2 :
名無しさんの初恋:03/01/21 00:59 ID:KZLyTvZS
(●´ー`●)
3 :
名無しさんの初恋:03/01/21 00:59 ID:lQrQld+u
3
4 :
名無しさんの初恋:03/01/21 01:01 ID:b3rQey/F
漏れ一年ぶりに好きな人できた。
がんがる(・∀・)
5 :
名無しさんの初恋:03/01/21 01:02 ID:kGfJ1NzT
ウェルカムバック このスレ
6 :
お悩みマン ◆teT1R87DVA :03/01/21 01:03 ID:9VBUyA8H
俺の場合は今の好きな人は実に4年ぶり…
この恋が実らなかったのは結構痛いなぁ^^;
7 :
1:03/01/21 01:07 ID:iQyAIVNY
サバ缶氏の降臨期待。
8 :
人生送りバント:03/01/21 03:06 ID:ShrcQCuH
帰ってきてサバ缶さん。同窓会の結果報告できないよー
9 :
名無しさんの初恋:03/01/21 03:07 ID:p0j4gBwL
好きって何?
10 :
名無しさんの初恋:03/01/21 03:08 ID:jSqHQmKc
過去のことが怖くて
女友達どまりだよ。
それなりに楽しいけど
それなりに寂しい
11 :
名無しさんの初恋:03/01/21 03:09 ID:3SJyKM1I
>>9 俺は昨日食ったよ。
やっぱ粉チーズをかけるとコクが出る。
でも、タバスコをかけると溶けてしまう罠。
12 :
名無しさんの初恋:03/01/21 03:09 ID:FSNpZ9/8
私の狙ってる人も「好きな人全然できない」
てほざきやがる!
目の前に超いい女がいるっていうのに!!!
え〜ん。。悲しいよう〜
13 :
名無しさんの初恋:03/01/21 03:10 ID:p0j4gBwL
好き焼き?
おや、dat落ちしちゃってたのか。
15 :
人生送りバント:03/01/21 14:19 ID:Z6AYXuKj
サバ缶さん帰ってくるまでage
16 :
名無しさんの初恋:03/01/21 14:21 ID:kGfJ1NzT
サバ缶降臨期待age
17 :
人生送りバント:03/01/21 18:33 ID:Lw2WXZGO
サバ缶復活キボンヌage
>>1 スレ立ててくださったのですね。いやはや、どうも。
>>2 その顔文字って誰なんですかね?
>>3 げとおめです。
>>4 ガンガレ(・∀・)!
>>5 1さんが立ててくれますた。
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
∧ ∧ |
,っдT) <
>>6 それは痛手だったね。
`l ⊂) \_____どうしても次とか考えにくいよね。
. 〜| _ | ゥゥ... 今は少しは落ち着いたのかな。
∪ ∪
>>7 来ました。コソ。。
>>8 どうでしたか?
>>9 恋愛の好きだったら、その相手のことばかり考えたりとか、
知りたがるとかそういうのだとは思います。独占欲もあると
思います。
>>10 過去のことは怖い・・・色々あったんでしょうね。元気だして次にってのは
実際なかなか難しいですよね。
でも、友達どまりではやはり後悔してしまうって思うのなら、それなりに動くしかない
のですよね。
∧ ∧__
/(゚д゚*) /\
/| ̄ ̄ ̄ ̄|\/
| しぃ |/
 ̄ ̄ ̄ ̄
>>11 粉チーズが合うのか、パスタかなんかだろうか、ウマソー。
タバスコかけるとなんで溶けるのか??
>>12 うーん、そういうのなかなか気づかないヤシっているんだよなー。
好きになってもらうようアプローチするしかないよなぁ。
意識してもらわないと、まずは。
>>13 すき焼き?ずっと食べてませんが。
―――――∨―――――――――――――
∧ ∧ ('
(*゚Д゚) (' (
|つつ目 (' (
〜( つ つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (´⌒(´⌒;;
∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,・∀・) <
>>14 みたいです。スレ読めても書けなかったです。
@_) \_______例の山崎落ちみたいです。
>>15-17 何の役にも立ちませんが、来てみました。
サバ缶さんキター*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!
24 :
名無しさんの初恋:03/01/21 21:13 ID:iW9JaoML
>>18 >
>>2 >その顔文字って誰なんですかね?
モーニング娘。の安倍なつみ(なっち)だべさ
25 :
1:03/01/22 00:06 ID:8cXWFwtR
サバ缶殿降臨キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ !!
僭越ながら第4弾を勃てさせて戴きますた。
本スレもマターリ進行の良スレに育ちますやうに(-人-)
26 :
名無しさんの初恋:03/01/22 01:14 ID:cmsrS3WG
あげときましょう。
|
>>24 | Λ チラ あ、なっちありがとうってヤシか・・・、ども。
|д゚,)
>>25 ⊂ノ まぁ、マターリだね、とりあえず。。
|
28 :
名無しさんの初恋:03/01/23 02:48 ID:XziSRT5l
dat落ち予防age
かつてカノージョがゐますたが、「つまんない」と飽きられて自然消滅しますた。
次につきあうコにも飽きられるのではと思うと、行動を起こそうと思っても
二の足を踏みまつ。
30 :
山崎渉:03/01/24 18:32 ID:rzemu8M0
(^^;
>>29 飽きられた・・・ですか。そか。
彼女は落ち着いた付き合いよりもハラハラを望んでたとか。
行動のパターンとかがしっくり来ないと、やがては別れることになったり
するんだよね。だからどう変わったらいいかってのは分からないよね。
次に付き合う人に合わせるのだろうけど、無理してどうこうってのもきつい罠。
二の足踏んでしまう気持ちは良く分かりますよ。
どうしても、彼女ほっしゐ〜、ううう・・・になるまでそう無理しなくても
いいのじゃないかなとか思いますがね(消極的かな)。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
ポ ∧∧ ポ
ン (゚Д゚ ,) . ン
(´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)
32 :
29:03/01/24 22:53 ID:ShJZk+Q3
>>31 レスサンクスコでつ。
>行動のパターンとかがしっくり来ないと
そー。それ禿胴。でも付き合い始めてからかなり期間が経たないと
♀の求める行動パターンが見えてこないという罠…(鬱
33 :
名無しさんの初恋:03/01/25 00:49 ID:ajLoTNid
hosyu
34 :
名無しさんの初恋:03/01/25 00:56 ID:8Ia9+ioK
あたしも今好きな人いない。
一年くらい。気になってる人はいる様ないない様な・・
多分自分に自信が無い+振られるのが恐くて
人を本気で好きになれないんだと思う。
2年前すごい辛い思いもしたし。
好きな人欲しいや。
>>32 ううむ。そうか。
まぁ、無理して相手のパターンに合わせすぎても、やがて
疲れてしまうから。気の合う(そんな気を使わないでいい)
相手とうまく巡り合えるといいのだけど。(まぁ、それが難しかったり)
>>34 好きな人、本当は欲しいんだよね。
自分で自分が良く分かってるから、なおさら怖いのでしょうね。
気になる人がいるから、好きな人ができるきっかけはそう遠いところに
無いと思う。
ただ、傷付いた痛みがどうしても臆病にさせて訳で。
いや、好きな人欲しいなって多少なりとも思うことができるなら、
傷はもうだいぶふさがってると思う。
でも、恋の痛みって、他人と共有出来そうで出来ないものですね。
一歩踏み出せば次にいけそうな感じもします。冬来たりなば、春遠からじ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
サバ缶はホスト規制でカキコできないみたいです。
保守あげしときます。
37 :
ヨシヲ(゚∈゚*):03/01/26 22:10 ID:Ob/E+Fcb
というわけで、あげ。
38 :
名無しさんの初恋:03/01/26 22:11 ID:OhAAgJd8
サバ缶サソに用があったから来てみたのにヨシヲかYO!
41 :
ヨシヲ(゚∈゚*)@代理:03/01/28 13:47 ID:hzOwAl/Z
代理だから漏れが相談相手になるよ。
重複レスになるかもしんないけど。
個人的な用事とかなら書き込めばサバも見てるので伝わります。
43 :
ヨシヲ(゚∈゚*)@代理:03/01/29 11:50 ID:J0FUksd2
age
44 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/01/29 21:53 ID:BzKAKCjI
書けるようになりました。
45 :
名無しさんの初恋:03/01/29 21:57 ID:6AaFm1iS
私は前の彼氏と比べると誰もが見劣りしてしまう・・・。
声がいいとか思うことはあるけど・・・しゃべってて性格が難だとね・・・・
スーパーマンが目の前に現れない限り次は無理のような気がする・・・
46 :
生まれたての猪木 ◆1P0Cyn7dKo :03/01/29 22:00 ID:PhwWX//O
好きな人・・・できないねぇ。
今度こそ好きだ!って思ったのに時間が経って気がついたら冷めてる。
好きな人いなくなってから2年以上経ったなぁ。
47 :
名無しさんの初恋:03/01/29 22:03 ID:6AaFm1iS
>>46 そうなんだよね・・・
思い出しても元気かなって思うぐらいで、胸が苦しいとかないんだよね。
。。。はぁ・・・もう人生楽しくないかも
∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚) < ん?俺に用事ですか?
>>40 / つ つ \______________
〜(⌒っ⌒っ ちなみにヨシヲはイイヤシだと思うぞ。 w
>>45 比べてしまうんだねえ。
それ、分かるよ。同じ人間が2人としているわけ無いからって自分に
言い聞かせたりしたりね。
性格が難だと思ったら・・・うーん、ちょと付き合えないんじゃないかな。
でも、スーパーマンでなくても、前の彼と違った魅力のある人が出てくることも
あるんだよね。もし、そこにのめり込めたいしするもんだから、以外と大丈夫
だとは思うよ。
─────v──────
∧ ∧
(,,゚Д゚)
/ つつ
〜(__ノ
>>46 面白いHNだね、ナイス。
2年かぁ。時間が経つと適度に冷めてしまうのは、相手をやはりそれ程
好きでないってことなのかなぁ。付き合って、色々あって別れるのは
除くとして。
好きな人、いや好きになれる人できるといいね。
>>47 人生楽しくないかもって、そんなこと言うなぁー。
まぁ、別に恋愛ばっかが人生じゃないって言うか、恋愛してない時間は
以外と長いよ。
せっかくなんだから、自分の時間を楽しくしてさー。
でも、ある歳になると人は、カプールが気になる性質を兼ね備えてる
んだよね、これやっかいだなぁ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
エ〜イ♪ ☆彡
/
``) ∧_∧ / いい出会いカモーン・・・
`)⌒`) (,,゚Д゚)/)
;;;⌒`)≡≡ ⊂ く
;;⌒`)⌒`) ノ つつ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
51 :
ヨシヲ ◆ChG420Uttk :03/01/31 23:25 ID:heGkOM6m
さがりすぎだよ。
52 :
29:03/02/01 02:05 ID:bc7AKqfG
漏れの場合。
この♀と付き合おう、とケテーイするのは、生理的判断で決めている…
(やっぱ生理的に合うヒトじゃなきゃ、一緒に居たいとかエチーしたいとか
思えないじゃないスか)
ところがこの身体的感覚は、使わないと感度が鈍っていく(気がする)。
そして鈍らせるとマズいと直感的に何か感じるので、周囲のカプールが
気になってしょーがない、と…
なーんて感じるヒト、他にゐるかいな?
53 :
名無しさんの初恋:03/02/01 02:18 ID:93lWJMUu
20才になったが、幼稚園以来恋をしていない。このままでいいのかと少し考えた。
54 :
名無しさんの初恋:03/02/01 02:26 ID:/Y7AfZoC
真飛 聖
渚 あき
夢輝のあ
初風 緑
琴 まりえ
55 :
人生送りバント:03/02/01 12:50 ID:iyaEf2HP
サバ缶さん復帰記念age
56 :
名無しさんの初恋:03/02/01 18:05 ID:AdjRtO5a
大学1年。彼氏いない歴19年。
中学まで公立。女子高→男子1割の大学と来た。
中学まで男子には代々「局」扱いされ、高校に入ってから、それきり学校での男子付き合いなし。
たまに知り合う男子に何かしら異常に意識してしまっている気がして、自分が欲求不満に思える→自己嫌悪→相手から遠ざかるを繰り返してます。
一度だけ本気で好きだった人には片思いでエンド。
好きな人ができにくいヤシなんですが、改善した方がいいのか悩んでる。
自分の変な自意識過剰が原因で、男友達さえいないのが悪いんだから、それを改善すべきなのは分かってるが…。
そもそも恋愛で付き合うなんて、自分の人生にありえそうな感覚もない。自分に、結婚する未来がありそうなんて、マジ思えないし…。
でも彼氏持ちのヤシらは異性に愛されててうらやますい。漏れ自身が青春無駄にしてる気がする。
「童貞の男がもんもんしてるみたい」と友達に一蹴され、最低に落ち込んでいる。
サバ缶殿、漏れに助言を下され(ToT)。
このスレ復活したんだ。
前スレでギコ猫AA使って一行レスしてた者です。
相変わらず好きな娘は出来ないけど、同じゼミ生の娘とためしに付き合う
ことにしました。付き合ってるうちに愛情も湧くかな?と思って。どう転ぶか
分からないけど、とりあえず彼女と一緒の時間を共有していきたいと思い
ます。
>>56 「局」扱いってのがよく分からんのですけども。
異性と関わるのに慣れていないと、その距離感が掴めなかったり
変に意識してしまう場合が多いと思うのよね。
何と言うか、そういうのは異性に慣れるしかないかなぁとも思う訳で。
ちょっとした異性の知り合いに挨拶をする、とかさ、
そういう小さな事からコツコツと慣れていくのが良いかなと。
バイトするなり、ネットなり色々と出会いはあると思うし、
「付き合う付き合わない」は別にして男と話すのは悪い事じゃないと思うよ。
女の人との考え方の違いも分かるだろうし。
それと、もう1つ。
あんまり自分の事を卑下しちゃあいかんと思う訳で。
確かに周りの人とかを見ちゃうとその人たちが良い思いをしていて
それに対して自分のだめっぷりに鬱になったりするけれど。
人と比べてどうなんのかな?周りを気にしすぎても意味が無いよね。
あともう1つだけ言わせてもらえれば、
童貞の男を馬鹿にすんな!と友達に言っておいてください(w
>>51 そかぁ。
>>52 生理的感覚、うん、分かるよ。
そうか、その感覚は鈍るのかー。実は俺はその手の感覚はいいほうかも
しれないなぁ。
周囲のカプールが気になるのは、自分がこのままじゃ・・・って気にして気になる
のならまだしも、周りがあまりにうるさいと、辟易します、俺は。もう、ほっといて
くれよと。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(,,゚Д゚)
/ つつ∬
(,,_,,)旦
>>53 幼稚園以来かぁ。俺、幼稚園のときはまだ男も女も無かったなぁ、そりゃ
付いてるものが付いてる種族とどうやらそうでない種族がいるのは
知ってたけどね。
まぁ、それくらいのはちょっと恋愛の範疇に入るのかなとか俺は思うんで
すが。まずい、と思うなら誰かよさそうだなって思う人と付き合ってみても
悪くないとは思いますよ。
>>54 誰ですか。
>>55 あ、君はどうですか?
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚Д゚,,)二二二/
____ /⌒O__ ヽ-==||_
(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎)
 ̄  ̄  ̄
やっぱ恋できないなー。
なんか雰囲気に流されて好きだと錯覚するくらいの勢いがあってもいいのに・・・
でもワタシに寄ってくる殿方はだいたい体目当て(別にイイ体してるわけでもない)
正直、鬱にもなります
そんなに尻軽そうに見えるのかな〜(溜息
慎重すぎるのはわかってるんですけどね(ニガワラ
>>56 うーん、俺のレスはアドバイスには程遠いと思われ。
俺は多分消極的なほうだろうなとか自分で思ってるしね。
「局」かー、いやぁ君は本当の局じゃないよ。本当の局ってのは、
史実的に言えば春日の局7有名だし、職場で見たのは、世間一般で言われるような
タイプのは性格的にガクガクブルブル・・・な人だったよ。
まぁ、その歳で局扱いとは失礼だね。w
俺は、中学のときは異性との付き合いなんてトンでもない、というか
俺が厨房だったのは昔のことだから、もっとも今と感覚はずれてるのかも。
まぁ、その時代は急に男子と女子の性別がはっきりしだして、俺にはどうも
居心地の悪い時代だったなと。そのまま高校に行ったけど、恋もしなきゃ
当然付き合いも無い。同姓と遊んでるだけだったなぁ、異性と話すのは
委員会の時か、教師くらい。
>一度だけ本気で好きだった人には片思いでエンド。
いやぁ、一度だけ(片思いでも)恋愛してるんでしょ、俺にはこれもなかったよ。
>そもそも恋愛で付き合うなんて、自分の人生にありえそうな感覚もない。自分に、
>結婚する未来がありそうなんて、マジ思えないし…。
これは、俺も思ってたかなぁ。いや、ひょっとしたら恋とかそういうの自体が
自分の人生にあるななんて、思いもよらず、なおかつ、そういう自分はキモイ・・・とか
思ってたよ。(ツヅク
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>56 >>63の続き。。
>自分の変な自意識過剰が原因で、男友達さえいないのが悪いんだから、それを改善すべきなのは分かってるが…。
自意識過剰、これ若いとき結構ある人多いですよ、多かれ少なかれ。
わりとそれを隠してるというか、悟られないように過ごしてる子も多いんじゃないかな、男女とも。
何とも居心地の悪い感覚だけどね。
君の本心は、あぁーちくそう!みんな(こういう心理の時は、「みんな」に見える)彼氏・彼女がいて
正直うらやましい、うらやましい・・・
きっと、彼氏でもいれば私の人生はもっと違う輝きをするはず・・・だと。。
(升コミは彼氏彼女いないと・・・うんぬんかんぬんって焚きつけてるけどね。まぁ、学生のときじゃなくて
働いてから相手を見つける人だっているんだよ)
でも、そうやって思ったのなら、異性の彼氏とかそういうポジションを意識しない
友達を見つけるような付き合いをしてみても、問題は無いと思うけどね。(すると変に意識してしまう・・・って
なるかもしんないけど、まぁ、怖がってばかりでも得るものは無いので)
今、学生さんなんだよね(異性の少ない学校かぁ)、友達のつてとかで、ちょと
グループで遊んだりするようなチャンスは無いのかな。
まずは彼氏とか考えないで、異性とは楽しく遊ぶことができるような付き合い方のほうが
いいかも。
>>57 あ、うん、覚えてますよ。
そか。そういうことになったんだね。一つのいい機会と思って、
付き合うといいね。
∧ ∧ ()
(*゚ー゚) /
、ノ つつ .i ♀i i
(_っっ |~~⌒~~|
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>62 すげいHNだね、ワラタヨ。
体目当ての殿方かぁ、男ってそういう生き物でもあるんだよなぁ。。
その殿方の本心は一体何なのか見極めるのは、あくまで本人なんですけどね。
恋におぼれるとなかなか回りが見えないもんでもあるので・・・
(あ、それから、別に君が軽そうに見えるということは無いと思う)
好きだと錯覚するくらいの勢い。ある程度の勘違いとかそういうのが
燃料で恋することはあるよね。燃料たきつけるにはやっぱ火がないと
難しいもんでしょう。
>慎重すぎるのは分かってるんですけどね。まー、ちょとな殿方が多いから
いやんなってる所なんでしょうね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
67 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/02/02 20:55 ID:UCoqbdvh
下がりすぎなのでageますです。
68 :
名無しさんの初恋:03/02/02 21:19 ID:n/5MnoZ5
好きな人ができません。彼氏はできても、そこまでハマれない。。
つい最近も、彼氏いたんですけど、
バレンタインやら彼の誕生日やらが近づいてめんどくさくなって別れてしまった…
彼が私を放置しすぎるのが嫌だった、てゆうのもあるけど…
よく考えたら今までも彼氏いてもそこまで好きじゃなかったなー
愛されるより愛したい。
>>サバ缶
レスthanks.
男はそーゆーもんでもあるとわかってはいるんだけどね
仲のいい男友達とかには手出せない派もいるし。(よく言えば紳士、悪く言えば度胸がないw)
ただここのところそーゆーの続いてて、まぁ男運がないんだろうけど(ニガワラ
少なからずその影響もあって恋愛がおっくうになってるな〜
いい名前でしょw 修道女はおとめとでも読んでやってください・・・フフフ
AAカワイイ!!
70 :
名無しさんの初恋:03/02/03 01:54 ID:bY5WCVA0
age
あ、ゴメン。
40は漏れね。
なんか打算・警戒が極限まで達すると、
人間、特に自分自身の感情の何たるか、ってな事を考察するようになる。
感情・心理・心が「分析するモノ」でしかなくなる。
漏れの心の扉を開くと以下のような気持ちが片隅に転がっていまつ。
・一度も食ったことがないフランス料理を「うまそうだ」と思う事がないやうに、
漏れは全然♀と付き合った事が無くて、その良さを知らないから、
付き合うべく行動を起こそうという方へ気持ちが向かないのだろう。
ならば、縁有ってお近付きになれた♀なら、まずはカプールになってみて、
どんな気持ちになれるのか、どんな味わいがあるのかを知ってみよう、とオモタ。
・漏れはヲタな所があるし、持っている話題の分野がかたよっていることもあって
自分の本性をどこまでどーゆー順番で♀に見せていくか、すげー悩む。
つづく…
>73
まさに俺だ。
話題の分野、狭い上に偏ってるんだよなあ。
2年前にスキーを始めて多少改善されたが…。
75 :
名無しさんの初恋:03/02/03 19:41 ID:DAnZ3XV8
私は、どこから『好き』って感情になるのか分からないです…
元々一目惚れしやすくて「カッコいいな〜」って思って話し掛けて
仲良くなったりするんだけど、好きかどうかが分からない。
「本当に好きなの?外見だけが好きなんじゃないの?彼の性格に
惹かれる所はあるの?」って自問自答するばかりで、どんどん
分からなくなる…
友達は付き合いだしてから『好きだ』と確信して行くんだよ、なんて
言うけど、『絶対好き!100%好き!』って自信持って言える状態
で無いと付き合えないし…
考え過ぎなのかなあ。
76 :
75:03/02/03 19:43 ID:DAnZ3XV8
ごめんなさい。
ageちゃって。
77 :
名無しさんの初恋:03/02/03 19:47 ID:IS1lHjyD
最近ぱっとした恋愛というものをしていない・・・
まあこういう時期があってもいいとは思うのだが
>>68 その彼氏があまり好きでもなくて、ましてやこれからも好きになる感じじゃ
無いよね、別れてしまうのも時間の問題だったのかも。
自分が好きになって夢中にならないと、やっぱりダメなんだろうね。
>>69 まぁ、手が出せない男の気持ちもわかってやってくらはい、です。
男運かー。一人でもこれだ!ってのが感じられる人が出てくれば、
またちょっと違った方向に進むのだと思います。
なるほど、おとめですか!
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
♪
♪ ∧ ∧ ♪
(,,゚Д゚). ♪
|つ[|lllll]).
〜| |
U U
>>72 なんというか、その考察をし過ぎて一歩踏み出せなくなる事はあるかもね。
自分で1人だけで考えて「恋は終わった」って自己完結しちゃう。
もちろん、引くべき時や場合ってのはあると思うけれど。
誰でもそうだけどやっぱり好きな人に一歩踏み出すのは怖いよね。
「嫌われたらどうしよう」とか「フラれたらどうしよう」とかさ。
でも、そこで自己完結や分析してるだけでは結局何も進まない訳で。
ある程度、自分の感情の赴くままに行ってみても良いかなと。
>>73 あくまで俺の意見として。
付き合うっていう気持ちが無いんであれば無理して付き合う事も無い気がしますわ。
最初に「付き合うありき」じゃなくて最初に「好きな人ありき」って感じもする。
特に好きでもない人と付き合っても大変なだけな様な気が。
そのお近づきになった女の人が「気になる存在」ぐらいであれば付き合う事は悪いとは思わないけど、
別にどうでも良いけど近くにいたから付き合います、ってのはよろしく無いかなと。
あなたが書いた意味はそういう意味では無いと思うけれど。
>>71 OK〜、分かりましたです。
>>72 心理分析かぁ。
自分の心理だけでなく、人の心理も極めたくなってくるものなのかな。
>感情・心理・心が「分析するモノ」でしかなくなる。
昔読んだポール・ブルージェ(・・・だったかな?)とかいう人の書いた「弟子」って
小説があって・・・
えと、内容はアンドレ何たらという哲学の先生が「恋愛心理学」とかいう本を出して、
その本は恋愛の心理というものの分析した本だったんだけど、その心理段階を
一人の青年が、そくーりそのまま一人の娘に使ってみて・・・
うーん、それで、まぁ、その娘の心理をコンピューターのプログラムのごとく
実施して、娘の気持ちを得るのだけど。
青年はもっともその娘が好きだったとかでなく、単に自分の恋愛心理さえも
ことごとく自分が支配できるか否かってことだったわけで。
・・・終い、その娘は自殺してしまい、青年は確か、彼女の兄に殺されてしまう
んだったかな・・・?
かなーり、かなーり昔だからな、忘れてしまったなぁ。
この話を、今、このレスを読んでふと思い出しました。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
(,,゚Д゚)
_/ つ/つ
~て ) _)
∪ ∪
////
ωω
>>73 >縁有ってお近付きになれた♀なら、まずはカプールになってみて、
>どんな気持ちになれるのか、どんな味わいがあるのかを知ってみよう、とオモタ。
そか。俺は、それは悪くないとか思います。
まぁ、この人はどうも好きになれ無そうだ・・・けど、自分を偽りつつ無理して
付き合うのは勧められないけど、まぁ、何か縁があって相手を知る機会があったら
チャンスを生かすのもいいんじゃないかなって思う。
それで気に入ってだんだん好きになることもあるからねー。
まぁ、自分の気持ちは自分が良くわかるでしょうから。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>73,74
ヲタ気質ってのは悪い事じゃないかと。
誰だってそういう部分は持っているしね。
俺だってゲーヲタだと思うし。
話題の分野が偏っている事は別に悪い事だとは思わないけど
その自分が持っている話題のみをしゃべるのはあんまり良くないかと。
相手の話を聞いていて疑問に思った事を聞き返してみるとかさ、
そういうことで話題の狭さってのはカバー出来ると思う。
またそういう風に会話をした時の内容を覚えておいて話題を広げるのも良いだろうし。
おっと
>>82のレスに補足で。
>>73 >漏れはヲタな所があるし、持っている話題の分野がかたよっていることもあって
>自分の本性をどこまでどーゆー順番で♀に見せていくか、すげー悩む。
実は俺もある分野じゃカナーリヲタだよ、ヲタ。
あんまり相手には、最初からマンガの話とかばりばりやってなかったです。
でも、だんだん本性が出てきたことあります。でも、別にそんなイヤがられなかったなぁ。
でも、それとは別にお互い同じ趣味とか好みがあると強いし、盛り上がるのは、ある。
>>74 俺も、昔、少しは友達付き合い広くしようと。スキーとかやったよ。
誘われて。
俺はスキーより温泉が好きだったけどね。実は・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__∧∧__
/\(゚ー゚*) \ (´´
\/| ̄∪ ̄ ̄|\ (´⌒(´
\|____|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザーーーーーッ
>>75 仮に外見から入っても、それは一つのきっかけだし、イイのではないかなと。
その逆に、外見は???だったけど、その人の意外な面とか知ったら、
最初は??って思ってもはまることはあるんですよ。
だから、別にそうやって付き合いの幅を狭めなくてもいいかなって思いますた。
外見はともかく、内面はある程度見てみないとわかんないもんだしね。
>>76 あー。いいですよ。ageてもらって。構いませんよ。
俺がsageで書くことが多いだけだから。
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
>>77 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| 多分、そういう時期のほうが長いのかもしんないよ。。
\_____________でも、次に来たらしっかり濃い恋愛を。
O
o パッとした恋愛か・・・俺も、そういうパッと系
∧ ∧ にはあまり縁が無かったかも・・・
(,,゚Д゚)
/ ⊃⊃_ノ⌒⌒ヽ.
( ̄ ( //⌒ ノ
⊂ニニニニニニニニニニニニニ⊃
>>75 結構、自分の気持ちでも理論立てて説明が出来ない事もある訳で。
特に恋愛に関してはそんな事が多いかもしれませんな。
「○○だから好き」とか簡単に言ってしまいがちだけど、
実際の所その○○だけでなくて、色々な要素が絡まって「好き」な訳で。
それを自己分析しても、あんまり意味が無いかなぁと。
「あの人と一緒にいたい」とか「もっとあの人を近くで見ていたい」とか
思えるのであれば、それを「好き」って呼んでも良いのかもね。
それに理由はいらないんじゃないのかな。
・・・くさいセリフだな(w
89 :
75:03/02/03 23:28 ID:DAnZ3XV8
サバ缶さん、眠いさん、お返事どうもありがとうございます。
『会いたいな〜』『どうしてるのかな〜』と思うんですけど、
外見が好みだから好きだと思ってるんじゃないの?って思う
冷めた自分がいるんです…
話してて『この人のこういう所は嫌だな〜』と思っても、外見
がタイプだったらチャラにしてしまってる所もあって、そんな
自分が嫌なんです。
100%好きなんてありえないのかな…
悪い所もひっくるめて一緒にいたい!と思えるのが『好き』って
いう事なのかな。
友達が『○○君が好き!』ってハッキリ言ってるのが羨ましい。
自己分析しないと『好き』が分からないなんて、ロボットじゃ無い
だから…
こんなに悩んでるって事は『好き』なのか???
ほんとウジウジしてごめんなさい。
90 :
前スレ298:03/02/03 23:45 ID:0fnjQbPg
好きかどうかの境界線…難しいやね。
気が付くとその人のことばかり考えてるとか
交わした会話の内容を振り返って自己嫌悪するとか、
「自分が相手を好きなんだなと感じるとき」スレに書かれているようなことは多々あれど。
好き、というよりむしろ「自分は彼女のファンだ」という表現が
いちばんしっくりくるなあと思ったりする今日この頃。
あ、俺は前スレで婚約者のいる娘が気になると書いた男でつ。
ついでにこのスレの>74でつ。
スキーをやるようになったおかげでその娘(スキーヤー)とも話す機会が増えたのは
幸か不幸か…。
>>89 別に外見で選ぶのも悪くないと思うんだけどね。
もちろん外見オンリーで選ぶのはまずいけど。
顔がモロ好みで、かつ性格がメチャクチャ良いってのが理想的だけど
そういうのは滅多にいないと思われ。
妥協っつうと言葉は悪いけどさ
ある程度、性格との折り合いが付けば例え外見で選んだとしても構わないと思うよ。
「好き」の定義は凄く難しいと思うし、それは個々人の考え次第だから。
だから、簡単に「○○君が好き」って言えちゃう人もいる訳で。
「好き」の基準を考えてみるのも良いかなと。
こういう事を考えてるとなんか青春っぽいでしょ(w
そうやって悩む事で、前に進んでいくのかもしれんね。
大丈夫、なるようになる。
もちろん手が出せない、手を出さない男の子の優しさには救われてます
男友達はそーゆー理性的な方が多いから甘えてるのもあるだろうな
人を愛するのって難しいですね
93 :
人生送りバント:03/02/04 03:32 ID:wo4rjd1f
≫サバ缶
とりあえず、同窓会の結果から報告します。
えーと、結局好きな女の子は最後まで来ませんでした。
しかし、来るまでに出来上がっとこうと、必死で飲んだ挙句、
ボロ雑巾になってしまいました。来てなかったので、醜態はさらしてないものの、
飲めない酒を飲んで暴れて、助かったんだか助かってないんだか、という結果になりますた。
こんなヘンな結果ですがどうでしょうか?
>>89 >話してて『この人のこういう所は嫌だな〜』と思っても、外見
>がタイプだったらチャラにしてしまってる所もあって、そんな
>自分が嫌なんです。
いや、別にそれでもいいんじゃないかな、と。
まぁ、ちゃらに出来るくらいのとこだったら。これがやっぱ気になって
どうしてもダメだってことなら、やっぱりダメなんだよ。
それはある程度付き合ってみてわかる性格のひだだし。
100%好き・・・欠点の無い人間はそもそもいなけけども、恋すると
その欠点をおおい尽くす、あるいは欠点さえ美点に見えるよなもんだと
思うんで。
ただ、その人の欠点が君自身にとってマイナスじゃなければいいかなとー。
完全じゃない弱いところをある程度補いあっていければいいかなと。
欠点は、君にとってはそう思えても他人にはそう思えないこともあります。
そんなに悩んで気になる人がいるのなら、その相手についてもっと
知りたいのなら、恐らく好きの入り口くらいにはいるかと思います。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
♪
♪ ∧ ∧ ♪
(,,゚Д゚). ♪
|つ[|lllll]).
〜| |
U U
|
>>90(前スレ298)
| Λ チラ おー、覚えてますです。
|д゚,) なるほどスキーをしたら会話が・・・増えたと。
⊂ノ ファンか〜。でも相手がいるならもったなくても
| そこに留めとくのがいいかな・・・なんて。
俺は思ったりしてます。。
>>92 まぁ、もし「これ」って機会があっていい感じになってもうまく先にいかなそう
だったら、君もなんかさりげなく相手を乗せてみたください。その気があれば
のると思いますー。
愛するかー。愛ってどうも忍耐のカタマリかなぁ、むしろ・・・
むしろそれより、駆け引きみたいなもんですかねー。
駆け引きっていうと誤謬があるかなー。確認と前進の方法が人の組み合わせに
よって違うので恋愛はややこしいのかな。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧ |
>>93 気合だいぶ入りまくりだったけども、
,っдT) < よくわかんない結果で幸か不幸か、だね。
`l ⊂) \_____ちなみに自分だったら、そこまで気になるので
. 〜| _ | ゥゥ... あればたとえ玉砕でもいいから、はっきりしたいっての
∪ ∪ はあるなー。いや、事実怖いけどね・・・
痛くても、虫歯は早く治療したいとか、学校での予防注射は
一番先におながいします、とかいう感じで・・・
98 :
56:03/02/04 16:58 ID:fhXY7hsV
>>56です。
眠いさん、大変お礼のレスが遅くなり、すみません。
アドバイスすっごくためになりました。ありがとうございます。
ちなみに、「局扱い」というのは、老け顔(更に眼鏡・ひっつめ)であったため、よく婆扱いされていたということなんです(^^;。
分かりにくい表現失礼しました。
99 :
美白らいだぁ:03/02/05 05:04 ID:NDvd5wZm
サバ缶さん、お久しぶりです。
好きな人とは、「仕事後、二人で映画観て、ラーメンを食べる。」のが日課(?)になっています。
だいぶ距離は縮みましたが、相変わらず進展はありません。
仕事中は殆ど会話ないし。
もうすぐバレンタイン。
今までまともに関わった事がなかったのですが、今回は少し勇気を出してみようと思います。
しかし、この恋が壊れたら、精神崩壊してしまうような気が・・・怖いですわ。
もう少し、気楽に好きになって、気楽に恋愛できる体質になりたいですよ。
珍しく人を好きになったらこのざまです、とほほ。
100 :
327:03/02/05 05:22 ID:poBjQszw
100
101 :
名無しさんの初恋:03/02/05 07:21 ID:V5VgJRFC
101ゲッツ!!
サバ缶さん復活してたんですね!これからもがんばってください。
ちなみに、もう好きって気持ちが何なのかわからなくなる位
好きな人が出来ません。しかも危機感すら覚えません。
ある意味重症ですが、別にそれでいいやーって思っちゃってます。
どうなんでしょーね。こんな自分…
1年好きな人がいない(´・ω・`)ショボーン
サバ缶さん、眠いさん、御意見ありがとうございます。
いろいろ考える時間っていうのも大切なんですね。
自分の中の感情を押し殺さないで、一歩前に進んでみようかと思います。
自分の殻をやぶる事も大切ですもんね。
好きな人出来ない体質も変わるかな〜。
104 :
名無しさんの初恋:03/02/06 04:06 ID:GYokqGtH
私もほんと好きな人できませんよ。
なんていうのかな、「このひといいかも!」とか思ってても、何か一つ
ヤなとこ知ったら一気に冷めてしまいます。
あと、自分はめちゃめちゃ面食いなので…
運命の人に出会った事はありません。
105 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/02/06 04:12 ID:Hkd+Anyb
つーか最近女自体に興味がなくなってきたYO
人生に女って必要だと思います?
必ずしも必要だとは漏れは感じないのですが.....
>104
運命の人って多分に単なる思い込むだからね。
思い込みの強い人じゃないと運命の人なんて出会えないと思うな
>>98 見た目だけで局扱いする奴はアレかと思うけどねぇ。
>>99 どんな恋愛においても、やっぱりダメになった時は多かれ少なかれ
ダメージってのはあるよね。
でも、そのリスクを背負わないと大きなリターンは返ってこない訳で。
怖いとは思うけれど、踏み出す勇気は必要かと。
がんがれ!
>>101 逆に危機感が無い方が、ふっと恋人が出来たりするなぁとも思う訳で。
「恋愛したい!恋愛したい!」っていう
力が入りすぎてる人だと逆にダメかなぁとも。
「
>>1は必死だな」じゃないけども(w
もちろん、だからと言って全く危機感が無いのも、またマズイとは思うけど。
何事においてもバランスが大事ですね。
>>102 1年間好きな人がいなかった、ってのは過去の話な訳で。
これから先どうなるか、なんて分からんよね。
もしかしたらマンガチックに明日の朝に学校に向かう時にぶつかった相手と
恋に落ちるかもしれんしさ(w
あんまり悲観しすぎない事って重要ですな
108 :
美白らいだぁ:03/02/06 05:25 ID:XxDy+D7r
>>106 ありがd♥
勇気を出さないで壊れるよりは良いんでしょうね。
今の関係に甘んじているのに限界を感じてきた今日この頃。
>>103 考えるのも大切だし、自分の感情に沿って行動するのも大切。
さっきも言ったけど、バランス感覚って重要だなぁと。
>>104 気になる人の事って美化してしまいがちだよね。
昔あった「アイドルはトイレに行かない」じゃないけど
そうやって、良い方向に考えてしまいがちかなと。
で、実際にそのひとの嫌な所が見えると、美化してる分
相当嫌な所に見えるってのは多々ありますね。
どうしても美化してしまいがちだけど
ちょっとだけでも落ち着いて、その相手の事を客観的に見てみるのも良いかなと。
運命の人に関しては
>>105に同意です。
白馬に乗った王子様、みたいなのを夢見ちゃうとまずいかもね。
人間どこかしら欠点はあるから。
110 :
名無しさんの初恋:03/02/06 05:32 ID:mbewtmlF
好きな人が出来ません。
や、正直に言うと、たま〜に出来ます。
けど、今までの恋愛が
二股、裏切り、嘘、その他が標準装備だったので、
「ほとんど期待してない」ってのが本音です。
世の中にはいい人がいるはずなのに、
一向に出会えず、ぼちぼち一生独りで生きてく覚悟、
出来てきました・・・
好きなひとがちゃんといた時代もあった。
112 :
\(*´ー`*)ノ:03/02/06 06:03 ID:UQw63T+y
非常にできにくい!!
しかも最近フラれたんでもうだめぽ。。。
>>99 / ̄\./ ̄\
/o ヽ
l 0 (,,゚Д゚) l <バ、バレンタインかぁ・・・ゴルァ?
\(ノ つ/
\ /
゛U U"
久しぶりです。
まぁ、なんにしてもだいぶ頑張ったよねー。
(もう、わりと前だもんね、悩んでたの)
さて、ここらで進展もほっしぃー所になって来ますたねー。
バレンタイン。手作りの子が失敗してもいいように保険でチョコを
買ってるのを知って、ほほえましいやら、必死な感じでかわいいやら
・・・ですなぁ。
(真面目に手作りの場合、クーベルチュールのテンパリングとか、メンドくさい
んだよね、意外に)
とにかく目的の日も何気なく近いんで、とりあえず当日具合だけは
悪くならないよう風邪&インフルエンザには気をつけてね。
もう、少し気楽に・・・それは多分、真剣なときは誰でも思うことかも
知れないですね。まぁ、俺も足掻いてしまうほうだから。
崖の下を見ると怖くなるので、見ないほうがいいですよ、今は。
他のスレにも貼ったんだけど、これはまさに君向けのフラッシュなんで、
良かったら見てみてください。
ttp://elmer.keddy.net/Valentine.html
>>100 100ゲトおめ。ってどこのスレの327なんだろう。。
>>101 101ゲトおめ。
いやぁ、俺は別に危機感が無いなら気にしないタイプに入るので、
多分気にしないだろうなぁ、ただ、周りはそれなりにうるさいので、
Uzeeeとか言ってそうだけどね。
まぁ、ヤヴァイヤヴァイってあせると逆に墓穴掘りかねないから、
ある程度落ち着いてたほうが、気楽に付き合いとか始められそうで
いいかなと思います。
>>102 そか。1年かー。
人によってかなりインターバルの長い人もいるけど、それをどうとらえる
かは人それぞれだから。好きな人が現れるといいね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧∧ ) (´⌒(´
⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
>>103 前に進んでみようかなとか、殻を破りたいなって思えるなら、
多分もう1歩は進んでるんだよ、きっと。
殻を破るかー。鳥のヒナはいきなり卵の殻を破るというよりかは
徐々に中で動き出して、少しずつ殻を破る用意をしてるという話を
聞いたことがあります。
ヒヨコでさえ、多分殻を破って出る決心をするのは無意識に怖いのかも
しれないですね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚Д゚,,)二二二/
____ /⌒O__ ヽ-==||_
(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎)
 ̄  ̄  ̄
漏れも10年間好きだと思える人がいなくて「一人で生きてくんだ」
と思ってたけど、心から思える人が出来てしまえば変われるもんですよ。
コンナ漏れでも変われたのだから
>>104 ∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(*゚ー゚)∬ < 運命ねー。運命ってその時は良くわからないのかもね。
/ っC□ \_____
\(_つ
いいかも、って思いつつもそれで簡単に醒めてしまう時は、
恋のあばたにエクボっていう都合のいい魔法にかかってないので、
多分その程度なのかもしんないですね。
幸せなことに恋にのぼせると欠点さえもナイス!だと思えたりします。
まぁ、面食いでもいいのではないでしょうか。しかし、友達でいきなり
お前の言ってた好みと全然違う!?って相手とくっつく場合もかなりあります。
恋してるので、その第一条件が飛んだらしいですね。面白いものです。
その時、その時みたいですね。
あ、運命は、その時は良く分からないってのは、結局は何でも偶然の積み重ね
みたいなものなんだろうけど、後で振り返った時、あぁ、この人との出会いは
自分に〜だったから、運命の出会いだったのかな・・・とか思えるかなってことで。
自分で意味を与えるみたいなもんですかねー。
個人的には運命って言葉より、縁って言葉のほうが優しい感じがして好きですね。
>>105 そうかー。別に恋人は必要じゃないなら無いでいいと思う。
まぁ、別に必要だから探すとかじゃなくて、好きな人が自分の
恋人になって欲しいものなんだろうし、根本は。
人生に必要かどうかっていったら、恋人としては絶対必須の存在かは
わかりませんが、概念(←上手い言葉が浮かばない)や助け合いといった観点からは
必要だと思う。
仮に自分が男でもどこか一部に女を持ってるし、また、女の場合もしかりで。
何かを補ってるんでしょう。取り合えず2性あるんで、意味はあるんですよ。
興味がそんな無いなら無いでかまわないんじゃない?
_____
/...... .. .../
||::: ∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| ̄\ ( ゚Д゚)< 何か消極的かな〜?俺が。
| |: ̄U U ̄:|\__________
>>110 >二股、裏切り、嘘、その他が標準装備だったので、
>「ほとんど期待してない」ってのが本音です。
そか。それはさぞ辛く、かつ傷付いただろうね。もう立ち上がるのに
疲れてしまったのかな?
でも、それでも立ち上がりたいから、このスレに書いたんだよね、ホントは。
ほとんど期待していない=やっぱり期待してるんだと思うし。
(標準装備って表現、スイマセン、面白かったです・・・)
せめて、標準装備が思いやりとかぬくもりとか、オプションでやきもちとか、
ケンカとかだったら良かったのにね。
そういえば、このスレの2か、3くらいにそういう辛い目とかひどい目に
あって、恋愛はもう沢山です・・・ってカキコも結構ありましたね。(ただ、後日好きな人
信頼できる相手と会いましたって報告もあったなぁ)
一人で生きていく・・・
好きな人が出来ても、幸せでも人はやっぱり一人で生きていくのが基本です。
(それは孤独って意味じゃないけども)
恋人は魔法の杖は持ってませんから。
でも、孤独がつらいと思ったら孤独は人を結びつけるためにあって欲しいので、
それでも、前に進んでいって欲しいのはあります。
いい人は沢山いる・・・でも、悪い人、心の寂しい人も沢山いるんだよね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
゚ 。 ○ ゚。 ゜○
○ 。 ○゚ ゜
。 ゚ ○。゚
∧ ∧
(*゚ワ゚)
>>111 そかぁ、すると今はいないんだね・・・
/ .|
〜(__ノ
>>112 振られてしまったのか。残念だったね。。
しかも、最近のことならショックで落ち込んでしまうのも
自然でしょう。
少し気分転換に出かけたり、部屋の模様替え、髪型変える・・
等々、試してみるのも気が紛れていいかなと思います。。
>>116 間が10年開いたんだね。
それくらい開くと、ホントに長いほうに入ってくるよね。
でも、いいほうに自分が変われたと思えるなら、良かったね。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
イイ!
⊂(・∀・ )≡≡≡ (´´
∧∧ ) (´⌒(´
⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
 ̄ ̄ (´⌒(´⌒;;
ズザーーーーーッ
|д゚)コソーリ 102です。
眠いタン、サバ缶タン、はじめましてなのでつ!助言ありがdでつ!
去年のバレンタイン前に別れて、それから好きな人できず・゚・(ノД`)・゚・
2年連続本命チョコナシでつ・・・(´・ω・`)ショボ-ン
今は充電期間と思ってマターリ生きてます。
眠いタンの言うとおり明日何が起こるかわからないから
マターリ恋が芽生えるのを楽しみに生きていきまつ(゚ー゚*)
かれこれ5年位好きな人がいない。
まもなく30歳になるけど、1人でいるのも結構いい感じ(?)で
焦りもないけど、ちょっとさびしい。
なんか、どうやって人を好きになったかも忘れかけてるよ。
124 :
美白らいだぁ:03/02/07 02:24 ID:2fMMZbmv
>>113 サバ缶さん、応援サンキュウです。
って、このフラッシュのしぃが作っているのって「トリュフ」ですね。
全く同じチョコ作ろうとしてますたよ。
何だか、微笑ましい。
ガンガリますわよっ!
恋がしたい
ときどき私はまだ精神年齢が低くて恋愛できる状態ではないのかもしれないと思う
まぁ、ほら、泣きたくなるくらい好きだった人もいたけどさ・・・
相手を思いやれるのかな〜とか思うし、
精神的なものだけじゃなく肉体的なほうもなんとなく受け入れ難かったりするし・・・
彼氏できればするでしょ?!と訊かれたことがあって、その時はそうだろうねと答えたけど
それはどうだろう?と今は思う。
考えすぎなとこが既に重症だよね(ニガワラ
_____
/:\.____\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|: ̄\ (∩゚Д゚)\<
>>122 コソーリ・・・
|: |: ̄ ̄ U ̄:| \__________
一度は本命チョコをもらってるんだね。(イイジャン!)
確かに今は恋愛に関して何事もなし期間かもしれないけど
(恋愛の夏休みみたいな)。マターリしつつ人付き合いは絶やさないのが
いいと思うです。
>>123 社会に出て、なんとなく日々の暮らしに忙殺されたりして、
結構時間って早く過ぎる気がする。学生の時よりも。
ただ、漠然と寂しくなったりするのはあるよね。
どうやって人を好きになったか、感覚を忘れかけててもそれは
大丈夫だと思う。だって初めて誰かを好きになるときも、誰かに
それを教わった訳でなく分かったと思うから。
でも、忘れてしまってるのかな、そういうのって思うのも、ちょっと
寂しいものなのかもね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
ポ ∧∧ ポ
ン (゚Д゚ ,) . ン
(´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)
>>124 ∧ ∧ <ゴルァ−−−−−−!
(,,゚Д゚) o__,o よっしゃあぁ−−−−!
/ つ⊆o○o
┌┐ ゝ .、/_/( o)
.Y´勹l,只o(/ 、/、⌒ヽヽ
.l (ニ k__lL;//lヽ.() .l .l
'、__ノノ ̄ ''ゝ、__ノノ
そう、しぃが作ってるのはトリュフですね。
そか、同じの作るのね。ガンガレ!
>>125 精神年齢は・・・そんなに高くなくてもいいんじゃないでしょうか?
思いやりは、付き合うなかで多分、喧嘩したり行き違ったりしながら
身についてくものだと思うし。。
自分もそうだし、相手も多分そうだと思いますよ。
所詮は、他人だからぶつかりあって分かっていくしかないだろうと。
精神的なもの、肉体的なもの。
うーん、それは流れもあるんじゃないでしょうか。
焦ることはないけどね。多分相手と君とのペースとか事情とか、考えて
進むほうに進むのではないかなーと。
(年齢とか立場とか、今はあまり考えなくなったけどね。どっちかというと
俺は考えるほうです、それに関しては)
精神はすごく大切なことだけど、だからといって体はと、貶めることは無いと
思いますよ。この世にいるということは、体がここにあることなんで。
どうだか今はわからない・・・とあるけど、相手がない今はまだ分からないで
充分かなと思います。
、
ヽ ∧∧
\ (,,゚Д゚) 、
、───∈─‐∋───`
` \-( _つ
(/
\
\
\
>>126 |*゚ー゚)ノィョゥ
サバ缶タン、またレスありがdでつ!
えっとえっとえっと、漏れ一応女でつΣ(゚Д゚;≡;゚д゚)
書き方悪かったでつ・・・スマソ!!
2年連続本命チョコあげてないが正解でちた(´・ω・`)
恋愛の夏休みでつね!!ハイ!!なんだか長い夏休みだけどマターリマターリいきまつ。
恋した時のあのドキドキ感。懐かしいでつ(´;ω;`)
|
>>130 | Λ チラ ゴメン、俺間違えてた・・・
|д゚,) ドキドキ感がいいなって思うのか。
⊂ノ なら大丈夫だよ。マイナスイメージじゃないよね。
|
漏れだって人間だいっ。神様じゃねいやいっ。
できねー事の一つや二つ有るわい。
恋愛とか…
と言ってみるテスト。
133 :
名無しさんの初恋:03/02/09 12:55 ID:XMX+/XGy
好きな人(=気になる人)はできるんです…
が、付き合いたいとまでは思わないんです。
134 :
73:03/02/10 00:54 ID:P2RZ8DgE
>漏れの心の扉を開くと以下のような気持ちが片隅に転がっていまつ。
つづき。
・男子たるもの、♀をぞんざいに扱ってはいけなひ、と心得て節度有る接し方を
してゐると、友達にはなれても恋仲にはなれなひ罠…
(かうして出来た10年以上のつきあいの♀友達が約2名)
・漏れは酒も呑むけれど何げに甘党でケーキバイキングもOKなのだが、
漏れの口から「甘いの好きだ」と言ってしまふと、男として見てもらえなく
なりさうで、甘党である事を言ふべきか言わざるべきか悩むのさっ。
つづく…
135 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/02/10 02:01 ID:kIWBFZfE
ちとageときます。
>>134 あなたが考える節度有る接し方ってのを
実際どんなもんなのか、ちょと教えていただけるとありがたい。
女の人に限らず、相手を思いやるって事は凄い良い事だと思う。
ただ「悪い気をさせちゃいけない」と思う余り、
本来気にすべきでない部分まで規制しちゃう人って結構いる気が。
もちろん踏み込んではいけない領域、みたいなのがあると思う訳で。
そこに踏み込まないってのが「節度ある接し方」であって、
「踏み込んでも大丈夫な所」に踏み込まないと相手との距離は深まらない。
その距離感を掴むのが大切なのかもしれませんね。
甘いの好きだから男として見られないってのは無いって。
俺も甘いの好きだし、家にぬいぐるみとかあるぞ(w
もらい物だけどさ。
>>132 出来ないこと・・・
まぁ、得て不得手はあるますけどね、人間だものの(あいだみつを)。
でもある時1回は誰か好きになると思うよ。その恋をどう運ぶかは分からないけど。
好きになるのが恋愛と思ってるんで。
それに神様は完璧だから、そもそも恋愛はいらなそうです。
(ギリシャ神話などの神様を除く)
>>133 付き合うまでいかない。
何か気になる人がいても、ちょっと何かな−?な点を見つけると
急速に醒めてしまうのかな?
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>134 節度かー。
俺の知り合いに東北某県の人がいたが、男女7つ過ぎたら席を同じにしない
(だったかな?)という世界で育ったらしいんだが、それでも恋愛とか
お付き合いがない世界ではないようだ。
恐らくどっかで、踏み込んでるんだろうな。
これが駆け引きとすれば、多分恋愛で難しいのってこれかもね。成就させるに
あたって。相手を見てのタイミングだからね。こすれば絶対が無いので。
ん?甘いもの好きってダメ?
ケーキバイキングとか楽しいなー。あんみつとか食べにも行くし・・・
それは大丈夫だって。今はケーキバイキングでヤロー結構見るぞ。
すごく楽しそうだったぞ・・・
あと、相手の子がケーキとか好きだったら、ケーキバイキングとか
誘いやすいのでイイかなと。
あと、俺、少女マンガとか結構読むし(いや、かなりかも)。
それのほうがヤヴァイんじゃないかなと・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(,,゚Д゚)
/ つつ∬
(,,_,,)旦
138 :
山崎渉:03/02/11 00:29 ID:kouFIXaB
(ToT)
なんで簡単に好きになれないかなぁ
140 :
73:03/02/11 01:24 ID:6+sRnRe4
>>135 >ちょと教えていただけるとありがたい。
ではちょとだけ…
・年齢を聞かない。
・身体的特徴に原則として言及しない。
プラスの印象につながると明らかに判断できる場合のみ触れる。
・その場合、わずかの変化でもプラスの印象で捉え、述べる。
(Ex.髪の色、髪型、服装)
・用も無いのに話し掛けない。
・仕事では男も女も関係無し。理屈が通る事だけが正なので、丁々発止意見を
交わす。
・でも決して女のくせにと言わない。
・但し体格が小さい、腕力が弱い、スカートをはいてるので激しい動きを
しづらい等の諸事情があるので、周囲に目立たないように補ってあげる。
・秘密は守る。
・♀はまわりに目立ったり恥ずかしい思いをすることを何よりも嫌がる
(と漏れは思ってゐる)のでそのやうなシチュエーションにおちいらないよう、
追い詰めないよう気をつける。
・ハードボイルドと書いてやせがまんと読むので、男子たるもの目の前の
問題に対しては突っ張れるだけ突っ張る。
・よほど親しくならない限り、名前を呼び捨てにしたり、あだ名で呼んだり
しない。
・(♀自身が)知らない事を尋ねてきたからといって小馬鹿にした態度を
とらない。
・車道側を歩かせない。
・長距離を歩かせない。
・呑み会で無理強いしない。
主旨と違うことも入り混じって述べてゐる鴨。スマソ。
>>140 ん、事細かにありがとうございまする。
ちょっと何個か気になる事を。
>用も無いのに話し掛けない
これは、別にいいんじゃないかなーとも思う訳で。
なんだかんだ言ってもやっぱり女の人としゃべるのは楽しい訳で。
相手が話し掛けられたくない雰囲気であれば話し掛けない方が良いけど、
そこはあんまり気にしない方がいいんじゃないかなぁと。
>♀はまわりに目立ったり(略
逆に目立ちたがりな人もいますけども(w
でも揚げ足じゃなくて「追い詰めない様に気をつける」ってのは大切ですよね。
>ハードボイルドと書いて(略
これも程度によりますなぁ。
別に弱い所を女の人に見せたらダメかっつーとそうでも無いかと思う訳で。
もちろん「男のプライド」みたいなもんはありますけどね(w
あんまり突っ張りすぎても良くないかなぁと。
>名前を呼び捨てにしない
まぁ、俺もそんなに名前を呼び捨てに出来るタイプじゃないですけど
ある程度、仲の良い子であれば「○○ちゃん」とかぐらいなら呼んでもいいかなーと。
別にいやらしい意味じゃなくて、やっぱり「○○さん」とかだと、ちょっと堅苦しいかな。
つづき。。。
他はかなーり良いと思います。
「車道を歩かせない」っていう小さな心配りなんか特に女性にとって嬉しいかと。
やっぱり男女でどうしても体とか考えとか違うから「男だから、女だから」となる訳で。
その考えは下手すると男女差別とかに繋がってしまうけれど
男の長所、短所。女の長所、短所をしっかり掴んでお互いを補える様な接し方をすると
凄く魅力的なんじゃないかなーなんて思ったりしました。
>>140 それだけきちんと考えをまとめられることがそもそもすごいです。
(実は、俺は箇条書きにするの苦手なんですな)
それにきちんとそれだけ気をつかえればすごいと思うよ。
おれ、時々不用意なこと言って失敗してしまうことあったから・・・ウウム
周囲に目立たないようにフォローするとか、いいですね。
まぁ、関係ない話ですが、俺、女の人と付き合って出かけたときは、わりと
マメにトイレタイムつくりますたな、そういえば。
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
>>139 ありゃ、レス番前後してしまったか。
そうですね、それが出来れば悩み多少は減るのでしょうが。
でも、恋愛するとまたそこになんらかの悩みはあるわけだけども・・・
簡単に・・・
何らかの条件みたいなものが重なって、そう時間を置かずに好きなる時も
あれば、相手のことを段々知って、時間をかけて好きになる時もあるけどね。
それは、どっちでもいいんだと思うよ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
145 :
名無しさんの初恋:03/02/12 05:46 ID:ZQsK9Gxe
女です。好きな人ができません。好きになられたこともあるけど、自分が好きにならないと付き合えなくて。いつも一方通行。うまくいかないもんですね。なかなか惚れないんです。惚れっぽい人がうらやましいな。
146 :
尚典:03/02/12 06:01 ID:8F2lFAfA
眠いって前見たような気がするが。まぁ、トリップ違うからきのせいか。
好きな人ってよくわからねー。好きな人が出来ても自分で好きだと思わないように
努力しているからかもしれない。どうせ、第一志望はかなわないしねって。
>>145 別にあなたが付き合う気が無ければ付き合う事も無いかなと。
でも、とりあえず付き合ってみて好きになる事もあるとは思いますが。
片っ端から会う人会う人を好きになるのもまたキツイとは思いますけどね。
好きな人が出来るってのは、本当に突然起きたりするもんなんで。
こうしたら好きな人が出来る、みたいな王道は無いですよね。
惚れにくい自分もまた自分なんで、それを変えるのって凄く難しいかなと。
それだったら惚れる人が出てくるのをじーっと待つのも悪くないと思いますよん。
>>146 俺もあなたを見た事があるような気がします。
ちなみに昔のトリップはこれかな。
トリップ10文字になったから変えたんです。
そう、好きになりそうな人から遠ざかろうとする人もいますよね。
自分の気持ちに水を掛けて落ち着かせようとする。
多分「惚れこんでしまったら振られた時に嫌だから」だと思うんですが
結局ある程度のリスクが無きゃリターンは返ってこないと思う訳で。
そういうリスクを負うからこそ、上手くいった時は嬉しいんじゃないかな、と。
>>271 うむ、お疲れさんだね。
ちょくちょく宣伝しておくよ。
>>272 神や皇帝が来てくれると嬉しいんだけれどねぇ。
もちろんオッサンもね。
誤爆スマソ。
ああ、ひさしぶりです。
そう自分で意識している時はいいんだが
わけもなく離れてしまう。自分は気付かずに。
そして時間を置いて考えて見ると、そういうのを怖がっていたからかなぁ
と考えているわけです。
だから、実際そういう事態に陥るとわけわかめだし、自分で意識しないで
そうなっちゃうのです。
152 :
Haneari ◆lgGEQ7WdZ. :03/02/12 06:21 ID:fCHR+aGR
>>1の苦しみはおれには分からない
い っ た い な ぜ か ?
>>151 結局の所、バット振らないとヒットは打てない訳で。
ピッチャー(異性)が投げてくる球ってわっけわからん物が多い。
変化球かと思えばストレートが来たりさ、見せ球投げられたり。
でも、それを見てるだけじゃあ、見逃し三振で終わっちゃうよね。
例えそれがポテンヒットでも、内野安打でも良いからさ、
バットを振ってみるのが良いんじゃないのかな。
例え今回はアウトだったにしてもその感覚ってのは次に繋がるんだから。
そうやっていくうちにいつかはマシンガン打線だよ、あなた(w
若干スレ違いスマソ。
そうかぁ〜〜〜。
最下位をひた走るといい加減動く気力がなくなるんすよ。
まぁ、とりあえず打てる手は打っておくか。。
こんな感じで会話が続かないのであります。
でも、ある程度合わそうとしても疲れて楽しくないので仕方ないのであります。
ではどうもありがとうございました。
>>155 いや、と言うかこれ以上話すと馴れ合いになりそうでしたし。
相手がそう思っていたら会話も続かないのはしょうがないですよ。
そんな気にすることはないと思いますけど。
ついでに言うと153書いた直後に寝てしまったのも原因の一つですけどね。
1人で会話出来る人なんていないと思われ。
157 :
名無しさんの初恋:03/02/12 20:38 ID:jPXe/u9e
好きな人全然出来ない
かっこいいなぁ、とか思う人は結構いるのだけど
恋愛感情?
そういうのが沸いてこない
愛情欠落してるのかなぁ・・・
なんて思っちゃうよ
158 :
名無しさんの初恋:03/02/12 21:16 ID:bulwT1BG
相手に好きになれそうな要素が見受けられたら、とりあえず付き合ってみれば
いいんじゃないでしょうか。私はいつもそのパターンですが。
付き合って一週間あたりから、心がドキドキしてきます。
付き合ってから好きになるタイプみたいです。
純粋に、(付き合う前に)恋をした経験ないんですよね。この22年。
159 :
ジェミニ:03/02/12 21:18 ID:KW4iK52l
漏れも好きな人出来ないよ…まぁ好きな人には振られたことしかないんだが…はぁ〜片思いしてる人が羨ましい
160 :
名無しさんの初恋:03/02/12 22:38 ID:P7j4h4Az
そうだね・・・ホレっぽいコを羨ましくおもうなぁ・・・
22年間好きな人っていたことないなぁ・・かっこいいなと思う人は
時々いたりするんだけどね。そのうちできるや。と思いながら22年たっちゃったよ。
重症だな〜どうしよう・・・このまま一生好きな人ができなかったら・・
寂しい人生かなぁ?
161 :
名無しさんの初恋:03/02/12 22:50 ID:RJfW/89k
彼女一人と好きな人二人います。
もしかして三人とも本当は好きじゃないのかも‥
162 :
ジェミニ:03/02/12 23:01 ID:UI8Lb4vl
>>161 あまり深く考えない方が良いでつよ。漏れも昔は女好きだったんだ(今も基本的には好きだけど友達以上には思えない)
163 :
名無しさんの初恋:03/02/12 23:37 ID:5yMOQ8ol
でももう漏れ30手前なの。
>>161 だな。
人を傷付けるのだけはやめとけ。
165 :
名無しさんの初恋:03/02/13 00:18 ID:3ivsG1lO
とりあえず彼女とは別れた方がいいんかな?
166 :
名無しさんの初恋:03/02/13 00:31 ID:wHWlgJ+j
サバ缶さんども。バンドサークルのやしです。お久しぶりで。
俺は進展ありませんw
また何かあったら書きます、では。
167 :
人生送りバント:03/02/13 07:47 ID:JK4mu4x1
同窓会のヤシです。レスありがとうございました。
同窓会に来なかったことがかえって私に好影響を与えたようで
なんとなく、今は楽な気分になりました。それはそれで前進したかな、と思う今日この頃です・・・
>>145 自分から好きにならないとダメ・・・
うん。わかるよ。そういうタイプの人はこのスレに多いので。
なかなか惚れない、惚れやすい人がうらやましい。確かに、そういう
人から見るとそういうのはうらやましい(でも、そっちに行けばそっちの
悩みはあるんだよね)。
付き合ってみても、自分が好きにならないとダメなんだよね。
一方通行で終わる・・・なかなか需要と供給は噛み合わないものだよねー、はぁ、
ですね。ん、だから本当は付き合った中の人を好きになれると、いいんだけどもね。
でも、好きな人が出来ないからって、とくに自分をせめることはないと思うよ。
ただ、周りが結構「恋の一つも・・・」って年代でうるさいのは、あるんだよね。
出来れば苦労してないよ・・・って言いたくもなるだろうけどね。。
∧ ∧__
/(゚д゚*) /\
/| ̄ ̄ ̄ ̄|\/
| しぃ |/
 ̄ ̄ ̄ ̄
>>146から数レス。。
第一志望はかなわない・・・
こればっかは、眠いもいってたけど、努力するしかない。
でも、そんなのムダ、ムダ、徒労・・・って決め付けて努力しないのも自由。
(Aへの方法や努力は報われても、Bには報われなかったり・・・とか決定打が
無いんだよ。努力が全てでもないしね)
第一志望に入れなくても、結構入ってみたらいい学校とかいう話も聞きますので。
縁があって付き合うような人がいたら出会いは大事にしてほしいなと、も。
痛みから逃げたくても、痛みの種はどこにあるかわかんないので、仮に付き合うこと
になって幸せなときでも、その種を踏むことはあります。
会話が続かない・・・
俺は、今は仕事でそれなりに異性と話しますが、それ以外では、話さない、あまり。
(ただ、職場では全くってのはダメなんで、まぁ、適当に時事の話題とか話すけど、
進んでは、とくに・・・)
学生の時は、ほとんど話さなかったかも。
まぁ、それでも話の合う人とは徐々に話せるようにはなりましたが。
その時、気が付いたことですが異性は全部がとっつきにくいにのではなくて、
そうじゃない人もいるってこと。それから、女の人は全部が女性らしい性差を
意識させる考えを持っているわけでは無いということ(何か上手くいえませんが、
女らしいと言うか独特のものというか・・・)。それは、外見や話し方が男らしいとか
じゃなくてね。逆に、男の場合でも同じようなことがあることにも。
俺だって、会話が合う時は楽しいけど、全く合わない人がはるかに多いわけで、
合わないと疲れます、やっぱり。続かないしね。。
―――――∨―――――――――――――
∧ ∧ ('
(*゚Д゚) (' (
|つつ目 (' (
〜( つ つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (´⌒(´⌒;;
>>152 いろいろあるらしい。。。
>>157 恋愛感情と、愛情は違う気がする。もっとも恋の感情(A)は愛の情(B)
に繋がってく気はするけども。
恋は情熱だって感じがする。湧いてこない・・・情熱がたきつけにくい状態
にあるか(好きな人が現れないとか、今の自分の心理的環境とか、・・・)、
もともとたきつけにくい性格だとか。。
あくまで、愛情の欠落とは違う気がします。
君も、好きな人が出来たらその人に優しくすると思うから。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
,( ゚Д゚)、
,/ ヽ.,/ ヽ
(__ヽ__)
>>157 そかぁ。それは、うん、いいこと、幸せなことだと思うよ。
付き合う前に恋することが無くても、恋してることには変わらないし。
>>159 好きになりにくい体質で・・・振られちゃうと・・・また、違った意味でキツイよね。。
>>160 人を好きになりやすいのは・・・人のいいところを見つけるのが上手い人なのかな
とか思って、俺もうらやましく思います。
うーん、やっぱり出会いとか多い(人付き合いの多い)人のほうが、有利かなー、
出会いに関しては。(でも、少なくても出会う人は出会うしね・・)
.∧ ∧
.∧ ∧ (゚Д゚,) ∧_∧ ∩
。.。。 ∧ ∧ (゚Д゚,) / | (。 。,) ∧^∧ ∩ ・:.・.:’・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>161 そうだなー。何かあまり乗り気で付き合ってるとも思えないし、
仮に彼女と別れて他の人と付き合った時を考えてみたら、
また同じ感じのことになるかもしんないね。
彼女、君のことどのくらい好きかわからないけども、今こうやって
付き合うことが一体どういうことか考えてみてもいいかなー。
続けると余計に傷つけてしまうことになるのか、とか。
>>163 そうか。30って年齢はかなり微妙に焦らせる年齢なんだよなぁー。
30過ぎてから恋愛にのめってるヤシも結構いるんだけどねー。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>166 そうか。
風邪ひいてないかな?寒いから気をつけろよ。
>>167 そっか。そう思えてるなら、良かったけど。。
うん、まぁ、でもよく頑張ったよ。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
(,,゚Д゚)
_/ つ/つ
~て ) _)
∪ ∪
////
ωω
174 :
名無しさんの初恋:03/02/14 02:30 ID:h8UkBYuc
Part2で「LoveとLikeの境界線が分からない」って書いたヤシです。
あれから好きなのかな?って人(先輩)が出来ました。
共通の話題もあったから楽しく過ごせて、ああこれが好きってことかな?って思いました。
いつか告白したいなあと、今は自分を磨いてます。
恋してる気分なだけかもしれないけど、自分を向上させるチャンスをくれるから、
「誰かを好きになること」と、そのパワーってすごいなと思いました。
175 :
名無しさんの初恋:03/02/14 02:45 ID:lzIvvdQQ
>>174 LoveとLikeは同一線上にあるの?
LoveとLike境界線・・・
せつなさでしょ
177 :
名無しさんの初恋:03/02/14 02:49 ID:vCpYTgxc
>>176 さて
せつなさを説明してもらいましょうか
辞書でも引いてよ
人好きになったことある人ならわかるんじゃん・・・
179 :
尚典 ◆bUYB7.cOOs :03/02/14 02:55 ID:+wr9lV7a
>>156>眠い
>>169サバ缶
どうもっす
> 第一志望に入れなくても、結構入ってみたらいい学校とかいう話も聞きますので。
> 縁があって付き合うような人がいたら出会いは大事にしてほしいなと、も。
ハハァ。大事にします。
180 :
名無しさんの初恋:03/02/14 02:57 ID:vCpYTgxc
>>177 好きになったことないんだよ
それと辞書の説明で満足できるわけないでしょ
1、2行で感覚の何が分かる?
181 :
名無しさんの初恋:03/02/14 02:59 ID:vCpYTgxc
>>180 なら、なぜこの板に?
本当は好きな人いるんじゃねーの?
183 :
名無しさんの初恋:03/02/14 03:01 ID:vCpYTgxc
>>182 そんなくだらない事は隠さないよ
恋愛感情と言うものが、どんなか知りたいんだよ
>>183 なぜ知りたい?
他にも知らないことはいっぱいあるのに。
185 :
名無しさんの初恋:03/02/14 03:03 ID:vCpYTgxc
失礼
>そんなくだらない事は隠さないよ
そんなくだらない嘘はつかないよ
これで読んで
経験しなきゃわからないだろうね
どんなに話を聞いても・・・。
187 :
名無しさんの初恋:03/02/14 03:06 ID:vCpYTgxc
>>184 多くの者が、その感覚を知っているのに
自分には分からない
人間観察して人の心理を読むのが楽しみなのに
人を理解するためには
その知覚が欠かせないからね
>>187 んじゃ、てきとーにスレ漁って読んでみるのがベスト。
人に聞いても正直に本当のことを答える事ができないから。
189 :
名無しさんの初恋:03/02/14 03:31 ID:aW1Zjh2K
好きな人ができて、つきあいだしても、
誕生日、クリスマス、バレンタイン、その他年中行事が面倒くさくなり冷めてしまうのは変ですか?
>>189 それは、単なる本音が出てきただけでしょ。
変という意味がわからない。
ただ、それまで行事が大嫌いだった人が恋人ができたら
大好きになったというケースもあるから、冷めてるって聞かれたら
そうかも。
191 :
名無しさんの初恋:03/02/14 22:31 ID:/m0X3VUm
恋した〜い。
でも女ばっかの職場なので出会いがない。
中高女子校で大学まで女子大、
そのあげくに幼稚園なんかに勤めるんじゃなかったよー
もうだめぽ。
192 :
名無しさんの初恋:03/02/14 22:34 ID:y4DSLEO4
出会いが無いって奴に限って大した努力してないよな。
>>174 そうか。あれから好きな人が出来たんだ。
充実してるなって思って毎日過ごしてるんだから、きっとプラスに
なってるんだね。
∧ ∧ ()
(*゚ー゚) /
、ノ つつ .i ♀i i
(_っっ |~~⌒~~|
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>175-178 その違いは、何かスレの2くらいに書いたかもしんない。
likeは惚れるって感じで、気に入った相手なら友達でもこれでしょう。
loveは好きな相手の弱いとこや嫌なところがたとえ見えても、相手を
ずっと信頼してくような感じで。結構疲れて辛いこともあるかも。
積み重ねの行為みたいな感じだから、あんまりその違いとか自体考えてない
です、普段全く。
切ないってのは、何だろ?
刹那ってのはものすごく短い時の例えみたいだけど、その短い時間さえ
いてもたってもいられない感覚なんかな。
>>180-188 別にこの板は好きになったことがない人も沢山いると思うよ。
人のそういう話を聞きたいと思ったりするのは変じゃないでしょう。
確かに一度味わってみるとよく分かる感覚には変わりないんだけどね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧∧ ) (´⌒(´
⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
>>189 あー、そういうイベントってメンドくさい人には徹底的にメンドくさいと
聞いてます。今はマスコミが炊きつけてそういうイベントしなきゃって
雰囲気になってるけどね、まぁ、マターリ気負わないでいいんじゃないか、と。
メンドくさがりの女の人もいるんだよね、実は。。
>>191 幼稚園の先生ってのは、行事や準備も多くて子供相手だからカナーリ肉体労働だし、
結構時間も拘束されるんだよね。。
お疲れ様です。
出会いかー。実は前職場で、コンパをよく計画するみたいなヤツがよく
保母さん(私立の幼稚園教諭とは違って、えと市立の保母さんだから公務員かな?)
相手の飲み会を計画してたなぁ。。
仕事でなんとかコネを作って計画するヤシがいたんだよね。そういう感じのチャンスは
何か無いのかな?
>>192 無いときは無いんだよ。後、仕事漬けになってる時とか。時間ないしで。。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(,,゚Д゚)
/ つつ∬
(,,_,,)旦
196 :
名無しさんの初恋:03/02/14 23:57 ID:PLWXTxHe
>>195 お分かりいただいてありがとう(泣)。
じっさい残業手当なしで、一日12時間労働がざらにあったりする職場です。
おまけに結婚したらやめなきゃいけないし。
仕事がきついので、若いうちに合コンで見つけた人と結婚しておさらばしちゃう先生が多いです。
運悪く相手を見つけられなかった先生は、30すぎてもいつまでもいます。
合コンもいいんですけどねー
25歳くらいになるとね、若い子のほうがやっぱりもてますからどうしても蚊帳の外になりがちで(泣)。
もうだめぽ。の心境です。恋したいよー
>>195 あああと、保母(現在は保育士といいますが)と幼稚園教諭はちがうものです。
「保育士」は厚生省管轄で、民間あるいは公立の保育園に勤める人。
「保育園」は、親の就労やさまざまな事情によって保育に欠ける幼児を預かるところです。
なので、朝から夜まで預かり、お昼寝もさせます。
栄養士さんが考えた給食も出ますし、どちらかというと生活重視ですね。
「幼稚園教諭」は文部科学省管轄で、私立あるいは公立の幼稚園に勤める人。
小学校や中学、高校と同じ教諭免許で、第1種、第2種があります。
第1種を持っていれば、幼稚園の園長になることが出来ます。
「幼稚園」は、義務教育以前に子どもの知能や身体の発達をうながすために作られた教育機関です。
なので、幼稚園はたいていお弁当を食べた後の午後2時くらいには家に帰します。
給食はなく、持参のお弁当であるところがほとんどです。
カリキュラムも、鼓笛や製作やお遊戯など、行事メインで進んでいます。
仕事の大変さは似たようなものですが、
保育士さんの給料はほんとスズメの涙のようなもので、かなり仕事に見合っていません。2、3年でやめる人も多いようです。
まだ幼稚園教諭のほうがマシですね。
ただ、公立の職員はどちらにしてもかなり給料がいいのですが
いかんせん誰もやめないので、採用がない。。。
ほとんど私立と思ったほうが(゚∀゚)イイと思います、
めちゃめちゃスレ違いスマソsage。でも知らない人が多いので。
恋愛って面倒くさそう。
しない方がすっきり生きれるような気がしますが、違いますか?
友達には言えませんが、大して好きでもないのに
好き好き言い合ってんのって、きもい……。
別に相手がその人じゃなくてもいいんじゃん。
その人が欲しいんじゃなくて
「彼氏」が欲しいだけじゃん。
とか思って周りを見ている冷めたヤシです。
5年好きな人いません。
今日で21になりまスた。やっほう。
誰かおめでとうと言ってやってください。
>>199 大して親しくもないのに
おめでとうおめでとう、言い合うのって、きもい・・・
別に相手がどの人でもいいじゃん。
201 :
人生送りバント:03/02/16 02:05 ID:pn/Sl2r+
≫200
文章が意味不明です。
>別に相手がどの人でもいいじゃん。が何のことを言ってるのか・・・
最近主語をつけないで話する人が多い。悪い風潮だと思います。スレ違いスマソ
≫199
おめでとう。こっから人生すんごく早くなるよ。びっくりするくらい。
そんな私もまだ22ですが。
202 :
名無しさんの初恋:03/02/16 02:15 ID:YX9AFu2S
かっこいいと思う人はいても好きになれない。芸能人で好きな人はいるけど見てるだけでいい。そう私は今まさに恋に恋をしている状態。…困った。
203 :
名無しさんの初恋:03/02/16 02:19 ID:MDizosDT
恋は突然来るものだぞ。
だから平凡な毎日を送ってればいーんじゃねーかあ?
204 :
200:03/02/16 02:19 ID:EtT2QaIb
>>201 あなたも私のレスみて平気でそう言えるあなた意味不明です。
悪い風潮だな。
>主語をつけないで話
って
>>199にもあてはまるから敢えて書いたんだが、気付かないの?
205 :
美白らいだぁ:03/02/16 03:13 ID:mUC5utj7
( ´Д`)∩乱入しま〜す!
こんばんは。
バレンタイン初参戦しますた。
前日に相手が熱出して寝込んでしまったなど、トラブルはありましたが、
わざわざ、点滴まで打って治してきてくれますた。
微妙な関係の二人が、「猟奇的な彼女」という実に微妙な関係の二人の映画を、
バレンタインという微妙な日に観る、微妙に滑稽なシュチュエーションですた。
友人(♂)のアドバイス通り、『好きです。』と書いたカードも添えてみますた。
奥手な割には、思い切った事したな、自分。などと微妙に感心。
相手は、(私からのチョコを)期待はしていたらしいけど、「妹以外の人からチョコもらうのは10年ぶりぐらいだ」
と言って、喜んでくれますた。
今日、仕事場で会った時、「家に帰ってからあのカード見たんだろうなぁ」などと思うと
恥ずかしくて、あんまり言葉を交わせなかったんですが、
彼は、帰り際に、「読みました。ありがとうございます。」とだけ言って帰っていきました。
「微妙な返事だな」と思いつつも、自分はあまりの恥ずかしさに、頷いてから、そそくさとその場を立ち去ってしまった、
う〜ん我ながらヘタレじゃ。
シュチュエーションには恵まれ、昨日(正確に言うと一昨日)、帰りの電車ではずっと手を握っていてくれました。
って言っても、二人とも酔っ払っていたんですがね。
こんな感じです。
なんだか、微妙な関係は相変わらずです。
長くなってスマソです。
>>196 そうだね。カナーリ激務なんだよね・・・尊敬します。
あの元気をもてあましたものたちと、毎日。
あの職場は離職年齢が早いね、実際。幼稚園がらみの合コンでフリだと
思うのなら、学校の時の友達と出かけたり、その友達の会社の人となんか
飲んだりするチャンスとか無いのかな?
結構、そういう取り合わせというか、出会いもあるんですよ。
恋を仕事の逃げ道にしないなら、いいと思うよ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>198 実は、面倒くさくて・・・だからしないって言ったほうが、痛みが少ないよう
な気がします、自分に。
で、しないんだって済ませて静かにしてられればそれはそれでいいんですが、
そうじゃなくても、相手がかってに自分の心の中にでも巣食ってしまうから
なんとも厄介ですね。
すっきり生きる・・・のは、別に恋愛を抜いて生きても、実際は難しいのじゃない
でしょうか。恋愛じゃなくても人間関係は色々大変ですんで。
道はぬかるんでどろどろで歩きにくいですね。
.∧ ∧
.∧ ∧ (゚Д゚,) ∧_∧ ∩
。.。。 ∧ ∧ (゚Д゚,) / | (。 。,) ∧^∧ ∩ ・:.・.:’・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>199 あ、とりあえず・・・
。:oο○.。
誕生日おめでとう 。◆◎。o.:O☆ο
ございます ./。:゜◎::Oσ★。∂:o゜
.  ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ./ 。○。∂γ:☆O◇。σ
. ∧∧ / ◎:.♭★:ο。:iσ:★:◎:
(,,゚Д゚)´ ☆。σ:。: o α:θi:ρ☆
|,つ´ 。●..io.。◇.: ★ 。.:
. ___ ☆―――――――σ :∂io☆ ゜
. \ し`J ̄ ̄ ̄\
||\ \
||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
|| || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
.|| ||
彼氏が欲しい・・・んで無理をして、気持ちを偽るのはイヤですが、
(ミエとかで)それで気持ちがこもってないのに好きだとか言うのは
ちょと俺には出来ませんが(投げやりな人っているんですよ)。
でも、だんだん彼氏が欲しくて付き合って
気持ちが入っていくぶんにはいいかなって思います。
>別に相手がその人じゃなくてもいいんじゃん。
>その人が欲しいんじゃなくて
>「彼氏」が欲しいだけじゃん。
どっちの方向から入っても、最後に自分がいいなって思える人と、
付き合えれば幸せだと思うんで。
21かぁ。それくらいの時はどうだったかな。若いなぁって思うけど、
その時は、その時で必死でわかんないよね、若いって言われても。
>>200>>204 まぁ、前のレスで書いたけど、どっから行っても目的地が同じだから
いいかなと。
主語のことはわかりましたよ。
あ、俺も気を付けることにします。
.∧ ∧
.∧ ∧ (゚Д゚,) ∧_∧ ∩
。.。。 ∧ ∧ (゚Д゚,) / | (。 。,) ∧^∧ ∩ ・:.・.:’・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>202 恋に恋してる状態だとなんかまずいですかね?
とくに取り立てて好きな人がいないとそういう状態なことは
けっこうあるのでしょうが。
そんなに焦らなくても生身の人間(この言い方変だな・・・ウーム)
を好きになる機会は来ると思うんですがね。。
>>203 そうだねえ。
後、知らずに何となく好きになってた・・・ってパターンもあるね。。
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
>>205 おお!相手は点滴までしてきてくれたんだね、スゴイ!
頑張ってたねえ、去年もんもんとしてた頃よりものすごく前進したのでは
ないでしょうか。
相手も喜んでくれたし、やた!ですな。
いやぁ、(仮に酔っていたとはいえ)手を繋いだのは階段の一歩を登った
と同じだと思う。ずっと頑張って歩いてきたけど、今度は階段を昇る気がする。
(少なくとも微妙な関係から先に行く気がする)
意外と、手を繋ぐのは、自分から初めて繋ぐのは緊張するし、かなり勇気もいる(俺ガナー)。
でも、手を繋ぐのってとってもうれしいことじゃなかったですか?
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
(,,゚Д゚)
_/ つ/つ
~て ) _)
∪ ∪
////
ωω
サバ缶さんおひさしぶりです。
ボクの方の恋愛も少しずつですが進んでいます。
お互い探りあいみたいな感じなんですが。
ってちょっと私信でした。スマソ。
213 :
199:03/02/16 14:52 ID:F0/PdEt9
送りバントさん&サバ缶さん、選球。
若いですかねえ。そう、若いときに若いと言われても
自分ではわかんないんです。
この先考えかたが変わっていくのかなあとも思えないし。
でもいつのまにか今考えてることなんて忘れてしまうのかも。
そんでは。
214 :
美白らいだぁ:03/02/17 03:26 ID:0HtZkKTG
>>211 こんばんは。
>ずっと頑張って歩いてきたけど、今度は階段を昇る気がする。
なんだか良い表現ですね。サバ缶さんの表現力につくづく感心しつつ勇気付けられます。
>手を繋ぐのってとってもうれしいことじゃなかったですか?
今年、「彼のジャケットの袖を掴んで歩いてたら、手を握られた。」などという初夢を見たんですが、
まさにその通りでした。緩みっぱなしの顔を隠すのが大変でした。
その後、『好きです。』カードによって、自分の気持ちが相手に決定的に伝わったと同時に
それによって彼が離れていってしまうんではないか、今までの楽しかった関係が壊れてしまうんではないだろうか、
だいぶ不安になっていたのですが、
「横浜八景島シーパラダイス」に誘われました。おおう!「恋する遊び島」ってやつではないか!!
前から「どんな所か分からないけど行ってみません?」と誘われていたんですが、
今日、「日にちを決めましょう」と正式に誘われました。
なんだかうまくいきそうです。
逃げなくて良かったです。
好きな人ができない(恋愛できない)ことになんとなく焦って無理矢理突っ走ろうとしたり、
出来たとしても辛くて逃げてばっかりだった自分は、もう過去の人間です。
突然舞い降りてきた恋を受けとめられて良かった。
まだまだこれからですがね・・・。
>>212 ∧∧
(*゚Д゚)つ < そうかぁ、最初は探りあいってことが多いよね。
まぁ、あんまり分かんないからもっともそうなんだけど。
無理しないようにねー。
>>213 ∧∧
(*゚Д゚)つ < そうなんだよ。俺も昔、そうやって言われてサパーリ?だったんだ。
考えが変わることは、そう悪いことじゃないって思うよ。
まぁ、変わるってことはドラマとかだと否定的にとったりする
ことが多いけどね。
|\___
/ :::::::。::::::;;;;;;>
/::::::::::::;;;www
)ヽ/ とノ (,,゚д゚)つ < おう、良かったね。
>>214 メノ'\ /
U"U
そか、そかー。
八景島シーパラダイス、楽しみですなぁ。
(俺行ったこと無いんで、実はよく知んないのですが)
>>213 やっぱり若いうちは若いなりの考えがあると思うし、
年を経ていくうちに色々考えは変わると思うのよね。
変化するってのは何か自分が自分じゃなくなる感じがするし、
変わらずにこのままいたい、っていう気持ちもするけれど
じゃあ、変化した自分が自分じゃないかと言えばそうでもない訳で。
そう考えると、変化するのも悪くないんじゃないかなぁと
最近思える様になってきた21歳の冬でございます。
ある歌にも
「永遠にずっと変わらないなんて、燃えないゴミと一緒じゃないか」
って歌詞がありましたなぁ。
>>214 とりあえずお約束で。
のろけは逝ってよし!!!(w
行動する事が全て、とは言い切れないですけど、
やはり行動した時にはそれなりのリターンがあるかと思いますねぇ。
朗報をお待ちしておりますです。
218 :
145:03/02/18 02:28 ID:3Vp/oYJk
眠いさん、サバ缶さん、レスありがとうございました。
とりあえずはのんきに構えつつ、合コンなども気軽に参加してみることにしています。
私は自分の中で恋愛の優先順位が低い気がします。自分には大好きな趣味がいくつかあります。
と、書くとその仲間内で好きな人もできそうなものですが、あくまで仲間なんです。好きな人はできません。
付き合うというスタートに立ったことはあるけど、男女の仲になったことはありません。セックスが怖いのかもなぁ。
一度好かれた時付き合ってみようかな、なんて思っています。
無理はしない方がいいと友人は言ってくれますが、私の場合自然の流れに任せていたら何事もなく同じような時間が過ぎる気がしてしょうがないです。
長文ごめんなさい。
>>145 あ、なんかわかる・・・
特に>自然の流れに任せていたら何事もなく同じような時間が過ぎる気がしてしょうがない
私もそれが怖い。
自然の流れに任せていたら、あっという間に30過ぎてしまいました。
注意。
好きな人ができにくいわけじゃないんだけどさ、
好きになってくれる人もまぁまぁいるんだけどさ、
恋人ができないんですよ。
やっぱり性格がヤバイからでしょうかね?( ´,_ゝ`)クスクス♥
>>218 ∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(*゚ー゚)∬ < うん、そかぁ。
/ っC□ \_____
\(_つ
一度好かれたときに付き合ってみようかな・・・なんて。
うん、そんな無理にってワケでもないなら、それはいいかなと思うよ。
セックスが怖い・・・よく分からないものって何となく怖いものかもしんないです。
まぁ、深く考えすぎることも無いのでしょうが、軽く見過ぎるのも決していいことじゃない
(男尊女卑みたいに思う人もいるかもだけど、女の人のほうが、慎重になったほうが
いいと思う、これに関して)かなーと。
そこらへんは、付き合っていく相手に、別に隠さずに言ってもいいと思う。俺は。
(俺は言ってもらったほうがいいから)
>>218>>219 何事も無く時間が・・・
その時間のリミットは人それぞれですが、俺の同級のヤシらは、かなりいい年だと
思うのだが、みんなほとんど独もんだ。。
でも、気にしてるような感じが全く無い、全く。
だんだんそういう感じになってくのかもしんないけど。
う、ヤヴァとか思ったら、無理して自分をダメにしないところでお付き合いしてもいいの
じゃないかと。
やっぱりそういう時間の流れは意識してしまうもののようだし。
>>220 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| おおっ・・・と。もうそんな時間か・・・!
\_____________
O
o ってとこだろうけどね。
∧ ∧ そんなに好きにならない(全く)&色々かなり忙しい
(,,゚Д゚) だと、あっという間に時間過ぎてしまってる。
/ ⊃⊃_ノ⌒⌒ヽ.
( ̄ ( //⌒ ノ それに、そんな20くらいの時にそういう事は考えず、
⊂ニニニニニニニニニニニニニ⊃ 好きな人が出来て初めて「!」となったんですかね。
>>221 性格は別に、それほどの問題があるようには見えないんですが。
(世の中にはよぽど?!?!?な性格の椰子がいっぱいいるんだが。
しかもそれでもつがいになってるのだが)
性格の組み合わせが、合わないタイプを好きになるのが常習なタイプだと
ちと恋愛成就まで苦しいかもしんないなぁ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
225 :
名無しさんの初恋:03/02/19 14:24 ID:R+ZPvc9Q
こんにちは。もうすぐ20歳の女子大生でつ。
この前久しぶりに中学の友達と遊びました。女3人でつ。
一人は高校から3年以上つきあっている彼がいて、色気もあってキレイになってました。
も一人の子は、中学時代私と同じまじめタイプだったのですが、高校出てから就職後にデビューしたという感じで、キレイにはなっていました。
が、どうしても彼ができない!欲しい!とずっと言っていて、彼持ちの子を羨ましがってたり、私には「お互い20歳になるまでには欲しかったよね」と言われ…。
私は自慢じゃありませんがもてませんし、彼いたことないですし、モチベーション的にも「どうでもいいや」という勢いなんでつので、このまま結婚しそうな人生も私にはありえないと言ってしまいますた。
しかし、もっと彼女の焦る気持ちを汲み取ったと、相手が感じられる発言をすべきだったでしょうか?なんと言って反応すれば良かったのか迷います。
226 :
名無しさんの初恋:03/02/19 14:33 ID:8dk/gHKB
好きな人出来にくいよお。今付き合ってる人も本当に好きかどうかわかんなくなってきて
最近あんま会わないようにしてる。出会ってから一年以上経たないと好きかどうかなんて
わかんないんだもん。。。
227 :
名無しさんの初恋:03/02/19 14:36 ID:8dk/gHKB
気になってる男の子はいっぱいいるけど、本当に好きな人は一人もいません。。。
ほかにこうゆう人っていませんか??
228 :
名無しさんの初恋:03/02/19 14:37 ID:nYJBhxtj
サバ缶さん(σ´・ω・)σハロー
前にね、悪い色気のある男に騙されてセクースして
次逢った時に大声で怒鳴られて捨てられて
悔しくて気持ち悪くて毎夜泣いてた香具師です。
好きな人できなさそうって思っててさ。
その後、サバ缶さんに助けられたよ。
何をアドバイスしてもらったかは忘れた(ごめん)けど、
サバ缶さんがすごくいいこと言ってくれて元気になったんだ(ノ∀`)ヘヘ
今ねーサバ缶さんに元気にしてもらったのもあって、
好きな人ができました。
すごくまじめで、辛い時も辛くない時も助けてくれて、
優しくしてくれて、いつも見守ってくれてる人をね、
好きになったの。
そしたらさ、今の今まで何だったのって感じでした。
今の人と初セクースしたかったなぁって思っちゃった。
で、まだ付き合ってるわけじゃないけど、
この間チョコレートあげて、今度デート誘われてます。
ありがとうサバ缶さん。御報告までに・・・(´∇`)
229 :
名無しさんの初恋:03/02/19 16:52 ID:cFyFFm1v
なんかオレ、気になる子はいたが性格で好きになった事1度もないな。
すべて一目惚れ。二人しかいないけどな・・・
自己分析すると、付き合う事自体にあまり興味がないから
相手の性格についてはたいして重要ではないんだろうな。
世の中のカップルの内、何割くらいが「好き同士」なんだろうな?
どうも、特に好きじゃないけど(「嫌い」ではない)とりあえず、
って感じのような気が・・・
好きになる事を期待して付き合ってるのか?
好きな人、できにくいです。
とりあえず向こうからのアプローチがあれば付き合うっていう状態です。
付き合えば好きになれるだろうって感じで。
卒論の発表が終わり久々の訪問です。やっと一息つけたので。
相変わらず身のまわりに恋の予感はございませんです。
>>226 >>227 好きになるってなんなんでしょうねー。俺は好きになる感覚も好きになられる感覚も分から〜ん。
同学年の人間がぼちぼち結婚しだしてるけど俺からしたら別世界♪
それに友達と遊んでて十分楽しいから、何も無理して彼女探さなくても・・・って感じで。
>>228 オメデd
232 :
名無しさんの初恋:03/02/19 20:59 ID:AumNFNMf
>>230 俺もそんな感じ。
告白されて気に入れば付き合う。
こちらから告白してまで付き合いたかったのは一度だけ・・・
しかーし、そのアプローチが来ない・・・中学の時一回告白されたのみ。
233 :
名無しさんの初恋:03/02/19 21:11 ID:Z94vA2g6
>>226 わー、似た人がいるー。あたしもそんな感じ。
てゆか恋するほど他人に興味ないのかもしれん。
とか言ってるわりにはこんなとこ覗きに来たり、
矛盾してるんだわー
本気で誰かを好きになりたい。
でもその前にメロメロになるくらいベタ惚れされたい。
出会って数年たたないと、相手の良さがわからない。
好意を持ち始めた頃にはすっかり友人に落ち着いてしまっている罠。
>>218 恋愛と趣味が結びつく人ってのもいるけれど、そうじゃない人もいるよね。
それは人それぞれ違うから。
自分のペースを守るってのも悪くないと思うんだよね。
恋愛したいなーと自分が思っていないのであれば無理して行動を起こす必要は無いと。
もちろん、実際は恋愛したいと思ってるのに恋愛しなくても良い、とか言ってるのは
ちょっとまずいとは思うけどね。
友達やサバ缶氏が言う通り、無理して後になって後悔するのも嫌だと思うしさ。
この行動する部分と落ち付く部分のバランスを持つのが難しいのかもね。
>>225 ん、別に俺はその反応で構わないと思うけど。
というかそこまで考えられるのって良い事やねぇ。
恋愛とかって、頑張ったから結果が出るかと言ったらそうじゃないからねぇ。
友達からすると、ちょっと頑張ってみた部分はあると思う。
キレイになった、ってのもその1つだとは思うけど。
だけど、結果が出ないから焦ってしまってるのかな。
あんまり焦り過ぎても「
>>1は必死だな」じゃないけれど
空回りしちゃう事ってあるからね。
難しいですなぁ。
>>225 そか。うん、でもその受け答えでいいのでないのかな。
その歳前後ってそういう話題に湧くもので(しかし、この時期を突き抜けて
ちがう境地に行ってしまう人は多いけどね、実際は)。
まぁ、もてないと自称してる君も、好きな人が出来るとどういう風に変化するか
わかりません。女の人は化ける(いい意味で)生き物です。
まぁ、とくに君が焦っていないなら、それはそれでいいと思いますよ。
俺も実は気の利いた受け答え、下手なんです。。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>226>>227(ID同じだから、同じ人かな?)
わかんないんだもん。。。うーん、可能性無しかなぁ、好きになる。。
出会って一年以上経たないと好きかわからないってあるけど、
その相手とはどのくらいなのかな。
まぁ、時間じゃないこともあるんだけど。
でもね、相手を好きになるのにね1年以上時間をとる人っているんだよ。
だんだん・・・で、気が付くと好きになってた・・・という感じで。
これは本当にその人その人なんだよね。。
うーん、でも何でも早いのがいいとされる世の中だから、難しいね。
気になる人が沢山って人は多いですよ。
だけど、突き抜けて好きになるには、きっかけとかがいるのでしょうね。
でも、きっかけって覚えてることもあれば無意識ってものもあるよね。
―――――∨―――――――――――――
∧ ∧ ('
(*゚Д゚) (' (
|つつ目 (' (
〜( つ つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (´⌒(´⌒;;
>>226.227
やっぱり付き合ってわかる事ってのもあると思うからねぇ。
それを見て好きになるってのもあるし、逆に・・・ってのもあるよね。
気になる人から更に「好きな人」になる事もあるから。
「現時点で」好きな人がいないだけで、これから一生好きな人が出来ない
なんて事は無いからさ。
そのチャンスをちゃんと生かせる様に願ってます。
>>228 ゚ 。 ○ ゚。 ゜○
○ 。 ○゚ ゜
。 ゚ ○。゚ うん、そうかぁ、それは良かったね。
∧ ∧ ずいぶん、疲れてしまってたみたいだったけど、
(*゚ワ゚) そこから立ち直れたんだね。
/ .| 立ち直ったのは、君の力です。あと、いい出会いもだけど。
〜(__ノ それを生かしたのは君自身なので。
(多分、俺は糞みたいなことしか言えないんで、何の得にもなってない
でしょう)
その人と初めて・・・
ホントに好きな人が出てしまうとそう思うんだよね。
だから、前の相手のことはもうすっかりここに書いたことで忘れてしまって。
忘れるというか、だんだん思い出さないようになってしまうと思うけど。
今の相手には、前の相手のこと(君がいかに前の相手がイヤな相手だと説明しても)
言わないように。。
きちんと好きになった人が、初めての人だから。
お幸せに。
>>229 性格で好きになったこと無い。
一目ぼれ。俺は経験無いけど、一目惚れって別に悪いことじゃないと
思うけど。(やっぱり好みとかもあると思うしね、それもきっかけの一つだろうなと)
性格を重要に思わないからとかでも無いと思うんだ。
仮に見た目から入っても、ある程度付き合うと(性格とかなにかで)破綻することも
あるのを見るし。
まぁ、性格はある程度付き合えば向かいあうことだけど。
>好きになることを期待して・・・
うん、そうだね。この人なら付き合えて異性として好きになれそう!って思って
付き合う人はいっぱいいると思うよ。
だんだん好きになるというように。あと、付き合ってみたら何らかの相手を
意識することがあって、感情が深まったとか。その人たちのペースなんでしょうね。
付き合うのもそういう風になる縁がそこにあるのかも・・・しれないですしね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>230 >>232 (レス番前後します>231は次で)
まぁ、そういうアプローチがあるのってイイです。
でも、あまりにも乗り気じゃなかったら相手に失礼になったり、
無理しすぎになったり(自分に)するので、それさえ気をつければ。。
周りが〜だから急いで自分もで、不本意に付き合い過ぎた女の子を
知ってるので・・・
うーん、だから、徐々に相手のことを知りつつ付き合うような環境が
望ましいのですがね。(仕事や勉強なんかの時にね・・・)
レス番前後しますが
>>231 そうか、卒論の時期だったのか。
まぁ、無事提出出来たようで良かったですね。乙カレーさま。確かに久々かもしんないね。
好きになる感覚。これは味わってみるまで俺も謎だったんで、友達と一緒のほうが
楽しかったですよ。まぁ、その後も友達とはつるんでましたがね。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>233 恋するほど他人に興味ない・・・
いや、たとえほとんどの他人に興味なくても、好きな相手には
恐ろしいほどの興味はある(湧く)。ていうか、興味があるから好きなのか・・・?
こんなとこ覘きに来たり・・・そうそう、ここはそういう板だから別にいいんじゃないかなー。
矛盾してるけど、本心ははっきりしてますしね。
ベタ惚れさせたいですかー。
でも、ベタぼれさせるよりも自分がめちゃくちゃ好きになりたいでしょうね。
出合って時間がかかる・・・
これは前にも書いたけど、ほんとに時間かかる人いるね。
もう性質なのかな?
うーん、気になる人がいたら、積極的にかかわりもってもいいのかな。
まだ、そういう相手にあってないのかもしれないしね。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/フ
/ /
_ ∧∧ _ / /
( (゚Д゚,,) )/
│ ̄ ∪ ∪ ̄ │
│ 猫缶 │
ヽ==========ノ
242 :
228:03/02/20 00:24 ID:9aA1TUFw
>>238サバ缶さん
本当、優しいね。とげとげしい気持ちが柔らかくなっていくよ。
サバ缶さんにいっつも助けられてるなぁ。
今はね、すごく元気よ。
好きな人が優しいとやっぱりすごく幸せだ・・・
ここで前の人の話は全部聞いてもらったから、全部置いていける。
そんな機会を作ってくれてありがとう。
サバ缶さん、本当に感謝しています。
ネットだけど、こんなに優しい気持ちになったの初めてかもしれない。
あと、
>きちんと好きになった人が、初めての人だから。
・・・素敵な言葉もらっちゃったかも。
そう思います。今の人に誠実でありたいから、頑張ります。
ありがとう。また、来るね!
(=゚ω゚)ノ
好きになる、ならないって結局条件じゃね?
相手のいろんな項目(容姿、性格、知性、金、家柄etc)を
おしなべて見て、一定基準以上なら恋になる。
基準以下ならオトモダチ。
その基準を自覚できていない人が多いってことじゃないかと。
で、俺は処女派の貞操童貞なんだが、
この間モデル経験もある非処女の子を振っちまって
連絡取れなくなってからかなり後悔してる。
すげー惜しいことした、って。こりゃ確実に好きだよ。
あれは見た目がズバ抜けて、平均点を押し上げてたからなぁ。
それだけで恋になる条件を満たしていたようだ。
次は大物を逃がさないように気を付けんと。
>>243 <条件は人それぞれあると思う。条件というか、傾向みたいな
∧∧ もんが。条件にかなり沿わないけど、逆に相手の意外な面を
(*゚Д゚)つ 知ったりして、恋に落ちると結構その恋はしつこいものらしい。
俺の友達でそのパターンのヤシがいて、「あ〜?ずいぶん今まで
と違うタイプが・・・」と思ったことがある。
何らかのきっかけが、条件らしいものを吹き飛ばしてしまったらしー。
へえ、面白いなぁ、とか思ったもんだ。(恋は盲目なのか)
まぁ、チャンスを逃がしてしまったんだなねえ、逃がした魚は大きいな・・・と。
次はいい子がいたら、ちゃんとしときなー。
しかし、何でその相手を好きになるかは、実はおれは未だに良くわからなくて、
自分の中ではわかってるのかもしんないケド、箇条書きにして人に提示するのが
ちょと難しい。
>>242 ∧∧
(*゚Д゚)つ <また、おいで。このスレがあって、もし気が向いたら。
246 :
名無しさんの初恋:03/02/20 10:21 ID:XSS2MCct
>>244 それも条件だと思うよ。
協調性を求めるか、自分に無い部分を求めるか、正反対。
色々経験して多少修正される事もあるかもしれない概ねこうじゃない?
好きな人がいないって悩まないといけないことなんだっけ?
5年くらいずっといないけどぜんぜん平気。
ここ見ていると悩みだすかも?
243のように「条件」で選ぶんだったら、探せば見つかると思う。<好きな人
私は、フィーリングで人を好きになるほうなので、「恋に落ちる」のを待つしかないです…
いままで好きになった人たちは、容姿・性格・金もち度合いetc...全部違う。
あああ、この人だっ!て感覚だけ。
>>247 歳にもよるんじゃないか?
俺は14年いなくても、全然悩まなかったがー。
久し振りに火器庫。
>>247 悩むかどーかは環境次第だろーね。
そして、本気で好きになった相手が出来て、そこで真剣に悩む。
>>246 そうかもなぁ。でも、あまり条件って言葉使いたがらないだけかもなぁ。俺は。
協調性。確かにどこかしら(かなり)似通ってる人って惹かれるね。
その逆もまたしかりで。
色々経験して、修正・・・・・・色々あると、自分もやっぱり変わるから、前の自分と
ちがったものを許容できたり、惹かれたりというのもあるかもね。
恋愛に関して。でも、それもイイと思う。
_________________
|/
∧,,∧
.目 ミ゚Д゚*ミ ジャンジャカジャンジャカ♪
|| つO)≡目
|| ミ ミ〜
|| ∪ ∪
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>247 悩むことじゃないよ。全然。
ただ、周りが「恋の一つも・・・うんぬん」 とか、けしかけられる環境だったりとか、
そういうのだったら違うかもね。自分のペースでいくのがやりにくい時もあるだろうから。
あとは、その人が恋愛したい、好きな人欲しいと切望したら悩むかもしれない。
悩んじゃうのはイヤだな・・・って思ったら、このスレ見ないほうがいいですー。
ちなみに、俺もある時までは悩んでなかった。
実際に初めて、恋愛を経験するまでは。
.∧ ∧
.∧ ∧ (゚Д゚,) ∧_∧ ∩
。.。。 ∧ ∧ (゚Д゚,) / | (。 。,) ∧^∧ ∩ ・:.・.:’・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>248 フィーリング。それも>246さんのいう所の条件なのでしょうが、
いざとなると説明は難しいですね。微妙な味わいです。
容姿・性格・etc・・・が違っても、ひょっとしたら好きになる人の
根底にあるものは共通してるのかもしれないですね。
しかし、いまいち説明不能なものかもしれませんが・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__∧∧__
/\(゚ー゚*) \ (´´
\/| ̄∪ ̄ ̄|\ (´⌒(´
\|____|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザーーーーーッ
254 :
名無しさんの初恋:03/02/23 00:49 ID:+95cdIe7
dat落ち防止age
255 :
名無しさんの初恋:03/02/23 00:58 ID:/F+0Z9sz
サバ缶さん一人でレス付けて大変だけど相談にのってください。
私は今23才で会社勤めをしています。
最近入った会社なんだけど、そこの違う課の男性の事が好きになりました。
でもその男性は30才を過ぎていて結婚しているかもしれません。
一応は指輪をしていないのを確認しましたが。。
しかも課が違って部屋も遠くにあるのでしゃべる機会もほとんどありません。
でもどうにかアプローチしたいです。
でも実は私は短期の契約社員なので3月末までしか会社にいません。
この短い期間にどういうアプローチなどしたら男性に近付けるでしょうか?
相手は私と10才くらい歳が離れているのでこっちからアプローチしても
なかなかピンとこないかもしれないのでそこが不安です。
相談、よろしくお願いします。
256 :
人生送りバント:03/02/23 01:18 ID:+95cdIe7
>255
いいなあ・・・好きな人がいるんだ・・・
うらやましい限りです。私的にはその状況だと言ってしまいたいですね・・・
言える内に言っておきたいですね。辞めてしまった後では難しいですから(・∀・;)
そんな私は書き込んでるうちにまた嫌な過去を思い出してしまった。だめじゃん(;Δ;)
私の意見はあまり参考にしないで下さい。私自身、今非常に微妙なんで・・・
社内の合コンとかあれば近づけそうですが、交流がなかったらそれこそ八方塞りですね。
思い切って『日曜日空いてませんか?』とか聞いてみるのも手かも・・・
サバ缶さんではありませんが思い切ってカキコしてみました。
>>255 俺が答えていいもんかわからんですが。
3月末までってのはちと厳しいね。
まぁ、それを嘆いた所でしょうがない。
突然、「あなたが好きです!」と言っても相手からしても厳しいよね。
例えば朝会ったり、帰る時に会ったらちょっと挨拶をする、とかさ。
そういう小さな所からやっていくべきなのかなぁーとも思う。
ちょっと無理してでも用事を作るなりして、話し掛けるきっかけを作る。
それが得策かな、と。
258 :
255:03/02/23 02:28 ID:/F+0Z9sz
>>256 恋に悩んでいるんですか? 恋しているだけでも毎日が楽しかったりしますよね。
私も好きな人にいろいろアプローチしたいけど話すのも数えるくらいです。
だかた日曜に誘ったりするとこまでは到底できないです…。
しかも独身かもハッキリと判明してません(なんとなく独身っぽいな?みたいなw)
>>257 >例えば朝会ったり、帰る時に会ったらちょっと挨拶をする、とかさ。
朝にたま〜に会うんだけどその時は必ず挨拶をします。とにかく会ったら
「お疲れ様です」と声をかけるようにしています。
仕事で彼のところに行った時なんかは長くしゃべれる絶好のチャンスだけど
恥ずかしかったりあがったりしてソソくさと逃げてしまいます。。
でも今度からは勇気を持って話しかけたいです!
>>255 そうですか。
俺のレスはかなりどうしよもないレスですが・・・
実戦みたいなのは、あまりやった経験ないし、もてない俺ですので。
(スレのP1の最初は相談のスレってかんじでも無かったのですよ)
だから、俺以外の人のレスのほうがいいですよ。(結構、1のスレから
みんなレスつけてくれるし)
まぁ、結婚してるかどうかは、指輪が無いから独身みたい・・・?
ってことですが、職場により結婚してても指輪をつけないようなところも
ありますし、これはきちんと本人および福利厚生を担当してる総務じゃないと
わからないですよね(まぁ、総務に聞いてしまうのはちょっと出来ないですよね)。
期間は短いですが、彼のほうが君を意識している人、気に留めてる人の範囲に
無いと、いきなり、好きです。と言われても、多分、?ということになるので、
これはお奨めしません。まぁ、多少は面識はあるのでひどいことにはならないと
思いませんが、全く知らない人などから道すがら、好きです、とか言われたら、
少し怖いような気がするような・・・
>>259の続き。。
>>255 なんで、とにかくは仕事にでもかこつけて、彼と話すしかないですね。
>258にあるようなチャンスの時に、恥ずかしくて逃げたくても
逃げると先にいかないので、多少支離滅裂になってもいいから
話したほうがいいよね。
そしたら、帰りとかちょっとお茶に誘ったりしてもいいと思いますよ。
挨拶→意地でもなんにしてもちょっとでも話す→2人で少し長く話す機会
→もう少し長く話す機会(このあたりでメアドを取って、さらにメルもあると
いいのかなぁ)・・・という感じで、自分ならいくかと思います。
なんにしろ、相手がフリーか否かは聞いてみないと、わかんないですし、
それがわからないと動けない点はありますよね。
明日は月曜日ですね。
少しでも力がでるよう、口紅の色を変えるとか、洋服に春っぽい色のスカーフの
小さいのを取り入れてみるとか(小さいスカーフって何ていうのだっけ?)、
いつもとちょっと違うという感じで。
そんなおまじないみたいなものを使ってみると、勇気がでるかもしんないです。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|
>>256 そか、いろいろ微妙なのか・・・
|___ ________________
鮪|∨|海|雲| /
|賊|老|丹|[ニニ]< そうそう、レスはありがたいですねー
>>256>>257  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(゚Д゚,,) |____________
∧∧ ∧∧ 〓⊂| //
 ̄ ( ,,゚Д)日 ( ,,゚Д)∇ ̄ < 大将、
>>256に冷の升酒、よろー
― / つ― / つ――― \___________
〜(__ノ 〜(__ノ (・∀・)ミンナノレスイイ!
━┳━ ━┳━ ━┳━
 ̄┻ ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄
>>258 なるほど。んじゃ、向こうはあなたの事を知ってるのかな。
まず、相手に自分の事を認識させるところから始まって
認識させたら次は相手に自分の事を意識させる、ってのが王道かと。
サバ缶氏も言ってるけれど、多少強引でも話し掛けないといけないかもね。
なかなか気持ち的に難しいとは思うけれど。
263 :
255:03/02/23 18:11 ID:NkdIP1QO
>>259-260 サバ缶さんこんにちは。
もし、結婚してないとわかったとしても、短い期間に迫り過ぎて玉砕になることは
とても恐くて出来ないので本当に徐々に相手からも話しかけてくれるように
こちらから努力してみたいと思います。
今まで好きな人がいなかった時は会社に行くのもイヤでオシャレも滞っていたけど
その人を好きになった瞬間にパンツからスカートに変えたりピアスをちゃんとつけるように
なりました。会社に行くのも楽しいです。 やっぱり恋をするって、片思いでもいいなと。
>>262 相手の人とは月に3回くらい仕事上で話したりします。
その他は私は書類をその人の課まで届けに行くだけで話すことはないですけど。
顔を見られれないいかなみたいな。。
>サバ缶氏も言ってるけれど、多少強引でも話し掛けないといけないかもね。
そうですよね。どっちみち私が好きであることを相手に分かってもらいたいので
多少恥ずかしくてもこちらから話に行くしかないですよね。
漏れの場合。
漏れの取り巻き連中曰く「会社でいい出会いが無いのかい?」
漏れ思うに。
仕事中の漏れはフル回転で闘っているのでヘタレなザマをさらす事もしばしば。
そったら姿を見せ付けておきながら、あの娘にアプローチしやう、漏れの事を
男として見てもらおう、なんて気持ちはとてもじゃないが起きんわい。
「趣味の付き合いではいるんじゃないのかい?」
漏れは何げに車が好きで、行動範囲もそっち方面。お察しの通り♀は元々少ない
世界だし、仮に漏れのストライクゾーンにミートする♀が居たとしても、
”漏れの方が♂なんだからあらゆる面で上回らなきゃ”と考えるに至り、
楽しむ物も楽しめなくなるヨカーン。
道のりは遠いわい。
出口の見えない絶望感に襲われる事がたまにあるが、
そんな気持ちに蓋をして今日も仕事に突っ走る漏れ。
仕事が面白いのも確かなので。
265 :
名無しさんの初恋:03/02/25 07:14 ID:zQX1Kqm4
恋愛出来ないのにへりくつ付けてるだけに聞こえる。
無理にするものでもないような。
>>263 ┌──────‐
|そか。とにかく話かけて顔を見ないと。
└───v───
張りがある毎日なんですね。
- =≡
∧ ∧
- =≡ (`(゚Д゚,,)
> ⊃
と( ノ
- =≡ ヽ,)
>>264 仕事でヘタレなとこを見せておいて・・・
仕事してれば結構みんな、ヘタレなとことかみっともないとこを
露呈してしまったりすることもあるんじゃない?
今は、決まってるなって思える人だって、結構昔はイタイことしてし
まったりさ。俺も仕事でいろいろヘマしてます。ヘマ三昧。
その時、まわりが助けたり、あるいはちょっとマズーなことをしてしまった
時のフォローや挽回をみせれば、逆にいい印象になると思うけど。
付き合ったら、仕事だけじゃないヘタレなとこを見られてしまう
(あるいは気づかれてしまう)ことあるよ。仕事は仕事で挽回。
異性にどう見られたいかとかで仕事してないなら、それでいいんじゃないの?
趣味の世界。
俺の趣味というか詳しいことは変な方向に逝ってしまってるので、はっきり
いってあまり自慢したくないです。
車か。車なんかだと女の人より知識&技術ともに上回ってないと・・・・・・
とか思いたくなるジャンルだけど、いや、運転メチャクチャ上手い子も多い昨今・・・
もう、同じ方向見れる趣味とかあればいいと思うしかないでしょう。。。
(なんかその話を聞いてイニDの池谷(だっけ?)が、いまいち勇気がでなくて、
シルエイティ乗りの女の子のとこに行けなかった話を思い出しました)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚Д゚,,)二二二/
____ /⌒O__ ヽ-==||_
(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎)
 ̄  ̄  ̄
>>265 恋愛できない人間じゃないと、いけないのかな。
誰でも一度は、誰かを好きになったりすると思う。
根底では誰かを求める気持ちがあったら、いいのじゃないか
なぁとか思うです。
まぁ、逃げたくなって屁理屈つけるようなことはあるでしょうがね。
>>266 確かにそうですね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
270 :
名無しさんの初恋:03/02/25 10:13 ID:GbHNV6rB
友達いないからそもそも出会いがない。
見かけた子や店の店員さんに声をかけるとしても容姿が地味なのでまず無理。
272 :
人生送りバント:03/02/25 15:48 ID:3JLhneEr
≫270
見かけた子や店員さんに声をかけたとして、何が無理なんですか?
いきなり仲良くなるっていうのはむこうも警戒するから無理ってことでしょうか。
だからといって容姿が地味だから無理。というのは早いですよ。
ただ諦めるんじゃなくて、野球で例えるならせめてバット振らんと当たりませんよ。
とにかく最初は誰に対してもよく話さんといかんと思う今日この頃。
そういう私も出会いないですけど。
≫261
サバ缶さん、冷の升酒ありがとうございます。
>>270 友達いない?学生さんかな、それとも社会人さん?
まぁ、親友はそんないなくても、ちょとしたつながりがあると出会いには
有利かも。
見かけた子や店員さんに・・・・・
俺は、そういうので声かけたこと無いです。皆無です。
まぁ、ありだとは思うのですが、いきなり好きだとかいわれてしまうと
ひくとは思いますよ。相手が誰であれ。ちょっと怖いですよね。何見てたの?と。
そういう時はじょじょにってのがいいのですかね。
ちなみに俺の容姿はハゲシク地味です。地味地味地味。しかも良くもありません。
しっかり埋没しとります。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
274 :
名無しさんの初恋:03/02/26 02:06 ID:AycHNaeG
大学時代あんなに惚れっぽかったあたしが、
前彼と別れてから「ちょっといいかも」すらないっす。
ついに長いこといなかった親友に彼氏ができて、
ますますあせる〜でも、
何かコンパとかがんばるのめんどくさくなってきちゃった・・
これじゃいかんですよね。悪循環鬱・・
275 :
270:03/02/26 12:05 ID:OaqHGa+p
25のフリーター。
もうそろそろというか(すでに?)就職しないとヤバイ・・・
えー、バット振っても当たりませんでした・・・今まで・・・
ホームラン狙いじゃなくて戦略を立てるべきか。
でも、恋愛にあまり興味が無いので駆け引きとかが詰まらないんですよね。
別に付き合ったからといって相手に「何をして欲しい」とか言うのもない。
だからといって全然いないのもなんだしなー。
「友達がいない」というのは「ちょっといる」じゃなくて文字通り「いない」です。
そもそも「友達」の定義もわからないし・・・
もちろん道で同級生とかに会えば「久しぶり」ってことにはなるが
これから連絡を取り合おうとかにはならないなー。
バイトの人達とも業務連絡以外は特に連絡取らないし・・・
バイトの最中は普通に喋ってるけどね。
そもそも前に友達がいた時もこっちからはほとんど連絡取らなかったからなー。
だから、相手が引っ越してからは音信不通。
276 :
名無しさんの初恋:03/02/26 12:38 ID:Fxoi91hn
恋愛とか気にしない女の子って純粋で好き
277 :
名無しさんの初恋:03/02/26 12:55 ID:199Vc9PS
俺もそうかも。
大学も文学部だし、今の仕事でも女性と会う機会が多いので、
「恋愛」してどろどろするよりも、飲み友達、遊び友達、
趣味友達と、言葉は悪いけど使い分けているほうが楽だな。
性欲もそんなに強いほうじゃないしね。
ネバーランドの住人!
279 :
名無しさんの初恋:03/02/26 13:26 ID:/N2AjKRp
性欲ない人何ていないかな〜?居てくれれば何かいいな。
280 :
277:03/02/26 13:28 ID:199Vc9PS
ないとはいってないぞ〜(笑)
ただ、自分の性欲のために、心にもないくどき文句を使ったり、
風俗にいくほどの必然性がないだけ。
281 :
名無しさんの初恋:03/02/26 15:03 ID:pB0NROPa
いや、ほぼない人居ない?居るわけ無いなー。
なかなか一緒にいたいと思える人がいない。
してもいいとは思うけど
ずっと一緒にいたいとは思わないんだ…。
好きな人という感じでもないや。
>>279 薄い人ならここにいるが…
皆無の人もいるぞ!
>>274 大学の時は、多分出会いが多いのもあるけど、精神的にも時間的にも
自由だったから、そうだったのかなと思う。
働いてて忙しくて疲れてたりとか、前の彼とのことが何となくどこかに
(あんな一生懸命になるのも疲れるなぁ。。とか)あると、なんか自分のほう
から動くのかったるいよね。実際。
疲れてるんなら、しばらくはそういうのから遠ざかってみたら、逆に。
友達のこともいい意味でプレッシャーになるのならいいかもしんないけど、
今は気分的に負担みたいだから。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>275 そうかぁ。就職が先の問題だよなぁ、やっぱ。
親が元気なうちはなんとかなるかもしんないけどね。
いつどうなるかわかんないから、仕事はやはり大事だと思う。
バット振って・・・
駆け引きか。俺も駆け引き(この言い方にけんがあるなら、タイミングと
いう表現で)苦手だよ。そういうのしたことないと思う(ほとんど)。
友達の定義。これは人それぞれだけど。俺の知ってるヤシにも、まぁ、
その時々で(会社とかサークルとか)適当に遊び友達作っても、そのときだけ
ってのもいるしね。それがそれで別にそいつがどうってワケでもないし。
仕事して、お互い遠くちり散りになっても、何となくそんな連絡とんなくても、
腐れ縁っぽくなってる人がちらほらいて、それが自分ではかなり友達と
思ってるんだけど。(会えば話もすぐ合うような)
強いてそれほど自分の暮らしの中で重要に思わないなら、それくらいの
ものでしょうから、そう悩むことも無いのじゃないかな。
まぁ、連絡とか自分から取んないタイプみたいなんで、そうなってしまう
のもわかるかな。ある程度のマメさがないと彼女難しい面もあるからね。
それほど、恋愛に強いて今は興味無いならそれでいいかもよ。
とにかく、仕事に探すのが先で。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>276 そうかぁ。友達感覚でサパーリがお好みなんですね。
>>277 恋愛じゃなくて、友達がいいのだね。それはそれでイイよね。
でも、そういう友達多いのいいねー。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/フ
/ /
_ ∧∧ _ / /
( (゚Д゚,,) )/
│ ̄ ∪ ∪ ̄ │
│ 猫缶 │
ヽ==========ノ
>>278 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| この世の人間はネバーランドにいつまでもいられません。
\ ピーターパンは恋愛感情を永遠に理解しないです。
 ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄
(,⌒`),⌒`)
⌒`)\\⌒`)
(,⌒`),⌒`)
\\ ∧∧
⌒`)(,,゚Д゚)う
ズザーーーーーッ! ⊂,、 ∩∩
ゝ_'ソ
>>279 ちょといないと思うけど、若いときはとくに。
>>280 濃く、ないんだよね。
>>281 無理そうだけど。思いやりのある人はいっぱいいるよ。
─────v──────
∧ ∧
(,,゚Д゚)
/ つつ
〜(__ノ
>>282 なら、無理にしなくてもいいと思うよ。
女の人には、やっぱり自分を大事にしてもらいたいし、
あまり投げやりにやり過ごすと、いざというとき、力が出なく
なってしまう時もありそうだから。
>>283 皆無の人いるの?
_________________
|/
∧,,∧
.目 ミ゚Д゚*ミ ジャンジャカジャンジャカ♪
|| つO)≡目
|| ミ ミ〜
|| ∪ ∪
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
290 :
名無しさんの初恋:03/02/28 14:19 ID:HdUvfnBp
∧∧ ホシュ あげ
,.、,(゚Д゚ ) /i
;'`;、. :,.:∪`゙:゙:`''':,'.´ -‐i
'、;:.: .、.:',.: .:: _;.;. :.‐'゙゙~  ̄
U U
ある方のコラムを読んでハッとした文があったので載せます。
世界中に彼を好きな人がいても、彼に好きな人がいなければ、
そして彼が好きになった人が、彼を好きにならなければ、人は孤独なんだ。
私は結構この文と同じような考え方です。
今私には好きな人がいません。
292 :
名無しさんの初恋:03/03/01 13:24 ID:EGyRlEnI
あげます。
293 :
名無しさんの初恋:03/03/01 14:17 ID:DO8oZrgx
恋愛の前に、そもそも好きな人がいない
↑禿同
俺も女友達はたくさんいるのだが、「好き」と言える女の子はいない。
恋愛感情というものを捨ててしまって、なかなか取り戻せないような感覚に陥る。
現在、「気になる子」はいるのだが、それが「好き」と言える確信がない分不安になったりする。
「女友達の中で一番頼りになるやつ」と言う感情はあるんだけどなぁ〜…。
好きになって人間にハマるとういう感覚を味わってみたいものです。
>>291 そうだねえ。
でも、好きな人とお互い好きでいられるのが、世の中で
もっとも贅沢なもののうちに入るのだと思うけど、でも、
それが全部というか、全能じゃないんだよね。
想いが通じあっていれば孤独じゃないとしても、
やっぱり人は一人一人なんだなって思う。
好きな人がいて、そこからも道はあくまで人それぞれなんだよね。
好きな人に好かれてってのが、あくまで理想なんだけど、なかなか
難しいや。しかも両想いでもいろいろあったりするしね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
>>293 ☆ 。 + 。☆
。
* ★ +☆
☆ ・ ________
∧ ∧ /
( ,,゚Д゚) < >1の文に賛同してくれてアリガトウ。
/ ̄ ̄ ̄ ̄.\ \
|) ○ ○ ○ (|  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/″ \
/________ \
((  ̄ ∪∪ ∪ ∪ ∪∪
>>294 >恋愛感情を捨ててしまって・・・
何かいろいろあったのですか?
「好き」といえる確信が無い・・・
「好き」という確信があって恋愛になったほうがいいのか、それとも
それは間違いで、あるいはそこまでの感情で無かったほうが
いいのか。
多分、恋愛の好きであってほしいと思ってるんだろうね。
あのはまる感覚は、恋愛を待ち焦がれてる人にはうれしいもんで、
そうじゃない人には辛いものなのかな。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚Д゚,,)二二二/
____ /⌒O__ ヽ-==||_
(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎)
 ̄  ̄  ̄
298 :
名無しさんの初恋:03/03/02 18:55 ID:ARyZDvq9
>>285 うーん・・・
恋愛に今は・・・っていうか生まれてこの方ずっとかな?
個人的に興味持った子はいたけど。
仕事か、これも興味ないんだよなー(こういうのが一番ヤバイのかも)
所詮お金を儲ける手段としか思ってないからね。
「生」全般に興味がないなー、なんか。
「この先いい事あるかも?」とは少し思ってはいるが・・・
まあ、悩みではなく愚痴かな?
299 :
274:03/03/03 00:15 ID:MblG9hKx
ここ(・∀・)イイ!からage
サバ缶さんレスが的確過ぎてびびった。
とりあえず今は恋愛にがっつかないって決めますた。
やっぱり思われるより追いかけたいっす☆
追いたい人ができるまでマターリ(^ε^*)♪
300 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/03/03 00:18 ID:WQYbTf4x
300GET!
301 :
名無しさんの初恋:03/03/03 00:27 ID:qxg0bPWp
好きな人・・・。ほしいからやたらと周りの人が気になる。
でも、上っ面の魅力で付き合いたくないと思う気持ちから
もっとよく知ってから・・・と時間ばかりが過ぎる。
また好みがありすぎて、わがままなのがいけないのかもしれない。
うわべだけの人はだめとか、結婚してからもこうでああで・・・など。
302 :
294:03/03/03 01:39 ID:LfmAFXhB
>>サバ缶
レスサンクス。恋愛感情捨ててしまったのではなく
恋愛感情を捨ててしまったような感覚に陥ることがある、です。
俺の句読点のミスですね、こりゃ。変な心配かけてすまんです。
>>301 >>もっとよく知ってから・・・と時間ばかりが過ぎる。
俺も似たようなもんで、時間がたったら既に普通の友達いい関係。
その子を女として見れなくなってたりしてるよ。
過去に相手のことを何も知らずに付き合ったら2週間で終わった経験があるからなぁ〜。
自分の感情のタイミングって概念持ってるから素直になれないのかもな〜、俺。
根本的に「好き」って感情は一体どんな物なのだろうか、どこから来るのだろうか、
と、最近リア厨のような疑問におぼれる22歳。飲んでるところです。駄文スマン。
>>298 個人的に興味のあった子はいたけどそこまでじゃないってのかな。
取り合えず。
仕事ねー。俺も20くらいの時はまるきり興味無かったけど、で、いざ就くとなったら
あまり自由もきかなくてね。
まぁ、就いたら就いたで辞めるに辞めれもせず・・・って状況になったんだけどね。
>所詮お金を儲ける手段
そうそう事実はこれです。プリミティブだとこれ。
でもそれに+αもあるんです。これは人がそれぞれ持つ価値だけど。
そこに至るまでに、いろいろと面倒なことが多いけど。でも、その組織なり社会なりに
一度入ってみないと、わからないことも(実際に)沢山あったし。泥の道の下に
本当の道があるのかもしれませんしね。
このαが、ちょっと付いてくるαがイイのです。それに所詮お金・・・うんぬんといっても
お金を稼ぐのは本当に大変ですので。お金ないと生きてけないのですよ。
身の丈にあったお金を手に入れることは決して、見さげるようなことでもないし、
お金は汚いものでも何でも無いです。
だた、ある程度保証された(福利厚生とか保険とか、給料以外の色々。しかしこれが先どうなる
かはあくまでも不透明)職につくと、責任が発生しますし。やはりこれが、辛いとこかも
しれないけどね。
「生」全般に興味が・・・
なくても、今元気な親や自分を取り巻いてる世界がいつどうなるか分からんですから、マジで。
取り合えず、失敗してもある程度やり直し(許される)年代の時に、いろいろ足掻いた
ほうがいいです。後でだと厳しいものもいろいろあっからなぁ。
でも、とりあえずどうやってやることが足掻くことか・・・分からないのかもしんないねー。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>299 そかぁ。
あまり焦りすぎると、辛いときあるんだよね。
でも、いろんな機会はあるならある時は、顔を出しといた
ほうが何か得だと思うので。
飲み会等々の時は、どんどん出てもいいと思うよー。
縁って謎だからね、いつあるかが。
精神的に追い込まないほうが楽しめるし。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__∧∧__
/\(゚ー゚*) \ (´´
\/| ̄∪ ̄ ̄|\ (´⌒(´
\|____|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザーーーーーッ
>>300 300下とおめです。
>>301 時間がすぎる・・・
どうしようどしようと言ううちに、目の前を過ぎていく・・・
浅いとこしか見ないことで、失敗はもとより避けたいのですよね。
でも、相手のことを良く知りたいなら、分かるように動くしかないし。
ある程度、2人で付き合うことをしないと、本当に相手ってなかなか
見えても来ない・・・とこがある。
安心して本性をだんだんと出してくる人も多いからね。
>上っ面の魅力で・・・
いや、それが上っ面だろうが何だろうが魅力だと思います。
ぱっと人をひきつけるのはギフトだからね。
それで付き合ってもいいと思うけど。でも、心配だからよくよく観察をして
しまうのだろうけどね。どの程度の熱心な観察がそこにあったかは
わかんないけど。
石橋を叩いて壊す・・・とこもあるんだろうね。
結婚してから・・・
これは、ある程度人とじっくり付き合わないと分かんないよー。
お見合いでもある程度付き合い期間があるようだし。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
(,,゚Д゚)
_/ つ/つ
~て ) _)
∪ ∪
////
ωω
>>302 あ、そうか。分かったよ。
俺の読みも悪かったね、スマソ。
あぁ、短く終わったこともあるのね。
でも、それはそれで、それだけの付き合いで、逆に分かったから
良かったのかなとも思うけどね。とんでもなく先で分かるのも・・・
う〜ん。。
でも、そう思えないでイタイ部分がクローズうpされちゃうんだよね。
1回ちょと会っただけで終わりって例も、結構報告聞きます。
(自分の周りだが)
素直になれない。素直になれないもんだよね、なかなか。
自然に上手く流されればいいのにね。そういう素直さというか自然さって
だんだん薄くなるのかなって、俺はときどき思うことがあります。
でも、子供のような素直な無邪気な自然さって、残酷さも併せ持ってるから、
やはりいつまでも持ってるわけにはいかないのでしょうかね?
はぁ、飲んでるのね。
まぁ、いいですよ。マターリしてください。お酒はおぼれなければ楽しい友達ですから。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
307 :
名無しさんの初恋:03/03/05 22:24 ID:qRxchNGH
age
308 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/07 02:27 ID:/Y6o7QSL
全然できない。ちょっと気になっても、
「前の恋は毎晩眠れなかった」とか思うと冷める。
理想が高いのもあるかもしれんが・・・ハァ
>>308 その優劣ってそんなに必要ないんじゃないかなーとか思ったり。
やっぱり人間って変わるもんだから
その当時は「毎晩眠れなかった」ぐらいの恋であっても
今その恋に落ちて、はたして「毎晩眠れなくなるのか」って感じもしますです。
やっぱり人間って今の事を昔の事と比較してみたりしちゃうもんだけど。
どうしても昔の事ってのは少なからず「美化」される事が多いかと。
昔の自分じゃなくて今の自分が恋愛する訳でさ。
そーこまで昔と比べてもしょうがないんじゃないかなぁ。
もちろん、昔を振り返るのも悪い事ではないけれど。
昔を振り返って、そこから自分にプラスになる様にしなきゃダメかなーと。
昔を振り返って、「鬱だ死のう・・・」ってなってるだけじゃあ、いかんかなぁと。
サバ缶さん今書き込めなくなってるらしいです。
311 :
人生送りバント:03/03/08 01:43 ID:hgMZW2aZ
≫309
かなり自分にも当てはまっていることかなと思いました。
やっぱ美化してるからひきずってしまうのでしょうか?
過去は過去と割り切っていければ最高なんですけどね。
結婚とかしてくれれば切り替えとかすぐに出来そうなもんだと思う今日この頃
スレ違いもはなはだしいですが、最近変な夢を見てしまいます。
私の知ってる人が毎晩代わって出てくるようになってきたのですが(しかも女性ばかり)、
心の奥底に眠る欲求不満なのか、死ぬ前兆なのか、怖くて眠れない日々が続く・・・
(;・д・)今まで見ることなかったのになあ・・・
312 :
あしの ◆7dSaru1l5U :03/03/08 01:44 ID:t76Zylzt
( ・ω・)∩
313 :
名無しさんの初恋:03/03/08 02:47 ID:vNeij8Ab
みなさん、何年ぐらい恋してませんか?
俺7年ぐらいしてないんだけど、そろそろ寂しくなってきたよ…。
私は10年くらい恋してません。
が、出会いがないあまり、最近気軽に話せて
生理的に駄目じゃない人なら誰でも好きになれることに
気付きました。
でも心から好きというわけでもありません。
好きな人と言える存在であればいいというか…
体の関係を持てればそれでいいというか…
ただの欲求不満ですねこりゃ(鬱
315 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/08 14:04 ID:dxmi5WqE
>>309 良レスありがとう。俺も色々と考えるんだよね、やっぱり
そういう風にいろんな形があるんじゃないか、とか。
それにしてもいい言葉ありがとう
>>313 まだ一年ぐらいですかねぇ。それでも華の高校生・・・
テストさせて。
>>308 眠いのレスがとてもいいと思ったなら、良かったと思います。
前の恋は・・・。比べてしまう人は多いとおもうよ。
実際。次に恋が出来るまで、誰かを好きになるまで、「本当に誰かを好きに
なれるのか?」って不安だと思うから。
まぁ、好きな人が出来にくいとか意識したらなおさらだけども。
別に昔のことを無理に忘れることはないと思うし、出来ないとおもうとよ。
だんだんに薄れていくことはあると思うけどね。あるいは他に好きな人が
できるとか。忘れようって意識してるうちはね、そのことを忘れたくないのだと。
>>315 高校生なんだ。俺、初恋自体そのころは全然だったなぁ。
異性とは話とかまったくしなかったよ。
(先生、身内は除く)
1年くらいか・・・10数年以上選手もいましたからね。。スレの1とか2で。
きっと怖さが立ってるんだろうね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>311 あぁ、夢かぁ。夢は深層心理の表れみたいなものだとは聞きますがね。
夢そのままの意味よりもそれに隠された意味が重要みたいですねえ。
どっかの板で、夢判断(心理学的な)をするスレッドあった気がするけど、
正直、忘れた。
ちなみに俺は結構、夢見るほう、悪夢ね。
夢見が悪いときは、実際疲れてるときとか、睡眠前に変な本やTV見たときが
多いなぁ。
あんまおいしくないけど、ハーブティーのカモミールなどがおすすめ。安眠に。
話が前後するけど、相手を美化ってのは、よくあることで。
自分もこれをするほうだから。
いざ実際、そなってみてもダメなものはダメなのだけどさ。
結婚しても・・・うーん、結婚してもあきらめや踏ん切りは思ったように
つかないかもね。でも、きっかけとしてはイイかな。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
319 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/08 14:22 ID:dxmi5WqE
>>317 忘れたくはないですね。それがあっての今の自分だし、
周りが適当につきあったりしてる中、自分はちゃんと恋できたって思ってるし。
まぁ美化云々もありつつも。でも、こう理屈っぽいと不便ですかね苦笑
>>312 ∧ ∧
(,,゚Д゚) <ん? ( ・ω・)∩
>>313 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| はっ、そんな時間が過ぎたのか・・・(アセ
\_____________だよね、心のうちは・・・
O
o スレの1・2はカナーリインターバルが開いた人多かったですよ。
∧ ∧ 10年選手・・・が。まぁ、あれから実際に好きな人出来た人も
(,,゚Д゚) ちらほらのようですが。。
/ ⊃⊃_ノ⌒⌒ヽ. 無理して、あで、自分を偽ってまで出来ないのは恋だけどね。
( ̄ ( //⌒ ノ
⊂ニニニニニニニニニニニニニ⊃ 寂しいなって思うなら、仕事だけ・・・って思うなら、
誰かと付き合ってみるの悪くないと思うけど。
いい加減な気持ちで、付き合うのじゃなければ。
多分、本当に誰か必要なのかもしれないし。
まぁ、それも色々大変でもあったりしますが。
>>314 10年選手になってきつつあるのですね・・・
でも、人付き合いはなかなか悪くないような感じですね。
それはいいことだと思います。
(好きな人できにくい・・・ってタイプにどうも人付き合い自体が・・・苦手って人
多いですから)
心から好きかは、わりと時間をかけないで、好きになれる人もいれば、
だんだん時間をかけて人を好きになる人もいるので。
あまり形にこだわらないで、だんだん・・・の付き合いが出来そうなら、それは
それでいいのではないかなぁと。
体の関係だけでは、何か寂しくないですかね?
(むなしいとかでも)
>>319 ∧∧
(*゚Д゚)つ <そうか。別に理屈っぽくないよ。
ある意味素直な感情だと思うよ。簡単に割り切れないほど
好きな相手だったから、どうしようもなく切ないのじゃないかと。
いい加減な気持ち1000個集めても、その真剣な想いよりかは、
ずっとずっと軽いだろうから。
実は俺も結構忘れられなくて、無理に忘れようって足掻くよりかは
静かな流れに任せてしまったほうなんで。
辛いんだよね。そういう苦しい気持ちを癒すのは、受け入れるのは
結局、自分自身だけだからねー。
だから元気だせとは、ちょっといえない方ですな、俺。
レスはちょっとここまでです。
では、また〜。
322 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/08 22:56 ID:rozZuDTr
案外高校生なんかは「好きな人」ということに重みをおいてないみたいですね・・・うむむ
好きとか云々以前に、なんつぅか他人に興味が持てないんだが。
そのくせ寂しくて仕方ない。
うーむ…
324 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/09 00:29 ID:8P9g9S7r
>>323 わかるかも。「おまえなんてどうせこんなもんだろ」
みたいのが前提にあったり(ぅわ
325 :
みわ:03/03/09 00:43 ID:ZuSie0BS
このレス見て感動で涙が…他にも好きにならない人っているのですね。私は22年一度も人を好きになったこと無いです。たぶんなんか精神の病気なのかなぁと思ってました(>_<)
>>325 病気というか、「俺って正常か?」とか思うことがあるわ。
自分から恋愛ってのを何故必要としないのか!?と。
異性に愛をやたら求める人が滑稽に見えるときすらある。
なんつーか友達の愛情とかは感じるし、俺も愛情もって接してるけど、
違った意味の「愛情」ってのを注ごうと思える人が全然なんだわな〜。
327 :
人生送りバント:03/03/09 05:34 ID:oAmDcivl
>318
サバ缶さんも見られるんですか。私の場合、夢をみてなにがきついかって、夢から覚めた現実もきついということですね。
もう拷問です。寝る時間も日に日に遅くなりますし。
>325
つまり愛情の注ぎ先が今までなかったということですな。
同期(多分)として言わせてもらえば、
『まだ若いよ』
いくらでも人生修正出来るって。2,3年でがらっと変わった人もいたし。
これから恋愛においてピークな時期があると思う(と個人的解釈でそう思っている。)
から私は好きな人ができないことに悩まないようにしてまっす。いないものはしょうがない。
厳しい現実を目の当たりにしてから(泣)、
そこから復帰するのにけっこう時間かかりましたし、後遺症もあります。その間好きな人は出来ませんでした。
その後遺症ってのが・・・・・・
・・・・話が長くなりそうだったので打ち切り。
結果からいえば、さほど心配しなくてもいい人見つかったら恋に落ちると思われ。
病気なんかではありませんよ。
328 :
名無しさんの初恋:03/03/09 05:43 ID:EZLAfGBP
>>325-326 なんかすっごいよくわかるんですけど。
自分も、たえず「俺って欠陥人間なのでは?」って不安を抱えてます。
俺は33歳なので、社会の目も冷たいw
「試しに」一度、女性とお付き合いしてみたけど
相手に辛い思いをさせた&自分も辛かっただけだったしなぁ
このまま「孤独な人生」を送るんだろうか…
329 :
みわ:03/03/09 09:47 ID:sN8mUwvN
》326-328解ります!同じです。ホント、人とかに対する愛情はちゃんとあるんですけど、恋愛にかんしては無し。すぐ付き合える人は私から見ると不思議。かっこいい人みても単に夕日をキレイと思う気持と一緒。好きには絶対ならないし
330 :
みわ:03/03/09 10:00 ID:6Jmnh4r8
》327 ホントそう言ってもらえるとありがたいです。もし好きな人が出来ても、今の人流れが早いのですぐ付き合ったりHしたり別れたり 恥ずかしながら、免疫ゼロの私ができるか心配。それがあってよけい好きになれないだよなぁ(>_<)
331 :
ななこ:03/03/09 10:31 ID:9VG7dP6F
こんにちわ・・。つらいです。いま、とても。
あたし彼氏がほしいんです。
人並みに恋人と楽しく過ごしたい。
でも、いざとなるとキモチワルクなってしまうの。
もともと言い寄られた人とは絶対に付き合えなくて
自分が「この人!」と決めた人でないとだめな傾向があったのですが
近頃それが悪化して(てゆうか年取るごとに)
自分がほれた男でも、むこうが自分に気があると確信した瞬間
キモチワルクなって吐き気を催すんです。だからこそ理想を高く高く
見積もって完璧な人を探して、簡単にはなびかないような人を好きになる。
こんなんじゃ幸せにはなれないってわかっているんですが・・・
気持ちとは正反対に生理的反応が受け付けない・・・。
>>331 なかなかいないねそんな人。
ホント o(゚Д゚)っ モムーリ!
333げつ(´3)
334 :
名無しさんの初恋:03/03/09 10:51 ID:D+29b7iV
中高男子校。女と話すことが全くなかった。
4月から大学だけど、自分が誰かと付き合う、なんてことが想像できない・・・
335 :
みわ:03/03/09 11:09 ID:hdiGk8VG
》331 うぇ〜ん。私も私は男の人好かれるとどうしていいか解らなくて、相手に悪いと思っちゃって四十代の人が好きなの!とか常に心にもない事をいっているよぉ。ごめんなさい
336 :
ぷぷりぷりざえもん ◆iqrki9zZdU :03/03/09 11:14 ID:zr8uW4da
337 :
名無しさんの初恋:03/03/09 11:55 ID:NYazODzW
四年ぶりに女好きになって、ふられました。
次はドイツW杯かぁ・・・。
338 :
名無しさんの初恋:03/03/09 12:52 ID:xTSiZ1Nw
サバ缶、レスがんがれ。
結構あるぞ。
339 :
名無しさんの初恋:03/03/09 14:03 ID:Idu6A6Gt
>331
なんかわかるよ!!
私もそうなの。
特別なんとも思ってない人から
好意を示されると困る・・・・
どう対応していいかわからないから
つい冷たくしてしまう
340 :
鮭:03/03/09 14:08 ID:rGWhc+1x
ひさしぶりに人を好きになり、やっぱり冷めて終わりました
でも、なんか、楽しかったー!!また3年か4年後くらいに
誰か好きになれたらいいな・・・
341 :
名無しさんの初恋:03/03/09 14:09 ID:4ZYqs9yp
好きな人なんかできない方が当然だよ。
所詮人間だから嫌な部分もあるだろうし。
342 :
ラブ:03/03/09 14:17 ID:EpAidGwY
たぶんしばらく出来ない
343 :
名無しさんの初恋:03/03/09 14:40 ID:P3s6MbAH
>>331 あー同じ!気持ち悪くなるの分かる!!!
良かった自分だけじゃないのねー。なんかホッとした。
異常かなと思って病院に行こうかと考えてた時期もあったよ。
かなり前に好意を持たれた人に肩を抱かれそうになっただけでも
もう、気持ち悪くなって吐きそうで・・・。
凄く相手には申し訳ないと思うけど、どうにもならなかった。
今はかなり良くなってきているし、表面上には出なくなってきているけど・・。
会社でも自分に好意を持ってる人とエレベーターで二人っきりになると
気持ち悪くなってくる。自意識過剰なのは分かっているんだけど・・。
・・辛い。こんな自分じゃ恋愛なんて無理だー。
別のところで書いてしまったんですが、
私も参加させてくださいー
実際、気になる人
かっこいいなあと思う人、
いいなあと思う程度の人は何人か居ても
今まで心から好きな人が出来ないままです
どこからが「好きな人」になるのでしょう?
同じような経験されてる方、、、、
全部は読んでないんですが何人か居そうでちょっと安心o(^-^)o
>>331 >>334さん 私も似た感じです!!
345 :
名無しさんの初恋:03/03/09 15:37 ID:H3OFp9rz
本当に好きな人出来ないです。2年前に好きな人居たんですけど私の親友と
付き合いだしたので気持ち隠し通しました。親友の相談にも乗っていたし
ノロケも聞いていました。辛かったです。1年ほどそんな状況だったのですが
無事次の好きなひとが出来ました。その人は本当に優しくてどんどん好きに
なってしまいました。付き合ってはいなかったけど週に1回は遊んだり本当
に仲良く遊んでました。でも1年前から彼女が居たようです。
彼女は居ないって1年間聞いてたのに・・・だまされた気分でした。
被害者ぶってるようにしか聞こえないかも知れませんが人を怖くて好きに
なれなくなりました。
346 :
名無しさんの初恋:03/03/09 15:39 ID:DnRBNq0L
私は逆にほれっぽくて困る。
人好きになんかなりたくないのに。
347 :
名無しさんの初恋:03/03/09 15:43 ID:H3OFp9rz
>>346 人好きになれるなんて幸せなことだと思いますよ。
羨ましい。
自分からイイナ、と思っても 反対の態度しか出せない。
気にいってくれた人にも、恥ずかしくて?
「興味ないわ」みたいな態度をとってしまった後、(なかなか気に入ってくれる人が居ない為)気になり始めてしまう。。。
って感じです。 いいなあ、と思う人がこっちに興味を持ってくれるのはすごくウレシイ!
でも何か性的行動をとられると 気持ち悪くなるんです。
手、までなら」触れるんですけど。。。
349 :
境:03/03/09 15:52 ID:3khp63iV
あ〜好きな人できにくいな
350 :
償いsince1980:03/03/09 16:20 ID:SiRu872L
オレは・・・・・
23年間恋したこと無い。しかも欲に負けてセクースはしちゃった・・・汚れちゃった、もうお嫁にいけない
好きな人はできにくいが気になる人ならできやすい
352 :
名無しさんの初恋:03/03/09 16:26 ID:DMkJhuIa
おまえら本気かよ。
女だったらだいたい好きだけどなw
>>322 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| そうかぁ。今は時代がそうなのかなとか思うけど。サミシイヨなぁ、それも。
\ でも、そうじゃない・・・人もいると俺は思ってるんだ。
 ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ そういう感情にある種潔癖さを感じられる時期は、
______ 実は短いのかもしれない。何か意味不明だが、
\| (___ そういう気持ちを大事にしてもらいないなと。
♪ |\ `ヽ、
| \ \
∧∧ | \ 〉
. (,,゚Д゚)| ♪ \ /
‖ / つ| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ノ
‖( 匚______ζ--ー―ーrー ´
〓〓UU ‖ || .||.
‖ ‖. ‖ .◎ ||
. ◎ .◎
>>323>>324 他人は自分じゃないから、興味を持って近づいて、傷つける
可能性もあるよね。だから、まぁ、ある一線こえて近づくのは怖い・・・のかもしんない。
そのくせ寂しい・・・
俺は人付き合いが苦手で、上手に人と打ち解ける人がうらやましくて
仕方なかった。が、しかしそういう上手い人を真似てみても、まぁ、俺は
どうもさっぱり上手く行かないのだが。
あと、興味という点でいけば、一人で出来る趣味を好むほうだしね。
だから、一人でも支障はないのだけど。
やまあらしコンプレックスという言葉があるそうです。
やまあらしはやまあらし同士仲良くなりたい、だけどある一定以上近づくと
お互いのトゲで差し合ってしまう、それが怖くて近づけないよな意味だったと
思います。その話が俺は実感で分かりました。
_________________
|/
∧,,∧
.目 ミ゚Д゚*ミ ジャンジャカジャンジャカ♪
|| つO)≡目
|| ミ ミ〜
|| ∪ ∪
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>325>>326 22年間か。そのころは世間もうるさいからね。
「好きな人は?彼氏は?」矢継ぎ早に聞いてくるような。
だから、いや、実はまだ・・・・・・その好きな人もいないのです・・・とは
言いにくい雰囲気になってたり。友達とそんな話になると、いずらいかも。
でも、病気なんかじゃない。
そんな人はいっぱいいると思う。(じゃなきゃ、スレがここまで数を重ねない・・・だろうし)
25過ぎとか、30過ぎとか、聞きますから。
そんなみんな恋愛してるのか?って趣旨で軽く立てたスレだけど、そういうカキコは
多かった。何かが欠損してるからでは??って。
必要だから恋愛するというよりも(いや、多分必要な年代に求めて動くのが
大かただとしても)、好きな人がいれば、落ちるくらいで、必要性とか意味とか、
あるのか?と思う。
意味とかそういうのつけるのは、自分だろうし。
「愛情」って、別に異性だけに注ぐことを意識しなくてもいいと、思う。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
>>327 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
| とりあえずホットミルクでも・・・ |
\_ __________/
∨
::⌒) そか。それは何とも困ったね。ウーム。
( ( まぁ、寝れないって意識するのもなんだから、まぁ、
∧∧ _)ノ 横になるだけでもいいのかもしんないけど。
(*゚ー゚) C| | ∧_∧
|U つ ̄ ̄ ̄ (∀` ) ||
| | ========== ( ,) ||
( ( し'^J || (( ノ二二」
|| ((_) ||
 ̄ ̄ ̄ ̄
あまりにも、健康に支障をきたすなら、医療機関の世話になってもいいのだけど。
俺もなんとも言えんな〜。
>>328 ∧∧
(*゚Д゚)つ <そうか。年齢が微妙な時期だよな、確かに。
しかし、何でまわりはああもうるさいのか・・・と頭に来ませんか?
1回は付き合ったことはあるのかー。
最初どういった感じで付き合ったのか、ちょっとわかんないけど。
ある程度の好意が持てそうで乗り気だったとか、全然そうじゃなく・・・
なのかとかね。
しかし辛い結果になってしまったのは、うん、残念だったね。
それで、あるところで区切りをつけて、元気に飛んでくのも難しい
気性なのだろうね。その付き合いが、瑕になってるのは、ある意味
間違いないのだろうね・・・
「孤独な・・・」(実は本当に孤独な人ってそうはいないのですが、恋愛に
限ってのことならということで)を、望まないなら、やはりまた誰かと
付き合うということをするしか無いのでしょうが、ね。
>>329>>330 >かっこいい人みても単に夕日をキレイと思う気持と一緒。好きには絶対ならないし・・・
それは、それでいいのじゃないでしょうか。
ある程度人を見ないと、わからないことって沢山あるだろうし。
ただ、キレイな人を見て、それが 恋に直結するということは、俺は無いです。
まぁ、でもそういったきっかけ(外見のね)で興味を持って、話したり付き合いたくなるのも
もちろんありですよ。何かきっかけがあると、(それがある程度意識できるときと、そうじゃない
時がある)恋になるのなら、きっかけを否定しなくてもいいと思うので。
付き合うのが早いのは別にいいかともおもいます。
すぐにH・・・、確かに世の中の流れは速いですよね。その時の、その2人の関係も
ありますから。でも、そうやって早く・・・早くっていう人ばかりでも無いと思うのですが。
そこらへんは言葉でしっかり伝えたほうがいいと思います。流れにのるのも必要だけど、
時には、でも、ただ流されてしまうのは、やはりまずいかもしれません。
(女の人のほうが、いくらキレイ事いっても、やはりリスク多いですから)
>免疫ゼロのわたしが・・・
誰でも最初は免疫無いのですが。
しっかり自分を持って、自分を護ることさえ忘れなければ、大丈夫だと思いますよ。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
(,,゚Д゚)
_/ つ/つ
~て ) _)
∪ ∪
////
ωω
>>331 そういう感じの子(やはり女の子ね)、それと全く同じ感じの子が、
多分一つ前のスレにいたと思う。(どうしても性的嫌悪感・・・って言ったらいいのかな?
それがぬぐえないという)
それからいざ、好かれると逃げたくなってしまうというのも。
それは、このスレがあるので(ひょとしたらもう見てるかな?)、こっちで同じ
ような気持ちの人と話すだけでもらくになるかも、です。
ただ、そこまで気になって気になって、どうも・・・というのは、何か気にしてるような
ことでもあるのかな?
好意をもたれるのが凄く苦手 2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ (俺は見たこと無いのですが、そんなに。前にスレにリンク貼ってもらったんです)
>だからこそ理想を高く高く
>見積もって完璧な人を探して、簡単にはなびかないような人を好きになる。
何ていうか、かなわない人を好きになったほうが(あるいは相手に決まった相手が
すでにる)、相手の影というか、そういうとこを好きになったほうが、実体の無い分、
恋したいという自分の気持ちだけは、埋められるのでしょうかね。
先を考えられない(先のない)相手だから、実際の行動やそういうので、自分は
傷付くことないですし。鏡に映った刃物では人を切れませんから。
・・・とこんなことを述べても、何の足しにもならないのですがね、うーん。
もし、仮に付き合う人が出来たとしたら、その自分の素直な気持ちは、
言葉にしたほうがいいと思います。仮にそれで離れてしまうような人は、
いずれは離れてしまう人なのでしょうし。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚Д゚,,)二二二/
____ /⌒O__ ヽ-==||_
(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎)
 ̄  ̄  ̄
360 :
みわ:03/03/09 19:45 ID:/4+PE6Z4
サバ缶さんども!まわりうるさいです。見た目が派手目なせいか「遊んでるでしょ?」とか言われて違うと言えばカマトト?とか言われて面倒だから、遊んでる風を装ってしまう私。う〜今更キスすらしたこと無いなんて誰にも言えない…。自己嫌悪
>>360 みわサン…
私と超似てます。遊んでるって感じというか、いろいろ知ってまっせ〜
っていう風に見られて、自分でも装うことあるし…。
>〜今更キスすらしたこと無いなんて誰にも言えない…。
そうなんですよ…私も。
もうだめぽ
362 :
みわ:03/03/09 20:41 ID:6Jmnh4r8
結構同じ人いて安心。私の友達はすぐ付き合って、すぐHして、って感じで、私にもそれを求められそうで怖い。好いてくれる人も私のそういうの見てなるのに、でもホント嘘なんで、そんなの失礼だから、奥田ますみ好きなのと嘘。
363 :
御中:03/03/09 20:48 ID:IWphCKx4
がつーんってかんじで人を好きになったこと無い
激しく鬱だ
>>332 たしかにねぇ。でも、完璧じゃなくても(完璧って無いだろうが)努力で通じる人は
いると思うけどね。
>>333 おめ
>>334 俺もどっかのレスで書いたけど、異性と話したこと無いよ。高校の時。
(先生なんかは別だが)
用が無いと向こうも話してこないし。
あぁ、大学なんだ4月から。
そんな俺も、卒業してから話しました、ようやく・・・
大学だと、ゼミとかで話すこともあるとは思うが。確かに経験が無いと
想像つかないかも。
そうそうばら色の何かを想像しても無いけど、前に出ればなんか話さないと
いけない時もでてくるんじゃない。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(,,゚Д゚)
/ つつ∬
(,,_,,)旦
>>335 どうしていいかわかんなくて、逃げるときに、
まぁ、そうやって逃げるのもアリなのだが、しかしいざ君のことを
気に入った人が出たり、あるいは友達がだれか紹介しようとしても、
・・・うん、間に合ってるのか、趣味じゃないのか・・・などとなってしまう
諸刃の剣でもあったり・・・する。
しかし、周りはうるさいし、また、君みたいなタイプは恐らくからかいがいも
あったりするんだろうなー。
>>337 オリンピック・・・
俺が学生のとき、オリンピックのあった年しか好きな人がいないなぁ。。
ってヤシがいたのを思いだしました。。
しかし、それなのに振られると痛手なんだよね。ウーン・・・
それより早くいいことがあるといいのだが。。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄
∩∩∧∧
( ノ | |(゚Д゚ ,,)
⊂二´⌒⌒ ´つ
>>338 まぁ、遅いので遅いなりに、です。
>>339 そうですか、そうだねえ、
>>359にレスを書いてみたのだけど、
もし同じだと思うのなら、ちょと見てください。
それから、そこにあるリンク先のスレもおすすめです。
>特別何とも思ってない人から・・・
確かにそれはとまどいますね。
でも、そんな悪い感じでなかったら、まぁ付き合ってみるのも
悪くないんだけどね。
冷たくしてしまうのって、そういう時だけかな?
そうじゃなくても、かな。まぁ、どちらでもいいんだけどね。
まぁ、興味以上好意くらいの人なら、そうじゃないのかなと思いまして。。
.∧ ∧
.∧ ∧ (゚Д゚,) ∧_∧ ∩
。.。。 ∧ ∧ (゚Д゚,) / | (。 。,) ∧^∧ ∩ ・:.・.:’・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>340 ∧∧
(*゚Д゚)つ <うん、そうかぁ。
終わってしまっても楽しかったって思えるのはスゴイね。
そういうのはいいですな〜。
そうだね、いつかは問わないで、いい巡りあいがあるといいね。
>>341 ∧∧
(*゚Д゚)つ <完璧な人じゃないと(イヤな部分の無い)好きになれないのかな?
それはないと思う。そんな神様みたいな聖人君主みたいなのは、
多分好きになれないと思うよ。
好きなときは、多分相手の欠点もなんかよく見えてるのだろうし、
かりにその欠点が露呈しても、別れてない人は多いと思う。
それが、割れ鍋に綴じ蓋なのかは分かんないけど。
あと、年齢やその時の状況なんかで、好きになる人の質が変化したりも
するのだろうね。
>>342 ∧∧
(*゚Д゚)つ <あのラブさんですか?もしそうなら久しぶりかな?
しばらく出来そうにないのか。
でも、今はそういう時なのかもね。
>>343 ∧∧
(*゚Д゚)つ <やはり、そういうような人も多いんだね。結構カキコ見ます。
他の(異性を交えない)状況でパニックになることないよね?
もしそうなら、また、それは違うことだとは思います。
何かあったのかなとも俺は思ってしまうし、何かに対しての
嫌悪感(たとえば妊娠を極度に怖がる子がいて、それは彼女が
子どもを持つことに異常に恐怖を感じてたのだけど・・・
彼女の年齢は低くはないですよ。で、どうも出来ないって子が
いましたねえ。でもそれじゃなさそうだし)があって出来ないって
のもあるので。なかなか一概には言えませんが。
>>359のレスとそのリンク先スレ、同じような人多いと思いますが。
(すでに見てたらスマソ)
>>344 どこからが好き?
これはどっかで、多分1の最後のほうかな??
で、わりと何人かのレスがありました。あ、こんなマジレスがぁ〜。で
俺はありがたく読みました。
そうだね、その相手のことを何でも常に良く考える(思う)ようになったら、
好きかなって思う。考えようって意識しなくても、すでに思ってる感じですかね?
例えば、ラジオから何気なく音楽が流れても、あー、○○さんが好きだったなぁ、
とか思ってしまってるような。
しかし、その感覚は実際に味わってみないと良くわかんないので、俺も
昔はさっぱり???でした。
多分、心から・・・って人に会ってないのかもしれませんね。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>345 彼女いないっていったのはヒドイなと思うよ。
仮に付き合ってたワケじゃないとしても、上手くもってけば関係持っちゃおっかな〜
って考えもあったと思われ、だから。(うがった見方かな??)
でも、そういいながら、君と付き合ったら、もっと問題だったろうね。
そいうの、実際にあるので。
しかし、そういうことする輩は恐らくろくな氏に方しないと思うよ。まぁ、そう思おう。。
世の中そんな人ばかりでもないのだけどね・・・
何だかひどい目に合わされたけど、今はイイ人を好きになれましたって報告が
スレにあったりすると。
あと、親友とひそかに三角関係だったのね。
それは、両天秤で辛かったね。恋愛を取っても、友達を取ってもどっちでも
辛いよね、そんな時は。
俺は、どっちを選んでもいいと思いますよ。どっちが卑怯でってことは・・・決められない
よね。でも、好きだってことは正直に隠さず相手にいったほうが、まだイイのかもしれないね。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>346 それは相手のいいとこに目が行きやすいのだろうから、
イイことだと思うよ。
>347さんの言うようにね。
>>348 好きな人には素直になれず・・・って何かの歌にありましたが、
まさにそうなのかもですね。
最近は減ったかもしれませんが、前はこのような人は(中学時代かも?)
大変多かったような気がします。。
性的行動は、付き合ったというか、ホントに好きな(それを確認した)相手と
しか出来ないと思うのですが、女の子なら、なおさら。
それでもどうにも・・・ってデリケートな問題だからねー。
(まぁ、寂しくってフラフラ〜するのは女の人でもありだけど)
人と人との間の距離を、やたら縮めてくる人はイヤですよね。
(ベタベタしてくるような男のことで、会社なんかに良くいたりするのですが)
そlれは普通だよ。
「手まで・・・」そういう人もいますよ。そんなレスを見たことありますから。
ひょとしたらこのレスを見て、レスがくるかも・・・そういう人から。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/フ
/ /
_ ∧∧ _ / /
( (゚Д゚,,) )/
│ ̄ ∪ ∪ ̄ │
│ 猫缶 │
ヽ==========ノ
372 :
名無しさんの初恋:03/03/09 22:33 ID:H3OFp9rz
345です。レス本当に有難うございます。
三角関係だったけど今は友達取って良かったって思えます。
彼も好きだったけど友達も大好きだから☆(^−^)
サバ缶さんの言う通り彼女居たこと隠してた人は上手く行けばヤれるかもって
思ってたと思います・・・1年友達してきて急にキスされたりしましたから。
でも身体が目当てで1年間も友達してたとは思いたくないので早く良い思い出
になったらいいなって思います。レス本当に有難うでした☆
sageときます。
>>349 うん、そうかぁ。
そこらに恋は落ちてないんだよね。。
>>350 お嫁?女の人?
まぁ、したいときしちゃったのは仕方ない。寂しくてズルズルやったワケでもないなら、
それはそれでイイじゃんか!それも経験になったろうしさー。
別に、穢れてはいないでしょう。
>>351 気になる人はいっぱい・・・だが・・・って多いよね。
相手の意外な面とか、まぁ、何か突き抜けて好きになるきっかけがあれば
いいんだろうけどね。
>>352 ホンキだと思われ。
そうか、女なら誰でも!か。ガンガレ!
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
375 :
331:03/03/09 22:44 ID:9VG7dP6F
皆さんどうもありがとうございます。
>>335 339 343 344
似たような人がいるとは・・・。こんなん異常かと思ってた。
みなさんは恋愛経験とか彼氏とかいましたか?そのときはどうだったですか??
わたしはいつも自分をなるべく好きにならないような人ばかりに惚れていたので
なかなか長く続くような恋人はいませんでした。
ただ、今うまくいきそうな人がいて、でもいつキモサがくるかと思うと
恐怖です・・本当に恐怖。
いつやってくるかわかんないから、こわいよ。
相手にも失礼ですしね・・・。
ちなみに男友達も仲良くなるまでは一線おく。
まったく自分を恋愛対象としてみない人ならすごく仲良くなれる。
>>サバ缶様
長いレスさんきゅです!てゆうか、そのスレいってみます!!
こんな感情に悩む子がいるんですね。無意識の性恐怖。
早くここから脱出したい(涙
>>360 ∧∧
(*゚Д゚)つ <うるさいのか。ちょうど君くらいの子が良く書いててくれて、
その子も会社がそんなふうだから、周りがちょとなんかあると
誰かとくっつけようとするとか、それに絡んで周りが言いたいこと
言ってウルサイ、辛いってカキコあったんだ。
それを見ると、まぁ、男もありますが(俺のとこもうっさかった。)、
やはり周りに随分煩わされてるのが女の人かなって思ったんだ。
遊んでるように見えて実は・・・って子は、俺はイヤじゃないけどね〜。
そういうのイイ!ってヤシも知ってるぞ。w
そうそう、キスしたとかいつがはじめてだったとか、女の子はよく
旅行とかスキーの晩とか、話して盛り上がってんだろーな。
じゃ、ちょとスレはっとくね、、今は結構マターリスレだが初代は、
カナーリ切羽つまったカキコも多かったのだが。初代のリンクは何回か
dat落ちしたときにわかんなくなったみたいだね。
何度でも甦る25歳以上の童貞処女ハケーンスレッド
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044535491/ 初代は、25歳以上の童貞処女がスレタイに入っていたのは、確か・・・
>>361 ∧∧
(#゚Д゚) <そかぁ。そんなときは友達と旅行にいった夜、困るらしい。。
/ | と聞きました。
〜(_ UU もう、ダメポではないでしょう。とりあえずこれからやっとくように
なるんで。そんな人の多そうなスレを
>>376にちょっと貼ってミマスタ。
最近は、別のスレはそう読まないのですが。
>>362 ∧∧
(#゚Д゚) <今は、即Hが多いのか・・・だんだんそこに行くんじゃないのか・・・
/ | マスコミもそういう風潮がイイって煽ってるなぁ。。
〜(_ UU ドラマやマンガもそういうの多いかもしれない罠。
少女マンガのそういうのの描写がもろ増えて、そういうのに至る年齢が
やたら下がって来てまして、まぁ、何かすごい時代になったようです。
とか年寄りくさく言ってみたり。昔から早い人は早かったけど、
だからどうとも今ほどこんなに言われない時代だったと思うのですがね。
前も書いたけど、そういうの思ったことは相手に言ったほうがいいよね。
繋ぎとめるのにセク〜ス使ってしまう人がとても多いから。
>>363 ∧∧
(#゚Д゚) <そういえば、俺も1回しかないかもねー。そういう感じは。
/ | けど、何となく緩やかに付き合って、相手がいいな〜とか思ったことも
〜(_ UU しみじみとあったので。
誰かと作る関係の中身が大事なのかもしんないけど。
でも、あの恋愛の感じは独特でそれがイイ!ってのも聞きますよ。
>>372 _____
/:\.____\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|: ̄\ (∩゚Д゚)\< 今が落ち着いてるなら、良かったです。
|: |: ̄ ̄ U ̄:| \__________age・sageはご自由に。
>>375(331)
同じような人と話すと、気が楽になるかもしれないし、ひょっと
したら何かに気づくかもしれないでしょ。
恐怖は、女の人なら誰でもそれなりには持ってるとは思ってるのですがね。
こんな時代だからだんだんと乗り越えていくよりも、スピードばかりが求められ
てしまっていて、男女間の隔たりもなくなってきてるようで、実はあるのかもしれませんね、
前よりも。
あまり気をって早く脱出!って自分を追い込まないほうがいいですよ。
さば缶さん、レスアリガトウゴザイマス!
私もみなさんと同じように、恋愛経験がほとんどありません。
でも遊んでそう、といわれてルのでそう装っています。
しっかりしてそうというイメージから友達からよく相談受けるのですが、
もう今更「恋愛経験なし」とは言えません。。。
なんだかヴァーチャルの世界で生きてますね(わら
みなさんその内できる、とおっしゃってくれるのですが、言われ続けてはや○年。。。
みんながみんな上手く行くとは思ってないんで不安なんですよね。。( ̄m ̄)
↑どこからが好きな人、、、っていうのは
Hしたいと思える相手だー みたいな事をTVでいってたので、
ずっとそう思ってました。 なので居ないな、と
自分でかっこいいな、と思う人を
わざと友達に「いいよね〜」といいまわして自分で暗示をかけようと
するんですが、あるていどまで行くと
「これは恋愛なのか、、?」と疑問がいつもでてきてしまう、、、
完璧主義なのですかねー
>>380 私は人より恋愛経験とか男性経験ないとか友達に話してるよ。
380さんと似たキャラで軽そうだとかよく言われるけどね
ハタチくらい越えると周りもだんだん気が付いてくもんだし・・・
ああ、仲のイイ友達にはいうけど、
普通の知り合いには言えない、、、
っていうかウソと思われるし、いちいち説明しなきゃイケナイのがいやだから。
みんなきづかないもんなんですよね、これが
なんか一気に進んでますね。
さすがに全レスは無理なので、抜粋して。
>>311 「過去は過去、だから今とは違う」ってのもあるんですが。
だからと言って過去をあまりむげにしてもね。
過去があって今の自分がある訳で。
ひきずって行く事は悪い事じゃあ無いと思います。
ただ、過去の思い出に「ひきずられて」はいけないかなと。
自分がその過去を引きずらないといけない気がします。
いまいちようわからん説明でスマソです。
>>315 ん、俺は別に言いたい事を言ってるだけなので。
高校生とかそれぐらいだと色々悩む頃よね。
悩むだけ悩めばどうにかなんじゃねえのかなぁ。
ま、俺も悩んでる最中だけどさ。
サバ缶氏は良レスをするのう。
ただ、俺が言う事が無くなる罠(w
>>380 ん、それはあなたが思った通りに言えば良いかと。
想像でも良いと思うけど。
実際俺も偉そうにレスをしてるけど
ついこないだ初めて彼女さんが出来たばっかりだし
その前からとっくに偉そうにレスしてたからね。
「オマエが待ってるだけじゃーダメなんだ!」みたいなね。
オマエモナー、って感じだったが(w
みんながみんな上手く行くとは言い切れんが、
自分は上手く行くんじゃないかなーと思ってた方が上手く行きそうな気がするよね。
上手く行きそうもないなーって思うのであれば
「どういう理由でそう思うのか」→「その理由を取り除く為にはどうしたら良いのか」
そうやって自分が「まずいなー」と思う点を改善していけばいいんじゃないかな?
知り合いには言わないね〜。
聞かれたら答える。でも相手は信じない。
信じなかったら信じないで別に説明とかしない。
信じないってことはお互いその程度の中だって事だしね。
結局ネタだと思ってる人もいるけどそんなの私は気にしません。
ま、相談に答える時は恋愛的にではなく人として、みたいなアドバイスをしてます。私は。
恋は盲目とはよく言ったもので悩んでる人は結構あたりまえのことを見失ってたりしますから。
で、わからないことはわからないと言ってます。
>>381 好きな人、とかの定義って自分が決めるもんじゃないかなーとも思われ。
テレビや雑誌は「恋愛至上主義」になってるけれど、あんまり気にしない方が良いかなと。
恋愛するのはあなたなんだからさ。
「こういうのが恋愛」っつうイメージみたいなのも
マンガやドラマみたいな物で植付けられてると思うのよね。
「ラブラブな状態=恋愛」ってドラマとかだと思いがちだけど
「なんか一緒にいたい人」と思うのも恋愛だと思う。
>>382 俺もネタで結構言ってたけどねぇ、いない暦の事を。
>>383=380
別に普通の知り合いにそういう事を言う事も無いんじゃないかねぇ。
>>380 なるほど。そうは言われ続けていたのか。
まぁ、実のところはそうなんだけどね、いつどうなるかわかんない・・・
っていうような。
遊んでるって思われてて、実は恋愛はそうじゃねいよ!って子は意外と多いの
ですね。(そういうのを喜ぶってヤシを知ってはいますが、経験がないで引いたって
ヤシはちょと俺は知らないなぁ。もっともそれでひいてしまうヤシは、まぁ、それまででしょ)
特段、友達に無いってことを如実に述べなくてもいいと思う。女友達は、春のスズメの
ようにうるさいかもしんないが。
>みんながみんな上手く行くとは思ってないんで不安なんですよね。。( ̄m ̄)
そうそうは上手くいかせてくれるようなものじゃ無くて、両想いになっても、行き違ったり、
思いやりがあだになったり、いろいろあるんじゃないかな〜。
上手く行くとかいかないというよりかは、ある程度の責任が発生するってわきまえて、
付き合えればいいのじゃないかなって思う。
>>381 Hはありなんですけど、何かそれにばっかり直結もしてないような感じですね。
それは、暗示だと思いますよ。気になる人のことを自然に話題にのせてしまう子がいて
「ああ!」って思うことはあるけど、その子は無意識だからね。
完璧主義とも違うような。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄
∩∩∧∧ チョットダケヨー
( ノ | |(゚Д゚ ,,) ちゃららら〜♪
⊂二´⌒⌒ ´つ
>>383>>386 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| 旅行、およびスキーの夜は布団の上でそういうのの暴露大会(?)
\ みたいなのやってるらしいね・・・
 ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ そうだね、別にあれこれ言わなくても、言う必要もないけどね。
______ やっぱり人と比べて、ちょっと優位に立ってるって
\| (___ 実感するってのも狙いなのかもしれないが。
♪ |\ `ヽ、
| \ \ >386にあるように、わからないことは・・・
∧∧ | \ 〉 やっぱりわからない・・・んだよね・・・。
. (,,゚Д゚)| ♪ \ /
‖ / つ| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ノ
‖( 匚______ζ--ー―ーrー ´
〓〓UU ‖ || .||.
‖ ‖. ‖ .◎ ||
. ◎ .◎
390 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/03/12 02:37 ID:cb/wdpme
>>384>>385 なんだか、いきなりどわーってスレが進んで、驚きですた。
>「こういうのが恋愛」っつうイメージみたいなのも
>マンガやドラマみたいな物で植付けられてると思うのよね。
>「ラブラブな状態=恋愛」ってドラマとかだと思いがちだけど
>「なんか一緒にいたい人」と思うのも恋愛だと思う。
そうですね。どっちも恋愛なのでしょうが。
でも、スーパーラブラブスペシャルモードの恋愛も、ある程度時間が経つと、
落ち着いたものになってきて、でも、その時「あの熱々の情熱が醒めてしまった・・・
ウワァーーン2人の愛は冷めてしまったのね〜」と、
別れてしまう人もいる。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(,,゚Д゚) 久々に(始めてかも、このスレでは)、ageてみるか・・・
/ つつ∬
(,,_,,)旦
好きな人できません。1年や2年の話じゃありません。22年です。女です。
友達はフツーにいます。男も女も。みんな優しくて素敵な仲間です。
ただ、恋したことないんです。
「寝ても覚めてもアノ人の事ばかり」とか、ありえません。
まぁ、友達同士の間でも、積極的に遊んだりするほうじゃあないですね。
他人(友達)の事よりも、自分の将来ややるべき事、理想の生活のほうが重要なのです。
お出かけするにも、買い物や散歩なら1人でする方が好きです。
「気になる人」なら、たまに居ます。
でもそれは、「見つめてドキドキ」ではなく、「観察対象」って感じなのです。
「あ、今日も学校来てるな、よし。」とか。
それだけです。
‥‥‥。
自分に余裕が無いのかな。
余裕できたら、まわりにも目がいくかな。
>>391 「寝ても覚めてもアノ人の事ばかり」ってのも確かに無いなぁ。
ある程度年を取っちゃうとそういうのも無くなるのかもしれんねぇ・・・。
・・・なんか話が切なくなってきましたが(w
ある人にはあるんだろうなぁ。
思うに、自分のやりたい事があるのであれば恋愛は置いておいても良いかなと。
「恋愛しなきゃいけない!」みたいなムードがあるけれど、そんなの人の勝手じゃい、と。
ただ、全くどうでもいい人だったら「観察対象」にすらならない気もする訳で。
その「観察対象」に接触を図ってみるってのも悪くないんじゃないかな。
別に話し掛けたから付き合う付き合わないだのの話じゃないんだからさ。
>>390 そういうスーパー(ryなのは高校生とかが多そうな感じですねぇ。
いや、勝手なイメージなんですが。
恋愛とかってやっぱり人間と同じ様に時事刻々と変わるものなのかもしれませんね。
その形や表現方法は変わっても、どっちも恋愛と呼んでいいんじゃないかと。
イチャイチャしているのも恋愛だし
そこから一歩落ち着いて遠くから見守るのも恋愛かなと。
そこらへんの違いが「恋」と「愛」なのかもですね。
臭すぎますね、自分(w
けっこういるんですね、軽そうに見えるけど・・って人。
あたしもそうです。恋愛経験ほとんどありません。
いいな〜って思っても行動する前に冷めちゃう。
24ですが今まで1人としか付き合ったことがなく、それも
2ヶ月ぐらいで終わってしまったのでないのと変わらんです。
今気になってる人がいるけど、ホントに好きかどうかわからん・・・
親友には考えスギって言われましたが。とりあえず付き合って見たら?と。
でもそんな軽く付き合っていいのか?あたしが固いのかなあ?
>>391 ∧∧
(*゚Д゚)つ <22年。まぁ、結構いるんだよね、こういうスレだから。
中学に入ると恋愛とかある!高校はいると(以下同・・・ってな夢が、
盛りだくさんなマンガやドラマの世界ですが、実際ソウジャネーヨ!!
ってのが、正直な・・・ところかもしんない。
だけど、友達付き合いも良好で楽しい毎日なら、いいのじゃないかな
と思います。やっぱヒッキーっぽくなってたりとか、
仕事忙しすぎでなかなか(これ、仕方ない面あるよね、ウーム)・・・とか
で余裕無さ過ぎとかだと、どうもね。
でも気になる人はいるんだ。
気になるんなら、もうちょこっとその人と話したりして、追ってみるのも
悪くないんじゃない?
以外な一面とかそういうのも、一つのきっかけになったりもするんだし。
周りにそんなに目が向かなくても、恋愛してるときはしてますから。
>>394 付き合ってみて、ちょといやな結果になっちゃうと、次が・・・って
のもあるんだけどね、片思い→告白で行っても、同じような結果に
なるときは、なってしまいます。
周りがみんな〜だから、ってどうにも無理しすぎて誰かと付き合ってみて、
この人を好きなんだ。。。好きにならなきゃ!!ってな感じで思い込むような
感じで行きそうだったら、止めた方がいいとは思いますよ。
なかなか自分の気持ちを偽るの難しくないですか?
でも、ちょっとした縁あって付き合って、ああ、なんかイイかも!って
だんだん思えたら、これはまたもうけものってことで。
前に>388のレスに書いたけど、異性と付き合って関係を持つことで、自分に
ある程度の責任があるってことを自覚して、自分を護ることを忘れなければ、
いいと俺は思います。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧
(゚д゚ )⌒ヽ ≡≡ = = -
,.、,,U‐U^(,,⊃_ /i ≡≡≡ = = -
;'゚∀゚ 、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i = ≡≡≡ = = -
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`" ◎ ''`゙ ◎ ´´ - = ≡ = = -
397 :
名無しさんの初恋:03/03/14 21:21 ID:xlEdx2TD
age
398 :
391:03/03/15 02:57 ID:zs+NDdzG
>>392,395
ありがとう。
興味ないものに無理矢理興味持とうとするのって無駄だね。
今はとりあえず自分の事をしっかりやって自信を持とうと思います。
そしたらまた違った視点や価値観を見いだせるかも。。
399 :
名無しさんの初恋:03/03/15 03:39 ID:wNEkqUGG
|ω・`) 好きな人が欲しいでつ
>>398 ∩
|∧∧
( ,)∩ <そかー。自信。
丿 ノ 自分が変わってくると、周りが変わるというか
〜 .つ 周りが違って見えてくるのはあるかもね〜。
し~ 偉いな〜、そう考えられるってことは。
彡
>>399 ∧∧ヾ
ヾ(,,゚Д゚)ヾ <ん、そーか。欲しいときは出来ないもんだったり・・・
ノ ソ
( ソ
(ヽ) びっくり箱の中にあるわけはないし・・・
ゞ
ヾ
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|_____|
私、多分恋愛したいんだけど、そんな自分が許せなくて恋愛できませんでした。
人のメを気にしてしまうのか。。?
ただ、友達の女の子とかが男ばっかりで自分の目標などを持ってないのがいやなんです。
女のそういうトコがイヤで自分にブレーキをかけてるのかも。
、、、というわけで、全然恋愛してません。
どうなんでしょう?
>>402 んー、思うに他人は他人だからねぇ。
友達の女の子が男ばっかりで嫌なんです、ってのであれば
あなたはそうならないように気をつけるとかさ。
恋愛するのは自分なんだからさ。
恋愛をしてるからといって自分の目標を持ってないとも限らないと思うけどね。
>>402 ∧∧
(#゚Д゚) <女の子で、まぁ、確かに恋愛してるとき(特に付き合い始めの時)、
/ | 男の子オンリー世界になってしまい、友達の約束をけるって子が
〜(_ UU いるとかの話は聞きますが。
最初のうちはそういう子でもそのうちは落ち着いたりするのですがね。
そういうのイヤだなって話は聞いたことある。結構。聞かされたというか・・・
そういう気分になったことない?
目標がない女の子・・・彼に好かれるためにそれだけが全てになってしまう子もいます
がね、確かに。(過激にそうなってしまう人もいましたが)
でも、それが悪いこととも言い切れないけどね。それで実際に性格とか物の考えかたとか
受ける感じがよくなる人もいますから。
ちなみに>403のレスにもあるけど、彼氏は彼氏、自分の夢や目標はそれはそれで
ガンガル!って人も沢山いますよ。
自分がイヤだなって思うようなとこは反面教師としてみるしかないんじゃないかな?
それに、イヤだからって言ってても、好きな人がいざできたらブレーキとか言ってられない
かもしれないしね。
>>402 じゃあ、友達が目標もってたら恋愛できるの?
それも変な話だな。
たんに、好きになれる人と出会ってないだけな気がするが。
女ってのは恋愛に対して本能的に嗜好があるんだろうな。
それは、少女漫画みてもわかるとおり、ほとんどが恋愛ネタだ。
そういう生き物なんだろうなと、おれは思うが。
それを否定してもいいが、否定したところで何も生まれないがな。
406 :
402:03/03/15 19:45 ID:Hb3zF7Gf
早速のお返事アリガトウゴザイマス。
う〜ん、みなさん男の方ですよね?
説明するのが難しいけど、どんなに仕事ややりたい事頑張ってる子でもコロっと変わっちゃうもんなんです。
そうだな、、結婚したら、今まで通り接仕方はできないでしょ? そういう感じかな?
もし、いつもどおりにしてても、気持ちがもう男一色になってしまっているから。
見た目は女だけど男の性格の私には結構ショックなんですよ
なので「ああ、その程度の目標なのか。。。」
「ああ、友情ってそんな物か。。」って思って失望してしまうんです。
>>406 俺そういう女の子が好き。
そういう子の方が理想のタイプだな。
>>406 じゃあ、目標や友情の方を恋愛より優先しろと?
男だって、彼女できたら付き合い悪くなるよ。そりゃあ。
だけど、それはしょうがないだろ。
好きな人が出来て、それを他より優先することはおれは、それはそれで男らしいと思うけどね。
ただ、男はたとえそうだとしても、それを表にだすの格好悪いから、あんまりやんないけど
女は、わりかしストレートに→男 ってなるってのはそうかもしんない。
>>406 俺はその男なんですが、彼女は女ですので(当然か)、その
彼女から話を聞いたわけです。
上の話は彼女を通じた意見が多いのです。
結婚したら・・・って君は言うけど、そうやって全ての人にはじめから
幕をかけて見ないで欲しいって彼女は言ってた。
グループの中で結婚したら違う目で見られ、妊娠したら遠ざけられ。。。って
声も聞くよ。
>なので「ああ、その程度の目標なのか。。。」
>「ああ、友情ってそんな物か。。」って思って失望してしまうんです。
そういう溝みたいなものを女の人は感じることが多いってさ。そんなレスは
結構2ちゃんのどっかの板で結構転がってる。。
そういうの聞くと女って、色々だなって正直思うけど。実際はそうだから。
でも、多分君のまわりには変わってしまう子しかいなかったのだと思う。
(変わるのは悪いことじゃない。でも、君がいうように仕事を頑張らなくなる・・・
ってレスに沿えば)
男と夢(仕事とか)で天秤かけて両立できないとき、夢を取る子だって沢山います。
でも、俺はあんま自分一色になられる相手は苦手だ。
先に仕事があれば、仕事をきちっと優先できる人がいいです。
(おぼれて仕事をないがしろにするのは男でも女でもイヤです)
友達があれが友達を優先できる人がいいです。
410 :
名無しさんの初恋:03/03/15 21:24 ID:DayBfehG
ここ、ROM専門の奴にはツライな。
レスが多くて
好きになると、その人のことずーっと好きでいる。
なんとなくいいなーって思う人はできても本気にならないと短い。
本気になっちゃう好きになりすぎちゃうと自分をうまくだせなくなって
なかなか告白できなくて(友達関係だと余計に)
もう、つらいです。今好きな人は色々あったけどかれこれ2年くらい好きです。
412 :
407:03/03/15 21:43 ID:Hb3zF7Gf
いや、悪いとは思ってないんですが、
価値観が違い過ぎるなあ、と痛感するのです。
自分は性格が男なんだと思います。
実際男との方がいろいろと会話が伸びますし。
>>407 やっぱりそうなんですか。。。
>>408 >じゃあ、目標や友情の方を恋愛より優先しろと?
そういう事じゃないんです。
いやいや優先してもらっても意味がない。
というか、友情とかはしょうがない、と思ってます。 人間ですから。
それより目標とかですね。恋愛より大事な目標をもってる子はいないのか、、と思ってしまう。
いままで積み立ててきたモノがフェイクに見えてしまう。。厳しすぎますか?
>>サバ缶さん
いつもきちんと答えていて人柄が感じられます
私は、人に会う機会がすごく多い状況にいるので余計に感じてしまいます。
「この子は違うな」と思った子も必ず変わってしまいます。
結婚した子の事は、例えば今までいつでも電話出来たけど、
今は子供が寝てるかな?とかいろいろ知らずのうちに気を使ってしまうのでどうしても今まで通りに、とはいきませんよね?
こういいながら、実際私も彼氏が出来たらコロっと変わってしまうんでしょうか。。?
それが恐いのかもしれませんね。
>>412 >>407は俺なんだけど。
それとオレが好きっていうのは君みたいな
「恋愛至上主義者出ない女の子」のこというんだよ?
414 :
柿:03/03/15 22:26 ID:ypg9sl5Q
私も406さんと同じような感じです(当方女・大学生)。
私も、恋愛してもものすごいおぼれることができません。
私、恋人、友達、家族優先順位をつけろといわれたら、みんな同じぐらいになるでしょう。
恋愛するにしても、周りのことをないがしろになんてできません。
こんな私でも、彼氏がいたことがあります。
彼氏は、私と正反対で、彼女のことしか見えなくなるような人でした。
ことあるごとに、「君を最優先にしたい」といい、私と帰りたいという理由で
友達との付き合いが悪くなったり、卒業するために大事な授業の単位を落とすほどでした。
その反面、私はこの性格で、資格の勉強でいつも疲れていました。
もちろん彼氏の不満が募ってすぐ別れを告げられました。
あと、私は男友達にストーキングされたことがあります。
具体的には、告白されてそれを断ったら、
怖いぐらいに告白やデートの誘いのメールが来るようになり、
それを返信しなかったら、私の家にきたのです。
私が心配だという理由でです。
好きな異性のことしか見えなくなる人の想いは、本当に重いです。
実際、彼氏と付き合っていた頃は、私だって彼氏ともうちょっといたいし、
かまってほしいという要求は分かっているけれど、
資格の勉強や授業で今頭痛いし疲れているからどうしてもできない、助けてくれ!という気分でいっぱいでした。
ストーカーされたときも、ここまでされても私は困る…、という気分でした。
人を好きになる気持ちは怖いなぁ…。凶器のようです。
続く…。
415 :
柿:03/03/15 22:26 ID:ypg9sl5Q
さらに、その気持ちにさせたのは、私に気になる人ができたことにあります。
その気になる人は、私の男友達でした。
友達も、この人なら大丈夫、がんばれ、といいました。
しかし、気になる人に、他に好きな人ができてしまいました。
友達は、その気になる人の肩を持ち、私にあきらめなさいといいました。
仕方ない、と思いましたが、どうしても嫉妬心がぬぐえません。
これだけが原因とは思えないのですが、私と、気になる人と、友達の仲は変わってしまい、
私は完全に仲間はずれになりました。
あの女さえいなければ…、と思ったことがありました。
しかし、そんな気持ちになったとき、私はなんて汚いんだろうと思いました。
恨んでどうするんだと思いました。
長くなりましたが、恋は怖い・エゴだと思います。
でも、反面、恋は怖いものではない、恋をしたいという気持ちもあります。
でも、私が好きになったとしてもふられる、変な男に好かれると思うと、
もういやという気持ちでもあります。
もしかして、私は、体の関係でしか男と付き合えないのでは、
もしかしたらそっちのほうがよいのではないかと思ってしまいます。
少し分かりづらく、長文ですいません。
しかも途中で406さんとは違うネタになっている…。
416 :
名無しさんの初恋:03/03/15 22:34 ID:DlbQC6m3
ここ何年か、恋(片思い含め)を、してなかったら、人を好きになる感覚が全く分からなくなってきちゃった・・
恋愛至上主義は俺も嫌いだなぁ。
やっぱりどうしても彼女さんの方を優先しまいがちにはなるけれど
それと同じくらい家族や友達や日々の生活も大事だし。
ちょっと酔っ払ってるからまた後でしっかりとレス返しますわ。
>>415 けっこう、散々なようだけど。
貴方も、元彼も、ストーカーの彼も、結局同じようだね。
恋をして、気持ちの制御が利かなくなって、周りに対しておかしな行動をして相手や周囲に迷惑を振りまく。
でも、結局そんなもんじゃないの。恋愛って。
上手くいく奴らはいいだろうけど、上手くいく事なんてあんまりないんじゃないのかね。
失敗して懲りて、もうやらないもいいし
それでも、次、気をつけてでもやるもいいし
まあ、好きな人が出来たら、やるもやらないもないけど。
経験つんだら、次はもうすこし上手くやるぐらいの気持ちでいた方がいいんじゃないかと思うよ。
>>416 好きな人が出来たら、一気に思い出すことでしょう。
25才を目前にして、恋愛に無縁の自分にあせりを持つようになってます。
小学生のころからからかわれるのが嫌で、恋愛に興味がないふりをして
きたし、実際漠然とした憧れはあってもそのうちなんとかなるかな、
となんにもしてこなかったので、いざ彼氏がほしいと思っても
その方法が分からないんです。職場の男性は皆結婚しているし、
友達のつてなんかも受身な子が多いので期待できません。
人を好きになるのに方法もなにもない気もしますが、何か一歩踏み出し
たいんです・・。
421 :
名無しさんの初恋:03/03/16 00:47 ID:HqJJdV3j
>>421 うわー同じような人見つけてしまった。
なんでここまで恋愛に縁がないんだろ。
男友達とかは普通にいるんだけどなあ。
自分がいちばんかわいい
から
423 :
22歳:03/03/16 01:10 ID:YTNyxwml
>>420 おーなーじーだー!
ただ私は焦ってはいないけど、焦ってないってのがヤバいかなぁと思ってる。
でも今は恋愛よりコレだ!!とかいう状態になると出会ってしまったり・・・
なんてことがありました。
私も423と同じだよ。
焦った方がいいのかなと思いつつ本当は彼氏いなくてもいーやーって思ってる。これが焦りの元。
20代前半なら、まだ大丈夫だと思うけど
歳をとるごとに身動きが取りずらくなるのも事実なんで、
もし、結婚して子供を産むつもりがあるなら、恋愛に目の色かえる必要はないけど
いろいろな男性と出会ってみるのもよいかと思いますね。
たぶん、魅力的な男性に出会われていないだけだと思います。。
>>412 >「この子は違うな」と思った子も必ず変わってしまいます。
それにどうも憮然としたはっきりとは言えないけども、もやもやした
感情を持ってしまっているでしょう?
納得いかないな・・・と。
あんまりこういうことをいうのは何ですが、あるところ(心のどこかで)で、
そういう彼女たち(女性らしさ?っていうのかな?)に一種の嫉妬と恐れと、
それからそいういうものに、
自分を理論で整然とさせ引きづられない(理性か?)、って思う心があって、
それらがせめぎあって、何ともいえない気分なのではないでしょうか。
(男だからこういうふうに考える、女だからこういうふうに考える・・・
確かにそういうのに傾向はあると思うよ。君の思ってるものでいけば、
理論整然とさせるのが男の性質で、その逆が女ってとこかな?
でも、男でもおうおうにして、君の思う女の性質を強く持ってる人もいますし)
恋愛って感情の過剰放出ってとこだし、、、イイもワルイモ。
>>426の続き。。
>>412 しかし、そういった感情を強く持ってるってこと自体、
何か俺からすると、君は女性だなって強く思ってしまいますねー。
(頭に来たらスマソ w)
いや、君自身は性格が男だって言ってますがね。理論的に、
感情に左右されること無く、仕事なんかこなせる人だと思うよ、君は。
そういうとこは男っぽい感覚の持ち主なんだと思う。
でも、なんていうか、感情的には女の人かなって思うよー。
女性らしい感情ってイヤかな?男だって女だって互いに欠けるとこを
持ってるし。そうそうそういうの卑下しないほうがいって思う。
悪い面に流されないようにするのは誰でもだけど。
>結婚した子の事は、例えば今までいつでも電話出来たけど、
>今は子供が寝てるかな?とかいろいろ知らずのうちに気を使ってしまうので
>どうしても今まで通りに、とはいきませんよね?
それはそうだよね。
君が友達より先にその状況になれば、その友達が同じように
気を使うだろうし。こういう状況じゃなくても、自分とちょっと違う状況の人がいれば、
その相手のことを考えるよね?(考えてもなかなか足りないこと気づかないことばっか
だって俺はいつも思いますが・・・、これは自分のことなんだけど)
学校で仲良くてもいつまでもいつまでも、一人一人に同じ時間なんか
流れない。
>>427の続き。。
>>412 いつまでたっても、友達は友達かもしれないけど、相手の心が一時なにかに
かかりっきりになって、自分から離れてるって思ってない?
寂しいって思ってない?
でも、子供が出来ていまは大変な友達でも、電話とまではいかなくても、
今はメールって便利なものもあるので、そういうので連絡取れるよね。
その友達もそのうちに忙しい時間は抜けていくと思うし。
自分がいざそうなった時は、いろいろ話合えるかも知れないし・・・
自分のことでいっぱいの時には、本当に人のことわかろうとしたりするのって、
難しいものだよね。。
女の人は、男に比べるとどうしても、そういうふうに生活が違ってしまうことが
多いから、余計に複雑な思いなのかも。。
そういうのも、どことなく(はっきりかな?)怖いのでしょうね?
────v──――――─────────―――――───
∧∧
(,,゚Д゚)__
< /~※ ※ \
/※ ※ ※ \
>>413 ちょと、勘違いされてしまったのかな?
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__∧∧__
/\(゚ー゚*) \ (´´
\/| ̄∪ ̄ ̄|\ (´⌒(´
\|____|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザーーーーーッ
>>414 ∧∧
(*゚Д゚)つ <書いてあることは大体分かりましたんで、大丈夫です。
>>418でおっさんも言ってますが、君も元彼も、ストーカーも
同じだと。君は元彼のときは、自分をないがしろにしてなんて・・・
って理性で抑えてましたが、気になる人の時は、そうはいかなかったのですよね。
強く感情が出てしまい、堰を切ったから、押さえがきかなかったという。
で、その時、狂気の(これって凶器に通じるな〜)面があることも知ったんですよね。
恋愛は同じ自分の心の中の、いいところ光のような部分をいっぱい出すこともあるけど、
光あれば影って感じで、暗いとこもどんどん出てみたり。個人の性格や状況に
よってそこらの分配はケースバイケースなのでしょうが。でも、自分のその面を見ることが
出来たのはいいことだったと思います。恋愛じゃなくても・・・人間は怖い面を見せます。
それも無意識に笑いながらみせて、周りを損なってしまうときもあるから。
>>430の続き。。
>>414 ∧∧
(*゚Д゚)つ <何て自分は汚いのだろうって思ったってあるけど、
汚くない人なんているのかな?キレイな感情しか持ってない人って
怖くないですか?っていないよね。気づいていれば、それでもういいんじゃない
かって気を楽にしてるしかないです。日向が暖かければ、ひんやり冷たい日陰の部分。。
恋愛は怖いよね。
でも、惹かれる〜んだよね。面白いよね。どっちに決められない不可解なもの。
体の関係は、女の人は余計にやさぐれる(1回簡単にただ単にインスタントなぬくもり
が欲しいって関係を持つと、そこから出るのって、ぬるま湯の風呂から出るみたいな
もんで)ことが出来るから、勧めません。
それから、ストーカーははっきりきっぱり断んないと、ダメだとは思う。
危ないならきちんと親や周りに言うことだと思うよ。
はっ、レス番前後しますた。。
>>410 ホントにそうだ。
スレの味わいとしては、お餅が沢山入った田舎じるこどんぶりで
あおってる感覚です。重いです。
・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∬
旦
==========
/ ∧∧# \ <
>>411さん以降のレスはまた書きます。
/ #/(,,゚Д゚)\ # \ 別にコタツで寝てるわけじゃないよ。
〜〜〜〜∪〜⊃〜〜〜〜〜
>>406,412
はっきり言ってしまえばあなたはあなた、他人は他人なんだから
他人が例えば恋愛を最優先にするんであろうと
自分はそうならない様に気をつければいいかと思う。
「周りの子は・・・友達は・・・」じゃなくて恋愛するのはあなたなんだからさ。
なんつーか目標を全て捨てて、恋愛一辺倒になっちゃうのはどうかと思うけれど
俺はそういう人だけばっかりじゃあないと思うのだが。
目標を持ちつつ恋愛をしている人は沢山いる。
サバ缶氏じゃないけれど、「恋愛したらこうなる」みたいなレッテルを貼っちゃうのは
ちょっとまずいかなーと思うよ。
キツイ事言ってしまってごめんなさい。
>>414 実際俺も優先順位は同じくらいだけど。
多少なりともやっぱり恋人の方を優先しちゃうってのはある。
ただ、その優先順位は前後するもんだと思うんだけどねぇ。
友達が大切な時もあるし、家族、自分が大切な時もある。
俺はなんか巡り合せが悪かっただけと思うけどなぁ。
別にあなたが悪い、とかそういうのは無いと俺は思うよ。
やっぱりツライ事があると踏み出すのは凄く怖いよね。
んでも、怖がってたら何も始まらないとも思う訳で。
今すぐにその恐怖を取り除くってのはムリだけど
徐々にでも良いから取り除いて行く様にすりゃあいいんじゃないかな。
多少苦い経験をしてはしまったけれど
その経験を良い方向に生かさないと余計にツライんじゃないかなぁ。
436 :
399:03/03/17 04:27 ID:xZGL5wfM
>>401 びっくり箱の中にあったらいいのにな(*´∀`*)
理想の人に巡り合いたい。なかなかうまくいかないでつね。
>>411 恋愛って、何ていうか上手く行くときは、上手くいくんだけど、
ダメな時って、ホントにダメだったりしてさ。あーすればイイとかこうすればイイとか
そういうのじゃ収拾つかない問題ってある。やっかいだね。
なかなか告白できないって、まぁ、その気持ちは良くわかる気がする。
(友達関係もそれで壊れちゃったら怖いものね)
でも、なかなか本気になれなくて、本気になったって自分で納得した時にしか、
動けないなら、何かの時に動くしかないんだよね。でも、保証はないから、怖いよね。
∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <二つに一つしか選べない・・・ってキビシイよね、実際・・・
UU ̄ ̄U U
>>416 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| その時がくれば絶対思い出すよ。砂糖を何年も食べなくても、甘いって味は
\ 忘れないみたいに。
 ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
______
\| (___
♪ |\ `ヽ、
| \ \
∧∧ | \ 〉
. (,,゚Д゚)| ♪ \ /
‖ / つ| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ノ
‖( 匚______ζ--ー―ーrー ´
〓〓UU ‖ || .||.
‖ ‖. ‖ .◎ ||
. ◎ .◎
>>420 それくらいの年齢だと、結婚する人も(晩婚っていわれてても)ちら・・・ほらと
出てくる年代だよね。んで、複雑な心境にという・・・
へんに焦りすぎることも無いと思うけど。
でも、出会いを職場だけに求めて、近くにないよ〜って悲観しすぎないほうが。。
(今は、そういう職場増えてきてるかもよ)友達のつては受け身な子が・・・
友達のつてって以外と大事だったりも、する。でも、すでに何かするまえから、
うえ〜んだとまずいかも。
職場の人が結婚してても、そのつながりの人はそうじゃないかもしれないし。
人の縁って、どこにあるかわかんないから、油断は出来ない。
俺の周りは習い事(テニスとか、そういうの)で、縁を持ったりした人もいたな〜。
(でも、異性との縁を探しにいったワケじゃないんだがな)
一歩を踏み出す。うーん、受身じゃダメだな〜、失敗してもモトモトで、職場以外の
人間関係を結ぶことかな〜。
(そう言いつつも、俺も人間関係が下手下手だったりして、この話は適当に
聞き流して・・・)
────v──――――─────────―――――───
∧∧
(,,゚Д゚)__
< /~※ ※ \
/※ ※ ※ \
440 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/03/17 09:38 ID:tYtbw2ut
>>421 なかなか友達関係は活発な感じなんですがねー。
男女の・・・ってニュアンスのは今ひとつ不作なんですね。
女友達のつてってのはどうですかね?
>>422 うーん、そうとも言い切れないな〜。
けど、絵本の「百万回生きた猫」の話はそうだね。(タイトルこれだったかな?)
百万回生きて死んだ猫がいたけど、その猫は誰も好きになったことが無くて、
今までの飼い主はみんな大嫌いで、ある時、初めて誰の猫でもない野良猫
として生まれて・・・それで・・・って話。
あれは、名作だな〜。
>>423 焦ってないのなら、それでもいいかと思いますが、何だか物足りないのかな。
>>424 出会いのタイミングって、選べないってのはありますね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄
∩∩∧∧ チョットダケヨー
( ノ | |(゚Д゚ ,,) ちゃららら〜♪
⊂二´⌒⌒ ´つ
441 :
美白らいだぁ:03/03/17 12:01 ID:hdiHVrAV
お久しぶりです。
ご報告します。
暫く微妙な関係だった私と彼ですが、正式に付き合うことになりますた。
奥手でウケミンな二人でも、酒の力を借りると何とかなるもんですなぁ・・・と、しみじみ(藁
「○○さん(私の名前)、もてるから、手の届かない人だと思ってた。」
という彼の言葉に、結構吃驚。
「どうせ私なんか相手にされないだろうよ」などと、
ネガティブシンキングで逃げていた自分は何だったんだろう。
ホワイトデーには、指輪をもらいました。
「たいしたものじゃなくてすみません」って言う彼に、
『2万もするじゃん!十分たいした物だ』と思いました。
すみません、ノロケになってしまいますた。
恋は突然舞い降りてきちゃったりします。
戸惑っても、ガンガッテ受け止めてください、皆さん。
442 :
24歳:03/03/17 12:28 ID:40FLMn3E
なかなか好きな人ができません。
とりあえず付き合ったりしても好きになれなくて未だに童貞でつ。
どうしたもんでしょう…。
>>407 間違えましたー ゴメンナサイ
オッサンXさん 眠いさん サバ缶さん
お返事ありがとうございました
私の解釈では、今まで女の子の友達を作る事が優先されてきたので
女にモテルためには男の影を一切みせない、という事なのです。悲しいですが、事実なんです。
おかげで友達には男女とも恵まれています。
女友達について嫉妬などの感情は全くないですが
ただ失望してしまって尊敬ができないのです。
その時点で「やっぱりこの子も普通の子か。。」と自分と区別してしまうんで
す。そうする事によって自分が男に近付けるとか思ってたのかもしれません。
あと、格好わるくないです?男の事ばっかりって。
そんな女がイヤなんですね。 女である自分もイヤなんだと思います。
さらに仕事でも「男だったら、、と思う事も多数あるので。
共感してくれる女の子はやっぱり居ませんでしたね(笑
まとまってなくてスミマセン。
>>サバ缶
レスありがとう。
ほんとタイミングって結構重要だなーと思います。それで恋愛に発展しなかったこともあったし。
私は443さんのこと少しわかります。男の影見せないっていうのは中学くらいの時あったよ。
すぐ噂されてめんどうだったから。
それに女に失望するのも経験あるよ。私もそうだったw
でも結局私も女なんだよね。ちゃんと女の汚い部分持ってるの。
最近やっと自分も女なんだって認めることにした。
自分が普通だってことはちゃんとわかってたけど最後の一線っていうか媚びる女に見られたくなくて。
別に今後媚びるってことじゃないけど、自分の中でちょっと意識かわったんだよね
尊敬できる女の子をみつけたし、ちっちゃな自尊心すててバカになれる女はそれはそれで尊敬ものでしょ
>>441 酒の力を借りてですか。いやぁ、酒っていいですなぁ(何が?
まぁ、美白さんはスレの1から確か来てて、スレの2の最初くらいで、
どうも気になる人が出来て・・・あぁぁあぁ・・・ぁ・・・どうしよう???
(色々悩んでた、当時)だったですなぁ。
まー、逃げ切れるならそれでもいいけど、それが無理なら1回は向かい
あわないととかレスした気がします。
指輪か〜。
最強の身に付けアイテムキタ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!
って感じですね。選んだ彼も大変だったことでしょう。(慣れてないと、なおさら)
幸せ報告もいいものです。
↓ ↓ ↓ 以下お祝いのAA集 ↓ ↓ ↓
ユ、ユビワダゾゴルァ!!
∧∧ ∧∧
(*゚ー゚) (゚Д゚,,)
ノ っっ +◎⊂ \
〜(_OO .⊂UUO)〜
∧∧ ∧∧ ……
. (*゚ー゚) (,,゚д゚)
ノっ◎+ | \
〜(_OO ⊂UUO)〜
チュ
∧∧∧∧
(*゚ー(*゚Д゚)
ノ っ◎+| \
〜(_OO.⊂UUO)〜
アリガトウ
∧∧ ∧∧
(*゚ー゚) (^Д^*) ニャハハハ
ノ っ◎+ | \
〜(_OO ⊂UUO)〜
・・・なんて感じかな?
。・:*:・°'★,。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★,。・:*:♪・°'☆
∧_∧ ・:☆ ∧_∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(*゚ー゚) [~~~~~~~] (´∀` ) <
>>441 2人のこれからの時間を祝して ・・・
つ ̄ ̄ ̄ ̄⊂ \_______ ケーキ一丁〜
。・:*:・°'★,。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★,。・:*:♪・°'☆
とりあえずココまで来たね。良く頑張りました。
階段は一気に駆け上った感じですな。色んなことは2人でよく話しあってね。
言葉は全てを伝えなくても、やはり言葉は大事なものだから。
>>441 ∧,,∧ 。◇◎。, / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ミ,,゚Д゚彡 /。:iσ:★: < 花束を忘れてたよ。 フサフサ。
(ミ ,,つα_γ:☆O。 \______________
ミ ミ `' ゚・'
∪ ∪
また、ここのスレに来てください。
∧∧
(*゚Д゚)つ <うおっ、時間が・・・また、後ほど。
450 :
名無しさんの初恋:03/03/18 20:57 ID:68w8o39Y
厨房時代に大失恋をしてから、人を本気で好きになることができなくなりますた。
なんつうか・・告白しても後悔しないって言うレベルに達する前に冷めてしまう・・
存在が大きすぎたんだなぁ・・
今でもまだ夢に出てくるあの人を忘れられないでいまつ・・・
>>441 のろけは逝ってよーし!!(w
改めて、おめでとう。
ちょっとした勇気とかがあれば、上手くいくもんなのかもしれない。
結構長い事スレで名前をお見かけしていたけれど、
なんつうかこういう話を聞くと嬉しいやねぇ。
ほんとにおめでとう。
>>450 忘れるしかない〜
もしくはもう一度こくる
>>442 どうしたもんだろうな。
ある程度、何がまずいのかってのはわからないかな?
例えば出会いが無い、とか積極的に話せない、とかさ。
そこの問題点がわかったら、それを改善するように頑張れば良いのでは。
>>443 何度も言ってるけれど、他人と比較して何になるのかな?
「男ばっかりにうつつを抜かしてる女」は俺も正直あまり好きではない。
逆に「女ばっかり(略」って男もどうかなーと思う。
ただ、だからと言って「男にうつつを抜かしてない私は偉い」とか思ってるのであれば
そっちの方がもっとどうかと思う。
他人と比較しちゃったりする事はあるけれど
それで自分の事を認識して生きていくのはね。
あまり俺はオススメはしない。
だいぶ厳しい事言ってゴメンなさい。
>>450 どれぐらい引きずっているのかは分からないけれど。
忘れる為にはやっぱり時間が必要だと思うのよね。
俺もたまに昔好きだった人の事を思い出して
ちょっと凹んだりしてるしさ。
人間は引きずって生きていくものだと思うから。
ただ、引きずっていても歩いていくしかないと思うんだよね。
引きずっている物や昔を思い出して、感傷にひたる事もあるよ。
ただ、いつまでもそこで立ち止まってるだけじゃあいかんかなと。
>>443 男と女ってやっぱ違うと思うんだよね。
男女平等とはいえ、社会的に求められているものとか。
女はやっぱり、男一筋になってしまうの
周りがそういうのを求めているってのもあると思うし
女が仕事一筋ってを逆にあまりよく思わないってのも今だにあると思うし。
それを全て否定してしまうことは無理があるし、君だって女だってことは
自分でもわかていると思うけど、避けては通れないことだよね。
男だって仕事と恋愛があったとき、恋愛を取る人だっていると思うよ。
あまり、だから女は・・・って見方は意味がないかと。
そんなもんだし、人は人だ。 何が大事かなんて自分の価値観とは違うでしょ。
生まれも育ちも違うんだから。
>>442 童貞なのにこだわってるというか、やっぱりのめり込むような恋愛が
無いなぁってのが、気にしてることの一番大きいとこだと思う。
(その気になれば童貞じゃなくもなれたっぽいしね、レス見ると)
そういう気になれる人にまだ会ってないのかなーとか思うくらいで。でも、
それでも、ある程度付き合ってみないと、自分に合う人ってなかなかわかんない
のかもしんないよね。
それでも、ちょっと誰かと付き合うのをやめてみるとか。
なかなか、難しいね。あと、好きなタイプの子と会えればまた事情が違うのだろうけど。
∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <糞レススマソ・・・
UU ̄ ̄U U
>>442 付き合えるなら、童貞かどうかはあまり関係ないかと。
まあな、好きな人が出来ないなら、別にかまわないだろ。
他にやりたいことやっとけば。
なにか好きな人ができないとまずいことでもあるのか?
>>443 んー、上手く言えないけど、どうも男の気性に憧れるあまり、男になりたい
ってとこかなぁ。多分、尊敬できるって人が男に多いのかなー。
んで、そんな感じの女の子のまわりって、結構女の子が自然に集まるけど、
(そういう性格に惹かれるのかな、女子高の中でよくある現象かも)でも、
その女の子たちも、君の中に見た 男っぽさじゃなくて、いずれは(誰かに恋したら)
ホントの男のとこに行ってしまったりするんだよね。上手く言えないけど、男はやっぱり男で
女はやっぱり何があっても、女かなと。(俺からすると、そういう感じの女の人のほうがね、
逆に女らしさが強調されてしまったりすんの。)男と女は違うんだよって言われて、
否定的な意味じゃなくて、肯定的にそれを取れるようになるのって、色々時間がかかった
んだよって、女の人から話されたこともあります。
なんたって、学校では男女平等教育でも、社会に出ると、ガラスの天井だったりして、
なんだよ?って思ったとか。後は、やっぱり嫌がらせの問題とかね。
あー、何て不利なんだろうとか。色々理不尽なことで泣かされたりとか、
後はそういう中を女の媚で渡ってく女の本性を見抜けない男は・・・(ウンヌン
とかそういう話です。女の世界は結構ドロドロなんですよね。
>>458の続き。。
>>443 女の子は恋愛だらけになってそれを取ってしまう・・・
と言っても、まぁ、実際は取らなかった人も俺は結構知ってますがね。
男だって恋愛におぼれてしまえば、どうしようもないとこ露呈してしまったり
しますよ。そういう人を一種ワケ分かんない状態にしたりする面を強く
持ってます、恋愛は。でも、それにのめり込んで愚かな自分を見せたくない、
そんな愚かな自分ではあってはならないと思うんだよね。だから、そういう面を
強く見せる女性面を否定すれば、、、と考えるのかもしんないね。でも、恋愛に
おぼれる男も、その面では女と大差ないのではないでしょうか?
まぁ、恋愛におぼれるあまり、どうしようもなくなってしまう人を、昔はなんだろう?
って俺は感じだけど、歳を取ったら、何だかあぁそういうのもあるんだなって。
あと、まー、これは個人的な気持ちですが、女の子の恋愛は夢じゃなくて、
かなり現実的なものを強く感じます、やっぱり結婚しない人が増えた時代なのですが、
女の人はやがてその家を出ていくってことをどこか無意識で知っていて、
その相手を恋愛に溺れてるようでしっかり見てる気がしますよ。
だから、その人っきりになる面もあるのかなって。
>>458の続き。。
>>443 恋愛って、夢のようで、カナーリ現実的なもんですよね。
夢を見てる人より、ある程度現実的な人のほうが、状態を受け入れて上手く
いくもんだと思うし・・・、何かワケ分からん話でゴメンね。
男のことばかりで格好悪い。イヤ、男もそういうもんだったりします。ただ、仕事の
時はそんなこと思ったりしてるの見せないようにしてるし、ある程度は頭の切り替えが
出来てたりするからそう見えないだけじゃないかな?
だからそういう意味じゃ、男も女も普通の、ごく普通の人間だと思います。
格好悪くて愚かなんです、素が。
恐ろしいことかもしれないけど、そういう愚かさは君も俺も確実に持ってます。
でも、弱いところ愚かなところは、反対に強いところに変わる可能性も持ってるようです。
正直、こんな人は絶対恋愛しないと思った人(男だけど)が、恋愛して悩むのも見ましたし。
だから、君も男を好きになって(君の周りの子のようには、振舞わないかもしんなけどね)、
心はどうしようもなくなってしまう状態が来る可能性ってのは否定できない。
でも、その時が来たら、愚かなそんな自分にはなりたくない・・・って逃げるわけにも
行かないでしょう(イヤ、逃げて否定すんのもありだけどさ)。
>>458の続き。。
>>443 でも、それを本当に結果(恋愛がうまく行っても、行かなくても)愚かにしてしまうのも、
そうはさせないのも、君自身の問題で。
それは他の女の子がほとんど恋愛すると〜で、だからじぶんも〜になった。。
っていう問題でくくれないと思うよ。
人は人だから。
女ってことは否定できないけど、君は君って事はもっともっと否定できないでしょう。
女の前に、君は君じゃん。
偉そうになってしまいました。スミマセン。
>共感してくれる女の子はやっぱり居ませんでしたね(笑
>まとまってなくてスミマセン。
その点については、>444さんが共感してるよ。
それに、そんなふうに思ってる女の人も多いよね。一見、女の子の面が強そう(感じだけど)
でも、そういう点では男らしいって人もいますしね。
俺、かなりまとまっていません・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
>>444 あんなレスでありがとうなんて、そんな。
女って確かにいろいろありですな、、、表面に惑わされてしまうとよく見えなかったり
するらしいのですが、何ていうか俺は見てしまったことありますよ、何度も。
でも、そういうのって他の男は気づいてなかったり。
それで不利な思いする女の人っているんだよね、実際。
女の人がいうんだよね。「女の敵は女だ」ってね。
でも、バカになれるのはそれはそれで尊敬ものってのは、分かります。
レス見て、一生懸命やってきたって感じがしましたよ、仕事でも、何でも。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
>>443 私も男度がずいぶん高かったよ
女である自分も嫌だったし男ばっかりな女の子も嫌悪してた
それで彼氏とかでも結局仕事面で張り合っちゃったりしてた
そしたら女としてみれない とかいわれちゃった
つまり惚れる対照にはならないってw
>>455 でもあるように社会的にも男と女って違うんだなぁ
出来ることと出来ないことが って思うようになった
だったら女の人だからできる事があるはず と
内面の男度が高くても女性として素敵な人とかもたくさんいるし
男度が高いからこそ他とは違う素敵な女性になれることもあると思う
今は私はせっかく女の人に生まれたから女の人を楽しんじゃおう
と思ってます
私もかなりまとまってませんが・・・
>>450 今、歳がいくつでそれを何年引きずってるか分からないけど・・・
無理に忘れるって必要はないと思う。
その人と一緒に過ぎていった時間もそこにあって、もうそれも届かないものでも。
届かないものって、届かないから大きいのかも、しんない。
実は俺も、いまだ最初に好きになった人を時折思い出すの、あーヤダヤダって
思うんだ。ちょっとだけ、本当にちょっとだけだけど楽しい両思いの時間もあったりで。
その時は、実際の自分の生活も悩みがなくって、明るくて、そういうのも一緒に
なって思い出す感じで。
無理に誰かを好きになろうってして、俺はなんだかやさぐれちゃったんで、自分の
気持ちをある時期放っておきました。だれか気を負わないで付き合える人が
いそうなら付き合おうって思ってはいたのですが。
冷めちゃうなら、今はその時期じゃないのかもしんないし。
でも、やっぱ何かいまいち寂しいなって思うなら、1回は誰かと付き合ってみるのも
いいんじゃないかとも思うよ。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧∧,..,、、.,、,、、..,_ /i
;'゚Д゚、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
'、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
`"∪∪''`゙ ∪∪´´
>>462 一生懸命なのかなぁ・・・。結構ヘラヘラした「人生遠回り」なんだけどw
そーゆーのもキライじゃないからいいんだけどね。
なんていうかあんまりこだわりがないからなのかな、受け入れればいいことに気が付いたんだよね
全部捨てたっていいところに行けるわけじゃないし。捨てるくらいなら持てばいいかな、と。(意味不明だね)
受身になって流されればいいってわけじゃないんだけど
なんかうまく言えないなぁ・・・。ただその方が楽しいかな〜と思ったんだよね。
視界が狭いと思ったら広げないとね〜
って言って思考的に広がっても現実はそんなに変わらないんだけどね(ニガワラ
ま、意識の問題です。モチベーション モチベーション☆
>>463 ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ \::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::/ :::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::...... ....::::::| |::::::::::::.. ...: ::::::::
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:::: :::::::::... . .... .. . ヽ / . . . ... ..::::: . .. .
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−ー
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( ゚Д゚) 目< レスありがとうです。。>406さんヨカタネ・・・
/ | || \_____________ レスイパーイ来た。
TTTTTTTT|TTTTT
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|
|
男と女、違うからって変な意味で張り合ってもダメ(というか疲れる)なんだよね。。
って俺も思ってる。
そもそも体のつくりからして違ってますんで、やっぱり妊娠してる人には気を使うよ。
仕事のときでもね。(初期の人は分かりにくいけど、ゴメン)
そういうのあんまりしないで、とげっぽいオヤジもいるけどね。そういう人って役割って
もんが良く分かってないオヤジなんで、波風立たないようにフォローします。
>>465 受け入れる事ってのは「負け」って思っちゃう人がいるけれど。
それは間違いだと思うのよね。
自分の意見や考えってやっぱりある訳で。
その意見や考えがしっかりしてればしてる程、他人を受け入れたくなくなる。
それで、つい周りを見下してしまったり、視野が狭くなったり。
それって食べず嫌いみたいなもんでさ。
実際食べてないのに「美味いはずが無い。俺の料理の方がうまい」ってね。
でも、とりあえず食べてみなきゃそんなの分からない。
受け入れて、それを消化して、自分の意見や考えをより深める。
それが大切なのかもね。
468 :
442:03/03/19 19:35 ID:+5NlDzLV
>>453>>456-457 レスありがとうございます。
あまり気にせずにマターリ過ごすことにします。
たまーに積極性に欠けるのでそこは直そうと思います。
>>467 お、私の言いたかったのはそれだよ〜!!
さすがです☆
私には私の「流れ」っていうのがやっぱりあるんだけど
行き詰った時にさ、「あ、こうすればよかったんだ」って光が射すときってなんかを受け入れた時だと思うんだよね
>>468 あんまりガツガツしてても、ちょっとどうかなーと思うしねぇ。
ただ、だからと言って積極的にいくべき時にいかないのもどうかと思うし。
そこのバランスが難しいのかもしれないね。
追えば逃げられる、って話じゃないけれど
のんびり過ごしてると逆に追われたりするんじゃないかなぁ。
なんて思ってみたりする。
いや、あくまで主観ですが。
>>469 いや、お褒めの言葉ありがとうございます(w
別に何の取り得も無い人ですけど。
その光が射す時ってのが視野が広がった時なんでしょうな。
他人の意見って凄く重要。
まぁ、だからと言って他人の言われるがまま、ってのもちょっとアレだけど。
471 :
450:03/03/20 21:10 ID:wlarrdpO
亀レスながら、ありがとうございますた。
472 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/20 22:22 ID:suah7mrw
学生は学年が変わる時期ですね。
なかなか好きな人の出来ないわたしが久しぶりに恋をした。
その人のこと、全然知らなかったけど、好きで好きでしかたがなくなった。
メールしたりして自分なりに頑張ってみたりした。
でも、2ヶ月くらいほぼメールだけの関係(しかも私の一方的な)が続いて、
とても怖くなってしまった。
彼に嫌われたくないという気持ちが、
彼に好かれたいという気持ちより大きくなってしまった。
彼とかかわらなければ、好かれることは無くても
嫌われることは無い。
そして、メールをするのをやめた。
きっと厨房時代の失恋のトラウマが
私を恋愛に消極的にさせているんだろう。
本当にこれでいいのか、もうわからない。
きっと傷つきたくないだけなんだろう。
このままでは自分から好きになる恋愛は
一生できないかもしれない。
今、とても混乱している。
本当に久しぶりに好きになった人、
こんな理由であきらめるなんて馬鹿じゃないだろうか。
好きな気持ちは変えられない。
でも傷つきたくない。嫌われたくない。
長文スマソ。
しかももしかしてスレ違い?
混乱した気持ちを吐き出したくて…。
474 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/21 02:39 ID:qloj7TSZ
>>473 いいんじゃない、存分に吐き出して。
俺は燃えるような恋がしたいけど、全然だめで。
高校生なんだが、どうも周りが子供っぽく見える。
俺の勘違いと言われりゃそれまでだが、みんな恋愛ごっこしてないか?
「好きになりそう」とか言うのはもう論外だと思うんだけど。
ちょっとでもそういうの見たら、「ああ、こいつらはそういう恋愛なんだな」
って全員を見ちゃってまた恋しにくくなって・・・
475 :
ひややっこ ◆ToFu//AE9c :03/03/21 02:45 ID:E2NGV33C
俺も好きな人、なっかなかできん。
こればかりはどうしようもないよ・・・
476 :
人生ヒットエンドラン:03/03/21 03:42 ID:R2vACoiI
このスレ最近活発になってきましたね。
>474
人それぞれの恋愛に対しての価値観といってしまえばそうなるわけで・・・
結局はどんな恋愛をしたいかってことで個人的な差があるわけで・・・
周りが子供っぽく見えるというのはもっと高いレベルの恋愛をあなたが望んでる(燃えるような恋)わけで
そういう意味ではエリートなんですよ。心配することはないかと思います。
だからもう少し年を取ると恋愛が出来ると思います。それまで世間に飲まれないで欲しいです。
そんな漏れは現在一度しか会ってない女性を探し中。ピンクのマフラーだけじゃもはや分からん。
せめてもう一度話がしたい。就職どうなったんだろ?決まるといいですね。
といってもしょうがないことに気づく漏れ。馬鹿だ。
>>471 いえいえ。
>>472 春は色々と変化の時期ですねぇ。
>>473 結構メール出すのめんどくさがりやな人っているからさ。
一方的だからと言って、向こうが嫌ってるとか思っちゃいかんやね。
メールじゃなくて、電話や直接会う、っていう選択肢はないのかね?
何かしら連絡事項とかを無理矢理でも作って電話したり、会って話したり。
メールって気軽だから、ついつい送ってしまいがちだけれど
その小さい携帯で彼の何%が表現出来るのだろうか。とか思ったりした春のあけぼの。
氏ねよ、俺(w
メールだけの関係じゃマズイ、と思っているのなら
そこからマイナス方向(メールをやめる)じゃなくて
プラス方向にもっていった方がいいんじゃないかなー。
それが会ったり、電話で会話する事だと思うのよね。
嫌われるのが怖いってのは当然ある。
嫌われるなら、このままで良いかなーとか思ったりするけれど
このまま平行線で満足出来るのか、もっと深く相手と付き合いたい。
とか思うのであれば、行動を起こさないと無理かなーと。
嫌われる、って言うリスクはあるけれど、行動して成功すればリターンは大きい。
ムリに頑張れ!!と言うつもりもないけれど、好きならば好きなりに
自分の心に素直に行動してみるのが大切なんじゃないかなぁーと思ったり。
>>474 高校とかの時って「誰々が好き」とかそういうのが多い気はするやねぇ。
そういうので「好き」って言ってるのが君にとっては「なんか違う」と思うのでしょうな。
恋愛の定義って凄い曖昧でさ、人によって違うものだと思う訳で。
あなたが恋愛ごっこだと思ってるのも当人にとっては恋愛なのかもしれんし。
どっちが正しいのか、ってのは無いかなと。
>>475 好きな人が出来る、ってのは事故に似たようなもんだからねぇ。
あまり起きるものではないよね。
でも、ある程度その確率を変える事は出来るかもしれませんね。
出会いを多くする、とかすれば確率は高くなるだろうし。
>>476 名前が微妙に変わりましたね(w
世の中意外な出会いってのもある訳で。
これから先どうなるかわかりませんぜ。
>>465>>469 一生懸命っていうか、なんだろ。あまりにも捨てちゃってる人が多いから、何でも。
そう思ったのだー。
人生遠回り。遠回りだけど、無駄ってわけじゃないと思うよ。ハンドルの遊びみたいな
ものかも。その時はムダに思えても、後ではそうじゃないのな〜って思えること
以外と多いから。
受け入れるのは、降伏するとか負けることじゃないよね。でも、俺がそんなふうにある程度
思えるようになったのって、外で働くようになってからかなぁ。社会に出て、組織の中で
働くといろんなものが見えてくるなと。実際にそこにいって、ああこういうことがあるんだ、
でも文句いってるばっかでも進まない。そうだこうやってこちら側から行ってみようって。
誰にでも自然に光が差す瞬間があるのかもしれないけど、実は目に塵があって、
素直に受け入れることがなかなかに難しい自分でもありました。だから素直にそれを
受け入れられるのは幸せなことかなとも思います。
────v──――――─────────―――――───
∧∧
(,,゚Д゚)__
< /~※ ※ \
/※ ※ ※ \
>>468 ∧∧
(*゚Д゚)つ <のんびりマターリでいくか、動くか。それはどっちがいいとか一概に
言えないけど。何か他に一生懸命になった時にふとそうなる時もあるし、
あるいは積極的に出ていいときもあるしね。
何か人と人の付き合いで、気が乗ったら(異性でも同性でも、もちろん
友達でも)、前に出てみるのはイイと思う。
>>471 ∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <イエイエ・・・
UU ̄ ̄U U
>>472 そか。学生さんはそんな時期だね。クラス替えって高校までの独自のものだね。
何ていうかクラス替えは席替えの大きいのって感じでドキドキもんでしたな。
懐かしい・・・でも、別にだからといって何もない自分だったが。
春休み、一息ついて・・・あるいは勉強とかバイトとか忙しいのかな。
>>473 嫌われるの、それ以前にウザイと思われるのも、とても怖いことだよね。
相手との関係が確かではない片思いの時は、なおさら。
(このスレでもなかなか好きな人できない私が、久しぶりに恋をして・・・
でも怖いんです・・・って同様のレスが来てました、彼女はその状態からだんだん
動いていったのですけど)メールを止めてどのくらいなのかな?
何ていうか、人って人と人の付き合いって上手く行かないこと、多いと思う、実際。
仮に両思いの幸せを感じでも、何が先に用意されてるかわからない。わからなかった
し、そんなのがありえない、考えることさえ全くなかったから、そうなった時、俺は混乱
しました。そういうのもあります。
でも、それでも逃げ続けてずっとずっとこの先行けるなら、俺はそれでもいいと思います。
今、ここで混乱している君がいるとしたら・・・こんな理由で諦めるのはバカらしいって、
思ってる自分がいたら、それが答えです。怖くても、一体どうなるか何の保証も無くても、
そうすることしかないです。好きだから傷付きたくないけど、いつまでも嘘をついて
何もない振りをしていくのも同様に辛いと思います。
∧∧
(,,゚Д゚) <・・・とか言ったりして、スレ違いじゃないよー。
/ |
〜(,, JJ
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
>>474 >俺の勘違いと言われりゃそれまでだが、みんな恋愛ごっこしてないか?
あぁ、何かこれ良くわかる気がする。俺も昔思ったかもしんないなー。
あと何ていうのかな、時代遅れの発言なのかもしんないけど、今は好きな人が
できたら迷いつつセクースって感じじゃなくて、みんなが体験しているから〜自分が
そうじゃないから、遅いからって足並みそろえでして、何かそれがちょとな〜と
思ってしまいます。その為の相手を探すってのが、何かな〜と。歳相応じゃなくて
若い子にだとなんだかなーと・・・最近のマンガなんかもうなーオイオイその歳でとか・・・
>「好きになりそう」とか言うのはもう論外だと思うんだけど。
>ちょっとでもそういうの見たら、「ああ、こいつらはそういう恋愛なんだな」
>って全員を見ちゃってまた恋しにくくなって・・・
好きになりそうってのは、実はそんな悪いことだと思わなかったりして。ああ、もう
やさぐれて適とーに!ってのならイクナイけど、そうじゃなかったら、だんだんと好きになるの
はそんな悪くない。結構これ多い。俺もそんな付き合いしたことあるし。。
でも、燃えるように〜って感じでは無かったかな。
まわりを人くくりにしてしまうってのもわかる。でも、周りも成長するし(君は成長しつつも
純粋なんだよね)、大学とかもっと違うとこで、うわ〜!価値観合う!!って相手が
いるやもしんないしね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>サバ缶
うん、遠回り好きなんだよねw
遠回りしたからこそ見えてくるものとかもあるし。
私は私なりに一生懸命ではあるから、そう言ってもらえてよかったですよ。
陽気なだけがとりえですからw
>>475 んだなー。
出来るときは、もうなんか自然に出来てるもんらしいけどね。
>>476 HNが変わってる・・・オオ・・・
そう、スレ不思議と活発になってきたねー、新しい人がこの板をクリックし、
偶然このスレをみたのかな。あと、季節柄なのかなー。
はぁ、気になる人がいるのねー。しかし手がかりもそれくらいなのかー。
その時なんか他の手がかりを拾えたら良かったね・・・
んー、何か無いのかな?
結構、ちらっとあった人が後で気になりだすって人いるんだなー。
どっかでそんなレス見たな、どこだか思い出せないけど。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
♪
♪ ∧ ∧ ♪
(,,゚Д゚). ♪
|つ[|lllll]).
〜| |
U U
486 :
473:03/03/22 01:36 ID:qWYkocAE
>>眠い
レスありがとうございます。
>メールだけの関係じゃマズイ、と思っているのなら
>そこからマイナス方向(メールをやめる)じゃなくて
>プラス方向にもっていった方がいいんじゃないかなー。
>それが会ったり、電話で会話する事だと思うのよね。
週一くらいで会う機会はあります。
メールをやめようと思ったのは、メールでは何も進まないことを
ひしひしと感じるようになったから、というのもあります。
結構メールしているのにじかに接した時の関係が
全く変わらなくて…。
メールを積極的に送るっていうのは激しくおくてな私にとっては
かなり頑張って行動してみたことだったんです。
なんだか頑張ることに疲れてしまった感じもあるかもしれません。
なんか私、無理してるなぁって感じがぬぐえなかった。
その違和感(自分らしくない行動を無理してとっている)に
耐えられなくなってしまいました。
続きます…
487 :
473:03/03/22 01:38 ID:qWYkocAE
続きです…
>ムリに頑張れ!!と言うつもりもないけれど、好きならば好きなりに
>自分の心に素直に行動してみるのが大切なんじゃないかなぁーと思ったり。
自分の心が本当はどうしたいのかが見えなくなってしまっています。
メールなり電話なりあって話すなり行動しつづければ
「かれのことが好きだ」という気持ちには嘘をつかないことになりますが、
深くその人とかかわることで嫌われるのではという不安からは逃れられず、
さらにそういう行動をとる自分は確実にどこかで無理してるという
感覚が付きまといます。
一切のアプローチを断ち、彼を好きだと言う気持ちを忘れるようにすると、
無理しなくてもいいし、不安からも逃れられる反面、
恋愛に対して消極的な自身に対する自己嫌悪、
本当は彼を好きだという気持ちに嘘をつく悲しみと戦わなければならない。
自分が本当はどうしたいのか見極められるまでひとまず
メールはやめておこうと今は思っています。
488 :
473:03/03/22 01:50 ID:qWYkocAE
>>サバ缶
レスありがとうです。
> 何ていうか、人って人と人の付き合いって上手く行かないこと、多いと思う、実際。
> 仮に両思いの幸せを感じでも、何が先に用意されてるかわからない。わからなかった
> し、そんなのがありえない、考えることさえ全くなかったから、そうなった時、俺は混乱
> しました。そういうのもあります。
おっしゃることとずれてるかもしれないですけど…
やっぱり今一時の幸せだけでなく、将来の幸せまで保証がほしいから常に不安になってしまうのかもしれません。
いままで1度だけ男性とお付き合いしたことがあるんですけど、
その人のこと最初はすごく好きだったのに2年が経った頃自分の中に
その気持ちがなくなってしまったことに気づいてすごくショックでした。
相手とけんかしたわけでもひどい目に合わされたわけでもなかったのに。
当たり前なんだけど、好きという気持ちは永遠に続くわけじゃないんだって
身をもって実感して、恋愛というものに対して夢を抱けなくなってしまったのかもしれません。
だからなかなか好きな人が出来ないし、出来ても消極的になってしまうのでしょう。
(ちなみにこれは厨房時代のトラウマとは別物です…)
続きます…
489 :
473:03/03/22 02:05 ID:qWYkocAE
続きです…
>でも、それでも逃げ続けてずっとずっとこの先行けるなら、俺はそれでもいいと思います。
> 今、ここで混乱している君がいるとしたら・・・こんな理由で諦めるのはバカらしいって、
> 思ってる自分がいたら、それが答えです。怖くても、一体どうなるか何の保証も無くても、
> そうすることしかないです。好きだから傷付きたくないけど、いつまでも嘘をついて
> 何もない振りをしていくのも同様に辛いと思います。
なんとなく心の中で思っていたことをずばり言われてしまった感じです。
ちょっと涙でてしまいました。
行動しつづけるのもつらければ、行動を止めてしまうのもつらい。
八方塞です。
恋愛に対して消極的なスタンスを変えなければってずっと思っていました。
一方で、なぜ消極的ではいけないの?という気持ちも何処かにあります。
どうすべき、じゃなくてどうしたいか、って言うことを自分のなかではっきりさせないことには
動くも動かぬも決められませんよね。
やっぱり本心では彼のこと好きなんです。でも自分らしくない、無理してるって感じてまで
アプローチを続けるのはどこか違う気がする。
自分が恋愛で100%になってしまうことを恐れています。
ほかにやらなければいけない大きなことがこの春〜夏にひかえているということもあります。
要は自分がアプローチしたくなった時にしたいようにアプローチすればいいんでしょうけど、
そんなこといってたら結局一生自分から動くことはないだろうな…。
また支離滅裂なレスになってしまってすみません。
ちなみにメールはここ2週間してません。それまでは週1〜2回送っていました。
490 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/22 02:46 ID:pkPaxXn3
>>476 確かに、自分でも「高いレベル」だとは感じてる(勘違いとかナルとかはなしね)
で、別に今すぐ女がなきゃ困るか!って言われるとそうでもない。そりゃいたほうがいいが、
下手にあわない女ぐらいなら全然いなくて結構。それでですね、その
「もうちょっと待ったら・・・」ってのが問題なんです。待ってる間に周りは
色々経験するわけでしょう?別に童貞を捨てるレースに参加するつもりはありませんが、
もうちょっと待ってみて、恋人ができたとして俺は単なる経験不足扱いではないか?
それと、もうちょっと待って周りの恋愛思想が上がったとして、俺は
このままのレベルでそれまでいるのか、もっと上に(年寄り臭くなるのか)
いってはしないだろうか?
と日々考えるわけであります・・・スマソ
>>478 確かに、そういってしまえば俺がただの少数派ってことになるんですよね
491 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/22 02:47 ID:pkPaxXn3
>>483 「キスしたから、次はセックスね」みたいな事ですかね?
「好きになりそう」っていう感じは自分にはわからんこととしておいておきますかね・・・
>>486,487
「メールをしている」っていう行動に満足してしまったのかな。
自分なりに「これだけ頑張ってメールしたのに相手の反応が無い・・・」と。
こういう話を聞くと俺も昔を思い出してしまいそうですが(w
なんつうか、嫌われたくない、嫌われたくないって
彼をまるで腫れ物に触る様に触れていても相手からの反応は薄いかなぁと。
ある程度、彼の領域に入らないと反応は薄いものになってしまうかもしれない。
もちろん、突然彼の領域に一気に入っていったら嫌がられるかもしれないけれど
俺は会話されるだけで嫌う様な人間はいないと思う。っていうか、いない。
それは知っておいて欲しいな。
後はサバ缶氏が言う通り
自分の思う通りに行動すりゃあいいんじゃないかな。
それが積極的なのか消極的な行動なのかはわからないけれど
自分自身が納得出来る行動をすれば良いかと。
それを決めるのはあなた自身だから。
あなたの言う通り「どうすべきか」じゃなくて
「あなたがどうしたいのか」ってのが大切だから。
ちゃんと方向性を決められない様なレスしちゃってスマンです。
>>490 ん、別に少数派だからまずいって事ではないさ。
多いから偉い、少ないからダメとかそういうのは無いし。
っていうか俺はそういう考え大好きだよ。
「おまいら、もっとしっかり恋愛しやがれ」っていうね(w
昔俺もそう思ってたし。
ただ、恋愛の形ってたくさんある事は忘れちゃいけないやね。
燃え上がる様な恋だけが恋愛だ、って訳じゃあない。
そういうのを分かった上で、自分のポリシーを持ってるのは良いかなと。
俺はそのポリシーを通して良いと思う。
周りは確かに色々と経験する事があるけれど、
他人は他人、自分は自分。
下手に自分のポリシーを曲げて、付き合った所で・・・って思うしさ。
経験不足でも、相手にあなたの気持ちをぶつけりゃオーケーじゃないかね。
っていうかむしろそっちの方が純粋でカコイイよ(w
>>486-489(の全部にレスってワケでもないんだけど)
>やっぱり今一時の幸せだけでなく、将来の幸せまで保証がほしいから常に不安になってしまうのかもしれません。
ずっと幸せって保証は無いです。でも、そういう時はそういうものがあるのかなと自分も思ってましたが。
ただ、人と別れたり、思いもかけぬことがあったり、友達や親が夭逝すると、あぁ何て何も
確かなものって無いんだろな・・・とか思うようになり、今一時だけでも、確かだと思えるものがあるのが、いいこと
なのではないかとか思うようにしました、自分は。
>その人のこと最初はすごく好きだったのに2年が経った頃自分の中に
>その気持ちがなくなってしまったことに気づいてすごくショックでした。 (略)
>当たり前なんだけど、好きという気持ちは永遠に続くわけじゃないんだって
好きという気持ち・・・まぁ、これが恋なら、恋は永遠に続かないよー。
燃えるような気持ちはいずれ落ち着いたものになるし、同じ相手だと慣れもあるし。
でもお互いにいい関係は無くなったということでもないんだけどね。
(倦怠期とかいうのかな?)その時「あー。愛が無くなったんだ。」とかいうことで
別れてしまうという人は結構いるような気がする。
恋の気持ちが2年続いたんなら、それはそれですごいと思うんだけど。
(まぁ、人により諸事情により燃える気持ちの持続間は違うからなぁ)
恋愛は夢というより、どっかのレスで書いたけど、結構現実のもんだと思う。
現実を上手に消化できる人のほうが、恋愛は上手くできそうな気がする。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧∧,..,、、.,、,、、..,_ /i
;'゚Д゚、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
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`"∪∪''`゙ ∪∪´´
>>494の続きで。。
>>486-489(の全部にレスってワケでもないんだけど)
消極的なのがいいとか悪いとかって、結構微妙な問題かもしれない。
だから俺はあんまガンバレとはレスで言ってないかもしれないです。
>やっぱり本心では彼のこと好きなんです。でも自分らしくない、無理してるって感じてまで
>アプローチを続けるのはどこか違う気がする。
>自分が恋愛で100%になってしまうことを恐れています。
恋愛してる自分が怖い恐ろしいなんて話は、聞きます。そう実際思ってる人は多いのですが。
でも、それを言ってみたとこで、君自身の問題が軽くなるわけでもないんだよね。
みんな同じような気持ちをもって恋してみても、恋愛はしごく個人的なことすぎて、
お互いの傷を舐めあうのが出来にくいね。会社の上司の愚痴とか、そういった失敗は
お互いに飲んで愚痴あえるのにね。いくら辛いことでも、それを引き受けるのは、やはり
自分自身しかいないのですね。
自分らしく出来ないから、恋愛を諦めるのはあくまで自由です。別に恋愛しなきゃいけないって
ことは無いですから。でも、そうやって自分らしく振舞えない(あるいはさせ)のも恋愛の形の
どこか一部なのでしょうね。自分らしく振舞わせないのって悔しいし、とても辛いでしょう?
>>494の続きで。。
>>486-489(の全部にレスってワケでもないんだけど)
何か今、転機みたいなものが来てるのかな?
恋愛は時期を選ばないからね。
恋愛(この場合は両思いで)と仕事とかの選択で、仕事とるって話も聞きますし。
出来ることなら2つを取っていければいいのでしょうが、そうは行かないこともありますから。
ただ、何か逃げるのにその転機を理由にするのは良くないかもしれませんね。
しっかり向かいあってどちらかを選ぶのとは違う気がしますから。
胸に傷を負うか、背中に傷を負うかの違いなのですが・・・(胸に傷は向かっていった場合、
背中に傷はその逆)
結局は人の(人生の)ことなので俺もなんとも言えないのですが。
どっちを選んで得かなんてのは、後になんないと分かりにくいし。得って問題で
一くくりにも出来ないしなー。
もし、どうしても彼のことが・・・なら、メールは続けてもいいとも思うのですがね。
どうにも納得いかないのであれば、あえてスッパリ切ってもいいんじゃないのでしょうか?
何が大切で、今どう動きたいのかは、君の自由に任されてますから。
自由って、厳しいもんですね。強制的に何かにゆだねてる時のほうが本当は楽なんですね。
いざ、何か強制的なものにゆだねられない時、なかなかに辛いですね。
∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <超どうしようもないレス・・・
UU ̄ ̄U U
>>491 というか、なんだろ〜上手く言えないが。
高校生(いや中学生か)くらいの子が、○○も、もうやちゃったよ、やってないのは
わたしだけだから、好きな人でも作ってやるか〜とかみたいなのは、どうかなと。
片思いでも何でも経験するまえに、なんかテキトーな気分でってのは。
いや、俺は歳とったんだなぁ。。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___ <わかりにくかったら、スマソ。
/(゚Д゚*) /\ 戯言ですので・・・
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
498 :
美白らいだぁ:03/03/23 23:14 ID:hpYLeT5V
>>445-
>>448 遅レスで申し訳ないですが、
素敵なAAありがdでございます。
Part2のサバ缶さんの励ましレスがなかったら、
あのまま逃げていて、ダメになっていたかもしれません。
本当に感謝感謝です。
好きな人が出来ると、自分でも信じられないぐらいのエネルギーが出るもんですね。
そのエネルギーをプラスに変えるのも、マイナスに変えるのも自分次第だけど、
第三者の後押しって結構重要だと思いました。
このスレに会えて、サバ缶さんに会えて本当に良かったです。
多分、ちょくちょく覗きにきます。
>>451 眠いさん、すっかりこのスレの重要なアドバイザーですねぇ。
祝福の言葉ありがdです。
ホント、ちょっとした勇気なんですね。
499 :
名無しさんの初恋:03/03/23 23:53 ID:kiFh/tWD
久しぶりに好きな人出来たのさ。
だけどさ、めっちゃ理解できない人なんですよ。はい。
ムカつくけど、大好きでどうしようもないんで、
ゲロ吐きながら理解しようと勤めてます。
出来るかな〜。中毒かな〜。
おれ、がんがる。
勝手な告白カキコですた。
500 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/24 00:50 ID:9vj3pwWd
>>497 ああ、なるほど、イメージ伝わりました。スマソ
俺の理想が高いんでしょうかね?ちょっと戯言言わせてちょ。
背が高くて、銀河鉄道のメーテルみたいで、顔は掘りが深く
濃い感じでモデルっぽい雰囲気で、なおかつチャラチャラしておらず
まじめな恋をして、俺と恋愛観が合って、趣味(読書・映画・音楽)が
合う人。
高いようにも見えるけど、そんなに無理言ってないと思うんですけど
>>498 そか。でも何とかなったのはほとんど君のがんばりでしょう。
>>499 理解できないのかー。
いろんな人がいるからねー、なにぶんにも・・・
中毒もしびれるよなのがいいかもしんない。
ん、ガンガレ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
ポ ∧∧ ポ
ン (゚Д゚ ,) . ン
(´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)
>>500 メーテルっぽい・・・マジレスしちゃうとこのメーテルってのが、カナーリいないと
思うのよ>501・・・(なんか口調がメーテルっぽくなるわね
メーテルはある意味とっても象徴的な女性だとおもうのでけれどね。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄
鉄郎999が発車してしまうわ、急いで!
i゙゙゙゙i (´´
┏─┐ ∧ ∧_ノ※つ (´⌒(´
| D⊂(゚Д゚⊂ミ ※つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
┗─┘  ̄ ̄ (´⌒(´⌒;;
ズザーーーーー・・・
でも、中身が落ち着いてても、外見がそういう子でドンピシャというのも、
まずいなそうだったりして。(若者の夢を奪って悪いわね)ふう・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
i゙゙゙゙i (´´;
∧ ∧ (´;;
(゚Д゚ )⌒※
U“Uヽ※つ〜...
でも、何ていうか好きになった子が、好みのタイプってものじゃないかしら?
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
i゙゙゙゙i
∧ ∧ キッ! <それにメーテルはねじ〜にしてしまうのよね、人間を。
Σ( ゚Д゚,,) やっぱり理想高いって気がするのよ・・・
U“Uヽ すでに外見のハードルがメチャ高いわよ・・・
(´;) ※ミ※ミ 〜 (;;).
(´)〜(⌒ UU (´ )...〜⌒(`)
503 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/03/24 03:27 ID:9vj3pwWd
>>502 そうすね、改めて読んで高いなーと感じました・・w
そういや見たことないですもんね、メーテル。
でも理想を曲げると自分に遠慮した気になっちゃうというか・・・。
504 :
1:03/03/25 02:12 ID:x39x6ERW
本スレの
>>1でつ。
レス番もスレ寿命の半分まで来ますたね。
マターリ進行でヨカタヨカタ。気合と根性で復活させてヨカタヨカタ。サバ缶タンに幸あれ。
(-人-)ナムナム
>>498 別に偉そうに人に言える程、人生経験も無いですけどねぇ、自分。
とりあえず自分の言いたい事を言ってるだけなんで
俺のレスは戯言程度ですよ。
自転車に初めて乗る時って、後ろを誰かに抑えてもらうじゃないですか。
それが第三者の後押しみたいなもんで。
倒れたら凄い痛いし、上手く乗れるかどうかもわからないけれど
1人じゃ乗れないから、最初は抑えてもらう。
何度も何度も練習して、いつか1人で乗れる様になる。
そしたら、後は自分で方向を変えて、自分でペダルを漕いで進んで行く。
自分の行きたい方向に自分のペースで進んでいってください。
途中でこけたら、また後押ししてくれる人が出てきますよ。
・・・なんか金八先生チックですな(w
>>499 無理せずがんがれー。
>>504 おお、1さんだ。
復活させてくれてありがとうです。
>>503 ミ''''"""'ミ
ミ;;;;,;;;;,;;;;ミ
ノノノ´Д`) <まぁ、それでもいいのじゃないかしら…
ノノノ⌒\ \ どんな理想があっても好きになるときは…
ノノ \ \ \ 素直にそうなると思うし
@| |\ v' )) ((( )))
| /⌒ー'‖ (´Д` ;)<メーテル,キモイヨ…
| / イ || ノ# ̄ ̄ヽ
| / | || ノ " # ヾ
\_/ (__つ ノ__#__ ヾ
ふふふ、このスレでメーテルネタを使うとは思わなかったわ・・・
507 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/03/26 22:16 ID:arqlVfgG
>>504 ∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <1さんでしたか・・・
UU ̄ ̄U U ドモアリガトウゴザイマス。
気合と根性、ホスト規制に負けずに・・・ですな。なんか沢山祈ってもらって
申し訳無いです。
まさかこのスレが4までいくとは、1を立てたとき思いませんでしたが。
リアル工房♀です。
なんだかんだで初恋の小3以来好きな人いません(つд`)
なんていうかプライド高けりゃ理想も高いDQN
だな〜、って自分でもわかってるんですよ。典型的な青い鳥症候群w
好きな人とマターリしたり遊びに行ったり。
そんな恋愛がしてみたい!
何もしなくても告られまくる友人がうらやますぃ・・。
>>508 憧れが強いうちは無理っぽいな。
まあ、恋愛なんたらはともかく、普通に友達と遊びにいってればいい年頃じゃないかね。
プライドが高い人って、異性と交流してない人なのかなと思うのだがどうなのだろうか。
現実の男の子を見れば、理想がどうあれ、
なんでこんな人を好きになったのかなってのもあると思うのだがね。
先日の大学卒業の後の飲み会(5次会まであった)。
やっぱ酒が入ると恋愛の話とかで盛り上がるんだけど、
俺だけ輪の中に入れなかったよ…ウワァァァァァン!!
「好きな人ができねぇんだよ」って言ったら少しバカにされたよ。こなくそー。
確かに4年間いろんな人と出会っておきながら、何にもなかったな〜…。
>>508 何だか、それくらいの子(♀)ってそういう感じの人多いよ。
実際多かったし。でも、実際にそれがあるからって恋愛しなかった
ワケでもないのですよ。あれこれ理想があって、でも、いざ好きな人が
出来たとき、その人がその理想とは違っていても、恋してると何でも良く
見せてしまうぞ力みたいなものが、その理想に近づけたり、越えさせたり・・・
なんていうのかなー。
アバタもエクボというのか。それがたいていの場合は上手く起こるから、そんな
心配しなくてもいいかなと。
何もしないでも告られまくる友人・・・まぁまぁ、そうはいいつつもやはり君は自分が
好きになった経験がしてみたいのだと思いますよ。
何ていうのかな、女の子のほうが精神年齢が早くあるレベルに達するので、
おない年くらいってのは、ひょっとしたら子供っぽく見えるのかな。でも、男からすると、
女の子は脅威の成長(全体的に)をして垢抜けるけど、男はちょっとちぐはぐなとこや、
ムサくなる部分を持つ成長なんで、なんていうか、近づきにくいときもあるんです。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ̄ ̄ ̄ ̄\ ⊂⊃ / ̄ ̄ ̄)
. ̄( ̄ ./ ̄\∧ ∧/.\  ̄)
 ̄(// ̄(,,゚Д゚)、\) ̄
(_,(_/(/∪∪\)、_)
∪∪
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|
>>510 そうそう、その手の話でるよな、酒飲むと余計に。俺もそうやって輪に入れない
|___ ________________ 時期はあったなぁ。
鮪|∨|海|雲| /
|賊|老|丹|[ニニ]< そうそう、で、人を恋愛してないの?マジ〜?・・・と。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(゚Д゚,,) |____________
∧∧ ∧∧ 〓⊂| //
 ̄ ( ,,゚Д)日 ( ,,゚Д)∇ ̄ < 大将、
>>510の5次会まで出た兄ちゃんに、ポカリ!
― / つ― / つ――― \___________
〜(__ノ 〜(__ノ (・∀・) ゴジカイッテオワルノナンジ?
━┳━ ━┳━ ━┳━
 ̄┻ ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄
・・・俺も変人に思われてたときもあったけど、これ人それぞれじゃん。
そんなみんな濃い恋鯉と、夜9〜のドラマじゃないのだが。
(俺の時は、そんなみんな付き合うとか今より明らかに少ない時代だったけどね)
いろんな人との出会いはあったんだよね。なら、別に恋愛しなくても悪いことないじゃんかー。
たまたまそうだっただけだと思うよ。
>>508 理想がある事は悪い事では無いと思うよ。
現実ばっかり見ててもちょっとどうかと思うし。
ただ、理想にこだわり過ぎてて理想と現実がちょっと違っただけで
「もうダメ」みたいなのは、あまりオススメはしないかなぁと。
「私を迎えに来てくれるのは白馬の王子様。
それ以外は認めないわ」みたいなのは、さすがにどうかなぁと思われ。
ただ、実際の所サバ缶氏も言ってるけど、
例え王子様がラクダに乗ってたり、ポニーに乗ってたりしても
かっこよく見える事がある訳で。まさにアバタもエクボ。
理想にこだわり過ぎずに、自然体で行けば、いつか王子様に巡り会えると思うよ。
ママチャリとかに乗った王子様かもしれんけどさ(w
高校生ならまだまだ先があるよ。
もちろん、王子様を待ってるだけで何もしないのはマズイけれど
自然体で日々を生きていけば何とかなるっしょ。
>>510 もちろん「出会い→恋愛」ってのも大切かもしれんけど
「出会い」自体が凄い大切で重要な事と思うのよね。
顔も違えば背丈も性格も性別も違う、ある種別の生き物と沢山会えたって事は
凄い良い事だと俺は思う。
たまたま「出会い→恋愛」ってのが無かっただけでさ、
それを悲観する必要は無いと思います。
514 :
名無しさんの初恋:03/03/30 13:20 ID:gPPwlDqV
ヽ(´∀`)ノ 下がりすぎ上げちゃうよ〜♪
遅くなりましたがレスありがとうございます!!
この前かきこんだ時はちょっとだけ人間不信みたいになっていたので
かなり極端な事をかいてしまいました すみません。。。
人生で一度ぐらいは恋愛にのめり込みたい、とどこかでは思ってるので
これから手遅れにならないようにがんばってみます。
ソノ時はまた報告にきますね!
516 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/04/01 17:07 ID:RzMjxtdF
下がりすぎかな。age
>>515 ご報告お待ちしておりますです。
>>515 |
|∧∧
|,,゚Д゚) 思ってることをスレに書いてスッキリできるなら、
⊂ノ それも良いかと・・・
| その時はまた。。
想像上の生き物。
竜 なまはげ やまたのおろち 河童 ぬり壁
子泣きじじい サンタクロース 鬼 座敷わらし 女の子
けっ。・゚・(ノД`)・゚・。
519 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/04/04 07:50 ID:5gaUwqub
>>518 ∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <何かヒドイ目にでもあったのだろうか・・・?
UU ̄ ̄U U
確かに、実際付き合ったり(あるいはそれに准じるような)ことがないと、
実在感をつかめないかも・・・
見て眺めてるだけじゃー・・・
竜〜(略)〜座敷わらし、この中で実在の人物がいたらしいのは
サンタクロースくらいなのだが。
>>518 夢を見ているだけじゃ、永遠に夢の向こうだろうな。
こんにちは
以前から読ませて頂いてます。
たまにはサバ缶さん、オッサンXさん 他
コテハんさんの事情も聞かせて下さいよ〜(^-^)
>>521 居ない歴=年齢=30半ばのおっさんですが、何か?
ちなみに、14〜28の間に人を好きになったことは一度もありませんでしたが、何か?
523 :
鴉:03/04/05 20:17 ID:+UV6mP4x
ふーん、14より前と28以降はあるんだな
>>521 コテハンの事情とか聞いて楽しいのかな??
俺は30になってます。
あと決まった相手(相方)がいます。
レス読んで気が付いた人がいるかもしれないが。
>>521 ん、多分何度かカキコミしてる方ですよね。
レス返した事あるかと。
コテの事は確かに気にはなるよね。
ただ、自分から言わないって事は
あまり語りたくないって事でもあるかな、とは思う。
まぁ、聞くのが悪い、って事じゃあないけどね。
聞かれなかったら聞かれなかったらで寂しい気もするが(w
>>521 でもうやっぱ気になるかもしんないね。
俺のレスで気を悪くしたらゴメンね。
528 :
名無しさんの初恋:03/04/05 23:55 ID:mAa4v9Rz
もう5年も恋してません。
彼氏いない暦=年齢の18歳女です。
このまま恋しないまま青春時代が終わるのかと考えると暗い気分になってきます・・・。
529 :
名無しさんの初恋:03/04/06 00:00 ID:/7RvQJ5M
>>528 俺もいないよ・・・仲間だね〜☆
現在17歳
このまま恋しないまま青春時代が終わるのかと考えると同じく鬱になる・・・
>>528,529
青春に終わりは無いのだ、なんてな。
青春時代って俗に高校ぐらいの時期を言うと思うのだけれど
だからと言って「高校卒業したら青春時代はもう終わりか?」と聞かれたら
そんな簡単に線引きできるとは思わないなぁ。
「何をした」「何が出来なかった」じゃなくて「何をしたいか」「何をする」
って考えの方が自分を前身させる気がするやね。
もちろん、昔の事も含めて今の自分があるから、過去をないがしろにしちゃいかんけど
だからと言って過去に捕われすぎてもいかんかなと。
過去を振り返りはじめたらキリが無い気がするねぇ。
533 :
名無しさんの初恋:03/04/06 21:35 ID:ygFgdade
眠いさんは何かかっこいいですね。話しが分かりやすい。いくつなんですか?そしてそんな眠いさんの現在の恋愛はどーなんですか?
>>533 激しく俺の自作自演っぽいなぁ(w
俺は21ですよ。
彼女さんがいます。
お褒めの言葉ありがとうです。
自分の書いてる事ってどうしても理想論とかが多いんですけどね。
「もっと頑張っていこうよ!!」みたいな、そういう単純な主張が多い。
単純だから話がわかりやすい、と思われ。
ただ、世の中そんなに単純に行くもんじゃあ無いですね。
>>528 >>529 俺は初恋自体が、18〜9の頃なんだが。
そのころはまだ全然か、あれ?(恋愛感情自体良くわかってなかったから)とか
思い始めてた頃か。でも、別にそんな恋愛したいとか全く思ってなかった。憧れても
いなかったし。今は、色々早いのかな?俺は過去ログでも書いたけど、中学に入って、
それまで小学生だったヤシらが急に異性だとかで意識し始めるあの感じがキモかったし、
そもそも。
別に恋しなかったからって青春時代が無いなんてことはないでしょう。
恋愛が全てじゃないし、全く。他のことも色々あるしさ。俺からするとまだ学生の時って
色々余裕(時間も生活も)もあるし、それだけで何かすばらしいとか思うのだけど。
逆にそういうなら恋すれば何歳でも青春ってことですが。
そんなに恋愛が大事なのかな?
確かに恋愛をテーマにした歌は昔より多い気もするし、ドラマもマンガもそういうのばっか
だし。別に憧れているのも悪くないものですが。ただ、それが無いからダメって
言い切るのは。
「大恋愛」(この言い方もなんか・・・)するのって、いつだかわかんないよ。こればっかは。
30後半の人もいれば、10代早々にして結婚して子供いる人もいるし。
どっちも社会的な立場が違って悩みは違っても、姿勢は変わらないようだった。
恋愛しれないからって、その時間をダメポって言い切ってムダにしてしまうと、いざ
恋に落ちた時、もったいかもしんない。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧ ∧ ∧_∧
(,,゚Д゚) (゚ー゚*)
/つ目 ~旦⊂|
〜(__ノ ((__つ
>>527 _____
/:\.____\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|: ̄\ (∩゚Д゚)\< でも、それは、やっぱり最期まで分からんです 。
|: |: ̄ ̄ U ̄:| \__________
>>533 眠いは最初のスレの後半くらいから、実は結構レスを書いてくれてるんですよ。
実際、気がきいてわかり易いレスだと俺も思いますよ。
537 :
名無しさんの初恋:03/04/07 14:59 ID:QpF/WLSN
上げまつ。
538 :
名無しさんの初恋:03/04/07 23:24 ID:NOBuP0ao
好きな人ができない
理想が高すぎるのだろうか
>538
理想が高くなくても(と思っていても)好きな人ができないことだってあるよ。
540 :
538:03/04/07 23:42 ID:NOBuP0ao
>>539 そうかな
それはどんなときですか?
出会いがないとか?
「こういう人が良いな」って理想はやっぱり誰にでもあるけれど。
理想が高い、高くないより
その理想にこだわり過ぎる方が問題かなぁと。
「理想の人」以外を排除しちゃうとこれはマズイ。
食わず嫌いみたいな感じで、食べずに「これはダメ」ってね。
理想が高いのは、グルメの人みたいな感じかなぁ。
「フォアグラが美味い」とか「マツタケが美味い」と言ってはいるけど
メチャクチャ高価だから滅多に食えない、みたいな。
思うに「とりあえず食べてみる」ってのが大切だと思うなぁ。
「不味そうだな」とか「安物だからなぁ」と
思ってる物が意外と美味かったりする訳で。
そういうギャップがあればあるほど相手にハマッたりするんじゃないかね。
っていうか俺の例え分かりづらいな(w
542 :
538:03/04/08 00:30 ID:eektSHz2
>>541 いえいえ大変わかりやすいです
そうなんですよね〜
自分の理想にこだわりすぎてもだめだよね
実は以前すっごく好きになった人がいまして
でももうふられてるからその人は無理なんですけど
でもその後どの人を見てもその好きだった人と比べちゃってダメなんだ
ただ出会いがないだけかもしれないけど
もうあの人以上の人には出会えないかもしれないなぁ
543 :
名無しさんの初恋:03/04/08 00:40 ID:LLDkFc2X
サバ缶さんのスレはっけん!!(>_<。)
前入り浸ってた者ですが、落ちちゃって寂しかったよ!!
で、アセクシャルスレに入り浸ってしまった…
すっかりアセクシャルの人と仲良くなってしまって、
もうアセクシャルで生きようかと思う今日この頃(w。
理想の高さと、好きな人が出来る出来ないは関係ないとおもいます。
545 :
521:03/04/08 16:41 ID:v1xNvl/o
こてはんさん達もバラエティーにとんでいらっッしゃるんですねー。
なんとなく想像しながらレス読んでる方が理解しやすくないです?な〜んて。
ちなみに私も青春時代をほぼ女子校だったし、勉強&バイトで棒に降りました。。(T^T)
そして今も変わらず(^.^)ヾ
理想の高さは、私は関係あると思うけど、、、
だってストライクゾーンが狭いからなかなか出来ないわけじゃなくて??
>>543 「過去を忘れろ!」とか言うのは簡単だけど、実際は難しいやね。
昔、好きだった人がまだ比較対照に出てくる、っつう事は
まだ吹っ切れてないのかもしれないね。
俺は別にそれを悪いとは思わないし、俺自身も昔そうだったし。
それは時間が解決してくれるものかもしれないね。
もちろん、いつまでも過去に引きずられてるだけだとダメだけど。
あと。キツイ言い方かもしれんけど
過去や思い出ってのは美化されやすいもんだ、っつうのも忘れずにね。
客観的に見るのは難しいかもしれんけどさ。
>>545 理想のタイプに沿ってないと「絶対に」ダメっつう人は
理想が高いと好きな人が出来にくいかもね。
541で書いたメシ理論で行けば「毎日フォアグラじゃなきゃダメ!」みたいな人。
でも、実際理想のタイプとかけ離れている人を好きになる人もいる訳で。
だから、一概に理想が高い=好きな人ができにくい
とは言い切れないかもね。
まぁ、もっと単純に言うと、好きになった人が理想の人かと。
ただ理想の人=好きになる人、とは限らないのがまた面白いんでしょうな。
>>538 理想が高すぎる、ま〜胸がこれくらいで、かつ顔がこうでetc,etc・・・・・・・・・
沢山条件を付けて、それ以外はダメ!だってくらいなら、キビシーイものがあるけど、
理想と好きな人が出来るって思ったより関係は無いと思う。
俺の職場に、理想がカナリ高くてつきあう女の人が、いつもモデル系ってのがいた。
いろんな子と付き合ってるみたいで、周りは結婚したらって勧めても、まぁ結婚はしなかった。
ある時、結婚するからって意気満々で紹介された人はそれまでの人と180度違う人だった。
みんな、びっくりした。あまりに今までと違ってので。
そいつにしてみれば気が合うってことで、今まで付けてた条件は、どうでも良くなったようだ・・・
恋は盲目っていうけど、恋に落ちると一種神経が麻痺して、結構細かいことはどうでも
良くなったりします。あと、欠点さえ何か美点に見えたりするのです。。
>>539 そうだよね。
そういえば、このスレの最初(1)は>1の文がこうでした。
(今と同じなので略)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧∧ <別に理想が高いとかそーいうんじゃ
(゚Д゚ ,)⌒ヽ ねーんだがよ。。。
U‐U^(,,⊃'〜
>>542(538)
1回深い恋愛してしまうと、次が無いのじゃないかって恐ろしくなると思う。
んでそれは、次に誰か好きになるまで続いたりもする。
(自分は両思いになって、崖っぷちに落とされたんで、その後荒れてたかなと思う。)
以前の人と比べちゃうのも仕方なしだとは思う。
でも、似てるとこはあっても同じ人っていないよね。
あと、自分がその時好きになった人は、その時の自分が好きになれる人だったってこと。
上手く言えないけども、その時の自分の精神年齢とか、生活の状態とか、いろんな
ことが加味されてたのかもしれない。だから、これから先、どう変わるかって分からない。
それに、一目惚れのような感じの恋愛じゃなくって、ゆっくりシミジミ進むようなもの
が待ってるかもしんないし。
結構このスレの過去ログ見ても、同じように人を好きになれないかも・・・・ってレスが多かった。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>543 あ、そういえば覚えてます。そう3はある時、パタッと落ちた。
(スクリプトさんが来てたしね、スレって落ちる時は落ちるもんだ〜)
俺、アセクシャルって概念はあまり良く分からないけど、
なんにせよ、居心地のいいスレがあるのはいいかなとも。。
まぁ、そんなみんながみんな恋愛(男女間のつきあい)に血道を上げてる
わけでも無いだろうと。(少数派なのかもしれないけどね)
>>544 俺もそう思う。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
>>545 バラエティーに富んでるのは間違いないかと。。
高校生の時はしっかり勉強するのがいいよ〜。
(昔は今みたいになー、高校生かプールなんていなかったんだよー)
ストライクゾーン。これが恋愛すると暴投といえる球もストライクゾーンに
入ったことになってしまうことが・・・・・・・ある。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
552 :
名無しさんの初恋:03/04/09 15:00 ID:r9srkNV6
あげ。
553 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/04/09 17:45 ID:0+9S4k0D
ちょっと気になる子が・・・・
こういう時って自分から少しでも行動するべき?
割となすがままにいくかんじなんだがそれじゃ接点なかったり
するし。メールとかして、考え方とかも知りたいし・・・。
>>553 とりあえず、話し掛けてみたら?
まあ、深いこと考えず。相手に興味があるんだから。
>>553 ∧∧
(*゚Д゚)つ <ん?
気になってる、でも接点が無いとなると、やはり接点を持とうと
しないとそれっきりになってしまうこと多いよね。
相手に興味があるなら、相手に近づく接点を持ったら。
まぁ、メールもいいと思う。でも、メアドを手に入れないといけないから、
まず、ちょっと話しかけてみたら?
(おっさんと同じだけどね)
556 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/04/11 18:40 ID:YDCNkxyT
ageますー。
>>553 話し掛ける事で、相手の事もより分かってくるんで。
それから更に行動が広がってくるんじゃないかと。
557 :
名無しさんの初恋:03/04/11 21:46 ID:1WeCsAT9
好きな人出来ません。
春なのになぁー。
愛し愛されたいものです。
>557
春はいい物ですねぇ。
新しい出会いもありますし、そこから気になる人が出来るかもしれないし。
春は出会いの季節ですよ。
たぶん 誰よりも自分が一番好きなんだろうと思います。
他人には必要があれば優しく接するし、面倒も見る。
しかし自分から恋人をつくって、そうしなきゃいけないように
なってしまうのは絶対にイヤだ。面倒だ。自分を削る、ということになる。
何よりも相手を大切にするなんて無理。一番大事なのはやっぱり自分。
だから 好きな人が出来ないのかなあ
つき合うって何?何をすればつき合っているということになるの?
何が楽しくてそんなことするの?自分を削ることが楽しいの?
高校生♂ですけど、恋愛というものが理解できません。
恋って何なんだろ。愛って何なんだろ。
恋と愛って違うのか?周りの女の子は違うとか言ってるけど、
その違いを明確に論理的に言える子は誰一人いない。
やっぱりその程度のものなのか?恋愛というのは。
生物的な衝動によってのみ起こるものじゃあないのか?
わけわからない文章になってきたので、やめます。
けれど、ぼくには恋愛というものが全く以て理解できません。
恋愛っていったい、なに?
>>559 特に最初の1行が気にいりました。
自分が一番大好きだって胸を張れるんなら大丈夫。
そんなに深く考えなくても
いつか好きな相手は出来るよ
>>559 もちろん、好きな人の優先順位は高くなるとは思うけど
別に好きな人=一番である必要は無いと思うよ。
確かに付き合うことって、沢山の物を消費するのよね。
時間的なものもそうだし、お金もそうだし、
ちょっと相手の機嫌が悪いとこっちまで悩むし。
んでもさ。
自分を削ってる、と言っても自分にとってプラスになる事が凄い多いのよ。
「一緒にいて楽しい」とか「落ち着く」とかさ。
そういうのがあるからだと思う。
意外とそういう単純な気持ちなんだよね。だから、一緒にいるんだよ。
それは申し訳無いが俺には高度過ぎて理論づけて言えないよ。
理論でのみじゃ語れない事が世の中には沢山あるみたいですよ。
愛と言う字は真心で、恋と言う字は下心です(w
いや、そんな冗談はどうでも良いか。
続き。
恋愛っていったい、何?
って事だけどさ。
それこそ人の数だけあると思うのよ、恋愛って。
「これが恋愛です」って自分が思ってれば、それが恋愛なのかと。
俺は561に書いた通り、単純に「一緒にいたい」とか思う気持ちが
恋愛とかなんじゃないかなぁと思うよ。あくまで俺の定義だけど。
意外と君みたいに「僕は恋愛がわかりません」とか言うタイプの方が
恋に落ちたらメロメロになるイメージがあるな(w
560にある通り、そんなに深く考えなくても上手くいく事もあるのよね。
若い内は色々考えてしまうと思うけどね。
>>557 春ですね。冬がだんだんと春になるワケなのですが。いつも小さな季節の
変化みたいなものを見逃してしまっているような気がします。
春に咲く花芽や芽吹く芽は、実は夏の間に作られているのだそうです。
春はいい季節ですね。体が伸びる気もしますし。何か良い出会いにつながる
きっかけがあるといいですね。
;"";""; " " ;_; " "; ;"ヾ ;ヾ ;ヾ;" "ヾ;" i i l ";ヾ ;;ヾ ;;" "ヾ; ;";ヾ ;;"
";ヾ ;ヾ ; "; " ;ヾ ;ヾ;_" ; ;ヾ|i l l i|/"/゙ " " " ヾ "
" ;ヾ ヾ ;" " ;ヾ ;ヾ; " ヾ|ll l | |゛l|/" " "
" " ヾ;"ヾ゛ || | ll | | "
" | l | ゛ | | | "
" ∧ ∧ "∧ ∧ ||| | ゛ | "
,,,,, (*゚ー゚) " ,,,,, (゚∀゚*),|| | ゛ | l |、 ,,,,,, ,,,,,,,, ,,,,,
,,, ∪ | と つ ノノ 人 ヾ、 ヽ、 ,,, ,,,,
/ ̄ 〜(O,,,つ /⌒ ノ〜 ̄ ̄/ ヽ ヽ ゛ ,,, ,,,,,
/ ( ∧∧ 旦 し'`ヽ) / ,,,,, ,,,, ,,,
⊂ '⌒つ(,,゚Д゚)つ 旦 ∩,,,,,,,,,,,∩ ,,,_
〜⊂`'''''''''ミ。Д。ミ⊃,,,,
_______________/`'''''''''''∨ ∨ ,,, ,,,, ,,,,
>>559 自分が好き。大事でいいのじゃないでしょうか。
なんていうか人の基本はそこだと思うのですが。なかなかそうもいかない
(どことなくコンプレックスのある)自分なので。
人に優しくしようって思えるのは、やはり自分に余裕が無いと難しいものだと
思うのです。
>しかし自分から恋人をつくって、そうしなきゃいけないように
>なってしまうのは絶対にイヤだ。面倒だ。自分を削る、ということになる。
多分、ほとんどの人は好きな相手に無理にそうしようと思って、そうしてる
ワケではないです。自然に(したくて)そうする訳なので、自分の時間が削られる
とかそう恐れることもないと思いますよ。相手の為にそう時間を費やすことが、
その時は(もっとも)自分の為に好ましいと思っているのですから。
自分が大切に思う相手を大切にすることは、その相手に対する行為を通して
自分を大切にすることだと思います。(何て偉そうな俺・・・)
>>559 の続きです。。
>だから 好きな人が出来ないのかなあ
>つき合うって何?何をすればつき合っているということになるの?
>何が楽しくてそんなことするの?自分を削ることが楽しいの?
自分を削って楽しいのというのは
>>564の通りです。楽しいか否?っていうなら
楽しいんですよ(基本的にね)。
だから好きな人できないってのは、うーん単に今まで好きな人いなかった
だけだと思います。
今高校生だよね?
俺も(過去ログで)結構書いてきたけど、高校生の頃は恋愛なんて全然
全く無縁のものでした。今ほど男女で仲良くしてるってのは少なかったですしね。
(中学の時は今まで小学生で男女の境なんてそうなかった連中が、急にお互いを
別のものとして意識しだすのが、どうにも違和感あったな)
その時は、(恋に悩んで)夜も眠れないとか言ってた友達に、何の悪気も無く、
夜なんて寝ればすぐ朝だよ、などと言ってたワケです。
>>559 >>565の続き。。
>恋って何だろう?愛って何だろう?
ありきたりな言い方ですが、恋は1回してみると、何となく分かります。
何ていうか、相手が勝手に自分の中に住みついてしまってるような感じです。
気が付くと相手のこと考えてるような。
愛は、愛は別に異性間じゃなくてもありますけどね。
男女間のそれは、恋がそのきっかけだったりするので、恋愛とかいう言葉が
あるのかもしれませんね。
愛と恋は違うと、自分も思います。恋は病気のような一種の情熱みたいなもの
かもしんないです。だからいつか醒めるときもあると思います。
愛は、なんだろねー。相手を棄てない努力とかかな。恋の時は、一種相手の
ことが何でも良く見える病にかかってることが多いです。でも、冷めてくると、
相手の性格に惹かれてたというところも、やや重荷に感じることもあったり、
あるいはもっともっと長い時間が過ぎると、やっぱり容貌も色あせる、後は何かしら
障碍があったりしてお互いを思いやるのが辛くなる・・・等々あるかもしれないです。
(100%何かしらあるんじゃないかな?)それでも、相手を信じる努力、棄てない努力を
日々続けてく地味〜なものかな〜とか。
567 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/04/12 14:23 ID:QhxGzLgm
>>559 >>566の続き。。
恋はなんていうかキラキラした感じがしますが、そのキラキラがはがれまくった後の
地味〜なものが愛かもしんないです。
(恋愛という言葉自体実は新しい、明治以後の言葉らしいですよ。まぁ、それは
いいのですが・・・)まぁ、自分もあまり良くわかんないですが。ただ、常に相手の
ことを思うと、別れることになったり身を引くようなことも色々あるようですね。
なかなか、そういうところは上手く行かないというか複雑なところです。
>生物的な衝動によってのみ起こるものじゃあないのか?
根底にはあるとは思います。でも、世の中にあるいろいろな音楽や絵、文学、その他
いろいろなものがこれの力によって生み出されているものもあるから、そうとも言い切れない、
それだけの面じゃないような気がしますよ。
別に、今はその時が来るまで、無理に恋愛感情をおこすことも無いのじゃないでしょうか?
用があれば恋愛感情はかってに目を醒ますと思うので。
>>560さんのいうように。
∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <ドコトナクワケワカメナブンニナリマスタ。。
UU ̄ ̄U U
むぅ、スレ半分過ぎたけれど残り容量が200kb切ってるな。
1000いけるかな。
569 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/04/14 02:23 ID:HgsArLWX
570 :
1:03/04/16 01:31 ID:/rKJ17WH
571 :
山崎渉:03/04/17 15:59 ID:nf1qGv4K
(^^)
572 :
名無しさんの初恋:03/04/18 03:09 ID:Hdrzbdzr
age
>>570 結構時間掛かるんですよね、html化されるのに。
一代目のスレも結構時間掛かった気がします。
574 :
名無しさんの初恋:03/04/18 14:29 ID:p1RrvmqH
サバ缶さん、お久しぶりです。
以前このスレにカキコした者です
バイト先の社員さん(彼女持ち)が気になるって・・・覚えてますか?
最近、その彼が仕事のコトで悩んでるみたいで元気がないんです
そんな元気の無い彼を目の当たりにして、何も出来ない私・・・
彼の役に立ちたいって思えば思うほど自分が虚しくなってました。
けど、考えた結果、少しでも楽しい気持ちになれるように
直接問題の解決にはならないかもだけど、一瞬でも悩みを忘れることができるように
彼を笑わせることが私に出来ることかなって思ったんです。
だから、今は少し彼に会うのが楽しくなってきました。次に会ったらこんな話をしよう
などと考えを膨らませてます。
会うといっても職場で、仕事の合間のほんの一瞬なんですけどね。
そして、こんなにも彼のことを心配してしまう自分がいるってことを認識しました。
いつのまにかこんなに彼のこと好きになってしまったんだなって。
長文レス失礼しました。
>574
サバ缶氏ではありませんが。
僕もあなたのこと覚えていますよ。
なんというか、やれる事って直接的な事だけでは無いですよね。
その悩みとかを直接取り除いてあげる事だけではなく
間接的にサポートしてあげるっていう事はとても素敵な事だと思いますよん。
576 :
山崎渉:03/04/20 00:55 ID:4SpSXip9
∧_∧
( ^^ )< ぬるぽ(^^)
577 :
山崎渉:03/04/20 04:06 ID:nhw5jzis
∧_∧
( ^^ )< ぬるぽ(^^)
>>574 久しぶりです。ええ、ちゃんと覚えてますよ。
最初は好きなのかな?って感じのカキコで、その後やっぱり好きになったな
ってレスがありましたよね。まぁ、もっとも相手がいるので全くもって不利だし、
勧めないとも書いたけどね。
でも、好きになってしまうもんはしょうが無いからなぁ。。
相手がどうであれ、好きになるときは好きになってしまうから、厄介です。
でも、人を好きになるのは自由なんだよね。
誰の許可がいるわけでも無い。
気持ちはあくまでも自由。
相手の力になるってのも悪いことじゃない。好きだと、そういう気持もおこる。
ただ、のめりこんでしまっても、それ以上が望めないから、その点では、やっぱり
ちょっとカワイそうでもあるなと個人的には思います。
∧∧
/( ゚Д゚) <今日は寒い・・・
/ У~ヽ
(__ノ、__)
579 :
名無しさんの初恋:03/04/20 13:14 ID:IhHEB53t
上げ〜。
580 :
名無しさんの初恋:03/04/21 13:25 ID:ZtLrH1KT
age
581 :
名無しさんの初恋:03/04/21 13:42 ID:Z97NGY+u
よいしょ!よいしょ!
582 :
名無しさんの初恋:03/04/22 15:08 ID:EV1xePYo
二十歳の女子大学生です。
ちょっと他校の人と知り合って、メールとか時々する仲の男の子がいます。
おとといも大勢で会う機会があり、解散して駅に向かう途中、
「実は○○(私の名前)、明日誕生日なんだって」と同性の友達がみんなに言ったら、
みんな一応おめでとうとは言ってくれました。
その後、その男の子が「もっと早く言ってくれれば良かったのに」とこそこそ言ってくれたので、
「いや、別にたいしたことじゃないしね…( *´∀`*)ゞはは」と返したら、
「えー…だって自分のだろ?(大切じゃん)」って言ってくれました。
これぽっちだし、何とも思われてないのは分かってるけど、異性と日頃接点のない(最近増えてきたけど)、
5〜6年片想いの恋すらしてない私は、久々にドキッとしてしまいました。
ちょっと片想いの予感な「ドキッ」でした。
なんか自分の気持ち確かめたいから、もっと違う話題でもメールしたいけど、どうしよー…(*´π`*)。
もう5、6年恋してないと書きましたが、なんせ、今まで告っても振られてばっかの片思いだったからさ。
あの時は幼かったとはいえ、これから仲良くなってどんどん好きになったとして、振られたら怖いんです。
好きになりすぎてたら・・・熱しにくく覚めにくいタイプだから・・・。
だから今まで恋愛とは無縁のところに身を置いてました。予防線張ってこれ以上好きにならないように自己防衛。
多分これまでも恋のチャンスは無駄にしてきたと思います。。。
583 :
582:03/04/22 15:20 ID:EV1xePYo
ちなみに私は
>>56です。ちょっとは変化したとは思います。。。
584 :
582:03/04/22 15:30 ID:EV1xePYo
さらに言うなら
>>56にサバ缶さんもレス付けてくださってたんですよね。
お礼が遅くなりました。今回のこの相談も良かったらお願いします。
585 :
名無しさんの初恋:03/04/22 15:38 ID:dVwiVtjX
50歳台で独身、恋愛経験なしの、小笠原照栄さんに
きいてみたいよ。マジで。
どうして人を好きにならないのか。またはプッシュしないのか。
>>582 君の場合、大きな変化は誕生日を迎えた事ですな。
おめでとうございます。
メールの内容って結構困りものだねぇ。
相手が返しやすい内容ってのを心がけると良いかも。
例えば、相手がコンビニのバイトをしてるんであれば
「コンビニのバイトしようかなぁと思うんだけど、どうなのー?」とかバイトする気なくても言えば
相手はだいたい返して来てくれると思う訳で。
そういう所から話を切り出して、話を広げていけば良いかな、と。
会話(メールもですが)はキャッチボールって言うけど
相手に取りやすい所にボールを投げるのって大事かもね。
まぁ、だからと言ってあんまり考えすぎて
メール送れないのも考えものだから考えすぎないでね。
多少取りづらい位置にボール投げても相手がキャッチしてくれるからさ。
>>582 ☆ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧ < 20歳のお誕生日おめでとうでつ。
(,,・Д・) \____________
〜(___ノ
[~~~~~~~]
[~~~~~~~~~~] ∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
[~~~~~~~~~~~~~~] (゚Д゚,,) < まぁ、一つの節目だ。ゴルァ!!コレでも喰え!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄⊂ \_____________
まずはお誕生日おめでとう。
20歳かー。いい響きだなぁ。
>>582−584
なるほどー、結構とういかカナリ気になる人が出てきたのか。
でも、メル交換とか出来てるんだよね。それだけでも何だかイイ感じがします。
(俺の恋愛相談は、あまりあてにはならんですよ、なぜなら俺は恋愛経験がほとんど
無い&もてないなので・・・イヤハヤ)
その彼は、君の誕生日を前もって知りたかった感じだねえ。それにこそこそって言う
所などが、逆にイイようにとっていいと思えます。
5〜6年恋して無いかー。君の年から逆算するとたしかに幼い恋だなぁ。(真剣さにかけるとか
そういうことじゃなけど)幼い恋はやっぱ幼い恋どまりっての多いですよ。
君が幼くて上手くいかなかったというのもあるし、それはそのままその相手も幼いと
いうことにもなります。
好きになって振られたとしたら怖いんです。。そうだね、みんな怖いんだよね。
それからお互い好き同士でも別れる(付き合ってから)というのもあります。(いやんなるよ、
これは)誰かと関係を深めるということは、どこかで痛みを負うリスクからの逃れることは全く
持って無いということです。何か怖くなるようなこと言って申し訳ないけども。。
これは、仕方のないことだと思ってます。
>>588の続き。。
>>582−584
でも、君も徐々に変わってきてるようだから、なにぶんにいいことだと思います。
あ、メールね。
もっと送りたいんだよね。今はメールというものがあっていいねー。
俺の時は無かったから、ちょっとした話とかなかなか出来なくて→ウザイ昔語り・・・
いきなり核心の話題に持ってくとスベリやすいので、徐々に他の話題を振りまき
ながらいくのがいいかと。
まぁ、コンビニでミルキーバナナ味を見かけたとか。大学での話とか。新緑がキレイとか。
適当な話題でいいと思います。でも、自分だったら、あと、
「こないだは、誕生日のことああ言ってくれてアリガト〜。ついつい忘れちゃっててさ。
ああ言ってもらってなんだかうれしかったよー」とかメールしそうな気がします。
なんだか上手く言えませんが、相手が言ったことでうれしい気持ちやほっとした
気持ちなんかになったときは、それを伝えたい気がするからです。
まぁ、とにかくメール1本打っときましょう。
あと、熱し易く冷めにくい・・・タイプ。そうですね、この手のスレはある意味そういう
人の巣窟なのかもしんないです。
>>585 小笠原昭栄さんって、フリーのプログラマーの人かなんかだっけ・・・???
全然知らないけど。そうか、独身で50過ぎなのか。
誰でも1回はくどい恋に落ちるけど、この人は機械が恋人なんかもしれないなー。
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
_____
カタカタ…| | ̄\ \____
∧ ∧ .| | | ̄ ̄|;;;;|∴.◎|
(,,゚Д゚) | | |__|;;;;|:: [].|∧ ∧
/つつ .|__|_/ /;;;;|=== |(,,゚ー゚)
〜(_| ̄ ̄ ̄| 〔 ̄ ̄〕;;;;;;;;;|=== | し_⊃⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
好きな人ができにくいってより
のめり込めないみたいな所があるかもしれません。
そこまで好きな人がいないって事ですませてよいのでしょうか。
頭で考える事ではないと思っていても、考えてしまいます。
異性に「惚れにくそう」と言われました。見抜かれた感じです。
でもどこを見てそう思うのでしょうかね。
592 :
多次元的宇宙空間 ◆M6R0eWkIpk :03/04/23 23:26 ID:nNLZW7UX
>>591 わかります。ちょっとぐらいいいな、って思ったぐらいじゃ自分の中で
「まぁ、ちょっといいなって思っただけだし」って片づけちゃう。
気になるなら、興味あるなら少しでも接点もてばいいのに、、、ね。
そんな自分もぷち気になる人と目があいます、よく。
まぁ自分は学校でも目立っちゃって、色んな人に見られるんで
その一部ともとれるんですがね・・・
>>591 のめり込みにくい人って実際いますよ。
恋愛になる時、人はアバタもエクボの魔法(??)みたいなものが
かかるのですが、あまりそれがかかりにくい性質(たち)の人はいますね。
でも、決してのめり込まないってワケでも無いかなと思う。
ただ、そういうタイプの人は熱しやすく冷めにくい人が多いから、一度
のめり込むと、深くなったりする。
>でもどこを見てそう思うのでしょうかね。
物事に対する姿勢とか、まぁ、あとはもろもろの部分でしょうね。
異性のほうが、逆にそういうのが際立ってわかるのかもしれないですね。
>>592 そか、気になる人は出来たんだよね。
まだ、なんとなくかな。
γ⌒`∧∧゙
,ノ /,,゚Д゚)ヽ
( ノ つl⌒l⌒l
(`⌒ヽノ,⌒´ ̄`⌒)
594 :
名無しさんの初恋:03/04/26 12:28 ID:cqbOLFAK
うおらっ。
前カノと別れて久しいのですっかり女の子の愛し方を忘れますた。
リハビリしたいんだけど、リハビリに付き合ってくれそうな
女の子とゆーのは、どぎゃんしてアタリを付けたら良かんべか。
良いアイデアが浮かばなくて、いたづらに月日ばかり
過ぎるのでありんす。
>>595 リハビリで付き合うかー。
リハビリが目的で付き合うって、他に好きな人が出来たらその子と
別れちゃうってことじゃないよね。
正直あまり気が乗らない人と付き合っても、上手くいかなかったりします。
それは前に付き合ってた人の影がまだ濃い時とかなどなのですが。
まぁ、寂しい時は刹那の関係を持つこともあるのでしょうが、それ続けてると
気がすさむかもしんないしね。
アタリの付け方か。
俺、アタリ付けるの下手だよ。アイデアも無いほうだなー。実は人間関係結ぶのも
下手で時間かかるしね。
俺は、友達が付き合いのきっかけになったことありますよ。
人間関係にこまめな人は以外と付き合うチャンスもあるんじゃないかと思うけどね。
|∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|Д゚) < でも、その時になれば付き合い方みたいなのは思い出すと思うけどね。
| U \_________
| │
| U
597 :
582:03/04/29 04:20 ID:+iwM88Ys
皆さんレスありがとうございます。 今までメール交換何度かしてみました。 今日今の素直な気持を伝えようと思います。 どっちに転んでも大切な友達です。
598 :
582:03/04/29 04:20 ID:+iwM88Ys
皆さんレスありがとうございます。
今までメール交換何度かしてみました。
今日今の素直な気持を伝えようと思います。
どっちに転んでも大切な友達です。
599 :
眠い:03/05/01 16:22 ID:5LfSKiCV
こまめにアゲ。
>>597 |
|∧∧
|,,゚Д゚) そか。何にせよ、伝えるのは怖いけど、
⊂ノ いい結果を祈ります。
|
>>600 優しさ論?みたいなのって、結構今までも繰り広げられてるのかな?
そのスレをちらと見ただけだけどね。
ドキソがもてて優しい男はもてないの?とか。そういうスレは今までもありそう。
優しいのと親切なのはちょと違うと思う。
スレにあったけど、女の子がベンチに座るときハンカチを出すとか・・・
そういうのはどちらかというと気配りとか親切の部類かなと。
優しさは、いつも口あたりがいい言葉やぬくもりだけじゃなくて、相手を思って
発動させるとなると、その逆をいくことも多いかな〜と。もっとも、そういう優しさは理解され
にくいし、第三者が見てもわかんなかったりする。
そうなると優しさは相手に好かれるための武器にはならない。
そうなると優しさは人に対して、その時その時に対してそれぞれになるので、相手の
感じ方もそれぞれになる。
もっとも、好きな相手とかある程度の好意を持った人にはたいてい優しくするでしょうから、
表面的にある程度見える優しさ(あるいはこうなると気配りの部類か?)は、それほど
もてる要素にはならないかと思う。って言う自分がもてたこともないけど。
相手に踏み込むことをしなければならない時、躊躇するのを(自分の)優しさと思ってしまい、
正当化してしまうとマズいこともあると思う。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
∧_∧
(゚Д゚,, )
┳⊂ ) (′,..)⌒;;)
[[[[|凵ノ⊃ (´⌒;; ⌒;;)
◎U□◎ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (⌒;;
あの人はあなたが好きなんだよと第三者に激しく責められたことがあります。
本人は、私に優しくしているつもりなのかもしれないけど、
それは普通に人と接するレベルで、
私にはその人の友達以上の好意が感じられなかったし、友達以上に惹かれることもなかった。
はっきりとした意思を相手に伝えず、相手に好きになってもらう努力もせずに、
人を好きになっただけでいばるんじゃねえよと思ってしまいます。
でも、それは、私が恋愛感情を持ちにくく、
好きになってもそれより人付き合いや正論を優先しようと
自分を必死にセーブしよう動いてしまう性格のせいだと気付きました。
やっぱり異端なんでしょうか。こういう考え方を持っているのは。
この辺りの感じ方を人に話しても、理解してもらうのは難しいですよね。
604 :
眠い:03/05/04 17:26 ID:SFWXTIwY
かなり落ちそうですた。今500番台の位置にありますし。
というわけでアゲ。落ちちゃうのはかなり寂しいものがありますんで・・・。
605 :
眠い:03/05/04 17:38 ID:SFWXTIwY
>>600 優しすぎるって事は悪い事ではないでしょう。
なんつうかな、
サバ缶氏も言ってるけれど、「相手に積極的にアプローチしない」事を
「優しさ」って思っちゃうとマズイ気はするよね。
そういう類に消極的である事は優しさでは無いと俺は思う訳で。
優しい人ってのは「相手の痛みや辛さがわかる人」だと思う。
ただ、その相手の気持ちに対して、過敏に反応しすぎちゃうのはいけないと思うんだよね。
「俺が話し掛けたら嫌な気分になるかな」とか、そういうのは優しさではないよ。
それは消極的だ、って言った方が良いかもしれんね。
そういう所さえ気をつけていれば、優しさは武器になると思うんだよね。
もちろん、そういう事を考えて相手に優しくしてるのもどうかと思うけどさ。
606 :
眠い:03/05/04 18:09 ID:SFWXTIwY
>>603 んー、なんかその相手の話を聞くと耳が痛い(w
昔の俺みたいですね。
なんつうか、やっぱし好きな人に対する行動って凄い小さな事でも嬉しいもんです。
メシとか食いに行ったら、もう夜は眠れませんでしたし(w
俺はあなたは異端じゃないと思うよ。
「やっぱり今の関係を壊したくない」とか
「ここで動いたら周りの雰囲気が・・・」とか考えちゃうもんだしね。
簡単に言えば「怖い」って事が根底にあると思うけどね。
これはあくまで俺の個人的主観だけど。
自分の中で、その「好きな相手」というのがどれぐらいの重みを持ってるのか、
ってのが大事だと思うんだよね。
好きな相手、と今の関係とか正論を天秤に掛けてさ、
好きな相手の方が重みを持っているんだったらそれは行っていいと思う。
というか行くべきじゃないかな、と思う。
相手に告白するのとかって凄い怖いのは確かだけどさ、
昔からの持論なんだけど見逃し三振が一番悔しいし、後々まで落ち込むよ。
「あの時、ああしてたらなぁ」とか思っちゃう。
だから、あくまで「俺は」だけど、バットを振るよ。
全然バットに当たらないかもしれないし、当たっても捕られちゃうかもしれんけど
振らなきゃホームランも無いと思うのよ。
もしかしたら見当違いのレスになってるかもしれないけど。
簡単に言えば、「自分がどうしたいか。相手とどうなりたいのか。」
ってのを少し優先しても良いんじゃないかな、って事ですな。
「人付き合い」とか「正論」とかは置いておいて、って事でね。
怖いけれど、そこで怖がってるだけじゃあ何も起きないかな、って話。
607 :
1:03/05/04 22:03 ID:hgs7FSHV
>>604 >落ちそう
あれま。さいでげしたか。漏れもまめにチェキラするやうに致しまつ。
不運にも落ちてしもたら、折りを見て復活させよっかな。
608 :
名無しさんの初恋:03/05/05 03:06 ID:1wNUy4FF
あの…
凄ぇ恥ずかしいけど、相談していい?
…漏れ、もう20代も半ばのオサーンなんですけど、
彼女いない暦=年齢はもちろん、人を好きになった経験がありません。
当然のごとく童貞DEATH。
年齢も年齢なんで、周囲は彼女持ちで非童貞が当たり前。
なんか、自分だけが、女性の愛というか信頼というようなものを
得られていない欠陥人間に思えてなりません。
思えば小学生のころから今にいたるまで、女性に縁がないばかりか、
害虫のごとく嫌われつづけ、女性恐怖症ぎみですらあります。
自分なりに努力はしているのですが、結果を残せないため、
努力するほど虚しくなります。
漏れはただ、他人になめられなくて済む程度の、普通の人生をおくりたい
だけなのに…
それとも女性に縁がなくても、まっとうな男になれるのでしょうか?
609 :
バイキンマン (本物):03/05/05 03:10 ID:He2pCBmj
>>306 人を好きになった経験がない?
まあ生活に必要ないと言えばないけど、人生において一度くらいほしい経験だわさ。
人を好きになったことがないだけで、これからもないとはいえないから
仕事がんばり。
610 :
アベル ◆FFaJgL56zw :03/05/05 03:13 ID:bLw7RTTx
>>608 20代ならまだ若い方だよ。
他人になめられようとなめられまいと
まっとうな人生とは関係ないって。
で、何か容姿とか、嫌われる理由の心当たりは??
611 :
名無しさんの初恋:03/05/05 03:25 ID:1wNUy4FF
>>609 焦って人を好きになる必要はないみたいですね。
>>610 ブーデーですた。
それで一時期には杖か傘なしでは歩けないほど減量して、
標準体型までもっていきますた。
そのかわり、今はゲーハーDEATH。
20代前半には原型ができあがっておりますた。
612 :
おにゃ:03/05/05 03:28 ID:0loDS3Wy
>611
髪のこととか気になるならオサレ感覚でウイッグつけてもいいし。
それくらいで変われるのならひとつ購入してはどうでしょう?
613 :
名無しさんの初恋:03/05/05 03:32 ID:1wNUy4FF
>>612 漏れのゲーハーは遺伝なのでどこまでごまかせるのやら…
614 :
名無しさんの初恋:03/05/05 03:38 ID:1wNUy4FF
実をいうとブーデーも遺伝というか体質らしいのよ。漏れの場合。
だから食事制限は未だに続行中なの。
あと、容姿以外で嫌われる理由といえば、女性恐怖症からか、
女性との会話に支障があるの。吃ったり。
615 :
名無しさんの初恋:03/05/05 03:45 ID:1wNUy4FF
それで会話を録音して自分の話し方とかチェックしてみたり、
いろいろやってみたんだけど、なかなかうまくいかない…
結果が残せない努力はやればやるほど虚しくなるよ…
精神的な負担が大きすぎる……
616 :
おにゃ:03/05/05 03:49 ID:0loDS3Wy
男は中身よ!
ちゃんと受け止めてくれる人はいる。
食事制限されてるんですか?
そういうのちゃんと続けられているって凄いですよ。
女性との会話はこうして文章でもいいですから、少しでも慣れていったらどうでしょう?
617 :
森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :03/05/05 03:50 ID:HgL/NM0m
告白される人は興味ない人ばかり。
好きな人には惚れてもらえない。
辛いにゃ〜…。
618 :
◆FFaJgL56zw :03/05/05 03:58 ID:bLw7RTTx
>>611 アートネイチャーとかってお金かかるんだっけ?
食料制限で体系保ってるんなら、外見は
そこだけだよね、残る問題は。
619 :
おにゃ:03/05/05 04:02 ID:0loDS3Wy
アートネイチャーはよくないらしいでつ。
ぼった〇りらしい?
恥ずかしがらずに2ちゃんの板見るといいと思うよ。
620 :
名無しさんの初恋:03/05/05 04:02 ID:1wNUy4FF
>>616 誰かが漏れの努力を見ているのかな?
多少(というかだいぶ)他人より遅れたとしても、
素敵な恋愛ができれば、
いや、恋愛なんてできなかったとしても、
虚しい努力(号泣)を続けていけば、
他人になめられないだけの、まっとうな人生をおくることができるのでしょうね。
ありがとうございました。
621 :
おにゃ:03/05/05 04:06 ID:0loDS3Wy
もっとまえむきにいきなさいよーーー!!!
でもとりあえず、努力するべし。
結果は後から付いてくるよ。
スキンヘッドはカコイイv
最近はLinkin Parkの人がいいな。
623 :
名無しさんの初恋:03/05/05 14:27 ID:1k21cSx0
>>603 別に異端でもなんでもないと思います。
この板はいちおう恋愛に関する板なんで、でも、ここでの考えは一方方向に
向かって突出してるとこもあるかもしんないです。
確かに、そうやって第三者に出てこられると、余計に態度が硬化してしまうと
思います。その第三者は君を好きだという相手のことが好きだったのかもしれませんし。
そういう私的感情を盛り込んでそうなったのかもです。
君の性格がそういう傾向を持ってるとは言え、やはり何かアクションを起こさないで、
そうやって食ってかかられても(第三者にね)、どうしたらいいのよ?
という気持ちになると思います。
まぁ、もっとも人を好きになったからっていばるようなものでは無いと思いますが。
好きになったとして、自分をセーブしてるような気がして、それは何とも損なことを
しているかも・・・と思うなら、感情のほうに素直になってみるのも、いいかと思います。
あまり自分はこうだから〜なんだな、、、って思いすぎると疲れます。
) )
( ( ヘニャ…
∧∧
(,,゚д゚) ァゥ
/ ヽ、
(./丶⊃⊃
∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚)<
>>604 あれ、そうですか、この板スレ保持数増えてるね・・・
⊂ ⊃ \_______
~て ) _)
(/ ∪
>>607 まぁ、落ちる時は落ちるだろうと。。
このシリーズでの次スレは特に考えてないす、今は。
だいぶ、色々書いたしね。
>>608 結構亀レスだし、ほかの方のレスで前向きに!って答えが出てるようなのですが、
一応です。
一連のレスを見たけど、何だか良くがんばってる気がします。
あとは、ひとつのコンプレックスだけど、まぁ、どうしても気になってっていうんなら、
何かお金で解決するならその手立てでいっても悪くないかなーと。
でも、何ていうかいつまでも過去のことから上手に抜け出せないで、病的な感じに
感じるならカウンセリングとか受けるのも悪くないかと。
(通りすがりの)他人(女性恐怖っていってるよね)は、結局どーでもいいような
残酷なことをバンバン言います。だからそれがどっか心に残ってしまうと、もう
たとえそう言われなくても言われ続けてるような錯覚を持ちます。
他人は、結構酷いもんです。
俺の友達にも、数人ばかり(女の子もいたよ)、病気でそうなってしまった人がいます。
自分が(今は)そうじゃないのであまり何とも言えません。
女性に縁が無くてもまっとうな人生・・・送れます。ただこの板見てしまうと逆に不安に
なるから、あまりこの手の板は見ないほうがいいです。追い込んじゃうかもしんない。
あと、アドバイスであったけど第三者に見てもらうのはいいかもしんないですね。
気にしすぎってのも分かるし、話し方なんかは色々な時にいいと思いますよ。
自分も仕事の時の電話等での受け答えは、下手だったもんで第3者にみてもらって
ましたから。他人になめられないだけの・・・・・・他人は、どんな完璧に生きてるような
人だって文句付けたい存在です。(世の中のTVとかゴシップみたいなもの見てると
そういうのばかりです、仕事にだってあります)一生懸命の人をなめる人はしょせんは
それまでです。
>>609 レスを読んだ感じでは、>306じゃなくて>608へのレスかな?
628 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/05/07 09:42 ID:hrSNKMih
>>617 何かえらい久々な気もします。
まぁ告白する人も勇気を持って告白してると思いますから、
その気持ちも汲んであげてください。
好きな人には惚れてもらえない・・・
まぁ、ただの仲良い友達で終わるようなパターンかな?
だったら、その関係が壊れても可ってことで告白するしかないでしょうね。
でも告白されるってのはウラやましい話なんですけどね。
半端な気持ちで付き合うのは出来ないなら、それでもいいんじゃない。
(好きな人がいるから、無理か)
需要と供給が噛み合わないことのが実際は多いでしょう。
ハービバノンノ
∬ δ ∬
。。・・・∧ ∧δ・。。。∬
o0o゚゚ (゚Д゚,,) ゚゚oo
。oO ( (( ー----‐ )) ) O0o
(~~)ヽ (´^ヽO,
>>608 いや、自分ももう30近い♂けど、恋人作ったことない。
やっぱ当事者としては、恥ずかしいよね。なんとかするぜよ、とは思うけど。
自分の場合これまで、
本当に人を好きになったことがなかったのが大きな原因でしたよ。
好きかな?と思ってもどこか破局が想像できるような人ばかりだった。
もちろん、自分も外見酷いし(体重超過、微弱減量中)、
あんまり積極的に出会いを求めてこなかったから、人のせいばかりではないです。
でもつい最近、自分が本当に好きなタイプが分かった気がする。
話してると心の底からリラックスできる人、っていうのもこの世にはいるんだね。
(これまで男女問わず、そんな人とは出会ったことがなかった)
肝心のその子には、上手く声が掛けられなかったけど…。
630 :
眠い:03/05/07 14:48 ID:KU5Uf9OJ
>>608 恋愛だけに限らずなんだけど。
自分の頑張りに比べて、周りの評価が低かったりする事って凄いあるよね。
「こんなに頑張ったのに・・・」ってね。
でも、そこで卑屈になっちゃったら余計ダメな気がする。
「頑張っても意味が無い」ってなっちゃうのはマズイ。
レスを見る限り、あなたは凄い努力家だと思う。
でも、ちょっとばかし自分に対しての努力が多いかなーとも思う。
それは悪い事ではないけれど、その努力を外、つまりアプローチの方に
向けたら自ずと結果は出るんじゃないかな。
素振りを家でずーっとやって、自分のバッティング能力を高めるのも良いけど
実践で打席に立ってボールを打とうとするのも大切かな、と。
素振りだけだと、ホームランは出ないからね。
キツイ事言ってごめんなさい。
彼女いない歴=年齢 >= 30半ば のオッサンだがなにか?
去年好きだったコに彼氏がいることが判明して、結局そのコには告ってフラれたんだけど、
それからいまいち本気で恋愛できない。
逆に言えば誰でも良いやって感じになってしまっている・・
自分はひいき目に見てもカッコイイタイプではないのでそんなんで彼女ができるわけもなく。
一体どうなったら人を好きになれるんだろうか。
それともまわりに好きになれる人がいないだけか・・
去年のコとは結構仲良くしてたのに彼氏できてフラレたので、ビビってるのかも・・
朝まで二人きりで夜景見たりしてたんだけどなぁ。
俺でも出来そうな現状打開策あったらなんでもいいので教えてください。
603です。
サバ缶さん、眠いさんありがとう。
やっぱり、恋愛感情自体が欠落している気がします。
結婚せず子供の居ない暮らしをするのが不安で、
誰か好きにならないとやばいかなと思うのですが、
そんな焦りが先立ってしまって余計人を好きになれずにいます。
好きかもって思っても自分を見直してみれば、
それはやっぱり友情で恋愛感情では無いのです。
自分にも相手にも嘘はつきたくないと思うのですが…。
お二人が言うように、きちんと見極めて後悔しないと思った時が来るのを待とうと思います。
634 :
名無しさんの初恋:03/05/10 03:51 ID:JcmAxZjK
>>626 >>629 >>630 亀レスで失礼しますが、608です。
自分のために、皆様が真剣に回答してくださったこと、
たいへん感謝しております。本当にありがとうございます。
自分の場合、カウンセリングが必要かどうかはよくわかりませんが、
女性とのコミュニケーションにはどうしても不安を感じます。
どうにか自力で治そうと、恋愛系のサイトをいくつかROMったりもしましたが、
女性に好かれる男性像と自分自身とのあまりの落差や、嫌われる男性像に
自分がいかにあてはまるのかにばかり注意がいってしまい、
自分が恋愛するこということがいかに過酷であるのかを思い知らされるばかりです。
煽りにも本気で落ち込んでしまったり…
…ただ、一つだけ気がついたことがありました。
それは、男性自身の理想像が女性の求める理想の男性像とは必ずしも一致しない、
ということです。
男性の視点からでは気づかないようなところに女性が魅力を感じたり。
他人とくらべて自分は欠陥人間かどうかを考えたり、他人をうらやむことを
やめたとき、今まで見えなかった自分の価値が見えてくるのかな……
>>631 オッサンの定番・・・
キタ━(゚∀゚)━( ゚∀)━( ゚)━( )━(。 )━(A。 )━(。A。)━━━━━ !!
>>632 そか。残念な結果・・・に。でも、告白したのはものすごい勇気だね。
実際はもんもんとしながらうやむやで終わることがほとんどだと思うからね。
いまいち本気では・・・かなりエネルギーを使ってしまったんで、放心してしまってる
んだろうなと。
たいていのことは努力でどうにかなったり、まぁ、切り抜けられたりするかもしれない
けど、こういうのってどーしよもないことが多い。どうしよーもないこと(恋愛とか、あるいは
子供とかマニュアルがあるようで全く無いこと)に向かい合うことは、何か上手くいえませ
んが、これでどうってのが無いですから。俺の嫌なもの言いですから、流してください
ですが、そういうどーしよもなりにくい辛い経験をしたヤシのほーが俺は好きです。
まぁ、俺からどーのーこーの言われてもキモイし、何の足しにもなんないからね。
>自分はひいき目に見てもカッコイイタイプではないのでそんなんで彼女が・・・
俺は贔屓目に見なくてもカコイクナイです。どうもキョドってハイッテルと思いますしね。
でも、誰か好きになる感情はそれとは関係ないです。何らかの行動に移す時に、
そういうのは足かせになったりするでしょうが。俺だってカコイカッタら違う人生だったかな?
とか情けなくも思ったりするんだな。
しかし、彼女とはいい感じだったのに・・・相手がいたガーン!!!!ってのはショックだよね。
おいおい、あるんだよね。こーゆーの・・・これを読んだ女の子は気を使ってくださいです。
現状打開策か〜・・・これといって、ねー。時間がやっぱり有効手段だけど、いささか
時間がかかるなら、何か趣味に打ち込むとか、逆に人付き合いの輪の中に出てくとか
そういうので気を紛らわせつつ、動くしかないかもしんないです。
) )
( ( ヘニャ… ヘタレデスマソ・・・
∧∧
(,,゚д゚) ァゥ
/ ヽ、
(./丶⊃⊃
>>633 >恋愛感情自体が欠落・・・
してる人は実際に少ないと思うよ。ただ何歳で、いつ恋愛に没頭してしまうかは
わかんないけど。
それに、恋愛感情は恋愛してる時に湧くんで、通常いつもあるとは俺は思えません。
ドラマとかマンガ(少女漫画は恋愛ネタでほぼ1冊だよね)なんかにもろ影響を受けると
は〜恋愛は結構良くあることで恋愛してない自分は・・・とか、○○はまだ好きな人が
いないの〜?とかなって、恋愛感情はいつでもある!!って思いがちになると思うの
ですが。実際はそうでもないんじゃない?(でも、周りはウッサイケド)
>結婚せず子供の居ない暮らしをするのが不安で(略) ・・・
>そんな焦りが先立ってしまって余計人を好きになれずにいます。
もうこれは本人も分かってると思うけど、漠然とした将来に対する不安だよね。
このまま一人じゃ寂しいのか?それとも一人じゃ世間体が悪いのか?
色々考えたりする時なのかもしれません。
結婚はしたいと思った相手が出てから悩むのが今の世の中なのかもしれないですが、
ついぞこの前(高度経済成長期あたり)まで、恋愛で結婚する人よりお見合いが主だった
はずで、今のほうが逆に、結婚と恋愛は即に結びつかない、これからどんどん結び付き
にくくなっていくかもしんないです。
でも、誤解とか恐れて人と付き合うのに消極的になると、色々損だから、今までの
ペースでいくのがいいと思いますよ。
∧∧
/( ゚Д゚) <今日は寒い・・・
/ У~ヽ
(__ノ、__)
>>634 コミュニケーション能力・・・。俺もこれカナーリ欠如してんだよな、耳痛いぞ、と。
まぁ、やはり言葉が全てじゃないなんていっても相手のほうをきちんと向いて話すしか
ないな〜(と自分に対して。ちなみに人の目を見るのが苦手な自分は、相手の鼻あたりを
見てます)。ある程度仲良くしつつも一定の距離感はいるかなー。
恋愛系のサイト、雑誌、俺は見ないですね。この板は何となく見て今に至ってますけど。
雑誌なんかはまずもって見たことないです。こうすれば〜系の雑誌は。
もともと興味も無かったし、ひょとしたらそういうの真面目に見れば見るほど、自分が
何か無くなっちゃう気もする。
>煽りにも本気で・・・
ウーン、俺はそういうので本気にならないな、別段おふざけってワケでもないが、そういうとこの
そういうのは一歩も二歩も距離置いてるから、そうならない。そうやって真面目になりすぎると
疲れちゃうでしょう。優しくて、真面目なんだろね。
>自分が恋愛することがいかに過酷であるか・・・
人が素直な感情を抱くことに過酷も何も無いと思う。
ただ、自分を縛る足かせに気づかせる気持ちなのかもしれないが。
>>638の続き。。
>>634 >男性自身の理想像が女性の求める理想の男性像とは必ずしも一致しない、・・・
うーん、これも実は俺考えて恋愛してたワケじゃないです。こーいうのがいいとか
あーいうのがいいとかって人それぞれだったりするから、こうすれば何たらとか、男だから
女だからって一概には言えないだろな。ただ、男には男の女には女の特徴とかは、
もちろんあるよー。でも、自分の男らしいととことか気付かせたりするのは女の人の
持つ男らしさだったりする時もあるです。(分かりにくくてスマソ)
男の中にも女の部分はあるし、逆もまた然り・・・てなことで。
>男性の視点からでは気づかないようなところに女性が魅力を感じたり。
これはあると思います。その人の何かが相手の心の琴線のどっかに触れたりするんで
しょうね。
∧∧
(*゚Д゚)つ <自分を肯定できる気持ちを感じられる人に男女とわないで会えるといいなと
思います。きっかけとして。
小難しいこと考えているうちは人なんか好きになれないってことだ。
理屈じゃない、ハートなんだよ。恋つーのはさ。
641 :
名無しさんの初恋:03/05/12 02:23 ID:tHA+Wb3s
確かに。
642 :
眠い:03/05/12 11:03 ID:vKe8KNfw
>>603 んー。
なんつうか、もっと自分のペースで恋愛に取り組んでも良いんではないかと。
周りは確かにうるさいし、漠然とした不安はあるけれどさ。
恋愛って誰かにさせられるものでは無いと思うから
自分のペースでって事が重要ではないのかなぁ、と思います。
もちろん保守的過ぎるのも問題だけど。このバランスが難しいですが・・・。
サバ缶氏も言ってるけど、最近は恋愛=結婚って事でも無いと思われ。
逆に恋愛に入ろうとする前に「結婚」って物を意識してしまうと
どうしても腰が引けてしまうと思うんだよね。
だから、とりあえず結婚っつう事は横に置いておいてさ。
そういうのを出来るだけ考えずに、あなたがしたいように行動すれば
自ずと結果は出てくるんじゃないかな。
そうしたらストレスもたまらないだろうし。
多少のリスクは負う事になるけど、そのぶんリターンは大きいと思いますわ。
643 :
眠い:03/05/12 11:43 ID:vKe8KNfw
>>634 「女性に好かれる男性像」って凄い気になるな・・・。
ま、俺も凹みそうなので見ませんけど(w
なんつうか。
確かに女性と話す時ってちょっと違いますが。
でも、実際同じ「人間」な訳で。
話が通じない訳ではないんですよね。
「女の人相手だから、こうしなければいけない!!」みたいな事は無いと思うんですよ。
そこで変に意識し過ぎても話づらいだろうし、相手も困っちゃうかと。
まぁ、突然コアなネタを話されたり、セクハラまがいの事は言っちゃまずいですけどね。
あ、でも一つだけ僕が注意、というか誰かと話す時心掛けていること。
「相手の話をしっかり聞く」
これは男女関係なく大切だと思いますね。
更に言えば女の人って基本的に誰かに話を聞いてもらいたい人が多い気がします。
相手が女の人だと「しゃべらなきゃ、しゃべらなきゃ」って焦ってしまいがちですが
逆に相手がボールを投げて来たのを投げ返すのも手じゃないかなぁと。
もちろんボールを投げて来る様にしなきゃいけない、ってのはありますが
「最近おもしろいテレビある?」とかベタベタな話掛けでも良いですし。
変に焦って「しゃべろう、しゃべろう」と思ってると、自分主体の話ばっかりに
なってしまいがちで相手からすると返答に困る事が多い気もしますしね。
644 :
眠い:03/05/12 11:54 ID:vKe8KNfw
続き
こち亀かなんかで「カール・ルイスと100m走ったら負けるが、演歌を勝負したらワシが勝つ」
って事を言ってましたが。
結局そんなもんだと思いますよ。
あくまでその「理想像」ってのは一つの見方であって、
また別の見方をしたら違うと思うんですよね。
その「理想像」だけで男を見てる女の人がいたら相手にされないですよ。
美男美女のカップルばっかりじゃあないんですから。
あなたにはあなたなりの良さがあるんだから、それを見つけてくれる女の人が
いる事を信じた方が良くないですかね?
これも漫画からですが
「疑う心より信じる心の方が遥かに大きなエネルギーを持っている」
少し、自分を信じてみるのも良いんじゃないですかね。
645 :
名無しさんの初恋:03/05/14 23:55 ID:Y7NyzBxu
完璧な香具師じゃなくても恋人くらいできると思うYo!
完璧な人じゃなくても、人を好きになれたら人として一人前って言われる。
好きになれなかったら?
647 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/05/16 09:15 ID:RTPqRTte
>>645 完璧じゃないから、誰か好きになったりするんだろうね。
完璧だったら、他の人は必要ないし。
恋人とかじゃなくてもね。
/:
∧∧ / : <何かが足りなくて欠けてるのが普通だから。
(,,゚Д゚/ :
_ / つ/) _ :
〜(⌒)__) /| ,, :
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,
>>646 好きになって・・・
誰でも1回は恋愛におぼれるようなことはあると思う。
でも、もし一人前になるってあえていうなら、誰か好きになって、ただ好きになるんじゃ
なくて、それで自分が傷ついたり、物事が思うようにいかないことを学んだり、
思いやりとかそういうのを知るとかそういうので一人前(と仮定する状態?)に
なってるんじゃないかなと思う。
>>646 人を好きになるぐらいで一人前になるなら
今日びの小学生でも一人前だよな。
んなわけない。
649 :
名無しさんの初恋:03/05/16 15:08 ID:r0CAwTZE
二年半ぶりに好きな人が出来たよ!
でもあまりに久しぶり過ぎて、どう行動すればいいのか全然わかんない
戸惑うことだらけだ…
650 :
名無しさんの初恋:03/05/17 22:31 ID:BJd3TZjz
>646
好きな人を振り向かせようといろいろなことにがんがるようになると、
結果的に1人前になれるということなんだろうね。
好きな人できても端から諦めてしまい
何の努力もしない俺はもうだめぽ。
>648
小学生でも自分よりできた人間は少なからずいるんじゃないか?
と思ったりする今日この頃。
646です。
>>650 ほぼ同意。
どきどきを持てない自分はもっとダメっぽい。
ネット上では変われば?というアドバイスをいっぱいもらいますが、
いったいどこを変えればいいのか、
変えなきゃいけないほど自分は悪いのか。
自分を磨く努力はしてるし、行動するのも恐く無いけど、
恋愛したい人が身近に居ない今、興味も無い人に行動するのもおかしい。
出会いとかいうやつですか。
だんだん、面倒になってきていてやばい。
>>649 2年半かー、まずまずといった所かな。
え、こんなにインターバルあるじゃん!て言われるかもしれないけど、逆に。
5〜10年とかも結構多いので(このスレだと・・・)。
でも、実際は間がそんな開かなくても、恋愛回数が結構多くても、好きな人が
出来て行動を起こす時はドキドキしたり戸惑ったりするのが、普通だと。
そんな慣れるようなことでも無いかなとか思ったりする。
∧,,∧
ミ,,゚Д゚彡
ミ ミ
〜ミOUU ⊃
>>650 一人前かぁ。
別に一人前目指してるってワケでもないんだろうケド・・・
端から諦めてしまうのは、やっぱりもったない気はするよ。
だけど、人が言う○○なように努力してみて当たっても、他のことのようにいい結果が
出にくいもんでもあるしね。そういうみっともない自分を人に気づかれたり見られるのが
嫌なら、そっちのほうがどうしても嫌なら、逃げれるうちは逃げまくるしか無い
かもしんないね。
決めるのは自分だし。
>>651 一体どこを変えればいいのか?
実際にその人を見てみないとわかんないことだし、変えようって思って
変われるようなことかもわかんないよね。
自分は、恋愛するために変わったというよりかは何か自然に変わっている
タイプらしく、一体何が変わったか分らんのですが、明るい感じがするように
なったとか、服装がこざっぱりしたとか言われた。
だけど、一体自分で何をどうしたかは分らない。
ただ、恋愛目的の為に変わったわけでもないことなんだけど、バイトとかするに
あたって人当たりがよくなったとか言われて、そういうことに役立つのかと
思ったことがちょとあります。まぁ、それでもキョドいとこは相変わらずあるのですが・・・
まぁ、努力は悪くないし、好きな人がいないときももちろん大事な自分の時間なんですし。
だんだん面倒になってきて・・・
まー、周りが恋愛にもりたつ時期ってあるし、自分の職場はそういうのウッサイとこだったから
どーのーこーの言われてウザーかったけど、だからといってどうにかなるもんでもなかったし。
まぁ、そういう時もあるし、そういう時のが実際は多いと思うけどね。
出会いは女の子の出会いにこだわんないで、友達と出かける機会とかあったら
まぁ、まめに行っとくのも悪くないよ。
∧∧
(゚Д゚*) ここは純愛板なんで
⊂ ) こういうレスは良くないかも・・・
| |〜 ダケドサ・・・
し`J
654 :
名無しさんの初恋:03/05/18 23:09 ID:JjU13Xjs
告白された。
恋愛経験ほとんどナシの私は、友達に相談したところ
「つきあってからわかることもあるよ」って言われて、受け入れた。
相手に恋愛感情をもってなかったけど…。
つきあうと、何かが変わるかなって思って…。
相手は何度も会ったことのあるひとだけど、遠くに住んでる。
つまり、普段はあまり会えない。
こないだ会ったら、やっぱり恋愛感情をもてないんだなぁ…って思った。
よく、相手に好かれるとその人のこと好きになっちゃうって人多いけど
私の場合は好かれると、怖くなる。
昔、男に裏切られたコトとかトラウマになってるのかな。
まだ付き合い始めて二週間。
まだまだこれからだとも思うけど、
恋人っていう肩書きがある以上、会えば彼はきっと恋人としての時間を共有
したがると思うし、怖い。
友達として一緒にいるのは苦痛ではないけれど。
別れるべきなのか、数ヶ月は様子を見るべきなのか…
人間、いいところもわるいところもあるとはおもうけど
わるい部分っていうか、自分と合わない部分がいっぱい見えてしまう…
一緒にいればもっと彼のいいところ見えると思うんだけど…
一ヶ月に一度しか会えないし、ゆっくり彼のいいところ探していきたいのに。
恋人という名前がくっついてくるのは、まだ早かったかなぁ。
スレ違いかもしれないんですが
なかなか人を好きになれない私なので…
655 :
名無しさんの初恋:03/05/18 23:28 ID:+iGXqXuS
私も好かれても好きになれない…口では好き好き言ってるけど。ていうか初恋まだだわ。彼氏のことも好きじゃないんだから普通は別れなきゃだけど、別れる理由もない。だって他の人のことだって好きになれないかもだし…。叩かれるかなあ。
656 :
654:03/05/18 23:42 ID:JjU13Xjs
655>>
トキメキがなくても、一緒にいると安心するとか、ほっとしたりする?
一緒にいて安心するなら、つよい気持ちじゃなくても、それは「好き」なのかも
しれないよ。
私は一緒にいると、逆にときどき疲れる。
考え方の違いを感じたり、彼が私に触れたがるのに気付くたび
このままでいいのかな、って思ってしまうから。
愛情は友情とは違う。同情とも、違う。
あたしはこのまま一緒にいても、愛情を抱くようにならないかも。
>だって他の人のことだって好きになれないかもだし…。
気持ちがわからなくもない。
このまま一緒にいたら彼のこと好きになるかもしれないし、
今別れたら、この次もおなじこと繰り返す気がする。
>>654 頻繁に会えるとか会えないとかで、恋愛感情がどうなるかはあまり関係無いかも。
むしろあまり頻繁に会えないほうが、もどかしさも手伝って気持ちが盛り上がる
時はあると思うけど。(遠距離が上手くいくとかいかないかって問題もあるけど、
それはあくまで好きって感情がはっきりして付き合ってる場合ということで・・・)
>私の場合は好かれると、怖くなる。
好かれると引きたくなる人って意外と多いようですね。理由は何か過去の問題からとか、
生理的なものとか色々個人差があるみたい。
>裏切られたことが・・・。裏切りで感じる痛みや傷の程度ってのはまさに人それぞれだから
自分には計り知れませんが、ただある程度人との付き合いがあれば、まじてや望むのであれば、
(特に恋愛感情を交えたものは)自分や相手の心に傷を残すようなことばかりです。
上手く言えませんが実際は。痛みは怖いけど、他人を求めたくなる人間はどことなく
厄介なもんですね。あと、、、
好意をもたれるのが凄く苦手 2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ と、まぁ、こんなスレもありますよ。1のほうは前にリンクを貼ったこともあります。
もし知ってるならなんですが、一回のぞいてみてもいいかもしんないです。
(俺もそんな見てないですが・・・)
なんていうか、好きになった相手と付き合うより実際は、紹介とか何かで(あるいは告白で)付き合う
ってのが多いと思います。
>>654 >>657の続き。。
付き合いが始ったばかりのようですが、恋人というタグが付いていてもいなくても、その
相手とは気が合うかが大事なんじゃないかな?相手が君にどれくらいの入れこんだ感情を
持っているか分らないけど。あまりに自分に無理があるなら、正直に相手に言ってもいいと
思いますが。どうしてもダメなときはダメで、下手にずるずるいかないほうがいいこともあるし。
でも、あくまでそれを見極めるのは自分ですよ。
>一緒にいればもっと彼のいいところ見えると思うんだけど…
>一ヶ月に一度しか会えないし、ゆっくり彼のいいところ探していきたいのに。
一緒にいない時に、アバタもエクボ方式で、相手のいいとこが純粋培養されて、
恋愛感情が育つってのはありますよ、一概にこうとも言えないです。じゃあ、逆に
会う頻度が上がったらどうなの?ってことになりますし。
>>656 疲れるのも、楽しく疲れるんだったら、いいとは思いますがね。
好きになれるのかな・・・??って結局はかなり気負って付き合っているのが
何となく伺える。
あまりに無理なら、同じことを当分は繰り返すかもしれなくても・・・終わりにするのを
とるのも自由。決めかねているのでしょうね。
ズサー
∧∧ ) (´⌒(´
c(д゚c⌒つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
>>655 レスの順序から考えて、レス番を前後させてしまいますた。。
>656でも言ってるけど、まぁ、会っててしみじみするというか落ち着くような
気持ちがあるならいいかと思います。これから好きになるかもしれないです。
でも、恋って経験自体がまだで、具体的にどうってのを知らないと、ひょとしたら
彼氏以外の(今付き合っている人)人を好きになる可能性は、あると思う。
しらない感情が自分の中に増殖したら、どうなってしまうかは分らないからね。
その時、どうでるかは君とその相手の問題だから。
>だって他の人のことだって好きになれないかもだし…。
前述したけど、逆に好きにならないほうが波風は立たないかもしれませんよ・・・
) )
( ( ヘニャ…
∧∧
(,,゚д゚) ァゥ
/ ヽ、
(./丶⊃⊃
660 :
名無しさんの初恋:03/05/19 00:59 ID:yYSmZ4/V
高ニの頃、まわりがみんな彼氏できはじめたのに焦って、当時告られた人と
一瞬だけ付き合いました。
好きでも嫌いでもなかったけど、付き合ってみたら好きになるかもしれない!
と思って。でもだめだった。そのとき彼はすごく怒っていたし、納得いかない
と何度も電話がかかってきて。とんでもないことをしてしまったと申し訳なさ
すぎてかなーり自己嫌悪になりました。
それから、今20歳ですが「とりあえず付き合ってみる」ということが怖くて
できません。嫌いじゃないな、くらいの人に告られても自分の気持ちに自信
がないので付き合うところまでいけません。
ますます焦ってくるし、どうしたらいいか分かりません。
>>660 高2の頃か〜。今はマスコミとかもあおるから、恋愛経験そのものがまだでも、
あせって付き合ったりしてしまうってのがあるのかな〜。俺って年寄りか・・・
(昔は高校生で彼氏彼女いるってのはたいそう珍しくて、オオという感じですた)
まぁ、でも前あったことはしょうがないもんね。
その時は、君も相手の彼も十代の気持ちを持って付き合い始めたワケだから、
色々とお互いに至らないことは今よりも多かったのでは・・・とは思う。
その彼も、色んな意味で若かったのかと・・・
君もそれなりに思うことはあったし、傷ついたりもしたのだから、それはそれで
一つの経験。
今20歳なんですか。とりあえず付き合ってからってのが、嫌なら、別にとりあえず
付き合うってことはしてもしなくてもいいんですよ、自由です。
付き合うって機会を持たなくても、相手を見る機会があって誰かを好きになることが
出来ればそれでいいんじゃないかと思う。(社会人さんか学生さんか、分らないですけど)
仕事や、何かサークルとかで人を見て、いろいろな人と交流する機会があるなら、
それでいいと思います。
誰かと常に付き合わないと、恋愛してないと・・・ってそうそう不安にならないほうが
いいです。
>嫌いじゃないな、くらいの人に告られても自分の気持ちに自信がないので
>付き合うところまでいけません。
あまり、無理しないほうがいいです。(でも、君自身もその時よりは大人になってるから、
また違う展開もあるかもしんないですね)
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧___
/(゚Д゚*) /\
/| ̄∪∪ ̄|\/
|____|/
気まぐれレスしちゃおっかな〜。
>>660 とりあえずでも何でも、やってみないことにはわかんないんじゃないかな。
捜し物でもとりあえず開けてたりどけたりしなきゃ見つかんないっしょ。
傷つかない恋愛なんてないと思うし、傷つくことを怖がってちゃ
いつまでたっても成長しないし、この先ホントに好きな人ができても
大切にできないんじゃないかな。
たくさん試してたくさん失敗してたくさん勉強すれば今後の人生にきっと
役立つハズ。20歳なら、今だからできるコト、今しかできないコトがいっぱい
あると思うよ。若いウチにいろいろ経験して少しでも早く自分を成長させた
方がいいんじゃないかな。
後から考えたら悩んでる時間なんてホントくだらない時間。もっと自分のあるが
ままに、やりたいままにやってもイイと思う。
・・・と偽善者ぶってはみたものの、実際恋愛なんて理不尽な別れ方ならいくらでも
あるわけで。恋愛なんてそんなもんだと割り切るコトも必要だと思う(w
663 :
555:03/05/19 15:38 ID:Kyv8JqyP
>>556彼といて安心する時期もあったから、そのときはまあいっかなと思ってたけど、最近はケンカも多く疲れることが多い。彼にゾッコンじゃないからこそ、許せないことが多いし…もうダメポ
>>659もし別の人を好きになったら別れます。今のところは彼が相対的に一番だけど、断然好きとも言い切れない感じ…。こんな私じゃ誰とつきあっても上手くいかないのかも。。
665 :
美黒になりたい:03/05/19 16:55 ID:76oTeZ64
はじめまして。23歳女です。
高校→大学まで5年間付き合ってた人と別れてから、かれこれ4年好きな人ができずに、この年になってしまいました。周りからは、「あんたレズ?」といわれるほど。
でも、4年ぶりに、恋をしてしまったみたいなんです。しかも生まれて初めての一目ぼれ。いまは相手には気づかれているとは思いますが、バリバリの片思いです。
しかし、彼は「今は恋愛モードじゃないし、惹かれる人はいない」
「次に付き合うことは結婚したい」といっています。ちなみに5歳上の28歳。
いままで恋愛体質じゃなかっただけに、いきなり結婚とか言っている人に、どうやってアプローチしたらいいのかも、どうやって彼を振り向かせたらいいのかもわからず、悶々としています。
どうしたらいいんでしょう?
晩生で、恋愛を長くしてこなかったために、どうしていいのかわからず、はたしてこれは恋なのか疑問にすら感じ始めています。
なにかひと言いただければ…
>さば缶さん、もしレスつけていただけるんなら、そのときのAAはアクティブな感じでお願いします。
666 :
654,656:03/05/19 19:07 ID:kIrLjL3o
サバ缶さん、レスありがとうございました!
>好きになれるのかな・・・??って結局はかなり気負って付き合っているのが
>何となく伺える。
ほんと、まさにその通りです。。。
土曜日にデートしてから今日まで、マイナスなことしか考えられなかったです。
昨日ここに書き込んで、こころのなかを文字にすると更に自分の気持ちを
確信してしまったかも。。。
>彼にゾッコンじゃないからこそ、許せないことが多いし…
って655さんの言葉どおり、好きならきっと許せるちょっとしたコトでも
なんだかなーって冷めた目で見てしまう。
元々、私は普段あまり電話をしない人だったので、携帯電話をいつも手元において
いるわけではなくて気付かない事が多くて、そういうことに文句言われたり
夜遅くに「電話くれ」ってメールが来て、電話しても何も
用事もないらしく、世間話さえ彼の口から何も出てこず、ずっと沈黙。
好きな人の声が聞きたいっていうのは分かるけど、こっちの都合考えて欲しい。
「眠い?」って聞いてくるから「うん、明日早いし」って答えても
「夜はまだまだこれからだぜ」だって…。
その時は用事ないならもう寝るよ、って切ったけど。
2回あったデートの時だって、寒いからそろそろ帰ろって言っても
「余裕だぜ」とか言ってなかなか帰らせてくれなかった。2度とも。
マジ寒かったのに。普通にムカついて立ち去ったらついてきたけど。
…こんな細かいことまで書いてしまった。
やたらスレ違いですよね。すいません(-_-)
あとでまたサバ缶さんのレス、ゆっくり読んだり自分の心と向き合ってみます。
>>665 んー、「結婚」ってのはなかなか重いですよねぇ・・・。
もちろん恋愛の先に結婚があるって道もありますけど、
先に「結婚」が見え隠れしてしまうと、それが重荷になる事もあるかと思います。
あくまで俺の意見ですが。
実際の所、アプローチやら何やらは、普通に恋愛するのと同じで良いかと。
「結婚」というのを考えているにせよ、何もその基準だけで
相手と付き合う付き合わないを決めるとは思えないんですよね。
それであれば、自分のペースでアプローチしていけばいいんではないかと。
どっかにご飯に誘うなり、メールするなり。
「これは恋なのか」って話だけど
さすがにそこまでは文面から読み取れないんで(w
なんつうか、単純に「彼と一緒にいたいなー」とか思うのであれば
その気持ちに従うのが良いんじゃないかなぁと思います。
多少「結婚」っつうのでフットワークは重くなってしまいそうだけれど
「まず結婚ありき」で付き合う訳では無いと思いますんで。
まさに「アクティブな感じで」いけると良いのではないかと。
・・・なんかまとまりが悪いですね。
戯言だと思って流してくださいな。
>>666 とりあえず分かった事は彼の口癖は「〜〜だぜ」ですね。
いや、だからどうしたって感じだと思いますが。
最後のレスにある通り、自分の心ってのが大事だからさ。
決断すべき時は決断しないといかんやね。
669 :
美黒になりたい:03/05/20 12:54 ID:hukyQcz/
>>667 眠いさんありがとうございます。そうですね、相手が結婚願望があるからと
いって、こちらが意識しすぎても意味ないですよね。まずはすき、付き合い
たい、からはじめていくべきですね。気が少しラクになりました。
なんか、一目ぼれしたときは、「今までの考えすぎる体質を改めて、感情に
したがって恋をしよう」と思っていたのに、彼の言動をみるにつけ、考えて
しまう自分がいて…で、実際、「条件とかいろいろ考えてしまっている時点
で、すでに恋ではないのかも?」と疑念を抱いたわけです。純粋に好きなら、
相手の条件なんてある程度の範囲に収まっていれば関係ないだろうに、と
か。で、相手を好きな感情も薄れてきてしまっているのかもとか、自分の恋
愛に自信がもてなくなっている始末です。
ただ、相手を「好き」になったことは紛れもない事実なので、じっくりやっ
てみたいとは思うのですが…4年ぶりにできた好きな人だし。
皆さんご意見お願いします。
この擦れはSage進行なのですか?探すの大変。
670 :
森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :03/05/20 13:01 ID:ulhNb96o
∧∧
o、_,o (゚Д゚;) 文章の多いスレだにゃ…。
o○o⊇⊂ |__ 〜
/___/| / 丿 |o 〜
γ,-/| |UU'//耳
| |(),|_| | |/二) =3ブベベ
ゝ_ノ ̄ ̄ ̄ゝ_ノ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
671 :
けんけんけん(22歳):03/05/20 13:40 ID:zB+blvMg
いろいろ悩んでいる人の意見が聞けて、2ちゃんさまさまです。
友人が少ないので、特にそう思います。
ココの板をいろいろ見て、今までオレにはまったく無関係だった恋愛
について考えて見たいな、と思います。
皆さんのレスに勇気づけられているROM専がいることを
感謝の意を込めて記しておきます。
>>662 >実際恋愛なんて理不尽な別れ方ならいくらでもあるわけで。・・・
ホントだよね。
お互いを思いやっても、優しさがあっても気持ちがすれ違ったり、どうしようもない
ことがあったり。
傷付かない恋愛は無いよね。人と付き合うのって(恋愛じゃなくてもね)、深いとこまで
いくと傷つけたり、られたりってのがどうしてもあるよ思う。
三∧∧
ズザー三(,, ゚Д゚)、
≡;;;⌒`;⌒`)=,/ ヽ.,/ ヽ
≡;;;⌒`)三(__ヽ__)
≡;;;⌒`)
>>663 >>664 ある程度、付きあってる期間が長くなってくると誰でも倦怠期みたいなものが
来たりするんだけど。(ちょっと危うい時期)
少し自分の気持ちを冷めたとこから見てみるのもいいかと思います。
(冷却期間みたいなものを置くとか)
それでも・・・と思って、お互いに初心を思い出して付き合いを続けるのもいいですし、
あまりに無理なら、そうじゃない選択を取ってもいいです。
どっちにしろ、無傷で人との関係を続けてくのは難しい面もあります。
>彼にゾッコンじゃないからこそ、許せないことが多いし・・・
これ、普通にお互い好き!!で付き合いに入ったような人同士でもありますよ。
通常最初はカッカッ燃えて、ラブラブ〜♪期間を経たあと、ちょっと冷めてこうなったり
します。
>こんな私じゃ誰とつきあっても上手くいかないのかも。。
それは、わかんないよね。実際、付き合う人は他人同士なんだから。
AさんとはダメでもBさんとは大丈夫だったり、そんな感じで。
∧∧
(゚,/⌒ヽズザザー
,/ \ ヽ=(´⌒;´⌒;;;
(__三_)\(´⌒;;;ヽ
ヽ`(´⌒(´⌒;`ヽ`
>>665 >はたしてこれは恋なのか疑問にすら感じ始めています。
恋です。>しかも生まれて初めての一目ぼれ。・・・って君も言ってるじゃない。
まぁ、いろいろ自信が無いんで、こう言ってしまった方が楽なのかもしんないけど・・・
恋に落ちるのは仕方ないよね。
>彼は「今は恋愛モードじゃないし、惹かれる人はいない」
>「次に付き合うことは結婚したい」といっています。ちなみに5歳上の28歳。
確かに、彼は今あまり恋愛に乗り気じゃない感じがします。漠然と次付き合う子と
結婚したいって思ってることは、恋愛そのものに重きを置いて、付き合うってことを
それほどしたくない気分の表れなのかなって、俺は思います。
恋愛を先に据えるより、結婚を先に据えといたほうが、腰が重い感じを与えるでしょう。
でも、そうはいいつつも人の気持ちなんて、(特にこういうことは)いつ変わるか分りません。
そういう人も恋愛したら、どうなるか分りません。惹かれる人がいない・・・てだけで、
惹かれる人がいたらそうじゃないってことでしょ。
(まぁ、彼がなんで恋愛したくない気持ちなのかは、何が原因かは分りませんが。)
なんで、眠いも言ってるけど、普通の恋愛と同じような距離の縮め方でいいと思うよ。
∧∧ ∧∧ アクティブなAAってこんなの?
∧∧ (_ ゚) (゚ ,,) ゴルァ…  ̄∨ ̄
(,,゚Д゚)/) (.) ヽ/) ⊂、 ヽ/ ∧∧ ∧∧ ∧∧
∧∧ ⊂.._ 〈 入__ノ ))) \_つ (Д゚ ,) (,,゚Д゚) (,, ゚Д)
(,,゚Д゚)、 〜〉 ,ヘ ) (/ | 彡:′ し´彡 ⊂ (.)/ /つ .つ | _つ)
(っ_ ノ 彡(ノ  ̄ ((( 〉 ,、 ) 〜/ 〈 〜| |
(,´ )_) (ノ ̄ (/⌒∪ ∪∪
`ヽヽ`ヽズギャギャー
ヽ;;;⌒`);;;⌒`) ∧∧
;;;⌒`);;;⌒`)ヽ (,, ゚Д)、 <レスはまた後ほど・・・
`ヽ;;⌒`;⌒`)/ ヽ.,/ヽ
ヽ;;;⌒`⌒(__ヽ_)
≡;;;⌒`);;;⌒`);;;⌒`)
≡;;;⌒`)
>>669 なんつうか。
恋愛のイメージと実際の自分の恋愛が違うと
「こんなのは恋愛じゃない!!」みたいな事を思っちゃいますよね。
でも、相手を思う気持ちとか、一緒にいたい気持ちは本物な訳で。
「恋愛のイメージ」とは違っていても、その気持ちは嘘じゃないですから
「これは恋愛だ。これは恋愛じゃない」っていう判別をするよりも
「一緒にいたい」「相手をもっと知りたい」という気持ちを尊重するのは悪い事では無いかと。
sage進行を徹底はしてないんですけどね・・・。
何となくsageてる事が多いですが。
windows使ってるのであれば、ctrlキーとFのキーを同時に押せば
ページの検索出来ますよ。
探すのが多少楽になるかと。
>>670 どうしても長くなってしまいますねぇ。
もっと簡単にまとめられる様にならんといけませんな。
>>671 沢山の人の意見が聞けるのが2ちゃんの良い所ですな。
多少なりとも、得る物があったなら良かったです、はい。
>>666 ウーン、どうにも噛みあってないような印象がします。
まぁ、レスなんてホントニ上っ面のことだけなんけど(それすらも・・・)。
彼は君に熱心のようだけど。でも、滑ってしまっているのかな。
確かに憎からず思える相手なら、電話が変な時間に来てもまぁうれしいものだし、
仮にその時は都合が悪くても、あとでまた!!ってなることも多いし。
彼はやや想像力に欠けるのか、あるいは舞い上がってやや配慮に欠けてるのか。
そういうのがありありと見える状態の君自身なのか。
ダメな時ダメだったりもするんだよ。
∧∧
(,/⌒ヽ、
,/ ヽ
(____)
>>669 考えてしまう自分・・・
それは自分は恋してるのかな?というよりかは、この人を好きになっても
上手くいきそうにないなって悩んでること自体がもはや恋かなと。
相手の一挙一動にいちいち悩んだり理屈をつけるのがそもそも恋の一部だし。
(条件とかいろいろ・・・もこの範疇だと思うよ)
だって、別に恋愛じゃなかったらここまで相手に自分が思いわずらわされる
こともないもの。先行きに自信があってもなくても、想いは同じだから。
とりあえず、何か接点を持つことかなー。メールでも食事でも。
ちなみに俺は恋愛下手なんで、こういうアドバイスは苦手です。
(実はこのスレは最初はこういう相談スレじゃなかったんです。だもんで、自分の
意見はたいしたことないです)
┌─────────────
│別にsage進行じゃないです。
└───v───────────────
|sageで書くのは癖みたいなもんです・・・
└───v───────────
クルクル
∧∧ ∧∧
(,,゚Д゚) (Д゚ ,,)
彡 ⊂ つ⊂ つ ミ
(( ⊂、 / \ 〜つ ))
ミ ∪ ≡ U′ 彡
>>670 ∧∧ 〜♪ まぁ、とりあえず掲示版だし〜
(゚Д゚ ) 実はこのスレの1の途中からレスが長文化
⊂∧∧/| してるんだよー。
o、_,o (゚Д゚ .),|〜
o○o⊇⊂, |U だから何?だけどー。
/_/| / 丿コo 〜
γ,-/| |UU'//耳
| |(),|_| | |/二) =3ブベベ
ゝ_ノ ̄ ̄ ̄ゝ_ノ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
前はこの板も結構長文スレがあったみたいたけどね。
簡潔に書くのが下手だしなー。
>>671 まぁ、2ちゃんはかなり一部の世界でもあるんで・・・
特にこの板は変わってるのかもしれません。
それだけにならなければ大丈夫だと思います。
でも、こんな長いレスをROMってくれてるならありがとうです。
681 :
山崎渉:03/05/22 04:56 ID:8gq9q64F
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―
>>サバ缶さん、眠いさん、レスありがとうございます。
「恋です」とかはっきり言っていただけて、なんだか後ろ盾を得たような…
もともと自分に自信がない上に、彼は年上、しかも自分よりいろんな意味で
レベルが高いというかなんというかで、どうしてもあきらめ気分が選考して
いたので、少し気楽になれたと同時に、うれしかったです。
彼が恋愛モードでないのは、「面倒くさい」のだそうです。きっといろいろ
理由もあるのでしょうが、まだそこまでは聞き出せていません。
社会人サークルで知り合ったので、グループで食事に行くことは会っても、
なかなか個人的に誘ったりはないです。まだメールも知りません。ただ、食
事に行くとほとんどの場合、隣か正面に座ってくれて、それだけが楽しみで
毎週参加しているようなものです。今週末は対外試合があるので、土日とも
に会える予定………うれしいです ←やっぱり恋です。
どうしても今までの考えすぎな体質(特に5年付き合った元カレと分かれて
から)からは脱却しきれていないですが、がんばっていきたいと思います。
>>サバ缶さん
「アクティブな感じ」のAAありがとうございます。素敵。バレリーナが踊っ
てるような恋になるといいなぁ。
ちなみに、サバ缶さんは静岡人?
このスレには、周りに気を遣わせたくないとか、周りと違うのが寂しいから恋をしたいって
書き込みが時々あるよね。
これって、普通に恋愛できる人にしてみれば、かなりむかつくことらしいから、
sage進行でいいと思う。
その人が恋愛に重きを置いていればいる程…
つまり、自分が価値を見い出しているものを貶められたように感じるんだろうね。
でも、これって恋愛だけじゃなく、何にだってそうだよね?
684 :
名無しさんの初恋:03/05/23 01:28 ID:P2lwnxcI
テスト
20歳。彼氏いない暦イコール年齢のもち処女です。以前、こちらでもお世話になりました。
他のスレにも書いたのですが、サバ缶さん、眠いさんなどのコメントが頂きたく、参上しました。
最近合コンで口説かれて、こっちもいい印象を持ってた男がいました。
そしたら案の上彼女持ち!!
しかも「ヤリコンよりも君にはタチの悪いことをしちゃったかも。すまなかった・・・」だって。っつーか、最後の「・・・」って何なんだよ?きもいんだよ。って感じだったんです。
通りでメールでは一人称が「私」だったり、ちょっと???に思ってたことは
多かったんですよね。
そりゃどうせ処女ですよ。今まで彼氏いませんよ。
今まで告って来たって、「好きな子がいる」「あんたは知り合い以下」のどちらか
でしたよ。
でも何の筋合いで騙されなきゃいけないわけ?ふざけないでよっっ!!!
こっちだって学生生活、勉強とかサークルとか学生同士の交流だって一生懸命
辛辣に生きてるんだ!!!
少なくとも、例え一生彼氏できなくて処女だったとしても、少なくとも真剣に
生きてる人を傷つけるような人間にはなりたくない!!!
そう思いました。
真面目そうに見えたから疑いながらも信用しかけてて、しかも巧妙に、こっちがほだされやすそうなメールを送ってきて・・・もう、すべての男が不信になったわけじゃないけど、
正直これから、どこまで男の子を信用していいのか分からなくなってきました。
友達は合コンで知り合ってうまく行ってるんですよね。。。
ただでさえ好きな人ができにくい性質だったのに、もう放心状態です。
耳の痛いご意見があるとは思いますが、
なにとぞご容赦頂きながら、レスを頂けたらとは思います。
オッサンxさん、眠いさん、はじめましてです。眠れない夜中に覗いているのでテンション低いです。
ついこの前誕生日が来て、22になった女子大学生です。
そのとき母が「彼氏にお祝いでもしてもらってるの?紹介しなさいよ」って
言ってきたんです。
正直、いままで男の人とつきあったことはないし、もう1年半以上好きな人さえ
出来ません。
彼がいないのはまだ、自分が…みたいに思えるからよいのですが、
好きな人さえ出来ないのはどうしたものかと思います。
ふつう、モノを好きになるって音楽でもテレビでもネットでもたいして特別な感情じゃないじゃないですか?
なのに、人に対してだけ、その感情が沸いてこなくて
「自分は感情欠落人間なのかな」と思ってしまいます。
母親に上のようなことを言われると
「おかあさん、あたし子供はおろか結婚さえ出来ないかもよ…」と思ってもうしわけないです。
先輩(女)にも誕生日に「恋の話を聞かせてね」と言われ
いつも「話したいけどないんです〜」って言ってます
(先輩はただ面白がって聞きたがるだけの関係じゃないと思います。)
いまは大学以外にも興味ある仕事をはじめて生活は充実してきてると思います。
でも、なにごとに対しても「全力で」向かっていくような気分にはなれず、
なぁなぁな日々が続いています。
ここまで好きな人が出来ないと、なんだかほんとに自分が人的に欠陥がある気がしてなりません。
でも、こんなことふつう(?)の友だちに言っても相手にしてくれないんです。
なんだか、ただ話を聞いて欲しいだけで書き込んでしまいました。
真夜中っておそろしいですね。失礼します。
>>683 価値観の違いってのはありますね。
ただ、そこで他人を認めないで自分の価値観だけを押し通すのは
ちょっとどうかと思うよね。
違う価値観に触れる事で得る物ってあると思うし。
食べず嫌いみたいなもんでとりあえず食べてみて
自分の味覚と合わなければ、それ以上食べなければ良いし
見た目が悪くても意外と美味いもんがあったりするもんだし。
だからとりあえず色々な価値感を受け入れてみるのは悪い事では無い気がする。
一番いかんなぁ、と思うのは食べもしないで「あれは美味い、まずい」って言う事かな、と。
>>685 マルチポストはオススメしませんよ。
なんつうか自己完結してる感じなので、僕がレスする事は無いんですが。
「きもいんだよ」とか思える男ならば、どうでも良いんではないかと。
689 :
683:03/05/23 22:19 ID:hF5p3Ecw
>>686 まぁ、とりあえず。誕生日おめでとう。
俺と同じ1981年生まれかな。
別に「自分に対して自信を持て!!」とは言わないけれど、
なんつうかもっと自分を認めてあげても良いんでないかな。
家族、親友、もしかしたら未来の彼氏さんかもしれんけど
あなたを大切に思ってる人がいるって事は忘れちゃいかんよね。
その人達に「私は欠陥人間なんです・・・」って言える?
少なくともそう言われたら俺はキレると思うけど。
他の誰かじゃいかんのよ。
「あなた」が大切なんだよね。
あなたの代わりはいない訳で。
例えあなたが「欠陥だ」と思ってるような所があったとしても
そんなの気にならないぐらい大切なのよ。
そう思ってる人がいるって思えれば、なんか元気が出てくる気がしないかな。
それこそ、人それぞれ「世界に一つだけの花」なんじゃねえのかな。
・・・くさっ(w
後でこういうレス見ると自分で恥ずかしくなるんだよねぇ・・・。
逝ってきます。
逝く前に。
>>689 あ、687の内容は別に「683さん本人」に対して書いた訳では無いので。
あくまで一般的に「他の価値観も受け入れないといけないね」って話で
「683さんが受け入れてない」って訳では無いです、はい。
ちょっと誤解を招いたかもしれませんね。ごめんなさい。
692 :
名無しさんの初恋:03/05/24 01:53 ID:2s8k9pS6
>>686 初めまして。私も4月に22歳になった者です。私もこの歳まで
彼氏というものができたことがありません。もともと人と接するのが
苦手で、異性となるとなおさら苦手なんですが、大学1年の時に好きな
人ができて告りましたがフラれますた。それ以後、好きな人できません。
出会いもありません。一生彼氏できないかも‥と最近思ってます。
就活もうまく逝ってないし、恋なんてものにも無縁状態だし、もうだめぽ
なんか妙に共感してしまい、私もグチってしまいますた。長々スマソ
>>682 そか。とりあえず週末会える感じなんだね。前にいるとドキドキするかもしんないけど、
メアドとか聞けるといいね。
...... ..☆:: : :
.... ..彡..
____★
\ |
彡 \ | ちなみに俺は静岡県人じゃないですよ。
エイ! ∧ ∧∧ ∧ /\ .| ・・・何故に静岡??
(,,゚Д゚)*゚ー゚)/ .\|
⊂ つつ つ
〜 / ./ /〜 ...:... .
... .. (/ (/ (/ (/
彡
\ 彡
\
| ̄
|
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>683 いや、もうage。sageは全くレスする人の自由でいいと思いますよ。
ageたい時はageて、sageたい時はsageて。いろんなスレッドがありますから。
それなりにはサルベージしてもいいかなと思いますよ。
確かにわかりにくい感覚かもしれないけど、恋愛しにくいからといっても、
そういう書き込みがそれを貶めているって感じはそれほどしないと思うのですがね。
∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚)
UU ̄ ̄U U
>>685 まぁ、その彼に心底のめりこんでから、ハイ実は彼女持ちなのでした!
ってことになってないだけいいんじゃないかな。
さんざんなとこまで行って、君がのめり込んでから・・・ってことが無かったんで
いいと思うよ。
そこまでなってからだとホントにぼろぼろになるよ。
経験を持つのが早くなった時代とは言え、そう20歳の処女って何度もレスで
繰り返さなくてもいいですよ。(いざ経験を持ったって中身がともなわないと・・・
後悔してる人も多いんじゃないかな?実際は)あまりそう繰り返すと変な負のオーラを
感じてしまうんだが。君が負に感じてるのは誰かと付き合ったことが無い、あるいは
そういう関係を成立させたことがないってことの焦りでしょう。
それをそうどうせ処女ですよ!って息巻いても、逆に近寄りがたくなるような・・・
告白しても、上手くいかなかったり、引かれたりってことだって実際は多々あること
だと思うのだけど。
他に好きな人がいる人が、その人と付き合えないからって君と間に合わせに付き合うって
ことだったらもっとイヤだと思うしね。
まぁ、社会に出てからも別に恋愛からみじゃなくても人に対してかなり汚いことを
やるヤシっていっぱいいます。そうなりたくないって思うならそれでいいんですよ。
何の筋合いで騙されなきゃ・・・ってあるけど、まぁ俺からするとそれほど彼が極悪にも
見えないので、これくらいですんだらまーよしです。騙すのに筋合いなんかありませんよ。
騙せそうだから、騙すんです。
男の人をどこまで信用していいんだか・・・それは自分で学んでくしかないんじゃないかな、
結局のところは。人まかせでは済まないことだからね。
∧∧
(*゚Д゚)つ <あ、あまり変な負のオーラを放ってると、男が近づきにくくなるから、気をつけてね。
逆に焦ってるんだてって思われて変なのが近づいたりもしますから。
サバ缶さん…
勘違い失礼いたしました。友人で静岡出身の子がいて、そのこがよく「だもん
で」とか「だけんね」とか使うので、てっきり静岡の方の人の言葉だと思ってま
した。
今日、会ってきました。明日は長丁場で午後じゅう一緒にいられるかも。
結局、今日も一緒にいることはあっても、二人きりになることはほとんどな
く、メールなんていつになったら聞けるのやら、と言った感じです。
で、向こうはいろいろ目端の利く人なので、おそらく私の好意に気づいてい
ると思うのですが(いわゆる鈍感なタイプとは正反対で、ちゃらんぽらんし
てそうで、実は全員のことを細かく観察してたり、分析しているようなタイ
プなので)、それに対して決していやではない様子ですが、だからと言っ
て、よい反応を示してくれるわけでもありません。むしろ、牽制されている
ような…。たとえば、私が話しの成り行きの中で、「今世紀になってから恋愛
してないんですよ」といったのをおぼえていて、最近、「いや〜○○ちゃん
(←私のこと)ももう長いこと恋してないしねぇ。だめだよー恋愛しな
きゃ。いや、実はどっかでしてたりして〜」と言ったことを頻繁に言われま
す。さらに、665でも書いたような、「結婚前提以外は付き合いたくない」発言
です。こういう発言をしているってことは(しかもこちらの好意を知っての
上で)やっぱり、脈がないのかな? やんわり、「あきらめて別の恋しなよ」と
言われているのかな? 男性がこういうことを口にするときの心理とは?
お互いに話していると、どうやら私は彼の知的好奇心を刺激することはでき
ているようですが、性的な好奇心(ちょっと表現が不適切かな?)を刺激する
ことはできてなさそうです。ハァ… 彼の好みのタイプ(町を一緒に歩いて
いて、彼が目で追うような女性)と私はだいぶ違うし…
でも、今日私がサークルで使う靴が古くなってきたので、「新しくする!」と
言ったら、「じゃぁ、俺とおんなじのにしなよ。オソロにしよ〜」と言っ
て靴を買いに行くのに一緒に行ってくれ(でも、グループでいったんだけ
ど)たのはうれしかったな〜 明日の試合、あなたのためにがんばる
ぞ! と思ってしまったわけです。とめどなくすみません。
697 :
686:03/05/25 04:11 ID:uHhW15DY
眠いサン、
>>692さん、レスありがとうございます。
>>692さん、共感してもらえたなんて、なんて言ったらいいんでしょう。ありがとうかな?お互いがんばろうかな?
私も1年のとき好きな先輩がいました。そこまで一緒ですね☆
なんとなくあやふやに終わってしまったので、告白しておけばよかったな。って今も思います。
しかも私も人と接するのは好きだけど、得意じゃない。いつも人間関係でなやんでるやつです。
眠いさん、
ほんとに真剣に考えてもらえたのがわかって、読んでてちょっと涙してしまいました(笑
自分のことを認めるってわかってても、つい「どうせ自分なんか…」って思ってしまうので。
自分に自信がもてたら人を好きになること出来るでしょうか?もう人を好きって思えないんじゃないかと思います。
もちろん、友だちや両親は好きだし、大切です。
でもそれ以外に異性を好きになってドキドキしたり、ワクワクしたり…っていうことが自分は出来ないんじゃないかって
思うんです。「理想が高いんじゃないの?」とも言われるんですが、理想自体あまり思い浮かばないんです。
こんなことってふつうは考えないのかな?
友だちに好きな人が出来たって聞くと「あたしだったらガマンできずに電話しちゃうよ」とか言ってるくせに
実は心の体温はすごく低かったりします(バカにしてるとかじゃありません)。
>1にある「恋愛の前に、漏れ、そもそも好きな人がいね〜んだけど…」ってほんと私の気持ちです。
つきあいたいとは今は思いません。せめて人を好きになれたらいいのに。と思うばかりです。
サバ缶さんに私をレスをもらえなかったのは、名前がなかったからでしょうか!?
すいません。一応コテハンさんをグルリと探してから書いたはずなのに。
ぜひいろんな人のお話聞きたいです。
今回もまとまらず、長文ですみませんが、なにか言っていただけたら幸いです。
698 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/05/25 06:04 ID:1FTL9QE7
>>697 レスを付けなかったワケじゃないんです。
忙しくてちょっと書いてる途中で、止まってたんです。
なかなか追いつかないくて・・・
レスを名無しさんだからって付けないってことはしないです!!
∧∧
(,TДT) <これに気づいてもらいたいんで、ひとまず上げ。ごめんね。
|つ つ
〜| |
し`J
>>686 ∧,,∧ 。◇◎。, / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ミ,,゚Д゚彡 /。:iσ:★: < とりあえずハッピーバースデー!
(ミ ,,つα_γ:☆O。 \______________
ミ ミ `' ゚・'
∪ ∪
よく、自分には人を好きになる感情が欠落してるんでは?
って悩む人がいるけど、それが欠落している人ってまずいないと思います。
(ただ、恋愛に対しての取り組みは人それぞれですが)
親がまず愛情を持って君を育てているわけでしょう。
人を好きになるのと、他のものを好きになるのを厳密に違うものだって
分けすぎないほうがいいですよ。何かを好きだと思ったりする感受性みたいなもんは
好きな感情とは切れて存在してないと思います。
母親の話がレスでよく出てきてたけど、申し訳ない・・・って感じで。
(まぁ、お母さんからするとあらかじめ初めから話やすい雰囲気をつくろうってしてる
んだろうね)父親はどうなのかな?イヤ、他意は無いんですけど、ちょっと思っただけ。
母親に言われたから恋愛するわけでもないでしょう。
そっから飛躍して結婚はおろか子供なんて・・・って思い込まないほうがいいです。
(昨今の少子化のニュースを知ってるでしょう)
申し訳ないって・・ヤケになって自分らしさが欠乏するような関係を持ったら、親だって
気分がいいとは思えないけどね。まぁ、もう親がどうだからってことでもないんだけど。
>>686 >>699の続き。。
生活が充実しきれないのは、今ひとつ乗らないのは自分が好きになるって
感情の欠落した人間だから、好きな人が出来ないからだってそうやって決めるの
はどうかなー??
人がどうこう言うのであれ、そういったことは一生懸命やるのが筋だと思うんだけど。
って俺エラソーだな・・・逆に恋愛できそうな時ってのがあるとしたら、そういうのが
色々楽しい時期かもしれないよね。ナントナークショボショボ・・・って気持ちの衣を
かぶってると、好きな人がいない恋愛してない時間を損する気がして、はっきりいって
もったなくないかな?
恋愛してない時間以外はダメな時間なの?好きな人ができるといいな、恋したいなーって
思うのはわからななくもないけどね。
レスで別に自分は君のいってることはわからなくも無いですよ。
ちなみに俺の職場もは、かなり人の男女付き合いにうるさいとこだったよ。
暇な上司がうるさくて、仕事の邪魔はおろかノイローゼになるよってくらい。
(暇な上司は別に人が悪いってワケでもないんだろーが)
朝の申し送りの時そういうの話題にするなって。俺そんとき君くらいの歳だったよ。
ちなみに多分この職場が異常にそういうのが好きなだけだから、他には無いです。
>>692 何か上手くいかない時期ってあるよね。
ちなみに俺も人間関係苦手です。上手に距離が取れないくせに
何となく一人は寂しいなって性質が微妙にブレンドされた性格なんでしょーかね。
あまり人を好きにならないと、(数少ないチャンスなのかな?それは)1度振られると
反動が人よりも余計に来るんだよねー。うぎゃああぁぁぁ・・・ってね。
で、もう引っ込んじゃったりして。
仕方無いことだよね。振られちゃうのは。
そこから一生・・・!て飛躍しないほうがいいよ。
とりあえず就職しないとね。就職活動頑張ったほうがいいよ。何回も何回も何回も
頑張って何とか乗り越えた経験を持つと君自身が強くなるからね。
もう必死になってみっともなく動き回り続けて。でも、そういうのが回りまわって恋愛とか
さまざまなものに+になるのは必至だと思う。恋に無縁だから就活がだめぽとも
絶対思うなー。ドヨーってオーラが出てる人なんて企業はとりたくないから。
一つ一つの自分の問題をあえて切り離して考えてごらん。
出会いが無いって、今就職活動やってる歳なんだし、あまりそう言いきるなー。
社会人になって色んなとこに出向くことだって出来るんだし。
ドンドコ ドンドコ・・・
∧ ∧ ,,──,−、
(,,゚Д゚) / (: :( ) )) <就活ファイオーー!
|つ/つ `ー─``ー'
〜| | ┣━━┫┨
U U ┠┤ ┣┫
>>696 うん。そか、何分(みんなとだけども)一緒にいる時間があって良かったね。
そういう時の心理・・・か、ウーン。俺はその彼と違って目端が利かないタイプで
どっちかというとダンマリ系なんだなー。どうなんだろう?
(何となくだけど恐らく彼はモテルだろな。それなりに色々付き合いってものを
してきたのかも)
全く脈が無いとも牽制してるとも思えないんだけどなー。
それほど恋愛したい、付き合いたい気分って感じはしないけどね。
まぁ、君とは友達感覚にはいってるんだろうけど。靴とか買いにいってるしね。
ひょっとしたら長丁場になるかも・・・
とにかく、もうちょっと彼の個人的なとこを観察できるといいかもしんないね。
ってこういうアドバイスは非常に苦手なんで。
もっと実益を兼ねたスレで百戦練磨のかたの意見を聞くのもいいですよ。
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
━━━━━━━━━━━━━━━━ 〜∩_ΛΛ <今日の試合ガンガレ!!
━━━━━━━━━━━━━━━━ ⊂´_(,,゚Д゚)⊃ \________
━━━━シュタッ━━━━━シュタッ━━━━ ∪
>>697 レスを読み返しました。さっきはさらっと読んでとりあえず上げたんで。
>友だちや両親は好きだし、大切です。 なら根本的な情愛を受けて育ったんだから
人を好きになったりするような感情もきちんともっていると思いますよ。
これからまだ何も始まっていないことを、自信が無いからとか(好きな人が出来た時
自信が無いからって悩むことはあるけどね)、始まっていない分のところまで
思い煩ってみても、損だと思うし、余計それは重荷になるでしょう。
もう人をスキって思えないって決め付けるの早過ぎです。
>実は心の体温はすごく低かったりします・・・
俺は高校の時「(恋で悩んで)夜が長い・・・・・・」って悩んでた友達に向かって
「夜なんて寝れば一瞬で朝だよ」て体温どころかななり無邪気(??)なことを
結構言っていた。相手が寝むれないってことなんか全然分ってなかったんですね。
理想が浮かばない・・・
それは好きになった人が理想のタイプだ!ってことで普通にしてればいいんですよ。
恋にあこがれているんだろね。
>せめて好きになれればいいのに。って思ってるんでしょう。一回恋ってものを
知れば今が変わるかもしれないって。実際好きな人ができればせめて・・・って
思ってた頃が懐かしいとか思うかもしんないです。
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__∧∧__
/\(゚ー゚*) \ (´´
\/| ̄∪ ̄ ̄|\ (´⌒(´
\|____|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザーーーーーッ
704 :
655:03/05/25 21:52 ID:FZqTQkqc
655です。あれから、別れ覚悟で色々言いたいことぶちまけて、理不尽なこともたくさん言ったんですが、彼は冷静に聞いてくれて、すごく嬉しくて、初めて彼を心から好きって思えました。今すごく幸せです(*´∀`*)レス下さった皆様ありがとうございました!
705 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:56 ID:Cep0LIyr
5年ぶりに好きな人できた!
昨日もまたまた会ってきました。1ヶ月くらい前までは、会っている間中も
のすごい緊張&興奮していて、どきどきだったけど、最近は少し落ち着いて
きたかなぁ。
でもやっぱり、好きな人ができにくい私にとっては、いつもと違って一目ぼ
れしてしまった今回は、「さめるのも早いのでは?」などと今の少し落ち着い
た状態をみて思ってしまうわけです。ふだんは、スロースターター、ロング
ランナーな、マラソンタイプなので。今回は短距離疾走で終わってしまわな
いかと不安。
やっぱり好きな人できにくい人は、そのぶんその感情が長持ちする人多いで
すよね? 私だけかな? 逆に早く火がつくと、燃え尽きるのも早いもの?
昨日は試合(大敗)の後の食事だったので、いつも以上に人が多くて、しか
も彼はマージャンで徹夜あけですごく眠そうだったけど、やっぱり隣に座っ
てくれて、少し話しました。「君と話していると面白いんだよね」「発想が
変わってて興味深い」といわれました。完全に友達扱いです。あぁ?これか
ら恋愛感情に持っていくにはどうしたらいいんだろう。どこかいいスレ見つ
けて相談しようかな。
>>692 うまくいかない時って何もかもうまくいかない気がしちゃうもんですが。
全てがうまくいくなんて事は無いけど
全てがうまくいかない、なんて事も無いのではないかなと。
そう考えるとちょっと気が楽になるかもしれませんね。
就活が一生続く訳でも無いし、好きな人が出来ないのが一生続く訳でもない。
「今は」そうかもしれませんけど、その時点で
「自分は無理です」って決めちゃうのは早くないかな?
まだまだ人生長いんだから「一生」とか言うのは早いですぜ。
>>696 うーん、凄く判定が難しい。
牽制してる様な感じもするし、やんわりと言っている気もするし。
正直判定は無理っす、俺には。
ちょっと話ずれますが。
好みのタイプってのはあんまり気にしない方が良いですよ。
あくまで「机上の空論」ですから。
好きになった人が好きなタイプ、とも言えるのではないかと。
>>697 「どうせ自分なんか・・・」と思ってしまう事もあるとは思います。
俺もたまに思う時もあるし。
ただ、そこで終わってしまってはいけないのではないかと。
それをバネにしていくのも良いし
その「自分の悪い部分」を考えて「何がまずいのか。」とか対処を考えるのも良いんではないかな。
「どうせ自分なんか・・・」って自分を卑下するだけじゃ先が続かないよね。
もっと自分のペースでのんびりいけば良いんじゃないのかな?
そりゃ、周りは「恋だー。好きだー」とかばっかりかもしれないけど。
でも、そういうのって本来凄く個人的な問題だと思う訳で。
誰かに言われたから「誰かを好きになる」って、ちょっとおかしいですよね。
どうせだったら自分の意思で「誰かを好きになりたい」よね。
それがたまたま現時点で無かっただけでさ。
それで「これから先も無いと思います」とは言い切れ無いかと。
特に恋愛に関しては、ほんとに突然人を好きになったりするもんだから。
続き・・・。
690で書いた様に別に「自分に自信を持て!」とは言わないけれど。
「人間」って良い所、悪い所、たくさんあるけど
そういうのを全部ひっくるめて「自分」である事を認識すると良いかな、と。
「悪い部分も自分」って事を認められると、良いんでないかな。
そりゃ他人と比較したら自分の悪い部分って見えてくる事があるけれど
それでも「自分は自分」なんだから。ある種開き直りとも言えるけど。
前レスで書いた様に自分らしく、自分のペースで生きていけば良いんでは。
もちろん、のんびりし過ぎてもいかんけどね。
我ながらレスがまとまらないなぁ。
もっと簡潔にまとめられると良いんだけど。
711 :
692:03/05/28 01:21 ID:IUcBofEa
>>697 共感すること多々です。私も、まずは好きな人でもいいから欲しいです。
付き合ったことないからわかんないけど、自分のもの(彼氏)になっちゃ
う前の、好きな人っていう時点が一番ときめけるような気がするから(w
好きな人がいれば、毎日が楽しいし、どんなこともがんばれるしね。
あと、私も恋愛相談とか受けると偉そうにいろいろ言ってますが、内心
では自分に「おまいはそんなことできないくせに!」とかつっこんでます。
恋愛相談って苦手だよ(;´Д`)聞いてあげるだけならできるけど…。
>サバ缶さん
レスありがとうございます。当方、禿しくマイナス思考なので、すぐに
もうだめぽ‥ってなってしまうんです。本当に今は就活だけがんばる
べきですよね。正直、就活でイパーイイパーイだから恋愛とかしてる余裕が
ない‥とか思ってたけど、それも単なる言い訳のような(w
でも私、Uターン就職なので今恋愛するのもどうかなって思ってます。
周りに流されやすいから、友達の恋愛話なんか聞いてると、ヤパーリ
「いいなぁ‥」とか思ってしまうけど。
とにかく今は就職先決めることの方が大事ですよね!
712 :
692:03/05/28 01:25 ID:IUcBofEa
連続カキコスマソ
>眠いさん
レスありがとうございます。上でも書いたんですけど、当方
マイナス思考なので、「一生無理!」とか考えてしまうんです。
これは本当に悪い所だと思ってます。でも直せないんですよね〜。
今は今、将来のことなんて誰にもわからないって、気楽に考えた方が
いいですね。
>>706 漏れ的見解としては…
>完全に友達扱い
そうとも言えない気が。
>やっぱり隣に座ってくれて
>「君と話していると面白いんだよね」
>「発想が変わってて興味深い」
と言ふ行動、発言から察するに、”美黒タンに対して心の扉は閉めきっては
ゐませんよ”といふ意思表示のやうにも見へるかも。
経過観察とゆーところでつか。
714 :
山崎渉:03/05/28 11:08 ID:iqEtHqMo
∧_∧
ピュ.ー ( ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
=〔~∪ ̄ ̄〕
= ◎――◎ 山崎渉
715 :
山崎渉:03/05/28 12:52 ID:iqEtHqMo
∧_∧
ピュ.ー ( ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
=〔~∪ ̄ ̄〕
= ◎――◎ 山崎渉
>>692=711さん
よく、就活って、恋愛のアプローチに似てるって言いますよね。
たしかに、「好き好き!(はあと)」って感情を強く持てる人、結果やもの、
地位などなんに対してでも執着心のある人は、恋愛においても就活において
も積極的になれるものなのかなぁ、と思ったりします。実際、私が就活して
いたとき、「君はさばさばしすぎてて、『どうしてもこの会社じゃなきゃい
や!』って思ってるのかどうかわからない」みたいなことを言われたことが
ありました。なんで、あなたもそういう感じなのかな。
私も決して恋愛上手でもなければ、世の中を器用に渡り歩いていくタイプで
もないので、えらそうなことは言えないけれど、就活も恋愛も、うまくいく
こともあれば、いかないこともあるしで、失敗が多いほどいいんじゃないか
な。私は大本命の会社の最終面接で、『僕には君にはこの仕事は向いていな
いと思う』と言われたことがありました。でも、そこから得たものもあるし。
就活も恋愛も、あせることないんじゃないかな。のんびり構えて、好きな人
ができるの待ってみるのもいいと思うよ。それで、本当に好きな人ができた
ら、Uターンだろうがなんだろうが関係ないだろうし。社会人と学生って、
大して歳は違わなくても、やっぱりまるで違うものだから、学生のうちにや
りたいこと、目いっぱいやって、楽しんでください。ご健闘をお祈りして。
連続ですみません。
>>名無しさん@713さん
ありがとうございます。経過観察ですか…だとしたらがんばらないとなぁ。
私は元来、自信なし子なので、どうしても「あぁ、ただの友達としか考えら
れてないわぁ」と思ってしまってますが…
しかも、最近気がついたのは、彼は非常に深く他人の話を聞いているという
こと。2週間ほど前に私がした発言の内容を一言一句違わず覚えていたりする
んです。で、なんでそんなに覚えているのか、という話になったら、「その
発想が面白くて、あまりにセンセーショナルだったから、毎回食事をするた
びに思い出すんだよね」とか言ってました。そんな風に言われると、ヘタな
発言できないなぁ。彼が見かけ以上に賢い(頭を使う人、分析力に長けた人)
のと、ものすごく自分に自信があること、すでに私とは違うレベルにいる
(一皮むけていると言うか)こと、私がその彼の前で自信がないこと、彼の
タイプでなさそうなこと…などが今のネックというか、なんと言うかです。
でも、「毎回食事するたびに思い出す」とか言われて、私は昇天したわけですが。あーマジで恋してる。長文すみません。
>>704 おぉ、それは良かったですね。
これからもっと仲良くなれるといいね。
彡 ミ
´∧∧ ミ
/ (,,゚Д゚)( ∧∧
// ノ つと⌒`(,,゚Д゚) ヾヽ ぐ る ん
〜( ノ ``ヽ)∩ヽ)ノ
し'J ノノ ( ∧∧ ))) ぐ る ん
((( /)∧∧ /(,,゚Д゚)
⌒)` | (,,゚Д゚) し''(ノ // ヨカタネー!
'.⌒))、 ヽ ( ∧∧_/)^)
' ⌒; `)`ヾ `ヽ_つと⌒ ノノ ノノ
⌒);:) '  ̄
>>705 ∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚)< 好きな人できないかなって思ってたなら、ヨカッタネ!
⊂ ⊃ \_______
~て ) _)
(/ ∪
>>706 まぁ、好きな人ができにくいと熱しにくくかつ冷めにくいって人が
多いようだけど、別にそれに当てはめなくてもいいんじゃないかな。
さめるのが早いんじゃ??って不安は、それそのまま今の恋愛そのものへの
不安でしょうから。
∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚)< 他のスレに行くのも悪くないかもね。
⊂ ⊃ \___________
〜| |
し J
>>711 恋愛はいつするかはわかんないからね。
自分の都合に関係ないから。Uターン就職だから・・・と思ってても、
実際はどうなるかは、どこの人と恋愛するかはわかんないですよね。
友達の話はうらやましい気持ちがあっても自然だと思いますしね。
ま、とにかく就職は大事だよ〜、とにかく動かねば〜
(って、感じのCMあったよね。あ、お金は大事だよ〜か)
何か一つのことを決めなきゃならない時に、他のことに逃げて何となくそれから
目をそらそうってしても、結局いずれはそれ(そのさしあたりもっとも重要なこと)
から逃げることは出来ないので。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧∧ ≡≡≡ (´⌒
(゚Д゚, ) ≡≡≡ (´⌒
/つつ ≡≡≡ (´⌒;;;
(_つつ ≡≡≡ (´⌒(´⌒
ズザー
>>716−717
彼のタイプと違うかどうーかは実際に彼が過去どんな人と付き合ったか
つぶさに見てみないとホントのとこはわかんないよね。
男なんて、道行くきれいなねーちゃんをもう反射的に見るもんです。
まぁ、そこまで好きならこっちも良く観察するしかないですよね。
それほど悪い感じもしません。
今は、友達って対象に見られてナッカリかもしれませんが、友達以前の問題も
多々あったりするわけで、その点は彼の印象にも残ってるよーですし、
あながちそれも悪い印象じゃないですよね。
そこまで好きになってるなら、もう理屈をつけて引き返せないんじゃないかなって
思います。
器用じゃなくても、恋愛はしますし、不器用だから失敗するものじゃないです。
@ オニギリデモタベテチカラダセ・・・
.∧∧⌒つ
(゚Д゚;)ノ
(ノ (ノ
\ \ /⌒/⌒ヽ . / /
\ ( ■( ■ )/ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ただ今、436KB。
512KBまで100切りました。
レスが遅くなることが多いですが、なるたけレスは最後まで
つけようと思ってます。自分のとこに来たレスには。
間が空きがちな時が続きますが・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄ ̄ (´´
∧ ∧ (´⌒;;(´
(ヽ(ヽn(,,゚Д゚,,) ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ゝ ゝ ⌒と_ノ (´⌒;(´⌒;;
 ̄ ̄ ̄ ̄
ズザーーーーーッ!
>>723 自分のとこといってもスレが自分のってワケじゃないです。。
>>704 ノロケは逝ってよし!!(w
まぁ、良かった良かった。
なんつうか、気持ちをぶつけあわないとお互いを理解出来ないって事はありますよね。
そうしないと、形だけの「彼氏、彼女」になってしまう事もありますし・・・。
ともかく良かったねぇ。
>>705 おお、そいつは良かった。
これからも頑張ってくらはい。
>>美黒になりたい
ちょっとまとめレスで申し訳ないですが。
いや、あなたが言ってる通り「恋してる」状態ですねぇ、まさに。
何つうか、その好きになってる状態って、何もかもが不安ですよね。
単純に相手と話せるだけで嬉しいし、
相手の事を考えて「自分の事どう思ってるんだろう」とか考えちゃうもんで。
でも、その答えって出ない訳で。
だから、不安やらは沢山あるだろうけど
結局自分の出来る事をして後は天命を待つ、みたいな感じになるしか無いんではないかと。
彼と比較して、自分は・・・ってなっているけど
彼と同等、もしくは彼以上になる必要は無いと思うんだわ。
彼と勝負する訳では無いしね。
まぁ、あれです。
不安で一杯だとは思うけれど、前に進むのが良いんでは無いかと。
もう恋愛のレールの上に乗ってる気がしますし。
途中の駅で立ち止まって先の不安をするよりかは、
不安ではありつつも「彼」っていう駅に近づいていった方が良いんじゃないかな。
マターリ、マターリね。
>>711,712
大丈夫、俺も偉そうに答えてますから(w
自分の事は棚に上げてレスしてるんでね。
サバ缶氏も言ってるけれど、今は就活で一杯一杯だと思うんで。
だから、まぁ恋愛はひとまず置いておいても良いかな、とか思う。
前々から言ってますが。
好きな人が出来るって交通事故みたいなもんで。
それを予測する、って難しいんですよね。
だから、あんまり考えすぎずにマターリマターリといくのも良いんでないかな。
そうする事で肩の力みたいなのが抜けて、良い方向に向かったりするもんではないかと。
好きな奴できにくい男だが。
今日はとあるマンガの恋愛ネタでなんともいえない気持ちになったのだが、
こんな感情になるって事は、どっかに恋愛感情ってものを
持っているのだなと、確認できた1日でした。
就活の話が出てたみたいだけど、本気で惚れ込んだ会社に最終で落とされました。
「あぁ、失恋もこんな感じなんだろうな〜」とか感じた。
あぁ〜、早く就職してぇ。
サバ缶さん、眠いさん
レスありがとうございます。他のスレとかものぞいてみてはいるのですが、
ここのお二人のまったりとした相談役具合がものすごく魅力的で、わたくし
などは少々スレ違いかと知りつつも、ここにお邪魔させていただいてるわけ
です。
確かに、彼と勝負するわけではないから、と言われればその通りなんだけれ
ど、でも、やっぱり、彼も「自分よりレベルが低い」と思うような子はいや
だろうな、と思うわけです。特に彼は仕事に対してものすごく自信を持って
て、社会人としてはまだまだなこちらに対して、すごく子ども扱いしたよう
なことも言ったりするし、一緒にやってるスポーツも、彼はものすごく頭を
使ってくるプレイヤーなのに対し、私はさほど上手くもなく…いろんな意味
で彼に追いつきたいわけです。
ほんと、ここ4年間まるっきり好きな人なんてできなかったけど、今回は交通
事故にあった感じです。で、その感覚は楽しいし、嬉しいのだけど、好きな
人がいなかった→恋愛経験・感覚が鈍ってる→傷つきたくない→臆病になる
といったループにはまっていそうな感じです。もっと恋愛してたときは、
傷つくことにも慣れてたし…みたいな。
恋愛し始めると、どうしてこうとめどなく感情が流れてしまうのでしょう
ね。
明日も会えるかな。楽しみ。
731 :
名無しさんの初恋:03/05/30 23:00 ID:TNgy8f6Z
浮上。
732 :
名無しさんの初恋:03/05/30 23:12 ID:RRnaViCP
好きな人はできにくい・・。約20年間生きてて好きになった人の数は2人。
しょうがないからそこまで好きじゃないのと付き合ってもすぐ終わる。
本気で好きになった人とは報われないが、どうでもいい奴等とはどうにでもなる。
733 :
名無しさんの初恋:03/05/30 23:34 ID:cShZ6G56
好きじゃない人と付き合う意味がわからない。
寂しいのか?
734 :
名無しさんの初恋:03/05/30 23:35 ID:+bWSlDpV
恋したいけど素敵だなと思う男の人が居ません。
自分ってどこかおかしいのかな?と思います。
知り合っても「この程度の人か・・・」と見下してしまっている
自分がいます。
何様なんだよ、自分。。。誰か助けて
735 :
713:03/05/31 00:18 ID:VuziApnO
勝手な事書いちゃいますけど…
「ラベルが低い」と思うような子はいや、と気にされておいでですが。
漏れ的には、ラベルが高すぎる♀は、かえって恋愛感情を持てないっす。
♂と♀がカプールでゐようとすれば、♂である自分の方が、色々な面において
上であろうとする、そして♀を守ろう、導こうとする、とゆー思考・行動を
取りがち。
そーゆーときに♀のほうが、例えば頭は良いわ収入は多いわ…で高ラベルに
なられると、♂としては立場が無い。
てな訳で、ラベルの低さを気に病まなくても良いのではと思うのでつ。
「面白い」「自分のことをずっと気にかけてくれる」「カワイイ」
とポイントがそろうと、♂から見て恋の対象としてなかなか強いと
思われ。悲観的にならなくて良いと思いまつ。作戦練ってじっくり逝こう。
>>734 禿同、私は上から目線っていうか、
冷める要素を見ちゃうとそこで見切っちゃうっていうか・・・
だから発展しない、頭で考えちゃうっていうか。
737 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/06/02 00:48 ID:zEC7TZgX
>>729 恋愛感情ってどっかしらにはあるもんでは無いかと。
好きな人が出来にくいと「恋愛感情が無いんじゃないか」とか思いがちだけど
実際はそんな事は無いと思う訳で。
就活がんがれ!
>>730 俺はマターリ好きなんで。
それが良いって言ってもらえると嬉しいですな。
「自分と彼」っていう天秤を掛けてるみたいだけどさ。
なんつうか、そういう問題じゃあないと思うのよね。
例えば好きな人が出来たとしてさ、
相手の色々な部分と自分の色々な部分を天秤に掛けたらそりゃ二人の比較は出来ますよ。
でも、その比較結果でどーのこーのってのは無いと思うんだよね。
言うならば天秤じゃなくて体重計みたいなもんだと思う訳で。
「自分との比較」じゃなくて「いかに自分に取って好きな人が重みがあるのか」ってのが
重要なんだと思うんだよね。
自分との相対的評価でなくて、絶対的評価をしてるんよ。
だから、そんなに相手と自分を比べる必要は無いのではないかな。
ちょっとくらいダメな部分があった方が魅力的だと思うよ。
その部分を二人で一緒に助けあっていきたいなー、と思う気持ちもあるだろうし。
うっかり八兵衛もうっかりしてるから人気がある訳で。
>>731 お疲れさんです。
>>732 まぁ、どうでもいい奴らだったらどうでもいい感じになるんでしょうな。
「しょうがないから」っつうのがちょっとよくわからないですけど。
>>733 うーん、俺も「好きな人」と付き合いたいなぁ、と思う派だなぁ。
でも、「絶対好き。100%好き」っていう状態の人としか付き合いません、
みたいな事は言わないけどね。
それを言ったらキリが無い気がするし。
>>734 んー、あなたが「この程度の人か」と思う人なんだから
「この程度の人」なんでしょうな。
別に素敵だなと思える人を待てば良いんじゃないですかねぇ。
ただ、人を見下してしまう時って
結構色眼鏡で見ちゃってるからってのはたまにありますわな。
「2ちゃんは悪だ」みたいな事言われてるから
ちょっと荒れてる所を見て「ああ、悪い掲示板だ」と思ったりするのと同じ。
客観的に、フラットな視線で見てみるのが良いんじゃないかと。
もしかしたら素敵な部分が見つかるかもしれませんよ。
>>735 そうそう、男からすると「引っ張ってあげたい」っていうのはある。
例えが悪いけど、
赤ちゃんとかもヨチヨチ歩きしてるからカワイイし、「守ってあげなきゃ」とか思う訳で。
これで某国の行進みたいにピッタリと赤ちゃんが歩いたら
まーったく可愛くないし、「守ってあげなきゃ」とはみじんとも思わん訳で。
むしろ「病院に・・・」って感じだし(w
>>736 まぁ、実際に冷める事ってのもあるでしょうが。
結構心の中で「これ以上好きになっちゃったらマズイ」と思って
自分にブレーキを掛けて冷ましちゃう人もいるんではないかと。
嫌な要素、冷める要素をこじつけてね。
もちろんブレーキを掛けるべきな時もあるだろうけど、
基本的には自分の望む様にいった方が良いのではないかな、と。
そういう気持ちが無くて「冷めた」のであれば、それはしょうがないけどね。
744 :
名無しさんの初恋:03/06/02 12:33 ID:djt803u/
サルベージ。
745 :
女性にお勧め:03/06/02 12:34 ID:FzVc7svP
>>729 このところ雨が続きますね。
このまま梅雨に入ってしまうのかな?
とあるマンガ?
どんなマンガなんだろう、ちょと興味あったりして。
何ともいえない気持ちって切ないなーとかそんなのだろうか。
どっか感情の一部を揺さぶられるって経験は小説でも映画でもマンガでも
あるよね。
実際の経験がいつまでも・・・ってこともありますね。
就職活動頑張ってるんだね。
本気の会社に落とされるのって、確かにウグ・・・と来るよね。
俺、ちょっと就職決まったの遅かったんですよ。色々ありまして。
でも今はこんな景気の時だから、余計に大変かもしれない。
本当に真剣になって良く頑張ってるって尊敬します。
まぁ、縁が無かった(至極月並みなものイイだけどね)ということかな。一生懸命
やったんだろうから。
∧ ∧ 。 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
\ (; ゚Д゚) / < 就職決まれ。君にとってイイ縁の会社コイ!
\ヽ/ _,⊃ \______
 ̄(▼)| ̄ ̄ ̄ ̄:\(|
≡:|__. .... ..::::__.)
..(◎)(◎)─-(◎)
>>730 みんなも言ってるけど、あまりレベルうんぬんにこだわんなくていいと
思います。かと言って、君が何もしないって人でもないとは思いますし。
追いつきたい、彼と同じもの(いろんなものね)を共有したい!!って
思って動いてるんだから。すでに。
もうどっぷり恋してるわけで。
傷付くのは怖いけど、もう明日会える気持ちのほうが勝ってますしね。
恋愛を沢山すれば傷付くのもなれるかな・・・ってあるけど、うーん、それは
すさんだ関係を持った時ならひょとしたらどんどんいろんな負の感情に
なれっこになるかもしれないけど、真剣な恋愛を重ねるんだったら、
いつでも最初の時、相手との距離を縮めてく時は、怖!!ってなるんじゃないかな。
∧ ∧ ('
(*゚Д゚) (' (
|つつ (' (
〜( つ つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡ (´⌒(´⌒;;
∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ゚Дメ) < レスはまた後ほど・・・・・・・
|∪∪ \________
( ノ
ν
やっぱり、無理だと思って、もういい加減、このスレのお気に入りを消そうと思ったんだけど、
このスレに二度と来れないと思ったら消せなかった。
消しても、また登録しちゃったり…。
ある意味、気持ち的にサバ缶さんのレスにほれてるのかもしれん。
なんだか、サバ缶さんと眠いさんのレスに癒されてるよ。
>名無しさん@713&735さん、眠いさん、サバ缶さん
確かに、男の人って、女の子が自分より優れたものをもってたりするとひくっ
てところがあるみたいですね。私も帰国子女で何ヶ国語かしゃべれる、って
だけで、男の人に限らず、いろんな人に色眼鏡で見られた経験もあるので、
まぁ、等身大に見てもらえるのがいちばんいいとは思っています。
ただ、彼と話していると、彼はものすごくプライドが高い+負けず嫌い+見
栄っ張りなので、そこのところとのバランスをとりたいなぁ、と思ったりし
てしまうんです。少なくとも、一緒にやってるスポーツに関しては、学生時
代の部活以来、いまだかつてないほど向上心に燃えています。
でも、私のふだんの性格は、かなりヌケているので、そのぶんですでにマイ
ナスなのです。実際に、彼にも「きみって哲学的なこと考えてるかと思う
と、ものすごくぽっかり大きな穴が開いてたりして、力が抜ける」と言われま
した。そんなだからこそ、やるときはやるとこをみせないと! と妙に気
張ってしまうんでしょうか。
それにしても、眠いさんの「体重計」って表現は言い得て妙ですね。確かに二
人の関係って、そういうところはあると思います。でも、それだけでもない
しなぁ。一人相撲になっちゃいけないし、シーソーを二人で楽しむには、
やっぱりそれなりのバランスってあるだろうし。
またまた連続かきこです。
自分なりに考えてみると、今回不安なのは、生涯初の一目ぼれで始まったこ
とも含めて、いままでしてきた恋愛と形が違いすぎるんですね。いままで付
き合った(2人だけですが)人は、一人目は両思いを3年したあとに付き
合った人で、同級生だったし、レベルとか気にする必要もなかったわけで
す。二人目は、向こうがこちらにほれてくれて、こちらもそれに応えて、と
言う感じ。どちらも決してこちらが一方的に追いかけたことはなかったわけ
です。それが、今回は追いかけるばっかりなもので… しかも、もともと所
有欲とか、執着心の弱い性格なので、「絶対に手に入れてやる」とか、「振り向
かせてやる」とかになれなくて。「振り向いてくれたらいいなぁ」と言った感
じ。失敗したくない、っていう気持ちもあるからでしょうか。だめですよ
ね、恋愛は予定調和じゃないんだし。わかってはいるけれど、考えすぎてし
まうんですよね。
最近、彼にこっそりとファーストネームで読んでもらえるようになりまし
た。公称(なんじゃそりゃ)というか、みんなの前では苗字のままだけど、
二人で話してたりすると、名で呼んでくれることもあって、それだけで喜ん
でいます。練習中もよく話しかけてくれたし。
でも、練習後に食事に行ったときは、今回は近くに座ってくれず、なんだか
あえて距離をとられた感じがしました。そんなこんなの小さいことも気に
なって、一喜一憂するあたりが、恋してるなぁ、って自分でも思います。
いつもとめどなく書いてしまいますが、文章長すぎかしら? いま身近に相談
できる人がとりあえずいない(普段相談してる子はいま家庭がてんやわんや
だから)ので、どうしても…長文すいません
私もこのスレで癒されています。
752 :
713:03/06/03 03:10 ID:JnVGoRmU
>>751 >公称
>苗字
>二人
>名
美黒タンの様子をうかがいながらじわじわと間合いを
詰めてきてゐるように思われ。>彼
>今回は近くに座ってくれず
まわりのみんなにさとられるとヤダとゆー考えから、時々そーゆー行動を
とることはありがち鴨。
漏れは犯罪捜査のプロファイリング師かいな…
>>732 20歳の時、自分は好きになったのってのは1回だな。
本気で好きになった人と上手くいかなかったりすると、妙に焦ったりして、
誰か好きな人を必死で探そうとしたり、あるいはきっとすきなんだろうとか
思い込んでみたり、これが悪循環のほうにいくとなんていうかイイことない。
なんでなんだか。それでいい加減になって人と関係もったりすると、
いい加減スパイラルにはまったりもする。
まわりが何やかやとうるさくても、しばらく静かになってみるのも悪くないと思う。
>>733 まぁ、好きになれそうかな?ん?イイ感じじゃない?とか
そういう期待感を持って付き合うのもイイと思いますよ。
だんだんと感情を深めてけばいいと思うし。
寂しいから、なんていうか寂寥感(?)みたいなものを埋めるために付き合うってのも
否定できません。
でも、恋愛してただ(恋愛の気持ちのみでいってればまだいいのかもしんないけど)
恋愛してる気分なんだろうって思い込んで、(寂しいからが根底にあるのだろうけども)
フラフラ〜って関係を持ったりすると、
それが肌の触れ合いとかじゃなくて、単なる皮膚接触という物理的なもののみになって
かえって良くないんじゃないの?ってこともあるかなと。で、空しくなってこの恋愛じゃダメ、
この人じゃダメなんだなとか思って、どんどん変な方向に行くのは避けたほうが。
(こんな言い方なんですが、女の人に多い感じです・・・)
(
⊂ ⌒つ
ヽ ∧∧ 何だか分りにくくなてしまーた。
⊂(;゚Д゚)つ
レスは後ほど・・・(ってまたじゃん。
∩) (´´
∧∧ノ つ (´⌒(´
⊂(゚Д゚⊂ ノ≡≡(´⌒;;;≡≡≡ !
 ̄ ̄ (´⌒(´⌒;;
ズザーーッ
>>734>>736 この程度って思えてしまうなら、それは別に恋になったりもなにもない、(君にとって)
そのくらいかなと。人を見下す必要もないけど無理に好きになる必要も無い。
無理に好きにでもなろうとすると余計に見下しそうになるし。
恋愛をはなからそこに据えなければ、見下すことも減るでしょう。恋愛にかかわらず
見下してしまうのは良くないって思うならね。
中身の質もあるのでしょうが、恋はいざしてしまうとその中身の質も5割増し(当社比)に
なったりして。あと、冷静にみると欠点かも?ってとこもアバタもエクボになります。
だからあまり恋してると程度ってのは気にならないことになります。
相手の何かが自分(の心)にとって、ここだ、ってとこに触れた時、見下し要素ってのは
薄まると思うけどね。ある程度まで相手が気になってしまったら、別に彼のこと
気にしてない気になるのは〜(ここの理由はそれぞれ)だから、だから違うんだとかに
なっても、もうかないませんからね、感情には。
∧,,∧
ミ,,゚Д゚彡
ミ ミ
〜ミOUU ⊃
>>735 守りたい願望ってのは、強いと思いますよ。
でも、社会的な何か(収入なんか)が自分より強くても、自分は昔ほど
気にしませんです。
あと、守りたい願望は女の人も相当強いと思います。男のそれの質と女のそれの質は
実は違うものから来てるから微妙に違うんでないのかと思ってますが、なんだか上手く
いえないです。でも、違うから補いあえるんだろうけど。
∧∧ ハニャーン
_(,,゚Д゚), x‐-、
γ´ つつ( ~ )))
ιτ´ ゙ー-‐'γ⌒ヽ/
>>749 そうですか。眠いのレスはまとまってるけど、自分のレスはあまりまとまりがないん
だよなぁー、ムニャムニャ・・・
なかなか自分もレス書けないんで、まぁ、気長にってとこです。
説明する文っていうのか、理論とかそいうのどうも苦手でね。それに何か全く
タメになる風でもなく。
>749さんに紅茶ポットでお出しします。疲れてるっぽいので。
─────v──────────────
/__________________/
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|::::::::::Cafe::::de:::::Nouvelle:::::C:::::::::::::::::::::::::::::::|/
⌒⌒ii⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒´
|| | //||;;;;r─ー .:;|| / ||
|| | ∧∧ / .|| ∧_∧ : ;||// ∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|| |. (*゚ー゚) | ( ・∀・).,:|| (゚Д゚,,) < 疲れたときはミルクティーが
|| |_,U|lCl|っ__( つ ) Ц 凵 と| |)_ | いいよ。
||〜(|__| ヽ_ `)`)iニニニi(´(´ _ノ \________
^ U"U `工し'し' __ノヽ__ しU工´
>>750>>751 自分は別に女の人が自分よりすごいってとこがあっても引かないです。
引いちゃうって人もいるけどね、確かに。あと、自分に好意を寄せてくれる相手が
前に自分よりもっと何でもすぐれている(持っている)人を好きだったりすると、
変に引き下がりたくなります。情けないかも知れないけどね。
外国語が出来るなら(第二外国語も!)、色んな意味でお近づきになりたいもんです。
彼が向上心に強いタイプってのはもう、今までの書きこでよく分ります。
で、君も燃えるならいい傾向でしょう。
あと、今回は今までの恋と違って・・・とありますが、最初の恋が一目惚れから
始まるものだったら、次の恋がそうじゃなかったら、きっと今までと違うからって
不安になってたと思う。どうやって始まっても不安はあるんだろうなと。
すごく若いと不安をそれほど具体的に感じないで、もう好きだからチャンスがあれば
いつでも一緒にいたい!!!って気持ちのみでいられる時期もあるかもしれないですね。
でも、不安を感じつつもそれでも彼の顔を見ていたい気持ちが大きいのだし。
もうそういうのは仕方ないことなんですよね。だからって他人が変われるものじゃないです
よね。一喜一憂そうですね、まさにそれ恋の症状ですね。
気にしなくていいことまで非常に気になるんですよね。
と、具体的なことがいえない自分・・・
::⌒)
( (
∧∧ _)ノ <とりあえず美黒さんには、ローズヒップティー。
(*゚ー゚) C| | 少しホッとするかな?
|U つ ̄ ̄ ̄
| |
( ( し'^J
>>749 持ち上げたところで何も出ませんぜ(w
まぁ、そう言ってもらえると嬉しいですね、はい。
>>750,751
なんつうか。
「彼と釣り合わなければ」っていうのが重荷になってたらいかんかな、と。
そうじゃなくて彼を見て純粋に向上心が湧くんであればそれはそれで良いかな、と。
「彼と付き合う事」じゃなくて「彼と釣りあう事」を考えてるだけになっちゃいかんよね。
体重計って言うのは、ちょっとわかりづらかったかな。
簡単に言えば「相手がどれだけ大事なのか」ってのが重要な訳であって
「自分と彼が釣りあうか」ってのはそんなに重要じゃないよ、って事ですな。
つーか、前も書いたけどそんな事考えて女の人と付き合うような男は嫌だね。
考えすぎたり、一喜一憂したり、そういうのが恋愛なのかもしれませんね。
別にそれで良いんじゃないかな。
762 :
名無しさんの初恋:03/06/04 22:40 ID:MFUSFwR6
age
さば缶さん、ローズヒップティーごちそうさま。後2年で「お肌の曲がり角」
な年だから、おいしく頂くことにします。
なんか、名無しさん@713さんの書きこをみると、毎回勇気付けられます。実
際には、そこまで脈があるかどうかは怪しいものだけど(私が書き込んでい
る要素はやっぱり私の心のなかでデフォルメされてる部分があるでしょうか
ら)、それでもやっぱり心強いです。いつもありがとう。
サバ缶さん、眠いさん、いつもレスありがとうございます。今回の私の向上
心って、やはり恋してるからもあるだろうけど、「うまくなりたい」と純粋に
思うわけです。まぁ、彼の前で醜態さらしたくない、ってのが本音でしょう
か。でも、それでスポーツも少しずつでもうまくなれたら、それで自分に
ちょっとでも自信が持てるかな、とも思います。闘争心とか、私はあんまり
表に出すタイプではないんで、静かに燃えてる感じです。
今回の恋愛、初めてなことが多すぎるのも引っ込み思案にある原因でしょう
が、もうひとつには、まだ自分がこの恋愛で求めている方向性がわからない
ところがあるかな。いつかは付き合いたいってのがあるんだろうけど、いま
はまだ「一緒にいて楽しい」をヌケ切れてないし、それに、彼の「結婚前提じゃ
ないと」発言もあって、じゃぁ、付き合いたいのか?っていうと、いまはまだ
わからないんですよね。それで、何がしたいのか?みたいな。まぁ、そういう
ことも時間がたてば見えてくるのかな。そういうことも含めて、まだまだこ
の恋愛は暗中模索です。
>>763 今日は暑いねぇ・・・
でも梅雨の晴れ間はイイものですね・・・と。
方向性か〜。
具体的な関係になるとそゆのもあるかもしんないけど、今の方向性は
少しでも彼のそばにいたいの一言に尽きるんだろうね。
相手のことを知りたい!心理もこれだしね。相手に近づきたいってのも。
とにかくはこれしかないでしょう。
で、見えてくるものってのも確かにあると思います。自然に流れることもあるし。
手探りですよね。
∧∧
(*゚ー゚) <ローズヒップティーはビタミンCが豊富だからね。スッパイが。
< ilYil~/っ
〇i__i ヽ
^^UU^^
お二人とも、ありがとうございます。
しばらくミルクティーにはまりそうです(w。
766 :
713:03/06/06 02:35 ID:yLCNDhHU
>>763 >勇気付けられます
こちらこそお力になれてうれしうござんす。
「今は恋愛モードじゃない」「面倒くさい」とのたもうておいでださうですが、
その言葉の裏側には、”つきあうからには、♀に対してきちんとした態度で
接したい”と言ふ彼の主義がかくれてゐる可能性、無きにしもあらず…?
(それを実現するにはパワーが要るので、今はそれに力を注がないでゐる、と)
なにかの拍子に、恋愛モードへスイッチが切り替わるのかもしれません。
切り替わる時まで、彼とはうまくやって逝きたいでつな。
>>765 ∧∧
(*゚ー゚) <ミルクティーも茶葉の種類を変えればいろいろです。
< ilYil~/っ 行き詰った時はお茶でも飲んで、少しでもほっとするのがいいです。
〇i__i ヽ
^^UU^^
おはようございます。
>>713さん
”つきあうからには、♀に対してきちんとした態度で接したい”と言ふ彼の主義…
実際、以前に彼と話していたとき、「付き合うと結構一途にのめりこんじゃう
性格から、面倒くさいんだよね〜」って言ってました。やきもちとかも焼い
ちゃうしとか。最近彼は仕事で独立したばかりで、それなりに仕事が波に
乗ってきてることもあって、それを邪魔されたくないのかも。ほんと、仕事
もスポーツもマージャンも、好きなことにはのめりこんで真剣に、って感じ
の人なんですね。そんな人の生活に私の入り込む隙があるのか?
「所有欲なし、物欲低い、独占欲なし、嫉妬しない、やきもち焼かない」性
格の私に、彼の恋愛スイッチを押すことはできるんでしょうか。
昨日、久しぶりに再会した10年来の友人に「あんたとその人って、まるで
正反対の性格じゃん」と言われ、「合わないかな〜?」と不安に。「まー凹
と凸はがっちりかみ合うもんだよ〜」と言って背中を押されましたが。かみ合う凹凸になればいいなぁ。かみ合わない凹凸はただの…
もうひとつ質問です。彼とは知り合って半年弱になるわけですが、私は彼の
連絡先を一切知りません。いまさら友達として、気軽な感じで連絡先を
聞いても大丈夫だと思いますか(と言ってもなかなか気軽には聞けないだろ
うけど)?ちなみに環境としては、普段練習に関しては、他の方が、体育館手
配から連絡までしてくれていて、ふつうは連絡先を聞く必要が余りありませ
ん。実際男⇔男、女⇔女で連絡先は教えあっても、あまり男⇔女では交換し
ていません。私も、女性陣の一部とは連絡先の交換をしていても、男性はそ
のチームをまとめている方以外の連絡先は一切知りません。やっぱりそこで
連絡先を聞くのは不自然だと思われますか?
でも、なんだかんだ言っても、今日も会えるっていうのがいちばん大きいわ
けですが。先週、別れ際に「来週はだいじょうぶ?来れそう?」ときいてくれ
たから。自分が来ないなんて言わないでくれよ〜!
769 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/06/08 02:03 ID:c8x8mJsz
下がりきってるのでage。
レスはまた後でやります。
770 :
名無しさんの初恋:03/06/08 02:24 ID:du55g4B4
771 :
眠い ◆SLEEp0ZQCE :03/06/08 12:41 ID:mhx2VRQy
>>美黒になりたい
何度も言ってる事ですが。
自分のしたいようにすれば良いんじゃないかな、と単純に思う訳で。
かみ合う、かみ合わないなんてそんなんわかる訳ないからさ。
方向性はわからなくても、サバ缶氏が言う様に
「彼と一緒にいたい」だとか「彼のことをもっと知りたい」と思うのであれば
そういう方向に行けば良いじゃん。
その先の延長に「付き合う」とかがあるんじゃないかな。
先に「付き合う」とかが先行する訳じゃあない。
不安な気持ちはわかるけれど、
頭で考えてるだけじゃ答えは出ないんだよね。
ぶつかってみて、初めて答えが出るって事もある訳で。
連絡先を聞くのは別に普通だと思うけれど。
同じスポーツやってるんであれば、その事を聞くために
っていう建前上の名目は出来ると思うんで。
つーか話してる感じからするとそういう名目もいらなさそうだけども。
772 :
713:03/06/09 01:09 ID:3POQ3AJU
>スイッチを押すことは
できなくはないと思われ。
♂としては、付合うなら一緒に居てラクな♀が(・∀・)イイ!と思ってたりする
ことが有るので。
>連絡先を聞いても大丈夫だと思いますか
カキコから察するに、雰囲気的には大丈夫と思われ。
>ふつうは連絡先を聞く必要が余りありません。
と言ふ状況下にあって、♀と♂の間で直接の連絡先を教え合うつーのは
多少なりとも「あなたの事が気になってゐまつ」と言ふアピールになる鴨、
と言ふ考え方が無くはない。
連絡先Get、トライしてみる価値は有ると思われ。
メルアドなり携番なりをGetしたとしても、それをどう活用するかは
次の課題だったりして。
>>768 「所有欲なし、物欲低い、独占欲なし、嫉妬しない、やきもち焼かない」性格の私・・・
いや、所有欲はあると見えます。それは人それぞれの程度だけど、恋愛って所有欲
とか独占欲が絶対からんでる。
彼と会えてうれしい=彼と共通の時間を持つことへの欲だし。
ま、〜だから〜なのでと自分をなんとか説得しようとしても、彼と会えたらうれしいのが
すべての説明で、と。
連絡先・・・これに関してはみながいうように聞くといいよ。
何かにかこつけて。で、メールとか送ってみようよ。
正反対の性格。
恋愛はある似通った部分が多いと惹かれるのは確かですが、正反対の性格でも
惹かれますよ。逆にそのほうが合うこともありますしね。
凸と凹。そもそも男と女の根本的造作がそうですが、性質もどうやらそういう傾向がありますね。
最初からピタとかみ合う凸と凹も無いですよ。精度の悪いパズルみたいな。
長く付き合うとかましてやその先まで行くと、だんだんとかみ合ってきてるんだなとか
思わせますしね。
いや、もう好きになって夢中になるとパズルの形がどうとかいってもどうしようもない
ことなんですよ。
♪
♪ ∧ ∧ ♪ ハニャーーーン♪
(,,゚Д゚). ♪
|つ[|lllll]).
〜| |
U U
774 :
名無しさんの初恋:03/06/11 13:37 ID:zbU+++Z7
>>704でノロケた者です。。またしばらくして気持ちのボルテージが下がってきました(鬱 何か段々、彼自身を好きっていうより自分を愛してくれる人だから好きな気がしてきました…しかも無理矢理好きって思おうとしてるフシもあるし。。
できにくい。気にもかけない人から告られて、んでもって
罪悪感のみが残ってしまう。
dat落ち防止sage
777get!!
>>774 IDがなんか凄いね。
俺は別に「自分を愛してくれるから好き」っつうのも悪くは無いと思うよ。
そういうのも一つの形なんじゃないかな。
ちょっと話ずれるけど。
「ラブラブ」な恋愛だとか、「燃え上がる恋」みたいな、
マンガ的な恋愛ってそうそう無いと思う訳で。
そういう形だけの「恋愛」とか「恋人」を目指しちゃうと現実のギャップが辛いかな、と。
もっと現実は泥臭くて純粋じゃないもんなのかもしれんね。
だから、いつでも気持ちのボルテージが高いっつう恋愛はあんまり無いんじゃないかな。
んで。
よく言うんだけど「自分がどうしたいのか」つうのが重要なんじゃないかね。
結局最後はあなた自身が決める事だからさ。
704の時みたいに腹の中をぶちまけて話するのも悪くないんじゃない?
その中で相手の良い所とかが見えてくるかもしれないしね。
上辺だけの「恋人」になっちゃうと辛いと思うので・・・。
論点がずれてるかもしれませんね・・・。
すごくレス遅くなって・・・
>>774 うーん、付き合ってるといいときもあるし悪いときもあるんだよなー。
いつも何の問題もなく・・・てのはまずないかと。。
自分を好きな人を好きになる、にくからず想うってのはあるんじゃない。
でも、それを抜きにしても一体どうなのか??が結局つまるところなのでしょう。
>>775 告白されて、でも仕方ないときはしょうがないでしょう。
それを無理してどうにかなるもんでないですしね。
無理して見栄みたいなもんだけで付き合ったりするのも、どうなんだろうと。
でも、付き合いたい気がするならそれはそれでいいんだと思いますよ。
∧∧
('(゚Д゚,,) (´´
∧_(/ヽ ) (´⌒(´
⊂(゚Д゚(ノ⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
ズザザザーーー (´⌒(´⌒;;
例えば。
自転車の乗り方を教わる事で、自転車に乗れるようになり、
乗り回す楽しさを味わう事ができるようになるように、
恋愛も、やり方進め方を教わる事で、人を好きになることができるようになり、
人を恋うる楽しさを味わえるようになる。
…つーのは、有り?(・∀・;)
781 :
名無しさんの初恋:03/06/16 21:21 ID:9kmnk/rd
>>780 なし
それでは恋愛ゲーム、駆け引きをたのしめるようになるだけ
自転車は乗る最低限の技術がなければ楽しめないが、恋愛はテクニック先にありきではない。
恋愛のテクニックを楽しむことができること≒恋愛ゲームを楽しむこと≠人を好きになること
AGE
気になる人ができても、それが「好き」ってことなのかがわからない。
好きなのかどうか自分でもよくわからない。。。
もう少しその人のことが知りたい、話をしたい。
もう会えないのは寂しい。
でも、心臓バクバクしたりはないんですよね。
好きな人ができにくいっていうか、好きって感情がいまいちわかってないのかも。
783 :
名無しさんの初恋:03/06/16 23:30 ID:wFewW9X1
>>781 AGEじゃなくてage。
ageの出した恋愛ゲーム「君が望む永遠」は名作。
>>780 あくまで「俺が思うに」っつうのが前提で。
「人を好きになるのは理屈じゃねえんだよ!」と青臭く言ってみる(w
んでも、781氏の言ってる通り、先にテクニックありきではないと俺も思う。
例えばあなたが言う様に、「自転車に乗る」っつうのが恋愛だとしてさ。
まずは「自転車に興味を持たない」と自転車に乗る気にはならないじゃん。
その興味を持つっつうのが「人を好きになる」っつう事なんじゃないかと。
「自転車に乗りたい!」っつう意欲が無いと
倒れたら痛くて嫌になっちゃうしね。
最初から自転車でウィリーとかは絶対無理じゃん。
そりゃもちろんそういうかっこいいのに憧れるけどさ。
最初は補助輪つけてキコキコ漕いでりゃ意外と楽しいんだよね。
そうやっていく中で補助輪が取れて、1人でのれる様になって、って
徐々にステップアップしていくもんなんじゃないかな。
これは恋愛に限らず、全てで言える事かもしれんけどね。
まぁ、アリかナシかなんて自分で決める事だから。
>>782 心臓バクバクするのが恋愛とは限らないんでないかな。
「その人の事が知りたい」「話をしたい」「会えないのは寂しい」
っつうのは結構「好き」の第一段階な気がする。
「相手に興味を持つ」っつうのは第一段階ではないかと。
「好き」っつうのはよくわからん感情ですわなぁ。
でも、それを説明する必要は無いんじゃないかな。
「会いたい」「話をしたい」「知りたい」みたいな衝動を
「好き」っつって良いんでないかな。
燃え上がる恋が全てでは無いと思う。
お互いが空気の様な関係でも良いんでないかな。
・・・くさいな、我ながら(w
786 :
774:03/06/17 09:56 ID:yFB0Cr59
眠いさん、サバ缶さん、レスありがとうございます。いつも好きって状態じゃないってのは問題なしですか。でも、好きじゃないとき:好きなとき=1:9くらいならOKかもだけど、私の場合7:3くらいなんです。。これいかに??
787 :
オチンチンマンコ:03/06/18 03:14 ID:X6RzBQcL
サバ缶応援あげ
788 :
名無しさんの初恋:03/06/18 03:48 ID:mNOL2NNJ
好みの子はいるけど恋愛対象とまではいかないな
ドキドキなんざ中学以来してないし。
また恋焦がれるような思いをしてみたいものだ。
このスレ読むだけでドキドキします。
790 :
名無しさんの初恋:03/06/18 03:53 ID:HiPGYxA1
人を好きになるのってめんどくさくない?
792 :
生春巻き:03/06/18 04:20 ID:J+7hV+TO
めんどくさい
でも、めんどくさいけど好きになる時は好きになる。
だからめんどくさい。
>>780 自転車に乗るテクニックよりかは、それに乗ってどこかへ行きたい
そういう気持ちが大事なのかもしれないね。
うまくできないときは、ほんとはうまくなりたいくせに、ちっ!自転車なんか!
とか言ってた子供のことを思い出します。
でも、乗れてもこぎ続けるんでしょうけどね。
>>781 恋愛のテクニックみたいなもの?は最初付き合うきっかけとかを首尾よく
捕まえるような時とか使う人もいるのかもしれませんが、ベースは人付き合いから、
テクニックうんぬんじゃないどろどろしたとこのほうが多いかなとか思ったり。。
∩ ∧∧∩ ≡≡≡ ∧∧ ≡≡≡
ヽ(゚Д゚, ) ノ、 ≡≡≡ (゚Д゚, ,)、 ≡≡≡
┬ )〜 ≡≡≡ O┬Oc )〜 ≡≡≡
(*)ι_/(*) ≡≡≡ (*)ι_/(*) ≡≡≡
>>782 心臓ばくばくしないこともあります。
ただ、だんだんとくる恋なんかだと好きだなーと実感したりして、
(実感するようなことがあって)胸がつまるというのはあると思います。
相手のことがもう少し知りたいと思って、そこから踏みこむ、無意識に踏み込んでたら、
好きっていう感情がわかるかもしれません。
>>786 あまり好きなときとそうじゃない時の比較自体したことないですねー。
感情はむらっけが基本だけど、自分は10割好きってのは無いかもしれない。
なかなかその割合ってことが、比べられる問題じゃないよね。
これは君がどう感じるかの問題だから、ダメなら仕方ないこともあるんだよね。
ただその踏ん張ったほうがいいのか、流したほうがいいのかってのは、
他人が判断できることでないし、また、判断自体が難しいこともあるね。。。
. ∧ ∧ ∧ ∧
(*゚Д゚) (゚ー゚*) ___ _
 ̄Y ̄ ̄U U ̄ ̄ U U ̄L o」 ̄[_ | ̄ ̄Y ̄
|| | | | | |__| [_| ||
|| ∫UU ∫UU 。 ° ||
|| 。 ゚ ||
>>787 そのスレッドの上げ文句はひょっとして・・・さ・・・
>>788 そうか。
俺の知ってる中でも、どきどきするような恋をまたしてみたい〜。
と言ってる人います。
働いたりして時間が飛ぶように過ぎると、ますますそう思ったりする・・・かも
しんないね。
どきどきだけじゃなくて、歳が上がった分、それ以外の思いも出てくるだろうね、
その時は。
>>790 めんどくさいから、って割り切れてしないなら、それも一つの考えだと思います。
めんどくさいような、為になんないよーなことを何でするんでしょうね?
感情の生き物なのでしょうかね。
∧∧
(,/⌒ヽ、
,/ ヽ
(____)
>>791 めんどくさいっていえるうちは多分幸せなんだよ。
食べることとか屋根の心配(住むところ)とか、もうどうしよもないとこまでいってない時は。
多分そこまでいったら精一杯で突っ走るから、他のことあまり思えない。
心がちぎれるほどの心配ごとがあったり悲しいことがあったら、生きるのを放棄したくなる。
>>792 気持ちの存在自体がメンドクサイのかもね。
) )
( ( ヘニャ…
∧∧
(,,゚д゚) ァゥ
/ ヽ、
(./丶⊃⊃
>>796 他のことあまり思えない。
というか、めんどくさいとか思ってる暇が無いかなー。
おっと、レス飛ばすとこでした。。
>>789 どきどきする?
そうかなぁ?
結構昼間冷静に見るとなんとなく恥ずかしい気もするスレなのですが。。
現在480KBですね、確か512KBが容量の限界だからそろそろですね。
>>786 なんつうかな、サバ缶氏も言ってるけど
その比率を語った所でしょうがないっつうのはあるんだよね。
例え7:3であっても、その3の方に大きな魅力がある人もいるだろうし。
結局の所、その最後の部分は自分で決めるしかないんだと思う。
誰かに言われて「じゃあ、別れます」っつうのもちょっとおかしいしさ。
>>788 大きくなって周りが見えてきた分、純粋にドキドキすることは少なくなるかも。
子供の頃とかは初めてな事ばっかりだったから、簡単にドキドキしていたけれど
知識とかが増えてきちゃって、ドキドキに慣れちゃった感はあるね。
でも、そのドキドキだけが恋愛じゃあないと思うけれど。
>>789 ドキドキしながら見るスレかなぁ。
オカ板とかはドキドキするけどねぇ。
>>790 俺はそんなにめんどくささは感じないなぁ。
めんどくさい、っつう気持ちより「好き」っつう気持ちの方が
先にいってる気がするし。
>>791にも同じ事が言えるけど
なんつうか普通に生活してるだけでもめんどくさい事だらけだと思う。
で、その生活の上に「恋愛」つうのがあるんだから
そりゃめんどくさい事もあるだろうね。
でも、さっきも書いた様に「好き>>めんどくさい」って感じだから
不思議とめんどくささは感じないな。
ホッシュホッシュ。
805 :
美黒になりたい:03/06/22 23:51 ID:2IPqHuBk
相変わらず連絡先は聞けません。昨日聞くチャンスはなかったわけではない
のだけれど…どうしても、「断られたら…」とか「不自然?」とか考えてしまっ
て。前の週末は彼が練習に現れなかったのですが、そのせいもあってか、逆
にプレイはのびのびできていたフシもあって、自己矛盾を感じます。彼がい
ると意気込んでしまいすぎる、というか、考えすぎたりしてしまって、たぶ
ん肩怒らせてるんだろうな、と。
全然進展なし…どころか後退気味です。少しこちらも一息ついてみようか
な。駆け引きとかではなく、自分の保身のためですが(保心ですかね、むし
ろ)。少し落ち着いて、ネガティブな感じも忘れよう。
下がりすぎているので、たまには上げます。
806 :
713:03/06/23 02:02 ID:aTHE3LLm
>>805 ビミョーですな。そしてそれもまた恋の味わいの一つでつな。
>「断られたら…」とか「不自然?」とか考えて
良くある事と思われ。(漏れにも経験有り)
順番に話をすると
「断られたら…」
→断られるかどうかは実際に尋ねてみなければわかりまへん。
ここから先は、もう尋ねるだけです。うまいこと連絡先を教えてもらえたら、
それで良し。ダメだったとしても、それは、実際に尋ねてみないことには
OKかNGかはわからなかった訳ですから、それを誰も責めはしません。
恋はハイリスク、ハイリターンと言ふことで。
「不自然?」
→今までは友達同志だった間柄を、一歩進めて、も少し深い仲になろうと言ふ
事でつから、”連絡先を聞く”つーのは、今までの間柄からすれば、
少々不自然な事になるのかもしれませぬ。
大事な事は、”不自然でない事”でなく、美黒タンが起こした行動と気持ちを
お相手さんが受け止めてくれることだと思うのでつ。
そしてそれは。ヤパーリ実際に尋ねてみないことには、受け止めてくれるかどうかは
判らないし、また、これまでのカキコを見てみるに、受け止めてくれる可能性が
全く無いことは無かろう、トライする価値は有るだろう、と思われるので
ありんす。
さうは言っても「ねぇ、教えてよ」とココで一言発するのは多大なエネルギーを
必要とするのは確かなので(ある意味ノリと勢い…)
ちょいと呼吸を整えて掛かりませうか…
と言ってみるテスト
>>805 梅雨の晴れ間というか、ほっとして時々息を抜くのもいいかもしんない。
自己矛盾というか、それは恋愛感情の力の入り具合からいって、ぜんぜん矛盾
って感じじゃないです。
それほど彼のことがどっかに染み付いてしまってるんですね。
連絡先。やっぱり断られても(いや正直怖いことですが、それは)聞くしかないかなー。
結局は動くしかないこと、ってありますからね。
どーしようかって悩んでる姿はわかりますし、実際そうやって悩んで、動いてここ(スレ)を
出て行った人もいます。100lって無いですし、俺もそれを授けることは(もともとないですから)
出来ません。
でも、がんばれって過剰に自分は言えませんから、ここは少し梅雨の晴れ間のように
気持ちを干してみるのもありですかね。
. ∧ ∧ ∧ ∧
(*゚Д゚) (゚ー゚*) ___ _
 ̄Y ̄ ̄U U ̄ ̄ U U ̄L o」 ̄[_ | ̄ ̄Y ̄
|| | | | | |__| [_| ||
|| ∫UU ∫UU 。 ° ||
|| 。 ゚ ||
私も人を好きになりにくいです。男の子の友達はいっぱいいて女の子の友達にはうらやましがられたり
しますが、私的には、一人の大好きな人が欲しいです。もちろん友達も大切ですが。
冬くらいに猛アタックしてきた人がいました。最初は全く何とも思ってなかったけど、あまりの猛アタックに心動かされてきました。
チューとかエッチもする関係になりました。すごく好きになっちゃいました。
でもその人は仕事が楽しいし、仕事の休みもあまり多くないので、べったりの彼女はいらないみたいです。
私は惚れにくい分、一度好きになるとべったりになっちゃいます。自分でもだめだなぁって分かってるんですが・・・。
だんだん彼と連絡が取れなくなってきました。すごく寂しいです。悲しいです。
幸せだったあの頃に戻りたいです。もう無理かな。
好きな人が、できにくいっつーか
今まで一度も人の事を好きになったことが無いんだよなぁ。
カッコいいかも、って思う人はいても好きになるとか、付き合いたいとか思ったことが無い。
実際、付き合いたい!って人ができても何して良いかわからんし('A`)メンドクセー
>>808 チューとかエッチする関係だけど付き合ってないのか。
正直、俺にはそういう話はわからんので
具体的にどうのっつうアドバイスは出来ませんなぁ。
たまーにべったりする分には良いんだけど。
いつもいつもベッタリしてると相手から見ると束縛してる様になる事があると思われ。
少しは抑えるっつうのもいいかな、と。
>>809 ネカマだったら、もうちょいネタっぽい感じにすると思うけどね。
つーか、ネカマだろうとなかろうと関係無いっしょ。
書いてある事に答えるしか出来ないんじゃないかと。
>>810 あなたの年齢にもよるけれど。
結構10代ぐらいだと、そういう人も多い気がする。
「好き」っつう言葉の範囲って凄い大きいと思う訳で。
「好き」っつうと、なんか仰々しくて、すげー物、みたいなイメージがあるかもしれんけど
単純に「あの人の事を知りたいなー」とか「もっと会いたいなー」とか思う事も
「好き」と言っていい気がする。
「好き」っつう言葉のイメージだけが大きくなってる感はありますわな。
レス番前後だけど。
>>805 好きな人の前だと肩に力が入っちゃうよね。そりゃーしょうがない事です。
それを無理に変える必要は俺は無いと思うけどね。
恋愛とかって「頑張ったから確実にこうなる」みたいなのが当てはまらない。
でも、頑張った分だけ成功する確率は上がるんじゃないかと。
ただ、例え成功する確率が高くたって一歩を踏み出さなければ失敗してしまうんよね。
もちろん、リスクっつうのはあるけれど、そのリスクを無視してリターンは無いと思うんで。
つっても、サバ缶氏の言う通り、「動く」っつうのを強制するのもどうかと思うし。
そこは自分の頭で考えた方が良い所じゃないかな、と。
はう、489kb。
816 :
名無しさんの初恋:03/06/24 23:15 ID:zltMD8dH
私はできてもすぐ冷める
>>808 えと、そのキスやセックスしたって人が、君にとっての大好きな人じゃないの?
自分が最初はまったく気が無くても、結局はその相手にのめりこんだんでしょう。
べったりって実際仕事持ったりしてると、お互いになかなか出来なかったりします。
だもんで、ちょっとでも会えるときは必死になったりしますし。
(でも実際、長〜い付き合いになると、いずれはそのべったりは薄まりますよ)
何で連絡取れなくなったのかな?あの頃に戻りたい気があるなら、壊れてしまってない
なら連絡取ろうとしなくていいの?別にそれは自分が惚れにくい気性とか、そうじゃないとか
それとは関係ないと思うんだけど。
>>810 これからじゃないのかなー。
カッコいい人だから、やさしい人だから親切な人だから・・・おしなべて好きになるわけでも
無いしね。
実際何をすればわからんし。。実際出来たらまずは相手のことをいろいろ知りたくなったり
するんで、話すチャンス持つことかも。ありきたりだけど。
('A`)マンドクセーってうちは別に無理することもないでしょう。外野はうるさいかもしんないけど。
∧∧
(,/⌒ヽ、 <815 あー、もうそこまで来たのかぁ。
,/ ヽ
(____)
819 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/06/25 01:28 ID:8V61OLnn
∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚)<
>>816 そういう性質の人もいるよね。だからといって全部の恋が
⊂ ⊃ \___________ そういうことになるとも言えないし。
〜| |
し J 最後だからたまには上げてみるか・・・
サバ缶は真っ当に頑張っていて、
感動した。
人間って種類なのに、なんで、そこから更に男と女の二種類にわかれるかなあ?
だからだって、思いたいよ。
異性と友達になれないのは。
自分も仲間に入れて欲しいんだ。
性別なんて気にせずに、友達になりたいのに。
二十歳過ぎてこんなこと思う自分はヤバいでしょうかね。
それとは別に、好きな人はたまにできるけど、それは別なんだ。
>>821 性別を気にしないのは、女は可能かもしれないが、男は不可だと思う。
\|/
/⌒ヽ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| ゜Θ゜)<
>>820 そうでもないよ。 レスがかなり遅いし。
| ∵ つ \___________中の人はいい加減だし。
| ∵ |
\_/
>>822 …そか。
なんか、ストレートな真実って感じだな。
ありがとさん。
うーん、じゃあ、この孤独感とか喪失感は埋められないのね。
>>821 別れてるのは、生物学的にいうと男と女がペアになることによって
新しい遺伝子の組み方の可能性が出来るかららしいです、どっかに書いてありました。
性が無く、ただ分裂を繰り返す単細胞生物は、同じ個体が分裂してるから、死ぬことはない
のだそうです。コピーがずっといるわけですんで。男と女にすると新しい個体が生まれますが、
全く同じのもは2度と生まれないですね。同じ男と女からだって全く同じ人間が生まれない。
死んだらそれで失われる。
まー、異性とは友達になれるけど、それは発情しない異性とであるような気がする。
あと一回もし異性の関係になったら、友達にもどるのは生理的に難しいような気がする。
友達→恋人はあっても逆はちょと考えられない、自分は。
異性の友達はやっぱり友達じゃないといけないから、そう考えるとそう特別のものって
思ってはまずいでしょう。仲間にいれて欲しいかー。自分は仲間に入るのが非常に下手な
タイプなんで、もう別に仲間に入れなければ、無理しても疲れるんで、そのままです。
>>824 恋人が出来ればすべてが変わる!救われる!って宗教のように信じられれば、
いや信じられる人もいるのかもしんない、でも、そうじゃないです。
恋愛は万能じゃないです。孤独とか寂寥感は人と人を結びつけようとする何かだから
ずっと持っていくと思います。
>>825 サバ缶さんのレスは優しくて好きです。
優しいとか言って欲しいことを言ってくれるから、ではなく、
サバ缶さんが誠実に考えてレスしてくれる姿勢が好きです。
だから、ついまた書き込みたくなるし、ここを見に来たくなる。
一度以上書き込んでしまうと、申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまうのですが、
それでも、つい…。
でも、ありがとうございます。
827 :
美黒になりたい:03/06/26 01:42 ID:dNh3h9jb
>>713さん、サバ缶さん、眠いさん
いつもレスありがとうございます。なんか、あんまり考えすぎても肩に力は
いっちゃうし、緊張しちゃうので、もっとスポーツ楽しみつつ、気楽に構え
て、それで、タイミングがきたら、そこはズバッと射抜けるような勇気と心
構えをもちつつ、まったり行きたいと思います。いつも、ここの皆さんにレ
スを頂いて、元気付けられています。ありがとうございます。
ほんと、雨多いですね。stay dry!
828 :
名無しさんの初恋:03/06/26 01:44 ID:pxnc5NmJ
単純な人間になりたい
残り少しか。
最後にちょっとまとめてみようか。
「好きな人が出来にくい」っつうのは、別にそんなにまずい事では無いと思う。
常々言ってるけど、最近の「恋愛至上主義」で「恋愛しないとダメ」みたいな感じになってるけれど
俺は全然そんな事は無いんじゃないかと。
恋愛が良いっつうのはわかるけれど、恋愛が全てを救ってくれるみたいな考えはどうかな、と。
「好きな人が出来にくい」と一言で言っても、理由は人それぞれだと思うんで。
もちろん、出会いが無い人とかもあるとは思いますが
なんつうかな、「好きな人」になる前に
自分で自分の気持ちを絶ってしまう人も中にはいるんではないかと。
「好き」になる事への恐怖や、その後でダメになってしまった時の恐怖。
「自分はダメだから・・・」みたいに腰を引いてしまったり。
それが「ダメだ!」とは言い切れないし、俺自身もそういう時はあるけど。
でも、そこで1歩踏み出したら違う世界があるかもしれんのよね。
そういう可能性っつうのがある事だけは忘れないで欲しいな、と。
なんか、ほんとに偉そうだな、自分(w
だいぶ自分を棚に上げて語ってますね。
色々語れて面白かったです。
って俺の自己満足なレスばっかりでしたが(w
サバ缶氏始め、コテの皆様、名無しの方々ありがとうでした。
また、どこかで見かけたら遊んでやってください。
>>826 誠実ねー。ウーン板の上の戯言だから、所詮。
実際の生活で誠実なほうが難しいとビリー・ジョエルも歌ってますしね。
別に書いてもうしわけない気持ちでいっぱいになんなくていいですよー。
そんなとこじゃないです。気楽に気楽に。
>>827 なかなか実際のことはうまくいかないよね。いくら何か意見しても、本人じゃないと
わからないことばかりですしね。
同じことを同じようにしてもうまくいかない時ってあるんですよ。また逆にマズー!なこと
をしてもうまくいく時もある。
全てのことには時がある。。
これえっと何の一節だったけ?旧約の伝道の書(あれ、今はコヘレトの言葉かな)
だったと思う。あまり明るい言葉じゃないかな?でもこれ上げときます。
今日は晴れ間が見えましたね。
>>828 そーですねーえ、基本的に快の感情は単純なのかもしれませんが、
どろどろした感情はなかなかそーもいきません。
832 :
サバ缶 ◆SABA/wI.t. :03/06/28 00:43 ID:9h9suwrA
今498KBだから、ほんとにあともう少しねー。
去年の8月にふらっとスレ立てて、そのスレがまさかこんなに続くとは
思わなかったわけで。
当初は別に相談スレぽい感じでもなく、長文レスがあるわけでもなかったんだけど、
なにやらいつのまにかこんな風味のスレになってました。
たいしてためにもならない(自分の)レスを読んでくれた人、スレに書き込んでくれた人、
一緒にレスしてくれた人、名無しさんおよびコテのみなさんどうもありがとうございました。
(正直、眠いはずい分がんばってくれました)
あと、こんなコテがこんなマジレス!をみたいなのも結構あるんで、もし良かったら
スレを最初のほうから見てみてください。
とりあえず書きたいこともつらつら書いたんで、とりあえずはここまでです。
∧∧
┌─────(,,゚Д゚)────┐
E三三\ おてもと U つ |
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U"U
常に恋愛してないと・・・みたいな考えが蔓延してるきらいもありますが、
まぁ実際はそうじゃないよね。
恋愛してる時間としてない時間比べたらはるかに後者のほうが多いと思う。
今、恋愛してると、そんなこと無いよ!とか思うだろうけどね。
恋愛は色んな感情を増幅させる変な病気です。
恋愛をあまりしないで、でも大事にしてたその恋愛が何かの理由で壊れたとき、
次に自分は好きな人できるの?恋愛できるの?という不安がおこって、しかも
次に好きな相手が見つかるまで続いたりする。
次があるのか?・・・って不安だよね。
こうすれば壊れない!って1いう100%の方法は無いし、思いやりがあったって、
理不尽なことでダメになったり。・・・困ったものですー。