既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ47

既婚男性と既婚女性(独身女性は別スレで)で 雑談をしたり 質問したり
[[ 共学 ]]にいるような雰囲気で<ワクワク!ドキドキ!>しながら色々話せたらと思います。

※会話をする際、もし良いのであれば名前欄に、
既男様[L('-^)]か[♂]or既女様[(o^-')b]か[♀]を付けると、話がスムーズになります。
※質問の場合、age進行で会話されると、たくさんの人から助言を受ける事が出来ると思います。
(質問者and回答者両方)
また、質問者は最後に挨拶を入れると、良い交友関係が築けると思います。
※雑談の場合、sage進行で会話されると、怖ぁ〜い先生(荒し)から逃れられ、仲良く雑談が出来ると思います。
※皆さん良い大人なので、度が過ぎないようにお願いします。 粘着はスルーで 。

●よくある質問
Ｑ：男の人って○○○なんですか？
Ａ：そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。人それぞれ。
　 だからあなたの旦那さんが○○○かどうかはわかりません。
　 こんな所で悩んでないで、さっさと自分の旦那に聞いてください。

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ46
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173167751/

不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください
○女性から既婚男性への質問は↓のスレで。
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問　その24
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174008521/
○その他質問等は↓で
☆くだらねー相談や質問はここに書き込め！不倫編�W
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170997139/

独身女性から既婚男性への質問はこちらで。
【鬼女お断り】独身女性の質問スレ　Part28
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170965495/

次スレは>>980よろ

■■次スレを立てた方にお願い■■
※次スレを立てた方は必ず
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
にリンク先の変更を申請してください
上記スレは2ch運用情報(http://qb5.2ch.net/operate/）にあります。

酢臭いスレですねm9（・∀・）ﾋﾞｼｯ!!　

>>1
乙

>>1乙

>>前ｽﾚ998
嫁と二人で見るんだよｗ
で、見ながら二人で・・・・ｗ
嫁に借りさせて羞恥プレイというのもあるぞｗ

こっちまで引きずるの止めてくれよ。不愉快だ。

たしかに。

ＰＴＡの飲み会だけど、かつて都下に住んでいたときはあった（不参加）。
都心に近くて民度が高いところに引っ越したらなくなった。

飲み外出の大義名分がほしいチュプが多いところではPTA飲み会がある。
人生が充実していて飲み会なんかウザイと思う人が多いところではPTA飲み会はない。

田舎で暇こいてる地域に多いよ＞飲み会

>>9
旦那の帰宅が早い、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと同居が多い地域は多そう。
定時帰宅などしないのが当たり前なら夜に外出自体無理だもんな。

小学２年の息子持ちの鬼女です
質問良いですか？

おｋ。

>10
ウチの周りはまさしくそうだよ。大手を振って夜飲みに行ける口実らしい。

息子が周りの子はおちんちんのさきっぽ丸いのに
僕のは何で違うの？と・・・
たぶんむけてないという意味だと

最近は赤ちゃんのうちにむくって知ってはいたのですが
泣き叫ぶ息子を見て断念してしまって
今からでも対処できるのでしょうか？
旦那はいません
気軽に下の話できる男の友達もいなくて・・・

内容が内容だけにネタっぽく見えるでしょうが真剣に悩んでます
回答お願いできますか？

旦那はいません→旦那に相談できません　です誤解が生じたらすみません

やっぱりネタ認定ですかね・・・
以前に会社の男性に相談した時、飢えてるとか噂立てられて
嫌な思いしたので、ここでならと思って勇気だしたのですが

スレ汚し申し訳ありませんでした

旦那がいるのに相談できないってのがよく分からん
ネタと思われてもしょうがないね
俺が剥けたのは中3
そして未だに向けて無い奴がこのスレで大半
まあ気にするほどのことではないよ

>>11
10分レスつかなかっただけで
ﾈﾀ認定ですか？って
おまい被害妄想なんじゃないか？
小２でむけてないって
普通だと思うんだけど

だいたい旦那に相談できない理由ってなんだ？

ちなみに俺はいまだに剥けてない
いつになったら剥けるんだろう

剥けてるかどうかは病的なもの以外は心配しなくていいよ。
清潔にしておくのが大切なので、風呂で剥いて洗ってやればいい。
あまり無理して傷をつけると腫れることがあるので、そこまで無理をしなくていい。
火星は別に病気でも無いし性生活に困るわけでも無いから気にしなくていい。
新星は病気だから手術が必要。保険が利く。詳細は医者に相談。
いずれにせよ思春期以降のこと。

中３で初めて剥いたときの、亀頭にこびりついたカスは凄かった…

俺は大学時代にバイトで稼いだ金で包茎手術した。
完全に剥けると気持ちいいぞ。

>>20
オレもびっくりしたね
こんなカスがたまっているんだ、だからチンポかゆかったんだ

>>16
>以前に会社の男性に相談した時、飢えてるとか噂立てられて

子供のﾁﾝｺの相談から、どうして｢飢えてる」って理屈になんの？ﾜｹﾜｶﾗﾝ。
だいたい、旦那にすら相談できないことをどうして会社の男に相談しちゃうかね？
赤の他人に対してのほうがよっぽど話しづらい内容だろうに。

と、釣られておこう。

話が話しだけにネタ扱い受けて叩かれるだろうなと思ってて
今から見返すと１０分くらいなのに
ひどく長い時間に感じてしまって本当に、重ね重ねすいません

旦那は今単身赴任及び１２時間の交代勤務で
仕事しているか、家で寝てるかの生活みたいで
電話も一方的にかかってきて用件だけ言って切ってしまいます

まだ心配することはないようですね、安心しました
本当に聞いてよかったです
ありがとうございました

ネタ扱いとして叩かれる話題の二大特徴

1.コトの真相に関わる重要な事項にも関わらず、辻褄が合わず、曖昧な部分が多い。

2.それを指摘されると補足的説明が多々なされるが、これもまた1.と同様である。
　すなわち「後出しご苦労さん」。

鬼彼が私（鬼女）に
「俺、火星人だけど…」
って話してくれたことがあって
「わぁ！一緒一緒！私も火星人！」って喜んだら
彼は、なんか、しどろもどろだったｗｗｗ

そういう関係になってから「なるほどね」だったけど
そのときはマジで細木だと思ったんだよぅｗｗｗ

>>26
シネ便器

子供と奥さん、どちらの方に愛情注いでますか？

>>28
　　(　⌒　)
　　　l | /
　　〆⌒ヽ
⊂（#‘д‘）＜俺！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |　　　
　　　　　＠ノハ＠ -=3　ﾍﾟｼｯ!!

>>28
両方同じように。
でも、ちょっと質は違う。
子供には性欲は湧かない。

時間的には圧倒的に子供だけど気持ちは女房だな

性的な愛情を嫁に
純粋な父性愛を子に

比べることが間違ってると思うんだが

「愛情を注ぐ」の定義づけをせずにその質問をするのはナンセンスだ

それって
「仕事と私とどちらが大事なの？」
レベルの質問ですよね？w

>>35
そんな質問をする女なら仕事をとる。

じゃ友達付き合いばかり優先して、家庭をかえりみない旦那はどう思いますか？

>>37
バランスはとらなきゃな。

>>34
どーゆー意味？

セクスしたい時に子供がなかなか寝てくれないと、
嫁>>>>>>>>>>子供な気持ちになる。

初めまして。既婚(三年目)、子蟻(2歳娘)、現在妊娠五か月の主婦です。
男性の皆様にお伺いしたいのですが、今の仕事が辛くて辛くて辞めたくてどうしようもない、好きな仕事をしたいが、収入面で不安がある。という状況に立たされた時、妻にはどういったサポートを望まれますか??
私が働いて、収入面でのサポートができるのがベストだと思っているのですが、妊娠中の為、思うような収入は得られません。

お忙しい所恐れ入りますが、御意見頂けると有り難いです。

夫がかなり参っているようなので…

>>41
夫婦の年齢教えて

>>42さん、ﾚｽありがとうございます。
夫婦共に25歳(今年で26歳)です。

>>41
若い･･･。　貯金もまだそんなにはないだろうな。
断言できることは転職は一向に構わないと思うんだけど
必ず次の仕事が決まってから、今の仕事を辞めるように諭すこと。
それとあなたが働きに出るのはちょっと無理なんじゃない?
料金が安い公立の保育園は既に働きに出てる人が優先的に
入れるからなぁ。
旦那の仕事はどういう仕事？

その若さだと旦那のスペックが問題だよな。

派遣社員とか、トラックの運ちゃんとかだと、次がみつからんだろ。

>>42さん、夫も仕事先が決まってから辞めようとはしているのですが、なんだかくじけてしまいそうなんです。

私がまともに収入を得るのは不可能なのですが、少しでも足しになれば、と思い知り合い(自営)の所で月三回〜四回ほど経理をしています。(娘は妹にみてもらっています。)

夫は婦人服の卸売、小売業です。ちなみに、夫の父が経営しています。

>>46
父親が経営者で何が不満なの？
すごい恵まれてると思うんだけど。

具体的に仕事の不満教えてくれる？

>>45さん、余り詳しくは書けないのですが、現在の職業は既出の通りです。
現在の職に就くまでの経緯(職歴)もさほど悪くはないと思います。

>>46
今の時代、自営で呉服屋さんってのはつらいなぁ。
PTA仲間で呉服屋さんがいたんだが、なんとか学校の制服とかで食い繋いでいたのが、少子化でどうもならんくなって、商売あがったりで欝になっちゃった。
他人としては、本人から相談してくれん限りどうにもできん。

で、旦那さん本人もいやがってるんだろ。

旦那が何をしたいのかってことと、実際にそれだけの能力があるかってことを確認できないかな？

呉服屋？　なの？

>>47さん、きっかけは義父の話です。
義父から、『この会社は俺の代で終わらせたい。』
『繊維業はもう駄目だ。』
『お前には向いてない。』
『お前は自分できちんとできる奴だから、好きな仕事をやれ。』

のように話をされたのです。
夫は継ぐという意志(就職時に義父に確認済)で、合わなくても、頑張ってきたそうなのですが、義父の話でモチベーションがガタ落ちのようです。

>>49さん、呉服とはまた違って、仕入れた服を取引先(テナントや呉服店)に卸す仕事なのです。

でも、本当に不景気みたいですね…。

夫は車が好きで、車の仕事がやりたいみたいです。
でも、知識はあるのですが、経験も資格もありません…orz

しかも、収入面でもかなり不安定なので、足踏みしている状態です。

書き込みに時間がかかってごめんなさい…orz

エラーに引っ掛かってました…orz

>>52
旦那はディーラーの仕事をしたいの？
今乗ってる車は何？

>>51
自分がやってきた商売を自分の代でたたむという決心も
なかなか簡単にできるもんじゃないと思うし
息子のことを思っているからこそ
やり直しができる今のうちに転職する事を勧めてるんじゃないかな。

>>54さん、夫はディーラーの方ではなく、車をいじる方面の職に就きたいみたいです。

多分、チューニングとか整備とか修理とかだと思います。

夫の車はＲＸー７です。

>>55さん、はい。全くその通りだと思います。

親心…というものだと思います。

義父の気持ちも痛い程わかるのです。本当に夫は毎日嫌々仕事に行ってましたから…。

いじる方か・・・

本人のやりがい以外では勧められない仕事(友人である車屋の娘談)

らしい。

安く自動車整備士の資格をとるなら高等技術専門校がいいよ。

きついこというようだが、「好き」なだけじゃ仕事はできんよ。
ゼロからの出発になる。
旦那も若いようだからそれはプラスとして、妻子を抱えてってのはよほど頑張らなきゃな。
そんだけの覚悟があるのかね？

たとえば板金屋（普通に言えば町の自動車屋な）やってれば、夜中に電話がかかってきて、事故起こしたから引取りに来てくれなんて普通にあるぞ。
ろくに晩酌もできん。
旦那はそれができるのか？

>>56
小さな子供抱えてすごい車乗ってるね。
奥さん用の車もあるのかな?

車が好きな人が車の職種に付くと大体�Aパターンに分かれる。

�@ますます車が好きになる
�A車が大嫌いになる。趣味と仕事はちがうなぁ！
もう新聞の広告を見るのも嫌だ！って。

車にそんなに興味の無い人が車関係の仕事につくと以外と長く出来る。


ちなみに�Aは俺　orz

転職はともかく、そのあとに就く職業はよくよく考えた方がいい。
1人のときならともかく奥さんも子供もいる状態だし
すごく嫌な仕事でなければいいぐらい大きく構えて探す方がいいんじゃないかね。
生きがいは仕事だけじゃあるまい。

>>58さん、そうなんですか!!お知り合いの娘さんがおっしゃっているのは説得力ありますね。

やりがいと収入は別に考えないとまずいって感じなんですね。

>>59さん、情報ありがとうございます。
夫に言ってみます!!

>>60さん、夫がその辺りどう思っているのかは定かではないのですが、

夫も車関係の仕事をしたいと強く希望しつつ、考えが定まっていないようなんです…orz

>>60
守るべき妻子が居るんだから、まず旦那は夫として優先順位を定めるべきだろう。
よっぽど貯金や株があるなら別だけど、今は別にディーラーを目指してもいいと思うけどな。
少なくとも現状よりはやりたい仕事の近くにいけるし、将来的にはやりたい仕事の現実とそこに至るまでの道筋（資格取得）について情報を集めやすい。
子供が生まれて、夜泣きなど子育ての修羅場が抜けて家庭が安定してから、本当にやりたいことを目指したっていいじゃないか。

>>61さん、私は免許を持っていないので、もっぱら公共交通機関利用です…orz

趣味を仕事にすると、それはそれで一長一短なんですね。

夫は車関係の仕事に就ければ、元気になってくれるのかと思ってましたが、逆パターンも有り!!
って事ですね。

了解です!!

>>62さん、私や子供がいるから…っていう所がネックなんですよね…orz

夫1人なら…。

なんかもう楽にさせてあげるには家族解散するしかないのかなって考えもよぎってしまいます。

私達がいるせいで、趣味(生きがいの部分)や生活が脅かされるっていうのも多少なりともありますもんね。

>>66
最後に質問！
７にチャイルドシート載せたことある？

>>66
元気になるかならないかを基準にするのも良いけど、
他の人も言ってるように、旦那さんの本気度を読み取らないと。
現実逃避に憧れが混ざった状態かもしれないし、
本気で努力して夢をかなえたいのかも知れないし。
旦那さんの話をよーく聞いてから皆の意見を言ったほうがいいと思うよ。
後押しになるか、余計混乱させるか、ってことを考えてね。

>>65さん、あっ…!!私ちょっとわかってきました!!

前ﾚｽに弱気発言書き込みしちゃいましたが、夫はきっと焦り過ぎなんですね。

焦るから、あれも駄目、これも無理ってなって、どうしたらいいかわからなくなってるのかもしれないです!
そうか!!そうだ!!
何もかも一気にやろうとしてるんだ。

明日、夫にちょっと話してみます。
少し遠回りしてもいいんじゃないかな??って。

>>67
> 私達がいるせいで、趣味(生きがいの部分)や生活が脅かされるっていうのも多少なりともありますもんね。
それは貴方も同じでしょ。そんな風に考えないほうが良いよ。

>>68さん、まだ乗っけてみてないです。

家族で移動する時は、会社の車を借りています。

>>67
それは大きな間違いだよ。
結婚したら趣味を控える、自分のために使っていた時間を家族のためにつかう、なんてのは当たり前。
それが家庭を持つことなんだから。
いま旦那は、嫌々ながら続けてきた仕事を親から辞めろと言われて、「これまで俺がしてきたことってなんなんだ」と悩んでるだろうさ。
そこを少しずつ見方を変えさせてやればいい。
もちろん、今すぐ旦那がやりたい仕事に就けるわけじゃないけど、家業を続けているより可能性は広がったよね。

>>69さん、夫の本気度…。
どうでしょう。
まだ口であ〜だこ〜だ言って(主に文句と否定)行動に移してない場合の本気度っていかほどでしょうかね??

あー俺も６５の意見いいかも。
いきなり資格無しで整備目指すより営業やりながら資格の勉強してみる。
そういうのもありなのかな。
ただ、ディーラーと整備の資格勉強を平行してやるのはかなりの気合が必要だよね。

>>71>>73さん、弱気発言でごめんなさい。

私は母親で、専業で、養ってもらってる立場ですから、夫とは違うと思っているのです。
夫の稼いできたお給料が夫1人では使えない。

自由もきかない。
自分で稼いだのに好きに使えない。

…というのとでは、今の私とは全然立場が違います。
当たり前の事とはどうしても思えなくて。

私が変かな??(苦笑)

>>76
変！！
一昔前はそんなのもあったけどさ・・・

貴方は何のために旦那さんと結婚したんですか？
養ってもらうためじゃないでしょ。
子供は二人が望んだんでしょ。
自由が利かないのは貴方も同じ。
その考え方何とかしないと、いずれ旦那に「お前のせいだ」といわれる時が来るよ。

>>75さん、私もそう思います。

後はきっと>>69さんのおっしゃる夫の本気がどの程度なのかって事ですよね。

働きながら勉強…。

大丈夫かな。夫。

>>76
夫がお金を稼いできてくれる事に感謝するのは、全然問題ないよ。
でも卑屈になる必要はない。夫婦は対等なんだよ。
旦那が稼いできた金を旦那一人が使えないのは当たり前。
むしろ一人で使ってはいけないと法律で定めてあるほどだ。
ところで旦那の夢を応援してやりたいと思っているようだけど、
旦那の夢に「妻と子供と一緒に暮らす」という事は入っていないの？
旦那はそんなに薄情な男かい？

>>76
俺んちも嫁は子供の手が離れるまで専業してたが、養ってやってるとか
食わしてやってるとか思ったことは一度も無かったぞ。

嫁と子供達がワーキャー言いながらも楽しくやっててくれてりゃ
それで俺は幸せだってなモンだわwww

>>77さん、やっぱり変ですか…orz

夫を自由にさせる案は却下の方がいいかな??

もちろん、夫に養ってもらう為に結婚したつもりは全くないです。
夫が好きで結婚しましたし、今も大好きです。

子供が保育園に入れる年齢になれば、働きます。

ただ、現在私が身動きの取れない状態で、このような状況に陥ってしまったので、なんだか申し訳ない気持ちになってしまった…orz

何もできない自分がもどかしくて。

もっとドーンと構えないと駄目ですね!!

『お前のせいだ』はきっついですしね。

自動車業界は勧めないなぁ〜
現在自動車整備解体業は、不況業種に認定されています。

もともと給料の安い職種だし、技術あっても独立しないとかなり大変。
まして、経験なし資格なしだと、手取り２０マソまずもらえることはないと思います。

そんな中でどうしても車にかかわりたいのであれば、ディーラーで営業をして
販売力をつけて収入を確保するくらいでしょうか。。。
中古車販売も今は不況にあえいでいますので、かなりつらいと思います。

と、板金屋２代目の愚痴兼アドバイスでした。

>>79さん、すみません。

どうも卑屈ですね。私(苦笑)

感謝しつつ、卑屈になっちゃいけないっていうのは、私にとっては難しかったみたいです。(苦笑)

夫の夢の中に私達…ですか。
どうなんだろう。

私達を切り捨てる案(収入が安定するまで離婚)を出した夫はどう思っているのでしょう。

わからないです。

>>81
旦那さんの性格とかにもよるけど、
卑屈になってるのを感じ取ってつけこんでくる人もいるのよ。
感謝するのはいいと思うよ。頑張ってくれてるのは事実なんだし。

無計画にやって失敗した訳じゃないし、誰を責めるのも違うと思う。

実際の経済状況によってはあんまり理想高くやってられないから、
適度に締めつつやっていくしかないんだろうけどね。

>>83
> 私達を切り捨てる案(収入が安定するまで離婚)を出した夫はどう思っているのでしょう。
離婚してその間の生活の事は？
お前らで勝手にやってけってことじゃないよね？
まあ混乱してるから口走ったように思えるけど

>>80さん、微笑ましい光景が目に浮かんで、ちょっとなごんじゃいました。

夫もそう思ってくれる瞬間があったら嬉しいな。

あ、夫も養ってやってるとかはないみたいですが、自分の金で生活してるのをなしなしにする要求
(仕事から帰ってきて娘の世話を頼む、家の仕事を頼む、『家にいる時くらいなんか手伝って』などという発言)

があるとものすごく腹が立つそうです。

どうしようもない時(私が風邪等)以外は頼んだ事はないです。

>>82さん、リアルなアドバイスありがとうございます。

夫も悩んでいるのは車業界に入ったとして、収入はどうなるかってところみたいです。

いきなり開業は無理ですしね。

どこも厳しいですね…orz

>>84さん、卑屈につけこむですか。

そうならないようにやっぱりドーンと構えてなきゃいけない部分もあるのかもしれないですね。

本当にそうなりたいです。
頑張ってみます!!
ありがとうございます!!

>>85さん、私が現在妊娠中で職につけず、私の実家も頼れない状態(離婚していて父は彼女と同居、母は生活保護)
の為、生活保護に助けてもらう生活になると思います。

一家で飯が食えない状態よりはいいだろう、と。
夫は言っています。

で、子供が保育園に入れる年齢になったら、保護を切って私が働く…と。

お忙しい中、遅くまで皆様どうもありがとうございました。

参考になったり、励まされたり、または叱咤だったり、なごんだり…。

誰にも言えない事だったので、こんなに沢山のﾚｽ頂けて有り難いです。

娘が夜泣きしちゃったので、本日は失礼致します。

また明日、お邪魔させて下さい。

本当にありがとうございました。

>>90
昼間のほうがもうちょっと意見もらえるかもね。
お疲れさんです。

そんなに早急に廃業してしまうのですか?
もう少し猶予があるものだと思うのですけど。。。
もしかしたら切迫した状況なのか。。。
そんな中で、趣味だの夢だの言ってるのなら、ガツンと言うべきですよ。
結婚して子供がいる以上、先にも言われている通り生活の確保が大事。

とりあえず離婚してという事を受け入れるのならば
復縁はないと思って、離婚しないと大変なことになりますよ。

ちょっと書くのを躊躇してたんだけど･･･
旦那さんの姿勢に疑問ありだわ。
養育費すら払ってもらえないんじゃないかと心配になってきた。
離婚と決まった訳ではないけど･･･

【心の】旦那には絶対言えない過去５【奥に】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172116295/309

309 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2007/03/17(土) 23:52:51 ID:8Gqf++Sn0
女友達と旅行って言ったけど、あれ嘘ですごめんなさい。
久しぶりに元彼にあってしまって…
つい会いにいってしまいました。
夜も心配だからって約束した電話中も元彼と裸で抱き合っていました。
あの人、俺からは出来ないよ、って言うからあたしからエッチしたい、って。頼んじゃった。
最後は結婚指輪に出された…

312 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2007/03/18(日) 03:55:16 ID:0S+wacsm0
ウッザ！　私の指輪なんだからどうしようと勝手じゃん。
死ねとかツバとかあんたらに関係ないじゃん。

おはようございます。

昨夜はありがとうございました。

>>91さん、はい。ありがとうございました。

>>92さん、亀ﾚｽごめんなさい。

廃業するのは、まだまだ先の話らしいのですが(逼迫した経営困難ではないので)、
夫は辞めなければいけない会社の為に嫌な思いをして行くのも嫌だし、やる気も起きないそうです。

ガツンと言うにも、夫はずっと不機嫌全開(会話もろくにしない)でして、何か言ってしまえば、それが地雷になりそうで…。

離婚案を受け入れて、復縁を希望に子供達と頑張っていたら大変な事になるんですか??

大変な事とは一体…。

具体的におっしゃって頂けると有り難いです。

>>96
文脈からして、「復縁なんかできずに母子で路頭に迷う｣ってコトに決まっているでしょう？
レスを読んでいれば人がいい…いわゆる「お人よし」なのはわかるけど、もう少し、
人の言葉の裏とか真意とかを読み取る術を身につけたほうがいいと思うよ。

1から10まで言われないと理解できないようじゃ、一生その旦那に振り回されて終わるよ。

にいつもご機嫌伺ってばかりなの？
だから旦那さんも付け上がるんだと思う。
25歳って若いし、まだ子供だよ。
自分が嫌だから転職したい、収入が安定するまでは離婚？
そんな子供のだだによく付き合えるね。
古風なできた嫁演じるのもいいけど、後で痛い目見るのはあなたですよ。
もっとしっかり説得なりなんなりできないと〜！

>>93さん、夫の姿勢に問題ありですか。

同じような状況他の方達はどうやって切り抜けてきたのでしょう。

養育費などはもちろん考えてはないと思われます。

もし、1から再スタートした場合、そんな余裕もないでしょうから。

嫌いで離婚するともまた違うし、強いて言うなら、自分の稼ぎで生活が成立たないので、やむを得ず…というか、なんというか。

でも、結婚てそういうものだったかな。

どんな状況でも家族で乗り越えていこうとするものではなかったかな。

夫から離婚案が出た時、私は戦力外なんだなぁ…と思ってしまいました。

むしろ足手まといっぽい。

>>96さん、あ!!そういう意味だったんですね。

私、昔から理解力とか真意を読み取るとか苦手みたいで、夫にもよく言われます。

読み取ったつもりな真意も見当違いだったりして…orz
ご説明頂き、ありがとうございました。

>>99
きらいで離婚するんじゃない、云々って…悲劇のヒロイン気取りでブログか
チャットみたいにここ使うのいい加減でやめたら？
自分で結論出そうと思ってないでしょ？ただグチ垂れ流してるだけでしょ？

足手まといっぽいのは、あなたがいつも遠慮して言いたいこと言わずに見過ごして来たからなのでは？
こういう時は家族は頼りにならない、俺ひとりで頑張った方が…と思ってるかも。
うちはどんな時も家族で乗り越えてきた。
嫌われようが不機嫌になろうが、言わなくちゃいけないことは旦那に伝えてきましたよ。

>>100
真意を読むのが苦手…そうだろうなぁ。わかる。旦那はかなりイラついているだろう。
「なんなら離婚しようか？」ってのは「きついかも知れないけど二人で頑張ってみたい」
って言葉の裏返しかもしれないんだぜ。

そのへん、全然理解できてないだろうなぁ…ここでグズグスしてるよか、旦那と膝突き
合わせてジックリ話さないと何の解決にもならんよ、アンタの場合。
不機嫌だってなんだっていいじゃねぇか。そこで腹を割らないようなら、ホントに離婚
って選択肢もあるわけだし、とにかくブツからないことには壁は割れないよ。
ジッと見てるだけじゃピクリとも動かない。

>>98さん、夫を説得…。
自信をもって発言できた事ではないですが、今までそんな事はできた試しないです。

夫はとてつもなく口が立ちます。
しかも、夫的に理屈が通っているみたいで、私が何を発言しようとも、説得は難しいみたいです。

機嫌を伺って生活してるつもりはないのですが、そう見えてしまうんですね。

もしかして夫もそう思ってるのかな??

>>104
>もしかして夫もそう思ってるのかな??

だーかーらー
それは旦那に聞かなくちゃわからんって言われてるだろう？
なんかイライラしてきた。
決して誉められた男じゃないと思うが、旦那の気持ち、すこし分かる。

>>101さん、できるだけ状況や心情を詳しく伝えた方がいいかと思っていたのですが、そういう風に見えていたのなら申し訳ありません。

参考になるご意見も多々ありまして、糸口は見えかかっています。

>>102さん、本当にそうかもしれません。

結局、私が夫に対して逃げ腰なんです。

見習います。
素敵なご家族ですね。

>>103さん、>>105さん、ここで書き込みしたような事を夫に直接聞いてみればいいのは重々承知です。

ただ、とてつもなく夫が落ち込んでイライラしてる状況の中、私まで何か言えば余計追い詰めてしまうのでは…と思って、

皆様にご意見伺いました。
ぶつからないと始まらない。

初挑戦してみようと思います。

頑張りな。
まだまだこれからだよ。
自分の気持ち（旦那のこと考えると私達足手まといかもしれないけど一緒に頑張ってきたい！とか）伝えて、じっくり話合いなよ。
うまく行くといいね。
辛い時は誰にだってあるもんだよ。
それを乗り越えて絆が深くなるんだし。

>>108さん、ありがとうございます。

夫を問詰めるとかではなくて、私の気持ちをまっすぐに伝えてみようと思います。

きついようだけど。
７に乗ってるのに妻子に生活保護受けさすつもりの旦那さんて理解できない
貴方の親はあきれてないの？
あと転職は本気？ハロワに行って様子見たりしてるの？？
自分が妻なら｢あと二年頑張って、そしたら私も働くよ。車は売ろうよ｣て言ってみるけどな

>>110
なんかわかるかも。
車を手放す気が全くないのは車好きだから？と
思ってみたけど、それでも維持費がね。
つか、今後の生活の事を考えようというよりも、
自分の子供みたいな我侭のために
邪魔な妻子（言い方はわるいが妻子と思ってるかも疑問）を
捨てようという考えが浮かぶって･･･。
何様なんだろ。
年齢なんか関係なく、バカな旦那なんだよね。

でもそう言う男って実際いるんだよ
旦那の直前に付き合ってた♂がそうだったし。
思いっきり気分屋でさ。
なんでも自分一人で決めて自分でやらないと気が済まない。
その間にほかの人間の介入は許さないみたいな
７乗ってるやつってそう言うの多いのかな、その♂も乗ってたよorz
振り回されるのは嫌だったんでサクッと切り捨てたけどな

７乗ってますた。
気分屋です。何でも自分でやらないと気が済みません。


orz

>>113
この板に来てるということは家族いるの？

うちの旦那アメ車乗ってたけど、私が乗りにくいし維持費かかるからって話したら売って新しい車買ってくれたよ。

自分が負わなきゃいけない責任から逃げ出したいだけのお子様旦那と、
腫れ物に触るように機嫌を取って言いなりになるお人形嫁
子供ｶﾜｲｿｽ

どうでも良いけど、この旦那から「おぼっちゃま臭」がプンプンするのは俺だけか？

親の会社も継がせて貰えず、そうと分かれば「元々ヤル気が無かった」「車弄って生きて行きたい」
「いずれ辞めないといけないなら、もうやりたくない」「家の事なんてしたくない」

もうね、何でこんなアフォ男と結婚したの？ってか。お父さんは彼女と暮らしてて、母親は生活保護？
何だそりゃ？DQNまみれじゃんｗ

亀ﾚｽでごめんなさい。

夫にぶつかってみました。
だけど、離婚の意志はもはや固く、私が何を言おうとも変わらないそうです。

それしか私達を生活させてやる手段がない、と。

守る手段はそれしかない、と。

復縁の可能性も保障もありません。

子供達の養育費は国が出してくれるから、私がそこまでの稼ぎがなくても大丈夫だろう、俺の場合はそうじゃない、とも言っていました。

続きます。

車は夫の唯一の趣味でして、私がそれを取り上げるような真似はできませんでした。

夫は妻子が生きがいにできるタイプではないというか、私がそこまでの思ってもらえるような妻ではないのかもしれません。

>>117さんのおっしゃる通り、私の家族はDQNまみれです。

こんな風になりたくないと思ってきたのですが、駄目でした。

旦那はガキだな。

性能の良いエアコンなど、家電に興味ありますか？
家の旦那は特にこだわりもなく私まかせですが、、。
結構まわりの旦那様は、家電好きだったりインテリアで奥様ともめまりとかしてるようで。。

>>120さん、ｶﾞｷですかね。
もしも、>>120さんが夫と同じような状況であれば、家族一緒に暮らせる為にどのような方法を考えますか???
夫に色々な方法を提案したのですが、私の提案では全て却下でした。

>>121さん、夫は全く家電には興味ないです。

使えればいいみたいです。
インテリアにはこだわりがあるみたいですが…。
(子供が産まれた当時、思うように家具配置ができなくて不機嫌でした。)

まず、中小のアパレルメーカーなんてよっぽどネームバリューや営業力が無い限り
生き残っていけないと思うから転職考えるなら早いほうがいいと思う。
でも、大企業ならいざ知らず、中小企業で社長の息子が入社したら普通は後継者として
英才教育されるもんだけど、同業他社に行かないところを見ると、よっぽど業界が
性に合わないか、使いものにならないバカボンなんだろうね。
ほんとうにダンナの口がうまいなら、どの世界行っても営業として食っていけると思うけど、
たぶん単なる内弁慶で、♀さんを言い込めることでストレス解消してるんじゃないか

>>121
うちは旦那が決める事が多いです。(特にAV機器)
家電好きなのも有りますが、夫の方がよく調べて決めるので
あまり揉める事はないです。

２５歳ならそんなもんかもね。

>>124さん、会社の方は、義父が存続させる気がないそうです。

義父にもやる気(営業意欲など)が見られないみたいです。

夫は営業は自分には向いていないし、やりたくもないが、金の為に仕方ない、と言っています。

殆どの仕事は、金の為に仕方なくやるもんだべ

>>127
お金のために嫌いな仕事をすることはできても
家族のために条件がいい仕事を探す事はしないんですね

自分勝手な人だと思いますよ。

>>122
>>120じゃないけど、考えるのは貴女の旦那なんだけどね。
呉服問屋？を立て直す事を先ず第一に考えるかな？今までやってきた実績があるんだからね
それを「仕事が面白くない」の一言で投げ出すような男では、何をやっても無理だと思いますけどね。

しかも、ある意味偽装離婚して生活保護の不正受給の様な事まで考えて、最低だと思いますよ。

>>127
>>義父にもやる気(営業意欲など)が見られないみたいです。

息子にヤル気が無いんだからしょうがないんじゃない？

40才の男性からみて30才の奥様って若くおもう？

>>122
趣味は趣味。仕事にはしない。
今は親の会社で働きつつ他の仕事探すね。
給料と休みがいいところを。
そのためにはまず資格とか取って自分に付加価値をつけるかな。

旦那もひどいかもしれないけど、♀もウザイな。
こんなところに長居して旦那の悪いところをあげつらって、
「最低、最低」の大合唱を勝ち取っても何の意味もない。

目の前でやられたら、1000円やるから帰りな、と言いたくなる。

子供を作るなら、年齢間か居なく腰の据わった男とって事だ

>>132
何歳であろうと若く見える人は若く見える

>>132
俺もうすぐ40だけど、30歳なんてピチピチに見えるよｗ

服屋旦那暴走してるね…
実は借金があって実家が自己破産予定とかなのではないか？

ちなみに上の階のババアは女房より年下だったと最近知ったｗ

>>121
そう言うのを旦那さんに決めて欲しいなら、「私は良く解らないから貴方が決めて下さい」
と一言いって放置しておけば、自分で考えるんじゃないですか？

俺は昔おなじ世界にいたからわかるけど、見えっ張りの業界なのよ
服については良いものを安く買える業界だし、社長ならそれなりに
ウマくやってた時代もあったのかもしれないけど、国内の製造卸なんて
ほとんど脳死状態の会社ばっかり。
親父さんがやる気をなくすのも良くわかるけど、会社潰すのもみっともないから
「まずはやる気の無いバカ息子を切って経費削減＆社員のガス抜き」ってとこだと思うよ。
ダンナとの当初の約束を守れなくなったのは多分そういうこと。
まあ♀さんにできるのは、手取りが減らない＆就職浪人をしないという条件で転職を応援して
あげることだけだな。（業種・職種はダンナに任せるしかないけど、車関係に行ったら今度は
「商売道具だから」という口実で車に金をかけまくるから、他の業界に行くよう誘導した
ほうがいいと思う）
♀さんは家事と子供のことだけきっちりやればそれだけで良い。

条件を呑まない・約束を守らないなら早めにリコン準備したほうが。

爺さんがやってた頃は「がちゃ万」ていって、織機が1回がちゃんと鳴れば1万円はいってくるといわれたくらい、業界の景気が良かった時代。
で、親父さんは経営努力って言葉も知らずに甘やかされて育ったタイプ。
その息子は、バカ親に輪をかけてバカ。

てところだろ。

家の親戚にもそういうのがある。
爺さんは従業員に頼りにされてたが、親父と息子は舐められてた。
息子は離婚されて気落ちしたのかじきに病死。
親父の方は工場を閉めて、ダイワのアパート経営。といっても全部丸投げだからぽったくられてるんだが、それもわかってない。

奥様がﾀﾞｲｴｯﾄを気にして、低脂肪牛乳やら、カロリーハーフマヨネーズ。
油少なめ料理を常に作るのは嫌ですかねぇ？

高級外車の整備士と結婚予定の身内がいますが、職業的にどう？

実親が（妻には義父母）アポ無しで訪れる事って有りましたか？
経験有る方はどう対処されましたか？

>>143
常にってのは嫌。
それよりは運動させた方が良いと思うよ。

このご時世、アポ無し訪問は、誰であろうと対応しないな。

アポなしといっても、
「近くまで来たから寄らせてもらう」と電話くらいはするんじゃないの？

>>145
まず無い。
ただ旅行の帰りとかにちょっと寄って土産をおいてくってことはあるが、それでもちょっと前に携帯から電話が入る。
そういうときは長居しないですぐ帰る。

>>143
ダイエットに関しては食事の量やバランスで調整
なんか運動しろと思う。

>>144
結婚して4年になるが嫁親も実の親もアポなしどころか一回も来た事が無い。

質問させてください。

嫁が、土日のたびに体調壊します。
熱が出たり、頭痛が酷かったり。
心配して家事は全部俺がしてたんだけど、最近思い返すとほぼ毎週末。
でも、病院には行かないし平日は習い事やエステやジムに通ってる。

タイミングが悪いだけか、家事がしたくないから仮病か・・。
はたまた俺が一日いると精神的苦痛で寝込んでしまうのか・・。

月１で生理が来るみたいな感じで　週１で体調崩すとか女にはあるのかな？

>>151
精神的なものじゃないかと…
心身症みたいに「病は気から」でなってないですか？

>>121
うちは二人で決めますよ。店員さんにオススメを聞いて、デザインと値段を見て決めます。
二人とも家電見るの好きなんで。
もめたりはしないなぁ

>>152
それって本人に聞けってこと？

>>151
確実にあなたはＡＴＭと化しています。
嫁の平日の活動が無駄なので、働きに出せば良いと思います。

私も主婦始めの頃は、肩に力が入り過ぎて週末寝込んでましたよ〜
旦那にもっと気楽にやりなさいと言われて寝込まなくなりました。精神的な物、極度の緊張からくるものではないでしょうか？

>>155
ATMですか・・
働くのは嫌だそうです。

>>156
気楽にとはいつも言ってるのですがそれでも気負ってしまうのかもしれません。

>>♀さん
離婚を真剣に考えたほうがいいですよ。
義父にも相談してください。
今後の生活費と養育費の確保は、裁判でも何でもやるつもりを持って対応してください。
そこまでやるつもりがないと、この旦那もあなたも駄目でしょ。。。
お互い覚悟が足りない。

結局、家業を継ぐのがどうのとかじゃないんだと思いますよ。
仕事がやりたく難だけです。
自動車業界に入っても、思い通りの仕事が出来るようになるまでは、
普通５〜７年かかります。（車検整備程度なら１年で出来るけど）
話の感じでは、旦那だと１０年かかってもいっぱしのチューナーにはなれないでしょう。
てことで、やっぱり自分のやりたいことやらせてもらえないとか言って、やめちゃうでしょう

あ

い

液

妊娠中の人に離婚を勧める奴はただの無責任な人

>>151
まずは病院だね。土曜日に連れて行ってあげたら？
イヤだと言っても、心配だから診てもらってほしいと言って。
ま、習い事やらなんやら平日が忙しいんだろうけどね。

>>151は「お前の嫁さんは仮病だ」といって欲しいんだろ？


「　お　前　の　嫁　さ　ん　は　仮　病　で　家　事　を　サ　ボ　っ　て　い　る　の　だ　よ　」

>>163-164
自演死ね

ホント、習い事は忙しそうだよね。
あとエステやジムもあるのか、かわいそうに。

仮病でも見て見ぬふりしていたわってあげなよ。
平日の豪華なランチで胃腸の調子も悪いのかもしれないよ。

そうだよな、専業主婦もラクじゃないよね。

>>166
ワロタ〜！

Goodなナグサメ、乙！www

家事をしなくてもいいから元気で居て欲しい。
でも、俺と過ごすのがストレスになるようならちょっと問題だと思ったんだ。

>>169
お前と過ごすのがストレスなら、お前が身を引くしか解決方法がないわけだが、
それでもいいのか？

>>170
それなら仕方ないと思ってるよ。
一緒にいたいと思って結婚したけど、それが相手に苦痛なら諦める。
家事は、嫁の小遣いをそのままお手伝いさんに充てればﾅﾝﾄｶなるだろう。

でも純粋に、一週間周期で具合が悪くなる病気だった場合が心配だ。
一度無理やりにでも病院に連れて行こう。

お手伝いさんてw

やましいことがなくても携帯にロックかけますか？

>>173
ロック機能を覚えたての頃は、かけてたね。
そのうち面倒になって止めたけど。

まったくかけてない。
メールはむき出し。そもそも誰からも来ない。
ネットのお気に入りもむき出し。２ちゃんと株関係と風俗系。

>>173
かけてない

>>173
やましい事が無くても掛ける人もいるけどな。
エディとか付いてる携帯とか、落とした時に中身見られたくないからとか色々だよ。

>>177
そういう言い訳があるのか

>>178
会社なんかで机の上におきっぱなしにしてるから、席を外した時に誰かが見るかもしれない、
って言う言い訳してた、うちのﾀﾞﾝﾅは。

>>179
言い訳ってことは、怪しかったのか？

うちの旦那は「ロックは常識だろ」と申しておりました。

>>180
アドレス帳・メールともにロックしてるようだったので聞いたらそう言ってた。
実際そのときは浮気してたと思うけど。
今はメールのみロックしてて、アドレス帳はロックされてない。なんかごまかす方法でも思いついたのかなとか思った。
>>181
PCに関係する仕事の人はそういうよね。

>>182
仕事は関係ないだろ。
単純に見られたく無い物が有るかどうかだよ。

昼も夜も、浮気心配している主婦が多いんだなあ。
うちは何も言われたこともないし、たぶんチェックもされたことない。
無関心だな。関心事は子どもの中学受験だから。

>>183
なんでオマエに全部を監視されなきゃいけないんだ！と主張してたよ。
ムカつくから自分の携帯も全部ロックしてみた。ま、そんなの意味無いけどね、私の携帯触ることなんかないだろうから。

>>185
ごめん。あなたの旦那、ちょっと怪しいと思う。

旦那が一日中咳き込んでたら君たちはどう思う？
また、なんて言う？うちの嫁「うるさいなあ。早く寝たらあ？」
だって。普段から普通に仲良くやってるけど人の体調不良にあまりにも
無関心な気がした。もっと甘えたいと言うよりも、ひとつ屋根の下一緒に
暮らしている人間が調子悪そうなのになんとも思わんのかって思ってしまう。
心配かけちゃうなと思ってなるべく気を使って影で咳してたのに
馬鹿じゃん俺・・・で、今日あったこと、自分のことを延々と話してくる。
どういう神経なの？結婚して６年。いまだにわからない。

>>187
結婚する前も結婚した直後もそんな調子なの？

>>188
レスありがと。はい。そうです。

>>187
う〜ん。分かる気がする。
会話が成り立ってないと思う事って無い？

>>189
なんで結婚しようと思ったの？

マンコが名器だったからです。それ以外に理由はない。

>>190
あるある。しょっちゅう。
>>191
今はもうわかんないなあ。なんでだろ。かわいいとこもあるよ。

>>192
大事だよね。それも。

>>193
あなたはいつも帰りが遅いの？
嫁が調子悪い時とかはどのように接してる？

>>192
残念だけどそんなでもない。

>>195
嫁が調子悪いときは家事もするし普通に心配して
薬を用意。場合によっては病院に連れてく。
でも基本的にいいよいいよの連発で寝るとすぐ直るタイプ。
仕事は３交代だから微妙・・・

>>197
君の嫁に対する不満点は上記に上げられた通りだと思うが、
嫁から君に対して日常生活での不満点を何か聞く？

>>198
こまかいのは普段からかなりありそう。もっとこうして！
なんでこうしてくんなかったの？なんでこんなことしちゃったの？
ということばはよく耳にする。なるべく吸収してその通りの旦那に
なるよう俺なりにがんばってるつもりだけど・・・
でも根に持ってる感じは無い。

オヤスミなさい。ありがとう。

>>187
昨日全く似たことがあった。
一日咳が止まらなくて苦しくて、夕飯作るのもやっとで、旦那が帰ってきた時に体の不調を訴えたのにこちらも見ずに着替えてた。
で、何事もなかったかのように会社の話。
こないだ夜中に旦那が咳してた時は心配していろいろしました。
日中咳しててもうるさいなぁとは思わない。
そんな我が家も結婚6年…

要は187と201　187嫁と201旦那の方がベストカップル　ってことか

昨日、妻への愛情が消えたのを実感した。
これからは情で付き合っていくんだなぁ。
なんか寂しいのう…

>>203
どうやって実感したの？

会話の中で、見解の相違があったんさ。
俺は夫婦とは愛情を与えあったり、助け合いだと思っていたんだが
嫁さんにとっては、共同生活のパートナーくらいにしか思ってないらしく…

それ聞いてどうでもよくなってしまったよ。

>>205
「共同生活のパートナーくらいにしか思ってない」みたいなこと言われたの？

>>205
子供がいないなら離婚を考えたら？
生活に支障をきたさないことを条件に、愛情を外に求める（要は浮気）事を公認してもらう、という手もあるが。

>>205
今までの205の行動・発言が、
嫁さんのそういう発言につながったという事ではないのか？

共同生活のパートナー　＝　愛情を与えあったり、助け合い

表現の違いだけだったりして

>>206
そこまであからさまではないよ。
ただ、そういうニュアンスを含んでいたの
を感じる発言があっただけ。
>>207
子供はいるし、仲が悪いわけではないから
、離婚は考えてないよ。
>>208
ないとは言いきれないけど、基本的には家
事、育児には参加してるつもり。
日曜は子供と二人で出かけて、嫁さんに自
由な時間もあげてるし。
俺がいいたいのは、いつまでも愛し合ってる夫婦でありたかったけど
それが出来なかったのが悲しいなぁって事です。

愛し合ってるっていうのも色々だからなあ。
205にとって「夫婦愛＝男女愛」なのに対して、奥さんは「夫婦愛＝家族愛」に
なっちゃったとかじゃないのかなあ。だとしたら、それはそれで愛の形だよ。

それうちと同じパターン。
私は男女愛がいいのに、ダンナには家族愛しかないと言われた。ムカつく。

もう家族だから昔みたいにイチャイチャとかは出来ないと言われて
ショックまでは受けなかったけれど、複雑な気分だったな…

Hの回数は激減したし。

夫は出張が多いのです。
この二年で　アメリカ・タイ・中国・香港
アメリカの時には、そんなに心配していなかったのですが
タイ・中国・香港で買春しないか心配になりました。きっかけは、
私「買いに行こうという話がでるでしょう？そういう時はどうするの?」
夫「疲れてるとか　今回は勘弁とかいって断る」
とタイのあとは言っていたのに、
中国・香港の後に「そういうところってどういう感じなの？」と聞いたら、
夫「そんなの行ってないもんしらねーよ」と強い口調で怒ったようにいうのです。
結婚して１７年、会話の中でそういう口調で話されたことが
一度もないので嘘をついていると感じました。
カード明細は白です。ほとんどカード払いなので現金は１０万程度しかもって行かないのです。
今後も出張はあると思います。多分中国です。
ティファニー・エルメスとお土産もらっても、ごまかすために買ってくれたのかなぁと
かんぐってしまいます。もうその話題は出せない感じですし、
会社の出張ですので接待される事もあるんです。
信じていいでしょうか。それともしらべてみるべきでしょうか。
調べようと思っても領収書が切られるわけもナイのでどうしようもないのですが。
ご意見いただけたら幸いです。

>>214

> 夫「そんなの行ってないもんしらねーよ」と強い口調で怒ったようにいうのです。

あんまりしつこく聞くから怒ったに3000点

一日中２人で一緒にいるわけじゃないからな、疑い出したらキリがない。
信じられんのなら調べるなり好きにしたらいいんじゃねえの。

>>214
そりゃあんた、勘繰り過ぎだろう。
疑わしい証拠も何も無くて一般的な風聞だけで問い詰めたら俺でも怒るよ。

旦那にしてみりゃ、結婚して17年間で
こうも下世話な質問をする嫁を見たこと無いんじゃない？

旦那には買春の前科でもあるの？

それとも自分に後ろめたい事があるとか？

会社まで一緒に行けるわけじゃないからあとは信用しかないんだろうね。

17年連れ添って、その信頼関係はｶﾜｲｿｳ

あほらしすぎて言葉が出ない。
いまさらながら、うちの嫁がそんなバカじゃなくて良かったと思って、
俺嫁の評価が上がるぜ。

ちなみに東南アジアや中国では
壱ドルでやれる売春村とかありますぜ

結婚して17年経ってもそんな心配しなきゃいけないなんて…。
もういい歳だろうし…。

でも実際海外で買って来る人もいるんでしょ？
このｽﾚの気団は良いダンナさんみたいだけど、そうでないひともいそうだしなぁ。

結婚しててもそういうところ行くもんなんだぁ〜…。

嫁がしてくれないなら行くけれど。
何かに罹っても移す心配ないし。

みんなどれぐらいのペースでやってんのかな？
うち今月一回しかしてない…

週３前後

生理前は昼1夜1口1とかざら

>>227
家もそんなもんだ。
希望は週2､3回くらいなんだが…。

>>227
今年に入って２回。やんないよりはマシ、くらい。

>>230
産後？

>>231
いんや。子供はすでに小学生。

そっかー…
エッチ好きな人もいればそうじゃない人もいるしね。
私もエッチしなくても平気

>>233
相手は同じかどうか分からんから、その辺は気を付けておきなよ。

>>234
そうだね。
でも、痛いんだよね。
自分ができなくても相手に奉仕する気持ちは忘れないでおくよ。
ありがとう。

>>235
ちゃんと旦那に「痛い」ってこと伝えてるか？
言いづらいのは分かるが、そういうこと隠しとくと結構根深い問題になったりするよ。

「嫁は俺とのセックスじゃ全然悦ばない…なぜだ…」

そう思ってしまうと、男って自分で抱え込むか外で暴発するか、極端に動く場合がある。
痛みを感じるから、とハッキリ言えばある意味安心するし、何か解決方法を探したりして
いい方向に動く。

>>236
言ってあるよ。
通院してて、薬も飲んでるから。
ありがとう。

嫌味なく「ありがとう」と言える>>237は割といい女。

男の人が以前と比べて性欲ガタ落ちするのって何歳くらいなんでしょ？
もちろん人それぞれ、違うのは分かってるんだけど、一般的に。
やっぱり３０超えると性欲より疲れの方が大きくなってくるもんなんでしょうか。

ウチの旦那は３１歳。以前と比べて「疲れた」とやんわりエチ拒否されることが
増えてきた。ちなみに私は２８歳。結婚して１年半。
４年以上の遠距離恋愛の末の結婚だったのに、新婚当初からサルみたいに
毎日求めてくることもなかった。もともと絶倫タイプではないんだろうけど。
子供もまだ居ないんで、もっと求めてほしいんだけどな。

朝から晩まで一生懸命仕事して、疲れて帰ってくるのは当然だから
責められないし、もっと労わらなきゃと思うんだけど、
旦那さんの方が求めてくる話なんかを聞くと、ちょっと寂しかったり
うらやましかったり。自分に魅力がなくなってきたんだろうかとも心配になる。

>>239
酷なことを言うようだが、トシで性欲がガタ落ち、ってことはあまりないと思う。
もともとヤリたがりか淡白か、の違いはそう変わらないもんだよ。
肝心の道具の性能はそれなりに変わってくるけどね。

淡白な男が結婚して1年半というと、正直いって倦怠期に陥っていてもおかしくない。
分かりやすく言うと、「飽き」。
貴方がどんな女性か知る術もないので、魅力が云々は何とも言えないけど、今の気持ち
は素直に話しておいたほうがいいと思う。旦那がそれなりの男なら、受け止めてくれる
と思うけどね。セックスは夫婦の根本だから、自分だけで抱え込むのが一番良くない。

M男かもよ。
M男なら受け身でも不思議じゃない

こういうのって、噛み合わない人とは一生噛み合わないんだよな。
「外でやって来い」とか言う人もいるし。

しかし…どうしてこうも、淡白とスキモノの男女がくっつくのかね？
需要と供給って概念が男女間じゃうまく成立しないみたいだな。

ま、ウチも淡白嫁なわけだが。

>>239
俺今年40だけど性欲の衰えは全く無し。ほぼ毎晩でも可。
でも時々嫁（33）の性欲には負けそうになる。
知り合いの50過ぎの既婚（嫁39）は週3回が最低ラインらしい。

性欲なんて年齢よりも個人差の方がはるかに大きいわな。

持て余す男がいるから、風俗が商売として成り立つ。
持て余す女がいるから出会い系なるものが商売として成り立つ。

ちょっと大きな目で見ると需要と供給はバランスしているのだよ。

んなアホ共と同列に並べられても…

俺も性欲自体は20歳前後からそう変わってないと思う。
ただ、腹いっぱいのときはメシを見ても食いたくないのと一緒で、結婚して
ある意味、シタいときにはいつでもできる環境だと、それほどガッつかなく
なるんだよな。

ふーん

うちの旦那は週３ペースで求めてくる。
私は拒否した事ないけれど
超マグロ旦那で萎える。
なんか私を使ったｵﾅﾇみたいなんですよね…はぁ。

>>249
乗っかって腰振ってあげるわけ？

…なんか卑猥な質問になってしまった。ｽﾏﾇ

>>249
求めてきておいてマグロって笑えるなw

ちょっと変化をつけたいと提案してみては？。

人の布団に潜り込んできておいて、「出来たらマズイでしょ？」ってｵﾊﾟｰｲ舐め許可のみ。

眠れねえよ！

>>250
>>251
早速のレスありがとうございます。
私にはゼンギ無しで
旦那には時間かけてゼンギ→騎乗…
最近は2分ともたない。
さすがにキレたくなります。

キレていいっすよ！

>>252
判るなあ。うちの場合は嫁さんを逝かせるだけ逝かせて、さあ、挿入と言う時に

->爆睡
->もうしんどいから勘弁して

一人寂しく新聞配達のバイクが近所を走り回っている音を聞くのでした。という展開だ…。

>>253
それは酷い。
バイブの方が何ぼかマシですな…。

ちょっと注意した方が良いよ。

私の旦那もあんまり求めてこない。

結婚前の話だけどクンニしてもらってたときに仕事で疲れていたのか
そのまま旦那が寝てしまっていたことがあった。

ごめんね、○○君。私の為に。　私あなたと結婚するわ
と心に誓えた。

>>257
ふしぎな流れで結婚を決意したんだね。

俺は逆（？）にフェラされてるときにうとうとしてしまうことがわりかしよくある。
入浴中にうとうとしちゃうこともよくあるけど、同じような感覚なんです。

フェラしてもらってる時に二人ともウトウトしちゃって
嫁が俺のちんこを噛む→俺、悲鳴あげる→嫁、ビックリして起きる
って事件を思い出した

噛まれてから１ヶ月くらい、フェラされるのが怖かったｗ

>>240 >>244 >>247
239です。レスありがとう。トシはあんまり関係ないみたいですね。
結婚半年後くらいに一度、旦那に気持ちを話したことはあるんですよ。
もっと求めてほしい、私ばっかりが欲しがってるようで少し寂しく感じる　って。
その話をした後は、旦那なりに気にしてくれたようで少し回数が増えた。
でも最近、やっぱり疲れてるみたいで再び減少気味。
しょうがないのは分かってるんだけどね。

飽きたのかなとか、魅力がなくなってきたんだろうかって心配も話したけど
旦那は「そんなことない。」と否定する。
エチしなくても、手を繋いだりキスしたり抱きついたりのスキンシップは
たくさんあるし、お洒落したらニコニコしながら可愛いとか綺麗だとか言ってくれる。
旦那の私に対する愛情は全然疑ってないんだけど、性的なコトに関しては
やっぱり旦那の方が私よりやや淡白気味みたい。
旦那の気持ち的には>>247が近いような気がします。
愛情に満足してるんだから、こういう不満はワガママかなとも思うんだけど、
こっちは気持ちが盛り上がってるのにベッドに入ったとたんスヤスヤ気持ちよさそうに
眠る旦那を見てると、悶々とするというか、複雑な気分になる・・・orz

>>260
余裕がある時は可愛がって欲しいと吹き込みつつ、旦那の体力と精力の回復に努めるたら？
年度末が終わって一段落すれば、仕事の量も多少は減ると思うけど。

>>254
キレてイイ所でしたか。
>>256
まさにそんな感じです。
でも旦那にしてもらいたいんですよね。
ちなみに今までｸﾝﾆなんてしてもらった事無いです。
どう言って変わってもらったらイイんでしょうか。
下手に言って傷つけてしまうのも 嫌だし…

>>262
一緒にＡＶを見つつ、あんなプレイもして欲しいとおねだりしてみたらどう？

ドラえもんのOPが頭の中を流れたよ

多分>>262夫婦は一生分かり合えない気がする・・・
子供が出来たらなお更

今まで誕生日にしてもらったサプライズで嬉しかったものありますか？

誕生日にサプライズしてもらった経験が無いです。

鬼女だけど妻子持ちに騙された。関係持ってないから実害ないけど悲しいです。相手が陰口で私の悪口言ってました。からかわれたのかな？

鬼女は気団の天敵だぞ。知らなかったのかい？
この板で鬼女の陰口を叩くのはデフォ

天敵？どういう意味なんですか？教えてください。熱心に口説かれて心が揺れてきたころに悪口言われてるのを知って傷つきました。

>>268
不倫の泥沼にはまりこむ前に抜け出せてラッキーだったと思えば？
そもそも不倫するために、口先だけで自分の家族の実態を偽ったりお世辞を言ったり愛情を伝えたりするのだって「騙し」だろ。

>>270
天敵（てんてき）とは、対象とする生物にとって、重要な捕食者か、それに代わり得る能力を持った生物のことである。必ずしも生物学の用語ではない。
転じて、あるものにとって苦手とする人物や物事を指して、「あいつは俺の天敵だから」などと使うことがある。

もとから口説かれてなかったのでは？
食ってやろうという心意気が「熱心に口説く」ということだと思うが

↓は、不倫してる人間の書き込みの引用だ。これが現実だろう。

188 名前： 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日： 2007/03/19(月) 18:01:15 0
俺の不倫相手も本気で愛されたいと思ってるのかな？う〜ん、正直重いね
男は、二人で盛りあがるためには、多少は心にもない甘い言葉も言いますよ。
皆さん、もう少し力を抜いてお付き合いしたほうがいいのでは？
所詮は結実することのない恋なのですからｗ



307 名前： 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日： 2007/03/17(土) 01:02:43 O
56です
親の携帯借りていますがバッテリーが駄目みたいで
不倫相手とは連絡とってません･･･バレた当日ホテルから自宅に移り旦那と弁護士に話を聞かれました
旦那は以前から不貞行為があったことは調査済みです
○○さんはこの人と一緒になる決意があって人妻と知りながら付き合っていたのですか？の問いに
あ、いえ、その、僕には彼女もいますしあくまで合意の上での遊びだ･･･と

絶句しました

338 名前： 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日： 2007/03/17(土) 01:18:36 O
不倫相手は23私は32旦那は35子供は3歳です
今までの成り行きを冷静に考えると(ちっとも落ち着かないのですが)
私は相手に一体何を求めていたのかな？と思いました。
相手はあっさり遊びだと･･･あれだけ一緒になりたいなとか言ってたのに･･･実際無理だとはわかっていても嬉しかった
でもあんな簡単に･･･だからもう相手のことは考えません

騙してやり逃げしてやろうって意味ですか？それ怖いです。

怖いだと？
鬼女だってやり逃げのほうがオイシイだろう
不倫相手にしつこく付きまとわれたら家庭が崩壊するぞ

1回限りで終わりなんて女として悲しいです。

１回限りで終わるのと陰口で悪口言われるの、
ではどちらが悲しいか？

旦那に不倫されるのが一番悲しい

どっちも悲しいです。相手は浮気としてつまみ食いしてやろうってことだったんですか？

>>279
それは本人に聞かないとわからないよ

>>276
・離婚
・自分の旦那と相手の嫁と双方併せて、最大４００〜８００万の慰謝料
・勤め人なら会社からクビ
・子供からずっと軽蔑され続ける
・実家や友人達との仲も壊れる

Ｗ不倫の代償って最悪ここまでになるけど、こんなリスクを冒してまで、
たかだか「女として嬉しい」だけの気持ちを優先させたいの？
もしそうなら、体がぼろぼろになると知ってて麻薬に手を出したがる中毒者そっくりだよ。

間違いない。
268は不倫とかできねータイプだろ。文章からしてさ。もう忘れなさい。

>>279
当たり前じゃん。口ではなんとでも言えるんだから。
逆に聞くけど、相手にとって家庭を壊すリスクを冒してまであなたに本気で入れ込む価値はある？
あなたにとって相手の男は、自分の持っていたものの大半を失ってまで不倫する価値はある？

本気で口説いてたら陰口なんて言わないでしょう。今回のことは勉強になりました。旦那がとても大切に思えます。男って怖いです。

女の陰口言う男ってさ。陰愚痴なんだけどこの板だよー

>>284
本気で口説いてたなら、>>281のリスクを承知で不倫したかったの？

リスクを承知で不倫したかったです。相手の子供を引き取ってもいいと思ってました。

女の陰愚痴だか陰毛だか知らんけど、
その本気で口説かれたかったような言い回しはもうやめろ。
妻をもつ立場から言わせればそんな女は無価値だから。

だから天敵だとあれほ(ry

>>287
なら先に旦那と別れろよｗ
その方がよっぽど賢いし、傷つく人間も少なくて済む。
慰謝料を払うために旦那の収入無しで働かなきゃいけない現実と相対すると、大概は恋愛なんてしてられなくなって後悔するけどな。
不倫相手に本気になって離婚、再婚に踏みきる男も少数だし。

昼から気分悪くなるので此花市は糸冬了

>>287
>>1
> 不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
> 不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください

男は簡単に家庭捨てないのはわかってます。私も子供が大事だから不倫はしません。家庭にいるから男に免疫がなかっただけかも。もう忘れます。

>>293
>>292

>>293
そのうちまたチャンスが巡ってきますよ
諦めないで不倫してね！
ガンバ！！

俺昼飯食べた後、いつもガム噛んでるんだが、最近はﾘｶﾙﾃﾞﾝﾄのｸﾞﾚｰﾌﾟﾐﾝﾄを噛んでる。
今日ガムがなくなったので売店行って購入してガム噛んだら…
ｷｼﾘﾄｰﾙのﾛｾﾞﾐﾝﾄ（酒の味）だったorz
まずくて吐き出した…
ショックじゃね？w

>>296
酒の味なんて初めて知ったよ
おいらはいつもﾘｶﾙﾃﾞﾝﾄのｼﾄﾗｽﾐﾝﾄｗ
かみ続けてたら虫歯痛が緩和したｗ

男は怖いから不倫なんてしません。最後に質問です。私はばかなんでんか？

>>298
ばかなんでん

>>298
ばかなんでん

ばかなんですか？

ばかなんです

>>301
聞かなきゃわかんない貴方は

ばかなんでん

>>297
ｷｼﾘﾄｰﾙの紫のﾊﾟｯｹｰｼﾞだ。試してみw
確かに緩和するよな〜俺もここ最近医者いってない。
>>298
まーまー落ち着いてﾛｾﾞﾐﾝﾄでも噛んでみなさい

でもひとつ利口になった

ばかなんでんにﾏｼﾞﾜﾛﾀwwwwww

>>305
そうだな
「ばかなんでん？」と聞いたら
「ばかなんでん」と言われる事を学習したな

>>304
オオ同志よｗ
緩和するって言っても誰も信じてくんねえのよ。
仲間が増えて嬉しいｗｗ
今度ｷｼﾘ紫食ってみるわ。

質問です。
奥様または旦那様と一緒に寝てますか？
その場合はピッタリくっついて寝るのでしょうか？
それとも、端と端に寝てるのでしょうか？
うちは、私が旦那にダッコちゃん人形のように
片手片足を巻き付け（？）ています。←夏以外

>>308
うむ。同志よ、報告待ってるw

もう少し相談したいけどいいですか？ ばかなんでんは自分もﾜﾗﾀ

ばか。
子供もいるのに、旦那と離婚して慰謝料を払いながら子供を養う現実の過酷さを、
ちっとも理解せずに不倫したいと言ったあたりが特に。
少しは学んだら？

311、もう結構。

>>311
>>1
> 不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
> 不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください

>>311
まずは離婚されて子供を抱えながら働く状況を想像してごらん。
働くために日中はどこかに子供は預けないといけない。
生活のために最低でも月々十数万はかかる。
旦那からの養育費は慰謝料と相殺で数年間は期待できない。
今ある貯金は離婚の際に大半は旦那に持っていかれる。
子供に服を買ってあげたり、いい教育を受けさせたいと思ったらその倍以上はないと辛い。
更に、不倫相手の奥に払う慰謝料が月平均で数万ある。

この状況になっても本当にやっていけると思ってるあなたに、アドバイスするのはかなり難しいよ。

268はちょっと前にも>>1ってされてなかった？
似たような質問ならよそでやってね。

いや別にまだ不倫未満なんだからここでもいいじゃん

同意。
相談内容にもよるけどな。

>315
でも私がんばります
とか言うんだろうな

268はさっさとこのスレから出て行け。

315さん、無理です。そんなことは出来ません。家庭を守ります。悲惨は目にあうのは嫌です。

うるせーよ、早く出て行けよ売女。

>>321
でも>>287では、
＞リスクを承知で不倫したかったです。相手の子供を引き取ってもいいと思ってました。
こう言ってるよね。

ばれなきゃ何やってもいいや、って考えでいたの？
こんな女だと知られたら、旦那や子供からは心底から嫌われると思うけど。

>>309
布団は別々だけどくっつけて寝てる。

>>268＝>>311
空気嫁なさ過ぎ

>>309
うちは旦那の方がくっつきたがる。
腕枕がデフォで、旦那は仰向け＆私が旦那に横抱き状態か、またはその逆（旦那が横抱き）の
状態じゃないと嫌がる。
でも私はその状態だと寝づらいから、旦那が熟睡してから腕枕外して微妙に離れて寝てるｗ

>>325
うちは逆だｗ
腕枕の時の肉感？というか、絶妙な加減に頭が納まるので
無理にでもしてもらう。
でも朝起きるとなぜか旦那に背中向けてるｗ

いびきがウルサイと言われたので、リビングで一人で寝てます…

>>327
乙

旦那のイビキがうるさくて、睡眠は別の部屋で取るようになった。
今は機械の力でイビキはかかなくなったけど、機械が出す
「シュコー、シュコー」っていう音に「ダースベーダーか！」と
突っ込みたくなるので、まだ別の部屋で寝ている。

>>329
睡眠時無呼吸症候群？

>>330
正解。

>>331
そっかー。
俺もこの間寝てたら嫁さんに叩き起こされて
「19秒間呼吸してなかったよ！」って言われた
まだ確認できたのが１回目だから
たまに見て呼吸止まってたら病院行こうってなった

まだ20代なのに……orz

>>332
年齢関係あるの？

太ってるんじゃね？

既女小梨です。

最近夫婦仲があまり良くなくギクシャクしておりました。
そこに突然、姑との同居話が浮上。
舅は他界済みです。

姑は夫が子供の頃離婚し、家を出ていったきり音信不通状態で、つい３年ほど前から
交流が復活したそうです。（私達の結婚前）
夫は交流再会直後は、ドライな感じに姑と付き合ってきたそうですが、最近になって
姑が高齢（７２才）になり老いを目の当たりにしたようで、いきなり同居したいと
言ってきました。
結婚後いろいろとあり、私が姑とあわないのは承知の上です。

ほぼ捨てられたといっても過言でもないような状況の幼少時代を過ごしたのに、
今になって「たった一人の母親だから、、、」という夫。それに対し姑は、「私が産みの
母親だから、私が母親だから！　私の生きがいは○君（夫）だけ」とおいしいとこ取りの
ような発言。か弱い老女を装いながらも、私に敵対心丸だし。
頭が痛いです。

しかも夫は日々の仕事が忙しく、姑の相手はほぼ無理。
私に○投げか、もしくは私が姑のことを嫌いなので離婚するか、、、みたいな選択肢
しかないようです。

こんなに一方的に言われても即答できるわけもなく、双方納得する形で妥協なり拒否
したいです。

お知恵をおかしください。

離婚はしたくないって事？

>>336
できることなら離婚はしたくないです。

>>335
わがままそうな母親だな。
せいぜい近所で生活が限界だな。

まだ72じゃ、体も動くだろうから、
とにかく家事とか日常生活は別にしたほうがよかれ。

＞舅は他界済みです。 
＞舅は他界済みです。 
＞舅は他界済みです。 
＞舅は他界済みです。 
＞舅は他界済みです。 


スゲーなこれ！

まあ夫とも長続きしなかった女だ。嫁とうまくやっていけるような人間じゃないだろうな。

>>338
もう充分近所に住んでいるんですよ。
来るまで20分くらいです。
しかも、週１位で一緒に食事していますし、結構頻繁に海外旅行なども行っています。
あれだけ幼少の頃にひどい仕打ちを受けたのに、今姑が可愛そうで胸が痛いなんて
言うのを聞くと、私にはありえない感情なので理解に苦しみます。

>>339
そう？

>>339
そんなツッコみなさるなよ。
親身になってあげなぉ。
それが気団クry

近所にアパート借りて住んでもらえば？
>>339
俺もワロタｗ

>>335
338が書いてるみたいに、「ごく近所に呼び寄せて、旦那ができるだけ足繁く通う。」という
選択肢はないの？
旦那には「そりの合わない嫁と日中2人きりで過ごす老女のストレスは、確実に
寿命を縮めるもとになるが、それでもいいのか。」って聞いてみた？

>341
瞼の母ってヤツで、自分の中にある母性（理想の母親像）を現実のその女に
投影しているんだろうな。はっきり言って男はみんなマザコンだよ。

>>341
同居したら、嫁さんが追い出されるかストレスで禿げそうだ罠
でも「血は水よりも濃い」わけだし。。
うちの嫁さんだったら、同居するなんて言い出したら
「じゃ別居する」って言い出すよ。

今のままで充分。

姑がした酷い仕打ちっていうのがどういう感じのことかわかりにくいけど
（昔だったら、子供を連れて出ようとしても”跡取りだから”と取上げられたケースもあるだろうし）
旦那さんとしては、今になって失われた子供時代をやり直したい願望が出てきたのかもねえ。

>>341
他の人も書いているけど
住居は今のままで旦那さんに通ってもらう形にするほうがいいと思う。

遅レスだけど>>332
年齢よりも体型（ピザ）のほうが関係あるかも。
旦那が受診してる病院に行くと「血縁関係者？」って言いたくなるほど
同じような体型の人達が待合室でひしめき合ってるらしい。
細い人：ピザ＝1：20くらいだって。

寝ても寝ても疲れがとれずにすっきりしないんなら、一回受診してみるといいよ。
一晩入院して睡眠状態を見て貰う検査をして認定受ければ、機械を貸して貰えるから、
ずいぶん体が楽になるみたいだよ。

舅のときと同じ方法で

舅が済んだ今。
今の家庭にはそう言う旦那の姑はいて欲しくない。
旦那の気持ちはﾜｶﾗﾈ。
私にはｱﾘｴﾅｰｲ。

酷い仕打ちを許した旦那は凄いと思うよ。

少しでも旦那の気持ちに近づこうとする姿勢が感じられない。

敵対心には敵対心で対抗する。

旦那、ここにつれてきてみる？

>351
一番負担になる人の意見を優先するのが妥当でしょう

それは家庭板あたりでやって。

>>349
>332だが、ピザじゃないんだよね。
もしかしたら溺れる夢とかみて息が出来なかったとかだと思いたい。

>>355
もっと深刻に考えてもらいたい。

充分近くに住んでるのに、なぜいまさら同居なのかナゾ。

ひどい仕打ちというのは言いすぎかもと反省。
夫が子供の頃に離婚し姑家を出る。舅が親権をしたのであっさり諦め、弁護士の
「まぁ、子供は大きくなったら母親を必ず探し出して愛に来てくれますよ」を鵜のみし
夫を放置。夫は舅と再婚した継母にいじめられ、中学から寮生活、奨学金で留学＠
超貧乏暮らし。今でも、昔の生活は思い出したくないと吐き出すように言います。
卒業後、かなり成功して結構裕福になる。それからだんだんと姑と接触開始という
具合です。
姑は私が夫の稼ぎで贅沢をしていると勝手に思いこみ、母親の私には一銭もくれないのに、
なんでアンタ（私）が贅沢するのと遠まわしに攻撃。（私は小市民なので贅沢できない）
夫が昔付き合っていた女性が、かなり散財したようで、いまだに悔しがっている。
姑にとって夫は金づる。夫はそれに気づいているのか、気づいていないのか、なんか
嬉しそうな感じ。>>347さんがおっしゃっているように、失われた子供時代をやり直したい
願望だと私も思います。実際夫にも言ったことありますが、逆に、「そこまでわかっている
のなら、俺をそのまま受け止めてくれ」と言われました。orz

>>355
そっか、それは失礼。無呼吸がたまたまであることをお祈りしてます。
あと、扁桃腺が肥大気味だとイビキをかきやすいそうな（それはレーザー手術で治るらしい）。

>>357
＞俺をそのまま受け止めてくれ
そのまま旦那に返してあげれ。
それができないのが夫なわけだが・・・な、＞俺

>>351
おっしゃる通りです。

確かに母親を許した夫はスゴイと思います。
夫の気持ちに近づこうと思ったときもあった。
例
姑が正月にいきなり夫に、「今年から毎月私に１０万円お小遣い頂戴。」と
言い出しました。
夫は、え？って感じでしたが、私が、「義母さんの言うとおりかもよ。いままで離れて
いたんだから金額じゃなくて息子からお小遣いをもらっている、
気にかけてもらっているという事実が欲しいんじゃないのかな？」とﾌｫﾛｰしてみた。

私にとって１０万円は大金だけど、夫にとってははした金。それくらいの援助は問題
ない。ただ、忙しいのできちんと毎月渡したりはしていなくて、ちょこちょこと大きな
買い物をしてあげたりしていた。姑にとっては、それはカウントされなかったらしい。

なんか、姑をかばっていたのがバカらしくなり、夫にも、「早く気づけよ」的な態度を
とっていたかも。
夫は気づいていたけど、仕方ないと思っていたのかなぁ。

> 「今年から毎月私に１０万円お小遣い頂戴。」

捨てた子供が小金持になってたから
「あらこれはいい金蔓」みたいな風にしか思えなくなってきた

>357
オレは自分の内面の母親を投影する対象を、実母から嫁に変更した。
だから実母には暖かい感情は残ってない。
ただそういうことがあなたの幸せになるかどうかは分からない。
小梨であることからして貴女は母性に乏しいタイプかもしれないと思う。
そういう人は夫の母性を求める感情を受け止められないかもしれない。

ただのたかり親じゃん。

旦那の仕事を老母に引き継げばいいんじゃね？
同じだけ稼げたら文句もないだろ

同居か離婚かしか選択肢が無いのならどちらを選ぶの？

>>360
ギクシャクしてるのに離婚したくない理由は金か？

>>362
その通りですね。

相談しておいてごめんなさい。
これから外出せねばなりません。

もし覚えていて下さったらあとでまたご教示ください。

ありがとうございました。

>>360
なんでそんなフォローするのかワカラン。そういうことが積み重なって
「俺をそのまま受け止めて」親孝行でもちゃんとフォローしてくれる嫁っていうことに
旦那さんの中ではなっちゃってるんじゃないの？

フォローの仕方がまずいね。
これがあって、旦那は姑の言いなりになったのかもしれんね。

初期対応の不備で助長させちゃったね。

>>367
旦那をここに連れてきたら良いんじゃないか？

次ドゾー
　↓

苦手姑と同居かぁ
私ならフルタイムで仕事に出る
寝たきりにでもなったら旦那に仕事辞めてもらわなきゃだしｗ自力で稼がなきゃ
自分姑は神的に優しい義母なので尽くす覚悟でをるが…

次ドゾー
　↓

あとだしまで読むと
途中まで良い顔しておいて、実は不満がどんどんたまっている
ある時、爆発する

というダメ嫁のように見えた
よく話あえ

皆さんは奥さんのご両親と仲いいですか？

浮気をされた傷ってどれくらいで癒えるんだろう？
人それぞれだとは思うけど、経験のある方がいたら参考までに教えてください。
ちなみに私は発覚から１０ヶ月経ちますが、今でも時々思い出したりしてしまいます。

>>376
オスメスどっち?

>>375
かみさんは一人っ子。
父親は昔かたぎで、本当は男の子が欲しかったそうだ。
だから結婚してからは、かみさんより自分が遊びに行くのを喜んでくれます。

>>375
悪くは無いが、特別良くも無い。
家を行ったり来たりしたり、一緒に食事はするけど、嫁両親との旅行は嫁と子ども達だけで行く。

>>377
ごめん、私は既女です。ダンナが浮気をしたのです。

私は三年経った今でも時々思い出す。
笑ってくらせるようになるまでには時間はかかると思いますよ。
旦那さんの態度次第なとこもあるけど…

>>380
一年で殆ど克服する人もいれば、十年経っても忘れられない人もいる。

>>380
『人それぞれ』としか言えないね。

旦那の反省を見て許せる既女もいれば、
心の傷がぐっさり残る既女もいるから。
あんまりつらいようだったら、医者にかかることをお勧めします。

男にすればたかが浮気だろ。
その場合の女なんて射精とともに忘れるから無視したらいいんじゃね?
でもしつこく恨みがましいならシングルマザーでいばらの道を歩めば?

>>375
仲は割と良い、かな？
次男の嫁（長男夫妻が２世帯住宅で既に同居してる）だから気楽ってのもあるけどｗ

>>376
旦那は浮気発覚以降誠意を持って対応してくれたが、それでも完全に信頼し直すには
２年くらいかかったよ。
まぁ浮気つってもうちの場合は寝る前に発覚したから、まだマシな方かもしれないけど。

>>384
そんな言い方はかわいそうだお。

バレンタインの時に私の母が旦那と子供達にってチョコレートをくれたんですよ。百貨店で売ってるおいしいチョコレートでした。
で、ホワイトデーのお返しを皆で買いに行くことになった時「ハンカチくらいでいいだろ」と言って、選ぶ時も店の外で待ってました。
両親との仲がどうこうというよりは、旦那の人間性に問題があるように思えますが、皆さんも仲はよくてもプレゼントとかって上辺だけであげたりするものですか。

>>381
そう簡単には忘れられないですよね。
普段は思い出さないけど、たまにその時のつらさがよみがえってくることがあります。
>>382
早く克服したいと思う。１０年もひきずるのイヤだなぁ。
>>383
主人のことは許しています。
でも傷はまだ埋まっていません。また同じ事をされたらどうしよう？って時々思ってしまいます。
>>384
離婚したいとは思っていません。
私も早く今の状態から抜け出したいと思っています。
恨みがましいって男性は思うの？自分が浮気したくせに？
>>385
うちのダンナはいろんなことはしたけど、エッチはしてないと言い張りました。
そんなの信用できないだろっっ！！と思いましたが。

>>387
この世は所詮うわべだけの付き合い。

>>376
男はお前みたいな女は死ぬほどウザい。
早く死んじゃえばいいなって思う。

>>387
バレンタインって、お祭りにしか思えないわけですよ。
義理チョコなわけだし、照れくさいし・・・
だから、勝手にやってくださいって気になっちゃっても仕方ないかと。

>>388
離婚しないなら、「エッチはしてない」が真実でいいじゃん。
自分にとって一番都合がよくてダメージの少ない解釈が真実でいいじゃん。
何が何でも事実を究明したいわけじゃないんでしょ？

>>390
でも私みたいに悩む奥様も多いと思う。

>>393
だから何？

「人それぞれだと思う」って自分で結論出してんじゃん。
あんまり悲劇のヒロインぶってると旦那も本当に逃げ出すぞ

>>393
男と女の気持ちのずれが大きいところだと思いますよ。
「やる側」と「やられる側」ですから。
これ以上ここで聞いていると、逆に傷つくかもしれませんよ。

>>387
誕生日だけは品物をあげることにしています
2人とも選ぶのが苦手なので自分の好きなものを相手に言って
金額も5千円前後であまりにも金額からはなれる場合は差額を負担すると決めています。
バレンタインなどは気が向いたらチョコ以外のものをつける程度です。
色々決めたので義務感もありますが
こういうイベント事を続けていけるだけでなんとなく嬉しいです。

>>393
↓のスレの方が同じような立場の人が集まっていていいと思いますよ。
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　27
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174366756/

>>393
ここで相談したら？

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　27
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174366756/l50

>>376はクソブスだから当たりまえのように浮気されんの

>>392
そういう考え方もあるか・・・。
やり直すつもりがあるのに、本当のことを言わずにだまし続けるつもり？って思う。
>>394
参考までに、って書いたけど。
>>395
そうですね。浮気する男にはされる奥さんの気持ちは分かりませんよね。

>>397
ありが�d。見て見ます。

>>399
そうやって旦那をいちいち追い詰めるようなモノ言いしてんだろ？
そりゃ息抜きしたくなるわ。

浮気する男の気持ちなんかクソ嫁には分かりませんよね

>>387
チョコを実際食べるのは嫁と子ども達。
嫁母の好みを知ってるのは嫁。

バレンタインや、母の日、父の日のプレゼント選びは全部嫁の担当。嫁はそういうのが好きなんだ。

結婚すると親との付き合いが難しいですよねぇ。
いろいろ参考になりました！
レスしてくれた方、どうもありがとう。

男って浮気した場合、セックスした若い女と自宅の奥さんを同等に愛せるけど
女ってどうなの?

>>404
餌がマズいよ

>>405
お前クソババアだろ、しかもここ数年セックスレスの。

>>404
>>1
不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://love5.2ch.net/furin/)に行ってください

浮気されてやり直すならあるていどは見ないふりするのも必要だと思う。問い詰めても旦那さんの口からは真実は聞けないよ。
探偵雇うしかないと思うよ。
でもこれをしたら夫婦は終わりだよね。
何が知りたくて聞くにしてもそれなりの覚悟はした方がいい。
旦那さんも何回も疑われて気分悪いし、居心地が悪い家とうるさい嫁に嫌気がさして離婚にもなりかねないから。

変なヤツがいるな

>>407
死ねよ乳首デッカイばかりの貧乳クソババア。
お前は小学生の時から口が臭い、クラスの鼻つまみ者。

>>409
お前だろ。
なに自覚してないんだw

ｷﾁｶﾞｲがいるな

>>402
私も選ぶのは好きで、今回も自分で勝手に買ってこようとしたのですが、私が選んだら意味ないのかなぁとか考えてしまって。
結局息子が選んだハンカチにしました。

>>412
お前が筆頭だなw

>>413
そうそう。孫が選ぶのでFA

>>413
それでいいんじゃない、喜ぶと思うし。

孫が選んだハンカチ、プライスレス。

>>408
確かに・・・やり直したいから聞かないけど、全部聞いたらショックが大きいだけかも。
けど奥さんにバレてないことを黙ったままやり直す、って罪悪感がないのかな。
逆の立場だったら罪悪感を持つかも・・・と思って。

罪悪感はきっとある。
けれど、洗いざらい話したときの奥さんのショックを考えたら、
黙ったままのほうがいい、と考えるのが男。たぶん。

>>418
…と、思ってりゃいいじゃん、自分だけで。

価値観は人それぞれなの。他人の同意を無理やり得たってしょうがねぇだろ。
粘着してるから叩かれるんだよ。旦那にも煙たがられるだろうしさ。

>>418
何を知りたいの？
どこまで知ってるの？

>>418
もういいから誘導先のスレで相談しなよ。

>>418
まだいたのか。早くあっちいけ

>>418
罪悪感を抱えたまま、相手にとって最もダメージが少ない言い訳をするのもある種の優しさだぞ。保身も入ってるけどさ。
それに旦那が本当に最後までいってなくても、あなたがそんなはずはない、と思い続けてる限り、
あなたの中の真実は変わらないでしょう？
確かめようがないことにこだわってもあまり意味はないと思う。疑いながら再構築するのも疲れるだろうしね。
騙されてやるか、くらいの気持ちで旦那の言い分を受け入れてやった方が、精神衛生にも良いと思うけど。

なんでここで相談したがるのかww

>>418
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　27
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174366756/l50

男の浮気は甲斐性で、女の浮気は即便器呼ばわり、乃至人非人だからな。
表層だけ見てギャアギャア騒ぐガキの多い事よ。

>>424
そういうばか改行は何処で習うの?

>>427
喧嘩は売らないでよ〜！

少しスッキリしました、ありがとうございました。

鬼男への質問です。
もし妻が整形をしたいと言い出したらどう思いますか？
主人は、もう結婚してるのに必要ないでしょ？なんで？と訳分らんといった感じです。

前々スレぐらいで同じ質問出ていたような。

脂肪吸引はしてほしいぞ、むしろｏｒｚ

>>431
まず、整形したい理由を聞きましょうか？

>>432
いたな、確かに。具体的に場所挙げて「どこまでなら理解できますか」ってのが。

>>431
逆に聞く。どこをどういう理由でイジりたいんだ？

旦那が好きになったのは他ならぬ今の自分だろうに、それを自分で否定してりゃ
世話無いな。

旦那もさぞや悲しかろう。

>>432　申し訳ありません。専ブラないのでにくで探して参考にしてみます。
>>431　主人とは見合い結婚だったのですが、それまでは生活に忙しくて
お洒落をしたり男性とつきあったりといった女性らしい楽しみをする余裕が
ありませんでした。
今は体の方はウォーキング等で締まってきたので弄るつもりはないのですが
顔の方は化粧映えしない顔というか、どうにもフケ顔なんです。
結婚前の貯金が残っているので主人に金銭面での負担はないです。

整形したいとこが胸ならやめておいた方がいいと整形スレで見た。
グラビアとかモデルならありだけど、エッチの時胸が小さいのがコンプレックスで…程度なら不自然な胸って丸わかりだかそう。

>>437
二重にするぐらいだったら気にならん
他の部分は化粧でカバーしたらいいんじゃないかと思う。

>>437
生活が落ち着いたんで、フケ顔直して、今から｢お洒落をしたり男性とつきあったりといった
女性らしい楽しみ」に浸りたいの？
メチャクチャだな。

>>437
もっと綺麗になってあなたと一緒に色々と楽しみたいの。
と旦那に言えば？

>>439 　頬の肉を上にひっぱってほうれい線を見えにくくするのがしたいのです
>>440　主人の稼ぎで贅沢をしようとは思っていません。ただ世帯収入が増えたのは
事実なので生活費の負担が減った分余裕ができたのは確かです。
それと男性とつきあったり、とは結婚前の時のものの例えで現在は男性と知り合いたい
等は全く思っていません。

嫁が整形したいなどと言い出したら、何を急に色気づいたんだ、と戸惑うかな。
>>436に似た感じだけど、今の嫁を好きになって結婚した自分を否定されている
ような気がするかもしれん。

すみません、442＝431です。
あと５分で主人が帰ってきますので落ちます。過去ログ参照にします。

ありがとうございました。

質問です。
奥さん、服のセンスはいいですか？自分（旦那さん）の好みの物を着ていますか？
うちは私が好きな服と旦那が私に着て欲しい服の系統が違うので「ダサい」と言われてしまいます。
ダサくないのに。

>>445
センスは「人によって違う」という趣旨のことを自分で言っていながら
「奥さんのセンスはいいですか」と質問するのはおかしい。

　　　　　　　　ノ）
　 ∧__∧_　 / ﾉ　　♪ あはん　あはん　あはん
　（ ´・ω・）' ./
　（　-､　　　~⌒｀つ

どっちも流行を考えずに好きな服を着てる。
趣味が違うのでたまに選んでもらうと自分で選ばないような服になっておもしろい。

>>446
すみません仰るとおりです･･･。
おちます。

エラくあきらめの早い人だなw

整形だろうが服だろうが何でも好きにすればいい。つか、そもそもそんなものなんぞ一々見るか。
人間を構成する要素の一部分にしか過ぎんのに、一体何を拘っとるんだ。

>>449は私じゃないんですけど、落ちた方がいいみたいなので落ちますね。
聞き方が変ですみません。

ｽﾞｺｰ

今日はキチガイが多いな

自己紹介か

服は好きにすりゃいいと思うが、整形に関してはいろいろ問題あると思うぞ。

あー･･整形相談奥、私です。
その節は大変お世話様でした。

結局自己満の世界なんだと自覚しました。
威張れたスペックじゃないですが、
内側から滲み出るナントカを目指して頑張ります。

ところで･･
子蟻さんに質問ですが、
我が子に対して、将来こうなって欲しいとか、
自分には叶わなかった夢を叶えて欲しいとか、
なにか、子に託している願望ってありますか？

うちは別になにもなくて、
せめて普通でいて欲しいって感じなんですけどね。

しかし書いといてなんだけど、普通ってなんだろうな･･

チビの思い通りに生きてくれればいい
どっかの歌みたいだけど、今はそう思ってます

>>457
成長するに従って色々親の欲というか期待が出てくると思う。
うちはまだ小さいから元気に育って欲しいくらいしか思わない。
そのうち色々考えるかも知れないけどね。

男だろうが女だろうが浮気は浮気

＞自分には叶わなかった夢

これはイタイと思う。親ができなかったことをしろとは言えないだろ。

「普通は」親がどう望んだって、親と同じぐらいにしかならんよ

この前、英会話レッスンしてるところをちらっと見学したんだが
若いママ（ヤンママ風）が
カタカナ英語で一生懸命２才児に英語教えてた
ほほえましいと同時に、子供のがちょっと気の毒だった
これから１０年ぐらいガミガミ言われるんだろうなー

>>462
＞ヤンママが英会話レッスン
終わってるな・・・子供はグレずにはいられないだろうな・・・

子供に対して積極的に｢何かをして欲しい・なって欲しい」というのはない。
社会の中で能力に応じた居場所を確保して、子供自身が幸せを感じてくれれば
それでいいと思う。

たいていの場合、親ってのは自分の価値観や生活ペースを最善のものと考えていて
意識する・しないに関わらず子供にもそれを強いている。それはある程度仕方ない。
ただ、子供がある程度成長したとき、それに疑問を抱かずそのままその道を進むケース
(親と同じ職業に就くとか)もあるが、逆に猛烈に反発を食らうケースだってたくさん
ある。

子供といっても、所詮は別人格なので「自分は叶わなかった夢や願望を託す」なんて
のは個人的に間違いだと思う。言い換えれば親と言う地位を勘違いした思い上がり。

親の思う幸せや夢が子供にとってもそうであるならいいが、>>457みたいに子供を一方的に
自分の代理・代弁者みたいに考えているケースはヤバいと思う。

子供の教育は整形みたいに「自己満足でした」じゃ済まない。

>>464を縦読みすると、

蛙　の　子　は　カ　エ　ル

でOK？

悪い。文脈がおかしかった。

「>>457みたいに子供を一方的に…」

じゃなく、

「>>457が例に挙げているような、子供を一方的に…」

に訂正させて。

旦那ｻﾏの腹の調子が最近非常に悪い…。月曜早朝からおかしくて今も継続。病院も行かない…。体調が悪いせいか私に当たるようになってきたorz
鬱なのか…

なんで医者行かない？って今日は休日か・・・
ノロウィルスとかいろいろ心配だから、行った方がいいだろうに。

>>468
腹が痛いくらいで病院なんて行ってられるかぁ！て言って昨夜は寒い中パンク修理してた…

腹のどのあたり？
下痢してる？

>>470
下痢してて多分腸？のあたりだとー。彼は今日も仕事に行かれました…

自分の場合、出すもの出し尽くせば完治、っていうのが普通だけど、
続いてるってなると、インフルエンザやウィルスも気になるな。
漢方薬局でも近くにあれば、相談して薬買っておくのが吉。

漢方かー…そうします！ありがとうございました〜

もう行ってしまわれたか．．．。
いきなり漢方がファーストチョイスというのはいかがなものかと。

症状や体質にあわせて処方してくれるところなら
まだいいんだけど、ドラッグストアとかに行くんじゃなかろうな。

マツキヨで正露丸買ってきたりして

この時期なのにインフルエンザの流行がありそうだってよ。
皆さんも気をつけて。

俺は久保田の万寿持っていったなあ

普段からユル目のおなかの人ならともかく、そうでないのに下痢が続くって
のは割とヤバめの疾患の場合もあるんだけどな。

どうにかして一回病院行かせるべきだ。

誤爆ｽﾏｿ

漢方は毒にも薬にもなるから、本人がきちんと処方してもらう方がよい。

女が数日便秘でも話題にならんように
数日下痢なんて問題にしないけどね。

便秘は死因になりにくいけど、下痢じゃ脱水症状起こして辛そうだけどなあ

トイレから離れられないしね。電車に乗ってるときにウェーブが来たらどうしようって思うだろうし。
実際うちの夫も途中下車してトイレに行ったことも何回もある。

質問
奥様は部屋着はどんなの着てます？？
私はパジャマorらくちん着の２パターンなんだけど、旦那に｢いつもそれだね('・ω・`)…｣と言われました
最近私が外仕事を減らしたからそう見えてるわけだが
色々かわいく着まわしたほうが好ましいのかな

>>485
セックスするときだけかっこつければ?
俺は今タイトスカートに嵌ってるから、白ブラウス＋タイトスカートに生足というかっこに
させるね。フィニッシュは対面騎乗位できまり。

>>485
部屋着というのはないですね。
だいたいジーンズにセーターとか。
歩いて近所に出られるカッコしてます。

>>486
私の夫ですかw
それ何回かやった事ある。
網タイツにガーターでエロ女教師風とか。

>>487
お約束なんですかね、男の趣向としては。
あとベッドでもハイヒールです。

>>485
家はパジャマと肩掛け着てるな。

うさぎやパンダの着ぐるみになったパジャマが欲しいと言われたが、それはちょっとね（´・ω・`）

>>488
子供はいないよね？

なるほど…
ネグリジェと、スカート部屋着でも買ってみようかな
まだ寒いしスカートの下にスパッツ履くかも
エロいみなさん、�dでしたｗ

>>490
年長の坊やがいます。
別室で育ててたので別の階で寝てます。

↑名前ミスった、485でした

別室で育ててたってどういう意味なんだろう？

スカートの下にスパッツを穿くのだけはやめてほしい
夢がない

愛の流刑地見てたけど
不覚にも股間が濡れてた･･･。
旦那は既に夢の流刑地にいっとる　ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>496
キスで起こせw

>>496
ん？藻舞の旦那の書き込み何処かで見たぞｗｗｗ何処だったかな？

早くしゃぶり起してこいや！ｗ

おまいら、元気でいいな

>>496
よし俺も見に行って濡らしてくる！ｶｳﾊﾟｰ！

>>495
禿げ同！
それならスパッツだけの方がマシってもんだw

俺はキュロット・スカートも嫌いだがな。

昨夜旦那がなかなか寝付けず考えごとをしていたようだった…。朝、さらっと聞いたら「いやー寝てたよ」とかわされたけど、ほっといて可かなぁ？

続くようなら真剣に聞いてみては？

>>502
とりあえず、ほっといていいと思う。
相談すべき事なら言ってくるだろ。
いつでも相談に乗れるような姿勢でいたらいいんじゃね？

>>502
男って昔の些細な失敗を寝る間際に思い出すと
ああすれば良かった、こうすれば性交した、って悩むもんだ
その後に、早く寝ないと、って焦って余計眠れなくなる

サラリーマンの時はこんな感じな日がたまにあった

ですねっ 相談することならしてくるだろうし、いつでもｶﾏｰﾝてな感じでいつも通りにしますw
みなさんありが�d！

浮気してる嫁をどうやって
追い詰めてやろうかと考えを巡らせて
眠れないんだな

嫁さんを襲うか、やめるか考えていたのでは？

責任ある立場なら、仕事のことを考えているだろ

旦那と喧嘩して、めっちゃくちゃむかついた。
朝、台所に行くと、流しの横部分に緑色のガラスの破片が散乱。
大小混ぜて、10個以上はあった。
旦那が出勤前にガラスの皿を台所で割ったらしい。
流しの中、床には破片はなかったので、そこは掃除したみたいだけど、
流しのすぐ横部分のみ、そのまま。
誰が見ても気づくくらい堂々と破片が残ってたんでうっかり触りはしなかったけど
昼食に旦那が帰宅した時に、
「割ったなら割ったで、片付けた後ちゃんと確認してよ。ガラスは危ないから。」と注意したら
「ちゃんと片付けて、残ってないか確認した。残ってたのは知らなかった。」
「確認したって言うけど・・・一目見たら分かるくらい散乱してるじゃない。しかも見えにくい端っこ
　とかじゃなくて、流しの真横だよ？ちゃんと見てよ。」
「流しの中と床を確認して、掃除したから、そこは見落としたみたいだけど、自分ではちゃんと気をつけてるよ！
　これ以上気をつけろって言ったって、自分なりに気をつけてるんだからしょうがないだろ！」
と逆ギレされた。掃除した部分の真横に散乱してるもんも気づかないで、どこが気をつけてるって言えるのか。
イヤでも目に入るくらいのレベルで残ってるのに。　開き直って「気づかなかった、ごめん」の一言もない。
前から自分の落ち度を指摘された時の開き直った態度が嫌だった。
他の事ならもういいやで流したりもするけど、今回は、危ないものだから気をつけてほしいって言ってるだけなのに。
「今は小梨だけど、将来子供が出来たら、同じような理論は通らないよ。そんないきなり変われるの？」
「今は子供居ないんだから関係ない。子供が出来たら、変えるようにする。」　の一点張り。
アホか、注意力なんてそんな突然、劇的に変わるもんじゃないでしょ。
日頃から気をつけようとしないその習慣が問題なんだよ、この頑固バカ！

離婚したほうがいいな

>>510
何か御用で？

＞510　乙です
うちもそんなもんさ。謝るのって、すごいパワーがいるよね。
雑談というより愚痴だけど聞いてあげたよ。
既女板にはチラ裏スレってないの〜？

>>510
□□□□チラシの裏 120枚目□□□□
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174217043/

奥さんの言い方もあるのかもね。
同じ内容でも、優しい口調だったら謝りやすかったかも。

黙って片づけるのがやまとなでしこ


と、波風立ててみるテスト

>>512　>>513　>>514
言われてみれば、確かに雑談じゃなくて愚痴ですね・・・orz
チラ裏には行ったことがないんで、頭に浮かばなかったけど
今度から愚痴はそこに書きます。すんません。
でも書きなぐったらちょっとスッキリしました。聞いてくれてありがと。

でもさ、何で素直に謝れないんだろうね
謝りやすいように誘導して謝ってもらってもあんまり意味ないって言うか･･･

＞518
そういうもんですよ。男って。
プライドうんぬんじゃなくって、辛く当たられると逆効果なんですよ。
賢い奥さんは、気づかれないように引導してくれる。
手のひらに乗せられてる亭主関白が一番幸せかと。

>賢い奥さんは、気づかれないように引導してくれる。
俺の嫁だ
1週間ほど家に来て嫁の役割というのをうちの嫁から君へ教えてあげたい気分だよ

世間では、俺がいい旦那だとして嫁がうらやましがられているが、
嫁が俺をいい旦那に操縦しているのは、俺が一番良く知っている

>510　はもう少し男の操縦法というものを習得したほうがいい
強制して動かしてたら、そのうち破綻するぞ（ってか破綻しかけてるが）
多分、そんな本がいくつかあると思うから（調べてないけど）探してみては？

私はジョン・グレイの本を読んだよ。かなり参考になったと思う。結婚する前によんでおくべきだったとまで思ったわ。

>>520
アドバイスありがとう。素敵な奥様ですね。
ただ、言い訳に聞こえるかもしれないけど、そんなキツイ言い方はしてないです。
上に書いた台詞を普通の会話のトーンよりもまだソフトに言ったくらいです。（旦那の逆切れまでは）

元々、私は細かいことも気をつけるほうで、旦那は無頓着なんで、前からその辺の
すれ違いはたくさんあったんだけど、言い合いになるのを避けるために旦那と話し合って
「叱り付けるような言い方をしない」
「ミスがあったら指摘する、その後始末を旦那がした時点で何も言いっこなし」
みたいなルールを作って、普段のことはお互いそのルールどおりにやってました。
ただ、今回のガラスの破片は危ないし、怪我するかもしれない、その上、見えなかったにしては
ありえない場所と散乱具合だったんで、いつもの反応に加えて
「もう少し気をつけて」って言葉が加わったんだけど、旦那はそれが気に入らなかったみたい。
「自分なりに気をつけた結果だ」「言われたら片付ける。それでいいだろ。指摘する以外はルール違反だ」

私からしたら、危ないから普通よりも注意して処理するべきのものにまで、事後解決でOKのルールを
適用するのはちょっと違うんじゃないかと思うんだけど、考え方が違うため、話が通じなかった。
別に完璧になってほしいわけじゃないけど、ガラス割っといて、ある程度周りを見渡すこともしなかった
っていうのはやっぱりちょっとアレだと思うんですよね・・・。子供が居たらもっと怒り狂ってると思う。

>>522
俺が謝る！

　　　, - ,----､　
　　（Ｕ（　　　　）　＜ごめんなさい！
　　｜　|∨Ｔ∨
　　（＿_）＿）

　　　, - ,----､　
　　（Ｕ（　　　　）　
　　｜　|∨Ｔ∨ <　………ﾁｭｯ…ﾁｭﾊﾞｯ…ﾁｭﾊﾞｯ…ﾁｭｯ…ﾁｭﾊﾞｯ
　　（＿_）＿）

旦那の出勤時に奥さんが寝ていたという状況はスルーですか？

>>523
いや、あなたに謝られてもｗ
実際、別に謝ってほしかったわけではないんだよね。
「もう少し気をつけて」　→　「うん」　それだけでよかったのに。
>>525
私、生理中は朝がかなりしんどいので、旦那は寝かしといてくれます。
やさしくていい旦那なんですよ。頑固だけど。

さっき、流しにあったお気に入りのカップがかけてるのに気づいた。
前の晩に二人でお茶飲んだ時はかけてなかったんで、旦那が落とした
ガラスの皿に当たってかけたみたい。なんか余計凹んだよ・・・。

>>526
今でその調子だと子供が出来たりしたら、もっと雰囲気
やばくなりそう。

お皿割った音に気が付かずに寝てたってこと？？

「もう少し気をつけてね」→「うん」よりも
黙って片付けておいて絆創膏を指に貼って、向こうが「怪我でもしたのか？」→「今朝ガラスの破片で…」の方が謝りやすいと思う。

http://music8.2ch.net/test/read.cgi/legend/1172382452/

無人島にもっていく、伝説の邦楽ＣＤ５枚は？

こういうネチネチ嫁にひっかかった旦那に同情

↑こうやって男は守られる。なんでだろ？

こういうのって、>>526の旦那さんの意見も聞いてみたいな。
お互い不満かかえてんだろうな。

ごめんなさいとありがとうが言えないのは朝鮮人。

>>532
気団板だからじゃん？

＞生理中は朝がかなりしんどい
のに夜中に2chやる時間はある、と。

>522
なんとなく雰囲気が分かった
片付け等の潔癖性が夫婦で隔たりがある、ということなんだな

うちは夫婦そろってルーズなので、片付けとかでケンカにはならない
俺の方が若干潔癖レベルが上なので、イライラする気持ちは分かる
でも、ルールを決めるまで話あってるのはいいことだ

この問題は、実はすごーく重要。
不和の大きな原因だと思う。
家に帰りたくない旦那＝家で安らげない、の多くの原因

あなたがやってる、ルールを決めてそのストレスを緩和する。
ちゃんと話し合って相談して、良いことだと思う
夫にとっては決め事はストレスの元だが、
これで夫婦のストレスが５０・５０になれば上出来だろう

そう、夫婦それぞれのストレスは０にはならんよ。
自分のストレスを０にすれば相手が破綻する。逆もまたしかり

>>537
あああ・・・それよく分かるわ。
私が片付けが苦手で、ﾀﾞﾝﾅがよくイライラしてて、そういうのが積み重なって嫌気がさしてきたらしい。
で、離婚をちらつかされてようやく自分も苦手ながらもちゃんとしなきゃ、って思うようになった。
苦手な片づけをできるだけマトモにしようとするのは私もイライラするけど、
その分ﾀﾞﾝﾅのイライラが減ってる様子だからこれからもっと頑張ろうと思う。

↑分かりにくいけど、決め事なんかも大事だけど、ストレスが半々になるようにお互い努力すべきだ、ってことね。
　うちのﾀﾞﾝﾅはよくガマンしてくれたなと思うし。

自分にとっては５０：５０でも、相手がどう思うかはワカラナイ。
その考え方には修正が必要な気がする。

ﾀﾞﾝﾅに確認とりながら、ならいい？

>541
おｋ

家庭にて俺のストレスは無い
って事はそーとーにやばいって事か

>>542
ありがとう。

>543
相手が我慢しているかも知れないし、価値観が同じでストレス感じてないかもしれない
聞かんとわからんよ、何事も

価値観の擦り合わせは大切だね

俺はほぼストレスゼロだから
定期的に嫁に「大丈夫か？」って聞いてる
そこで嫌な事やしんどい事を言ってもらって
二人で改善策を模索する

定期的に聞く行為がストレスになってなきゃ
お互いまずまず上手くいってると思う

「あんたは私に甘過ぎる！」とは言われるな

おれもだ。
「私を甘やかし過ぎ」って言われてもどう理解すればいいのか全くわからん。
１）機嫌とってばかりでだらしない。もっとしっかりしてほしい。
２）甘やかしてくれてありがとう。ずっとこのままでいてほしい。
３）特に意味はない。ただ言ってみただけ。
どれだろう

私に不満はないの？あったら遠慮しないで言ってね、と言うメッセージかな。

汚い話で申し訳ないですがみなさん奥様が生理中にしたことありますか！？
旦那は絶対嫌がります。ほとんどの男性がそうなように血が怖いと。
私も汚いし終わりかけは臭うし嫌なんですが

ｴｯﾁできないのならせめて口で。
口でしてもらってたらその気に。
もういいやこの際生理でもｶﾞﾊﾞｰ
みたいなことがたまにあります。
そこまでしてまで我慢できないものなんでしょうか一度勃起してしまうと…

>>550
お宅子供いないの？

一歳の息子がいます。

>>552
旦那がツワモノ
以上！かな

昔はあったが、今はやらない。

× 旦那がツワモノ
○ 旦那がケダモノ

写生する前は、男は軽く頭が狂ってるのです
エロ産業がこんだけ栄えるはずです
そして性犯罪もしかり

なんとか道を踏み外さずに生きてこれて（表面化せずに）よかったと胸をなでおろす
ついでに嫁の胸ももみしだく

うち終わりかけとかタンポン抜かれて突っ込まれるよ…orz

そこまでしてしたいなんて…

タンポン抜いてまでって凄いな。

血をみるとﾓｴﾏｽﾖｰ

血が出ていると興奮はするが、
嫁が辛そうなので可哀想になってきて止めてしまうな。

血を見て興奮って意味不明

すごいねー。そこまでするか・・・
うちは一応終わるまではやらせない。
だったら、口でとかもいわれるけどなんでそこまでしてやらなならんのさ。
と断り、AVでもみてぬいときんさいってゆうが
「そこに穴があるのにそれはできん！」と旦那は断固拒否。
で終わってから１週間ぶりくらいにするとためすぎて？
出したとき「ブッ」ってゆーような変な音がして
一発で子ができそうな濃いーの出してる。

>>563
読んでて食欲無くした

>>563
「ブッ」て音がして子ができそうな…
気持ち悪い…
皆ｶﾞﾂｶﾞﾂした旦那さん持ってるんだなぁ〜。

＞「そこに穴があるのにそれはできん！」
すげー言い方だな・・・

うん。凄い言い方。
性欲の塊って感じ。
旦那さん若いのかなぁ？

３３歳です。若くも年寄りでもないといったところか。
週３ペースは２５歳のころからキープしてます。
５個上の嫁としてはせめて週１にして欲しいです。
ちなみに小梨じゃないよ。３歳５歳の息子あり。

>567
自分は35過ぎてから欲が強くなったです。

>>557の夫は34歳です。

血の出てるうちはモーション見せただけで殴られる

そして殴られた>>571も血を出すわけだな

えー！モーションかけてなぐられるの？！
うちは血が出てようとなかろうとモーションかけたら
子犬のようにシッポ振って喜んでるよ。
まーだめなときにわざとやったときは
マジックで海苔まゆ書かれた捨て犬みたくなってはぶてるけど。

そして>>573のシッポは棍棒のように硬直しているわけだな。

>>536
海外在住中です。
時差があるんで、こっちの午後は日本の夜中になります。

>>537
丁寧なレスをありがとう。
確かにお互いストレスはあるけど、中間点を決めたことで前よりも軽くはなりました。
ちなみに上記ルールを決めたのは、旦那本人です。

一応、喧嘩は終結。仲直りしました。　お騒がせしました。

よかったねﾉｼ

お騒がせしました、って…誰も騒いでないって。
そうやって世の中・家の中自分中心に考えてりゃ旦那もツライ罠。

粘着した挙句に「じつは海外在住でした」ってか。後出しご苦労さん。

>>567の旦那は29歳orz…
旦那さんの性欲うんぬんより、奥様が魅力的なんでしょうか。

>>575
礼を言うのはこっちのほう。
燃料あってのスレですから。

既婚男性に質問です。
会社でちょっかいを出してくる既婚男性がいるんですが、
これってただ単にちょっかい出すのがおもしろいからですよね？
何か妙に気になってきてしまって…
まさか結婚して子供もいるのに、変な感情でちょっかい出してるわけじゃないですよね？！

580さんのことが気になってるからちょっかい出している
に、2500ユーロ

>>575
旦那さん外人さんだからお皿割ったり激しかったのかもね。

>>580
変な感情、オオアリです。

ところで580は既婚女性？

>>580
社内不倫に対する代償の恐ろしさを知らずにモーションかけてくるバカは男女問わずにいる。
鬱陶しいようなら、セクハラみたいに感じるから止めてくれ、と言えばいい。

変な感情でちょっかい出してるにトリプルアクセル

>>577
粘着ってほどの書き込みでもないと思うが。
海外在住も別に必要なければ書かなくてもいい事だろ。
そこまで突っかかることか？おまいストレスたまってんじゃね？

>>580
>まさか結婚して子供もいるのに、変な感情でちょっかい出してるわけじゃないですよね？！

これは「相手の男は妻子アリなのに職場の女に色目を使うなんてアリ？」と言いたいのか
「旦那も子供いる既女の私に興味を持つ既男なんてイル？」と言っているのかわからん。

580です。

ご回答下さった方々有難うございました。
今気付いたのですが、独女はスレ違いだったみたいで申し訳ありません。

変な感情あるんでしょうか…
男性って「気になる子にはちょっかい出したくなる」っていうのは結婚してからも変わらないんでしょうかねー。
スレ違いのようですので消えますね。

あんた、ここで質問してよかったよ。
不倫に巻き込まれるところでしたな。

>>589
みんながみんなそうじゃないけど
一部男性には変わらずありえるのでお気をつけ下さい

>>589

「気になってる子にはちょっかい出したくなる」のではなく、その手の
バカ男は「押せばいけそうな子にはちょっかい出したくなる」と考える
べき。現にあなた、「妙に気になってきてしまった」わけだから。

男がバカヤローなのは当然だが、ある意味いい機会なので自分がそうい
う男に付け入られやすい隙があるんじゃないか、と見つめ直すといいよ。

>>592
それは一概に正しいとは思えません。男を単一的に捉えすぎ。
バカ男は相手を選ぶが、
大バカ男は「誰にでもちょっかい出す」から、
589さんが必ずしも隙があるとは言い切れない。

>>593
ちょっかい出してくる男が「馬鹿」か「大馬鹿」か見極めろと。

質問です。
賞味期限が切れたヨーグルトを旦那に食べさせたところ
「賞味期限昨日のじゃないかっっ！！」と
俺を殺す気か？！ぐらいの勢いで怒られたんだけど
どう思います？
一日二日賞味期限過ぎたもの食べたくらいで人間死ニャーせんと
私は思うのですが。

即離婚しなさい

３ヶ月前の納豆が冷蔵庫に入っていたので食べた。
腹は壊れなかったが、糸も引かず、美味くなかった。

>>595
「賞味」期限だから別にかまわんとおもう。
嫁が「一日遅れちゃったけど・・・」とか言って出せばな。



なんも言わんで出されたら俺も星一徹状態。

俺は賞味期限より自分の嗅覚と味覚を信じる

そんな事言うなら自分で食えにゃ

　　　ﾆｬｰ　　　　　ﾆｬｰ　　　　ﾆｬｰ
　　∧,,∧ 　　 ∧,,∧　　　∧,,▲
　 (,,・∀・) 　 ﾐ,,・∀・ﾐ 　 (;;・∀・)
〜(_ｕ,ｕﾉ　＠ﾐ_ｕ,,ｕﾐ　＠(;;;;ｕｕﾉ

>598　そんなの先に結ったら食べないの分かってるからいいません^^

菓子パンでさえ、賞味期限が今日とか明日とかの割引になってるのを買うと
「パンが固い！」と吠える始末。
旦那いわくその日に作られたパンとは全然味が違うとか。
それなら、もっと給料もって帰れよ。と言いたくなるが、決していえない。

死んでいいよ

>>601
そりゃもう夫婦関係を再構築できるかどうかって段階だよな。

旦那も旦那だが、お前もお前だ。
まぁ、ガンガレ。

うちは、旦那に 温かいみそ汁を飲んでもらおうと 少し熱めにして出したら、飲んだ瞬間、｢殺す気かぁ！」と 言われた。みそ汁は ぬるい方が いいらしい。そりゃ〜悪かったけど 言い方があるだろ〜。

>601
安いほうがいいに決まっているだろうが・・・

＞賞味期限が切れたヨーグルトを旦那に食べさせたところ
何ら問題はない。
旦那、言っちゃ悪いが、思いやりのない無知男。

熱い赤だし飲みたい。
嫁さんが白味噌文化圏で、赤だしのうまさを理解してくれない。

そんな細かい旦那に賞味期限切れの食い物出す方もちょっとな無神経。

A型夫とB型妻？

>607 ちなみに うちも赤出し。熱い赤出し おいしいよね。奥さんに まずは赤白ミックスを奨めてみては…

うちも八丁味噌の愛知県西三河圏だ。もちろん赤出し。
昔は自宅で豆味噌とか作ってた　w
嫁も名古屋から貰ったんで、赤出しＯＫ。

>>610　ありがとう。
ときどき作ってくれるけど、かなり薄味で美味しくないのです。
甘口の白味噌とは、根本的に違うような気もする。

今度実家に帰ったら、母の実家に押しかけて
ばあさまに赤だしを作ってもらうつもり。
それを飲んでもらえば、美味さがきっとわかると思う・・・

自分の賞味期限が切れていると、食い物の賞味期限なんざどうでもよくなるのだよ。

>>612
実家に帰るならスーパー寄って
自分用に赤出汁のインスタント味噌汁買ったら？
おばあちゃんの味噌汁飲んで作る気になってくれるかどうかってより、
今後急に飲みたくなった時慰めになるよｗ

>>614
なるほど。それもそうです。
「インスタントなんて薬臭くてだめだー」なんて思っていたけど、
それでも飲めないよりはずっといいよね。

しかし、ばあさまの鰹だしの味噌汁は絶品ですから。
何年もいただいていないけど、忘れられないですね。
（嫁さんの前で何度も言うと顔つきがこわばるので、ほどほどにしています）

>608　薄給なのにかえりみない金づかいなので当然シワ寄せは食費に
元凶の本人にも食べてもらわないとね。
>609　二人ともBだけど旦那は超小姑です。
姑より旦那のほうがうっとうしいかも。

>>612
俺は兵庫出身で愛知在住。正直、愛知の味噌文化にはついていけない。
薄味と旨味になれた舌には、ただしょっぱいだけで拷問以外のなにものでもない。

何だっていいじゃねーかよ。
つか、違いを理解せん奴が文化とか抜かすな馬鹿。

あ〜はいはい関西は宇宙の中心でしたね〜

>>618
>>617は
味噌文化=ただしょっぱいだけで拷問以外のなにものでもない
って言ってるわけじゃなくて
味噌文化=薄味と旨味になれた舌には、ただしょっぱいだけで拷問以外のなにものでもない
って書いてるじゃん

脊髄反射はｲｸﾅｲ

嫌なら食わなければいいだけだし、出身だの語る必要も無いけどね。

慣れ親しんだもの以外はちょっと、っていうのを言いたいときに
出身とかって必要だと思うんだけど
脊髄反射を指摘されたからってそれはないわ

>>617
俺は愛知生まれで愛知育ち。正直、白味噌文化にはついてゆけない。
ただ甘いだけで拷問以外の何者でも無い。

所詮慣れと好みの問題に過ぎないんだから、○○はいいが△△なんてダメ、
って言い方で一方を貶めるなよ。

○○がスキ、で止めとけ。

>>621
だから、嫌なら口にしなければいいだけだっつうの。そもそも拷問だのの表現が必要か馬鹿。
特定の地域と其処に住む人を扱き下ろしてるようにしか見えんぞ。

関西人てすぐ他の文化圏の食い物を貶すな。

ココみてるとつくづく俺の妻は出来た人だなぁと思う。

全国の食い物を知ってるわけでもないのに、「○○なら大阪のが日本一や」
って平気で言うからね。

何の根拠もないんだよ、その自信。ただ自分が慣れ親しんでるだけってこと
なんだよね。

>>623に禿げ同！それが思いやりってもんだわなw


>>607には悪いが白ミソ文化圏の嫁さんに赤ダシの美味さはわかりにくいと思う。
いかなババサマの赤ダシが絶品でもな〜。

とゆー訳で俺がお相伴には預かろう。
てか、是非呼んで！美味い赤ダシが飲みたい！！o>z

寿司には赤だしがええ。具はあさりが最高！
白は野菜メインの具に合うと思う。けんちんの味噌仕立てとか。

>>629
刺身にも赤だしが合うよね、具はわかめも好きですが。
キャベツなど洋風の野菜は白味噌が合う気がします。

あ−、赤だしが飲みたくなってきた。朝食は久しぶりに みそ汁 作ろっ。

赤だしも白味噌も苦手だ…
茶色いのはなんて呼ぶんだ？こうじ？合わせ？

何も言わずにおいしいと言って食ってくれる旦那が一番だね

味噌汁、カレーなんかの基本メニューの味つけが、
嫁とお袋とほぼ一緒だった事に俺は運命を感じた。

>>615
昔よりはおいしいインスタントがでてるよｗ
まあ一番無難なのは貴方がお婆ちゃんレシピを覚えることかも。
お子さんがいるならちょっとずつ刷り込んでいけばよろしｗ
お味噌なんて土地によってだいぶ違うけど、中には
旅行の時くらいなら良いけど毎日は･･･ってのもある訳で。
奥さんがどうしても苦手というのならあまり言わないほうがいいかもです。
昔、義母の味と比べられてふくれてたことを思い出したよ。
若かったなあ･･･

漏れが味噌汁の話題を振ったので、ちと荒れてしまいましたか反省。
>>635　そうですね。
まあみなさんの家庭ほども荒れてはいないと思いますが、こんな感じでした。
妻「何が食べたい？」
自分「味噌汁」
妻「？？？」
そして数年間、味噌汁のよさを語っています（笑）

うちの母親は仕事人間で料理は下手だと公言していましたから
嫁姑問題はナッシングです。

生まれ育ったところの味とか、美味しいものに出会ったときの
感動は忘れませんよね。
大阪に出張に行ったときにそのへんの食堂でうどんを食べたけど
薄い色なのに美味しかったです。
戸隠で食べた戸隠そば、博多の豚骨ラーメン、みんな地元で食べるとおいしい。
スレ違いになってしまいました。

>>632
赤みそでも東北地方のは材料やこうじが違うらしいよ。
調味料板なら教えてくれるかな？(行ったことないけど)

＞こうじが違うらしいよ。

そりゃ違うと思う。
造り酒屋でも、蔵に居ついたこうじが酒をつくるんだよ。いまどきは結構管理されてるけどな。

ところで愛知の赤味噌は豆だが、東北の味噌の原料は何？

豆以外に何かあるのか…？
小麦混じってたりはするだろうけどさ。

お味噌汁自体が大好きだから、どこのお味噌でも好きだなー@大阪生まれ
赤でも合わせでも白でもなんでも。

フレーバー感覚で、小さい頃から色々な味を楽しんでるといいかも。

>>639
豆麹じゃなく米麹や麦麹を使う場合もあるよ

ああそっちの話かなるほど。

ぶった切り失礼します。
昨日、夫が左遷の辞令をもらってきました。
当日は夜も遅かったのであまり話さず、今日は引き継ぎ準備のため出社しています。
帰ってから夫にどんな風に接したらいいのでしょう？
人によるだろうとは思いますが、みなさまなら妻にどうしていてほしいですか？
夫はなかば予想していたらしいのですが、以前から「辞めたい」などということもあり心配です。
もしよろしければ教えていただけないでしょうか。

なんとかなるさと笑っておけ

独立するか迷ってた時にうちの奥さんがそうだった
一人で悩んで眠れない日々を過ごしてたけど
そう言われてから、すごく気が楽だった

>>643
左遷された理由は何？

>>644
お答えありがとうございます。
そうですね、もし何か仕事関係の話をされたらそうします。
何も触れてこなかったら、こちらも触れずにいようと思います。

すいません。>>646で名前欄入れ忘れました。

>>645
入れ違ってしまいました、すみません。
詳しくは聞いていませんが、上司と合わなかったことや、ミスも何度かやってるみたいなので
それではないかと。
もしかしたら違うかもしれません。
仕事の愚痴はよく言っているのですが、いかんせん私がその業界に関して素人なもので
いまいちピンと来なくて、何がどうとかよくわからないのです、すみません。

>>647
どんな業界なの？
それと遠い地方にいっちゃうの？　さみしいな･･･

>>648
建築関係の会社です。
地方ではなくて、閑職に追いやられる形での左遷です。
そこは「左遷された人」の行く部署なのだそうです。
（辞令前からそう言っていました）。

>>643
一生涯、順風満帆な人生を送るなんてできないわけで。

俺自身も結構ジェットコースターな人生を歩んできてると思ってるが、もっときついひとから見れば花屋敷ていどかもしれん。

男にとって一番つらいとき、奥さんがいつもとかわらずにニコニコしていてくれるのが一番元気付けられる。

>>649
ひっこししなくてよかったね！
ウチの旦那はミスって会社に数千万円の損害を引き起こさせたのが原因で
カラチに転勤になったことあるよ。
もちろん単身赴任。
そんな旦那も明るく旅立っていったけどね。

>>650
ありがとうございます。
夫が一番きついでしょうし、私がおろおろしてたらだめですね。
ご助言通りいつも通りにしておこうと思います。

夫が冗談交じりで「左遷すると思う。給料も下がるよ」と言ったとき、
「じゃあ私がその分稼ぐわｗ」なんて言ってしまいましたが（実際仕事始めました）、
もしかして、そういうのもプライドを傷つけたのではないかととびびっています。

>>651
そうなんですか！
夫は損害とかは出してないと思います。
カラチ知らなくてググってしまいました。遠いし心配ですね…。
明るくいてくれたらいいですね、夫もそうだったらいいな。

>>653
今晩はさ、　思い切って奥様から旦那さんを布団に誘ってみなよ。
何も言わなくていいからさ。

>>654
ちょｗ今風邪引いてるけど頑張ってみますｗ

いろいろ聞いていただいて少し気が楽になりました。
変に気負ったりせず、体が暖まる食事でも用意して、いつも通りの態度でいることにします。
もしずっと暗かったら、またその時は相談させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました。

>650 そうなんですね。うちは 旦那が独立したのですが、まだまだ波に乗らず 私も頭では分かってるけど、たまに 喧嘩してしまったり…
これからは ニコニコしてみます。男の人は あまり仕事の話しは 妻にはしたくないですか？

話題として面白い事なら話すけどね
ただそう滅多に面白い事があるわけでも無い

>>657
しても無駄か愚痴にしかならないし。
無駄か愚痴にしかならない話を、男はあまりしないね。
聞いてもらって楽になるって男はあまり無いんだよ、性差の違いだろうけど。

>658 >659
レスありがとうございます。
性差の違い… 分かるような気がします。前は 仕事の愚痴や話しをたまにしてくれたのですが、全くの素人なので アドバイスも出来ず、「お前に話すと余計にｲﾗｲﾗする」と 言われ、今では ほとんど話しません。
昔から、基本的には 仕事の話しは家では したくないと 言っていました。

>>657
上で独立したって書いたもんだけど
仕事の話しまくるよｗ

愚痴も悩みも仕事での喜びも
何でもかんでも話してる

それで肝心の責任は取らないとw >>661
ホリエモン的詐欺師はそうなんだろうな。

仕事は、家の外で行なわれたこと。
家の中まで持ち込みたくない。家の中では忘れたい。
余計なアドバイスをされたくない。奥さんには申し訳ないが。

仕事と関係ない話題で心を明るくさせてもらえればうれしい。
でなければ、こう言ってもらいたい。
「気にしなくていいよ。なんとかなるから。たとえやめてもなんとかなる。
お金より大切なのは家族だから。」

何でも話せる関係って 素敵ですね！私もそんな夫婦が理想です。
やっぱり 奥さんが ニコニコしてるからこそ ですね。

なんでも話せるわけねーだろ、アホ。
察してやるのも夫婦だよ。
同期入社の男をリストラしなくちゃいけない立場に、旦那がたったらどうすればいいんだ。

>663
きっと うちの旦那も このような考えなんだと思います。参考になりました。

最終的に支えて欲しい。
最終的に家族と旦那を支えられるのが女の器量だと思う。
支えられない妻なら、俺は自殺するから後はどうなっちゃってもいいや。

>>664
「お前のセックス、つまんないから外で濃厚なの楽しんできちゃったよ。
　やっぱプロは違うよね。あんなことされたらお前となんかする気になれんわ」

嫁さんニコニコ「そうだよねー」

こんなやり取りも｢何でも話せる理想の夫婦」だと思えるか？

なんだか悲しい人がやってきましたな・・・

メタファーではあるな。

メタファーでしかない、ともいえるw

つーか釣りのくせに深刻な話すんなよ。

もっとバカ質問ないの?

これからお世話になりまーしゅ。

出たぜ・・

ひどいなこりゃ。

>>674
半年ROMれ

>>677
ワープでROMりますた、貧乏おやじさんww

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ちょっと前に旦那が下痢で病院行かないと相談したﾓﾉです。
下痢はおさまりました！wでも体調はやっぱり良くないみたいで、会社の同僚からも医者池って言われてるらしい…
それでも行かない！って言ってて、いきなよー心配だよって言ってもダメ。意地になってるのかなぁ…
健康診断まで待つしかないのか…

危機感なさすぎ…旦那が死んでもいいならほっとけ。
嫌なら、病院連れてけ。


病は気から。中途半端に不安を残すより、検査してスッキリするべき。

引きずってでも連れていけばいいじゃん。
後半年早ければ...って言われて後悔したくないならな。

でもさー681は病院ひきずってつれてくと向こう一ヶ月機嫌悪くなるようなﾀﾞﾝﾅだから相談してるんじゃないの？

機嫌が悪くなるのは嫌だけど、手遅れになるのは
構わないならそうすればいいんじゃね？
こいつの旦那の知り合いはここにはいねーよ。