○ 誰かに聞いてもらいたい恋の悩み37 ○

1 雑談はsage
相談に対しての回答は雑談ではないとする。

2 回答者同士の議論・批判は禁止
どの回答が良いか選ぶのは相談者ということでお願いします。

パート36http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1272132715/
パート35http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1218510429/
パート34http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1194402371/
パート33http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174535910/
パート32http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167692426/
パート31http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1162831601/
パート30http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1158199508/
パート29http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1153798456/
パート28http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147226322/
パート27http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137141371/

すいません・・・

では早速保守ｗ

３取りー！！！

　

実際顔が悪いとモテないよね

>>5
顔が良くなければ
不特定多数の異性から好意を寄せられる（＝モテる）ようなことはない
・・・というのは多分ある程度の真実は含んでいることと思います

けれども恋愛感情が選択性が極めて強いものであることや
複数の異性と同時に交際することが好ましいものではなく
その時点で交際することができる異性は
現実的に一人だということを考えると
「恋愛の成就」を「異性との交際」と考えるなら
なにも「恋愛を成就」させるためには「モテる」
（＝不特定多数の異性から好意を寄せられる）必要はないように思います

またモテたいと考える男性がハーレムを作ることを夢見ている訳でなくとも
自分が好きになった異性とは誰とでも思うように付き合えるような状況は
ある種理想なのかもしれませんが
逆に顔が良いことで相手を選ばなくなる（容姿以外の部分で
自分を高く評価してくれる人が選ばれなくなるケースが出てくる）
ことを思うと「顔が良くてモテる」ことが
必ずしも幸福な恋愛や異性との出会いを招きやすいと言えるのかどうか
疑問です

デートとか２人きりで会ったことがない状況で、
卒業などで会えなくなるから可能性は少ないけど
告白する行為ってどうおもいますかげろしゃぶさん

>>7
告白という行為がどういう目的のためになされるのかということで
その是非は決まってくると思うんですね

告白は恋愛を成就させるうえでの交際をする為の行為・・・
即ち交際をすることが目的だと考えるなら
その時点で告白をすることが果たしてプラスになるのかどうかということを
検討してみる必要が出てくるでしょう

たとえば現時点で告白が受け入れられる望みが少なければ
卒業後に連絡を取り合って会うということができるかどうか
そのうえで告白を考えてみても良いのではないかと思います

けれどももう交際できるということを端から度外視していて
学校時代の思い出として告白をするということが目的になっていると
結果がどうあれ「告白する」ことが目的な訳ですから
可能性がどうであろうが告白してしまえばそれでＯＫ！となる訳です
（つづく）

>>7　（２）
ただ「告白することが目的だ」という場合
あまりにも「自分が告白すること」だけに目が向いていて
その他のところにまで気が回っていないということはあるかもしれません

例えば相手が告白されることについてどう思うかということや
予想に反して告白が受け入れられればそれに越したことはないのですが
いくらダメ元だと覚悟しているつもりでいても
実際に告白を断られてしまうとつらいし悲しいし
下手をすると生きる意欲が削がれるほどのダメージを
受けるかもしれません

また卒業してから以降本当に顔を会わせることがないならともかく
その先も顔を会わせる機会があるのだとすれば
そこで告白をして断られるということになると
その後顔を会わせづらくなったり会っても気まずくて
将来的な可能性までも閉ざしてしまうことにもなりかねません
（つづく）

>>7　（３）
或いは
「告白をしてみないことには分からないではないか」とか
「もう会えなくなるかもしれないのだとすれば告白をしないと
後悔するんじゃないか」という人もいます

可能性があるとか十分その望みがあるなら
告白しても全然ＯＫだと思うのですが
可能性があるとは思えないのに
実際に告白をしてみないと分からないというのは
ものわかりがひどく悪すぎるだけでなく
自分に都合の悪い現実を軽視し過ぎているきらいがあるのではないか
という気がしないでもありませんし
何よりも失敗をしても後悔をせずにせいせいしてしまうくらいなら
ものすごく後悔をしてそれを今後に生かす方が
自分にとってもプラスになるのではないかという気がするのです

もちろんそうして何もしなければ
今度は臆病な自分への言い訳に過ぎないといった批判も出てくる訳で
迷って答えが見つからない状況であっても
最後まで諦めずに自分で答えを見つけ出そうとすること
そして最終的には自分で決断をするということが
一番大切なことなのかもしれないですね

この前のスレを
即死判定で落としてしまいました

ですので
鬱陶しいとお思いの方もいらっしゃるかとは思いますが

20レスを越えるまで
ちょくちょく保守カキコ致しますがご了承ください

相談させてください。

今、自分は大学に通っていて、22歳です。最近、同じゼミにいる女性（同い年）と、よく話をするようになりました。
ゼミが終わった後に、2人とも用事がないので、なぜか構内のベンチに座って、
2時間でも平気でしゃべっていられます。
暑いから一緒にアイスを食べたり、お菓子を食べたりしながら、お互いのことを
喋っています。僕としては、とても楽しいです。女性とあまり話しない方なのですが、
その方とは、とても気が楽で、且つ楽しいと思っています。
最初は、2人の間も少し空いていたのですが、今はほとんど肩がつきそうな距離で
話をしています。

いつもベンチだと悪いような気がして、来週そのような機会があったら、
遊びに誘おうかなと思っています。
ただ、いつも帰りが遅くなるのは、悪いかなと思い、ある時、別れた後に
「自分としては楽しいから、つい話しちゃって、遅くまでなっちゃうんだけど、大丈夫？」と聞いた時も、
「楽しいから、すぐ時間経っちゃうよね。楽しいと、時間が早く経つのかな。」や、「アイスまた食べようね」と
メールしてきてくれました。近いうちに相手の方の発表があるのですが、
「頑張ってね。」とメールしたら、「気が重いけど、○○くん（僕）を見習って、がんばるね」と言ってくれました。

また、自分も1回しか行った事がないのですが、相手が最近行った鎌倉を「案内してくれない？」と聞くと、
「良い所だから是非行こう。アジサイが綺麗な時がいいな」と返信がありました。

恋愛が久しぶりなので、良い感じなのかどうかは、自分にはわかりませんし、
自分が相手の事を気になっているのかも、まだわかりません。
ですが、相手のちょっとした、上で述べたような行動で、嬉しくなってしまう自分がいて、
なんだか、自分ってすぐ気になってしまう性格なのかなと、嫌になってしまう部分があります。

このような事は、普通なんでしょうか。
また、実際に見ているわけではないので、判り兼ねると思うのですが、
良い感じになっているのでしょうか。
長文になってしまい、すみません。よろしくお願いします。

>>14
今は何かの結果を占う時ではなく
流れができつつある中で
これからそこにうまく乗って流れを大きな渦にしていくことができるか
或いはそのまま静かに流れてしまうかという状況だと思います

「最近」ということですが
そのように向き合って話すことが新鮮に思える時期には
互いに強い興味関心が湧くことがあっても
逆にそれが同じ形のままいつまでも続く訳ではなく
これからうまく一緒に出かける機会などを持つ中で
二人の関係がさらに深まっていくのか
或いは結局そうした進展を見ることなく萎んでしまうか
ということになるかと思います

ですのでまた二人とも時間的余裕があって
またアイスでも食べながら話をしようかというお話になった時に
同じようにベンチで座ってというのも悪くはないものの
近場に落ち着いて話ができる喫茶店があるなら
そこに行って話をしてみるとか
たまたま面白い映画が封切られているからということで
一緒に見ないかというようにシチュエーションを変えて向き合うことも
検討なさってみてください

>>15
レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。
確かに、ちょっと流れ？が出来始めたのかなぁと、自分で思っていたので、
そう言って頂けて、嬉しいです。
次に会う時は、ゼミ終わった後に、遊びに誘おうと思います。
ありがとうございました。

>>16
大河も源流をたどれば小さな流れであり
逆に小さな流れが必ずしも大河になるとは限らないのだけれども
お二人の相性や周囲の環境などもろもろの条件が揃えば
さほど無理をしなくとも小さな流れは徐々に力強く確かなものとなり
最終的に縁がない間柄ならどれほど頑張ってみても
その流れは途絶えてしまうものなのでしょう

ただそうは言っても時に為すべきか為さざるべきか
或いはどちらを選択すべきかといった判断や
行動に迫られることがあります

人と人の関わりの一つである恋愛においては
「これはやってはいけない」というものは比較的はっきりしているものの
「こうすればうまくいく」といった黄金律や魔法のような方法はありません

まして今自分がいるところが行動すべきところなのかといった
全体像や周囲を見渡せる訳でもなく悩んでしまうものと思います
それでも「流れ」というものを意識することは
幾らかそうした見通しや方向を見定めるのに幾らか役立つのではないか
と思います

去年の春に知り合って毎週会えていましたが、夏以降はたまに会えるくらいでした。
気になるとかそういう感じでもなく、ただ今まで以上に仲良くなれたらと思い今年に入って久しぶりに会ったときにアドレスを聞きました。それからちょくちょくメールをし、ノリで飲みに誘ったらＯＫしてくれました。
ただ彼はメール等あまり気にする人でもないので、2〜3日や一週間など返事があくのは当たり前で日にちを決めたのもかなり日数が経ってからでした。
しかし場所や時間についてどうするかこちらからメールを送って1、2通返事が来て以降連絡が来なくなりました。
予定の日の3日前くらいになっても無く、ダメならダメで仕方ないというくらいの気持ちでしかなかったので「飲みに行くのどうします？都合悪かければやめますか？」とメールを送ったら、すぐに「行こう、行こう！」と返事をくれました。
場所や時間も私の地元まで来て仕事が終わる時間に合わせるよと言ってくれましたがまたうやむやのまま返事が来なくなりました。そして当日になって「店もきちんと調べてなかったからまた今度にしよう、日程はまたメールするよ」と返事が来てました。

ですがそれから2ヶ月近く経っても未だに連絡なしです。
それまでは本当に何とも思わなかったですが、いざ断られて以降何だか気になってしまいモヤモヤします。

相手は10も年上だし社交辞令でまたメールすると言ってくれたのかもしれませんがやっぱり期待してしまいます。
以前は彼女はいないと言ってましたが、もしかしたらいるのかもしれない。自分からメールしたらうざいと思われるかもしれない。そう考えると行動も何も出来ません。

今まで返事がなくても自分から何度も催促するようなメールはしたことはないですが、今回ばかりは送ろうか悩んでます。
この場合はこのまま待ってた方がいいでしょうか。それとも私から送るのはアリでしょうか？

>>18
彼はあなたと飲みに行く気はないと思う
彼のグダグダのせいで飲みに行く予定が潰れて、彼の方から「またメールする」と言ったのに
2か月もメールがないんでしょう？
それでもだま期待しているあなたが不思議

あなたからまたメールすれば、彼はまた「行こう行こう」と調子のいい返信はしてくるだろうけど
結局またうやむやになるだけじゃないかな

>>18
あなたが行動できないのは
自分からメールを送っても相手にされないか
また前回と同じようにうやむやにされてしまうことが判っているか
或いはそういう現実を認めたくないからではないでしょうか

あなたがどういう結果になってもそれを受け入れることができるなら
送ってみて良いと思います
けれどもまた以前と同じように返事が来なくなるとか
返事が来ても結局糠喜びで終わってしまうのはゴメンだというなら
二カ月放置されたのが相手の心境を示す返事であると
様子を見る・身を引くのが賢明だと思います

ちょっと書かせてください
自分25男で片思い暦2年ずっと好きな人23女Aがいます
相手は年上彼氏持ち(2年弱)でその彼氏は絵に描いたような素敵さん
イケメンで気遣い出来て友達多くて責任感あって一流大卒で超優良企業社員
それでも諦めたくない
Aよりいい女なんて存在しない
奪ってやる、例えできなくてもAが悔しがるようないい男になってやる
適わないなら一生一人身でいい
そう誓って他の女性からのデートの誘いや告白も断ってきた
ところが今日
遠距離になってしまい別れた元彼女から復縁話があった
それでどうしようか悩んでる
元彼女の事は今でもすごく好き
事故に巻き込まれた時お互い支えあったこともありすごく信頼してる

Aのことは好き、でも元彼女のことも好き、二人とも本当に感謝してる
Aは今年で大学院卒業、彼氏は26で将来性もあるから結婚もありえる
いくら頑張っても適わない可能性のほうが高い
諦めた方がいいんだろう
でもAのことずっと好きだって誓って行動してきた
元彼女を取ればきっと幸せに上手くやっていけると思う
でもどちらか仕事やめなきゃいけない
元彼女の方に傾いてるけどそれでもやっぱり
答えが出ない

>>21
あなたは自分ではそのように認めたくはないとは思うのですけれども
結局のところ
Ａさんへの思いは元カノから復縁話が持ちかけられると
それで揺らいでしまうくらいのものだったということなのだと思います

ただ元カノの話にしてみても
現在遠距離ということですから
一旦あなたが元カノとよりを戻すことにしたとしても
ぶっちゃけこの先どうなるか不確定なところが多いように思います

どうやら振られたっぽいんですが（１ヶ月ほど音沙汰なし、こちらからは数本、電話、メール済み）
今までありがとうとお礼くらいはしてもいいでしょうか？

>>23
そのお礼はどうやってなさるんですか？
メール？それとも電話ですか？
或いは直接会ってお礼が言いたいと打診するとか？

またお礼のメールをするのだとすると
これまで数回送ったメールと
今回送ろうとしているお礼メールとでは
あなた側で心境の変化なりがあったということでしょうか

これまでメールを送っても音沙汰がないので
手を変えて「お礼」の形にすれば
何らかの返答があるのではと考えているのなら
それはお礼ではなく姑息な手段となってしまいますし
逆にあなたが本当にこれまでの感謝の意を表したいと思っても
メールだと伝わっているのかどうか評価のしようがありません
（つづく）

>>23　（２）
また「最後にお礼をしてこれで終わりにしたい」と
けじめをつけようという意味合いであれば
もう先方から相手にされていないらしいので
何もわざわざそんな手間を掛けなくとももう終わったも同然であり
あなたが自分で心の整理をつければ良いだけのことで
「お礼」にどれだけの意味があるのかよく判りません

また相手が意図的にあなたのメールや電話を無視しているのだとすると
そこで「お礼」というのは相手に対する皮肉や当てつけっぽく思われます

そもそもあなたがどういう意図で（またどういう形で）
「お礼」をしようとなさっているのか
書き込みがないので具体的な話に踏み込むことができないのですが
「お礼」という形を取るくらいなら相手にすらされなくなった状況を
素直に受け止めておく方が良いようにも思います

自分も悩みを書きます。

私は男性で、大学生です。
相手は同学年の女性で、同じ大学の同じ学科です。
その子とは一度も話したことがありませんが、同じ授業があるので、
近くの席に座れば、話しかけることは可能です。
しかし、どのように話しかけて、どのような会話を繰り広げたら良いのかが分かりません。
どうすれば、顔見知りになれますか？

私なら、まず友達にその人を知ってる人がいないかﾄｶ、その人に気付かれないように探ってみる！！

とにかく情報入手！

それで全く情報が入らなければ、次の作戦！

>>26
あなたが今の状態のままで
その人とだけ顔見知りになろうとしても
それは恐らく一人でどうにかすることは無理だと思います

その時には
まずは共通の知人など
使えるコネクションがないかどうかリサーチしてみましょう
首尾良く共通の知人がいれば相談を持ちかけたり
仲介を依頼することで道が拓けてくるかもしれません

もう一つの方法は
今の自分の形にこだわることなく
その人だけでなく皆と仲良くなることです

最初から話をしようとするのは土台無理な話です
最初は挨拶・・・それも言葉を抜きにした会釈からで構いません
それを彼女だけでなく彼女と同じように同じ授業に出ている人や
いつも顔を会わせる人にします
（つづく）

>>26　（２）
もちろん会釈だけと遠慮することなく
普通に挨拶をしても構いません
お互い名前も知らずに挨拶するだけでは
むしろ変ですから簡単に自己紹介をしてもＯＫです

そうして自分の周囲の「知らない人」を
どんどん「知り合い」にしていきます
知り合いと呼べるほど相手のことを知らないのも変ですから
相手のことをどんどん知っていきましょう

その時も相手を質問責めにするのでなく
最初に簡単に自己開示をすることで
相手にも自分のことを話しやすい状況を作ってから
相手に話を振ります

そうしたアプローチを彼女以外の人にも
そして彼女にもなさってみてください

素朴な疑問なんですが音信不通？から別れに持っていくのって
スマートなんですか？
実は私も連絡取れなくなってしまいまして…
多少のすれ違いとかありましたが普通に楽しく付き合っていて
最後にあったときも「またね」なんて別れたんですが、それから
連絡とれなくなっちゃいました。
今、思いかえしても原因はさっぱり。
ショックでしたが元気でいてくれたらいいなと思ってます。

>>30
スマートさとは関係なく
・会いづらい
・連絡しづらい
・別れの話をしづらい
・・・といったことの結果なのではないでしょうか

物事が中途半端な状況であることを嫌い
別れることにしたのであれば
相手にその旨を受け入れてもらいたい（受け入れさせたい）と
考える人も多い一方で
その反対に相手にはっきりと自分の意思を伝えることを
申し訳なく思うとか
物事を必要以上に荒立てることなく波風立てずに軟着陸させたいとか
或いは別れを告げても
それが相手に受け入れられると思えないような場合に
音信不通からフェイドアウトして自然消滅を考えるものと思います

30です。レスありがとうございます。
そう言う考え方もあるんですね
どちらかと言うと私は前者のタイプなんでこんな結末になって
ショックなんですが、この場合のこの後者の優しさ？って
かえってキツかったです。
もう彼氏いいかなと今は一人でのんびりしてます。

100%自分に非がある事で彼女を精神的に傷つけてしまいました。
直接会って謝りたいのですが、彼女は直接話すのは待って欲しいと言っています。

ひたすらメールで謝るべきなのか、少し時間を置くべきなのか、どちらがいいのでしょうか？

>>27-29
レスありがとうございます！

なるほど･･･。
明日、早速実行してみます！！

>>33
六本木ヒルズの回転扉事故で死亡した男児の葬儀に
ビル所有者である森ビルの社長が参列しようとした時に
遺族から参列を拒否されたように
被害者は加害者の謝罪を受け入れることができなかったり
受け入れるのに時間が掛かることがあります

そして謝罪を受け入れてから相手を許すことができるようになるまでに
さらに時間を要することがあります
つまり「謝罪を受け入れ」たり「相手を許す」には
単に謝罪がなされるだけでなく
それを受け入れる側がタームを経る必要があることがあり
タームを経ていくには時間が掛かることがあるということです

そこで相手が謝罪を受け入れてくれないから
または相手が許してくれないからと
謝罪を重ねることは時に被害者感情を逆撫ですることがあります
或いは相手に悪気がなかったことや
その時の誤りを認めているのだから許さなくてはならないということを
頭では理解しているけれども心情として受け入れることができないのに
相手からの積み重なる謝罪が煩わしいので
とりあえず謝罪を止めさせるために「許した」という態度表明をすると
本当は許せていない（きちんと手順を踏んで謝罪の受け入れや
相手を許すということができていない）為に
表面的に和解しているに過ぎず本当の和解のチャンスを
永遠に失ってしまうということも起こりかねません
（つづく）

>>33　（２）
相手は「あなたを許せない」と言っている訳ではなく
また「あなたと関わりたくない」と言っているのではなく
あくまで「しばらくそっとしておいてほしい」と言っているに過ぎません

そこであなたが取るべき態度が
「ひたすらメールで謝る」のか
それとも「少し時間を置く」のとではどちらが良いかと考えると
人から指摘されるまでもなく明らかではないでしょうか

長文は読まない。

そお？長い？

>>35
ありがとうございます。
参考にさせてもらいます

相談です
中学生です
好きな人ができたんですが
僕は好きだと気づいてしまうと緊張してしまい
目が合ったりするだけで
逆に気持ち悪がられたりしてるのかって思ってて

どうしたらいいのかわかりません
でも僕は本当に好きなのかどうかも分かりません

好きっていったい何ですか？
僕は誰が好きなのかわかりません。

それはただ気になってるって思ってるだけで好きじゃないかもしれないんです

僕は一体なんなのかわかりません

中学生が長文すいませんでした

>>40
＞それはただ気になってるって思ってるだけで
＞好きじゃないかもしれないんです

そこまで自分の状況を客体視することは
いい大人になってもなかなかできない人も多いので
中学生さんの書き込みだと思って読み進めていて
この一文に出会って正直ものすごく驚きました

私は「現実的な恋愛感情」とは
「相手がどういう人なのかよく知ったうえで
その相手をありのままに受け入れたいこと」だと考えています
その一方であまり話をしたことがなくとも
その人の容姿や印象にとても惹かれて
好意的な感情を持つことがあります

この後者の状況は
身も蓋もない言い方をしてしまうと
「相手の容姿や印象が自分の好みであるというだけの話で
恋愛感情とは微妙にずれている別物」ということになるかもしれません
（つづく）

>>40　（２）
ただあなたがある特定の人に
特別な興味を持っているとか
気になっているということは間違いないことだと思います

であれば今の「興味関心がある」「気になっている」気持ちを
「好き」という気持ちにする為に
相手のことを知るための行動に出てみるのが
良いのではないでしょうか

或いは相手のことを知ることで
実は好きではなかったということが判るのかもしれません
けれどもそれはそうして実際に関わり合いを持つことで
初めて判ってくることなのだと思います

ちなみに「目が合う」ことが相手に気味悪がられるのは
他に話をしたり別段親しい訳ではないのに
「目が合うだけ」だからです

私の気になる人は、私に好意を持ってくれていることを、周囲に堂々と公言したらしく
当初私自身も周りから冷やかされました。
おまけに親睦会で同僚を通じて紹介もされました。
私自身も受け身なんですが、私が彼の立場なら自分の気持ちを周囲に知られるのは嫌です。
周りから面白おかしく冷やかされるし、周囲の目も気になるし。
でも彼はあまり気にしてないことを噂で聞き、これからアプローチされるのかなぁと思っていたのですが
これといって何にもないのです。周りの目を気にしない＝ガンガン攻めるタイプ　とはいえないのですね。
私は職場の周囲の目が気になって、話しかけられないのですが、彼からもこないのです。。
いつの間にか私のほうが気になってしまい、先日私の方からお互いが共通の趣味である
スポーツに誘ってしまいました。
そしたら即、ＯＫの返事をくれたのですが、日程が1ヶ月ほど先になりそうです。

彼は私に気があるのか、気が無いのか、気があるけど受け身なのか、分からなくなってきました(涙
正直、私から誘うのはすごく勇気があった事だし、彼も好意を持ってくれているのなら
向こうからも何か動きがほしいです。

40です
げろしゃぶさんありがとうございます

これから出来るだけ話せるようになってみます
後好きという事がちょっとだけわかったような気がします

本当にありがとうございました

私学生20女、相手同い年同じサークル仲間です。
デートに誘ったら一度はＯＫされたのですが、後日やっぱ忙しいから無理と言われました。
忙しいのは本当に忙しいみたいですが、この反応は私に気はないですよね…
気持ちもバレてるみたいだし、このまま誘ったりアピールしてもいいものか悩んでます。

>>43
噂や周囲に惑わされることなく
興味を持ったのであればあなたが直接お話をして
相手がどういう考えを持っているどのような人かといったことを
あなた自身が把握していくようにしましょう

あなたが「彼の噂」ばかりを相手にしていて
実際の相手と向き合っていないのですから
相手のことが判らないのは当たり前のことです

相手のことを知る機会をひと月後に持つことができたようですから
焦ることなく少しずつ相手のことを知っていけば良いのではないかと
思います

>>46
ありがとうございます。

確かに噂だけに踊らされていて、彼とちゃんと向き合っていませんでした。
1ヶ月後に遊ぶ予定をしていますが、それまでは、私の方から動かないほうがいいですよね？
職場ということもあり、周囲も彼の噂を知っているだけに、堂々とは声を掛けにくい状態です。
私自身は周りの目を気にするほうなので・・・。

>>45
そうですね
相手が自分の都合でキャンセルしてしまった訳ですから
それでもどうにかしてあなたとのデートを実現したいと思っているなら
何がしかの代替案の提示といったフォローがなされるものと思います

それがなくただ漠然とした理由で断られたのみということであれば
ここでさらに押すよりも様子を見るなりなさる方が
賢明な選択であるように思います

俺も>>45 と同じ状況かも

好きな子にライバルが多い
次の日曜日、彼女の誕生日に一緒に出かける予定だったけど、突然用事ができて中止になった（聞いてみたら内緒って返された）
男とデートっていう以外考えられなくて、胸が苦しくなって涙も出始めた
「誕生日だから思いっきり楽しんで」ってメールを送って、現在病みモード中

正直、今の俺はどう、なにをすればいいかわからない…

>>49
「ライバルがいなければデートが実現したのに」とか
「ライバルがいなければ容易く付き合うことができたかもしれないのに」
といった
「ライバルの存在」や「ライバルと自分との比較」が問題なのではなく
結局のところは相手とあなたとの間に
どれほどの関係が築けているのかが全てと言っても良い訳です

仮にそうしたライバルが存在せず
デートを実現させることができたとしても
そうしたライバルが現れれば約束をキャンセルされてしまう程度の
関係しか築けていないのだとすれば
それでは恋愛の成就に繋げられないということです

相手の旗日を抑えられるといった望ましい状況から
それがキャンセルされてしまうという苦境に立たされた訳ですから
我を忘れてしまってもやむを得ないのかもしれませんが
「・・・思いっきり楽しんで」といった相手への気遣いを装った
当てつけでしかないメッセージを送ったことはいただけません

とりあえず次にすることがあるとすれば
「これ、誕生日当日に渡そうと思っていたプレゼント。
遅くなっちゃたけど（或いは少し早いけど）受け取って」と
笑顔で純粋に相手の誕生日を祝うといったことではないでしょうか

保守

保

守

＞＞４３
「好意を持ってくれていることを周囲に堂々と公言」が本当なら人の目気にしないタイプなんだろうけど
それでアクション無いなら気持ちが変わったのかもしれない。
同僚に似たことがあったけど、その子は同じ職場の好きでもない人と噂立てられ冷やかされでウンザリしてた。
相手が自分に関心があるのか確かめたほうがいい。もし違ったら可哀相だからもう止めてあげてほしい。

うむ

女装サロンの社長に恋してしまった
俺女装したくない！

しなくていいですよ

わたしも、聞いてほしい。

>>58
はいどうぞ
いつでも気が向いた時に
お書き込みください

20にして初めて彼女を作った
彼女の家が飲み屋を経営していて彼女が店長をしている
最初は店長だから接客はないと言われていたが、実際彼女は接客をし薄汚い冴えない奴らに触られていたり時には同伴と言って食事や買い物もしていた
肉体的な行為はないにせよすごく辛い

>>60
彼女は決して喜んで自分から進んで
そうしたことにまで手を染めているわけではなく
自分たちが食べていくため生きていくために
「お客様」を大事にしなくてはならないのでしょう

そしてそれを見ているあなたよりも
実際にそうしたことをしている彼女の方が
よりつらい思いをされておられるのではないでしょうか

自分よりも実際につらい思いをしている彼女に対して
恋人であるあなただからこそできることが何かあるかもしれません

自分がつらいと嘆くだけでなく
その自分以上につらい思いをしている人がいることに気づき
その人のために恋人としてできることをした時
彼女はそうしたつらさが帳消しになるだけでなく
あなたと付き合って良かったと心の底から思ってくれることだろうと思います

>>61
ありがとうございます。
彼女の気持ちもよく理解し、彼女もまた自分の気持ちもよくわかってくれています。
昨晩もそうでしたが、この事でもう何度もお互い抱きしめあい泣きあいました。
しかしもう自分も彼女も限界が近い気がして、2人の思いつく答え以外を求めて書き込んだんです。

>>62
相手の気持ちを理解できているのであれば
あとはそれを受け入れれば良いのだと思います

私は個人的には理解することと受け入れることとはイコールだと思うのですが
頭で理解できていても
心情として受け入れられないということはあるかもしれません

ただ少なくとも頭の中で（或いは理性として）理解できていれば
それで限界に来てしまうことはありませんし
少なくとも相手の気持ちが理解できていれば
自分がつらいというあなた自身が限界に至るということはない筈です

何度も抱きしめて泣きあうというのは
お互いに自分の心情を理解して欲しいという
気持ちが相手に求めるところで
終わってしまっているからではないかと思います

自分が相手に求めるというのでは自ずと限界はすぐ来てしまいます
自分が相手にできることはないかと
気持ちを自分の枠を越えさせるということをなさってみてください

>>63
ありがとうございます。

自分も彼女も感情的な性格で頭で理解していても感情がどうにも追いつかずこの様なことが度々あるんです。

自分達にできる事も色々実践しました。
自分が彼女の所で働いたり
彼女がストライキしたり
彼女の親ともはなしたりと
しかし最後は再び元の状態に戻ってしまうのです。
他にも別れる事も話しました。
駆け落ちの話も出ました。
しかしどれも良い答えとは思えず現在に至っています

他になにかできる事すべき事があれば参考にしたいので助言の程お願いします。

>>64
接客業ですから接客はやむを得ないと思うのですが
同伴だか食事や買い物については（彼女が）やめれば
それで済むことのように思います

>>65
しかし店長という立場がら他の子の同伴にも見守り役として駆り出されたり
彼女目当ての客もいるのでなかなか難しいのです。

三十路メンヘラ（男）と　薬局の薬剤師は可能性ねえだろうなぁ…

いや
チラ裏だ、2ｃｈに書いた俺が悪かったよ

最近一緒に遊ぶようになった中学の同級生が好きすぎてヤバい

だけど好きな人には彼女がいる
彼女も好きだけど、私のことも本気で好きだって言う

ちなみに告白は好きな人から
ある日突然
｢彼女いるけど、お前のことが本気で好きだ｣
とか言われた
最初は相手にしてなかったのに、気がつけばあたしも好きになってた

現時点では奪うことは考えてない
ただ一緒にいれればいい


すごいめちゃくちゃな文章でごめん
恋に仕事に家事に疲れてるんだ

ちなみに20前半です

>>68
「彼女いるけどセカンドでよければセックスしようぜ」ってことです
あなたのことが本気で好きなら、彼女とは別れてますよ
あなたは単なる浮気相手なので
奪う気になっても無駄です

>>67
「メンヘラと薬剤師」という点よりも
今現在「ただのお客さんと薬局の薬剤師さん」という関係でしかない点が
関係が希薄であるうえにそこから関係を作り出しづらいということで
あまり望みは持てないということになるかと思います・・・

>>68
二点

まず一点は
「ただ一緒にいれればいい」という心持ちはともかく
「どのように一緒にいるか」ということで
その関係は良きものにも悪しきものにもなり得るということ

そしてもう一点は
「お前のことが本気で好きだ」という言葉が真実であるなら
その言葉が語られる時点で相手との関係は
清算されていて然るべき筈であるという点

言うまでもなく
「彼女（が）いる」にも関わらず「本気で好き」であることは矛盾していて
「彼女（が）いる」から「本気で好きなのではなく浮気に過ぎない」か
情に絆されていて別れられないのであればあなたへの気持ちは
現在の彼女への「情」よりも下位にあることになる

・・・以上の二点をまず指摘しておきたいと思います

（つづく）

>>68　（２）
なので「奪うことを考えていない」というのは正解であると思います
あなたが奪うのでなく
彼に（自主的に）きちんと彼女との関係を清算してもらわなくてはなりません
そこで「どのように一緒にいるか」ということが
彼をして
「彼女との関係をきちんと清算しないといけない」と思わせることができるか
或いは「彼女との関係は残したままあなたとの関係もなあなあでやり過ごせる」
と思わせてしまうかということの別れ道ということになります

「恋人でないのに身体の関係を持ってしまう」ことや
「私はあなたのことが好き」といった意思表示をすることは
彼に「あなたとなあなあでやり過ごせる」と思わせてしまう
隙と余裕を与えてしまいます

私は彼のことを好きになっているけれど
まだ彼は彼女と切れてはいなくて
また私とも恋人という関係ではないということを忘れず
毅然と「友達として」一緒にいるということのみが
彼を「彼女との関係を清算しないとならない」と思わせる
道筋ということになるかと思います

大学の後輩の女の子にアプローチしてますが最近反応が悪いです
元々向こうが自分に興味があった感じなのですが
最近はメールをしてもあまり返ってきません
相手の子は面倒くさがりで、今若干うっとおしがられてる感があります
ただ急に遊びに誘ってもついてきてはくれるし、長電話も付き合ってはくれます
今後どのように行動すればいいのでしょうか

>>73
相手の方が何故反応が悪くなったのかは
この場でその原因を特定することは難しいのですが
例えばあなたが彼女と向き合っている際に
自分の恋の行く末ばかりを気にして相手の顔色を伺うばかりで
「あなたとこうして向き合っていることが嬉しい」といった気持ちを
言動で相手に示すことがなければ
そうしたあなたの態度が相手に伝播して
次第に反応が悪くなったのではないかと懸念されます

またきちんと相手の状況に合わせて遊びに誘ったり
相手に配慮して電話を早めに切り上げたりもするけれど
時に急に誘ってしまったり長電話になることがあるというなら
問題はないと思うのですが
彼女を誘う時には相手の状況を顧みず常に急に思いついたように誘う
電話を掛けてくればいつも長電話になるということなら
そうした相手への配慮に欠ける態度が
彼女に態度の悪化をもたらしたのかもしれません

メールのやり取りがうまくいかないようなら
無理にメールのやり取りをしようとせず
コミュニケーションは直接対面や電話を重用するのが良いかもしれません
またそうした際には相手への配慮を忘れず
「あなたとこうして向き合っていることが嬉しい」ということを言動で示し
また（電話や会話で）自分につきあってくれてありがとうという
感謝も忘れず示すといったことを留意なさってみてください

げろしゃぶさん
一目ぼれなんてしないと思っていたのに、一目見て気に入り、見れば見るほど恋心に変化
していっているような気がします。
一目ぼれってなんなんでしょう?よくも知らない相手を好きになるって、なんなんでしょう?
そのくせ、会うとまともに顔すら見れなくなって、好き避けみたいな感じになる自分が不甲斐無い
です。げろしゃぶさんは人を好きになるとどんなふうにアプローチしていくのですか?

>>75
一目惚れというのは
相手の容姿や印象が自分の好みであることから
強烈にその相手に惹かれるという現象です

そのまま相手との関わりを持たなくとも
実際に相手に関して知らない部分については
想像力で補うことができるために
相手への気持ちが強烈なまま維持するということも起こります

一目惚れとは良くも悪くも
その人に対し強い興味関心を抱いている状態であると思います
またそれが相手の内面について知らず
単に容姿に惹かれただけであっても
興味関心を抱くきっかけはどのようなものであっても構わないと思いますから
一目惚れ自体を卑下する必要はありません

ただそうしたその人に興味関心を抱いたのであれば
その興味関心の正体を確かめるべく
好きかどうかということや相手との関係が進展するかどうかはともかくとして
相手がどういう人なのかということを知る努力を
自ら関わり合う機会を持てるよう働きかけるということで
なさってみても良いのではないでしょうか

ちなみに私もそうしたファーストアプローチを掛けます

>>75です、げろしゃぶさん回答ありがとう。
自然の流れに任せて、一目ぼれを楽しみます。

めちゃくちゃ好きな人がいるんだが、高校の志望校が違う・・・
今からでも間に合うと周りは言ってくれるんだが、どうすればいいんだろう

>>78
「間に合う」というのは志望校の変更ですか？
それともまだ卒業まで時間があるからということですか？

ただそれが
志望校の変更にしても
受検を控えた時期の卒業までの過ごし方にしても
それは将来のあるあなたの人生設計に大きく関わる重要な事象であり
それを「好きな人」の為に左右して良いものかどうかとなると甚だ疑問です

どうすればいいも何も
あなたの１６歳１７歳１８歳という
人生の中でも重要な三年間を志望校で過ごすべく
受験勉強に全力を注ぐべきです

毎日勉強をしていれば息も詰まりますし
何カ月も先の試験のための勉強がつらいことも良く判ります
けれども今のあなたがまず取り組まなくてはならないことから逃避することなく
受験勉強を頑張ってください

>>78です
回答してくださってありがとうございました
ちなみに、間に合うというのは卒業までの時間です
で、志望校は自分のほうがレベルが高いと・・・
だから全教科全単元完璧に固めて、その人に教えていけたらいいなと思っています

げろしゃぶさんのおかげで勇気付けられました。心から感謝です。
残り半年間、精一杯がんばっていこうと思います
ありがとうございました

今年から電車通学になって初めて電車で一目惚れ。
何とかメアド聞いていいとこまでいったけど、元カレとよりを戻したって。いいとこまでいったのにめっちゃ悔しい。
帰りの電車が同じだから、遠距離の彼氏よりはアピールできるはず。
だけど、ご飯誘っても一緒に帰ろうって誘っても「彼氏いるから」って断られて終わり。まぁ当たり前なんだけど、、、
でも、メールは送れば返ってくる。おくらなけれは来ない。
これはキープなのか？
やっぱり諦めた方いいのかな？

駄文ごめん。誰かに聞いてもらいたくて

>>81
キープっていうかただの知り合いじゃないでしょうか？
キープなら向こうからも連絡来るだろうし
あなたは凄く凄くくやしいかもしれないけれど向こうはもう幸せにやっているんで水を差すようなことはしないほうがいいと思う
諦めたほうがいいと思います

今日付き合い出した彼から極端に連絡が減りました。前の彼は７年付き合っていたので恋愛の仕方を忘れてます…。
因みに新しい彼は私が初めての彼女です。　
うまく付き合うにはどうしたらいいでしょう。

>>81
きーぷにすらなってないと思います。

>>83
ひとまずやっちゃえばいいじゃん。

>>81

>>82>>84
レスありがとう。
相手側の彼氏が若干後悔してるって聞いたので、ちょっと攻めてみたけど諦めた方いいですよね。
彼女は遠距離は寂しくなったら危ないとか言ってたので、これはイケるんじゃね？
って思った俺が馬鹿でした。

新しい恋をみつけます。

結婚はしたほうがいいものなんでしょうか？
２４歳、彼氏とは別れたばかりで恋愛がめんどくさくなりました
また一人っ子で両親は健在です

親や親戚、会社の既婚者を見ていると幸せそうな人は少ないし、結婚にメリットを感じません

しかし一人っ子なので両親の介護が不安です

また、親からよく「孫ができたら〜」とか「お父さんみたいな人とは結婚しないでね」と言われるようになりました

結婚のメリットってなんでしょうか？
女の幸せは結婚だなんてまったく思えないのですが。。

>>83
前の彼との経験が
そのまま別人である彼にも通用するとは限らないと思うのですが
ただあなたがかつての経験をよりどころにしたいということなら
徐々に思い返していけば良いでしょう

お付き合いをするということがはっきりするまでは
不安で仕方がなくて連絡を取らずにいられなかったものが
彼氏彼女の関係になった途端に安心してしまったのかもしれません

「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うことです
極端に連絡が減ったことを不安だと思ったり
それであなたがアタフタするより前に
今までのように夥しく連絡をしなくても済むようになったという彼の気持ちを
受け入れようという態度で臨んでみてください

>>86
結婚はしても構いませんししなくても構いません

結婚をして幸せになる人もいます
結婚をしても幸せになれない人もいますし
結婚をしたことで幸せになれなかったという人もいるかもしれません
結婚をしなくても幸せになる人もいます
結婚をしなくて幸せになれない人もいます

・・・何が言いたいのかと言うと
結婚をするとかしないということで
人は幸せになれるかどうかが決まる訳ではないということです

私は社会不適合者なのですが、私は異性と交際がしたいです。
今まで恋人どころか友達すらおらず、親とも仲が悪いコミュ力０の私が恋人を作るには自己主張を犠牲にして、自分自身を変えていくしかないでしょうか？
それとも限りなく０％に近いと思われる、私に合った人、私を認めてくれる人が現れるのを待つべきでしょうか？
根暗のほうが気楽でいいのですが、私は交際がしてみたいです。

無意識に嫉妬してたかもしれない。ちょっと返事そっけなかったかな
フォローのつもりだったかなんて分からないけど「一番はお前やけど」って言われた。
一番って言っても喜ぶ内容の一番じゃないんだけど。
同期がそろっててもからかいのターゲットは自分になる。ちょっと期待してしまう
嫌味ったらしくないからあの人との話は好きだ！年齢差あるから恋愛対象にはなれないだろうな

>>89
出会わなければ気が合うとかわからないんだからとりあえずは頑張ってみるしかないんじゃない？
普段の態度にも根底って出るから、仲良くなった人に素を見せても急に離れていくことはないんじゃないかな
一人は確かに気楽だけど、好いた人いるってすごく楽しいから頑張ってほしい！

相手は同じ職場のツンデレ系の女の子なんですけど、現状況としては会社の中でたまに相手からも話してくる感じ。先日番号聞いて電話した。結構盛り上がって次の日も相手から話してきた。

いい感じだと思ったがその次の日、みんなで話してる最中に冗談で｢俺とデートする？｣的な話を切り出すと｢デートはないです…｣と言われた。
脈ないのか…？
もう諦めた方がいいのか？

>>91
つまんない冗談言うからだよｗ
また会社で雑談したり電話やメールしたりして時期を待て

相談です

当方女。共に20代。
現在向こうからの告白で、私も好意はあることを伝え、
でも相手のことをほとんど何も知らないので
一応「友達以上から」な関係なんですが…
相手が愛の言葉とか甘い台詞とか言ってくるんです…

私がまだ「恋人未満」だと思っているだけで
これは端からみたら付き合ってることになるんでしょうか？(´・ω・｀)

>>89
「交際をしてみたい」というのは
言い換えると「恋愛に対する憧れ」です
具体的に何に憧れているのかというと
「恋人がいる自分に憧れている」ということになります

つまり
「恋愛に憧れている人」が見ているのは
「相手」ではなく（常に）「自分」です

ところが「交際」というのはどういうことかというと
その中身は「付き合う」ということです
そして具体的に何に付き合うのかというと
「相手の気持ちに付き合う」ということです
（つづく）

>>89　（２）
「恋愛に憧れている」（だけの）人が
異性と付き合おうとした時に何が障害になるのかというと
「相手の気持ちに付き合うことができない」ことです
何故そうなってしまうのかというと
「恋愛に憧れている」（だけの）人は
相手と向き合っている時にもありのままの相手に向き合うことができず
相手を鏡に見立ててそこに映っている自分しか見ようとしないし
そこに映っている自分しか目に入らないからです

「異性と付き合ってみたい」と考えているあなたは
まず人と向き合うことから始めてみると良いだろうと思います
その相手は身近に接している人で構いません
恋愛の対象にならない同性であっても
年齢が離れている人でも良いと思います

人の嫌なところは嫌が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識して見つけよう／気づこうと心掛けていないと
見逃してしまうことが多いものです
その人の嫌なところばかりが見えていると
どんどんその人のことが嫌いになってしまい
その人と関係を作ろうという気も起こらないけれども
その人の良いところに気づき始めると
徐々にその人のことを好きになっていくことと思います
（つづく）

>>89　（３）
もちろん人は良い部分だけを持っている訳ではありませんから
（あなたにとって）嫌な部分も持ち合わせていることは事実です
けれどもそこで「良い／悪い」とか「好き／嫌い」という
自分の感覚に沿った価値判断をしてしまうと
最終的に「自分に合う・合わない」という判断に至ってしまい
自分にとって好ましくないと思えるところが一つでもあると
その相手を受け入れることができなくなってしまいます

そこで「人は一人一人違って当たり前なのだ」
「人は価値観が異なって当然だ」という客観的な視点を
持ち合わせてみることで
相手を受け入れる余地というものがあなたの中に生まれることになります

「自己主張を犠牲にして自分自身を変える」というほどの
困難なことに取り組まなくともものの見方を少し変えてみることで
これまでうまく持つことができなかった人と人との関係を
作り出しやすくなるのではないかと思います

>>90
いつ如何なる場合でも「素直な対応」がベストだと思います

また相手を信じることは構いませんが
どのようなケースでも相手に期待をするというのは好ましいこととは思いません
まして「相手に期待」して自分からは何もしないというのは
明らかに誤った対応です

あなたの思いを具現化するのは
あなた自身の行動しかありません

>>93
なりません

ですが相手はあなたが
「私も好意がある」と言ったことで
自分の告白が受け入れられているものと勘違いをしているのかもしれません

或いはそこで勘違いをしていなくとも
友達以上で好意があると言っている以上
ここはさらに強くプッシュしなくてはならないと考えて
必要以上に雰囲気を盛り立ててあなたをその気にさせようとしたり
過剰なアピールをしているということではないかと思います

俺32歳。相手23歳。


相手は4年同棲してた
彼氏に振られたばかり。

その子と話していると楽しいし、
彼氏がいるの知ってたし
好きだとかは意識したことないけど、

別れたと聞いて、正直、
「これはチャンスなんじゃないか？」
と考える自分。てゆーか好きなんだと
思った。

ただ、今のとこ全く脈は無いと
どう贔屓目に見ても自分でわかる。
相手はまだまだ振られた彼氏に
未練がある様子。


こんな時、どうすればいいですか？

>>99
近くに居る

ニキビを治すいい洗顔料とか化粧水とかってありますか？
顔全体にできてしまって…。
高1の男です。

いまよくCMやってるプロアクティブどうよ？
姪っ子(中学生)が夏休みの一ヶ月間でだいぶん改善したんで喜んでた。
まぁ、まだ顔にいくつか赤いポチはあるけど、おでことか酷かったのがすっきり引いてキレイになった。
お試し期間あるので、ダメ元でどうだろう？
体質もあったりするからなぁ…早く良くなるといいな。

>>93です
ありがとうございます
よく考えましたが、きっぱり「まずは友達から」と伝えてみます

>>99
少なくとも
相手の気持ちが落ち着いて
他の異性にも目が向けられるようになるまでは
良い友達という関係を維持しながら様子をご覧になるのが良いと思います

>>101
洗顔料・化粧水というお話ですが
ニキビ対策の基本は肌を（低刺激性の石鹸などで洗顔し）清潔に保つことと
ビタミンＢ群をバランスよく摂取し程度な睡眠を取りストレスを除くといった
生活改善の二つです

ですのでどれだけ肌を清潔に保つよう手入れをしていても
食生活や生活リズムの乱れなどでニキビができやすい体質になっていれば
どれだけ消防設備を整えていても多くの人が放火して回るようなもので
ニキビは改善されません

なお市販薬は言うまでもなく保険が適用されないので
非常に高額なものが多く見受けられます
薬品会社が暴利をむさぼっている訳ではないとは思いますが
全ての費用が自己負担になるため結果的に費用がかかるのだと思います
ニキビは皮膚科の治療対象であり保険が適用されますから
手間を惜しまず皮膚科を受診されることをお勧めします

>>102.>>105さん、ありがとうございます。プロアクティブはききませんでした(T . T)

皮膚科に行ってみようと思います。
あと、生活習慣もしっかりしたいと思います。

>>71-72
ありがとうございます！

先日、彼はただ身体の関係がほしいだけなのかと思い

賭けみたいな感じで関係を誘ってみたところ見事に怒られました

｢俺はお前のことが本気で好きだ。だけど彼女も本気で好き。両方大事に思っている。だからそんな簡単にはお前に手を出すことはできない｣

とのことです。

矛盾点がいっぱいありすぎるけど
誘いに乗らないとこを見ると
本当に私のことを好きでいてくれるのかな？
なんて考えてしまいます


まためちゃくちゃな文章で申し訳ありません。

>106
そっかぁ…お試し済みだったのか。
目立つ場所だけに悩むよな…自分も学生の頃、経験したんでね…
ストレスとかも関係してくるし、とにかく一日でも早く治ること祈ってるわ。
ガンガレ！

自分も悩み書いちゃいます
よろしくお願いします。

2年前、失恋しました。
それ以来私は人間不信になってしまいました。
そんな時に支えてくれた人がいて、今思いを寄せています。
しかし、失恋以来恋をするのが怖くなってしまいました。
その人のおかげで人間不信も直りつつあるのに、
また失恋してしまったら…と、考えるだけで怖いです。
私はどうしたらいいのでしょうか…？

お答えお待ちしてます。

>>108
彼を試すまでもなく
彼が本気であなたのことが好きなのであれば
現在の彼女との関係はあなたとの恋愛を阻害するものでしかないので
躊躇なく彼は今の彼女と別れています

恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
（貧富の差が激しく恋愛や婚姻が
相手を経済的に救済するというというケースでもない限り）
複数の相手に恋愛感情を持つということはありません

彼があなたに「彼女（のこと）も本気で好き」と宣言した以上
彼は彼女と別れるつもりはないようです
「二人のことが本気で好き」というのは彼自身が
自分の気持ちを勘違いしてそう言っているに過ぎず
その実体はあなたに対する気持ちは「本気ではなく浮気心」です

>>110
人間不信の中にある「信」というのは
言うまでもなく「人を信じること」ですが
人間不信に陥る人は「人を信じること」の意味を間違えていることが原因で
人を信じることができなくなるのです

そして恐らく
「その人のおかげで人間不信も治りつつある・・・」と感じているのも
人を信じることの意味を取り違えたままで
一つ間違うとまた同じ陥穽に陥りつつある状況にあるのではないかと
懸念されます

「信じる」というのは
「相手が自分の思うような言動を取ってくれるもの」と
期待することではありません

「信じる」というのは
「ありのままの相手を全面的に肯定し受け入れることができる」ことであり
「その人の言動ならそれがどのようなものであろうとも
ありのままに受け入れるという覚悟ができる」ということです

>>83です。　
レスありがとうございます。｢付き合うという事は相手の気持ちに付き合うという事｣…本当にそうですね。
付き合う前から仕事が忙しい事もわかってましたし、そんなに1日中メールがあるわけではありませんでしたが、きちんと告白してくれたし、これから宜しくという旨のメールも来ました。　
本当にどれだけ恋をしても悩みは尽きないですね。。やっぱり付き合う事になったら安心感は生まれるものなんでしょうか。

>>113
物事を悪いように考えれば悩みは尽きないでしょうが
まあこんなものだと気楽に構えていれば悩みません

考えることで解決策を導き出し
何らかの手を打たなければならない状況であれば
その結論が導き出せるまで考え抜かなければならない訳ですが
考えてみても答えが見つからないような性質のことであれば
考えることは時間が無駄になるだけではなく
それで悪い考えにも及んで落ち込んだり悩ませられたりもして
損することはあっても何も得することはありません

どうして相手は自分の思いに相容れないような言動をするのだろうと
考えても仕方がないことを考えるくらいなら
相手はそういう人なんだとそのまま飲み込もうとする方が
遥かに建設的な態度だと思います
ただそれがどうしても自分に飲み込めないほど程度が甚だしいものであれば
無理して飲み込もうとすると自分がどうにかなってしまいますから
飲み込むことはやめて飲み込むことのできない相手との関わりも
終わらせれば良いだけのことです

>>100
>>104
ありがとうございます。

だけど、うっかりしてたら
他に行ってしまいそうで、
焦ってもしょうがないけど焦ります↓

今はとにかく相手と距離を
縮める努力が必要ですかね？

相談に乗ってください。

よろしくお願い致します。


先月末で私は他店に異動になりましたが、接客業で好きになった人がいます。

仕事のことでしか会話をしたことはないですが、もう会えなくなるので私のメルアドを書いた手紙を渡そうとしましたが、最後のチャンスだった８月３１日、彼は急遽、公休日になったようで渡せませんでした。

そこで、彼と仲良しの契約社員の年配の男性に手紙を託しました。

９月１日〜４日までは、彼と手紙を託した方が公休日で 手紙が渡ってない可能性大です。


現在まで…彼からメールがきません。


とりあえず…好きな彼のメルアドは、会社からの業務メールがＢＣＣにしていない一斉送信メールだったので 偶然に知ってしまいました。。

でも、彼本人から直接聞いたわけではないので、このままメールがこなくても私からはメールしないほうが良いかと思っています。


とても悩んでいます。
アドバイスをお願い致します。

まだ付き合って半年くらいの私の彼氏が、元彼女の結婚式に出席すると言っています。いくら二人が昔の同僚だったとはいえ、5年も恋人同士だった相手に、しかも別れて1年弱で、招待状とメールを送ってきた、元彼女の思考回路が正直理解出来ません。
そして、彼氏もなぜ行くことに決めたのか納得しきれません。
彼氏は多少ですが話をしてくれたので、元彼女と清算されていることや、今は親友的な関係として祝いたいなど、彼氏の気持ちは理解出来たつもりです。頭では。つまり、心は納得していないみたいなんです。
結婚式の話を聞いた時にはすでに、彼氏はほぼ出席を決めていたし、なんだか私は何も言えませんでした。でもどこかでずっと気になってて、モヤモヤします。どうしたらいいのでしょうか？

>>115
あなたがどれだけ焦っていても
相手が他の異性を受け入れられる状況でなければ仕方がありませんし
そもそもあなたと知り合いであるのに彼女の目にあなたが入っておらず
他の人に目が向いてしまったのならそれは焦ってみても
仕方がないことのように思います

行動に責任と結果がついて回るように
相手と距離を縮める行動にはリスクもついて回ります
相手と積極的に関わり合いになる機会を持つことは必要だとは思いますが
それ以上に（結果を焦って）自然に距離が縮まるのではなく
積極的に距離を縮めようとすることにはリスクが伴う
勇み足になってしまうかもしれません

まずはその「焦り」から
自分を解放させてあげることが
真っ先に必要ではないでしょうか

>>113です。　
気楽に構えて悩まない様になりたいです。
相手に連絡を強要したり重い事はしたくないし、根っこの部分で信頼できる関係になりたいです。　
告白はされたものの、好き過ぎて最悪のパターンばかり考えてしまう…という悪循環です。　
なんとかマイナスに考えない様にするコツみたいなのはありますか？？　

>>119
ネガティブなものの考え方や物事のとらえ方を
ポジティブな考え方やとらえ方に変えるためには
あなたが頭の中で考えるときに使う言葉を変えて
自己批判的な考え方を跳ね返すという
言葉による自己暗示法を習慣として取り入れるのが良いようです

例えば「どうすればいいだろうか」と思うのでなく
「他の方法を考えよう！」と考える
「うまくいかなかったらどうしよう」という気持ちになるのではなく
「どうすれば成功するだろうか」 というように考えるようにする
「こんな自分はダメだ・・・」と思ってしまったとしても
「もうすぐ自分のレベルが上がるぞ」 というように
考え方を切り替えるようにします

「自分といて楽しくないのではないだろうか」と思う時には
「どうすれば一緒にいれば楽しくなるだろうか」ということを考える
「他に男がいるんじゃないだろうか」と思ってしまうときには
「交際相手がいるのであれば身を引くしかないだろうが
誰とも付き合っていないということなら自分と付き合えるように頑張ろう！」と
いうように日頃から自らをポジティブな方向にシフトさせて
物事を考える習慣を身につけていくのが良いと思います