親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　3

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで ２
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004157211/

２げとー

俺、零細企業ながら社長だから、見栄で招待されるんだ。
席次表に「株式会社○○代表取締役」なんてあった方がいいんだろうなぁ。
短期間アルバイトしただけで、顔さえ覚えていない女の子に、
いったい何度、数万円のご祝儀を包んだことか。
そういうヤシに限って、お車代もださねぇんだから。

age

呼ばれてむかつくのは断ればいいけど、
出席してむかついた場合は頭に来る。
その場合は帰ってすぐに盛り塩して
おもいきり不幸になれーと祈ります。
祈りが通じても通じなくても、どのみち
出席者に礼を尽くさない人は破局する。
ざまーみそづけーっと

>>1
スレ立て乙

>出席者に礼を尽くさない人は破局する。
そうそうそう！！
不思議な事に、その人の結婚の時に私に何らかの嫌な思いをさせた人って、
どういうわけか破局してる！！やはり神様は見てるのね。(笑)

昨日、友だちの結婚式にいっていきました。
このスレよく見てたんだけど、
隣に座った知らない子が「大学卒業以来」「メールと年賀状だけのやりとり」で
「突然郵便受けに招待状」が入っていたといっていて、
このスレの住人サンとおんなじこと言っているなあと
つまらないことで感心をしてしまいました。
隣の県からご苦労様です。

親しくても呼ばれたくない私はどうしたらよいのでしょうか？

>>9
断る。

こっちは、自分のお店（水商売ではないよ）を持つのが夢で、必死に働いて金貯めたさ。
通勤すらも交通費節約するために、片道１時間以上掛けて自転車で通ったりしてさ。
自分は、仕事に燃えてるんで結婚するつもりは無し。
でもさ、あんた方みたいに、話題が恋愛ばっかりの奴の結婚式や二次会にも出たし、出産祝いも沢山贈ってきたね。
内心は、その度に４万円〜５万円位出ていくのは、自分の夢（お店を持つ）が遠ざかる気がしてたけど、我慢した。

で、やっと自分のお店が持てて開業のお知らせを送っても、開業祝いはおろか、お祝いの言葉も無し。
あんたらは、人生の中でのお祝いは「結婚」とか「出産」しか考えられないのか！
しかも、その後も、誰々に第２子、第３子が産まれたとわざわざ連絡が来て、出産祝いのお金を要求される。
これは、女だからそうなるの？
男性なら、違ってくるのかなあ。

結論　　人生の目標や生き方が違う者に気を遣っても、何にも返ってくるものは無し！

結局、本当の意味では、親しくはない連中だったってことになるのかな。

ちなみに、１２人グループなので、今までに「結婚」「出産」で
莫大なお祝い金が出ていってます。

そんなにいい人たちじゃ無さそうだね＜その12人

>>11
夢が叶ってよかったですね！
嫌なことは早く忘れて、頑張って！

お友達って、まだお若いのかしら？
親がしっかりしつけをしていない結果ですかね。

あと、若いうちに結婚して専業主婦になった子に多く見られるけれど
世界が狭くなり、感性や、社会性などといった心の成長が止まってしまって
大人になりきれていないという不幸な人って、タチが悪いから
相手にするだけ時間の無駄ですよ。

金品はともかく、お祝いの言葉ぐらいは言うもんだけどねぇ。
しかもそれが夢でそのために頑張ってたって知ってるなら尚更。
女ってそんなもん？その12人の問題だと思うけどね。
まぁ、ｹｺﾝや出産以外はわかんないんでしょうねぇ。
ﾁｮﾄ偏見混じるけど、ﾜｼの周りを見ると、主婦になるとそういう傾向が強まるとは思う。

「話題が恋愛ばっかりの奴」と見下した態度が表に出てたんじゃないの？
ま、相手からも「話題が仕事ばっかりの奴」と見下されてたのかも知れんけど。

11さん　お店持てておめでとう。
お友達は仕事とかに興味のない人たちだったのかな。
仕事に夢を持っている女の人もいるから
新しく理解できるお友達ができるといいね。
頑張ってね。

うーん、でも、自分が出したのに相手は出してくれなかった、って
お金の話だけでしか友達を語れないなんて、それは本当の友達なの、って思うけど。
>>11はもっと「本当の友達」を作っておくべきだったね。

>>11
でも、そんな友達だけじゃないんでしょ？

結婚する時だけに関わらず、人生の節目の時にこそ
大切な友達が見えてくるものなのです。

親友を大切にね。

>>17さんに
激しく同意、きっとそうだよ。

>>11　は、きっと優しい人なのね！

私は、自分が傷つきたくないし、時間の無駄ということも考えて
性格が極端に合わないタイプや、尊敬できない人は、
男女共、容赦なく切り捨てるタイプ。ある意味冷たい人間です。

でも、そういう生き方も幸せなもんですよ。
愛する夫と家族、そして数は少ないが、大切な親友達との関係を大切にする、
心穏やかな毎日を送れていますからね。

知り合いが店を持った時に､遠方だったんで
花とカードを送ったんだけど､そんなのでよかったかな。

>23
送っただけいいんじゃない？特に花なんて開店にはありがたいもんだと思う。

>11
お店持つなんて、平凡なシュプには理解できなかったんだろうな。
シュプは男の話題と子供の話題しか反応しないから。

お店開いたから来てね、って言われると、行ってお金を使わないと
いけないような気がして、特に友達同士の間なのにお祝いとかではない
お金のやりとりがイヤで、つい足が遠のいてしまうことはあるように思う。

高校の時の友人です。卒業してから９年経ちます。
２年に１度のペースで友人４人以上で集まるときに会う程度。
挙式と披露宴に招待されました。そのことは、この２年ほど
合っていないし共通の知人にも会えるので
まあ行ってもいいかなと思えるのですが少し割り切れないことが・・・
私も最近結婚しました。入籍、海外挙式、新居購入しました。
彼女はそのことは知っているのですが、訪問もナシ、お祝いもなし・・・
これってどうおもいます？当方お祝いや時間など人に負担をかけたく
なくて全て２人で行ったので高額のお祝いなんて期待してません。
せめてケーキでももっておしゃべりしにきてくれてもいいのではと
思ってしまいます。忙しいのかなとは思うのですが、彼女は諸事情があり
１年半前に入籍しているし既に一緒に住んでいて引越はなしです。
ちょっとスレ違いだと思うのですが今後の付き合い方接し方が
自分の中で以前のようにできる自信が無くてどうするか考えてしまいます。

>>26
「披露宴しなきゃお祝いなし！」派の人なんでしょうな。彼女。

>27の理由でもあるだろうし、
>26の友人が入籍したときもお祝いはしなかったんですよね？
それなら26の結婚にもお祝いがなくてもおかしくないと思います。
式・披露宴に招待するのは微妙だけど。

全然親しくはないのに、披露宴に呼ばれていった。
しかも３時間以上掛かる大阪まで。
しかし、あっさりと半年で離婚した。

＞２６です。書き込みありがとうございます。
友人が入籍したときはお祝いというほどでもなかったのですが
食事をごちそうして、プレゼントを渡しました。
その時も久しぶりだったので他の友達がお祝い渡していない
らしいので現金は控えることにしました。
それと、ひっかかることがもう１点。
招待状を貰う前に電話がありました。
その時に新住所をきかれただけで結婚式のことは一切触れず、
突然だったので何で一言言ってくれなかったのかなあと疑問です。
すみません、愚痴きいてもらって・・・

私の彼、１年前に辞めた会社にいた先輩の結婚式出席したよ。
１年間連絡全く取ってなかったのに・・・
彼が会社を辞める少し前に、先輩今の結婚相手とつきあい始めたらしい。
かなーり変わりの者だよ、その先輩。
その奥さんになる人というのが元先輩曰く「凄いブス」らしい。
何でも言いなりになるらしく・・・かなり性格の歪ん先輩だと思った。
私は彼に、たいして繋がりもないから欠席してもいいんじゃないかと提案した
んだけど、「凄いブス」奥さんを見たさの余り、彼は出席したよ・・・
感想は、思ったよりブスじゃなかった。
でも近づいたらちょっとキツかった。だって。
おまけにその先輩の元彼女（割と綺麗）まで出席していて場内騒然としたらしい。

野次馬として出た甲斐があったじゃん。

age

１２年も連絡無しだった人の結婚式に出ることになりました。
本音を言うとめんどくさい。けど久しぶりに顔でも見てきます。

なんか先輩、あなたの彼、そしてあなたもみんなそろって幼稚...。

旦那の後輩で大した付き合いもないのに夫婦で呼ばれた場合は断れないのが現実。
で。二人とも何故か雑用係だった・・・ｗ
新婦の招待客は何もせずｗ
でも新郎の仕事の方が重要なものなんだよねぇ・・・
３４の女がお色直しを人の金目当てで三度もするなよなｗ

ブスよりも、年増の花嫁はﾑｶﾂｸ

>>35
禿げ同

あー、そういえば年賀状友人からの出席依頼をお断りしたことあったなあ。
２０代の頃の披露宴で会うﾒﾝﾊﾞｰって割と決まってたよね。

結婚した当初は仲が良かったある友人。
だから結婚式にも参加した。
でもそれから疎遠になったのに、子供が生まれたら連絡してきて遠まわしに出産祝いの催促。
第一子のときはお祝いあげたけど
二子からはそんななので言葉だけにした。
それでも第一子が幼稚園入園だと遠まわしにまたお祝いの催促。
来年あたり第二子が幼稚園入園だからまた催促されるんだろうなぁ。
再来年は第一子が小学校入学だし。

そんなときしか連絡して来ない奴って他にもいるんだろうね。

高校時代は仲良かったけど、卒業して７年、連絡はおろか年賀状のやり取りもなし
って子から突然電話が来て、人数だんなと合わせるために披露宴来てーって言われた
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って思って、その場で断った

>>40
催促ってどんな感じだったの？はっきり「お祝いちょうだい！」って言われたの？
どうせ付き合ってない（これからも付き合う気はない）んなら、言葉だけで
「おめでとう」と言って、物はあげなきゃよかったのに・・・。

ま、まさかそいつの第一子幼稚園入学なんかにお祝いあげたりしなかったでしょうね？！
そこまでやったらあなたも相当なドキュ（以下省略）。

>41
でもそうやって人数合わせだとはっきり言ってくれると
いっそ潔いね（笑
こっちも断りやすいし。

>>40
友人の子供へ幼稚園や小学校の入学祝いなんてやり取りしたことありません。
出産祝いはともかく、入学祝なんて親戚間だけじゃないのですか？

あの皆さんに助けて欲しいんですけど。。。

あまり親しくない友人から2次会の招待状が来たんです。
ちょっと前に電話で行けるかって聞かれてたから行くって、
言ってしまったんですけど、埼玉在住の私に日曜20時横浜に来いって
言うんですよ。。。
だから普通に断ろうと思うんですけど招待状にメッセージ欄があって、
何て書いて言いか困っています。
誰か助けてくれませんか？

>>45
「おめでとう！幸せになってね！」でいいんじゃないの？

デフォルトの「急に親戚が同日に式を挙げることになって…
そちらに出席できなくて残念」てのじゃダメなのかな？

昨日披露宴に行って来た。
・・・本人はいいんだ。仲が悪いわけじゃないし、それなりの礼儀は尽くしてくれたし。

問題は、会社の同期が呼ばれているわけだが（自分もそのうちの一人）、
その中に二度と顔も見たくない、出来たら破滅させてやりたいような下種がいて
しかもそいつに仕切られた日にゃあブチ切れもんですよってところで、
かといって実際ブチのめしてたらつまみ出されるのは自分な方なわけで、

・・・こんな感じで毎回披露宴に呼ばれるのは甚だしく苦痛だ。
しかもはっきりと「コイツ嫌い」とか公言して回ってるわけじゃないから
そんなこと気がつかないヤツが大勢だし。

というような人いませんか？どうしてますか？

わかります。同期としてはオツキアイをしていかざるを得ないので
なかなかストレスですよね。人にも言えないしね。
でもちょっとスレ主旨とは違うよん。

>>49
愚痴聞いてくれて有り難う･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちょと救われたyo。
（こんなこと聞いてくれるような仲の人いないのさ）

お互いがんばりまそう。
同じ悩みの人、けっこういると思うよ。
仲のいい人とだけつきあってられればいいのにね。

大企業で、地元配属だから大変。

大学時代の同期と会社の同期の結婚ラッシュ。
月１の３万円支出はまだ我慢できるが、月２の６万円になったら怒り心頭。
もう、地味婚でいいじゃん。　あほー

>>52
断れないの？自分のとき呼んでたら仕方ないけど。

寿ビンボーって辛いよね・・・。

呼ばれて不愉快なら、断ればいいだけの話なんじゃあ・・
さらさら祝う気もないのに、無理して行くことないよ。

>>47
その嘘思いっきり使ったことあるよ
しかも嘘がバレないように、相手に断るのは
それから一ヶ月くらいたってから言うのがコツ
親戚が出来ちゃった結婚して、急に披露宴やる事になったの
ごめんねー って感じで断ったよ

>>55
漏れもそう思うけどね、縁切ってもいいﾔｼならいいんだが、
仕事関係なんかで、今後に悪影響がある相手だとそうもいかんのよ。
自分だけが不利になるならまだしも、会社ぐるみで
やばくなるっつーと、出ざるを得ない場合もあるんだよな。

他スレでもよく「友達を祝おうって気持ちがねーのかよ」
とか書くﾔｼいるけどさ、友達関係ばっかじゃないのよ。
まったく、世の中のしがらみは厄介だよ。

>>55 学生か社会人一年生と見た！ 図星

>>58
あるいは人間関係に疲れ果て悟りを開いた苦労人かも

皆さん、重役の方？ 議員とか？
私は、学生でも社会人１年生でもないけど、
出席しないと会社がやばくなるというような式には
呼ばれたことがないので、分からない。
仲良くもないただの同期とか、勝手に友達ヅラするヤシのことぐらいに思ってた。
大変だね。
そういうの、呼ぶ方も嫌々呼んでるのかな。ほんと嫌だね、そんな式。

>私は、学生でも社会人１年生でもないけど、
>出席しないと会社がやばくなるというような式には
>呼ばれたことがないので、分からない。
それは良い事ですね。おめでたい。
私は半分以上そんな式ばっかりだよ。旦那が会社経営してるから。
旦那だけ呼んでくれよってホント言いたい。

>>55
ほんと、出なくてもやばくないならラッキーだよ。
煽りでも何でもなく、うらやましい。
重役とかじゃなくたって仕事がらみで欠席不可なんて、
いくらでもある話やん？
自営業で、大切なお客さんのお嬢さんとか
クライアントの担当者のお嬢さんとか。
招待状受け取っちまったからには、
会ったこともない相手にご祝儀差し上げて、
笑顔で列席させていただいて。
いわば接待ゴルフの延長みたいなもん？
下っ端ほど抜けられなかったりするものさ。
嫌だよ。嫌だがね･･･。
まじで、55さんはラッキーだ。
嫌な気分になる事と時間の浪費と体力の消耗を免れてる。
だったらそんな仕事辞めろよ、とは言わないでね。
辞められねーもん。

４年前に会社を辞めて以降、全くつきあいの無かった会社の先輩から
今年の６月、手紙が届きました。
内容は「半年後に遠方で式をあげるから披露宴に出席して欲しい」。
封筒の中には何も書かれて無いハガキが一枚同封されてて…
こういう事前確認って電話で伝えるのが常識だと思っていたので
自分を軽く見られてるみたいでちょっと嫌な気分になったなあ。
遠方の披露宴だから、気を使って手紙にしたのかもしれないけど
（断るんだったら電話より手紙の方が気が楽だし）
この人には出席してほしい！って思う人には絶対電話で確認しますよねえ。

やっぱアタシって人数合わせで呼ばれただけなのかしら…

>>63
ええ、そうですね。欠席しましょう。

>63
最低限、どうしても来てもらいたい人には電話で確認するでしょうね。
(私は招待客全員に発送前に確認したが)

招待状じゃなくて手紙に何も書かれていない葉書が１枚同封の意図がワカリマセンな。
半年後ならまだ招待状出来上がってない可能性もあるけど…。

私なら白紙の葉書を渡されれば
絵手紙的なイラスト+｢ゴメンナサイ｣と書いて返信するかもなぁ（ｗ

>>63
会社関係って辞めちゃうと交流って一生なくなることが多いから
出席するだけ損ですよ
４年間交流がないんだったらなおさらです
式に出てもその後、年賀状のやりとりだけになるでしょ
下手するとそれすらない場合もあるよ

みなさんレスをありがとう。

>６３
私も何も書かれてないハガキを見たときは「ハア？」って思いました。
もしかして返信用？って思ったけど
だったらせめてハガキに自分の住所と名前くらい書き込んでおいて欲しいわ。
ムカついたので返信はしませんでしたよ。

今月になって招待状が送られてきました。
迷う事なく欠席にマルをつけました。
でもその後、招待を受けた他の３人から（前の会社の仲間です）
「もちろん出席するでしょ？」みたいな事聞かれて
めっちゃ気まずくなりました。なにせ欠席するのはアタシだけですから…
披露宴に招待する方ももっと慎重に人を選んで欲しいわ。
「この人なら義理で来てくれるかも…」って考えで招待されるの
はっきりいって迷惑なんだよね。

あ、ごめんなさい。

>６３じゃなくて>６５でした。

同期という事だけで呼ばれるのも嫌です
同期でも部署も違うし入社して９年
ロクに話もしてないんで･･･
行かなきゃダメ？って聞いたら、出来れば来て欲しいと言われましたが
その日は生理になるからと言って断りました
私なんて呼ばなくても呼べる同僚沢山いると思うんですけどね

>>69
行かなきゃダメ？ってすごいね、よくぞ聞いた（ｗ

最後の一行同感。なんで私なの？ってのが多いんだけど・・。
もっと仲いい人とかたくさんいるだろーって感じ。

>>69は神。

人数合わせで呼ばれたんなら断わるべし、これ私の常識。
でもまわりからは非常識に見られるわけで。
断るのも勇気いるよね。

>>その日は生理になるから
最高！！

親しくない「知り合い」を呼ばなければならないほど普段人に対して不義理を
やってる奴は、披露宴をするな！
どうしてもやりたければ「実際に」親しくしてる奴だけ呼べ！（ゼロだろうが（笑））

>その日は生理になるから
確かにおもしろすぎ。
しかし、本当に生理重い人いるからね。

小学校・中学校・高校と同じ同級生が春に結婚することに。
いくら学校がずっと一緒でもたまたま近所に住んでる＆学力レベルが一緒だった
だけで別に親しいわけでもなかった。実際最近まで電話番号もメルアドも知らなかったし。
10月頃にその彼女が結婚すると噂を聞いたけどその時はまさか私が招待されるなんて
思わなかったけど、月曜日に招待状が届きました。
初めてこのスレの人々の怒りが分かった気がします。周りの友達にウダウダ言われる前に
さっさと欠席に○して投函しました。数日後、友達に「○○の招待状きた？行くの？」
って言われたけど「欠席ではがき出したよ」ッて言ったら「えーいかんのー。じゃあ
私も欠席しよー」って。他にも「お前あいつと全然交流ないやん！」って
突っ込みたくなるような疎遠な人間にも招待状を出していたことがわかりました。
時期的に考えて私たちが第1軍らしいけど私の仲間内10人に招待状出して
出席の返事したの2人・・・。普段友達らしいことしてないのにこういうときだけ
友達面すんなって言いたかったよ。

締め切りギリギリに出せば面白かったのに。。。。
な〜んてね

要は、招待状ってご祝儀請求書なわけだよね？
出席なら持参だし、欠席なら別送するよね。
そうしないと「礼儀知らず」とか言われるのは納得できないよ。
どう考えても、親しくない相手にご祝儀要求する方が失礼なのに。

非常識な人間かも知れないんですけど・・・質問させて下さい。
高校時代の友人、でも卒業後は2,3度 都合上会っただけ。
毎年 彼女は年賀状を送ってくるけど
私は｢これからもお付き合いしていきたい人達」にしか出していない。
つまり彼女は↑に当てはまらない。
しかし、そんな彼女から先日電話で
｢来年、結婚する事になったから式と披露宴、二次会も出て」と言われた。
今後お付き合いしていきたい人ではないし
人数合わせだと判断して即答で｢予定入ってるから」と断ったんだけど･･･。
そういう場合でもお祝いを渡さなきゃいけないものなんですか？

>>79
もう二度と付き合わないつもりならＤＱＮ覚悟で
渡さない。そうでないならお祝いとして１万位渡す。

>>79
>そういう場合でもお祝いを渡さなきゃいけないものなんですか？
その必要は全くないですよ
ＤＱＮでもないでしょ
もう一生合わないかもしれない相手でしょ
お祝儀は本当に祝ってあげたい人にだけあげればいいよ

>>80 >>81
レスありがとうございました。
DQNでもいいんで、渡さない事にします。
今後、付き合いたくない人ですし･･･。
祝ってあげたいという気持ちも、彼女に対してはないので。

招待受けて、断った場合にお祝い渡すのは
その相手が親しい人だけど、『どうしても外せない予定』があって行けない・・・
とかの場合だけだよね。

「どうして私を呼ぶの？」って関係の相手から招待されて
行く義理ないから断った場合は、別にお祝い必要ないよね？
行くほどでもないけど、それなりに仲良しっていう関係ならお祝いするけどさ。
お祝いくれなきゃＤＱＮなんてこと全然ないよ。

83の名前欄は無視してください・・・

私がＤＱＮ覚悟と言ったのは、その渡したくないと思う人が他の友人等に
グチグチと言った場合、もしかしたら>>79さんが他の友人等にそう思われて
しまうのでは？と思ったから。
もちろん私自身は>>79さんをＤＱＮとは思いませんが。

小学校卒業以来全く交流ない人から招待状が来た（今３０歳）。
ここ見る前にもう断っちゃったけど生理の予定だからって言えばよかった。
ｵｽｲ

８０−８３に同意。

�@親しい人：　　　　　１万包んで贈る(余裕があれば祝電送る)
�A疎遠な人：　　　　　欠席に○つけてハガキを送り返すのみ。　
�B�@と�Aの間な人：　気が向けば一番安い祝電くらい送る程度。
こんなカンジで対処してます。

生理が本当に重い人だと、披露宴なんてとてもいけません
軽い人から見ると、そんな理由で休むの？って言いますが･･･

>>88
そうだよねぇ・・・軽い人にはこの痛みわからないんだよねぇ･･･
重い人にとっては辛いのにね。

あんまり親しくない同級生の披露宴に欠席した時
式前に贈り物贈って当日に祝電を送ったよ。
彼女からは一切お礼の言葉ないし
それ以降年賀状のやりとりすらしてない。
（それまでは年賀状のやりとりだけはしてたのに）

どうでもいい奴に気を使う事なんてないんだなと思った。

どっかのスレで生理になるからって受付断ったらﾄﾞｷｭ新婦にどやされたが
結局貧血で出席できず、代わりに受付頼まれた子の妹？姉？が受付した話、あったよね。
不幸スレだったかな？もう一度見たいけど、どこにあるかわからーん！

親しくない人を、無理矢理披露宴に招待しようとしている人の身内です。
新郎の母親の友達や知り合いの弁護士さんに「夫婦」で出席してもらえるように
お願いするらしいです。
これでも目標人数に達しない場合は、新郎の弟の友達夫婦や新郎の弟の妻の両親を
呼ぶらしいです。
席次表にはどういう表示をするのか知りませんが、相当不自然な顔ぶれです。
招待された方々に大変失礼ですし、気分を害されると思うのですが。。。
身内として大変恥ずかしいです。
皆さん、ごめんなさい。。。

>>92
議員を呼ぶならスピーチはさせてやれよ、とお伝えください。

席次表に「オリンピック金メダリスト」っつー表示があって、ﾜﾗﾀことがあったなー。
新郎・新婦とは何の関係もないガイジンだったよ。

>92
ついでに、スピーチは３分以内だと、更に皆様に喜ばれます。

>>93
招待客のなかに議員をされている方は居ないようです。

>>94
来賓の方のスピーチが長くなりそうです。。。

>>92
＞新郎の弟の妻の両親を呼ぶらしいです。

新郎兄弟の妻の両親を呼んだ披露宴知ってる・・・
その時は新郎には２人兄弟がいたんだけどそれぞれの奥さんの両親を招待してた。
はっきり言ってなぜよばれるのかわからない関係だったよ。
まぁ新郎がかなり田舎の人だったので田舎にはそういう風習があるんだろって
事で済ませましたが（ｗ
まわりの出席者も首をかしげてました。

どうしようもないのなら身内への根回しを頑張ってください。

>>92
遠くの親戚より御近所の人を呼んであげた方が…
田舎だと町内会長出席はデフォルトだし

兄弟の義両親は首を傾げるほどのことじゃないよ。
兄弟の友達夫婦はわけわからんけど。

＞兄弟の義両親は首を傾げるほどのことじゃないよ。
確かに。うちは田舎のせいか、そんなのしょちゅう見るよ。
兄弟の友達夫婦のほうがわけわからん。
その友達が兄弟で付き合いがあったならわかるけど。

同じサークルだったけどそんなに親しくない先輩の披露宴＆二次会に正体された。
さらに２回しか会った事ない短大時代の先輩の先輩の披露宴に正体された。
先輩の先輩なんて世話にもなってないっちゅーねん。

そして昨日辞めてかなり経ってる前の前の前の前のそのまた前の派遣先の人から
連絡があって、当時一緒に仕事していた子が入籍したからパーティーやるとの
お誘い。

万が一こっちがｹｺｰﾝするとしても、呼びたくないし、呼んでもﾔｼら欠席だろう
なぁ。
かといって邪険にすると逝き遅れて結婚予定ないから僻んでるとか思われるし。
本当に逝き遅れでｹｺﾝ予定もだけに、むしょーに悔しい。

ｹｺﾝ予定もだけ→ｹｺﾝ予定もない

>>100
逝き遅れとかｹｺﾝ予定のあるなしにかかわらず、
いきたくないと思ったら行かなくていいんだよ。
ヘンに悔しく思うほうが精神衛生上よくないよ。
今後も逝き遅れ続けようがベッカムと結婚しようが、
カゲでなんか言うヤツは言うんだから。

>100
全部行くの？
私なら、逝き遅れとか、ひがんでるとか思われてもいいから、
今後の自分の生活に全然関係ない人の為に、ええ服着てオゼゼ出して
１日潰して添え物になりたくないよ。
そんな知人レベルまで披露宴に呼ぶなんて、向こうの方が明らかに
「非常識」。　披露宴に呼ぶ友達もいないようなヤツらから何か
言われたって信憑性薄いよ(W　
そんな人達と縁を切るチャンスとは思えない…かなぁ？　

それじゃ、俺もお前らを披露宴に呼ぼうかな。これも何かの縁だしな。ｗ

>102
>今後も逝き遅れ続けようがベッカムと結婚しようが

ワロタ
ベッカムと結婚か…ハァハァ

…私の知り合いは
「自分の暴言で疎遠になっていた友人」を式に呼んだそうな。

その「友人」は３年前には結婚していてすでに子持ち。
それすらも知らなかったそうな（故の「疎遠」か）

…披露宴って大変だぁ…。

>>106
疎遠と言うより絶縁状態だったのでは？

>102さん
ありがとうございまつ。

誤って書き込みしてしまってｽﾏｿです。

>102さん
>103さん
ありがとうございまつ。
かなり救われました。

披露宴は過去の話で、ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の義理と正体された先輩の中に親しい人が
いたので、両方参加しました。

ﾊﾟｰﾁｨの方はこれからだけど、もともと社交的ではないし、知ってる人も
ほとんどいないから･･･と正直に言ってお断りにしました。
主催（入籍した人の同僚）からは「ふ〜ん」となにやら言いたそうにして
ましたが、もーどう思われたっていいや。

行きたく無かったら断ったらいいんですよ。

二十歳そこそこなのですが、
友人が結婚すると電話してきたので「おめでとう」と言ったら、
「もちろんご祝儀くれるよね？」と言われ
本気で「は？苦しいから無理」と答えてしまった。

その時はいとこの結婚式に家族と一緒に行っただけだったので、
お祝い金なんて自分で出したことがなかったし、
披露宴がなくても（友人は披露宴をしなかった）お金を送ることを
知らなかったんだけど、まずかったのか…
しかし白米だけで食事を済ますことも多いのにどうすれば…

すみません。レス番80前後を見て書いたのだけれど、
披露宴をする時は、行っても行かなくてもお金を渡して、
披露宴がなくただ入籍した時は別にお金を送らなくてもいいんですか？

>112
披露宴をしない場合のご祝儀はかなり意見の別れるところ。
自分のときは物でくれる人が多かった。

という一般論は別にして。
自分から請求するようなヤツには一銭たりとも出す必要なし。
経済状態（特にその食生活・・・体壊すなよ）を正直に話すくらいはしてもいい。
それでも「ひとい、ケチだ」と言われたら、
言われた事を周囲に広めたうえでそいつとは縁を切れ。

>>112
披露宴をしない場合でも、呼ばれてないのといっしょだとと解釈してるよ。

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(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)

小室の披露宴テレビ放映中

親しくなさそうな人だらけだな（藁

>113
祝いたい気持ちがあるなら小額でも何かお祝いの品をあげたら？
気持ちがないなら何もしなくても。

披露宴をしない場合のご祝儀って、一般論で言えば、
１万くらい（品物もあり）お祝いにさしあげる、という感じ？
もちろん親しくもない場合は無視でいいと思うが。

式してない人に現金渡すと相手も気を使うかもしれないしね。
自分のときに式に出てくれた人が式なし婚だった場合は、
もちろんお祝い奮発するけど、それ以外はカードと品物ですまします。

リンク先を間違えたので>112しか読んでいない方もいるかと思いましたが、
自分のは>111を読んでの意見でした。

最近疎遠な友達・・・祝儀は２万でいいよね？でもリッチなホテルで披露宴。３万でも足りなそう・・・

私は自分に都合の悪いものを「見なかったこと」にして記憶から
削除してしまいがち(;´Д`)
このスレで散々言われてる、疎遠だった顔も覚えてない人間からの招待状や
自分たちそんなに仲が良かったっけ？な人からのものは
見た瞬間に脳内あぼーん。
後日何か言われたら「出してくれたんだ？」「届いてないＹＯ」ととぼける。
しつこく電話が来たらのらりくらりと断る。

昔から遊びに行きたくない時の誘いやメールの返信もこんな感じだったので、
わざとというか、もう癖に近い。
でも結婚して断れない付き合いが出来たり、きちんとした企業にいる場合は
出来なくなるんだろうなー。

出欠を取る堅苦しい式ではなく、来てくれる人だけ来てくださいと言って
立食パーティ形式で新郎新婦をお披露目みたいな軽い感じだったら
行きやすいし断りやすいしいいと思うんだけど、
やっぱりドレス着て会場の主人公になりたいものなのかな。

・・・親しくもないのに、結婚式に呼んでほしいとか言わないで。
どうしよう。

>>122
「会場の人数の関係で呼べないの。ごめんなさい」とか
「え？呼ばないよ？」とか幾らでも断り方あるでしょ？
貴方がもうそいつを切るつもりならハッキリ断れば良いし
切れないなら会場の人数の所為にすれば？
決めるのは貴方なんだからさ。

過去ログ読んでたら

54 名前：愛と死の名無しさん 投稿日：2001/07/03(火) 03:16
＞53
迷ったら出さなきゃいいのに。
それが不幸の根源でしょう。
断るほうにもエネルギーがいるのは事実だし
断ると後々面倒なコトになる非人格者が多いのも事実。
親戚なんて断りようがないからね。
だいたい、あの退屈な儀式を
「心から祝ってくれる人が何百人もいる」人格者なんて
そうそう世の中にはいないから。
ここ半年も会ってない「友人」なんて呼ばないのが
お互いのため。


＞だいたい、あの退屈な儀式を「心から祝ってくれる人が何百人もいる」
＞人格者なんてそうそう世の中にはいないから。
いいこと言うなあ。

親しくないのに「呼んでくれ！」って大騒ぎしてくれたＹって女。
ダンナの同僚だった女で、私とは1ヶ月だけ同じ営業所。私とはぜんぜん
仲良くなかったし、ダンナとも付き合いそんなにないので、呼ばなかったら
ダンナの招待客の上役連中に「あたし、呼ばれてないんですぅぅ〜」と吹聴。
呼んでないのにほかの知人に「この日ばっちり予定あけてあるんだあ」だと！？

結局2次会に来ちゃったんだけど、お祝いじゃなくて、ダンナの昔の友人男性
一同に営業してたよ。それだけのために来たかったのか。2次会もよばなきゃ
よかったよ。それにしても誰が2次会にその女呼んだのか！？いまだに謎。

>>125

こういうスレもあるでよ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/

10年も口きいてない従姉妹の式に呼ばれ、仲良くもないのに披露宴で
スポットライト付きで「従姉妹で仲良しのA子さんに、花嫁から
ブーケの贈呈です」なんてアポ無しでやられた。
友達いないからって数合わせの為に呼んでおいて、本人に相談ナシで
余計な事をされて怒り心頭中。ってか本当に10年ぶりに会ったんですけど？
仲良かったなんて知らなかったよ　藁

>>127
ブーケ代は花嫁持ちだった？

　、、、他のスレ読んでも思ったけど、結婚式・披露宴・２次会てのは
よほど『切羽詰った』状態なのだな、と。
　でなきゃ、普段冷静であれば『考えもしないような馬鹿な行動』ばっかし。
　


＞と、36ｻｲ独身ｵﾀ男が呟いてみるﾃｽﾄ。

うちの姉ちゃんすごい生理痛がひどくて就職活動中も倒れたぐらい。
友達の式で一ヶ月前に受付を振袖着てやってくれと言われたけど
生理とバッティングしそうだから別の人に頼んで欲しいといったら
新婦「何それ？信じらんない！もうちょっとマシな言い訳思いつかないの？？
　　　私だって当日生理だよ！私だって苦しいんだよ！なのにうんぬんかんぬん」
と電話で攻め立ててきた。うちの姉ちゃんが同窓会で生理痛で倒れて救急車で運ばれた時
一緒にいたくせに。勢いに負けて結局姉ちゃんがすることに。一応もしかしたらって
こともあるので共通の友達に「生理痛で気分悪くなるかもしれないからその場合は
受付変わって欲しい」と連絡しておいた。

（続き）んで当日の朝、姉ちゃんは顔が真っ青。起き上がれないぐらい。急いで電話で
その事を新婦に伝えたけど「そんなのそっちの都合なんだからそっちで代役探しなさいよ！」
と怒鳴られました。夕方からの披露宴だからまだ間に合うと思って、出席する
共通の友人に電話したけど「え〜受付ぇ〜披露宴でさえかったるいのにぃ。だいたい
私たち披露宴に呼ばれるほど親しくないしぃ・・・」などど愚痴モードに入ってきたので
結局私が振袖着て行きました。（もちろん呼ばれていないです）
そこでいっしょに受付やる人に訳を話してその人はめちゃくちゃいい人で
助かりました。私は仕事が受付なので特に問題なく終わり、姉の祝儀も渡し、
披露宴には出席せず帰ろうとしたときに「席があくとなんだし、料理ももったいないから」と
一緒に受付した女性が新婦に言ってくれて出席することに。
そしていざ式が始まるとなんと新郎は２週間前に街中でナンパしてきた人でした

最後）素知らぬ顔してやりすごしましたが。披露宴も終わり受付した女性と控え室にいって
親族に改めてお詫びの言葉をいうと新婦はぐちぐちと「生理ぐらいで人の結婚式を
どうのこうの」といってくるのでさすがに新婦の父＆新郎が「いいかげんにしろ！
わざわざ妹さんが来てくれて受付までしてくれたんだぞ！大体事前から彼女が
体が弱いとわかっているなら別の人に頼めば良かっただろう！」と一喝。
すると新婦が逆切れ全開。「だから披露宴なんて嫌だったのよ！こんなことで金使うなら
もっとダイヤの大きい指輪が欲しかったわよ！！新居だってあんな狭くて
ボロイ所なんて・・・！！」としゃくりあげながら物を新郎に投げつける＆
いすを蹴り倒すなどなど錯乱状態に。私と受付の女性は逃げるように控え室を後に
しました。それ以来姉には新婦からの電話はかかってきません。それと同時に
姉は憑き物が落ちたように生理痛に悩むことはなくなりました。（マジ話）

長文読んでくれてありがとうございます。
姉ちゃん体が弱いせいかＮｏと言えない日本人です。ﾊｲ
ちなみに新婦の母もＤＱＮというか怖いもの知らずと言うか結納の時に
婚約指輪を見て「あら？内の娘がつけるのには石が小さすぎやしませんか？」と
吐き捨ててその場を凍りつかせました。
新郎はナンパされた時、一杯だけ一緒に飲んだけど中々頭が良くてセンスも
いい人でした。なぜこんなＤＱＮと・・・と思いましたがお坊さんですから
新婦の根性入れ替える自信があったのかな。新婦の顔とスタイルはモデル並ですから。

聞いた話ですけど控え室で錯乱したせいか二次会では微塵も笑顔を見せなかった
そうです。
新婦の実家は結構厳しかったみたいで早く家を出て自立したいとよく姉に
愚痴ってました（その割に仕事もせず親に小遣いもらって生きてましたが）
実家が裕福な分、生活レベルを落としたくないみたいで、お坊さんの新郎は
うってつけだったみたいだけど、お坊さんだから今以上に規律やしきたりに厳しくなる
おまけに長男じゃないのでお寺継げないからいつかは普通の会社に就職せないかん、
そんなことが後から分かってきてストレス溜まっていたのかな・・・。
ナンパは「私と女友達」「新郎と男友達」で男友達のほうが声かけてきました。
女友達が失恋中もあって「じゃあ一杯だけね〜」とのり良く行きました。
ここでも書きたいことがあるけどスレ違いなんで。不幸な結婚式のほうで
書けばよかったかな。

どこかで読んだことがあるのは気のせいか？

いや、私も読んだ。
が、このスレの上の方で「もう一回読みたい！」って人がいたから、
リクエストにお答えしてのコピペなんじゃない？

ちゃんとした披露宴でなくて、レストランのウェディング・パーティの
招待だからスレ違いかもしれないけど、書かせてください。
夫の友達の披露パーティに来週の土曜日、夫婦で泊まりで招待されてます。
会費は一人一万円で、宿泊費も出してくれると言うことだけど
私は全然その人達と親しくないので、はっきり言って行きたくないんです。
理由は、非常識でずぅずぅしい感じがするからかな。
詳しく書きますと、、、

ちょっと分かりにくくて申し訳ないんですが、夫の友人は北関東在住。
私達は南関東に住んでます。要するに夫の地元の友達です。
パーティは来週、都心でやる（その友達夫婦が東京の大学出身な為）
んですが、今週の土曜日（明日）は日光の神社で式を挙げるので、
そこまで「カメラ撮影」の為だけに夫は呼ばれています。
ギャラは夕ご飯だそうです。

それから来週のパーティで使う、お二人のポスターや記念ボードの
作成の為に、10月頃に泊りがけで夫は観光地に行ってきました。
夫はそこでお二人のｺｽﾌﾟﾚ写真等を撮影してきました。
ポスター作成にかかった費用は勿論、事後に清算して全部貰いますが、
清算できない細かい交通費などは結局うやむやのようです。
今のところ、3万円ほどかかっています。

（つづき）
まぁ、お金のことは後で貰えるからさておいても、夫は仕事が忙しく
今夜も帰りは午前一時を過ぎました。でも明日は彼らの式の撮影の
為に6時には起きて、車で出発しなければなりません。
まさか日光まで自分で車を走らせるわけでなく、途中で送迎バスに
乗り換えるらしいですが、そこまで最低でも2時間はかかります。
私は夫が可哀相でなりません。

地元に友達がいるのに、どうしてうちの夫にそんな大変なことばかり
頼むのか気が知れませんが、夫はカメラなどに多少は詳しいので
向こうは頼んでくるようです。ポスターの作製も毎晩遅く帰ってきてから
ああでもない、こうでもないと、お二人の希望を聞いて作っていて
土日も休日出勤するくらい忙しいのに、このところ休みは
すべてその結婚式の準備に追われていて、何も手につきません。
馬鹿がつく位人の良い夫が悪いのは私も承知していて、
夫には「こんなこと頼まれるのはやめてよ〜、夫婦の時間もない上に
あなたは寝不足で機嫌が悪かったり、踏んだり蹴ったりだよ」と
散々言っていますが、もうここまでくると夫に文句を言うのは可哀相に
なってきてしまって、私は脱力感だけしかないです。

結婚する二人は幸せなんだろうけど、うちはいい迷惑です。
早く終って欲しいです。来週のパーティなんて、お金払ってまで
行きたくないし、大体友達でも何でもないんです。
2〜3回しかあったことないのに、どうして夫婦で招待されてるのか
不思議でしょうがありません。
「今後は夫婦ぐるみでお付き合いしたい」という気持ちで招待してるっぽい
のですが、私はそんな非常識なずーずーしい人たちとは付き合えないです。
心が狭いと思われるだろうけど、それでもいいです。
夫の顔を立てる為だけに、そんなパーティなんて出たくないんです。
まだ夫には何も言ってないんですが、「行かない」と宣言したいです。
最悪の場合、風邪引いたと言ってドタキャンすることも考えてます。
ＤＱですね・・・

コスプレにポスター？その夫婦のほうがドキュソだ。
でも旦那様がそこまでやってあげちゃったんだから、
旦那様の気持ちを無駄にしない為にもプチ旅行だと思って行ってみれば？
旦那様が地元で評判落としたらかわいそうだし。
それ以降は付き合わなくても良し だと思うよ。

>>139
137です。レスありがとうございます。
やっぱり行くくらいした方が良いと思われますか・・・。
私の中でも迷いがあり、夫のことを考えると不憫でもあります。
少し話し合って、正直に自分の気持ちを伝えてみます。
それでも夫が出席してくれと言う場合は。。。出るかもしれないです。

>>140
あなたの気持ちもわかるし、旦那さんの立場もわかります。
自分だったら、旦那さんのために出席するが、
今後はこの夫婦との付き合いを年賀状のみぐらいに
してもらうよう頼むよ。

>137の不満は分からないでもないけど、
夫友人がそれほど非常識でひどいかは、この内容だと分からない。
忙しいのを知っていて押し付けてきたのか、
よっぽど仲が良くて夫が無理してもやってあげたいと思っていたのか。
その辺>137夫はどう言っているのかな。
お金の事もある程度きちんとしているみたいだし、ずうずうしいとまでは言えないかなと思う。

最近地元友だち（♀、２２）の結婚式に呼ばれて行きました。
私はまだ大学生で、しかも地元九州から遠く離れた関西に住んでいるんですが、
まあ高校時代それなりに仲良かったし、受付まで頼まれちゃったんで飛行機使っ
てわざわざ帰りました。ご祝儀は、こっちは学生なんだし（新婦は社会人）遠路
はるばるやってくんだから一万円ですませました。
ホテルでの披露宴だったんですが、料理はワケワカメでまずくもないが美味しくない。
受付頑張ったのに新婦のご両親からも新婦からも新郎からも特になにもお礼はなし。
招待客150人くらいの若い割にはやけにでっかい披露宴だったんだから何かあっても
良い、と親は言います。
しかも、高校卒業してからは一年に一回会っていたくらいで、新婦が私の現住所（関西）
に遊びにきたことも一度もナシ。新郎も、話に聞いていたくらいで会った事もナシ。
新居に呼ばれない。
なんじゃそりゃ。
言わないけどね。本人には。

親しくないのに呼ばれたら、どんなﾊﾞｱｲでももれなく腹がたちますか??
逆に、ずっとご無沙汰している人を招待する時にはどういったところで
フォローをすればちょっとでも相手の負担を軽くできると思いますか?

補足。

ご祝儀一万円はさすがに気が引けたので、他の友だちと連名で
えらい高いカプチーノメーカーもプレゼントさせてもらってました。


こういう場合の新婦って何を考えているんでしょうか？

レスありがとうございます。
夫は元々八方美人で頼まれたらNOと言えないタイプですが、
最近は仕事も忙しく、去年やはり同じように実家方面の
友人の結婚式に「なれ初めビデオ」を作ってと依頼された
時の大変さで懲りていたので、今回は「今結構忙しい」とか
遠回しに電話では言っていたようです。
（でもこの“遠回し”は押しの強い友人や鈍感な友人には
通じないんです・・・遠回しでしか言えないのは夫の悪いところ）

それでも引き受けちゃったんだから、責任はありますよね。
それは私も分かってるんです。でもこちらの忙しさとか
あちらはどこ吹く風、夜中に電話してきたり（夫は夜中過ぎないと
帰ってこないから仕方ないの？）、夫の友達は、私に対しても
友達みたいにずーずーしい態度で、それも嫌でした。

あー、何か愚痴ですね。書いてて自分で嫌になります。
夫が悪いんだと思います。私の前では言い訳かもしれないけど
「忙しいって言ったんだよ」とか「何で俺に頼むのかな」なんて
言うんです。だったら引き受けるなと。そういうのもあります。
でも夫はあくまでも友達を大事にしたいタイプ。
私が夫の友達を大事にしないとすごい怒ります。
でも私は最低限のもてなしや対応は今までしてきているつもりです。
夫の友達関係のことで喧嘩になることはよくあります。馬鹿馬鹿しいです。

親しくもないのに披露宴に呼ぼうと思える真理を知りたい

>>147
体裁を整える為の人数集め

しかし、呼ばれないのも、辛いぞ。

>>149
呼ばれてつらいよりはマシ。

あぼーん

>>150
んだんだ。呼ばれなくて辛いのなら辛いだけだけど、
呼ばれて辛いと、それプラス出費があるからな。

披露宴じゃないけど、あまり親しくない人の２次会に招待された。
その人の友人関係、誰も知らないんだけど、、、
行くのはぜんぜんかまわないんだけど、一人でぽつんって座るのイヤだなあ

親しくなければ２次会すら欠席するよ。
自分の時間がもったいないもん。

age

私も欠席派。
大体親しくもないのに2次会も披露宴もいかない。
お金を払って一人ぽつんと嫌な思いする必要はなし。

もちろん、ずっと音沙汰なかった子からいきなり招待状が届いても
電話が掛かってきても答えは欠席。当日何もする事なくても。

>>156
でもお祝いとして一万くらい送るでしょ？
「親しくもない人になんで・・・・」と思わない？

>>157
私はお祝いも送らないよ。つきあいもない人からﾄﾞｷｭ認定されたって
どってことないし。
それに、仮に送ったとしても、それプラス時間と交通費かけて出て行くより
まだマシだと思う。

>157
送らないよ。
だから何でとは思わない。
>158がいうように付き合いのない人だから別にどってことない。
っていうか音沙汰ないのにいきなり招待状なんか送ってくるほうがDQNだ。

返信の葉書きすら送りたくもない。
書き込むのが面倒だ。電話の1本でもあれば別だが。

「親しかったけど、忙しいのもあって疎遠になっちゃった人」ならまだしも
「もともと疎遠な人」に招待されてもねぇ・・・。

>>157
156さんじゃないけど、漏れも送らないよ。
それこそ「親しくもないのになんでお祝いを？」だよ。

あんまり仲良くない（と思ってた）子から
結婚式スピーチを頼まれてる。
しかも片道１万ちょっとかかる会場。
ご祝儀も含めて５万以上！？
更に２次会も誘われてしまっている。

こんなこと言うのってヒドイかもしれないけど、
仲の良い友達だったら私だってケチらないさ。
でも、この子の結婚のための出費には納得いかない。
その程度のお付き合いなのに〜。
なぜ、スピーチ！？
まわり、知らない人ばっかりだし！！
できれば辞退してぇー！！！

>>162
なんで行くの？

>162
気になる。何で行くの?
辞退というより欠席したら?
・・・自分がその子を仲良くないと思っているぐらいだから
自分の式に呼んだわけじゃないんでしょ?

二次会は特に、新婦新郎から直接ではなく、
幹事から招待された場合は、単なる数合わせです。
カネだけ取られて、不愉快な二時間をお過ごし下さい。

>162
まだ間に合うタイミングであれば、適当な理由をつけて
辞退したほうがいいでしょう。披露宴出席に対して、そ
れほど苦痛を感じるのであれば尚更です。文面からみて
も交通費もでないようですね。

タイミング的に間に合わないようであれば、自分が安易に
引き受けてしまったことを反省して、今後の教訓として
あきらめて出席してください。

高校とか卒業して、10年弱連絡もないのに
招待状だけ送ってきてもねぇ・・・
断っても祝いなんか贈る必要ないでしょ？
向うもダメ元で送ってるんだろうし。

162です。亀レスすみません。
もぅ、タイミング的に間に合わないんです。
正月明け早々の３連休。
大好きなスキー（シャレにはあらず）のお誘いもキャンセルよ。

基本的に、結婚式って「ご欠席」はマナー違反なんでしょ。
スピーチ辞退なんて、なおさら。
(-"-;)
「ヒドイ友人」とか「非常識」ていうレッテルが怖い私でした。

＞基本的に、結婚式って「ご欠席」はマナー違反なんでしょ。

マナー違反とは思わないなー。
誰だって事情や都合があるんだし。
しかも欠席したからといって「ヒドイ」とか「非常識」って
言う人とは一生縁切りしたほうがマシじゃない？？
せめて２次会くらいキャンセルしてもいいと思う。

じゃ、文句はここだけにして当日は祝ってあげてくださいね。
（フリだけでも！）

＞１６９
＞１７０
ありがとう。
愚痴らせてもらってちょっと気が晴れたかも。
２次会はさっき、キャンセルしたよ。

がんばって祝ってくる〜。
でも、スピーチって気持ちが伴わないと苦しいものでつ。

スレ違いかもしれませんが・・・
この前、高校の時の同級生の結婚式があったんだけど、
私が地元を離れていた事もあって、
１年に１、２回くらい、会うペースでした。

１年半くらい前から、会う時はいつも、彼女の地元に呼び出されて、
いかにもレストランウェディング向きの所で、ご飯を食べたりしていました。
（その時は、特に結婚の話は、ありませんでした）
もちろん、割り勘です。

で、去年私が地元に戻ってきた後に、
彼女の結婚の話が出て、
ウェディングドレスの試着や
ウェルカムボードを探すのにも、付合いました。

でも、結婚式に出た後、ほとんど連絡不通状態・・・
一度、メールで「週末、旦那さんがいないから、遊ぼう」と来たのですが、
ちょうど仕事が入っていたので、その事をメールで伝えたのですが、
それに対する、返事もなし。

旦那さんが大切なのは分かっているつもりだけど、
１年以上前から、結婚式の準備のためだけに
都合のいいように、使われてきたような気がしてきてしまって、
「友達じゃなくて、単なる都合のいい、女だったのかな・・・」
と、ちょっと寂しい、今日この頃です。

こういう人に限って、自分からは積極的に連絡とろうと努力してなかったりするんだよね。
あなたは一度彼女の誘いを断ってるんだから、次はあなたが遊びに誘ってみれば？

>172
連絡ﾅｼﾅｼのそのご友人も問題ありかもしんないけど、

＞１年半くらい前から、会う時はいつも、彼女の地元に呼び出されて、

ってあたりの書きぶりからすると、あなた自身も
「付き合ってあげてる」テイスト満々だし。
酷な言い方かもしれないけど、つきあい切れて
お互いのために良かったんじゃないかな？

親しくもない人の披露宴を３回も断りました
社内二回、社外一回
社外はそれっきりになりましたが
社内は普通に接しています
誘う方も軽いノリなんで、軽く断りましょう

>>175
そうかな？

今度結婚式をします。
大学卒業して、電話したり遊びにいったりしていた友人がいます。
大学を卒業して２年しかたっていません。
その友人に、結婚するっていったら突然態度が豹変、
避けられるようになりました。
「引っ越ししたら、もう会うことはないよね」
とまで言われました。
式の案内を郵送しましたが、返事がありません。
この友人とはもう終わりなのでしょうか？
ずっとつき合っていきたかったのです。

>>177
あちゃー。
相当嫌われてますな。心当たりはないの？

>>177
大学卒業後2年だと、自分が何か恋愛や進路とかで悩んでる時期だと、
まだ他人の結婚というものを大人な態度で祝えなかったりする。
とりあえず、つつかないで欠席として処理して
新居連絡先だけ送りつけてそのまま放置。

自分がその年の頃、最初に友達の式に出た時も、にこにこ笑顔を作って
なかったからまわりに心配された。（披露宴自体5時間くらいやってたし…）

>179
五時間！　ガマン大会ですか。

>178
心当たりですか？
私は就職決まって結婚するのですが、彼女は就職できずに
今もまだ進路が決まっていません。
彼女のことは親友だと思っていたので、応援してきたつもりです。
ただ、就職してから、彼女には幸せな話は話辛くなってきました。
だんだんと遠慮がちになってきたかもしれません。
こんなことで友情が無くなるのは、とても残念です。

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

>>181
あちゃーそりゃ友人が凹むのも仕方ないかな。
あなたが悪いんじゃないよ、ただ現在その友人が
心も金もヨユウがなくなってるだけだよ。

このご時世だから、自分の先行きダークな状態を
差し置いて心からあなたの幸せを願えないってのも
悲しいけどあり得る気がする。

去る者は追わずでほっといてあげるのも友情かも。

>181
183さんの言うとおり心も金も（切実）余裕が無い時は本当に辛い。
誰にも会いたくない、ましてや結婚式に出て笑っていられる自信が無い。
そっとしておいてあげてほしいです。

ただ相手に余裕ができれば連絡してくるんじゃないのかな？
でも私がその状態になったときは、あとから今さらのように連絡するのが
気が引けて結局音信不通になってしまいました。
大好きな友人だったのですが、都合の良い時だけ連絡をつけるあつかましい人間
みたいに思われるのが嫌だった自分は臆病者です。

>183
>184
今日その友人から返信が届きました。
欠席でしたが、理由は「資格試験日と重なるので。」でした。
今は何も連絡とらない方がいいのかもしれないです。
半年後にでも折りをみて連絡してみようと思います。

>185
それでいいと思う。
彼女はあなたが嫌いなんじゃなく、今の自分が嫌なんだと思うよ。
祝いたいけど祝えない自分を。
そっとしておいてあげる優しい貴方に幸あれ。

>>185
半年とはいわず、彼女から連絡くるまで待ってあげれば?
心の整理がつけば彼女の方から連絡くると思うけどな。
彼女が友達と思ってくれているのならば・・・ね。

今月初めに中途入社してきた男性、来年早々結婚するんだって。
まさか、呼んだりしてこないでしょうねぇ・・・
前の会社はリストラらしいし、今の会社は5人しかいない
地方の営業所・・・
絶対行かないけどさ。

>>188
君は呼ばれたいわけ呼ばれたくないわけ？

でも、友達なら自分の人生がツイてなくても祝福するよね。

>190
>>183-187のあたりはそれ位はわかってると思われ

>>191
かな？なんか「自分の事を理解して欲しい」って気持ちだけの方が大きい気がするな。
苦しんでるからって友達を傷つけてもいいのかな？しかも場合によっては一生の
思い出になるかもしれない時期に。もっと大人になれないのかな？

>>192じゃ言葉が足りないね。
要は、式に出席しろとは言わないけど、もっと相手の気持ちを害さないで
且つ友達の幸福を直視しなくてもいい方法を考えるべきだと思うんだ。
その点じゃ、ギスギスした言葉を吐いた友達の方が悪い。

>192-193
ここに書き込んだのが、招待断った友達の方ならわかるけど
断られた方に
「その友達が悪い、もっと大人になるべきだ」
と言ったところでどうしようもないのでは。

>>194
そうだね。ただ過剰な擁護に「？」と思ったんで。

親しくもないのに、披露宴に呼ぶのは
女性のほうが多いのでは？
男は親しくない香具師よばないよ

でも会社関係とか男の人のほうが多くない？

それはそれでドライだから揉めないし恨まない。

むか〜しの友人にいきなり２次会誘われてもねぇ。

スマソ、真っ先に「擁護ﾚｽ」をつけたんでなんか責任を感じる（;´Д｀）

>195
単純に「自分の不幸のせいで他人の幸せを祝えない友達は
ＤＱＮということで、-----終了----」
ってレスするのはごく簡単だけど、それだと彼女のことを
親友だと思ってる181さんがかわいそすぎるんだもの…

>185でその友人を非難するでも恨むでもなく、引いた
181さんは人間できてんなーと思いますた

>>196
女性は親しくもないのにつるんだり
グループ作ったりするからね
グループの中で一人だけ呼ばないって子が出ちゃうと
今後の付き合いがギクシャクするから
それはあると思う

>189
呼ばれたくないんだよ。
知り合ってすぐに祝儀出すのも休みに出かけるのも面倒くさいし勿体ない。
奴はなぜか結婚の話題ばっかりする。するなら勝手にして欲しい。

５年くらい会っていない元友人から電話がきて、
その婚約者も含めて会いました。
内容は「結婚式にでてくれ」。。。。。。。。。

それで、出席のお返事したのでしょうか？　>>203

>>203
どんな用があっての呼び出しなのか確認しなかったの・・・？

５年くらい会っていない元友人から電話がきて、
その婚約者も含めて会いました。
内容は「おいしい儲け話がある」。。。。。。。。。

>>204-206
大体わかっていたけど、敢えて会いました。

友人が泣き入れてきたのと、婚約者が良い人だったのと、
御祝儀はいらないということで、出席ということになりました。

１万円分の商品券くらいのお祝いは贈ろうと思っているけどね。

とりあえず、出たくない奴は出なければいいのでは?

>207
しかし、泣きを入れて誰かに頼まなければ出席してくれる人がいないなんて
恥ずかしいことだな(ﾜﾗ

>>196
そんなことないです。
だんなの友人（男）は、出席してくれる友人が少ないので、
私まで呼ばれてしまいました。
結婚式後は、わたしはもちろんですが、夫にも連絡なしです。

>>207
泣き入れてきたって…喧嘩でもしてたんか？？

>>209
親の関係でどうしても披露宴をしなければならないらしい。
本人はこだわりはないようなので、可哀相かも

>>211
喧嘩とかした訳ではなく、単に疎遠になっていました。

後、何人かにも婚約者と一緒に出席をお願いしに行くようです。
礼を尽くしているといえば、尽くしていますよね。

>>210
そういうあなたの旦那も類友？

結婚後に何の連絡も無いのに礼を尽くしたとは言いがたいなあ・・・。

少なくとも死ぬまで年賀状を出し続けるくらいの礼儀は必要だろ。
それができない人は披露宴やる意味がないし、
またそうしたくない相手を招待するべきではないだろ。

つーかわざわざ昔の知り合いに恥さらしに行くくらいなら
そういう商売の人に頼んだ方が気が楽なのにね。

披露宴招待したら死ぬまで年賀状というのも凄いな（ｗ

>>217
私も「ぎゃ！」と思ったので、あなたの書き込み見てホッとした。

あげとこう。

>>216
便利屋派遣利用するのはほとんど女性らしいね。

（＾＾）

旦那が取り引き先のご子息のｹｺｰﾝ式に招待されました。
正確に言うと、「会社の誰かが来てくれ」みたいな感じだったらしい。

で、この場合は会社からの派遣という容での出席になると思うのだけど、ご祝儀ってどうなるのでしょうか？
あかの他人の結婚式にご祝儀は出したくないでつ。
同じような経験された方いますか？

ｽﾚ違いだったらすみません

経費ででるんじゃねーの？

出したぐねぇっつっても、最低３万は出さにゃならんだろうなぁ〜

>>222
会社を代表して行くのであれば、会社の総務と相談してみてください。
ご祝儀のいくらかは負担してくれるかもしれません。
だめだったら、ご主人の将来のスタンスを考えて断るなり出席するなり
決めればよいのでは。
相手方もDQNでなければ、義理で出席していることは理解してくれるだろうから
それなりのお車代ももらえるかもしれません。期待しないほうがいいけど。

出席したら、知り合い居ない。
俺にどうしろと・・・

>>226
新郎新婦がほかの友人を紹介してくれると思われ。
あと、同じテーブルのひとに声をかけて話し相手になってもらいなさい。
以前そういうスレがあったんだけどなくなっちゃったみたいでつ。

>>227
こいつの事かい？

親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/

>227の例のような、
そんな同情や気遣いを受けてまで、出席したいかね？
また招待客をそういう目に遭わせて平気なのかね？

>222-225
>222気の毒に。うちは出ませんでした。
その代わり、料理や引き出物はかなり良いものでしたが。
上司（親）は気を使ってくれて
「祝儀はいらないよ」って言ってくれたけど、そういう訳にはいかないので
自腹で３万つつみました。
当の新郎新婦は親の会社の社員なんか、来てくれてありがたいなんて思ってないだろうが・・・

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

>>229
>>227ですが。
うーん、わたし、大人数で騒いだり遊んだりするのが苦手なので、いろんな方面に
ひとりずつ友達がいて、その友達同士はぜんぜん知り合いではない、という
人間関係なんですね。だから、友達とわたしの間のつながりはそれぞれ強いから
披露宴には来てほしいけど、きてもらうとみんながひとりぼっち、ということに
なりました。
式のあとや、披露宴の最中にテーブルのお友達をそれぞれに紹介したりしましたが
呼ばれたほうはイヤだったのでしょうか。

問題の根本は↑みたいのも含めつまんないこと考える奴が多すぎることだな。
もっとおおらかに考えればいいのにね。

>>231
>うーん、わたし、大人数で騒いだり遊んだりするのが苦手なので、いろんな方面に
>ひとりずつ友達がいて、その友達同士はぜんぜん知り合いではない、という

ずばり私もそういうタイプです
各友達の結婚式に呼ばれても一人ぼっちになるのが嫌で
結構欠席が多かったです
共通の友達がいないって大人になってから辛いなって思いました

こういう世界もあります。

http://www12.brinkster.com/kennplay/rara/

私が結婚した時は無視決め込んでたくせに
自分の式が決まった途端
「親友だもんね。絶対来てね」と幸せモード炸裂させた
メールや電話が来るようになった香具師がいる。
いかにも人数集めに必死だと気持ちが萎えるよ。。。

>>235
わたしは逆だ。
みんなの結婚のときには呼ばれなくてもなんかプレゼントとか贈ってたのに
わたしが結婚したってハガキだしてもなしのつぶて。えーん。

８年ぶりに会った奴にその場で結婚式に出席してくれと言われた。
そいつには虐められたイヤな思い出しかないので
その場ではOKして、欠席のはがきを出してやった(w
当日出席した友人に聞いたところ
「みんな（当時の部活仲間）来ると聞いていたのに私一人しかいなかった。」だって。
あとから奴の母親に聞いたところ
欠席が多くて小さい方の会場に変えられたそう。
全員８年ぶりに声をかけても絶対に来てくれる、と確信を持つとは不思議だ。

問題の根本は↑みたいのも含めつまんないこと考える奴が多すぎることだな。
っていうかお前も人からみればどうでもいい存在なんじゃない？

>>238
つまんない儀式に他人の犠牲を強いることも問題の根本だな。

最近久しぶりに友達に会うことになるとだいたい結婚の報告。
今年は今の所、４人に呼ばれてる。（あと２次会だけでも２人ほど）
４人のうち２人は自分の結婚式に呼ばなかったので、遠方の１人は断ろうとしたら
同じく呼ばれてる別の友達が、知ってる人が私の他にいないので
「○○ちゃんの結婚式には出ておいたほうがいいって」などといろいろ理由をつけ
断ろうとしてたのに「２人で一緒に行くね、楽しみにしてるって電話で言っておいたよ」
と…。余計なことするなと腹が立った。

>>240
はっきり「余計な事しないで！」って言ったの？
もし言ってないのならはっきり言わないと相手はわからないよ。
出席したくないなら今からでも断れば？出たくないなら出る必要
無いじゃない。

漏れも同意。
いきたくないなら早く伝えろ。
みんなのためだ。

レスありがとうございます。
一緒に呼ばれてる友達には「欠席しようと思ってる」と
以前話したところこう行動され、
ちょっと私より立場的に強い人なので「余計なことしないで」とは
言えませんでした。
招待してきた友達には、直接電話で欠席の旨伝え済みなんです。
このことを友達にメールしたら、「なんで出ないの？出るべき。」とか
さっき返事のメールが…
はっきり言えない私が一番悪いのですが
この友達とは顔を会わす機会が多いだけに、ちょっとつらいです。

>>243
>ちょっと私より立場的に強い人なので「余計なことしないで」とは
>言えませんでした。

･･･って、これって友達じゃないじゃん。友達って「＝」であって
「友人＞240」じゃないんだよ。何で顔あわせるの？
それこそこの板の「友達やめるとき」っぽいけど？

>>244
グループのリーダー格というか、何事も仕切ってくれる人なんです。
が、彼女はまだ独身なので、に考え方も食い違うこと多くなったし
いつまでもつきあってても、トラブるばかりかなぁ。
ちょっと考え直します。

若干スレ違いなのですが、愚痴らせてください。

学生時代からの友人グループで、私が１番に結婚が決まり、先日その旨を報告
した時の話です。友人達は皆、とても暖かく祝福してくれました。
私が式の日取りや時間を説明した後です。

「私ももしかしたら結婚するかも〜。」と、海外に住む外国人の彼氏がいるA子。
私達はＷでめでたいと大盛り上がりでした。
いつ頃かと尋ねると、私の結婚式の１ヶ月前。相手は海外に住んでいるため、
結婚式は当然海外で。
１ヶ月前は正直厳しいな〜、と思いながらも近い日取りが心強く喜んでいると
「○○（私）はムリかもしれないけど、みんなはお金ためて来てね。」とA子。
その言葉に一瞬ムッとしたものの、日程はお互いの都合で偶然のことだし仕方
が無い。むしろ金無しで行けるかどうか解らない事が申し訳ないなと思い直し、
詳細を聞いたところ

「彼とは結婚について具体的にまだ話し合っていない。
　近々彼の故郷へ２人で遊びに行く予定があるため、彼の両親に会ってみて話
　し合いを始める予定。」
とのこと。

オマエの願望だけかよ！と心の中でツッコんでみましたが、本人はその月に結
婚する気マンマンの様子。
　
もともとA子は常に話題の中心でいたいタイプの子ですが、結婚することで一瞬
でも私に注目が集まったのが気に入らなかったのか、１番に結婚したかったのか
（私は何番だろうと気にならないけど）、また別の思いがあるのか。

いっそのこと本当に私の式の前月に決まっちゃってくれよ。
行かなくて済むからさ。と思ってしまった鬼畜です。

長文ｽﾏｿ。

>246
そんなアホもいるんだねえ…

>>246
お金ためて来てね、って…。
A子は彼のもとへ旅立つ前に交通費スレに行くべきだな。

３年前に結婚したYちゃん。
高校卒業以来誰とも連絡とってなかったのに急に連絡してきて
「出席して〜」って。
その招待状が届いたのが何故か式の２週間前。
当日ホテルに着くと私の席次はなく同じクラスだったほかの子の名前。
「みんな妊娠したり、出張きまっちゃってさ」だって。
ここまでアカラサマナ数合わせってはじめてだった。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

249さん、かわいそう。それこそお車代はどうしたの？ちゃんと出た？

>249
席次が無い？！
ひどいな、そりゃ

>249
常識はずれもはなはだしいですな。
今後の付き合いの必要無し。

>>249
式の1日前ぐらいまでは席次の変更ぐらいできるのにな。
マジで縁切ったほうがいいよ。

>249さん

かわいそう過ぎます...。249さんが幸せになることを心
から祈ってます。

＞「みんな妊娠したり、出張きまっちゃってさ」だって。
これって、みんな適当な嘘をいって欠席しただけじゃな
いの？

しかも２週間前に招待状なんて、あきらかに人数あわせ
ですね。

まさいＤＱＮな友達だ。当然縁きったんでしょ？

私、当日ドタキャンされました・・・やっぱり、それって、“呼ばれて迷惑”だったんでしょうか　

うちの夫婦は、お見合いほど形式ばったものではないのですが、親の知人 (50代既婚女性)を介して知り合ったんです。
で、本来ならその方に媒酌人を頼むべきだったんでしょうが、ご主人が体が不自由だとの事で、先にお断りされていて。(ご主人と面識なかったし）
でも、紹介者さんは、当然主賓扱いで披露宴にお招きしました。
処が、招待状の返事が中々来ない。
気を揉んでいたら、期限ぎりぎりになって、やっと出席のお返事を頂きました。
思えば、返事が遅れた時点で、“この人、来たくないのかも”と気付けばよかったんですが。。。
披露宴当日、雛壇まん前の主賓席がポッカリあいてるのを見た時は、驚愕致しました。
結局、何の連絡もなく、その席は片付ける事も出来ず、虚しく料理だけ運ばれて終りました。

後日、実家に来た紹介者さんは、『結婚式の日にち間違えちゃってたの、ｦﾎﾎﾎ』と言い訳したそうです。
因みに、お祝いもその時に持参。壱ﾏｿでした。
これって、やっぱり“呼ばれて迷惑”で、あからさまな嫌がらせだったんでしょうかねぇ。

＞＞256
ちゃんと、その紹介された方には結婚が決まった時、挨拶や
礼をしましたか？
もしくは、あなたの親とその紹介してくれた知人との間で何か
ありましたでしょうか？

でも、ドタキャンした後、わざわざ実家に来てくれたのだから
あまり深く考え込まないようにすれば、いいと思います。元々
は、その知人の方がきっかけで、あなた達が夫婦になれたので
すから...。「壱マン」とか金額をいってるけど、そんな事より
これからも、その人に対してずっと感謝の気持ちを持ち続けな
さい。

>257さん
勿論、結婚が決まって直ぐに、先様にはお礼の品持参でご挨拶に伺いました。
元々、親の知人と言ってもほんの知り合い程度で、ちょっとしたきっかけで、主人を紹介されたと言う次第で。
だから、親とその方とのトラブルも無かったです。

言い訳にいらして下さったのも、こちらからお電話差し上げて後、しばらくたっての事。
でも、お祝いの金額まで論ったのは、お下品でしたね。反省致します。
ただ、こう言うケースだと、結婚式前にお祝いをして下さるのが一般的かと思われましたので、つい書いてしまいました。

いずれにせよ、その方がいらっしゃらなければ、主人と知り合う事もなかったので、感謝はしております。
一応、お仲人と同等の礼儀は尽くさせて頂きました。
でも、正直言って、それ以上のお付き合いは御免被りたいと言うのが本音です。

>>256
お見合いの仲介者や彼氏（彼女）を紹介した人を本来、披露宴に呼ぶべきじゃないんだよね。
新郎新婦の友人なら別ですけど。
当然ですが仲人も実際は建前上の形式。
まれにホントの紹介者を仲人に頼む場合もあるけど、少数ですね。

まぁ、むか〜しの常識ですけどね。　・・・呼ばなきゃ良かっただけ。

そのおばさん　元々大雑把な人かもしれないよ。
たまたま良さそうな人がいたから紹介したけど、
仲人なんて大げさなことには興味がなかったとか。
旦那さんのお世話が大変で他のことに気が回らなかったとかさ。
そういう人にイライラしてもストレス溜まって損だからね。

>>259-260
その通りだね。

>>256
最初がわからないので想像ですが、ﾄﾞﾀｷｬﾝババとしては単なるキッカケを作っただけで、
256さんが義理堅く思うほどのことはしてないって解釈では？
それが、媒酌だの、主賓だの話が大きくなり収集がつかず、ばっくれてしまったのではないですか？
（御祝儀だけでも相当頭が痛いと思います。肩書きもなく、挨拶もどーする？など）
257さんとは逆の解釈になるのですが、もしそうなら一度はキチンと挨拶もしているし、
今後はそれほど気を使わなくてもいいと思いますよ。
まードタキャンした時点でそのババはDQNであることは間違いないですけどね。
ノーベル賞取っちゃった田中さんみたいな感じではないでしょうか？
ところで、主賓格の招待でハイヤーとかお車は用意してなかったのかな？
迎車が来たところで多分家から逃げてたでしょうけどね。

ドタキャン欠席（正しくは連絡もない場合が多いから、ﾄﾞﾀｷｬﾝより酷い）は周りも辛いですよ。
誰も居ない隣の席に料理だけ運ばれて目立つし、誰かが極力食べた方がいいのか？など
ずーっと悩んでたことがありました。（中には大遅刻なんてﾔｼもいるし、わからん）

長々書いてるうちに結論が出てましたね。ｽﾏｿ

>>251-255
もちろん縁切ってます。でも毎年年賀状は届くんですよ。
お車代はなし。（当時私は地方の院に進学していたので
所得はバイトのみ、痛かった）

>>264
とりあえず、年賀状に返事出すな。

>265
毎年出してません。
友人達の話しによると
「264は結婚遅かったし（１年前に結婚）子供なかなかできないから
うちの幸せそうな家族写真に反応してるのかな」と言ったとか言わないとか。

私の式のことは他の友人が話したそうですが、お祝いも電報の一本も
ありませんでした。

年賀状すらやりとりしてない人から
披露宴の誘いがあったけど当然断った
誘う方も恥ずかしくないのかねえ？

４年前に配置転換で別の事業所に行った元同僚から招待された。
この前結婚の報告に職場に来たけど、私には挨拶もしなかったのに・・・何考えてるんだろ。
ていうか、年賀状すら一度も貰ったことないよ。携帯電話の番号も知らない。
実際にこういう人見たの初めてなので、ちょっと感動した。

>268
数あわせかと。

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（＾＾；

>>268
ずうずうしさに呆れて感動したって意味かな？

ここ読んでて思い出したけど、高校時代の友達グループの子に
私も数合わせに招待された事ある。
しかも前日…。「申し訳ないけど…」って断ったけど。
そのグループで私が一番仲良かった子も数合わせに招待されてたけど、
私よりは日にちに余裕があったので、出席してた。
今はその子達とは連絡とってません。
私がDQNなのでしょうか？

俺は友達に、金と時間を使わせるなんてことをしたくないから、
披露宴はやらなかった。
でも沢山の友達が、お祝いをくれた。中には｢俺のに来てくれたから」と
3万もくれた奴もいた。
親友はすばらしいと思った。
もちろん何もくれない奴もいた。そいつらには、俺も呼ばれる事はないから
気楽だし、呼ばれても楽に断れる。
若い頃、俺がそいつの披露宴に出たのに、何もくれない奴が一人だけいた。
そいつの考えは良く分かる。当たり前でもある。
でもそいつは気まずそうにし、俺は堂々としている。
その後何年も。

>>274
友達に金を使わせたくなかったという割に、
金を使ってくれなかった友達に対してケチのような言い方するのは変。
いくらあなたがその人の披露宴に出たからと言って、
相手がくれなかったことは責めることでもなければ、
相手が負い目に感じる必要もない。
気まずくしているのだとしたら、あなたの威圧的な態度が伝わるからなのでは？
でも、心の中では何とも思ってないと思うよ。
結局、あなたが根に持ってるだけ。

>>２７５
披露宴をやる奴ってのは、自分達のために、友人の金を使う訳だから
負い目を感じてとうぜんなの。
他でも書いたけど、中古夫婦に友達ごっこ、今の奴等は若いうちから
孤独すぎるね。

★http://www6.ocn.ne.jp/~endou/index2.html★
　　　　　　★こんなサイト見つけました★

>>276
じじい、うるさい。おまえが孤独じゃ。
慣習とか、形式とかそんなのにばっかこだわるなよ。

友人の金を使うだ？祝いたくなきゃ、行かなきゃいいんだよ。
それが本当の付き合いってもんだ。
出してやっただの、もらってないから出さないだの、そんなのこそ友達ごっこ。
そんな恥ずかしい書き込みあちこちしてるなんて、歳の取り甲斐がないな。

>>274は考え方がいやらしいと思った。

>>274はチョソ

おまえらって、知り合いはいても、友達はいないだろ？
想像してみろよ。心底そいつの、結婚、出産などを
祝えるかどうか？
２７４はそれを皮肉ってるの。
今日から知り合いを、友達って言うの止めなよ。
披露宴をやらない、自信と余裕はありますか？
自分の価値がはっきりするよ。

>>281
自分に友達も知り合いもいないからって。
あなたには心底祝ってあげたいって思える友達や知り合いがいないの？
カワイソウ。

披露宴をやる意味についても、自分の物差しだけで発言するなよ。
やらない自信と余裕って何？意味不明。

おまえこそ自分の価値を考えてみろ。
そういう意味で>>274は自分の価値がわかっていないようだが。
あ、自作自演？

＞あなたには心底祝ってあげたいって思える友達や知り合いがいないの？

俺にもいねーやｗ

このスレタイ自体がうざいね。
嫌なら行かなきゃいいじゃん。
何様のつもりなんだか。

結婚前にあわてて年賀状を送る>284には友人居ないんだろうな。
同僚が嫌な顔してるのにも気づかないんだろうな。
上司の送迎の手配も出来ないようなアホなんだろうな。

>285
冠婚葬祭の人づきあいできないお前の葬式には、
１０人も参列しないんだろうな。

てゆーか、ここ、要するに、
数合わせでしか披露宴に呼ばれたことがないやつらばっかりなんだな。
親しくない人から呼ばれる回数なんか、普通そんなに多くないだろ。
ここでほざくやつほど、本当の親友いないんじゃないかw

>287
数合わせで呼ばれる人は単に顔の広い人ってことでは？
顔が広い＝親友がいないではないはず。

>>288に同意。
別にこのスレに集まってる人をひとくくりにして
論じる必要があるとも思わない。

みんなまだいいじゃない、知り合いではあるんだから。
私なんて、１回も会ったことのない旦那の後輩に「ご夫婦で出席
して貰えますか？」だよ・・・。(ﾈﾀじゃなくﾏｼﾞ)
当然私たちの式には招待してない。
何で１回も会ったことのない人のために神奈川から神戸の式に
行かなきゃならんのだーーーー！！
しかもここ何年か連絡取り合ってなくて私たちが一昨年結婚したのも
知らなかったくらいの関係だから余計にそう思う。
お車代は出してくれそうなんだが、二人となればご祝儀も増えるし、
だいたいそのくらいの関係でなぜ夫婦で呼ぶ？
親友とかならまだ納得いくが。
新郎(旦那の後輩)の親が病院の院長だからかなりの人数の規模に
なるんだろうな、多分。
それにしても１回も会ったことのない私まで呼ぶなよ・・・。
このｽﾚ過去ｽﾚもざっと読んだけど、私みたいな人そんなに
いなかったよね？

省略されました、とあるけどｸﾘｯｸしても続きはありません。
これで全文です。

>>290
断れよ。

今、明らかに数合わせのための「披露宴出ろやｺﾞﾙｧ」的なメールが知人から来ます。
素朴な疑問なんだけど、いったん100人とか披露宴の人数決めたら
変更ってよほどのことでない限りできないものなのですか？
一人席が空くから・・・と新婦は言ってるのですが、一人ぐらい減ったって
いいんじゃない？と思ってしまう。
一人二人人数が変わったら、それを会場に変更するようにするのってそんな大変？

>>293
100人が50人だったら、宴会場から変えないといけないし、多分
パック自体が違うから見積もり変わってくると思うんだけど、2、3人の
ことだったらぜんぜん問題ないよ。
なんかへんなこだわりがあるのかもね、新郎新婦で人数そろえたいとか。

>>293
「一人席が空くから」というのは建て前で、実は一人も埋まってなかったり。

>>293
招待客は最低この人数以上来てもらわないと困る！というデッドラインがあって
（勝手に新郎新婦が作ってるだけ、皆がそうではない）
そのデッドラインのはざまの一人ではないのかと。

>296
>最低この人数以上来てもらわないと困る！というデッドライン

自分たちの衣装代まで他人の祝儀目当てにしてるやつのこと？

いろいろレスありがとうございます。
人数変更はそんな大変でもないみたいなら、やっぱりご祝儀目当てかな・・・。
＞自分たちの衣装代まで他人の祝儀目当てにしてるやつのこと？
なんかそんな感じです。
お金に関してはうるさいから、料理や引出物も期待できないしやっぱり断ろうかな・・・。

>293
断った方があとで後悔しないためにもいいと思う。
というか1人たりないからきてって数合わせじゃん・・・

オイこそが ３００げとー

>296
部屋によって人数の目安があるから
その人数までは集めないといけないとかじゃない？
普通に人数が少ないだけなら人数変更なんて容易なはずだし。
どーしてもこの部屋で披露宴やりたい！！ってこだわりがあるんじゃないかな？

274の文章、なるほどなぁと読ませていただきました。
いい事書いてあるじゃない。

＞293
断っても失礼じゃないよ。

>>302
プ　>>274はセコイとその下で叩かれてます
わざわざ出てきて、亀レスで自画自賛ですか？
自作自演ｶｺﾜﾙ

親しくなくて付き合いなくても、身内だと行かなきゃ行けない結婚式ｗ
多額の借金抱えてて返済のめどもついてないのに、義理兄夫婦が娘を結婚させるらしい。
金融機関にも身内にも見捨てられてる状態なのに。
ご祝儀が兄弟間で１０万と決まってるので、兄弟多いし式はそれをあてにしてる
みたいだ。なんか、結納金とか相手の収入とかもあてにされてそうで、
気の毒。
結婚式があるから借金をどうにかしてくれ、なんて兄弟達に頼むのもＤＱＮ。
かなり顰蹙をかってるこの結婚式の披露宴。まさしく呼ばないで、な気分だ。

>>304
芳名帳が複写で、借用書になってたりしてw

い、いやああああああああああっ（激藁）！！！！

筆ペンでそぉ〜っと書かにゃあ、アブネーナｗ

わざと微妙に名前を誤字るのも、ひとつの対策か？ｗ

>>308
「太」は「犬」で、「木」はさりげなく「本」に。
「子」はよく見ると「予」ではないか！！

２チャソ風に誤字るのもあり？

元婚約者から今しがた電話ありました、「私の結婚式に出て」って。
つか会費制？足宿自腹？仙台から宮崎まで来い？
この時間に電話かけてきてなに言ってんだか。
それに婚約破棄から一年とたってません。
あんなのと結婚せんでよかったわ。

やっぱ出席にマルつけて当日行かないのがいいんでしょうか。

>>311
断るなら電話がかかった時点で男らしく断れよ
断らなかったなら、欠席にマル付けて、祝いを送って縁切れ
出席にマルで行かないなんて、男の価値を下げるぞ

>>312
眠気と怒りが混じったまま思ったこと書き散らしてしまい見苦しいところを見せてしまった。
申し訳ない。

件の電話、向こうが一方的にしゃべって一方的に切っていきました。
とりあえず、気分が落ち着いてきたので寝ます。

便利な世の中になったもんだ・・・
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

ドタキャンでもいいんじゃないか？
で、「婚約破棄して一年もたってない元婚約者の俺にまで
声をかけてくれてありがとう！今日はドタキャンでごめんな」
と電報を送ってあげよう。

>>315
でも、そういう女って自分のことを棚に上げて
「こんな嫌味な男と結婚しなくてよかったワ」とか思いそうだよね。
それも癪だな。
徹底的無視でいいんじゃない？
招待状も即ゴミ箱。

ていうかなんで招待してくる訳？そこを知りたい。

5月に会社の同僚が結婚するのですがメールで私に
「おそらくお呼びすると思います」と先日連絡がありました。
私はメールでの連絡と「おそらく」という言葉に引っかかるものがあります。
人数合わせでしょうか？

>>318
いきなり招待状を送りつけるのは失礼だから、
その前触れとしてのメールだと思います。
５月のｹｺｰﾝ式の人数調整を今からするとも思いませんし。
欠席するつもりなら招待状が来る前にメールなり
なんなりでどうぞ。

>>318
今なら人数調整の可能性ありだね。
「おそらく逝けないと思います」と返信。

２次会から呼ばれたほうが、まだマシってかあ？

>>320 に一票。

>>318
「おそらくお呼びすると思います」っていう日本語がヘン。
「ご招待させていただくことになると思います」ぐらい言えないのかな？

>>323
そうですよね、私は神経質なのかわかりませんが「おそらく」が…なんですよ。
まだ時間あるから検討します。
ご意見くださった皆様、ありがとうございます。

学生時代は仲良かったけど、
それ以来６年間会ってなかった旧友から
披露宴に誘われた
そのとき付き合ってた彼氏に
『出席しとけば何かの時に力になってくれるかもしれないよ』
と言ってくれたが、女性同士って義理とか人情のような付き合いは
親しくない限り今後もありえないと思いあっさり断りました

>>325
6年間なんの力にもなってくれなかった人が、
今後力になってくれるとも思えないよな。

私の場合、何年会ってなくても、心から信頼しあえた旧友とは、
お互いに出席しあい、どんなに遠くても駆けつけます。
逆に、頻繁に会っていても、表面だけの友人は呼びません。
会っていない年数や、会う回数で計る仲なんて、
しょせん、それだけの薄っぺらなつきあいだった、ということでしょう。

>>327
まあ、そういう間柄の友達もいるでしょう。
>>325さんは、結局式に出席したいという気
持ちがわかなかった間柄という訳で。時が経
てば、当時は仲良くても、いろいろと心境も
変わってくることもあるからな〜。

>327
スレタイが親しくもないのに、披露宴に呼ばないで、だからね

出会い・ネット結婚相談所はここへ。
毎月100万円があたる懸賞サイトはここへ。
ネットローンはモビットにおまかせ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm

>>310
もしかしてあなたにまだ未練があるのかも・・って思ってしまった。
その時間に電話して来るのも変だし。
「私結婚するのよー。他の人の物になっちゃうよ」って知らせたかったのでは？
女って不思議な事したりするからね。

>>318
正しい言葉の使い方がよくわかってない方では？
あまり親しくないなら断るのが吉。

正直なところ、親しい友達でも披露宴には行きたくない。

>>332
行かなければいいよ

　今度会社の同僚が結婚するんだけど、俺の結婚式には彼を呼んでないのに
招待されたよ。俺の時には、確かご祝儀ももらってないはず・・。
　なのに、出ないといけないのかな？何か新婦側が諸事情で人数が少ないって
聞いたんだけど、誰でも呼んじゃえって感じなのかなあ？

>>334
人数あわせでは？
お金が余ってるとか、祝ってあげたいって心から思うなら
出席してあげては？
「出ないといけないのかなあ？」って思うなら、欠席しては？

334さんは漏れでつか？ﾜﾗ
状況酷似。
しかも夫婦でご招待、事前連絡なしにいきなり招待状送付してくる。
断ったら失礼？

>>336
丁寧に断れば別に失礼ではないと思うよ。
今後の付き合い方や相手に対するお祝いの気持ちなどを
よーく考えて、
現金1万円→プレゼント5千円→電報→電話→メール→なんもなし
のいずれかの方法で「おめでとう」の気持ちを表しましょう。

>337
即レスサンクス。
集団で付き合いがあるので、お祝いはしたいのだが、
披露宴に呼ばれるほどじゃない･･･てな。
現金１万円かな？

>>338
現金1万円は欠席の際の相場としては別に恥ずかしいものじゃないと
思います。奥様はその友達と親交はあるのですか？
あるのならもう少し色をつけてもいいと思いますし、
なければ予定通り1万円でいいと思います。
友達が結婚準備休暇（そんなんあるのなら）に入る前の大安の午前中に
渡すのがいいと思うけど、そんなしょっちゅう合わないのなら、
郵送でも可。

五年位連絡を取ってない女友達から
披露宴にメールでよばれました。
やんわりと二次会から行きますと断ったのに、どうしても来てほしいとのこと。

何度も断るのも悪いし、めでたいことなので出席することにしましたが、
ウェルカムボードを作ってくれやら、余興でインタビュアーをやってくれとか
次から次へ頼みごとをされてうんざりです。
相手の社内結婚の男性とは会ったことも写真すらみせてもらったこともないのに
お断りしてもなんどもメールを送ってくるんです。
ほとほと困ってます。

>340
幸せを自慢できるような親しい友人が普段から
いないからこそ、５年間連絡なしの人を披露宴に
呼ぶ羽目になると思われ。

しかし、体のいい便利屋やらされてるね。
ウェルカムボードなんて作ることないよー。

自分は仕事がグラフィック関係なもんで、友人の
ウェルカムボードも作ったことあるけど、それは
ぜひ作らさせてください！と思うような仲のいい
友人だからこそ作るんであって。

＊＊さんの作ったんだって？じゃあついでに
チョイと私のも作ってね〜とか言う奴は
マジむかつきます。

>341さん
ありがとうございます。
なんか、すこしすっきりしました。

ウェルカムボードは私の彼氏が絵を描く関係の仕事なんで
頼まれました。(私の彼氏に会ったこともないのにそれはそれですごい性格ですよね)ボードの方は断りましたが、
余興は仕方がないのでやります。トホホ。

めでたいことなんで、あんまりまわりに愚痴れなくて
ここに書いてすっきりしたのでなんとかやり遂げたいと思いまふ。

>>340
なんとか理由つけてやっぱり欠席にしては？
近しい親戚が亡くなりそうなので・・・とか
理由はいろいろつけられるよ。
そのままだと本当にいいように利用されると思われ。
いけない場合は一万以内で彼女宅に何かお祝いの品などおくれば
失礼にはならない。
このままだと340タンがかわいそうだ。

>343さん
ありがとうさんです。
今回のことは五年ぶりのメールにうっかり馬鹿正直に返事をした私が馬鹿でした。

この披露宴を最後に再度疎遠になりたいと思います。

みなさんやさしくて感動しちゃいました。うるうる。

>>344
＞みなさんやさしくて感動しちゃいました。うるうる。

あなたも充分やさしいよ。がんがれ。

>340
本当にやさしいよ。あなた。

披露宴を最後に疎遠にするなら、それ以前の労力も勿体無いんで
私なら今からあっさり疎遠にしそう。
おめでたいことだから、って頼まれた方は仕方なく頑張っちゃうことが
多いよね。
気楽にね！

素朴な疑問。340さんは、きちんとした招待状もらったの？もらってないんだったら本当にそいつはDQNだから、思い切って断っちゃえ。正式に招待されてないんだから。

長年会っていない友人に、メールで招待って酷いね。

「○月○日に予定が空いていたら、私の披露宴に招待したいと思っています。
　来週電話しますので、申し訳ないけれど予定を確認しておいていただけますか？」
といった感じの内容なら、断りやすい配慮のメールだね・・と理解できるけど
レスの感じだと、電話のやりとりって１度も無いみたいだよね。

３４０さんは、１回も電話を貰っていないなら出席なんてする必要ないよ！
今からでも遅くない！　招待状がまだというラッキーな状態なら、届き次第、即効「欠席」で送り、
メールで「やっぱり出席は無理!　ゴメン！」と言い、以後着信拒否にするべし！

>340
えっ！招待状もらってないの？メールのみ？
私も348と一緒で「やっぱり行けなくなった」とメールして
着信拒否かな〜。
会社の同僚とか友人グループの一人だったら無理だけど・・・。
5年ぶりでこれからも付き合う予定ないんでしょ？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

みなさんごご心配ありがとうございます。

もう式が今週末なのでハガキも返信している状態です。
いきなり式で会うのもなんなんで、
一応、一度本人と友達二人と私の計四人で会いました。

二次会はなんとか断りましたので、
披露宴(と余興)だけがんばってきます。(泣)

いろいろ言いたいことは沢山ありますが、
本当にだんだん憂鬱になるのでやめときます。

ありがとうごさいます。

>>340
大変かもしれないけど、頑張ってください！
ＤＱＮなネタがあったら、報告してください。

結婚式に招待されていますが、憂鬱です。

新婦は私の友人、新郎は夫と同じ部署の後輩です。
新婦の友人として夫婦共に招待されたのですが、
夫と毎日顔をあわせている新郎からは一言も挨拶がありません。
夫もそんな新郎の態度と、もともとほとんど話もしたこともないので
行きたがっていません。
新郎は職場の人間は招待する気はないとのことで、同じ職場からは夫だけみたいです。
悩んだ末、私から新婦へ
「彼（新郎）は私の夫も招待されているのを知っているのですか？」と
婉曲的に「新郎から挨拶ないぞ」と伝えたのですが、
彼女からの返事は「もちろん。だからよろしくねー！」といったものでした。
泣く泣く二人とも出席と返事を出したのですが、
いまだに何の挨拶もありません。
この二人の紹介者となる新郎の上司へも披露宴の招待も、挨拶もなく
年賀状に「結婚します」と一言あっただけとのことです。

変な人たちですよね・・・。
でもこの人たちに時間とお金を使う私たちって一体・・・・。

「親しくなくても披露宴に出席して」という
スレを建てたら怒りますか？

　友達いないんです、私。

>354
このスレにでも逝っとけ
呼ぶ友達が・・・
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019461254/

>>354
他人に労働を求めるなら、
対価を支払いましょう。

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>354
便利屋頼めば？

>>354
仮に御祝儀まで要求する場合、
簡単にいうと、君は乞食だよ。

大学時代の友人で、卒業して７年も年賀状のやりとりすらしてなかった人から
招待された。員数あわせって見え見えなんだよね。

昨秋、大学卒業後には賀状のやり取りもなかった友人（新婦）から
披露宴に招待されました。
新郎も同じ部活だったこともあり、出席はしたのですが。

新郎・新婦本人からの連絡は
事前・事後もゼロ。（唐突に招待状が送られてきた）
（それでも、大学時代から付き合っているのを知ってるし
　お祝いしたい気持ちがあったので出席したのです）

しかし・・・今年の年賀状もなしってどういうことですかね？

今年の秋に私も結婚が決まりましたが、
彼等は招待しなくてもかまわないですよね？

もう5年以上会ってない高校時代の友人を呼びたいと思っています。
10余年前の彼女の披露宴には呼んでもらいました。
当時はみんな東京の大学にいて、まだ高校時代の友人同士で会うことが
多かったし、彼女のご主人と彼女が恋人同士の頃も3人でよく遊んでいました。

ただ、現在彼女は3児の母である上、遠距離なので悩んでいます。
実家は関東（東京から2時間位）の子なので、たまの里帰りの時は
親に子供を預け地元の他の子達とは会っているようですが、東京在住の私は
全く会えず、彼女が東京に出てきた時(それが5-6年前)に会えたのが最後です。

私も仕事や留学、闘病などでメール連絡さえ取ってなかったのが
いけないのだけど、｢もう親しくもないのに.....｣と思われてしまうかな。
もちろん人数合わせじゃなく、機会がないと会えないのでとても会いたいんです。

長い間連絡不通の友人に呼ばれた方々、やっぱり｢面倒くさい｣って思いましたか？

親しくないのに勝手に私の二次会に来た。しかも、呼ばれてないんだけど、
とか騒がれて周りの人からも「あの子は呼ばないの？」なんて聞かれてｳﾁｭ。
結局来たんだけど、だから何？って感じの態度で、感じ悪かった。

で、それからも見事に疎遠なのに、自分のｹｺｰﾝ式にうちのダンナを招待してきた。
ダンナもその子と疎遠だったし、付き合いもそうそうないのでお断りしたら、
「お願いだからきてよぉ〜！」と。結局ダンナは行かなかったんだけど、
何で呼ばれたんだろう？ってずっと考えてたよ。

>>360
中学までの同級生で10年間何のやりとりもなかった人（新婦）から
招待されました。その上、友人代表スピーチまで…。
（実際式に行ってみたら、高校の同級生もいたのに、何故と思った）
しょーがなく、10年以上前の思い出（実はあんま覚えてなかった）を
ネタに必死にひっぱりました。
断りきれなかった私も悪いのですが…

>>362
招待する前に、一度あってみて、
感触を確かめましょう。

その友人、中学時代の英語の恩師も招待していた。
彼女はその先生に憧れて自分も英語の教師になったらしい。

確かに教師にしておくにはもったいない位のダンディーなおじさま
だった。

しかしスピーチで彼女の中学時代の記憶についてのくだりになると
「提出物を忘れず提出した生徒であったと記憶しています」。

それだけだった。

>>363
きっと単なる人数あわせだよ。

俺は相当数断ってるよ。
時間も金も無駄だしね。
心から祝う時以外はね。

私も絶縁状態だった知り合いから人数あわせと思われる
招待を受けた。旦那の仕事を手伝っている事を理由に
断った。

>>364
１０年以上昔のことなんて結構忘れてるよね。
私は親友との出会いのエピソードを忘れてた。（先日聞いてそうだったの！？と驚いた）
それくらいなんだから他の友人のことなんか、イメージくらいしか
思い出せないっつの！
招待されたけど、話すことも何もないから欠席ー。

高校卒業後、１０年も会わず、年賀状も無しの人から誘われた
断りずらかったから、その場は出席にした
式三ヶ月前に、
『友達が出来ちゃって急遽、披露宴に呼ばれたんだよ。
で、偶然同じ日になっちゃって、
凄い親しい子だからどうしても参加したいからゴメン』
と嫌味を一言添えて断った

>>370
内容にもよるけど、きっかけがあればある程度思い出せそうだが。

>>371
それで断って、日程が翌週にずれて再度お誘いがくる場合が
あるので、その近辺の休日は全て披露宴の予定をいれておくように(w。

自分の事ではなくてｽﾏｿ。

以前とある人生相談を読んでたら結婚しても子どもが出来ても友達作りが出来ない
というお悩みがあったんだが
「自分の結婚式の時にも呼ぶ友達がいなくて、高校の時隣の席だった人に頼んで
出席してもらいました」という一文があったのよ。

文面からするに隣の席だったというだけで当時特に親しい間柄でもなかったようで
ありますが、これ読んで「（ネタでなければ）よく出席してくれたなあ」と思った。

３７１はちょっとやな感じ。こっちでどう思っても丁重に断ればいいじゃん。
人の門出にわざわざケチつけるようなことまでしなくてもいいと思われ。
上のいくつかの話しと少し違う。

自分が呼ぶ方なんですが・・・
15年前に辞めた職場の同僚数人がいます。今では年賀状のやり取りだけ。
そのうち1人は数年前まで年に1･2回グループで会ってたんだけど・・・
一応結婚の報告したんですよ。
その時に口滑らせて「(会費制)披露パーティに来てね」と言ってしまった・・・
結局彼の友人より多くなっては・・・と数年会っていない人には招待状出さなかったんだけど
別の友達から「招待するって言われたんだけどまだ招待状が来ていない」と連絡が入ってきた
その友達には一応口止めしておいたんだけど､唐突に効かれたので「うちには来たよ」って言っちゃったらしい・・・
招待状出さなかった同僚は、パーティする土地(渋谷とか新宿とか)が嫌いって言ってたので
余計に出さなかったんだけど・・・
謝った方が良いのかな・・・なんて言おう・・・
全部私が悪いんだけどサ・・・ｳﾜｰﾝ

>>376
「最近忙しいとかってきいたし、大事な休みを私のために使わせちゃ
わるいと思って。」とかなんとか。
でも自分からいちいち言うこともないと思うよ。
数年来会ってない人なんでしょ。別に放置でよいかと。

>>376
今からでも間に合うなら追加で出す、がいいんじゃない？
10人増えるなら別だけど、2,3人増える位なら彼友人より
多少多くなっても大丈夫じゃない？

郵便局や、発送した式場のせい（スマソ郵便屋さん！）
にしてでも、招待状出して今後の友人関係の平和を
考えた方が良いと思うよ。彼女とだけ、じゃなくて
周囲の友人に内緒ごとを作るとその友達も辛いじゃん。

え、でも数年来会ってない人に結婚報告して「来てね」って言っちゃったってことじゃないの？
それで放置はちょっと失礼というか、相手は「なんじゃらほい」って思うよねぇ。

ごめんなさい、上の文は377のレスに対してです。
378さんに同意です。

>376
私も378.379に同意ですが、もしそんなに呼びたくないなら、
｢この前来てねって行ったけど、自分が想像してたより小人数でやることになったの。
だからゴメンネ。｣って言った方がいいと思う。
流石に自分から｢来てね｣って言って放置するのはどうかと・・・。

>>381
文面を読む限りでは、呼びたくない訳じゃなくて、
人数上のバランスとか、呼ばない友達の事も気遣ってる
（渋谷嫌い） 訳だからさ.....
4,5人 追加するんなら何とかなるのよ。

当日、呼ばれてもないのに勝手に来た招待客に
急遽対応して花嫁分の料理を客にまわした式場も
あるくらいだから、今から人数追加しても大丈夫よ。

>>その友達には一応口止めしておいたんだけど､唐突に
>>聞かれたので「うちには来たよ」って言っちゃったらしい・・・
この友達の立場の方が心配。板ばさみみたいでｶﾜｲｿｰ。
内緒でやって口止めするのって『裏でｺｿｺｿ』みたいで
周囲全体がイヤな気分になるよ。

>>377-382
おお。こんなに沢山のレス、ありがとうございます
そうですよね
このまま放置じゃまずいと思いつつついダラダラと来てしまいました(まだ1ヶ月以上ありますが)
私がパーティーする場所は私が大好きな地域なのですが、数年前に彼女の家に泊まりに
行った時に物凄い(感情の入った）言い方されたんですよ
元々性格も合わなかったので呼ぶ気はなかったのですが、お調子者の悪い癖がでてしまった・・・
会費制なのでもちろん人数は数人増えても関係ないといえばないんです・・・
「放置」は彼のアドバイスで、理由は>>377さんの「数年来会ってない人なんでしょ。別に放置でよいかと。」
・・・だったんですが気になっちゃって・・・
口止め云々はこっちの勝手で、板ばさみに合ってしまった友人にも悪いですもんね
ケータイアドレス聞いているのでメール出してみます
>>381さんの使わせてもらいます。（ぺこり

>>383
男は元々大らかな性格の人は、｢別に良いんじゃない｣で片付けやすい。
その言葉を信じ、放置した事で、後々まで苦労した経験がある

私はその件で 女性のおそろしさ、親類のうるささを痛感したので、
メールと共に電話でごめんね、の一言をすすめる。
その友達って後々ギャーギャーうるさそうだし.....

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>383
お役に立てたみたいで良かった。
なかなか伝えにくいかも知れないけど頑張って！！

私は少人数で式披露宴やる（家族・親戚・親友併せて30人）つもりでいます。
親友ではないけれど親友とも私とも付き合いのある友人を呼ぶか呼ばないかで
非常に悩んでいます。

その人は女子高校時代はそこそこ親しかったのですが大学以降の付き合いは
殆どから静かにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ、なぜなら大学入学以降、酒・男癖が悪い事が判明、
誰彼構わず説教や暴言を吐き散らしたり、ｲｲ！と思う男性を見かけると
独身既婚、場所を問わず猛烈に口説き始める。
しかも良識派と思い込んでる非常識でﾊﾞﾝﾀﾞﾅ+ｱﾛﾊ+ｼﾞｰﾝｽﾞで披露宴に出て
頼まれもせずに歌いだした挙句に恩に着せた過去有り･･･
（高校時代はそんな所も愛嬌と流していた）。

彼女を知る親友たちは「黙ってるから呼ばんでいい」と言って
くれますが、うっかり漏れたら泣き喚いて親友達にまで嫌がらせもありうる。
しかし呼べば友人や親戚に迷惑の掛かる恐れが大。
どうすりゃいいんだ･･････。

これか？　http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=HZLT3+23M2LU+2HG+NTJWX

>>387
呼んでも呼ばんでも友達に迷惑かかるなら、呼ばん方がマシじゃん

>>387
おれも「呼ばない方がいい」に一票入れておきます。

>387
「呼んではいけない」に一票。

やはり呼ばないほうが良いのですね。
何が良いのか悪いのかも分からなくなるほどﾃﾝﾊﾟっている
自分にもちょっと呆れております。
ﾚｽ下さった皆様、ありがとうございました。

短大卒業して2、3年は付き合いがあったが、自然にフェードアウト。
この5年は連絡すらとっていなかった人から、私の実家に招待状が届きますた
(引っ越したことも教えていない)
ちょこっと知人に相談してみたが、
どうせ人数あわせか金集めだろうから、出る必要はない。
との答え。

しかし、招待状を受け取った親だけが、
「せっかく呼んでくれたのに、出ないのは失礼だ」と・・・。
ｲﾔﾀﾞｰ(´Д｀;;;

>>393
「ほなお母さん、祝儀と交通費と美容院代出してくれる？」って
きいてみるかい？w
「ああ、行く行く。」と親には返事して、欠席でよいかと。
その後その話題に触れなければ、多分おとんおかんは忘れてる。

「呼んでくれた」んじゃなくて
「日時指定されてカネ持って来るよう要求された」んだよな。

要するに３８７は仲間うちの中でその人が嫌いってことなんでしょ。
こういうのみてると、なんのために結婚式やるのかなってちょっと思うよ。
道行く人誰彼構わず祝福受けてる外国の結婚式を見ると特にね。

>>396
まるきし知らんひとの結婚なら祝福できても、知ってる嫌いなやつの結婚は
あんまし祝福できんと思うのだが。
いずれにせよこのケースでは呼ばない方がいいように思う。

>>375
嫌な人でゴメンネ♪
どうやって丁寧に断ればいいのさ？
親しくないからごめんなさいねって言えばいいのかな？
丁寧に断れたらそんな嘘は付かないよ！

>>377
あんたRM嫌いの猫さん？

>>398
まあ頑張ってくれ

>>397の間違い

>>398
まーなんての、言い方てのはいくらでもあるもんで。でもまぁ、>>371だって
さほどひどい断り方だとは思わなかったけどな。相手方にしても「ああ、時間
が過ぎたんだな」以上には思わなかったんじゃないだろーかと。

>>399
おれ、>>377は書いてないけど？　んで、おれは別にRM（RailMagazine）が嫌
いなわけじゃなくて、編集長の名取が嫌いなだけだよ。でもその話は板違い
だ
と思うので打ち切りでよろしく。

>>401
書いてる間に修正はいってるしさ(=･_･､=)。

>>397
向こうは別に嫌っていないんでしょ。
このスレタイトルは向こうがDQNな場合だけど、時々こっちがDQNというか、
単なる不寛容なんじゃないというのが散見されて判断に悩む。

そうだよね〜一回３万なんて大金だよ

昔、私と同級生AとBはスキーに行こうという話になった。
はじめは女3人で行くはずだったが、AとBは彼氏同伴すると言いだした。
2人の彼氏どうしはもともとリア友。私は彼氏とは遠距離恋愛中で、AともBとも会ったことすらない。
そしてAが、「C(私)は遠いから彼氏呼べない…よね？」などと、遠回しに「来るな」と言ってきた。
こっちもバカらしくなって行くのをやめた。
以来、疎遠になった。
1年半後、そんなAから結婚式の招待状が。
そういうときは来てほしいのね。
もちろん欠席したけど、子供が生まれたとかなんとか今だに葉書送ってくる欝

>>406
女の「グループ」ってのは、不可解なもんだな。
ま、スキー旅行のとき嫌な思いをしたってことはわかるが。

この板しばらく落ちてましたね・・・

私の友達の友達なんかと6人でメール交換しています
1人トラブルメーカーがいて、自分が「結婚する」とメール出したら突然返事が
来なくなったんです。
周りの友達は、自分と彼女は置かれている境遇が似ているので(と言っても
彼女の方がよっぽどエリート)ライバル視しているんだよ。と何度か意見の
くい違いがあった時に言われたんですが、メール出したくなくなるくらい
ショックだったのか？
現在結婚相手探しに夢中らしい・・・(それもチャット･･･)
友人とのパーティで誰を呼ぶか。と書き出した時にリストの中に不思議と
彼女の名前はなかったんですが、彼女を招待するべきか否かカナリ悩んで、
最終的には呼ばないことにした
もちろん他の友達も「致し方ないよ。身からでたサビ」と賛同してくれた
(決して意味もなく仲間はずれするようなオコチャマな人達ではない)
連絡来ない彼女・・・
自分が結婚の時に来てくれる友達､無くさないようにね・・・

ﾁｮﾄｽﾚﾁｶﾞｲﾀﾞﾀ

>>408
つまりエリートと思われるメル友より先に結婚できて
「勝った」「あいつ絶対僻んでるから呼ばない」ってことか。
スレ違いだな。

>>408
メールの返事がないだけで、ショック受けてるとか嫉妬してるって決め付けられちゃうんだね。
事情があってメールできない状況にあるだけかもしれないのに。
実は408がライバル視してるんでしょって思いました。

女って怖いな

>>408がスレ違いのこと書くから、カビのようにおまんこ家が
生えてくるのだと思いました。

メールの返事がないだけで私が勝手に思い込んでいるのではなく、
彼女が仲間の1人に電話で話してたからです
彼女の状況は全て他の友人からの情報です
ショック受けてるとか嫉妬しているんじゃ？って言ったのは元々仲の良い友達の1人。
とにかく今までもオトコが出来ると女友達とは連絡すら取らないタイプだったので。
彼がいない、結婚追い越された？とかって考える前に､同姓とですらコミュニケーション
取れない人が以下（ｒｙ
私、ライバル視してるのかなー。まいっか。スレ違い駄視

ああ、そうそう、以上の事から普段メールしている仲だったけど
「親しイツモリダッタケド、アナタガソウイウ考エシカ持テナイナラ、披露宴に呼ばないヨ」

宇宙人でつか？

>>415
宇宙人の披露宴には、ほかの友達も呼ばない方が
いいんじゃないかなあと思う。
ご祝儀の相場とか服装の常識とかわかんないし。
大気圏再突入怖いし･･･。

>>415
スレタイ捩ったんじゃ〜！

何か４０８を叩いてるのは行けず後家なんじゃないの？
結婚に執着しない女のほうが、よっぽどいい女なのにね。
周りに同レベルの価値観の男しかいないから、そうなって当然なのかな。

>>418


４　０　８　、　キ　ャ　ラ　ま　で　変　え　て　必　死　だ　な　。

>>419
ん？私キャラ変えてないですよ？
因みに私は大台でつが・・・いきなりｹｺｰﾝ決まってしまったので、
余計にアレなのかもしれませんが・・・
因みに>>414の「」はｽﾚﾀｲを捩りますた

>>420
もう用がないなら、「408」のハンドルははずして、
普通に名無しで出てきた方がいいよ。次の話題にうつれない。

こっちの結婚を知らせてもいなかった人(理由：中学卒業以降、疎遠だった)から
招待状が来た。もちろん実家に、旧姓で(転送されてきますた)。
同封の手紙には、相手が公務員で、新郎側にたくさん人が来るから、こっちもたくさん
呼ばないといけなくて、小3のときに転校したA子、厨房時代の部活の顧問にも
招待状を出しました、と書いてあった。

「必死だな」と思わず呟いた。

>>422
ア○ウェイ並だな。

>>422
もちろん無視だよね？
そんな状態で祝儀（欠席の１万でも）出すのはアホ臭い・・・

>422
転校したＡ子も招待されて気の毒…
一万だして断るのもアホらしいよね。無視してＯＫでしょ

>>422
結果報告してね♪

中学卒業以来13年会ってない奴のｹｺｰﾝ式の招待状が届きますた。
ぶっちゃけ顔忘れちまいました・・・(´Д`)
新婦の地元が熊本だそうで、東京から熊本くんだりまで行かねばなりませぬ。
しかも、友人代表ｽﾋﾟｰﾁまで頼まれてしまいますた。
ん？？？友人代表？？？
疎遠代表ならわかるんですｹﾄﾞ・・・

・・・断ってもﾄﾞｷｭｿにはならないですか？

>>427
ならないならない。断るが吉。
つーか無視だな私なら。

>427
招待状のお返事はお早めに。もちろん『欠席』で。
しかし東京から熊本って交通費いくらかかるの？

>>429
春休み夏休み期間なら片道4600円。

>>430
この料金だと片道何時間かかるの？

もしや、車？

>>431
>>432
青春18きっぷ利用。
片道はそうですねえ、今手元に時刻表がないのでなんとも言えませんが、
東京を夜行で出て、次の日じゅうにつけるかどうか、というところでしょうか。
詳しくは鉄板か出張鉄ちゃんの猫さんにでもきいてください。

18きっぷでしょ？

>>427です。

東京−熊本間、飛行機で行ったら片道26,450円です。
しかも上記の金額は割引です。
電車or車なんて、安いかもしれませぬが時間がかかりすぎます。
たかがｹｺｰﾝ式に出席する為の移動に丸一日はさすがに使えないので、
もし行くなら飛行機ﾋﾞｭｰﾝ使わねばなりませぬ。

って、そんなｹｺｰﾝ式行きませぬが。
欠席します。

で・も。
招待状来てしまったｲｺｰﾙご祝儀払えってｺﾄかいな？
1万でも包んで送らなければ、ﾔﾊﾟｰﾘ自分ﾄﾞｷｭｿになりますか？

ちょっとｳｻﾞｲ。少しは自分で考えたら？

>>435
自分のお祝いメーターに合わせて、
現金1万→モノ1万未満→祝電→祝ハガキ→祝電話→祝メール→無視
の中から適当に選んでください。

>>437
ありがとう！

>>438
とりあえず、無視するにしても欠席ハガキはちゃんと出せよ。

>>438
祝電に一票。1500円程度でDQN扱いされないなら、
それが一番無難だと.............

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>>427
１３年音信不通だったんでしょう？私だったら祝電すらパスだなぁ。
欠席のハガキに「おめでとうございます」の一言を書き添えて終了。

>>427
自分も442に同意。
欠席のはがきに「おめでとう。行けなくてごめんね」と
書いて終わりだな。
これからも彼女＆周りの友達とも付合うならともかく
そこまで疎遠ならＤＱＮと思われても結構って感じでは？

>>427
披露宴後顔を合わせるどころか連絡だって来ないに決まってるんだから
どう思われたって構わないと思う。欠席葉書出す以上のことはするだけソン。

披露宴とは、過去の知人に恥を晒す場か？

>>422です。
欠席の葉書を出しました。祝いはスルーします。
後々面倒そうなので実家の住所を書いておきました。
人づてに聞いたところでは、転校したA子も断ったようです。
しかし、部活の顧問は断れないんでしょうね。どんなお祝いの言葉を言うんでしょう(w
新婦は満年補欠、引退直前にお情けで1試合出ただけなのに(部活の成績は私も似たようなものでしたが)。
地元では会う人全員に「玉の輿も楽じゃない」と言って顰蹙買いまくりらしいです。
市役所職員って玉の輿なんですか(ﾆｶﾞﾜﾗ
ま、人によってとらえ方は色々ですが・・・

市役所って地主の跡取とか結構いるから
玉の輿って　相手がそういう人なんじゃない？
新郎側の招待客が多いようだし。
確かにエラク必死になっていて大変そうだね。

>>447
13年音信不通の人間になぜ招待状？？？という疑問が解けた。
きっと447の想像通りなんだろうね。彼はただの公務員でも家は金持ち、
当人同士は良くても、｢両家の格が｣とか、田舎では良くあるケースだよね。

じゃなきゃ、>>新婦は満年補欠、なんて平気で書く13年音信普通の
人間にまで招待状出さないよ。相当困ってるんでしょ。
ま、新婦も人数の釣合いが、と無理せずに本当に呼びたい人だけ呼べばいいのに。
｢玉の輿も楽じゃない｣って事は無理せざるを得ないのか？

ま、相手の状況も考えず、悪口書き放題の挙句、自分がDQNになるか？の
心配しかしないような人には、新婦も欠席してもらって正解だったろうね。

>>448

>新婦は万年補欠 >>446
これ書いたのは>>422です。
自分>>427ですが何か？
更に自分男ですが何か？
新郎側の招待ですが何か？

間違ってますよ>>448さん！

でももう欠席はがき出しますた。
一応祝電おくることにしますた。
自分がﾄﾞｷｭｿだろーが何だろーがもういいです。

>>449
ごめんごめん。
両方とも中学校以来疎遠、ってあったので、ごっちゃになっちゃった。

嫌な思いさせてホントごめんね。
欠席のはがきだけ派が多い中、祝電送るあなたはDQNではないよぉ！

↑このカキコもDQNぽいねえ・・・

誤爆です　すまそ。

>>451-452
微妙に誤爆になってないから気にするな。

微妙に文脈が繋がってるところが笑える

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>443
ドキュ承知で、一度でいいから
「おめでとう。ところで誰だっけ？」
と書いてみたい（藁

>>422
人口２万人くらいの市だったら、玉の越かも

>>456
笑った
「どちらで、ご一緒でしたか？」とか

何年も音沙汰内昔の知り合いが
突然実家に連絡をよこすときって
披露宴か保険の勧誘だ

>458
マルチ、宗教、借金、出産祝いのおねだり、もお忘れなく

>459
出産祝いでは来なさそう
出産祝いくれと言うって事は披露宴に出席してると言う事になるし

私一度、全く見に覚えのない人から招待状を貰った事があります。
教会で式を挙げてそのまま会費制のレストランウェディング（１．５次会？）
という流れで、両方出てくださいと招待状にあったのですが、
新郎新婦ともに全く誰か分からない。
レストランウェディングの方は、幹事がいたらしく、出欠確認のハガキの宛先が
その幹事の住所名前になってたんだけど、そちらも知らない人。
小学校から短大まで名簿を繰って探しましたが、結局分からずじまいで、
何かの間違い？と思って無視しました。

しばらくして、全然連絡の取っていなかった、高校時代のクラブの友人とばったり出会い、
お茶していたら、その友人が「ねぇ、○○さんって人から結婚の案内こなかった？」
まさにさっきのレストランウェディングです。
友人にも同じのが来たんですが、彼女も心当たりがなかったので色々調べた結果、
新婦が私達のクラブの５年先輩のＯＢだったことがわかりました。
でも全然面識ないし、顔も名前も知らないのに、高校のクラブの後輩というだけで
招待状を送ってくる神経がわかりません。

長文失礼しました。

訂正

＞新婦が私達のクラブの５年先輩のＯＢ
女性だったらＯＧですよね。失礼しました。

>458
実家から「山田（仮名）さんが会いたいって連絡してきたよ」
と聞かされて震え上がった。
結局別人でほっとしたけど。
親しくない奴はホント、電話かけてくるな！

>461
　必　死　だ　な
状態だったんだろうな。出てくれる友人が誰もいなくて。

＞４６１
よかったら、どこの会場だったか教えてホスィ！
大きい会場だったから必死だったのかな？・・・って思ったもんで。

あと、部活は全国レベルで強くて結束が固かったとか、寮制度だったとか
そういうことはありますか？

>>463
私の場合はストーカーでした。まさに震え上がった瞬間。スレ違いsage

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>466
(((ﾟДﾟ)))

>>465
えーと、会場のレストランの名前はちょっと覚えてないんです。ｽﾏｿ
でもそのあとに偶然テレビでそのレストランが紹介されていて、
（しかもレストランウェディング特集(ﾜﾗ）
そんなに大規模な店ではなかったです。ＭＡＸ６０人くらいだったかな？

＞あと、部活は全国レベルで強くて結束が固かったとか、寮制度だったとか
＞そういうことはありますか？

部活は全国大会の大阪府地区予選で優勝も出来ないくらいのレベルでした（ｗ
まぁ人数的にこじんまりとしていたクラブで、熱心なＯＢＯＧは、
卒業してからもクラブに顔を出したり、年に一度のＯＢ会はありましたが、
>>461の新婦（＝５年先輩）は一度もあったことがありません。

>>461 ありがとー！

その先輩は、相当のDQNだね！
顔見知りだったら、出席せざるをえなかったでしょうね〜　
セーフ！！！

>470
いや、顔見知り程度なら断っても全然OKでしょう。

呼べば呼ぶほどご祝儀増えて得になるから、という考えの人もいるからね…。

>>１を見て思ったけど、礼儀作法板ってないんですかね？

＞４７２
MAX60人のところを、立食で100人とか招待すれば
会費制でも儲かるよね。
お料理足りなくても「立食＆会費制だし」って招待客も諦めつくし・・ウマイなぁ〜

>>472
または選挙とか政治家とかからんでそうだ。
賭けてもいい。新郎か新婦、どっちかの親が選挙を控えてるに違いない。

仲良くも無いのに、女子ってグループで飯食うでしょ？
お弁当食べる時しか一緒にいないのに、披露宴呼ばれてもねぇ･･･

>>476
穏便に断りましょう。
呼ぶ方も「××ちゃんに声かけたから、○○ちゃんも呼ばないとまずいなー。」
てな考えのことが多いから。

むかつくから、ご祝儀一万、とかってやっぱりそうとうダメかしら？

>>478
それなら欠席のほうがマシなんだってば。

>478
479に同意。同じ１万なら欠席してご祝儀のみ郵送の方がいいよ。
あとは電報出しときゃモアベター。

478です。
なうほど･･･いや,なんかもう、嫌がらせがわりにそうしても良いかなあ、と･･･
（勿論そのあとは切る覚悟）無断欠席の方が良いかもかなあ･･･

>>481
無断欠席はそれこそDQN。いくらご祝儀送っても。
そういう嫌がらせをするぐらいなら、「あんたのこときらい」とはっきり言って欠席すると伝えろ。

>>481
相手にも口もあれば電話もメールもあるんだから、
どこでどうまずい噂を広められるとも限らないからな。
必要以上に気を遣う必要はないだろうけど、
大人として超最低限の礼儀だけは守ったほうがよいのでは？

>>478
知り合い３人組は祝儀袋の金額を書く欄に

１０万円（大学の同期一同）

と書ききって中はカラで出したらしい。

>>483
今の世の中、逆恨みとかがあるからコワヒよね〜
みなさま　見せしめも、ほどほどにね。

私の親戚なんだけど、親戚って言ってももう１０年以上逢ってないし
当然しゃべった事もないんだよね。それがいきなり結婚式の招待状が
届いたわけ、私は正直「はぁ！？なにいまさら」って感じだったので
始めは仕事で休めないから断ってって親に伝えたのよ、その親戚は母方
の親戚だったからね。そうしたら電話が掛って来たの！「是非！出席して」
ってそうこられたら、仕方が無いでるかぁーと思って出席したら、親戚に
挨拶はないわ、私の席は訳の分からないおっさんと同席だし本当に最悪だったよ。
まだその親戚、１人独身がいるけど金輪際出席しないよ！別にこのまま縁が切れても
かまわないし、とにかく３０過ぎて最低限のマナーや常識が無い親戚はＮＧ！

>486
最悪だね。
私も不愉快な式に出席したことある。
親しくない人の式には出ない、っていい勉強になったし、
また何かで頼られた時に断る口実もできたのだから、
と自分を慰めたよ…。

>>486
でも親戚だったら間柄にもよるかもしれないけどちょっと微妙・・。
友人で１０年ぶりだったら呼ばれるのイヤだけど、親戚だったら仕方ないのでは？と思ってしまった。
私のうちも父方の親戚とは全然会っていないんだけど、（父の兄弟とか従兄弟達）
冠婚葬祭ではやはり招待するから、私は>>486の親戚に対して、
特になにも思わなかったんだけどねー。
それぞれのお家の事情もあるから、その辺は難しいですね。

でも、
＞始めは仕事で休めないから断ってって親に伝えたのよ
なのに「来て」というのはちょっと常識はずれかなぁ。確かに。

親しくも無いのに披露宴に呼ばれるのって
女性ばっかじゃないかなあ？
男性でそう言う経験ある人いる？
ここって女性ばっか書き込んでいそう

>>489
人数あわせで呼ばれてムカっとした男性の方もたくさんカキコしておいでですが？

↑男性で人数あわせなんてあるの？

>>491
あの。しばらく遡って読んでみてはいかがでしょう？

>>487
れすありがとー　本当に最悪でした・・・席も私の家族と離れ離れで
全く知らない、新婦（親戚は女なんです）側のお父さんの兄弟の席
だし、まだ自分の親戚側に近い席だったら我慢も出来たけど、全く
知らない人と同席ってかなりつらいものがあったよ。挨拶っていっても
「００さんこんにちわ！久しぶり」程度の挨拶も無し！結局は人数合わせ
で呼ばれていたって分かっていたけど、やっぱり最低限の挨拶って必要でしょ？

>>488
やっぱり親戚って言う事で、一応親の顔を立てたり義理事だから
１０年以上、音信不通でも出席したよ。でも所詮は↑にも書いたけど
人数合わせそのものだったよ。出席する以上は新婦が忙しいけど、久しぶり
だからお祝いの一言ぐらいは伝えたいじゃない、でも全くそう言った機会は
無かったよ。しかし親戚ってなんだろうね？私が思うのは１０年以上音信不通
の間柄だったら、もう他人だと思う。そのくせ、叔父さんが亡くなったときは
仕事云々で葬儀には出席したけど、あとはそそくさと火葬場にも行かすに帰って
行ったし、法事も出席しないっておかしいと思わない？

数年前に一人の男を奪った奪わないで、
揉めた女から招待状が届いた。
私＝奪われた(といってもおつきあいしてたかどうかも微妙、Hもなし)
相手＝奪った(と相手は思っている)
でも結婚相手は別の男。
人のことをあれだけ罵倒しておいて、よく呼べるよなあ。
もしかして、あてつけ？

>>494
そんなの無視、無視！

>>493
もういいっての。
10年以上音信不通って、叔父さんの葬儀で会ったんだろ？
10年会ってなくても親戚は親戚だよ。あんた、うざい。
ぎゃーぎゃーわめくほどのことじゃない。

>494
友人でもないんでしょ。
相手とも面識ないみたいだし、無視でいいっしょ。
「礼儀知らずなやつね」って言われてもオマエガナーだよね。

叩かれそうな内容なので下げて書きます。長文です。
幼稚園の頃は交流があったものの、20年も経った今は母親同士だけ仲良く
当人同士は全く会っていなかった友人が4年前結婚。
その際、友人の母親から「是非、披露宴と２次会に出て欲しいの」と懇願され
当時プーだった私（苦笑）はお祝い金を出さなくて良い（母が払う）ということで
仕方なく出席。
その頃は人数合わせや、見栄があるなんて事を全く知らなかったですし
お祝いしたい気持ちも少しはあったので。
当日「幼稚園時代からのご友人」と紹介されたことで
同じテーブルに座っていた人達からは「へぇ〜長い付き合いなんだね〜」と小ばかにされた感じで言われ
「人数合わせと交流のない友人の披露宴なんか出席しない！」と誓ったものでした。
その幼稚園時代の友人は「来てくれてありがとう〜！」それだけ言われ、その後の交流は全くないです。
それから4年後の今年、その友人の妹が結婚するらしく
またその友人の母親から「是非、披露宴に出席して」と私に話が来ました。
しかも場所は地方（私は関東に住んでます）。
飛行機代は出すといわれたが、交流もない友人の妹までも出席する必要はないと思い、断りました。
何で私が呼ばれなきゃいけないのよ、呼ぶなら私の母親でしょう？
長文、纏まりのない文章で失礼しました。

>497
断ってよし！
ってかどうして呼ぶかな？

いやそれ以前に、497のお母さんを呼んであげればいいのに。
「友人」としての出席者が欲しいのかね？

>>497
全然叩くような内容じゃないよ。
相手側が自分の母に働きかけてくるのって恐いよね。
母って「おつきあいなんだから」とか言い出すし。
自分に直接言われたんならすぐ断れるのに、母が絡むとそんなこと言わずに…
ってことになる。
自分は、実家に電話が行くような昔からの友人は
「親しいのは○と△だけ。あとは疎遠なんだから連絡先も教えないで、
口を出さないで」とお願いしてある。

いまだ！500ｹﾞｯﾁｭ

披露宴、２次会の最中に「何で俺達呼んだんだよ･･･」と
しみじみと語り合っている中学高校時代の友人の人達を
見た時、かなりかわいそうだった。挨拶なし、２次会の
リストには名前も無し（事前に出欠とっておきながら）
だったそうです。
最後２次会で写真だけとって、出口で長蛇の列に並んで
新郎新婦に一瞬だけ挨拶をしに東京から某都市くんだり
まで来ていたあの人達。怒りを隠すのに必死そうでした。

>501
「サムかった」の979じゃないか。
立場を変えて書き込んでまで同情してほしいのか？
スレを変えれば後出しでも叩かれないとでも？
リスト云々も向こうのスレに最初から書いとけよ。

（ ﾟДﾟ）ﾊｯ!　今度はこっちで粘着叩き婆がまた妄想してる・・・　

招待する方なんですが、結婚式に呼ばれた人は招待しなくてはいけないんでしょうか？
女性特有??の粘着気質がどうもに合わなかったので、彼女の結婚をきっかけに
もう10年以上会っていない友達がいるんです
丁度彼の招待する人数の兼ね合いもあって10年以上会っていない人は
招待状出さなかったんですが、今もたまに会ってる友人から電話が来て、
｢○○ちゃんが招待してもらいたいって言ってるんだけど･･･」と･･･
彼の学歴から仕事から着ている物から、それが幾らとかどこで買ったとか･･･ドレスはどこのだとか幾らだとか
又全部答えなきゃいけなくなるんでしょうか・(ノД`)・。
ああ･･･こんな事考える自分ってDQNですよね･･･ホントDQNだ。･･･と思いつつヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・）、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない（切腹するしかない！)●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>504
「披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識？」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/l50

>>504
10年かぁ・・・
まあ、彼女も友達の披露宴でもないと会うきっかけがないから行きたがってるのかも。
どうしても嫌だったら人数の都合がつかない。ってはっきり言ったらどうかな？
それにまあ、彼の学歴とかはまだしもドレスの値段とかはスルーでいいでしょ。
昔、私もそんな友達がいていちいちイライラしていたけど、
「そんな他人のフトコロ探るようなこと言わんの〜やらしぃ〜（笑」
とか他の友達の前で慇懃無礼に言ったら相手も聞いてこなくなったよ。
スレ違いなのでsage

>>504
多分10年前だとバブルの終わりなので、その彼女はハデ婚だったかも。
それだったらなおさらいろいろ比べられてうざい思いをするかもしれないなあ。
呼ばないほうがいいと思われ。あと、「結婚しますたハガキ」とかも送らなくていいよ。
てか、年賀状のやりとりとかはしているの？

>>504
>>506のスレがぴったりだと思う。
そっちのスレに移動するのがめんどうなら、結論だけちゃっと書いておく。
「結婚式に呼ばれた人は、『呼んでもいい』」
呼ばなきゃならないわけじゃない。自分が呼ばれてない人を呼ぶ場合は、
仲良さ度合いとかを慎重にはからないといけないけど、
自分が呼ばれたことがある人は、比較的そういう気を遣わないで
「呼んでもいい」。
呼びたくなければ呼ばなければいい。

>>503
隊長！やはりここも粘着叩きばばぁの巡回場所でしたか！

>>510
（ ﾟДﾟ）ｿﾉﾖｰﾀﾞｯ!

招待制の結婚式って、数合わせに呼ばれるの辛いですね。
断わりの電話入れたのに、仲の悪い人同士の壁になってくれみたいな
こと言われてさ・・・
今週土曜日、嫌だなー、ドキュンと言われてもいいから
ドタキャンしたいでつ。実際はできないだろうけど
歯医者いったあとだし
料理もあんまり興味ないし、遅れて行ってやろうかと思ってる。
お金もないので１万円で済ましたい。これでも無理無理なんだけど
別にいいですよね？

>>512
断れ。精神衛生上、経済上出席することはよろしくないと
思われ。

｢仲の悪い人の壁になれ｣なんて、失礼な！
そんな披露宴出る必要ないですよ。
私だったら、適当にごまかして、欠席させて頂きます

>>512
ﾏﾙﾁ ﾊ ﾖｸﾅｲ!

>512
マルチなの？それはいかんよ。

ただ、招待されたから断りにくい、とか、今さらとかは考えなくてもいい。
「壁になれ」というほど失礼な人間なら「行かない」で充分。
もちろん失礼にも当たらないよ。
だって相手が失礼とか言えるレベルじゃないドキュソなんだから。

すみません、マルチになってしまいました。
どっちのスレが相応しいかわからなかったので、失礼しました。

>513さん＞514さん
レスありがとうです。そうしたいのですが、仲悪い方の一人は
お世話になってる人でもあるので・・・
いろいろ考え中で、直前まで悩みそうです。
最悪、その子に「実は相場なみのお金ないから欠席する」と言って
それでもいいと言ってくれたら出席しようかとか思ってます。
なりたくもない壁になるんだから、
考慮してくれてもいいんじゃないかと・・・。

従兄弟の結婚式に家族総出で呼ばれた。
生まれてから結婚式で３度目の顔合わせなんですがね。
ご祝儀相場を調べて、欠席にすりゃよかったと後悔してまつ･･･。

いろいろ考えた結果、精神衛生上よくないので
考えを180度変えることにしました。
2万なんとか工面して出席して（やはり3万は無理なので）
「DQN花嫁徹底ヲッチ→その子を知ってる仲間に報告して痛さを笑う」
という憂さ晴らしイベントと考えることにしました。
前々から仲間内で『かなり変』とあれこれ報告しあって
面白がってたくらい痛い性格なんで、
きっと彼女は今回も期待を裏切らないとW
かなり盛り上がれそうです。

重ねてスレ汚し＆マルチ愚痴、大変失礼しました。

やっぱり512はﾄﾞｷｭ・・・だったのね
友達よりあんたが痛い

もう来るなよ、マルチレスもｳｻﾞｯ

>>520
仕方ないでしょう。本人が２万払ってでも･･･と思って
いるわけで。まったく、ＤＱＮな女というやつは･･･。

ということで、ＤＱＮはＤＱＮを呼ぶ･･･、ＤＱＮは伝播
する、知らない間にあんたもＤＱＮ･･･という結論でよろ
しいでしょうか。

>>512の性格の悪さとDQN加減を披露するスレはココでつか？

>>521
「ＤＱＮを笑うあんたもＤＱＮ」も追加するよろし。

>>521
「ＤＱＮ皆兄弟」も入れるよろし。

「ﾄﾞﾝｷｭｿの背比べ」も入れるよろし。

＞５１９
いいんじゃない、仲の悪い人の壁になればいいんだから、
内心どう思ってるかなんて友人には関係ないんだから。
断られた人に対して無理強いするぐらいだから、祝ってもらう
より出席してくれることに意義があるんだろう。

>>512は性格も悪いかもしれないがそれ以上にアタマが悪いように思うなあ。

>527 ｿﾚﾀﾞ!!

（＾＾）

>526
ですよね。文章も読めないDQNたちの中で
ちゃんとわかってくれてありがとう。

職場の元同僚（つーか後輩）の披露宴。
自分も準備中の身ですが、そんな時出るもんじゃないね。
チェック（値踏み？）ばっかりしてしまう自分がｳﾁｭ

良スレに付き保守

このスレでいいのかどうか、、、

同僚が結婚するのですが、小さな会社なので全員強制参加です。
私は業務内容のために他の同僚とあんまり交流が無く、
正直呼んでほしくなかったというのが本音です。

で、二次会もこれまた強制参加なんですが、カウントしてみると
挙式から二次会終了まで合計10時間かかるんです。
話す人もいないのに、何をしてろというのか。。。
貴重な休日が。。。
てゆうかそんな長い間ずっとお祝されたい人の気がしれんと、
思ってしまったり。

で、愚痴はここまでで、ここからがお聞きしたいことなんですが、
二次会は会費6000円とのことですが、やはり披露宴には3万円つつむのが常識
なんでしょうか？
二次会参加した経験が無いのでわからなくて。

お金の事なんて言って恥ずかしいのですが、親しくもない人のために
36000円は私にはちょっと辛いので、値切れないかと（W
皆様いかがなさっているのでしょう？

スレ違いだったらすみません。

>>533
二次会に呼ばれるから少なくていい、というのはないと思います。
ただ、全員参加とのことなので、ほかの同僚の方がいくつ包まれるのか、聞いてみたほうが
いいかも。全員3万円なのにあなただけ2万円とか、あるいはその逆とかがあると困るし。

でもなー、気の毒だなー、10時間も。なんとか欠席できないのかなあ。

>二次会に呼ばれるから少なくていい、というのはないと思います。

やっぱり。ああ、ヤッパリ....。

長文な上にセコい質問にお答え頂きありがとうございます>>534
他の同僚に一度いくらつつむか聞いてみますね。
聞き方で値切りたいんだろーってわかっちゃうくらいに
顔に出しそうなくらいに鬱。

>>530
今度出席予定の512の知り合いのDQN仲間です。
「DQN512徹底ヲッチ→DQN512を知ってるDQN仲間に
報告し痛さを笑う」
というDQNな仲間内での憂さ晴らしイベントのいけにえ
となることを512は知りません。
前々から仲間内で『かなり変』とあれこれ報告されて
面白がられてたくらい痛い性格なんで、きっと512
は今回も期待を裏切らないだろうとW
かなり盛り上がれそうです。

まぁまぁ、皆おちけつ・・・。
512はちゃんと断っているのに、それでも相手がしつこく食い下がってきて
離れないのだから、ついキレちゃったんでしょう。

>>512
実際にやりとりを見聞きしたわけじゃないから（当り前だね）
なんとも言えないけど、本当に断っても断ってもなんとかしてくれーと
泣きついて来るのなら、ほんと包む金額一万でいいと思うよ。
周りになにか言われたら、断ってるのにこちらの事情も察せずしつこく
来てくれないと困るってしつこくされた一連の事を正直にぶちまけてやれば
よろしと思う。

だって…もう出欠のハガキ、出席で出したんでしょ？>>512
その友達もﾄﾞｷｭだけど、一度了承したことに対して
ﾄﾞﾀｷｬﾝしたいとかご祝儀一万とかってのは痛すぎ。

>>538
537です。出席のハガキ出したって、探しても書いてないよ。
断りの電話入れたら、仲の悪い出席者二人の間に立って壁になってくれって
わけわかめな事言われたって書いてあるけど・・・。
ドタキャンしたいとは書いてあるけど、実際には出来ないだろうけどって
すぐに書かれてあるし。

>>538-539
ハガキ出したかどうかは書いてないけど、本人に押し切られて出席することになった、
いまさら欠席とは言えない状況であることは確かみたいね。

>>539
>538が言いたいことのは、実際にハガキを出したかどうかじゃなくて、
「一旦“行く”と言ったものを、数日前になってドタキャンするとか、
　祝儀を一万にするのは良くない」
ってことではなかろうか。

ま、ドタキャンしたい、一万にしたいって気持ちはわかるよね。
でも、結局は2万持って行く事にしたみたいだからいいんじゃないのかな。

http://www.pink-angel.jp/betu/index.html
★いらっしゃいませ！！ようこそココへ★

>533=535
断るのが一番だよ。
学生時代の友人の式とかぶったとか言って。
出席するしかないのなら、
他の同僚に「私、同僚の披露宴に招待されたの初めてなんですけど、
いくら包めばいいのですか？」って聞いてみたら。
私の会社は大きめなので、結婚する人も多いし、義務出席も多いのね。
だから同じ平の社員同士なら祝儀は2万と決めてる。
そういう会社もあるってことで。

あ、あの・・・皆さん。
煽るわけではありませんが、ちゃんと512のレス読んでるのかしら？
まだ出席するとは返事してないみたいですよ。

＞最悪、その子に「実は相場なみのお金ないから欠席する」と言って
それでもいいと言ってくれたら出席しようかとか思ってます。
なりたくもない壁になるんだから、
考慮してくれてもいいんじゃないかと・・・。

まぁ、519の書き込み時点で出席を決めたようではあるけど。
いや細かいことなんだけど、520以降の512叩きがあまりにも
露骨だったからさ。そこまで叩くほどのことか？なーんて
思ってしまって。

そこまで叩くほどのことか？ってのには同意。

でも、他のスレ（結婚式のお誘いを断る方法）で
＞断われなくなって否否OKするはめに（ ´Д⊂ヽ
って言ってるし、「出席」の返事をしたと考えるのが妥当だと思うよ。
第一、「出席する」と言ってないなら、512もこれほど悩まないだろう。

つか、>>530で逆切れしてるのね(;´Д｀) 香ばしい。

>>546
やばい。546タンのレス、特に最後の一言、激しく
ストライク入りますた。いい味かもし出してます。

>>545
本当だ。むこうでは出席の返事したような事書いてあるね。すまそ。
>>546
必要以上に叩かれてたからでしょ。
本当に嫌がってる気持ちくらいわかってやれよ。出席することになってしまった
のは、本人の責任でもあるけど愚痴ってるだけでしょ。あまりにも叩く人って
512を招待した本人か、はたまた似たようなケースで自分の披露宴でも
同じ様に断ってる友人を無理やり呼んだ事のある人なのでは？と
思えるよ。

>>548
まぁしょうがないよ。
>512は出席決めたのは自分なのに
披露宴で同業者に嫌味を吹き込んでおこうとか
ヲチして馬鹿にしてやろうとか
直前でﾄﾞﾀｷｬﾝしてやろうかとか
愚痴るだけならまだしもちょっと性格が悪すぎたと思う。

>>548
単純に面白がってるだけだろ。
この件はこれで終了ということで。
マターリ行きましょう、マターリ。
512祭り終焉。

祭り終わったのか・・でも一言だけ！

>>512、君の>>530の逆切れが>>527を裏付けてしまったね・・。

隊長！>551に嫌われ粘着叩き爺をハケーンしますた！

「危険なカルト教団」が与党に在る異常さ
http://www6.plala.or.jp/X-MATRIX/maturi/m20010714k.html

「創価学会はカルト教団」−−フランス国営放送の特番
http://www.weeklypost.com/jp/000630jp/edit/edit_4.html

フランス国営ＴＶ「学会は最も危険なカルトの一つ」
http://www.toride.org/study/185.htm

フランスで創価学会に解散命令？
カルト教団“抑制強化法”ができてサア大変
http://the49-2.hp.infoseek.co.jp/other/gendai130607.htm


コピペ推奨。
公明党＝創価学会を知らない人は多い。
政教分離の原則を無視する危険を多くの国民に認知させましょう。

親しくないというか、仲が良くなるにつれて価値観が合わなくなって、
こちらから少しずつフェードアウトしようとしている人から
「招待状を送ってもいい？」と聞かれた。
そこでは即、「ダメ」とは言えず……
「予定が入るかもしれないから招待状だけ送っておいて」と
苦しい返事をしてしまった。

もう今は職場も違うし……断ってもいいよね。

オイこそが ５５５げとー

>>554
つか、前もって打診されてるんだから招待状送ってくる前に断ったら？
「その日は親戚のｹｺﾝ式が入っててどうしても逝けない」とかさ。
向こうにしてもそういう期待持たせるような言い方は失礼だよ。

>556
うん、本当はそれが正しいんだけどさ。
いきなり急に聞かれても心の準備期間がないと、そこまでとっさに
思いつかないよ、きっと。そういう機会なんてそうそう何度もないだろうし・・。

>>556
同意。電話で結婚の報告聞いて「へーおめでと〜」とかいう
雰囲気でいきなり聞かれるとつい「うん大丈夫ー」とか言ってしまう…
のは私だけか。一度「行く」と言ってしまってはもう翻せないので
「予定調べるから保留」って言えばよかったと後で悩む。バカですね。
>>554さんはお断りするならとにかく早めにいうのが一番かと。

>>558
その場合、焦った演技をしながら
「ごめんなさい！！！やっぱりその日はダメでした。
親戚の結婚式があるのです」しかないですね。

ほんとに、親しくない人の式って拷問以外のなにものでもないyo!
同僚だから、みんな呼んでるのに呼ばないわけにいかないでしょ？
とかの理由で呼ばないでほしい。。。。

職場で孤立してるのに、1日どう過ごせって言うの？
まるで虐めみたい。
断れるわけもないし、来週のことなのに、今から胃が痛くてたまらん。
愚痴すまん。

私も先週拷問だったよ。断りきれなくて出席してしまった。
後悔したよ、誰とも喋らず、もくもく出されたもの食べてるだけ。
それがまたまずいときてる。正直こんな状況におちいった自分が情けなくて
途中で用事があるって帰ったよ。

>>560
えー、「呼ばないわけにいかないでしょ？」なんて言われたの？
断ってやればよかったのに。
「お気遣いありがとう。でも、自分よりも親しい方を呼んであげて下さい♪」
でかわしちゃえば良かったのに。乙かれさま〜

ホントにみなさん、無理して出席してもいいこと何にもないです。
もっと自分を大切にしましょうよ。
人数合わせなんてもってのほかじゃない。

親しくなくてもご祝儀を持参しなくていいなら
出席してやる。

あーあ、明日出たくもない式だよ、
朝から夜までずーっとつらい思いしなきゃいけないなんて。。。

会社の同僚とはいえ、私は知っての通り孤立してるんだから
よばんでくれよ＝。たのむよ、Eさんよ。

んげ。親しくない中学の同級生から招待状きたけど
欠席にまるつけて返信して、お祝い金も送らんかった私はDQN？

そいつできちゃった結婚で高校中退して、腹でかくなる前に式挙げたかったらしいけど…。
私はそんときまだ高校行ってたしよぉ〜〜〜。
親は潔癖なんで、「そんな人の結婚式出るとあんたの人生にケチがつく！」と行って断固反対してたし。
私もでるつもりなんて甚だなかったけど。

>>566
親しくなかったってことと高校生だったってことを鑑みれば、
ちゃんと返信はしてお祝いは特になしってのは特別ＤＱＮとも思わないけど、
566の文章からそこはかとなく漂うＤＱＮのかほりは、
隠しようがありませんな。

>>566
今さらそんなことを言い分けがましく聞いてるところがDQNだよな

このスレの１をしばいてくださいｗ　（リーマン板より）

結婚するけど披露宴に呼ぶ友達がいない!!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1047807642/

>>569
こっちへ誘導してください。

>>566
>親は潔癖なんで、「そんな人の結婚式出るとあんたの人生に
>ケチがつく！」と行って断固反対してたし。

親子ＤＱＮが成立しますたのでご報告致します。

>>570
ハイオーライ〜オーライ〜

10年ぶりに連絡よこして結婚式で祝辞をお願いしたいと言われた時は
ほとほと呆れた。即、断ったけどな。二次会なら分かるけどさ、
友達少ないわけでもないだろうに。ある程度仕事で成功してるもんで
こんなのばっかりだよ。

>>573
ある程度仕事で成功されると大変ですね。

>>573
ある程度仕事で成功されるっていろいろご苦労もあったんでしょうね。

http://www.ryomonet.co.jp/maborosi/

こんなのありました。

>>573
ある程度仕事で成功するというのもある意味
大変なんですね。

>>573
ある程度仕事で成功されると思いもよらないことがあるそうですね。

>>573
そんな目にあうくらいなら、ある程度仕事で成功なんて
しなければよかったですね。

>>573
ある程度仕事で成功すると、そんなのばっか
なんですね。

>>573
結局自分がある程度仕事で成功したということをいいたかったのですね。

ちょっとしつこくない？

>>581が〆ますた。

>>582
２ちゃんらしくて面白かったと思うが。

ﾜﾛﾀ（ｗ

ていうか久し振りの連続粘着技を目の当たりにして
漏れはわろたけどね。

>>573
アフォな一文を入れたがためにかわいそ過ぎる･･･。

>>573は自分がある程度仕事で成功したのだという
ことを言いたかったのですか？

>>573は自分がある程度仕事で性交したのだという
ことを言いたかったのでは？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

ザ・ループ

僻んでるのかな？

>>587
しかし今回の場合、「ある程度仕事で成功したもんだからこんなんばっかりだよ」とい
うところをカットしちゃったら何を言ってるのかわかんなくならないか？
別段突出して成功したとかゆーて誇ってるわけでもあるまいし、「ある程度」ってけっ
こう謙虚に言ってるやん。おれにはこの程度でいちいち粘着する側の発想が、よーわ
かりませんでしたわ。

要するにセンスがないってことでよろしいですか？

>>589
それなら漏れもある程度してるよ！

私は５７３じゃないけど、

ある程度「成功」って書いたがためにこんな風に荒れてしまったけど、
要するに、職業とか肩書きが、一般的にかっこいいと思われてるか、
おお〜と賞賛されるということでしょう？
何を言ってもそんなのかっこよくない等々２ｃｈでは言われそうだけど、
やっぱり一般受けというか、頭いいのね〜、才能あるのね〜と親戚連中
から言われやすい仕事ってのはある。
そんな友達がいるんだとアピールしたいがために、連絡絶ってたくせに
突然披露宴に呼んだ挙句祝辞を頼む奴がいて腹が立つってことでしょう。
スレにぴったりじゃないですかー
なのに、何だか書き込みにくそうなスレになっちゃったよん。。

荒れたっていうか、２チャンならではの言葉遊びでしょ。
熱くなるなお。

>>597
禿同。荒れるっていう場合はそれこそ荒れるしね。
言葉尻とらえて面白がって書き込んだヤシがいた
っていうだけなんじゃ？あんまし真に受けるような
ことじゃないと漏れも思うけど･･･。

>>595
男優さんでつか？

「ある程度仕事で成功したもんだから」と言う中途半端な自慢？が面白かっただけだよ。
こういう主張をどうどうと言える573は素晴らしい。

私、逆に「仕事である程度成功している男性」と結婚する新婦に招待うけて
披露宴でたけど、新婦が学生時代にケンカして縁切りした子や大嫌いだった子まで
披露宴にきてた。
「なんであの子達呼んだんだろ？」と「なんであの子達来てるんだろ？」の両方の
疑問が消えず、仲直りしたのかな〜と思ったけどそうでもなさそう。
２次会に彼女らは来てなくて新婦にそれとなく「○○ちゃん達と仲良かったっけ？」
と聞いたら新婦が「むかつくからこそ呼んだ。私はこんなに幸せになるのよって
嫌いなやつほど見せ付けたいやん」だって。そんなもんなのかなあ

>>594
同意。
遊びのやめ所を見極められないのはただの粘着と見られても仕方ないね。

>>597
>>573みたいな例なんてよく聞く話じゃん。
なに過剰反応して叩いてるのこいつら？って思って見てたよ。
あんな遊びがおもしろいの？

>>601
嫌いなﾔｼを披露宴に呼ぶこと自体が考えられん・・・（義理除く）

>>604
つーか来る方も来る方だと…

>>602
俺は593がセンスがないと言ったんだが…。
マジレスすると、「遊びのやめ所」を不特定多数が集まる2chに求めるのは無茶だと思う。
更に言えば今回、「遊びのやめ所」がどこだと思う？俺には特定できないのだが。
不本意なレスが来るのも2ch。

>>601
嫌な新婦だけど、正直だ。

そう、来るほうも来るほう・・・
彼女らが全員私服だったことがまた気になって気になって・・・。
彼女らなりの嫌がらせなのか？それとも単にダサいだけなのか？
他人の祝儀を聞きたがるのは嫌らしいけど
不自然でない額を彼女たちは包んできたのか？など
今をもって気になるところです。

ただ今からこのスレは「ある程度仕事で成功した人」のスレに変わりました。(w

>>607
男の俺としては私服か私服でないかの区別はつけづらいのだが（流石にジーパンじゃなかったよね）

>>606
まーあの連続ｶｷｺを遊びとして楽しんでた人がいた一方で
ｻﾑｲと思って生温かい目で見てた人もいたってことで
もういいでしょ？

ふつーの白のシャツにふつーのチノパンです。（ユニクロ？）
でも襟立ててたから一応おしゃれしてきたつもりなのかな？
一人おしゃれな子はいたけど全身古着。多分普通に街中であったら
おしゃれと思うだろうけど披露宴では・・・ＮＧでしょう。
ちなみに会場は結婚式場でガーデンパーティとかでもなかったですよ。
あとは恐ろしく昔に流行った紺ﾌﾞﾚファッションでした。

「ある程度仕事で成功した人」の式か…
俺も出たいな。

>>611
ﾋｰ((((;ﾟДﾟ)))　チノパンに古着ってどうみても嫌がらせとしか…
しかも紺ブレって…ｗ

>>612
それ、ぜんぜんちがうぞ。
新郎新婦のハクつけのために「ある程度仕事で成功した人」、言い換えれば「ある程度
職業や名前にインパクトがあるひと」を客として呼びたがるやつがいる、呼ばれる側とし
てはそれはウザいぞ、ちゅうのが話の発端だ。

>>611
嫌がらせする方もそれに対抗するのも大変なんだな。

もうどうでもいいです。

友人の弟が、５年に１人くらいしか東大合格者が出ない高校から
東大に合格したら、急に友人と名乗るやつが増えたそうだ。
これは、「ある程度、受験で成功した人」ですが。

>>617
「ある程度」をつける必要はありません。

もうある程度どうでもいいです。

ある程度まったりいこうや。

ある程度とはどの程度かというのが問題なわけで。

ある程度というのは、やはりある程度程度を考えた上
で、ある程度･･･

ある程度想像つくでしょ。

そんなことよりまんこなめたい

つまらん。

高校時代の仲良し４人ぐみがいました。
そのなかの１人Ａちゃんとは、大学の時に大喧嘩してしまい、
しばらくは仲直りしたくて、謝りの手紙を出したりしていたけど
返事は全くもらえなかったし、偶然会っても無視されたりしていたので
「ああ、許せないほど怒ってるんだな」と思い
こちらからも連絡はしないで、不通のまま10年以上が過ぎました。
その間、他の２人とはつきあっていたけど４人で集まる事はありませんでした。

ところが、ある日突然Ａちゃんから電話があり「結婚するから、式に来て」
とのこと。こっちは「はあ？」と思ったけど
いい年した大人なので、とりあえず「おめでとう」としか言えませんでした。
大学時代の喧嘩は全くなかった事のように触れず、
昔は私を「Yチ」とあだ名で呼んでいた名前は、「○田さん」と苗字呼びかけ。
とりあえず電話を切った後も「はあ？」という気持ちで一杯でした。

４人グループだったので、悪いと思って呼んだのかもしれないけど、
私は喧嘩のことも覚えてるし、それについて何もお互い話していないのだから、
いきなり何事もなかったかのように仲直り…という気持ちにもなれません。
電話もただ「結婚するから来て」という報告だけだし、話が弾むはずもありません。
しかし、おめでたい話なので相手の気分を害するのも悪くて、
私も「あの喧嘩の後の無視や絶縁は一体…？」とも聞けないままでした。
それでも流石に親しくもないのに出席は変だと思ったので、断わろうと思っていたところ
他の２人から「4人揃って欲しいという、Aちゃんの気持ちを汲んであげてよ」と頼まれ
１人欠けると不自然でAちゃんが可哀相、とも言われたので
仕方なく出席しました。もちろん大人なのできちんとにこにこしてお祝いを述べ
内心のくだらなさを表には出しませんでしたが。

その後、新婚旅行の報告やら定型の手紙をいただきましたが、
私は義理は果たしたし、相手の面子も充分立てたと思ったので、
もう返事は出しませんでした。それ以来、また以前のように不通に戻っています。
そうこうする内に、自分も結婚することになりました。
私自身は、どうしても親しくない人を式には呼びたくはないので、
このまま式はあげないか、海外チャペルとか嫌なんですけれど
家族だけで…という理由をつけて海外であげるか、と考えているところです。
本当だったら、親しい友人たちにはお祝いしてもらいたかったのですが、
招かれた以上、彼女だけを呼ばないわけにはいかなくなってしまったので。
少し虚しいです。

>>626
>本当だったら、親しい友人たちにはお祝いしてもらいたかったのですが、
だったら、そうすればいいと思う。
そんな理由で式の形式を決めるのは本末転倒ではないか。
>招かれた以上、彼女だけを呼ばないわけにはいかなくなってしまったので。
こんな気を使うくらいなら、手紙の返事くらい書けよ。ちょっと中途半端。

式は自分（＋相手）のやりたいようにやるのがいいよ。

招かれたって、その人を自分のときにも絶対呼ばなきゃならないってこともないよ。
普通に日本で披露宴して、好きな子を招けばいい。
もし「どうしてＡちゃんを呼ばないの？」って聞かれたら、
「しばらく連絡取ってないんだよね〜。そういう人を呼ぶのはかえって悪いと思って」
って言っておけ。

グループだった、他の二人の気持ちを考えると
やはり彼女だけ呼ばないのは気詰まりかな？、と思ってしまったのですよね。
後の二人とは個人的に仲良くやってますが、
やっぱり４人グループだった、というこだわりはあるみたいなので。

手紙の返事をしないのは、理由もなく仲直りしたみたいになるのは嫌だったので
元の状態にリセットしたかっただけなんです。
子供ぽくてすみません。
定型手紙なので、こちらも定型返しをすれば良いだけだったのですが、
定型らしく締めが「○田さんの時には呼んで下さいね」だったので
気力が抜けてしまったのもありますが。

私一人で決めることでもないので、
なんとか、上手い方法で大切な友達だけ呼び集められないか
また二人で策を練ってみます…。
「必ず招く必要はない」と励ましてくださって有難うございます。
慣習に悶々としていたので、気持ちが励まされました。

626さんは、友達思いのイイ人ですね。
私も今度結婚しますが、
相手の披露宴に呼ばれた・呼ばれなかったに関わらず、
自分が呼びたい人を招待するつもりです。
最初は、招待された人を最優先すべきか悩みましたが、
疎遠になっている人もいるし。。。
それよりは、現在、仲が良く、これからも仲良くしたい人を
最優先させることにしたんです。
何と言っても、自分の結婚式ですものね！

>>630
>グループだった、他の二人の気持ちを考えると
その仲良しの二人に相談してみそ。
あなたのわだかまっている気持ちを正直に。
親身になって聞いてくれると思うよ。
（単純にあなたの気持ちを無視してＡを呼ぶべきなんて言う風ならその二人も呼ばなけりゃいい）

私は女だけど、結構女子の少ない高校・大学と出てきて職場も女が
少ないので、なかなかグループっていう感覚分かりません。
仲良くない人って、お互い披露宴に呼びたくない・呼ばれたくないだと
思うのですが、グループの一員だったら、義理で呼んでもらわないと
「かわいそう」なことになるの？
親しい２人だけ呼ぶっていうのはやっぱり反則（626がむしろ嫌われる）
なのかしら。
残り２人だって、元４人なのにもう４人で集まらないっていう事実を考えれば、
お互い披露宴に呼び合うのは無駄だと考えられないのかな。不思議。

頑張って、自分の好きな形の披露宴を挙げて下さいね。

ちなみにその２人は、大喧嘩の経緯＆その後の断絶状態を知らないの？

喧嘩については、残り二人もよく知っています。
なので、最初にAちゃんに招かれた時に私が「なんで10年以上交流がなかった私まで
招待するんだろう？別に変な気を遣わなくていいのに。
…私は気持ちよく祝える立場でないので欠席するね」と
言った時に、「出て欲しい」と言われたわけです。
Aちゃんと私の板ばさみみたいなもので、二人も困ってるのだと思いますが、
その時はAちゃんの方から「４人で」と相談されたので、その気持ちを汲んで
今の私の電話番号を教えてあげた、といった経緯でした。

二人にとっては、私とAちゃんが勝手に喧嘩して断絶してしまいむしろ迷惑だったろうし、
気持ちとしてはまた4人で仲良くやりたい…という希望もあるようです。
あとは、結構な月日が流れたことで、過去の事はもう無かったこととして
私が柔軟に受け入れるのを期待されたのだと思います。
でもいきなりの電話口で「○田さん、元気？」と
高校時代から一度も呼ばれた事のない名前で話しかけられてしまっては、
とてもあの時の友人とは、私も思えなくて。
私は頑なに「Aちゃん」と呼んでいますが、気持ちが近づく事はなかったです。
でもそれは、喧嘩当事者でない後の二人には、理解できなくても仕方ないな…と思ってますし、
むしろいつまでも根に持つ困った人…と思われているかもしれません。
（自分でも、決して優しい態度ではないと分かっています）

今度、覚悟を決めて「Aちゃんは呼べない」という事を二人に話してみます。
それで二人が「それは常識的にも失礼すぎる」とか「ならば出られない」と言うのであれば
私も残念ですが招待は諦めます。仕方のない事だと思うので。
招待されないことで、Aちゃんが「かわいそう」という事は決してないと思うのですが、
Aちゃん自身が「失礼な人」と、私を非難してもそれは当然だと思います。
変に気を回しすぎていましたが、皆さんのおっしゃる通り
自分の頑なな気持ちを二人に伝えてみます。
出席はどうなるか分からないけれど、今まで通り良い友人ではいてくれるような気もしてきました。

＞635
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！
あなたはおかしくない。
友達もきっとわかってくれる（ことをｷﾎﾞﾝ）

確かに、キムタクが結婚式に吾郎ちゃん、草薙、香取を呼んで仲居を呼ばないのは変だが…森君だと思えば呼ばなくても変じゃないよ

>>637
でも多分森君はほかの全員を結婚式に呼ぶと思うよ。

>>638
でも他の全員（現SMAP）は２次会からの出席にするとおもう。

>>639
同意

あぼーん

ﾜﾀﾀ

でも、森君っていつの間にか結婚して子供もいるんだね。
ホント、スマップは結婚式行ったのか行かなかったのか、気になる〜

>>626
亀ですが。

■披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識？■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/

一応「呼んでもいい」となっています。「呼ばなければならない」ということは
ないです。

大学時代のサークル員同士が結婚したんだけど、二次会要員だった。
ほとんどが披露宴からの参加組だったので、かなり肩身の狭い思いをした。

「以前は親しくても、いまは親しくないのなら、二次会にも呼ばないでくれ」

>>639
いや、むしろ披露宴のみに出席して2次会は出ないと思う。
くだけた場だと面識のない森君の友達あたりに
気軽に話しかけられちゃったりして面倒なことになりそうだから。

ってなに真面目に考えてるんだか。

幼馴染み４人組（保育園のときから）のうちの一人が来年２月にハワイで結婚式するらしいのですが、
正直その子とは縁切りたいって思ってます。
なんかいつも「私が正しいのよ」「私が正解なのよ」みたいな感じの子で、
特に最近ウザイんです。
今は私も結婚して彼女とは離れたところにすんでるのであまり連絡を取ることもないのですが、
たまに私が実家に帰ったときなどは幼馴染み４人で遊んだりしてます。
二人で遊ぶことはないけど、ちょっと微妙な関係。
私自身８月に出産予定なので、２月で子供もようやく生後半年くらい、
旦那の実家に赤ちゃん預けて一人でハワイに行くのもちょっと気が引けてしまいます。

来年の２月の話で今から悩むなんて・・・。
それまでに縁切るなり、「子供が小さいから無理」とか伏線ひけるでしょ。
だいたい向こうも今は「旅行がてら来てよ〜」とか言ってても
式が近づいてくれば二人で遊んだこともないあなたをハワイに招待するとは
思えないけど。
まあ、そんな先のことでイライラせず元気な赤ちゃんを出産してくださいな。

>>646
「ウザい」友達（友達っていうんかいな）がハワイでやってくれるなんて
ラッキーと思わなきゃ。理由なんてどんなにでもつけれるじゃない。
乳をやらにゃいかん子どもがいるとか、金がねえとかなんでも。
でもあなたのときに来てもらってるなら、本式に誘いがあったときには
現金1ﾏｿは送ろうな。

グループって微妙だよね。
グループでは会うけど、
二人では会わないどころか会いたくない、
なんて関係はザラだし、潜在的対立すらある。

百歩譲って出席するにしても二次会程度かなって。
交通費の掛かる場所だったら、支給されても考えるね。

>>649
私自身はグループつきあいってしたことないからわかんないけど、
その微妙さがこの板の招待客系のスレの賑わいをつくってるのかなーとおもた。

大学卒業して４年、その間半年に一回くらいメールが来る、
この４年で３回くらい会った友達。大学の頃は仲良かったし、今も会うと
楽しく喋るけど、披露宴に招待されて正直面倒くさいなーと思っているﾄﾞｷｭな私。
仲の良さ云々より、結婚をそうやってお祝いすること自体に疑問を持ってるから
なんだけど。

>>651
もにょるなら欠席が正解。
「つめたい人と言われそう〜♪」でも丁重にお断りすりゃいいさ。
疑問はまあ生きていくうちに晴れるだろうけど。

>>651
ありがとうございます。
断って傷つけるに忍びないようないい子なんで、あっさり欠席とは
決められない、というか、多分出席します。今まで披露宴は出たことないので、
出てみれば素直におめでとうと思えるかもしれないし。

この疑問もそのうち晴れるんでしょうか。私自身結婚を控えてるので
余計に、祝ってもらうようなことでもないなという感じがする。スレ違いな話でｽﾏｿ。

>>653
私も同意だよ。こんな個人的なことでわざわざねぇ。。。って自分のときには
披露宴ナシにしたよ。またその手のスレで会おう。

>>653
そうそう、私もそう思います！
昔は、結婚おめでとう！お幸せに！！とすんなり言えたけど、自分が
結婚することになったら、こんなもんか、と思った。
自分達と家族が内輪でお祝いすれば、それでいいじゃないかと思ったよ。
友達にわざわざ知らせて、祝って♪って気分に全然ならないし。
ちょうど結婚ラッシュなので、ドリーマーな友人が数名いるけど、その子
達の気持ちが全然分からない。

>>655
皆さん、小さい披露宴希望なんですね。最近はそうだよねー。
私もそれでいいと思います。
でも、田舎者の彼がドリーマーに変貌し（マザコンと言う説も）、
今の私はブレーキを踏む運転免許教習所教官のキモチ。
スレ違いじゃん。
ともあれ、披露宴の人選は厳選。

短大の同級生。卒業して8年。
卒業した年の秋、一緒に食事。
卒業してから2年後の秋、別の同級生のｹｺｰﾝ式で会う。
・
・(年賀状のやりとりのみ)
・
先日、披露宴の招待状が届く。

これは「親しい人」といえるのでしょうか。
相手の顔も知らないし、旅行を控えていてお金を使いたくないから、
欠席してお祝いも出したくないんだけど、
DQNでしょうか？

良かったじゃない、事前の打診がなくて。
いきなり招待状を送ってくるようなＤＱＮちゃんには、欠席ハガキ出して
電報の１本でも打っておけばいいんじゃない？
お祝いは要らないでしょ。

>>657
いいんだよ。堂々と欠席して。

>657
同じような境遇の知り合いで
年賀状のやりとりすらしてなかった人から
披露宴の招待状来たことあったよ。

俺も、年賀状を無視されたので、
こちらからも出さずに関係は消えたと思っていた相手から、
突然、年賀状が来て、その後に披露宴の招待状が・・・士ね。

昨日、のりおがテレビで行ってた。
全然知らんのに招待されても・・・
吉本にいらない人間だ！！って（ｗ

>661
で、出席するんですか？
個人的には欠席してほしいですが

私は、今度結婚する妹の友達から、結婚式への出席を打診されている。
どうしよう。妹が出るだけならともかく（妹のときは式に出てもらってるので）
どうも人数調整で出てほしいようなんだけどね。
「人が揃わないんだぁ」と言ってたし。
出てもいいんだろうか、とちょっと悩んでる。

>664
出て欲しいっていってるんだから出てもいいけど
出たいの？

オイこそが ６６６げとー　　　　　　　

同窓会で当時は仲が良くなかったヤツが妙に馴れ馴れしくキモかった。
その数週間後、呼び出されたと思えば、知らない女と一緒にいた。（以下省略
もちろん、その場で断った。勘定は払ってやった。というか払って逃げた。

普通さ、友達の結婚の前日ってそのこから電話とかで
明日よろしくね！とかって連絡くるもん？

結婚式に限らず、寸前に来る誘いの電話はキャンセルの穴埋め。

>>668
事前にちゃんと招待状が来たりしたうえでのことなら非常に丁寧なお友達といえるし、
何の連絡もなくいきなり来てくれ、だったらこのうえなくDQN.

学生時代のグループ（７人）の皆から嫌われています。
彼女達の結婚式には出席したけど、いざ自分の結婚式に呼ぶと
なると怖いです。
だけど彼女達は貴重な学生時代からの（表面上の）友人なので
出席してもらわないと困ります。
本当は結婚式なんてしたくありません。
だけどお見合い結婚になりそうなのでそれも無理みたいで・・。
本当の友人だけで固められた式や、大人数の友人に囲まれた
華やかな式に出席する度落ち込みます。
こんな私は結婚する資格なんてないのかもしれませんね。

>671
別に無理して友達なんて呼ばなくっていいじゃん。
学生時代の友人なんて社会人になってから
疎遠になっていくことなんて珍しくないんだし。

なんで嫌われているの？
他の式だって本当の友人でかためられている式は少ないと思うよ。
あなたが呼びたくないなら呼ばなくていいと思うよ。

>>671
嫌われてるのならなおさら呼ばない方がいいと思うよ。
学生時代の友人としてスピーチでも頼むつもりなの？
あなたを嫌っているなら式で嫌がらせされたり恥かかされるかもよ。

＞６７２さんありがとうございます。
友達を呼ばないとなると身内だけの結婚式という事に
なるのでしょうか？
厚かましく質問してすみません。

＞６７３さんありがとうございます。
おそらく７人グループの中で性格的な魅力が
一番欠けているからだと思います。
グループの中では精神的にいつも一匹狼。

お見合いだと、形式だの見栄だのがあって、
その点では大変だね。

何も学生時代の友達を呼ばなくたって、社会人になって
からの会社の友達とかを呼べばいいんでないの？
会社の友達は同僚であって実は友達ではないとかなのかな。

＞６７４さんありがとうございます。
そうですよね。
私もスピーチの事を考えると憂鬱になります。
スピーチは本当の友達に頼むものですよね。

＞６７６さんありがとうございます。
おっしゃる通りです。
お見合い結婚だから余計頭が痛いのです。

会社の同僚というのは、どの程度のお付き合いが
あればお誘いしても差し障りないのでしょうか？

>>678
どの程度、かあ。
私の行ったことのある式だと、特に新郎側はいわゆる「友達」
より仕事関係の人を沢山呼んでいることが多かったから。。

部署が一緒で、同期かあるいは関わりが深い人で、時々ごはん
を食べに行ったりしたことがあるとか、そういう人なら問題
ないんじゃない？相手の都合さえつけば。

何人かならそういう人はいるでしょ？

＞６７９さんありがとうございます。
そういう人であれば何人かはいてます。
しかし退社した後はお付き合いが無くなってしまい
そうな同僚を誘うのは問題でしょうか？

>>680
私がもし>>680さんの元同僚だったら、
はっきりいって誘われたくないなぁ。
だってもう付き合いないんでしょ？

＞６８1さんありがとうございます。
そうですね。
結婚式に来て頂くのは「今後ともよろしくお願いします」
という意味合いが入っていますよね。

学生時代、親しかったし結婚式にも呼ばれた人間とは、その後に付き合いがない。
学生時代、程々に親しかったが、二次会にも呼ばれなかった人間とは、
なぜか付き合いが復活し、いまでも程々に親しく、連絡を取って付き合っている。

こんな例もあると言うことで。「だからあなたも生き抜いて」（プ

http://life.fam.cx/

どこのスレに書こうか迷ったあげく、ここで。
先日実家に行った時、従兄弟がｹｺｰﾝしたという事を親から聞きますた。
（私の両親出席・うちはいとこは殆ど式には呼ばない風習）
なんでも挙式・披露宴に700ﾏｿほどかけたとのこと。
従兄弟がぽんと全額を「俺はよくわからないから、好きな式にしてくれ」と
嫁さんに渡したそうです。

ここまで聞いて、ほう〜あいつオットコマエじゃんと思ったのですが､
「？」となったのは席次表を見たとき。
さすが700ﾏｿの式だけあって、招待客の人数もかなりのもの。
親族は上記の理由によって少ないので、殆どが友人・会社関係かな〜と
思っていたが、招待客の中に、新婦の友人・同僚が一人もいない。
男性の上司はいるが、新婦の関係で女性は親族以外ゼロ。

これって、このスレをある意味究極の形で表した結果だろうか？

>>685
意味不明。
新婦の友人や同僚が出席を断ったのでは？と疑って
いるのか？
だとしたら、
















知るかウ゛ォケ！！

>>686
まあ、そう、いきらずに。

>>685
で、新婦側の出席者は何人なのでしょうか。
相当の人数をよんだのなら親戚と上司ではたりなくなると思うけど。

と、下世話なはなしにのってみる。

いきらずに

って

ﾅｰﾆ？初耳。

どこの言葉？おせーて。（煽りじゃなくマジだよ）

>>685
＞「俺はよくわからないから、好きな式にしてくれ」

という時点で、新郎の非協力的な様子がうかがえ、それだけでも寒い思いがいたします。
新婦はどんな気持ちで、「夫のための結婚式」の準備をしたのでしょうか。

>>688
日本という国の言葉です。

いき・る 【▽熱る/▼る】

（動ラ四）
(1)熱気を帯びる。
「七つの病を除くといふは…熱く―・ることを除くと/三宝絵詞（下）」
(2)息まく。勢い込む。
「取出し下さりませとぞ―・りける/浄瑠璃・氷の朔日（上）」


三省堂提供「大辞林 第二版」より

>>688はＤＱＮということでよろしいか？

>>691
関西の一部で言うところの
「いきり」でしょうな。
「なにいきっとんねん。」ってつっこまれるような。

>>692
だから方言じゃないって。
関西の一部じゃなくて全国ね。

私も関西の言葉だと思っていたよ。
いきってるーって。
関東の人が言っているの聞いたことないし。
辞書の例文も古い感じだし　もう使う人少ないのかな？

例文じゃなくて、用例。
用例は基本的に古いほど良いの。

「いきり立つ」なんて言い方は関東でも現役だな。

四国だけど　いきるとかいきり立つって普通に使ってるよ。
いきり立つ、なんて普通にＴＶや小説とか出てくるしね。

いきり立つは使うけど、「いきる」ってのは全国的に見れば、もう廃れて
しまったのでは？
昔の言葉でも、一部地域だけに生き残る言葉ってあるよね。

どうでもいい話してごめん・・。

いいねぇ、そんな言葉一つで荒れずにここまで
盛り上がるとは。平和スレアゲ

友達にたくさんきてっておねがいしちゃいました。
年賀状だけのやりとりの学生時代の友人までも巻き込んで・・・
でもみんな来てくれるって。
わたしは２８歳だけど、これでもグループ内では２番目という速さなのね。
グループは違えど、海外挙式のみとか身内だけの挙式とかの子が多いので、
みんなものめずらしいみたいです。

でもまぁ、招待状の返信を待ってみないと、、、なにが待ち受けているやら！！！

>699
なんで年賀状のみの友人まで呼ぶの？
親しく無い人呼ぶ本人ってスレには珍しいので
どうして呼ぶのか詳しく教えて欲しい。

>>699　
本当になんでそんなに友達にきてもらいたいの？
あおりではなく、本当に疑問に思っているので。

んー本当のところは人数合わせみたいなものですよ。
だけど結婚ってお祭りみたいなものだから、大勢でぱぁ〜っと・・・
彼らが地元に帰ってくる時期でもあるので、ちょうどいいんじゃないかな？

>>702
交通費出さなくてもいいと思ってる予感・・・

>>699＝>>702？
>彼らが地元に帰ってくる時期でもあるので、ちょうどいいんじゃないかな？

「ちょうどいい」は、招待されたゲストが判断すべきであって、
主催者たるあなたが言うべき言葉じゃないんじゃないかな？

交通費は負担しますよ〜
でないと来てくれないって（笑）

人数が増えれば一人あたりの単価が下がるから？
特に用事がなければ交通費出るなら行ってもいいかな（ｗ

699=702です

＞704
それはそうですね。
まぁ、来てくれる友人が観光も兼ねて遊びに来たいと
いってくれてたので、わたしとしては何であれありがたいと思っています

私、こういう感じで何回か呼ばれたよ…。
一回呼ばれたら断っちゃいけないと思ってたし…。
でも、無理して行っても、披露宴後に付き合い復活するわけじゃないし
披露宴でも呼んだ張本人と話するわけでもないし、
ほんとに人数合わせは嫌なものだよ…。

>>699=>>702=>>707
>わたしとしては何であれありがたいと思っています

だったら、「人数合わせみたいなもの」なんて言わない方がいいんじゃないのかな。
失礼ですよ。お友達に。

>>699=>>702=>>707 です

ここのﾄﾋﾟをよく理解していなかったようでスイマセン。。。
人数合わせはこちらの事情でした。

わたしがこんなふうに思っているから、返事がどうかえってくるのか・・・
痛い目を見そうです。

料理がおいしいって評判だし、ぜひぜひ来てほすぃ、、、

＞708
大変でしたね。新居に遊びに来てもらうとか（これも迷惑かな？）、
来てくれたお友達には気を使うように心がけます。
むずかしいワ

>>710
自分が（人数あわせで）呼ばれる立場だったら喜んで行くだろうか、というところを
もう10回ぐらい考えてホスィ。

>>699=>>710
小うるさいことばっかり言ってごめんなさい。
けど、>>708さんと同じで、
私も明らかに「人数合わせ」で呼ばれた披露宴の経験があって、
いくら料理が美味しくても、「人数合わせ」のために貴重な休みを1日使って、
お祝いのお席に恥ずかしくないような格好をして、3万も御祝儀包んで･･･って、
何だかなぁって思うんですよ。

クドいけど、あなたのために集まってくれ（ようとして）る人に対して、
都合でも「人数合わせ」なんて言っちゃいけないよ。
>>699さんが心から「ぜひ来て欲しい」って思ってるんだったら、素直に「来てね」でいいじゃない？

心から是非来て欲しいわけじゃなく
人数あわせで呼んだってハッキリ言ってるじゃん。
「人数あわせだけど是非来て欲しい」って

>>699=>>710 です

＞712さんへ
すいません、恥ずかしい限りです。
友達には失礼がないようちゃんともてなしたいと思います。

旧友も大勢集まるし、
それだけでも楽しんでもらえるといいなぁ・・・。

>>702
>彼らが地元に帰ってくる時期でもあるので、ちょうどいいんじゃないかな？

>>707
>まぁ、来てくれる友人が観光も兼ねて遊びに来たいと
>いってくれてたので、わたしとしては何であれありがたいと思っています

地元の友達なのに、観光なの？これってネタじゃねーの？
「観光を兼ねてと言ってるのは同僚です」とか言われそうだけど、矛盾しすぎてねーか？
一連のカキコ読んでると、学生時代の年賀状だけの友人の話だろ？
ほっといて次ぎ行った方がいいんでない？

＞旧友も大勢集まるし、
＞それだけでも楽しんでもらえるといいなぁ・・・。

なんて、数合わせに呼ばれた方が、休日を潰し、お金をかけてしまったけど
せめてもの救いは旧友に会えたことだよ・・・と思うのであって、呼ぶ方が
「それだけでも楽しんでもらえれば」なんて最初から思うんじゃないよ。
信じられんね。
やっぱネタ決定？
わざとトピとか言ってるのも初心者ぶってるだけかもね。

(ﾟoﾟC=(_ _;バキッ

祭ですか？祭ですか？

いや、本人がもう来ないかもしれないし。
数日ぶりの祭になるかと思ったが。

実家から離れてしまうと、なにかきっかけがなければなかなか故郷に
戻れなかったりするし、昔なじみの場所でも久しぶりにいくと観光モード
になったりするし。
まあ、ちょっと表現力がないひとがネタを振ったという程度で、祭りにす
るほどの大ネタではなかったと思う。これで盛り上がってもたぶんかすっ
ちゃうよ。

（＾＾）

age

呼んだﾔｼの披露宴には出ないとな。

人数あわせとかで大勢呼ぶﾔｼってのは、そのへん理解してないｱﾌｫが多い。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

呼ばれる頃には、子供ができていたり等で、
「行けなくてごめんねー」。

>>725
それ絶対ある。
友達の中で一番最初に結婚式をあげた人。
結婚式、披露宴→御祝儀3万、
子ども生まれた→お祝に皆でプレゼント
と皆でお祝いしまくった。
でもその人が祝う立場になったとたん
旦那と旅行する、子どもができて忙しい、
などとほとんどキャンセル。もちろんお金の話にはならない。


なんだかなーってまぁｽﾚ違いなんだけど。

そうなんだよ。
自分の結婚式が終われば呼んだ人の結婚式なんかどうでもいいんだよ。
まさに主婦二人に子供を理由にキャンセルされました。
返信ハガキも出席とあったのに、式の１週間前に。
A:子供預けるところないから、欠席するごめん〜
B:Aが出れないし、わたし一人で出席しても周りの人知らないし〜
　最近体がだるいから妊娠したかもしれないし〜　←いかにも付け足し
なんか、早く結婚した者勝ちだなーと思いました。

>727
女同士って学生時代いくら仲良かった人でも
主婦になるとどうも疎遠になるね
私も同じ状況ですよ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

しかし先に結婚して、友達がｹｺﾝするときに「ごめんねー」ですますﾔｼって
人間としてどうなんだろうと思う。
キッチリご祝儀送ってくるんだろうね？

>730
送らないでしょー
ご祝儀が払いたくないから欠席なんじゃないの？

専業主婦は金ないからねー

会社の元同期の式に全然仲良くしてなかったけど人数合わせで呼ばれた。
同様（彼女と親しくしてなかった）同期と共に呼ばれたんだけど、
式の後、誰も彼女と連絡取ってないし、来てないんだよね。
ご祝儀泥棒さん♪

長年付き合ってた彼氏と「結婚するつもり」と自慢げに曰った１ヶ月後にカネのある男に乗り換えて、
デキ婚に持ち込むだけの器量のある女は同性の友達はいないんだなぁ、と感服致しました。

≫733 行ってやれよ その子友達がいないんだろ かわいそうじゃん

いや、もう行ってやったらしいよ。

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年末ぐらいに式挙げるから、来てねと言われました。（日程はまだ不明）
年に1度会うか会わないか、半年に１度電話してくるかどうかの友達です。
仲は悪くないけど、よく考えるとそんなに親しくもない。
電話で突然言われたため、おめでとー行くよーって言ってしまったんだけど
共通友人がいないので、行っても一人ぽっち。
どうやって断ればカドが立たないでしょうか…

従姉妹の結婚式があることにしてしまえ

あ゛ー、５月下旬から三連荘で続く。
一件は新婦が従姉妹なんだけど
新郎の一家が成金趣味でデカくやるもんだから
ご祝儀以外にも細々とかかるし。
しめて15万はいきそうだ。
この腐れ文化、勘弁して欲しいよ。
ギリギリまでどうやってバッくれるか考えるつもり。

みんな何歳くらいなの？
俺24です
俺も呼べる友人いないんだけど・・
やばいなぁ

いないなりに呼ばなければオッケー！

＞＞741
かっこわるいだろ

>>740
まだ式の段取りとか全然してない段階なら
海外挙式とか親戚だけ呼んで小規模な式にしたら？
私も友達居ないくせにいっちょ前に披露宴をすることにしてしまったがために
疎遠の友達6人も呼ぶことになって、（>>737みたいな感じの間柄
相手に申し訳なかったかな…と少し後悔中
皆、喜んで出席しますと言ってくれてるけどこのスレ見ると
ちょっと心配になってきた。こんな事なら海外挙式にしたら良かったと思うよ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

何かこのスレの体験談とか読んでると本当にイライラしてくるな。

俺呼ばれてもちゃんと考えよう。

俺は呼ばれたら絶対行ってあげる
疎遠でも行ってあげないとかわいそうな気がする

大学時代の同級生のサークル仲間、
ほぼ全員に連絡とれてみんな出席可能な状況下
一部のものだけ選別して呼びやがったら
それで連中の付き合いはほぼ終わるな。
特にサークル仲間同士の結婚だったらなおさら。

>746
おまえ、いいﾔｼだな。
よっぽど相手が嫌いな場合は別として、
やっぱり相手の状況を察知して協力してやらなくちゃね。

披露宴は欠席して、祝電打った>>657です。

披露宴から2週間たちました。
連絡がまったくないんだけど、
やはり欠席者の扱いはこんなものなんでしょうか。

＞７４７
新郎新婦との仲の良さとかもあるし、同期を全員披露宴招待とは限らないかも。
新婦とは仲が良かったけど、新郎にかなり嫌われていたので二次会からって事も。
付き合いが終わってしまうのは、８０〜９０％の同期を披露宴からの招待にして、
残りの「カス」を義理で二次会に呼ぶという惨めなことをされた場合かな・・・

サークル以外にも、クラスのグループとか、どう呼ぶかって難しい問題だよな。

2週間くらいだと、式後のバタバタもあるし、そんなもんなんじゃない？
「欠席者の扱い」ではなく、親しさの度合いもあるだろうし。

>>749
ある意味「お金がもったいないから」という正直なところも
あって欠席したのだから、なんか丁寧な扱いをしてほしいってのは違うんじゃないか？
2週間ぐらいなら旅行から帰ってきたばっかりとかってことも考えられるからね。
このまま疎遠なままなら、かえって自分の選択は正しかったと思うんじゃないの。

>>749
多分向こうも連絡しづらいんじゃない？
もしかしたら友達じゃないの？思ってるのは自分だけ？
来てくれると思ってたのに・・・・とか思って。

出欠への対応自体が半端に縁の続いてる奴とキッパリ縁を切る良い機会のような気がしてきた。

>>754
そうかもね、中途半端な付き合いだった人は断られるほうがらくだね。

　　　　　　　　　　,. -──-　､
　 　 　 　 　　／:::::::::::::::::::::::::::::ヽ 　　　
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　　　　　　 ,'::::;i:/ﾚ' 　ヽiヽ:::::::::::::::::!
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　 　 　　!　l,|：　|"　 ﾞ､'､　;:/::;/　ヽ:|
　　　　 l!　 |大"　　　 `''"/'"'　　 ヽ
　　　　 !　　|　ヽ|　　　　　､i　　,. イ'

＞ある意味「お金がもったいないから」という正直なところも
＞あって欠席したのだから、なんか丁寧な扱いをしてほしいってのは違うんじゃないか？

いや、別に丁寧な扱いをしてほしいわけではないんだけどね。。。

自分がするとき、もしもそういう祝電だけの人がいたら
どうしたらいいのかな？　ということも思ったりして。
まあこのまま連絡がなかったら、そのままにしようとは思ってるけど
ますます「なんで呼んだの？」という気はしています。
どうもありがとうございました。

まあ、モノをもらったりなにかしてもらったら「ありがとう」っていうのが普通だわな。

長文ですが、聞いてください。

私は地方出身で、大学進学時に、高校時代の仲良しグループの一人と
2人だけ6年前に上京しました。
そのせいか最初の1年程はすごく仲良しだったのですが、
お互いの大学生活の忙しさ等から次第に電話だけの関係になり、
いつのまにかここ4年ほど疎遠になりました。

その友人が7月に結婚すると、仲良しグループを通じて最近知りました。
しかし、私以外の仲良しグループには披露宴の招待状が届いているのに、
私には届いていません。
本人は直接私にも結婚を伝えようとしていたらしいのですが、
現在のメルアド、電話番号、住所も知らないので連絡できなかったようです。

しかし、実家の住所は知っているし、他の子には実家に郵送しているので
どうかな、と。
また、現在私は大学院の論文作成等で忙しいので、気を遣って連絡してこないのかな、
とも考えました。
でも本当に招待したかったら、そういうことは関係ないのでは？とも思っています。

そんな中、グループの他の子が、
「せっかくあなた達２人だけ東京に出て生活して来たし、
高校の時仲良しだったんだから２次会だけでも一緒に出ようよ」
と誘って来ました。
私もどうせなら祝ってあげたいけど、誘われていないのに
出席するのはどうかな、と悩んでいます。
他の子は「○○（結婚する子）も絶対喜ぶよ」と言うのですが。
２次会は招待状等、必要無いらしいのですが、向こうが
招待者名簿等作っていたら迷惑かとも思っています。

こういう場合、誘われてないので行かなくても大丈夫しょうか？
アドバイスお願いします。

>>759
んで、あなたは行きたいのか行きたくないのかどっちなのさ。

積極的に行きたくないなら、報告も招待状も来ないのをいいことに
知らんぷりしる。別に失礼じゃないから。
行きたいのなら、友達に電話番号なりきいて、
「きいたよー、結婚するんだって!?・・・（中略）・・・んで、式はいつなの？
二次会は？・・・そうなんだー。絶対あけとくから、楽しみにしてるね！」って
言えばよし。「来る気な人を断る方法」スレで晒されるかもしれんという
諸刃の剣な方法だが。。。
ま、こちらがわでいくら詮索してもきりがないのだから、
自分が行きたいかどうかでどうするかちゃっと決めてしまえばいいと思う。
悩むだけ時間の無駄。

時間の無駄なんて言い過ぎ。
なんでも０か１で割り切れるものでもないし。
説教ヲタクは消えろ。

>>760
とりあえず電話して「○○子ちゃん結婚するんだって？知らなかったぁ、おめでとー」と言ってみてください。
もし反応があまりにも冷たいようなら、貴女は式にあえて呼ばれなかった、つまり嫌われていると。
そーじゃなく二時間も三時間も楽しく話が弾むようなら面倒だからとっとと二次会に出席する旨伝えて電話を切ってください。

てかさ、自分から電話の一本くらいしてあげなよ・・・仲良かったんだろ

おかずなら過激に
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みなさんアドバイスありがとうございました。

>>とりあえず電話して「○○子ちゃん結婚するんだって？知らなかったぁ、おめでとー」
>>と言ってみてください。
>>てかさ、自分から電話の一本くらいしてあげなよ・・・仲良かったんだろ

ごもっともです。
只、向こうもグループの他の友人が私の電話番号やらメルアド
知ってるのを知ってるのに、いっこうに連絡して来ないので、
私の心のどこかで、そっちから連絡してこないのなら
それまでの仲だ、と思ってたのも事実です。
結婚の報告くらい友人を通さず、直接して欲しいですし。
こっちも電話番号知らないし。

でもせっかくのおめでたいことなので、
勇気をもって電話番号を友人に聞いてかけたいと思います。

ありがとうございました。

正直、相手から電話も来ないのに、自分からは電話しろって変だぜ。
遠慮してるんじゃなくて、疎遠にしていきたいと思っているはずだよ。

>>766
たぶんそうだと思うけど、759はそうは思いたくないみたいだね。
ま、友人関係をどんな方向に持って行くかは、片方だけがどうこう
できるもんでもないから、やりたいようにしる！としか言えないなあ。。。

そうだね、披露宴とか二次会とかって「自分＝客が行きたいから行く」ってもんじゃないもんね。
まず新郎新婦の希望ありきだと思うが・・・

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http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html

しかもここは「親しくもないのに呼ばないで」スレなわけで。。。
それからすると、呼ばれてないんだからﾗｯｷｰじゃんかよーという結論になりますな。

28歳独身ですが今まで一度も式に呼ばれたことないんですが何か？

>>771
呼ばれてないんだからﾗｯｷｰじゃんかよー。

GW最終日に結婚式する馬鹿は誰ですか？
誘われたら断りにくいっつーの。

>>771

ラッキーだよ

>>776
元気でいるか？　
>>777
街には慣れたか？　
>>778
友達出来たか？
>>779
寂しかないか？　
>>780
お金はあるか？　
>>781
今度いつ帰る？

>>775
お陰さまで元気に暮らしてます

>>775
もともと街住まいなので、慣れるもへったくれもありません

>>775
仲良しの友達できますた♪

ダンナがスポクラへ逃亡したので、若干寂しいですが平気です。

>>775
3000ﾏｿしかないですが、なんとか福祉の世話にはならずにやってます。

5月の連休に帰ります。

学生時代の友人。
卒業して数年、年賀状ぐらいの付き合い。
いかにも人数合わせで披露宴に呼ばれたけど、友達だと思ってたから、
出席した。

それから数年。私も披露宴をすることに。
他の友人から彼女が引っ越していることを聞いた。
連絡先も教えてくれないような人は来てもらわなくていいや！と思いました。
ハガキで結婚報告したけど、何も音沙汰ありません。
そんな人に未練はないけど、むかつくわ！

でも、こんなのよくあることなんですね。

>>781
同情するけどよくあることだ！
気にせずがんがれ！連休には羽伸ばせ。

どこかのスレにもあったけど、披露宴をするにあたっての結婚
は早い者勝ちなのね。

>781
葉書の結婚報告になにを期待していたの？

>782・783
うん、よくあることですね。ありがとうございます。

>784
「結婚したんだ、おめでとう」ってメールでもくれるかな？と
思ったんだけど・・・
年賀状だけの付き合いの小学校の友達とかでもくれたんだけどな。
私だったら披露宴に出てもらった人だったらお祝い送るけど。
私が結婚しても無視するような人の披露宴に出てしまったのが悲しいなと思うのです。

わたしも自分が披露宴出たのに何も反応なくて無視だったら怒ります。
はがき見ていない可能性もあるかも？電話してみるとか。くやしいけど。

>>786
電話するとお祝い催促してるようでなんだかなあ。
わたしもケコン祝い送った友達からおめでとうの一言もなくてへこんでますよ。

まあ、時間もたてばいろいろと心境や状況も変わるということを
自分に言い聞かせて気にせず頑張ろう！

親しくもないのに披露宴に呼ばれて出てあげた友人達。
私は別に祝ってもらいたいと思わないので、披露宴に呼ぶつもりありません。
結婚しましたハガキも出さなくていいですよね？
何の反応もなければいいのですが、もし中途半端に贈り物とか送られて、半返し
買いに行って送らなければいけないのが大変面倒なのですが、ハガキすら出さず、
教えないのって失礼なんでしょうか・・？

>789
縁きりたいとおもってるんだったらそれでいいと思う

>>789
別にいいと思う。
相手は呼ばれなくて（報告されなくて）済んでﾗｯｷｰと思ってると思おう。

さんざん報告されているように、
親しくもないのに呼ぶような糞人間は、
自分の金や時間は惜しみそうだよね。

建前上はとても親しいのだけど、
呼んで欲しくない・・・。

>>793
（見かけ上）とても親しいなら、早い時期にXデーがわかるでしょ？
うまい断り方を考えておいてね。

Ｘデーはもう聞いた。
私は現在妊娠中で、彼女の式はだいたい産後半年ってとこ。
出産を期に旦那の実家に同居するから、
旦那の家族と同居をはじめて半年くらいの時期に
生後６ヶ月の赤ちゃんを置いてハワイに行くのがちょっと引っかかる。
あと、彼女がそれに関して何も気に欠けてくれないことも。
「○○ちゃん（←共通の友達）とかもくるし、みんなで楽しんでってもらいたいの！」
って・・・。
こっちの事情は以前から話していたので、
一言くらい「赤ちゃん産んで半年くらいだけど、来て貰えそう？」とか
気遣いがあってくれたらもうちょっと違うのに、と思った。
彼女の結婚式自体には非常に興味があるのだが。

>>795
生後6ヶ月を置いて海外なんて非常識だという考えは別にヘンじゃないと思う。
てかあかんぼは最大の理由でしょう。
身近に6ヶ月の赤ちゃん（甥っ子）がいるんだけども、
友達の結婚式に夫婦で呼ばれて、日帰りで出かけるのだけでも
自分たちの準備から、預け先に託すミルク・おむつ・着替え・離乳食の準備まで
痩せる思いだったと思うよ、嫁さん。おとなしい子だし、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにも
慣れてるからまだよかったけどさ。
人数に入れられて断りにくくなる前に、はっきりと無理を伝えといた方がよくない？

>>796
そうだよね。
お祝いの品とご祝儀だけで許してもらって、
列席は辞退しておこう。

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>797
そもそも自分の式にはその友達呼んだの？
建前上というけれど。。

>>799
たぶん呼んでそうな気がするけど、状況からみて出席は無理だろうなあ。
ご祝儀ガッチリはずむならギリギリ可かなと思う。。。

>>800
何でご祝儀はずむ必要があるの？普通でいいじゃん

で、俺は本日人数合わせの式に向かうわけだが。
結婚って本人同士の勝手で行われる物なんだよな。
自分が現在不幸せでも祝ってあげなければならない。
金も飛ぶし、笑顔も作らなきゃいかんし辛いな〜。
心に余裕があれば幾らでも祝ってやりたいが、
正直この慣習はやめて欲しい。身内だけでやってください。

>>699
とりあえず氏ね！と言っておく

>>796
オマエが非常識なのに気づいていない

正直、呼ばれた側としては迷惑以外の何ものでもありません。

ご祝儀がなら黙殺すらも文化にしてしまえばいい。

結婚式呼ばれた人を自分の結婚式に呼んで断られてはじめて
自分は数あわせの要因だったと気づいた虚しさといったらもう。。。

大体さ、人数合わせかどうかって席次でわかるからなぁ。
まぁつい先日の結婚式もそうだったわけで。。

＞807
結婚式に出席したのに断られたの？ありえねー

席次でどうやって分かるの？

>>809
「なんでここに漏れが？」ってな席次だったんだろう。

年賀状友達に披露宴呼ばれて行ったら、
新婦側は、私以外、会社の上司と（同僚もいなかった）
近所のおじさん、おばさん、その娘とかだけだった。
他に来てくれる友達、いなかったんだな・・・

欠席に○してはがきをポストに入れれば済むだけの話で800を超えた
のはすごい。

>>812
そこまで単純に思考できるあなたこそ凄い

確かに断りにくいケースとかも多いし、単純に判断できる話じゃないが、
ここの書き込みの半分以上は>>812の言うとおりすれば済んだ話だと思うな。

「ドライドライ！　理屈じゃなぁい！」

>>815
だからドライに行こうと。

そうかぁ俺もマジでそうしようかな。
ほんと色んな面できついし

先に電話の打診があると＞812みたいにしにくいよ。
しかもとっさのことでいい口実ないしね。
いきなり招待状送りつけてくるＤＱＮは友人にいなかったので、未だ欠席に○
して返送して終わったことがないけど、本当にそう出来たら楽だろうな・・。

まあ、しょっちゅう顔をあわせたりする人の披露宴を断るのは
勇気がいるけど、年賀状だけの間柄とか遠方にからの招待とか
は比較的欠席しやすいよ。最初は欠席に丸つけるのに勇気がい
るし「申し訳ないな」という感じもあったけど。時間がたてば
どうでもよくなるよ。相手が結婚してしまえば、会う機会もめ
っきり減る確率も多くなるし。結局、○をつけたもん勝ちのよ
うに思います。

>>819
そうだね。勇気を出して初めての欠席！これだね

>>819
そうだな。どうせ会う機会がほとんどないなら、欠席してもいいな。
欠席に○をつけて、後は風化か〜。よし、俺もそうしよう。

グダグタ文句言いながら出るよりよっぽどましだな。
欠席で。

>>822
そうそう。疎遠な人からの誘いは欠席に限る。
819がいってる通り、申し訳なさは時間が解決してくれるよ。
そして、いやいや出たらかなりの長い年月でしこりが残るよ。

>>823
言えちゃう。出た方がしこりが残るかも。もちろん自分の中で

呼びたい幼馴染みがいるけど、
彼女達の家から式場までは４００キロメートルくらい距離がある。
いっそのこと、彼女達は手紙だけで呼ばない方がホッとするかな。

>>825
呼びたいのなら呼ぶべきでは？
交通費等が出せないのであれば、その旨伝えればいいですし。
良き関係であれば喜んで参加してもらえると思いますよ。

「ぢ」
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>>812
欠席に○して返送したら電話が掛かってきて、
「何で欠席なのよ！」と逆切れされましたが、何か？
こっちは対して親しいとは思ってなかった（ただの、元勤めていた会社の同僚）けど、
向こうは、披露宴に出席してくれるほど親しいと思ってたのかも。

>>830
変な奴だな〜。だから○されちゃうんだろうな

高校時代のクラスメイトで卒業後会った事もなく連絡すら
とっていなかった子から卒業後3年位して突然電話がありました。
｢元気〜？今度皆で会おうよ｣と、電話を切り再会ないまま数年後に
｢結婚するの。式に出てほしいんだけど｣と言われました。
私は彼女達とは親しくした覚えはなくて教室で話す程度だったので
困りました。｢ごめんね。その日はどうしても空けられない用事があって…｣
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私も親しくしてない子から呼ばれた。
断ろうと思ってたんだけど、私と親しい友達がその子と仲が良くて
「行こうよ！絶対出た方がいいって！出ないなんて裏切りだよ！」
というので結婚する本人というより、その友人の押しに負けて行くことに…
新幹線使って何時間もかけて行ったのに、交通費も出ないし
友達も一人で行くのが心細かったのだろうけど
単に巻き添えにされた気分。
こんな気分なら、友人失っても欠席するべきだったかな。

>>834
女って嫌だね

一人じゃなにもできない人が多いからな。
それでもって、都合のいい「友情」という言葉を
たくみに使って人を利用する。
なんだか嫌だな。

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出席しちゃったら負け。

>>830
>>832
>>834

付き合うに値しない「都合のいいときだけ友達のフリする馬鹿」を切る
絶好の機会だと私なら考えるな。

結局、自分の私利私欲の為に利用する人は友達ではありません。

今年新卒で会社に入って、もうすぐ(５月中旬)に結婚式挙げるのですが、数日間しか付き合いがないのに職場の人って披露宴に呼ぶものなんでしょうか？どなたか教えてください。

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>>841
すっごい迷惑です。
ついでに言うと、1ヶ月ぐらいしか働いてないのに、
結婚休暇とか言って何日も休まれるだけでも大迷惑です。
「披露宴は親族だけでするので･･･。」と言って、
遠慮してくれたら、みんなほっとすると思います。

なるほど、参考になりました。
ありがとうございます。＞＞843

>>841

上司には一応声をかけておいたほうがいい。
同僚を呼ぶかどうかは、その職場の雰囲気で決めるしかないね。
>>843みたいに「すっごい迷惑」なんて空気の場合は結婚報告だけで。

ちなみに入社一月程度の人間が結婚休暇をとって休んでも、もとから
いる社員達がよほど極端に無能でない限りは「大迷惑」なんて事はない
ので安心しましょう。
入社したてのペーペーの社員なんて、現行業務の上ではいてもいなくても
関係ありませんから。

>>845
業務上は大迷惑じゃないけどちょっと驚くかもな。。
有休休暇って何年か働いて会社に貢献した人のためのものと
思ってたからさ。
入社して1年たたないのに妊娠出産して休んだ人がいたけど
私は信じられなかった。

>>847
同意。規定上は「もらえる休暇」なのかも知れないけど、
心情的に「ようやるわ・・・」って思う。

>847
有給休暇はそうだよ。
今は半年以上だっけ？働かないともらえない。
結婚のための休暇はまた別だよね。

5月に結婚するなら、入社する前から決まってたんだろうけど
周りとしては(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って気もしますね。

慶弔休暇って無給休暇じゃないよね？
いわゆる年休枠とは別枠だけど、有給だと思ってました。
弔事なら仕方ないけど。

つか、入社して3ヶ月は試用期間みたいな感じでよほどのことじゃないかぎり休めなかった気が。
最近はそうじゃないのかな。

わたしのいた会社は入社してすぐのOJTで先輩とデキてしまって即妊娠結婚という女の子がいますた。

>>849-851
うちは公的機関で、試用期間も半年ありますが、入社直後から有給は取れますよ。
やっぱり会社によって違うんでしょうね。
ただ、「権利がある」だけで、それをさも当然のように行使されると、
>>848さんのように思っちゃいますが。

ところで、>>841さんは、5月中旬の結婚式に上司や同僚を呼ぼうかどうしようか相談されてるけど、
あと2週間ないんでしょ？
呼ぶ方も、呼ばれる方も大変じゃないんですか？お互い、対処できるの？

業務上と言うよりは、披露宴の段取り的なところが分かってるのかな、心配です。

私の実家の有る田舎は、異性の結婚式には呼ばれても
出席しない場合が多いようで、異性の結婚式に出席するのは
非常識と言われてしまいます。
それを理由に、結婚式の招待を辞退しました。
また、同級生とはいえ、付き合いもそれほど長くなく、10年以上前に
同じクラスでしたが、最近クラス会で再会してからまだ数ヶ月程度で、
グループでの付き合いです。
（しかも、私たちグループの女性は、全員新婦と一度も会ったことが
ありません。
また、同級生である新郎とも、再会してから1度しか会っていません。）

正式な招待状の送付前に、メールでのご招待の確認だったので、
メールで断りのお返事をしました。
しかし、出席の依頼はメールで何度も送ってくれたのに、こちらが
断りのメールをした途端に返事がありません。

友達だと思っていたので、お祝いしてあげたい気持ちはあったので、
披露宴は無理だけど、せめて同じ日にある二次会だけでも、ぜひ出席
させてねと書いたのですが・・・。
式までもう一ヶ月もありません。まったく返事が無いので、このままだと
二次会もキャンセルしてしまおうかと思いますが、私は冷たいでしょうか？

>>853
全然冷たくないよ。
確かに異性の結婚式の招待はちょっと悩むところですね。
二次会については異性でも特に問題ないけど。
二次会は２週間位前に出欠の確認とかお知らせがあったり
するからもう少し様子を見られてはいかがでしょうか？

>>853
彼を好意的に見れば、披露宴前でいろいろ忙しいのかもしれない、と思うけど。
もしかしたら断られてショック受けて２次会も遠慮するつもりなのかも？
いずれにせよ、まだ２次会呼ばれること確定してないのに、キャンセルしてしまおう
って変な感じ・・。まず最初に、どうなってるの？って聞いてみたらいいんじゃないの？

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>>854、855さんへ
ご意見ありがとうございます。

結婚式・披露宴のお誘いと同時に、二次会への招待もありました。
（同じメールですが。）
853で書いた、結婚式に出るのは私は別に構わないけど
親戚などまわりの人間がまだまだうるさい地域なので
他所の土地からきた奥さんに、今後迷惑をかけてしまうかも
しれないので、残念ですが二次会からの出席にさせてください
と、書いて返事をしました。
今から1ヶ月ほど前です。
（最初に打診があった時点で、すでに式・披露宴まで2ヶ月も無かったのですが。）

グループにもう一人女の子がいるのですが、その女の子もやはり
一人では行きづらいので、私と相談した結果、私が欠席するなら、
式には出ないと言って欠席することにしたようです。
その子には辞退の連絡後すぐに彼から電話での確認も来たそうです。
そして辞退したにもかかわらず、式・披露宴の招待状が来たそうです。

連絡先が分からないことは無いのに、我が家には彼から何の連絡も
来ていないので、至急の数合わせ要員だったのかな、と思わずには
いられなかったのです。

準備などで忙しいには違いないし、こちらも予定が立たずに落ち着かない
ので、一応先方に軽く聞いてみますね。