恋愛相談　★11

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2いただきます〜

3

恋愛に関するお悩み
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ひどい優柔不断を決断に導く方法はありますか？

ある程度互いを知った上で既に自分の気持ちは伝えた相手がいます。
ちゃんと答えるとは言いながらこちらから軽く振っても濁されるだけです。
向こうに特定の相手は居らず、嘘をつかれてる可能性も薄いです。

優柔不断で物事を曖昧にする傾向がある。
変な所が頑固でこちらの言葉に全面的に従うのはなんとなく嫌。
私の事をただの知り合いとは見なしていない、だから嫌われるのも嫌。
…卑怯といえば卑怯な性格ですね。

それで、何か方法は無いでしょうかね？
もう諦める事も考えましたが、やれる事全てやってからにしたいので。

実は好きな女性います。本当に仲は良くて、電話したり、相手からもメールが来ます。
でも相手が僕の事を男性として見ていないのです。どうやったら相手に気づかせられるんでしょうか？
なかなか上手く行かなくて。

どうやら好きな人に嫌われているようなのですが、
この状態から付き合うまでもっていくことはできるでしょうか。
やはり、諦めるべきなのでしょうか。

げろしゃぶさん、はじめまして。
私は電車で５時間かかるところに住んでる人が好きです。
１年ぐらい前に友達を通じて知り合いました。
今まで４回ふたりで食事に行ったり飲みに行ったりしました。あとはメールや電話をしたり。
二人でいるときはお互いになんとなく意識してるようなかんじです。

でも彼はシャイなので、こういう人なのかな？私の勘違いなのかな？とも思ってしまいます。
このあいだ「近くに来るときは連絡して。飲みにいこう」というメールがきました。

どうすればいいかわかりません。
彼の考えもよくわかりません。
まとまりなくてすみません。

高校の先輩に恋してるんですけど・・・これってへんですか？

あれ？
げろさぶさんは巻き添え規制喰らった？

げろしゃぶさんって何者？

>>5
優柔不断というのは物事を迷う傾向が強く決断が遅く
態度がはっきりしないというところはありますが
決断ができないという訳ではないと思います
例えば昼飯に何を食べるかをなかなか決められないことがあっても
昼飯を食べることは決まっていてきちんと食べるわけですし
締め切りが７月１日だということだと当日まで迷うことはあっても
締め切りにはきちんと申し込みをする訳です

結論を出す必要がないとか
曖昧な状態の方が心地良い場合には結論を出さない
ということはあるかもしれません
あなたに対しても彼にとっては結論を出す必要に迫られていないことで
そのような態度を取られるのではないかというように思います

ですので彼はあなたの気持ちに応えることはできないのだけれど
あなたにそのように思われながら関係を維持していくことが望ましいとか
あなたとの関係をあなたは自分に従属的なものと見なしているので
そうした扱いをされてしまうということではないかと思います
（つづく）

>>5
ただ告白については快い返事がもらえないという時点で
断られている・振られていると考えて差し支えないと思います

ですので後はあなたの気持ちの問題であって
あなたが恋人として受け入れられないのであればもう会わない方がいい
そのように思うのであればきっぱりと諦めるというような形を取るしかないでしょうし
諦めきれないとか恋人が無理なら友達という関係でも構わないということなら
今の「友達」という関係を維持するとか様子をみる
ということになるのではないかと思います

初めまして！！
中�B♂です。
今、現在進行形で好きな子のメールしてますが
さりげなくお前の事好きだよ…とか
そういう雰囲気にどうやってさせるか
アドバイスください
恋愛経験皆無なのでわかりにくいかもしれませんが
お願いしますm(_ _)m

>>6
「相手に気づかせたいもの」は何ですか？
自分が男性であって恋愛の対象となりうる存在であるということですか？？
それとも自分が好きな気持ちでしょうか？？？

恋愛の対象となりうるかどうかは
あなたが彼女が異性に求める魅力の持ち主であるかどうかで決まります
二人の関係がまだ互いにどのような人間であるかを知り得ていないものならば
もっと互いを知り合えるように様々なコミュニケーションを重ねるのが良いでしょう
けれどももう既に長い知り合いであるとか大変仲の良い相手ということであるなら
あなたは彼女にとって恋愛の対象とはなれないということなのかもしれません

自分の気持ちということであれば
それは相手に気づかせるものではなく
あなたからはっきりと相手に伝えるものです
ですので「それなりにアピールする」のでなく
「はっきりとした言葉で相手に自分の意思と意向を伝える」ようにしてください

>>7
嫌われているように感じているが実際には嫌われている訳ではないなら
特に気に病む必要はないと思います
実際に嫌われている場合でももうどうしようもないこともあれば
嫌われる原因を取り除くとかそれが勘違いに起因するものであるということであれば
どうにかなるかもしれません

こうすれば付き合えるというような数学で言うところの必要条件はありませんが
ただあなたが諦めればそれで終わるということは確かです
ただし蛇足になりますが諦めなければどうにかなるという訳ではありませんし
恋愛は相手あってのものですので信じていれば希望は叶うというものでも
ないとは思います

>>8
はじめまして

自分がどうしたいかという気持ちが大切だと思います
休みのたびに会いに行きたいと思うのであればそうなされば良いと思いますし
一緒に住みたいと思うのであれば一緒に住める方法を考えてみましょう
ですが自分がどうしたいのかが判らないのなら
それが判るまでのんびりと自分の気持ちに付き合ってあげれば良いと思います

もちろん相手あっての恋愛ですから相手の気持ちも大切です
けれどもそれよりもまずは自分がどうしたいかということが遥かに重要だと思います

>>9
恋をしているということですから
変ではなく恋だと思います

>>10
すいません
遅くなってしまいました

>>11
純情恋愛板に何人かいる糞コテの一人です

>>14
「お前のこと好きだよ」という言葉は全くさり気ないものではありません
それは自分の意思が剥き出しになっている大変露骨なものであって
さり気なさとは無縁なものです
もしもその言葉をさり気ないものにしようと思えば
あなたがイタリア人のようなラテン系ノリの人にでもなって
出会う女性全員を挨拶代わりに口説くくらいのことをしないと
その言葉はあなたにとってさり気ないものにはなりません

ただそういう雰囲気の話をしたいということであれば
「好きな人いる？」とか「俺、気になっている人がいるんだよね」とか
そういうメールを相手に送ってみてはどうでしょうか
ただしそれも露骨といえば露骨ですから全くさり気なくはありませんが
そもそも自然といつもそういう話になってしまうというのでもなければ
さり気なくそういう雰囲気を作り出すということは無理だと思います

>>17
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
げろしゃぶさんのレスを読んではっとしました。
私は今まで相手はどうなんだろう？ということばかり考えてました。
たぶん嫌われるのが怖くて･･･
私は彼に会いたいです。
もっと自分の気持ちに正直に行動してみます。
臆病者だったのかもしれません。
やるべきことがわかってきました。ありがとうございます。

>>12　>>13

ありがとうございます
正直苛立たされてた事もあるし、しばらく距離を置いてみようと思います。
その結果がどうなろうと全てを受け入れます。

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ダメな厨３の相談ですが聞いてください。
僕は去年からその子に片思いしています。
三月頃まではものすごい雰囲気もよくて、後ひと押しでいけそうな感じでしたが、
この前、好みのタイプという話になって、
彼女はさりげなく僕はあまりタイプではないと言われました。
お互いを知りすぎたのかなぁ？
あのときに告白しておけば・・・
でも諦めきれません。どなたかアドバイスを

>>24
友達として付き合う分にはは雰囲気もあうので問題はないようですが
残念ながらあなたはタイプではなく恋愛の対象ではないようです

ですので雰囲気が良いと思っていた時に告白をしていたとしても
タイプではないので断られたことでしょうから
今タイプではないということを知ったことは
あの時早まったことをしなくて良かったということになると思います

あなたが諦められなくても恋愛は相手あってのものですので
どうしてもどうにもならない部分というものが出てくるものです
これからは友達として良い関係を築いていくか
恋愛が成就する望みが低いのなら見切りをつけるか
現実的なそのどちらかの選択肢のうち一つを選ぶのが良いと思います

>>24
男ならやってやれ

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親の紹介で見合いすることになったが
全く気持ちが乗らない
自分31才で相手27才、写真は見た
可愛すぎずブサでもなく、しっかりしてる人らしい

あれ？スレ間違えた？

アドレスと彼女の有無、どっちを先に聞くべき？

>>29
おかしな先入観は捨てて
出会いのひとつの形だと割り切り
またこれも経験のひとつで三十を過ぎて
また一つ大人になったくらいに考えて
真っ白な気持ちでお見合いに臨むのが良いと思います

また実際にお会いになってからが始まりだと思いますし
お見合いは回数をこなしてナンボという世界でもありますから
実際に会うまでは気を楽にしましょう

>>31
彼女の有無じゃないですかね

またそれだと直接相手に尋ねなくても
お友達に探りを入れるということもできそうです

彼女が会いたい会いたいって泣きじゃくるんですけど
甘やかすべきじゃないですかね？

普通に週２で泊まりに行ってるのに。。。

友達いないorz

>>34
あなたが考えなくてはならないことは
泣きじゃくっているときの「その場の対応」と
今後どのようにするかという「長期的な対応」の
二つです

「その場の対応」については
今度会いに行くときについての具体的な約束をして
彼女にいつになれば会えるのだという安心感を与えるとともに
それまで自分がどのように過ごすのかということを
簡単に説明して理解を求めるのが良いと思います
「直接会えない時もこうして（電話で）いつでも
繋がっていられるじゃないか」というようなちょっとクサい台詞も
感情的になっている彼女には効果的かもしれません

次に「長期的な対応」については
現在会う頻度が適切かどうかを二人で一緒になって考えるとともに
実際にいつでも会える状態である同棲などが可能なのかどうか
またそれについてどう考えているか意見交換するなど
前向きに具体的な検討をしてみるのも良いと思います
逆にあなたがこれ以上の頻度で会うのは負担だというような場合には
徐々に時間を掛けて相手の性格とも相談しながら
互いに心地よいと思える落としどころに
徐々に持っていくようにしましょう

私には二人好きな人がいて二人から告白されました
二人とも同じ位
大好きなんです
　
どうすればいいと思いますか？
至急です

>>29
嫌なら断れ。そんな簡単なことも出来んのか、貴様は。

友達以上恋人未満という関係ですが、帰り際にキスされたりメールで楽しかったまた逢いたいと誘われたらそれは下心なのでしょうか？ちなみに身体の関係は最後まではしていません。

>>37
貴女の二人に対する愛情の度合いがほとんど同じなら、二人とも断れ。
>>39
少なからず下心はあるだろう。

>>37
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
「気になる人」が二人いることはあっても
複数の人を同じように愛しているということはありません
ちなみにその場合「気になっている」のは
恋愛や恋人がいる自分に対する憧れに起因するものです

ですので二人とも同じくらいに好きでどちらとも選べないのであれば
それはどちらに対しても恋愛感情を持っている訳ではありませんので
どちらも選ばないというのが正解になると思います

ただあなたが自分も好意を持っているのだし
相手も好意を持ってくれているのだということであれば
あなたが何か一つの条件を設定して優位な方を選んでかまいませんし
また本当に決め手が何もない場合には
早い者勝ちで先に告白してきてくれた相手を選んでおくのが良いでしょう

>>39
友達以上恋人未満という関係はありません
告白とその受諾がなされておらず
互いが相手を唯一の恋人だと認め合う状態でなければ
それはどのような関係を持ちどのように惹かれあっていようとも
それは「友達」です

あなたが相手の気持ちを受け入れたいという願いから
相手の求めに応じて最後の手前のところまで
体の関係を持ったのであれば
相手はあなたのそのような気持ちを利用して
さらなる深い関係を求めているものと思います

ですので下心しかないという可能性も濃厚です

相談させてください。
5月の連休に男女2：2で旅行に行ったときに女の子と
仲良くなりました。
久しぶりに女の子を本気で好きになったみたいで告白したのですが
「今はそういう気分ではない」
ということでフラれてしまいました。
まあ、電話やメールで今でも仲良くしているのですが
自分自身、まだ彼女のことが好きみたいで。
そんな折、今月末、ウチに彼女が泊まりにくることになりました。

43です。

フラれたショックが結構でかかったので、本気にならないように
とおもっているのですが。
ちなみに彼女とは遠距離で。
私・29歳埼玉。彼女・26歳新潟。
私はどんなスタンスでいたらいいのでしょうか？
ちなみに彼女は、現在彼氏はいません。

>>40>>41
ありがとうございます
　
どちらか選んで
後悔する事も
大切なのでしょうか
　
どちらも
私を本当に
好きでいてくれて
　
あたしも
どちらも
大好きなんです

有り難うございます。
彼とは11歳離れています。彼と知り合って5ヶ月。5回程食事やドライブへ行きました。私には本命の彼がいてるんですがその事は彼も知っています。中途半端な関係は嫌！と私が言ったら彼氏と別れて下さいといわれました。

大学生の女です。
メル友を遊びに誘おうと思っているのですが、初めて会うのに花火大会ってのは引かれるかな？

>>43
なるべく早いうちに
「私はどういうスタンスでいればいいのか？」という質問を
率直に彼女にぶつけておくのが良いと思います

その質問をするまでは
仲の良い友達というスタンスを堅持するのが良いでしょう

そして彼女が求めるなら
「フラれたショックは大きかったし
また今も本気にならないようにと自分に言い聞かせている」と
自分の状況についても正直にカミングアウトしてしまうのが
良いと思います

>>45
無論選択肢として二股を掛けるというのもアリますし
また何もあなたが最初から後悔することを前提で
選ばなくてはならないということもありません

ただ当事者であるあなたは
自分の気持ちについて見誤っている点があると思います
もしも後悔するとするとむしろこの点についての方が
ずっと可能性も高いように思います

「僕が○○さんを幸せにします」みたいな事いわれたんですが(言われた言葉の内容があまり記憶が曖昧なんですが)。 私も中途半端なんですが一緒にいたい！という日とそう思わない日があります。複雑です。

>>46
中途半端な関係が本当に嫌なのなら
彼に誘われても断れば済む話です

にも関わらずちやほやされることが心地よくて
わざわざそのようなことを口にするあなたは
明らかに言行不一致であり矛盾しています

そしてあなたが行っていることは浮気であり
本命の彼を裏切り年上の男性を翻弄しているだけです
刺されないうちに中途半端な関係の方を早く切って捨てなさい

>>47
夏だしアリというような気もしなくもないのですが
ただ時間的にどうしても夜になってしまいますし
開放的な空気でもあることからどうしても間違いであるとか
そうしたリスクがついて回るような気がします

ただし電車に乗って出かける花火大会なら
そうしたリスクはいくらか軽減できるかもしれません

職場のある娘が俺のこと気に入ってたみたいで、番号教えてくれって頼まれたから教えました。
しばらくの間楽しくメールのやり取りしてて、今度何人かでドライブしようってことになりました。

ドライブは盛り上がって、俺もその娘のこと気に入ったから後日、今度は二人で遊びに行こうって誘ったら、
すごく行きたいんだけどその日は都合悪いからどうしても行けないって断られたんです。
絶対また今度行きましょうねって言ってくれたから、それから二度誘ったんだけど、どちらも断られました。

それ以来、メールしても返信が3回に1回くらいしか返ってこなくなりました。
職場でもなんだかギクシャクしている感じです。
その娘はすごく奥手なのはわかっていますが、俺は嫌われたのでしょうか。

50の人は、彼のことが、本当に好きなんだ酢か。

>>49
そうですよね…
　
　
今までに
何度かその二人に
｢諦める｣
と言われたのですが
その度に
悲しくなって
泣いてしまうのです
　
結局あたしは
どちらが心底
好きなのか皆無なんです

はぃ。実は本命の彼とは、別れようと考えています。明日、話し合いをします。理由は一緒にいたいという気持ちがなくなりました。そして、結婚の事。

相談です。
相手♂に告りましたが今２ヵ月保留中で、今度会ったら手繋いでいいかきいてみようと思うんですが、どう思いますか？

>>52さん
ありがとうございます！
う〜んやっぱりちょっと相手との距離が近すぎますかね;
一応遠い(地下鉄を所要する)場所で行われる花火大会にしようかと思ってるのですが、他の候補も考えてみようかと思います。

25歳くらいの女性に聞きたいのですが、メールでは誰にでも顔文字を入れますか？
そんなことでは何も判断できないでしょうか？

>>53
嫌われたとまでは言えないのかもしれませんが
とりあえず二人でどうのこうのというのはナシという方向で・・・
という結論が出たようです

・向こうから電話orメールが来ることは普段無し。
・しかしこちらから送ったら必ず返してくれる。
・2人でごはん食べたことある。

こんな感じですが、告白したい相手がいる。脈はあるかな？

>>55
あきらめると言われて悲しいのは、
「自分のことを好きでいてくれる男がいなくなるから」
だと思います。

少なくとも、
「あなたが２人とも好きだから」
ではありません。たぶん。
「２人とも嫌いじゃないのに私から離れるから」
かなしいんではないでしょうか??


付き合わないほうが後々のためだとは思います。
しかし「嫌いじゃないから」付き合うというのは普通にありえること。
付き合う中で初めてわかることもあるし。

でも、今までずっとその状態が続いてるなら、
男の子たちのためにもあなた自身のためにも、
早く結論だしたほうがいいと思うな。

>>50
年上の彼には
「中途半端で一緒にいたい日とそう思わない日があり複雑」
>>56
彼には「一緒にいたいという気持ちがなくなり」ということですが
この二つは全く無関係ではないとは言え
それぞれに独立した別個の問題です

複雑な年上彼との問題はともかくとして
まずは本命彼との交際についてどうするのか
きちんとしたけじめをつけるのが先だと思います

年上彼とのことは
本命彼との関係にけりがついてから
落ち着いて考えるのが良さそうです

>>57
スキンシップは晴れて恋人になってからのお楽しみとして
取っておくのが良いと思います

>>59
顔文字の使用の有無により
脈の有無を計ることはできません

>>59
今年23才になる♀です。
仕事などの関係で目上の方、もしくは距離を置きたい相手でない限り、普通に絵文字・顔文字使います。
顔文字がないとそっけなさすぎる気がしちゃうので。

それだけでは判断できないと思います。
使う顔文字の種類では多少判断できるかもしれませんが！

誰かに聞いてほしくて･･･。
好きな人がいます。向こうからから好きだと言われました。
最初、私は全然その気は無かったのに、何回か一緒に過ごす内にその人にだんだん惹かれていきました。
でも、相手は私が好きになったと感じた途端、態度が一変。
なんだか冷たくなった気が･･･。職場でもあまり口をきいてくれないし。
その人が過去にも色んな女の子に手を出している事は知っていました。
そして問題は、その人は妻帯者だって事です。
すごく最低な人なのに、私も好きになってしまったからにはもう遅い。
その人が他の女の子と話しているのを見るだけでつらい。
『遊ばれた』と割り切れたらどんなに楽か。
嫌いになれたらいいのに。
彼はまた別の女の子を落とすのに楽しそう。
もう、なんだかやりきれなくてつらいです。
そんな人を好きな自分も嫌です。
なんて事考えてたら夜も眠れなくて、
あーぁ、何もかも無かった事にしたい････。

>>61
今の時点で告白をするかどうかの判断をするよりも
遊びに誘ってみてそれに応じてくれるようなら
三回目くらいに遊びに行った時の帰りの別れ際くらいに
告白なさるのが良いと思います

>>62
なるほど…
そうかもしれません！
とゆうか
たぶんそうですね(´;ω;`)
　
ずーっと返事を
待って貰ってるんです｡
　
悪いですよね…
>>62さんなら
付き合いませんか??
付き合うなら
なにを基準として
どちらを選ぶか
決めますか??

はい。私は22歳。本命も彼の方も33歳です。本命とは3年交際しています。本命の両親にも三度あっていて、「早く嫁においで！」といわれ中々別れようと言えない自分にとても腹立たしいです。。実は14日間海外への旅行も計画して予約までしています。

>>66
彼は大変素敵な人なのでしょう
或いはダメモトという割り切りが成功の秘訣なのかもしれませんが・・・

ただあなたは好きになったとは言っても
その男のだらしなさを職場のみんなの前でぶちまけることもなく
彼の家に押しかけて奥さんに別れてくださいと直談判することもなく
まだ正気を失うほど本気で思いつめている訳ではなく
理性が残っている程度に好きなのでつらいのだと思いますので
つらくともまだそこからいつか引き返すことはできそうに思います

後悔というものは先には立たないものですね

>>65
ありがとう！
顔文字の種類はけっこう多彩に笑顔を入れてくれてます。
嬉しかったのは向こうから番号アドレス交換してきてくれたことです。

>>68さん
今の私は付き合いません。

でもそれは、過去に「嫌いじゃないから」付き合ってみた結果、
「嫌いじゃないから」だけの人と付き合っても自分は何もおもしろくないんだってわかったからです。
だから、今の>>68さんにも付き合ってみなきゃわからないことがあるだろうから、むやみに付き合うなとは言えないです。

選ぶとしたらどうするのかな…
自分が恋人としたいことを、より楽しめそうなほう、かな。
例えば>>68さんが「いろんな場所に遊び行きたい!!」タイプなら、そういう場所を一緒に楽しめそうなほう。
「お家でまったりしたい!!」タイプなら、それを一緒に楽しめそうなほう。

>>71
すみません、状況がイマイチ理解できないのですが…

メールしてた後で、むこうから番号アドレス教えてくれたっていうのは????

>>72
あたしはたぶん｢嫌いじゃないから｣とゆう感情ではないと思うんです｡
｢好き｣だと思います｡
それだけはﾊｯｷﾘわかりますね(`･ω･´)
　
　
ああ〜
なるほど！
幸せにしてくれそうな方とか､ですかね??
　
すみません
明日また相談乗っていただけますか？
名前は
(´･ω･`)←ｺｲﾂにして来ますんで
　
今日はどうもありがとうございました!!

>>73
すみません
向こうから教えてくれて今メールしあってるってことです

>>74さん
「好きだ」と言いきれるのはとてもステキなことだと思います(^^)

「幸せにしてくれそうなほう」もいいですが、
「自然と一緒にいて幸せに感じられる」とか、「幸せにしてあげたいと思う」ようになれると、
たぶんすごく幸せになれると思いますよ☆

はい、昼間は仕事なので、夜９時頃ならこれると思います(^^)

>>75
なるほど!!
そういう状態なら、脈ありヨリに傾いてるとも考えられますね!!(^^)

もちろん、わたしはご本人を知らないので断定はできないですよ。
もしかしたら、男に気をもたせる達人なのかも……

でも、疑いだしたらきりがないですからね!!
楽しいメールを続けて、進展があるように祈ってます☆

ちなみに、男の人が頑張ってチョコチョコいれてくれる顔文字は、胸がキュンとします(*´ω`)
逆にあまりに顔文字を使いこなしてると、遊び人かと思うこともあるので気をつけてくださいね☆

>>77
丁寧なご返答ありがとうございます☆
希望持って頑張ります！
もうひとつ。彼氏がいたとして、彼氏以外にそんな顔文字いっぱいのメールしますか？

>>78
実際に今私は彼氏いますが、友達や職場の同年代の男の子には絵文字だらけのメールです。
なぜなら、女の子にも絵文字だらけのメールで、男の子と女の子に差がないからです。
彼氏は別枠で、彼氏にしか使わない顔文字や絵文字があります。

ただ、>>78さんの場合は女の子の方から連絡先をきいてきたということから判断して、希望がありそう!!と思いました☆

>>79
そうですか。女性の方に言って頂いて非常に勇気をもらいました！
彼氏がいるかどうかはまだ不明ですが頑張ってみます！
ありがとうございました☆おやすみなさい

女の子って、彼氏がいても男友達と２人でご飯行ったりするもんですか？

>>81
友達だから問題ないとそういうことのできる女の子もいます
逆に彼氏がいるからということでそういうことをしない女の子もいます

好きな人がいたら、いきません。

>>82
人によるってことですね。。。

でも、男友達が多そうだったり社交的なタイプは前者、男友達があんまりいなさそうだったり控えめなタイプは後者、
っていう傾向はありますかね？

いきなりでスミマセン、悩みというか愚痴？ですが……

なんで男はＨなのでしょうか？初恋の人が体だけの付き合いだったので…こちらが好きでも、好きだと大切にされても、しつこくＨを要求されると冷めてしまいます。

>>84
仮にそういう傾向があるとしても
二人の食事がOKだから彼氏はいないとは必ずしも言えないことには
変わりはないと思います

なぁ、なんで男ってH好きなん？
いくら好きでも、いくら好かれて大切にされても、Hばかりになると冷めるんよ。
会いに行って「今日はダメ？」「泊まって行かんの？」を毎回言われると冷めるんよ。

これは私が可笑しいの？愛が無いん？そもそも性『欲』なのにそれに愛を求めるのが間違ってるんかな？もう頭ん中グチャグチャや〜〜〜


愚痴になってごめんよ

>>85
性欲には個人差がありますので
組み合わせによって男性が女性より大きな場合もあれば
逆に男性より女性の方が大きいカップルもあることでしょう
また良いセックスができるということはまた相手の魅力にもなり得るので
そういう体の相性のようなものもあるのかもしれません

また単純に性欲というだけでなく
セックスは男性としてのありようを示しまたそれを確認することのできる
行為でもあるようにも思います
それはいつどこででも誰に対してでも求められるものではなく
（基本的には）パートナーにのみ求めることができるものなので
結果として会う度に芸も能もなく求めてしまうということも
あるのかもしれません

そして最後に男性にはセックスにより妊娠というリスクを負うことはなく
また生理という周期的な生体リズムがないために
結果としてのべつまくなしに求めてばかりいるということに
なるということではないかという気がします

>>87
恋愛感情とセックスとは常に分かちがたい相関があると思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません

ですのでセックスだけが突出すると
当然相手の気持ちを置き去りにされ
付き合うということの意味や愛情の有無が
問われてしまうことになるのでしょう

また或いはこれまで長々と述べてきたこととは全く無関係に
単に自分の意思をコントロールするスキルに欠けるとか
相手への思いやりに欠けるといった人間性や性格の問題に
過ぎないのかもしれません

夏休みが始まるまでにはアドレスを聞きたい人がいるんですけど、もう遅いですかね？？
ちなみに 高１です。
その人とは違うクラスなので、まったく喋った事がないです。
共通の友達みたいなのも いません…。
もしかしたら、あっちは僕を知らないかも…

どうやって話し掛けたらいいんでしょうか？？

仲のいい友達に本気で女の子を愛したことはないだろ、っていわれました。
今まで何人かつきあって自分の中ではすきで夢中だと思っていました。
本当に恋をしているというのはどういう状態のことを言うのでしょうか？
本気で愛するってどういうことですか？

>>90
近寄って挨拶、視線を交わす、肩を
叩くなどしてこちらに意識を向けてもらい
聞こえる適度な大きさで言葉を発する。

>>91
あなたが本気と思うなら本気でしょ、
あなたにとっての。たとえ友達が違うと
思おうともその友達の考える本気と
違うってだけの話。

多様性を認めない友達なのかあなたの
今までがかなり特殊に映ったかまでは
分からん。本気の愛とかどうでもいいけど
他者に移る自分ってのも知るのも有益だろうし
興味深い話題だからねたにはなるかと。

再び相談させてください。
以前、一回目の告白は、二月末　価値観、フィーリング、話はすごく合うけど、何かが足りない。　と言われて振られて。

二回目の告白は、四月末　足りないのは、私自身が人を好きになる気持ちが足りなかった。と言われて、自分の気持ちを封印しつつも、再チャレンジのチャンスを、うかがっている、最中だったのですが、
先週、メールで、
月末久しぶりに、ご飯でも行こうよ。　と誘ったところ、

ごめんなさい。色々考えたんだけど、友達期間が長すぎたのか、今は、友達にしか思えないみたい。ごめんね。友達としてでもよかったらまた遊んでね。　と返ってきたので

そっかぁ。わかったよ。
色々考えさせちゃってごめんね。これからは、いい友達って事で。　と返したら、
ううん、私が悪いんだから謝らないでぇ
なかなか人を好きになれない私に原因が
ほんと[?]いままで通り仲良くしてくれるぅ[?]　と返ってたので。

すぐに、電話して、
相手が申し訳なさそうだったので、全然、気にしてないように、明るく振る舞って電話を切りました。

それからは、メールも電話も、してません。これから自分は、どうすれば、いいのでしょうか？
ご飯を誘っただけなのにいきなり　っていう部分が、わけ分かりません。

ちなみに相手は、彼氏が出来たとか、好きな人が出来たとかじゃない。
って言ってました。

アドバイスよろしくお願いします。

>>94
きつめに表現を変えてみるね。言いたい
事はそんなにずれてないと思う。では以下。

二月末 気が合うが付き合いたいとは思わない。
四月末 恋愛感情ないしあなたに持つ様する気もない。
先週 色恋沙汰のつもりならお断り。成り立たないのは
わたしのせいと考えるのは仕方ない。人に、相手に
よっては交流の中で知っていってとかあるんだろうけど
今の二人をそうするつもりはない。関わるなら色恋抜きで。
ってことかと。

いきなりって言うけど相手の自意識過剰、考えすぎか
あなたがあからさまなのかはともかく、色恋込みなら
いりません、ってことだからいきなりでもないかと。

どうと言われても。
めんどくさい、思い通りにならないのが嫌なら他へ。
関わりたいなら自分だけじゃなく今更だけど相手の考えや
気持ちと自分とどう違うか、そんな二人がどう関わっていけるか、
って視点もあってもいいんじゃないの。色恋一人で出来ないし。

相談させて下さい
去年の10月に退職したんですが、その職場の人と微妙な関係で迷ってます
退職前はその人含めた３人で１回遊びに行く程度だったんですが、退職後の11月にランチに行こうと誘われドライブがてら少し遠いとこまで行きました
それからは一切何の連絡もせず、向こうからもこず、3月にまた飲みに誘われた位です
その時に私は相手の事を気になるようになったのですが、
ちょうど就活中だったので職が決まったら自分から誘おうと思ってました
それで2回程誘い、6月に飲みに行ったんですが特に進展もせず…
微妙に自分に気があるような遠回しな言い方はするのですが、直接は言って来ません
これってただの友達で、隙があれば…みたいな感じに思ってるんでしょうか？
以前に、誠実な人が好きだと話した事があるんですが、これは都合良く考え過ぎなんでしょうか…
今まで適当に付き合ってて、こんなに付き合ってみたいと思えた人は初めてなので
慎重になり過ぎてしまいます…


長文ｽﾏｿ

昨日の>>76です。
今から１時間くらいまっていますね☆

昨日の>>76です。
今から１時間くらいまっていますね☆

すみません
遅くなりました!!!
申し訳ありません…

相談させて下さい。

会社の同僚を好きになり、三か月前に告白をして振られました。
それでも毎日仕事場で合うし、一緒の仕事が多かったこともあり。
今では、前以上に仲良く接しています。

そんな彼女が今日女性陣で好きな人の話をしている時に
「今日が勝負」と話していました。
少し耳を傾けると、彼女に好きな人がいて（これがふられた理由です）
その人と今日何か進展がありそうな感じです。

そこで相談なのですが、
明日直接彼女に彼氏ができたなどは聞けないのですが、
彼女のどういうところをみれば気付くことができるでしょうか？

また、他の人から彼女に彼氏ができたことを聞くよりも、
直接彼女から伝えたもらいたいのですが。
やはりこれは無理な願いなのでしょうか？

ちなみに私はまだ彼女ことが好きです。
仕事場でも仕事以外のところで、色々と優しくしたりしているので
彼女もまだ私が好意をもっていることは知っているとは思います。

あ!!
今見たのですが、大丈夫ですか??

全然おｋですｗ

よかったです(^^)
しかし、そのうち寝落ちするかもしれません…
その時はごめんなさい★

気持ちはどうですか??

>>100さん

自分が女の人の立場だったら、自分に好意をもってくれてることが明らかな人に対して、
自分の幸せな話をわざわざするなんていう残酷なことはしたくないです。

彼女のことを好きだと思うなら、相手の気持ちを考えてみてください。
>かなわないことなのでしょうか。
と思うということは、内心わかっているのではないですか??

もしそれでも聞きたいのなら、彼女が他の人と彼氏の話をしているらしいところにさりげなくまざる、とかでしょうか。

あたしこそ途中で寝てしまうかもです!!
その時は許して下さい。
　
気持ちは変わりませんね…(´;ω;`)

IDを名前にしますね。

かわらないってのは、選べないってコトですよね。

２人それぞれとはどんな関係なんですか??
それぞれのどういうところが好きなんですか??

>>90
期限が夏休みまでということですから
一学期の終業式がタイムリミットになりますから
まだ遅くはないとは思います

ただ全く話したことのない相手にいきなり聞いても
そう簡単に個人情報を明かしてくれるとは思えません
ですのでタイムリミットまでにメールのやり取りをしても
おかしくないくらいの関係を作る必要があります

相手があなたのことを知らない可能性があるのであれば
まずは自己紹介が必要だと思います
あなたが相手の名前をご存知であれば
名前を呼びかければ振り向いてくれることでしょう

>>91
まず友達が何を以って
「あなたが本気で女の子を愛したことはない」と考えたのかを
尋ねてみるのがよいと思います

本当に恋をしている状態というのは
相手に単に自分の理想を押しつけたり
また恋人がいる自分への憧れを相手を通して具現しようとするのでなく
相手を知り理解したうえでありのままの相手を受け入れたいと思う
というような状態であると思います
またその人を愛しているのなら
それはいつも本気だと思います

>>94
相手はあなたとは友達として向き合えないので
以前に告白をしてきたあなたの気持ちを制するとか
釘を刺すという意味でそのようなお話をなさったのだと推測されます

ですので今後あなたは
相手と恋愛を成就させることができなくとも
友達として向き合っていくことに価値があると思えるのなら
好きだという言動は封印して良い友達関係を築くようになさってください

また場合によっては
どうしても好きだという気持ちを諦めることができないので
ただの友達としてしか向き合えないのならもういっそ距離を置く方が良い
そのように思われることもあるかもしれません
その場合はもうあなたからは連絡を取らないようにするとともに
相手とは必要以上の関わりを避けるようになさるのが良いと思います

一人は部活の２つ上の先輩で､彼は恋愛経験があまりなく不器用だけど､一生懸命な人です｡
　
一人は同じクラスの人で優しくて思いやりがある人でよく励ましてくれます｡
　
二人ともﾏｲﾅｽ思考なんですがとてもいい人です｡

>>96
基本的に「知り合い」「友達」ということなのだと思います
ただ人と人との関係というものは変わりゆくものであり
また人に対する評価や気持ちも同様です
ですので仮に今はそれ以上の気持ちを相手が持っていなくとも
今後の関わりようによってそれを変えていくことは可能です

慎重さは大事なことではありますが
慎重すぎて必要な行動も起こさないというのでは
関係の構築も進展も変化も起こすことはできません
ですのでこれからも飲みに誘ったり遊びに誘ったりして
相手との関わりを続けていくことが必須だと思います

男の子同士にはあまり接点はないようですね。

では、少し関係ない質問だと思うかもしれないですが、あなたは今までにどんな恋愛をしましたか??今の２人に対する恋愛も含めて。

>>112
したことない

>>100
彼女の態度から推測できるかもしれませんが
ただそれは憶測の域を出ることはないと思います

またあなたが直接聞けないようなことを
相手からは直接聞きたいというのはそれは無理な話だと思います
というのもあなたは恥ずかしいとかそこまで相手に入り込めないので
聞けないということだと思うのですが
彼女にしてみれば好意を持っていることが判っている相手に
進展したことは残酷過ぎて言えないということになりますし
進展がなかったと告げることは自分の意に反して
あなたに期待を持たせてしまうことになりますから言いたくないだろうと
思われるからです

>>94
俺似たような状況だわ・・・。

食事誘っただけなのに振られた。
アピールすら出来ないのかって思ってすごい凹んだ。
普段は仲のいい関係なのであくまで友達止まりってことなんだろうなと思い知らされた。

一番初めては一つ年下と付き合い､一ヶ月で別れました｡
二番目はクラスの男子で６日でフラれました｡
めちゃくちゃかっこいい人でした｡
三番目は最近別れたのですが同級生で､あちらは自分が初めてで一年三ヶ月付き合いましたが､手も繋いでくれなかったし､進歩がないので別れました｡
　
　
先輩は最初全然そうゆう対象として見てなかったです｡

>>116
日にちまたいでIDかわっちゃいましたが、名前そのままでいきます(ノ_・。)

そうですか。
では、今までつきあった人とはどんなきっかけでつきあいましたか??どちらから告白したとか。つきあう決め手とか。

恋愛っていうほどでもないんだけど
最近講義一緒のコが気になるのか、そのコを見てしまう
見るとちょうど目が合うパターンが多い
例えば自分が寝てて起きた時に顔をあげると、ちょうどそのコがいて目が合うとか。
廊下ですれ違う時とか。
自分が完璧意識してんのはわかってんだけど、相手も認識してくれてるかと期待してしまう。

これは･････


キモがられるパターン？

社内恋愛中の彼がいます。付き合ってまだ2ヶ月です。
彼は地元に昔同棲してた彼女がいるのは聞いてました。
彼女とは私と付き合う前は連絡とってると言ってました。

私と彼の関係は職場では内密にしています。
その中の仲のいい男の子が先日彼と飲みにいったそうです。
その男の子からなにげない会話で聞いたのですが。
彼はもちろん私たちの関係は知りません。

彼は前の彼女とは連絡取ってますよと言ったそうで、
で、じゃあその彼女にやっぱり好きだから結婚してって
言われたらするの？って聞いたら　多分しますねと言ったそうです。

カモフラージュで言ったのか　本音が出たのかどちらだと思いますか。
彼とこれからどうしたらいいでしょうか。
私は前の彼女と連絡取られること自体嫌です。
ましてそう思ってるのなら別れたいです。

当方　２５歳女
相手 ３０歳男
【２人の関係など】 　趣味友達

他でも書いたのですが、レスつかずなのでこちらで相談させてもらいます。
遠距離の彼氏がいるのですが趣味友の男性とも何となく、
お互い好意があるような感じがしていたところついに決定的な出来事が
おきました。

結論から先に言うと、友達の部屋で最後まではしていませんがキスと胸だけ、
されました。

二人で飲んでいて、だんだん会話が私の彼氏の話へ移行してきて、趣味友が
遠距離は問題があるしなかなか会えない、別れた方がいい、俺とならちょくちょく会える、
等言われ、最近彼氏と大喧嘩したのもあって趣味友の部屋へ行ってしまいました。

結果、やはり彼がいるのでＨは拒否したら趣味友は我慢してそれ以上はしてきませんでした。

今まで何度か二人だけで遊んだこともありですが、手さえ握られたことがなくて
奥手な友達だっただけに今回の友達が別人のように積極的なのに驚いたのと、
少し自分の気持ちが揺らいでしまって、好きになりかけてるのかもしれなくて
彼氏と会えない寂しさで、どうすればいいかわかりません。こうなった以上どちらかと
会わないという選択しかないような気がします。
でも、趣味友に対して失礼なことをしたと思う。部屋まで行って拒否るなんて大人の女失格ですね。
皆さんの意見が聞きたいです。

>>118
パターンでなく相手が誰か、が問題かと。
そのような関わりならよっぽどあなたが
良し悪しどちらにしろずば抜けてなければ
全く意識しない出来事かと。

期待は構わないでしょ。けど期待と現実を
区別できない人は良く思われないこと多いかと。

>>119
伝聞でどうこうじゃなく相手とどうこうしたほうが。
こんなこと聞いた。どう考えてる、というのと自分の
考え伝えて二人のことだから二人で決めてください。

>>121
ありがとうございます。
あんま気にせずに生きますw

>>120
新旧どちらに対しても道義的にアレなことした
事実は変わらないし第三者にちょっと詰られて
辻褄合わせしても新旧どちらかへの誠意にも
謝罪にも償いにもならんし。

悪い自分に酔ってるのが覚めて少しはモノを
考えられるくらいに落ち着いたらそのとき
誰とどうしたいかで悩めばいいかと。

>>124的確でもっともなアドバイスありがとうございます。

今自分自身がどうしたいのか分からなくなっているのが事実です。
いずれにせよ、趣味友がどうこうより二人には誠実な態度で、
けじめはつけて行きたいと思います。

>>125
まぁ一息。落ち着いて考えられるまでは
猶予期間と思ってればいいかと。焦っても
ろくなことないし。現に今時分でいっぱいに
なっちゃってるし。

出した答えが幸せとかに繋がるといいね。

>>118
目が合うのはあなたがその人のことを見ていることに加え
相手があなたが自分のことをよく見ていることに
気づいているからだと思われます

そういう意味では認識はされているとは思います

ですが相手の方はあなたとは知り合いでもないのに
何故自分のことを見ているのだろうと
疑問に思っている可能性が高いです
さらにあなたの見た目の印象が良いものでなければ
どちらかと言えばキモいと思っているかもしれません

>>120
飲んでいたことと
あなたが自分の部屋まで来たことで
彼はそこまでの行動に及んだものと推測されます

ただ遠距離の彼との関係と
趣味友のことが好きになったかもしれないということとは
あなたにとっては全く関連がないこととは言えないのでしょうが
それぞれは独立した別個の問題です

ただ誰かと（どのような形であれ）交際している時点で
それと平行して別の異性との交際を始めたり
恋愛としてのアプローチを始めるのは状況を複雑にするばかりで
必要以上にあなた自身の気持ちを混乱させてしまうと思います

ですのでどちらか一方と決めたり
趣味友との関係をどうするかを検討する前に
まずは遠距離の彼と尚も交際を続けるのか
それともここで見切りをつけるのかあなた自身がけじめをつけることが
先決であると思います

>>126さん、げろしゃぶさんお二人とも真剣にアドバイスありがとうございました。

今は混乱してますし、自分の気持ちもはっきりわかりませんし、
彼とは恋人として趣味友とはこないだのような軽率なことは一切しないようにし、
友達としてラインをきっちり引き、その中で答えが自然と出るかなぁと思ってます。

>>119
今の時点で確かなことは
彼はあなたと付き合うまでは元カノと連絡を取っていたということですが
あなたの書き込みからは彼は今現在連絡を取っていないとは
明言しているかどうかがはっきり書かれていません
そして友達には連絡を取っていると答えており
かつ仮定の話として相手が結婚して欲しいと言ってきた場合には
多分しますねと答えています

さて彼があなたに今は連絡を取っていないと明言しているとすれば
彼はあなたか友達のどちらかに嘘をついていることになり
実際に連絡を取っているのかどうかは今の時点では判定できません
また連絡を取っていた場合は友達に本当のことを言ったことになり
取っていない場合にはカモフラージュでそう言ったことになります

また元カノから結婚して欲しいと言われた場合に
多分そうすると答えた件については
本音ともカモフラージュとも取れます
ただし元カノは実際にそう言った訳ではなくあくまでも仮定の話です
ですのでそれが本音であるとしても
同棲していた彼女との結婚なら考えられるけれども
交際して浅いあなたとはまだ結婚については何とも言えない
ということも考えられます

仮定の話であるだけでなく
彼にとっては元カノからそんなことを言われることはあり得ない
ということも考えられます
（つづく）

>>119
ただはっきりとしていることは
彼が連絡を取り合っていてもいなくても
彼は元カノとは今現在付き合っているわけではなく
彼はあなたと付き合っているということです

彼とあなたとの交際は現在進行中であることから
今結論を出すべきこととそうでないことがあります

この先のあなたとの付き合いようによって
彼が結婚するなら元カノではなくあなただと考えるようになることも
十分にあり得ることです
ですのであなたがこの先彼との交際を順調に進めることができれば
全く問題はないと思いますし
今はまだ彼が元カノに未練を持っていたとしても
それを消し去るのも増加させるのもあなた次第だということです

私はこの件については
今何らかの結論を出すべきことではなく
あなたが今後何をしていかなくてはならないかという
課題が示されたことになるのではないかと思います

>>127
なるほど…ちょっとそれはやばい方向に行きそうなんで気をつけてみます
ありがとうございました。

〉〉94です。
〉〉95〉〉109
アドバイス有難うございました。自分的には、正直、もう少し頑張れば、いけるんじゃないか　って思っていましたが、客観的にみたら、無いんだ　ということがよく分かりました。
まだ好きなので諦めるという訳じゃありませんが、気持ちを封印して、相手の迷惑にならない程度の交友関係が築けるように、頑張ります。

女の子って、他の男の話とかしてやきもち焼かせる？
振るのかわいそうだから、やんわり予防線張ったり。

うまく説明できないかもしれませんが、
他の人の視点からの意見も聞いてみたいです。よろしくお願いします。

登場人物
A（男）　B（女）
甲（男）　乙（女）

Aと乙は4年間くらい付き合っていたが、乙からの浮気で終了。
Bは乙の友達。4年くらい前から？
AとBは知り合ってからそろそろ二年？、べたべたし始めたのは半年前ですが
しっかり付き合おうと宣言して約三ヶ月。
Aと乙が別れたのと、AとBが知り合ったのは別れたのが少し早いくらい。

AとB、甲と乙が住んでる場所は1000ｋｍくらい離れてます。
Aと甲はまともにあったことはありませんが、
Bと甲は学年も学部も違いますが同大学、乙との繋がりもあり、話したこともあり、
メール交換もしたことあるみたいです。
Aと乙はかなり揉めましたが、一応決着をつけ、普通に友達のつもりです。

以上、前提条件。

以下本題。

昨日までは上機嫌だったBが、朝起きると明らかに元気がない。
生理前は不安定になったりもしますが、
もうすぐ終わろうとしてるのにこれはなんだ？と不思議に思ったAは
当然聞きます。B曰く「なんでもない」、と言って笑おうとする。
しかし、明らかに元気がないこと、くっついてるうちにそのうち
涙を流し始めるので、"それがなんでもない訳ないだろう、逆にぼくが
夜寝るまで上機嫌で朝悲しそうにしてたら君は気にならないのか？"等々
なだめたり、問い詰めたりするうちに話したこと。
・Aと乙が未だに交流あるのが気になる
→（先月あたりに替りじゃないのか？と不安になられた時期があったので）
まだ浮気するとか思ってる？（自分は浮気等は一度もされたことない、苦しみは知ってる）
B:思ってない
→愛してるのは理解した？
B:してる

・B曰く別れたら交流をすっぱり切るのがあたりまえと思ってた。だから
まだあることにすごく違和感がある。
（今は主に一日朝晩二回のメール。内容は天気、政治に対する愚痴
　ごく稀にとあるMMORPG（ネットゲーム）でのPTプレイ月1-2？　Bも始めた）
→男と女に友情は存在しない、と思ってる？
（自分の信念で付き合ったからといって彼氏彼女の中だけで閉じこもらず、
彼氏は別の女と、彼女は別の男と交流すること自体に目くじらたてないほうが
世界は広がる、と思っている。説明したことあり。）
B:あるとおもう。
→元彼女というのはまがりなりにも一度深く情報交換した、だからこそ
たまの相談相手としては良い親友になりうる、という考え方は？
B:ありだとおもう。
B:連絡の頻度が多い気はするし、"Aさんは大切な友人だ"とか
"メールが帰ってこないけど怒ってるのかな？"とか相談されるのも微妙。
→メールは優先度変わってBからのメールは返せれば即返すし、
乙からのアクセスには君が目の前にいるときは優先。放置して返せるときに
返したりしてる。そもそも疑われてからこっちから能動的にメールは
ここ一ヶ月以上出していない。これも乙には失礼だと思うが。
B：それも分かってるけど。

・甲とはどうするの？
（Aは甲が嫌い。乙とのいきさつと人種の違い。
　話す場を設けようとしたこともあるが、まだ落ち着いてなにか意見交換
　できる気がしない、とAが拒否。いろいろありすぎるので説明は省くが
　直接対決した訳ではない。また時も経ち拘泥はなくなってきた。）
→乙と交流持つ以上は避けつづける訳にもいかないと思う。
甲も前向きなことを言ったりし始めたみたいだし、そのうち話すべきだとは思う。
・それでもなんかAと乙がメールしてたりすると遠慮する。
普段は気にしないようにしてるけど、月に一度こうしてへこんだりすると
自分が引いたほうが楽かな、と思う。
→なにをバカなことを。
現状は結局のところ自分はBしかみてないし、乙は甲しかみてない。
・それでも今まで付き合ってた人と切らない人は初めてだし違和感がある。
この点については甲の考えのほうが私に近い。
→ばっさり乙を切るほうが正しいと思う？
B:そうは思わないけど、、

とりあえず、なしくずし的に付き合ったこと、
当初、乙にはA-Bカップルはない、とAもBも言ってたこと、
等あり、乙には付き合ったことお互い知らせてなかったので知らせること、
その上で、乙をばっさり切るか、かなり難しそうだがBも納得する説明をするか、
考えたくないがA-Bを終わりにするのか、近いうちに結論出すため考える、
昼休みに乙に電話してみる、とりあえず昼ごはんは別だけどいつもどおり夕方には
Bを迎えに行く旨、伝えて朝は別れた。

昼。乙との電話。メールで重大な用件、電話したい、と送ってから。
・Bと2-3ヶ月前から付き合うことになってます
→乙：えぇぇぇぇ！！？？から、そんな大事なことを知らせてくれないなんて、
いや、隠すつもりはなかったんだけど当初付き合わないだろう、って言ってたから
気まずかった、等々報告。
→それがあったから最近連絡少ないんだねぇ
A:ま、現彼女優先ですから
→私もだけどね
・しかし、今危機である事、今朝の話はなす。
→疑われてたりする？
A:そんなことはもうなさそう。
→男女友情成立論、元カレカノだからこそ深い友人論は？
A：成立するとは思う、って感じ。でも流派（別れたら切る派、
別れても場合によって切らない派）が違うことには心を痛めてるみたい。
A:あと、（上記大切だ発言、連絡ないけど怒ってるか等相談あたりの）が
普通を超えてると感じたらしい。
→関係切るべき、と考えてる？
A:そうは考えてないみたい。むしろ、ここのつながりのために
心痛めるくらいなら自分が身を引くってさ。
→なんじゃそりゃ
A:まったくだ

…意外に長文になってしまいました。失礼しました

昼休み乙の携帯電源が切れてる（拒否？）旨説明し、
黙ってはなれずに夕方は帰ってきてね、と言ったけどほっとかれそう、
ほっとかれたらちょっと相談乗ってくれ、と8時頃の約束を取り付け、ここは終了。

○聞きたいこと
・まだメールも来ないけどこれからどうしたら良いと思いますか？
・Aと乙の考え方はやっぱ変なんだろうか？

>>117
昨日は寝てしまいました
すいません(´;ω;`)
　
一人目は初めてだったのでわけもわからず付き合いました｡
　
二人目は同じ部活でお互い意識しているのをお互いわかっていたので､流れ的に付き合いました｡
　
三人目は同じクラスで一年間ずーっと仲良くてお互いの事なら大体知ってる感じで､付き合いました｡

>>142

すいません、遅くなりました(>_<)

そうですか、今まではなんとなく付き合い始めたことが多かったようですね。
今回みたいな場合に悩んでしまうのがよくわかります。

でも、長く一緒にいられる相手に出会うためには、相手のことや自分の気持ちを考えるのがとても大切だと思います。
今回は、あなたがより魅力的になるのにとても重要なターニングポイントになると思いますよ!!

今までつきあった中で、「こういう時が楽しい」とか、「次つきあったらこういうことしてみたい!!」とか思ったことはありませんでしたか??

>>134
相手の気持ちが判ってしまった場合に
予防線を張るとか釘を刺すということは
割合普通に行われることのように思います

また他の男性と話すのは
特に意図があるわけではなく
彼女が普通に生活をする中で
その人と話したいからそうしているだけだと思います

仮に
敢えてあなたに見せつけるためにそうしているというのだとすれば
これまで散々予防線を張り釘を刺しているのに
それが全くあなたに通じていないということかもしれませんし
そこまでして釘を刺したいというからには
よほど嫌われてしまっているということになってしまうのではないでしょうか

>>135
乙にBとの交際について伝えていなかったことは
単純なミスですが重大なミスです
乙とBが友達であるのだから尚更です

そしてAがどのような考えを持っていても構いませんが
その行動が恋人を不安にして泣かせてしまったのですから
Aの行動は恋人として失格です

ですのでミスとこれまでの失策を改めることで
物事は解決に向かう筈です
（つづく）

ですのでまずは乙に対し
これからは今までのように連絡を取り合ったりできないことを
理解してもらいましょう

Bに不安にさせて申し訳なかったと謝罪するとともに
乙には自分たちのことを

>>145は操作ミスで途中送信してしまいました
以下が（つづく）以降の部分です

>>135
ですのでまずは乙に対し
これからは今までのように連絡を取り合ったりできないことを
理解してもらいましょう

これで準備完了です

次にBに不安にさせて申し訳なかったと謝罪するとともに
乙に自分たちが付き合っていることは話したことと
もう乙とはメールや電話はしないことにしたと伝えましょう

前の彼氏の時に手も繋いでくれなかった(恥ずかしかったらしく)のでもうちょっとｲﾁｬｲﾁｬしてみたいです!!ｗ

「手をつないでくれなかった」
っていうのは、あなたからお願いしたのにダメだったってことでしょうか??
では、より自分から相手の手をとりたくなるのはどちらか…
そして自分のイチャイチャしたい気持ちを受けとめてくれそうなのはどちらか…
考えてみてはどうでしょう。

また、もっと精神的なことや、イベント的な部分ではどうですか??

はい｡
お願いしたし
あっちも｢繋ぐ｣
って言ったのに…
　
　
あ〜なるほど…
　
言われて嬉しかったのは
大学を県外にしていて
｢遠距離だね｣って言ったら｢ついてきてほしい
一緒に暮らそう｣
と、言われた事ですかね!!ｗ

(´･ω･`)さま
6171さま

当初の相談内容の解決を見ないまま
恋愛話となってしまっているような印象を受けます
（私は新たな相談内容がないので回答していません）

名前欄にメルアドの入力もできますから
まずは捨てアドで個人的に連絡方法を確保なさってから
続きはメールでやり取りをなさっては如何でしょうか


　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

好きな人と喧嘩してしまいました。酔うと本当にどうしようも無いです。
確かにこちらにも腑に落ちない点は多々あったのですが、言い方がまずかったです。
普段ならムカつくけど我慢出来る事も怒ってしまった。。
素面の時は喧嘩はまずあり得ないです。譲り合いの気持ちをどんなに仲良くなったとしても常に心掛けいます。

ただ、酔っ払うと…
最初はテンション上がっていいのですが…
その人にはもう何度も酔った醜態は晒しています。迷惑な事も言っていたりいつも後悔です。。

さすがに申し訳なくて、謝りのメールをしましたが、リアクションはありません。嫌われたのかな…

こういう時、どういう行動をとるべきでしょうか？

>>151
既にあなたは謝罪のメールは送っていますし
ご自分での反省が反映された謝罪が行なわれていると思いますので
後は結果を焦るのでなく少し時間を置くことも必要だと考えて
様子をみてください

またその後も会社などで顔を合わせなくてはならない場合と
申し合わせなければ会うこともないというのとでは
対応が違ってきますがとりあえず会わないのであれば
しばらく様子を見るで構いません
また顔を会わせる場合にはメールと同様に
再度改めて謝罪しておくのが良いと思います

謝罪することと相手から許されることとはイコールではありませんし
同時に行なわれるものとも限りません
相手があなたを許せるようになるまで
時間が掛かるという場合もありますし
お灸を据えるという意味でしばらく怒ったポーズを取る場合もあります
また喧嘩したときの感情の高ぶりがいつまでも続くわけでもありません
ですので感情を鎮めあなたを許せるようになるまで
ですので時間を掛けるということも必要なのです

ただし彼女もあなたと喧嘩をしたということには変わりはなく
あなたからの謝罪もあったしもう怒ってはいないというものの
連絡を取りづらいということもあるかもしれません
ですのでそのきっかけをあなたの側から出すという意味で
「暫く様子を見る」の「暫く」をあなたの方で一週間とか十日と設定して
その期間を過ぎても連絡がない場合には
再度簡単な重ねての謝罪とご機嫌伺いの連絡を取ってみてください

バイト先の年下の子を好きになって付き合いたいって思うけど
自分は今まで誰とも付き合ったことがなくてどう持っていったらいいのかわからない

普段メールや、たまに電話したりバイト先でも話したりするけど、内容は学校のことやどうでもいいようなことばっかで
恋愛とかそういう話は自分に経験ないのでできなくて・・・

その子は強がるというか素直じゃないので周りに仲良くしてるの冷やかされて冷たい態度とったり
キモイって言ったり。こっちも年上なので強がってしまって・・・
少なくとも嫌われてはいないとは思うけど

この先進展させるにはどうすればいいですか？

相手に見つめられた事が何回かあったのですが
自分に興味、好意を持っているのですか？見つめ
られたのを気付いて、目が合った時、思わず視線
をそらしてしまって、お互い変に意識している状態です。

>>153
他愛のない内容の会話であっても
それが積み重なることで互いの理解は深まりますし
そこで雰囲気の合致を感じ取ることも場合によっては可能だと思います

ただあなたが彼女が異性に求める魅力を何か持ち合わせていないと
そうして関係を作っていく中で雰囲気が合致したり
彼女があなたを異性として意識することはなかなか起こらないでしょう

ただ恋愛の話について
自分に経験がないのでできないとのことですが
相手の恋愛について聞いてみることならできるのではないかと思います
そしてその中で自分は誰かと付き合ったことがないので判らないと
自己開示することで今の時点であなたにできる恋愛話はできた
と言えるのではないでしょうか
（つづく）

>>153
いずれにしてもバイト先で顔を会わせるだけの関係では
バイトの同僚という域を出ることはできません
ですので如何にしてそこからプライベートな関係に持ち込めるかが
鍵になることは間違いありません

また同じバイトで休日は判っているのですから
休みの日に何をして過ごしているかという話をして
相手が休みの日にも暇がないくらい予定を入れている訳ではないなら
一緒に食事をしたり遊びに行かないと誘ってみてはどうでしょう
その際には漠然と誘うのでなくいつどこにと
具体的な誘い方をするのが良いと思います

>>154
その人とよく目が合うというのは
あなたがその人のことをよく見ているからだと思います
試しにあなたがその人のことを全く見ないようにすれば
目が合うこともありませんし自分を見つめているかどうかも
判らないと思います

さてあなたに何らかの興味関心を抱いていたり好意を抱いていることで
あなたを見つめるということはありますが
ただしそれが原因であると決め付けることはできません
また見つめる理由としてそうした良い意味の場合もあれば
稀かもしれませんがネガティブな意味で見ているということもありますし
また興味関心の内容によってはそれはあなたにとっては
ネガティブな意味合いになることもあるでしょう

ただ好意があるから見つめているのだとしても
今相手が抱いている好意の大きさは
遠くからあなたを見つめる程度の好意であって
実際に声を掛けて仲良くなろうと思うほどのものではない
ということになります

気になっている人を友達に紹介してもらい、メールをすることになりました。
彼はもともとメールの返信は遅い人だから気にしなくていいと言われましたが、最初はすぐ返ってきていました。
ところが、実際会ってみた後から彼のメールでの態度が変わった気がします。
返信はかなり遅いし、そっけないし。
会った後にそういう態度をとられるということは、彼の中で私は「彼女としては、ない」と見なされたと考えるべきですよね？
メールも盛り上がらないし、誘ってもイマイチな反応なのでどうアピールすればいいのかわかりません。それともどんなに頑張ってもうざいだけで逆効果というか無意味でしょうか。

>>158
初回の面接を境にメールに変化があったというのは
会うまでは期待もあって盛り上がっていた気持ちが
実際に会ったことで萎えてしまったということだと思います

ですのであなたの目的が恋人探しであれば
今回はもうここから進展は望めないと思いますので
潮時と身を引かれるのが良いのではないでしょうか

>>145
レスありがとうございます。

事情によりちょっとスレ閲覧が不可能な状態になってました。

>伝えてないことは重大なミス
まったくそのとおりだと思います。
まわりにもしっかり宣言することで、証明ができるというか、
逆はやはり不安のもとなのでしょう。

この回答は見る前に直接対決になってしまいましたが、
乙に現況を伝え、理解してもらう。
Bにそれをはなした上で、説明し、理解を得る。
ほぼその通りの手順になりました。

しかし、いままでにないスタイルの付き合い方を容認することは
なかなか簡単なことではなかったらしく、
ほんとに壊れる寸前までの議論になりました。

付き合うというのはAとBの二人の問題だ、
乙は所詮過去に過ぎない、しかも、しっかりお互いに決着もつけた終わった過去、
それとはまったく関係ない次元で二人の付き合いがある。
まず、ここがあって、それから周りとの付き合いを考える、
乙との問題があるからここを壊す、というのは順番が違う、と、
かなり力押しな説得になりました。

今後アフターケアに勤め、これで繋いだ関係を無駄にしないようにしたいと
思います。ありがとうございました。

>>160
あなたがBに
乙との関係は自分たちの交際には関わりないことだ
といった説得をなさったのだとすれば
それは相手の気持ちを軽視したごり押しに過ぎないと思います

ですのでBがその場では納得した（と言った）としても
その件についての問題はBにとっては全く解決しておらず
今後もお二人の交際に重大な障害となって残るので
あなたの説得はあなたが頑固で自分の意思を変えない人だということを
Bに判らせたこと以外は全く問題の解決に役立っていないのではないか
と懸念されます

どなたか相談にのっていただけませんか。

当方大学一年生の男です。
いつも一緒に行動するグループの女の子のことが好きになりました。
毎日顔を合わせて席も近くに座りよく話しますし、そのグループで一緒に飲みに行ったりしました。
でも、二人っきりで喋ったこととかほとんどありません。メールや電話も殆どしません。

もうすぐ夏休みになってしまうのですが、何か行動を起こしたいのですが果たして何をすればいいか…
二人っきりでどっかに誘う＝告白に近いって気がしてしまいなかなか行動を起こせません。

その子は彼氏いないそうです。恋愛経験もゼロらしいです、自称。

当方恋愛経験はあるのですが、合コンから知り合った相手だったので、友達→彼女へのつなげ方がわかりません。
ちなみに当方リアルでは「ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ人生オワタｗｗ二次元最高ｗｗｗｗｗｗ」とか騒ぐ人間です。

好きな人におみやげを渡したいのですがいつ、どこで渡せばいいのでしょう。バイトの人なのですが周りの人に渡しているところを見られたくないです（みんなにはお菓子しか買ってないので

>135
私はBさんの気持ちがよくわかります。
私だったらAさんとは別れると思います。
Ｂさんの気持ちを受け入れず、どうしても乙さんとの関係を壊したくないのなら
Aさんも乙さんとの友人関係を納得してくれる人と付き合えばいいのでは？

ところでAさんとの破局の原因となった乙さんとの浮気相手が甲さんなんですか？
甲さんはAさんと乙さんのいわゆる友人関係を納得しているのですか？

>>162
二人っきりで誘うのが告白に近いというのは
あなたが考えておられるとおりです
ただ手順を飛ばしていきなり告白してしまっても良いのですが
仮に告白は断られるような場合でも遊びに行くことならOKをもらえる
という可能性もあるということや
遊びに誘うことで告白が受け入れられるかどうかを占うことができること
そして実際に遊びに行くことができれば告白が受け入れられる可能性が
広がることから告白の前段階として誘ってみることをお勧めします

あなたは過去に実践経験がないというだけで
その方法については判っておられるようですし
また今の状態は相手を誘ってみるだけの条件も満たしていると思います

あと行動を起こせないというのは
相手を好きだという気持ちよりも
恋人がいる自分に対する憧れの気持ち
・・・即ち自分が好きという気持ちの方が強いからです
相手への気持ちがまだそれほど強い訳ではないというのなら
行動を起こせないのも止むを得ないと思いますし
まだ行動を起こさずもう暫くグループ内での交流を重ねるのが
良いと思います

>>162
書き漏らした内容がありますので以下に簡単に補足します

あなたがそういう気持ちを持ちながら
なかなか行動に移せないでいることを
同じグループの友人に相談してみるのも一つの方法だと思います

>>163
他の人に見られたくないということですから
二人きりになれるときを伺い
それまで土産を渡せるよう準備しておくか
或いは呼び出して渡すかということになると思います

またお菓子しか買っていない周りの人たちを阻害しようとするから
そういう面倒なことになるのであって
周りの人たちにも相談をして自分の味方になってもらっていれば
もしかするとこういう苦労はせずに済んだかもしれません

女の人は、友達と好きな人がかぶったとして、好きな人から告白されたらどうしますか？？

>>161>>162
ありがとうございます。


先走って告白してミスればその子とだけじゃなくて、今のグループの人間関係も壊してしまうのは必至です。
だからいろいろと行動をためらってしまいます。
ご指摘の通り、当然、自分が好きという気持ちも強いのだと思います。

でもいただいたレスの通り、誘うだけならリスクもそんなに無いと思うので攻めていこうと思います。
遊びなり飯なり一緒にできればかなり親密度も上げられると思います。
夏休みに入ってしまうと誘う手段もメールになってしまうので試験終わるまでに誘う機会を作りたいです。

今の私の状況をグループとは関係ない友人数人には相談したのですが、同じグループの友人にまだ相談していません。
グループの友人にも思い切って相談してみることにします。
相談する相手は私とよくつるんでいるいる男友達と、その子とよく行動している女友達のどちらの方がいいか意見を伺えないでしょうか??

>>168
かぶっていることを知らなければ悩まないでしょうし
知っていればそれなりに悩むことでしょう

そして人によっては友達に悪いからという理由で
告白を断るということもあるのではないかと思います

↑
>>165>>166
のミスです。すいません。

>>170
ありがとうございます！
やっぱり友達に気を使うことってあるんですね…

>>169
外堀を埋めるという作戦が
本丸を孤立させてしまっては元も子もないのですが
それでも味方は多いに越したことはありませんし
グループの皆が味方になってくれたりすれば
それはそれで良いように思いますので
どちらかということより多くの友達に相談する方が良いように思います

ただ場合によってはグループの中の男性が
同じ人のことを好きで狙っているということもあるかもしれません
ですのでどちらかを選べということであれば
第一の条件はあなたが信頼して自己開示できる人
そして次の条件としては同性よりも異性の方が良いと思います
ですので

それもありだろうけど集団では対象も
含めてみんなと仲良くする、ってだけでも
いいと思うけど。色恋や相談以前に。
その上で対象とは特に仲良く慣れれば
それが一番だし、色恋に関係なく信頼、
相談とかできる関係持てるならいいことだし。

策もいいけど集団内に対象以外の特別親しい、
と傍から見られるような異性がいるのは良し悪しかと。

>>173
最終行の「ですので」はミスタッチです
失礼しました

私も彼も高３で付き合って６ヵ月になります｡彼と私は好きという気持ちは真剣で本気なのはお互い分かります｡
結婚しよおねとか､一緒に住もうねなど､そういうのはノリで言ったりしますが､高校生だからかお互い真剣に話し合ったことはありません｡

もう私たちはこの時期進路も決まってきます..｡女の私から真剣に具体的に同棲の話をしてみるのは重いでしょうか？

>>176
重いか軽いかという話であれば
まだ家捜しも契約もしていない時点で
そういう話をするのは軽すぎるということになるのではないかと思います

アパートやマンションなど
どのようなものを想像していらっしゃるのか判りませんが
契約に際しては本人確認と礼金敷金といった費用負担だけでなく
保護者や勤務先の保証書や確認書などが求められることが普通です

また本格的に同棲を考えると
ワンルームという訳にもいかないかもしれませんから
そうなると費用負担も相応のものとなってきます
実際に同棲が可能かどうかまずは住まいが決まってから
検討してみても良いのではないでしょうか

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私：21（高知）
相手：31（大阪）

１度会っています。

逢いたい！
とは言ってくれるのに具体的な日時を決めてはくれないのは、本当は私に興味がないからでしょうか…？

私に嫌われたくないとか、傷付けたくないからとかは言ってもらいました…。
しかし、付き合ってという風には言われていません。
私から何日に逢いたい！と言うべきでしょうか…？
それとも、彼が誘ってくれるまで待つべきでしょうか？

>>179
少なくともあなたに会いに来るだけの積極さを持っていない
ということは確かだと思います
その原因があなたにだけあるとは思いませんが
その一方であなたにそれほどの強い興味関心がないからと
いうようには考えられます

あなたが恋愛の成就ということを考えているのであれば
相手に寸暇を惜しんで会いに来るくらいの積極さを
相手に求めても良いのではないかと思います
ですので一度会っているのにこういう状況だから
ここからの進展はあまり望めないと考えて良いのではないでしょうか

やはり望めないのでしょうか…？

私が連絡が少なくて不安に思ってるのを知って、大丈夫だよ！とは言ってくれました。

無理ならハッキリ断ってくれたら良いのに…って思ってしまいます。
そのままの貴方も好きと言ったら、眼科に連れていってやるよ(笑)あっ、でも治って嫌われたくないからそのままで良いやって…
言葉なんて信用ならないですね…。
相手の言葉や態度に一喜一憂してしまいます。バカですよね…私…

自分27男スロプーorz
相手19
友達からの紹介で知り合ってメアド、番号交換して頻度にメールや電話して先週初めての顔合わせ&遊んだんだか一目惚れしてしまいました…
今まで向こうからの告白やそれに近い形でしか付き合った事が無いので、どう接すればいいか解らないです…
しかも来週その子の誕生日orz

げろしゃぶさんありがとうございます。誘い出す方向で頑張ってみます

>>182
向こうから告白されたという場合でも
どう接すれば良いのか判らない人は判らないわけで
あなたの言わんとしていることはおそらく
どうやって恋愛を成就させれば良いのか判らないということなのでしょう

ただまだ紹介して連絡を取り合い一度会っただけの間柄ですから
交際するために必要な告白を考えるのは
まだまだ先のことになりそうです

会うにも互いに約束をしないとということであれば
当面の間ある程度の間隔を保ちながら定期的に会い
互いの理解を深め関係を構築していくのが良いでしょう
告白についてはあまり先送りするのも良くありませんので
３ヶ月程度を目処になされば良いのではないかと思います

とりあえず来週の誕生日には友達として祝ってあげましょう
そして人種によってはプーというだけで交際はNGという人もいますから
就職活動とともに実際にバイトの一つでも始めてみるのも
恋愛を成就させるうえでプラスになると思います

相談です。自分♀ですが、好きな人にメールで「現在、付き合っている人いるの？」と聞いたら、その話を堂々とスルーされました。(｢…と話をそらしてみる｣と返信メールに書いてありました)

嫌われor興味なしで確定ですかねorz
携帯からｽﾏｿ

>>185
大変感じの悪い返信ですね
中学生で恋愛に関する自分の情報を明かすことが恥ずかしい
ということでなければ彼女がいると考えて良いと思います

またそうした無礼な返信をされたということで
彼女がいなくても脈はないと見て良いと思います

>>186

ありがとうございます！
※ちなみにお互い成人しています。

>>186

ありがとうございます！
※ちなみにお互い成人しています。

好きな人ができました。
知り合って間もない・・・。彼は、何とも思ってないだろうけど。
目は合うけど、ﾄﾞｷﾄﾞｷして話しかけれないし、話しかけてくれても、話が続かない。
私って、最悪。
振り向いて欲しいし、その他大勢にはなりたくない。
彼女いるだろうけど・・・未確認！！
どうやったら、好きになってもらえるだろう

>>184
ありがとうございます。自分の中ではこうしようとゆう所あったんですが何にせよ焦りは禁物とゆうことですね…
進展あればまた来ます！

相談です。
今日、気になる女の子がいる店に行きました。
というか前を通ったら、カウンターに一人でいるのが見えたので寄りました。
髪型が変わっていたので、それを口実に商品を買うときに話しました。
「髪型変わったんですね？」
と言った時の答えが
「あ、あたしですか？」
だって、あんたしかいないじゃんと思ったのですが・・・。
「結構前に、バッサリと切ったんですよ」
と、笑顔で返してくれました。
で、帰りに
「今日、お買い上げの方にこちらを差し上げているんですよ」
と言われ、飴玉貰ったが・・・これは、本当だろうか？

脈ありますかね？
好意を持っていること解りましたかね？

脈あるか、それだけじゃ判断むずかしいね。
ちなみに俺は、恋愛の事とかで悩んだら占い師に見てもらう。
もちろん当たらぬも八卦当たるも八卦だけど、今んとこは上手くいってるかな。
決断のきっかけにはなると思うよ。
こことかは
簡単なメール鑑定だし、料金も安いからおすすめする
http://85.xmbs.jp/kaiou/
宣伝乙だけど、ここの人にはすごい色々聞いてもらって
俺自身上手くいってるから、何かしたかったんだ。
スレ汚しごめん。

>>191
その程度で、脈あるかも・・・なんて思われたら接客業なんて
やってられません。買った人全員に飴をあげてるのは口実で
本当は自分だけにくれたんじゃないか？なんて思ってるとしたら
すごいおめでたい妄想だねｗ

>>191
305 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:50:46
相談です。
今日、気になる女の子がいる店に行きました。
というか前を通ったら、カウンターに一人でいるのが見えたので寄りました。
髪型が変わっていたので、それを口実に商品を買うときに話しました。
「髪型変わったんですね？」
と言った時の答えが
「あ、あたしですか？」
だって、あんたしかいないじゃんと思ったのですが・・・。
「結構前に、バッサリと切ったんですよ」
と、笑顔で返してくれました。
で、帰りに
「今日、お買い上げの方にこちらを差し上げているんですよ」
と言われ、飴玉貰ったが・・・これは、本当だろうか？

脈ありますかね？
好意を持っていること解りましたかね？

308 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:52:41
>>305
客はあなた一人じゃないんだぞ
それだけで脈の判断はできないだろ
それだけで好意が伝わったら世の中誤解だらけになるぞ

309 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:53:00
>>305
単なる客との談笑。間違いない。

310 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:54:09
>>305
飴玉も勿論本日の粗品

311 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:54:10
>>305
＞「今日、お買い上げの方にこちらを差し上げているんですよ」
＞と言われ、飴玉貰ったが・・・これは、本当だろうか？

まさか、自分だけにくれたとでも思ってんの？

312 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:55:14
>>305
おちおち客に愛想良くも出来やしないなｗ

313 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:55:19
>>305ただの世間話だから、それだけじゃ相手に好意は伝わりにくい。好意を伝えたいなら、デートに誘ったりもっと具体的に動いた方がいい。

314 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:55:44
>>305
辛くて脳内変換されたんだろうけど、
「結婚前に、バッサリと切ったんですよ」って言ったんだよ

315 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:56:42
>>305
飴とか粗品ってけっこうやるよ
勘違いはイタイよ


317 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/07/13(金) 16:56:57
>>305
脈？どう見てもないだろう…。解説するね。

>　「あ、あたしですか？」

まさかただの客からそういう私的な話をされるとは思ってもみなかった。だからこの反応。
つまりあなたは顔も覚えていないただの客。

>　「結構前に、バッサリと切ったんですよ」

結構前に切ったのに知らないということは長いこと店に着てない客だということ。常連ではないなと認識した

>　笑顔で返してくれました。

酔客でもない限り、接客は誰にでも笑顔が基本です

>　「今日、お買い上げの方にこちらを差し上げているんですよ」

本当です。まさかただのサービスを勘違いする奴がいるとは彼女も思ってもいなかっただろうね。

違うｸﾗｽの男子が好き。地元が同じで一回だけ一緒に帰ったことがあります。
でも彼は元カノのことがまだ忘れられないみたいで…
次一緒に帰るとき告白しようと思うのですが、皆さんはどう思いますか？

>>197
そうですね

>>197もっと距離を縮めてからの方が成功率があがるんじゃないかな。とりあえずアドレス交換をして、毎日メールのやりとりをしてからの方がいいと思うよ

メール毎日してます♪

そして200ｹﾞﾄ

>>200それなら後悔しないように、自分が告白したい時にするのがベスト。元カノのことなんて、あなたが忘れさせてあげればいい。がんばって！

ありがとうございます!!!がんばりますっ

かなりラブラブなんだと思うけど彼から『好き』とか告白されたことない…
彼は付き合ってるつもりだと思う…

どーしたらシャイな彼が愛の言葉とかゆってくれるかなー

ミクシィでむっちゃ可愛い子と知り合った。
会う前も会ってからもバレンタインはもらったよ。
一度しか会ってないけど。。。
手作りチョコだったんで僕に気があるのかな？って思ったんだけど
携帯メールで「またカフェ行こうね〜」って入れても、その話題はスルーされる。。
僕は職人貧乏。向こうは自営で頑張ってる。ま、僕も出はいいので向こうも知ってる。
お互い３０なんだけどこれはどう思う？
俺に脈は無いのかな〜？
一度会って以来一年経つけど二度目は会ってません。
ミクシィでたまにやり取りして、携帯でたまにメールするぐらいです。
どなたか客観的な意見をください。

>>204
あなたに気はないと思われ
手作り＝本命チョコとは限らないよ

>>204
おともだちっていうんだよ、ぼっちゃん

(・ω・`)う〜ん、彼氏いるのか
いないのか…
どう聞こうかしら

やはりそうですか。。。
分かりました、諦めてはいたんですが他の人の意見を聞きたくて。


＞２０６
何で童貞がアドバイスするんだよｗ

>>208
エロゲーとギャルゲーで鍛えぬいたから

>>209　
ええええぇぇぇぇぇええええ・・・・・・

そんなやつがアドバイスすんなよｗｗ
アドバイスされる方だろｗ

今年の夏はミクシィで２５の子と会うんだけど、
普通程度なら付き合おうと思ってる。多分肉体関係にもっていける。
だって寂しいから。。

そんな上から目線の211はイケメンなのか？

>>211
それだけの理由で付き合うのか
最近の若者はずいぶんと積極的だな
おじさんは魔女の宅急便みて寂しさを紛らわす

>>213　
寂しくない？

>>214
もう慣れた

あまり話したことない子と自然にメアド交換できる方法とかないですか？

>>213
ﾜﾛﾀｗ

>>216
さりげなくきくしかない

>>218
アンタはさりげなく聞いた事があんのか？

>>219
あるわけねーだろ、ボケが
男子校卒、ほぼ男だけの大学、男だけの職場だぞ

>>216さん
それは直で聞くしかないよ。

私が何でも答えようぞ。なやめるゲルゲども。

>>220　
ボケとか言うな　
男子校に男の職場ですか・・・　
臭そうですねｗ

直じゃないといけないってわかってますがやっぱあまり話したことないと抵抗があって･･･

>>224
やらなきゃ進展は無いぞ

>>224　
そんな事をうじうじ言っていても向こうからは教えてくれないぞ

大学生女です。コンビニでのバイト仲間なのですが、先輩（男性）が後輩を私にやたらと勧めてきます。３人でしゃべっているとき好みのタイプを聞かれたり後輩と私がつきあえばいいじゃんとか。
冗談なのかその場しのぎの会話なのかわかりません。こんな会話は普通の会話として
一般的にどこでも行われてるのでしょうか？

＜２１２
好きな子には振り向いてもらえないが、
どうでもいい子には年に一度は告白される程度だ。

＜２１３
最近の若者って俺は３０だからｗ
お前は２４（童貞）

>>227　
それは先輩の作戦だよ　
後輩君がアンタの事が好きなんだよ、多分・・・

>>227
後輩があんたのことが好きなんで先輩が協力してやってるだけだよ、おじょうさん

じゃあ逆にいきなりメアド聞くのはありだと思いますか？

>>231
思うよ、ボク

>>231　
そういう方向に話を持っていけるならアリだ

＜２３０
お前に答える資格は無いと言っただろｗ

>>234
それはきみがきめることじゃないんだよ、ぼくちゃん
わかるかな

>>232
>>233
そうゆう方向に持っていく自信はないです。

回答ありがとうございます。後輩とは２人きりでしゃべったことはあまりないし、私に見せる態度が好きな人に見せる態度とは思えないんです。
もし後輩が私のことを好きなら面と向かって付き合えなどというのかなと思ったりもします。

>>236
ここまできたら自信の問題じゃない
やるかやらないかだけだぜ、ぼっちゃん

>>236　
自信なくたって頑張って聞けよ〜　
何度かトライしろ　
　
>>237　
後輩君がうじうじ君なんだろ　
アンタが嫌だったら断れば良いだけの事

とりあえず頑張ってみますね

＜２３８

お前。。。何かいいやつだな。

でもエロゲを参考にレスしてる奴だぜ

天才はいつの時代も評価されないものだ

実験ぽいので同じ班の女の子を好きになりました。
自分は女の子に積極なタイプと思われていないだろうし、その子と仲良くもないのに
いきなりメール（しかも雑談）とか送ると、明らかに
好意があるのがばれてしまいますかね？


以前１度だけそのこに、用事のメール送ったら１時間ほど雑談メールしたことがありますが・・。

>>244
好意があるのがばれてなにがいけないのだろうか

>>244　
気がある事がバレたら何かまずいのか？

>>189
まだあまり相手のことを理解していないうちから
印象などでその人のことを好きだと決め付けてしまうのでなく
実際にお話をしてどういう人なのかということをよく知ってから
好きになっても遅くはないのではないかと思います

今のあなたは「その人のことが好き」という気持ちが
自分の行動を抑制してしまっているように思います
そういう不自然な態度でいれば好きになってもらいにくいし
その他大勢で終わってしまう結果を招いてしまうのではないでしょうか

ですので好きかどうかということ以上に
人としての彼に興味を持って接触機会を増やすようにし
様々な形でのコミュニケーションを重ねていきましょう

>>191
特に脈はないと思います

>>197
>>200
告白するにはまだ早いと思います

>>203
付き合うとは告白などの通過儀礼を経て
互いが相手を唯一の相手として交際することを言います
また告白には好きという意思と付き合いたいという意向とを伝えるのが
普通でありまた告白された相手はそれを受諾するかどうかを答えます

ですのでそうした通過儀礼がなく確認作業がなされていないとか
どちらか一方でも付き合っているとは思っていない（可能性がある）
場合にはそれは付き合っているとは言えず
互いの関係も恋人ではなく友達というより他ありません

あなたが彼との間できちんと確認をしておらず
そして付き合いたいし恋人になりたいと思うのであれば
相手からの何らかの行動を期待するのでなく
自ら改めてきちんと告白する必要があるのではないかと思います

>>204
現在の関係は友達であって
発展するもしないもこれからだと思いますが
相手が誘いをスルーすることからすると
その意思は薄いのだろうかと思われます

>>211
ただそれは恋愛感情ではないですね
単に恋人がいる自分への憧れや性欲でしかないように思います

>>216
何かの用事をでっち上げて
連絡先を聞き出すという方法もないではありませんが
ただ目的はメールのやり取りであってアドゲットではないのでしょうから
そうしてアドだけ入手してもその後思うようにメールのやり取りにまで
持っていくことはいずれ困難だと思います

ですので話したことがない人とメールをしようと思うのなら
まずはお話をして知り合い親しくなって
相手からもメールをしたいと思ってもらえるようになることを目指す方が
最終的な目的に近づけるのではないかと思います

>>227
比較的よくある会話だと思います
その先輩にしてみればあなたに彼がいないことを知っていて
他に話せるような話題がないということなのかもしれません

また相手がどうということよりも
あなたがその後輩のことをどう思っているかで
先輩への応答は違ってくると思いますし
その気がないなら毅然と振る舞い流せば済むことのように思います

また先輩にしてみればそういう話題を振って
逆に先輩はどうなんですかとあなたから尋ねられる方が
好ましいかもしれません

質問させていただきたいのですが
今日、ネットで知り合った女の子と一時間くらい会うんですが
アドバイスお願いします

こちらは
２１で大学生
低身長で、ルックス悪いです

あいては
１８で、高三

あまり女性と出かけたことがなく
会話の切り出しとかがわからないので
アドバイスお願いします

同僚期間が１年間。
付き合い始めて３週間。週１回づつ会ってます
まだ３回・・
でも彼、昨日、私の部屋に行くとメールしてきたのに
今日いきなり連絡とれなくなった
メールの返事もないし
電話もなるのに出ない
さっきもいちどかけたら、つながらずすぐ留守電
確かに不規則な仕事の人だけど
こういうの待つのかなり嫌
メール一本ぐらい打てるだろみたいな
今まで待ち合わせ、全部時間に遅れたし
ルーズなんだよね
どうせ返事こないのかもしれないけど
なんてメールしよ
最後のメールは「都合いいときに連絡下さい」と
一言だけこれ夜１１時すぎに送った
怪しいのかなあ？

>>244
あなたがそのように雑談であってもメールをするのが
その人だけだということが相手に伝わった場合には
自分に気があるのだろうかと思わせることもあるかと思いますが
普通に雑談のメールをやり取りしただけで
好意が明らかに伝わるとは思えません

ですがそれ以上に
積極的に彼女と仲良くなろうとした方が良いと思いました

>>253
なんでゆとりは自分の年齢書きたがるの？
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1184338652/

>>253
これまでネット上では普通に意見のやり取りができたのであれば
相手はそういう現実の肉体を持ち皮を被っているけれども
中身はこれまでネットで話をしてきた○○ちゃんだと
自分に言い聞かせて
キーボードで打つ言葉を口に出して話すようにすれば
うまくいくかもしれません

あまり相手を見ると相手がネット上ではしないような
うなづきや表情の変化などを見せますので
どちらかというとあまり相手を見ない方が良いかもしれません

ただこれまで全く相手の容姿を目にした事がないのであれば
明日はあなたの想像もしないようなモノが目の前に現れます
おそらくこれまで自分が抱いていたイメージとのギャップを
何とか修正しようとするのに手一杯だと思いますから
あまり気負わずネットの続きだという気楽な気持ちで
臨むのが良いのではないでしょうか

>>257
ありがとうございます
普段つけないんですが
香水とかつけたほうがいいんでしょうか
手鏡は普通持ってってますか

>>258
私は香水好きで、男の子にもつけてて欲しいと思うけど
あなたの相手がどうなのかは分からないからなぁ・・・
つけ慣れてなくて変につけ過ぎちゃうんだったら、つけない方がいいかも。

>>258
普段しなれないことをすることは
自分を緊張させてしまうことに繋がるのではないかと思いますので
なるべく普段どおりにして自分がリラックスできる状態にして
会うのが良いのではないかと思います

ただし日頃あまり身だしなみに気を配らないという場合は
日頃のままのだらしない自分を相手にさらけ出すことは
変に自分を緊張させてしまうことになりますから
相手に失礼のないような身だしなみを整えることは
リラックスに繋がると思います

明日から好きな人が部活の合宿だから
「頑張ってね」ってメール送ったら
「ホームシックになりそう…」って返事が来たので
「寂しくなったらメールして(笑)」
なんてことを送ってしまいました><
彼女でもないのにこんな内容送られてきたら引きますよね!？涙

>>261
ちょっと気になる存在になる

>>261
取り立ててどうということのない
普通のメールのやり取りの範疇だと思いますので
さほど気に病むことはないのではないでしょうか

むしろ彼女なのに「メールして（笑）」と書かれると凹むかもです

彼女持ちの高３だけど、２年近く元カノのことが気になりながら、いまの彼女と付き合ってきた。
最近ちょっとした出来事で別れてから全く関わりがなかった元カノと関わりを持ってしまい、さらに元カノへの思いが強くなってしまったorz
いまの彼女とは進路の都合上、そろそろ別れようと思ってるんだけど別れても仲良くしていきたいし、元カノともメールで話すくらいの関係でいいから今から関わりを持ちたいんだが、これゎ贅沢すぎですか？

分かりにくい文かもしれないけど頼みます。

>>259、260
相手は高校生でおしゃれさんみたいなので
無理してもそれなりにしなくてはならないのかなっておもってます
人とはなすとき相手の目をみれないんですが
大丈夫なんでしょうか

>>264
別れた後に仲良くするかどうかは、振られる側が決めること。
振る側が振った後も仲良くいきたいというのは、都合がよすぎる。
別れて元カノにアタックするなら、今の彼女とは縁を切った方がいい。
そのくらいの気持ちで恋愛してかなけりゃ、そのうち痛い思いするよ。

>>265
思春期に異性と話すと照れや苦手意識が出る人は多い。
実際、俺もそうだった。
ではどうするか？
自分でそういう自分を嫌いになり、勇気をもって自分を改善するしかない。
相手の目が見れない自分を変えたいならば、相手の目を見て話す努力をしていく。
最初から上手くいく事など考えなくていい。
どうせダメな俺なんだから、練習しなくちゃ　程度で考えていけばいい。

>>266
ありがとう。
元カノにアタックするってか

スマソミス
>>266
ありがとう。
元カノにアタックするっていうか、メールで話すくらいで自分の中では十分だけど、それでもやっぱ今の彼女と縁を切るべきですよね？

>>269
とまあ、奇麗ごと言ってみれば>>266のようになる。
んじゃ、俺の本音。
バレないようにうまくやってみるのもいいんじゃね？
二股なんか楽しいと思うぞ。俺は面倒だからセフレ程度に留めるが。
とりあえず、自分のしたいようにするのが人生。
その結果辛い事もあるだろうが、それも自分の選んだ道。
痛みを知って、これから改善しなくちゃと思うかどうかも本人次第。

流れ無視してすみませんが相談にのってください
現在25で5年ほど付き合っている彼女と喧嘩別れになりました。
喧嘩別れといってもこれまでに似たような沙汰は10回以上ありました。
でも今回は私の就職のことで揉めまして、私もかなり感情的になり、
一方的に彼女に別れを告げ、彼女の携帯にある私の情報も全て消去させました。
絶対に結婚するものと思っていた人だっただけに余計感情が暴走してしまったんだと思います。
でもそんなことは彼女には説明できません。
別れてから二月が経ちますが、まだ連絡は途絶えたままです。
最近明らかに自分の生気がないというか、ことがあるごとに彼女のことを思い出し、
三日おきくらいに彼女の夢を見ます。
昨日は彼女に騙されて全てを失い自殺する夢までみてしまいました。明らかに最近ちょっとおかしいです。
多分まだ私の中では彼女は絶対唯一無二の存在なんだと思います。
どうするべきかわかりません。行動にも移せません。
こんな相談してもどうアドバイスしていいかわからないと思いますが、どなたかお願いします。

>>271
それだけ強い想いがあるならば行動するべき。
俺だったらする。
しかし、二か月も経ったら相手は気持ちの整理が出来ているかもしれない。
その覚悟は必要。
まあ、人生悔いの無いように。

>>264
贅沢かどうかということよりも
あなたに優柔不断なとことがあり
そんなあなたの望むものは自分勝手なところに落ち着く傾向がある
ということのように思われます

現在の彼女と別れて
それでもなおその後も仲良く関係を維持できるかどうかについては
今から何とも言えるかどうか判りませんし
また元カノがどう思っているかということを考えれば
あなたの思うような関係を果たして相手も望んでいるかどうか
全く判りません
またそのそれぞれは別個の独立した問題であり
なおかつ相手あってのものですからとりあえず自分はこうしたいという
意向を相手に打診してみてその結果どうなるかを判断していかなくては
ならないことでしょう

>>265
例えば香水をつけていることで相手に与える印象が２くらい
影響があるとすれば
あなたの服装や髪型を含めた容姿の与える印象が１０以上
大きな影響があると思います

ですので香水についてはせいぜい
「やらないよりはやるほうがまし」或いは
「やってもやらなくても同じ」程度でしかないのではないかと思います

また相手の目を見るかどうかということよりも
あなたが笑顔で接することの方がずっと大切ではないでしょうか
また実際にお話をするときに話の内容に応じて
時に相手の目を見て時に目を逸らすというのがベストであると思います
ですので相手が自分に話しているときに時折相手の目を見るようにする
ということを心がけるのが良いと思います

>>269
「べき」とまでは思いません

それはあなたの気持ちのけじめの問題であるのかもしれませんし
また彼女への配慮ということなのかもしれませんが
私は基本的に現在の彼女との関係と元カノとの関係というのは
あなたにとっては無関係ではないことであるかもしれないけれども
それぞれは別個に独立していることであると思います

>>272
レスありがとうございます。
どう行動すればいいのか、なんていえばいいのか、一晩考えてみます。
読んでくれてありがとう。

>>271
あなたから彼女に連絡を取ることが可能なのであれば
相手からの連絡がない状況であって
また連絡を取った結果何がどうなるというものとは言えないにしても
まずは連絡を取ってみること
そして現在の今の自分の状況について彼女に相談を持ちかけてみる
くらいのことはした方が良いのではないかと思います

またあなたはそうした自分の状況を彼女に説明しづらいと言うことですが
素直に説明してみても良いのではないかと思いますし
また自分のそうした行動が間違ったものであると
今になって思えるのであれば
何よりも相手に謝罪をしなくてはならないことなのではないかと思います

別のスレに書き込んだんですが、こちらの方が
合ってるような感じなので来ました。


サークルの子(2歳下)を好きになってしまったんですが、
俺が告白して失敗したら、全体の雰囲気が悪くなってしまわないか
不安なんです。3年で全体を仕切っているのですが、その立場の人間が
周りに迷惑を掛けて良いものか・・・。ふられたら多分、その子も、
気まずくなって辞めるだろうし。
その子も好きだけど、サークルも好きなので、その中で葛藤してます。

やはり、勝手に告白してふられて雰囲気悪くしたら皆に申し訳ないので
同じ3年生のサークルの何人かには相談して、今のままで我慢できないなら
ちゃんと思いを伝えろと激励されました。

皆さんから何かアドバイスもらいたいです。お願いします。

>>278
告白というのは自分の気持ちを伝えるだけでなく
相手に恋愛を通じて自分を受け入れるか否かの二者択一を突きつける
行為に他なりませんから個人的なそれまでの関係や
コミティー内での人間関係を損ねるリスクがある行為です

ですがその告白が受け入れられるものかどうかを
その前に二人きりでの遊びに誘うことにより
ある程度事前に推し量ることができると思いますし
なおかつ遊びに誘う程度であれば
仮にそれが断られた場合でもそれまでの関係や
コミティー内での人間関係に
さほど影響を残さないのではないかと思います

ですので何度か遊びに誘ってみて
それに応じてもらえるようなら告白をする
それが断られるようなら人間関係を優先して
諦めるようにするということになされば如何でしょうか

>>279
アドバイスありがとうございます。

今まで、いつも好きな人が出来ても告白するのが
怖くて逃げてました。

好きになった子はもちろん告白してOKされれば凄い
うれしいです。ですが言い方変ですが、告白の結果よりも
今の気持ちを伝えたいんです。

勝算無くして告白することはどうなんでしょうか？
もう玉砕覚悟な感じになってます。。

>>280
告白とは好きだという意思と
付き合いたいという意向とを伝えることだと思います

そして付き合えなくても構わないけれども
気持ちだけは伝えたいというのは
自分の気持ちだけを相手に押し付けるということに
なってしまうのではないかと思います

249〉に対して

お返事ありがとうございます。私の気持ちは伝えてあるしキスもするし愛情もお互いにはあるとは思います。
でもやっぱり付き合ってるとは言えないから最後の一線は越えられない…

>>270
>>275
ありがとうございました。
頑張ってみます。

自分19♀

私は最近まで男Ａに恋愛相談をしていて、先日頑張って私の好きな男Ｂに告白しました。
結果はノー。諦めモードで告白したとは言えショックでした。その後落ち込んでいる私に男Ａはとても優しくしてくれ、いつの間にか好きになってしまいました。
でも男Ａは私が最近(１週間前くらい)、男Ｂに告白したのを知っています。この状況で男Ａに告白するのはやっぱりまずいでしょうか？

昨日私の女友達に相談したところ、男Ａは前から私のことを好きだったらしいのですが、やっぱり今はまずいですよね？

>>284

男なら、好きな女の子が傷心でしょんぼりしているときは
放っておけなくなるでしょう。
向こうから、来るのを少しだけ待ってみては？

すぐには告白なんてしない方がよいかも。。

>>284
とても良い人ですね。
俺もそんな綺麗な心を持ちたい。

>>284
ますいよ、いきなり乗り換えちゃったら‥
放っときゃ向こうから来るだろうから
ここは『見』ですな

フラレてしまいました
もうだめだ

>>288
次いこ

E-mail：
内容：
このまえ後ろから誰かが走ってきたので、誰かなと思うと気になるあの子で
びっくりした。でも俺を無視して、俺を抜かしなんかうろうろしている。
どうしたか聞いたら、００教室はどこ？だと・・・。俺に直接聞いてくれれば・・

涙・・・

>>290
送られてきたの？
独り言きも・・・

E-mail：
内容：

は無視して。全部俺の言葉です・・・。

>>284
Aさんがあなたのことが好きだという伝聞情報が確かなものであれば
どのような状況であれあなたから言い寄られることは結果オーライと
いうことになるかもしれません

それでもBさんに振られてから自分に告白してくるまでの期間が
短すぎることで「自分はBの代わりでしかないのか」とか「今まで
真剣に相談に乗っていたBへの思いはそんなものだったのか？」とか
「付き合えるのなら誰でもいいのか」「心変わりが早すぎないか」
といった疑問をAだけでなくBそしてBに告白したことを知っている友達
にまで抱かせかねません

ですので当分の間は落ち込んでAに優しくされる状態を維持し
逆にAから告白されても今はまだBに振られたばかりだから
すぐには返事できないけれど受け入れられるよう頑張ってみる
くらいのことを言うくらいの方が良いのではないかと思います

「台風すごいけど大丈夫!？
せめてメールは南国気分なかんじで♪」
とかいって明るい絵文字をいっぱいつけて送りました…
返事きません…


引かれますよね!？涙

>>288
今は振られたという現実を受け入れ
振られたつらさと悲しみを存分に味わう時だと思います
どん底まで落ち込んだら落ち込んだ淵の底を足で蹴って
そこから這い上がってきてください

>>294
君さ、昨日も3箇所に全く同じ文章をマルチしてたよね。
なんで引かれると思う文章を1日に2回も送るかね。

>>290
そういう時はすかさず「どうしたの？」と声を掛けましょう

>>294
まあ夜が遅いということかもしれませんし
本当に台風で大変なのかもしれませんし
もう送ったものはしょうがありません

そもそもそんなラテン系のメールを送りながら
落ち込んだり泣いたりしちゃダメですよｗ

おっとりした人と最近知り合って凄く意気投合したんだけど
こういう人って反応が分かりにくい。考える間も与えず押せ
押せでいくか、ゆっくり構えて相手に合わすか。どっちが良い
んでしょうか？自分は好きになったので一刻も早く恋仲になりたい
のですが。

>>298
一刻も早く恋仲になりたいと言うあなたは
おそらく大変せっかちな人ではないかと推測されますから
一気呵成に関係を進展させたいと思っておられることでしょう

ですが相手がおっとりした人だということですから
そういうあなたのペースで事を運ぶというのは
なかなか難しいことだろうと思います

あなたは性格的にそうするのは難しいかもしれませんが
それでも相手に合わせてゆっくり構えることが必要だと思います

すいませんお願いします

バイトで一緒の年下の子が好きです。
仲はそこそこいいと思います。
おとといにシフト被ったときはバイト後1時間半くらい話ました。
近いうちにその子を含む4〜5人でカラオケに行く約束をしました。
攻め方がわからないのでどんな風にアタックしていけばいいか教えてほしいです。
ちなみにその子と仲がいい2人の友達には自分の想いを伝えてあるので協力してもらえるかもって感じです。

報告します
予定時間から結構まったんですが
会うことが出来ました
三十分間くらいでした

かおでは選ばないらしいんですが
次はあるのかなあ

>>300
バイトが終わってから一時間半もどこでお話をしたのでしょうか
そんなに時間が取れるようなら一緒に食事くらい
誘っても良さそうですね

いずれにしてもバイト先での関係から如何にプライベートな関係を
二人で作り出していくかということだと思います
グループでカラオケも良いですが
できることなら二人きりで食事したり遊びに行ったりしたいところです
まだ二人きりで誘うまでは幾らか間があると思いますので
それまでの間にさらにいろいろなお話をして
意気投合できるようになっておきましょう

>>300マルチしまくり乙

>>302
ありがとうございます
場所はバイトの事務所と、駐車場です。
好きな人には2人で遊ぼうみたいに誘えないのが自分の情けないところ
けど、今度いくカラオケ後とかにでも勇気出して誘ってみようとおもいます

>>303
すいません
いろいろな意見を参考にしたいので

こんばんは。
２ヶ月ほど毎日仲良くすごしていた彼女との関係にすごく溝ができてしまいました。
原因ははじめてしたＨで僕がエロすぎたせいです。こんなエロいと思わなかったとかイメージが変わったとかそんなことを言われました。
言い訳ですが僕の方は完全に初めてだったのでどんなのが普通とかわかりませんでした。どうしたら仲直りできるでしょうか。

謝れ

>>304
マルチポストは
「２ちゃんねるに限らず、掲示板サイトで最も嫌われる行為のひとつ」
とされています

「別のスレッドや板であらためて質問する場合には、
「この質問は〜で聞きなおします」と書くのが礼儀である」
ということですので参考にしてください

>>305
一つには性行為の際にどのような行為をしたということではなく
相手の気持ちをなおざりにしてモノとして扱ってしまったとか
コミュニケーションとしての行為として成立しない
セックス目的のセックスに終始したということが
問われているのだろうと思います

ただセックスは交際の中での一面に過ぎず
そこでちょっとした衝突があったとしても
それで溝ができるほどのものであるとは思えません
ですので彼女がセックスのことについてどうのこうのと言い出すまでに
あなたが毎日仲良く過ごしてきたとだけ感じていた２ヶ月間に
彼女はあなたへの他の不満や疑問を持ち続けていたのではないかと
懸念されます

今後の対応としては「初めてなので判らなかった」というような
言い訳はなしに
「この前はいいセックスができなくて本当にゴメン。
これから二人にとってどういうのが素敵なセックスなのか
真剣に考えたいと思うしこれからはもっともっと
君の気持ちを大切にするよ」というように謝罪をしてみてください
また「セックスだけでなく他にこれまで言い出せなかった不満とか
もしあれば言って欲しい」と言うのも良いかもしれません

それですぐに彼女が仲直りしようと思えるかどうかは判りませんが
少なくとも仲直りするためにそうしたあなたの謝罪や配慮は
最低限でも必要な条件であると思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

げろしゃぶさんに昨年末の12月に主に相談した専門学生ですが覚えていらっしゃいませんか？
彼女の昔の傷について色々ご指導戴いた者です。その彼女に一ヶ月余りでフラれてしまいました。二月頭くらいでした。原因は例の「昔好きだった先輩」が忘れられないからだそうです。
今回はその報告を五ヶ月経った今ですがしてみました。昨日、久しぶりに純愛板を覗いてみた折に書き込みをと思いました。

げろしゃぶさん、まだいらっしゃいますか？

311です。
いらっしゃらないようなので寝ます。
おやすみなさい。

げろしゃぶさん相談させてください。
私には気になっている人がいます。
彼とは仲がいいほうで私が年下のため可愛がってもらっています。
気がつくと彼女の事を考えていたり後ろ姿を眺めてしまいます。
でも彼女とは手をつないだり体の関係を持ちたいという願望はありません。
ただ一緒にいたい・今まで以上にもっと仲良くなりたいという願望があります。

こういう場合は恋とはいわないのでしょうか？

修正させてください。

気がつくと彼女の事を考えていたり後ろ姿を眺めてしまいます。
でも彼女とは手をつないだり体の関係を持ちたいという願望はありません。
↓
彼女→彼です。すみません。

>>310
そうでしたか・・・

心の傷というのは厄介なものですが
人の体や心は機械ではないので傷はいつか癒えるものだと思いますし
また人は意思を持つことができるので
その傷を乗り越えられるものと思います

またあなたが今回振られたことを心の傷にしてしまわないよう
またその傷を引きずらないようにと思います

>>311-312
すいません
過去ログに手間取っていて
新着レスをチェックしていませんでした

>>313
スキンシップの願望については
恋愛感情の有無とは別に考えて良いと思います

ただ願望を持ってはいるけれども
それを実現させようと思うほどの強い気持ちをお持ちでないということは
まだ恋愛感情に至る前の気になっている段階であるか
恋人がいる自分への憧れを彼を通して見ているということではないか
と思います

わたしも相談してよろしいですか？前の方が終わるまで待った方がいいですか？

>>318
どうぞ
お待ちいただかなくても結構です

今８つ離れたすごく好きな人がいます。
その人は有名国立大の大学院生、私は高３です。
相手と知り合ったのは、地元のアマチュア吹奏楽団で、私が中２の時でした。
仲良くなりだしたのは高２のころからで、勉強や恋愛の相談をしているうちに、その人の存在はどんどん大きくなっていきました。

昔好きだった人からの頻繁なメールに困って相談したのがきっかけで、その人とはそれまで以上に親しくなり、お互い楽団をやめてしまったけれども、塾の帰りと大学の帰りの時間が同じくらいなので、一緒に帰ったりしています。
ある時、好きという感情が強くなっていき、抱きついてしまいました。でも、相手は別に迷惑じゃないよと言ってくれました。
お互いどうしたいのかきちんと話し合った結果、年が８つも離れているので（相手は大学院博士課程なのです）、付き合っても上手くいかないだろうから、このまま友達以上恋人未満みたいな関係がいいかもねってことになっています。
それで、今では会えばキスするけど、それ以上はしない関係になっています。

彼は、今は勉強がしたいし、彼女はいらないと言っています。

私も彼とは年が結構離れてるから、価値観が違う部分が多くて大変かなと思っていたけど、今はそれでもずっとこの人の側にいたいと思います。

今は彼女になれなくても、彼が彼女を作ってもいいかなと思える時期になったらでいいから、彼女になりたいと思います。
それで、この気持ちを彼に伝えたら今の関係は壊れてしまうでしょうか？
伝えないでいた方がいいでしょうか？

打つのに時間かかってすみません。もうおやすみになられましたか？
私も一旦寝ますね。

>>320
彼はあなたに対して余裕のある態度で接していますから
そういうことを言っても関係が壊れてしまうことにはならないとは思います
ですが言ったことで何かが改善されたりすることは期待できませんし
微妙な影を落として気まずくなるということはあるかもしれません

また「今は彼女になれなくてもいいけれど」という将来への予約めいた
気持ちですからそれは何も今言わなくとも良いことのように思いますし
それが判っていながら言わずにいられないということは
彼にとってはやはりあなたと恋愛をすることはできないな
というような思いを強くさせてしまうだけかもしれません
ですので言わないほうが良いと思います

また恋人でないのにキスをするような関係であることが
あなたを今の状態では我慢できないという気持ちにさせてしまうのなら
そういうこともしない方が良いのではないかという気もします

>>182ですが、レスから二日後位にいきなりメールの返答(三回程送信)が来なくなり、かなり凹んでます。電話は掛けてませんが最後の電話ではいつも通りでした。
僕は何がいけなかったのか原因がさっぱりわかりません。本気で好きになりかけていただけにかなりショックです。あきらめようにもこのままでは諦めがつかないです。
メールはしないですが､一度電話するべきでしょうか？

大学入ったけどモテません。友達どまり。今まで彼女いたことないから誰でも…って思っちゃって好きな人ってのも出来ません。

>>324
俺達が努力したって結局はその行為がきもわるがられる
だけどよ、自分自身の向上は自分の努力で変えられる
例えば賢くなりたければ勉強すればいいし、強くなりたければ体を鍛えればいい
だが俺達喪男が努力してオシャレしても、きもいと言われて笑われるだけだし
コミュニケーション能力を高めて女性と対等に話せる様に努力しようとしても、接するまえに逃げられて
しつこく行けばストーカー扱いされて、下手すれば逮捕される
恋愛だけはいくら自分が努力しても、所詮は女性の気持ち次第だから自分の努力ではどうにもならない
俺達喪男が恋愛出来る様に努力しようとしても、かえって女性達に気味悪がられるだけだし
次第にはちょっとした成長でかっこ良くなったと錯覚して、性犯罪やストーカー犯罪を起すようになりかねない　
だから俺達喪男は恋愛しようと努力せずにオタク趣味など他に夢中になれる事を見つけて
恋愛したいと言う気持ちを無くす努力をした方がいい
その方が世の女性達も喜ぶし俺達に取っても幸せだと思う

アホか

好きな人の前で素直になりたい・・・・・・どうしたらいい？

私も聞いていただきたいですが、お忙しいようでしたらスルーしてください。

付き合って１年半くらいの彼氏は１５歳年上です。
相手は結婚〜離婚まで経験しているからか、恋愛にはかなり冷めてます。
プロポーズもされましたがもっとロマンチックなものだと思っていました。
私は２３歳です。もう少し私の目線の恋愛を楽しみたいのですがムリなんでしょうか。
一緒に出歩いてデートなんて滅多にしませんし、、、、
最近は家でも会話はほとんどないしHもほとんどしません。
年齢的に仕方ないとあきらめるべきなんでしょうか。
それともまだ人生無駄にしたくないので別れて違う恋愛をするべきでしょうか。
好きだけど、いろいろ考えて毎日うつ状態です。

>>328
やめとけ

>>328
どの点についても「べき」とは全く思いませんが
今の彼氏とあなた目線の恋愛は非常に厳しいようですから
結局自分がどちらを選択するかじゃないでしょうか？

恋愛を楽しみたい→他の人へ
彼氏と結婚する→今の状態に満足する

もちろん他の人へ行ったからと言って
あなたの望む恋愛が保証されているわけではありませんけど
今しか出来ない事ってあると思うんだよね

>>328

あなたの今の気持ちの状態が全てだと思う。
そんな気持ちのままで結婚してもうまくいかないのじゃないかな。

いま、36で21の彼女と付き合ってるけど楽しくてしょうがないよ。
（まぁ、僕は×１でもないからちょっと状況はちゃうけど。）

>>323
これまでの関係が連絡を取り合い初面接という段階ですから
面接時の印象から連絡に消極的になったか
或いはその時期に誰かからあなたについて悪い情報がもたらされ
先方もそれに同意したということがあったのではないかと推測されます

メールをしないというのは先方からの返信がない故だと思われますが
メールであっても電話であっても再度連絡を取ってみて
やはり状況が変わらないかどうかを確認してみても良いとは思います
またきっかけが友達の紹介ですから仲介してくれた友達に
現在の状況を説明して相談するのも良いかと思います

>>324
恋愛の成就を目的としているのであれば
何も不特定多数の異性からモテる必要はありません

また恋人がいる自分への憧れが強いということは
自己愛の強さに他なりませんから
これは誰かのことを好きになる恋愛感情を阻害することがあります

きっかけは何であっても構わないと思うのですが
相手に興味を持って接触機会を多く持つようにし
その中で相手への理解を深めて
その人のことを好きになるようにしてゆきましょう

またそれも難しいということであれば
まずは周囲の人たちの良いところを見つけ出すよう心掛けるのも
効果的だと思います

>>327
自分を捨てろとまでは言いませんが
自分のことを守ろうという気持ちが強過ぎることが
素直になれない最大の原因であると思います

自分自身は弱い者だと考えていたり
また自分に対しても自信がないということもあるかもしれません
ですがそういう弱く自信のない部分を見せないようにしようとするのでなく
ありのままの弱く自信のない自分を見てもらって
それで相手がどうするかというところから
好きな人の存在意義を考え始めても良いのではないかと思います

>>328
書き込みからはあなたが彼のどのようなところが好きで
お付き合いをなさっているのかが全く見えてきません

その人のことが好きだという気持ちは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちだと思いますし
その人と付き合うということは
その人の気持ちに付き合うことだと思うのですが
あなたの書き込みからはありのままの相手を受け入れることができず
相手の気持ちに付き合おうという意思も感じられません

末尾に「好きだけど」という一言が添えられているのを見ても
あなたは彼のことが好きでもなんでもないのに
そう思い込んでいるだけではないのかとか
好きということがどういうことかを思い違えているのではないかという
疑問しか浮かびません

他の話題で荒れて即流れになってしまったのでマルチします。ごめんなさい。
自分：18才♀
相手：18才♂
４月に会って、一ヶ月ちょっとで告白されて付き合いだしました。
その日のうちに体の関係になってしまい、それからも週２,３回のペースで泊まっています。
そのこと事体は男だししょうがないと思っているのですが、Ｈしか関係がないんです。
二人で出かけることは殆どないし、学校で会っても無視されたりします。
私には最中でしかスキとか言わないくせに、元カノをどれだけ好きだったかを語り続けたりします。

私のことを本当に彼女と思ってくれているんでしょうか？
正直しばらく距離を置くか別れるかしたいのですが、
元カノにフラれて半年以上起った今も立ち直れていない、というので別れを切り出すのが可哀想な気がしています。

>>336
特にコメントやアドバイスの必要も感じませんでした
あなたのしたいようになさるということで良いと思います
他のスレッドでスルーされたのもその為かと思います

あなたはただ元カノに振られて淋しいという彼を
体を使って慰めているだけであって
学校で会っても無視されるということですから友達ですらないので
セフレとも呼べません
もちろん恋人なんかでもなければ
付き合っているということにもならないと思います

学校で会っても無視ってﾋﾄﾞｽwww
でもいい加減気付きなよ…とは思う

>>336
ただのセフレだな
哀れな奴

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

げろしゃぶみたいになるにはどうすればいいですか

げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございました。アドバイス通り言わないでおくことにします。

もう一つ聞きたいのが、キスのことです。
彼は、私のことは数少ない大切な人の１人と言ってくれています。

初めてキスをする時に、恋人じゃないのにキスしたら迷惑ですか？と聞いたら、別に？と言われました。

あと、年が近かったらお嫁さんになりたかったなぁ〜って言ったことがあるんですが、その時彼には「そう言ってくれてすごく嬉しいけど、歳が離れてるからね〜。」と言われました。

身体目的で近づいてきた人とのトラブルを親身になって一緒に考えてくれたこともあったくらいだし、長い付き合いから、彼は身体目的のような人ではないというのは確かです。

でも、だったら何故妹みたいな存在の私がキスするのを受け入れてくれたのでしょうか？
ちなみに私からし始めない限り、彼から私にキスすることは一度もないです。
そして時間が遅くなると、私がまだ一緒にいたいと駄々をこねても、「だめ。まだ高校生なんだから帰りなさい。」と強く促して帰らせます。
「じゃあ大学生になったら夜でも遊んでくれますか？」と聞いたら、「大学生になったらね。」と言っていました。
あと、キスが激しくなった時、「○○ちゃんがもし未成年じゃなかったら、いくら僕でもこの後わかんないよ？」と言われました。

彼は私のことをどう思ってて、この先どうしたいのでしょうか？
げろしゃぶさん、またアドバイスお願いします。

>>342
彼があなたの求めに応じてキスをしてくれるのは
その程度であればあなたの気持ちに応じることができるという
一種のボランティア精神のようなものを発揮しているのであって
またそうするのが人に対する優しさであると
優しさをはき違えているのだと思います

異性から慕われることは自尊心や（男性ならば）男性性をくすぐられる
心地良いものです
ただ自分に受け入れるつもりのない相手のそうした気持ちや行動が
実際に自分にとって脅威になり重苦しく感じられるようになれば
拒否しなければならなくなりますが
彼にとってはそれほどの重さも脅威もないので
受け入れることができるのだと思います

彼はあなたがそうした気持ちを抱えたまま
今以上に大人になれば女性として向き合えることもあるかもしれない
という将来に向けての希望を留保したまま
様子を見るつもりなのだと思います

ありがとうございます。
では、彼はボランティアしてるだけで、どんなに激しいキスでも彼にとっては遊びのようなものなのでしょうか？
どんなに優しいキスでも、そこには少しも愛はないのでしょうか？

>>344
キスについては激しければ激しいほど遊びかもです

また優しさだとか愛だとかもそれをはき違えていれば
意味は失われてしまうのではないでしょうか
少なくとも対等の異性としての愛ではなく
ずっと年下の女の子への愛だから
その中身も違うような気がします

むしろあなたがもっと一緒にいたいと言っても
毅然とあなたを帰らせる彼の行動の部分の方に
彼の愛だとか優しさを感じます

優しさだとか愛だとかをはき違えれば、意味を失うとはどういう意味ですか？
また、ずっと年下の女の子への愛ということは、どういうことですか？
理解力なくてすみません。

みんなに相談したいことがあります。
実は今好きな人がいます。
現在高校1年でその子とは小学校のころからの幼馴染です。
クラスは違いますが、中学のころも部活で吹奏楽部に入っていて
彼女はクラリネット、僕はサックスを担当していました。
部活で俺は苗字をもじって｢ざっき〜｣というあだ名をつけられ、
女の子だらけの部活でざっき〜と呼ばれていました。
なのでざっき〜と呼ばれることに違和感はないのですが、
高校に入ってから僕は部活に入っていません。
でもその子は僕のことをざっき〜と呼んでくれますｗ
彼女は男子とはあまりしゃべることがなく、オタクっぽい
女の子ですが、気さくでとても面白く明るく落ち着きのある
女の子なんです。でも、弟がいるからか男子がしょうもないことを
してるとノリでちょっときつい目をしながら｢あぁ〜!｣といってみたり
して男子を怖がらせたりします。そこで中学のころから｢あいつ怖い！｣
って男子に言われて、あまり男子と接する機会がありませんでした。
でも、僕はそういうところもかわいいなぁっと思います。
高校に入ってからというもの、その子は結構廊下とかで会うと、
まるでまだ部活も一緒にやっているとても仲良しのように声をかけてくれます。
クラスも違うし部活もやっていないし昔から知ってるってだけで、
特に仲良く遊んだりした仲でもないのに結構明るく接してくれるので
とてもうれしいです。高校に入ってから彼女が他の男子としゃべってるところを
見たことがありません。僕は最近ずっと彼女のことしか頭に浮かばないというか、
彼女のことばかり考えてます。何でも彼女と重ねてしまいます。
僕はたぶん恋に落ちています。
彼女は僕のことをどう思ってくれているのでしょうか・・・
よきお友達なのか、それとも少しでも異性として気になる対象なのでしょうか？
長文になってしまいすいません。いくらかいても収まりませんｗ

上の続き

俺のスペックは16歳の高1中一からずっと学級委員長をやっていて
中2の途中から生徒会長をやってました。
現在も代表委員です。見た目は身長164センチ
と低めで体重は59で、がたいは結構いい。
力は強く、多少毛深く、眉が普通よりかしっかりしているｗ
勉強はできないが運動は得意で文系な趣味を持っている。
音楽が大好きで吹奏楽なども大好き。読書は多少苦手かなぁ・・・
顔は男前とは言われる。自分ではよくわからない・・・
俺の顔を芸能人でたとえると、山田孝之＋藤原達也÷2＋両親
って俺の中学のころの吹奏楽部のトラン○ットを吹いていた
女子が言っていたｗ似てるいるのか否か・・・？ｗ
こんな俺ですがどなたか俺の相談に乗ってください！
お願いします。

>>347
ただのともだちだね

>>346
本人は優しいつもりで
なおかつ愛情を持って接しているつもりでいても
全然勘違いしている見かけだけの優しさだったり
愛情が相手に対するものではなくて
そうしている自分に酔っているだけだったりすると
それは優しさでも愛でも何でもないことになってしまう
のではないでしょうか

また年下の女の子への愛というのは
恋人同士の愛ではなく
ペットに対する愛とか
子供に対する愛とかに近いものかもしれません

>>げろしゃぶさん
それは、私が自分に酔ったり勘違いをして、履き違えているということですか？

あと、彼に大切にしてもらえるなら年相応の愛で構わないのですが、これからも彼と仲良くしていくにはこのままではいけませんか？

>>347
よきお友達のようです

>>351
いえ
あなたではなく彼がはき違えているかもしれないと考えています

また>>343でお答えしたように彼は現状を維持し
様子を見ているつもりだと思いますから
このままの状態を維持するということで
構わないのではないかと思います
（ただしキスやスキンシップはNGの方向で）

ありがとうございます。
キスやスキンシップを続けたら、どうなりますか？具体的に教えて下さい(>_<)

>>353
性交する

相談です。
私１９♀彼２０♂
出会って３ヶ月目です。付き合ってはいません。
よく喋る間柄だったのですが、最近はあまり話さなくなりました。
もともとメールがマメな人ではありませんが、私からメールしても返信が少なく、あってもぶっきらぼうな感じです。
友人には顔文字を使ったりして返信しているそうなんです。
急に話さなくなったこともあり、こっちも距離を置くようにしました。
ですが彼の誕生日に、大した物ではありませんがプレゼントをしたらちょっとびっくりした様子で、笑って「どうも。」と言ってくれました。
これはポジティブに捉えていいのでしょうか？
ちなみに彼は付き合った経験がないそうです。
軽い感じの男性ではないのですが、最近色んな飲み会に行っているそうなので心配です･･･

>>353
彼があなたはセックスに興味があるだけだと見損なったり
或いはあなたを性愛の対象としてみるようになることで
現在の関係が損なわれることに繋がっていくのではないかと思います

>>355
彼は礼儀としてプレゼントを受け取っただけであって
そのこと自身を評価することはできないのではないかと思います

そもそも話さなくなっただけでなくメールも続かないのに
あなたから距離を置いてしまえばそれで終わってしまいます

げろしゃぶさん
30歳を越えてて美人なのに彼氏がいない女性の、彼氏がいない三大理由を教えてください

ありがとうございます。
そうですね。今の関係以上を望んで背伸びしたような行動をすると、今の関係以下になってしまう危険がありますもんね。

最後に…失礼なことをお聞きしますが、げろしゃぶさんは何者なんですか？
こんなにたくさんの人の相談に的確・親切に答え続けるなんて…カウンセラーか何かですか？
答えたくなかったら構いませんが……お体には気をつけて下さいね。本当にありがとうございました。

>>358
１．自分の可能性を信じ仕事も私生活も充実させたいという健気さ
２．打算による結婚より運命の出会いが訪れるのを待つ
３．外見に問題はないが内面に様々なデリケートな問題を抱えている

>>359
私は純情恋愛板にいる糞コテの一人です
（汚い言葉を使って申し訳ありません）

糞コテ(?_?)専門用語はわかりませんが、私はすごく助かりました！感謝しています。
また困った時、げろしゃぶさんに相談しにくるかもしれないので、その時はよろしくお願いしますm(_ _)m
あと、余計な心配かもしれませんが、ずっと画面に向かいっぱなしだと体によくないと思うので、健康には気をつけて下さいね！

では、明日からまた学校が始まるのでもう寝ますね。
長い間お付き合いくださりありがとうございました。おやすみなさい。

>>358
今いないだけなのか、ずっといないのか、できても長続きしないのか
いろんな可能性があると思うんだがどれなんだ

>>332
昨日思い切って電話かけたら出ず、で諦めたんですが､数分後にかかってきて､謝罪&疲れていて何もする気が起きなかった事(平日昼間仕事をしていて週末はバイトで休日なし。)を話し､18日の誕生日は予定がなければ祝わせてほしいと用件を告げて電話を切りました。

電話での様子は明らかに元気がなく(自分には元気がないのか演技なのかすらもわからないです)元気ないよ?と聞いてもそんな事はないと否定されました。
因みに面接後の５日間は会う前と変化なしで向こうからもまた会いたいとの事で自分的には脈ありだと思ってました(今回の事で社交辞令にも思えてきました)

>>363
「仕事が忙しい」というのは
あなたも感じておられるように本当にそれで大変なのか
それとも方便なのかの判断がつきづらいものですが
ただどのような理由・事情であれ連絡が途絶えてしまい
必ずしも順調一本槍ではないのだという程度に考えておくということで
良いのではないかと思います

仕事が忙しいのだとしてもあまり積極的ではないのだとしても
暫くすると様子は違ってくるかもしれませんし
時間が経つことでよりはっきり判ってくることもありますから
不安ではあってももう少し様子を見るようになさってください

初カキコです。

最近、気になっていた異性の友達に、遠まわしに恋人募集中かどうか聞きました。
そしたら、「ごめん、訳ありです(笑)」みたいな感じでメールの返信が来ました。
この訳ありっていうのは、やっぱり他に恋人がいるか、好きな人がいるってことでしょうか？

げろしゃぶさん、おねがいします。
同じ部活の彼に片思い中です。
因みに高二です。
相手は私を普通の友達としては好きだと思います。
でもこの頃彼が私によく接してくれるようになって勘違いしてしまいそうです。
彼はちょっと変わった人どす。
私はこれからどうすればよいでしょうか？

>>365
おそらく「訳アリの彼女がいる」ってことではないでしょうか
或いはそれに近い状況なのでしょう
とにかくフリーというわけではないようです

>>366
彼とはあなたからも関わる機会を積極的に持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねて
今以上に互いの理解を深めるようになさるのが良いと思います

またゆくゆくは二人で遊びに行こうと誘ったりできるくらいに
仲良くなれれば良いですね

>>364
毎回的確なアドバイスありがとうございます。ホンット感謝しています！!

初めまして。
私は18歳の女子校生で付き合って三ヶ月で24歳の彼氏が居るんですが、ここ三週間、お互いに連絡を取っていません。
前とは違う彼のそっけない返事を見るのが嫌になってしまい、それから今に至ります。
でも、このままではダメだと思うので私から連絡しようと考えています。
そこで相談なんですが、この状況だとどんな風に連絡したら、または何て言えば一番自然なんでしょうか？参考にしたいのでｱﾄﾞﾊﾞｲｽをよろしくお願いします。

お願いします。

好きな人の仕事が忙しく、体調もあまり良くないみたいなのです。
その事を話してくれましたが、遠距離だし…私は何もしてあげられないような気がするのです。
普段は愚痴なんて私に言わない人なので、かなり疲れてしまっているようです。

何か私に出来る事はありますか？

>>370
「このままではダメだと思った」のは
〔三週間連絡を取り合っていない〕という部分について（a）ですか
それとも〔前とは違うそっけない返事を見るのが嫌になった〕(b)
部分についてでしょうか

もし（ｂ）ではなく（a）の部分についてだけであれば
彼に連絡を取ってはみたものの
それで返ってきた返事がまた素っ気無いものであれば
また同じところに逆戻りしてしまうだけではないかという懸念が残ります
ですのでただ単に暫く連絡を取っていないから連絡を取ってみる
というだけでは全く問題の解決に繋がらないおそれがあります

またあなたが連絡を取らなくなった理由は判りますが
彼もあなたに連絡を取ろうとしていない理由が不明です
返事だけでなくあなたに対する態度全てが素っ気無くなった
ということなのでしょうか
彼の行動の理由についてあなたが判らないとしても
それは仕方がないとは思いますが
何か思い当たることはないでしょうか

またその理由と併せて
あなたが彼からも自分に対し連絡をとろうとしないことについて
あなた自身はどう思っていらっしゃるのかによって
彼へのメッセージも違ったものとなってきます

好きな人がいるんですがその人（女子）が俺に興味を持ってくれるためにはどうすれば良いのでしょうか

>>371
一つには彼の愚痴や泣き言を聞いてあげること
そしてもう一つはそんな彼に励ましの言葉を贈ること
さらに日を改めて彼の体調を遠くから案じてあげることが
あなたにはできるのではないかと思います

それだけでは物足りないとお思いになるなら
あなたが彼の元に駆けつける代わりに
サプリメントや栄養剤を宅配便で送ってあげても
喜ばれるのではないでしょうか

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

>>373
彼女があなたに興味を持ったり振り向いてくれる為には
彼女が異性に求める魅力をあなたが持っていなくてはなりません

ただ相手が異性に何を求めるかは他人であるあなたには判りませんし
彼女の自覚していない魅力をあなたが持っている可能性があります

ですのでまずはあなたがどういう魅力の持ち主であるのかを
知ってもらうために相手と接触機会を持つように心がけ
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくのが良いと思います

げろしゃぶさん
毎日のメール学校での会話でコミュニケーションはとれていると思います。
今はすごい仲良しです

でも好きになってから思うことは毎日のメールはうざいって思われるかな？ということもあります

>>377
では今度は一対一で向かい合う形でのコミュニケーションに
臨んでみても良いのではないかと思いますので
二人でどこかに遊びに行こうと誘ってみるのが良いと思います

長々と夜遅くまでメールしてて、向こうからメールを切りたいといってきたときって、
やっぱり、鈍感なんでしょうかねええ・・・。

自ら察してあげるべきだった。。。ｵﾜﾀＯＴＬ

>>379
直接相手を目の前にしていないが故の
メールというコミュニケーション手段の限界ということだと思います

腹八分目で済ませておいてまた次もと思って終わらせれば良いものを
ついつい満腹になるまでまだ食べられるもっと食べたいと
欲張ってしまうのが人間なのかもしれません

さすがに二日連続は申し訳ないので
明日はあなたから送るのはお休みにして
（相手から来たメールに返信するのは可）
明後日にまたメールを始めたときには今度はあなたから
少し早めにまた明日と切り上げるようにしましょう

>>370
返ﾚｽありがとうございました。もちろん、三週間連絡を取り合っていないという部分がこのままではダメだと思う点です。
げろしゃぶさんの言う通りでまた同じ事の繰り返しをしてしまうような気がします…
彼がよく来る掲示板では女の子に
『彼女と何か有ったの？』
と聞かれていて、彼は
『そうなんだ〜』
と返事していたんです。
私には全く覚えが無くて、その時から連絡取り合っていなくて、どうしたらいいかわからなくてそのままにしていました。
これもこのままではまずいな、と感じた点です…
態度はずっと会ってないのでわからないです。
私にも原因があるのかな、と何日も考えたんですが、どうしてもわからないいんです…
やっぱりその原因も聞きたいので連絡するか会いに行くかした方がいいですよね？

>>381
恋愛やお付き合いには「こうしなければいけない」とか「こうすれば良い」
という法則や決まりはありません
人が一人ひとり違うように
お付き合いはカップルそれぞれによって違うからです
「どうすれば良いか」ということは「自分がこうしたい」或いは
「互いにそうしたい」という中身によって自由に決めて良いのです

あなたにはもしかすると
「付き合っているカップルはこうするものだ」という
漠然としたイメージしかなく
そのイメージに自分や自分たちを沿わせることばかり考えていて
自分がこうしたいという気持ちや思いの部分を
忘れてしまっているのではないかというような気がします

ですのでまずは「自分は彼とどうしたいのか」ということを
はっきりとなるべく具体的にイメージするようにしてください
そのイメージが固まれば次にそれを実現するためにどうすればよいか
ということを考えることもできると思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

小中高と女子校で超恥ずかしがり屋の女子高生を好きになったんですが
どうすればいいでしょうか…？
二度メアドをわたしたけどメールくれません…
一度目に渡したあとも目があったり近づいてきたりしてたので
避けてる感じではないのかなと思って今日もう一度違うメアドを渡しました

駅構内の出来事です

>>384
後からメールを送るという回りくどい手法ではなく
直接お話をなさってみては如何ですか

先週彼女にフラれました
彼女から、貴方といてもドキドキしなくなったの‥と
その際に、彼女に本気で好きだ、愛してると伝えたら
私も愛してる、でも貴方とは結婚しないと思うよ

だから別れる‥といわれました

何とか取り戻したいです

もし離れて気持ちが戻ったら付き合ってくれると言っていますが
彼女は強い女性なので、不安でしかたがありません

>>386
ほかに好きな男が出来たので無理です
それくらい分かろうね、ボクちゃん

>>386
その彼女、俺と同じ感じだ。
愛してるけど、結婚はできないと思って別れた…。

>>385
電車でよくみかける子で、世間話できる共通の話題がほとんどないです…

相談いいですか？
大学１年生の女です。
中学生の頃、親友みたいに仲良かった男の子と付き合いました。
相手のことは大好きだったんですが、恋愛としてではなかったようで
どんどん相手の事がいやになって、欠点ばっかり目に付いて
そんな自分のことも大嫌いになって別れました。
高校生の頃は、近くの人を好きになるのが怖くて絶対手が届かないような人ばっかり
好きになっていました。
大学に入って、同じサークルの人を好きになりそうです。
でも中学生の頃のことを思い出すと怖くてたまりません。
相手の欠点ばっかり目につくようになるんじゃないか、とか
すぐに冷めてしまうんじゃないかと考えてしまいます。
サークルの人とも今仲良しなんですが、どうしていいかわかりません。
友達には、欠点も何もかも好きになれる人が現れるよといわれますが
それがわかりません(´・ω・｀)
わけのわからない文章になってしまいましたが、中学校の頃のは忘れるべきですよね･･･？
そうゆう何もかも好きになれる人が現れるのを待てばいいんでしょうか、
それともサークルの子にｱﾋﾟっちゃったりするべきなんでしょうか･･･
本当に変な文章ですみません。
何かアドバイスくれると嬉しいです。

>>390
恋に恋してるだけだね、お嬢さん

やっぱり別れるしかないのかな‥

生まれて始めて本気で惚れた

何があっても諦め切れない
いっそ本当に他に好きな人ができたと言ってもらいたい

>>392
それをいわないのが彼女の最後の優しさだと気づかないあたりが鈍感だね、ボクちゃん

>>392
愛してるけど、価値観が合わないから
このまま付き合っても、結婚は出来ないと思ってたんじゃないかな。
そんな時に自分に合う人が現れたとか。

俺なんだけども…

>>393
アンタがそれを言うかぁ〜ｗ

>>390
愛したことを忘れてはいけない。愛したことは過去の汚点なんかじゃない。

>>386
ドキドキしないというのは現在の状況であり
結婚しないと思うというのは将来への展望に当たります

「あなたのことが嫌いになった（マイナス）ので別れる」のでなく
「ドキドキしなくなった（ゼロ）ので交際を維持する意向がなくなった」
という状況です
ただしかなり厳しいのは相手がある程度の交際期間を経て
あなたがどういう人かということが判ってきた今の段階で
「悪い人ではないし嫌いではないけれども結婚したいとは思わない」
とあなたが評価されていることです

相手の気持ちはあなたから離れつつある今の状態で
今あなたが取り戻したいと行動することは
余計に相手をあなたから逃げたいという気持ちにさせてしまうと思います
ですので正直それほど期待はできないのですが
彼女の別れるという意向を受け入れて
あなたから彼女への復縁の働きかけは
しない方が良いのではないかと思います

>>389
直接で話せるような話題がないのは
メールが欲しいとアドを渡された彼女にしても同じことだと思います

また世間話などする必要は全くありません
何故ならあなたは相手のことを何も知らないに等しいので
あなたが彼女についての様々な事項を聞き出すことで
彼女のことについていろいろと知っていかなくてはならないとも思います

また彼女もあなたのことは何も知らないのですから
あなたもまずは彼女に自己紹介から
始めなければならないのではありませんか

>>398
自己紹介も含めてメールをしたいなぁと考えてたんですが、
どうもうまくいきそうにないです…　
もうすぐ夏休みで俺も当分その電車に乗れないんですが
もうメール待つしかないですか？それともまた声かけた方がいいですか…？

>>390
恋愛感情とよく似たものに
恋に恋している状態や恋人がいる自分への憧れというものがあります

恋愛感情がありのままの相手を受け入れようと思える気持ちである一方
恋人がいる自分への憧れは相手ではなく自分への気持ちであるほか
その気持ちだけで交際を始めた場合には交際相手に自分の理想を
当てはめようとしてしまいます

ですので恋愛感情であれば受け入れることができる筈の相手の欠点も
恋人がいる自分への憧れだけでは受け入れがたいものでしか
なくなってしまうのです
（つづく）

>>390
ですので中学校の頃の失敗は忘れるのでなくむしろ
それと同じことはしてはいけないという反面教師として心に留めておき
恋愛や恋人がいる自分に憧れるのでなく
相手がどういう人であるかを素直に知ろうと心がけ
興味がある人には様々な形での接触機会を多く持つようにすることで
相手との雰囲気の合致を感じられるようになれば
その時には少しずつ相手に惹かれて
あなたがこれまで抱くことのできなかった恋愛感情を
相手に抱くことができるようになるのではないかと思います

サークルの人にアピールをするというのは
まさに恋人がいる自分に憧れているが故の行動ですから
NGということになります

>>399
夏休みの前に顔を見かけたときには
声を掛けてみれば良いのではないでしょうか

みなさんﾚｽありがとうございます。
ゆっくり時間をかけて、反面教師にしながら毎日大事にしたいと思います。
本当にありがとうございました！

＞３９９
声をかけていった方がいいと思いますが。
自己紹介等するにしても、メールよりも向き合ったほうがわかることが多いと思います。

てゆーか、メルアドを渡すんじゃなくて、メルアドを聞いたほうがいいと思うんですが。

携帯からの書き込みで一度に書き込めなかったので２つにわけます。

23歳の男です。
10年死んだ人の事ばかり考えてました。
どんな時もその人が出て来ます。
当時付き合っていた人には本当に最低な事をしていたんだと思います。
言葉と想いが合っていませんでした。
でも、本当に何をしてても、誰かと付き合っていても、夢の中でも死んだ彼女しかいなかったんです。

そして今、死んだ彼女よりも愛してしまった人ができました。
その人と知り合って8ヶ月しか経っていません。
死んだ彼女は1ヶ月程夢の中に出てきていません。
代わりに別の女性が出てきます。
その人には彼氏がいます。
彼女も彼氏も私も同じ職場です。
20日程前に告白しました、結果は予想道理振られましたが、かなり曖昧な言葉でした。
男の馬鹿な勘違いなのかもしれませんが。

彼女はある意味昔の私のようです。
好きって感情がどこかへ行ってしまったようです。
私の様に死んでしまったのではなく、過去の恋愛で傷つき、取り敢えず彼氏がいれば浮気はしないけど・・・っと言う感じ
私は振られましたが、逢いたい気持ちを押さえられず二人で会ったりします。
ただ食事をしるだけ、彼氏も知っています。
逢うたびにどんどん好きになってしまいます。
今寝てるときも仕事のときも本を読んでいてもﾃﾚﾋﾞを見ていても、常に彼女の事を考えています。
最近嫌な事を考えてしまい吐いてしまいます。
不眠症の様な感じで目を閉じても寝ることができず、５日に１日寝て、夢の中でも彼女の事を考えています。
逢いたくて会って別れた後に涙が流れます。
仕事で会ったときは大丈夫です。
最初は顔を見るだけでも今まで体験したことがない喜びの様な気持ちでいっぱいになって、嬉しくて嬉しくて仕方がなかった。
今、苦しくて悲しくて言葉で現せない腹の底から沸き上がる嘔吐してしまう不快感で体も心も潰れそうです。
私はどうすれば良いのでしょうか？
何方かアドバイスを下さい、助けて下さい

病院へ行った方がいいよ

>>405
変に希望を持って彼女と会うということは止め
彼女のことは諦めるという方向に考えをシフトし
自分で自分に彼女のことは考えないように言い聞かせるなどして
きちんとした自分の生活リズムを取り戻すことを
最優先するのが良いと思います

突然すみません
好きな人に『誕生日おめでとう』
って送るのはありですか？
僕は19歳で相手は21歳です…

>>404
断られたときのことを考えると怖いんです・・・

>>410
じゃあ大人しく待っとけよ

>>409
友達としてや当たり障りのない儀礼と
してならあり。

その程度の儀礼だけならともかく
深く関わる第一歩や一環としてなら
相手がどう感じるか、二人がどう関わるか
が大事かと。相手見ないで自分の理や
一般論にはめ込むのや、我が身かわいさで
自分の都合しかないのはダメダメ。

>>409
互いの年齢はともかくとしてですね
あなたが相手の誕生日を知っていてもおかしくないような間柄で
そして直接会っておめでとうと言うのも不自然でないなら
全く問題はありません
というよりそういう関係なら誕生日を互いに祝いあうのは
むしろ当然のこと・当たり前のことということになるでしょう

ですがそうではない状態・・・
あなたが相手の誕生日をどうして知っているのかと
相手に疑問を抱かせるような間柄であったり
とても直接会って声を掛けられないような関係でしかなければ
ちょっとそれはどうだろう？ということになると思います

寝てないと言う意味では生活のリズムは乱れています。
でも、毎日目を閉じて横になっている時間があります。
体力的には仕事もできてますし、効率は落ちてますが・・・大丈夫だと思います。

私は諦めるべきなんでしょうか？彼女が生きている間、仮に死んだとしても自分が好きだと言う気持ちは消える気がしません

無理にでも他の人を見つけて考えるけど、考えないようにした方が良いのでしょうか？
何か昔と同じですが、好きでもない人といろんな意味で繋がり合った方が良いのでしょうか？

>>414
ある程度の抑制やセルフコントロールができる人なら話は別ですが
あなたの場合は繋がりを持たず諦めて忘れるようにする方が
良いようです

また「諦めるべきなんでしょうか」という質問に対する答えは
諦める諦めないはあなたの気持ちの問題ですが
それ以前に現実の問題としてあなたは振られています
そして後はそうした現実と自分の気持ちとをどう調整するか
というだけのことだと思います

かなり曖昧な振られ方をしました。
かなり悩んでいたようで、「付き合ったばかりだから今は彼氏を変える気はないな〜・・・」「好きな人のいろんな表情が見たいから見せて下さい」とか
悩める言葉がたくさんありました、思いを伝える事って気持ちがいいですよね？
初めて好きな人に好きだと言ったら、気持ちがよくて何度も言いたくなりました。

何か自分の気持ちが定まっているのは何と無くわかっています。
諦めたくないし、諦められない。

ｽﾄｰｶｰのようにはならない自信はあります。
無理やりどうにかしたいとも思いません。

今は堪えるのがベストですかね？

相談します。

私、２５歳の男ですが、３０代(正確な年齢は不明)の女性を好きになってしまいました。

凄く綺麗な方で、いつもあちらから声を掛けて頂くのですが、年上の女性という
こともあり、上手く会話が出来ません。

仲良くなりたいのですが、結婚してるのかも、わからないし…。

どうしたら、良いでしょうか？

>>416
振られた理由というのは方便程度に考えておくしかないように思います

というのは告白とは相手に自分を受け入れるか否かの
二者択一を突きつける行為であって
その答えはYesかNoしかありません

けれどもそれだけでは相手は理由を知りたがるのでそれを付け加える
また自分に好意を持ってくれている人というのは
自分を肯定してくれている人ですから
告白されること自体はそれが受け入れられるにせよ受け入れないにせよ
された側にとっては嬉しい・喜ばしいことです
にも関わらず自分がそれをお断りするというのですから心苦しいし
相手に判ってもらいたいということだけでなく
なるべく相手を傷つけないようにしたいという配慮も働きます

だから「今は他に好きな人がいる」とか
「今は付き合っている人がいるから」と今でないいつかであれば
それを受け入れた（かもしれない）と言った答えをしたり
「自分には今恋をするつもりがない」とか「付き合う余裕がない」
というような「あなたに問題があるのでなく自分に問題がある」
と言ったような言い方をする
そしてそういう「振られ方」をされた人は
「じゃあ今でなければいつか受け入れられるかもしれない」とか
「彼女自身の問題が解決すれば受け入れられることになる」
というように考えたりします
まあ恋をしているから主観でしか物事を見られなくなっている
こともあるとも思いますが・・・（つづく）

>>417
願望ばかりを先走らせて現実の関わりを
うまく出来ず、その言い訳を目に付く年齢の
せいにして出来れば、でもどうしようと自分だけ
でも何も起きないかと。

関わって知っていくかいかないか、詰まるところ
そんだけかと。やり方は色々だろうけど。
言い訳が先立つときは無理にしないで酔っていれば
いいんじゃね。出来ることから、と思えたなら切っ掛けは
十分な間柄と思いますけど、どう転ぶかはともかく。

>>416
あなたが今しなければならないことは
諦めようとしようという自分の気持ちの問題以前に
振られたという現実を受け入れることです
あなたとしてはその現実を受け入れたうえでやはり諦められないのだ
というようにお考えになるかもしれませんが
「今回の告白が受け入れられなかったけれどもこの先どうすれば
それが受け入れられるだろうか」ということを考えて夜も眠れなくなるのと
「自分の真剣な思いが受け入れられなかった」という現実に
圧倒的に打ちのめされて夜も眠れなくなるのとではそれは全く違う

前者は自分が傷つかないようにとの防衛反応が強く働いて
自分を傷つけないためにつらい現実から目を反らそうとして
「諦めないでいつか受け入れられよう」としている
逆に後者は自分が打ちのめされることで
その現実に向き合おうとしている

仮に諦めきれないで相手が交際相手と別れるのを待って
自分にもう一度挑戦権が巡ってくるのを待つにしても
現実を受け入れないで次に告白することだけを考えているのでは
振られたという経験から何を学べたのかも心もとないのですが
一度悲しみのどん底まで落ち込んでそこから立ち直ったときに
それでもはやり諦められないと思うときは
告白するまでの相手への気持ちとはまた違う気持ちで
相手のことを見ることができるようになっていると思います
（つづく）

>>416
あなたは曖昧な振られ方をされた（と自分で思っている）ことで
振られたという現実を中途半端にしか受け止めることができない状態
ではないかというように思います

ですので相手が好きだという気持ちと
にもかかわらず振られてしまったという気持ちとが
あなたの気持ちを混乱させて体にまで症状が出るほど
ひどい状況になっているように見受けられます

ですのでまずは「自分は振られたのだ」という現実を
受け入れようとすること
そして振られたのだからもう諦めるしかないのだと自分に言い聞かせ
もう相手に会うこともしない方が良いのだというくらいに
徹底して振られた現実を受け入れようとするのが良いと思います
そして具体的な行動としては
もうプライベートでは会わないようにするのが良いでしょう

>>417
まだ相手のことをよく知らないので
正確にはまだその人のことが好きになることはできません
相手の容姿やあなたへの接し方の印象が大変好感が持てるので
その人のことが大変気に掛かるというのは確かなことだと思います
ですが好きになるのは相手がどういう人かということを
もっと知って理解ができるようになってからでも遅くないと思います

実際に好きだという気持ちが先立つことで
相手から話しかけられてもうまくお話ができないということですから
相手といろいろお話をしたり仲良くなろうとするにあたっては
むしろその人のことは好きでもなんでもない方が好ましいようです

とりあえず自分がどのようにすればリラックスできるかということを考え
極力リラックスした状態で相手と向かい合おうとすること
そして自分は相手のことが好きでもなんでもないと自分に言い聞かせて
ただ人として好意的な感情を抱いているだけだから
いろいろお話をするだけですよという気持ちで
声を掛けてみたりしてみてください

前向きに努力だけは惜しまないでいることが大切で、時、時期がくれば
相手との関係も変化するのではないですか。それまで、辛抱強くまつ。

>>417
まず自分から先に挨拶したり、些細な会話を振ってみる。
少しづつ会話を増やせる様にして、時期を見て
『いつも少し立ち話する程度だったので、今度食事でもしながらゆっくり話しませんか？』
とでも誘ってみては？

げろしゃぶさん、お願いします。
私は３４♀、片思いのお相手は２０代後半の♂です。
会社が同じですが、部署は違い、同じ会社内の運動系のサークルで
知り合いました。このスレを最初から読み、挨拶から初め、会話を自分から
するようになりました。知り合ってまだ半年ぐらいです。
彼は大変マイペースなので、徐々に仲良くなろうと思って進めていますが
私は敬語とタメ語（親しみの意を込めて）がまじっている状態ですが、
彼は相変わらず敬語です。サークルで彼は誰に対しても敬語なのですが、
やはり普通に話したいので「二人の時は敬語じゃなくていいですよ」と
言ってみても大丈夫でしょうか？というのも私がサークルに入ったのは
彼よりかなりあとなので、私はサークルの先輩ではないのです。
あと、部署は違うといえ、会社、サークル内と２重の関係だと考えると、
とても慎重になってしまいます。まだまだ、プライベートで仲良くなるには
時間がかかりそうなのですが、何かアドバイスがあればお願いします。
因に、彼の様子は、アドバイスしてくれたり、話にはのってくれています。
ただ、まだ特別な存在ではなく、人として仲良くしている感じがあります。
私が、何かの拍子に照れてしまったりしているので、薄々は私が気に入って
いることに感づいていると思います。
エピソードとして、出会った頃に、食事に誘いましたが、社交辞令で流され
たのか、うやむやなままになってしまいましたが、現在の方が仲は良いです。

>>425
敬語を使って欲しいって件については
どちらかというと表面的な問題のような気がします

サークルで知り合ってからまだ間もない時期なら
そういうのも悪くないと思うのですが
もう半年たってますからそれよりももっと
「この後食事に行きましょう」とか「休みの日に遊びに行きましょう」と
あなたから誘ったときに彼が「あ、いいなそれ」と思えるような
親近感だとか雰囲気の合致みたいなものを作れているか
そういうことの方がずっと問われるように思います

三十を過ぎて恋人のいない女性を前にしたときに男性は
「この人は理想が高いのではないか」とか
「男性がいなくてもやっていける強さを持っているのではないか」とか
「恋人ができないような何か性格的な問題があるのではないか」といった
恋愛を通してみたときに
必要以上に慎重になってしまうところがると思います
（つづく）

>>425
ですのでそうした相手の惧れや慎重さを打破するために
あなたから積極的にそういうイメージを潰していかなくてはならない
と思います

ですので相手の慎重さに合わせるように自分も慎重一辺倒でいると
余計に相手との距離を作り出す一方です
逆に同僚だけれどサークルも同じなんだからと
積極的に食事に行ったり遊びに行ったりすることを
相手に強いるくらいの態度で彼をリードしていく方が
どんどん脈や関係の強さというものを作り出していけるのではないか
というように思います

別れてた元カノ21歳がまだ好きです。
向こうも酔っぱらった時だけ好きとかいってくれたりえっちしたり…
しかし最近メールかえしてくれなくて男と車乗ってるのみつけてメールしてみたら好きな人が
できて考えてるからしばらく会いたくないっていわれました…
どうやら相手は32歳のようで二人には付き合えない壁みたいのはあるといってました。（気にしなければいいらしいがやっぱりそうはいかないらしい）
…しばらくの意味がわかりません
もう会いたくないっていってくれたほうが楽なのに…
これはどういうことなんでしょうか！？

>>428
そのまま。少なくともしばらくは確実に。
先の事は分からないけど、くらいは
含むか知らんが有利なことでもないかと。

気持ちは分かるが受け入れたくないことを
分からない、と拒んでも現実は変わらないし。

>>428
「しばらく」とは「今考えられる範囲では当面の間」ということです

とりあえずあなたの顔を二度と見たくないと
思っているわけではないので
「もう会いたくない」と言うような言い方にはならないということでしょう

ありがとう！俺とはメールもしてくれないのにその男とはお泊まりしたようだし…付き合えばいいのに！一体なにかんがえてるんだろ…

複数の年上女性に声を掛けて頂いたり、飲みに誘って頂けるのですが、
私が常に敬語なので、なかなか仲良くまではなれません。

意中の年上女性は去年の１１月に出会ったのですが、
会った時に差し障りない会話をするぐらいです。

これからも少しずつ会話してみます。

大変適切なアドバイスありがとうございます。私自身もサークルに少し
慣れてきたので、仕事では見せない素の自分がでてきていると感じてます。
私のドジっぷりに彼も笑ってくれたりします。
決して強い♀ではないので、素直に、正直に、等身大の自分で接するよう
にしていきたいと思います。まずは、げろしゃぶさんがおっしゃるように
彼の慎重さに合わせすぎない距離の縮め方をしていきたいと思います。

すごい好きな人（同じサークル）がいるんですけど、告白するか悩んでます。最近、よく目が合うんですけど、こっちが恥ずかしくなる程見られてて、観察されてる感じなんです。普通好きな人には、チラ見くらいで、そんな感じにならないと思うのですが…

>>434

脈あり判定会議テンプレより↓

Ｑ よく目が合うのですが？
Ａ あなたがその人を見てるからであって脈有りとも無しとも言えません。

情報として視線のことしか書いてないという事は、よく話したり
メール等のやりとりするような仲じゃないってことかな？
だとしたら、まずは話せるようにならないと。

初カキです。
2年前に別れた人と先日再会しました。
彼には既に気になる人がいるみたいなんですが、一度フラレているらしく、私と戻るには時間が欲しいとの事なんです。
食事に誘ったら<時間をくれって言ったよね?>って突っぱねられて……。
私はこのまま待つしかないんでしょうか

>>436
したいように振舞えばいいんじゃないの。
相手がどう感じるかとか関係ないならば。

二人の間柄にとってどうか、ってことなら
待ってなにかあるか知らないけど、いつでも
押し付けはマイナスだし、はっきり拒絶されてる
今それを、とかもうね。

同僚の男性が気になって色々話してみたいと思い飲みに誘いました。
その彼とは8月末で職場が変わるため会社で会うことはなくなります。

最初に飲みに行ったときはとても楽しくて終電に乗り遅れ結局朝まで一緒にいました。
朝までつき合わせてしまったことや支払いも彼のほうがたくさん負担してくれたので
お礼の意味もこめてまた誘ってみました。

その時誰か一緒に行きたい人がいたら連れて来てもいいよと言ったら
私は一度も話したことは無いけれど彼ととても仲のいい女の子を連れてきました。
私なりに二人に楽しんでもらおうと気を遣ってみたのですが
やはり自分に対しては彼の脈がないことが再確認できたことにショックを受けたせいか
酔いが回るのが早くご馳走するつもりだったのにある程度の金額を彼に渡して先に帰りました。

前回に引き続き今回も彼に迷惑をかけてしまったので
彼に謝罪してもう一度今度は二人で行こうと誘ってお互いに都合のいい日を決めました。
でも今日になって「都合が悪くなったから行けない。」と言われました。
理由は言ってくれましたが代わりの日の提案はありませんでした。

私は彼のことが大好きです。彼に気持ちを伝えるためにもう一度こちらから誘ってもいいでしょうか。
多分振られると思います。でも彼に恋人が出来たとき友人としてそばにいることは出来ません。
自分の気持ちにけりをつけるためだけに告白するのはやはり自分勝手でしょうか。
このまま彼をあきらめる方がいいのでしょうか。

どうしても相手の髪の毛が欲しいんです。
私の気持ちは相手に完全にバレてるっぽいです。
なので「髪の毛ちょーだい」とは言えません。理由聞かれそうだし…。
どうしたら手に入るでしょうか？

>>434
「よく目が合うのはあなたがその人を見ているから」
まさにその通りだと思います
試しに一日その人を見ないようにしてみてください
きっと目は合わないことでしょう

いずれにしても「目が合う」というだけでは
告白するには時期尚早ではないかと思われます

>>436
「私と戻るには時間が欲しい」という部分は
「私と戻ることを考えるには時間が欲しい」ということでしょうか
それとも時間さえ経てば縒りを戻すつもりなんでしょうか
だとするとあなたから縒りを戻したいと申し出たのでしょうか

状況が今ひとつよく飲み込めないところもあるのですが
とりあえず今は様子を見るしかないことは確かなようです

>>438
振られることが判っていても
自分の気持ちを伝えたいので告白だけはしたいと考える人は
そもそも諦めが悪い人だということになりますから
それで今の思惑通り告白することができて
残念ながらそれが断られた場合に
告白はできたので自分の気持ちにけりがついたと諦められるかどうか
大いに疑問です

告白をするつもりで誘ってみても
その時点で断られてしまうかもしれませんし
相手が誘いに応じてくれたとしても
何かを察した相手が機を制してあなたが告白できなくなってしまうことも
考えられます
その場合告白できずじまいに終わったあなたは
また自分が諦められる為の方法を見つけ出して
彼にアタックするのでしょうか

であれば最初からこのまま諦める方が
ずっと賢明な選択であるように思います

>>439
何か怪しげなおまじないの種にでもするのでしょうか
オカルトに頼ることはお勧めできないのですが
髪の毛の太さ比べでもしてみてはどうでしょう

>>441
ありがとうございます。
私から、「好き」だと伝えました。
もう、電話とかメールとかしたくて仕方ないんですが…我慢した方が良さそうですね

>>436
そんな君にはミスチルのOVERを聞いてみれ

>>444
好きだという意思を伝えたうえでの答えが
「戻るには時間が欲しい」というのは
相手の申し出を断る際に自制をずらすことで
相手を納得させるためによく用いられる方便の一つです

相手の言葉尻を捕らえれば
「それじゃ待てばいいのね」ということになるわけですが
実際にはそんな生易しいものではなく
さらにもう一段厳しい覚悟が必要となります
有体に言えば「またいつか」と断られたのと同じです

>>446

なるほどです…。
ありがとうございます。
じゃあ望み薄ですね………。

>>442
ありがとうございます。
諦めが悪い・・・確かにそうかもしれません。
告白はしません。このまま諦めます。

>>420>>421
書き込み有難うございます。

とりあえず、会わないようにして行こうと思います。
最後に2つ毎晩寝る前にﾒｰﾙがきます、他愛もない世間話の様なﾒｰﾙです。
無視した方がいいのでしょうか？


もう一つは、仕事の暇なとき近寄って着たり会おう誘われたりもします、この場合も誘いには乗らないほうが良いのでしょうか？

２０代女です。
今度好きな人と飲みに行きます。
今まで４回二人で飲みに行きました。
私と彼は共通の趣味があるので、そのことについて話すことが多いです。
でも恋愛話は全くしたことがないです。変に意識してさけてるのかもしれません。

私はその日に告白しようと思っているのですが、
全く恋愛話もしてない女から告白されたらどうなんでしょう？
また、その日はたぶん意識しすぎて緊張してしまい、
飲んでるときですらあまり話せないかもしれません。
どうしたら普通に会話したり、恋愛話をしたりできますか？

>>449
あなたがそのような相手からの関わりがあっても
自分の気持ちが左右されないのなら話は別ですが
あなたは相手のそうした態度にかなり混乱させられてしまい
戸惑っているように思われますので
毅然とした態度で臨む方が良いように思います

メールを無視するのは何か児戯めいていますので
他の同僚にするのと同じようになさるのが良いと思います
また相手から近寄ってくるのをどうすることもできませんが
ただ誘われた場合には理由を告げてお断りするのが
良いのではないでしょうか

>>450
酒席での話は話半分というのが相場だと思います
まして告白は酔ってするものではないと思います

お酒の席では次の休みにどこかに遊びに行こうという話をして
告白はその時に回す方が良さそうです

>>450
すいません
最後の一行を見落としていました

普通の会話というのは趣味の話と同じだと思います
そして恋愛話というのは趣味の話の趣味の部分を
自分や相手の過去の恋愛体験や
自分や相手の恋愛観や結婚観に置き換えただけのものです

どうにもあなたは必要以上に物事を難しく考えてしまい
結果的に自らの行動を躊躇させてしまっているような気がします

気になる子がいるのですが、違うクラスなので話しかけるきっかけみたいなものが
ありません。取り敢えずアドレスをゲットしたいと思うんですが話したことのない
奴が突然訊いてくるのも変に思われるでしょうし…
どうしたらいいでしょうか？

＞げろしゃぶさん

難しく考えすぎですか…
あまり会話の内容にはこだわらなくてもいいんですかね。

告白は飲んだ帰りにしようと思ってました。
遠距離なので次の約束をするとなるとまただいぶ日が経ってしまうんです…
告白はやはりお酒なしのほうがいいんでしょうか？

>>454
アドレスを知ることが最終目的であればともかく
アドを知ってメールのやり取りをすることが目的なのだと思うのですが
そもそも話をすることすら覚束ない相手の
アドレスを入手したからと言ってそれでメールのやり取りができるものか
大いに疑問です

仮に首尾良くアドレスを入手できたとしても
今度はメールで何を書いて送ればわからないのではありませんか？
メールをすることよりもまずは相手と話ができるようになることを
当面の目標になさる方が良いのではないかと思います

あなた一人ではどうにもならないということであれば
共通の知人に相談してみたり仲介を依頼してみてはどうでしょう

>>455
告白は酔ってするものではないと思います

また告白することが目的ではなく付き合うことが目的なのですから
付き合えたとしても長距離になってしまうということであれば
今告白することが本当に必要なのかということを
再検討しなくてはならないのではないでしょうか

好きで付き合っているのに遠距離で会えないのであれば
むしろ告白をせず時折会う関係を維持する方が好ましいということも
あるのではないかという気がします

>>443
ありがとうございます。勇気出して話しかけてみます。

>>456
確かにメールの内容に困るかもしれません…
仲介ってどんな感じで依頼すればいいんでしょうか？
今までそういった経験が無いもので…

>>459
まず共通の知人はいますか？
その知人はあなたが恋愛の相談ができるほどに信頼できる人ですか？
またその知人はあなたが気になる人に異性を紹介できるほどの
親密な間柄ですか？

相談の内容も仲介依頼の可否もそれらは知人によって違ってきます
ただ私にはどういう知人がいるのかということまでは判りませんので
私の意見の中で参考になるものがあるようなら
取り入れていただければ良いかもしれません

434です。アドバイスありがとうございます。告白はまだ先にしようと思います。目がよく合うというより、気が付いてハッと見ると、私の事観察してるのです。それも遠い場所から。彼とは普通に話す間柄で友達です。男の人はどんな時に観察するものですか？

先ほど脈アリ判定スレで、
『そこそこ脈ありだけど、別れた前の彼女の存在が大きい。
あなたと付き合おうとするのには二の足を踏みそう。長期戦の予感。
今の調子で仲良くして待っていれば、そのうち何とかなるかも』
との判定を頂きました。長期的に頑張ろうと決意しましたが、
その場合、どのような点に気をつけれていれば良いでしょうか？
重くならないようにする、昔の彼女の話題は避けたほうが良い…等々。
ちなみに、ここ最近、顔を合わせる回数は増えてきましたが、
その為か（相手が試験勉強で忙しいのもあり）メールが減ってきていることに不安を感じます…。
宜しくお願いします。

>>462
拝見しました。
恋にドキドキするとかはともかく特別な
とか接したいと思うのはあなただけ、とか
そういう関係築いていける端にはいるのかと。

ただただお互い心地いいようにたくさん
接していけばいいんじゃないですか。
色恋、特にあなたの考えるものとどうか、
とか気にするのでなく。

というのは例えば＞昔の彼女の話題は
とか、恋人同士はそういうものだから
とかじゃなく。事実や出来事はともかく
未練やら見えるとあなたが不快なら
しなくなるんじゃないの、お互い。長いので続く。

続き
メールに関しても同じ。世の中や約束事に
すり替えて願望押し付けるんじゃなくお互い
どういう考え思いかがお互いの心地よさに
繋がればいいんじゃないの。

無駄に長い。少し色恋にとらわれすぎてい
るようにも見えたので。儀式や手順をふむか
じゃなくどう関わってどう築いて行けるかじゃ
ないの、と。考え思いが共有できてお互いが
心地よければ、二人の間のこと、よそとどれほど
違おうが何の問題もないかと。

繰り返し。恋がどうかじゃなく相手や考え思いを
見て自分も伝えて関わっていってください。

>>461
その人のことが好きなら
遠くから観察するだけでなく
話しかけてきたり遊びに誘ったりします

ですのであなたのことは何かの原因で気になっているのだけれど
具体的に行動が起こせるほど好きというわけでもないのでしょう

>>462
その判定は
今は友達程度の脈しかなく
恋愛の成就を考えるには今すぐどうにかできる状態ではないので
当面仲の良い異性の友達という関係を維持することで
相手にとって掛け替えのない大切な存在に少しずつなっていきなさい
という意味で「長期戦」という言葉が用いられたのではないかと思います

ちなみに私は判定スレの人たちのように「そこそこ脈がある」というような
楽観的な見通しは感じませんでした

また私は友達としての信頼感を増していくことが
関係の維持とあなたに対する評価の向上に繋がると思いますので
恋愛を志向・意識してこういうことに気をつけるというようなことよりも
聖域を設けず相手と関わる方が良いのではないかと思いました
つまり自分が好きだという意思を仄めかすなど
相手の負担となるのはNGだし
恋愛は休みにして勉強や部活を頑張ろうと彼が言っているのであれば
恋愛に関わる彼女の話題はすべきでなく
勉強や部活について深く掘り下げるべきでしょう

また友達なのだから試験が近づけばメールも減るでしょうし
長期戦を覚悟する以上は今よりも恋愛に対する意識のレベルは
ずっと低く抑えなくてはならないのではないかと思います

車を買いに行った先で、私の担当になった営業の男性が気になり始めて仕方ないです（車は購入済）。
客という立場の私に親切なのは当然じゃないかと頭で理解しつつ、なんとか仲良くなりたくてたまりません…
連絡先は名刺に書かれた営業用の携帯番号のみ。
とりあえずはダメもとでお食事に誘ってみようと思うんですが、お仕事用の携帯にお誘いの電話は非常識ですよね…
恋愛経験がほとんどないので、すごく迷走しています。
アドバイスお願いします。

私は25歳で処女なうえ男の人とお付き合いしたことも遊んだこともありません。
自分の性格は人見知りで消極的なほうです。
恋をするときはいつも想いを伝えられないまま終わってしまいます。
友達も多くないので紹介とかも全然ありません。

どういう所へ行けば男性と出会い仲良くすることが出来るでしょうか？
男性のことをよく知らない身なのです。
口下手なのでどういうふうに接すればいいのかわかりません。

げろしゃぶさん、スレ違いだったらスルーしてください。
もしよろしかったらアドバイスの方お願いします。

>>467
自動車販売業は売ってしまえばそれで終わりということにはならず
その後のメンテナンスなどのアフターサービスも含め
ずっと関係が続く職種の一つです

まずは車の様々な相談事について
日頃からその方を指名して電話を掛けたり
実際にお店に何度も顔を出したりして良いと思います
そしてその際にアピールとして
手作りのお菓子を持って行ったりというのが正攻法と
いうことになるのではないでしょうか

「お世話になっているお礼に食事」というのであっても
向こうにとっては客と販売員
（しかもその後もずっと客との関係が続く職種）なので
気軽に受けにくいところがあるかもしれません

好きな人と今までは友達として普通に話せてたのに、最近意識しすぎて上手く話せなくてわざと避けたりしちゃいます
話しかけてもテンパって変な行動しちゃったり…
わざと他の男子と話してるのを見せつけたり素っ気なくしたり…


ほんと自分素直じゃない(><)
こんなﾌﾟﾗｲﾄﾞ捨てて素直にいきたいんです。。


メールでは、お祭りに誘ったり結構アタックしてるので
向こうもさすがに自分に好意をもたれてるとは気づいてると思います。

学校では素っ気なくしてるのにメールではアタックしてくる女ってどうですかね？><

本気と思われないかな…

>>457

レスありがとうございます。
でも好きで付き合って遠距離より、告白しないで今のままの方がいいというのはちょっと違うような気がします。
だって付き合っているからこそ、「会いたい」ということも素直に言えるわけで、
付き合っていない今の関係では、それも「別に彼女のにこんなこと言っても・・・」
とかそんな遠慮があるのではないでしょうか？

とりあえず、告白は酔っていない普通のときにするべきなんですね。

>>468
「出会う」ことと「仲良くなる」こととは別のお話となります
出会いがないのであればまずは出会う機会を作り出すことを
まず始めなくてはならないでしょう

職場やスポーツや習い事の教室・サークルのような
同じ活動を通じて身近な存在となることで出会う方法と
いきなり結婚を前提としたお見合いや結婚相談所のような
第三者を通じた仲介という二つの方法が考えられますが
あなたが人見知りで消極的であり口下手ということですから
紹介と相談を一緒にしてもらえる「結婚相談所」が
あなたには向いているかもしれません

ただし結婚相談所の看板を掲げていても
情報紹介サービスを中心にしている業者や
お見合いパーティーの主催をしている業者もありますが
あなたに適しているのはカウンセリングも兼ねている相談所だと思います

もちろんそうした業者を利用するにあたっては料金が掛かりますし
結婚ではなくまずは恋愛をしたいとお考えの場合には向きません

>>470
相手を避け素っ気無くしたり他の男子と話していることは
相手にはあなたには全く興味がなく
むしろ嫌いだというように受け止められます

ですのでメールではアピールをされながら
面と向かった際にはそのような態度を取られれば
相手を混乱させるだけでなくからかわれているか馬鹿にされているか
或いは何かいじめかドッキリカメラの標的にされているのかと
いうように相手に思わせてしまうことでしょう

ちなみにあなたが素直に接することができないのは
プライドが高いためではなく相手が好きな気持ちよりも
自分を守りたいという過剰防衛や自分の恋を大切にしたいという
自分に対する気持ちの方が強い為だと思います

>>470です。

げろしゃぶさんレスありがとうございます。
げろしゃぶさんの言葉が胸に突き刺さりました

たしかに
相手を思いやる気持ちじゃなく、ただ嫌われたくなくて自分を守りたいだけかもしれません(><)

これからは素直になれるように努力していきます。

でももう夏休みに入って彼と会える機会がないので、メールで遊びに誘ってみます。

>>471
相手への気持ちの大きさとは関係なく
遠距離だからという物理的な事情だけで
告白を受け入れられない理由になり得ます

普通の恋愛であれば良い状態を長く維持すればそれで良いのですが
遠距離というのは愛し合う二人にとっては好ましくない状況でしかなく
それは可及的速やかに解消させなくてはならない条件に他なりません
遠距離恋愛の良い状態を長く維持することは好ましいことではなく
その遠距離という部分は早く終わらせねばならないものなのです
実際にいつその遠距離という状況を終わらせることができて
その先に何があるのかという展望を互いに持つことができなければ
その好ましくない遠距離恋愛という状況は
乗り越えられるものではありません

告白というのは相手に自分を受け入れるか否かの
二者選択を突きつける行為です
そして相手がそれを受け入れられないという場合
これまでの関係も損なわれる可能性が高いのです
遠距離恋愛は恋愛の一時休止状態のようなものですから
今定期的に会えるような関係を持っているのであれば
そうしたリスクを冒してまで得るものの少ないものを求めることが
必ずしも適切な選択肢であるとは到底思えません

聞いてください。

最近彼女といても楽しくない、趣味や価値観が合わないと感じていた時に、気になる女性ができました。
そして話を色々と聞いてくれて、話してる中で自分と合うところが多いと感じた上、
自分に気がある言動をされていました。

その頃付き合っていた彼女も冷たかったため、「自分に合う人はこういう人なんだろう」と思い、別れを告げました。
しかし1週間ほどして別れた彼女から連絡があり、「やっぱり嫌だ、諦めきれない。やり直してほしい」と泣かれました。

自分にとって別れた彼女は1年以上付き合った大切な人であり、
彼女が自分のことを信頼してくれていたのは事実です。

一方、気になる女性に対しては、本当に好きなのか、自分でもよく分かりません。
しかし、その女性と1年付き合えば別れた彼女以上に好きになり、相性もバツグンなのかもしれません。

別れた彼女のことが好きなのか、その女性のことが好きなのか、自分でもよく分かりません。
「好き」とは一体何なのでしょうか？

>>476
ためらわないことさ

>>476
恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると思います

ですので気になる人が
自分に興味を持ってくれていると感じたり
お話をしていて相性の良さを感じることで
その人のことを「好き」だと思うことは自然なことだと思います

また別れた彼女からやり直して欲しいと
自分のことが必要だという意思を改めて示された際に
彼女はやはり大事な人であり
自分はそういう彼女の気持ちに応えるべきだと思ったのなら
それも互いの意思や雰囲気が合致したことに他ならず
「やはり彼女のことが好きなのだ」ということになると思います

その一方で恋愛感情とは選択性が極めて強いものであると思います
言い方を変えれば「この人じゃなきゃダメ」だと思うような強い気持ちが
恋愛感情であって　二人の人が気になるという場合はそのどちらに
対しても恋愛感情を抱いているわけではないということになります

それでは何故二人の女性の間で迷いが生じているかというと
それはたまたま二人の女性とそうした関係になったからという
外的な要因により引き起こされた訳では決してなく
最初から誰かに対して恋愛感情を抱いていたわけではなく
単に自分が付き合う相手にはどういう人が相応しいのかという
「自分」に対する気持ちだけを強く持っていたからなのだろう
というように思います

こんばんは、
コテ失礼します。
違うスレで多少おせわになりました。
僕は陸上部でベスト更新した事を今年卒業した先輩にメールで報告をしました。
そしたらベスト祝いに食事に行こうねと約束されたました。
彼女は夜勤で、それも陸上の練習が忙しいのでメールを送ってもあまり帰ってきません。
また、3才上である為に僕のことを男としてより、後輩としてという意識が強いと思います。
彼女に対して好きな気持ちが膨らんでいく一方なんですが、どのようにアプローチすれば良いでしょうか？

>>479
まずは食事を楽しく過ごすことだな

>>478
ありがとうございます。

別れた彼女に対しては
「なんて酷いことをしているんだろう。これ以上に自分のことを信頼して必要としてくれる人はいないのかもしれない」

気になる女性に対しては
「自分と価値観が合いそう。もっと相手のことを知りたい。幸せにしてあげたい」
（その女性は過去に好きだった人に可哀相な振られ方をしていて、
かつ自分に対して「この人なら大切にしてくれそう」と感じてるみたいです）

自分の中の気持ちを表せばこうでしょうか。
雰囲気が合うかと問われれば、やはり別れた彼女の方が長く一緒にいたわけですから、合うような気もします。
気になる女性の場合は、一緒にいて話を聞いてもらっていてとても癒されます。

げろしゃぶさんは「自分が付き合う相手にはどういう人が相応しいかという自分に対する気持ち」と仰っていますが、
確かにそこで悩んでいる部分が大きいです。
最近将来のことを考えており、結婚してからの生活を幸せにしたいという気持ちが強いです。
そのため、話を聞いてくれて自分を癒してくれる、こんな人と一緒にいたら幸せだろう、と思うわけです。

先のことを考えてしまうのは、その人のことを純粋に好きでないということなのでしょうか？

>>479
気休めにしかならないかもしれませんが
先輩が社会人になっても陸上競技を続けていることからすると
その陸上のコーチとか同じチームの男子選手で好きになれそうな人が
いれば話は別ですが
基本的に多忙で男っ気の全くない「仕事と競技」人生を
送っているのではないかという気がします
ただしそういう生き方が嫌になっているわけではなく
むしろ競技に夢中というところではないでしょうか

確かに先輩はあなたのことを後輩としてしか見ていないかもしれません
ですが逆に考えれば後輩を相手に食事に行くくらいのことしかできない
状況であるということをそれは意味しているのかもしれません
先輩が実際にどのように考えているかということまでは判りませんが
恋愛や結婚は自分が競技を続けられなくなってからというように
今は考えているのではないかというようにも思います

ですので先輩に自分を意識させ恋愛モードに持ち込むということよりも
あなたも卒業してからも陸上競技を続けている先輩との関係を維持
できるように陸上競技を続けることで先輩との接点を持ち続けることが
できるのではないかというような気がします
そしてそのように関係を維持することが
先輩との将来的な恋愛についても
プラスに作用するのではないかと思います

>>481
恋愛感情の志向するものと
結婚相手を決める際に志向するものとは異なるということはあるでしょう
結婚して家庭生活を営むにあたっては
さすがに愛さえあれば他に何もいらないという訳にはいかず
経済的な安定や相手の性格が家庭生活に向いているかどうかといった
打算が入り込んでくるのも当然のことだと思います

ですので「好きな人」と「結婚したい人」とがイコールでないことだって
十分にあり得ることだと思いますし
結婚に対するウェイトが大きくなれば打算が入り込んでくる分
純粋さは損なわれることになると思います

ただ私は誰かと交際するにあたっては
相手との結婚についても視野に入れたりその覚悟をすることは
当然のことだと思うのですが
付き合うかどうするかということを考えるときに
結婚相手として相応しいかどうかということを
考えるうえでの条件にするのは間違っていると思います
それは付き合うことと結婚することとは別のことであるだけでなく
結婚して幸せになるかどうかは相手によって全てが決まるわけではなく
むしろ自分が幸せを作り出す力が大きくモノを言うものだからです

>>483
再度ありがとうございます。

やはり将来のことを考えてしまう分、純粋さが失われるのは自然なことなんですね。
これについては、成長や経験から恋愛感が変わってきており、自然なことと考えるようにします。

> 結婚して幸せになるかどうかは相手によって全てが決まるわけではなく
> むしろ自分が幸せを作り出す力が大きくモノを言うものだからです

今気付かされました。
確かに相手に何かを要求し、それが提供されるから幸せになるのではないと思います。
別れた彼女は自分のことをとても信頼してくれていましたが、仮にこれを幸せと言うのならば、
それは自分が相手のことを真剣に好きであり、大切にしようと努力していたからだと感じます。
でなければこちらから付き合って下さいと言ったことから考えて、
彼女が自分のことをここまで信頼して必要としてくれていたとは思いません。

となると、相手が別れた彼女であっても、気になる女性であっても、
または今後出会うかもしれない女性であったとしても、
相手の性格など、相手の条件ではなく、自分がどれだけ2人の関係が幸せになるよう
努力できるかにかかっているというわけですね。

つまり、「好き」ということは相手と幸せな関係を作っていきたいということであって、
一緒にいると幸せになれそうだからという気持ちが「好き」であるわけではないのですね。

こう考えると、やはり相手を「守ってあげたい」「幸せにしてあげたい」または
相手と一緒にいると「気持ちが安らぐ」「楽しい」という自分の気持ちに従うのが自然ということですね。

しかし始めに出した2人の女性のどちらが好きなのか、ということに関してはまだ結論が出ません。
来週に気になる女性の方と出かける約束をしているので、自分が彼女のことを好きなのか、
自分の気持ちを確かめようと思います。

482
ありがとうございます。
先輩も自分も両方が納得いく競技生活を続けていけるように努力します。

27才♂です。

好きな人ができて告白して、友達から、とOKをもらいました。
でも彼女（同い年）はつきあうのが初めてで、今まで5回くらいデートしたのですが
恋人という雰囲気になりません。
いきなりエッチとはいいませんが、肩を抱ける雰囲気ですらなくて、
どう進展させたらいいのかわかりません。
デートは楽しいみたいですが、このままだと友達で終わってしまいそうです。
どうしたらよいでしょうか？

１５年前のTVドラマ　「ホームワーク」見るといいよ！

>>486
あなたが彼女に好意を持っていても
彼女はあなたに友達以上の好意を持っているわけではないので
恋人という雰囲気にならないのは当然のことだと思います

また友達以上の好意を持っていないというのは
告白をした時点での彼女の意思表示であるとしても
デートを５回重ねた今も彼女があなたに
友達以上の好意を抱けないでいるということを
意味しているのだと思います

それはあなたが彼女が異性に求める魅力を持っていないということか
或いはあなたが彼女に十分な自己開示ができていないか
はたまた彼女が好意を抱き始めているとしてもそれを表に出すのが
苦手なだけに過ぎないのか
或いはまだ５回のデートではあなたを知るにあたって
まだ回数不足なのかということなのだと思います
（つづく）

>>486
どうしたら良いかを考えるにあたっては
そうした可能性の一つだけを考えて行動するのでなく
全ての可能性について考慮したうえで対応を考えないと
改善に向かわないと思います

まとめると

彼女がどういう男性に惹かれるのかという興味を持ち
相手に適度に自己開示していくことで理解を深めてもらうことに配慮し
彼女がどういう性格であるのかをいうことを把握し
またそういう彼女の気持ちに付き合いながら
さらにデートを重ねてゆく

・・・といったところかと思います

ありがとうございます。

雰囲気は、彼女に好意がないというよりも、怖くて前に進めないという感じです。
たとえば、ちょっと手を取ろうとしたら「恥ずかしいです」と拒まれた、ということがあります。
「いやです」ではなくて「恥ずかしい」です。

自己開示ということを仰いますが、話していると時間は何時間あっても
足りないくらい色々話してくれます。
その中で自分に恋愛経験がないからどうしたらいいかがわからない、
ということも聞きました。
だから、自己開示というよりも、ここからどう進めるか
というところに戸惑いがある感じがします。

>>486
金稼ぐ

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ここでメールしてたら彼女できたよ！
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>>490
だからあなたに好意があるのだとしても
「友達からお願いします」と言ったのでしょうし
あなたもそういう彼女の気持ちや態度に付き合うしかないし
彼女が時間が掛かるというのなら
それに付き合うしかないのではないでしょうか

また自己開示については
相手にどれだけオープンであるかということではなく
そうしたオープンな状態を重ねていくことで
少しずつあなたを受け入れていくことができるように
なっていくものだと思います

目に見える進展よりも
今は積み重ね繰り返すことが大事な時期なのではないでしょうか

相談です。
好きな人がいます。お互い大学一年生で、サークルで友達になりました。
彼のアパートで友達数人と飲み会をしたり、遊んでいるうちに好きになりました。
向こうから電話がかかってきて７時間喋ったり、２人でご飯を作ったり、話すとき距離が近かったりといつもドキドキしてました。

私は今まで彼氏がいたことがなくて、告白する勇気がありませんでした。
だから、彼に遠回しに「好きな人はいるの？」とか「他の友達にもあんなに電話するの？」と以前思い切って聞いていました。
返事はあやふやで、はぐらかされた感じでした。
やっぱり私のことどうとも思ってないのか〜、と思いましたが、その話のあと私の髪を触ったり、私の肩に寄りかかったり、手を握ったりといったことをされました。
それが１ヶ月くらい前のことで、それからあまりメールはしていません。試験期間なのですが彼のことで頭がいっぱいです。
なんでハッキリ言ってくれないのに手を握ったり、髪を触ったりするんだろう？
と思うといてもたってもいられなくなり、勢いあまって先ほど電話で
「好きな人がいるんだけど、その人の気持ちが分からない。」
と言ってしまいました。彼は何も言いませんでした。

考えてみると、私の行動は回りくどく、嫌な女ではないかと電話を切ってから自己嫌悪に陥っています。
もう彼に告白するしかないと思いますが、回りくどくハッキリしない女、と思われていないか心配です。
告白するタイミングはいつがいいでしょうか？また、男の人にとって女友達の肩に寄りかかったり、髪を触ったりするのは普通なのでしょうか？

>>494
愛しいものに対して、兄姉弟妹でも犬猫でも
甥姪でもスキンシップを取りますよ。性的欲求や
恋愛感情も併せているかまた別の話。まぁよほど
あれじゃなきゃ家族でもない異性に対してなら
少なからずあるだろうけど。

だいぶ回りくどいけどやっちまったもんはしょうがない。
嫌な女と取るかどうか、表明したとしてその気持ちをどう
受け止めるかは相手しか知らんこと。嫌悪と折り合いを
つけるまではインターバルでいいんじゃないの。早いほうが
いいけど相手へ、じゃなく嫌悪から逃れるための一人相撲は
遅い対応よりなお悪いと思うので。

相手や二人の間に目が向けられるまで落ち着いたら
やった事や相手の気持ちへのけじめだけはどうするか。
そのあと表明するかも含めて二人はどう関わるか、かと。

>>493

>今は積み重ね繰り返すことが大事な時期なのではないでしょうか

ということですが、本当にそれでいいのか、という疑問があります。
今回のように友達関係を長く続けていたら、恋愛関係にならずに
「いい友達になってしまった」という話はよくあることですし、
そうなりそうな予感もするのです。

複数の友人に相談したところ、「彼女の気持ちが動くのを待つべき」という意見と、
「もっと積極的に行動するべき（多少嫌がられても手を繋ぐとか肩を抱くとかして
心をゆさぶりに出る）」という真っ向から対立した意見が出ているのですが、
そのあたりはどうですか？
後者の意見は説得力がありますが、賭けでもあります。
前者の意見はよくある意見ですが、いい友達で終わってしまう危険が高いようにも思えます。

お兄ちゃん的な好きと
恋愛の好きってどんな違いありますか？
六個上の先輩にときめくんだけど、自分ブラコンなんでどっちか分かんないや(´・ω・｀)

自分は高２。相手は２２。

相手になんてしてもらえるわけないよね……

>>497
さぁ。あなたの言う恋愛もブラコンも
分かりませんのでなんとも。
まぁ何的だろうがファザコンやブラコンがあろうが
代替物だろうが、身内より異性に向いたほうが
よさげとされるのがそうなるなら大いに結構かと。

切っ掛けの気持ちがなんであれ興味あるなら
接して知ればいいかと。あくまで代替物として
求めるのでも、食い違うまではカタチにはなるし、
どう転ぶか知らんけどもし関わって楽しいなら
切っ掛けがどうかより楽しい気持ちをより大事に
すればいいんじゃないの。

おれさぁ
飯田橋でじろじろ見てきたフランス人の女の子に唾はいちゃった
振り返ってみたらうなだれてた。反省してたんだな、きっと。
でもこれをもってガイジン・コンプレックスが霧消したから結果オーライ
あの辺に住んでたことあるけどあらゆる年代の、
とりわけ中年以降の仏国婦人がこっちを凝視してきたり
日本人男性とのデート中と思しき60台前半位のオバハンが俺と目が合うなり
喜色満面こっちに駆け出して来たなんてのもあった（爆　何じゃありゃ
7月末の神楽坂の夏祭りで露出多めの女の子が俺と目が合ってから
わざわざ引き返してきて俺の脇を縦文字の本をめくりながら通り過ぎてった

皆さんこの僕に関して何が足りないか分析してください

>>494
何故あなたが彼の前で素直になることができず
そのような回りくどい質問を繰り返してしまったのは
あなたが彼のことが好きな気持ちよりも
自分が可愛くて自分を守ろうという気持ちが強いためです
私はそんなあなたを嫌な女だとは思いませんが
それは恋愛感情というよりも恋人がいる自分への憧れや
恋愛に対する憧れに過ぎないのではないかと思うので
あなたが彼に告白することが適切かどうか疑問に思います

また男性は普通異性の「友達」の肩に寄りかかったり
髪を触ったりというようなことはしません
それは恋人に対してなされるような行為であり
あなたに恋人のような感情を持っているからそうしたのだと考えても
あくまでもまだあなたとの関係は友達に過ぎないのですから
彼の行動は節制に欠ける不適切な行為と言わざるを得ません

大学も夏休みに入ると思いますが
彼に告白をしたいということであれば
彼を誘って何度目か遊びに行った帰りの
別れ際になさるのが良いと思います

>>496
人との関係を築いたり
人の気持ちを変えるには行動で関わりあうことだけでなく
時間を掛けることも必要です

行動し時間を掛けてもなお相手があなたに特別な好意を抱かず
友達以上の感情を持てないのであれば
時間を掛けずに積極的な行動を仕掛けたところで
相手の気持ちを変えることは余計にできないと思います

消極的になることは
あなたのおっしゃるようなリスクを伴うかもしれませんが
それは時間を掛けずにことを成し遂げようとしたときに
ことを仕損じるリスクがあるのと同じです
ですのである程度積極的に相手に関わりながら時間を掛けるというのが
正解だと思うのですが
ただその積極性も相手が嫌がるほどのところまで踏み出してしまうのは
言うまでもなくただ全てをぶち壊しにしてしまうだけだと思います

>>497
「お兄ちゃん」との間に恋愛は成り立たない訳ですから
「お兄ちゃん的な好き」というのは別の言葉で言い換えれば
「憧れ」ということができるのではないかと思います
憧れというのは実現をあまり前提としていない好意的な感情です

「恋愛の好き」という言葉も幅の広い解釈ができるとは思いますが
憧れとは違って実現させることを前提としている点が
最大の違いであると思います

>>498
一概にどうとは言えない

のではないでしょうか

げろしゃぶさんへご相談です。
私はもういい年なのですが、恥を忍んで書き込みします。
親子ほども年の離れた男性を好きになってしまったようです。
「ようです」というのは、今もって自分の気持ちに自信がないからです。
彼は職場の後輩で、初めは向こうから私のファンだとアピールしてきました。
きっかけは忘れましたが、複数で飲みに行き始め、何回かは二人で飲みにも行きました。
最近、その彼に積極的に行動してくる彼より年下の美人がいて、私の目から見ても
その女性に惹かれ迷っている彼の様子が感じられ、心穏やかではありません。
でも、彼の将来などを考えると、私が身を引くことが最善であるのはわかっています。
ただ、苦しいんです。どうしたら、諦められることができるのか。
やはり私がその職場を去ることが一番の解決策なのでしょうか？

>>505
仮にあなたが身を引くのが最善の選択であるとしても
そこから職場を去るということとの間には飛躍があるとしか思えません
ただし以前から仕事を辞めようと計画していたとか
他に条件の良い勤め口があるというのなら話は別ですが・・・

あなたが最初から実現させるつもりのない恋をしたのなら
最初の計画通りに悲恋を味わうしかないことになります
そうではなく成就させることを前提とした恋をしているのであれば
私と付き合って将来は結婚するのが彼にとって幸せになる筈だという
自信を持って年上の魅力で彼を落としに掛かっても
良いのではないでしょうか

大学時代から4年間付き合っている彼女がいます。
その彼女とは今お互いの地元で遠距離恋愛。
それぞれの地元で定職に就き人生を見つめています。
彼女の地元には大学進学時に分かれた元カレがおり、
積極的にアプローチされているという。
彼女もまんざらではないらしく、自分のこともその元カレのことも好きだという。
距離では圧倒的に自分が不利。
勝ち目は無いように思えて憂鬱になります。
でも。。。信じたい。
一緒にいたいんです。

相談したいことがあります。
１年前の出来事から話すので、かなり長くなるかもしれません…。

僕は現在高校生の男子です。　１年前、ずっと前から好きだった人(Ａさん)のアドレスを
頑張って聞き出し、メールを開始することが出来ました。
我慢できなくなって告白したのは、それから１ヵ月後くらいです。今となっては、早すぎたな…
と、後悔しています。　告白の結果は、断られました。　理由は、中学のときに好きだった人がいる。
というもので、僕もその時は納得しました。　それから、Ａさんは無事その人と付き合うことができましたが
今から約３ヵ月前に別れてしまったそうです。　傷心してる様子ではありませんでしたが、彼女の気持ちを考え、
出来るだけその話には触れないようにしてきました。
ここからが問題なのですが、僕には小さい時からの友達Ｂ君がいます。　学力はクラスで、Ａさんと一二を争う
くらい２人とも賢いです。　僕はそれまで、Ａさんの話は誰ともしていませんでした。　というのも、僕のクラス
ではそんな話をするとすぐに広まって、冷やかされるからです。　でもＢ君には「好きだった」ということは
話しませんが、Ａさんの話を頻繁にしていました…。　おかげで、Ｂ君にはＡさんの情報が筒抜けだったみたいで
Ａさんが彼氏と別れたことも知っていました。　その機会を狙ってなのか、最近やたらとＡさんのことを話し出し、
僕には「Ａさんは好きじゃない。ただ話してみたい」と言ってアドを聞いてくるし、Ｂ君他その他の男子が作っている
サイトにＡさんのことを書き込んでいます。　「世界一かわいい」とか。
僕は親友のＢ君がＡさんのことを好きになるのは別に気にしていません。　ただ、サイトに無断で書き込んでいること
に腹が立っています。　実はＡさんもそのサイトを知っています。　ただ、本名は書けないので、
まさか自分の事とは思っていないはずです。
まだまだ言いたいことや聞きたいことはいっぱいありますが、とりあえずまず第一に聞きたいのは
またＡさんに告白してもいいかということです。　ちょっと訳わかんないと思いますが、
同じ人間が一年の間に２回も告白するのはまずいでしょうか？

げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございました。

同じ職場に自分がい続けて、その美人との進展を見るのは辛いんです。
また、どうしたら自分に「自信」が持てるのか。。。
げろしゃぶさんは、ずっと年上の女性を好きになったことはあるのですか？
もしそのような経験があるのでしたら、その人のどこに魅力を感じたのですか？
私は、年の離れた私を女性と認めファンだと言ってくれる男性の心理がわからないのです。

>>497です(＾ω＾)
ゲロシャブさん�dクスです(＾ω＾)
とても納得しました(*´∀｀*)

>>507
お前さんは何を相談したいのさ。

続きです。
サイトを見たところ、Ｂ君たちはみんな自分の日記をつけているみたいで、Ｂ君の日記を見たところ
「この一週間で行動を起こす」とか書いてあります。　まあ行動ってたぶんアド聞くか話すかだと思うんですけど
日記の返事に書き込む男子はみんな応援しています…。「ファイト!!」とか「リミットはあと一週間だ!!」とか。
夏休みに入ったわけですが、僕達はまだ一週間ほど学校に出なければいけません。
この一週間で何か起こるとすれば、それはきっと僕にとってストレスになることです…
あいつが何かする前に、何か打つ手立ては…

>>507
水は高い方から低い方に流れます
これま物事の道理というものです
そして物事はなるようにしかならないということもあります

さて
彼女は大学進学にあたって
それまで付き合っていた彼のことが嫌いになって別れたのでなく
高校生から大学生となり彼との生活の場が遠く離れることを機に
彼と別れたのでしょう

そして大学に入ってあなたと出会い交際を続けた
けれどもまた愛し合っていたあなたと離れ離れになってしまった
これは彼女とあなたがそれぞれの人生設計に基づき
就職をしたところそれぞれが地元に戻り
別々の生活を始めるということになりました
（つづく）

>>507
無論就職は全てを自分の意志で決めることはできません
けれども例えば互いに大学のある地で就職することも
またどちらかが相手の地元で就職先を探すということもできたのでしょう
けれどもあなたたちは（望んでそうしたのか
望んではいないがそうなってしまったのか）それぞれの土地で
別々に生活を始めることになってしまいました

あなたと彼女が一緒に過ごすためには
どちらかが始めたばかりの仕事を辞め相手の元で働き始めるとか
或いは彼女が仕事を辞めあなたと結婚するかということになります
けれどもその際にも自分の人生設計についても考えなくてはなりません

私もあなたは不利というか別々になってしまった時点で
正直勝ち目はなさそうに思います
彼女が元彼と縒りを戻すことに失敗するということでもなければ
彼女が自分の人生設計の中にあなたを組み入れることは
期待できないのではないかと思います

ただ彼女がそれまで大学時代に付き合っていた彼と遠く離れて
自由に新たな恋愛を始めることができるようになったように
あなたも新たに恋愛を始めることもできると思います

>>508
あなたが再告白するかどうかについては
彼女が交際相手と別れて以降
彼女とどのように向き合い
どれほどの関係を築くことができたかということで
まだしない方が良いのかもうしても良い時期に達したかということを
考えることができるのではないかと思います

次にＢ君の件については
あなたとＡさんとのこととは全く別個の問題です
またＢ君が誰のことを好きになるのも彼の自由であるだけでなく
彼はあなたがＡさんのことを好きで振られたことも知らないのですから
彼は友人であるあなたに不義理を働いている訳でもありません
あなたがＢ君がサイトに彼女のことを書き込む趣味について
友人として諫言しても構わないとは思うのですが
Ａさんへの再告白を考えている以上はそれはしない方が良いでしょう

>>515
ありがとうございます。確かに僕はただ、Ｂ君に対して嫉妬というか
Ａさんに近づかないで欲しいと思っていただけかも知れません。
ていうかそう思ってましたι

あと一週間、早くても明日辺りにＢ君はＡさんに話し掛けに行くでしょう。
Ａさんも断れない性格なので、アドレスだって簡単に手に入れると思います。
それまでに再告白すると、失敗したら次の日学校に行きづらくなっちゃうので
出来たら夏休みに入ってからしたいのですが、そうするとＢ君が今週でＡさんと仲良く
なっちゃいます…。
ここに書き込んでて思うのは、自分自身こういう性格は嫌いなのになんで
こんなこと思っちゃうんだろう、ってことです。　人の幸せを妬むというか
自分が良ければいいっていうか、こういう人が一番嫌いなのに今の自分がそうだと思います。
やっぱり最低の人間でしょうか…

>>509
あなたが交際していた彼を
やはり社内の異性に奪われたというのであれば
その二人と同じ社内にいられないとまで思いつめることも判ります

ですが好きになったのかどうかについても自信が持てない彼が
まだ年下のきれいな人と付き合うと決まった訳でもないのに
「職場を去る」のは飛躍があると思います

また自分の気持ちに対する自信が持てない以外にも
自分に対する自信も持てないということでしょうか
さらにファンという言葉は確かにあなたを肯定してはいますが
あくまでも「ファン」であって心的な距離はあるようです

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、
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　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

相談に乗っていただけないでしょうか。23歳♀です。
相手は大学時代に参加していたサークルの先輩(2つ上)です。
先輩にも私にも恋人はいません。
卒業後、何回かサークルメンバーでの飲み会を重ねるうちに好きになりました。
昨日も飲み会があり、ずっと一緒に喋っていました。
飲み会後、その先輩が幹事だったこともあって
「幹事おつかれさまでした。楽しかったです。ありがとうございました」とメールを送ったら
返信の中に「〜っていうお店ができたらしいんだけど、行ったことある？」とありました。
デートのお誘いかな？なんていう楽観的な思いと、他の人と行く為に聞かれてるのかもしれない、
という思いがあったのですが、
「知らないですが、気になるんで是非私も行ってみたいです。調べてみますね〜」と送った後
返事も待たずにそのお店の詳しい情報を送りました。
本当なら、メールと返信は1対1になるべきだと思うんですが、期待で張り切りすぎたんだと思います。
飲み会の後、帰宅してからの話なので午前1時近くでした。
とても常識的な人で、真夜中の電話やメールをあまりよく思わない人なんですが、
飲み会後だし、今日もお休みってことで送ってしまいました。
その後返事が来ません。
メールを無視されたことは今まで無かったので、やはり気を悪くさせてしまったように思います。
これ以上メールを送ってみるのも自分の首を絞めてることになりますよね。

ただの後輩止まりか、もう少し特別に思ってもらえてるのかが分かりませんが
決して悪い関係では無いです。
ただ、その先輩があることで心配になったときに気遣うようなメールを送ったら
「○○ちゃんは本当に気配り上手だね」と言われたので
「気を使って言ってるんじゃないですよ」と言ったり、
飲み会で会った時にはずっと私が目で追っていたり、見つめてしまったりするので
気持ちは気づかれてるんじゃないかと思います。
それでも仲良くしてくださっていたんですが、
この一件で悪い方へ転んでしまったんではないかと思って不安です。

今私にできることってどんなことがあるのでしょうか。

>>516
Ａさんにも意思があり
またＡさんにも誰のことを好きになる自由も恋をしない自由も
相手の申し出を受け入れる自由断る自由もあります

また彼女が３ヶ月前に別れてから
あなたが彼女と思うように仲良くなれなかったのに
Ｂ君が夏休み直前の一週間だけで仲良くなれたとすれば
それはＡさんとあなたとは相性が良くなく
ＡさんはＢ君と相性が良いということになってしまいます

ただしこれは仮定の話であって
Ｂ君がわずか一週間であなたの言うように
Ａさんと仲良くなれるかどうかは今の時点では判りません

>>520
そうですよね…。ありがとうございます！
とりあえず、Ｂ君のことは気にせず、僕は僕で普段どおり
Ａさんに接していこうと思います！

かくいう僕も、Ａさんに無断でここに書き込んでいるんでＢ君と一緒ですから…
なので一応、この一週間はできるだけＡさんに話し掛けるようにして
様子を見たいと思います。　夏休みに入ったら、もう一度告白できる機会を
狙ってみます。
また何かあったら、ここに来てもいいでしょうか??

>>519
気遣いに関するメールのやり取りやあなたが見つめているということから
あなたの気持ちが先輩に気づかれているとは思えません
また悪い関係ではないとのことですが
それも卒業後も集まりを持つようなサークルの
先輩・後輩という関係ですから当然のことのように思います

知らないお店についてのメールについては確かにまずい点はありますが
気を悪くするほどのものではないように思います
それよりもあなたの妙なテンションについていけなくなった
という程度のことではないでしょうか

>>521
あなたが告白できるかどうかという機会を狙うのでなく
再度告白するに相応しいような関係を作り出すように
してみるのが良いと思います

また恋愛に関して別の悩みができてしまったときには
お越しいただいて一向に差し支えないのですが
本来は悩みなんてない方が好ましいかもですねｗ

>>523
そうですねｗ
前向きに　ですね(´∀｀)

本当にありがとうございました!！

デートに誘ったところ、『俺も誘いたかったんだ』と言われokしてくれたものの
『詳しいことはまた今度決めよう。また俺からメールするね』と言われたのですが
この場合、私からはメールしないほうがいいんですかね？
なんか、『そっち(私)からメールしないでね。(私)とはメールしたくないから』というふうに受け止めてしまったのですが…

>>525
一番下の行については考えすぎじゃ・・・・

>>526
たしかにそうですよね…。マイナス思考すぎました
私からはメールしない方がいいですかね？

好きな人とうまくいってるけどまだ知り合って日が浅いので
知っていくうちに引かれるんじゃないかって怖いです
怖くて自信なくて自分偽って接してしまいそう
自分が相手に引くかもしれないし、お互い様なんだけど必要以上に構えてしまう
相手は7つも上だし身を委ねて甘えたいんだけどなあ
依存するのも怖いです
そんな私に何かアドバイスを下さい

>>527
メールしても全然問題ないかとｗ
でも私なら待ちます

519です。
げろしゃぶ様、ありがとうございました。
もう少し落ち着けるようにします。

>>525
そう言われたのなら三日くらいは相手からのメールを待ちましょう

>>528
その人のことが好きだという気持ちは
言い換えればありのままの相手を受け入れたいという気持ちです

知り合って日が浅いので向き合うときに緊張を伴うのは止むを得ない
というよりも当然のことだと思うのですが
その人のことが好きかどうかということはさておき
その人とうまくいくことだけを優先させていれば
あなたのような気持ちになってしまうのではないかと思います

言い換えれば相手のことが好きなのではなく
恋人がいる自分への憧れをその人を通して具現しようとしているから
そのように考えてしまうということです
相手がどういう人なのかを知ることができないうちは
その人のことを好きになるまでの強い気持ちは抱けません

>>532
図星です
最近人を好きになることがなくて、焦っています
この人と付き合ってもいいかなという気持ちはあっても、好きではない
理想が高すぎるのか相手を冷静に見てしまうんです
でもこのままではいけないから、お互いの悪い部分もひっくるめて
誰かと深く付き合って理想通りは有り得ないことを身を持って知らないと
この欠点は直らないかもしれないと思っています
で、書いてて思ったんですが付き合うとか付き合わないとかじゃなく
もっと人間として深く接することができなきゃ駄目ですね
といっても鎧だらけの自分をどうしたらいいのやら…
先の展開は分かりませんが、変に取り繕うことはせず
ひとまず彼にはちゃんと素直に向き合っていこうと思います

いない暦=年齢のことがコンプレックスになってしまい
恋愛に対して自信が持てず奥手になってしまいます。
女性の前だと緊張してしまうし..第一印象はいいみたい
なんですが、話していくうちにボロが出るというか…
この性格どうにかしたいorz

>>534
ボロを隠さないようにしたほうがいい
ありのままの自分でいいじゃない
それを受け入れてくれる人が見つかるよ

不器用でも不恰好でもいい
相手に対して本気であるならね

>>534
いない歴＝年齢って、今何歳なの？

535の言う通り、変に繕わない方がいいよ。
それで切られるなら縁がなかったってことだし。

>>535-536
ありがとう。変にこだわってかっこつけないほうが
いいですよね。。今23なんですけど、焦りみたいなのも
感じてしまって...

>>534
相手と慣れ親しむという関係でなければある程度の緊張するのは
当然のことだと思いますし
また恋愛や自分に対して自信がないと言うよりも
まだ恋愛について考えるような段階でないうちから
恋愛を意識してしまうような焦りが
悪循環を生み出しているように思います

またその意識もあくまでも「自分の」恋愛であって
相手を見たり知ったりする以前に
自分に対する意識が強すぎる点も
恋愛において大きな問題だと思います

>>538
的確過ぎる・・・私の周りの>>534さんタイプの人見てるとまさに

＞まだ恋愛について考えるような段階でないうちから
＞恋愛を意識してしまうような焦りが
＞悪循環を生み出しているように思います

って感じだ。

>>538
ありがとう｡｡まさにその通りかもしれません｡
来月3回目のﾃﾞｰﾄに行ける予定なんですが、そのときはあんまり考え過ぎず、
もう少しラフにいきたいと思います｡｡構え過ぎてた部分もあったので..

女の子を遊園地に誘った時「2人でもいいよ」とか・・・
遊びに行ったとき、なんの関係もないのに、腕つかんだり・寄り添って来たり・・・
帰りに電車のホームで、別れてからメール来て・・・内容がハートが数個に
「メッチャありがとうな」「電車来るまで待っててくれてメッチャうれしい」とか・・・


これって女の子にとって普通なんですか？
　一般的にみてどうなんですかぁ？

１５年前のTVドラマ　「ホームワーク」見るといいよ！

>>541
人は一人ひとり違いますから
ある人の特定の行動を取り上げて
それを異性一般に普通に見られる行動かどうかと
考えたり尋ねたりすることはあまり意味がないと思います

ただ相手の方の行動からは
恋愛に対する憧れが強いのではないかと思われます

相談すればっかりだなあ
べつにいいけど

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

>>おにゃのこ
自分の兄貴と同じ名前の男と付き合えますか？

>>546
極端な話名前と付き合うわけじゃないですからね
もっとも変な気分になるときはありますけど

げろしゃぶさん、相談に乗ってください。

私は女なのですが同姓の上司のことがずっと気になっています。
気がついたら彼女の事ばかり考えていたり、彼女の後ろ姿を追っていたりします。
彼女とは結構、仲が良いほうで私のことを可愛がってくれます。
メールのやりとりも時々する仲です。
彼女と一秒でも一緒にいたいと思うし仕事もしたいです。
彼女が他の人と長い間、楽しそうに話をしているとやきもちを焼いてしまいます。

普通の女性とは違う目で見てしまう自分がいるのです。
ちなみに彼女と私は性格は全然違うタイプです。
こういう感情は憧れなのでしょうか？それとも恋なんでしょうか？

スレ違いだとはわかっているのですが…げろしゃぶさんの意見をいただきたくてレスさせてもらいました。

>>548
あなたがその思いを現実のものとして成就させるつもりがなければ
それは憧れなのだと思いますし
どうにかして成就させたいと思うようなら恋だと思います

ちなみにその件については
相手が同性であっても異性であっても
憧れと恋愛感情の違いについては同じだと思います

>>548です。
げろしゃぶさん、スレ違いなのに答えてくれてありがとうございます。

今は彼女とは働く場所が変わってしまったので以前よりも会えませんが
私はどうしても彼女とつながっていたいという気持ちになりメールを送ったりしてしまいます。
彼女の方からはあまりメールが送って来ないのがちょっと寂しかったりしますが…orz

彼女が私に対して少しだけ特別な感情で見てほしいなという気持ちは正直あります。
でも同姓だし、叶わない恋だとわかっているので余計に悲しくなってしまいます。
早めにけじめをつけたほうがいいのでしょうか？

>>550
＞叶わない恋だとわかっている
そうお考えであるのならそれは憧れということになるのだと思います

またあなたがそう考えていることと
相手との関係についてもきっかけが見出せないことから
けじめをつけるのでなく見切りをつけるというのが
よろしいのではないかと思います

私は相手のことが気になりすぎて関係が微妙になる男です。
平時より相手のことを考えすぎてしまい、仕事も手に付かなくなりがちです。
メールや電話の着信がないと益々気になってしまいます。
あれば落ち着くのですが・・・なんだか薬切れの症状みたいです。

仕事は自分の本当に好きな仕事で頑張っておりますが、優先順位としてどうしても付き合っている女性が先に来てしまいます。
勿論意識して相手に求めすぎないよう自制をしておりますが、根本にある性格として上記のようなものがあるので困りものです。
やがて自分で勝手に負荷を背負い関係がダメになってしまいます。

この性格を何とか矯正したいと思っているのですが・・・何か良い方法はないでしょうか。
何か考え方一つで気の持ち方で変わるならば是非教えて頂きたい。

>>552
気持ちの切り替えができればクリアできる問題のように思うのですが
性格的にそれも難しいということでしょうか

ただ考えることで何か答えが見出せるのなら
仕事を放りっぱなしにしても考えることには意味はあることになりますし
今その答えを見つけ出さないといけない問題を抱えているのであれば
仕事を放っぽり出してでも考えることに価値もあることになります

ですがあなたの場合は
問題解決のために考える必要があることを考えている訳ではなく
何も今考えなくても構わないことをあれこれと考えているようです
しかもあれこれ考えてしまうということは
実際に何か悪いことが起きてその問題の解決法を考えている訳でもなく
ただただ自分で勝手に悪い想像をして悲観的な考えのスパイラルに
陥っているだけではないかと思われます

つまり考えなくても良いことを考えており
しかもそれは自分の想像で悪いことばかり考えている
ということのようです
あなたがそうするのが好きなのであれば仕事そっちのけで
彼女について悪い想像を巡らせれば良いでしょう
けれどもそれが良くないと自分で思いどうにかしたいと思っているのなら
そういう無駄なことはやめて業務時間中は仕事に集中すれば
それで良いことのように思います

スゴク好きなカレがいる。
でも、お互いの仕事が忙しくてなかなか会えない。
連絡は毎日取り合うように、お互いが努力してる。
こんな状態で付き合って一年経つ。

カレのことは大好きでズーっとカレと付き合って行きたいけど、
イラチでマイペースなカレに
以前みたいに「会えないのが嫌」だと思わなくなってきた。
会わなくて楽チンって思う私がいる。
でも、これって、付き合ってる意味があるのかな？？

私に関心なさそうな素振りや不安な言動に、
私って、愛されてるのかな？って疑問に思って
カレに別れを告げると、別人みたいになって必死に引き止められる。
その時に、やっとカレの愛を実感できる。

両想いよりも、片想いの方が、
勝手に好きでいれば良いからう〜んと良い。
そんな風に思う私がいる。

私はカレと、どうしたら良いのか、どうしたいのか、
深い森の中に迷い込んだように途方に暮れています。

まあそういう関係に疲れてきたんじゃね。
結局、君が求めてるのは自己満足だよね。
安心したいとか。

片想いの方が勝手に思ってればいいから楽？
相手が振り向いてくれなくても？
ならずっと片想いしてればいい。

一度両思いを体験しちゃうと、片思いなんて
バカバカしくてやってられなくなっちゃったけどね。
時間の無駄のように思えちゃって。
こんな私って変なのかな。

げろしゃぶさん、あなたのファンになってしまいました。。。

>>554
交際相手は自分を映す鏡のような存在であり
相手の気持ちが判らなくて不安になるというのは
実のところ自分が相手を思う気持ちが信じられないからだと
言われています

互いに忙しくて会えないという止むを得ない状況が続き
またあなたもマイペースだという彼のリズムにも慣れてきたようで
会えなくとも嫌だと思わなくなってきたというのは
互いの関係が安定してきた一つの結果だと思います

ところがあなたはありのままの相手に付き合うとか
相手の気持ちに付き合うということにまだ慣れていなくて
交際相手には自分の理想をつい求めてしまうところがあるようです
なのであなたは彼にこんな風に愛されたいのだと思ってしまうのでしょう

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
ところがいつまでも
自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思っていれば
付き合うことの意味も判らなくなるでしょうし
どうすれば良いのか判らなくなってしまうでしょう
相手がどういう人かということを抜きにして
自分の理想だけを相手に押し付けてしまえば
どうしてもそうなってしまうのです

>>556
合理的な考えを突き詰めていけば
「無駄」という感覚に至るのかもしれませんが
相手があるがゆえに合理性だけを突き詰めていけないのが
恋愛だと思うのですが

ただそのような考え方を持つことで
もう叶う望みもなくなった片思いに執着することなく
誰かのことを好きになった自分を少し突き放したところから
見ることができるということは意味があるとは思います

>>552です。
おっしゃるように私は考えても全く意味の無いことを考えていますね。
あまりにも非生産的なことです。それは夜、睡眠不足といった形でも現れます。
その「無駄なことをやめ」「気持ちの切り替え」がカンタンに出来れば良いんですけどね・・・。
それが出来ないという話でした。
それは性格だから仕方ないということであればスルーして戴いて構いません。

付き合おう！って、ちゃんと区切りの言葉が欲しいのは
私が女だからかな？
好き、だとか、愛してる、とかって言葉も
私がねだらないと言ってもらえない。
あまり聞くのもウザイし、でも本当はもっと言って欲しい。

浮ついたことを言わない人だけど、
将来のことを考えて付き合っているって最近知りました。。
嬉しかった。
でも、もう少し愛情表現をされたい。
それって、ワガママなんでしょうか？

>>560
あなたは自分で望んでそうしているつもりはさらさらないのでしょうが
自分がそういう性格だからそうなってしまうというのは
言い方を変えれば自分が好きでそうしているということになります

そんなことは全くないとお考えかもしれませんが
それくらい深くいつも相手のことを思っている自分に酔っているとか
そういう自分も少し好きだという気持ちがどこかにあるのかもしれません

もしもあなたが本当にそういう自分に苦しんでいて
心の底からどうにかしたいと思っていれば
私の役に立たないアドバイスであっても謙虚に受け入れてしまって
実際には何の改善に役立つわけでもないのに気持ちは楽になり
私の役に立たないアドバイスを
どうにかして実践しようとなさることでしょう

>>561
お二人の関係がよく見えないのですが
お二人は付き合っていらっしゃるのでしょうか？

告白という通過儀礼を経て
互いが相手を唯一の相手と認識して交際することが
「付き合う」ことなのですが
もしもお二人の間で告白とその受諾がなされていなければ
もしかすると二人は付き合っているわけではなく
まだ友達だということになってしまいます

また「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」ことです
ありのままの相手を受け入れるということなしに
ただただ自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思っているだけでは
付き合っていることにならなくなってしまいます

好きな人に
「8月中空いてる日あったら遊ぼう」
ってメール送ったら
「空いてる日あったら遊びますか 笑
実は今かなりの貧民なんだよね 笑笑」
って返信きたんですけど、これは遠まわしに断られてるのでしょうか？
それとも本当に金欠なだけ…？

それで「じゃあ○○日か○○日は空いてる？」って返信したりしたら空気読めないかな…って思って ><;

ちなみにその人とは2回くらい2人で遊んだことがあります。

>>564
積極的に応じているわけではないですが
遠まわしに断っているという訳でもありません

ただまあ金銭的余裕がないようですから
あまり無理強いはしないようにしてあげてください

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

なんで私には変なやつばっか寄って来るんだ・・・
変ていうか容姿が私のタイプじゃない人
決して私の理想が高すぎとかじゃなく。
てか「ばっか」というほど寄って来られてないけど・・・２人しかいないけど・・・
１６の女です、よろしく。

>>567
あなたがいつまでも
自分のタイプである人に声を掛けて付き合ったりせず
一人でグズグズしているからではないでしょうか

ちなみにあなたに声を掛けてくる確率は
容姿が理想の人も理想でない人も同じなのですが
多分理想の人よりも理想でない人の方が圧倒的に多いので
結果的に理想でない人が寄ってくる確率の方が高くなっている
ということだと思います

ここにでも相談したら？
http://85.xmbs.jp/ch.php?ID=kaiou&c_num=68059

私は期間限定バイト２２歳で向こうは正社員２９歳。まともに話したことも無かった。
先日の仕事納めの飲み会で、周りのひと含めてくっつけようとする雰囲気に。
飲みが始まってすぐメアドとか聞かれたり、始終気にしてくれた。
ずっとちょっといいな素敵だなと思ってたひとだから嬉しかった。
なのに。メールがそっけない。遠回しにデートの誘いをしたのに今ひとつの反応。
あんなにアピールしてたのに？ただの社交辞令だったのか。
忙しいのもわかるけどあまりにも温度差が激しくて。
思い当たらないけど、私が飲み会後半に何か醒めるようなことをしたのか…。

>>570
酔った席での言動は話半分に受け止めるくらいにするのが妥当です
また遠まわしに誘ってみても相手にはそれが伝わっていないことも
よくあることです

またあなたも相手のことを好きで
相手のことをもっと知ってさらに好きになろうとしたり
その気持ちを相手に伝えたり
相手との関係を作ろうとする前に
相手の反応ばかりを気にするというのであれば
あなたはただ「自分の恋愛」だけを見ていて
彼を見ていないということになってしまいます

こちらから誘うと大概応じてくれる。
断る際には、具体的に理由を述べてくれる。
別れ際も「またそってください」などと、らしいことを言ってくれるのに、
あっちからは誘ってくれないのは一体。

>>572
１．自分から誘うほどの積極的な気持ちは持ち合わせていない
２．もともとあまり積極的でないので自分から誘うということはない
３．自分から誘わなくともあなたから誘ってくれると安心している

こんばんは。
自分は、他校の女子に恋をしています。
部活の関係で知り合ってからメールをするようになり、大会とかがあると、お互いに応援し合ったりとかして、まあまあ良い感じでした。
お互いに部活を引退した今でもメールをしています。
しかし、どうも相手のテンションが上がるような面白い話とかあんまり出来なくて、よくメールを途中で切られてしまいます。
会った時は、わりとよく喋ります。
でも、こんな状態じゃ、告白したって成功しませんよね？
正直諦めかけてます。でも・・・好き。この気持ちを伝えたい・・・

なるほぞ、、、
こちらから会うことがなくなれば
自然と消え去ってしまうことも十分に考えられると言うことか。。

気をつけます。

>>571
ありがとうございます。
メールでですけど、「あなたのことをもっと知りたい」というようなことは伝えました。
それから返事が来ません…。重かった？もう少し待ちます。
誰にでもいい顔をする女だと思われてるのかもしれない。
もう仕事では会えないひとだから、飲み会はすごく気合い入ってたんです。
彼とは絶対メアド交換して仲良くなろうって。そこで逆に来られてしまって。
なんだか拍子抜けしたようで、気持ちが盛り上がってしまったようで。
会が始まってすぐのアプローチでしたから酔いの勢いではないのかな…。
周りの方の話では彼は私の参加を一番望んでくれてたようですし。
頭から離れないんです。食べ物も食べられなくて眠れなくて恋やつれなんて初めてです。
知りたい触れたい特別になりたい。でも反応がそっけない…。
立場が立場だけに、結婚視野にいれて寄ってきてるととられては困るし。
実際そういう面は勿論ありますけど。彼自身の魅力の次以下です。
相手は結構良いお家のようでオススメよ、とお局様たちが吹聴してて。
もうどうしたらいいのか。とりあえず頭冷やします。健康のためにも。
こんなに短期間に燃え上がる恋なんて初めてで、相手に重くならないよう気をつけます。
ずっと密かに憧れてたひとだから、歯止めがきかなくて。
向こうの年齢を考慮するとそろそろ本命を探さなくちゃいけない歳ですし。
控えめに、三歩下がってついていくくらいがいいのかな。元々そういう性格ですし…。
顔は好みだったのに中身が大人しすぎたのかな…。はしたないって思っちゃうんです。
どうしたら…？

>>574
あなたはメールでのコミュニケーションはあまり得意でないようですが
会ってお話をする分には良いコミュニケーションができるようです
ですのでメールで相手との関係を作ろうとするのでなく
実際に会うような機会を持つことで関係を築いていっては如何でしょうか

休みの日には何をして過ごしているのかといった話をして
夏休みでもあるし会いませんかと誘ってみたり
また近くで花火大会があるのでと誘ってみては如何でしょうか
それに応じてもらえないようなら告白も難しいかと思われますが
応じてくれるようなら告白もそう遠くないことになるかもしれません

>>576
実際にあなたが飲み会の席やその後のメールで
彼にどのように接しそれをかれがどのように感じたかは判りませんが
あなたが痛感している彼との「温度差」は
576のレスに書かれているように強い彼へのあなたの気持ちと
まだ一度飲み会で会って話しただけで
その後メールのやり取りをしているに過ぎない
彼のあなたへの気持ちの温度差そのものなのだろう
というように思います

また彼が既にあなたがそうした気持ちを持っていることを知っていたり
感じ取っていたとすればそうしたあなたの態度に対して
引いてしまっても止むを得ないかもしれないとも思います

最後のメールを送ってからどれくらい経過したのか判りませんが
それで返事があるようならまだ続きはあるということになりますし
いよいよ本当に返事が来ないようなら縁がなかった
ということなのかもしれません

>>578
表面上はちゃんとさらっと社会人のお付き合いしました。
もっと可愛く酔っちゃった☆とかすれば良かったか。酒強くて。
向こうのアプローチに対しての熱意にこれ位なら、って思ったのですが…。
文面が堅かったのと、お互いに知らないことだらけなのも問題で。
メールの文面としては「先日は気を使って下さったのか私の話ばかりで、
○○さんのお話が聞けなかったのが残念でした。またゆっくり聞かせて下さいね。」
という感じです。
メールは今日の昼からなので、半日以上放置です。メール苦手なのかな？
メール返ってきたら電話で花火大会でも誘おうかな…、と計画中です。
少しスッキリしました。なにも焦らなくていいんですよね。
向こうは私の外見に興味を持ってくれたようですね。今はそれだけで十分です。
中身はおいおい伝えられますもの。

Ｓ課のＳたんがかわいすぎてたまらないお……
どうすれば仲良くなれるかお？(´・ω・｀)

>>580
所属する課が違っても社内で会って話もできるというなら
相手と関わる頻度を増やしその関わり方を工夫する中で
徐々に親しくなっていけることと思います
ですが社内で関わることが難しいようなら
プライベートで出会うか共通の知人に相談したり仲介を依頼する
といったことが必要になってくるかもしれません

ただ具体的なアドバイスについては
もう少し現在の互いの状況について
書き込みからは見えないことが多すぎるので
これでは何とも言えないです・・・

相談です。
昔好き合っていたんですがあまりにも私が恥ずかしがり屋で進展がなく、彼に彼女ができてしまいました。
しかし最近別れたようで、彼が私にアピールしてくれるようになりました。
でも私はあまり成長できておらず、元彼女の存在を気にしてしまい素直にアピールを受けとめられません。
そんな私に彼は愛想を尽かしたようで元彼女とよりを戻したいと言っているようです。
私はまだ好きなのですが、どうしたらいいでしょうか…。

>>581さん 自分自身、４月に異動してきたばかりだから、なんとも言えないお……。
共通の知人なんて一人もいないし、Ｓたんとは月に２、３回廊下ですれ違う程度なんだお……。
すれ違うと必ず笑顔で挨拶してくれるんだお。(^ω^)
　
友達でもないのにすれ違いざまに話しかけるのって、不自然すぎるおね？
何かいい方法はないですかお？(´・ω・｀)

相談します。
もう嫌です・・・辛いです。昨日彼と気まずくなりました。
理由はデートの度に彼が私にヤキモチやかせるようなことばかりするからです。
昨日もわざわざデート中に女の友達にメールして、明日遊ばない？と
文面で書いてました。その後別の女の友達から電話がかかって来て、しばらく
楽しそうに雑談。

挙句、お金が欲しいからホストの仕事行こうかと考え中だと言い。
これにはさすがにマジキレし、行くのは自由だけど私との関係は終わり！！と、
怒って言うと、ごめん約束する行かないししないよ・・・と言ってきましたが。
私が怒るとニヤニヤ顔だったのが、こちらのマジキレを察知すると真剣に謝って
きましたが、その日彼の家に泊まる予定でしたが、彼も今日はもう帰ろうごめんね又後日
と言い、私も帰りました。それで別れ際今までしたことなかったのに初めて軽く抱きしめてきました。

マジキレしたのは初めてだったので反省してくれたのでしょうか、
それともメンドクサイ彼女と冷めてしまったから、おとなしく家に帰されたのかな。
好きだけど、もう嫌です。別れたくないけど距離置いたほうがよいのかな。いつも
みたいに女の友達誘ってどうぞ遊びに行ってくれば！とひねくれてしまいます

>>584
そういう君のひねくれに対しての相手のひねくれだったんじゃないの？

>>582
どちらが原因で結果なのか何とも言えませんが
「元カノの存在が気がかりでアピールを素直に受け止められなかった」
ことは今彼があなたに愛想を尽かして「元カノと縒りを戻したい」と
言っている（らしい）ことから考えると
アピールを受け入れなかったことは
正解だったのではないかという気がします

ただあなたに失敗があるとすれば
以前に過度の恥ずかしがり屋であったことと
今回彼のアピールを素直に受け入れなかった点が
良くなかったのでしょうから
今後はそうした態度を改めるとともに
あなたに愛想を尽かしかけた彼にあなたの方からアピールをしてみて
今一度彼の気持ちを引き戻すことができないか
チャレンジしてみるのが良いのではないでしょうか

>>583
あなたも彼女に負けない笑顔で挨拶を返すとともに
彼女の着ている服や持ち物を褒めたり
業務で関連することや
相手の課の出来事などであなたが知っていることを
あなたは普段から普通に他の人にもそうするのだというように
何気なく相手に話しかけてみても良いのではないかと思います

>>584
彼があなたとのデート中にあなたへの配慮に欠ける
あなたに良く思われようという行動をしないのが
彼があなたとの関係に慣れて本性を現したとか
意識せず天然でやっていることであれば
あなたがそういう彼を受け入れていかなくてはならないだろうと思います

また彼があなたとの関係に不満を抱いていて
何かのアピールとして敢えてそう振舞っているのだとすれば
彼の不満の原因を探り当てその対策を立てねばなりません

ただ今はそのどちらだという判断ができないので
あなたも想定していらっしゃるように
距離を置いてみた時に彼がどういう対応をするか（しないか）の
様子を見てみるのが当座の対応としては最適ではないかと思います

>>574
返事有難う御座います。
会って話はするのですが、何か普通〜って感じです。
あんまり面白いネタとかそういうの無くって・・・（笑）

花火大会は今年は一度集団でその子も入れて行きました。二人になった場面もあったんですが緊張しちゃって、会話してもなかなかアピールが出来ない・・・
でも、まだ近くの町で花火大会があるようなので、頑張って誘ってみようかと思います。

相談させて下さい。
あるインディーズバンドの方に恋しました。
インディーズバンドといってもマイナーなのであまり知名度はありません。
名前と顔は覚えてもらいました。ライブ終了後も話したりします。
先週プレゼントと一緒にメアドを書いた紙を渡したのですが当然メールはありませんでした。
先日ライブに行ったのですがメアドのことはスルーされ、プレゼントのお礼を言われました。
自分としてはもっと仲良くなりたいのですが、どうすれば良いでしょうか？

>>585様　今回は私のマジ切れは初めてだったのですが、まだひねくれた言葉は
言ってないです。おっしゃる通り言わないほうがいいし、そういった投げやりは
グッと堪えたほうがいいですね。

げろしゃぶ様　
　また彼があなたとの関係に不満を抱いていて
何かのアピールとして敢えてそう振舞っているのだとすれば
彼の不満の原因を探り当てその対策を立てねばなりません

これは身に覚えがあります。元彼が今だに私と同じ職場でたまに皆で食事
に行くこともあり、当然元彼とも職場仲間として話もします。そういったことで
元彼と完全に縁が切れてない環境が面白くなく、元彼を貶す発言もたまにします。
もう一つは、彼が私の持ち物や指輪等、誰から貰った？もし男からなら外せよ！等
言われます。でもやはり元彼と毎日職場で会うのが不満そうです。

お二方、聞いていただいてありがとうございます。

>>590
もっとも確実な方法は関係者になることです
インディーでも契約をしているレコード会社であったり
窓口となる連絡先や事務所であったり
またはライブの際の物販の手伝いであったり
バンドの活動規模によってそれぞれの関係者が存在すると思いますが
その一員になればバンドマンとそのファンという関係よりも
ぐっと距離が縮まります

ですが相手の活動範囲とあなたの生活から
それは無理だという場合には
彼の音楽が好きだからファンをしているというだけでも
良いのではないでしょうか
少なくとも彼は音楽に自分の全てを打ち込んでいて
普通の彼氏のように彼女に構ってはくれないでしょうし
付き合いたいと思って時間を割いたりということは期待できません
それどころか何もしなくてもあなたのような女の子が
あなたに負けない熱心さで押しかけてくるのです

また基本的に彼に何かを期待するのは間違っています
一番のファンにまたファン以上の関係になりたいと思っているなら
相手に何かを求めることなく自分から与え続けるしかありません
けれどそこまでしなくとも自分のできる範囲で彼を応援する
それで十分なのではないでしょうか

相談があります。。
僕（２４）は、相手は同じ会社の人（28）♀といい感じになり、
何回かﾃﾞｰﾄを重ね、キスもして、いい感じになったと思い、
付き合ってと告白しましたが、『ごめん。
私は、もう２８だしお互いの成長をみることができないよ。結婚考えないといけないし。。
本当にうれしいけどごめんね』
ってかたくなに言われました。。
結婚考えてます。。真剣に好きなんです。と強く押したんですが、、
やっぱり、返事はＮＯでした。。
この瞬間こんなに持ち上げといてキスもしてそれはないだろと。。
騙された？という感情になりました。。こんなんアリですか？？

>>593
告白とその受諾があって人は恋人になるのであり
それがまだなされていなければ二人の関係は友達です
キスがその人にとってどういう意味がある行為なのかということは
人により違うのかもしれませんが
それでも友達同士の間で交わされるのは適切ではなく
恋愛感情の表現としてのキスは恋人（や夫婦）の間でなされるべきもの
だということなのだと思います

またその場の雰囲気で一時的にそういう感情になったとしても
それがその後まで継続するとは限りませんし
まして結婚という人生設計に沿った選択の前では
否定されてしまうこともあるのだろうと思います

彼女がただ一時的な感情でそうしただけであったり
最初っから遊びのつもりだったということなら
騙されたことになるのかもしれませんが
彼女が恋人として付き合う分には構わないと思えるけれど
結婚の相手として考えられないことと
年齢的に結婚を前提とした交際しかできないと考えたのだとすれば
それは必ずしも騙されたということにはならないようにも思います

相談です。
自分　男　２４会社員
相手　女　２４別の会社OL
自分と相手の方とは今まで仲の良い友達でした。相手の方は自分の友達とつきあっていました。
みんな仲がよく友達同士でグループで４人とかで遊ぶこともありました。けど最近友達と彼女
が別れてしまいました。自分に相談されたり会社が終わるとお互い食事にもいきました。
そうしているうちにその人に好意をもつようになりました。これっていけないこと
でしょうか？？友達のモトカノってどうでしょうか？

>>593
ストレートに言うよ。
貴方が頼りないっと感じたんだと思う。
判断した理由は、文章から滲み出てるけど
人の事を考えるより自分の正義や利益を優先してる節がある。

数ヶ月ほど前に、公安系の仕事をしている男性と知り合いました
もろ好みで、連絡先を交換しメールを始めました。
メールの返事もゆっくりでしたが、仲良くなりたくて飲みに誘いました
反応はよかったのですが、いつまでたっても日取りがきまりません。
理由は、仕事です。
悪い考えばかり浮かんでくるし、早く結婚したいという焦りもあります
もう諦めた方がいいのでしょうか

アドバイスお願いします。彼20歳、私19歳で付き合って5ヵ月になります。
最近彼からの連絡が減り始めました。原因を突き止めたところ、どうやら元カノとメールをしたり会ったりしているようでした。
しかし彼は浮気だと思っていないと言います。私と別れる気もないし気持ちは変わってないと言われました
これってどうゆうことなのかさっぱりわかりません。倦怠期なのでしょうか？
それともただどちらかをキープしておきたいだけなのでしょうか？

>>595
いいんじゃない。
逆に聞くけど何がいけないの？僕はわからない。
どうするかは貴方が決める事だよ。

６００

>>597
焦りすぎですね。
過去、貴方と付き合いたい！っと下心もって近づいて来た男性居たと思います。
貴方はその時どう感じました？

結婚したい！っと下心を思って近づいてくる人を相手はどう感じるでしょうね。

>>598
まず、貴方の考えを聞かせてください。
元カノとメールをしたり会ったりする事の何がいけないんですか？

>>595
友達と彼女が別れてしまったことで
かつての友達グループという関係は壊れてしまったものと思いますが
仮にあなたが彼女に好意があることを伝え交際を申し込むとすれば
その際に友達を取るか彼女を取るかという選択は踏まえておかなくては
ならないことになると思います

無論彼女があなたとの交際を選ぶかどうかは
その時点では判りませんから
その後の状況については流動的な部分もある訳ですが
いずれにしても彼女とも男友達とも両方友達でいるということは難しく
告白が彼女に受け入れられれば
男友達とは顔を合わせづらくなるのではないかと思いますし
彼女に振られてしまい彼女との友達関係も維持できなくなった時には
男友達とは友達でいられる可能性は残るということになります

ただ問題があるとするとその点が大きいだけであって
後は普通に誰かに恋をしたときと同じではないかと思います
もちろんあなたが誰のことを好きになるのも全く自由であり
友達の元カノに惚れることは悪いことでもいけないことでもありません

>>597
相手との関係はまだ知り合ってメールのやり取りを始めただけであって
それとあなたが早く結婚をしたいと焦っているという状況とは
別にして考えなくてはならないことだと思います

また日取りがなかなか決まらないことは残念なことですが
その原因が相手の仕事であればそれは止むを得ないことであり
ただただ二人で日程を合わせることができるか否かということに
過ぎませんからそちらについては根気強く焦らずに
日程が折り合うのを待つしかないとは思いますが
だからと言って諦める必要まではないと思います

>>601
そうですね、そういう男性が近づいてきた時は好みじゃないのもあったんだけど
怖いしちょっと待ってよって思いました。
でも、できるだけ焦りとかは出さないで、断られてもしつこくしないようにはしてるんですけど
友人にも、焦らないでって言われました
もうダメなのかなぁどうして行ったらいいでしょうか？

>>603
自分自身、そんなに忙しい人いるのかなって疑ってしまうんです。
以前に、忙しいって言われて浮気されてた事があるんで。

しかも、先週雑談メール送ったら返事来なくて
もう嫌われたのかなって不安になってます
前から男性は、返信送れてゴメンネって謝ってくれていたのですが

>>598
あなたへのメールなどの連絡が減ったのは
あなたとの関係が徐々に落ち着いて安定してきたことが原因であって
元カノとメールをしたり会ったりしていることとは直接関係がないのでは
ないでしょうか

もしもあなたが考えている通り
彼が元カノに連絡をしたり会ったりしていることで
あなたへの連絡が減ったということであるとしても
それは彼のアクティビティ不足ではあっても
別にあなたに飽きたとか別れたい訳でもなく
キープを目的としているということにはならないとは思います

ただあなたがそうした彼の行動から
自分が大事にされていないようで嫌だとか
自分に対する連絡が減る一方で
元カノと連絡を取ったり会ったりしていることで
あることないこといろいろ考えてしまって不安になるということを
彼に伝えてみても良いと思います

>>604
冷静に成るだけです。

今貴方は、そういう男性とまったく同じ状態です。
それを強く自覚してください。

はっきり言って、貴方は自分の事しか考えてません。
相手の気持ちや立場まで考えるゆとりが無い状態です。
自分さえ幸せに成れれば、相手が不幸になっていい。
そんな人に誰が会いたいと思いますか？

過去の貴方もそういう男性が近づいて来て怖い思いしたなら相手の立場に成れるはずです。