【好きな人ができにくいヤシいませんか？５】

　恋愛の前に、漏れ、そもそも好きな人がいね〜んだけど･･･

　て、いうか好きな人ができにくい体質なのか･･･ゴルァ･･･？
　そんな悩みを持つﾔｼ、ﾏﾀｰﾘ語り合ってみようぜ！　
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　＜５で良かったよな？　　 　　
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ　　　　
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜

みなを愛せ

過去スレ
１　http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10300/1030078417.html
２　http://love.2ch.net/pure/kako/1033/10338/1033883796.html
３　http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038239899/　(dat)
４　ワカンネー　ごめん

Ｐａｒｔ５たったんだ！
１さん乙＆サンクス!

　俺もそうなんだよね。なかなか人を好きにならんのよ。で彼女いない歴２８年。今年で２９年目に突入間近・・・

　でも久々に人を好きになれそうです。今日飲みに誘ってみました（複数での飲み会ね）。

　とりあえず，ＯＫをもらった・・・。よかった，とりあえず前に進める。

このスレッドの固定さんたちはいずこへ?
ただいま休暇中、なのかな?
さば缶＆眠い期待age

そんな１は積極的にいろんな異性と接してみればよいのでは？
そうすることが恋愛につながるかもです。

とりあえず様子見。
ちなみにPART4は
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1043078341/

>>7
つーか、
俺はこのスレ以外ほとんどこの板は見てないんですよ。

このスレも新しいのが立ってたんですね。立ててくださった方、ありがとう。

ちょうど前スレがいっぱいになってしまったころ、ようやく彼に連絡先を聞
くことができました。といっても、連絡事項があることを言い訳にして、
「アドレスとか聞いてもいいですか？」とやったところ、｢電話番号でいい
よ｣と番号を交換することに。アドレスは知らずじまいです。

その後の進展は、いいような悪いような…正直、よくわかりません。電話で
はとても親密な感じがしなくもないのですが、実際に会うと、別にいつもと
変わりなかったり、逆にものすごく避けられているように感じたりもします。
もうどうしたものやら。彼の様子を伺うしかないのかなぁ。

同じサークルの女性陣だけで食事をする機会があったのですが、そのときに
「○○さん（私）って、本当に彼氏いないの？　じゃ、このサークル内に気
になる人とか、いる？」と聞かれました。あれ？　みんな私の好き好き光線
見えていないのか?　とびっくり。私はものすごくおおっぴらだと思っている
のですが、意外に私の「好きだよ〜｣アプローチは不可視なのでしょうか？　
もしかしたら意中の相手にもしっかり伝わっていない?　なんだか、周りにバ
レてなくて、ほっとしたような、拍子抜けしたような。ただ、周りに｢彼が好
きです｣と公言するのは、サークルの性質上場違いだと思うので、ちょうどよ
いのかな。相変わらずのオクテっぷりを発揮していると実感しました。

好きな人が出来にく

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

今まで外見以外で異性を好きになったことがない。最悪。

>>13
ミートュー。

外見でかっこいいなって思って、
次にこういう彼氏だったら友達に自慢できんな、って考えてる。
んで、そう考えるの失礼だよなーと思いつつ遠目に惚れ惚れしてる。

相手の中身で傾く時もあるけど、外見悪いと恋愛に発展しない。
自分が一番好きなんだなぁ、結局。
嫌な女だな自分。
誰かを愛しぬく自信もないし、愛されるような器ともおもえんな。
いつか本当の恋ができるものだろか……

最悪だったのか

>>14
あなたは私ですか!?ｗ

外見で選ぶのはシンプルでわかりやすいやん。
より優秀な子孫を残すために見た目が良いのを選ぶ。
サイコウや。マジでそう思うけど。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

山崎の野郎･･･
良スレ保守

外見以外も認めてやれよ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>10
まぁ、付かず離れずっていう状態でも良いんじゃないかな。
機会があったら踏み出しても良いとは思うけどね。

うーん、サークルの女の人で特に仲の良い人に手伝ってもらう
ってのも結構良いかもしれませんね。
あんまり「おせっかい」過ぎる人だとちょっとまずいけど(w
「この人だったら大丈夫そうだな」と思える人がいたら
協力してもらうのも悪くないかと。

hosyu

夜とか誰かにそばにいてほしくて眠れなくなる。
でも実際誰にそばにいてほしいのかって
言われると結局誰もいない。
さびしい。
でもこのさびしさは好きな人ができるまでつづくのかな。
さびしさまぎらわすために好きになるのは変だろうか。

ん？
また立ったのか、このスレ。

>>24
それは精神が弱いからだな。
人は一人でも生きていける。
一人で生きなければならないと自覚すればな。

純情恋愛→カップル→失恋→純情恋愛でまた戻ってきました

今まで付き合っていた彼女が自分を好きでなくなったらしく別れたんだけど
おれも、好きな人ができにくい反面、いったん好きになった人はそう簡単に冷めないタイプみたいです

でも、別れることになったので（友達に戻った）彼女をいつまでも想い続けてるわけにはいきません。
はやく他に好きな人を作らないと、彼女から吹っ切れない
正直、好きな人を作るのに急いでいます。

といっても他に好きな人ができても、彼女のことは好きなんだろうけど
ただ好きだったんじゃなくて、尊敬する人でもあるから

>>27
あんたいい奴なんだろうけど、相手が本当の悪で無い限りは、相手もホント困るだろうな。
と思った。

>>28
相手って今までの彼女のことですか？

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

>>27
はやく他に好きな人を作らないと、彼女から吹っ切れない
正直、好きな人を作るのに急いでいます。

これはやめたほうがいいのでは？むしろ、ひたすら落ちるとこまで落ちたほうがいいよ。それでないと、あとでポッカリ穴が開くかも。人間、いったん落ちる所まで落ちれば、あとは上がるだけ。

少し待って、自分の心の整理がついて、吹っ切れてから、次に進みなされ。むりするのはイクナイよ。

>>31
確かにそうなんですが、前彼女に対する好きという気持ちは
おそらく一生消えないと思うので・・・。
恋愛感情とかを抜きにしても好きなひとなので

おそらくは新しい彼女ができても前彼女のことは好きだと思う
そんなわがままわかってくれる人いるのかな

前彼女も自分と同じように元彼氏のことを尊敬した好きな人だって
言ってたし自分も彼女の気持ちを理解したから納得してたけど
なんというか「好き」というか「一生友達でいたいい人」なのかも

>>24
そういう方向からのアプローチっつうのも良いんじゃないかね。
それは個人の自由だし。

ただ、ただ単に「寂しさを紛らわせたい」だけで付き合ったりすると
恋人がただの癒し道具みたいになっちゃうからさ。
それはあまり良くは無いのではないかと。
道具じゃなくて、人だからねぇ。

>>32
完全に割り切って、新しい彼女を作るんなら良いんだけどね。
前の彼女の事を「友達として」好きであれば。
ただ、少しでも「女性として」好きな心があったら
新しい恋人を探すのはオススメしないです。
>>31にある通り、しばらく待った方が良いのではないかと。

好きな人ができにくいです。
でも決して異性にときめかないわけではなく、むしろミーハーなほうで
「あ、あの人いいカンジ！」とか思うことは多いけど、それが「好き」に発展
しません。
第一印象でいいなと思っても、少しかかわって相手の嫌な面を見つけるとサーっと
さめてしまってハイ終了。いつもコレ。別に理想が高いわけじゃないんだけどな・・
そんなこんなで、もう何年も好きな人がいない・・。
でもこの歳で好きな人もいないなんて人には言えないから無理にでも作らなきゃ
いけないのかな・・・と苦悩してます。

>>34
それ、理想が高いんだよ。

自分に自信がないから好きな人ができない。
できたとしても、あっちはこっちのことなんか気にしないだろう、と思ってしまう。
あの人かわいいなー、ぐらいまでしかいかない。

>>36
全くそのとおり。

恋人ができにくいデブいませんか？

>>36
自分を見てるようだ・・･
やっぱり自分に自信がないと積極的にアピールなんかできない(´･ω･`)

あーカッコいいなーでも私なんて眼中にないんだろうなー
それで終わり。

無理して好きな人作るより
自分に自信をもつ努力から一緒に始めませんかｗ＞36,37
頑張って可愛くなるぞ･・うおー

>>36>>37>>39禿同
カッコいいなあ、、
止まりです。自信なさ過ぎです。

そして今は好きな人すらいなくていいかななんて思ったりする事も。

自分大嫌いな私はまずは自分好きになりたい。

ガンガッテみよぅと

>>40
がんがれ
自分も自信がほしい
好きな相手に傷つくこと怖がらないでアタックできればいいんだがね・・

>>36
俺は、んなこたぁない
別に自意識過剰じゃないが（というか見た目はぜんぜんいいとは思わん）
こちらが好きって気持ちを伝えたらたいていの場合いい気分になると思う

ほんとに好きな人にその純粋な気持ちをぶつけていけば
たとえその子がかわいい子であっても、そんなにかわいいわけでない子も
少なくともこちらのことを気にしてくれる
そうしてアピールしていけば、いずれこっちを向いてくれるんじゃないかな

というか好きになった子は世間一般でそんなにかわいい子でなくても
かわいく見えるようになるもの

>>42の補足
＞こちらが好きって気持ちを伝えたらたいていの場合いい気分になると思う
これは相手がってことね。
で、こちらも好きだという気持ちを伝えたらすっきりする

いままでは好きだけど伝えられずに終わっていたが
もうそんなことはしない、好きな気持ちはちゃんと伝える

せっかく好きな人出来たのに（2年ぶりくらい）その人転勤だ…。
また数年間できなさそうだよ…。

僕もあまり誰かを好きになる事がないのだが（興味のない相手には好かれる）、
今回は積極的に探すつもりだ。

>>44
転勤の前に言うべきだろうな。
たとえ望み薄だったとしても、どちらにしても離れてしまうんだ。

>>26
最近まで普通で、むしろ孤独が好きだったのに…。
最近孤独が怖いというより、むしろ空虚な感じが…。
精神が弱くなったんでしょうか。

>>33
道具だ…。多分すごく癒されたいだけなんですきっと。
そんな感じだから好きになるのも後ろめたい気がする。
でも淋しくて泣きそうになる。
特定の人がいないってわけじゃないのに何でだろ。

っていうかボヤキにレスサンクスでした。

>>45
でも私の友達と付き合ってるんですよね。言っていいものかどうか…。
でもどうせ会えないなら、言ってしまおうと思います。
別にOKって返事が欲しいのではなく、気持ちを知ってもらいたいって感じですかね。
このまま、何も言えずに会えなくなるのは気持ち悪いので(´･ω･`)

ウギャァァ！！
好きな人がほしい！
彼女のことがどうしても忘れられないから
「もう一度付き合ってくれんか」っていったら「ダメ」っていわれた。

彼女のことはもはやあきらめるしかない
すっきりしたい。早く好きな人がほしい・・・

>>48
フラレタ彼女を今も思いつづけているとか思っているうちは無理そうだな。

　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　
　　　　　　　　　| | 　　|
　　　　　　　　　∪ 亅|
　 　　　　　　　　|　|　|　　
　　　　　　　　　 ∪∪
　　　　　　　　　　 ：
　　　　　　　　　　 ：
　　　　　　　　
　　　　　　　　　‐ニ三ニ‐

≫32　同意

好きな人がいないわけじゃない。
恋愛をするといろいろな責任とか抱え込まないとならないし、
自分じゃなくても別にいいな、と思ってしまう。

>>49
もう彼女を思い続けることはしない
新しい恋愛に励むことにするよ
早く「友達」になれるといいな

彼女もおそらくはそういうことは自分のためだと思って
もう付き合うことはないと思うといったと思うけど

自分に自信が無いってのは
ちょっと自分に対して高望みしてる部分があるからじゃないかな、と思った。
「自分はこうならなくちゃいけない」みたいなね。
そういうのがあると現実の自分とのギャップで自信を無くしちゃうもんかもね。
なかなか難しいとは思うけれど
「自分は自分で良いんだ」とか「自分はダメだけどそれで良いじゃん」と思えたら
少しは自分に自信が持てるんじゃないかな、と。
自分より頭の良い奴も、運動が出来る奴も、顔が良い奴も沢山いるけどさ、
そいつらと自分を比較して生きていくのが人生だとしたらつまらないと思う。
自分は自分なんだから。

>>52
一度他人になった方がいいだろう。
それから、機会があれば友達に戻るってのが。
まあ、そう都合よくはいかないだろうが、
君は、自分が善人であろうと過ぎるようにみえるがな。

人間関係は、スパット切るときは切った方が、イイ場合もあると思う。

>>54
いや、というよりも自分が友達でいたいんですよ。
好きとか嫌いとかでなく、知り合いの関係でいたいんです。
彼女は自分にとてもいいアドバイスをしてくれるしいろいろ尊敬してる部分もあります。
彼女と付き合ったことで悪い部分を認識することでたくさん変われたと思います。

だから、友達でいたいんです。
恋愛感情は100％ないとは言い切れないです。
それは「好きな相手に好かれていない現実を受け止める 」スレの
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057760278/157-166と全く同じ気持ちです。

でも、彼女は自分の中身の95％は知ってるし信頼できる人なので相談事とかしやすいんです。
彼女も、自分のことを信頼してくれてるので、相談事はすると思うといってます。

あと＞君は、自分が善人であろうと過ぎるようにみえるがな。
の部分の意味が良くわからないのですが、どうゆうことですか？
>>28の意味もあんまりわかんないです。
彼女が悪い人間でない限り、自分に対しての対処に困るってことですか？
それと、今ふと思ったのですが「ｵｯｻﾝX ◆F8fEF2zGfs」さんは
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056029679/l50の
「近所のおっさん ◆sO.vtL6gEw」と同一人物ですか？
質問だらけですいません

関わる人間の絶対数が極度に少ない
か
自分と生活圏を異とする人間にしか魅力を感じない
か
どっちかってトコか

>>55
その人は俺ではないです。


あと簡単いうと、君は甘えてるなということ。
君が振られたんだよね？
つまりそういうこと、
彼女も善人のようだから、はっきりは言わないだろうが
少なからずは迷惑だろうなあと。
だからマナーとして少し距離を置けといっているのだよ。

>>55
人間、引きずってしまうもんなのは分かるけど。
なんつうか、男らしく身を引く事ってのも考えた方が良いと思う。
それがあなたの為でもあるし、彼女の為でもあるんじゃないかなと思うが。
男女間の友情は存在するとは俺も思うけれど。
なんつうか、男の側が恋愛感情が0じゃないと成立しないと思う。
男の方が「隙あらば・・・」とか考えちゃったらそこで終わりな気が。

とりあえずは一息ついて、ちょっと距離をおいてみたらどうだろう。
それで彼女への気持ちが一段落したら、友達になるなりしてみても良いと思うけど。
今の段階では「友達になろうとする」事は良くないんじゃないかな、と。

>>41
レスさんくす
自信がほしいね
がんがろうぜ

AGE

亀レスｽﾏｿ。
>>10
>電話ではとても親密な感じが
>実際に会うと、別にいつもと変わりなかったり、
>逆にものすごく避けられているように感じたりも

”これは本気で逝こう”と思った♀なればこそ、他の人が見ている状況下では
チャチャを入れられてしまう、それは小っ恥ずかしいし嫌だと考えて、
二人きり（＝電話）の時は親しい接し方、他の人がゐるおおやけの場では
フツーorそっけない、とゆー態度のパターンは良く有りがちと思われ。

あんまし心配せず、電話でおおいにﾏﾀｰﾘ話して、仲良くなるのが吉、に
10万ﾍﾟｾﾀ。

眠いさん、713さん
レスありがとうございます。正直、彼はものすごく気分屋で、とらえ辛いと
ころがあるので、もう少し様子を見ながら、相手のペースとか出方を伺いた
いと思います。サークル内で協力を得る…難しいと思う（彼はサークルない
のポジションとしては敬われているけれど、個人としての評価は高くない）
し、彼もそういうの嫌いそうなんですよ。だから、むこうの空気を読めるよ
うに努力して、うまいタイミングでうまい駒を投げられるようになりたいな。

それにしても713さん、いつもポジティブな意見ありがとうございます。嬉し
くなる。ただ、私は電話がどちらかというと苦手で、むこうがこちらが嬉し
くなるような、さらにこちらが膨らませることができれば一気に親密感が高
まりそうな、チャンスの種をいっぱい会話の中でばら撒いているんですが、
私はそれを大切に育てられず、摘み取ってしまったり、踏みつけている感じ
です。で、いつも後悔。こんなんではむこうにめんどくさがられちゃう〜

Ａｇｅ

（＾＾）

hossyu

そもそも好きな人なんてできた試しがないのかもしれません。

この前つきあっていた彼氏に
「お前は俺のことが好きなわけじゃなくて
　ただ寂しいから付き合ってただけなんじゃないか？」
というようなことを言われ、フラれてしまいました。
そもそも恋なんて曖昧なんだしよく分からない。
もうすぐ23なのにﾌﾗれても涙も出ないよ・・やばい。
恋愛で涙を流したことがないのはかなり重症ですよね。
あたし精神的に欠陥があるのかしら･･

>>66
俺もそう。
つかそういう人結構いると思うけど。

好きな人が出来ない・・・・なんでだろう・・・

６年間くらいずっと好きな人いなくて、最近気づいたんだけど
実は俺は好きな人ができやすいのかもしれないということ。
ただ出会いがなかっただけで。

ずっと彼女がいないまま２０代も後半になり、自分が男として欠陥品であるかのように思われてなりません。
この歳になると、彼女をつくろうにも、女性経験の少なさ、収入、社会的地位などで自分が値踏みされているようで、
今ひとつ積極的になれません。自分に男性的魅力がない、無価値な男であるように女の人に言い募られるのが
こわくて仕方がないのです。
こういう書き方をすると、「それはおまえが今まで努力してこなかったから」「自業自得」「甘えるな」「子供じゃあるまいし」
など、叱咤激励の名を借りたあらん限りの罵声を投げかけられます。
私だって努力しています。太りやすい体質ですから食事制限は行っていますし、お酒も飲みません。
収入も同期では多いほうですし、優秀とはいわないまでも仕事はそこそこ評価されています。
不測の事態に備えて当然貯金もしています。
しかしそれだって、たとえば中年期に差し掛かれば太りますし、病気や事故などで働けなくなることもじゅうぶん考えられます。
貯金だって無限にあるわけではありません。
歳をとり、否が応にも容姿がくずれるのは「努力が足りないから」ですか？
働けなくなる理由のすべてが「自業自得」なのですか？
貯金が底をつくかもしれないと不安になるのは「甘えているから」ですか？
世の中自分ひとりで生きていけるわけでもない、皆誰かの世話になって生きている、なんでも自分の意のままになるわけがないのは当たり前、
それなのに女の人は男に対して数限りない要求をつきつける・・・
それにすべて応えられなければ、男として欠陥品なのでしょうか？
もしその答えがイエスであるのなら、私には到底無理な要求です。私は男として間違いなく欠陥品でしょう。
書いていて辛くなりました。悲しくなりました。

私も好きな人できないよ。

みなさんは、男と女の友情は成り立つと思いますか？
私は思います。
男友達はいますけど、その人を好きになるまではいきません。
これからも誰も好きな人ができないような気がします。

好きな人できないというより惚れられやすいから損してる気がする。ゆっくり相手を知る間がない。 だからうまくいかない。 恋だ愛だゆーのもゆわれんのももうめんどくさいんだよね。 でも現状をなんとかしたいとも思ってるんだ。 今後自分から好きになれる人できんのか不安…

好きな人できないというより惚れられやすいから損してる気がする。ゆっくり相手を知る間がない。 だからうまくいかない。 恋だ愛だゆーのもゆわれんのももうめんどくさいんだよね。 でも現状をなんとかしたいとも思ってるんだ。 今後自分から好きになれる人できんのか不安…

ﾎｲﾎｲ付いてってんることを考え改め直せ

なんか告白したんだけど、今はそういう気持ちになれないって・・・
「私、人を好きになりにくい」って
どうしたもんかねぇ？「私の外見とかで好きになって欲しくない」
「もっと中身を見て欲しい」
おりゃどうすりゃいいんだ

>>75
じゃぁ、遊びに行けよ。
家とか行って、卒業文集読め。
ニュースも人柄みたいのを知る為によく引き合いに出すしさ。

近よんなって言われてるわけじゃないしさ。

凹んでないでさぁ。

>>75 言われたまんまだよ。 本当に自分とその子が付き合って やってけるか考えた？ ひとりよがりじゃ付き合うって成立しないよ。

考えるだけじゃ、成立せんだろ。
ｵﾏｲはベンサムか？

考えられないっつーことは相手をよく知らないくせに告ったんだろ？ 焦るなってこと

告ったから知れたろ。
成す時に成したってことでｲｲじゃない。
さっさと路線変更すればｲｲじゃない。

焦るなは大賛成。

よし！
最近やっと彼女を吹っ切れるようになってきた。100中90は吹っ切れたぞ
後で聞いたんだが、実は彼女は気になる人が途中からできて
しかもその人も気になってたらしく、いま新しい人と付き合っているみたい
自分と別れた後、２週間ぐらいしてから付き合ったらしい。
それはそれは、ショックだったさ。彼女なりに気を使って言うタイミングを計ってたみたい

振られた理由もなんとなくわかった
彼女は我慢するタイプだったが、自分が気づいてやれなかった気づかず我慢の限界がきてた
彼女はしっかりしている人がいいのだが、自分は精神年齢が低くて考えてることがすぐわかる
最初は自分の面白いとこがよかったが、付き合っていくうちにもっと大人になってほしいって思った
そんなときに気になる人ができた。自分がもっとしっかりしてる人間なら続いたのかも知れんな

自分は一方的に振られて、彼女だけ幸せになってるのがうらやましくもあり悔しくもあったりしてたら
だんだん腹がたってきて言いたいことむちゃくちゃ言った。わがままも言いまくった。
最初は普通に返事してきてた彼女もついに切れて（実は我慢タイプの彼女の本音を聞きたかった）
「自分のことを嫌いというよりノイローゼ気味になる。 私が一方的に別れて悪いとは思うけど、いまは
私を好きであきらめきれないんじゃなくて私に執着してるだけじゃないの？
私だっていままでつらい失恋してきた
私が今までにどれだけ涙を流してきたかも知らないくせに
流せなかった涙もあることなんて知らないでしょ！
確かに今回は私が悪いけど自分ばかりが悲劇に中にいるなんて思わないで！」 ていってきた

確かのそうだよ。俺ばかりがつらい目をしてるんじゃなく、失恋板なんぞには俺みたいなのがたくさんいる。
でも、まだまだわかってないな。俺はお前をあまりに好きになり過ぎて簡単にあきらめれなかったんだよ
好きになりにくいから、好きになったらそうそう簡単に冷めないんだよ。
最初お前は俺のお嫁さんになりたいなって言ってたけど
今じゃお前をお嫁さんにしたいぐらいだったよ

でも、こんなこといってても吹っ切れたよ
好きなことは好きなんだが、なんか恋愛の好きじゃなくて違う好きだな
ちなみに、これだけいっても自分こと嫌いじゃないし、信頼してるらしい
そんなこといわれたらまた吹っ切れれないだろうが(w
まぁなんだかんだいってても、俺も彼女のこと信頼してるわけなんだが
いろいろ苦労したけど、吹っ切れそうです
いろいろ迷惑かけてごめんなさい。これからもよろしくね

今はまだ彼女と連絡とるとまた好きになってしまいそうなので自粛中でつ
新しい恋愛に向けて頑張るぞ！もっとしっかりした人間になれるようにがんばるけど
俺には姉さん女房タイプのほうがあってるんだろうか

>>84
まあ、一度も恋愛できなかった俺よりは、１００万倍マシだ。

>>66
あなたの言う通り、恋愛って凄く曖昧だと思う訳で。
「恋愛で泣いた事が無いからダメなのかしら」っつう基準すら
俺は曖昧だと思うが。
泣いたらそれでOKとは思えないな。

寂しいから付き合う、っていう考えも俺は悪くないと思うよ。
付き合うという事でお互い癒される部分はあると思うしね。
もちろん、その相手の事を好きっていうのは少しでも無きゃいけないと思うけれど。

最初に書いたとおり、恋愛とかって曖昧な問題だから
自分の歩幅で、自分の思った様にやっていけばいいんじゃない？
そこに一般的な基準っつうのは無いと思うよ。自分の物差しでいけばどうかな？
そうしたら「欠陥」なんて思わない様になるんではないかと。

>>68
好きな人が出来ないっつうのには何個か要因があると思う訳で。
自分の内面が関係する時もあれば、周りの環境が関係したり。
それは人それぞれでは無いかと。

>>69
それだったら少し出会いを探してみるっつうのも悪くないかもね。
バイトするなり、メル友を作るなりさ。
そういう小さな１歩が大きな一歩になるんではないかと。

>>70
>それなのに女の人は男に対して数限りない要求をつきつける・・・
>それにすべて応えられなければ、男として欠陥品なのでしょうか？
それなら俺も欠陥品だなぁ(w
女の人ってそんなに要求してるかな？
「顔が良くなければダメ」「お金を持ってなきゃダメ」「頭も良くなきゃダメ」
そんな女ばっかりだったらこっちからお断りですよ。

なんつうかな、ちょっと聞きたいんですが
あなたは逆に女の人に要求をしますか？
「お金を持っていて美人で、ナイスバディで」って。
まぁ、理想ではそうかもしれないけれど、現実とは別だと思う訳で。
「女の人から、男への要求」つうのも同じもんだと。

なんつうか、自分でハードルを高くしてる感じがするんですよね。
「男はこうでなければならない」みたいなハードルを自分で高くしてるような。
キムタクみたいにカッコよくて、ビルゲイツ並にお金を持っていて
ベッカムみたいに運動も出来る。そんな三拍子揃ったやつなんていませんて。

続き。。。

大切なのは、自分の今ある力でぶつかって行く事では無いかと。
上を見たらキリが無いけれど、自分はやっぱり自分なんですよね。
容姿、収入を一般的に比較して安心したりした所で
うまく行くとは限らないですしね。

結局の所、あなたの言う通り
>>なんでも自分の意のままになるわけがないのは当たり前、
だと思う訳で。
もちろん、うまく行かなかった時の事を考えると怖いですけれど。
行動を起こした事で、結果はどうであれ新しい世界が広がるんではないかと。
ダメだったら
「俺の価値がわからんとはダメな女だ」と言ってやりなはれ(w

長文でスマソ。

>>71
俺もあると思いますよ、男女間の友情は。
ただ、男の側が完全に「友情」と割り切っていれば、っつう前提で。

もちろん、友情から発展する事はあるとは思うけれど
逆に「友情」にまで発展しちゃうと厳しいかもしれませんね。

>これからも誰も好きな人ができないような気がします。
「恋に落ちる」とはよく言ったもので、恋は突然な物だと思われ。
明日、素敵な出会いがあるかもしれませんね。
そうなる事を願ってます。

>>72
ゆっくり相手を知る間を作れば良いんじゃないの？
そんな単純な話でも無いんかな。
別に「恋だ、愛だ」って言うのだけが恋愛じゃないと思うよ。

>>75
距離の取り方を間違ったのかな。
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ７●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1055177078/
ここの11を良く読んでみて、自分がどうだったのかを思ってみましょう。

もうちょい距離を近づけたら良いと思うよ。
もちろん、既に相手に気持ちはバレてるから
あまりに「デート、デート」した所だと、相手もちょっと引くかもしれんけど。
別に喫茶店なり、ファミレスで喋ってるだけでも良いもんだと思うよ。

んで、「焦るな」、と。

>>83,84
自己完結してるから、レスして良いものか迷うな。

厳しく言わさせてもらうのならば
君ばっかりがツライ思いをしてるのではなくて
彼女も相当ツライ思いをしてると思われ。
それを分かってあげなよ。
>>79が言う様に、ひとりよがりじゃ付き合うって成立しないんじゃないかと。

>>90
レスありがとうございます。

私は今恋愛したくないし「好き」という感情もよくわかりません。
友達とも、いまのままの関係がずっと続くといいな♪と思います＾＾

>>92
いまではわかるようになれました
彼女にはほんと謝ったし自分も子供過ぎた
なんで自分を許すことができたのか彼女にもわかってないみたいだけど
許してくれた。彼女が付き合っていた相手でよかった

お久しぶりでつ(ﾟーﾟ*)♪
前ｽﾚの102でつ。
あれから半年、まだ好きな人ができません(´Д⊂
いったい・・・どこまで記録更新するんだﾖー！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

サバ缶マダァ〜？

>>96
サバ缶は、半年以上あれだけ密度の濃いレスを付け続けた
わけだし、休ませてやってもいいのでは。
コテだけに頑張らせるのも申し訳ないので、名無し同士でも
励ましあったり愚痴ったりするマターリスレにしていくのは
いかがでしょう？

安心しろ、おれがレスつけてやるよ。

>>95
あら、おひさし。

結局、いつ好きな人が出来るか、ってのはわからんもんかもしれませんね。
何度も言ってるけれど、突然の事故みたいなもんなんで。
前も言った様に、もしかしたら明日素敵な出会いがあるかもしれないし。
そうなると良いですねぇ。

>>97
>コテだけに頑張らせるのも申し訳ないので
ん、別にそんなに気遣いしなくても良いと思われ(少なくとも俺はね)

まぁ、マターリスレは同意です。

>>98
うむ、禿同。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

下手したら落ちてしまいそうなぐらい書き込み少ないのでage

好きっていう感情そのものをよくわかってない気がする。
この人じゃなきゃダメって相手が見当たらないし。
中途半端な気持ちでアプローチしていくのも相手に失礼かと思うと
必然的に受身になるので、告られない限り付き合う機会なし。
我ながら終わってる (´･ω･`) 理屈じゃないんだろうけどなぁ

>>99
ﾚｽありが�d！(ﾟーﾟ*)♪
焦らずﾏﾀｰﾘ突然の事故が訪れるのを待ちます(´Д⊂

眠いﾀﾝは恋してまつか？(*´∀｀*)
もしかして好きな人が出来ない代表じゃないでつよね？　Σ(´Д｀lll)

>>102
私もまだ「この人じゃなきゃダメ！」って人に出会ってません(´･ω･`)
中途半端に付き合ってすぐ別れるﾊﾟﾀｰﾝが多かったでつ…
でも絶対に「この人！」って人が現れると信じてまつ♪
102ﾀﾝにも現れること祈ってます(*´∀｀*)

>>103
みんなにこの人だって人見つかるといいね
おれは見つかったのかな。
このスレにも書いてる元カノのことだけど
おそらくは一生連絡を取ると思うしとっておきたい人でもある
完全に吹っ切れてもそれはかわらないと断言できる

>>102
付き合っていくうちに、「この人じゃなきゃダメ」ってなる事もあると思うよ。
もちろん全く興味も無い人と付き合うのは無理だろうけれど。

なんつうか、「100%この人が好き!大好き!!」みたいな状態で告白するってのは
結構珍しいのかもね。
逆にそこまで行っちゃうと実際に付き合った時に現実を見て萎える可能性も高くなるだろうし。
どれぐらい好きだったらアプローチすべきか、っつうのは人それぞれの基準だから
一概には言えんけれど、決して100%じゃなきゃアプローチしちゃダメって事も無いと思われ。

つーか、終わってる様には俺は思えないっすよ。

>>103
お陰様で彼女はいますです。

いつも思うのですが、なんか偉そうに俺はレスしてますけど
はっきり言って恋愛経験も全然無いですし、人生経験もまだまだなんですよね。
的確なレスが出来てるとは思えないし。
いつも偉そうにレスしてすいませんです>all

>>104
>みんなにこの人だって人見つかるといいね
そうだねぇ。
意外と世の中、素敵な人がいるみたいだから
皆にそういう人と出会いがあると良いな。

>>106
彼女居ない暦＝年齢＞＝３０半ばの俺よりはマシ。

>>106
つまり、107で偉そうな俺よりマシ。

>>103, 105
レスありがとう。片思いの人ができて、他のスレで相談できるような状態に
なれたら良いなと思います。今は自分を磨こうと心がけてるんだけど...
これぞって出会いなしです。

ｵｯｻﾝＸさんもそう言わずに頑張っていきまっしょい

なんだか、好きな人（片思い）ぐらいの人はできても、その人
と別に付き合いたいとまで思わないって言うか…
自分に自信がないから、ただ遠巻きに見守って、「素敵だな」
って思ってるだけで、ちょっと満足しちゃってる自分がいる。
でも、その人がこっちの好意に気づいて、まんざらでもなさそう
でも、逆に困っちゃったりして。何がしたいんだよ、自分。
そんなのただ、タレントとか学校の先輩に憧れてるみたいなもん
そんな自分がいや。それで逃した恋もいくつか。
自信もって
「あなたが好き、だから付き合って」と言えたらなんとすばら
しいだろうか。

確かにね
自信もって「好き」といえたら気持ちいいだろうね
振られたとしても

私も，恋愛できないです。
というか、｢好き｣と｢恋愛｣って違う気がするので，｢かっこいい｣とか｢理想の人だ｣とか思っても，それっきりというか。もしかして世の中の人は（私にとっては）すごく低い段階で，｢これは恋愛感情だ｣と思ってるのでしょうか。もしくは，私の｢好き｣がほかの人より薄すぎる？

荷物もってもらったり，肩に手回されたりすると，ドキッとしたり異性を感じたりはするけど，そうすると，間を開けないといけない気がして，その人を恋愛の範囲外においてしまう。。。なんか変に意識すると，相手に嫌な思いさせるって言うか，どうせ相手にされないしねえ。
告白もされないんで，何のきっかけもない。


みんな，好きになりにくいって言いながら，恋人がいるんですね・・・。
その行動力がうらやましいなあ。

憧れのまま「好きです。」と言ったけど、
「私のどんな所が好き？」と聞かれたとき、答えられなかった。
「優しい所」って答えてもありきたりだって考えて、何も言えなかった。

本気の「好き」じゃなかったんだなって思った。本気で恋するとどんな感じだろう。

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆　☆　☆　　大　　反　　響　　☆　☆　☆

>>113
答えれなくても、いいと思う
誰かを好きになるのに理由は要らない
好きなものは好きなんだから

>>106
彼女（好きな人）いるんでつね♪(*´∀｀*)
恋してるってうらやまｽｨ〜♪

>>109
私も早く他のｽﾚで相談したいﾖ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
それまでは、お互い自分磨きして、突然の事故を待とうﾈ(*´∀｀*)

>>113
本気で恋するとどんな感じなんだろね？
私もよくわかんね(´Д⊂
きっと、足の先から頭の先まで、体の細胞一つ一つが
その人のこと好きーーー!!!!ってｵｰﾗ発してて、
いつもﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸﾙﾝﾙﾝって気分なのかな？ｗ

>>107,108
オッサンは優しいねぇ。

>>109
まぁ、切羽詰って焦ってるのは、あまり良いイメージにはならないからさ。
自分のペースで、歩みは遅くとも歩いていれば何とかなると俺は思います。
人との出会いの回数を多くする、というのもそれの答えになると思うし。
もちろん自分を磨くっつうのも、答えの一つだしね。
気長に気長に。

>>110
遠巻きに見守る、ので我慢出来るかなぁ。
「もっと近くにいたい」とか「この人と時間を共有したい」とか思っちゃわないかな？
確かに怖いけれど、一歩を踏み出す勇気、みたいなのが必要な時もあるんでないかな、と。

>>111
いま、高校野球やってるけれど
腹を決めてフルスイングしたら、例え三振でも気持ち良いのかもね。
もちろん、その直後は「悔しい」とか思うかもしれないけれど
その経験は、しっかり後に繋がるんじゃないかな、と。

>>112
恋愛感情とか「好き」だとかって、個人によって違うものだと思う訳で。
「荷物持ってもらったり、肩に手を回された」から「好き」ってなる人もいると。
(もちろん、そんなに簡単な話では無いとは思うけれど)
だから、自分なりの「好き」の基準、みたいなのを持ってれば良いんじゃないかな。
優劣は無いと思われ。

うーん、俺は別に「間を開ける」必要は無いと思うよ。
もちろん相手によりけり、だろうけど。
相手を「意識する」事で、「好き」になっていく事もあるだろうし。
さっきの話とちょっと重複するけど
「荷物持ってもらったから好き」とか、そんな単純な事では無いじゃん。
でも、「荷物をもってもらったのをきっかけに好きになった」ってのは
結構ありそうな話じゃない？

あ、あと付け加えるなら
例えば自分の好きな人に親切(ここで言えば荷物持ちとかね)をしたら
それから何故だか向こうから距離を置かれた。
そうすると、こっちから突っ込んでいく訳にも行かず、
結局告白も出来ず、そのまま終わっちゃう。
今まででそういう事もあるんじゃないかなー、と思いました。

っていうか全然レスまとまってないなぁ。
アドバイスにすらなってるのか微妙なんで、ごめんなさい。

>>113
うーん、別に気にする事は無いと思われ。
例えば、
恋人じゃなくて、自分の友達とかのどんな所が好きか?って考えてみてさ。
あんまり一言じゃあ表せないと思うんだよね。
それだけ人間が複雑な生き物だから、なんじゃないかな、と
くさいセリフを言ってみた(w

いいじゃない、「優しい所が好き」って答えれば。
ありきたりでも良いんじゃないの？
もしくは「もう、言葉に表せないぐらい」とか言っておけばよろしい(w
好きの感情って言葉に表すものじゃなくて
態度とか接し方で伝わるものだからさ。
そーいうもので相手に伝えてあげてください。

>>114
☆　☆　☆　大反対　☆　☆　☆

>>115
んだね、同意。

>>116
うーん、本気で恋するとどんなんだろうねぇ。
まぁ、それも人それぞれ、と言っちゃうと終わりだけど
116で書いたような状態になると、逆にあっさり冷めてしまう気がするんだよね。
熱いお風呂に入ると、長く入れない訳で。
人肌ぐらいのぬるま湯で、のんびり浸かるってのもなかなか良いもんだと思う。
ま、たまにはお湯も入れないといけないけれどね(w

みなさんありがとう。好意を抱いてた人とは叶わぬ恋になりました。
でも、あまり本気じゃなかったし、「この人のこと好き！」と思えるような人と
巡りあえたら、また違うかもしれません。
いつそうなるか分からないけど、その時は自分の気持ちを素直にぶつけます。

>>116　本気で恋すると体の全部の細胞がﾜｷﾜｷﾄﾞｷﾞｰですか；´Д｀)

>>122
本気で好きになれないと、叶わなかったときの悲しみが薄くなっていいのか
本気で好きな人がほうがいるほうがいいのか微妙だな

（122で御礼を言われてる方は113さんだと思うです。）


>>119
レスありがとうございます。
間は開けたいというより開けてしまうというか。
何があったわけではないんですが，どうも男性が苦手なのかなあ。
(プチストーカーにあったことはあるんですが，こっちの恋愛対象外の人どし，
その前からなので性分かな)
友達や同僚としてはぜんぜん平気なんですが、
恋愛感情を持つのが怖いのかも。
気まずくなること考えたら，とても無理です。
(今もすっごい好みの人がいるんですが，本気で好きとか言うのはどうにもいや)

>>今まででそういう事もあるんじゃないかなー、と思いました。

がさつなたちなので，恋愛感情もたれるとは思えないです。
アー，前に誉められたとき照れくさくって，笑い飛ばしてしまったんですが，
そういうのがいけないのかな。

このままじゃ先に進まないですよね。
わかってはいるんですが。

>>122(113さんかな？)
うむ、そうですか・・・。
なんというか今回の事が少しでも自分にとって
プラスになれば良いですねぇ。

ただ「本気で好き！」っていうのにこだわり過ぎて、
自分に自分でハードルを課すみたいにはならない様に気をつけてくださいね。

>>123
うーん、確かに微妙かもですが、俺はやっぱり本気で好きになりたいなぁと。

124さんへのレスはちょっと後で・・・。

やっぱりなかなか好きな人できないなぁ
作ろう作ろうって思っているときほど見つからないみたいだから
深くは考えてないんだけど・・・夏休みは出会いが少ない
一目ぼれしないからいくら初対面のこと会っても大してなんとも思わんし

というか、好きになる子って「この子となら結婚してもいいな」って子になっちゃうんだな
元カノにそのことを言ったら「私もそうなんよ。でもそれってあんまり良くないんだよね」
って言ってたがなぜ良くないのかよくわからん。
ちなみに元カノも自分と結婚した言って思ってたこともあったし、自分も元カノと結婚できたらって思ったこともある。

というか、そうゆう子でないと好きにすらなれないんだからしょうがないじゃん・・・
好きって感情はなかなかコントロールできないよ

今日占いに行って自分の恋愛運を見てもらいました。
来年の7月まで好きな人はできないと言われましたΣ（ﾟдﾟlll）あと約1年・・・？鬱
色々へこむこと言われて、かなり(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝです･･･
今まで占いは正直当たったことがないから
本気で信じたりしないけど、ﾔﾊﾟｰﾘ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ｼｮﾎﾞ━━ (´･(´･ω(´･ω･(´･ω･`(´･ω･`)´･ω･`)･ω･`)ω･`)･`)━━ﾝ


>>粗茶ﾀﾝ
人間に好きって感情コントロール機能があればいいのに｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>124
うーん、なんというか恋愛感情を持ってしまう事で
自分が制御出来なくなったり、暴走してしまったりするのが嫌なのかもしれませんね。
だから間を開けて、熱を冷ましちゃうのかも。

ただ、恋愛感情を持ち始めてるのにそれを消そうとしちゃうのは
ちょっともったいないかなぁと。後々で心残りにもなりますし。
「もしダメだったら・・・」とか考えちゃいますけど、それは皆同じ訳で。
一歩を踏み出す勇気、みたいなのが必要な時もありますよね。

ちなみに、がさつな性格だから恋愛感情を持たれないって事は無いですよ。
そんなに気にしなくて良いのではないかな、と。

>アー，前に誉められたとき照れくさくって，笑い飛ばしてしまったんですが，
>そういうのがいけないのかな。
むしろ俺は微笑ましいと思いますよ、そういうの(w

>>127
なんだかんだで「結婚」っつうのはやっぱり「重い」んじゃないかな。
それが相手にとって負担になってしまう事も多々あると思う。
多分あなたは高校生か大学生かだと思うけれど、
やっぱり学生には「結婚」っつうのは相手にとって重荷になってしまう訳で。
そういう点で「あまり良くない」と言ってるのかもしれません。
まぁ、好きっていう感情はコントロール出来ないとは思いますが、
あんまり相手にとって「重い」話は控えた方が良いかもしれませんな。

>>128
占いは悪い事を言われたら信じない。
良い事を言われたら信じる。
だから信じなくて良いよ。

俺が占った結果によれば95はあと半年の間に好きな人が出来るな。
何占いかは企業秘密なので教えられませんが(w

>>130
大学生です。来年から社会人です。
結婚についてですがそこまで重い話をしたことはありませんよ
ただ、自分の好きになる人が性格や考え方とかいろんな点を見てきてこの人となら
結婚というよりずっと一緒にいたいなって思うってことです。

この前の彼女と結婚できたらって思うことがあったのは
自分や相手の家族環境や親の考え方とかいろいろ聞いていってもこれは無理だとか思わなかったし
この人となら長い間いてマンネリ化（結婚するとずっと好きじゃないでしょ）してもやっていけるなって思ったから
それに結婚って単語を出してきたのは向こうが先だし、自分が言った時も相手は引いたりしなかった

自分にとって結婚したいなって思うのは、好きって気持ちのほかに信頼がついてきたときにできるのかもしれない
だから好きな人＝結婚したい人＝信頼できる人なんだと思う
現に、ちゃらんぽらんな人や不真面目で責任感足りない人、常識が少しかけてるかなって人は好きになったことがない

下がり過ぎだな。age

>>132
む、俺と同じ学年か。まぁ、俺は来年5年目になる訳だが。

なんつうか、レスを見ただけで判断してるから何とも言えんのだけど
結構あなたは一つの事に一直線になっちゃうタイプと見えます。
ちょっと130で書いたのと矛盾するかもしれないけれど
実際に結婚の話をする、しないは別にして
やっぱり結婚っつうのは学生にしては重いと思うのです。
ましてやあなたの様にまっすぐに「結婚」というのを考えられちゃうと
相手にとって負担になるって事もあると思う訳で。
お互いが凄く好き同士であれば、結婚っつうのも重くはならんとは思うけど
その内に、どちらかがちょっとでも相手に対して悪い印象をもっちゃったりすると
結婚という重さで潰れてしまうのかもしれない、と思った。

きつい事言ってごめんなさい。

>>131
ありが�d!!悪いことは信じない!!(ﾟДﾟ#)
眠いﾀﾝ占いを信じてみよ(*´∀｀*)

結婚…
その前に相手見つけないと…
そ、その前に好きな人見つけなキャーーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>133
別にショックにも感じなかったので大丈夫

確かに結婚って単語は２０過ぎたばっかりの俺たちには重いかも
前の彼女は自分と結婚観とか関心が高かったから話があったのかも

付き合ってそうそうの人に結婚って単語を出すのは止めておくことにするよ

>>135
見つけるって…
物じゃあるまいし。

やっぱり自然に好きになるのが理想。
現実は（ry

ｹｺｰﾝとかつきあうとかっていう贅沢は言わないから　
せめて片思いする相手がほすぃ　恋煩いとかしたいー

俺も燃えるような恋愛… は無理そうだから、
せめて燃えるような片思いしてみたいんじゃよー

俺ぐらいの歳になると、恋愛より結婚の優先順位が高いかもな。
２０代はまだ、純粋に人を好きになってればいいんじゃないのかね。
他には何もいらんだろ。

昔のトリップ使ってた。

>>134,135
「好きな人見つけなきゃ」か。
俺が偉そうに言える立場じゃないけど
ちょいと楽観的になっても良いんじゃないかなーと。
「見つけなきゃ、見つけなきゃ」っつうのが
逆に重荷になっちゃう事もある気がする訳で。

>>141
私も見つけなきゃ！って気持ち半分、焦らず行くか！って感じです

>>136
ましてや学生だからね。
学生結婚もあるけれど、やっぱり学生にとって結婚は重いのかな、と。
オッサンが言う様にこれから先、社会とかに出てみたら結婚つうのが
大きくなってくるのかもしれないやね。

>>137
「好きになる」には多少の思い込みとかも必要かと思う訳で。
多少不自然に好きになってもしょうがないですわな。

>>136
重い・・する。
>>137
思い込み・・あぁ私もそんな気するよ

自分の場合恋ってどんなんだっけ？
もうすぐ恋人居ない歴２年になるから
そろそろ好きなコ見つけなきゃ、ほんとに恋って何？ってカンジで
恋する事を忘れそうで怖いってのもあります
元々心から人を愛した事ってないかも。
心が寂しい奴だからかな

>>138,139
贅沢言っておきましょうよ(w

「自分は無理だから」って言ってしまいがちだけど
141にも書いた通り多少楽観的になるのも良いかなと。
なかなか楽観的になるのは難しいけれども。
ただ、ほんのちょっとだけでも「自分は無理だから」とかの言葉を
少なくすると、多少悲観的な気持ちが減るかもしれない。

>>142,144
「まぁ、何とかなるっしょ」的な気持ちがあった方が
変に気負わずに行動が出来るかもしれないですね。

恋する事、か。
どんな事をする事が「恋する事」かは一概には言えないけど
なんつうか好きな人が出来たら
自然に「恋する事」が出来たりするんじゃないかな、と。
学校で教えてもらう事じゃあないですしね。
本能的に持ってるもんなのかもしれません。

あ！それ言えてる！コトバのチカラって凄い大きいと思うな

>>143
俺ぐらいの年になると、結婚という形式の方が話題としては普通に出てきて
恋愛ーはあまり話題にのぼらないかもしれないね。

まあ、恋愛は普通経験済みと認識されているのかもしれないけどな。
だが一般的には、恋愛→結婚の方が健全ではあろう。

保守age

なかなかできない
そして好きになったらなかなか忘れられない
そして前の人を忘れれずに
好きな人がなかなか出来ない

悪循環です

恋愛に臆病

私もできない

>>150
自分を好き過ぎるから、他人を好きになれないのだろうな。
まずは、人を好きになる事から始めろ。

>>153
自分が嫌いな人は他の人を好きになることはできないと思う
できたとしても「私は○○だから・・・」といじけてるとチャンスも無になる

＞そして好きになったらなかなか忘れられない
＞そして前の人を忘れれずに
＞好きな人がなかなか出来ない

この部分は自分と似てるな。
いまも、前の彼女は好きだけど、好きって気持ちを持ちながらも
吹っ切れるというかあきらめれるようになってきた。

いまは新しいことの出会いを作るためいろんな活動をしてる
好きな子をつくろうって思うとできにくいだろうから
とりあえず気軽に話せる友達を増やしてるな

>>147
言葉にする事で、自分自身がそういう風になっちゃうって事もある気がしますわなぁ。

>>148
結婚つう話題が年を取るごとに増えていくっつうのは、ちょっとわかる気がする。
だからと言って、恋愛の話題が無いっつう訳でも無いとは思うけれど。

>>150
好きな人はなかなか忘れられずに引きずっちゃうもんですなぁ。

もちろん、前の人と比べてしまったりするもんだとは思うけれど
やっぱり「前の人」は「前の人」なんではないかと。
そういう過去があって今があるから決してむげに扱っちゃいけないけれど
過去を振り返ってるだけだとマズイかな、と思います。

>>151
恋愛に対して、ほとんどの人は臆病なんじゃないかな、と。
ただ一歩を踏み出すちょっとの勇気みたいなのは必要かもしれませんけどね。

>>152
よく言われますが、恋愛って事故みたいなもんだと思うので。
明日事故に合わない、っつう保証が出来ないのと
同じ様に明日恋に落ちないっつう事もないと思うんですわ。
つーか臭いセリフですな(w

人を好きに慣れない奴ってのはな、あ自分が好きすぎるからだあ。

>>153
ふっ・・・まさにその通りだ。
漏れも自分に自信がない故消極的でチャンスがない。

でも仕方ないじゃん、がんばって話しかけても
ｷﾓがられて終わるんだったら話しかけない方がマシだろう？

》159
キモがられて終わるって、どんな話してんだ？

好きな人にきもいって言われたことがある。
直接言われたわけじゃないけど、人伝でね。
凹んだなぁ。好きな人に嫌がられてるってのは辛いよ。
好きな人には幸せってかいい思いしてほしいのに、
そのためには自分は居ない方がいいんだからな。
それ以来人を好きになるのが怖い。
好きになりそうなときはその気持ちを無視するように心がけてる。
そのうちに段々自分の気持ちに鈍感になってきて、
相手に彼氏が出来たとき初めて妙に悲しくなったりする。
そのとき「ああ、俺あの子のこと好きだったんだな」と実感する。
その頃にはその子は彼氏に夢中だから俺の気持ちを悟ることは無い。
上手く行ってるな。

俺はここ最近人に気持ち悪がられたことはないんだが
何が違うんだろうな

>>162
全ては顔でしょ

異性を見るような目をしなければ、それほどキモがられることはないだろ。

>>162
自慢にならんが顔はお世辞にもよくないぞ！
自信がある・・・・・ｳﾜｧｧﾝ!! (AAry

ただそれをあまりに強く思ってるとよくないってのは意識してる

オレの過去スレ見たらわかるんだが俺は大学生（22）で部活に入ってる

最近一つ思うことがある
最近のやつらはマジでコミュニケーション力がないんじゃないか？
俺が話して最低限しか返事がないなら嫌われてるとか可能性があるが
今年の１年のほとんどが誰が話しても「ハイ」と「イイエ」しか言わない（というか会話にならない）

俺が好きになる人の最低条件は明るい人だというのもあるが
人見知りをするやつはやっぱり好きになれない。
誰に対しても明るく快活な子でないと。
たとえそれが嫉妬になったとしても、好きな一人ばっかりでなく
常にみんなに優しく、表情や会話の豊かな子がいいな

俺自身も好きな子には普通以上に気を使って好かれようとするが
だからといってその子ばっかりを見てるんじゃない

>>159
うーん、昔は「もっと自信を持て！」なんて事も言えたんだがなぁ(w
最近そんな簡単に言えなくなってしまった。

ただ、そーんなに世の中を悲観的に見る事もねえんでないかなぁ、とは思う。
もちろん自分を評価してくれない人も中にはいるけれどそれが全てだとは思っちゃーダメだと思う訳でさ。
意外とちゃんと見てくれている人はいるもんだと思うがね。
って書くと「そんな奴いない」って反論されそうだけど(w

自分の中で予想して自己完結しちゃうと何も出来なくなっちゃうと思うよ。
多少の勇気は必要だけど話し掛けてみる、ってのは大事かと。

>>161
もしかしたら凄くうそ臭くて偽善っぽく聞こえるかもしれませんが。
本当に、ほんとに素敵な人が見つかる事を祈ってます。
俺はあなた自身がうまくいった時に初めて「うまくいってる」と言えると思うので。

ちゃんとしたレスになってなくてすいません。

>>163
そんなに単純な物でも無いと思うよ。

>>166
最近の奴らって22歳も充分最近の奴らだと思う(w
でも、確かにうちのサークルの一年も会話が弾まないなぁ。
話をしても反応が薄いっつうか。

保守してみる。

>>166
おまえも十分最近のやつらだ。
１８，１９と２２のやつ等の違いなんて、俺らから見たら全くないよ。

相手が話せないなら、おまえから話して、
話せる流れを作ってやればいいことだろ。
それが多少でも、人生の先輩のすべきことだ。
だれもが、年上の人にたいしては多少遠慮があるんだよ。

>>171
だろうね。いろんなことを話し掛けるよ
でも１番サークル仲間と仲良くなる機会があるのは合宿
これはマジ。今まで話さなかった子達とも話そうとすればいっぱい機会がある
それに向こうも反応が良く話が盛り上がる。

>>172に激しく同意！

漏れも先週合宿だったが、20年生きてきて、初めて本気で好きな人ができてしまいますた。
もう何も手につかない…（´・ω・｀）

>>173
合宿ってのは長い間一緒にいるからその子のいろんな一面が見れるからね
自分も合宿で好きな子できて付き合ったこともあるし、カップルも時々できる
ただ一つ間違えるとハメをはずしとても後悔の残るものとなるので注意
今回の自分がそうだから・・・

いっそうのこと女と接するより彼女いてもOさんと親しくしてる方がいいよ

>>171
どうしても「先輩」っつうのは話しづらいもんなんだろうね。
実際はそんなに人間的に変わるもんではないとは思うけどさ。
俺の場合もフレンドリーに話し掛けてるつもりでも
相手にとってはそうでないのかもしれんねぇ。

>>172,174
ほう、合宿。
部活とかだとやっぱりキツイ練習とかあるから一体感が増すからかな。
俺は飲み会とかを沢山やってると、相手の本音とかが聞けるから
より親しくなる気がするねぇ。
酒は人間関係の潤滑油、という言葉を聞いた事がある。

>>173
向こうのスレを読んできた。
俺はうまくいくのではないかと思うがね、お世辞じゃなくて。
悪い方悪い方に考えてしまうと何も踏み出せなくなっちゃうから
多少怖さはあるだろうけど無理矢理突っ込んでしまった方が良いのかもね。
良い報告をお待ちしてますわ。

人を好きになった事がないんだが･･･

私ももう７年ほど好きな人がいない。
このままずっと独身でもいいかも…と
思い始めている３０歳（´･ω･｀)

性欲をなくす事が出来れば今のままでも問題はないんだけどな〜

>>179
結婚願望が強い俺としては問題大有り

ちょっときいてくれ。
今漏れには恋人がいるんだが、本当に好きなのかわからん。
ていうか、好きって感情を自分がもっているのかが不明。
漏れ的には「好き」なんだがそこまでアツくなれない。
これは個人差？それとも漏れが本当に好きじゃないってこと？

恋ってどうやってするんだっけ？

>181
セーブしてるところがあるんじゃないのかな？と思ってしまうけど。
相手との距離を一歩引いてとり、自分の感情を表してないと思うけど。
倫理的になるのも必要だけど、時には感情的になってみるといいと思うよ。
推論だけどね。

高校・大学とクラスに男子がいない。
バイトもしてなかったから出会いがなかった。
友達に紹介されて付き合ったりはあったけど、
その人しかいなかったって理由で特に好きじゃなかった気がする。
実際、ちょっとイヤなところがあっただけで別れたし。
中学校は好きな人いたんだけどなぁ。
好きな人がいて幸せそうな人を見るとすごく羨ましい。
でも、今自分に好きな人ができて、
その人のことばっかり考えるって状況は考えられない。
テレビとか見てるときに友達からメールきてもウザイって思っちゃうし、
週末は自分のために使いたい。部屋に人を入れると疲れるし。
つまり、一人の自分を邪魔されたくないんだよなぁ。
ってか、「邪魔」って感じる時点でダメだよね。
もうすぐ20歳になるんだけど、これでいいのか不安。
このまますぐに30歳とかになりそう…。
今度バイトするんだけど、どうなるのかなぁ。
今の生活を変えてくれるような人いるといいなぁ。

>184
自分が変わらんとね。そりゃ。

>>184
いつまでも同じ環境や感覚ではないから、
今は自分が好きなようにしておけばいいと思いますよ。

焦っているようだけど、焦ってやってうまく行くことは少ないですね。
ただ、今の自分がいけないと思えたら、ちょっと無理してでも
人と付き合う（男女関係とかでなく、友人でも）大事だと思いますね。

最近思ったのだが、やっぱ最低限自分のこと好きじゃないと
異性を好きになるのは難しいんだろうな〜って。

思いましたさ、ああ。

>>177,178
何度も言ってるんですが
結局好きな人が出来るってのはほんとに事故みたいなもんだと思う訳で。
好きな人が出来ないっつうのはあくまで「今までは」であって
明日好きな人と出会う可能性もあると思うんです。
ただ、出会いを増やしたり自分がそういう恋愛に対して前を向く事で
好きな人が出来る可能性が高くはなるとは思いますが。

って簡単に言えれば良いんですけどね。
人それぞれ好きな人が出来にくい理由っつうのがあるから大変なんですよね。
ただ、恋愛に対して「積極的になれ！」とまでは言わなくても
ちょっと悲観的な部分を無くすと気が楽になるかもしれませんね。
それで肩の力が抜けて良い結果が出ることもあるし
何より自分の気持ちが楽になるんじゃないかなと。

>>179
うーん、性欲が無くなるっつうのはある種仙人の域なんだろうなぁ。

>>181
俺は個人差だと思いますけどね。
別にアツアツな「好き♥」っつうのが必ずしも「好き」の定義では無いと思うし
マターリとした「好き」っつうのもあって良いと思いますよ。
お互い空気みたいな関係になれるとちょっと良いかなぁと思ったり。
ただ、興味が無くなったりし始めたらちょっと厳しいかもしれませんが・・・。

>>182
それも個人によって違うのかもしれませんです。
恋のやり方、みたいな本はあるけどそれが必ずしも自分に合うとは言えんし。

>>184
んー、誰だって１人でいたい時間っつうのはあると思う訳で。例え恋人がいたとしても。
毎日毎日ベッタリベッタリしてるカップルなんて滅多にいない気がしますし。
ただ、恋人が出来るとそういう１人でいる時間つうのが減るとは思いますが。
「それでも良い」と言えるような相手が出来たら、それが「好きな人」なのかもしれません。

あとは185,186に同意っす。

>>187
うーん、そうとは言い切れない気がしますけどねぇ。
ただ、自分が嫌いだからと言って、
「あの人と自分は釣り合わない」とか思っちゃうと厳しいかもですが。

ちょっとお疲れみたいですね。
旦~ お茶ﾄﾞｿﾞｰ。

保守sage

わたしも好きな人、できにくい
すごく久しぶりに好きな人ができた。
でも、私もその人も、ある「枠」の中で知り合って、
その枠の中で恋をするのは、彼にとってはリスク。
私にとっては、マイナスにならないことだけど…
そんなリスクを背負ってもいい、と彼に思わせる
ことができなかったら、彼とは付き合えないだろうな


彼と付き合うことなんて、できるんだろうか

サバ缶期待age

こんな良ｽﾚがあったのか。
ageてみる。

俺はちょっとしたことで惚れてしまいそうなので距離を置くようにしてます

好きな人、なんかある日突然降って湧いたかのように出来ました。
それまではこんなとこ興味すら無かったんだけど

>>196
だが、そんな事をしているとあっという間に３０を越えてしまうぞ。
自分が傷つく事を怖れてはいけない。

>>197
恋なんてそんなもんだ。
健闘を祈る。

あげ。

200

好きな人できにくいかー。
うん、私もできにくいです。しかし、好きかもしれない？と思っても
いやでも・・・って感じでいろいろ理由を探して好きにならないように
してるのかも？と最近気づきました。

自分に自信がないから逃げてるのかな。
相手には完璧な自分を見せたいと思っちゃうんですよ。
でもそれが無理だって事は百も承知なんですけどね・・・。
矛盾してるんだけど、いつもこんな感じでモヤモヤしてます。

好きになると、どんどん欲がでてくるんですよね。
先の事ばかり考えて、始まってもいないのに勝手に
自己完結してるパターンが多いです。私の場合。

>>193
サークルだとか会社だとか「枠」っつうのは色々ありますよね。
どれぐらいの「リスク」を彼が負うのかは分からないですが
単純にアプローチをしていくしか無いのかもしれません・・・。

でも、あなたが思ってるより
案外彼自身のリスクは小さかったりする事もあると思われ。

>>194
サバ缶氏、今はどうしているんだろうなぁ。
「2chは一期一会だ」って言われるけど、それもちょっと寂しいなぁと思う。

>>195
自分が知らないだけで良スレっつうのは沢山あるんだろうねぇ。
どうにも駄スレの方が眼についちゃうんだけれどね(w

>>196
んー、惚れる事は悪い事じゃないと思うけどなぁ。
そりゃ、全部が全部に告白したりしてたら大変だとは思いますが。

自分を自制しなければいけない時っつうのはあるとは思いますけど
好きになる前から「好きになりそうだから距離を置く」っつうのはちょっと勿体ないかなーと。
そこは気持ちの赴くままにいっても良いんではないかな、と。

>>197
恋愛ってそんなもんじゃないかなと思われ。
いつ交通事故が起きるかわからない、なんてのと同じではないかと。

かれこれ6年間好きな人が出来なかった俺にようやく、
「この子なら好きになれるかも」という相手が現れたんだけど、
最悪なことに俺の友達もその子が好きらしい。
俺、どうすりゃいいんだろう？

>>206　さりげなくリードしちゃっていいとおもふ

私は周りの異性を好きになれない。尊敬出来る人を好きになる性質のようで
出来さえすれば同じ部活の同性の子に毎日ドキドキしたことも。
ﾊﾞｲなのかなぁとちょっと幸先不安・・・
しかも妄想体質で現在芸能人を本気で好きになってしまってる
普通の恋愛がしたいよ…言い方は悪いけど、周りにいる人で満足したい

>>206
友達と被る事もあるよねぇ。
特にサークルやら部活やら、小さい枠の中だと特にね。

んでも、はっきり言ってそこで引く事は無いと思うなぁ。
って俺も人の事言える程恋愛もしてないし、引いてばっかりの人生だけどさ(w
ただチャンスっつうのは平等にあると思う訳で。
好きな人がなかなか出来にくいのであれば、尚更チャンスは大切にした方が良いかなーとは思う。
大切にし過ぎて、行動が後手後手になっちゃうとまずいけどね。

>>207
尊敬できる人っつうのは同性、異性に限らずいると思うけどね。
そういう人に対して「ドキドキする」っつう事もあると思うよ。

芸能人が好き、か。
別に悪い事では無いとは思うけれど
やっぱり「芸能人は芸能人」っつう認識はあった方が良いかもしれないなぁ、と思う。

あげとく。

友人の部室に置いてあった恋愛漫画を読んだら、
ふと、最後に女の子を好きになった頃を思い出した。

結局自分は、その女の子が先輩を好きになっていく様を身近に見ることになって、
それ以来、好きになることが怖くなってしまったみたいです。

ああ、眠れないや。
お酒でも買ってこようかなぁ。

かれこれ生まれて２５年間、告りたいほど好きになった人いませんし、
まともにつき合った人いません
ウケミンスレ見てると自分はそこそこウケミンみたいですネ

出会いが少ないのと今までチャンス逃して来のが後悔気味かも・・・＿|￣|○
この子絶対いけるって確信得ても自分から動かなかったのがダメダメっぽ
だってさ、告りたいほど好きになっていれば別なんですが
今までそれほどまでに人を好きになったことない（;´Д｀）
恋愛って宇宙外の出来事ですか？

女友達からは第一印象は悪くないから
彼女作ればいいのにってたまに言われてるのですが
そもそも恋愛対象って何？？？（;´Д｀）って感じデス、
恋愛はしたいのですが、かと言ってがっつきたくないし、
かといってもう年齢的にやばいの超えてるし、好きな人いないし
頭ん中ぐ〜〜〜りゅぐりゅ回りまくりデス・・・

>>3
過去ログ見るとこのスレの初代が立ったのって去年の８月だったんだ・・・

人を好きになるという感覚がよくわかりません。

なんかわからんけど処女でいたいから男の人と付き合えない。
もし付き合ったらやっぱり相手はやりたがるんだろなーとか思ってしまって
友達がﾅﾝﾄｶｸﾝに紹介させてとか言ってきても即行で断ってしまふ・・・
好きな人も作る気起きないし、だからといって独り身もちょいと寂しいし…
幼い頃のあの純粋なときめきをもう一度〜〜〜〜!!!!て感じです。。
好きな人がいたら毎日楽しいだろうな。でも出来ないよぅ。

アクセス規制食らってみたりしてました。

>>211
好きになる事って凄く精神的なものだから
嫌な経験があるとトラウマになっちゃう事がありますよね。
でも何も動かないと何も起きない訳で。
怖いけれど１歩踏み出す勇気も必要じゃないかな、と。
って、言うのは簡単なんですけどね。

酒は百薬の長と言いますが、恋の病には効かないのかもしれません・・・。
と、くだらないシメをしてみます。

>>212
「好き」だとか「恋愛対象」に理屈を求めちゃうとわからなくなっちゃうと思われ。
「好き」っつう定義はたくさんある訳で、その答えは無いと思うんですわ。
別に「ラブラブである事＝好き」だとは言い切れないしね。
この人の事をもっと知りたいな、とか、この人と一緒にいたいな、と思える人を
「好きな人」と読んでも良いんじゃないかな、と。
ちょこっとだけ「好き」の定義のハードルがちょっと高いのかもしれませんね。

>>213
去年なんだねぇ。
年を取るたびに一年が早くなる気がする。

>>214
人を好きになる、か。
別に「あの人しか見えない!!」みたいなのだけを
「人を好きになる」とはいえないと思うんですよね。
人を好きになるって、216にも書いたんですが人それぞれの定義があると思う訳で。

俺は216に書いた様に、「もっとこの人を知りたい」とか「もっとこの人と話したい」
とか思い始めたら「好き」の第一歩じゃないかな、と思ってます。

とりあえず寝ます・・・。215さんのレスは後で。

>>215
眠い氏がレスしそうなことを予想してレス

何歳なのかわかんないけど、処女を守りたいと思う気持ちがあるのならそれでいいと思う
処女は本当に好きになった人にささげるものと自分の中では思ってるだから
ただ、好きな人ができないからといって付き合いの誘い？を断ってばかりだとなかなか進まないと思う
もしかしたら最初好きでなくてもだんだん好きになるかもしれない
付き合う＝Ｈするではないと思うし、ありきたりな言い方かもしれないけど友達から初めてみては？

って結局予想でもなんでもない、ただのレスになってしまった。
下がってるのでage

つーかサバ缶は？

>>220
Ｐ４スレの最後にいろいろ書いたからもうここまで、って書いてあってから見かけません。
忙しいのかもしれません、わかりません。

このスレはそれからしばらくしてから＞１さんが立ててくれたのです。

モテるが女とつきあいたくない理由は金と時間が勿体ないから

>>215
んー、初めては好きな人とっていうのも良いと思う。
だからと言って他のがダメな訳じゃあないけどね。

好きな人を作る気が無いとか恋愛は今はいいやって感じだったら
１人でいるのも悪くないと思うけどね。無理して恋愛をする必要も無いと思うし。
ただ、やっぱり寂しい気持ちがあるんであればその気持ちを優先して
好きな人が出来るように努力するのも良いんでないかなぁ。

男は狼だとは俺も思うけれど(w
恋愛＝セクースだけが全てでは無いと思う。それは男も同じ。
全ての男が「やりたいだけ」みたいな見方をしてるのであれば、それは違うと思うな。

>>219
だいたい合ってると思う(w
我ながらわかりやすい人間だなぁ。

>>220,221
パート４まででサバ缶氏の中で区切りついたのかな。
どんなにレスが溜まっていても全レスしていたからねぇ。

>>222
ｶｺｲｲねぇ。

>>224
わかりやすいというより、今までのレスで自分と考え方が似てるなぁって思ったことが多かったから
時々、レス書こうと思ったが眠たいときとかにに「眠い」が同じようなことレスするだろうから置いとこって思うこともあったり

メチャクチャ下がってるな。
とりあえずageとく。

>>215
君は、結局

処女の自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞彼氏

なんだろう。
そのまま、３０越えまで生きれれば本物だな。

漏れも好きな子できない工房です。
小学や中学(と言えば恋じゃないと思われるかもしれませんが)の頃は好きな人作ろうとか考えてなくて、
普通に異性と接していた中で好きな子ができたんじゃないかな
いつのまにか(思春期あたり?)自分とゆうものを意識してしまって、
これが邪魔をしてるんではないかと思います。
だから「好きな人ができない」事を無理矢理にも忘れて、普通に生活して、その中で自然に見つかっていくんではないでしょうか？
誰かも言われてたように突然の事故のようなものだと。
と、このスレを読んでいるうちに思いますた。
クソガキの発言ですが、ガキならではの考えとして参考にして頂ければと。

漏れも好きな子を探さずに、もっと積極的に自然に異性に接して行くぞと自己完結しました

私も好きな人できない…
自分で言うけどけっこーモテるため、危機感もない。
本当に好きになれる人と付き合えばいいやー、
大事なお金も時間もかかることだし、みたいな。
かれこれ2年彼氏いないし、好きな人もいない。
理想高いんじゃないの、と言われるのが一番むかつく。

>>229　　図星だからムカつくのではｗ

>>228
敢えて言わせてもらう。
若いねぇ(w

なんつうか「好きな人が出来ない、出来ない」って思ってると
どっかしら肩に力が入っちゃうと思われ。
もちろん行動に移す時に勇気とかは必要だと思うけど
だからと言って肩に力が入っちゃうぐらいだとあまり良くないかもしれんね。
そういう意味での自然体は良いのかも。

本だとかテレビとかで「恋愛してないとダメ」みたいな風潮があるけど
その流れに惑わされないで自分のスピードでいきたいもんですね。

》精子さん そうかも（Ｗ
ってかね、今まで付き合った人ってすごくモテる人ばっかで。
いつも好きになってからその人がモテてることに気付くんだけどね。
顔はそんなでもないのに目立つ人っているじゃん。
なんかファンクラブありますよみたいな。
最近よっぽどいい男じゃないと惚れないんだなー自分、って事実に気付いたの。
でもそこに「理想が高い」って言われると、
「別にちゃんとそーゆー人をオトして、付き合ってるんだからいーじゃんよ」
って思ってしまう。のさ。
でも実際そんなこといえないからストレスがね。

自然体すぎてひょっとして俺光合成してんじゃないかとか思うぐらい
ああ光あんま浴びてないから苔生えてるかな

＿|￣|○

>>232　　いえばいいじゃん。俺なんか言ってるよ？
　　　　「いや、俺モテルし、理想高いの当然じゃん」とか。
　　　　　まあ、言ってくる相手にもよるか。

　　　　しかし目立つ男なのに
　　　　＞好きになってからその人がモテてることに気付くんだけどね。
　　　　ってのは本当なのかいね。
　　　

>>229
別に危機感が無いんであれば構わないんじゃないかと。
自分が「この人と付き合いたい」と思った人を待つってのも悪くないと思うよ。

というか、はっきり言わなくても
「いや、俺モテルし、理想高いの当然じゃん」と余裕で思っているので、
モテナイ奴らに何言われてもなんともおもわんなあ。
そんな奴らほっとけよ。

>>233
まぁ、自然体っつっても完全に放置プレイしちゃいかんけどね。
多少は行動を起こしたりする力は必要なのかも。

２３２は出るとこ出ればモテル女なんだし、自分から
＞「この人と付き合いたい」と思えそうな人
を探しにいく、というのがいいと思うね。積極的に出会いを増やす。


>>233　うむ、俺好みの文章だ

>>237
気に入った子ができれば動きますがね
今は積極的に動く気もしないのでﾏﾀｰﾘと（　´∀｀）y─┛~~~

>>238
どうも(ﾟ∀ﾟ)

俺の場合、「めんどくさい」が先にくるからダメ。

最初の頃はいいんだが、そのうち、
休みの日に会うのがめんどくさい
電話かかってくるのがめんどくさい
気を使うのがめんどくさい
ってなってくる。

多分、好きな人ができたことがないからだと思う。
今まで5人付き合ったが、全部向こうから近づいてきたのを
拒む理由もないんでOKしただけだしな。

しかし、これからの人生でめんどくささを感じない人に出会える気がしない。
最近は人を好きになること自体めんどくさく思えてきてるし、もうダメだな俺。

>>240　　まあ、いいんでない？別に。
　　　　

私、すごい美人てわけじゃないし、
てゆーかロリ系で純粋に見えるらしく、
ウザーですわ。
「きみは男を見る目が無いから、僕を選ばないんだ」
などと脳内変換されてもビックリ。
モテるから男を見る目が肥えてきたなどとは
みじんも思わないらしい。
「モテるから理想高いの当然でしょ？」なんて
そんな高飛車キャラで言っても
ギャグと思われるか殴られるかどっちかだよー！
男ならともかく、女でそんなこと言ってくる奴いたら、
私だったらグーで殴るね。

ま、じゃあ言わないでもいいけど。

一目惚れなんて、ここ十年じゃ一回しかした事ない
あの時のような感覚を、また味わえる日は来るのかなぁ
もう少し簡単に人に惚れたいなぁ

＞242 ｸﾞｰで殴る
恐っっ！

いい男って、どこにおんねん。。

ここにおりますが、何か？

>>244
一目惚れなぞしたことなければ、するとも思えない
今まで数少ないなりに好きになった子は、知り合ってしばらく時間がたって
その子の内面が見えてきたに好きというか気になる人になる。

どれだけかわいくても、雰囲気が良くても
「かわいいな。いい感じの子だな」って思うだけで好きなんて感情は持たないよ

>>1
ここにもいるぞ、そんなヤシが。
オレは生まれてからの２５年間で二人だけだよ、惚れた女なんて。
しかも、そのうちの一人は今の嫁さん。
つまりは、生涯で２回しか恋愛してないってコトになるな。
友達は１ヶ月とかで飽きて別の女に手をだしたりするヤシらばっかりだから、
オレは不思議生物扱いされてたよ。１７まで童貞だったしなｗ

>>249
17で童貞なんて普通なんじゃ…なんなら早い方じゃ？

>>250
いや、オレも遅いとは思わないんだけどね。
ただ周囲の環境というか、何というか・・・。
みんな１３とか１４でフツーにやることやってたんだよね。
オレなんか、その頃は惚れた腫れたの話すら全く無縁だったからｗ
というか、「何だ、そりゃ？」って感じだった。

>216
レスどもです

>ちょこっとだけ「好き」の定義のハードルがちょっと高いのかもしれませんね。
　そう言われてみるとそうかも知れない。
なかなかいい指摘だと思いました。

>この人の事をもっと知りたいな、とか、この人と一緒にいたいな、と思える人を
>「好きな人」と読んでも良いんじゃないかな、と。
　しかし、人のプライバシーまで踏み込むのも踏み込まれるのもヤダってのがある
１０年以上のつきあいの長い友達でもプライバシーまで踏み込まれるのはヤダ
それがブレーキになってるのかな?

そう考えると難しいな

友達を招き入れない領域に招き入れたくなるのが
恋人なんじゃないのかなぁ。
むろんその逆もあるだろうけど。

レス遅れてすいませんです。

>>239
気に入った子ができる前にやっぱり出会いっつうのが必要だと思う訳で。
出会いが無かったら「気に入る」事も出来ないんじゃないかと。
出会い、を求めて積極的に行くのも良いんでないかな、と思います。
まぁ、ﾏﾀｰﾘいくのも良いと思いますが。

>>240
恋愛は特にめんどくさい事ばっかりなのかもですね。
色々としなければならない事もありますし。
ただ、めんどくささを感じない人っていると思うんですけどね。

>>242
あぁ、俺の幼馴染にもロリ系で純粋に見える女の子いるなぁ。
実際はざっくばらんな男らしい感じだが(w

男は基本的に単純な生き物だと思う。
ちょっと好意的な事をされると舞い上がったりする訳で。
まぁ、そういう男たちの中から「この人」と思える人を選べば良いんでないかな、と。

>>244
一目惚れするのってなかなか難しいんじゃないかな、と。
街中の人を見ていて「あぁ、カワイイ人だな」と思う時はあるけれど
「あの人好きです」みたいな事はあんまり無い訳で。
もちろん外面が全く関係しないとは言わないけれど
外面だけで「好きになる」っつうのはあんまり無いと思うよ。

簡単に人に惚れられないのであれば
その一つ一つを大事にしていけばいいんでないかな、と。

>>246
247に同意w

結局ただ出会ってないだけでイイ男ってのはいるもんだと思うんですわ。
もしかしたら明日イイ男と出会える可能性もある訳で。
あんまり悲観的になる事は無いんでないかな、と。

>>249
まぁ、とっかえひっかえしてるのが悪いとは一概に言えないですけど
個人的には249氏みたいな恋愛の仕方の方が僕は良いなと。

というか17で童貞喪失は比較的早いと思われ・・・。
13,14の頃は僕はゲームばっかりやってました(w

ちょっとメシ落ち・・・。
後で続き書きます。

>>SLEE〜
書きすぎ

友達と恋話してる時、今までまともに彼女も作らずに生きてきた俺に対して
「強ぇーよな」と言われることがある。
確かに特別寂しいわけでもないし、足りてないわけでもないし、童貞だってのが
恥ずかしいわけでもないが、それは強さなのかね〜？とワケわかんなくなる。

あと、異性と二人っきりで同じベッドで寝ても安心なキャラらしい。
悪い事ではないけど、逆手に取れば俺は男と見られてないし、女と見てもないって事。
このままのキャラでもいいが、このままじゃいけないんだな、と思ったりした。

「そういえば、誰かの為に必死こいてがんばった記憶、無いかも」とかも思ったな、最近。
それって恋っていうか、根底にある愛情とかと関係あるもんな〜、と。

>>252
やっぱり恋人と言えども
「ここからは入っちゃダメ」っつうゾーンは自分の中にあると思うんですよ。
恋人には全部をさらけ出さねばならない、って事は無いんで。
ただ>>253氏が言ってる様に
友達が入ったらダメなゾーンだけど恋人は入っても良いゾーンっつうのもある訳で。
そういう共通の部分を増やしていく事でお互いを理解出来るのかもしれませぬ。
まぁ、完全に理解出来るとは言えませんけどね。

恋人だから「いつも二人で」とか一般的に思われがちですが
やっぱり１人の時間っつうのも大切だと思う訳で。
どんな時でも恋人を最優先しなければならない、って事も無いですし。
もちろん「恋人」の優先順位は高めじゃないとまずいとは思いますが
「自分」や「プライバシー」や「友達」とかを最優先させる時があっても良いんでないかな、と。

>>261
うーん、強さというのはまた違う気がしますよね。
「恋愛至上主義」みたいな感じの雑誌とかテレビとかありますが
別に「恋愛しなくちゃダメ」って事は無いと思う訳で。
ってこの板でこういう事を言って良いのかとも思いますが。
「恋愛しなくちゃダメだから恋愛しよう」っつうのよりかは
自分のペースで恋愛をする人の方が僕は良いと思います。

「良い人はどうでもいい人」っつう格言がありますが。
やっぱり多少なりとも「悪い事」というか「異性を感じさせる行動」っつうのを
すると「脱いい人」が出来るんでないかな。
「このままじゃいけない」という気持ちは自分を発展させる第一歩かと思われ。
って偉そうなこと言ってごめんなさい。

>>260
ごめんなさい。これからレス控え目にします・・・。

>>眠い
いや、掲示板ってのは書くことを目的に存在してるものだし、書くのは構わんと思う。
しかし無駄にレス消費してるって事実はどうかと思う。
細かくわけてないでできるだけ１レスでできるようにしてくれ。
>>259なんて書く必要はないだろ。

せっかく書いても人目につかないんじゃ……
雑談じゃないんだし

>>264
あぁ、なるほど。
この前スレとか1000行かないでスレの容量越えちゃいまして。
個人的な、あくまで自分勝手な気持ちなんですけど
「途中で終わりじゃなくて1000で終わらせたい」的な気持ちがあったんで
ちょっとレスを分割して書いてた部分はありました。
今の容量見てると容量的に大丈夫そうですし、
今後は治す様にします。あと確かに259みたいなレスもいらないですね。
これから気をつけていきます。

１８年生きてきて恋したことないよ。。
好きな人が出来ないって言うか、人が好きになれないって言う方が正しいかも。
同性異性問わず性的な意味を除いてでも「好き」になった事もあるか分からない。
心底嫌いな人間てのも居ない気がする。
何か、他人に愛される事ができるのか、愛されているのか、嫌われる事すらないのか。
自分が他人を好きになれるか、って所で物凄い葛藤してる。
比較的仲がよく周囲に映っているような人間でも何だか安心して話せない。
何か、自分でも良く分からない違和感のようなものを感じてしまう。
ネットみたいな匿名性の高いところなら安心できるんだが。。

やっぱりこちらから他人を信用するようにしなければいけないのだろうが、
どうしても拒否反応が出てしまったりして怖くて踏み込めない。
何でこうなったのかも分からん。まあ時間かけてゆっくりやろうか・・・

何か人生相談見たくなってしまいましたね。
でも話したら楽になった。
ご迷惑かけました。御免なさい。

不器用すぎる自分がいや。
カッコつけて強がる自分が情けない。

生まれてこの方本当に欲しいものを手に入れていない。

素敵な奴らばっかだな、ここは。
だから汚いんだよ。

>>267
他人と心底真剣に話し合ったことないのだろうね。
でも、ネットならってなら、ネットからはじめてみたらどうかね。
きっかけは何でもいいとおもうよ。
２０前なら、そんなに焦る必要もないと思うし。

>>268
やせ我慢するより、自分を素直に出した方が
欲しいものが得られる場合が多いよ。

>>269
世の中汚い方が素敵な目にあいやすいってのは実際あると思うね。

>>268
カッコつけるより強がるより、自然である事が一番だよ。
俺は上記のとおりの塵野郎だが、自分を演じていない事だけは自身がある。
欲しい物は肥溜めに飛び込んででも拾わなきゃ。不器用な事を恥じる必要はないと思う。
それも個性だよ、個性。自己嫌悪する前に頑張ってみなって。

>>270
心当たりあり。
実際真剣に他人と接してないからこそ匿名性の高い所で喚けるんだろう。
それから狂死に説教喰らった時同じ事を言われたことがある。
信頼紙一重の状態で人付き合いをするから揉め事が絶えないとも。
他のことは何言われたかあまり覚えてないけど、そこだけは今でも覚えてる。
その時は他人をもう少し頼るように、と言われたが、
頼られる側の人間には他人をどう頼れば良いか分からなかった罠。今も泥沼（AA略　だが。
納得行く結果が戻ってこなかった時には一方的に信頼を切りそうな悪寒。。
人と人との繋がりの強さは無限大とは言うが、裏付けが無くて不安なだけなのかもね。
リアルじゃ血の繋がりも１０年来の恋も糞くらえだったからな。

しかし強い繋がりも見ているはずなのだが、何でだ？
ネガティブな物は強く残る性質だからか？
この世に絶対的なものは無いとも分かりつつ拒絶してしまう。
こうして見るとかなりのビビリだな。俺ｗ
人間関係以外ではこんな事ないのだが。
厨房で博打に嵌るような人間だし・・・

最後にここに来ている人全員に変な質問します。

人を好きになるってどんな感じですか？
言葉で表現できる事ではないだろうが・・・

>>271
異性を好きになるまえに、人を好きになることなのだろうな。

というか、なぜ、そこまで自分に自信を持っていられるのかが不思議だな。
おれは、臆病で自信もないビビリだから、一人で答えを出すのが怖い
誰かに協力してもらったり、助言してもらいたいものだ。
君は結局、自分に自信がありすぎるのだろうな。

>>268
カッコつけて強がるのも別に構わないと思うけれど。
ただいつもいつも強がっているだけではいかんかな、とは思う。
ちゃんと自分の本心というか素顔みたいなもんを出す時とかが無いとね。
いつもいつも背伸びしてるとやっぱり疲れちゃうし。

>>271(267)
なんとなくだけど人の前で本当の自分を出したり、人に頼ったりした時に
裏切られるのが怖いのではないのかなとちょっと思った。

人間関係って不思議なもので
こっちが上辺だけの付き合いをしてると向こうも上辺だけの付き合いになるし
こっちが深い付き合いをしようとすると向こうと深い付き合いになるんじゃないかなと。
「人を信用しろ!!」と簡単には言えないし、そんな単純な話でも無いと思うけれど
案外、世間の人々って信用におけないほど悪いもんでも無いと思うよ。
もちろん例外はあるだろうけれど。
腹を割って話をすれば、向こうからも腹を割った話が返ってくるんじゃないかな、と。

「人を好きになる」ってどんな感じ、か。
なんつうか微熱の状態にずーっとなってる感じ。
あんまり意識がはっきりとしてなくて、ヒマがあったらボーっと考えてる。
だいぶ周りからするとバカっぽく見えてるかもしれないな(w

>>272
そこまで自信が持てている訳じゃないと思う。寧ろ劣等感強い方だし。
つーか、自信が持ててたらこんなところで愚痴らない（ｗ
周囲の同級生やら教師を人間的に見下してたっていうのは以前指摘されたが。
周りに心底信頼できる人間が居なかったから一人で解決する以外に道が無かっただけじゃないかな。
一人で答えを出せば間違いだったとしても納得がいくし、やり直しも効きやすいって考えもあったし。
一人のほうがまだマシ、が一人じゃなきゃ嫌に転化された結果だね。他人に相談できる度胸が無かっただけな罠。
今でも一人が嫌いなわけではないが、他人が友人等とふれあっているのを見て羨ましいと思うくらいだから
相談相手くらいは欲しいと思っているのだろう。
ただ、どうすれば信頼出来るか分からない感じ。１８にもなって情けない話だとは思うが・・・

>>274
人間関係以前に人が怖いのかも。。
何か、得体が知れないっつーか、自分と違う生き物に感じるつーか。
匿名だと元々得体が知れていないからか妙な安心感がある。
犬だと思って近づいたら狼だったってことはないからね。

向こうが信頼してきて、こちらも信頼を返そうとしても心の底からってのがどうも出来ない。
どこかで作ってるんじゃないかとか、所詮社交辞令だとか思ってしまう。
恥ずかしい、変わらなきゃとは思うのだが人間関係にそれだけの執着が持てない。
他愛も無いような会話なら全く問題は無いが、そこで完結していて先が無い。


漫画的表現でも意外と的を得てたりしますね（ｗ＞好き
酒に酔ったような感じなら是非一度は経験してみたいね。

好きかもしれないと思っても周りの環境を考えて
それ以上感情がいかないようにしてしまう・・・。
みんなが友達の安定した環境が実は一番作りにくい。。。私だけかな。

>>275
人が怖いのか。確かに俺も金髪のにーちゃんとかは凄く怖いな(w
まぁ、冗談はさておき。

得体が知れないのは当然なんじゃない？
誰しもお互いの事を完全に理解出来る人なんていないし。
それが恋人とか家族であろうともね。
ただ完全に理解は出来ないとは思うけれどある程度理解出来る範囲はあると思うが。

ただ単に「この人なら信頼出来そうだ」と思える人がいなかっただけなのかもしれないけど
少なからず自分の方で壁を作ってしまったって部分もあるんじゃないかな。
274でも言ったけど、あなたが思ってるより悪い人間ってそんなにいないもんだと思うけどな。
そりゃ社交辞令だとか作って話をしてくる人もいるだろうけれど
全部が全部そうじゃないって事だけは認識して欲しいかな、と俺は思う。
そういうのを考えた上でこれから信頼出来そうな人がいたんであれば
腹を割って話してみたり相手の懐に入る様な付き合い方をしてみたらどうかな。
多分思っているより真摯な態度を取ってくれると思うよ。

多分、人を信頼する事で裏切られたり辛い事があったりするとは思うけれど
楽しい事や嬉しい事が出来たりすると思う。
人間関係に執着持てないんであれば、それはそれで良いんだけれど
そういう世界もあるんだって事はわかっていて欲しいやね。

酒に酔ったような感じかもね、恋愛って。
18ぐらいだったら、これから先そういう恋話も出てくると思うけれどね。

>>276
周りの環境を考えて、か。
まぁ、「皆が友達」っつうのが良いって言うのも分かるのですが
その為に自分を犠牲にするのはちょっと勿体無いんでないかな、と俺は思っちゃいます。
もちろん皆でいる時にベタベタしてる、とかだと論外ですが
ちゃんと節度をわきまえて、TPOをしっかりしてれば僕は大丈夫だと思うんですけどね。
まぁ、これも環境によりけりなんでしょうが。

やっぱり自分の気持ちってものに素直になるのも大切なんじゃないかなと。

武道有段者なんですが、
金髪のお兄さんよりゴキブリと蛾が怖いと言ったらクラス全体が笑いに包まれますた。
おまいらはゴキブリや蛾が恐ろしくないのかと小一時間（略

まあ、人間性的なボーダーが高いのかもしれないね。
クールな人付き合いの方が人間関係上手く言ってた背景があったからそういう頭で人間見てるのかも。
ディープに踏み込んだ時ろくな経験がなかったのが関係しているかな？
と、書いていて思ったが俺自身も他人に迷惑かけたくないし、
君のケツ拭くのも嫌だからあまり近づかないでくださいね、って思ってるのかも。
それが「壁」ってやつなんだろうねえ。
それとも完璧主義で変なところ潔癖だったりする性格も関係してたり？
俺の狂った性格を理解できた人間が居なかったのもあるだろうね。

人間怖いのは。。
騙され裏切られ色々見てきて経験も多かったからか黒い面に対して敏感なところがあるのかな。
で、敏感になれば当然嘘を嘘と見抜くこと（ｗ　が上手くなるわけで・・・
それが仇となってかこちらから一歩を踏み出すのが出来ない。
人見知りはあまりしないからクールな関係の知り合いにはすぐなれるけど、
プライベートで遊んだりするような友人にはなかなかならないねえ・・・


余談だが卒業打ち上げのメンバー、二年間クラスが一緒だったんだが名前と顔しか知らなかった罠（ｗ
これってどうなんだろう。


やっぱり酒か、、
幼馴染が前に彼女連れてたとき何とも思わなかったが、今見たらどう思うんだろう？
何も思わなかったら何か嫌だ。

あげとくか。

>>279
虫系は俺も苦手だな。ゴキブリとは戦えん・・・。

なんつうか、凄く自分の事を客観的に見られる人だなぁと思うな。
「壁」の話なんかもまさにそうだと思うし。

人見知りをしない性格なのであれば、とりあえず関係を持つって事をした方が良いかもね。
そういう関係の中で、さらに深い関係になれそうな人、
言い換えれば信頼できそうな人がいたら信頼していけば良いんじゃないかな。
会ってすぐ深い関係になるのなんて無理だしね。
とりあえず出会いを作って関係を作る。恋愛もそういうのが大切なのかも。

>幼馴染が前に彼女連れてたとき何とも思わなかったが、今見たらどう思うんだろう？
>何も思わなかったら何か嫌だ。
んー、別に何も思わないって事も全然アリだと思うけども。
俺が18ぐらいの時とかは別にそんなのを見ても何とも思わなかったし。
純愛板でこんな事言って良いのかわからんけど、
必ずしも恋愛が第一って訳でも無いし、「恋愛してないとダメ」って事も無い。
自分のペースで恋愛するのが一番じゃないかな、と俺は思いますよん。

ん〜、何つーか自己破綻してるっぽい。
上手く言えないけど、仲良くなった人間が軽く感じる？
まーそんなこと言ってたら人付き合いなど出来ないが（ｗ
これをいかに治すかが課題かな。

それ以前に今の職場じゃ出会いも糞もないという罠。
教習所でも行ってきます。

20年生きてきたけど、ここ3年ぐらい好きな人がいないよ！
高1の頃付き合ってた子は本当に好きだで、「俺こいつの為なら死ねるかも。」とか、
若いなりに思ってたわけよｗ　それが今では全然…＿|￣|○･ﾟ･
基本的に人との関係は広く浅く持つタイプだからかもしれない。
「彼女できたら、女友達(別に好きじゃあない。いい先輩)とかと遊べなくなっちゃう」
とか考えると寂しいし…。
微妙ですな〜（´･ω･`）

すきな人がわからないな。結局は恋してないのかも。
彼氏は欲しいのにね。

>>281
教習所か。
俺の場合は全然出会いなんて無かったなぁ。
いくら２人っきりでドライブ♥なんて言っても相手がオッサンだからなぁ・・・(w

でも出会いっつうのは多いに越した事は無いな、と。
恋愛がどうの、とかそういう前にやっぱり人との出会いって大切だしね。

>>282
んー、女友達と遊びたいのであれば無理して彼女を作ろうとせんでも良いのではないかな、と。
恋愛でなくて、女友達を取る選択っつうのも俺はアリだと思いますよ。

>>283
好き度測定装置みたいなもんがあれば便利なんですけどね。

案外好きかどうかってのを決めるのって直感みたいなもんかもしれません。
理屈で考え始めちゃうとキリが無いんじゃないかなと。
「○○で〜〜だから好き」とか理路整然としたもので言えるもんじゃなくて
「何となく気になる」とか「何となく話をしていたい」とかそういう漠然とした感情が
好きの第一歩なのかも、と思います。

って全くまとまってないですね。ごめんなさい。

>>283
誰かを好きでありたいのか。

漠然と彼氏が欲しいのか。

下がりすぎかも。
皆さんどんな性格って言われる？

>>286
変人ですね。
人を好きになるとは思われていないらしい。

そう簡単に好きな人なんて出来るもんじゃないよ。
すぐ相手見つけられる人ってどう考えてるんだろう・・・
妥協でもしてるのだろうか

>>288
同意。
人を「愛する」って気持ちが分からん。
友達を好きなのとは全然違う気持ちなんだよね？
そんな特別な人と簡単に出会えるもんなのか？
一応付き合ってる人はいるんだけど…

そんなあなたに聞きたい
今付き合っているのはどうして？

>>290
告白されたので付き合ってます。
今の時点では異性として好きではないけどそれでもいいかと聞いたら、いいと言ってくれたので。
（この状態が付き合ってると言えるのか謎ですが）
長く接するうちに好きになってくるかもとは思っています。

なるほど。
私がいうことでもないと思うけど相手を傷つけることと自分に無理をするということは
しないで下さい。

>>286
いじられキャラですがなにか(w

>>288
妥協してるって人もいるだろうけれど
自分の中で「ここからが恋愛」ってハードルが低いっつうのもあるんじゃないかと。
ちょっと「良いな」と思ったら即「好き」ってなる人もいるだろうし。
それはもう個人の性格の差ですよね。
どっちが良いとか悪いとかは無いとは思いますです。

>>289、291
友達を好きって事とは確かに違うかもしれませんが
あんまり本質は変わらないもんかもしれませんね。
結局は自分の中で「その人がどれだけ大事か」みたいなもんだと思うので。

ただ「これが愛だ！」みたいな定義っつうのは個人個人違うもんで。
まだ愛が分からない、と言うのであればそれを手探りで探すのもまた良いもんでないかな、と思います。
これから生きていく上で漠然とだけど
「あぁ、これが愛なのかぁ」みたいなのが掴めればそれで良いんじゃないかな、と。

もちろん恋人とかって大切な人だし特別な人でもあるけれど
あんまり恋人っつう事を神格化しちゃうといかんかなぁ、と。
「恋人は運命の人！」みたいなのを先に考えちゃうと
それが自分の重荷になる事もあると思うので。「恋人＝特別な人」みたいなのもね。

これを言って良いものかとも思うけれど
「とりあえず付き合ってみて」っていう選択もあると思う訳で。
それで上手く行く人もいるしね。
292の言う様に、自分の気持ちに無理をしないのだけは気をつけて。

むずっｗ＞愛の定義
大事に思うってところが簡単そうで難しいんだろうね。
だが今みたく替わりが居ると思ってるような人付き合いの仕方じゃダメだな。
人間Ａ・Ｂ・Ｃ・・・はさすがにまずい。
マジで螺子が一本飛んでんじゃないかと思う。

しかし、人間の本能は本当に難しいねえ・・・
理屈じゃないのだろうけど。
でも恋人って言うのはどうも分からないな。。
やっぱり一緒にいて幸せな気分になれるからくっつくのかねえ？
一度経験してみるのが早いと思うが相手が居ない罠ｗ
成人するまでの宿題にしておくかな。

性格ですが、言い出しっぺの私は不自然なくらい落ち着いて見えるらしいです。
後は変人ですね。飄々としてて何考えてるか分からないって。
若干いじられキャラもあるかもｗ
共通点はあまりないみたいですね。
好きになれない原因になるような何か似通ったようなところがあるかと思ったけど。

後はやっぱりバイト変えるか。。
とりあえず人と接す事ができるように環境を変えてみよう。

生活の優先順位が仕事>友人>恋愛なんですが…。
友人と仕事が入れ替わったりはあるけど、恋愛の順位は変わりません。
デートの最中でも友人からの相談があれば飛んで行く。
周りが恋愛で泣くのが理解出来ない。
彼氏を大切にしたい、優しくしたいという気持ちはあるができない。


一生に一度でいい。


仕事も友達もどうでもよくなるくらい人を好きになりたい。

このスレ勉強になりますね…。
大学に入って早7ヵ月…。かっこいいなって思う人はいても、それから感情の進展？というものがないです。
もともと好きな人が出来にくくて今まで『好き』だとはっきり思った人は一人くらいです。
感覚で人を好きになろうとしてるからだめなのかな…。

>>294
漠然とだとは思いますけどね、愛の定義みたいなもんは。
あんまり断定出来るもんでも無いかと。

昔何かで聞いたんですが、自分が生死に関わる様な事をすると
こうやって生きているだけでも幸せに感じられるそうで。
普通に生きてるだけじゃあつまらん、と思いがちですが
そうやって普通に生きる事が幸せって思える人もいると。
これと同じ様な事が「愛」についても言えるんじゃないかなあと。
人それぞれ「どこからが愛なのか」みたいなもんは違うって事ですな。
それを雑誌とかテレビとかが
「恋愛しなきゃダメ」とか煽っちゃいかん気はします。

293で書いたのとちょっと重複しますけど
一緒にいて幸せな気分だからくっつくんじゃなくて
くっついた後で、一緒にいて幸せな気分になる事もあると思いますよ。
というか、最初っからお互いがラブラブです、みたいなのは
案外無かったりするもんかと。
言葉は悪いけど「とりあえず」的な付き合い方で始まる人もいるし。
そこからお互いラブラブになる人もいるしね。

ちょっと補足すると、俺は落ち着きがあまり無いです。
もっと落ち着け、とも言われる(w
変人も確かに言われるな。
普段はあんまり恋愛について語る事は無いから
こうやって２ちゃんでコテ持って恋愛のレスしてるって言ったらビックリするだろうな。

>>295
優先順位って変わるもんだと思いますけどねぇ。
この板だとやっぱり「恋愛の優先順位は１位です」
みたいな考えの人が多いのかもしれんけどそれは上下しても構わんのでは無いかと。
ただ恋愛が１位にくる事が無いっつうのは彼氏にとっては辛いかもですね。
彼氏を大切にしたいとか優しくしたいと思うのであれば
せめてデートの時とかだけは恋愛を１位に出来ないものでしょうか・・・?

>>296
「かっこいい＝好き」にすぐ繋がる訳では無いですからねぇ。
感情の進展に繋がるには、それからもう一押し無いとダメなのかも。

大学生だったら色々な出会いっつうのがあると思うからさ。
例えばサークルでも学科内でもバイトとかもあるし。
あんまり「彼氏作らなきゃ作らなきゃ」って焦って出会いを探すのは
あまりよろしくないとは思うけれど
恋愛に限らずに出会いを求めるっつうのは良い事だと思うよ。

人を好きになるのは全部感覚だと思いますよん。
理屈で考えようと思っても大抵訳わからなくなりますから。
よく言うのですが恋愛は交通事故みたいに突然起きるもんなんで。
あんまり考えすぎてもしょうがないとは思いますね。
って考えちゃうもんなんですけど(w

眠いさん、レスありがとうです。

いつもは友人と出かける土曜日ですが、今日は彼氏に電話して夕食でも一緒に取ろうかなと思います。

今日だけでも彼氏を一番に考えよう。

少し気持ちに余裕が出来ました。
本当にありがとです。

300ｹﾞﾄｰ

>>299
お役に立てたなら良かったです。
彼氏も喜ぶと思いますよ。

>>300
300ｵﾒ。

＞眠いさん
ありがとうございました！
サークルでもバイトでもクラスでも出会いが無いとか思ってたんですけど、もうちょっとまわりをよくみたり、新しいことを始めてみたりしようと思います。
交通事故っていう表現、なんか良いですね。

好きな人がなかなか忘れれないなぁ
もう無理とわかってるし無理だと思っておいたほうがへんな感情抜きで付き合えるのに
早く吹っ切れたほうが自分のためなのもわかってるんだけど

出会いもそこそこあるのに、他に好きな人もできない・・・

5年いない

>>302
自分から出会いを求めていくのも良いけどあまり焦りすぎんようにね。
焦って行動してもあまり良い事は無いので。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘで。まだまだ大学１年生だったらこれから色々あるんじゃないかな、と。

>>303
理屈で「忘れよう忘れよう」と思っていても難しいもんなのかも。
そういう過去があって今の自分がある訳だし、引きずっても良いんでないのかな。
ただずーっと後ろを振り返ってるだけじゃダメな気はしますけどね。
たまに後ろを振り返ってみる事は決して悪くないと思います。

よく好きな人が出来るには出会いを多くした方が良いと言いますが(俺も言いますけど)
あれはやっぱりあくまで確率論な訳で。
たくさんの人と出会えば好きな人が出来るって訳では無いですよね。
人と沢山会えば好きな人が出来る「可能性」が高くなるって事ですわな。
出会いはあるのに・・・っつうのはあくまで「たまたま巡りあってないだけ」ぐらいに
考えておくのが吉かもしれませんね。

>>304
5年ですか・・・。

>304
私は12年になるよ…

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

>>305
最近はその人のこと自体を考えないようにしてたりもする。
でも、根本的には解決してないしなぁ。
週に1回会うからどうしても思い出すし、来てなかったりするとなんとなくがっかりするし。

せめてもの好きになる人に会える確率を上げたいので出会いはなくさないようにとは思ってますが
なにせ、外見とかで簡単に好きにならないので長い間付き合う人でないと好きにならない

当方１８ですが、振られる度に(告白はしてないけど脈無しとわかる度に)
いつもの事だから、とかどうせ俺が好きになっても上手く行きやしないんだから
って思う内に可愛いなって思う子を見るだけで気分が凹んだり
吐き気がするようになってしまいました。
こんな調子じゃ彼女以前だな。皆は俺みたいな逃げ方をしないでくださいな。

>>308
>>309
人を好きになりにくい人って、受身の人間が多いでしょ。
自分から、人に踏み込む事はしないで、向こうから来るの待っている人。
自分から踏み込むの怖いからね、安全な距離測って取ってさ。
たぶん、それだと人を好きになるなんて、十年に一人ぐらいだよ。

>>306
私は21年いないよ。

産まれてから一度も男を好きになったことないし。
ホントに男は信じられない。すぐに裏切るし。都合悪くなると殴るし。ヤることしか考えてないし。

>>311
男を好きになったこともないのに、よく男の性質をわかりますね。
超能力者か、情報を鵜呑みにするタイプなのでしょう。

女友達から彼氏の相談をされることが多い＋男友達多い＋私は風俗嬢…な環境なので男の本性見ること多いんですよね。

＞眠いさん
私は今まで男の人と付き合ったことがないから焦っちゃうんですよね。
友達や先輩に「いつから彼氏居ないの？」とか「今まで何人と付き合ってきた？処女じゃないでしょ？（←こんなこと突然聞くほうもどうかと思いますが）」
などと聞かれたとき、なんだか答えにくくて「あ〜早く見つけなきゃ。」と思っちゃいます。
友達には妥協も必要かもよと言われたのですが、無理や妥協はあまりしたくなくて。
でも私のまわりの人は妥協したくないって人ほど恋人が居ないですね。
＞ｵｯｻﾝXさん
横ﾚｽすみません。確かに受け身だとできにくいです｡

＞オッサンＸ
全くもってその通り。俺受け身なんで人を好きになれません。
もう少しくらい積極的になった方が良いかな〜。

レスが大漁ですねぇ。

>>306
結構好きな人が出来るまでブランク開く人もいるもんですよね。
ただ、だからと言って「自分がダメだから・・・」みたいになっちゃいかんかな、と。

>>308
「その人の事自体を考えないようにする」とあるけれど
そう思っているうちは考えちゃってるのと一緒なんだよね。
「忘れよう！」と思っているうちは忘れられないもんです。

外見で簡単に好きにならないっつう人も多いんでないかなぁ、と。
出会いがあるのであれば
出会った人との関係を保つのも好きな人が出来る為の１歩かもしれません・・・。

面白い例えで
男は恋愛の過去を「名前を付けて保存」するが女は過去の恋愛を「上書き保存する」
っつうのがありました。
なんか納得。

>>309
「どうせ俺なんか」っつうのはよく聞く話ですが。
逆に聞きたいんですが、告白して成功してる人が
全て顔が良くてスポーツ万能で頭も良くて背も高くて・・・みたいな人だと思いますか？
俺はそうだと思いませんが。

やっぱり「自分は自分」なんだから
「どうせ俺なんか」と思っていても、その「俺」で頑張るしかないと思うんですよね。
「顔も良くないし頭も良くない。スポーツも出来ない自分だけど
この自分で頑張っていくしかないんだ」と思えたら、気が楽になるかもしれません。
完璧な人間なんていないんですから。ダメな部分があってこその人間ですよ。

>>311,313
ふむ。
ただ、ちょっと男の印象が偏りすぎな感はありますな。
そういう男がいるのも確かだけど、そうじゃない男がいるのも確か。
「男はこうだ！」って決め付けちゃうのはあまり良くないと思いますよん。

>>314
大切なのは、自分のペースを守る事なんじゃないかな、と。
先輩とか友達とかから恋話を聞かれて答えにくいから恋人が欲しいのですか？
それだったら適当な男に告白すれば話は済む。
だけどそうじゃないでしょ？
「恋愛しなきゃダメ」的な風潮って雑誌やらテレビやらでありますが。
そういう波に流されずに自分のペースで恋愛をする方が僕はカッコいいと思いますよ。

俺は妥協っつうのもアリだと思いますけどね。
もちろん「ある程度納得してる上でのちょっとの妥協」っつう話ですが。
ただ、妥協したくないっつうのもよく分かりますよ。
それはそれで良いんですが、それを突き詰めすぎていって
「白馬に乗った王子様がいつか私の元に・・・」みたいになっちゃうといかんかな、と。

理想と現実っつうのはやっぱりギャップがある訳で。
もしかしたら王子様が豚に乗ってやってくるかもしれないし(w
それを「王子様は白馬に乗ってなきゃダメ！」って言っちゃうとマズイ。
「豚でも良いかー」みたいな気持ちの柔軟性(妥協)を持つのが大切な気がします。

変な例えで申し訳無い。

>>310(=ｵｯｻﾝ)
うむ、確かに。
向こうから人が来るのを待ってるだけじゃあいかんのかもしれん。
って俺もあんまり偉そうな事は言えんのだけど・・・。

人を好きになる事って
自分に取って相手がどれだけ「自分の気持ちの深い部分」に入り込んできたか、
なのかもしれないね。
それを受け身になって相手が深い部分に入ってくるのを待つだけじゃなくて
自分から迎え撃つ感じでなくちゃいけないのかな。難しいな。

前々から言ってるけれど、「今日は良い天気ですね」って言ってるだけじゃ
相手の本音や心っつうのはわからん。
こっちから気持ちや心をぶつけていって始めて相手も気持ちをぶつけてきてくれる。

取り留めのない文章でｽﾏｿ。
晒しage

>>315
無理をしてまで積極的になる必要はないとは思いますけどね。
ただ、積極的になるべき時っつうのはあると思うので
その時にしっかりと積極的になるっつうのは大切かも。

全てを十把一絡げにするのは良くないと思う。
言っている事とやっている事の違う人間がここに一名居るが・・・

人間関係は付かず離れずが一番安心できるが、疲れるな。

＞眠いさん
俺は>>309>>315のレスした者なんですが、的確なアドバイス
ありがとうございます。
美男美女ばかりが上手くいくという訳じゃないのだから
自分をしっかり持てってのはなるほどなって思いました。
俺は取り柄が無いけど相手の事を親身になって考えられるように
なってみます。それが一番俺に向いた長所になると思うから。

他の人へのレスも読みましたけど参考になるものばかりです。
本当にありがとうございました。

とりあえず顔覚えてる異性が一人もいない香具師が
2Dにハマった後に現実の異性を見ると
やるせなくエグく見えるので恋なんてどころの話ではなくなってしまう罠。

そうだよね、２Ｄは何でもありだからそれと比べたら
現実の女の子なんて嫌な意味で生々しいし。
２Ｄにはまったヤツは現実には戻れんぜ。

あいたた・・

>>319
あんまり凝り固まった考えしちゃうのはいかんかなぁと。
見る方向によって物の形っつうのは変わる訳で。
同じ方向から見ているだけじゃマズイんでしょうね。

>>320
的確なアドバイスしてるかどうかはわかりませんけどね。
あくまで「俺の考え」なんで。それが正しいのかどうかはわかりませんわなぁ。
まぁ、あくまで参考程度に・・・って事ですね。

一つでも「これが俺の長所だ」と言える所があると、結構自信が出てくるかもしれません。
ただ問題はそういう部分を作るのは難しいって事なんですが。
もちろん自分から長所を作るっつうのも大切だと思いますが
今の段階で自分で気付いてないだけで「いい部分、長所」っつうのがあると思うんですよね。
それを探してみるっつうのも大切かな、と。

あとはそういうのすら無視して積極的に行動を起こすか。
場数をこなして自分に自信を持たせるっつうのもアリじゃないかな、と。

>>321,322
2Dにはハマってないんで、もしかしたら検討違いの話かもしれませんが。
リアルと2Dっつうのはまた別もんな気がするんですけどね。
「野球とサッカーどっちが面白い?」っつう話みたいなもんで。
同一線上で語れる話じゃないんじゃないかなーと。

>>319
言ってることとやってることが違うって私のこと？だって男はみんな女の身体だけが目当てで女と付き合うんでしょ？

>>317
私が育ってきた環境が劣悪だったからね…。誠実な男こそ信じられない。裏で何企んでるのかわからんし。

私が純恋愛板にいるのは、恋愛とかしたことないから、
店で色恋営業するのに参考にするために、ここにいるんです。
結局はお金が一番愛せますよね。何でも手に入るし、裏切らないし、
殴らないし。

あーーー。誰かいますか、誰でも、何でも良いから何か言って

今日ずっと好きだった男性に好きな人がいるのがわかった・・・
キスしてた・・・
今家に走って帰ってきて泣いてる
あーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!涙
すきだったのに・・・・・

>>326
じゃあ奪えば？

>>326
恋は早いもの勝ち
マゴマゴしてたあんたより、さっさと行動に移したライバルが勝っただけの事だな

その人は意志が強くてそうそう気持ちを変えない人なのです
でもそうだね、奪えるものなら奪ってしまいたい
でも、きっと気持ちまでは奪えない・・・・・・・
涙なみだなみだ
ありがとう童貞さん、もう死にたいよ・・・・・

>>328
そう　もう一年以上もすきだった・・・・
涙でかすんで文字が見えない・・・・

１年以上も恋愛感情あるんだったら無理矢理にでもセフレになれば？
好きな男とセックスできるだけでも幸せでしょ？
アナタの身体が良ければ、アナタのほうに気持ちが傾くかもよ？
私には恋愛は全くわからないけど。

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

好きな人が全くいません。
ってか、できたことがない。
病気？？？？？？？

さぁねぇ？そういう人もいるんじゃん？

>>326
もたもたしてたばつだな。

>>324,325
うーん、まぁ自分でそう思うのであればそれは構わないのではないかな、と。
これが正しいっつう定義みたいのは無いんでね。

>>326
ちょっと厳しい書き方をしてるけれど328で書いてある事は間違ってないかな、と。
行動してなんぼ、みたいな世界もあると思いますしね。

これからどうしたいのかっつうのが大事なんじゃないかな、と思います。
奪おうと積極的にアプローチを仕掛けていくのも良いしヤケ酒で当り散らしても良いと思うし。
どうするかは自分次第かな、と。

もし諦めると言うのであれば忘れちゃいけないのは、
男はその人だけじゃあ無いって事ですね。
もっと自分に合った素敵な人がいるから、っつうプラスの考えが出来ると良いですな。
「後で後悔させてやる」みたいな気持ちでも良いですけど。
諦める事ってマイナスな感じがするんで考え方もマイナスになっちゃいがちですが
良い方向に取るっていうのは大事かなーと思いますです。

>>333
好きな人が出来ない＝病気っつうのは間違いだと思いますよ。
ただ単にそういう人と巡りあってないだけ、と僕は思いますが。

>333
私もですよ。
いっそ病気だったら、話はやくて助かるなーとか思ったりするけど。
先のことは誰にもわからんし。
冗談にでも「病気」とか思うのはよくないんじゃないかね。

気を抜くと落ちそうになりますね。age。

>>337
自虐的になる気持ちっつうのもわかりますけど
そうやって自虐的な事を言う事で余計に自虐的になるっつうのはありますよね。
よく「言葉には力がある」と言いますし。
言葉で「自分はダメだから。欠陥があるから」って言う事で
実際にそうなってしまう、よりそう考えてしまうっつう事はあるんじゃないかな、と。

今までがダメだったから明日もダメとは限らない訳で。
「明日もダメだー」と思うのであればそれを嘆くだけじゃあなくて
何が問題か、どうしたら良いのかっつうのを考えてみる方が良いかな、と。

333氏と337氏に素敵な人と出会いがありますように。
IDで応援しときます。

保守

とりあえずあげ。

>>339
保守ありがとうございます。

さっき、相談スレでアセクシャルって言葉を習いましたよ。
好きな人ができにくいのはこれでないかと思いました。

こういうスレもありますね。
アセクシャル総合スレPART-2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064786699/

そういう理由で好きな人が出来にくいって人もあるんじゃないかなとは思います。
あとはやっぱり勇気が出なかったり、傷つくのが怖いからっつうのが多いかな、と。

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

自分も好きな人いないです。
恋もしたことないです。
かわいいなあとかいい子だなあとか思うときはあるけれど、
それでおしまい。恋に発展しない。

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

>>344
「かわいいなぁ」とか「いい子だな」から先に行くのって
また何か理由があるんでしょうね。
まぁ、言葉では上手く説明出来ない事なんですけれど。

ただ、「かわいい」とか「いい子だ」って思うのは恋愛の第一歩だとは思いますけどね。

私の好きな人、２６歳なんですけど今まで本気で恋愛したことがない
らしく自分から告白したこともないというのを知り合いから聞きました。
今の状況は私としてはこのままいけば告白されて付き合うことに
なるのかな？って思ってたんですけどその話を聞いてありえないと思いました。
かといって自分から告白するとと、今まで彼が告られてなんとなく付き合ってきた
彼女達と同じになってしまうという不安や意地から自分から気持ちを
言うのを躊躇してしまいます。
告白しようとと思えば全然出来るけど、自分は今までとは違うって
相手に思わせたいんです。
私も好きな人が出来難いから相手の気持ちも分かるし、最近はどうしたら
いいか分からなくなってます。
もっと押せばいいんですかねぇ（笑）私そういうタイプじゃないけど
人肌脱がなきゃだめかな。

基本的に新しく好きになる人が出るまで、今好きな人ばかり想うなぁ・・・。

丁度１年、、、仲はすごい進展したけど。。恋人になりたい

あー・・・例えば、その時はすっごく好きだと思っても、
何かあってその人を好きじゃなくなったら、
「ｱﾚは別に、好きなわけじゃなかったんだな」
って思って、結局16年で好きになった人は0人、ってｺﾄになってる。
こーゆ人いる？

人を好きになるという感覚を忘れてしまった（苦ｗ）

>>347
「彼にとって特別な存在でありたい」っつう気持ちはよく分かりますわ。
「私を今までと一緒にされちゃ困るよ」みたいなね。

そういうのを分かった上で。
僕はこっちから告白するっつうのも決して悪くないと思いますよ。
確かに今まで付き合った人達と一緒になるかもしれません。
ただ、それはあくまで「付き合ったきっかけが女性の方から告白した事」が一緒なだけで
全てが今までの彼女達と一緒な訳じゃあないと僕は思う訳で。

大切なのはどちらが告白するか、ではなくて告白してから先の事なんじゃないかな、と。
月並みな話ですが告白はゴールではなくてスタートなんですから。
過程はどうであれスタートラインに着く事、そしてその後走り初めてからの内容が大切かと思いますよ。

>>348
確かに引きずってしまうもんですよねぇ。
俺はそれは別に良いんじゃないかなぁと。
そういう過去があったから今の自分がある訳で。
ただ、過去にばっかりとらわれ過ぎてはいかんかな、とは思いますが。

って現在進行形で進んでいるのですね。

>>349
どっかで見た文章で
男は昔の恋愛を「名前を付けて保存」するけど
女は昔の恋愛を「上書き保存」する
っつうのがありましたね。
何となくそんな事を思ってみました。

よく「恋愛は熱病だ」みたいな事言いますが、まさにそうかなと。
「もうあの人しか見えない」みたいになっても
後になって冷静になってみると「何であそこまで好きだったんだろう」とか思う事もある訳で。
特に若いうちはそういうのもあるんじゃないかなと思いますよ。

>>350
恋愛は交通事故みたいなもんで。
そうやって言ってる内に突然の出会いがあったりするから面白いもんなんじゃないかなと。
もしかしたら明日交差点でパンを加えた女子高生とぶつかるかもしれませんしね。
んで、その相手が転校生でみたいな。
なにが「みたいな」だ、俺。逝ってきます。

力士以外に好きな人ができない気がして不安です

>>353
力士さんは確かに包容力がありそうですね。いや、何となくですが。

夏とか臭そう

妄想力が強い人の場合、好きだった人が忘れられないってパターンはありそうですが
こういう場合は、出会いそのものを否定するパターンが多いので、
積極的に出会いのきっかけを作れるならば、それほど心配しなくても新たな出会いが
それを打ち消すと思われます。

あと、所詮は出会いとは、縁です。
どんなに好きであろうと、所詮は縁がない関係ってのはそれまでの関係なんだと思われます。
縁があるのか無いのかは、自分が一番よく感じているのではないかと思うのですよね。

力士は強烈すぎます

遅レスｽﾏｿ。

>>356
妄想力が強い＝過去を美化しちゃうっつう感じなのかなぁ。
そういう人は「過去」に好きだった人が基準にあるから
いま、気になる人がいても「あの人とは違う・・・」ってなっちゃう事が多い気がする。
ただ、過去はやっぱり過去。
もちろん過去があるから今の自分があるっつうので、過去は大切だとは思うけど
過去ばかりを向いてるだけじゃいかんかなーと思います。
過去じゃなくて今を生きているんだから。ってクサイセリフでｽﾏｿ。

>>357
寺尾みたいな筋肉質タイプの人はなかなか男前ですけどね。

とりあえず保守。

過去に１度だけ告ったことがある。
それが基準になってるからか、気になる人ができても、
「あの時ほどじゃない、気のせいかな…」で終わる。
そのまま想い続ければ好きになるのかもしれないけど、
意識しはじめると醒めていく。

片想いを募らせてるのもいいけど、
相手と付き合ってみて育む想いも大事ですよ。

彼氏とかとりあえずいらないから、
好きって感情を持てる人が欲しいよ。

>>360
過去はやっぱり美化されやすいもので。
だから余計に「あの時ほどじゃない・・・」と思ってしまうのかもしれませんね。

これは358にも書いたんですが。
やっぱり過去は過去なんですよね。
「今の自分」と恋愛をする相手っつうのは「今、気になる人」な訳で。
過去好きだった人と今、恋愛をする訳じゃあないんです。
(もちろん再会して・・・と言うのもありますが)

大切なのは「今、その人が気になるかどうか」であって
昔と比較して優劣を決める事では無いんじゃないかな、と。

途中で送ってしまった。

>>360
361氏の言うとおり、付き合い始めてから、と言うのも大事かなと。
もちろん、想いに想いぬいてと言う恋愛もありますが
付き合ってから思いを育む事も良いんじゃないかな、と。361の受け売りですが。

>>362
好きになる時は、いつも突然ですからねぇ。
もしかしたら明日出会いがあるかもしれないですし。

「好きな人が出来るにはコレさえすればOK」みたいなのは無いから困り者で。
これは何事においてもそうなのかもしれませんが。
ただ、単純に考えて人との出会いが多ければそれだけ確率は高くなりそうですよね。

知り合ってもすぐに友達感覚になっちゃうから恋愛モードに
なり難い体質だな、俺は。
だから、友達モードで何回か飲みに行って何となくお互い気があることが
分かってから、電話で付き合わないかって言うパターンが俺の方法。
だめぽの場合も多いけどね。

>>365
あくまで一般論ですが。
このスレタイにある人は
どちらかと言うと恋愛に対して奥手な人が多いと思う訳で。
俺も積極的なタイプでは無いので
すぐに友達感覚になれるのは羨ましいなと思いますよ。
まぁ、それはそれで
友達モード→恋愛モードへの移り代わりは大変なんでしょうねぇ・・・。

最近知り合った男の子とふたりで出かけたりしたんだけど、
あんまり上手にしゃべれない。まだ単なる友達って感じ、だけど。
クリスマスにも会わない？って誘われたけど断っちゃった。
仕事だけど会えないわけじゃなかったのに、会う気になれんかったー。
ふたりだけだから共通の話題もほとんどないせいで話すコトに
ものすごく困るし、ヘンに気を遣っちゃって疲れてしまったりして。
別に男の子と話せないとかじゃないし、友達もいるけどなんなんだろう。
自意識過剰なんだろうなー、きっと。
今日は１日昔好きになった男の子のことを考えてました。
何を理由に、好きになったんだっけー？とか。
自分から好きになりたい。
好きになったほうが負けとかなら思いっきり負けたいよ。

>>367
うーん、最近知り合ったばっかりであれば
そんなに会話が続かないのもしょうがないかなーと。
ましてや２人っきりで共通の話題も無いならばね。
つーか異性と２人っきりだとちょっとは意識してもしょうがないんじゃないかな。
気心が知れた異性とかであれば、別に２人でも気にならないだろうけど
まだよく分からない人と２人だとね。

好きになったら負け、か。
だったら俺も負けで良いなぁ(w

>>367
共通の話題のある人を探せ。
で、とりあえず会え。
話はそれからだ。

暫く様子見てたら一つ発見した。
バイト先の人とそこそこ話すようになったがあまり話さなかった時に比べて自分がいい感情を持っていない。
初対面から話すようになる過程が久々だったから良く分からないが、、
頭から警報が出てるのかもしれないね。
俺自身が中立、傍観者的な人間だからかなのかは分からないけど、
集団の中の個人を個人と見ることに抵抗があるのかも・・・
集団は集団で全て同じ接し方っていう考えが出来てしまっている可能性が高いと見た。

どうなんだろう？

集団の中の個をキチンと見極めなければ、適切な交流は出来ないであろう。

>>361
告られて付き合ったこともあるけど、何もせず３ヶ月で別れた。
好きなんだけど、のめり込めないというか…。
友達として好きなのかなぁと思ったり。

>>363
上記のこともあって、まず付き合ってからってのがダメ。
告られるのが嫌で牽制するようになったし、
気になるコができても、本当に好きなのか、
友達で良いんじゃないかとか考えるようになった。

すぐに友達感覚になれるし、二人で遊んだりはするけど、
恋愛モードへのシフトはかなり慎重。ってか成功しない。
(´-`).｡ｏO(「大好き」とかって言ってみたいよ、ほんと)

>>370
集団の中に個人がいるんじゃなくて、個人が集まって集団になるのではないかな、と。
ってへ理屈みたいなもんですがね(w

自分とあんまり接していない人だと、「良くも悪くもわからない」つう感じだと思う訳で。
んで、実際に接してみて好感度があがる人もいるし、下がる人もいる。
今回はたまたま下がっただけと思われ。

最初にも書いた通り、集団である前に個人だと思う訳で。
まずは個人の交流から初めて見るのが吉かと。
それが増えていけば「集団」になるんじゃないかな、と思いますが。

>>372
いや、友達で良いのであれば、無理して恋愛をする必要は無いと思う訳で。
ただ、自分で恋愛の始まりに水を掛けて消火しちゃうのは良くないかな、と。
個人的には、「前回の恋愛がダメだった」から「これから先もダメ」って事では無いと思う訳で。
「昔は昔、今は今」っつうある種の開き直りも必要だと思います。

今、あなたの中で「過去」っつうハードルがあると思うのよ。
んで、更に昔の失敗した事とかも頭にあるからハードルの前で悩んでる状況だと思う訳で。
「昔失敗したから」と言ってやめてしまったり。
でも、実際にハードルが飛べるかどうかなんて、やってみなきゃ分からない、と。

もー、ヤダヤダ。なんなんかねー。
誘われてもその人のことがまだよくわかんないから
緊張したりヘンに怖いなーとか思っちゃったりして
いっつもその人をよく知る前に挫折しちゃう。
もう少し話してみればもっと近づけただろうに
さわりの時点でマイナス評価？ばっかりして
自分からダメにしちゃってる。
好きになるまで行かなくてもいい友達になれたかも
しれないのに、あたしはいったい何をしようるんかな。
もっと会って話をせんとわからんのに、
そこまでにすごく疲れてしまうのはなんでかなぁ。
今まで３回ほど会ってる人なんだけれど、
微妙にはっきり顔も思い出せない…あー、なんなんだ。
もう、ようわからんようわからん！！

微妙だなぁ。
決まって抱く印象が「悪くない」んだよね。
そこから心境の変化がない。
昔人間関係で苦労したから無難であろうとしているのかも？
気分良くなくていいから不快感を味あわないように、ってところかな。

心境の変化が起こるような出来事を経験してないだけかもしれないけどｗ

>>375
なんつうか。
無理してまで、深い関係になれば良いって事でも無いような。
話をして疲れてしまったりする事はよくある訳で
それを無理してまで話をして関係を深めよう、ってのはちょっとね。
出会った人、全てと「深い関係」になる必要は無いと思うし
自分に無理をしてまでそういう関係になる必要も無いと思う。

364で人との出会いが多い方がみたいな事を書いたけど
絶対「出会い→深い関係」になれっつう話でも無い訳です。
良い友達、好きな人は自分に無理をして作るもんではなくて
自然にできるもんなんじゃないかな、と俺は思います。

>>376
薄い壁を作って距離感を取って相手と接してしまうのかな。
個人的にはそういう距離感も大事だと思いますけどね。
あんまり人と近づきすぎず、かと言って凄く離れている訳でもなく。
そういう関係の方があまり傷つかずに、疲れなくて済むって言うのは確かにあるかと。

ただ、「恋愛」とかにおいてはあまり良い事では無いかな、と。
壁越しに相手を見ていては細かい部分が分からないし
相手からしてもちょっと距離を感じてしまうと。
その壁を取っ払って、直接相手に触れてみるっつうのも大切かなーと思います。
まぁ、言うは易しなんですが。

age

み、み、みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　，‐ ' ´　 ヽ
／　i　lﾚノ）))
　/ 人il.ﾟ ヮﾉ
　　 ⊂)Ｙib　　　　／⌒)
　　　 く|: _ﾌつ／@ニ)'
　　　　 ∪ ／　,／
　　　　._／@二)
　　　　`ー―'"

ほっしゅほっしゅ

み、み、みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　，‐ ' ´　 ヽ
／　i　lﾚノ）))
　/ 人il.ﾟ ヮﾉ
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　　　 く|: _ﾌつ／@ニ)'
　　　　 ∪ ／　,／
　　　　._／@二)
　　　　`ー―'"

＞＞１
すっごいわかる！！あたしも好きになりにくいんでつよ。。

今まで誰か好きになったこともないし、
今後もなさそう。
それはそれで悲しくも思うのですが、
そういう人はそういうものでしょうか。

すまん、一言だけ言わせてくれ

お前ら結構人好きになってんじゃん！！

あぁ〜、似たような人がいるんだ〜思ってきたら切なくなっちゃったよ。

人を好きになれない奴って、何が好きなわけ？

やっぱ、自分？

その時によって違うが今は賭け事と快楽かな。。
ダメ人間の手本のような俺ｗ

私もさっぱり恋愛感情をもてないので困っています。
初恋は小学6年の時、中学の時も１回あって、高校生ぐらいの時に終息。
…以来「あ、これは恋愛感情だ」とハッキリ思える事がなかった。
時々「ただの友達以上に何となく気になる人はいるんだけど、
異性として何もかも夢中って程にはなれない」って人は何人か現れた。
でもこれって、恋人が居ない状態をあせるあまり「この人はどうか」と
一生懸命漁ってるだけなのかと思うし。本気で恋してた時の感情と一緒とは思えない。
そんな程度の気持ちで「付き合おうよ」と言うのは失礼かなーと思うし…。
そんなこんなで、彼居ない歴２８年目です…(´・ω・｀)

>>387
適当にお見合いして結婚してもいいんじゃないのかね。
そういう人生でしょう。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

最近381のAAをよく見ますね。スクリプト荒らしなのかな。

>>382
なかなかこのスレタイに沿ってる人と言うのは多いみたいですね。

>>383
はっきり言ってしまうと、これから先のことなんてわかりっこないので。
今まで無かったから、これからも無いとは言い切れない。
明日、好きな人が出来るかもしれないしね。

それでも不安だと言うのなら、出会いを増やしてみたり
俗に言う自分の中身を磨いてみるのが良いんでないかな、と。
あなたが言う「そういうもの」になるのもならないのもあなた次第だから。

>>384
まぁ、恋愛なんて人によって感じ方が違うもんですからねぇ。
好きな人が出来ていても「好きな人が出来にくい」って言う人もいるでしょうし。
どれが正しくて、どれが間違ってるって事は無いとは思いますけどね。

>>387
なんつうか。
>時々「ただの友達以上に何となく気になる人はいるんだけど、
>異性として何もかも夢中って程にはなれない」って人は何人か現れた。
これって好きな人の出来始めだと思うのですが・・・。

「本気の恋じゃない」とありますけども。
あんまり「恋」っつうのに過大に期待しすぎちゃいけないと思うんです。
もう回りが全く見えなくなって、その人しかいない！っつうのが恋愛とは限らないんで。
小学校、中学校ぐらいの幼い時っつうのは、
恋愛で結構回りが見えなくなってしまう年頃だと思うので、そういう恋愛が出来るけど。
やっぱり大人になってくると、色々な面が見えてきてしまう訳で
単純にその人の何もかも夢中になるっつうのは難しいと思うんですよね。

ただ。
最初っから全てに夢中になるのは難しくても
付き合ってみて夢中になっていくことっつうのもあると思うのです。
もちろん全く好きになれそうにない人に片っ端から告白するのはオススメしませんが
何もかも夢中になれる程ではないけどある程度好きと言えるのならば
「とりあえず」付き合ってみるっつうのも間違いではないと僕は思いますよ。
過去ログで名無しさんが言ってましたが一緒にいて育む愛もあると。

とりあえずちょっとでも気になる人がいたら、「本気の恋愛じゃない」とか考えないで
何か行動を起こしてみたらどうだろ。一緒に遊んだりご飯食べたりしてさ。
それで、やっぱり気になるんであれば告白するなりしてもいいし
ダメだと思うんならやめとけばいいし。
行動を起こさないで自己完結しちゃうのが一番良くないよ。

好きな人ができにくい奴って、

たぶん、ドラマチックに期待しすぎ。
おまえの人生そんなたいしたもんかよと。
自分で、演出しなけりゃ、いい目になんて会えないぞと。
まあ、たまには冒険してみるのも必要だろうな。

>>348
同じです。
次に好きな人ができるまでずっと前の人好きでいる。
結局進めてないんだよね。

私も好きな人、できにくい。
だから、やっと好きな人できるとどっぷり浸かってしまう。
本当に好きで好きでどうしようもなくなる。
とっても久しぶりの恋だったのに、この間フラれてしまいました。
次に好きな人できるまで、もーずっと好きだなこれは。

まあ、自分が好きすぎなんだろうな。
人を好きな自分が。

ほどほどにしとけ。

>>390
そうですね…。周囲の「誰それと誰それが付き合ってる」談義とか恋愛模様とか見たり、
周囲から>>390と似たような事を言われた事が何度かあって、
「もしかすると、自分が思ってる恋愛の定義って、世間のそれよりも厳格すぎるのかな？」
と薄々思い始めてた所ですね。だけど、その一方で、２人愛し合って思いつめて
周囲の反対を押し切って駆け落ち…とか、失恋を苦にして自殺未遂を計ったり…という話も
年齢が進んだ人の話でも相変わらずよく聞くしなぁ…なまじ、四六時中相手の事を考えて
手につかなくなる、という気持ちになる事も体験して知っているだけに、お互いにそう思った上で
付き合うんじゃないと恋愛とは言えない、と思っていたんですね。

今も、「（あくまで）ちょっとだけ」気になっている人がいるんだけど、それで自分から
モーションかけておいて、やっぱ飽きちゃったーとか、他に好きな人ができちゃった〜
なんて事になったらすごく失礼かなぁと思うし、そんな心配してるうちは恋じゃないから
声かけるのはよすべき、と考えてしまう。（そう思ってるうちに感情が消える…いつも
その繰り返しなんだよな…）でも、とりあえす寒中見舞いメールは出しておきますわ（ｗ

>>392
どっぷり浸かってしまって良いんじゃないのかね。
それが悪い事とは思わないけど。

あと思いつづけること＝進まないっつう訳でもないかと。
思いつづけるだけで何もしないのであれば「進まない」と言えるけれど。

フラれてしまったのですか。
そんな時はヤケ食いでもヤケ酒でもヤケ買いでもして発散しましょう。
好きな音楽を聴いたり映画を見たりね。
そのうち時間が癒してくれるでしょう。

>>394
厳格すぎるっつうか。
最初から100%好きっつう恋愛を求めてる気がするんですよね。
「もう他の事が全然見えない」っつう恋愛を。

もちろんそういう恋愛があるのは確かだし
そういう恋愛をしてる人が失恋で自殺未遂しちゃうっつう話も聞きます。
ただ、そういう人たちが最初っから「相手の事を考えて何も手がつかない」状態だったかと言うと
俺はそうじゃないと思うのです。
オッサンも言ってますが、世の中そんなにドラマチックじゃないんですよね。
それはそれでちょっと悲しいとも思いますが。

あと、付き合ってみて、より相手の事が分かる訳じゃないですか。
はっきり言ってしまうと付き合う前は、分かってるつもりでも分かってない事が多い訳ですよ。
その状態で100%好き！っつう状態になってると
付き合った時に、現実とのギャップで萎えてしまう部分が多いんじゃないかなーと思いますよ。
付き合う前からそうなってしまうと多少美化されてる部分があると思うので。

逆に言うと、最初は70%でも相手の事が分かっていく上で100%に上がる事もある訳ですよ。
もちろん相手の事を知る事で70%から下がる事もありますが
最初っから100%だと後は下がるしか無い訳で。
それが390にも書いた「一緒にいて育む愛」みたいなもんかと。

続き。長レスｽﾏｿ。っていつもの事か。

別に誰かれ構わず告白しなさい、っつう話じゃないんだけど
「ある程度まで」好きと言えるのであればそれは構わないんじゃないかなと。
そういう意味では今のあなたはハードルが高い＝厳格と言えるかもね。

その「気になる人」っつうのも大人な訳で(高校生とかだったらごめんなさいw)
単純にモーションを掛けられて単純に勘違いする程子供じゃないと思うんですよね。
中学、高校ぐらいだとそんな事がよくありますけど、大人なら落ち着いた態度も取れるかと。

「気になる人」にアプローチを掛ける事で相手のことが分かって
「もっと気になった」んであればもっとアプローチを掛ければ良いし
「やっぱりダメだ」と思ったら、そこでアプローチをやめれば良いし。
別にご飯を食べに行ったから、一緒に遊んだから付き合わなければいけないって訳でも無いです。
そんなにモーションを掛ける事を重大に考えすぎても、腰が重くなっちゃいますから。

というかモーション掛けてる最中に「他に好きな人」が出来るんならそれはそれでOKな気も(w

好きでないのに付き合えとまではいわないが、
人を好きになれない人は、人とその程度の付き合いしかできない人なわけで、
人の良さが理解できない人なのかね。
やはり、もっと突っ込んで人と接するのが必要なんじゃないのですかね。
出会いの機会が絶対的に少ないとか。
自分を変えるよりは環境を変えたほうが手っ取り早いような気もするが。

人を好きになれない人の中には、
人を好きになる前に自分にブレーキを掛けちゃう人がいる気がしますな。
深い付き合いをする前にブレーキを掛ける人が。

建前上は「昔好きだった人が・・・」とか「これは本当の恋じゃない」とか
色々理由はありますが、本心ではやっぱり怖いからっつうのが多いと思う訳で。
深い付き合いをする事で、自分の深い部分もさらけ出さなけりゃいけない。
それを嫌われたら怖いっつう気持ちがあるだろうし
そういうので失敗した経験があるんであれば、更にトラウマになって怖がってしまうしね。

でも、怖がってたら前に進めないんよね。
浅い付き合いばっかりをしてるんであれば傷つく事も少なくて済むけれど。
深い付き合いをする事で大きい楽しみとかも得る事が出来る。
ローリスク、ハイリターンってのは無いからね。

自転車だって最初乗る時は沢山転ぶ訳でさ。
沢山痛い思いをするから「もう乗りたくない！」って言いたくもなるけど
自転車乗れる様になったら世界が広がる様になるから。
騙されたと思って、「やってみる」っつうのが大切じゃないかな、と思いますです。

そういや他スレからの引用ですが。
>行動するにもやはり順番があるとの事で、
>
>１）知・・・自分の置かれてる状況を知る
>２）覚・・・現在の状況をしっかり記憶する
>３）動・・・その状況に応じて行動する
>４）考・・・行動の結果を分析し、次の行動へ移るときの糧とする
>
>そして「知覚動考」で
>「ともかく動こう」と読むのだそうだ。

この類のスレねーなー。と思ってたんですがやっぱあったんですね。よかった。
私も好きな人ができにくいような気がします。そのくせ、「恋に恋い焦がれ」るんですよねぇ、全く。
しかしいい加減でマイペース、さらには飽きっぽい性格なため、誰かを好きになれません。
ん？やっぱ俺はこのスレの中にあっても異質なのかな？

まぁともかく。

中高６年間男子校で恋愛せず→大学入学で女の子のいる世界に放り出され舞い上がる→
軽々しく誰かを好きになったつもりになる→自分をひけらかしたいという性格のため
同性の友達に喋ってしまう→モーションっぽいことをしてみて芳しくないと飽きてくる
→しかし周りに喋った手前気まずくなる

ってのを三回ほど繰り返しました。うち一回は
飽きてくる→気まずくなるのを避けようとして好きであることを思いこもうとする→
さらに好きでなくてはならない的な考えが生まれ、結論を出そうとする→破れかぶれで告白
→普通にダメ→そのくせに飽きていたためショックも少ない、いっぺんに恋愛感情は消失

と辿りました。当時女の子とのつきあいに馴れていなかったこともあり、モーションなどで
イタい（気がする）行動を取ったという記憶、恋心を抱いていた頃の自分と今の自分との
矛盾なども重なり、誰かを好きになれなくなった気がします。まぁ、恋煩いとか失恋の
ショックとかがない分お気楽ですが。

と　い　う　わ　け　で　、大学入学してもう２年近くになった今は、過去の記憶が怖くて
誰かを好きになろうとしない、思いこまないと好きにもなれない、そのくせ恋したい、とかいう
訳のわからん状態。女の子の友達は多いんですがそれだけ。
女の子の側から好きになってくれるなら多分恋愛感情は生まれるのでしょうが（多分それなら向こうに
飽きられない限りは飽きない）、多分そんなことを思ってくれている人はいなさそう。

日々忙しいせいで恋愛とか気にしない生活もできますが、疲れてくると時々ものすごく空しくなったりする・・・
う〜ん重症だ。（？）なんかいい方策はないっすかねぇ？長文失礼。

>>400
なんつうかな。
過去に失敗した時の自分と今の自分は違う、んだよね？
>当時女の子とのつきあいに馴れていなかったこともあり、モーションなどで
>イタい（気がする）行動を取ったという記憶、恋心を抱いていた頃の自分と今の自分との
>矛盾なども重なり
と言ってるって事は、少なくとも今の自分と過去の自分は違うって事をわかってる訳で。
昔の自分と今の自分は違うんだから。
過去の嫌な思い出をほじくり返してるだけじゃいかんよね。
過去の失敗を今の成功に繋げなきゃ、失敗した意味が無い。

あとは単純に出会いがあるかどうかって事ぐらいだと思うよ。
自分が成長したと言っても、相手がいなきゃ成り立たないからね。
サークルなり、バイトなり、学科なり。
大学生だったら出会いを求める行動をすれば出会いは出てくるはずだからさ。
まぁ、余りにも下心丸見えな感じで出会いを求めちゃいかん気はしますが・・・。
その出会いの中で突然「ガツン」と来る出会いが出てきたりするもんですよ。

あとは良い出会いをした時に、過去の失敗を踏まえてしっかり行動出来れば
自ずと道は開けてくるんじゃないかな、と僕は思いますです。

あ、あと恋愛って皆重症な気がしますよん。

>>401

早速のレスありがとうございます。

＞あとは単純に出会いがあるかどうかって事ぐらいだと思うよ。
自分が成長したと言っても、相手がいなきゃ成り立たないからね。
サークルなり、バイトなり、学科なり。
大学生だったら出会いを求める行動をすれば出会いは出てくるはずだからさ。

いや、それにはあまり事欠いていないような・・・バイトはやってないけど
部活でも学科でも女子の友達・先輩・後輩は多いですし。メールのやりとりも結構多いです。
でも考えてみれば（男女問わず）事務的な内容のばっかし・・・・

＞あとは良い出会いをした時に、過去の失敗を踏まえてしっかり行動出来れば
自ずと道は開けてくるんじゃないかな、と僕は思いますです。

う〜ん、どうなんでしょう。もともと特定の人に対する思い入れが少ないタチなもんで、
中途半端に好きな気になって行動することは今の僕にはできません。
何人か見てみて、じっくりその人の本質を見極めた上でまた「好きなんだ」
て無理矢理思いこむ方式で行くしかないんですかね・・・・

>>1以外読んでなくてすまんが、
俺の場合60%〜80%ぐらい好きなのが絶えず2〜3人いるんだよな。
で、その日によってNo1が変わってるうちに結局一人も物に出来ない。みたいな…
もう31になるけど、真剣な長い付き合いってしたことないよ。
打ち上げ花火みたいなのばっか。
ぼちぼち親からのプレッシャーもあるし、この先どうなるんだろ？俺…

>>403
頭の中を世界に一つだけの花が流れますた。
No1を選ばなくて良いからonly oneを・・・とか言ってみまつか

>>402
出会いが多いと言うのであれば
そこからより深い付き合いをする様な事が少ないんじゃないのかな？
事務的な内容だけで恋愛感情が出てくる人はそんなにいない気もするし。
まぁ、誰かれ構わず深い付き合いをしろっつう事ではなくて
多少気になる人がいるんであれば、ちょっと深い付き合いをしてみたらどうかな、って話。
そうする事でより惹かれていくって事もあるだろうしね。

別に無理矢理「この人が好きなんだ」とか思いこむ必要はないんじゃないの？
恋愛ってそういうもんでもないと思うし。
「中途半端に好きになって行動する事は今の僕にはできません」
というのであれば、別に行動しなくても良いんじゃない？
まだまだ若いんだから。
これから先、本当に好きな人が出来た時に「過去の失敗を踏まえて(ry」
をすりゃ良いんだよ。
ただ、付き合う前から「完璧に好き」って言うのを求めちゃいけない気はしますが。
付き合ってみて、好きになっていくってのもなかなか良いもんかと。

恋は遠い日の花火だよ・・・
なんでやろなぁ
好きな人できないのは自分に問題があるからか
まだ出会ってないだけか。
そんな都合のいい妄想にも飽きてきたけど

>>403
俺の叔父さんは４０で結婚しました。
なんつうかな、まだまだ人生長いですから。
って若輩者がこんな事言えた義理はないですが。
別に運命の人が待ってるとは言いきりませんけど
あんまり悲観的になりすぎてもしょうがないかな、と思いますよ。
もしかしたら明日にでも素敵な出会いがあるかもしれませんしね。
そうなるように願ってます。

>>406
恋は遠い日の花火、ウィスキーかなんかのCMでしたっけ。

あんまり「自分に問題がある」と言っていると
ほんとにそんな気分になってきてしまうんですよね。
もちろん、全く自分に問題が無いとは言い切れませんが、環境とかにもよるもんでないかな。

妄想でも大いに結構じゃないかな、と。
諦めたらそこで試合終了ですから。諦めなければ試合はどうにでもなる。

>>眠い
ﾚｽthanks
環境はいいほうらしいですけどね〜友人に言わせると。
まだ出会っていないだけだ
と思ってしまうと理想がどんどん高くなっていってしまいそうで・・・
ま、好きになんないから仕方ないんだけどさぁ

>>408
ほんとに、好きにならないもんは仕方が無いと思うんですよね。
そこで無理して好きになっても、って感じもしますし。

あとは上の方でも書いたんですが
ある程度興味を持ったのなら行動を起こしてみるっつうのが大切かなと。
行動を起こしたからと言って、すぐ「付き合う、付き合わない」の話じゃないですし
相手との距離が縮まって、より良い部分が見えて好きになっていくかもしれないし。
そういう興味もわかない、というのであれば、それはそれでしょうがないかな、と。
その時は自分のやりたい事をやって、自分を磨く事に専念してれば良いですしね。
そして、また良い出会いがあったら行動を起こしてみれば良いし。
環境が良いほうであるんなら、ちょっと深い付き合いをしてみるのも良いかも。

理想について。
もちろん「こういう恋愛が良いなー」みたいな理想っつうのはあると思うんですよ。
そういうのを持つ事は別に悪くないですし、ポリシーがあるのは良い事ですが
「恋愛はこうでなくちゃいけない」みたいに、理想を通り越しちゃうとまずいかな、と。
「理想はあくまで理想。現実とは違う」っつうのをちゃんと理解していれば
理想を持ってるのは悪い事では無いかなと思いますよ。

質問
今までに誰も好きになったことない人っているの？

まず、出会いが少ない。
その中から、好きな人が、、、できない。
高望みではないけど、誰でもいいってわけじゃない。
向こうから好きになることもない。

このままではいかんので、興味ない人にも積極的に遊びに行こうと思う。と決意。

>>410
ﾉｼ
23女。
一生独身かも〜。

>>405
「その本当に好きな人」ってたぶんつきあわない限り永遠に出てこない気がするんですよ・・・・
あと一旦好きな気になってなんかやろうとして、そのうちどうでも良くなってくるのが少し苦しかったんですよ。
うーん、「つきあっていくうちに本当に好きになる」っていいですよね。

人が怖いって言う人俺以外にいないかなあ。
もう少しいると思ってたんだけど。

>>410
好きの基準による。

とか言ったが今度は「好き」が何か分からん・・・
とりあえずずっと一緒に居たいとかそういうのを思ったことはない。
会わなくなったらそれはそれでいいんじゃない、みたいな。

寂しいのでここにぶちまけます。。
出会いが少ないせいか、男友達が少ないせいか、好きな人いません。
数少ない男友達も彼女持ちが多い。
初めて男と付き合った時、ｴｯﾁが怖くて拒んだらﾌﾗﾚたのが傷になってる。
両親が仲悪くてしょっちゅう怒鳴りあってるの見ると結婚なんか絶対したくない
って思う。（これはｽﾚ違いか？）
おまけに父親に殴られたり（今はおさまってるけどね）でちょっと男性不信。
そのくせﾛﾏﾝﾁｯｸな恋を夢見たりしてる。
某ｱｰﾃｨｽﾄのｦﾀやってるのはそのせいかな・・・

私も好きな人ができなくて困ってます。

恋愛がしたい。
誰かを本気で好きになりたい。
でも、出会いがなかったり、あっても心が動かなかったり、
恋愛のしかたがわからないという…。

決して理想が高いつもりも、自分が酷くモテナイ人というわけでも
ないのだけれど…。
職場つながりとかで声掛けられたりもするけど、
そういう対象としてみることが出来ない…。

すでに彼氏いない暦６年。
流石にちょっくらさびしいよ…。

恋多き人がうらやましいよ…

>>411
単純に出会いを増やすっつうのは良い事ですよね。
恋愛云々だけじゃなくて、人との出会いっつうのは大切ですから。

積極的になってみるのも良い事だと思います。
積極的になる事で、興味無かった人から興味のある人、に変わる事もありますしね。

>>412
一生はまだまだ長い訳で。
恋愛は突然起きる交通事故みたいなもんですから
現段階での予測っつうのは出来ないんですよね。
もしかしたら明日恋に落ちるかもしれないし。
そうなる様に願ってますよ。

>>413
ちょっとばかり訂正。
「本当に好きな人が出来た時に」じゃなくて
「本当に好きになれそうな人が出来た時に」って変えます。
「本当に好きな人が出来た時に」って言っちゃうと
405で俺が言った「付き合う前から完璧に好き」って言う事にもなるからね。
って言い訳がましくてｽﾏｿ。

本当に好きな人が、付き合わない限り出てこないと言うのであれば。
よく言われる「とりあえず付き合ってみる」っつうのも悪くないと思うよ。
その中で「付き合っていく内に本当に好きになる」って人もいるしね。
もちろんある程度「好きになれそう」とかある程度の「好き度合い」がある人と、だけど。

ただ、今は中途半端に好きになって行動する事が出来ない、と言うのであれば
その間に自分を磨く行動とか打ち込める物とかを探してみりゃ良いんでない？

>>414
「好きって何だ！？」みたいな議論は結構されてますよね。
ただ、「こうだ！」みたいなのは無い気がしますが。

>>415
どぞ、ぶちまけちゃってくださいな。

はっきり言いますと。
ｾｸｰｽを拒んだからと言って振るぐらいの男はその程度の男ですよ。
器がちいせえちいせえ。
そんな男、こっちから願い下げでオケーかと。
|Д´)ﾉ　ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ
とバカにしてやればオケーです。

月並みな事しか言えないんですが、男は星の数ほどいる訳で。
たまたま前は運が悪かっただけだと思うのです。
もちろん嫌な男がいるのは否定は出来ませんけど
全部が全部そうじゃないと言うのだけはわかって欲しいかな、と。

ロマンチックな話をするならば。
この星のどこかにあなたを待ってる人がいると思うんですよね。
ただ、だからと言って「白馬に乗った王子様」とは限らないんですけど。
もしかしたら「ママチャリに乗った、ジーパン履きの王子様」かもしれないし
「中古車に乗ったトレーナーを着た王子様」かもしれないし。
「白馬に乗った王子様」ってのは確かにカッコいいですが
あくまでそれは理想の上での話なんですよね。現実はまた違う。
現代だとなかなか馬を飼いならすのも大変ですし。高速乗れませんし。
ってそういう意味での「現実」ではないんですが。

いいなぁ、と思う人ができても自分のアピールの仕方がわからない。。
んで、会話につまり無言が続いてしまう。
何にもできないくせにプライドばかり高いもんだから、
せっかく出た言葉も自慢話ばかり。
それを空気を悪くしてしまったんだと、再び黙り込む。
結局間が持たなくなって、すぐにその場を逃げ出してしまう。

自信がないんだよなぁ。

続き

>>415
まぁ、ちょっと横道に逸れましたが。
ロマンチックな恋を夢見るのは良いことだと思いますよ。
ただ、理想と現実はまた別と言うのを理解した上で、ですね。
「こういう人じゃなきゃダメ！」とか言い切っちゃうとなかなか難しいかなと。

さっきの話に戻りますが、どっかにあなたとピッタリの人がいると思うのです。
たまたま出会ってないだけ、もしくは出会ってもタイミングが悪かっただけだと。
そう思えたらちょっと気が楽になるんじゃないかな、と思います。
もちろん、その時が来たら自分で行動しなきゃいけないっつうのはありますけどね。

>>416
恋愛の仕方っつうのは、人それぞれじゃないかと。
積極的に告白する人もいるし、なかなか踏み出せない人もいるし。
どれが正解っつうのは無いんでないかな、と。

上の方でも書きましたが、恋に落ちるっつうのは交通事故みたいなもんで。
いつ何時、事故に合うかなんてわからんのですよ。
ただ、うちに引き篭もってばっかりでは交通事故に合う事も無いし
(たまに家に突っ込んでくる車とかもありますがw)
車通りの少ない所だとぶつかる事も少ない。
車通りが多い(出会いが多い)ならば、単純に当る確率も高くなるって事ですね。

それでも好きな人が出来ない時は出来ないもんですよね。
そしたら、自分の好きな事や自分を磨く事に専念してみるっつうのはどうでしょう。
意外とそういう時に好きな人がポッと出てきたりするもんじゃないかなと。
「好きな人が出来ない、出来ない」と言い続けてると鬱になってきますから。
好きな人が出来ないんなら、好きな事をしてみるっつうのも良い事じゃないかな、と思います。

好きって気持ちより、めんどくせぇなって気持ちが勝っちゃうんだよね。

どうしたら人を愛せるかな。とりあえず付合ってみたら愛が生まれるかな。

>>421
わかる。いちいちめんどくさい＆他にやる事がたくさんありすぎて、
好きな人を作ってられなかった。正確には趣味に打ち込みすぎたのかな。
しかし、クリスマスが終わった…と思ったら今度はバレンタインデーかぁ。
クリスマスは、恋人がいる人だけが楽しいだけなんだろうけど、
バレンタインデーは、恋人がいる人＋恋人は居ないけども恋をしてる人も楽しい、
ってので、恋をしていない自分に「大丈夫かぁ？」と心配してます。
このまま、何歳までこんなんなんだろう…？

人を好きにならない方が楽で良いよ。
好きな人ができるかどうかは結局は運だが。

>>421
確かにめんどくさい事も多いですよね。
まぁ、無理して恋愛をする必要もないですからね。
めんどくさいと思うのであればそれはそれで良いだろうし。
めんどくさい気持ちを好きって気持ちが上回った時に
恋愛モードに入れば良いんじゃないかなと思いますなぁ。

>>422
どちらかと言うと、このスレタイにある人は恋愛に対して受け身であったりする人が多いと思うんですね。
そういう場合、「とりあえず付き合ってみる」って選択肢が無かったりする訳で。
もちろん、付き合う前からそのひとの事が大好きって人もいますが
付き合ってから大好きになっていく事もあると思うんです。
「とりあえず付き合ってみて」上手くいくかどうかは正直断言できませんが
そういう選択肢もあるって事を知っておいて損は無いかなと。

もちろん全く興味が無い人と付き合って上手くいく確率は低いですが
「この人なら好きになれそうだな」と思える相手であれば
とりあえず付き合ってみるっつう選択肢もアリだと僕は思います。

>>423
425でも言いましたが、めんどくさいならそれはそれでしょうがないですし
他にやりたい事があれば「恋愛は置いといて」で良いと思います。

バレンタインデーの前に節分が(ry
雑誌だとかテレビだとかの特集とかで「恋愛してなきゃダメ」っつう感じがしちゃいますが。
なんつうか、そういう恋愛至上主義みたいのはあまりオススメ出来ないかなぁと思いますね。
「クリスマス特集」だとか「バレンタインデー特集」とか見ると「恋愛しなきゃ」とか思ってしまいがちですが
自分のペースで恋愛出来るのが一番なのかもしれませんね。

>>424
運の要素っつうのは大いにあるかもしれないですね。
人との出会いも偶然ですし、色々なタイミングで好きになったりならなかったりしますからね。

周囲と比べて少し特殊な環境に育ったせいなのか
感覚や考え方がまわりからするとズレてたらしい。
仲良くなっても段々とその違う部分が浮き彫りになってきて、傷つくことも多かった。
そういう経験もあって、安易に人を好きになっちゃいかんと思うようになった。
似た状況、似た感覚を持った人に出会ってみたいよ。

好きな人が出来ないのは
環境とか運とか時間が無いとかいろいろあるけど、
それが改善される見込みも無い場合どうしたらいいんだろ。
いつかどうにかなる、なんて思っててもきっと簡単に10年くらい経ってしまいそう。

なんか、ここに居る人と会って話してみたいなと思うのは私だけかな。
ここのひとでオフとかしてみたい。
何かきっかけがあるかもしれないって思う。

>いつかどうにかなる、なんて思っててもきっと簡単に10年くらい経ってしまいそう。

こえ〜こえ〜気がついたらそんなんなってそうだ。

年取ってくると好きな人ができにくいというより
相手を慎重に選んでしまうって気持ちも出てくるよ。
やっぱ結婚って二文字が頭に浮かんでくるからね。

まあ私は恋愛とかどっちでも〜？って感じになってきてるけど。
>>425さんの「とりあえず付き合ってみる」ってのは大いに同意。
それに付き合ってみなきゃわからないことのほうが多いしね。

最初に俺の意見を書いておくと
好きな人ができなくて困ってるヤシは合コンとか色々な異性に会う環境を頑張って手に入れることが一番ではないかと
自分の好み（本人ですら気が付いていないかも）の人に会えば、勝手に感覚変わってくると思いますよ！


恋愛なんてだるいことよくやるよなーなんて思ってたら、俺もう26なんですが
この前入院したら看護婦に一目惚れました。そりゃーもうヤバイぐらいに惚れましたよ
今まで、愛だの恋だの全く興味が無かったのに「ひ・と・め・ぼ・れ・！」自分で自分が信じられなかったです
彼女の事が気になって60時間ぐらい眠ることすら出来ませんでしたよ。眠気の代わりに幸せな気分がずっと続いてたし

ついでに、現在の彼女との状態は…
携帯番号とメアドは知ってるんだけど、メールの返事が来なかったりで脈はなさげ
千葉に男がいそうな気配がしてるし、もう絶望的か！っな感じです
退院前に有名なラーメン屋が近所にあるから食いに行こうと約束したんだけど
親が上京してくるとか、チョット用事がってな感じなので避けられているっぽい
退院直前までは良い感じだと思ったﾝだけどなー(つД`)
笑顔で「ラメーン食いに行こうね」っぽこと言ってたのにー（涙

何か最近惚れっぽいかも、もれ
俺の話がメインっぽくなってしまいましたが、恋の話って人に話したもんじゃんｗ

>>431
>合コンとか色々な異性に会う環境を頑張って手に入れることが一番ではないかと
でも、これが結構難しかったりするんだろうな。
学生の頃ならともかく社会人なら。

俺は研究者なんだが、郊外の研究所なんで、
それこそ、週末にスーパーに行くのを除いたら、
同じラボの人間としか会わない。

で、研究の幅を広げるため、
昔より積極的に学会や委員会に
出るようにしている。すごく社交的になったと思う。
今年は国際会議でも発表するし。
それはそれでいろいろと得るものは多いんだが、
同世代の異性って、いないんだよな。

かといって、興味のない分野に無理してまで行って、
異性漁りするのはみっともないし。
大体、興味がないと続かんでしょ。

恋愛って、そもそも暇な学生向けのことばだったりするんじゃないかな、
と思ってみたりする。

今気になる人ができやすい時期らしい。
色々な出会いや発見あったからだと思うけど。
でも気になる程度で好きまでいかない。
とりあえず付き合っても好きとは違って、別れるのに疲れる。
本気で好きになれる人欲しいなぁ。

誰かを好きになりたいよ〜。
大きな別れを経験してから、人を好きになることに臆病になってしまっている自分がいます。

「あ、いいかも」って思う人はたくさんいるけど、
付き合ってみたい、告白しよう、までには至らない。

仕事で異性に接する機会は多いけど、
同じ相手に何度も会うことは少ないし、
仕事以外での接点がないから、親しくなることもない。

ヽ(｀Д´)ノ
少しずつ進展させていくしかないのかねぇ。

>>432
それは「暇がない」と「出会いがない」とがたまたま重なっているだけで、
暇がなくても出会いはあるってことはあるのでは？
社会人の方から見れば甘いのかも知れませんが、「暇な学生」像なんていい加減なものだ
という意見の人が多いですし、僕自身も忙しいです（少なくともそう思っている）。
でも恋愛が忙しい人向けの言葉じゃないとは思わないですよ。出会いはありますし。

好きな人ができにくいっつーか、好きな人なのかどうかの判断がつきません

うん、忙しい中でも出会いはあるね。
しかし顔見知り→友達の段階まですら進展しないんだな。
ちょっと気になる相手がいても、なかなか会えないでいると気持ちも冷めてくるし
だめぽ感が強くなって諦め傾向になる場合が多い。
限られた時間と環境の中で接点を見出すってのは難しいことだなぁと。

今メールだけの遣り取りをしている相手がいるけど、
時間をかけて多岐に渡る話ができるので精神的な距離は近い、ような気がする。
メールなら毎日でも接点が持てるしね。

そう考えると、早期に電話番号やアドを交換することが会うことよりも重要なんだなって思う。

>>427
でも、怖がっていたら何も始まらないと思うのです。
人を好きになって傷つくのは怖いです。特に過去の経験があると尚更。
ですが、だからと言って「安易に人を好きにならない」と周りを遮断しちゃうと
素敵な出会いもフイになってしまうんじゃないかなと思いますよ。
恋愛を始めたときに「また同じ様に傷つく」かどうかなんてわからない訳ですから。

>>428
基本的に悲観的によりかは楽観的に行動した方が僕は良いと思うのですが
あんまり楽観的過ぎるのもちょっと考え物かもしれないですね。
ほんとに簡単に１０年ぐらい経ってしまいそうで。
ある程度、行動を起こした上で「後は野となれ山となれ」
っつう感じの楽観なら良いかもしれないですけど。

実際に会ってみたら、っつうのもわかりますよ。
ただ、意外とオフで会っても雑談とかで終始しちゃうもんですよ(w
「恋愛ってさ」とか熱いトークはなかなかリアルでは難しいもんで・・・。

>>430
結婚っつうのを考えてくると「今好きだから」で人を好きになるんじゃなくて
「これから先どうなるのか」で人を好きになるかどうかってなるのかもしれませんね。

「好きな人が出来にくい」っつうのは、もちろん色々な理由があるとは思うのですが
付き合う前から完璧を求めちゃう人もいるんじゃないかなーと。
付き合う前に「この人しか見えない！」っつう状態になきゃダメみたいな。
まさに言うとおりで、付き合ってみて初めて分かる事は沢山ある訳ですから
何も付き合う前に100%の状態にしなくても良いんじゃないかなと。
付き合い始めてから100%の状態にしていけば良いんでないかなと。
そういう意味での「とりあえず付き合ってみる」っつう事ですな。

>>431
「ひ・と・め・ぼ・れ」しちゃいましたか。
うーん、ちょっと厳しい状態ですねぇ・・・。
実際問題、やっぱり「男と女」っつう関係の前に
「看護婦と病人」っつう仕事の関係な訳ですからねぇ・・・。

>>432
恋愛は暇な学生向けの言葉、ってちょっと面白いですね。
まぁ、俺も学生なんで社会人は実際どうなのかってのは分からないですが。

よく俺もアドバイスとかで「出会いを多く」って書いちゃうんですけど
じゃ、実際に「出会い」ってどんな事をすれば良いんですか、と聞かれると
ちょっと困る部分はありますね。

抽象的な話になっちゃうんですが「出会いを作る事」より
「出会いを作ろうとする意欲」みたいな方が大切なのかも。

まぁ、全く興味の無い分野に行く事も無いとは思うんですが
「これはダメ、あれはダメ」みたいになるのも、ですね。

ってイマイチまとまってなくてｽﾏｿ。

>>433
ほうほう。
気になるっつうのは好きの第一歩だと思う訳で。
これから先、その気になる人と深い付き合いをしてみたらどうですか？
それから好きになる事もあるでしょう。

>>434
過去にそういうことがあるとやっぱり怖いですよね。
まぁ、怖いとは思いますが、そろーっとでも１歩ずつ前に出ていかなきゃいけないのかも。
別に急行じゃなくても良いから各駅停車で、自分のペースで前に進んでいけば良いんじゃないかな。
いつまでもその駅にとどまってるだけでは前に進めないですから。

とりあえず付き合ってみるってどーなんでしょう。
やっぱ違って別れる時が厳しい・・・。
でも、試しにってアリですかね？
今そーゆー人いて非常に悩んでます。

>>435,438
仕事での関わりだと案外難しいもんなのかもしれませんねぇ。
ってオレみたいなダメ学生が言えた義理は無いんですが。

メールってのは確かに色々な会話も出来ますし
恋愛、というか人との繋がりっつう点では凄い役に立つツールだと思います。
ただ、メール＝その人の本質、ではないというのを忘れちゃいけませんよね。
って分かりきった事かもしれませんが。

>>436
438でも言ってますが、暇は無いけど出会いがある、っつう状態だと
そこから発展させるのが難しいのかもしれませんね。

俺もまだ学生なので、社会人になった時にどう思うのか分かりませんが。
社会人とかになったら今、学生である自分の周りの「惚れた、腫れた」の様な話は少なくなるかなーと思いますねぇ。
ある種「落ち着いてくる」というか。
それが「恋愛は暇な学生向けの言葉」って事なのかも。
まぁ、実際なってみないと分かりませんがね。

>>437
「この人が好きな人かどうか」と判断する機械があれば楽なんですけどね。
ただ、残念ながらそういう機械は無い訳で。
好きな人っつうのは人それぞれ定義が違うので、個々人で判断するしか無いんじゃないかなと。
別に「○○で△△だから、私はこの人を好き」っつう、きっちり断定出来る様な事じゃなくて
「何となく一緒にいたいから」とか「何かほっておけないから」とかでも「好き」と言って良いんじゃないかなと僕は思います。
好きに理由を求めちゃいけないんじゃないかな、と臭い事を言ってみる。

ただ、少なからず「あの人を私は好きなのかな？」とか思ってる時点で
既に「好き」の症状に入ってる気はしますけどね。

>>442
ある程度、「この人なら良いんじゃないかな」と思える様であれば
僕は試しにっつうのはアリだと思います。
「誰でも良いから」みたいなのであればナシだと思いますけどね。

結局の所、別れる時はどんな場合でも厳しいんじゃないかなと思いますよ。
それが付き合う前から大好きな人でも、とりあえず付き合ってみた人でも。

「試しに付き合ってみる」事が必ずしも成功に繋がるとは思いませんし
「絶対にそうしなさい」と言うつもりも無いですが。
そういう選択肢もあるという事。そして、そういう選択肢で成功してる人もいると。

今18ですが、生まれてこのかたちゃんとした恋をしたことがない。
｢ｶｯｺｲｲ!好き!｣とかただの憧れ程度なら何回もあるけど、
｢この人に好きになってもらいたい｣とか｢ずっと一緒にいたい｣
だとか思ったことがないことに気付いた。

たかだか18年くらいで何言ってんだ・・・

試しに、ってのを人に対してやるのはどうも苦手だなぁ。
俺自身試されるのと評価されるのに異常なほど嫌悪感を持っているからかもしれんが。

まあ、それで肚の探り合いのような人間関係になるわけだが・・・

いいかな、とは思ってるから付き合ってもいいんですけど。
ただ、それからそんな好きになれるか不安・・・。

相手にばっか好かれて、自分は引いてしまうかも。
もちろん、うまくいけばと思うから付き合う訳ですが。

このまま放っておくと永久にこのままだと思い、
>>444みたいなことをやってみることにしました。
「割といいな」と思う人がいたので微妙にアプローチを
かけたところ、微妙にかわされてしまいました。
周りの人に相談した所、その人には凄く好きな人が
いるとのこと。これでは諦めるしかありません。
さてさて、どうすればいいのやら・・・・・

>>445
ただの憧れでも「好き」は「好き」なんじゃないんでしょうかねぇ。
どれが本当の好きか、なんて定義は無いと思いますしね。

単純に、たまたまそういう人と出会っていないだけ、だと思いますけどね。
まだまだこれから人生長い訳ですから。
その長い人生の中で、１人の人に出会えればＯＫなんですから。
特に同年代の人とか、雑誌とかで「恋愛してなくちゃダメ」みたいな風潮がありますが
ﾏﾀｰﾘ、自分のペースでいきましょうや。
焦って何かしてもしょうがないですしね。

>>447
まぁ、苦手であれば無理して「試しに」ってする事も無いと思いますよ。
あくまで「こういう方法もありますよ」って話ですから。
そういう方法でうまく行く場合もあるよって事ですな。
逆に言えば付き合う前から凄く好きって人が、付き合い始めて上手くいくかと言ったら
必ずしもそうでない、って事にもなりますね。

>>448
上でも似た様な事書きましたが、付き合う前から「両想い」だった人たちが
付き合ってみたら・・・って話もある訳で。
逆に付き合う前はそんなでも無かった人たちが付き合ってみたら、ってのもよくある話。
結局の所、どうなるのか、なんて分からないんですよね。
付き合ってみて、初めて分かる事なんで。
それは当然不安だけど、その不安の先に喜びが待ってるかもしれない訳で。
恋愛でローリスク、ハイリターンってあまり無いですから。

あんまりいい表現だとは思わないですが
この人を「好きになれそうだな」と思うのであれば、僕はＯＫかと思いますよ。
まぁ、444でも書きましたが、そういう選択肢で成功してる人もいますから。
後は自分がどうしたいのか、っつうのが大事かと思いますよ。

>>449
焦って行動をするとあまり良い事が無いんですよねぇ。
・・・何か昔を思い出して切なくなりましたが(w
彼女の「凄く好きな人」に打ち勝つ自信があるんであれば
僕はアプローチを続けて良いと思います。
そこまで彼女に打ち込めるのであれば、ですが。

>>451
焦ったといっても食事に誘った程度ですよ(^^;)３時間半くらい経って返ってきたメールが
「みんなで食べない？」という苦し紛れと思いやりのこもった返答をいただきました。
さすがになんもしないでいきなり告るとかいう失敗は過去にやってるので繰り返しませんって(w
彼女の「凄く好きな人」が誰かは知らないのでどうしようもないです。
というか「いいなぁ」程度の思い入れでそんな状態にある人を陥すのはどうなんですかね？
（個人的にはまぁそれはそれでいいかとは思いますが。付き合うとなったら真面目に付き合う
つもりでしたし。例の「付き合っていくうちに本当に好きになる」ってのをやろうとしてたので）
まぁ、相談した人には「このままアプローチを続けても多分いい結果は出ないし辛くなるだけかも」
みたいなことを言われるくらい彼女はぞっこんらしいし、そこまで打ち込める自信も意志もないので
他の人を探すことにしました。
といってもこれをやりすぎるとそれこそ「誰でもいい」になりかねないし、そういう人だと
思われるのも嫌だし・・・・・なかなか悩みどころです。次のターゲットを見つけるまで暫く
時間をおく？でもなんか寂しいなぁ。
それはそうと前回と違うのは相談相手が女性だったってことですかね。「持ち前の真面目さと
さりげない優しさをアピールできれば見つかるかもよ」みたいな評価も頂きましたし。

>>452の一部に日本語の無茶苦茶な箇所が。。ぁぁぁぁ

多分･･･好きな人ができにくい人は恋愛に慎重なんだと思います｡
今､私の好きな人がそうなので(笑)
｢いいなと思うけど､まだ付き合えない｣って言われちゃいましたから｡
付き合うと思えるボーダーラインはどこなのでしょうかね？

>>452
なんつうか、微妙なニュアンスの話になりそうですが。

「いいなぁ」程度の思い入れであれば、もっと相手と深く接してみてから考えれば良いかと。
深く接してみて「この人なら大丈夫かな」と思えた時に、初めて「試しに」っつう話が出てくるんじゃないかな。
「いいなぁ→じゃ、試しに付き合ってみるか」っつうのだと、それは「誰でも良い」っつうのと一緒になるかと。

まず、付き合う、付き合わないっつうのを外に置いておいて
人との出会いを求めてみるっつうのも良いんじゃないかな。
「人との出会いはある」と言うのであれば、さっきも言った様な深い部分での付き合いをしてみる、とかさ。
過去ログを見たところ、異性の友達は多いと書いてあったから、事務的な事じゃなくてもっと深い話をしてみるのもいいでしょう。
灯台下暗し的な感じで、深い交流をする事で良さが見えてくるって事はよくありますから。
そうなった時は、アプローチを掛ける様な「恋愛モード」になれば良いと思うし
そうならなかったとしても、やっぱり人と人との付き合い、交流っつうのは良い事ですしね。

焦ってると上手くいかない、っつうのとちょっと似てますが
「恋人欲しい、欲しい」とがっついてると上手くいかない気がしますなあ。
異性と接していても下心みたいなのが見えてきちゃうし。
心の余裕を持って行動を起こせると一番強いかもしれませんね。

私も好きな人が出来にくいです・・・
外見だけでは絶対好きにならない、というか内面が分からないとかっこよく見えないし、
人見知りするから内面まで理解するほど仲良くなれないです。

今、熱烈なアピールをされて、私もいいなと思ったので付き合っている人がいますが、
彼くらい熱は上がらないし、好きだけど・・・って感じです。
このまま付き合ってるのすら少し罪悪感です。

>>454
まぁ、好きな人が出来にくいのには色々な理由があると思います。
でも、その中でも「恋愛に慎重」っつうのは結構多い方かと。

付き合うボーダーラインは人それぞれ。って言っちゃうと話が終っちゃいますね(w
まぁ、人それぞれなのは間違いないとは思うんですが
中には「お互いが大好きで、他に何も見えないぐらいにならないとダメ」っつう人もいる訳で。
まぁ、それは言い過ぎかもしれないですが、全然妥協を許さないっつう人は多いと思うんですよね。

ただ、それってあくまで「付き合う前」であって付き合ってからの事は分からない訳ですよね。
付き合う前は凄くラブラブだったのに、付き合ってみたら現実が見えて萎えーっつうのもよくある話だし
付き合う前はそんなでも無かったけど、付き合ってみたら大好きになったっつうのもよくある話。
これから言えるのは「付き合う前に完璧な状態を求めてもその後上手くいくかどうかなんてわかりっこない」と。
それならば「試しに付き合ってみるっていう選択肢もあるんじゃないの」と言ってる訳ですが。
もちろん、それが必ずしも正しいとは言い切れませんけど
そういう選択肢もあるって事だけでも知ってるといいかなーと。

ん、なんか話がずれてきた気がします。
僕が思う「付き合うと思えるボーダー」は「この人となら大丈夫かな」と思えれば、ですね。
ってなんか凄く偉そうですね、俺。
ｽﾏｿ。逝ってきます。

自分もできにくいなあ。バイト新しく始めて女の人が
いっぱいいて、綺麗な人も居て話したりもするんだが
なんか惚れないねえ。中学時代に味わったあの感情が
こみ上げてこないんよ＾＾；
時間がたてばなにか変わるのかなあ。あー好きな人ほしい

歳とったら中身重視になった。
でも中身知った時にはもう友達。
こんな繰り返しだ。

友達からでも進展できるんじゃないかなあ？

>>460
進展できない事はないと思う。
ただ友達になる頃には周りの人間関係も出来てて。
動くのが難しい状況が多いかも。

そのうちなんとかなるさ・・・。
マターリしてその日を待つ。

>>457
ﾚｽありがとうございます｡
ちなみに
>｢この人となら大丈夫かな?｣
それはありそぅです｡
たまにど〜も試されてるような気になるので｡私の方は全然大丈夫なんですが(笑)
ただ社会人なので､相手と頻繁に会えるわけでもないし､友達のまま深い関係にするのはちょっち難しいかも｡
私の場合､｢一歩踏み込んでもっと色々知りたいなぁ｣＝｢付き合いたいなぁ｣と思うﾗｲﾝなんですよね〜｡
｢友達｣だとそのままﾎﾝﾄに友達になりそぅな予感･･･

契約社員を転々としているんだけど、自分が行く会社には
若くても30才後半の男しかいない、、、、。
平均は50才代なんで新しい出会いもクソもないです。
女の社員も子持ちの30才代が多いので社内不倫をしている人も
多いけど、普通の恋愛ができるスペースではなくて空気が淀んでる。
どうせ契約社員だし、若くて元気のある人間のいる会社に移ろうと思ってます。
友人の紹介などで彼氏を作る方法もあるだろうけど、そんな簡単な
付き合い方は自分には合ってませんでした。時間がかかるけど
自分でいろいろ出会いを見つけていこうと思っています。

俺は好きな人ができにくい、じゃなくて好きな人ができた事がない･･････
一応２人と付き合ったんだけど、正直好きでもなかった。
告られたんで付き合ったって感じ。
でも、そんなので長続きする訳もなく、二人とも半年も持たず破局。
好きじゃないと続かないね、やっぱり。
出掛けるのも面倒だし、プレゼントとか買うのもアホらしい。
一人でいるのが物凄く楽に感じる。
小さい頃からそうだったから一人のほうが合ってるのかな。
でも好きな人がいるっていう奴が羨ましいんだよなぁ。
長電話出来たーとかデートしたーとかって喜んでるの見るといいなーって思う。
俺も恋煩いとかしてえええええええ！！

女性に対して愛玩動物的な見方をしている人も結構多いんじゃないかな？

自分が欲しいのは彼女ではなく家事ロボットだったのだと気付いた時、少し楽になった。

好きな人ができません。
かわいいなと思う人はいたこともあるんですが…。
好きになるところまでいってません。

人と接することが出来ないから、人を好きになることが出来ないのだと知れ。

下がりすぎage

age

恋なんてしない方が楽。
と孤独を愛する俺は思いますよ。
でも恋をするかしないかは運ですよ運。
突然来るもんですよ。ええ。
まぁ同世代の異性と合う機会を増やせば、恋に落ちる可能性も上がるでしょうが。
１人の方が楽だって絶対。

あー、分かるなー。
強がりではなく、居ないとちょっと寂しい気がする時もあるけど
恋愛における諸々を考えると疲れるよね。
会う時はお洒落しなきゃとか、毛を抜かなきゃとか
電話が来ないとか、浮気してんじゃねーかと気をもむとか…
肉体的にも精神的にも疲れる。
それを乗り越えたいと思う程の人には滅多に出会わない。

一人は楽だが、一人でやることって限界があるよ。
二人なら何事もきっかけは２倍だ。
もちろん、融通は利かなくなるけど、アンテナが２倍になる効果は意味有ると思うけどな。

まぁでも好きになっちゃうものは好きになっちゃうし。
結局は自分でどうこうできるもんでもない気もする。

>475
なんか食い違ってね？

なんか恋愛から離れれば離れるほど理想が高くなっていくし、
恋愛とは無縁になっていく気がしてきた･･
誰でもいいから付き合っちゃおうかな･･

誰でもいいから付き合うって言うのは、
それは恋愛じゃなくて、
せいぜい友達なのでは？

>>477
そのまま(･∀･)ｲｲ関係になれたらもうけもんだが…
たいていはｲｸ(･Ａ･)ﾅｲ結果になりそう…

うーん、でも意外と気合入ってない方が上手くいったり？
別に私を大事にしてくれればいいし。
自分は付き合えば付き合う程相手を好きになるタイプだし･･

それともそんなウマイ話はない？ｗ

恋愛感情てさ、特定の相手に興味を持つことだと勝手に解釈してるんだが
私も相手に興味を持ちにくいタイプなんだよね・・・
興味を持ったとしても、ネットゲーム内の相手だったりするわけ・・・
知り合いに「紹介したい奴がいるんだけど」っていわれても
会ってみたところで、最初から相手を知らなくて全く興味ない相手だと思うとね。
自然な出会いや、自然な興味を持つようにするしかないのかな。
でも社会人で四六時中会社に釘付けだと難しいよね・・・

>>476
好きになるのは自然に好きになるし
好きになろうと思っても好きになれないからほうっておくしかないってことだろ

長いことレスしてなくて申し訳無いです。
って誰も待っていないと思いますが。
なんというか、ちょっとした義務感みたいなのを感じて
全レスする様に頑張っていましたがちょっと限界が来ちゃったみたいです。
私情でも色々とあった、ってのもあるのですが。

誰も俺のレスなんか楽しみにしてはいないとは思うんですが
このままフェードアウトしちゃうのも嫌だったんでレスさせて頂きました。
駄文でしたが、読んでくれた方に感謝。

好きな人はできたけど昔ちょっといろいろありすぎて、ひねくれちゃったよ。

できにくいってどれくらいから言うんでしょうか？
20歳で好きになった人二人って少ないんでしょうか？

>>485
一般的には少ないかもしれないけど、
ちゃんと人を好きになれるなら、それほど問題ではないと思います。

人としては好きになれます。
たまにそれを恋愛の好きと勘違いして盛り上がることもあるけど
やっぱりだめ・・・
どうしたらいいんだろ
そろそろ彼氏ほしいよ。

気になってる子がいて、その子は最近は前よりずいぶん優しくなったけど
そこから先に進めない
どうしたものか

所詮｢かわいいな｣｢いい人だな｣くらいかな　
胸が苦しいなんて全くない。

>>487
別に盛り上がるなら勘違いしてもいいと思いますが？
そもそも恋愛自体、勘違いと何が違うのかって考えもあるし、
変なところで線を引くぐらいなら、もうすこし踏み込んでみてもいいかと。

>>488
とりあえず、二人で遊びにさそってみたら？

>>489
近づき方が足りないのかな。
まあ、無理にすることも無いけど、人間なんて何をきっかけに人に惚れるかなんて
誰にもわからんもんです。

いいな、かわいいな
を超えたことは今までの人生で２回。
１回は中学の時で、この時は見てれば幸せ。あの子が幸せなら俺も幸せ。
２回目は約十年後の今。辛い。苦しい。切ない。
深さじゃなく種類が違うんだなきっと。同じ好きでも。

今日はバレンタインか・・・。
どうせ貰えないし、好きな人いないし。
今日は一日中、家に居ようかな。

オリは自分で言うのもなんだが、なまじ自分に自信があるので（ナルシストかも知れん）
ちょっと気に入った子見つけると積極的にアプローチし出すんだよなこれが。
最初面白いって好感触は得るんだが恋愛まで発展したのはこれまでたったの１回。
自分がS肌のかわいい系（顔と性格が）で母性本能をくすぐるタイプらしいもんだから
割とシャイで姉御肌の子ばっかりに気に入られるんだが。
面食いだと苦労するぞ、俺みたいに☆

よく分からん

とくに『☆』のあたりが。

十何年生きてきたけど
本気で人を好きになったことない・・・

十数年くらいなら、まだまだ…

割と惚れっぽいかもな・・・

二十何年生きてきたけど、
人を好きになったことない・・・

ここまでくると、
恋愛は本能ではなく趣味的なものであると
達観せざるを得ない。

>>491
似てる！
俺も今まで2回だけ。
1回は大学入ってからすぐの時。丸1年くらい好きでフラれてから
1年半ぐらいまったく好きな子ができなかった。
そして今が2回目。苦しいねー・・・
ちょっと喋っただけでその日1日が楽しいし
何も喋らなかっただけでずっと凹むし。

おれはどんだけかわいい子を見ても
「かわいいな」を超える事が無い
どんなに性格のいい子でも性格がいいを超える事が無い
もちろん両方をもっててもダメ

彼女は欲しいと思うのに人を好きになることが無いから
自分から積極的にｱﾀｯｸできなくてすげーこまる
なんとなくでつきあうのも嫌だしね

ちょっと前に女の子に迫られた事があったが
おれは好きじゃないし、このまま一緒にいると情が移って
好きでもないのに離れられなくなるのが嫌でおれから避けてしまった


おれに彼女できるのか？
_|￣|○

優しくするとすぐ寄ってこられて困る
別に深い意味はなく、そうしたい・すべきだと思うからしてるだけなのに

>>504

_|￣|○

足短いからダメ〜。

ほら。

＿|￣|○

これで貴方もモテモテよ！

>>502
>>504

私なんてもう10年好きな人いない22歳学生。
最後に好きになった子は小６のときだ。
普通に共学だったのに（今は女子大だけど）
もう一生好きな人なんてできないのかなと
思うこのごろ、ふう。
そばにいたいとかキスしたいとか思う人って
これからできるのか・・・・・・・・

>>506
一度でも人を好きになったことのある人間なら、再び好きになれる可能性が高い。
異性として好き嫌い以前に、異性との触れ合いを増やしてみろ。

>>507
>一度でも人を好きになったことのある人間なら、再び好きになれる可能性が高い。
おさん、その根拠は？

本気で好きになった相手に対して
どうあがいても無理なことはあるってわかってから
人のことを好きにならなくなった

本気で好きになって拒絶されたら生活に支障が出るので

>>509
最後の1行に果てしなく同意
3年ほど落ち込んだことがある
脳みそまともに働かなくなって困ったな

やっぱできにくいよね…。

3年はさすがにないが一週間〜1ヶ月はヘコむな

俺、20年間生きてるが･･･恋というものをした事が無い。
つまり初恋が無い訳で･･･これって異常ですか？

いや、この娘かわいいな〜ってのはあるんだが 付き合いたいとは思わない。

…まぁ、自分のどこかに こんなかわいい娘が俺と付き合う訳が無い･･･
なんて 半ば諦めの意があるからかもしれないが･･･正直、もーどうでもいい!

そう思う時期は誰でもあるんじゃないか？
でも生まれてからずっとは長いな

俺は好きになるまでに時間がかかるから、
好きになる頃にはもう相手に彼氏が出来てたり、
中途半端に友達になっちゃって失敗したり．．．
やっぱ出会って速攻でアプローチをかけた方がいいのか。
でも好きでもないのにアプローチかけるのってやだし．．．
みたいな感じで上手くいかず、女友達ばかりが増える訳だ、ハァ。
愚痴っぽくてごめんよ。

>>483
あ、眠いさんだ!!　最近このスレ前と変わったし、自分の肌と合わないもん
だから、あまり来なかった。眠いさんと合えなかったのは悲しいな。

自分の恋は、結局あれから進展してません。むしろ、進展しかけたチャンス
（相手がその気になった）に、自分が引いちゃって、相手にもそれが伝わっ
ちゃったみたい。なんとなく、お互いもう小康状態…。

結局、何年かぶりに人を好きになることが出来ても、恋愛の仕方忘れちゃっ
てたり、いざってときの踏ん切りつかなくてチャンス逃したり。



でも、サバ缶さんと眠いさんと、あとスレ番で応えてくれてた３人には、勇
気をたくさんもらった。ありがとう。

>>517(美黒になりたい)
眠いさんはお星様になりましたが(w
多分、このスレ見てるんじゃないですか。実際にレスはしてないですが。

やっぱり恋愛は度胸が大事かもしれませんね。
特に相手と接近する時、なんてのはやっぱり勇気とか度胸みたいなもんが必要かも。

小康状態で良いのであれば、それで構わないと思いますが
もしそれじゃ嫌だと言うのであれば、１歩踏み出してみたらどうですか。
まぁ、１歩踏み出してみたらって言うのは簡単ですけど
ただ、一度、相手がその気になった、と言うのであればもう１回チャンスしてみる価値はあるかと。

やはり、自分がどうしたいか、っつうのを大事にすべきだと思うんですよ。
相手とどうなりたいのか、と考えて、勇気を振り絞って素直な気持ちを行動に移す。
失敗したらどうしよう、とか頭をよぎりますけどやっぱり恋愛の類はハイリスクハイリターンだと思う訳で。
まぁ、怖いのは当然ですけど。ただ、その一歩を踏み出さなきゃ、何も起きないと思うんで。

一度消えたコテだから、本当はレスしない方が良いんだろうけど。
やっぱり素通りできないや。お褒め頂き、光栄です。

漏れも好きになりにくい。
｢かわいいな｣って思うと、

裏の自分が
「お前なんか相手にされない。無理に決まってる。｣

とささやく。

そして「ああそうだよな」と自己完結してそこで終了。

私は>>509みたいなかんじだ・・・。
本気で初めて恋をしたというか好きになった人とはもう叶わなくて
その人と離れてからもう３年になるけど
それ以来誰も好きになれない。
３年は短いかな・・・。またいつかそんな気持ちに、なれるのかな。
彼と今付き合いたいとかは思わないけど、
もうあのときみたいに本気で恋したり愛したりできるとはとても思えない。

おれは惚れっぽいタチなのに、もう一年半も誰にも惚れてない・・・
単に好きな感じのコとかはいたし、なんか無理矢理好きになろうとした？こともあったけど、
ホントに好きじゃないと我に帰り・・・
片思いも辛いと思うけど、こんな状態も淋しく辛いものがある。

やはり理想が高いんじゃないかなぁ・・・
恋がしたいなぁ・・・

そうかなあ・・・理想が高いのかなあ・・・（涙）
私も、恋がしたいというか。うん、誰かを好きになりたい。

>>520
とっても同意！！
好きになるって、どんなかんじだよ？
みんな彼氏彼女いると思うが、本当は妥協して付き合ってんじゃないの？
好き好きと言ってるのは仕方なく言ってるんだろ？正直に答えれや。

好きな人はできるのですが、気が持ちません。
一目ぼれや早くからうわすっき〜とか思うんですが。
だんだん見ているうちにどうでもよくなってきてしまいます。
大体思い続けられるのも長くて４、５ヶ月です。
一目ぼれで付き合った場合、付き合いは案外長く続くのですが、付き合って３、４ヶ月で
めんどくさくなってきて、放置状態です。
なにか病気でしょうか？

>>518
ありがとう。たしかに、いい加減勇気を振り絞って、はっきりさせる
べきなのかもしれない。もう好きになってから1年たってるし。

ただ、本気であればあるほど、一歩が踏み出せないようなところが、
自分にはあって。失敗するのが怖いんですね。それで妥協してるって
言うのか。でも、自分の気持ちに正直であるべきなんですよね。

『ハイリスクハイリターン』て言葉がすごくしっくり来ました。あな
た、ほんとにたとえがうまいですね、いつもいつも。

もういちど、『美黒はどうしたいのか』を一度考え直して見たいと思
います。いまはそれすらあいまいだからいけないんだと思う。問題が
はっきりわかれば、解決策は決まっているはずだから…


また相談に来たり、報告にきたりするかも知れません。私は一応同じ
こてでレスしますんで、名無しでもいいのでまたなにか言って下さい
な。ほんと、ありがとう。

>>524
同意サンクス。
私も周囲の付き合っている人たちが、本気で好きなのかとても疑問。
いや、好きじゃないと付き合えないのもわかるんだけど、
妥協も往々にしてあるように見えてならない。
好きってどういうことかわからないなんて言いながら
そんなこと言ったらいけないかもしれないけど・・・。

2年前にすごく好きな人がいた。
でも中途半端なアプローチしかできなくて、相手を困らせただけだった。
結局その恋は中途半端なまま終わってしまった。
そのときに、次恋をしたら絶対に積極的に押していくぞって決めたのに
以来全く好きな人ができない・・・。
自分から押して振られるのが怖くて無意識のうちにセーブかけてるのかな。

久し振りに、好きになれるかもっていう人に出会った。
何回か二人で会ったりもしたし、メールも毎日してたんだけど
段々相手の興味が自分から離れていってるような気がして
結局自分から連絡取るのを辞めてしまった。
自分が相手の事を好きなのか好きじゃないのかも良く分からなかったままだから
失恋？と思っても、それとはまた違うような…。
でも確実に痛手は受けてる。

いつから恋愛に対して、こんなに臆病になっちゃったのかな…

>>526(美黒になりたい)
まぁ、あんまり思いつめて「どうしたらいいのか。」って思ってたら、逆に疲れてしまいますから。
ほんとにアバウトで良いんで自分がどうしたいかー、と。茶でも飲みながら考えてくださいな。
別に具体的にこれこれこうしたい、とかじゃなくて
単純に「あの人と一緒にいたい。」とか「もっと話がしたい」とか、そういう簡単なもんで良いと思いますよん。
じゃ、どうしたらいいの、ってなった時に初めて実際の行動を考えれば良いので。

例えをよく出すのは、単純に言いたいだけだったり(w
実際、使わなくても良い所で使ったりしてますしね。
ただ、恋愛はハイリスクハイリターンってのは結構確かかと。

まぁ、なんだかんだで２ちゃんもこのスレも見てるんでレスつけますよん。
良いお知らせをお待ちしてますです。

恋したいわね〜、でもそういった目で女の子を見れない自分がいる。
男友達と女友達でこないだ遊んだのだが、街の女の子を２人は観察しながら
「あの子カワイイよね〜」とか話しているのだが、どうも俺にはピンと来なかったり。
確かにカワイイと思う子は見かけるが「だからどうした？」で終わる。
興味無いのかもな。そういったことしても、考えてもテンション上がらない。
独りでも今結構楽しいし、充実している。寂しいとかも思わない。
恋愛しなくても普通に生きていけそうな自分がちょっと怖いわね。

中学生の頃って、何であんなに恋愛に夢中だったんだろ
今あの頃の熱さが半分でもあればなぁ

10代の頃なんて恋愛どころか男に全然興味なかった
20代でそこそこ仕事のできる人はかっこいいと思うようになったから
なんで中学生くらいで周りの男子に熱くなれるのかが謎。。

俺も中高生の頃は女に興味なかった。
というか、付き合うってどんなこと？とか思ってた。
一度セックスしたら女に興味出たｗ

人としてとても好きだし一緒に居て楽しいんだけど
だからってどうなりたいとか思わない人がいます。
その人が私を好きだって言ってくれてるのが非常に申し訳ない。
まったりしたムードになってくると離れたくなる。
結局は友達以上に見れないってやつですね。
今までもこういうこと多々あって、
こんな自分わがままで本当嫌になります。

>>535
別にわがままではないでしょ。
単に、友達以上に見れないってだけだのことだ。
誰が悪いわけでもない。

>>519
なんかその気持ちわかる。

私は自分に自信が無くて、この人いいなあって思ったとしても
「この人が私を好きになるわけない」って思っちゃったりする。
そこで終り。

それか、この人とデートとかしたらどうなるんだろうって
恋愛している自分（好きな人に甘えたりしてる自分？）の姿を想像して
なぜか即萎える。

自分を好きになることから始めないといけないんだろうなあ

ageとくよ

もいっちょあげ




。

「好き」だと思うし「好きな人」の話を友人にするけど
これは本当に好きなのかがわからない。
まず、自分は結構きゃあきゃあ言うほうで、まずここから本気恋愛にはならない。
次に、友達からの発展だけど、これがあるきっかけで、その見る目変わってきて、
本当に好きになったんだと勘違いして自分のなかで盛り上がるけど、なんか違うと
感じるか、やっぱり友達以上にはならないと悟ることが多くてうまいこといかん
次に、Ｈした人とのその後だけど、女のひとならわかるかもしれないけど
好きになったかもって勘違いしてしまう。
最後に、今好きな人が本当にいると本当に思ってるけど、高校時代を思い出すような
楽しい楽しい片思いで、ただ楽しんでるだけなんではないかと思う。
最近は辛く思うことのほうが多い。別れた彼女とまたうまくいってるみたいだから。
でもとにかく私の唯一の幸せとか楽しみが今のこの人なんだけど、「好きな人」が
いると思ってるけど実はそんなに好きじゃないんじゃないかと思う。
好きになったと思ったら盛り上がって人に話すけど、基本的に好きになりにくい。
周りは「そんな人と出会ってないだけで、すぐに本気になれる人が現れる。そしたら
何が愛だかわかる。あんたのような人間を好きになってくれる人もいるから
もっと周りに目を向けろ」って言う。どうなんですかね、長くなってますますわからない

精神的に未熟なので
付き合えない

学生の頃、まわりの友達に彼氏彼女ができはじめた。
仲間はずれになってしまうんじゃないかと妙な強迫観念に襲われ
自分も無理して誰かを好きになろうとした。
バイト先でなんとか好意を持てる人ができアプローチを試み
慣れてないくせに変な駆け引きをした。
なんとか友達以上恋人未満の状態になりデートらしきものをしたこともあった。
が、結局はこんなことだから上手くいくはずもなく
相手の人に迷惑をかけまくったうえ、自分自身の精神もおかしくなり
一時的だけど抗欝剤と精神安定剤のお世話になってしまった。

社会人になってから、ほんのごくまれに「いいなぁ」って思う人に
出会ったりもしたけど、やっぱり恋愛感情が湧いてこない。
人を好きになるってなんだろう？恋愛ってなに？
と思ってしまう今日この頃。

スレ違いだったらごめんなさい。

忘れられないのか
忘れたくないだけなのか

とっくに『好き』じゃなくなってるのに
前に進めずにいるのか
進んでてもめぐり会えないだけなのか

俺は…6年も好きな人できなかったよ。
でも妥協なく好きな人に出会えた。
います、必ず。
俺みたいに積極的に探そうとして
なくても出会えるから。

高校の時一人だけ心から惚れた人に出会った。
その人のクラスの前を通る時は緊張した。

あの頃から約５年。
好きになれないことはないが、その高校の時の様な感情にはならない。
ドライ派なオレだが、もし、あの頃の様な気持ちで恋愛できたら、
ウエット派になれるのに。

>>546さん
きっとそうなのかもしれないです。

忘れたくても忘れることができないでいる。
忘れたいから違う誰かを好きになろうとする。
でもやっぱり好きという感情が涌いてこない。

こういった最悪なループ状態にハマって何年になるんだろう。
恋愛感情を持てない自分がダメ人間に思えて
自己嫌悪に何度も陥ってました。
それでも>>547さんの無理しなくても大丈夫の言葉で
なんだか救われました。

ところで>>546>>547さんのレスを勝手に自分への助言と判断してしまいましたが
厚かましかったですか。勘違いしてたら本当にすみません。

546です
自分のことだけど545を読んで浮かんできたことだし
きっと誰の中にも生まれる疑問というか迷いなんでしょうね
私自身547のﾚｽに救われてます
今の状態に参ってるわけじゃないんだけど、
ずっと何年も何年もこのままだったらどうしようという不安はあるわけで。

好きな人が出来ないまま今年で生誕28年祭であります
そもそも田舎住まいで年齢が近い異性がいない＆知り合うきっかけが無い
引っ越したい

好きな人がいないから、えっちとかもしたことないんだけど（全く経験がないわけじゃないが）
もぅそろそろ本気でやばい歳だし
そういうことは、一応経験としてしておいたほうがいいのかな、なんてふと思ってみたりしませんか？
どうなんだろ。

本気で好きな人ができないんだけど、病気？
22歳の男です。

俺は本気で好きな人ができると振られるのが怖いから
自分でできないよう抑制してるだけ。
要するにヘタレ。

555
好きな人できにくいっつーか嫌いになりにくいかな!!(･∀･)

漏れはあまり顔にこだわりがなくてある一定以上超えればいいしそれも高くないんです。
それで性格で選ぼうとするんですが、性格もある一定以上あればよくてそれも高くないんです。
そうするとその両方の基準を超える人がいっぱいいるんです。それで一人に絞れないんです。
それで順位をつけるとしたら顔で選ぶことになってしまうのですが、
絶対にってわけでなくてほかの人に告られればOKしちゃいます。
でも彼女がいればOKはしないですけどね。
まあ告られないとすれば自分で告るわけですが
完全に一人に絞れないと自分が告る人に悪い気がして告れません。
そんな漏れはどうしたらいいんでしょうか？

>>556
本当の意味で好きな人がまだ現れてないんでしょ？
無理に彼女作らなくてもいいんじゃないの？

>>557
今誰が一番好きだと聞かれたら答えは出せるんですが、それでもほかの人に告られたら
OKしてしまうような状態です。漏れは自分に自信がなくてそれが原因で
自分に向かってくる人は受け入れてしまうような状態なのだと思います。
彼女ほしい願望は十分にあります。彼女ほしいと考え出すと寝れません。
でも自分に自信がなくて。それがだめだと思ってるんですがどうしても・・・
しかも漏れの友達も盛れと同じ人がいいとか言ってて。同じサークルなんで・・・
最近こんな漏れは恋愛する権利なんてあるのか？なんて考えてしまうこともあります。

私も好きな人が出来にくいです。
なんていうか、第一印象でピンとこないと一生どうやっても好きになれません。
そして第一印象でぴんとくる人って言うのに2年に一回くらいしか
出会いません。そういう人でも性格が好みじゃないことがわかると
冷めるし。逆に性格が好みでも見た目が好みじゃないと
「いい人だな」とは思うけど、好きにはなれない。
そんな自分が最近発見したことは好きな人じゃなくても付き合える
ということ。だけど、すごく虚しいんだよね。。。
好きな人が欲しい。

２０代後半…誰も好きにならなかった。
このまま独身なのかもしれない、老人ホームに入れる位の貯金をしっかり作ろうと
思い始めた＿|￣|○


あげ

未だに初めて付き合った彼が忘れられなくて好きな人ができない｡
もう2年以上経った｡その間自分のことを気に入ってくれる人も何人かいたが
めんどくさくなる前に切ってしまう｡
時間選ばず会えなくて辛いから自分が実家出るまで彼氏作らないと決めたせいもあるが｡
このままずっとだれも好きになれないような気がしてきた｡

もう三年好きな人がいない。中途半端に好きでもない人と
付き合えない。ためしに付き合うとか、付き合ってないのに
エッチするとかありえない。そして好きになりそうな人は
友達になってから気がつくから一歩踏み出せない。
一生こうやって過ごしていくのかな？
あたしのこと好きになってくれる人、ごめんね。

>>562
漏れもそんな感じだ。違うところといえば漏れのことを好きになってくれる人はいないってところくらい。

>>560
(・∀・）人（・∀・)仲間発見

>>564
おおー！
なんか嬉しい。


ってゆーのもどうかって？

>>560
俺もそんな感じだったが突然好きな人が出来たりしたんんだなコレが…

前スレから続いていた、『久しぶり（かれこれ3年？4年？ぶり）に好き
になった人』がいたんだけれど、急激に冷めてしまいました。
きっかけは、　その彼が暴力を振るうところ　を見たこと。
サークルの仲間と口論の末に手をだした。しかも「プライドがあるから」
みたいな安っぽい理由で。あんまりくだらなくて、鼻で笑ってしまった。

もうひとつは、↑のことがある少し前に、親友の死に直面したこと。
そんなこんなのあとに、くだらない喧嘩を目の当たりにして、そのチープさ
が際立ってしまった感じです。


だから、さっさとまた「好きな人ができにくいヤシ」に戻ろうかと。でも、
まだ心の中に何か残っているような気もします。別に何か起こったわけで
もないのに、「失恋」のような状態になるのを認めたくないのかな。

自分語りでごめんなさい。
自分自身もくだらなくて笑えてくる。

でも、サバ缶さん、眠いさん、前スレ713さん、ありがとう。
とりあえず報告まで。

。

>>562私と全く一緒でつ…

>>566
20代後半で初めての恋愛？

>>570
30で初恋ｗ

以前好きだった人が顔も性格も性格も頭もいい人だった。
一目惚れされることはしょっちゅうだったけど、女遊びをしたりはなかったし
すごくまじめで優しくて。卒業するときには賞ももらっていい学部に進学した。
自分はその人のそうゆう部分を統計的に見て好きになったわけじゃないのに
好きになってからどんなにすごい人かってわかって、
自分には好きになる資格がないと思った。
そしてこんな人を知ったら他に新しく好きな人ができるのかと思った。

今ではその人への思いはふっきれているけれど、頑張れてない自分は
誰も好きになる資格がないし好かれる資格もない気がして
とてもじゃないけど好きな人ができそうにない・・・

返事遅れてｽﾏｿです。

>>美黒
そうですか。
もちろん暴力せざるを得ない状況、みたいなのもあるとは思いますが
(とは言いつつ出来るだけ暴力振らない方が良いですが)
暴力振るう人は基本的にオススメしませんなぁ。
そういった点で、付き合う前に分かって良かったんじゃないかな、とも思います。

もちろん「じゃ、次」ってすぐになれる人は少ないと思う訳で。
ただ、ちょっと時間は掛かるかもしれないですが、自分の中で徐々に消化していくんでないかな、と。
あまり無理に忘れよう、忘れようとせずに日々を過ごしていけば良いかと思います。

親友の死、ですか。
俺も去年、身内に不幸がありましたがやっぱり色々と考える事がありましたねぇ。
人の死っつうのは考えさせられますね・・・。
上手く言えないし、そんな単純な事じゃないかもしれませんが
自分なりに精一杯生きるっつうのが弔いになるのかなぁ、なんて事を思いました。

なんか辛気臭い話でｽﾏｿ。
まぁ、しばらくは食べたい物を沢山食べて、買いたい物を沢山買って
楽しい事を沢山していけば良いんでないかなぁ。
そういった中で「好きな人」が出来ていくんじゃないかな、と俺は思います。
そういった出会いがありますように。祈ってますよ。

>>567
そうかなあ？
俺は男だけど、そういうのあると思うよ。
女の人にはわからない部分だろうけど、死ぬより大事なもの、あると思う。
それを守れなかったから死ね、とかいう極論じゃなくてさ。

個人的な話だけど、おれは昔、自分の友達がカツアゲされてたときに助けられなかったことがあったんだ。
怖くて、ね。
ほんとに、毎日毎日そのことばっかり考えた。
恐怖を抱いて友達を見捨てたことが恥ずかしかった。
それ以来、カツアゲされたり、されてる人見つけたら、あなたの嫌いな暴力を振るったよ。
自分のプライドを取り戻したかった。

きっと安っぽいって思うだろうね。
でも、俺には重要だった。
あなたの元彼がどういう状況だったかはわからないけど、男には譲れないプライドがあると思うんだ。
これはほんとに理解しがたい男女の深い溝だと思う。
共感してくれとは言えないけど、そういうものがあるってのは知っていて欲しいな。

今まで一度も、誰かを好きになったことがない。
小中学校の頃、「流行っている」から人気のある人を好きになった振りをした。
今19歳。明日20歳になる。
働いてる。合コンには出ない(というか誘われない)(合コンに行く友達自体がいない)。

どうしてかな。全然誰のことも好きにならない。性欲もない。
結婚願望はないから別にそれはいいんだけど、なんか空しい。
私にとって恋愛は人生の根幹などではなくスパイス程度だけど、
このまま誰の事も好きにならなかったら、僅かに味気ない気がする。

「かっこいいなあ」と思う人はたしかにいるけど別に好きじゃない。
話したいなあとぼんやり思うけれど別に切実ではない。
他人に対する欲みたいなものが薄い気がする。

でも綺麗にはなりたい。

>>576
あぁ、なんかわかる・・・

可愛いと思ってもそこで終了。そもそも好きって感情が麻痺してる
高校時代理解できていたことが、なぜか大学に入るころになり麻痺していった
高校のころ楽しい半面つらいっていうことが好きってことだと思ってたよ
恋できない漏れは、生きてる価値あんのかな？とかよくおもう
ほんとやんなるよ、自分自身が

>>578
わたしも同じ。かっこいいと思ってもそこ止まり
麻痺ってるとか自分もおもう

眠いさん
ありがとう。いまのところは、別に無理して忘れようともしていないし、
無理して嫌いになろうとも、他の誰かを好きになろうともしていないです。
ただ、まぁ、いつものペースに戻れたらいいな、と。
あなたの言葉、大切にしますです。

>>574
暴力のすべてを否定するつもりはないです。といって認めもしませんが。
それに、彼の気持ちもわからないでもない部分もある。自分はその
一部始終を見ていたから。彼がサークルを大切にしているのも知っ
ているからこそ、理解もしないわけじゃない。
ただ、彼の暴力にはあなたのような崇高な意思はないのです。

それに、私は｢暴力で解決できるほどのプライドは、安い｣と思って
います。あなたはカツアゲ云々のトラウマを、暴力で解決したわけ
じゃないでしょ?　
ただ、彼が「男のプライドがあるから｣といって、本当にくだらない
言い争いのあとに手を出したのをみて、その人が散々、「俺は人生
経験豊富だから」と言っていたすべてが、チープに見えただけです。

本当に自分の人間としての尊厳を否定されたとき、自分のプライドを
踏みにじられたとき、人間は暴力と言う手段はとりません。
私は、自分の経験から、そう断言します。

でも、なんにせよ、アドバイスありがとうございます。

カツアゲ

カツアゲはそれ自体が暴力だからね、
それに暴力で対抗するのは仕方ないと思う。正当防衛ってことで。
むしろその正当防衛に及び腰になってるのは人として誤ってると思って、
今ではそうしてないわけでしょう？
ただ譲れないプライド云々言い出すと、それは精神論であって、
怒りの沸点が相当低い男だっているわけでさ。都合のいい言葉に成り下がると思う。
そこで殴っちゃうのは、ある意味友人のカツアゲを見過ごした
弱い時代の574さんと一緒なんだと思う。
質の低い衝動を意志の力で止められなかったという意味で。
やっぱ男は、殴りたくても殴るのを我慢してる姿が一番格好いいと思う。
横からスマソ。

>>576
私もまったく一緒です！！
かっこいいなーと思う人は何人かいるけど、好きな人ってわけでもない。
それよりも、自分を磨きたい（可愛くなりたい）って気持ちの方が強い気がする…

なんか知らんけど４年に一度くらい恋するなあ

オリンピック周期だね
ワールドカップ周期でもいいけど。
人類的には4年に1度っていいペースなんじゃないの

去年まで恋してた人に会えなくなった
その人への想いは断ち切ったのですが全く好きな人が出来ない・・・
後輩のかわいい女の子にも飲み会とかで喋ったりしたが好きになれない
なんかほんと｢かわいい後輩｣って感じにしかみれない・・・

なんだろうな
去年までは自分で年下好きだと思っていたのに(ぉ
全然恋できない・・・
出会いが少ないってのもあんのかな

好きな人が幸せそうで、聞いたら好きな人（彼女）ができたらしいんです（ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ
その人とは、うちが告白して付き合って振られて…。
今は普通に話してるけどやっぱりうちは好きでした。諦められなかったです。
本気で人を好きになる事なんて稀な人だったから、やっぱり祝福しましたけどねｗ

あんな人には多分もう出会えないと思う。
これから先好きになれる人出来るんだろうか(´A｀)
近頃好きってなんなんだろうな、って考え込むようになっちゃいましたしね。

女の人はマジで、リセットするようにできてる。

気になる人がいると私なんかが好きになったら悪いな…　
て思って終わり。
そもそも自分が誰かにｱﾌﾟﾛｰﾁされてるとｷﾓくて避けちゃう。
最後に好きになったのは小1のころから小4まで好きで転校しちゃった子。
元気かな

可愛い娘は俺たちのところまでいらっしゃい

好きな人ができにくいというか、すぐに冷めてしまいます。>>34さんと同じ状態です。
これってやっぱり理想が高いのかな？ほんと、ダメなんです。
例えば相手が授業中寝てて、ぴくっとしたりとか、そういうわけのわからんことにひいてしまうんです。
笑って流せないんです。（うわっ、イタイ奴・・・）とか思ってしまうんです。
食べ方とか、食べてるものとか、視線とか、全部が気になるんです。普通に恋愛したいのに。。

>>591
たとえば潔癖症みたいなのと同じである意味病気なんじゃない？

中学時代に同じクラスの娘に惚れて以来、一度も真剣に恋をしていない。
初恋にして一目惚れ。あの頃は毎日学校に行くのが楽しくて仕方なかった。
高校、大学と来て彼女より可愛い（顔）と思える子も幾度となく見てきた。
それでもあのときのような燃える気持ちまでには至らないんだよなぁ･･･

>>588
いえ、女ですよヾ（´▽｀*）ゞ
リセットって言ったって一度すごくドキドキするような恋愛をしたら、それ以上ドキドキ出来る人を見つけるのって難しいと思います。
やっぱり比べたりしちゃうんでしょうかね；
しかも心の奥では忘れたくないって思っちゃってるから救い様が…。
好きだった人が>>588さんに似た「女は例えどんなに惚れた好いたとしても、別れた次の日（極端だが）には新しい男がいる」
っていう言葉を良く言ってくるっていうのもあるんでしょうけど(；´Д｀)

彼氏との結婚話が出始めたらしく
友達に相談というほどでもないけど話をされた。
そこで「どう思う？」なんて言われても、そんな結婚どころか
好きな人さえいないのに答えられないよ・・・。
結局、ひどく冷めたことを言っちゃいそうだから何も言わなかった。
他人のコイバナは面白いけど自分のコイバナなんてねーよ。

私も>>576に同じかも…
あの人(・∀・)ｲｲ!とか言ってマイブームみたいな感じで友達に喋ったりするけど、
付き合いたいとかは微塵も思わない。話しかけてみなよ！とか言われて
「え、別にそんなんじゃないしｗ」って言うと( ﾟдﾟ)ﾊｧ?って顔される

好きかもしんない、と思ってイロイロするけど、心の底から好きなワケじゃない。
で、相手が乗ってくると「そんな好かれても…」と引いてしまう。
好きな人作りたいのに、超空回り。
って、ゆーかコレ、イヤな香具師だよ…orz

>>596
あぁ、それあるねぇ。
やたら恋愛に結び付けたがる、ってぇか常に恋愛視点で
生きている人っているけど、そういう人が滑稽に見えてしまう。
しかし、その反面恋愛に情熱的なところがうらやましかったりする。
なんだかぁ、もぅ。

あいのりとかでテンション最高潮になってしまえる人間になってみてぇ！！
と一瞬思ったが、やっぱあいのりはアホくさいか、アレ。

もう内面まで見れて好きかどうかなんて判断できる
新しい相手がいない。すべて結婚したか彼氏いる。

600get

このまま恋愛することなく一生を終えるのも悪くない気がしてきた。

もう一度恋愛するのも悪くない気もする

自分から好きになって付き合う人とは話す機会が自然にできる
今はそういうのが全くない。

気付けば彼氏いない歴ウン年。
相当溜まってるのか、男の人の傍にいると抱きついたりチューしたくてしょうがなくなりまつ。
実際にはしないんだけど無意識のうちに思わせぶりな態度をしてしまってるらしい。
でもその人とちゃんと付き合いたいと思えるほど好きにはなれなくて、押されると逃げてしまう。
最近は出会いがある度にこの繰り返し…これじゃただの好きモノだよ　orz

好きな人ができづらい。別にそれが悪いとは思ってないんだけど、
それ故に恋愛経験が乏しすぎる。(片思いも高校になってからの1人のみ)
だから本当に好きな人ができたときにどうすればいいのかが分からない
ところに危機感を感じています。

恋愛したい。彼女が欲しい。
なのに、好きな人がいない。
いいかもなぁと思う人はいても、わざわざアクション起こそうとも思わない。
というか以前いい加減な気持ちでアクション起こして断られたりかわされたりで、
そのこと自体の痛手は少ないけどその自分のいい加減さに嫌気がして、
もう一度という気にもなれない。
さらにいいかもなぁと思う人自体が複数いる。ターゲットを絞る気もしない、絞れない。
理想の女性像みたいのは一応あるが、よく考えてみると友達の中にそれに
合致する人もいる。でもその人が特別好きというわけでもない。

……要は、恋愛したい自分がいるだけで、相手は「相手」にすぎない。
相手が誰でもいいってことに最近気づいてきた。
おいおい、こんなんでいいのかよ。
確かに恋愛にのめり込んで他に支障をきたす云々はないけどさ。
今は忙しさにかまけて「彼女欲しい」モードが入りにくくなってるけど、
暇になった、逆に忙しすぎて逃避したくなった、恋愛もののマンガ読んだ、
とかいうホントに些細なきっかけでモードが発動したりする。
男子校６年間のせいもあるのか、恋愛観が小学生と大して変わらん。
さすがにそれを放置するのもやばい気がする。

どうすればいいんだろうね・・・・

激しく亀ですけど、>>576さんと全く同じ。
あと、>>606さんの2段落目を男女逆にしたら、ほぼ私にあてはまる。
そんな私は彼氏いない歴＝年齢。
そろそろ21歳で焦ってはいるけれど、どうしたらいいのか分からない…。
もうだめぽ。orz

好きな人ができないって何なのかねえ？
理想が高いだけなのかなー。お前何様よって感じだけど。
私は自分の中でほぼ出会った瞬間から「彼氏候補かそうでないか」っていう線引きで人を分類してしまう。

好きな人できにくいと、人を好きになったとき、成就しなかったらダメージ大きいのがツラい。引きずる。
それって男友達とかと遊んでても埋められないんだよね。
誰と接してても薄いベール一枚隔てた感じで現実感がない。虚しいわー。

>>all
無理することないよ。焦る必要もない。

そうなの？

>>610
他のスレッドとトリップを変えてまでご苦労なこった

理想高くて２０年間彼女いないんだけど。
告白するのはクラス１かわいいくらいの子ばっか。
そして振られる。惜しいときは２回ほどあった。
ここ２年くらいで８人前後から好きだのなんだの
言われてるけどどうも…。
こんな自分っておかしい？

今まで好きな人など居たことがなかったけど、18になって中学の時同級生だった子に二目惚れ
バスの中と歩道でそれぞれ目が合ったんだけど、
中学の時は結構仲良くて、それから４，５年全く会ってなかったのに、目が合ったときちょっとほほえみかけてくれて
ホントに好きになった、でも昔の家からは引っ越してるみたいだし、連絡が取れなくなってしまって
３ヶ月くらい前の話だけど、他の人なんてとても好きになれない
やっと好きな人が出来たのにどうしたらいいんだよ…

>>612
おかしくないよ。

>>612
おかしくないだろ。
顔重視ってだけ。
よくいるよ。

恋愛したいなぁ。
ノリで何人かと付き合ったけどやっぱ楽しくなかった。そしてもう好きになる女としか付き合わんと決めてからは一人ハードボイルド気分。
恋が恋しい。けどいつか…って妄想してる時が一番いいかも

できにくいっつーか女と話さないから、まれに話し掛けて来た女に惚れてしまう
まあすぐ正気に戻るんだが。

俺も滅多に人を好きにならないから、久しぶりに恋をし
失恋した時は相当ショック受ける。
でも、すぐ忘れる。

別れてから２年経つけど好きな人が一行に出来ません
このまま誰も好きにならずに終わって行くんじゃないかと心配です
最近は彼氏がいないことに慣れてきてしまって
周りの子は彼氏いたり結婚したりしててぶっちゃけ焦りもあります
矛盾する二つの気持ちがあります

正直

>>612
おかしくないよ。
頭が空っぽなだけ。

男だけど高校から大学４年の今まで好きな人すらできない。
もう７年になる・・・。
これは理想が高いんじゃなくて、自分の持ってるコンプレックスのために
恋愛が怖いんだよな・・。

上げてしまいました。
ｽﾐﾏｾﾝ

私も好きな人できない。
一人の男のために一喜一憂すんのめんどくさい。

私も〜。。
てか、自分からスキになる事がない・・

血すうたろかっ！

自分に自信がないと好きな人ってできにくくありませんか？
高校卒業以来、もうかれこれ８年くらい好きな人いない。

好きになりにくいというか…好きになる前に止めてる自分がいるなぁ。

漏れの事好きな香具師が一番好き

好きになってくれる人は後にも先にもいないが。

好きになりかけても、相手に好かれると冷めてしまう。
まだそれほど仲良くない人の場合は、私の本質を知らないで
表面だけを見てるのかな？と思って引いてしまう。
比較的私のことを分かってくれている人に好きだと言われると、
なぜか怖くなって突き放してしまう。
結局は自分をさらけ出して付き合うのが面倒なのかなと思う。
面倒だと感じなくなるくらい好きな人はなかなか見つからない。

>>630
うわー無意識のうちに自分が書いたのかってぐらい同じ事思ってたよ。
好きになりかけてた相手なのに、相手の好意が見えはじめると何かヤバイって思う。
何がヤバイのかはよくわからないんだけど。
私変なプライドがやたら高いんです。
幻滅されるのが怖くて、完璧な自分以外を見せられないわ!みたいに思っちゃう。
だから深く付き合うのが面倒で途中で、もういいやってなるんだよなー。

>>630>>631
ﾉｼ
ここにも同じ状態の奴が１人。
これ以上説明はいらないと思われ。
だって２人が私の解説してくれてるし。

つーか好きな人ほしいの？なんで？

できにくいわけじゃないんだろうけど、その辺にかわいい子が転がってない。
バイト先はおばさんしかいないし。だから好きな人ができない。
フリーターで、バイトと買い物以外外にも出ないからなあ。
はっきりいって、生きてる意味がないように感じてます。
好きな女でも出来れば片思いでもそれだけで楽しいんだろうけどね

>>634
そういう生活が長くなるといきなり何でも無い事話し掛けて来た女に一目惚れしてしまうorz

私は人を好きになりにくい・・・というか、好きな気持ちって何？？
女友達だって、男友達だって何でも話せる友達ってやっぱりかけがえのないものだと思うの。だからみんな好き。

最近まで私を好きな男友達がいたみたい。私はその男友達のことを尊敬もしてたけど・・・・。
でも私は好きになるという気持ちがわからないから、それについてアクションできないし、
恋の話をしても、小学校齢学年並の低レベルなリアクションを取る・・・（情けない）。
でも今までどおり過ごしてきた。

ある日、その男友達が私のことをあきらめた様子（友達から聞いた）。
やっぱりなんか、今までとは違って、疎遠な雰囲気をかもしだしている・・・。
すっごく複雑。私がそうゆう中途半端なリアクションをしてたのが悪いのかしら？？彼とはずっといい友達でいたかった。

友達はみんな好きだけれど、同性の友達は友達のままで、異性の友達は恋愛関係じゃないといけないの？？
そんなあやふやなまま行動するのも嫌だけど、その友達を失うのも嫌。
寂しがり屋にしてもわがままだよね・・・こんな考え。
でもその反応は・・・・ちょっと寂しいよ。

長文ごめんね。読みにくくって、わかりにくくってごめんなさい・・・。

俺も恋愛感情はサッパリわからない。
そういうの抜きにしたら異性でも好きな人っているけど
付き合いたいとか彼女にしたいとかって気持ちは全然ナッシング。
近頃は人として大事な何かが欠けてるのかもしんないって思えてきた。
生まれてから２４年近く、ずっとそうだったから
これから先もずっとこうなのかって思うと少し寂しい。
けど好きでもないのに誰かと付き合えるわけないし、そもそも
一般的に見たらダメ人間な俺に惚れる人もいないだろうし。

俺の一般人への道は長く険しいようだけど
一体どこで踏み外したんだろ……

好きな人がいない暦４年になってしまったよ。
趣味が合う理想な人がいないから出来ない、と思っていたら
２ヶ月前に知り合った女の子で同じ趣味で理想な女の子がいるが、
そんな感情も湧いてきそうもない。と言うか好きってなんだ？ってもう迷宮入り。
好きになりたいけどなれない。。。

思い出すと、特に好きになった女ってのは高校の時に1人いただけだったなあ
他は、かわいい子がいても「かわいい。やりたい」って思うだけ。
小中の頃も「こいつかわいいな。こいつもかわいいな」って感じだったし

>>693
俺も「可愛い」とは思う。
でも、その女と「やりたい」とは思わない。

スマン >>639 だった

>>636
寂しがりやにしてわがまま…。ほんと私もそれ、
最近大学で仲いいグループの男女が付き合い出しちゃってさ、
どちらも私のなかで大切な友達、ありえへん取り合わせだけにショック。
嫉妬じゃないけど変な気持ち。

あと中学くらいの時に私を好いてくれた男の子いじめたりもしたな…。
そういう感情もたれるのに違和感かんじてね。ホントひどいことした。
精神年齢の発達が遅かったってのもあるんだろうね。幼稚なんだわきっと。
自分から幼稚さとっぱらって彼と仲良くしてね。相手も同じ気持ちなはず。
相手の態度は鏡のようなもんだよ。
>>637
わたし、よく友達に一個ネジ落としてきたんじゃないの？って言われるよ。
でも、最近お互いに支えられる人が出来たらいいなって思うようになったかな？
これはきっと友達に彼氏彼女ができて相手にされない寂しさから来てると思うけど。
あまり気負わないほうがいいね、同じような仲間がいるって知って私も楽になったよ。

>>642
励ましてくれてありがと。
貴方と俺は少し似てるかもね。
俺も友達は彼氏彼女持ちばかりだし
疎外感みたいなのを感じる時があるよ。
俺も多分精神年齢が低いんだろうな。
特に恋愛とかそういう方面が。
俺の場合はまず真人間になることが第一だけど
お互い自分なりにガンバろ｡
貴方が自然と好きになれるような男性と出逢えることを祈ってるよ。

私も好きな人できにくい。
理想が高いからなんだろうなぁ。。。
理想って言うかこだわりのポイントが多いって言うか。

今まで好きになった人は容姿や能力も含めてかなりすごい人ばっかりで
どうやら私はすごい人と付き合うために自分を磨くのが好きなんだってことに気がついた。
逆に手に入ってしまうと、冷めるまではいかないけど
それ以前までのように楽しくはなくなってしまう。

俺はこの板ではこのスレしか居場所がなかったが、最近実は女友達が好きになってしまった。
今まで俺はもう一生恋しねぇよorz　状態だったが今では考えられない。
俺らは何年かに１度、デカいのがくるのかもな。みんなガンガレ！

>>645
そのぶん失敗するとタチが悪いんだよな〜

恋愛で言う「好き」っていずれは消える感情ですよね
恋してるうちはまだ相手のことぜんぜんわかってないですよね

男女が付き合いはじめるためにはその恋を持続させなきゃいけないじゃないですか

俺はこのことがすごく疑問で

あっ書いてるうちによくわかんなくなってきちゃった
だめだこりゃ

>>647
「恋してる」が「愛してる」に変わったりして、なんか違うもんになるんじゃないの？

さっき何かと話題だったそうな、電車男のまとめページを読んできた。
あぁ、めっさ恋を言うものをしてみたくなった。
人って理屈抜きで誰かのことを好きになったりするもんだな、とか思った。
「グッドウィルハンティング」「あの頃ペニーレインと」等の映画を最近観て、
そんな事を思ったりもした。
何かと理屈っぽくなりすぎてるのかもしれんな〜･･･。
でも恋愛に熱くなれない自分に不安を感じる。

恋をするっていうことは、
要は馬券を買うようなものだと思うんです

・見事的中したら、ごほうび（相手と付き合える、セックス可）がもらえます
・買う前にいろいろと情報を集めることで、当たる確立は上下します
・当たっちゃったらどうしよう、とか考えるだけで楽しいです

これって「相手を愛する」ということとはまったく別次元の感覚だと思うんです
なので恋が愛に変わる、というのは違うと思います

付き合ったことによって二人の距離が縮まり、以前より相手のことをよく知った結果、
相手を好きになった、ということはあると思います
もちろんよく知った結果、嫌いになる、ということもあります（たいていはこちら）


以上を踏まえて、俺はどうしても馬券を買う気になれないです

>>649の名前まちがえました
>>648さんごめんなさい

>>649の例え、面白いね。
なるほど。と思えなくもない。というか、なかなかそんな感じかもｗ

馬券買うよりも、他にすることがいっぱいあるんだよなあ。

でも買わなきゃあたらない。

今、馬券買うほど馬(…失礼)にそそられないのよ。

保守。

性格がいい異性はもちろん好きだけど、
不細工だと、恋愛感情が湧きません。
生理的に受け入れられないんで、そこが分かれ目かなー。
そういうひととはお友達どまりですね。

ってか漏れの場合は好きな人はかわいい子。
もしこくられたらかわいければ性格によっぽど問題が無ければＯＫする

4年前に彼女を亡くして以来、
人を好きになるという感情がなくなっちゃった。
自分が幸せになることにまったく興味が持てない。
俺のことを好いてくれる人は何人かいたけど、
そんで、その人の幸せは心から願ってるんだが、
俺が幸せにしてやろうという気持ちにならない。
だから申し訳なくて付き合えない。

こりゃ、もうだめぽだね。
最近だんだん、あきらめも付いてきたよ。

>>658
無理しなくていいのでは？


と、ﾏｼﾞﾚｽしてみるﾃｽﾂ

日本人がダメ、汚く見える
どっかに日本人フェチのブロンド青目いないかな〜

前好きだった子がどうしても忘れられない。
おかげで恋愛ずいぶん休んでます。

>>660 ブロンド青目もあなたのことを「日本人がダメ、汚く見える」と
　　　思ってるんじゃない？( ≧∇≦)ﾌﾞﾊﾊﾊ!

このひと好きか？ん？好きじゃないのかもな…。
と　好きかも　好きじゃないかも　を回り回って
なかなか　この人好きだ！！ってのがなく、できにくい…。
ただの優柔不断なのだろか。？

俺も人を好きになれない。
元彼女より好きになれる人はいないとか、
元彼女に似てる人を好きになってはいけないとか、
元彼女に未練を持ってる俺が人を好きになる資格は無いとか、
いろいろ思ってると全然人を好きになれない。
女の子見ても客観的にかわいいねとか思ってもそこで終わり。

誰か俺を「その元彼女に出会ったから今の俺がいる」と、
大きく包み込んでくれるような女神が現れない限り、
俺に未来は無い気がする。

不完全燃焼のまま　まったく会えなくなってしまった人がいて
気になるのはその人に似ている人だけ･･･
結論を迫られてるけど　その人の面影を重ねて　
違う誰かの側にいることなんて　とても出来ないよ。
不器用で困るね…

誕生日おめでとう。
会えないけど　遠くから幸せを願ってます。

好きな人が久しぶりにできた。
かと思ったら、もう一年も片想い。。
しんどい。。。

>>664->>665
ここは好きな人が出来にくいｽﾚでつよ…
藻前ら十分好きな香具師いるじゃん('A`)
元ｶﾉだろーが気になる香具師だろーが
好きだから次へ進めないだけだろ？

ｳﾙｻｲｺﾄ言ってｽﾏｿ。
俺ﾏｼﾞで好きなﾔｼ出来にくい体質なんで嫉妬でつ(つД`)

どうしても自分を客観視しちゃうんだよなぁ。
そもそも「好き」って感情自体忘れちゃったのかも。
自分の中に「好き」ってサインはあるのに、自分がそのサインに気づいてないだけなのかも。

私の場合、まず自分で諦めてしまってるのかもしれない。
変にかっこつけたがるから、誰かのことで振り回されてる自分を見せたくなくて、
だから「好き」になる前に自分でストッパーかけてて、好きな人ができない。
もしくは、そもそも自分に自信がないから「どうせだめだね」っていう頭で人を見てるからかも。

そんなこんなで恋人いない暦＝年齢のうちに十代も終わろうとしています。
絶対損してるよな･･･(つД`)　ｻﾖﾅﾗｾｲｼｭﾝ

俺「この人と付き合いたい！」って強く思えたことがなくて、
恋愛ってなんだよ意味わかんねーよ　とか
思ってたんだけど

単に自分に自信を持てないから、
異性と特別な関係になる、ということを恐れて
逃げているだけだ

ということを最近
上の人に厳しく指摘されました

まーじぶんでもわかっちゃいたんだけど
認めたくなかったんですね
そーゆう弱くてずるい自分を

でもやっぱ自信持てないよー
恋愛なんて俺にできるわけねーよー

以上を踏まえて、こんど人生史上はじめて合コンに参戦します
参加することに意義がある、
とか思って俺逃げてるなー
あーやだやだ

>>670
君は単に自分に自信を持てないから、異性と特別な関係になることを恐れて逃げているだけかもしれないが
俺は違うんだよなぁ・・・むしろ自信さえあれば恋愛できる君が羨ましい

>>670
自分のことをよく知ってるからこそ自分に自信がもてないんだよな。
恋愛できる香具師は自分を知らない無知な香具師

いいこというねぇ
よいこはまねしないように

>>670に幸あれ。