必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート237

＜相談者＞
・基本的にはご自由にどうぞ。
・時間がたってからレスがついていることもありますので、チェックしてみましょう。
・なるべく、相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分＆相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
　レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト（他の板やスレに同じ質問をすること）をする場合は、 どこの
　スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください（なるべくリンクを貼って
　ください）。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。
・基本的に「真面目な回答」が多いスレですが、過大な期待は禁物です。
　所詮、回答しているのは暇な人で、しかも変わり者であることをお忘れなく。

＜回答者＞
・相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板ｏｒ他サイトへ。
・相談者を結論へ導かないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 （目に余ると判断したとき。飽くまでも
　指摘のみに留めてください）。

＜共通＞
900〜950あたりで、誰かが真面目に次スレを立ててください。
次スレが立ったらsage進行。 （メール欄にsageと記入）


前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート236
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1100701648/

自分で2げと

自分で３かな？

四様？

乙

>>879

焦る必要も悩む必要もないってことですよね！
あんまり深く考えずにいきます。
かもここさんありがとうございました。

初めてｶｷｺﾐします。
25歳の女です。この前友人女に誘われて三人の男の人と飲み会をしました。
その中の１人の人を気になってしまい、連絡を取りたいのですが電話番号しかわからず困っています。
何を話せばよいのか等…できれば一回デート？みたいな事をしてみたいのですが女から誘うのもどうかと思うのです。
誘ってくれた女の子にﾒﾙｱﾄﾞを聞けばやりやすいのですが、もしかしたら彼の事を好きなのかもしれなくて怖くて聞けないのです。
下らない質問ですが宜しければ何かお知恵を貸して下さい。
（彼は一つ下です）

>>7

>>7
電話わかってれば十分、と思うのはｵﾔｼﾞの証拠かなw
昼間のイベントなんかに誘えるといいですね
ｵﾄｺにｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらい易い、電気ものの買い物とか
自分から深く重く考えないで、できるだけ気軽にゆっくりと

付き合っていて別れるのは嫌いになったからじゃない場合もありますよね？遠距離になるからとかはなしで。
例えば相性が合わなかったとか・・でも相性が合わなかったら合う様に努力すればいいんじゃないかって思うのですが
どう思われますか？

>>10
片方が嫌いになれば別れるでしょ
努力する価値ないなら

>>11
嫌いになったから別れるのは当たり前(?)だと思うのですが、
嫌いじゃないから別れるって言うことはありなのでしょうか？

相性って、あまりにも範囲が広くて漠然としてませんか
一般論としても答えずらいよ
>>10の具体的な相談ならば、もう少し詳しく書いて

>>10
努力じゃどうにもならない事もあるじゃん。性格なんてなかなか変わるもんじゃないよ。
色んな経験して考え方が変わったりする事はあるけどね。

>>10
楽しいことや癒させることより、我慢しなきゃいけないことの方が
多くなったら、別れるでしょ。
相性が合わなくなって別れるのはそのせい。
付き合ってると我慢しなきゃいけないことは多少はあるものだけど、
我慢することばかりでは続かない。
>>10はいつのまにか相手に我慢させていたんじゃない？

>>12
他に好きな人が出来れば

たくさんのアドバイスありがとうございます。
付き合ってはなかったんですけどね、両思い程度だったんですが段々普通の友達関係になっていってて
私は好きだったんで思い切って告白してみたんですが、相手にはいつの間にか彼女がいて。
どこか引くような仕草したのかなとふと考えてもう彼のことはふっきったつもりですが、前に進めません

>>17
じゃあそこにいてください

>>17
気持ちはわかるけど、はやく忘れて次の人みつけることだね

できてたものが別れたのではなく
始まる前に、誰かに持って行かれたんだね

ただいま戻ったよ657です。
結果から言うと、本当だったよｗ
(分からない方は前スレ900を見てくれるといいです)

高校で他のクラスに好きな子がいるんだけど
その子に結構用事とかあったり、CDとかの貸し借りしたりとか、係で必要なもの渡したりとか
何かと用事があって仲良くなったんですが
その子の席の隣とかその辺に俺の友達の席があって結構数人でいつも固まってるんだけど
俺が好きな子にいきなり話し掛けるの照れてて、そいつらに軽くちょっかいだしてから、好きな子に話し掛けるんだけど
みんな俺がその子に気があるの気づきはじめて（そりゃそうだ）教室行くとからかわれて教室行きづらいんだけど
そいつらにちょっかい出さないでまっすぐ好きな子のところ行けばからかわれないかな・・・・・
さすがに好きな子がおとなしくて男と話すタイプじゃないのもあって、そいつらは話してるところは邪魔してきません
目あわせなければ何も言われませんよね・・・・

まず約束でカラオケ屋の前のマックで集合。
メルしてる子はかわいかったかな。
その後、４対３でカラオケへ行った。
すると予定では、３時間だったのだが、メルしてる女の子が
「１時間で」と言う。みんなは「えっ？」って感じだったが
彼女はどうしても、と聞かないので、しょーがなく１時間だけでした。
俺の友達が歌っているときに、少し話したのですが
「あたしたちの高校でわ、みんな657のこと知ってるよｗ」
「メル交換してよ♪」などなど。だがメルはしないという約束だったので
断ったが・・・。そしてあっという間に１時間は終わった。

俺は次にどこにいくつもりかな？と思っていたらメルしてる子が
「もう、返ろう」と言い始めた。みんな冷めた様子で帰っていって、
俺も訳が分からぬまま解散した。
途中で友達とも別れ、一人で自宅へ帰っていき、あと少しのところで
メルしてる子がまっていた。「どうしたの？」と聞くと
「さっきはありがとｗ断ってくれてっうれしかったよ・」
訳が分からず沈黙が流れて、俺はなぜ１時間にしたのか聞いた
「こうして二人でいたかったから。二人で遊ぼ♪」
とのこと。結局彼女と4:30ぐらいまで遊びました。

>>22
友達ならからかわないでくれって言えばいいじゃないか。
それより君がいなくなってから彼女が冷かされてないか心配だ

俺は５時に用事があると言い、帰ることを切り出したが、聞かず。
説得に時間がかかった。そして最後に彼女は
「私以外の女とメルしちゃ嫌だよ・・・あのさもう、
私を恋人にしてくれないかな？」とのこと。俺は
「まだ会ったばかりだし」と断っておいた。
「じゃぁこれから657を振り向かせるから、ばいばい」
とのこと。結局俺は自宅までチャリで送ってあげた。
なんか彼女のこと傷つけてないか？俺。。

とまぁ、、こんな感じ。
これからその子には、どう接するべきか。。。

学校の先生を好きになってしまって、
好きって言わずにはいられないくらい好きになってしまって、
でも、同性なんです…（￣□￣；
どうしたらいいんでしょう・・・。

マンガくさい話だなあ。
てか、別に相談するような内容でもないと思うが。
日記帳にでも書いておいてくれ。

青春やね・・・

>>28
板違い

あ、>>29は>>26へのレス。

>>28
性別関わらず、先生と生徒はやばい。
表ざたになったら先生も君も傷つく。
とりあえず卒業するまで待て。

>>29
別に相談する程度でもないのは事実だな。
でも、どう対処するのが一番いいか聞きたい人がいるんで。
報告の意味もあってのことだ。
ちなみにマンガ臭いってのは、俺がいい部分しか出してないからな。
もっとグダグダした時間はいっぱいあった

>>31
レスありがとうございます。
頑張って我慢します!!!!

**名無Ｕ＠高校�@年生**
遅いな・・・。来たらレスよろしくな。

☆★�E�D�Fさん★☆
遅れてすみません(*≧д≦)ﾉ!!
ぉかえりなさいです♪
そぅですかぁ〜そんなことが(ノд＜*)
なんだかとってもいい展開じゃあないですか!?
675さんは、その子について…今日�@日遊んでみて、どう思いました!?
ひかれちゃいましたかっ(人´∀`*)!?
呼びづらいので『のん』ってよんでください☆

だから小文字もやめてくれ 同い年として
かなり恥ずかしい あと読みにくい

３６さん(ノД≦;))))同い年なんですかっ!!
すみません〜なんか気を付けたつもりが、まだ訂正しきれなかったです(;д;)

>>35
レスありがとう。待ってたよ。
んじゃ、俺(657)は、オケに変更することにした。
確かに、その子はいい子だったよ。きっとモテると思う。
ひかれた部分もあるが、まだ微妙なところっていうのが正直。
しかし彼女を傷つけないためには、もう会わない方がいいのだろうか？

>>36
男？

>>25
言うと余計うるさいんだよね

一応あいての子は、俺の友達と仲良くない、ってか話したこと無いみたいなんで
からかわれてるってことはありえないです

高２の男です。片思いで相手は同じクラスの女子なのですが
とにかくもうモテモテ。（本人はその自覚はない模様…。）
私は目立ちたがり屋でことあるごとにオーバーリアクションと
ボケを連発する変人ですが女子とも仲はいいほうでその子とも周りからは
仲良しと見られているようです。応援してくれる女子もいるのですが
私から見るとその人が私に恋愛感情を持っているようには全く見えません。
何処まで行っても友人どまりと言う感じでなんだかやるせないです。
以前聞いたとき（８月頃？）好きな人はいないとは言っていたのですがいっそ告白してみるべきでしょうか？
それともこのままでいるべきでしょうか。私はいやがうえにも目立ってしまうのでふられると
クラスでやりにくくなってしまうし相手にも迷惑な気がするので。

>37
うちの犬の名前だ
これから気を付けてね
>39
何故きくの？

オケさんですね!!了解ですっ(`∀≦*)☆
ちなみに…その女の子は、あたし的な思考だと…
傷ついてはいないと思いますよ(≧∧≦)↓↓
全然ってわけではないと思いますがっ!!
むしろ、彼女的には、
『もっと頑張らなくちゃ!!』
とか、目標ができたって感じで☆
それに、今日の出来事はきっと彼女にとって
最高のものだったはずですよっ(≧∪≦)♪
会わないなんてっ(ノД≦;))))
彼女は振り向いてもらえるようになるって言ってたんですよね!?
そっちの方が彼の女を傷つけちゃうような気がします(≧∧≦)↓↓

>>41
まずは遊びに誘ったら？

>>43
(≧∧≦)↓↓

２ちゃんでこういうのは使わないほうがいいよ。

いっ犬Σ(ﾟ□ﾟ;)!?
あたしは犬より猫派です☆笑
ちなみに“のん”は好きな人の彼女のあだ名ですがね(T_T)
気を付けてみました☆
忠告ありがとうございました!!

４５さんっ!!
えΣ(ﾟ□ﾟ;)!?それもだめなんですかぁ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>40
じゃあ直接行ってもいいかもしれないけど、君が友達との仲悪くならないか？

>>41
まず２人で遊びに行ける仲になれ

>>41
「好きな人はいない」と言ってる限り、
自分からアタックして行くしかないんじゃない？

>>47
あなたの場合は初心者板にいったほうがいいね。
もう少し板の空気を読めるようになろう。

>>43
そうか。やっぱり、のんに聞いてもらえて良かった。
かなり参考になった。ありがとう。
とりあえず彼女には、謝りのメルをしといた。
しかし、今日他にいた女の子からメルが来てしまった。。
断ったのに・・・これはどーするべきかな。。
返さないのも悪いし、返すのも彼女に悪い気が・・！
つか俺ばっか相談しちゃってごめんよ　汗

>>44、48
ありがとうございます。なにぶん田舎の高校で相手はかなり遠くに住んでおり
交通手段も少なく休日は部活等で非常に忙しいのでかなり難しいです。
すいません。とりあえず参考にしてみます…。

ここは２ちゃんだと理解してくださいね>のん
改行はしてるみたいですが…
>45に敬礼！

>>48
なんないと思う
その友達に用があることもあるし
部活が同じで結構親しい仲だから

すいません52も私です。
>>49
なんか暖簾に腕押しみたいで…。
誕生日にクラスで唄をうたってみたりしたのですが一言もなかったです。
（ある程度歌えるほうなのですが。）

あたし友達が少ない。
学校には１人しかいないしその子とは学校だけの付き合いだから卒業したら
もう会わないだろうな〜と思う。
学校外には２人いるけど
その子たちとの付き合いがなくなったらどうしよぉって思っちゃいます。
あたし自身あまり出さないのもあるんだけど
年賀状なんて１枚２枚くらいしか来ないしあたしは今彼氏はいないんですが
もしできたとして彼女がこんな子だったら嫌ですよねぇ?

それならあたしも嬉しいです(*^∇^*)♪
メールですかぁ…ι
たしかに、その子には悪いですけど(;≧д≦)ﾉ!!
やっぱりほかの子にも返したほうが、無難かと思いますね　^_^;
でも、(ちょっと他の子には悪いですが…)
返信しないでおいて…
もし、そのほかの子がその子に、
『メール返ってこなかったんだ』
とか言ったら、その子にとっては嬉しいことですよね…(？)
文章、うまく表せないんですけど(~ヘ~;)↓↓

>>56
別に嫌じゃない、俺もそんなもんだよ。

>>55
＞誕生日にクラスで唄をうたってみたりしたのですが一言もなかったです
ごめん、これはなんなのかな？
アプローチってこと？

>>57
そうか・・じゃぁ俺は他の女の子達に
「悪いけど、ちょっとメルはできないかな」
みたいに断るのはどうかな？
だいぶ文句スレが増えてきたな。
もし良かったら、捨てアド乗せとくから送ってくれないか？
お互い相談できたらいいと思ってるし。

>>59
んーと先日修学旅行があり、その子の誕生日とかさなっていたんです。
でバスの中で色々歌をうたったりしてたのですが、私一人で唄を一曲そのこに歌うと宣言して
歌ったのですが反応は０でした。誤解するような書き方ですいません。
案外寝てただけだったりしたらいいんですが。

互いにいいかげんにして

>>58
ありがとです。そういってくれる人がいると心強いです。
同じように友人が少ない人と付き合いたいなぁと思うことが多くなってきました。
大勢で飲んだりするのも苦手だし友人が多い人だと自分のコンプレックスがより一層気になってしまう気がします。
もっとたくさんの人の意見も聞きたいので引き続きお願いまします。

そっちのほうが、印象はいいですよね☆
無視とかされたら、本当ショックですし(＞＜;)
捨てアドですか??
もしよければあたしも相談とかしたいのでぜひっ!!

63は56です。

>>62
すまん。切れるのもよく分かる。
>>64
そうだね。俺もその選択を選んだよ。
ちゃんと丁寧に断っておいた。
そうか！でわ↓
[email protected]　　よろｗ

66で訂正します。
[email protected]でした。
>>のん　悪い

別に切れてはいないけどね

オケさん☆今から送りますねっ(人´∀`*)!!

>>61
バスで歌われてもリアクションに困るよ。
喜んでたとしてもみんなの前で「嬉しい♥」とは出来ないだろうし、
嫌だった場合にも不機嫌にはなれないだろうから、ある意味迷惑。
アプローチしたいのならみんなの前ではなくて、二人きりのときがベスト。

>>70
ですよね…orz
公衆の前でどーんってほうが気楽なんです。損な性分。

>>71
これから気をつければいいんじゃない？
周りに冷やかされることを極端に嫌がる人もいるからさ。

私は好きな人にアピールするのがとことん苦手で・・・。
今、好きな人がいるのですが、その人は中学生時代の同級生で
同窓会で再会して以来飲んだり、遊んだりするようになりました。
仲良く出来るのは嬉しいんですが、周りの友達の目が気になるとかいろいろ
考えてしまってかなり近くにいるのに逆にやりづらくて、一体
どうすればいいのか全くわからなくって・・・。
地元の友達にその人のこと好きな事言ってないのですが、言った方が良いのですかね？

>>73
飲んだり遊んだりってみんなでってこと？
個人的には連絡はとってないの？
友達に協力して欲しいなら相談するのも一つの手だけど、
逆に面白がられて失敗する可能性もあるよ。
メールとかやってるなら、
みんなにこまめにメール送りつつ、
彼にだけ特別感出してみたりとかしたらどうかな？

>>74
レスありがとうございます！
飲んだり、遊んだりはみんなでがほとんどです。
二人で遊んだりしたのは２回位しかないです。
個人的に連絡とれるけど、飲み会の誘いとかそんなのばっかりで
プライベートな事はあんまり・・。何してんだろーとか気になるんですが
そんなメールはどうなんだろ！？とか考えちゃって入れれません。
一応、自分では彼に送るメールだけは特別な感じにしてるつもりなんですが
地元の友達じゃない友達に見せたら「こんなの普通だよ」って言われちゃいました。
はぁー。どうしたらもう一歩前進出来るんでしょーか！？

>>75
２回二人で遊んでるなら、
これからどんどんそれを増やしていけば？
彼の趣味に興味あることにして、それについて質問するとか（ベタだが）。

こないだ勇気を出して電話して彼を誘ったら断られちゃって・・・。
それからはメールも電話もしてません。かかってもこないです。

久しぶりに彼氏らしきものが出来つつあるんだけど、
久しぶりすぎて緊張しちゃってデートの日が近づくと
おなかが痛くなるくらいです。
好きかどうかもわからなくなってきたよ。
いい人なのに、どうしたらいいんでしょう？

のんびりゆったりと行こう。のんびり班だし。おじゃる丸のように

>>78
緊張するってことは、少なくともどうでもいい人ではないんだよ。
いい人だと思って、でも緊張するってのは、
やっぱり好きに近い感情があるんだと思う。
楽しい時期だよ。お腹痛いのは辛いけど謳歌するのだ。

>>78
おなかが痛くなってるうちは、「彼氏」に恋してて、
痛くなくなってきたら、「彼」に恋してる。
んだと思ってみる。とか。

>>77
断られた理由は？
都合が悪いだけだったのかもしれないよ。
メールくらいは多少しても大丈夫なんじゃないかな？
あとはみんなで遊んでいるときに、
周りにばれない程度に彼の様子を見てみたら？
あからさまにやると、逆に彼が回りの目を気にしちゃうから控えめにね。

新スレ乙
相談がないのは良いことですな。

ですね

最近自分の感情が分からない。
１０月頃に一つ年上の男性（Ａ）に振られた後その人のことを忘れられず今までいたのですが
最近になって別の男性（Ｂ）とメールや電話で頻繁に連絡を取り合うようになりました。
思い込みかもしれないけど、Ｂは自分に好意を持ってくれているっぽい。
自分もＢに気持ちが傾きつつある。
でもそれって自分が好意を寄せられて舞い上がってるだけなんじゃないかとも思う。
Ａに対する感情も前に比べて落ち着いてはきたものの、まだ消えたわけではないし。
今のどっちつかずの気持ちじゃどっちにも積極的にいけないよ〜。

>>85
そうですか。
日記はチラシの裏にでも書いておいてください。

>>85
それだけ自己分析できているのですから、きっとあなたは大丈夫ですよ。
しばらくそのまま様子を見て、自分の気持ちを観察してみてはどうですか？
急ぐことは無いと思いますよ。

>>82
断られた理由はちゃんとありました。けど何かうさん臭い気が･･･。
夜、会えないかと誘ったんだけど、
買い物しなきゃならないからとか言われた気がします。
連絡とりたいけどきっかけがなくて･･･みんな、こーゆー時どうしてるんですか？

>>88
うさん臭いですか．．．(苦笑)
あなた自身がそう思ってしまっているなら、諦めたほうが
良いような気がしてしまいます．．．

きっかけが無いなら、自ら作るしかないでしょうね。
もう一度、相手の都合を考慮しながら誘ってみてはどうですか？

>>88
きっかけなんて自分で作らなくちゃいつまでたってもありえないよ。
なんでもないことでもいいから軽いメールして様子を探ってみれば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
全く連絡を取らないのはいい方向にも悪い方向にも進んでいかないよ。
単に、夜会えないか？って誘われて警戒する人もいるから。

私は女です。以前、好きな相手に好きと伝えたんですが、相手から付き合おうとか、俺も好きとか言われないって事は、
やっぱり気がないって事なんでしょうか。

>>91
それはちゃんと告白の返事をもらえなかったってこと？
今がどういう関係になっているのか書いてないのでわからないけど。
相手の気持ちがわからないままなあなあに付き合っていくのがイヤなら答えは求めるべき。
告白からどのくらい経っているか分からないけどもういちど、聞いてしまっていいと思うよ。

>>91
まあ、好きな相手から告白されたらそのまま放置はしないよね、
普通に考えて。

>>91
好きと伝えた前後で何も変わっていないのでしょうか？
そのあたりが気になります。

あなたと彼がどういう仲なのかわかりませんが、わからないなら
相手に直接聞いてしまうのが良いのではないかと思います。

大学に気になる子がいます。
夏の終りにデート行ってその後はサークルで徐々に仲良くなる
今は特に進展無し　って感じです。メールは週2くらいでやってます

校内で話しかけても素っ気ないですが、メールや二人
の時は別人みたいに話してくれます。

最近自分が怪我をして精神＆時間的に余裕がなく
彼女との接点がありませんでした。（怪我の事は黙ってます）
メールも1週間くらい送ってないかな、校内でもほとんど話してません

月曜からは頑張ろうと思うのですが、何かフォローしておいた
方が良いでしょうか？それとも怪我前と同じスタンスでOKですかね？

>>95
フォローって言っても何をするんだろう？
とりあえず、極端にへんなことはしないほうが無難だと思うよ。
まぁ、ちょっと調子悪くて連絡取れなかったくらいはメールに混ぜておいたほうがいいだろうけど。
元々そんなに頻繁にメールしていたわけでもなし、接触もしていたわけでもなし。

彼女もおまいさんを気に留めていたわけでもなしorz

みなさんレスありがとうございます！
そうですよね！自分からきっかけ作らないと前には進めないですよね。
他の男友達には普通に誘えたりメール出来たりするんだけど、
好きな人となるとスゴイ構えちゃって･･･。
けど見た目も性格もそんなキャラじゃないから
相手にはわかってもらえないんですよね･･･。
彼がそろそろ彼女が欲しいって言ってたのを聞いたので焦りだしたりもしてるんです。

>>97
��相手にわかってもらえない�≠ｶゃなくて、自分からわかってもらおうとしようよ。
それがアピールってこと。自分を知ってもらわないと、彼だってあなたに興味がわかないよ。
まぁ、自分を繕ってまでできないことをやろうと無理はしないほうがいいけど。
あなたはあなた。そのままのあなたを彼に見てもらうように動いていけば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?

>>96
そりゃそうですねｗ
何するにしても気にしすぎる＆妄想の悪い癖でして

＞気に留めていたわけでもなし
気に留めさせるよう＆治療を頑張りますよ

この期間少し頭冷やせたかな？と思います
とりあえず今まで通り　ということで

>>92
お返事ありがとう。告白？してからかなりの時間が経ってます。相手とは微妙な関係ですね。
好きと伝えてからも二人で遊んだりしてます。自分でもよく分からないや…
相手には自分が納得いく返事(ｲｴｽかﾉｰかって事)をはっきり聞いてません。
今まで勇気もなく、聞いてませんでした。でも、このまま引き伸ばしていても無駄なのかなとか、何も言わない事が相手の返事なのかと思ったり…
相手の状態(忙しいとか)を見た方がいいのかな。軽く聞いた方がいいのかな。凄く悩んでます。
ﾀｲﾐﾝｸﾞって大切だと思いますか？それともﾀｲﾐﾝｸﾞなんて関係なく、答えはいつ聞いても同じだと思いますか？

>>100
そりゃ告白が上手く行かないことを考えたら震えが来るほどこわいよ。オレだってこわい。
でも、あなたの真摯な想いをちゃんと受け止めてくれているか知りたいのなら、ちゃんと聞こうよ。
このまま引き伸ばして、曖昧なままただ遊ぶ関係を続けていても、それは友達だよ。
下手したらセフレになっちゃうかもしれない。
タイミングが大切なのは告白のとき。もうかなりの時間が経っているのなら、改めて気持ちを伝えなおそう。
その上で、考える時間は充分にあげたのだから、返事を正面から受け止めよう。

書き込み遅くてすいません
>>93
普通はそう思いますよね、やっぱり(;-_-
>>94
告白してから何か変わった…友達だった頃とは違う気がします。会いたいねといったら、うん、会いたいねと。
思わず本当に？って聞いてしまった。本当。と返って来たけども。でも何にも言われない。やっぱりﾀﾞﾒなのかな(;_;)うぅ。ﾂﾗｲ。

一ヶ月くらい前友人主催のコンパである娘と知り合いました。
話がかなり盛り上がって、その後もメールをちょくちょく交換してます。
その娘はディズニー好きで、「ディズニーシー行った事ない」と私が前に言ったら、
「クリスマスグッズとか欲しいから、クリスマスにディズニーシー行かない？」
ってメールで誘われた。

しかし、「彼氏の了解も取れた」って最後に付け加えてあった。
コンパの時、彼氏いないって言ってたはずだけど・・・orz
女性的にどういう考えなんですか？
恋愛対象として見られていないってことなのでしょうか？

>>103
まぁ、そういうことだろうね。
でなけりゃ、彼氏に内緒で出かけても害のなさそうな男だとか。
彼氏のいる子とクリスマスに出かけるのはどんなことがあってもやめといたほうが無難だと思うよ。

>>100
タイミングは、彼の都合より、あなたが彼の返事を受け止められる準備が
できているかのほうが大切な気がします。
どんな返事が返ってくるかは分かりませんが、それをしっかり受け止めて
納得しなければ意味がありませんからね。
勇気がいるとは思いますが、がんばって下さい。

>>103
恋愛対象では無いでしょう。
コンパの時は本当にいなかったのかもしれないし、場を盛り上げる
ための嘘だったのかもしれませんね。
少なくとも、あなたと恋愛関係になるつもりは無いということでしょう。

>>104
やっぱりそうですかね・・・orz
彼氏いないと思ってメールとかしてたのに。
男付きは面倒だから止めた方がいいか。

クリスマスはいつもどおり孤独の悪寒。

>>101
>>105
ありがとう。このまま引き伸ばしていても辛いので、もう一度気持ちを伝えて、相手がどう思っているのか、
聞いてみようと思います。恐いな…でも聞かないと何も始まらないよね。

>>108
勇気は、使うためにある。
出さなけりゃ、ないのと同じ。

>>107
彼氏持ちの彼女と過ごすクリスマスのほうが
独りよりも虚しいと思いますよ。
気を取り直して、次の恋愛に向かいましょう。

おととしの夏にみんなで遊びに行った時に初めて会った子がいます。
昨日友達と飲みに行ったんですが、その子と久しぶりに会いました。
何とかメアドは聞く事が出来たので、間を置かず近いうちに遊びに誘いたいのですが、
今までこちらから誰かを誘うという事をしたことがないので、いまいちどんな誘い方を
すれば良いのやら見当もつきません。
ちなみに友達が言うには、その子は忙しい事が多いらしいです。
月並みな質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

>>111
どの程度相手の「個人情報」を得ているのか、これがｷｰだろうな。

誘うんならば、ある程度相手の嗜好や行動ﾊﾟﾀｰﾝに「合わせた」
ﾌﾟﾗﾝ（相手が普段「興味を持ってはいるが中々行けない」場へと
誘うというのも含む）を、立てるのが妥当。

ということで、それを書くか、折角使えるようになったﾒｰﾙなんかを
利用してそういう情報を得る方向へ動くか。

>>111
遊びに行くのはいいけれど、ふたりきりで出かけるほどの関係にあるのかな？
久しぶりに会ったのなら、最初は4人くらいで遊びにとか考えたほうがその子も来やすいと思う。
忙しいかどうかは、彼女自身の問題。ホントに会いたけりゃ、スケジュールを調整してでも来るよ。
まだ、あせるのは早い。

はじめまして、４２歳男性です。
現在、某結婚相談所のサイトに登録し結婚相手を探しております。
一人ピンと来る相手（３７歳）に出会えメール交換し　昨夜お会いし
待ち合わせ場所で会った時点で握手し自己紹介と来てくれたお礼をいいました。
それから、予約していた居酒屋で晩御飯を一緒に食べました。
まず、自分の身分を明かす為に運転免許書をお見せしました。
いろいろお話しました。彼女は両親は共に亡くなり　身内の妹は既に結婚し
遠方に行ってるそうで　彼女は地元で一人暮らししてるとの事でした。
一応、私は本気なので結婚をお願いしました。
居酒屋に入って２時間ほどした。午後１０時半ごろ彼女は
仕事場に明日必要な物を忘れたので　今から自宅にロッカーの鍵を取りに帰り
再び職場の方に取りに行くと言い出したので
その居酒屋を後にしました。
なんか彼女が僕との会話に耐えられなくなったので
帰りたい余り上手い事言ったように思えてなりません。
会話の途中も彼女に会って私の方は思ってた以上の素敵な人で本当に良かったです。って
伝えてもなんか微妙な感じでした。
彼女と別れ際、最後に私は真剣にあなたと結婚したいんで
お付き合い願えますか？って言ったんですが
重要な問題なので少し考えます。って言われました。
僕も彼女に運命を感じたし真剣なのでそこまで言ったんですが・・・
後で言い過ぎたと後悔してます。
それが今日交際の断りのメールが届きました。
僕としたらまだ諦め切れないので　再度アタックした方がよいでしょうか？
何でも良いですからアドバイス下さいませ。

卒業しちゃった好きな先輩に勉強教えてもらいたい！でも４月に振られて以来まともにメールしてくれないんです。やめたほうがいいと思いますか？振られたときに『また勉強教えてくれますか？』って聞いたらいいよって言ってくれたんですけど‥

>>114
出会い方がかなり特殊だしそういうところに登録する方達のお付き合いはわからないので・・・

まぁ、彼女から見てあなたは希望にそぐわなかったというのが一般的な見方ではないでしょうか。
結婚相談所のルールがわからないので再度アタックが許されるのかどうかもよくわかりません。
どうなんでしょうか。

>>114
>某結婚相談所のサイトに登録し
もう少し↑こういうもののｼｽﾃﾑを理解してから来るがﾖﾛｼ。と、ｺﾋﾟﾍﾟに
ﾚｽしても虚しい。

>>115
まともにメールすらできないのなら期待は薄いと思う。
無理強いしてもますます印象は悪くなるだけだよ。振られたときに聞いた言葉は社交辞令だろうね。
前に進むことを考えたほうがよさそうです。

>>115
>４月に振られて以来まともにメールしてくれないんです
相手にされてない訳で。

>やめたほうがいいと思いますか？
どうでも良いが、俺がその先輩なら相手にしたくないし、そもそもこのｽﾚで
貴方の相手をするのも面倒だ。

>>116 >>117早速のレス有難う御座います。
結婚相談所のルールはありません、各個人の自由です。
再度アタックした方が宜しいでしょうか？

>>114
そういうところってどういう手順を踏むか知りませんが、
一般的には、初めてあった人に対して、
いきになり結婚申し込むというのはどう考えても
先走りしすぎというものでしょう。
今となっては、手遅れな感が否めませんが、
次回同様の方法にて女性と会うときには、
次に会う約束を取り付けるぐらいで収めるようにしましょうね。

あと、文章見てて思ったのですが
個人的には話しててしんどそうな人ですね、あなたは。
二人だけのときに一方的に自分のことしゃべってそうな感じがするのですよね。

>>114
相手も結婚相談所に登録している方なのですよね？
それなら彼女も結婚を真剣に考えていて、その上で断っている
ということでしょうから、諦めたほうが良いかと思います。

>114ﾌﾗﾌﾗしてる男性よりも結婚を意識し、伝えてくれる男性の方が好感が持てます(*´ー｀)
年齢的にも遊ばれるﾄｼじゃないと思っているからこそ、
いきなりプロポーズっぽい言葉を口にされて警戒したのでは？
深い関係になりたいから結婚という単語を簡単に出す男性もいるようですし…
もうメールや電話、デートをして様子を見たらどうでしょう(´ー｀)

そうですよね‥ありがとうございます。なんかはっきり言ってもらえて逆にスッキリしました！

>>120
それならば、残念ながら>>121の言うようにやはり諦めるべきだと思います。
結婚を前提とした出会いを提供する場である以上、あなたのしたことは正当なんでしょうが・・・
これは、断られた＝あなたと結婚する気はないってことですよね。
また、探してください。

>>120
「ｱﾀｯｸ」というのが、「ﾒｰﾙで再度のﾃﾞｰﾄ申し込みをする」程度であり、
それで相手からの苦情により貴方が件の「相談所」から退会などの
処分をされないと思えるのであれば、

特に止める理由はない。というか、どういうｱﾋﾟｰﾙをしようと考えてる
のか、ちょっと教えて欲しい気もするｗ

>>115
勉強を教わる以外のことを望んでいるのなら、やめて
おいたほうがいいと思います。

>>120
いきなりがっつく男は敬遠されますよ。
年齢も召してらっしゃるようですし、
もう少し落ち着かれては。

始めまして。

23歳の女です。
同じ職場の5歳年上の先輩（彼女なし）に
片想いしていましたが、同じ職場ということもあって、
積極的にはアピ−ルしていませんでした。
以前は、メールを送るのも自分から、敬語で用事があるときだけ。
返信も遅れがち（次の日とか）でした。
脈なしかと思い、職場では、気持ちを悟られないために、
逆に素っ気無い態度を取ってしまったりもしました。

ところが、最近になって、急に相手が親しげなので、戸惑っています。
具体的には・・・
・最近、半年前に彼女と別れたということを打ち明けられた
　（職場の人には秘密で）
・最近食事に誘われて、数人で飲みに行く。
　職場で話さないホンネを聞けた。
・食事の後など、自分のみにメールが来る。
・特に用がないのにメールが来る。
・最近突然、敬語からタメ語に。
・職場では、少し噂にもなったりしている。
　彼は噂に神経質なずなのに、
　逆に噂になってからの方が良く話しかけてくれる。

迷惑にならないよう、職場でばれないように
アピールしていきたいのですが、
具体的にはどうすればよいでしょうか？
職場内での恋愛経験がなく、困っています。
よろしくお願いします。

127
私は会えるだけでも嬉しいから勉強を教われるだけで十分なんですけど、会ったらまた会いたくなりそうなのでやめておきます‥たくさん時間を置いたら昔みたいに相手してもらえるのかなぁ。しつこいと思われるだけかな。

確かにあぅぇーさんのおっしゃる通り、二人で会うにはまだちょっと
早いだろうなとは思ってるんですが、何人かで会おうにも、
共通の友人が一人しかおらず、その友人の家庭がちょっと複雑でして、
そんな機会が作りにくいという事もあって、こりゃマズイと思ったんで
その飲み会の帰り際になって、とりあえずメアドだけ聞いておいたんです。
>>112さんのおっしゃる「個人情報」ですが、飲み会では昔話がメインでしたから
ちょっと情報不足気味かなという気もします。
とりあえず情報を得つつ、じゃ、そこ行ってみるか〜的な雰囲気作りをしようと思います。
オクテな上に話下手なんで、うまくいくか心配ですけどちょっとやってみます。

>>129
そういう場合、あなた自身は彼のことが好きなのだから
流れにのるのが得策。悪いようにはならないと思われますよ。

>>129
まず、職場は仕事をするところです。
ですから職場の中で恋愛を進めるのはお勧めできません。
だから、会社の外へ連れ出せる仲になることをまず考えましょう。
今はグループ程度で飲みに行くくらいの間柄のようですから、出かけることに抵抗はないでしょう。
いきなり夜にふたりで、ってのも抵抗あるでしょうから最初はランチ程度でも外へ出ることを考えてみてはどうでしょうか。
ただ、今後彼が職場でなれなれしい態度を取ってくるのなら、それとなく注意しておいたほうが無難です。

>>129
相手が本当に「積極的に出て来て」いるのかどうかを、貴方の目を通した
情報だけで判断するのは些か軽率だとは思うんだが、基本的なｽﾀﾝｽは、
「受身」でよろしいかと。

>逆に素っ気無い態度を取ってしまったりもしました。
こういうのを避けるだけでＯＫ。付き合うとか何だとかいう関係になる前に
「周りの目を気に」するというのは、早過ぎ。寧ろ「相手との関係を進める」
ことを自分から阻害するのは、止めておくのが吉。

但し、変に積極的になることもない。「誘い」を受け、また「昼飯，飲み」と
いう程度なら、自分からも提案する程度で。但し、「決定打」そのものは、
なるべく相手に打たせるのが望ましい。

皆さんレス有難う御座います。
ここの相談所を通して色々な方と実際あったのですが
断られてばかりなんです。お金ばかりかかって何もなりません。
自分の対応に問題があるとしか考えれません。
今回はある本を参考にしてデートしたんです。
それで、服装も新しい物を新調し
散発もし　本に書いてるように会った時点から握手を交わし自己紹介し
熱意を持ってはじめから結婚を言い
真剣な態度で挑んだのですか
お世辞の連発しできるだけ聞き役に回ったんですが・・・
結局はいつもと同じでした。

>>131
それなら、なおさらゆっくりとやる。
お互いによくわからない、共通の友人も間に入れないのなら慎重に距離を詰めていったほうがいい。
ふたりで会う前に、メールや電話等である程度お互いのことを知っておくほうが(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
その上で、最初は昼間に、あまり長い時間でもなく会えるような状況を作ってみては。

>>130
その「会えるだけでも嬉しい」も、相手の重荷になってしまうかもしれません。
自分の想いだけではなく、相手のことも考えてあげましょうね。

>>135
マニュアル漬けなのが相手に伝わったんですよ。
誠心誠意、の意味がわかってないみたい。
とにかく、自分の事しか考えてないでしょ。
そういうのってすぐバレますよ。
相手はあなたの見極めに来てるんだからさ。

>>135
自分自身、問題だと思う点はどんなところですか？
自己分析できていますか？

>>135
まず、相談所はやめたほうがいいのではないでしょうか。
それからなにもかも本を参考にするのも良くないのではないでしょうか。
自分自身がいったいどこに何が足りないのか、客観的に見つめなおすことからはじめてみては。
あなたは人間的にはおそらく我々回答者よりもたくさんのことを経験してきているはずです。
自分を補うすべをマニュアルに頼るのではなく、人に相談する等考えてみては。

>>138 >>139 普通にしてても　何回も断られたんで
本に頼りました。なるほどなって思う事も書かれてました。
自己分析は難しいですが　見てくれじゃないですか？
女性は内面とか言ってますが　本音は外見だと思います。
私が大柄で男前だったら　とっくに付き合ってると思います。

>>135>>141
釣り乙

>>141
自己分析自体を諦めている点が最大の欠点でしょうね。
というか、ネタですか？

外見にコンプレックスがあるなら、なおさら中身を磨いたり
自分の欠点を改善したり、良い点をアピールできるよう研究する
必要があると思いますが、いかがでしょう？

>>141
モテモテになりたいのか？
身のほどわきまえてるなら、
わが身の不幸を外見のせいにしてないて
しっかり内面をみがいてると思うけどなあ。
外見のせいでモテないってわかってるのなら、
いきなり結婚口走ったりしないと思うけどなあ。

なんていうか、あなた、自分自身に甘すぎるよ。

>>140 相談所を辞めたら完璧に女性との接点がなくなります。
私の勤務が特殊なんです。

＞人に相談する等考えてみては
ここを通して知り合った女性の友人の女性から　有料で
私を言葉使い外見、頭髪、全てを変えて洗練したら
知ってる女性を紹介すると言われました。
最初からそんなのが目的で相談所のサイトに登録してるヤカラだとおもいますが・・・

>>141
ルールに従いすぎててつまんないのかもね。お世辞なんていらないし。

>>144普段は結婚口走ったりなんかしませんでした。
だけど、それで今まで失敗してるので
本に従ったんですよ。変えたら良いことあるかなと思ったのです。
それに内面は良いと思います。ボランティア活動も精力的に参加してますし
真面目な性格と自負してます。

>>146普段はお世辞なんてあんまりしなかったです。
根が正直だから。。。本当のことしか言いませんでした。
それも失敗の原因だと思い今回は本に書いてる通り
お世辞の連発でした。だけど言われた本人は喜んでましたよ。

>>147
いんや、だめ。
あなたの文章はとても物欲しげだ。がっついてる。
そして自分自身を卑下し、
その劣等感の裏返しとして女性をバカにしてる。
お世辞だのなんだのと、内心バカにしてる相手に
いった何を期待しているのか。虫が良すぎる。

>>132
>>133
>>134
ありがとうございます。
職場では、彼を意識するあまり、行動が怪しくなって
いたような気がします。
今度からは、もう少し自然な態度で接するようにします。

先走り過ぎないように気をつけながら、
職場の外でも仲良くなれるように頑張ります。

ただ、彼の方から告白してくれる可能性は低そうなのです・・・。
（今までに、告白したことがないらしいです。）
自分から告白するには、
どんなタイミングですればうまくいきますか？
また、相手が告白してくれるような流れに持っていくには
どうしたらよいでしょうか？

いろいろお聞きしてすみません。

>>145
とりあえず片手で足りる回数しか対面してない状態で
結婚を口走るのはかなりNGだと思いますよ。
相手は確実に引いて、付き合っていくのが重荷になります。

あと、女性に対する話術を勉強したければ、マニュアル本ではなく
リアルで喫茶店や駅構内などで、女性連れの同年代の会話を
こっそり聞いて参考にしてみては如何ですか？

>>145
なんだか、言い訳に終始してますね。
あなたは少なくとも年齢的には我々よりはかなり大人なわけです。
人の意見を受け入れるのではなく、言い訳でかわそうとするのはあまり良いこととは思えません。
自分自身を客観的に判断することを拒絶し、コンプレックスばかりを前面に押し出しているのはいただけない。
正直、あなたは出会った彼女を正面からぶつかろうともしていないじゃないですか。
また、女性の接点はなくなるものではなく、作るものです。
外から見れば、相談所に登録している女性というのも、やはり特殊な状況下にある思いますよ。

>>136
なるほど。とりあえず何気ないメールでもぼちぼちと送ってみます。
時間かけるつもりでゆっくりとやっていきますね。
何となくとりあえずの目標が見えてきました。ありがとうございました。

>>149 女性を馬鹿になんかしてません。
本当に良い人にめぐり合えたと思ってんですが
断ってきたので　ショックは受けてるのは事実ですが・・・
自分に劣等感があるのも認めます。

>>148
本当にどうすればよいか困っているのなら、専門家のコンサルタント
でも受けてみてはどうですか？
マニュアル本なんかよりも、よっぽど費用対効果が優れてると思いますよ。

>>150
そんなん、マニュアルなんかないんだから。その場の雰囲気と状況。
あなた自身がいける！と踏んだら(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
それから、最初から相手から告白してくれることを望むのはよくないでしょう。
だって、あなたが好きなんだもの。

>>154
自覚が無いならなお悪いよ…

>>151 >>152私は漫画家で夜働いてます。
締め切りにいつも追われている状態なのです。
相談所の欄には私の仕事と年収はごまかしてます。
今まで私と付き合った女性は
金目当てばっかりでした。一回離婚し慰謝料もふんだくられました。
それが嫌で今回は身分を隠し相談所に登録したのです。
それだと、ほんとうに自分の事を好きになってくれる
人と知り合えると思ったからです。
だけど、こんなに難しいとは思いませんでした。

大漁だな（藁

>>150
>（今までに、告白したことがないらしいです。）
これを以って、
>ただ、彼の方から告白してくれる可能性は低そうなのです・・・。
こう結論付けるのは、早計。んなもん分からん。

まぁ、先に書いたような「門戸を広げた待ち」の態度を取りつつも、
貴方が焦れて収まりがつかなくなりゃ、「貴方から」行きゃよい訳。

>相手が告白してくれるような流れに持っていく
こんなことを画策するんなら、自分から行った方が手っ取り早い。

「相手に積極性が見える（貴方の目からはそのように見える）」と
いうことを踏まえて、「待ち」を勧めているだけ。

>>155コンサルタントはちょっと遠慮しときます。
金が掛かるばかりで　効果は期待できないです。

>>158
なんか、もう純情恋愛じゃないよなぁ。人生相談だよなこれ。
あなたの相談はこの板よりも他のほうが上手く答えられる人いると思います。

∩(・∀・)∩　ﾓｳ ｵﾃｱｹﾞﾀﾞﾈ
人生相談板
http://life5.2ch.net/jinsei/

というか、冠婚葬祭板へ。

お見合い相手のここが駄目ですた
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095072635/

こういうの面白いよ。

>>157馬鹿になんかしてませんよ。
だけど、ああいう相談所に登録してる女性は
返事もよこさない非常識な人が多いのは事実です。
これは、登録して実際にやってみたらわかります。
ショックですよ。

>>164
だって、そんなとこ登録しなくたって世の中女の子たくさんいるもの。
そもそもそんなところに登録して女性との出会いを求めようというのがわからない。
金だけ取られてつまんないじゃん。

もう、彼女とは駄目なんでしょうか？
諦めきれません。

>>161
何ていうか…、ちょっとキツイ事いいますが、
年齢のせいか理屈っぽくて、頭が固い印象を受けますね。

大勢の方がｱﾄﾞﾊﾞｲｽしても、それに対して理由や理屈をこねて
反論してるようだと、正直、取り付くしまがありません。
現実でも同じ行動や言動、考え方をしてるようだと、
女性は近寄ってきませんよ。

>>165 夜仕事で昼間は大体寝てます。休みもないし
どうやって女性と知る会うんですか？
とにかく自分の事が分からない女性と知り合いたいのです。
ナンパするわけにもいけないし・・・

>>166
諦めてあげてください。

正直、あなたの社会性の無さに驚愕です。
漫画家の全てがそうでないことを願います。

長すぎる春って、、破局するもの？
私の友達で二組も７・８年付き合って結婚の二文字も出て、破局した。
私の彼氏は、婚約者持ち。
そして同じくらい長い付き合い。
友達の破局はすごく悲しい。
でも、彼らの破局を心の奥で願ってる。
そんな私って最低？

>>164
相談所の女性を否定するけど行く、あなたもあなただよ…

>>170
＞私の彼氏は婚約者持ち
ってセフレか何か？

>>168
あなた漫画家ですよね？
自由業が何言ってんだ？昼間仕事して夜寝たらどうですか？
我々のように時間に拘束される職業と違うのですから自分の努力でなんとでもなります。

いつもどんな相談でも淡々とやってきたが(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
甘ったれんな。ナンパでもしろ。もう寝る。

>>165
世の中に幾ら女がいようが、「個人的な繋がりを持てる」相手なんか
限られてるし、職業や生活環境上、殆ど「新たに女性と知り合う」こと
など望めない人なんか、そこら中にいる訳。

「相談所に登録」する人全般を、そういう形でﾊﾞｶにするのはどうかと
思うけどね。

>>170
最低、とは思わないけど自分が幸せになりたいのなら
そういう思いをとっぱらうべきでしょう。

>>170
下衆。屑。
頭イカれてんのか、ボケ。

>>170
彼らの破局を願ってしまっている理由が分かりませんが．．．
長すぎる春を過ぎ、内縁の妻状態で25年が経とうとしている人たちを知っています。
破局するとは限りませんよ。

>>170
私の彼氏の彼女は私じゃない、ってかｗ

>>169 ここで初めて私の事を理解してくれた女性だから
諦め切れません。
私は社会性がないのでしょうか？
貧乏で下済みの頃は　誰からも冷たい扱いしかされず
女性にも全然もてなかった自分が
ちょっと売れたら　皆手に平を変えたように暖かい対応になり
急に女性の方から急接近
こんな社会が私をこう言う性格にしてのかも知れませんね。

浮気相手　　　　
ですっ

>>180
婚約者いるのに浮気する男なんてやめなさい。
あなたも同じ事されるだけですよ。

頑張れまんだ
漫画家に社会性なんていらないよ

>>180
浮気相手なら、浮気相手らしくしてましょう。
彼が破局したとしても、あなたのものになるとは限りませんよ。
まぁ、それを願って「最低」と言われても仕方がありませんね。

>裏表
あぁ、それはそうだね。言葉と配慮が足りなかった。
でも、オレ個人としてはやっぱり抵抗はあります。そんだけ。

浮気なんて、許せる。
しても良いから、最後は私の元に戻ってきてほしい。
だから、私を選んでほしい。

>>180
で、相談内容は？

>私って最低？
という質問なのか、

>長すぎる春って、、破局するもの？
という質問なのか。

前者：貴方の立場ならば、至極妥当な気持ちだとは思うが、そもそも
　　　　「相手にとっては浮気」である関係を受け入れてしまっていると
　　　　いう時点で、「それ以上」を望むのは「贅沢」だと言われてもまぁ
　　　　仕方がない、とは言えるだろうと思う。

後者：「長過ぎ」るから纏まらん訳だが、「長過ぎる」かどうかは、人に
　　　　よる。それだけ。まぁ、相手にあまり不満がない場合には、結局
　　　　「落ち着くところへ落ち着く」ﾊﾟﾀｰﾝが大半かと。

>>179
あぁ、もう、好きに愚痴ってて下さい。
自分の性格を社会のせいにしますか。
あなたが女性に振られるのも社会のせい。
女運が悪いのも社会のせい。
売れると手のひらを返すような人間関係を築いていたのも社会のせい。

あなたが少しでも成長する気があるのなら、相談にも乗りますし
協力もしますが、その気が無いのなら、愚痴は広告の裏にでも書いていてください。

>>185
うん、その気持ちすっごくわかるよ
頑張ってね
だけど他人の幸せを壊すのはいけないような気がするよ

気するような人は、もしあなたを選んだとしても、また
あなたから離れていきますよ。
私も経験したから分かる。
分かって辛い恋するなんて心が疲れちゃうよ。
新しい恋探そうよ。

>>180
彼には婚約者がいて
自分で浮気相手と言うくらいならやめとけば。
傷つくのはあなただよ。

↑
浮気です。すまそ。

>>188
まぁ、片方が浮気してるなんていうのは、簡単に壊せる「幸せ」だけどな。

腹いせになるんなら、壊しに掛かってみるのもｱﾘかと。

>>185
それは本命の彼女さん（婚約者）の台詞でしょうね。

婚約者がいると分かっていてもつきあってくれる都合のいい女性のために
わざわざ婚約者を振るとも思えませんが。

それをしたところでみじめでばからしいと思う。
誰も幸せじゃないねｗ
３人は。そんな人がほんとにいいの？
依存なんじゃないの？
私はそうでした・・・

「婚約者」と、周りに公言するような関係の相手とは、普通「自分から
積極的に別れ」ようとはせんわな。

なので、「相手から切られる」ようなﾈﾀを提供して差し上げるのが良い。
勿論、その後相手が「貴方と付き合う」という保証はないんだが。

新しい恋見つけなきゃって思うけど、わかっているけど、
彼が自分とすごく合う人だったの。
友達だったときから、、、
ヒトとして信頼できる人。
女好きなのは、男なら当たり前、、って割り切っちゃう。盲目だね。

>>196
繰り返すけど、婚約者いても浮気する人が
人として信頼できる人？

無理して新しい恋みつけなくても（というかみつからないけど）
少なくとも、その男性との関係を清算すべき。
あなたのために婚約者と別れたのなら、そっから始めて下さい。

都合のよい女。

承知です。

ばかな女です。

私もそうだった。
でも彼は自分と合うんじゃなくて、他の人をみないから
あなたと本当に合う人が分からないだけだと思う。
だから彼だけだと思い込むの。
彼には婚約者が居てあなたとは浮気。
彼は女好きだから割り切るとかじゃないよ。
彼はあなたなんか見てないじゃん。

幸せにはなれないよ！つらいけど・・・。
でもとことんあなたが納得して泣いてボロボロになるまでやればいいと
思う。

>>196
>女好きなのは、男なら当たり前、、って割り切っちゃう。
じゃ、そのまま割り切って。

現実的には、これが妥当。というか、波風立てるには、それなりに
ｴﾈﾙｷﾞｰも手間も時間も掛かるもの。

取り敢えず現状を楽しめるだけ楽しむことだけ考えて、後のことは
現時点では「あまり考えない」ようにしておくのがよろしいのでは。

まぁ、「考えるな」と言っても無理だろうが、要は「単に考えるだけ」
というところから進まなければ良いだけの話。

なんか夜遅くて話し相手もいなくて寝れないのでよかったら聞いて下さい・・・。
俺が一方的に悪くて彼女と2週間前ばかり色々あり
そのことで彼女が俺の友達に色々と相談をしていたみたいなんだけど
なんとか最近ヨリを戻しました。
ところが、俺のことで相談してた友達と彼女が
どうも相談をしているときに二人で会ってたみたいなのです。
どの程度の時間、何回会ったとかいうのは、はっきりとはわからないのですが
会っているというのは本人たちの証言もあり確実です。
別に友達を疑っている（勿論、疑いたくない）わけではないのですが
彼女が今日夕方用事があるといって帰ってから
自分で、なにやってんだ。最低だな俺は…と思いながらも
なんだか急に不安になってその友達の家までわざわざ車を確認しに2回もいってしまいました・・・。
そいつは滅多に車を使わない奴なのに、両方とも車ありませんでした・・・。
そいつはいつもあんまり携帯にでないやつなのですが、案の定携帯かけても出ないし・・・。
彼女にその時電話しても彼女もでないし・・・。
そして今要約彼女から電話があって、なんだか寝れないから来ない？っていってみたら
彼女は、眠いって言って来ないって言うし・・・。まあホントに眠いかもしれないけど・・・。

なんだか俺って最低なのか、ひょっとしたら最悪の状況に置かれてしまったのか…。

>>201
苦しくて眠れないでしょうね。

彼女と友人が関係しているのか、していないのか、それはここで
いくら聞いても誰にも分かりません。
ただ、悪い想像だけをふくらませていれば全てが悪い方へと
つながっていくだけです。（車がない→ふたりで会ってる）

これは、一度彼女さんと友達に聞いてみて下さい。
想像は悪魔ですからね。

>>201
>別に友達を疑っている（勿論、疑いたくない）わけではないのですが
疑ってるしｗ

まぁ、暫く泳がせておくっつーか、「仲直りはしたものの、忙しくて中々
彼女に構っていられない」風を見せておきながら、探ってみるがﾖﾛｼ。

面白いことになってるといいね。

>>201
両方可能性アリ。

ただ、とりあえずこのままその自信無しテンションを続けてると
彼女にウザがられてまた別れが来る可能性は高いと思う。

これが友達の真剣な相談だったら、
間違いなく新しい恋を進めるよね。
彼女がいるの承知でやれる女だよね。

一緒にいると嬉しいし、気が合うし、
隣で寝ていて落ち着くし

このまま一緒に死んでしまいたい。

・・なんて、初めて口にした！！怖いねぇ。

恋愛絡みの殺人なんて、TVの中の出来事。

はっきりと聞いてしまえばいいのですが
（実は彼女から電話来た時、聞こうと思ってました）
そういのって、もしこちらの勝手な思い込みだったら
全く信用されてないって意味で
彼女、友達を両方傷つけてしまうし
と思って聞けませんでした・・・。
情けないとは思うけど、やっぱりなんて聞いていいのかわからない・・・。

>>205　体の関係もあるんですね。
>>一緒にいると嬉しいし、気が合うし、
隣で寝ていて落ち着くし

婚約者も、（ひょっとしたらあなた以外の浮気相手も）
同じ事を言うと思います。
かなり思いつめて好きになってしまったのは分かりますが
落ち着いてください。そんな男のために死ぬ価値はないですよ。

直接聞いちゃダメだって。
あんたの言うとおり、勘違いだったらお終いだし。

もしどうしても我慢ならないんなら、それこそ張り込みなりなんなり
２人にバレないように完全隠密行動で探るべし。
で、何も出てこなかったら、そんな疑念を持ってたことはおくびにも出さず
いままでどおりにすごせ。
仮に証拠を見つけてしまった場合、それを提示してそこでやっと直接確認するなり
こっそりとあなたが消えるなり何なりお好きなように。

>>205
もう既に自分の中で答えが出てるのでは？
内容が相談じゃないみたいだし…
愚痴というか、良心の呵責も少なからず自覚してるから
誰でもいいから、吐き出したいだけに見える。

結論としては、これから自分の取る行動によって生じる結末を
何パターンも想像して、したいようにすればイイとｵﾓ。

但し、あなたの行動如何では３人の内、誰かが（複数もｱﾘ
幸せにもなるし、不幸にもなる。
全てあなた次第。

>>206
それでは、その友人を味方につけてはどうでしょうか？
彼女の相談相手になってくれたことのお礼も言いつつ、
本当に彼女の心が戻ったのか不安だ、という内容で相談してみたら？

人としては信頼してる
男としては頼ってるけど、信用してない。

死にませんよ。

彼が私を選んでくれたら、最高に幸せになるし、してあげる、自信あり。
彼が彼女を選んだら、彼が後悔するほど、「更に」イイ女になる。

これでも、いろいろ告られてるんだから！私はアナタを選んでるのに・・・

>>206
「はっきり訊く」など、愚の骨頂。だからと言って、「それとなく」だとか
「間接的に」訊けるような類のことでもない。

自らの足で嗅ぎ回ったり、周りの証言を集めたり、携帯を盗み見たり、
とまぁ、ｺｿｺｿ調べるのが妥当。

何をどうやっても、「一旦抱いた疑い」そのものが、「自ずと晴れる」と
いうことなど、殆どないと言ってよいだろう。ならば、どういう手を使うに
せよ、「貴方自身が納得」出来る証拠が得られるまで「調査」を行なう
というのが、精神衛生上よろしいのではないかと思う。

金を使うか、足を使うか。

>>211
>>彼が私を選んでくれたら、最高に幸せになるし、してあげる、自信あり。
彼が彼女を選んだら、彼が後悔するほど、「更に」イイ女になる。

どちらにしても、ずいぶん毅然としていてカッコイイじゃないですか！
そこまで腹が決まっているのなら、彼にどちらを選ぶか聞いて下さい。

>>201
友達と彼女が二人きりで相談って気分悪いよね。
そこはちゃんと注意したほうがいい。

幸せになんかなれない。婚約者がつきまとうでしょうね。
いい加減目を覚ましなよ.
自分さえ幸せになれれば相手や婚約者の幸せは関係ないの？
人として生きようよ。

>>211
続きは↓ここへでも。
好きな人へメッセージを…★☆その355☆★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1100887276/

まぁ、最近のﾁﾗｼは両面印刷だから書くところがないのは分かるが、
ここで独り言を書かれてもなぁ。というか、いい加減ｳｻﾞいんだよ。

＞２０９
私が幸せになってほしいのは、彼

＞２１５
・・・ですよね。
婚約者の彼女は一番悪くない・・んです、わかってます。
彼といると、一晩にして何十件も電話やメールがきてる。
すごい好きなんだろうけど、
すごい不安なんだろうな。

彼に幸せになってほしいなら二人の前から消えれば？
ただ彼女が不安なんだろうなとか、ただ邪魔してるとしか思えない。
他人の幸せをねたんでるとしか思えない。
最低。

なんというか、事態が一番複雑なのは
俺としては彼女＜＜＜友達なのです・・・。

でも、それとこれとは別というか・・・。
なんていうか、多分自分の一番正直嫌だと思うのは
ふたりにもてあそばれているのかもしれない。ということなのかも…。
ふたりで会ってるときに
あいつこんなこと今日言ってた。とか
あんなことしてた。とか

俺っていったい・・ってやっぱり思ってしまいます・・・。

でも、やはり両方失いたくない・・・。
俺わけわかんねorz

好きになった気持ち抑えられないって
わからないひとにはわからない

忘れる方法がわからないんですけど・・・

>>219
ヘタレ過ぎ。状況が状況だけに気持ちは分からなくも無いけど。

こっそり探って確信（どっちの確信にせよ）を持つか
もしくは諦めて彼女の前から消えろ。
理由は知らないが、>>201で書いてあるように一回別れた理由は
キミにあるんならしょうがないってことでさ。

正直言って、いまみたいに疑心暗鬼になってウダウダ自信なくしてる
あんたが一番魅力無い。
このままじゃ彼女も（キミの友達とは何も無くても）離れてくだろうし
キミの友達も離れていくかもしれない。

忘れる必要なんかないし想っていればいい。
好きな気持を抑えられないのも分かる。
でも、あなたはもう二人のまわりに居てはいけないの。
それを考えて自分を抑える事は可能だよ。
ってか抑えなきゃ！

>>217は本命の気持ちわかんないんだよ。
電話も繋がらないメールも…て悲しむ婚約者を後目にセックスして楽しむﾊﾞｶ

　夜中はぐだぐだだ。まともな人は起きてないか。

今度合コンがある女です。
きっと10人ぐらいでするそうなんですが、私は面食いで、パッと
相手の顔見てあんまり・・・って思っちゃったらテンション
下がってしまうんです。
でも、そんなんじゃノリ悪いし感じ悪いって
思っていつも頑張るんですが、正直キツいんです。
合コンにちょっとはいい人いるかな、なんて期待してますが。
相手の顔でテンション上がったり下がったりは仕方ないことなんでしょうか？

>>220
>>200で書いたが、どうしようもないことをどうにかしようとしても、
徒労に終わるだけ。

なので、取り敢えず流れに任せるのがよろしい。要は、「当面は惰性で」と。

努力して思うようにならないんなら、「思いっきり楽（というか怠ける）してみる」
というのもｱﾘかと。

>>225
正直な意見だとは思います、が、あまり露骨にしてしまうと、
次の合コンには誘われないかもしれませんね。

＞２２６
なるようになれ。。。ですね。

>>225
>相手の顔でテンション上がったり下がったりは仕方ないことなんでしょうか？
仕方がない。

というか、変に周りに気を遣って「場を盛り上げ」て、挙句の果てに「どうでも
いい男」なんかに纏わり付かれた日にゃ、もう何とも（ｒｙ

別に面と向かって相手側の「ﾚﾍﾞﾙ」に文句を付ける訳じゃなし、「体調が」と
でも言い訳しときゃ済む話。

>>227
ですよね。
私は元々クールな方で、初めて会う人とわいわいできない
んで、余計に・・・
あまり露骨に顔にださないようにはしたいです。

なんか>>220は、今の状況に酔ってるぽいだけに見えるんだが…

危うい２人の関係を完全に壊せるモノ（浮気）を
自分「だけ」が握ってるから余計にね。
（彼の方は余程の事が無い限り、浮気を自白する気は無いみたいだし）

表面上は友人との関係も壊したくない、可哀想だと思ってるけど
本音は何もかも、ぶちまけて壊したいんでしょ？
ｷﾂｲ事言ってｽﾏｿ。

髪切ったらキモイって言われた。
もう泣きたい…

>>219
相手が友達でも彼女でも、嫌な時は嫌って言おう。嫌だって思いつつ話すのつらいでしょ。

>>230
乗らない日があるときは同性同士で盛り上がるのも手ですよ（*'∇'）
どちらにせよ、相手を見てしまうから顔に出るのでしょうし、
なおさら女友達と飲み会してる様子でいればよいかと。

>>229
ありがとうございます。
仕方がないと言ってもらえて助かりました。
確かに変に気を使って勘違いされても困りますね・・・
はい。自分らしく振る舞っていきたいです。

>>234
ですよね！
女の子と飲み会してる感じでいきたいと思います。
どうもありがとうございます。
気が楽になりました〜。

いろいろありがとうございました。
このままの気分で長期間いることにはやはり耐えられないので
なにかしら言う。もしくは最悪そのことについて問いただそうと思います。
その結果、なにか失うことになってもしょうがないと決めました。

すいません。質問させてください。
指数の問題なんですけど、y0,8/y-0,2（指数です。右上についてる数字です。小さく書く書き方わかんない；；）

y0,8
-----　です　/だと分数に見えないのでこう書きました　　
y-0,2

これってy-4になりませんか？単純に訳してみたんですが、実際正確に計算してみると
1
y0,8*--------
y-0,2

となり、y0,8*y0,2=yとなります
でも、計算するのめんどいので昔は
y0,8
-----
y-0,2

を単純に訳してy-4としてた気がするんですけど、負の指数の訳ってこう単純にはできないんでしたっけ？？

板違いだ。

>>238
とりあえず、こちらをお勧めします。
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1101044727/l50
http://science3.2ch.net/test/read.cgi/math/1100098162/l50

付き合って二ヶ月の恋愛初心者です。
相手は自分で二人目の彼氏らしいです。
最近よくキスとか胸を揉んだりしてるんですが、女の人は気持ちいいのかな？と思ってます。
何かそういうテクニックをご存知の方がいれば教えて欲しいです。

>>241みたいな男ってどっちかっていうと変質者タイプだよね。
そんなくだらない質問書いてる暇あるなら、ちんこ少しは大きくなるように
鍛えたら？　だいたい粗チンで女がなびくと思ってるの？

もうちょい真面目に。

>>241

彼女に聞けば？

テクニック？　愛だよ、愛。

相談です、よろしくお願いします。

自分20歳♂　恋愛経験ゼロ、ガノタ、凡人　　　　　相手19歳♀　恋愛経験並5〜6人、大学生、お姉系
経緯：16歳のとき出会い系で知り合い、写メ交換、電話も多々こなし、一度会ったきり4年が経過
その間に彼女は恋人を作らず自分を待っていたそうです（本人談）
いくつか前のスレで皆様に「早く迎えに行け」と後押しされて今月頭、実際に会いました。
そして先週で二度目のデートをすることができました、しかし彼女の気持ちがイマイチ掴めずにイライラしています。

（図々しくも）自分のことを好きなんだな、と感じる点
初対面、初デートで自分から手を繋いだり、腕を組んだりと、とても積極的で話しをたくさん振ってくれ大助かり
二度目のデートで恋人繋ぎ、肩にデコ乗せ、まで発展、自分の探し物の為にいろいろ店を案内してくれる
デートの待ち合わせを決める際とても楽しそう、「天気が悪いから」とデートをキャンセルしようとするとキレる
腕組みで腕が胸にあたるので「あ、あたってるよ〜…！」と言うと「えっち！…でもいいの！」と笑顔
自分の為になぜか一生懸命「ガンダム」をお勉強、「赤いのがシャア専用だよね〜？」などなど
「クリスマスは（俺）と過ごす」と空けていてくれている

好きだと言うの演技じゃないのかと思わせる点
二度目のデート後、メールで告白してから態度が素っ気ない、距離を取ろうとしてるように感じる
（↑バイトと大学で疲れてるせい？送ったメールの内容を一切無視した返事等…）
なにかある度に「お金がないから」を連呼する
（↑実際に学費でお金が無いのは事実のようですがあまりにもしつこい、金目当てみたい…）
「クリスマスはディズニー行きたい、けどお金がない」を連呼する
（↑上記同様、金目当てみたい…しかもクリスマスまでの繋ぎみたいで、終わったら捨てられそうな…）

彼女の容姿は特別にずば抜けて美人等ではないのですが、普通に可愛いといったところです
四年間の中でも何度か学校の人に告白された、など報告してきました
全部自分の為に断わったそうですが…（ホントかなぁ…）
自分のルックスはあまりよくないです正直言えばブサいと思いますが
彼女は俺が愚痴ると「顔は関係ない」といつも言います。

相談したいことがあります。
私は21歳で社会人として生活しております。
彼女は13歳の中学2年生です。（ここはつっこまないでくださいｗ）
実は彼女の家がとても貧乏で、毎月の小遣いは1000円という現状です。
洋服も携帯代もその中からだしているようです。
でもさすがに足りないので、母と一緒に内職を手伝って収入を得ているようです。

彼女とは最近付き合い出して日が浅いのですが、
そんな生活をしているせいか、周りの中学生よりも大人びている彼女が不憫でなりません。
彼女自身、今以上の生活を望んでいるようにもみえないのですが、
私が中学生の頃は少し裕福だったこともあり、彼女にももっといい暮らしをして欲しいと考えております。

すこし手伝えないか？と彼女に話したところ、私に悪いのでいいと言います。
そのような返事が返ってくるのは想像していましたが、
今以上に幸せに、裕福になって欲しいと思う私の考えは傲慢でしょうか？

980円の上着を着て喜んでいる彼女を見ているとたまりません。
どうにかならないでしょうか。
どなたか、いい解決策、納得のいく考え方など、教えていただけると助かります。


ヘタな長文ですみません。
どうかよろしくお願いいたします。

>>245
そこ以外にどこにつっこめっていうんだ…
どうにもならないよ。
せいぜい民生委員に相談しるとか
アドバイスしてやる程度だな。

>>244
それ騙されているんじゃないか？

なんで16歳の時から彼氏を作らないのに
過去の付き合いが5〜6人あるんだ？

>>244
釣り・金目的で四年もの時間は使わないよ。
あなたが本気で二人で幸せになりたいなら、会うことだと思うよ。

疑惑部分だけど、
メールの内容は二人の距離が違うくなれば色々変わる。
「お金」って言う理由も色々ある。
クリスマスのためだけに利用する可能性は…２０以下だと思う。

会って真意を聞こうよ。自分が納得できるまでさ。
ただし、疑いを問いただすなら相手の気持ちも知っておけ。
疑う事は、あなたが思っている以上に相手を傷つけているんだから。

>>246
ありがとうございます。
しかし、そういうところに相談して事を大事にするのも怖いのです。
申し訳ありません。

彼女を説得できる方法でもいいですし、
私が納得できるお叱りでも構いません。
何かアドバイスをお願いいたします。

（つっこまないでって言ったのにぃ）

>>244
どうだろうね･･･
ｽｷはｽｷなんだと思うよ。金目当てとかではないと思う。
金が無い、ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ･･･とか言うのは
もしかしたら助けてくれたり、ﾗﾝﾄﾞに連れてってくれるかも
くらいの気持ちじゃない？
彼女が本当に他に恋人が居なかったらのはなしだけど。
ｸﾘｽﾏｽくらいﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ連れてってあげたら？って思うけど。
もし、金目当てで捨てられたりしても
1回や2回、みんな恋愛で失敗してるんだし
高い授業料だったって思うしかないよ。

>>244
当座の遊び相手にされてるのか、クリスマスのｷｰﾌﾟ君になるのか、
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄやら遊ぶ金目当てか、と心配なんですよね。

親の都合、兄弟の都合などで、貯金をそっくり一時的に貸しちゃって
俺も今自由になる金が、急になくなっちゃった。てな事にしてみたら
どう。
大金は無くなった事にして、そこそこ遊ぶ普通の小金はある。そんな
状態になった事にすればどうだろ。普通に付き合う同士なら、給料なり
バイト代で、普通に遊べば良いわけだし。極端にギクシャクしないはず
だと思うよ。
会ってﾒｼ食ったり、ﾃﾞｨｽﾞﾆで遊ぶ程度は、まぁどちらにせよ出しても
良い範囲だと思えるし。
「あたしお金ないよ」
ときたら
「ｱﾊﾊﾊ、俺もいまﾀﾞﾒだよ、まいったなまったく、ｱﾊﾊﾊ」
と軽くいなしてみたらどうだろ。

>>245
ﾃﾞｰﾄ代は出してるんでしょ？
ﾃﾞｰﾄの時はおいしい物食べさせてあげたりとかぐらいしか出来ない
んじゃない？
たまに服買ったあげたりとか。

＞２４５
その年で月千円ってすごく貧しいってわけじゃないと思いますが。
本当の貧乏だったら小遣いすらももらえませんですし。
むしろ、その子の親にも考えがあるだろうし、
もし説得して、あなたがお金を与えるならば年齢的なことも含めて援助交際って
言われても仕方が無いと思います。

それくらいの年ってお金が無いなら無いなりに工夫をすることを覚える時期だと
思うし…。
あなたが金銭的な介入をしても、彼女のためにはならないと思いますよ。

>>245
あなたが、少し裕福な学生時代を経ていて
その時の事を「幸せだった」と思うから、
彼女の現状に対して「かわいそう」と思うのだよね。
でも、それって、
「えー。お前彼女居ないのかよー。不幸だなー」
というのと似ている気がする。

はたから見て一概に「かわいそう」って思うのは
「幸福な自分」からの決めつけにしかならないこともある。
980円の上着だろうと、それに愛着をもって
それなりに満足を見つけられるのなら良いのだし。
彼女が現状に不満があって変えたいのならともかく。
だって、あなたに頼ったり手伝ってもらったりして、
そういう生活が続いてしまった後に
もしあなたと別れるようなことになったら、どうするの？
そこで生活レベル（という表現は語弊があるかも）下げることになるわけで。
そっちの方が残酷だと思う。

特別な日に>>252さん仰るみたく、おいしいもの食べたり、
もし万が一のことがあったら頼れる機関のひとつになっておくぐらいで
いいんじゃないかと思うけどね。

>>245
中学生の生活を・・・・となれば当然相手の親との関係を作らな
ければならないでしょう。
娘さんを愛しています。真剣です。と親に判ってもらい。僕にできる
範囲の援助をさせて下さい。
こりゃ言えないよな。貴方自信判ってますよね。

出きることは、その子を大切にしてあげることでしょう。本当に大切に
してあげること。貴方と過ごしている時間が、幸せだと思もえる時間に
してあげる事でしょう。それはけっして金銭的なことだけではないと
思いますよ。




でもﾂｯｺﾐたい。貴方の関係はｲﾝｺｳです。犯罪です。

>>252
はい。
でも彼女はそれも悪いと思っているらしく、
気にしなくなるような説得方法にも悩んでおります。

>>253
そうですね。
親の考えも聞かなければと思っております。
幸いにも彼女の母親とは仲良くなれそうですので、
徐々に彼女の家庭の事も知っていかなければと思っています。

援助云々についても、私もその怖さがあります。


>それくらいの年ってお金が無いなら無いなりに工夫をすることを覚える時期だと
思うし…。

ありがとうございます。
この言葉のとおりですね。
ほんとにそのとおりです。

彼女が大変なときにアドバイスや支えになれるようになればいいのかもしれませんね。

つまらない悩みに付き合ってくださってありがとうございました。
胸の使えが取れたような気がします。
本当にありがとうございました！

>>245
自分も中２で1000円＋αのおこずかいがそんなに惨めな金額だとは
思わない。自分はあなたと同い年ですが、まぁうちらがそのくらい
の年だった当時は携帯もそこまで普及していなかったし今とは少し
現状が違うのかもしれないけどさ、中2の子供が980円の服で何が悪
いって感じだよ。


はっきり言ってこれから成長期に入る子供に大人の金銭感覚を持ち
込むことがいいことだとは思えない。
あなたがどんなに弁解しようと子供と大人のおつきあいごっこ。
子供なんだから自分が成長過程に影響を与えてしまうことをもっと
自覚したら？

>>254
>>255
ありがとうございます！
本当にその通りだと思います。
信頼できる付き合い方というのを学んでいかなきゃな、って思いました。
こんなんだからダメなんだなぁ。。。

本当にありがとうございました！！！

ずっとずっと悩んで、答えが出なくて･･･。
もしよければ聞いてやってください。
似たような考え方の人っているのかなぁ･･･。

僕は23歳、大学生です。

初カノ（同い年）は高2のとき。
その頃はずっと仲良く遊んでたんだけど、3年ちょっと経ってから
マンネリからなのか相手に対しては失礼なんだけど、「飽き」を感じて自分から事情を説明して別れました。
その子は凄く性格はいい･･･んだけど、受身な部分が当時の自分には物足りなかったんだと思う。

その2週間後に、別の彼女（1歳下）が出来ました。
今度は性格も正反対で、気が強いと言うかわがままと言うか。
付き合いだした当初は新鮮味溢れんばかりで楽しく過ごせたし、
わがままも可愛く思えてました。
それが今度は負担に思い始め、意見もすれ違い始め、お互い了承の上別れました。

この頃から自分は「人を好きになるって、なんだろう？」と悩み始め･･･。。。
ぶっちゃけ、悩んではいるがHはしたい。
でも風俗には行きたくない。
なんて贅沢でしょうか？
別に彼女を「性欲の捌け口」なんて思ってるわけではないのですが。。。

>>257
仰るとおりです。
皆さんの意見を聞いて反省しております。
もう少し現代の中学生、中学生そのものについてよく理解し、
常識的に相手のことを思いやれるようになりたいと思います。

皆様、本当にありがとうございました！！！

ただいまより昼飯に行ってまいります。

>>259
正常でしょ

長文ｽﾏｿ(つω；`)

次に彼女が出来たのが半年後（2歳下）。
彼女と言うか妹的存在･･･だったのが、付き合うことになりました。
メル友から発展したんですが、実は近所に住んでる！ってのが最終的な後押しになったと思います。
この子も初カノみたく受身タイプだったんですが、何分頼られてる！感が自分的には満足でした。
･･･が、自分からはいろいろな世界を見せてあげることが出来る、でも相手から吸収することが無い。
自分が年上だということもあるんでしょうが、なにか普段の会話から行動まで全部僕主体、
あまりにも退屈に感じ、長くは続きませんでした。


そして今も彼女がいます。
でも好きかどうかはわかりません。
「人を好きになる」って、どういうことなんですか？
この歳で人に面と向かって聞けることじゃないんで・･･；

ホント長文なのに内容無くて申し訳ない＿|￣|○lll

>>259
正常でしょ
その悩みの答えは一つじゃない、きっと無数にあると思いますよ。
恋愛は相手しだいの部分が多いし、悶々としてる香具師ｺﾞﾏﾝといるし
ｿｰﾌﾟﾏﾝｾｰかと思えば、ｷｬﾊﾞでﾊﾞｶ騒ぎすればよい香具師もいる。

>>259
恋から愛への移行ができないってことじゃない？
恋は瞬発力だというのは理解できると思う。それに対し愛は持久力とか好き
でいつづけるための気力（一緒にいる為の前向きな話し合い等をする気力も
含まれる）…みたいな。恋人と長く付き合うには新鮮味がなくなってきたら
少しづつ愛に移行しないと難しいもの。

あなたは恋から先の道が作れないからｽｷという言葉の意味もわからなくなっ
ているとみたんだけど。今の>>259にはまだ難しいのか、まだそういう相手
にめぐりあえてないはわからないが・・

>>259
あれだ。　無いものねだりで生まれたものだ。
魅力が重荷になる事はよくある事。
許せる度量が無い部分は反省なさいな。

当分一人になって考える時間も必要だね。

>>262
完璧な恋愛なんて、ねぇ、どうだろぅ。
そうそう無いよ。

>>262
まだ23歳だ
時には人を傷付けるかもしれないが
今は逆に流れに身を任せて沢山の人と付き合え！

30代になっても今の気持ちのままなら
逆に>>259自信が成長していない証拠だから
がんばれ

一年くらいずっと好きだった人に告白しようと思った矢先、恋人ができたそうです。
相手も自分の友人で、泣くに泣けなくて、とにかくつらくてどうしたらいいかわかりません。
どうしたら昇華できますか？

>>268
どうしようもない。自分には「告白してすっきりしろ」というおざなりな
ことは言えない。恋人は友人だということだし告ったら少しばかりの満足
は得られるかもしれないけどしれで昇華はできないもの。
迷惑にもなるしね。

ひたすら耐えるしかないよ。100人失恋したら100人とも時間をかけて耐えて
昇華するしかないと思う。

>>268
そういう時は、心から応援しなさい。
逃げ道無くすなら、友人に「お前の彼女好きだったんだ。不幸にしたらぶっ殺すｗ」
って言えばいい。

3人で遊びなさい。
失恋肴に叫びなさい。
次はいい恋できるからさ

>>268
他の方のおっしゃる通り、どうしようもないですね。
怨むことでも、相手でもないのです。
今はどんな言葉も癒しにはならないでしょう。
忘れることも出来ないでしよう。

ひとつの提案ですが、癒されたとか、忘れたいとか思わないで、
何かに打ち込んで見てはどうですか、日常とは少し違う、誰かに
「ありがとう」と言ってもらえる、なにかに。
自分からは求めたりしないで、打ち込める物にです。

>>244です、皆様貴重な意見をありがとうございます。

>>247様
彼女は中一で初体験だそうで、その後に二人、計三人身体の関係を持ったそうです
本人いわく寂しかったから、しかし皆一夜限りの関係で終わってしまったようです
あと断わる理由もなく付き合ってみたものの、手を出される素振りもなく自然消滅が数人だそうです。
（当時は「処女がいい！」と駄々をこねて彼女を傷つけたことを今、激しく後悔しています）

>>248様、>>250様、>>251様
そうですね、非常に微妙なところだと思います
四年の時間を費やした関係と言う点を見れば、信用するべきですよね…
でもそれは「実物を見ていない時間」なんですよね…
「実物を見たあと」に冷たい態度を取られているって言うのが非常に怖いんです
彼女も自分と会うのを急いでいたのでもしかしたら他の誰かと天秤にかけているのかも…？

今気付いたのですが、彼女毎年誕生日とクリスマスに自分にアクセサリーと服を贈ってきているんですよね。
やっぱり、信じるべきか、天秤にかけられていても競り勝たねばならない…
お金の援助はやはり多少はしたほうが良いでしょうか？
デート等も完全に彼女任せの二日だったのでつまらない男と思われているのかも…
でも告白はOKしてくれてるんですよね、ますますわからない…ｏｒｚ

たくさんレスありがとう。・゜・(ノД`)・゜・。

ホント自分で自分を冷たい人間だ･･･って思います。。。
ホストとか出来るくらいｵﾄｺﾏｴなら、こんな性格の方が働きやすいんでしょうが･･･。
実際見る人から見れば4人なんて少ないうちなのかもしれませんが、
自分自身、初カノで結婚するだろうと思ってたくらいなもので。
それが今では、4人ともお付き合いして、挙句にはどれもこれも・・・という現状が、ホント自分の性根腐ってるなぁと；

これからイベント目白押しな時期なので、少しでも今の彼女を大切に、
そして妥協（って表現は良くないかも？)もしつつ、深く深く・・・いけるように頑張ってみます。。。
いつどこでなにが｢好き｣と思えるかわからないですしね・・・。

皆様即レスホントどうもでした＞＜
聞いていただけただけでも嬉しかったです。・゜・(ノД`)・゜・。

>>272
思うに彼女は「プレゼント大好きっ娘」なんじゃないかい？
もらいたいからあげる、あげたからちょうだい。（悪い意味でないよ）
どっちかはわからないけど、たまにいるよ。そんな子。

たとえ見た目が（自分から見て）…でも、中身はわかってくれてると思われる。
正直、彼女が本気で　顔＞性格　だと思っててくれたら最高なんだけど…

今度は逆に、こっちから誘ってみ。
全部プラン立てて、最高に楽しい時間を過ごしてもらえるように考える。
疑うより喜ばせる方が先だと思うよ

すません。大間違い。

×顔＞性格
○顔＜性格
でした・・・　

>>272
そこまで判ってて、考えているなら、あとは自分のやりたいように
進めていくだけではないですか。
全てに納得して、安全を確認して、幸せな恋愛、てぇのぁ無いよ。
たとえ理不尽な事があっても、「自分が相手をすきだ」その気持ち
を信じて進む時も有れば。
同じ判断材料でも、この女とはやって行けない。と思うときもある
はずです。
そのどちらの判断も、あたなにしか出来ないのですよ。
考える材料は、もう沢山持ってらっしゃる。あとは貴方自信の気持ちで
決める時だと思います。

Ａ子とＢ男は恋人同士。
Ｂ男は用事という用事は無い。
かといって、暇でもない状況。
自分だけで暇を潰せる性格。

ある日のＡ子の発言。
Ａ子「明日（日曜）は、お昼にご飯食べに行くから、
　　　夕方から会いたい（会えるならでなく、会って当然みたく）」

俺から言わせれば、何でそこまでして人間拘束すんだ？
と言いたいが、何か意見ありますか？

22歳の男です。私には好きな女性（大学生、21歳）がいます。

今年の春くらいから意識しだして、自分なりにはですが
少しでも好いてもらえるよう努力してきました。
遊びや帰りなども誘ったり、あがり症＆口下手なりに話し掛けたり。
その甲斐があったのか、二人で買い物やドライブ、七夕のイベントにも行きました。

けれど最近は挨拶などもそっけなく（無視が多い？）、一緒にいる事も少ないです。
会話もお互い牽制しあってるかのように、ギクシャクと会話のない状態が多いです。
話し始めれば、他愛ない会話ですが割と普通に話せるんですが、
どう見ても他の男性と話してる時のほうが楽しそうなので、ガックリくることが多いです。

前々から今年中に気持ちに決着をつけたいと思っていて、来月には告白しようと考えています。
ですが、最近そんな感じなのでちょっと気持ちが萎え気味です。
共通の友達（男）からは「割といい感じなんじゃないの？」と言ってくれるのですが、
もともとマイナス思考なのも相まって、あまりいい状況と思えない…。

何かしなければ！と思うのですが、現状以上で何をしていいのかわかりません。
いったい何をどうすればいいんでしょうか…。
また、「OK」をもらえるためにすべき努力などがあればご教授ください。

>>277
あなたがB男ではないのなら、「他人がカップルの問題に首をつっこむな。」

あなたがB男なら、別に彼女が彼に自分の要望を伝えてみるのは問題ないで
しょ。有無を言わさぬ命令だと感じる、もしくは会わないと怒る、会う頻度
を少なくしたいと思っているのならその旨を彼女に言って話し合わなければ
何の解決にもならない。>>277の文だけではＡがＢを拘束しすぎているよう
には思えないね。

>>278
頑張ったかいあって、割と良い感じなんだよね。
良い友達なんだよな。
でも気持ちに決着つけたいんだ。そのその通りだよ、貴方の気持ち
なんだ。
まあまあ話せて、遊びにも行ける、そんな良い友達のままで良いのか。
その向こう側、恋人として付き合いたいのか。その貴方の気持ちを
もう一度、自分自身で確認してみないと、揺れて迷っていてそのまま
彼女に話しても、伝わらないよ。
okがもらえないなら、と悩んでいるなら、今のままの良い友達のまま
がいいし。
もう良い友達じゃｲﾔだ、彼女が好きだ、好きになってもらいたい、どん
なことでも乗り越える。
さぁどうする、君の気持ちなんて誰にも判らない、酷だが今はきっと
君自身が決める時だ。
どうだ！！

>>279
クビを突っ込むないわれてもなｗ
相談されてんだからどうしようもないわけでさ。
俺だけのの偏った意見言ってもしゃあないしね。

実際ね、Ｂ男はしょっちゅう言ってるみたいだよ。
Ｂ男はこう言ってる。
「会わなくても平気だし、実際会いたいのはＡ子でしょ？
　恋人と一緒に居たいのは当然だから、
　常に一緒にいるのは当然って言うんだよね。
　だったら、昼飯の後って何よ？それまで俺は何してろっていうの？」
とか言ってるわけよ。

んで、野暮用で何かに集中してるときに
しつこい位電話が掛かってきてキレてるらしいの。
おかしくない？

ってのが俺の見解なんだけど。

>>281
異常な状態ではないと思います。
B男さんの好みにより、B男さんが決めるべき事でしょう。
愛されていると思うか、ｳｾﾞｪ女だと思うかです。

>>だったら、昼飯の後って何よ？それまで俺は何してろっていうの？」
私がこう聞かれたら
テメェの女だろぅ、嫌ならそうはっきり言うか、別れろょ。

>>283
そんなの愛されてるとは
別の話だと思うんだけど。

>>281
>>283に同意。むしろ自分の彼女に言って今の状態を改善しようともしな
いＢのほうが恋人と上手くやっていくｽｷﾙが足りない感じ。
人間って言われなきゃわかんないの。二人の付き合い方は初めから具合よ
く決まってるんじゃなくて二人で作っていくしかないんだよ。
自分は何もアクションを起こさず相手に理解を求めるＢってどうなのよ。

・・・って言ってあげれば？

>>285
十分何度も言ってるみたいだよ。
それを理解できないのか無視してんのか
分かんないけどさ。


例えばの話ね。
会うのが（一緒に居るのが）当然と思ってる彼女。
別に会わなくても平気（義務化が嫌）な彼氏。

これらの妥協点ってのは何？
俺に言わせれば、Ａ子とＢ男の関係で言うならば、
用事がなくても会う事を断れる関係じゃないの？
それがないからＢ男は怒るわけで。

彼は今まではある程度合わせて来たみたい。
会ってあげてた方が、自分がやりたい事あった時は
分かってくれるだろうと。
しょうがないと諦めてくれるだろうと。

ただ、付き合い当初から自分が使える時間を
大切にしたい彼は、自分だけの時間が減って
ストレス溜まって来たんだって。

>>286
そんな状況をB男さんが、自分で判断するのが一番です。
判断材料は十分にあるようです。
お友達にも相談している。

でも、最後の判断はB男さん自身のものです。

同情、惰性、体、優柔不断、愛、そのいずれにせよ、別れない
B男さんもアリです。
ストレス溜まって、ｷｯﾊﾟﾘと切る。のもアリです。

俺は
「会いたくない」と「会わない」は
ちげーと思うんだけどさ。
Ａ子は会わないって事は会いたくないと
判断しちまうんじゃないかなと。
ＯＮ−ＯＦＦしかない。

age

相談です。
自分は22歳男です。今好きな子は２つ下の女性です。
僕は優柔不断な人間なので理想の女性は自分よりも年上で少しボーイッシュな
感じの引っ張ってってくれる女性がタイプです。でも今好きな子はそれとは
まったく逆のタイプでいかにも女の子って感じのタイプです。
もし付き合ったとしたらこちらが引っ張ってっていかなければならない
ことになると思います。前付き合っていた子もそういうタイプで２年ほど
付き合ったのですが引っ張っていくことに疲れ別れました。
つまり理想の女性と好きになる女性にギャップがありすぎて悩んでいます。
このまま好きという感情だけで告白するかそれとも理想の女性を探すか
どちらが良いのでしょうか。自分で考えろと言われたらそれまでなのですが
自分でもどうしたらよいのかわからないので相談させていただきました。
文章下手ですいません。

>>286
言いたいことわかるよ。妥協点と言うより、
彼女はそんな彼の為に少し我慢する、
彼はそんな彼女の為に少し会ってあげる、
話し合いの結果そうできる、別れない為にそうしよう気持ちを切り替えられる
とカップルは自ずと丁度いい案配ってのができてくるんだけどね・・。お互
いがそう思えないカップルは残念だけど上手くいかなかったということで仕
方がないよ。

自分もＡの立場だったけど今も上手く行ってるしね。

>>290
理想の女性なら好きになるの？多分そうでもないと思う。
理想の女性なら自分も相手も何も努力しなくても自然に上手くつき
あえるの？それは絶対ないと思う。

人を好きになることと付き合った後でどういうおつきあいをするか
は別だと思う。確かにいくら好きでも上手くいかない相手というもの
はいる。しかしそのことと、理想だから理想じゃないからはあまり関
係ないと思いますよ。あなたは、うまくいかないのは理想の女性じゃ
なかったからダメなんだ、と逃げてるだけでは？

同級生の子が小学の時からずっと好きなんですよ。。
メールは出来るんですけど面と向かって話せないんですよ・・
一緒に遊びに行ったりしたこともないんです。。。
近い関係になる方法ないかな？

>>290
今好きな人のどこが好きなのかを考えてみたらどうですか？
自分の理想と違うということなのですがもしかしたら前に2年付き合っていた
彼女と重なる所があって情に似た何かがあるのかもしれませんね。

>>290
その年下の人にはｺｸら無いで、やめときなさい。理想の女性
をもう少し探したら。
書きこみを読む限りの印象では、別れる理由を十分に用意して
付き合い始めよう、としている感じに受け取れます。

>>293
メールできるんだからメールで仲良くなってから遊びに誘えば？

>>293
君ね、他板で全く同じ文章で単発スレ立てちゃだめよ。

>>293
ない。
諦めろ。

>>293
コピーして使いましたから・・・
すみません何かよくわかんなかった物で

>>296
その人は前に付き合ってた人の事引きずってるんじゃないかと不安で

ミス
>>293じゃなく>>297でした

>>293
んで立てた単発スレは叩かれたから放置なの？
ﾀﾁ悪いマルチ・・・

>>299
彼女が振られたのなら引きずってるかもしれないが彼女が振ったのなら
問題ないだろ。ってか付き合ってる人がいないなら遊びに行く程度ならＯＫだろ

前から気になってた人と銀座へ行くことになりました。
このチャンス逃せNEEEEEE!!

どこかデートで使えるご飯屋さんとかありましたら教えてください。
でも、二人ともまだ学生なのであまり肩張らないところでないとムリぽ。

スレ違いだったら申し訳ないです…。

>>303
銀座でググるとそれなりのとこが探せる。
まあサイトで探すようなところは割高かもしれないが。
飯屋なんて銀座に腐るほどあるので
下見がてら見て回るといいかも。
ちなみに銀座っていってもそれほど遊ぶところは無いけどね。

>>301
そこで立てたらここに行けばって言われたので

>>303
もうちょい絞れよ。銀座だけじゃいくらでも飯屋あるし。

和、中、伊、仏etc.の何にしたいとか、ぶっちゃけ予算額とかさ。
まあぐるなび行けって気もすっけど。

>>303
とりあえずグルメ外食板から。
★銀座でデート　　　　　　　　　　★
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/gurume/995636379/
（関連スレが途中で出てくる

検索したり情報サイトやﾎﾄﾍﾟﾊﾟ見たりして気になった店を、
食事系の板かまちBBSで質問してみれば
実際のところどーなのかという意見得られると思うよ。

>>293
オマイ最悪。人生相談でも恋愛サロンでも単発スレ立てて、相手にされなかったら放置でコッチか？
オマイみたいなストーカー要素満載の喪女なんぞ、誰も相手にしたがらないよ

振られた女から今さっき手紙が来たんですけど
ちょっと意味不明なので
読んで貰ってもいいですか?

おう、手紙の内容教えれ。

○○○(俺)へ
久しぶりに手紙書いたよ。元気だった?って聞きたいけど、そうじゃないよね・・・
色んな事があって、私も○○○もお互いに心に傷を付けたよね?私、あれから一度も○○○の事を忘れてなかったよ。
なんか自然と友達になったけど、○○○が私の事を想っていてくれたのに、私が断ってから気まずくなっちゃって・・・ホントに、ごめんね。
でも、私が断ったのは、自分の為だけじゃないんだ。
私が○○○の事を友達としか考えてないのに、「付き合う」って言ったら、○○○の事、もっと傷つけてしまうから、それが辛くて断った。
わかってほしい・・・。
○○○が私に「メール」でウザイとか送ってきた時、凄い嫌な気分で、ずっと悩んでたんだ。
メールが続いてる時も・・・。
ホントムカついて、最悪な男だって思ってた!!
○○○がクラスで荒れてるのも知ってたし、彼女が居ないって事も知ってた。
ずっと私の事引きずってるのわかってたよ。
私ね、5日に○○○の友達から電話きて、何で今頃かけてくるんだろうって思ってたの・・・。
そしたら、重要な用事とか言われて、○○○の事だってすぐわかった。
「より戻せとは言わないから友達に戻って」って言われてビックリしたけど、その他に女不信になったりしてるって事も聞いてビックリした。
だからと言って私は何もしてあげられないけど、今、○○○の心の中に私がいるために、○○○が辛い思いをしてると思うの。
だから、○○○の心の中の私を、消してほしい。
そんな簡単には消せないのはわかってるけどそうしないと○○○に幸せがこないよ!!
私のせいで○○○の幸せを失ってほしくない・・・。
お願いだから、ケジメをつけて新しい恋してほしい。

○○○と離れてから、私に彼氏ができて1年以上付き合っている人がいるんだ。
でも、○○○の事思い出す日がずっと今もある。
「新しい恋してるかな」とか、「イイ人見つけて付き合ってるのかなぁ・・・」とか、ずっと今でも○○○の幸せ願ってるの。
私が彼女になれなかったのは○○○にとってショックな事だったと思うけどきっとこれから、いつかはわからないけど目の前に、○○○を幸せにしてくれる人が来るよ!!
私は信じてる。
私が中学の時3年間好きだった人の事話したかな?
私何回も告ってすごく好きだったのに、その人は返事くれなかった・・・。
すごく悲しかったけど私はケジメつけたよ。
だから今、新しい恋をして、彼氏ができたの。
○○○だけが辛い思いしてるんじゃないよ!!
私だって○○○と同じ思いをしてるの!!
私も友達にたのんで色んな事やったんだ。
電話したり手紙かいたり・・・。
でもね、結局だめだった。
幸せって自分で努力しなきゃ得られないって事に気づいたよ。
○○○は、友達のことホントに大切にしてるみたいだし、性格も良いって、聞いた。
私もそう思うし、絶対これから、ステキな人と出会えるよ!
私は、今の彼氏とケンカもたくさんするし、素直になれない時もあるけど、お互いに気づかなかった事を気づいたり、相談したり色々だよ・・・
私が○○○の事を友達として見てたけど、イイ奴だなって思ったから、○○○の良さに気づく人がこれから○○○の大切な人になっていくんだと思うよ・・・。
それに、女は私だけじゃないんだよ!!○○○にとってわたしはどんな存在かわからないけど私は片隅に置いて自分をわかってくれる人、○○○がその人をわかってあげて守れる人を探してみるといい。
焦ってるだけじゃ一歩も進めないよ。
私はもう○○○の彼女にはなれない。
でも、応援する事は出来るから。
私ってホントにバカだし、○○○の事わかってあげられなかったよね。
メールで色々言われたのが、悲しくて辛かったけど、それでも私は、○○○の幸せを願い続けてたってこと、わかってほしいんだ・・・。

>>311
わかりやすいじゃないか。
どこが不明なんでしょうか？

ズラ2と書いて、悪かったけど、これが本当の気持ちだよ。
ウソは一言も言ってないから。
これを読んで○○○が嫌な思いをしたらごめんね・・・
○○○が女不信になってしまった原因は私だと思うけどどんな感じなのか言えたら教えてほしい。
だからと言って私が治せるものじゃないけど、今の○○○の気持ちや私に対する考えを知りたい。
ずっと辛い思いさせてごめんね。
ごめん・・・
本当はもっと前に手紙を書いたんだけど、勇気がなくて出さなかったんだ。
メールが続いてた時ね。
今まで□□□(俺が通っている高校の名前)の制服見るのがこわくて、○○○だったらどうしようって思ったことが何度もあるんだ。
でも、ちゃんと私の気持ち伝えなきゃって思って手紙書いたよ。迷惑だったかなぁ・・・?
私は○○○の彼女にはなれない、だけどずっと○○○の幸せを願い続けるよ・・・
○○○の気持ち教えてね。返事待ってます。
私、何もしてあげられないけど、○○○の女不信がどんな状態か理解したいんだ。
心の傷も治せるはずないってわかってるんだけど、どんな事でもいいから思っている事を私に言ってほしい。
でも、私には今、彼氏がいて、その人の事愛しているからあまり○○○とは関わることは出来ないっていうのを理解してほしい・・・。
ホントに○○○の為に出来ることわからないけど一応シール入れておいたから私の事思い出したくなった時にでも見てください。
あまり変わってないんだけどね・・・。
もしよかったらと思って・・・。
いらなかったら捨てていいから。
今、○○○が元気なのか○○○の姿見てないからわからないけど想像してるよ。
今まで辛い思いさせて、ごめんね。幸せになってね!!

○○○にステキな出会いと幸せが来ますように・・
あなたの心にずっといる□□□(手紙の差出人)より

分かりやすいよね。

読んでる途中で嫌になってきたので全部目を通したわけではないが
ｦﾅｰﾆ感丸出しだねｗ
あんたがその子のこといまどう思ってるのか知らないけど
「別れても○○の中で引きずって貰ってるアタシﾊｧﾄ」な感じで非常にウザいｗ

自分に酔った子だね、人生楽しそう。

男の人が、家に誘うってどういう気持ちで誘っているのでしょう？？

>>316
ていうかむしろID:DVpDlBv8がストカーちっくに女を追い回したり
わざと元カノの耳に入るように
「あいつのせいで女不信になった」とか
言いまわってるぽい気もする。
なにしろ、手紙全文ネット晒しだから。ちょとやばくね？

付け足し。
・この女性とは一年前に関係が終わっていて全然連絡していません。
・俺の友達から〜とか書いてあったけどこの女性に俺の事を知っている
友達はいないと思います。

>>318
心のどこかで間違いが起こらないかという気持ちがある。

>>320
それがほんとなら彼女は普通におかしいだろ。
あと、キモイからって手紙全文晒すな。
バレたら何されるかわからんぞ。

>>311
どういうつもりで手紙を晒したんだ。

「誰か見てくれ。この痛い手紙を。」
「ていうかこれってオレに気がありますよね？」

どっちかだと思うんだけど…。

>321
間違いだけなのかな・・・。
それは、好きって事？あわよくば、やりたいだけって事？？
以前、一度だけお邪魔したんだけど、その時はお茶で熱く語ってバイバイしたんですけど・・・。

>>320
どこが分かりにくい手紙なのかを言ってみてくれ。
あと、このスレの他のやつらがどう思うかは別として
君はどう思ってるのか主観を晒してくれ。

１年前に振られたのでそれ以降は連絡とってないんですよ。
当然、アドレスも番号も消したので知りません。
１年経った今なぜこんな手紙を送ってきたのかも僕にはわかりません。
理解に苦しみます。
しかもなぜか相手の子の都合のいいように書いてあり、不快に思いました。
振られたからと言って別に学校で荒れてるわけでもないし、
女性不信になったわけでもありません。
ただその女性の友達(女)が僕のクラスに１人いるのです。
その人がもしかしたら・・・?と。

中学三年生の男子です。
数ヶ月前から付き合ってる人がいます（相手から）
しかし・・・自分で言うのもなんかいやなんですけど、ぶっちゃけ自分かなりカッコワルイんです。
それに性格もそんなに人を引きつけるような感じじゃありません。
まいにち彼女が友達に「なんであんなのと・・・」「あんなののどこが・・」
「わかれちゃいなよあんなの」「あいつ最低じゃんキモ」ということ
をいわれてるというのが、耳に入ってきます・・・鬱
特に女の人に質問なんですが、そういう場合女の人は「誰もうらやましがらないようなやつと
つきあっててもしょうがないな・・」とか「みんながいうから、きもくみえてきた」
とか「みんながいうなら別れちゃおう」とか周りの目を気にして考えちゃうもんですか？
自分は、やっぱり「だれもうらやましがらないようなのとはつきあっててもしょうがない」
と思ってしまうとおもっています。
実際はどうなんでしょうか？不安です・・・鬱

もしかしたら？？？

もしかしたら？

>>327
以前にまったく同じ相談を見たことがあるような…。
ここか、他の相談スレか忘れたけど。

もしかしたら、僕の学校での様子を報告しているのでは?
と思いました。
自意識過剰かもしれませんが。

>>327
そういう意見で嫌になるようなら、最初から好きにならないと思う。

>>326
ふと君の事思い出して妄想に耽って一晩で書き上げて
気付いたらポストに投函していた。とかそんな感じだろ。
時期も考えるとほぼ全文彼女の独りよがりなので
君はそのままほほえましくゴミ箱に捨てればよかったものを…
こんな全文を掲示板に晒しちゃってまあ…
どちらかというと彼女が気の毒。

>>331
でも仮に報告されてたとしても
その内容は貴方から言わせれば、全然事実に則してないわけでしょ？
じゃあ違うんじゃん？っていう気もするけど、その密告者さんの
脳内解釈でいくらでもフィルターはかけられるからね、、、

まあ、その同じクラスの密告者さんか、元カノさんがﾃﾞﾑﾊﾟなんでしょ。
とりあえずその元カノにどう思われてようと、いまは縁切れてるんなら
あんたの生活には影響が無いわけだし。放置でいいんじゃん？

　　　　 /:::.　　　　　　　　　　　　　　 ヾ､　　>>327　　　　　　 　', ',　　　ヽ
　　　　ｲ:::　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ､　　彼女は　彼女の意思で
　　　 /!:::　　　　　　　　 　 ,.-====-､　 ヾ､　あなたを好きになって　付き合っているの,
　　　/ !::_,.-‐‐-､　　　　　´　　　　　 ｀ﾞ誰かに見せびらかす為に　付き合っているわけじゃないの
　　 /　','　　　　 ヽ　　　　　　ケ‐‐-　　　 ヾ!　　　　　　　　　　　!　! ＊　　.',
　　,'　　',　　-'´｀ヽ　　　　　　　　ｧ==ｭ､　　ヾ　　　　　 +　　　　 .!　!　　　　 ',
.　 ,' / / ',　 ,ｨﾍラヾ　　　　　　　ｲ　　)::｀ヾ‐‐!　　　　誰かに言われて　付き合えるものじゃないし
　 ,' ,' ,'　! ﾄ/ ﾄ‐'::ヽ｀　　　　　　　ﾄ‐‐'::::::::::）　ヾ　　　誰かに言われて　嫌いになるものでもない
　 ! !　!　!.ｆ',｀ ゝ､ノ..:::::::::::::::::::::::::..｀‐‐‐‐‐‐'‐..　',　　　　　　 　　　 !　! ',
　 ! !　! .!〃!..´::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.. 冫他人の目にどう映っていようと　関係ないのよ,
　 ! !　ﾚ'´　{..:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::./ !　　　　　　＊　 ! ! +! ',
　 !i /ヽ　 ヾ､:::::::::::::::::::::::､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::.／　}　　　　　　　　　! !　', ヽ
　 Nヽ ｀､　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 'ただ　可能性があるなら　そんな事気にして
初々しいわねえ､　　　　ー==‐'　　　 ／　　　　 !　　　うじうじしているあなたを見て　ね
　 幸せに　　　　 ｀‐-､　　　　　　 　 ノ　　　　　　!　　　　　+ 　 !ﾄ､',`､+　｀､
　 ! ',慣れていないのね･･･　　 　 /　　　　　　　!　　　　　　　〃 ﾄ-‐‐‐--､
　 ',　',　　!｀ヽ　　　　　　　｀ヽ　　 ,.'´　　　　　　　 !自信を持って　彼女は,.---
　　',　', _,.〉‐‐＼　　　　　　　 ヽ-/　　　　　　　 　 !　他の誰にも見えない　彼女にしか見えない
　　 ',_,.'´　　　　＼　　　　　　　｀ｊ　　　　　　　　　あなた　を好きになったのよ
ヽ　 ヽ　　　　　,.--ヽ､　　 +　　 ヽ　　,.-=ﾆ=-､,.-'´＊　　　 /'　　　　＊(>335)

ん〜？その友達が報告してるというより彼女が聞いてる感じがするな。
んで自分に都合がいいように解釈→手紙。 気持ち悪いね。

何が罰ゲーム

まぁ僕の今の生活には何も支障がないのでいいですが、
変な人もいるものだ、とおもいました。

バイトで新人の子が入ってきたんだけど、アド書いた紙を渡すのってアリ？
入りも上がりも休憩もかぶらないから教えるとき無いんだ…。一応、うちの
バイトは結構穴が開くから、そん時に連絡するからみんな結構アドは普通に
交換したりしてるんだけど…。どうでしょうか？

>>339
いきなり渡されたメールアドレスを自分から送るのは
はっきりいって抵抗あると思う。
セオリーとしてはアドレスを聞いてこちらからメールを始めるほうが良い。
アドレスを聞くより渡したほうが楽かもしれないが
渡せばメールできるかどうかははっきりいって微妙だと思う。

今日ちょっとしたことがきっかけで、半年前に別れた彼女と連絡を取って、遊んできました。

夜間の学校で、その時間までならいいよって事でメールで（すんなり？）okしてくれました。
で、カラオケ行ってきました。
会うのはホント半年振りで、たま〜〜〜にメッセしたりメールはしてました。

今現在、相手に彼氏が居るのかは聞いてないんで分かりませんが･･･。
会ってたらやっぱり楽しくて、、カラオケでは俺の横で寝転がって、俺の思い過ごしかもしれないけど
頭撫でて欲しそうな素振りしてたし･･･。
顔も普通にかなりの距離近づいたこともあったし･･･。

さっきメールしても「今日は楽しかったよ」と言ってくれたけど･･･正直俺のことどう思ってると思いますか！？
気になって仕方ないけど、そんな、、聞けない。
別れたのは、俺からフリました･･。

あせらずもっと時間を置くのもありかな？

ネトゲで出会って、その人を心から惚れこんじゃった人っているのかなぁ？
自分その類なんだけど、自分と向こうの家の距離がちょっと遠めでなかなかあえないし。
ネットで多少は連絡取れるってのがあって電話もしづらいし。
たまに何かを隠してる感じもするし・・・。
単に恋愛対象に見られてないのかな・・・。

>>244、>>272です。

>>274-275様、>>276様
先程、「今日はどうしても電話がしたい」と言って電話をかけたら出てくれました
バイトで疲れてるのは承知だったんですが、どうしても問いただしたくていつもなら引くとこを押してみました
「今度のデートはキミの買い物にしよう」と言うと予想通り「お金がないからいい…」と言われたので
「金銭面は気にしないで、俺が出すから四年も待たせたからその仕打ちとでも思って（笑）」と言うと
「絶対にやだ、そういう関係はイヤなの…」と頑なに拒否されたのですが
しつこく押し続けた結果「じゃあ、この前みた可愛いアノ3000円のバッグでいい！」とのこと…（あれ？）
「クリスマスもディズニーに行こう、キミとどうしても行きたいから」と押すと
「ディズニーはすごい混んでるからなぁ〜、二人でイルミネーション（？）でも見て回ろう」とのこと…（あらら？）
なんか金目当てと疑ってかかった自分がバカみたいです…ｏｒｚ　（これも演技とかないですよね…？）

目をあまり合わせないのは恥ずかしいから
二人きりじゃないと手を繋ぐのも恥ずかしいんだから、本人いわく頑張ってるそうです
四年も待ったせいか会わないのが普通になってる、だから一度会ったし急いでもう一度会おうと思わないとのこと…
（↑これは正直胸に突き刺さりました、どうすればいいんでしょうか…ｏｒｚ）

男性にあまり興味がない女性は、やはり男を好きになった時は一途になるのだろうか？
というか、そういう人に限って友達・・・にしか見られないんだろうな＿|￣|○

攻略法はなにかないだろうか。

>>344
めでたし、めでたし
動いてgoodでしたね
ゆっくりと行きましょう

やっぱり無口な子に話しかけるとウザがられますかね？
短文でｽﾏｿ

>>346
本当にありがとうございました、何度も本気で好きだ、一緒にいてほしいと伝えていたら
最初は眠くて不機嫌だったのですが笑って答えてくれるようになり大分安心しました。

＞会わないのが普通になってるから…
これはどうすれば良いのでしょうか？彼女のスケジュールを考えると休ませてあげたいのですが…
しかし、それではいつまで経っても「会わないのが普通」のまま時間がまた過ぎ去ってしまいそうで…
家が微妙な距離なのもまたありまして会おうと思ってパッと会える距離じゃないのが悲しい（電車で一時間半）

>>348
具体的だと、本人同士の微妙な感じが大切だと思うので、ただの例
だと思ってください。
たとえば
もっと遠距離だと思えば、月一が精一杯の人達も多いだろうから。
週一回は会おう、2週に一回は会おうと、変な感じだけどルールを
二人ですり合わせてみてはどうだろう。

素直に自分が出せない。
初対面やそれほど面識ない異性に
攻撃的な態度、雰囲気をだしてしまう。
自分から好意的な態度になれない。
なんでかな？このままでは恋愛できないような気がする。

>>350
恋愛をするには、自分が変わることだと思う。
というか、恋愛すれば自分は変われるもの。
まわりに恋愛をしたら、あの人きれいになった。
などの話があると思うが、このためだと思う。
とりあえず、無理をしてでも、頑張ってみよう

ガンガン行った方が楽しいよ。

>>350
初対面や面識のない人にいきなり好意的になれる人もそういないよ。
親しくなれば同性のように会話したりできるようになるかも。
まずは好きな人を見つけることだね。好きな人には積極的になれると思うよ。

>>350
異性として意識しすぎなんだろ。

339ですが、「シフトとか急に変わって欲しいときあるから…」みたいに一言
そえれば、オッケーですかね？

余計な言い訳はいらんと思いますが。

>>355
その人とは、普通にしゃべったりしてんの？

>>355
まあそういう業務関連から攻めて行くのは聞きやすいね
ストレートに聞いた方が進展は早そうだけどね。
まあ自分のキャラクターに合う攻め方で。

>>351
その恋愛が中々出来ない。
当方男。
>>353
なのかなぁ。好きな人はいないねぇ。
むしろ俺はいいなと思う人や好きな人には無愛想になったり
興味ないって態度とかとってしまう・・・。
>>354
それあるかも。どうしてかな？
自分に自信ないからかな？

大学一年の♂です。
私のサークルに好きな人（二年生）がいます。うちのサークルは登山サークルでその好きな人とも何度か山に登っています。
友達にいろいろと相談に乗ってもらったのですが、「いきなり家に押しかけて告白しちゃえ」とか「次のサークルの集まりで告白しちゃえ」とか、
まぁちょっと行き過ぎの返事が来たわけです。
さすがにいきなりの告白はまずいと思いまして、デートに誘ってから徐々に関係を深めてゆこうということになりまして、
先日サークルの好きな人にデートのお誘いをしました。
しかし「11月中はは都合が合わない」といわれ、なら12月ならどうか？と聞きましたが12月中もゼミの関係でどうなるか
わからないらしいとの返信。
で、12月中にでも是非会いたいと返信したところ返事が3-4日来ないのです。

今日友達に相談したところ、「返事が帰ってこないのはいきなりのデートの誘いは警戒心を持たせちゃったんじゃないのか？」
とのこと。


そこで質問なんですが
・いきなりデートに誘うことは警戒心を抱くものなのか？
・その後メールが3-4日来ない状況で何かしなきゃいけないことってあるのでしょうか？

恋愛に関してずぶの素人で右も左もわからない不束者ですが、相談に乗っていただければ光栄におもいます。

＞いきなりデートに誘うことは警戒心を抱くものなのか？
あからさまにデートに誘ってるんですっていう雰囲気なら多少の警戒感は抱くでしょう。

＞その後メールが3-4日来ない状況で何かしなきゃいけないことってあるのでしょうか？
あんまりないです、おそらく。

>>355
してますね。とはいってもその子入って1週間だし上がりも違うんで、話すのは
仕事中です。自分は周りと比べかなり話してるかなと（笑）ただまだ
あっちは新人なんであっちからはなかなかですが…どうでしょうか？

>>360
サークル内では相手と仲良いの？

>>360
ちょっと誘い方が重かったんと違いますか？
デートっぽく誘うんじゃなくて
ちょっと軽く飯でも…って感じからの方がその子には良かったのかもしれないね。
おそらくは警戒されてるので一旦引いてみたほうがいいかも知れないなあ。

>>360
>いきなりデートに誘うことは警戒心を抱くものなのか？
どういう誘いなのかが気になるところだが、単に「２人で出掛ける・遊びに行く」ような
誘いに対して「警戒心を抱かれる」というのは、貴方が相手に「好かれてはいない」と
いうことを示している可能性が高い訳。

ｻｰｸﾙの後輩だろうが何だろうが、「相手の好意を拒絶する」つもりが無ければ、軽い
誘いにくらいは乗ってくるっつーか、「ｱﾚｺﾚ理由を付けて断る」までのことはしないと
見るのが妥当。

ということでまぁ、どうしてもはっきりさせたいのなら別だが、通常は「ｱｯｻﾘ諦める」と
いうのが、爾後の人間関係に凝りを残さない方策かと。

どなたかお願い致します･･･

男です
知り合って一ヶ月経っていない段階で付き合ってもいないのに、しつこくメールして嫌われてしまいました・・・
しつこくしたことを気づいてメールで謝りましたが返事が来ないです。
もう可能性はないでしょうか？

>>366
アンカーつけてよ。

>>367
はい。

>>366
どう思ってるなんてわからないが元彼の前ならそれ位はするでしょうね。
ただ好きな気持ちに正直に生きなさい。

>>341
それだけじゃなんともわからないよ。
昔好きだとか言ってた相手なんだから
そのくらい本人に聞けと言うのは無責任かな？
「今、俺の事どう思う？」
元彼女にそれ聞いても聞かれた側はそれほど違和感無く答えれそうなんだが。

>>341
暫く遊んでみて、ころあいを見て彼女に直接聞いた方がいいよ。
自分から振った相手と一回遊んだ位で、そんな気になるなんて早すぎだろ。

まあ、後は彼氏の有無の確認は絶対にしとかんとな。

>>341
>正直俺のことどう思ってると思いますか！？
実際にその場を観察してた訳じゃなし、貴方の「恐らくは期待が含まれているであろう」
断片的な情報を元に、何を判断しろと仰るんだろうか。

つーかまぁ、「貴方から振った」んなら、（今更）近付くだとか、相手の気持ちを確認する
だとかいう行動に出難いと思ったり、抵抗を感じたりするのは、寧ろ彼女の方だろう。

ということで、自分から訊け。以上。

分かりました、皆さんありがとうございます。
メールも続いてるので、もう少し様子を見ようと思います。

>>367
通常、「返事が来ない＝ｺﾝﾀｸﾄが取れない」時点で、手も足も出ない訳だが、
まだ目がある、とお思いの場合には、
・「相手が貴方のﾒｰﾙをしつこいと感じ、貴方を嫌うようになった」と、貴方が
　判断なさった根拠。
・相手がﾒｰﾙでその旨を伝えてきたのであれば、その内容を掻い摘んで。
・何日返事が来ないのか。
・ﾒｰﾙ以外に連絡を付ける代替手段はあるか。
この程度の情報は欲しいところ。

まぁ、情報があっても「多分ﾀﾞﾒ」だろうけど。

相談に乗ってください。

今度、好きな♀（25）誘って何処か行きたいと思うんだけど、
コンサート（例えば「第九」）に誘ったらどう思われるかなぁ？
クラシックって地味な印象ありますよねぇ。

>>375
異性の質問スレにいってください。

>>375
本人に聞くのが一番。
それが出来なければ音楽は好みがあるのでオススメしない。
まだ映画のほうがよさげ。

返信ありがとうございます。

>361
まずかったですかね。やはり。

>363
仲はいいほうだ・・・と思います。

>364
重すぎですか。今にして思うと軽く攻めていったほうがよかったのかもしれません・・・
一時引くって言うのは、目下デートに関する話題をせず、ってことでいいんでしょうか？

>365
ううむ。
あれこれ理由をつけて断られた、とあまり感じられないような気がします。
警戒心があるんじゃないのかな？とこちらがちょっと思った程度なものですのでなんともいえないんですが・・・・

気がないのならあっさりとあきらめる「つもり」ではいます。

>>375
その子の好みによる。

クラシックが地味かどうかは知らん。
これに誘ったらこう思われるという固定パターンはないでしょう。

>>379
というか、実際には「誘う相手に依る」ところが最も大きいんだけどな。

皆さん有難うございます。

好みによるんですか！？
じゃ、好きな時はクラシックでもあまり年齢とか関係ないんですね！
クラシックって４０歳〜とかのイメージがあったものなので、
とりあえず、勇気出して聞いてみます！

>>378
「仲が良い」と思うんなら、その関係がもっと強化された状態、出来れば「周りよりも
明らかに自分と仲がよい」程度にまでなってから、ﾘﾄﾗｲするのが無難。

（上記とは別に）
まぁ、普段の会話の中で「明らかに相手が興味を持つであろう」と判断するに至った
場だとかｲﾍﾞﾝﾄに誘ってみて、反応が「今回と変わらん」ようならば、今度こそ諦める
のが、お互いにとって吉かと思われる。

相談させてください。当方♂です。

好きな人がいるのですが、その人はよく悩みを抱えています。
それは大抵人間関係だったり、友達のことだったりするのですが、
彼女には同姓に相談相手(協力者）が一応いるので、
私はその悩みの深くをほとんど知ることも出来なくて、
自分も何かしてあげたい、と思うのですが、
知っても何も出来ないんじゃないか、と思って。
ちなみに私と彼女は結構仲がいいほうで、
２人きりになると、結構すぐに相談してくれるんですが…
最近は２人きりになる状況が少なくて・・・

自分の無力さに歯痒さを感じています。

無理に介入しないほうがいいんでしょうか。
また、こういう時私は何をするべきなんでしょうか。

>>384
頼りにされるのが全てじゃないさ。
あなたは彼女の悩みを忘れさせるくらい楽しませてあげなされ。

>>384
聞いてるだけでいい。
話したいだけだったりするから。

相談願います。

好きな人は、好きだった子の事を「信用出来無い、嫌い」と連呼しています。
もうこんな風にまでなってしまったら…相当な事が無い限り、また好きになる可能性は低いですよね？

その女の子は、頻繁に男をとっかえひっかえしていて…。
その女の子は、好きな人とは付き合ってはいないのですが…好きだって想った時期があったっていうのだけで
ショックです。

>>387
日本語がよくわからん。整理して書いてくれ。

>>387
自業自得

>>387
＞「信用出来無い、嫌い」と連呼
が、腹立ち紛れによる一過性のものって可能性もある。

＞頻繁に男をとっかえひっかえ
なら、
熱しやすく冷め易いとかさ。
カワイイじゃん。

>>387
主語がないからわかりづらかった。
可能性は大有りなんじゃないかと思います。
何を相談したいかよくわかんないけど。

>>387
こないだも同じ事聞いてたろ？
何故、そんなに他人の心配するんだ？

レスありがとうございます。

>>385
そうですね、やっぱりそれに尽きるんですかね。
>>386
何気にそういうものでしょうか。
よほど深刻な問題じゃない限りは、
そんな感じでいいんですかね。

>>393
ちょっと自分語りを。

私も「些細な」悩み事を聞かれてもいないのに自分からよく人に話すんだけど、
深い悩みであればあるほど話せなかったりするのね。

んで、そういう時にも傍に居てくれて、
いつもと変わりなく接してくれた人が居ました。
今は恋人ではないけれど、大切な人の一人です。

私20、彼22歳。
同じ職場で、私から話しかけて番号を聞きました。
今までに2回、サシで遊びに行きました。2回とも私から誘った。
電話やメールはいつも私から。かければ出るし、送れば返ってきます。
会社で会うと普通に話します。

かれこれ5ヶ月くらいこんな感じで、彼は私の好意に気付いている？って感じです。
でも私は割とみんなに愛想がいいほうだし、彼に決定的な行動はまだとっていません。

で、私の先輩が最近彼を気に入って、この前飲みに行った（複数で）らしいんですけど、
（私の先輩は彼を恋愛対象としては見ていなくて、弟みたいな接し方です。）
そこで彼は「職場に気になる人がいる」とこぼしたらしい。
でも、彼はやりたいことがあるからあと数カ月で県外に行くと決めていて、
告白とかするつもりはないらしいのです。
私の先輩によると、話してると彼の気になる人はどうやら私じゃないかって思うらしいんだけど、
私はイマイチそうは思えなくて、告白できずにいます。
そもそも私が気になっているなら、県外に行くことも話してくれると思うし、
電話やメールは彼からもくれると思うから。
俺はメールは自分からあまり送らない人だと言っていたけど、
一切くれないなんてさすがに無いですよね？
脈がないのなら、告白しても意味がないと思って踏み出せずにいます。
県外に行かないのなら多少脈無しでも告白して頑張るくらいの勢いなんですけどね…
どうしたらいいと思いますか？

>>395
彼が貴女に脈アリだという前提で話させてもらうと、
告白するつもりがないから
メールも送らないのは合点が行くんじゃないか？
相手も貴女が自分の事脈あるかどうかわからないとしたら
貴女と同じように二の次を踏んでいるかもしれない。
まあ元々県外に行く、という目的があるから自分にブレーキをかけ易い状態であるが。

まあ彼も貴女も気持ちの重さとしてはまだ「そんな程度」なんだろう。
でも人の気持ちってそんなものだと思うし
最初から両方盛り上がれれば誰も苦労なんてしないわけで。
恋愛において、思い込みって結構必要だと思うけどな。

質問なんですけど
１０年間男運が実力みみあってなかった。２７歳からがらっとよくなるって言われたんだけど、
それって、私は１０年、自分の実力はレベルが低いのに、自分よりレベルの高い男と付合ったから
振られた、って事なんでしょうか。
もし、そうなら、２７歳こえてがらっとよくなるっていうのは、
自分に見合った、レベルの低い男と付合うから、うまくいくって事なのでしょうか？

>>397
場末の占い師はあんまり当てにならんぞ。
客の金払いをよくするために
お世辞言いまくるから。

>>397
占いはどっか他で聞いてみては？

>>397
占い師にでもそう言われたんですか？

占いといっても、それはかなり昔に言われて気にしてなかったんだけど
最近同じ事を言われたんです。違う占いで。そこは当たるから一度騙されたと思って
行ってみろって、みんな言うから行ったんです。
同じ事いうから、気になって。占いだから当たっても外れてもいいんですけど、
私日本語の意味がよくわからないので、教えて下さい・・・

>>401
占いを信じるのも信じないのもあなた次第です。
占いの解説・解釈が欲しいなら、ここで質問するのは場違いですよ。

>>401
占いなんか信じてもねえ…。占い師は誘導尋問うまいよ。
気休め程度に考えとくのが吉。

前もここで相談させてもらった者です。
ゼミの先輩に気になる人がいるんですが、
学年が違う上に校舎も違うからほとんど会えんのですよ。
多分、今年は後一回忘年会ぐらいしか会う機会がありません。
一応、連絡先は知ってて何度か事務的なことを連絡したりしました。
ここから、どうやって発展させていけばよいものかと悩んでいます。

レベルの低い男と出会うのかもしれないし、自分が成長するのかもしれないし・・・

>>395
共に気があるのに同じように、引いている
彼は先輩にこぼし、貴女はﾆﾁｬﾝにこぼしてる

県外に離れても頑張れるなら、かな

>>397
では、私が占います。
「その10年間はあなたにとって男性を勉強する期間でした。
ですので、27歳にあなたはステップアップができ、
ふさわしい男性が見つかるでしょう。」以上。

>>407
いいヒトだ（ｗ

>>404
連絡先を知っているのなら、「普段会える機会も少ないので」を理由に
今度食事かなにかに誘ってみると良いでしょう。

>>409
ほとんど面識がないに等しいんで、いきなり
食事に誘ったら引かれませんかね？

事務的なメールですら返ってくるのがやけに遅かったり
したんで正直脈ないのかな・・・

ありがとうございました

>>410
メールの返事が遅いことは、それほど気にすることでもないと思いますよ。
人それぞれの生活や事情がありますから。

しかし、面識が無いに等しいのに、相手の脈の有無を考えてしまう
のって矛盾してませんか？

>>410
忘年会で会う機会があるのならば、
その時に話しかければ良いんじゃない？
一度自己紹介でもしておけば、次から校舎で見かけたときに
話しかけても大丈夫でしょう？

チャンスがないのなら、いきなり誘うのもありだろうけど、
それにしても、忘年会の時、
多少なりとも話してからの方が良いんじゃないのかなって思うよ。

>>410　私の判断ですが。
あなたは「一回も話したことのない名前も素性も知らない女の子」でなく
「事務的な会話を何回か交わしたことのある女の子」では
ないのですか？それは「面識」があるということですよ。

皆さんが言うとおり、次の忘年会で何かアクションを起こしてもいいかと
思います。考えは何か決まりましたか？？

>>412
そうですね、なるべく前向きにとらえたいです。
確かに矛盾してますねｗ

>>413
正直、ヘタレなんでうまく話しかける自信がないんですが
確かにここで面識を持っておけば、次から自然に話しかけれますね。
でも、周囲に人がいっぱいいるので、それが辛いですね〜

>>414
う〜ん、連絡したといってもメールだけで話したりしたわけじゃないんですよ。
それに相手がこっちの顔を覚えてるかも定かじゃないし。

とりあえず、忘年会でしか会う機会がないんで何とかして普通に話してみたいん
ですけどねぇ。

>>415
「普通に」とか「うまく」話す必要はないですよ！
むしろ、男性なら、顔を赤くしながら一生懸命話そうとしている女性に
好感を持つのではないでしょうか？
（あなたが致命的に嫌われているのでない限り。）

とりあえず、忘年会で話すと心を決められたようですね。

>>415
うまくやろうとすると、余計失敗してしまいますよ。
うまくなくてもいいから、あなたなりにやれればいいではないですか。
顔を覚えてもらってないかもしれないのでしたら、まずは顔を覚えて
もらうつもりで話しかけてみてはどうでしょう。

>>415
じゃあ、今から忘年会の時に何を話しかける考えときましょう。
難しいのは最初の一言だけで、後は場の流れで会話は進みますよ。

>>416
もう、忘年会くらいしか機会がないんで
そこで話せなければアウトですね。
もっと、機会があればいいんですが。

>>417
顔を覚えてもらうつもりで話せば、いくらか気が楽に
なりそうですね。でも、たいして面識がないのに気になるって
変ですかね？

>>419
自分がアウトだと思った時点がアウトです。
連絡先知ってるんだし
アクションなんていくらでも起こせるよ。

私→２８歳
彼→３７歳

好きな人が音楽学校の先生をしてます。
その彼が時々プライベートでライブをするのですが最近になり生徒さん達が見に来る様になりました。
だからライブ後は生徒さん達への挨拶回りで大忙し。
以前は彼目当ては私ぐらいしかいなかったから真っ先に私の所に来てくれてたのに待ちぼうけ状態です。
やっと生徒さん達との会話が一段落して、こちらに来て会話を始めたと思ってもまた生徒さんが「先生っ」て読んで話中断。
生徒さん達からしてみたら先生から学びたいことはたくさんあるだろうし、それだけ慕われてる証拠なんだろうけど正直辛いです。
ちなみに、彼は私の好意を知っていて、それから彼の方からメルアドを教えてくれて会えない時はたまにメールしてたりします。
けど今はまだ友達です。
そういう時に生徒さんが優先になるのは仕方ないことなのかな？
やはり私は我慢するべき？

相談です。
当方男です。
今、同じ会社の子（職場は違う）が好きでたまりません。
2人きりで会って食事や映画など3回ほど行きました。
もうイケルだろうとメールで好きなことを冗談っぽく
軽く書いたら展開が早いと言われました。
確かに実際に2人きりで会ってから1ヶ月しか経っていません。
でも彼女は男友達と普通に2人きりで会ったり遊ぶそうです。
やはり自分もただ単に男友達としてしか見てないのでしょうか？
今は毎日メールをしても必ず返してくれますし
遊びに誘っても予定が空いてれば会ってくれます。
そこでまた自分に気があるのかただの友達としてしか
見ていないのか分からなくなります。
彼女の気持ちはどうなんでしょう？

>>418
確かに予め話すことを決めておくと、
スムーズに事が進みそうですね。

>>420
そうは言ってもいい加減、本気でやらなきゃ
またすぐに諦めてしまいそうなんですよ。
今までも連絡先は知ってても、結局何もしないまま
終わったことしかないんで、もうそれは嫌なんですよ。

>>421
あなたがどういう恋愛をしたいか次第です。

>>422
相手のペースに合わせたらどうですか？

>>422
急いては事をし損じる。

クラス内のある人(Aとします)が死ぬほど好きです。
しかし恐らく、Aは俺のことをどうとも思っていません。

また、Bという人がいます。
正直、俺はBのことをどうやっても好きにはなれなそうだし、タイプではありません。
しかし、Bはどうも俺のことが好きらしいのです。

それだけなら、Aに思い切って告白するとかのアクションも可能なのですが、
困ったことにAとBは親友同士です。Aに告白などしたら
どう考えてもAとBの仲がギクシャクしてしまうと思います。
先も言ったように、俺はAのことが死ぬほど好きです。できるかぎりAには幸せでいて欲しいです。
Bと仲が悪くなって悲しむ姿は見たくありません。偽善者かもしれませんが…

どうすべきでしょうか？
もうすぐ高校卒業です。入試も近いです。
こんなことに悩んでいるのが間違いなのかもしれませんが、
Aに告白もしないで別れるのは…コトバが見つからないのですが、
もったいないっていうとおかしいでしょうか。
どなたかご相談お願いします。

>>426
思ったようにすればいいよ。
もしかすると君にはＡとＢをギクシャクさせる程の影響力はもってないかもしれないしね。

>>424
そうですね。
私次第ですよね。
頑張らねば！とは思うのですが生徒さんと楽器の話をしてる彼を見てたらすごく楽しそうで凹みました。
私は彼の楽器に詳しくないし、日常にあった些細な出来事の話とかライブの感想ぐらいしか言ってあげれない。
なんか引け目を感じちゃいます。
生徒さんに嫉妬しても仕方ないのにね。

>>424
そうですね。
今は相手のペースに合わせてみます。

>>425
やはり早かったですかね？
もっと落ち着いて行動してみます。

>>428
彼を独り占めする恋愛の楽しみ方っていうのは必ずしも否定しません。
生徒への対応は勤務時間外であっても仕事の一部みたいなもんですから、
一般論としては、気にしたり邪魔したりしない方がいいと思います。
仕事を大事にする人には嫌がられます。

>>427
そうだったらホントにありがたいんですけどねぇ…

なら告白してみようかなぁ。
フラれたとき最悪の結果が待ってるのが怖いなぁ…
いかんいかん、ネガティブすぎるか。

>>426
告白した方が得るものは多いよ。
ＡとＢの仲を気遣うのならば、
Ｂに気付かれないようにＡに告白すればいいと思うよ。

>>432
あ、そうですね、よく考えたらそんな方法もアリですね…
失敗したときはAに事情話してBに内緒にしてもらえば…
成功したときはたぶんバレるから無理だとしても、
そうすれば少なくとも失敗した上、
AとBの仲がギクシャクするっていう最悪の結果はなくなるわけかぁ…

>>433
>Aに事情話してBに内緒にしてもらえば…
それは君が決める事じゃないと思うよ。
Ａがそうしたいと思えばそうするし、
隠し事をしたくないと思えば正直に話すだろうし。

>>430
あなたのレスで初めて気付きました。
彼にとっては仕事の延長みたいなものですね。
言ってみれば私は彼の仕事に嫉妬してる様なもの。
そう考えたら、なんてくだらない事で嫉妬してるんだろう。。。と思い、なんかバカらしくなって来ちゃいました。
これからは気にしない様にして頑張ります。
ありがとう

>>435の書き込みですが「なんてくだらない事に嫉妬」って言うのは彼の仕事がくだらないって意味じゃないですよ。
誤解がない様に訂正しておきます。

>>434
なるほど…たしかに。

気持ちにふんぎりがつきました。
皆様ありがとうございました。

右手の薬指の指輪の意味するものってなんですか？
それのせいで今一歩踏み込めなくて…

ゲーセンスレに書こうか迷ったんだけど…ゲーセンで一目惚れしてしまいました。
それから２回見かけてるけど、話したことはない。
友人の友人とかじゃないから、いきなり話しかけたら変かな…とか思って躊躇ってしまう。
どんな風に話しかけたら良いか等、アドバイスしてもらえたら助かります。

>>438
何も意味しない、というのが一般的な見解。

>>439
ナンパの仕方なら板が違うかな。

バイト先の好きな女の子に話しかけても
いつもそっけない返事するから
こっちから無視して嫌な男になってやった！！
でも本当は仲良くしたい
どうやって仲直りすればいいですか！？

192
↑の文字を青くするにはどうしたらいいですか?携帯からですが…

>>440
ホントですか！？そーであったらいいなぁ…
ちっとは気持ちが楽になりました。ありがとうございました！！

ちょっと気になる男性に、明日ヒマだったら遊んで！とメールしたところ、
夜だったらヒマだよって返事がきました。しかしそのメールに気付かずにいたら一時間後…
やっぱり夜まで延長されました。また遊んでm(__)m とメールが。
そっか。今度は相手してねー！ と送ったところ返事はなかった…。
２日前にアドレス交換したのですが、昨日もメールを送ったりしてたので、ウザがられてるかもしれません。
気があるのか？！と思われたくないけど、遊びたい…だからどうにかきっかけが出来ないかと思い、
メールを我慢出来ないんです。
やっぱり我慢しなきゃウザがられますよね…？

>>441
仲直りっていうのはもともと仲の良かったもの同士がすることなので無理じゃないでしょうか？

>>442
半角記号にアンカー（>>←これ）ないですか？

>>444
いや、我慢とかどうとか言う前に、自分からメール始めといて返事を放置するのをやめないと。

>>ですか?

>>447
そう。それに続けて数字打ってごらん。

>>447

やった!できた!!ぁりが�dですヾ('∇'*)/ 坂上がりができた小学生の気分ｗ

逆上がりね。まだ小学生か。

職場の男が皆注目してるマドンナに恋いしてます。すごい美人なのに誰に対しても気を使う明るい人ですがかなり堅い雰囲気があり 皆手を出せない状況。で自分はかなりのブサ面。かなり引け目感じて気軽にしゃべることさえ出来ない、、どうすりゃいいんだ

努力するだけしてみてはどうでしょうか。
ダメならその時点であきらめてもいいのではないかと。

最近気になる人ができました。
相手はコンビニのお客さんで、店長の知人の後輩です。

接客でしか話したことはなく、
店長に協力を依頼したらあっさり断られました。
私の働く時間帯にはたまにしか来ないので、
あまり接点がありません。

周囲に気づかれないようには、どういうアプローチが
いいでしょうか？

いまの状態は、まだ、外ですれ違ったら
微笑してくれるくらいです。

周囲（店関係かな）に気づかれたくないなら勤務時間外に滑動するしかないでしょうね。

>>455
即レスありがとうございます。
自分の周囲はいいんですが、
相手の同僚（客の大半はそこの会社の人なので）に分かると
迷惑がかかるかもしれないので、それは避けたい感じです。

個人的に連絡をとる手段がないのであればなかなか難しいと思いますから
外ですれ違ったときにでも連絡先を聞くくらいしないと進展はしないでしょうね。
周りの協力が得られないのはつらいでしょうががんばってください。

>変態行為鑑定士さん
そうですよね、やっぱり難しいですよね。
まずは友達くらいの気持ちで、もう一度協力をお願いしつつ、
店外で会えるチャンスを狙っていきます。
キモイと思われないか心配だけど。。。

>>458
口説こうって考えをまず捨てて
とにかく明るく誰にでも挨拶するキャラになる事＜一時的でいいから
で男女関係なく仲良くなれるキャラを作り上げれば
外で話しかけても違和感が無くなるよ

>>459
レスありがとうございます。
割と誰にでも気軽に話しかけちゃう方なんだけど、
気になる人だとどうも緊張しちゃって(汗)
まずは友達になれたらいいなぁと思ってるので、
なんとかタイミングを見て話しかけてみたいと思います。

>>460
店内だけの接点だった人が、店外で話しかけてくれたら大抵喜ぶもんさね。
ガンガリなさいな。

じゃなく、気軽に話してごらんな。
肩に力が入ってしまうと、余計店に来なくなるかもしれんからね。

>>461
レスありがとうございます。
ちょっと勇気出てきました！
まずは挨拶からしてみたいと思います。
前に店外ですれ違った時は、会釈したら微笑まれたので、
顔は覚えてもらってると信じて、気軽に声をかけてみますね。

当方男です。相談させて下さい。
お互いに好き(と言い合っている)同士なのに、
相手の女性が忙しくて会えず申し訳ないから、もう会わないと言われました。
自分は当然あきらめきれず、どうしたらいいか分かりません。
自分の方から、告白するため、しきりに会ってほしいとは言っていましたが、
いきなりで、どうしたらいいか分かりません。
アドバイスをお願いします。

>>463
会いたい、会いたい言いすぎたんじゃないか？
申し訳ないという理由だが結論から言えば会いたくないってのが本音に聞こえる

そういう時はサクッと身を引くのが
後に繋ぐコツさ
今は彼女の提案に納得して連絡も少なくしな

>>463
余計な同情を引くメールを送るなよ

後もなくなるぞ

レスありがとうございます。
早く告白をしたかったので、確かに会いたいと言いすぎたと思います。
まだ時間が経っていないので、今から会いに行こうと思っているのですが、
やめた方がいいのでしょうか？今を逃すともう会えなくなるような気がするんです。
同情メールというか、”忙しくてもやっていきたい”という感じの
メールはしようと思うんですけど･･･。
何も連絡を取らないともう、つながりがなくなるような気がして。

１８♀です。
１０日くらい毎日メールしていた先輩から、昨日はメールがきませんでした（朝はきた）
学校が休みになってしまうので、その前に話がしたいと伝えたいのですが
返信がきていないのにメールをしたら失礼でしょうか。
毎日夜メールしていたので、嫌われたのか心配です。

昨日学校で見かけた（１０メートルくらい先に座っていた）んですが、課題をやっていると思ったし
向こうが私に気づいていないのか微妙だったので、挨拶しなかったんです。
それも私は気がかりです。
私と挨拶したくなかったのか、気づいていなかったのかが気になって。
その日は原色の服を着ていたし、友人曰く目立つらしいんで気づいてないとは思えないんです。

嫌われたのか、メールして良いのか・・
どなたかアドバイスお願いします。

>>467
とりあえず、待てよ。
毎日メールしてたとしても、
最近は忙しいかもしれんだろ。
即レスが欲しいのなら最初から電話しろ。

それと、挨拶ぐらいしろ。
課題もやってて、
１０メートルも離れてるのに、
気付よとか思う方がおかしい。

昔付き合ってた彼女。９月のはじめに別れたけど、
メルも付き合ってた頃以来やってないのだが、
最近ちょこっとしゃべるようになってきた。
だけど、二人きりでは、絶対しゃべらない。他の人がいるときのみ。
これから俺はその人とメルしたいと思いますけど、なんかのきっかけ
が欲しい。自分から作れるきっかけとか、ありますかね？

>>469
何か彼女の得意分野について、
聞きたいことがあるって事で、
メールしてたら？

>>470
う〜ん。でも、付き合ってる時にだいたい聞いちゃったし・・・
彼女は、美術系が得意なのですが、俺は、興味ない方なんです。

>>471
勉強汁！！

>>469
きっかけ...というか普通にメールは送れませんか?「久しぶり〜元気?」とか。前付き合ってたならどんな下らないメールでもいいと思います。実際私も元カレから↑みたいなメールきました。笑

>>471
じゃあ、諦めたら？
その程度ならさ。

>>472
すいません。勉強不足ですね。

>>473
別れてから３日目に携帯をnewにしちゃって
一度アド変を送りました。
ですけど、彼女の友達に聞いたところ，「送ろうか悩んでるよ」
とのこと。結局来ませんでした。今考えると、別れてすぐに送ったのは
ミスかと・・・だから，きっかけが欲しいです。

>>474
彼女とは、仲直りしたいです。

>>469
目の前にいるのに、話もしたくない相手から、わざわざきっかけ作って
までメール来たら、ウザイと思うが。

>>466
自分を制御出来ないんじゃ駆け引きも出来ないよ
終わらせたいなら突っ走るのも良いかもしれないね

喧嘩別れですか? 彼女が送ろうか悩んでるなら、男のあなたがリードして送ってはどうですか?彼女があなたを嫌ってなかったら普通に嬉しいと思いますが。

メールを交わしながら修復するのか
関係を修復してからメールをするのか
1度別れているだけに、何となくｽﾞﾙｽﾞﾙとメールするようになって
旨く事が運べはﾗｯｷｰ、というのは難しいかも。
何で別れたかにも拠るけれどね。

>>468
ご指摘有り難う御座います。
自分から挨拶しに行くべきでした。
電話は嫌いだといっていたので番号など聞いてません。

私が電話や直接話をしたかった事は、電話嫌いと聞いた後に 色々あり、彼に伝えてあります。
私が中身を知りたいと伝えたら 嬉しいと返してくれました。
学校では他人みたいな感じがすごく悲しいんで、どうにかして話かけてみます！

>>475
じゃあ、勉強するって事でＯＫだな。

>>476
ですかね。。最近は話したりすると、笑ってもくれるし
ちょっとずつ自分的にはいい傾向にあると思います。
ですが，やはり二人きりになると気まずくて・・・
その気まずいのをなくすにも、メルを送ったりしてもいいかなと。

>>478
けんかじゃないですｗ
たぶん嫌いというのは，なさそうですね。
ちなみに最近彼女はよく「最近つらいな〜」って良く言ってるそうです。
なんでかは，知らないんですけど・・・

>>479
お互いに別れたっていう感じです。
彼女は「やさしすぎる」と言っました・・・・・

>>481
・・・言い忘れましたが、
昔彼女に、そっち系は全く分かんない。
といって、彼女も俺が興味ないことを知っているので、遅いかと。
そのネタで送っても「興味ないって言ってたじゃん」で終わる気が。

>>469
失礼かもしれないが
貴方も彼女もなんもかんも全部中途半端
何となく付き合って、好きじゃないから嫌いでもない
別れたりもしたけれど、近くによってﾎﾟｰｽﾞして
どっちも行かないで、どっちも来ない
そんなんですか

>>484
貴重な意見ありがとう。
そうかも、しれませんね。お互い性格は似てる部分もありますし。
告白する時も、お互い相手のことを好きと知ってて
なかなかお互い告白しませんでした。。。
思えば、お互い中途半端なことばかりでした・・
俺はこのまま中途半端な関係を続けたくないです。。

熱くなるのはカッコ悪い、いや熱いかどうかもわかんない
振られたらどうすんの、傷つくなんて嫌
そんな自分はいませんか？

会えなくても、連絡取りずらくても、熱い恋愛してる人もいます
心だと思う、生身の心だと思います
生身だから、泣くことも、傷つくことも有るけれど、
信じることもできます
疑って、すかして、引いて、自分を守ってばかりいたら
なにも進まないよ、行くときゃ行かないとね
熱くて、滑稽で、かっこ悪くても、なんとか相手に心を
伝えなくてはﾀﾞﾒなときも有ります

追加
そんな伝えたい心は貴方には有るのか!?

>>486
本当に素晴らしい意見をありがとう。
もろに自分のことだと思います。
どうして自分がダメなのか分かりました。
いつも、自分が嫌なことからは逃げよう逃げようという意志が働いています。
彼女に振られたらどうしよう。そう思って良い行動はできなかったですね・・
ありがとうございます！これからは何となく恋愛するのはやめます。

>>487
今のところないです。
その人とは仲直りしたいって意味でメルを送りたいです！

今、友達になりたい人がいます。
その人とは同じ大学ですが学科が違うため何の接点もありません。
以前からすれ違うたびに目が合い(自意識過剰かもですが、すれ違うまで見つめあうという感じ)、向こうも私の顔位は知っていると思います。
後悔したくなかったので先日ありったけの勇気を出して話しかけてみました。
あまりの緊張で声はどもり笑顔も引きつって、空気が痛いほど固まっているのを感じました。
話しかけた内容自体は授業のことです。顔は見たことのある分、最初から打ち解けて話せるかなと思っていたのですが…。
向こうの受け答えがすごく短く一問一答という感じで、全然笑顔でもなく、本当に素っ気ない感じで…。
後ろで彼の友達も待っていたようで、迷惑だったかなと思うと本当にやるせないし、彼はいつも笑顔のノリの良い人という印象なのでショックでした。
次の週、挨拶くらいしなきゃと思ったのですが、もう疲れてしまい彼の顔さえまともに見れない状態でした。
状態を見ていた私の友達は落ち込んだ私を気遣ってくれたのだと思うのですが「反応素っ気なかったよね…。なんかやる気ないよね。他にいい出会いあると思うよ。」
と言っていました。その言葉に更に落ち込んだ私ですが、違う友達に話すと「ノリが悪かったのはいきなり話しかけられたら驚くだろうし緊張したんじゃない？」
と慰めてくれました。もう私にはどうすれば良いか分かりません。彼が迷惑だと感じているなら、これ以上友達になるために勇気を出す気は起こりません。
今は自分の感覚を信じることも、友達たちの言ってくれる事を参考にすることも出来なくなってしまいました。正直疲れました。

どっちにしろ一回だけ話しただけで色々決め付けるのは早いのでしょうか。慰めてくれる友達も多いのですが、でもその一回を客観的に見た友達が
「素っ気ない。相手は友達になる気なし。」と言っていることがかなり引っかかり、挨拶を踏み出す勇気さえ出ません。
今回はそういう縁だったと考えて諦めた方がいいのでしょうか。しかし心の中では諦めたくない自分がいるのも事実です。
最終的には自分の感覚を信じる事だと思うのですが、その勇気も今は出ません。恋愛する資格がない位弱い自分が嫌です。

>>490
辛いかもしれないが
あと2、3回くらいは挨拶した方が自然じゃないかい？

若い頃の恋愛で脳内シミュレーションが
自己に都合良く展開されている事は良くある事だからさ
まだまだ落ち込むのは早いよ

>>490
メールではなくレター、手紙を書いてみませんか。
貴女が迷っている通りで、何とも彼の気持ちは計りかねます。
メールの返信がどうの、回数がどうのでｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの時代ですが
手紙ってｲｲですよ。
書きながら自分の気持ちが、判ったり盛上がったり、相手への真摯
な思いが整理できます。

>>490
> 以前からすれ違うたびに目が合い

これはあなたがその人をじっと見ているから目が合うだけ。
いい大人なら挨拶すれば普通に笑顔で挨拶する。
目が合った、笑顔で挨拶してくれた、程度のことを
脈ありだと勘違いする人多いんだけど普通のことなんだよね。
もっと能動的にならないと始まらないっすよ。

初めまして。私は１４歳の♀です。

最近気になる人がいるんです。
そのと人は前から仲がいい男友達で、あまり恋愛対象として見てなかったんです。

ある日「私なんて恋愛対象外でしょ？（笑）」って軽い気持ちで言ったら、
「俺はそうでもないけど」っていわれたんです。
その時から・・・かな？（曖昧）

その人とは、今も前とは変わらずいい友達としてせっしています。
告白のことも考えてみるのですが、
”仲のいい友達”という印象が強くてフられたらどうしようとか、
フられた後、今までどうりに仲のいい友達に戻れるかが心配です。

でもその人モテルんですよ；；（チョット）
私の嫌いな人（以後Ｆ）もその人のこと好きみたいで・・・。
私とＦ、どっちか必ず選べって言われたら、私を選ぶという自信はあります。
そのくらいＦは性格悪いんです！！
でも必ずじゃなかったら・・・？

自分で自分の考えが分からないんです。
彼を思う気持ちがあるのですが、あるからこそ、今以上に離れたくない。
彼にＦが近づくのがイヤ。
どうすればいいんでしょうか？
かなり矛盾した文章でごめんなさい。

>>491
レスありがとうございます。
挨拶はした方が自然ですよね…。
今は思考の全てがマイナスの方向に進んでしまい、彼を見ても逃げたいと思ってしまう気がします。
落ち込むのはまだ早いですか…。もっと精神体力がつくようになりたいです。

>>492
レスありがとうございます。
自分の気持ち整理のための手紙ですか。
いやもちろん相手に読んでもらうためのですよね。
メールアドレスを聞くことはおろか、挨拶も出来ない状態なので、手紙を渡すことも到底出来そうにありません…。
でも相手を想うなら、手紙は最終手段ですよね。

>>493
本当にその通りだと思います。多分私が見すぎたのだということはしっかり分かっています。
しかし脈ありとまでは暴走していません。
顔を何度も見たことあるなら、もっと自然に友達になれるかなと期待してしまったのです。
でもその期待っていうのが多分いけなかったんですよね…。もっと能動的になりたいです…。

>>494
とりあえず、自分は自分。
Ｆに勝つとかそういう気持ちは捨てなさい。
Ｆに勝ったからといって、
彼と付き合えるわけでもないし、
それに、わざわざ好きだとか、
文章にしなくて良い、形にしなくても良い、分類しなくても良い。
今はただ相手の近くにいたいって思う気持ちを大切にすれば良い。
その上で進んでいけば良い。

仲の良い友達とはいっても、
例えば二人きりで遊びに行ったりとかは無いよね？
そういった事をしていって進んでいったらどうだ？

>>496
心に染みるレス有難うございます！

４人で（私・彼・男友達・女友達）遊んだ事はあります！！
２りきりは・・・無いですね。
そうやってゆっくり進んでいきます！！

なんか皆頑張ってるナァ・・
あたしも相談、いいすか?

えーと、中三です。
今、中二の頃から好きな人がいます。
同じクラスだったのですが、あたしがネクラだったので
話し掛けられませんでした。
いま、違うクラスなんですが、選択授業の時に会います。
でも、未だに話し掛けられません。

最近、ホンマに「どうしようどうしよう」ってなってきて、
なんとしても告白すべきか、やはり諦めるべきか、悩んでます。
多分相手は、こんなんに「好き」って言われても困るだけやし・・・と
考えます。あたしの事も多分知らんのやろな・・・とか。

相手、ボーってしていて、すごく優しそうな人なんですが・・・・
どうしたらいいでしょう。

>>498
デジタルに考えるな。
告白するか諦めるかって、
二つに一つしか道がないわけじゃない。
まずは、今は根暗なのか？
それを直すように努力しよう。
それと同時に、相手と仲良くなれるように頑張ってみよう。
例えば、その人の好きなことをあなたも勉強して、
それをきっかけに話しかけてみたら良い。
努力しようや。

>>498
むずかしいね
でもね、その人を好きになった自分の気持ちは大切に
したほうがｲｲよ
学生だと、周りにﾊﾞﾚて冷やかされたり、噂だけ走ったり
辛いことも有るかもしれないけれど、好きになった気持ちは
卑下しちゃﾀﾞﾒだよ
辛くても苦しくても、気持ちを伝える決心は、貴女だけにしか
決められないんだ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

昨日友人と友人の彼氏主催の飲み会に誘われた。
全員で6名ほどの飲み会だったのだけど結局友人達は二人だけで話している事が多く、
私達4人の輪には入ってこようとしなかった。
飲み会が終わって、ゴルフの打ちっぱなしをしよう！って話になった。
私はたまたま友達の近くにいただけなのに「悪いけどあっちで教えてもらって」と言われた。
これって「二人でやりたいからお前は向こうで教えてもらって」って事だよね。
だったら最初から飲み会もゴルフも2人でやればいいじゃん！って思ったよ。
最初は「皆で遊ぶときは皆で楽しめばいいから」なんて言ってたけど、
車２台で移動する時も2人と4人で分かれたし、何のために大勢で集まったのか分からない。
それとも私がもっと配慮すべきだったのでしょうか

>>501
そういうバカは放っておけば良いと思う。
悩む必要なし。

>>501
そんな香具師は男女ともによく居るよ、気にすんな
ちと、スレ違いの気もする
その女の彼氏が好きになったりしたら、また相談にのるよ

>>501
ﾑｶﾂｸねーその2人。ほっとけしか言えない

http://www.milkcafe.net/test/read.cgi/gomi/1101056704/l50
よかったら、ここを読んで、アドバイスをお願いします
説明するより読んでもらう方が早いですから。できれば、このURL先にレスお願いします

>>505
ﾍｯﾄﾞﾊﾝﾃｨﾝｸﾞでつかw

>>506
いえ、ただの掲示板です
こいつしつこすぎるんですよ。何とか諦めるようになだめて下さい

>>507
荒らし依頼はやめてくれないか、
あと、自分でやれ。

>>508
荒らし依頼じゃありません
あと、何度言ってもだめなんです
ここの人たちなら何とかなるかと思って…

この前飲み会で一目惚れした人(以下Ｋ)とキスしました。その後Ｋに「彼女いるの?」と聞いたら「いるけど今微妙」と答えられました。友達に聞いたら「Ｋと彼女ラブラブだよ」と言われました。これはキープされかけてますか..?浮気相手でもいいからＫと一緒にいたいです…

浮気相手でいいなら、キープでもｵｹなんだろうが

どうせ行くなら、ぶん取る気合で行ってみたらいかが
彼女餅を使って自慰行為になっちゃうよ

>>510
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

>>510
浮気してる方なら、それでいいなら奪い取ればいい。
三方微妙な関係がいいだろうが、ハッキリすれよ。
それがあなたの責任

このスレ見てたら自分が昨日送ったメールがウザいんじゃないかって心配になってきた
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1096273852/l50

好きな子とは一応友達なんだけど、奥手な子で男とあんまり喋れない
いわゆるウケ民な子なんだけど
結構前にいい感じになって脈とか出てきたかな？って感じで
向こうから好意とも取れるアクションが結構あったんだけど、その直後から俺が好き避けっしちゃって、シカトっぽくしてて
最近向こうから声かけてくれて、普通に戻れたんだけど（いい感じじゃあないけど）

昨日夜中友達と遊んでて、コンビニで、カップメンを買いにいったら
渡る世間の「おかくら」のソバが売ってたんで買ったんですよ
そんで、友達と、「あの店でソバが出た描写なんてあったっけ？」とか話して盛り上がっちゃって
テンションあがって、好きな子にこんな感じでメールしたんだけど、大体11時30から12時30くらいまでやってたんだけど

俺「おかくらってソバ屋だっけ？」
相手「なんで急に？和食屋さんじゃないの？」
俺「だよね？コンビニでこんなん買ったんだけど（画像添付）ソバ屋じゃないのにこんなんってどうよ？」
相手「幸楽と間違ってるんじゃない？まあおかくらでもおそばは出るだろうけどね！」
俺「今食べたけど、巧かったからアリだね、うん、幸楽はあんまり巧くなかったんだよね、家庭内のもめごとが味にでてた」

とかこんな感じで送って、相手は多分寝て（シカトかも）終ったんだけど、これってウザいですかね？
いままでほとんど学校の連絡とかしか送ってなかったんだけど・・・・

一回いい感じになってた時期ならウザくないだろうけど、今の微妙な時期だとどうなんだろ
朝送信ボックスを見て、後悔しました
一緒にいた友達は「その子最高！！ノリ良いねこんなくだらないことに返信してくれるなんて」とか言ってるんだけどさ
やっぱウザいのかな
明日学校で会うんだけど、友達に「カップメンの話してこいっ、何気に盛り上がるはず」って言ってたけど
シカトかも知れないこんな話学校でしていいのかな？
するとしたら「一昨日へんなの送ってごめん、あまりにくだらないんで友達と盛り上がりすぎた」とかそんな感じで話すと思うんだけど
あしたこういう話するべき？実際は別に話すことがあるんだけど

>>515
>>するとしたら「一昨日へんなの送ってごめん、あまり・・・・・

良いんじゃないかな、それで
ｸﾖｸﾖしないで、ちゃんと謝る。良いことだよ

>>514
彼女がうざいと思ったかどうかなんてここで聞いたってわからない。
それよりもいい加減にその読みにくい文章とマイナス思考をどうにかしようよ。

>>516
それで良いすか、とりあえずあやまります

>>517
読みにくくてすまない


ってかこう言った類のメールって送らないほうが良いんですかね？やっぱり

>>514
【〜だけど】の使い方がおかしい上に
あまりにも多く使いすぎじゃないか
ちょっと読み辛い

自分で数えてみてごらん
【〜したんだけど〜した】ってなら分かるんだけどね
【〜したんだけど〜したんだけど〜したんだけど】ってさｗ

私＝A子　彼＝B太
結構いい感じになっていた人がいて、みんなの前でも『A子のこと
めちゃ好き』とか『かわいいな〜』とか言いまくっていて、かなり好きアピール
してきて、自分から『つき合って』　って言ってきたくせに、その人の男友達に
聞いたんですが、『おまえB太にこくったんやろ？』って言われて
『え？してない！』って言ったら、『A子が俺とつき合いたいって言ってきたから
つきあおっかな〜　って言ってた』　って言われたんです！！
こんなせこい男やめといた方がいいですよね？　すごく信用してたのに
びっくりしたんですが、、、

>>519
ｽﾏｿ、吊ってくる

で・・・・・・こう言った類のメールって送らないほうが良いんですかね？やっぱり

>>520
付き合う付き合わないは別として
そのB太を振ったらきっと男友達から
｢お前B太に振られたんだってな｣と声をかけてもらえる事でしょう

>>518
別にそこまで思いつめなくても良いんじゃない？
ただ写真まではやり過ぎな感じはするけどね

出来るだけくだらない雑談は
直接会った時の方が良いとは思う
友達の言うようにまだ大丈夫じゃないかな
それより好き避けは良くないから
ドキドキするだろうががんばって話しかけような

>522
そうですよね、、、
それが昨日の話で、今日は電話一回もでてません、、、
一言言ってやりたいんですが、その男友達がちくったみたいになって
悪いかなーって思って、、、　自然消滅をねらうのがいいんでしょうか？

好きな人が､前ｶﾉと同居生活に入る事になりました｡
元々は一緒に住んでいたらしいのですが､今回は､急に前ｶﾉがｱﾊﾟｰﾄを引き払わなくてはいけない状況になったためのようです｡
私の事を好きだと言ってくれますが､信じていてもいいのか少し迷っています｡
前ｶﾉとの同居自体は､私的には問題ではありません｡
私も昔､生活費削減のために元ｶﾚと同居した事があります｡
ただ､彼がどう考えているのかがｲﾏｲﾁ分かりません…｡
ﾖﾘが戻るとかは無いと言ってくれてはいますが｡

２６歳（男）にして恋愛経験少ない私の相談に乗ってください。

いまの彼女とは付き合って４ヶ月になるのですが、最近付き合い方が変わってきたような
気がします。
一緒にいて無言になっても全然気を遣わないですむし、電話とかメールで話してても
前ほど嬉しい！という感じではなくなりました。
電話は毎日、メールは一日１０通ほどのやりとりです。

これって飽きなのでしょうか？それとも居て当たり前みたいな存在になってきてるんでしょうか？
この変化が良い傾向なのかそれとも悪い傾向なのか、いままで最高で２ヶ月しか付き合ったこと
のない私にはわかりません。

宜しくお願いします。

:,';'';';'/:::::::::::::::,' ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾉ::::::l::::::',　
:::::::::,':::::::::::::::/ﾒ- ─ ､:::::::::::::::::::ノ::;ｲ:::::::::::::::::',
::::::::i:::l::::::i:::::Lj,rﾃ=ﾄ ､｀`::::::;-ﾌ:::／l!:::::::::::::::::::!
:::::::;l:::|::::::l::::| {.〃:::::‐ハ''". ,',.-'　　.l::::::::::l:::::::::l
:::::ﾉl:::l:::::::::::! l 込こシ　-' '´　., '_ﾆ卞､::::l!:::::::::l
:::/::l:::l::::::::::l .l ヽヽ　　　　　 ./ /::::ﾞぇ ` .l::::::::::l
::/:::i;:::i:::::::::! l J.　　　　　　　i .辷_,ﾘ },,　!::::::::,'　　　>>526
/::::::',:::::::::::l!::',.　　　　　　　, '　`"'　' 入.l:::::::/ それって　倦怠　というより
::::::/ i::::::::::.l::::',　　`' - ､　　　　　`` 〃::l:::::::,'　　　安定　って言うんじゃ
::::ﾉ:ハ:::::::::|:::::',　　　　　｀ '　　Ｊ　,ｲ::::i:::l::::;:'　　ないのかな・・・
ノノ:::ﾉ!:::::::|::::i::',　　　　　　　　 .,､'.:l::::::!:::i:;ｲ
:::::::::ﾉ .',::::::l::::i:::;　　　　　　, - '::::::::l:::::l::::i.小いつもドキドキしてたら　疲れちゃうよ
__,.:へ､ l:::::!:::::l:::ﾄ､　 ,. - '´::::l::::::l::::::l::::l:::::l!::ヽ`ヽ､
ヽ　　 ヽ!:::l::::::l:::レ ~:::::::::::::〃::::::i,::::l:::l:::::::l:::::ヾ-､ドキドキ　より　安らぎ
ヽヽ　　 l;::i::::::|:::::lヾ:､:::::::::ﾉﾉ::::::::ﾊ::::!:j::::::::i::::::::',＼ヽ､::に移行しつつ　あるんだろうね
　ヽヽ　 .}:l::::::|::::::}　.}＼ノノ::::::::ﾉ:::',:::::!:::::::::l:::::::::i:::ヽ. ヽ､:::::::::ヽ
ヽ .ヽヽ　ﾘ::::::l::::人 /　.ヽ,-､ ／ ,....!::,':::::::i:::ﾄ､::色々話せる　ようになってきた,
　',　ヽ`ｵ:::::::l::::ﾉ`-ニヽ, ':, ', ~´　　l/:::::::l::::l　`ヽ､::::と思うし:::::::j
.l /　 ノ:::::::::ﾉｨｸ�m�mくﾄ､ヾ; ヽ　　 ﾉ:::::::/::::l　　　 ヽ.ｊ　これからの付き合い方
.l/, - /:::::::://<ﾏﾋﾛ�f< .ヽ'i　　　./:::::::/::::::ﾉ　話し合ってもイイカモネ(>527)

>>525
俺には525の気持ちは理解出来ないが
前ｶﾉが困っているなら助けてしまうのも分かる
でも断ってもらった方がトラブルにはならないね
逆の立場だったら絶対に嫌かもしれない

>>526
相手がそれで満足しているなら良いのかもしれませんが
最近冷たくなったと感じているのであれば悪い傾向です

個人的な見解ですのでスルーしてもらって構わないのですが
女性より男性の方が恋愛関係が始まってから
急速にトーンダウンする傾向にあるように感じます

初めはメール一つで嬉しかったものが
今日はもう当たり前
キスしてドキドキしても
次の日は当たり前
セックスしても・・・・・

だけど失うとジタバタ激しく動揺するのも男性の方が多いような気もしますので
今一度、出会った頃の自分と彼女が居なくなったらと考えてがんばってみては？

>>525
軽く扱われていますね。

>>526
ドキドキし続けたいなら相手を変えるしかないです。

>>523
＞ただ写真まではやり過ぎな感じはするけどね
やっぱり・・・・・・・・・・orz
こういうメールってウザいんですね・・・

みんな好きな子にどんなメール送るんだろ・・
友達は、全然普通だって言ってたから気にしないようにして明日話すけど

普通みんな好きな子にメール送るときってどんなこと送るの？
なんかこれから自分から送れなくなるかもしれない・・・・・・・・・orz

相談させて下さい
別スレから誘導されてきました
私24
相手22
関係：仕事仲間
仲良いかっていわれたらさほど仲良いわけでもなく？
何か会話を試みようと切り出しても
微妙な空気で終わってしまい
無言で見つめてくるから何か言ってくれるのかと思いきや
本当に何も言ってこない
↑この行動がどんな心理なのか理解出来なくて困っています
誕生日におめでとうメールしてもうざがられないでしょうか？

もっと詳しく状況を書こうとも思ったのですが
説明する事がありすぎてどこから説明して良いのかわからなくて
あえて一番初めに別スレで書いたものをコピペしました
この部分もっと詳しくとかありましたら
答えますので言って下さい
宜しくお願いします

まあ性別を書くこと辺りから始めてくれたまえ。

>>533
あ！！ごめんなさい
私女です
失礼しました

>>532
見つめるのは多分あなたの反応を見て楽しんでいるのでしょう。
メアド知ってるならお誕生日メールくらい送っても大丈夫なんじゃないでしょうか。

当方大学生・男です。
あまり感情を表に出さない・冗談が通じない・冗談を言わない　というふうな性格なのですが、女の子に「かわいいね」とか
言ったら退かれますか？　相手はゼミの仲間なんですけど…。

>>536
とりあえず冗談だと思われないでしょう。
ひくかどうかはあなたとその女の子の間柄次第だと思います。

>>532
なんつーか、誕生日にメールを出す位の事で
悩む必要は無いでしょ。
レスを読んだ感じでは、その位は「なんでもない」と思います。
（送った所で、あんまり変化も無い気がするが。）
>>536
引かれるっちゅうか、ごまかしが効き難い性格なだけに、
思いっきり外してしまう可能性が高い。

あんたみたいな性格の人間が、無闇に「かわいい」等と言わないほうがよい。
寧ろ、告白する時とか、『ここが勝負！』っていう場面で言うべきだと思うが。

>>525です
…やっぱり諦めた方がいいですかね｡
自分､遠距離なので､あんまり強く言えない気持ちもあります｡
その人も生活費キツくて(まあ､元々２人で住んでたとこを１人で借りてるわけですから当たり前ですが…)住まわせてあげるって決断になったみたいです｡

なるほど…納得しました
じゃあ恋愛感情じゃないんですね？？
やっぱりからかわれてるだけなのかな
というか、私自身、今までのお礼も含めて
一度まともに会話したいと思っているんですが
きっかけがなくて…
言われてみれば
あからさまに私の反応待ちしてる時もあるんですが
（なんていうか、言葉を言わせられるというか…それがまた腹立ったりするんですが）
なんでそこで黙ってるの？？って言う時も多いんです
具体的に言うと
私はお昼に休憩所以外の場所で休憩しているんですが
そこに来て、休むでも声をかけるでもなく、居るの確認して帰るみたいな…
（これは私の自身過剰ではなく）
「ここで休んでんだ？」ぐらい言った方が自然なのになんで？
気になっちゃうじゃんってなるんです
メールは…私が仕事の内容を建て前に３回送った事があるのですが
返事が返ってきたのは１回のみ…正直怖いです
相手の考えが読めません
向こうもそう思っているのかしら…

>>539
諦めるとか止めておくとかはあなたの価値観次第ですよ。
とりあえず相手は、他の女と一緒に住んでて、あなたのことを「それでも大丈夫な女」と思っていたり、
それで文句を言ってきたら切ればいいと思っていることでしょう。
大部分の女性は相手が他の女と一緒に住んでる時点でＮＧなわけですから。
それでも付き合いたいかどうかはあなたが決めることです。

>>540
なんか相手は、ウケミンの様ですね。
あんたのレスを読んだ限りでは、
おいらもあんたと同じ感想を持ちました。

ま、一回しっかりと会話する必要があると思いますので、
無理っぽくても押し切って話をした方がいいのでは？
例えば、昼休みの休憩の時に、とっ捕まえるとか。
その位はしないと、どうにも話が進まないと思われ。

>>540
あなたが相手と仲良くしたいならあなたからモーションかければいいし、
そうでもないならほうっておけばいいだけの話ですよ。
先読みはもう少し駒を進めてからでもよいと思われます。
一つ一つの行動に意味づけが出来るわけでもないですし。

>>537-538
ありがとうございました。やはり分相応にということですね。
よし、まずは遊びに誘うことからだ(｀･ω･´)

相手はｳｹﾐﾝの女性、１個上です。
携帯のアドレスも電話番号も知らない女性に告白するのは無謀でしょうか？
６月に一度聞こうとしたけど、流されました。
シツコイと思われるのは嫌だったのでそれ以来聞いていません。

普段、話しかければ普通に答えてくれます。
だけど向こうから話しかけてくることは、ほとんどないです。
寄り道無しですが一緒に帰ったこともあります。（断れなかっただけかも

>>542>>543
つたない文章にお答えありがとうございます
ちなみに今仕事の都合上会えません
他にもいろいろ悩んでいる事もあるのですが
悪い関係を築きたいわけではないので
やはり彼の誕生日にはメルしてみます
本当にありがとうございました

>>545
もっと成功率を上げる努力をしてから告白することをお勧めします。

>>545
別に番号やメアドを聞いていなくても、
お互いにラブラブなら、告白は問題ないよ。

所謂「個人情報を教えてもらえる」と言うのを
恋愛の一つのハードルにすえるのは、悪くは無いけど、
番号やメアドをＧＥＴするっていうのは
あくまで、「仲良くなる為の手段を手に入れる」ってことだけで、
それを持って「恋愛感情が上がる」って事にはならないから気をつけないと。

>>545
受け民だったらまず無謀。
その段階では友達にもなっていない感じ。
まず相手の警戒心を解くのと安心感を与えるのが第一ミッション。
脈を図るのはその次。
本当に付き合いたかったら長期戦覚悟。

ただ貴方自身がすっきりしたくて一発逆転を狙って告白するのであれば
それはそれで構わないとは思う。

いつもは毒男板の人間なんですが、相談に乗って下さい。
今年私は２８になるんですが、この歳になって、初めて好きになった人が出来ました。
好きになったのは３０代の女性。同じ職場のパートさんです。

いつも私は、人とあんまり接しないようにしてきました。
理由は、兄が自閉症で、その事でいじめにあったりしたためです。
なにせ、中学校の同級生はおろか担任教師にまで、「基地外遺伝子は残すな」みたいな事を言われ続けて生活してましたから。
だから、自分はずっとは独身だろうな。って思ってました。

だけど、こんな自分でも、やっぱり好きになる人はできるんですね。
優しく声を掛けられると、告白したりしたくなるんです。
でも、将来的な事を考えると、このまま何も無いほうがいい様な気がしてしまいます。
同じような悩みを持った方、いらっしゃいませんか？
もう、どうして良いのか解らないです。

>>550
ここは平均年齢が若いので、
そういう相談は、荷が重いです。
人生相談板とかではどうでしょうか。

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

>>550
私の知り合いに
「長男は必ず精神的疾患を受け継ぐ」家系の次男が居ます。
いじめが有ったかは知りません。話さないだけかもしれません。
その人は、今親御さんと同居してます。お父様は長男です。
ウルフルズのボーカルを彷彿とさせ、太陽の匂いのする人です。

私も貴方と同年代で、付き合う相手とは結婚を視野に入れる年代ともいえますが、
家族はオプションであって、育った環境ひっくるめた「個人」に惚れるんだと思ってます。
＞でも、将来的な事を考えると、このまま何も無いほうがいい様な気がしてしまいます
と考えるのはご自由ですが、その原因を家族に向けるのはいかがなものかと。

有り得ない病気だな、何遺伝さ？＞長男は必ず精神疾患を受け継ぐ家系

>>550
自閉症の体質遺伝については否定できない側面はありますが
あなたの恋愛において肝心なのは
相手の方があなたの兄弟に自閉症の方がいらっしゃることを
気にするかしないかという点だと思います

またあなたも将来設計するにあたり
・結婚するのかどうか
・結婚しても子供を作るか作らないかどうか
そのどちらを選択するのかによって恋愛感情が生じた際に
どう対処するのか変わってくると思います
もちろん遺伝しない可能性ももちろんあるわけですから
そこはあなたが自分の人生をどう設計するかという点から
まず自分はどうしたいのかを決めないことには
どうして良いのかわからないのは止むを得ないように思われます

>>550
まず言わせて貰うと
貴方が今恋している事と、お兄さんが自閉症である事は
同列に並ぶべき事では無いんじゃないか？

貴方が仮に彼女と付き合ったとして
貴方がもしお兄さんの事を理由にして別れを選んだとしても
彼女は彼女自身が貴方に好かれなかったものと考えるものなんだよ。
相手が好きになって貴方のしがらみと向き合う事になったとしても
それはその時二人で話し合うべき問題なんじゃないか？

まだ片思いで相手のことも十分にわからない状態で結論を出すんじゃない。
貴方は自分自分と言っているが恋愛は一人でやるもんじゃないんだ。
自分の事は自分が一番良く知っているんだから
まず相手のことを良く知り、その相手に対してどうアプローチするか考えるほうが
こっちだってアドバイスのしがいがあるよ。

辛辣な言葉を並べて申し訳ないが
自分、自分って言ってばかりの人間は魅力が無い。
それは貴方の家族とか関係ない、
貴方が人に対して踏み込もうとしない事が一番の障害になっている気がする。

>>550
んｰ､そんな事言ったら､私なんか親は鬱病だし､妹はﾊﾟﾆｯｸ症候群だし､弟は引きこもりだし…
親戚連中からは､あんな親の所にいたらまともな大人になれないとかって悪口聞かされてきて､悩んだりもしたけど｡
いじめにもあいました､ｸﾞﾚたりもしました｡
でも､自分は自分なんだから｡
お兄さんとか関係なく､とりあえず頑張ってみなよ｡
やってみないと何も始まらないよｰ｡
こんな自分も､今じゃ人の親ですから｡
踏み出さずに後悔するより､やってから反省してみな｡

メールや会話のやりとりで、話題に上がった事って
突っ込んでも良いものですかね？
例えば
俺　○○のイルミネーションが綺麗でね
相手　へー、何か良いよね。私あんまり見た事無いから
俺　じゃあ、今度暇会ったら見に行こうよ

ってな感じにして良いものか迷ってまして
初デートの時、この流れで「暇あったら見てみなよ」
とヘタレてしまいました。共に大学生です

>>558
はい

>>558
突っ込むというか普通だと思いますけど。

皆さんすいません。私のただの責任転嫁だったみたいですね。
もう少しよく考えてみます。

>>558
はい。

で、ちょっと大きな失敗をした気がするんですが・・
彼女の気持ちが心配です。

レスサンクスです。
その初デート以来、特に進展がないので今度誘ってみます。
スルーされても(・ε・)キニシナイ!!

じゃあ、クリスマスとかイベント事ってなるべくふるべきですか？
何か好きな子だとこういう話題避けてしまって(´Д⊂

女友達だと気楽に言えるのに

>>541
ﾚｽありがとうございます｡
とりあえず､まずは同居が一時的なﾓﾉなのか､聞いてみます｡
私的には､男と女の同居はｱﾘだと思っていたので…｡
前ｶﾉと､どのくらい付き合って､いつ別れたのかなどを知らないので､あまり突っ込んで聞けないのかもしれません｡
しかし､私との写真や､ｵｿﾛのｸﾞﾗｽなどを捨てていない所を見ると､前ｶﾉとﾖﾘを戻すつもりでないというのも本当かとも考えます｡
ちなみに､私の事は言ってあるそうです｡

>>563
クリスマスや誕生日などの特別なeventの場合は同じ友人関係ではあっても
その人だけを誘って二人で過ごせる間柄とそうでない間柄があります。
その辺を考慮に入れて可能なら彼女だけ誘えばいいし、無理なら他の友人を交えてというのも手です。

すいませんもう一つ。
いつも２ちゃんでこういう話をすると、「基地外一族は氏ねば」とか言われる事が多かったです。真面目に相談に乗って下さってありがとうございます。
>>557さんの言うように、とにかく行動してみたいと思います。
ありがとうございました。

>>566
そういうのを軽く流すぐらいじゃないと
2ちゃん(特に毒男板)なんて行かないほうが…(笑)

私は片思いですが１年前から好きな人がいます。同じ会社の人ではないのですが、
仕事関係の人です。
会う機会があまりなく、きっかけを作るのが難しく、そんなこんなで１年間、
自分の気持ちを伝えることなく月日がたちました。
ちょうど今年の春にその人と仕事上で会う機会がありました。
私はこのときに自分の気持ちを伝えようと決心してました。
しかし事態が大きく変わりました。それは彼が結婚をしたようです。
結婚指輪をはめていました。それからというもの私は彼を諦めようと
思ってましたが、彼に会う度に彼の日増しに元気がなくなっていく姿を
見ると、あまり結婚がうまくいっていないように感じます。
結婚されてから明らかに変わりました。何か疲れているように感じます。
思いっきり幸せそうだったら逆に諦めもつきますが、元気のない姿を
見ると逆に心配にもなります。
私としては気持ちを伝えたい、でも現実としては彼は結婚してしまってる。
自分でもどうしたらいいか迷っています。この件についてご意見いただけ
ないでしょうか。

>>547-549
アリガトウゴザイマシタ

みなさんの意見を参考にもっと悩んで見ます。

>>568
他人の配偶者に手を出しても得るものは少ないです。
新たな恋を見つけられることをお祈りします。

>>568
�@「最近元気が無いですね、心配事でも？」と聞いて見て、うまく相談相手になる。
�A相手が弱っている隙を突いて、誘惑する。
�B『恋愛に関しては無関係な人』と、無理やり割り切る。
�C別の恋を探す。とりあえずその行動を起こす。

>>568
まず本当に結婚がうまくいってないのか、周りからでも本人からでもいいから確実な事実確認を行うべし。
んで、本当に結婚がうまくいってないのなら普通に仲良くなりゃいい。
そして長いスパンで別れさせて奪う。これっきゃないね。焦りは禁物。
邪道で行くなら不倫して奥さんに手紙送るとかwまぁこれは卑怯な手だけど。

結婚がうまくいってないわけじゃなかったら諦めなさい。
別に結婚がどうとかじゃなく、親の問題とか金の問題とか仕事の問題かもしれんし、
結婚といっても子供ができないとか、奥さんを愛するが故の悩みかもしれん

>>568
あなたの思い込みであるという可能性は？
あるいは、既婚者に対しやる気満々のあなたを見て
萎えているという可能性は？

>>568
変態さんに同意。
結婚がうまくいってようと無かろうと
そんな新婚の彼を奪ったところで
彼も貴女も世間から冷ややかな目で見られるのがオチ。
世間の目を舐めてはいけません。

「気持ちを伝えたい」程度で
相手と貴女の人生狂わせたくなかったら諦める事をお勧めします。

>>570〜573の方へ
アドバイス、ありがとうございます。
確かに元気がなさそうなのは、結婚が原因ともありえないかな？
他の原因も考えられますね。
元気がなくなったよに見えるのは私の独断と偏見によりものではなく、
他の社員も同じような印象を言ってはいます。
でもいずれにしても結婚してしまった事実は変えることは出来ないから、
やっぱり諦めたほうが、身のためなのかもしれませんね。

>>575
身のためでもあるし彼のためでもある。
他人の家庭ぶち壊す覚悟もなしに
修羅の道に飛び込むのはおすすめしたくないな。

>>575
つーか捨て身でぶつかっていけるほど好きでもないんでしょ

彼女からのメールが、突然こなくなりました。
今まで、向こうの方から毎日メールをしてきて、それに返事する、というパターンだったのに、
前回のデートの翌日から、こちらの返事にもレスしてこなくなったのです。
デートでは何となく低調なノリではありましたが、その日の夜は普通にメールを
交わしたし、別に変なことを書いて怒らせた記憶もありません。
今日は２日ぶりにこちらからメールを打ち、返事が来たのですが、
文章も短く、何か淡々とした感じでした。
こういう態度をとられると、もしかして別れたがってるんじゃないか、とまで
思ってしまい、考えれば考えるほど不安になっていきます。
こういう場合、返事が来なくても毎日メールするのが良いんでしょうか？

>>578
別れの季節だね。

メールとかじゃなく、
ちゃんと話し合った方が良いね。
完全に相手が変化してるんだからさ。
このままじゃ、完全にお別れモードだ。
いや、もうモードには入ってるかもしれんが。

>>577
これこれ、あおっちゃだめ。
>>578
日頃からの不満、そしてデートでわかった自分の本当の気持ち・・・
それがないまぜになって、彼女は迷いまくりつつ、
『お別れ』の方向に心の傾斜を強めています。
別れたくないのなら、全身全霊を上げて彼女にアピールするべきです。

以上はおいらの直感です。

>>578
メールに左右されすぎでは？？
疲れているとか、仕事とか彼女なりの理由がある可能性もあると思います。
好きって気持ちが落ち着いてきたとも考えられるし。

メールが来なくなったくらいで、不安になって考えてないで
気持ちを相手に伝えてちゃんと話し合う方がいいと思いますよ。

>>579、580
マジですか！？まだ付き合い始めて日が浅いのに・・・
それに、向こうが別れを考えてるとしても、デート中はそんな素振りを見せなかった
ので、心境が変化したとしたら、あまりにも唐突すぎます。
だから、話合うとしても、一体何を話せば良いのやら、分かりません。

>>582
> それに、向こうが別れを考えてるとしても、デート中はそんな素振りを見せなかった

＞デートでは何となく低調なノリではありましたが

これで素振りを見せなかったと言うのか？


変化に気づいたなら、
それについて話し合え。
話し合うって言ったって、
かしこまってじゃなく、
さりげなく聞いてやれ。
改善出来そうなところがあれば改善しろ。

>>578
典型的すぎるなぁ。確実だよそれ。
俺の経験でいえば、やっぱ足掻かないのが一番だね。
メールはあまりしないほうが絶対いい。間違いない。
焦ってすり寄ってくる男に魅力を感じないだろ。

男です。
好意を寄せている女性を来月観劇に誘おうと思っていて、彼女はゼミの仲間内なのですが、変に思われないでしょうか？
向こうはサバサバしてて友人も多い感じ、方やこっちは積極的でなくあまり人を誘ったことはありません。
でも多分こっちの友人事情なんて知らないと思うけど。２年来の仲だし、こっちの性格はもう向こうも分かり切ってるでしょう。

男の子的にタバコ吸う女ってナシですよね。
たぶん私が喫煙者だと好きな人は知ってると思いますが
この前初めて彼と喫煙所で一緒になり、ちょうど私のタバコが切れたんで
ちゃっかりもらってしまったんです。
結構重いやつもらって咳こんでたらすごい笑われた。
これって完璧友達として接してますよね、彼、、

>>585
そうおもうならどうぞ。

>>585
あんまり仲良くしたくないなと思われてなければ変には思われないでしょう。
あんまり仲良くしたくないなと思われていれば変に思われるでしょう。

>>586
まあ、多少ハードルは高くなるかもしれんが、
悲観するものでもない。
最近はきにせん奴も多いしね。

>>585
自己完結しとるやん
>>586
別にそれだけで友達とか恋愛対象だとか分かるわけない

>>586
喫煙者を嫌う男性は多いですが、気にしない人もいますので何ともいえません。

>>581
そうだといいのですが
>>583>>584
のようなのを見ると、やっぱり不安です。
>>583
いや、帰りの道中では会話がほとんど無かったので低調って書いたんですが、
別れ際は普通にバイバイって感じで別れたし、その晩にありがとうってメールも
来たし、サインは全く出てなかった気がします。
・・・俺が気づかなかっただけかもしれませんが。
>>584
足掻くのは確かにみっともないですが、こちらから１日１回くらいのメールでも
足掻いてるように見られますかね？

なんか純情とか関係ないかも知れないんですが・・
同じ職場の上司が、、
人の顔というか人の表情ばっかり見てるんですよね
私の
私がいい表情をしていると、なんか向こうも意識するみたいで
急に仕事をやる気だしたりとか・・。
これだけではわかんないですよね

なんか誰かに男は誰かに肯定して欲しいものだから、
部下が自分のいい顔してると自分の仕事内容をちゃんと肯定している
ような感じに受け取れてうれしいんじゃないの
とか言ってたんですが・・。
あんま他の人の事は気にかけてないよーな。
男性の方〜どう思いますー？なんて
ちなみに金融会社の一般職やってます★

>>592
毎日は向こうもウンザリでしょ
それに女は考えてる事とやってる事はやっぱ違うよ。
最近の女の態度に自分もなんか面白くないって感じで一度離れてみては？
そしたらあっちも「あれ？怒った？」って思うかも。
とにかくガッツいてイイ方向にいくことは絶対ない。と思う。

こんばんは。
私の彼は私に、とにかく口ウルサイ＆バカにするんです。
例えば女友達と飲んで彼の家行くと、
｢合コンだったんだろう｣とか。
あと、エレベーターで私が降りる階間違えたら
エレベーターに同乗してる小さい子に
｢バカなお姉ちゃんだね〜｣とか。
で、そうやって細かく挙げ足とってバカにするのやめて！
って怒ったら、｢悪意はないからきにするな｣
と言います。
もう疲れました。
彼を好きな気もしますが、別れた方が良い気もします。
彼は何故、私の全てに文句付けるのでしょうか。
どなたか相談、よろしくお願い致します。

>>595

そ　う　い　う　奴　

という事です。
何故とか考えるだけ『不毛』ですね。

>>595
本当に悪意はない気はする。
世の中にはイジられて平気な人と我慢ならない人がいる。
俺も貴女もそうゆうタイプなんだろう。
だから本当に嫌だということを真剣に伝えれば言わなくなると思うけど。
マジでバカ男かもしれんから分からんが。トゲのある言い方でもないんだろ？

>>595
単にツッコミが好きなんじゃないですか？

>>595
あなたが耐えられないなら別れた方がいいね。
別れ話を切り出せばそんなに思いつめてたのかと、彼も考え直してくれるかも。

>>594
ウンザリしますか・・・
少しだけ、594さんの言うとおり、距離を置いてみます。
ただ、これで自然消滅してしまえば元も子もありませんが・・・

>>595
他人の気持ちのわからない人だと思うけど。
他人に対して優越感を持っていたいタイプかな。
何言っても理解できないみたいだし、もう別れなよ。

>>595
これから付き合いを続けたいのでも、別れたいのでも、どちらでもいいけど。
ただ、イヤなことはイヤだってちゃんとぶつけてからのほうがいいと思うよ。
気にするな、で終わりじゃなくて、ホントにイヤだってことは彼にわかってもらったほうがいい。
それはあなたのためでもあるし、彼のためでもあるから。

>>593
目が合っただけで
相手が仕事やる気になって貴女も印象良くなるなら
こんないいこと無いじゃないですか。
恋愛云々より、会社の業績アップ、貴女の昇進の為に
是非続ける事をお勧めします。

>>593
要するに貴女は上司が自分に好意を持ってるんじゃないか？と言いたいんですよね。
だったら「それだけじゃ分かりません」としか言えません。

＞603
笑！！
そうですよねー
最初そう思ったんですけど
目はあってないんですよねー
なんか知らぬ間に見られているよーな
なんか気にされてるのがわかって
＞593
これだけじゃわかりませんよね


なんか男側から見てなにかわかるかなーと思ったんですが
わかりませんよねー
なんかやる気出してるのがかわいいとか思った

片思いの子とメールしてるのですが、弱音や困ってる事
相談されるのってうち解けた証拠なんでしょうか？
今まであんまり見なかったんですよね
（二人で遊んだり、学祭などイベント重ねた後）

色々考え込んじゃう　って言ってたので悩みも
あまり人に言ってないようです（一人暮らしのせいもありそう）

内向さんであまり男子と話してる姿も見ないから
参考になるものが少なくて

>>606
その人はそういう人なだけ。
ただ、相談されるってのはいい友達ではあるよね。

>>606
打ち解けたは打ち解けたでしょう。
よく知らない相手に弱音言ってるのって変だし。
まあそれと恋愛感情はまた別だけどね。

好きな上司がいます。お互い無口なので雑談すらあまりないのです。
しかし、私が好意を持っているのは知っていますし、気にかけてくれています。

もうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝなのですが、手作りチョコを渡したら困惑させるでしょうか？
高級チョコ（彼はブランド好きなので）の方がいいですか？
ついでにメッセージカードでもつけたら、さらに引かれるでしょうか？

>>606
意外とそうでもない。
でも悪いことではないので良いほうに考えれると思う。

>>609
職場でのチョコは社交辞令として捉える場合が多いと思います。
オレも部下や同僚からもらうしね。普段のお礼的な意味合いで。
職場内で恋愛を発展させようとするのはあまり感心はできませんが。
個人的な感情を含めたいのなら外へ連れ出してからやってくれ。

どなたか、相談に乗ってください。
今、大学の同じ科の女の子に恋をしています。
今まで全然気にならなかったのですが、
こういう季節のせいでしょうか、好きになってしまい、
2人で遊びにいったりして、自分としてはいける感じがしていたのですが、
冗談半分で、オレって彼氏としてあり？みたいな質問をすると
今はちょっと気になる人がいて、そういう人が居なかったらアリという
返答をいただきました。
ここは、潔く退いた方がいいんですかね、それとも押し倒した
方がいいんですかね。
ちなみに、未だ告ってはいません。バレバレな態度はとっていますが。

好きな子と一緒に映画見に行って、その後告白するつもりだった。
でも、なかなかそういう話題に持っていけず、ただ二人で
同じところを歩き回っただけだった・・・。自分でも何を
したかったのかわからないぐらいだし、相手も正直呆れてただろうなぁ。orz

orz

>>612
フラれている以上は後悔のないようにすきなようにやれば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
正直今は脈がないので、気長に待つか破綻を急ぐかのどっちかしかないよ。

>>613
漏れも同じだ orz
帰り際告ろうと思ったが、結局チキンな漏れには無理だった。
相手も、告らないの？って顔してた。。

>>613
もっかいやれ。
日記はチラシの裏にでも書いてなさい。

>>612
押し倒すってのはただの比喩なんだよな？
と一応確認しとくが。

また相手はフリーなんだし、アピールを継続するって
選択肢はないのか？

>>612
ほんとに「気になる人」程度なのかな
まずその辺をちょっと確認。
実は持って回った断り文句だったりして・・・それは深読みしすぎか

問題がなければごりごり押せばいいと思う
最後には隣りにいる男が勝つものじゃないかな

みなさんありがとうございます。
何かそれ聞いた後は普通の会話なんですよね

とりあえず悪くはないみたいなので頑張ってみます(´∀` )
やっぱ実際に会って話す方が楽だー

相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました(^_^)。

悪意はないようで、本人は｢つっこみ｣だと
勘違いしているようです。

でもバカにされたときや挙げ足とられた時は
完全に黙る事にしてますが
(気まずい空気を読ませるため)
彼は｢無視はよくないよ｣と言い、自覚なしみたいです。

今度は逃げ道なしでじっくり指摘して、ダメなら
別れます。

ご指摘のとおり、人の痛みがわからないバカ男かも
しれないなって思いました。

ありがとうございました(^_^)。

>>617
はい、比喩です。そんな勇気は漏れにはございませんので。

継続していくのがつらい気がして。
同じ科で毎日顔を遭わす中ですので。
しつこくなるのも嫌で。。
こういう男だからダメなんだろうな。。OTZ

>>621
気持ちはわかるぞ
自分の気持ちばかりが先行してるのを感じると
不安でいたたまれなくなるよな。

「俺ってピエロか」って自問自答したくなる。

もうね、仕方ないよ。
余裕がないのは、それだけ好きな証拠だ。

でも、もう少し我慢できたら、
相手には受け入れやすくなるぞ。

>>622
そうですね。
もうちょっと我慢してみようと思います。

でも、相手も結構思わせぶりな事をしやがるんですよね。
漏れが女性のある事が好きで、漏れがそれいいねって言ってから、
それを毎日してくるんですよね。
わけわからんです。

もし部下の中に、自分のことを半年ずっと好きでいてくれる娘がいたら
どうしますか？気がないなら、何もなしかな。

>>623
・友達としての好意である場合
・気を持たせることに喜びを感じている場合
・実は君に気がある場合（自覚がないか、なんだかんだ素直になれない）

の可能性が考えられるかと。
三つ目もありそうだね

>>623
それはそういう子なんだよ。とりあえずは現状を維持することを考えてみては。
今の状態で無理に押していっても先はないし。
彼女が彼女の中で気になる人とあなたとをはかりにかけているのかもしれないし。
まぁ、選んでもらう立場なので、今はピチピチブラザーズの言うように我慢のときだね。

今から付き合って間もない彼氏とデートです。お泊まりなので髪洗ってたのです…が!!!! 今日ティセラの苺のシャンプー(あややのCMの)で髪洗ったらえらい苺の香りが…。男の人はああいう甘い香りだめですか??くだらない質問ですみません(´□｀;)

>>624
概ね部下の子には手を出しづらいのが一般的かな。
リスクが大きすぎる。

>>624
何もしない。だって、部下だもの。
正直社内で部下に恋愛感情をもたれたら仕事に困ります。
ホントに女性として見るのなら、会社の外へ連れ出すよ。
ごはん食べに行こうとか飲みに行こうとか誘い出します。

皆様、ありがとうございます。
とりあえず、我慢の一手で行こうと思います。
さりげなくアピールをしつつ。
というか、1回真剣に告ってみようと思います。
話はそれからですよね。

>>624
気もないのになんかするのか？バカだろそれは

>>627
人による。
小さいことは (ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

オレは香水とかのきつい匂いはダメだけどな。

>>627
漏れ、あの香りはかなりやばい。
すごい好きよ。

>>630
想いを知ってもらうことは良いことだとは思うけど。
まぁ、過度の期待はしないほうがいいと思うよ。

>>627
ＯＫだ！
つーかこの時間からお泊りか？

>>635
いまから家を抜け出すシチュエーションを想像した。萌え

レスありがとうございます(;ロ;)助かりました…。まさかこんなに苺臭するとは思わなくて。笑 >>635
今日は友達と先約あったのでこんな時間に(^^;)

では、いってきます!!

会社の人で、３ヶ月前ぐらいからメールアドレス聞いて、メールしたり
CD貸しあったりしてたのです。それで、最近その人が「親が上京して
遊びにくるんだけどどこがいいかな？」って聞いてきたので、イルミネー
ションとか今綺麗だよ。って返しました。そこでちょっと色気だして、
今度一緒に見に行く？って入れたんだけど、３日後に、親とイルミネーション
行ってきたーって返ってきた。。。。
私♂23歳、相手♀26歳です。会えば仲良く話してるんで、ちょっとショック
なんですが、何かアドバイスお願いします。

もうどうしていいかわかりません････だれか助けてください（つд｀）

状況としては、3日前から使い始めたできたてカップル。
学生で、彼女のほうは1つ年上の部活の先輩です。
相談内容なのですが、なんとも言葉にしがたい「もやもや」が心の中にあるんですよ･･･
ともかくそれが「不安」や「恐れ」などの負の感情であるのだけは確かなんです。

コクったのはこっちから。そして、付き合い始めてからも好きという気持ちがどんどん大きくなっていくのが自分でもわかります。
しかしあっちのほうからは、どうもそういう感情が伝わってこないのです。
こっちは言葉にもしているし、アピールもしています。あっちも気づいているはずですが、その返しがなくて。。。
今日も休みだというのにメールは2通しか来ませんでした。
付き合う以前は、ほぼ毎日、約10通はしていたと思います。
しかし、こっちからコクったことなどもあり、どうも下手に出てしまい、うっとおしがられたり嫌われたりするのを恐れ、行動が臆病になってしまっている気がします。
感情アピールが今の行動の限界･･･
今もこんな寒いのに夜風に当たったりと、もうわけのわからない行動をしていて軽い鬱っぽくなっちゃってます。
もう自分ひとりじゃどうしようもありません。
本当に気持ちが不安定なままで何を書いているのかもぜんぜんわかりませんが、アドバイスよろしくお願いします･･･

メール切るタイミングってどうなんでしょうか？
自然落ちは嫌なので寝るなら寝る　と言ってとの事

俺送る→相手→俺　・・・　相手→俺で切る

のっておかしいですか？
夜遅いし、相手が「レポートでも書かなきゃ！」と言ったので
しつこくならないように「じゃあお休み」と切断

それとも相手が切るの待つのが普通？

>>638
相手にはその気が無いとｵﾓﾀ

>>638
相手にその気がないのでスルーされた。
という可能性が高いと思うけど、
ちゃんと伝わっていなかった。冗談と思われた可能性もある。
もう一回ちゃんと誘ってみたら？

>>638
相談じゃないじゃん。

単に親を連れて行く先でいいところがあるかどうか詳しそうな友達に聞いた。
親切に教えてくれたので連れて行ってあげた。そんだけ。
要するに今度行く？ってのをスルーされたのがショックだったってことか？
ちゃんと誘いもしない上に今回は別の目的で聞いてきたんだからスルーされるのも当然。
ホントにいっしょにどこか行きたいのなら改めてちゃんと誘えば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?

>>639
自分から告っての付き合い始めなら、そんなもんじゃん？
相手からのリターンを望まないが吉かと。

>>639
まあ、落ち着いて。
恋愛は相手のペースも考えないと。
相手に求めすぎると重荷になるよ？

>>639
温度差＋自信のなさから来る疑心暗鬼かな。

付き合い方は人それぞれ。
愛情があるとしても、それを形に出さない人、
いつもいつも愛情確認しなくてもぜんぜん平気な人もいる。
もちろん、相手がホントに情が無い可能性もあるので、あしからず。

だから、積極性の無いことを愛情のなさと即決できないんだよ。
カップル板に温度差ｽﾚがあるから少し覗くと参考になるかもな。

で、それはともかく、君の自信のなさをどうにかしたいね。

>>639
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

まず、付き合っているふたりの問題はふたりで話し合うことを推奨しています。
まさに今不安なら不安だよって相手に伝えればいい。聞いてもらえば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
ふたりで、ふたりの付き合い方を選んでいけばいいんだよ。
恋愛はふたりでするものです。あなたひとりがひとりだけでいろいろ悩んで自己完結してしまうのはよくない。
メールが2通しか来ないくらいで不安になるのなら電話すればいいじゃん。
いろいろやってみなさいよ。失敗したって構わんよ。

>>641,642さん
ありがとうございます。
そうですね。その可能性が結構あると思います。社内の人ですし、結構慎重な人なの
で予想はしてたので、もう少し距離をつめてまた誘ってみます。メールでの誘いは
今度からしないつもりです。ただ今年はもう誘いにいくいなー・・・

>>640
人による。
やりとりがうまく行ってるのならそれで(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?

>644
やっぱりそんなもんですかね･･･？
その彼女の友達（これも1個上の先輩）から「結構いい感じに思ってるから！」というようなことを言われ、軽い期待を持って接してるのがまずいかな･･･？

フってから気になり始めた人がいます。私は好きな人が忘れられないって言っちゃったけど、今その人が気になる‥告られるまでは毎日メールしてたけど最近あんま来なくなった。もう遅いのかなぁ。

>>651
そりゃフラれたらメールの頻度だって落ちる罠。
本当にあなたが好きになってしまったのなら気持ちを伝えてあげなさい。
相手が今、どういう状況にあるかはわからないけど、喜んではくれると思うよ。
恋愛になるかどうかはわからないけど。相手としては一度は諦めた恋だし。

>>651
振ってしまった相手を好きになったなら、
自分からまず接近しろ。

相手は傷付いてるだろうし、
見苦しく粘ること戒めてることもありえる。
要するに、振られたらもう動きにくいのよ。

さすがに気が変わる人もいるから、
結果は保証しないけどね

623、653
ありがとうございます！でも告白されたの10日くらい前なんです。なんか気が変わるのが早い女だと思われそうで‥それにまだ気になる程度だから好き！とはっきり言えないんです‥

>>639
君はその独りよがりから今まで自滅してる事多くなかった？
あのさ、付き合ってまだ三日だろ？何言っちゃってんの？
相手には相手のペースってもんがあるんだよ。
それも知ろうともしないで自分の価値観だけで結論付けようとするんじゃないよ。

君は恋愛ってこういうもんだ、って言うこだわりに縛られすぎなんじゃないかな。
好きになった相手に合わせるぐらいの柔軟性を持ってみなさいよ。
そういうのが相手に対する「思いやり」ってもんだ。

もう勝手に決めさせてもらうけど
今回の君の恋愛のテーマは「思いやり」
このテーマに沿ってとりあえず一ヶ月頑張ってみなさい。

>>649
情けない質問なのに、丁寧にありがとうです
今まで彼女のやりとり見ると、切る時は切ってますね

毎回深読みしすぎなのかなぁ
相手がもう少し話したかったかもしれないのに(;´Д`)
うざがられるよりマシ　と、チキン装置が作動中です

たまにはスタンス変えてみますね

>>654
確認。

なにもしないと確実に失うことになるが、納得できるのか？
「改めて友達からゆっくり」で十分だと思うが

>>654
だから、そのままを伝えてあげればいい。
今はまだ好きとかそういうんじゃない、でもあなたのことは気になるってね。
それで相手がどういう風に取るかは相手にしかわからないこと。
でも、少なくとも相手の告白に対して、あなたがちゃんと考えた回答にはなってると思うよ。
いきなり多くを望むことをしなくても、気持ちが通い合うのは大切なことだし、良いことです。

>>654
１０日前だったら、全然遅くないと思うよ。
彼は今気持ちの切り替えをしている最中だろうから、
のんびりしてると、気持ち変わってしまうかも・・・。
何かしら、あなたも彼が気になっている事を伝え方が良いと思います。

好きとは言えないのならば、「もう少し考えさせて欲しいの」とか何とか。

>645
ありがとうございます。
そう自分も感じて･･それでその感情を外に出したりできず、彼女に伝えれずにいるんです。

>646
ありがとうございます。
そのスレも、また後日覗かさせていただきます。
自信のなさ、というのは本当にその通りなんですよね･･･
もう周りのみんなから言われます。
さらに痛かったのは、
『自分：なんで俺なんかでよかったの？
　彼女：もっと自信を持って！』
という会話が夢の中でなされていたことorz
自信を持つ、というのが課題の1つだと考えています･･･

>467
ありがとうございます。
やっぱりそれが一番近道で、いい方法ですかね？
まだ3日目だからそんなに聞けなくて･･･というか、3日目の時点でこういう症状になっている自分がホントに変（つд｀）
これが続くようでしたら、やっぱりこの方法を選ぶことにします。

>656
ありがとうございます。
まさにその通りだと思います･･･というのも、やっぱり前にそういうことがあったんですよね。
前の場合は相手のほうが気持ちが大きく、
「ホントに私のことが好きなの？」
とまでいわれ、相手のペースをまったく知ることができていませんでした。
上であげた「自信を持つ」ことと平行して「思いやり」も身に着けて生きたいと思います。

657
そうですね‥また友達から彼のこともっと知って好きになっていこうと思います！でも、メールが今まで毎日2、3通ずつ続いてたのが途切れちゃって送りずらいんです。。いわゆるスルー？もう好きな人できたのかなぁ。

>>660
別に自信なくたっていいよ。不安だって構わない。
だけど、それを自分の中だけでしまって置こうなんて思うのがよくないよ。
彼女にちゃんと言うことで、理解を求めることでふたりで前に進むことができるでしょ？
ひとりで悩んでおどおどしていたら彼女だって不安になるよ。
カッコ悪くたって、情けなくたっていい。本当にカッコ悪いのはそんなことじゃないからね。

658、659
ありがとうございます。今の気持ちを伝えたいけど、今までのようにメールが返ってこないんです。今まではどんなに時間が経ってもかならず返事をくれたのに

サロンのスレにも書いたんですが
好きな子と学年末試験の話してたら
「中国語難しくてクリスマスも無視で勉強しなきゃ〜」
とか言われたんですが
思いっきりクリスマス誘おうとしてた自分は
事前に釘刺されたこの状況でも誘うべきですか？
それとも諦めるべき？

>>660
相手を楽しませることに集中してみたらどうかと。
結局自信のなさは

「愛されたい→思ったほど愛されない
→お腹減ったよｳﾜｧｧｧﾝ→さらに愛されたい」
というせまーいループの結果なのね

>>661
＞毎日2、3通ずつ続いてたのが途切れちゃって送りずらいんです

もう一度いうぞ。
ここで自分に負けたら彼は放流だぞ？
彼だって怖いの我慢して告白したんじゃねーの。
自分の気持ちに始末を付ける練習しようや。いい機会だ。

>>664
ほんとに勉強に必死なだけかもしれんよ
クリスマス以外の日に代替できればいい。

>>663
電話や直接伝えることができるのなら、そのほうがいいよね。
だって気持ちを伝えるのはとても大切なことだもの。
メールで伝えられることってのは気持ちのかけらでしかないから。
どうしてもメールでしかやり取りできないのなら、しばらくはしょうがないのかな。

>>664
別の日に誘う。
クリスマスにこだわらなくたっていいじゃん。

>662
ありがとうございます。
そういえば、コクったあとに何気なく
「言いたいことがあったら素直に言ってね？俺も受け止めるから。」
といったことを思い出した･･･今の自分に響きますorz
確かにこんな自分が一番カッコ悪いですね。
やっぱり、こんな気持ちが続いてしまったら、素直に相談してみます。

>>664
彼女の雰囲気が、「でもでも息抜きもしたいのよね」なら誘ってみたら。
本気でヒーコラ言ってるようなら初詣に延期したら。

>>660
恋は求めるもの
愛は与えるもの。

まだ君は恋しか知らなかったんだよ。
もう今まで散々求めてきたじゃないか。
そろそろ相手に与える事を覚えてもいいんじゃないかい？

668
ありがとうございます。日曜日に会えるんですが、直接言えるかなぁ‥いつもそんな雰囲気じゃないし、向こうからの告白もメールだったから言いだせなさそう(>_<)

>665
ありがとうございます。
要するに、「くよくよしている前に、愛されるようなやつになれ」
ってことですかね？
う〜ん、なんかわからない･･･

>>672
ここでぐちぐち言い訳してないで、
どうやって彼と話すか一人で考えてみたら？

あんまし人に甘えてるとだんだんやる気がなくなるぞ

>666
>668
>670
ありがとうございます
結構真面目な子なので前倒しで誘ってみまっす

>>673
相手に自分を満足させて貰うことが優先されすぎ。

相手をいかに満足させるかに焦点を当てろってこと。
難しいけどね

>>672
勇気は使うためにあるもんだ。
いざというときのために貯めておくのは大切だけど、使わないのならないのといっしょだよ。
あとはあなた次第。日曜までまだ日があるから良く考えて見なさいな。

相談おねがいします。
気になる男の子とバイトの上がりが同じだったので、お茶しました。はなしはいろいろ盛り上がってクリスマスツリーのはなしになり、ここ一年まともな彼女がいないからツリーなんてみにいかないよ、とか話していました。
それで、あんまり恋におちないんだよねぇ〜と発言した後、いまは、したい事がありじぶんでいっぱいだから彼女はいらないな〜と。
やっぱり脈なしとみて吉ですか？くだらないことすみません。おねがいします。

ちょっとご相談したいです。

今日好きな子（A子）とご飯を食べていました。別れた後しばらくして今日会ってたことを
内緒にしてほしいってメールが来たのですが、そのメールが来る前に、前から相談にのって
もらってるA子の友達のB子に会ってた事を話してしまいました。
A子のメールではB子にも言わないようにってなってたんですがどうしたらいいでしょうか？

A子には分かったって返事して、B子の口止めをするのがいいんでしょうか？
それともB子に言っちゃったと正直にA子に言ったほうがいいんでしょうか？

誰にも言ってないって言ってもばれそうで怖いですが、B子に言ったと言ったら機嫌悪くなりそうで…

馬鹿な質問ですがお願いします。

>671
ありがとうございます。
やっぱり高坊の自分はまだ青すぎますかね？(^_^;;
もうちょっと素直に「与えること」ができたらなぁ･･･
これからじっくり学んでいきますｗ　

>>678
＞いまは、したい事がありじぶんでいっぱいだから彼女はいらないな〜と。
これが本心でしょ。

674
そうですね(>_<)その言葉友達にもよく言われます‥ありがとうございます！一人で考えてがんばってみます！

>>679
もしごまかしても、いずれ、ばれちゃうんじゃないか？
正直なほうが見苦しくないぞ

>>678
本心なのか、カッコつけなのか。それは本人にしかわからないことだけど。
少なくとも今、あなたはいっしょにツリーを見に行くような女性だとは見られていないようです。
だって、あなたの前で��彼女はいらない�≠ﾁてはっきり言ってるしね。

脈があるかないかだけならｽﾚ （´∀｀（　´∀｀） ﾁｶﾞｲ
■脈あり判定会議part47■
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1100502293/
インスタント脈有り判定会議part56
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1099230046/

>>678
脈あるかないかで言ったらなしかな。
彼女いらないっていうのは彼女にしたいほどの女は今自分の周りには
いないって意味だもの。
意識していない相手だからこそ恋愛に対する今の自分の気持ちを素直
に語っている・・とも言えるかも。これから全く進展が望めないとまで
は断定できないけど。

>>679
しょうがないじゃん。
やってしまったことはそれまでよ。うそついて取り返しがつかなくなるよりはマシ。

677
よいお言葉ありがとうございます！焦らずじっくり自分で考えてみます。

>>679
口止めされる前に言っちゃったなら不可抗力じゃないかな。
本気で怒られたりはしないと思うけど、嘘はばれると致命傷にもなりかねない。
特にちょっと険悪な時とかにばれちゃうとどうにもならないよ。
誠実にいったほうがいいんじゃないかな。

皆さんレスありがとうございます。

やっぱ正直にですか。。。正直に言うのめっちゃ怖いです。
今日盛り上がらなかっただけに特に怖いかも。

でも嘘はばれますもんね。あぁぁぁ…。どうしよう。。。

もひとつ質問していいですか？

会ってた事を口止めされるのって皆さんはどう考えますか？

>>690
�@口が軽いと思われている
�Aお前と食事してたなんてことが周囲に知れ渡ったら人生の汚点だと思われている
�B食事をしたことはあなただけとの大切な思い出なので誰にも知られたくない
�C彼女はさる国の工作員なのでとにかく何でも口止めしなくてはならない

>>690
あぁ、そうなんだと思う。

げろしゃぶ来たからもう寝るぽ。

ありがとうございます。
聞きもしてないのに これを言われるのはかなりの脈な死だとおもえはしたんですがすみません。
あたらしい恋にむかって走ります。ありがとうございました！

まだ付き合ってない子にあげるプレゼントって
どーいったものが良さげですか？

漏れは一回しか会ってない人でもそれなりのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはする(*´ー｀)
喜んで欲しいし、がっかりした顔をみたくないから
でも付き合ってない学校のともだちとか職場の同僚なら本人に聞く
知人ﾚﾍﾞﾙなら無理な注文はださないだろうし(__)

いらないとか言われても困るので聞けないんですが・・・

アクセサリー類なら大抵喜べるけどな。
高すぎず安すぎずのネックレスらへんは？

ってか、プレゼントは誰からもらえたって嬉しいと思うよ。
いらないって言われても、誰だって最初は遠慮するさ。
勇気だして聞いてみるのが一番いいかもね(*´∀｀)

ちょっと長いのですが、自分恋愛ってあんまりしたことなくて相談させてください。
自分は大学3回生です。
一週間ほど前、4月か5月頃1回話しただけの子と授業後話す機会がありまして、
話も弾んだのでメアドと電話番号を交換しました。
それからは毎日メールを交換してて(ほとんど自分から送ってます)、もともと
ちょっと気になってたのでその子のこと美人だねって伝えて、よかったらって形で
飯誘いました。そしたら、「美人なんて言われたの○○（←自分です。ちなみにメール交換1日目
からはでお互い下の名前を呼び捨てでよんでます）が初めてだよ。私なんかで良ければ
一緒に行こう♪」ってメールが来ました。
それで昨日飯行って、帰りに24日の夜ドライブ誘ったらOKもらえました。
相談なんですが、24日の夜お台場に行こうと思ってて、帰りに告白したいのですが大丈夫でしょうか?
大学では週に一回の授業だけ被ってるので24日まではちょっとは会うことはできます。
その子のメールや行動を見てると、自分に好意を抱いてるような気はするのですが、
イマイチ信じられなくて。
昨日の飯屋では、また来ようねとか言われたり、デザートを食べてる時、
その子から自分のデザートが美味しいってことを伝えようとしてか、アーンって食べさせて
くれたりと、こんな感じでした。
自分、好きな女性と楽しい食事をしたことがないもので(どうでも良い子やただ飯を食べただけ
なら何度もあり)、その子の気持ちがいまいちわかりません。
食べさせたり、24日のイヴの夜を一緒に過ごすっていうのは友達なら誰とでも行うことなのでしょうか?
レクチャーよろしくお願いします。

>>698
相談スレなのでアレなんだが脈はアルね。
クリスマスの夜だけど、これはほんと人によるので何とも言えないかな。
食べさせたりするのは誰でもする気がするが。

ただ美人だねというちょっと危険メールに対して、
彼女が普通に返してくれてるあたり、
かなりの好意をあなたに持ってるのは確か。告白すべき段階と言える。

>>698
ウラヤマシイ！！
かなりいい線なんじゃない？いいなぁ〜

>>698
彼女が、男友達にどれだけ出来るかによって判断が変わるからねぇ。
手を繋いでも軽いキスしても駄目だったりすることもある。
思わせぶりな態度取ってる場合もあるので、ゆっくりというか慎重にいっても遅くはないと思う。

>>698
脈アリなんじゃないのかなぁ･･･
クリスマス用の彼氏･･･とかいう価値観の女性であれば、イマイチ解りませんが
普通に恋人関係になれるんじゃないかと思います。

高価なブランド物のプレゼントをねだってくるようなタイプではないことを祈ります。

age

ちょっと長いですが相談させて下さい。
私には仲のいい男友達がいるのですが、彼とは6年程前、2年間くらい付き合ってました。
当時は私も彼も互いに仕事で忙しかったりしたので、別れた形というと
自然消滅みたいな感じでした。なのではっきりと「別れよう」というやりとりはありませんでした。
それで電話したりするのは数カ月に一回、会うのは半年に一回くらいになり、
「今どうしてるの？」などと近況を話したり、ご飯を食べに行ったりする仲になりました。

そうこうしてる内に会社の同僚から告白され「彼氏がいないなら付き合ってほしい」と言われて、
その時は実質私には彼氏というものはいない、と思っていたのでOKしてしまいました。
そして自然消滅した彼にも「彼氏ができた」という話をしてみた所、
「そうか、良かったな」と笑顔で答えてくれて「今度その彼に会わせて」と言われたので
何度か3人でご飯を食べに行ったりもしました。
現彼と元彼も趣味が合うらしく、二人仲良くなって「変な関係だよね」と元彼も笑ってました。

その後、私は仕事の関係で地元を離れ、近県で一人暮らしをする事になりました。
その時、現彼も元彼も引っ越しを手伝ってあげるよと言ってくれたので、
元彼の車で(現彼は免許持ってませんでした)荷物を運んだりと、3人でバタバタしながら
引っ越しを何とか無事に済ます事ができました。

その後、現彼と喧嘩をして今度ははっきりと「別れよう」と言って別れました。
元彼にも色々お世話になってたこともあり「こういう理由で別れたんだー」と話をしました。
元彼は私の味方をしてくれてるのか、「大変だったな」等と別れたことに対して賛同してくれてました。

それから数年間、私は彼氏も作らずずっと一人でいました。
元彼とは相変わらずたまに電話で連絡を取ったり、困った事があったりすると相談に乗ってもらったりと
本当に「友達」というような関係で、私にはそれが一番心地いいものでした。
正直言って、前の彼氏と別れた原因で「彼氏なんかもういらない」と男にこりごりして
これからしばらく彼氏を作る予定もないですし、一人でいる方が気楽だと思うようになりました。

そんな中、元彼はパソコンに詳しい人なのでパソコンや機械等で困った事があったら
いつも相談して解決策などを教えてくれてたりしたのですが、
ある日、私のパソコンが動かなくなったんです。
いつものように「どうしよう、新しいもの買った方がいいかな？」等と元彼に相談すると
「俺が見てあげる、もしそれでも動かない場合は俺のいらないパソコンがあるからそれをあげる」
と言ってくれて、使ってないパソコンを持って、家まで来てくれました。
それで結局私のが動かなかったので、元彼のパソコンを譲ってもらうことになりました。
が、困ってるのはここからです。

元彼が帰り真際に突然キスをしてきました。
私はびっくりしてどうしていいか分からず、そのまま抵抗できずにいたのですが、
その時の気持ちとしては「何でこんなことするんだろう？」と少し不快に思いました。
お互い付き合ってもないし、よりを戻した関係でもないのに…
けれど元彼の様子を見ていると、まだ私の事を想っていてくれてるようにも思えます。
でも私は例え元彼だろうが付き合ってもない人とそういう事するのは嫌なので、
彼からはっきりと「もう一度付き合おう」という言葉でももらえないと納得いきません。
例えそう言われたとしても、彼氏は今は欲しくないので断るかもしれませんが…
ちなみに「今は彼氏は欲しくない」という私の気持ちは彼も知っています。
結局その日はキスをされるだけで終わって彼は帰り、
「また何かあったらいつでも連絡して」と言われました。
でも正直な所、また連絡をして家に来られた時はキスをされるのかな、と思うと
家に呼びたくないし会うのも嫌です。
彼自身はいい人だし頼りになるし色々とお世話にもなってるけど、
どうしてもそのキスをする、という所だけが嫌でたまりません。彼の事は嫌いでもないのですが…

それからというもの、パソコンの調子が悪くなる度に彼に連絡しざるを得ない状態になったりして、
私には彼以外機械に詳しい友達もいないので、彼に相談するしかない感じでした。
それでわざわざ家まで見にきてくれたりするのですが、
やっぱりその度にキスをするのが当然かともいうように、キスをしてきます。
それがもの凄く嫌で、鳥肌が立つくらい嫌悪感を感じており、
けれどお世話になってるから…と上手く断れない自分がいます。
彼の気持ちも伝わるし「断ると傷付けてしまうのではないか」
「遠い所わざわざ来てくれてるからキスくらい…」とは思うのですが、
それでもやっぱりどうしても我慢するのが苦痛になってきています。
そんな中、この間もパソコンに不具合があり見にきてもらったのですが
夜も遅かったので彼が泊まっていく事になって。
とうとうキス以上の事をしてきそうになったので、「眠いからやめて」と断り続けました。
断るのも申し訳ない気持ちでいっぱいだったし、キス以上の事は何とか断れたけど
やっぱりキスだけは断れなくて…
彼はまだ付き合ってるつもりなんだろうか？とも思いますが、前に私に別の彼氏がいたことから
それはないと思うし、あの時点で私達はいわゆる「恋人同士」ではなくなってると思ってました。

「キスするのは嫌だ」とはっきり言いたいのですが、そういう場合は
彼から譲ってもらったパソコンも返すべきなのでしょうか。
困った事があっても彼に相談せずに、自力で解決するしかないのでしょうか。
自分だけが色々してもらってるのに、と思うと…
彼も悪い人ではないので、傷つけてしまうのではと躊躇される部分もあります。
そういうキス等のスキンシップのない「友達」という関係が好きだっただけに少しショックで
どうすればいいかわかりません。お知恵を拝借できれば、と思います。

>>705
早めに言わないとエスカレートしてくるし
双方にとって良くないと思う

パソコンについては基本的には返さなくても良いと思うが
何故にそんなに調子が悪いの？
カスタムでもキチンと組んでいれば
HDD等の消耗品以外比較的トラブルは無さそうだが

とにかくパソコンより身体重視すべきだと思うがどうなの？

キスするのが嫌なら嫌って伝えようよ。
恋人や枕友達になりたくないならそれもはっきり言おうよ。
申し訳なくて断れないって、何か変だとおもいませんか？？？

ｐｃも彼も必要って結局利用したいだけなんですか？？？

皆さんに相談があります。
実は私は仕事で研修にいき、そこである女性がとても気になるようになってしまいました。
その女性とはあまり会話をすることができないまま研修も最終日を迎えてしまい、
このまま自分の所属に戻ったら、もうそれっきりになってしまうと思い
わざと忘れ物をして、もう一度再会できないかと、チャンスを作ってみて、
今日行ってきたものの、目当ての人は席を外しており、会えませんでした。
今日はせめて簡単な手紙くらい渡せないかと思い、用意していたのですが、
それすらもできずに、帰ってきました。
しかしどうしても気になって仕方ありません。あさって週休があるので、彼女の元を尋ねてこようと思います。
職場を訪ねることなんて非常識だと言うことも分かっています。
しかし、なんとか連絡手段を確保したいのです。

友人には冷静になれよ、よく考えてみろと言われましたが、
研修も終わり自分の所属に戻ってしまったので、
もう仕事で会えることはないだろうと思います。だから焦ってしまうわけです。
もしも不在でしたら、私が好意を持っていることを知っている同僚の人に手紙を預けてこようと思います。
そんなわけで、とりあえずはあさって行くことにしたものの
どのようにすれば自然に連絡先の交換をできるのかと悩んでいます。
もしよければアドバイスを下さい

>>705
あなたにとっての相手を思っての行動かもしれないですが
彼のためにも嫌なものは嫌とはっきり言った方がいいと思います。
パソコンくれたからキスくらいって、
それって元彼とはいえ友達と言えるんでしょうか。

彼が傷ついてしまうかもしれない…
って、ただの自己満足にすぎないのでは？

あなたの態度は彼にとっては曖昧なものにとられてるんじゃないかな。
このままだとこれから先も続きそうだし。
これからも友達でいたいのなら早めに言ったほうが…

>>710
それだったらその同僚に食事（大勢で）のセッティングでもしてもらえばいいじゃん。
もしかしたらあなたもしっかり話したらイメージと違うってこともあるだろうし。
いきなり職場に行くって常識ないっしょ。

>>708
彼の自作パソコンだからだと思います。後、バージョンが古いとか。
HDDもいいものではなかったのでしっちゅうフリーズしたりしてました。
今は新しいものに替えてもらったので少し安定してます。

>>709>>711
そうですね。勇気を出して今度言ってみます…

断る事で嫌われたりするのなら、それはそれでいいと思うけど
パソコンを返せと思われると、ちょっとキツイな…という感じでした。
買うお金もなくて、パソコンは仕事でも使ってるので
今なくなると凄く困るんです。

なので利用したいとかではなく「ここまでいろいろしてもらってるのに」
という気持ちが強くてなかなか簡単に断りにくくて…
キスを断ることが悪いことのように思えてました。

「彼のために」と言われて目からウロコでした。有難うございました。

>>705
何でもキッチリ割りきればｲｲ訳ではないけど、何となくｲｲ感じで過ぎてきた。
悪く言えば、都合よくうやむやにしてきた、大人だし、とか思いながらね。
その結果に生じた二人の間の温度差が、そのまま現れてきた。
そんな状態ではないですか。
別れるのは結構エネルギーが必要な時もあります。
相手を憎めなかったり、傷つけたり、自分が傷ついたり、負のエネルギー
満載です。
友達のままで居れないのは、相手が居ることだから何とも貴女の一方的な
思いではかなわないでしょう。

うやむやにして来たツケを、一気に返済する時かもしれませんね。

>>710
貴方のやろうとしている事、そうとう無茶だか、私は好きだ。
純愛と思いつつも、相手の気持ちばかりを事前に計ろうとする
香具師が多い中で、自分の気持ちに真直ぐに進む、貴方がｲｲ。

ただね、片思いかストーカーか、微妙な時代だ。
旨く行けば、片思いが実るのだが、表裏一体でｽﾄｰｶｰが会社まで
来た。とも言われる。
嫌われたら諦めろ、スッパリ諦めろ。
旨く行けば、なんでもアリだ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

自分20才♀　相手24才♂ 10人くらいで飲んでいて、なにげない会話中(2人で)流れで手の大きさ比べようとして手に触れようとしたら相手がとっさに引っ込めたのはｷﾗｲのｻｲﾝですか？

スクイズのサイン。

静電気が起きた

鉄は熱いうちに打て

付き合ってる人がいて別のヒトに好意を抱くのは不純なんでしょうか？
ここんとこ真剣に悩んでるんですが。

飽きてくるから他の人に目が行くこともある。

>>713

> 買うお金もなくて、パソコンは仕事でも使ってるので
> 今なくなると凄く困るんです。

これを利用と言わずに、何を利用と言うのだろうか。

>>720
結婚してるんじゃないんだから、良いと思うが。

詳細も書かなかったのにレスどうもです。
実は今の彼女と好きになってしまった相手が仲が良くて
どう動いてもどちらもを傷付けてしまう気がしてるんです。
かといって愛情が薄れたまま付き合い続けるのもどうかと。

はあ

>>720
気まぐれでちらっとならともかく・・・

過去はどうでしたか？
誰と付き合ってもすぐに他の人に目がいくようだとダメですね。

今付き合ってる人と別れてから考えるべきだと思います。
今の恋人に失礼。

>>724

氏ね。どちらも傷つけないで別れて付き合うとか、都合のいいこといってんな。

長く付き合っていれば、マンネリしてくることもある。
誰でもそう。それを愛情が薄れたと勘違いしてるのではないか？

前にも書いたかもしれませんが、書かないとおかしくなりそうなので書きます。
中学三年生の男子です。
数ヶ月前から付き合ってる人がいます（相手から）
しかし・・・自分で言うのもなんかいやなんですけど、ぶっちゃけ自分かなりカッコワルイんです。
それに性格もそんなに人を引きつけるような感じじゃありません。
まいにち彼女が友達に「なんであんなのと・・・」「あんなののどこが・・」
「わかれちゃいなよあんなの」「あいつ最低じゃんキモ」ということ
をいわれてるというのが、耳に入ってきます・・・鬱
特に女の人に質問なんですが、そういう場合女の人は「誰もうらやましがらないようなやつと
つきあっててもしょうがないな・・」とか「みんながいうから、きもくみえてきた」
とか「みんながいうなら別れちゃおう」とか周りの目を気にして考えちゃうもんですか？
自分は、やっぱり「だれもうらやましがらないようなのとはつきあっててもしょうがない」
と思ってしまうとおもっています。
実際はどうなんでしょうか？不安です・・・鬱
いまは意識してしまって、ついつい冷たく当たってしまって「嫌い」とか言われたりしてます。
悪循環なんです・・・どうしたらいいでしょうか？
どうしたら優しくなれますか？