦那はプチMか。
じゃ、真性Mの漏れが旦那の扱い方を教(ry

くだらなさすぎ。はげしく犬も食わないレベル。

>>296
常識非常識の基準って実はすごく曖昧で、国や時代が変われば
常識が非常識になってしまうこともあるし、またその逆もあるし。
同じ日本国内でだって地方ごとに微妙に違ったりするしね。
社会的正義と家庭内正義は時として違う方が上手くいくこともあると思う。
「家庭円満こそが正義」を基準にしたら、割り切れない？

横ﾚｽｽﾏｿ。
>>299
そうだね、お互いにそう思い合えていたら大丈夫だと思う。
常識がどうとか本当はどうでもいいんだ。
お互いにきちんと話が出来ればそれでいいんだ。
「これが常識」と一言いわれて、こちらの話を聞いてもらえないのが悲しいだけ。

なんだか、同じ女性として恥ずかしくなってきた。
>>299さんを見習うよ。聞いてくれてありがとう。

鬼女ですが殿方に質問です

旦那がキャバクラにたまーに行くんですが
それはストレス解消として黙認してます。
いつも同じ友達と2人で行ってるみたいなんですが
「いつも同じ子を指名とかしちゃうわけ？」と聞くと
「まぁそんな感じになるけど所詮向こうは商売だし仲良くなったところで
何もねぇけど」と言ってました。

先日その子とメールの交換を度々してることが判明しました。
内容は商売メールではなく
「カラダの調子が悪い」　「大丈夫か？無理すんなよ」
こんな感じのやりとりでした。
キャバ嬢とそういうメールのやりとりって普通なんですか？
それとも黒ですかね？

>>301
あなたはどのような状態をもって黒と判定するのですか？

旦那> 今日、店に行くけどいる？
嬢> 今日は休んでる。カラダの調子悪い
旦那> 大丈夫か？無理すんなよ

こんなやり取りなら普通かな？と風俗童貞な気団が言うものアレだなｗ

話を合わされるのが極端に嫌いなおれにも発言権はないな
キャバ女との会話は俺には無理

おともだちづきあいとして見逃す範囲か否か
この基準は>>301さんにしか決められないと思う

>>301
行くのはいいけどメールのやりとりはいやだって言えば

ばかだな茄子嫁だと茄子姿に萌えなくなって楽しみが一つ屁って損だぞ
まあ前立腺。。。は上手くて俺は喜んでるが

キャバ嬢にすりゃただの営業

誤爆orz

独身の知り合いがキャバ嬢とメールしてたり、一緒にディズニーランドとか行くくらい親密なんだけど、
絶対ｴﾁｰはさせてもらえないらしい。向こうは仕事の一環みたいなカンジでやってるから心配ないと思う。
ただ、奥さんとしては不快だろうから、それは伝えたほうがｲｲね。

>>310
そいつ多分200万くらい使ってるな。
でもエッチは無しw

>>302に尽きるだろ。
「どこからが浮気か」ってテーマと一緒だよ。

浮気をされるのがイヤなのは当然としても、嬢との他愛もないメール交換なら
許せるのか否か。キャバクラ通いそのものを許せない、って嫁もいるわけだから、
そこから先は>>301が自己解決するしかない。

ちなみに、質問に直接的に答えると、キャバ嬢が営業でメールをするなんてことはザラ。
ただ、風俗嬢もそういうことをするから、ダンナが通っているのが本当にキャバクラ
かどうかは疑う余地があるかも。

ならば風俗は浮気か？
という事にも成るが、まぁそこまで開き直る奴は居ないか
メールぐらい許してやりなよ、と言うか信じてやりなよ

>313
その判断は当人がすればよし
俺は嫁がホストとそんなメールしてたらいやだ

310は夢心地だろうね。

うらやましいねえ。そんな金があれば俺だって

育児板とこことで迷ったのですが
男性（出来れば子持ち）に聞きたいのでここで質問させて下さい。

３才息子、風邪引いて熱があるんですが
さっき、トイレに起きて用を足した後に
「ちんちん痛い」って言って少し泣いた後寝ちゃいました。
風邪の件で次回小児科へかかるのは金曜日、
明日の朝イチで泌尿器科ヘ連れて行くべきなのか、小児科でいいのか。
様子見るべきなのか。全くわかりません。
本人はすやすやと寝ています。
旦那は明日の昼頃まで連絡つきません。
どうすればいいでしょう？本気で困ってます。

俺もキャバ嬢とメールするけどほとんど友達感覚向こうは営業
余程のイケ面か金持ちじゃないと一線越えることなんてまずありえないす

あした泌尿器科へまず電話して決めたら？
３歳ですが陰部が痛いと言っています。そちらで検診していただけますか？って
３歳だったら小児科を勧められるかもわからんし

>318
そうでした！そうすればいいんですよね。ありがとうございます。
自分にはないものなので、どうすればいいのかパニックになってしまいました。
今までも不安な症状があればすぐ病院に電話してたのに、
すっかり頭のなか真っ白になってました。
近隣の泌尿器科調べて寝ます。頭落ち着かせます。
くだらない質問でスレ汚ししまして失礼しました。

>>316
朝イチでかかりつけの小児科に電話してみたらどうよ
つーかその内容でなんで気団に意見を求めるのか（痛がってる場所からか？）

>>316
3歳ならば、小児科
膀胱炎起こしかけてるのかもしれんな
小学生までとりあえず小児科でおＫ
専門医には小児科から紹介してくれる

>>316
熱があるとオシッコの時尿道が熱く痛い時ありますよ。特別な病気では無いと思いますが、今日朝のオシッコの時も痛い痛い言うか確認して、何も言わないようなら大丈夫かな？
頻繁にオシッコの度に言うようなら小児科に行って、先生の判断や指示に従った方がいいね

かわいそう、早くよくなりますように

寝る宣言したあとですが、レスありがとうございます。
やっぱり小児科ですか。明日電話します。

＞３２０
自分に無い部分なので全くわからなかったんです。
育児板は女性ばかりかと思ったので。

＞３２１
とりあえず小児科。心得ました。

＞３２２
陰部の痛みを訴えたのは初めてですが
言葉が遅いので「痛みを訴える」事が
出来るようになったのも最近なんです。
以前あっても気づかなかったかも。

＞３２３
お気遣いありがとうございます。

幼児の病気は、まずは小児科だよ。
同じ部位の同じような症状でも、大人と幼い子供だと
対処法が大きく異なる場合がある。
必要があれば、小児科から紹介してもらうのが良い。

以前相談した５０です

あれからしばらく電話はもちろんなく、かけてもでてくれなくて
そうしていたらメールもこなくなりました
今日用事があったので電話がかかってきたのでその用件だけ話しました

時間もけっこうあったので少しは話せるようになったかもしれないと
今週末会いたいと、会って話をしたいから行ってもいいかとメールしたところ
「今は会いたくない」と言われました
会いたくない理由も聞いてみたんですが「まだ考えているから、ゆっくり考えたいから」と言われました
「それは他に気になる人がいるからですか？」と聞いたんですが「ちがう」といわれました
そにかく「今は会いたくない」の返事ばかりで、何が彼の中で起きてるのかもまったくわかりません

電話で話さなくなってもう何週間もなるし、メールだけでもと思ってたんですが
返事が来なくなってしてはいけないような感じになり出来なくなりました
やっとちょっと話ができたと思ったのですが「会いたくない」というのは
もう顔もみたくないと思っているくらい私を嫌いなのかな・・・と思ってしまいます
このまま会わないでいるとますます会いたいとは思わなくなる気がします
まだ時間がたりないのでしょうか？
それともこれからずっと会いたくなくなっていくのでしょうか？

何も言ってくれないので自分に何ができるのかもわからなくなりました

長々とすいません
相談といっても話を聞いてもらいたいだけになってしました

会いたくない理由が分からん事にはどうにもこうにも……

浮気調査じゃなくて、どんな風に生活してるか調べてもらったら？
このままだと、あなたの方が疲弊して、避けたい結末になるんじゃないかなと思う

会社に問い合わせるとか、友人に聞いてみるとかはしたのかな？
まだやれる事は残ってるから、心が折れるのは早いんじゃない？

友人に連絡をとってみます
すごく疲れてきました
だから自分で悪い方に向っているような気も感じます
明日連絡をしてそれとなく彼に連絡をとって様子を聞いてくれるように聞いてみます
ありがとうございした

>>326
あなた達は夫婦ですか？

>>326
ｶﾜｲｿｽ。
旦那あんまりだよ。
元>>50さんには悪いけど、「お前もう一人で生きていけよカス！！」って
言いたくなるわ。（旦那に）
あまりにも自分勝手で幼すぎ。
自分が可愛いだけの人じゃん。
死ぬまで一人で悩んでろ！！って感じだわ。悪いけど。

>>328
勧めた俺が言うのもなんだけど、友人に聞くのはマズいかも
興信所が一番客観的で先入観のない状態での報告が望めるよ

もちろん金銭的な負担も大きくなるけど、それだけ信頼できる情報が手に入る
今、あなたが欲しているのが、真実なのか安堵なのかは分からないが
前者を求めるならば、出来れば考えてみてもらえないだろうか？

>>330
同意。今もし>>50さんが離婚を申し出ても旦那さんはすんなり
離婚届書くような気がする。
なんていうのかな、「おれが疲れているときだからこうなるのも仕方ない」
みたいな、達観したつもりでいそう。
他の人も書いてるけど、友人にというよりは興信所の方が後々の為にも
良いのではないかな。

>>326
旦那は考えているというよりも、ただ逃げたいだけに見える。
基本的に人と一緒に生きていけるタイプじゃないんじゃない？
こういうのを一生繰り返していく人のような気がする。
この旦那と一緒にいたいのなら、「ああまた病気が始まったか。」と
受け止められるくらいにならないと難しいかもね。
相当辛いとは思うけど、「○○だから？」とか「逢って話したい」とか
言わない方がいいかも。
そういうのが通用するタイプじゃなさそう。
逆に「あ、そう？じゃあ心ゆくまでゆっくり考えてくださいな。」と
突き放せるようになった方がいいのかも。
そして戻って来たら来たで例え理由を言わなくても、
「戻って来たならそういうことなんだろう」と黙って受け入れられるようにならないと
一緒に生きていくには難しい相手だと思う。

>>329
夫婦です
１３年を過ぎました
子供はできなくていません
前にも突然別れ話をされたことがありますが、「子供が欲しいけど作らないようにしていた」といわれました
そしてまた突然何事もなかったかのように（自分のなかで何かが解決したみたいでした）続けてきて今またこの状態です

>>330
おっしゃるとおりだと思います
それでも私はいっしょにずっと生きて行きたいと思っているんです
この人には私が必要じゃないかと思ってしまいます
自分がおかしいのかと思っていろいろ調べていたら
共依存というのになっているんじゃないかとも思いました
どこまでが愛情でどこからが共依存なのかもわからなくなりました

>>331
興信所に依頼するのも早い時期に考えたりしました
浮気とかじゃなくて、毎日自分を失ってどんな生活してるのかと思うと心配でした
どれくらいかかるのか実際にはよくわからないのですが
あまり金銭的には余裕はない状態です
そして、それで彼の悩みがわかるわけじゃないし、解決するわけじゃないと思いとどまりました
今はそれでもいいからもっと早くにしておけばよかったのかもと思いました

>>332
途中でご飯も食べられなくなり寝られなくなった日が続き
限界がきたような感じでした
その時に自分から「私から別れるよと言ったら楽になりますか？」と聞きました
そしたらいままで分からないだったのが「そうしたほうがいいのかな〜」と言われました
そして逆に「自分がいなくなったら楽になる？」と聞かれました
私が「別れたくない」と言っていたから悩んでいるのかと思っていったのに驚きました
まさに３３０さんの言うように自分じゃ決められないからそっちの言い分に従うみたいな感じだったので
また私はそんなつもりはないという意志を伝え待ちますといいました
それから待ち続けて今日まできました

>>333

今回言われた時にも「またこんなことがあると思うよ」と言われました
私も、前のことがあったのでそう思おうと思ったのですが
「別れたいのかもわからない」と言われたら混乱してしまいました
今度そういうことがあったらそう思えるだろうなと今回すごく思いました
続けばですが・・・

>>334
はっきり言って周りから見ておかしいと思う人に対して
「この人には私が必要じゃないか」と思うのは共依存だよ。
「子供が欲しいけど作らないようにしていた」なんて
どう考えても夫婦としておかしいし。
旦那はもしかしたらあなたから離れて欲しくてわざとそうしているのかも知れないね。
非常にずるいやり方だけど。
旦那も「はっきり離れてしまったらあいつがどうにかなってしまうかも」と思って
わざとのらりくらり、でも徐々に愛想が尽きるようにしているのかも知れない。
お互いに共依存なんじゃないかな。
お互いがお互いから解放されれば、「あんなに拘っていた自分は何なんだろう？」と
思える日が来る気がするよ。
今は旦那が何を考えているかを知るよりも、自分自身がこれからどうしていきたいか
どうやって生きていくのが本当の幸せなのか、考えた方がいいのかも知れないよ。

旦那さんに主体性が感じられない
今まで誰かが指示するまま生きてきて
その指示役がいなくなって途方にくれている
さらに、♀50を導かなければいけない義務感と重圧に耐えられず
現実から逃げようとしているけど、その方法すら自分では分からない
かと言って、誰かの強烈な意思に従うわけでもない

丁度、３歳児くらいの反抗期に似ている印象をうけるよ
なんでも自分でやりたい、でも実力・知識が追いつかない
理想と現実のギャップに戸惑って、苛ついて、結局内に籠る

あなたには悪いが、一緒に生きていきたいと思うのが理解できない
同性としてその価値すら見出せないのは、
「あなたの主観に基づく書込みだから」だけとは言い切れない
まずは原点から考え直した方がいいかもしれない
俺だったそうするよ

>>336
おかしいと思いつつも自分でも否定し続けていた感じはあります
だから「ひとりになりたい」といわれるとその不安がいっきに噴出してしまって
やっぱりそうだったのかと思ってしまうのです
どこまでやったら嫌いになるのか試しているような感じもしてました
それは彼が気づいてやってるかようではないので
無意識に逃れるためにやっているようにも思えました
医者に診断されたわけじゃないので客観的にみてもらっても共依存にみえるのか知りたかったので
教えてもらえてよかったです
自分のこれからのこともやっと徐々に考えられるようになってきました


>>337
彼のことを知ってるのかと思いました
その感じは確かにあります
年齢も上がり今までは指示に従う仕事だったのですが
それなりに下を指導する立場になりさらに私がいることに耐えられない感じはあります
自分が共依存ではないかと知る前には反抗期みたいだから
しょうがないかもしれない
我慢していればいいのかもしれないと思っていました
私ももしかしたら彼に振り回されたりすることで自分を認識していたのかもしれません
だから彼といっしょにいると居心地がよく（ひどいことをされても）
こんなになってまでいっしょにいることを望んでやまないのかもしれないです


やはり私にもいろいろ問題があることが分かりました
皆さんに助言をもらえて本当にありがたいと思います
遅くまでありがとうございました

>>338
こりゃ共依存だねえ
結婚はどちらから言い出したんでしょうか。
悪いけど旦那の主体性のなさはカウンセリング行っても難しいかも
旦那の事はほっといてまずあなたが医者行った方がいい。

一緒に生きていきたいという言葉って意外と怖いよ。
感情としてはさらっとした気持ちで言ってるかもしれないけど、
中身は不倫でラリってるひとに似てる。

>旦那の事はほっといてまずあなたが医者行った方がいい｡
だな。
問題を認識し始めたor問題があることに気づいた、あなた自身についてだけ言えば
半分は問題が解決したに等しい

ｶｷｺを見るとなかなか聡明そうだし
医者の系統立てた説明が必要で有効だろう

昨晩の陰部痛３歳児の母です。
朝イチで小児科に電話し「大丈夫だと思うが心配なら診察」と言われたので
一応、診察を受けてきました。結果、異常なし。
＞３２２さんの言う通りだったようです。

レスくださったみなさん、ありがとうございました。

>>341
大事無くて良かったよ
男の子は結構怪我とか病気が多いから
何かあっても慌てないようにしてな〜

>>339
結婚は彼からです
やはり共依存同士ということでしょうか？
彼は趣味はなくスノーボードを急にやりはじめたり、釣りをはじめたり
そういったその時その時の友達によって変わっていきやらなくなった道具がたくさんあります

＞中身は不倫でラリってるひとに似てる。
すごく身に染みました
彼のことだけしか考えられなくなりものすごい感情がどろどろしているように思えて
自分でも恐ろしくなったりします
抜け出したいのに抜け出せない、その状態が心地よく思えたりなんとか変えたいと思う
そんな繰り返しです
自分でもどうしてそこまで彼に執着しているのか考えてもわからない
かといってそれをやめると自分がいなくなってしまうように思えるのです
医者というのはカウンセラーでしょうか？
それとも精神科かどこかですか？

>>340
自分が自覚できたということはすごくよかったと思います
でも費用がいくらくらいかかるのかという不安があります
もし、知ってる方がいれば教えていただけると助かります

>>341さん何事もなくてよかったですね

>>343
まずは自分で調べてごらんよ。PC持ってるでしょ？
持ってなかったら、漫画喫茶でPC借りてさ。
意地悪で言ってるんじゃなくてさ、自分から調べたり行動することで
自分の意思で動いてるんだって、実感するも大事だよ。

>>344
そうですね
それすら気づかなくなっていたようです
自分でやらないことが原因でした
調べてみます
今度はみなさんに依存するとこでした
ありがとうございました

>>343はこのｽﾚに依存し始めていないか？

…と書いたら、すぐ上でﾚｽしてたのか、
すまん…orz

>>345
応援してるよ、がんばれ。

♀です。
既婚男性の方に質問です。

結婚12年夫婦で38歳です。
小学生の子供がふたりいます。
今、向井高田夫妻の代理母問題がﾆｭｰｽになっていますが、これに触発されたのか
義母から、子供のできない義姉の子供を代理で産んでくれないかと
真剣に申し入れられています。
下世話な話になりますが、義理姉夫妻も義理両親も大変裕福（平均的生涯賃金の3倍くらいの資産がある）で
義母は「うち（義理両親）からも娘（義理姉）からも相当の金額を払う」と言います。

一方私はある持病を抱えていて、出産に際し正常には妊娠期間を過ごすことができません。
必ず入院し安静・点滴を9ヵ月強いられます。それでも子供は普通には生まれず
低体重で生まれます。（ふたりともそうやって生まれました）
そのことを義理両親は知っていますが、「でも産めるんだから」と言われました。

もしもここにいらっしゃる既婚男性の方が私の夫であったら
義理姉の子どもになる出産を私にしたほうがいいと言いますか。

よろしくお願いいたします。

止めとけ、ﾘｽｸが高すぎる、お前さんにも生まれてくる子供にも

両親は正常に生まれることしか想定してないだろ、もし障害が残ったりしたら
どーなる？
一族の中に遺恨が残ることは容易に想像できるが

絶対断る

嫁は子供を産む機械じゃない
そんなに子供が欲しいなら養子でも取れ、と言う

>>349
俺ならそんなことを頼んだりしない。
あんたら一家の生活を一番に考えたらいいと思うが
旦那さんは何と？

>>349
おいおいw
代理母やりたいならあとくされのない他人に頼んで欲しい。
それに健康体ならともかく、持病持ち・妊娠による悪化の恐れアリ　の状態の人にお願いすることじゃない。
こんなこと、旦那が知ったら激怒すると思う(普通の人なら)。

身内に頼むのはありえなさすぎだろ。
もし旦那が同意したのなら、それはその親にしてそｎ(ry

>>349
やめるべき！あなたが１０ヶ月お腹をかかえて生まれて来ても他人の子に
なるなんてあなた耐えられますか？お腹を痛めて生んだ以上たとえ他人の
子でも愛情湧くでしょう？肉体的にも精神的にもあなたにとって良いこと
なし！！

ここで聞く前に旦那に聞かないのはなぜ。

相談の途中ですいません

>>349さん
資産があるなら親族以外にも頼めそうなのでそうした方がいいのじゃないかと思いました


>>348
ありがとうございます

調べたら電話での相談もけっこうありました
金額も5千円未満から上は1万円までくらいでした
田舎なので実際に通えるところがなかったので電話の相談をしてみようと思いました
いろいろありがとうございました

>>349
ぅわー　あなたの症状、自分の義妹とそっくりです。子供も二人。

彼女も妊娠中をベッドで過ごし両方とも帝王切開で出産しましたが、
医師に三人目はハイリスクすぎるので、諦めた方が良いと言われたそうです。

あなたはどうでしょう？
あなたの体は耐えられるのでしょうか。

たくさんご意見をありがとうございます。

義母は夫には言ってはいけない（義母が頼んだこと）と言って話します。
私が自発的に、無事に出産した後に「この子を義姉にあげたい」と言うようにと。
たぶん障碍があったらそのまま私たち夫婦の子供になるのだと思います。
まだ夫には何も話していません。

義姉夫婦はとてもいい人たちで、これがｲﾔな人なら「だが断る」と言えますが
私たちの子供のことも本当に慈しむように可愛がってくれ、義姉は本当に子供を欲していますが
年齢的に無理なようです。
私は生めないこともないのだから産んだほうがいいのか？と逡巡していました。
自分でもどうしたらいいのか判らなくなったといいますか。

夫には言わずに断る方向でいきたいと思います。
お忙しいところ、ありがとうございました。

>>359
そんな大事なことを旦那に話さず済ますつもりか？
あんた一人で断っても相当粘着してきそうだけど。

俺はちゃんと旦那に話すべきだと思う。

>>356
今、夫は仕事で問題を抱えているので、義母にも即答するべきことでもなかったので
様子をみていました。
ここを知って他の既婚男性の方ならどうするのか尋ねてみたくなった次第です。

義母の勝手な思いだけなのか、
義姉も絡んでの要望なのかイマイチ分からんな。
どっちにしても

お断りだ(AAry

産んでもらう立場の夫婦たちは、義妹にお願いしたいなんて思ってないんじゃないのかなぁ。
にしても夫には黙ってろとかウザトメだね。

>>349
リスク高すぎでしょ。
義母が息子（夫）に何も言わないでっていうのは
あまりにも自分勝手な理由なんじゃないか？

旦那さんがどんな状況か分からないけど、
あなたから言い出したって事になると
万一にでも子供が流れてしまうとか不測の事故があったときに
全責任をあなたが背負わされる可能性があると思うよ。

義母には、きちんと夫と話しますが、
不安な大きいのでできません、と意思表示しないと後が大変だと思う。
後でいびられたりする可能性があるかもなので、
ちゃんと旦那さんには話した方がいいと思う。

＞無事に出産した後に「この子を義姉にあげたい」と言うようにと。

う〜〜〜ん、ちょっとしくじった？

>>349
それ言われたの10日前だろ！

つまり旦那のお姉さんの夫とファックしろってことか?

>>367
あんた痛すぎるよ

旦那にすべてを話すべきだろう

俺が旦那ならば絶対に断る
349の命に関わる問題だ、あまりにもリスクが高すぎる

というかさ、自分の子だと思ってるダンナが、姉夫婦にあげたいなんて思うはずがない。

>>359
>たぶん障碍があったらそのまま私たち夫婦の子供になるのだと思います。
なんだそりゃ。ひどいなそれ。

【ﾊｲｿなｱﾃｸｼ】向井亜紀21【敗訴会見】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1176249730/
一回ロムってきなよ。キジョ板だけど

それやると養子縁組することになるけど、アメリカで代理母に産んでもらったら
一般人の場合は出生届が普通に受理されるでしょ。

本当にありがとうございます。

恐らく、義姉が義母に頼んだということはないと思います。
自分が義姉の立場なら、本当の親がすぐ傍にいるのは抵抗あるし
普通に養子を貰った方がいいと思いますから。
また、代理母出産もしようと思えば費用は出せると思うので
単に義母が「血の繋がり」に拘って夫の子供をと言って来たのかなと思っています。

夫に言った方がいいという意見をいくつか戴き、少し考えています。
というのも、義姉とは12年くらいの付き合い程度の自分が産んであげたいと
思ったこともあるくらいなので、弟である夫なら尚更、
役に立ちたいという思いと、我が子は我が手で育てたいと思う気持ちとで悩むのではと思うのです。
今、私の気持ちは「無理」という方向で固まってきているので、
義母の言ったことは知らない方がいいのではと思います。

次に言われたら「無理です」と言うつもりなので、それでもなお言われるようであれば
夫に話してみようと思います。

>>371
ちょっと見てきたら、ﾃﾝﾌﾟﾚだけで膨大だったので、後ほどじっくり読みます。
ありがとうございます。

>>373
亭主に秘密や隠し事を持つのが好きな馬鹿女

>>374
非難するべきは鬼義母と思われ。

>>373
がんがれ

こんな重大なことを旦那に秘密にするんだから浮気の一つや二つも
秘密にして隠してるだろ

┐(´ー｀)┌

昨夜､主人が友人宅で食事をごちそうになってきました｡
ひとりで家に居るのは淋しいけど､楽しんで機嫌よく帰ってきてくれるのは嬉しい事ですね｡

>>379
自分もよく、あんたと反対のことを思う。
どこか（もしくは誰かのところへ）遊びに行って帰ってくるとき、
自分ばかり楽しい思いをしてすまんかったという気持があるのだが、
嫁さん(かなりでぶしょう)には「よかったじゃない」って言われる。

そういう気持でいる奥さんって多いのかな

>>380
たまにはいいんじゃない？って思う。息抜きも必要だし、それが浮気とかじゃないだけいいと思う。
あとはその日の家の中の状況によって感じ方が違う。
子どもが普通に寝てくれた日にはなんとも思わないけど、
具合が悪いわけでもないのにグズグズ言って全然寝ない日だったりすると、
早く帰って来て一緒に子どもの世話を手伝って・・・と思うかもしれない。

うちは子供いないから、暇だろうに、寂しかろうに、って考えますね。
まあお気にのテレビがある日とない日では気持も違うでしょうが。

来週あたり、気晴らしに歌声喫茶でも寄り道して来るかな・・

所帯を持ったとたんに付き合い悪くなる奴ってすごく多いね。
嫁さんにベッタリのラブラブってのが理由ならいいんだけどね。
大抵はそうじゃない。
嫁さんの機嫌損ねるからだって。

ま、嫁さんにしてみりゃ諸事情あるだろうけど、
まるでがんじがらめじゃあんまりだわな。

もっとも、俺んとこみたいな完全放任主義も考え物だがなw

>>383
真っ黒だな。

>>384
お察しのとおり。





いや、冗談。
信用されすぎてるだけに裏切れんよ。

383 うちはお互いがそうなったｗ
でも後悔してないよ
15年以上たっても大好きだし
放任でもないなぁ
友達夫婦…みたいな

私の趣味は女性であり、セックスではありません。
私がお付き合いしている女性は２０人近くいます。
趣味として全員とセックスをしていたのでは、とても身が持ちません。
多くの女性は、パンティーの上からの性器愛撫だけでも悦びますよ。
パンティーの脇から指を入れて、Ｇスポットを刺激してあげることもあります。
この愛撫を施すと潮を噴いてパンティーがずぶ濡れになりますので、下半身だけ
脱がせて愛撫したほうがいいですね。
クンニなどの濃厚な愛撫は、セックスをせがまれるので避けたほうが賢明です。

>>387
□□□□チラシの裏 14枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1172196864/

>383
「嫁が怒るからｗ」
というのは口実ですよ
まさか「嫁が好きで早く帰りたいです！」
とは、よっぽど親しくないとうそう言えないって
世にあふれる自称かかぁ天下の半分くらいははガセだと思う

子どもがかわいいから、っていうのも理由にあるだろうね。

女房がこれでこれなもんで帰りマース

これがこれなもんで
だろ

さんま御殿でやってたな
この人オヤジ臭いなと感じた時ってやつで

夫婦喧嘩で、物が壊れたり、汚れたり、割れたりってありますか？

ない
片付けるのめんどくさいし

ないですか。ほんと、散らかって乱れた喧嘩後は凹みます。

激しい喧嘩　昔はあったなｗ
今はないよ
丸くなったっていうのかなぁ

昔はあって今は無くなったんですね。いいな。
激しい喧嘩ってどんなですか？

薄い壁を凹ませた。

夫婦喧嘩そのものが無い

夫婦喧嘩がないって、仲がいいのか悪いのかわからんね

物を破壊するほど激怒する喧嘩の理由って何なの？
うちはそこまで禿しいのしたことないからわからん。

でも、仲直りの時も激しそうでいいな

>>402
子供な嫁が、俺のことを「子供」ってはやし立てるから、
くやしくてつい物にあたるわけだが、変ですか？

>401
うちもケンカした事ないが、仲良いぞ
うちは、父娘みたいな感じだな
嫁が娘みたいな感じで、何したって怒るまで行かん
言い合いになりそうでも、嫁のテンションが下がっただけでオレｵﾛｵﾛｗｗｗ
ﾖﾜｽ！ｵﾚ！

うちの旦那は飲みすぎでウザイです。
ガンで逝ってくれないかなー・・・・・

>>405
いい〜、かわいいダンナさんだね。

うちも仲良いけど父娘みたいって感じは無いな
普通？に友達夫婦だ

>>406
一緒に飲めばいいのに
うちは俺が3�g女房が2�gの計5�gのグリーンだよ！が毎日消えていく

そうじゃなくてそういう粗野な旦那が嫌なんですよねー。
何で飲むんだろう。飲んで騒ぐ人って鼻が赤くて下品で野蛮人という
イメージがあって、

おい？どうした？

旦那に見つかったか！？

まあようは酒癖が悪いってことだろうな
酒に飲まれるのに酒好きって確かにいるもんな

>>404
子供に子供扱いされたんじゃぁドタマにくるわな。

>>405
おまい、心がひろいな。

>>406
飲まなきゃいられない悩みでもあるんジャマイカ？

>>408
うちもだよ。

>>404
夫婦そろって子どもなのね。

しまったー
今日嫁の誕生日だったー忘れてた〜やばい何か怒ってるし・・・
皆さんどうしたらよい？

とりあえず2chやめとく

>>414
今すぐ外食に誘え。
もち、おまいの奢り。

やまやでドン・ペリでも買って帰ればいいんじゃね

ありがとう皆
416さんの案で決定

そういうときは思いっきり勢いで引っ張る
さっさと外食行って来い
実際忘れてたとはいえ一生懸命尽くされれば文句は言いにくくなるでしょｗ

ネットでプレゼント注文して、忘れてなかったのをアピール

んだんだ。

今外食から帰ってきた
回らない寿司屋に行って来たチョット出費が加算だが嫁も3歳の息子も
喜んでくれた。プレゼントは日曜日にアウトレットモールで嫁の好きな物を
買うことで納得してたので一安心。皆ありがとう
ところで上機嫌になった嫁が今晩迫って来そうだがどうすればよい？

>>414
いやｗｗ
そこは素直にしておけよｗｗｗｗ

>>423
了解

>>424
あっちのスレ、ageんの忘れんなよｗ

ちょwwwww何だこの流れwwwwww

>>422
>ところで上機嫌になった嫁が今晩迫って来そうだがどうすればよい？

嫌なのか？

398　それこそ10代の頃は恐ろしくあった。。。
原因は主人の実家関係
今は距離おいてるし大丈夫だけどね
口論になるのは子供のことくらいで
友達夫婦　仲良しだよｗ

子供ってすぐ出来るものなの？欲しいんだけど…出来ない…

子作りはじめて約１年。排卵日に頑張ってるんだけど今月も来ちゃったよぉ
( ；_；)

ﾃﾞｷ婚の知り合いとか
子作りしたはずではないのにﾃﾞｷた訳だし、普通婚の友達も二人目とかいってるし。
まだ１年だから病院いってないけど…
もう少し様子見でいいのかな？
それとも病院行くべき？

そんなに気になるなら行ってみたらどうかな？

うちの嫁はピル飲んでたけど、つくるって決めてからは2度目の排卵で的中。

子供が出来ない事でいろいろ不具合が出てくるなら
一度しっかり検査してもらって、生活習慣の改善とか服薬指導を受けた方がいいかもね

>>429
排卵日に･･･っていうことは基礎体温つけてるんだよね？
それ持って産婦人科へGO!

>>429
育児板で相談汁。

排卵日だけ頑張ってもさほど確率は
上がらなかった気ｶﾞｽ

前後一週間は毎日やりまくれ。それ
で半年妊娠しなかったら病院へ

排卵日”前”のがいい？

>>436
精子は３日くらい生きてるそうだから、前のほうが良いと思うよ。

>>429です

皆さんありがとうございます(ToT)
あと半年頑張ってダメなら基礎体温表もって一度病院にいってみます｡
｢不妊の原因は俺にあるかもしれないんし、もし子供ができないならずっと二人で生きて行ける。それでもいいじゃん。｣と主人は言ってくれていますが…
生理くるたびなんか申し訳なくて…
男の人って子作りが嫌になったりしないのかなぁ…って不安です。。。

>>438
気持ちはわかるけど、焦ってる所を旦那さんに見せると
人によってはｾｯｸｽするのがイヤになる人もいるし、
奥さんの様子を見て気分が重くなる人もいるわけで。
あなたの旦那さんは思いやりをもって貴方に接してくれてると思う。
後半年の間と決めたのならなるべく楽しく過ごせるようにした方が良いよ。
出来ないことがストレスになって更に出来にくくなるのも結構ある話だから。

不安なら早く病院へ行くべき。特に女性は躊躇するのはわかるけど、
子作りの間はなるだけ平穏な精神状態でありたいよね？
大事な時なんだから、旦那も奥さんも不安があるなら真っ先に
取り除いたほうがいいよ。プレッシャーも良くない。
ナーバスにならないで、幸せな気持ちで子作りしてください。
未来の子供のためにもね。

>>429
うちも5年かかったよ、1年ならそろそろ病院行く時期だと思うけど
色んな検査があるみたいでまず何が原因か調べると思います
うちは最終的に俺も一緒に検査を受けたそれから1ヶ月後に妊娠した
今は女性だけで無く男性側にも原因が在るから早めに旦那にも協力して
もらった方が良いと思うぞ。まぁ精子の検査最初は抵抗あったが以外と
面白かったぞ。

ageてるやつは釣りだからシカトで。

もしかして不妊症かも…って不安が良くないのかもしれないですね…
やっぱり早めに病院いってみます！
来週引越しを控えているんですが環境がかわれば心機一転以外と出来るかも…なんて淡い期待もしてしまう勝手な私(^^;
とにかく落ち着いたら行ってきます！！
皆さんほんとうにありがとうございます。
ｽﾚしてよかったです。
元気でましたo(≧∀≦)o

良かったね(o^_^o)
ぃぃコ産んでね

>>435
たしかどっかで、出した後１日は薄いので、毎日しても
あまり意味ないというレスがあった。
でも１週間以上貯めてるとそれはそれでﾌﾞﾂが劣化するらしく
３日に１度くらい。ということで決着がついていたよ。

うちも５年かかった
双方原因なし。不妊治療３年は。
かるく諦めてた
養子縁組も考えていた

こればっかりはなんとかならんこともあるからね。難しいよ

うぜー

＞もし子供ができないならずっと二人で生きて行ける。

こんなこといってくれてるんだもの。
あなた幸せだよ。
子供が出来るに越したことは無いけど、
あせりすぎて今ある幸せをなくさないようにね。

>>448
ホントに､主人の言葉にいつも救われてますよ｡

私には勿体ないくらい、いい人で今（二人）でもじゅうぶん幸せです
(´∀`)☆
気張らない程度で前向きにがんばります。

でも良い人だからこそ「この人の子供産みたい…」って余計おもっちゃうんですけどね(´Д`；)

でもホント主人には感謝してます。

運命だろ。お前らカス夫婦は子供なんか作っちゃいけないよという天命。

>450
なんかわからんが、自分は悪くないのに不幸になることもある
がんばれ！

>>451
＞なんかわからんが、自分は悪くないのに不幸になることもある

おまえ自身の身の上かw
がんがらなくていいよ、ひっそり死ね。

>>450
そういう天命ならそれでいいけど､あんたほどクズじゃないからｗ

>>453
やっても、やってもデキネーのw
子宮とっちゃえば?
お前ら夫婦の子供は存在しちゃいけないって神様が言ってるんだよ。

うまづめがピーピーうるさいね。

漏れも気団だが子梨。
婚姻後かれこれ18年になるが、子は既に諦めたよ。
いろんな検査もしたんだけど嫁の方には障害は無く、
漏れの種が極端に少ないのが原因だったんだ。
人工授精も考えたがなかなか踏ん切りがつかんかった。
高額な費用がかかるということもあってな。
そうこうしているうちに、嫁の子宮筋腫が発覚してな。
腫瘍自体がすごく大きくて他の臓器を圧迫してると。
小さくする治療も試したんだが、大した効果もなく
医師の勧めで全摘出したんだ。

と、いうことで我ら夫婦には絶対に自分の子はできんようになった。
養子という選択は考えてはみたものの、
愛情を持って育てられるか不安だ、との嫁の意見もあり断念したよ。

でもね、今んとこはそこそこ幸せだ。
子がいないぶん、お互いに好きなこともやれてるしな。
もちろん老後の不安もあるがね。
漏れも嫁も、もう覚悟は決まってるよ。
後に残ったほうは孤独死かもって。

これも与えられた人生、できる限り楽しんでから逝こうと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文　スマン
>>449
旦那がいい奴で良かったじゃん。
それにも増して、あんたもさ。
いい子が授かるよう祈ってるよ。

うまづめって何??

ぐぐれ

>>456
夫婦は仲良しが１番です｡
子供がいてもいなくても家族(夫婦)が仲良くいられるのが１番だと思ってます(^^)
456ｻﾝのところは仲良しｻﾝで素敵ですね｡

うちも出来なくても456ｻﾝのところみたいに仲良くいられたらいいなっておもいます(^ー^)

その変な顔文字やめれ

>>454
神様って…あなた神様の声が聞こえるの？
おめでたいひとねｗ

>461
しー！見ちゃいけませんっ！移りますよ！

鬼女板からヒステリックなボロ雑巾が来てるな

酔っぱらい夫が1:00頃gdgdで帰ってきてその辺にばたりと寝てた(いつものこと)
2:00ごろ起きてきて暗い洗面所で不審な水音させてるから見にいってみたら洗面台におちんｏん出してた！！！
…間違っておしっこしちゃったのよねコレ…
本人はふじこふじこと言ってまた寝てしまった…
…見なかった振りすべき？

俺も学生時代、友達の下宿に泊めてもらって、酔っ払って居間で小便したことある　w
その後20年、今でも仲良い親友なんだけどね。

小便ならまだ良いよ




・・・・俺の場合は大を玄関口にされた。

>>459
最近ホントにそう思うわ。＞夫婦は仲良しが一番
>>449さん夫婦もとっても羨ましい。
私は最近夫とのズレを感じて来ていて、苦しい日々が続いているから。
私の望みはとってもシンプルなんだけど、相手あってのことだから
なかなかそれも難しくって…。
暗くてｽﾏｿ。

>>467ですが、途中抜けてた。ので追加。
>>456さんはお子さんに恵まれなくても、とっても大切なものを
手にすることが出来たんですね。
「○○があればもっと幸せ」と思っていたものとは別なところから
幸せってやって来るものなのかな。

>>467
子宝に恵まれないことで、
夫婦間の絆が一層強くなったのは確かだと思うよ。

それはそうと、先ほど思い出したんだが

嫁の高校時代の友人に
結婚15年後にやっと妊娠した人がいるんだ。
不妊治療はしっかりと受けてたみたいだよ。
高齢出産だし不安もあったと思うが、
無事に男の子を授かったよ。

あんたらも、諦めるのはまだまだ早いと思うよ。
焦らず、気負わずガンガってほしい。

うちは結婚7年目で体外受精で授かった
俺は子供が欲しかったけど出来ないのなら夫婦2人でもいいやと思っていた
女房が不妊治療に行くと言い出したきっかけは俺の親父の2度目の癌
女房は俺の親父が大好きだったから親父に孫の顔を見せてやりたいと思ったんだな
それまでは子供は好きじゃないし子供が出来ても可愛いと思えるかどうか不安がっていた
それが今じゃよその子供でも可愛く思うようになっている
まあおかげで親父に孫を抱かせてやれたんで本当に感謝だ
チビが7ヵ月の時に親父は逝っちまったけどさ

んで俺は親バカ街道まっしぐらだ

>>470
幸せそうだな、おい！
親ばか結構。
嫁さん孝行しろよ。

子は鎹なのに可哀想。

>472
育児方針の対立で夫婦間に亀裂が、という例は結構ある
幸せか不幸せかは、他人が判断することではない

>>467
夫婦も長年一緒にいれば良い時も悪い時もありますよ!!!ただあまりにもズレを感じるようなら二人で話し合う必要もあるかも…しれませんけどね…あっ、事情もわからないのに適当なこといってゴメンなさい。。。。

>>467です。
みかんさんありがとう…（泣）
二人で話し合った結果、別居することになりました。
完全別居ではなく、夫は一人暮らしの友達の家に居候、
そして週１くらいで家に帰って来るという感じです。
なんだか今夫はすべてのことから逃げたいという感じで、
とにかく誰の助けもいらないと自分の殻に閉じ篭っているようです。
仕事で人間不信に陥るようなことがあったようで、
何故か家族でさえも拒否している状態です。
（ちなみに子供はいません。）
私は信頼されていなったのだなと感じるととても辛いです。
二人でなら乗り越えていけると思ったのにな…。

>>475
“もう子供じゃないんだから独りで何でも乗り越えることが出来る！”って
錯覚していた時期が俺にも有りましたw

そーゆーことを経験しながら精神的にも大人になってくもんだと思う。

ダンナに嫌われてるわけじゃないんならどっしり構えてな。
その間に、見る目のあるほかの男が声を掛けてくるかも試練し､､､。

ま、“果報は寝て待て！”だわw

>>476
>>475を書いてから思ったのですが、夫は今「家族とは何か？」
ということを見失い、模索しているのかも知れません。
仕事で云々というのは家業のことで、両親が興した会社を今一緒にやっているのですが、
両親の期待がとても大きく、そのプレッシャーから逃れたいのだと思います。
（家業自体は問題が多いのですが、たたむほどではないというギリギリのライン。）

かと言って子供の頃からの両親の頑張りを見て来て、
「俺たちは家族のために頑張っている。そして跡はお前が継いで家族を盛り立てていって欲しい。」
という言葉を聞いて育った夫としては投げ出すわけにもいかない
（一人っ子なので他に継ぐ人もいない）、
でも…という葛藤の中で、家族の存在が彼の中で重いものでしか
なくなってしまったのかなと。
そして同じく家族である私にもそのとばっちりが来てしまったのかなと。

私はとても複雑な家庭で育って来たので、子供の頃から「家族って何？」と
考えて来たので、正直「今更何！？」という気持ちがあるのですが、
上記のことを今まで当たり前として（というか半ば思っても仕方がないとして）
疑問に思うことなく生きて来た彼にとっては、初めての葛藤なのかなと思います。

私は独身の頃から「不倫をしては女が廃る！」と思っているので、
他の人の誘いを受けることはないかと思いますがw、最近は夫が
家族の意味について前向きに気づいてくれることをただじっと祈る日々です。
正直「まったくもう！！」という気持ちにもなりますが、
どっしり構えて果報を寝て待つことにしますｗ
長々とすみません。

>>467さん｡
旦那ｻﾝとお話されたんですね!!
少し距離をおくことで今までの関係を改めたりこれからの事を考える良い時間になると思います｡
うちは主人の出張(海外の時は2週間くらい)離れる時もありますが､以外と一人でも平気かも…と思う半面、帰って二人でいると「やっぱり夫婦っていいな」って実感します。いつも一緒が当たり前だとお互い感謝の念も薄れますからね。。。

いきなりすみません。
もう心臓ばくばく 落ち着けないので
質問します。
付き合って 九ヶ月で同棲して
約 二年経って 入籍しました。
もともっ彼は SEXが淡泊だと自分で言うくらいなんですが
同棲一年目くらいからSEXが彼からは言わなくなり
しても簡単なSEXだったんです。
その彼がAVを買ったか貰ったか
知らないけど隠してたり 今さっきも見つけてしまったんだけど
鞄にレンタルされたのが入ってました。
私とのSEXは性欲ないから…みたいな感じで おざなりなのに…
彼の言葉は 毎日一緒にいたら 家族だし 興奮もしなくなくなる です。
頭混乱して 文章おかしくてすいません。
これって普通なの？
浮気されるよりマシって事？

普通

とりあえずｵﾅﾆｰとｾｯｸｽは別物というのが大前提
ｵﾅﾆｰのための「おかず」にはそれほど意味は無いよ

ｵﾅﾆｰは、自分のしたい時にできるし、相手の事を考えなくてもいい
簡単に言えば「性欲処理」
ｾｯｸｽは、相手がいないと出来ないし、どうせするなら相手に満足してもらいたい
これも簡単に言えば「愛情の確認作業」

> 同棲一年目くらいからSEXが彼からは言わなくなり
もし一度でも拒否した覚えがあるなら、彼はまた断れるのを怖がってるだろうし
> 彼の言葉は 毎日一緒にいたら 家族だし 興奮もしなくなくなる
というのにも、同意こそできないが、理解はできる

射精するまでとか、お互いがへとにへとになるまで、
あなたがオーガズムを感じるまでがｾｯｸｽじゃないと思うよ
軽いハグだってキスだって、お互いが心地いいと思えばｾｯｸｽじゃないかな？

一緒に鑑賞するのも一興なり。

そのあとで、真似して自分たちも撮影するとますます興奮が増します。

それで、撮影したビデオが流出するんだなｗ

479です
みなさん ありがとうございます。
なんか 過呼吸になってしまいました…
頭では 男の生理をわかってても 感情が着いていけないです…。
彼の誘いを断った事は一度もないです
彼は夜勤なので 朝が彼の夜なので明るくて私は
嫌なんだけど断った事はないです。
一緒に見ようと見た事もありますが
なんとなく彼は恥ずかしかったみたいです。
なんか女として見られてない気がして ショックです。
私は結婚するまで クラブで働いていたので
お客さんから 毎日そんな話しを聞いて
家でも 髪型や服装も態度も かわいく見えるように努力してたのに…。
でも 男はしょうがないんですね…
なんか虚しいです…

そんなことで過呼吸て…。
大したことじゃないもちけつ。

>>485ｻﾝ

もともと淡泊な人っていると思います｡
「外で浮気してるんだよｗ」とか心ない事をいうひともいると思いますが、性欲や物欲や食欲は人それぞれ。
自分に魅力がないのでは？と不安になる気持ちもわかりますが…
あなたがそんな不安定な状態じゃ彼の悪い所ばかり目について彼を信じられなくなっちゃいますよ。
あんまり変な方に思い悩まずに、仲良しが１番です！

クラブ勤めのすれっからしでもそんなことで過呼吸になるんだね。
髪型や服装や態度も男の好みに合わせるように生きてきてるから
飽きられるのは時間の問題。言いなりになる女なんて一番つまらん。

>>479
夫婦として長くやっていくには、「女として見て欲しい。」と思い続けていると
苦しくなるよ。
だからと言って「浮気おｋ」ということでないんだけど。（それはまた別問題）
逆にずーっと女として見て欲しいというのなら、結婚しない方が無難かも。
本人も淡白だと自覚していて、同棲一年目で自分から誘わなくなるような人だったら、
その辺はもうしょうがないんじゃない？
逆に浮気にはあまり走らなそうに見えるから、安全そうな人だと思うけどな。
ＡＶくらい可愛いもんじゃない？

>>478
>>467です。
みかんさんありがとう。
「やっぱり夫婦っていいな」と実感出来る日が私にも来るといいな…。
「どっしりと構えて」と言ったくせに、上がったり下がったりの毎日です。
自分が必要とされていないと感じることがこんなに辛いことだとは思いませんでした。

はぁはぁしながら「マンコ使わせてくれ」と頼みに来るのが
「自分が必要とされる」ということだと考える水商売仕込みの男女観に乾杯。

女として見られることが、必要とされている全てじゃないよ。
夫婦なんだから。家族でもあるんだから。
ただの男と女だけでいたいなら、結婚はしちゃだめ。

>>490は元お水の人ではないと思うが。

>>490
もしかしたら自分が思ってる以上に旦那ｻﾝに必要とされてるかもしれないですよ｡
人間て１番心を開いてる人にはワガママになるというか…友達やほかの人には気をつかうけど、その必要がないぶん苛々してるとき当たってしまったり、夫婦になれば尚更。
私は主人には周りが呆れる程ﾜｶﾞﾏﾏ放題ですが、どこかに「それでも見捨てないでくれる」って甘えがあるんですよね。
旦那ｻﾝにも仕事で疲れて苛々したりして適当な態度とっても、支えてくれると思ってって甘えてる部分があるかもしれない。だとしたらきっと490ｻﾝが思ってる以上に必要な存在だとおもわれてると思います…。

なんでみかんという人はコテのままなんだろう

♀です
40代前半の鬼男にﾒｱﾄﾞ聞いたら
「ﾒｰﾙはあまりしないんだ。ﾒｰﾙ来ても返事は電話でしちゃう」
って言われ教えてもらえませんでした。
理由はどうであれ教えてもらえなかったのは好意ないですよね…

>496
それってプリン希望ってこと？

>>494
みかんさん、何度もありがとうございます。
夫は私に甘えている…。その通りだと思います。
先程夫が出張から持ち帰って来たバッグを整理していたら、コンドームが出て来ました。
いくら別居中だとは言え、私の目に付くところにこんなものを置いておくなんて許せません。
夫は何をしても私が自分から離れることはないと思っているのかも知れません。

私は夫が辛いだろうと思って、じっと我慢して来ました。
家族はどんなことがあっても待っていてくれるものだということを
夫に知ってもらうために、夫の提案（別居）を受け入れました。
そしていつも笑顔で迎えて来ました。
夫婦なので多少甘え合ってもいい。

だけどこのことは許せない。
あまりにも私をバカにしている。
自分が辛いからって相手を傷付けていいわけじゃない。

さっき夫にメールを送りました。
「私の言っている意味がわかるまで帰って来なくていい。」と。
まだ返事はありませんが、このまま逃げるのか逆ギレして来るのかわかりませんが、
ここで私が我慢をしたり引いたりしたら、あの人は一生成長出来ない。
そしてこの意味が理解出来ない人とは私は一生添い遂げることは出来ない。

長々とすみません。

>>496
>>1
> 不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
> 不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください

>>498
事態が深刻ですね…
確かに、ここで一つきちんと突き放す必要があると思います。
結果どちらになったとしても二人の中で、お互いが納得というのは難しいもしれないけど二人にとっての最善策をみつけることがお互いの為ですから、辛いでしょうが投げ出さず頑張って下さい！

>>498
今まであなたの大切さに気付かなかった旦那が
> 私の言っている意味がわかるまで帰って来なくていい。
なんてメール受け取ったらその時点で帰ってくるキッカケを失うんじゃない？

コンドームの件で頭に来てるなら、はっきりとその事を伝えないのは何故ですかね

>>496
心の声（何このブスきめえ）

>>498です。

>>501
言葉足らずですみません。
コンドームを見つけたことを伝えました。
その上で「これはあまりにも私に対して失礼ではないか？」ということを伝え、
「私の言っている意味がわからないのなら云々」ということを伝えたのです。
内容が重複してしまうと思って、最後の部分だけ書いてしまいました。
わかりにくくてごめんなさい。

>>500
確かにそうですよね。＞突き放す
気持ち的には「浮気したのね！キー！」という感じよりも、
逃げてばかりでは問題は先送りになるだけで解決なんかしないよ！ということを
伝えたくて夫にメールを送りました。
これからどうなるのか本当にわかりません。
でも私は私の正義を貫いて自分の意志をしっかり持ち続けたいと思います。

旦那が逃げた先の身元はしっかりしてんのかな？
まさかその一人暮らしの彼とホモダチで……とか
アリバイ工作担当で、実際はコンドームを使った方の家とか……

興味本位で聞きたいんだけど、コンドームはどのくらい減ってた？

>>504
夫が逃げた先は親友の家です。
彼とはほとんど幼馴染のような関係で、家族ぐるみのお付き合いです。
二人とも女の子大好きなので、多分ホモではないと思いますが…ｗ
コンドームはどのくらい減っていたかはっきりとはわからないのですが、
恐らく使ったのは２個だと思います。
多分出張先（海外に２週間）で一夜限りのというのをしたのではないかと思います。
私は正直、長く一緒にいようと思ったら、多少の浮気は仕方がないと思っています。
だけどそれは絶対に相手にわからせるべきではないと思うのです。
するのなら最後まで隠し続けて欲しい。

ここ約１ヶ月半、一難去ってまた一難を繰り返していて正直とてもしんどいです。
私はやっぱり家庭運がないのかなと悲しくなります…。
子供の頃からのたった一つの願い、幸せな家庭を作りたいという夢も叶わないのだなと思うと…。

「私の正義を貫く」ねえ．．．．。

>>505
わざと見せた可能性は？
自暴自棄になっていて離婚したっていいや、と思ってたらやるかもしれないなーと思って。
正義を貫くのでしたら記録とるなりなんなりしといた方が良いですよ。
このまま行けば離婚になるかもしれないし、彼は貴方に何もしないつもりのように思う。
身１つで放り出されるかもよ。

俺も旅行用洗面用具入れにコンドーさん、“万が一の為に！”って２ヶ入れてあって、
それを結婚した後で嫁にも言った時、“何言ってんだか､､､”って笑ってスルーされたw

もっともそれから10年以上経った今も、袋がボロボロになった同じコンドーさんが
入ってるから、ホントに“万が一”の為なんだけどなw

まぁ、あんまし気にすんなや。
気にする性格なら、“ダンナの持ち物には触らない、携帯とかも覗かない、
パソも共有しない”ぐらいしないとお前さんのいう“お前さんの幸せな家庭”は築けないかもなw

現実から逃げ回っているのは誰だよ、という気がしなくもないな。
言葉を変えると、「自分の足元、しっかり見つめたほうがいいよ」と。

>>508
そのコンドーさんは早急に廃棄せよ。
いつの間にか小穴が開いている可能性大。

>>508
万が一のためってどういう状況のことなの？

>>510
わかってる。
でも使わないから､何を今更って感じで､､､w

>>511
ウホッの襲われるとか？w

>>511
それは、まぁ、あれだ、聞かないでやってくれw

旦那が飲みに行ったり、遊びに行っちゃうとき不安で寂しいんです。
その気持ちをぶつけるのに、ついふて腐れた態度になっちゃうんだけどそれは逆効果？
甘えて寂しい不安みたいな態度の方がいいの？
教えて下さい。

>>515
独りになって寂しいってのは分かるが“不安”って何が不安なの？

ダンナが帰ってこないかも知れないとか思うわけ？
それともホントは今頃浮気でもしてるんじゃないか？とか思うわけ？

>>515
飲みや遊びが、たまにの話なら大目に見てやってほしいけど
ひんぱんに行くようなら気持ちを伝えてたほうがいい。

不安はもしかしたら浮気かもとか…流れで風俗行くのかなとか。
過去にはそんな事されてないけど、信じきれない。

その気持ちを押さえきれないんです。

ｳｻﾞｰーーーーーーーーーーーーーーーーー
アホクサーーーーーーーーーーーーーーー

>>518
それは自分に疾しい事があるから……とかじゃないよね？

>>518
自営にでもなってもらって、常にそばにいりゃいいのか？
息苦しい女だな。

>>518
今までに浮気？と思ってしまうようなことがあったの？

>>518
根拠のない事で不安だと言われてもウザいかなｗ
ふて腐れた態度は逆効果。
単純に寂しいと言ってみたらどうだ？

てかいっしょに飲み行ったり遊び行ったりすりゃいいじゃん。

一緒に連れて行ってくれるダンナさんて少ないんじゃないかなぁ。

ウザイのか…
結婚したら恋愛感覚ではいられなくなるんだね。
今でも私が出かけて、旦那に心配されたり不安になられたりすると嬉しいのは異常なの？
もう少し大人になれるように頑張ってみます。

旦那に依存しないで強く生きてる奥さんの方がいいですよね。

>>526みんなの意見のドコを縦読みすると、そーゆー結論に至るのだ？

すみません…
私が疚しい事してるから疑うわけじゃありません。
ただ浮気したらどうしよう…風俗行ってたらとかそんな考えばっかりで。
ふて腐れて言うのは逆効果ですよね。素直な気持ちで話してみます。
小さい子供がいるから一緒には付いていけないんです。

>>526は、単にヤキモチ焼きたい、焼かれたいだけだろね。

>>275
その心理カウンセラーのサイト教えて欲しいです。

旦那も心配してくれるならいいでしょ
そのうち付き合いなんて少なくなりますよ

>>530
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
男女関係を学ぶっていうところです。

旦那の性格にもよるだろうけど、
ふてくされた態度は駄目じゃないかな
ずっとそういう態度だと家にいるの嫌になりそうだし
そうなると余計に外へ出たがるんじゃないかと思う

だからといって甘えて云々というのもどうか？
なんか、そういう演技っぽいのは？？？な感じ

自分の不安をちゃんと伝える気になれば
どんな態度がいいかなんて気にならんと思うけど

>>532
ありがとう。勉強になります。

ttp://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n49828013
彼女ﾃﾗﾂﾖｽｗｗ
攻撃力ありまくりｗ

>>535
指差した写真がｶﾜｲｿｽｗｗｗｗ

ネタなのかマジなのかﾜｶﾗﾝ

んなゴミを出品するなよ・・・

>>535
何故か吹いたぁwww

修理してまた売ろうという人が入札するのかな？

液晶逝っちゃてるからなw、
修理費用も高いんジャマイカ。

既婚男性の皆さんにお聞きしたい事があります。
私の夫は、私が体調を崩すとすごく不機嫌になります。
全く思いやりってものを感じません。
皆さんは奥様の具合が悪い時、どうしてますか？
やっぱり不機嫌になりますか？
もし不機嫌になるとすれば、その理由を教えて頂ければありがたいです。

>>542
ならない

>>542
なるわけない。
体調の悪い人を心配させるような奴はいないﾊｽﾞ

>>542
ならないな。
飯を買ってきたり、風呂入れたりする。

>>542
不機嫌にはならない。
ただ、嫁が元気無いのは家の中が寂しい(´･ω･`)

だから雑用なんかは自分がすすんで引き受ける。

夜更かしや夜遊びなんかで体調崩したら、だから言っただろって思うのかもね。

単純に自分の事しか考えてないって可能性もあるけどな。
男でも女でもそういうやつはいる。

>>542
理由はどうであれ、それはないだろ。
酷い野郎だな。

>>542
あなたを母親視している。
母親の体調が悪くなると、我が儘が言えないので子供は不機嫌になる。

とか思ったけどどうだろう。

>>547も書いてるが、原因による。

542がしょっちゅう体調崩すからとか
不摂生ばっかしてるからとか
おなかいたあ〜い〜とか甘えるのがｳｻﾞｲとか
仮病にしか思われてないとか

色々あるが状況が見えてこんので何とも

>>542
妹の姉の家庭みたい。
妹が体調崩すと、とたんに不機嫌になる義弟。
なんでも自分の母（妹からすればお姑さん）が
体調悪いところを見たことがないので、主婦という生き物は
ｻｲﾎﾞｰｸﾞだと思っている節がある。
主婦でも生身の人間なんですが・・・

>>553
“妹の姉”って、お前の何？
ひょっとしてお前自身のことか？w

それに妹の姉の家庭で何で“妹の体調不良の話”なんだよ？
姉の体調不良の話じゃないのか？www

レスありがとうございます>>542です。
体調を崩す時は、子供の風邪なんかをもらってしまうのが殆どです。
たまには具合が悪くなるくらい夜遊びしたい(´･ω･｀)
>>550さんのレスを見て、なるほど！と思いました。
子供が産まれてから特にそうですから。 母親は強く優しく逞しく、みたいな幻想というか、私に夫の母親を投影してるのかもなぁ…
女手一つで夫と弟を育てた人なんで。
しかし皆さんの奥様は幸せなんだなぁ
羨ましい。

>>555
お子さんからカゼをもらうのは仕方ないけど、カゼをもらわないように手洗いうがいをマメにしたり、
子どもがカゼひいてるときは自分がマスクをして、うつされないようにすることくらいはしなきゃね。
お大事にね〜。

>555
酷なことを言うが、そういう人を選んだのはあなただ
病気の時に優しくなるか不機嫌になるか、というのは結婚前に判断つきそうなもんだと思う
だが、夫が変わることを期待してちゃ、あんたの人生終わったようなもんだ
変わらないとして、どう自分で納得するかにかかっている
納得できないのであれば、離婚して自立するように計画して実行する
この2択しかないね

んなこたぁ〜ないｗ

>>557
そう一概には言えないよ。
なんでもそうだけどさ。
どっちも歩み寄れれば、2.5択位には増えるさ。

頑張って歩み寄っても0.5しか増えないのか・・・

グレーゾーンてやつだ

>>559
理論的にはそうだが、旦那の歩み寄りは現実には期待薄だってこと。

旦那が変わってくれることを本当に期待するなら相当な荒療治が必要で、
その場合、最悪二人の関係そのものに悪影響が出ることも一応覚悟しといた方が良いかも。

なんでそう悲観的な方向に決め付けるんだろうねｗしかも離婚ってｗ

話し合いで改善される可能性は十分あるよ。
自分がそういう態度とってると気づかずに、言われてはじめて気づく
って事もあるからね。
まずはきちんと話し合いしなければ始まらない。

>>542です。
離婚ですか！
それは考えてなかったなぁ。
子供が産まれる前はそれなりに労ってくれてたんですよｗ
妻(私)が子供を産んで女というより母親として見る事が増えて、前からあった『理想の母親像(実母)』と比べて不機嫌になるのかもしれない と考えると…
夫からの歩み寄りは期待薄だなぁ
予防に努めよう…

>>542
愛情表現が極端に不器用なんじゃないか？
うちの親父がそうだったな〜。
俺が子供の頃、病気とか怪我するとすごく不機嫌になってたよ。
それが怖くて、怪我しても必死で隠してた。
大きくなってから聞いたけど「愛する者が苦しんでるのを見るのが辛かった、はがいかった」だと。
なんじゃそらだよなｗ

※会話をする際、もし良いのであれば名前欄に、
既男様[L('-^)]か[♂]or既女様[(o^-')b]か[♀]を付けると、話がスムーズになります
このテンプレ意味ないなｗ

>>550さんの言ってる「不機嫌になる子供」って的を得てる。 妻が母親になって尚妻に「自分の為の母」を求める夫は子供です。
むしろ、妻が母親になったからこそ「母」としての完璧を求めるんでしょうね。

的は射てくれ！

私はあんたの母ちゃんじゃないって言ってみたら。

「・・・何を言ってるんだおまえは」

そしてこういう奴の「理想の親父像」は、
でんとかまえて何もしない
だったりするからね。昭和初期の親父的な
女性が各個撃破されてた時代ね

・・・何を言ってるんだおまえは

>>571
まさにその通りの人です。
亭主関白を絵に描いたような夫ですｗ
>>568
今後は射るように気をつけます。ﾊｽﾞｶｼｰ

>亭主関白を絵に描いたような夫ですw
こういう人と夫婦を続けられる人は妻として「良妻（従順でおとなしい）」が理想だよね

要は、世間の常識は関係なくて、夫婦共に不満がないかどうか
別に不満がないのであれば、これはこれでうまく行っている夫婦だと思う

亭主関白とかかあ天下じゃ血を見そうだなあｗ
うまくいってるところもあるんだろうけど

それって旦那の性格なんだろ？結婚前からの。
なら好きで結婚したんだろうからしょうがない。
「昭和初期親父」みたいに、無理やりお見合い結婚じゃないだろうしな。
結婚後に急変したのなら話し合えばいい。

やっぱそういうのは簡単には直らないだろうから、
結局は>>542がそれを許すか、許せないのならば別れるかってことだろ。

>>542
旦那は亭主関白で家の中では殿様でいたいんだな。
んで、子供ができてからは、子供に主役の座を奪われて
いい歳してすねてるんだよ。
要するに、あんたの旦那は唯のガキ。
旦那が欲しいのは、人生のパートナーじゃなく
おっぱいくれるママなんだよ。
旦那はマザコンじゃね？

キジョ様にかかると夫婦間の問題は全てマザコン夫が原因で
離婚したら全ての問題が解決して今はモテモテの幸せライフを
エンジョイしていますって感じだな。

今夜にでも話し合いしてみよう。
結婚前はすごく優しかったんですよ
怒られた事も怒鳴られた事も無くて。
これが『釣った魚には餌をやらない』ってやつですねぇ
このスレに書き込んで、敢えて今まで自分が話し合いを回避していた事を再認識出来ました。
チラチラ覗く度にレスが付いてて嬉しかったです。ありがとうございました。

まあ、とにかくガンガレ

>>580
溜め込むのは良くないからね、話し合いは大事。
かんばれ。

がんがってね、ハニー！

奥様と居酒屋やカラオケにいきますか？

妻とフレンチ・レストランやコンサート、観劇には行きますが？

>>584-585
居酒屋やカジュアルフレンチはいきます。

>>584
ごく普通に行きます

月に何回くらいいきますか？

月2〜3回。

外食なら和洋中といろいろいくな。
月に2〜3回くらい家族連れで。
そのたびに諭吉さんが何人か旅立っていかれるが・・・

私のまわりでは、外食する夫婦が少ないんですよね。

行きたければ旦那誘うなり一人なりで行けばいいと思うが。

夫婦二人なんで、外食は週5の頻度です。
酒飲みなんで大体居酒屋。

子供がいると行ける店が限られるよね。
ダーツバーが近くに出来たのが二人とも気になってるけど、
行くチャンスがないよ。

>>593
うちも共稼ぎの夫婦二人のころはそんな感じだったな

奥は家計簿つけてます？

本格的な外での夕食は2ヶ月に1度くらいだけど、
ほぼ毎晩二人で楽しく晩酌してます。

>>596
つけてますよ。

597さん。晩酌って家で？

絵の描いたような亭主関白の絵って見たことある？
俺は無い。

誰か描いてくれないかなぁ・・・

>>596
2人で分担してつけてる

　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈　
.　 |　i　　　　　　　　　　|/ .フ. 　　　　　　　　 / .フ
　　し　ヽ　　∧＿∧　 /　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 | 　　　　　
　　 ＼　 ＼(｀･ω･´)　/.　 ﾉ 　 ＼(´･ω･`) /.　 ﾉ
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
　　＼￣￣￣￣(::)(::)￣ ＼￣￣￣￣(::)(::)￣ .＼
　　　||＼　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　 　 　 　 ＼
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　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 .|| 　 　 　 　 　 　 　|| || 　 　 　 　 　 　 　||

ｺﾞﾒﾝ誤爆

どこの誤爆よｗ

誤爆にしては悪意が見えてるｗ

他のｽﾚみたあとにここに来て吹いたｗｗｗ

>>600
描いてあげるよ。
どんなのが好みｗ

>>600
いいのがあったよ
http://www.nomoretears.ne.jp/up/sg-t-teishu.htm

>>608
ﾜﾗﾀｗｗｗ

でも、亭主関白と言うよりも土下座している女中さんと起こる若旦那にしか見えん。

>>608
こんなん着て外歩いたら笑い者だなw

>>596
シェアウェアの家計簿ソフト使って、パソコンでつけてる。
グラフとか前年同期との比較とか検索とかできるので、紙の家計簿よりも便利。
予算を設定しておけば、今月はどの部門が赤字なんてのもひと目でわかるしね。

で、おれはそれをチェックするだけ。

金の出入りは二人で管理したほうがいいよね
ドンと嫁に渡して任せたいところだけど不安な時代だからね

>>610
super modelって書いてあるTシャツをﾋﾟｻﾞが着てたりとか
そういうの面白いよね

>>610
えぇ〜っ
俺着てみたいと思っちゃったよ

>>596　まったくつけていない
三日坊主どころか、家計簿購入したことすらない

>>613
それ、ありえんわwww

>>614
それは、もっとありえんわwww

どこかで白人が「鬼畜米英」って大きく書かたれたTシャツ着てる画像があったな

>>617
本人自覚無しの羞恥プレイだw

「鬼嫁」は古いな。
「恐妻家」とかないのか？

「父の魂」って作ってほしい。

漫画チックな歌舞伎役者みたいなイラストに
漢字で鎌倉って書いたTシャツ

これ土産だ、着てくれって友人から貰ったんだけど、
見た瞬間血の気が引いた。
これを俺に着ろってか！？

>>617
意味も分からず着てるのより、意味分かってて着てる方が
ｸﾞっとくるね

すみません、質問です。
主人が飲んで帰ってきました。酔っぱらって「おれは明日○○（上司）と
言いたいこと言ってけんかしてくるからと行って来たので、かっとするとかなり怖い人なので
（自分ではそう思ってないけどすさまじい）、あなたの好きにすればいいと思うけど
なるべく敵は作らないほうがいいよ、と言いました。私だったら我慢する、と
いう話をしていたところ、私の言葉に怒り出したので「だったらなんで私にそういうこと言うの？
私はやめろとは言ってない、ただ自分だったら・・・と意見を言っただけなのに、意見を聞きたかったなんじゃないの？」
と言ったところ、「じゃーもういわねーよ」って激しく怒りながら「むかつくんだよ！」と言って寝てしまいました。
もう本当に嫌です。愛情はあるけど、怒りっぽいこういうところが何度もあると気持ちが覚めて行くのがわかります。
意見をしないでそのまま黙って聞いていればよかったのでしょうか？

>>623
「子供」だと思って、暖かい目で見てあげてください
そういうときもあるんですから・・・

>>623


あなたが言うように普通は上司の意見に従って、言いたいことも言わず、ぐっとこらえるでしょ。
それが普通なんだけど、多分、旦那さん、人から意見されたり、指図されるのが
嫌いなんだよ。
あと、怒りっぽい人って実は甘えたいって気持ちが強いことがあったりする。
だから相手に合わせるように
「あーよち、よち、会社で嫌なことがあったのね。かわいそうに」って言っておけば
満足してしらふに戻った次の日には結局、上司に何も言わず終わると思う。


違うかな？

>623さん
適当流してしまうのが、一番な気が。
旦那さんもそれだく酔っ払ってたら、ほとんど覚えてないよーな気がします。

とはいえ、旦那さんはちと勝手？ですかねぇ・・・。

>>623
>あなたの好きにすればいいと思うけど

こう思ってるんなら、黙っとけばいいじゃん。

まあそういう旦那さんなんだから。
世間一般では普通どう対応するかって言うのは意味がないわな。

>>623
酔っ払いに意見しようなど愚かなことを・・・
明日の朝には元に戻りますよ心配ない　


と思うよ？

ご意見ありがとうございます。今はもう怒って寝てしまったので
明日、とりあえず今日の怒りを引きずらないように普通に接してみます。
あと、今度またそういうことがあった時はアドバイスにしたがってやってみますね！
「明日けんかしてくる、言いたいこと全部言って、相手の出方で相手が自分をどう思っているか
わかるから」と言っていたので何をするかわからなくて怖かった。
子供もいるし、職を失うようなことになりかねないことはやめてほしいな・・・。

ふ〜
浮気がバレ離婚しました。旦那は泣いて戻ってきてくれと
いいました。オレが何したっていうんだといってました。
その時浮気相手が好きだったので家を出て一緒に暮らし始めました。
二年後その相手と再婚しました。
でも結婚するまでの二年間、もと旦那と会ってセックスしてました。
もと旦那はまだ私を好きでいてくれました。
今年の初めにもと旦那からまた一緒に暮らしたいといわれました。
でも私は実はもうその時再婚していたしまた一緒に暮らすとまでは
その時は考えられなかった。
それから一ヶ月くらいして連絡したら彼女が出来たといわれました。
もともと一途な性格の彼は彼女に悪いからもう私とは二度と会わないと
言ってきました。
私は彼に無償の愛を常に感じていたのでものすごくショックでした。
でも自分のとった行動はものすごく酷いし、結局、きちんと
人間を愛せないんだと自覚してます。
今の主人の事も好き、結局前の旦那も好き、二人ともいなく
なってほしくなかった。馬鹿女とは私の事だと思います。
今の主人は大事にしてくれています。だから前の旦那のことは
彼の新しい幸せを応援しなきゃならないし、たくさん傷つけた事
心から詫びる気持ちです。
早く結婚したのできっと甘えていたのでしょう。
20代後半になりようやく人の気持ちを考えるようになりました。
でも、ほかの人を好きになって離れたくせに、もういないんだな
と思うと辛くて涙がとまりません。歳もはなれていたからきっと
甘えてなんでも許してくれると思ってた。
今はただショックなだけですよね？
本当に愛していたなら離れて暮らして平気なわけがない、
二年間も。今の主人大切にしなきゃ。

>>631
■□■□チラシの裏　19枚目□■□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173760079/

↑長々とうざくてスミマセン

>>631
言いたい事だけ言って立ち去るスレッドPart742
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1176902432/

＞631
前のダンナには親みたいにしてただあまえていただけなんじゃねェ？
親離れで今は寂しいだけだ
今を生きろ

>631
俺の近くにはリアルで頭おかしい人はいないから、こういう話は面白いねｗ
知り合いだったら即効で縁切るけど。
アバズレっていうのか？こういうのって

＞＞631
若いってそういう事なんじゃないの。
オレの男友達の中には浮気しまっくってるやついるけど
本気にはなんねーし。（多分な）
女の場合はマジになるからなー
ま、でも今の旦那さんを大事にすることが一番の償いだと思うよ

道端に捨てたとたん、他人に拾われてんのを見て、
急に惜しくなって後悔し、涙ぐむ。
よく考えてから捨てなくちゃ。
女って浅はかなの多いな。
後悔先に立たず。
でも、新しいモン手に入ったんだし、
今度は大事に使ってやりなよ。

人間なんてどの道を進んだって間違ったかも
って思うもんだ。でも振り返らないことやね。
信じるしかないと思う。
アサハカなのは性別関係ないんやない
後ろ向きにならんことが第一
昔の旦那さんと一緒にいて多少の不満あったから
浮気したんだろうし、幸せであったならずっと
一緒にいたはず。
今の旦那さんの事が好きなんだから過去を
ふりかえらないこと。

>>631
悩むな。今は一時の感傷に浸って自分に酔ってるだけだ。
暫くすれば又新しい男に目が移るさ。

時々相手を入れ替えながら心機一転を図るヤツは男にも女にもいる。
自分はそーゆータイプなんだと割り切って新しい恋に生きなw

>>631
たぶん馬鹿なんだと思うよ

ネット上で関西弁見ると無性にムカつく

贅沢しちゃいかんわ
それをかわいそうなアテクシみたいに長文で書かれても困る

>>631
なんでこの板に書いたんだろ。
他の板ならもっと慰めてくれるだろうに。

プリンてやっぱり馬鹿なんだね･･･

納豆パスタを作ってやったら、嫁の機嫌が悪いのだが…

不味かったとか納豆嫌いだったとかか？

>>646
嫁も納豆は嫌いではないし、俺は美味いと思った。

どうも俺の独身時代の料理は嫁には不評だ…

>>647
て、言うか嫁に料理を作るなんて偉いねー
オリなんか一度も作ったことないのに・・・

俺はヨメの誕生日と結婚記念日だけ料理するw

パスタ茹でて納豆乗せただけなら
嫁の気持ちがよく分かる

>>650
いやいや、納豆はネギと一緒に細かく刻んで胡麻油で軽く炒める。
最後に卵の黄身と刻み海苔を絡めてｳﾏｰ（俺だけ）

まずそうだなォイ
ほかの調味料は？

>>651
旨そうに感じた俺は味オンチ？

他は塩と醤油ぐらいだな

そうだね、水分が欲しいね。

プロテインだな

酢か塩

うむ。
いつになるか分からんが、次は俺のスペシャルメニューの納豆炒飯をご馳走してみる

絞った大根おろしとそばつゆかけれ

>658
納豆パスタ、うまそうに思ったが、
一回納豆から離れろｗｗｗ

>>659
それなら普通にうどんで食べたいな

うどんここんどう

焼いたトーストにバター塗って、
その上に醤油にくぐらせた海苔を乗せる。
さらにその上に刻みネギ等とまぜた納豆を乗せる。
おもむろに喰う。ｳﾏｰ
おまいなら気に入る筈だ＞納豆男

>>660
すまぬ。
納豆は俺の独身時代の唯一の栄養源だったからその名残だｗ

嫁が納豆嫌いになったらたぶん俺のせいだなｗ

納豆とトーストか
うまそうだな

男は混ざった料理が好きだよな
どんぶりとか

女は見た目重視だよな
でも、味覚は女の方が優れてるみたいね
ってか、味覚は鈍感な方が人生楽しいと思う今日この頃ｗ

なんでもｳﾒｰ!

味をつけた納豆を食パンに載せる
上からとろけるチーズをかける
焼く
ｳﾏｧ

>>666
私はどんぶり大好き。
一方夫は、どんぶりダメで具は別添え派。
そして味覚は夫のほうが優れている。

私は何食べてもｳﾏｲっす。しあわせｗ

どんぶりもの苦手
かきこんで食べられないから
外人さんがラーメン食べてるのを想像してもらえると
分かりやすいかもしれない

うちのは納豆とスパゲティと大根おろしとめんつゆ、その他あれば海苔などの薬味。
俺は食わないが嫁は一人で作って食べてる。
俺はラーメンカレーハンバーグなどのお子様料理が好きなんだよね

既婚女です。質問します。
一昨日旦那にちょっとした理由で怒られました。それは、旦那の遊びに関しての頼みを
私がそれほど重要だとは思わずに断ってしまったことです。それが何度も重なり怒られました。

相手方にキャンセルの電話を入れること、予約確認をすることなどで私は関わってないので「やりたくない」と言うと
忙しい旦那が頼んでるのにだめなのかとキレられ、仕事を一生懸命するのが旦那で、それを妻がフォローし
仕事以外でストレスや手間をかけさせないようにすることじゃないの？？って怒られました。
断りの電話は気が重いので嫌というと、理解できない、嫌な事から逃げてたら世の中やっていけないとか言われる始末。
旦那の遊びのことだったので、大して気にせず断ったりしてたのですが、旦那のしゃくにさわったみたいです。

私がかかわってることの依頼ならちゃんとやってるし、私自身旦那の負担にならないように、
悩みなどの泣き言も旦那には言っていません。　

ごめんなさいと言ったものの、妻としてショックだなと言われて私もショックです。
同じ部屋で口をきかないまま日は過ぎて、話そうとすると泣きそうになり目も合わせられません。
旦那とはどう接したらいいのでしょう・・・・　私が折れなくてはいけないとは思っていますが
旦那の遊びにまで・・・・という思いもあります。旦那には、私の気持ちはひとつも伝えていません。
誰にも相談できないので書いてみました。長文すみません・・・

>>671
遊びじゃないだろ？
具体的に言え

>>671
こんなところに書く前に旦那に話せ

>>671
うん？671さんの旦那は上流階級みたいな感じに
妻が夫のスケジュールを言って、「今回は伺えません」とかって
ありなの？
普通で行くと、旦那さんと約束したのが遊びで友人なら
奥さんから断りの電話を入れられたら、なぜ？と戸惑うと思うけど。

その辺りの671夫婦世界の周りの常識がわからないのと、
悩みも気持ちも毎回一つも伝えられないという状況は
夫婦としてはどうか？と一度考えた方がいいと思う。

>673
なに言ってんだお前。
この際旦那１人の遊びとやらを聞こうではないか？
女遊びしか俺は思いつかないんだよねー

スキューバダイビングとかそういうのだろ

>>675
お前は遊びの内容聞きたいだけだろハゲ

>>671
> 旦那には、私の気持ちはひとつも伝えていません。
あのさ、夫婦なんだからまず夫婦で話し合わないと。
何も無いときだけ仲良くできて、ちょっと何かあるとろくに話せない
そんなのは夫婦として終わってると思うんだけど。

こんな質問に答えていただきありがとうございます。少し救われそうです。

>>672
旦那が遊びに行くことについての頼みなんです。その他に接待みたいのもあります。

>>673
話そうとすると涙があふれてきて泣いてしまうんです・・・全部自分の中に
飲み込んでしまうので。

>>674
私もなんで旦那の遊びなのに私が？と思うのですが、それが妻の役目のようです。
悩みも気持ちも私は飲み込んで伝えることができません。旦那もそうなのか積もり積もった時に
こうやって爆弾を落とします。何かあったらそのつど言ってねとは言ったのですが変わりません。

本当にありがとうございます。少し意見をきいて楽になりました。

予約する前に旦那が奥さんに確認すればよかっただけじゃないの？

例えばココで「あんたは悪くない。旦那が100％悪い」って言われても
何も状況は変わらんよ。
自分の遊びのことなんだから自分でやれと教育するしかないと思うがね。

┐(´ー｀)┌手紙でも書けば

>>677
それの何が悪いんだ？
楽しいことは共有しようよボケ

でも671だんなの気持ちはわかるぜ。
女から連絡入れると体裁が整う。
表向き上手くいってて信頼関係のある夫婦or亭主関白で男を上げれる
が俺にもありました。

>>683
そんなもん聞いても楽しくねーよハゲ

遊びが何かが重要なんだよ

親しくない知人と関わってまで楽しい遊びとは何だ？
親しい友人だったら自分で連絡取るよね？

>>679
ないてばかりいないで、お前が変われば？

夫婦で一緒に遊ばないのが敗因

書いていたらその間にさらにいろいろ書いてくださって、ありがとうございます。

>>675
たぶん女遊びではないと思います。
>>676
そうです。そういった類のものです。

>>678
まさにそうかもしれません。何もない時は普通の仲のいい夫婦ですね。
何かあった時はかなり両極端です。なので、いつも旦那に従うといったかんじなのです。
自分の中で旦那が言う、そうあるべき像を作ってるのかもしれません。
終わってる・・・・　そうなんですね。他の家庭ってどうなんだろう。
私は旦那の負担にならないように、悩みなど言わないようにと思ってだけどつらいのはつらいです。

>>680
そうかもしれませんね。
>>681
私にそういう強く言う心があればいいのですが・・・年下なので強く言えなくて。
でも、そう言っても男の人は傷つかないでしょうか？

長くなってすみません。本当にありがとうございます。意見いただけてありがたいです。
気持ち少し落ち着きました。

671旦那は671のことを美人で可愛いと思っているよ。

>>689
ここで話を聞いてもらって一時的に気が楽になったとしても
根本はまったく解決しない。

旦那と向き合うのから逃げてるんじゃ一生そのまま。

>>691
逃げてるのは旦那だろ。
君なら嫁を遊びに誘うよな？

いちど、わんわん泣いてしまうのもありですよ。

年齢なんか関係ないじゃんか。。。
今までは何でもﾊｲﾊｲって聞いてたのかねえ。

泣いてしまうだろうけど、言えばいい
むしろ泣きながらの方が、あなたの素直な感情を乗せて伝える分
旦那さんも自分の非を認めやすい余地が出来る

文章を見る限り、あなたは聡明だし、奥ゆかしい印象
だけど、自虐的、自己犠牲が美しいものだという価値観が垣間見える

旦那さんはあなたのそういう所も全て分かったうえで
あなたに甘え、信頼して家の事を任せているんだと思うよ

踏み出すまでは怖いだろうが、いざ勢いで一歩進めてみたら
「何をあんなに躊躇っていたんだろう」とすこし可笑しく感じるよ

勝負下着に着替えてから頑張れ

>>682
確かに手紙の方が言いやすいです。メールでも書きたいけど、
家に帰ってきたときの反応が怖いです。

>>683
楽しいことは共有。そのとおりですね。
＞女から連絡入れると・・・ 　そのとおりです。それを望んでいたのもあるみたいです。

>>687
そうかもしれません。私が飲み込むしかないかな・・・とも考えています。
だけど、また何かあった時に、泣くんじゃなくてどんと受け止められるようになりたいです。

>>691
そうですね。私にも否は少しあると思うので、泣かないで話してみたいです。
ただ、忙しい俺の頼みも（遊びの頼みも）きけないのか・・・と怒られ、堂々巡りになりそうです。
私も少し反省します。そのつどこんなに悩んでたら体が持ちませんもんね。

>>693
旦那は、自分は悪くないのに泣かれるのが嫌なので旦那の前では泣くことができません。
と言っても、勝手に涙が出てしまうのですが。
でも、ここで話して本当に楽になりました。
本当にありがとうございました。胸のつかえがとれたようです。

遊びっていってるけど本当は仕事なんだよ
そっち関係の仕事を本業にしたいんだ

反応が怖いから、揉めるのが嫌だからと気持ちを押さえ込んで
その場はそれですむけど、納得できないからこんなところに書き込んで
そうやってだましだましやってくならそれでいいんじゃないの。

良くわかんないんだけど、奥さんも連れて行くつもりで予約したのに断られて、
自分でキャンセルするのがかっこ悪くてイヤだからお前がキャンセルしとけ、ってことでおｋ？

そう

ながながと本当にすみませんでした。そして、ありがとうございました。

>>694
今まではきいてた方だと思います。譲れない部分は譲りませんでしたが。

>>695
これを見て泣きそうになりました・・・
自虐的というよりも、自分を抑えて解決したり誰かが良くなるのなら
その方がいいのかなと勝手に自分で抑えてしまってるみたいです。
あんまり意識的にそうしてるのではないので、人にいつも注意されます・・・・

確かに踏み出すまですごく怖いです。向き合いたくないし泣きたくないですし。
少しがんばって話してみるようにします。私は私の気持ちを言って
旦那の負担のために抑えることを少しひかえようと心がけます。
勝負下着に関しては　そんな展開になるわけがないのでｗ

>>698
まさにそのとおりですね。その時はいいけど、やっぱりつらくなってここに書き込む・・みたいな。
だましだましなんですね・・・　それは少しずつ変わっていけたらいいな。

本当に失礼しました。みなさまの意見励みになりました。ありがとうございました。
本当に本当にすみませんでした。

>>699
「私は関わっていないのに」

>>699
違うと思う。
予約もキャンセルも奥さんに頼むけどいつも断られていたのでキレたご主人かと

そろそろ遊びの公開を！！！
ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀｰ

うざー

うるせえなUNOだよウノ

何度もすみません。703さんの言うとおりですね。
遊びに関しての頼みや、他の旦那の頼みを断ってしまったので
こんなことになってしまいました。
私としては大ごとなものだと思ってなかったので。それが旦那には気に入らなかったみたいです。

少し私も強くなって向き合えることができればと思います。
ほんとうにありがとうございました。気持ちが楽になりました。
一言も口をきいてませんが、帰ってきたら少し話してみようと思います。
本当に失礼をいたしました。

最後まで遊びの内容は秘密なの？

>>708
うんこうんこ

質問スレなんだからそんなに恐縮しなくていいのに。
ここで誰かに失礼なことしたか？　もっと堂々とせい。

奥さんに予約取らせようとするくらいだから、大したもんじゃないんじゃないの？

みんな遊びの内容が気にならないのか？
万が一の可能性として風俗遊びかもしれないんだぞ。
世の中にはいると思うぜ、旦那のソープ店予約をする奥様が。

自分に自信がないのか、それともそれほど価値が無いと思ってるのは知らんが、
あなたは旦那さんにとって、誰よりも大切な人だと思う。
もっと自信を持って日々暮らしていきましょうｗ

>>712
お前の存在と同じくらい瑣末な問題

大切なお前とUNOがやりたい。
でもお前がやりたくないなら俺は一人でやる。
カードは切っておいてくれよな。

こんな感じだろ？
女遊びじゃないなら

夫婦にとって、何事も相談した方がいいのは確か
だが、相談することがストレスになる女性は多い（制圧されていることに慣れすぎて）

ここの書込みでの過剰なまでの誤り様から見ても、
このまま旦那の望むようにだましだまし目をそらし生きていた方が幸せなんじゃないだろうか？この人は

なんとなくそんな気配がした

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1176558054/49

ま、どんな遊びだろーがどーでもいいけど
テメーの遊びのキャンセルぐれーテメーでやれやな。
携帯ぐらい持ってんだろうから、いつでも連絡できるだろ。
亭主関白気取りてーなら、テメーのケツぐらいテメーで拭けや。

酷い書きようになるが

>>671が
自己犠牲に徹することが美徳と感じ
或いはそれが愛のかたちだと考えるならば
これまでのように続けて行くしかないだろう。
こういった掲示板でストレス発散になるならそれもいいが
自身にかなり負担を強いることになるだろう。

そうでなければ、夫婦であるんだから
もっとお互いに気持ちをぶつけ合うことが必要になる。
もちろん、お互い個々の人間なのだから
やることなすこと全て同じ価値観を持って行うことは不可能。
しかし、歩み寄ることはできるはずだ。
ただ、相手に気を遣わせることが嫌ならば、それがストレスにもなりかねない。
また、夫にそういった考えがないなら、夫婦は破綻に向かうかも知れない。

どちらにしろ、あなた自身は夫のことを、
夫は妻であるあなたを、お互いにもっと知る必要があるのではないか。
だましだまし夫婦関係を維持することが良いとは、私には思えない。

話をしようとするだけで涙があふれるような今のままいけば、
やがてあなたが潰れていくだろう。
そこで自らを修羅場の炎に焼かれたいなら別だが、後には何も残るまい。
もっと本音をぶつけても良いのではないか。
それが相手に受け入れられなければ、
所詮その程度の夫婦だったと云うだけだ。

話をしようとするだけで涙が出るなんて、
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りにしか見えないんだが。
ここに書いて、ﾚｽを読んで、自分に酔うと。

>>671
もう見てないかもしれないけど
私も旦那の舌打ちとか不機嫌が怖くて
自分が我慢すれば穏やかでいいって誤魔化して結婚生活してたよ。
これは私のすることじゃないってことや理不尽な頼みも
我慢してやってあげればご機嫌なら・・・ってやってきた。
でも必ずキャパを超える。私はそれが１３年目だった。
「もう限界」って号泣しながら離婚してって騒いだよ。
カウンセラーには典型的な共依存だって言われた。

泣き虫だっていうのもほんと一緒。
話してると泣いてしまうから「あーうぜぇ」って半分も聞いてくれない。
結局言いたいことの半分も言えずに流れてしまう。その繰り返し。
何年も溜め込んで実はあの時はこんな事に傷ついたって話しても
「今更何を・・」ってことになって修復不可能だよ。

頑張って強くなってください。
その都度納得いくまで討論して解決していくようにして
頑張ってね。　相手を変えることは不可能。自分が変わらなきゃ。
主従関係を作ったらだめです。
長文失礼しました。

>>721
さぞ辛かったろうに。
あんた、解放されてよかったな。
幸せになってくれ。

離婚したの？

>>722.723
言いたいこと全部言えたのがやっと１３年目ｗ
精神的に不安定だったからちょっとだけ実家で静養して
今は戻ってます。だから離婚はしてない。
チャンスをくれって旦那には言われたしね。
今はまだお互いが腫れ物に触るような感じだけど
これをストレスと感じるままなら離婚すると思うし、
思いやりだとお互いが受け止められたら大丈夫かなって
希望は持ってます。

無理すんなー
うちの旦那もわがままで年下。理不尽に怒ったりもする。
短気な男にはその場はがまんして謝っとくが吉。
で、明らかに相手に非があるときにここぞとばかりに
｢あーあ。でもまあいいよ。私の失敗やわがままもたまには許してね｣
と言うのが良いかと。

>>721
一筋でも光が見えると良いな
でも、無理スンナよ

>>725
年下の旦那は上手く操ると思うとおりになるでしょ
俺もよく考えると手の平の上の孫悟空

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

試しに見てみたら、多くの方の意見があってとてもうれしかったです。
ただもう旦那が帰ってきてしまうので、意見を返すことができないのですが
帰ってきて、ごはんを食べたら私自身今思っていることを言おうと思います。
さっき、謝りと少し向き合おうというメールをし、旦那は、非常にストレスになるので俺の言う事を
そのままにするのはやめてくれとか、おまえに言いたくもないことを言わなくちゃいけない
ストレスもわかってくれとか言われて、かなりへこんでいます。

>>719さんと>>721さんの意見、すごく参考になりました。
腫れ物にさわるようなかんじで毎日を過ごすのは大変かもしれないけれど
どうにか乗り越えて、また幸せになってほしいです。希望は大切にしないと！

私も泣いて言いたい事言えないかもしれないけど、今悲しいのは事実だから
解決できるように話してみたいと思います。がんばって向き合いたいです。
本当にありがとうございます。　自分に自信がないのは確かですが、
自分に酔ったりヒロインぶることは絶対にありません。

俺の言うことをそのままにする？

> 自分に自信がないのは確かです
こんな自信はいらんｗ

なんかこの旦那も嫁さんに母を求めてるような感じだな。

またそれかよｗｗｗ

亭主関白な椰子って家弁慶が多い希ガス

>>671
旦那の仕事や勤務環境が分からない状況で
こんな事を言うのはどうかとも思うんだけど、
旦那はかなりの狭量なのでは？
子供っぽいとも言えるのかも知れない。
全て自分中心で動いてくれないとダメなタイプのような希ガス。
もしくは>>671が、ハイハイと何でも言うことを聞きすぎて
旦那の便利屋になってしまってるとか。

自分がどうしたいのかにもよるかも知れないけど、
腹を割って話してみて、解決策を一緒に探す必要はありそうだよね。
どちらか一方ではなく、「一緒に」ね。

同性でもイラッとする。
こういうクドクドクドクド、湿っぽいこと書くタイプのひとって好きになれない。

>>735
人はそれぞれ何かしら悩みがあるんだよ。
そんとこ察してやれ。

>>735
ウィンドウ閉じて電源切れば
イライラしないよ

DVを呼び寄せるタイプじゃね？
イラッとくる態度を取りがちな人は実在する

俺はなんか旦那のイライラがちょっぴりわかる

だから遊びの内容を知りたいんだよ

流れ切って書き込みすいません。
昨日相談に来た>>524です。
夫と話し合いしました。家だと怒鳴られてお終いになりかねないので、子供を親に預けて外で。
結果としては、私は何も言わずに不満を溜めていたし、夫は言わなくても夫婦なんだから伝わっていると思っていたという事でした。
私の具合が悪いと不安になるし、自分の母親が具合が悪い素振りを見せずに頑張ってた人だから
母親ってのは強いもんだと思ってた、と言ってました。
もうすぐ40になるのに子供じみた夫ですが、好きで一緒になったのだから上手い具合にやって行こうと思ってます。
見ず知らずの方達だからこそ、心おきなく相談出来て良かった。
知り合いだとただの愚痴で満足して、話し合いなんてしなかったかも知れない。 良かった。
長文失礼しました

>>740
乙。
旦那さんと話が出来てよかったね
これからも頑張って。

>>740
乙！　安心した！　がんがれ！

すいません…
>>542でしたorz
吊ってきます

>>743
大丈夫、わかってますよw
小さい間違いにいちいち突っ込まないのが
気団クオリティw

女性車両で乗車可の障害者男性に女性達が罵倒
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1175783305/

沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）

沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度　沖縄　三千万」で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…

※一国二制度
　簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
　（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
　さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
　3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
　そして反日教育を受けた中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。

今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。

外でってのは賢いね

>>732
ワロタ

外で話し合い、不謹慎だけれど楽しかったですよ。
久しぶりにお洒落して待ち合わせして、二人でお酒飲んで。 すごく深刻な気持ちも柔らかくなって、話しやすくなりましたよ。
レス下さった既女既男の皆さん、ありがとうございましたﾉｼ

嫁とｾｯｸﾙすると早漏になるんだが。

>>750
遅漏よりましです。

嫁とセクスするのは子作りの時だけだ、なんか作業みたいで嫌だ
早くできないかなーけど出来たら間違いなく漏れは用無しされそうだ

結婚１年目の女です。
結婚当初は旦那の方が私の事を心配したり、浮気とか疑ってきたりしてました。私はそれが嬉しかったんです。
でも子供が産まれてから、安心したのか一切心配もしてくれなくなっちゃった。
逆に私が外に出てる旦那に心配したり不安になったりで壊れそう…

もう一度旦那が心配してかまってくれるような女になるにはどうしたらいいですか？
例えば奥さんがどんな風になったら不安になる？

>>753
多分、また心配してくれるようにはならないと思う。
それにわざわざ心配させるように仕向けて、どうする？
今は子供を産んで精神的に不安定だから仕方ないかもしれないが、
根拠のない事で旦那の浮気を疑うのはよくないぞ。
今は子育ての時期だと思って、もっとゆったり過ごせ。

というかね、そういう精神攻撃めいた事するのホントにやめて下さい

少し整理してみる

〔結婚当初のあなた〕
・浮気とか疑ってきた=私はそれが嬉しかった

〔今のあなた〕
・外に出てる旦那に心配したり不安になったりで壊れそう

今のあなたの心境は、結婚当初の旦那の心境
あなたは今、その心情が辛いと思っているのに
自分を満足させようとするあまり、旦那に苦しんで欲しいと願う

これは目的と手段が入れ替わってませんか？

母ちゃんの気を引きたいがために悪戯をくり返す子供みたいな発想だな。>753

子供の悪戯なら微笑ましいが、この場合は無理に不安がらせる度に
旦那の気持ちは少しずつ離れていくと思う。

不倫してみればわかるんじゃね？
子供は貞操帯になるって

相手を傷つけることでしか、自分への愛が確認できない人
ということだね

傷つけられてなお愛することが好きな男はいる
が、長くは続かない
少なくとも良い状態じゃない
多分、>753　は親に愛してもらった記憶があんまりないんじゃないかな？
愛情の受け取り方が分からないんだよね


大体、振り回される恋愛は、どっちかが疲れて終わる
そんな遊びみたいな恋愛と、結婚の愛情は全く別次元
でも、こうすれば、っていう案はない
冷たいようだが、自分で気づいて変わるしか方法はない

旦那を傷つけるとかそういうのじゃなくて…
ただ振り向いて欲しいだけ。
不安にさせるような事考えなくて、ただ旦那に優しくして理解してあげて、自分を磨いて綺麗になればそれでいいのかな？

>761
旦那が見ているだけでは気づかないんじゃないの？
旦那が嫉妬に苦しんでいる姿＝愛されている実感
という風に質問文からは思ったんだけど
相手を傷つけたい、じゃなくて、相手が傷つかないと実感できない、って話
どっちにしろ、目的と手段が入れ替わっているという意見に賛成

>>761
子供や育児を通して、愛情を感じることはないのか？
今は子供中心に考えないと、旦那の愛情も受けれないと思うよ。

>>761=753？
そもそもあなたが愛情を感じるのはどんな時なのさ
最初の書込みでは、嫉妬に苦しむ旦那の姿に愛を感じていたようだけど
もしも他の手段や場面で愛を感じられない精神構造なら
苦しめる事でしか確認出来ないんじゃないのかな？

誰かに愛されたいと思うなら、まずその人を愛する事
「嫉妬に苦しむ私」は素直な愛情表現じゃないと思う
旦那に「私はあなたを愛してると実感できる」と聞いてごらん
そこで「君が浮気を心配してくれる事に愛を感じる」と答えたなら
二人でいつまでも、お互いを傷つけて苦しめて疑いなら愛しあえばいい

斜に構えていればいろいろ楽だろうけど
旦那にくらいなら、真っ正面向いて、全部受け止めるくらいして欲しいな

試すことをする女と本当の信頼関係を築くのは難しい
波風立たないことが幸せなのに
振り向いてることに気づいてないだけよ
旦那の本当の信頼が得られたからこそ心配されなくなったのだろうに

子供ができると、そっち向いちゃうからな。
辛い、寂しい気持を、旦那に相談してみなよ。
純粋そうな旦那みたいだから、気持ちわかってもらえるだろうよ。

別れるとき、売り言葉に買い言葉
感情がどんどんエスカレートしていくうちに
思ってもいないことを口走ったり、非常識な行動を
してしまった彼のこと、今でも忘れられません。
最後、私も酷いことを言われました。
あれが本音だったのかもしれません。
二度と立ち直れないようなことを言われましたが、
時が経つと、あの状況では私が言わせたようなものだ
と反省することはあっても、憎むことなどできません。
　男の方はどうですか？さんざん酷いことを言い、
嫌な別れかたをした彼女は、時が経っても、その最後の
イメージが一生、残るのでしょうか？
私は、その方と結婚はできませんでしたが、今でも
心の中で愛しています。
二度と会うことはありませんが、今でもあの辛い別れを
思い出すと、涙が溢れます。
男性からの、ご意見をお聞きしたいです。

>>767
簡単に答えてしまえば、人それぞれとしか言いようがないよ。
根に持つ性格、自己中な性格、気弱な性格、いろんな男がいるから、
持続性も怨念もさまざまでしょう。
中にはヨリを戻して再婚、なんてのも知ってるし。

自分だったら、たぶん、別れを思い出してしみじみ酒を飲むだろうな。

そんなクダラネエことを考えてる嫁を貰った
あんたの旦那に心からお悔やみ申し上げますだな。

気の毒なのは旦那さんだよ・・・

>>767
それまでの付き合い方や別れに至る経緯によるだろうけど、
思い出したくもない人間てのは男女問わずにいるもんでしょ？
元彼がそうなってる可能性はあるわな。

ただ、そういうショッキングな別れ方をした分だけ
元彼との思い出が美化されてはいないだろうか。
もっと言えば
辛く悲しい別れが自分の中でドラマチックになってしまい
それが美しい思い出になって涙があふれてくる･･･
元彼を愛しているんじゃなくて、ただその美しい思い出が好きなんじゃないだろうか。

まあ、それが真かどうかは分からないよね。
元彼の心の内なんて、推し量れるもんじゃないし。
悲劇の主人公に浸るのも良いけど、
そんな出来事にとらわれているのは不健康だと思う。

旦那が悲惨だな

うん。

豚切りごめん。

鬼女板の小梨ｽﾚで子蟻鬼女が小梨を叩いてます。
実際、既男のみなさんはどう考える？
↓このﾚｽ、どう思う？

391 ：可愛い奥様 ：2007/04/20(金) 14:09:50 ID:jGu5m5fSO
選択小梨は旦那と決めて…とかいうレスをよく見るけど、
旦那の事はあまり信用しない方がいいよ。
ある日突然子供が欲しくなった、この女との子供が欲しいと思うような恋愛をした時にはアッサリ捨てられるよ。
旦那がいらないってのは本音じゃない場合も多いしね。妻が嫌がるから合わせてるみたいな。
真剣に旦那がいらないと言ってる場合は、残念ながら妻にたいした愛情もなく自分が大事で身軽でいたいから。子供を産ませたいと思える相手じゃないってこと。

>>774
ここには既婚女性板の住人も混じってると思う
わざわざ荒れるネタを持ってくるな。

男の人って
愛車褒められるの
好きですか？

男からしてみれば、自分はチンコ突っ込んで気持ちよくなって終わり
だけど、嫁さんは、自分のカラダがどんどん変わっていって
つわりや定期検診、日常の大変さを越えて、極めつけが出産
無責任に「俺、子供欲しい」なんて言えないよ

>>774
男女板に持っていってください
個人の持つイデオロギーを闘わせるのは、気団板には向かない。
空気嫁ってことです。

>>776
褒められて嫌な気分になる人はいないでしょう。
限られた予算の中で、悩んで決めた買い物ですから、
「よい買い物したね」と言われれば嫌な気分になることはない。

嫁さんからのお誘いを円満に断るセリフは？

>>776
自分は、車なんてどうでもいいな。
褒められようと貶されようと、全く何とも思わない。
自分にとっては「あなたの車、素敵ですね」と
「あなたのｼｬｰﾍﾟﾝ、素敵ですね」は同義。

>>779
ごめん、生理来ちゃったｗ

>>780
それは「愛車」とは言わんだろ。

>>779
会社の帰りに外で済ませてきた

どう思うとか言われてもｗ
「おうそうだぜ！裏切るぜ！小梨は市ねだぜ」
とでも言わせたいのか？
よその話題はよそでやってくれよ。

>>784　ｱﾝｶくらいつような。

> つような。
おちつけ

>>785
すまん
つけない時に限ってこれだ
リロードも忘れたしよ

>>786 あわわ、すまん。

>>774
俺はその意見に同意できる。
子供が欲しくなったりいらなくなったりする。男ってのは

>789
そういう風に簡潔に言われれば、確かにその通り

>>789
子供を産ませたいと思ったから結婚したのか？
嫁さんが不妊だったら捨てるのか？

774の下二行は同意しかねる。
>真剣に旦那がいらないと言ってる場合は、残念ながら妻にたいした愛情もなく自分が大事で身軽でいたいから。子供を産ませたいと思える相手じゃないってこと
自分が大事で身軽でいたいと同時に、妻だって身軽でいて欲しくて大事だ。

お、珍しく議論が始まったw

>>791
それは別問題。

子供がいない友達夫婦を羨ましく思うときもある。

こんな議論いらね。

>>797








鬼女乙

>>797
>>797
>>797

>>797　泣くな

>>800












鬼女乙

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>767です。
たとえ、どんなに傷つけ傷つけられた悲劇でも
『美しいドラマ』として、私の心に刻まれて
いるのでしょうか…。
主人はいい人ですし、何一つ不自由のない生活を
させてもらっていますが、肝心の愛がないので
過去のことを考えてしまうのだと思います。
憎まれていようが、忘れ去られていようが、もう
関係のない人なのに、時々、やり場のない悲しみが
襲ってくるのです。
　彼がしみじみとお酒を飲むとき、最後の罵りあった私
ではなく、どうか幸せだった頃の私であることを祈りたいです。
ありがとうございました。

もし彼と結婚してても、きっと>>762は不満を述べに
２ちゃんに来てただろうなって事はわかった

というか次からはチラシの裏にでも勝手に書きなぐれと思った。

「美しいドラマ」とか夢見がちな事言ってるわりに、
愛情もない今の旦那と別れないのは、ずばり「金」なんだろ？
世の中ゼニでっせ〜ってか！

独身なんでないの

ないの

チラシの表に書けばいい

裕福なのに愛が無いって、政略ケｺｰﾝみたいのかな？

>>809
そんな高尚なものじゃ無いでしょ。
単に金が目当て。

ウチは裕福じゃないし愛もないよ。
浮気されて離婚するか考え中。人生って本当に旅ですね。
寅さん見ようかな…

>>810
そうとも言いきれないんじゃない？
本人が望んだんじゃなく政略みたいのなら、
別れたくても別れられないだろね。
そうだとしたら、かわいそうだな。

深読みしすぎかw

エスパーですな。

何の歌詞？

旭豊、現立浪親方の前嫁だろ。

「もうあなたのお尻を拭くのは嫌なの」

>>811
でも経済的に考えたら結婚を続けなきゃならないんですねw 生き地獄。
生命保険を自分にかけて、受け取れる期間になったら自殺しちゃいな。

男性にとって、座っておしっこは嫌なものですか？

>>818
どういう便器かにもよるけど、洋式のうちの俺は座りのほうがいいね。
特に明け方とかはw

自分ちだと座ってするよ、汚れねーもんｗ

>>819
我が家も洋式です。
洋式自体、立ってする使用になっていないらしいですね。
独身の頃は、トイレが汚いと思うくらい汚れたことはなかったのですが
結婚してからトイレ掃除がストレスになりました。
便座に飛び散るおしっこ、陰毛。
下にしいているマットにまでおしっこは垂れています。

>>821
トイレの壁に張り紙汁！

「おまいのは、そんなに長くない。一歩前へ！」

＞下にしいているマットにまでおしっこは垂れています。

女だって生理やオリモノで汚いだろ?
男と暮らすと倍汚くなるし、子供が出来たらさらに倍。

>>822
壁まで飛ぶってことですか？gkbr

>>623
経血やおりものがマットまでたれることはありませんよ。

生理やオリモノは飛び散らせてないだろう。マットに垂れるほど。

ちゃんとシッコできない男は多いな、公共の場の小便器でも何でこんなところに垂らしてんだ！っていつも思うｗ

公衆のはウンコが落ちてる時がむかつく。
ちゃんと便器に落とせよ！

あるあるｗｗ、和式だとはみ出してる

シッコの話しだろ

男性に質問。
腕枕って疲れますか？

>>830
しびれる。

疲れる

頭の下に入れると痺れるから、首の下に入れるのだ

>>831-833
ありがとうございます。
一応枕と首の間に手を入れて貰っているんです。
ほどほどにしておきます。

>>824-825
お前らは結婚むかないね。

どっちもどっち

>>836
おまえもな

俺は向いてるよ
結婚の為に生まれてきたようなマイホームパパだ

賃貸なのにマイホームパパとはおかしいかなｗ

>>830
昔、２ｃｈじゃ無いけど、可愛いと思う女ってﾃｰﾏで盛り上がって、
「腕枕したときに、腕から２ｍｍ頭を浮かせて眠る女」と
書いた人がいて、皆納得してたな。

打算で結婚する人って結構多いのな

>>841
おまいも例外ではアルマーニw