1 :
BRABUS ◆MINNNNNNCA :
2 :
名無しさんの初恋:2010/09/13(月) 02:37:38 ID:GicTI5G6
2
3 :
名無しさんの初恋:2010/09/14(火) 16:25:17 ID:K6AUl+uK
3
4 :
名無しさんの初恋:2010/09/15(水) 16:48:08 ID:mse1dm/E
メル友に2泊程の旅行に誘われています。体目的ですよね…
今年の3月から毎日かかさずメールをしている
男性がいて、8月に告白され付き合うことになりました。
(1度は断ったものの、私の不安を全て
取り除けるよう・信頼してもらえるよう頑張る
という彼の熱心なメールを見て少し信用することにしました)
私は福岡 彼は大阪に住んでいます、けれど私は
進学の関係で来年から大阪に住む予定です。
なので彼とはその時に会おうね という話をしてました。
けれど最近 旅行にいこう と誘ってきて
親御さんに聞いてみてといわれ、私の母に
その話をすると(彼の写真も見せています)
メル友に2泊程の旅行に誘われています。体目的ですよね…
今年の3月から毎日かかさずメールをしている
男性がいて、8月に告白され付き合うことになりました。
(1度は断ったものの、私の不安を全て
取り除けるよう・信頼してもらえるよう頑張る
という彼の熱心なメールを見て少し信用することにしました)
つづきます
5 :
名無しさんの初恋:2010/09/15(水) 16:49:34 ID:mse1dm/E
私は福岡 彼は大阪に住んでいます、けれど私は
進学の関係で来年から大阪に住む予定です。
なので彼とはその時に会おうね という話をしてました。
けれど最近 旅行にいこう と誘ってきて
親御さんに聞いてみてといわれ、私の母に
その話をすると(彼の写真も見せています)
「いいんじゃない?もしヤったとしても
すきな人なんでしょ?いつかは通る道だもん」
とあっさりと母に言われてしまいました。
(母曰く、私が話す彼の話を聞いてる限り
信用出来る人だといっていました)
けれど私はメル友としょっぱなで旅行に
行くのは嫌だし、金銭的にも余裕がないです。
私は18 彼は21です。
けど彼にそのことを言えなくて
「あー、いけたらいいねー」といつも流してます。
旅行の話ばかりをされるので体目的かと
本当に疑ってます、けど疑ってることを彼に
知られるのも気まずいです・・・。
どういって旅行を断ればいいでしょうか?
あと彼は体目的なんでしょうか?
6 :
げろしゃぶ:2010/09/15(水) 17:12:36 ID:M35PI/ic
>>4 あなたがまともに取り合わないで
旅行の話が具体性を帯びてこなければそれはそれで良いと思いますが
あまりその話ばかりしてきて困るのであれば
「ゴメン、あまり気が進まない」と正直に伝えると良いと思います
それで彼が矛を収めてくれればそれでOKですし
しつこく「気が進まない理由」を求めてきた場合には
あなたの感じていることをそのまま彼に伝えて
理解を求めてみてください
曰く
付き合ってはいるものの遠距離のメル友のような関係であり
自分としては来年大阪に住むことになるのでその時に会えれば良いと
考えているので旅行に誘われても
今は前向きに応じようという気持ちにはなれないし
いきなり泊まりがけの旅行に行くことには抵抗がある
・・・といったところでしょうか
また体目的か否かについては泊まりがけの旅行ですから
彼はあなたがどうにも応じないのを無理やり
身体の関係を持とうとまでは思っていなくとも
そういうことも場合によってはアリだと
オプションとして考えているものと思います
7 :
名無しさんの初恋:2010/09/24(金) 10:57:00 ID:L9C3D9VO
8 :
名無しさんの初恋:2010/09/25(土) 22:31:50 ID:bIjjej7+
気になる人ができました。
でもその人にはいつも一緒にいる女性がいます。
見るのもツラい、でも気になる、でも見たくない
去年までしてた長い片思いが友達と彼が付き合い始めたことで諦めた
すぐは心の整理つかなかったけど…
彼は食事に誘ってくれたり
家にきたいといって遊びにきたり
毎日メールをくれたりして
もしかして好いてくれてるのかなって期待してた
でもある日メールが来なくなって、少ししたら友達から彼と付き合いはじめたって報告うけた
そんなこともあって今気になる彼と近づくのも怖い
男の人と付き合ったことなくて仲良くなってまた同じことになるんじゃないかって不安です
仲良くなれるかも分からないけど…
しかも一緒にいる友達がもし彼のこと好きなら変に邪魔したら嫌な思いするとか考えると…
でも気になる、私はどうすれば良いですか
もうどうすれば良いかわかりません
9 :
名無しさんの初恋:2010/09/25(土) 22:57:37 ID:hARcrCQL
俺も2年くらい片想いしてたサークルの一つ下の後輩が、二年下の後輩と付き合ってると知って諦めたな。
仲良かったけど、お兄ちゃんとしか思われてなかったようだ。
それ以来、気になる人ができても、その人に仲良い異性がいると踏み出せなくなってしまった。
たとえそれが、ただの仲良い友達とわかっていても。
でも最近思った。
踏み出さなきゃ何もはじまらない。最初から諦めたら、ダメだって。
10 :
げろしゃぶ:2010/09/26(日) 01:23:47 ID:A0kxXDtL
>>8 あなたが気にしておられるのが
その人本人のことなのか
それとも自分の恋の行く末なのかということが
どこかで問われるということなのかではないでしょうか
そもそもその人のことが「気になる」にも関わらず
「近づくのが怖い」というのは
「相手のことが好きで近づきたい」と思う気持ちよりも
「恋に破れて自分が傷つくことが怖い」というように
「相手を好きな気持ちよりも自分が大事な気持ちの方が強い」
ということなのかもしれません
「どうすれば良いのかわからない」のであれば
まず真っ先に「自分はどうしたいのか」という自分の気持ちを見定めることであり
またそこであれもしたいこれもしたいと幾つも思い浮かぶことが
ある方向に沿ったものであればそれで問題はないのだけれど
矛盾していたり対立していたりする場合には
「その中で自分は一番どれを優先させたいのか」といった
最優先事項を見極めることをするのが良いと思います
11 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 09:18:39 ID:YUyL5Pi/
今の彼女が元彼女のことを引きずっている場合、どのような対処をすればよいのですか?
今の彼女も元彼女もチャットから始まった遠距離恋愛です。私が元彼女と会ったことが気に入らないようです。
今の彼女は嫉妬深いのですが、どうすれば今の彼女は満足するのでしょうか?
今の彼女は私と会うのが不安なようで。勇気がまだないそうです。
メールが途切れてしまい、怖いです。
文章がなんだかおかしいですがよろしくお願いします。
加筆が必要ならそのあたり教えてください。
12 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 10:43:58 ID:PcLM5xlf
>>11 ええと
「今の彼女が元彼女のことを引きずっている」のではなく
「今の彼女があなたが元彼女と会ったことを気にしている」とか
「気に入らない」ということですよね?
そもそもあなたが元彼女のことを全く引きずっていなければ
今は別の彼女がいるのだから元彼女に会おうとしなければ良いし
また会おうと言われても断れば良い話だと思います
また実際に会ってしまったことについて
今の彼女が気に入らないということなら
まずは自分の行動に非がなかったかどうかを検討し
非があると自覚できるようなら謝罪するというのが筋ではないでしょうか
また「会うのが不安・勇気がまだない」ということだと
あなたは今の彼女と実際にお会いになったことがないのでしょうか
だとするとお二人の関係はヴァーチャルな関係ということになり
リアル(現実世界)での交際とは少し話が違ってきます
>>11 げろしゃぶとは違う文章解釈をしてみた。
「今の彼女とは一度も会った事のない付き合い。元彼女は一応一度は会った事がある付き合い」
と解釈しみてた。
それに対して今の彼女が
「元彼女に一度でも会った事あるのがムカつく」もしくは「私と出会う前に元彼女と出会った事自体がムカつく」
と言ってると更に超解釈しみてた。
そうなると、異常なほどの嫉妬心になる。
一度くらいは面を合わせて人柄などを見てから付き合う事が、男女関係ではベストですよ
という勉強と思った方がいい。
一度も会わない状況下で付き合い、嫉妬される。
なかなかの異世界な話である。
14 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 11:25:05 ID:YUyL5Pi/
今の彼女が元彼女のことを引きずっている、のです。
文章力がなく、すみません。
今の彼女と付き合う前のこと、元彼女と会ったのをひきずっているのです。
今の彼女が出来てからは会っていません。
謝りましたが、聞く耳を持ってくれません…
私のことが大切なら会ってほしくなかった、と。
バーチャルな関係なのですが、現実の交際まで結び付けたいのです…
冬に彼女の都合が良ければ会うつもりです。
>>14 何故に謝ることなのか?
今の彼女と出会う前に誰と出会って付き合おうとも個人の自由。
「私のことが大切なら会ってほしくなかった」
と言われたところで、ドラえもんがタイムマシーンを出してくれる訳でもなし。
その彼女の考えは少しズレていると思うのだが、そうは思わないのだろうか?
全く問題ないならば
「君に出会う事を予知できずに他の女と付き合った俺がバカだった」
と謝り過去を反省し、涙ながらに訴えるしかない。
全く異世界な話になってるが。
>>14 その彼女は、処女固執な男性に有りがちな
「なんでボクと出会う前に他の男に抱かれたんだ。ふざけるな!」
という考えと同じ。
そういう場合は、「貴女と出会う事を知っていたならば、誰とも付き合わなかった」の一点押ししかない。
ただ正直なところ、そこまでの異常嫉妬を出される付き合いを遠距離恋愛で継続していく事は非常に難しいという事は
頭に入れておくべき。
ネットで知り合い、会った日に身体の関係を持ってしまいました。
その後4ヶ月間3日に1回くらいメールをしたり2週間に1回会ったりしています。時間が合えば1週間に2回会ったりもしてます。
体関係は最初の3回だけで、拒んだら誘ってこなくなりました。
私は最初の方から好きなのですが、相手はもう友達としか思ってないでしょうか?
もし望みがあるならどうすればうまくいくのかアドバイスいただきたいです。宜しくお願いします。
18 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 11:38:38 ID:YUyL5Pi/
>>15>>16 正直理不尽だと思っています。
なんで会っちゃったの?と言われても…です。
そうです、そのように謝ったのですが、それから連絡が来ないのです。
もう連絡が来ないわけではないと思いますが、彼女の気持ちが落ち着いたら連絡をくれると思います。
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
>>17 体を拒んだら承諾する良い男性なのでは?
その後も遊んでいるのだから悩む事のない良好な関係だと思うが。
もう告白しても良い段階では?
>>18 そこまでの嫉妬をする人は、全ての物事をネガティブに思う傾向が強い。
貴方に連絡をしないのは、きっと付き合っても上手くいかないと勝手に解釈したからだと思う。
しかし、そういう方向で良いと思う。
元カノの存在に嫉妬をする過敏な女性と、遠距離でどうやって上手く付き合っていけるのか。
付き合ったところで、どうにも明るい未来が見えないと想像する。
貴方が付き合いたい気持ちも分からなくはないが、相手の女性は並大抵の対応では幸せを感じられない人だと思える。
その彼女の幸せも考慮した上で、付き合う事をよく考えた方がいいと思う。
21 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 12:00:49 ID:PcLM5xlf
>>14>>18 ネット上で現在付き合っている彼女が
あなたが過去に同じようにネット上で知り合い付き合った彼女と
会っていたりしたことに強く嫉妬をしているということですね
彼女にとってみれば
私とは会ってくれていないのに
あなたは別の彼女とは会ったりいろいろなことをしたに違いないと
いろいろと想像してしまい嫉妬を掻き立てられるということなのでしょう
そもそもネット上の関係では
オンラインの状態では第三者を排除することができるので
相手への思いを支えているのは「現実の相手への思い」ではなく
会っていなかったりすることで知らない相手に対しての
「自分の想像力」です
(つづく)
22 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 12:09:29 ID:PcLM5xlf
>>14>>18 (2)
そしてそこで交わされる会話というものも
現実の出来事や現実の関係とは乖離したものです
ですので現実的な解釈をしようとすると理不尽なことも起こるのです
何故なら彼女はネットを通じて
あなたと一種の言葉遊びに熱中しているからです
「なんで会っちゃったの?」と言われて
あなたがどれだけ現実の問題として今の時点で
過去の出来事をどうすることもできないと
理路整然と説明をしようとしても
それは彼女にとっては全く面白いものではなく
またそれで気持ちが解決できるものではないのです
そしてそこであなたが「今僕はあなたのことを愛しているので
今すぐ会いに行きたい」と現実的な解決を図ろうとしても
彼女は「不安だ」「勇気がない」と【言葉遊びの世界】から
【現実の世界】に引きずり出されることは拒否します
【現実の世界】では物事を言葉のやり取りだけで解決することができず
自分が傷ついたり嫌な思いをしたりすることがあるからです
(つづく)
23 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 12:17:52 ID:PcLM5xlf
>>14>>18 (3)
そうした彼女の態度をネットに重度に依存し過ぎていると
批判することはできるかもしれません
けれどもそれは会ったこともない彼女とネットでのやり取りを通じて
関係ができたということで「現実の交際まで結び付けたい」と考えている
あなたも同じことです
実際に交際するかどうかについては
実際に一度会ってみる機会が訪れたなら
その時に改めて考えてみれば良いことです
そもそも現在ネットだけのヴァーチャルな関係であることよりも
現実に交際をしようにも遠距離であるということは
「現実的に遥かに重い」問題だと思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
あなたがネット上で彼女とヴァーチャルなお付き合いをしているのであれば
そういう彼女の気持ちにとことん付き合って
「以前別の女に会ったりしたことは間違いだった、
僕には君しかいないということが君に出会うまでは分からなかったのだ、
今は君に会いたくて仕方がない、君を抱きしめたくて仕方がない」といった
ネットの向こうでモニタに向き合っている彼女を歓喜させるようなメッセージを
送ってあげれば良いです
そして彼女が様々な理由を挙げて「会えない」と言ってきたなら
「ああ、君に会えないなんて、僕を身を引き裂かれそうだ!」と
メッセージを返してまたまた彼女を喜ばせてあげれば良いのです
24 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 12:18:57 ID:M6j/xA7l
相手が女かもわかりませんよね。
25 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 12:33:06 ID:PcLM5xlf
>>17 最初の数回関係を持ってしまったけれども
その後は毅然としてそういう関係を断っているというのは
その望みを繋ぐ為の方法として間違っていないと思います
ただもう「望みがあるならどうすればうまくいくか」を考えるのでなく
「望みがあるのかどうかということをはっきりと確かめる」ことが
必要な段階に差し掛かっているようにも思います
相手が自分のことをどう思っているかどうかということは
まずは自分が相手のことをどう思っていて
相手とどうなりたいかということをはっきりと意思表示しないと
相手も答えてくれません
但し「望みがあるかどうか」を確かめる際には
望みがないということがはっきりした時には
そこできっぱりとその後の関係を断つという覚悟が必要とされます
そこまでの覚悟ができたなら
好きだという意思と付き合いたいという意向をはっきりと相手に伝えて
相手に自分を唯一の恋愛の対象として受け入れてくれるのかどうか
相手の意思意向を確認なさってみてください
男はそういう人多いけどね
侮辱に感じるらしい
27 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 12:34:21 ID:PcLM5xlf
28 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 13:27:45 ID:LETLtM7G
誰か相談に…
自分と相手は同じ専門学生で、1ヵ月前くらいに知り合いました
メールをすると相手でメールが終わる事が多くてメールを送るのはいつも自分からなので、自分に興味がないのかな、と思えば学校で相手から話かけてきて盛り上がったりしてます
いつも自分からのメールなので、これ以上自分からメールをするとしつこいと思われそうなのでメールが出来ません
学校などで会えれば結構話せるのですが、そんなに会うわけでもないので、どうすればもっと仲良くなれるのかわからなくて相談しました
お願いします
29 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 13:34:02 ID:PcLM5xlf
>>28 遠距離などで会うことも叶わない相手ならともかく
日常的に顔を会わせる機会がある相手であれば
メール(や電話)といったツールは
コミュニケーションの補助手段以上のものにはなりません
つまり会おうと思えば会える相手との関係を作るうえにおいては
「メールをすること」自体は目標にも目的にもならないということです
「そんなに会うわけでもない」ということなら
積極的に会って話す為の機会を自分から作り出す
そしてその機会を作り出す手段としてメールを使い
様々なシチュエーションで会って話す機会を重ねていってみてください
30 :
28:2010/09/27(月) 13:45:18 ID:LETLtM7G
>>げろしゃぶさん
メールなどよりも会って話す事のほうが大切なのですね!!
とても参考になりました、ありがとうございます
ちなみに相手が日曜日にコンビニでバイトしていて、遊びに来てよと言われたので毎週日曜日はそのコンビニに行くようにしてます
31 :
名無しさんの初恋:2010/09/27(月) 13:52:47 ID:INFgGQGz
お話聞いて頂きたいです
私が今仲良くさせてもらってる年上の方がいます
仕事場で知り合い、たまたま二人で遊びに行く機会があり、そのまま飲みに行き酔ってしまい、性行為はしていないのですが、朝まで一緒にいました。
そして次の休みもかぶりまた遊びに行く事に。その時はお酒も飲まずお互い素面で居たのですが、可愛いなど、〇〇と手繋ぐタイミングすごい探してドキドキした、などと言ってくれました。
私はあまり恋愛経験がないので、正直すごくドキドキしてしまいましたが、相手の方もそれをわかってくださり、抱きしめられるだけで帰りました。
ただ、正式に付き合うとか好きとかはお互い言わず、俺を実験台にしていいとか、〇〇が純粋すぎて、罪悪感があるなど言われました。
そしてまた遊びに言ってゆっくり決めようって事になりました。
正直相手の方が遊び上手なのか、きちんと私のためにゆっくりしてくれているのか…
わかりずらくて本当にすいません
相手の方の気持ちは私を思ってくれているのでしょうか?
32 :
17:2010/09/27(月) 14:00:25 ID:saBYmRcn
アドバイスありがとうございます。
モテる人なので、私と会ってない時は違う子と会ってるのでは?と考えてしまいます。
付き合えたら一番いいのですが、好きになりすぎていて付き合えなくてもいいから縁は切られたくないです。
今すぐ告白するより、もっと自分の覚悟を固めてから告白したほうが良さそうですね…
>>31 想われての行動だと思う。
仕事場での出会いという事もあり、簡単に遊びで捨て捨てるという意味での接近ではないように思う。
実験台にしていいという相手の言葉から察するに、貴女は男性経験も無いんじゃないだろうか。
その辺を理解して大切に接してくれるならば、別に心配する必要もない。
本当の相手の気持ちは、その本人しか分からないけれど
恐れていては恋愛など出来ない。
騙されても仕方がないという勇気を持って一歩踏み出す事も大切だと思う。
34 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 14:23:14 ID:PcLM5xlf
>>31 彼は思わせぶりなことはきちんと発言している一方で
肝心なことを言わないでいるというだけでなく
終始あなたに対して余裕のある態度を取っていらっしゃるようです
そうした態度があなたに遊び上手なだけではないかとの
懸念を抱かせているのだと思いますが
彼が余裕がある態度を取っているのは
実際に年上で落ち着いているからというよりも
年下であるあなたの前で余裕のない振る舞いはみっともないということから
「年上感を演出」しているか
或いは「あなたが望むなら付き合うことは全然構わないけれども
自分の側にはそこまでの強い欲求はない」から余裕があるのかの
どちらかではないかと推測されます
「俺を実験台にしていい」というのも
彼の余裕のあらわれであるだけでなく
実際のところは自分がいろいろな思わせぶりなことをしたり言ったりして
あなたをどれだけ自分に惚れさせることができるのかということを
彼が実験しているところもあるようです
(つづく)
35 :
げろしゃぶ:2010/09/27(月) 14:28:30 ID:PcLM5xlf
>>31 (2)
彼はあなたの気持ちを受け止めてくれることまではしてくれると思いますが
彼の側には悪く言えばボランティア精神で付き合ってあげても良いというような
ところもあるため実際に良い関係になれるかどうかということは
ぶっちゃけお互いの人間性がどのようにぶつかり合って
どんな化学変化を起こすかといったことによりけりだと思います
相手に余裕があることや
職場関係での知り合いでもあるといった様々な安全装置がある状況ですので
多少相手に甘えてしまっても重大なリスクを蒙る危険はないかもしれませんが
相手に甘え過ぎるのも禁物です
またあなたが彼との真剣な恋愛を志向しているのであれば
締めるところは締めるといった毅然とした態度を取ることも必要でしょう
ただ相手もゆっくり決めれば良いと言ってくれていますので
やおら結論を焦ることなく今以上に相手を知り理解することに重点を置いて
時間を掛けて様々なシチュエーションで向き合う機会を重ね
今は余裕があってボランティア精神まで発揮できるくらいの彼を
自分にゾッコン惚れさせてしまうことを目指しましょう
仲良かった友達に片想いして、「ちょっと違うかなあ」と思い、意識が女友達に戻った
↓
家が自分の家の隣の駅なので、飲み会などで遅い時は送っていったり。
↓
「バイト先に来て」と言われていた。
別の用事で近くまで行ったので、事前連絡なしでバイト先に行ってみる
↓
相手が共通の友人に相談を受け、「『恋愛感情があるなら、
伝えてくれれば誠実に対応する』と言っていた」と言われた。
それから、友達グループでぎくしゃく
↓
本人に、「恋愛感情はなく、友達」と伝えると同時に、彼氏でもないのに相手のことを考えずに、動いたことを謝る。
↓
その日のmixiのつぶやきに、泣顔の絵文字が入り、突然マイミクから外された。←今ココ
元の友達に戻りたいのに、どうしたらいいかわからん...
37 :
げろしゃぶ:2010/09/28(火) 23:12:06 ID:81Gl25V/
>>36 彼女はあなたとはただの友達では嫌だったみたいですね
おかしな形になってしまったけれど
彼女は今失恋したという状況になるかと思いますので
そっとしておいてあげるしかないと思います
彼女にしてみればあなたとは友達としてだと嫌だというだけでなく
あなたに会うことであなたのことを好きな気持ちが蘇ってしまうので
友達として向き合うこともつらいのではないでしょうか
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこにどちらか一方からでも恋愛感情が介在するようになると
それが潜在しているうちはともかく
顕在化してしまうと友達という関係が成立しづらくなることは
避けようがありません
できることがあるとすれば共通の友人に
「元の友達に戻りたい」と相談することくらいでしょうか
どちらにしても友達に戻るためにあなたが直接彼女にできることは
ないように思います
>>37 ご意見、ありがとうございます。
自分としては、「勘違いしてるから近づかないでほしい」と言われたと思い、謝罪しました。
親の店でバイトしてて
バイト先の子が好きになりました。
好きなのがばれて気まずくなるのが怖いです。
40 :
げろしゃぶ:2010/10/05(火) 02:17:56 ID:7MD3bNHU
>>39 恋愛感情としての好意で向き合おうとするのでなく
同じ職場の仲間としての連帯感や信頼といった感じで
親密になろうとすれば良いのではないかと思います
自分:年上男
相手:年下女性
自分の一目惚れに始まり、一度二人で飲みに行きました。
相手はこちらの好意を知ってる状態(私から伝えたが答えを貰わなかった)で次のデートの約束もしています。
この時、女性から見た私はどんな存在なのでしょうか?
情報を小出ししすぎですが客観的な意見を頂けると助かります。
>>41 一目ぼれならまだあまり親しくなっていないんですかね?
それだったら、何度かデートしてみて性格とかどんな人なのかを見極めている状態かな。
気持ち伝えた上で次も飲みに行くって約束しているなら彼女の中での第一段階はクリアしてると思います。
焦らず手をださずにまずは普通にデートを繰り返しましょう。焦りは禁物です!
43 :
げろしゃぶ:2010/10/05(火) 11:27:09 ID:7MD3bNHU
>>41 1.好意は伝えてもらったがまだ相手を恋愛の対象として受け入れるか否か
判断がつかないのでもう少し相手のことを知ってから判断したいという
「自分の側に選択権・主導権がある恋人候補」・・・50%
2.相手は自分に好意を持っているらしいから
その気になればいつでも交際可能にあり
自分から積極的に付き合いたいというほどの気持ちはないが
今のところ他に気になる人がいる訳ではないので
「とりあえずキープ」・・・20%
3.相手が自分に好意を持ってくれているといった
自分がちやほやされる状態というのが心地良く
そんな具合に「自分を嬉しがらせてくれる存在」・・・15%
4.自分は積極的に相手の気持ちに伝えるつもりはないが
こんなふうに向き合ってあげることが自分に好意を持っているという
あなたを喜ばせることになっているのではないかという
「ボランティア」・・・10%
5.暇だから付き合ってあげている「暇つぶしの相手」・・・5%
>>42 >>43 の方々、ありがとうございます。自分で勝手にネガキャン繰り返していました。
相手を信じて前に進んでみようと思います。
45 :
名無しさんの初恋:2010/10/06(水) 23:51:41 ID:r/OxjhKr
気になっていた女の子と仲良くなり始めて、相手の行動勘違いして脈ありだと思い込んで告白したけど失敗。
そのあとも諦めきれず1年以上好きでいたけど知らないうちにイケメンの彼氏作って幸せになってた。
勘違いした自分が悪いけど、それでも思わせぶりな行動はしないでほしかった。
そしたらこんなに好きになることもなかったのに。
今じゃ他の女の子といい感じになっても怖くて避けてしまう…
46 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 00:02:26 ID:+Qjl5Odu
>>45 彼女は意図的にあなたに思わせぶりな態度を取った訳ではなく
誰に対しても勘違いを招いてしまうような接し方を
する人なのではないでしょうか
ですから惚れてしまったあなたが
主観でしか物事を見ることができない状況に陥っていたとしても
喜ばしくない結果になってしまったけれども
それは何もあなたが悪い訳ではないと思うのです
またあなたがその「思わせぶりな人」ではなく
別の女性と仲が良くなったのであれば
その女性は以前の「思わせぶりさん」とは別の人なのですから
何もそれを怖がる必要はないと思います
半分愚痴も入るんだけど…いいかな?
好きな人と一緒にいると、ぶっ壊れて思考停止するんだけど、どうすればいいんだろう。
どうしても普段の冷静さが出せない。
最近少しずつお話もできるようになってきたんだけど、
それでも冷静なときの自分なら絶対しないような、おかしな組み立ての話しかできない…
今日なんかせっかく好きな人と帰りが一緒になったのに、無視して帰ってしまったorz
帰り道、そして今と本気で死にたくなってる…
冷静なら(他の人相手なら)お疲れーなり、こんばんわなり、一声かけて、
相手が乗ってくればお話しながら帰ったりするんだけどね…
この間は逆の状況で話し掛けてくれたから、今日みたいな状況になったら話し掛けようって決めてたのに、どうしてもできない…
48 :
47:2010/10/07(木) 02:01:19 ID:CvUzkTjA
すいませんsageを外し忘れていました。
49 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 03:09:46 ID:mM7Ja0HR
>>47 普段の冷静な自分を「本当の自分」
好きな人の前で冷静になれない自分を「おかしい」と考えて
好きな人の前でも普段通りに冷静に振舞おうとするのでなく
「プレッシャーに弱く何かがあるとすぐに冷静さを失う自分」が
「本当の自分」だと考えてそこから少しずつ改善していこうとか
せめて同じ失敗を二度繰り返さないようにしようと考える方が
良いように思います
好きな人の前でもいつもと同じように冷静でいようというのは
克服課題としても難易度が高くそれだけ達成が難しくなり
前回より今回は少しでもましな対応ができればそれで良しとすれば
克服する課題のハードルはうんと低くなり一つずつ達成していくことも
容易になります
50 :
47:2010/10/07(木) 03:15:35 ID:CvUzkTjA
>>49さんありがとうございます
小さいことを少しずつ積み重ねてみようと思います。
次のチャンスがあるといいなぁ…
>>47 なんだか貴方好き避けっぽいタイプですね。
好き避けスレあるので見てみては?詳しく相談のってくれるかも。
緊張しすぎて冷たくしてしまったり、無視したりする傾向が強いなら
早いうちに対処するすべを身につけた方がいいですよ。
こないだ好きな人に勇気出して連絡先聞いた
元々あまり話す機会がない人だからメールで少しでも距離を縮めようとしてるんだけどうまくいかない
返信は来るけど、あまり自分のこと話したがってない感じの文面が多い
今お茶とか誘ったらやっぱり断られるかな?
>>52 その情報だけじゃ判断できない。
自分の事話したがらないってどんな感じ?具体的に説明求。
もしかしたらメール苦手な人なのかも知れないし。
54 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 13:39:27 ID:mM7Ja0HR
>>52 何事も結果オーライではありますが
「メールで距離を縮めようとしてうまくいかない」
「相手があまり自分のことを話したがらない感じを受ける」という状況で
会おうと誘うことはどちらかというと「一か八かの賭け」に近い
投機的な手段となるかと思います
相手との関係を作るべくメールのやり取りをするために
「勇気を出して連絡先を聞き」
実際にメールのやり取りが芳しくないので
次の手を打つというのは方法としては間違っていません
ただ旗色が悪い状況での投機的な一手ですから
「これでうまくいかなくてその後メールのやり取りもできなくなり
関係が切れてしまうのは何よりも困る」というリスクを重視されるのであれば
会おうと誘うのはもう少し先にした方が良いということになりますし
逆に「ダメならダメで早くはっきりさせたいと思っており
望みのない状況を維持することは求めない」というように
結果判明を重視してリスクを厭わないのであれば
誘いかけをするという判断になるかと思います
>>53 例えば趣味を教えてほしいって書いたら、大したものじゃないから教えられない、みたいに言われる
向こうが尋問されてるみたいだって感じてたら嫌だし、でも返信は来るから期待はしたいし、って感じかな
メールが苦手なのは元々彼女と付き合い長い友達から聞いてたからまだ耐えられるんだが…
>>54 ありがとうございます
関係が壊れてしまうのは辛いですし、こんなに好きになったのは彼女が初めてなので
長い目で見て慎重に進めていきたいと思います
>>55 うーん難しいな・・・
変わった趣味で嫌われちゃイヤだと思ってそう言ってるのか、それともただたんに教えたくないのか・・・
付き合いの長い友達からこっそり好きなものとか趣味聞きだせないかな?そしたら
「○○って知ってる?俺○○好きなんだよね〜あれがこうで凄く好きなんだ!」って相手が乗り出しやすくできるし、趣味が会うとうれしいと思うんじゃないかな?
なんだか気難しい相手みたいだからお茶も予想できない。ちょっと様子見た方がいいかも。
それか「この間おいしいケーキ食べたんだよね〜ケーキとか甘いの好き?」とか質問して好きって返信きたら
「じゃぁそのうちおいしいところに食べに行ってみようよ」とか軽くジャブ入れてみたらどうかな?
1回位なら誘われてもそんな気にしないと思う。しつこいとアレだけど。
57 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 16:32:28 ID:mM7Ja0HR
>>55 メールで相手の趣味を聞き出すことが最終目的であれば
あらゆるリソースを駆使してでも趣味について情報を引き出せれば
それで良い訳ですがあくまでも相手との距離を縮める手段として
メールのやり取りをしようとしているのですから
「相手はもともとメールが苦手であまり頻繁には送ってこない」
「趣味などの自己開示をすることが苦手な人」というような
ありのままの相手を受け止めることがひいては相手を理解し
距離を縮めるうえでも有効だと思います
メールで誘えないだけでなく
メールの返事すら返ってこないというのでは
箸にも棒にもかからないことになってしまいますが
返事が来るということは関わりを持ちたくないというまでの
状況ではないようです
相手の自己開示について言えば
まずは自分の側から簡単に自己開示することで
相手もあなたに自己開示しやすくなります
ですのでメールを「相手のことを知るツール」として活用することより
「自分のことを知ってもらうツール」として考えてみてはどうでしょう
そして様々な情報のうち相手の反応の違いや食いつき具合によって
直接趣味が何かを答えてくれなくとも
「相手はどういう話に興味を示すか」ということや
「相手は何が好きなのか」ということを徐々に知っていくことができます
夏休みにデートに誘ったもののドタキャンされ気まずくなり、
新学期に入って文化祭後メールを送るも返信が来ず・・・。
脈がないのは自分でもすごく分かってはいるのですが・・
相手のことが好きでしょうがないので諦めることも出来ません。
何か行動を起こさなければ、と思い挨拶をしようと思ってるのですが
いざ相手を目の前にすると恥ずかしくて勇気も出ません。
こんな自分が嫌になります・・。
進展させる為には何をしたらいいでしょうか?
ちなみにお互い高3で同じクラスです。
飲み会(男性6人、女性3人)で気になる男性がいました。
その男性が車で送ってくれたのですが、その時、車に忘れ物をしてしまい、また会う事になりました。
忘れ物を受け取って映画みてお茶しました。
緊張しすぎて訳わからなくなりつつも相手の事が気になって色々質問とかしてしまいました。
相手の方は質問には答えてくれるものの、自分からの会話はあまりなく、そんなに楽しそうにも見えませんでした。
男同士でいるのが楽しいのかという雰囲気は会話から読み取れました。
昨日 彼が参加しているチームの練習を見学に行って、その後 夕食を一緒にとりました。
その時のその男性を見て 「こんなに沢山喋ったり、笑ったりする人だったのか」と自分と二人だけの時とのあまりの違いに衝撃を受けました。
結構ショックです。
私は男性との付き合いやデートの経験があまりないので、今後どのように接したらいいのか悩んでいます。
長文失礼致しました。
>>58 相手からすでに嫌がられてる。
それでも相手の気持ちを考えずにアタックするのはどうかと思うけどなぁ。
恋愛は一人でするものじゃないよ。相手に嫌がられても自分の気持ち優先して行動しちゃうの?
そのまま行くとストーカーになりそうだからはっきり言っちゃけど、相手の事思うなら諦めな。
どうしても諦められないなら、周りに人がいる状態で一度彼女と話してみるべき。
出来ないなら諦める。話せる事が出来たら自分に好意があるか確かめてみな。
自分の気持ちを押しつけるのは恋愛じゃない。貴方そのままだとストーカーになるよ。
>>59 二人でお茶をしたときのあなたも
緊張のせいだろうけどたぶん「楽しそう」にはみえなかったんじゃないかな?
その男性に「あなたと一緒にいるのが楽しい!」と思ってもらいたいという
あなたの気持ちはわかるけど
そこまで仲良くなれていないのに、期待しすぎじゃないかな
また会う機会を作って、少しずつ距離を縮めていけば?
63 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 23:41:15 ID:mM7Ja0HR
>>58 気まずくなってしまったということについては
あなたが気まずさを感じて相手との間に壁を作り出してしまい
挨拶をすることさえ恥ずかしくて勇気が出なくてできないことが原因ですから
この点をどうにかすれば良いことであって
これはあなた一人でもできることですから明日からでもなさると良いでしょう
ただ
文化祭が過ぎた頃に送ったメールにさえ返事が来ないという点については
あなたの問題ではなく相手の問題であり
これは夏休みのデートをドタキャンされたことと併せて考えると
ドタキャンした時点では
「あなたと二人でどこかに行くということに前向きな気持ちになれない」
だったものが今では「個人的に連絡を取りたくない」とか
「関わりを持ちたいと思わない」ということにまで
なってしまっているのかもしれません
これについては相手の気持ちですから
本人以外には誰もそうだという断定はできないのですが
もしもそうだとするとこれは
「相手のことが好きでしょうがないので諦めることができない」という
自分の気持ちを尊重するのと同じくらいに
相手の気持ちを尊重するしかない事柄となってしまうように思います
もっともこれはあくまで仮定の話ですので早計にそうだと決めつけることなく
まずは勝手に相手との間に作ってしまった壁を取り壊して
笑顔で明るく挨拶をすることから始めてみてください
64 :
げろしゃぶ:2010/10/07(木) 23:51:04 ID:mM7Ja0HR
>>59-60 あなたが緊張し過ぎるあまり
あなた自身が楽しげにできなかったことで
その場の雰囲気作りがうまくできなかったことに加えて
あなたの緊張が相手にも伝わってしまった為に
彼も楽しそうにできなかったのだと思います
彼が他の仲間といる時にはあなたと向き合って緊張した時と違い
リラックスすることができるので
たくさん話したり笑ったりすることができたということなのでしょう
ですのであなたも彼と向き合う時には
彼にリラックスしてもらえるように
あなたもリラックスして向き合うことを目標にしてください
またリラックスするところまでいかなくても
せめてあなたとこうして過ごしていることが私は嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で彼に示してみてください
>>56 そうだな、折角協力してくれてるしそこは友達に聞いてみることにするよ
ジャブって発想はなかった
甘いものはあんまり好きじゃないみたいだったから、何か軽く誘えるようなネタ仕入れてみます
ありがとう
>>57 なるほど…そういう子だって受け入れればそんなに辛くないのかもしれないですね
逆に自分を知ってもらう、というのは良い案かも
確かに自分の事話したがらない子だけど、他の人の話には結構食い付いてる印象なので
少しでも興味持って貰えたらいいな
ありがとうございます
59-60 です。
アドバイス下さった方々ありがとうございます。
また集まる機会があるので、少しずつ馴染んでいけたらと思います。
67 :
名無しさんの初恋:2010/10/10(日) 09:39:53 ID:QsKryGUf
好きな人が少し離れたところに行ってしまいます。
この間 寂しくないの?というようなことを聞かれましたが
うまく答えることができませんでした。
ちゃんとお付き合いしたいのですがその一言が言えません。
どうしたらいいでしょうか
68 :
47:2010/10/10(日) 13:52:41 ID:eUMS+9Ay
遅くなりましたが、
>>51さんもありがとうございます
好き避けスレを見に行ってみました
私がたくさんいました…
69 :
名無しさんの初恋:2010/10/10(日) 22:55:56 ID:4vGieoAh
45です。
返答ありがとうございます。
まだ頑張ろうとは思えないですけど、もう少し落ち着いたら怖がらず頑張りたいです。
70 :
名無しさんの初恋:2010/10/10(日) 23:28:16 ID:FubAOUEf
彼女ができません。
知り合いにこのことを話すと「信じられない」「むしろめちゃくちゃいそう(笑)」なんて言われますが実際は大学卒業の年になっても彼女ができたことがありません。
一応、告白されたことやデートに誘われますが全部断ってます。なぜか興味がない相手ばかりから誘われます。
反対に僕から誘うとデートはしてもらえても告白したら全て断られました。相手に彼氏がいるのわかってて誘ったり告白している僕も悪いんですが…。
でも、絶対断られるのがわかってるようなモテモテなかわいい女の子や彼氏がいる女の子ばかり好きになります。あと絶対に叶わないであろうアイドルとか…。他の空いている女の子や僕に告白してくる女の子にはまったく興味がもてません。
これは妥協するしかないのでしょうか?どうしたら彼女ができるんですか?
見た目も中身も相手に興味が持てないんです。
71 :
げろしゃぶ:2010/10/10(日) 23:41:14 ID:x1zvbgS2
>>67 本当に離れたところに行ってしまって
会おうにも会えないというのなら
お付き合いをする為の言葉を相手に伝えることは
よくよく考えなくてはならないのかもしれません
何故なら遠距離恋愛というのは
愛しあう二人にとって決して好ましい状況ではないので
場合によっては遠距離でいなくてはならない間は
連絡を取り合ったり機会がある時に会うという関係を続けて
遠距離が解消され実際に良いお付き合いができる状況になってから
アプローチを掛けたりお付き合いを始める方が良いケースもあるからです
けれども少し離れたところで
会おうとすれば会える状況であるなら
お付き合いをしたいと思っておられるのなら
その思いを実現させたいというあなた自身の強い気持ちに従い
行動に移すのが良いと思います
お付き合いができればいいなとは思っていても
その思いを実現させるべく行動できるだけの強い気持ちがまだないのなら
まだ何も無理にお付き合いをする為の言葉を伝えるまでのことは
ないということなのかもしれません
72 :
名無しさんの初恋:2010/10/11(月) 00:11:49 ID:nZeeOvWY
皆さん、気になる人が居たらどうやって自分をアピールしていますか?
そして、何回かアピールして脈がなかったらもう諦めて次の人を見つけたりしますか?
私は6年くらい彼氏がいません。合コンなどもしてるし出会いがない訳ではないのですが…。
友達がいうには、私は一人の人がちょっとでも気になりだしたら視野が狭くなり過ぎで、チャンスをかなり逃しているらしいです。
でも気になる人が居るのに他の人とメールをしたり遊んだりなんて出来ないと私は思うんです…。
私は頭が固いのでしょうか?
恋って難しい(´・ω・`)
73 :
げろしゃぶ:2010/10/11(月) 01:25:51 ID:ba9Fzvl1
>>70 あなたに彼女ができないのは
あなたはその女の子のことが好きなのではなく
彼女のような女の子と付き合っている自分が好きだからです
人のことを好きになれないで
自分のことが好きだから
誰とも付き合えないのです
ただこういう言い方をされても
「僕はこういう僕のことを好きではない」と
あなたには感じられるかもしれません
では
「彼女のような女の子と付き合っている自分が好き」ではなく
「彼女のような女の子と付き合っている自分に憧れている」というように
「自分が好き」の部分を「自分に憧れている」と置き換えてみてください
どうでしょう
少しニュアンスが伝わったでしょうか
74 :
名無しさんの初恋:2010/10/11(月) 01:28:51 ID:M+MLbLos
5年前に好きだった人が忘れられません。
同じ大学で同じ部活に所属していて、よく二人で練習したりしてました。
よく二人でいて、連絡も毎日取り合っていたので、部内で付き合ってるんじゃないかと噂になりました。
しかし、皆に冷やかされのが恥ずかしくなり好きな人を避ける様になりました。
それから一年後、相手には恋人が出来ました。恥ずかしくなって何もしなかった自分を後悔しました。振られたかもしれないけど、恥ずかしがらずにアプローチし続ければ良かったと。
その後は上手くいかずとも恥ずかしがらず、恋愛を楽しむようにしました。そしてその人のことは諦めたつもりでした。
でも他の人を好きになってもふとその人のことを思い出します。
社会人になりお互い別々の地域に就職した今も連絡を取り合ったり、出張等で近くに行く時は食事をしたりしてます。今年二人が地元に帰ってきた時に久しぶりに二人で練習しました。
皆さんこんな優柔不断な自分に喝またはアドバイスを入れて下さい。アプローチもせず、ウジウジ悩んで諦めもせず。好きな子を忘れる方法でも何でも良いのでお願いします。
75 :
げろしゃぶ:2010/10/11(月) 01:33:53 ID:ba9Fzvl1
>>72 好きな人に
「私はあなたのことが好きです」という気持ちをアピールするのは
最後の告白の時で構いませんし
「私はこういう人です」というアピールは必要ありません
何故なら好きな人が
「私は自分がこういう人間だ」と思っているところを
好きになってくれるとは限りませんし
また他の人の目には「自分はこういう人間だ」というものとは
全く違ったものとして映っているかもしれないからです
好きな人に対して必要なことは
まず積極的に関わり合う機会を持ち
その中でコミュニケーションを重ねて徐々に親密になり
次に様々なシチュエーションでの関わり合いを持つために
具体的なアプローチを掛けることです
無論そうしたアプローチが相手に断られてしまうようでは
(或いはアプローチを掛けるのが早すぎたのかもしれませんが)
それは相手の意思意向を尊重せざるを得ないので
諦めきれなくとも自分の気持ちを諦める方向にシフトせざるを得ないでしょう
ただある特定の人に心を奪われている時には
他の人の相手をしていられないというのは至極当然のことだと思います
そういうことは誰のことも気になっていない時になされば良いと思います
76 :
げろしゃぶ:2010/10/11(月) 01:41:52 ID:ba9Fzvl1
>>74 その人のことは忘れようとなどせずに
永遠の憧れの人ということで
あなたの中で一番特別な人として
その気持ちを大切に箱にでも入れて
胸の奥にしまっておくと良いと思います
そしてその気持ちは死ぬまで持っていても構いません
ただいつも外に出しっぱなしにしておいてはダメです
大切に箱に入れて胸の奥にしまっておいて
時折そこから取り出して慈しむ程度にしておくのが良いみたいです
もちろん近くに寄って会う機会があるなら
お会いになっても構いません
久しぶりに練習をしたこともお二人にとって
とても有意義なことだったのではないかと思います
ただ遠くに離れているうちは
そうしてその人への気持ちを大切にしまっておいたり
たまに会うくらいで構いませんが
もしもこの先何かの機会で二人が近くに暮らすようなことが起きた時
相手の方がまだ結婚していなかったり他の人と付き合っておらず
あなたの気持ちを受け入れられるような状況にあるようでしたら
その人と会う機会を重ねて自分の気持ちをしっかり確認し
次にその気持ちを具現化するための行動を取るようにしてください
今、凄く彼女が欲しいです
一人の時間が本当に寂しくて、生活に張り合いを感じません
しかし現在の自分を取り巻く環境には、心の底から魅力的だと思える女性がいません
どうすれば素敵な人に出会えるのでしょうか?
自分と相手の仲=バイト仲間です。お互い違う大学の学生
好きになった女の子とメールが続きません
こっちからメールしても1,2通で「ではまた今度^^」といった内容になってしまいます
こうゆう人にはやっぱ会ったときにアタックするしかないんでしょうか?
自分自身、過去の恋愛だとメールで仲良くなる→遊びに行く。という感じだったんで
メールがあんま続かない→どうすりゃいいかわかんない状態で結構戸惑ってます
むこうが人辺りもよくてかわいい子でこの前彼氏と別れたばかりなんだけど
そのうちすぐ新しい彼氏が出来ちゃいそうで不安です
急速に仲良くなる方法なんてないと思いますがメールを使わず、どうやって接近したらいいんでしょう?
げろしゃぶさんへ
74です。
回答ありがとうございます。彼女に対する気持ちをどうすれば良いのか迷っていたので、とても参考になります。
胸の中にしまっておいて、げろしゃぶさんの言われているような機会が来たら、彼女に対する自分の気持ちをしっかり確認して向き合おうと思います。
また何かありましたら相談させて頂きます。ありがとうございました。
80 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 00:17:52 ID:CMukb7nw
>>77 日常生活の中で異性との関わりがないのであれば
その日常生活を変えてしまうか変化を取り入れるしかないと思うのですが
異性との関わりはあるのだけれど素敵な女性と巡り合えないという時には
彼女が欲しいという気持ちは意識的に抑えて
意識していないと見過ごしてしまいがちな「その人の良いところ」を
意識的に見つけ出そうと心掛けることでその人の魅力に気づく
ということがあるかもしれません
81 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 00:32:54 ID:CMukb7nw
>>78 バイト先でお話をする機会はないのでしょうか
ちなみに日常的に顔を会わせる機会がある相手であればメールは
関係構築やコミュニケーションの補助的な手段以上のものにはなりません
あなたがこれまでメールでそれに成功していたのは
さほどリアルのコミュニケーションが成立していなくとも
或いはそういう関係が成立していないことが功を奏して
もともと相手があなたに積極的な好意を持っていたからではないでしょうか
メールに頼らず直接会って話をする中で
相手と親密になることを目指してみてはどうでしょう
82 :
名無しさんの初恋:2010/10/12(火) 00:37:03 ID:FUyhR7j6
会社で好意を抱いていた後輩と、信頼していた上司が不倫していた。
結構前から、何も知らず接してた。
最近なんか雰囲気がおかしいなと思っていたけど、決定的に分かってしまった…。
知らないふりして接するのが苦痛でどうしようもないです…。
それキツイねぇ。
84 :
名無しさんの初恋:2010/10/12(火) 00:44:09 ID:UfuDXZbK
恋の悩みがひどくなると、どんな場面でも動悸・痙攣が出てしまい、ひどいと過呼吸になります。最近も好きな子がライバルと行動しているのを見て、動悸がひどくなりました。
正直望み薄な状況ですが、その子とはこれからも近い距離で接しなくてはいけない状況にあります。
目の前でライバルに奪われて行くのを指をくわえて見ているほかないのでしょうか…同じ団体なので立場上無理はできないんですが、このままだとひどく落ちたまま立ち直れなさそうです。相談になっていませんが…今日も一日中悶々として苦しかったです…。
85 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 01:35:12 ID:CMukb7nw
>>82 職場の同僚相手のことですから
公私の区別をつけるとクリアできる問題であるように思います
ぶっちゃけ不倫の事実があろうが無かろうが
それは業務に於いては関係のないことであり
それが大きく影響することがあるとすると
同僚相手にプライベートで接する際ということになります
後輩の女性や不倫相手の上司とプライベートでも関わりがあるのであれば
それは何らかの形で解決していかなくてはならないことですが
基本的にプライベートでは関わりはないということであれば
それがたとえ「好意を抱いていた後輩」であっても
その彼女が「信頼していた」上司と不倫関係にあったとしても
あなたとの同僚としての関係には直接支障があるものではない筈です
(つづく)
86 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 01:39:28 ID:CMukb7nw
>>82 (2)
つまり本来はあなたが苦痛を感じる必要はどこにもないのに
何か「好意抱いていた後輩と信頼していた上司が
不倫していたことを知ってしまった自分は苦しい」とか
「苦しまなくてはならない」といった先入観に縛られているのではないでしょうか
ことにあなたと後輩の恋愛の成就ということに関して言えば
相手が同じ会社の上司との不倫関係なのですから
将来的にその関係がうまくいく可能性はとても低く
よそのエリート社員とラブラブになってしまったことを思えば
これは何も「絶望的な状況」ではありません
この先(不倫に)悩んで職場の先輩として相談を持ちかけられるチャンスが
巡ってくるかもしれませんし
むしろ事情を知っているからこそ
後輩の様子を見て「悩みがあるなら相談に乗るよ」といった
アプローチも掛けることもできるかと思います
87 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 01:44:53 ID:CMukb7nw
>>84 動悸はまだしも「痙攣」「過呼吸」といった身体症状が出ることについては
これは専門医による診察と治療が必要なことであると思われます
もっとも原因がはっきりしているので
その原因を気持ちの持ちようでどうにかできるということなら
ここで悩み相談をすることも意味があるのかもしれませんが
ただ健康な人は深刻な悩みに直面しても
自分でどうにもならない身体症状が出ることは基本的にない訳で
あなたは「恋の悩みをどうにかすることが先決」と
考えておられるのかもしれませんが
本当に優先して解決しなくてはならないのは
ストレスが身体症状に出てしまうというあなたの身体の問題の方だと思います
88 :
名無しさんの初恋:2010/10/12(火) 01:52:40 ID:FUyhR7j6
>>86 回答ありがとうございます。
自分の考えとしては、今後は仕事だけの完全に割り切った関係で接して行こうと思います。
正直、上司、後輩と顔を合わせるのはまだ苦痛ですが、
時間が経てば気持の整理も出来てくるかと思います。
89 :
84です:2010/10/12(火) 01:59:21 ID:UfuDXZbK
>げろしゃぶさん
回答ありがとうございます。やはりそうですよね…。
以前仕事で鬱になり通院したことがありますが、今回は恋愛が原因なのでとてもではありませんが通院できません…
団体(趣味のです)では役員をやってるためあまり席をあけたり揉め事の原因になったりはできず、常に自己抑制です。今回もそういう気持ちにならないよう気をつけていたんですが、ふと気がつくと好きになっていたんです…。
どうすればよいかまったくわかりません…。
90 :
名無しさんの初恋:2010/10/12(火) 07:36:48 ID:2mrxLa9b
好きな相手を振り向かせるのってとても難しいことですよね
振り向くように努力したいのですが何が一番効果的でしょうか?
91 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 22:29:24 ID:CMukb7nw
>>89 専門医の診察・治療が必要かどうかは
原因が何かではなく症状がどれくらいのものかどうかで判断してください
風邪の症状があって高熱が出て肺炎を併発している恐れがあるのに
原因が「お腹を出して寝ていたから」という恥ずかしいものだからということで
医者に見せない人はいません
もっとも動悸が激しくなるくらいで問題はないということなら
その必要はないかもしれませんが
痙攣や過呼吸の症状まで出るということだと診察を仰いだ方が
良いのではないでしょうか
また役員をしていても
団体のメンバーと親交を深めることは全く問題はありません
ですから役員だから抑制しているというのは
自分が行動しないことを正当化しているに過ぎないのだと思います
もっとも「好きな子」は自分で何をすることもできず
ただただライバルに奪われていくだけという訳ではなく
彼女は自分の意思で判断をし行動しています
92 :
げろしゃぶ:2010/10/12(火) 22:34:45 ID:CMukb7nw
>>90 相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
あなたが何をすれば良いか・・・ではなく
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
もしも相手が何を求めているかということが予め判るのなら
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれません
けれども相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
あなたは相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません
ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうことがその為の方法ということになります
その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となり
言い換えれば「相手を振り向かせるためのもっとも効果的な方法」
ということになります
異性が求める魅力ってどう感じるのでしょうか?
直接聞くものですかね?
それとも察するもんですかね?
>>93 いっそのことその人に聞いたほうが早い。
おれのorわたしのどこがいいの?って。
95 :
47:2010/10/13(水) 01:00:04 ID:MsEpAxf5
今回も趣旨がちょっとずれてそうですが…
今日は好きな人と少しだけはなすことができました。
といっても、相手のほうが、がんばって話し掛けてくれたような感じですが…
前回よりはましになった気がするけど、まだまだ相手の負担になってそうで申し訳ないです…
49さんのアドバイスに沿って意識を改善しようとしてますが、なかなか変われないものですね
51さんの言うとおり好き避けをしてるような気がします
本当は、気持ちを伝えたり、どこか遊びに誘ったりしたいんだけど
この調子じゃあ、夢のまた夢かなぁ…
96 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 01:16:02 ID:WYWAIdjc
>>93 人は何も「自分の理想のタイプ」に叶う人を好きになるとは限りません
もちろんその人の理想というものは現にその人の中に存在する訳ですが
実際に誰かのことが好きになったり誰かと付き合う前に
その人の理想を聞き知っていたとしても
実際に好きになったりお付き合いをする人が
理想のタイプとは全く異なるということはよくあります
それは何も
「その人と付き合えそうになったから理想を棄てて妥協した」訳ではなく
その人との間に他の人に感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ったことで
恋愛感情の発露というトリガーが引かれたからです
人は予め自分が思い描いている理想の異性像に
その相手を当てはめていって加算した合計が80点以上になれば
好きになるという訳ではなく
その人と自分との間に「他の人に感じることのない魅力」を見出すことで
好きになるからです
(つづく)
97 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 01:28:11 ID:WYWAIdjc
>>93 (2)
ですので相手の異性に対する理想や
どういう女性に魅力を感じるかということを聞くことは
あなたが相手を理解するうえでは参考になりますが
あなたとその人との恋愛にどれほど寄与するかということは
「(自分が理想のタイプを話したことで)相手はこのくらい自分のことを
知ってくれている」とか「異性や恋愛の話をした」といった
関係の親密さという点でプラスにはなっても
あなたの魅力を知り恋愛感情のトリガーが引かれることには
直接関わりはありません
人は「その人が総体的に醸し出す雰囲気」に対して恋愛感情を抱くのであって
その人のある部分に惹かれるというよりも
ありのままの相手を肯定的に受け入れたいと
思ってもらえるかどうかが問われます
つまり良い部分だけでなく悪い部分も含めて
ありのままの自分を受け入れてもらえるかどうかということが問題なのです
相手が求めるものを知ってそれに近づくことができても
それで偽りの自分を好きになってもらっても意味がありません
そこではあなたがどういう人なのかということが問われているので
どういう人かということを知ってもらうための「関わり」「コミュニケーション」が
何よりも大事なことになるのです
98 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 01:37:44 ID:WYWAIdjc
>>95 好き避けというのは
相手を好きな気持ちよりも
自分が可愛い気持ちの方が大きい時に起こるものです
そして「好き避け」という言葉や考え方自体が
実際は相手よりも自分が大事だという自分を擁護するための
隠れ蓑に過ぎません
「好き避け」をする人は
緊張しすぎてしまうから冷たくしたり無視するのではなく
実際の相手と向き合っている時にも
相手は自分のことをどう思っているのだろうかといったことばかりが気になり
相手を鏡に見立てた自分のことしか目に入らないので
相手と話をする機会があっても相手と心を通い合わせることができないのです
相手が全然異性としてみてくれません。
男っぽいからだとは思うのですが、どうしたら女として見てもらえる
んでしょうか?
100 :
47:2010/10/13(水) 02:16:32 ID:MsEpAxf5
>>98さんありがとうございます
厳しい意見、参考にさせていただきます
>好き避けというのは
>相手を好きな気持ちよりも
>自分が可愛い気持ちの方が大きい時に起こるものです
これは(否定はしたいのだけれども)感覚的に分かっていました
そして、そんな自分を早く捨ててしまいたいと思いながらもがいているところです
道のりは苦しいですが、何とか殻を破れる様に色々と試してみようと思います
101 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 02:25:34 ID:WYWAIdjc
>>99 1.
相手が職場なりサークルなり学校なりで
あなたを不当に男性扱いすることで
女性であるあなたの人権を冒涜しているということなら
抗議をしてでも権利の回復を勝ち取るべきだと思います
2.
「女扱いされたいから」と「男っぽい」あなたが
「女性らしく振舞おう」としても余計に「女らしくないあなた」が
クローズアップされるばかりで逆効果になってしまいます
女性にとって「男っぽい」ことが
どれだけダメージになるかは微妙なところですが
「性格が男らしい女性」というのは得てして魅力的な女性であることが多いです
ですので一概に「男っぽい自分」を否定する必要はありません
また今の時点でその相手との関係があるのは
もしかするとあなたが「男っぽい」ことが有利に働いているのかもしれません
というのは「男っぽい」ところがもしかすると
あなたの魅力であるかもしれないからです
「女として見られたい」ではなく
「こういう自分を肯定し受け入れてもらいたい」と考えてみてはどうでしょう
既に自分は男っぽい女として彼に十分受け入れられているということであれば
その上で彼とどういう関係を築くことができるかを
考えてみても良いのではないかと思います
102 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 02:31:39 ID:WYWAIdjc
>>100 「そういう自分を捨ててしまいたい」とか
「(自分の)殻を破りたい」というように
どこまでも「自分」にこだわることが
「好き避け」ひいては自分を「相手よりも自分が好きな自分」たらしめている
原因の一つでもあります
「うまくできない自分」「思い通りにできない自分」を認め
受け入れ客体視していくことでしか
「自分」と向き合うことはできません
ただ「自分」よりも「相手」のことを好きになるために
「自分」ではなく「相手」に向き合おうとして
もっと相手と関わりを持とうとすれば良いのです
相手と話をしようとすればいいのです
うまく話をすることができなくとも
「今自分はあなたとこうして向き合えていることが嬉しい」ということを
親愛の表情である笑顔で相手に伝えることができれば
何か通じ合うものがそこに生まれてくる筈です
103 :
名無しさんの初恋:2010/10/13(水) 02:40:29 ID:8SncTBX0
相手の元彼女が気になります。
直接面識はないですが、どうすれば気になりませんか。
気になるのは仕方ないものでしょうか?
104 :
47:2010/10/13(水) 03:05:21 ID:MsEpAxf5
>>102さん、毎回ありがとうございます
今まで相手はどうすれば喜んでくれるだろう、
どうすれば嬉しがってくれるだろう等を考えながら
どう行動すればいいのかを考えてきましたが、
自分が相手といっしょにいられて嬉しい(という解釈でいいのかな?)ことを行動で示す事が大事なんですね
相手のことを考えたつもりで行動していたことが、実は自分しか見えていなくて
自分が楽しい、嬉しいことを表現することが相手に伝えるには一番だったなんて
今までの行動に対してすごく皮肉めいたものを感じました
少し、私自身のしたいことを(わがまま?というと違う気がしますが)してみようと思います
105 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 03:15:30 ID:WYWAIdjc
>>103 この世で彼のことを一番理解できているのは私であり
彼のことをこの世で誰よりも愛することができるのは私であるという
信念を持つことができていれば気にならないと思います
何故ならそこまで「今の彼」と向き合うことができている自分は
そうした「今の彼」を形成してきた「過去の彼」とも向き合えているからです
また彼が元カノの話をした時に
それを彼をより理解するうえで示唆に富んだものであり
聞いていて楽しく全く不快でないというのであれば
気にして折に触れて元カノについてリサーチなさると良いと思います
けれども彼が元カノの話をするなんてことは
聞いていて不快極まりないし聞きたくないということなら
元カノが気になるのはまだあなたが彼を好きだという自分の気持ちを
完全に信じることができていないということであり
元カノのことを気にする以前にもっと自分が好きな彼に対して
できることやしなくてはならないことが山ほどあるということに他なりませんから
元カノのこと以上に彼のことをもっとうんと気にして
愛情を深めていくことを先に考え実行していくことをお勧めします
106 :
名無しさんの初恋:2010/10/13(水) 03:34:20 ID:y5Xba9mC
気になる女の子とキスをしてしまった。相手はちょっとは好意をもってくれてるのかな?
107 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 03:48:26 ID:WYWAIdjc
>>106 それだけでは何とも
言いようがないです。。。
108 :
名無しさんの初恋:2010/10/13(水) 04:51:51 ID:08lEVKXU
意中の相手がいて他の異性から気に入られた場合はどのように接すればいいでしょうか。(同じ職場です)
恋愛感情はないです。意中の相手と話してても嫉妬されたり、ボディタッチされます。元々よく話す相手で、多分想ってくれていたのを知っているのでつらいです
心から好きになった人が、かなり変態でした。
一度だけHしたのですが、平手打ちでお尻や顔を叩くんです。アザができる程。
サディストでハイヒールフェチ。
ハイヒールはいてないとsexしないと言い切った。
普段は良い人なのに、sexは異常。
あきらめるしかないのかな。
110 :
名無しさんの初恋:2010/10/13(水) 10:35:03 ID:5bQku4sT
彼女の男友達が頻繁に彼女を映画に誘ってきて困る
しかも夜に家に呼ぶってのがもう死んで欲しい
友達なら友達の彼氏にも気遣えや豚野郎
>>108 恋愛感情ないならはっきりと態度に出した方がいいよ。
話しかけられてもそっけなくするとか、触られたら露骨に嫌な態度だすとかさ。
傷つけたくないって思ってるかもしれないけど、その人の思いに答えるつもりないならはっきりしたほうがいい。
答えるつもりないなら傷は浅いうちに諦めさせる事考えた方がいいよ。
>>109 性癖なんて治る治らないの問題じゃないし、ついていけないなら諦めたら?
>>110 最低なクズだなその男。寝取る気満々だな夜中に家に呼ぶなんて。
彼女は誘われても行かないよね?
112 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 12:58:08 ID:WYWAIdjc
>>108 意中の人もそうでない人ともともに同僚という間柄ですから
まずあなたがそのどちらと接する際にも
公私の区別をきちんとつけることが大切です
そのうえで以下の3点に気をつけてそれぞれ対応なさってください
まず一つは意中の人との関係構築をしっかり推し進めることです
ただし業務時間中はその人だけを特別扱いすることはせず
他の異性の同僚と同じように接して
関係構築は休憩時間や就業前後に重点的に行います
可及的速やかに同僚という関係からプライベートの関係に持っていきましょう
次に意中でない相手とも業務時間中はやはり同僚としての節度を保って
接することがまず必要です
意中でない人があなたと意中の人が接する場面を目撃するのは
基本的に業務時間中ということになりますから
そこであなたが意中の人と同僚としての節度を保って接している分には
それで嫉妬を向けられてもあなたは同僚として普通に接しているのであれば
「困る」という意思表示をしても問題はありませんしむしろ正当です
ただそこで感情的になったり怒ったりすると意中でない人と
同僚としての関係に問題が生じかねないので注意が必要です
そして意中でない人とは業務時間中は普通に同僚として接するが
それ以外の時間には関わりを避けるようにして構いません
明確に拒絶することはやはりそれが
同僚としての関係に亀裂を生みかねないので
接し方や態度は柔らかくけれども毅然とそれとなく
避ける・断るようになさってください
113 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 13:05:48 ID:WYWAIdjc
>>109 実際に恋人として交際を始めてから
徐々に変態的な性癖が表われてきたのであれば
その問題の解決はデリケートなところもあるので
うまく軟着陸させることはなかなか難しいのですが
まだ交際をなさる前に身体の関係を持った相手が
いきなりそうした性癖を露わにしてきたということですから
比較的シンプルに問題は解決できるのではないかと思います
あなたが交際前でも平気に身体の関係を持とうとし
常軌を逸したサディストに変貌するセックスを求めるような男性が
あなたの理想だというのでなければ
それは「好きになる相手を間違えた」ということでしかありません
どうにかできないかとお思いになっておられるところかもしれませんが
既に相手のそうした変態的な行為を拒絶することなく受け入れてしまったので
その望みは現実的ではないと思います
というのはサディストの傾向がある人は
その後あなたが拒むようなことがあっても
「こいつは言葉の上では拒むが心の底では辱められることを望んでいるのだ」
と一方的に解釈して疑わないからです
日頃は別人のように優しく接していても
一旦性行為に至れば彼は心身ともにあなたをがんじがらめにして
追い詰めてきます
114 :
げろしゃぶ:2010/10/13(水) 13:11:39 ID:WYWAIdjc
>>110 彼女の友達は
友達の彼であるあなたとは友達ではないし
友達として映画に誘ったり家に呼んでいる訳ではなく
今は友達だけれどもただ彼女を略奪しようとしているだけです
ただ本来そうした問題は
彼女が断ってそこで終わるものであり
交際相手であるあなたにまで伝わってこなくとも良い話です
彼女があなたにわざわざその話を伝えているのが
あなたが憤慨するところを見て
自分が愛されていることを実感したいだけなら
(あなたにとっては迷惑でも)問題はないのですが
あなたとのお付き合いで抱いている不満を
どうにかしたいという気持ちでわざわざ火種を持ち込んでいるのだとすれば
彼女の男友達に腹を立てるより前にしなくてはならないことがある
ということかもしれません
>>113 そうですね。
私にはついて行けそうもありません。
考え治します。
118 :
名無しさんの初恋:2010/10/14(木) 02:29:43 ID:CssA5+mY
好きな人に彼女がいることを知りました
長い間好きだった相手でいつか振り向いてくれたらいいなぁと思っていましたが、
好きだけどもう潮時みたいです。。。
私は好きになってくれた相手を好きになることが出来ません。
でもこの先は好きになってくれて大事にしてくれる相手と幸せになりたいです
でも実際は自分に振り向いてくれないタイプの人を好きになって振られてばかりです
どうしたらいいのでしょうか
119 :
げろしゃぶ:2010/10/14(木) 02:33:46 ID:Xk8scg3i
>>118 親しく向き合うことができたり
自分のために手間や時間を掛けてくれる人と
様々な形でコミュニケーションを重ねる中で
相手のことをより深く理解してゆき
その中で他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を見出すことを目指していくと
良いのではないかと思います
彼からメールの返信がなく、待っているのが辛かったので
「こっちも勉強に打ち込みたいので暫く私もメールしません」
と送ってしまい、2カ月経ちました。
なんだか付き合ってるんだかいないんだかよく分からない状況で、
2カ月放置した今、どう連絡を取っていいのか判りません。
彼の事は好きなので別れたくないのですが、
私がメールしてもまた返信がこないままかと思うと辛くて・・・
お話がうまくまとまらなくてごめんなさい、
何度言っても彼はメールの返事をくれない事が多いので疲れました。
>>120 んーなんでそうなったのかが、わかりませんねぇ。
メールを送ってこなくなったのが。
彼の方にはそれなりに理由があるのかもしれないですよ。
しかし、なんで二ヶ月放置も放っておいたのかな?
まずいよ、それ。
122 :
げろしゃぶ:2010/10/18(月) 11:59:25 ID:eTmfOvWN
>>120 相手と遠距離などで
日頃会いたくても会えない状況であれば
メールのやり取りに固執せざるを得ないのだろうとは思いますが
その気になれば会えるという環境であれば
メールのやり取りよりも実際に会う機会を持つことを
もっと重視なさっても良いかもしれません
なお
相手の方は今の時点で
メールのやり取りをしなくとも関係に問題なしと思っておられるか
或いはメールのやり取りがしたくないかということではないかと思うのですが
そもそもあなたの側で彼からメールが来ないことについて
思い当たる節はありませんか?
以前からメールはあまり熱心でなかったということなら
それが判っていてメールの返事にこだわることは
何か重箱の隅をつつくようなことであり
彼にとっては心的負担になり或いはちょっとした嫌がらせのように
受け取られてしまっているかもしれません
(つづく)
123 :
げろしゃぶ:2010/10/18(月) 12:03:19 ID:eTmfOvWN
>>120 (2)
ですのでメールの問題をメールで解決しようとするのではなく
会おうと思えば会えるということなら会って話をしてみるといった
別の方法での解決をなさることを考えてみても良いかもしれません
なお連絡手段がメールしかないということであれば
二ヶ月放置して「しまった」あなたがまず彼に伝えるべき言葉は
放置したことが間違っていたと
自分の非を認めて謝罪することではないかと思います
もっともそこで「そもそもメールをくれない彼が悪いのではないか」
「なぜ私が謝罪をしなくてはならないのか」と感じて
謝罪することに抵抗や躊躇があるということでしたら
あなたは彼のことが好きだから別れたくないのではなく
自分に落ち度がないのに別れという状況を突きつけられることが
受け入れられないから別れたくないというだけのことのようですから
何も無理をして好きでもない人のことを
「好きだ」と思い込んでその誤った思いに振り回される必要がありません
>>121 レスありがとうございます。おそらく彼には彼なりの理由が
あるとは思うのですが、如何せんそれを口にするような人ではないので、
こちらも彼の本心が判らないままなのです。
別れに発展するならそれも仕方ないとは思っているのですが。
>>122 その気になれば会える環境にいます。
彼からメールがこないと言う点ですが、
向こうがあまりに返事をせず言い訳ばかりだったので、呆れて私も返信を怠っ
た事がありました。その後メールで謝ったのですがそれさえも無視されています。
ここまで書いて、なんだか混乱してきました。
彼に対する思いは愛なのか情なのか、正直自分でもよく分らない時があります。
ただ2カ月放置は私の責任、しっかり謝りたいと思います。
ありがとうございました。
彼女が、元彼から虐待受けて、やっと逃げて俺と付き合ったのに
元彼との感傷に浸る日々…
挙句に「好きだったのかも」と、気持ちを確かめる為に
元彼の地元に一人で行きたいとか
そんなblog書いてた
全く思いやりも感じず
辛かっただろうと我慢してきた結果これ
病的な執着なのかも知れないが
そろそろ限界
126 :
げろしゃぶ:2010/10/22(金) 02:19:03 ID:qvC0sRWc
>>125 単に執着が強いだけなら
彼と別れられなかったのではないでしょうか
それよりも暴力元彼との交際よりも
彼女が心安らげる環境や信頼を築けなかったことが
問題なのではないかという気がします
自分が彼女を救ってあげたという奢りでしか
あなたは彼女と向き合えていなかったということはないでしょうか
127 :
名無しさんの初恋:2010/10/23(土) 23:49:06 ID:BP6+vyH1
すきなのか微妙な相手がいます
「●●(私)の性格って、どんな感じ?」と友人にきいていたり、
彼の友達から「あいつ(彼)と仲良くしてあげて?なんか話してみたいんだって」
とメールがきたり、それらをみていると
なんだか彼は私に好意を抱いてくれているのかな?と思います
しかしなぜか実際に彼が私に話しかけてきてくれることは一度もありません
一回だけこっちから話しかけてみると、テンション低めな受け答え。
好きな人に対する態度とは到底思えません・・・・。
一応同じクラスですが、席も遠いしいつも友達に囲まれている人気者の彼とは住む世界が違いすぎます
でも、なんか最近急に彼に興味が湧いてきて・・・ゆっくりお話してみたいな、と思ったりして・・・・
やっぱり、ほとんど話したことのない人がいきなり話しかけてきたら怖いですよね?
それに、話す話題が本当に何一つ思いつきません
第一彼は友達と常にいるから、それに割り入るのは恥ずかしいし・・・
でもこの感情は何か確かめたい、だから仲良くなってみたいんです
どうやったら自然に話しかけられるでしょうか?
128 :
名無しさんの初恋:2010/10/24(日) 00:33:45 ID:bwPZUS3m
>>125 悲劇のヒロインぶりたい女っているよ
彼女は辛い悲しいと思っている自分が好きなんじゃないの
自覚がなくてもそういうことってある。
129 :
げろしゃぶ:2010/10/24(日) 00:37:03 ID:oxxIoGmJ
>>127 その感情は何かと尋ねられれば
それはあなたが実地で確かめるまでもなく
あなた自身の恋愛への憧れを
自分のことが好きなのではないかと思われる異性に
投影しているということになってしまうのだとは思いますが・・・
職場の恋スレにも書き込みましたがスルーされたので、こちらに書き込みます。
職場で同じフロアなんだけど、課が違う彼を好きになりました。
接点が全くないので、2回しか話したことがありません。
電話を転送するくらい。
席は背中合わせ。
彼女がいるかとか、何歳なのかとか何も知らない。
どうやったら仲良くなれるんだろう…
みなさんはメアドとか頑張って聞いたりしましたか?
その場合どういうふうに事を進めたらいいんだろう?
131 :
げろしゃぶ:2010/10/24(日) 09:54:08 ID:oxxIoGmJ
>>130 課が違っても同じ会社の人には
お会いになった時に挨拶をなさって良いと思います
その挨拶を笑顔でなさって
そのうちに少しずつ声掛けや雑談を挟む込むようにして
徐々に親密な関係を作っていくようにします
好きになった後輩と話してて、前まではこっちに気を使ってる感じがすごいあったけど最近はそれが無くなってきてる感じがする
これは距離が縮まったと見ていいんですかね?
133 :
名無しさんの初恋:2010/10/24(日) 20:53:07 ID:tZEGXiOI
>>132さん
距離が縮まったと見ていいと思いますよ
自分も、仲のいい先輩には気を使っていませんよ
ついでに、私の悩みを聞いてください
好きな先輩がいるのですが、先輩には狙ってる娘がいます
なのに、たまたま二人だけでいるときはベタベタしてきます
この前は下の名前を呼び捨てで呼ばれ、抱きしめられた上に
キスされました
二人だけの時は恋人同士みたいです
付き合ってもないし、他の娘狙いなのに
何故そんなことをするのか気になります
134 :
げろしゃぶ:2010/10/24(日) 22:42:51 ID:oxxIoGmJ
>>132 あなたが恋愛の進展を念頭に置いてのことであれば
それは「恋愛面で距離が縮まった」というよりも
「以前より親密になってきてる感じがする」
ということになるかと思います
そこまで厳密な意味でなければ
「距離が縮まっている」ということで全然OKです
135 :
げろしゃぶ:2010/10/24(日) 22:44:11 ID:oxxIoGmJ
>>133 ただ女の子とそういうことをしたいというだけのことであり
あなたが自分に気があることを知っていて
そんなあなたなら
自分がこういうことをしても拒絶されないことが判っているので
そういうことをしてくるのだと思います
最近12の時からもう8年も片思いしてることに気付いた
しかもその間全く会ってない
そんなに好きだって意識は無かったんだけどその娘を思い出すと他の女性が友人以上にはならなくなる
正直そんなに可愛いとは思わないし何に魅かれてるのか分からない
でも理屈抜きでその人以外考えられない
俺の中で理想像として神格化しちゃってるのかね?
とりあえず会ってみたいが
137 :
名無しさんの初恋:2010/10/25(月) 23:30:54 ID:K5Ne7C4t
>>135さんレスありがとうございます。
先輩の元カノの下の名前が一緒なのもあるかもしれませんね。
今日「妹みたい。一緒にいると落ち着く。」と言われました
恋愛対象ではないみたいです
138 :
げろしゃぶ:2010/10/25(月) 23:38:10 ID:AQtfCUBu
>>136 あなたが想像しておられるように
「理想像として神格化」されて
あなたにとっての「永遠の憧れの人」となってしまっているのだと思います
ただその人は今もどこかで暮らしていらっしゃるのでしょうが
あなたの心の中に居るその人は
8年前の思い出に基づいた理想像であり
現実の世界で暮らす20歳の相手とイコールではありません
無論実在の彼女に会ってみて
8年間の空白を埋めるべく彼女の理想像でなく
現実の彼女に向き合うのもそれはそれで良いと思います
けれども永遠の憧れの人は永遠の憧れの人として
大事に箱にしまって胸の奥の大事なところにしまっておいて
このまま持ち続けていてもそれはそれで良いのではないかと思います
(つづく)
139 :
げろしゃぶ:2010/10/25(月) 23:41:33 ID:AQtfCUBu
>>136 (2)
ただその「思い出」はあなたにとってどの女性よりも
(おそらく実在の彼女よりも)あなたにとって理想的な
そういう意味では最強のスペックを持った「永遠の憧れの人」ですから
そんな存在と実在の女性とを比較してしまうと
実在の女性が色褪せて見えてしまうことは避けられないでしょう
ですので日頃は大切な「永遠の憧れの人」は
時折取り出してその思い出を愛でることくらいにして
箱に入れて胸の奥にしまって大事に取っておいてください
>>138 丁寧なレスありがとう
今まで仕舞い込んでても結局忘れなかった訳だからやっぱり一度会ってみることにするよ
記憶の中と現実とのギャップを埋められれば何かしら俺の中で変化はあるだろうし
多分このままだと同じ状況が続くだけだしね
8年で俺もかなり変わったし別人になってることを覚悟していくよ
141 :
名無しさんの初恋:2010/10/26(火) 00:21:37 ID:kiAbeZZk
7歳も年下の上司を好きになってしまいました。直属だから毎日一緒に働いてます。
今はフリーですが、遠距離の彼女いた時も会社の派遣と遊んでたり…
他の女子と話したり、みんなで飲みに行ったって聞くと嫉妬で心が折れそうです。
上司にも素っ気なくなってしまいます。
最低なのはわかってるのですがどうしてよいか分かりません…
勿論、私は彼の恋愛対象には入ってないと思います。
142 :
名無しさんの初恋:2010/10/26(火) 00:39:25 ID:L8/n83cE
彼女がいましたが、友達のことが好きになりました。
彼女と別れ、その子に気持ちを伝えようと思うのですが、彼女と別れたことは誰にも言っておらず
まだ付き合ってるものと思われています。どんなタイミングで分かれたことを伝えるべきでしょうか?
143 :
げろしゃぶ:2010/10/26(火) 00:42:26 ID:+InrW5NJ
>>141 あなたの恋愛の進展は
あなたと彼の関係が全てであって
彼と他の異性との関係と比較したり
またそれに嫉妬することは何の意味もありません
そもそも
その理由が「嫉妬により心が折れそうだから」であるとしても
彼に素っ気なく接するということは
「私はあなたのことを好きでも何でもありませんよ」と
恋愛面で避けているのと同じです
さて彼とあなたの関係は
職場の上司と部下でありまた同僚です
そこで恋愛として進展を図るには
同僚・上司と部下という関係から
プライベートの関係に移行する必要がありますが
プライベートの関係に移行するには
同僚・上司と部下として仕事上の信頼を得ることが不可欠です
(つづく)
144 :
げろしゃぶ:2010/10/26(火) 00:46:31 ID:+InrW5NJ
>>141 (2)
彼とプライベートな関係になりたいと思うのであれば
職場で公私を混同して個人的な関係を持とうとするより前に
まずあなたが同僚として或いは部下として信頼されることが欠かせません
既にあなたがそうした信頼関係が築けているのであれば
そろそろプライベートな関係を持ち始めるミッションに移行すべく
「仕事上の悩み・プライベートな悩みがありゆっくり話がしたいので」
といった理由をつけて「時間を取ってもらえないか」
「会議室で話すのでなくゆっくり食事でもしながら話がしたい」といった
打診をなさっていくことを考えてみてください
またまだそうした同僚・部下としての信頼が築けていないのだとしたら
今以上に業務に積極性を発揮し
自らの業務スキルアップを図るとともに
今まで以上に報告・連絡・相談を密にして
信頼関係の再構築を図ってみてください
145 :
げろしゃぶ:2010/10/26(火) 00:50:59 ID:+InrW5NJ
>>142 「お互いのプライベートについて情報交換ができるだけの関係が持てている」
という前提のもとで「可及的速やかに伝えることが好ましい」と思います
従ってまだその前提ができていないなら
まずプライベートについて話せるような関係になることをまず目指しましょう
既にそれができているということであれば
日頃行っているような日常についての情報交換の中で
あなたの日常の出来事の一つとして
なるべく早く彼女と別れたことを報告なさってください
146 :
142:2010/10/26(火) 00:57:59 ID:L8/n83cE
相談に乗っていただきありがとうございます。
その子とは彼女と「お互いのプライベートについて情報交換ができるだけの関係が持てている」
ではあるのですが、別れた話題なんてどうやって切り出したらよいのでしょうか・・。
話題を出せたとしても別れた理由を聞かれるでしょうし、その理由を話したら「重い」と感じてしまうのではないかと想像して話せないんです。
147 :
げろしゃぶ:2010/10/26(火) 01:42:17 ID:+InrW5NJ
>>146 プライベートに関する情報交換はできても
恋愛に関する話であるとか
心に関する話ができるような関係になれていないのだとすれば
それは同時にまだ告白ができるような段階でもないということになりますから
慌てて彼女と別れたという話はしなくとも良いのかもしれません
ただ「プライベートな情報交換」の一環として
「彼女と別れた」「今は恋人はいない」といった事実は
気になる女性に伝えておいた方が好ましいことだとは思います
まだそうした話を切り出せないとか
重いと受け取られてしまうことが懸念されるのであれば
好ましいことではありませんが
そうした話ができるようになるまでその話は伏せ
そういう話もできるような深い間柄になることを
目指すしかないだろうと思います
最近、初めて好きな子と付き合い始めました。
しかし、その子とはまだ数回しか会ったことはなく、電話で話したことは一回しかありません。
もともとメールは好きな方ではないらしく、こちらからメールしてもほとんど返ってきません。
また仕事が忙しいのか電話にも出てもらえません。
ただ、相手の仕事はすごく激務だそうなのでここ数日は無理に電話やメールは控えてますが、
私自身付き合うのは初めてなので、どう付き合って行けばいいのかわからないのです。
住んでいる地域は離れているため気軽に会うことは難しいこと、彼女の仕事が忙しいということ、
また付き合ったばかりなのに電話やメールをやりとりできない、
そういうこともあり、なぜ私の告白を受けてくれたのか謎な部分があります。
ですが、好きな気持ちはとても大きいので、なんとかしたいと思っています。
このような状況でどう接して行けばいいか、アドバイスお願いします。
149 :
141:2010/10/26(火) 05:11:44 ID:kiAbeZZk
>>144、貴重なお時間にてご相談乗ってくださり、本当に感謝いたします。
仕事上の信頼関係は出来ていると思います。
1年半位前は別部署だったのですが、当時も好意を寄せていました。
その当時に彼と仲の良かった女性と、私が仕事でイザコザを起こしてしまい、
彼に私の悪口を言ってたようで、当時は避けられていました。
もしかしたら私の好意も分かっていたのかもしれません。
半年前に上司の部署に異動し、初めはぎこちなかったですが、
信頼を得る為頑張って来て上司も認めてくれています。
先日、私が誘って初めて2人で食事に行きましたが、上司は基本外食なのでそこにあまり意味はないです。
今まで上司から食事に誘われた事は無いです。
微妙な事情の為、あまり恋愛感情も出せず…
上司の側にいれるだけで十分ですが、やっぱり欲が出てしまいます。
素敵な人なのでモテるので…。
嫉妬は抑えるように頑張りますね。
2度に渡り、長文にて申し訳ございませんでした。
ありがとうございます。
150 :
げろしゃぶ:2010/10/26(火) 23:53:02 ID:+InrW5NJ
>>148 あなたが告白を考えた時点で
どのようなお付き合いを思い描いていらっしゃったのか良く判りませんが
付き合うことになったからと言って
お互いが離れて暮らしていることは変わらない訳ですから
思うように会う機会は持てなかったことは
判っておられたのではないかと思いますし
同様に彼女の仕事が忙しくなくなる訳でもないので
電話もあまりできないことは予想できたのではないかと思います
それを「付き合うということになったということは
相手は自分のことを好きだと言うことだから
忙しくても電話を掛けてきてくれたり受けてくれるのではないか
これまでは嫌いだったメールも返してくれたり送ってくれるのではないか」
といった希望的観測を持っておられて
告白が受け入れられさえすれば
全てが順調に丸く収まるという見通しを立てておられたのだとすれば
少々その見通しが甘過ぎたということではないでしょうか
またあなたは彼女のことを好きな気持ちがとても大きいということですが
そうするとあなたは「メールしてもほとんど返してくれない」し
「電話にも出てくれない」彼女が好きだということになりますから
付き合い始めてからもメールも電話もしなくても
全然平気でいてもいい筈なのに
「付き合ったばかりなのに電話やメールをやり取りできない」ことを
問題視していて「なんとかしたい」というのは矛盾しているような気がします
あなたは彼女がどういう人であるかということが判ったうえで
そんな彼女が好きだと考えているのではなく
数回会った時の容姿だとか印象だとかがあなたの好みで
そんな彼女と付き合う自分に強烈に憧れているということを
「彼女のことが好きだ」と勘違いしておられるのではないでしょうか
>>148 私の現在の恋愛状況と近いですね。
お互い自分から好きになり告白したこともあり、なかなか彼女には言いにくいことですね。
彼女としては貴方のことが嫌いでなく、まだいい印象だったから断らなかっただけなのではないかと思います。
貴方の彼女の想いはかなり強いでしょうが、彼女からしては今の自分の生活スタイルを崩す程ではないのでしょう。
とりあえずは付き合ったのですから、自分の想いだけでなく、相手のペースも考えてゆっくりと距離を縮めて行けばいいと思います。
焦ってしまっては彼女の方から逃げて行きますよ。
152 :
名無しさんの初恋:2010/10/27(水) 09:57:29 ID:/Jn4iIQM
自分20歳男
相手19歳女
理想の相手という話をしているときに、リードしてくれる相手がいいなぁ。
といってたんですが、
リードってどうすればいいんですか/(^o^)\
>>152 相手の要望を聞きつつ自分の意見もきちんと言う
勘違いしてしまうとただのお気遣い男もしくは単なる自己主張男になってしまうから注意
「どこ行きたい?何食べたい?」よりも
「ごはんどこ行こうか?この近くだと○○とか△△とか結構美味しいらしいけど」
ぐらいが理想かな?
すべてを相手任せにするのはイクナイが、全てを自分で決めなきゃいけないわけじゃないとオモ
154 :
名無しさんの初恋:2010/10/27(水) 16:06:31 ID:/Jn4iIQM
>>153 なんとなくわかる気がします。
こっちが意見をエスコートできる知識が無いときは、優柔不断さを見せなければいいのですかね…?
155 :
名無しさんの初恋:2010/10/27(水) 16:14:29 ID:qFmV8Gt8
彼女は一応いるのですが、自分は義理の母親好きです
マザコンとかじゃなくて、一般人が彼女に期待するような関係になりたいです
不味いとは思うんですがどうしたらいいでしょうか?
156 :
げろしゃぶ:2010/10/27(水) 16:16:32 ID:4iicCVkc
>>152 女性がいう「リードしてくれる男性」とは
「私のことを理解してくれていてそこに導いてくれる人」を指します
基本的に相手のことを引っ張っていけば良いのですが
そもそも相手のことを何から何まで理解するというのには無理がありますから
ツボを抑えておけば良いでしょう
但しもともとリーダーシップの備わった人でないと
相手をうまくリードすることはできません
そのような時には
「リードしてくれる男性が理想」という相手の言葉に縛られることなく
お二人の間で心地良い向き合い方はどういうものかを
追求してく方が良いでしょう
157 :
げろしゃぶ:2010/10/27(水) 16:20:33 ID:4iicCVkc
>>155 あなたが自分の相手は義母でなく彼女だと思えないのであれば
「一応レベルの彼女」でなく「義母のことなんてどうでも良くなるような彼女」を
見つけるしかないのだろうと思います
ただあなたと義母との関係は
どうしようもないところがある半面
逆に切っても切れないものですから
そもそもそれをどうしようとしなくとも構いません
そしてあなたがそれを表に出すことさえしなければ
本当は「義母が一番、彼女が二番」でも構わないのです
>>156 レスありがとん
なるほどなるほど。
それほど気を使わなくてもいいんですかね。
とりあえず近いうちに告白してきますお。
>>150 彼女と付き合う自分に酔ってるのかはともかく、少なからず希望的観測をしていたというのは
その通りなのかもしれません。自分の考えの甘さを実感しました。
>>151 彼女の私に対する印象はその通りだと私も感じています。
焦らず少しずつ仲良くしていこうと思います。ありがとうございました。
160 :
名無しさんの初恋:2010/11/08(月) 04:49:57 ID:++qAWhHJ
片思いの相手と先日ケンカしてしまいました
振られているのでもう諦めて次、とはおもっているのですがなんだかもやもやしています
もう二度と会うことができなくなるのでどうにか会えるように出来ないか、
清算することは本当にお互いいいのかな?と迷っています
161 :
名無しさんの初恋:2010/11/08(月) 06:06:52 ID:vgSjlAEn
ふられたなら記憶から消しなよ。会わなきゃ忘れるだろう。
162 :
げろしゃぶ:2010/11/08(月) 13:54:29 ID:dBiBSg8U
>>160 「どうにか会えるようにする」には
まずケンカをした状態であることをどうにかしなくてはなりません
ケンカした状態から仲直りするために必要なことは
謝罪することです
自分に非があることを認めて相手に詫びるということですね
ただそうした謝罪をあなたからなさっておられる訳ではないが
向こうからも謝罪の意を伝えられるようなことはないということだと
あなたは「これでいいのか?」と思っていても
相手は「全然これでOK」と思っているのかもしれません
そもそも「お互いにこれでいい」かどうかについては
相手の意思を確認しようがないので何とも言いようがありません
従って「これでいいのかどうか」を判断するに当たっては
「自分はこれでいいのか」という観点で判断するしかないでしょう
ただ「ケンカしてしまったこと」についてはどうにかできるかもしれませんが
「振られてしまったこと」については今更どうにもできない部分
ということになるかと思います
>>160 ・片思い
・ふられている
・ケンカした
関係修復による相手方の利益が見当たりません
相手方からアクションがあることは無いと思っていいでしょう
あなたが何もしなければこれっきりになるでしょう
あなたが歩み寄っても修復できるかどうかは不透明です
もともと年上がタイプだったんだけど
11歳上の人好きになった…
自分今16だから、18歳になるまで何もしない方がいいよね?
でも相手も私のこと気入ってる感じがするんだ…
もし両思いだとしても、相手のためにも自分が18になるまで我慢したほうがいいよな…
165 :
げろしゃぶ:2010/11/08(月) 23:29:43 ID:dBiBSg8U
>>164 あなたがそう思っておられるのなら
それで良いと思います
166 :
164:2010/11/16(火) 07:44:12 ID:YE6uP+Qq
>>165 今でも結構仲いいけれど、もっと仲良くなりたいって願望はあるんです
自分、欲張りなので・…
付き合うって形じゃなくて、仲良くしてもいいと自分は思ってるんですが
世間的な目から見てどうでしょうか。
167 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 10:11:15 ID:oiq2uVP2
>>166 「付き合うという形でなく今より仲良くする」というのが
一体どのような向き合い方なのかうまくイメージすることができないのですが
もしかするとそれは世間の目からしても付き合うことより不適切なものと
なってしまうかもしれません
言うまでもなく
あなたの言っておられる「仲良くする」というのが
交際していないのに体の関係を持つことを意味しているのであれば論外です
世間の目を持ち出すまでもなく青少年福祉法に抵触する
違法性を問われかねない行為となります
また真剣に恋愛として付き合うということになると
今すぐそういう関係になれなくとも
二年先にあなたがアプローチを掛け始めてからでも十分向き合えるくらい
互いに強い気持ちをその時点まで持ち続けることができるのかどうか
時間を置いてみても構わないと思います
168 :
名無しさんの初恋:2010/11/16(火) 10:42:19 ID:aVYO64yJ
今他のクラスに気になってる子がいるんですが、奥手な俺には話しかけることが出来ません。因みに放課後課外が同じぐらいで話したことないです。
彼と付き合って3ヶ月、すでに疲れてしまいました
一緒にいるとたのしーけど、帰宅すると、はー疲れたー肩こったーてなふうに思います。
彼のことは確かに好きなんだけど、だいだいだいすきあいしてるっ!!てほどではないです
これは彼との付き合いがうまくいってないんでしょうか。
もう別れてフリーを楽しんだほうがいいんでしょうか。
>>169 彼との付き合いをこれからどうすべきかの判断を他人に聞いてる時点で、結論が出てると思いますが。
付き合いがうまくいってないかどうかは、貴女の判断です。
別れてフリーを楽しんだ方がいいのかも、貴女の判断です。
>>170 どんな結論ですか?
最終的には自分で決めるつもりですが、自分がどうしたいか不明なのです
他の方からのレスを参考に、自分の気持ちを少し明確にしたいのです。
>>171 彼とどうしたいのか分からないって、逆にどういう事ですか?
貴女の聞いてる事は
「ハンバーグが目の前にあります。ハンバーグも結構飽きてますが、食べた方がいいですか?」
と同じですよ。
食べるかどうかは、貴女が判断する事です。
他人が、食べるな・食べろと言う言葉を述べる意味がありません。
極端に言えば
「私はトイレに行きたいかもしれません。行った方がいいですか?」
という質問とも同じです。
>>171 追記。
そもそも、その結論が自分で出せない段階の付き合いを『恋愛の付き合い』と言うのかどうかも疑問です。
恋愛は他人の為にするのではなく二人で作っていくものであり、また思い遣りというものが不可欠です。
その程度の自分の気持ちを自己解釈できなければ、相手を思い遣る事はできません。
但し、貴女が小学生であるならば話は変わります。
一応小学生ではないという判断での話をしていますので。
>>171 もし本当に色んな人からアドバイスが欲しいならば、経緯くらい書いた方がいいですよ。
抽象的過ぎて、上記のような事しか言えません。
『一緒にいるとたのしーけど、帰宅すると、はー疲れたー肩こったーてなふうに思います。彼のことは確かに好きなんだけど、だいだいだいすきあいしてるっ!!てほどではないです』
↑
この文だけで判断していいなら、「さっさとやめろ」となります。
175 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 12:20:08 ID:oiq2uVP2
>>168 いつまでも「奥手だ」と言って何もしないでいると
あっという間にもう卒業ということになって
それこそ会いたくても会えなくなってしまいます
とは言え
明日から話しかけろと言われても無理な話ですね
ただどちらかと言えば引っ込み思案で
人と話すことがあまり得意でないという人が
ある特定の人に話しかけて仲良くなろうとすることは
とても高いハードルを自分の前に置いてしまっている
ということになるかと思います
人に話しかける練習を別の人を練習台にしてという訳でもないのですが
まずはこれまであまり話をしたことのない人に
話しかけるということから始めてみてはどうでしょうか
いきなり気になる人に話しかけてうまくいかないと
下手をするともうそれっきりということになってしまいかねませんが
そうでもない人ならうまく話せなくて気まずくなっても
好きな人に話しかけて失敗するほどのダメージにはならないと思います
そうして実際に人に話しかけるということで
あなたはこれまでの奥手で人に話しかけられない自分から
一歩を踏み出すことにもなります
176 :
164:2010/11/16(火) 12:32:08 ID:YE6uP+Qq
>>167 そうですね。ありがとうございます
仲良くすると言うのは、今まで通りと言う意味です
彼とは体の関係は持っていませんし、
仮に付き合えて付き合うとしても私が18になるまで持つつもりはないです
177 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 12:32:55 ID:oiq2uVP2
>>169 「疲れてしまう」というのは
どこかで何か無理をしているということなのかもしれません
あなたの中で「恋人とのお付き合いはこんなふうじゃなくちゃいけない」といった
思い込みや理想みたいなものがあって
そこに近づきたいとかこうしなくちゃいけないという具合に
無理をしてしまっているのかもしれません
無理をしているということになると
無理をしてまでしなきゃいけないというのは
何かが間違っているのではないかとか
無理をしてまですることもないからやめてしまった方がいいんじゃないか
みたいな考えが頭に浮かぶこともあるかもしれませんが
疲れた時には「やめてしまう」ことだけが解決への手段だとは思いません
(つづく)
178 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 12:38:10 ID:oiq2uVP2
>>169 (2)
もっとも疲れてもなお無理をし続けることは
余計に疲れるだけなのでお勧めしませんし
今のあなたには何も無理をしてまで続けなければならないというほど
切羽詰まった状況にいるわけでもないと思います
疲れた時には休めば良いのです
そしてあなたは休める状況にあるとも思います
あなたが具体的に何に疲れているのか
書き込みからはよく判りませんが
例えば一緒にいることや一緒にお出かけすることに疲れてしまうなら
当面の間一緒にお出かけすることを休んでみれば良いと思います
ただあなたの側から当面休みますという宣言をすると
相手の不安を駆り立ててしまうかもしれませんから
自分からは誘わず相手から誘われた時にはそれらしい理由を告げて
やんわりと「今回は申し訳ないけれど」とお断りしてみてください
そしてまた会いたいとか一緒にお出かけをしたいといった具合に
また歩き出そうという気持ちになればそれで良いし
そういう気持ちにならなければその時はその時で
お二人の交際を少しずつ希薄なものにしていくと良いでしょう
179 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 12:50:30 ID:oiq2uVP2
>>176 あなたの当面目指すところが
「今まで通り仲良くする」ということであれば
> 自分今16だから、18歳になるまで何もしない方がいいよね?
> もし両思いだとしても、相手のためにも自分が18になるまで
> 我慢したほうがいいよな…(何れも
>>164)
今まで通りで
それ以上のことはしなくとも良いように思います
180 :
名無しさんの初恋:2010/11/16(火) 12:58:33 ID:EuG3KthZ
疑問文送っても返事のメールがこない場合嫌われているのかな?
181 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 15:27:58 ID:oiq2uVP2
>>180 ・質問の内容(相手が答えにくいものであったかどうか)
・質問でない場合のメールはやり取りできるのか
・メール以外の関わり(直接会った時の態度)
・・・などから総合的に考え併せてみる必要があるかと思います
182 :
名無しさんの初恋:2010/11/16(火) 16:19:04 ID:aVYO64yJ
>>175 なるほど。
実は女子とは普通に話すのですが、気になってる子に話すのに奥手になってるんです。学校で一言も話したことなく、放課後の課外が同じぐらいで恋愛下手の俺は動けないです。
綺麗、可愛い女性の多い職場で働いています
数少ない男性、しかも上司が気になるのですが、皆に優しくとても人気があります
可愛い子ばかりいる中で私が選ばれるわけはないと言い聞かせながらも、ちょっとツラくなってきました
他の子達とは気さくに冗談を言い合っているのを見て羨ましいのですが、私は上司よりも年上で大人しいとよく言われる絡みづらいタイプらしく、2人きりの時は頑張って話し掛けても会話が続きません
失敗をして落ち込んでいる時に、「人一倍頑張っているんだから」など嬉しい言葉をたくさん掛けて下さったのですが、職務上、皆に同じ事を言うのだろうなぁとも思います
職場の人とはそういう関係にならないというような分別のある人にも思えるし…
なかなか男性を好きにならない性分で、告白をされてもずっとお断りして来ていい年(もう30)なのに恋愛経験が乏しくどうしたらいいかわかりません
進展はやはり難しいでしょうか…
誰かに聞いて欲しくて長くなってしまいごめんなさい
>>183 あなたが良い人そうなので、
すごく応援したい感じではあるんだが
現状ではなかなか難しそう。
やっぱり二人きりにならないとね。
仕事の相談があるって言って
とりあえず二人きりで飲みに誘うとかは?
>>172 回答ありがとう
あなたの考えはさっさとやめろってことね。
私に真心があるのかどうかはわかりませんが、彼には優しくしてるつもりだよ
>>177 げろしゃぶありがとう
なんで疲れるのかは私にもわかりません。
気取ったデートをしているわけでもないのにな。。
言うとおりに、ちょっと休憩してみます。
限りなく好きに近いけど(私とは)先がみえないから今のままがいい。ていう男の人の心理が分かりません…。Hはないけどたまにハグとかはしてきて。やりたいだけなら一緒にいないし!とかも言われ…。
>>186 あなたと付き合うに際して、将来弊害になりそうな何かがあるんでしょう。
何かもっと情報はない?
都合のいい女の可能性も少しだけどある
セックスなしにせよ、自分のことを好きな女をそばにおいておくのはいい気分だとおもうから。
>>186 そこそこ好きだけど夢中になるほど好きって訳じゃない
じゃあ好きになってみようかと考えても
彼女にしたいと思えるほどの魅力を貴女に感じない
189 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 22:46:15 ID:oiq2uVP2
>>182 「女子とは普通に話す」とは言っても
「普通に話ができる女子がいる」ということであって
誰とでも話せる訳ではなくこれまで話をしたことのない人とは
どのようにコミュニケーションを図れば良いのか見当がつかない
といったところかと思います
ただ恋愛下手だ奥手だと
何もしないでいる自分を肯定していては
何も変えられないまま終わってしまいます
まずは今まで話をしたことのない女子にも
話しかけるということから始めてみてください
190 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 23:04:33 ID:oiq2uVP2
>>183 職場恋愛はプライベートで何があっても
その後も同僚としての関係が続くことから慎重さが求められます
また同僚の関係からプライベートの関係に移行するには
まず同僚として業務上の信頼を得ることが必須条件となります
上司以上の能力を発揮する必要はありませんが
部下として上司からの信頼を得られるくらいの職能スキルは必要です
そして職場で信頼関係をもとに
業務上の関わりだけでなく業務に支障のない範囲内で
プライベートに関する情報交換などをしながら
公私ともに親密な関係を作っていきます
そのうえで実際に同僚としての関わりだけでなく
プライベートでの関係を構築すべく
食事や飲み・遊びに誘うといった流れとなります
(つづく)
191 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 23:11:43 ID:oiq2uVP2
>>183 (2)
現在のところあなたは
上司の方と業務上特に問題がある訳ではないようですが
親密な関係を築けていないようです
ですので「当面何をするか」ということになると
上司と個人的に親密な関係になるべくコミュニケーションを重ねる
業務に関する話だけでなく個人的な情報交換についても
積極的に行うということを目指すことになります
ただあなたはどういう訳か
「頑張って話しかけても話が続かない」という状況です
ここで一つ疑問が浮かびます
仕事ぶりを間近で見ていてその人の仕事ぶりに憧れるというのは判ります
その反面会話が続かず円滑なコミュニケーションを図れない異性に
どうして好意的な感情を持つのかという疑問です
(つづく)
192 :
名無しさんの初恋:2010/11/16(火) 23:15:59 ID:Zc0BsEcm
>>187 都合のいいようにしてるだけなら、もうとっくに会ってないよ。とは言ってくれてて。でも傍においとくのが気分いい、てのは当て嵌まるかもです。
>>188 はい。おそらくそういう感情かと。けど気をもたす態度は狡いと思ってしまいます…
193 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 23:23:51 ID:oiq2uVP2
>>183 (3)
円滑にコミュニケーションを図ることができる人に親密感を抱き
人間的な好意や恋愛としての好意を抱くというのは
自然なことだと思うのですが
うまくコミュニケーションを図ることのできない人は
どちらかというと「苦手な人」ということになり疎遠な感情を抱くことが
普通だと思います
人は職場で受ける様々なストレスから自分を守るために
オアシス的な存在を職場のどこかに作り出すということをします
それを職場内の異性に向けるということもよく起こります
あなたにはご自身が持っていらっしゃる恋愛に対する憧れを
数少ない身近な異性である上司に投影しているとか
或いは職場内でのオアシス的存在として
上司をお気に入りの恋愛の対象として見なしているということはないでしょうか
194 :
げろしゃぶ:2010/11/16(火) 23:47:25 ID:oiq2uVP2
>>186 「限りなく好きに近い」という言葉を厳密に解釈すると
「まだ好きとは言い切れない」「好きな訳ではない」ということになってしまいます
ですので恋愛としてうまくいくとは思えないので
友達のままでいるのが良いということを仰っておられるのでしょう
ただ彼が自分から率先してそういうことを言い出すことは考えにくく
あなたから何がしかの心情吐露があって
それに対する返答が冒頭の言葉なのではないでしょうか?
だとするとハグをするといったことも
あなたが自分に好意を持っていることを踏まえたうえで
自分にできる範囲内で応えようという(良く言えば)「思いやり」
(悪く言えば)「ボランティア精神の発揮」ということになるかと思います
195 :
183:2010/11/17(水) 00:19:32 ID:a1l7TuSQ
>>184 ありがとうございます
そうですね、自分でも現状では難しいと思っています
仕事は確かにミスも多く、それを挽回しようとしての空回りなどに悩む事はよくあります
注意やアドバイスも既にして頂いてるし、結局私自身ががちゃんとすることでしか解決できない事ばかりなのです
仕事の相談にかこつけて飲みに誘うのも何となくしづらく…
普段のコミュニケーションすら緊張して上手く話せないのにいきなり2人で飲みに行くなんて敷居が高すぎますね
上司もたぶんびっくりするでしょう
でも、2人で飲みに行けたら夢みたいだって思います
196 :
183:2010/11/17(水) 00:39:14 ID:a1l7TuSQ
>>190 げろしゃぶさん、ありがとうございます
今はまだ上司と一部下の関係しか築けていないのにどうしてこんなに惹かれているんでしょう?
自分でもよくわからず、不思議です
げろしゃぶさんの仰るように、恋愛に対する憧れを投影しているのかも知れないですね
複数人でいる時の談笑時などは私にも話を振ってくれたり、仕事上の話をする時には常に笑顔で話しかけてくれたりとても優しく、感じがいいのです
通勤時に偶然一緒になった時などはすごくそっけなくて
仕事以外で親密に話をしたいと思える相手ではないんだなと自覚して、勝手に傷ついたりしました
今はまず、その上司や周りに迷惑を掛けないように仕事を精一杯こなすことが一番ですよね
げろしゃぶさんのこれまでの書き込み、ザッと拝見しましたが専門のカウンセラーさんみたいで凄いですね
なかなか自分の状況を客観的に見るのは難しいので、相談してよかったです
明日も仕事頑張ろう、上司のいない時でも頑張ろうって思うことが出来た気がします
ありがとう
>>194 そうですね。友達の関係がいいけれど慕ってくれるから無下には出来ない、といったところでしょうか。ただ私から告白めいた事は一切していない段階で、雑談のなかでのそういった話でした。暗に拒否されたと考えていんでしょうか…
面白いし、癒される
って気になる男性から言われるんですが、これは恋愛に発展するのでしょうか?
ネット上で知り合った人とのことで相談です。
相手の方とは半年くらいほぼ毎晩話す関係です。
会ったのは夏に一度だけ。お互い30歳ほどで肉体関係等はありません。
先日相手の人の正直な今の気持ちを聞かされました。
これから先の事はわからないけど今は恋愛感情みたいなものはない。
でも私という人は大好きだ。
何度か関係を絶とうと私がし、その度に止められたのですが
それは私のことは好きだからこれから先はわからないと思っていたからだと。
私とはこれからも話したりしたいし、出来る事なら会いたい。
でも今の自分の状態では自信を持って私に会おうと誘うことができない。
だから何をするにもその辺をちゃんとしてからだと思っている、と。
(今の自分の状態とは、彼が今とある理由で療養中で休職中だからです。)
199の続きです
私もまだ一度しか会ってなく、お互いのこともまだよく知らない状態ですから
彼の気持ちはよくわかります。
私自身は彼が好きですし、彼の言葉を信じたいです。
どうにか二人の関係が深まるよう彼と接していきたいです。
でも友人にはキープじゃないかと言われてしまい、少し不安になってしまいました。
今まで何度も面倒な事を言っても彼は投げ出さず、私の話を聞いて
どうしたら関係が良い方向へ向かうか考え行動しようとしてくれました。
だから彼をそんな事をする人だとは思いたくないのですが、
男性や第三者の方からすると彼の言い分はどんな風に思われますか?
そしてこの話を聞いてから戸惑いが生じ、言葉一つ選んでしまって
彼にどう接すればいいかよくわからなくなってしまいました。
彼とは今も夜は話しているし、年内中にもう一度会うことになっています。
私は今後彼に対してどう接するのが良いでしょうか?
201 :
げろしゃぶ:2010/11/17(水) 23:31:17 ID:nkg/dt3Q
>>198 少なくとも
相手からそう言われたということだけで
あなたから何もしなければここから進展することはないと心得てください
恋愛は自分一人でするものではなく
相手との間に生まれて育っていくものですが
少なくともそこでは「自分が何かをする」「働きかける」「行動する」ことが
道半ばまでは必要不可欠です
げろしゃぶさん、ありがとうございます198です。私、一ヶ月前に離婚したばかりなんです。今仲良くしてる彼は6年前から友達で元旦那とも知り合いで…離婚する時、した後もずっと側に居てくれてました。彼の事は凄く好きです!でも前に進みにくいんです。
203 :
げろしゃぶ:2010/11/18(木) 00:51:42 ID:SIwFe2Cd
>>199 ネット上の関わりとリアルの関わりとを
分けて考えた方が良いのではないかと思います
ネット上では半年間毎日話をするという非常に濃密な関係である一方
実際にお会いになったのは夏に一度だけであり
ではあなたと彼の現実の実際の関係はどうなのかと考えた時
あなた自身も
「一度しか会っておらずお互いのこともまだ良く知らない」となってしまうように
「一度会ったことがあるだけの(リアルでは)希薄な間柄」と見なすことが
リアルな解釈であると思うのです
ですからあなたが彼とのことを考えるのは
ネット上でどれだけコミュニケーションを交わしたかということは抜きにして
「夏に実際に会った時にどうだったのか」
そして次に彼について考えるヒントが与えられるのは
「年内中にもう一度会うとき」ということになります
ですので次に彼のことを考えるのはもう一度会えた時で良いと思います
それまでは彼のネット上の言葉に必要以上に振り回されることなく
ネット上では今まで通りのやり取りを楽しむということで
良いのではないでしょうか
>>203 冷静な回答をありがとうございます。
私自身も次に会う時が大事かなと思っています。
わかってはいてもそれまでの時間が長く、余計なことばかり考えて
いらない不安を抱えてしまいました。
会う日が来るまで余計な事は考えず、気を楽にするよう努めてみます。
好きな人とは会えば話せるし、メアドも携番も知ってけど
一度も二人だけであったことはありません。
誘ったことはありますが、適当にはぐらかされてしまうような状況です。
好きなこは、彼氏はいませんが、
特定の誰かとつきあうよりもグループで遊んでいるほうが
楽しいようなことをいっていました。
今度好きな娘の友達に全然別の人を紹介してもらう事になったのですが
僕としては、やっぱり好きな人のことは好きなのでこの気持ちを残したまま
別の人を紹介してもらうのはやや気が引けてしまうのです。
僕はどうしたら言いのでしょうか?
紹介される前に好きな子に思い切って告白することも考えましたが
自分の気持ちをすっきりさせるためだけの告白になってしまいそうで
踏ん切りがつきません。
206 :
げろしゃぶ:2010/11/21(日) 23:36:54 ID:WRf2FSxU
>>205 紹介される人と好きな人との間に直接の関係はなくとも
紹介者を介して両者はそれぞれに知り合いということですから
ひとまずその紹介については断りを入れることをお勧めします
207 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 07:16:01 ID:GX5hdomt
自分は男ですが、これまで3回くらい2人でご飯に行き、1回は1日デートしました
最近誘ってもドタキャンや都合がつかない状態です
だけどメールには必ず返事が来ます。(元々電話はあまりしません)
メールだけ見ると以前と内容も頻度も変わりません。
これって相手はどう思ってるんでしょうか?
自分は社会人で向こうは学生です
相談させて下さい。私は26歳女、相手は36歳♂で、共に自営です。
約半年前共通の友人を通じて知り合い、
私も月1〜2で、相手の経営する飲食店に行くようになりました。
3回くらい行った頃、相手からメアドを聞いてもいいかと言われ交換。
とはいえたまに相手からイベントや飲み会の誘いがある程度です。
最近会う度に「全然メールくれないじゃん、たまにはしてよ」と言われます。
でも用もないのでしません。相手をAとします。私はAが好きです。
最近、Aの友人に私が気に入られ、ずっと食事に誘われていたのですが、
私は断り続けていました(実は似たようなことが何度もあったからです)。
しかし「まあ食事1回くらい」と思い、1度だけ食事をしました。
私は淡々と食事したつもりで、プライベートな話も一切していません。
すると男性が「俺と一緒にいても構わないの?Aが勘違いしない?」
「君が一緒に食事したいのは俺じゃない、Aだ」「俺には分かる」
「素直になれ」などとムキになって言い始め、Aの店に連れて行かれました。
Aは私達を見て、急に私にそっけなくなりました。
私が席を外している間、男性は
「ちょっと付合いで食事しただけだ」「デートではない」とAに話した、
と戻ってきた私に言い、「Aが好きなんだろ?先に帰るからAとゆっくり話せ」
と、先に帰ってしまいました。
続きます。
209 :
209:2010/11/22(月) 07:39:16 ID:vRhKnn59
続きです。
仕方なく少しだけAと話したのですが、Aが「デートじゃん」としきりに言い、
私「違う。食事くらい(好きな人じゃなくても)するじゃない?」
A「でも割り勘じゃないでしょ?じゃあデートじゃん」
私「割り勘でもいいけど、相手が年上で
しかも行先が相手の行きつけだったら、相手を立てるために
あえてご馳走になることもあるよ。」
A「…そうか、女の子もいろいろ考えてるんだな」
ここでようやくAはそっけなさが消えました。
帰り際、Aがまた「メール全然くれないじゃん、たまにはしてよ」と言うので、
「いつもしたいって思ってる」と言うと、「じゃあしてよ」と言われました。
以後週1くらい、何か用を搾り出して短いメールをしています。
だから、誤解は解けたと(私はAとうまくいくかもと思っていたので)
思っていたのですが、以後、Aからイベント等に誘われなくなりました。
私はAからあまりよく思われていないということでしょうか。
軽いと思われたのでしょうか。食事が原因じゃないとしても、
やはりよくない印象をもたれていそうでしょうか?
長くて申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
210 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 07:48:55 ID:IqfXquU2
>>209 尻軽と思われてんだよ
好きなら当たってくだけろで告れよ。何カッコつけてんだよ
プライドだけ無駄に高いこのヘタレ女!
211 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 08:13:19 ID:Zml9wxfy
金曜日に私からの誘いで同僚数人と飲み会を開きました。
その中に好きな人もいて、その人とは普段から軽口を叩けるほど(というか8割ほど相手からの一方的な軽口)、私にとっては話しやすい相手なのですが、その飲み会で「俺、本当は○○(私)さんのこと苦手です」と言われてしまい、凄くショックを受けました。
私としては話しやすい人だと思っていたけどそうでなく、相手にとっては苦手な同僚だったことに気づかなかった自分にとても落ち込みました。
恋愛って厳しいし自分の思うようにはなかなかいきませんね…。
辛いです。
212 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 09:06:23 ID:PEOVc0L1
>>211 その男は酒席とは言え最低ですね
そう言うデリカシーのない男はすっきり諦めましょう
213 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 10:01:37 ID:fzbU+QZI
>>207 素直に解釈すると
メールのやり取りをする分には全く差し支えないけれど
二人で食事や遊びに行くことは気が進まないということになり
これ以上関係を進展させるつもりはないということではないかと思います
214 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 10:14:21 ID:fzbU+QZI
>>208 もともとAさんはお店の大事な馴染みのお客さんとしか見ていないか
或いは非常に引っ込み思案であるとか優柔不断なところがあって
気持ちを全く態度に表わさない人なのかと思います
Aさんのお友達がなさっているのは
自発的にあなたをAさんとくっつけようとしているか
或いはAさんと打ち合わせたうえであなたをけしかけたか
といったことのように思われます
今の時点で鍵を握っているのは
Aさんの気持ちがどうかということではなく
あなたがAさんのことをどう思っていてどう行動するかということにあります
もっともあなたが猜疑心が強く行動は慎重な人だということなら
それはAさんにも似たところがあるようですので
お互いの気持ちがどうであれ
あまり相性の良い組み合わせとは言えないようです
ですので「相手から誘われないならいいや」というくらいの気持ちなら
何も敢えてあなたから行動に出るほどの価値がある件でもないようです
215 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 10:53:13 ID:IuD7Wx97
211の態度がそっけ無さすぎだからだろ
メール来なきゃ脈無いって思うよ
今は言われたから出してますって態度が出てるんだろ
素直になれよ
男と女やるかやらないかだろ
216 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 11:02:22 ID:fzbU+QZI
>>211 お酒の席での話はその場限りのものと考えて
その後も引きずることなく
今までと同様に職場では接するようにしましょう
今までのように軽口を叩きあっても構いませんが
これまでしてこなかった気遣いや配慮を
スプーン一杯加えるようにすることで
苦手な苦いコーヒーであっても彼も飲みやすくなることと思います
217 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 11:38:54 ID:vTJynxW8
>>211 苦手とわざわざ言うのは相当です。
人を傷つける事などと自覚できないくらい苦手なんだと思います
多分あなたは取っ付きにくく、更に軽口で突き刺さる事を平気で言ってるんでしょう。
彼だけじゃなく同じ様に思っている人はたくさんいるでしょう
自分を変えていかないと同じ事は起こります
218 :
207:2010/11/22(月) 13:07:46 ID:dUJgXQIF
>>213 げろしゃぶさん回答ありがとうございます。
2日前くらいにやり取りした際に誘ったんですが先程OKで具体的な日も決まりました。
アドバイスありがとうございました
はじめまして。恋愛相談です。長文ですがよろしくおねがいします
私は21歳女で、2週間前に始めたバイト先の32歳の男性の方に片思いしています。
彼は基本誰にでも優しいし、軽い冗談とかも言ってくるタイプで
私自身も決して嫌われてはないと思います。
ただ、彼に彼女がいるかどうかを聞いてもはぐらかされたりして
あまりプライベートに深く踏み込まれるのは嫌みたいです。
逆に彼もあまり深いプライベートなことは聞いてきません。
あと彼は、他人のお願いより自分のスケジュールを優先する傾向があると思われます。
この間初めて、冗談みたいな感じで軽いデート(?)に誘ってみたんですが
「昼から●●があるから無理だよ」って断られてしまいました。
メールも返してはくれますが、業務連絡の域を出ません。
なんだか、完全に私は恋愛対象から外されている感じがあります。
可愛がられてる感じはするんですが、なんか妹扱いって感じがします・・・・
あと私のキャラ的にも、冗談を言うキャラで女の子っぽくないのも原因かなあとも思うんですが。
どうやったら彼の恋愛対象になれるでしょうか?アドバイスお願いします。
220 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 14:42:44 ID:fzbU+QZI
>>218 取り越し苦労ということだったみたいですね
良かった
良かった
221 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 14:47:48 ID:fzbU+QZI
>>219 職場の同僚としては親しく接するけれども
それ以上のプライベートな関係になることは
別段望んでいないといったところかと思います
恋愛の対象として見られるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただそんなふうにプライベートでも向き合いたいと思われる為には
まず同じバイトの同僚として業務上の信頼が得られるかどうかということが
その前段階として必須の条件となります
個人的に向き合う分にはどれだけ気が合うような人であっても
職場で同僚として信頼を得られないなら
相手はそれ以上の関係になることを望まなくなってしまうということです
ですのでまずはバイト先で親しく接するだけでなく
仕事ぶりで相手に認められるとか感心されるくらいに
業務スキルを向上させるとか仕事に対して熱心に取り組む姿勢を見せることも
必要であるかもしれません
222 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 14:53:38 ID:TvzQcqpF
まず32歳から見て21歳の恋心が本気だとはすぐには考えられないでしょう。
同世代にイケメンはいるのに何でこんなオジサンと思い、本気にしたら後でポイっとされるかもと不安になります。
それとプライベートを隠すのは彼女がいるからじゃないでしょうか?
もし彼女がいなければ本気だって事を誠意を持って伝えるしか
ないでしょう
基本男は若い子が好きです
もしあなたの心が通じ、彼の好みであれば受ける可能性はあります
>>221 >>222 アドバイスありがとうございます!!!!
とりあえずはバイトをがんばって、相手にほめてもらえるようになるまで頑張ります。
バイトの仕事の上で質問したり頼ったりはしないほうが良いのでしょうか?
彼女がいるような気がします・・・。
もう少しうっとおしくない程度に探りを入れたいとおもいます。
いないとわかったら本気だと受け取ってもらえるようなアプローチをしていきたいと思います!
224 :
名無しさんの初恋:2010/11/22(月) 16:03:57 ID:xBUn5OHk
半年近く好きな彼に最近彼女が出来ました
彼は私と仲良くしてくれたし酔ってるとはいえ抱き締めたりもしてきました
彼に気持ちを伝えたいのですがうまくはぐらかされています
どうしたら気持ちを伝えられるか教えて下さい
225 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 16:07:12 ID:fzbU+QZI
>>224 相手が交際中の女性と別れた時に
あなたがまだ彼と良い友達という関係を維持することができていれば
それからならアプローチを掛けても応じてもらえるとも思いますから
実際に何度か誘ってそれに応じてくれるようならその時には
すんなりと気持ちを伝えることもできるのではないかと思います
226 :
げろしゃぶ:2010/11/22(月) 16:10:10 ID:fzbU+QZI
>>223 仕事上の質問は同じ立場(あなたがバイトならバイト同士)の人にでなく
指導する立場にある人や上司に聞くのがベストです
もちろん彼がそういう立場にあるなら彼に訊ねて構いません
またあなたが相手に頼ることについてはケースバイケースだと思います
あなたが責任を持ってすべき仕事内容でまで
頼ってしまうのは良くありません
元カレが、今私の片思いの相手に私の気持ちを言ってしまった。
私の心変わりが別れの原因だったらしょうがないっちゃしょうがない!元カレの気持ちもわかるし。
片思いの相手は夢を追いかけ始めたばかりの人だから、負担になりたくない。私が片思いしていること自体がめんどくさいんだと思う。
もう引いたほうが良いかな。その方が好印象?w
でももっと一緒に居る時間を長くとってから引くつもりだったから寂しい。
元カレがこんな人間だとわかって良かった。こうなったら長期戦で絶対ゲットしたる!
>>210さん
はい、プライドばかり高く頭でっかちでヘタレです。
まだ告白しませんがこれ以上プライドにしがみつきません。
>>げろしゃぶさん
そうですね、
私がAを好きなのか、どうしたいのか、ですね。
イベント等の誘いがぷっつり途絶え、
共通の友人から「え?Aから連絡なかった?」と言われたりして、
すっかり怖くなってしまい、ただ嫌われたくない一心で、
自分がどうしたいのかが全く欠けていました。
今まで自分にたいして女と遊ぶなって彼女に言われてました
だから自分も彼女に、男と遊ぶな、と言ってました
彼女が一人暮らしなんですが、泥棒が入って裸を見られたらしく、とても落ち込んだようです。
しかも今でもストーカーのように付きまとわれています。
それも俺にとって問題なのですが、もっと辛いのが彼女が今までと変わってしまったことです。
こまめに連絡をくれていましたが、最近はいつ帰って寝たのかもわからないくらい、連絡がありません。
態度も素っ気なく、理由を聞くと、今の自分は重いんだそうです。
彼女が辛いとき周りにいてくれたのは、男友達であり、女友達だから友達を大切にしたい、と言われました。
だから男友達とこれからも仲良くしていく、と言われました。
今遠距離で、そばにいてあげることは不可能です。
辛いときに、なぜすぐに言わなかったのか、と不安と衝撃のあまり問い詰めてしまいました。
そのせいで身を引いているのもあるようです。
自分は彼女にかなり依存していて、この状況では辛くて辛くて耐えれません。
どなたかアドバイスをお願いします。
230 :
げろしゃぶ:2010/11/23(火) 11:57:37 ID:DSmQOqx2
>>229 「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ということです
言うまでもなくそれは遠距離恋愛でも同じこと
ところが
相手の気持ちに付き合おうとせず
自分の気持ちに付き合わせようとばかりしていては
これではもう「付き合っている」ことにはなりません
まずはあなたがそうした
自分の態度の間違いに気がつくこと
そして自分の間違いに気づいたら
次に自分がどのような間違いをしていたのかということを
彼女に対して認めることと詫びることが
その先を拓く道になると思います
231 :
名無しさんの初恋:2010/11/23(火) 21:44:32 ID:FC33QRYu
今好きな人がいるのですがどうすればいいかわかりません。
ずっと仲のいい友達の関係だったのですがメールはしたことがなかったので
とりあえずメールから始めてみました。
でもメールは返してくれるけど、途中で返ってこなくなります。
同じクラスで席が前後ということもあるからなのでしょうか、
会えば普通にあっちから話しかけてきますし、クラスの他の女子よりは関わりがあると思います。
でもメールが返ってこないということは、やはり友達以上には見られていないということでしょうか?
最近はあまりしていませんが、週1回ぐらいで送っていたのでそろそろ相手にも感づかれてきたのではいかと思っています。
これからどうすればいいのでしょうか。
もしよかったらどなたかアドバイスよろしくお願いします。
232 :
げろしゃぶ:2010/11/24(水) 01:51:05 ID:1+HmfRA5
>>231 日常的に顔を会わせることのできる環境下では
メールはコミュニケーションの補助ツール以上のものにはなりません
メールのやり取りよりも
実際に会って話す機会の方が関係構築には
遥かに意味があり重要です
そもそも相手とあなたは仲の良い友達であり
また人と人との関係において「友達以上」という関係はありません
どれほど親密な間柄であろうとも
告白などの意思確認の通過儀礼を経て恋人になっている間柄でなければ
それは「友達」です
直接会ってでも構いませんしメールを使ってでも構いませんが
学校で顔を会わせる機会を重ねるだけでなく
それ以外の向き合い方・関わり方へと広げていくべく
食事や遊びに誘いましょう
まだ誘って応じてもらえるほどの間柄でなければ
日常に顔を会わせて会話を重ねていく中で互いの価値観を共有しあい
雰囲気の合致を作り出すことで
応じてもらえるくらいの親密な関係を作っていきましょう
233 :
219:2010/11/24(水) 18:17:42 ID:1Tu0VULs
こんばんは。またここで相談させていただきます。
何度もすみません。
>>219に書いた続きなんですが、10歳上の彼からメールがきて
仕事について分からないことありますか?という感じで
メールじゃなくて数時間後に電話で話すことになりました。
すごくうれしいし、チャンスだと思うんですが
緊張して業務内容しかしゃべらずに終わりそうです。
何をしゃべったらいいでしょう??
自分でも書いててくだらない質問だとは思いますが
どうかアドバイスお願いします。
234 :
げろしゃぶ:2010/11/25(木) 23:58:27 ID:AUfl3tph
>>233 返事が遅くなり申し訳ありません
電話は如何だったでしょうか
数少ない貴重な機会を最大限に生かすことを考えるよりは
機会を増やすことを考える方が良いように思います
また「話す内容」よりも
「相手の話をきちんと聞くことができること」や
相手のことを肯定できているかとか
相手への感謝の意を(慇懃な形でなく)
明るく伝えることができているかといった「反応」が
大事なような気がします
235 :
名無しさんの初恋:2010/11/28(日) 18:27:11 ID:xFn8pE88
好きな人を食事に誘おうと思い電話したのですが、相手は出ませんでした。
バイト等出られない理由があるか、電話してまで私と話したくないかのどちらかだと思いますが、脈ありなら相手からかけ直しますよね?
不安で吐きそうです
236 :
名無しさんの初恋:2010/11/28(日) 18:39:19 ID:1C7cNUE9
>>235さん
電話して繋がらなかった時ってものすごく不安ですよねー・・・
履歴は残ってるはずだから、かかって来ないともうたまりませんよね。
でも、普通履歴があれば好きでも嫌いでも掛けなおすとおもいますよー。
もう少し待ってみては?
>>235 大事な用ならまたかかってくるだろorメールがくるだろ、
それがないなら大した用件じゃないんだなと流す人もいるよ
逆に律儀な人なら
>>236のとおり
折り返しのあるなしは脈とは関係ない
238 :
名無しさんの初恋:2010/11/28(日) 18:58:43 ID:xFn8pE88
239 :
名無しさんの初恋:2010/12/01(水) 19:54:45 ID:mdKNGFA3
好きな人を忘れる為には会わないのが一番なのでしょうか?
相手は仲良くしてくれるのでどうしたらいいか解りません
相談させてください。
職場の先輩を食事に誘いたいです。メールは私から2,3回して相手発は
ナシ。別部署なので仕事の関わりも一切なし。1回だけグループで
飲んだことあるくらいの関係。ウケミンなのでこちらから何を話していいか
わからず仕事終わっても話しかけることができません。
こんな関係で、私のほうからいきなりご飯に誘っても
相手は困るだけでしょうか?
相手からメールはこないし、話しかけてもこないので脈なしかな?
と思います。なので誘っても迷惑かなーって考えると
誘う勇気がでないです。
いきなりご飯じゃなくて、まずは雑談からスタートすべきですかね?
長文失礼しました。
241 :
げろしゃぶ:2010/12/01(水) 22:26:19 ID:AcDJfp5e
>>239 会わずに済ませられるのならそれに越したことはありませんが
会わざるを得ない状況であるとか
相手から関わり合いを持ってくるということであれば
それ以上に自分からは関わりを持たないようにすると良いと思います
242 :
げろしゃぶ:2010/12/02(木) 01:02:05 ID:JnF/P8dk
>>240 雑談ができるくらいに親密になってからお誘いになった方が
誘って応じてもらいやすくなるとは思いますが
別に食事に誘う分には構わないと思います
243 :
名無しさんの初恋:2010/12/02(木) 22:10:49 ID:7DdWEv9p
>>235=
>>238 です。
再度電話と「話したい、またメールする」という内容のメールを送っていますが音沙汰なしです。
もうしばらくはこちらから連絡しないほうがいいですよね。自分がされたら鬱陶しいだろうと思いますが、不安のあまりまた電話してしまいそうです。誰かとめてください…
ちなみに相手はウケミンです。
244 :
げろしゃぶ:2010/12/02(木) 23:37:17 ID:JnF/P8dk
>>243 はい
連絡しない方がいいです
不安って何が不安なのでしょう?
自分が相手にされないという現実に向き合うことが不安だということですか?
不安だという自分の気持ちを尊重して
電話をしてしまいそうだというのなら
電話を掛けても出ないしメールしても返事をしないという
相手の気持ちも同じように尊重しようとすれば良いだけではないでしょうか
別れを告げることは、時と場合によっては裏切りに値するのですか?
246 :
げろしゃぶ:2010/12/03(金) 02:21:19 ID:zvYeaR5n
>>245 はい
「裏切り」と対の関係にあたるものが
「信頼」や「約束・契約」といったものになるかと思います
このうち「信頼」については
相手の一方的な思い込みというものが多分に含まれるので
議論の余地や個人の価値観により意見が分かれるものと思います
詳述しても構いませんが本来の議論から外れるので
ここではひとまず置きます
さて「約束違反・契約違反としての裏切り」として考えられるものは
「浮気」や「婚約破棄」とったものになるかと思います
「浮気」「婚約破棄」自体が「裏切り」ですので
自らの浮気に起因して別れを告げることや
婚約破棄を申し出て結果的に別れるということは
何れも裏切りということになるかと思います
(つづく)
247 :
げろしゃぶ:2010/12/03(金) 02:24:10 ID:zvYeaR5n
>>245 (2)
では「浮気」や「婚約破棄」でなく別れを告げることは
裏切りになるか・裏切りに値するかというと私は個人的に
そうならないものと考えます
ただ別れを告げる側には合理的な理由や事情があったとしても
相手がそれを受け入れ難い場合に別れを告げられたことを
一種の裏切りと受け止める人はいるだろうと思います
また別れを告げる側にも相手を裏切るようで申し訳ないと感じることも
あるかもしれません
このように当事者の一方・もしくは双方が「裏切り」と感じるようなとき
当事者がそのように受け止める以上はそれは裏切りに当たるのではないか
という意見もあるかもしれません
それはそれで尤もな意見であるとは思いますが
私は基本的に「約束違反・契約違反でない別れ」は
裏切りには当たらないと思います
248 :
名無しさんの初恋:2010/12/03(金) 22:07:54 ID:t1eIGKvX
相談させていただきます。
気になっている人がいるのですが
彼氏ができたことも無く、恋愛経験もなくどうしたらいいかわかりません。
相手も私も高1で同じ部活です。
夏頃にメアドを交換して以来ほとんど毎日相手からメールが来ていて
一時期途切れたりもしましたが今も続いています。
10月頃に映画も2人で見に行ったりしたこともあります。
友達には脈アリなんじゃないかとも言われるのですが
相手には仲のよい友達と思われている気もしてよくわかりません。
こういう場合どうするべきなんでしょうか?
お願いします。
249 :
げろしゃぶ:2010/12/04(土) 01:20:22 ID:dwdGSANJ
>>248 あなたが今のままの関係で良いと思っておられるのなら
今のままの関係を維持すれば良いと思いますし
恋人として付き合いたいと考えておられるのであれば
同級生で同じ部活であることから
日常的に十分なコミュニケーションが取れているようなら
告白をして自分の意思と意向を伝えるとともに
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
選択をしてもらっても良いでしょう
また
部活は同じで話す機会はそれなりにあるとはいえ
他の人の目があることから十分に二人きりの状態での
コミュニケーションが図れているとは思われないようなら
もう二、三度遊びに行く機会を持ってから
告白をお考えになると良いのではないかと思います
250 :
名無しさんの初恋:2010/12/04(土) 18:31:54 ID:HZ4p+v5Z
聞いてください
私は同じサークルの男の子(同学年)が好きなんですが、うちのサークルと交流の深い他サークルの友達も、彼のことが好きだというのを聞きました。
その友達は、超肉食系で、彼が好きだということを、先輩など、たくさんの人に話しまくってます。
一方私は、かなり消極的。誰にも言えません・・・。
X'mas前に、その友達のサークルと合同で飲み会があったりと、その子が彼と会う機会がけっこうあるので、焦っています。
私のサークルは、活動が周1程度なので、私と彼はそこまで頻繁に会うわけじゃないし・・・
奥手な私はどうすればいいのか分からず困っています・・・
みなさんはこんなとき、どうしますか?
251 :
げろしゃぶ:2010/12/04(土) 23:26:58 ID:dwdGSANJ
>>250 あなたの恋愛の進展は
あなたと好きな人との関係が全てです
ライバルが登場したからといって焦る必要は全くありません
ただこれまでも週に一日とは言え四月からずっと
関係を深める機会はあったのですから
これまでに十分な関係が築けていないのであれば
少ない機会を有効に生かすべく
自分から積極的に関わりあう機会を作り出すようなさってください
252 :
名無しさんの初恋:2010/12/05(日) 04:19:57 ID:H6o5Kghd
職場に好きな男性がいますが、正直どこが好きなのか全然わからないんです。
・近くに来たら緊張する
・特定のかわいい子と話してるのを見ると嫉妬で狂いそうになる
・とにかく隙を見て話しかけたい
・遠くにいると目で追うけど、目が会いそうになるとそらしてしまう
・話しかけられるとすごく嬉しい
・なんとか2人で食事に行きたい
・話してると楽しいしずっと話していたい
・車の助手席にクッションがあるのを見て「彼女のためかな」と勝手に落ち込む
とこんな感じなんですが、これは「好き」と言う感情を持っていることになるんでしょうか?
他の男性には感じません。
>>252 俺は男だけど、
最後の項目を除いて
(・今日はオシャレしてるけど「アフターに彼とデートかな」と勝手に落ち込む)
俺も全く同じ状況だ。
仕事が手に付かないくらい気になって仕方が無いんだけど、
では「彼女のどこが好きなのか?」「彼女とどうなりたいのか?」
と聞かれると、何も答えが出てこない・・・
254 :
げろしゃぶ:2010/12/05(日) 11:19:23 ID:BudVP+Y/
>>252 好意的な感情を持っておられることは間違いないと思います
またそうした気持ちをその人に対してだけ感じるということなら
恋愛感情なのかもしれません
ですが「話しかけたい」と≪思う≫けれども
実際に話しかけるといった≪行動に出る≫ことはないのであれば
恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちではなく
「その人のことが気になっている」とか
「あなた自身の恋愛への憧れをその人に投影している」という側面が強い
のかもしれません
2回二人で遊びに行ったことがあって、2回目の帰りにまた誘ってもいい?って聞いたら
時間があったらいいよって言ったあとにやっぱり無理かなって言われて、
どっち?って聞いたら、わからないって言われました。
これは明らかに脈なしですよね?
少しでも気があればこんな反応しませんよね?
もう諦めたほうがいいのでしょうか?
256 :
げろしゃぶ:2010/12/05(日) 14:10:10 ID:BudVP+Y/
>>255 諦められる思いなら
諦めておいた方が良いかもです・・・
257 :
名無しさんの初恋:2010/12/05(日) 17:15:25 ID:H6o5Kghd
>>254 げろしゃぶさん、ありがとうございます。
「話しかけたい」と思っていて、実際に印刷室等で一緒になったら話題を探して話しかけてます。
彼のフロアに無理矢理用事をつくって会いに行ったりも…
「好きだから」というより「話したい」と思ってほぼ無意識的に行動しているみたいです。
とりあえず「恋」だと認識して、アピールしていきたいと思います。
258 :
名無しさんの初恋:2010/12/05(日) 17:53:10 ID:fkbalfWY
>>249 げろしゃぶさん、ありがとうございます。
今度またどこか誘ってみようと思います!!
259 :
名無しさんの初恋:2010/12/05(日) 18:36:12 ID:cwM+qrzl
前一瞬にデートした子がいて、何か違うなって思ってそれから2ヶ月後ぐらいに本当に好きな子ができたんですが、その子は前デート誘った子と仲が良くてもし好きな子をデートに誘ったら軽い男みたいに見られそうなんですが、誘ってもいいものなんでしょうか?
260 :
げろしゃぶ:2010/12/06(月) 02:34:25 ID:Zi7rRdYp
>>259 まず以前別の女の子をで誘って
その二ヶ月後(?)に別の女の子をデートに誘おうとしていることは事実です
そしてその事実が女の子同士が仲が良いことから
相手方に知れる可能性がある訳です
ただそこでその「事実」を
彼女たちが「軽い」と感じるかどうかといったことは相手次第であって
あなたがとやかくできるものではありません
そこであなたが「軽い男と見られたくない」から誘わない
という選択もできる訳ですが
実際に誘わないでいられるものなのでしょうか?
誘わないでいられるのなら「本当に好き」という表現に対し疑問を抱きますし
また「本当に好き」ならそもそも「軽い男みたいに見られそう」なことは
気にならないような気がします
私には好きな人がいますが、彼を好きな女の子Aさんという人がいます。
Aさんとは私も友達で、私は彼を好きなことは言ってないですし
好きなの?と聞かれても否定しています。
Aさんは彼に冷たくされると私に延々愚痴を言い続け
私が彼と仲良くしてると、彼に対して怒っているのに
私に八つ当たりみたいな愚痴をまたずっと言われ続けます。
Aさんは周りに彼が好きだと公表してて
告白はしてませんが彼にも好きアピールをしています。
(Aさん本人にはそのつもりはないみたいですが)
私は誰にも彼が好きだとは言ってないのですが
周りの何人かは、Aさんに私も彼を好きみたいだねと言ってくるそうです。
なぜ周りの人達は、Aさんに私も彼を好きみたいだと
不確かなことを言うのでしょうか?
またAさんも、そう言われたと私にわざわざ言ったり
彼の愚痴や、彼に対しての八つ当たりを私にしてくるのでしょうか?
262 :
げろしゃぶ:2010/12/07(火) 00:54:27 ID:acONxgI9
>>261 周りの人たちは
あなたがAさんと接する際の態度を
他の異性と接する時との態度の違いなどから
あなたがAさんのことを好きではないかと推測して
そのように言っているのだと思います
Aさんがあなたに愚痴を言うのは
Aさんにとってあなたが愚痴をこぼしたり八つ当たりをすることができる
友人だからでしょう
Aさん自身が「あなたも同じ人のことを好きだ」と考えているかどうか
そして他の人から「好きみたいだね」と言われてどう感じているかは判りません
ただあなたも同じ人のことを好きだと考えていれば
普通はあなたに好きな人の愚痴を言ったりはしないと思います
ですのでAさんはあなたも同じ人のことを好きだとは考えていない
と推測するのが自然かと思います
無論同じ人のことを好きなあなたに
当てこすりのために八つ当たりをしているということも
考えられないではありません
けれどもそうだとすれば心を開いて愚痴を言うよりも
もっと陰湿な言動をあなたに取るとか
或いは逆にあなたと関わりを持たないようにするのではないでしょうか
従って
あなたも同じ人のことを好きだとは考えていないAさんは
友達であるあなたに愚痴をこぼしたり八つ当たりをしているだけだと思います
>>262 げろしゃぶさん、ありがとうございます。
Aさんは、私が否定しても同じ人を好きなのでは?と思った上で
私にわざわざ彼のことを言ってくるのかなと
疑心暗鬼になっていました。
とても納得のいく、お答えありがとうございました。
264 :
名無しさんの初恋:2010/12/11(土) 20:37:46 ID:UXF/va3t
相談させて下さい。
同じサークルの同い年の男の子のことを好きになってしまいました。
私も相手もサークルの活動にはあまり出ていなくて、会えるのは週に一回の授業だけです。
学校内で会ったら挨拶しますし、場合によっては立ち話したりもします。
夏には一回だけサークルの友達の提案で私と相手含め八人くらいでお祭りに行きました。
アドレスは知っているんですがメールは事務的な内容のやり取りだけで、
そんなに長続きしないのであまりメールが好きじゃないのではないかと思います。
相手は根っからの良い人っていう感じなんですがなんとなく他人と一線を引いているというか、
特に女の子とは表面的な付き合いが多いような気がします。
私にも他の女の子達と同じような対応です。
以前話した時に私と相手の興味のある分野が同じだということを知って、
どうしても二人きりで話をしてみたくなり、食事に誘いたいと思うんですが…
恐らく相手の中で私はサークルが一緒の女の子くらいの認識でしょうし、
もう少し仲を深めてからの方がいい気もします。
でも週に一回くらいしか話すタイミングがないのでそれもなかなか難しいです。
どうやって相手との距離を縮めたらいいでしょうか?
また、この状態で食事に誘うのは早すぎますか?
265 :
げろしゃぶ:2010/12/11(土) 22:30:48 ID:wh5bq7d3
>>264 相手はさほどメールは好きではないとの分析をされておられますが
お互いに興味がある分野のお話をメールでなさったり
その分野に関するもので貸し借りができるものなら
そうした申し出をなさって会う機会を作り出しても良いのではないかと思います
そうしたワンクッションを置いてから
食事にお誘いになって見てはどうでしょう
>>265 げろしゃぶさん、ありがとうございます。
物の貸し借り、いいかもしれません。早速実行したいと思います。
あとはやはりメールのやりとりで仲を深めるしかないですよね…
頑張ってアプローチしてみます!
ただ、私には3ヶ月前に別れた彼氏がサークル内にいて、
その人と今好きな人はそこまでは仲良くないものの友達で、
私とその人が付き合っていたことも知っています。
それで私から積極的にアプローチするのって、切り替えの早い女だって思われてしまいませんかね?
267 :
げろしゃぶ:2010/12/14(火) 17:43:08 ID:p8gl6suk
>>266 確かに十分な期間を置いているとは言えないかもしれません
3ヶ月と言えばそれでも最低限これくらい期間を置きたいという
条件はギリギリ満たしていると思います
ただ期間以上に
あなたの元彼が同じサークルにいて
好きな人とも知り合い・友達ということの方が
障害としては大きいように思います
ただそれを相手が気にするかどうかということは
彼との関係を作っていく過程で見えてくることと思います
たとえばメールのやり取りやCDやDVDの貸し借りは全く問題なくできるものの
食事や遊びの誘いには応じてもらえないということだと
あなたが全く恋愛の対象ではないか
或いは元彼を知っていることや同じサークル内での恋愛といった条件が
彼にとって重大な問題であるということになるかと思います
ネットで知り合った同年代の人と会って一緒に食事して色々話しました。
「話してると楽しい、あっという間に時間が過ぎるね」って言ってくれたり
するのですが、会おうと誘ってくれたのは少なからず好意があるからなんでしょうか?
ただ、学校が違うだけで生活圏はほぼ同じだし普通に知り合えていてもおかしくない
と思ったりもして、ネットじゃなくて普通に知り合えたらよかったなって
思います。ネットだと軽い気持ちで関わってるのかなって・・・
単に友達として見られてる気がします・・・
「またどこか行こう」って言ってくれたんですが、これは社交辞令なんでしょうか・・・
メールもあまりしてません。
あっさりしすぎてる感じで、会った印象がイマイチだったのかな・・・
269 :
げろしゃぶ:2010/12/15(水) 02:28:55 ID:Fq5z8wUT
>>268 「会おうと誘った」のは
厳密に言えば「好意」というよりは「興味関心」でしょう
またネットで知り合った時には
相手がどういう容姿なのかといったことや
実際の口調や癖がどんな感じなのか全くわからない訳で
そのわからない部分については自由に想像していたと思うのですが
その想像には多分に理想が入り込んできていたことでしょうから
「会う前の期待」というのはあったことと思います
そして実際に会った時に
その期待が期待以上にいいように裏切ってくれたならともかく
期待していたほどのものでなければ・・・・・・
・・・みたいになってしまうのではないかと思います
「またどこか行こう」という言葉が
実際に今後実を結ぶようなら社交辞令ではない訳ですが
その後メールのやり取りが活発になる訳でなく
どこかに行こうという話も出ないようなら
残念ながらネットがきっかけの知り合いというところに
落ち着いてしまう関係ということだったということになるようです
270 :
名無しさんの初恋:2010/12/19(日) 04:20:23 ID:5S0AgNSv
好きな彼に告白をしたら「友達として仲良くしようね」と言われたけど最近話すらしてくれません
嫌いになれという事なのでしょうか?
271 :
名無しさんの初恋:2010/12/19(日) 10:05:47 ID:RQZp3IFI
最近、mixiの自分の日記に「あしあと」が付いているのですが、
別れて未練が無いなら、人の日記なんて興味ないですよね?
それともまだ未練が彼女にあるのでしょうか?
272 :
げろしゃぶ:2010/12/19(日) 11:08:01 ID:IPG3O6nI
>>270 友達という関係はイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手に恋愛感情を抱き他方がそれを受け入れられないというような
恋愛感情を介して優劣が生じてしまうと成立しづらくなるものです
告白をしてきたあなたに対し
自分から親しげに接することは
あなたに期待を持たせてしまうことが懸念されるので
そのように距離を置かれてしまうのだと思います
嫌いになれとまでは言うつもりはないけれども
諦めて欲しいとは思っておられることとは思います
273 :
げろしゃぶ:2010/12/19(日) 11:16:12 ID:IPG3O6nI
>>271 「未練がある」というのと「気になる」というのとは違うと思います
人は好きなものや興味があるものだけが気になる訳ではなく
嫌なものも同じように気になる(気に障る)訳で
「好き嫌い」や「未練」とは関係なく
「気になる」ということだと思います
>>268です
食事に誘ってみたら「是非」と言ってくれたんですが
予定が分かったら連絡すると言われて3日以上経ってます・・・
これは遠まわしに断られたということなんでしょうか。
そもそも予定調整ってそんな何日もかかるものなんでしょうか。
おれも誘ってその場は流されて予定調整待ちで3週間になる。
つまりそういうことなんだけど。
こんにちは。以前もこちらで相談させていただいた
>>233(21歳女)です。
また相談させていただきたいと思います。よろしくおねがいします。
10歳年上の彼なんですが、あれから飲み会などの席を通して
彼を始めバイト先全体に私が彼に対して好意を寄せているのがバレてしまいました。
私はもうバレてしまったのは仕方ないと開き直って公私分け、迷惑にならない程度に
好きアピールしています。(わざと隣に座ったりとか)
なんかのだめカンタービレののだめと千秋先輩みたいな関係になっていて
バイト先のみんなは面白がって応援(?)してくれています。
彼は同じバイト先の他の男性を勧めたり、もっとほかの男性を見ろと言ってきます。
そのうえで5年後にまだ好きだったら付き合う。と言われました。
これは彼が私の気持ちの重さに応える自信がないから他に行けと言っているのでしょうか?
そして、仮に5年後なら付き合うと言ったことが本心だとすれば、5年という日数をなんとしても縮めたいです。
私は今後どういった行動をすればよいでしょうか?アドバイスお願いします。
277 :
げろしゃぶ:2010/12/22(水) 00:28:15 ID:oEoliZv/
>>276 むしろ逆で
あなたが一時的にのぼせ上っているだけだろうと
あなたを試しておられる言葉だと思います
彼は5年間自分のことを思い続けることはできないとの前提のもとで
そういう話をしてはいるのですが
自分ができるわけがないと思っているほどのことがあなたにできるのなら
そのあなたの本気に敬意を表して
その時には無条件にあなたの気持ちに付き合いますと言っているのです
ですからそこであなたが
その5年を縮めたいと思ってしまうのは
あなた自身の自分の気持ちに対する自信がないからで
彼のことを5年でも10年でも思い続けることなどへっちゃらだと思っていれば
彼から言質が得られたことで与えられることになった「永過ぎる春」を
じっくりとお楽しみになれば良いのではないでしょうか
278 :
名無しさんの初恋:2010/12/22(水) 00:31:28 ID:LN77MYrd
私と彼女のあまりの釣り合わなさに絶望しています。
279 :
げろしゃぶ:2010/12/22(水) 00:44:35 ID:oEoliZv/
>>278 あなたが彼女と恋人として交際しておられるのなら
それはあなたの思い過ごしか
物事を一面だけから見て判断した結果の思い違い
勘違いに過ぎないと思います
また
あなたが彼女とまだ交際しておられる訳ではないのなら
あなたは彼女と関係を築くことを怠っていることの
もっともらしい言い訳を用意することで
自分を甘やかしているだけだと思います
「釣り合わないと感じるから」と絶望するのはまだ早く
できることをやってみたけれども関係を築くことができないその時まで
望みは捨てないでください
280 :
名無しさんの初恋:2010/12/22(水) 00:53:27 ID:ETaOBgms
学生です。僕には好きな人が居ます。
けど、その人は精神的な病気で薬を飲みながら学校に来ています。
今の時期は勉強も忙しく切羽詰っている状況。
しかも、今年は卒業。卒業したらもう会えないかもしれません。
彼女のことが好きです。告白して気持ちを伝えたいのですが、
辛いのに勉強がんばってる今の彼女に告白することは酷過ぎてできません。
タイミングが悪かったと諦めたほうがいいのでしょうか・・。
281 :
名無しさんの初恋:2010/12/22(水) 01:02:29 ID:LN77MYrd
>>279 お返事ありがとう。交際する前どころか特に友達というわけでもなく、
憧れの女性的な存在です。おっしゃるとおり自分を甘やかしているだけかもしれません。
でもほんとうに釣り合いません。
彼女はずっと陽の当たる道を歩んできたような人で、その証拠に元芸能界所属。
いまは一般企業で一緒に働いているだけですが、ほんとうに周りから
愛されて育ったんだなってぐらい容姿も性格も良いです。
自分は彼女とは年も離れているので可愛がられているだけです。
今日なんて「がおー!」てな感じの、子どもを驚かすようなことをやられました。
あらゆる意味で絶望していますが、それでもちゃっかりと
クリスマスプレゼントは用意しています。こんなのいっぱい貰うんだろうなと思いつつ。
メモを書いたカードも準備しました。だめもとでアドレスを添えるべきでしょうか……
282 :
げろしゃぶ:2010/12/22(水) 01:05:43 ID:oEoliZv/
>>280 彼女を好きな気持ちより自分のことが好きなら
平気で告白でも何でもできると思うのですが
自分のことなんかより相手のことをずっと好きで大事に思うなら
彼女の力になりたいと思うことはできてもとても告白など
できない状況であると思います
タイミングの問題ではないとは思いますが
とても告白などできる状況にないと
気持ちを伝えることについては諦めざるを得ないのではないでしょうか
283 :
げろしゃぶ:2010/12/22(水) 01:07:15 ID:oEoliZv/
>>281 メールのやり取りをしたいということなら
自分のアドを知らせて
メールを送るか否かの判断を相手に委ねるのでなく
相手のアドを教えてもらうか交換するなりして
あなたから初信を送るようになさってください
284 :
280:2010/12/22(水) 01:13:15 ID:ETaOBgms
やっぱり諦めたほうがいいんですね・・。少し残念ですが仕方ないですよね。
たまに、話の中で彼氏ほしいとか、憧れてる先輩からメール来たって言ってたりしていたから大丈夫かなとは思っていたんですけど・・・。
285 :
名無しさんの初恋:2010/12/22(水) 23:28:25 ID:alqwduIj
隣の課に好きな人がいます。
年上の人です。
私は直接彼に聞いたことがないのですが、数人の職場の人がそれぞれその人に「彼女いるの?」や「好きな人いるの?」と聞いたそうなのですが、その度に彼に華麗にかわされてしまうそうです。
で、彼の課に今年入ってきた新人のかわいい女の子と実は付き合っているのではないか、同じ職場だから隠しているのではないかと噂になっています。
確かに席はお隣だし、帰りも彼女がバスで彼が電車なのですが、彼が彼女の乗るバス停まで送っているそうです。(実際私も何回か見たことあります)
それにいないならしっかりいないと言ったほうがこのような詮索や憶測が飛び交うことはないと思うので、あえて濁すのは秘密にしたい彼女か奥さんがいるとは私は踏んでます。
ストレートに「好きな人がいますか」とか聞いても絶対答えていただけないと思うのですが、どうすれば聞けると思いますか?
もう聞くの自体諦めた方がいいですか?
286 :
げろしゃぶ:2010/12/22(水) 23:48:23 ID:oEoliZv/
>>285 他の人の尋ね方にまずいところがあったことも考えられますから
聞き方を改善すれば答えてもらえるのかもしれませんが
そもそもそれを聞いてどうするのか疑問です
というのも
あなたの恋愛の進展という視点からすると
あなたと好きな人との間で
どのような関係を築けているかどうかが全てであり
仮に今あなたとの間にほとんど関係らしい関係が築けておらず
その時点で彼に好きな人がいるのだとしても
今後あなたがその人と関係を築いていくことができれば
彼の「好きな人」が変わっていく可能性が出てくる訳で
「彼の好きな人が誰か」ということよりも
「あなたが好きな人とどれだけ関係を構築できているか」ということの方が
あなたの恋愛にとっては遥かに重大な問題ということになります
また単にあなたが詮索好きなだけであれば
彼が新人の女の子をバス停まで送り届けているというだけで
もう十分だと思います
それは彼と新人の女の子との間には何らかの特別な関係がある
と考えるのが自然だからです
好きな人が来年成人式を迎えます
同窓会での出会いが心配で心配で…
イケメンで優しいとかなんなんだよ
好きだってはっきり自覚したのが1週間くらい前と遅く
今からじゃアタックとか間に合わない…泣きたい…
なんでもっと早く気づかなかったのか自分を殴りたい
同窓会からの恋ってよくあるから心配すぎるうおうおうおおん!
288 :
げろしゃぶ:2010/12/23(木) 00:59:40 ID:ehhgX5UG
>>287 大丈夫ですよ、たぶん。
・・・と、気休めみたいなことしか言えませんが
お許しください
289 :
名無しさんの初恋:2010/12/23(木) 03:28:04 ID:YiCmwxY8
私は現在21歳です。
15の時から20までずっと好きだと言ってくれていた男性がいましたが私はずっと断っていました。
19くらいの頃に一度だけ折れかけましたが、まだ半端な気持ちだったのでまた断りました。
そして20の時に私は彼のことが好きになったのですが、今までツンツンしてたので素直になれずまた断ってしまいました。
だけど彼は明るく『また連絡する』と言って去りました。
この時私は『次に連絡きたら素直になろう』と決めていたのですが、それから1年以上連絡がないまま来週22歳になりますorz
今更こちらから連絡して気持ち伝えたら迷惑なだけですよね…
290 :
げろしゃぶ:2010/12/23(木) 13:59:10 ID:ehhgX5UG
>>289 相手が迷惑かどうかということ以前に
相手が自分のことをちやほやしてくれて
自分の側にイニシアティブがあるうちは欲しいと思わなかったけれど
いざ連絡が来なくなって自分の掌の上にあると思っていたものが
するりとそこを抜け出してしまうと
惜しくなって欲しいと思い始めただけのような気もします
そういう意味では
19歳の頃の半端な気持ちよりも
さらに半端な気持ちでしかないような気もします
また彼は
「また連絡する」とあなたを欺いたのであり
そしてあなたも相手から連絡が来ないのですから素直にならなくて構わないし
そもそも条件をつけている時点で素直でも何でもない
ひねくれた発想だと思います
別に連絡を取ってみてもそれはそれで構わないとは思いますが
取らない方がお互いにプラスになるように思います
飲み会の後で告白しようと思っていたら、
その席で別の男性と結婚を前提に
付き合っていますと発表されました。
結婚式の準備もしているとのこと
でした。
なんだか自分の気持ちに整理が
つけられないので告白だけしようと
思ってます。
迷惑なことはわかっていますが、
アリでしょうか。
彼女とは一応、友人関係なので
流してくれるとは思うのですが。
よろしくお願いします。
>>288 遅くなってすみません
誰かにその言葉を聞きたくて仕方がなかったので
げろしゃぶさんの言葉に安心しました
アタックすらできてないのに、何いってんだかって感じですけど。
…レスくれて、本当にありがとうございます
誰かに聞いてもらいたかったんです。
聞いてくれて、動揺が少しおさまりました
これから頑張らなくては。
293 :
げろしゃぶ:2010/12/23(木) 23:52:07 ID:ehhgX5UG
>>291 自分の気持ちに整理をつける為に告白をして相手を巻き込むことは
「ついやってしまいそうになるが人として決してしてはいけないこと」の
一つと言えるのではないでしょうか
まして「彼女とは友人なので流してくれる」と
安易な期待をしていらっしゃるようですが
それではあなたは
「友達と思っていたけれどその友達の幸せも祝福できないような
友人とは言えないような人」となってしまうように思います
少なくとも利己的な目的のために
相手の心情を利用するような行動は
「友人」としてするべきではないでしょう
あなたは告白を考えていたということですが
その告白をするというタイミングで
相手と二人きりで向き合い自分の気持ちを伝えるという
機会を作れなかったことや
告白を考えている相手に結婚の準備まで話が進んでいる
交際相手がいたことを知らなかったという自らの不備を恥じるべきであり
またそこまでの決定的な事象を告げられながら
なお諦めや気持ちの整理がつかないあなたは「諦めが悪い人」であり
諦めの悪い人が相手に告白をしたことで
気持ちに整理をつけられるとも思えません
294 :
名無しさんの初恋:2010/12/24(金) 00:05:46 ID:thF+iaV7
趣味仲間の好きな人がメールのやりとりで
「誰とも付き合う気はないし、気になる人もいない」
と言っていました。
これってむやみに近づくなということでしょうか??
295 :
げろしゃぶ:2010/12/24(金) 00:08:08 ID:wl2nHXAM
>>294 どういう文脈でそういうお話が出てきたのか謎ですが
あなたが何らかの話を向けた返事がそうだとすれば
あなたから好意を向けられていることに感づいた相手が
意図的に釘を刺したということになるかもしれません
その文脈が判らないので何とも言えませんが・・・
296 :
名無しさんの初恋:2010/12/24(金) 00:12:59 ID:thF+iaV7
>>295 説明不足ですみませんでした。
「仲の良い女の子と付き合ってないの?私邪魔だったら言ってね」
みたいなことを言いました。
私は家族キャラ的な感じで、
自分なりに恋愛的な意味の好意は完全に隠してます。
297 :
げろしゃぶ:2010/12/24(金) 00:19:57 ID:wl2nHXAM
>>296 だとするとあなたの問いに対する一般論ということだと思いますので
今の距離感で向き合う分には問題ないように思います
ただそこから見えるのは彼からの友達宣言に他ならないので
密かに好意を抱きながら家族キャラを演じているあなたにとって
つらい言葉であることに変わりはないかもですが・・・
298 :
名無しさんの初恋:2010/12/24(金) 00:22:03 ID:thF+iaV7
>>297 回答ありがとうございます。
納得いたしました。
とりあえず今の距離を保っていこうと思います。
>>290 ご丁寧なお返事ありがとうございます。
確かに今まで退けても退けてもあった物が急になくなったので、
「今まで何してもいなくならなかったのに何で?」とただ気になっているだけかもしれませんが
私は「大切な物は失ってから気付く」と思ってます。
最後に「また連絡する」と言った時に見たあの笑顔がもう二度と見られないと思うと寂しいです。
言って頂いたよう、今はまだ連絡しないでおきます。
ですが、いつかまた会いたいとは思ってます。
相談しておいて結局自分の判断で決めてしまってすみません。
話を聞いてくださってとても嬉しかったです。
ありがとうございました。
300 :
げろしゃぶ:2010/12/24(金) 10:54:32 ID:wl2nHXAM
>>299 なくなったことに気がつかないほどのものは
「大切なものではない」訳で
「大切なものは失ってから気づく」というのは
それはそれで一理あるとは思うのですけれども
手の中にあるものを維持することよりも
なくしたものを取り戻そうとすることの方が遥かに労力を必要とし
また報われないことがあることを思うと
それを手にしている時にその大切さを自覚し実際に大事にする方が
ずっと豊かで実りある生き方であると思います
それが当たり前のように自分のすぐそばに当たり前にあるものは
それがどれだけ自分にとって掛け替えのないものであっても
その大切さが実感できないものです
「健康」などはその典型と言えるでしょう
健康が損なわれて病院のベッドの上で健康の有難さを噛みしめるよりも
日々健康であることに感謝しながら健康を維持する生活を送る方が
ずっと健全であることは言を俟たないものと思います
またあなたの場合は単に「大切なものに感謝する」だけでなく
15の時から20までずっと好きだと言ってくれていた彼を断り続けたことが
どれだけ彼を悲しませ傷つけてきたかということにも
思いを馳せる必要があるかもしれません
301 :
名無しさんの初恋:2010/12/24(金) 19:50:00 ID:gur/T4UZ
げろしゃぶさん!!まだご現存とは!!
二年ほど前にお世話になったものですww
なんかテンションあがりました!
302 :
名無しさんの初恋:2010/12/24(金) 20:02:23 ID:QniZuFd9
質問です
このスレに居るげろしゃぶさんと、他スレで見かける(*´∀`*)さんは同じ人ですか?
303 :
げろしゃぶ:2010/12/25(土) 00:07:53 ID:k9aOSFLQ
>>301 現存ってw
わしゃ過去の遺産かい!
げろしゃぶは常に最新型で
2ちゃんねるにおりますですよw
>>302 げろしゃぶはげろしゃぶで
顔文字さんは顔文字さんですね
え?IDが同じ?
ほんまですか?
リア充爆発だーっ!
・・・脱線失礼しました
304 :
名無しさんの初恋:2010/12/25(土) 01:37:35 ID:PXU06Zdh
職場恋愛での悩みです。
彼の仕事仲間にやきもちを焼くのは 嫉妬深いですか?
私たちが付き合っていることは 公表しています。
彼が特定の女の子と仲が良く、二人は入社の時期も同じで、今は同じ仕事をしています。
もちろん仕事をするうえでコミュニケーションは必要だと思いますが、私よりたくさん楽しそうに話しているのを見ると 気になってしまいます。
彼女は 私とは正反対のタイプで、誰とでも楽しく話せる かわいくていい子です。
私が男だったら 彼女にしたいなぁ と思うような子なので、余計気になります。
彼に言うと、恋愛対象じゃないとか 私といるほうが楽しいと言ってくれ、実際プライベートでは 二人は全く連絡は取っていないと思いますし、私たちは同棲していて 彼も毎日寄り道もせず帰って来てくれます。
なにかを疑っているとかではないのですが、すごくなんだか不安なんです。
私が嫉妬深いのかと 悩んでいます。
〜30代 女性〜
http://zero-nayami.com/2-3.html
遅くなってしまってすみません。
>>264です。
元彼と別れてからの期間の短さがどうしてもひっかかっていたので、
少しだけ安心しました。
げろしゃぶさんがおっしゃる通り元彼と好きな人が友達で同じサークルというのも
大きな不安要素だと思います…
あれからある程度メールのやりとりをして、
彼との距離をはかるために勇気を出して食事に誘ってみたところ、
年明けの2日に一緒に食事に行けることになりました。
いろいろな話をして次につなげられるような楽しい時間を過ごせるよう
頑張ってきたいと思います!
私の好きな人は恋人はいないといっていたのに、実は同じサークル内に彼女がいました。
しかもその彼女と私は先輩と後輩の関係です。
恋愛の話をすることはありませんが、私は彼女を大変尊敬しています。
私は二人とも大好きなので、二人の幸せを壊すことは絶対にしたくないと考え、
彼を諦めようと決意しました。
それから二年たちましたが、まだ彼を好きな私がいます。
この二年間、彼と彼女の幸せそうな様子をみて嬉しいけど苦しい気持ちになったり、
まだ彼を好きなままでいることに罪悪感を感じたり、正直すごくしんどいです。
サークルはメンバーみんなが大好きなので、最後まで続けたいです。
サークルをやめずに、彼への気持ちを早くなくしたいです。
どうすればいいでしょうか。
307 :
げろしゃぶ:2010/12/25(土) 17:33:52 ID:k9aOSFLQ
>>306 サークル活動で
その人とは必要以上の関わりを持たないようにする
というくらいしか対応方法はないように思います
308 :
名無しさんの初恋:2010/12/25(土) 18:00:27 ID:/Zzk/5Hu
結婚の悩みです。
彼は末期ガンで余命宣告されています。長男でお金持ちです?
結婚を前提にお付き合いをしています。春には・・・。
普通は結婚しないかな?
>>308 「私の運命」というドラマを見るといい。
最高にいいドラマ。
310 :
名無しさんの初恋:2010/12/25(土) 18:26:15 ID:/Zzk/5Hu
309
ありがとうございます。
あなたならどうしますか?
311 :
げろしゃぶ:2010/12/25(土) 18:32:32 ID:k9aOSFLQ
>>308 お二人の意思を優先なさってください
そうすれば
結婚した場合の「財産目当てに結婚をした」という誹りにも耐えられますし
またそうならなかった場合でも後悔しないと思います
312 :
名無しさんの初恋:2010/12/25(土) 18:41:29 ID:/Zzk/5Hu
311
結婚は二人だけの問題ではなく両家族の関係もあるし・・。余命宣言は春に・・。
知人は結婚しないほうが男の優しさだと言うし?
後にもめる事はめにみえている?
313 :
げろしゃぶ:2010/12/25(土) 22:04:02 ID:k9aOSFLQ
>>312 結婚を阻害する要因だけを挙げて検討すれば
結婚しない方が良いという結論に落ち着きます
そもそもあなたは結婚したい訳ですか?
肝心のあなた自身が結婚に懐疑的であるなら
婚姻に踏み切れないと思いますが
有名な「余命一ヶ月の花嫁」も実際は入籍はしてないわけだし。
(後日、残された方も無事他の女性と結婚しています)
貴方の今後の将来もありますし、
財産目当てだと周りに言われたくないなら一緒に暮らす等の
事実婚だけにしておけば?
315 :
名無しさんの初恋:2010/12/26(日) 00:22:58 ID:vBA4kSZn
弟みたいという言葉について
3つ年上の方を好きになってしまいました。
この前の飲み会で席が隣になり
「○○って彼女できんのー?えぇ〜?」
「世話好きの年上とか絶対惚れるよ」と言ってもらったりしたんですが、最後に
頭をなでてもらいながら「ワンちゃんみたい、なんか弟みたい」って言われました。
一瞬嬉しかったですが、なんか恋愛対象として見られていない言葉なのかなぁと思いちょっと凹んでます。
そうだとしたら挽回のチャンスってできるもんですか?弟って振られる時の常套文句だし。
316 :
げろしゃぶ:2010/12/26(日) 00:47:31 ID:tAleDNtL
>>315 「挽回のチャンス」ということから
将来的な展望についてのお話をなさっているのだと思うのですが
これから先どのような出来事が起こるのかは
誰にもわからないという意味では
挽回できるかどうかはあなた次第
そうしたチャンスを作り出せるかどうかもあなた次第
ということになるかと思います
但し今の時点では
「恋愛の対象として見られていない」「眼中にない」
ということにはなるかと思います
そういう意味では望みを持てる状況とは言いづらく
かなり難しいとかほぼ望みはなさそうということになるのではないでしょうか
317 :
−:2010/12/26(日) 01:03:44 ID:pgOxT7eC
お邪魔します
彼29歳、私30歳です
交際歴は約3年
このまま続けば結婚かなぁとのんびりかまえていました
数日前、彼が仕事を独立しようと知り
悩んでいます
自営業は失敗したら夫婦で自殺
成功したら旦那が遊んで帰って来ない
の極端なイメージしかなく
不安で仕方ありません
怖いから彼を止めそう(邪魔しそう)です
支える器も経済力もないなら
別れるしかないものかと‥
今は別れる根性も
続ける勇気もない状態です
長文、失礼致しました。
318 :
げろしゃぶ:2010/12/26(日) 01:13:54 ID:tAleDNtL
>>317 ははは
ネガティブに考え過ぎw
いずれにしても
相手が独立すれば結婚の話は先延ばし
独立した仕事が順調に推移すれば結婚
そうでないなら仕事の失敗に連れて関係も解消ということになるかと思います
そういう意味では彼の独立が成功するかどうかは
単に彼の人生を左右するだけでなく
あなたの人生も大きく左右するものだと思います
ですので交際相手であるあなたは彼の独立と新規事業を
本気で応援するべきであるものと思います
にも拘らず
自分への影響にしか気持ちが回らず
支えられないとか言っているあなたは
交際相手としての要件を満たしているとは思えません
今一度冷静に考えてみて
本当に続ける勇気も応援する気持ちも湧いてこないようなら
別れる根性を発揮する以前にもう彼との関係は終わっています
>>315 おとうとかあ・・・・
せめてあにだったらこじんてきにはアリなんだけど
でもおとうとっぽいばあいはギャップねらいだな!!
あにかられんあいにはってんするのはじかんかかるけど
おとうとっぽいばあいはギャップでいきなりくるかんじ
しかしくるかこないか
おとうとっぽいっていわれてるんだったら
ときどきおとなっぽいとことかおとこらしいところとか
ときどきオラオラしてみたらどうでしょうか?
好きな人が外出もろくにしないようなネトゲ廃人です。
好きなので思いを伝えたい!とは思うのですが、付き合いたいとは思えず現在気持ちの行き場に困っています。
例え付き合えたとしても私よりネトゲを優先しそうなので・・・
こういう場合は告白しない方がいいのでしょうか?
321 :
げろしゃぶ:2010/12/27(月) 14:35:21 ID:uCEx+VMi
>>320 ネトゲが大好きな彼のことを
あなたは「好きだ」と言っているのだけれど
あなたは「何よりもネトゲが好きな彼」が好きなのかな
でもそうだとしたら
「彼女のことよりもネトゲに夢中になる」彼が好きなんだから
「自分のことよりネトゲを優先しそうだ」ということなんか気にならないだろうから
どうもそうではないみたいだよ
あなたは実は「彼くらいの容姿の男の子でネトゲなんかに夢中じゃなく
きちんと自分のことを大事にしてくれる男の子」が好きなんじゃないかな
つまり「ありのままの彼」のことが好きな訳ではなく
「彼くらいの容姿の男の子と付き合っている自分」に
憧れているだけじゃないかなって気がするよ
「ありのままの彼」のことが好きな訳じゃないから
付き合いたいとは思えないんだろうし
告白していいものかどうかわからないということじゃないかと思う
もう少し時間を掛けて「ありのままの彼」を好きになれるようになるか
それとも「ありのままのその人」を好きになれるような人を
探すことにするかのどちらかを選ぶしかないのではないでしょうか
相談させてください。
会社の上司が人間的にいい人で、「面白いおっちゃん」と思っていたら
独身だったそうな。
で、その後子供がいる。という話も聞きました。
これは彼と仲のいい同僚がオフィスグリコのお菓子を持って帰っていたのを見た。
という情報があるのでかなり信憑性はあると思います。
うちの会社はおっちゃんが多いのと、わたしがおっちゃん好きなのとで
わりと娘扱いしてくれる人がいるんで、そのつもりでいたんだけど。
3年前に父を、1年前に母を亡くし、現在一人暮らしなので淋しいのもあると思う。
ちなみにわたしは40近くで、彼はおそらく40代後半にみえます。
私自身好きな人はいましたが、ちゃんとつきあったことは今迄ありません。
帰りがけにエレベータで二人きりになったとき
いつも煙草を吸いに行くので喫煙室のある階のボタンを押したら
いつになくぱっと消すので驚いていたら
「このまま仕事だけの人生なんて嫌だ」って言われ、???
過去に、私の業務が集中して手におえない状況で、相談に行ったとき
開口一番わたしが「帰りたい。」って言っちゃったりもしました。
この二つは、わたしが「おっちゃん」と思ってた時の話です。
なにげに誘ってくれようとはしてるらしいけど、
タイミングが合わなくて不発です。
クリスマスはスルーされました。当然でしょうが。
年明けは彼が1週間休みを取っているのでしばらく会えません。
やっと、男性として見れるようにはなってきたけど
母親代わり(なれないから、おばちゃんにしてもらう)は、荷が重いかもです。。。
323 :
げろしゃぶ:2010/12/31(金) 16:12:39 ID:Oi6WQIOz
>>322 社内恋愛ですから
同僚という関係からプライベートの関係を持つことが
次に目指すステップとなります
同僚として親密になるというのは
恋愛という観点からすると
プライベートで向き合う機会を作り出す為の準備ということになるでしょうか
ただ今後も日常的に向き合う機会が持てる相手ですから
越年して一週間休暇があるとしても
焦らず同僚としての親密な関係構築と
プライベートで向き合う機会を作り出すことを目指してください
なお相手から誘われることを待っているだけでは
埒が明かないこともありますから
あなたから誘うことも念頭に置いてみてください
俺発メールしかなかったのにクリスマス前に年賀状を〜ってメール
互いに住所交換して年賀状作った
デートも2回誘ってもダメだった
メールでもあけおめ送るってないよなぁ
325 :
げろしゃぶ:2010/12/31(金) 23:02:25 ID:Oi6WQIOz
>>324 うーん
送っても送らなくても
どちらでも影響はないような・・・
>323
レスありがとうございます。
この一年、相続関係やらなんやらで心身ともに限界でした。
冬休みは骨休みと割り切って、来年に備えたいと思います。
昼休みは経費削減のため、仕出し弁当で済ませていましたが
たまには外出して、おっちゃんに声をかけてみようと思います。
何せいまどき、残業どころか土日出勤もありありで。。。
仕事帰りは誘いにくいのです。まずは昼からを目標にしてみます。
ありがとうございました。また何かありましたらよろしくお願いします。
327 :
324:2010/12/31(金) 23:18:38 ID:erh2Wuna
レスありがとうございます
ちょっと気にしすぎましたね。
明日年賀状きたらメール送ります
328 :
名無しさんの初恋:2011/01/04(火) 16:51:36 ID:ci9fkKq7
げろしゃぶの言う事なんてあてにならんから、話半分で聞きなよ
おれはちなみにもうダメと言われたのに復縁したぞ
予知能力者じゃないんだから、誰の意見だって当たったり外れたりするでしょ
悩み相談なんて回答よりも話を聞いてもらえることに価値があると思うし
回答だって参考程度にしかならないこと皆承知でしょ
330 :
名無しさんの初恋:2011/01/04(火) 21:58:49 ID:0XKNV5an
1年前に最後に会った女性がいます。
去年の夏に「好きな人ができた」と言われ、そのままになってしまいました。
久しぶりに新年の挨拶を兼ねて、食事に誘うメールを送りました。
返事があり、
「あけましておめでとう、今年もよろしく、良い一年になると良いね」
とありましたが、食事の件に関してはスルーされてしまいました。
まだ可能性はあるのでしょうか?
331 :
げろしゃぶ:2011/01/04(火) 22:18:16 ID:ZLMu1OAN
>>330 とりあえず正月に食事に行く件については可能性は低そうです
そうしたこともあり
今後も可能性がないとまでは言い切れませんが
望みはあまり持てなさそうな状況のようです
>>330 絶・対・ね・え・よ!
一生オナニーしてろ童貞
333 :
名無しさんの初恋:2011/01/05(水) 15:02:35 ID:Q2tRH3xG
334 :
名無しさんの初恋:2011/01/09(日) 17:15:10 ID:XDafpDoP
自営業の人って、どこで恋愛するのですか?
335 :
げろしゃぶ:2011/01/09(日) 17:38:11 ID:UyklZFVO
>>334 仕事だけでなく仕事以外の活動や
人の繋がりを通じて
げしゃ風呂
お邪魔します
私(22)と同じ会社の先輩姉さん(27)ととても仲が良く、一緒に帰ったり、食事したりという関係です
自分の中で”この人のこと好きなんだろうな”っていう感情はありますし、相手もそれなりに好意は持ってくれているようです
ただ話したりすることからお互いに人生の目的だったり、価値観が全く違いますしお互いにそれを譲るようなタイプでもないです
そのためその先輩と付き合ったり、結婚したりという道を選んでも確実にお互いが辛い思いをするのが目に見えてます
でも、その人のことが好きで付き合いたい、もっと一緒にいたいという思いもすごく強くあります
感情と理性で真逆の考えになるのですごく疲れてきました…
答えはわかってるはずなんですけど、それを認めたくない自分がいます
338 :
げろしゃぶ:2011/01/11(火) 00:31:44 ID:nobTDiU3
>>337 価値観が全く違う人とは友達として向き合うことはできても
普通恋愛感情は持たないものと思います
ですのであなたが
気が合うので仲良くしているけれども
全く恋愛の対象でないというのなら良く判るのですが
相手のことを好きなんだろうなと思いながら
価値観が全く違うと考えているというのがよくわかりません
それだとあなたは
相手に対して恋愛感情を持っている訳ではなく
ただただ恋愛に憧れているので相手が異性だから
そういう関係になりたいと思っているだけと
いうことになってしまうのではないでしょうか
はじめまして。21歳の学生(女)です。
まとまりのない話になるかもしれませんが悩んでます。
1ヶ月程前から、16歳上の男性と付き合いがあります。
身体の関係もあります。
私が親や友達に言えない悩みなどを聞いてくれて、電話やメールもしてくれて彼に甘えきってます。
彼は×1で子どもがいます。
定期的に会ってもいるので、私は不倫のようなものだと割り切っているつもりだったんですが、
どうも最近特別になりたい気持ちが膨らんできてしまいました。
彼にとって私は、さみしがり屋の甘えさせれば性欲処理には使えるってだけなのかもしれません。(自分で言ってて虚しい…)
それでもいいって思ってたはずなのに、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
このまま限界がくるまでこの関係を続けてもいいと思いますか??
限界とは、私の我慢だったり気持ちが覚めるまでだったり、とにかく関係が終わるに値する事と解釈してください。
340 :
げろしゃぶ:2011/01/11(火) 10:17:40 ID:nobTDiU3
>>339 あなたが「自分が年上の男を誘惑して遊んでやっている」くらいの気持ちで
そうしておられるのなら(自己責任の範囲で)構わないと思うのですが
それ以上の情が出始めたということなら逆にその時点で
スッパリと関係を断つことをお勧めします
というのは
現時点で少しまずい状況になりつつあるという自覚がありながらも
その関係について自ら処理することができないあなたが
「限界がくるまで」と条件を設定しながらも関係を続けることは
時間を掛けることで自ら身を引きづらくなり
その条件設定自体がどこまでもゴムのように伸ばせるものであるだけでなく
既に相手に心を奪われているあなたは今後主体的な判断や行動はできず
また場合によっては相手にその気持ちを悟られ利用されるという
懸念があるからです
もっともこれがお二人にとって望ましい関係なら別ですが
「特別でない」「不倫と割り切らざるを得ない」ような
「恋人」という関係でないのに体の関係のある状況に
既に陥ってしまっていることから
「限界を待つ」のでなく
「特別になりたいと思い始めた今がその限界」と
よくよく自分の置かれた状況を考え直す機会が
訪れたということではないでしょうか
>>340 >>398です
今が限界だとは考えてもいなかったや…
確かにそうなのかも。
でも甘えさせてくれる相手がどうしても欲しいんです。
今までそんな相手いなかったから、自分から離したくなくて。。
もし今から、こっちが操ってるくらいの余裕を持つことは不可能ですか。
343 :
げろしゃぶ:2011/01/11(火) 13:43:56 ID:nobTDiU3
>>341 「こちらが操っているくらいの余裕を持つこと」というのは
「こんな関係など捨てても全く惜しくはない」というくらい
その関係を突き放すことであり
「相手を自分から話したくない」という気持ちとは
真っ向から矛盾するものです
ただあなたが肉体的に相手に甘えたいということよりも
相手に精神的に甘えていたいと言うことなら
今後は肉体関係を切り離せば良いのではないかと思います
もう少し踏み込んだ話をすると
そういう状況になってしまってから拒否をしたのでは
その関係自体にひびを入れてしまいかねませんから
今後はそういう状況になってしまうような状況では
会わないようにすると良いでしょう
仮に相手があなたを肉体的に欲しているに過ぎなければ
体の関係を持てなくなったあなたは存在意義がなく
接し方や態度が変わってしまうことになりますが
相手があなたを単に肉体的に利用しているだけでなく
彼もあなたのことを必要としているのなら
そうした向き合い方に変えたとしてもあなたへの接し方は変わらないで
今よりも良い関係に変えられる可能性も生まれてくるかと思います
>>343 ありがとうございます。
何とか正当化したい気持ちが強く、
私は精神的に、彼は肉体的にお互いを求めていればギブアンドテイクかな
なんて思ってしまったりもしますw
とにかく冷静にアドバイスを受け入れられるよう努力してみます。
悩みを聞いてくださってありがとうございました!
345 :
名無しさんの初恋:2011/01/12(水) 22:43:38 ID:a5Ah1pVT
聞いてください。
自分はこの前分かれたのですが、最近になって今までのことを見つめなおし、また新しい目線で元彼女のことをみると
忘れるどころかまた好きになっていくんです。
それでまた告白してみようかなと思うのですが、これって相手はどう思うのでしょうか、迷惑なんでしょうか
346 :
げろしゃぶ:2011/01/12(水) 22:49:06 ID:nc5cTEAl
>>345 別れてからどれくらいの期間が経過したかとか
どういった形で別れたのかということによって話が違ってくると思います
あなたの側から一方的に別れ話を持ち出し
相手の側は関係を維持したり修復することに強い未練を持っていて
まだ時間が経過していないので気持ちの整理がついていないようなら
あなたが相手を振り回して迷惑に思われるかもしれませんが
それでもあなたからの復縁話は喜んで受け入れられるものと思います
逆に相手から別れ話を持ち出されて別れたという状況で
まださほど時間も経っていないと言うことなら
迷惑云々以前に復縁などあり得ないということになってしまうことでしょう
347 :
名無しさんの初恋:2011/01/12(水) 22:56:19 ID:a5Ah1pVT
>>346 自分が振られましたw再告白は2〜3ヶ月くらいあけようと思っているのですが、
こういう場合ってどのくらいあけたら良いものですか?
348 :
げろしゃぶ:2011/01/12(水) 23:08:05 ID:nc5cTEAl
>>347 告白する前に
まずは相手と向き合える状況を作り出せないことには
それどころのお話ではないように思います
349 :
名無しさんの初恋:2011/01/12(水) 23:15:55 ID:a5Ah1pVT
>>348 それは、今の友人として相手に接しられるということですか?
350 :
げろしゃぶ:2011/01/12(水) 23:57:16 ID:nc5cTEAl
351 :
名無しさんの初恋:2011/01/13(木) 00:31:05 ID:ZDQSGbdn
相談です(男 19)
つい昨日のことなんですが・・・
バンドのサークルの先輩達と飲みに行ってたときふとメールが来て、どうせmixiかメーリスの連絡だろうと思って携帯を見ました。
すると知らない女の子からメールが来ていました。
内容は「○○女子大の1年生(俺とタメ)なのですが、学園祭でドラム演奏している所を見て気になりました そのサークルに友達がいてアドレス聞いて送ってます 私もJanne Da Arc好きです よかったら仲良くしてくれませんか?」というものでした。
他校の子です。
俺はV系が好きでバンドのドラムをやっていて、服装や髪は派手(ホスト系金髪)なのですが内面は内気で大人しいタイプで、今まで彼女はおろか女友達もいたことないです。
なのでこれはチャンスと思ってある程度メールをやりとりしました。
すると向こうは俺の事をめちゃくちゃイケメンでかっこいい って感じな返信を結構してきました。
こんなこと今までの人生でないのでちょっと動揺しつつも、向こうは俺の見た目をしってるのに俺は知らないのはどうかと思って写真を送ってもらいました。 なかなか可愛かったです。
そしてその後 会いたい と向こうが切り出してきました。
今度の日曜に渋谷で会うことに。
その後もメールでエッチの話とか裸の写真が見たい とか付き合ってもいないのに積極的なことを言い出してきました。
気になるんですがこういう積極的な女の子って結構いるんですかね??
初デート?? になるかもしれないのは嬉しいのですが女性経験がないので何か不安があってちょっと悩んでいます。
352 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 00:36:35 ID:h4Co7f3k
>>351 積極的な女の子というか
切羽詰まって思いきったことをする女の子はいると思うのですが
エッチの話や裸の写真まで出てくるとなると
これまでのお話も送ってもらった女の子の写真も全て嘘で
あなたをかついでいるのかもしれませんね
>>351 @ あなた苛められてませんか?
苛めっ子が釣ろうとしてる可能性があります
Aその子ちょっと変
バンギャはメンヘラとか変な人おおいし
Bあなたが釣り
悲しい結末しか待っていない恋愛をしています。
一緒にいると幸せを感じてしてしまいますが、いずれ来るであろう別れのことを考えると涙が出てきます。
私はどうすればいいのでしょう。
355 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 09:47:37 ID:h4Co7f3k
>>354 状況によっては
「悲しい結末」自体を回避できることもあるかもしれないとも思うのですが
書き込みからは状況が不明ですので
「悲しい結末」が不可避であるとの前提で以下お話を進めます
対処法としては以下の三つとなります
1.早く立ち直ることを最優先して
やがて来る「悲しい結末」を自ら先に迎え
現在の関係を終わらせる
2.「悲しい結末」を受け入れるという覚悟を自らの中に作っておき
いつでも「悲しい結末」を迎え入れる準備をしておいて
その時が来るのを待つ
3.なるようになれと割り切って
先のことを考えることもしないようにする
基本的に「悲しい結末しか待っていない恋愛」というのは
現在に於いても好ましくない関係であることが普通かと思います
従って上に挙げた対象法の中では
大抵のケースの場合1がもっとも好ましい対処法となり
3がもっとも良くない対処法となるものと思われます
>>355 レスありがとうございます。
本当は1が望ましいのかもしれませんが、今の私にはそんな気力が残っていません。
私にできることといったら2になるのかな・・。
年が離れた恋愛ってつらいですね。
358 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 13:58:20 ID:h4Co7f3k
>>357 書きそびれましたが
1より2の方がつらさは大きくなってしまうと思いますよ
「気力がない」と自分に甘えて
より大きなつらさに打ちひしがれることのなきよう
359 :
名無しさんの初恋:2011/01/13(木) 14:59:08 ID:ZDQSGbdn
>>352 >>353 俺自身が結構いじられタイプなので
誰かがイタズラで釣っているとも考えました
でもライブ中の事から考え、やっている人がいるとしてもサークル内に限定され
サークル内の人のアドレスは結構知っているしイタズラと断定するのは難しいです
相手はセックスは2回経験済みらしいので
今のところ積極的でちょっと変なバンギャと見ています
たった今もデートコースどこにする? とメール来ました
360 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 15:07:19 ID:h4Co7f3k
>>359 とりあえず次のことを考えるのは
実際に日曜日にお会いになってからで良いと思います
知人に紹介して貰った人がいます。
2回会いました。
2回目に会った時に、彼が台湾へ旅行へ行ってきたので
お土産を貰ったのですが、
どデカイ、業務用のようなドライマンゴー1袋、
それから別に箱入りのお菓子を貰いました・・・。
マンゴーは好きだといったのですが、
まさかそんなデカイものを貰うとは思っておらず・・・
若干引いてしまい、それからどうしても彼への気持ちがなくなってしまい・・・
これってどう思いますか?
交際を断ろうにも、知人が絡んでるのでどう断ればいいか悩んでいるのですが・・・。
362 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 17:41:19 ID:h4Co7f3k
>>361 気持ちが冷めたのはドライマンゴーだけが原因ですか?
それともマンゴーは方便で他に真の理由が??
あなたが彼のことをどう思うかは
あなたが一人で判断して良いことだと思うのですが
あなたが気が進まないということならその旨を
紹介してくれた知人にも相談を兼ねて報告しておいたうえで
ご本人にもその意向を伝えるか
或いはあなたから連絡を取らないようにして自然消滅させるかということで
良いのではないかと思います
>>362 そうですね・・・マンゴー・・・だけが理由ではないです。
メール1通1通がすごくまじめすぎて重いな〜というのも、
あまり会話が弾まないことも理由としてあります。
20代後半の、同い年にしては服装がいまいちダサいし・・・。
ただ、そんなお土産を貰ったのが後にも先にも初めてだったので
かなりびっくりしてしまって・・・。
やはり紹介してくれた知人には報告したほうがいいのですね。
なんだか申し訳ないような気もしますが。
どれも大した理由とは思えんな。
好きだったら、あるいは好きになったらいくらでも修正できるようなことばかり。
そういう軽いノリは若いうちだけにしとかないとと思うね。
365 :
げろしゃぶ:2011/01/13(木) 18:01:11 ID:h4Co7f3k
>>363 その知人とあなたとの間柄にもよるかと思いますが
少なくとも紹介者に相談を済ませておけば
「知人が絡んでいるので対処に困る」という点は
クリアできるものと思います
>>364 うーーん・・・・
やっぱりよくよく考えるとタイプではないのかも。。。
>>361 知人を介して知り合ったのなら
知人を介して断ってもバチはあたらんだろ
>>367 そうですよね、いいですよね。
様子見て断ってみようかなぁ・・・。
369 :
名無しさんの初恋:2011/01/20(木) 19:06:40 ID:SUgmy+/L
バイト先に好きな男性がいます。
彼は春に就職するのでもうすぐバイトを辞めてしまいます。
最近はシフトも減ってきて、月に一度くらいしか会えません。
一緒のシフトに入れば仲良く話してもらえるのですが、プライベートでは全く接点がありません。
趣味も違うので、なかなかデートにも誘いづらいのですが、いきなりただのバイト仲間に告白されてデートに誘われたら迷惑でしょうか。
接点がなくなってしまう前にいっそ告白してしまおうかと思うのですが・・・
恋愛経験あまり無いので、どのようにアプローチして良いのかいまいち分かりません
370 :
名無しさんの初恋:2011/01/20(木) 21:16:33 ID:reU7xGDz
先週の木曜、好きな人のアドレスを他の人から教えてもらえることになった。
だけど結局教えてもらえなくて今日、本人に交換するのokしてもらった。
次会えるのは来週の月曜。
つらい。
これってぜいたくですか?
時間を早く流す方法を教えてください
371 :
名無しさんの初恋:2011/01/20(木) 21:18:30 ID:reU7xGDz
書き忘れ。
okはしてもらったけど交換できてない。
交換の方法は自分がアドレスを渡して送ってもらう形だからうまくいくかわかんないけど。
372 :
げろしゃぶ:2011/01/20(木) 22:27:15 ID:TqFZJpvz
>>369 告白してデートに誘うというのは順序が逆であり
デートが何度か実現したなら告白を考える方が良いと思います
また「バイトを辞めてしまうまでに」とか「月に一度しか会えないから」と
焦る必要はないと思います
最悪の場合でも相手がバイトを辞める日までに連絡先を確保しておけば
それ以降でも連絡を取り合い会うことも可能です
373 :
名無しさんの初恋:2011/01/21(金) 06:19:45 ID:HMRX3Zf4
>>372 ありがとうございます
やっぱり焦り過ぎは良くないですか・・・
一度誘いをさらりと流された事があったもので、迷惑なのかもと思うと、告白だけでもしてしまった方が良いのではないかと思ったのです。
すぐに付き合って欲しいとは言いません、友達からで構いませんし、
彼のプライベートに少しでも関わらせて頂ければ嬉しいと思うくらい素敵な方なのです。
私の魅力不足なのは存じておりますが、やはり眼中に無い女性にデートに誘われても迷惑でしょうか
374 :
げろしゃぶ:2011/01/21(金) 10:53:55 ID:2pVqIFGd
>>373 「告白」は相手と「恋人として付き合う」という目標を達成する為の手段であり
食事や遊びに誘って断られてしまうようでは
「告白」が受け入れられるとは思えませんから
「恋人として付き合う」どころか逆に
「その後の関係を疎遠なものにしてしまう」ものとなってしまいます
従って「告白をする」ということが目標であるので
告白さえできれば断られても構わないということでなければ
誘いを断られている状況で告白をすることはお勧めしません
また友達で良いのであれば
「告白」でなく「連絡先の交換」により
その後メールのやり取りや電話で話をする間柄になれれば良いので
残された機会のうちに「連絡先を交換」しておくことが
とりあえず次の手段としては最適ではないかと思います
また誘われることが迷惑かどうかということ以前に
誘った以上はその誘いが実現できないと意味がありませんから
デートに誘うまでに相手が二人で向き合うことを了承してくれる程度に
親密な関係を作っておくと良いでしょう
メールの返信を考えて早3日。早く返さないといけないってわかってるんだけど
いったいどうやって返信したらいいのやら。
女っ気がない人生歩んできたから強気に接されると勘違いしてしまう…
10年ぐらい通ってる美容院でその子との出会いは5年前ぐらいになるけども今日は
「呼び捨てでいいですよ、名前で呼んでください」とか「もっと見て下さい」とか「癒されますよね」とか
散々持ち上げられて表には出さなかったが舞い上がってしまった…
やっぱり美容師だし接客なんだろうなーとは思う反面期待してる自分がいる
勘違いだったときが恥ずかしくてそこ行けなくなっちゃうから怖いんだよなぁ…
1/5000ですよ。
379 :
げろしゃぶ:2011/01/21(金) 14:59:29 ID:2pVqIFGd
>>377 あなたがその子にお店を出してあげられるくらいのお金持ちだったり
家が昔お店やってて内装に手を入れればお店を出せそうだったりすれば
勘違いではないのかも・・・
食事にでも誘って現実を見ようとしても良いという気もしますが
そこまでする気はないということなら
勘違いせずに大人しくしていると今後も気持ちの良い接客サービスで
気持ち良くそのお店に通い続けられると思います
380 :
名無しさんの初恋:2011/01/21(金) 20:04:09 ID:kjXl/rZT
偶然を装って太もも触られたり
後ろから抱きつく【ような】ことされたり
わざとぶつかってきたり凄く近づいてきて横に並んできたり
常に視線を感じて見ると見てます
その他に舌なめずりされたり口とがらせて(チューするみたいに)こっち見てたり
工場にバイトに行ったら上司(30代前半くらいの)に
やられ続けたのですが訴えたらどうなりますか?
381 :
名無しさんの初恋:2011/01/21(金) 21:54:03 ID:qUMowGaN
自分♀から好きな人をお誘いして、お店巡り、映画、と2回ほどデートしました。
来週にまた会う約束してます。
お誘いすれば、休み同じ日があれば。とOKしてくれますが、相手からお誘いはないです。
人付き合いが苦手とか基本的に一人でいるのが好きと言われたのですが、楽しみにしてる。と言ってくれるのは、これからも誘っていいってことでしょうか?
私の好意はバレてると思うのですが。
382 :
げろしゃぶ:2011/01/21(金) 22:20:26 ID:2pVqIFGd
>>380 恋の悩みではなさそうですので
スレ違い・板違いかと思いますが・・・
訴えるにはそれなりの証拠集めも必要です
あなた一人が証言をしてみても被害届が受理されるか
起訴にまで持ち込めるかとなるとなかなか難しいところです
基本的にはその上司のさらに上司にあたる人に訴えるか
或いは弁護士に相談するというのが良いかと思います
なお太ももとを触られたことについては訴え出ることはできても
「抱きつくようなこと」「ぶつかってくること」は取り扱ってもらえるかどうかの
境界線上にあり「横に並ぶ」とか「見てくる」ことについては
どうしようもありません
またあなたが工場のバイトで
就業態度などの評判が良ければ受け取ってもらえますが
逆に無断欠勤が多かったり就業態度が悪かったりすると
聞いてもらえないということもあるかと思いますので注意してください
383 :
げろしゃぶ:2011/01/21(金) 22:22:55 ID:2pVqIFGd
>>381 誘って断られたりすることがない限り
誘って全然構わないと思います
書き込みでは回数についてしか触れていませんが
相手がわざわざ「人付き合いが苦手」「一人でいるのが好き」と言っているので
その意向を汲んでお誘いに適当な間隔を置くと良いかと思います
ヘタレな男の相手は大変だなぁ。
大学生です。
男子が女子に「仲良くしたいと思っていた」と言うのは、
どういう意味ですか?
普通に、友達になりたいって意味ですかね?
その人は学部学科が同じなのですが、一度もしゃべったことがありません。
最近、偶然二人でしゃべれる機会があり、そのときに初めてしゃべり、メルアドを聞かれました。
向こうは私のことを「気が合いそう」と言っていました。
私は、仲良くしている人以外にはほとんど関心を持たないタイプなので、
相手のことは、同じ学部学科の同級生としか認識していませんでした。
友人に聞いてみた感じでは、確かに性格は私と似たような感じのようですが。
(私も彼も、おとなしくてあまり目立たないタイプ。いわゆる地味系)
>>385 「友達として仲良くなりたい」なのか「恋愛感情があってそう言っている」のか
そりゃ本人でなければわからないし、
そもそも一度も話したこともない者同士なんだから、
今は友達として仲良くなろうと思ってても、実際にあなたと仲良くなってみたら
「意外に気が合わなかった」ということもあるかもしれないし
「あくまで友達として、気が合うなあ」と思うかもしれないし
「気が付いたら好きになっていた」ということもあるかもしれない
それであなたはどうしたいの?
387 :
げろしゃぶ:2011/01/22(土) 11:36:38 ID:nu9KgNIl
>>385 相手はまだ話をしたことがないあなたに良い印象を持っていて
単に友達として仲良くなりたいと思っているだけでなく
あなた(のような人)と
恋愛関係になればいいなと思っているのだろうと思います
また単に話をして連絡先を交換するだけでなく
「仲良くしたいと思っていた」「気が合いそう」とまで言ったことは
私はあなたに好意を持っていますよということを
アピールしているという意味を持っていると考えて良いでしょう
従ってあなたにそのつもりがあってもなくても
そう言った彼に応じて話をしたり連絡先を交換することは
相手には「あなたもその気がある・ありそうだ」と受け取られることになります
>>385 >>私も彼も、おとなしくてあまり目立たないタイプ。いわゆる地味系
地味というか異性とのコミュ力が乏しそう、苦手そうな人だったら
恋愛のきっかけとして、まずは「友達になりたい」と素直に伝えてくる。
そんなことわざわざしてくるのも好きな子と付き合うための
アドバイスとして「まずは友達になれ」ってものがあるから。
それを生真面目に受け取ったのでは?
>>385です。レスありがとうございました。
>>386 私は相手に恋愛感情は持っていませんが、好印象は抱いていたので、
しばらく様子見して、うまくいきそうだったら付き合いたいなぁとは思っています。
>>387 メルアド交換して以来、3日に1度程度の頻度でメールのやりとりはしています。
相手からのメールは好意を含んだ表現がちらほら含まれます。
私の方も、好印象であることはアピールしていますので、相手は肯定的に受け止めていると思います。
>>388 友人曰く、彼が異性としゃべっているのはほとんど見たことがないと。
真面目な性格なようですし、その可能性もあるかもしれないです。
相談させて下さい
私は22歳社会人の女です
相手の人とは同僚の紹介で知り合いました
メールを1ヶ月ほど続けて食事にいきました
食事中は相手も笑顔で、楽しく話せたのではないかと思ってます
実際会ってみたところ、趣味や考え方が似てて、どんどんと惹かれていきました
今日2回目のデートに行ってきました(誘ったのは私です)
1回目の食事で来月スノボに行こうと誘われたんですが、今日の食事で彼の友人も一緒に行きたいと行ってるから、連れて行ってもいいか?
自分も友達誘うから、私の方も友達を連れてきていいよと言われました
これって2人では行きたくなかったということなんですかね?
私は今まで恋愛経験が乏しく、好きになったことも少ないので、彼の一つ一つの言動が気になって仕方がありません
くだらない質問かもしれませんが、みなさんはどう思いますか?
ご意見を聞かせて下さい
>>390 スノボって日帰り?
長時間、間を持たせる自信がなかったのかもしれないし
スノボは大勢で行った方が楽しいかなと思ったのかもしれない
あんまり悪いように考えずに楽しんできたら?
>>391 日帰りです
話を聞くと片道2時間かかる場所らしく、朝早くから出発するみたいです
その人は結構滑れるんですが、他の人が全員初心者で「教えるなら何人教えるのも一緒だし」ということは言ってました
悪い方に考えすぎですかね…?
393 :
げろしゃぶ:2011/01/25(火) 12:00:18 ID:VN1TjioS
>>390 今回の一件だけでは
「彼が二人だけで行きたくないから友人を誘った」のか
「人数が多い方が楽しいから友人を誘った」のかの判断はつけられません
あなたの側で
知らない人と会うことが気後れするとか
スノボに友人を誘うのが億劫だといった理由や事情がなければ
今回は友達を交えたスノボを楽しむことにしてはどうでしょう
そのうえで彼とのデートは改めて後日別に誘って
そこで二人きりのデートに応じてもらえるようなら
先日のスノボは別に二人きりが嫌だった訳ではないと
考えて良いのではないかと思います
>>391さん
>>393のげろしゃぶさん
ご意見ありがとうございます
私自身、大人数で楽しむのは好きなので、今回のスノボは純粋に楽しみたいと思います
結局女3男2で行くかもしれないんですが、今度は連れて行った友達とその人がいい感じになったらどうしようと不安を感じてます…笑
こんな心配性な自分が嫌になりますね…!
自信のある女になりたいです…
395 :
名無しさんの初恋:2011/02/04(金) 00:17:14 ID:e37Ee2gA
サークルの後輩にメールでデートに誘ったんです。
二回誘って、二回用事があるからと断られました。
相手とは何度か漫画の貸し借りをしつつ、週一で貸し借りに関するメールをしてるかんじです。
メールは一度で四往復程度です。
実際会うとなると相手が忙しいのかたんに話したくないのか、五分程度でわかれてしまいます。
@会う時間をもう少し増やすにはどうすればいいでしょうか
Aデートにもう一回別の日に誘いたいです。14日までの限定イベントに誘いたいので…。
一回同じイベントを断ったほうとしては迷惑に思うでしょうか。
Bもう少し仲良くなるにはどう接していけばよいでしょうか?
正直相手の顔色窺ってメールに一喜一憂するのに疲れてきました…
相手は人当たりがミッキーマウスのように良い相手なので本当はどう思われてるのかわからなくて不安です。
397 :
げろしゃぶ:2011/02/04(金) 23:30:40 ID:e37Ee2gA
>>396 あなたが誘って断られた際に
相手の都合で断られていながら代替日の提示などがないことからすると
相手の方はあなたと二人きりで遊んだりしたいと思ってはいない
ということになるかと思います
また実際会った時に5分程度で別れてしまうというのは
相手が常に忙しいということでなければ
あなたと話をしたいと思っていないか
或いはあなたとの話がつまらないのか
或いは相手が基本的にドライだとかシャイということかと思います
ところがその相手が「人当たりがミッキーマウスのように良い」人だ
ということになるとあなたと話をしていたくないか
あなたとの話がつまらないのかのどちらかという線が濃厚かもしれません
@もっと楽しく会話ができるような工夫をしましょう
Aしつこいです
B笑顔で明るく常に相手を肯定する言動を心掛けましょう
>>397 ありがとうございます
冷静になって、自分のレスが恥ずかしいくらい焦ってたことがわかりました。
多分どっちもですね。自分口下手で緊張しいなので。
とりあえず会話になれるようにします。
399 :
名無しさんの初恋:2011/02/06(日) 18:36:18 ID:XipiJJOh
末っ子男性の攻略法を教えてください。
こちらがリードする方がいいのか、それとも、基本相手に任せて流れにのるのがいいのか・・・
400 :
名無しさんの初恋:2011/02/06(日) 19:14:44 ID:aLlqIQPx
彼氏いらないと言うことはやはり私の彼氏になる資格はあなたにはないと言うことですかね?
401 :
げろしゃぶ:2011/02/06(日) 23:50:28 ID:tfQtbBSS
>>399 末っ子ですので基本的に甘え上手であり
あなたが長子などで弟妹の面倒を見て育ったなら
その調子で相手をリードしてあげると良いかもしれません
ただ同時にワガママなところもありますから
彼がつき従うような性格でなければ
実際に全てをリードするのでなく
きっかけや叩き台をまずあなたが提示して
相手の意見を引き出すとか汲むといった
精神的にリードするというのが良いかもしれません
けれどもあなたも末子で甘え上手だけれど
リードしたりするのは苦手だということなら
男性である彼に任せるというのが良いかもしれません
402 :
げろしゃぶ:2011/02/06(日) 23:51:48 ID:tfQtbBSS
>>400 どういう話の流れでその言質が出てきたのかイマイチ不明ですが
ケースによってはそのような解釈をせざるを得ないかもしれません
403 :
名無しさんの初恋:2011/02/07(月) 00:37:52 ID:NtPfbxeW
男25歳・社会人です。相手は女23の大学院生です。
大学の時に好きだった同じサークルの後輩が、彼氏と別れました。
今までその子には、一度も告白していません。
自分の中では諦めているつもりでした。
サークルのグループで旅行に行った際に、「サークルの中でなら誰とつき合いたいか」という話になり、
さらりとその子の名前を本人がいる前で言いました。
周りの友人は、私がその子を好きだったことを知っていたので、後で「よく言ったね」と言われ、「何とも思ってないからさらっと言えたんだよ」と返しました。
ですが、本当に何とも思ってないから言えたのか、そう自分に言い聞かせて押し殺したいだけなのかわからなくなりました。
どっちかわかる方法はないものでしょうか?
404 :
げろしゃぶ:2011/02/07(月) 00:48:20 ID:Ng8UaBlv
>>403 「何とも思っていない」と「付き合いたいと思っているので告白する」との間に
「付き合えたらいいなと思っている」といった感じの気持ちがあると思います
言うまでもなくあなたが「付き合いたいと思っている」のであれば
グループの人たちも交えた前で打ち明けるのでなく
直接彼女に告白をなさっておられたのでしょうから
あなたは彼女と「付き合いたいと(まで)思っている」という訳ではなく
「付き合えたらいいな」みたいに思っているかもしれませんが
自分としては諦めようとかその思いを実現させようとまでは思っていない
ということではないかと思います
>>390です
スノボの後ご飯に誘いましたが
今月はもうお金ないから無理と言われました
これはもう脈なし決定ですね(._.)
あと20日も今月残ってるのに
食事いくお金もないって
暗に私とは行きたくないっていうことですよね…
406 :
げろしゃぶ:2011/02/10(木) 23:37:36 ID:XEDgPrtj
>>405 ありゃまそりゃ残念。。。
相手にはっきりと言われてしまう前に
脈がない旨に気づくことができた分はまだマシだったということで
自ら身を引くという方向で・・・
結婚する予定で、式場も日取りも決めていましたが、破談になりました。
結婚する予定の日は、正直、家にいるのは辛いです。
何をしたら良いと思いますか?
1、有名占い師に今後を診てもらう(前向きなこと言ってくれるようなので少し楽な気持ちになれる?)
2、結婚式を挙げる予定だった場所へ一人で行ってみる(とにかく悲しみにひたる)
3、結婚相談所へ行き、登録してくる(新たな異性をさがす)
4、同級生と飲みに行く(ただしその中に結婚予定の人が2人いて、その話を聞くことになるのが辛そう)
5、他にいい過ごし方があれば教えてください
408 :
げろしゃぶ:2011/02/12(土) 21:56:55 ID:F1awDBAE
>>407 結婚式や恋愛にこだわるのでなく
自分のしたいこと好きなことをなさるのが良いのではないかと思います
ですので
5ですね
ちょっとどうしようもないので、誰かアドバイスを頂けないでしょうか。
本当に好きな人ができて、できることなら一緒にいたいと思っている人がいます
しかし、私自身がダメすぎて、相手を幸せにするビジョンが見えてきません
少しでもよくなろうと必死に努力していますが、わずかに改善された程度で、満足できるレベルには程遠いです
そのため身を引こうと思っていますが、どうしても未練が断ち切れません
現状を切り開く何か、よい方法はないでしょうか。
410 :
げろしゃぶ:2011/02/14(月) 23:22:17 ID:0LkDRQFz
>>409 選択肢としては
「相手を幸せにできるだけの改善方法を見つけ出し実践する」か
「諦めて身を引くべく関わりあいを避ける・断つようにする」の
どちらかということになりますね
文脈からすると
あなたは後者の選択肢を取るうえでの方法を求めておられるようでもあり
切り開くという言葉を使っていることからすると
前者の方法を求めておられるようにも思われます
ただその方法を考えるにしても
(あなたの言葉を借りれば)自分がどうしたいかというビジョンを
まず示していただけないことには何から考え始めれば良いのか判りませんし
具体的な方法を考えるには現状がどうであるかということや
具体的に何が駄目だと思っておられるのかという
具体的な情報を書き込んでいただかないと
具体的な方法ではなく大まかな方向しか示しようがないということに
なってしまいます
411 :
名無しさんの初恋:2011/02/15(火) 00:26:46 ID:Batrbmeb
友達が私と同じ人を好きだと共通の知人から聞いてしまいました。
でも私も彼を好きだとは言い出せませんでした。
以前から彼に少々好意アピールはしていたつもりですが、友達が私よりも前から彼を好きだとわかってもまだ好きでいていいでしょうか?
私の気持ちは友人達に秘密のままでもいいでしょうか?
412 :
名無しさんの初恋:2011/02/15(火) 00:28:37 ID:H0YD3loO
なんとなく書き込んでみる
文章無茶苦茶になるだろうけど、
片想いで好きな娘がいて、もう六年間位好きで、メールアドレスは知っててたまにメールをしたら返事は帰ってくる。
でも何処か行こう みたいなメールを送ったらメールが途絶えてしまう
後日普通のメールを送ったら普通に返ってきます。
脈は完全にないでしょうが多分これからも好きです。ずっと好きです。
町を歩いてる可愛い子を見ても可愛い芸能人をみても好きな子を見たときの心臓の痛みというかそういったものがなくて
彼女は物凄く欲しいですが…
どうしようもなくて、その子以外にはどうしても好きになれなくて
でもどうしようもない片想いですが…
もうどうすればいいかわからないんです
413 :
げろしゃぶ:2011/02/15(火) 00:49:57 ID:4iKb/mJW
>>411 好きでいる分には何の問題もありません
またその人のことを好きだということを
友達に明かす必要もありません
ただ
この先問題が起こるとすれば
あなたが好きな人と恋愛を進展させようと行動に移す時です
あなたが行動することと
同じ人のことを好きなお友達との関係が両立しづらい為です
ですので行動に移すかどうするかを考える際には
「自分の気持ち」と「友達との関係」とをどちらを優先させるかということと
優先しない側については「諦める/壊れる」という「判断/リスクの受け入れ」
といったものが必要になるかと思います
414 :
げろしゃぶ:2011/02/15(火) 14:26:10 ID:4iKb/mJW
>>412 どのような状況であっても
誰が誰のことを好きでいるのはあなたの自由です
但しあなたは
「他の人のことが好きになれないから
やはりその人のことが好き」な訳でなければ
「その人のことが好きだから
他の人のことが好きになれない」のでもありません
何故なら人は
「好きだから諦められない」訳では決してなく
「好きでも諦めることはできる」し
「好きだからこそ諦めることもできる」ものだからです
諦めることができないのは
あなたが諦めが悪い人であるということのほかに
相手と自分の間の現実を現実のものとして
ありのままに受け入れることができないからです
ありのままの現実をありのままに受け止めて
「好き」だけれど「恋愛の進展については諦める」という方向に
自分の気持ちをシフトして
一日も早く次の恋愛への一歩を踏み出せるようになる準備をしていきましょう
415 :
名無しさんの初恋:2011/02/15(火) 17:13:44 ID:YouhFGxb
>>412 私が思うにもう脈がないということが分かってる状況ということなので諦めるしかないと思います!!
その方法としては今度会いたいなどの曖昧な内容ではなく何時にどこどこで待ってるという内容でメールを送り付ける
そしてホントに待つ。
来た場合思い切って告白してしまう。それで最後にケリをつける。
来なかった場合はもう来なかったという事実を胸に受け入れ諦めるという形をとるべきでしょう。
私が提案したことは荒療治でありますがそこまでしないとあなたは一生独り身で終わると思います
それでいいなら別ですが……
冷たいことを言ってしまいましたが私も前者パターンで玉砕したことにより気持ちを切り替えられました。
さらに勇気を出すという行動が苦手ではなくなり新たな出会いにより今は幸せな家庭を築けたと思います
「片思い」が好きで、両想いになると急に冷めてしまいます。
ゲームでたとえると、好きな人と両想いになった途端攻略済みと見なされ、
他のルート攻略(他の人へのアプローチ)をしたいと思ってしまいます。
その人のことは当分は好きだし、片思い中は付き合えたらな、と思います。
しかし順調になった途端本当に自分でもびっくりするぐらい急に冷めるんです……。
どうしたらいいんでしょうか、頭の悪い質問ですみません。
自分でも自分にひいています……。
417 :
げろしゃぶ:2011/02/15(火) 18:13:24 ID:4iKb/mJW
>>416 「片思い」とか「両思い」という際に
あなたは相手のことが好きな訳ではなく恋に恋をしているので
両思いになった途端に「恋すること」が終わってしまうということなのでしょう
何故そのように思ってしまうのかについては
恋愛を自己実現の手段と見なしているということもあるかと思うのですが
それ以前に「本当に相手のことを好きになれていない」ということが
根本的な原因であると思います
ですので
自分が「恋すること」を好きになるのでなく
その人がどういうものの考え方をしていて
どういう人なのかということを知っていく中で
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致を見つけ出すということを
意識してなさってみると良いのではないでしょうか
418 :
名無しさんの初恋:2011/02/15(火) 22:45:39 ID:Batrbmeb
>>411です。
>>413 ありがとうございます。
すごく悩んでいたので救われました。
そして、やっぱり私は彼のことを好きなのだと思います。
リスクの件も理解致しました。
彼の気持ちとの兼ね合いももちろんありますし、様子を見つつ考えますね。
丁寧に回答してくださって本当にありがとうございます。
職場の外で会うと手を振ってくれたり、ちょこちょこ目があったりする後輩(女の子)がいるんですが
狭い職場なのでメアドを聞くチャンスが無いので自分からメアド渡したけど1週間たっても連絡無し。
渡した後は職場で今まで通りに接してくれるけど、俺が先輩だから気を使ってくれてるんだろうか・・・
押すべきか引くべきか・・・、アドバイス頂けませんか?
420 :
げろしゃぶ:2011/02/16(水) 00:21:26 ID:GFkfsj/G
>>419 「アドを渡してみても連絡がない」ということですから
「引くべき」ですね
後輩に気を使われるより先に
先輩であるあなたが「職場では彼女のことを特別扱いすることなく
他の異性の同僚と同じ距離を保って接するようにしよう」といった
職場の人間関係上での配慮をする必要もあると思います
>>420 その辺の配慮は気を使っているつもりですが、周囲からはどう見られているかは分かりませんもんね・・・。
自分の中では「押す3:引く7」といった感じだったので、背中を押して頂きありがとうございます。
今後はこの件には触れず、距離を保って接しようと思います。
422 :
名無しさんの初恋:2011/02/16(水) 01:06:25 ID:Pf8ysu2i
>>414 >>415 お二方返答ありがとうございます。
仕事で忙しく休みがなかなかないので
時間がある日に実行したいと思います。
実行してケジメつけばいいんですが…
というかつけないと駄目なんですよね。
423 :
名無しさんの初恋:2011/02/16(水) 15:10:59 ID:MC4lnThD
相談です。
当方22才男、初めての恋人が出来て3ヶ月経ちました。
私は中学生の時に自傷癖があり、今でもその傷が体中に残ってしまっています。
(自傷癖自体は高校にあがった時点で治っています)
服を脱いで近くに寄ると傷が目に付くようで、「この傷どうしたの?」と数回訊かれました。
「ちょっと怪我しちゃって」と今のところ誤魔化して、彼女もそれにのってくれてはいるのですが
複数回質問しているところから本当は納得していないのでは?と感じています。
でも本当のことを言ったら気持ち悪がられるのではないかと不安で迷っています。
この場合、皆さんが恋人の立場だったら本当のことを言って欲しいですか?
それとも自傷癖があったと聞くくらいなら誤魔化し続けて欲しいですか?
ちなみに自傷の原因となった諸々については既に解決済みで
自分の心の中でも整理がついているので再発はないと思っています。
ご回答、よろしくお願いします。
424 :
げろしゃぶ:2011/02/16(水) 15:52:34 ID:GFkfsj/G
>>423 「いつまでも黙っている」というのは
「ずっと騙している」ということと同義ですから
「いつ本当のことを話すか」という問題になるかと思います
それが喩え自傷癖であったとしても
「誤魔化し続ける」というのは論外です
またその傷は
これから先もあなたは背負い続けていかなくてはならないものであり
「そうした過去があったことをパートナーに話せない」というのは
一種の後遺症が残っている・まだ完全に気持ちの整理がついていない
ということなのかもしれません
もっとも「自傷癖が過去にあった人」というのは
誰でも受け入れることができる訳ではないのかもしれません
ただそれが「友人・知り合い」であれば
相手が受け入れてくれなくとも仕方がないかもしれませんが
「恋人」となればそうしたあなたの過去も受け止めてくれる人でなければ
「今のあなたとも恋人として向き合えない」ということに
なってしまうのではないかと思います
425 :
名無しさんの初恋:2011/02/16(水) 16:58:00 ID:MC4lnThD
>>424 ありがとうございます。
そうですよね・・・ 過去も含めて今の自分があるのだし
それを隠して付き合い続けていくことなんて出来ないですよね。
>「そうした過去があったことをパートナーに話せない」というのは
>一種の後遺症が残っている・まだ完全に気持ちの整理がついていない
>ということなのかもしれません
これについても凄く納得できました。
自分ではもう解決したことだと思うようにしていたけれど
潜在意識では飲み込めていないから胸を張って言えないのでしょうね。
恋人になってからはまだ3ヶ月ですが、
人としての付き合いは3年ほどある信頼できる彼女なので
少し時間がかかるかもしれませんが、本当のことを打ち明けようと思います。
426 :
名無しさんの初恋:2011/02/16(水) 18:02:20 ID:ywVljHRM
結果は薄々わかってますが、一応質問させていただきます
モバゲーで知り合いっぽい人を見つけたので、友達希望を送ったんですがよく見たらそれは好きな人でした
送っちゃった後にその人の友達から足跡が付いてたんですが、しばらくしたらそれが消えてたので恐らく探ってきたってことだと思います
そして返事も未だに来ないってことは避けられてるってことですかね?
427 :
げろしゃぶ:2011/02/17(木) 01:16:00 ID:BpAZO/xW
>>426 相手があなただと気づいていない可能性もあるので断定はできませんが
あなたと気づいて忌避したということは考えられますね
またオフでもあなたが相手にアプローチを掛けて
断られたり避けられたことがあったということなら尚更です
メールアドレスを聞いて、メールし始めてから距離が縮まりすぎて彼への想いが冷めてきてしまいました。
毎日一瞬でも話せるだけで幸せだっただけに戸惑いうというかなんというか……
一度距離を置きたいのですが、そのことを伝えるべきでしょうか?
それとも何も言わずメールの回数を減らしてもいいものなのでしょうか。
429 :
げろしゃぶ:2011/02/23(水) 22:41:04.52 ID:298iX0K/
>>428 黙って
・ 自分から送るメールを減らす
・ 相手への返信に時間を置く
・・・ようになさってください
428です
>時間を置く
そ れ だ。
全力で即レスをやめてきます、本当にありがとうございます。なんでこんな単純なことも思い浮かばなかったんだろうw
431 :
名無しさんの初恋:2011/02/28(月) 02:29:34.97 ID:RTw8szk5
浮上あげ
432 :
名無しさんの初恋:2011/02/28(月) 19:45:30.16 ID:P8AyFr2X
僕は21歳の大学生の男です。
バイト先で今年1月に知り合ったフリーターの20歳の女の子に恋してます。
自分の気持ちに気付いたのは2週間前あたりです。
気付いてからは、自分的にですが積極的にアプローチしています。
例えば…
自分からメアドと電話番号を聞きました。
⇒まだメール数回、電話はなし。
その子が朝一から深夜ラストまでで、凄く頑張って疲れていた翌日には「お疲れ!昨日頑張ったご褒美やで」的なコメント付きの300円ほどのチョコレートをロッカーに入れて置いたり。
⇒次会った時に「ありがとうございます。おいしかったですよ。」って向こうから言ってくれました。その後「あぁ…!」みたいな感じで返事したら「忘れてるでしょ!」と冗談っぽく笑って言ってきました。
あと、その娘に「最初の頃○○さん(僕)と二人の時、本気で嫌やったんですよ!」って笑いながら言ってきたり。
夜、二人で閉店作業後に30分ちょっとずっと話してたり。
ってこともありました。
20歳フリーターからは21歳の学生って恋愛対象になりますかね?
また今の僕ってどうなんですかね…?
433 :
げろしゃぶ:2011/02/28(月) 22:08:26.90 ID:Y3EfFW0Q
>>432 恋愛の対象になるかどうかは
年齢や立場ではなくあなた次第ということになりますね
同じ年と立場でも恋愛の対象にならない人もいますし
年齢や立場がかけ離れていても恋愛の対象となる人もいます
ただまだメールをしてお話をしただけですから
相手の方もまだ何とも言えない状況で
これから食事や飲みだとか遊びに誘うといった
さらに一歩踏み込んだアプローチをしてみないと
自分がどう思われているかということは
見えてこないのではないでしょうか
相談です
アイドル好きな20歳ですが
今まで彼氏ができたことありません
昔から好きな人できても恥ずかしくて何もできずに
相手に彼女ができたり
いいよられることはあるんですけど
好きな人以外にふれられたりするのが気持ち悪くてたまりません・・・・・
今は好きな人はいるんですが結婚してるし
好きでもない人と付き合うよりはアイドルを見て満足だし
最近友達の友達に告られて
その人は一応いい人だし
友達に年齢的にもやばいから付き合えよとか言われたり
彼氏いない歴=年齢っていったらバカにされるのも嫌になってきたし
思い切って付き合ったほうがいいんですか?
それとも彼氏いない歴=年齢を更新していったほうがいいのでしょうか?
435 :
げろしゃぶ:2011/02/28(月) 23:27:41.01 ID:Y3EfFW0Q
>>434 「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ということです
あなたがその人と付き合うことにしたとしても
あなたがその人に異性の友達に対して持っている以上の
親密な感情を抱くことができなければ
「友達として付き合う」とか
「恋人同士のように振舞う」ということはできても
「恋人として付き合う」ことはできないのではないかと思います
またあなたがその人に対し「いい人」という印象を持っていて
「付き合ってみてもいいかな」と考えていらっしゃるのであれば
まだそれほどの気持ちを持っている訳ではないので
今すぐに恋人として付き合うことはできないのですが
今から改めて「恋人として付き合うことを前提に
今の友達という関係でもう暫く向き合っていただけませんか?」と
前提留保を打診なさってみては如何でしょうか
436 :
名無しさんの初恋:2011/02/28(月) 23:28:08.83 ID:w8K/sdZF
失恋しました。
皆さんは失恋した時はどうやって気持ちを落ち着かせますか??
素顔のままで生きて行ければきっと記憶に映る夜は輝く夢だけ残しますか??
終わら雨を抱きしめた夜はいつか朝を迎えますか??赤い手首を抱きしめて泣いた夜は終わらせたい・・・
記憶の中の彼女はいつも笑っていますが、涙で明日が見えない
437 :
げろしゃぶ:2011/02/28(月) 23:32:53.05 ID:Y3EfFW0Q
438 :
名無しさんの初恋:2011/03/01(火) 09:21:14.64 ID:n7KqvG4h
見たい映画が二本あってどっちを見るかって話をしてて…(向こうがお金あまり使いたくないから)
「することないし両方見よう!映画って話題になるし!」
と言われてしまったけど遊ぶことがめんどくさいのか俺と遊ぶことはめんどくさい訳ではないけどすることが無くなってきたから見つけてほしいという意思表示なのかどうなんでしょう?
439 :
げろしゃぶ:2011/03/01(火) 11:17:30.72 ID:qAa6QJYX
>>438 ・他に何かをするよりも映画を見たいと思った
・どちらも見たいのでいっそ両方見ようと考えた
・・・ということであって
別にあなたと遊ぶのが面倒くさい訳でなければ
他に面白いことを見つけろという意味でもないと思います
440 :
名無しさんの初恋:2011/03/01(火) 12:11:18.43 ID:17VTQxIR
相談です。
最近ずっと好きだった人とやっとメールをしたり、ちょっと話せるようになってきました。
が、なんだか彼は素直じゃないみたいです。
まだ何の関係もない頃から私のことが明らかに気になっている態度でした。なので私も余計気になったのがあります。
ですが、いざメールをしてみると好意を隠しているというか…引いた態度をとられます。
かと思ったら、また学校で会いましょう なんかは言ってくれます。
でもいざ会うとあまり顔を合わせてくれません。でも明らかに気にした態度です。態度が気づかれてないとでも思ってるんでしょうか?
きっとシャイでいわゆる草食系なんだとは思いますけど、こんなだと進展もないしなんだか嫌になってきます…
彼の心の中がわけわかんないです。
私と仲良くはなりたいけど、自分からは行けないから引いた態度をとってる感じですかね?
441 :
げろしゃぶ:2011/03/01(火) 15:28:42.40 ID:qAa6QJYX
>>440 まだメールのやり取りをしたり
ちょっと話ができるようになったくらいの関係ですから
相手の心の中が判らないというのは当然のことです
そもそも人には人の気持ちや心を感知する器官は備わっていないので
相手の言動から推測することしかできません
それでも相手と関わりを重ねて相手がどういったものの考え方をして
どういう時にどういう態度を取るかということを知っていくうちに
少しずつ相手のことを理解できるようになっていきます
それでも相手は自分とは違う人間で
ものの感じ方や考え方・価値観といったものは
共通するところもあるとは思いますが
違っているところが大部分であることが普通です
(つづく)
442 :
げろしゃぶ:2011/03/01(火) 15:31:28.75 ID:qAa6QJYX
>>440 (2)
従って相手のことを知っていくということは
ある段階まではどんどん相手のことが判らなくなり
ある段階以上に相手のことを理解できるようになると
それが少しずつ判ってくるというようなものだと思います
「進展もないし・・・嫌になってきます」ということですが
進展しない責任の半分までは彼にあるとしても
残り半分はあなたのせいでもあります
あなたは彼と仲良くなれるように
積極的に自分から関わりを持とうと行動しているでしょうか
また実際に会った時には親愛の情を示す表情である笑顔で
接するということができているでしょうか
また彼のことを露骨に褒めるということまではしなくとも
彼のことを常に肯定する言動ができているでしょうか
(つづく)
443 :
げろしゃぶ:2011/03/01(火) 15:35:30.96 ID:qAa6QJYX
>>440 (3)
メールをしてちょっと話せるようになっただけでは
彼との関係はまだまだ希薄なものと言わざるを得ません
あなたがまだまだ彼のことをよく理解できていない部分があるように
彼もまたあなたのことを「どう思う」というほどには
良く知らないということが
彼の態度には表われているように思います
「気になっている」ことが確かだとしても
それは「気のせい」なのかもしれません
ですので「彼は間違いなく気になっている・気にしている」と
決めつけてしまったうえで彼の言動を批判するのでなく
もっとコミュニケーションを重ねて
まずは関係をしっかり作っていくことから始めてみてください
444 :
名無しさんの初恋:2011/03/01(火) 17:17:54.26 ID:17VTQxIR
>>441-443 そうですね、確かに今の段階ではまだ彼のことは分からないし、これから接してみてやっと分かるものですね
正直好きな気持ちがまだしっかりあるのかは分からないけど、やはり気になるのなら頑張ってみようと思います。
笑顔は一番大事ですね!ありがとうございました。
445 :
名無しさんの初恋:2011/03/01(火) 18:46:54.43 ID:UKvnleVt
押しても駄目なら引いてみると言う言葉がありますが
引き過ぎると忘れられそうでどうしても押してしまいます
現在、好きな女性がいるのですが
何だか近い未来に永遠に逢えないかもしれない状況になりそうです…
連絡手段がメールしかないので
どうしたらいいのか立ち往生しています
送らない方がいいのがわかっていても
そのまま疎遠になってしまいそうで毎日がつらいです…
何もなしに逢えなくなったら一生後悔しそうです
どうしたらいいのでしょうか?
446 :
げろしゃぶ:2011/03/01(火) 22:12:26.55 ID:qAa6QJYX
>>445 「押してダメなら引いてみる」のであって
「ずっと引きっぱなし」だと忘れられるのは仕方がありません
ですのであなたが「押して」いれば
そのうえでの相手の対応をみて
次にどうするかの判断をなさると良いかと思うのですが
「どうしたらいいのか立ち往生している」ということは
「何もしていない」ということと同じです
あなたが何故「送らない方がいい」と考えておられるのか
書き込みの範囲からではよく判らないのですが
「どうしたらいいのか」と思いながら
「何もしていない」で困っているということであれば
「送った方がいい」というのが
答えなのではないかという気がします
447 :
名無しさんの初恋:2011/03/02(水) 08:59:51.54 ID:+Dtabq57
>>446 ありがとうございます
難しいけど何とか頑張ってみます
相談です。
長い事職場の人に片思いです。
彼はどんな女の子に対してもフレンドリーで、ボディタッチしたりもします。
私とはよく飲みに行ったりもします。
一年前位に入った女子社員に誕生日に仕事で使う文房具をあげていました。(その子が持っていない事を知っていたようです)
そのあとも自分が使っていた仕事道具をあげていました。
彼はこの女子社員に好意があるのでしょうか?
なのに、その女子社員の前で私にだけボディタッチするのはどんな心理なのでしょうか?
449 :
げろしゃぶ:2011/03/02(水) 15:03:50.73 ID:T7jT1v+0
>>448 ボディタッチが必ずしも
恋愛感情の存在を示すものだとは思いませんし
同僚に誕生日のプレゼントをすることも
必ずしも恋愛感情があることを示すものとは
言い切れないものと思います
ただ
その人は別の女子社員には誕生日にプレゼントをしていたのに
あなたの誕生日にそうしたアクションはなかったのだとしたら
そのアクションの有無はそれぞれの親密度の違いや
好意の有無を意味するものなのかもしれません
それはボディタッチについても同じことは言える訳ですが
ボディタッチもプレゼントもともに
決定的な恋愛感情の存在指標とは言えませんし
人が違えばそれぞれに
「親密な接し方」も違うということなのではないかと思います
>>449 ありがとうございます。
彼は誕生日プレゼントを他の人にあげたところを見た事ないし、ボディタッチもその女子社員には握手を求めたり、頭こついたりあまり人がいないところでしているのを見て不安に思っていました。
私とはサシ飲みするけど、その子とはしないけど、私に誘ってと頼んだりするので、不安が募る一方でした。
もう少し様子を見てみようと思います
451 :
名無しさんの初恋:2011/03/08(火) 02:50:24.15 ID:b7YCO6gb
好きになった人が居ます。
ですが色々な事情から嫌いになって離れた方が自分にとって良いことが分かりました。
どうしたら完全に嫌いになれるでしょうか?
ちなみに自分は男です。
452 :
名無しさんの初恋:2011/03/08(火) 03:17:58.87 ID:oC5jX+ak
>>451 安心しろ。
おまえがパクられ全てを失う時に嫌でも離れられる。
453 :
名無しさんの初恋:2011/03/08(火) 03:30:19.89 ID:CbqGYVSF
454 :
げろしゃぶ:2011/03/08(火) 11:11:59.39 ID:V5w33H+K
>>451 何も「嫌いになって」離れなくとも
嫌いになる訳でなく「離れる」ことができれば
「自分にとって良い」という目的は達成できるのではないかと思います
お酒が原因で体を壊した人がいて
飲酒すると命の保障ができないと
医者から言われた人がいるとしましょう
もちろんその人はお酒が好きだからお酒で体を壊してしまった訳です
彼が酒を嫌いになればそれで済むことかもしれませんが
好きなものを嫌いになるというのは難しいものです
そこで彼は「好きな酒を思うだけ飲めるなら死んでも構わない」
と考えるかもしれませんが
「死ぬと残された家族が悲しむから
酒は好きだけれど飲むのは止めよう」と考えるかもしれません
別に酒を嫌いにならなくとも酒さえ飲まなければ
「命は保障される」という目的は達成できるからです
(つづく)
455 :
げろしゃぶ:2011/03/08(火) 11:15:36.84 ID:V5w33H+K
>>451 (2)
彼は「酒が好きかどうか」ということで物事を考えるのでなく
「色々な事情」をよく理解し受け入れることで
「酒から離れる」という決意をした訳ですが
あなたも「色々な事情から離れた方が自分にとって良い」という状況を
よくよく理解することで「彼女のことは好きだけれども
今後は関わりを持たないようにしよう」とすること
或いは「関わりを全く断つということは状況からできないけれども
相手のことは好きだが他の異性と同じ距離感で向き合うことにしよう」
というようになさると良いのではないかと思います
げろしゃぶさん、アドバイスお願いします
当方女です
二歳上の好きな人と二人で遊びにいったりご飯食べにいく仲になることが出来ました
しかし、今まで数回遊んだ中でのご飯代や遊び代なと、ほとんどのお会計を相手がしてしまいます
割り勘を申し出ても却下されてしまい、受け取ってもらえずです
お互いに社会人なので払ってもらってばかりは申し訳ないので、今度は私が奢りたいと思っているのですが、他にもなにか日頃のお礼と感謝の気持ちを添えたいと思うのですが、
何をすれば喜んでくれるのでしょうか
自分で考え付かない時点でアウトな気がしますが、何か助言をいただけたらと思います
いつもありがとうとお礼を言いつつ
プレゼントでも渡しとけ。
458 :
げろしゃぶ:2011/03/08(火) 23:16:14.43 ID:V5w33H+K
>>456 女性をエスコートしてデートする場合には
男の自分が会計を持つというのが
彼の流儀ということなのだと思います
ですので
「何をすれば喜ぶか」と言えば
自分の分は自分で払うと言わずに
御馳走してもらって素直に感謝することで
彼は一番喜ぶと思うのですが
あなたとしてもそうはいかないというところも
あるのかもしれません
どのみちそうした流儀の人は
イーブンな割り勘は受け入れ難いので
食事は奢ってもらっても
お茶代についてのみあなたが持つようにするとか
或いはあなたの考えを説々と述べて理解を得る
といった方法が考えられます
(つづく)
459 :
げろしゃぶ:2011/03/08(火) 23:23:43.53 ID:V5w33H+K
>>456 (2)
お茶代を持つという場合は
「お茶をしたい」とか「ここでコーヒーでも飲んでいきましょう」と
あなたから誘います
そのうえで入る前から「ここは私に奢らせてくださいね」と言って
予め彼から承諾を取っておきます
考えを説明する場合には
単に「申し訳ないから自分の分は持ちたい」と言うだけでなく
「一方的に奢られてばかりということが続いているので
誘われても正直嬉しいというよりも
申し訳ないという気持ちが先に立ってしまい
最近は誘われても応じることに躊躇してしまっている」
「このままでは誘われても応じられなくなってしまう」
といったことまで踏み込むと
相手も理解を示してくれるのではないかと思います
なおもう少し関係が進めば
「たかがお金のことと言われるかもしれないけれども
あまりに自分の意見が受け入れられないということが続くと
正直そういう関係では将来が考えられない」とか
「いつも人に気前よく奢るということは
気持ちの面では素敵だと思うけれど
そういう経済感覚を持つ人に対しては不安がある」
といった説明をすることも可能ですが
今はまだそこまではしなくとも良いでしょう
>>456 あなたがお弁当を作って持って行くようなデートを提案するとか
>>457-460 みなさま本当にありがとうございました
是非とも参考にさせていただきます
またご相談するかもしれませんが、その際はよろしくお願いします
462 :
げろしゃぶ:2011/03/17(木) 01:07:13.52 ID:b4D+qeJi
恋愛のお悩みごとなど
ございましたら
どうぞ
↓
振られた人が宮城県の人です。
沿岸部ではないので不自由な生活でしょうけど、命はあると思います。
振られてから一度も連絡していません。(相手から返信がこなくなったので)
心配でメールしたいけど、ずっと我慢してた。
だけど、やっぱり連絡したい。
どうしたらいい?振られているから連絡しないほうがいい?
22歳♀
彼氏いない歴=年齢
今まで好きな人すらロクにいなかったんですが、最近気になる人が出来ました。
このところその人のことばかり考えているんですが、お店の店員さんなので話したことすらなくて、仲良くなってみたいなーと思っているところです。
ですが会社の先輩♀に男の子紹介してあげると言われ、その人の写メを見たらそっちも気になりました。
本当にその店員さんが気になってるのか分からなくなりました。
私は店員さんに恋してないんでしょうか?
465 :
げろしゃぶ:2011/03/17(木) 23:30:08.46 ID:b4D+qeJi
>>463 今日の午後の時点で
宮城・岩手・福島県で約40万1500回線の加入電話が不通となっており
携帯基地局も携帯電話の基地局も
NTTドコモが1900局
KDDI(au)が707局
ソフトバンクモバイルが936局で停波中です
中でも宮城県はもっとも不通回線数が多く携帯の障害が発生しています
そして通信各社は必要な連絡回線を確保するために
必要以外の通信は極力控えて欲しいと
利用者に呼び掛けている状況にあります
今のあなたは相手から振られてしまったというだけでなく
そういう地域にいる彼に連絡を取ることを彼がどう受け止めるか
またそうした連絡が他の人に
迷惑が及ぶ可能性がある状況にあることを考えると
むしろ連絡をせずにいることが大切なことかもしれません
連絡を取りたいという気持ちに負けてしまうよりも
あなた自身が不自由な生活を強いられている彼より
強い気持ちで自制するということも大切なことのような気がします
また連絡を取るにしてももう少し様々な生活インフラの復旧が進み
彼が日常の生活を取り戻した頃までお待ちになってみても
良いのではないでしょうか
466 :
げろしゃぶ:2011/03/17(木) 23:57:23.69 ID:b4D+qeJi
>>464 恋と言われれば恋であるのかもしれませんが
恋愛感情というよりは恋愛に対する憧れであったり
恋に恋しているということかもしれないですね
まだ話をしたこともないということですから
それでは相手がどういう人なのかということは
外見であるとかお店での対応に対する印象くらいしかわからないので
恋だとしても一目惚れとか憧れみたいなものということになり
それは恋愛感情とは少し違うものなのではないでしょうか
467 :
名無しさんの初恋:2011/03/18(金) 00:05:23.14 ID:rR+kH1MK
同じ大学のサークルの後輩一年♂のことが気になって、自分は二年♀です。
先日お茶をごってもらったので、お礼(誕生日プレゼントを兼ねて)渡したいといいメールし、彼から○日なら一日中空いてると言われたのでご飯を食べに行きました。
ご飯はとてもたのしかったですが、別れ際とか今日はなんかすいませんとかいわれてしまいありがとうじゃないんだと思いました。
二人で初めてご飯食べてて、彼は私のことを先輩としか見ていないと思ったら悲しくなりました。
これからどうしていけばいいでしょう?
468 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 00:22:20.38 ID:FDJICpXF
>>467 人は気持ちを常にストレートに言動で示す訳ではなく
気持ちを隠すということをします
意図的に隠すという訳ではなく
相手との関係などからその方が良いのではないかと言った場合に
自然と気持ちを態度に出さないようにしようとしたりします
彼とあなたは恋人として付き合っている訳ではなく
サークルの先輩後輩という間柄であり
しかも今日は先日のお礼を兼ねたお誘いですから
素直に喜んで良いものかどうか戸惑いがあったのかもしれませんし
或いは単に彼が会話の中で「ありがとう」よりも「すいません」を
多用する人ということなのかもしれません
ですのでその別れ際の一言から
「先輩としか見ていない」と断定することはできないものと思いますし
そうするとそもそも悲しむ必要もなくなってしまいそうです
これからは特に口実を設けることなく
しばしばこうした会食やお茶や飲みそして遊びに誘って
二人で過ごす時間を持てるよう働きかけていくと良いのではないでしょうか
察しが悪い(空気読めない)同僚の男に好かれてる・・・。
まわりの目を気にせず好きオーラ全開で話しかけてくる。
食事の誘いetcはっきり断ると、なんとなく変な傷付き方されそう
(その結果職場に迷惑かかりそう)でやんわりしか言えない。
そういうの察しろ!と言いたい。
というか、せめて職場だという事をわきまえて・・・
私だけ迷惑被るならまだマシなのに、まわりの視線が痛い。
本人はまわりから応援されてると勘違いしてそうだし。
あーあ。
一部味方してくれる仲間はいるけど、なんか職場にいづらい。
職場全体を悪い雰囲気にしたくない自分としては
どうすべきなのか、解らないです。
私がもっと早くからうまく立ち回るべきだったのでしょうか。
彼のことで相談なのですがよろしければ相談に乗ってください.。
彼とは付き合って1年半、共に社会人で年は20代後半です。
月に2〜4回週末にデートして何度か私の家(一人暮らし)にも来た事があるのですが
今まで一度も体を求められた事がなく、いい感じに行ってもキスで終わってしまいます。
私も、付き合ったのは彼がはじめてなので分からない事もあるのですが、
彼は元々シャイな性格で性的なことに対しては特に奥手なように思います。
今、彼の本心がどこまで求めてるのかは分からないのですが
私は彼が恥ずかしいと思うような事でもいつか私には心開いてくれるような存在になりたいです。
そのためには焦らせてはいけないと思い、今まで彼にキス以上の事はねだらなかったのですが
最近、考え事をしていると何だか焦ってしまい、これからも長く付き合っていく上で、
自分からアクションを起こした方がいいのか悩んでしまいます。
どうすればうまくやっていけると思いますか?よろしければアドバイスお願いします。
471 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 01:10:02.65 ID:FDJICpXF
>>469 彼もあなたのことを好きになってしまったことで
自分にとって都合の悪い情報は遮断したり
物事をいいように考えてしまうということもあって
その意に反して好かれることを好ましく思っていないあなたには
より余計に「察しが悪い」「空気が読めない」と感じられてしまうところも
あるのでしょう
そういう意味ではお互いにとって
ものすごく悪い循環になってしまっているので
大変お気の毒だと思います
一番手間暇がかからない方法は
あなたが彼以上に鈍感になってしまうことなのですが
それができる人なら実際に彼のアプローチを
アプローチと受け止めていないかもしれないし
そもそもこんなことで悩まないでしょうから
残念ながらこの楽チンな方法はスルーせざるを得ませんが
もしもまだチャレンジしておらずできるかも?とお思いになるなら
やってみても損はないと思います
(つづく)
472 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 01:14:54.66 ID:FDJICpXF
>>469 (2)
次にできることと言えば
今の「やんわり断る」を
「あっさり断る」かと思います
ただ一度あっさり断ったからそれで察して欲しいというのは
ちょっと無理な話
何故なら相手も自分の気持ちを察して
少しでも自分に靡いて欲しいと思っているので
それは無理な注文というものです
一度や二度あっさり断るだけでなく
断り続けるという根気は必要みたいです
さらに周りの視線も痛いというあなたは
彼一人からだけでなく職場の環境からも
良くない影響を受けているので
今は一部しかいない味方をもっと増やそうとしてみてもいいかもしれません
まずは味方になってくれそうな同僚から
或いは信頼できる上司からで構いませんが
そうして話をぶちまけることであなたの気が楽になるかもしれませんし
その相手もあなたの心情を理解してくれるとなれば一石二鳥
そしてそれを続けて味方が増えれば一石三鳥です
473 :
469:2011/03/18(金) 01:26:57.14 ID:OG887fGN
げろしゃぶさん、丁寧に答えてくださって感謝です。
明日(というか今日)仕事いくのも気が重かったけど
ちょっとラクになりました。
474 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 01:58:43.37 ID:FDJICpXF
>>470 何事も過不足ない状況なら
気に掛けることも満足を実感するということもないのに
多過ぎても少な過ぎてもそのことが気になり始めると
それは大変悩ましい問題と化してしまうもののように思います
まず一つは
あなたが彼と交際を続けてきて
その点を除けば問題がないとか
そういうことはあるけれども
お付き合い自体に問題が生じているわけでないなら
それはもしかすると喜ばしいことであるかもしれません
というよりも性交渉がないということで
あなたが思い悩むということはあるのだとしても
それがお二人の関係に何らかの問題を生じさせているのでなければ
アクションを起こすことで何も起きていないところに
わざわざ問題を起こすということになってしまうかもしれないと思うのです
(つづく)
475 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 02:06:29.79 ID:FDJICpXF
>>470 (2)
さてさて
セックスというものは有体に言って大変デリケートな問題です
それが二人の間で大問題になっていないだけで
様々なセックスの悩みを抱えている恋人や夫婦は大変多くいます
あなたは彼がセックスに奥手な人であるということを
よくよく理解しておられることと思います
そしてあなたが(失礼な言い方になりますがごめんなさいです)
大変性欲が旺盛であるとしたらこれは大きな問題であるかもしれません
けれどもあなたもセックスに奥手あるいは淡白な彼と
向き合えるような感覚の持ち主であるなら
もしかすると問題はどこにもないどころか
あなたのような人こそ彼と交際するのに相応しい人ということだったり
するような気がします
(つづく)
476 :
げろしゃぶ:2011/03/18(金) 02:10:52.67 ID:FDJICpXF
>>470 (3)
ただそれでも
彼とはキスをするということはあるようですから
彼のキスを褒めるとか良かったというような肯定的な感想を
彼に伝えてあげるということが大切なことではないかと思います
そしてあなたが「キスをする(される)と喜ぶ」ということが彼にわかれば
彼もそうしたあなたの気持ちに応じようという気持ちになり
彼の行動にも少しずつ変化が生じるようなことがあるかもしれません
そんなふうに次のことをと焦るのでなく
今の彼をきちんと受け止めるということから
まず始めてみては如何でしょうか
>>466 店員さんに対しては自分から喋りかけたいと強く思ってる分、一目惚れなような気もしますが…とにかく私は色々な人と出会って中身を知っていくことが必要なようですね…
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
478 :
名無しさんの初恋:2011/03/18(金) 22:43:21.59 ID:Qb0QxSk5
>>468です。
回答ありがとうございます。
二人で会ってくれたので、私のことを嫌な風には思っていないと受け止めて、これからは口実を設けることなく誘っていきたいです。
相談です。私(女23)相手(29)で
付き合ってないけど、何回かデートしたり
お酒を2人で飲みに行ったりして仲良くしてます。
すごくいい雰囲気だけど、彼はデート中、
手も繋がないし指一本触れません。告白もないです。
けどお酒の席ではボディタッチ(腰に手を回す・
足に絡んでくる・手を握る)してくるので
シラフのときとの差があるこの行動に毎回戸惑います。
私のことどう思ってそういうことしてくるんだろうと
いうか・・・
私も嫌じゃないけど(むしろ嬉しい)
これになんて反応したらいいかわかりません・・・。
そして今後どうこの関係を進展させて良いか分かりません。
ボディタッチが増えるようになってから彼の気持ちが
ハッキリみえなくて不安なのです。
乱文ですみませんがご意見いただけるとありがたいです。
>479
酒のせいにしてエロいことしとる。
告白されるまで絶対に一線を越えさせるな!
481 :
げろしゃぶ:2011/03/19(土) 01:17:35.97 ID:9IN7WDMr
>>479 今後彼と向き合う時には
アルコールはなしでということを
徹底すると良いかと思います
482 :
479:2011/03/20(日) 18:54:38.59 ID:YeBMXHQQ
>>480さん ありがとうございます。それだけは嫌なので阻止するつもりです。やっぱり私に下心しかないんでしょうか…。今、答え出すのは焦りすぎですかね。
483 :
479:2011/03/20(日) 19:00:10.44 ID:YeBMXHQQ
>>481げろしゃぶさんありがとうございます。どうしても食事には毎回お酒が絡むんです…。奥手な方なのでこのまま向こうから何も言われないとズルズル続きそうだし、かといって私から今すぐ告白するのもなんか負けたようで悩んでます。
484 :
げろしゃぶ:2011/03/20(日) 22:06:33.33 ID:on/KH0Ne
>>483 現状あなたはお酒が入った状況で
体に触られることを拒絶していませんので
相手にとってはお酒を飲む際には触っても構わないものと認識されており
また拒絶されることもないので判っていてお酒を飲むということは
触られても構わないものと受け取られていても
致し方がない状況にあります
これは「向き合う際にはアルコールなしで」という方法の他に
「(お酒の席で)相手が触ることをきっぱり拒否する」ことでも
対応することは可能ですが
そうした対応には関係を悪化させるリスクが存在します
それ故「そうなってから拒絶」する方法でなく
「未然にそうならないように防ぐ」方法を提案した訳です
ただ仮に食事の際にアルコールを避けられないということなら
テーブルを挟んで向き合って座るような
少々フォーマルな店を選ぶとか
お酒を飲んだ際には
人通りの多い道や場所を選んで移動するといったことで
対応できるのではないかと思います
(つづく)
485 :
げろしゃぶ:2011/03/20(日) 22:11:34.56 ID:on/KH0Ne
>>483 (2)
告白の是非については
あなたが彼に恋愛感情を持っていて
恋人として交際をしたいと考えておられるのなら
相手から断られるというリスクがあろうとも
相手が奥手であるということは判っているのですから
そうした行動なしに恋愛を成就することは(自分では)できないので
なされば良いと思います
けれども
「告白は自分からでなく相手からして欲しい」とか
「自分から告白するのは負けたようで嫌だ」
というような気持ちしか持てない程度で
強くはっきりとした恋愛感情を持っている訳ではないということなら
告白はしない方が良いということになるのではないでしょうか
486 :
483:2011/03/21(月) 15:06:41.20 ID:GBl49nGQ
げろしゃぶさん、丁寧な回答ありがとうございます。そうですよね…そんな気持ちの程度なら告白しないほうがいいですよね。今度の食事の機会に同じようなことになりそうなら実践してみます。
487 :
名無しさんの初恋:2011/03/21(月) 20:24:59.70 ID:wxJxu4FN
長文ですが相談乗ってもらいたいです。
社内恋愛なのですが、私は事務員のバイトの20代前半、彼社員の40前半です。ちなみに彼はバツイチです。
自意識過剰かもしれませんが、まわりのパートのおばちゃんから彼が私のこと気に入ってると聞くと自分でも脈ありではないかと思ってしまいます。
しかし私は就活などが忙しくてあと2日間でバイトをやめます。
彼はそのことを知りません。言おうと思っていたのですが、地震で会社にも影響が出てしまい、彼は会社の偉いさんたちと会議などばかりで忙しそうで、言い出せません。私がヘタレだから言い出せないのもあります…
でもやはりこのまま辞めてしまうと後悔すると思うので次会ったら言うっていつも思うのですがチャンスがないです。
最後の日は必ず、お世話になりましたの挨拶はするだろうけど、それで終わってしまいそうでこわいです。
アドレス交換しろって感じですが私本当にヘタレなんです。イライラするやつですいません。
良かったらなんかアドバイスください。
488 :
名無しさんの初恋:2011/03/21(月) 21:25:41.75 ID:KVaLx9Da
>>487 交換じゃなくても、「お世話になりました」系の手紙を書き、
そこにアドレスを載せ、メール下さいと記せばいい。
昨日付き合って一ヶ月の彼女から、どうしても話したいことがあるから明日(=今日)電話で話したい、と言われました。
これって別れ話をされるのは ほぼ確定だと思うのですが、原因はさっぱり分かりません。
2人の関係に亀裂の入るような大事件も起こっていません。
女性の方が別れ話をするときってどんな対応をすればいいのでしょうか?
できれば別れたくないので、別れたくない、と伝えたいのですがそうしてもいいのかも分かりません。
どなたかアドバイスをください。お願いしますmm
490 :
名無しさんの初恋:2011/03/21(月) 21:47:18.75 ID:KVaLx9Da
>>489 > 2人の関係に亀裂の入るような大事件も起こっていません。
彼女が冷める理由もわからないくらいあなたが無神経だったから、
彼女が別れたいと思ったのでは?
心ない一言で、冷めることもありますよ。
とりあえず、どこが嫌だったのか、聞いてください。
彼女が本当のことを言うとは限りませんが。
そして、指摘されたことを直すと言うことです。
>>490 なるほど・・・確かに以前、「鈍感そう」と冗談交じりで言われたことはあります。。
>>490さんの言うとおり、どこが嫌だったのかを聞いてみることにします。
嫌だったところを直すから別れないで欲しい、と言ってもいいのでしょうか。
それとも、素直に受け取って欲しいものなのでしょうか・・・。
アドバイスありがとうございましたmm
492 :
名無しさんの初恋:2011/03/21(月) 22:21:15.55 ID:HX+NkebK
今 ご飯のお誘いメール送った。
返事が来るまでの待ちの時間が凄い辛いんだよね・・
493 :
名無しさんの初恋:2011/03/21(月) 22:35:26.36 ID:KVaLx9Da
>>491 > 「鈍感そう」と冗談交じりで言われたことはあります。。
これは、冗談ではなく、あなたに「気付いてほしい」というサインです。
気付いてほしかったことを、気付いてくれなかった、だから、冷めた。
>嫌だったところを直すから別れないで欲しい、
言っていいと思います。彼女の気持ちが戻るかどうかはわかりませんが。
一ヶ月でダメとなると、「価値観の違い」で片付けられそうな気がします。
494 :
げろしゃぶ:2011/03/21(月) 22:43:39.26 ID:HRn6gZRZ
>>487 直接お話をする機会を持つことができれば
相手に初信を送るかどうかの選択を委ねることもなく
自分から初信を送ることができますので
それに越したことはありませんが
万が一その機会がなかった時のためにアドメモを用意しておいて
チャンスがあれば連絡先の交換を申し出る
最悪でもアドメモを渡すということになさってください
495 :
げろしゃぶ:2011/03/21(月) 22:47:48.44 ID:HRn6gZRZ
>>489 まだ相手から何の話なのかを聞いている訳ではないので
それほど構えることなくまずは肩の力を抜いてください
電話では相手から何らかの話があなたに
恐らく一方的になされるものと思います
その内容があなたにとって
受け入れられるものであっても
受け入れられないとその場で思われるものであっても
相手の話を途中で遮って反論することなく
最後まで相手の話を聞いてください
(つづく)
496 :
げろしゃぶ:2011/03/21(月) 22:53:11.02 ID:HRn6gZRZ
>>489 (2)
なお
仮に別れ話であったとしても
「別れたい」という相手にその場で「別れたくない」と言ってみても
互いに感情的な水掛け論に終始してしまい
「別れたくない」というあなたの希望に反して
相手の気持ちを余計に
あなたから離れたいという気持ちにさせてしまいかねません
相手から唐突に話を持ち出されたのであれば
何もその場で答えを出さなければならない訳ではありません
あなたとしては別れ話を切り出されたなら
その場で声を大きくして「別れたくない!」と
訴えずにいられないかもしれませんが
「自分がどうするという答えを今すぐには出せないので
改めて連絡する」というように
その場での回答を保留するという方法もあります
それは相手が電話口であなたに言ったことを
改めてじっくり振り返る機会を自分自身持つことができますし
そうすることで相手に改めてコンタクトを取る機会も留保できます
特に「その場でどうすれば良いか判らない」という時には
とりわけ友好な方法だと思いますので検討ください
497 :
げろしゃぶ:2011/03/21(月) 22:58:03.43 ID:HRn6gZRZ
>>492 そういうものですよねw
でも
幸せな人生を送ることができる人は
もしかするとそういう「待ち時間」には
「相手からどんな返事が来るか」とワクワクして
「このワクワク感をもっと楽しんでいたい」と
返事が来るまでの時間も楽しんで
どれだけ遅くとも平気なのかもしれません
あなたのところにも
良い返事が来ると良いですね
>>493,496
最近、部活で忙しいからこれからはメールの回数が減るのでごめん、ってことでした
学校でも会えないしし、唯一の連絡手段が断たれるので、それを物凄く申し訳なく思ってたらしいです
前にそういうことをお互いに話していたので、俺はそのことは共通認識だと思ってたですやけど、
彼女からしたら“どうしても話したいこと“だったらしいです・・・男女の価値観の違いですかね;;
別れ話されるかと思ったって言ったら、めちゃくちゃ謝ってました・・・ということでした。
以上です…お騒がせしましたm(__)m
499 :
名無しさんの初恋:2011/03/22(火) 00:20:38.44 ID:ZiXZ2UfO
相談です。
自分♂22歳、相手♀22歳で専門学校が同じで社会人になって、家も近くに住んでて時々お互いの家にもいくし何人かでご飯食べに行ったりするような普通の友達の関係なんです。
一通のメールで相手にキュンとしてしまいました。。男として見られてないのも自分ではわかってます。
まだ恋愛感情じゃないと思うんですが、このまま友達を続けてたら本当に好きになってしまいそうな自分もいます。
相手には彼氏はいないけどセフレがいます。そういう事を話す仲です。
恋愛に発展したいという願望はありますが、無理だし恋愛に発展したくないって思ってます。
一緒にいても男として見られてない発言されると正直傷つきます。。
なんか辛いんです。どうしたらいいんでしょう。
501 :
げろしゃぶ:2011/03/22(火) 01:09:58.56 ID:9/tarREM
>>500 それだけ相手の状況を把握しているなら
友達として向き合っていけばいいような気もするのですが
そうして向き合うことで好きになりそうで自分もつらいということなら
その友達という関係を解消していくしかないのかもしれません
けれどそうまでしないといけないのかなあという気もしないではありません
もう少し自分の気持ちを強く持って
節度を保って友達として向き合っていければ
それが一番良いとは思うのですが
そういうことをひっくるめてもつらいということなら
その友達という関係なり仲の良いグループを離れるしか
あなたの悩みを解消する方法はないということになってしまいそうです
うまくまとまらないけど、誰かに聞いてほしい…。
基本相手からメールが来たり、容姿内面共に褒められたり、ご飯に誘われたりと
これは脈ありだろうと思われる男性と食事に行ってきました。
その後、帰る予定が押しに押され朝までカラオケで密着状態でした。
私から「今後のことを真面目に考えたいから、彼女がいるか教えて欲しいと。」伝えたところ
「彼女がいる」との返答が。
「(私)さんは人として好きだから、メールしたり遊びたい。」と言う彼。
今までの恋は、彼女がいると知った時点で連絡を断ち切っていましたが
じゃあ私も、一人の人間として彼と接してみようかと思い踏みとどまっています。
男性経験も非常に少ない為、ずーっとガードを固くしていましたが
もう少し緩い考え方でもいいのかと悩んでいます(体を許すという意味ではないです)。
あと、彼女がいても他の女性と二人きりで遊ぶと言う感覚がわからないです。
キープされてるんだろうなとも思いつつ、
異性でも、女性として見られていないなら遊ぶのもおkなんですかね?
503 :
名無しさんの初恋:2011/03/22(火) 01:26:53.82 ID:ZiXZ2UfO
>>502 > カラオケで密着状態でした。
> キープされてるんだろうな
その通り。女として見ているに決まっている。
あわよくば、つまみ食いしたい。
504 :
げろしゃぶ:2011/03/22(火) 01:27:20.50 ID:9/tarREM
>>502 キープというよりも浮気と言った方が
状況として的を射ているように思います
また「女性として見られていない」のだとすると
「容姿内面ともに褒める」とか
「朝までカラオケで密着」といった向き合い方は
ないのではないでしょうか
こうした相手を見切ることは
誠実な生き方として真っ当な判断であり
それは決して「ガードが固い」ということには
当たらないと思います
3つ下のはとこを好きになってしまった
はとことはとこの姉と自分と姉の4人で小さい頃から兄妹みたいに過ごしてきた関係なんですが
はとこの事が好きな気持ちと今の関係を壊してしまうかもしれない恐怖に葛藤してます
どうしたらいいでしょうか…
506 :
名無しさんの初恋:2011/03/22(火) 01:43:22.35 ID:ZiXZ2UfO
>>505 結婚もできる等親なんだから、思いを小出しにして、様子を見れば?
>>506 小出しって具体的にどんな感じでアプローチしていったら良いのかな?
508 :
げろしゃぶ:2011/03/22(火) 01:51:31.55 ID:9/tarREM
>>505 あなたが親族とどのような距離感で向き合っていらっしゃるものか
それによってあなたと好きになったはとことの関係だけでなく
親族から(二人が交際するというようになった時に)
どのような目で見られるかということも決まっていく部分もあるかと思います
なお
いきなり相手にそういう関係になることを迫る告白のようなことをすると
確かに相手との関係を壊してしまうという恐怖といったものも
付いて回るかと思うのですが
その前に二人で遊びに行くというような機会を
持ってみてはどうでしょう
一度だけだとあなたがどういう意図でそういうことをなさっているのか
相手もよくわからないかもしれませんが
何度か「まるでデートのようなこと」にあなたが誘ってくることで
あなたの意図も暗に伝わるのではないかと思いますし
万が一相手が親族関係にあるあなたのことを
そうした対象で見ていないということなら
あなたの何度目かの誘いは断るということになるのではないかと思います
(つづく)
509 :
げろしゃぶ:2011/03/22(火) 01:53:51.60 ID:9/tarREM
>>505 (2)
そこであなたが相手の意図を汲んで
それ以上誘ったりするようなことを止めれば
それで相手との関係が損なわれてしまうことは防げますし
相手がどこまでも応じてくれるようなら
親族という一種の呪縛を越えて
相手があなたのことを恋愛の対象として見てくれることへ
望みも持てるのではないかと思います
そうした相手の関係を損なうことを未然に防ぐことができ
なお且つ相手との関係に道を拓くことができるよう
(何度か)遊びに行こうと誘う「具体的なアプローチ」を
掛けてみてください
511 :
名無しさんの初恋:2011/03/22(火) 13:34:26.15 ID:Bjs2FmqG
>>502 そのうち押し倒されて
パンツ脱がされて、栗の皮を剥かれて
たくさんイジメられるとみた!
512 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 19:19:31.95 ID:mQ7wuinr
上げ
513 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 21:23:27.61 ID:/z0uzKOp
違う板でスレチな気がしたのでここにこさせてもらいました。
私は24の再受験生(男)です。
去年10月から予備校でお世話になってた受付のお姉さん(たぶん26)に関してです。
自分の通う頻度が多かったからか、顔覚えててくれていろいろ声かけてくれるようになりました。
いろいろ話もできてだんだん通うのが楽しくなってました。
そしていつのまにか好きになってしまってました。 だから12月ごろ迷惑覚悟で勇気振り絞って「言うのめっちゃ恥ずかしいんですけどもし迷惑じゃなかったら
アド教えてもらえませんか?」と言いました。 そしたら笑いながら「それはめっちゃ恥ずかしいね〜、うーん、今は教えられないかな。一応生徒だし。
でも生徒じゃなくなったらいいよ。待ってるから合格報告しにきて」と言われました。 なので頑張ろうと思い勉強しつづけました。
迎えた3月7日前期発表…結果不合格。
落胆しました。吐きました。でも3日後くらいから気持ちを立て直して勉強。
迎えた3月23日後期発表…まさかの合格。
やった、これで合格報告できると思いました。
そして今日予備校へ行き、お姉さんがいなかったからおばちゃんにいついるのか尋ねるみると
「あ〜○○さんのことかな?あの人は3月10日をもってやめられたよ…どうかしたの?」
なんかもうメアド云々よりもせめて合格報告だけしたかった…
あなたのおかげで頑張ることができましたって言いたかった…
そう思ってたら、おばちゃんに「連絡つくかわからんけどなんかあったら伝えるからまた来て」
って言われました。
こういうときってどうするべきなんでしょうか?
もう会えないかもしれないから感謝の気持ちを書いて手紙を渡そうかなと思ったりもしてみてみたんですが…
でも気持ち悪いと思われるのも気が引けるし…
長文駄文すいません、助言よろしくお願いします。
514 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 21:51:45.01 ID:RVN47zRV
515 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 23:04:33.72 ID:mQ7wuinr
↑
同意
517 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 23:44:35.91 ID:/z0uzKOp
>>514さん
>>515さん
ご回答ありがとうございます。
そうですね。思い出として心に残しときます。
518 :
名無しさんの初恋:2011/03/25(金) 23:47:46.64 ID:/z0uzKOp
>>516さん
ご回答ありがとうございます。
紹介してくださったとこにいってみます!
519 :
名無しさんの初恋:2011/03/27(日) 12:06:48.20 ID:hT2poRtv
どなたか聞いて下さい。私は30代後半♀で
相手の男性も30代、同僚。
ただの同僚→趣味を通して親密になり、この数ヶ月ほぼ毎週帰りがけにデートしていました。
バレンタイン、ホワイトデーのやりとりもあり、脈ありかと思っていたのですが
先日飲み会で、他の同僚に「2人はつき合ってるの?」と聞かれたらしく
その事について
「ちがいますよね?みんなにもそういいました」と言われました。
実は私自身も 「恋愛として好き」なのかあいまいな気持ちだったので
もう少しゆっくり このままでいたいと思っていたのに
急に結論をつきつけられて動揺したのと
あっさり否定されたことがショックで、険悪なムードに。
彼の言い分は
・他に好きな人がいる。相手は彼氏持ちだが、2人で会ったりしていた。
・別部署になってから 一年ほど連絡をとっていない。
・今は、自分に自信がないから会えないけど、いつかまた2人で会えるようになりたい。
・でも彼氏がいるので、告白したりどうこうするつもりはない、ただ側にいたい
・相手からは連絡はない
・私にも好きな人がいると思っていた(そんな話をした事は1度もない)
・・・だそうです。
私からは、
・正直、自分も「好き」だけど恋愛かどうかあいまいだった
・でもこんな形で結論を出されると、やっぱりショックだった
と伝え、とりあえず今後も これまでどおり仲良くしようという話をしました。
(つづきます)
520 :
名無しさんの初恋:2011/03/27(日) 12:11:56.34 ID:C63rurHF
>>519 続く前だけど、脈はありません。
30代の男なら、当然、子供を産める女を選ぶ。あなたは対象外。
521 :
519:2011/03/27(日) 12:12:41.89 ID:hT2poRtv
(
>>519 つづきです)
でも、彼の好きな相手が彼氏持ちで、相手からアプローチもなくずっと会っていないなら
私がそばにいれば、ふりむいてくれないかな…と未練がましく考えたり。
友達としてでも関係をつづけてもう少し一緒にいたいけど
「今までと同じように」2人でいたら もっと好きになってしまうかも。
ただ彼はこういうケースが初めてではないらしく
「その気はない女性に対しても、気が合うと思うと深く依存してしまい相手を誤解させてしまう」
「学習しない、ダメな男なんです」「俺は最低です」
と言い、私に甘えすぎて悪い事をしたと謝っていました。
彼は人の気持ちに鈍感すぎるような気もします。
待っていても、変わる可能性はやはり低いでしょうか。
希望はあるでしょうか?
実は期間限定の仕事だったので 来週には終わり、毎日は会えなくなります。
522 :
げろしゃぶ:2011/03/27(日) 14:09:22.88 ID:ExCN6S1X
>>519>>521 彼の言い方からすると
「自分はあなたのことを恋愛の対象として見ている訳ではなく
気が合うから仲良くしているのですけれど、あなたも同じですよね?」
といった確認の意味があったものと思います
ただそれに対するあなたの答えは解釈の幅がある
曖昧なものだったこともあり
そういうことで良いと受け取られたのではないでしょうか
ただ毎日会える状況はもう終わってしまうということなので
この短い期間に相手の気持ちが変わることはさすがに無理でしょうから
その後も連絡を取り会うという関係を長く続けることができればという
「条件付き」での「長期戦」の覚悟が必要であるように思います
523 :
名無しさんの初恋:2011/03/27(日) 20:03:09.59 ID:YFb3a2ow
誰か聞いて下さい
最近親しくなってメールしたり食事に行ったりしている男性がいます
彼は25才の学生で私の方が年上で一回り年齢が離れていています
最初彼は私と年齢がたいして違わないと思っていたそうです
彼からの好意は感じますが年齢の事もあり、姉のような友達としてなのか女とみられているのかわかりません
付き合う気がないのであれば、友達として会うのもやめた方が彼の為でしょうか?
524 :
名無しさんの初恋:2011/03/27(日) 21:17:09.19 ID:WKhmGqFH
くだらんな。
なんで敢えて壁を作ろうとするんだ。
成人した者同士ならどれだけ歳が離れていても関係ない。
自分の気持ちを無視して変に格好付けたがる奴が多過ぎる。
好きなら好きで何も考えずに付き合えばいい。
別れが来てもそれはそれ。
>523
相手はもういい歳した大人の男だろ。
何が自分の為かなんてそいつが決める事だ。
長文になりますが、相談させてください。
職場に気になる人がいます。以前は話しやすい人だなくらいの印象で、特に仲がいいわけでもありませんでした。
しかし、一度2人で飲みに行く機会があり、それから彼のことを意識するようになりました。ただ、これが恋なのかどうかわからないんです。
・私は恋愛経験が少なく、男の人と2人で飲むというだけで勝手に意識しまくりだったのですが、いざその時になると、余計なことを考えずただ楽しくて、もっと話したいと思った。
・引っ込み思案な性格で今まで好きな人ができても行動を起こせなかったが、彼には会いに行ったり話していて嬉しいことを伝えたりしていて、自分でも驚いている
・他の女の子と仲良くしているのを聞くと辛い
・彼から私への恋愛感情は0。彼の好みのタイプにはまるであてはまらないのを確認済みorz
こんな感じの状況です。
好きか嫌いかだったら大好きなのは間違いないのですが、もやもやと彼のことばかり考え続けているのが辛いです。。これは恋なんでしょうか?
思われニキビが最近出来ましたが、誰かから思われてますか?
僕は因みに今好きな人が居ます。
528 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 00:20:44.83 ID:/T7ueAbu
>>523 彼はあなたに自分の心情を明かしていない訳ですが
それは同時にあなたに自分のことを
恋愛の対象として受け入れるのかどうかを
問うている訳ではないということでもあります
もしもあなたに「付き合う気がない」のだとしても
それで会うのを止めるかどうするかは
彼があなたに付き合って欲しいといった
心情の告白がなされた時に決めて良いことであり
また明白な告白がなされなくとも
そうとしか思えないほど露骨な態度を取ってくるようになって
付き合う気がないあなたが持て余すと感じ始めてからでも
遅くないのではないかという気がします
ですのであなたも調子に乗って彼を誘惑するといったことは論外ですが
「付き合う気がない」なら友人や知り合いとして
毅然とした距離感を保つように意識して向き合う分には
付き合う気がなく友達として会うことには全く問題はないと思います
529 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 00:32:48.56 ID:/T7ueAbu
>>526 広義の恋であると考えて差し支えないと思いますが
彼に恋愛感情を持っていると言えるのかとなると
恋愛感情だけではなくあなた自身の恋愛に対する憧れというものも
それに匹敵するくらいか或いはそれ以上に強いというところが
あるのかもしれません
もっともこれはあくまでも「現時点での彼への気持ち」であり
今後の彼との関わりようやそれに伴う相手に対する理解や
価値観の共有・感覚の相似といった雰囲気の合致を見出すことで
「もやもやと相手のことを考え続けるつらい状況」で
これが恋なのだろうかと悩む状況から
「強くはっきりとした恋愛感情を持てる」ようになるということも
起こり得ることだと思います
530 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 00:42:16.91 ID:/T7ueAbu
>>527 「好きな人がいる」なら
「思われニキビ」ではなく「思いニキビ」かもしれませんね
ちなみに俗にいうニキビ占いでは
あごのニキビが「思われニキビ」
おでこのニキビが「思いニキビ」だとされているようです
>>529 げろしゃぶさん、早速の返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、恋愛への憧れはかなりあると思います。私はまだ男の人と付き合ったことがありません。周りを見ると幸せそうな人が多く、私も好きな人と幸せになりたいなと思います。
ただ、こんな状態でここまで生きてきたので恋愛感情というものがよくわかりません。ましてや「強い」恋愛感情となると…
このまま恋愛への憧れだけで、お付き合いや恋愛をすることなく歳をとっていきそうな気がします。
…そんなの嫌ー(´;ω;`)
532 :
武者:2011/03/28(月) 01:34:14.27 ID:impv+gaN
どなたか聞いて下さい、宜しくお願い致します。
まず自分は26歳男です。相手の女性は22歳です。
一緒に旅行に行く事になりました、2人きりで温泉旅行(個室温泉)
僕は彼女が好きなのですが、彼女の気持ちが分かりません。
理由は彼女が八方美人なのです。。
男友達も多いようです、だから普通に女友達と温泉に行く感覚なのかなって。
彼女の気持ちが分からなくて苦しんでいますw
好きとかは言われた事ありません、ただ冗談で温泉に行く話しをしたら本当に行く事になってまいました。
このままじゃ夜も寝れません。
嫌われてはいないと思うのですが。。。行けず去れず。。
533 :
武者:2011/03/28(月) 01:40:42.24 ID:impv+gaN
連投すみません、上げさせて下さい。
534 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 01:54:29.36 ID:/T7ueAbu
>>531 「誰かのことが好き」という時には
「その人への恋愛感情」と自分自身の「恋愛への憧れ」とが
併存していることが普通であり
何も「恋愛に対する憧れ」を持っていることが悪いという訳ではありません
「恋愛感情」がその人への気持ちである一方で
「恋愛への憧れ」は自分に向けての内向的な気持ちであることから
目的が同じ「好きな人と恋人になる」ということであっても
前者と後者とでは気持ちの向きが正反対であることから
後者の方が前者より大き過ぎることが
恋愛としての進展を阻害してしまうことがあるのです
なお「今後の彼との関わりよう云々」という>529のくだりについては
ひらたく言えば「様々なシチュエーションで相手との関わりを重ねる」ことが
有効かと思います
ですので「二人での飲み」に限らず「一緒に食事をする」ことや
「休日に遊びに行く」といった誘いを
彼に相手に行きお話をする中でなさって行くことで
あなたの恋愛感情を強くしていこうとすると同時に
そうした機会を持つことは
彼にあなたが持っている魅力を知ってもらうことにも繋がり
彼との恋愛の進展も図ることができるのではないかと思います
535 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 02:01:19.41 ID:/T7ueAbu
>>532 男友達と温泉旅行に行くということが悩みの種であるなら
その前に告白をして彼女に受け入れてもらい
恋人同士として温泉に行くことになさると良いのではないかと思います
ぶっちゃけそこで
告白をして万が一断られてしまうようなら温泉旅行もフイになり
せっかくの機会を逃してしまうとの懸念から告白を躊躇するのであれば
あなたも彼女に対して純粋で強い恋愛感情を持っている訳ではなく
随分と不純な動機で彼女との温泉旅行プランに乗っかったことになり
「八方美人」で「気持ちが判らない」という彼女の意を汲んだ
共犯者ということになってしまいますし
あなたも「恋人でない異性と温泉旅行に行く」という点では
彼女と全く同じです
536 :
武者:2011/03/28(月) 02:05:53.26 ID:impv+gaN
>>535 げろしゃぶさんありがとうございます。
確かにそうですよね、不純な気持ちが無い訳ではありません。
ただ好きという気持ちに間違いありません。
玉砕覚悟で逝ってきます、ありがとうございました。
537 :
名無しさんの初恋:2011/03/28(月) 02:47:27.24 ID:XBhSKm6p
はじめまして、相談ですm(__)m
自分(♀、はたち、学生)はショッピングセンター内の専門店でアルバイトしています。2、3ヶ月前、センター内で2店舗ほど先の飲食店で働いている男性に一目惚れしました。学生アルバイトのように見える人で、清潔感があり、いつ見ても真面目に仕事をこなしています。
私は週1、2でバイトをしていて、毎回その人を見るのですが、いつも他の従業員やお客様が近くにいて声をかけることができません…。恋愛経験があまりないので、その人と仲良くなれる方法・アドバイス等ありましたら教えていただけませんでしょうか?長文申し訳ありません(;;)
538 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 02:57:18.72 ID:/T7ueAbu
>>537 1.共通の知人=コネクションの有無をリサーチしてみてください
該当者がいれば相談や仲介を依頼してみましょう
2.ショッピングセンター共通の控室や休憩場所で
行きあう機会があれば挨拶から始めて声掛け・会話と
関係を作っていきましょう
3.相手が飲食店ということですからあなたが昼食時や休憩時
或いは就業時間外や休日にそのお店を利用する中で
声を掛ける機会を作り出すことができるかもしれません
539 :
名無しさんの初恋:2011/03/28(月) 07:36:26.95 ID:7Mfq7E68
高校3年生です
自分は女子が苦手で会話を全くせずしたとしても緊張して長く続きません
そして自分には好きな人がいるのですがこんな性格なので感情を抑えて 気になる人 という形で心に留めておきました
いつかあの子は誰かと付き合う それが今日か明日かまた次の日か
覚悟はしていました そしてこんな言い方悪いとは重々承知ですがとうとうその日が来てしまいました
率直な気持ち悔しいです
自らこの状況を作ったんです 自業自得なのはわかってます
本当に好きなら、今彼女が幸せならそれを喜びたい 祝福したいけど自分はそこまでできた人間じゃありません
本当に悔しくて悔しくてしかたありません
自分が勝手に好きになり勝手に近くはない距離さらに広げ彼女に彼氏ができたらそのことを妬む
こんな歪んだ性格な自分が嫌です
こんなんでこの先楽しく過ごせる気がしないし今の状況で友達に合っても失礼な気がします
もう後悔はしたくないしこんな経験今後したくありません
長くなってしまいましたが今自分は何をしなくてはいけないのかアドバイスや叱咤激励をお待ちしております
長文、そして乱文ですいません そして読んでくださった方ありがとうございます
540 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 11:31:05.25 ID:/T7ueAbu
>>539 後悔をするのは自分に至らない点があることを自覚しているからです
ですからそれが自覚できなければ後悔をすることはありません
無論至らないところがな結果もうまくいけば後悔をすることはなく
そうなればそれに越したことはありませんが
どこかに至らないところがある以上は多かれ少なかれ
後悔は付いて回るものであり
後悔することは決して悪いことではありません
ただ同じ失敗を繰り返すことは愚かなことです
今回は何がいけなかったのかと言えば
「女子が苦手であることを自認して会話をしなかったこと」
「自分はこんな性格だからと感情を抑えていたこと」
「その人と満足に話をしたこともないのに勝手に好きになったこと」
などです
ですのでこれからは
「女子が苦手な自分を改めるべく会話することを心掛ける」
「自分の性格だからしょうがないと感情を抑え込まない」
「会話を重ねその人との関わりの中からその人のことを好きになっていく」
といったことをなさっていけば良いかと思います
そうして実際にうまくできた部分については
同じ後悔をすることはなくなるでしょうし
まだ十分にできなかったところが残ればどこかで後悔をして
その後は至らないと自覚した部分をまた改めていくようにすると良いでしょう
げろしゃぶさん、悩みがあるので相談をお願いします。
好きな女性がいるのですが今度、食事にでも誘いたいのですが
震災で日本が大変なこの状況に食事に誘うのは空気が読めない感じがして躊躇しています。
そうじゃなくても彼女は電話は繋がらずメールも送っても読んでいる気がしません。
このままいくと疎遠になって自然消滅しそうです。そうなると2度と逢えなくなって一生、後悔しそうです。
どうかこんな自分に背中を押すようなアドバイスをお願いできたら幸いです。
相談です。長文失礼します。
20歳の女です。ある男友達に今まで3度告白されています。
彼はいつも好きだとしか言いません。
これからどうしたいのか、付き合いたいのか分かりません。
私の気持ちも絶対聞きませんし、告白の後の態度もいつもと変わりません。
恋愛に興味がないと私は長い間彼に言っていましたし、
彼には持病があり、それをコンプレックスに思っているようで
最初から両思いや付き合うことを諦めているように見えます。
ですが何度も告白されるうちに、私は彼を好きになってしまいました。
好きになった今になって、彼の気持ちが分からなくなり不安です。
本当に、彼は私のことが好きなんでしょうか?
付き合うことを諦めている(興味がなさそうな)人に、告白しても無駄でしょうか?
543 :
名無しさんの初恋:2011/03/28(月) 15:41:09.63 ID:s3uJMUTo
>>542 無駄じゃないです。でも、一刻も早く伝えてあげて。
3度も無視されて、彼の心は荒み、もう気持ちが消えかかっているかも。
相談です。長文申し訳ないです。隣の会社の子を好きになって半年がたちました。
しゃべる機会が2週間に1度あればいいほうで、その時間もとても短いです。
最初はこっちから挨拶したり、話しかけたりして、なんとかしゃべることの出来る関係になりました。
そして、4ヶ月ほど前でしょうか。たまたま割と長い時間しゃべる機会があったので、
雑談のなかで連絡先を聞くと、「今は携帯もってないので、後から紙に書いて渡しますね」と言った返事でした。
しかし、1ヶ月たってもまるでその気配がないので、とうとうこちらからその事を聞くと、
「すいません、彼氏に怒られちゃうので…」と。そこではじめて完全に脈がないと気づき諦める決意をしました。
その後も何度か喋る機会がありました。彼氏とどれくらい付き合ってるか、などの話もしました。
今までの相手とはすぐ破局してしまったけど、今回の彼氏とは長く続きそう、とのことでした。
最初のころよりも今の方がいろんな話をするようになり、余計に彼女に惹かれている自分に気づきました。
確実に連絡先をきいたころより、仲良くはなっています。一度諦めようと思ってたのに、話せば話すほど余計に諦められなくなり、
今では自分でどうすればいいのか分かっているにもかかわらず、それに伴う行動がとれていません。
やっぱり諦めるべきか、それとももう一度頑張ってみるのか、そう逡巡していたんですが、
最近いきなり彼女の態度がかわりました。挨拶しても、声をださずにこちらを見ないで前をみたまま会釈するだけ、
話していてもこっちを全く見なくなりました。おそらく自分が諦めきれていないのを感じ取り、嫌悪感を覚えてのかもしれません。
諦めるor彼氏と別れるのを待つ、のが懸命な判断とは分かってる上で、もし何かチャンスがあるとすれば、
今はどのように行動し発言していったらいいでしょうか?
難しい質問してしまってすいません。何かアドバイスしていただけるとありがたいです。
545 :
名無しさんの初恋:2011/03/28(月) 19:24:52.81 ID:s3uJMUTo
>>544 >諦めきれていないのを感じ取り、嫌悪感
よくわかりましたね。
あっちから、愛想悪くされても、紳士的態度を取り続け、他を探しつつ、
別れるのを待つ。
遠距離で片思いしてる時、時間と距離の制約の中で相手の気持ちを引き寄せるにはどういうことが考えられますか?
2年前から500キロ離れたところに下宿している女友達がいて、
実家は近くなので長期の休みには帰省してくる彼女に約束を取り付けて2人で会ったり
普段は週1ぐらいで電話越しに数時間どうでもいい話をしたりします。
すべて私から、電話も誘いもです。
1年半前に私の好意はバレてます。応えられないとのことでしたが、可能なら友達でいたいと言われ
電話もしてほしいと言われたので、上のようにしています。
話したいし遊びたいのはこちらもなのでそれは拒否する理由はありませんでした。
つい先日、「(あなたは)まだ(私を)好きなのかなぁ・・・?」と聞かれたのです。
言葉通り解釈すれば「もう私の気持ちは冷めている」と彼女は考えていたことに。
(私の考えですが、2年近くも想われ続ける形で付き合いを続けていたことがなく戸惑っているのかな?)
フラットな関係を保ち、穏やかに関係を深めていくためには
これを機に、もう好きじゃないよ と言えばよかったのかもしれませんが、彼女に嘘はつけませんでした。
私の気持ちに応えられない状態でこの先も友達関係を続けることにその時彼女は心を痛めたようですが
私は友達でもよかった、彼女はやはり友達でいたかった、ことで今も関係は続いています。
そのとき、こんなにいろいろ話せる友達はあんまりいないから、と言われ、うれしかった。
私たちを含めた交友関係もあり、ギクシャクすることは許されません。お互い。
彼女のやりたいことや、家庭の雰囲気なんかはわかるようになってきましたが
叶うならばつらいことも共有したいというのが私のエゴイスティックな希望です。
私の当面の希望は彼女の悩みを知ることです。あるいは、友達としてでもいいので頼ってもらえるような信頼を得ることです。
そして、それだけで満足してしまうかもしれません。でもそれはそれでいいと思っています。
しかし、たまに2人きりで会えたとき、私は嬉しさのあまり楽しんでもらうことだけを優先してしまいます。
言い出す機会を作れないまま時間が過ぎていき、深入りするような話は出来ないんです。
4年後、地元に戻り働くという彼女を待つだけが今できることでしょうか?
547 :
げろしゃぶ:2011/03/28(月) 23:58:30.13 ID:/T7ueAbu
>>541 居住地によっては震災や計画停電の影響で
デートどころではないということもあるかと思います
ただこれについては時間の経過とともに
「デートどころでない世情」から「デートくらいいいんじゃない?」という
雰囲気になっていくことと思います
それ以上に「空気を読んだ」時に問題なのは
むしろ「電話が繋がらない」「メールを読んでもらえている気がしない」という
相手のあなたに対する態度だと思います
「二度と会えなくなってしまう」との記載があることから
日常的に顔を会わせる機会のない相手なのかと推測されますが
それで連絡を取ってみてもまともに取り合ってもらえないようなら
致命的かもしれません
そもそも電話が繋がらないということだとメールで誘うしかない訳ですが
そのメールも読んでもらえている気がしないようだと
そもそもお誘いとして成立するのだろうかという気がしてしまいます
ですので安易に背中を押すということに少し躊躇してしまいます
548 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 00:06:54.11 ID:vW2L2Ket
>>542 相手があなたのことを好きであってもなくても
また付き合うつもりがあってもなくても
あなたが彼のことを好きになった今
その恋愛の成就のためには
「あなたが自分が好きな彼と付き合うため」に
告白をすることが必要だと思います
彼は「恋愛に興味がない」と言い続けていたあなたに
三度も告白をしたということですが
それは彼があなたと付き合うことは諦めていたのだとしても
好きだという気持ちを伝えずにはいられなかったから
何度もそう言ったのだと思います
また何度も言ったのは
付き合うことが無理なら諦めようとは思っていたとしても
付き合うことができればと思ってそうしていたのではないかと思います
確かに今も彼があなたのことを好きかどうかは
彼に聞いて見ないことには判りません
けれどもあなたが彼のことを好きで付き合いたいと思っておられるなら
たとえそれが無駄なことになってしまうとしても
告白をなさっては如何ですか?
もしも告白をすることを躊躇してしまうのだとしたら
それは「彼の気持ちが判らなくて不安」だからなのではなく
実はあなた自身が彼のことを好きだという気持ちが
自分自身で本当に彼のことを好きなのかどうか判らないという
不安を抱えていらっしゃるからではないかと思います
549 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 00:27:29.03 ID:vW2L2Ket
>>544 賢明な判断によらない行動は
全てが愚かな行動ということになってしまいます
ですのでアドバイスできることがあるとすれば
もうこれ以上状況を悪化させることのないよう
そういう愚かな行動は慎みなさいということくらいしかなさそうですが・・・
奥手な19歳男の相談です。
数日前、サークルの女友人から
「私の友達にA君のアドレス送ったから、近いうちにメール来るかも」と突然言われ、
その日のうちに紹介された子からメールがきました。
正直、何も知らない子とメールのやり取りする経験などなかったので、困惑しましたが
なんとかその日一日は、お互いの情報を交換するようなメールをしました。
しかし、次の日から今に至るまで彼女に対して何も行動できていないのが現状です。
自分が慣れていないこともそうですが、
女友人の話によると、相手の子には複雑な事情があり、だから私を紹介したとのことで、
私自身、彼女に対してどう接すればよいのかが悩んでいます。
メールをしたい気持ちはあるのですが、
何を、どう進展させればよいのか、悩んで結局送れていません。
女友人に紹介してもらった?手前、このまま最初のメールだけで終わってしまうのも申し訳がないです。
私はこれからどうすればいいのでしょうか?
551 :
名無しさんの初恋:2011/03/29(火) 00:45:47.77 ID:SLcWXF//
>>538 げろしゃぶさん、ご丁寧なアドバイスありがとうございます。537です。
共通の知り合いは多分いないと思うので、2・3を中心に、焦らず、少しずつ仲良くなれるよう行動してみます(^^)
ありがとうございました!
552 :
名無しさんの初恋:2011/03/29(火) 00:49:52.87 ID:CMeY+WVx
相談です
高2女です
とにかく好きだああああ!!!状態なんですが、付き合うとか考えられません。自分が口下手なもので話とか続かないだろうな…とか思ってアタックも出来ません(;_;)苦しいのです!私はなんなんでしょう?
553 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 00:51:21.78 ID:vW2L2Ket
>>546 友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
そこに一方が相手に好意を持ち他方がそれを受け入れられないというように
恋愛感情を介して優劣が生じてしまうと維持しづらくなってしまいます
ところがどうして
あなたと彼女との間では友人関係が続いているのかというと
あなたが好意があることがわかったうえでの
「でもしか友達」「仮面友達」という関係に陥ってしまっているからです
今も彼女のことを好きだと白状してしまったあなたは
純粋に彼女と人と人としての友人として向き合っていきたい訳ではなく
できれば恋人として付き合いたいのだけれどそれが叶わないから
「友達でも仕方がないがそれで十分だ」と自認してしまいました
つまりあなたと彼女は「でもしか友達」という関係です
そうなると彼女はあなたに安心して心を開くことがしづらくなります
あなたが友人として向き合ってくれているのは自分のことが好きだからで
最終的にそれが叶わないということが判るとあなたとの友達という関係も
断たれてしまうかもしれない
信用していろいろなことを打ち明けると好意を持つようになったと
勘違いをさせてしまうかもしれない
なので彼女にとってあなたは心を開くことはできないけれど
うまく気持ちを制御することで楽しく心地良い関係を維持できる
「仮面友達」です
あなたが彼女のことを「恋愛の対象」とするのか
それとも恋愛については諦めて「信頼できる友人」として向き合うのか
そのどっちつかずの優柔不断さが「でもしか/仮面」という
当たり障りのない楽しく過ごすだけの友達に
自分たちを陥らせてしまっているのです
554 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 01:19:38.34 ID:vW2L2Ket
>>550 「東北の方で大変なことになっている時に
呑気にこんなことをしている場合じゃないのかもしれないけれど
メールのやり取りだけでなく一度会ってお話がしたい」みたいな感じで
会おうとお誘いになるのが良いかと思います
せっかく会うなら
あなたの好きなところに行って好きなことをして
好きなものを食べたりできるといいなとは思うんだけれど
あなたのことを自分は良く知らないし
好きなものを一つ一つ聞き出すのも失礼だと思うので
一回目は自分の趣味で「○○に行って△△をして◇◇を食べる」
みたいなプランを考えたんだけどどうでしょう?
もし希望があれば幾らでも言ってください
・・・みたいにして相手を誘いに乗せてしまうと良いかと思います
555 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 01:30:53.00 ID:vW2L2Ket
>>552 相手のことをいろいろと知ったうえで好意が芽生えたのでなく
恋愛に対する強い憧れから自分の恋愛の対象となる人を
容姿であったり印象といったものから一人選び出して
その人のことが好きだ!と強く思ったり
ちょっとしたことで一喜一憂しているみたいな感じでしょうか
いわゆる
「恋に恋している状態」ということなのかもしれません
>>549 やっぱりそうなりますか
難しい質問に丁寧に答えて下さりありがとうございました!
この前、好きな男性と歩いていたら向こうから手を繋いできました!
すぐ「冗談」と言って離されたのですが…。
こちらの好意は伝えてあります
相手は私の友人に振られたばかりなので素直に喜んでいいのか
分かりません。
558 :
げろしゃぶ:2011/03/29(火) 18:39:35.80 ID:vW2L2Ket
>>557 それだけでは何とも・・・
相手の方とあなたとの関係
そしていつ頃好意を伝えて相手の返事はどういったものだったのか
そしてどういう経緯で好きな人と二人(?)で歩く機会を持てたのか
そうした背景によって意味が違ってくるように思います
542です。お二方本当にありがとうございました。
げろしゃぶさんの
>自分自身が本当に彼のことが好きか判らない不安
言われてみてその通りだと思いました。
人としては絶対に好きです。恋人にといわれたら恋人になれると思います。
でもやはり、どこか恋とは違う気もします。
どちらにしろ早く気持ちを整理して、彼に伝えにいきたいです。
539です
>>540 げろしゃぶさん、貴重なご意見ありがとうございます
そして返事が遅れてしまい申し訳ないです
そうですよね、多かれ少なかれ後悔は付いてきますよね
その言葉に はっ とさせられました
今後は後悔を最小限に留めるように努力したり同じ過ちを繰り返さないようにします
貴重なご意見を頂けて嬉しかったです
本当にありがとうございました
561 :
名無しさんの初恋:2011/03/30(水) 18:23:47.94 ID:FjviU+1t
相談させてください。
自分:17歳 女
相手:24歳 男
同じバンドです。
彼とは趣味が合い、人への気配りや配慮などの当たり前にできいているところが好きです
なにより話してて落ち着くし、今回の震災の時も不安になっていたら冷静に慰めてくれて
気持ちを和ませてくれたりもしました
たぶん私のほうが年下なので妹みたいに思ってるだけだと思うのですが
年が離れているからどのようにアピールすれば分かりません
メールはするのですが毎回途切れてしまうので
もう連絡手段としてしか使わないようにしてます
この春から彼は社会人なのでもっと忙しくなります
こんなに年が離れていても恋愛対象として見てもらうにはどうしたらいいですか?
初めてのことなので戸惑っています
また、さりげなくバンド内恋愛をどう思っているかを聞きたいです。
つたない文章ですがアドバイスよろしくお願いします!
562 :
名無しさんの初恋:2011/03/30(水) 18:35:40.40 ID:j7m/EJDA
中二女です
好きな人がいるのですが、いまその人との関係は特に仲がいい同じ小学校のやつって感じです
アニメの話とかすごく話があって、よくメールしますが、向こうからはめったにメールはきません
でも返信は長文とか絵文字が多くて、手が凝ってるな、って感じがします
嫌われてはいないと思います
同窓会とかでも私が帰るって言うと、しつこく「なんで?」と聞いてきてくれます(うれしいです)
でもそれが友達としてか異性としてかわからず、なかなか一歩が踏み出せません
これから私は彼の心を確かめるにはどうしたらいいですか?
また、彼は私の事をどう思ってくれていますか?
563 :
名無しさんの初恋:2011/03/30(水) 18:40:04.74 ID:CfbeHGbu
常に何かに引け目を感じて童貞を捨てられるどころか恋愛すらできない
中学時代 サッカー部で大して大会で勝ててなかったため、それが劣等感だったので女に対して引け目を感じて恋愛を出来ない
高校時代 サッカー部はそこそこ強かったものの、勉強で大きく落ちこぼれる。それが引け目となり恋愛を出来ない
浪人時代 皆が進学たり就職している中自分だけ高校の勉強のやり直し、将来についても全く考えられていないことが引け目で恋愛できない
大学時代 自分の高校からは1年に2〜3人しかいけないようなレベルの大学に逆転合格するも、勉強せずサークルに熱を入れていて専門科目の成績が悪くそれが引け目となって恋愛出来ない
大学院入学まえの今 この年齢まで恋愛経験が無いことが引け目で女と会話すらできない
なんかホント一生無理だわ
多分就職したら、良い会社に入れなかったとか給料が少ないとか
夢を諦めたとかそんなことで引け目を感じるんだろうなぁ
564 :
げろしゃぶ:2011/03/30(水) 18:53:24.19 ID:I/YEUOyK
>>561 相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まってきます
そうした魅力の有無については年齢の差というものは
さほど関係はないと思うのですが
年齢の差はともかくとしてあなたがまだ17歳であるという時点で
恋愛の対象として見ないとか
同じバンドメンバーだから色恋は抜きということはあるかもしれません
年齢の差はどうしようもないものですが
恋愛の力はそれを乗り越えるパワーを持っています
ただ問題があるとするとあなたの今の年齢ですから
これについては彼との関わりが今後も長く続き
あなたが19歳・20歳という年齢になれば
今のようにそれだけで対象外ということにはならなくなっていきます
ただバンドの中でプライベートな関係になることを
他のメンバーが祝福してくれたり認めてくれれば問題はありませんが
往々にしてバンド内恋愛はバンドの存続に関わる問題になってしまうことが
一般的に起きることだと思います
そうなると彼自身の問題としても「バンドを取るか恋愛を取るか」という
二者択一になってしまうと思うのですが
現在彼が学生でバンド活動をしているということだと
バンドの活動自体彼が社会人になることで
今と状況は変わってくるかもしれません
ですので仮に今すぐには
なかなかお互い恋愛に踏み込めないところがあるとしても
あなたと彼との関係が今後も長く続けばそうした状況についても
また違ったものとなってくることと思います
565 :
名無しさんの初恋:2011/03/30(水) 19:09:14.10 ID:FjviU+1t
561です
>>564 やはり魅力ですか…今度好きなタイプでも聞いてみたいとおもいます!
バンドの中には活動に影響が出なければいいという人も、色恋沙汰が大丈夫な人もいます。
確かに社会人になると今より忙しさは増しますよね。
そうだとずっとバンドを一緒にやっていけるかもわからないですし…
今は様子を見たほうが良いですね。
私はなるべく彼と関係を長く続けていきたいなと思っています。
566 :
げろしゃぶ:2011/03/30(水) 21:49:45.09 ID:I/YEUOyK
>>562 言うまでもないことですが
人には人の気持ちを読み取るような器官は備わっておらず
相手の言動から相手の気持ちを推測することしかできません
けれども「言葉」は
あなたが自分の気持ちを人に伝える際の有効な手段であるように
気持ちを伝えるということが可能です
ただ人はいつでも思ったことを口にする訳ではなく
敢えて自分の気持ちを口に出さないようにすることもできます
つまり単に「私のことをどう思っていますか?」と尋ねただけでは
相手がどこまで自分の心情を明かしてくれるか判りません
つまりただ単に尋ねるだけでなくその際に相手の心を開く必要があります
それでもあなたが自分はあなたのことをこう思っていると
真剣に相手に伝えてから私のことをどう思っているか?と尋ねれば
相手もそれに応じて真剣に答えてくれることでしょう
つまり推測するだけでいいのなら
あなたの様々な働きかけに対する相手の反応なり対応を
詳細に観察することである程度まで推測することはできるかもしれません
けれども相手の気持ちを確かめるにはまずはあなたが自分の気持ちを
相手に明かしたうえで同じように相手にも明かしてもらうということを
しなくてはならないということです
567 :
げろしゃぶ:2011/03/31(木) 02:28:54.88 ID:3UN7B568
>>563 人の全ての営みは人を幸せにするためのものであり
恋愛はその幸せを自分一人で作り出していこうとするのでなく
異性のパートナーとともに作り出していこうという
幸せになる為の一つの手段に過ぎません
そして言うまでもなく
人は恋愛をしなくとも幸せを作り出すことはできますし
恋愛をしなくてはならない訳でもありません
恋愛は自己実現のための手段ではないのです
世の中の多くの物事は自分が努力をすれば
それが何らかの形で反映されるものですが
恋愛は人と人との間で作られるものであり
努力が何らかの形で報われるという性質のものではありません
「引け目を感じる」というのは
どこかで他人と自分を較べてしまうからではないかと思います
ただ人はあなたが思っているほど
あなたのことを気に掛けている訳ではないし
あなたが全力で物事に取り組めばたとえそこに
目覚ましい成果が伴わなくとも自分の取り組んできたことに
誇りを感じることができるものではないかと思います
人の目を気にすることなく大学での研究に取り組み
また将来就職なさるのであれば就職活動に全力で取り組んで
勤めた会社を自分の力で良い会社にしていけば良いと思います
げろしゃぶさん聞いて下さい。
今現在メールをしている男性がいて、今度2人で遊びに行く予定です。
ですが私には数ヶ月前から一目惚れして気になっている男性がいます。
一時メールをしながらも一目惚れした男性が気になって仕方なかったので、先日思い切ってアドレスを渡そうとしました。
でも先日久々に一目惚れしたはずの彼を見たら、何だか自分の中で美化し過ぎていたような、前ほどの感情はありませんでした。
アドレスは結局渡せず、またの機会に渡そうかとは思っています。
私は一目惚れした男性に冷めてきていて、メールしている男性に惹かれつつあるのでしょうか?
569 :
げろしゃぶ:2011/04/03(日) 18:06:42.31 ID:BN+CDCNO
>>568 一目惚れした相手の印象が
久々に会ったときに修正されるということは
普通に良くあることだと思います
あなたの気持ちのスペースの中に
一人の男性しか入らないということであるなら
一目惚れの男性からメールをしている男性に
気持ちが移りつつあるということになるのかもしれませんが
特定の誰かに恋愛感情を持っている訳でなければ
何人もの恋人候補が
気持ちのスペースにひしめいていてもおかしくないので
一目惚れの男性への気持ちと
メールをしている男性への気持ちの変動に関連性がある訳ではなく
それぞれの男性への気持ちは独立した別個のものと
考える方が自然ではないかと思います
当方18の浪人、相手は高校の時同じクラスだった時の女の子です。
相手はこの春から大学生です。
受ける大学が同じだとわかって、少し仲良くなり、ほんの時々連絡でメールをする程度。
卒業旅行でしゃぶしゃぶの時に同じテーブルになって結構話しました。
地震のときも、向こうからメールをくれて、旅行の際も、彼女だけ現地から別方向に帰ることになって、切符の使い方を訊かれたので教えたら、別れた後お礼のメールをくれました。
可愛い子だなぁ程度に思ってたのが、いつの間にか好きという感情に変わっています。
旅行の写真が出来たので、住所をメールで訊いたとき、たまたま彼女が帰京中の新幹線と知り、たまたま東京近くにいた俺は東京まで渡しに行くことを提案、彼女もそれを受け入れ、東京駅まで渡しに。
その後、自然な流れで地元まで一緒に2人で帰ることになり、彼女の自宅の最寄り駅まで送って別れ際に「大学が落ち着いた頃合いに食事でも...」と言ったら驚いた様子でしたが、OKをくれました。
ここまでは、有頂天でいたのですが、今になって冷静に考えると、断るとかわいそうだから...とか義理でOKしてくれたんじゃないかと不安です。
5月くらいにまたこちらから連絡する約束なのですが、連絡していいものなのでしょうか。
571 :
げろしゃぶ:2011/04/03(日) 19:05:18.18 ID:BN+CDCNO
>>570 相手の女性がどのように考えているかは判りませんが
あなたが恋愛の対象であるなしに関わらず
春から二人とも大学生になるのなら食事をするくらいは抵抗はなくとも
自分が大学生活を謳歌している一方で
来春改めて大学受験をしなくてはならず
その為にもう一年受験勉強に専念している人と
食事に行くことには抵抗があります
何か自分が相手にとって
悪いことをしているのではないかと申し訳ない気持ちになるからです
個人的にはまだ受験まで日程的に余裕があるとしても
残された時間を無駄にすることなく受験に専念なさる方が
良いのではないかと思いますのでお勧めする訳ではありませんが
あなたが一日くらい勉強を休んで食事に行くことくらい
全く問題はないということなら
連絡をなさってみても良いのではないでしょうか
>>571 回答ありがとうございます。
参考にさせていただいて、ゆっくり考えてみます。
573 :
名無しさんの初恋:2011/04/03(日) 22:09:29.60 ID:QaSTXUEk
5月ってまだまだ先じゃねーか
1ヶ月もあれば彼女はサークルに入り
そこで素敵な先輩と・・
いや 何でもない
>>569 568です。
げろしゃぶさん早速の回答ありがとうございます。
今まで気になる人がいたことすらないので、あっちこっちに気が行って戸惑ってしまいます…。
でも気が変わったという訳では無さそうですね。
ただ、一目惚れの人が見ているだけでいい存在なのか関わりたい存在なのか、いざアドレスを渡すとなったら分からなくなってしまいました…。
今後様子を見ながら行動したいと思います。
相談させてください。
私は自分に自信がありません。なので、好きな人ができても「私なんか」「嫌われてるんじゃ…」などネガティブに考えてしまいます。
今気になっている人は好き嫌いがはっきりした性格なので、話していると嫌われてはいないのだとは思うのですが、特に気に留められていないのもわかって寂しいです。
ネガティブなりに話したり電話してみたりしているのですが、うまく話を盛り上げられません。でも、私は彼といて楽しいし、もっと話したいと思います。でも、迷惑なんじゃ…とも思います。このループです。
それでも、私は彼と仲良くなりたいと思っています。そのためにはどうすればいいのでしょうか。どうすれば私は変われるのでしょうか。
577 :
名無しさんの初恋:2011/04/04(月) 21:42:29.75 ID:jiGY0qnW
何らかの好き好きアピールしてる?
>>576 自分に自信をつけろ。
まず外見から金を使え。眼鏡をやめてコンタクトにしろ。美容院いけ。ファッション誌から自分の体型にあったスタイルをさがせ。痩せなら痩せの、太めなら太めの魅力がある。ブレスケアしろ。いい靴とバッグを一揃い買え。
579 :
名無しさんの初恋:2011/04/04(月) 22:05:12.68 ID:XGsxoM9P
彼女がいるKさん。
嬉しそうに、仕事中にこっそり彼女とメールしてるのをみてしまったのが辛い。
(相手は彼女にちがいないとインスピレーションでわかりました。)
好きになってもらうことがないだろうなぁって思えて悲しかった。
一番になれないけれど、女として魅力的と思ってもらいたい。
どうすればいいのかなぁ?
嗚呼。おそらく今頃彼女を抱いている。
うえに書いた願いは諦めきれない夢として消えてしまうのはイヤだ。。。
580 :
579:2011/04/04(月) 23:17:11.72 ID:XGsxoM9P
好きな気持ちがとまらない。
ちなみに、Kさんは36〜38歳ぐらいの正職員。私は、29歳のアルバイトです。
会話は、、、ビジネスライクでしか出来てません。
まれに、雑談できる程度です。
好きだと伝えたら迷惑でしょうか。
どなたか、優しいかた、ご回答いただけば幸いです。
581 :
げろしゃぶ:2011/04/04(月) 23:26:25.64 ID:m09JUPol
>>576 自身がないことには問題はありません
自信があるという人の自信の根源は大抵の場合は過信であり
己を知っている人は自ずと自らの力の及ぶ範囲を把握しているので
自信があるというよりもむしろ謙虚になります
問題なのはあなたがネガティブに物事を考える傾向があることです
ネガティブなものの考えが行動を抑制してしまうことが問題なのです
その対応としては考えることをやめて行動するか
或いはものの考え方をポジティブなものに
シフトしていくかということが考えられます
ネガティブなものの考え方や物事のとらえ方を
ポジティブな考え方やとらえ方に変えるためには
あなたが頭の中で考えるときに使う言葉を変えて
自己批判的な考え方を跳ね返すという
言葉による自己暗示法を習慣として取り入れるのが良いようです
(つづく)
582 :
げろしゃぶ:2011/04/04(月) 23:28:00.90 ID:m09JUPol
>>576 (2)
例えば「どうすればいいだろうか」と思うのでなく
「他の方法を考えよう!」と考える
「うまくいかなかったらどうしよう」という気持ちになるのではなく
「どうすれば成功するだろうか」 というように考えるようにする
「こんな自分はダメだ・・・」と思ってしまったとしても
「もうすぐ自分のレベルが上がるぞ」 というように
考え方を切り替えるようにします
「自分といて楽しくないのではないだろうか」と思う時には
「どうすれば一緒にいれば楽しくなるだろうか」ということを考える
「他に男がいるんじゃないだろうか」と思ってしまうときには
「交際相手がいるのであれば身を引くしかないだろうが
誰とも付き合っていないということなら自分と付き合えるように頑張ろう!」と
いうように日頃から自らをポジティブな方向にシフトさせて
物事を考える習慣を身につけていくのが良いと思います
自分をすっかり変えてしまうということは大変困難なことであり
恐らく無理だと思います
けれどもものの考え方を少しずつ変えていくこと
或いは変えようと心掛けることならできることと思います
是非ともチャレンジなさってみてください
583 :
げろしゃぶ:2011/04/04(月) 23:35:32.40 ID:m09JUPol
>>579-580 交際相手がいる相手に好意がある旨を伝えてみても
相手に選択の幅を増やし余裕を与える一方で
あなたは追い込まれてしまいます
また交際相手がいる相手に好意を伝えることは
略奪ということも視野に入れておられるのかもしれませんが
恋愛が良好な状態を志向するものである以上
それは矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ません
あなたが彼のことを本当に好きでどうにかしたいと思っているのなら
彼が現在の交際相手と別れるのを待ってください
そして相手が交際相手と別れて状況が落ち着いた頃を見計らって
アプローチを掛けていきましょう
それまでの間に業務上の会話をするだけの関係から
プライベートについての情報も交換できる
仲の良い同僚という関係を目指してそれを維持し
アプローチを掛ける時点で挑戦者としてランキング1位の位置に居れば
上出来だと思います
584 :
579:2011/04/04(月) 23:44:30.15 ID:XGsxoM9P
>>583さま
ありがとうございます。
プライベートな話が出来るように、焦らず歩もうと思います。
美人の多い職場なので、ブスめな私は不利な立場なのですが、出来るだけの努力はしたいです。
今の彼女との結婚を考えてるとかゆうのなら、などと考えてしまう私はネガティブですね。
女磨けるように、お洒落をするなど、まずは見た目から頑張ります。
そして会話できるように、引き出しを増やせたらと思います。
585 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 20:09:11.65 ID:jDz/FtGt
この前、好きな男の子に私の友達を紹介しました。
一緒に映画とカラオケに私と男友達と好きな人と友達で行きました。
その友達は美人で、けっこういい子なのですが、なんだか紹介してから好きな人がその子に惚れてしまうのではないかと心配になってきました。。。
帰り際に「メアド教えて」と好きな人が聞いていたし。。。やはり好きになったからメアドを聞いたのでしょうか。
また男性は一度しか会っていない美人でも好きになったりしてしまうのでしょうか
586 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 20:13:00.80 ID:AppNWSHR
>>585 なるんだ、これが。男は美人が大好きなんだよ。
なんで、君はそんなことしちゃったかなあ。
でも、尽くしてくれる子は、じわじわと好きになるから、君も頑張れ。
587 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 20:16:51.81 ID:jDz/FtGt
>>586 女がイケメンを好きな以上にでしょうか?
今告白されたらふられちゃいますか
588 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 20:37:08.99 ID:AppNWSHR
>>587 > 女がイケメンを好きな以上にでしょうか?
うーん、これはどうかわからない。でも、男の方が顔にこだわる奴が
多いと思うけど。
> 今告白されたらふられちゃいますか
でも、今のうちに好きだってこと伝えた方がいいよ。そう言われると、
意識するから。ふられるかどうかはわからないけど、美人に心が
移って、彼女も好きになったら終わりでしょ。
589 :
げろしゃぶ:2011/04/05(火) 20:49:43.20 ID:NeIpOkSl
>>585 女友達を紹介してくれる女の子が
自分のことを好きで告白してくるとはゆめゆめ思いませんし
わざわざ女の子を紹介しておいて
告白をするというのはあり得ないことだと思います
また
まだ彼は彼女のことを好きになったかどうかは判らないけれども
とりあえず紹介された女の子と知り合っていく為に
メアドを尋ねるというのは当然のことと思います
そもそもあなたがその人のことを好きなのであれば
女友達を紹介などしてはいけません
彼がその女友達のことを気に入ろうと気に入るまいと
紹介をしてくれたあなたは自分のことを
恋愛の対象としては見ていないのだと受け取るからです
590 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 20:55:31.50 ID:jDz/FtGt
>>585 告白はリスクが大きいでしょ。
「あれ、こいつ実は俺のこと好きなんじゃねーか」と意識させるのが先。好きバレは構わないので、ラブサインスレを参考だ。
592 :
げろしゃぶ:2011/04/05(火) 20:56:36.28 ID:NeIpOkSl
>>590 いえ
この状況で告白をするなんて
あり得ないですよ
593 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 21:02:35.40 ID:jDz/FtGt
わかりました
もっとアピールします
女友達を軽い気持ちで紹介するものではありませんね。。。
今回学びました
594 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 21:04:51.81 ID:AppNWSHR
595 :
名無しさんの初恋:2011/04/05(火) 21:05:13.40 ID:u7P179cx
長い間、私のことを好きでいてくれる人がいます。
中1〜高1までアタックしてきて、そのつど断っていたのですが、
高2のとき他の子を好きになったからお前のことは諦めると言われました。
で、つい最近その子にフラれ、
「やっぱりお前が好きだ、あの子のことが好きだったのは気の迷いだった。もう二度と諦めるとか言わないし一生諦めない。だから付き合ってください」とメールで言ってきました。
私は好きな人がいるので付き合えないという事を告げると、それでもいい諦めない、とのこと。
前々から雑談メールは毎日していて、今もメールはします。実際に会って喋ることはほとんどありません。
気を持たせるのも悪いし・・・メールは返信しない方がいいですか?
冷たくした方がいいのでしょうか?
597 :
げろしゃぶ:2011/04/06(水) 00:50:43.57 ID:rQFOz4MJ
>>596 はい
諦めることのできない人は
あなたがメールを返してくれるとか対応してくれるということだけで
「前よりも状況が好転している」「望みがある」と捉えてしまいます
従いましてあなたにその気が全くなくとも
メールに返信をするという時点で
相手に期待を抱かせてしまうということになってしまうのです
あなたに実際に交際相手がいるのであれば
最後に連絡も困るのでというメッセージを送って
それ以降スルーするということで良いと思うのですが
「他に好きな人がいる」というのは相手にとって
何の諦めの材料にもならないので
先に送った「好きな人がいるので付き合えない」というのを
最後のメッセージにしてこれ以降はスルーなさるのが良いと思います
それでもいつまでもメールが送信されてくるということだと
黙って着信拒否をなさってください
>>597 有難うございます。
やはりメールはしない方がいいんですね。
私も雑談メールは楽しくてついつい続けてしまうのですが、やめようと思います...。
初めて書き込みします。
私には、付き合って3年半になる彼氏がいます。
その人とは4年前に職場で出会い、告白されました。
仲は良くてグループで食事をしていましたが、
正直、彼はタイプではないし、その時に別に気になる方がいたので
恋愛対象にないと伝えました。
「それでもいいし、少しずつ振り向いてもらえるようにする。
普段、見せている君の姿は無理をしているから本当に持っている部分を
僕は大事にしたい」
とまっすぐに思いを伝えられて付き合い始めました。
そして3年前に私は職場を異動して、別のところにいるのですが、
異動して、何も分からない私をいつも支えてくれる人がいました。
その方は、私が落ち込んでいる時はふざけて茶化したりするけども
本当はすごく優しくて心配してくれる方です。
職場でも、その方と私は兄妹のようだと言われるぐらい、
その方とは直接2年一緒に仕事をして、仕事の事で本気で喧嘩もするし、
職場の仲いいグループで飲みに行ったり、その方の家に招待してくれて、
食事をご馳走になりながら真剣に語りあったこともありました。
でも、その方は10年間、内縁関係にある女性(双方の親が結婚に猛反対して
いるため遠距離別居状態)がいて、子どもも二人おられます。
一方で彼氏はとても真面目で包容力があって私の思いを何でも
受け止めてくれる方で、双方の親も認める関係です。
もちろん新しい職場でのその方の存在も知っています。
彼氏は私との結婚を早く望んでいて、親も同じ思いです。
しかし、私はまだ結婚というところまでは行き着いていませんでした。
でも去年の私の誕生日にしてくれたプロポーズをようやく私も受け入れ、
今年の冬に結婚することになりました。
ちなみに、私が結婚するのはその方には報告しています。
すると、その方は私の結婚式の二次会の幹事は必ず僕がやると言って
くれています。
今年の春、私の異動にともない、私と後輩とその方の3人で
その方の家で食事をしました。
その時に後輩が飲みすぎてしまい、寝てしまいました。
そして、その方のお酒の付き合いをしながら話をしていました。
私が異動しても必ず毎月月例報告会と称して飲みに行こう。
という話や、新しい職場の話を聞いてくれていました。
話がある程度進んでからその方が「実は内縁状態にある関係の女性が
いたのは本当だけど子どもはいない。そしてその女性とは1年前に別れた。」
という告白を私にしました。
その方が今までこの事実を言わなかったのは、
親にずっと反対され続けていたのと、一度姪っ子と一緒に歩いているのを
職場の人に見られてしまいその時に、言い出せなかったとのことです。
この真実を知っているのは、管理職の一人だけで、
友人はもちろん、職場も誰も知らないとの事だそうです。
私も内縁関係の女性とはうまくいっていないのかな?ということは
薄々気付いていたのですが、まさか子どもがいないとは思いませんでした。
そして、あっという間に異動の日を迎え、その日の送別会のときに
私は今までの感謝の思いを伝えようと帰りに手紙とプレゼントを渡しました。
すると、その方は泣きながら「職場が離れることも本当につらいし、
またどこかの部署で一緒に仕事ができたらベストだと思う。
でも、仕事でなくてこれから毎日会えないと思うと僕の心に穴が
空いたのと同じ状態なんだ。それぐらい、君の存在は大きくて、
内縁の女性よりも本当に信頼できる人だ。だからこそ僕の真実も
伝えることができた」と言われました。初めてその方の
涙を見た私はただただ、感謝の思いを伝えるのに精一杯でした。
その次の日、いてもたってもいられなくなった私は、
その方に電話をして色々話をしました。
そしたら次の日が休みだったので「明日は何か予定があるの?」
と聞かれたので、私は特にないと伝えたらその方も予定がなかったので、
どこか連れてってと話をしたら快くいいよと言ってくれたので、
次の日一緒に遊びに行きました。
今まで複数で遊びに行くことが多かったので二人でどこかに出かける
ことは仕事以外ではありませんでした。
そして、その帰りに私の結婚の話になった時に、
私は結婚に向き合えずにいるとその方に泣き崩れてしまいました。
私は話をしながらその方の腕にしがみついていました。
その方は茶化しながらも時折頭をなでてくれ、遅い時間まで
ずっと話を聞いてくれていました。
それから、その方に直接メールも電話もしていません。
しかし、今日、前の部署の後輩から私がいなくなって本当に寂しい。
と電話がかかってきて、その時に少しだけその方とも話をしました。
その方は、とにかく次に会う22日の月例報告会でゆっくり話そう。
と言ってくれました。
次に会う日まで、私は気持ちにどう整理したらいいのか分からないんです…。
今の彼氏が嫌いになった訳ではありませんが、何か物足りなさを
感じているのも事実です。それが証拠に最近彼とする電話で
自分が素っ気無くなってしまっている部分もあります。
そして、その方の真実を知ってしまってから私の心の中で止めていた
気持ちが動いてしまったような気もしています。
たまたまこの掲示板を見つけてみなさんの恋愛相談を読みながら
げろしゃぶさんの意見を伺いたく書き込みしました。
長文で乱文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
602 :
名無しさんの初恋:2011/04/06(水) 21:25:04.80 ID:VmYS0onQ
長いし
体目的だよ
>>601 俺はその上司だか先輩だかに近い立場で後輩にフられたが、彼女の選択は正しかったと今でも思っている。そいつが本当に601を愛してるのなら、同じことを思うはずだ。
迷わず結婚式に臨みなさい。
604 :
601:2011/04/06(水) 23:53:25.84 ID:kxIfRnZ5
>>603 その方は、先輩にあたる方です。
そうなんですよね。確かに、その方は私に気持ちがあったとしても
結婚をするべきだと言ってくれると思います。
それだけとても深い愛情を持ってくださっている気持ちも分かるんです…。
ただこの思いを抱えたまま結婚に進んでいいものなのかっていう思いもあるんです。
605 :
601:2011/04/06(水) 23:58:03.94 ID:kxIfRnZ5
>>603 何度もすみません。
603さんは、その後輩にあたる方と今は連絡取っていますか?
新しい道に進めていますか?
そして今でも彼女のこと好きですか?
606 :
名無しさんの初恋:2011/04/07(木) 00:16:25.19 ID:luVn6zSr
相談させてください
付き合って二週間(春休みも挟んだので顔を合わせたのは四日くらいです…)
「男勝り」という程ではないけどサバサバしていて、素っ気無いような彼女です
付き合う前から仲はかなり良く、周りからは付き合ってると勘違いされるくらいでした
そのときはやっぱり「友達」としての感情が大きくて意識していなかったのですが
最近彼女のことが好きで好きで堪りません…
進級してクラスも別々になってしまい、自分が結構嫉妬深く
些細なことでもすぐ嫉妬してしまうのもあってかなり辛いです(表面には出しませんが)
今、友人の延長として交際している感じなので態度や接し方も「恋人同士」という感じではないです
自分としては恋人同士になったので変化をつけたい(二人きりでいる時だけでも)のですが
やっぱりこういう付き合い方をするといきなりは難しいのでしょうか?
又、嫉妬深いことや「好きすぎて堪らない」といったことを言うのは相手にとって負担になってしまうものでしょうか?
初めて出来た彼女なので女の子との付き合い方がよくわかりません……
>>601 さん
今はそれぞれ異なる人生を歩んでいるので、彼女に連絡をすることはありません。
正直な話、自分からは絶対連絡しませんが、彼女から連絡があったとき自分の気持ちを抑えられないかもしれません。だから、あなたも彼に連絡するべきでないと思います。
今でも彼女を愛しています。そして彼女が彼氏と幸福な人生を歩んでいることを願っています。
608 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 00:48:31.50 ID:Rchl5seI
>>599-601 彼はあなたに「秘密の暴露」をして
それであなたは気持ちが動いたということですが
気持ちだけでなく本当に自分がどう行動するかを決めるにあたっては
少なくとも彼の「暴露した秘密」が「事実」なのかどうかを
確かめる必要があると思います
あなたは頭からそれを「真実」と受け止めておられるようですが
「知っているのは管理職の一人だけで友人や同僚は誰も知らない」
というロジックはあなたに対しては「特別な秘密の暴露」
そして「知人に対する事実追求の術を封じる」という
二重の効果を果たしています
次に「あなたの彼との結婚に対する迷い」と
「その方への気持ち」というものは
あなたにとってそれぞれに独立した別個の問題であり
そのそれぞれについてあなたなりの解決が必要なことに他ならず
これら二つを一緒くたにしてしまうと問題が複雑になり
解決はより困難になってしまいます
(つづく)
609 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 01:03:53.83 ID:Rchl5seI
>>599-601 (2)
結婚は人生設計における重大な岐路であり
そこでの選択は慎重になされることが普通です
喩え話として適当かどうか疑問ですが
恋愛願望が強い一方でこれまで恋愛に縁がなかった人だと
「ようやくつかまえることができた相手」との結婚に執心のあまり
迷いなどかけらもないかもしれません
けれどもネット等の発達で異性との出会いが
無限に広がっていると思えるような状況下では
相手との結婚が決まってからもなお
「もっと他に素敵な相手との出会いがあるのではないか」
「自分の選択はこれで正しいのだろうか」といった疑問が
ついて回ることは珍しいことではありません
これは結婚の決意に慎重さが求められると同時に
実際に婚姻の手続きをしてしまうと
「選択の自由」が奪われてしまうからです
(つづく)
610 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 01:23:46.68 ID:Rchl5seI
>>599-601 (3)
ただ婚姻の相手を選ぶということで
その後の全てが決定づけられてしまうのなら
その判断はどこまでも果てなく慎重に選んで良いと思うのですが
相手を選ぶことでその後の婚姻生活や家庭生活を通じての
幸福追求が決まってしまう訳ではなく
それはむしろ実際に結婚してからどのように生きていくかということで
大きく左右されるものであり
極論すれば「その人が婚姻するのならどのような相手を選ぼうとも
同じだけの幸せを作り出すことができる」のではないかと思うのです
無論「外交官の奥さん」になるのと「プロ野球の選手の奥さん」になるのと
「サラリーマンの奥さん」になるのと「漁師の奥さん」になるのとでは
それぞれ全く違う生活をすることになるのでしょう
けれどもその人がその結婚生活で作り出したり
味わうことのできる「幸せ」は
「どのような相手を選んでもほとんど変わらない」のではないかということです
(つづく)
611 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 01:32:29.57 ID:Rchl5seI
>>599-601 (4)
最後に彼への気持ちについて考えます
あなたがもし「その方」に恋愛感情を持っているのであれば
交際中の彼との関係は
「その方」との恋愛を阻害するものでしかありませんから
交際中の彼と既に結婚することが決まっているとしても
あなたはその関係を躊躇なく破棄することができるものと思います
つまり「その方」に浮気心や一時の気の迷いでなく
本気の恋愛感情をもっているのだとしたら
「結婚に対して迷っている」ようなことは起こらず
「迷わず彼と今すぐ別れる」べく行動に移ることができることと思います
あなたの「その方」への気持ちは
あなた自身の「結婚やその決断に対する不安や迷い」による
「一時的な気の迷い」ではないかと思います
ですからしばらくすれば「気の迷いでしかなかった」と
あっさり片付けられるような問題に対し
その「一時的」な状況の渦中にいる為の「迷い」で
訳が判らなくなってしまっているのも仕方がないのかもしれません
612 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 03:01:19.41 ID:Rchl5seI
>>606 友人の延長というよりも
恋人になって何が変わったのかと言えば
「お互いが相手のことを唯一の恋愛の対象として向き合うことを確認した」
というだけのことであり
相手は友達から恋人になったと言っても同じ人なのだし
それはあなたについても同じ訳で
「恋人になったから」ということで「変化をつけたい」ということの方が
不自然な要求であるような気がします
また嫉妬をしてしまうということについては
サバサバしていて素っ気ない彼女が
他の異性と話をしているだけだったり
その時に笑顔で話しているということに
あなたは嫉妬してしまうということかもしれませんが
それは彼女が友達から恋人になったことで
一種の独占欲のようなものが芽生えてしまったということかもしれません
けれども
あなたは彼女がもともとそういう人であるということは
重々知っていた筈ですし
彼女のそういうところに惹かれたのだと思いますから
そこで抱く「嫉妬」というのは
ありのままの彼女に向き合ったり
ありのままの彼女を受け入れるということができていないのに
「自分たちは恋人だから」というある種のあなた自身の
「恋人というものに対するイメージ」や「理想」を
相手に押し付けてしまっているが故に湧き起こる気持ち
ということになってしまうのではないかと思います
(つづく)
613 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 03:15:23.02 ID:Rchl5seI
>>606 (2)
彼女が気づかずにやってしまっていること(過失)について
指摘するだけで改まるようなものなら
指摘をすることで問題は改善されます
けれども「サバサバしている」が故に
あなた以外の異性にもフレンドリーに接する
「彼女らしさ」に対して「嫉妬する」ということや
「サバサバしていて素っ気ない」ところがある彼女に
「好き過ぎて堪らない(から君からもそんなふうな接し方をして欲しい)」
というのはどこかで「彼女らしさの否定」という側面があり
またそういう性格や人の接し方ができない彼女に対しての
無理な要求ということになってしまうところがあるように思います
それでなくとも自分が相手の気持ちや態度に付き合おうとするのでなく
自分の気持ちに付き合って欲しいという要求をすることは
それがたとえ好きな相手からなされたものであっても
「重い」と感じさせてしまったり
「自分にはどうすれば良いのか判らない」という戸惑いを
抱かせてしまうことが多いものです
「相手に自分の気持ちに付き合って欲しい」とか
「相手のことをどうこうしたい」と思う前に
まずは「ありのままの相手のことが好きだ」というあなたの方から
もっと今以上に「相手の気持ちに付き合おう」
という気持ちをお持ちになる方が
良い交際ができ良い恋人という関係を築けるのではないかと思います
614 :
名無しさんの初恋:2011/04/07(木) 16:35:42.07 ID:5ss7+Ttn
女子です
男性に質問ですがメールが素っ気ないのって、気がない証拠でしょうか??
例えば、この前家まで送ってもらったのですが、その時気分が悪くあまりノリが良くなかったのでそのことを謝るメールをしたところ「別にいいけど。お大事に」
といったようなメールが来る感じです。
あまりに素っ気ない感じなので「怒ってるの?ごめんね」とメールすると「いつもこんなん(笑)」
といわれます。安心して「嫌われてるのかと思った」というと「んなわけないやん」とい反応。
他の男子がその人におんなじようにあいつのこと嫌ってたりする?と聞いてもえ?全然と言われるそうです
どうやら嫌われてはいないようなんですが、やっぱりメールは素っ気ないです。
他の女の子へのメールはもうちょっとソフトな感じなのですが。。。
彼は私に気がないのでしょうか。
615 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 17:21:55.58 ID:Rchl5seI
>>614 直接向き合って話をしている時と
メールという閉鎖された空間で向き合っている時とで
相手の態度が違って印象が大きく異なることがあります
このにようメールのやり取りに際してのみ見られる
別人のような態度を指して「メール人格」と呼ばれます
他の異性へのメールが優しい感じであることについては
「お客様扱いとして気を使っている」から
そうなっていると考えられると考えられるのですが
相手が逆にあなたに好意を持っていて
その好意を悟られまいと必要以上に感情を押し殺したり
意図的に冷たくしようとしてそうなってしまっているのかもしれません
616 :
名無しさんの初恋:2011/04/07(木) 19:40:58.13 ID:rkBVsD1E
>>614 おまいの体 マンコが目的であった
おまい自身を好きではないんだよ
\(^ー^)/
617 :
名無しさんの初恋:2011/04/07(木) 19:52:29.05 ID:gHQ5M6HI
私32歳♀ 好きな彼24歳♂
片思いなんですが歳が離れているので告白する勇気が出ません。
8歳も歳上ってどう思いますか?m(__)m
618 :
名無しさんの初恋:2011/04/07(木) 20:25:10.80 ID:HNWYb8Pb
売れ残り。
つーか・・・よく八歳下を恋愛対象にできるもんだな・・・・
619 :
げろしゃぶ:2011/04/07(木) 21:11:11.19 ID:Rchl5seI
>>617 書かれている状況が年齢だけですので
それだと告白をしても
彼が末弟という環境で育ち年上女性に甘えるのが上手だったり
年上の女性が好みだとか年齢を問わない人でないと
なかなか厳しいかもしれません
もっとも年齢の差だけで告白の成否を議論するのは
乱暴に過ぎると思いますし
また相手と年が離れているとか
男性の側が年下であるといった条件に関わらず
告白をするにあたってはその時点で告白をするに足る関係を
相手との間に築けているかどうかが問われると思います
何度か二人での遊びに誘って応じてもらえているということなら
これまで相手と交わしたお互いの恋愛観・結婚観といったものを踏まえて
告白するかどうかを考えてみてください
これまでにそうしたアプローチはしていないということなら
告白を考える前に遊びに誘ってみて相手の反応を見てみてください
620 :
601:2011/04/07(木) 23:29:14.19 ID:lMkvEsr2
遅い時間のアドバイス本当にありがとうございました。
結局、昨日は寝てしまい今読ませていただきました。
げろしゃぶさんの冷静なアドバイスを読んで、
少し冷静になることができました。
私は結婚する相手によって相対的な幸福を考えていたのかもしれません。
確かに、結婚する相手はいるけども、結婚してから自分がどう人生を
生きていくかが大切ですよね。
彼は、いつでも私のことを一番に考えてくれていて、私の都合や思いも
全て受け止めてくれている誠実な人です。私が今まで伸び伸びと仕事を
することができたのも彼がいつも温かく見守ってくれていたからなんです。
私自身今回の異動はかなり大きな仕事を任される前提での
異動であったので、プレッシャーと新しい環境への不安とで
情緒不安定になっているんだと思います。
だからこそ、いつも支えてもらっていた「その方」の存在が非常に
大きく感じていたのかもしれません。というか、大きいのは事実です。
でも、その方と恋愛関係になってしまったら元の何でも話し合える
関係でなくなる方が私には辛いし、それだったら、
>>603 さんが
おっしゃっていたこととは反してしまいますが、今まで通り兄妹のような
関係の方が絶対いいと思います。
とは言え、まだまだ考え切れていない部分があると思うのでしっかり
気持ちを整理しようと思います。
621 :
601:2011/04/07(木) 23:30:42.55 ID:lMkvEsr2
ちなみに、「その方」の秘密の真実なんですが、
私が知っている情報の中で考えると
家で食事をご馳走になったときに、「その方」のご両親と
食事を御一緒したのですが、なかなか結婚相手が見つからなくて
困っているという話はご両親から聞きました。
そして、後輩と3人で食事をご馳走になったとき、
「その方」が私の結婚のことをお母さんに言われました。
すると、お母さんは「本当に残念だわ。あなたがお嫁さんに
来てくれたらいいねってお父さんとも話してたのに。」
と言われました。ということは、やはり、内縁の女性とは別れている
のかなという考えに達しました。ということは、当然のことながら
子どもさんもいないだろうということです。
色んな角度からのアドバイス本当に本当にありがとうございました。
22日には他の前同僚も含めて会うのでそれまで地に足をつけて
冷静に考えようと思います。
>>603 さんも経験からの大人なアドバイス本当にありがとうございました。
また報告させてもらいます。
俺24歳なんですが今18歳の大学生に片思いしてます
この歳のさはロリコンになりますか?
623 :
げろしゃぶ:2011/04/11(月) 23:57:51.55 ID:fSNs9U0S
私はもうすぐ彼氏にフられそうです。
彼は私の嫌なところが少しずつ、少しずつ積み重なっていき、嫌いではないが、この先は付き合っていけないと言われました。
私は反省し、悪いところは全部直すと伝えたところ、彼に考えさせてと言われました。
一度このように気持ちが離れてしまったらもう無理なのでしょうか?
淡い期待を抱いてしまいますが…覚悟すべきなのでしょうか…
長文すみません
625 :
げろしゃぶ:2011/04/12(火) 01:40:45.78 ID:OktE811T
>>624 お二人にとって初めての喧嘩や別れ話であるかもしれませんが
喧嘩や別れ話を繰り返しながら交際を続けているカップルもありますから
一度そういうことがあったということで一概に無理だということはありません
けれども実際に別れ話を切り出されていることや
その原因が一過性の事件によってでなく
慢性的な積み重ねであるようですから
危機的な状況であることに違いありません
また「相手の離れてしまった気持ちがどうか」という問題ではなく
彼に指摘された「悪いところ」について
あなたがどれほど深く反省し
今後それをどのように改めていくことができるかとか
そしてそれを彼にうまく行動や態度の中でプレゼンできるかという
「あなたの問題」や「あなた次第の状況」
ということになるのではないでしょうか
ご返答ありがとうございます。
とても深く反省しております。
直すチャンスがほしいと懇願しましたが、考えさせてとしか言ってもらえず…
今は待つしかないですよね。
チャンスがもらえたら全力で直します。
私も、
>>624とほぼ同じ状態。
喧嘩は初めてじゃないんですが、つい先日も喧嘩したばかりなのに、また些細なことで喧嘩してしまいました。
復縁になりかけたのにまた水を注す様な事を言ってしまい更に悪化。
「どんなに思おうと俺はその気になれない」
それでも好きだと言いました。
「いい結果になるとは限らないし、返事をするかも分からない。」
と返信が来て「待っている」と答えたのですが…
フラッシュバックして怖くなって後悔して。
眠ってもすぐ起きてしまうし、食欲も湧きません。
意味不明な文ですが、助けて欲しいです…
>>624 >>627 恋愛はどちらかの気持ちが冷めたら、終わりだよ。
もう片方がまだどんなに相手を好きでも終わるんだ
納得できなかろうが、悲しかろうがそれで終了。
相手を思いやる気持ち、後悔や反省、
その気持ちは次の恋愛に役立てるしかない。
629 :
げろしゃぶ:2011/04/13(水) 12:14:31.67 ID:VpLwMlyx
>>626 門前払いされてしまった訳ではなく
考えさせて欲しいということですから
彼にじっくりと考えてもらうことにしましょう
なお彼のことを信じるのであれば
彼が考えたうえでどのような結果を出そうとも
その結果を尊重するという覚悟を決めてください
信じるというのは
相手が自分の思い通りの言動をとってくれるものと期待することではなく
ありのままの相手を受け入れようという覚悟をすることです
なお彼から指摘されたことが
あなたにとって初めて言われたことであれば
彼は考え直してくれることと思いますし
そこで考え直してくれないようなら少し短気に過ぎるか
或いは自分で溜めこむだけ溜めこんで
しまいに爆発させてしまうタイプの人ということですから
むしろ考え直してくれない方がお互いにとって幸せかもしれません
またこれまで何度も繰り返し言われ続けていたのに
改まることがなかったのでこうなったのだとしたら
これはもうあなたがそうした事態を自ら招いたようなものですから
もう次のチャンスはないとなっても仕方がないように思います
630 :
げろしゃぶ:2011/04/13(水) 13:09:17.84 ID:VpLwMlyx
>>627 喧嘩するほど仲の良いカップルなのでなく
単に相性が悪いとか互いに我が儘が過ぎるカップルで
相手のことを受け入れることができないのに
自分に恋人がいる状態に固執しているだけなのだとしたら
会えば喧嘩で一人になっても嫌な思いをするということですから
もしかすると彼とはお付き合いしない方が良いのかもしれません
もしも彼が先にそのことに気づいていて
もう返事もしないことにしたのなら
そういう彼の配慮に感謝しないといけないかもです
>>630 レスありがとうございます。
言われたのはメールです。
震災の影響であと1ヶ月は会えません。
メールと一緒にいる時の態度が違うんです…。
一緒にいるときはべったりしてるのですが、今考えればメール慣れしてないのかなとも思いますし・・・。
「感謝」・・・ですか・・・
彼は「自分が1番」なんだそうです。
でも、彼といた時間はとても楽しかったです。
そういう面に関しても彼には感謝したいと思います。
632 :
げろしゃぶ:2011/04/14(木) 00:43:42.20 ID:vJqQobBF
>>631 どちらにしてもあと一ヶ月間
会うことも叶わない状況にあるのであれば
今復縁をすることや仲直りをすることも
またあなたが気を揉んで苦しい思いをする必要はありません
一ヶ月が経過して直接向き合う機会を持ててから
どのように向き合えるかが二人の将来を左右するのであって
そこでまた些細なことで喧嘩してしまうようなら
彼にとって「言わずもがな」ということになってしまいます
そしてそれまでの一ヶ月間は
物事を悪いように考えて食欲もなく健康も肌の色艶も悪くしてしまうのでなく
前向きに規則正しい生活をして心身ともに健康を保ち
一ヶ月後彼の前に素敵な自分を見せることができるような
準備期間に充てるべきではないかと思います
633 :
名無しさんの初恋:2011/04/14(木) 02:08:42.76 ID:n5283QYn
はじめまして。
僕は男子学生です。
好きな人がタバコを吸っています。
女性がタバコを吸うこと自体に抵抗はありません。
ただ、好きな女性がタバコ吸っているということが悲しいです。
付き合ってないのだから吸わないでとも言えません。
価値観の違いだからしょうがないのかもしれませんが、吸っていることを考えると悲しいし、悩んでしまいます。
気持ちが冷めたら楽なんでしょうが、それでもその女性のことが好きなんです。
この感情ってもう我慢するしかないんでしょうか?
また、どうすれば気にならなくなるでしょうか?
634 :
紐ちゃん:2011/04/14(木) 02:18:35.64 ID:OCKJru77
>>633 ヘヴィスモーカーは巨乳好きって知ってるか?タバコはおシャブリと一緒の「癖」
要するに男がタバコを吸う数が多いほど、甘えん坊ということだ (-_-)y-〜
で、女がタバコを辞められないのも一緒。甘えん坊。爪を噛む癖があったり、わがままで自己愛強め (-_-)y-〜
お前、おっぱい好きか?俺はダイスキ☆
でもおっぱい吸ってる時にまでタバコ吸うと思うか? (-_-)y-〜
な?分かったろ?チンポ吸わせてやれ。以上 (-_-)y-〜
635 :
げろしゃぶ:2011/04/14(木) 02:23:07.72 ID:vJqQobBF
>>633 女性の喫煙に抵抗がないのに
その女性を「好きな人」に限定してしまうと「悲しい」というのは
矛盾していますね
実際には「女性の喫煙には抵抗がある」が
好きでも何でもない女性は他人だから知ったこっちゃない
といったところではないでしょうか
人は様々なファクターを持っていて
一つ一つ取り上げて検討してみると
「良いと思えるところ」と「悪いと思われるところ」があって当然です
それは好きな人の場合でも同じですが
「好きな人の良いと思えるところ」は「好ましく感じられる」ことは
言うまでもないことですが
「好きな人の悪いと思われるところ」についても
「他の人はどう思うか判らないがその人のことが好きな自分は
その人の悪いと思われるところも受け入れることができる」ものだと思います
(つづく)
636 :
げろしゃぶ:2011/04/14(木) 02:37:02.23 ID:vJqQobBF
>>633 (2)
ところがあなたは
「好きな人がタバコを吸っていること」を「悲しい」と感じていて
>付き合ってないのだから吸わないでとも言えません
・・・ということですから恋人として付き合うことになれば
「タバコはやめろよ」と言うのでしょう
少なくとも私はあなたが「ありのままの彼女」のことを
好きだとは思えないのですが
あなたは「それでもその女性のことが好き」だと考えておられるようです
あなたはどこかで彼女のことを「自分の好きになった人」だから
「自分の理想の人でいて欲しい」と思っておられるのではないでしょうか
「ありのままの彼女」を受け入れるのでなく
「自分の理想」を「自分の好きな人」に押しつけようとしているというのは
あなたは彼女に恋愛感情を持っているというよりも
自分の恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
その人に投影しているに過ぎないのではないかという気がします
ですのであなたが
「ありのままの彼女」を受け入れようという気持ちになるか
或いは「自分の憧れを投影しているだけで好きではないのだ」と
割り切ることができれば気にならなくなるのではないかと思います
637 :
名無しさんの初恋:2011/04/14(木) 03:45:35.14 ID:K1/lzi96
>>634 妙に納得してしまいました!
ありがとうございます。
>>635 言われてみれば確かにそうかもしれません。
好きでもない女性は知ったこっちゃないと思ってますね・・・。
そして僕自身少し理想を持ち過ぎていたのかもしれません。
実は先ほど書いていなかったのですが、その女性とは依然お付き合いしていました。
短い期間でしたがその時は僕も喫煙を知らなかったし、向こうも禁煙してたみたいです。
それもあって余計に悲しかったのだと思います。
しかし僕も彼女に対して自分の理想を押し付け過ぎていたと思うので、
これからはありのままの彼女を受け入れたいと思います。
どうもありがとうございました!
>>632 遅れてすみません。
そうですね。それは納得します。
でもなんぜか焦っている自分がいます。
2日メールが来なくて、今日自分からメールしてしまいました…
「待ってる」って言ったのに…
はじめまして。
25の♂ですが、恋愛したいのに恋愛に希望がもてません。
元々自己評価が低く相手に合わせがちなんで、今までの彼女にも浮気されたり、仕事の邪魔されたり、いいように使われたりとあまりいい扱いを受けてません。
そのせいか女の子といい雰囲気になっても「またひどい目にあうかも」とか
「相手にしてくれない」とか思ってしまって誘ったり連絡を取ったりできません。
どうしたらいいでしょうか?
>>639 付き合うまではいくんだったら、
その性格を直せば続くんじゃね?
ネガティブなところも相手に合わせがちな所は誰でも嫌いだよ。
合わせてるならいいだろうとか思ってるかもしれないけど、
自信の無さと、嫌われたくないというチキンな気持ちの裏返し。
意見も行動も相手に全部丸投げ、常にイエスマン、
新鮮な意見も行動も無し、後ろを付いてくるだけ。
それじゃ、浮気もされるし、いいようにも使われるさ。
相手も悪いけど、そういう行動を助長しているのは貴方だからね。
ポジティブに、自ら、行動的に、ビクビク相手の顔色を伺わない。
楽しい会話、楽しい行動を連れてくる人のほうが好かれるよ。
僕は男なのですがいつも相手のことをよく知らない状態で
好きになってしまうんです。一目惚れとかはしないのですが
ロクにコミュニケーションを取ってないのに気づいたら「心が彼女で満たされていた」とか
そんなパターンばっかで
「恋の病」と言うべきでしょうか。
僕をそんな心理状況に追いつめるタイプの女は決まって
「憂欝そうな顔をした無口で無愛想な女」なのです。
普通は男女間である程度のコミュニケーションスキンシップを取って
恋心を抱きあいカップル成立とかが常識ですが僕の
場合前段階のコミュニケーションを取らないのでいつも片思いで終わって
しまいます。僕自身激しい妄想症に苦しめられ「精神病」に
陥ったこともあります。結局
こんな気持ちを抱く自分が妄想の恋に憧れる愚かな
存在だと言うことなんですかね?結局胡散臭い幻に踊らされてる
だけなんでしょうかね?とにかくとても自分が正常な人間には思えん
642 :
げろしゃぶ:2011/04/21(木) 22:17:47.93 ID:4ZkAVOh9
>>639 そうですね・・・
ぶっちゃけ「恋愛は本来素敵なものだ」という幻想を捨てて
「恋愛なんて多かれ少なかれこんな程度のものなのだ」と考えて
それでも「自分はこの人のことが好きだから
この人なら浮気をされても仕事の邪魔されても
いいように扱われたりまたひどい目に遭っても構わない」と
思えるくらいの人に出会うまでは
誘ったり連絡を取らなくとも良いのではないでしょうか
そしてそれくらい好きになれる人と出会えたなら
「相手にしてくれないとしてもそれならそれで仕方がない」と思えるでしょうし
それでもその人のことが好きだから
誘ったり連絡を取ったりすることができることと思います
そうなるとどうやってそれくらい好きになれる人と出会うかということが
大問題になってくる訳ですが
基本的には「好きになれる人と出会う」のではなく
「人と人との関わりの中からそれくらいにその人のことを好きになる」ことを
目指すというように考えた方が良いと思います
(つづく)
643 :
げろしゃぶ:2011/04/21(木) 22:26:57.49 ID:4ZkAVOh9
>>639 (2)
日常的に異性との関わりが全くないということだと
さすがに異性と出会うことも異性と関わりを持つことも難しいと思うのですが
日常的に異性と顔を会わせることもあるし
女の子といい雰囲気になることもあるというあなたなら
あとは「自分が傷つきたくない」という気持ちよりも強く
「相手のことを好きだ」と思えるようになりさえすれば
その先にも進めるのではないかと思いますし
そういう気持ちにならないと進めないだろうと思います
ですから「いい雰囲気」になったとしても
まだ「この人なら浮気をされても仕事の邪魔されても
いいように扱われたりまたひどい目に遭っても構わない」と
まで思えないなら様子見を決め込んで良いと思いますし
「構わない」と思えるくらいになれば
その時にはあなたは今越えられないで困っている壁を
乗り越えることができているということになるのでしょう
相談です。
気になっている男性店員さんがいます。
少しだけ話したことはあるのですが、相手が自分を覚えているかはわかりません。
今まで自分から気になる男性いるということがなく、数ヶ月ずっとお店に通っていました。
お近づきになりたかったのですが、アドレスを渡そうにも喋りかけようにもいまいち勇気が出ず、ただ姿が見れるだけで満足でした。
基本的に週1(多くて週3)のペースでお店に通っているのですが、最近目当ての店員さんが居ません。
このところ新人店員さんも増えたようで、4月だし、もしかしたら辞めたのかも…と思っています。
もし辞めていたらと考えたら胸が苦しくて、アドレスを渡すなりさっさと気持ちを伝えておけば良かったと後悔しています。
次にお店に行って店員さんがいなければ、他の店員さんに辞めたか聞いてもいいでしょうか?
詳細を聞いて、辞めてた場合は他の店員さんに自分の連絡先を託しても大丈夫でしょうか?
645 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 00:30:07.79 ID:VDchuXP0
>>641 「無口で無愛想な女性」に惹かれたとしても
実際に円滑なコミュニケーションが取れるようになるのは難しそうですね
けれど本当に無口で無愛想な人なのか
笑顔で話しかけてみて確かめてみても良いような気がします
コミュニケーションを取らなくとも心が満たされていたと感じていた以上に
実際にコミュニケーションを取ってみることで
それ以上の充実感や妄想ではなく現実に即した感動というものも
味わえるのではないかと思うからです
逆にそれであなたの夢や妄想が潰えてしまうこともあるかもしれませんが
妄想があなたの心に悪い影響を及ぼすことがあったことを思うと
「妄想防止策」になると思います
646 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 00:48:18.43 ID:VDchuXP0
>>644 チェーン店なら異動したのかもしれないし
店員さんの名前が判っているなら
「どうされたんですか?」と聞いてみて良いと思います
他のお店に移られたのなら
また会いに行けるかもしれません
ただ辞めたにしても何にしても
連絡先を託すというのはお勧めできません
>>646 げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
恐らくアルバイトなので移動ではないと思います。
やはり連絡先を託すのはよくないですか…個人情報だし他の店員さんにも迷惑ですもんねorz
とりあえず次回行ってみていなかった場合、他の店員さんに聞いてみます。
辞めてた場合は…諦めるしかないのか…orz
もやもやして何も手に着かない状態です。よろしくお願いします。
私は大学生の女です。同じゼミの中に、好きな人がいます。
ゼミの集まりで挨拶をしてから、挨拶を交わす関係になりました。でも、挨拶だけでそれ以上何もありません。
会話したこともなく、メアドも知らないです。
集まりのときに、挨拶をこちらからして以来、あちらから挨拶をしてくれるようになりました。
私があちらに挨拶をするよりも早く、あちらが私に挨拶をしてくれる…というようなところです。
同じゼミの友人にばれてしまい、応援を受けています。
彼女は彼とも少し交遊があるらしく?、「付き合えるわけがない」と私が内気になっていると
「絶対いける」「無理なはずがない」と煽ってきてくれます;;
それに、両想いを前提にお話をするので「ゼミで初めてだね」などの言葉が飛び出したり…
私は彼は運動部だし、女の子も選び放題。私など視界にないと思うのです。
違う友人に言わせれば、私には挨拶をし、その友人には挨拶をしない…つまり、態度からして違うので私のことを意識してるのでは?ということらしいです。
彼の友達さんも、私と彼が挨拶をしていたら煽る?ような態度をしていたりします。
自分は今、自意識過剰になっていると思います。なので客観的意見をいただければ嬉しいです。
あと、今度ゼミで飲み会があるので、その時何も起きなければ諦めようと思います。
長くなってすみません。読んでくださり、ありがとうです。
649 :
名無しさんの初恋:2011/04/22(金) 10:47:54.80 ID:eofnq2Us
>>648 脈あり、でしょう。だと感じました。
飲み会で話せなくても諦めないで。
その人が出会うべき人なら話すタイミングがやってくる。心の準備しておこうよ。
どうしたら良いのか、どう振る舞うのが妥当か分からなくなって困っています。
相談させていただきたいのは、元彼のことです。(別れて一年くらい。別れたのは私が別れたいと言ったため。)
元彼からは未だに誕生日にプレゼントが送られて来たり、連絡が来たりします。
好きとも言って来ますし、会いたいとも言われます。
でも、私には幸せになって欲しいと言い、彼氏と仲良くやりなといってきます。
そして、友達だもんなとも言って来ます。
正直考えてることがよく分かりません。
私は彼の事が嫌いになったから別れたわけではないのですが、もう自分の中では付き合わないと意志が固まっています。
今の彼氏は用事がないのに私に連絡してくる元彼が嫌だと思っていて、やめてほしいと言っていました。
私は元彼のことは友達として大切にして行きたい人ではあるんです。
ただこの気持ちが元彼に復縁の可能性を匂わせているのではないかとも思います。
彼氏は私にとって本当に大切な人なので心配かけたくないし嫌な思いして欲しくないんです。彼氏のことだけ考えれば連絡が来ても無視すればいいのではないかと言う安易な考えに陥ってしまいます。
彼氏には元彼から誕生日プレゼントが送られて来たことを相談したため、普段連絡とかどうなってるのと聞かれたので正直に話しました。
ご回答お願いします。
651 :
名無しさんの初恋:2011/04/22(金) 11:01:32.66 ID:eofnq2Us
>>650 今彼が大切なら答えは一つでしょう。
逆の立場で考えてみればどうですか?彼が元カノと連絡をとる…平静な気持ちでいられますか?
どちらの関係も維持しようとして大切なものを失わないように願ってます。
652 :
teteatete:2011/04/22(金) 11:04:24.46 ID:H+cjFplw
653 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 11:08:03.16 ID:VDchuXP0
>>648 「何も手につかない」と仰っておられますが
何も手につかないのではなく必要なことをしておられないだけだと思います
なので相手との間に何も生まれていないのに
ゼミの友人にからかわれてしまうのです
会話もしたことがないということですので
現時点では文字通り「お話にならない」状態なのですが
それをせめてこれからお話にしていくために
挨拶だけでなくその時に声掛けをしていきましょう
また挨拶は笑顔で明るく交わしましょう
そうすることでゼミで会った時には
挨拶をしただけで友人に茶々を入れられてしまってうまくいかないことも
大学構内で見かけた時には相手が離れたところにいても
名前を呼びかけて挨拶をして誰にも邪魔されずお話ができる機会も
作り出せるというものです
運命の扉はそれを自らの手で開こうとする人にしか開かれません
いきなりどうしたら開けられるのかわからないとしても
まずはその扉をノックしてみるといった行動に移すことで
運命も少しずつ動いていくものです
654 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 11:35:02.60 ID:VDchuXP0
>>650 元彼は今もあなたに「好き」で「会いたい」と言い
誕生日にはプレゼントまでしてくるということですから
あなたとヨリを戻したいと考えているのだろうと思います
「幸せになって欲しい」「彼氏と仲良くやりな」「友達だもんな」という言葉は
理解があるところを見せてあなたの気を引こうとしている訳ではなく
また本当にあなたと友達でいたいと思っている訳でもなく
あなたとヨリを戻したいけれどもう友達でしかない自分を
納得させるためにわざわざそういうことを言葉にして
自分に言い聞かせているのでしょう
元彼があなたと友達でいたい訳ではなくヨリを戻したいと考えている一方で
友達として大事にしていきたいけれど付き合うつもりでないあなたとは
お互いの気持ちは一致していません
あなたがヨリを戻すつもりでいるのなら連絡を取り合ったり
お会いになれば良いのだと思いますが
友達として大事にしたいからと連絡を取り合うことは
元彼にヨリを戻せるのではないかと期待を持たせてしまうばかりです
(つづく)
655 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 11:35:31.49 ID:VDchuXP0
>>650 (2)
もう付き合わないと意思を固めているあなたが
友達としては大事だからと元彼と連絡を取り続けることは
元彼の首を真綿で絞め続けて苦しめているようなものです
そしてあなたが一番大切にしたいという彼が
元彼が連絡を取ってくることを嫌がっているのですから
元彼にはあなたから「彼が元彼から連絡が来ることを快く思わないので
もう連絡しないで欲しい、プレゼントもやめてほしい」と
意思表示なさるのが良いのではないかと思います
それでも元彼からの連絡が止まらないようなら
仕方がありませんので無視するなり
着信拒否をするなりなさると良いでしょう
そして元彼にそういう対応をしたと彼に報告して
彼を安心させてあげましょう
>>648 相手の反応ばかり遠くで伺っていないで
どうにかしたいなら自分から動くべきでは?
何もしないで手に入らないと指をくわえても当たり前としか
言いようが無い。何とかしたいなら動け。
650です。
>>653>>654 げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございます。
ヨリを戻したいと考えているでしょうね…
言い聞かせていると言うことについて、本当におっしゃる通りだと思います。友達だもんなといっていた元彼はどこか寂しげでしたし。
ヨリを戻したいと思ってると思います。彼は以前待ってると言っていましたから。
そうですよね、好きなのに相手には彼氏がいてそれなのに近くにいて心苦しいですよね。
そんな元彼の心情を察するべきでしたね…
彼氏が悲しむのは嫌だから連絡返せないからごめんと言っておこうと思います。
察しが良い元彼のことなのでもうそれで分かってくれるのではないかと思います。
650です。
>>651さん
ご回答ありがとうございます。
自分に置き換えて考えろ、ごもっともなお言葉で何も返す言葉がありません。
彼氏が元カノと連絡を取ったと仮定しても私は諦めてしまいます。
諦めた上でお付き合いを続けダメなら離れます。
私自身付き合っている時に相手にあまりこうしてほしいとかこうしないでほしいとかそう言うのが出てこない人間なので…
自身に置き換えて考えると言うのは彼と同じ考え方や価値観の場合には有効ですが、私の場合はだいぶ彼とは考え方が異なる人間なのです。
彼が私のせいで嫌な思い、不安な気持ち、寂しい気持ちになることを分かっていながらも、気持ちを汲んで行動することができていなかったことはとても自分勝手だと思います。
元彼のこと、きちんとしようと思います。
>>649 ありがとうござります
脈あり…!その言葉だけでがんばれそうです!
話したときに、楽しい会話ができるように練習していきたいです
>>653 げろしゃぶさん
ありがとうござります
からかっているのは彼のいつも一緒にいる友達で、彼が挨拶をする→私応える→彼のことをその友達が肘でチョンとするなどからかう というような流れが多いです。(表現が下手ですみませんorz)
確かになにも始まってませんよね…相手から挨拶されただけで有頂天になる私なのですが、
何か行動を起こさないとですね。
ただいつも彼が友達さんといたりするので、かなり話しかけづらいです。
どのようにしたら自然に話しかけられるでしょうか
>>656 ありがとうございます
自分で動いて、その分リスポンスがあるか不安です。なかったとき、ただ恥をかくだけなので…。
でもがんばりたいです。今度の飲み会で、もし相手から行動なければ私のほうから行動してみたいと思います。
661 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 17:25:41.44 ID:VDchuXP0
>>659 あなたがゼミのみんなとお話をするようであれば
ゼミの中で彼だけに話しかけないことが不自然ということになります
またターゲット一人だけとお話をしようとするのでなく
一緒にいるお友達とも仲良くなろうと考えると良いと思います
662 :
名無しさんの初恋:2011/04/22(金) 19:16:11.32 ID:YtADNECD
>>639 女は、イジケ虫が大嫌い。
普段威勢が良かったり、外見は、強気に見える男ほど、ギャップが大きて冷める。
気にせず、どんどん、誘え、アホ。
女性だらけの職場で管理職をしている上司
たくさんの女性と毎日話していて慣れているはずなのに、気になっている人と話をする時だけあからさまに真っ赤にどぎまぎしたりするような事、ありえますか?
とても優しいし私自身は気になる人なので、自惚れて勘違いしてしまいそうです…
664 :
げろしゃぶ:2011/04/22(金) 23:29:48.47 ID:VDchuXP0
>>663 人には特定の行動パターンというものがあるものですが
それがある人の前ではパターンから外れるということはしばしばあります
彼がそういうタイプであるかどうかについては何とも言いようがありませんが
ある人と向き合った時に態度が異なるということは
あり得ることだとは思います
但し「あからさまに真っ赤になってドギマギする」のは
「相手のことが気になっているから」と言いきれるかどうかとなると
100%間違いないとまでは言えないかもしれません
そして実際に気になっているのだとしたら
態度が異なるというだけでなくその他にも何らかの徴候なり
具体的な行動が相手からなされることが自然なのではないでしょうか
665 :
663:2011/04/22(金) 23:41:31.92 ID:FULewwSG
げろしゃぶさん、ありがとうございます
他の徴候もたくさんあるのですが、自分に都合のいい解釈をしてしまいそうなので客観的に見れるように努めてみます
私も彼を気になっていますが、年下の上司なのでとても誘ったり進展させたりは難しいかもしれませんが、仲良く話せたり仕事で信頼を得られるぐらいの仲を目指したいなと思います
私はこれまで25年間、人と正面から向き合うことを避けてきました。そのため、恋愛関係になったこともなく、気楽な人間関係の中で生きてきました。
でも、最近、いっしょにいて心から安心できる異性の存在に気がつきました。感覚としては、恋人よりも家族の方が近い気がします。これは恋なのでしょうか?
667 :
げろしゃぶ:2011/04/23(土) 00:14:01.88 ID:IwOjiE/T
>>666 そういう恋心もあるんじゃないかと思いますし
実際にその人とは多くのコミュニケーションを交わしていて
相互理解も進んでいるのであれば恋は恋でも
れっきとした恋愛感情と呼んで良いのではないかと思います
同じ職場の男性をずっと好きだったのですが
4月から会えなくなりました
すごく恋しくて仕方ないんですが
仕事の話しかしたことない女からいきなり電話したら気持ち悪いですかね?
番号交換はしてるのですが、仕事関係で数回しか電話してません
メアドもしりません
ちなみに同じ年で仕事では毎日関わってました
669 :
げろしゃぶ:2011/04/23(土) 02:06:47.51 ID:IwOjiE/T
>>668 あなたの行動が相手にどう受け止められるかは
その時点での相手のあなたに対する評価に左右されます
相手があなたに好意的な評価をしていれば
何をしても(しなくても)好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされてしまっていると
何をしても(しなくても)否定的に受け止められます
なお全く何とも思っていない相手から連絡が来る
(しかも別段用件がある訳でもないらしい)となると
相手は何故そういうことをしたのだろうと疑問を抱くことと思います
なお4月から会えなくなったとのことですが
どちらかが離職したという場合と異動で会えなくなったが
なおも同じ会社に勤めているという場合とで
電話連絡の是非も違ってくることもあるかと思います
好きな人と話したいのにそれができません。
そばにいてもろくに顔を見ることもできないし
挨拶すらできない。
こんなの本当にすきだっていえるんだろうか…
もういい年なのに何やってるんだろうなあダメだなあ
671 :
げろしゃぶ:2011/04/26(火) 16:00:19.54 ID:8bI0iJQy
>>670 客観的に見れば
それは好きな人への行動ではなく
相手のことを避けているとか無視している訳で
私はあなたのことを嫌っていますよとアピールしているようなものですね
相手の方とどういう関係なのか判りませんが
知り合いであるのに顔を会わせて挨拶もしないということだと
それは好き嫌い以前に無礼な振る舞いですので
それだけは最低でもなさってください
笑顔で
672 :
名無しさんの初恋:2011/04/26(火) 23:10:41.22 ID:tIrCV1iq
ここ最近バイト先の好きな人が私がいる日にシフト入らないようにして避けてきます。最初は話かけてくれたり仲良かったのに、突然そっけなくなりました。悲しいです。これは諦めて正解ですか??
673 :
名無しさんの初恋:2011/04/26(火) 23:22:07.80 ID:xJgUAZrH
>>670 自分は、そういうのすぐに察する。
ただ挨拶だけは、ふつうにしてね。
674 :
げろしゃぶ:2011/04/26(火) 23:25:19.09 ID:8bI0iJQy
>>672 ある時期を境に相手の態度が変わったということのようですが
前後する時期に思い当たる節があるかどうかによって
適切な対応が違ってくるかと思います
またバイトが自由に自分のシフトを選択できる職場であれば
相手はあなたを避けているのかもしれませんが
その日に必要な人数が限られているとか担当する仕事の内容によって
シフトが重複しないように調整されているのかもしれません
そうした状況まで判らないので
諦めるしかない状況なのかそうでないのかといった
踏み込んだコメントができないです・・・
675 :
672です:2011/04/27(水) 00:28:54.59 ID:C/PHbyRm
シフトは一週間ごと提出の自由シフトです。
それと思いあたるのがちょうど一ヶ月前に好意がありそうな言葉をかけられた時、流してしまいました。それでそっけなくなったのかもしれません。でもあからさまに避けるのってどうなんでしょう…
そもそも流すのがどうなんだろうとは思うけど
それはもう仕方ないし…
いっそ次シフト被った時に
思い切って気持ちをぶっちゃけてみては?
677 :
げろしゃぶ:2011/04/27(水) 01:04:41.96 ID:t3VixMpk
>>675 「流してしまった」という時の
あなたの「流し方」によっては
態度が変わってしまうほど気持ちが変わるということもあるかもしれません
ただ
もともと強い気持ちを持っていたのだとすると
その後の態度の変化は振れ幅が大きいことになりますが
特に強い気持ちを持っていた訳ではなく
バイト仲間として普通に仲良く接していただけなら
その後その時期ほど特に親しくしないでいる小さな振れ幅でも
自分の思い込みが強過ぎるが故に
相手があたかも自分を避けているかのように
感じられるということもあるかもしれません
前者であれば「関係の再構築のために」
あなたは普通に親密に相手に接しようとすることが
後者であればそのうち相手の態度が違ってくるでしょうから
とりあえず普通にしていて様子を見るということが
適切な対応ということになるかと思います
なお
相手があまりにもあからさまに自分を避けていて
それほどのことを相手にした覚えがない時には
あなたの預かり知らないところで相手の身の上に
それだけの態度の変化をもたらすほどの事件が起きたのかもしれません
678 :
名無しさんの初恋:2011/04/27(水) 02:02:48.99 ID:C/PHbyRm
ありがとうございます!
676さん、私にはぶっちゃけられる勇気がないです…。怖くて。
げろしゃぶさん、とりあえず普通に接してみます。しかし避けられてると感じてから精神的にきついです。スパッと割り切れたら良いのですが…。
>>671 全くその通りです。
友達にも相手(好きな人)の前になると
途端に何も喋らなくなるし嫌いみたいに見えるわ
との指摘を受けました…。
そしてここまで来るともう無理だねとも言われました。
好き嫌いの前に人間性どうなのって思われても仕方ないですね…。
これからはなるべく好きだと意識しないように頑張ります。
>>673 わかってしまうこともあるんですね。
これからは挨拶だけはしっかりするようにします。
自分女です
好きな人がいるのだけど、そのことは誰にも言ってない
周りの人が、ネタで私とその人を茶化すから行動しにくいです
ネタを本気にしたって思われそうで…
どうしたらいいですか?
681 :
げろしゃぶ:2011/04/27(水) 11:54:10.58 ID:t3VixMpk
>>680 恋愛の成就を目指して関係の構築を図るなら
「周りが何を言おうと気にしない」ことにして
積極的に関わり合いを持つ機会を自ら作っていくと良いと思います
周囲の声が何よりも気になるということなら
仕方がないので諦めるという方向に
自分の気持ちをシフトしていくしかないのではないでしょうか
ほかの板で聞いてみてしまったのですが、げろしゃぶさんにもご教授頂きたく失礼を承知で書いてます。
気になる女性(今の所は好きという感情ではなく、相手のことを色々知りたい)がいるのですが、相手には長く付き合っている遠距離恋愛をしている彼氏がいます。
今の所は相手には確実に好きバレはしています。(何回も遊びに誘っているので)
お互いの連絡先は知っているますが、自分発信のメールや電話だけで、相手からはメールの返信ぐらいです。
続きます
683 :
682:2011/04/27(水) 18:01:34.67 ID:OBdB2auw
自分の性格はネガティブなうえ極度の人見知りで(最初に自分に誘われて相手は迷惑なんじゃないかとか、相手が歳下なのに、目を見れないで敬語話してしまう。などです。)相手にうまく伝えられなくて自己嫌悪になっていました。そういう事を相手に電話で話してしまいました。
自分としては、自分のダメな所もさらけだして、その事をふまえて相手の事を少しずつでいいので知りたいなと思っています。
相手とは、2回ほど相手の仕事終わりで飲みに行ったり、自分の運転するバイクの後ろに乗ってもらったぐらいです。
(仕事が終わるのが夜遅いので、相手が眠たそうにしていたので、また自分の中では俺と一緒にいてもつまんないだなと思って、家に帰ってから自己嫌悪になってしまう)
続きます
684 :
682:2011/04/27(水) 18:05:42.63 ID:OBdB2auw
GW中にも会う約束をしていたのですが、相手から連絡があり、その日は予定があるのでダメになったとの電話がありまし た。
代替案で、違う日の昼間に会う約束を相手から提示されたのでokしました。(相手から代替案でたので、嫌われてはないと思いますが・・・)
前に相手から「バイト友達ととしてならどんどん誘ってください」と言われたことあり、
「自分がバイト辞めたらもう遊びには誘えないですね。」と話したら「言い方間違えました。友達としてなら誘ってくださいね。」と言われたので、相手がどういう心境で言ったのかがわかりません。
続きます
685 :
682:2011/04/27(水) 18:07:08.72 ID:OBdB2auw
相手も人見知りらしいのですが、違うバイトの男性と2人で飲みに行く事も聞かされました。
相手と会った時には、まだ自分が敬語で話しているので、(相手もです。)これからはタメ口で話そうと何回も言われています。
上記の件で友達にも話してみた所、「お前が敬語使ってるから、相手が気を遣って連絡してこないんだし、相手も自分の事をあまり話そうとしないんだよ。
だからまず最初にタメ口で話して、ネガティブ発言は控えろ」と言われたので、これからはタメ口でそういう発言は控えようとおもいます。
現に相手からもネガティブ発言されたらこっちから話しづらいと言われました。
続きます
686 :
682:2011/04/27(水) 18:08:42.44 ID:OBdB2auw
相手の彼氏の件でですが、最初に飲みに行った時には、「相手の彼氏にお金を貸したまま地元に帰ってしまったので、返してもらうまでは別れる事は出来ないな」
と話していたのですが、この前の電話では「お金は返してもらった。夏の休みに地元に帰って彼氏や友人に会ってくる。(夏に地元に帰る事は、最初にメールで彼氏の有無を聞いた時に聞いてある)」と話していたので、まだ付き合ってはいると思います。
今の所の自分の考えは、すぐ略奪して付き合って欲しいとかではなく、相手の事を色々と知って、相手が自分の事をわかってもらった時に相手がフリーの状態であれば付き合って欲しいと思っています。
自分は好きな人(付き合ってる人)じゃないと、
キスとかその行為はしたくないので、一切手は出していません。
(相手にも伝えています。)
続きます
687 :
682:2011/04/27(水) 18:09:48.80 ID:OBdB2auw
【げろしゃぶさんにご教授頂きたい件】
これから相手とどう接していけばいいでしょうか?
相手にはうまく伝えられないので、自己嫌悪になっていると言ってしまったので、誘いを断れるかもしれませんが、これから誘ってみても平気でしょうか?
長文、読みづらい文章で本当に申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
浪人生です
とある塾の先生を好きになりました。
とても誠実そうで真面目で笑顔が素敵な人です
少しでも仲良くなりたいです。
でも、勉強聞く以外にどんな対応をすれば仲良くなれるのか分かりません。
何でも良いので、アドバイスお願いします
ちなみに週に1回しか会えません
689 :
げろしゃぶ:2011/04/27(水) 21:30:24.29 ID:t3VixMpk
>>687 これからとなるとGWは都合が悪く断られているので
それ以降ですから5月半ば以降ということになりますね
なお「誘ってみても大丈夫か」ということですが
予め「友達として誘ってください」と釘を刺されており
あなたが誘うのも「友達として」という建前ですから
友達を誘うにあたって大丈夫も何もないと思います
690 :
げろしゃぶ:2011/04/27(水) 21:34:31.18 ID:t3VixMpk
>>688 塾の先生は
どんな僅かな時間や機会も
あなたの来春の志望校合格のための準備に費やして欲しいと
心の底から思っているでしょうから
塾の生徒と個人的に仲良くなったりするような
少しでも受験の妨げになるようなことを
甘んじて受け入れるということはなさらないものと思います
あなたが塾に通っているのはその先生に会う為で
受験なんてどうでもよいと思っているのなら別ですが
志望校合格のために塾に通っているのであれば
まずはその先生の一番の望みである志望校合格のために
来春までは専念するというのが筋ではないでしょうか
>>690 回答ありがとうございます
その通りですよね
受験のために行ってますので、これは二の次
と、分かってるつもりだったんですが、
こんなに理想的な人って後にも先にもこれっきりな気がしてしまい…
少しでも仲良くなっておきたいと思ったのです
勿論、勉強以外の会話はできないでしょう
>>691続き
しかし、そんな中でもできる裏技のようなアプローチ法はないかな、なんて甘いことを考えてました
…まだ、名前も覚えてもらっていない、というか、名前を言う機会もないので焦ってしまい、
また、勉強に手がつかないという状況には幸い陥ってないので、質問させていただきました
693 :
名無しさんの初恋:2011/04/28(木) 13:00:56.46 ID:UhTEnrBC
>>692 あなたが女性か男性かわかりませんが、大学生のバイトで個人塾の講師をした時、
男子高校生から好かれ、はっきり言って迷惑でした。
やさしいお姉さんから勉強を教えてもらえば情も沸くだろうと、気持ちは理解できましたが、
親切なのは、仕事だからです。生徒を好きで指導しているわけではありません。
どうしてもというなら、受験後、接触を持つことをお勧めします。今すると、先生にとって、
生徒は客でもあり、内心迷惑しても、はっきり拒絶できないからです。
694 :
げろしゃぶ:2011/04/28(木) 13:53:22.33 ID:y4WIJtz0
>>691-692 あなたが義務教育や高等教育のカリキュラムに沿って
段階を踏んで勉強をし学校の行事や個人的な体験を経てきたことを思うと
受験に費やす一年間というのは一年足踏みをさせられているだけで
好きなことも何一つできない不条理なほどの無意味な期間のように
思われるかもしれません
あなたが何故今年の受験に失敗なさったのかわかりませんが
もしかするとランクを下げれば浪人でなく
今頃は楽しい学生生活を送っていたのかもしれませんが
あなたはそうした自分の望んでいない進学をするのでなく
一年間浪人をしてでも志望校に通ってその後の四年間を
充実させようということではないかと思います
もしくは最初から一年間浪人することくらいは視野に入れていて
あなたの実力からすると適当に勉強をしていても
そこそこの大学にはいけるだろうという気楽な立場なのかもしれませんが
ただその受験は私学も含めれば何校も併願できるとは言うものの
一つ一つの受験が一発勝負であることに変わりはなく
今は自分の志望校合格を勝ち得るかどうかの瀬戸際にあるだけでなく
下手をするとまた一年無味乾燥な受験勉強の日々を送らねばならない
という厳しい状況に置かれていることと思います
(つづく)
695 :
げろしゃぶ:2011/04/28(木) 13:59:28.56 ID:y4WIJtz0
>>691-692 (2)
あなたが今どれくらい余裕のある状況なのか
それとも余裕のない大変な状況なのか判りませんが
いずれにしても再び受験に失敗するようなことがあれば
また一年を棒に振ってしまう可能性がある訳ですから
この一年の過ごし方によってはこの一年だけでなく
来年までも元も子もなくしてしまう状況にはあるものと思います
そこでどれだけ余裕があろうとも
まず自分が最優先で成し遂げておかなくてはならないことに
自分で悔いの残らないよう専念しておくことが
今のあなたにとって何よりも大切なことではないかと思うのです
たとえ塾で出会った先生が後にも先にも出会えるとは思えないほど
理想的な異性であってもです
まだその塾に通い始めて一ヶ月にもならない訳ですが
今はその先生に教えてもらえる週一回の授業を
塾に通ううえでの励みにしておくことが
あなたにとっても先生にとっても
お互いに一番幸福で意義のある選択肢だと思います
696 :
名無しさんの初恋:2011/04/28(木) 13:59:47.29 ID:XLbvbsbD
突然なんですけど…
付き合って何日目ぐらいでセックスに持ち込みますか?
お酒→セックスの流れは嫌われますかね?
697 :
げろしゃぶ:2011/04/28(木) 15:18:40.43 ID:y4WIJtz0
>>696 恋の悩みなのかどうか良く判りませんが
マジレスすると相手次第ですしお互いの年齢や
将来的な展望も含めてケースバイケースとしか言いようがないですね
>>697 ありがとう
GW中に決めよと思ってたんで…
ドキドキするなぁ
>>693 女です
あなたの回答を読んでハッとしました
その先生はとっくに大学を卒業していて、もしかしたら30いってるかもしれません
と、そんなことは置いといて、仕事として先生をやっているのであって、
勉強以外の理由で近づいたら、本当迷惑ですよね
なんかスッキリしました
ありがとうございました
700 :
名無しさんの初恋:2011/04/29(金) 12:37:59.84 ID:VZCYR3r+
長くなりそうなので文を分けます
当方22歳都内在住の現在会社員です
去年の10月に都内の飲食店(メイド喫茶とガールズバーを足して割った感じ)の店員の娘を好きになってしまい、地元(地方)から頻繁にその店舗に通うようになったんです。
そのうちにお店や他のお客さんとの絆も多少出来てきて、その店の有名客の一人って感じになりました。
今年で前の職場の任期が切れたので、出身地から都内の某企業に就職しに上京して今まで以上にみんなと楽しい時を過ごしていたのですが
もともと体調を崩し易くて休む事も珍しくなかったその娘が、二週続けて週末を完全に休んでいたので不安に思った矢先
お店のホームページから急に消えてしまっていたので心配に思い、メルアド等の連絡手段が無い為にブログ(個人物)間のメールを使って本人に安否確認のメールを送りました。
(お店からは客への返信が禁じられてますが)
そのうち掲示板等で、本人が私生活で何か問題をおこしてしまい店をクビに成ったのだろうという話になりました
彼女は高校時代の終わりから店舗のオープンと共に働いていて、仕事こそミスが多く後輩達に抜かされていったりしましたが
周囲で仕事の忙しさに辞めていく娘も多い中、お客さん一人一人を気遣い明るく一生懸命に働く姿はみんなから好かれていたので
まさか辞める事になるとは誰も思いませんでした…
701 :
名無しさんの初恋:2011/04/29(金) 12:54:44.66 ID:VZCYR3r+
翌日、常連間のブログでも異変に気付き反響が起きる様になったなかで
お昼になって僕のブログに昨夜送ったメールの返信が来たのですが、丁度ケータイ電話の電池が切れてしまい
仕事を終えて自宅に帰るまで内容を確認する事が出来ませんでした
件名だけはブログを開かなくても通知機能で確認できまして
あのね
となっていました
そんなタイトルなので帰って確認するまで、今回の件に関する説明だと思ったのですが、帰って見ると
「〇〇(自分の愛称)は〇〇(その娘)の事すき?」
と、書いてあるだけ
好意に関しては改めて言わずともその店の誰もが知っているくらいの事なので
そうとう病んでるのかな…と思いました
それ以降、もう3日近く(仕事場に出なくなってからは一週間、正式に辞めたのは多分月曜か日曜ですが)動きが全くないので心配です…
702 :
げろしゃぶ:2011/04/29(金) 15:00:58.39 ID:qfrgf4xE
>>700-701 店を辞めたのなら(復帰でもしない限り)
店のHPでは現況の確認はできませんし
個人ブログを通じて送ったメールの返信に対して
スルーなさっておられるのなら
それ以上連絡が来ないのも致し方ないと思います
703 :
名無しさんの初恋:2011/04/29(金) 22:21:53.89 ID:VZCYR3r+
>>700です
一応、自分の気持ちはその日の夜に洗いざらい書いて返信しました。
今日の夕方に返信が遅れた事の謝罪と後で連絡するとの旨の返事が来ました。
今、自分の立場がよく解りません…
704 :
名無しさんの初恋:2011/04/29(金) 22:34:45.89 ID:u0tNi4RO
好きな人が自分以外の誰か(それも、性別・立場・関係・年齢関係なく)と一緒にいるのが嫌でたまりません
非生物に嫉妬することもあります
時々好きな人のことを食べてしまおうと考えます
自分とその人との境すらがもう煩わしいです
自分は異常なのでしょうか
>>704 恋愛にある程度の嫉妬は仕方ないが貴方のは異常。
相手が楽しくしている、幸せである事を望まない「好意」は
ただの変質的で異常な独占欲、貴方のエゴ以外の何者でもない。
精神的な異常だと思ってクリニックでも通ったほうがいいよ。
706 :
名無しさんの初恋:2011/04/29(金) 23:24:53.34 ID:u0tNi4RO
>>705さん
ありがとうございます
でも、仮に精神科で直せたとして、自分の異常なまでの嫉妬心を直したら(「直す」で合っているのでしょうか;)どうなってしまうのか心配です……
生まれて初めて好きになった人なので、前例がないと云いますか、全くよくわからないのです
明らかに私のそれは常軌を逸していますし、過去にここまで他人に執着したことはないと断言できるのですが、これが恋愛感情なのか自分でもよくわかりません
707 :
げろしゃぶ:2011/04/29(金) 23:34:03.57 ID:qfrgf4xE
>>703 そうなんですか
では
後から連絡が来るようですから
その連絡をお待ちになると良いようです
708 :
げろしゃぶ:2011/04/29(金) 23:46:14.73 ID:qfrgf4xE
>>704 あなたのその人への思いに反比例して
その人との恋愛としての進展はおろか
関係の構築すらもできていない状況にあることから
その人の周囲のもの全てに嫉妬してしまうということではないでしょうか
そうではなく
相手とはそこそこ親しい間柄ではあるということなら
そうした嫉妬心を抱いてしまうことは少々極端であるかもしれませんが
だからといってその嫉妬心を抑えられず何らかの行動に出てしまうような
気持ちをコントロールができず言動に出てしまうとか
それで日常生活に支障をきたすというわけではなく
そういう気持ちになるだけでその気持ちを理性で
言動はコントロールできているのであれば
それは何も異常なことだとは思いません
恋の悩み事ではないけど
自分が所属してるサークルで自分が前振った女の子と自分の同期が付き合い始めたんだけど、
その女の子がまだ俺の事が好きらしくて彼氏からの嫉妬がヤバい。
そいつは俺よりスポーツできるし後輩からも慕われてるし顔もカッコいいんだけど
だからこそ俺がむかつくらしい。
とりあえずその同期がウザイ。いやみっぽい。何かと張り合ってくるしサークルの人間関係めんどくさくしてる。
俺は楽しければそれでいいのに…
710 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 00:22:21.68 ID:ObhPQiab
げろしゃぶさん
ありがとうございます
その人とはそこそこ、というよりはかなり親しいです
自分はその人の後輩(一つ下)なのですが、今年から先輩は高校に行きます
自分も同じ高校に行くつもりです
自分が入学するまでの一年間、制御できるか少し心配です
もし抑えられなくなった時の対処法などありましたら、教えて頂けると嬉しいです
711 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 00:27:43.51 ID:39wnpmGe
男性の方にお聞きします
急に後ろから抱きつかれたらどんな気持ちになるんですか?
712 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 00:37:34.41 ID:XLWPORm/
>>709 狭いコミティーだとそういうことも起こるのでしょうが
あなたにとっては火の粉が降りかかっただけのことですから
お気の毒ですね
ただ
あなたとしてもどうすることもできないことですから
相手の気に障らない程度に
柳に風と受け流すようにしましょう
あと
あなたがそういうことで困っていることを
他のサークルの友人に相談することで
味方を増やしておくのも心強いかもしれません
713 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 01:35:07.87 ID:XLWPORm/
>>710 相手を目の前にしていなければ
嫉妬心が湧き起こる機会自体を減らすことができると思いますし
嫉妬心が心の中に湧いてきた時には
それを表(=言動や表情)に出さないよう心掛けると良いと思います
感情の発露自体をコントロールすることは
悟りを開いた人や仙人レベルでないと難しいことですが
行動を理性でコントロールすることは
乳児はともかくとして社会生活を営む私たちヒトは
日常的に行っていることですから
決して難しいことではありません
またそのように「行動をコントロールしよう」とすることで
結果的に感情の発露も穏やかなものになっていく効果も
期待できます
714 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 01:44:30.05 ID:XLWPORm/
715 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 09:31:53.44 ID:ObhPQiab
>>713 その人が自分の視界の中に収まっていないと落ち着かないのです
高校で自分よりも仲良くする人(恋愛感情の有無を問わず)に出会っているのではないかと不安で仕方がありません
この間も、部内で人気者だという話を聞いて泣きました
多分自分は、その人のことを常に把握していなければ気が済まないのだと思います
相談させてください。
私25 彼女24 交際歴2年
毎週私が車で迎えに行って(片道50q)遊んで
います。
今日も遊びの約束をしていましたが、疲れて
いたので、迎えに来てほしいと伝えたところ、
相手はあからさまに不機嫌になりました。
そんなことで、今日のデートはオジャン
なったのですが、その後相手と連絡がとれな
くなってしまいました。
私も悪いかなとは思うのですが、なんか釈然
しません。皆さんならどのような対処をする
でしょうか。
>>716 要は貴方が車で会いに来ない限り、
自分からは会いたいと思わない関係では?
本当に付き合ってるの?キープとかじゃなくて?
本命じゃない気がする…。
別れてもいいなら、そのまま
相手から連絡が来るまで放って置く。
>>717様
ありがとうございます。
そうですね…会いたい会いたいって言うわりに
自分では来なかったりするわけで、717様のおっ
しゃることはごもっともかも。
好きなんで別れたくはないんですが、アド
バイス通り放置してみることにします。
>>718 おい、別れてもいいなら放っておくって書いたんだってwww
別れたくないなら、きちんとそういうことを二人で話し合うべきだろwww
そのまま、自分の気持ちを伝えるべきだろ。
「合いたいという割には、自分からは来ない、好かれているのか不安だ」とか
今後どうして行くかとか。
それでヘソまげて別れる可能性もあるが、相手の言い分も聞きつつ
言いたいことは言った方がいいぞ。
彼女が凄く自信ない子で、ことあるごとに「エッチなんかしたくないでしょ」
って言ってきます。でも僕は彼女のこと凄く魅力的だと思うし、エッチもしたいと思うから
そういう話題を積極的に出すようにしたら、今度は
「エッチしたいから私と付き合ってるの?」って言われるようになってしまいました
こんなに人を好きになるの初めてで、加減がわからない…恋愛って難しいんですね
721 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 22:51:58.68 ID:NbArJM+B
>>720 めちゃくちゃカワイイじゃないですか。
振り回わされるのを余裕を持って楽しんでほしいな(笑)
そうしているうちに距離も縮まりスペシャルな関係になりそうな感じです。頑張って(笑)
722 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 23:33:32.98 ID:g7qXvBGE
相談させていただきます。
私(大学生・女)は、数年間片思いをしています。
最近まで遠距離片思いだったのですが、好きな人の就職により居住地が近くなりました。
近い距離に居られるのは嬉しいのですが、どうしていいかわかりません。
相手は職業柄で忙しそうですし、恋愛沙汰が公になったらマズいので、食事に誘うのも悪いような気がして…
好きな気持ちと相手に負担をかけたくない気持ちがモヤモヤして苦しいです。
どなたか相談に乗っていただけないでしょうか。
723 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 23:37:54.91 ID:0/avBs7S
初書込みで至らないところもあるかと思いますが相談させてください。
自分21歳女(学生) 相手23歳(院生) 交際?歴5ヶ月
同じバイト先で働いていたのですが、急な都合で私はバイト先を辞めざるを得ない状況になってしまいました。
バイト先と地元が少し離れているため、バイトが無いと相手の方とは会う機会がなくなってしまいます。
長くなるので分けます。
724 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 23:40:38.35 ID:0/avBs7S
続き
会えなくなっても(相手)さんのことをずっと好きでいたいとメールをしたところ、
その気持ちにどの程度返せるか分からないが、ツイッターなどでまた話せるといいなと思うと返信が来ました。
これは、私はほんのりと振られているのでしょうか。
始まりも、私が告白し、相手からも自分のことが好きだと言っていただけただけで
お付き合いを申込むだとか、そういうことはしていません。
続きます。
725 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 23:43:35.58 ID:0/avBs7S
続き
以前デートにも何度か誘ってみたのですが、忙しく都合がつかないと言われてしまいました。
院生なので本当に忙しいとは思うのですが...
自分一人で盛り上がっていただけなのかな、と少し悲しいです。
読みづらくて申し訳ありません。皆さんからのアドバイスを頂きたいです。
726 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 23:43:38.31 ID:XLWPORm/
>>715 視界の中に収まっていないと落ち着かないのだとしても
共同生活をしている訳ではないし一年間通う学校も異なる訳ですから
視界の中に収めて落ち着こうというのは土台無理なことですよね
そうなると「会っている時は相手のことを大切にして
会わないでいる時は思いを胸に秘めておく」といった
切り替えといったものが必要になってくるかと思います
また「泣きました」ということですが
一人で泣いている分には誰に迷惑を掛ける訳でもないので構いません
ですが他の人がいる前で突然泣き出したり
電車やバスの中で一人泣きだしたりすると
それは「行動として異常なこと」になりますね
そういうことはしないようにすると良いでしょう
同様に「相手のことを常に把握する」ということを
誰にも迷惑を掛けずにできるのならそれで構わないのですが
誰かに迷惑が及ぶ可能性があるなら
そのリスクとベネフィットとを天秤に掛けて
判断するということが必要になってくると思います
ただ一つ気掛かりなことは
「相手のことが気になって仕方がなく強い嫉妬心が起きる」ことは
相手の気持ちを置き去りにした一人よがりなことであるように思います
相手がそんなふうに自分のことを思ってくれることを嬉しく思うなら
喜んであなたに今自分が何をしているかを
時々刻々報告してくれるかもしれませんが
相手がそこまで干渉されることは迷惑だと感じるなら
自分の気持ちよりも相手の気持ちを尊重することも
考えなくてはならないのではないでしょうか
727 :
名無しさんの初恋:2011/04/30(土) 23:47:36.34 ID:mK1lp/d7
相談お願いします。
自分高3♂なんですが、高校に入って初めて一目ぼれしてしまいました。
ただ一目ぼれした場所が学校の講座で相手の名前もクラスも全くわかりません。
彼女のアドレスを聞いてメールしてお付き合いしたいです。お願いします。
728 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 23:53:04.03 ID:XLWPORm/
>>716 遊ぶ約束が「あなたが疲れていた」ことと
「相手が迎えに来るのは嫌」ということで
ダメになったというだけのことだと思いますが
相手の方もさすがにバツが悪いので
連絡が取れないということではないでしょうか
また
あなたが自分に悪いところがあったと考えておられるのなら
その旨相手にお詫びをするのが良いと思います
もっとも釈然としないなら形だけお詫びをしても
あなたの謝意は相手に届かないでしょうから
何もしない方がまだマシかもしれません
私なら
遊びに行くことができないほど体調が悪かったのならともかく
「疲れたから迎えに来て欲しい」というのでは
疲れているけれど遊ぶことはできる訳で
そんなことを言った自分が間違っていたと気づいた時点で
相手にその旨を謝ります
729 :
げろしゃぶ:2011/04/30(土) 23:57:06.68 ID:XLWPORm/
>>720 彼女が「エッチなんかしたくないでしょ」というのは
彼女自身のコンプレックスや自信のなさということ以上に
自分たちがまだ体の関係を持っていないことへの不安と
あなたとセックスをすることに対する不安の表れだと思います
そうした彼女の意図を汲み取って
彼女の不安を取り除こうとすることをせず
積極的にセックスをしたいという話をなさっていては
相手にそのように曲解されても仕方がありません
「自分がどうしたいか」ということよりも
「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを持つと
うまくいくのではないかと思います
730 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 00:13:26.61 ID:bdAf0IWS
>>722 相手が恋愛沙汰が公になるとまずいような職業・立場であっても
当事者間で内密にしている分には問題がないということであれば
別段普通の恋愛と同じであり特に禁忌には当たらないように思います
実際に相手が仕事で忙しく食事の誘いに応じられないようなら
その旨相手からお断りがなされるでしょうから
それをあなたの側で先回りして
誘うのを躊躇するというのは勇み足でしかありませんし
また誘えないのだとしたらそれは相手のことを慮ってではなく
あなたがそれほどの強い気持ちを
持っていないということなのかもしれません
今までは会おうにも会えない間柄だったのですから
誘えば会うこともできるようになったのですから
お誘いになってみるのが良いと思います
731 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 00:42:51.19 ID:bdAf0IWS
>>723-725 「メールはできるかどうか判らないがツイッターで話せるといいね」とか
「アルバイトはできるのに忙しくてデートはできない」ということですから
全く相手にされていないようにしか思えないのですが・・・
732 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 00:48:15.28 ID:bdAf0IWS
>>727 その講座がまだあるようなら
そこでお話をしたり自己紹介をしたりできるかもしれませんね
ただ
同じ学校なのであれば
共通の知人もいらっしゃるかもしれません
自分一人の力ではどうにもならないようなら
そうした使えるコネクションがないかリサーチなさってみてはどうでしょう
733 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 00:56:36.79 ID:CTMXKnkd
げろしゃぶさん、ありがとうございます。723です。
客観的な判断、ありがとうございます。
自分では、以前、好きだと言われて舞い上がってしまいましたが、もう相手側の気持ちは冷めているということでしょうか。
会えなくて悲しいとは言っていただけましたが...
改めてお付き合いを申し込んでみて、潔く振られたほうがいいのでしょうか(苦笑)
734 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 02:00:07.64 ID:cJoZ/8Wj
>>726 頭では分かっているのですが……自制心や理性の鍛え方が少し足りないのでしょうか
まだ相談したいことがあるのですが、聞いて頂けると嬉しいです
好きな人に触れたい(部位を問わず)と思うのは、性欲に含まれますか?
特に触れていると興奮するということはなく、只何となく心から幸せな気持ちになるのです
735 :
720:2011/05/01(日) 02:09:58.93 ID:h1tTtbQK
レスありがとうございます…
>>721さん
本当に自信がない子で、未だに僕が彼女のことが本当に好きかさえ疑っているようで…
僕自身、彼女のそういう内向的なところを含めて愛しいと思ってしまうので
これからも変に落ち込むことなく彼女を愛していきたいと思います
736 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 02:22:39.91 ID:bdAf0IWS
>>733 相手の方がどういう意図で
あなたのことを好きだと仰ったのか良く判りません
ただあなたの「告白」が
「付き合いを申し込むとかそういうことをしなかった」とあることから
単なる好きだという意思の吐露としての「告白」で
好きだという意思と付き合いたいという意向とを
相手にはっきりと伝えるという「恋愛の成就のための告白」の
条件を満たしていなかったことが
その後のボタンの掛け違いを招いたのではないかという気がします
たとえば
「私のことは好きですか、嫌いですか」という問いに対して
相手がどう答えるかと考えてみると
相手は人間的に好きだという意味で「好きです」と答えるかもしれないし
そもそもこの先もバイトの仲間として関わっていく訳ですから
もう二度と顔も見たくないという訳でなければ
「嫌いです」という答えは返ってこない訳で
その時は好きだったけれども今は冷めたという訳では
ないのではないでしょうか
なおデートに誘って応じてもらえないということだと
どのみちお付き合いなど叶わないでしょうから
改めて付き合って欲しいと言うことを考えているのであれば
その前にデートに誘うということをなさってみる方が
良いのではないかと思います
737 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 02:31:53.62 ID:bdAf0IWS
>>734 「落ち着かない」「不安だ」「泣いてしまった」というのは
何もおかしなことではありませんし
大人でも状況によってはもちろんそういうことはあるのでしょうが
ただいわゆるそのようなことが行動が出るというのは
幼児にはよくあることです
決してあなたのことを馬鹿にしている訳ではなく
感情的にならず受け止めていただくと
あなたにも見えてくるものがあるかもしれないとの思いから
こういったことを書いているのですが
「自分がこうしたい」という気持ちが先走り
その気持ちによって強い不安衝動に駆られる一方で
相手の気持ちや立場から思い遣ることができないというのは
「恋愛をするには幼い」ということにも繋がるのかもしれません
また性欲があることが大人であることの証明ではないとは思うのですが
触れていると幸せな気持ちになれるというのも
子供が親に甘えることと
どこか通じるところがあるのかもしれないとも思いました
738 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 02:37:13.83 ID:CTMXKnkd
>>736 >単なる好きだという意思の吐露としての「告白」
まさにその通りです。それだけで満足してしまっていました...
デートというのは、お付き合いをしてからするものだと思っていましたが、違うのですね。
ただ、今まで自分の勘違いで話を進めてしまっていると思うので、しつこいと思われないかどうか不安です。
何度もすみません。
>>720 私も自分に自信がなさすぎてできない
胸がないとかの容姿コンプレックスがあるんじゃないのかな
好きすぎて、私の体見たら幻滅しないかな?とか不安なんだと思う
長く付き合ったら信頼関係が生まれてきて彼女もOKしてくれるからそれまで待ってあげて
>>729さん
>>739さん
レスありがとうございます
出会った当時は彼女の方からそういう話を積極的にしてくれたので
僕もそういう話をすれば喜んでくれると勘違いしてしまいました
僕自身も自分に自信がないので、彼女が僕をどう想ってくれてるか不安で
そのせいで彼女の気持ちを考えずに行動してしまうことがあります…ダメですね
これからはもっと彼女のことを考えられる余裕を持ちたいと思います
741 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 03:13:14.40 ID:bdAf0IWS
>>738 あなたが
「バイトを辞めてしまってもう会えない」「デートは忙しいので不可」
「メールは返ってこないかもしれないがツイッターならやり取りできるかも」
という関係でも良いと思っておられるのなら
しつこいと思われないようその状況を受け入れれば良いと思います
けれどもそもそも勘違いのうえに成立しているような関係であればこそ
会って直接向き合う機会を持てなければ
その勘違いを正すこともできない訳で
「しつこいと思われてしまうのではないか」というような
どちらかといえば些細な事象を気に掛けるような状況では
ないのではないでしょうか
何だか火事が起きてしまって
既に自分がいる部屋の壁や天井に火が回り
一刻も早く脱出しないと命の危険があるという状況なのに
「今着ている普段着で外に出るのは恥ずかしくて不安だ」と
避難するのを躊躇しているような状態かと・・・
742 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 03:30:46.00 ID:CTMXKnkd
>>741 何度もレスをありがとうございます。
そうですね、やはり自分可愛さで傷つきたくなくて、このような思考になってしまうのだと思います。
連絡を取り、話し合ってみようと思います。ありがとうございました。
自分→男・社会人
相手→女・大学院生
好きな人に告白しようか、迷っています。
5年くらいの付き合いです。
デートらしいデートはしたことはないのですが、周りから「仲がいいね」と言われます。
自分が卒業するときに、本人から「3年の付き合いだけどフィーリングが合う」と言われたことがあります。
大学卒業してからも、メールはよくしたり、グループで遊んだりはします。
こういう状態で告白するのはありなのでしょうか?
それとも、まずはデートに誘うべきなのでしょうか?
744 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 10:33:54.19 ID:bdAf0IWS
>>743 これまで二人で食事をしたり出掛けたりしたことがないのなら
誘ってみてから告白を考えても良いのではないかと思います
745 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 12:10:59.16 ID:cJoZ/8Wj
>>737 じゃあ、精神的に成長すればそういうことは減ったり無くなったりするのでしょうか?
少し安心しました
好きになった人が同性愛者なのですが、自分を好きになって貰える見込みはあるのでしょうか?
746 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 13:27:43.95 ID:1fYmst7G
げろしゃぶさん有難うございます。727です。
そうですねじっくり頑張ります。
同じ学校なのですがただ自分に女友達が凄く少ないのでリサーチは難しそうです。
男友達も女友達が少ない連中ばかりなもので・・・
放課後自分から話しかけるのは変ですかね?
747 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 15:32:27.62 ID:Kk7qnUjS
>>730 げろしゃぶさん ありがとうございます。
勇み足…確かにそうだと思います。
相手に迷惑をかけたくないと思う気持ちは嘘ではないのですが、自分が傷つくのが嫌な気持ちもあります。
「恋愛沙汰が公になるとマズい」と言ったのは、例え付き合っていなくて友達として会っていても、それを見た周囲から誤解されかねないのではないかという不安からです。
誘うとしても、ストレートに言っても良いものなのか悩んでしまって…
好きになればなるほど 手も足も出なくなる自分が嫌です。
748 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 16:58:38.25 ID:bdAf0IWS
>>745 バイセクシュアルでないなら
あなたは恋愛の対象にはならないようです
>>746 いえ
全然変ではないと思います
>>747 何も無理をしてまでお誘いになる必要はないと思うのですが
恋愛としての進展や関係の構築に際しては
行動するということが欠かせないものと思います
749 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 18:02:04.50 ID:cJoZ/8Wj
>>748 恋愛の対象にならなくてもその人の中で一番大きい存在になることは不可能なんでしょうか
やはり好きな人が一番なのでしょうか?
750 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 18:10:12.92 ID:8gVPJfjW
自分→短大生(1年)
相手→四大生(3年)
サークルの先輩を好きになりました。大学などの後輩とメールをするのは面倒ですか?
いつもこちらからメールを送っているのですがなかなか続きません。
ですが、ご飯に誘われるというのはどういう解釈をしたらいいでしょうか…?
昨日のいまごろアドレス書いた紙を店員さんに渡したんだが、今日になってもメールこない。まだ諦めるには早いかな?一日中携帯見てる休日になったんだ…
紙渡すとありがとうございますって言って受け取ってくれた
753 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 22:38:01.10 ID:bdAf0IWS
>>749 あなたが彼に抱いている気持ちが恋愛感情であれば
一番大きな存在になれても恋愛の対象にならないなら
あなたの気持ちは満たされることはないですね
また
異性であるあなたが同性愛者である彼にとって
一番大きな存在になるには
彼が同性愛者で異性は恋愛の対象にならないということを
受け入れることは欠かせない条件になると思うのですが
そうなると「彼にとって一番大きな存在になる」ことと
「あなたが彼に恋愛感情を持っている」こととは
干渉しあうことになると思います
つまりは彼にとってあなたが大きな存在になるには
あなたが彼のことを恋愛の対象としてでなく彼を受け入れるということが
必要であるということになるのではないでしょうか
754 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 22:40:48.62 ID:bdAf0IWS
>>750 メールのやり取りをすることよりは
面と向き合って話をしたいということではないかと思います
>>751 相手の方はあなたにメールを書いて送ることができるほど
あなたといろいろなことを話したことがあり
あなたのことを知っておられるのでしょうか?
あなたのことをほとんど何も知らないのだとしたら
メールを送るにしても何と書いて送れば良いのか
とんと見当がつかないで困ってしまうのではないかと思います
755 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 22:43:51.62 ID:XJwYybok
相談させてください。
自分(女)・相手→共に同い年。(初めて人を好きになりました。)
共通の趣味で知り合い、数度2人きりで会いました。
相手の方は心から尊敬できて、出来れば一緒にいてずっと話をしたりそばにいたり
したいのですが、お互いの住んでる場所が少々離れていて、なかなか会えません。
なので2人きりで会いたいなという場合は毎回自分がメールで取り付けているのですが、
相手からの率先した申し出が無いということはあまり好かれていないのでしょうか・・・?
というより、自分はがつがつしすぎてるのかな?と思い、的確な会う間隔がよく分かりません・・・。
756 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 22:45:33.77 ID:XJwYybok
(755の続きです)
一応秋にあるイベントにはお互い顔を出すとは決まっているのですが、こちらとしては
その前に1度でいいからまたお会いしたいなと考えています。
皆様ならこのような場合、どのように次へのアクションを移しますか?
また、あまり好きでもない人と惰性で会う、ということはありますか?
お力を貸していただけると嬉しいです。
757 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 22:56:05.30 ID:1fYmst7G
>>748 放課後に話しかけるとして共通の話題として講座について話せばいいと
思うのですがただ初対面なのに講座の話って不自然だと思うのですがどうですか?
758 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 23:40:24.40 ID:bdAf0IWS
>>755-756 遠距離で思うように会えない間柄であれば
その距離を乗り越えて無理やり会うのでなく
同郷であれば帰省の際に
そうでなければ他に用があって近くまで来た際などに
連絡を取り合って会う機会を設けるのが自然かと思います
また
相手から率先して申し出がないというのは
相手が積極的に会いたいというほどの
積極的な気持ちを持っていないということだと思います
759 :
げろしゃぶ:2011/05/01(日) 23:41:54.66 ID:bdAf0IWS
>>757 初対面で面識がないということなら
まずは自己紹介をなさるのが良いのではないかと思います
>>751 貴方は男性ですか?
私は以前自分が店員の時にお客さんからアドレス貰って、かなり考えて返事するのに一週間かかりました。
期待させてしまうかもしれないけど、それくらいかかる女性もいます。
貴方と店員さんがどれくらいの仲なのか分からないけど、店員さんもじっくり考えてるんじゃないでしょうか?
とにかく早いところ返事が来るといいですね。
761 :
名無しさんの初恋:2011/05/01(日) 23:52:54.89 ID:XJwYybok
>>758さん
ありがとうございます。
相手の方は「メールは苦手」だとも言っていたのですが
やっぱり積極的では無いところを見ると、そうなのかもしれませんね・・・
適度な距離感を探りつつ、さりげなく会う機会を作れるように頑張りたいです。
>>752 まだ諦めはつきません…
>>754 一応店先で商品とかの話はしましたが、お互いのことは、あまり話しませんでした
>>760 男性です。一応1ヶ月間平日は全て通っていました。毎回一言二言話すような感じでした。そろそろいいかなと思ってアドレスを渡した次第です。返事に悩む人もいるのですね。
彼女は大人しそうで素朴な感じなので、そのタイプかもしれません。ありがとうございます。少し希望が持てました。
763 :
名無しさんの初恋:2011/05/02(月) 00:02:06.63 ID:IozAYctI
764 :
げろしゃぶ:2011/05/02(月) 00:05:51.96 ID:+JOOECkZ
>>763 それはあなたが相手に恋愛感情以外に
どのような気持ちを持っているかということによりけりだと思います
765 :
名無しさんの初恋:2011/05/02(月) 00:29:46.95 ID:WzR5p4wk
私 20歳
相手 33歳
相談したいのですが…。
相手は私が働いているバーのお客さんで
2週間前の初めて会ったときに
かなり話が盛り上がり仲良くなりました。
そこから5回ほどデートをして、どれもすごく楽しめました。
連れの人曰く
相手は水の女の子にこんなふうにしたことはないし、真面目な人。
彼女も6年くらいいないそうです。
しかし今日デートしたときに
手を繋いできたり、ほっぺにキスしまくってきたり抱きしめられたり…
すごく慣れてはるように感じました。
デートを重ねるたびに好きになっていってる自分がいるのですが
恋に非積極的で臆病な私は「もしヤリ目的だったら…」と考え込んでしまいます。
明日も会うのですが
どういう態度で挑めばいいのでしょうか?
766 :
げろしゃぶ:2011/05/02(月) 00:46:39.45 ID:+JOOECkZ
>>765 お二人はまだ恋人ではないので
友達という間柄でデートを重ねているという状況です
恋人であればキスをしたり抱きしめたりすることは
おかしなことではありませんが
友達同士だとそれは適切な行動とは言えないように思います
キスをしたり抱きしめてきたりしたのは彼かもしれませんが
結局それを拒むことなく受け入れたのだとすれば
あなたは「友達同士なのにキスをしたり抱きしめたりすることを
≪受け入れた≫」ということになります
あなたが遊びで体だけの関係で構わないと考えているのなら
それを受け入れても構わないしもっと積極的になっても良いと思うのですが
あなたが彼と真剣に恋愛を考えているのだとすれば
そうしたことを受け入れることは適切ではないと思います
まずは未然に彼がそういうことをしないように
二人きりで密室になるとか誰もいないところには行かないようにすること
そしてもしも彼がそうした行動に出る兆候を見せたなら
そっと体の向きを変えたり移動したりして自然に避けるということを
なさってみてください
万が一彼がそれでもあなたにそうした行為を迫ってくるようなら
「(恋人でない人とは)そういうことはしたくない」と
はっきりと拒絶することも必要になってくるかと思います
767 :
名無しさんの初恋:2011/05/02(月) 04:09:49.01 ID:f4E/Malj
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
>>750です。
確かにまだメールでしか会話をしたことない方です。
やはり、日常的に会話をしていける様でないとだめですよね…
今日、サークルの新歓があるのでがんばって話そうと思います。
768 :
名無しさんの初恋:2011/05/02(月) 08:02:17.60 ID:IozAYctI
>>764 もともと、感覚や趣味が合うということもあってか、恋愛感情抜きにしても仲良しだと思います 人としても尊敬しています
でも、自分にとっての友情と恋愛感情の明確な違いが、自分にはよくわからないのです 人を好きになったことを意識のは初めてなので……
今は想像もつきませんが、もし好きじゃなくなっても仲良くしていきたいとは思います
その人に対する嫉妬や執着が何処から来るものなのか自分でもわからないです
支離滅裂でごめんなさい;自分の心境や悩みを文章にするというのは今まであまりなかったことなので……
ぼくは二十歳もゆうにこえたいい大人だけれど恋人もいたこともないです
>>737の意見が僕のことに当てはまりすぎていて胸が痛みます
好きな人がいますが、感情が抑えられなくて…
770 :
げろしゃぶ:2011/05/02(月) 11:13:16.26 ID:+JOOECkZ
>>768 あなたのその人への気持ちが
「友人としての親愛の情」だけであるのなら
そうした友人との繋がりの輪はどんどん広がっても良い訳ですし
「友人」が他の友人と親しくしていたり人望が高いことは
嫉妬の対象にはならないと思います
またその人に対して恋愛感情を持っているのだとしても
好きな人がまた友人とのお付き合いを大切にしていることについても
受け入れることはできる筈であり
自分の思いが叶わないのに異性と親しくしていることに
嫉妬することはあっても
同性異性に関わらず嫉妬してしまうというのは
「恋愛感情があることが原因」ではないと思います
あなたがこれまで他のものに対して
このように執着することがなかったのだとしたら
あなたにとって今回のケースは特異なこととなりますが
もともと自分の所有物や対人関係に於いて執着や独占欲が強いなら
あなたがそうした傾向を持っている人だということになります
また今回のケースがあなたにとって特異なものであるとしたら
その人が持っている何かか或いはその人によりあなたに誘発された
何かがそうした強い執着をもたらしているということになるのだと思います
上に書いた通り、僕は考えが幼いです。
わかっていますが好きな気持ちが抑えられません
好きな子には遠くに男がいます…
成り立っている感じは確かにしません
でもきっと、いなくてもうまくいかないかなって思ってしまいます
根本的に自信がないのです。
ですがその子と話すのは楽しくって、壁もなく感情を素直に吐き出せます。
そのためか、今までの反動からつい積極的になりすぎてただの押しの強いわがままになって会いたい遊びたいを言ってしまいました…
相手がいるのを知っていても…とにかく好きな気持ちが先行してしまうのです。幼いのはわかっています。
どうやってコントロールして、どうやって仲良くしていけばいいんでしょう?
いつあえなくなるのかわからないのが焦りに拍車を掛けます…
恋人とまでいかなくても、接点がなくなった時に会える仲になりたいのです
性的な意味は勿論ですが、人間的な尊敬も持っているので仲を縮めたいのです
772 :
名無しさんの初恋:2011/05/03(火) 23:13:54.96 ID:LY/BgUUp
>>747 行動なしで進展はありえないですよね。
話の流れで向こうから誘ってもらったことも過去にあったので、嫌われてはいないはずだと期待して頑張ってみます。
773 :
名無しさんの初恋:2011/05/04(水) 16:49:20.48 ID:gaxAn5jQ
恋の悩みとは微妙に違うかもしれませんが、どこに書き込めばよいのか分からなかったのでここで相談させて下さい。
長文になりますが失礼します。
私は19歳♀大学生です。
私が入っているサークルは男子率が高く、みんな気さくな友達です。
その中で一番仲が良い男友達(A君とします)がいるのですが、同じサークルの別の友達(B君)から聞いた話では、そのA君は私のことが好きだというのです。
私にそんな素振りは微塵も見せないのですが、Bにはいろいろ相談しているらしく、Bはどちらかというとおしゃべりなところがあり、A君に口止めされているにも関わらず、じれったいから私に話したということです。
Bは、私には「このことはAには言うな」と言った上で、考えてやれと言うのです。
正直Bに腹立たしさを覚えるのですが、私が何を言う立場でもないと思いそのことについては言及しませんでした。
A君はとても優しくて人間として大好きなのですが、友達としか考えられません。
何より私には社会人の彼氏がいます。
それをA君もB君も知っているはずなのに…。
B君にはその時にちゃんとそういうことだからと言ったのですが、何かにつけA君がいないところで考えてやれ、そうじゃなければちゃんと振ってやれと私に言います。
振ってやれもなにもA君は何も言ってこないのに。
それにわがままかもしれませんがA君との今の関係も壊したくありません。A君が言ってこないのは向こうもそう思ってるからだと解釈してます。
私が仲良くしてくるのがAにとっては辛いんだと言われても…。
私はA君と距離を置いたほうがいいのでしょうか?
正直にB君から聞いたことを言って、でも友達でいたいと伝えたほうがいいのでしょうか??
げろしゃぶさんよろしくお願いいたします。
774 :
げろしゃぶ:2011/05/04(水) 17:30:48.06 ID:xmYx2B1C
>>773 社会人の彼氏がいるあなたにとって
Aさんがあなたのことを好きであるとしても
それでAさんとあなたとの関係を
「このようにすれば良い状態になる」というように
変えようがない状況だと思いますから
できることと言えばせいぜい
Aさんとは必要以上に仲良くすることはせず
サークルの男子の一人として
他のサークルの男子と同じ距離感で接するように心掛ける
くらいのことしかできないのではないでしょうか
なおBさんは自分がこの件を口外したことについては
Aさんに明かして欲しくないということですから
Bさんから話を聞いたということは言わない方が良いと思います
Bさんがあなたにこの件を話したのがどういうつもりであるとしても
それを聞いたうえであなたが判断してこうすることにすると決めたなら
それがたとえBさんの意図と異なった判断であったとしても
それで一向に構わないものと思います
775 :
773:2011/05/04(水) 20:55:30.21 ID:gaxAn5jQ
>>774 げろしゃぶさんありがとうございます。
A君に対して親友のような思いを持っているため、他の男子と同じように対応できるかどうかはわかりませんが、しばらくはB君の言葉も受け流して頑張ってみます。
776 :
名無しさんの初恋:2011/05/05(木) 00:40:46.72 ID:3MSwLi9r
751です
まだメールきません…
777 :
げろしゃぶ:2011/05/05(木) 02:27:22.16 ID:6YyfvhOZ
>>771 それは感情が抑えられないとか
わがままであるかどうかということが問題なのではなく
あなたは彼女に会いたいとか遊びたいという気持ちを持っている一方で
彼女はそれに応じるつもりがないというだけのことだと思います
あなたが感情をコントロールできても
相手にそのつもりがなければ今の関係以上に仲良くなるとか
恋愛として進展することはないでしょうし
あなたが感情をコントロールできなくとも
あなたの誘いに相手が応じてくれるようなら
あなたは自分が感情が抑えられないことが問題だとは
思ったりしなかったのではないでしょうか
778 :
げろしゃぶ:2011/05/05(木) 02:45:05.55 ID:6YyfvhOZ
>>776 相手の方から
「メールを送りたいのでアドレスを教えてください」と言われた訳ではなく
あなたが相手からメールが来ることを期待してアドメモを渡したに過ぎず
またアドメモを渡した時点であなたは実際にメールを送るかどうかの判断を
相手に委ねた訳ですから
「メールが来ればラッキー!」だけれども
「メールが来なければその時はその時」と
割り切るしかないのではないでしょうか
779 :
名無しさんの初恋:2011/05/07(土) 13:50:56.98 ID:w0eFdbN+
恋愛経験を聞かれるのが辛い、社会人の女です。
過去付き合った時も幸せと感じた事がなく、
恥ずかしい話肉体関係も持ったこともありません。
そのコンプレックス(特に後者)が非常に強く、
出来れば恋愛の話は避けたいと思っています。
恋愛の話は比較的かわして生きていたのですが、
かわせばかわすほど自分の心が閉ざされてしまい、
そんな卑屈?になっている自分自身を見ているのも辛いです。
話さなければいけない空気の時は流石に話すのですが、
話している時の自分が嫌で仕方なく、話した後に思い出して自己嫌悪に陥ってしまいます。
(コンプレックスの塊である肉体関係はないなど一切言えません)
続きます
780 :
名無しさんの初恋:2011/05/07(土) 13:52:25.22 ID:w0eFdbN+
いやらしい話しかもしれませんが、特に男性には言えません。
女性としていい恋愛をしてきていない=魅力がない女と思われることが怖いからです。
このコンプレックスを取り除くためには、男性と経験を持つしかないのではと思うのですが、
親しい男性(知らない人よりは安心?)に割り切った関係を自分から求めることも現時点では出来ず
求められても、ガードしてしまいます。
こんなコンプレックスを持った女に対して男性はどのような感情を抱くのでしょうか。
コンプレックスが軽減していくためにも、どんな心持ちで日々過ごしていけばいいのでしょうか。
781 :
名無しさんの初恋:2011/05/07(土) 13:53:29.11 ID:w0eFdbN+
782 :
名無しさんの初恋:2011/05/07(土) 14:05:01.38 ID:bWO4BqQ5
もっと処女ということに誇りを持つべき 経験のなさを体を使って満足などできるはずはない
抱き合ったら大人になれるのか?
>>779 コンプレックス解消の為に特別好きな訳でもない人としても解消はされないし、
多分後々虚しさを感じるだけかなと思う。
その虚しさも数年経てばあっさり思えるものかもしれないけど…。
もし体に何らかの悩みがあるのなら、そちらを解消するのが先だと思う。
恋愛はフィジカルな面だけではないし、心を許せる異性の友達を作ることから始めてみては?
男性の本音など、聞いて勉強になることも多いだろうから。
784 :
げろしゃぶ:2011/05/07(土) 17:59:12.29 ID:k49n2LtF
>>779-780 魅力があるかどうかということは
今自分の目の前にいるあなたのことを
自分がどう感じるかということで決まることであって
過去に恋愛経験がないからといって
それで魅力が削がれることはありませんし
過去の恋愛経験が豊富だからということで
魅力が増すわけでもありません
なお劣等感は自尊心の裏返しですから
劣等感が強いということはそれに応じて自尊心が強い訳で
自尊心が強い女性に魅力を感じる男性もいますが
恐らくは自尊心は人並みであったりむしろ控え目な女性に
魅力を感じる男性の方が多いように思います
またそれ以上に恋愛の話をかわそうとするあまり
自分の心を閉ざしてしまうということの方が
あなたの魅力(もしくは持っている魅力を相手に伝えること)を
スポイルしてしまうだろうと思います
つまり劣等感そのものやその内容よりも
あなたが劣等感に対し過剰に反応していることの方が
あなたを「魅力のない女」たらしめてしまいやすいということです
(つづく)
785 :
げろしゃぶ:2011/05/07(土) 18:11:19.18 ID:k49n2LtF
>>779-780 そもそも肉体関係の有無といったお話などを
女性が男性に話す機会があるとすれば
男性と付き合って実際に肉体関係を持つような段階に至ってからであって
まだ男性とお付き合いもしていないし
好きな男性がいる訳ではない段階で気になさる必要がないと思います
むしろそうした話が出るのは
異性を相手にしている時ではなく
同性のお友達との恋バナといった時ではないでしょうか
そもそも交際経験がないことや男性経験がないことは
何も恥ずかしいことではないし
あなたの魅力をスポイルするものでもありません
あなたの魅力がスポイルされてしまうのは
そうしたことを劣等感と感じてしまうような
あなたの自意識の大きさ故です
一言でいえば他人はあなたが考えているほどには
あなたのことを気に掛けてはいないのです
従って過去にそうした経験がないということを
必要以上に大きな劣等意識として捉えることなく
客体的に過去と割り切ることでしか
あなたの「コンプレックス」は克服されることはないと思います
786 :
[1/2]:2011/05/08(日) 01:10:40.68 ID:lAM/yYWJ
大学生の♂です
サークルというより委員会といった企業体質のところで、
同期だった子を急に意識するようになりました。
このような経験が初めてで、異性として人を好きになるという
感覚が、果たしてこれなのか確証も何も無い状態なのですが。
ただ、学科も違うし、色々な経緯があって。
そんな彼女は委員会からは事実上の引退状態。
787 :
[2/2]:2011/05/08(日) 01:19:15.76 ID:lAM/yYWJ
そのような理由で普段から会うような機会なんて皆無で、
二人で遊びに行ったことなんてありません。
じっとしていても何も進まないとは考えるのですが、
だからといって何をすればいいのかもさっぱり分かりません。
788 :
[3/2]:2011/05/08(日) 01:22:08.61 ID:lAM/yYWJ
(分割しきれなかった)
今まで全く接点が無かったわけではないですが、かといって
特別親しいかというと、極普通の偶の知り合いみたいな感じもして。
メールもまずしないような相手に突然お誘いの言葉を送るのも
抵抗がありますし、どうしたらいいものでしょうか。
789 :
げろしゃぶ:2011/05/08(日) 01:56:10.26 ID:5hMwHOcC
>>786 連絡を取って会おうと誘い掛けてみるという方向で良いと思うのですが
会おうと誘うのは唐突に思われるようなら
誘う件については後日の課題として置いておいて
まずは「お久しぶり」と連絡を取ってみてはどうでしょう
790 :
786:2011/05/08(日) 02:34:11.14 ID:lAM/yYWJ
連絡、というほどでは無いですが交流といえばtwitterぐらい?
どういう文脈で会おうってなるのか正直わからないです。
もし自分だったら、そんなメール来たら引いてしまう気がして。
普通のサークルみたいに共通の趣味とかあるなら分かるんですけど、はっきりとコレといったものも思いつかず。
791 :
786:2011/05/08(日) 02:57:42.32 ID:lAM/yYWJ
ごめんなさい 目に付くようにあげさせてください
792 :
げろしゃぶ:2011/05/08(日) 03:02:00.46 ID:5hMwHOcC
>>790 そもそもあなたは何故彼女のことを意識するようになったのでしょう
言い換えれば彼女のどういうところに惹かれているのかということです
接点がなかった訳ではないとのことですが
彼女に惹かれるところというのは
「あなたが知っている彼女の良いところ」
というようなものではないかと思います
ところが本当に一緒のサークルに属していただけで
相手のことはほとんど何も知らないに等しく
ただ同じサークルに居て連絡先を知っているだけの
可愛い異性というだけでは
連絡を取るにもその取っ掛かりすら見つからないとしても
仕方がないのかもしれません
けれどもそれなら何も
彼女一人にそこまでこだわる必要がある訳ではないことに
なってしまいはしませんか?
もちろん「彼女の良いところ」を幾つも挙げられるということなら
そんな具合によくよく彼女との関わりあいを思い返せば
通じ合う話の一つや二つくらいは出てくるのではないかと思います
思いつかないのは単に考えていないからです
もっともっとよく思い出してみてください
793 :
名無しさんの初恋:2011/05/08(日) 04:48:58.64 ID:iab6iexJ
独り言みたいになっちゃうけど…みなさん悩みを聞いてください。
私にはずっと片思いしてた先輩が居たんだけど彼は春に就職のために上京しました。
微妙な距離感とか違和感があって片思いなのか両思いかも分かんないまま。
あきらめるために、こっちからはもう連絡しないって決めてたのに何ヵ月かして向こうから連絡がきた。
お前、暇そうだからって電話してきて聞きたくもない彼女との話をされ、こっちの近況報告をしたら東京来なよ?とか大学来なよ?とか言われて
…挙げ句の果てに東京にライブ観に行くって話をしたら、わかりにくい場所だから案内するよ?日帰りなんて勿体ないから泊まってけみたいに言われてもうどうすればいいか分からん。
彼女いる身分でなにいってんだろう…私ってそんなに女性として観られてなかったのかな…と思うと少し辛い。またライブ会場の場所調べて連絡するよって言われたんだけど…もうどうすればいいんだろうか…。
>>793 単に都合のいい女ですね。
「自分に惚れてて、気が弱くて絶対断らない、
いざと言うときも好きだとでも言ってしまえば問題が起こらない」女
そのまま行ったら、間違えなくヤリ捨てされるだけなので
片思いのいい思い出は思い出として胸に秘め、別の行動を取りましょう。
彼女がいるんだからときちんと断ることも必要ですよ。
貴方がどうしようとフラフラしてるから脈があると踏んで
図に乗ってくるんですよ。
795 :
名無しさんの初恋:2011/05/08(日) 10:30:23.42 ID:a9EtQX22
>>770 もう諦めるしかないのでしょうか
でも好きでなくなってしまうのは悲しいように感じます
796 :
げろしゃぶ:2011/05/08(日) 10:58:19.30 ID:5hMwHOcC
>>793 「可愛い後輩」というか「故郷の子分扱い」というか
何も悪気があって言っているのではなく
自分が東京に出てきていろいろと戸惑ったことの裏返しで
あなたに先に東京に出てきた者として
「弟分に」親切にしようとしておられるのだと思います
先輩に彼女がいないのなら
片思いをしているあなたとしても
そうした親切に甘えてみても許されるかもしれませんが
彼女もいて異性として扱われていない訳ですから
先輩のことが好きでしかも
諦めようと連絡を取らないようにまでしているあなたとしては
先輩に甘えることなく毅然と接するしかないのではないかと思います
上京した際にライブまでの時間に少しお茶をして話をするくらいは
構わないかもしれませんが「案内」や「宿泊地提供」までは
丁重にお断りなさるしかないでしょう
またそんなふうに連絡を取ってくることすら煩わしいということであれば
連絡をスルーしても構わないと思います
797 :
名無しさんの初恋:2011/05/08(日) 11:26:43.38 ID:iab6iexJ
>>794 >>796 ありがとうございました。ライブの件は無くなったということにして連絡を断とうと思います…。
798 :
名無しさんの初恋:2011/05/08(日) 13:06:16.91 ID:wKPatJb+
相談です。
今年大学生になり地元を離れました。けれど中学校時代からの片思いの相手を忘れることができません。
高校も同じで、最後に話したのは卒業式でした。大学がばらばらなので自然と好きな気持ちも薄れていくだろうと思っていたのですが、いろんな男性と知り合って遊んでいてもつい彼を思い出してしまいます。新しい恋に踏み出そうにもできず毎日辛いです。
一度だけ我慢できずに世間話程度にメールしました。本当は毎日メールしたいですが向こうは震災の影響で最近入学式だったらしく忙しいみたいなので控えています。
私はどうしたらいいのでしょうか。気持ちを伝えてすっきりしようにも、大学生活が始まったばかりの時期に遠距離からの告白は迷惑ではないでしょうか。それともメールを時々する程度で我慢するべきでしょうか。
長文ですが本当に困っているので相談させてください…
自分は21歳♀でタメの相手とは2年前から会ってますが、いつも私から誘っています
断られたことはないですが、会ったら「また遊ぼう」とメールをくれるきり連絡が途絶え、また私が誘う繰り返しで進展がありませんでした
ですが今回は私が「都合が良ければまた遊びに行きたい」とメールした所、「また遊びたいね」(横に下矢印やため息の絵文字)と返ってきました。
正直気まずくて今後会えないか聞きづらく感じています、どうしたら上手にお誘いできるでしょうか?
>>798 上手く行っても遠距離なんだろ
片思いの思い出として割り切っちゃう方がもう楽だと思うよ
たまにメールしてずっと友達続けてればまあまた何か有るかも知れないし
>>799 2年その状態なら望みは薄いな
801 :
779:2011/05/08(日) 16:05:57.97 ID:wXAT1TO9
>>782-725 皆さん、コメントありがとうございます。
最近、少しずつ仲良くなっていけそうな男友達が出来ました(恋ではなく)。
ただ、恋愛の話になるとどうしても話したくない気持ちに駆られてしまい悩んでました。
どんどん年齢を重ねるにつれ、処女を誇りにさえ思えなくなってました。
まずは、自分の魅力を発揮できるようにしたいと思います。
話を聞いてくれてありがとう。
>>800 ありがとうございます。
割り切りたいとずっと思っているのですが逆に彼のことを考えてしまい悶々としてしまいます。
私としては気持ちを伝えるなり何か区切りをつけてすっきりしたいと思うのですが...
803 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 01:15:15.31 ID:fVWg6IiS
>>798>>800 自分が気持ちを伝えることでスッキリするのではないかと考えて
それで告白をするというのは(黙っていれば相手に判らないことだとしても)
自分の気持ちの整理という「自分の問題」の解決に
相手を巻き込もうとしているわけですから
利己的な行動であり迷惑な行為だと思います
ただ「メールを毎日したい」けれども
相手に迷惑ではないかと考えてメールを送れないでいるあなたは
あれこれ言っていても結局そうしたことはできない人であり
しない人なのではないかという気がします
時々メールをする程度のことはあなたにとっては「我慢していること」に
なってしまうということのようですが
そもそも遠距離で毎日顔を会わせている訳でない相手と
毎日メールを続けようというのは逆にとても大変なことではないでしょうか
毎日メールをそれも今大学が始まったばかりということですから
この先何年も続けるというのはお互いが無類のメール好きでもなければ
到底常人にはできないことのように思います
(つづく)
804 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 01:21:08.95 ID:fVWg6IiS
>>798>>802 (2)
そう考えると「時々メールをする」というのは
我慢して抑えた結果というよりはむしろ
遠距離である彼とあなたにとっては適切なことではないかという気がします
またそもそも「毎日メールをしたい」という気持ちにしてみても
現実的に毎日メールをするというのがどういうことかということを度外視した
「自分の思うように好きなことをしたい」という不満でしかないのではないか
という気がします
「告白をするなり何か区切りをつけてすっきりしたい」ということと
共通しているように思います
この先何年も遠距離という関係を続けなくてはならない彼とは
たまにメールを送れば相手から返事が戻ってきて
帰省した際などに連絡を取りあえば会うことができるという関係を続けて
将来的に卒業・就職を期に遠距離という状況を解消できてから
恋愛の進展としてのアプローチをなさる方が現実的で
賢明な選択肢ということになるのではないでしょうか
805 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 01:26:57.33 ID:fVWg6IiS
>>799 変に↓だの溜息絵文字を気にすることなく
今までと同じようにあなたからお誘いになって良いのではないかと思います
「どのように誘うか」ということよりも
「実際に誘って実際に会う機会を作り出す」ということが
大切なことだからです
なお「進展がない」のは
あなたが誘って会うという同じことを繰り返しているからであり
「進展がない」のではなく「あなたが進展させようとしていない」と
いうことだと思います
いつまでも誘って会う関係を続けるのでなく
恋人として付き合いたいといった展望を持っていらっしゃるのなら
誘うことだけでなく告白をするといったことも考えてみてください
806 :
名無しさんの初恋:2011/05/09(月) 08:22:43.95 ID:RU7KaNl2
出会って二年、付き合って一年半の彼氏が居ます。
しかし付き合って直ぐに同棲をしたら瞬く間にセックスレス、
浮気心を抑えつつ情に任せてのらりくらり…。
いよいよ一緒にいるのが辛くなり別居して交際は続ける形にした。
しかし最近最悪な事に恋人の親友と意気投合してしまい、
気持ちが揺らいでいる自分がいる。
相手はどう思ってるか知らないが『暇だから遊びいっても良い?』『来たきゃくれば』みたいな感じで密室で朝まで語り明かしてしまった。
恋愛の価値観や、趣味も合うから話が尽きない訳で…
『俺は○○ちゃんみたいな彼女良いけどね、羨ましいわ』とか
『もし一緒にどこかに出掛けたら〜』とか
言うことがまた曖昧でドキッとする。
帰り際に『また暇合ったら遊びきます』と言っても否定なし。
でも今日会った事は彼氏に内緒にして欲しいと言われ、
やっぱり友達の彼女と二人で遊ぶのは良くないよねぇ…
と言われた。
普段は彼氏とその友達と三人で遊ぶことが多いです。
マンツーマンはこの日が初めてでした。
因みに相手は現在フリー。
この場合、彼は確信犯なのかな?それとも天然なのかな?
変に期待して魔の三角関係になるのは避けたいので
皆さんのアドバイスください。
最後に私自身はどうしたいかと言うと、もし彼氏の友達が私を異性として見ているなら
少し曖昧を装いつつ、アピールしてみて私の気持ちが固まったら
彼氏振ってその人に告白してみたい気持ちがある。
807 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 09:57:23.55 ID:fVWg6IiS
>>806 相手はあなたが付き合っている人の親しい友人であり
交際相手がいることを隠してアピールするという手法は使えないどころか
あなたと付き合うことは親友を裏切るような形になり
親友を失うことを覚悟のうえであなたを取るということになります
現状「気持ちが揺らいでいる」けれども
同棲を解消しても交際を続けている彼がいる訳ですから
あなたの彼氏の親友に対する気持ちは「浮気」です
あなた自身まだ気持ちが固まっていないことを自覚していることから
まだ「本気」にはなっていないことは気がついていらっしゃることと思います
そしてあなたが「本気」ではないことは相手にも「見えて」いる状態ですから
あなたが彼氏と別れないうちは恋愛の対象にはならず
親友の恋人との「浮気」の対象にしかなりません
そこであなたがどれだけアピールをしてみても
それは「恋愛へのアピール」ではなく「浮気への誘惑」にしかなりません
(つづく)
808 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 10:07:09.56 ID:fVWg6IiS
>>806 (2)
また
あなたが恋人の親友への気持ちを自分の中で秘めている状態であれば
何の問題もなく恋人のところに戻ることもできる訳ですが
恋人に秘密で親友と朝まで二人で過ごしてしまった今は
すんなり戻ろうにももう戻れないかもしれません
それは親友が彼に「お前の彼女と朝まで一緒に過ごしたぜ」と吹き込んで
彼とあなたとの関係を破壊することもできるからです
親友があなたの側につくか彼の側につくかは親友の気持ち一つであり
あなたの側にはもう「恋人のところに戻る」という選択肢は
残されていないように思います
今後あなたができることは
A.「恋人と別れて恋人の親友と向き合う」か
B.「恋人と別れようと思っているということを親友に相談する」かの
二つに一つとなっており
C.「親友のことは諦めて恋人と良い関係を再建する」という選択肢には
「親友がそれを妨害する恐れがある」ことがついて回ります
現状「B」の方法が誰も極端な判断をせずに済む
もっとも現実的な選択肢ではないかと思います
僕には今好きな人が居て、職場も同じなんですが、僕が正社員で相手はアルバイトで、会話は朝と夕方の挨拶程度しかしていないのが現状です。
異性に対して引っ込み思案な自分の性格を変えて、相手と交際したいのですが、先ずは、何から始めれば良いですか?
>>806 げろしゃぶたんは少々理論的ですね。だがそこがいい
はっきり言って、あなたは卑怯であります。
恋愛とはそういう部分もおおいにあり、批判はしませんが。
彼への不満は話し合いましたか?改善出来ない、先が見えないのであれば
彼とは別れるという段階を踏み、次へいくのがベストだと思うです。
その上で、親友にアタックすべきではないでしょうか。
彼とうまくいかないから揺れているのか、親友のことを純粋に好きでドキドキしているのか
まずは一人になって、冷静に考えてみるのが良いと思います。
811 :
げろしゃぶ:2011/05/09(月) 14:12:24.79 ID:fVWg6IiS
>>809 本来ならこうした質問に対する答えは「会話」なのですが
「会話から親密になっていくという手順を踏んでみてください」と
アドバイスしたところで途中で頓挫してしまって
進めなくなるような気がします
ですのであなたの場合は
「食事に誘う」ということから始めるのが良いと思います
正社員とは言ってもアルバイトである彼女に対して
どのような立場にあるのか判りませんが
「よろしければ食事にでもどうすか?」みたいな感じではなく
「ちょっと話がありますので、何なら今日でも構わないのですが
今週か遅くとも来週中のどこかで時間を取ってもらえますか?」と
業務連絡をするような感じでビジネスライクに打診なさってみてください
あなたが何らかの指導的な立場にもあたるということなら
個人的な誘いではなく
仕事に関することで話があるようだと相手が受け取れば
断られることはないのではないかと思います
また「どういったお話でしょうか?」と尋ねられたら
「ここではなんなんで、詳しくはその時に話します」と応じておくと良いでしょう
>>809 「同僚(上司)の一人」から「仕事仲間の
>>809さん」と意識してもらわねばなりません。
まずは毎日の挨拶に加え、そこから一言を添える、からはじめ日常会話が出来る間柄になりましょう。
そして連絡先を交換ですね。
性格を変えるというよりは、まあ行動しないと恋愛ははじまらないと思うです。
告白されて情で付き合って
いつふられてもいいやーって思って適当に接してたらふられました
理由はいい人どまりです
友達に対する態度だったので当たり前ですよね
ふられたら自分がどれだけ相手を好きかわかりました後悔です
できることなら赤の他人の状態からデートに誘って好きにさせたいです
別れた後ですが好きな人に対する態度で遊びに誘って大丈夫でしょうか
相手は友達として接してきて自分は好きな異性として接するというのはありでしょうか
それかもうこれから好きにさせたいって正直に言ったほうがいいでしょうか
>>813 一回振られた、しかも理由はあなたのいい加減な態度でしょ?
相手はもう恋愛の相手としての貴方を見限っていますよ。
それだけどうでもいい態度で接していて、相手が逃げたとたんに
惜しくなって手のひらを返したんじゃ、意思も何も無い
更にいい加減な人間だと言うことですよね。
もう彼女を振り回すのは止めて下さい。
相手は貴方の都合で振り回せる玩具ではありません。
次の相手を探しましょう。
815 :
げろしゃぶ:2011/05/11(水) 00:26:35.53 ID:CWsRjR8Q
>>813 振られてから自分がどれだけ相手のことが好きか判ったということですが
それは好きだと判ったのではなく
今までは相手が自分の掌の上にあるようなもので
自分の気持ち一つで状況をどうにでもできると思っていたものが
「振られる」というかたちで指の間をするりと抜け出してしまったことが
惜しくてたまらないというだけのことではないかという気がします
なお
彼女がどういう気持ちであなたを振ることになって
今現在あなたに対してどのような心持ちでいらっしゃるのか判らないので
「誘って大丈夫か」と尋ねられましても何とも答えようがありません
あなたが誘って応じるのも断るのも彼女の気持ち一つです
それについてはあなたが「好きな異性として接すること」を
彼女がどう感じるかどうか
「これから好きにさせたい」と言われて彼女がどう感じるかどうかについても
同じことです
「どちらが良いか」と言ったことも含めて
それをどうするかは(以前とは正反対に)全て彼女次第ということです
>>805 貴重なご意見ありがとうございます
これから進展の無さは自分のせいであることを肝に銘じて相手と向き合おうと思います
彼女と付き合い始めて数ヶ月、お互い愛する気持ちは何も変わっていないと思います
ただ、彼女の行動でどうしても許容できないものがあります…
それは、インターネット上で自分以外の男性たちと恋人のようなやり取りをすることです
彼女自身、私がそれを見ていることは知っており、私がそれを嫌だということも伝えたのですが
彼女としてはただの冗談なので、気にする必要はないの一点張りで…
私には、例え冗談にしても彼女が他の男性たちといやらしい会話をしたり、
彼女のことを他の男性が「○○は自分の彼女だ」と言っているのを見るのは大変辛いものがあります
ちなみに、恋人のようなやり取りをしている男性たちと彼女は会ったこともあります
彼女と私の仲を周囲に明かすことが出来ないのも、今の状況に拍車をかけています
私が過剰反応しすぎているという自覚はあります…彼女の行動を理解してあげたい
出来れば、考えを変えて嫉妬心を無くしたいと思うのですが、どう変えれば良いのか…
やはり、辛い気持ちを抑えて我慢し続けるしかないのでしょうか
>>817 我慢しなくていいと思う。
彼女に伝えたのだから貴方が我慢できなければ
堂々と別れればいいだけ。
もしくは彼女と同じことしてみれば?
ネット上で遊びの彼女を作って彼女の前で恋人ごっこw
結論からすると、貴方は彼女にそこまで好かれていない。
出会いはネット?
公表できないのがどういう理由か分からないけど、その程度だよね。
彼女ももっといい人がいれば乗り換えようと言う腹があるのだろうから
駄目なら別れろ。
819 :
名無しさんの初恋:2011/05/20(金) 04:28:59.96 ID:L4VbIwx6
1
好きな人がいます。こんなに人を好きになったのは初めてでどうしたらいいか分かりません。
私は19才女で相手は25才でバイト先の社員です。勇気を出してアドレスを聞きメールしてました。誕生日にわざわざケーキを買ってきてくれたり、仲の良かった店長との話をやたらと気にして少しは好いてくれてるかなと思っていました。
店長は異動したのですがわたしに好意があったらしく最後の日に告白されました。異動したあとは好きな人が店長に昇格しました。丁度地震のころです。(続きます)
2(続き)
その頃から好きな人の態度が冷たくなって焦って好意をすごく見せてしまいました。
それでも態度が冷たいままだったので諦めようと引きました。
そしたら仕事の帰りにご飯に誘われ2人でご飯を食べて送ってもらいました。
彼は何を考えてるのか全く分かりません。
メールも今はすごく素っ気ないです。
私は告白してもいいのかすごく悩んでいます。
告白してもふられたらバイトに居づらいので…
このような状況だったらみなさんどう行動しますか?
822 :
げろしゃぶ:2011/05/20(金) 11:29:47.56 ID:LX663TeS
>>817 「彼女と私の仲を周囲に明かすことが出来ない」とありますが
「周囲の人たち」が彼女がネット上でそうした「ヴァーチャル恋人」たちと
「恋人ごっこ」を演じているということを知らなければ
あなたが共通の友人に交際していることを明かすことに
何ら障害はないものと思います
あなたのおっしゃる「周囲」というのが
「ネット上での自分や彼女の知り合い」であり
またあなたと彼女の付き合いというのもネット上のものであったり
もしくはネット上で知り合った遠距離カップルということであるとすると
彼女の「ただの冗談」は「あなたと付き合っているということも冗談」
ということも懸念されないではありません
もっとも彼女とあなたが身近で接することをしている恋人同士であり
彼女があなたとの「リアルな交際」のほかに
「ネット上」で「冗談」の「恋人ごっこ」をして遊んでいるというだけであれば
あなたは堂々と周囲の友人に彼女と交際していることを明かせば良いし
彼女との「リアルの交際」をより良好なものとすることで
あなたの許容範囲も広げていくことはできるかもしれません
(つづく)
823 :
げろしゃぶ:2011/05/20(金) 11:41:50.46 ID:LX663TeS
>>817 (2)
もっともその場合でも彼女が恋人ごっこを演じているのは
「ネット上で公開されている部分」であって
彼女があなたに隠れてこっそりと公開されない
メールや別アカウントでのネットのやり取りなどで
もっと露骨で親密な関係を持っていたとしても
あなたはそれを把握することは難しいのではないかと思います
そもそもあなたが彼女のそうした行動を「許容できない」のなら
何も「つらい気持ちを抑えて我慢し続ける」必要がないものと思います
彼女がそういう人間でありあなたがそういう彼女を許容できないなら
もっと快く交際することができる女性を見つければ済むことであり
我慢をしてまで交際を維持する必要はないものと思います
ただその「許容できない」「我慢をする」ということについて言えば
彼女がネット上で恋人ごっこに興じているということが
あなたが嫌な思いをしているというだけで
お二人で過ごしている時も彼女があなたをそっちのけで
ネット恋人ごっこに興じているとか
ネット恋人ごっこに熱心なあまり会ってデートすることを断られるといった
「実際に交際の支障」になっている訳ではなく
彼女があなたに会えない時間の暇つぶしでしかないのだとしたら
それを無理やり止めさせようとしてお二人の仲が悪くなるようなことは
あなたが自分でわざわざ火に油を注いで
お二人の関係を悪化させているようなものとなってしまいます
あなたがそうなっても構わないと思えるほどに
「許容できない」「我慢できない」ものであれば致し方ありませんが
よくよく考えてみればそれほどのものではないなと思えるのなら
許容云々以前に「気にならない些細なこと」と片付けることが
できる程度の問題でしかないようです
824 :
げろしゃぶ:2011/05/20(金) 12:01:46.92 ID:LX663TeS
>>820-821 好きな人はあくまでも恋愛の対象であり
その好きな人と付き合うことができないのなら
同じ職場でバイトとして働き続けていても意味がないので
告白をして受け入れてもらえないようならバイトも辞めるつもりだ
・・・というように考えておられるのなら告白をなさって良いでしょう
けれども
好きな人と恋人になれればそれに越したことはないけれど
万が一告白をしてバイトを続けづらくなり
結果的に辞めなくてはならないような状況に追い込まれてしまうくらいなら
好きな人と一緒に働き続ける方がいい
・・・ということならあなたから告白はなさらない方が良いようです
アド変にかこつけてメールしようかと思うんだけど、なんて送ろう?
相手とはあんまりメールしたことないからこうでもしないと送れない…
826 :
げろしゃぶ:2011/05/21(土) 00:14:28.00 ID:jOQF29tj
>>825 ただ現実の問題として
日頃メールをしないのなら
アド変にかこつけて何かメッセージを伝えてみたところで
その後に続かないのなら意味はありませんし
そもそもアドレスが変わったことを知らせること自体
不要かもしれないですけどね
827 :
817:2011/05/21(土) 11:37:49.51 ID:hP5nlYQH
皆さん、アドバイスありがとうございました
彼女との仲を明かせないのは並々ならぬ事情がありまして、私も仕方ないことだと諦めています
仰る通りネットを通じて知り合った仲ではありますが、リアルでの交友もあり、今はお互いどうでもいい間柄ではない…と自分では思っています
あの後、別れ話を持ち出しつつどうしても止めて欲しいと話し合い、
喧嘩にもなりましたが無事(少なくとも自分の視界の内では)止めて貰うことが出来ました
自分の価値観を押し付けた形で彼女には悪いことをした…と思っていますが
皆さんにアドバイスして頂き、心も軽くなりましたし、彼女とのいさかいの原因もなくすことが出来ました
本当にありがとうございました。
大学生♀です。
バイト先で知り合った、年下の男子が気になっています。
メールはこちらから送りますが、非常に丁寧に返信してくれています。
学校は違うのですが、うちの大学のある町が彼の地元です。
男性は年上の女性から積極的にアピールされたらどう思いますか?
829 :
げろしゃぶ:2011/05/26(木) 01:52:11.95 ID:EhNAdSR2
>>828 年上であるかどうかということは条件的には二の次で
どのような女性からアピールされているかということが
決定的とも言えるほど大きな問題・条件になるものと思います
また仮に彼が恋愛の対象は同年代か年下という主義の人であったとしても
それはあくまでも彼が誰かのことを好きになってアプローチを掛けるか
という際のお話であって
日頃は一歳でも年上であればそれだけで目が向かないという男性でも
魅力的な女性から積極的にアピールをされれば
その人が年上かどうかということは関係がなくなるのではないでしょうか
830 :
sage:2011/05/28(土) 09:47:42.32 ID:OnCOCW9H
【1/2】
おはようございます。
相談がありますので聞いてください。
少し長いですがお願いします。
一度振られた人をまた好きになってしまいました。
振られてから3年経ちました。
振られた当時は学生だったのですが現在は社会人となりました。
何回か遊びに行った後に告白しました。
異性と遊びに行くのは初めてでとても楽しかったけど、
友達としてしか見れないとお決まりの断り文句を言われました。
振られたばかりの頃は相手の態度が少し変わっていたので
(偶然出会った時はかなり緊張している感じでした)
学内で偶然出会った時こちらから挨拶をする程度でした。
振られて3ヶ月ほどはこんな調子であまり連絡もとりませんでした。
3ヶ月過ぎたあたりから会えば世間話をし、時々お互いの近況を連絡しあうまでになりました。
しかしその後すぐ自分は学校を卒業し社会人となりました。
社会人となり会うこともなくなり連絡もしなくなりました。
一年ほどしてから数ヶ月に一度程度連絡を取るようになりました。
二年と半年経ったくらいに相手が就職活動を始め、
その辺りからお互いの近況報告を頻繁にやり取りするようになりました。
831 :
sage:2011/05/28(土) 09:56:12.32 ID:OnCOCW9H
【2/2】
内定を貰ったあとはお祝いを兼ねて久しぶりに遊びに行きました。
相手もとても楽しんでくれたみたいで、とても幸せな時間でした。
お互いに頻繁に連絡を取るようになったあたりから少し意識し始め、
遊びに行ったときにまた好きになりました。
現在の状況は上記の通りです。付き合ってる方はいないみたいです。
自分としては久しぶりに遊びに行って舞い上がっているのですが、
状況は振られた時とあまり変わらないのかなと思っています。
『友達としてしか見れない』という相手の気持ちが変わっていない限りまた告白しても振られると思っています。
自分の中では社会人となり仕事、さらに学生の時から続けているスポーツをやっていく中で
さまざまな体験をし、さまざまな方と出会い3年前とは大きく変わりました。
良い意味か悪い意味かわかりませんが、雰囲気が昔と全然違うと最近よく言われます。
それが『友達としてしか見れない』という相手の気持ちを変えてる可能性があるかどうかはわかりません。
上記状況でアプローチして告白するのは皆さん(げろしゃぶさん)どう思われますか?
832 :
げろしゃぶ:2011/05/28(土) 12:00:21.17 ID:9zlU3VAf
>>830-831 関係の再構築を始めてから
一度遊びに行っただけですので
告白をするのはこの状況では尚早であるように思います
あと二度くらい遊びに誘って
その誘いが実現するようなら告白を考えてみると
良いのではないでしょうか
今、気になる人にメアドを書いた紙を渡そうかすごく迷っています。彼とはまぁまぁ話せる仲です。職場が一緒で顔を合わせることはありますが、なかなか話す機会はないです。
来年の四月には彼は違う場所に行ってしまいます。つい最近の飲み会ではずっと二人で話していましたし、嫌われてはいないと思います。私は今まですぐに行動に起こしてきて、うまくいった試しがありません。
しかも23にもなって全くモテなく、彼氏らしい彼氏がいたこともなく。だから自信もないですが、今まで積極的に頑張ってきました。
でも、また積極的にいこうとしている自分がいます。いろんなとこで相談しましたが、やはり自然に仲良くなるほうがいい(メアド書いた紙渡すのは好意がばれるし、後々気まずくなるからやめたほうがいい)という意見がほとんどでした
やはり、私はメアド書いた紙を渡すなどのことはやめたほうがいいのでしょうか?彼と仲良くなりたい気持ちが今は一番強いです。げろしゃぶさん含めみなさん回答お願いします
838 :
げろしゃぶ:2011/05/29(日) 01:57:55.84 ID:HCVx+Tf1
>>833-837 あなたがメアドを渡す目的が
相手とメールのやり取りをすることで
なかなか話す機会がない分を補いたいということであれば
「アドメモを渡して実際にメールを送るかどうかの判断を
相手に委ねる」のでなく
直接アドレスの交換を申し出るなり相手のメアドをあなたが教えてもらって
あなたからメールを送ることをお勧めします
また
アドメモを渡すという行動で
自分が好意を持っていることを知ってもらいたい
・・・と思っておられるのであれば
それは「彼と仲良くなりたい」という目的とそぐわないものですので
別の方法で仲良くなることを考える方が良いと思います
>>832 げろしゃぶさんアドバイス有難うございます。
また遊びに誘ってみます。
840 :
名無しさんの初恋:2011/05/29(日) 19:54:02.18 ID:yqux4EkE
お願いします。
自分は告白を保留されてたけど先日OKをもらいました。
そういう場合、女の人は相手を好きなのでしょうか?…
メールはいつも自分からで少し不安です…
841 :
げろしゃぶ:2011/05/30(月) 02:09:25.84 ID:viFiX1NE
>>840 あなたのことが好きかどうかという判断は
あなたが告白する前に食事やデートに誘ったりした際に
既になされているものであり
告白をして保留された際に相手が悩んでいたのは
あなたのことは好きだけれど付き合うかどうするかということで
答えを出すのに時間が必要だったということです
また彼女としても
本当にあなたと付き合うことにして良かったかどうかが判断できるのは
実際にしばらくあなたと交際をしてからということになります
ですので今の段階であなたは彼女に喜んでもらおうと
いろいろなことを考えたり実行するといったことが必要なのですが
そこであなたがそうした彼女への配慮をする以前に
「自分は彼女に好かれているのだろうか」と
自分のことを心配するばかりで相手の気持ちを置き去りにしてしまうと
彼女にとって「告白を受けたことは失敗だった」と
思われてしまいかねません
自分のことを心配する前に
まず自分がしなければならないことは何かということをしっかり把握し
実行なさってください
ぼくは、元彼に未練が残っているとある女性を好きになってしまいました。もう三度くらい、ぼくは彼女と二人きりで遊びました。彼女は楽しいと言ってくれます。そんな彼女をどうしたら、振り向かせることができるのでしょう?
確かにそれは最良で最高な未来ですが、彼女には幸せになって欲しいので、諦めずに進んで欲しいとも、思っています。単純に好きとかではなくて、守りたいとか、大切なとか、感情なんだと思います。
振り向かせることは、叶わなくても、彼女を助けることはできないでしょうか?力になってあげられることは、ないでしょうか?
843 :
げろしゃぶ:2011/05/30(月) 13:02:39.07 ID:viFiX1NE
>>842 相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力を
あなたが持っているかどうかで決まります
ただし
彼女の元彼に対する未練が強い場合には
その間他の異性に目が向かないということもありますから
その未練が解消されるのを待たなくてはならないこともあります
さて「彼女を振り向かせたい」という気持ちと
「彼女と元彼とが復縁することを願う」気持ちとは
言うまでもなく相容れることのない矛盾する感情であり
実際はどちらか一方しか望んでいないか
或いはどちらもあなたの本心ではないということになります
(つづく)
844 :
げろしゃぶ:2011/05/30(月) 13:37:15.75 ID:viFiX1NE
>>842 (2)
恐らくはあなた自身の恋愛への憧れが
彼女に対する恋愛感情よりも強いか
或いは自分の恋愛が成就しなくとも自分が傷つかないようにとの
防衛反応が強い故にそうした矛盾を
無理やり抱え込んでいるものと思われます
あなたが元彼の代わりになれる訳には行きませんから
彼女が「助かる」とか「力づけられる」と思えるようになるには
それはあなたと彼女との間に良好な関係を築くことでしか
あなたにはできないのではないかと思います
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
やはり、ぼくの、入り込む余地は無さそうです。正直なことを言えば、振り向いて、こっちを向いて欲しかったのです。しかし、それは、叶うことは無さそうなので、彼女の成功を、祈ろうかと思います。苦しいし、つらいけど、どうしようもない、ことなので。
ほんとうにありがとうございました。
846 :
っっく:2011/06/02(木) 20:20:32.48 ID:rVPm8Xvo
高2男子です。
僕には付き合い始めて一週間の彼女がいます。
しかし、メールはいつもこちらからだし殆んど話しません。
顔面偏差値も大幅に彼女のほうが上です。
そのせいか、好きな気持ちは変わりませんが、不安だあし辛いです。
アドバイスよろしくお願いします。
職場で2人の女性から好意を向けられてるんだけど
どうしたらいいのかな?実は先に片方の子から好意を受け続けてるのに
気づいてて、その気持ちに最近答えたんだけどまだ付き合ってはいない
むしろ好意を見せたら拒絶された(ポカーン
でも俺のことは好きみたい
もう一方の子は上記の子に断られた後、その事情は知らないはずなのに
落ち込んでいた俺に急接近してきて優しくしてくれる・・・と思ったら、随分前から
俺のことを見ていたのに気づいてしまった
どっちにも嫌われたくないしどっちも嫌いじゃないのです
女性の細かい好意を受けるとこっちがかなり本気になるのも問題だと思うけど
848 :
名無しさんの初恋:2011/06/02(木) 21:05:08.43 ID:0SgKLznr
高2女子です
去年ごろから片思いです
毎日メールしています
多いときは一日に何十件も
くだらない内容ですがとても幸せなんです
その彼は勝手に私の携帯をいじるので、仕返しにと彼の携帯をいじってしまったのですが、
私のメールとほぼ同じくらい返信がある人がいたんです
多分先輩だと思います
彼は私のこと何にも思ってないんだろうけども、嫉妬してしまう自分がいます
きっとよく言ってもただの"友達"ですよね?
最近とてもつらいです
どうしたらいいですか?
>>848 心療内科に行って
メール依存症の治療をする
850 :
げろしゃぶ:2011/06/03(金) 00:23:27.78 ID:MgNlSr3q
>>846 メールをいつもあなたから送るというのは
それはそれで全然構わないと思うのですが
話をしないというのは何故ですか?
話をすれば良いと思いますし
何ならメールで会う算段を取りつけると良いと思います
なお「好きな気持ち」というのは
「あなたが相手のことを思う気持ち」ですが
「不安だ」とか「つらい」というのは
「あなたが自分のことを思う気持ち」です
恐らくあなたは「自分は相手のことを好きなのだけれども
相手が自分のことを好きなのかどうか判らなくて不安だ」
ということなのではないかと思うのですが
相手のことを本当に好きなら自分が好かれているかどうかということは
あまり気にならなくなるものです
というのは「好き」というのは
「ありのままの相手を受けれたいと思うこと」だからです
(つづく)
851 :
げろしゃぶ:2011/06/03(金) 00:27:53.72 ID:MgNlSr3q
>>846 (2)
恐らくあなたはあなたが自分で思っているほど
相手のことを好きになれている訳ではないのに
「自分はこれほど相手のことが好きなのだ」ということを
自分の行動で確認して
「それに応じる分だけ自分のことを好きだということを
態度や行動で示して欲しい」という
「自分のことを好きでいて欲しい」という「恋愛に対する憧れ」が
突出して強いのではないかと推測されます
自分から話しかければ良いのにそれをしないで
ほとんど話をしないという自分たちの状況に不満を抱いているのも
その為です
自分が好かれたいからという理由で
自分はあなたのことが好きですよというポーズをとるのでなく
もっといろいろと話をしてお互いについての理解をさらに深めて
もっともっと彼女のことを好きになろうとしてください
「好きになりたい」と頭の中で考えるだけでなく
「好きになる」ために実践・行動なさってください
852 :
げろしゃぶ:2011/06/03(金) 00:47:39.69 ID:MgNlSr3q
>>847 「どっちにも嫌われたくないしどっちも嫌いじゃない」ということであれば
誰かを特別扱いすることなくどちらとも同僚の一人として向き合い
他の同僚にも彼女たちと同じように接するようになさってください
ですので「相手の気持ちに応える」とか
「あなたが好意を見せる」といったことはNGです
>>847 >>852 自分の問題なんだけど求められると答えてしまうのです
いわゆる押しに弱い、の酷い状態というか
彼女達が私に好意を持ってくれるのもこの性格のせいだと思うのですが
両方無視するしかないのでしょうか?友達くらいにはなりたいんだけど
あとアイコンタクトについて教えて欲しいのですが
アイコンタクトも無視した方がいいんでしょうか?
向こうが思わせぶりなアイコンタクトしてくるとどうしても
こちらも意識してしまって、アイコンタクトしちゃうのです
アイコンタクトや軽くアプローチされた時の自然な交わし方を教えて欲しいです
854 :
げろしゃぶ:2011/06/03(金) 14:49:38.89 ID:MgNlSr3q
>>853 どちらの方とも同僚として・友達として仲良くなされば良いと思います
ただしどちらか一方だけを特別扱いするのでなく
他の同僚の方たちとも仲良くなさってください
また「相手からの誘い」でも
「同僚としてアリ」なもの(仕事帰りの食事や飲み)なら
お受けになれば良いですし
「それは同僚としてというよりも個人的なものだよな・・・」と思われる
(休みの日に遠くまでドライブしよう)ような誘いだと
もう少し控え目なプランに変更するといった対応を取ると良いでしょう
なお相手がいくらあなたのことを見ていても
あなたが自分の仕事に集中していてその人のことを見なければ
目が合うことはなくアイコンタクトも発生しません
目が合ってからかわすことを考えるのでなく
その人のことをあなたが見るのをやめましょう
>>854 他の同僚の方にももちろん優しくしています
性差を問わずに優しくしますしできます
だから好かれてると思うのですが
相手からの誘いについては参考になりました
ただ片方の子から海に誘われると思いますが・・・
アイコンタクトはどうしても発生してしまうんです
職場の軽いミーティングなどでは同じ職場の人間が
椅子に座って円陣を組んで行うのです
相手の子達はちょうど私から見て対面になってしまうのですが
ちらちらこちらを見てくるのがどうしてもわかるのです
それを視線を合わせないと不自然で完全無視と同じになってしまうのですね
こちらも意識してしまうので普通のアイコンタクトではなくなってしまいますし
むこうも意識しているので挙動不審になったりします
業務に関する連絡・説明のときは相手の目を見ますが
それだけでも気持ちが高ぶってしまうのがおかしいでしょうか?
856 :
げろしゃぶ:2011/06/04(土) 00:25:57.11 ID:mHKGIW7w
>>848 あなたは彼と付き合っている訳ではないので
彼が他の誰とメールをするのも自由ですし
またあなたとしても他の異性とはメールをするなというような
異議申し立てをできる立場にいるわけではありません
そのように片思いであるという状況にある以上
自分の思いが叶わない相手が
別の異性(?)と自分と同じくらいメールをしているのを知れば
ヤキモチを妬いてしまうのは致し方のないことです
またその状況をどうにかするには
「片思いという状況」を脱出するために
先輩と恋人として付き合えるようになるべく
具体的なアプローチを掛けてさらに関係を進展させるなり
告白をなさって恋愛としての成就を図るといった
行動をすることが必要であると思います
857 :
げろしゃぶ:2011/06/04(土) 00:31:17.83 ID:mHKGIW7w
>>855 誰か一人のことを好きになって
その思いを成就させようとするなら「それで良い」「問題はない」ことでも
同僚という距離感を保ってその人とも他の人とも
良好な関係を維持したい場合には
同じことが「好ましくない」ことになってしまいます
なお
「ちらちらこちらを見てくるのがどうしてもわかる」ということですが
人には目で見る以外に人の視線を感知する器官は備わっていないので
仮に視界の端で相手が自分を見ているらしいと感じても
実際に相手の目を見ないことには
実際に自分のことを見ているかどうかは判りません
無視するのがおかしいのではなく
「こちらを見ているのが判る」のは
間違いなくあなたがその人を見ているからであり
「自分のことを見ているのではないか?」と思っても
それを確認しようと実際に見ない限りは目は合いません
858 :
げろしゃぶ:2011/06/04(土) 00:33:43.45 ID:mHKGIW7w
>>857 視線を合わせなければ無視したことにならないということですね
納得しました
ただ、ひとつ
女性の視野は思いのほか広いです
そして男性でも女性並の視野をもつ人が居ます
860 :
名無しさんの初恋:2011/06/04(土) 11:02:18.46 ID:vLFQRuaE
好きな女の人ができました
相手は大学の知り合いです
でも僕はとても大きな夢を持っていて、恋愛はその妨げになってしまいます
それは過去実際に経験済みです
なのでつき合う気はありません(もちろん本能でいえば付き合いたいですが)
でも好き過ぎてつらいです
つづく
861 :
sage:
つづき
いっそ告白してフラれたらどれだけ楽かと思いますが、成功してはいけないのです
相手も少し僕を意識している(とまわりに言われる)ので、あり得ないことも無いです
自意識過剰なきもちわるい文になってしまいましたが、
どうやったら相手の事を忘れることができるでしょうか?
相手とは特別仲が良いわけでもなく、最近は会うことも珍しいです
でも毎日彼女の事ばっか考えてしまいます