親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　8

なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ！
金、時間、労力の無駄！
呼ばれるだけで迷惑なんだよ！

過去スレ

1　http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2　http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/
5　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50
6　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066242704/
7　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/

過去ログサイト
http://www.geocities.jp/kako_logs/

２げとずさぁ。

３

1000!

お、おわり！？

>>5
そろそろねた切れか

７

８

９

１０

先日、学生時代は仲が良かったけど
卒業後はほとんど親しくなかった人が結婚式を挙げたらしいのですが
私には連絡がこなかったし、ふーん結婚したんだ、くらいに思っていました。
しかし私と同じように、現在は新婦と疎遠になっている友達は
「なんで披露宴に呼んでくれなかったの!?」と一人勝手にヒスを起こして
勝手に絶縁したと風の噂に聞きました。
難しいもんですねえ。

11読んでて思い出した。
自分の結婚式のとき、グループ内でものすごく親しいというわけじゃないから呼ばないつもりだった子がいた。
同じグループ内の別の人から遠まわしに呼ぶ人と呼ばない人がいるということを聞いたらしいその子に「私は呼んでくれないの！？そんなことないよね！！私行きたい！」と問い詰められた。
そこまで言ってくれるなら・・・と急遽人数を追加して招待状を送ったのだけど、返事は「欠席」
来る気がないなら来たいと言うな！！

>12
私もそういう人に請われて招待状を送ったことがあるよ。
同じグループ内で呼ばれなかったら格好わるいと思ったのかも。
招待状が届いて満足→金がもったいないから欠席。
今思えば、常識のない変な人だったから欠席してくれてよかった。

>>13

やっぱそういう人ってどこにでもいるんでつね・・・。
欠席の葉書は正直ヘコむし、最初からある程度席次を決めていたものだから、人数が追加になったせいでテーブルの数を増やす→減ったので戻すという作業も大変だったし、旦那には「出欠確認してから送らなかったの？」と言われるし散々でした。
不幸中の幸いは招待状はプラン内で何通頼んでも値段は一緒だったので金銭的な負担はなかったことかな。

返事が来ない人がいて困ったの思い出した。
行く気満々で返事を出したつもりでいた人
離婚でバタバタしていて出しそびれた人
単に忘れていた人
電話で確認したけど、非常に気まずかった。

あと親族で欠席の連絡が来たのに、当日いきなり来た人も。
どうやら「ホテルはとらなくていいから」を
「席はいいから」と母が聞き違えた模様。

非常にスレ違いな話題が続いております

たまにあるのが、「息子の結婚式にでてください」
とあるんですが、こういうのにかぎって、式後のお礼はないし、
いってみたら、中身はチョーおそまつな集金披露宴。

＞17
お仕事柄？

結婚する時に招待する友達がおらず、高校の時にとなりの席だっただけの人に
連絡とって頼み込んで友人として出席してもらったという人がいる。
出席した方も納得しているんだったらいいんだろうけど、そこまでするなら
便利屋頼めと思った。

>>19
便利屋は異様に金がかかるから、
勇気を出して隣の人に頼んだほうが後のことを考えるといいと思う。

>>20
…あとのことを考えるなら金が掛かっても便利屋だろう･･･。

本当に便利屋のバイトがあるならやってみたいんだけど、
どこで募集してるんだろう？

うちの地元の求人誌にはよく載ってるけどね、便利屋の求人情報。
結婚式の出席みたいなやつから犬の散歩、力仕事までいろいろあるから
けっこうきつくて、人の出入りが激しいみたい。

実際披露宴で友達や親族のふりをして出席して欲しいという依頼を受けた
便利屋によると、豪華な料理は食べられるし、引き出物も貰えるし、
その上ギャラまで貰えるので結構おいしい仕事らしいですね。
披露宴の出席代行に限ればね。

「友達のフリします」って広告出したら儲かるかな？
やってみたい。

披露宴だけ限定って難しいんじゃない？

私本人ではなく私の父が呼ばれた披露宴なんですが。
父と新郎新婦の関係は、父が数年前に定年退職した会社の元同僚の息子が新郎、
という一面識も無い間柄です。
それどころか退職後に元同僚にすら会ったことがありません。
会場は新婦の父が勤務しているため安くできるという理由で、
車で1時間半ほどの会場でした。（披露宴は3時間ほどやったみたい）

披露宴だけ出席と言っていたのに、
やけに帰宅時間が遅かったので何をしていたのかと問うと
「2次会にも出た」と言う。
新郎父に当日、
「新郎新婦、その父母にも友達がいなくて誰も出てくれない。
会費はいらないから頼むからでてくれ」と泣いて頼まれたそうです。

酒好きの父はタダ酒だー、と喜んで参加したそうですが、
年金をやりくりしてご祝儀を出した母がすごく哀れで・・・。
無理やり式をやる新郎新婦も頭くるけど、
それ以上にそいつらの親とうちのバカ親父に呆れてしまいました。

>>27
タダでご招待だったのに祝儀だしちゃたの？
えらいねぇ。
感心しました。

>>28
披露宴にはご祝儀持って行くでしょ。タダでよかったのは二次会だし。

つか、27の父は自分の自由になる金持ってないのか？なんで母が工面しなきゃならんのだ。

>>29
をー、読み間違えた。そゆことね。

>>29
多少は自分で使うお金もありますが、
昔からご祝儀のような高額なものは母に相談し、
別にだしてもらっているようです。

つい先日のことだけど、ネットで知り合った人から披露宴（といっても会費制のパーティ）に呼ばれた。
知り合った、といっても実際会ったのは大勢でやったオフ会1回のみ。
正直欠席しようかとも思ったのだが、ネット上ではそれなりに仲がよかったしせっかくなので･･･と出席。
やたら狭い会場にたくさん人がいてびっくりしたのだが、新郎新婦ともに人望あるんだろうな〜とそのときは思っていた。
ちなみに私は1人で行ったのだが新郎新婦からはほぼ放置状態だった。まあ同じく１人で来てた人と仲良くなったからいいんだけど。

数日前にその人のサイトを見に行ったら「とにかく人を集めたくて卒業名簿から片っ端に電話しました」「特に親しくない人もどんどん声をかけちゃいました」
集金披露宴かよ！
そういえば、仲良くなった人は「１週間前に突然連絡が来てびっくりした」って言ってたな〜･･･（お互いの携帯番号も知らない間柄だそうだし）
私が「親しくない人」の部類に入るのかどうかは微妙なところ（いや、多分入るんだろうな〜）だが、それをネット上で晒す神経がまったくわからん。

ま、日本人の見栄だな。　くだらん

うちにも４年前に働いていた会社の元同僚から「披露宴に来て欲しい」って留守電が入ってた。
はじめは仲良くていつも飲みに行ってたけど、
私が在職中に事故で入院したときもお見舞いどころかメールの１本もなく
辞める1年位前からは色々あって気まずくなって仕事以外で口利くこともなかったのに
「あの頃の大好きだった仲間みんなに祝って欲しくて」なんて、よく言うよなあ。
「思い出を美化するのは勝手だけど電話してきたりするのは迷惑だ。」
って言ってやりたい位だけど、「他に結婚式が･･･」とか答えちゃうんだろうな･･･
あー、むかつく。

>34
「仕事以外であまり親しくした記憶も無いので、他のもっと親しい方を
誘ってあげてください｣と返事汁！

情けは人の為ならず。

最近の人の人間関係を物語るレスが多いね。
みんな友達がいるようで本当はいないのかもね。

>25
スピーチとか余興もやらされるよ。

>>36
スレ違いのお話ですが、その言葉を辞書でひいてごらんなさい。
わかってかいてたらごめんね。

>>31
単に普段はお母様が家計を管理している、だけの話にしか読めないんですが...

もし元同僚さんとお父様が、ある程度親しい間柄なんだったら「うちの息子の
披露宴に来てくれ」というのも、そんなに変な話ではないですね。２次会は
タダいいからと言われて、喜んで行ったのは別の問題。

「おめーら家計が苦しいんだからそんなもん出るんじゃねえ！」ということなら
わかりますが。

>>39
分かっていて書いてるのかもよ？
出席してやれ、と。

私はhttp://www.geocities.jp/kako_logs/の管理人です。

前スレの991までしか取得していなかったのですが、
突如スレが消失してしまいました。
開こうとすると「そんな板orスレッドないです。」になってしまいます。
どなたか前スレのログを持っている方いらっしゃいませんか？

>>42
991までで落ちたみたいね。ログは991までとってあるけどどうすればいい？
つか、「管理人」なのに専用ブラウザ使ってないのもどうかと。

>>43
あれ？1000までいったと思ったが。

>>43
よく意味が分かりませんが、「取得」と書いてあることから分かるように
専用ブラウザは当然使っていますよ。
サイトにも専用ブラウザ形式でアップしていますし。
ちなみにOpenJane Doe α 0.1.11.0を使っています。

>>44
1000までいったんですか。いずれにしても
「そんな板orスレッドないです。」になるのはおかしいんですよね。
前スレだけでなく、その前のスレも同じです。
運営に質問してみた方がいいのかも。

前スレはやはり991で落ちたようです。
http://etc.2ch.net/_datArea/sousai/pool/から直接ログを落とせるのですが、
それで確認を取りました。

それから、こうなってしまった原因ですが、
■　過去ログ全部あきらめます〜 2
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1085308944/
を見ると分かるようです。

どうもお騒がせしました。

>>46
乙でした

age

どれくらい仲良かったら呼ぶのかな

>>49
相手の結婚を祝ってあげたい、
自分の結婚を祝って欲しいとおもうともだちをよぶ

＞２０
＞便利屋は異様に金がかかるから、
＞勇気を出して隣の人に頼んだほうが後のことを考えるといいと思う。

お前、マジで死んでくれ。クズだよ。

>>38
ますますやりたくなってきた。

ジューンブライドage

最近は減ったらしいけどね

>>53
梅雨時にやられても迷惑だからね。減った方がありがたい。

日本人も最近はちょっと利巧になったということですね
ネットのおかげかな

私は呼んだ側なのですが・・・。
結婚が決まった時はすごく喜んでくれて「絶対行くから！」と言ってたのに
いざ招待状を出したら『欠席』。で、欄外に一言「ごめんね　理由は改めて・・・」
遠方に住んでる人なので電話をくれると思いきや、内々で使ってる掲示板に
後日その理由が書かれていました。
『今付き合っている彼からの大反対のため、行くことができない』
前々からその彼のことは聞いていたので、たぶんそんなことになるだろうとは予想していたものの
私たち（主人と私）が知り合った時から仲良くしていた人だから、正直ショックでした。
結局『彼』の方が大事なんだな〜と。
いちいち携帯をチェックしたり、人の交友関係に口出しする男、私はいやだけどな。
スレ違いだったらごめんなさい。

ええええ〜
まだ夫でもないただの「彼」がソコまで口出しするの？
何故反対するのか聞いた？

>>57
聞きました。と言うか、掲示板に書いてありました。
以下にコピペ（一部修正）します。

>お久しぶり(^^ゞ
>ごめんね○○ちゃん結婚式やっぱいけなぁ〜い（＞＜）
>予算的には行けるんだけど・・・彼がね・・・
>ネットの友達を以上に嫌うのよぉ〜(-_-メ)
>元彼がネット繋がりってことで仕方ないかもしれないけどね
>●●（別の友人の名前）にも会いたいのにぃ〜(;_;)
>友達いわく借金してでも行くべきだよなんて言われたものの
>反対されてはどうしようもない(-.-)
>彼はそのうち俺が連れていってやるぅ〜なんて言ってたけど・・無理でしょう（彼自体が借金だらけだし（苦笑））
>そんな訳で遠く◎◎（彼女が住んでる地方名）からお祝いしてるわ)^o^(

↑読んでいただければお分かりの通り、もともと私と主人もネットで知り合い
この彼女も同じサイトで知り合った、ネット繋がりなのです。
で、彼女が今の彼の前に付き合ってた人も、同じサイトで知り合った人なのです。
ちなみに、今の彼は地元の飲み友達だった人だそうです。
結局彼女から電話もなく、このカキコのみでおしまい。
当然ご祝儀もなければ（いらないけど）、祝電の一つもありませんでした。
一応結婚報告のはがきは出しましたけど、それに対しても何もなしです。

所詮こんなもん？！と思うしかないんだろうけど、同じサイトで知り合った別の友達は
とっても喜んでくれて、快く結婚式にも出席してくれただけにショックが大きく
実はあまりにショックだったので、誰にも言えませんでした（主人にも）。

なんか、昔付き合った男を思い出したよ。
なんというかもう「束縛」ばかりのヤツで、私が連休に女友達と旅行（国内）に
いくというと、「駄目だ！いくな！」と反対してきた。理由を聞くと
「そんな奴らと出かけるな、俺と一緒にいろ！」って。
何かと自分を優先してもらわないとムカつくらしい。しまいには
「俺と友達とどっちが大事なんだ？」ときたので、私がキレて「友達じゃ！」って
捨て台詞はいて別れました。
スレ違いスマソ。

>>58
たぶんそうはならないとおもうけど、その友達が結婚する事になった時に
58さんは交通費無しで招待されると思うよ。
来てくれて当たり前！と思うだろうね。
まー、現実にも色んな人がいるように、ネットで知り合った人にも色んな人がいるわ。

それと修正したとは言え、掲示板の内容をコピペするのはやめなされ。
検索できたぞ。

>>60
そうでしょうね。でもたぶん、彼女は結婚したとしても式はしないと思われ。
検索したんですか・・・。物好きですね。

>>60
コピペはやめれってとこまでは同意だけど
わざわざ検索した事まで言うなんて、あんたはアホ。

例の顔文字コピペを思い出した。
完全に自分の都合だけを書き連ねて、
他人への言葉とは思えない文面だねえ。
喫茶店の落書きノートみたいな。

でも、ネットつながりの人間なんて
その程度のものなのかも知れないね。

>56
人の交友関係に口出しする男もアレだけど、自分も他人の男に口出ししちゃ
一緒だよｗ
彼女にとっては友人＜彼氏なんだからしょうがないのでは？
ドタキャンとかされるよりよっぽどマシ。

掲示板に本当は書きたかったこと。

「親しくもないのに披露宴に呼ばないで」

遠くに住んでるネットの友達なんて呼ぶ人の方が珍しいと思う。

だよねえ

　　　　　　　　　　　　　 ,-''::::;::::::::::::::‘''‐ .,
　　　　　　　　　　　　/:::::::;:/´ヾﾍ;;::::::::::::::＼ 　　
　　＿＿＿＿＿＿ ,ﾞ:::（（,/　　　　`､::::::::::::丶 電話代ケチりやがって
　　|　＿＿＿＿＿ i::::i　￣　　　 ￣ﾞi:::∪:::::',　
　　| |　　　　　　　　|::::l ◯　　　　◯　|::::::::::::! 　うぜークラス
　　| |　　　　　　　　!:::!　　　 　　　 　　!::::::::::::!
　　| |　欠席☆　　 |:::!""　＿＿　　"" !::∪::|
　　| |　　　　　　　 i::ヽ　　l＿_＿＼　　!::::::|
　　| |＿＿＿＿　　i:::..＼,___＿__＿_,./､l::::i ヾ
　 └＿＿＿／|￣￣　　　　ヽ　 ﾞ､::::::::::::::::ヾ:ヽ
　　|＼　　　 |　|　　　　　　　　＼　ﾞ､＿＿＿）: |
　　＼ ＼　　＼|＿＿＿　　　　　 ﾞ､＿＿＿::: 丿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　　　　　 |＼　　　 　　 ,. ‐''":::::::::::::;::::`'-､ 　　　　　
　　　　 　　　|ヘ|　　　　／::::::::::::::;:/´ヾﾍ;:::::::::ヽ　　　　
　　　　 　　　|ヘ|　　　/::::::::::（（,/　　　　`､::r､:::ﾞ, 　　 　
　 　 　 　　　|￣|　　 ,'::::::::::::iﾞ　　＼　　　／　i::::i 　　
ﾋﾟｭｰ　 　　 （∃⊂ヽ !::::::::::::|　 ●　　　　●　l::::|　　／ 〉 　次のオフ会が
───　　 └┘＼　!::::::::::::!　　　　　　　　　 !:::!／＼/
　　　　　　　　＼／　 ＼::::::::!""　＿_＿_　　""!::|　＼/ 　貴様の命日やわ
────　　　ヽ　　　 |::::::| 　　l,　　 /　　　ノ::i　　/
　 　 　 　 　　　　`､　　 i:::::l､ヽ.,_ `''''"　 _,..イ:::::i　 /
─────　　　 ﾞ､　　ヽ;i ＼ヽ,.l￣_,l　 |:::/　/
　　　　　　　　　　　 ﾞ､　　　　　ヽ`､ |　／　 ﾚ'　/
──────　　　 ﾞ､ ／ 　 　　`ヽ''"　　i.　 /
　　　　　　　　　　　　　/　　　もにょる　　　|／
───────　　/ 　 　 　 　　　　　　 |

>>56
スレ違い。
新・結婚式（披露宴＆２次会）に来てくれなかった
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/

>>70
スレ違いでごめんなさい。

>>64
ですね。

>>65,66,67
彼女自ら「絶対行くから呼んでね」って言ってたんですけどね。
ま〜、その時と事情が変わってたのもあると言えば、あるかな。

束縛彼もアレだが
年寄りみたく「ネットの友達との付き合い」を訝しがる人とかまだまだ多いよ
相手の女の子の元彼が同じサイトで繋がってるというなら尚更。

＞結局『彼』の方が大事なんだな〜と。
当たり前では。何を言っているんだ
彼女にとっては将来旦那になるかもしれない人を裏切ってまで来いと？

>>72
特に今は佐世保事件のせいで、ネットが悪く見られがちだからねえ。

>>72-73
うちもネットで知り合ってケコンしたけど、披露宴の紹介のときは、「共通する趣味」とだけ
言ってもらった。出会い系とかって思われるのイヤだったし。

全然親しくない会社の先輩から「同郷」だからという理由だけで呼ばれた。
年も離れているし、学校で一緒だった時期もないし、ましてや一緒なのは中学まで。
まわりから「なんで呼ばれているの？」って目で見られた。


もう一つ。
会社の後輩の女の子の披露宴。
座ったテーブルは、その子の高校の同級生だかりで、男は俺一人。
女性たちは同窓会気分で盛り上がっているが、こっちには「この人誰」「なんでこのテーブルにいるの」って目で見られ、終了まで辛かった。

>>75
なんでのこのこ出席するんだろう。

ほんと。
社交辞令で声掛け他だけなのに、あつかましいね。
大体後輩の女の子の披露宴なんて男が出席するもんじゃないだろ。

社交辞令でも、それは声をかけたほうが悪いよ。
会社によっては後輩の異性の式でも参加してる場合もあるし。

>>78
いやでも、どちらもぽつんと一人で出席したんでしょ？
ほかの同僚が出席するかどうかとか、全然空気読めてないみたいだし。
やっぱり義理で声だけかけて来なくてもいいよ、ってことだったのでは？

義理で声かけられて、断れない人っているから。
空気が読めなかったのかもしれないけど、うっかり最初に他の人に確認せず、
出席するよって言っちゃったとか。
義理なら声かけるなよって、気持ちも分かるよ。

テーブルで一人ぽつん、な人がいると気使って「新婦の会社の方ですか？」とか何とか
声かけたり、ビール注いだりはするもんだが。
「この人誰」なんて視線を送る新婦友人の方が、ややDQNかコドモであるかと。

>>81
新郎新婦も、ちょっとした空き時間とかに「この人は会社の○○さんで」とかって
同じテーブルになる人に紹介しておいたりするよね。

一人ぽつんになりそうな時は、それを本人に言ってから再確認するし、
同じテーブルになる人には根回しするのが普通。
「この人誰」みたいな出席者や根まわししなかった新婦が悪いよ。

披露宴にゲスト席見てると新郎新婦の人柄が見えるよね。
面識のない人の中にポツンや、他の同僚と引き離されて
上司の中にポツンみたいな人がいると、
「あー、自分のためなら人の気持ちは考えないひとなんだ･･･」という印象が残る。
仕事の関係でよく人の披露宴に出席するけど、
だいたいそういうことを平気でするのは新婦が圧倒的に多い。
そして結婚後何年もたたないうちに旦那側に愛想つかされるパターンが多い。

披露宴に×
披露宴で○

>>77
いやいや出席した人間に「あつかましい」とは。

＞大体後輩の女の子の披露宴なんて男が出席するもんじゃないだろ。

なんで？自分の交友関係がせまいからって、ねたむなよ。

新婦は７５をウハウハ状態にしてあげた・・とものすごーく好意的に
考えてみるｗ

会社の先輩後輩なら異性でもしょうがないけど
いまだに「新郎新婦の異性の“友達”」を披露宴に呼ぶてのはあまり好まれないと
この板のあっちこっちで見るが

***** 私は見た!!　不幸な結婚式　8 ******
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081404364/
ここの383とか457とか567以降

そうだね。異性の友達を呼ぶのは好まれないよね。
どちらかというと新郎友人なんだけど新婦とも
面識はあったので新婦友人として出席したって
いうケースもあるし。
新郎新婦の気遣いの無さもあきれるけど、
やはりそれをちょっと・・・と思えない
本人にも問題ある気がする

新郎友人のうち私が知ってるだけで二人が元カノの
式に出席したことがありますが、何か？

↑ただの知人ならいいけど、友達だったらアンタもDQS

なんで？

>>92
友達とか若い人だけのレストランウエディングとか2次会でとかならアリだけど
結婚式とか披露宴は、親戚とか会社の上司とか、年寄りが来るし
そういう世代には「新郎新婦の異性の友達？あれは何だ？」と相手側の親族から
不安がられたり、訝しがられるから。そういうのは披露宴ではタブー
新婚早々相手の親族からなんやかんや言われたくないでしょう
冠婚葬祭のマナーの本やウエディングの本にもそう書いてあるのだってある。
とりあえず>>88のリンク先のスレを読んでみな

あ、鯖が戻ってる(ﾟ∀ﾟ)

>>90
元カノの結婚式に出る男も呼ぶ新婦も最低最悪・・
男か女か知らんけど、自分の結婚式に旦那（奥さん?）の元恋人とか来て平気？
そういう連中とお友達にゃなりたくないね

日本では結婚式（披露宴）は、建前　結婚する夫婦の為
現実　その親族の為なのです。
まぁ、嫁の子供のときからの夢が「お嫁さん」ていう場合
もあるみたいだが・・・。
所謂、家の力の見せ合い結局を見栄の張り合いになる
んだが・・・。（業者も悪いよね）
まぁ、みんな納得いかんと思う香具師もいるだろうが、
育ててくれたおとうさん・おかあさんの我儘をこの時
位だまって聞いてやってもいいんでは。

漏れの場合は、式も披露宴もしてません。
勿論、両親も納得済みでね・・・。

ちょとスレ違いですた。

>>95
ちょっとじゃなくすれ違いだ

たまにやりとりする程度だけど、わりと付き合いの長い
ネット友達から披露宴に呼ばれそうになった。
今まで実際に会った事は一度もないうえ、
飛行機を利用しても４時間くらいかかる距離。
言い方も「ぜひ来て」というならまだしも、
来るんだったら呼んであげるって感じだったので当然お断りした。
往復だけで何万もかかるような距離、
よっぽど親しい仲じゃなきゃ行かないよ。

>97
相手もある意味チャレンジャー｡
97がどんな人間か見たこともなくて招待って・・
見るからにオカマとかだったらどーすんだろｗ

飛行機利用して4時間かかる所って・・・すごいよね。
交通費払う気があるんだろうか？97のネット友人

お車代を払うことが常識ということさえ知らなかったりして。97のネット友人

断った時、遠いし交通費高いもんねーなんて言っていたので
もちろんお車代なんて出す気はなかったと思う。
わかってるなら呼ばないでくれと思いました。
交通費だけじゃなく、ご祝儀、ヘタすれば宿泊費も…
考えただけでも恐ろしい。

招待されて非常に悩んでます。会費制披露宴というか１．５次会みたいな友人のみのパーチー。
新婦はバイト時代の友人でバイトやめた後も時々二人で会ってお買い物したり遊んだりしてます。
とてもいい子だし心から祝う気持ちはあるのですが、他に知り合いがいなくて。
普通の披露宴なら、初対面でもおなじテーブルの人と適当に話したりするくらいの社交性はあるんですが
立食だから動き回ることになる。こういう場での立ち振る舞いが非常に苦手。
ついでにゲコだし・・・・
あと以前に彼女の友人にチラと会ったことがあるんですが、それも私のﾁｮﾄ苦手なタイプで
2ちゃんで言うＤＱＮですわ。（新婦から話を聞く限り)
ＤＱＮ友人さん達も気は悪くはないと思うんですが、はっきりいって一緒に楽しく話す自信がありません。
みなさんならどうしますか？

>>102
ドンと祝い渡して欠席。

>>102
そういういろんなガマンも含んでの「本当に御祝いしてあげたい気持ち」だと思うのだが。
結局御祝いしたくないんじゃないの？

祝ってあげたい気持ちがあるなら
ご祝儀渡して欠席でいいんじゃないの？

一人で立食パーティって私も苦手だなぁ・・・。

披露パーティ行かなくても祝ってあげれる方法を考えよう。

本人のことが苦手なら、祝儀渡して欠席でいいだろうけど
大切な友達なら花嫁姿を見て、声をかけてあげたいけどなあ。
花嫁にとっては特別な日なんだし、そこに居合わせることが大切なのでは？
パーティなんて、１日のうちの数時間なんだし。
私もそれほど社交的なほうじゃないけど、話の輪に入ってニコニコして
聞いてりゃいいじゃんと思うんだけど。

>>106
禿同。>>102は新婦のことお祝いしてあげたいと思っているんなら、
行ってあげた方がいいんじゃないかな？
自分もポツンとしたことあるけど、行ってよかったと思うよ。

こっちも良かったら参考に読んでみてね。
親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/

レスありがとうございます。

普通の着席披露宴なら適当に相槌うってニコニコっていうのはできるんですが
立食だと動き回るでしょう？全然知らない人の所へ自分からいって、それはできそうにないです・・・
なんていうのかな、とんねるずのねるとんでツーショットになって楽しく会話してるカップルの
所に割り込む場の空気が読めないヤツみたいな気がしてしまうんです。
あと、新婦友人がＤＱＮと書きましたが、それも行きたくない大きな要因で。
１０代でシングルマザーになった子や、旦那が服役中の子や・・子供は当然ジャンボカット。
はっきりいって話が合わないです。何を話していいのやら。
新婦は確かにいい学校は出てないんですが、すごくいい子なので不思議です（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>102
結局行きたくないんだよね？このスレに書き込むぐらいだし。
んで、みんなから「じゃあ欠席すれば？」って言って欲しいんだよね？

好きにすればいいじゃん。

>>109
呼んだのにきてもらえなかった人ですか?

>>108
個人的には出席してもらって
ぜひサムかった披露宴スレで報告して欲しい
しかしものすごいメンバーだね

>108
新婦は本当に｢いい子｣なのか?
激しく疑問だ…

３０歳で結婚式に一度も呼ばれた無い私よりずっとましだと思うんですが

親しくもないのに疲労宴の招待状を送ってきたから、
親しくもないけど仕方なくお祝い書留で送ったけど、
それから全くお礼も連絡もよこさない親しくもない人が、
突然に出産予定日をメールで知らせてきたんですけど
無視してもいいですよね？

>114
もちろんいいでしょう。

>>114
メールなんて届くとは限らないものさ☆

>>115-116
ですよね。レスありがとう。
「新婚さんや妊婦さんは忙しいだろうから」と
自分に言い聞かせてるんですが、
こういうのが続くと、なんだか落ち込みます。
己の交友関係の貧しさに・・・orz

>>117
類は友を呼ぶって言うでしょ
あんたも気づかないうちに同じような事やってるもんだよ

>>118
私、未婚小梨ですからとりあえずまだ同じことはやってません。
今までの付き合いを考え直すことにします。

>未婚小梨ですから

そういう意味じゃないと思うんだが・・・。
たぶん、同レベルのことやってるね。

>>120
そうかもしれませんね。失礼しました。

>>120
他人にお祝いたかるのと同じレベルって具体的にどんなこと？

>>122
「用がある時だけ連絡する」ってことではないかと。
レポート写させてもらうとかPC設置してもらうとか金借りるとか。

このスレ嫌な雰囲気

>123
誰だって用も無いのに連絡はしないだろ。
118はきっと誰にも祝ってもらえなかったんだろｗ

ｽﾌの嫌いなキーワード「未婚小梨」

>>126
未婚小梨ってすなわち毒女だろ？

そーいや既婚の友人がいるけど、
独身に「早く結婚して子供を産みなさいよう、それが女の勤めよ」という人がいる。

>>128
そう言う人ってたいがい、結婚生活うまくいってなかったりするんだよな・・・
仲間を増やしたいのか？

>>113
いいなあ、秘訣教えチョ。フツーに生きてると大抵、>>1のような悩みは出る。
「頭数揃えるため」「親しくないのに呼ぶ人」・・・やめて下さい。
「お祝い事なのに、ゴチャゴチャ言うなんて最低」みたいな「大義名分」がある
し、結構期間があるだけに用事で断るのも難しいんだよね。「建前」ってヤだなあ

キリシタンでもないのに教会で結婚式させられたり
見たこともない知人まで、披露宴に呼ばなくてはならないのは
ホテルや結婚式場の陰謀、
氏ね、亡者ども！！

>>131
いや、需要があるから供給があるわけで・・・

つーか、ブス嫁ほどドリーマーなんか知らんが、
ブスほどダラダラくだらない儀式で時間とるよな。
「建前」で仕方なく出て、ブスドリーマーだとホント腹立たしい。

>>128
人間は結婚して、子供を持って初めて一人前
という考えの人もいまだにいるらしいからね。

>>134
病気とかで子供できない人とかのこと考えて欲しいので、
自分は悪気なくてもこういう人嫌いだったりします。
そういう態度は表に出さないではいるけどね。

>>135
私は「子どもまだ？」「早く作れ」と無責任に言う人に対しては
ｽﾄﾚｰﾄに出してるよ（結婚1年弱、子はいない（避妊してるが
不妊かどうかなんて避妊を止めてみないと分からない状態））。
「ねぇ、私とか夫が子ども作れない体だったらどうすんの？
そういうことを安易に口に出すなよ。夫婦の性的なこととか
家族計画に他人のあんたに口を出す権利はない」と
人によって言葉は変えるが年配だろうと知人だろうと言ってる。
平気でこういう事を言う人は一度はっきり言ってやらないと
一生分からないと思うし、本当に不妊で苦しんでる人に言ったら洒落にならん。

「子ども作るか考えてる？」とふと思いついたように聞かれるのはいいんだけどね。
「作れ」が前提の押し付けがましいの意見がｲﾔだ。

>>136
先日、私に気を使ったつもりなのか、
ある２児のママが
「不妊は男の人が原因なのが多いんだってよぉー。○○さんて
種薄そうだもんね。ｷｬﾊ」と言った。

もうね、宇宙人との会話だったと割り切ることにした。

>>136
正しいね。
言わないとわからない奴が多いからね。
でもスレ違いを加速させないでﾎｽｨ

>>138
ｽﾏﾈｴﾀﾞ…。

じゃ、ｽﾚ戻しを一つ。
数ヶ月前、誰か分からん人から招待状が来た。
招待状の新郎新婦の名前に全く記憶がなく、住所を見ても分からない。
3日ほど考えても分からず欠席で返信したところ、電話が掛かってきた。
「先輩〜ひーどーいぃ〜。なんで欠席なんですかぁ〜。
○子の披露宴来てくださいよぉ。△ちゃん（高校時代の後輩）も来るからぁ」
ここで高校時代の後輩らしい事は判明するもやはり何も浮かばない。
「ごめん、本当に失礼なんだけどあなたのこと思い出せない。
何で一緒だったっけ」思い出せたら謝罪込みで行こうかと尋ねた。
「先輩、図書委員だったでしょう〜。本借りた事あるじゃないですかぁ」

ｼﾗﾈｰﾖ、ｵﾒｰなんかｼﾗﾈｰﾖ。そんな関係で呼ぶなｱﾌｫｰ！

>>139
その後輩、頭おかしい。

中にはその相手本人だけでなく、その人の兄弟姉妹のことまで聞いてくる人がいる。
例えば
「早く結婚しなさいよう、子供云々」などと言われて、
「んーまだ結婚する気はないので」と言うと、
「じゃあ弟とか彼女いないの？結婚とかしないの？」とか何故か聞かれた。
それで「え・・彼女いないし、結婚の予定もないな〜」と答えたら、
「え〜でも弟さんも結婚していてもおかしくないでしょう？？」などと言われた。
放っておいて・・・と思った。今、うちの弟は恋愛よりも仕事のことで精一杯なのに、
うちの家庭の事情知らないで、言ったんだろうけど、すごく不快だった。

結婚していてもおかしくない・・・と言っても、弟20代前半・私20代半ばなんだけどね。

すみません・・・また話ぶった切ってしまいました。

何で親しくないのに、呼ぶんだろう・・・。
しかもお金とかなくて忙しい時にそういうお誘いが来ると、
困ってしまう。

なので自分の結婚式は、ごく近い身内だけのものにしようと思う。

>>140
△と私は部活と委員会が同じで親しかったのね。
で、他に呼べる友達のいなかった○は、△と親しい私を一方的に
知っており、きっと同窓会気分で私は来てくれるだろうと。
本当にどうかしてるよね…。
「悪いけど行けない……」と言ったら泣かれたよ。極悪人気分（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>139
その後輩、誰も呼ぶ人がいなくて手当たり次第に声かけまくってるのか
それとも憧れの139先輩に来て欲しいのかどっちだろうね？

リロードすればよかった。＿|￣|○

たとえ憧れの気持ちから呼ばれたにせよ、
知らない人からの招待は気持ちが悪いよね。
向こうだけこっちの情報を持ってるわけだし。

自分の知り合いで、呼ぶ人がいないからって、
ほとんど知らない人を呼んで、呼ばれた人はただの飲み会か何かかと思ったら、
当日結婚式で披露宴にまで呼ばれてる事実を知り、急いで祝儀袋を用意したらしいよ。
（ちなみに新婦）

この新婦、他にも余罪はあって、他の招待客の呼びかけも他人まかせ。
しかも結婚式一ヶ月前で招待状すら送りつけず半月前になっていきなり連絡。
人数あわせに友人の友人を招待させたりして、それで利用しまくった友人に対しても、
当日はその友人がお祝いの言葉を話しかけてもまるで無視。

こういう無茶苦茶な呼び方をしておいて、な〜んの挨拶も礼も詫びもなしで、
つ〜んと招待客をわざと無視。結婚式だからおすまししているのではなく、
「今日は私が主役の日。あなたたちと違って私は美しいのよ！呼んでやっただけでも
有り難いのに話しかけないで、近寄らないで・・・！」と言わんばかりの態度でした。
（式や披露宴が終わった後も）

実際には、人の都合も考えずに呼び出しておいて、お金出させておいて、
礼の一つもなく気を遣っても無視されて、あまり美しくない花嫁姿見せられて最悪だったのですが・・・。
百歩譲って美しくなくてもいから、せめて挨拶の一つぐらいしろってんだ。
どうも「呼んでやった」意識が強いらしいです。

この新婦、当時２１歳という若い年齢なのですが、異様に結婚したいという執念があり、
数ヶ月前に出会った新郎とデキ婚したらしいですが、新郎が別れようと言うと、
「別れるというくらいなら、私死んでやる」と脅し、強引に中出しでセックスさせ、まんまと妊娠させたそうです（（（；゜Д゜）））
そして妊娠とわかり、早くその男と添い遂げようとして結婚式を強行したようとして、
その幸せっぷりを周囲に見せ付けようとしたのですが・・・。

結局は強引で利己的な冷酷な手段で招待客を呼んだせいか、人間関係は亀裂が生じ、
必死で掴んだ旦那も、口だけの女癖がとても悪くて遊び人のDQNだというのがわかったらしいです。

このスレで思い出した。
学生時代の友達が卒業以来ご無沙汰だったのに6年ぶりくらいに
疲労宴の招待状送ってきた。いちようお祝いの電話した後、こっちは忙しいのに
式までに食事に誘われたから夕食ご馳走して当日は受付もしたのに
私が結婚する時(身内だけで疲労宴はしないこと)を報告して海外に結婚していくことになってたから
それまでに一度食事でもと言ったら最近忙しいといってそれ以来連絡なかった。
あきれてものがいえない。常識がないのにも程がある。

>>148
×いちよう
○いちおう、一応

ﾀｲﾌﾟﾐｽじゃなさそうなんで、細かいけど。

148
そういう非常識な人って結婚生活にもつまづくよ。
自分の時祝ってもらって友人の時は無視するなんて人いるんだね。
きっと不幸だから人のは祝う気持ちにもなれないんじゃないの?
友達やめれば?

>147の夫婦も近いうちに破綻するね。
DQN同士うまくいくかもしれないが。

あげ

そう親しくもないのに披露宴に招待された。
新郎・新婦とも知っているのでそれはいいんだけど、招待されなかった子から逆恨み。
その子は自分は隠しているつもりだったんだろうけど、多分新郎のことが好きで、次
は、私の彼氏が好きだったみたいなんだよね・・・。
私が披露宴に招待された事を知って（引き出物の袋でばれました）、真っ青になって倒
れそうになっていた。
新婦のこと、親友だと思ってたみたいだからなあ。
そんなにごちゃごちゃするなら私も呼ばないで欲しかった。

新郎が好きで次に153の彼氏が好きって・・・
代替きく程度の「好き」なんじゃん。小学生かよｗ
つーか153は人が羨むような彼氏がいて、親しくも無いのに披露宴に
呼ばれちゃう人気者なアタシってことを自慢したいわけ？

いや、呼ばれて迷惑だったってことじゃない？

別に自慢したいんじゃないよ。
新郎・新婦とは大学院の同期なんだけど、女子が少ないからムリムリで私と親友が
招待されたの。
私が人気者だから、とかでは、全然ない。
と、いうか彼女も招待されているものだと、席辞表を見るまで思ってた。
それで、2次会以降は彼女に絡まれて、かなり辛くって。
だから、複雑な人間関係なのに中途半端に招待するのは止めて欲しかったの。

１５３のどこをどう読めば自慢話に聞こえるわけ？

自慢話には見えなかったが、言いたいこともわからなかった。
これが大学院出た人の文章とは・・・

普通に153の言いたいこと分かるけど。
この単純な文章のどこが分からないの？

>>158
学歴ｺﾝﾌﾟ？

そう？
新郎のことが好きだとかその次に自分の彼氏が好きだとか、関係ないじゃん。
普通に「新婦を親友だと思ってたのに呼ばれなかったＡ子、それほど親しくもないけど呼ばれた自分。
板ばさみでつらかった」でいいのでは？
文章が下手なのは間違いないよ。

元大学院生に絡んでる人は何なんだ、、
僻み子ちゃんが新郎とか自分の彼氏の事好きだったとかいう裏話がなければ
おもろくもなんともない話だろう、、

153必死ですね。ｗ

僻み子ちゃんを親友と言っておきながら席次表みるまで招待されてないの
知らなかったなんておかしくないか？

>>160
私も158の意見に賛成だ。
院まで行って論文もしょっちゅう書いてるだろうに内容が端的じゃない。
意味は取れるけど、二次会の話まで最初に書かないと
「なんで披露宴の袋でばれた」のか分からん。
微妙に意味不明だからｽﾙｰしてた。

>>163
僻み子ちゃんと153は別に親友でもなんでもないわけだが。

162は153本人じゃないよー僻み子ちゃんてのは私の命名だが
なんか大学院生に僻みがある人が粘着してるな、、

＞１６５
＞私と親友が 招待されたの。
多分新婦と僻み子ちゃんが親友だと書きたかったんだろうけど
こうはしょって書いちゃ誤解されてもしょうがないと思う。
内容も１５６を読めば理解できるけど、１５３ではちょっとなぁ・・
僻み子ちゃんが新郎を好きだったとかその次に１５３の彼氏が好きだとかいうのは
もっとうまく書けば面白くなったはずだったのにねｗ

都合が悪くなると「学歴コンプ」だ「院生に僻み」だ・・・・
自分の愚かさを悔やめよ。

>>168
ﾊｹﾞﾄﾞ。今の時代、誰でも行ける「院」に誰がｺﾝﾌﾟ持つかっての。
自分が分かり難い文章書いてるだけじゃん。

いや〜153は文章面白くも上手く無いけどさー
「大学院生出たくせに文章へたくそね！！ﾌﾟ！！」っていつまでもしつこいおばちゃんたち醜いよ、、
いつまでも何やってんのさ〜
でも自分以外の擁護がホントに153自身だったらさすがに萎え〜だが

１：そんなに仲良くない子から披露宴に招待された。
２：招待されなかった子から逆恨みされた。
３：彼女は招待されなかった事がショックだったらしい。
４：彼女はおそらく新郎の事が昔好きだった。私の彼にも気があった。


４はどういう意図で挿入されたのかちと疑問。
他人の物ばかり欲しがるＤＱＮだと言いたかったのなら
間に入れるのは文脈的におかしいと思う。

>>171
今回結婚した子と153は彼氏もいて幸せだが、僻み子は彼氏もいないうえに僻み根性で
ヤなやつだ、ということが言いたかったのだと思われ。
逆に153がヤなやつだという印象しか与えられなかったわけだが。

これって153も招待した新婦も悪くなくて、新婦の親友(だと自分では思ってた子)
がウザかったってことだよね。
新婦は親友が新郎のこと好きって知ってたから招待しなかったんじゃないの？

１５３は僻み子になにかコンプがあるのではないか？

＞173
二次会には僻み子も来てたみたいだから、新婦の対応もちょっと中途半端だよね。
同級生だからまるっきり無視するわけにもいかないんだろうけど。

でも僻み子が153の彼氏が好きってことは別に情報として不要な気がするｗ
そもそも僻み子が新郎を好きだとか153の彼氏が好きだとかいうのも
153の勝手な思い込みの可能性も無きにしも非ず。

院卒に皆さん何を求めているのですか？

153はごちゃごちゃするなら招待するな！
って言っとるんだから、そのごちゃごちゃ
（新郎と153彼氏と153と僻み子ちゃんの関係）
の説明がなければ、話が分からんじゃないか。
つか、153が院卒だって分かった瞬間、すげー反応が多くなったのはなんでだ。

＞177
別に院卒だからじゃなく、単に学歴書いてたからだよ。
大卒なら「大卒のくせに」と言われたろうし、中卒なら「義務教育出てこれかよ」だろうし。

話題を「院卒」に誘導したがる人は153本人ですか？ｳｻﾞｰ
焦点はソコじゃないだろ。

凄くいっぱいレスがついていてびっくりしました。
私の書き方が悪くて分かりにくくてごめんなさい。
情報が後出しになってしまって、良くないのは分かっていますが、事情を書きます。
同級生の披露宴に招待されなかった子（Aちゃんとしますね）が、新郎を好きだったというのは
確かに私の憶測です。
ただ、新婦と新郎が付き合っていることが分かった時のAちゃんの荒れ方、そして新郎への普段
の接し方などで、同級生がみんな、Aちゃんは新郎が好きなんだなと、思ってはいました。
人数が少ない学科で関係が緊密だったので、そういうことまで分かってしまう状態でした。
Aちゃんが私の彼を好きだという方は、憶測ではないです。
Aちゃんが彼にはっきりではないですが告白していて、彼が断った後は、待ち伏せなどのプチ
ストーキングを私も受けましたから。（半年ほどですが）
こういう複雑な人間関係の中で私と私の親友（Aちゃんではありません）だけを招待するの
は止めて欲しかったんです。
揉めるのは分かりきったことでしたから。
この事情を分かっていただこうとして、Aちゃんと新郎と私の彼の話を書きました。
Aちゃんにしてみれば親友と思っていた新婦にまで、裏切られた気持ちだったようです。
あと、私は153と明記してある以外は書き込みをしていません。
これを最後の書き込みにしますね。失礼しました。

好きだった人を盗られたと思ってる僻み子Ａを新婦が呼ぶとは思えないが。
Ａは新婦を親友なんて思ってないんじゃないの？

>好きだった人を盗られたと思ってる僻み子Ａを新婦が呼ぶとは思えないが。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ
そもそもそれまでに僻み子Ａ(名前変わったんだねw)に嫌がらせとか
受けてたなら、招待された時点で新郎新婦に確認取らない？
自分で勝手に僻み子Ａも招待されてると判断して、ノコノコ出かけて絡まれたんだから
自己責任だよ。
「呼ばないで」は呼ばれた時点で言わなきゃ意味ない。

>>180
別に複雑でも何でもないじゃん。
一人ＤＱＮがいるだけで。

つーか、なんで新婦に対してのグチになるのかわからん・・・
悪いのはＡじゃん。
披露宴でＡがいなく、からまれそうなのが予想できたなら
引き出物袋くらいロッカーに隠すとか、二次会パスするとかできたろうに・・・

153も、ストーカーまがいの嫌がらせされて、何故Ａを避けなかったんだ？

＞184
親しくも無いのに披露宴行ってやったのに、散々な目にあったんで
新郎新婦に八つ当たりしてんだよ。

どうも狭い人間関係みたいだから断れなかったんじゃないの＞153
関係が近いと断れなくなくなっちゃうっていうのは良く聞く話だからね。
まあ、乙でした。

昨日高校時代の友達のイトコに招待を受けました・・
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
１回飲み会で会っただけなのですが？
目的が分からない・・友達いないのか？

>188
断われ。

素直に断るに一票。
招待客をかき集めてるような披露宴はろくでもないものが多いと思う。

来年２月、６年間音信普通だった高校１年生の中途半端な時の友達から招待されました。
彼女は高１の１学期で自主退学。夜の仕事をして知り合った人の子供を妊娠、結婚。
結婚後は家庭内暴力と女癖のわるさで、鬱病になり、離婚。
そして今回の相手は同じ夜の世界で知り合ったサラリーマン。
６年間音信普通だったことや、私が結婚したことも知らないのに私はご祝儀を出さなきゃいけないんでしょうかね？
出すとしたら幾らまで？

>>191
祝電打っておくだけでいいと思う。

音信不通じゃなくて音信普通って・・・

>>193
並ってコト？？？

間違ってました
音信不通が正解です。ありがとうございます。

＞191
そんなの、祝電打つのさえ金の無駄だと思う。

>191
打診があったならフツーに断る。
打診なしでいきなり招待状がきたならシカトで招待状はゴミ箱へ。

高校時代の友人で、こちらに環境の変化（転職等）があった時等に
限り、電話や手紙を寄越す野次馬な香具師がいます。
色々探りを入れたい時や、様子を聞きたい時に連絡を寄越す様です。
たまにこちらから連絡を入れても素っ気無くされる事があったので、
腹が立ったので連絡を絶っていました。
向こうからもここ４年くらい音沙汰が無かったのですが、先日急に
電話があり、話を聞いてると、交際中の彼と１２月に結婚したいとの事。
ピーンと来たのですが、もし仮に結婚式に呼ばれる様な事があっても、
欠席ｏｒ祝電も打たないつもりです。これってかなり冷徹かな？

問題なし。

友達を都合のいい時だけ利用するヤシは、
ロクなヤシではない。情け無用！

友達の同僚で一度飲みに行った事のある人から電話がかかってきました。
「来週みんなで（私の友達も含む）飲もう」と言われ、酒好きな私は行くことにしました。

前日になり、場所も聞いてなかったので友達に明日一緒に行こうと連絡をすると、
「何着ていく？いくら包んだ？」
ﾊｧ?と思ってよく聞いたらその同僚の結婚式との話。
当時無職だったのでお金も無く、着ていく服も無かったので
「きちんと招待されていないのに行かない。なんか、騙された気分だよ」
と友達に言ったら、
「前日キャンセルなんて非常識だよ」
と・・・それはそうなんですけど・・・ね。
結局、急いで結婚式の準備して、お祝い包んで行きましたけど。。
「あ〜来てくれたんだ。」で終わり。その後全く連絡はありません(泣）

招待状すら送って来なかったんだねその人。
>「あ〜来てくれたんだ。」
って、201の席は事前に用意していたのではないの？

>>202
はい。その人は結婚式に呼んだつもりだったらしい。
けど、結婚式に来てね。とは一言も言われてないし、招待状ももらった訳
ではなかったから、ただの飲み会と思ってました。
飲み会って考えてたので、前日に友達に明日何時にどこで〜みたいな
感じで連絡したら、話が合わなくて、飲み会ではなくその同僚の結婚式
だったみたいな・・・
結婚式なら結婚式って言ってくれよ。でも、言われたのも一週間前なので
キャンセルした誰かの穴埋めとも思えるが・・・
結局、人数合わせにせよ穴埋めにせよ利用されただけですよね。。。
その人に会ったのだって２回だけだし。。。

>「きちんと招待されていないのに行かない。なんか、騙された気分だよ」
>と友達に言ったら、
>「前日キャンセルなんて非常識だよ」

この友達もDQNのかほりが。
前日キャンセル以前に結婚式だとちゃんと言わないほうが
非常識だよ。って言えてたらなぁ…。
人がいいんだなぁ…。自分だったらひっくるめて付き合い考えるわ。

よく一緒に遊び、恋愛の相談もしていた友達がいる。

私がつきあっていた人は当時、遠方に住んでいたので、
その友達と彼は一度も会ったことがなかった。
そして私と彼が結婚することになり、友達に
「式挙げるんだけど来てくれる?」と聞くと

「会ったこともない人の式なんか、行かない」

とにべもなく断られ、それからなんとなく疎遠になった。
(ほかの、似たようなつきあいをしていた友達は来てくれました)

そして4年の月日が流れ、そんな彼女から招待状が届きました。
新郎の名前は、当然と言うか聞いたこともなければ
会ったことのない人。

「会ったこともない人の(ry」とドキュ返ししたくなるけど
ぐっとこらえて欠席に○つけます。
だけどあのときの言い草、あの表情は忘れられない。
向こうは忘れちゃってるのかな……。
どっちにしろ式の頃は臨月だから無理ぽ。

>205
そういうのって、言ったほうはすーっかり忘れちゃってるんだよな。
共通の友達も招待されてて話題に出た時に
理由は伝えておいたほうがいいかもしれないけど（てか知ってるのかな）。

なんにせよ元気な赤ちゃん産んでくれー。
貴方は大人だよ。

＞205
ひょっとして事前打診もなくいきなり届いたんじゃないの？＞招待状

学生の時の友達で、彼女が結婚するまでは仲良くて、でも結婚して子供が出来てから
ちょっと疎遠になっていました。で、打診したら「子供いるから・・・」と断られました。
こういう、相手の結婚と共に徐々に疎遠な関係では、
いくら自分が相手の式に参列したからといって、子持ちの友達を式に呼ぶなんて、
非常識なんでしょうか？
自分が出席した相手には、一応全員打診はするつもりでしたが、
相手が結婚してから数年交流が電話のみの場合は、打診してもいいのか躊躇しています。
そんな友達があと数名いるので。

>>208
「自分が相手の式に行ったから」というより、あなたがその友達に来て欲しいかどうか、を
よく考えて打診したほうがいいと思うけどなあ。そういう意味では、あなたが式に呼んで
もらえなかった友達のなかに、来て欲しい友達がいるかどうかも考えたほうがよい。

＞208
別に非常識でもなんでもないと思う。
逆に、その断って来た人が何にもお祝いくれなかったら
そっちのが非常識だと思う。

>>208
出欠は別にして招待はする方がいいと思うんだけど。
冠婚葬祭は一回完結とは言うものの
過去に自分を招待してくれた人に
声をかけないのも結局のところ失礼にあたると思うし。
こういう場合、相手にとって招待される「いわれ」は充分にあると思うよ。

私は、子持ちの友達から断られるのこわかったけど、
「無理しないで、可能だったらきてね」みたいなことを一筆書いて入れておいた。
案の定断られたけど、ｻﾋﾞｼｰって言う気持ちにはならなかった。

>>209
来て欲しいのは、やっぱり自分が招待された人なんですよね。

>>210
お祝いを催促するみたいで、もしかして失敗したかな・・・。
実は一度打診で断られたけど、一応形だけ、後日決まった日と場所を言いました。
考えてみると、それは余計なことだったのではないかと思ったり、
でも日にちくらいは言っておいた方がいいんじゃないかと思ったりで、
後悔のような、変な気持ちです。

>>211
とりあえず打診はしておいてOKですかね？よかった。

>>212
それは招待状にですか？

>>214
言葉足らずｽﾏｿ。
そうです。招待状に同封しました。
それと、私の場合は、招待状を送る前に全員に軽く打診しています。

でもさあ、来ないってわかってる相手に招待状送るって、それだけでお祝いの催促みたいで
イヤじゃないか？

>>215
来ないってわかる人にも招待状送る方がいいんでしょうか・・・？
私の場合、日時は言ったので、あとはしましたハガキだけにしようと思いましたが、
それも冷たいんでしょうか？

悩むなー。

>>216
そうですね・・・催促チックですよね・・・ﾊｧ

＞216
同意。
行けるようになったら相手から言ってくるだろうし、打診段階で明確に欠席と
言われたなら招待状は送らない方がいいと思う。

>>218
完全に「無理！出席できない」ってきっぱり断られたの？
大抵の人が「無理そうなんだよね･･･」みたいな断り方をしない？

なので最終確認的な意味で招待状を送っても
なんら問題はないと思うけどね。
催促って深読みしすぎてない？

それともし自分が逆の立場だったら
（自分の結婚式には列席してもらったけど、自分はその人の式に列席できない場合）
招待状を送ってもらったほうがその後電報やお祝いを届けるときに便利だし
その方がありがたいと思うけどねえ。

打診は電話が多い？それとも手紙？
打診は普通、１回でいいんだよね？

>>216
そだね。>213に断られてからもう一度連絡してるって書いてるね。

>>221
やっぱ電話でしょ。

流れをさえぎってスマソ！

>>223
やっぱり電話が身近だよね。自分が友人から招待された時、
電話じゃなく手紙の子も居たな。

＞221
電話だと声の調子・話し方で相手が本当に来る気があるのかどうか
確認できる。

>>224
手紙で打診なんて、招待状を送りつけてくるのに近いものがあるんだけど。。。

>＞226
同意。
そもそも手紙なんて相手に着いてるか、読んでるかもわかんないのに打診の
意味がない。

>>204
そうですよね。むかついたというか呆れたんですが、新婦にとっては大切な日なので、
自分だけが我慢すればいいか・・・と思って何も言いませんでした。
自分がされたらイヤだから。

結局、友達の同僚はそれきりで、（連絡もこないし）友達の方もあまりの非常識さに
今はつきあいはないです。
友達の方も（元々は友達の旦那が友達だったので）結婚式に自分の友達がいなかった
から人数合わせに呼ばれただけかもしれないし・・・

友達は大切にしたいと思っていたけど、人もいいのも何とやら・・・呼ばれたから呼ばないと
なのかなぁとも思うけれど、そんな人より本当の友達を大切にしたいと思えるようになりまし
た。ずっと、心に引っかかっていたのがスッキリしました。ありがとうございます。

レス下さった方サンクスでつ！
そうですね。手紙だと読まれていない可能性もあるし。
手紙打診は、意外と非常識な部類に入るんでつねｗ

>>220
「子供いるから」って言われたのは、「無理」と同意語じゃない？
「無理」って言う人は少ないと思う。いろんな遠回しの言葉で断りを入れるだろうけど

というか、手紙で打診して、どういう返事の手段を期待しているの？

>子持ち再婚、しかもお水で知り合った人と結婚式の人からメールが着ました。
なんか逆ギレされて、もう連絡しません。ってさ。
こっちもそれがありがたいです。だってご祝儀浮きますから！
6年音信不通でしかも人数集めに呼ばれて、それで逆ギレメール。しかも私の結婚を知っても祝儀もよこさない。
さて、これで私は不幸な結婚式を見なくていいし、やつのわけの分からない愚痴に付き合わなくていいんだわ。
メンヘル板、境界例被害者の会にでも逝ってきまつ。

＞232
乙。
よかったね、向こうから連絡しないって言ってくれてｗ

先日、同僚♂♀が結婚した。♀との仲は、いいほうだけど、
結婚式招待されず。(２次会は呼ばれている)
社内からはそれぞれの上司たちが招待されただけ。
式の前日の夜に急遽１名欠席者が出た為私に披露宴ぜひ出席
してほしいと連絡があった。翌日だし、突然のことでお断りしたが、
どーしても来てほしいと言われたけどやっぱり断った。
冷たいことしたかなと思ったけどあちらにすれば、
あいたとこに誰が入ろうが出費は同じ、こちらはお祝い２万円追加で
渡さなくてはいけない、美容院代とかも(ｾｺｲけど)。
正式に招待されてたら出席するけど、欠席者の代わりって
納得できんかった。こういう場合このｽﾚ見てる人どうしますか?

>>234
私も断るかな。
「２次会の前に用事入れてるの〜」って言うかな。

>234
私も断る。

>>235 >>236レスありがとう。安心し
>「２次会の前に用事入れてるの〜」って言うかな。

そう言う風に言えばよかった。
突然のことにびっくりして、断る理由に「着て行ける服や靴がない」
と言ってしまった。「服なんか気にしなくていい」
「でもそういうわけにはいかない」
「３時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」あきれて頑なに断った。
電話の向こうでは両家の親族等のお食事会の最中らしく、
一生に一度のお祝い事を、そんな些細なことで行かない心の狭い子
だとウワサしているだろうなと思い、しばらくバツが悪かったのです。

安心し→安心した。
たびたびすいません。。

「３時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」

これにひいた。

縁切るいいきっかけになったんじゃない？

>>234
>電話の向こうでは両家の親族等のお食事会の最中
てことは同僚のご両親もいたってことだよね。
自分の娘がそんな非常識な招待の電話をしているのに止めもしなかったのかい。
百歩譲って「突然だけど来てくれるかも知れないから〜」ニュアンスで招待を黙認したまともな親だとしたら、どんな理由で断られても「突然だから仕方ない。失礼なことをしたのはこっちだし」になると思われ。
それで「心が狭い」なんて噂するようなDQNな親族の言うことなんかいちいち気にする必要なし。

>>240
レスありがとう。やっぱり非常識ですよね。ちなみに♀３１歳。(私も)
私に断られた後、ご両親も誰か来てくれる人を積極的に探してた
らしいです。結局、どうにか親戚の人が遠方から来てくれたそうです。

>>241
＞断られた後に積極的に探していた「らしい」
とあるってことは、他の同僚も知ってるんでしょ？
それなら花嫁からいわれのないＤＱ扱いされないよね？

会社関係では私だけに声かけたのです。
あとは親戚みたいです。地方出身で親戚が多いので。

>「３時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」

私だったら
「えっ、午前中に服買ってくれるの〜？忙しいのにありがとう〜」
とか勘違いして言ってしまいそうだ。

打診するのが当たり前ですよね？
前の会社の同僚、結婚するからじゃぁ食事会でも、と同期同士で集まるつもりが
都合が合わなくてお流れに。
披露宴の打診は私にしかしておらず、その食事会で招待状を渡すつもりだったらしく
結局、いきなり招待状を他の子に送りつけたようで
私から「○○ちゃんも呼ぶ予定っていってたよ」という言葉しか聞いてなかったため
友達は怒って欠席しちゃいました。

おまけに二週間前になって「余興やってほしい」とかいきなりいうし
取引先のお客さんや上司にも頼んでるし。
プライベートで食事にもいったこともないような相手に。
やっぱり非常識ですよねぇ、、私たちがうるさいだけなのかしら。
明日、披露宴です。

>>245
たいていは類友。

今頃>>245ﾀﾝは披露宴に出てんだろうなー。

私（女・既婚）の男の知り合いが結婚する事になって、披露宴出席の打診が来た。
私の知ってる人は新郎だけ、の式に出席するのも何かイヤだし、連絡の度に
「お前は小金貯めてるからご祝儀10万包んでくれよ！」
って言われて正直ウンザリしてたし、会場が遠い（私は香川、会場は大阪。
お車代なんて無し）から断り続けてたら、
「じゃあ二次会だけでも出てくれない？」と来た。
お前は人の話を聞いとんかー！

そいつの式後、結婚しましたメールが届いたので、
「結婚おめでとう！お祝いを贈りたいんだけど住所教えてね〜」
とメールしたら、
「お祝いを催促するつもりじゃなかったのに。分かった、もういい」
と返ってきた。こちらからフォローメールを出してもなんの返事も無い。
ご祝儀目当てなのバレバレなのに何を今更、って思いましたよ。

>>247
まあ、いんじゃない。縁が切れて。

行って来ました、披露宴。ほんとに馬鹿かと思いました。

まず受付が、前の会社の先輩。
しかも一人は来るなんて知らなかった6年ぶりに会う先輩。（新婦とも）
多分断った友達の穴埋めなんだろうなー。
前日に受付の依頼の連絡が来たそうで、受ける先輩もかなりやさしいと思います。
何でこの人呼ぶんだろ？っていうのが多数いたのですが、
新郎側の招待客がやたら多くて、人数あわせだったんだと納得。
二次会なかったし、披露宴ですませちゃったんでしょうね。
それから先輩の付き合いで、新郎友人たちが飲んでるところにいこうとか誘われたりで
ほんとクタクタでした。

こんな、人の披露宴で文句ばっかり言ってるので自分の時が心配です。
自分のときがないかもしれないけど。

>>247
そこは切れるとこじゃないだろう、って感じですねー。その知り合い。

>>249
そういう披露宴に何度も顔を出していると、
自分のときは披露宴無しにしようと強く思うようになると思う。

ちょっと質問。
例えば大阪で結婚式するのに北海道の友達呼ぶって迷惑かな？

>>251
ホテル代とお車代を持てば、迷惑ではないよ。

ただし、親しくない場合は、費用負担しても迷惑

>>252
サンクス。
親しい友達なんだけど、やっぱ出費は痛いよね。
ホテル代とかお車代とか無理だし。（複数なんで

>>254
交通費宿泊代を出してまで来て欲しいってわけじゃないってことが
わかってよかったんじゃない。

んだんだ。人数集めに呼ばれるほうも、迷惑だ

逆に北海道の友人の結婚式に招待された時、自費で行くならＯＫかな。（当然全員のに出席だよね）

それでも北海道は会費制だし、大阪の結婚式に交通費、宿泊費、祝儀負担では辛い罠。

>>254
友達に聞いてみたら。
２ちゃんねるは、友達じゃないよ。

>>254
>>258に胴衣だな
親しいと思ってるのなら
｢交通費を負担してもらうことになってしまうけど来てくれる？」
ぐらいは打診しれ

友達と思っていた相手の結婚式で受付しました。

その後年賀状はやりとりしてたまーに会ってはいました。
グループの交際でその子とはすごく仲良くしてるわけではなかったです。
今年結婚が決まり、電話で連絡しようと思ったが出なかったので
メールで打診を、と思い報告しました。

そこで無視されるっていうのは、もちろん式に来たくないってことなんでしょうし、嫌われたのかもしれませんが、
無視されることにショック受けるのはおかしいのかしら。。。

そんな程度なんだなって思いましたが、
そんなにけんかしたわけてもないのに
無視するのは常識として考えられないって怒る私はおかしい？

なぜ私は彼女の式の受付やったんだろうか。仲良くなくても
受付やらせるもんなんだろうか。。。
わかんなくなってきてます。

>>260
メールというもんは「相手が見たかどうか」が分からないでそ。
筆不精もいるんだから、きちんと電話してみるのが吉。

呼ばれた相手なら、直接電話してこれるかどうかを聞いても
全然失礼じゃないよ。メールくらいで落ち込んでどうすんの。

>>260
きっとご祝儀払いたくないんじゃないの？ケチで。
そういう人いるよ。

メールの前に携帯で２，３度かけて留守電もいれたけど
出てくれなかったので。あんまりかけるとうざいと思われそうで。

同じグループの子招待するつもりだけど
一応招待状おくった方がいいのかなー。

もうちょっと待ってみたら？
もしかしたら旅行中とか、のっぴきならない事情で連絡取れないのかもしれないし。
あと共通の友達にあの子に連絡取れないんだけど、って相談してみる。

>>263
招待状、送ったらいいよ。

＞あと共通の友達にあの子に連絡取れないんだけど、って相談してみる。

これがいいと思うなー。
いきなり招待状送りつけてきたとかイチャモンつけられないように
根回しは大事。

>266さん
そうします。ありがとう。
もう２，３ヶ月経つし、そのこと仲いいこに
連絡とれないんだけどもう一度メルアド教えてって聞いて
送ったのですが。その仲いいこに、連絡とれないけど元気なのかな？
って聞いたら、会ってないけど元気そうだったとのこと。

ですので、もう一度その子と仲いいこに連絡して
結婚報告したくてもできないって言って見ます。
でも、現在その仲いいこっていうのが離婚調停中なんだよな。。。

冬に友達が結婚します。
凄く結婚願望が強かった子で、念願叶っての電撃結婚。
結婚本決まりの前から、｢式はどうしても今年中にしたい、ってゆーかするから来てね｣
って。。。まあ、そこまではいいんだけど、勝手にスピーチ役に任命された。
彼女とは、そこそこ親しいけども嫌なものは嫌だから断った。

そしたら、彼女は来る人全員に何らかの役を与えてる事が発覚。
続きます

中学時代の友人は受付。彼女の高校の友達と会社の友達(今のところ面識ないらしい)は
カラオケ。　私と彼女の幼馴染(面識5回程度)でスピーチ。

今まで3回しか式出たことないからわからないけど、新婦友人全員が何かかんかしなきゃ
いけないってアリなんですかね？？

私は幼馴染さんとコンタクト取ってスピーチ考えなきゃいけないらしくて、
こないだ相手のメアドが送られてきた。。。
メンド臭い。はっきり言って。

>>268
友達全員に暖かく祝ってもらえる私って幸せ！をやりたいんでしょう。
イヤなら欠席するのがベスト。

＞２６８
「最近職場の人の急な退職や休職が重なって、仕事が無茶苦茶忙しくなって。
やらないといけないことがいっぱいでストレスで体調くずしちゃって・・・。」
と、仕事を理由に断る。

>>267

もう２，３ヶ月経つし、そのこと仲いいこに
連絡とれないんだけどもう一度メルアド教えてって聞いて
送ったのですが。その仲いいこに、連絡とれないけど元気なのかな？
って聞いたら、会ってないけど元気そうだったとのこと。

会ってないのに元気そうってなに？
元気そうって答えたのは誰？

>272
あ、ごめんなさい。主語がなかった。
その子と仲のいい同じグループ内の子です。
今、離婚調停中の。
無視した子とその離婚調停中の子はメールか電話で連絡してるみたいです。
が詳しいことは聞いてません。だから、
私の結婚報告は完全に無視されたと判断しました。

>273
もうその人との縁は切れたと思ったほうがいいと思うが。
無理に連絡して披露宴に招待しても欠席されるのがオチかと。

＞268
「全員参加型」とかいうのに踊らされてんだな、その新婦。
幼馴染さんと連絡とって、メンドーだからそれぞれスピーチか
どっちか一人にすることにしよって相談したら？

たいして仲が良くなかった子に式と披露宴に
呼ばれ、さんざん迷ったあげく出席する事にした
ちなみに９年間音信不通だった子。連絡ゼロ
でも招待状の文面があまりに感動的だったので
出席に○をつけてしまった

受けつけやスピーチを頼まれたので、こちらも
その事でメールをしたら、全て無視
電話をしても出ない、おり返しかかってこない

これはどういう事なんでしょうか…
欠席したい…
そんなに花嫁さんて忙しいものなんですか？
だったら腹くくりますけど…

いつが式？

>>276
「事情があって出席できなくなりました。ごめんなさい」と連絡したら
速攻で返事がくるんじゃない？

９年間音信普通だったようなコが披露宴後に友人関係が復活する可能性はry
今の調子だと多分出席してもさらに気分悪くさせられることが多々ありそう。
祝儀だけ払わされて出席したことを後悔することになるよきっと。

今後の関係を見直す意味で、今の気持ちを正直にメールで送ってみては？
自分の結婚式のことなのに、忙しくてメールも返信できないことなんてないよ。

皆さんありがとうございます
式は８月２９日です。
半分パニックになっていたので、とても助かりました
もう一度、メール、電話してみます
本当にありがとうございました

>>276
はがきとメールで「欠席します」と連絡し、後は放っておけ。

>>279
同意。いいように使われてご祝儀巻き上げられて
後はまた音信普通だよ、きっと。欠席するが吉。

>>276
＞受けつけやスピーチを頼まれたので、こちらも
＞その事でメールをしたら、全て無視
＞電話をしても出ない、おり返しかかってこない

こういうの何考えてるんだと思ってしまう。
他人のことならまだしも、自分のことなのに。
人を召使代わりにしてるとしか言いようがない・・・。

９年も会っていない人に受付とスピーチ頼むなんて
よほど友達がいないんだね…。

以前友達の披露宴に出たときに、わたしには特に役割（受付等）は
なかったのですが、それについて謝られたことがあった。
割り振らないとないがしろにしてるみたいに思ったのかな。
わたしは内向的なので役割はいらないので謝られてびっくりした。

かといえば、義理で出席した会社の先輩の披露宴で
「あなたにも役を振ってあげるワ」みたいな言い方で
当日受付をやらされた。苦痛でした。
その先輩は３，４年で離婚した。
若かったので着飾って披露宴に出ることそのものは
物珍しく楽しかったんだけどね。

276です。皆さん親身になって下さって、本当にありがとうございます。
でも、彼女に欠席のメールを出したところ、すぐ
電話があり、泣きながら、式に出るよう説得され、
彼女の母親まで電話口に出てきて、延々と説き伏せられました

すみません、もう、金と時間をどぶに捨てたと思って
出席します。
せっかく相談に乗って下さったのに、申し訳ありませんでした…

278の予言どおりになったねｗ

親を出して来るなんてものすごい確信犯だね
あれをやられると、大抵の事は断われない

祝儀も少なくていいんじゃない？
披露宴以外で会う事ないんでしょ？

>>285
こちらから受付のこととかで連絡しているのにお嬢さんからは全然連絡がありません。
結婚式前でお忙しいのはわかりますが、自分の結婚式のことなのにどういうことですか？
バカにされているみたいなので、今後のお付き合いはお断りします。

親に向かってもこう言ってしまいそうだがな。わたしなら。

>>285
自分のことのようにくやしいよ。
式が済んだら友達止めてしまえ。

>276
(　´・ω・`)＜もっと強気に出て良い時もあるぞー

>>285
乙。
もう出席を決めたとのことなので、今回は仕方ないけど、
今後は他人にいいように振り回されないよう、意思を強くもった方がいいかと。
結局、ﾄﾞｷｭ風味な知人が276さんに白羽の矢を立てたのは、
あなたがお人好しで利用しやすい人と踏んだからだろうし。

今回の事だって、別に276さんが出なくったって、彼らの命にかかわる訳じゃなし、
よっぽどせっぱつまってるなら、便利屋でも使えばいい話だよ。
私なら断りきるし、強引に電話を切ってしまいそうだ。

親しくも無いヤツの披露宴行ってもろくなことないよ。
職場の人（M）の披露宴に、呼ばれて行ったんだけど・・・
Mの両親に明らかな無視・お礼もなしで、散々だった。
もう1人出席した友人曰く、私達は初めから招待のつもりはなかったらしい。
友人がどうしても出席したいと頼んでMも仕方なく（？）招待した。
私はその事情を全く知らされていなかった。

彼女の披露宴に出席した友人も、今年めでたく結婚。
Mに電話で報告後、招待状を送ったが欠席で送り返してきた。
友人は、事情を聞き出そうと電話をしたが、Mは行けないとの一点張り。
挙句の果てには
「元々は私の披露宴には二人とも呼ぶつもりはなかった。だから行かない」と。
今年、小学生にあがる子供がいるから、金銭的に厳しいのかもしれない。
けど、その言い草はないだろうと思った。

Mは迷惑だったんだろう。
親しくもない人を披露宴に招待することになってしまって。
現にそれを口実に、親しくもない人の披露宴に招待されている。
電話までかかって来る始末。
最悪だ。。。

＞親しくも無いヤツの披露宴に行ってもろくなことないよ

って、無理矢理招待してもらっておいてそれはない。
私がＭさんの立場でもその友人の披露宴には欠席だよ。

>>285
ご祝儀は最低限でいいんじゃない？
ほとんど便利屋扱いで出席なんだから。

>274
遅くなりましたが、縁切ることにしました。
思い出してみると、彼女の式の受付をしたのにもかかわらず
心づけをもらってません。
特にお礼も言われませんでした。
当時は、人によって心づけってくれたりくれなかったり
するもんなんだ、って思いました。まだ結婚式の知識がなかったので。

今思い返すと、そういう常識のない、失礼でお金にケチな自己中な人なんだな
って思います。その割には自分の旅行などにはお金使ってましたから。

昔の受付の心づけもらってない事を理由に今ごろ縁切りっつーのも
なんだかDQNのかほりｗ

類は友を呼びますな

>297
違うって。それだけで縁切るわけないでしょ。

式に呼びたいって思って、結婚報告したんだがスルーされたので
どうしようと悩んでいたんです。ここの人達に、縁切った方がいいと
アドバイスもあり、確かにこれ以上連絡してもしょうがないし、そうしてほしいのだなと思ったんですよ。

こちらとしては縁切るつもりなかったし、特に心当たりもなかったし
確かにすごく仲良かったわけじゃないけれど
学生時代の友として大事にしたかったけれど、報告に対して完全無視。

そういう礼儀がない子だったかナー？って思い返してみたら、そういえば
と思い出しただけ。。。

心付けもらってなくても、今までなんとも思ってなかったよ。

オイこそが ３００げとー

しかし296を読むと心づけを貰ってないから縁切りする様に感じる。

受付の心づけは、もらわなくても別にDQNとは思わない。
受付しなくても盛装するし、1時間ほど早く行くだけだし、金銭的負担ではないから。
今更それを引き合いに出して礼儀知らずと罵る方も…。

まあ、他にも積もり積もるものがあったんじゃないの？
心づけ貰う・貰わない以前にそういう問題があったように見える。

>>285
あちゃーっ、やっぱ行くことになっちゃったか…
正直、あなたがのこのこ言ってもいいように使われて
心づけもろくに出さないような悪寒…。
良い人過ぎるよ、あなた。他の人も書いているけど、
くれぐれもこれをバネに強い人になってください。
あなたみたいな良い人にうまく付けこむDQNって、
どこにでも転がってるからね。

>>285
まだ間に合う。イトコの結婚式でもでっち上げなさい。（最強は親戚の葬式＞入院）
相手の親がのっぴきならない事情で式が早まる事になったとか何とか。
自分の都合の悪い時にだけ連絡をよこして来るような相手に関わると、絶対ロクな目に合わない。

>>305
>自分の都合の悪い時にだけ連絡をよこして来るような相手に関わると、絶対ロクな目に合わない。

いい事を言う！

でも、一旦出席と返事したのを断って、さらにひっくり返した後なんでしょ？
ゴネられて翻意した実績が出来ちゃってるから、難しいと思う。

1日限りと割り切って、事務的に最低限の金と義理でさっくり済ましたほうが、
これから式までの数ヶ月間の執拗に耐えるより楽かも。

これ以上の譲歩はしないことが前提だけど。

最低限のご祝儀って、どのぐらい？
2ﾏｿ？
1ﾏｿ？

>>308
たとえどんな事情があろうとDQN認定を受けたくないなら2万。
DQNにDQN返しして何が悪い！これが私の気持ちだよ！ってんなら0〜2万未満。

悔しいけどDQNと縁を切るための手切れ金と考えて、世間の相場通りの
ご祝儀を包んでおいた方がいいかも。
気の毒だけど「285さんはｱﾃｸｼのパワーには絶対逆らえないわ」って
足下見られているよ。
これ以上付け込むネタになるような隙は見せない方がいい。

9年間音信不通だった人間から連絡があったら、
1　マルチの勧誘
2　宗教の勧誘
3　結婚披露宴出席の依頼　

ここ見てると３もかなり悪質だよねぇ。

>>311
とっさにYES/NOの返答を求められるので、なかなかうまく逃げられない上に、
結婚すると知らされた以上「あっそ、おめでとー」と言葉だけでは済まず、
何らかの祝い(経費)が必要になるという点では、一番実害が大きいかも（w

「あーごめん電波が･･･はい？･･･もしもし･･･もしもー･･･れ？･･･（ブチッ、ツーツー）」
という小芝居の練習をしておこう。

他に共通の知り合いがいないのなら
「私昨日婚約破棄したばっかなんだ･･･｣とか「離島に左遷されそうだ｣とか言ってみる。

私、実際婚約破棄された直後に親しくも無い人から疲労宴に来てと言われた事が
あるよ。事情を話しても相手は頭の中が春だからこちらの心情とか全く考えて
くれない。オマケにスピーチして！とまで言われた。
共通の友人が居てもこんな香具師も居るから、婚約破棄なんてのは理由にならんよ。

最強なのは「自分の結婚式」かもな

子供がいるなら、子供を理由にいくらでも断れるのにね。

＞315
その手の人だと「親が死んだ｣とかでも「じゃあ私の晴れ姿でも見て元気出して！｣とか
言いそうだよねぇｗ

>>315　当然出席したよね？ｗ

まぁ、アレだ…

たいして親しくない人に式に呼ばれ、
あまつさえ受付なんて押しつけられたなら…


…お小遣い稼（ry

わたし受付やったけど心付けなんてもらわなかったよ。
ここ見るまでそんな習慣があることも知らなかった。

一度だけ、しばらく付き合いの無かった人に披露宴に呼ばれて
メールで断わって、お祝いも贈らなかった事があったな〜。
その人の事嫌いだったから、連絡とってなかったんだし
人数あわせはバレバレだったから、どうでもいいや、
いい機会だから縁切っちゃえみたいな。
今でも嫌いは嫌いだけど、やっぱりお祝いくらい贈れば良かった。
社会人として非常識な行為だったな。反省。

>>322
え〜・・・数年連絡もなくて、明らかに人数合わせなら
何もしなくていいんじゃないかな。私でも何もしない。
非常識、かなぁ。

>>322
そんなこと言ってたらほとんど関係ない人からお祝い目当てで招かれそうだ。

>>322
もう向こうからは連絡無いんでしょう？
・・・だいたいさ、しばらく疎遠で、突然披露宴の招待なんてのが
常識外れ。人数あわせなんて、もってのほか。

少しスレ違いかもしれませんが
今披露宴招待メンバーを考えてるのですが
新婦側の招待客が多いのは問題？
新婦には新婦の友人関係があるだろうし
私も人数あわせみたいなことはしたくないのですが

新婦はそれが非常識にとられることを気にしています
どんなもんでしょうか

私は26で新婦が25
場所は東京です

>326
新郎の両親、親族あたりからクレームが出ることがあります。

＞326
うちはそれで新郎家族と大モメした。
向こうは「減らせ」の一点張り。
結果披露宴できませんでした。
人数あわせの方が非常識だし、両家が納得してれば問題ないと思う。

>>327 >>328
レスありがとうございます。

> 新郎の両親、親族あたりからクレームが出ることがあります。
そうですね。披露宴は家の格(?)の見せ合いみたいな側面がありますからね・・・
ここはモメないようによく相談しようと思います。

>人数あわせの方が非常識だし、両家が納得してれば問題ないと思う。
結局これに尽きますよね、ただなるべく新婦の友人関係も大事にしてあげたいです。
女性の友人関係はイロイロあるようですからね。

私のだんなと同じことを言ってらっしゃるｗ
>326さんの新婦さんと同じ事を私も思ってました。

で、うちらもそんなこんなで>326さんとほぼ同じ状況でしたが、
新郎側親族がそういうことにこだわらない方たちで、
新郎１：新婦２の割合でしたがスムーズに済みました。
（共通の友人を全て新郎側にしてできるだけバランスはとりましたけど）

こういうケースもありますのでとりあえずは新郎側次第かと。

>>323 >>324 >>325
そうかな。向こうが非常識なのかな。
でも、共通の友人とかにいろいろ言ってそう。
せっかく招待したのに祝電も無い、みたいな。
縁切るにしても、何かちょっとしたものでも贈っといて
それから一切縁切れば、こっちもそう嫌な気持ちにもならないし。

なんで私の事招待しようなんて思ったのかな〜。
ほんと
もう親しくもないのに、披露宴に呼ばないで！

>>322
自分の時に何もしてもらってないなら、全然問題ないと思う。
言いたきゃ言えって感じ。

＞331
あなたみたいな人ばかりだったら手当たり次第に招待状送りつければ
黒字の披露宴できるね。

>>326さん、
よく話し合ったほうが良いですよ。納得するまで。（妥協でも）
主役はあなたと新郎です。
私の場合も嫁側が多いのは非常識と言われて泣く泣く減らしましたが、
ふたを開けてみたら、新郎側当日2名もドタキャンでした。
50人弱だったから目立つ目立つ。
挙句に「人が少なかったから新婦側人増やせばよかったのに」と。

大学の合唱部の先輩に、式の２週間いきなり電話で、
「欠席する人が出たから替わりに出てくれ」って言われた。

しかも、新郎新婦とも合唱部だったから、
披露宴で合唱曲のデュエットを延々聞かされてうんざりした。
今思い出してもムカムカする。

人数合わせで親しくもない人を招待する場合は、客からご祝儀を徴収
するのではなく、新郎新婦が迷惑料を支払うのをマナーとして定着させる
べきだよなあ。
そうすれば、ここに書かれているような迷惑な招待が激減するだろう。

>>326

＞披露宴は家の格(?)の見せ合いみたいな側面がありますからね・・・

誰の結婚式なんだ？二人が結婚した披露をする宴だろう。
二人の好きなようにやれよ。　あんた、元宮様なのか？・・・・

>>326
人数合わせで招待する人に3ﾏｿぐらいの日当を払えば、苦笑いしつつも
来てくれるんじゃない？
もちろんその人達からのご祝儀は辞退でね。

>334
最初から、親には新郎側の友人として新婦側友人を届けておくって手もあるかもね。

>>338みて思ったんだが、サクラの出席客を頼むとして、費用はどのくらいかかるのかな。
3万以下で済むなら最初からそっちのがいいかもね。

>>337
中学生にはわからんのです。

年賀状の付き合いすらやめた人から招待の電話が来てしまった。
「今何してるの？」とかとってつけたような世間話されてもな。
そりゃ8年も音信不通なら近況わからなくて当然だろう。
これで出席する人がいたら会ってみたいよ。

>>340
以前聞いたところによると
日当1万で料理を食べて引き出物も持って帰れて、当然ご祝儀は無し。
但しそれなりの正装は自前。
場合によっては昔からの友人として褒めちぎるスピーチを
オプションで依頼されるとか。

今まで一番酷かったのは、二股かけ男。
私の友達と二股かけてて、結局別の子と結婚することになった。
友達はメンヘル入っちゃうし、大変だった。
彼はグループの中で人気者だと思ってて（しきりたがり）、船上貸切披露宴する予定だった。
ところが出席者が集まらないので、急に１ヶ月前になって、いきなり私や私の友達に招待のメールを送りはじめた。
で、二股かけてた私の友達だけ呼ばなかったんだよね。
メーリングリストの全員に招待状行ってると思ってるから、たまたま集まってその話題になってるときに、
彼女だけメールが届いてないことが発覚。
その場にいた人は出席を取りやめ。　後からそれを聞いた人も怒りまくって大変。

後日、結婚の報告と新居へ遊びにいらしてくださいねメールが来たときには正直ひいた。
友人はその後欝病になり、消息不明になった。

>>344
ここはお前の日記帳じゃ･･･（ｒｙ

>>345
別に問題ないじゃん。

>>346
呼ばないでスレじゃないの？ここ。

そんな過去があるのにしれっと招待できたらすごいよその男。

要は招待した・しないじゃなく、二股が原因と言うことだわな。

火種をさらに大きくしたのはメーリングリストです。
時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。
彼はいつも使ってる同報メールのリストから当の彼女は抜いたけど、彼女の友人は外してなかったんです。
（グループとして一応の付き合い、オフ会はあったためだと思う）

>>350
＞時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。

そんなの、当たり前だろう・・・。

>>351
それができてなかったんですよ。
ご当人はコンピューター関係の人だったんですけどね。

>>352
いや、だから、、、

時間がどうこうじゃなくってメールで招待かける時点で…

>時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。

ごく特殊な例を出して格言のように主張されても…
そんな奴ｲﾈｰﾖ

自分の友達がﾒﾝﾍﾙになるような原因になった男の結婚式に344も含めた人たちも
ほいほい行くものかね？それにそういう状況では彼女は誘われていない可能性大
だということもかなり予測できると思うんだけど。

そろそろねた切れか

また秋になったら賑わうさ。ギリギリに招待状が来た
「人数合わせ」の方々が来てくれるだろうから。

お待ちしてます。

８年音信不通だった子から披露宴に呼ばれた
でも事前連絡無し、ある日突然招待状がポストに入って来ただけ。
東北⇔四国だったし、忙しかったし、交通費出ないそうだし
欠席の葉書を出した

後日、祝電とお祝いに1万５千円送ったけど
あとで考えてみればお祝いなんか贈らなきゃ良かった

紙代印刷代切手代合わせても数百円の投資で、
電報と15000円か。架空請求詐欺並のボロ儲けだな。

>>361
本当にね。

>361
私なんて手作り白黒コピーの招待状が来たことあるよ。
印刷会社に頼むのに比べたら、激安だよね。
おそらく原価50円くらい？
オレオレ詐欺より儲かるかも。

>363
しかも、犯罪じゃないから逮捕されないし。

まさにボロ儲け(;´Д`)

ひょえー。マジで？
最悪だね。

お祝いをあげることはないんだけど、
「何もしないわけにも…」と思ってしまうんだよね。
いつも思うけど、有名人なんて知人や元同級生程度からも招待状が来そうだな。
スルーしているのかな。大変だろうな。

私は親しくない香具師から招待状が来たらフラワー電報を送ってた。
何もしたくないし、しなくてもさしつかえないだろうけど、
知ってしまったのに何もしないというのも、なんだか悪いことしてるみたいで
もやもやするので、フラワー電報。
案の定式の後何の返事も無いけどな。

っていうか、正直披露宴自体もうイラネと思っている俺様は少数派か？
どうせ両家の親が見栄や世間体のためにやるものだろ？
本人たちからしたら、その分の金で新婚旅行を充実させたり、車やマンションの費用に充てたりする方がいいんじゃないの？

俺も披露宴やりたくねぇ
友達いねえし、マジで
だから相手も友達いねえ人選ぶ
っていうか俺が結婚云々言うのも杞憂かもなｗ
結局６人･･･俺、相手、俺の両親、相手の両親がＯＫすれば海外挙式なり、披露宴なしになりできるからな･･･
俺はＯＫだし、相手もそういう人を選ぶとして、問題はお互いの両親。
俺のオカンはＯＫだって言っているけど、オトンがやたら保守的で世間体に拘るからな。
言い出したらテコでも動かないタイプだし、人間関係マンセーなタイプだから。
相手の両親にしても、たいていオカンっていうのは子供が幸せならそれでいいっていう人多いけど、
オトンっていうのは世間体に拘って口うるさい人が多いよね。

>>369
スレ違い。

結婚式に大金をかける奴はバカ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016700219/


>>370
いいから先に相手を見つけてこいって。

＞361
ではあなたもその手を使って架空のケコン式に呼ばれたように見せかけて
ヨメから祝儀代を（ｒｙ

>370
＞俺はＯＫだし、相手もそういう人を選ぶとして
ワロタ。そこまで語ってて相手がいないのか・・・。
頑張れ。

>>370
こっちへこいよ。。。

('A`)板
http://human5.2ch.net/male/

披露宴や結婚式しない人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088187632/

幼馴染（♂）Hの結婚式に呼ばれてる。
もともと家族同然に育って、Hの両親や妹弟とは今も家族同然の付き合いで、
Hが少し遠くで一人暮らしをはじめてからはHとは滅多に会わなくなったけど、
式に呼んでくれるのはうれしいと思っていた。

ところが最近、Hの婚約者と偶然２人になったときにボソッと
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と言われてしまった。
幼馴染と言えども女の私に出て欲しくないという気持ちはわからなくもないけど、
私だってそんな風に言われてまで高いご祝儀を払って出席したくない。
でもHもその他の家族も、家族みたいなものだからでるのが当然と思っていて、
お葬式でもない限り、断るなんてとても出来そうもない雰囲気。
いつもニコニコして可愛らしいと評判の婚約者に言われたからなんてことも
口が裂けても言えないし。どうしたらいいんだろう･･･

>お葬式でもない限り、断るなんてとても出来そうもない雰囲気。

法事をでっちあげろ。もしくは仕事。
家族に相談しておくと、ひょんな事から幼馴染の耳に入りそうだから
これは376さんの心の中だけにしまっておくことをオススメする。
自分にしかできない仕事が入ったとか言っておけ。
きっとそれは疲れからみた幻想だ。おぬしにゆっくり休めと神様が言ってるとか
思うと気が楽になるかもよ。
幼馴染、幸せになれるといいね…（遠い目）。
そのうちその嫉妬深い婚約者が勝手にもめてなんかおこりそう。

＞376
私ならあくまで婚約者の立場を考えてるフリして幼馴染にチクるｗ
「婚約者子ちゃん、やっぱり気にしてるんじゃない？それっぽいこと言われたんだよねー」
「やっぱ結婚式は新婦が悲しい顔してちゃいけないしさー」
などと自分の株が上がるようにｗ

当日の新婦が悲しい顔だったりすると、
新婦の親族が出席は非常識と非難してくるかもしれんね。
新郎がまめにフォローできるタイプだといいが……

新婦、何度も女友達に出席してもらうのは…と彼に言っている可能性も。
それでも分ってくれない彼とその両親だから貴女に言ったと考える事もできる。

正直自分の結婚式に異性の友人って呼んで欲しくない。と、言うか新婦の事
考えて断らないか？相手の幸せを望むならその位してやれ、と思うのだが。

376の出席によりその夫婦にいらん溝作って楽しいか？仕事だとか何とか
理由作って欠席汁。そんな事言われてまで出席したいとも思わないだろうし。

ちなみにそんな相談してきたら、私だったら376を馬鹿にするかもしれんな。

>>380＝エンゲージスレの803？
他人をバカにしてないと自分を保っていられないんだね。

私も378にﾄﾞｳｲ
出席したいけど迷惑みたいだから･･･とそれとなく婚約者を
悪者にする。

最近アナタって何処のスレの何番でしょ？と決め付ける人が多い様な気がする
んだけど、それって全て381タン？人の意見なんてそれぞれなんだからさ〜そんな
書き方しなくてもと思うよ〜

それに婚約者悪者にするってどうかと思うよ。だって折角のお祝い事でしょ？
本来なら脳内春状態の花嫁タンがそんな事で悩んでいるなら、花嫁タンにして
みればそれは凄く嫌な事なんじゃないの？欠席してそのまま放置してあげるのも
優しさだし、幼馴染だからこそできることじゃないのかな〜

380は文盲なんだよＷ

＞376
幼馴染じゃなく、幼馴染の家族に言いつけるほうが得策かもなー。
幼馴染本人じゃ「気にしなくていい」の一言で済まされそうだけど
家族だともう少し冷静に考えてくれそう＆婚約者の印象さらに低下Ｗ

でも絨毯爆撃みたいに、ここのスレに片っ端から煽りや、見下しレスつけてる人間がいるのは確か

>>380
は>>376の回りの状況がわからないらしい。
難しいね〜婚約者悪者にするのもどうかと思うしね。
自分だったら式終わった後言っちゃうかも。
回りの人間にはね。

婚約者の印象下げて何が楽しい？
下手すりゃ言った本人の印象が下がるだけでね？

やっぱり黙ってるのは納得いかないと思うんだよね。

頭にきたからって何でも言って良いとは限らんと思うよ。
ムカつく気持ちは分るが。言うなら自分の親位にしておくべきじゃない？
わざわざ自分の評価を下げる様な事するのは勿体無いと思うが。

それなら376に断り文句をアドバイスしてあげなよ。

>382
花嫁に嫌な事でも花婿には嬉しい事なわけで｡
そのしわ寄せが全然関係のない376に来るのはおかしいでしょ。
ちゃんと文章読んる？376は出席したいんじゃなくて
欠席できそうにない状況に悩んでるんだけど。

欠席できない状況って何？本人？そんなもんどうとでもなるでしょ？馬鹿？

仕事でも何でも良いでしょ。当日腹が痛いとか生理痛が酷いとか
理由なんていくらでもある。もしくは親に相談しろって言うの。

花婿、本当にそれを望んでいるのかも疑問だが。
もしかして花婿両親に押されたんじゃないか？
花婿は結婚できる事が嬉しいから異性友人の事
なんかもう考えてもいないし、適当に言っている
様な気がしてならない。

親しくもないのに、

と書いてあるのに、自分は幼馴染で〜と書いているし
自分は特別なの〜と書いている様な文章なのでスレ違いじゃないの？

380の、
＞新婦、何度も女友達に出席してもらうのは…と彼に言っている可能性

にそれとなく同意。んでなきゃ、普通いきなり言わんだろうと思われる。
これが幼馴染じゃなくて元カノだったら分かりやすいんじゃないか？
でも嫁にしてみりゃ同じだったんでは。異性の人呼ぶのが嫌な人も多いのは事実だし。
旦那が鈍の可能性有。

376さんは、このまま黙っておいて欠席しとけば？出ても面白くないだろうし。
お祝いは別にできるだろう。婚約者を悪者にする云々とろくでもない意見が出てる
けど、これからウン十年も一緒に過ごす夫婦に亀裂入れてどーする？
その旦那が好きでとっちゃいたいんなら話は別だが。（そうは読めない）
結局は自分の評価が下がるだけ。

それにいくら家族同然のお付き合いとは言っても、実際家族ではないのだから、余計なことは言わぬが吉。

花嫁擁護必死ですねＷ
＞392
体育の授業じゃないっつーの。

＞385
さらっと書いてるけど、それ一番婚約者に最悪じゃんＷ
出て欲しくない376出席、その上376に対して言った事までばらされてるってＷ

385は欠席すれば？と書いてある様に読めるけど、これは私が馬鹿なの？

欠席理由なんてその程度で大丈夫だがな。

いつ挙式かにもよるけど、友人の結婚式があるとか（直前なら無理）、
法事とか、仕事とか理由は色々あるだろう。

欠席の理由なんて、その気になればいくらでもつけられるぞ。

間違えた。385を395だと思ってた。スマン396

しかし新婦もこんなんで大丈夫かね。
すでに新郎側と価値観相違が露呈してんじゃん。
遅かれ早かれﾘｺｰﾝしそう。

376が急に欠席とか言い出したたら逆に痛くも無い腹探られたりしないか？
実は好きだったの？とか・・・幼馴染一家や自分の家族あたりに。
376は招待受けてるんだから行けばいいよ。
問題は新郎新婦の間で解決すべきこと。
新婦は本当にイヤなら新郎及び新郎家族に言うべきで376に嫌な
思いさせるのは間違ってる。人間としてね。

素直に新郎に対して「新婦さんから来てくれるなと言われたんだけどどうしたらいい？」って
相談するのが一番だと思うけどなあ。
>>402が言うように欠席してもなんか思われそうだし、出席したらしたでうらまれそうだし。

新郎の友人ならさらっと
「ある人がｱﾅﾀと私の仲を妙な風に勘繰ってるんで悪いけど欠席するね。
変な風評たてられると奥さんも気の毒だし、私も困惑するしさ。
こんなご時世で、ｱﾝﾀとﾜﾀｼのような仲でも勘繰る人はいるもんだねﾊｯﾊｯﾊ」
明るく困ったように言って欠席。
誰が言ってるんだとか、なんか言われたら
「その人も悪気があって言ってるんじゃないと思うし。
新郎の招待客に女がいると、やっぱ言う人は言うんだよね。
ま、一昔前なら確かに非常識だから仕方ない。ｱﾝﾀはｷﾆｽﾝﾅ。
ともあれおめでとう」と逃げる。
全然違う第三者に言われたように言っとけばいいさ。

>404
それイイ！(･∀･)
でも能天気な新郎が婚約者にペラペラ喋ったら
逆恨みされそうだが・・・

新郎側に女の招待客（親族を除く）が非常識なのは一昔前の話なの？
知らなかった。それが今でも常識だと思っていた…異性友人の結婚式
って断っていたよ。新婦に変な目で見られるのも嫌だし、新婚家庭に
わざわざ亀裂を作る様な事したくなかったから。

新婦がそんな事言うって事は新郎も知っているんじゃないのかと思う。
それでも新郎もしくは新郎家族が出席汁と言っている様な気がする。
新婦追い詰められている予感がする…と言うか出席したらずーっと
恨まれそうで恐いよ。当人にそんな事言うんだから。欠席して逃げちゃう
のが吉かと。

>>406
信頼関係ができてないからもめるんじゃないの＞異性の友人
うちは異性からメール来たりしてもお互い全然気にしてないけどなあ。

まあ、本人達が気にするかどうかと、親族にうるさいヤシがいるかどうかはまた別だが。

>>406
それは人や家や地方によるけど、こう言っとけば
招待した側である新郎の一家に対しても角がたたないと思ってさ。

>>406
新婦は意外と376が欠席すると言ったら「そんなこと言わないで出てくださいよー」とか言いそうな悪寒。
多分いい子ちゃんなんだよ。（悪い意味じゃなくね）
だから新郎にも本当は女友達なんか呼ぶなって言ってないよな気がするな。

いやあ普通は親族が「異性の友達なんて・・」って目があるから異性の友達呼ぶの避けるんだけどね
新郎の親が呼ぶなんてなんだかね
花嫁可哀相　花嫁の方がよっぽど>376自身より悩んでるよ
406は優しいけど378とか381とか383とか、花嫁の評価を落とそうだなんて
高齢毒身ｲｷｵｸﾚのﾊﾞﾊﾞｱって恐ろしいね、その汚らしさにゾッとするわ。
376はそういう人たちにならないと信じてるよ

>>410
くまですか？
新郎+親+新婦が揃ってｱﾌｫなんだから、仕方ないでしょ。
ｲﾗｲﾗを376に押し付けても解決にならないのに
自分が感情的ないさかいに巻き込まれたくないからといって
376のせいの様にいう新婦は十分にいい性格だが。
無論、婚家に何も言えないというのは気の毒でもあるが。

自分の男友達なら「奥さんが嫌がるに決まってんだろ、気がきかねーなー。
そんなんだから貴様は昔からもてないんだよ。先が思いやられるぜ。
ﾜﾀｼも他人になんか言われるの嫌だから出ないよ」で済ますよ。
他の人になんか言われたら
「新郎側は普通女性は招待しませんよ。幼馴染でもね」と斬る。

>>411
気持ち(･∀･)ｲｲ。
まったくもってﾊｹﾞﾄﾞｳです。

>>411
くまってなんだ・・・
まあ、そうだな、376は悪くないし、それとなく幼馴染に言うしかないかもしれないってのはアリだな
ただそれはあくまでも『相談』であってほしくて、>378　>381　>383のように
「自分に気に入らない事を言ってきた新婦を貶めるための『チクリ』」だとものすごい性格が悪いみたいで
女、というか高齢毒女っぽい嫌な所を垣間見たようで不愉快きわまりなかっただけなんだ、横レス済まん

>>413
新婦が何もしてない376に失礼な事をした点に関してはどうお思いか。

>>413
言いたい事は分らなくも無いから…ただちょっと書き方がキツかったと言う事で。
私もチクリには反対。411の様に言うなら良いと思うけど。

くまってのは釣りって意味。

376が新婦に失礼な事したかどうかはまだ不明じゃないの？
376の意見が聞きたいけど、もう出てこないかもしれない…

>>416
え？
↓十分失礼だと思うけど。

>Hの婚約者と偶然２人になったときにボソッと
>「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と言われてしまった。

>>416
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と
376は二人っきりになったときに新婦に言われてる。
これ、失礼だと思うんだけど。

ああああああああああ、読み間違ってしまった。
417ですが、>>416
ｺﾞﾒﾝﾖ。

というか、>416の意図がわからん…
どうして>376が新婦に失礼なことをしたかも？
という話になってるんだろう？？？？
そうじゃないと新婦の「納得できない」発言が有り得ないからか？

>>420
まぁ、新婦と二人きりになるような状況にあるほど
新郎家にいる376が嫌なのかもしれないけどね。

>>414
ここでは「失礼失礼」と言ってるけど、正直、価値観の違いなので。何ともコメントしようがない
だってうちの場合はそういうのお互い無く、異性の友達呼ぶ呼ばないとかで揉めなかったし。
情けない話幸か不幸か、この先も異性の「友達」として結婚式に出る予定も多分無し
でも花嫁の物言いは問題があったかもしれないが、「夫となる人が呼ぶ異性の友達」が不愉快だってのはわかる。
ただ376が不快と感じても、前述のスレで述べたように「ムカツク事言われた、チクってやろう！」
ってｲｷｵｸﾚ的な発想して欲しくないっていう単なる希望だから、だから横レス済まんって誤ってるじゃないか

>>422
ｲｷｵｸﾚ的な発想
とか
高齢毒女
とか、そういう単語を使わないと発言できないですか？

>>422
ﾁｸﾙ以前に新郎に「新婦が嫌がってるよ。いけないよ」と言わなきゃ
通じないかもしれないんだから。
376読む限り新婦がﾆｺﾆｺと「いいわよ」と言ってる可能性のほうが高いでしょ。
価値観の違いとかそういうときだけこずるく逃げるなら最初からレスすんな。
そもそもｲｷｵｸﾚの根拠はなんだ。

なんか絡まれるなあ・・図星だったのか。。
>>423　だって多分本当だろうし、もしそうじゃなかったら謝るけど、「（幸せな）花嫁の評判を悪くしてやろうｗ」なんてレス性格最悪
>>424　何か見当違いのレスしてるけど、俺は最初から376どうのというより、前述の性格悪いレス連中に一言言ってやりたかっただけだから。
もしご当人で当たってたとしてもどうもすみません。でもそういう根性だと結婚できないよ
最初から「チクる」という発想をせずここでどうしようと相談する376はまだピュアな部分あるから
そういう人になって欲しくないだけだ

>>425
・・・・・・釣りかよ。
恐らく、ここに書き込んでる人は「性格悪い」って
あなたには言われたくないと思うよ。

>>422
しかもコメントしようがない理由は
「「だって」自分の所はもめなかったんだもん」
「花嫁の言い方は問題があってもわかるんだもん」
あんたは小学生か。他の人間の立場も良く考えろ。
自分の理解が及ばない発言は全てｲｷｵｸﾚで短絡的に一括して
そこで思考を止めるな。なにかｲｷｵｸﾚに嫌な目にでも合わされたのか。
人のことに口突っ込む前に自分の家の嫁姑問題でも気にしとけ。

この時間にここにいる人間は結婚してる人間とか
結婚しようとしている年齢の女性が多い事もあわせて覚えとけ。

>>425
あんた好みの女かどうかでレス返してるんだ。
浅はかな男だ。

>>427
自分の気に入らない意見は全て小学生のたわ言として封殺ですか、なんだそりゃ
それを言うなら花嫁の気持ちを殆ど慮らない前述の連中はどうなんだ。自業自得でチクられてザマアミロってか？
大体高齢独身女でもｲｷｵｸﾚでもなかったらこんなに絡まないだろうに、なんだここは。
高齢で独身でも立派に仕事してるとか自信があればこんなにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ横レスにしつこく絡まないだろう、何だアンタ>>427
自分こそ人の事勝手に口突っ込む前に身の振り方を何とかしろ　しつこい、気持ち悪いいいい

気持ち悪いいいい

この「いいいい」って書く所が気持ち悪い。
横ﾚｽｽﾏｿ。

あー私410みたいな人知ってるわ。
失礼な発言が多いから注意すると、生理中？で済まそうとする。
みんなに相手されて嬉しいみたいだからほっとこうよ。

何故自分が反感かってるかマジでわかってないのか。
ｲﾀｲなぁ。

とりあえず、「断れ」ってことだよね。
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」なんて言われて、
出席したら、絶対新婦に勘ぐられるよ。
新婦の妄想痴話喧嘩の種になったら大変だし。

410は高齢ｲｷｵｸﾚに色々嫌がらせされたんだろうなぁｗ私怨入りまくり。

高齢だがｲｷｵｸﾚではない私でも>>376に書かれてる新婦にはムカついたが。
出て欲しくないならないで頼み方っつーもんがあると思うんだよな。
「私には男女の友情がどうしても理解できません、ここであなたに出席されると後々までしこりが残りそうです。
どうか欠席してもらえませんか｣ならわかるが、「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない｣だよ？
好意で出席しようとしてる人間に向かってこの言い草はないだろ。
これは絶対新郎には言ってないね。ものわかりのいい女を演じてはみた（実際そうなろうとしてたんだろうよ)けれど
破綻って感じ。
410は「幸せなはずの花嫁がｶﾜｲｿｳ｣ってなことを書いてるが、もともと新郎一家と考え方が違いすぎなんだよ。
案外別れたほうが幸せかもしれん。
ただの新郎の女友達ならイヤかもしれんが、家族ぐるみの付き合いだよ？
それを勘ぐってるってことは新郎一家を否定することだからなぁ。

花嫁も色々溜まったものがあったんだろ。
家族ぐるみの付き合いって否定される事あるよ。私がそうだった。

３７６が新郎一家と家族ぐるみのつきあいってことは、新郎も３７６一家と家族ぐるみのつきあいってことではないの？
３７６がジタバタ動くと、それこそ新郎一家と３７６一家にもヒビが入りそう･･･
嫉妬深い新婦のせいで仲のよい二家族が・・って事にならなければいいが。

そんな事でヒビか入ったりしない。
そんなもんだよ。考えすぎ。

376のことを新婦は新郎の許嫁みたいに感じているのかも。
新郎とその家族って、なんだか夫一家にヨメとして新たに加わる女性の心理に
無神経そうな感じだから、新婦に「376チャンは息子と小さい頃から本当に
仲良くてねー。将来結婚するかと思っていたんだよー。だから私達にとって
376チャンは娘同様なんだ」なんて言われたら、モヤモヤする気持ちはわかる。

うわ、その可能性あるね。新郎と家族はそれが普通で悪気も無く言っている
けど、新婦としては良く思わないよね。

それでも>376が悪い訳じゃない。
やはり当人（新郎（家）＆新婦）の問題だと思うがなぁ。

スレ違いは悪じゃないのか、、

でどうするのか気になる。

>>441
お馬鹿な410が燃料投入してくれちゃったからね…
女性上司の下で働く使えないリーマンが、こんなところで八つ当たりかね。

てか、質問。

異性の友人を呼ばないってこの時代でも常識なの？
自分の結婚式も異性の同僚・友人呼んだし、
友人の結婚式でも異性の同僚・友人見ているよ。
それで揉めたなんて話も聞いたことなかったから、正直びっくり。
当方30女、都下在住ですが。

>376さんにはお気の毒です。
出席を見合わせたいなら、>404の意見に同意。
貴方は何も悪くないのだし、ヨメ予定者の言動に納得いかないのなら、
早目にお断りしてあげた方がいいかもね。

個人的にはヨメ予定者の言動が謎です。
失礼じゃなくて、無礼だと思うが、ヨメとしてやっていけるのかしら？

同じく30代地方在住ですが、
私も異性の友達って、別に特に意識したことないですよ。
周りもそうです。
未だにこだわる方っていらっしゃるんですね。

おおかた自分より376のが新郎一家と仲の良いのが気に入らないんでしょ＞花嫁
そういうモヤモヤを新郎にぶつけるならともかくねぇ・・
ま、こういう人はどこへ嫁に行っても苦労すると思う。

私も今度、異性の友達の披露宴に呼ばれています
こちらの書きこみを読んでいたら、不安になって来ました

皆、同じサークル同士なので、新婦の方とも面識が
あるのですが、彼女とは卒業してからは、全く連絡をとっていませんでした
新婦には私から何度かメールや、年賀状を出した事が
ありましたが、無視されました

新郎とは近況報告など、まめに連絡をしあっていました
勿論、恋愛感情はお互い全くありませんでしたが

新郎との長年の友情の為に、是非祝福したいと思ったのですが、
出席の返事を出したのは、無神経だったのでしょうか…

座席も新郎側になるのであれば、親戚のかたに良く思われないでしょうし。

>>447
新郎側から出てくれと言われたんだから、あなたが気にする必要はなし。
まともな常識のある人なら、新郎やその家族に「異性の友人を呼ぶなんて！」と文句
言うことはあっても、出席者に「よく出てこれたわね」なんて言いませんからｗ
あと、普通は誰を呼ぶかでちゃんと話し合いします。
だから招待受けたのなら堂々と祝福してあげてください。

いくら恋愛感情がなくても新郎と頻繁に連絡をとりあって
いるあなたのことを新婦はよく思っていないでしょう。
欠席した方が後々のおつき合いもスムーズでしょうね。
二次会だけ参加に変更できればその方がいいと思います。

でもさあ、30も過ぎて結婚するような場合って、新婦よりも付き合いの長い女友達が
何人かいてもおかしくないと思う、つか、女友達が皆無っていうほうが気持ち悪い。
そこは友達とコイビトってちゃんとお互い区別できてると思うし、そんなことでもめるような
関係ならば結婚しなきゃいいのにって感じですが。

＞447
376の例はかなり特殊なので、気にしないほうがいいと思います。
普通会社の同僚や、大学のｻｰｸﾙ仲間なら普通に出席してますよ。
女性はあなただけですか？

＞449
欠席したからといってお付き合いがスムーズに行くとは思えません。
欠席しようが出席しようが「どうして結婚後も異性の友人からメールが来るのよ！」などと文句言う人は
言います。

それで肝心の>>376は出てこないのだろうか。
降臨ｷﾎﾞﾝ

>>376にでてくる新郎＆新婦ってつきあってどれくらいなんだろう。
もしかして信頼関係を築けてないのではとか思ってしまう。

結婚するんだから信頼関係はできてるでそ。

新婦の考え方と376の考え方の違いでしょ。異性を呼ぶのを良し
とするか、嫌か。私の時は夫側も私側も異性の友人は呼ばなかったけど。

＞454
だからなんで376が出てくるのさ。
新婦と新郎の考え方の違いでしょうよ。
そもそも結婚する＝信頼関係できてるってのが無茶だ。結婚準備で破綻するカップルも
多いよ。

私は婚約者の異性の友人は出て欲しくない派（?）ではありますが、
だからと言って376に「あなたが出席するのは納得いかないんだよね」
と嫌な言い方をするのはひどいと思う。しかも周りに誰もいない時に。
これで376が売り言葉に買い言葉の人だったら、絶対新郎側に「実は花嫁にこう
言われた」と言って、結局自分がまずい立場になるのにね。

この花嫁に限らず、そういう事がわからない人がこの世には多いが、
いったい今までどういう育ち方をしたんだ？と思う。

＞456
ﾊｹﾞﾄﾞｰ
新婦はここ見てたら反省してほしいね。
そして376が出席してたとしても自分の無礼を省みてガマンして欲しい。
実際出席されるのと、376欠席でも自分がした事を新郎に知られるのとじゃ
前者の方がマシだと思う。

微妙にスレ違いだが・・。

お互いいい年になれば、異性の友人がいて当たり前。
要は、相手にどれだけきっちりとした配慮しているかが問題なのでは。
「友達とコイビトってちゃんとお互い区別」しているのは自分だけで、
相手が面白くない感情を持ってたら、それは相手のことをちゃんと考えて
ないと言えないこともない。まぁ程度にもよるし、単に嫉妬深い人もいるけどね。

結婚するからといって、信頼関係ができてるかどうかは・・どうかねぇ。
これから築くって部分もあるし。

新婦見てたら反省するでしょ。
それより376が出てこないのが疑問。これだけレスがついて
昨日も出てこないなんて、この人がおかしいのでは？と思い始めた。

異性の友人を呼ぶ様な低俗な考えする様な香具師は気持ち悪い

堂々巡りで御座居ます！

>460
そういう人を伴侶に選んだのだからしょうがないねｗ

なんか＞454を読むと「お前新婦かい！」と突っ込みたくなった・・・

なんかこれと似たような話を何年か前のこの板で
読んだような気がする。。。全く同じようなレスがえんえんとついて・・・。
暑さで頭がおかしくなったかな。

>>464
私も全く同じ錯覚に陥っている。
しかもそう何年も前じゃなかった気がする。

>464
どこでか忘れたけどあったよ。
質問スレかな。
その時は私も参加してたから覚えてる。
今年の前半だったと思う。

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
また、昨日から来られなかったうえに、みなさんまで悩ませてしまってすみません。
今、全部読ませていただきました。

欠席理由ですが、
お互い親戚とも付き合いがあるので親戚行事などの嘘だとじきにバレそうだし
仕事もとても自由がきくので、「仕事で･･」はかなり無理があります。
式も迫ってきているので、今さら友達の結婚式と言うのも不自然です。

式に呼ばれるとわかってから一度少し気になって、Ｈ一家に
「私が出席したら異性の友達呼ぶなんてと思われないかな？」と言いましたが、
「そう思うなら勝手に思わせておけばいい。もし誰かに言われたら言い返せ」
と全員に笑い飛ばされました。
そういう人達なので、婚約者も家族には言い出し辛いと思っていたかもしれません。
ひょっとしたらＨにだけは私を呼びたくないと言っているかもしれないし、
Ｈも私を呼びたくないと思っているかもしれませんが、
私と同じように、家族に「彼女が376を呼びたくないと言ったのか？」
と思われてわだかまるのが嫌で言い出せなかったのかもしれません。

みなさんからたくさんご意見をいただいたというのに、今になっても
出席していいのか欠席していいのか考えがまとまりません。
彼女に私の口からもう１度状況を説明して、わかってもらいたいところですが
そんなことをしたらますます彼女を嫌な気持ちにさせるだけかな･･･？

ご指摘のとおりすごいスレ違いで堂々巡りな話で本当にすみません。
>>464さん、>>465さん、その話の方は結局どうすることにしたんですか？
もしよろしければ教えていただけるとうれしいです。

>>467
あのー、あなたのご両親（あるいは他の家族）にはこの事は言いましたか？
言ってないなら、もう彼の婚約者からそういう感じで言われた事を洗いざらいに
言って、相談した方がいいと思います。
ご両親だって向こうの家族（新郎・ご両親など）の性格とかはわかってるだろう
から、きっと最善の対処の方法を提案すると思います。
ましてやあなたより年の功があるわけだし。

>>468
私は一人っ子で両親はいいアドバイスをしてくれそうな気もしますが、
日頃から肝心なところで爆弾発言をする人達なので諸刃の刃なんです。

諸刃の「剣」でしたｗ

>>467
だったら、気にせずさらっと行って（祝儀はいっそ親と一緒に出す）、
その奥さんとは今後接触しないように（向こうの家に行かない）しとくのがいいかもね。
披露宴もあんまり彼女の視界に入らないように気をつけながら。
彼女も気の毒だけど、招待状を出す前に断れないのがこの場合悪いと思う。
出した後で「来て欲しくない」なんて招待客にいう一言じゃないから。
出来るだけ周囲に言い渋っておいて、本当にどうしようもなくなったら
軽めに「こういうことがあったから、遠慮するのがいいと思って」と
親には言って口止めしとくのがいいかと。

みんな大人だね。
私だったら新婦に「(ﾟдﾟ)ﾊｱ!?」とか言い返して
おまいらちゃんと話し合えと新郎に文句言ってしまいそう…
たしかに新郎新婦の今後を考えたらそんなこと言うべきではないね。

それにしても夫婦間で解決しとくべきことなのに
「来てほしくない」なんて面と向かって言うなんて無礼にもほどがあると思うんだけど。
ひとごとながら腹が立ってしょうがない。

>472
私もダメだな。
多分新婦より逆上してしまうｗ

>彼女も気の毒だけど、招待状を出す前に断れないのがこの場合悪いと思う。
>出した後で「来て欲しくない」なんて招待客にいう一言じゃないから。

>それにしても夫婦間で解決しとくべきことなのに
>「来てほしくない」なんて面と向かって言うなんて無礼にもほどがあると思うんだけど。

激しく同意。こういうところに人間性がでるね。
いずれにしても新婦は、少なくともロクな人ではない予感（笑）。

いろんな人に、来て欲しくないとか絶対来いとか言ってそうだ（ｗ

>お互い親戚とも付き合いがあるので親戚行事などの嘘だとじきにバレそうだし

そこまでの付き合いがあるなら、376の両親は招待されていないの？
親戚とも付き合いのあるくらい密な付き合いをしていれば、新郎にとっては
376の両親は親戚のおじさんおばさん感覚だろうし。
もし両親が招待されているなら、376だけが出席辞退するのも変な話になってしまう。

>>466
私が覚えているのは、女性服装スレだ。４月かな？
（その頃に異性同僚の二次会に呼ばれていたので、たまたま憶えている）
異性にスピーチを頼まれたので服装を相談しに来たのに、
出席の是非についてエンエンとレスされていた人がいた。

>>376
行かなければ新婦は余計に勘繰るかもしれないね。
もし行くなら、できるだけ地味に大人しくしていれば良いと思う。
新郎新婦には紋切り型のお祝いの言葉を。新郎の親族と楽しそうに馴染んでいる様子を新婦に見せつけないで。

なんかさ、出席するにしてもここで言われているようにアレコレ
気を遣わなきゃｲｹﾅｲなんて、理不尽だよね。
今回、式や披露宴に参加する場合、ここに出てるｱﾄﾞﾊﾞｲｽは
全くもってその通りだとは思うのだが、ふと「どうして招待客が
そこまでしなきゃいけないんだろう？」と思えてきて…
>>376ﾀﾝがすごく可哀想に思える。災難だったね。

>>478
本当にね。その新婦の理不尽さはかなり腹立たしい。
でも、そういう器の小さい女性を妻とすることで、新郎も
多かれ少なかれこれからの人間関係に支障を来たすような
気がする。
(あくまで勝手な想像だけど、たとえば、ちょっと同僚の女性から
仕事上の用件で携帯に電話があっただけで、「キーッッ!!」と逆上
したり、その相手に勝手に連絡して揉め事を起こすとか…)

↑というのはやや大袈裟かもだが、>>376さんに恥じるべき点は
何一つないのだから、とりあえずさくっと披露宴に出席して、その後
そのカポーと距離を置くようにすればいいのではないでしょうか。
幼馴染自体はいい人なのかもしれないのでアレだが、そんな
つまらない女と親しくしてあげる気遣いなど、まるきり不要だと思うので。

皆優しいなぁ。
私だったら新婦に「招待したくない」なんて言われたら
その場は「はぁ」と言っておいて、新郎にお祝い渡して全部言うわ。
新郎の事はよかったとお祝いしたいけど、正直失礼な新婦の事を
お祝いする気にはなれないとかなんとか言って。

新郎家族も
>式に呼ばれるとわかってから一度少し気になって、Ｈ一家に
>「私が出席したら異性の友達呼ぶなんてと思われないかな？」と言いましたが、
>「そう思うなら勝手に思わせておけばいい。もし誰かに言われたら言い返せ」
って新婦の家族の気持ちはまるっきり無視なのかな。
そこんとこ気になったんだけど。

結局新郎新婦は似たもの同士なのかも、と、ちょっと思った。

皆マメだなぁ。
自分だったら「招待したくない」って言われたら
「あっそー」で知ってる方にお祝い渡して終わりだ。
自分が好きでもない相手から何言わても気にならんー。
相手するだけ労力のムダ。

なんだか376さんは別に悪い事をしてるわけではないし、むしろ被害者なんだから
向こうの新郎とそのご両親に「花嫁さんに出て欲しくないと言われたんですが…」
と言っていいような気もする。
少なく見積もっても、新郎とその両親は「監督不行き届き（?）」という落ち度は
あるわけだし。あと向こうが揉めようが何しようが、花嫁の身から出た錆でしょ。

とにかくなんか376さんがひとりでストレス溜めこむのは、違うと思うが…。

＞482
私もそう思うが、それはｱｶの他人だからであって
376にしてみりゃ、自分が言った事で揉め事が起こるのもイヤなんだろう。
でもまぁ、自分が悪者にされそうになったり，誤解を受けそうだったら
本当のこと言ったほうがいいと思う。

今回を乗り切ったとしても、この新婦じゃ、またいつか揉めそうだね。
376は縁の切り時を間違えるなよ・・・とつい思ってしまう。

まー今回の新婦の言動はあるまじき行為だけど、
女って自分の男の事を自分より知っている女って
血縁以外は本能的に嫌うんだろうね。
疎遠になるしかないでしょ。面倒だから。
376はストレートに幼馴染の新郎に言えばいいと思う。
「嫁さんがこういってきたし、面倒だから欠席するわ」って。

まぁ昔から「男女に友情は成立しない」＝「何かあったんだろコラ？」っていう考えも強いしね。
俺が見てきた結婚式では、異性の同僚はいても、異性の友人は参加していなかった。
異性の友人を呼ぼうとしていた人もいたけど、呼ばれた方がさらっと断っていたね。
但し、共通の友人の場合は男なら新郎側、女なら新婦側の友人として出席していたのは見た。
やぱーりね、なんだかんだいっても保守的なのさ、披露宴の場はね。
これが人前結婚式や海外挙式みたいな感じでやったら保守的な空気も和らぐんだろうけど。
でもまぁ、異性でありながら披露宴に出るなら一度相手とも面識を持っておいた方がいいね。
どんなに不細工な新郎新婦だろうが、お互いにとっては略奪を最も恐れているんだよ。

まぁ、俺が376の立場ならば、最初はやっぱり断るね。
どうしても出てくれと懇願されたら確認しておく。
これで少なくとも新郎に全部責任がいくから。
あと新婦からこんな無礼なことを言われたら何も言わずにその場を立ち去るね。
もちろん御祝儀なんかも無し。
即刻帰る。スピーチ頼まれていようが何だろうが関係なし。
それで後からグチグチ言われたら言い返してやればいいのさ
「無礼な態度をとられた人にはそれなりの態度で接するのが相当かと思った」とか
「主役の花嫁が納得いかないなら私が出るわけにいかない。黙って帰ったのは折角の場をめちゃくちゃにしないようにという私の最後の思いやりだ」ってね。
どうせそんな花嫁のいる男とはもう連絡とる気ないだろ？
なら絶縁覚悟で言いたいこと言ってやりな。

男女に友情は成立しないとか、披露宴だから保守的だからとか、
そういうこと以前に、「この新婦は無礼でDQN」これに尽きる。
新婦の気持ちも分かるから・・・とか言ってる時点でおかしいと思うんだけど。

>>487
言いたい放題言った後の376の親の立場は？
自分だけならこれほど悩まないと思うよ。というか新婦馬鹿すぎ。
親同士が深い付き合いなんだから子ども同士の過去に
なんかあったら来ないって。

>>489
関係ないんじゃねぇ？376は被害者なんだし。
保守的な家庭だったら入籍後には嫁といえども一家の者。
一家の者が無礼なことをしたなら謝って当然。
376の親は謝られることはあっても謝る必要なんかないんじゃないの？

>>490
・・・そういう問題じゃないと思うんだけど。
この空気の読めなさは410？

>>491
違いますー
>>410なんかじゃありませんー
「それは私のお稲荷さんだ」ですー

新婦がひどい奴なのは至極当然だけど、
376さんも面倒やもめごとが具体的になる事を避け過ぎではないの？
きつい言い方すると、「事なかれ主義」だと思います。

すでにバカ新婦が「激しい燃料を投下」してるんだから、穏便に済ますのは無理。
376さんが我慢したら、いつか何かしらで歪みが出てきます。
「両親が爆弾発言するかもしれないので言えない」なんて悠長な事言ってないで、
新郎やその両親に言えないなら、せめて自分の両親には洗いざらい相談しなさいって！

事が祝い事だけにねぇ・・・376が悩むのはわかるよ。
他の事であればいんだろうけど。
376にしても、新婦がどうなろうと知ったこっちゃないけど、幼馴染とその一家の
祝い事をメチャメチャにしたくはないんだろう。

しかしその原因を作ったのは間違いなく新婦
そしてそういう新婦を選んだのはほかならぬ新郎
これが376だったから良かったものの、相手が会社の上司とかだったらどうなっていただろうね
馬鹿な嫁を選んだんだから、その嫁の不始末で自分が不愉快な思いをしても、新郎親子はある意味「自業自得」でしかないんだよ
皆お人好し過ぎ

>>494
でも“結婚してから家庭が”メチャクチャになるよりはマシだよー。

この事を知ったら、もちろん新郎もその両親も多少ショックは受ける事は
避けられないかもしれないけど、「それを知った上でどう対処するか」は
新郎やその両親に任せればいいんじゃないの？
みんなもう大人なんだから、それくらい出来るでしょうよ。

でもさーこれが原因で婚約破棄とかになったら、自分が当事者だったら後味悪くない・・・？
新婦ムカつくにはﾊｹﾞﾄﾞｳだけどさ。
なんか逆恨みとかされそう。

でじゃぶ。

376ﾀﾝは断れなさそうだからおとなしく出てれば？
なんか問題あったら逆ギレすればいいと思うけど。
いざとなったらここの過去ログ見せるのも手だと思いますｗ

>>496
＞でも“結婚してから家庭が”メチャクチャになるよりはマシだよー。
こうなるかは分からないんだからわざわざ>>497の言うとおり
後味わるくするのはやだね。
まだ後からごちゃごちゃするのは自分に関係ないし

>>464-466のようなレスがついた時点で、
もうこの話題はｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ、次行こうよ。という風にはならんのか。
そうですか。

次いくのもいいけどどうなたっか報告ｷﾎﾞﾝﾇ。

披露宴って昔は
花嫁＞＞花婿＞花嫁の両親＞花婿の両親　の順にやりたがっていたみたいだけど

今は
花嫁の両親＞花婿の両親＞＞花嫁＞＞＞＞＞＞＞花婿　だからなｗ
今時の花婿にとっては何が悲しくて晒し者にならなあかんのかと拒絶する奴も多いようだ。

＞503
スレ違いですよｗ

ヒヒヒヒ　僕ってば　加古川市２９歳　こう見えても　大学院卒　無職！
そんな僕の　高学歴で知的な　プライベートを　教えてあげちゃうんち
男は知識　知識は男　就職イヤで　大学院　資格試験とか　目指す振り
何もかも　親のお金で　自動車免許　教官怖く　登校拒否で　期間終了
アルバイト　怒鳴られて　休憩室でも　話題に入れず　ずっと寝た振り
行くの辛くて　無断欠勤　電話に居留守で　親には病気と　うそをつき
親戚たちが　遊びに来たら　お金を無心で　帰るまでずっと　漫画喫茶
近所の人と　挨拶できず　犬を蹴飛ばし　あれこれ逆ギレ　今では無視
朝から晩まで　ネットゲームと　掲示板　テレビを実況　キターを連発
新製品とか　早速チェック　スペック憶えて　デザイン語って　評論家
ホームページで　日記を連載　ブログと呼べば　アクセス増加　人気者
外出嫌いで　顔は真っ白　僕より日焼けを　している奴は　ＤＱＮ扱い
急に土砂降り　傘を盗んで　見つかり逃げて　こけて骨折　相手を告訴
入院しても　馬鹿ばっか　カーテン閉切り　部屋で孤独で　見舞いゼロ
僕はいつでも　お客様　すべてにおいて　傍観者　説教文句　不平不満
誘われた　僕は偉くて　遅刻上等　飲食の　清算時には　トイレに退避
僕が得意な　話題以外は　下向き沈黙　後出しジャンケン　揚げ足取り
ブツブツ喋り　ひとりごと　聞き返されたら　嫌な顔して　溜息舌打ち
借りたものは　僕のもの　催促されたら　逆切れ着服　また貸し　転売
友達達に　甘えまくって　見下されたら　切られる前に　メールで罵倒
年賀状　来てから返事　必ずアリガト　なぜか今年は　歯医者からだけ
バレンタインとか　クリスマス　同窓会とか　そんな習慣　日本に不要
女と交際　経験ゼロで　今も童貞　真性包茎　女子アナ興奮　毎日自慰
事件が起きれば　抗議の電話　社会正義は　僕が遂行　国際問題強硬論
会社倒産　僕の喜び　他人の成功　僕の不幸　嫌いな言葉　自由と競争
僕の不遇は　社会の責任　他人の不幸は　他人の責任　さっさと消えろ
肉体労働　高卒けなして　女をくさせば　大卒エリート　自分きらめく
そんな僕って　今では孤独で　見下し見捨てた　やつは必ず　牛刀断頭！

>>505
ものすごく悲惨な改変コピペだな

コピペのせいでレスが止まっちゃった？
次の方、ｶﾓ〜ﾝ！

秋の結婚式シーズンに向け、招待客の選抜・打診、招待状の発送が始まってるね。

皆さん色々な意見ありがとうございます。

実は私彼の事昔から好きだったんです。彼の両親がそれを彼女に言ってしまった
みたいです。Ｈ一家はもう過去の事だらか構わないと思ったらしく彼女に言った
みたいです。私は今でも彼の事が好きですがそんな事言ったりしていません。
正直この結婚には反対ですが、彼が幸せになるなら私が我慢しようと思っています。

でも彼女今の私の気持ちなんて分かるはずないので、あんな態度を取る理由が
分りませんが、やはり彼の結婚式を見てみたいので出席しようと思います。

Ｈ一家には結婚式が終わってから全て話そうと思います。私の想いも伝えよう
と考えています。

皆さん色々相談にのっていただきありがとうございました。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

そりゃ彼女としたらはぁ？なんじゃない
まるで嫁ぐ家には娘同然にかわいがられてる人がいて、
しかもその人は昔自分の婚約者を好きだったという
実は今でも好きなのは態度からありありわかる
赤の他人のくせして、結婚には反対なんてえらそうなこと言ったりさ
私だって納得いかないわ

>>509
…え、えっと、ほんとに>>376さん???
本物だとしてﾏｼﾞﾚｽ。まだ未練タラタラのあなたも、新婦に
余計なこと話す>>376一家もかなり問題アリかと。
出てほしくないとかました、新婦の気持ちも分かるよ。そりゃイヤだわ。

それと、後だしｲｸﾅｲ。そういうことは最初から書いてくれい。

でたー情報後出し

376の偽者だとしても、
そういう隠れた事情はありうるよな〜
ほんとは私がこの家の嫁になるはずだったのよ！
私の方が家族と仲良しだし、彼のことも昔から知ってるの！
みたいな態度をとるﾔｼ
昔の少女マンガにありそうなありふれた展開だ

未練たらたらな態度は取っていませんし、Ｈ一家も彼女も分らないと思います。
流石にそんな態度は取りません。それと赤の他人なんかじゃないです。家族
みたいな付き合いですから。
情報の後出しと書かれていますが、別に大した問題では無いと思ったので省略
しただけです。

なんだかドロドロだね。
彼親は彼女のことあまり気に入ってないのかなぁ？
昔とはいえ、509の気持ちを知ってて呼ぶ神経がわかんない。

本当に彼の幸せを考えてあげるなら、欠席した方がいいと思うのだが。

彼女は絶対あなたの気持ちに気付いてると思うよ。

「くたばっちまえ、アーメン♪」っていう曲思い出した・・・。

家　族　み　た　い　な　付　き　合　い　で　す　か　ら
すげぇ勘違い

いやどう考えても文体口調違いすぎるしクマー！だろ？

だって昔の事ですよ？過去にいちいち縛られていなくても良いのでは
ないでしょうか。彼の幸せは望んでいます。だから出席してお祝いして
あげたいと考えています。今まで家族の様に過ごしてきたんですし
皆さんのレスを見てそうしようと決心しました。

でも彼女よりもＨ一家の事は知っていると思います。それだけは負けませんね。

つけたし。
「彼女に自分の気持ちが分かるはずない」なんて、脇が甘すぎ。
新婦は「新郎ｸﾝとそんな過去がある人」だと意識して、観察してたんじゃないの?

ともかく、あなたは披露宴に出ないが吉。
あきらめきれないんなら、式の前に何とかしる。
そんな状態じゃ、結婚した後の新郎に体よくｾﾌﾚにされてしまうかもよ。

>>518
女ってパニックになると文章も変わるから分らんぞ。
っつーかクマーでも面白ければ構わんと思うがどうよ？

彼女が気の毒になってきた。
必死なんだろうな、私が彼女なら絶対出席してほしくないよ。

家族同然で彼の事が好きだった人が自分の結婚式に出席だよ？？
しかも彼親公認。

509がせめて既婚なら100歩許して我慢するが、
未婚よねぇ？彼氏もいないのかな？

こんなに時間が経ってからわざわざ再登場してくるなんてオカシイ。
いちいちアゲて書いてるし。
みんな釣られすぎ。

どーでもいいじゃない。釣りって分っていてもあえて釣られるのもにちゃん
の楽しみ方。あえてクドクド書くのはつまらないよ。

昔から家族同然の女なんて新婦から見たら
まさに目の上のたんこぶ、小姑だなあ。

おもしろそうだ。どんどんいけー、未練タラタラバカ女。
新郎にとっては身から出たさび。
新婦にとっては「男を見る目のなさ」によるこれまた
身から出たさび。

終了？

釣りだろうね｡
もし本物なら
家族同様の付き合いうんぬんも376ちゃんの妄想かも？

わざわざageて書いてるから惜しいなぁとおもいますた。
次からはsageてみましょう。

そっか、376はsageてたもんね。
でも有り得そうな話だ

もう少し文体とか考えてほしかったなぁ・・・

そんな釣りしておもしろいのか？と素で思う。

あまり親しくもない友人の披露宴に出席する事になりました
すでに今週式があるのですが、彼女から何の連絡もありません

片道３時間はかかるので
２次会があれば宿をとらなければならず、
１度その事についてメールしたのですが
返信無し

座席表とかはどのくらい前に手元に届くのでしょうか
新婦は忙しいと思うので、あまり心配しても
仕方無いのですが、
出欠の打診も何もなく
招待状が届いたりしているので、自分は本当に
出席して良いものかと、不安になって来ました

出欠の打診もなく招待状が届くってのがいやらしい。
そかもあまり親しくないと。
メールの返事もくれないなんて最悪！
欠席にしたれ。

それも　○

＞座席表とかはどのくらい前に手元に届くのでしょうか

当日受付で貰うものだと思うけど・・・

皆さんいいかたですね、即レス本当にありがとうございます
でも式は今週なので、ドタキャンをする勇気もなく…
普通、メールの返事って来るこのなんですね…

>>533
本当にもう出る気がうせたのなら、出席と同じだけの祝儀を
送りつけてドタキャン。でもこれは自分もDQN呼ばわりされる諸刃の剣。
遠方で親しくもないなら二次会まで出る必要なし。
ま、一度ここに書いたのと同じようなことを書いてメールしてみ。
「このまま連絡がなければ、欠席したいと思います。」って。
速攻返事来るだろうから。

＞536
当日受け取るものなんですか！
なるほど、教えて下さって本当にありがとうございます
出席して良い物かどうか困っていたので
助かりました

あったねえ受付たのまれたのにメールの返事も来ないから
欠席するってメールしたら泣きながら電話してきたってやつ。
とりあえず2次会は欠席でいいと思うけど。

悪気は無いんだけど、今まで結婚式の出席経験
ゼロ、あるいは少ないっていう人って、
こういうポカをやる人多い

出欠の打診をしない人って結構いたよ
後で「そんな事するなんて知らなかった」って言ってた
そのくらい親に聞くとかすればいいのに…と思うが

やっぱそこで、この人しっかりしてる、してないが
分かるね

世間的にはお盆休みの真っ最中なのに式挙げるくらいだから、
やっぱりどこか非常識なんだろうね。

今週の披露宴って事はモロ盆休中じゃん。
場所によっては今から宿の手配なんてしても満室の可能性大。
交通機関だって激混みの悪寒。

帰りの交通機関の手配もあるから、披露宴のお開きの時間教えれ
ってメール送って、文章の最後に「連絡よこさなきゃ、欠席するぞｺﾞﾙｧ!」
って書いておけ。
相手のDQN具合によっては逆ギレするかもしれないが、そうなりゃそのまま縁切りに
なだれ込むんだから気にする必要はない。

皆さん、本当にありがとうございます
変わりに怒って下さるだけで、本当にありがたいです
いいかた達ばっかりですね。
とても嬉しかったです！

明日「披露宴何時に終わるの？」とメールしてみます

皆さんアドバイス本当にありがとうございます！

>>545
「返事がなければ欠席します。」っていれとかないと、また無視されるよ。

こういう時にメールの返事しない人ってどういう心境なのかな？
うざいとか思ってる？
新郎新婦は忙しいから仕方無いのかな
たくさんメールが来てるのだろうし

人を遠方に呼んでおいて
うざい、ってひどいね、、、
以前どこかのスレで読んだけど、
友人を披露宴だけの、アクセサリーだと思ってる人も
いるみたいだし

前にもあったけど、533みたいな人の良さそうな人を
ご祝儀目当てで呼ぶ人って本当にいるの？
この人なら断わらないだろう、みたいな…

自分達は幸せいっぱいなくせにひどいね…

533さんまた報告してね！

533さんどうなった？
ちゃんと「返事ないなら欠席」って書けたかな？
しかしお盆真っ最中に披露宴って・・・いるんだね。
せめて親族のみでやれや！んでそのまま墓参りになだれこめば一石二鳥♪

>>543
しかも片道３時間ということは新幹線か飛行機使うでしょう？
交通費も宿泊費も一番高い時期。

そういや昔、別スレだったと思うけど
自分の披露宴の時には遠方から友達を大勢呼んでおいて
いざその友達の結婚式に呼ばれたら
「自分は結婚して子供もいるから、忙しいしお金も掛かる。
交通費もご祝儀も出せない（出したくない？）」
といって片端から断った、と堂々と言ってた人がいたなぁ。

招待客って、相手の披露宴に呼ばれた時に喜んで出席できるか
という人を選ぶべきだよな・・と思った。

秋に同じサークルだった子の披露宴に呼ばれてるんだけど、
正直あまり行きたくないんだよね。
結婚する子は、変に競争意識が強くて、
2年前に私が結婚したとき（披露宴はしていない）は、
全然お祝いしてくれなくて、
「ずるい」とまで言われたんだけど…。

私が行かないと、もう一人同じサークルから呼ばれている子が、
一人参加になってしまうから私を呼びたいみたいなんだけど、
なんだかなぁ。

533です、皆さんご親切に本当にありがとうございます

「披露宴何時に終わるの？
　連絡がなかったら、私は欠席、という事でいいよね？」
という内容を出来るだけ、やんわりとメールしました

夕方返信が来たのですが、
「○○は大事な友人だから、絶対式に出て欲しい
　○○に久しぶりにすごく会いたい…等等」
感動的な長文メールが帰って来ました

騙されてるのは分かってるのですが、
やはりドタキャンは出来ないので行って来ます…。

２次会の面子には私は入っておらず、親しい
友人だけで披露宴の後、飲みに行くそうです

ともかく、泊まらなくて良いと分かっただけでも
安心しました
皆さんが力になって下さったおかげです
本当にありがとうございました！

あえて騙されに行くってのも切ない話…
２次会の話を見ただけでムカっときた。

ここ数日、結婚式に出席するかどうか悩んでいました。

数年前短期留学先で知り合った子に、一昨日、式･披露宴・2次会と呼ばれました。
留学先では1ヶ月、帰国してから、1度彼女の地元で会った。
その後は年賀状を出したら返ってくるぐらいの付き合い。

・式当日まで1ヶ月とちょっと、式の次の日が平日。
・連絡方法はメール、しかも共通の友人を介して
　「Aちゃんが○日に結婚式に出れないかなあって聞いてるんだけど」
・新幹線で1時間ぐらいの場所

留学当時は、すごく仲良くさせてもらっていたし、
久しぶりに会いたい気持ちもあるので
もし、本人から最低限の礼儀を踏まえての招待を受けていれば、
例え現在疎遠でも、出席していたと思う。
でも、さすがにこの状況で出席するのはためらわれ、
欠席することにしました。

でも、まだこれでよかったのか迷いがあります。
私って弱い人間ですね。当日祝電を打って自分自身に納得させるつもりです。

愚痴になってすいません＆微妙にスレ違いなのでsage

533さんを呼びつけた人って、自分の事しか考えられないんだろうね
いるよ、こういう奴　人を利用してばっかりでさ　ほんとむかつく
大丈夫こんな女、すぐだんなに捨てられるから

＞555
ドタキャンするのが無理ならしょうがないね・・
感動的な長文メールって、完全に自己陶酔か中学生の反省文レベルだと思う。
当日はできるだけ事務的に過ごしましょう。

＞557
欠席で正解だと思う。
どう考えても結婚後も親しさ復活しなさそうだし。

>>376
こうなったら「卒業」のあの場面を！！

533の友達は、交通費も一銭も出さないんだろうなぁ･･･。
533よ、披露宴後に落ち込んだりすることの無いよう、
割り切って行けよ〜。

>>555
やっぱり返事あったんだ。ということは、今までのは

敢　え　て　無　視　

してたってことですね。

高い手切れ金だね･･･

>554
んなもん精神衛生上よくないし、やめたら？

>>555

>>276さんと微妙にかぶるなー。
相手が感動的wなメール寄越したり、
ほだされてしまって、欠席を決められなかったり。

きっと人がいいんだね。
図々しい人のターゲットにされちゃうような…。

今式に呼ぶ人を検討中。会社関係のピックアップが難しい･･･。
あと、前にあきらかに人数あわせで呼ばれた披露宴があったけど
（事情があって仕方なく出席した）、
その知人は式に呼んだほうがいいのかなあ。
年賀状のやり取りも式に出席した翌年のみだったし、
メールアドレスもしらないし。去年その知人の結婚式で顔あわせた以来
会ってない。
自分が呼ばれた場合は、原則的に招待するべきって意見をどこかでみたけど
親族や親しい友人だけ招待したいので、
その知人は招待しなくていいかなあって思ってるけど。

>>566
自分が呼ばれた場合は、原則として「呼んでもいい」。
たぶんなんだかんだ理由つけて断られるだろうけどね。
別に呼ばなきゃいけないって法はない。
なんか言われたら（言われないと思うけど）
「ごく内輪でやったから･･･」とかなんとか言えばいいし。

>>567
レス、サンクスです。
なるほど「呼んでもいい」って考えればいいのか。

＞566
呼んで断わられて嫌な思いするくらいなら、最初から呼ばないな、自分なら。
別に会いたいわけでもないんでしょｗ

>>566
呼ばないでいただけたらありがたい。

>>562
私もそれ思った(笑)

>>564
同感。
やむを得ないような理由をくっつけて（嘘でもいい）、欠席したら？>>533
ほんとはドタキャンって良くはないけど、そこまでバカにされてるなら
やってもいいと思うよ。

533が当日急にゲリピーになってしまいますようにｗ

では私も。
533が前日にインフルエンザと診断されますように。

被害者の533が病気になったり痛い思いをするのはかわいそうではないか
533が幸せになって、なおかつ誰もが納得する緊急の用件が
発生しますように。ﾅﾑﾅﾑ・・・

台風直撃で交通機関軒並みストップなんていいんじゃない？

それだ（ｗ

小学校の頃仲の良かった友人がいた。その後は疎遠（街ですれ違えば
挨拶する程度）になったが、母親同志は親密な交流を続けていた。

彼女が結婚することになり、母親が呼ばれ、知り合いがいないので
そのお相手として、私も一緒に式から呼ばれた。でもお相手のことも
全く知らないし、「おめでとう」以外の言葉は出てこなかった。
その友達自体、15年ぶりの再会だった。

こういうのって、正直困ってしまう。

まぁ母さんをたてるって事だろ。
用はママ友なんだから。

まあ、疎遠にしていた従姉妹の結婚式に呼ばれたとでも思えばいいんじゃない？

いまさらだけど、>533は友達だから披露宴に呼ばれたんでしょ？
なのに２次会は「友達だけで行くから」って？？？？？？

>533ﾀｿかわいそうぅぅぅぅ。。。

たくさんのレス、本当にありがとうございます
前の方で相談させていただいた533です

披露宴、なんとか乗りきりました。
新婦とは披露宴の始めと終わりに挨拶を交わした
だけで、寂しい気がしましたが
欠席するより、行って良かったと思います

ここで皆さんが一緒に考たり、
怒ったりしてくれたので、とても楽になれました。
おかげで、自分は新婦に腹を立てずにすみました
誰にも相談していなかったら、絶対彼女をとても怨んでいたと思います

皆さん本当に良いかたですね。私も誰かに相談されたら
皆さんのようにしたいと思います、勉強になりました
本当にありがとうございました！

>533
あなたは本当に良い人ですね。

でも世の中にはあなたには信じられないようなズルイ人もいるので
くれぐれも都合よく利用されたりしないように
気をつけてくださいね。

533さんの今までのレスをみるといい人なんだろうなぁと思ってしまう
人に騙されそうだ。言いように利用されそうだし。
こんな質問にのってるくらいでいい人とか言わなくていいよ。

こいつお人よしだから、声かければ絶対
飛んで来そうって思われたのかな…

でも、自分の友達にも、ものすごく良い性格の子がいて
社会に出て相当裏切られたみたいで、
自分も「もっと利口に、狡猾にならなきゃ駄目なのに…」
ってずっと思ってた

でも結局、その子は人脈で良い仕事、良いだんなに巡り会い、
最後には幸せになったよ
…ってスレ違いすみません。

現在結婚式の準備をしているかたにお聞きしたいのですが
何故たいして親しくもない知人を呼ぶのですか？
（その人の式に過去出席した、は別）

自分だったら何年も会っていない知人に数万の出費をさせたり、
遠距離を何時間もかけて来ていただくなど、
とても考えられないのですが…

たしかに何年も会ってはいないけど、
出きればこの人に祝福してもらいたい、
久しぶりに会いたい、という子を呼びました

>>585
ここは「呼ばないで！｣スレだから、
相手の迷惑も気付かず親しくもない人を呼んでいる新郎新婦はここには来ないとおもう。

>>585
新・結婚式（披露宴＆２次会）に来てくれなかった
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/

私も呼ばれてしまった。
高校の同級生。当時話しするのみ。
特別仲よくもなく、悪くも無く。
その子自体はいい子。
高校卒業以来８年ぶりに数人と食事したとき再会。
携帯電話とアドレス交換したけど１度もやりとりなし。
電話で出席依頼を受けて、式も１２月でまだまだ先だったし、
近場だし、相手も控えめに誘ってきたので断れなかった。
メールやいきなり招待状だったら確実に断ってた。
呼ぶと言ってた共通のメンバー３人のうち２人は個人的に
あまり会いたくない。一人は変な団体にはまってて勧誘うざいし、
もう一人は、男関係でちょっとあって一方的に会いたくない。
招待状来た時点で欠席でも許されます？
まだまだ先だけど、気が重い。

>>589
法事や親戚の結婚式が重なったことにして、
事前に電話＆きちんと欠席理由を書いた欠席ハガキを送る。
式までにお祝い1ﾏｿ+当日祝電コースかな。

披露宴の招待状やその打診ってだいたい何ヶ月前に
来る者なんでしょうか？
私には一ヶ月前に来たのですが
周りの友人に
「あんた、それはいくらなんでもギリギリすぎ。
　他の人に断わられたから、あんたのとこに
　招待状が来たんだよ、行くのやめな」と言われました

新婦とはは高校のクラスメイトで、よく話しをしましたが
別グループで、卒業後６年間はいっさい連絡を
とっていませんでした

>>589
今後友人関係を続けたいと思わないなら、
普通にさっくり欠席でよいかと。お祝いは自分の気持ちに応じて、
最大1万円からおめでとうカードのみまで、
好きなのを選んだらいいと思う。

>>591
友人に同意。

>>591
結婚サイトをぐぐってみたが、早いところで3ヶ月前、遅いところで1ヶ月前だった。
ただし、1ヶ月前だとしてもそれ以前に「披露宴に招待したいんだけど･･･」と
電話やメールで打診があるので、1ヶ月前に打診もなくいきなり招待状が
送りつけられたなら、人数合わせ臭い。

一ヵ月前なら招待状の返信ハガキ締切だね。友人の言葉は正しい。
断って構わないよ。

私が自分の式を挙げたときには、２ヶ月前に届くよう、
出すのが吉日になるよう（ホテルが）手配してくれました。
１ヶ月前は、デキ婚でもなきゃ確かにギリギリすぎかも。

逆に言えば、それだけ切羽詰ってる状況だろうけどね＞１ヶ月前

打診だったのか、いきなり招待状だったのか、それによって
反応・対応は違うなぁ。
いきなり招待状だったとしても、悪気なく「知らなかっただけ」って
場合もあるし、届く頃に連絡するはずが･･･かもしれないし。

せっかくだから、めったに出来ないお洒落を楽しみつつ
思い出の料金としてお祝いをくれてやるもよし、
法事・結婚式の先約等あたりさわりない理由で断るもよし。

591です、皆さんレス本当にありがとうございます

メールでの打診が来たのが一ヶ月前でした
その１週間後に招待状が来ました
でもその時のメールの内容は「住所って、高校の時と
変わってないよね？」でした
私はてっきりただの近況報告手紙が来ると思ってましたが
来たのは招待状でした

>>591
式に出席しても99％また音信不通になるパターンだと思う。

私なら行かないなあ

親しくも無い、というか、大嫌いな奴に、披露宴に招待された

私は学生の時、新郎に顔面を、あざが出来るまで殴られた事がある
（私は女）ブスなくせにでしゃばるんじゃない、と言って
殴られたのだが、
そいつが５年後、私を式に招待して来た

私は化粧を覚えて、周りの男性にちやほやされるように
なっていたので、式に出席。
新郎は私を見て、あわてふためくだけで、実に滑稽だった

２次会で、新郎が私を式に呼んだのは、仕事上で
色々利用出来るから、という理由だったのが
分かった
ご祝儀は1円も用意せず、
当日受付で「お祝いは前もって新郎に送りました」と言った

>>597に同意。年賀状すらやりとりしていない仲で、
披露宴呼ぶってのもどうかしてると思う。

男って不細工には冷酷なんだよね
自分も男性には色々ひどい事されて来たから分かるなぁ

自分も１ヶ月前に招待状が届いた…
何故たいして仲良くも無い自分み声をかけたのか
分からなかったけど
数合わせだったのかー

５９９さん、２次会で新郎をぶんなぐるとかすればよかったのに

テスト

こっちなんて二週間前に招待状が届いたよ。
住所も微妙に間違っているし、名前は感じが二文字間違っていた。

急に欠席になった人がいて慌てたのかも。招待状見て断ったけど。

>>590,592レスありがとうございます。
披露宴出席しても今後会おうと思うかといったら、
会う事もないし、式以外でも共通の友達にも会いたくないので
欠席の方向で考えようと思います。
でも、出席するって言っちゃったんだよな。
どのタイミングで欠席と言った方がいいんでしょうか？

>>606
いますぐ。
親戚の結婚式が重なったと言う。

つーか、なんでろくに親しくもない奴に招待状送るかな？
人数調整なんていうミミッチーところに神経尖らしてる時点で、
披露宴自体が中身のない形式と化してるんだな。法事といっしょのレベルだな。

>>607
もしくは、仕事（出張）が入ってどうしても行けなくなったごめんねと
メールひとことで断る。
メールひとことで結婚報告する時代。

あー彼（女）って、今そういう人になったんだぁと思われる暗いのなので
あんまり気にするな。

>>599
DQｹﾃｰｲ
まずそんなに殴るヤツと知り合いにはならないわな。
次に大嫌いなヤツの披露宴に行かないわな
最後にご祝儀なしってどうよ。

2chってDQNとただ知り合いだというだけで当人までDQN認定したがる奴多いよね

欠席欄に○をしたあとに書く体裁よく断る文を教えて。

OK例
親戚の結婚式と重なった
仕事の出張と重なりどうしても休めない

NG例
葬式の予定と重なった

>>612
縁起の悪い理由なら「都合により・・・」というだけで十分なので
そう書いておけば後でどうでもなると思う。

>>612
ハガキにはあれこれ詳しい欠席理由は書かないよ。
「おめでとう、お幸せに、出席できなくてごめんね。」てな意味のことを
適当に書いておけばよいかと。
普通は打診してきた時点で断るし、そうでなければ欠席すると心に決めた
時点で電話なりして断ると思うので、ハガキには形式的なことだけ
書けばじゅうぶんだと思うよ。あとあと残るもんだしね。

まてまてまて。
>>613-614
『法事じゃなく、「葬式の予定」かよ！！』 と、突っ込んで欲しかったと思う。

>615
えっ？
613と614は、わかっててボケたんじゃないないのか…

レスくれた方ありがとう。
まだ連絡してないけど、欠席の連絡します。
いろいろ案を出してくれて参考になりました。

大学時代の友人で、クラスが同じでたまにお茶する程度の仲。
学校外で会ったことは4年間で2度くらい。
仲の良かったグループの女の子の彼氏をとって
その男にストーカーされてグループ内では
「あんなコもう知らない」ってなってた。
何故か私が相談相手になっていたけれど、私も仕方なく。
その子にいい顔するつもりもなく、「すべてあんたが原因でしょ」
と言いたい放題いわせてもらったら、逆に感謝されてしまった。
「そんな事言ってくれるの、○○だけだよ。」って。
だけどストーカー問題が解決したら全く音沙汰ナシになった。

そんな彼女が今度結婚する事になり招待状がきた。
「あんなコどうでもいいよ」って言ってた子たちは結婚式には出席。
招待されたから仕方ないでしょ、と。
私は祝う気になれないので欠席するつもり。

大人気ないのでしょうか・・・

>>618
他人は他人、自分は自分。
周りがでるから、仕方無しにでるのも辛いというのも。
本心が祝う気がないのであれば、別に大人げないと
思わないけど。

義理で出席すると、またストレスがたまると思います。

>618
619と同じ理由で欠席しても良いに一票！
だけど、出席するつもりの友人たちには早めに
欠席を知らせておいた方が良いと思う。

>>276
報告よろ

>>619に同意。

>618
欠席でOK!　出席の人たちにしたって、本当は欠席したいのに、
グループの誰も欠席するって言わないから自分だけ欠席するのは
格好が悪いし…と出席するだけかもしれないし、
仮に「初めて披露宴に招待された」という状態なら、招待された
以上、嫌でも行かないといけない!と思っているのかもしれないし、
ただ単に花嫁は置いといて、着飾って同窓会気分に浸りたいだけ
かもしれない。
「今更あんな子にかかわるのは嫌」という態度は出さずに
「その時期はは仕事が忙しくて…」とか「親戚の結婚式と重なっ
てて…」とか言って電報でも送っておけばOKOK！！

＞１
招待した相手は、友達だと思っているかもしれないしね。
年賀状のやりとりもしてないなら、どうかと思うけど。

披露宴に１歳の子供を連れて来た子がいた。
いろいろ事情があって預ける人がいないそうで・・・
その事情を知ってるからこそ断れなかった。多少無理してでも来てくれるのは嬉しかったし。

そして案の定・・・（以下略


こんな人、他にいませんか？（子連れ披露宴参加）

>>625
【ﾀｲﾍﾝ】結婚式の子連れ参加について10【ﾒﾝﾄﾞｳ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092208177/

それはスレが違くない？
【ﾀｲﾍﾝ】結婚式の子連れ参加について10【ﾒﾝﾄﾞｳ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092208177/l50

>>627
！！　ありがとう

>>619
>>620
>>622
>>623
レスありがとうございました。気が楽になりました。

旦那の従姉妹の結婚式なんて行きたくなーい。
電気屋の叔父大きらーい。

お金ないから式挙げたくないっていってた子が、
親にせっつかれて少人数の披露パーティすることにしたらしい。
そんなにやりたくないんなら挙式なしの親族だけの食事会にすればいいのに、しっかりチャペル式＆披露宴。
ドレスのレンタル代が一番安いので25万だったとか愚痴られても困る。
最悪なことに、平日･･･。
安くてサービスがいいからって、呼ぶ人のこと考えてる？
こっちは最近職場変わったばっかりで休みとるのも調整物凄く大変なんですけど。
飛行機乗っていくけど、交通費も出さないんだろうな。
親、お金持ってるんだから出せばいいのに。
子供が非常識なことしても式を挙げてほしいっていうエゴにつき合わされるこっちのみにもなってほしい。
愚痴でごめんなさい。なんか腹たってしょうがないもんで。

>>630
ダンナだけ出席しる。

>>631
欠席しる。

ここで愚痴る人間は、行かなきゃいいだけぢゃん。

>631
転職したばかりで仕事が落ち着かなくて休めないから欠席。すればいいやん。
平日式なんて欠席してくださいと言ってるようなもんじゃないかい。

>>631

>飛行機乗っていくけど、交通費も出さないんだろうな。

もう、この時点で出席すると回答しちゃったから、あとにひけなくて
やりばの無いいかりや、自分のふがいなさにストレスがたまってし
まったんだな。可愛そうに...

まあここで愚痴ってすっきりするなら、それもいいんでないかい？

「やっぱり仕事の都合上どうしても休めない」
平日挙式なんて、断るのに最も楽だと思うのだが。

>>631
遠方でも、無理して仕事を調節してでもお祝いしてあげたい
気持ちがあるなら、仕事とお金の工面をして行く。

仕事の調整が面倒なのと、お金がもったいないのが先にたつなら

>最近職場変わったばっかりで休みとるのも調整物凄く大変なんですけど。
これ理由にして、「仕事休みがとれないの。ごめんね。」で、当日電報打って
欠席にする。

職場に我が儘言って平日休むのも嫌だし、ご祝儀も交通費ももったいないし、
新婦に対してお祝いの気持ちもそれほどないのだが、一緒に招待されている
友人との関係もあって、招待を辞退できないというしがらみもあるよなあ。
新婦との友人関係に終止符を打つことはへっちゃらだけど、それで友人グループ
からはずれるのは困るという･･･。

本音じゃ「ご勘弁!」でも断れない人ってこのパターンが多いような気がする。

>>631
なんだか香ばしい疲労宴になりそうな予感がしますね。
この板の住人としてはぜひ出席して
下のスレに移動してレポしていただきたいものです。

目撃ﾄﾞｷｭ １０◇◆サムかった、披露宴・・・♪◆◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1091961763/l50

平日挙式といえば雑誌で読んだことがあるぞ。
平日挙式を強行した新婦の友人が自分は出席したものの、出席者が少なく
「ああ、やっぱり欠席者が多かったのかな」
と思っていたら、帰り際に新婦がデカい紙袋をぶら下げて来て
「これ全部持って帰って〜」
中身は、大量の新婦手作りマフィン（ラッピングに新郎新婦のプリクラ添付）
だったそうだ。
「これだけの人数が来てくれるものだと思っていたのかなあ？」という。
「披露宴はまずゲストありきよね！」と筆者に突っ込まれていた。
でもまあ、中には仕事の関係や家庭の事情などでどうしても平日にせざるをえない
人もいるとは思うんだけどね･･･

>>631です。
つまらない愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
親同士も付き合いがあるので出席を断れない状況です。
実は半年以上前から決まっているのですが、その子の結婚式の翌月に私も式を挙げます。
私はごく普通にホテルでやるのですが、私に対して、
「ホント無駄なお金使ってるね、私が節約の仕方教えてあげる」
みたいな事を言ってくるのもちょっと我慢ならなくなってきて。
平日挙式なのも、家庭とか仕事の事情ではなく、値引きとサービスを期待してのことだと明言しています。
転職したばかりで収入も減少した身にはつらい結婚式ですが、出席してきます。

>641
その友達は祝儀で黒にするんだろうな。
むしろそこまではっきり言ってくれると、却ってすがすがしい気もする。
まあ641ﾀﾝの金の使い方は間違ってないと思うので、気にしないでいいよ。
ストレスためないでね。
愚痴ならここのみんなが優しく聞いてくれるさ。

親しくもないから披露宴に呼ぶのをどうしようか考えている友人がいます。

数年前は親しかったんだけど、今は年賀状のやりとり程度。
でも５人組としてそれまでは仲がよく、彼女以外の残りの３人とは今でも仲が良い。
だからその彼女一人呼ばないわけにもいかないと思うんですが、
みなさんならどうしますか？

>643
人それぞれだと思うけど、とりあえず打診だけしてみれば？
呼びたくない、と思うなら打診もしなくてもいいだろうけど
参加を無理強いしなきゃ、お互いよろしいんじゃないの。
残り３人とその彼女はまだ親しいかも知れないし、だったら
言い方は悪いけど貴女の披露宴を機会にその４人で
話したいかもしれないしね。

>>664
そうですね、打診だけしてみます。ありがとう。

つか迷わない相手でも招待状送る前に打診はしような。

スレ違いかもしれませんが、友人に打診の電話をしたら、
「その日はあたしの誕生日だから、無理｣と即答されてしまいました。
仲がいいと思っていたのは私だけだったんでしょうかorz...

>>647
その人は天然だと思うから、無理。

新・結婚式（披露宴＆２次会）に来てくれなかった
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/

>>648
ありがとう。ちょっと心が楽になりました。
逝ってきます。

大学時代のグループの話が出てるけど、似たようなことがあった・・・

卒業後はもうあまり会っていなかったけど、グループ内の全員に招待状。
それで自分も、あるメンバーに久しぶりに電話していくか相談したところ
「行くに決まってんでしょ！　友達だったんだから当然じゃないの！」と説教。

それで出席に○をして参加したところ、当日になってその説教したコが来てない。
携帯電話の番号も知らなかったので、二次会も終わり、翌日に電話してみたところ
「ええっ！　ホントに出たの！　バッカじゃないの！　あはははは〜」・・・・

こういう釣りみたいな行為を学生時代もやられたのを思い出したよ。

招待した本人も、イヤイヤ参加していたグループの人間達は無視に近かったし、
今回は二重に疲れた。この発言はまた他の人には言っていないけど、怒るかな？

言うタイミングってあるよね・・・。私は嬉しくって、決まってすぐに友達に報告したら、
嫌がられました。それから式までの一年間は、極力誰とも会わないように心掛けました。
女って怖い。

私のことではないんだけど、昨日旦那宛に招待状が届いた。
というか、正確には会社の旦那の机の上に置いてあったらしい。

差出人は「入社式以来一度も会っていない」という系列会社に
転属になった同期だそうな。
（ちなみに旦那は入社５年目です)
当然私たちの結婚式(今年春にありました)には招待してません。

さらに言えば式まで１ヶ月もなく、返信期限はしあさって。

間違いなく「人　数　あ　わ　せ」でFAなのだが、当の旦那は
「俺のこと覚えていてくれたんだな〜」となんかうれしそう。
真実を教えてあげたほうがいいのかもしれないが、知らぬが花と
いうことにしておこう。

ご　祝　儀　は　家　計　か　ら　出　る　ん　だ　け　ど　な　orz

>>652
教えてあげたほうがいいと思うけど。
わたしならそんな世間知らずなだんなは許せない。

＞「俺のこと覚えていてくれたんだな〜」となんかうれしそう。

旦那さん優しそう。
そういう人は誰かから利用されてるだけだと教えられても悲しくなるだけで
結局は出席しちゃうんじゃないかな？
家計に余裕があるなら今のまま知らないふりをしてあげていいと思うな。

そんなヤツは出世しない。

＞654
すんげーデブスに言い寄られても、「俺のこと好いてくれるなんてうれしーなー｣と
不倫しそうでイヤだ。

>652
このスレ読ませなよ。

>>652
放置しておくなんて…そんなの全然思いやりじゃないよ。
そこまで世間知らずなら、これから先も色々問題が起こるのは必至。
ちゃんと本当のことを教えて、きちんと教育してあげてよ、妻ならば。

乞食にレイプされても、
社会福祉と自分を納得させることのできる
心の広いお方なのです。

>>653-659
うちの旦那はそこまで優しい人間ではないですよｗ
ただ友達がいないだけ。
多分出世もしないでしょうね。頑固でワガママだし。

旦那の会社は社風で「冠婚葬祭に招待されて
出席しないなんて言語道断！」な会社なので
どちらにせよ断れないので放置してるだけでつ。
(上司の親の葬儀に関連部署一同でお手伝いに
行ってしまうような会社なんでつ)
嫌々行くよりは楽しんで欲しいなーという親心ですね。

「友達」からｼｬｷｰﾝを頼まれたり宗教に誘われたり
したら蹴りを入れてでも阻止するつもりは満々です。

ﾁｮｿ紀里谷監督作品？

>>618です。
出席すると言っていた子達に
私は欠席すると伝えたら「私たちも欠席にするよ」と返事がきた。
やっぱりみんな欠席したかったんですね。

ほら見ろ。自分ではいい人ぶって
他人に義理を押しつけていたそいつらも
誰かが本音を素直に言えばすぐ追従。

そんな奴らと友達でいるのもなんかな。

まーそんなもんですよ、女同士というのは。

やめてくれ！と言いたいトコだけど
確かに女同士には多いよね…
みんな自分が可愛いくせに素直に認めないから手に負えない…

そうだね。会社の同期の披露宴に呼ばれて（女性３人の職場だった。）
他の同期と２人で出席することになって、
でもその子は結婚する子と休みの日にも遊びに行ったり仲良しだけど、
私は会社でも連絡事項以外話さないので、正直欠席したかったが
今後仕事に支障が出るのも面倒なので出席。

そんな私でも、事前に知らされていた二次会には出るつもりだったし
当然その子も出ると思ってたら、当日、
「２次会？出ないよー。会費５０００円でしょ。もったいない！」
と言ったので、私より全然仲いい子が出ないならと私も帰った。
その子のとこには２次会始まってから、「来てよー」と新婦から電話が
あったらしい。
所詮、仲良さそうに見えても、職場の付き合いなんだなと実感。

披露宴出たり出てもらったり、両方やったけど、
別に親しい友達でも「おめでとう！！」って
気分にはならなかった。

「ふーん、このへん(の男)で手を打つのか・・・。
メシはまあまあだが、引き出物はいまいち」
と思う程度。

自分の時も別に祝ってもらうもの、とも思わなかった。
テンション低いんですけど、変かな。
本来、披露宴って滑稽ですよね。「決まりごと」だし。
本人たちの思いとは全然違うとこにある気がする。

恐ろしい･･･

>>667
このスレに出てきたいろんなﾔｼの中で、おまいが一番最低なような気がする。
なんとなく。

>>667が恐ろしい感情だと言う気持ちもある。
だがそれ以上に「なんとなく…分かる」

とりあえず笑顔をハリ付かせてでもおめでとうと言ったほうがいいと思う。

あ、もちろんふつーにきちんと「おめでとう」
は言ってます。

でも、ドレス姿（他人のも自分のも）見ても、
普段より格別キレイには見えないんですけど、
「きれいねー」ってみんな本心から言ってるんでしょうか。

旅行や小説、日常生活のもっとささいなことでは
けっこう感動するんですけど、
披露宴はどれ見てもニセもん、て感じがする。

もしかして某スレで叩かれた方？

これだけ言ってるわりに自分でも披露宴やってるというのが矛盾。
親や周囲のためかもしれないけど。

＞テンション低いんですけど、変かな。

変だよ、それーーー！


って言えば満足？
667の式に出席した人達も、貴方と同じ事思ってたと思うんですけど。

まあ思いっきり否定してやればムキになって言い返してくるタイプの
かまってちゃんだと思うよ。
でもなんとなくきもいので個人的にはもう出てこないでほしい。

>>667は↓↓この板↓↓の住人。
結婚してるというのは真っ赤なウソ。
ウソだらけの人生。

不倫相手を憎んで・・・ＶＯＬ.２５
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1094395259/

>>675
同意

11月に結婚する高校の頃同じ部活だった知人、
「二次会には部員全員呼ぶからね」と張り切っていたんだけど、
旦那が「二次会に呼ぶ友達がいない」と言う理由で、
二次会の開催が中止に。
正直私は、卒業後はそれ程付き合っていなかったので、
「あ、そう」くらいにしか思っていなかったんだけど、
このままじゃ部の皆に申し訳ないからと、
披露宴に全員招待することにしたらしい。
なんだかなぁ…。

>>678
ほとんどの元部員がなんだかんだ理由をつけて欠席し、
それなりの数になりそうな悪寒。

披露宴の規模や二次会の有無がはっきり決まるまでは
ご招待のことは口にしないほうがよかったのにね＞６７８のお友達
なかなかそうもいかないのかね。

>>678さんはどうするの？出席ｏｒ欠席？

まだ正式な招待は受けてないので、
出欠は決めてないです。
680さんが言うように、彼女は思いつきでポンポン言うタイプなので、
もしかしたら招待されないかもしれないし。

旦那さんは本当に友達が少なくて、
それで二次会もやらなくなったのに、
披露宴に新婦の友達ばかり招待するなら、
本末転倒な気がするのですが…。

>>134
それ中高生の時母に言われた。
あと就職の時普通に総合職・専門職以外考えてないといったら「鼻っ柱が強いわねー」とか言われた…
あれから7年ぐらいたったけどはやめに独立して疎遠になりたいです。父母とも

これだけだとスレ違いなんで
こないだ出席した披露宴みたいな1.5次会、
だいたいの女子社員から嫌われてるセクハラ社員を呼んだ上（部署の上司だから仕方ないが）
そのセクハラ社員を嫌ってる女子社員を同じテーブルにするのは非道…
そのうえ仲の悪い女子社員同士も同じテーブルで、ある女子社員のストレスはピーク超えてました
会社関係はいいことないね…私も行くのめんどくさかったし、受付頼まれた上上記のような被害を被る人も。
私と同じく20代前半の貧乏な子はお金の面でかなり苦しんでたし

結論　女はうんこ

（ﾉ･∀･）ﾉ = ●ｳﾝｺｰ!!>>684

>>683ですが男友達にこのｴﾋﾟｿｰﾄﾞを話したら
「（この披露宴に呼ばれて参加した私自身も）そのグループに馴染んでるよね」みたいに言われてしまいショックで泣きました
同レベルの人間があつまるのが会社だよな…スレ違いすいません

>>686
まあアレだ・・・・・・・・・・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ

男友達GJ

今さらですが>>376本物です。今日はご報告です。
>>509からは私じゃないし、そんな裏事情もありませんので。ｗ
結局、いろいろありましたが式に出席しました。

みなさんに相談にのっていただいた後すぐに、
新婦からだまし討ちのように呼び出され、新婦と親友から2時間に亘って
軟禁状態でキレながらの集中砲火をあびました。
やり方にも、全く的の外れた内容にも腹が立って我慢の限界を迎えたので、
新婦の言ったこと、やったことを全てHに言い、私は欠席するから
あとは2人で話し合って、私を招待しないという風に
自分たちに都合のいい理由を考えて家族に説明してくれるように言いました。
あと、新婦はおかしいんじゃないかというようなことも言いましたが･･･

次の日、「新婦は嫉妬で血迷って変なことを言ってしまった、
誤解も解けたので、家族の手前、機嫌を直してどうしても出席して欲しい」
と2人で謝ってきました。
私としてはもう絶対に新婦にかかわりたくないという気持ちでいっぱいでしたが、
絶縁式のつもりで式に出席してきました。
我慢の甲斐あって、私以外は何事もなかったように式を楽しんでいました。

Hは、「あそこまでとはわからなかったものの、嫉妬深くて我儘なところを
知ったうえで結婚を決めた人だから、これから徐々に変えてもらう」
と言っていたので、これからの2人はもっと大変だと思いますが、
巻き込まれないように遠くから生温かく見守ろうと思います。

ひど過ぎる…
あなた人がよすぎじゃないの？>>376
私だったら新郎の親にも告げたりして100倍返しにするけどね。
というか>>376の親友もよくそんな女と結婚するなあ。
まあこの期に及んではさすがに結婚中止なんてできないだろうけど…
ほんとお疲れさまでしたね。

>>689
新婦と新婦親友に軟禁されたってことですよね？
それってスゴすぎる・・・・・・(;´Д`)
その新婦ってフツーの人なの？
フツーの感覚の持ち主だったら出来ないよ、そんなこと。
>>690さんと同じ意見だが、あなた人が良すぎだー。
私だったら、どんなに謝られても出たくない。
今はとりあえず良いにしても、後々アレコレ言われそうだ。特に新婦に。
早めの縁切りの方が良くないか？（ｶﾞｸﾌﾞﾙ）

しかしＨさんも物好きだｗ。

新婦も一緒に謝ったとはいえ間違いなくフリだけだろうな…
軟禁なんかする神経の人間じゃ絶対反省してない。

しかも友達まで使うとは・・
振られた女子中学生と友達が「この子のどこが気に入らないのよ！｣と男の子に
詰め寄ってるのと同じだｗ
披露宴には軟禁したときにいた新婦の友達もいたの？＞689

新婦親友も、一緒になって軟禁なんて、何考えてるんだ…。
新婦マジでﾔﾊﾞｲ人のﾖｶｰﾝ。

新婦コワイよ(((;ﾟДﾟ)

新郎と新婦が誤りに来た時の
新婦の態度＆謝罪の言葉はどのようなものだったんですか？
胸糞悪いですね〜祝儀までだしていい人すぎるよ〜

軟禁乙。
まあしかし、新婦が思い切ったDQN行動に出てくれたから、
ここであれこれみんなであーでもないこーでもないと言ってたことを、
すべてはっきりとさせることができてよかったのかも知れない。
嫌な思いをいっぱいしただろうけど、読んでるこっちとしては、
なんだか胸がスーッとした。
そして女を見る目のない新郎に生ぬるく乾杯。

スーっとしないよ…
「披露宴に来てほしくない」発言までだったら
新郎にクレームで解決だったかもしれないけど、
その後新婦は我々の想像を超える異常行動に出てるわけだし。

でもH君に「新婦はこれこれこんな風にDQN。披露宴出ないから。」と
はっきり言えた点がすっとした。

>>689
>軟禁状態でキレながらの集中砲火

唖然。。。
新婦の親友も参加かよ。普通は止めるよな。

すいません、ちょっと相談したいのですが。
同じ会社の同期の子の二次会に招待されたのですが、
正直、その子とすごい仲が良い訳ではないので、
そんな自分が行ってもいいものかと悩んでいます。
今後の事も考えて、きっと招待してくれたんだろうけれど、
向こうも本当は来て欲しくないだろうなあと思うと出席したくないです。
とはいえ欠席したら角が立ちそうでそれも…。
こういう事は初めての事なのですごい悩んでます。どうしよう…。
アドバイスなど頂けると嬉しいです。

>>701
あなたのことをあれこれ思って呼んだのではなく、
同期だからという理由で一律で呼んだのだと思います。
同期のほぼ全員に声をかけたのに、特にケンカをしてるわけでもない
あなただけをはずすのも不自然ですからね。
それなりに会費なども発生するもんですから、
行くかどうか迷うぐらいなら、やめといたらいいと思います。
それほど仲がよくない、とお互い思ってるなら、別に角は立たないと思います。
欠席の理由を言う必要もありませんが、一応無難なのを用意しておいても
いいかもしれません。

明らかに人数合わせっていう披露宴に呼ばれた。
その人は高校の同級生で、当時から「友達の友達」レベルのつきあいで
卒業してから交流はなかったので、突然招待状が来て驚きました。
今まで交流なかったし、今後も特に交流を持たなくてもいいやと思ったので
「小さい頃からかわいがってもらってる親戚の披露宴が同じ日にあるから
残念だけど欠席させてもらうね」と電話して断りました。（はがきも出した）
披露宴前日に「おめでとう。行かれなくて残念です」ってメールと
数日後にお祝いを送ったんだけど、何の音沙汰もなし。
あとで聞いたら、私のように卒業してから交流なかったのに呼ばれた人が
他に４人いて、そのうち１人は初めから欠席、あとの３人は出席と返事を
出したにも関わらず、次々と「やっぱり行けなくなった。ごめんね」と
ドタキャンされたという事が判明。（これはひどいと思いますが・・・）
だから私達人数合わせ要員に対して怒ってたのかな？
「今後も特に交流を持たなくてもいいや」と思っていても、なんだか
納得いかない一件でした。

>>703
気にすること無いよ！
単純にそうして交流も無い人も平気で呼べるんだろうねぇ・・・
しかもいきなり招待状って！

ま、招待状送りつけてくる数ヶ月前から急に連絡きたりして
遊んだり〜などの事前の工作みたいな事されるよりかは良いよね。
（ア○ムウェイの勧誘のように）そう思って忘れましょう。。。
お祝い贈ってどれくらい経つの？

単純に、そうして交流もない人も〜
　　　　　↓
単純に、どうして交流もない人を平気で呼べるんだろうねぇ

文めちゃくちゃですんませんねぇ

>>705
いいえ〜。

もういっそのこと完全なるマニュアルでもできたらええね
披露宴は廃止にするとか（笑）
●するにしても披露宴は身内のみでやるもの

●友人は自宅での食事会など手作りパーティに招待し紹介する
　自宅にまではさすがに親しい人しか呼べないのでよって中途半端な
　関係の人が呼ばれる事もない。（その方が助かる）

●祝儀は廃止、食事代を会員制にするか（5000円以内）
　手土産に何か持っていくだけでいいとか。

●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない
　かえって失礼

このいうのが常識になればいいのに
ほんでもって全国的な決まりごとになってくれたらいいのに
楽だ

●私を呼ばない。

>>707
５千円以内は禿げ上がる程同意！！
それなら付き合いでもなんとか我慢して行けるワ。

でも5千円以内しか徴収しないのが常識になれば
式を挙げる方の負担の方が大きくなるから
呼ぶ方も本当に親しい人しか呼ばなくなるだろうねえ。

そうなれば願ったり適ったりダ。

>707　>709
カネガネ同意。
誰にとっても無駄なく実に合理的。
苦しいのは儲からなくなるブライダル業界だけ。
疲労宴なんて金儲けだけの無駄な産物なんだと改めて感じた。

>>704
私、それやられました。
高校時代のそこそこ仲良かった人ですが卒業後２年間音沙汰なしでした。
ある日いきなり実家に電話してきて「学校卒業して帰って来た、久しぶりに会いたい」と言われ
断る理由も無かったので、ノコノコ出かけました。
そしたら「今度結婚するんだ、式に出て欲しい」
他、同じクラスの２名も呼んだと言うので
その子たちに連絡をとると、その子たちとも卒業後音沙汰なしだった。
若かった私は人数あわせと言う言葉は知らず
おめでたいことだからな・・・・と思い、出席。
もちろん今も付き合いはありません。

>702
レス有難うございます。
やっぱり断ったほうがいいですよね。
向こうだって気を使うだろうし、
私も行くの気が重いし…。
決心がつきました。欠席する事にします、有難うございました。

賛同していただいて･･･どもです（´ー｀）
もし、呼ばれても5000円なら気持ちも割り切れますよね
第一、5000円では赤字だろうから親しい人しか
呼ばないやろうしなぁ

そもそも、ただの人数集めとか祝儀目当てとか
お祝い事にかこつけての合法詐欺みたい・・・笑
うすうす感付きながら行く招待者の気分っていったら！
気分だけならまだしも、お金まであげるのって悲しいわ

勿論、ちゃんとした心構えで披露宴やっていい式だったと
言われる人もいてるやろうけどね！
最近、年齢もあがってくると薄い付き合いの人に
呼ばれる事も多くって、偽りの寄せ集めみたいな集会って疲れます。
自分の時は披露宴なしで身内だけで近くの神社でするつもりです。

＞713
薄い付き合いの人なら欠席すればいいんだよ。
濃い付き合いで義理がある場合はしょうがないけど。

>>703です。

>>704
お祝いの品を送ったのは去年の今ごろです。このスレ見て思い出してしまい
書き込んでしまいました。お祝いの品とは別にご祝儀として１万円を
包んだんですが、こんな嫌な思いするくらいなら、その１万円で気の合う
友達と何かおいしい物でも食べに行けばよかった！！
今後披露宴欠席の時にお祝いやお金を送る事になったら、この件を思い出して
素直な気持ちで送れなくなりそうです。

>>707
●するにしても披露宴は身内のみでやるもの
●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない
　かえって失礼

超同意

>>713
祝儀目当ての合法詐欺じゃない人もいるけどさ・・・。
確かに一人3万包んでも赤字の豪華披露宴もあるさ。
食事も豪勢でさ。
でも別にこっちがそうしてくれと頼んだ訳じゃないと思ってしまうのさ。

>>717の続きで、ま、要するに披露宴は極力やめて欲しいと思うのさ。

>713
友人知人で「ご祝儀集め」の披露宴招待は意外と少ないと思うなぁ。
それなりの場所でやったら、料理+引出物引菓子で3万超えるから
ご祝儀3万では呼べば呼ぶほどマイナスになるよ。
「人数合せ」で呼ぶ場合は多いだろうけどね。

>>714
そうですよね・・・
断りベタなのかもしれません
最近のでいうと何ヶ月前に本人から
「新幹線代も出すし宿泊先も用意するし来てやぁ」って言って返事もせぬ内に
去っていかれて「あぁ･･･」みたいな感じでした。
それから毎日、披露宴の準備話をされて完全に来てくれると
思われてたようで、すぐ招待状もきてしまった

せめて、「もしよかったら・・・」くらいの打診で招待状くれたら
断りやすかったんだけど。

ここにくるまでは披露宴行くのなんだか憂鬱だなぁと
思っていてもそういった本音を口に出したらいけないような気がして。
ホントに仲いい友達はみんな独身やし人数合わせ＆祝儀集めの実態に
ほとんど気付いてないようで呼ばれると「よんでもらっていいのかなぁ」って
素直に喜ぶ感じなので、行きたくないとか言うと引かれそう・・・

でも、ここ読んでると自分みたいな人もいっぱいいるんだと分かり
スマートな断り方も勉強になりました！
優柔不断はｲｸﾅｲ

>>719
でもさ、引き出物も料理も招待される側じゃなくて
する側の希望で出るものだから「引き出物ないから
祝儀は予定より一万少な目にお願いネ」と言ってくれたら
どんなに心の負担が減る事か。

何より貴重な休日を丸一日潰されるのは辛い。

＞７２０
ただの
＞人数合わせ＆祝儀集めの実態
なら、

＞「新幹線代も出すし宿泊先も用意するし来てやぁ」
までやるかな？　祝儀が３万としても、相手の負担の方がデカすぎ。

そこまでしても720さんという人物に来てもらいたいのでは？
まああなたがその人のことを嫌いならしょうがないけどね・・・

720の態度もDQN度高いと思う。

＞720
で、、その披露宴は行くの？
数ヶ月前から「交通費・宿泊費も出すから来て」と言われて、
その後連日の結婚準備の電話も頷いて聞いておいて、
招待状が来て、どうしようって…
好きだ、でも何にもしないと言われてラブホに行く事に同意して、
行ったら押し倒された、と怒る女子高生と同レベルだと思うのだが。

>>725
例えが何か違うと思いますがｗ

釣りかもしれないけどマジレスしますとね
自分にとって特別親しい人と思ってないんだけど
すごく親しげにしてくる人っていないですか？
あんまり話した事ない段階から個人的に色々誘ってくるような感じで。
「なんか気に入られたのかな？ちょっと押しの強い人だな〜」って。
披露宴誘われた時は、その流れでそこまで言ってくれるのなら･･･うーん
どうしようと思いつつすぐ招待状が来てしまって、退職しても連絡するからと
言われてたので今後の為にも＆そこまで言ってくれてるんだしと
腹をくくって素直にお祝いしにいこうと思って出席にしたのに

話は違うは、連絡事項がメールでくるのみ、何か問い合わせても返事が来ない、
届いてる？と聞いてみたらなんか勝手に調べてくれとよばかりの反応でした
「なんで呼んだのーーー！？誰の結婚式！？」と軽い怒りが湧き上がり
あ、なんだ仲良くしたそうに見えてたけど人数合わせなんかいと気付いて
虚しい気持ちで彷徨ってるいる時にここを見つけたので思わず
興奮してしまいました

続きです〜すみません

何が何でも本当に親しい人じゃないと行きたくないと思ってた訳ではありませんし
そこまで言って(全て用意するから！）誘ってくれた気持ちだけはちょっと
嬉しかったりしました
ただ、本当に親しい関係じゃない立場からするとそんな所に呼ばれて
気を使う所もより多いし、時間＆お金もちょっとつらい部分もありますよね
だからこそ気持ちよくお祝いできるようにちゃんと対応して欲しかったんです
退職したら一転、粗末な対応に変わられるとはね･･･
はい、あなたは人数あわせですよって開き直られてるように感じてしまい
最初、そこまで言って誘ってくれた事を少し嬉しく思った分
余計、腹が立ってしまいました。そこまでして嘘の披露宴したいか！ってね
自分も優柔不断はｲｸﾅｲとも思いましたよ

今もすこーし動揺してるもんで、つい長々とすいませんでした　

>>723
遅レスすいません

別に嫌いというんじゃないですよ〜

＞そこまでしても720さんという人物に来てもらいたいのでは？
ホントにそう思ってくれてる上での話だったら
まいっかと割り切ってお祝いできるんですけど
その後のいい加減なやり取りを見ていると
そうではないようだと思えたので、そうなるとまずそもそも
なんでたいして親しくない人を呼ぶのか、という所から
沸々と・・・ ( ゜д゜)
でも、疑心暗鬼になりすぎてもいけませんね
なるべくいいほうに考えて出席しようと思います
結婚する事自体は心からおめでとうとは思ってますしね
レスありがとうございます

＞728
対応に不満だったら今からでもキャンセルすれば？
祝儀は出さないといけないけど、イヤイヤ出席よりは気分的にマシだと思うけどね。
どーせ相手は退職して今後の付き合いはないんでしょ。

出席の前にｽﾚﾀｲの様に思ったことは無いが
出席してみてその後の対応でｽﾚﾀｲの通りに感じてしまうことはあるな
若干寂しくなってしまうね

>>726-728
いやー、あなたの気持ちすごい分かるわ。
同じ経験あるわー。
こういうことやらかす人間って営業職が多くない？
口先だけベラベラと・・・
「○○ﾁｬﾝ（付き合い浅いくせにいきなりあだ名）と
　お友達になれて良かった〜、
　○○ﾁｬﾝがいると安心するから
　ぜひ式場で見守って欲しいの〜」
なーんてよく言うよ、ﾍﾟｯ
その腐った口車に乗せられて
「今後の付き合いもあるからな・・・」と思いつつ
ノコノコ出席した私がｱﾌｫだったよ。
結局そいつとは音信不通→切りました。
そんな人間だと最初から分かってれば、欠席したのに。

>>731
同じ経験あるよー。
再婚ため親戚を呼べずに人数合わせで呼ばれたことが見え見えだったのに
なぜノコノコ出席したかな？
手作り満載で安っぽい、自己満＆御祝儀ボロ儲けのケコーン式でした。ﾍﾟｯ

>>729
レスありがとうございます！

できるものならキャンセルしたいです
しかし、一緒に行く人がいてまして
（大阪−東京　同部屋で宿泊その翌日に観光しようと言われてます）
私が欠席するとその同行者にとても迷惑がかかってしまうので
いまからキャンセルはできませんね･･･うぅ
せめて大阪市内だったら激しくキャンセルしたと思います

でも、今回の件で良くも悪くも今後の結婚式の出席について
考えさせられました。ここも大変、勉強にもなりました。

>>731
レスありがとうございます

なんだかまるで「いい人＝バカ扱い」されたようで
口車にのせられた自分も確かに・・・ですけど
そこまでして呼ぶ意味なんてあるのだろうか
祝儀なんてそんなしれてるし

せめて当日はいい人でもいたら話し掛けてみて
違う楽しみでもみつけようねって同行者と言ってます（下世話ですが

だって彼氏＆新郎友人の自慢すごかったんだもんーｗ
どうせ当日も新婦は知ら〜んぷりだろうし

あんまり親しくない大学時代同じ研究室だった友人から披露宴に招待された。
ちょっと迷っていたら、「みんなも来るかえら是非きてね」
と言われて大変断りにくく、結局出席することに。
で、いってみたら、計4人しか招待されてない（研究室は一学年全部で20人くらい）
しかも新婦と一番仲が良かった子が招待されていなかった。
二次会にはその子は招待されていて、会ったんだけど、その子は研究室は誰も招待
されていないと思っていたらしく、私たちが披露宴に行った事を聞きつけると、
ショック状態。
かわいそうだったよ。
新婦がその子にふくむところがあったのかもしれないけど、私を余分だったらその
子をよんであげれば良いのに。
なんか、後味が悪かった。

>720
う〜ん。
あなたは独身ですか？既婚ですか？
既婚ならば、披露宴の準備の大変さをご存知だと思うけれど・・。

あなたはその日を待つだけでいいけれど、新郎新婦（特に新婦）は
何十人分の対応・細細とした手配を日々しなきゃならず、
あなた一人に構ってられないわけよ。

私から見たら、友人と呼べる人が、交通費や宿泊費まで全額負担してくれる
ってことだけで、十分過ぎるほど相手の親意は伝わってくるけれど・・・。

すぐに断った方が良いよ。
花嫁の気苦労を推し量れない程度の友人には、相手も大枚はたいて
出席して欲しくないでしょう。

>>731-732
一緒にしないほうがいいよ。
このケースは、花嫁が交通費・宿泊費全額負担して出席して欲しい、
て言ってるんだから。
単なる人数合わせな奴には、絶対にそこまでお金をかけないと思う。

長々と噛みついちゃってごめんね。見落としていたもんで。

>733
>できるものならキャンセルしたいです
>しかし、一緒に行く人がいてまして
>（大阪−東京　同部屋で宿泊その翌日に観光しようと言われてます）
>私が欠席するとその同行者にとても迷惑がかかってしまうので
>いまからキャンセルはできませんね･･･うぅ
>せめて大阪市内だったら激しくキャンセルしたと思います

キャンセルできないんだ・・。
交通費・宿泊費を負担してあげて、そんな気持ちで出席される花嫁が可哀相。
うっごめん。あなたを責めたいわけじゃないけど、素直な感想です。

ちなみに私は披露宴前日までに、招待状が届かなかったことがある。
どうしたものか考えて電話したら、すごいテンパって「出したけど、遅かったかも、
ごめん！」て言われて、急遽FAXもらって出席した。
でもとっても良い思い出です。

大体庶民が100人以上もの披露宴やるようになったのは、バブルの影響です。
それまでは、いくら親戚多くても100人にはならなかった。
飛行機代とホテル代払わなけりゃならないほど遠方の人も呼ばなかった。
遠くの親戚はお互い様で自腹で来ていた。
昭和20年代までは自宅の座敷に座れる分だけ。
すべて、結婚産業の陰謀です。いいかげんに騙されるのはやめましょう！

高校時代と、卒業後数年はそれなりに仲良かった友人が結婚することになって
呼ばれたけど出席者が、現在友人の職場での友達と親戚ばかりで、自分１人だけ
学生時代の友人として呼ばれることに。

流石にいい年なので、１人で行けば良いと思うんですが、知り合いのいない
結婚式なんて拷問に近い･･･。
唯一の頼みだった共通の友人も、事前に招待状送っていいかって連絡もして
たけど、招待状送る間際に欠席と連絡してきたと･･･。
さっさと逃げられた･･･＿|￣|○
逃げた友人曰く「最近全然会ってないのに、なんで呼ぶの？」と。
ごもっとも･･･自分もそれで逃げたいが、マリッジブルーだよーとか、他の
招待客でどーのこーの聞かされて･･･こっちがブルーだ（笑）

もう招待状の出欠締め切りが近い･･･今からキッパリ断りたい･･････。
多分断ったら、完全疎遠になるだろうけど・・・。どーしたらいいかな（苦笑）

>>740
どうせ、結婚すれば自然に疎遠になるんだから、きっぱり断られては？

もう縁切ってもいいと思うなら断ればいいじゃん。
別に友人が嫌いなわけでなく単に一人で行くのが嫌、っていうのは
社会人としてどうかと思うけど、
「なんで親しくないのに今更行かなきゃいかんの？」なら
行かなくてもＯＫだよ。
でも招待状の返事を出す前に電話で「親戚の法事が入ってしまって」とか
言って断りを先に入れておくのがマナー。

ちなみに、そういう親しくないのに突然呼んだりする人は交通費とか出して
くれない可能性大だと思うよ。

でもまあ､376の態度は一番波風が立たない方法じゃないかな｡

大人だなあ｡

７４０です。
レスありがとうございます。
結婚式に１人で行くことは別に構わないんですが、会場内に
知り合いの一人もいない結婚式ってのは、部外者ぽくて･･･ちょっと。
以前グループ交際してる友人の結婚式呼ばれたけど、式はほぼ身内
盛り上がり、２次会は完全に身内交流で、２次会から出席した
友人と早々に帰宅したり、あまり良い思い出がないんですよね（笑）

一応２次会に呼んでよ！と聞いてみたんですが
「彼氏が金がないから２次会はしない！って言うし、私もなくて
お互い貧乏だからしないの」
とのこと。
美味しいご飯を食べにきてよーとかも言われたけど、まったく
知らない人だらけの場所でご飯食べるのって、美味しくない（苦笑）

交通費は、車でいける距離なのでガソリン代がちょっとって感じで
大丈夫です。
ついでに、吐かせてもらうと
・私に結婚式に出てもらうのが夢だったの！
とか、言われても旦那になる人すら結婚が決まったよって言わ
れるまで知らなかったぐらい、ここしばらく会ってなかったのに
そんな熱っぽく言われてもな･･･＿|￣|○

どうせ今後もっと疎遠になりそうだから、頑張ってみます。
ありがとう！

私も来月、招待客の中に知り合いがいない披露宴に行く予定です。
すごく仲の良い子なので、すぐにオーケーしたんですが、
そういう状態での披露宴ってそんなにキツイものなのでしょうか。

740ﾀﾝ、いい人でつね。ガンガレ！

それにしてもその友人は親しくないのに
よくそんなに色んなこと言うよなあ。
普通「久しぶりー、元気？」とか遠慮ぎみに言ったりするくらいの
もんなんでは？
まあそんなんだから740ﾀﾝを平気で困らせるんだろうな。。

>>736に同意だなぁ。
意地悪な気持ちになりすぎ。
友達がちょっとかわいそうだ。。。

同僚の披露宴に呼ばれた。
見合いだし別に個人的に親しいわけでもないが、
毎日顔を合わせる都合上断れない。相手もそれを承知で呼んでいる模様。
さらに披露宴の受付を頼まれたので仕方なくOKしたところ、
披露宴開始３時間半前には会場に来てくれという。
結局、式の受付も兼ねていたということを当日知った。
自宅から２時間かかる上に猛暑の日だったので、早めに行ってお茶でも飲もうと
会場近くまで行ったところで新郎の親御さんにつかまり、
それから披露宴開始までの５時間近く喉カラカラのまま立ちっぱなし。
近所にコンビニもなかったため買いに行くこともできないというか、
招待客が300人近くいたため、受付が始まってからは
もう1人に任せてちょっと抜けることすらできない。
しかも、心づけなし。
これまでに何度も受付をやったが、心づけなしは初めてだった。

さらに、職場で毎日顔を合わせる新郎が、
「いやあ、費用ギリギリまでケチったんだよねー」と冗談混じりで話す。
確かに料理は和洋折衷の微妙なメニューだったし、
引き出物は美味しいとはお世辞にもいえないレベルの真空パックケーキに
自分でカタログから選ぶやつ（内容から察するに5000円程度）と、
会場のホテルの系列店の割引クーポンだけ。
こんなショボイ引き出物も初めて。お色直しだけは３回もあったが。

こんな大変な思いして、後々も嫌な気持ちにさせられているのに、
同僚というだけで呼ぶのは勘弁して欲しい。要するにご祝儀目当てだよな・・・
３万円と貴重な休日と交通費と
新調したストッキング代と汗だくになった服のクリーニング代かえせー。

＞748　すげ・・・
友人レベルの同僚ならいざしらず・・・ここまでいくと披露宴詐欺と言ってもいいな。
招待客300人もいて他に頼む親しい奴がいなかったのか？
親しくないから頼んだんだろうか。
かねがね>>707にドウイ＆推奨
●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない かえって失礼

他の社員に、非常識な目に遭った話を広めてやれば？
慰謝料請求するとかｗ

>>720
ヤな感じ。
憂鬱なんだから、早く断ってください。

同じ職場で断れないだろうと、何でもかんでも頼む人いるね・・・。
私も、職場で２つ隣のデスクの女性が、それまで連絡事項以外話さなかったのに
急に笑顔で手渡しで招待状つきつけてきた。
連携でやってる仕事もあって、それまでもその女性の機嫌が悪いと
わざと忘れたふりされたり、遅く提出されて、連帯責任でなぜか私のせいにされたりと
（その女性は上司に対するごまかし術には長けていた）
腹に据えかねる出来事があったので、絶対出席したくはなかったけど
仕方なかった。
出席の返事をした後、後だしで「余興で歌って」
さらに１週間前になって「受付やって」
最初はどちらも断ったのだけど、あからさまに機嫌が悪くなり、書類を投げられたり
隠されたりしたので、仕方なく引き受けた。
他に友達いないのか？と思って、当日出席してみたら、
同じテーブルに学生時代の友人が２人招待されてたのだけど、
大声で「何年も連絡とってなかったのにいきなり結婚するって電話がきてさ」
「あたしも」と言ってて、やはり仲いい友人がいないから受付とか頼めなかったの
だろうなと思った。

２次会にも出席を強要されたけど、出なかったら、
結婚休暇明けに「私の女友達が誰も出てくれなくて、男だらけ（新郎友人）の２次会になった！
独身の男ばかりだから期待してたんだって！」と怒られてしまい
さんざんだった・・・。女友達はホステスじゃないんだよー。

中高時代の同級生から突然電話がかかり
「あなたは私を披露宴に招いてくれなかったから交通費出せないのだけど
もちろん私の式には来てくれるよね？」と訳のわからない招待がきた。

単なる同級生としか思ってなかったし、そもそも私の結婚の時も誰からか
私の結婚を聞きつけて「ご主人の同僚くる？だったら招待して！」と
逆招待をされてしまった（夫の同業者と結婚したかったらしい）経緯あり。
「夫の郷里で内輪の式をやるから」と告げたら、日取りや会場まで聞いて
置きながら祝電の１本もなし。

そういうことをしておきながら、勝手に招待客リストに載せられるのって
凄く迷惑。しかもわざわざ「出産はこの秋だけど、お祝いは結婚祝いだけで
良いよ」と。…もちろん適当な言訳して欠席の意志表明済み。
祝電すら打たなくても、この相手に限ってはドキュ行為にはあたらないよね？

許可します。

>女友達はホステスじゃないんだよー。

ここﾄﾞｳｲ。私は新婦じゃなくて新郎の男友達に言いたい。
あからさまにがっかりした顔しやがって…･ﾟ･(ﾉД`)

ただね〜、言いふらす可能性があるよ。
「あのこ祝電もよこさないんだよ〜」
って。
こういう人は自分が祝電打たなかったのなんて忘却の彼方だから。

防御線はっといたほうがいいよ。

>753
さんくすです。

>775
てかもう色々言われてるようで。
勝手に不妊認定されて「ウチがＷおめでただから来てくれない」と
言うようなことを他の子に言った模様。
他の同級生も彼女の言動とデキということに引きまくってて
ちょくちょく連絡くれるんですよ。「最初から断ったのは賢明」と。

なんか反感買ってしまったようで
嫌な気持ちにさせた方、ごめんなさい。

でも最初は素直にお祝いにいこうと思ってたんですよ
はなからイヤイヤなのに断らなかった訳ではないです

宿泊先＆交通費も用意するからきてきて！
　　　　　↓
チケットはくれたが、「宿泊○○円になりますがどうしますか」だけのメール
　　　　　↓
ホテルに関してのメールを送っても返事なし
他の同行者とはやりとりしていた
　　　　　↓
不安になって１週間後、メール届いてる？と聞いてみたら
自分でやってくれといった態度
　　　　　↓
返事に近状報告きいてみたら「ぼーとしてます」のみ

つづきます・・・
宿泊費もだせと言ってるのではなく
出すと言ってたのに、いつのまにか話が変わってること

返事が全然ないこと＆ほんとに業務連絡みたいなメール

最初からではなく過程の中で
悲しくなってきて激しくいやになってきたんです
多分、同行者に来て欲しかったのかなと思う
彼女が一人では来ないから私もなんかなって（私と仲いい）

新婦がかわいそうという声がありましたが、
実際、他の呼ばれた方たちもひいています（私は触れていませんが）
言いたかった事は、誰を呼ぶのかは勝手だけど
せめて「きてくれてありがとね〜」という姿勢でいてほしい
それだけなんです。ほんとに来て欲しいと思ってくれてるんやろなと
思えたら、別に交通費も出せないと言われてても多分、断れずに
（そんなに親しくないけどまいっか！おめでとう〜）と
それなりに喜んで出席したと思います

不安になって、淋しい気持ちになってたので
毒づいてたと思いますが
読んで嫌な気持ちになられた方すいませんでした
やさしい言葉や厳しい言葉でもレスくれた方、ありがとうございました

＞７４５
知ってる人いないけど、それでも仲の良い友人だから祝ってあげたい！
と、思われるなら大丈夫かと。
他の皆さんと、お友達を楽しく祝ってあげてくださいね（＾＾）

自分の場合は、内向的な性格のせいもあるので（苦笑）
このスレ通り、１年以上も顔見ない親しくもない状態に
なってしまった友人だったりもするし…。

＞７４６
良い人なのかなぁ自分（苦笑）
ありが�d！

＞７４８
お疲れ様です。
３００人いたなら、受付もう一人ぐらい手配するか、その道の
人に頼め〜！とか思う…本当にお疲れだ…（Ｔ□Ｔ）

＞女友達はホステスじゃないんだよー。
自分もドウイ。
２次会って友人たちのみで結婚祝う場所だと思ってるので、
ホステス代わりなんて言語道断だ！

＞７２０
呼ぶだけ呼んで、こっちの聞きたいことの返事くれない人がいたなぁ。
宿泊費＆交通費も出すって言うんだから、宿泊先の詳細（ホテルの名前と
チェックインするときの必要事項とか）とチケットはセットで送るもんだと
思います。
出すけど、後払いね。ってのは回りの話で聞いた事ないし。
私も、行く前にそこのあたりがキチンと判ってないと、不安でしょうがない（苦笑）

>>759
まぁまぁ、あんまり気に病まない方がいいよ。
式を主催する側ってのは色々状況が変わることもあるだろうし、
多方面との調整やらなにやらで気ぜわしいんだろうね。
あなたまで振り回されない方がいいよ。

ともかくもう行くって返事しちゃったんでしょ？
ドタキャンするのは一番失礼だと思うし
相手の心に一生残るかもよ。
相手が本当にドキュかどうかは、式後の関係の中で分かると思う。
そのときはまたグチりに来ればいいじゃん。
ここはそういうスレなんだしさ。

>>720
同行する友人にはそのへんの事情は話ししてる？
自分の今の気持ちを話してみてもいいんじゃない。

正直>>759を読むと同行友人に来てもらいたいのが主目的に思える。

>>761
「出すけど後払い」あったよ〜。
宿泊費は出せないけど交通費は半分出すからって言われて
式の後に「○万円ですた」と報告した。
で、きっちり半額が口座振込みされますた。ｗ
事前にアレコレするよりも、双方この方が楽だったような。

＞748
新郎の対応がいただけないのはわかったけども

＞自分でカタログから選ぶやつ（内容から察するに5000円程度）と、

↑はショボイとは言えないと思うが。

>>765
ドウイだなぁ。
私が出た披露宴では、小さなお菓子とカタログ（3000円程度）
だったよーハハハ！
まぁもちろんお色直しは２回だったし100人程度の出席者だったけどね。

>>752
逆招待って凄い！
自分を中心に地球が回っているって思ってそうですね。

友人・同僚レベルなら引きでもの・引き菓子合計で5千円前後だよね。
3000円程度のカタログもｋン学的には失礼にはならないはずだよ。（個人的にはカタログ嫌いだけどさ)

カタログ、なんか流行りだした頃は便利で（･∀･）ｲｲ!! とか乗せられてたけど、
メンドクサイし、ショボイし、なんか気持ちが感じられないし全然いいことないよね・・・

カタログ、軽くていいじゃん。
お皿セットなんて貰った日には、大変だよー。

>>769
そんなこと無いと思うけど？
趣味の合わないガラクタよりは全然まし。

いくら気持ちが入っていても、手作りのナマモノだと微妙。

ワイン2本・食器セット・果物セットと大量の引き出物を出されたときは
東京〜岐阜の日帰りだったこともあって心からカタログを欲したよ。

新郎新婦の顔写真入ワインは重いしまずいし
いつも料理用に使って廃棄。

＜こっちの聞きたいことに返事くれない・・
まさにそうなんです。不安ですよね、曖昧なのって
「ｱﾚﾚ･･･宿泊は自己負担やったのかなぁ･･･」と分からぬまま時が過ぎ
ま、そうなんだろうねと他の人も未だにわからない様子ですｗ
ホテル名だけのお知らせメールしかこなかったのでネットで調べて
直接ホテルに電話してみたら（早着料金について）
また電話に出た新人ＢＯＹ？が勘違いして
「お代金はお父様がお支払いいただくことになってますよ・・・
あっ、ちょっとお待ち・・・
○様２名（私ら）は各自当日いただいてくださいということでした！
すみません！」　　　やっぱり自己負担でした。
それはいいんだけどそれなら負担してねと言ってくれたらいいのになと。
しかし、新人ＢＯＹたのむよ・・・

酒の飲めない俺がワイングラスのセットをもらったことがある。
俺はカタログ賛成だ。ハムとかうまそうだしw。

>>762
ただえさえ準備は確かに大変なのだろうし、私とは同僚ってだけだったので
余計に連絡も遅れ気味になってくるのも仕方ないかなと割り切りました

内心は色々思うこともありますが、実際ドタキャンとか約束破るような事は
したくないんで（誰であれ）ちゃんと行ってきますよ
その後の変化とか考えると鬱ですが(´ー｀;
余程の事があればネタとしてまたここに来て吐かせていただくとして･･･
やさしいお言葉ありがとうございます

>>763
レスありがとうございます
「うーん、なんだろうなぁ」とボソっとこぼしてみたら
「まぁ、言葉足らずと言うか誤解を招くよな。(笑」と言ってました
でも、彼女への対応は私より良さそうなので
そこまで悪く思ってなさそうやし
これからお祝いに行くってのに悪口とか言ってテンション下げさせたら
申し訳ないのでそれ以上は言ってませんねぇ
ま、正直同じ気持ちだったら気持ちにも余裕が出たのかもしれない
でも、初めての東京やし楽しんできます！

カタログいいじゃないですか〜
もし微妙なのしかなくても、自分でえらべるのが救いのようなｗ
あのカタログって値段の幅ってどんなもんなんですかね
一回だけ、今までより明らかに高そうな時がありました
とにかく身軽で帰れてありがたい

>>775
>「お代金はお父様がお支払いいただくことになってますよ・・・
　あっ、ちょっとお待ち・・・
　○様２名（私ら）は各自当日いただいてくださいということでした！

これってなんなんだろうね？
もしかして他の人たちは向こうの実家持ちで
775さん達だけが自腹ってこと？
宿泊費も交通費も出すからって話だったはずだよね？
なんか、、、その友人ワケ分かんないねぇ。
いや、出席すると決まってるのに不安にさせるような
こと言ってゴメン！東京楽しんでおいで。
ホントにドキュソだったらまた報告待ってるよ〜

>>775
そこで「いえ、私たちも出して貰えるとの話ですが。先方に
確認していただけませんか？」と言えばよかったのに。

>780
ほんとほんと。
自分の意見を押し通さないからこういうことになるんじゃないかい。

＞７６４
後払いあるんですね〜。
たしかに、宿泊先手配とか交通費手配とかは先にやるより
後で自己申告のほうが、色々と手間省けますね＜主催側としては。

＞７７５
７２０さんはそれが言えないタイプなのかも。
相手の返答があったりなかったりするから、それ聞くと「自腹って
いったじゃないの！」とか主催者側に後で連絡くるのも悲しいしね。

なんにせよ、金が絡むと色々厄介になることは確かだ。
そこんとこしっかりしないとね･･･主催者。

＞引き出物
カタログ形式は軽いし、色々選べて好きです。
５０００円ぐらいだと良い方かも･･･？
ただ、投函期限とかウッカリ忘れてギリギリになったり、期限切れに
したりする（苦笑）

レスくださった方ありがとうございます。
受付に関しては、招待客の殆どが親族だったし、
新郎は大学時代の友人とは疎遠になっていたらしく、
大変なことが予め分かっていたから頼みにくかったんじゃないかと。
まあ、新郎・新婦側の友人達を見ている限り
ちょっと受付には不向きな感じだだったのは確か。
ちなみに自分と一緒にやった男性は元同僚。

カタログに関しては5000円相当と書いたものの、
カタログ自体が初なので正直言ってよくわからない。
スワロフスキーのクリスタル使用ネックレスや
筒状の抱き枕などがあったんで5000円くらいかな、と。
クーポン券の冊子がカタログ２冊分くらいあったので重量は大変なものだった。

一番の不満はやはり、
手伝う側への配慮が事前・事後ともまったくといってないことと、
社会人ともなればご祝儀３万円は包むのだから、
「費用ケチった」などと軽々しく口にするなど招待客への配慮もないということ。
「ご祝儀って最低３万円くらいはくれるよね」と事前に新郎に聞かれたこととあわせ、
自分は招待客の誰にも言うつもりはないが、
そういう気持ちはいつかバレてしまうものだと思う。
大枚はたいた挙句ヘトヘトになった身としては、
30代後半（新郎）にもなって、大掛かりな披露宴を挙げる気持ちはあっても、
招待客や手伝った人への感謝の気持ちすら持てないのかと思ってしまう。
「ケチった」発言を聞く度に、だから300人もの受付をやった人に対する
心づけさえ出さなかったのか、などと嫌味なことすら考えてしまう。
こういう人とわかった後で毎日顔付き合わせているのが一番の苦痛・・・。

「宿泊先も用意する」ここがポイントだな。
招待した友人（？）は「金は出さないが宿泊の手配はする」
という意味で言ったのかも知れない。
旅費や着付け代でもそういうことをする招待主の話は時々目にする。
もちろんやられた側（招待された側）は怒りまくり。

たったの一万円やそこらで友情失うって馬鹿だね、ほんと。

よくよく考えると、いや、考えなくても、
結婚などという極めてプライベートなことに、他人様から
3万もむしりとるって結構な神経してないとできないような。
親族ならまだしも、たまたま同じ職場ぐらいで「披露宴」招待するなや。
今そうするのは当たり前となってるから仕方ないんだろうけど・・・。

３万円でケチった･･･か。
じゃ、自分が呼ばれたときはさぞかし凄い金額（ｒｙ

最低ラインの計算して、式上げればいいのにね･･･。
大変なのわかってて７４８さんに頼むのならば、事前事後の配慮は
必要だよなー。
７４８さんに、疲れた分幸せがくるように！

最初は「身内だけの式にする」って言っておいて
「だけどアナタには来て欲しいの！ぜひ来て！絶対来て！」と電話で連絡
→「そんな大事な式に行っていいの？」
とﾁｮﾄびっくりしながらＯＫしたら、
実は新郎側の親族人数とのつりあいとるために呼ばれた（人数合わせ）と判明。
ってケースもあったなぁ。
なんか私にとっては騙されたって感じなんだけど
呼んだ側としては「言葉のアヤ」とか「認識の違い」って思って
る（つか気にもしてない）んだろうな。
式披露宴なんて、こんなもんなのかもね。
最初からあまり相手の誠意に期待しない方がいいような気がしてきたよ。

>784
私も着付け代であったけどそういうの困るんだよね。
値段のことを一切言わなかったから、向こう持ちなのかなと思って行ったら
そうじゃなかった。その可能性も考えてお金は持ってたけど。

こっち持ちなのは構わないから「ホテル代（着付け代）は
いくらくらいになるよ」とか少しは言っておくべきではないかなあと。

以前一度職場の先輩の披露宴で受け付けやったけど
心付けなかったなあ…。
その人は３年くらいで離婚した。

最近発売されたばかりらしきマナー本を買ったんだけど、
そこには業者などへの心付けは通例だけど、
友人に頼んだ受付に対する謝礼は不要と書いてあった。
「お車代の他に謝礼を払うのは妥当でないと思います。友情なのだからお互い様。
　むしろお金を包むのは失礼でしょう。新居に招待してご馳走するなどが良いのでは」
とか書いてあった。
確かに一理あるかも。
友人に頼まれたら喜んで協力するし、別に謝礼なんか期待してないよ。

親友なら謝礼はあったほうがいいと思うが真友ならなくてもいい。

新居が近所とは限らないし、そもそも礼をするのに
相手を呼びつけてってのにも異論があるんじゃないかな。
新居に招待って、された方は手ぶらじゃ行けないし。
お礼されるために、交通費掛けて時間割いて手間掛けて
手土産にお金まで使うことになっちゃう。
よほど親しくて、元から家を行き来する仲じゃないとヤだな。

それまでが会社の同僚としてだけの付き合いだったなら、突然
家に招かれても、戸惑う。
現金が失礼なら（私は失礼とは思わないけど)、商品券とかも
あるんだし。心づけってくらいで、気持ちの問題だと思う。

＞業者への心付けは通例
ってトコがうさんくさい

７７５ってなんだー！上の名前は間違いです

>>794
ホントにね。こっちが言いたいがため、じゃないのかと思うよ。

フツーは「親しき仲にも礼儀ありで友人へもちゃんと謝礼を」
となるんじゃないのか？と思うがなー。

＞お礼されるために、交通費掛けて時間割いて手間掛けて
＞手土産にお金まで使う

同意。そうやってノコノコ出かけて行って、ご飯くらいご馳走になっても、
ワリに合わない、ちっともお礼になってない罠。
お礼というなら、する側が出向くのが「通例」だろうに、不思議なこという本だね。

できれば書名・著者名ｷﾎﾞﾝ　>>791

＞業者などへの心付けは通例となっている。
は、後付けというか、
コメントの後に編集者の言葉として書かれている感じです。

友人への謝礼についてのコメントはこの方です。↓
ttp://www.hokuhokusei.com/ispecial/iwashita.html
本はこれ↓
ttp://croissant.magazine.co.jp/mook/manner/

マナーについては複数の評論家が書いてます。

私は受付の謝礼なくてもなんとも思わない。
友人に受付頼まれた時って光栄と思って毎回嬉しいよ。
それに、手土産持って家に遊びに行くのが面倒で、
元をとる取らないなんて考える相手だったら
自分にとってその人は友人じゃないなー。

>783

ほとんどのカタログギフトは、冊子のタイトルや会社名でぐぐると金額でてくるよー。

>>798
会社の同僚に受付を頼む例もあるからね。
通常は心づけはあるんじゃないかな？
あなたは少数派だと思うよ。

「披露宴　心付け　受付」でぐぐると基本的に払うことになってる。

まあ、本当に仲のいい親友なら心づけなくてもOkだけど、
自分が頼む側なら親友でも心づけぐらい渡す。
金額なぞ、莫大な披露宴代に比べれば痛くもかゆくもなし。

受付ってスタッフ的な役割だと思う。本当なら他の友達とワイワイ
しゃべっててもらうときに、じっとしてなきゃいけないし、お金を扱うことだから
神経使うだろうし、心付けなしというのは相手に申し訳ない。

自分の披露宴に招待した人（＝今後とも仲良くしたい相手）に、
自分の披露宴を手伝って貰うのだから、
やはり何らかの形でお礼はしたい。

でも、自分が受付を手伝ったからと言って、
「お礼をよこせゴルア！」とは思わない。

798さんは、上記２つを混同しておられませんか？

受付も会場の係員を雇えばいいんだよ。

>>805
お金を扱ったりすることで、もめたりするのがいやなので会場の人間ではできない、と
きっぱり断られましたが？

友人への心づけは、あったとしても軽い食事代ぐらいとか、受付中に
飲み物差し入れるとかで充分かと。

７４８さんの場合は、親友どころか、同僚･･･なので多少お礼はあっても
おかしくないかと。

なんにせよ「ありがとう」「おつかれさま」は必要だよ。

式の２週間前に「他の子がきてくれないから来て！」と呼ばれた式があった。
当時お人よしだったので出席する旨伝えたら、今度は式の前日に
「やっぱり受付もやって！」と。
仕方なく受付もやったんだけど、お礼もなく、新婚旅行の土産もなし。
飲み物券も飲み物の差し入れもなし。

数年後「子供が生まれました」葉書が来たけど、スルー
なのに毎年年賀状が来るんだよね。嫌われてるって気付いてほしい。

>>808
今度来たら「受け取り拒否」の張り紙をつけて郵便ポストへ。

結婚してから妙に友達ぶるやつ。
旦那に友達こんなにいるよって感じさせたいのかしら。
急に年賀状くるようになったり。
そういう人にかぎって、見合いスピ-ド結婚だったりする。

もちろん、友達ではないので返事しないし、よりいっそうかかわらない。

＞789
はっきり「負担する｣と言われなかった場合は、値段聞いておくほうがいいと思うが。
高いと困るし。
交通費と違って着付け代だったら値段も聞きやすいのに。
聞いたら自腹切らされるとか思ってる？ｗ

>811
うん、聞かなかった私も悪かったと思う。

>>810
でも義理で出席してそれっきり音信不通で年賀状すら送って来ない人もいや。
せめて結婚した直後の年賀状ぐらいは書いてよと思う。

俺　福島県
友人　京都
「交通費も宿泊費も出せないけど結婚式来てくれる？」

・・・いいよ 行きますよ　せっかく誘ってくれたしな

でももう少し考慮できませんか・・・orz

>814
「祝儀出せないけど良い？」と言ってみ？

>>810
筆まめな旦那と結婚するとそうなると言ってた子がいる
それまで年賀状ﾒﾝﾄﾞｸｻｰだったそうだが、旦那がいろいろやってくれるので
ほとんど旦那任せで一言書くのだけやればいいからとか
あとは結婚して自覚出てきたりする行事ごとをﾒﾝﾄﾞｸｻｰで片づけられなくなるしね

720=733 ：maimai
交通費宿泊費を新婦が負担してくれるはずだったのに、対応が悪いとか
友達が行くからキャンセルできない、最近になって宿泊費が自費になったらしい
と言っていた人。
こんなスレ建ててますた。友人とあんたと同類じゃないか。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1094927492/l50
1 ：maimai ：04/09/12 03:31:32
披露宴も立派な出会いの場です
新郎新婦に迷惑のかからない範囲で素敵な異性を見つけた場合、いつどのように近づけばよいでしょうか
みなさんの体験談、妄想、またこんな誘い方ならいいよ等何でも結構ですのでアドバイスください

やっぱり･･･

釣り？にしちゃ手が込んでたな・・・

>815
あーそれスゲー言って欲しい！
（無礼な相手に）それ言えたら勇者だよ。

>>820
８１５じゃないけど言った事あるよ。
親しくないのにしつこかったから。
そしたら「ハハハ、いやいや無理しなくてもいいよー」
と言ってあっさり引き下がった。
その直前まで「是非○○さんに来て欲しいの！」と食い下がってたのにねえ。

>821
おお勇者よ！
やっぱり金目的だったのね。
そのときの状況やあなたのテンションをも少しく！

高校の同級生だった女の子から、招待状が届いた。

確かに、女子は数名しかいなかったよ。
でもさ、あんたと私じゃ、グループ違ったし、話もロクにしてないじゃん。
高校卒業して数年間、一度も連絡なんかくれたこともないじゃん。（在学中も）
ついでに、あなた友達いなかったじゃん・・・・

てことで、おもいっきり人数合わせみたいに思えたので、
欠席で出させて頂きました。
しかも「結婚おめでとう、久しぶりだよねー。招待状ありがとう。でも仕事の都合で
いけません」と別に手紙も送ってやっただけでも感謝してほしいくらいだわ。

根性汚くてゴメン。
しかもなんで招待状に「当日は余興もヨロシク」の紙入ってんだ・・・。
今も友達いないんですか。そうですか・・・。

在学中はどんな子だったの？
その子は友達いなかったのにグループ違うってことは、ハブられてたってことかな。

ハブってよりは、幾つかグループが出来てたのかも。
女子の人数がもっと少なければ、１グループしかできないからハブぽいが。

>>824>>825

ハブられてた、というか、女子４名だったんで。
２人（自分を含む）はクラスのみんなとカラオケなどにいく仲。
１人は勉強に打ち込むタイプで（休み時間は読書する）
↑この子には本を借りたり、たまにはランチもした。
１人（招待状の子）は、女子とはあまりしゃべらず、クラスの男子でも
目立たないタイプの男子と大体一緒にいました。

大半が男子だったので、「仲間はずれ」とか「ハブ」「いじめ」ではなくて
普通にしゃべらない人とはしゃべらなくなるので、スルーされてる感じでしょうか。
クラスでも「目立つ子」「普通な子」「勉強ができる」「目立たない」みたいな
グループに自然と分かれると思うんですが、その目立たないグループの中の、
女王様的な存在でしたよ。

>>814
ご祝儀２万円にしたらいいんじゃない？
友達なんでしょ？　向こうもお金が無い、こっちも
お金が無いからおあいこという事で…
行くのは飛行機かJRか知らんが、金券ショップや
その他割引も頑張って探せ。

>>821
ネ申降臨ｗ

「交通費も宿泊費も出せないけど二次会に来てくれる？」 と聞かれて
「私たちしばらく連絡もとりあってないし、
これからもきっと会うことないから私よりもっと親しい人を呼んであげて」と言ったことはあるゾ☆
これを貫けば勇者になれたが、相手の状況を聞いて少しかわいそうになり行ってしまいました・・・。

なんだかんだで、断ると相手が哀れに思えてくるからな。

「私よりもっと親しい人を呼んであげて」
リアルでこういわれているのに
「そんな謙遜しないで！私は○○にぜひ来て欲しいんだよ！
○○はとっても大切な友達だから！」と
あくまでもポジティブシンキングな人もいたなぁ。
それって謙遜じゃなくって、本音だよ、本音。
いつになったら気づくんだろう、と思ってたら
個人ＨＰにまで「謙遜しないで」と演説ぶってた。
その調子でしつこくダンナ君にもアタックしたんだろうなぁ。