親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　７

なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ！
金、時間、労力の無駄！
呼ばれるだけで迷惑なんだよ！

過去スレ

1　http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2　http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/
5　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50

前ｽﾚ
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　６
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066242704/

前ｽﾚ　いつの間にか埋め立てられてい待ったので立ててみました。

>>1
乙〜

大学を出て３年、当時は親しかったが卒業以来年賀状のやり取りと２回くらい
会っただけの友人から披露宴に招待された。私が呼ばれることは別に問題ないんだけど、
話を聞くと当時のグループ８人全員呼んだというので（卒業以来年賀状すらやり取り
してなかった人もいる）びっくりしたら「○○君（新郎）がたくさん呼べって言うから
みんな呼んでしまいました（＾＾）」と。
皆同窓会気分で来るだろうしいいんだけど、新郎が「たくさん呼べ」という理由が
よくわからん。

>>4
まず、集金披露宴ではないかと疑う。
それから旅費はどうなるのか（遠くから来る人もいるだろうから）聞く。
交通費・宿泊費でないなら集金疲労宴で決まり。

>>4
>>5さんに同意
気になること

・8人にとって式場は遠方なのか
・遠方の場合、交通費や宿泊費はどうなっているのか
・8人の中で既婚者はいるのか
・既婚者がいるならその時、その新婦はお祝いしているのか
・スピーチや余興を頼まれているのか

大学でて3年ならついこの前って感じだけど、
すでに空中分解している8人グループが気になる

いいすべりだしだな。
>>5>>6さんに付け加えて
現在、彼女は会社勤めなのか？
会社関係者や大学以外の友人も呼ばれるのか
披露宴は全部で何人くらいなのか
がチェックポイントだと思う。

どうも不吉な予感が・・・

「たくさん呼べって言うから…」という言葉に疑問を持っただけで
それほど盛り上がるようなﾄﾞｷｭ話ではないんだけど…。

新婦をA子とします。働いてます。８人グループは皆いい人達だけど全員が
すごく仲良しという訳でもなく、どこか仲良しごっこぽい感じ。
うち３人は遠方に就職したため完全に疎遠になっていた。

既婚者は一人（B子）で、B子とA子は幼馴染みでもあるため、
B子はA子だけを披露宴に呼び、他は二次会のみの招待。
それもあって私はA子が全員を披露宴から呼ぶとは思ってなかった。
まだ打診の段階なので余興関係の話は聞いていません。

遠方の子の宿泊費・交通費等については聞いてないけど、
A子は８人の中で一番良識のある子なので、多分きちんとすると思う。
招待者は８人の他に会社の同僚と上司だそうです。

A子自身も新郎もすごくいい人なので、集金とかではないと思う。

出たよ、自分が悪く（？）言うのはいいけど、他人に言われると腹が立つってやつ
わけわかんね、うざいから消えろよ＞４

こういうやつって、一体どういう思考回路してるんだか

>>9
披露宴に親しくもないのに
大学の友人8人呼ぶ（幼馴染除く7人かな？）
新郎新婦がちょっと・・・ってことなんだよね。

その新婦が8人で一番良識のある子
3年で2回しか会った事ないのに
新郎もすごくいい人って言えるんだね

お幸せに

＞新郎が「たくさん呼べ」という理由がよくわからん。
＞新郎もすごくいい人なので

この２つ、なんかしっくり来ない

>10
ｽﾏｿ

>12
いい人なのに何でこんなこと言ったんだろうなというのがよくわからんということです。

中学生の同級生から10年ぶりに突然電話がかかってきた。
最初は久しぶりーとか言いながら近況など話しているので懐かしくなり
盛り上がって話してたら「今度沖縄でやる披露宴に来てくれない？」と言われた。
私が住んでいるのは東京。しかも披露宴は1ヶ月後。本気で冗談だと思ったので
「へ？？沖縄って、冗談でしょ？いやそれは無理でしょーあははは」と笑ってしまった。
向こうも「そうだよねーあはは」と笑って電話は終わった。
後に当時の別の友人と話していて本気だったらしいことを知り、そうとは知らず
非常識な断り方をしてしまったと焦ったけど、向こうも向こうだと思い直した。

「中学生の同級生」→「中学の頃の同級生」です。失礼しました。

>>14
直接電話で断れてよかったね
東京での2次会なら考える余地があるが
沖縄で披露宴ですか・・・

>>14
めでたいことなんだから『結婚おめでとう』って言ってあげれば
＞後に当時の別の友人と話していて本気だったらしいことを知り
こんな事は無かったのにね｡

>17
書き方が悪くて申し訳ない。
もちろん「おめでとう」は言いました。その後に「沖縄での披露宴に…」と。
私が冗談だと思ったのは「彼女が結婚すること」ではなく
「私に沖縄の披露宴に来いと言ったこと」です。本気だったとわかったのは
彼女が他の同級生にも同様の誘いをかけたと聞いたから。全員に断られたらしい。

10年振りで東京→沖縄なんて、よほどお人よしじゃないと行かないよね･･･

人柄以前に金がない・・・

>>1の
＞ご祝儀目当てで呼ぶ
って､こんな人今時いるのだろうか？
友達レベルの祝儀持ってくる人間が一人増えると新郎新婦にとっての出費が嵩むだけだと思うのだが･･

>>21
大量に釣れ…もとい、呼べば会場費や装花代等をより多く頭割りできるのです。
その結果、客単価（と言うのか？）を落とすことが出来ます。
1人呼ぶと固定で増える費用なんて食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。
どんなに多くても通常は2万超えないので、後は全体的な費用をどう頭割るかで決まる。

結構盛大な披露宴開いている人でも、人数によっては黒なんて話は良く聞くよ。
まあ、200とか300とか釣って…もとい、呼んでる人はまず黒と思って間違いないかも。
とは言え、田舎に行くと200とか300呼ぶのが当たり前だったりするから何とも言えんが。
（しかも、医務不明＆ムダな支出が多くて真っ赤っかとかね）

>>22
医務不明ってなんだよ…意味不明ですた。

うちはまさにその２００〜３００が普通の地域ですだ。
黒字だった（あるいはだろう）なんて話はとんと聞きませんな。

まあそれくらい呼ぶとこのスレの通り悩む人が多いのかな？
皆そんなもんだと思って東京とかだとおいおい、って関係の人に
呼ばれても素直に行くのかな、やっぱし。
私はまだ結婚式行きたい盛りなのでよくわからん。

>食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。 どんなに多くても通常は2万超えない
…イヤ，ちょいと気張れば軽く超えるだろ。

>>25
ﾊﾟｯｸﾌﾟﾗﾝであと一人足りない!って時に詰め込むなら一人2ﾏｿ程度だと思う｡
が､普通は軽く2ﾏｿ越えするからこそ友人祝儀は3ﾏｿがﾃﾞﾌｫなのだと私も思いまふ

祝儀目当てで呼ぶなら、やっぱり年配者が効率いいよ。
親戚は頼りやすい。

出来で親戚を多めに呼んだ披露宴はやはり・・・・・。
金めあて？

>>28
披露宴が急すぎて友達は都合付けられなかったって可能性もありますぜよ

>>25
> >食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。 どんなに多くても通常は2万超えない
> …イヤ，ちょいと気張れば軽く超えるだろ。

気張らなくても軽く超えるでしょw
地域、ホテルによるだろうけどね・・・
食事・飲み物・席代・招待状＋引き出物で３万超えます・・・さらに遠方の人には交通費プラスして　自己満足にはお金がかかりますね
仕方ない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

集金目当てかどうかは地域とホテルを聞いてみないと分からないね　たぶん

地域つーか、お安いプランもあるわけだからねぇ･･･
見栄でほどほどのプランにしたいって気持ちはわからんこともないけど

>>31
安いプランの安い食事を召し上がられた経験は？
飲み物だって安いなりに限られてしまっているし､花も凄く少なくて､一目見て｢増やさねば･･･｣と感じると思います｡

あ､｢増やさねば｣ってのは花の量で人の数じゃないですよw

まともな食事の出ない披露宴に親に頼まれて行ったことある。
近所の同級生だから逃げれなかった・・・。
平日の午後三時開始でご飯は必要ないと思ったのだろう。
ほとんどが親族の招待。神社系列の会館。
奴らは黒字でホクホクだと思われる。

>>34
そのような方は
そのような社会で
生きていくことでしょう

>>35
だね。
その時はホクホクでしょうが、
その後まっさかさまの負け犬人生。

>>34
いくらズーズーしくてもこれには負けるだろう。某ＨＰより引用

結婚式は有名な教会で挙げ、披露宴まで間が３時間。散々待たされた挙句、
披露宴会場になっているお店に行ってみるとレストランではなく居酒屋！
料理も平凡な居酒屋のコース料理。ケーキカットの代わりにスーパーで買って
きた柿をカットして一切れずつ配る・・・。
みんなそれなりの格好でそれなりのご祝儀を持ってきてるのに、ホント自己満足
の世界に唖然としました。

か、柿Σ(・ω・ﾉ)ﾉ
マジですか？！なんかそれって披露宴っつーんだろうか？？？？
手作りの披露宴、とか言うのを勘違いしてるのかな。

>37
それって招待客は普通の披露宴なみのご祝儀払った…んだよね？
会費制だったのかな。直接の知り合いじゃないからそこまでわからないか。

ああちゃんと読んでなかった。ご祝儀払ったのね…柿…。

ケーキもスーパーで調達したやつだと、あまりにも黒字狙いなのがあからさまだから
ウケ狙いで柿にして笑いに紛らせようとしたんだろうけど･･･全く笑えねえな。

以後間違いなくフェイドアウトだ。

そうなるとむしろ普段から変人で通っている方が
「まぁあいつのやることだから‥‥‥」と
苦笑してすませてもらえるかもね。
最初っから半ば諦められてるというか。

常識人だと思われていた方がギャップから激しく攻撃されそう。

五年前、会社の同期A（当時ハタチ）の披露宴に行った時の苦い思い出が。
もう、親しくない奴の披露宴はカンベン願いたい。
スレ違いだが
もう一人の友人Bが、Aの新居に遊びに行った日のこと。
ケーキを差し入れで持っていったらしいのだが、Aは受け取るや否や
さっさと冷蔵庫に閉まったらしい。「せっかくだから一緒に食べよう」の気遣いもなし。
気が利かないというか。単なるケチなのか。
人数合わせ・祝儀目的の人間のやることは、やっぱり違う。

お土産として持っていった中に、自分が食べる分もしっかり計算に入れていた方もかなりケチだな。

どこかの板のどこかのスレで、議論になっていたような。
「お土産はその場で開けないというマナーもある」
「普通はすぐ開けて、お客にも出す」
正反対の考え方だから、結論は出ないままループしやすいようだった。

43はほんとスレ違いだね。
最初の1行こそ内容を省略しないで書けばいいのに。

高校時代の友人Aちゃんから披露宴のお誘いが
ありましたが、「正直、もうあまりつきあいもないし…」と
の思いから、「おめでとうカード＋現金1万円」を送りました。
しかし、

・Aちゃんから「お金届きました」の連絡一切なし

・数週間後、遠まわしに「着いたかな…？」と連絡したら
「着いてるから大丈夫。心配しないで♪」の返事

・披露宴から1ヶ月たって内祝いがボンと届いたが商品のみ
でメッセージ無し。しかもどうみても2,000円くらいの品。。

縁切っていいですか…？

それとも細かいことでｷﾚてるわたしがﾄﾞｷｭなんでしょうか

>>46
別にドキュではないと思うが・・・

普通は、受け取ったら一言礼をいうのが筋だと思うので、その友人
の方がドキュだと思う。

縁切るに関してはあなたにおまかせします。

学生時代のクラスの仲間（男性）から結婚式に招待された。
私は女性なので、正直呼ばれると思っていなかったのだが、
新婦とも面識があるし、何より新郎は大切な仲間なので、
新幹線で３時間の距離ではあったが喜んで出席した。
同じテーブルには、クラスの仲間である私達のほかに、
何人か新郎の友人がいた。みな新幹線で来た人たちらしい。
何となく隣の人に話し掛けてみたら、その人はこう言った。
「自分達４人は中学の同級生だが、卒業以来全然会っていなくて、
　先日の同窓会で久しぶりに再会し、その後一度飲みに行っただけ。
　相手の女性がどんな人なのか、どこで知り合ったのかも知らないし
　なぜ招待されたのか分からない」
私はこれを聞いて興ざめした。少なくとも私とクラスの仲間達は
心から祝福したいという気持ちをもって駆けつけたのに、
それだけじゃどうして足りないんだろうか？
確かに、新婦の友人がわりと多かったから数を合わせようとしたのかもしれないが。
人数あわせで招待すると、こんなかたちでばれてしまうし、
祝福の気持ちを持っている人までしらけてしまうから、やめたほうがいいと思う。

１０年前に呼ばれた同僚のｹｺｰﾝ式。
ちょっと問題のある同僚ではあったがやっぱり挙式披露宴そして彼女自身の
あやすぃ部分がよくわかった。

上司は男性上司しか呼ばず、一番長くご迷惑をおかけした直属の女性上司は呼ばず。
呼ばれた同僚は私をはじめ彼女より年次の低い後輩ばかり。つきあいもないのに、
すべての部署からペーぺー引っ張ってた。もちろん、諸先輩一同も呼ばず。

挙式は嫁母の知人ということでモニター扱いにしてもらい、ただ。
披露宴の料理は婿父の知り合いが料理長ということで最低価格で最高ランクご提供。
飲み放題というか飲み物代はタダ。新婚旅行はモニター扱いでハワイ１週間タダ・・・

これを得意げに話している嫁にみんなあきれてしまい、ペーペーズの私たちは
「後輩」ということもあって祝儀はみな１万で統一させてもらったよ。
ダンナ様の方も変わってて、職場の同僚全員呼んでたな〜。同じ支店は全員だし
同じ課は違う支店のヒトまでご招待。

披露宴は何しにいったんだろう？ってぐらい記憶になかった。

>>48
言いたい事はよく分るけど、時々あけてくれないと読みにくい。

悪いが、藻前の文章読む限り随分と偉そうに見えるが。
男友達を大事な仲間とか書くあたりが今現在友達少なくて学生時代の
友人が大事。あの頃は良かった〜などと言っていそうな予感しまくり。
自分は正しいの、こんなに立派な考えで行ったの。だから私は間違い
ないの。周囲の人たちの言葉で気が着いたの。私は優しくて偉いの。

そう書いている様にしか見えない。

他の人たちからそんな雰囲気全く見えないのに、何か気に障る書き方だな。

>>48
その何故呼ばれたかわからない中学時代の同級生が、ここで愚痴るのなら納得できるけど、
48が、その同級生達を呼んだことについて新郎に不服を感じるのは筋違いのように見えるなー。
その思考回路が私には理解できないや。

>>48
48が親しくもないのに義理で出席したわけではないのだから、
そんなくだらない感想わざわざ書かなくてもよいと思います。

>>49
あなたが特に迷惑こうむったわけでないんなら、まあいいじゃない。
いろんな奴がいるんだよ。

>>47さん
お返事いただきありがとうございます。
客観的なご意見が伺えてよかったです。

とりあえずもっと距離をおこうかと思います。
どうもありがとうございました。

>>50に同意。
スルドイ突込みだ。友だちが少ない子に限って
数合わせで呼ばれた式に張り切るし「せっかくの「仲間」の「目出度い席なのに」」
と言いまくるんだよね。で、こういう子ほど一度でも関わったら
ずっと年賀状も送ってくるｗ

頭悪そう

>48は当事者じゃないが、友人が必死に人数あわせをするような人間だと知って、
興ざめしたって話でしょう。
当事者以外の人が見ていても、確かに気分のいいものじゃないよね。
友達少ない云々っていう人は、意味不明。

>49　会社関係で親しくない人に招待されたら最悪だね。乙。

>>49
いくら挙式その他が安上がりだと知っていたからと言っても
祝儀一万はないんじゃないか？

>50
悪いが、そこまで深読みするもまいの方が偉そうだし理解不能。
ちょっとでもいい人っぽい書き込みが全部「偽善」に見えてしまうのは
２ちゃんの毒に染まりすぎだな。
まあ２ちゃんは毒を吐くところだからしかたないけど。
（もちろんすべての板・スレがそうではなく、こういう愚痴スレは特にそうだってこと）

>>55
早く友達作れるといいね

まあ、48のような例もあることだし、数合わせで知り合いを呼ぶのは
新郎新婦にとっては危険だということだな。
だったらいっそサクラを雇ったほうがいい。
サクラだったら、話し掛けられても適当に話を合わせてくれるだろうし。

でも、ただで料理食べられるサクラのバイトってけっこう魅力的。
どこで見つかるんだろ？

親しくない同僚とかからでも、例えば200人とか300人とか呼ばないとならない
地域の人と結婚するから「祝儀はいらないから来て」と言われたら、出席する。
もちろん本当に手ぶらでは行かずに2万は包むけど。

そういう場合は、当人も本気で困っているんだろうし、冠婚葬祭って
自分の意思だけじゃどうにもならないこともあるからね。
「私は親しい人だけ呼ぶのよっ！！！」じゃ通らないこともある。

まあ、明らかに数合わせでも誠意があれば別にかまわないってことだな。
（ただし、場所があまり遠いところだと辛いけど）

>>62
今>>62が良いことを言った！

>>59
まぁお前が一番ねらーらしくて毒吐きまくりなんだがな。

892 名前： にゃーすけ★ 投稿日： 2003/12/30(火) 03:01

　∧＿∧
ヽ(*・ω・*)ノにゃかにゃかこれなくてごめんぽっぽ！
　　　　　　　実家ではなかなかパソコン使えないにゃりり・・
　　　　　　しかもこのパソコンなんか文字化けしてるにゃりりね・・
　ぽよりんは今日マターリしていたみたいにゃりりね☆
　ひなたたんはお仕事お疲れ様にゃりり〜。
今年もあと少しだけどみんなマターリ暮らそうにゃりりね＾−＾
それと来年もよろしくおねがししますなのでつ〜＾−＾

>>50はうんこ

>>66はボケ気味のうんこ

すがすがしいスレだ

激しく亀ですまんが>>46さん
私もほとんど同じ体験
（違うのは届いた？と遠回しに聞いていないところだけ）
をしたので、新婦は同じ人なんじゃないかと
ちょっとドキドキした
それとも世の中こういう人って結構多いの？

付き合いのあまりない相手にだったらわりと多いかな。

会社の元同僚の披露宴（と言っても飲み屋で2次会みたいなパーティー）に参加したが、
会費8,000円も取って、料理はフツーの飲み屋の3,000円コースみたいなのだった。
新郎新婦はタキシードとドレス着て登場していたが、それらの衣装代まで参加者から
の会費でまかなわれている様子だった。時間は3時間。
しかも飲み屋でのパーティーなのに、正装で参加するように言われた。
最後に、引き出物と言う名のマカデミアンナッツを一つ持って帰った。
食べる気もしないので、親にあげたよ。
参加する前に、新婦に1万円包んだ私は正直「バカみたい」と思ったよ。
一応内祝いに3,000円くらいの物を頂いたが。

結婚式ってその人の常識と親の常識が現れるよね。
今まで友達の結婚式でこんな酷い結婚式はなかったから、余計に驚いたよ。

＞71
ドレス・タキシードってのは披露宴で着たものを
そのまま二次会にも・・じゃないの？
それに会費８千円は普通だし、食べ物がショボイのも普通だと
思う。場所代取るから、会費相当の食事なんて見込むほうが間違い。
別にその新郎新婦を擁護するつもりはないけど、二次会ってそんなもんだよ。

＞71
あ、失礼。二次会じゃなく披露宴だったのか。
じゃあ会費以外に祝儀いらなかったのに・・

本人から「ホテルの披露宴みたいにする」と聞いていたのと、正装を求めていたので
余程すごいパーティーやるんだ、と思ったのよ。

＞＞74
場所が飲み屋なんだったらそれで気付けよｗ

>>69さん
どうしよう、新婦が同じ人だったら。。ドキドキw
こういう人は少数派だと信じたいですね

とりあえず、Aちゃんの件を家族に話したら、
みんなﾎﾟｶｰﾝとしてました。自分が結婚するときは
気をつけたいです。ﾚｽいただきありがとうございました。

祝儀を渡して1ヵ月後に案内状が来たのよ。
しかも10日前にね。

で、祝儀って結婚式（ハワイでしたらしい）の前に渡すでしょ？
だから飲み屋でするなんて思わなかったのよ。

職場の同僚の二次会に呼ばれたんだけど、
二次会ってどういう服装で出ればいいの？
カジュアル？スーツ？礼服？

>>79さん
私はドレッシー過ぎないように気をつけています。
ワンピースにジャケット付きアンサンブルとか、
すそがワイドになったパンツスーツとか。
アクセサリーとかストールとか小物をいくつか持参して、
他の出席者を見て、後からつけたりもしています。
って、スレずれじゃん。

＞71
情報は後だししないで、一気に書こうねｗ
多分その新郎新婦、海外挙式だけでは思ったほど祝儀が集まらなくて
急遽披露宴やったんじゃないの？
つか、１０日前に招待されて行くなんて人がいいねぇ・・・

招待状が来たのが10日前で数ヶ月前から話は聞いていたのよ。
で、全員に招待状が来たのが10日前で、それまでみんなどこでするのかも聞いていなかった。
というより新郎新婦の友達が幹事をしていて、本人たちもどこでするのかよく分からなかったらしい。
会計は本人たちが関わっていたのか知らないけど・・・・。
私だって自分だけが10日前に招待されたんだったら、行きませんよｗｗｗｗ

なんか変なの。
数ヶ月前から披露宴があること知ってたんなら、別に前もって
祝いしなくてもよかったんじゃないの？
それに幹事が別にいたんだったら、新郎新婦を責めるのも
気の毒な気がするけど。

幹事と新郎新婦の思惑が違ってたんだろうね。
新郎新婦は普通の披露宴のノリで、幹事は二次会のノリだったんじゃない。

だから変な結婚式だったと言っているのよ。
自分たちの結婚式なのに新郎新婦が事情をよく知らないなんて無責任すぎるよ。
冠婚葬祭はそれではだめでしょ？
2次会なら構わないけど。
まあドレスまで用意させて引き出物もないに等しいんじゃ、恥かくのも当然。
自分たちは盛り上がったかもしれないけど。

＞85
君も相当恥ずかしいけどねｗ

>>84
思惑が違っていた・・・・

たしかにそれはあるかも。

>>75に同意。
それに10日前になるまで招待状が届かない時点で、
ちょっとおかしいと思うよ・・
それに会費８千円って二次会レベルだから、引き出物無しなのは
当然だと思う。
別に祝儀の分には内祝い返してるわけだし。

会費制披露宴に引き出物が無いのは当たり前だっつーの。

会費制披露宴の常識も知らずに新郎新婦を責めるバカがいるスレは
ここですか？

本人からは「ホテルでする披露宴と同じような内容で、帰るときも手ぶらでは帰さない」と聞いていたので
こちらもそのつもりでいたのがいけなかったのかな？
披露宴の内容は本当にホテルでする披露宴と同じようにケーキカットもあったし。
あと地域格差があるのかもしれないけど、地域によっては会費制披露宴でも引き出物は
出しますよ。特に私がいるところでは引き出物が他県に比べて多いのが特徴です。
ホテルでバイトをしていたこともありますので、それくらいの常識は知っていますよ。

>>71
祝儀1万と会費8000円でそこまで期待するほうが間違ってると思うけど。

>９１
内容（ケーキカットとか)とは関係ないと思うけど。
二次会でもケーキカットとかやるカップルいるし。
普通は会費と場所でだいたい予想付くと思うよ。
会費８０００円で３０００円の食事っていうけど、飲み放題だろうから
総額５０００円くらいだろうし、内祝いの３割返しも常識の
範囲内だし、新郎新婦の親まで悪く言うほどの内容じゃないと
思う。

>>71
新郎新婦を悪く言ってばかりだけど、服装に関しては
私だったら飲み屋だと分かった時点で考え直すけどなぁ・・・
私も金額と内容は見合ってると思います。
引き出物が多い地域だとしても、会費８千円でしょう？
会費制でも１万円以上が多いことを考えたら、引き出物期待するのが
間違ってると思うし。
そもそも「手ぶらで返さない｣と言われたから祝儀渡すっていうのが
違う気がする。

まあ、今まで呼ばれた披露宴はホテルでする披露宴だったのと、最初は普通の服装で
来て欲しいと言われていたのに、急遽ドレスアップしてきて欲しいって言われたことも
不満になったんだと思います。私も同僚も急遽ドレスを買いに行ったわけで。

今まで出席した結婚式と比較（準備から出席するまで）してしまったんでしょうね。

>>95
まあ、準備が必要なもの（ドレスとか）を急遽用意しろって言う新郎新婦はDQNだと思うが。
新郎新婦が「もてなす側である」と言う自覚がないドリーマだったんだろうねえ。

2次会の会費が1万5千円だったときはびっくりしたなぁ。もうｲｶﾈ。

>>97
まさか、その場で知らされたの？

自分がドレス着るから客にもドレスアップして来いって言ったんじゃないの？
飲み屋でドレスなんてよくやったな・・・
なんにしても71は情報後出ししすぎ。
ついでに自分に都合の悪いレスには答えてないし。

自分に都合の悪いレスにも答えていますよ。祝儀のことでしょ？
比較してしまった・・・・・、って。この文章読んで比較してしまった自分が
悪かったと思っていることまでは伝わらなかったかしら？

まあいずれにせよ結婚式というものは新郎新婦の人間性や常識が現れる場だということが
よくわかりましたよ。
中途半端な披露宴やパーティーなんてするくらいなら初めからしないほうがいいというのが
私の個人的な意見。自分が披露宴をする時は気をつけます。

＞71
相当性格歪んでるね。
どこまでも自分の非は認めたくないらしいｗ

＞まあいずれにせよ結婚式というものは新郎新婦の人間性や常識が現れる場だということが
＞ よくわかりましたよ。

そうだね。招待客の人間性も非常によくわかるw

そうですね。歪んだ考えになっていたかもしれませんね。
今まで招待された披露宴で不満に感じることがなかったので、ちょっと意地悪になっていたのかも。
招待してくれた人が随分と気を使ってくださっていたのに、私自身が気が付かなかったのかも。

てゆーか延々スレ違いだってば。

71さん、もうやめたら？
書けば書くほど、恥かいてるよ。
もう正直読むのウザイ。しつこい人だね。

君らもいい加減しつこいよ。
71さんもう来てないじゃん。レスはタイムリーにつけるもんよ。

71さん登場！

違うよん。残念ながら。

本人だろうが別人だろうが

しつこいという点では同じ

オレなんか会社の同僚の結婚式に北海道から東京まで飛行機でいったぞ。
さらに祝儀5万渡した。さすがにホテル代は出してくれたけど。
軽く10万は飛んでいったよ。それに比べれば、71なんてたいしたことない。

片道の飛行機代も出なかったの？

自分が結婚するときに逆に呼ぶ立場になるんだったら行くのは当然。
結婚するときその人が来てくれるなら、10万もご破算だと思うが。

>>111 でませんでした。
>>112　まあ、そうなんだけど、こなかったらさすがに怒るわ

>>113
あなたか向こうのどちらかが会社辞めたらあぼーんだねｗｗｗ

数年前、高校時代の友人（仮にA）に結婚式に呼ばれた
・・・のはいいが、何故かAに私の大学の友人Bを呼べと言われた。
Bは大学に入ってからの友人で、Aとはそんなに親しくない。
私を通して、1、2回遊んだだけである。
とりあえず、Bに伝えたら「いいよ、せっかくだしね」とこころよく返事してくれた。
だが、当日の結婚式・・・・。
せっかくそんなに親しくもないのに来てくれたBにお礼の一つもない。
それはBだけでなく、私や他の人にもだ。
周りがAのそばに寄って、お祝いを述べても、愛想の一つもない。
ツーンと冷たく「呼んであげたのよ!!有り難く思いなさい」みたいな態度が、
口に出さなくともミエミエだった。

Aは式の１ヶ月前にいきなり挙式をすると言い出した。
みんな、あわててスケジュールをあけた。
にも関わらず、本人は「する」とだけ言って、連絡の1つもしない。
どうなったかと電話で聞いたら、式が1週間延びたと、呑気に言った。
というように、式の前から世話を焼かせておき、
当日も愛想なし。二度とこいつの為に世話を焼きたくないと思った。
大げさなことはしなくていいが、礼の一つぐらいほしいと思った。

>>115
1,2回遊んだだけの相手を呼んでいることからして、人数調整だと気が付かない方もDQNでは。

会社の後輩が明らかに人数調整と分かる披露宴に呼ばれていた。
憤慨している上に、悩んでいる後輩を見て断らせた私は毒？？？？？

人数調整するような香具師は行ってもありがたがってはくれないということさ。

>>115
友人Bを巻き込むあなたもﾄﾞｷｭ・・・のかほりがﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
普通、あなたの時点で断るだろ。

>>118
115ではないけど、
頼まれたから伝言しただけで、参加の有無はBの判断をあおっているのだから
DQNとは言わないと思うけど。

>119
同意。そこで115が勝手に判断してBに伝えなかったら
あとでややこしいことになりそう。

レスありがとうございます。
フォローしてくれた方々ありがとうございます。

う〜ん　私もDQNかもな〜。
こんなことならBちゃんに言うんじゃなかったと思いましたから。
Aは、はじめは「あなたの大学の友達呼んでよ」と私に言ってきて、
それは面識もないのにさすがに無理・・と断ったんですけどね。
「Bちゃん呼んで」と言われた時も迷ったのですが、
Aが訴えるような感じで言ってきたので断りきれず、Bちゃんに聞いてみたのです。
その時は、私たちは学生か社会人であっても独身でおかしくない年齢だったこともあり、
親戚以外の結婚式で呼ばれるのは初めてで、興味本位から行ったというのもあると思います。

Aは他に5人友人として呼んだのですが、そのうちの3人は、
Aの短大時代の同期だった子みたいだけど、1人は欠席、
2人は出席だったけど、何で呼ばれたか不思議だったそうです。
後で聞いた話では、その2人はAとは顔を合わせたら挨拶する程度で、
特に喋った事も遊んだ事もないみたいで、呼ばれたのも、
その短大のクラス単位で式に参加するのかと思い来たらしく、
披露宴にも呼ばれてビックリしたそうです。
Aが式前に、私が声をかけても、その2人が「あの2人来ないのかな〜」
とソワソワしていたのは、その2人自体を心配していたのではなく、
人数合わせのできるか、できないかということだったのかだと気付きました。
このAに結婚騒動には、他にも色々ありますが、長くなってきたのでこれまでにしておきます。

訂正
×Aが式前に、私が声をかけても、その2人が「あの2人来ないのかな」


○Aが式前に、私が声をかけても、その2人がまだ来てないらしく
「あの2人来ないのかな」

すみません　また訂正
×　このAに結婚騒動には

○このAの結婚騒動には、

>>115、>>121
これを機に縁切りされてはいかがですか？
結婚式でこれだけ人を振り回す人は、これから先も出産だの何だのという時に、
決まって図々しく要求してくるものですよ。

>>124
う〜ん　只今考え中です。ていうか彼女とはここ数年連絡していません。
今年数年ぶりに彼女に年賀状を出しました。
まだ返事はきていないけど、今年便りがこなかったら、
もう私からは関わらないつもりです。他の人は年賀状が来ても来なくても、
別に気にしないけど（年賀状嫌いな人もいますしね）
彼女の場合、今までが今までだったからね・・・。

友人が極少ないタイプであるのに、その少ない友人でさえ大切にしない子って、
旦那とラブラブの新婚時代、子供が小さいうちの育児が終わったらその後
どうやってその暇を持て余すんだろう。仕事ﾊﾞﾘﾊﾞﾘこなすタイプでもないだろうし。

友達いなくたってどうにでも過ごせるだろ

>126
もともと友人が少ないっていうのは、たくさんの人と付き合える
タイプじゃないんじゃ？
だから旦那子供が出来ればそっちにかかりきりになる、と。
古くからの友人がいなくても、近所付き合いとか習い事とかで
新しく開拓することもできるんだし。

数年前、たいして親しくない友人に披露宴呼ばれ出席。その後
離婚してからはまったく全く音信不通。離婚した事も本人から
ではなくひとずてに聞いた程。最近またひとずてで再婚、妊娠したと。
周りが結婚祝い送ろうとか言い出している。一度はお祝いしたんだから
もういいじゃないというのが本音。ふだんから仲の良い友人なら
祝福してあげたいが、こういう時だけ連絡してくる人とは縁を切りたい。
今回は直接連絡もきていないので断ろうと思ってる。
心の狭い人間でしょうか？

>129さん
直接聞いてないなら、私だったら二度目のお祝いはしない。
お祝いしたい人だけがすればいいこと。
>129さんは心の狭い人間じゃないです。

>>126
確かにそうですよね・・・。
私が書いた彼女・・・Aは、友達が少なく、
仕事でも学校でも浮いていた子でした。
彼女は、自分が友達が少ないことにコンプレックスを持っていたようです。
だから、友人は少しでも、多く広く付き合いたいのが願望だったようです・・・。

・・・とまあ、ここまでは理解できるんですよね。
かくいう私も昔はそういう奴でしたし、今でも無理に人付き合いするタイプではないのですが・・・。

彼女が腹立たしいところは、自分の気分次第で人との接し方が違うところです。
自分からは何もしないのに、誰かが気に食わないとツーンとしますからね。
あと、新しく仲良くできそうな人がいると、その人と仲良くなろうと必死で、
前からの友達を邪険に扱う傾向があります。しかし、その新しく仲良くできそうな人は、
その前からの友達の友達だったりするんですよね。
彼女は自分からは何もしようとしない。
Aは一言で言えば、見栄っ張りなんだと思います。
人脈を増やしたければ、一人一人を大事にしなきゃ無理なのに・・・。

最初、Aちゃんは人見知りが激しくておとなしいから損をしてるのかな・・・と思ったけど、
単に自分勝手なだけだったんだと今では思います。
とにかく、奴からは何もしないのに、要求だけはすごい奴だった・・・（´Д｀）

>130さん、ありがとうございます。気持ちがラクになりました。
仲の良い友人なら悩む事ないのにスレタイのように親しくない人のお祝いは
ほんとに悩みます。

＞１３１
＞とにかく、奴からは何もしないのに、要求だけはすごい奴だった・・・（´Д｀）

人間として腐っているタイプの共通する特徴だね。これは。
親の育て方が悪かったのだから、もはや死ぬまで直らないだろう。
文明が衰退する原因の一つとして、そういう人間が増えることが必ず挙げられる。

私は友人が少ないからか、この年齢（28歳）になっても、一度も披露宴
に呼ばれた事がありません。これってやはり異常ですよね…。
親しい友人に限って、籍だけ入れて式を挙げなかったり、身内だけで
式を挙げたり、まだ独身だったりするので…。
お金が掛からないのはいいですけどね。

私が結婚する時も身内だけで式を挙げたいと思っています。
その前にこんな私なので、一生独身かもしれませんがｗ

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>>134
気にすることなかれ。ここに来ている人は友人でもない（ほとんど知人の領域を達していない）のに
呼ばれているんだよ。断ることもできずに。
披露宴に呼ばれる回数が、友人の人数を表しているわけではないからね。
友達は数でなくて質だよ。

>>136
ありがとうございます。
私の周りって、前述の他に、外国人とお付き合いしていたり、
海外在住、現地の人と結婚etc...という人が何故か多いから
今までそういう機会が無かったのです。
大学卒業してから、遠い田舎にUターンしたせいか、友人も
私を呼ぶのに抵抗あると解釈しようかな（勝手な解釈かも
しれませんがｗ）。

親しくないのに披露宴に呼ばれた経験が無いので、お役に立てる
アドバイスが出来ず、申し訳ございません。

彼の先輩の結婚式に呼ばれたのですが
正直複雑な気持ちです。
先輩＆その彼女とは、カップル同士、年に1度食事を数年しているだけで
普段は親しい付き合いはないのです。
（むろん彼と先輩は仲が良いですが）
新郎新婦の共通の知り合いが少ないので、是非と目前で言われ
断るに断れなかった…。
まあ、そのお二人のことは好きなので、出席自体はかまわないのですが
問題は！お祝儀なんですよね…。
彼とペア招待といえど、まだ結婚が決まっているわけではないので
どう包んでよいのやら！
一人3万程度×2人か、ペアで包むか。
ペアでも、金額も幾らならよいのやらー。悩みます。

>>138
それは困りますね。彼と現在お付き合いをされている事実と
今後ひょっとしてそのご夫婦と懇意になるかもしれない可能性も
あるわけですから、出席を決められたのなら楽しんで出席する方がいいですね。
お祝いは夫婦だと５万が多いようですし、138さんらはご夫婦では無いのですから
個人として包まれた方がいいように思えます。
彼が３万、あなたが２万ではいかがですか？

＞138
まだ結婚していないのでご祝儀は別々だと思います。
金額はあななたの年齢がわかりませんが、大事な親友までの関係では
ないようなのであなたが20代なら2ﾏｿでいいと思います。

>新郎新婦の共通の知り合いが少ないので、是非と目前で言われ
そんなの全然普通なのにね・・・
しかも直接言われたら断わりづらいよなぁ・・

>>141
「断りやすい状況をつくって誘う」というのも、
大人の思いやりだよなあ。

だから是非来てほしい、断ってほしくないってことでしょ。

オイこそが １４４げとー

>143
それが自分勝手なんだよ。

>>145
来てほしいひとに是非来てほしいと伝えるのが自分勝手？

断りたい相手が、断りやすいように言ってくれなかったといって文句たれる方が
よほど自分勝手では？

>>146
「是非来て欲しい｣のと「断わってほしくない｣は違うでしょ。
断わって欲しくないからって断わりづらい状況作るのは卑怯だと思う。
相手はたいして親しくもない彼氏の先輩だよ？

親しくない相手に直接「来てね｣なんて
本人は丁寧にしてるつもりでも、相手にとっちゃ脅迫以外の
何物でもないんだけどな。
そもそも138みたいな例って自分達の利益の為に招待してるし。
これから親しくなりたいなら、ナゼ金のかかる結婚式に招待なの？って
思う。

脅迫ってそれはいくらなんでも被害妄想だろ。
絶対に断れない状況なんてないわけだから。
どんな状況で頼まれたって、先約があったら行くに行けないから断るしかないでしょ。

たんに断りきれない、Noと言えない優柔不断なひとたちが相手のせいにしている
ケースが多いような気がする。

>>149
禿げ同
みんな日本人だよね。断る勇気も必要よ。

>>149
確かに優柔不断な人も多いけど、
親しさの度合いを測るのが苦手な人（要はずうずうしい人）って、
わざとなのか無意識なのか、
断りにくい状況・万障繰り合わせて当然でしょ！な雰囲気で
誘ってくるきらいがあるような気がする。
仕事がらみとかだとほんっと断りづらいしね。。。

仕事が絡むと私も嫌といえないかも・・・・。
150で書いた者です。。。

そういう場合は、もう先にどうしてもはずせない用事（例えば他の結婚式）がある
とでもいってしまったら？

欠席することで、後々仕事上不利になるという場合だったら、そのときはしょうが
ないが、それはこのスレの主旨とはやや違うような気も。

仕事だと思えば、むしろ割り切れるかもね。
付き合いゴルフみたいなもんか。

>>153
まあそういう断り方だとか、
断れなかった場合のグチだとかをあれこれ書くのが
このスレの主旨なわけで。。。

う！い、何時の間にか議論っぽくなってます?!
すみません…。
>>139 >>14O
アドバイス、ありがとうございます。
やっぱり夫婦でもないのに一緒にするのは妙ですよね。
各々で包みます。
金額ですが…彼も私も共に25歳ですが、
ただ私は社会人・彼は学生（先輩は社会人です）なので
彼の方としても、包む金額にやや迷うところです。
相場からすれば3万でしょうけど、学生の場合、どうなんでしょ。
彼が変わると、二人5万範囲で比率が変動するのかな!?
でも…正直、まだ懇意とは言い難いので、
アドバイスの2万にしておきたい〜
他に、先にお祝い（といっても大したものではないのですが）もしているので
構いませんよね…

ためらっているのは、懇意でないということもありますけど
彼と私が結婚近そうとか、予感がある関係なら夫婦感覚でいいのですが
例え実現するとしても、彼がまだしばらくは学生なので
まだまだ何年も先のことですし、今後別れることもあるかもしれない。
その場合、申しわけないといいますか、ケチつけちゃうかなぁと…。
とりあえず、彼と先輩の間で触れにくくなりそうでしょ（笑）

流石に「脅迫」とまでは思いませんが
微妙な関係の場合、目前でお願いされると
ちと辛いというのが、正直な感想ですね。
（先約がある場合は別ですけど。）
特に祝い事の場合、断り辛いです。
はー、招待客の人選って、難しいもんですねえ…。

>>156
10年後にその披露宴の写真を見ながら、
当の夫婦と彼氏・新彼女
新彼女「ねえねえ、あなたの隣の女の人だあれ？」
三人「･･･････。」

こういう気まずい事態を避けるためにも、”ツレの（彼氏）彼女”は
呼ばないでほしいね。。。

>>156ようやくニュアンスがつかめた。

>156
金額に関してはスレ違いだけど、彼氏学生ならそれぞれ二万でも十分かと思う。
つーかその先輩もちと足りないねぇ・・・
彼氏が学生ならこの先ｹｺﾝするかどうかなんて未定なのわかりそうなもんなのに
カップルで招待なんて。

>>156
彼は披露宴、156さんは二次会に出席が望ましい所かな。
もう出席の返事してから、時間たっているのかな。

去年は夫婦出席を含め五件もあり泣く泣く貯金を崩したよ子供も産まれ金が要るのに。断るにもタイミング悪くてね給料賞与も大幅カットでしょ祝儀の相場もカットできない門下ね

>>161
どこたて読み？

日本語初心者なんだろ。

>159
スレ違いと思いつつ、甘えてしまいました。スミマセン。
>158
昨日、正式に彼と出席の葉書を出しました。
その前に、彼伝いに口頭で返事はしていたので、出席確定になってます。
そう、2次会からなら、何の躊躇いもなく出席できるのですが。

先輩はともかくとして、彼もペア出席っていうシチュエーションを
結構喜んでいるんですよ〜（苦笑
返事をする前は、そこまでまだ親しくもないから、いいよって
言ってくれてたのですが…と言いつつ「出席しようよ！」って表情で。
擬似夫婦みたいで、嬉しいようです。
その前にプロポーズしてくれ〜（これまたスレ違いで、すみません）

この糞忙しい時期に結婚式の二次会なんか頼まれちゃって物凄く困ってます。
多忙な中時間をさいて新郎新婦の要望聞いてると腹立たしくなってくる。
誰も見てねーっつおまえらなんぞ。
新婦かわいくねーのに２回も衣装変えんなっつーの！
しかも会費制で一人\8.000。何様だよお前ら。
さっさと終わらせて落ち着きたい・・・

誰にも言えないから愚痴っちゃった　ﾃﾍ

>>165
さっさとバンザイして
「漏れ幹事やめるわ、じゃーねー。」と言ってみてください。
その後が楽しみ　ﾃﾍ

>>165
愚痴るくらいなら、さっさと断っちゃってよ。

>>167
グチスレだからいいんだよ。

花嫁がブスだと気がめいる。

>>169
花とメシと新婦友人ばかりを見ていればいいよ。

>しかも会費制で一人\8.000。何様だよお前ら。
これは特別高くはないと思うが。
親しくないから高く感じてるの？

>>171
地方なら高いのかもよ。

>>171
相場としては平均・・・なのかな。
でもその相場とやら、この不況の昨今、おかしい程高いと思うんだが。
披露宴ならいざ知らず、2次会なぞというしなくても困らない飲みに8千円とはね。

>>165
親しくないのに披露宴に呼ばれて、
2次会幹事任されたって事かな。
何で出席、2次会引き受けることになったの？

いきさつがわからん。

＞165
別にそんなに高いと本人も思ってるわけじゃないけど、
いらいらしてるからすべてがむかついてくるんだよね・・
わかるよ。

会場（会費）は本人達で決めてしまって
面倒なことを押しつけた、ということなのかもしれないと思った。
どうせ頼むなら一から頼んでくれよー、みたいな。

その会費8000円の中かに、新婦のお色直し衣装代も
入っているとかだからムカついてるとか？

要するに、どうでもいいと思っている香具師の結婚式や二次会は、会費が1000円でも
行きたくないということでしょうな。
たとえタダでも、衣装代や時間はかかりますから。。。。

昨年披露宴をしたのですが、
共通の友人に「ぜひ出席させて！」って言われたので、
招待状を出したのですが、返事は来ませんでした。
そんな時、友人の親友から
「あいつさ、仕事が忙しいから式には行かれないってさ。」
と言われました。
親友に欠席の電話をする時間があるならくらいなら、
私たちに言ってよ！と思ってたのですが。
結局、友人からは何の連絡もありませんでした。
私たちが無理にきてきて！と言ったのなら仕方ないかもしれませんが
自分から言ってたのにーとガッカリしました。

式が終わって、その友人からお祝い品が届いたのですが、
私たちの全く知らない友人の彼女さんとの連盟でした。
カードに｢僕たちも幸せになります。」と書かれてあり
たぶん自分のときは呼ぶんだろうなーって思ってたら、
案の定、式に呼ばれました。
心が狭いのはよくわかってるのですが、行きたくないよー。
断ってお祝い品ではだめでしょうかね。

>>179
それでいいんじゃない？
そういうヤツっているんだね。
何も悩まずに、お祝いだけ贈ったらいいよ。

>>179
つかお祝も夫婦連名で贈ってやれｗ

>>179
そんな香具師のために悩む必要なしっ!!!!!
179に書いてるとおりにしる!

>>１７９
そんな香具師の式は当然欠席でOKっすよ。
行くだけ時間と労力の無駄。

>>179
披露宴に来てもらったんなら、
ぜひ行かなくては行けないだろうけど、
きてもらってないのなら、無理して行く必要はない。
無視＜カード＜電報＜物＜現金
どれでも好きな方法でお祝いしては？

同じように「ぜひ出席」と言って返事を出さずに、
親友とやらを介して「行かれない」と断り、
式終わってから夫婦連盟で
「お互いに幸せになりましょう」と書いたカードとともに
同等のお祝い品を送ってやりましょう…と言いたいのをこらえて。

“型通り”に欠席の返事＋（当日電報も？）＋お祝いを
お送りした後に、縁を切って差し上げて下さい。

みなさん、ありがとうございます！

彼は同じサークルの仲間だったのですが
普段、人当たりが良かったぶん驚きました。
彼一人だけのお祝いだったら、二人とも素直に喜べたのですが
知らない彼女との連盟でなんか萎えてしまって・・。
お礼の電話をした時も、
「俺もすぐ2人に追いつくから！」と言われてしまって、なんか？？？でした。

本当にありがとうございました。お祝い品を送ります。

悪いけどそれは
　×　人当たりが良い
　○　お調子者
だと思った。

>186
それは…今後の為にも自分の結婚式に出席されなくて良かったんじゃないの？
「追いつく」が彼の本心か、彼女にたきつけられた結果出た言葉か、
何にも考えないで言われた言葉なんのか知らないけど、
これから、186の家庭がイチイチ彼の家庭の参考にされたらウザかろう。

このスレみて思い出した。自分のことではないんだけど。
数年前の話。勤め先の同僚が結婚することになり
あまり親しくない後輩あてに披露宴の招待状が届いた。
その招待状は、別のあて名を修正ペンで塗りつぶしてその上から
後輩のあて名を書いたものだった。後輩は憤慨していたけど、
結局披露宴には出席しました。人数あわせの為だったのか？
普段から常識知らずな人だったけど、こういうことまで
やってしまうとは思わなかった。

優しい後輩だねって一瞬思ったけど
会社内だったらしがらみとかもあって後輩も嫌々だったんだろうね。

私はたいていの人が知ってる企業勤めでしたが
あまりにもこの手の冠婚葬祭DONが多くて退職した。
今は独立してそれなりに気楽にやってます。
なんていうか、自分は常識持ってるって自信のある人ほど
舞い上がって恥知らずな行動とってたよ。

DONって何だDONって。
DQNです＿|￣|○

>>191　ﾜﾛﾀ

冠婚葬祭DON＝冠婚葬祭ドン（親ビン）

冠婚葬祭の度にしゃしゃり出て仕切ってるﾔｼがいたら
それはそれで常識知らずDQNと同じくらい(´･д･`)ﾔﾀﾞ

>188
そういう考え方もありますね！

結婚って人を変えるのでしょうかね。
その友人に「幸せになってね」と伝えると
「別に俺は十分幸せだから！」と言われてしまいました。
前の彼からは想像出来ない言動だったので・・。そんなもの？

ここで愚痴れて、違う考えもでけて良かったです。どうもです。

3月に呼ばれる。
あまり親しいとは思ってなかったのでが、他の友人とワンセットで呼ばれるみたいだ。
田舎の結婚式の呼ばれて、余興までやってくれと言われた。欝だ死にたひ

>>194
出席の返事したの？

>>179
実は、彼は欠席の返事をちゃんと出していたんだけど、
郵便事故で届かなかったのかも…

付き合いの無い遠方の従兄弟に呼ばれるのは迷惑だな　叔母叔父にあたる両親だけで十分だろ　

>>197
ハゲド
しかもその従兄弟の
結婚相手まで呼ぶのはやめてくれ

来月、会社の同期の子の披露宴に出席予定。

悪気はないのかもしれないが
「ねぇ、いくら包んでくれる？」を連発。

そんなこと聞くなよ。
御祝儀集めが見え見えだ。
欠席にしとけばよかったよ。

>>199
そんながめついガメ子ちゃんには２万でヨシ。

>199
「いくらのコース料理？」「いくらの引き出物？」「いくらのプチギフト？」
「交通費は出るの？」「みんなにご祝儀聞いてまわってるの？」
「出席者にご祝儀聞くぐらいだから、私も聞いていいでしょ？」と言ってやりてぇ。

会社の同僚なら、他にもご祝儀聞かれた人いるんじゃないですか？
お昼休みにでも同僚に「ご祝儀聞いて廻るなんて、いやーねー」と言いふらしてやれ。

もちろん他の出席者も聞かれてます…。
「何着てくるの？あたしより目立つ格好しないでよ！」
と他の子は言われていた…。

もう呆れて何も言えません。

ご祝儀も連名で贈ってあげたいところだね。
一人5千〜1万円くらいでwww
って、それって招待されてない場合の相場だっけ･･･(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ



つくづくDQNな人ほど得する世の中って感じだね。。。。

いくらのコース料理→飲み物も含め最低ﾗﾝｸ、 (+д+)ﾏｽﾞｰ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯﾍﾟｯ

いくらの引き出物→ｼｮﾎﾞすぎて売りにも出せない、お蔵入りor廃棄

いくらのプチギフト→ﾅｼ、あっても飴玉くらい

交通費は出るの→んなもん出す必要なしでしょ。ﾀｸﾁｹもﾅｼよ。
　　　　　　　　　　　　二次会の会場、式場からかなり遠いけど、絶対出てね。
　　　　　　　　　　　　会費、一人8,000円よ。
　　　　　　　　　　　　披露宴終了後1時間後には始まるからね!

ご祝儀→最低でも3万は包んでくれるでしょ。

格好→お金掛けて着飾って来いや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！でも目立っちゃﾔﾀﾞ

お色直し→白無垢、色内掛け、ウエディングドレス、カクテルドレス･・・♪

感謝の気持ち・結婚通知→んなもんあるか！ﾎﾞｹｪ!

その他ｻﾑｰな演出＆配慮ﾅｼ多数、ご祝儀で黒字になって(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ



割り切って2万円包んどくのが、精神衛生上一番ｽｯｷﾘすると思われ

>>199
そんな同期には2万で十分だね

>>204
お前ｷﾓｲ

つか、
新婦「いくら包んでくれるの？」
199　「いくら包んでいけばいいの？」
新婦「そうねえ、やっぱり最低3万は包んでくれないと困るわー」
199　「あー、今ちょっとそんなお金用意できないから欠席するね！」

でよいと思われ（ｗ

>>207
あー、考えようによっちゃ、
ノリで断っちゃえそうな楽チンなタイプかもね(w

>>200
二万でも贅沢ｗ

>>201
それｲｲ！

中学の同級生から招待状が届きました。
ただし、3年前まで実家だったところに。
元実家が空家のままなので、たまたま様子を見に来た親が招待状を発見して、慌てて私に連絡をくれた次第です。

そのコとは帰省の際にあう仲間の1人で、ケータイの番号は知っているものの…というぐらいの付合いでここ数年は音信普通の状態でした。
結婚のことは年末に地元の友達とメールをやり取りした際に教えてもらってはいたものの当の本人からは何の連絡もナシ。
地元の友達に招待状のことを聞いてみたら、「Ａ(私のこと)ちゃんのところにも招待状送られていたんだ…。」と驚いている様子でした。

私が現在住んでいるところや実家の場所も知らないのに招待されるって、何だか人数合わせって感じで返事の締め切りまでは間に合うものの出席を迷ってます。
正直言って、遠方に住んでいるので交通費もバカにならないし…。
これが電話1本そのコからもらえれば迷わず出席することにしたとは思うですが…。

皆さんだったらどうしますか？アドバイスお願いします。

ちなみに私自身は現在婚約中ですが、結婚式・披露宴については親族のみで行う予定です。

中学の同級生から招待状が届きました。
ただし、3年前まで実家だったところに。
元実家が空家のままなので、たまたま様子を見に来た親が招待状を発見して、慌てて私に連絡をくれた次第です。

そのコとは帰省の際にあう仲間の1人で、ケータイの番号は知っているものの…というぐらいの付合いでここ数年は音信普通の状態でした。
結婚のことは年末に地元の友達とメールをやり取りした際に教えてもらってはいたものの当の本人からは何の連絡もナシ。
地元の友達に招待状のことを聞いてみたら、「Ａ(私のこと)ちゃんのところにも招待状送られていたんだ…。」と驚いている様子でした。

私が現在住んでいるところや実家の場所も知らないのに招待されるって、何だか人数合わせって感じで返事の締め切りまでは間に合うものの出席を迷ってます。
正直言って、遠方に住んでいるので交通費もバカにならないし…。
これが電話1本そのコからもらえれば迷わず出席することにしたとは思うですが…。

皆さんだったらどうしますか？アドバイスお願いします。

ちなみに私自身は現在婚約中ですが、結婚式・披露宴については親族のみで行う予定です。

↑二重カキコしてしまいました。
ゴメンなさい。

その程度の仲なら無反応、何もしない。
というのも何だから一応欠席の返事して縁切る。

このスレで相談してる時点で、もう行く気ないわけじゃん。
要はあなたにその友人の結婚を祝ってあげたい気持ちがあるかどうかでは？
人数合わせかどうかがどうしても気になるなら、相手にそちらから電話してそれとなく規模と双方が招いた人数を聞き出すという手もあるにはある。
といっても、そんなのあくまで副次的な理由だと思うけどね。あなた自身の気持ちが一番でしょ。

なんだかもう結論は出ているような気がするけどｗ。
一応言うと欠席に○でこれからもつきあっていく気なら１万、もう切れても
いいと思っているのならそのままなにもナシでいいんじゃない？
中間で祝電のみというのもあるけど。

あなたが結婚間近なら、お互い結婚近いしご祝儀はやったり返したり大変
だからお互い様ってことでナシでいいよね、ってのもアリかも。

私なら出ない。
欠席に○つけてそのままだな。
気が向いたらお祝い電報くらいしてもいいけど、たぶんしない。
今後も付き合うわけじゃないと思うしね。
それにわざわざ遠くに出かけていっても宿代や交通費、自腹じゃないかな。
そこまでその人にかける気ある？

欠席に○　ただし「おめでとう」のコメントを付けること。
当日に祝電（この出費は仕方がない）
これで以後も、失礼のない付き合いができますよ。
その代わり、自分の結婚式には呼ばないが、
結婚のお知らせははがきで知らせておく。
人生では、なにがあるかわかりません。
知人、友人は節目節目大切にした方がよい。

>>217
>知人、友人は節目節目大切にした方がよい。

それは一理あるが、相手にもよるな。

そもそも友人じゃないんじゃない？
実家は空家でたまたま様子を見に行った親がいたから知ったわけで
知らなかった事にしとけばいいのに。
こういう感じで大切にしても裏切られる人がたくさんいたわけで。
>>210が結婚の報告をしても相手は何もしてこないと思うよ。
相手が先に動いてきたんだから相手の動向を見てみれば？
締切せまってきたら空家に電話するでしょうに。

>>210
欠席のハガキだけさらりと出せばいいと思う。
事前に電話なりなんなりでこちらの意向を確認せず、
いきなり招待状送りつけてくるようなﾔｼは、
ほかにも同じように送ってるだろうから、似たようなハガキが
いっぱい舞い込んでるはずさ。
お祝いしなかったって、別におかしくはないと思う。

>>220
ﾊｹﾞﾄﾞ。
事前連絡まったくなくただ手紙を送りつけてきたようなやつに
それ以上の対応をしてあげる必要なし。
相手を調子ずかせるだけだよ。
いきなり招待状→いきなり欠席ハガキ
これ常識（´,_ゝ｀）

>>219
>知らなかった事にしとけばいいのに。
>相手が先に動いてきたんだから相手の動向を見てみれば？

同意。招待状のことを聞いてみた地元の友達に、
「届いてることは知らなかったことにして」って口裏合わせてもらえば
何とかなりそうな状態なら、
私も知らなかったことにして、欠席の通知は出さずに、
相手の出方を見ます。
相手も携帯の番号は知ってるんだし、
いつまでも通知が届かずに、本当に来て欲しいなら、
そのうち何らかのリアクションを取ってくるでしょ。

だって、現住所を知らないどころか、
そもそも事前の打診すらなしの相手だよ？
>>210を読む限り、相手も友達と思っているかは疑問だし、
そんな招待の仕方じゃ、
遠方からわざわざ行っても後悔するだけのような気がする。

しかし。

>電話1本そのコからもらえれば迷わず出席

この気持ち、物凄くよくわかるわ。ホントにほんの一言でいいのにね。

そのほんの一言にそこまでこだわるのもなんか不気味。
自分ならそれまでの付き合いで決めるね。
事前連絡はたしかにあった方がいいが、それで決めるなんて乱暴なまねはしない。
もともと不仲だったのなら、それが最終的な引き金になることはあるかもしれないが。

そもそも、ここは
親しくもないのに、披露宴に呼ばないでスレだからね。
親しい仲なら多少のことには目をつぶれるってのは
殆どの人はそうなんじゃないの。
親しくない人に突然招待状を送りつけられても
いい気がしないから、ここで愚痴るのではないかと。

だよね。
＞アドバイスお願いします
なんて書いてるけど、もう断るの決めてるみたいだし。
ただみなにそれを同意してもらいたいだけなんだろうな。
断るのも当然、失礼な招待をした先方が悪い、というコメントを期待して。

社内でもどちらかと言えば「カス扱い」の二人がめでたく社内結婚。
披露宴に社員はほとんど呼ばず（幸運）二次会を会費制で開催。
社内の関係各者150名ほどに招待状を送るものの参加はわずか60名弱。
金儲けがみえみえなだけにざまーみろだわ・・

どこがどう金儲けなのかよくわからん。
披露宴に社員を呼んでいないのは自分の立場をよく弁えていると思うが。

>>226
文章から激しい妬みを感じるな。
カス社員の匂いがぷんぷんするぞ。

>>226
あなたは披露宴に呼ばれて行ったんだよね？

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　 / 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　　　　/ 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ
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　　　|.　 　　　　　　　（__人__） 　　|　 　　　＜やる気がでてきますた
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　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿／　＼＿＿/
[[二二二二二二二二二二二二二二二二

210です
いろいろなレスありがとうございました。
返事は締め切りギリギリまでよく考えた上でだすつもりです。

何人かの方のご指摘どおり、本音は欠席です。
だけど、招待状が届いているからこういう場合は義理でも出席するべきものなのかなと思ってカキコさせていただきました。

それと、言われてみれば内容がスレ違いでしたね。
今度カキコする時は気をつけます

>>231
そうか、行ってあげたいなら行きなよ。

ただ、中途半端な気持ちだと
後で、洋服代、交通費、ご祝儀、時間無駄にしたなと
思うこと多い。

>>232
そしてムカつきレポを期待する我々がいる、と。

総じてこのスレでは断れ断れの意見になりやすいから(そもそも愚痴スレだし)、そのへんは自分なりに考慮して決断されたらよろしいかと。
行って後悔するケースもあれば、行かずに後悔するケースもあるわけで。

>>234
「呼ばないで」スレだからなあ。

行かなければ少なくともお金の無駄は少ない。
これってデカくない？

中学の同期とかだと連絡がつかないなんてことはあることだけどね。
かつて呼ばれたときには招待状を直接実家に持ってきたもんだから
「いかん、これは行かねば」と思い東京から実家の東北まで行ったなぁ。
その当時は仲良くしてたし、地元の仲間とも多少は話す機会があった。
何の準備もしてないのに余興もさせられたけど（ｗ

行くなら地元の仲間と会うくらいの気持ちで行けばいいし
地元のほうが冠婚葬祭について面倒な土地柄なら行っておいた方が
いい、というのもある。
行かなくても祝電や多少のお祝いなどで行かなかった分の
疚しさのようなものは消えるし。

中学時代の同期関係は自分も何度かあったのでとりあえず。
スレ違いにて失礼。

ひとによって考え方は様々だけど、冠婚葬祭系はあんまりケチらない方がよいかと。
そのときはなんか無駄に感じるかもしれないが、そういうのをおろそかにしていると結構あとで効いてくることがある。
それも意外なとこで。

>>237
どんなとこ？

>>238
漏れも禿しく気になったよ。
‘意外なとこ’の具体例、おながいします。

　　　　　　　　　　　　　 　　＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　>>237「意外なとこ」ﾏﾀﾞｰ?　　　　　　　　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　 ＿　 ＿　＿　＿　＿　　　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　　　　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

>>240
take it easy

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　「意外なとこ」まだクマ──！？
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

>>237の言いたいことはなんとなくわかるけど。

思わぬところで「あああのときの！」ってなっても、それが祝儀とかドレス代を補ってまだ
余りあるかどうかは謎だと思う。やはり行きたくなくて、行かなくても済むような場合は欠席だな。

>>238-242　おまいら楽すぃ(藁





>>237まだぁ？（・∀・ ）っﾉシ凵 ⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

>>237は、このスレをはじめとする昨今の冠婚葬祭にドライな風潮に
なんとなくムカついてんのじゃないかなあと思った。

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　 |　＜ ところで、「意外なとこ」まだチュー？
　(〇 〜　 〇 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　　　　　　 |
　|　　　　 |_/

>>237
「意外なとこ」って、真面目に気になるんですが･･･。
たとえばでいいのでおしえてください。

237ｷﾃﾅｲ━━━━━━（ﾟ_ﾟ）━━━━━━ !!!!!

>237
早いとこ出てきて”意外なとこ”の実例を示せや。

それとも自分が披露宴したときに呼んだ連中からことごとく欠席ハガキ来たもんだから、
私怨バリバリで「あとで効いてくるよ〜ん」なんて書いたのか？(　 ´,_ゝ`)ﾌﾟ

　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　「意外なとこ」ﾏﾀﾞｰ？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　　愛媛みかん　 |／

>>248
237もそういうﾔｼなんだろ?とまで言うつもりはないが、
このｽﾚで文句を言われてるようなｱｲﾀﾀな行為を実際になさった方なんですね
…と煽りたくなるようなﾔｼが確かに住みついてる(･∀･)

>>250
たぶん237はもうこない。
しかし、

ず　っ　と　こ　の　ス　レ　を　R　O　M　っ　て　い　る　。

237、早く〆てくれ。コピペ練習場になってしまう。

237ではないが、結婚ご祝儀をケチったせいで、婚約直前に
別れたカップルがいる。

>>252
詳細きぼん。

237さんじゃないけど、たぶん「冠婚葬祭でケチってる」と

「自分が入院し、お金を使うはめに」「親戚にゴタゴタが
起きて自分も出費するはめに」みたいに、

「思わぬ形で、結局自分が出費することになる」ってことかと
思われます。ある本にそう書いてありました。
237さんもたぶん、その本読んでのコメントだったんじゃないかな。。
237さん、全く違ってたら、スマソ

>>254
「自分が入院」「親戚にゴタゴタ」と
「冠婚葬祭でケチる」というのがイコールにならない。

自分の入院費用も、自分の親戚間のゴタゴタも、
行きたくない披露宴を断っていようがなんであろうが、
自分でかぶらなければならんもんだろう。
見舞金をあてにして入院するのか？披露宴に出てたら親戚の
ゴタゴタに巻き込まれずに済むのか？むしろ逆じゃないか？

義理を欠かさずにおれば、いざというとき助けてもらえることもあるといいたいんじゃないの？

付き合いの悪いひとは、知らないところで悪評たてられてることも多いかな。
田舎だと特に。

うちの親戚にもケチで有名な人がいる。
香典でもらった額にも文句を言うような（香典返しのほうが高かったとか）
親戚の集まりのたびに、その人の悪口になるので、小さい頃から
「この叔父サンは人間的にアレなんだなあ」と思うようになった。
そういう積み重ねってのは、やはり怖いと思うよ。

でもこのスレで語られてるのは、「親しくもないのに呼ばないで」だろ？
香典の額に文句付けるとか、世話になってるのに披露宴欠席して平気とか、
そういうDQNは別スレでじっくり語られてるんじゃないのか？

いざというときに助けてもらおうと思って、親しくもないヤツの披露宴に出るのか？
そもそも親しくもないヤツがいざというとき助けてくれるとも思わんが。

おーい、237、
見てるだろ。
いいかげん〆ろ。

>>254
つまるところ、情けは人の為ならず…ということですか？
それとも、冠婚葬祭でケチって、お金浮いちゃった♪とニコニコしていても、
自分が入院するような羽目になって結局お金が出て行くことになったりする
…ということですか？

洩れは>>255>>258に同意なんだけど、

前者なら、このスレに来てる人って何だかんだきちんとしてる人が多いと思う。
でも、ちゃんとしてる人ほど、嫌な思いをしたりもするから、
愚痴りたくもなるし、できる限りの自己防衛はやっとかなければ…と。

後者なら、お金が出て行くときって「これでもか」ってくらい重なったりするし、
因縁とか言い出したらキリがないし、第一、因果関係があるとは思えない。

まぁ、どんな実話を基に書き込んだのかと気にもなったが、
出て来ないところを見ると、237の話も所詮たいしたものではないんでしょう。

>>260
同意。
このスレは
「疎遠な友人（知人）にいきなり招待されて困惑している」もしくは
「疎遠な友人（知人）に呼ばれたので出席したが、後悔している」人が
体験談やグチを書いてあーだこーだ言うスレだと思う。
そこへ>>237が
「そんなこと言ってると、あとで後悔するぞ〜。」てな
場違いなレスをつけたからこうなったんでしょ？嫌がらせとしか思えない。

必死で理論武装するのもどうかと思うが。
出席したくないから出席しなかったでいいじゃん。
237のレスに不安になったか？

>>262みたいなミエミエの釣り師が出てきたらおもしろくなくなっちゃった。

もとの流れに戻しましょう。。。


−−−−−−−−−−−−−−−−ｷﾘﾄﾘ−−−−−−−−−−−−−−−−

そんなこと書くから必死だっていわれるんだろ

叩かれてもないのになぜか必死な>>262。

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以前のスレで「没交渉だったもと会社の同僚（仲悪い）からいきなり
夫婦で招待された」と書いたものです。
その後、葉書で欠席に丸つけて断り、そのままだったのですが
（文句を言われたりはなかったです）相談した会社の先輩から
「私、あの後しばらくしていきなり披露宴に招待されたの」と報告がありました。
「どうしても先輩にきていただきたいんです。いきなりですが…」と言われた
らしいのですが、先輩は「その頃父が入院して手術なの。ゴメンね」と
断ったそうです。
式まで１ヶ月くらいだったころのことらしいですが…

ちなみに先輩のお父さんが入院と言うのは本当のことらしいですが
「やー、お父さん痔の手術なんだよねww」と先輩は笑っておりました…。
ちょっと見え見えすぎたんでしょうかね、招待のしかたが…

同級生から「結婚するから、式に来てご祝儀ちょうだい！」と言われました…
あまりのストレートな言い方にビビりました…電話で断れてよかった。

>>268
先輩GJ!痔主とうちゃん乙。

>269
断れて良かったね。おめでとう!

このスレで言う『親しくない』は『疎遠』を意味するケースが多く、
ちょっと違うのかもしれませんが、
「交流はあるものの心理的に『親しくない！』と思っているA子｣に、
披露宴への出席を軽く打診されました。
ついうっかり口が滑って、
『行きたくない』ようなニュアンスのことを言ってしまいました…。
しまった！と思った時には遅かった。
それまでに色々あったとはいえ、ＤＱＮ返しになってしまい、凹。
でも、これで私を嫌いになったなら、呼ばれなくてすむ…かな。

愚痴です。スマソ。

新婦と私とは大学時代の友人なのだが、メンツが少ないとのことで、
共通の友人Bも呼ぶことにしたらしい。
Bと私とは新婦よりも頻繁に会う仲だが、Bと新婦とは卒業以来会っていない。
当然、携帯番号もメルアドも知らないので、新婦からBの連絡先教えてメールが来た。
式ははた迷惑なゴールデンウィークの中日。
今からなら空けておける日程だが、休日の少ないBにとっては貴重な連休。
旅行の計画も立てているかもしれない。
私が気にすることじゃないが、携帯＆メルアド教えるのが気が引ける・・・

>>273
新婦にメアド教える前に、一応Bさんには教えていいか確認とった方がいいかも。
中には勝手に第三者に教えられると嫌がられる場合もあるから。
私も経験者なんで・・・

>273
連絡先教える前に教えていいかＢに確認とりなよー

＞274.275
新婦、私、Bは同じ科で、クラブでも一緒の仲間。
たまにお互いの近況をそれぞれに話したりするんで、
年数は経ったけど、心の中ではあのままクラスメイト〜〜（でも会いはしない）
って感じなんで、Bへの打診は考えつかなかった！
新婦とBとは年賀状のやり取りはあるようで、そこで新婦は結婚の旨伝えた様子。
でもBは呼ばれると思った様子はなかったなー。
Bがどう思っているか知ってみたいので先にBへ連絡入れてみます。

>>273
私は例え共通の知人友人であっても勝手に携帯番号・メルアドを
他人に教えた人はそれ以降友人ではないと見なします。
ﾏﾂﾞで確認とって下さい。
知人に勝手にあちこちに携帯番号撒かれて物凄く嫌な思いをした者より。

>>273
私も277とおなじ。
いくら親しいと思ってても、連絡先を本人の了承なしに知らせることは
絶対しない。されたら不愉快。
他人の付き合いの深さとか本質なんてわからないし、
知らないってことはわざと知らせてないとか、
知らせるほどだと思わない程度の付き合いだったりもするし。

もちろん本人が知らせてくれって言ったら教えるけどね。
マナー違反だと思う。

スレ違いだけど大学時代に恐ろしいのがいたな・・・

大学で英語のクラスが一緒だった子。
クラブでナンパしてきた男に、「一人暮らしの友達いないの？」と聞かれて
友達の電話番号とアパートを教えたらしい。
その子のアパートが、わかりやすい場所にあるから
一発でわかる。
教えられてしまった子が夜中に（１時くらいだったらしい）
全然知らない男から「電車なくなったから今から行ってもいい？」と
電話がかかってきて、
どうしてかかってきたか聞いたらその友人経由だったって。
もちろん断ったけどすごく怖かったって。
そして即縁切り。
もちろん私も。

（（（（ ;ﾟДﾟ）））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

口実だろうけど、そんな理由で見ず知らずの異性が泊めてくれると
考える男もすごいよね。
学力低下とか常識の欠如とか叫ばれるけど、随分安い生活だな。

連絡先簡単に教える子っているんだね。
携帯が普及してますます敷居が狭くなってたりして。
（番号教える感覚で住所も(´Д｀)

学生のうちはそれでいいかもしれないけど、社会に出たら仕事の都合等で、本人に
断りなく他人に携帯番号を知られるってのはある程度覚悟しといた方がいいよ。
携帯電話が商売道具のひとつにもなるから。

それが嫌なひとは業務用とプライベートで携帯複数もつという手もある。
メアド複数もつってのはよくあるしね。

話のわかってない>>281

プライベートな番号もしくは住所の話をしてるんだが(;´Д`)

>>281
そういう考え方の人に携帯番号など教えない。
しょっちゅう非常で電話をしなければならない営業等の人は
会社から支給されるだろうし、ﾌﾘｰや自営などで電話回数が多いなら
業務用とプライベートで分けるのが普通でしょう？

支給がないなら、本当に関係のある同じ部署の人にだけ教えておいて
その人から連絡貰って折り返せばいいでしょうが。
なんでプライベート番号をばら撒かなきゃならんのよ。
いるんだよね、何もかもごっちゃにして「俺って仕事できる」とか
勘違いしてる人。つーか、その警戒心のなさは男の発想っぽい。

そもそも連絡先って教えたい相手には本人から直接教えてるもんだと思うしなぁ。

>>283
支給がないならふたつ持ちますが。普通は。

こういうのがいるから女性は世間が狭いなんていわれるんだろうなぁ。

愚痴スレに書いたらこちらを紹介されたのでここにも。

友達に結婚式に出てもらえるかどうか打診されたのだが・・・。

はっきり言ってあまり興味がない。
その人は高校生の一時期異常に仲が良かったけど、ある時
大喧嘩（向こうの勘違い）して10年ほど口も利かなかった人。

ここ２年くらいひょんなことからまた交流が始まっただけど
やっぱり失われた１０年というのはでかい。
いくら「あの時○○ちゃん(私)という親友をなくして、もう絶対自分に
嘘をつくことはやめたんだ。だから今の彼氏にも全力でいったの！」
とか言われても、正直こっちには何の感慨もない。

だけど、過去のトラウマに縛られ、10年ぶりに会ったとたんに
そのようなセリフを言う彼女をむげにすることもできず、ついつい
話を合わせてしまう。

もともと気持ち悪いくらい仲良かったし、当時の思い出が美化されて
「私の気持ちは全部わかってくれてる」と今も思っているっぽい。

でも、今さらやっぱ友達になんて戻れない気がする。
会っていない間の10年を埋めるくらい、今現在ディープに関わってるなら
まだしも、数ヶ月に一度会って数週間〜1,2ヶ月に数回のメールくらいじゃ無理だ。

彼女の中では私は「永遠の親友」なのかもしれん。
でも自分的にはとても違和感がある。

はぁ…返事どうしようか。。。

>>286
お待ちしてました。
最初の5行ほど読めば答えは明らかです。
欠　席　し　る　。
お祝いは、
現金1ﾏｿ送る＞プレゼント5000円程度送る＞電報＞カード＞無視
あなたのお祝い気分に合わせて好きなところをチョイス！

友人関係にも片思いってのは存在するんだなー。
恋愛関係に比べて、決定的な絶交というのが成立しにくいから、
難しいんだなー。
てか、「いい人」になろうとせず、気分はまだ疎遠なままなら
そのように扱えばいいと思う。

>>287
ハゲド
今回は欠席にして、今後また友情が復活する時が来たら
親しくすれば良い。

披露宴はお金、時間、労力がかかるからね。
出席してスピーチでも頼まれたらどうする！

>>287
>>288
レスありがとーう。
欠席する気マンマンなんですが、招待状が来てるわけではなく
メールで軽く打診されている、という状態なんです。

ぜんぜん連絡してなくてもう友達じゃないとか思われてるかも
しれないけど来てくれるかなぁー？

みたいに自虐的なノリで･･･。
別に彼女のことが嫌いなわけでもなく、今はただ親しい友達とは
思えないだけなんであんまりきついことも言いたくないし
どうしたものかなぁ、と。

以前、関係が復活したついでに、高校の時から共通の趣味で
つながってる友人数人でやってるBBSを教えたら、しばらく来なかった
のに最近は結婚式がどーたら式場がどーたらという話ばかり。

しかも彼女の家では最近不幸があったので、不幸話〜結婚話と
織り交ぜてあって、レスを強要するような形なのもなんだかなぁ。
（無視すると極悪人だと思われそうで）

結婚とか葬式とか、当人は大変だけど他人にとってはそれほど
重要じゃないんだという真理をわかっていない。
つか、他人だとは思われてないのか。

このような状況でどうやって円満に断ることができるか
本気で悩んでいます。ちなみに共通の趣味ってのがあるので
この先コンスタントに会う機会あり。

>>289
じゃあ同じくメールで
「メールありがとう。その日は所用があって都合がつきません。
私より親しいお友達を招待してあげてください。」
顔文字はなしで。

これからも付き合いがあるなら、ちょっと考えてしまいますよね。
昔、どんなけ仲が良くても、今の付き合いが疎遠だと
考えるまでもないですが。

という私も、高校時代の友達（親友･･･とまでは、いかない）から
招待状がきてしまい、
自分の答えを正当化するために(w　このスレにきました。
連休の真中なんで、すでに仮の予定が入ってるので
どっちを優先すべきか、ちょっと迷いましたが･･･
祝電＋ちょっとしたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄでも送る予定です。

友達への祝いの気持ちと、祝儀など諸々の費用を
天秤にかけてしまうくらいの
脆い友達関係だったんだなー。
仕方ないですけどね。

>289
返事はメールで、「結婚おめでとう!!　でもあなたの披露宴の頃は
丁度会社の研修の予定なんです。研修を休むとリストラの対象に
なるんだよね…　こんなご時世だし、ウチの会社も大変で…
あなたも今は忙しいだろうし、新婚生活が落ち着いたらまた話を
聞かせてね。」又は、
「結婚おめでとう!!　でもあなたの披露宴の日は丁度イトコの結婚式
の予定なんです。　ごめんね。　あなたも今は忙しいだろうし、
新婚生活が落ち着いたらまた話を聞かせてね。」
で、どうかな。

>>289
自虐調で打診してくるってのが気にｲﾗﾈ。
逃げ道ふさごうとしてるみたいで。
そういう聞き方されたら、断わりにくいのがわかってて
わざとやってると思う。

来てほしい場合、断りにくくもっていくのは当然の策。
いちいち腹立ててないでその上をいく策で対抗すればよろし。

相手の気持ちなんかおかまいなしってことだね。
セールスや勧誘と一緒だ。

>>292
リストラやなんやらいいわけはつけずに仕事があるから欠席とか
別の友人の結婚式と重なるとか単純な理由で十分だろう

ほんとにわきまえのある相手なら、断りやすい状況をつくって誘うもんだ。
NHKの集金じゃあるまいし。

それはお互いさまだろｗ

>来てほしい場合、断りにくくもっていくのは当然の策。
祝ってほしいというより祝儀が欲しいっていうのが丸見え

断る場合ははっきりNOというのが断る側の礼儀だろう。
断りやすい状況を作ってないからと相手に文句いうのは筋違い。

来てほしいから招待してるわけで、来ても来なくてもいいよ〜みたいな誘い方じゃ
誰が行くもんかい。

>>300
ここは「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで」スレなので、
同じ誘ってくるなら断りやすいように誘うことは、
望ましいたしなみなのです。別に文句を言ってるわけではありません。
スレ住人は、断りにくい誘い方をされて、しがらみ等々で断れず、
大散財の憂き目に遭われた方が多いのです。

>>301
それって、たんにNOとはっきりいえない気の弱さが原因じゃないの？
向こうは親しいと思っているから招いている。
こっちは親しくない行きたくないと思うなら断ればいい。それだけの話じゃん。

＞同じ誘ってくるなら断りやすいように誘うことは、望ましいたしなみなのです。

どういう誘われ方されようと、断らなきゃならないときは断るでしょ。
それこそ上に何度も書かれているが他の結婚式とぶつかったでもなんでも
いいじゃん。都合のいい「たしなみ」こねくりださんでも。

定期的に302みたいなのがあらわれるね。

どうも286=289です。
みなさんレスをありがとう。

>>292
>>296
仕事を理由にするのは式が先過ぎる（７月中旬）のと、
私も会社をそろそろ辞めるという話をしていて無理があるので、
「先のことなので自分が何してるかもわからないし」
と言う理由で返事は少し先延ばしにしようと思ってます。
今から７月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。

>>299
こないだもらったメールには
親が親戚を全員呼ぶと言って４０人近くになるんだけど
親はお金を出す気がまったくない！――
から
「ぜんぜん連絡してなくて〜〜来てくれるかな？」と続いてますた。
今考えるとこれって完全なご祝儀目当てっぽいすね…。

近くなったらいとこの結婚式でもでっちあげます。
ふっ切れました。皆さん話聞いてくれてありがとう。

>>302は、周りからは単に「自己チュー」としか思われてないだろうよ･･･

NOという根性もないへたれが集まるスレはここですか？

306みたいなのもときどき来るねぇ・・・

なにが「...ここですか？」だよ。ヴアカが

「ヴアカ」かよ。
こいつも似たレベルだな。

＞304
＞今から７月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。
そりゃそうだよねぇ・・・

＞近くなったらいとこの結婚式でもでっちあげます。
それがいいよ。
７月挙式で格安挙式して、祝儀設けようってのが見えてるもんｗ

二言目には祝儀目当てですか。

本当にそうなら年輩や目上のひとの方が効率いいんだが。
その後自分が招かれて散財させられる心配もないわけだし。

＞３０４　＞３１０　
＞＞今から７月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。
＞そりゃそうだよねぇ・・・

わたしは1月中に、11月の式を打診されました。
軽くでしたけど。
「まだ正確な日にちも決まってないの。
会場も決まってないの。
下見もしてないの。
でも、3月に入籍で、11月に式だから！」

そんな先の事、どう断ればいいのやら…。
高い同窓会だとあきらめて出席するか、
もう少し近くなってから白々しく断るか…悩み中。
そもそもお祝いする気分になれない、というところが、鬱。

年配の人や目上の人を招待するほどの度胸がないだけだろう
それにそういう場数を踏んでる人は断り方もうまい

断り切れなさそうな「友人？」あたりを招待するから、
祝儀目当てだと言われるんだよ

つまりなめられてるってわけね。
意思が弱そうなカモだと。

披露宴には行っても良いけれど、結婚式には出たくないってこともあるよねぇ。
会社の同僚とかのちょっと薄い関係のとき。
そのぶん朝早く出かけなきゃならないし。誓いのキスとかべつに見たくないし。
賛美歌唱歌係やビデオのエキストラか、なんて思ったり。

リアルキチガイと交流出来るスレは以下です。
皆さんのお越しをお待ちしています。騙しではありません。
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/archeology/1075677064/l50

>>315
そんな意見は初めてみた。

自分は招かれたの神前が多かったからそういう経験はあまりない。

>315じゃないけど
出たくない。
自分は、讃美歌歌うのが嫌い。
披露宴は食べて喋って出し物を生暖かい目で見てればいいけど
結婚式はとにかく暇だから。

>>319
歌わなくてもいいのに。。。

教会婚は、立ったり座ったりするだけでいいんだよ。別に。

ところで「何時から起こしください」とは別に書いてなくて、
ただ式と披露宴の始まる時間だけ書いてる招待状だったらみなどうする？

神前だとわかっているなら披露宴の時間に合わせるが、わからなかった場合。

>>321
普通、式にも来て貰いたいばあいは、別紙に「式は何時からなので来て下さい」ってことが
書いてあると思うが。
それがないなら、式には来なくていいってことでは？

>>321
私だったら、わざわざ書いてあるのなら来て下さいってことだな、と思う。

>320
あ、そうなの？
出たくないからいろんな理由で断って今まで一度も出たことないんだ。
歌わなくていいのは嬉しいけど、やっぱ暇そうなので断りつづけよう。
披露宴出てりゃ満足するっしょ。きっと。

>>324
ご祝儀さえ持っていけば、あなたによく似た別の人でも、
それなりに満足していただけるかと。

>325
友人少ない人が金払って出席者のエキストラ頼むように
披露宴出席代行って誰かやってくれないかな。
日当２万くらいで。普段忙しいんで本気で時間のほうが惜しい。

２万ってのはご祝儀含んだ値段じゃないだろうな

>>326
２ちゃんで募れ！
2ﾏｿなら代理出席してくれそうな無職はいっぱいいるだろう。

呼ぶ友達が・・・その２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/
の前スレでそんな話をしていたような・・・。

>327
もちろん違います。
２ちゃんで知り合うのはさすがに身元不確かだから持ち逃げ・ドタキャン
ありそうで…
人材派遣会社に聞いてみようかな。

そもそも欠席の返事出せば無問題。

>330
だからこのスレでも言われてるように、断りたくても断れない
仕事上の間柄みたいなやつよ。
友人のなら行くし、友人と思ってない子ならどんなに仲間内で気まずくなろうと
断る（それで気まずくなるなら、余計友人でもない）けど、
断れない筋ってのが一番厄介…

ある意味、10年ぶりに電話をかけてきた同級生とか、
顔も覚えてない同級生とかのほうが、ﾌﾟﾌﾟおもしろーいと余裕を持てて
いいんだけどね。はぁ…

仕事がらみならなおさら仕事と割り切った方が精神楽だよ。
それで代理人頼んだ方がよほどまずかろう。

二万円も出す気があるなら、人材派遣とか劇団系のエキストラ会社とか
頼む先はいくらでもありそうだ。

ホントにやったら、格好のうわさ話にされそうだがな。
出席者の誰かがここに書き込むのも十分ありえる。

そういえば新聞のチラシにそういうのあったよ。
便利屋さんなんだけど、「犬の散歩」「引越の手伝い」「買い物」「冠婚葬祭の代理出席」と
仕事内容が多岐に渡ってた。
時給制だったみたい。

遠方でなく2万の日当なら私が着飾って行きたい。
友人結婚式に出て一度しか着てない服が沢山あるし、
美容院代と交通費は日当から出すよｗ
で、笑顔でｽﾋﾟｰﾁ聞いてご飯食べて帰ってくる。
引出物はいらんので宅急便で送ります。

＞332
互いに顔もよく知らないような仕事がらみなのでは？
しかも数百人とか呼ばれてて呼び主と声を交わすこともないような。

>>336
ええ人や。。。
326は捨てアドさらして336と連絡を取ってください。

親しくもないのに披露宴をことわってもしつこい電話攻撃で粘着し、
こっちが折れたらスピーチまで頼んできた。
勿論旅費・ホテル代なんて出さない。
でも出席して分かったよ。
同期、私だけじゃない。
しかも私の結婚式には是非呼んでと言われたので招待状を送ったら、
出席の返信を送ってきたのに、式の二週間前になって、「夫が急に
隣の市に転勤になったのー。引越ししなきゃいけないからごめーん」
（私の結婚式は4月の初めの土曜日）
当日は祝電などいっさいフォローなし。
正直あきれた。

私「結婚式の出席者（友人役）」のバイト，したことあるよ！！
なんでも新婦の友人３人しか招待してなくて，２人欠席らしくて
新婦が派遣会社に駆け込んできたらしい。
専門学校の同級生という設定だったから前日に学校の場所を確かめにいって，
嘘の住所と名前を暗記して（記帳用），余興の歌を歌ったよ。
すごく美人の新婦さんだったけど，派遣会社の社長いわく
「普通友人が欠席なら欠席のままでいいと思うんだけど，
　雇ってまで来てもらいたいっていう性格だから友達がいないんだろうね」
って。

２時間で４０００円のバイトだったけど，緊張感で終わってから
どっと疲れがきたよー。
同じテーブルの人との会話が特に疲れた・・・バレたら困るし。
一緒にやった友達も
「最初飲めるし食べれるしおいしいバイトだと思ったけど，
　次からはもう受けないわ・・・」
って言ってた。

>>339
歌までご披露乙。
2時間で2万ならまたやるだろう？

もし知り合いでも出席してたらもろバレる。
あんまり危ない橋は渡らない方が無難だろうね。

皆さん色々あるんだねえ。
私も去年会社の同期のＡ子の披露宴に参加させてもらった時、
来てるメンバー（新婦側のみ）全員元同僚や会社の先輩などでした。
自分的に数合わせ程度の親しさだったけど
来てる人がほぼそんなノリだったのには驚いた。
新婦は私に「〇〇（私）の披露宴にも行くから呼んでよ」
って言ってくれたけど、正直、
「いや、他に呼ぶ人いるから・・」と内心思ってしまった。
ｺﾞﾒﾝ・・・同期のＡ子よ・・・。
呼ばれなくて喜んでくれてたら嬉しいよ・・・。

>>339
4000円で下調べまでって大変だね。
あらかじめおおまかな個人情報くらいわたしてもいいだろうに。

私は全く（嘘ではなく、本当に全く）友達がいないので海外式希望だけど
どうしても披露宴しなきゃならなくなったらたぶん雇う。
2万はきついけど１〜１．５万くらいは当然だと思ってたので
4000くらいのところもあると知って気が軽くなったな。
知人はいっぱいいるんだけどね・・・

いや、エキストラの給料が４千円（人件費）なのであって、会社としては
それ以上にとるだろう。
やっぱり万はかかるんじゃないか。

知人に直接頼むなら中間マージンとられずにすむが。

でもそれだったらその知人を正式に招待した方がご祝儀もらえてもっと安上がり。

>>345
呼び合う立場や仲の知人は、状況に応じて呼ぶだろうけど、
ただの知人呼んだらそれこそスレタイだからね。

>>344
たぶん宴会コンパニオン（ピンクじゃない方）と同額なんじゃないかな。
だってそれ用に値段設定してるとも思えないし。酒の席に同席するって意味じゃ、
いっしょだし。一人2時間1ﾏｿ。

そんなにまでして、（大規模な）披露宴する意味あるの？
どうしても呼ばなきゃならないひとたちだけでこぢんまりとパーティ形式でやれば
いいんじゃないかと。

私は友達いないと書いたものだけど、
小規模でも相手が友人呼ぶのにこっちいなかったら・・・ね・・・
ほんの２、３人頼みたい。
自分では懐に入れられる人少ないし、この生活が合ってるからいいんだけど
トメになる予定の人ってうざい性格してるからさ〜
トイレに誰かと一緒でないと入れないようなタイプ。

>>348
いや、それは大前提なんで。。。
どうしても呼ばなきゃならない人はいないが、席は空いてるという場合に、
知人を動員して顰蹙をかうぐらいなら、金で雇えばええやないかということで。。。
それ自体は悲しいけど、立派な思い切りだと思います。
呼ぶ友達がスレでも話題になってたよね。

>>349
つかそれならなおさら親族のみ披露宴にすべきかと。

いろいろ難しいんだね。
職場の同僚あたりなら招いてもさして角はたたないかと。
サクラ雇うってのはなんか抵抗感じる。ひとそれぞれだけど。

>>352
本人が全く友達いないって言ってる人の職場の同僚の気持ちにもなってください。

エキストラ頼んだら、知人だったらどうなんだろ。
気まずくなるのかなぁ？

そんな筋書きのドラマを作ってくれたら、見るわ。
タイトル　「　結　婚　披　露　」
勿論それだけじゃなく、この板で語られるようなイロイロな要素も盛り込んで。

人間関係とは何か、を問いかけるドラマに仕上がると良いなあ。

友人ではないただの同僚から「ぶっちゃけ、友人がいないんで席埋めに来てほしい、
こんな招き方でこっちが申し訳ないけど、もちろん祝儀ナシにして」て懇願されて行ったことある。
あんまり遠くなかったので交通費もらわず、美容院とかもこっち持ちで、
要するにお金のやり取り一切ナシでの披露宴出席。
まあ同僚のお祝いの気持ちってことで、後日お花を送った。
私は出ること自体は苦じゃないから良かったけど。
「祝儀ナシ」って言われても、出さないわけにはいかないだろって場合もあるからね…

＞ぶっちゃけ、友人がいないんで席埋めに来てほしい

ここまで正直にいうのもすごいねｗ
潔くていい。

本当にぶっちゃけだのう…。
私もここまで言われたら「一肌脱ぐか」と笑顔で行きそうな予感。

漏れもそう言われたら行く。
357と同じように後でお花を贈るかなぁ。

私も行くかも。一応メシ代程度（1ﾏｿぐらい）包んで。

小細工せずに、正直に本音を打ち明けて協力を求めているなら
力になってやろうかと思うよね。

>>362
うんうん。
同意。

363続き。

○○ちゃんには是非出て欲しいから〜
なんて数年来の友人（知人レベルに降格していたが）に
言われるのってﾎﾝﾄ白々しい。

年賀状のみの交流になっていた子から「色々話したいことがあるので電話ちょうだい！｣
という年賀状をいただく
↓
相手はこちらの住所も電話番号も知ってるので、何かあるなら向こうからかけてくるだろうし
社交辞令とみなしてスルー
↓
「久しぶり、どうしてる？私は結婚することになりました。電話ちょうだい。｣
という封書をいただく
↓
ハァ？
どうして「電話ちょうだい｣なんだろうか・・
話があるなら自分からアクションおこせばいいのに。
披露宴出て欲しいけど疎遠にしていて後ろめたいから
年賀状や封書なんだろうな。

中学の時に部活が一緒だった子なんだけど
その子は中3のときにﾚﾃﾞｨｽにはいって
ＤＱＮの道を歩み始めたので
卒業してからはまったく連絡もとらない
ただの知り合いになっていたんだけど、
最近いきなり実家に電話してきて
あたしの携帯番号聞きだして電話してきた。
結婚することになったので招待状送るね
じゃあよろしく〜。と言われ、ﾊｧ?とおもた。
しかも彼女バツ1なんです･･･。
一度目の結婚式のときは呼ばれていないし
（結婚式したのかしらないけど）
直接本人から結婚したことは聞いていませんでした。
これって行かなくていいんですかね･･･？

欠席に○つけて返送　これ最強。

>>365
うわっ、自分の気まずさから相手にアクションもとめるなんて
嫌な奴だね。
スルーで当然だ。

>>366
１度目の人が呼べない…というか、DQNがそんな配慮をするとは
思えないから、呼んでも来て貰えないからだろうね。
そういうのは友人ではなく、存在を知ってるだけの他人（もっと
近くなれば知人と言う）なので、欠席で良し。

>>365
自分も似たような経験あります。
結婚ではなかったけど、同じように祝儀がからむお祝い事で。
祝儀が欲しいのか、自慢したいのかわかんないけど
断わられるのが恐いからって相手に電話要求するなんて
がめついくせに小心者なんだなーって思いますね。

＞３６５
最近は、メールで「今電話していい？」って
きいてから電話する子も多いみたいだから、
あなたが都合がいい時に電話してね、っていう彼女なりの
思いやりなのかも。
まあ、一般的には変だけどね。

＞371
思いやりだというならフリーダイヤルにするか
「コレクトコールでどうぞ｣の一言が欲しいなｗ

DQNもとﾔﾝだけに、ほんとにカツアゲだね…その披露宴。

>>366
うわ〜ウチも最近疎遠になってた友人が実家に
電話してきたらしいんだけど，もともとそんな親しくなかったので
どーせ何か勧誘だろうと思ってほっといたんだけど，
そういう場合もあるのね〜。
っつか>>366，実家に簡単に他人に携帯番号を
漏らさないように釘刺しとけ。

>>374
実家に簡単に他人に携帯番号を
漏らさないように釘刺しとけ。

だけど　そういう奴って親とかに親しげに
相手　｢●●です。○○さんいますか？｣
親　　｢今　留守にしてます｣
相手　｢あそうなんですか〜○○中学でクラスメイトだった●●ですけれど　○○さんは　どうしてますかぁ？ご無沙汰しちゃってて〜｣
などと　下手なセールスよりも巧みに親と世間話して　うまい事携帯番号聞き出すんだよね。

自分は家族に家電に自分あてにかかってきた電話は　｢居ない｣と言う様に言ってある。
仲いい人なら　携帯知ってるし、そうじゃなくてもこちらからかけなおせばいいことだしね。
問題はこちらからかけなおす時の人選なんだよね。
自分は　かけなおしたら保険の勧誘1時間されたことがあった。

＞かけなおしたら保険の勧誘1時間されたことがあった。

1時間も電話切れなかった（しかも電話代こっちもち）あんたもかなりまずいぞ。

わたしの通ってた高校の名簿が業者に流出したらしく、クラスで一緒になったことのない、
しゃべったことすらない同級生の名を騙って勧誘電話がかかってくることがあった。
だからほんとうに、家族には新しい住所や電話を教えないようによく言っておく必要があるよ。

>>365
あなたが断りやすいように配慮したのでは？
遠慮のない、図々しい人間ならとっとと電話して「絶対来てね！」くらい言いますよ。
電話口でなら断りにくくても、こういう誘われ方なら放置するだけで断れるので楽でしょ。

わざわざ電話より手間のかかる封書で打診してきたあたり、気を回しての行動だと
思います。あなたからリアクションがなければ、来る気も祝う気もないんだな、と判断
できますから。

>378
それが失礼なんじゃないの？
そもそも365のもらった年賀状やはがきには、招待の旨は書かれていないようだし。
つーか断わられると思うような相手なんだったら、結婚後に報告だけにしておけば
いいと思うんですが。

同じ断るなら、断りやすい招かれ方の方が素直に助かるな。
余計な労力使わなくてすむから。

>>378
たとえ打診の段階ではっきりと出席の返事がもらえなかったとしても
招待状出すのが礼儀。
自分で勝手に判断してはいけない。
つか「結婚することになりました。また電話します。｣なら
相手に断わる口実を考えさせる時間を作る配慮だと
思えるんだが、この場合は違うよ。
そもそも「電話してね｣は打診じゃないしな。

つまり、気を使っている（つもり）の常識知らず、ということ。

ううむ、自分も気をつけようｗ

＞そもそも「電話してね｣は打診じゃないしな。
なら
＞たとえ打診の段階ではっきりと出席の返事がもらえなかったとしても
＞招待状出すのが礼儀。
これも当てはまらないのでは？

打診まで至らず、それとなく反応を見てみたがまったくノーリアクションだから招待状
出す気にもならなかった、てだけで礼儀云々の話じゃないと思うけど。

いや、このスレじゃ「断りやすいように誘うのも思いやり」みたいなレスを何度も
見かけていたから、こういう誘われ方なら楽でいいなぁと思ったんだがこれでも
文句いうひとはいうんだね。

いや、断りやすい、やすくない以前に、
招待したいな、とかそういう気持ち以前に、
用事があるなら電話はテメーからかけてこい！
こちらには用事なんぞなんもないわ！
という話では？

結婚します。電話ください。
じゃぁ、祝いの強要だよ・・・。

だからそこが‥‥‥と思ったんだけどもういいや。

電話で結婚するから是非来てね！　の方が強要っぽいけどなぁ。
電話くださいだけなら放置しとけばすむ話だし。

でももういいです。

電話くださいだけじゃ、ただのかまってチャンじゃないか。
自分が結婚することも報告できないコドモは結婚するなってこった。

招待するのが気がねなら、呼ばないで事後報告でいいにはげどう。

その程度の相手だったんじゃないの？

もし電話が来るようだったら招待しようか。
来ないなら来ないでも別にいいしって程度の。

でも披露宴って、初めて自分達でお客様を招いて
おもてなしするってことでしょ。
その招待をそういう形でしか打診できないなんて
幼稚としかいいようがないな。
私ならそういう人と仲良くなくて幸いだと思う。
招きたくないなら声かけなきゃいいだけだし、
招こうと思っているなら留守電に入れておけばすむ話だし。
何をしたいのかもわからないよ。

初めて？

まともに電話して結婚報告してれば、式に来てもらえたかもしれないのにね。
自業自得はともかく、人をｲﾔな気分にさせちゃｲｶﾝよ。

ｲﾔな気分になる方が負けですよ

どんなに配慮しても、受け取る側がおバカだったら通じないという好例か。

>392
結婚しますと言う報告は
「これからもよろしくお願いします」という
ご挨拶も兼ねているわけで、
それを、相手が電話してきたらヨロシクしよう、
電話がなかったらヨロシクしないでおこう、などと考えるのは、
相手に対して失礼だし、配慮の方向を間違っているよ。

お祝いをしたくないかもしれないし･･･と考える前に、
自分が今後も親しくしたいかどうかを考えて行動すればよい。
報告を受けて、お祝いをするかしないかは、
報告を受けた側が考えること。
親しくしたい気持ちが両思い（ｗ　なら、相手も祝福してくれるし、
そうでなければ適当な理由で断ってくるでしょうよ。

だいたい、電話で結婚報告という方法自体が略式で、
お祝いも断りやすい方法ではあるのだから。

>親しくしたい気持ちが両思い（ｗ　なら、相手も祝福してくれるし、
>そうでなければ適当な理由で断ってくる

そのとおーり

>>393
自分が今後親しくしたいと思ったから報告したんでしょ。
電話でなく手紙というより丁寧な手段で。
ただ、報告するのと招待するのはまた別の話で。
手紙で結婚するということはちゃんと報告してる。そしてその上で、なお話したいから
連絡をほしいと記したが黙殺されたからそれ以上のアプローチはしなかった。
これって全然非礼じゃないでしょ。

結婚するという報告を受けながら祝いの電話一本するでもなく、そのまま無視した方が
失礼というならわかるけど。

元の書き込みでは年賀状に
「いろいろ話したいこともあるから電話ちょーだい」って
書いてあったってある。
話したい用事があるなら自分から電話すればいいのに、電話をねだるなよ。

「結婚します、電話ください」じゃ、
「私におめでとうございますって言って！　言うでしょ！！」って
読めてしまう。

キモ

>395

「久しぶり、どうしてる？私は結婚することになりました。電話ちょうだい。｣

これが丁寧な報告でつか？
つか、395の粘着ぶりがｷﾓｲ。
あなたも同じことをしましたね？
配慮してるアタシｴﾗｰｲとか思ってｗ

電話代ケチるなんてやーねー。卑しいわ。

>>398がついに壊れたようですｗ

＞395
だったら単に「結婚します｣でいいんじゃないの？わざわざ「電話ください｣なんて
書くから祝いの強要だとか、なんでこっちから連絡しなきゃいけないんだとか
思われるんだよ。
疎遠にしてる人に電話するのって多少の緊張を必要とするものだから
それを相手に押し付けるのはどうかと思うが。

電話がイヤなら相手と同じように手紙送ればよいだろ
それに結局電話してないくせに、失礼だのどうの相手だけ責めるなっての

確かにそうかも。
今後も付き合いたい相手なら「電話ください｣なんて一言が無くても
結婚の報告受けたら連絡入れるよね。
つーか、手紙やハガキで結婚報告するような程度の仲の人間に
何を期待してるんだか。

まったくだ
スレタイどおり、最初に「親しくない」というのが大前提だからいく気にならないだけ

それにもっともらしい理屈こねくりだして無理矢理相手を失礼なやつにもっていこうと
するからツッコミが入るボロが出る
要は最初から祝う気ないんだろ

>>402
結婚の報告が主な理由ならスルーされても気にならないのでは？
相手に何か期待することがあるから、放置されて逆ギレしてるだけに
見えますよ。
>>404
親しい間柄で起こる事柄じゃないんだから当たり前ですね。
親しくない人をわざわざ祝う気にならないのも当たり前だと思います。

＞＞４０４
親しくない人に「結婚するから電話よこせ｣なんて言われて
あなたが喜んで電話しますか？

>>405
もうやめとけｗ
自分の文章読み返してからもう一度頑張れ。

＞＞４０７
「あなたは｣でしたね、失礼。
結局揚足取ってるのはあなたでしょ。

>>406
少なくとも、最低限の礼儀は尽くすね。
でないとこっちが矮小な人間ぽくなってみじめにならんか？
まぁ難癖つけて相手を攻撃するなんてまねをしても、平気なひとは平気なんだろうが。

そもそも相手は親しく思って連絡してきてるのに、こっちだけプンプン腹立ててる
なんてあまりにも子供っぽいと思わんか？

そのへんがもう理解できんわ。

既婚の友達に電話した。
留守電だった。「また電話します」とメッセージ入れた。
翌日電話した。また留守電だった。「結婚する事になりました。また電話します」と
メッセージ入れた。
再度電話した。またもや留守電だった。
「そちらの都合の良い時間でいいので電話下さい」とメッセージ入れた。
俺はあいつの式に出たりスピーチしたりしてたのに連絡とれない。。。
拒否されてんのかな、寂しいなー、式に呼びたいのにずっと留守電だ。。。
電話かけてきてくれてもいいのに。。。
と思ってたけど、たまたまここ読んで俺って失礼な事を留守電に入れてたんだと
気付いた。ごめんな…。

>>411
＞たまたまここ読んで俺って失礼な事を留守電に入れてたんだ
んなことないよ。
相手が不義理。

>411
どの程度の友達だったんですか？
この場合は同じく相手が不義理かと。
411は以前式に呼ばれてるんだし。

365の相手の方を必死で擁護してるのって（しかも全部sageで）
同じ人間だろ･･･

>>411
まったく反応がないなら家ごと空けている可能性もある。
久しぶりの電話なら電話番号が変わっているという可能性もなきにしもあらず

とりあえず相手の反応を待つべし。

>>410
年賀状だけの付き合いだって書いてるじゃん。
どこが親しいんだかｗ

必死に元の話題に戻そうとしている香具師がいるな

このスレが７まで続いているってのはそれだけ需要があるから。

もっとも、女性は友人の結婚を素直に祝福できないひとが多いから
という真実を語ると荒れますけどねｗ

どういう状況であれ、話に出てくる相手ではなく、
ここに書き込んでる人のほうをけなしたがってる人がいるみたいですね。
相手をかばってばっかり。
親しくない人披露宴に招待しちゃった後ろめたさ感じてる人かな？ｗ

バカなレスを書き込めば叩かれるのは2chの常だがな。

それで逆ギレするひとがいるのも2chの常ですよｗ

・・・自演かよ？

全部自演だろ

高校の一年だけ同じクラスだった友人から年賀状で
「2月に結婚します。招待状は改めて送ります」と来た
年賀状だけの付き合いで何年も会ってないのに何故・・・？
しかも遠方で宿泊費と交通費もかかるし（出せないけどきて欲しいと言われた）
ボーナス使った後で　かなり厳しい
決算近くで前後休めないからと断った
2月になって「誰々ちゃんの現住所知らないか？」と電話が来るところをみると
出席者揃わないんだろうなぁ
誰々ちゃんの住所は知ってるけど
結婚して引っ越した事も知らない間柄なのに
教えるのは気が引けるので
「実家に送ったら？」と言ってみた

実家が変わっていないのなら、適切なアドバイスだね。
全然問題なし。

友人少ないのに、必死でかき集めてまで披露宴したがる人っているんだね。

>424
連絡先を知らない相手まで招待するのにも驚くが・・・
知らせたかったら始めから当人（誰々ちゃん）が教えてるはずだしなぁ。>425に同意。

もっとも、実家が変わっていてそのことを知っていてそう言ったのなら
ちょっと意地が悪いがｗ

流れぶった切って申し訳ないが・・・。
それも、披露宴話ではないのでスレ違いなんだけど、
高校の同級生で、友達の友達、という関係の子の二次会に呼ばれた。
結婚する本人ではなく、共通の友人に誘われて。
気軽に行ったのはいいが、いきなり幹事さんからスピーチ？を頼まれて狼狽した。
しかも「高校時代のご友人ということですが、●●さんの高校時代はどんな感じでしたか？」
みたいなフリをされて、本当に焦った。
「あ、あの、高校のときは同じクラスになったことなくて、
あんまり話す機会もなかったんですけれど・・・」
と緊張のあまり口から出てしまい、あちゃー。
その後自己フォローのため当たり障りの無いことをしどろもどろにしゃべった。
聞いていた人たちは、「この人なんで親しくも無いのにここに居るんだ？」
と思っただろうな。
二次会って、親しい人呼ぶ度が披露宴より高いものだよなあと改めて実感。
披露宴じゃないし、と気軽に出かけるのも良し悪しだ。
ってそもそも親しくないのに行く私がよくなかったのか・・・。

>>429
＞二次会って、親しい人呼ぶ度が披露宴より高いものだよなあと改めて実感。

えっ、逆じゃないの？
二次会って、全然親しくなくても出席したりするよ。って私だけ？
今までに、一言も喋ったことのない名前もよく覚えていない会社の同僚の２次会に
何度も出席したよ。

先日飲み会のようなものがあって、
その時初対面の友達の友達が、結婚式をするらしいのだが、
「今日ここにくる前に式に招待した友人から欠席の連絡があってショック。
　１０年以上会ってなかったから久々に会いたいと思ったの。
　来てもらいたかったのに。」
さらに同席の友人（式済み既婚）
「それひどいねー。せっかく１０年以上ぶりなのにね。ぜひ来てもらいたかったね！」

・・・１０年以上会ってなかったからこそ、いまさら行きたくない、会っても仕方ないと
その友人は思っているのでは。
この人だちの中では、
「１０年会ってないからこそ披露宴で会いたい」のか、と驚いた・・・。

２次会ならまだいいよ。　
友達の友達の披露宴だと辛いぞ。
年に数回しか飲んだりしないのに、当然のごとく招待される。
行かざるを得ない状況だったんで、仕方なく参加したが、それ以来、遠方やただの同級生の披露宴は断ってる。

なんとなくイメージで、
披露宴は会社関係など、親しくなくても義理で呼ぶ人が出てくるのに対して、
二次会は友人中心で砕けた雰囲気で盛り上がるもの、と思ってた。
よくわからなくなてきたよ。。。

＞１０年会ってないからこそ披露宴で会いたい

披露宴でもないと、なかなか会う機会がないからでは？
親しくしていたのに、就職等で遠方に行ってしまってなかなか会えないまま
月日がすぎた友人なんてのは珍しくないと思う。特に地方では。
しばらく会っていない＝不仲・どうでもいい相手
というわけではないでしょう。

昔を思い出したので流れを読まずに長文カキコ

３年程前、高校時代の仲良しグループだった子のうち２人から、ほぼ同時期に
挙式及び披露宴の招待状を貰った。
しかし、私は卒業と同時に進学のため上京していて、更に呼ばれた当時は
就職活動の真っ最中（内定が一つももらえてなかった。）

彼女らは高校卒業後も地元に残っていて、卒業後数ヶ月は手紙や電話の
やりとりはあったものの、その年の夏ぐらいから全く交流なし
（私から出した年賀状に返事もフォローもなし）。

疎遠になってから、ほぼ３年ぶりぐらいに結婚をするという連絡を受けたが、
正直、縁切ってもいいや、ぐらいにしか思ってなかった。
こちらが「出られるかどうかわからない」と言ったら、招待状が届いたので
欠席の返事を出した。お祝いも祝電もなし。←今考えるとこれぐらいはしといた方が良かった気はするので反省。

今は一切なんの交流もなし。
当時、高校時代に仲良かったとは言え、その後なんの連絡もせずに結婚式だけ
呼ぶなんて虫が良すぎると思っていた。
結局うわべだけの付き合いで、腹の底で彼女らを嫌っていたことを実感した。

私も結構なドキュだね。これからはお祝いぐらいはあげるようにしよう。

>>435
いや，年賀状の返事もないような相手なら
お祝いや祝電の必要さえないと思うぞ。
贈った所でその後また疎遠になるに10000ｿｴﾝ。

＞１０年会ってないからこそ披露宴で会いたい

それまでの付き合いの程度にもよるのかもしれないし
親類縁者ならありがちだが（うちも田舎なんで）
あまりピンとこないなぁ。せいぜい2.3年かな。

>１０年以上会ってなかったから久々に会いたいと思ったの。

だったら、テメーが会いに行けっつーの。
人様に大金持参させて、こっちに来いっつー神経がわからん...

その10年の間、顔は合わさなくても
電話や手紙、メール等でこまめにやりとりしていた間柄なら
そう違和感はないかもしれないが
しばらく音沙汰ナシで突然披露宴の招待受けたら
やっぱり不思議に思うだろな。経験ないけど。

431です。
私が違和感あったのは、久々に会いたいと思った時点で、結婚式の前に別に会う機会を作ればよかったのに
そうしなかったという事・・。
結婚式に出ても、ろくに話ができないのはわかりきってるし。

もっと話を聞いたら、新郎新婦とも栃木の上の方在住・在勤で
友人も栃木ばかりなのに、
横浜で式・披露宴・２次会だそうで、
多分地元だったらその１０年来の友人も来てくれたのではないかなと思いました。
横浜が思い出の地といっても・・・。

単なるﾄﾞﾘｰﾏｰだったってことか。

>>440
栃木の披露宴は一種独特なので、アレがイヤという理由で横浜にしたのはなんとなく
理解できる。
そのほうがよりちゃんとしたおもてなしができるだろうと思ったんだろう。

二次会のようなものを、もう一度栃木でやれば問題なかったのかもしれないね。

>>442
栃木から横浜へ行くまでにまともな会場はいっぱいあると思うし、
出席者がみんな栃木民なら、結局は栃木な披露宴になるんじゃないかなと思ったり。。。

>>436
そっか。ちょっと安心。

招待状が残ってたから日付を見たら挙式の一月前に届いてたよ。
これって普通なの？遅くない？

しかも一人はﾃﾞｷ婚だったけど、お祝いもしなかったからか
出産報告も無し。ま、これは当たり前かな。
とにかく縁が切れてよかったと思おう。

>>444
遅いけど、忘れてたんならわざわざ調べて気にするほどのことでもない。

>>442
教えてﾁｬｿなのですが｢栃木の披露宴は一種独特｣ってどういうこと？ｱﾚって？
こんど呼ばれてるから気になる…。

>>444
そんなことないよと言ってほしかったわけね。435の書き込みは。

>>445>>447
ｽﾏｿ。彼女らのこと思い出したらムカついてきちゃって…。
私念化してきたようなのでもうやめます。

しねん？ｗ

私怨をずっと「しねん」と読んでいたらしい‥‥‥

昨年友人の結婚式で久々に友人と再会して連絡先を交換し、
それ以降はたまにメールで連絡を取っていました。
その友人の結婚式の時に私自身が結婚を控えている話をすると
｢是非見に来たい｣と言ってくれました。

それを言葉通りに受け取った私が悪いのですが、
自分の式の日取りが決まり、｢よかったら招待させてほしい」と
手紙で連絡してしまいました。
しばらく経ちますが彼女から連絡はありません。
社交辞令で｢来たい｣と言ってくれたことも理解せずに勝手な連絡をし、
彼女には迷惑で対応に困っているだろうと思うと申し訳無い思いです。

今から｢こないだのことは気にしないで」というのもおかしいかも知れませんが
何かしらフォローをいれることは不可能でしょうか。
それともただ放置しておいたほうがいいでしょうか。
自分自身人付き合いも下手なほうなので、是非アドバイスを頂きたいのです。
どうぞよろしくお願いします。

>>451
その「よかったら招待させてほしい」ってのは正式な招待状じゃないんでしょ。
別に招待状送ってしまってもいいと思うけどなあ。
あるいは心配なようなら、電話してみるとか。

>452
電話かメール（一度手紙で打診しているのでメールでも失礼ではないと考えます）で
「手紙読んでもらった？都合はどうかな、招待状送らせてもらっていい？」
と聞いてみる。
あくまでも、友人の感情的にどうかではなくて、「都合・予定」を強調して。
「スケジュールさえ良ければ…」「当日当たり忙しくない？」などなど。

>>451
返事がないのが返事なんじゃないかなあ。
たまにメール程度の友達なら、放置にして結婚しましたハガキ1枚送って、
また疎遠に戻ってもいいんじゃない？

>>451は招待したいんだろ。
なら電話なりメールなりで連絡すればいい。
勝手に社交辞令と判断して、その状況でストップしてしまう方が失礼。

１年半前から、ほとんどメールも電話もなかった友達から
いきなり披露宴の招待状が届いた。
（事前連絡全く無し。「結婚する」ってのは聞いてたけど。）

相手のこととか、馴れ初めとか全く知らないので（以下メールのやりとり）
私「いろいろ教えて〜」
友「今度会った時に」
私「近々会える？」
友「忙しくて時間が取れない」
私「え〜、どんな人か教えて〜」
友　返事無し

彼女はホントに披露宴に来て欲しいと思ってるんでしょうか？

そいつの元々の性格にもよる。
それはあんたにしかわからん。

昨日まで、このｽﾚを見てそんな親しくもないのに呼ばれるなんて
そうそうないよな〜皆ｵﾂｶﾚと思っていた・・・。

本当に自分の身におきてしまった。
余興もお願いと言われたよ。

私と彼女はグループ内での付き合い。
そのグループ全員招待らしい。
招待状の名前も
書けない子がいた位の友達関係。
本当にあるんだ。勉強になりました。

>>458
全員欠席で。

ひとりで欠席してなにか不都合なことでも？

>>458
全然欠席で。

彼女のことがきらいではありません。
今回は私の勘違いが全ての原因です。
私はまだ未婚ですが、彼女を自分の披露宴に呼ぶような
仲とは思っていませんでした。彼女は再婚です。

で、彼女から「5月〜日はひま？式を見にきて欲しいんだけど」
とﾒｰﾙがきました。
披露宴という文字はありませんでしたが、
披露宴に私を招待ることする事ははあり得ないだろう、
再婚だし、式のみで披露宴はなし、親族のみで食事会か
何かするので式に参列してってことだろう勝手に
脳内変換した私があほでした。
その次のﾒｰﾙで、
招待状を送りたいから苗字と住所を教えてと。
行くと返事をした後なので、さすがに断れないかなと。

他の何人かも私と同じ事を思ったらしく
後でﾒｰﾙが来ました。

結婚式が続くので正直ご祝儀とか辛いです。
再婚なので人数あわせなのかな。

>>458

特にあなた自身の落ち度はないので、今回は運が悪かったと
諦めるしかない...。辛いでしょうがここは、社会勉強ということで...
もしくは、いまから何かしらの理由をつけて欠席し、１万円くらい
郵送で送って済ませるとか...

>>463
別に切れてもいい相手なら
「ごめーん。その日はばあちゃんの法事があったわ。忘れてた。」で欠席。

この場合、グループ内に似たような立場のひとが多いからそれはまずいだろ。
周囲から白い目で見られる。

別にグループとも切れていいなら。

私なら苗字も覚えてくれてない相手の結婚式なんていやだ。
グループの友人にも「あの子私の苗字も知らなかったんだって」
と言って、欠席。

苗字？

結婚式が続くというのであれば、ごめーん友達の式と同じ日だった〜
とでも言って断れば？
苗字と住所聞かれるのってなんか致命的。
年賀状も送らない仲なんだよね。
年賀状のみの付き合いでも式に出るかどうか悩む人も多いのに。

私も旦那の会社の同僚（部署違い）に、結婚式・披露宴招待され
非常に困惑してます・・・
（何の前ぶれも無く直接招待状が来て、旦那と私は「誰だ？」と）
旦那自身「俺も挨拶するくらいで、正直何でだろ」と言うし
旦那と令夫人となってるからには、私もご招待つー事なのだと・・・
よく知らない同僚でも、旦那には会社上の付き合いから
「義理出席しなきゃならないだろうなぁ（ﾊｱ」と、言うので
まぁ３万は包まなきゃならないのでしょう（ｳﾁｭ　しかし
私は出席せん！（知らん人間に６万も包めるか！ってのが本音）
その同僚すら私は知らないのに、その婚約者と名乗る女性から先日
「ぜひ、奥様にも式と披露宴に出席して貰いたい」と電話交渉。
知らない人間の披露宴なんぞ出れるかぁ！
って、本音はさて置き、カンの良い人なら理解するかと思い
「私共のような会社で縁が薄い関係者を呼ぶより、直属の上司や
部署内の同僚の方を、ご招待された方が、後々の為ですよ」と
返すと、彼女「いえ、各部署部署からもご招待してるんです」
等と言いやがった・・・（ご祝儀回収だな･･･）
私は絶対に出席しないが、なんかコレって
薄い縁を手繰り寄せたよな？強制的ご祝儀詐欺みたいだよ。

>>471
・・・6万？

それはさておき、ほかの同僚も呼ばれてんの？
同じ会社で毎日顔を合わせる機会がありながら、事前の打診もせずにいきなり
招待状送りつけてくるようなヤシの披露宴、出なくていいと思うけどな。
欠席で一万円でじゅうぶんギリは果たせてると思う。

>>472
ウチが親しい同僚に出すご祝儀が「３万」なんです・・・
（旦那が式なり、披露宴に出席した場合）
その他土地柄や、会社上の暗黙のルール等で金額は変わって来るの
でしょうが、旦那の会社上のルール？では、出席して３万
しなきゃ１万ってのが相場でしょうか。
他招待された同僚の奥様達に聞いても「私も出席しないわよ！
旦那はしょうがないかも知れないケドさぁ」と、困惑気味。
（無論、その婚約者から私と同様の電話が入ったと）
今夜旦那にも「行けない理由を探して、とにかく断れ！」と
言って見ます・・・
３月初旬の披露宴なので、サッサとしないとね（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>473

472です。いや、そんなところにつっこんでるのではなくて、ひとりで3万だったら
夫婦で6万、というのがヘンだと。夫婦なら5万だとおもいますよ、6って偶数だし。

旦那一人なら３万だけど
嫁も一緒に出席なら６万じゃなくて５万じゃないの？

私も夫婦は５マンだと思ってたので、
なんか勘違いしたレス返してるなと思ったｗ

まあ好きなだけ出せばいいけどね。割れるとか今そんなにこだわってないし。
ただしあなたちょっとずれてますよ。頭の中身が。

よかった、>471がちょっと…と思ったのは自分だけじゃなかったんだｗ

勘違いしてるってワケでは無く、いや、してるのか？
地域性の違いなのでしょうか・・・（当方名古屋）
夫婦２人で出席の場合、末広がりの６万が一般的と・・・
（勿論、名古屋でも色々あると思いますが）
ご祝儀の５万はとにかく嫌われ、非常識扱いされる事もしばしば
コチラでは１人出席で３万（多分一般的？）
そして5万は何人出席しようと、外される金額なのです。
５万に抑えるなら、１万円札４枚に５千円札２枚の札数６枚で
合計５万円等と言われ、普通は親しい人しか？披露宴や式などには
出席しませんから、今の現状では６万包むと言う事に・・・
割り切れない奇数金額が普通は一般的でしょうが、何故か？
コチラでは５万はダメなので、普通の人からすれば
ずれてるのでしょうね＞頭の中

>479
地域性で６万はともかく、
６って末広がりなの？
六・・末広がりとも言えるのか・・・？

名古屋はそうなんだ知らなかった
でもあなた、なんだかずれてるよ

３月初旬の披露宴ってもう１ヶ月きってるのに欠席させるの？

横ですが。

名古屋の末広がりは「6」なんですか？「8」ではなく？

単純に驚いた。

やっぱり名古屋は異国だと改めて思った。
６って末が広がって無いじゃんね。

>>483
六はしたが「ハ」になってるから「末広がり」と解釈できないこともない。
今はじめて知ったけどな、そんな解釈。

でも、ナベブタが乗ってるから、
結局は一旦萎んで、元に戻ってるだけって感じｗ

で、471以外に｢名古屋で5万はダメ」っていう人は手を挙げて。

生まれも育ちも名古屋ですが、六が末広がりなんて初耳です…。

いつ招待状が来たのかしらないけど、最初の時点でさっさと
ことわらないとね。電話来た時点で他の披露宴でるからとかいえばいいんだし。
今回は招待側が明らかに?な人だから皆で欠席しても悪くないけど。
私も６万なんて初耳だ。他の名古屋人の話聞きたい。
名古屋の知り合いもいないし出ることもないだろうけど。

招待状、くるだけでも有り難いと思えないかな。数ある親類知人の中から、自分のところにって。
そのうち、嫌でも葬儀の連絡だけになってくるんだからさ。年とともに。私なんかこの数年、結婚式なんて一度もないのに
お葬式の列席ばかり。結婚式は良いよ。結婚式、だーい好き！！出たいよ！！

>>489
一回５万以上の出費だぞ？（祝儀+衣装などもろもろ）
どうせ出席するならちゃんとお祝いしたい人の式に出席したい。

にしても３月上旬の式に今頃出欠云々言ってるの？
遅すぎない？

>>489
祝儀５万円で招待致します。旅費、宿泊費は出しません。
友達にも紹介しますので住所、氏名をお知らせ下さい。

>489
4月に披露宴するんですけど、
今なら１席設けられますので、いらっしゃいます？
ビンボーなんで、車代と宿泊は許してください。
でもご祝儀は期待してますので、よろしくおねがいします。
祝儀は3万円でも許してあげます。
プラス・プレゼントも受け付けますよ。

>489
ＧＷに披露宴するんだけど是非きてー！
旅費・宿泊費は悪いけど出せないんだ☆
お金ナイから引出物・食事は最低ランクにしちゃった
でもお色直しは３回するぞー♪
あっそれから披露宴を華やかにしたいから着物できてね♪♪

おまいらやめれ！ｗ

て言うか、招待状来て少しでも出席を考えるような式は、即、欠席の返事を出すべし。
向こうも予定あるだろうし…でも、そんな人まで呼ばなきゃならない結婚式って可愛そう。心から
祝福してくれる人達だけにすればいいのに。又ご祝儀は普通、若い人は３万で充分です。友人なら２万に
五円添えた祝儀で御の字ですよ。

アドバイスありがとうございます。
彼女からの連絡はまだ無いので、もう少し様子を見ることにします。
それでやはり連絡無ければ｢結婚しました｣葉書を出します。

彼女とは学生時代は｢つれ」だったのですが、
なぜか彼女とだけ疎遠になってしまっています。
でも他の子の披露宴で時々会うので彼女だけ呼ばないわけにも
いかないと思っていたのですが、このスレで勉強して
踏ん切りがつきました。

言い出しておいて勝手に引っ込めるってのはかなり失礼だと思うけど。
再三連絡とろうとしてもコンタクトとれないってわけでもなし。
たった１回送った手紙の返事がないからってねぇ。

でも決めたのならどうぞ。

皆さんﾚｽありがとうございます。

私たちは一度同じ派遣先で、仲良くなった
飲み仲間でした。
全員が直接仲がいいのではなく、
誰かが誰かを呼んできて
(働いていたﾌﾛｱも皆ﾊﾞﾗﾊﾞﾗ）
それが定期的に行われるようになり、
固定ﾒﾝﾊﾞｰになった
という感じで飲むときだけ会う
本当にさっぱりした関係でした。
あだ名で呼んでいたし、働いていた部署も
違っていたので苗字がわからなかったりしても
おかしくはないんです。
その中で最近結婚した人もいましたが、
ｸﾞﾙｰﾌﾟ内からは誰も呼ばなかったと言っていたし。
私もその程度の意識でした。

他の友人には欠席しろといわれたのですが、
466さんの言うとおり、
何人かと「よばれるなんてびっくりしたよねー」という
話をしてしまったので
「じゃ、申し訳ないんだけど、
私だけやめときます」とも言えなくなって。

今お祝いを皆で2ﾏﾝにけちろうかと
話し合い中。感じ悪いよな自分。
でもその前日も結婚式で、
その翌々週も結婚式なんです。
許してもらえますかね？
ってお祝いの話はｽﾚ違いでした。ｽﾏｿ

元ﾔﾝ（中学の同級生・部活が一緒）
から突然電話が来て、『招待状送るね』
と言われた366ですが、
このあいだ彼女から、
『○日の×時頃に■ちゃんち（←あたし）
に招待状持って行きたいんだけど、いる〜？』
とメールが来ました。
どうやら彼女は私のところに招待状を
持ってきて、手渡しするつもりの様です。
これってどういう意味なんでしょうか･･･？
『是非来て!!』なのか、ただ単に送料が
もったいなくて配り歩いているだけなのか？
でも直接持ってこられてしまうと、
断りにくくなってしまいます･･･

オイこそが ５００げとー

>>499
たぶんきっとその日に出席の約束をさせられると思うよ。
郵送で出さないのは本人も断わられるってわかってるからじゃないのかな。
だから直に行って断わりにくくさせるつもりだと思う。
>>499さんが出席するつもりなら来て貰ってもいいと思うけど
断わるつもりなら会うのはやめた方がいいかも。

ずっと会っていなかった高校の時の友達にメールで2次会の打診を受けて
ひさびさだし友達にも会いたいなと思っていたのでOKしたら
その後披露宴にも出席してくれるかなあ？とのメール。
お祝い事だしと思って快く出席したけれど、その後の対応がひどかった。
披露宴後せめて電話で直接ありがとうって言ってくれてもと思っている
矢先に、またメールで私の写真送ってくれないかなー特にバラのドレスのやつ。
って注文までつけてきた。焼きましして送ってあげてもありがとう〜って
またメール。なんでもかんでもメールで済ませるのってやっぱ感じ悪いです。
一本のお礼の電話でもすると大分印象違ったのに。フォロー最悪。
行かなきゃ良かったと思った。

>>499
そりゃ、単純に、本当に来てほしいのでしょう。
来てほしい理由が何なのかはわかりませんが。

>499
そりゃぁ、断られるのを避けるためと、送料ケチるための両方でしょう。
ついでに受付とスピーチも頼まれると見た。
「用事がある」と言って断れ。家の人にも事情を話しておいた方が
いいかも。499さんが不在だと分かってるのに家までやってきて、
家の人に色々話して、出席せざるをえない状況を作られるかもよ。

>>499
>>504さんにﾊｹﾞﾄﾞ。
ただ、「その日はダメ」と言って断わっても「じゃあ、いつならいいの？」と返されそう。
行くつもりがないのなら、
「申し訳ないけど結婚式は××(なんでもいいから理由をつける)で
とても出席できそうにないの。ごめんね。
だから招待状もらっても行けそうも無いから、わざわざ持ってこなくていいよ。」って
メールしてしまった方がいいんじゃない？
「もっと親しい人を招待してあげてね」までいうとやっぱり嫌味っぽいよね(w
いわない方が自然にフェードアウトできるか。

5月末に結婚予定です。
変な話,友達いないので親族だけでと考えていたけど、
周りから色々言われて・・困っています。
音信不通の昔の友達に声をかけようかとも思うけどどうかな？
だめかも知れないけど、これを機会にまた交友が始まるかも
しれないし・・

>>506
音信不通の友達を招待するのは止めた方がいいと思う。
このスレを読んでても分かりますよね。

>>506
しかも5月末なのに今からじゃ遅くない？
身内だけ、本当に祝ってもらえる人たちだけでやったほうがいいと思うな。
506さんの気持ちは分かるけど、友達がいないのはあなたの今までの人生の結果なんだから、仕方がない。結婚式用に無理に疎遠な子呼んでひんしゅく買うより、これを機に自分を見つめ直しては。
結婚してからでも、子供が生まれてからでも、いつからでも友達は作ろうと思えば作れるよ。

>>506
今まで友達いないのに、披露宴呼んだくらいで友達増えないよ。

>506
釣り人？

皆さん有難う。
普通に考えるとそうだけど、
困っているんです・・・・

>511
自信を持て。自分に正直に生きろ。
これから二人だけで新しい人生築いていくんだよ。最初が肝心なんだよ。

そうそう、自分たちの幸せのために、披露宴出席者に文句いわれても大事の前の小事。

>511
ご両親・彼親・親戚等に何か言われてるのかもしれないけど、
ここにもある通り、親しくないのに呼ぶ・呼ばれるのはお互いのためにならないと
説明してみたら?どうしてもというなら、便利やさんに頼むとか。
普通に疎遠だった知り合いとよけい溝（仲間内の悪口付）を作りかねないよ。

>>511
うん、私も>514さんに同感です。
友達とは、ますます溝が深まると思う。
お金はかかるけど、便利屋さんがいいかもね。

506は釣りっぽい。
釣りじゃないなら便利屋使え。以上！

>>511
「この子の結婚式に呼ばれたら行きたい！」って
気持ちがある子なら呼んでいいかもね。
貴方が受けた恩を返せる人ならね。自信がないなら呼ぶのは×。

>>511
じゃあできるだけ披露宴会場から近いところに住んでいる友達（だった人）に
「じつはこれこれこうで披露宴に呼べるような友人がいない。
誠に申し訳ないが助けると思って来てくれまいか。もちろん祝儀はナシでいい。
来てくれるなら交通費はもちろん、少ないが礼もさせてもらう。」と。

ちゃんと正直に話してくれて頭まで下げられたら、出ないこともない、という意見は、
最近どっかでいくつかみたぞ。

>>518
このスレの>>357だよ。

>>511
安心しる。
私も友達がまったくいず（出来ても重たくなって音信不通に自分からしてしまう）
親族にやいのやいの言われたけど
自分側友達０の披露宴やったよ。これが自分だと堂々としる！
…友達に迷惑かける方が、自分の自尊心を傷つけると思う。

音信不通でも、以前に自分が相手の披露宴に出席したのなら
まだしも望みはあるかもな・・・

>>506 511
私は　友達Ａの友達というだけで　学校で話しした位の人の披露宴でたことある。彼女とグループでも、遊んだことなかった。
その当時は　披露宴に欠席するのは　不幸があった時くらいにしか考えてなくて　出席にした。
同じような友達もいて、｢どうしてなんだろうねぇ？関係ないのに｣みたいな会話になり、
祝儀の相場は3万だったんだけれど　｢2万で上等だよ｣となり、金額を合わせることにした。
年賀状のやり取りもしたことないし、電話で話したこともなく、突然招待状が贈られてきて、披露宴で再開という状態だった。

当日、母親と本人から丁重に挨拶。
披露宴、引出物は、普通。
後日、当日の写真と新婚旅行のお土産（かなり奮発してくれてた）を　送ってきた。

彼女はとてもおとなしく、時にはいじめられてた時もあったので友人が少なかったのだと思う。
披露宴に来てもらった後のフォローをきちんとしておけば　恨みとかはないよ。私は　2万で逆に悪かったなと思った位だし。
披露宴に出席してもらえるかどうかはわからないけれどさ。

>>522

礼をキチンと尽くせば、それなりに招待されるがわも、満足するという形になるのですね。

>>523
522の例は、522の性格によるところが大きいと思うぞ。
普通は、今まで6スレ半費やして語られたとおりだと思う。

522の続き…

披露宴って　祝儀はもちろん、服やヘア代もかかる場合があるから、経済的な部分で欠席になってしまう場合もあるしね。
自分は最近　疎遠になってる知人から招待されたんだけれど、経済的にどうしても無理（他の理由を言ったけれどね）で断った。
ある程度派手な生活してると洋服だってそれなりに持ってるんだけれど　地味な生活してると洋服もなく購入しないとだめだしね。
相手は　疎遠になりかけると、都合いい時だけ利用してくる（普段は　メールの返事もよこさない）ようなひとだったので、まよったんだけれど　お祝1万現金で送った。
メールで｢サンキュ！｣の一言（ホントこれだけ）のお礼があっただけだった。もちろん　内祝いも返ってこなかった。

ゆうさんの友達が欠席になっても　お祝いや祝電を送ってくれた人には　きちんとフォローしてね。
そうすれば、恨まれることはないし、これを機会に友達関係が復活するかもしれないから。

>>506　511
音信不通の友達って　書きこみあるけれど、縁切りしたとか　気まずい関係になってるとだめかも？
お互いの環境が変わってしまって、疎遠になったとかなら　大丈夫じゃない？

>>526
大事な友達なら、環境が変わろうがどうしようが、
音信不通にはならんと思うが。

それはひとそれぞれ。

こちらが「疎遠だけど大丈夫」と思っていても、
向こうは「音信不通で十分疎遠なのになんで!?もう２ちゃんで相談するか？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/っと・・・」と
思ってるかもね。

会社の元同期に披露宴＋二次会に呼ばれました。

あまりよく考えずに安請け合いして出席の返事は出してしまいました。
その後、大学時代の同じゼミ生の二次会に呼ばれまして、前述の元同期の披露宴に重なる
日時でした。

はっきり言って元同期の披露宴はそんなに行きたくなく、御祝儀も払いたくありません。
できれば参加したいゼミ生の香具師の二次会に参加した後、元同期の二次会にだけ
参加しようかと考え中です。

最初に出席の返事を出しておきながら、他の香具師の式が重なったからそっちに
出たい旨を伝えるのはどんなもんでしょうか？
断る時はもちろん二次会に出るなんて言いません。他の香具師の結婚式が重なってたの忘れて
たと言って平謝りしますけども。

因みに元同期は一年弱くらい一緒の会社だった奴で、その後の連絡は２回程合コンやった時
の面子合わせ時くらいです。
なんで呼ばれたんだろう・・・

＞他の香具師の結婚式が重なってたの忘れてたと言って平謝りしますけども。

それで押し通すしかないね。
その日が大安だったらより説得力増していいけど。
ただ、出席の返事出してからそこそこ日数がたっていたらちょっとまずいかも。

>>530
祝儀も出したくないようなﾔｼに対して、安請け合いするから。。。

疎遠になってもいいような人なんだろうし、
ゼミ生の二次会を「披露宴」に言い換えて、あとは正直に話して断ったら？
中途半端に二次会だけ出るのもどうかと思う。

レスさんくす。。。
やっぱりそれで行くしかないすかね。
二次会も全部キャンセルすっかな・・・。

しかし日にち経ってのキャンセルは招待側としてはその空きを埋めるの大変なんでしょうか？
経験者の方、キャンセルって大体どのくらいまで返事したら良いんでしょう？
早い方が良いのは分かりますが、この時期くらい（例：1ヶ月前）からキャンセルだときついとか
ありますかね？

１か月前なら、まだ何とかなるだろうが。
しかし、新郎新婦は、１か月前から何かと準備が忙しいので、
出席のつもりで時間が経って穴が空くと、精神的にきついわな。
今更代わりの人を頼むにも、時間がないし、席次表の準備も
進んでるだろう。
会場によっては、食事や引き出物の数変更が手間かもしれない。
とにかく、一刻も早く返事しる。

>533
534に同意。
出欠の返事が揃った時点で（遅くとも１ヶ月前で設定しているだろう）、
引き出物の数を確定し発注するから、
いきなり欠席されるとそれだけでもムダになる。
出欠確定後同時進行する内容として、ペーパーアイテムがあるが、
席次表は印刷なら校正の期間があるから、数週間前までは大丈夫だけど、
席札は手書きにする場合、すでに書き始めていたら数百円のムダ。
また、席次表も印刷をしてしまっていて、
アナタが抜けた後の物を再度作り直しするとなると、
紙代＋印刷代が２倍かかる（席次表は１冊500〜700円程度×人数分）。

出欠ハガキの締切を過ぎているなら、
今すぐにでも欠席の意向を伝えてあげてくれ。
かなり過ぎているなら、相応のお祝い金も必要となるじゃろ。

そうだね。
１か月前だと、席次表、席札、引き出物、料理等々の発注が出そろう頃。
修正はまだきくけど、全て余計な手間となることは覚えておいた方がいい。
実際経験してみないと、この辺の面倒さは分からないんだろうが。

>536
わかんないかもねー。
自分がやって初めて分かったことって滅茶苦茶多いし、
招待客も、披露宴をやった人は気遣いが細やかで嬉しかった覚えあり。

学生の時の知り合いで、卒業後５年近く音沙汰無しだった香具師から
年賀状がきた。「最近どう？私はそろそろ嫁に行きます」と一言のみ。
キター！もうすぐ疲労宴欠員補充依頼が来るの　か　も。

>538
過剰反応しすぎ。
結婚が嬉しくて誰彼構わず報告したいだけかもよ。

>>539
いや、そうは思わん。ここはやはり心の準備をしておく必要があるぞ。
臨戦体制だ。そういう意識がないと、不意打ちを食らった時に、なくなく
出席せざるをえなくなる。

臨戦態勢‥‥‥‥テンパってるなぁ。

まぁ頑張れや。

５年音沙汰なしだったのにいきなり年賀状来たの？
そりゃやっぱり心の準備必要かもｗ

大学時代にアルバイトに夢中になっている頃の話

高校時代に喧嘩別れした友人から留守中に何度も電話があったらしい。
何年も音沙汰なかった相手なので放っておいたら、しばらくしてまた留守中に
電話があり、母が「何か伝えることがあれば伝えとくよ」と言うと、
「結婚したんです」の一言。
在宅していたら絶対結婚式に呼ばれていたと思う。

＞＞５３９−５４１
過剰反応ってほど構えてるわけじゃないんですけどね。
「こいや、ゴルァ！」な臨戦態勢ってわけでも。
このスレで語られてる話の始まりと良く似ているから、
もしや、そういうこともあるかもなあ、と。

＞＞５４２
ええ、本当に唐突に、です。
在学中に一度年賀状もらいましたが、卒業してからは初めて。
それ以外の連絡も全くとっていませんでした。
５３９さんの言うように、嬉しくて誰にでも報告したかった
だけかもしれませんけど。

あたしも、かつての同僚の披露宴に呼ばれました。
しかも直じゃなくて、別の同僚づてに。
当時、すごく仲が良かったわけでもないし、彼女が退職してから一度も連絡とりあって
なくて、「はあ？( ﾟДﾟ)なんでアタシが？」と思ったけど、まあお祝いごとだし、
久しぶりに会って話しするのもいいかなって思って、その子におめでとうメール
いれたんですよ。


あれから３週間たちますが、未だに返事はきません。

別の同僚づてに招待するってとっても失礼だと思う。
行く必要はないと思うけど。単なる人数調整と祝儀集めが目的だと思われ。

>>545
「あたし」はやめれ。

>>547
そこまで突っ込まなくても。。。

>>548
2chで煽られないためにも有意義な助言をしてくれたと思うよ

おめでとうメールも同僚づてで送信すればよかったのに。
ってそれじゃDQN返しか。

>545
同僚づての招待というのが、どういうものかよく分からないのだが。
「545さんも呼んでいいかなあ？それとなく打診してくれる？」程度の
話なら、同僚か545が先走ってるということも考えられるわけで。

披露宴への招待が同僚づてというのは
招待状が郵送ですらなくて、同僚から間接的に手渡しされたという事？

みなの者、招待状が来るまでは「杞憂」だぞ！

過去ログサイト作ってみました。
よろしければご利用下さい。

http://www.geocities.jp/kako_logs/

>>554
乙。なんだか嫌なラインナップｗ

>>555
確かに統一性のないラインナップです(w

５４５です。
あー「あたし」だめですか。すんません癖なんです。

同僚あてのメールに「○○さんと××さんも呼びたいから、
▲月某日あけるようにいっといてもらっていい？」とかかれてました。

>>545
うーん、最低でも自分で伝えてほしいもんだね。
常識のない人間の考えることはとても想像できないけど、まあその人なりの考え方があるんでしょうが。

>>557
逆に本人じゃないから、「あ、その日はワキ脱毛の日だからダメ」って断りやすい。

>>559
理由にﾜﾛﾀw

友達から結婚式に出て欲しいと連絡があり、
「いいよ。おめでとう。」と答えたら「よかったー。さっき○○に
連絡したら断られて困ってたのー。」と言われた。
代理かよ。お祝い気分が萎えた。

>561
やっぱ行くの止めたって言いたいね。

ごめん。いとこの式が重なって出れなくなった。
といって祝電おくっとけ。

>561
ホッとして本音が出たんだろうねｗ

>>559
私はワキ脱毛とたいしたことない友人の結婚式だったら
断然ワキ脱毛。２ヶ月ごと、足だと４ヶ月ごとに予約入れてるけど
１回予約するとなかなか変更できないんぢゃ！
キャンセルすると、本来２ヶ月ごとなのに
へたすると４ヶ月あいちゃうんじゃ！

行かないなら行かないでいいから
皆さん、早く欠席の通知だしてあげてね。

>>566
あと1ヶ月で挙式なのに招待状まだ来ない。

出席すると口頭ではっきり断言してしまったら省略されることも。

>>568
いや、今年の初めに招待状送るから住所教えてといわれた。

間違えた。私は567。

その調子で、教えた住所も間違ってたりして。

>>571
そうだとしたら、問い合わせが来ないかい？

そこまで知らないよ。
気になるんなら、あなたが問い合わせてみては？

やぶへびだと思うけどね。

まあ、フェードアウトだったらそちらの方がありがたいので
そのまま放置させていただきます。

そんなに親しくない同僚から招待状をもらった。
披露宴会場のホテルの前を通ったら
同僚の披露宴当日はブライダルフェアを開催するらしい。

･･･安かったんかなー、欠席するけど。

そんなに親しくない友達を結婚式に呼んだら
「欠席するけど祝電を送るよ。」
ってお約束の対応をされてしまった・・・・・
まあ、こっちもちょっと無理があるなあと思ってたからしょうがないか。

>>577
知り合いで祝電くれるなら対応はいい方。
「おめでとう」の言葉ひとつで済まされてもおかしくない。
そんな不満そうなんてずうずうしいね。

>577
このスレでその発言とは、勇気があるのかバカなのか分からない
けれど、燃料投下ですか？

>>576
ブラフェアの模擬披露宴が、その同僚の披露宴だったりしてｗ

前に会社にいた同僚が、私を呼ぼうとしていて困ったことがあった。
「もうすぐ結婚する予定なんだけど、皆に祝福されたいから、会社の人も
沢山呼ぶつもりなの〜！もちろん来てくれるよね？」だって。
何様のつもり？私のこと、影で僻んだり悪口言ったりしていたくせに。
結局、そのあと彼女は退職して音信不通になり、招待の話は無くなった。
退職の時も、送別会をやってね、と自分から周りに催促しているのには
呆れてしまった。
その後、彼女が結婚したという噂は聞かない。婚約解消になったのねｗ

ここで呼ばれて迷惑している人の知人って、どれくらいの知人・友人を呼んでいるの？
私の場合、大学時代の友人4人+高校時代の友人1人+前の会社の友人1人は確実に来てくれそう
なんだけど、6人って少ないよね？しかも親戚が極端に少ないのよね。
1年以内に結婚する予定だけど、今無職なので、会社の人は呼べないし。。。

>>582

ご結婚おめでとうございます！
私もあと３ヶ月で結婚式をします。私もね今、家事手伝いです。
前の会社の上司や同期４人招待し、こころよくお返事もらい
ました。辞めてからも、元上司や同期とは連絡取り合ったり
会ったりしてました。元上司からは、披露宴呼べと言われました。
他に大学時代の友人は６人＋高校１人＋趣味の友人３人を。
変に深く考える必要はないですよ。
人数合せとかじゃなく、来てもらいたい人を招待するのがいいと
思います。

>>582
私は大学時代の友人2人だけ呼んだよ。
6人は別に少ないとは思わない。親戚も少ないのなら、
（相手方のことは知らんが）友達も呼ばずに小さく食事会とか、
海外挙式とかしてもいいと思う。

呼ぶ友達が・・・その２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/

>>583
まだ式場も予約していない段階なのよねｗ
というか、披露宴そのものをするかどうかも未定。
583さんはたくさんの人に祝福してもらえそうでよかったね。おめでとう。

>>584
相手が披露宴をどうしてもしないといけないような職種なので、悩んでいます。
はぁ、迷惑に思っている人を呼ぶのも嫌だし。。。

>>585
新婦側の招待客が少ないのは別に気にすることないよ。
新郎側が立派に見えていいじゃないか。

>>582
私、今まで友人や先輩の結婚式10回以上は
出席したけど、大して親しくなくても喜んで出たよ！
結婚式は楽しいし、毎回違う感動がある。
仲が悪い人を呼ぶことはないだろうし、
招待状来て迷惑！と思う友人はごくごく一部だよ。

>>585
583を呼べばいい。

>>587
まあ、普通はそうだろうけど、ここで問題となってるのは、
明らかに祝儀が目的であったり、数合わせとか見栄が目的であったりとろくでもない人がいるからだ。

でもそれって勝手に思いこんでるだけじゃ？
全然「明らかに」とは思えないレスがかなり多いよ。

>582
友達6人って、「普通」の範囲内じゃないの？
私が今まで出席した披露宴では、友達は3〜8人だったよ。(1〜2テーブル)
披露宴で見栄を張るより、心から喜んでくれる人だけを呼んで、
新郎新婦がおもてなしをする、という気持ちでやればいいんじゃ
ないのかな。

>>582
私は中学時代（中高一貫）からの友人4人（今も月1位で遊ぶ）
+大学時代の友人2人（同じく）、計6人だったよ。
会社の同僚は、仲は良くても親友という人々でないから呼ばなかった。
親戚も少なかったけど、別に変でもなんでもないよ。

うちは違うけど、両家の親が一人っ子で、新郎新婦も一人っ子同士なら
人数少なくて当然な訳でしょ？　人数が少ないならだだっぴろい会場に
しなければいいだけでは？

みんないろいろアドバイスありがとう。
本当に祝福してくれそうな人を呼んだほうが、何をやっても「あの人らしい」って
いい意味で言われそうだけど、親しくもない人を呼んだら「あの人らしい・・・」と
陰で言われそう。
彼の方が、世話になった上司を全員呼ばないといけないらしいので、かなりの
人数になりそう。
派手にやりたくないんだけど。

>582
新郎はこれからずぅ〜っと働くわけだから、
義理や建前で会社の人を呼ぶのは仕方ない。
私も彼の招待客より、約10〜15人少ないです。
でもそんなの全然気にしてないよ。
それより、披露宴の中身の方が心配…。
しらけたらどーしよう！とか。

マジな話、披露宴の円卓で「どうしてよばれたのかわからない」は　まだ、いい方で、
「学生時代の○○（新婦の名前）の彼の●●くんは…（近況を語り出す）」
「へぇ　男の趣味かわったんだねぇ」
なとと　得意げに言う奴いるから　注意したほうがいいよ。
円卓が友達ばっかりの席じゃなくて　主賓や初対面の人との相席だってあるしね。

あと、トイレでウンコ座りして「あー疲れたぁ」とか両家の親族の誰が見てるかもわからないのに　嫌がらせとしか考えられない。

連絡を取らなくなってから二年。
この初夏彼女（学生時代からの友達）の結婚が決まったらしい。
先日、「初めて向こうの両親に会うのでアドバイス頂戴」と突然メールが。
どんな相手なのか、彼女の近況すら知らないので分からないと答えると
「こっちの質問の答えになってない。」と逆ギレされる。
彼女は困ったときだけメールをよこし、彼が出来たり順調だと音信不通。
しかし式には「大事な友達なので出てね（ハアト）」と。
私はとっくに大事だと思ってない。知り合い程度。
私が結婚したときは彼女を呼びました。大事な友達だったので。
でも、３年の間、全く疎遠になってしまった。
お祝いだけ贈って欠席って失礼でしょうか？
私はお祝いの気持ちも無いのに出るほうが失礼だと思うのだけど・・・
長文ごめんなさい。

>>596
好きにしる。

＞どんな相手なのか、彼女の近況すら知らないので分からないと答える

なんとなく、彼女の気持ちもわかる。
「わたしはどうすればいいのか」っていうのを聞きたいのではなく、たんにあなたの
経験談を聞きたかっただけだろうに。

ま、根本的に性格が合わないってことですね。

>>596
2年連絡取ってなくても、友達ぢゃん。
あなた自分が結婚する時は、祝福してもらったんでしょ。
私なら義理でも出るな。

>>596
ちゃんとお祝いを送るならまあいいんじゃない。

596 性格わるー。
その前にまぢで呼ばれるか分かんないよ（笑)

レスありがとうです。
性格悪いでしょうか？
式には出てもらいました。でも、その後会いたくても断られ続け、
メールを出しても返事来ない。
やっと会っても彼氏にメールをしたり電話したり。
会ってるこっちも不愉快になって行きました。
相談したくても話も聞いてもらえない。
これでもやっぱり出るべきですかね？

式には呼ばれます（呼ぶのでよろしくねとメールが来た）。
やっぱり性格悪いのかな、私？

>596
私なら黙って行く。
いずれ縁切るとしても、出席した方がスッキリ終われると思う。

叩かれたからって後だしすな。
黙ってスルーするか、「行く（行かない）ことにしますた。」だけ
書いとけばいいのに。

そうか。行ったほうが確かにすっきり追われると思う。
彼が出来るとそれだけに突っ走る人なので、結婚式に出て
お互いの関係は終わりそう。
出てみようかな。
レス、ほんとにありがとうございました。

>>595
トイレでうんこ座りすることの何が問題なんだ?

>606はトイレでうんこ座りをするのかい？
そういう（レベルの）集団なんだろうか。

トイレは何をするところなんだ？
>>607はうんこ座りをしないでうんこをする器用な人物なのだろうか。

>>608はトイレの個室の外でウンコする器用な人物。

結婚式やるようなホテルのトイレはほとんどが洋式だろうがな。
しかし、きれいな服着てトイレの床でウンコ座りなんてヤダ。
裾が付いたらどうするつもりなんだ。

私は潔癖なのかしみったれなのか、
綺麗な服のときにトイレに入ることすら嫌だｗ
でもやっぱり１度は自然の摂理に急かされて入らなきゃいけない。
ホテルのトイレはそれでも比較的綺麗なんだけどね。

ところで和服の時ってどうやってトイレはいるの？
一度も着て出席したことないんだけどうまくできるの？
まくりあげるのかな。
それにしても和式の時代だったら足袋に散りそうでハラハラしたかも。

>612
一番下の長襦袢を掴んで、一気にまくり上げます。
終わったら、長襦袢ごと静かに降ろせば元通り。
最中ｗは帯のあたりが苦しいが、結構何とかなるよ。

ウンコ座り…
すいません、個室内ではなく　手を洗う隅とかでウンコ座りして　「えらー」などとボヤキ、
タバコ吸ったりするんですよ。
最近は　式場にもよるんだろうけれど　ドレスとかあんまり着る人すくないからね。
スーツとかワンピースとか少し派手かな？程度が多くない？
だから　ウンコ座りも気楽にできるんだろうね。

＞＞596がなんで叩かれてるのかわからない・・。
何も悪い事してないじゃん？
披露宴なんて行く事ないよーー！！
我慢して行くなんて良くないよ〜

＞＞604みたいな人ってどこにでもいるよね。
604が変なんだから、まともに相手しない方がいいよ。

>>でかいアンカーの人
604は596を叩いてるのではなくて、２ちゃんでこれ以上叩かれないように
アドバイスしてるだけだと思いました。

>>616（←直したよ）あらそうなの？だったら604いい人？

でもでも、596さんは行く必要ないよね？？

>>617
まあ596の気の済むようにしたらよいかと。

まぁほどほどになｗ

>>609
ただトイレの話で、個室の外だなんて誰もいっていないんだが‥‥‥。

皆さんにお尋ねです。
ケータイからなので読みにくいかも知れませんが…。

ぶっちゃけ、余興の数合わせのために招待する子に対して、
本人が傷つかないようにその事を知らせる良い方法はないものでしょうか？

彼女とは仕事中も時々メールで連絡取り合うくらいの仲で、
また彼女も律義だからちゃんとお祝いを包んでくると思うんです。

数合わせで呼んでいるという後ろめたさから解放されたいのですが、
どうしたら良いのでしょう。

ちなみに席数の関係で
彼女よりも私に近い関係の人で声かけていない人居るんです。

>621
じゃ呼ぶな。今からでも断れ。

>>621
そういう思考が何より酷い。友人で無いなら数合わせなどで呼ぶな。
貴重な時間や労力を割いてもらう余興まで頼んでおいて、
「数合わせ」呼ばわり、お前は何様のつもりだ。
なんで数合わせと知らせる必要があるんだ。
その人より親しい人間がいるならその人に最初から余興をお願いしろ。
席の関係など最初から考えておけ。何が「解放されたい」だ。
後ろめたいも何も621のﾚｽの思考の全てが人として最低なんだよ。
その傲慢さはどっから来るんだよ。いけ図々しい。

>622,623
レスありがとうございます。
それだけの意見は軽く覚悟していました。

親しくないのに呼ばれる場合、
どのように呼ばれたら腹が立たないかなと思ったんですが
無茶ですね。

余興の内容上(アンサンブル)彼女じゃないと勤まらないし、
彼女は私にとっては大事な後輩の一人でもあるから、
さっきの考えは抹殺することにします。

やっぱりここに聞いてみて良かった。

>>624
携帯の割には読みやすく書き込めてる点は他の携帯ユーザーにも見習ってほしい。
情報の後出しをされると見てるほうはあまり気分がよくないのでやめた方がいい。
621のレスからは、どう読んだって>>622-623の答えしか出てこない。

どのように呼ばれたら腹が立たないか・・・過去ログにもいろんなケースがあるけど、
事情をきちんと話してくれて、ちゃんと頼んでくれたら考えないこともない、
という意見が多かったと思う。621のケースなら、演者として「出演して
いただく」という姿勢で、祝儀はいらない、ギャラを包む旨伝えて出席を依頼
するのなら、別に構わないと思う。

>>624
とりあえずお礼はちゃんとすることだね。＞余興

>625,626
レスありがとうございます。
ギャラは出します。

携帯からのカキコは字数が猛烈に制限されているため、
あのような内容になってしまいました。
要点だけ書いときゃイイやと思ったんですが、
次からは込み入った内容のときは、
はしょらずに分割して書こうっと。

ちゅうか、うちの職場、ヤフオクの入札できるのに、
２ちゃんねるに書き込めないのをどうにかしてほしい！

ということで、またまたsage。

ちゅうか、職場からヤフオク入札すんなよと。
２ちゃんに書き込めたら、もっとさぼるんだろと。

遅レスだけど596さんのような事例に関して・・
自分の披露宴に出てもらった人とその後疎遠になった場合って
何がなんでも出る「義務｣はないと思うんだけど、「義理｣はあると思うんだよね。
披露宴って祝儀だけじゃなく出席してもらう事の方が大事だから。
もちろん失礼な招待受けたとかなの出ろとは言わないけども
自分はそういう場合、お祝いだけ贈ってもその後の対応が
やっぱりな・・的な感じな事が何回かあったので（内祝いナシとかお礼の電話
ナシとか)それならいっそ披露宴出て、貸し借りなしにしてしまったほうが
スッキリするので出るようにしてます。

こういう>>621みたいな考えがちらっとでも浮かんで
文字にする、あるいは言葉にするやつって本当に腹立つな。
他人の結婚なんて当人が思ってるほどめでたくないって。
休日をつぶして祝儀を払ってまで来る対価があるとでも思ってるのか？

621の人間性はここではほんの一部しか読み取れないけど、昔の職場にこんな女がいた。

図々しくて、人の事は決まって貶す。職場ではほとんどの人を敵に回し、友達もなかった。
その女が結婚することになり、会社の同僚が呼ばれたのだけど「人数の調整で○○さんも
呼ぶかもしれない」などの発言はするわ、「切手代が勿体ないから」と招待状は会社に
持ってくるわで非難喝采だった。
挙句の果ては、挙式の1日前の夕方になって「体調不良」を理由に挙式のキャンセルが会社に
伝えれた。
どうやら数週間前に男性側から婚約破棄されていたらしい。
しかも皆に迷惑かけたと言って持ってきた品物は、使えなくなった引き菓子。
思いっきりのし付きで、幸せのケーキ、みたいな文句が外箱に書かれていた。

自分の利益のことしか考えない女は、結婚はできても上手くいかないと思うよ。

読みにくい

初めて招待された結婚式が、なんでよばれたかわからないものでした。
大学のクラブの友達で、どちらかといえば親しいけれど個人的な付き合いはナシ。
卒業後２年間全く連絡もとっていなかったのに、クラブの友達３人で呼ばれました。
呼ばれた３人自体は仲が良くて、まあ招待されたし・・とうことで出席。
余興を頼まれたので歌も歌いました。
引き出物はワインでした。
なぜか呼ばれたことはまあイヤでもなかったんですが、ワインって・・。
あれからいろんな披露宴に出て、ちょっとケチリすぎでは？と思いました。
もしかして、人数あわせどころかご祝儀ねらいだったの？

>633
下がってないけど、まあいいや。
引き出物がワインだけだったの？引き菓子じゃなくて？
引き菓子の代わりや、＋αでワインが付くことはあるだろうけど、
それだけだとかなりｼｮﾎﾞｰﾝだなあ。

ほんと、失礼しました。
引き出物がワインだけでした。引き菓子さえショボかったです・・。

>>633
ワインは値段がわかりにくいからなんともいえない。

多分もうこのスレでは語りつくされた内容なんでしょうけれど、書かせてください。
昨日、高校１年の時に同じクラスだった女性から電話がかかってきました。
4月18日の披露宴に出て欲しい、と。
卒業してから11年たちます（29歳です）別に高校2.3年で仲良かったわけでもありません。
どっちもがあんまり人見知りとかしないんで、同じ空間に居たらしゃべったり騒いだりなんだりも出来ますが、
正直、卒業してから2度しか会ってません。
1度は卒業してそんなに年数が経ってない頃に彼女が化粧品のセールスを始めた時に呼ばれて、
2度目はおととしに私が私の友人の披露宴に行ったときに、たまたま彼女は「新郎の」遊び仲間の1人として呼ばれていました。
まあ、こんなほぼ他人のような人でも、昔はクラスメートだったので、参加するかどうかは別にしても、
おめでたい事なので、それなりに相手は？とかの会話をして、その流れで「私も11月に結婚する」と伝えました。
すると、「私もその披露宴に呼んで〜〜〜！！！」とかなり何度も言われました。
まだ出席するとも言ってませんが、行く気がぜんぜんしなくて・・・。
こちらの披露宴も、60人規模なんですが、親戚に来て頂くという事もあり、今でも普通に会ったりしてつきあっている
来て欲しい友達で誰を削ったらいいの・・・っていう状態なので、彼女には出てもらうつもりはありません。
（彼女と共通の友達も呼ぶ予定がないですし）
まあ、現状はそんな感じで、その電話が昨日なんですが、今日か明日には断りの返事したいんですが、普通、電話で
断る時ってどう言えば角がたたないんですかねえ・・・。
人数あわせでも私の事を思い出してくれたのが嬉しかったから、別に彼女が憎いわけじゃないんです・・・・。
（長文ｽﾏｿ）

誰か話を要約して。

>>637
ココよりも
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/
こっちで聞くのがいいかと・・・。

それか、「親族のみ(中心)で食事会するから、お友達は（殆ど）呼ばないことにしてるの。ゴメンね。」
っていうのは？

直前なんだから、「他の友人の披露宴に招かれている」でいいじゃん。
自分の式も「身内だけの食事会することになっている」で全然いいのに。
友人がかぶってないなら、嘘がばれる心配もないし。
でも、それをその場で言わなかったのは敗因だな。
私はもういつも出る気のない披露宴はその場でことわるよ。
親しくない人からの打診って大体間際だし。

今から４月の結婚式に呼ぶのって
どう考えても１００％人数合わせだよね。
６３７の式に「呼んで〜」って言ってるのも、
行くから来て！ってのを激しくアピールしてるだけっぽ。
どっちにしてもウザイ人のは
「あー無理だわ。でもおめでとう。じゃあね」
でいいと思う。

簡潔に意思を伝えるのが苦手みたいだから無理っぽいね。

>>637
自分も結婚前だと言ってあるなら適当に相手の親に挨拶だの
新居の土地探しだの死にそうな相手のおばあちゃんのお見舞いだの
言って断われば？

>>642
いやいっそ、くどくどと流れに任せて相手にも気づかれないように断（ｒｙ

以前サークルで一緒だった知り合いから電話がきた。
そのサークルは今はもう活動してないし、その人とも
特に親しかった訳ではなく、電話番号も教えた記憶はない。
で何事かと思ったら
｢今度結婚することになったから、結婚式に来てくれない?｣とのこと。
私も結婚しているが私の式には彼女は呼んでないし、お祝いももらってない。

頭の中？？？？でいっぱいになりながらもとりあえず聞いたら
｢○ｸﾝ(私の息子)と△ﾁｬﾝ(私の娘)に出て欲しいの」
｢○ｸﾝにはリングボーイ、△ﾁｬﾝにはベールガールをして欲しいの｣
｢○ｸﾝはスーツで、△ﾁｬﾝには天使みたいに可愛い白いドレスを
着せてね。頭にはもちろん花冠で」(衣装代はこっち持ちってことらしい）
｢あ、もちろんご祝儀は要らないわ。披露宴も出てくれなくていいから｣
｢できたらダンナさんにも来て欲しいんだけど」
等々まくし立てる。

大体なんで私に子供がいるの知ってるのよ、しかも名前まで。
それにウチのダンナとあんたは面識ないでしょうに。
よくよく聞いてみたら彼女にはちゃんと甥と姪がいるらしい。
それなのになんでわざわざウチの子に？と思って聞いてみたら

　　だって　ハ　ー　フ　でしょ。

ハア？はあ？はああぁぁぁぁぁ？
どうやら彼女の脳内では｢ハーフの可愛い子供達にリングボーイと
ベールガールをやってもらって周囲に祝福される幸せなアタシ」
ドリームが炸裂しているらしい。　　
夫同伴で来いと言ったのは｢私には国際結婚してる友人がいるのよ」
というのを見せびらかしたいがため。

もちろん即行で断りましたよ。ええ。
そしたら「え〜〜っ、なんでえ〜。ひど〜〜い」だって。
ひどいのはどっちだ…。

愛汁？

ネタとしか思えないほどの腐ったドリーマー新婦だな。
本当だったらｽﾏﾈ。

西川かの子みたいな子どもかも知れないのにな。

ハーフでもアジア系だったら呼ばれなかったろうね

｢あ、もちろんご祝儀は要らないわ。披露宴も出てくれなくていいから｣

あたりまえだろうが｡｡｡普通披露宴でて　祝儀なしでもイイくらい。
こういう奴って　只働きさせることしか考えてないよ。
色々手をつくしてもらって当然としか思ってない。お礼は　口先だけ。もちろん寸志なんてない。

披露宴で寸志なんて出したら殴られるぞ

>>645
こんなところでカキコなんてしてないで、さっさと喧嘩してきてください。

かの子はクォーターだよ。ヘレンがハーフ。

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>>655
業者がsageてるなんて珍しいな。

ずっと音沙汰なしだった後輩、すごく久しぶりに電話があった。
話していると、「今度結婚することになったから式に来て欲しい」と。

まぁ、それは良いけど、私は結婚して東京に住んでいて、式は大阪。
新幹線で3時間かかる。家から東京駅までの時間等入れると5時間弱はかかる。
午前11時からの式に出るには少なくとも朝5時には家を出なくてはいけない。
式に出るからにはきちんと髪をセットしたいが、時間的に向こうに着いてから
でないと美容院は開いていないので、どこか美容院はないかと聞いたが
「そんなの知らない」「今、精神的に余裕がないので」との返事・・・
式場に入っている美容院の電話番号など教えて欲しかったのだが、それは
出来ないといわれた。もちろん費用は自分で出すつもりだったのだが。

仕方ないので始発の新幹線に乗り、新大阪に着いてから良さそうな所を
見つけて何とか式にも間に合った。そんな苦労をしたのになぜか新婦友人から
「都会だからすごく素敵なセットですね」とか言われなんか嫌な気分だった。
「新大阪の美容院だよ」と言ったらスルーされるし。未だに思い出すと気分が悪い。
ちなみに御車代は一応片道分頂いたのだが、嫌な気分を味わった上にすごい出費だった。

その後、また音沙汰無しになって2年。また手紙＆メールが来た。
今度は「お母さんになります」ときたもんだ。
今度こそスルーしようかとも思ったが、私は不妊なので僻んでると思われたくないので
一応祝いを贈った。そして、また音沙汰なし。はぁ・・・

大阪で式をする元同級生に式に呼ばれました。（私は横浜、３４歳）
友人数人もでると言う事なので、出席したいんですが
交通費の話は出ていません。自腹ではかなりキツイ・・・。
どうゆう風に打診するべきでしょうか？
素直に「交通費は幾らになるんだけど」って言ってもいいですか？

>>658
その同級生の結婚を祝いたい、という気持ちよりも、友人に会いたい、という気持ちのほうが
強いの？
友達に会うために同級生に交通費請求するわけでしょ？それはいくらなんでもＤＱＮだ。

離れた場所で知り合いが一人もいないのなら嫌だけど友人が出るのなら
行きたい、っていうことだよ。
友達に会うためだけに、衣装やらなんやら用意して祝儀も出すほうがお金
かかると思う。
っていうか、質問の意味わかってる？
私だったら、友人の為に大阪→横浜の交通費ぐらい自腹で行くわ！
というのは答えじゃないから。

>>658=>>660なのか？

このスレに書き込むということは、新婦とは仲良くないわけだよな？
友達が来ないならわたしも行かないと。
だとすればやっぱり、友達に会いたいだけで行くんじゃないの？

>>660
>っていうか、質問の意味わかってる？

>>658の文章も解り辛し､>>660も
正直な所文才がないね｡

>>660です。658じゃないよ。
知り合いのいない式にでたことあったからそう思ったんだけど。違うの？

>>658
行かなきゃいいじゃん。
交通費出なきゃ金銭的にきついなら当てにせず欠席して少し祝ってやれ

660こそ、「交通費の打診はどう切り出すのか」という質問を
「友人のいない結婚式に出るべきか」に脳内変換してるんじゃないの？
>っていうか、質問の意味わかってる？
は凄いなｗ

>>658の質問の意味が解る>>660は神

交通費ｽﾚじゃなくてここに書き込んでる時点で、出たくないんでしょ？
書き込みからも、金ないし〜臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝなので、「交通費出るの？」
という打診をしたら、向こうにもニュアンスが伝わると思われ。
その程度なら欠席が吉。

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

すいません、ここは「呼ばないで」スレですが、
「呼んだらめんどくさがられるだろうなぁ、でも声だけはかけないとなぁ」
という場合の相談もここでよろしいのでしょうか？
ちょっと今こまってるもので・・・

↑　してみなさい

↑　に偉そうに命令されても、それでも書き込みたいのならどうぞ。

↑　なんて挑発されても気にするな！どぞ。

↑　みたいにムカついたあまりに責任転嫁するようなことなく、冷静にどうぞ。

↑　責任転嫁なんてしてないYO！どうぞー

↑　認めないのはせこいZO！　どうぞ。

結局かかねーのかよ。ボケ。

自作自演にあきれたんでしょ。

サークルが同じなので、その中での付き合いはあるけど、
個人的には大嫌いな人から、
招待の打診をされてしまった…。
なんと言って断ろうか。

＞678
私の友人はそういう時、「えー私なんかでいいの？もっと親しい人
誘ってあげてよー。」とやんわり拒否するらしい。

>>678
679のが最強。それが言えたら文句なし。
無難には「イトコの結婚式」「ばあちゃんの法事」
気持ちをわかってもらうには「見たいテレビがあるから」「イヌの散歩の時間に
重なるから」

昔の知り合いTさんは婚約破棄後に新しい彼氏ができた。そしてすぐに結婚。
結婚式はきちんとした披露宴ではなく、スパゲッティ屋さんで立食パーティー。
遠くに住んでる私に、明らかに人数合わせのために招待状が来た。
「ちょうど、その日に仕事が入ってるから。」と断った。

友達の相談ですが。
私の高校時代の友達Ｍの幼なじみＮちゃんが結婚します。
Ｎちゃんと私は5年ぐらい前に初めて会って以降Ｍを交えてたまに一緒にお出かけする仲。
ってゆーか、何か遊ぶ計画を立てていて直前になってＭから「Ｎも誘っていい？」って
お伺いを立てられて、断る理由もないので「いーよ」程度の仲。
で、そのＮちゃんの10月に行われる結婚式の披露宴に私も呼ばれるらしい。
それだけでも「？」なのに、何と私の幼なじみのＡも呼ぶとの事。
ＮちゃんとＡは2年ぐらい前に私のバースディパーティで初めて会ったんだけど
一緒に遊んだのは、私やＭや他の友人達を交えて５，６回ぐらいのはず．．．

Ａは自営業の為、招待された場合はお店を休みにしなければならないし
特に親しくもない人に祝儀を包まなければならない等、結構負担が重くて
私も申し訳なく思ってます。
何だかダラダラと長文スマソ。

で？何を相談したいの？

さして親しくない人から招待されそうになったとき、
思わず「え？私より親しい人いっぱいいるんでしょ？
その人たちを呼べばいいでしょうが」と
素の状態で言ってしまった。
普段から友達多いのを自慢してる奴だったんだよね。

>>683
別にここは相談スレではない。

逆恨みのスレです。

とっとと断ればよいものを。

謝罪のスレです

愚痴スレに1票。

しかし>>682は一行目で相談と明言しておる。

友達が>>682に相談したんだろ。
自分の実体験ではない、という意味で。

>>685や>>689はどうとったんだ？

>>684
友達が多いことを自慢する人って結局友達いないんだよねｗ
私の友達にもそういう人いたけど、図々しいので付き合いをやめた。

>>682
断った方が良いかと。

>682
682のバースディパーティとやらにも、
Ｍから「Ｎも誘っていい？」と言って来てＮが出席したの？

>>682
誘うのも向こうの勝手なら
断るのもこちらの勝手。
いい人のふりしないで嫌ならきっぱり断ればいい。
第一あなたが断ればAも断るのでは？
それでもAが行きたいというなら、それはAの勝手。
あなたには関係のない話です。

以前一年勤めていた会社の方（３２歳）から結婚式来てね☆とメールがきました。
食事には５回程行っただけのつきあいなので、正直披露宴なら面倒だし
ご祝儀３万円が痛い。うまい断り方ないでしょうか。今後もつきあうか
どうかは微妙なので、せめて二次会から参加かお祝いの品1万円程で済ませたい
のですが。　

会社を辞めた後でも付き合いがあるのなら行った方がいいけど、ないのなら
やめた方がいいと思う。
2次会にも行かない方がいいと思う。
他の友達の結婚式と重なったとでも言って断ったら？

うん、中途半端はｲｸないな。
行かないなら（2次会も）行かない、その後サッパリ縁をきる。

>695
694はマルチだから相手にしなくていいよ。
スレたてるまでもない質問スレで回答もらってるけど
何の音沙汰もないし。

そうでしたか。
失礼な人だったんですね。

694です、ありがとうございました。＞６９５　６９６　

700

正直、「前の会社の人」というくくりの人を呼ぶ気持ちが分からない。
前の会社で知り合って、辞めたいまでも友達っていうなら
それは「前の会社の人」じゃなくて「友達」だよね？
それほど親しくない同僚の結婚式だってウザーなのに
辞めてから招待状を送ってくる奴ってよっぽど来てくれる人がいないんだと思う。

>>701
ひねくれた考えだね〜。「前の会社の同僚」呼んだっていいぢゃん。
どこで知り合おうと、先輩や友人には変わりないでしょう。
みんなが人数合わせだけで、招待するのではないよ。
その人の一生に一度の晴れやかな場に招待してもらえるんだし、
少しは温かい気持ちになろうよ！

前の会社の同僚というだけで、特に友達でもなんでもない人を
呼ぶ気持ちは分からんよ。
どこで知り合おうと友達には変わりないのは当たり前。
それなら「前の会社の同僚」じゃなくて「友達」という
くくりの人でしょ。

ここまで噛んで含めるような説明をしないと分からないのだろうか。

702にみたいな考えの人がわからん。
披露宴がその人の一生に一度の晴れやかな場？披露宴しか一生に一度の･･･は無いのか？
その人にとっては一回かもしれないけど、金もって衣装用意して休日潰されて疲れて帰って
来るだけのものが何回もあっちゃあタマラン。

そもそも披露宴も一生に一回じゃない人が増えたしなぁｗ

明らかに人数集めとわかる披露宴で「前の会社の同僚」は迷惑だろうけど、
会社にいる頃から「あんたの結婚する姿を見たい」とか言ってくれていた人
（もちろん今でも付き合いがある場合）は呼ぼうと思う。
もしそこで断られたり、迷惑がられたりするのであれば、それは自分が勝手に
親しいと思い込んでいただけだと思って諦める。

707の言い分は理解できる。

主賓挨拶まで「以前勤めていた会社の上司」で固めていた人がいたなー。
ことごとく「以前の会社の･･･」って人ばっかりで変な感じがした。
その空気を感じたのか主賓挨拶の人が申し訳なさそうに小さくなっていて
気の毒だった。
今の会社の人はどう思ったんだろうか。

頼むから、年賀状だけの付き合いなのに式に呼ばないで欲しい。
しかもかなーり遠くの遠方の式。これ、最悪なんだよね。
どうしても来てと言われても、場合によっちゃ交通費、宿泊費も
出ない場合があるし、人数集めだとしたら嫌がらせにも等しい。
前に一度、こういう式にでてうんざりした思い出があるから
出来ればお祝いでも贈って、出席はしたくないかな。
結局、出席してもその場だけでしょ？遠い所に住んでたらまた
自然と疎遠になるんだしね。

>>710
そういうときははっきりと「交通費や宿泊費は出るの？」って
聞いたほうがいいよ。

＞＞７１０
多分、断られた人の代わりに呼ばれたと思う。

705みたいな人は披露宴なんて絶対しないよね。
誰も心から祝ってくれなそうだし、本人もその自覚持ってそう。

>>713
しつこいぞ>>702
馬鹿のせいで友達がいないのはお前だろ。
何が>温かい気持ちになろうよ！ だアフォ。
書いていて恥ずかしくならないのか。

断るなら素直に「行きたくないから」で断ればいいと思うのだが。
それを無理に「人数合わせがミエミエだから」みたいに変な理由をつけて正統化
しようとするのがわからん。

断る権利はこちらにあるのだから。
気が咎めるなら出ればいいだけの話。

煽り文をageるやつって恥ずかしくならないのだろうか。

正直、交通費や宿泊代を自腹で出せるかどうかが
親しさの度合いだと思う。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ、と感じる時点で遠慮したほうがいい。出席しても満足できそうにない。

sageたら偉いと思っている奴って恥ずかしくならないのだろうか。

まぁ、>>715みたいな意見がごもっともだが、それが出来ない
からこそこういうスレが長続きすると思うんだよね。
だって、ただの友人だけとは限らないじゃん？
親戚とか、会社関係の知人とかの場合もあるわけだし。
そういう人達に｢行きたくない」とか「交通費＆宿泊費は？」等
聞きたくても聞けないよ。言いたいのは山々だけどね。
そういうのしていたら、人間関係が無くなってしまう。
行きたくないのが本音でも建前として出席しなきゃならん
つらさがこのスレを長続きさせていると思うけど、どうだろう？

そうだね。

日本人だからこんなスレが立つんだろうな。

>>717に同意です。

招待された（招待状を受け取った）時点での
自分の心の声に忠実であるべきだと、思う。
「ｳﾜ、行くのめんどくさ」とかちょっとでも思ったら、
それは行きたくないんだよ。当たり前だけど。
行っても祝福できないよ。骨折り損のくたびれもうけ。

だな。
あー行って損した、行くんじゃなかったーっと
後々まで嫌な気持ちになるくらいなら、いい人のフリしないで
最初から断ったほうがいいね。

ここで行くんじゃなかった、って後悔する人は例えば引き出物が気に入らなかったとか、
料理が悪かったとか、交通費が出なかった人なんでしょうか？
行った後で損した、行くんじゃなかった〜と言う人は何が理由か教えて。
既出かもしれないけど。
自分が披露宴の時の参考にしたいので。

挙式会場と披露宴会場が離れている。移動は自腹でタクシー。
時間早めについてもウェイティングスペースがなく、正装で立ったまま、待たされる。
料理が醒めてる、質はともかく量も少ない。

などが嫌だったかな。
引き出物とかは特別重たい物でなければあまり大差ないので。

>>724
駅から遠いのは辛かったなー
タクシーに乗ればよかったんだけど、
案内には徒歩５分って書いてあっったので。
結局、のぼり坂道１５分かかり、
雨だったのでせっかくのおしゃれも台無しで・・・
あとやっぱり料理かな。
味よりも量が少ないのはいかがなものかと。
披露宴の時間と個々の料理を出す時間の関係で
一品食べ終わって次の皿が出てくるまで
何もない状態が長かった。
引き出物は７２５さんに同意

雨なら徒歩５分でもタクシー利用しなよ。
貧乏人。

なるほど。参考になります。
招待客がどんな状態になるかをシュミレーションして対応すれば問題はなさそう。

ただし、最初から行きたくないと思っている人は、何をしても文句言われそうだけどね。

>>724
最初から行きたくないと思いそうな、関係の薄い人を呼ばないように気を付ける。
これだけで>>728にあるような文句はだいぶ減るはず。

うん、電話で打診した時点でだいたい分かるよね。
「私も呼んでもらえるの、ありがとう」って言ってくれる人もいれば
「あー、うん、空けとく」って人もいる。
前者みたいな人ばかりの披露宴なら、
料理もより美味しい物に、快適なように、喜んでもらえるように
必然的に、心のこもったおもてなしになる。
招かれた方も、心からお祝できるしお互いにハッピーだよね。
少人数ウエディングが主流になっていくのも分かる気がする。

>>730
後者ばかりなら、あなたに人徳がないって事にならないか？

でもいくら気が進まなそうだな、と思っても来てくれる以上思いきり誠意をつくせ。
いい披露宴なら、客もあなたのことを見直すよ。

気が進まないと思われてまで招く必要があるのか！？
……職種とか地域によってはあるのか。……というスレか。

でも、打診して「空けとく」って言われたら、たとえこいつ来たくないなーと
分かっても、「やっぱり来なくていい」とは言えないよね(´・ω・`)

結局、日本の披露宴の在り方がちょっと普通じゃないからこんなことになるんだろうね。
欧米なら祝福したい人だけ来て、祝儀なんてものは渡さないから、祝儀目当てに呼んだり
するようなことはない。それに欧米人ははっきり「ＮＯ」と言うしね。
日本ならではの習慣が、こんな問題を引き起こしているんだと思うけど・・・。

276 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：04/04/14 15:46
私も愚痴らせてください。
披露宴にきてほしいと友達に言ったところ
もしかしたら海外旅行に行くかもしれないので、と断られました。
まだ披露宴まで半年はあるし決まってる旅行ならまだしも
まだ決まってもいない旅行で断られるなんて。
ショックでした。
たとえ予定があっても自分なら予定をかえてでも１回しかない友達の
披露宴には出席したいし、来て欲しいといわれたら即答で喜んで！と答えてきたし
これからもそうして行こうと学びました。

しばらくしてその友達は行けるので席があいてたらで
いいので呼んでもらえるかな、と言ってきました。
しかも母親がせっかくだからいってあげなと言っているのでと。
もちろん断りました。
そこでぜに行きたいからと言ってくれればいいものを
なんで母親が言ってたからなんてわざわざ言う必要があるのでしょう。
いちおもう席がないのでごめんねと角が立たないように断りました。
ささいなことかもしれないけど、こうゆうことって大事だと思いました。
要は出席する気がそんなにないってことだと思ってます。

ほんと披露宴って色んなことを学びますね。自分も気をつけようと思うことが
いっぱいあります。

でもでも、あーーーーむかつくーーー！！！！

即答で喜んで出席してくれた友達よ。一生大事にするよ！

この間、友人の結婚式に出席しました。が、白いスーツを着たおばちゃんが来てましたよ。
アレは、かなり引きましたねぇ。二十歳そこらの娘じゃないのだから、人としてのマナーはあるだろうに…。
式は、とっても良かったのですが、あのおばちゃん１人浮いてたね。もし、自分の立場だったらキレるね。
顔もブチャイクだったし。きっとアレは独身に違いないわ。新婦も可愛そうに。今まで無駄に生きてきたんだろうぁ。

>>735
確かに「モノの言い方ちっとは考えろや」って人いるよね。
こういう結婚式の件だけじゃなくて普段でもさ。
なんかそういう時に
「あーもしかして私って相手にとっては格下の存在だったのかな」って思ってしまうよ。

母親の助言でせっかく声かけてもらったのに行かないのは失礼だと
気が付いたのでは？
海外旅行というのも、行きなれてない人にとっては結婚式と同じく一生一度的な
こと思ってるかもしれないし。

>>735についてのレスは下のスレでお願いします。↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074573853/l50

でも、「母親に言われたから」って７３５本人に言ってしまうのは、ちょっと・・・。
暗に、「私自身は行きたくないんだよ」って言われてるみたいに
感じてしまわないですか？うがちすぎ？

私自身は行きたくないんだよ、と言っているんでしょう。
うるさい母親に負けて電話したといったところか。

えーーー？＞741
親の借金相手でも無い限り、親に何言われようと
行きたくない式には行かないな、自分ｗ

なにを自慢してるんだこいつ

相談させて下さい。

5年ほど音信不通の学生時代の友人から、
突然、実家に電話がかかり、
『結婚するから二次会に来て欲しい』と連絡があった。
二次会ならな...と思ってＯＫの返事をした。

するとしばらくたって披露宴の招待状が、
おまけに式にも出て欲しいとのこと。

確かにその日は空けておいてと言われていたが、
洋服やその他もろもろの出費もさることながら、
披露宴などには出れない性格だと知っているはずなのに...

かなり鬱です。
昔の仲間には会いたいので、二次会になら行きたいんですが、
どう伝えればいいのでしょうか？
厚かましくってすみません。

>744
は？だったら両方欠席すれば。
あのさー、結婚式の二次会って同窓会じゃないの。
祝う気持ちがないなら行くのやめたら。
あなた自身披露宴やる時に気持ちがわかるよ。

>744
式と披露宴の時間を聞いて、
その時間どうしても外せない用事があると言ってみたら？
（用事は自分で適当に作って）
2次会なら間に合うんだけどなーって。

最初に２次会の誘いから来て返事してたわけだしさ。
5年も音信普通の友人に気を使う必要ないんじゃない？
その友人も人数合わせの為に、あなたを式に繰り上げ参加させたのかもよ。

ま、2次会は同窓会気分で良いと思うんだけどね。

どんな気持ちで行こうと勝手だと思うよ。
それをわざわざ本人に言うわけじゃなし、
5年も音信不通の奴に「心から祝え」という権利もないだろうよ。

二次会に出ると言っただけなのに「ついでに」披露宴にも出て欲しいって
おかしいよね。逆ならわかるけど。

>その日は空けておいて
なんてたかが二次会に出るのに丸一日拘束しようとする傲慢さにも呆れた。
二次会の始まる○時からしか時間が取れなくて無理、じゃダメなの？
別に二次会にしか行きたくないなら無理して披露宴に行くことないと思うよ。

のんびり書いてたら746さんとカブってしまいました。

>744
＞披露宴などには出れない性格

これが一番問題。社会不適応ってことだよね。
2chでしか言いたいことが言えない引き蘢りですか？

>>747
＞どんな気持ちで行こうと勝手だと思うよ
5年も音信不通の香具師が相手だったら、確かにその通りだな。
>>745も、それは分かってると思うよ。
その上で「5年も音信普通のヤツだし、心から祝えないんだから行くな」って言いたいんだろう。
行く以上は祝う気持ちがなけりゃ、自分もつまらんだけだしね。

で、>>7441は行きたくないんだろ？なら、披露宴は適当な用事を作って欠席。2次会だけ参加。
2次会だけ参加が心苦しければ、後にでもプレゼント（もしくは現金）でも渡せばいいんでない？

>749
一番問題か？？
二次会行きたいって言うぐらいだから、744さんは対人恐怖症じゃないでしょ。
それほど親しくない友人の披露宴だから、行く気がないだけでは？

>>7441ってなんだよ。ちゃんと書けよ・・俺。＿|￣|○　　分かると思うけどアレは>>744ね。

>>751
＞披露宴などには出れない性格だと知っているはずなのに...
って言ってるのだから、この披露宴だけが嫌なのではなく
披露宴（のように人がたくさん集まる催し）自体が苦手なんじゃない？
極度に人見知りする人って、そういうの苦手らしいんだよね。
もちろん、対人恐怖症というほど大げさなものではないだろうけど。

>>752
そういうことか。「〜〜性格」の部分だけよく分からなかったからスッキリした。
で、>>744は適当に理由つけて2次会だけ参加でいい、に賛成。

レスありがとうございました。

誘ってくれたのは嬉しいし、祝う気持ちもあるんですが、
自分の披露宴は親類メインのごくごく内輪で地味に行って、
付き合いのある友人達は二次会で騒ぐという具合でしたので、
困惑している次第です

同窓会みたいなもんだから気軽に〜と言ってたので、
こちらも気軽に受け答えしたんですが、
やっぱり頭数合わせなのかと思ってみたり
挙式が朝の10時なんで、理由を今から考えます
とりあえず、式が6月なのでもう少し考えられるのが幸いかと

>750様
正解です、ややこしい書き方をしてすみません
特に仕切り屋の年長者が駄目なんで、公式行事系は常に×です

同級生に声をかけるような披露宴なら、同僚や友達メインの
ものになるので、親族のみで年長者が仕切るような会では
ないと思うよ。
（つか、744は仕切り屋の年長者に披露宴を牛耳られたのか？）
参加者は、友人席に座って、司会の話でも聞きながら食事を
していればいいので、スピーチでも頼まれない限り、鬱になるほどの
ものではないかと。
ただ、10時からの式ってのは、かなり早い。
着付けやセットを考えると、無謀な時間。
二次会は午後だろうから、式からずっと出るとなると、よほど親しくて
祝ってあげたい人じゃないときついとｵﾓ。
どちらにせよ、招待状が来てしまったら、返事は早くな。
式が６月でも、悠長にしていいってもんじゃないぞ。

何度もすみません
上手い具合に断る理由が見付かったので返事を送りました。

年輩者に披露宴を仕切られたということでなく、
どうも、外見や発言がおばさまたちに非常に受けが悪いのと、
上手くスルー出来ないので、後味が悪い事になることも度々
のんびりした方なら、相手が出来るんですけどね...

レス頂いて本当にありがとうございました
皆さんの御意見で踏ん切りをtける事が出来ました
本当に感謝しています

>>744
そっか、上手く断れそうなら一安心だね。

＞外見や発言がおばさまたちに非常に受けが悪いのと
へぇ〜、>>744のレスを見る限り、そうは思わなかったんだけど・・・
ひょっとして、自分でそう思い込んでるだけじゃないの？
少なくとも、おかしな発言はしてないと思うがね。
まぁ、そのうち断れない場合も出てくるだろうから、
今から「おばさま軍団は全員ナスビ」と思い込めるように訓練しる。
さすがにナスビの戯言ぐらいはスルーできるだろうに　ｗ

聞いてください〜〜
高校の時友人だったＭちゃん、仲良しグループは別だったけど
同じ部活だったのでよく遊んだりもしたけど、卒業してから一度喧嘩をしてしまい
それが原因で疎遠に。それから４年後Ｍちゃんの仲良しグループだった子から
電話があって、「実はＭが結婚する事になったんだけど、あんたは人数の都合で
招待できないかもしれないからまだ内緒にしてくれって頼まれてたんだけど、
空きが出たから招待したいって。もちろん来るよね？」
・・・って言われたんです。なんかムショウに腹が立って
「私Ｍちゃんとは疎遠だったし、これから付き合っていけるかも自信ないから
本当に仲良しな子だけを招待して下さいって伝えておいて」
って言ったんです。でもそのＭちゃんの友達が「ひどいね」って・・・。
私としてはいくら疎遠でも招待するくらいなら、Ｍちゃん本人が言ってくるべき
だと思うんです。それに、「空きが出たから招待したいって・・」
みなさんどう思いますか？

>>758
＞人数の都合で招待できないかもしれない
この台詞を、Mさんがどういう風にこの友人に言ってたかなんともわかんないけど
（もしかしたらこの友人による勝手な脳内変換かもしれないが）、
758さんの判断は間違ってないと思うけど。
こんな恩着せがましくされてまで行ってやる義理はないと思うぞ。
それに、人にこんな失礼な発言をする友人もアフォ。
縁切りだな。

>空きが出たから招待したいって

間違った。。。
>空きが出たから招待したいって

何度も重複すんまそん。

sage

とりあえず人づてに招待する時点でＤＱＮ決定だな。

>>759
失礼な人たちだね！欠席の欄にハナマル
書いて送り返してやりたいね。
御祝儀もったいないから、やめたら？

>>759、762
レスさんきゅうです。

それと、披露宴来れないなら２次会には絶対に来てって言われたんです。
なんでも２次会を同窓会にしようってＭちゃんが言ったらしいんです。
友達はＭちゃんに幹事を頼まれたらしいので、卒業アルバム片手に
電話をかけまくってるんです・・・。これも私としては？？変だなぁと
思うんですよね。

変。自分の２次会を同窓会？変だよ〜幹事頼まれた友人も気の毒だね。
私は友達が多いし、同級生は私の事皆祝ってくれる、会いたいに決まってる
とか思っているのかな？結婚式が近い人って幸せボケしちゃっている人
居るからね〜人の迷惑とか全く分らないんだろうね。恐い恐い。

ふーん・・
同窓会って当日ドタキャンも多いけどねｗ

>>758
空きができたらって、また失礼な話だなぁ。
「ひどいね」って、どっちが酷いか分かってねぇな。
確かに、呼びたいんだが、どうしても人数の都合がつかないってときはあるだろうが
真相はこうだろう・・・
Ｍちゃんが呼ぼうと思っているうちの一人が出席できるか微妙なところ。
なので、その人が欠席になった場合の人（補欠）を選んでおきたい。
さらに、その補欠が欠席だと困るので、補欠の出欠は事前に確認しておきたい。
が！そんなこと自分では聞けない。→友達を使って聞いてみる。
Ｍちゃん自身からの打診ではなく、友達伝いってとこが、本人が「失礼なこと」と
自覚している証拠だろう。　　と勝手に推理してみるテスト。

補欠とか言ってｺﾞﾒﾝよ。

またまたレスさんきゅうです。
そのＭちゃんに頼まれた友達ってのも、実はＭちゃんとは高校卒業後
一度もＭちゃんと付き合いがなかったんですよね。（披露宴のスピーチと
２次会幹事を任されたようです）
Ｍちゃんと私が喧嘩した理由ってのが、高校卒業してＭちゃん彼氏が
できたんですけど、その事をその今回幹事になった友達に当時私が話したんです
「Ｍちゃん彼氏ができたって羨ましいね〜」って・・・。
それでその友達がＭちゃんに町でバッタリ会ったときに「彼氏できたんやろ？
いいなぁ〜」って言ったのがきっかけでＭちゃんが私がお喋りだから嫌いって
喧嘩になって疎遠になったんです。でも、彼氏できたのはおめでたい事だし
その友達とＭちゃん仲良しだったの話してもなんら問題ないと思ったんです。
そもそも彼氏ができたって事を言われてまずいような友達に
披露宴でスピーチと幹事を頼むのも・・・変ですよね？
Ｍちゃんは変人って事で、同窓会にも絶対出席しませんｗ

私はたまたま家に居なかったのでセーフだったんだけど。
高校時代に喧嘩した友人が、卒業して4年位して電話でうちの母親に「結婚しました」
と伝えてきたことがあったよ。
電話に出ていたら絶対披露宴に呼ばれていたと思うけどｗ
喧嘩した人の結婚式なんて行く義務ないよ。
下手したら一生会うことないんだし。

758がものすごくバカに思える。本人も、友人だか元友人だかも。
中学生の喧嘩だな。

いとこの結婚式って行くものですか？
私は都内に住んでいますが、いとこは地方在住です。
私の両親は行きますが、私まで行く必要があるのでしょうか？
招待はよっぽど理由がないと断るものじゃないっていいますけど。

>>771
親戚ルールは家ごとに違う。
親が出ろと言っているなら出ておけ。

>771
招待状の中に“家族全員”などあれば出たほうがいいと思うが、
そうじゃなければ出なくてもいい。

都会っ子の母は「んなもんでなくていい」
田舎の親戚付合い粘着な父は「出ろ」

街ですれ違ってもわからないようないとこの結婚式にわざわざ行くのはめんどくさいです。
私以外のいとこ達は地方で仲良く暮らしてるから、同列の私も呼んだのでしょうけど、
義理で呼ばれて、義理で行くって、、迷惑。

>>774
父方のいとこなら出ろ。母方なら欠席でよかろ。
親の顔を立てるっつーこともそろそろ覚えろ。

　　　　　　　　　／;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;､
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.　　 　　　　　　　　＼　　　 　　゛''''''''"　　　　　／
.　　　　　　　　　　　　＼　　　　...............　　　／　　
　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､..;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／

こ れ を 見 た 人 に は 、 身 の 回 り で 、
3 日 後 に 何 か と て も 悪 い 事 が お き ま す 。
悪 い 事 を 起 き な く さ せ る た め に は
こ れ と 同 じ 文 を 2 日 以 内 に 、
違 う 所 に 10 回 書 き 込 ん で く だ さ い 。
10 回 書 き 込　ま な か っ た 女 子 中 学 生 が 、
書 き 込 み を 見 た 後 、 3 日 後 に 死 に ま し た

ごめんなさい僕死にたくないです

>>771
親族を招待するのは、３親等以内だと思うが・・・。
身内、親族、親戚、親類など範囲が違うが親族が少ない（１０名未満）だと
人数合わせに呼ばれることもあるよね。

>>771
現在どのていどの付き合いかで、決めればいいんじゃないか。
招待されたら、行くのが普通なんだろうが、私だったら
事前に打診もなく、たいして付き合いもない親戚に
いきなり招待状を送られたって出たくないね。
うちは原則いとこまでは呼んだり、呼ばれたりしないなあ。
だいたい同じ市内に住んでいても、会った事も名前も知らないいとこも
たくさんいるしな。
まあ、うちのようなのが特殊なのかもしれんが。

≫778
帰郷の際に偶然会ったら、「お久しぶりです」って一言挨拶する程度の付き合いです。
同じ屋根の下にいても話すことはまずないです。
母と私は、父とは親戚付合いの考え方が違いすぎるので一苦労ですよ。

>>779
>>775も書いてるけど、父方の親戚なら出席すれば？
んで、かかった費用も父に出してもらうｗ
母方のいとこだったら　母が出なくていいって言ってるんだから欠席でいいと思う

>758
遅ﾚｽの蒸し返しで悪いが、その友人の電話は、本当に招待の打診だったのか？
招待できないかもと言うことで口止めされていたのを、その理由がなくなったから
言っても桶と勝手に思った友人の勇み足と言うことはないの？
後でMから、他の人の代理とはおくびにも出さずに招待される気がするんだけど。
まあ、頭の悪そうなコミュニティだからどっちでもいいけどね…。

なんかここ読んでると、少し鬱。
２０代の頃は、推定１０回くらい友人・知人の二次会なんかの
司会を頼まれたりして相当結婚式には出席したし、
「私の時も来てよね！」「○○ちゃんの時には絶対呼んでね！
絶対行くから！」なんて言われてたりしたもんだけど、三十路
なかばで今回やっと結婚する事になり…

…「私おそまきながら、やっと結婚できました（w　是非結婚
パーティー出席してね♪」なんて、しばらく疎遠になってた人を
招待するのって悪に思えてきた…。
なんかショボンヌ。

年賀状のやりとりくらいしてたのなら招待された方も戸惑わないと思う。

>>782
連絡してなくても、会いたいヤツは会いたい。
要は藻米さんの人間性次第じゃね？
男と女は違うのかもしれんけどね。

＞782
私も33歳で今年結婚だけど、呼ぶのはしゅっちゅう会ってる友人４人と
年に1回も会わないけど、年賀状で毎年「結婚式決まったら早く教えてください。
ダイエットの都合があります」と書いてくる友人の５人の予定。
こっちが披露宴出てたり二次会出てたりしてる分、自分の時に断わられたら
ブルー入りそうなので、絶対安全と思われる人しか招待しなかったよ。

女友達のいない友達から結婚式の２週間前に招待状が届き、仕事も休めず
結局欠席した。あとから聞けば、めぼしい女友達数人（独身ばっかり）に連絡を
取っては断られていたらしい。最後の手段で、普段から私を見下していた
彼女は、２週間前で急に呼び出しても来るだろうとタカをくくっていたらしい。
あのね、ＧＷの直前の平日に大阪から九州の田舎まで行けないの。

あとから聞けば、新婦側の友人は０人で、彼女から「○○（私の名前）は
一生結婚は無理っちゃ〜」と電話で嫌味を１時間言われ続けた。
そんなんだから友達いないんでしょーが。

ちなみに、無理といわれた結婚は今年９月に挙行いたします。もちろん
彼女は呼びません。

結婚しました葉書は送ってあげようぜ！

私（毒女）の判断基準は、自分が結婚するときに招待したい（ずっと付き合いたい）人の場合は出席
招待したくない人の場合は欠席。

このスレ読んでると、結婚前の女の人って
「皆　私を祝福してくれるわぁぁ〜」
ってドリーム入ってる人が多いんだなぁって思う。
私も、向こうから縁切りしてきた知人
（年賀状送っても無視されたり、連絡なく転居してた等々）
から突然「来年式をします。遊びに来てください」ってはがきが届いて、
驚いたことがある。
そちらから音信普通になったくせに、
よく恥ずかしげもなく連絡してこられるなぁ。。。

ｻｰﾋﾞｽ業はGW休めない。日曜も仕事。だけどなんとか３日休みを取った。
休み前後はｶﾞﾑｼｬﾗに働く予定。皆で交代で取った休みだ。
なのに。

昨日GW後の日曜に式・二次会があると連絡あり。
もっと早く言ってくれたらGW休みにしないでその後に休みにしたのに…。
でも本人どころか、二次会幹事の友人からの出席の打診だったし、
自分だけ連中から離れた距離に住んでるのでなかなか会う事も無く
年賀状もやりとりしてないぐらい疎遠だったし、
欠席の旨は伝えたけど…。なんか寂しいなぁと思ったりして。

>>790
GW後って、予定聞いてくるにしてもぎりぎりすぎますね・・・。
私も五月末の披露宴出席の打診されました。
学生時代、結構仲良かったのですが卒業後は途絶えがちになってた子から。
すごく嬉しかったので、即出席の旨伝えたのですが、ここや色んなスレ見てると
約一ヶ月前の打診ってもしかして人数あわせなのかな・・・とちょい鬱。
でも私としては、これをきっかけにまた交流できるようになれば、と思ったんで
きっと最初から呼んでくれるつもりだったに違いないと信じて祝福してきます！
すれ違いすいません。

招待状の送付ならまだしも、一ヶ月前の打診て遅すぎるよ。
その後人数決定して席次決めると思うかな？
人数あわせだと思うけど、791さんの言うとおりそれをきっかけに
交流がはじまれば…と思って出席する人もいるけど
その通りになりましたって報告はあんまり聞かない。
逆にそれっきり音信普通って多いね。

＞一ヶ月前の打診て遅すぎるよ
そうだよね。もし自分がそんな時期に呼ぶ立場で、>>791さんみたいな人が
来てくれたら、挙式後はすごく丁寧に扱い、長く付き合っていこうと思うよ。
それが出来ない人も多いようだけど、そういう人の神経は分からん。

そのお友達が心ある人である事を願う。

「2次会だけでも来て!」
と、前日の夜に打診されるのはおkですか?

そのときは妊娠中だったので、断りましたが。

>>794
あなたがそれでも構わないならいいのでは。

私だったら絶対お断りだけど。

>>794
いくらなんでも前日の夜ってのはないんじゃない?
その連絡って結婚する本人から来たの？
なんか来てくれる人がいなくて誰でもいいから
声かけまくったみたいな感じ。

やっぱり変ですよね。
電話をしてきたのは新婦と私の共通の友人でした。
私が結婚して妊娠してることも知らなかった。。。

２次会で新郎の友達をゲットしようと、披露宴で無理やりスピーチしたり
派手な衣装を着てきた○ーちゃん。
で、新婦の友達である私達をアゴで使いバカにした発言を連発。自分の話に
必死になりすぎて、新郎の友達から思いっきり引かれていた。

＞７９４
前日の夜って・・。私なら妊娠していなくても断るなぁ。
その言ってきた人って、友達少なさそう。

>>798
まぁ、アレだ。簡単に言えば「スレ違い」ってこった。

出戻り社員がお情けで、バイトとして雇われている身分でありながら
車好きで、給料の殆どをそれにつぎこみ、
新婦の稼ぎで生きてる34歳のバツ壱のﾄﾞｷュｿに
まったく、いや全然親しくないのに呼ばれました。

ふだん会社で顔みても、目さえ合わさないのに
『披露宴やるからきてよ！　○○ちゃん〜。』と満面の笑顔で（といっても、素が目つきと頭が悪い
人格的障害者だからキモイんだけど）やって来た。

そのとき、当たり障りのない話をしている中で、結婚式をやらなかった私は
　『式挙げんのって結構かかるんでしょ？』って聞いたら
　ﾄﾞｷゅ『そんなこねーよ。ひとり3万包ませるじゃん？んで、100人呼ぶから300万だぜ！
そんで式を200万に抑えてれば100万黒字だぜ！』

　私『・・・そ、そうなんだ・・・。（包ませるって？）そんな簡単に抑えられるの？』
　ﾄﾞｷゅ『料理とか、引き出物を安くしときゃいいのさ。
浮いた分で車のパーツ代になるぜ！』と彼はとても嬉しそうに語ったのでした。　
　

>>801
もちろん欠席にするでしょ？
私なら親戚の結婚式と重なったと
大嘘こいちゃう。

「んじゃあ呼んでくれても3万円は包めないなあ、キミ儲けちゃうんでしょ？」とかいうと
呼んでくれなさそうな気がする（ｗ

>>801
不思議なのはそんなﾄﾞｷｭでも結婚したいと思う女性が居ることだ。
それも二人・・・・(;´Д`)

もちろん出ませんよ！
その時はあいまいにしておいたんですけど、
先週、招待状が来てしまいました・・。
私ん家の住所どこで知ったんだろ？

今し方、欠席にして返事をポストに叩きこんできましたよ。
でも金曜日に、そのﾄﾞｷｭｿと一寸仲のいい人が、やっぱり呼ばれてたけど
出れないとはっきり断って、ご祝儀に壱萬円包んで渡したんだそうです
　その人が言うには、『招待された以上、欠席するのは失礼にあたる。だから壱萬￥』
なんだそうです

そんなもんなのか？！

以前からこのスレを読んでいて、「親しくない人の結婚式なんて、私だったらきっぱり断るよ」と思ってました。
でも先日１０年近く連絡をとっていない中学時代の同級生（当方３２）から「久しぶり。私結婚するんだけど披露宴に来てくれるよね？」という電話が。
とっさに「行くよ。楽しみにしてるね。」と返事をしてしまいました。
お互いの携帯すら知らない位疎遠になっているから、正直彼女の結婚や披露宴には全く興味がわきません。
しかも会場は私の家から電車で４時間もかかるところらしくて・・・。
電話を切ってから激しく自己嫌悪です。
私って自分が思ってたより物事をはっきり言えない人間なんだなぁ。

>>806
「来てくれるよね？｣という言い方をする時点で、断る逃げ道を塞ごうとしている。
よっぽど人数が足りなくて、必死なのかなと思う。

ちょっとみなさんと事情がちがうかもしれませんが。。。

今、婚約中の彼がいるんですが
彼のお姉さんが6月に結婚するんです。
先日、彼を通じて「（私を）式・披露宴に呼んだら？」という
話になっていることを知りました。
それとなく出欠の意思を聞かれてますが、正直迷っています。

私としては、これからの親戚付き合いもあるし
出席した方がいいのかなと思う反面
気を遣って声を掛けてくれてるのかなーと、遠慮の気持ちもあるんです。
私の両親は、「どうせアンタの時にみんな来るんだし、欠席したら？」とあっさり。

みなさんの意見を聞かせてもらえませんか？
スレ違いだったら、本当にごめんなさい。

婚約までしているのだったら、お誘いがあれば素直に行った方がいいんじゃないかな。
>「どうせアンタの時にみんな来るんだし、欠席したら？」とあっさり。
この考え方はヤバイと思いますよ。
彼のお姉さまご夫婦には、808さんのお式には来ていただくんですよね？
それなのに、お姉さまのときは蹴っちゃってるっていうのは、思慮が足りないと思われ
てしまいそう。

ただの恋人関係じゃなくて、婚約者という事なら
行った方がいいと思うよ。

>私としては、これからの親戚付き合いもあるし

これなんだよね。彼の親族がどういう人達か
知らないけど、彼と結婚したらその親戚付き合いというのは
一生ついて回るわけで。
だったら最初の印象を損ねてしまうのはお徳じゃないよ。
気が進まないかもしれないけど、ここは行っといた方が無難。

>>808
ｽﾚ違い気味だがｗ、私も同じようなことがあったのでﾚｽ。
私はまだ婚約者じゃなかったから彼を通してやんわりと断わった。
これが婚約してたらどんなに遠くても（実際遠い）行ってたよ。

「婚約者」と「結婚考えて付き合ってる彼（女）」は、似てるけど大違い。
婚約してるなら行く方が良いと思うぞ。

さっき彼から電話があって、出席することを伝えました。

809、810、811さん、アドバイス本当にありがとうございました。

>806
今からでも断るんだ!!
既婚なら「ごめーん!旦那の親戚の披露宴に呼ばれてたのすっかり
忘れてたー!!」
未婚でも「何かと五月蝿い親戚の披露宴に呼ばれてたの忘れてた!!」
でOKだ!!
どうせこれからの付き合いも無い人なんでしょ？　交通費も出ない
かもしれないよ？　電車で4時間もかかる所に住んでる人に後から
悪口言われても屁でも無いよw　今からでも欠席の連絡しちゃえ!
ご祝儀+交通費+美容院代+服代…5万でも足りないくらいでしょ？
10年連絡無しで、こんな時だけ頼るなんて、虫が良過ぎる。

年賀状のやり取りはずっと続いていて3年くらい会っていない人を呼ぶのって
だめかなぁ？
その人とは結婚しても付き合いたいと思っているんだけど。

>>８１４
年賀状だけになってても思いの強さって色々じゃない？
大切で来てほしい今後も付き合いたい子なら全然ＯＫだと思うよ。
ただこちらの思いとは裏腹にとっくに知り合いに格下げされてて
あっさり断られる覚悟も必要だけどね。

しょっちゅう連絡をとりあっていないのなら
いきなり電話は避けて招待状を送る前に手紙などで報告と打診をした方が
無難だと思うよ。

難しいよね。こちらが親しいと思っていても、向こうはそう思っていなかったり。
人間関係の難しさを実感します。
本当は迷惑に思っているんじゃないかといろいろ考えます。

私も同じような経験をしましたが
迷惑かなぁと思いつつ聞いてみたら
「呼んでくれてありがとう。喜んで出席します、いや行かせてください。」
って返事くれて泣きそうに嬉しかったよ。
相手も同じように思ってくれてるといいですね。

最近あまり連絡を取り合ってない人から招待されたとしても
きちんと礼儀を尽くしてくれれば招待された方も嫌な気分はしないと思うよ。
上の人も書いてるけど、招待状をいきなり送りつけるのではなく事前に電話をして話すとか、
押し付けがましくない言い方をする、などなど。
電話もいきなりかけられると困惑すると思うから、手紙書くとかはがき出すとか（ちょっと仰々しいけど
暑中見舞いとか出す時期に重なるといいけどね）、もっと砕けていい相手ならメールで事前に打診するとか。
それで欠席になってしまったとしても自分自身も「礼儀は尽くしたし」と思えれば気が楽だよ。

私も>>806さんと似たような経験をしたので、
>>815さんの
　＞しょっちゅう連絡をとりあっていないのなら
　＞いきなり電話は避けて招待状を送る前に手紙などで報告と打診をした方が
　＞無難だと思うよ。
に同意。
学生時代は仲良かったけど、離れてからは疎遠。
私が毎年年賀メールや誕生メール送ってても返信ナシ。
突然電話が来たかと思えば、式に来てくれとのこと。
そばに知り合いが居たためウソの理由も言えず
「呼んでくれてありがとう」
手紙やメールなら断れたのに。
外面のいい自分に鬱。

「会ってない」だけならともかく、「年賀状だけ」の付き合いなら
披露宴招待まではやめといた方が無難じゃないかなぁ・・
正直私なら困る。
年賀状だけの付き合いでも、知り合い以上の格付けであればお祝いはしたいと
思うけど・・・

結婚式における常識・非常識って、
地域差や式の形式なんかで違ってくるものなんだろけど、
たとえば受付、スピーチ、出し物やった人に対するお礼とかって
どうなんだろね？
受付のひとに一万円くらいお礼で渡す場合もあるみたいだし
ハンカチ一枚だけってのもある。
式によっててんでんばらばらで、どれが常識なんだ？って思う。

>>820
んーでも、結婚するような相手がいる場合、その相手とのデートやらなんやらで忙しくて
友達関係のつきあいがおろそかになるのはしょうがないと思うよ。仕事してたらなおさら。
そういうのが原因で、たまに会ったり、長電話してた相手が「年賀状だけのつきあい」になるのって
別に友達としてのレベルが下がったというのとはまた違うと思うんだけど・・・

>>821
自分で書いててスレ違いだと。スマソ。

>>815
ほんと手紙やメールだったら断る理由もゆっくり考えられて、無難にお断りの連絡ができていいよね。
突然電話で何ヶ月も先の休日を指定されて「空いてる？」とか「空けといてね！」って言われても、そんな先の予定なんてわかんないしとっさに断るセリフが出てこないよ。
人数合わせでありがちな披露宴の間際になってからの連絡だったら「その日は予定があるから」と言いやすそうだけど。

学生時代の友達から手紙が来た。
私と彼女は職場が徒歩五分の距離。
「披露宴に出て欲しい」「理由はどうでも良いから出欠を下記のメアドまで
よろしく」って。
理由はどうでも良いってどういう意味？
そもそももう何年も音信普通になったのは向こうからで、断られるかも？と
予測しての手紙なんだろうか？
人の事は興味が無い、自分が困ったときだけ連絡をよこす。
挙句音信普通になった。
が、今回はなぜか手紙だった。
おめでたいことだけど、理由を書いて欠席の返事をしました。

>>825
手紙という手段が、「あなたが断りやすいように」という
友達のやさしさだったのかもしれないよ。

>824
815は断る理由を考える時間を稼ぐために電話の前に手紙を出せって言ってるわけではないと思うぞ。

>>825

何その人・・・。理由はどうでもいいから出欠をメールで？
出席の場合だけ、招待状送るつもりだったのかな？
変なの、そんな書き方なら行くわけないよね。

>>825
行く必要なし。音信不通だったんでしょ？

>828
今回のこの人のメールはヘンだけど、

>出席の場合だけ、招待状送るつもりだったのかな？

これは、多くの場合そうだと思うが。

レスありがとう。
行く必要ないですよね？たしかにおめでたいことだけど、
いきなり式やるけど出てくれる？理由はどうでも良いから出欠だけ
教えてよって・・・唖然としました。
最初から断られるの前提で出してる？
確かに他の何人かの友達にも断られたらしいですが。
でもそれぞれ個々の付き合いがあるんだし・・・・
断られるの怖かったんでしょうかね？

続きです。
でも、お祝いは渡したいのでその旨を伝えたら「職場に取りに行くよ」との
返事が。でも仕事中に来られても困るし、忙しいと伝えました。
「立ち話くらい出来ない？」との返事。
どこまでも自己中な人。
頭に来たのでお祝いは郵送することにしました。

ぶっちゃけ、
披露宴に呼ばれた時、
「げっ！」って思う人と「嬉しい！」って思う人と
どっちが多いんだろう？

ココの住人は、式を挙げたり挙げる予定の人が多いだろうから、
自分を否定したくないだろうから
「嬉しい」派が多いかもしれないけど
実際、お金の事で気が重くならない人って少ないと思うんだけど。
それとも諸々込みで５〜１０万かかっても痛くない程みんな裕福なのかな？

親しい友人だからとか、自分の時も来て貰ったからとか
綺麗事はぬきで。

>833
う〜ん、自分はまだ親しい友達から数えるほどしか招待されたことないから
素直に嬉しく感じるものしか出席したことない。
自分の交友関係からして広く浅い付き合いはしないし
義理で呼ばれることはこの先もなさそうな気はするけど、
やっぱり義理は断りづらいものなのかな？

義理で呼ばれることもあるよ。会社の先輩とか、親戚も。私は深く考えずに今まで全て出席した。たった一日だし、まぁいいんじゃない。

>834
羨ましい限りです。
私は今まで出た式で、無問題で心から楽しかったのはたった１度です。
そう思えた理由は
　１近場だったので交通費の心配が無かった
　２招待客が当時親交のある知り合いが多かった
　３お料理の質が良かった
　４引き出物も満足だった
個人的に１と２を満たしてる式に呼ばれたのはこれ１度だけ。呼ばれた時点から気持ち的に安心できた。
３と４からは、新郎新婦がホストとして皆をもてなそうという気持ちが感じられた。

>>836
あなたの披露宴はそのすべてを招待客全員に、満足させられてますか？

>836は何？
とんでも失礼なこと以外は大目にみたら〜？
何かお祝いというより、審査に行ってるつもりなのかな（笑)

>>838
ここは義理で行って不満のある人がストレス発散できる板だとｵﾓﾜﾚ

１飛行機代新幹線代宿泊代は自己負担
２招待客は初対面同士でしらけぎみ
３料理はあきらかに低予算で粗悪
４引き出物は夫婦の名前入り皿２千円相当
＞８３８とんでも失礼なことはしてないから大目にみてもらったつもり〜。

>>840

それくらい、何のその！！
私の方でびっくりだわ・・・と思ったのは、

�@教会から披露宴（パーティ会場）まで車一つ通らない所
なのに何の交通手段（タクシーや貸切バス）はなし。
歩ける距離ではないので、タクシーを呼んだ。

�A引出物がある席と無い席があった。（私のとこにも無い）
�B料理もお察しの通り・・・。
�Cご祝儀の他にお祝いの品を早々に贈っても内祝いも無し。

私の彼の友人で、２度しか面識が無いが呼ばれたので行った。
６月に私たちの結婚披露宴があって、彼はこの夫婦を招待
しているが、いまだに返事は来ず。
私は欠席してくると思ってます。ケチな人っているんだよ〜。