結婚式に出席して嫌な思いした人いる？

友人の結婚式に呼ばれて出席しました。
他の友人と共にふつうにふるまったはずなんだけど、
（マナーに反するような行為や服装・メイクもしていないし）
その母親から嫌がらせされた。どうして？！
招待してくれた友人がその空気を感じて
すぐにフォローしてくれたんだけど
なんか悲しくなっちゃったなあ・・・。
勿論友人には幸せになって欲しいな、祝福しよう　
という気持ちがあるんだけど。
もしかして私だけかなあ・・・（そういう経験したのは）

何をされたの？

そんなに悩む事もないと思うよ〜ひとクセありそうな変なのがた〜まにいる（ｗ
そのお友達が機転を利かせてくれたのが幸いだったね
意地悪するとイメージ悪くなるのにさー気が付かないのかね〜
自分の場合フォローもなかったよ（ｗ

嫌がらせってどんな？

貴方が悪気が無くても、もしかしたら以前その家に迷惑を掛けるような行動や
悪い印象をもたらす行動をしてたのかもよ、貴方が覚えてないだけで。
(深夜に電話掛けたとか、夜遅くまでその子と一緒に飲んだ事があるとか)
些細な事でも、結構過敏に反応しちゃうからね、年頃の娘を持つ母親ってのは。

祝福してくれる友達にそういう事する母親の方が心が狭すぎ！結婚式だからって何をやっても
許されるもんでもないだろうが。普通、来てくれただけでもありがとうっつー気持ちになるんだがな
どうせその母親とはもう会うこともないんだろうから、友だちとは何もなかった（母親がしたこと）ようにして
接するしかねーんじゃねーの？

>>1
私なんかオバチャン受けが最悪なので、そんなことはしょっちゅうですよ。
日帰りなんてとても無理な遠くから、部屋を取ったからどうしても来てくれと言うので出席したのに、
「たくさん（客が）来てくださったかっら、ホテルの部屋が足りなくなったの。アナタ部屋あけてね。」」
昔からナゼか私の母親に敵意むき出しな新婦の母親は、
「うちの◎◎の方が、あなたより早く結婚できて、ほんとうれしいわ。ふふん。
あなたも早くしないと、売れ残りよぉー。そんなに◎◎ほど綺麗じゃないんだから。」
それから、友達が結婚して本当に嬉しかったので、旦那さんのお父さんが来たときに
「とても彼女いい人ですので、」と言ったとたんに、
「そんなことは解ってるよ！」と急にムッとされたり
などなどね。くだらないでしょ？

えーひどい！！！
それで、日帰り無理なのに、部屋がなくて、平気だったの？？まさか自腹でとまった？
くやしいね！

別のホテル自腹です。しかも当日に女一人だからホテルの人も迷惑そうだった。
その飛び入りって言うのは、車で帰れるくらいの距離の友達（赤子連れ）が
２次会で酔っぱらって帰れなくなったらしい。
（乳飲み子連れなのに酔いつぶれるなよ・・・）
と思ったけど子供が野宿じゃかわいそうだから我慢した。
お祝いだって3万出して、服だって友達と連携して、失礼のないように振る舞ったし
落ち度はなかったはずです。
別の時、普通に対応してくれる新婦のお母さんも、もちろんたくさんいましたから。

>1-7
ホレ、好きなスレ逝けや。

めいわくな結婚式！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018260865/
お前等、他人の結婚式なんて出たくないよな？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019473949/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994783593/
***** 私は見た!!　不幸な結婚式　******
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/992274068/
★マナーが分かっていない非常識な人★３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006434613/
目撃ﾄﾞｷｭ２ ▼サムかった、披露宴・・・▼
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022825692/
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担？その３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020757172/

勝負デートで行った思い出の店ってだけで
ブライダル対応してない店で無理矢理レストランウエディングやった友人（新郎）。
友人ていってもたいして親しくない。
店側は、メシは出すけどあとは自分らでやっとくれ、という方針。
一応幹事らしき人が段取り整えてたようだけど、
肝心の介添え人を忘れてて、たまたまそばにいたってだけで
私が花嫁のドレスの裾を持ってお席回りに行かされた。
花嫁は「すいません」の一言もなくツンとして、
でも知り合いのいる席にくると笑顔でサービス。
お席回りが終わってもお礼もないどころか、友人（新郎）に、
「二次会もこの人使っていーんでしょ？」とほざきおった。
二次会出るつもりだったけどやめた。
案の定、こいつら１年で破局。ざまみろ。

バカな女の被害妄想愚痴大会ﾊｹｰﾝ

>>1
そのババアもしかして半島系の人だったりして。
そしてその友達はその事実を知らない・・・と。
あいつらって粘着だし人の好き嫌い超激しそうだし・・・

と言ってみるテスト。

>>11
大変だったね。
その元花嫁さん、自分はお姫様なの、って気分だったのかな。

どうしてそうなるのやら

>11
同情します・・・変な嫁さん。
嫁さんよりも貴女が綺麗だった？もしかして？？

>>1が神経質なだけかも、と言ってみるテスト

ていうか、花嫁の親なら当日は色々と気を使って神経過敏になっていて、
ちょっとした苛立ちが1には嫌がらせを受けたように思えただけかも。
具体的にどうされたのか分からないと、答えようがないよう･･･

>>17
結婚式は新婦のストレスのはけ口になる為に逝くのではないのだよ・・・。
新郎・新婦は辛くても笑顔でおもてなし、そして客は面倒だとと思っても
笑顔で祝福。それが結婚式ってもんではないのかい？

時々あげ荒らし出るんだよな。この板。
重複の上終ったスレなので続きは>>10のリンク先でどうぞ。

>>19
そんなアナタはサゲあらし

>20
同意。最近偉そうに説教たれる奴多くてウザイ。

日本における中国人の犯罪が後を絶ちませんが、
私が問題にしたいのは、日本国籍に帰化した中国人についてです。
日本国籍を取得する際に、反日的な傾向がないかを調査するのだそうですが、
彼らは、まんまとそれを隠し通しています。
そしてひそかに彼らの子孫、２世３世へと反日教育を徹底していると思います。
(日本人に対する残虐非道ぶりに罪悪感が感じられないところからその憎悪が窺えます）
一見普通に市民生活を送っている日本人ですが、
彼らは日本人に対して国益に反する様々な工作をやっています。
数百万人規模のネットワークを駆使して、老若男女が総動員で事にあたっています。
（監視、情報収集、意識操作、いじめ、誹謗中傷、迷惑行為、尾行、挙句は集団ストーカー）
皆さんも例外なく、小学生頃から学友らに工作を受けていることは断定できます。
たとえば、真面目な日本人には不真面目になるように誘導します。
要するに、彼らの中の選り抜きにエリートコースを行かせて要職に就かせる狙いでしょう。
そうです、日本の役所、自衛隊や警察、教師、マスコミに反日の人間がうようよいます。
困ったことに、彼らは見た目も名前も日本人のために普通の日本人と見分けがつきません。
皆さんも特定できれば、「えっ、あいつが？」となります。
それをいいことに、彼らのやりたい放題という現状です。
いわば、日本人になりすました連中から一方的に侵略されている格好なのですが、
こういう事情を知ってか知らずか有事法制に反対する社民共産は売国奴である、
とは相応の判断と言えましょう。
最後に言っておきます。
彼らは三文芝居の名手であり、
日本人は戦後から永らくの間、一杯食わされつづけているのです。

PS、創価学会に多数紛れ込んでます。

22　クソソレ立てるな、逝ってよし。

おそらく、僻み、ヤッカミだろう。無難な格好で来たならば、気にしないのがいいだろう。

>>11
お怒りの気持ち察しますが
下品な言葉はやめましょう。
「ざまみろ」とかね。

私も前にトモダチの結婚式に出席した時に、
その子のお母様が感じ悪かったな。

もともと彼女とはソリが合わないな、と思ってたけど、
披露宴で彼女のお母様の私（だけ）に対する態度が感じ悪かったので
「あ、こりゃ向こうは家で何言ってるか分からんな」
と思って、それ以降仲を取り繕う努力はやめました。

大学時代の友人の結婚式に出たときのこと。
式場が遠方だったから私を含めて３人が招待されました。
みんなそろって会えるのが３年ぶりだったので
懐かしくて楽しんでいたところに、
なぜか新郎弟の恋人がなぜかこちらの
席に来て延々話し込んでいったのです。
その上新婦側の席でお酌して回っていました。
披露宴で特に紹介があったわけでもないし
変な子だなだなあって思いましたよ。

友人(新婦)に後日聞いたら婚約はしていないから
紹介しなかったけど、結婚式に出たいって本人が
言うから新郎側で招待してあげたんだって。
ちなみにそれから５年たった今でもまだ婚約も結婚も
していないそうです。

結婚式の引き出物ってどんなのが普通？
私の友達が夫婦で出席５万御祝儀。
結婚式・披露宴ともに出て、立食。
なななんと、引き出物は
ミッキーのマグカップ２個とミッキーのＴシャツ、
ミッキーの布小バックの３点セットのみ。
見ててかわいそうだった。
これって普通なの？

>27
マルチポストで貴方の評価がウナギくだりです（ｗ

>>27
いつのまにか“私の友達”の話になっとるし(ｗ

友人の結婚式に行ったとき。
レストランウエディングの人前式。
司会の人が「列席者の方々を見下ろすような高砂席もなしにし・・・云々
ありきたりなスピーチ、余興をなくして・・・云々
感謝の気持ちで各テーブルを新郎新婦自らご挨拶・・云々」
私の結婚式が２週間前にあり、
オーソドックスなものだったので、
全否定された気分だった

新郎の職場の人からしつこく２次会へ誘われた。
日曜日の挙式で自宅からは遠い式場だったから
それを理由に断っているのに…

>30
なんかむかつく司会者だねー。
「見下ろすような…」ってさあ…。

ちょっと違うけど、私の時、司会者が
「友人の○○様、どうぞ一緒にお写真を！」とかいきなりほざいた。
（後から聞いたら、肉が焼けてないので時間調整だったらしい）
招待客にしてみたら、いきなりで迷惑だったろうなーと
すごく嫌な気分だった。

>31
2次会合コン化計画の一環だと思われ。

>>33
私は既婚者ですし結婚指輪もしていたんだけどね。
既婚者でも女なら合コン計画に引き込みたかったのか？

TEST

アゲ

行きたくもない結婚式にいかされ、２次会の幹事をやらされ、スピーチもやらされ
引き出物は、物凄くチープ。
花嫁は自腹の着物だけで過ごしてた。
勿論、お色直しなんてなし。
さぞかし黒字の結婚式だろうなあと思った。
かなりあきれた。

>37
まだ花嫁が何度もお色直ししなかっただけ幸せだと思われ（苦笑）

私は、遠方の友人が集まることもあり
交通費かかっても友人の結婚式出るの好きなのだが
（例外１件あり）
普通はやっぱり嫌なものなのでしょうか？　
心から友人の結婚を喜ぶのって女同士では　あまりない？

今、披露宴を開こうかと迷い中なのだが　
いやなら私が出席した人でも来なくても構わないんだよね。
たいがいが、向こうが結婚してからは疎遠になってるし。
（遠いので旅費高いだろうし）

>39
だから、基本的には仲の良い友人なら悩まないんだってば…

来る過去無いかはその人に任せて、披露宴やりたいならやれば？

結婚式じゃないですが。。。
先日、友人の結婚式の2次会に出席してきました。
友人に受付を頼まれたので、引きうけたところ、当日遅刻者続出でした。
てっきり、ある程度のところで受付は〆るなり、幹事さんが変わってくれるなりしてくれるものだと思っていたんですが、｢ずっとそこにいてください｣とのこと。
おかげで、新郎新婦の入場も見れなかったし、食事も最初は食べられなかったし、新郎新婦としゃべるなんて皆無でした。（涙）
食事は、気を使ってくれた、お店のスタッフが持ってきてくれました。
その間、幹事は中で談笑していました。
幹事も、何人もいるんだから、変わってくれればいいのに。ちょっと腹が立ちました。
会費払って、受付しに行ったみたいで、ちょっと鬱です。
愚痴ってスマソ。

>41
新郎新婦に一言言ってやれ。
文句じゃなくて「残念だった」って涙ながらに（ｗ

>>41
受付は幹事じゃないんですか？

>43
違いました。別に受付係がいました。
でも、幹事は4人も！いました。（多すぎだと思う）

>41
受付係のバイト料もらっても良い位だなあ

>>41
なーんか私が行った2次会と似てる･･･
遅刻者続出な所も、幹事多数な所も･･･
お疲れ様ですた。

式場で　チャペルでの式だと式には親族のみで披露宴だけでればいいって思う人がおおいのか　結構遅刻者おおいよ。

それから、ご祝儀をどうしたらよいのかきちんと説明してくれない式場があって困った。
受付に新郎側と新婦側の受付で　ご祝儀をキチンと分けてチェックしなくちゃいけないのに、新郎側の受付がどんどんご祝儀預かって　めっちゃくちゃ。名前も書いてもらえないし　席表は催促されるし　お茶券はわたってないし…
とりあえず　一列にならんでもらうのが大変だった…
受付を終了して　ご祝儀って　普通は新郎新婦の両親に渡すよね。式場からなにも説明なかったし　普通に父親のところへ持ってたら　預かっておいてとかいわれてこまった。母親にいってなんとか預からずにはすんだけど…

>47
式からなのか披露宴からなのか書いてくれないと分からないYO…

あ、>48で言っているのは招待状の話ね。

披露宴の時間しか書いてなかったので、式は親族のみなんだろうと
思って披露宴の時間にあわせて行ったら後から
「式出てくれなかったの！？」って言われた事があったもんで（苦笑）

>>49
そりゃー出れん罠（w

>>49-50
ホントに罠だ罠

新婦側の受付やりましたが、椅子のない受付って初めてで、1時間立たされっぱなし。
交代要員いたけど、受付と会場が３フロア違いだったので交代できず。
食前酒も飲めず、親戚は皆遅刻するし、ただでさえ遠いのに引き出物は田舎の結婚式にありがちな大きく重い荷物。
そして2次会は新郎側主催なのにいきなり司会を頼まれ、新郎側出席者からはナンパの嵐。
結婚指輪見せたらやっと引き下がったけど、その人も指輪を外した既婚者だった。
やっぱり2次会は合コンの場なのね。

花嫁、自腹の着物のみ。
引き出物、2000円くらいのハンコ入れ。
これは真っ黒な結婚式だなーと感じ、あまり感じが良くはなかった。

来週会社の同僚の披露宴があるが
昨日新婦からTELで「なんか余興を
やってほしいんだけど。○○（私）
の事を司会者に言ったら、芸人ぽくて
いいじゃないですか。私も見たいわ。
と言われたし。よろしく。」と・・・。
冗談じゃないわよ。って思ったけど、
一応「うん、わかった。急だしあまり
気の利いたことできないと思うけど。」
って言っておいた。
司会者にまで期待される馬鹿を親族一同の
前でされるとこに新婦は気づいてないのか？
彼女の披露宴が終わったら私は退職する会社
だから　こっちはどうでもいいんだけどね。
因みにやろうとしてる内容は超下手な歌。
（踊り付き、しかも周りまで巻き込み
リサイタル形式で出席者全員と握手して
廻ってやる！）

http://yahooo.s2.x-beat.com/

＞54
ワハハの梅垣ﾀﾝみたいなﾔｼでつか？

鼻の穴からピーナツ（梅干の種？）飛ばすんだっけ？

それいいかも・・・。
こんな土壇場になって何かしてくれってゆう
新婦にムカついてるんですが。

>>58
スイカ1/8カットを用意。
志村並に激しく熱く完食。
そして、各テーブルを、蝶のように、まわりながら、

ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ、ぷっ・・・・・。

幸せの種、の

おすそわけ（はぁと

>>59
首に「山口智子」の名札をぶら下げる。

>>60
そう！そうすれば失礼にならない！

医者と医者のかｶﾌﾟ−ﾙで、自分達の権威を振り回したいのか、すべての招待客の
勤務先を書いてたのがいた。
まあ、医者同士はいいかもしれないけど、他の人には、ちょとねえ。
新婦友人とかでもいいじゃんって思った。
「○○消局」「魚正」勤務とか普通かくかね？
ちなに、私も会社名を書かれて、ちょと嫌な気持ちになった。

>>62
禿しくｶﾞｲｼｭﾂ！

>>63
ごめん。
前の書きこまれるの失敗したかと思ってた。
失礼しました。

http://kanaharap.tripod.co.jp/
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html
　

招待客(特に友達)に、着付けが必要かどうか聞かないと非常識？
DQN友達が式の間際になって「ところで私達の着付けとかはどうなってるのさ？」って聞かれてﾊｧ?
だったんだけど。普通必要なら自分で手配するよね？
何着てくるの？なんてこっちからは聞かないし。
事前に振袖着る事がわかってるならともかく、振袖着るなんて一度も聞いてないのに。

「振袖着るなら、こちらで手配するけど？」って一声掛けるのが普通。

親戚の場合は留袖などをレンタルするかどうか含めて事前に聞いたけど
友人にはいちいち聞かなかったよ。
友人でも、車じゃないと来れないとか、遠方から来る場合は
洋装でも着替える場所が必要かもしれないので
更衣室が必要かどうか？は聞きますけど。
だいたい着物着る人であれば
(料金は自分で出すから)着付けを頼めるか聞いてくるとはおもうけど。

でもね、友人の場合だと式場までよほど遠くない限りは
家の近所で頼むほうが便利なんだけどね。
ただでさえ引き出物もらうのに、余分に服を持ち歩くことになるし。
二次会行くこと考えればフツーは自分で何とかするよ(車でくるなら話は別だけどさ)

>>67
友人まで、振袖着るのをイチイチ確認なんかしてらんないでしょー、フツー。
友人間の暗黙の了解があって、着たきゃ自分たちで準備するのが慣例になってるよ。

>>66
私の時も友人には聞きませんでした。
髪のセットと一緒にしてもらうことが多いと思ったし。
セットしてもらって洋服で式場に行く人は多くないと思うしね。
>>66さんの着付けを聞いてきた友人はセットどうするのでしょう。
（あ、ショートなら必要ないか）
ただ、２次会のために着物を脱ぐ部屋は用意しました。
親戚も帰りが楽なので利用していました。

やっぱり普通は自分の事くらいは自分でするよね。
料金の事もあるし、ヘアスタイルも係わってくるし。
もちろんこちらが予約取るのは構わないんだけど、さも「聞いてくるのが常識」のような
言われ方をしたのでチト気になってました。

>71
別に洋装だっていいところを、その人が着物を着るのはその人の勝手。
だから予め聞かなくてよかったことだし、もしそんな風に言ってきたら
まあ予約ぐらいはしてあげてもいいけど、費用は“その友人負担”にするべきです。

>71
着付け代や場所を「絶対に」招待側が用意すること、とまでは言わないけど
「わざわざ自分たちのために装ってくれるのだから、そのために
かかる費用や場所は招待側で準備します」って人も結構いるし
そういう考え方があることは事実だよ。

絶対に聞くべきだった、とは言わないけど
聞いてみるくらいの気配りは持つべきだったかも、と考えた方が
今後のあなたのためにもいいと思うよ。

>>73
だったら、洋装でもヘアスタイルとか負担してﾎｼｰﾅ

>74
勿論洋装のヘアセットやメイク代も負担する場合もあるよ。
「ヘアメイク・着付け等は当会場をご利用下さい」みたいな感じで
案内したり。
場所柄、自宅近くの方が便利だわって人には
相当分のお金を渡したりとかね。

>73
親族ならまだしも、なんでそこまで出さねばならんのじゃ！
「ホテルの着付けもあるから良かったら予約するけど？」
くらいは言うけど、費用は本人負担でしょ。普通は。

>76
だから、負担する人「も」いるってこと。
別に「費用を負担するのが当たり前」なんて
どこにも書いてないじゃん。
あなたはあなたの「普通」を実行すればいいと思うよ。

>77
あなたの「普通」をさも当然のようにアドバイスしてたからだよ。

「振袖着るなら、こちらで手配するけど？」って一声掛けるのが親切。

>78
ここでけんかしても仕方ないけど（ｗ
元々は
>絶対に聞くべきだった、とは言わないけど
>聞いてみるくらいの気配りは持つべきだったかも、と考えた方が
>今後のあなたのためにもいいと思うよ。
って書いたんだよ。こういう考えもあるんだな、ぐらいに
考えた方が、66さんのためにもいいんじゃないかと思ってさ。

>>78
77じゃないけど、別にそんな風には取れなかったと思うけどな。

あくまで好意であって、強制ではないよな。

「振袖着てきてね」とか「華やかにしてきてね」って
頼んだら、それなりの負担はする心づもりは必要では？
頼んでない場合でも、披露宴という超個人的な集まりに
わざわざ来ていただくのだから、主催者側が「本人負担が当たり前よね〜。」
という前提でいるのは、あまり望ましくないと思う。
交通費とかでもよく争点になるけど、あくまで主催者側は
「負担させていただきます」の姿勢があったほうがいいんじゃない。
実際負担するかどうかはその招待客の考えもあるだろうから
一概に言えないけど。

つーかさ、66さんは「費用を負担するつもりはない」のに
相手に聞いてみてもしょーがないじゃん。

「主催者負担が当たり前だよね〜」っていうのはオッケーなの？
よく分からない。

>>85
主催者がそう思ってるのはｵｯｹｰ。
招待客が頭っからそう思ってるなら「キミ、欠席したまえ」

>>84
それもそうだ罠。
聞いてもしょうがない罠。

>>85
主催者の「主催者負担が当たり前だよね〜」という心構えと
招待客の「本人負担が当たり前だよね〜」という心構えがオッケー。

つまり、主催者が「本人負担が当たり前」、招待客が「主催者負担が当たり前」って心構えは
よろしくないということだと思います。
（実際にどちらが負担するかはおいといて）

てなわけで、66はひさびさの本物ということで、
みなさんよろしいかな？

　　　　　　　　　　　　　　〜このネタ終了。

で、「主催者が負担するのが当たり前」な人が「本人負担が普通でしょ？」って人の
披露宴に呼ばれたら色々言われるんだね・・・

88に同意。

あとは自分の予算と状況と相談して
出来る限りの配慮をすればいいかと。
そして、配慮の種類にもいろいろあるってことを
知っておくのは無駄にはならない。

>90
自分が主催者の時は、招待客のことを考えて
「自分負担で当たり前」と思い
自分が招待客の時には、同じように主催者のことを考えて
「自分負担で当たり前」と思うようにするのがベスト、ってことだろ。
常に相手の立場のことも考えることが大事っつーか。

このネタ終了だったな、スマソ

盛り上がってるネ〜♪

>>93
ＤＱＮな>>66のおかげでネ〜

>>94
ワタシ的には>>67がＤＱＮと思うんだけど

>95
ﾜﾀｽも1票。
そんな友達いらん。

>94,95
それは人それぞれだと思う。
着物着る割合の高い集団と低い集団で気遣いは違うだろうし。

若い人で振袖ってのもそうそういないよね。

え？

また新たな方が降臨・・・？

「着付け費用出してくれるんだ〜有難いよね」くらいの感覚が一般的
だと思ってたわ。
ちょっと驚いた。

わたすも。

振袖を持っている友達は結婚式に何回も着ているよ。
せっかく買ったのにもったいないからって言って。
確かに面倒そうだけど　華やかだし見て喜ぶ人も多いよ。

着付け費用出してくれる主催者の式に出る友人の出費格差
和装＜洋装
着付け費用出してくれない主催者の式に出る友人の出費格差
和装＞洋装
みたいにいう人いそう。だから、全員出さない方が平穏。

着物を着るか聞くか聞かないかの話が費用負担するかしないかになってるね。

>105
払うつもり無いのに聞いてどうすんの？

ループしてるよ

もう今や絶滅寸算。
お金も時間もかかるしね。

出席者が何着ようと自由なのに、(まして振袖着るのもその人の自由)わざわざ
全員に何着るか聞くことなんてしないよ。

すんざん

>>105
払うつもりの人なら聞くのか？
万が一全員負担になっても文句はいわないんだね？

↑>>106への間違いです。すんません。

私はちょっと辺鄙なところで披露宴したから　和装か洋装か衣裳にかかわらず
「更衣室はある」「美容室も利用できる」と伝えておきました。
ホテルの話だと　洋装でも更衣室で用意する人は結構いるみたいだったので。
更衣室を利用するのは遠方からの和装の子だけだったので　主催者持ちにしました。
でもその子達は後で商品券とか贈り物とか贈ってくれました。
だから洋装の子との格差はそれほど差がないと思います。

>111
だから払うつもりだから聞くんだろ？
アタマ大丈夫？

いとこの結婚式に出席した時、自分の席がありませんでした。
ちゃんと出席の返事出したにもかかわらず。

ポカーンとしてる私に、いとこ友人がビデオ向けて
「あ、あ、今ちょっと泣きそうでしょー！｣とか言ってんの。

で、そのいとこは最後まで私の席を用意してないのに
気づかなかったらしい。行くんじゃなかったよ。

>115
いとこもＤＱＮだが友達もあれだね。
そして一番ＤＱＮは、いとこの親、あなたのおじさまおばさま！！
親戚一同でＤＱＮ認定してあげていいよ、115可哀想だよ

>>115
そのあとどうなったの？
続きをきぼん。

>115
自分から「呼ばれたんですけど席がないんですが」ときちんと言った？

>115
その後どうしたの？座らなかったの？
どっかのテーブルに座らせてもらったの？
ものすごく気になる

115です。
その後は式場の人がすばやく動いてくれたので席に座れたよ。
無理やり詰めてもらってだけど...。
あと、料理も普通に出てきました。多めに作ってるのかな？

もちろん「席がないんだけど...｣ってちゃんと言ったさ。
式場の人と受け付けの人（ビデオ友人の知り合い？）に。

でも、あんまり「席ない！ない！」って騒いでも新郎新婦に
迷惑かなと思って大人しくしてたのよ。

そしたらビデオ回されるわ、後から謝罪もないわで、えらい
不愉快な目に遭ったよ。

>120
うわー…謝罪なしかい！！
>>116さんも言ってるけど、従兄弟とその親、友人合わせてＤＱＮ認定
ｹﾃｰｲだね。

お疲れ様でした。

>>115
いとこ友人はあなたと親しいどころか知り合いでもないんですよね？
それでそんな行為を平気でやるなんて…ひどすぎる！！
（もちろん知り合いだったとしてもひどいけどね）

この間、会社の先輩の結婚式に出席したんですけど、新郎側の上司にからまれまくった。
「彼氏いるの？」だの「そのチャイナドレス、スリットがいいね〜（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ｣だの…

お酒も入ってたし、会場の雰囲気を壊してはいけないからニコニコ笑いながら
うまくかわしたけど…酔っ払いって迷惑！

スリット入りのチャイナドレスで披露宴出るのは控えたほうが・・・。

>123
この板で「チャイナドレスで披露宴」話を出すとはいい度胸だ（ｗ

>>123
酔っ払いは最悪だけど、チャイナドレスを着て披露宴（以下略

>123
そーゆー事も多いから、スリットの入ったチャイナで披露宴は（以下略

友人ならまだしも後輩ならもっとかしこまった格好が好ましいのでは、

チャイナドレスか〜。それで思い出した。
友人の披露宴で28歳の私が振袖を着ていったら顔見知りの女に
「あ〜らアナタまだ振袖？ｸｽ☆」とやられた。
33歳でチャイナドレスの女も充分恥ずかしいと思うが・・・。

↑33の女がチャイナ着てたのれす。
書き忘れｽﾏｿ

>123
チャイナなら、売女と思われても仕方がない。

>129
３０過ぎてチャイナって、余興の一種じゃない？

なんで日本でチャイナって安っぽく感じるのかね。
まあ日本の服ではないというのを考慮にいれても。
ちゃんとしたチャイナドレスは女性の体をきれいに見せる服なんだけどな。
体型変わっても直せるし。

>132
披露宴にチャイナ着てくる連中が、大抵が安っぽい（着こなし含めて）
チャイナしか着てこないからだと思われ。

食事がまずかった。何やこれって思った。

友人代表のスピーチを頼まれて、一生懸命覚えたのに
当日、なんもなかった。違う人が話していた・・・。
これってヒドクない？？

>135
時間が足りなくなってカットされたのでは？

>>135
それはヒドイ！
理由は聞かなかったの？

>>135
私もそれはちょっと酷いと思うな。
普通、時間が足らなくなってしまったなら司会者を通してでも
公の場で言ってくれるよね？

>>135
明らかに、何らかの手違いかと思われます。
ぜひ、お友達に事情を聞いてみることを、お勧めします。

>>132
ﾄﾞｷｭぽいお姉ちゃんがきったない茶髪をﾃｷﾄｰに束ねて
ケバい化粧にチャイナ服だったら結婚式向きどころか売（以下略）

>>135
そんなことで手違いなんてアリなのか？
友達に聞いてみるべし。

友達(新婦)の結婚式に遠方から出席したが、交通費が出なかった｡
往復で2万くらいかかるんだけど、
まぁ、お祝いだし、こういう考えの人もいるからいいや、と思っていたが、
私とは面識のない別の新婦友人は交通費を貰っていた。
おまけに、その新婦友人にはご両親が
｢遠いところからわざわざ来ていただいて…｡｣
と何度も言っていた｡
その人よりも私のほうが遠いところから来ているのに
なんだか納得がいかず、悲しくなってしまった｡

私もそんな経験あるよ。なんか悲しくなるよね。
嫌われているのかな　とか　甘く見られているのかな　とか・・・。

へい、らっしゃい

うーん、その対応はどうみても
その人交通費貰ってる人が親友で、
あなたは頭数あわせの知人、ってとこかしら。
友達って思ってたのは自分ばかり、という。
可愛そうに…
自分が結婚するとき呼びつけて車代出さなきゃいい話だよ。

披露宴の後、友達と一緒に花嫁に会いに行ったら、
「私の勝ち！やったー！」と喜ばれました。

あんたみたいな「ブス」に言われたくないわよ！
それに、あんたの旦那みたいな人と結婚したくないわよ！
私にも彼がいるし、そんなこと言われたくない！
普通、「おめでとう」と言われたら、「ありがとう」でしょ？
○○よ、ふざけんなーーー！

>>141
似たようなことあるねえ。
遠方から出席したのに二次会もすごくシケてて（新郎新婦ほとんど不在）
交通費も出ないって・・・って思った。

でもこのことで「交通費が出ないから損！」って思うような式には金輪際
いかないようにしようと思った。

>145
ブスの戯言なんて真に受けて怒っちゃうあなたはいい人だ。

2人でスピーチしたのにもう一人の子にだけお礼言って私には一言も無し。
夜中までかかって文面考えたのは私なのに。
その後も私を軽く見ている態度の数々に嫌気がさしたので以後絶縁しました。

>148
それでよし。無理につきあうことはない。

当てつけみたいな態度や勝ち誇った発言の人は
嫌がらせするために、わざわざ嫌いな人を呼ぶのかな？
自分の結婚式とイヤな思い出をセットで覚えてほしいのかな？
イヤな人だね。

やっぱりあまり大切に思われていないのか・・・がっかり。
でも義理や数合わせで呼んだ人にこそ交通費とか出すべきと思うんだけどな・・・。
これでこちらから疎遠になりやすいのかな。

＞142
もしかしたら「お互い様だから」と思っている場合もあるよ？
まぁ確認しにくい事項ではあるけれど・・・。

私は一人仲良しの友達と「お互い様」の協定を結んで、
交通費（2万チョイ）をナシにしましたよん。

あたしなんか式の当日にスピーチやってって頼まれて
なぬ？って思った。

本当に嫌な思い出あり。
席の隣が　新郎さんの大学サークルの仲間（男性）だったけど、
私の方をチラチラみてニヤニヤする。
自意識過剰かなと自分で思っていたら、傍にいた友達が
「なんか変な人だね。普段　女の子と一緒にいる機会がないから
嬉しくて気持ちがセーブできないんじゃないの?」と言うし。（泣）

席が指定されているから身動きできなく、披露宴の間　ずっと
その人に「独身ですか?」「新婦とは友達ですか?（だからここにいるんでしょ！?）」と
ニヤニヤされて２時間を過ごすハメになりました。

最後の方では無視し、傍にいる他の人達が「こっちにイス寄せていいよ」と
言ってくれて、少し傍を離れる事出来たけど。
もちろん二次会は出なく、速攻　帰りました。

>>152
ぞぬ？

あまり親しくもない同級生(新郎・新婦）に、何故か2次会の幹事を頼まれた。
他の同級生3名と連名で、メインは当日の司会だけだから、と同意。
その後、式にも出て欲しいと連絡。
ことわりきれないでいたら、今度はスピーチしてくれと言ってきた。
なんで、どんどん要求が増大するのだ。
友達いないのか？？

>153
わかるよ。。。
私の場合、友達が結婚した相手が年の離れた36のオッサンで、
そのオッサンの学生時代の友達＆同僚もみんなそれ以上のオッサンで、
披露宴の時からそいつらが、
「デュエットしよう」とか、「付き合ってる人はいるの？」とか、
いきなり「結婚を前提のまじめなおつきあいをしたいので、今度デートに誘うから電話番号教えて。」とか、やたら抱きつこうとしたりした。
新郎の上司と思われる５０代の男は「不倫は好きかい？」とか、
とにかく全部まとめてキモかった。思い出しても鳥肌が立つ。

>>156
同じ経験された方がいるんですね。しかも私よりヒドイですね・・・。
おめでたいから何しても許されると思っているのですかね。（怒）

それか　ある意味結婚式って出会いの場だから、独身者などは
女性に声かけまくっても周囲は大目に見てくれるから大丈夫ということでしょうか。

たしかに周りの親族の人たちは、「独身の方は独身の方達と楽しく語りあって
良い縁をつくってください」という雰囲気があるというのは私の考えすぎかなあ?
（実際　新婦の母に早くこの会場で良い人見つけて帰りなさいって言われたし。）

二次会で同じようなのあった…最悪だった…
新郎友人が夫婦で出席してたんだけど、
その夫にベタベタされて…

馴れ馴れしい人だと思ったけど、酔っぱらいだからと
思ってたら、途中から友人妻の雰囲気が固くなったのが
わかったから、馴れ馴れしいだけじゃないって気づいた。
もう必死で他の人と会話して、そいつの会話を
シャットアウトしようとしても強引に割り込んでくる。
席かわってもらっても追いかけてくる。
向こうから友人妻が睨んでるのがわかってｺﾜｲ！

仕方なく友人に煙草買ってきてあげると、外に逃げた。
頃合い見計らってｺｿｰﾘ戻ったら逃げれると思ったの。

でもついてくるんだよ！
しかも、その後ろから友人妻が、その後ろから心配した私の友人が。
3人で無言の中、一人ではしゃぐ友人夫。

その後は逃げ切れないと諦めて、ずっと友人妻（初対面）と
私の友人に話しかけて友人夫が割り込んできたら、その話も
友人妻に返すようにして、一生懸命持ち上げた。

私たちの周囲だけ雰囲気変だったよ…
でも他の人は気にせず盛り上がってたらしいから、
新郎新婦にやな思いはさせなかったのは救いだけど…

それ以降トラウマで二次会に出なくなりました…

>>158
お気の毒です。多いんですね　ひつこく付け回された人って。
でも　その後の新郎新婦はどうなったのか　ちょっと気になります。

>>159
ごめんなさい、わかりづらかったですね。
新郎新婦と別人です。
夫婦で二次会出席してた新郎友人夫婦です。

>>158
私より深刻な人発見。
奥さん怖いよ

普通の独身の女は、既婚の男なんて全然興味ないのにね。
既婚男は「隙あらば」って感じですかねぇ。
それにしてもああいう場でしつこいのは見苦しい＆迷惑ですな。

食事の一番あとにでてくるはずの、ケーキカットされたケーキが出てこなかった。

食事の一番あとにでてくるカットケーキが不味くて食べられたものでなく、
お祝いものだからと、詰め込んでいたら、近くのテーブルのおっさんたち
が、こっちにまわしてきた。
まじで、気持ち悪くなった。
配るなら、せめて美味しく、少ない量でお願い！

>>162
生ケーキじゃなかったら出てこないよ？

>>161
それがそうでもないみたいなんですよ
http://love.2ch.net/furin/

もうあんまり憶えてないけど、多分生ケーキでケーキカットしてたよ。
でも結婚式の生ケーキって日持ちさせるためか不味いんだよね。
しかもすっごい汚いカットだった。
>>161
ごめん、どこ見たらいいのか分からなかったよ。

>164
いやいや、それが、テーブルに置かれている料理を説明したメニューには、
「ケーキ（ケーキカットのもの）」
って書かれていたんですよ。
多分、時間がおしてて省かれちゃったんでしょうね。

＞158
お気の毒でしたね。。。
でもその友人妻（つまりストーカー男の奥さんってコトですよね？）
の立場は一体？？？奥さんが旦那を注意することはなかったのですか？

>>158
ネタじゃないんですよね・・・ｺﾜｺﾜ
何考えているんだか、新郎。

>169
新郎じゃなくて新郎新婦の友人夫婦だってさ。

しかし、奥さんが同席してて平気でそういうことしてくるって…
ひょっとして奥さんもすごく虐げられてるんじゃないかなあ。
何か言いたくても言えなかったんじゃない？言ったら後で殴られるとかさ。
だって、普通だったら奥さんいるところで他の女にコナかけるなんて
恐くて出来ないよ。奥さん抜きで自分だけ招待されてて鬼のいぬ間に〜
みたいなオッサンはけっこういるけど。

>>170
説明ありが�d。
でもﾔﾊﾟｰﾘ、ｺﾜｺﾜですわw

>>162
同じテーブルの、酒呑みの付近に銀盆で置いていったものだから
彼らは見向きもせず。こっちまで回されなかった事ならある。

それにしても変な男っているんだねえ。つきまとわれないように、独身女性でも
薬指にステディリングみたいなものしていった方がいいのかも…

結婚してるの知っていても「倦怠期？」って聞いてくる人いるよ。
うちらの二次会で夫友人(既婚)が私の友人(既婚)にしつこくしたらしい。
後でそれ聞いて申し訳なかったし頭に来たよ。

父方の従兄弟の結婚式でのこと。
どーしても都合悪くて来られない、って言ってた従姉が
途中からやってきた。
でも、席は、参加予定者の人数分しかない。
丁度その時、父が写真を撮っていて席を空けていた。
当然のようにソコに座り、父が戻ってきたあとも
「すいませーん」とかなんとか言いながら座りつづけてた。
結局、ずーっと立ちっぱなしで写真を撮るフリをしなければならなかった父。
以前から相続のことでモメていて、嫌がらせはされていたようだが、
なんだかなーって感じでした。

目上に人を立たせるなんてひどいね。

>>174
「なんだかなー」じゃなくって、
式場の人にお願いして、椅子を１個持って来てもらえばすんだのでは？
従姉にそうしてもらうように頼むか、
あなたかお母さんが、お父さんを気遣って式場の人に頼むか。
同じテーブルの人しか気づいてないと思うけど、
私だったら自分の家族（両親兄弟）が親類縁者集まってる中でみじめな状態になってるのって耐えられない。

　中学からの仲のイイ友人がｹｺｰﾝした時の事。
　連れ合いは、野郎友人連から非難ＧｏＧｏのお方。
『アレだけはやめといた方がイイ』と皆口を揃える程
気が強く自己厨で、宗教インストール済みなお方ﾀﾞｯﾀ。
　　　　　　　　　（↑この辺は後で知った）　
　まぁあんまし新婚で嫁さんの悪口言われるのも可哀想
だと思って
『アイツ優柔不断だし、アイツのコントローラー握ってもらえて
イイ感じになるんじゃないの（藁）』
　なんて、無責任なコト言ってたんだけど。
　式の内容は嫁さんの希望一色で、中華バイキング形式。
　式の前に長々聞かされた、嫁さんの希望のコトしかやってない。
　流石に『こりゃダメだ』とげんなりして何とか式終了まで保った
んだけど、、、。
　式の終了後、会場出口で新郎新婦＆ご両親がお見送りしてくれてたん
ですよ。
　で、友人に『よー、おめ』と言いかけたところ
『ハイハイ、早よ行って』と嫁さんににべも無いお言葉。
　流石の御鈍な友人もひきつってたなー。
　アイツだから、５年も保ったんだろうなー。

人の旦那をおっさん呼ばわりする>>156みたいな奴は
友達とは思いたくないね。その新郎は何も悪くないのだろうが。

人の旦那なんて興味がないからでしょ
逆に興味ｼﾝｼﾝもイヤじゃない？

>>177
文章わかりづらい。

>>177
文章わかりづらくて、内容がさっぱりわかんねぇ。

　中学からの仲のイイ友人（新郎）がｹｺｰﾝした時の事。
　新婦は、新郎の友人連から非難ＧｏＧｏのお方。
『あんな女だけはやめといた方がイイ』と皆口を揃える程
新婦は気が強く自己厨で、宗教インストール済みなお方ﾀﾞｯﾀ。
　　　　　　　　　　　　　　（↑この辺は後で知った）　
　まぁあんまし新婚で嫁さんの悪口言われるのも可哀想
だと思って
『アイツ（新郎）は優柔不断だし、アイツ（新郎）のコントローラー握ってもらえて
イイ感じになるんじゃないの（藁）』
（優柔不断男には、しっかりして引っ張ってってくれる奥さんの方がバランス的にいい）
　なんて、無責任なコト言ってたんだけど。
　式の内容は嫁さんの希望一色で、中華バイキング形式。
　式の前に長々聞かされた、嫁さんの希望のコトしかやってない。
　流石に『こりゃダメだ』とげんなりして何とか式終了まで保った
んだけど、、、。
　式の終了後、会場出口で新郎新婦＆ご両親がお見送りしてくれてたん
ですよ。
　で、友人（新郎）に『よー、おめ』と言いかけたところ
『ハイハイ、早よ行って』と嫁さんからにべも無いお言葉。
　流石の御鈍な友人（新郎）もひきつってたなー。
　愚鈍な男だから、友達にあんな失礼極まりないことを平気で言える女と５年も保ったんだろうなー。


ってことでよろしいのかしら？
「御鈍」って「愚鈍」でよろしいのかしら？

>>178
その旦那は悪くなくても、周辺が「そういうおっさん」ばかりだったのなら
ついまとめておっさん呼ばわりしたくもなるんでない？
中年男性（失礼）のイメージを悪くしてるそういう一派は、まず同性が糾弾
して下さい。

>>183
じゃぁマナーの悪いババァ連中もお前らが
まず糾弾せよと

>184
女は同性には厳しいよ。色んな意味で（ｗ

>>182
ありが�d
よくわかったわん。

とっくに終った話題だけど、書かずにいられない。
34歳の時にチャイナドレスで出席しました。
安っぽいドキュと思われてたのだろうか（涙）
三万円程の品物なので、まぁ、安いといえば安いのだけど・・・。

>>187
私は　そうは思いませんが。
チャイナドレスで参加する人を　よく見ますよ。
私の友達もチャイナドレス（コバルトブルー）で、よく似合っていたです。

でも私と友達４人は結婚式で変な格好は出来ないと
ドレスで参加したのですが、他の人達は（新郎新婦の他の友達）
皆　グレーのスーツとか　とても地味な色合いの服装ばかりで
女の子達の中には　どう見ても　それ普段着でしょ?といわんばかりの
服装でした。

つまり私達は　オシャレしたのが　かえって浮いてしまったんです。
他の結婚式に２回参加したことあるので　それなりの服装は心得ていたので
私達の服装は場違いでないのは充分　分かっていたんですが、
とても恥ずかしかったです。

>187
去年友達の結婚式に参加した時。
30過ぎた位の女性の方二人組がお揃いのチャイナ来てるの見て、
「うわぁ、歳取ってるのに頑張ってるねえ」
と影でクスクス笑ってバカにしてしまいました…

今考えるとそんな私もそういう場所慣れて無くて
変なボレロを着てました、ああ鬱。

若い子がチャイナ着てるのは何とも思わないかな。
まぁ若いからねーで済むんじゃないかなあ。

でも、それって20代前半までと思われ。
20代後半過ぎたら、ﾔﾊﾟｰﾘちょっとﾋﾞｸｰﾘ…
30代だとﾔﾊﾟｰﾘ、「ああ、この人は自分では
まだまだ若いつもりなんだろうなあ」と思ってしまう…

チャイナ着る人って、いかに人と差を付けるかを考えた結果という感じだ。

人と差をつけるか、と考えても
結果的には「差がついちゃう」って感じだね。

30歳過ぎてたら痛いに1票。
大目に見ても20代までだよなあ。

すごーくチャイナが似合っているなら
納得・・・だけれど
それ以外は見るのが辛い

>チャイナ着る人って、いかに人と差を付けるかを考えた結果という感じだ。
むしろいかに目立つかを考えた結果だと思う

私の結婚式の時、義妹（29歳）がチャイナでした。
さすがに親族でチャイナにはﾋﾞｸｰﾘでした。

もうチャイナはいいよ。著しくスレ違いだから下記のスレでやって。
花嫁より派手な衣装の招待客
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017849017/

出席して嫌というより、出席する前からヤな式はある（女）
・三又かけたのはいいが、内１人がグループ内の友人　
　しかも、そいつを影でバカにしてた（安パイのためのキープ）
．最終的に好きな男に走るのならいいが、
　仕事を辞めたいので、見合相手の返事を３年延ばした
　好きではないが金はある男と結婚することにした
・直でグループ内キープ君に結婚を言うのがヤなので
　別の友人の結婚を祝う飲み会で、自分の結婚の話をしようとした
　（もちろん、そいつには飲み会中止と嘘の連絡した）　
・欠席したかったが、スピーチを頼まれた人に頭下げられ出席
　スピーチはどこをどう話していいのか判らず、
　私が当たり障りのないスピーチを考える
・当日、司会が話す２人の馴れ初めは見合いではなくなっており
　出会いの時期も嘘。焦る。ぼやかしたスピーチで良かった。
・金づる＆仕事を辞めることができ、実家も出れたので目標達成。
　旦那は新婚から単身赴任。
　本人は初めての一人暮らし。金はダンナもち。

　はぁ、とことんバカにしたキープ君が同じグループでさえなきゃ
　笑ってられるんだがな

199 出

200 席　　　

>>198
たとえキープ君が同じグループでなくても笑えない話だと思うよ、普通は。
「自分（に関わること）さえよければいい」という考えがにおって、あなたも
感じよくないよ。

つか、親しい友人（グループ内の友人）に対して馬鹿にした態度をとる人と
友達関係を続けてる神経がわからん。
私ならスピーチどころか式に出席すること自体もお断りするよ。
式ではしらじらしく笑顔でお祝いの言葉をかけ、影では馬鹿にしてるんだもんな。
類友ですな。

どうなったの？

まだ嫌な目には合っていないけど嫌な目になりそう。
と、言うのも遠方である友人の結婚式に行くのだけど
知り合いが皆無。唯一知っている人がいるかと思えば
そいつは私は敬遠の仲。
一緒のテーブルにはならないように友人は気にしているようだけど
マジでひとりぼっちでいる事となりそうだ。鬱。
でも、友人とは仲がいいし、祝ってあげたい。

敬遠の仲(w

敬が犬で、遠が猿かぁ。。。

>>204
いや、それでいいのでわ。＜祝ってあげたい
それが大事なんだよね。一番。
その友人もきっと申し訳ない、と思いつつ
204さんだけは外せない！と心では思っているんじゃないかな。
お祝いの気持ちを伝えたなら、さっと引き上げてもいいと思いますよ。
披露宴の間なんて周囲の人とたいした話はしてないわけだし。

そそ。
普通の披露宴でしょ？
スピーチやら余興やら聞きながら黙々と飲み食いしてれば、すぐ終了だよ。
立食パーティーだと辛いがの。

普通の披露宴＋二次会って感じの式です。
だから食事よりもおしゃべり中心になりそうで
堅苦しい挨拶は一切無しらしいんです。
席移動も自由らしいし、壁の花になる事必須。
一体なんでそんな遠くで式するんだよ〜

短大の同級生のそれほど仲良くなかった子に披露宴に招待された
彼女も私も、同じ頃彼が出来て、彼女はめでたく結婚に。
私は借金･浮気の酷い男で別れたばかりだった(その後より戻ったりもしてたけど)
キャンドルサービスの時に「おめでとー！」といった私ともう1人の同級生に
イチベツされた。(招待されたもう一人の彼女も気がついてた)
一瞬嫌な気持ちになったんだけど、気のせいだと思ってたら
何年も経ってから、一緒に出席した彼女とたまたまそういう話になって。
毎年送られてくる年賀状見る度に思い出してしまふ
ま、私も幸せだから良いんだけど〜〜〜〜〜





ﾌ〜〜ﾝﾀﾞ(笑

>210
わかりやすい人だね、あなた（藁

さーて、コノ連休は結婚式多いんだろうなー、今日も礼服の人見かけたし。
なのであげておく。

>>210
いちべつのつかいかたをあやまっているなり

一瞥の意味知らないのか・・・＞２１０

私自身、結婚式、披露宴に何の夢も無く、親の見栄のためにしました。
そのため出来るだけ列席者の立場に立って
式場選びは駅直結、トイレの清潔さ、料理の厳選、寒い演出なし、でやりました。
だから余計に感じると思うのですが、
自分のやりたいことをやるためには列席者を酷使
（料理が少なくまずい、寒いのに庭に出させる、式を見て欲しいのはわかるが
人数が多くて椅子が足りなくて立ち見、駅から徒歩１５分等）
させるような式、披露宴に参列すると心から祝福できなくなります。
自分の顔からどんどん笑顔が消え、帰りの立礼のときは作り笑いで必死です。
一緒に参列した友人は「いい式だったね」と言ってきますが、
その子もドリーマーなので反論できません。
ものすごくストレスがたまって帰ってきて旦那にぶちまけると、
「お前が変、みんな一生に一度のことだから夢見るのが普通」だどさ。

よいしょ

出席と言うか自分の結婚式なんだけど。
旦那とその友達が二次会を合コン状態にしようとした。
私の友達、みんな結婚願望ないんだよ。すまんが。

ていうか、仲間が結婚するからといってその友達の紹介を要求するなよと、
旦那友人に幻滅。すごく二次会疲れた。そのあと旦那友人が新居まで深夜に押しかけるしさー。

>216
2次会って、結婚する2人をお祝いしてあげる会じゃないの？
変な友人だね。

でも結婚式の二次会でも行かない限り
出会いのない人は多いと思う。とくに男性は。
だからといって、新婦友人たちになにかを期待するのは
やめて欲しいよ。

>218
期待は心の中だけにしといて欲しいよね。
わざわざ2次会を合コンに仕立て上げる必要ないよな。

場合によっちゃ新郎新婦が「出会いの場を提供してあげる」に
なっちゃうらしいけど。

昔出席した二次会で、お決まりの男女交互に座ろうがあったが
新郎友人達は内輪で会話しまくり、隣席の女性をホステス扱い。
自分のグラスが空になっても隣の女性に頼むでもなし自分でも作らず
知らん顔で話しまくり。黙ってても女が作るのが当たり前みたいな態度。
当方ｹｺｰﾝ願望なかったので、しっかり無視して差し上げました。
後にも先にもそんなのは一回きりでしたが。

他は出席者も本人達もフランクに話せるよう気配りされてたけどね。

前彼の友達の二次会の話
前彼がバツが悪そうに『＊＊の二次会に彼女を連れてこないといけない事になったんだよ』
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?なんで会ったこともない人の二次会に行かないといけないの？
当然行きませんでした
他の友達は全員彼女を連れてきたらしいんですが、彼女の品評会みたいで嫌ですね
どうせ後から＊＊の彼女はブスだのカワイイだの酒の魚にされるだけだっちゅーの

ああ、彼女連れて来い会ってのあったりしますね。
そういうの、やっぱりイヤな彼女さんたちもいますよね。
当方の彼女は社交的なのでほっといても、みんなと仲良くなりますが、
友人の彼女で、つまらなそうーにしてたりするのを見て、
有志参加でええのになー、と思うことあります。

反対に「彼女（彼氏）も一緒に呼んでくれ」って話もあるらしいが…
どっちにしても迷惑だな。

披露宴で空手の演舞を頼まれ、無事に成功するために、
出番まで酒を飲まないようにしてたのに、
新婦の上司に無理やりお酒を勧められてムカついた。
「演舞があるので」と言って断ると「固い事言うなよ。飲めよ！」
と腕を首に回され、酒臭い顔を近づけて来た。
これが路上だったら、裏拳で一発殴ってたよ。

「出番まで」じゃなくて「出番が終わるまで」の間違い

披露宴時間一時間半という最短記録の持ち主がいる
友人代表の挨拶やったから食事してる暇もなかったよ
披露宴やりたくないのにやりましたってな感じ見え見え
ある意味寒い披露宴だった

> 披露宴時間一時間半
なんだか政党の資金集めぱーちーみたいだなｗ

夫の友人の式に出席した時、向こうの都合で私だけ披露宴に出れなかった。
でも2次会には来て欲しいと懇願されて、２時間外で暇つぶししてた。
その間、気を使ってくれたダンナが度々携帯に電話してくれたけど、
腹がたってきてどうしようもなくなったから帰りました。

ん？当日行ったら席がなかったってこと？
それはひどいね。
ご祝儀どうしたの？二人分入れちゃってたでしょ？

当日、式の前に挨拶に行ったんです。
夫はスピーチとか歌とか頼まれてたから、その確認というか。
その時に、人数の都合で私の分の席は用意できなかったと言われました。
式には出たけど。
ご祝儀二人分包みましたよ。

その後、新郎新婦からフォローは？
なんか新手の詐欺ってかんじ。

ご祝儀半分返してくれって言ってもいい気がする。
完全に向こうが失礼だし。
でもそんなことしたら、こっちがﾄﾞｷｭ呼ばわりされちゃうか・・・

>230
「できなかった」だぁ！？
自分で呼んどいて失礼極まりないね。
その場で御祝儀半分抜いて帰っちゃえば良かったのに。

「人数の都合で」ってさ〜、その為にあらかじめ出欠取るんだろうが！アフォ！

って言ってやればよかったのに。

むしろ私は、旦那さんと一緒に出席しないで帰ってきても構わなかったと思う。

その後のフォローは無かったです。
本当、ご祝儀返せ！って言えばよかった。

２次会の会費が一人１万だと聞いて帰ることにしたんです。
「なんか私、凄く失礼な事されてる？」
「この上１万払うなんて馬鹿らしい。」と思って。
こんなことなら夫一人で出席されば良かった。

大安吉日アゲ

>228
新郎としては
２２８の夫だけを招待したつもり
↓
当日２２８が来ちゃった
↓
もちろん席はない
↓
しょうがないから二次会に出てもらおう

ってことはない？

>>238
もしくは、ホントに式だけ招待されたのに、
披露宴にも招待されたと思い込んでしまったのかも。

http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/index.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
　　　　

>239
でも式と2次会に出てくれっておかしくないか？

帰れって言うわけにいかないから、一応言ったんじゃないの？
式と二次会だったら席数はそんなに関係ないしね

>>241
そういうDQNな呼び方をするﾔｼもいるみたい。
この板でちょくちょく見かける。（「その間なにすりゃいいねん！」って相談）

所詮
所詮
所詮
所詮
所詮
所詮友達を呼ぶのは「自分たちが」人が少なくてさみしくないようにである。

それだけのことだ。
招待されてうれしいとおもうのは自分が「利用されている」ことをわかってない
人間である。
（一部の例外を除く＝本当の親友の場合）

>>241
式だけ呼んだつもりが、披露宴にも呼ばれたと思い込んで来てる様子、
しかし今更席は準備できないから、二次会の方を招待ということでは？

ここを見てて思い出したんだけど、
レストランでの結婚式で、友人達は３万円ずつご祝儀だしてる＋親戚はもっと出してるでしょ？

で、花嫁さんのお色直しはバンバンしてるのに、
引き出物はなしだった。

そして、結婚式終了直後に友人の新郎から
「ご祝儀で黒字にならなかった・・・。」の一言！

この新郎に世間の厳しい一言をお願いします。

>>246
オマイが言ってやれ

>>219
遅レスだが、自分らの二次会がまさに
「出会いの場提供」に仕立てあげられそうな悪寒。
こっちの女友達は既婚者がほとんどって言ってるのに…
しかも技術者さんとアパレル関係は禿しく話が合わなさそうだ…。
…頑張ります。

横レスだが、頑張れ！
二次会はあくまで「結婚披露宴の二次会」であって
お見合いﾊﾟｰﾃｨｰでは断じてない！！

自分が出席した範囲では
出会い提供系の二次会は例外なく氷点下の風が吹いていたし
それで成立したカップルも居なかった。
後日新婦が友達に詫びいれて回っている事がほとんどだよ。

こっちでは披露宴の後、出席者の中から特に親しい友人や希望者だけ
二次会参加というのが普通です。文字通りの純粋な二次会。
で、新郎側の二次会参加者は殆どおじさんばかりだった。
それは全然構わないんだけど、新婦側友人女性をホステスと間違えてる
ような酔っぱらい親父には閉口です。私は見てなかったけど、ほっぺ
（？）にキスされた子がいたらしい…

お邪魔します。先日、友人（a子）の結婚式があり、私と友人(b子）が
お呼ばれしました。3人は以前アルバイト先の同僚で、式から
招待して頂き、スピーチまで頼まれていました。
スピーチ自体私達は初めてだったのでちょっと困ったのですが、
アルバイト時代とても仲の良かった友人なので、私とb子はお互いに
スピーチ内容を考えていました。（それも今となってはb子が本当に
考えていたのかは定かではありませんが。）
私とb子の都合がなかなかつかず、式の4日前にスピーチの最終打ち合わせ
をしようとお互いの仕事が終わった時間に待ち合わせをしていました。
が、約束の時間がきてもb子からは連絡がありません。
待つ事20分後、「今おきた」たったこれだけのメールが来ました。

（続きです）
これだけでかなりむかついたんですが、まだこんなの序の口でした。
結局その日は決められなかったのでなんとか式の前々日に無理矢理
時間を作り、待ち合わせしました。
が、またもやb子は1時間遅刻。
ここでキレそうになりましたが、a子の事はふたりで気持ちよく祝って
あげたい...と思ってガマンしていました。
スピーチの内容は私が考えてきたものに決まり、私が清書していく事に
なりました。（その間も私は時間がないから前もって決めようと言って
いたのに、b子のおかげでぎりぎりになり、そのくせに「じゃあ今から
○○も作ろうよ！」などと出来もしない事ばかり言ってきました。）
そして式当日。

（続きです）
当日の朝b子から「何を着ていこう〜」「迷ってる」云々のメールが
届きました。私は当日になって何言ってんだ...と呆れましたが、
なんとか自分を押さえて返事をしていました。
そして地下鉄に乗り、会場へ向かいました。地下鉄を降り、地上に出る
と留守番電話が。
それはb子の妹からの電話で「お姉ちゃん、昨晩から喘息の発作が出て
しまい、今日は欠席します。よろしくお願い致します。」
.........私はもう唖然としました。
周りに花嫁さん（a子）以外の知り合いもいない私は、二人でやるはず
だったスピーチも１人でやり、１人で式から披露宴、二次会まで
出席しました。テーブルも旦那さんの会社の方たちばかりの中に
女１人で（その方達がとても気を使って下さって申し訳なかったです）
した。

（続きです）
とても幸せな気分になれる結婚式で私は出席して良かった、と
思える結婚式だったんですが、どうしてもb子の事が許せません。
私は当初二次会に都合があって欠席の予定だったんですが、その時
にb子に私は「お祝い事だからさ〜」と言われたんです。
確かにb子は喘息を持っていますが（私も持っています）、なんだか
ウソだとしか思えません。a子も披露宴の後に知ったようで、
a子も「絶対ウソだ...」と落ち込んでいました。
実際b子は毎晩遊び歩いていて、一緒に働いていた時も発作が起きた
なんて聞いた事もありませんでした。
数日たった今でもb子からは私に何の連絡もありません。

長くなりましたが、こんな事で怒る私は怒りっぽいのでしょうか？
もうこれからb子と友達やっていく気がない私は意地悪なんでしょうか？
みなさんの判定をお聞かせ下さい。

>>251
＞もうこれからb子と友達やっていく気がない私は

いまさらココで聞かなくても答えでてるじゃん…

＞２５１
花嫁には同情するが、わざわざ２５１が、４つもレスを使ってカキコする
ほどのことではあるまい。しかも誤爆までしているし。

というわけで判定：２５１の好きにしる！

わざわざ２ちゃんに晒して、みんなに｢ｂ子サイテー!｣とでも言って欲したげなところが意地悪だなって思います。

これだけ長く書いたのにね（ｗ
っていうか長くてつまんなそうだから見てないんだけど（ｗ

>257 に激しく同意。
ｂ子がＤＱＮなのは間違いないが、わざわざここで晒す必要はあるまい。
縁を切ろうが切るまいが、251の勝手にすればいいこと。
しょせん、ＤＱＮの友達は皆ＤＱＮということか。

くだらなさ１２０％だね！

なんでみんな下げてるんだ？下らないから？（w
折れは>>251に同情するなぁ．．．自分がその立場だったら
即縁切るね。
まあb子がDQNなのは花嫁さんに一番伝わったでしょうよ。
おちけつ>>251

261よーーーーー最後まで読んだの？
根気あるね（ｗ
「くだらないから」sage。(w

ちょっと荒れてる？
あたしの友達でも＞251サンのお友達みたいな子いたよ〜　そのうち誰にも信用されなくなって見捨てられてたケド…
あたしももうすぐ結婚するので見に来てみたら似たような経験した人が
いてびっくり！
ほっとけばいいんじゃないかな？そういう子は結局何も長続きしなかったりするんだよ、きっと。違うかな…
＞262サン
あたしも最後まで読みました（笑）携帯からだから辛かったケド。

それにここは嫌な思いをした人が愚痴るスレッドだからサ！＞251さんと
招待してあげたお友達夫婦は可哀想だったって事だね…　携帯からだから改行おかしかったらごめんなさい！

文章をコンパクトにまとめるのも大切と思われ。
他スレに書いたの、そのまんま載せてるし。
結果出してるし（ｗ。愚痴るって言ったって
なんでもありじゃないでしょ…。

なんで、意地悪なレスしてる人がいるの？
私はｂ子って嫌な奴だとしか思わなかったけど。
>>251
あなたは意地悪じゃないよ。ｂ子とは縁を切ったほうが良いと思う。
平気で遅刻するような奴は信頼できないよ。

>266
「なんで、意地悪なレスしている人がいるの？」って、ここは「２ちゃん」
だということを忘れていない？ＯＺの掲示板ではないのねん。

>251
とりあえず、ｂ子とは縁切ったら？
私がｂ子で、このレス見たら、先に２５１との縁を切ると思うけど（藁。

>266
＞なんで、意地悪なレスしてる人がいるの？

265が語っているとおりデスな。
267のも一理あるけど…
いろんな愚痴スレでも見かけるけど、長々と愚痴る人に対してのレスって（その内容にもよるけど）厳しいものが多いよ。

251も
「Aの披露宴のスピーチを私と一緒にお願いされていたBのことですが、
彼女は私との打ち合わせをドタキャンした挙句に披露宴も当日欠席してしまいました。
そんな彼女の態度に怒ってしまう私ってDQNですか？」
とでも書いておけば皆ももう少し違ったレスをしたと思うけど。

>268
それだと「Bが常識知らず。気にするな」とレスを付け易いな（ｗ

251です。
物議をかもし出してしまっているようで、申し訳ありません。
書込みしてから少し時間がたってずっと考えてしまっていて、
あんなに長い文章を書込んで大人気なかったな、と反省しています。
それよりも今はb子の今の容態が心配で心配で...とりあえずお母さまが自宅の電話に出られて発作は既に治まった事は聞けたので
安心したのですが。
3つも上でスレを消費してしまってすみませんでした。
また、様々な解答を下さってありがとうございました。

>251
・・・・・。

>251
>それよりも今はb子の今の容態が心配で心配で...

勝手にして下さい。

>>251って・・・（略

>>251の一連の発言内容から…
254では
＞私は出席して良かった、と思える結婚式だったんですが、どうしてもb子の事が許せません。
＞もうこれからb子と友達やっていく気がない私
270では
＞それよりも今はb子の今の容態が心配で心配で

アナタは紙様ですね…（藁

251必死だな

>>270はネタでございます

わ！251って知り合いに似てる！
自分の事をよく思ってもらいたいがために
思っても無い事を並べるやつ。

喘息の発作は嘘だって言ってたじゃんかー。
心配って事は、本当だったってわかったの？調べたの？

251さんは決して悪い人ではないのだろうが、
２ちゃんで生きていくにはちょっと無理があるようだ。
ﾅﾝﾏｲﾀﾞ・・・

>251のｂ子と大体同じことを後背にヤラれた経験あるから同情してたのに･･
中華なんで今更ｂ子に気を使わないといけないワケ？

嫌な思いと言うか・・・。学歴のお話になりますが・・。
ＤＱＮ短大で親友だった同級生のＡ美。卒業後、彼女は縁故で
都市銀行に勤め、職場の先輩と恋に落ち、結婚しますた。
で、結婚式？当然行きましたよ。親友ですから。
生まれて初めて招待された式だし、とても楽しみでしたよ。
でも、短大時代の友人で招待されてるのが私だけだったので
私は職場の同僚と同じテーブルになりました。
で、そのテーブルは私以外の人は全員夫婦だったんですね。
でも私が孤独な思いをしないように、奥さんたちが声をかけてくれました。
「Ａ美さんの、短大のお友達ですって？どちらの短大？」
「Ａ美さんの御主人、東大なのよ。うちの主人と同じゼミだったのよ」
「私の主人も東大のＯＢの部長さんに目をかけていただいてね・・」
「うちも来年あたりＮＹの支店なのよねー」
もう、そのテーブルはトーダイ・トーク一色。マジ辛かったっす。

ま〜、結局251と花嫁が被害者って事でｲｲﾝｼﾞｬﾈﾉ？
b子はなかなかのDQNっぷりのようだし。270が251の本物かどうかは
わかんねえけどもし本物なら漏れは気持ちがなんとなくわかる。
その時はすごい嫌な気分ですんげ〜腹がたつんだけど時間がたつと
怒よりも哀が出てくるっつうか。そんな香具師いねえ？漏れだけ？（w
で、連絡がないつってんだから余計に心配ﾅﾝｼﾞｬﾈ？
てか251が叩かれてっけどb子はDQN決定って事でall ok？
あ251はもう荒れるから出てこなくていいぞ（w

>280
A美さんの結婚後って、旦那関係のお付き合いですごく嫌な思いを
してそうですね…

呼んでもないのに来られて新郎新婦もさぞ迷惑だった事だろう

ご祝儀も少ないに違いない

どうしても悲しくて、腑に落ちなくて、でも誰にも言えないので、
ここで愚痴を言わせて下さい。
長文です。ごめんなさい。

今からもう１年くらい前の事ですが、とても仲の良い友人から結婚することを
知らされ、ついては披露宴の司会者をやって欲しいと頼まれました。
私は披露宴の司会をやった経験が無い上、披露宴には大人になってから１度しか
出席したことが無く、披露宴がどういうものかも良くわからないので無理だと
お断りしました。
仕事柄、人前で話をしたりする事には慣れており、できる事なら協力して
差し上げたいと思いましたが、大事な友人の一世一代の晴れの日ですので、
せめて披露宴に慣れている方にお願いした方が良いと思ったのです。
お断りした時は、納得してもらい、「それでは式と披露宴に出て下さい。」
と言われ、喜んでドレスを購入し、その日を待っていました。

けれど、１ヶ月前になっても招待状が届かず、少し不安に思って
おりましたところ、直接会って招待状を渡したいと言われました。
私が結婚式に参加することは、こちらも先方も了解済みですので、
招待状が届かなくても問題無く進んでいると信じておりましたので、
式の１週間前に新郎・新婦となる友人達と食事を一緒にしました。

そこで、突如「やはりどうしても披露宴の司会をやってもらいたい」
とまたお願いされてしまい、驚愕してしまいました。

（続きです）
半年前にお断りした話が、どうして今、式の１週間前になって
復活しているのでしょう。
それどころか、式の迫ったこの期に及んで司会者をやって欲しいと
依頼してくるからには、プロの司会者や他の友人を全く当たっていないと
いう事ではないですか。

もちろん、お断りしましたが、彼らも必死でお願いしてきます。
そこで私が断ってしまったら、彼らの披露宴は誰が司会をする人が
いなくなってしまいますから。

日曜の夜に食事をして、次の日曜には司会をやれという。
間に休日は式前日の土曜しかありませんが、たまたまその土曜は休日出勤で
出張する予定になっていました。
普通、司会で慣れている方でも２週間前には打合せをしますよね？
完全に時間不足です。

それでも彼らがどうしても引き下がらないので、そこまでお願い
されてしまうと、こちらが強固に断った披露宴に、ただ出席させて頂くのも、
当日きっとばつが悪くなってしまうだろうと思い、しぶしぶ引き受けました。

すると早速、進行表と席次表、ホテルからの進行台本例を渡されました。

引き受けたからには間違いの無い様、きちんとやろうと思いましたが、
席次表を見てがっかりしました。
渡された席次表には、私の名前は無かったのです。
「式と披露宴に出て欲しい」と言われ、招待状ももらい、式に参列
して欲しいという案内も入っていましたが、そもそも彼らの中では私は
司会者で、披露宴に招く客として予定されていなかったのです。

仕方なしに、毎日、深夜帰宅してから、本屋で買った「司会者の本」と
首っぴきになって披露宴の進行台本を作り、披露宴に出席するからと
思って用意したドレスは、ベージュのひらひらしたもので、新郎からは
何を着てきても良いとは言われましたが、どう見ても「お客様」の衣装で、
司会役には向かないものだった為、新たにスーツとコサージュと靴を揃えました。
前日は、出張の飛行機の中で進行台本に赤を入れながら、段取りを頭に
叩き込みました。

そして、当日、式に参列しようとしたら、司会者はホテルの担当者との
打合せがあるからと言われ、他の友人達が参列する中、わたしは１人で外で
担当者の方と打合せを行ないました。
写真撮影も、両家の親族が少なかったので、友人も含めて全員でとの事
でしたが、私は入れませんでした。
披露宴の受付が始まり、招待客になってはいないし、きっと後で返されて
しまうだろうとは思いつつ、お祝いの気持ちとしてご祝儀を３万円
お渡ししました。

披露宴は、きちんと準備をした為、我ながら失敗も無く、中々の出来で、
両家のご親族様や友人達からもお褒めの言葉を頂きました。
その日は新郎・新婦には本当におめでたい事で、心から祝福させて頂きました。

（続きです）
そして、後日、夕飯を済ませた後の夜に、「渡ししたいものがあるから、
少しだけ出てきて欲しい」と言われ、式が終わったあと、長々会わないのも
お互い良くないと思い、言われるままに喫茶店に出向きました。
そこで二人から大役の労いの言葉があり、「御礼として、きっとお金じゃ
受け取ってくれないと思ったからプレゼントを用意した」と、品物を
渡されました。
（何かは言えませんが、後で偶然値段を知ったら６，０００円のものでした）

その時は御礼を言って有り難く頂いたのですが、家に帰ってから考えて、
正直言ってがっかりしてしまいました。
決してお金が欲しいというわけでは無いのですが、楽しみにしていた式にも
出られず、席次表にも名前は無く、本当に「スタッフ」といった役回りで、
彼らにとって一体私は何なんだろう？と悲しくなってきてしまいました。

ご祝儀はお祝い金で、決して披露宴の食事代＆引き出物代では無い事は、
頭では理解していますが、感情的には納得できません。
こちらもそれなりの費用と労力をかけて全力で取り組んだのに、なんだか
お得に使われてしまったような気がしてなりません。

（続きです）
実は私も来年結婚を控え、それに伴って色々と結婚式の事を知るにつれ、
本当はプロの司会者を頼むとだいたいいくら費用がかかるのか、友人を
司会に頼んだ場合の御礼の相場など知るにつれ、彼らは非常識なのでは
ないかと、そういう思いがふつふつと蘇ってきてしまうのです。

向こうからの無理な依頼に、こちらが全力投球で応えたのに肩透かしを
くらってしまった気分で、ひょっとして何か悪意でもあるのかしらと
変に勘ぐってしまいます。

来年、私の結婚式がありますが、この友人夫妻から「夫婦で披露宴に
呼んでね」と言われております。
正直なところ、この一件からなんとなく友人夫妻から離れており、
呼ぶのも躊躇っています。
いっそ、縁を切ってしまうべきでしょうか？毎日逡巡しています。

長文の書き込みですみませんでした。
上で散々長々愚痴をこぼすことに対して悪く言われているのに。

>284-288
お疲れ様でした。
呼びたくないなら呼ばなくていいと思われ。
それとも「司会者」として呼んであげれば？

>289
その案に一票。
席次表にも入ってないって、完全に確信犯だよー。
ぎりぎりで拝み倒せば何とかなると思ってたんじゃないの？

＞
やっぱさ〜断る勇気を持たないとダメだよね
この文章手紙に書いて、友達に送っちゃえ！
縁切っても良い友人なんだし・・・

284さんどう考えたって、その友人夫婦とは縁を切ったほうがいいと思う。
利用するものは利用してやろう、って考えなんだろうね。その友人夫婦。

自分の結婚式には呼ばなくたっていいよ。
そのことを問われたら、今までのことをきちんと話して、
「あなた方夫婦がしたことは、非常識だと思うし、これからお付き合いするのは
　難しいと思うから。」と。

がんばれ！

>284さん
読んでいてこちらまで憤ってしまいました。
>289さんのように「司会者」として呼んでやるのも賛成だけど、
そんなやつらに司会を頼むなんて不安すぎる･･･。
驚くほど思いやりのない友人夫婦のようなので披露宴参加の
申し出はやんわりと断ってフェードアウトしてしまうのがいいと
思います。

>>284
全部読ませて貰ったけどひどいね。
しかも式の一週間前なんて非常識もいい所。
もしかしてお祝いに対するお返しも無しなの？

＞２８４
友人夫婦とは縁を切りましょう。
この夫婦２８４さんには無理なことを頼んでおきながら
自分達は人のためには動いてくれないと思います。
司会をなさったということは料理は召し上がる
ことはできたのでしょうか？

その新郎新婦は、
「284さんは頼めば引き受けてくれる、そして引き受けたからには完璧にこなしてくれる」ってことを
ちゃんと見透かした上で頼んできたんだよ。
軽く見られているのか、親しいが故に甘えが出てしまっているのか･･･。
その新郎新婦を披露宴に呼んでも、284さんの心にあるわだかまりはずっと消えることはないと思います。
いっそ招待せず、縁を切るくらいのつもりになった方がずっとスッキリすると思いますが。

289−296の皆様、レスを頂きましてありがとうございました。
自分が浅ましいので友人の慶事に無償で尽くしてあげる事ができないのだと、
叩かれる事を覚悟だったのですが、やはり他の方から見ても、友人夫婦の行為は
大人の常識が足りないものに思われるのですね。
胸の中でもやもやしていた事を文章にさせて頂き、皆様からご意見を頂きまして、
やはり友人夫婦に対して今は残念な気持ちしか持てません。

>289様、290様
私は、今回の事が辛かったので、自分の披露宴に呼びたい友人には
当日寛いでもらえるよう、司会はプロの方にお願いしようと思います。
いい勉強になりました。

>291様、292様、293様
付き合いの深い友人ではありましたが、わだかまりがある内は、連絡を取らず、
このままひっそりとフェードアウトしてしまっても良いかなと思っています。
友人からは「これからも家族ぐるみでのお付き合いを」と言われておりますが、
今後の事も考えると生涯のお付き合いは不安です。

>294様、295様
当日は席も料理も無く、２時間半立ち通しでした。ホテルの担当者の方が
気を利かせて「ご歓談」の時にソフトドリンクを運んで来てくれました。
式から１年経ちますが、お祝いに対してのお返しもありません。

>296様
仰る通り、親しいが故の甘えだろうと思います。
でも、今回の一件で実は軽んじられていたのかな、という思いも拭い去れません。
自分の披露宴は、席数が足りないという事を理由に招待しない方向で進めます。

２８４さん。

呼ばない方がいい。
披露宴の時にその夫婦の顔を見たら悲しい思いがよみがえってしまって、
あなたの中でまた悲しい思い出が増えてしまう。
そして、そんな夫婦なら祝儀が少なかったり、披露宴の間になにかしでかしたり等の行動もしかねない。

文章もしっかりしていますし、とても常識的でがんばり屋な方だとお見受けしました。
どうぞお幸せに。

会社辞めて１年ぐらいのとき、当時の後輩から「招待状」が
届いた。同じ部署だったこともあり出席したけど、予想どおり
その後、挨拶に来るわけでもなく･･･｡
気が進まない式は勇気を持って断るのが一番。

300

あぼーん

http://basan7.tripod.co.jp/aken.html
　　　　　

遅レスだけど２８４さんの体験…つらいね、なんか。
２８４さんの結婚式が素敵なお式になりますように。

去年同僚の結婚式に呼ばれた時に、初めて受付を頼まれたのですが、
黒のドレスしか持っていなくって地味かな、と思い、
一緒に受付やる子（同じ年の同僚）に相談したら
「私も黒着てくから心配しなくてないいよ」と言われ、安心してました。
しかし当日行ってみると、その子は貸衣装屋で借りてきた
裾のヒラヒラした白のドレスを着てたんです。そりゃあもう新婦に喧嘩売ってるかのような。
受付も式も披露宴も2次会もずっと一緒だったんだけど
せっかくのお祝いが、何だか悲しい気分になってしまいました・・・。
些細なことなんだけどね・・。

>304
すげーな。よりにもよって白ドレス…

信者でもないのに教会でやろうとする、他人を利用することしか考えてない浅ましいヤシら。

>>306
献金献金。

>>284
長すぎ。もっと短くまとめたら？
君251?

★http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html★

招待していただいている身分で失礼かと思うが
ち　っ　と　も　楽　し　く　な　か　っ　た

>>308
別にいいんじゃないか？
簡潔に書きたい人もいれば長く書きたい人もいる
個人の自由じゃないかね？
284の文章が特に電波入っているとかいうわけじゃないし
粘着というほどのことでもないのだから。
ま、他人のレスを不快に感じるかどうかも個人の自由だけどｗ

つい最近、池袋駅近くの某ホテルで開かれた結婚式・披露宴に親戚として
出席した。しかしこれが、結構大きいホテルなのにいまだかつて経験した
ことがないほど酷かった。食事はまずい、空調は寒い、係員は気が利かな
い、等々。新郎新婦は幸せそうで何よりだったのだけど、あまりにも何だ
こりゃということが多すぎて、疲労してしまった。
私だけでなく他の人もいろいろ言っていたので、たぶん出席者の満足度は
きわめて低かったと思う。
正直、何でこんなところでやったのかと小一時間（以下略）。

>312
どこのホテルかバレバレやん。

でもメトロって安いらしいよ。立地はバツグンだけどね。
友人が８年くらい前に披露宴して、２０代前半だったから友人連中はご祝儀２万
だったけど新婦友人が黒だったって言ってて当時でもびっくりしたもの。
だから期待も出来ない罠。

>314
「新婦友人が黒だったって言ってて」の意味がわからないのですが。

ご祝儀と式場へのﾍﾟｲで黒字だったという意味ではないかと。。

あらごめんなさい。つまりご祝儀総額＞披露宴費用だったと。
黒字でしたって事です。

>>304
遅ﾚｽだけど。。
それは「些細なこと」ではないと思う

317さん ｹｺﾝしてくだつぁい
披露宴はﾒﾄﾛで黒字を目指そう･･

316さん、ありがとう。

うーん、黒字になるというだけなら、そんなに特別なことではない
のでは？　友人は御祝儀少なくても、親戚が多く包んでくれたりす
るからね。
ただ、出席者にとって「安く上げたな」というのがミエミエになる
ような披露宴というのは、いかがなものかとは個人的に思う。

その新婦友人は普段から質素な子なので、初めから豪華にするつもりが
無かったのだと思います。彼女クリスチャンだし。
それから親戚関係はそんなに多くなかった感じでした。信者さんの友人とか
牧師の先生とか招待客はそんな感じだったかな。そう言えば子どもがたくさん
いたなー（ｗ　引き出物の一つにミニ聖書が入っていて少し引いたけど（ｗ

305、318＞しかし式自体はとっても良かったんですよ。
後で聞いたら新婦もちょっと怒ってました。

20年以上の付き合いの、幼馴染の式に行った時に、
「あの、鼻水垂らしてた○○がヨメかぁ」
とシミジミしてた私の横に座ってた新婦（私の友人）の大学時代の友人2人が、
「食事がマズイ」
だの、
「タクシー代も出ないのぉ？」
「あの演出はいらんかったね」
だの、披露宴批評をずっと、繰り広げてて、ウンザリしました。
確かに、彼女はめちゃイイ奴って訳じゃないけど、それでも私の大事な友達なのに・・

>>323
＞「あの、鼻水垂らしてた○○がヨメかぁ」

これも批評に似たようなもんだと思うが

>324
批評と個人的な感慨は違うと思うなり。
別に323さんが口に出してそれを言った訳じゃないんでしょ？

友達の話です。（R子とします）
R子の親友の結婚話があり、R子は招待されるのを楽しみに待っていたそうです。
ところが、その親友の旦那さんになる人がR子のことを嫌っており、
絶対呼ぶな！と大騒ぎ。
（旦那さんは激しいやきもちやきで、同性の友達にまでやきもちをやくらしい）
お嫁さんも旦那さんの言うことを優先してR子を招待しませんでした。

しかし式の前日、いきなり「明日欠席者が出たからR子出てくれない？」と連絡が
あったそうです。
これって本当に「数合わせ」ですよね･･･
R子は気分を害していました。今ではあまり連絡をとってないみたい。

>>326
だよな、そうしても出て欲しかったら
先に誰か落としても呼ぶもんな・・

一人減るのは痛いからこの際R子でもよばね〜？と
旦那が言ったんだろうね

離れて正解だと思うよ、親友としての扱いじゃない・・

てか、そんな旦那って…

田舎町出身なんだけど地元の友人たちの結婚相手はみんな役場職員。
友達の結婚相手が配属されてる課の職員(ほとんど男)でやる余興が
キラキラの派手な衣裳でダンスを踊ったりするようなもので
余興やってる本人達は盛り上げたつもりだったのだろうが
どれもこれもさむかった。
田舎から出てよかったと思った。

先月、いとこの結婚式に夫婦で出席した。
とりあえずつまらんかった。
全然仲良くないいとこだし、いとこも新郎も超おとなしくて
披露宴も静かなものだった。
うるさい好きのうちらは息がつまりそうだった。。。
そして、奴らの新婚旅行のみやげが博多限定の菓子だった。
うちら先々月まで博多に住んでたんですけど。。。
新婚旅行なんだからもっと考えてみやげ買ってこい。

>>330
ごめん、わたしうるさいのイヤだからおとなしい披露宴になりそうなんだけど・・・
うるさいほうがいいと言う人がいるとは思わなかったよ、どうしよう。
ごはんがおいしいとか、引き出物がマシとかでもダメですか？

最近はうるさい披露宴って減っているような気がする。
だいたい音楽流して歓談してもらうって位じゃないのかな。
・・・でも　どのくらい静かだったんだろう。
さすがにお通夜みたいにシーンとしていたら嫌だよね。

はだか踊りで盛り上げられるよりは、
「みんなとメシを食った」という事実のみが残る
静かな披露宴の方が本人的にはずっとマシかと・・・。
客的にははだか踊りもおもしろいのでいいけど・・・。

結婚式って騒がしいのを期待するもんなん？
私はうるさい披露宴と静かな披露宴なら、
静かな披露宴がダメージ少なそうでマシと思うんだが。
うるさい披露宴ってやってる当人は盛り上がっても
内輪向けのネタが多いから寒いことも多いし。

>>331
ｷﾆｽﾙﾅ!

>331
私もぎゃあぎゃあ騒いだりカラオケしたりするような披露宴よりは、
静かなのの方が良いよ…こないだ出席した友人のがなかなか好印象
だったんだけど、それは変な余興がないせいだった。

しかも料理も激ﾏｽﾞだったりして。

>>330
賛同が得られなくてショックだったみたいね。

>>337
披露宴が静かなほうがいいとかうるさいほうがいいとか
っていうのは人それぞれだからね。
いいんです。。。

騒ぐなら２次会で、というのは？

あぼーん

ｲﾄｺの結婚式にて。
叔母が、「ｲﾄｺの職場の人も来るんだから髪を黒くして来い」と言うので忙しい中美容院へ。
当日、式場で見ると花嫁はｷﾝﾊﾟ。
ﾊｧ?でした。忙しいなかわざわざ美容院行った私は何？髪傷むし最悪だ。

>341
花嫁はともかく、招待客としての貴方は恥かかずに住んだ訳で、
その店では叔母に感謝しといた方がいい。

それとも「嫁も親族もDQNだな」と思われた方がよかった？

店じゃねーよ点だよ。ｺﾞﾒｿ

>>342
いや、それもそうなんだけど私DQNと言われる程ﾊﾃﾞな髪色じゃなかったから。
今時ある程度茶色いのは普通だし、それをわざわざ黒くさせといてｷﾝﾊﾟはいーのか!?て思ったのよ。

>341は新婦側の親族?

新郎側親族なら、叔母さんと花嫁さんの間に何かあるのかも・・・
「自分達（新郎側）はまともな人ばかりなのよ！」って
周りに印象付けたかったのかもしれないしね。

元同僚の式に出た。
披露宴の席次表に、肩書きと一言コメントみたいなのがあった。
普通につかずはなれず、おつき合いで出た式だったけど、
こんなとってつけたコメント付けられるくらいなら何も書かなくていいよと
思った。それ以来、元同僚とは連絡とっていません。

なんてかいてあったの？

>>346
気になる。

新郎新婦の勘違いぶりが嫌ですね。
表参道のアニヴェルセルで何故そんな顔で外を偉そうにあるくのかと。

>>347,348
気にされていますね。
なんか、、、やっている仕事の内容をかかれた。
しかも微妙に的はずれな内容で。もっと何か言い方あるだろうみたいな。（苦藁
他の人はもっと楽しげなコメントとかなんだけど。
周りの友人も私を気の毒に思ったのかそのコメントには触れないようにしていたし。
書くことおもいつかないくらいの人間関係なら呼ぶなっつの。
参列した私のお人好しぶりに呆れた感じでつ。

>>350
そんなこと席次表に書くこと自体かなり非常識だな
彼女と連絡絶って賢明だったと思う

>>350
よほど肩書きを自慢したいかもしくは肩書きにこだわる
親族が多い家の子だったのでしょうねぇ
本人の責任というより新郎新婦の両親・親戚のエゴに押された結果とも
考えられる

利用あげ

職場の友人の結婚式。レストラン貸し切りで
基本的には質素でいいね、って感じだったんだけど…
質素通り過ぎてなんだか貧乏臭かった。
立食で親族のおじさんおばさんたちは明らかに
疲弊していたのも気の毒だったし。

ドレスも友達に作ってもらって〜って言ってたんだけど
なんか…コスプレみたいなちゃちなドレスだった。
後で聞いたらデザインだけこれ、って決めて、とにかく
安く作ってもらったらしい。
ケーキも友達の手作り。司会も撮影も当然友人に頼んでた。
後で知ったけど、お礼はマジで「ありがとう！」だけだったらしい。
つまり謝礼も品物もなし…
ドレス代だけは払ったらしいけど。

後日、職場の別の人の披露宴に出た時に、その人が
「全部」借り物で済ませたのにビックリ。
同僚の子に「○○さんこういうバッグ持ってたよね。貸して〜」
「□□さんこういう上着持ってたよね、あれ貸して〜」
「××さん、あの靴貸して〜」「誰かこういうストール持ってない〜？」
で、全部かき集めてた。げんなりした。

>>331
うるさいとか静かっていうよりかは
賑やかっていうのはダメなの？以前出席した
友人の披露宴は楽しい余興があったり、スピーチも
とても上手な人がいたりして笑い声の絶えない披露宴だったよ。
式場のスタッフさんとも話したけど（受け付けやったので）
「とても賑やかで楽しいお式でしたね。」って言ってた。

（＾＾）

>>355
うるさいのと賑やかというのはぜんぜん違うと思いますよ。
お客様どうし小声でおしゃべりしているだけでも、よい雰囲気であれば自然と
会話が弾んで「賑やか」になると思います。
会場は静かなんだけど、雰囲気は賑やかだったという印象が残る披露宴だったら
私もいとこの結婚で経験あります

笑い声の絶えない披露宴というのは素敵ですね。

先日職場結婚した友人（♀）の結婚式に出席したが
他の出席者はほとんど新郎新婦の会社の人。
余興も全て内輪ネタ。はっきりいってわからない。
しかも新郎の母は終始お通夜のような表情。
その母親からの挨拶も、暗い顔でボソボソ言うからなにがなんだかわからない。
ついでに「できちゃった結婚」なので上司のスピーチにはいやみがチラホラ。
そんな事言わなくてもいいじゃん！と冷や汗ﾀﾗｰﾘ。
隣の席に座っていた人は、白いワンピースにサンダル。子連れ。
そのうえ全然面識のないﾔｼとカラオケさせられた。

なんだかめでたさが半減していた式でちた。

とりあえず、披露宴でのカラオケだけは御免被る。

結婚式の招待状、○月○日までに返信してくださいって書いてあったんだけど、
その日までに届いたのは半数程度。

引き出物なんかの手配もあるし、最終人数が知りたいところだったんだけど、
ここで「メールでもいいから出欠の一報もらえないかな？」なんて言うのは
やっぱりやめておいたほうがいいのかな？

みんな、「行くから招待状ちょうだい！」って言ってたのに、まさかこんな
ことになるとは思わず。
「行くから」と言われたからには「欠席」とみなすわけにもいかず、「出席」に
人数入れるのも返事がないからには少しためらうし。

>360
まだ結婚してない人だと招待状の返事をあまり重要に考えてない人多いよ。
「行くからってとりあえず言ってあるから多少遅れてもいっか」っとか。
期限日当日に出す人もいるから1週間ぐらい待ってそれでも来なければ
それから確認の電話とかをするといいのでは？

>>360
毎日のように顔をあわせる気のおけない友人なら「まだけー？来ても来んでも
ええからはよハガキくれや。」って言えるけど、そうでない場合は
その引き出物手配の締め切り前に「どう？」って一人一人きくしかないかなあ。
その際できるだけ断りやすい雰囲気をつくってあげてね。理由は敢えてふせるけど。
あ、引き出物は少々余っても大丈夫。お祝い返しに役立ちます。

×「行くからってとりあえず言ってあるから
　↓
「行くって言ってあるから
何書いてんだ、自分…。
っていうか思いっきりｽﾚ違いだ

>>360
ちょっと酷すぎだね。失礼ですけど返信送っていない人々は、平均何歳ですか？
それと、締め切り何日前に、招待状を送りましたか？

私は、キチンと余裕を持って締め切り１、２ヶ月前に送っていたのなら
今の時点で、早急に一人一人に確認の電話をすることをお勧めします。

そして、もし忘れそうな子や、ドタキャンしそうな子がいたら、
○日以降はキャンセルできないけど大丈夫よねと
最終締め切り前日くらいに、世間話を交えた後、軽〜く確認するといいよ。

>>360
このスレで質問している時点で、
「人には断りたい誘いもある」ってことを理解してるんだよな。
だったら、今ハガキきてない連中には「欠席」前提で確認することだ。

どちらにしろ確認は必要だと思うよ。
電話して切り出すのも気がひけるだろうけどした方が絶対いい。

全員確認できました。全員出席してくださるとのことでした。
ほっとしました。

1ヶ月前には招待状を送っていたのですが「もう届いた」と思って、そのまま
机に置きっぱなし状態だった人あり、「行くって言ったじゃん」な返事あり。

彼の友人サイドが特にルーズで、「招待状送るから送り先教えてもらえない？」
って聞いた時も住所を聞き出すのに3週間かかってましたから、返信もこんな
感じだったみたいです。

まぁ、友人関係の半数とは言っても20人のうち10人程度でしたので、確認はすぐに
終わりましたが、当日も平気で遅刻してきそうな彼らには、まだまだ不安が残って
しまいました。

>>360
うちは親が返事を出すのは○○の日にって言ってて
ギリギリになったことはあります。（もちろん期限内だけど）

衝撃の事実が発覚しました。
プレ夫婦ゲンカな夜になりそうです。

「なんなの？友達の返事全然きてないじゃん！」と彼に問いただしてみた
ところ、「飲み会やろう」みたいな誘い方をしていたようで、招待状も
「単なるギャグ」だと友人連中には片付けられていたようでした。
結婚式くらい、改まってお誘いしたいものですよね。

「え？式やるんですか？」なんてメールも返信されている始末です。
今一度、彼にゲンコツ入れておこうと思います。
「もう一回、きちんと説明するメール、友達に出しとけ！」って。

>>369
旦那になる人がバカだったことに今気づいたってことですね。

・・・「招待状？ギャグだよギャグ」なんて、友達にテレて話してたみたい。
「結婚式、彼女がしたがってて、勝手に結婚が決められた」「結婚させられる
みたいです。」とか、ひどいメール履歴も見つかりました。

「恥ずかしくって、ラブラブみたいな話できないよ。」って彼は言うけれど、
彼の友人たちに、私どう思われてるんだろう？って考えたら、鬱になって
きました。

いい人だけど、こういうテレはやめてほしいな。
はぁ。

そういうまじめな話もきちんとできないようなら、ちゃんと考え直せ。
今なら間に合う。

>>372
禿同！！

>>369
本当にもう一度ちゃんと話し合って事と次第によっては延期等を視野に
入れ、考え直した方が良いかも。

>>371
ちっともいい人じゃないよ。

一ヶ月前じゃ、予定を立ててもらうのも大変だと思う。
「みつきがけ（三ヶ月単位）」は嫌がるので二ヶ月切った
時点で出した方が良いと思う。

あと、来て頂きたい方には葉書を出す前に打診します。
「招待状を送りますので、よろしくお願いします」と。

届いた招待状の現物を見て、それが冗談で作れるような物かどうかも
判らないのかな…
ちなみに「結婚式の招待状の返事は、受け取ったらなるべく早い時期、
遅くても一週間以内に出す事」だそうですが。

>360
手作り招待状だったのですか？

大学時代の友人(卒業以降音沙汰なし）になんの連絡も打診もせず
招待状を送りつけた私をどうか許してください･･･
いちおう招待状に「いきなりでごめんね。本当に無理でなければでいいので・・・」
みたいなお手紙も同封していたけれど･･･でもﾊﾞｶﾊﾞｶ！！！

ここを見て自分がどんなに常識がないか気づかされました。
速攻でその友達に謝りの電話を入れましたが･･･

「いいよ〜結婚するって噂は前から聞いてたし〜」と笑って言ってくれた
みんな・・・本当にごめんなさい！！！

>>375
いや、締め切りの一ヶ月前です。式の2ヶ月前。

>>377
手作りのカジュアル風でした。
ホテルの名前がどーんと入った、シブい感じならギャグも通じなかった
んでしょうけど、ハウスウェディングだったもので。

まぁ、彼の友人の一部は「冗談でも、彼女に悪いよ」「どうしてそんな
こと言うの？」ってメールを送っていたようですが、会社の同期クラスに
なると、顔は合わせてないけど仕事とメールのつきあい程度になるので
ギャグも通じないわけで。

前の会社の同僚のコから
なんの連絡もないまま招待状届いたよ昨日、、
しかも入籍の連絡もなかったし（年賀状で旦那と連名になってて知った）
いきたくねえ

明日の朝にでも、理由はなんでもいいから即効欠席の返事出しな〜！！！
早いほうがいいよ。

それにしても、打診の電話がなくてラッキーだったね！　断りやすいじゃん！

>>380
ｿﾝﾅﾔﾂﾉｼｮｳﾀｲﾅﾝｶｺﾄﾜｯﾁｬｴ･･･（・∀・）

>>380
ｺﾄﾜｯﾁｬｴ…（・∀・）

>>380
あなたは単なる人数合わせ。断ったほうがいいよ。

>>380
人数あわせだから断ってもかまわないよ。
「急に言われても予定が入っている」
とかね。

大学時代の同級生同士のカップル（私とはほとんど口きいたこともない）が結婚するらしい。
共通の友人（披露宴に招待されているらしい）から、
「２次会やります。会費７千円、来てね。」というメールが来た。
２次会といっても、披露宴やるホテルでそのまま行うみたいだから、
実質新郎新婦の招待のようなもんでしょ？
しかし、新郎新婦から一切連絡なし。
年賀状もメールも、卒業してからもらった事一度もない。
いかないほうがいいよね。

>386
行かなくていいよ。

もし他の同級生も来るなら同窓会だと思って出る手もあるけど。

同窓会で７千円って高いよ
珍朗珍婦のアツアツキスショー
なんかも見せられてだよ？

>>386
新郎新婦に「招待してないのに何できたの？」というリアクションをされそうだ。
行かなくてもいいと思うよ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

>>380
この板のどこかのスレで披露宴を挙げたホテルでの
二次会は披露宴の赤字回収の場合もあると読んだ事あり。

>>391
私は披露宴をやったホテルで二次会をしましたが、
どっちも赤字。二次会の方の会計は幹事に任せましたので、
まったく別会計でしたから、そんなこと考えもしませんでした。
>>386さんは、披露宴によばれたわけではないんだし、
本人たちから声をかけられたわけでもないので、
欠席してもまったく支障ないと思われ。

全然知らない人から二次会の招待状がきますた。
主役の新婦の名は私の高校時代の同級生です。
これ返信先も知らない人の住所になってるし、なんか嫌だな。

>>393
返信先が知らない人の住所になっているのはよくあることです。
その人は二次会の幹事さんです。なぜか結婚式の二次会というものは
幹事さんが客の出欠を把握し管理することになっているのです。
立候補して幹事さんになる場合もあるにはあるのですが、
ほとんどの場合新郎新婦に頼まれてしぶしぶ引き受けて
いるのです。気の毒です。
あて先は違えど、実質その高校時代の同級生からのお誘いです。
行く行かないを決めたら、とっとと返信ハガキを出してやってください。

大学時代の同級生（新婦）の披露宴でのこと。
式後ロビーで仲間とどこかに行こうと集まっていると
新婦の両親が私の友人でもあり、新婦の親友Ａ子のところにやって来て
丁寧な挨拶とお車代とホテルの宿泊券を渡してた。
長々感謝の挨拶が続いている間中、私たちはほっとかれっぱなし。
都内の挙式、Ａ子は仕事の関係で地方にいたからお車代はわかるけど、宿泊は
Ａ子は元々横浜の子だから実家に泊まればいい。
これはあくまで新婦側の配慮だから口出しすることではないが、それだけの配慮が出来るのに
同じように新婦のお祝いに駆けつけた私たちに｢みなさんもどうも｣くらい言えないのか？
結局何も言われず去っていってしまいました。（服装見れば招待客だってわかるよね？）

お店でも常連客と一見さんだってこんなに違わないんじゃないだろうか？まさに無視って感じでした。
他の友達共々ポカンとしてたけど、披露宴掛け持ちしてた私はすごーいショックでした。
新婦は大好きだから心から祝福してたのに、先に出席した披露宴メインで中座したのにな。

間違って下げちゃった。ｽﾏｿ

>>395
うちの両親は披露宴中に来たお客さん全員にビールついでまわって
挨拶してたみたいよ。それが普通だと思ってた。
その新婦両親は披露宴中、ほかの客と一緒にひたすら飲み食いしてたのかなあ。

まぁまぁ。新婦本人にやられたわけでもないから、そんなにショック受けないで。

>397
うちの両親もそうしてたよ。だいたい披露宴会場に入る時やら、見送りの時に
新郎新婦とその両親って並んで、招待客全員に挨拶やらお礼を言うものじゃないの？
>395さんはそれさえなかったのかな？

SCE本社に爆弾仕掛けた
http://game2.2ch.net/test/read.cgi/famicom/1042610744/
任天堂本社に爆弾仕掛けた
http://game2.2ch.net/test/read.cgi/famicom/1042610516/

おいおまいら！
犯行予告スレですよ！
ひろゆきが降臨してるぞ！
それも２つ同時！

103 名前：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA [] 投稿日：03/01/15 15:38
通報よろしくですー。

他の板やスレにもコピペしてちょ。。。。。

しばらく疎遠だった高校時代の同級生の式。

「○ちゃん（私）は呼んでくれなかったからお祝いあげなかったけど
私はちゃんと招待状もだしてるんだからお祝い頂戴ね」とのメモ入り
招待状が届いた。もちろん丁重に断ったんだけど、それ以来毎日
ウチに電話が掛かってきて泣き落とし。
旦那が「可哀相だから出てやれよ」ってことで出席した。

私は夫の地元で式を挙げて、日程の都合がつかなかったから（日曜の夕方からに
なってしまったので）遠方の子は呼ばなかったんだけど、当日花嫁に会ったら
「○ちゃんもお車代が出せなかったから私呼べなかったんでしょ？
悪いけどそのあたり汲み取って」とお車代ナシ宣言。
急遽受付まで手伝わされるし、いきなりスピーチまでさせらえて最悪でした。

>401
「お祝いやるから欠席させろ」って手切れ金1万包めばよかったね…

新郎親戚として出席した結婚式で盗難されました。
ホテルやその他の親戚にも間違って持ってかえってないか
確認しましたが、出てきません。

しかし、新郎＆新郎親からは未だ電話の１本も無いばかりか
新郎母にいたっては、「祝い事に水さして！」と言われました。

おまけに、新婦の職場のホテルなのに新婦からも謝罪無しです。
まあ、盗られた自分が悪いんですけど・・・

>>403
なに盗られたの？

>>404
ワタシのは・ぁ・と♪

>>404
カリダカコケシ

披露宴で、挨拶がてらのビールつぎはなかったです。
お見送り？みたいなのはあったかもしれないけど、新郎新婦が前に出ていたので、
ただ並んでいただけって感じだったかも。（お焼香の時に親族と軽く会釈しますね、あれの方がまだマシかも）
どちらにしてもこの一件が起こるまで、ご両親はどなかた？もわからないくらい印象がなかったです。
何も悪いことしてないし、２０代後半で他の披露宴も参加した経験もあり、
服装も問題なかったんですが、一体何だったんでしょうか？新婦は本当にいい人なのに。

>407
すっかり舞い上がってしまうタイプの人で、何がひとつに集中したら
他の物が目に入らなくなるとか…それにしても失礼には変わりないけど。

>>401
スピーチで「彼女は私が交通費出せなかったので式にを呼べなかったと
思っているようですが」って言ってやれば良かったのに。

（＾＾；

>>397
初めて披露宴に出席したときの話だけど新郎の父親がお酒をつぎながら挨拶にきたよ。
驚いたけど嬉しかったよ。

>>360
招待状の返事が遅いのは友人連中が悪いと思うが、
男が照れ隠しでそういう風に言うのは普通にあると思うよ。
それにあなたがドリーマーで披露宴のことで突っ走り過ぎてない？
ハウスウウェディングや手作り招待状とか。
彼を責めるばっかりじゃなくて自分にも否があると思って歩みよらないと駄目だよ。

>>412
いくら照れてても、結婚式をやることとか日取りとかは
普通はちゃんと伝えるでしょうが。
そんな基本的な連絡事項もまともに伝えられない新郎に
大きな問題があると思うけど。

いまどき、ハウスウェディングや手作り招待状ぐらいで
ドリーマーとは言い切れないからねえ。

>413
同感。照れ隠しだとか悪気がないでは済まされない場面ってあるのだよ。普段は少々ちゃらんぽらんでもいいから、ここ一番はきちっと
してくれないと困る。

普段からとてもけちな友達がいて、みんなで集まることにしても
「いくらかかるの？」とまず値段を聞きき、高かったら当日は
遅れてきて最後の割り勘のときに「私の食べた分」といって
５００円くらい払う人がいます。
一度ならず必ずそうするので笑いのねたにされてるほどです。
でもおごりと知った食事会にはどんなに無理をしてでも参加します。
私が「お世話になったからご馳走します。友人を二人くらい連れてきても
いいですよ」といわれたことがあって、二人誘ってたら当日になって
そのことを知り、「私もいきたい」と言い出し「無理だよ。人数も言ってあるし」
といってもお願い、お願い。とうるさく言って「電話してよ、私から頼むから」
といって自分で「私も参加していいですか？」といって参加した始末です。
私も立場がない！そんな友人の結婚式披露宴に呼ばれたのでどうせケチな
披露宴なんだろうと思って１万円しか包みませんでした。
そうしたら相手がちゃんとした人なのか、結構ちゃんとした披露宴だったの
で申し訳ないなあと思ってます。私がケチみたいになってしまった。

>>415
今からでもなんか送ってあげたら？

>>415
類友だな。
相手がどんなヤツでも、遊びの場ではなくフォーマルな場なんだから、
出席すると決めたなら常識的な金額を包むべきだろう。
「どうせケチな披露宴なんだろう」と思ったのなら、
お祝い1万円送って欠席すればよかったのにね。

その人の顔を思い浮かべただけで料理のランク、引き出物、花、
などが浮かんできて１万円でももったいないと思ってしまったのです。
どうしてもそれ以上払う気がしませんでした。
でも今度私の結婚式にその人を呼ぶのできっとその人も１万円しか
包んでこないからそこで清算だと思っています。
もし、万が一多めに包んだらその分をお返ししようかと思ってます。

＞でも今度私の結婚式にその人を呼ぶのできっとその人も１万円しか
＞包んでこないからそこで清算だと思っています

あなたたちほんとに「類友」ね。
結婚でも出産でもなんでも祝い事は「1話完結」。
次に呼んだとき精算、なんて考え方はDQNだと思います。
あなたと同じようにケチなお友達のことですし、さらに主婦という
属性まで手に入れて、ケチぶりにも磨きがかかっているでしょうから、
欠席もありえますしね。
お互いに「あいつはケチでDQN」と思いあっていたらいいんじゃないの？
あなたも「ケチ合戦」から抜けようって気がないみたいだし。

うん。
ＤＱＮ同士で気が合ってると思われ。

他のまともな友人は出来ないだろうが

勘違いしてる人が多そうなのでいっておきますが
私はケチではありません。
今度する披露宴も飛行機で来る人には飛行機代さえ出そうと
思ってるくらいです。
お金は惜しまずに使います。使うべきときには。

相手によってはどうしてもできないときもあるということです。

ところで相談ですが
飛行機チケットを「安く手に入れたから気にしなくていいよ」
といった友人にはいくらくらい払うべきですか？
その区間、定価では三万五千円くらいですが安いときは一万円
で乗れます。パックを使うと２万円というのもあります。
皆さんならどうします？

インターネットを使って無料でできるお金儲けの方法を紹介します。
基本的な仕組みは、広告を見ることによって報酬をもらえるというものです。
メールなどでスポンサーの広告を見ることにより広告費が視聴者に渡るようになっているのです。
お金儲けサイトはたくさんあるので、どれから始めればいいか迷うと思います。
そこで、すぐに収入がもらえるサイトを紹介します。
僕も４日で９００円ほど稼ぎました
下からどうぞ
http://www.chobirich.com/intorduce/?10653

そんなに嫌な人の疲労円に出席する気持ちがよくわからん。

会社の先輩が結婚した時、親族代表夫妻が同じテーブルにいた。
乾杯があって、電報を読み上げている時
まだグラスにシャンパンが残っているんだけど
すぐに伯母サンがビールを注ぎ出して

私と、となりの子と伯母サンで一言会話したら
新婦伯父が
『電報を読み上げている時、話しするとは何事だーー』と
大声で叱った事。

そのあとも
『今日は初夜かぁーーイヤーー初夜っていってもすでに子供がいるしなーー』
（デキ婚なので）
と主賓席で下品にはしゃぐし、最悪だった。

これだから田舎の結婚式は嫌だ。

私が挙式した式場で友達が２ヵ月後に挙式しました。
正直イヤでしたがおめでたいことなので、あからさまに
嫌な顔もできず。「なるべく私たちとは違うようにしてね。」
っとやんわりいったのですが、司会者、料理、披露宴の構成、
お色直しの順番、音楽等々まったく同じで本当に嫌な思いをしました。
選択の幅はいくらでもあったのに。
自分たちの披露宴に呼ばなければ良かったと思いました。

>>425
それはそのお友達がなんでも他人の真似をしないと気のすまない子だったのか、
あなたの披露宴がオーソドックスという意味でカンペキだったのかどっちだろう・・・
うちは音楽とかは全部持ち込みとかだったしマネできないというか、ちょっと
変わってたからなぁ。

>>425
私の友人も２ヶ月違いで同じところで結婚式をしました。
２ヶ月遅いほうが考えてたものを２ヶ月早いほうが
同じことをしたそうで、急遽変更してました。
引き出物まで同じものを考えていたそうです。
（大至急変更したとのこと。少し残念そうだった。）
その後の新居に行ったら家具もそっくりでした。
もともと同じ式場を選ぶ時点で価値観が似ているし
流行があるので同じような時期にしたら偶然同じに
なることもあるのでは？
２ヵ月後にした友達もあなたの結婚式に参加する前から
決めてたかもしれない。こだわりがあったから変更したく
なかったかもしれないです。

でも正直言ってその二人の結婚式あまりにも似てるので
記憶の中でごちゃごちゃになって今では区別がつかないです。
「あのイベントはどっちだったかな？」とか。同じものとして
頭の引き出しに入ってしまってます。

>>425
たまたま同じだったというか、ホテルの段取りってけっこう決まってるから、
わざとじゃない部分もあるかも。
同じホテルで同じ料理を食べて、似たような引き出物だったことが3回くらいあるよ。
あまりこだわっていなかったのか、同じホテルで披露宴をした子が
「この料理は、1万5千円だ」
とか笑いながらいっていた。

うーん。でも、自分の式2ヶ月前だったら、進行や音楽はかなり気を付けて見てるはずだから、真似した可能性大かなと私は思う。私も同じ経験あり。お見送りの時新郎に「パクリでごめんね」と言われた！

考えるのが面倒でパクッたのか、
先に思いついた人のセンスがよくって「あの子のマネしとけば
間違いない」と思われたのか、どちらにしろ
気分よくないと思う人もいるよな。

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

>>421
飛行機で来られる方全員に払うのだったら
友人にも同額を渡したほうが良いと思います。

私の時も飛行機代、渡しました。
というか、親戚で団体ツアーを組んで（少数だけど友人も参加）
皆一緒に来ていただきました。
飛行機代とホテル１泊分　こちらでもちました。
観光地だったので　延泊する方もいましたが　それは本人に負担していただきました。
ツアーではなく自分で手配して　早朝や最終等比較的安いチケットで
来られた方もいましたが同額にしました。
確か、早割りか早朝の便で安かったらしいのと、
「観光も兼ねて何泊もするから良いよ」と言ってくれたのですが
たまたま　ツアーで参加した友人と同じホテルだったので
同額にしておいて良かったと思っています。

４２５です。
色々ご意見ありがとうございます。
その友人が同じところでというのは私たちの挙式前から
訊いていました。というか私たちがそこで挙げるのを知ってて
そこにしたのです。当然こちらのほうが先に色々決めてるじゃないですか、
電話で「司会者は誰にした？」「料理はどれにした？」「テーブルフラワーは？」
「お色直しは何回？」「ドレスは何色？」と色々訊かれて、、、
当然ブッキングしないように心配りしてくれているものと思うじゃないですか。
行ってみてびっくりです。
そこの式場は挙式も人前式、教会式、神前式ができお料理も
日、仏、中でそれぞれ何通りもコースがありまた、それらの折衷も可能なんです。
式の進行も結構かえてみたり音楽も持込でオルゴールの曲だったのですが
マネされて、、、。
もう何年も前のことですが未だに嫌な思い出です。
長々とごめんなさい。

>>425
高校の時の友人Ａと大学の友人Ｂの披露宴をしたホテルが偶然一緒で、
しかもちょうど１ヶ月違いというのに出たことがあるけど、
メニューと司会者が一緒だった。司会者は衣装まで一緒だった（ｗ
ちなみに、ＡとＢはまったく面識がありません。
大阪の某外資系一流ホテルでの披露宴の出来事。

>>434
司会者の衣装は許してやって。（W
AさんとBさんが、友達だったら、当然、変えるけど、
面識が無けりゃ、1ヶ月も間を開けてれば、
もうほとぼりも冷めてるだろうと、思うのよ。
衣装って、大変なんだよ。

>>435
あ、別に司会者の衣装は一緒でもぜんぜんＯＫですよ。
ゴメンネ、書き方が悪かったかな・・。
たまたま司会者の女性が、鈴木京香系の綺麗な人で、
衣装も結構ハデだったので、たまたま覚えていただけ。
申し訳ないけど、普通だったら司会者の方まで覚えてません（ｗ
一月の間に２回も同じホテルの披露宴に行ったのが初めてだったから、
「あ〜やっぱり司会同じ人か〜。お？服も一緒だぁ」って思ったのですわ。

招待客として出席する時は、
着倒してヨレヨレになった黒のペラペラのワンピース、
端が擦り切れて糸が出てきているシルクのバッグ、
リクルートスーツに合わせて買ったような黒のパンプスという
なんとも貧乏臭い出で立ちで悪目立ちしてた友人。
そして、「結婚式はいつもこれで出席するの〜」と言いつつ、
ワンピースの裾から出た糸を引きちぎっていた。

しかし、自分の結婚の時はウエディングドレスをオーダーメイドしていた。
彼女を披露宴に招待したことのある人たちは、何かフに落ちないものを感じたのか、
美しく着飾った彼女を誉めることもせず、複雑な笑みを浮かべて拍手していた。
やっぱり嫌な思いしたのかな〜と思いつつ、やけに軽い紙袋をもらって帰った。

海外挙式して帰国後にレストランで披露宴した奴。
完全に金集めの為に開いたのが見え見え。
３万も包んでしまったよ！
不味い料理、日本海の見えるデッキ（冬）で寒い記念撮影等、
思い出してもイライラします。

>>437
彼女が普段はどんな服着てたの？
普段着もヨレヨレ？

>>438
海外挙式しただけなら、まだいいやつだったのにね。

>>439
会社の往復しか見て無いけど、普通の服を着てた。
私立大学卒で海外留学一年していたらしいから、
家が貧乏という事も無い。
極端な始末屋なんだろうか？

>441
始末屋？
締まり屋じゃなくて？

>>442
おっとごめんよ。
方言だったかも。＞始末屋
節約する事を「始末する」と言ったりもする。

大学時代友人だった子の結婚式に出席する事になったのですが、その子とはもう何年会ってなく
電話での連絡もほとんどない状態だったのですが、
突然結婚式に出席してほしいと連絡が入り私も久し振りだなと思いつつ
出席するねと返事をしました。
けれどその日限りまったく連絡はなく、その後も式の招待状が届いただけ。
私のほうとしては式当日に何年かぶりに会うのも嫌だなと
思ったのでこちらから連絡し時間があるときに会おうよと誘ってもそうだねーとメールが入る程度。
私って人数集めの為に呼ばれただけ？と思いなんだかなーといった感じです。
みなさんはこういった思いをしたことはありますか？
全然連絡とっていない子（昔の友達など）を結婚式に呼んだり、呼ばれたりしたことありますか？？

>443
一つ勉強になった。
つっこんでｺﾞﾒﾝよー。

>444
ﾌﾂｳじゃないかなあ？
結婚式前は忙しいし、わざわざ出席者と
一人一人会う時間は取れないと思われ。
結婚式後に会おうってならわかるけど、
忙しい時に誘うのもどうかな。

>>444
まだ日にちがあるなら、私なら断るかな。

「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　3 」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/l50

えー！？それって普通なの？
皆何年も会ってない子や連絡とってなかった子とか呼んだり呼ばれたりしているの？
でも１年以上もあったのに結局一回も会えないなんてやっぱり会う気はなかったと思われ。
忙しいのはわかるけど少しぐらい時間は作れると思うわ。
はあー　そんなものなのかー。

>>444
当日まで会わないのは良くあると思うけど（445さんの言うように忙しいし）
なんとなく人数併せのヨカン。>>446のスレを見てみれば？

友達の結婚式に３万とﾌﾞｰｹをあげました…が…挙式から２ヶ月で離婚…。あたしも産後でお金のない時期だったけど仲のいい友達の幸せのため！っと思っていたのに…。ｻｲｱｸです。そして離婚後1ヶ月もしないうちに他に彼氏ができてのほほ〜んとしてました。

＞449
ほんとかよ、ゆるせねーーー

>>449
ブーケあげたってことは材料費とかも当然全部自分持ちですよね…
ご愁傷様でした…

>>444
結婚って人生の重要なターニングポイントでしょう。
だから、その時に親しい人だけを呼ぶのではなく、
生きてきた中で大切だと思う人を呼ぼうと考える人は多いよ。
だから、そういう意味で本当に来て欲しいと思ってるかもしれないのに、
人数合わせという風に感じてしまうのはヨロシクナイと思うな。
まーあなたの方はその相手が別に大切と感じないなら仕方ないけど。

お互いに会いたくても、どちらかが不規則な勤務の職業に就いていたり、
家が離れたところにあったりすれば、年月が経つにつれて、なかなか会えなくなってしまいがちですよね。

大切な友達の披露宴招待に「疎遠になったのに！」と素直にお祝いできない場合は、
頻繁に会っていた時期も、実はその友人のことを好きでなかったのではないかと思います。

よくあるケースで言うと、知らず知らずに人を傷つけてしまう人や、自己中の人って
その人の本質自体が鈍感だから、相手がいくら「嫌い」と意思表示してても気づかないし
自分のしてきたことも忘れて（これも自覚がなかったりするが）、あたりまえのように披露宴に招待してしまったりするのよね　困ったことに。

>453
あんたも自己中やと思うけど

>453みたいなのが、自分だけは常識人好かれてると思って
披露宴に呼ぶんだろうな

???なんで453がそんなに叩かれてるの？
これはこれで「ありがち」な話だと思うけど。

>>456
>>454-455は自分たちの結婚式の出席率が低かった
可哀相な人たちなんだよ。だから453を自分の結婚式を
蹴った人達に見立てて叩いてしまうのだよ。

>>457
ただなんとなーく鼻についただけちゃう？

心が荒んでるんだね　　　>>454-455　＆　>>458

けちな友人の結婚式に行ったものですがあの後判明した事実が
あります。
なんと引き出物の値段がひょんなことから判明してしまったのです。
なんと１０００円でした。（定価）もしかしたらこれから割引が
されていたかもしれません。そして引き菓子が５００円でした。
トータル１５００円です。
だからとって料理にお金をかけたというわけでももちろんないのですが。

高校時代の親友。卒業後しばらくして連絡しても返答ﾅｼ向こうからの連絡もﾅｼ。数年後｢会おうﾖ！｣と連絡ｱﾘ｡ ｢結婚ｽﾙﾝﾀﾞ!」との事。ﾒﾃﾞﾀｲし、久しぶりだし、今日はゆっくり酒でも飲もう♪と思ったら…

結婚報告だけして帰っていった…。数ヵ月後招待状が！中にはｽﾋﾟｰﾁ依頼のカード。おいおい、ｽﾋﾟｰﾁ頼むんなら事前に承諾とらんかい！式場は都市高速に乗り車で1時間。

同じ高校時代の友人も2人来ていたが現職場が同じらしく職場の人と行くらしく一緒に行く相手もなく一人ぼっち…。その二人はたまに気を使って私に話しかけてくれていたがやはり職場の人と盛り上がっており、ﾎﾟﾂﾝ…｡

涙ながらにｽﾋﾟｰﾁをして、また一人淋しく都市高速を運転し帰宅。ソノ後お礼の電話、及びメールすらよこさない！！友達やめます。てか、私も来週結婚。その彼女に承諾も得ずｽﾋﾟｰﾁ依頼しました。

で、彼女と仲が良かった娘、だーれも呼んでませーん♪同じ学校だった娘いるけど、そこは仲良し二人組で出席してくれるから…♪

>>453 >>456
おおむね同意はするんだけどさ。でもちょっとだけ違う（かも）。
友情やら親近感やらって、飛行機と同じようなもんで、いつもエネルギーを
注ぎ込んでいないと高揚していられないもんなんだと思うんだよ。人生のあ
る一時期、そいつと仲が良かったというのは、それはそれで事実だとしても
いいと思うの。でも学校を卒業したり、会社をかわったり、引っ越したりす
ると、そういう変化以前には不断にエネルギーを注ぎ込むことがあたりまえ
だったとしても、同じようにはできなくなっちゃうのね。そうなると、友情
やら親近感やらは、だんだん薄れていっちゃうわけです。
そして、たいていの場合は、オーヴァラップするように新しい友情や新しい
親近感が生まれてきて、以前の友情や親近感があった場所を埋めていき、い
つのまにか自分の中で入れ替えてしまっている。
そうなったとき、いまの自分はどの程度祝ってあげたいと思うのか。それを
見直すきっかけとして「結婚式（など）に呼ぶか」「結婚式（など）に招待
されたときに行くかどうか」を使えばいいんだと思うんだよ。
いまは友情や親近感が薄れてしまっているとしても、過去の友情や親近感を
否定する必要はない。過去の友情や親近感がホンモノだったとしても、今そ
れが薄れてしまっていることに罪悪感を感じる必要もない。そして、今は今
で、考えればいい。
そんなふーに思えば、多少は気が楽になったりしませんか。つうか、別に楽
になろうと思ってるわけじゃないんだが、おれはそう思っているので、あん
まし悩んだりしたことはなくて、ある意味このネタは新鮮だったりした。

>>466
ごめん、ちょっと直し(=^_^;=)。第四段落。

そうなったとき、いまの自分はどの程度祝ってもらいたい、祝ってあげた
いと思うのか。それを見直すきっかけとして「結婚式（など）に呼ぶか」
「結婚式（など）に招待されたときに行くかどうか」を使えばいいんだと
思うんだよ。

>>466
同じ事を相手にさせるなんて惨め･･･

>>468
え？　スレ先番号違いかなんか？

>469
多分>461当てでしょう。
自分なら、そんな嫌な思いした相手にスピーチなんかして欲しくないけどな。

>466は軽薄な奴だなー長文書いてるけど軽い頭何タロー名

高校時代の親友（新婦）の披露宴に行った時の話。

隣りの円卓が新婦の職場友人のテーブルだったのだが、
そのテーブルは披露宴の進行を全く無視して、勝手に
内輪で盛りあがっていた。仮に大騒ぎするのは自由だとしても、
スピーチの最中や、キャンドルサービスの最中くらいは控えても
いいのにと思った。

もしかしたら親友は職場の人の怒りを買う事をしたのかもしれない
（寿退社だったし）。嫌々来た人もいたのだろう。でも、あの態度は
社会人として間違っていると思った。彼らを見て嫌な気分になったのは
私だけではないはずだ。

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一目惚れでした。当時、私は高校生。相手は6歳年上。彼女持ち。
でも、凄く気が合って、仲良くなりました。
受験＆大学生活の忙しさで何年か会わない日々。
そして4年後。偶然の再会。運命だと思いましたね。
前の彼女とも別れていたし。…が、新しい彼女がいた。
それからずっと付き合い（友人として）を続けた。
自分の気持ちがいい加減に苦しくなってきた頃。
「辛すぎる…（出会ってから）10年になったら、もしその時彼が結婚して
いなかったら、思いだけでも打ち明けよう」と思った。

期限の数ヶ月前、その人の彼女から
「来年、＊＊さんと結婚するの。披露宴には出てねﾊｧﾄ」と言われた。
出ましたよ。披露宴どころか、式にも。（何故か新郎の親族扱い）
新郎友人でスピーチもしました。

よく漫画では「一晩で髪が白くなり」っていうのがあるが、
あれは強ち嘘ではないと実感したその翌日でした。

>>461
なんか相手の子、４６１のスピーチなんてめんどくさいからやだ〜♪
新婚で忙しいし、とかって欠席したりしてｗ

恨みに思うのも分るが、早く忘れた方がいいよ。

>>474
なんか自分でチャンスを逃して自分でつらい思いをしているように思えてイライラするよ。

友達のｹｺｰﾝ式で余興をやっているうちに、デザートバイキング開始→終了。

・・・ﾋﾄﾞｲ｡

>>477
そゆときはホテルの人が気をきかせてとっておいてくれたりするもんだけどなあ。

ドレスをオーダーしたことを自慢していたが、
料理や引き出物がショボイ披露宴だった時。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

離婚したばっかりの俺にスピーチさせんなってーの。
挙式月と俺の離婚した月が同じだよ。
離婚の傷なめ相談聞きながら、「実は」は、ねーだろ。
とかいう、俺も雰囲気つかんでそつなくこなしたよ。
それにしても、結婚した俺の友達も俺の他に友達いねーのかよ。

>>481
愚痴りたい気持ちは良くわかる。
オレでよければ一緒に酒でも飲みたいよ。

>>481
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 生�`

>>481
その気持ち、よーくわかる。

私の場合、離婚直前で旧姓に戻す予定だったので、結婚する友達には
旧姓で席次表などはのせてくれって頼んだのに・・・、離婚についての話も
ちゃんとしておいたのに・・・席次表の名前は戸籍名でした。
教会で挙式した友達にライスシャワーするために、指定された通路で
まってたら、式場の人には旧姓で呼び出されるし（←友達が私の旧姓で指名したんだって）
ほとほと嫌になりました。
それに、離婚する直前の私が愛の鐘を鳴らしてどーするよとも思ったし。

そりゃーさ、離婚するって話を笑顔でしてたから、誤解したかもしれないけど
内面はやっぱりつらいんだっ。
もちろん、その後、その友人とは音信不通です。
引き出物がカタログから選択するやつだったけど、それも注文してない。
どーせもらっても速攻捨てるだけだからね（思い出すのも腹立たしいので）

結婚するときって舞い上がっちゃって他人の気持ちまでは思いやれないんだな、と
自分も一度は結婚した身だけど　そうつくづく感じました。
長文ｽﾝﾏｿﾝ

>>484
生きてりゃ、いいことあるよ。
ガンガレ！

>>485
アリガ�d。

離婚の修羅場の真っ最中や離婚したあとしばらくは気持ちの整理がついてないと
他人の結婚の話は辛いなぁとふと思った。

>>484=>>486
＞結婚するときって舞い上がっちゃって他人の気持ちまでは思いやれないんだな、と
＞自分も一度は結婚した身だけど　そうつくづく感じました。

書き込みを読むと、割とその友達とは親しかったんだよね。
結婚式は基本的に結婚する二人のために挙げるものだけど、
披露宴はおもてなしするんだから、ゲストであるあなたへの対応はあるまじき。
名前を間違えるだけで充分失礼なんだから、そういう混み合った事情がある場合は
なおさら気を使うのが友達ってもんでしょう。自分は頼みごとをしておいて、それはない。


＞離婚の修羅場の真っ最中や離婚したあとしばらくは気持ちの整理がついてないと
＞他人の結婚の話は辛いなぁとふと思った。

そうだよね。私は結婚を控えた身だけど、そういう友達がいたら
ただ自分が幸せだから、手伝ってみたいな話は絶対できない。

完全に縁切りを考えてもいいかも。

子供の日に従姉妹の結婚式に行くんですけど、
どんな服装が的してるんでしょうか？ちなみに当方、二十歳になりたて☆

>>488
スレ違いだと思われ。

>>488
スレ違い。まずはマナーの本かサイトを嫁。出来れば親にも相談汁。

あとはこっちで。
結婚式、どこまで服装OK? PART.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039020440/
結婚式・披露宴　スーツでGO！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/

>>484みたいなややこしい奴呼んだのがそもそもの
間違い。

仲がよかった友達Aの結婚式に出た。
式開始まで　Aと共通の友達数人と喋っていたら、私以外の友達は
みな、Aの相手となんらかの形で紹介済みだった。
つんぼさじきされてたみたい。とっても気分が悪くなりました。

>>492
単に相手が予定会わなくて貴方と会う機会がなかっただけかもしれんぞ。
まぁそうカリカリしなさんな。

>>492
すでに>>493が言ってるけど、紹介するのってチャンスがいるからね。「たまたま」かもしれないやん、そこで
不愉快になっても損やでーと思うです。つんぼさじきにしておきたいなら呼ばないって(^_^;)。

>>493-494
ありが�d
仲間内で呼び合ってるんで、呼びたくなくても呼ばなきゃならない
まるで縛りあってるような状態なんですよ。
その友達の結婚式の時には他にも嫌な目にあったから、出席しなきゃ
よかったなーとまじ思った。

式の1週間前に急にメールで「簡単なスピーチか歌お願い！」と入ってきた。
極度のアガリ症なんで、ゴメン！と断ったのに、更にメールで「ホントに簡単で
いいのでお願いします。もう一個受付もお願いしたいので」と入ってきた。
受付は喜んで引き受けるけど、歌は無理と返したら、「今日の夜電話するから」と入って
以来音沙汰ナシ・・・。結局こっちから電話して、友達と二人で歌歌う事になったけど、
その後お礼はなかった。別の友達は受付しただけでもお金包んでくれたくらいなのに。
つ〜か歌と受付一緒に頼むかね？そんなに友達いないのか、こっちがどうでもいい友達と
思われてたのか・・・。メールでお願いしてくるってのも非常識だしさ。
結局急だったので、友達と歌の練習も出来ずに（離れてたので）普通の歌歌うだけになった
けどさ。

>>496
「難破船」でも歌ってやりゃーよかったかのー。

>496
ご愁傷様ですた。
余興してくれた人にだってお礼包む人だっているのにね。

結婚する友達から披露宴で友達数人で歌を歌ってくれと頼まれたと結婚式直前に連絡がきた。
歌う歌は全然しらない曲だった。一体いつ頼まれたか知らんけど、直前に
いってこられても、覚えられないよ。流行ってる曲でも、すべての人が
知ってるわけじゃないことに何故気づかない？とその頼まれたやつに
小一時間したかった。

ただ、披露宴で歌うときには、新郎新婦はひな壇で他の人と話してて
歌もほとんど聞いてなかった感じでした。
それが一番嫌だったなー。
やっぱり余興を頼むなら、頼んだ側（新郎新婦）はそれなりの態度をとってほしい。
いくら出席者に話し掛けられたからむげにできないとはいえ、ちょっとなー。

　＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

昨日、余興して滑りました。
おかげであんまり寝れなかった

もう二度としない。

素人が慣れない余興をする以上、誰も完璧を期待しないと思う。
乙でした。
落ち着いたら、ここで詳細を吐き出してもいいし。

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>>496
『見せられて/ジュディオング』でも良かったかもね（ｗ

♪好きな男の腕の中でも　違う男の夢を見る〜ぅうう〜

友達に聞いた話。

友達が会社の先輩に結婚式の受け付けを任され、
おまけに二次会の幹事も任された。
それほど親しい間柄ではなかったらしいが。

結婚式が近くなって、新郎側、新婦側の幹事（二次会の）が
「打ち合わせをしよう」って事になって、食事を取りながら
話し合いをするが、一向に内容決まらず。

その後、二次会のビンゴ用の景品を買いに行かされ、
１００人近い人数分の景品を女二人で持って帰って来た。

その間、当事者の新郎新婦は優雅に海外旅行中だったとか。

親友ならまだしも、大して親しくも無い人の結婚式の
幹事なんて任されると（しかも嫌な思いをすると）、
今後の信頼関係も崩れかねない。

今後の勉強になりますた。

>>506
友達に↓のスレを教えてあげたい（´Д⊂ヽ
二度とやりたくない！二次会幹事：2組目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024392597/

もう何年も前の話。
会社勤め当事めちゃくちゃにいじめられてた先輩の
結婚式によばれた。会社関係の頭数あわせで来て欲しいと頼まれた。
断ると何をされるかわからないので脅えながら出席の返事をした。

*結婚式は平日木曜だった（有給とらされた）
*振袖を着てこいと言われた（もちろん自費で）
*スピーチを頼まれた
*引き出物は枡とかつおぶしだけだった
*新婚旅行で二週間休むのでその間私一人で
事務処理をしなければならなかった。
*そしてお土産はマカデミアンナッツ2粒と日本語のキーホルダー。
*不在の間の事務処理の引継ぎをしたら
「まｧ、こんな内容だったら別に誰がやっても一緒ね」とのお言葉。
*更に「結婚祝いの品は?」と催促された（何故・・・?）

小娘だった為なんか言うがままだったけど
今なら絶対考えられないな。先輩市ねってカンジ（笑）

だいぶ前、ＴＶで「こんな式には出たく無い！」と思う
光景を見た。

新郎新婦は超がつく程の節約家。
結婚式には極力お金をかけず、御祝儀で式の費用＆自分達の
新婚旅行の費用まで稼ぐつもり。

披露宴の会場に飾る花は「いらない！」と断り、
食事もそのホテル（というか、セレモニーホール）で
一番安い料理。
ケーキは新婦が「自分で作る！」と言う（ま、それは本人達の
勝手だが）。
極め付けは、「引き出物にもお金をかけたくない！」と言い、
ドン・キホーテで￥９８０のグラスのセットを大量購入。

結果、式は黒字に終わり、新婚旅行の費用も御祝儀で賄えた。

これを見て呆然とした。
このＴＶをあとで見た、出席者が可哀想で仕方ない。

元彼がらみの式に出席。
（結婚したのは彼の元カノ。しかも式直前にメールで言い合いしてしまった）

なんかとても肩身が狭かった。
行くんじゃなかった・・・って思った。

でも出たから今の友人関係が保ててるのかな。

>>509
俺はそういう式でも構わないけど。
むしろお祝いを有効に使ってもらってイイと思うよ。
もちろん呼ばれる相手次第だけどね。
嫌な奴や義理で呼ばれた式なら、お祝いとお返しのバランス気にするけどね。

>511
でも>509の場合は、明らかに始めっから金集めの為の披露宴じゃん。
節約したいだけなら、披露宴をしなければいいだけの話だし。
そこまでえげつない事して新婚旅行費用を捻り出したかったのかと
思うと…

>>512
すみません(^_^;)。結婚式じゃないんだけど、うち、葬式で黒字が出ました(^_^;)。狙っ
たわけじゃないんだけど、途中で「あ、これは黒字になるな」と思ったりはした。

>>512
友達の結婚式なら金集め目的でも構わないよ、披露宴やらなくてもお祝い贈るし。
むしろなんで文句があるのかを聞きたい。
もちろん義理とかでよばれた式じゃなくて友達の結婚式ってのが前提だけど。

>>514
そもそも、自分には金集めで式するような友達なんていない。
みんなそんな浅ましい考え持たないしなー

>>514
基本的に自分も>>515に同意なんだけど（ｗ

結婚披露宴ってのは祝ってもらうのにわざわざ「集まっていただく」から
それなりのおもてなしをしてゲストをお迎えするモンじゃないの？

>>516
いまさらだな。

>514
純粋に金を集めたいのなら、披露宴なしでお祝いだけ貰えばいいじゃん。
招待された方は御祝儀だけじゃ済まないんだよ。遠方からわざわざ
時間かけて来てくれる人もいるだろうに。
他人のその「気持ち」に対して、そういうもてなしをするなんて…
義理でも嫌だけど、「友達」がそんな事したら、さらに嫌だ。

　

他人が何を言っても常識の無いバカップルの披露宴に呼ばれる
出席者は全員被害者です。

いとこの結婚式の三日前。
残業でへろへろして帰宅した私に、「結婚式に参加して」って、電話があったと
弟が報告。急な欠席者で数合わせが必要なのはわかるけど。三日前はないよなぁ
…と思いつつ、親の顔もあるので出席しました。
でも、せめて一週間前なら、服も靴も新調してたのに……。
ここの人よりははるかにましな話ですが……。

友達から受付をお願いされていたけど、当日にいきなり招待客全員の
写真もお願いされた。100人以上の招待客だったから、披露宴中も頃合を見ては
写真撮影にまわって、ひたすら動き回ってた。
他にも友人として招待された人が沢山いたのに、頼む人がいなかったのか？
普段からブランドものが大好きで、関西で一番高いホテルで挙式をした友達。
「高かったけど、楽しかったわ♪」なんて言ってたけど、カメラマン代をケチるな！

俺（２８歳男）の結婚式での話。
兄から言うのもなんだが、２０歳の妹は背が高く彫りの深いかなり整った顔をしている。
ちなみに俺は並みの純日本人顔。
友人たちは俺の妹ということで、今まで「紹介しろ｣などとは言わなかったのだが
披露宴で振袖を着た妹を見て大騒ぎ。
わざわざ親族席まで行って、（両親の前で）まとわりつく。
結局二次会にまで連れ出した。
内心はらはらしていたが、祝いの席だしがまんしていた。
妹も初めはうまくかわしていたようだが、酒のまわった連中相手に我慢しきれず途中退席。
その後、奴らは事あるごとに妹のことを持ち出すので、いい加減頭にきた俺は絶縁した。
妹にはいまだに「あの時は〜｣と愚痴られます。

>>523
もう少し早く友達の本性に気がついてりゃよかったかもね。
乙ですた（つД｀)

公共の会場での式披露宴だったのに
交通費が一円も出なかった式。

「翌日仕事あるし、帰り飛行機じゃないと間に合わないし
披露宴中座することになるから出席できないかも」って返事したら
「中座ＯＫ。飛行機とって上げるから来て」って言われた。
後日飛行機の手配について聞いたら
「披露宴ってお金かかるんだねー全額負担は無理なんだ。ごめん。
その代わり半額は持つから自分で手配して」って言われてたんだよ。

公共の会場云々はは関係ないだろ（ﾜﾗ

半額出す約束を反故にされた点に関しては同情するが。

>526
そもそもは全額負担ってことでしょ。
だから公共なんかで式やろうとする奴は…なんだよ。

公共でやるやつは、バカなんだよ。

>>527
そもそもは全額負担には大いに同意。
「飛行機とって上げる」と言われていたのに「披露宴は金がかかる」
という理由をわざわざ挙げられて半額に減らされた点でも
その知り合いはDQNだと思う。

ただ、別に公共の会場だろうが、お高いホテルだろうが、出すっつたもん
出さないって部分がDQNなんじゃねーの？

>>529
ﾈﾝﾁｬｸ公共叩きがここまで出張してきてるんだよ。
叩くためだけにひたすら叩くﾔｼだから、まともに相手しちゃだめだよ。w

>>530
？？？？

あなたはそのネンチャクのことを、他スレにまで告げ口しに追いかけてきたってこと？
これじゃあどっちがネンチャックなのか？

そんであなたもやっぱり、公共挙式・披露宴経験者で
みんなに迷惑かけたことに対して自己弁護したいって人なの？

>>531
やれやれ。。。

（＾＾）

公共系でもいいじゃないの！ホテルの言いなりで
高額を巻き上げられている馬鹿ップルよりよほど
利口だとおもうが・・・

地方の人は、安くていい材料が手に入るから、公共でもそこそこのお料理が出せるんじゃない？
ホテルや結婚式場の選択肢も少ないだろうし。

でも都内では印象が良くないよ。
どんなに料理をランクアップしても、引き出物をよくしても（そんな人は少ないが）
「公共の割りにはよかった」という評価しか受けない。
お金のかかる地方出身者か、貯金の少ない若者か、デキ婚なんかで急遽披露宴する人等が利用する施設という印象を受ける人が多いからね。
勤務している会社にもよるが、接待で美味しいものを食べなれている上司がいる人は要注意だね。
（っていうか、そういう人はそもそも公共で披露宴なんてしないだろうけれど。）

高校の同級生から8年ぶり位に連絡がきた。
結構懐かしさもあって、思わず結婚式に行くことにしたが、
招待状が届く前に、 式に参加する唯一知ってる子1人が欠席をすることを知った。

知り合いが誰もいないのは辛いし、 年賀状が3年に1回来るかこないかくらいの子で、
全然連絡も取っていなかったから行かなくてもいいかなぁ〜と思って、
相手に行くことを迷ってることを匂わせたら、
「お願い！きて！」と、泣きそうな声で言われた。

しょうがないから３万つつんで式に出席したんだけど、
案の定友達は、私含めて3人だけ。
しかも、他の２人も連絡はしばらくとっていないとの事。

銀座の某ホテルでの挙式だったんだけど、
料理はまずいし、帰るときには彼女の酔っ払った親戚に絡まれるし最悪だった。

しかも地元を離れ、同じ地域に私ともども彼女も引越しをしたというのに、
連絡は式後の「新婚旅行のお土産送るから」の一回だけ。
その後2年経つが年賀状も無し（11月の式だったのにその年明けにも来ず。）

普通、お土産を郵送するか？？ 届いたのはちゃっちいチョコ一箱だけだし。

あれだけごねたんだから、もう少しフォローしろって感じだった。

今年、私が海外で式をする予定なんだけど（日本での披露宴はなし）
彼女に知らせるべきか・・・。

>536
ｹｺﾝしました葉書で充分だろなぁ。
それか年賀状に一筆入れる程度。

>>537
多分結婚しますたハガキを出してもなんのお祝いも来ないと思われ・・・

今更お祝いもいらんだろう。つーか期待してないだろ。
知らせる義理だけ果たせばよい。

そうですね。
いまさら何してるのかも興味無いし。
常識がある子だと思っていたので、チョットがっかりでした。

保守

遠方からの列席者に対して宿代･足代の出ない結婚式。
その上、遠方から来た漏れに対して受付係をやらせる(激怒
同輩だというのにパシリかよ･･･
親友だった新郎とは結婚式以来、縁を切ったよ。

>>542
受付ってパシリなの？よほどの仲良しでないとやらせてもらえないある意味光栄なものだと
思ってたよ。

>>543
ハゲド。
まぁ、受付は早めに行かなきゃいけないから、
遠方の人には頼まないのが普通だとは言えるけどね。
でも、大金を預かる仕事だから、めったな人には任せられないよ。
（ま、“めったな人”はそもそも結婚式に呼ぶような友人にはならないだろうけど）

http://www2.leverage.jp/start/

遠方からの出席で、受付したことあります。
朝早い結婚式だと、近場の人の方がかえって大変。
前泊してる遠方の人の方が使いやすい。

>>543
542さんは、遠方から自腹で呼ばれたから腹がたって
「パシリ」という表現を使ったんだと思うよ。全て
ただ働きだから、そう感じてしまうのも仕方がないと
思います。

親友と呼べる相手なら全て自腹でもかまわないな。
宿代足代貰おうとは思わないし、受付だって喜んでやるよ(面倒だけど）。

ということで、元々親友なんかじゃなかったんだよ、お互いに。

>>542
いやなら、行かなければ良かったのに。

>>549
当日、宿代・交通費出ると思ったんじゃない？

>>550
俺もそう思う

>>547＆550＆551
禿同。
親友だから一言あればよかったんだよ。これだと、お礼の言葉さえなかったようだからね。

この板、こうやって妄想で話進めるの得意だよね

つーか普通なら交通費宿泊費前払いじゃねーの。
俺のときは先にそういう「経費」貰ったYO。
あと受付係の相場は5000円位だろ。神経使うし。

>>542->>554
こっちのスレへ移動しる！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/l50

親族紹介で中に入れなかったってどっかで読んだけど
それと同じく数年前に出席した従姉の式では
私だけ親族紹介から仲間はずれ

係りへ理由を尋ねたら親族紹介リストに入っていないし
新婦に従妹(私)の名前がリストに無い旨相談したら
部屋の外で待つようにと言われたそうだ
これが原因で式の前に親族同士大喧嘩
私たち家族は式に出席せず祝儀だけ取っとけと言い捨て帰ってきました
以来親族の付き合いも連絡も無しです

冠婚葬祭にケンカはつきものだね。

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://saitama.gasuki.com/shinagawa/

>>556
なんの理由もなく突然そんな扱いされたの？
なんかその従姉から妬まれてたとか恨まれてたとか
そういうのがあったのかなあ？

>>556
人を招待しておいて、そのような態度は失礼すぎますね。
たとえ何かの手違いであったとしても。

なんで大喧嘩にまでなるんだろう。
手違いがあったって多少揉めたって、適当なところで折り合いつけるだろ。
そんなこともできないほどに、元々親戚同士の仲が悪かったってことじゃないか。

手違いに対してっていうより、新婦の対応に腹が立ったってことだろうね。
リストから漏れてても、分かった時点で普通は部屋に入ってもらうでしょ。
それを「外で待ってろ」とはヒドイと思うよ。
だからって怒って帰るってのも子供地味てるとは思うけど。

新婦が外で待たせとけと言っても、普通はその親なりなんなりが執り成したりするだろう。
それが大喧嘩に発展した挙句に捨て台詞残して帰るような事態になったのは
お互いそれまでに積もり積もったものがあったんじゃないの。

赤の他人同士5人で座らされて、料理が中華
（デカ皿からみんなでとりわけ方式）だった
・・・・おなかすいた。3万返せ。

＞564
とりわけ用のスプーンとか別に用意してないの？
箸でつっつくならｲﾔﾝだけどさ。

>>565
そういう問題ではないと思われ。
赤の他人と同じ皿に乗ってるものを取り分けて食べるだけでイヤなんだろう。
バイキングとかにいけないタイプですね。

神経質なのね。

招待した側の責任じゃないね。
自分が食べれないのは自分のせい。「3万返せ」は言い過ぎ。

「中華」なら、大皿から取り分けて食べるのが普通でしょ。
特に、ちゃんとした席なら。

>>569
ちゃんとした席ならウェイターが取り分けてくれますよ。

中国慣れしてないと気持ちの壁が大きいかもな。大皿取り分け。

赤の他人同士で、これから仲良くなりたいわけでもないのに、
中華の大皿を取り分ける方式なのは、お互いに遠慮して食べられないかもよ？

>>572
中華は好きだし、大皿取り分けも(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!けど、
披露宴では自分のものは自分の皿に出てきて欲しい。
ただでさえ「祝いながら食う」というながら食いをしなけりゃならんのに、
この上「祝いながら気を遣って料理を取りつつ食う」なんて
たいへんだよー。

>564は大皿にのってた料理の量が少なくて食いっぱぐれたのかとオモタよ。
でもそうじゃないのね…（；´Д｀）

ところで結婚式で中華の大皿でみなで取り分けって結構やるものなの？
そんなタイプのには出た事がないので素朴なギモーン

友達の結婚式で、ビデオ役頼まれて
ほとんど料理が食べられなかった
それなのに、後でやっぱりビデオはプロに頼めばよかったと
友達の嫁さんに言われた

それなら最初から、プロに頼んでくれよ
ほとんど何も食わないで、撮影したんだから！

>574
つーか、そっちの方が多い…中華じゃなくても。
デザートとかは持ってきてくれるけどね。

５７５タン、かわいそすぎる

母親から聞いた話だが・・・
従兄弟（母親の妹の子供）が結婚するときに、親父・お袋に招待状が来た。
夫婦で行ったが、親父の席はなかったらしい。
言って用意させたらしいが、謝罪の言葉はなかったらしい。
俺が結婚するときに、お袋から始めて聞いたので、色々考えて呼ばないことにした。
お袋姉妹は、ばあちゃんの介護問題（俺の親が面倒みてる）もあって仲が悪いらしい・・・
年に１・２日来て面倒みて、私はやってる！お姉ちゃんは何もしてない
なんて言ったら仲も悪くなるだろうに・・・

>>577
ありがとさん

だけど披露宴の料理って、手をつけてなくても
次々ともってきて
次々もってかれてしまうんですね
勉強なりました

旅行でも、他人にばかり写真を撮らせて文句垂れる生物だね。

撮影でも何でも、専門の業者がいる行為を
金をケチって友人にただ働きさせる奴は、ゴミ以下だよ。
引っ越しとか、送り迎えとか、色々ある。

友人Ｎの結婚式に招待され、スピーチを頼まれた。
初めてのスピーチだったので本を読んで考えたが、
結婚式直前に、他の子がスピーチしたいと言ってきて
断れないからやっぱりやらなくて良いと言われた。

当日は、ピンヒールとヒラヒラの服を着て、
髪を美容院でセットして早めに到着。
挙式前に偶然新婦Ｎとロビーで会えて喜んだのもつかの間、
Ｎが、ビデオカメラ、カメラとフイルムを控え室から持ってきて
「誰かに頼みたくて、たまたま会えたからちょうどいいからやって。」
と、挙式と披露宴の記録係りを頼まれた。
靴が歩きにくく、ビデオやカメラの扱いにも慣れていないから
２種類同時にうまく出来る自信がないと断ったが、
「気にしないでいいから、どんどん撮って。友人Ｈはブーケを
手作りしてくれたから、あなたも何かして」と言われ、引いてもらえず。

結局、挙式、披露宴はビデオとカメラを首から提げて
ひたすら撮影。食事も食べれず。
Ｎが縁で当時付合っていた遠距離の彼もＮの友人として
招待されていたが、席がだいぶ離れていたのと、
撮影のため話ができず。

その後の二次会は、ビデオとカメラ、スピーチをお願いと
言われ、時間切れでスピーチはなし。

三次会やりたいから待っててと待たされ。
「疲れたし、やっぱり二人で楽しみたいから、
三次会は無し。車で来てるなら荷物持って帰って
翌日家の玄関前に置いておいてと」
大量の紙袋を渡され家路に、、、

翌日荷物を置きに行き、大量のフィルムを現像に出した。
ご祝儀３万包んだが、ビデオをカメラのお礼は「ありがとう」の
言葉だけだけ。現像代も自腹、、、

結婚式後、旦那さんの仕事の都合ですぐに引越し。

半年後には離婚。帰ってきて言った言葉は
「帰ってきたから、これからもよろしく。
結婚式と新婚旅行には行ったけど、
入籍してなかったから、戸籍は綺麗なままだヨ」

>581-583
友達辞める理由がこれだけあれば十分ですな。
お疲れですた。

Ｎから離婚の連絡をもらう前に、Ｎの家にかけたＴＥＬには
旦那さんが出て「Ｎが実家に帰ってしまい
ＴＥＬをつないでもらえないし、入籍もずっと拒まれてた」と嘆いていた。
社内恋愛だったから旦那さんも痛くてかわいそう、、、
その頃Ｎは私が当時遠距離恋愛していた彼に離婚の
相談をしていたらしい、、、
旦那さんは二人の仲を怪しんでいたが、Ｎが実家に帰ってきた頃
彼は地元に戻ってきた。

彼にはＮから「またＰ（私）には内緒でデートしようね」と
手紙も来ていた。読んでしまった。
彼が地元に戻ってくる直前に、私は彼に振られ、、、
結婚式から半年間でいろんなことがあり
結局Ｎとは縁を切りました、、、

>584
読みにくい文を読んでくださりありがとうございます。

>>581
結局図々しい奴の勝ち、ってことなのかね。
見てもいないことを推測するのは悪いけど、そのＮ、あなたの
ことも当時のあなたの彼に、「相談」がてらいろいろ言ってたり
したのかもよ。
あなたが振られた理由のひとつに、少しはそういうのもあったり
して・・。

でもそんな奴、どうせどっかでバチが当たるよ。

スピーチライターだが、仕事でやってるから楽しんだが、何か？

>>581
大変お疲れ様でした。
済んでしまったことは、元に戻れないので諦めるしか
ないです。

でも587さんが、おっしゃる通り、Ｎという人はどこかで
バチがあたると思います。そして581さんには、多分いいこと
が舞い降りてくるんじゃないかな。そう思ってガンガレ。

>結局図々しい奴の勝ち、ってことなのかね。

本当にそう思う。罰が当たってくれればまだしも、そういうヤツに
限って世渡り上手だからなぁ・・・

＞587、589
励ましのお言葉ありがとうございます。
ガンガリます＞＜！

あと、587さんの言うとおり、今考えるとＮは元彼（Ｉ）に何か言っていても
おかしくないかもと思いました。
Ｉと付合うことになったとＮに話した時に、Ｎは私に、
Ｉの秘密を話し「それでもＩと付合える？Ｐのために言ってるんだよ」と
言いました。悪い話だったけれど、Ｉが悪いことをした訳ではなかったので
「ショックだけど、それでも付合うと思う」と言うと、今度は「Ｐだから
Ｉと付合うの許すけど、他の女だったら許さない。」と言われました。

その時すでにＮには婚約者がいたのですが。
今考えると、その時Ｎは、私とＩが付合うのを良く思っていなかったんだと思います。

＞590
Ｎが戻ってきて数ヵ月後、偶然Ｎと道で会いました。
その時Ｎは男の人と一緒で「派遣先の会社で知り合って、今付合ってるの」
と紹介されてびっくりしました。

>>591
魔性の女っつーかなんつーか・・・。
本当、金輪際近づかない方がいいよ。近くにいると損をする
だけの奴、って存在するからね。

で、そういう人に限って、たとえば結婚のことだったら、次
から次へと話がまとまったりするのさ・・。

Ｎとは恋愛とか打算とか関係なかった小学生の頃からの
仲良しだったので、大人になってからこういうことになって、、、
でも、結婚式の話から飛んだ内容で申し訳ありません。
お読みくださった方、どうもありがとうございました。

＞591
はい、私も道でばったり会った時に、元旦那さんとも私も友達だったので
離婚後すぐにはひどいなとも思ったし、Ｎのことが少し怖くなって
連絡しなくなってしまいました。

↑すみません、>591×→＞592の間違えでした。

先日、出席した友人の結婚式。
新郎新婦ともに親戚は少なく、友人（会社の同僚含む）を
多く招待したようで華やかでいいなぁ〜と思っていたら、
主賓の挨拶、乾杯の直後から半分位の人数がタバコを吸い始めた・・・。
まだ前菜も食べてないのに。
一応、フルコースなんだからメインディッシュの後に吸い出すなら
我慢できるけどさすがにあれはきつかった。
知り合いでもないから注意するわけにもいかず、苦しそうにしても
失礼だと思い、苦労した。

>>596
それは参っちゃうね…吸わない人間には…

私は、６月に結婚式を控えてます。
先日、今まで仲良くしてきた高校時代の友人Ｍに「６月に式を挙げるので来て欲しい」
と電話で伝えたら、Ｍは「子供がまだ小さいからな〜どうしよう・・子供は親に預けて出席の方向で考えておくけど
もし子供に熱が出たりしたら出席出来ないから覚悟しておいてね〜」(あまり乗り気じゃない様子で)と言われました。
Ｍは、結婚して二年目なので育児や家計の事を考えると結婚式はお金も掛かるだろうし、乗り気じゃないのは多少は理解できるけど
Ｍ自身が結婚する時は、私に必死な顔で「出席して欲しいな〜お願い！」って感じで凄い必死だったので、
私は喜んでＭの披露宴に出席したし、お祝儀も３万ほど包みました。
でも、私の披露宴はめんどくさいわけ？って感じ・・
自分が先に結婚して子供を生んだからもう関係ないわ〜みたいな態度がマジで許せない！
前から自己中な子だったので、これを機会に縁を切るつもりです。
彼女は、親しき仲にも礼儀ありって言葉を知らないみたいです・・

>>598
私の友達でもいたなあ。そういう仕打ちされた子。
相手の子の時、受付にスピーチ、二次会の幹事まで
必死に頼み込まれたこともあってこなしたのに、
自分の時になってその子に電話したら
「ちょっとー！もうやめてよ！あたし今それどころじゃないんだからっ！」
って電話ガチャ切りされたという。
共通の友達にも「子供がいてそれどころじゃないっていうのに
来いだなんて全く配慮がない」とふれまわられたそうな。
受付スピーチ二次会幹事のことを知っていた友人達もヒキまくり。
結局、その相手は呼ぶのをやめ、私の友達はつつがなく式を
挙げたんだけれども、しばらくしてから
「あのー、あの時私なんかひどいこと言ったんだってえ？
全然おぼえてなーい。ごめんねえ〜〜〜。怒ってる？」
と連絡があって、心底びっくりしたそうな。。。。

先に結婚式した人ほど、友人の式の時には子供が生まれていたりして、
出られない現実は、あると思う。
だけど、断るにしても、誠意がなさすぎだね。
それ以前に、受付、スピーチ、幹事ってよくも一人に頼めるよなあ。
ついでに６００。

その友人は、周りの友人からひかれまくっているのに気づいたのでは？

結婚は結局早い者勝ちで、先に結婚した方が披露宴に
呼ぶとき有利なんですね...

>>602
先に結婚した友人に「だんだん結婚式にでるのが面倒になる」と言われ
これから結婚する予定だった人がその友人を呼ぼうかどうか悩んでる・・・という話を
別スレだけど、読んだことがある。
私も未婚ですが、実は同じような理由で「先に結婚したほうが得だよね〜」
と友人（既婚）に言われ、ショックだった経験あるんで身につまされた。

>603
珍しさも憧れもなくなるからねぇ。面倒になること自体はしょうがない。
そういう意味では無条件に喜んで出席してもらえる「早い者勝ち」ではあるな。

結婚して子供とかいたりしたら、確かに披露宴に出席するのは
大変だと思うけど、自分が招待した人があとから結婚するとい
うのであれば、やっぱり誠意は大事だと思う。自分がもうすん
でしまったから後はしらんというのは、アフターサービスがか
けてるというか、人間的に劣ってるみたいだな。
様々な事情で出席できないのは、仕方ないけど、お祝い品位は
送ったほうがいいと思います。

598です。ほんと、結婚て早い者勝ちですよね・・
この一件で、他の友人達を誘うのが怖くなっちゃいました。
やんわり断られたらどうしよう・・？みたいな感じで軽くトラウマ気味です。

高校時代からの友達２人が私の結婚祝いを持って自宅に来たときのことです。
どちらかといえば頻繁に会う既婚のＡ子。
そのＡ子に披露宴でのテーブルスピーチを頼もうと思って
いたのですが…
『テーブルスピーチお願いしたいん…』
（言い終わらないうちに）
『　あ　〜　ダ　メ　ダ　メ　。　絶　対　お　断　り　。』

結局、もう一方の友達Ｂ子（独身）に依頼したところ、快く引き
受けてもらい、当日のスピーチは問題なく終了。
しかし、どうもＡ子の態度が納得いかず、後日メールでさりげなく
その時のこと（即答ってないんじゃない？みたいな）を書いたら、
Ａ子からの返事には『○ちゃん（あまり付き合いの無い友人）の時も
スピーチ断ってるし、その子も結婚式に出てたから気まずいと思った』
って返事。
そこまで一瞬にして考えてるとは思いにくいほど即答だったんだけど…。

よほどアガリ症なんじゃないの？
気持ちの良くない断り方には違いないけど。

でも、607さんも607さんだわ。
普通言わないよ。＜即答ってないんじゃない？みたいな
しかも数日も経ってからさ。
607さんがＡ子の披露宴でスピーチしたってことなら話は違ってくるけど。

スピーチって大役だよ。
という私はやったことないけど…。

私の時は、友達ふたりに頼んだけど、後から考えるの結構大変だったよ、といわれた。
当日は素敵なスピーチをしてもらえて満足だったけどね。
それと、校長やってる親戚のおじさんにも頼んだんだけど、
おじさんもものすごく一生懸命考えてくれたらしい。
教師長年やってるくらいだから楽勝かな、と思って気軽な気持ちで頼んでしまったんだが…。

引き受けるほうも「粗相のないよう、いいスピーチをがんばってしてあげなくては！」
と思ってくれるんだろうし、その自信がない人には断られるのは仕方ないと思う。

＞＞６０７
後日になって理由を問いただすようなことまでするなんてＤＱＮ

スピーチやってあげた子に
結婚するのでスピーチお願いしたら
断られた・・・・
そんな大役私には無理って、
私の時も大役だったんだよ〜、何でよ〜！

＞611
あなたには出来る大役も私のようなものにはとても出来ないわ！
といいたいのでは…。

607です。
ＤＱＮと書かれてしまっては何を言っても叩かれそうですが…。
一応、スピーチの大変さはわかっているつもりだったので
テーブルスピーチって形で、新郎＆新婦側３人づつ持ち時間
５分程度の、座席に係りがマイクを持っていく形式にしたんです。
それならば少しは緊張もやわらぐかと。
式を経験した友達だったら、スピーチがプログラムに組み込まれて
いることや人にお願いする大変さは分かってもらえるかなって踏んでいた
アタシが甘かったです。

ちなみにその友達の時に私がやったことは『記念品贈呈』でした。
こっちにすればよかったかも。

たたかれてる理由がまだわかっていない模様。

似たような経験あるなぁ。
「他人の式に出るのは面倒」と言ってた既婚の友人がいて
当時独身だった私が
「そんな風に思われるなら私は披露宴したくないなぁ」とボソッといったら
「えー、やったほうがいいよ。私も初めは披露宴やる気無かったけど
いざやってみると自分が主役になれて嬉しかったよ〜」
・・・でも他人の式にでるのは面倒なのか・・・

＞615
そういう人っているよね。
思ってても口に出すべきでないとは思うけど。

そのくらい気軽に言える相手には言うだろ

呼んだら呼ばれてもしょうがない。
でもそれすらわからないようなＤＱＮに呼ばれて、
いざ自分のときに「来てくれない！」と怒るのは、
確かに気の毒だけど類友。

言い過ぎ。

赤面でガチガチになりながらスピーチしたのに
後日、会ったとき何のお礼も無かった。
しかも自分のオリジナリティあふれる手作りウエディングを
「どうだった？どうだった？」と聞かれ辛かった。

＞６２０
辛いですよね・・・スピーチって順番があるしそれまで緊張して
ご飯もゆっくり食べれないし。
私もスピーチ頼まれてしかも式の終了間際にするのを当日まで知らされず
緊張しまくって大変だった。
その上、私が百貨店に勤めてるのをいいことに結婚指輪、内祝いのお返し等も
社員販売利用させて〜って休日につき合わされ（しかも行ってから探すし）
当日はスピーチ・・・とそこまでしたのに何の御礼の言葉もなかった。
何かを期待していたわけじゃないけど自分たちだけ良ければいいのか、と
とっても落胆した。
自分の番になったらくれぐれも気をつけようと心に決めた。

2002年度東京朝鮮中高級学校卒業式
http://www.t-korean.ed.jp/syasinkan/02nendosotugyousiki/siki/siki08.jpg
携帯用
http://cgi28.plala.or.jp/ll/lll/img20030328222306.jpg

てかそんなのあたりまえ。

>607
「絶対お断り」って、あまりにも身も蓋もない言い方だよねえ。
断ってるというより、「完全拒否！　断固拒絶！！」って感じだ。

スピーチといや、自分が現在悩み中。
披露宴の時にスピーチを頼んだ相手であるＡと違うＢが
「スピーチ、やるからね！」と電話してきて困りました。

確かにＢはアナウンサーの卵で、そういう関係ならまかせて、と
いう子だったのですが、いっちゃん仲の良かったのはＡなので…

「ごめん、もうＡに頼んじゃったから」と断りましたが、その後
Ａから「Ｂから電話があって、スピーチ譲って！それができないなら
いっしょにやろう！ていうんだけど…」
と困惑ぎみ電話が！　ＡもＢがプロに近いことはわかってるので、
彼女がやるなら私は遠慮させて欲しい…と（つまり二人ってのは不可）。

私はＡにやってほしかったんだからやってね、と再度お願いして、
Ｂには改めて断りの電話をいれましたが、やはり気分を害させて
しまったようで、しばらく気まずい状態が続きました。

そしたらしばらくしてまたBから電話、「考えてんけど、私とAとCの
３人でやるってのは不可？」

いつのまにか今まで関係なかったCまでまきこまれてるし！

なんか、ラジオドラマ風のスピーチを考えてるらしいです。
もちろんシナリオ（？）はB。

もうお願いするしかないのか…

嫌なら断るが吉。

二次会があるならBにはそっちで思う存分語ってもらうとか。
「堅苦しい披露宴のスピーチより
　オリジナリティーが出せる二次会のほうがいいと思って。
　　ぜひあなたに盛り上げてもらいたいの」
とかなんとか適当におだて上げてさ。

スピーチさせてって、珍しい人だなぁ。

アダルト激安DVD一枚900円！
http://www.net-de-dvd.com/
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出たがりなんだよ。決してお祝いしたい一心ではないな。
自分の虚栄心を満たしたいだけ。
断るが吉。

もうさーBに頼んだら？

わたしだったらもうBには披露宴にすら来てもらいたくないなあ。
きっとAのスピーチにあとからぐちゃぐちゃ文句つけるぜ？

レスありがとうございます。

Bは以前から友人関係ってのを割と深刻に考える方で、私と
Ｃ（Ｂを介して知り合った友人）が二人で遊びに行ったりしてるのを
知ると、「私のおかげで知り合ったくせに、私を誘わないとは…？」
みたいなメールを送ってくるようなタイプです。
決して悪い人ではないのですが、正直今回はちょっと参ってます。

実際、私と一番親しいのはAなので、逆にBに頼んでしまうと、
周囲には「なんでAじゃないの？」と思われそうだし。

といってBのスピーチを断ってしまうと、なんかAにとばっちりがいきそうだし…

>>628さんの二次会案ですが、たぶんでかい飲み会のノリだと
思うので、そもそも司会もスピーチもないのです(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

なんか６２８ﾀﾝお気の毒だわ〜。しかも私と方言似とるような気がするげんけど？
それはさておき、私も二次会でスピーチ独り舞台案が良いと思いますよ。
たぶんそういう人はみんなが聞いてるとか関係なしにやりたいんだと思う。

>>634
あなたのほうがむしろBより友人関係を深刻に考えているよね。
それをなんとかBに伝えられないもんかねえ。

アナウンサーの卵、っていう表現がひっかかる。
Ｂはまだアナウンサーじゃないの？
就職活動中？フリーとか？
ここ（披露宴）で目立てば、お偉いさんとか見て私を気に入ってくれて
仕事もらえるかも、よっしゃ〜！なんて思ってたりして。




妄想ｽﾏｿ

>634
卵って言っても…自分でなりたいって思ってるだけなのか？？
前にこのスレだっけ、他のスレだっけ？
同じような例が挙がってたような気がする。
もちろん良くない例として。あれは司会のことだったかもしれないけど。

その手の「やりたがるﾔｼ」ってのは、
たいていすっげぇ爆弾だったりすんだよな。

>634
根に持ってAにとばっちり食らわすような人間なら、その時点で
堂々と縁切りできるじゃん。
「悪い人じゃないけど」って言うけど、その話だけで全部打ち消して
余りあるって感じ。ねちっこそうだし。

レスが遅くなりましたが、進展がありました。

Ｃから「Ｂから、３人でスピーチするからって言われた
けど、頼むんならどうして直接言ってくれんかなー？」と
立腹ぎみのメールが。

いつのまにか、３人でスピーチが私からのたっての頼みと
言うことにすりかわっていたらしいです。
ＣもＢの性格を知っているので、説明したらわかって
もらえましたが、マジ冷や汗もんでした。

この件でかなり腹が立ったんで、縁切りされてもいいから
断ろう、という気になってきました。（後が怖そうですが）
気合入れて電話してみます。

あ、アナウンサーの卵ってのは、大学卒業してから
その手のスクール通いつつ就職を狙い中、って意味です。

　（　・∀・）＜　こんなのみつけたっち♪　
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
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http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html

　　　　　　　　　　　　　∩
　　　 　 　 ∧＿∧ 　　| |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　 ´Д｀）／/　　＜　先生！こんなのを発見シマスタ！
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　｜
　　　　 / /|　　　　/　　　　　　＼ 　http://saitama.gasuki.com/yamazaki/
　 ＿＿| | .|　　　　| 　　　　　　　 ＼
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

>>641
がんがれ〜
結婚式の準備だけで大変なのに、予定な迷惑かけるな！！って感じですな。

＞予定な迷惑
ﾜﾛﾀ

いろんな出席者にかけられる迷惑も予定のうち！
みんながんがれー

Ｃといっしょに「わがまま言うなひっこんでろ！」ってＢに言ってやれば？
まっこれは言葉が悪いけど、「Ｂの気持ちも分かるけど無理言っちゃいけない」って、当事者じゃない人にまで言われれば結構納得するような。

（＾＾）

公共スレの住人のセカンドハウスです。
どうぞＡＧＥ

嫌な思いというか、釈然としなかった出来事。
バイト先の店主＆先輩の結婚式での事。新婦側の友人として
招かれ、受付を頼まれた。
当日、新郎側のお母さんが「これで何か食べてください」と
心づけを持ってきてくださった。
新郎側の受付として来ていた人たちが大喜びでそれを持っていった。

新婦側はタダ働きなのだろうか…
それとも、心づけを期待するほうがおかしいのだろうか…

新郎母は新婦側の友人も含めて皆さんでというつもりだったのでは？
どちらにしても新郎側受付の人達はすぐ傍にいる649に気を遣わなかったんだね。

あと、これを言うとかなり多くの人を否定することになってしまうけど、
友人を招いて受付をお願いするってのはありなの？
お客さまとして招くのにスタッフとして使うというのは何だかおかしいと思う。
友人とはいえ他人なんだから、使うならせめて親戚とか身内にすべきでは。

親しい友達に頼むパターンはよくあるよ。
・・・というか、色々出た中で親戚や身内が受付やってたのは見たこと無い。
そしてやってもらったらもちろん一人一人に心付けをお渡しする。
私も受付は二度やったけど、あの心付けは嬉しいものです。
受付を頼む人物の選択って地域性があるのかなぁ？
ちなみにこちらは都内在住です。

>>650
今まで１０回ほど披露宴に出たけど、親族や身内が受付って見たことないなぁ。
自分の披露宴の時も、仲のいい友人に頼んだし。
（もちろん心づけとしてお礼は渡しました）
私のときは、チャペルで式をして、その後親族で写真→他の出席者はその間受付を済ませておく
っていう流れだったから、親族は受付出来ませんでしたが。

>>650
兄弟、姉妹に頼んでいるケースはあるけどね。

でもさ、何しに結婚式に行ってる訳？
もてなされるためじゃなくて、お祝いしに行くんでしょ？
頼まれたら、快く受付ぐらいやってあげようって気にならないか？

おまえの考え方の方がよっぽどおかしいと思う。

もちろん、新郎・新婦のお礼や配慮は必要だが。

私は幼なじみの時と会社の先輩の時の二回受付をしたことがある。
幼なじみの子の場合は
･事前に依頼あり
･心付あり

会社の先輩は
･当日いきなり依頼
･心付無し


先輩を悪く言うのもアレだけど

だめなものはなにをやってもだめ

ってやつよ

私は受付を頼まれた子から、
当日いきなりカメラマンも依頼されたモン。
受付ついでに招待客(100人以上)の写真撮影を、だったけど
受付4人ではカメラまで手が回らなかったよ。
披露宴でも新婦側の受付をした2人で走り回ったけど、
新婦の弟・妹は優雅に食事を楽しんでたわよ。
もちろん、心づけなし。結婚報告のハガキにもお礼なく、
裏と表の向きが逆になってた。
彼女は私の結婚式に来る気まんまんだけど、
招待するつもりはありません！

>655
弟・妹は何も聞いてなければ何もしないで食事するでしょ。

>>656

655さんにしてみれば、披露宴後新婦側からなんのフォローもなかったから
怒っているのでしょう。披露宴時には祝ってあげたいという気持ちがあって
も、何のフォローもなければ、そりゃ誰だって怒りがこみあげてくるよ。
招待客としての、655さんが一生懸命走り回っていたのに、身内側が優雅に
食事していたのを思い出せば、「わたしゃ、専属カメラマンか？」という
気持ちにもなるよ。

>>655
大変お疲れ様でした。今回の件は運が悪かったと諦めて、あなたの披露宴
の時の教訓として生かしてください。それから、いつまでもお幸せに。

受付って「親友」とかに頼むものじゃありません？
私は頼んだことも頼まれたこともありますが、
自分は快く引き受けたし、相手も快く引き受けてくれたと思ってます。
相手の事情はもちろん考慮してますし。
親友数人の間で、そのとき比較的身軽な人が持ち回りで…って感じでやってました。
心づけも渡したし、自分のときもいただきました。

実は私の結婚式、夫（新郎）側が受付をお願いしていた方が遅刻。
急遽夫の弟が受付に立ったんですが、
私、「恥ずかしい…」と思いましたよ。

親友っていうか、「信頼できる人」「比較的式場から近い人」
「年配の人から見ても安心感のある人」に頼むと思うけど。
いくら親友でもちょっとそそっかしいところのある人とか
ちょっと個性的すぎて年配の人がびっくりしちゃうような
人とか、遠方で式場来るのに大変な人とかには頼まない。

彼女とは特に親しかったわけでなく、招待された時も、
ちょっと不思議だったのですが、祝ってあげたかったし
受付を頼まれた時も、期待に応えようと思いました。
当日も、大変だったけど、彼女の生涯の思い出なのだからと
頑張りましたよ。後で聞けば、ビデオもカメラも
何も頼んでなかったらしいので、それは良かったと思ってます。
でも、後でお礼の言葉も何もなくって、値段が高くて有名なホテルで
挙式をするために、節約が大変だったけど楽しかったと言われた時、
私の苦労を何と思っているのかと悲しくなったんですよね。

＞彼女とは特に親しかったわけでなく、招待された時も、
＞ちょっと不思議だったのですが、
都合よく利用されてるだけじゃん。
それって相手からしたら、そこまで仲いい子じゃないから、
別に縁切れても痛くないし、粗雑に扱ってもいいやって事でしょ？
節約はいいけど、心づけもお礼の言葉もカットしちゃうようなDQNはサイテー。
あなたの方から縁切っちゃいなよ。

>>655
>新婦の弟・妹は優雅に食事を楽しんでたわよ

なんだかそれってむかつくよね。
そういえば、私が今まで出た式では、新郎新婦の兄弟は写真を撮ったり
あいさつ回りをしたりとかで、あまり優雅に食事を楽しんでる人いなかったなぁ。

>>653
うーん、自分が招待される側であれば受付くらいするんだけど、
自分の結婚式の時には、わざわざお祝いに来てくれるのだから、
親友であっても（というか親友だからこそ）
スタッフとして使うのは申し訳ないような気がする、と言いたかった。
といって大して親しくない人に頼むのはそれこそ申し訳ないし。
弟に頼もうかな。

>>663
親族紹介や写真撮影と時間が被らなければ、弟に頼むのもいいんじゃない。
ただ、知らない人にとって、「新婦の受付に男の人が立ってる」って図はどう写るだろうね。
ま、気にしなきゃいいだけだけど。

今の多数派は、受付＝親しい友人、じゃないかな？
だから、弟さんが受付にいると、んん？って勘ぐる人も中にはいるかも。
無難に女性がいいと思うけど。
それから、私は過去何回か親しい友人から受付頼まれたけど、嬉しかったよ。
本当に親しい友人になら、遠慮しないで頼んでいいのでは？

>>663
ちゃんと、その後のフォローがしっかりできるのであれば、
頼んでもいいと思うよ。

今までの結婚式受付ではやっぱり新郎側は男性が受付、
新婦側は女性が受付をやってたよ。
男性だと勘ぐる人はいると思うので663タンは女性にした方が
無難とおもうよ。

うちは両方ダンナの同僚にやってもらいますた。

親しいお友達なら、受付を頼まれると嬉しいですよ。
彼女から招待＆依頼された時、不思議だったけど、
私のことをお友達として思ってくれていたのかなって
嬉しかったですもん。だからこそ、頑張ったし。。
でも、その後、何もフォローがなかったので、
ただ節約の為に使われただけなのかと悲しかったんです。
有り難うと一言でもあれば、良い思い出になったと思います。
でも、それまでにも色々あったので、彼女とは
フェードアウトするつもりです。
結婚以来、会っていないので、フェードアウトもないですが、
私の結婚話をどこからか聞きつけたらしく、当然招待されると
思っているようなんです。でも、招待しません。

皆さんレスサンクスです。男性（弟）だと勘ぐるというのは
・普通は友人が受付するのに弟がやるなんて、親しい友人いないのか？
・（弟と知らず）あの男と何か友人以上の関係が？
のどっちだろう。新婦受付が男だと勘ぐられるとは思い至らなかった。
一般的にそうなってるなら従った方がいいのかな。
親友は、受付やるよーと言ってくれているので。フォローは気を付けます。

どちらかというと後者でしょうね。

男と女の関係とは思わないとしても、
そもそも披露宴に異性の友人は呼ばないというのが一般的だし、
そればかりか受付までやるとなると、そうとう信頼関係が厚いのかと思うのは普通でしょう。

http://www2.leverage.jp/start/

>そもそも披露宴に異性の友人は呼ばないというのが一般的だし、
あ、俺、招待客のうち、友人の半分は異性だったよ。
問題なかったけどな。

私が初めて行った結婚式の受付はオジサンだった。
新婦側だったんだけどさ…
受付にいたのが全員男性で、
一瞬誰に御祝儀渡せば良いのかわからなくなった（W

ま、男性が受付だって、深く勘ぐる人いなくても
新婦側に女性がいる方が　ぱっと見てわかりやすいと思う。

>>674
んだね。最後の2行に同意ｗ

＞６７３みたいな進歩的なおうちもあると思いますが、まだまだうるさい
ジジババも多いですよ。
同僚とかの肩書きだと異性でもＯＫな人達でも、何故か友人だといろいろな
想像をめぐらしたり・・・。
会社の上司にそんな人がいると、結構面倒。

なるほど。こっちは「弟なのにそんな勘ぐられても」って
笑って気にしないけど、お客さんに余計な心配や邪推をさせる必要はないしね。
674さんの言うように新婦側受付＝女性だとわかりやすいし。

以前、友人の結婚式の受付を頼まれた。
心づけを期待していたわけではなかったけど、
別な友人に新婦母が渡していた。
その子はスピーチをしたので、それに対するお礼かと思ったけど、
よくよく考えたら、私とその子の着物の色が似ている。
間違えましたね？お母さん。

「心づけもらった？」と、別な友達に聞かれたので、一瞬迷ったけど
正直に伝えたら、新婦に伝えたらしく翌日新郎新婦揃って渡しに来てくれました。

間違えて心付けをもらった友人はその後どうしたのか、ちょっと気になってます。

>>677
まあ、うるさ型の人がだいたい判ってるならば、（弟が明朗快活な人だとして）
「○○様ですか、私、新婦弟の××です。いつも姉がお世話になっておりまして」
とかチャッチャッと言えば済むんだけどね。
>>678
お心遣いありがとうって思ってもらっちゃったんじゃないのかしら。
返してなんて言えるものでもないしね。
自分は楽器（バイオリン）演奏を頼まれる事が多いんですが、
披露宴の間ずっと弾いててくれ＝ご祝儀なし。席・料理なし。ギャラもらう。
（ずっとの場合はカルテットとかになるのが多いので、仲間の分は普通のギャラ。
　自分のは「格安お友達価格（交通費程度）」にします。）
１曲ソロで＝ご祝儀出す。たまに引き出物が良くなってる。心づけたまにくれる。

>>679
コスプレとかしちゃったりするのですか？(￣□￣;)

＞680
バイオリン演奏になぜに越すプレ？
それは普通に「衣装」というのではないか？

>>680
コスプレ…なんかのネタだろうか？わかんなかった。ごめんねー。
>>681
聞かれてないけど答えちゃいますが（既にスレ違い）
だいたい演奏会用にドレッシーワンピを各種持ってるので、
複数編成の時はみんな揃いに見える様に色合わせして着ますです。
679さんので思い出したのでスレ違いついでに書いちゃいますが、
このバイトで嫌なのは、すごいマイナーなJ-POPとかアニソンをやってくれと
頼むくせに、参考になる音源を用意してくれないカップルです…。

679は自分だった…本当は680さんのコスプレで思い出したんだった…ｽﾏｿ。

近くに住んでたいとこ(6歳上、新郎)の結婚式で
受付をたのまれた。受付にいたのは私以外は新婦の友人ばかりで
向こうもどうしていいかわからない感じだし、固まってて
私にはよそよそしくてﾁｮﾄ寂しかった。

呼んだ親戚はおじさん＆おばさん（私の両親含む）ばかり。
いとこなりに気を使ってくれたのか、席次を見ると、
親戚で私だけ新郎の「友人席」に座ることになっていた。
もちろんそのテーブルは男性ばかり…
しかもその中の男性の一人は、いとこの同級生なんだけど
その人の妹も私の同級生、さらに厨房時代は本当に仲悪くて
卒業後に会っても口もきかないくらいの間柄だった。
そんな人のお兄さんと何の話をしろっていうのさ！
(きっとそのお兄さんもそこまでは知らない)
それも直前に席を移動させてもらった。
気を使ってくれたみたいだけど、全部よけいなお世話だったよお兄ちゃん…

ちなみに2年後離婚しますた

「結婚する事になったの。Ｂ子も誘ったから二人で式に来て欲しいな。
交通費は出せないけど、宿泊だけはまかせてね。」
大学時代の友達Ａにそう言われて、Ｂ子と女二人で東京から岡山の
新幹線に乗り込みました。Ｂ子と二人で新幹線の中で
「ね、ホテルでの挙式だからきっとこのホテルで部屋を取って
くれたんだよね？交通費はでてないけど、御祝儀は少し奮発
した方がいいよね？部屋代高そうだし。思い切って一人五万にしとく？」と談合。

そしてホテルでの挙式もすみ、少し離れた場所での二次会も無事終了。
さて、宿泊はどうなってるのかな？と思ってたら、新郎とＡがタクシーを
拾いながら私とＢ子に手招きしてるではないか。いそいそと行くと
「今から私と彼はホテルに戻ってそこで泊まるんだけどー」と言われ、
ホテルまで一緒にタクシーに乗せてくれるのかと思いきや・・・・
いきなり地図を渡され
「ここね、彼が今住んでるマンションなんだけど、今月いっぱいまで
まだ借りてるんだ。既に彼の友達とかがいると思うから適当に行けば
入れてもらえるよー」と言われた。なんと新郎の独身時代のワンルーム
マンションに新郎の友達と男女入り乱れて雑魚寝しろとの事だった。
私たちが「え？」って顔をするとＡは「平気、平気、家具とかはもう
ないから広いし、彼の友達はヘンな事する人は一人もいないから」と・・。
どうりで何故か二次会の会場に私たちの荷物が運ばれてたワケだ・・。

「そんなの冗談じゃない」と詰め寄る元気もなくなり、ありがとうと
だけ言って地図を受け取りその後必死こいてホテルを探しました。

>>685
事前に確認しないおまいが悪い。
準備の悪さは類友だな。

>>685
その新郎新婦のＤＱＳっぷりは十分分かったけど、
何でわざわざ祝儀5ﾏｿにしようなどと相談したのか…

>>686
ごもっとも
>>687
それはだね、３万＋宿泊費の予想金額で五万になったのだよ。
勝手に推定して二人部屋ツインで五万くらいじゃないのかと思ったのだよ。

>685
お疲れでした。
しかし岡山のホテルで一泊２マソなんてそうないぞ(w
（岡山に前住んでたけど…）
友人で５万包んだってのはちょっと多かったねぇ。痛い
出費だったと思うけど…
宿泊費持ってもらうとしても、やっぱり３万がいいとこじゃないかなぁ。
あまり沢山ご祝儀頂いても普通は気が引けるしね（ただそのDQNは
ラッキーとか思ってそうだね）
結局、交通費や宿泊費を出しても、その分よけいに
出費させてしまって申し訳無くなっちゃうよ

>>685
> 「交通費は出せないけど、宿泊だけはまかせてね。」
「宿 泊 だ け は ま か せ て ね」
「 ま か せ て ね 」

「まかせてね」でこの仕打ち。反論もあるようだが、まかせてねといわれて
雑魚寝まで想定できる人ってそうそういないよ。

>>686
そこまで言うのはちょっとひどすぎるよ。

>>685
大変お疲れ様でした。運が悪かったと思って諦めるしかありません。
それにしても、友人の対応あまりにもひどすぎ...。
男女で雑魚寝？はぁ、飲み会にいって終電なくした学生じゃないんだ
から、あまりにも対応が...。

男女入り乱れてなくたって、ロクに知りもしない人間と雑魚寝なんか
絶対嫌だ…
遠路やって来て疲れてる人間に、なんでそういう事するかな。
せいぜい「近所の安いビジネスホテルを用意されてた」とかいうオチ
かと思って読んでたので、心底たまげた。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

685です。
Ｂ子と帰りの新幹線で出した結論ですが、
「不況がいけない」と自分たちに
言い聞かせる事で納得する事にしました。

>>685=694
うう（泣）。君はなんていい人なんだ。
きっと、幸せがくるよ。

http://etc.2ch.net/sousai/

大学時代。忘れもしない一年の時の６月。
私はかなり上下関係の厳しいサークルに入っていた。
（応援団；チアガールに憧れた私がバカだった）
面識のないＯＢとＯＧが結婚式に私達一年まで出席しろと言われた。
いえ、正確には脅された。
余興でチアと応援団の演技があったんだけど、まだ演技の出来ない
私達1年の役目は荷物運びと盛り上げ役。演技が始まるまでは
ロビーで待機させられ、演技が終わったら食事なんて用意されて
ないのにテーブルにつかされ、ＯＢや親族のオッサンのセクハラの相手
をさせられた（大したｾｸﾊﾗじゃなかったかもしれないがかなり不愉快）。
ちなみに一年の男は脱げと命令されてた。
やっと終わり、帰ろうとしたら「何勝手に帰ろうとしてんだよ！」と先輩に怒鳴られる。
そしてそのまま2次会まで行かされてそこでも奴隷状態だった。
極めつけは今までお世話になったＯＢ・ＯＧ夫妻に大型冷蔵庫を
贈って喜ばせたいと、一人1万450円（この半端な金額、未だに忘れない）
徴収された。翌日1年の皆で集って全員一緒に退部届を出す事にした。
結婚式がトラウマになった。

すげー、本当に全員辞めたの？
退部届出して謝らせたの？
私も体育会系だったから、その反乱のすごさは分かるよ！

>>698
退部願いを出したのは全員だけど16人中６人が残った。
退部届は週に1度の部会の最中にいきなり出した。
先輩は強気に「お前等みたいな情の薄い奴なんか必要ない」
と言ってたけど、あとでこっそり気の弱そうな一年を飲みに
誘って説得（ほどんど脅迫）して残らせた。あと本当にチアとか
応援団が好きな人も他に残る一年がいるなら残ると言って残った。
でもその人たちが3年になったときまた反乱をおこして、ＯＢを完全に
シャットアウトする部にする事にしたらしい。毎晩逆上したＯＢやＯＧが
ヤクザみたいに部室にやって来て大変だったみたいだけど、
なんとか追い出して上下関係の厳しくない部になったみたい。

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

>>697
すげー。
よくやった。
感動した。

☆不倫相手に逢いたいけれど逢えないとき☆３☆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1042621973/

友人の結婚式でスピーチをしたら後でクレームが来たよ。
事前に言わないで欲しい事を聞いた上でスピーチ考えたのに。
「もっと親や相手の上司に受ける事言ってくれると思った」だって。
学校も中退、その後就職もせずフリーター、その上、専業主婦で
家事も出来ないのにいったい、何をどうしたらこのスピーチ以上
ほめられるんだろう？とかなり落ち込んだ。
かなり苦労したのになぁ〜。

あと、その式では私達（友人と一緒にスピーチした）だけ心づけがなかった。
受付や２次会の幹事には多少なりともしたそうだが。。。
私たちにだけやらないなら、どうして他の人にだけ出した事を
言って来るのかなぁ。
心が狭いと思うけど、なんか嫌な気持ちになってしまったのは否めなかった。
これからの付き合いは程ほどにしよう。

>>703
気持は分かるけど、結婚式で舞い上がっていたんだよ。
>「もっと親や相手の上司に受ける事言ってくれると思った」だって。
でも、これは酷いよな。

あと
>受付や２次会の幹事には多少なりともしたそうだが。。。
ただ、受付や２次会の幹事に心付けは当たり前、スピーチには上げなくても普通だと思う。
（俺は新婚旅行でお土産買ってきたけどね）

受けることって、
「新婦は大学中退ですが、結婚生活も中退にならないように」
とか？

＞７０４
心づけって「御礼」の意味でスピーチや余興をした人にも
少しだけ配る物だと思っていました。
新婦側の受付はスピーチもしていた方だったので、
大変だなぁと思ってたので心づけは当然だと思いました。
ただ、新郎新婦の結婚指輪や内祝い、更には新郎のスーツまでを
私の会社で購入したのですが（社販で）その時は休日を潰され、
しかも何の御礼もなく、２人で食事に行ってしまったのに、
そういう部分だけは「気を使ってます」見たいな事を言ってるのが
なんか腹が立ってしまいました。
新郎新婦はあんまりお金がないだろうと思って元々何も
期待してなかったし、社販の件も少しでも役に立てばとの
思いからだったのに、私も心が狭いですね。

＞７０５
ちょっと受けそうですね〜。（その後が怖いけど）
でも専門学校なんですよ。
人間関係がうまく築けなくって辞めたそうですが。

しかしここはネタの書き込みが多いね〜

事実は小説より奇なり

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専門学校で「人間関係がうまく築けなくて」辞めるなんてDQNもいいとこだな。

嫌な思いをしたのは私じゃなくて上司なんだけど、
上司（支店長でした）が部下の男性社員の結婚式に主賓として呼ばれた。
それはいいのだが、その相手が社内の女性で、なーんも仕事しない
（というか電話応対や宛名書きすら満足にできない）けど
文句だけはすごくて、キティのように上司に詰めよって昇進した
曰くつきの女性だったんです。
上司は出るのもいまいましいらしく、こっそり私に
「祝電はなんかいやみっぽいので打ってよ。ああ「○○さんは
職場は文句ばかりで変わってばかりでしたが、結婚生活は
落ち着いて下さい　社員一同」とかどう？！」とぼやいてきました。

ふだんはそんなこという人ではないのですが…
偉くなるのもかんがえもんですね

大学時代のサークル、同期の結婚式の二次会で、
新郎側の同僚が、オレ達の同期の女性に向かって、
「あ？女の子いるんならお酌してよ」とほざいた。
顔を近づけて「ホステスじゃねえんだ」と言ってやった。

昨日（日曜）のことです。
友人の披露宴で、親族席にいた男性が、なんか椅子にぐったりもたれてるな…
って思ってたら、飲みすぎて酔っ払っていたらしく、戻してしまいました。
円卓で、丁度自分の視線の前にその男性がいたので目撃しちゃったんです。
背を向けてる人（私の向かいの人）は気づいてないし、食事の席なので、
オエーって思うのは自分だけでいいと思って黙ってました。
ボーイが数人すぐに飛んできて、さっと拭いて床に同系色の布を敷いて隠し、
酔っ払いの男性は車椅子に乗せられて、運び出されて行きました。
おそらく親族控え室とかに行くんでしょうか。
瞬間を目撃してしまって、気持ち悪かったけど、それよりすごい早さで隠した
ボーイさんたちがすごかったです。車椅子もすぐ出てきました。
新婦の父が悲しみ（？）の余り飲み過ぎるとかならまだ理解できますが、
披露宴で戻すまで飲みまくるってのはどうよ？と思いました。
その後も、友達とかに言おうかと思ったけど、披露宴はとても素敵だったし、
ケチつけたら悪いと思って言えなかったのでここで書かせてもらいます。
ちょっとスレ違いかな。ごめんなさい。

>713
オエーなネタを自分の胸におさめきった
あなたは（・∀・）ｲｲ！！人だーー

しかし、そういうときって車椅子で運ぶのか…

>>712
体育会系のサークル？
多いよね。酒の席で女性をホステス扱いしたがる奴。

>713
あなた、いい人だ。
会場のスタッフも、気が利いてるな。

あと、女性のお酌を当たり前としている場では、きっぱりとした態度で臨めば
お酌する必要性はないかと。
反対にお酌に来てくれた男性に対して「あら、ありがとう」的な態度で
莞爾と微笑めば「あー、そういう女性なんだ」と、逆に理解されたりするｗ

>716
はげど。

私はオッサンにしつこく言われた時、ひたすら「どうしてですか？」「なぜですか？」
で返した。理詰めで言えるはずないもん。
で、最後に「面白いこというんですね」と笑った。
場の空気を悪くしないために酌くらいしてもいいかと思ったんだけど､
そんなことしてたらいつまでたっても馬鹿は消えないから、
やんわり、きっぱりと言ってみた。

友人の披露宴で、友人の親族オヤジから胸を揉まれた！
とっさに平手打ちしてやろうかと思ったけれど、
それがすれ違いざまにムギュッとやられたので、
現場を誰も見てないんだよね。だから私が平手打ちなんか
したら騒ぎになるか？と思いこらえちゃったけど・・・
もっといい方法が採れたかも、と思うと悔しくてならない。

巨乳でつか？

いんや、貧乳（ｗ

女に限らず気づいたら「酌くらいしろよ」と思う俺は時代遅れ。

>>721
ゴメン、酒飲まないから「お酌する」って発想自体に行かない。

>>722
徐々にそうなっている（酌をしなくなっている）のは確かに感じるね。
ただ、酌にしても、タバコの火を借りることにしてもコミュニケーションだから。やった方が受けはいい。
ホステスが酌をするのもお愛想の一つ。確かに強要はいくないが、気づいたら酌くらいして欲しいな。
その場だけの関係だったら別にいいんだろうけどね。

>>723
女にとってみたら、「よく気が付く子」なのか「男に媚びてる女」に見えるか微妙だったりするので、
いつも一緒に飲んでるメンバーならともかく、初対面の披露宴とかでは躊躇するかも。
相手がよく飲む人なのか、お酒苦手な人なのか、飲ませたら暴れる人なのかもわからんし。

強制されてお酌なんてしなくてヨシ。まだ酌なら隣同士だったりして
会話があったりしたら「まあどうぞ」と言ってお互いに
注いだりするけど、タバコの火をつけろとか言ったら
失礼過ぎるぞ。

>ホステスが酌をするのもお愛想の一つ。
サービス業じゃない普通の女性には関係の無いことだし。
別に知らない人にお愛想振り撒く必要無いだろうね。

>>725
>>ホステスが酌をするのもお愛想の一つ。
>サービス業じゃない普通の女性には関係の無いことだし。
>別に知らない人にお愛想振り撒く必要無いだろうね。
何故、噛み付くの？
>その場だけの関係だったら別にいいんだろうけどね。
って言っているじゃないか。

前半は同意というか。そうじゃないとは言っていない。

>>726
別に723に噛み付いてるわけじゃないと思うぞぬ

>>725
同意。

>>727
そりゃ、第三者はそう思うだろうけど、レスとして「無いだろうね」なんて言われると噛み付いているように感じるんだよ。
神経が過敏なものでね。
「強要はいくない」はそう思う。
でも、隣とかだったら酌してもらったらうれしい程度の意味だよ。
酌しないから、馬鹿とは思わんよ。俺の連合いも酒飲まないから、中々気が付かない。
で、俺が手酌をすると、「ゴメン、気づかなくて」とか言う。
これがかわいいの何の。
もちろん、俺は酌を強要したことは無いよ。

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>729
ウザ。あんた好みを押し付けてるようにしか見えない。
「可愛く見える」なんて余計なお世話。
あえて噛み付いてやるよ。うざいうざいうざい。

お酌ねー
強要されるのは嫌だし、嫌な人にはしたくない
でも、初対面でもやってあげたい人もいる。
自分の酒を追加するついでに、感情もなく注いであげるパターンもある。
要はこちらの気持ちと、タイミングだけ。

でも、本当は手酌で自分のペースで適量飲むのが一番。

＞で、俺が手酌をすると、「ゴメン、気づかなくて」とか言う。
＞これがかわいいの何の。

こ　れ　が　言　い　た　か　っ　た　だ　け　か　よ

>>731
お前はその程度の女か。
>>732
同意。
>>733
その通り。

つーかさ、披露宴みたいな席って、ちゃんとお酌する人（配膳係・サービス
スタッフ）がいるわけじゃん。
それなのに、同じお客という立場の人に「お酌ぐらいしてほしい」とか思う
のってなんでなの？アンタ何様？って感じするけどねぇー。
コミュニケーションとか言ってるけど、自分より相手を下に見てるからそういう
発想になるんだろうし。自分の上司に「俺のグラス空なんだから、酌ぐらいし
ろよ」って思う？

>>729　734
おいおい、ここにはイチャイチャ話に噛み付くヒステリー女が生息してるんだぜ。注意して書けよ

てゆーか、レベル低！
お酌気づかなくてｺﾞﾒﾝ
くらい言われてそんなに嬉しいのかね

あ。初めてｶﾉｼﾞｮできたから何でも嬉しいのか。
こういう男は同性から見てもｳｻﾞ

ｼﾂｺｲ

本当に、何でいい大人が一人で飲めないかなあ、って思うよ。
自分が注いで欲しい時、気付いてもらえないと注いでくるし。
そのくせ、そのままグラスを差し出すと空けろと言う奴。
こっちはもう飲みたくないんだっつーの！！
注いで欲しいなら注いでやるから、ただ注いでくれって言ってくれ。
いちいち他人に飲ませるな。
気が利くって思ってるなら大間違いだ。

723=736だろ。文字数から分かる。
次回からは変えてくるだろうが（ｗ

自分にお酌させることとか、相手に謝らせることばかりで、
自分からお酌するなんてことは全く頭にない辺りがドキュン。

でも、無理にしなくても良いんだよ。
お前みたいのがお酌し始めると場の空気も読めずに、
場末の居酒屋みたいな飲み会になってしまうからさ。

>>740
??

俺ってば三郷市２６歳！　こう見えても専修大卒、エリト！
こんな俺の、イケてるプライベートを教えてあげちゃうんち。
男は車。車は男。そして愛車は中古のシルビア、最高じゃん！
爆音マフラー、光るカーステ。自慢のアイテム、アイムフール。
スモークフィルムとクリアーテール。コントラストで完全ラスト。
派手なエアロで、かっこよすぎで、踏切ダンスで、みな注目！
もちろん土禁で、靴はトレーで、芳香剤で、トイレじゃん！
スーパーウーファー、ヒップなホップ。浜崎あゆみとＢ’ｚでグ！
遅い車は、次の信号そっこー降りて、ゴルフクラブで制裁よ！
毎週末は、洗車に５時間！　クルマを磨けば、俺も光るぜ！
ビリヤードっとかボーリング。カラオケもちろん朝までオール！
オートバックスもち常連。特価のムートン、アルミホイール！
連れとラーメン、グルメなオレ達。地元の店は全店制覇！
新装開店パチ屋に列んで、朝から晩までひたすらパチスロ！
むじんくんで軍資金。勝ったら焼き肉、ファッションヘルス！
負けたらいつものカップ焼きそば、炭酸ソーダで、夕食じゃん！
家ではテレビが時計代わりで、ナイナイ、いいとも、電波少年！
翌日、週末。職場や連れと、芸能人や、テレビの話題で盛り上がり！
壁にはアイドル水着ポスター。山盛り灰皿、延滞中のエロビデオ！
コンビニ雑誌。競馬にクルマ、プロレス、パチンコ必勝法！
少年ジャンプ。サンデー、マガジン。水着のギャルが表紙の雑誌！
携帯ドコモの最新機種。いつも自慢で、連れでメモリは２００人！
そんな俺って最高最強！お酌するのがオンナの務めで何が悪い！！

>>742
誰だお前！？
狂ったか？

>>743=723
「神経が過敏」なところといい、742を知らないところといい、あなたは2chに向いてないと思われ。
この板が無意味に荒れる前に、以後723としての登場はご遠慮願いたいが。

>>742-743
酢でﾜﾛﾀ

なつかｽｨ〜
ﾜﾗﾀよ

ヒス女に目を付けられたので消える。
結局俺の言っていることは「酌してくれたらうれしい」ってだけなんだけどね。
>>744
本当に荒らしているのはヒス女である事を明言しておく。
>この板が無意味に荒れる前に、以後723としての登場はご遠慮願いたいが。
了解、本当は荒らしている香具師（田島陽子似のヒス女）の方が悪いんだがね。

あーあ、もう・・・

だから結局俺はわるくないんだ
酌をしてくれないヒス女が全て悪いんだよ
酌をしてくれたら嬉しいと思う俺はわるくないんだー！

酌して貰うと嬉しいおっさんの事は分かったけどさ、
実際のとここっちがお酌しても良いなって思う人ほど
最初に『手酌でいいから気を使わないで』って言うよね。
そこんとこが難しい。

何か2次会とかでぐじぐじ文句言ってる人なんじゃないかと…（ｗ

>>750
分かる。それと、お酌をしてもらう時
自分の場合は、たいてい一口飲んでから（もしくはグラス空けてから）
注いでもらうことが多いので
酌をする相手に対して「この人も気遣ってグラス空けてくれたら悪いなぁ」
などと考えてしまう。
初対面の相手だと特に迷う。あっさり断ってくれたらむしろ楽かも。

酌だけが披露宴じゃなかろう。

>>753
同意。
たかがお酌でこんなに拘ってる人（>723とか）いるんだなーと思った。

>>754
勧送迎会とかならまだしもな。

>>754
ほら、かの人は神経が花瓶だから。

そうそう、だから全ての人間がオレ様のｶﾉｼﾞｮのように
お酌をするか、お酌をしなくても「気づかなくてｺﾞﾒｿ」と
謝るような、そんな素敵な人間であるべきなのさ。
なにせ、オレは悪くないから。

そろそろ次の話題が欲しいなー

２〜３マンも包んでんだから酌位しろ、もったいねぇ。
その金でキャバクラくらい行けんのになーって感じなのかね。

まあ話題は別になりますが、友達二人と一緒に、同級生の
挙式と披露宴に呼ばれたとき、チャペルが地下にあって、
しかもまだ他の組が式を終えてフラワーシャワーやってるところに
通された。ロビーも狭く、エレベーターの入り口に押し戻されるような
形になってしまい、壁に押しつけられるような形で、前の組の
新郎新婦に道を譲る形になったのだが、ホテルの人にあからさまに
「邪魔です！」と怒鳴られて、唖然…。
しかも壁が汚れていたのか、友達の黒ワンピの背中は白いホコリが
ついていた…。

友達は悪くないけど、なんかホテルの感じは悪い披露宴だった。

そのホテル、糞だな。名前サラして良し！

759の友人がアホだと思われ・・・。

友人は通されたんだろ
761がアホだと思われ・・・。

759だす。
挙式の時間が迫っていたので（１５分くらい前まで入り口の
ロビーで待っていました）ホテルの人に「○○時からの式なんですが、
チャペルのほうに行ってもいいんですか？」と聞いて、
もう行ってくださいと言われたから行きました。
式とかいったのも初めてだから、そんなに何組も詰め込んで
挙げてるものともわからなかったんで…。

怒鳴られたというか「キー！」って感じだったので怖かったですねぇ
そのとき友達(新婦）は、ロビーの端っこでお写真を取っていたので
後でゴメンねと言われ、なんか悪いコトしちゃった気になりました。

>>763
初めてだったら、下見するなりしたらよかったのに。

>764
いえ、式をしたのは私じゃないですよ。
私は、呼ばれたほうなので下見はしてないです。

こないだ友人の披露宴に行った時。
突然司会者に指名され、高砂席前に来るようにアナウンスされ、
でっかい杯で新郎新婦が注ぐビールを一気飲みするハメに。
独身の友捕まえて、この仕打ちか･･･と少し悲しくなった。

>>766
かわいそうに...。お疲れさん！
でも一体誰がそんな、バカみたいな企画を考えたんだ？
新郎新婦？それとも司会者の突発的な企画か？

いずれにしても招待客を肴に変な企画はたてて欲しくないね。

(　´�D｀)ノ＜このスレの女たちは怖いな〜

　 　 　 　 　　　_＿＿
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　　　 ､''ﾞﾞ;､).　 |　　　 | ､''ﾞﾞ;､),､　　　　　　　　 　　 　
　 　 　ﾞ''!ﾘ''　i二二二二!ﾞ''l!ﾘ'''ﾞ　　　
　　　　 ‖　 ｀i二二二!´　‖　
　　　　 昌　|:￣￣￣￣:|　昌　
　　　　|￣:|_|;;;l"二二ﾞﾞl;;|_|￣:|
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　l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　

男は昼間書き込みしない方がいいよ。

粘着キモイ

受付の心付けの事で盛り上がってたので質問
受付の人に渡す心づけって大体一人5千円が相場ですか？
あとスピーチをしてくれる人にも渡した方がいいんでしょうか？
私の場合、出席する友人が新郎との共通グループの人達って感じで
正直一人一人とは出席してもらうのも恐縮するほどの仲なので
（恥ずかしながらその人達しか呼ぶ人が居なかったのよ…友達少なくて
心づけは渡さなくてはいけないなぁと思っていたのですが
この場合みんな(受付×2．スピーチ×2）に5千円ずつ渡さなくてはいけないのかな？
みんな3千円ずつだったら、少ない？
かと言って受付だけ＠5千円。スピーチ＠3千円だったらスピーチの人に悪い気がするし
うーん悩む

>772
些細スレの方がいいのでは？と思ったけど、一応レス。私の場合。
受付した時はいつも5千円だったよ。
スピーチの時はなかったな。後で丁寧なお礼の電話もらったけど。

>>772
受付のお礼、私は３千円にしました。心付けじゃなくて、交通費として渡したけど。
スピーチや余興をしてくれた友達には、３千円程度のプレゼントにした。
スピーチや余興のお礼として、なんとなくあからさまにお金を渡すのイヤだったの。

http://www.k-514.com/

何だよ。結局、昼間のは馬鹿同志の喧嘩は一対一かよ。

７７７ゲト
>>776
結局2chはこんなのばっかです。
ふたりともｷﾓｰ

先日出席した披露宴は、新郎の甥のせいで大変でした。
新郎の実の姉の子で三歳になる双子の男の子はパワフルでした。
新郎の姉は、もはや死語ですが、まさしくヤンママ。
「躾ってナンだＹＯ！」母。本当に凄かった。
最初は静かにしていたけれど新婦の主賓の祝辞の時に
ママーつまーんないー。帰るー　と始まると、
ねー僕おしっこー　と続きおぐずりが始まりました。
それで一時退席。その隙を付くようにしてなんとか乾杯までは
無事に済みました。しかし和装からウェディングドレスに着替えての
キャンドルサービスが始まった時。親族席をすぎて友人席に新郎新婦が
点火していた時、「これ僕が消すっ｣と言う声にはっと振り向くとふーっ
とキャンドルを吹き消す姿が。「ずるーい　僕もー｣双子の片割れはあろう
ことか新婦親族席へ行き、吹き消しました。みんなが呆気に取られていると
次々と各テーブルのキャンドルを吹き消していきます。新郎親族は仕方ないなぁ
とか元気だなぁ的に見てるだけ。見兼ねた新郎同僚が「やめなさい」と止めると
びええええええ。ままー怖いよおおおお　と大泣き。
新郎姉が出てきて「小さいんだから仕方ないでしょ｣とばかりに注意した人を
睨んで新郎親族席へ帰っていきました。
まあその後もいろいろあったけど最後の最後に花束贈呈の時、
オレンジジュースでべったべたの手で新婦の背後に近づきあろうことかドレスで
手をふきふきしました。もうひとりはママが持っていた塗り絵用のクレヨンで
ドレスにぐりぐりぐりー。
もうサイアクッ。ほんっとうにひどかったです。

>>778
あなたはお２人とどのようなご関係で出席されたのですか？
そして、新郎新婦のその時の様子はいかがでしたか？
・・・っていうか、新郎もそっち系の人種なのでしょうか？？

俺も子供に悩まされたなあ。
俺のスピーチの時に騒ぎやがって･･･
受けるはずだったのに･･･。

>>780
>受けるはずだったのに･･･。
ご愁傷様･･･。

　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://muryou.gasuki.com/mona/

>>774
三千円てちょっと安い気がするけど、そんなことないのかな？

>>780
子供より、お喋り女にそれ、やられたことあるよ。
大きな声で喋ってて･･･。もういい加減、スピーチ止めたくなったよ。
いくら着飾ってても、私にゃあ悪魔に見えたよ。
私のスピーチが面白くないのが一番の原因なんだけどね。(泣

俺の場合は逆だった。
どうせ聞かないと思って、適当にその場で考えればいいやとタカを括っていた。
ところが、当日、俺の番で会場はシーーーーーン。
みんなお喋りを中断して注目している。
どうにか喋り終ったがしどろもどろ。
こんな俺はドキュソですか？

>>785
dqnです。

そういえば、前にもスピーチを邪魔されたってのあったな。

gakugakuburuburu

>>772 >>774
今まで披露宴受付の心づけは、１万円が当たり前だと思っていました。
結婚式の受付は６回やってますが、すべて１万円でしたよ。

関係ありませんが、葬式でお通夜・告別式で各５千円っていうのはありましたが。

私も１万円渡したよ。
自分が受け付けやったときは１万だったんで、
普通にそれくらいだと思ってた。

わたしが受付やったときは何ももらってない。
２ちゃんで心づけがいることを知り、自分のときは二人に商品券5000円ずつをお礼としてわたした。
あまり多くても恐縮されちゃうと思うので、5000円ぐらいでいいんじゃないかなあ。

受付って別に１万もらうほどのことするわけじゃないしね。
当日早めに行って御祝儀受け取るくらいでしょう。
親友から頼まれることが多いから、ほんとは心付けなんて全然要らない
と思うくらいだよ。
だから、５０００円でいいんじゃないかなあ。
あんまり多くても、かえって嬉しくない。御祝儀少なかったかなあと気にしたり。

どっちかって言うと、当日早めに行けばいいだけの受付より、前々から
いいエピソード思い出したりしなければならないスピーチの方が大変なんだ
けど、それも本当に親しい人にしか頼まれないからこそ心付けなくてもいい
のかも。
親しくない人に受付やらスピーチやら頼まれたら心付けぐらい出せやｺﾞﾙｱ！
って思うだろうなあ・・。

俺が受け付けやったときは一万円貰ってラッキーと思ったら、後でその時の友人（新郎）に半返してくれと言われ五千円取られた。
まあ、結局は五千円を貰ったって言うわけで。
しかし、半返し、知らん人は知らんよ。（非常識かもしれないけどね）
俺の挙式のときは五千円渡したよ。

>>793
そんなところで半返しするのが正式なの？お祝いでもないのに？わけわからんなー

>>794
知らん。とにかく、半分取り返された。
地方の風習かな？新郎は九州。新婦は埼玉だけどね。

金額より気持ちの問題の部分もあるしねえ。
自分なら1ﾏｿ貰ったらかえって申し訳なく思ってしまう…
3〜5千円程度が個人的には相場なんですが。
貰ったことがあるのもその辺りが相場だし。

心付けに半返し？そんなの常識なの？
へんなのー

受付はお金の管理という大役だから、心づけはあったほうがいいと思う。
扱うお金も大金だしね。
どきどきするものよ。

式場の管理で集めた後まとめて新郎母とか新婦母とかに任せたり、
金庫に預けたりするんだけどさ、ご祝儀泥棒とかもいるし。
会場の管理がしっかりしてないとそれこそはらはらどきどきもの。

私も791さんと同じく、友人として初めて出席した結婚式で受付をやった時に
何もなかったので、それが普通だと思い込んでいました。後日別の式で
友人代表スピーチをやったときもなかったなぁ。

２ちゃんのこの板を知らなければ一生知らないままだったかもしれません。
知ってて良かった２ちゃんねる。
２ヵ月後に迫った式に向けて勉強中です。

>>799
そういえば、私も同じ友人の披露宴で受付・スピーチ・余興・パンフレット作りしたけど
出なかったなぁ。うん、やっぱりそれが当たり前なのかなぁ…と。
付き合いの長い友人だったし、不満も感じなかったが。
それほど親しくない相手だったら、また違ってくるかもしれない
って、そういう相手には頼まないか、フツー。
ただ、やはり自分が式挙げる時には考えないといかんかなぁ。
とこのスレ読んで私も思いました。

>>800
スピーチと余興をやったのれすか？

>>801
800です（キリ番だったな）。はい、そうなのです。
スピーチは一人で。当たり前か…
余興は、共通の友人（高校の同級生だったので）と一緒に。
パンフレットも同じ友人と作りました。
ﾁﾄ忙しかったが、それはそれで楽しかったかも。

>>800
>不満も感じなかったが
いい人だね。だったらいいんじゃない。
しかし、そのまでやって何もないなんて・・・新婚旅行のおみやげは奮発したんじゃないの？
あなたの挙式のとき、その友人に手伝ってもらったら？
でも、そういうときに限って子供がいるからとか言って断りそう。

723いなくなっちゃったのか。昨日のレスつけたのは俺だけど、
学校行って飲んでる間に祭になってて皆スマンかったです。
でもああ言う考えで顰蹙買うのは、女性だけでなく男にも
だと思うんだけどね。まあゼミの女の子に聞いたら、
いい男だったらこっちから積極的にでもおつぎするわってな感じでした。
男も女もどっちもどっちかな。

では自分も消えます。

>>804
>学校行って飲んでる間に祭になってて皆スマンかったです。
しかし、あれはイジメだな。
はっきりいって、気分悪かったよ。
特に真夜中の墓は中学生のイジメと変わらん。
見ていて気持ち悪かったよ。
ああいう大人がいるうちは子供のイジメはなくならないだろう。

>>803 804
もう、終わった話です。
止めましょう。
また、馬鹿が暴れ回るから。

>>800
>そういえば、私も同じ友人の披露宴で受付・スピーチ・余興・パンフレット作りしたけど
凄いね。新郎新婦に取っては神。それを粗末に扱うとは許せん！

間違えました。
804 805ね。
逝って来ます。

>いい男だったらこっちから積極的にでもおつぎするわってな感じでした。

娼婦と同じ。

ほら出てきた。

いや、突っ込みたい所があるのは同意だけど（ｗ

次の話題。次々・・・。



あ、俺、別にないよ。だから、sage

出てくるねー(w

嫌と言うかなんというか、新郎の友達として出席した私（女）
と友達が、新婦友達より服が派手だったと言うのでいやみを言われた
ことがあったなぁ。
１．５次会って感じだったんだけど、一応紺のワンピースで
行ったら、新婦自らがジミーなブラウスとスカートに靴下（！）
っていう感じで、友達もそれに同じって言う感じで…。
男の人は皆スーツだったんだけど、ワンピースって派手なのかと
ちょと落ち込んでしまった。

>新婦友達より服が派手だったと言うのでいやみを言われた
何て言われたの？

>813
新郎の女友達は、地味にしてきてリクルートスーツでも
着てくればいいのにみたいな感じでした。
でも１．５次会とは言え結婚式にそれは？？？って思いましたが…。
このパーティーは寒いことが沢山あったんですが、
スレ違いなのではぶきます。
でも１年半しか経ってないのにもう二人が別れちゃったのが
一番嫌だったことかな。

ワンピースは正装です。
おめでたい席に正装で行く事は、決して間違っちゃいない。
靴下はいて行く方が失礼かと…

>>800
オレの友達かと思ったよ（ｗ
社会人一年目で友達の披露宴に出た。
往復１万５千円＋ホテル代６千円くらい全部自腹。
余興もやった。更に受付もやった。
二人の馴れ初めの小冊子みたいなのを友達と共同で作った。でも、心づけなし。
祝儀２万包んだんだけど、新婦に、祝儀２万なんて非常識って言われた。
お土産は友達３人と合同でマカダミアナッツ１箱。
あの頃は嫌な思いって感じなかったけど、今想いだすと嫌な気分になるな（ｗ

うわ、最悪〜
816は新郎友人なの？新婦友人？
新婦に面と向かって言われたの？それとも新郎から、新婦がこう言ってた
って言われたの？
どっちにしてもＤＱＮだね。人ごとながらマジでむかつく。
交通費出なくて宿泊費でなくて、受付に心付けもないなんて、そちらも随分
非常識ですことｵﾎﾎと言ってやりたいね！！！！！！！！

その新婦がDQNだな。
心づけがなかったことや交通宿泊費が自腹だったことはともかく
（友人関係ではそういうのもありだと思うので：あくまで個々の関係しだい）
色々やってもらって祝儀2万で文句言うなんて。
祝儀無しでも文句は言えないんだよ（影で愚痴るのはしょうがないが）。

別に友達で祝儀２万は非常識ってほどでもないだろうに。
車代も出てないんでしょ？
そこまでして文句言われるなんて気の毒。

こんなにレスがついてる（ｗ
新郎友人です。新婚旅行から帰ってきたあとで電話したんだけど、
そんときに、ご祝儀２万ってのは貴方だけでしたよ。
主人にそんな非常識な友人がいるなんて！と言われました。
友達に、カミさんお前のこと嫌ってるみたいだけど・・・
って言われたけど、何故かってのは未だに言ってない。

万札２枚だったのが非常識ってことだったのかな？って今ふと思ったけど（ｗ

>>816

「祝儀２万が非常識」っていうのは額の多寡じゃなくて、
「２万円の２」が偶数（＝割れる＝夫婦が別れる）だから、
祝儀として非常識って聞いたことがある。

社会人１年目だったら祝儀１万もありと思うんだけど、
それで文句を言ってきたら、相手のことを考慮しないＤＱＮでしょう。

＞821
その説は今はもう多数派ではないと思われ。
友人だと２万の御祝儀なんてよくいますよ。
むしろ、奇数にこだわって、３万は無理だからと御祝儀１万にしてしまったら、
いくら社会人１年目でもＤＱＮ認定されますよ・・・。

>>816
今は2万って多いんじゃない？821さんのいうように「割れる」からよく
ダメってんで1万円札と5千円札2枚の組み合わせにしたりするけど。
その嫁のほうがずーっと非常識。
お礼の言葉すらなく、せっかく来てくれて受付までしてくれた人に
失礼なこと言うよね。どんな育ち方してるんだろ。
私なら友人に「お前の嫁にこんな風に言われたよ。」と言ってしまいそう。
黙ってる貴方はいい人だー。

>>822
いえいえ、２万という額ではなくて、二枚のお札を包んだってことが非常識ということでしょう。
２万にするときは、万札一枚と五千円札二枚にするといいっていいますよね。
でも、その方法も今は廃れてきてると思う。
万札で揃っていたほうが数えやすいということもあるし、
“２”はペアという意味で悪くないということもあるそうで。

まったく昼間の女共はレベルが低いな。

結婚しました報告ハガキを送っても、プレゼントの一つも寄こさないタイプだろ？

１０年近く前のことなんで、その頃は偶数は避けた方がって説ありました。
初めてのことだったので、親にも聞いたんだけど、今は２万でも大丈夫って言われたので。
友達の嫁さんに、オレのこと嫌ってるのは２万って偶数だから？それとも祝儀少なかったから？
とは聞けない（ｗ

もう10年前のことなら抛っとこう。
ちなみに漏れは十数年前に偶数はいかんと思って1万包んでって後悔した口(w
文句は言われなかったけどね。

祝儀が少ないって理由だよ。
どちらにせよ嫁の方が非常識。

＞825
ﾈﾝﾁｬｸ

>>825

結婚しました葉書もらったら、プレゼント送らなあかんのか？

>816
どう考えてもその嫁が変。

多分、それは言いがかりで
何か別に気に入らない理由があるかもしれないね
しかも一方的な恨みとか・・・

どのみち　嫌われている人には近付かず
友人さんとは　ぼちぼちうまくやって下さい

>816
すごい友達嫁さんですねぇ。
でも奥さんまでお付き合いする必要ないですから、そのまま
放っておいていいんでは？
812で書き込んだものですが、私の行った１．５次会でも、
会費がたとえば７千円だったら、受付で７千円出すじゃないですか。
でも「祝儀として一万円遣して、お釣りは要らないって言うものなのに」
といって、お釣りを用意したがらなかったと言うのが、
ほかの寒かったことのひとつでした…いるもんですね。そう言う人。

>829
結婚しましたハガキはあくまで「報告」なんだから、何か貰おうと
期待して出してる人なんかいないよね・・・

>>825
ハガキ一枚で物をせしめようなんて、ｵﾏｴ卑しいな。

友達に一応OK（しかし返事の期限は過ぎていた）との返事をもらい、
ホテルであれこれ人数増やしたりしたら、いきなり電話で
「ごめんなさい。いけなくなったの、主人がいきなり転勤が決まって近い内に
引っ越せってめいれいで・・・」
と支離滅裂。だって転勤っていっても超近距離転勤だよ。時間で一時間くらい。
社宅でもなかったし、もう式日には更新済んでる時期だし、なんでそんなにいそ
がなければならないのか全く分らない。
そこの子は当時自分が結婚するとき
「ちょっと仕事で出張が入るからいけないかも・・・」
って、断ろうとしたら
「あたしの結婚式と仕事とどっちが大事なのよ----!!!」
と電話で泣き喚き、そこ割にはホテル代も交通費もだしてくれなかった子。
非常識なのは分っていたけどここまでとは・・・。
私も一応式を呼んでくれた人は呼ばないと失礼を実行しただけだったので、
なんかわらえてきちゃって、
「もういいよー気にしないでー」
で済ませちゃった。
ちなみに当日彼女からは電報すらありませんでした。わはは。

>>834
本当の友達ではないね、縁切れ。

>>834
要するに彼女は自己中だということで。
整理出来てよかったじゃない。

そういう人に、
以前の時のことをぶつけてやったら、
どういう反応が返って来るんだろうね。

>837
「それはそれ、これはこれ」と逆切れ

>838
まさしく。