1 :
名無しさんの初恋:
最近水準どう?
3 :
名無しさんの初恋:02/11/23 20:22 ID:ybPFsJaL
4 :
名無しさんの初恋:02/11/23 20:23 ID:4a98T+oD
これ、役に立ってる?
6 :
かにみそプリン:02/11/23 20:28 ID:u/+FcZBE
早速こちらに。またまた色々加えました。
<プラス要素>
@好きな子が俺と話す時、俺の腕に手を置いてくる。(ずっと
ではない)
A@の時、たまに手首を掴んでくる。
B話す時かなり接近する。コンビニなどで俺が前、好きな子が
後ろで、俺の背中が相手の胸らへんに当たってもしばらくは
そのままだったりする。
C@ABは見ている限り俺にだけっぽい。
というか同姓同士でもあまり触っていないし、他の男子には、
触るところを寸止めしてるのを見た。
Dチョコが好きだと言うと「バレンタインにチョコあげる。」
と言われた。
E「最近かにみそプリンとしかメールしてない」と言われた。
Fメールの受信BOXを見せてきて「ほら、かにみそプリンばっ
かり」と言ってきた。見ると、受信ボックスは俺の名前で埋
められていた。一画面しか見てないけど。
でも「昨日はかにみそプリンからしか来なかったから」と言
っていた。
G女友達に「あの子は、かにみそプリンの事凄く考えてくれて
る」と言われた。
なぜかと言うと、俺は人参が嫌いなんだが、ある日好きな子
が、俺のためかは分からないけど人参ケーキを買ってきて、
「これだったら○○君(俺)も食べられるかなと思って」と言
ってケーキをくれたから。(3個入りで自分でも食べていた)
Hメールが始まると、相手がメール打ってる途中で寝てしまい、
次の日に「ここまで打ったけど寝ちゃった。ごめんね。」み
たいな謝罪メールが来る。俺が寝てしまう場合もある。
あと、「メールしてる途中に寝たなこいつ、って思ったら起
こして」と言われた。
7 :
かにみそプリン:02/11/23 20:29 ID:u/+FcZBE
>>6の続き
I他の男子との場合、12時ぐらいに「寝る」とか書いて終わ
るらしい。俺との場合は12時30分前ぐらいにHの方法で終わ
ってしまう。
J大勢集まってても、端っこで二人で喋る時がある。
<マイナス要素>
@相手からはメールが始まらない。メアド交換当初は着ていた。
俺からは3日に一通ペース。
A俺のいる前でも他の色んな男子に話しかけて楽しく話す時あ
り。(男子とも気兼ねなく話すタイプだけど)
B俺のいる前で他の男子に、「○○(知らない男)が〜〜して
キモかった〜(w」と言っていた。
C俺の事はあまり聞いてこない。
D「気がないな。」と思わせる日もある。他の男子と多く話し
てたり。
E仲間と帰るとき、俺は他の女子と、好きな子は他の男子と隣
になっている時がある。
どうでしょう?俺に気があると思いますか?
8 :
アビ猫:02/11/23 20:31 ID:H0JwUyde
>>6 まだやってるのか(笑)
結局人の判断じゃなくて
お前さん自身頑張るしかないんだがな…
>>6 個人的な感想。
何とか判断の対象になりそうなのはプラスの5〜8とマイナスの4くらいか。
他は考えすぎな気がするが。あと多少色づけされてる気もするしな
まあそれをふまえても完全になし、ってことはありえないとは思うけどな。
10 :
かにみそプリン:02/11/23 20:48 ID:u/+FcZBE
>>8 すいませんw
メール送りまくって良いと思います?
3日に一回ぐらいで。
>>9 レスサンクス!
がんばります!
もういいや〜自分が頑張りますね!!
>>6-7 なんか、、こういう形で真剣に考えてる人って可愛いね。。
デジタルだよね
13 :
顕微鏡:02/11/23 22:35 ID:uKz3AHkz
前スレ974 顕微鏡さん
レス有り難うございます。なんと、まだ彼女とメールしています。
彼女は相変わらす彼氏優先で予定組んでおり、友達と会う予定も多いので、
なかなか不規則勤務同士、予定がつきません。だから焦ってしまった。
来年春には退職予定も焦りの一つです。
確かに自分の彼女でもない人に「自分が幸せにする」と言ったら引きますね。
物事を考え込むタイプなので、すぐに答えを出せないでいるのです。
悩んではいるが、結局現在安心できるのは彼氏の前だけらしいです。
過去に恋愛絡みで男に騙された経験があるらしく、それが慎重さに繋がっているようです。
しかし、昨日夜、エッチメールしたり欲求不満が溜まっているんでしょうか・・・。
このよく分からない彼女攻略には相当時間が必要とみました。
やはり平行して別の候補探しも必要だな・・・。
15 :
名無しさんの初恋:02/11/24 15:41 ID:9K6YGqru
>>6-7 俺ならプラス要素@の時点で勘違いにしても
OKと判断するよ。
手置かれたらその手を握っちゃえばいいじゃん。
何も言わなくても伝わるんじゃない?。
それだけ普段からベタベタしてくる人なら握った事に対して
怒ったりしないだろうし、もし「何で握ってきたの?」って聞かれたら
「そうしたかったから」って言えば済む話。
16 :
CLOUD9 ◆K0CL9r.w7w :02/11/24 16:22 ID:1iI/lnhY
>>前スレ995
なんだ?お前ほんとは遊びたいのか?
わからんぞ
束縛とかいって都合いいな。。
つきあってねーんだから好きにすりゃぁいいだろ
でもその女が嫌がるならわからないようにやれよ
惚れた弱味だよ
あのさ、それ あれこれ言っても白か黒なんだから
キッパリ割り切れよ
最悪の終わりかたするぞ。。
17 :
名無しさんの初恋:02/11/24 16:29 ID:tONtTlSx
>>16 もう遊びたいとは思わない。付き合ってるという状態がほしいだけ。
この女にどう責めればうまくいくでしょうか?
18 :
ねおん:02/11/24 17:21 ID:2Z1k4liV
前スレでギャルとつきあうにはギャル男になる必要はないと
教えてもらったんだけど、それどういうこと?
19 :
名無しさんの初恋:02/11/24 17:22 ID:IDmdfQa0
私の相談に乗ってもらえますでしょうか…?
今までギャル男じゃなかったヤツが、急に「そんなん」になっても不自然でしょ?
22 :
ねおん:02/11/24 17:30 ID:2Z1k4liV
じゃあどうすればいいんだろう。
実はいまちょっと気になっているギャルがいるんですよ。
ギャルじゃないから不明。
25 :
ねおん:02/11/24 17:37 ID:2Z1k4liV
エロパブで僕はいままで何人もの女の子にあってきたんだけど、
その中で一番気になっていた子がいたんですよ。
一番タイプだったんで。
その子にひさしぶりにあたったんだけど、その子が僕のことを覚えて
くれていたんですよ。かなり前なのに。
しかも話の内容まで。
27 :
ねおん:02/11/24 17:42 ID:2Z1k4liV
今度はじめて指名で入ってみようかなと思っています。
28 :
名無しさんの初恋:02/11/24 17:48 ID:WA+XHQ5G
会社に来る保険の営業の娘を好きになりました。
食事に行ったり、コンパの設定をしてもらったり、
プライベートでも仲良くしてもらっているのですが、
すべて保険の契約をとるための手段なのかなと考えてしまいます。
社会人のみなさんはどう思われますか? 経験談などありましたらお願いします。
29 :
名無しさんの初恋:02/11/24 17:55 ID:9K6YGqru
>>28 経験談はないけども、その女の人と同じ立場っぽい事はある。
俺の場合は、仕事で出会った子と遊ぶのに、仕事の相談と言って
デート誘ったりした。そのパターンなら良いね。
ただ、その彼女の言動、行動見てれば営業スマイルかどうかは
判断できるんじゃないのと思ったが?
30 :
ねおん:02/11/24 17:57 ID:2Z1k4liV
俺も真剣なのに、なんで俺の悩みだけ真面目にうけとってもらえないんだ???
>>22 誰も答えられないべ?
理想は直球勝負なんて奇麗事言っても
勝率はあがるわけも無い。
完全に無理とは、相手を自分が気に入ったなら
相手に合わせるのが基本。
気に入った相手にも、おまい同様、気持ちってものがあるからな
>>31 ○完全に無理とは言ってないが、相手を自分が気に入ったなら
×完全に無理とは、相手を自分が気に入ったなら
33 :
ねおん:02/11/24 18:00 ID:2Z1k4liV
>>31 話の内容まで覚えてくれているなんて、脈あるんじゃないかなとか
ちょっと思ったんだ。
むちゃむちゃタイプのギャルだったんだよ。
保険>>「それ系」はモテるから、本気にならないほうが無難かと。一緒にいるとき、自分で「釣り合わない」という思いが強いんだったらヤバいと思う。
35 :
ねおん:02/11/24 18:02 ID:2Z1k4liV
やっぱ自分でつり合うと思えない相手とは無理なのかな。
はぁ〜。
>>33 「つつけばカネ出しそうな男」の話はよく覚わるんだよ。あなたはカネ出しちゃうタイプだよね?(w
>>33 脈は無いとは言えない。
でも、俺がめちゃくちゃタイプのギャルを攻めるなら
勿体無いので(そんなめちゃくしゃタイプあまりいないだろ?)慎重にやる
相手の気の引くこと、むかついても相手に初めは合わせないとだめだよ
そのお互いの関係の変化で、今、自分が何をしたらいいか考える
38 :
名無しさんの初恋:02/11/24 18:05 ID:WA+XHQ5G
>>29 敬語とか無しで友達のように話してますし、無邪気に笑ってくれます。
ただ保険の外交員はしたたかだと聞きますし、
やっぱりお客の域を出ることはできないのかと・・・。
アドバイス、ありがとうございました。
39 :
名無しさんの初恋:02/11/24 18:06 ID:vYi4zLGi
遠距離歴1年です
彼がもうすぐ、こっちに来てくれるんですが
もう会わない方がよいのか今悩んでいます、お互い社会人同士です。
最近私の仕事が忙しくなり、会社の人間関係の事とかで自分自身、鬱っぽくなっています
友人とも会って会話することすら、わずらわしく感じています。
彼には前に仕事がキツイと話したことはあるんですが、そこまで深くは話していません。
こんな自分に会って彼に嫌われたらどうしようとか
彼には、もっとイイ女の人が見つかるはずだとか
今の、どうしようもない自分が本当に嫌で自身がこんな状態が続くなら
もう彼とは、別れた方がいいんじゃないか・・と悩んでいます。
もう、何もかもどうなってもいいと思う反面
彼と別れて本当に後悔しないのか?まだ好きじゃないの?って
その繰り返しです・・
自分自身彼とどうしたらいいのか解りません・・
彼も好きとも何も言ってくれない人で、先日私がその事で彼に泣きながら
「どうして今まで好きって言ってくれないの?」と聞いた時に
初めて「言葉にするのは苦手なんだ、好きだよ」と言ってくれました。
でも、こちらからはしても、今まで何のプレゼントも貰ったことがありません
今回も彼にハイウェイカードを送っているのですが
相変わらす何の一言もないです・・
自分で結局は仕事のせいにしてるだけで
彼との関係に疲れただけなのかもしれません・・
長文申し訳ないです・・・
>>35 努力もしないで手にはいることもあるけど手に入らないことの方が多い
(悩んでいるということは手に入りにくいと自分で気付いている筈だから)
お互いの関係がどうやったらよくなるか考えてみなよ?
相手中心の考えじゃないとだめだよ
自分勝ってな考えじゃ意味が無い
41 :
ねおん:02/11/24 18:07 ID:2Z1k4liV
>>36 そんなんじゃねーよ。
どうしてそんな嫉妬しかできないんだ?
>>37 どういうことかな?
あんまり性急に焦らないってことか?
でもそんなことしてたら、店やめてもう会えなくなっちゃうよ。
>>41 金でも何でもいいんだよ
おまえさんが相手からして得となるものをチラつかせて置けば、大抵相手はキープすると思う
キープされたら、おまいさんに何ができるか考えるのよ
客から彼氏にどうやったらなれるか、おまいさんのセールスポイント+努力で
どこまでできるか考えるの!
43 :
ねおん:02/11/24 18:13 ID:2Z1k4liV
>>42 キープになったらもう無理だよ。
キープだと思わせないようにしないと。
最初に。
そうじゃないか?
>>43 相手は仕事でやってんだろ?
夢見るのもいいが、相手は夢を売るのが商売なんだよ
お金を払ってる時間だけ、客の彼氏になってあげるのが商売
そんな教育をされてんの。客引きのためにや指名料の為に
やる気があるコは客の顔を覚えるのなんか当たり前だろ?
純板じゃなく、過激板の方が良く教えてくれそうだが、もっと現実が知りたいなら書くよ
これは、おまいさんに嫉妬しているわけでもなく現実に当たり前のこと。
>>ねおん なんか頼りなさそうだから…。
46 :
ねおん:02/11/24 18:19 ID:2Z1k4liV
>>44 いや、けどかなり前なんだよ。フリーだし。
それなのに顔と話の内容まで覚えているなんてな。
実際俺だって女の子の顔は全部覚えていられないんだよ。
1日に何十人も女の子は相手するんだぜ?
47 :
名無しさんの初恋:02/11/24 18:20 ID:9K6YGqru
>>39 彼が、「そんな女と別れたい」って言ったんじゃないのに
勝手に自分で「ダメだダメだ」ってなって引いてく方が
男は嫌うし、彼を傷つける。
>こんな自分に会って彼に嫌われたらどうしようとか
>彼には、もっとイイ女の人が見つかるはずだとか
勝手な結論出すなよって言いたいな。
もしそんなんで別れ話するくらいなら
嘘でも「他に男ができたの。あなたも良い人見つけてね、じゃ!」
って言うくらい最低な女を演じてくれた方が
相手は凹んでも立ち直りが早いと思う。
そこまで深く話してないなら、話せば良い。
彼氏なんだから、もっと頼られたいはずだよ。
>>39 彼とは切らなくていいから「包み込んでくれるような、別の男性」を探したら…?
49 :
ねおん:02/11/24 18:20 ID:2Z1k4liV
しかも次の日またあたったんだけど、フリーで、
そしたら昨日の話を覚えているんだよな。
俺は忘れていたのに。
これはちょっとチャンスあるかもと思ったんだよ。
というのは、こんなことは今まで一度もなかったからね。
こんなに覚えられているなんて。
>>39 そう取れるね。仕事のせいにしてるかなw
別れる前に、一度タイムを取るだな。
一ヶ月でも、半年でもいい、彼を納得させた上で休憩タイムを取るべし。
今は疲れて、ネガティブになってるだけでしょ。
>>49 自分の中で完全に答えでてるじゃんw
がんばれよ!皮肉じゃないからな 笑
ねおん>>…なら、店の用心棒にスジ通して店外デート頼めよ。
53 :
ねおん:02/11/24 18:23 ID:2Z1k4liV
やっぱりじゃあフリーを通して、遊んでる俺の今の
スタイルは間違ってないのかもしれないな。
ただもうそろそろマンネリ化してきたよ。
次は何をしようかな。
>>52 筋通す必要もないんじゃね?
脈あるんだから、普通に店外デートに誘ってみればいいことだと思うよw
55 :
ねおん:02/11/24 18:26 ID:2Z1k4liV
俺も正直エロパブで何百人の女にあたったけど、あの娘は
2番目ぐらいにタイプの子だったんだよ。
その子に久しぶりにあったらなんかその子も俺のこと覚えていた
なんて運命を感じるよ。
ただ正直つきあうのは無理だな。
56 :
ねおん:02/11/24 18:27 ID:2Z1k4liV
>>54 いや、まだ指名したことも何もないから、脈も糞もないよ。
多分無理だろう。
実際そんなに甘くないよ。はぁ。
>>55 スレに合ってないから、ここではもうやめようなw
58 :
ねおん:02/11/24 18:30 ID:2Z1k4liV
なんであってないの??
俺の悩みは不真面目ってか?
59 :
CLOUD9 ◆K0CL9r.w7w :02/11/24 18:34 ID:1iI/lnhY
真面目不真面目の問題だろうか…
>>58 いや、そういうことじゃなくて完全に自分の中で答えでてない?
俺のレスの方が必要無いので俺は消えるね
エロパブって何やるの?
62 :
ねおん:02/11/24 18:38 ID:2Z1k4liV
そうか。俺の中で結論でてるのか…。
多分無理だと…。
64 :
39:02/11/24 18:43 ID:vYi4zLGi
>>47 >>彼が、「そんな女と別れたい」って言ったんじゃないのに
勝手に自分で「ダメだダメだ」ってなって引いてく方が
男は嫌うし、彼を傷つける。
>>嘘でも「他に男ができたの。あなたも良い人見つけてね、じゃ!」
って言うくらい最低な女を演じてくれた方が
相手は凹んでも立ち直りが早いと思う。
そうなんですか・・他に好きな人ができたって嘘だけはつきたくないって
思っていたんですが・・
彼を傷つけることになるんですよね・・
>>48 う〜ん・・気持ちの切り替えができないんです
好きになったら、その人しか見えなくなるんです・・ハァ
>>50 お互い30代なもので
そんな風に彼に言うのも悪いんじゃないか・・と思ってしまって。
彼は寂しがり屋だと思うので、多分待ってくれないと思います・・
>>64 仕事と恋愛のごたごたに、一度に対処するのは厳しくないかな…。「新しい出逢い」に関する不安で、彼を切れないんだと思います…。なんか…もう気持ちは冷めてる気がします。
66 :
50:02/11/24 18:54 ID:vp2a9eks
>>64 うーむ。
貴方、もしかして元々ネガティブさん?
無理に励ますのも悪い気がしてきたな・・・
67 :
ねおん:02/11/24 18:58 ID:2Z1k4liV
アニマル浜口親子のがんばりを見ていたら俺自身
あまりにちんけだと気付いてきた。
69 :
39:02/11/24 19:03 ID:vYi4zLGi
>>65 そうですね・・・
自分が彼に別れを言えないのは新しい出会いの不安もあると思います
自分で薄々きずいていたんですが・・
やはり彼に対して冷めてきたんだな・・と思っています
>>66=
>>50 そうなんです
元から鬱もちで、かなりのネガティブ野郎です(w
こんなんじゃ、誰と恋愛してもダメですよね・・
>>69 彼を切って、新しい人を探せなかったら神経まいっちゃうと思うので…保持したまま、別の人を探すのが良いような気がします。失敗きかない年代ですから…。「潔癖」すぎると危険かもしれません。
71 :
50:02/11/24 19:12 ID:vp2a9eks
>>69 レス読んでてさ、何となく思った。
貴方がマイナス思考を止めれば、問題解決なのではってね。
だから、今後、マイナス思考すんの禁止ねw
心底笑えてたあの頃に戻るべしw
72 :
名無しさんの初恋:02/11/24 19:18 ID:Af3Jxr1n
恋愛って結局妥協なんでしょうか?
理想ぴったりの人なんて現実にいるかどうかも解らないのに・・・・
73 :
39:02/11/24 19:25 ID:vYi4zLGi
何度もありがとうございます・・・
>>70 失敗きかない年代ですか(w
かなりズシーンときました。
自分にはそんな事は無理って思っていたけど
できないじゃなくって、自分自身の考え方を変えていかないとダメですね
>>71 マイナス思考止めなきゃ〜って本当に身にしみて感じています
最近、心底笑ったことってないなぁ、そういえば・・
でもなんか、今日晩に勢いで彼に電話をかけて別れようって
言ってしまいそうで、恐いです・・・
自分の中で、辛いことから少しでも逃げ出したい
彼と別れたら、自分の心が少しでも軽くなるんじゃないかって思ってしまうんです
そんな事したら、自分がどれだけ後悔するのかとか
後先のことが考えられないんです・・
ごめんなさい、またネガティブなってしまって・・・
74 :
50:02/11/24 19:31 ID:vp2a9eks
>>72 妥協って言うと聞こえは悪いけど、まあそうだねw
そもそも完璧な人間なんていないでしょ。
自分の理想形ってのも、永久に変わらないモンじゃないし。
75 :
和義:02/11/24 19:36 ID:/pRwANcK
はじめまして。
おとといの夜に某イベントの徹夜で知り合った子が
好きになりました。でも携帯帰りに聞けなくて後悔してます。
バイト先は知ってるのでそこまでいっていいと思いますか?
ちなみにその子は僕のツレが必死にくどいてたコです。
マジレスください。
76 :
72:02/11/24 19:37 ID:Af3Jxr1n
>>74 確かに・・・・・
いい人なんだけど、なんかピンとこないんですよね・・・・
77 :
名無しさんの初恋:02/11/24 19:39 ID:Xavjr9wn
>>73 「付き合ってる」≠「結婚してる」なので、あまり自分を厳しく律するのも精神衛生上、良くないのでは…と思います。彼に電話したら「つらくて頑張れない」と、隠さず率直に言うべきだと思います。でないと、あなたがもたないのでは…。
79 :
50:02/11/24 19:44 ID:vp2a9eks
>>73 心配事を少しでも減らしたい気分?
気持ちは解るような気がするけど、まあそんなに焦るなって・・・
先ずは、アタマん中を整理するだな。
そして、自分一人で考えてないで、他人を使えるトコは使っちゃうw
<この心配事は貴方に任せたーってね。
貴方、誰かを頼るって事が苦手ではないかい?
80 :
72:02/11/24 19:44 ID:Af3Jxr1n
>>77 やっぱりそうですかね・・・・
あー、どうしよう・・・・
81 :
和義:02/11/24 19:48 ID:/pRwANcK
やっぱり動かないとダメですね。
82 :
50:02/11/24 19:48 ID:vp2a9eks
>>76 うん、ピンとくるのが大切。
俺が女性と付き合うのは、理屈じゃなくて勘w
ピンと来たかどうかだな。
83 :
39:02/11/24 19:51 ID:vYi4zLGi
>>78 ほんとにありがとうです・・・
なんか涙が止まらないです
>>彼に電話したら「つらくて頑張れない」と、隠さず率直に言うべきだと思います。
彼に正直に今夜話してみます・・
>>78タソ何度も悩みきいてもらって、本当に感謝しています・・・
84 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 19:52 ID:xVQqKEbF
>>75 バイト先がお店であなたがお客として訪れるのなら自然で相手もあなたのこと受け入れやすいかも。
そこでちょっとお話して聞けそうな雰囲気なら携帯なりメアドなり聞いちゃえ!
忙しそうだったら、さりげなくあなたの連絡先のメモでも渡せばいいんじゃないかな。
あなたの友達がくどいてたってのは気にするよりも
男なら正々堂々と勝負ってほうがかえって気まずくないと思う。
85 :
39:02/11/24 19:58 ID:vYi4zLGi
>>79 書いてるうちにレスが・・何度もどうもです
そうなんです、すごく人に頼ったり甘えたりするのが苦手で・・
人に頼むのがヘタで、いつも自分でした方が早いって思ってしまいます
>>そして、自分一人で考えてないで、他人を使えるトコは使っちゃうw
<この心配事は貴方に任せたーってね。
隣の同僚がそんなタイプですね
そんな風になりたいな〜っていつも感じています・・・
86 :
和義:02/11/24 20:09 ID:/pRwANcK
>84
レスありがとう。
その某イベントがはじまったときの座席が通路がわにツレがいて
その横にその子がいたのでまったく話せませんでした。
ツレは携帯聞いたけど教えてくれなかったそうだったので僕も帰り
びびって聞けなかったんです。。
某ホームセンターでバイトしてるのでレジならこちらから渡すしかない
かもしれませんね。
>>83 一定のカタつくまでレスは何度でも付けます(50以上レスつけた経験あり)。やや「自分に厳しすぎる」ような印象があります。あなたの「誠実」な面は率直に「すごい」と思いますけど、それが自分の心に負担になってる場合は、少しだけ「不誠実」になってみては…?
88 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 20:20 ID:xVQqKEbF
>>86 ホームセンターですか。なんとなく店の雰囲気的に「携帯教えて〜」って感じじゃなさそうだ。
ここはやっぱあなたのいうとおり、あなたから連絡先を渡すほうがスマートだよね。
89 :
名無しさんの初恋:02/11/24 20:34 ID:LVyItJtJ
先週の金曜日にいきなりほとんど面識の無い高1に告白まがいのことしました。
しかも大勢の場で。
クラスの連中に無理矢理やらせれたようなものなんですが俺はけっこう本気でした。
それで結果失敗しました。んで彼女に
この件の謝罪文を書いとこうと思って書いたんですけど
なにかご指摘があったら教えてください。
以下謝罪文
ごめんなさい。
先週の金曜日の件は
非常に強引なやり方できみに大変なプレッシャーを与えたことだろう。
後から考えて
非常に無神経な行動だったと気づきました。
あんな大勢の場で告白まがいな事を言って結果的に学校中に
広めてしまったこと。
本当ならああいうことは二人きりでやるべきでした。
それに、ほとんど面識ないのに
いきなり「一緒に帰ろう」なんて順序めちゃくちゃでした。
ほんとバカです。考えなしで行動したつもりはなかったんだけど大事なところが
抜けてました。
本当なら直接、口で言いたいけれども
俺に顔を合わせづらいとおもうから
手紙で伝えることにします。
90 :
39:02/11/24 20:36 ID:vYi4zLGi
>>87 すごい!50以上のレスですか(w
すごく
>>87さんはやさしくて、いい人なんですね!
今までの恋愛で振られる事が多くて、自分から別れを切り出す事があまり
無かったので・・
どうしたらいのか解らなくなっていて・・・
でも
>>83さんのアドバイスで心が、すごく軽くなりました!
遠距離の上、このまま何も言わないで彼と会ったが最初はいいんじゃないかって
考えていたんですが、気持ちが流されて彼が帰った後
また落ち込むのが目に見えていたので
今回はハッキリさせなきゃ・・と思っていたんです。
でも、そんなに堅苦しく考えなくてもいいんだな・・って。
もっと自分に不誠実にならないと、自分自身しんどいですよね。
明日また彼との事結果報告しにきていいですか?
92 :
39:02/11/24 20:42 ID:vYi4zLGi
94 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 20:49 ID:xVQqKEbF
>>89 >それに、ほとんど面識ないのに
>いきなり「一緒に帰ろう」なんて順序めちゃくちゃでした。
>ほんとバカです。考えなしで行動したつもりはなかったんだけど大事なところが
>抜けてました。
一度失敗したとはいえ、大事なところを言わなくてもいいのかな?
ここまでいうなら大事なところも伝えたほうがよいかと思うんだけどな。
>>89 「うざい噂」から、今後、彼女を守らないと…。彼女は全然あなたに気がないのかな。
96 :
89:02/11/24 21:07 ID:LVyItJtJ
>>94 すいません。僕、日本語が不自由なんで
人にわかりやすく伝えるのが苦手なんです。
大事なところっていうのは大勢の場で告白して相手にプレッシャーを
与えてしまったことを指してるつもりなんです。
「考えなしで行動したつもりはなかったんだけど
大事なところが抜けてました」
という文章は「考えなしで行動したつもりじゃなかったんだけど
上の2つのような重要なことを考えてませんでした。」
に変えることにします。
ありがとうございます。
97 :
89:02/11/24 21:11 ID:LVyItJtJ
>>95 全く無いと思います。むしろ変な人としてみられてる。
うちの学校狭いんで一人一人の性格とかみんな大体分かってるんです。
彼女とは一度同じ列車を利用する顔合わせ会
であっただけです。
生まれてこの方彼女が出来ません。
まず、自分に自信がないからできないと言われたので
何とか自信をつけたいのですが、
マイナス思考でいつも鬱傾向にあります。
カウンセリングも何度か受けたこともあります。
しかし、それでも全く自信がつきません。
どうすれば良いでしょうか?
メンヘル板に逝けとか言われそう・・・
99 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 21:18 ID:xVQqKEbF
>>96 そっかー。あたしも日本語苦手だ(w
だけど言葉足らずでもあなたの誠意はきっと伝わると思う。
これから先素敵な恋ができるといいですね、前向きにがんばってください。
100 :
89:02/11/24 21:25 ID:LVyItJtJ
>>97 「あなたに大勢の前で告白されたのを断った女だ」ってレッテル貼られて、彼女が(しばらくの間)「話のネタ」にされたら、彼女は傷つくな…という意味だけど。その心配はない?
102 :
89:02/11/24 21:31 ID:LVyItJtJ
>>101 ああー。そういう心配あります。まずいな。
それの対処法も考えなくちゃ。
103 :
89:02/11/24 21:32 ID:LVyItJtJ
>>102>>103 あなたの見てない所で、彼女が学校のコに、何回か「あいのコみんなの前で告白されてたよね」とか「からかい半分で、わざと聞こえるように言われる」場面がある…と思う。それが気になるかな、私は。
105 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 21:44 ID:xVQqKEbF
>>98 マイナス思考で鬱傾向って別に悪いことじゃないですよ。
ありのままの自分を否定せずに認めることから始めてみませんか?
あなたのような人間を必要としている人間も世の中いっぱいいますよ。
それを売りに成功したビジュアル系バンドもいたりするしね。
あたりまえのことですが、自分を知るということがとても重要だと思います。
>>104 ミスごめん。「あいのコ」→「あのコ」…彼女のこと、頼むね。
107 :
89:02/11/24 21:52 ID:LVyItJtJ
>>104 そうですよね。というかもうそういうことが起きてるんです。
そういう現場を目撃したら学校のコに彼女は悪くないということを
伝えておくようにします。
でも俺が見ていないところでも言われるかもしれないだろうしな。
その場合はどうすりゃいいんだ。
>>98 カウンセリングがうまくいかないのは「カウンセラーがドバカ」だからであって、あなたのせいじゃないよ。…「勉強(暗記)」に集中することは無理?年令分からないけど学歴や資格とれないかな…。努力が「形」にならないと、自信がなかなか出ないからさ。
>>107 「完全には君を守りきれなくて、ごめん」と、素直に書いたら?…(噂してる)学校のコには、あなたが「つとめて穏やかに」話さないとね。…あなたの人間性が問われてるよ。
110 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 22:07 ID:xVQqKEbF
>>107 >そういう現場を目撃したら学校のコに彼女は悪くないということを
>伝えておくようにします。
それはやめたほうがいい、ますます噂になっちゃうおそれがあるよ!
人の噂も75日、時間がたてば自然に誰も噂しなくなるからね。
それまでその女の子と距離をおくしかないと思う。
111 :
名無しさんの初恋:02/11/24 22:35 ID:tONtTlSx
付き合ってはないが、お互いフリーの関係でよく会ってセクースしている女がいます。
告白しましたが、今は彼氏と別れたばかりで付き合う気分ではないそうです。
この前また飲みに行ったのですが、その日は急に敬語でしゃべり始めたのです。
「なぜ?」と聞いたら「いいじゃん!」と言うだけです。
普段、タメ口で話してるのに、急に敬語で話だしたのはどういう心境の変化なのでしょうか?
112 :
89:02/11/24 22:47 ID:Tnqhcdts
>>109 >>110 大変役に立つアドバイスをしていただいて本当に感謝してます。
ありがとうございます。
113 :
あやや:02/11/24 22:58 ID:gGj5I8tq
前に振られた人に、10kg痩せた時点で告白された・・・・
素直に喜んでいいものか?
私としては、ふっきって(諦めともいう)しまったので
今更素直になれず、また、外見だけで判断されたようで
手放しで喜べないのですが。
男友達は、男なんてそんなもんさといいますが。本当にそんなものでしょうか?
>>112 学校のコたちが「わかったよ。もう噂しない、ゴメン」と言うぐらい…君には誠意を尽くして対応してほしいと思います。文章を見ると、君が「いいコ」なのは十分伝わってきます。しかしやはり、君をほめる事より…彼女の事が気になります。彼女をお願いします。
>>113 素直に喜べないのが普通だと思う。それだけ落とすのに、どれだけ大変だったか。…だから「その告白」を、あなたが受け入れられないのは当然だと思います。
116 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 23:18 ID:MgetZM7u
>>111 ふざけて敬語つかってるとかじゃなくて、よそよそしくなっちゃった感じなのかな?
>>112 これから先素敵な恋愛ができることを祈ってます。
>>113 外見だけでってことはないと思いますよ。
内面のよさに加えて外見がより魅力的になれた、ということでよろこんでいいんじゃないかな。
女の子が自分が魅力的になるため一生懸命努力してるのって男の子から見たらかわいいって思うみたいだよ。
そんなあなたのかわいらしい性格にひかれて彼も告白してきたのでは?
117 :
アビ猫:02/11/24 23:22 ID:tp3aEYMA
>>113 貴女の中で釈然としないものがあるだろうけど
彼と付き合いたい気持ちが残っているなら
まず友達として付き合っていくのがいいと思います。
外見だけで判断された事に関しては
確かに彼は節操が無いのかと思うかもしれないが
逆に内面てものはある程度気心が知れないと分らないものだし
女性だってそういう部分はもちろんあるんじゃないかな?
第一印象の良くない相手の内面を貴女は敢えて知ろうと思いますか?
118 :
89:02/11/24 23:23 ID:Tnqhcdts
>>112 そういうふうに対応すれば「大勢の前で告白されたのを断った女だ」という
悪い噂を「僕が彼女に十分誠意を尽くしている」という良い噂に変わっていく
かもしれませんね。
わかりました。彼女の気持ちをしっかり考えて行動しようと思います。
>>118 しばらく、君が「かぶる」場面が多くなると思うけど…黙って「かぶってる」男は、かっこいいと思うよ。
120 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:31 ID:ajhCpaWq
一年前からメールばっかしてる子が女の子が居ないなら
付き合ってあげてもいいといっている。
当方童貞の男だからやりたい盛り。←このことをいったら
「やるだけが目的じゃないならいい」という始末。
どうするべきなんだ?
彼女できる見込みはないが、これを逃すと高校卒業までに童貞卒業できなくなりそう。
なんだかなぁ。
現在やりたいからその子と付き合おうか悩んでいるのですが、
そういう浅はかな考えで付き合うのはやめたほうがよいですか?
他スレにも書いたけど書かせていただきました.
121 :
アビ猫:02/11/24 23:39 ID:tp3aEYMA
>>120 やりたい盛りなのは男の性。
それが目的で付き合うことはイイ顔はしないけど
仕方ない部分もあるだろう。
ただちゃんと付き合う以上
彼女の事を大事にする気持ちを忘れ無いこと。
相手も喜怒哀楽を持ったひとりの女性なのだから
最初は体が目的だとしてもそれを相手に悟られる言動は
人として最低だ。
おもいやりをもって接してあげるのが付き合いです。
123 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 23:40 ID:MgetZM7u
>>120 あなたが純粋に「やるだけが目的でつきあいたい」で彼女は「やるだけが目的じゃないならいい」
だったら、もしつきあったら最終的には彼女を傷つけちゃうんじゃない?
それでもいいんだったらつきあうなとはいわないけどさ・・・
いやがった。
125 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:42 ID:ajhCpaWq
>>121 やっぱりそうですよね?
付き合う以上、相手に優しく接したりしようと思っている.
ただひとつ問題が・・・・・
自分今高校三年生なんです
推薦入試で大学合格して落ち着いているのですが、その子はまだみたい
その子が終わるのは来年の2月くらいだから付き合っても一月くらい
遠距離する自信もない
なんかこんなに短いと、明らかにやり目的な気が・・・・
126 :
89:02/11/24 23:46 ID:Tnqhcdts
結局、彼女の気持ちを考慮してこういう謝罪文になりました。
第3者が見て理解できるでしょうか?何か付け足したほうが
いいということがあったら教えて欲しいです。
次のレスに書きます
127 :
89:02/11/24 23:47 ID:Tnqhcdts
結局、彼女の気持ちを考慮してこういう謝罪文になりました。
第3者が見て理解できるでしょうか?何か付け足したほうが
いいということがあったら教えて欲しいです。
ごめんなさい。
先週の金曜日の件は
僕の強引なやり方であなたに大変なプレッシャーを与えたことだろう。
後から考えて
非常に無神経な行動だったと気が付いた。
あんな大勢の場で告白まがいな事を言って結果的に学校中に
広めてしまったこと。
本当ならああいうことは二人きりでやるべきだった。ごめんなさい。
それに、ほとんど面識ないのに
いきなり「一緒に帰ろう」なんて言うのも、順序がめちゃくちゃだったと思ってる。
あなたが断るのも当然の結果だろう。
断ったことであなたが罪悪感を持つ必要なんて無い。
また、今後「大勢の前で告白されたのを断った女だ」ってレッテル貼られて、あなたが(しばらくの間)「話のネタ」にされたら、あなたは傷つくことになるだろう。
それに対しても深く反省してる。
そういう現場を目撃したら噂してる子に「噂しないように・・・」ということを、
穏やかに言っておく。
128 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:48 ID:ajhCpaWq
>>123 そうですよね。
自分間違っていました.
童貞は童貞らしくオナーニで我慢します.
大学行って心から愛せる彼女を探したいです.
ありがとうございました.
129 :
89:02/11/24 23:48 ID:Tnqhcdts
ほんとバカだ。
考えなくて行動したつもりはなかったんだけど上の3つのような
大事なことを考えてなかった。まだ気づいてないことがあるかもしれない。
本当なら手紙じゃなくて
直接、口で言いたいけれども
俺に顔を合わせづらいとおもうから
手紙で伝えることにする。
本当ごめんなさい。
気が向いたら何か返事をもらいたい。
「俺の名前」より
130 :
アビ猫:02/11/24 23:48 ID:tp3aEYMA
>>125 そこまで悪条件の付合いだったら
はっきりいって止めといたほうがいいかもな。
双方に付き合うメリットが感じられない。
童貞卒業が目的なだけなら方法は別に幾らでもあるぞ。
131 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:52 ID:ajhCpaWq
>>130 メリット。
結局人間が付き合う目的って何なんでしょう?
なんかよく解らなくなりました.
童貞卒業が目的でも、風俗とか行きたくないし・・・・
やり目的の「偽りの優しさ」かどうか…「自分の胸」に聞いてね。
133 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/24 23:53 ID:MgetZM7u
>>128 いい出会いがあるといいですね。がんばってね。
134 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:55 ID:ajhCpaWq
>>132-
>>133 相談を聞いてくれてありがとうございます.
自分はなんか人間的にダメっぽいです
もう少ししっかり考えて見ます.
ありがとうございました。
135 :
名無しさんの初恋:02/11/24 23:56 ID:qGsoqbs7
すいません、相談に乗ってください。
今好きな子がいるんです。その子とは一年ぐらい前にお酒の勢いでエッチしました。
その後、若干ギクシャクして、今年の夏くらいからまたメールをするようになって
いい雰囲気だと思ったんですよ。でも、その子は夏休の住み込みのバイト先で
彼氏を作って現在遠距離恋愛をしています。
その子とは最近遊ぶようになって、その子の家に遊びに行ったり、家に来たりしてます。
髪を触ったり、ほっぺたを触ったり、しても嫌がるそぶりは見せません。
押し倒してエッチしようとすればできるようなときもありましたが、
一年前私が少し強引にしてしまったことを考えるとそんなことはできません。
その子と彼氏は月1であってます。
昨日彼氏の家に泊まって今日の今さっき帰ってきたとメールで知りました。
でも返事がそっけありません。彼氏とあったことで気持ちが高ぶってるせいでしょうか?
今までなんとなく雰囲気だったせいもあってすごく切ないです。
明日ヒマー?との問に対しても、明日は遠慮しよっかな。またみんなで鍋でも
しましょう。と回答です。
それに対して、じゃあもし今週でヒマな日があったら教えてね。と入れたら
じゃあまたあとでよろしくお願いします。との返事がきました。
これは今週は無理だからまたいつかという意味として取ったらいいのでしょうか?
それにしても彼女の気持ちなどがわかりません。
お願いします。意見、助言などお願いします。
136 :
アビ猫:02/11/25 00:00 ID:NIKU1a9e
>>131 ひと月で別れる事がわかってて付き合う二人に
未来を感じられないと言うか
いい思い出に繋がらない気がするんだよな…
君の考えを聞いてしまっている以上…
人が付き合う目的ってのは恋愛においては
好きな相手と時間を共有しあいたい欲求からくるものなんじゃないかな?
137 :
アビ猫:02/11/25 00:02 ID:lU3C1s4H
>>132 アヒャ猫=natsu
それはどういったレスの時のHNなんすか?
参考までに聞きたいなと。
138 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 00:04 ID:EiOAO/Iw
(冒頭より)強引な方法、与えたことだと思います、気がつきました、あんなに大勢、告白みたいな、それを学校中に、あのような大切なことを、二人きりですべき、面識がないのに、いまさらながら思いました
結果だと思います・なんて、もちろんありません・というレッテルを・話のネタ(カギカッコ不要)・なるでしょう・反省しています・穏やかに伝えておきます
141 :
アビ猫:02/11/25 00:10 ID:lU3C1s4H
>>135 まず彼女は遠距離の彼氏が一番で
貴方は悪い言い方をすればキープなんだと思います。
本命の彼氏と逢ったばかりなんだから
貴方に逢う気がおきないのは当然だといえます。
また日が経てば貴方の誘いに乗ってくるでしょうが
基本的に今の本命は彼氏であるでしょう。
ただ彼女を奪い取る事は今後の頑張り次第で可能性はあると思いますが。
142 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 00:12 ID:EiOAO/Iw
>>135 「みんなで鍋でもしましょう。」
この言葉が全てを物語ってるような気がするんだけど・・・。
143 :
名無しさんの初恋:02/11/25 00:13 ID:mLQP1sph
嘘ついてしまった・・・鬱
あるかもしれません・伝えることにします・返事をお願いします…あなたのカラーには少し合わないかもしれない。「直せという命令」じゃなくて「案」として捉えてもらえば。
>>137 「肯定(オイオイ)」してたから「アヒャ◆」でレス付けただけ。
146 :
アビ猫:02/11/25 00:18 ID:lU3C1s4H
>>139 140
翻訳ソフトを通したような文みたくなってるぞ…
147 :
135:02/11/25 00:20 ID:v+RiOR+3
>141-142
ありがとうございます。そうですか、彼氏と会えばそっちのほうに気持ちがいくのは
わかっていたんですが、今まで普通に会ってた分辛いです。
頑張って振り向いてもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?
今までのように誘って二人で遊びたいみたいなメールを送るのはだめなんでしょうか?
148 :
アビ猫:02/11/25 00:24 ID:lU3C1s4H
>>145 了解です、ありがとう。
>>147 今まで以上に頑張らないと彼女を振り向かせるのは難しいんじゃない?
文章の「変更箇所」だけピックアップ(容量不足だから)したのです。
150 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 00:27 ID:EiOAO/Iw
>>147 しばらくは「いつ遊べる?」みたいな具体的なお誘いメールはしないで
近況や趣味などの軽いお話メールくらいにしておいて様子をみたほうがいいかも。
そうすれば話が盛り上がって「遊ぼう」ってことになるかもしれないし。
今の状態で「次はいつ遊べるの?」とか聞かれちゃうと彼女が困っちゃって気まずくなるかもしれないからさ。
151 :
135:02/11/25 00:29 ID:v+RiOR+3
そうですか、とりあえず今週は誘うようなメールは避けて
軽いメールを送ってみます。
来週の今ぐらいになったらまた、遊ばない?みたいなメールしてみます。
最後に何かアドバイスいただけますか?
152 :
名無しさんの初恋:02/11/25 00:32 ID:mLQP1sph
好きな人に「好きだ」と叫んでやりたい。
こう思う人、思ったことある人いる?
153 :
名無しさんの初恋:02/11/25 00:35 ID:cDJVt8o4
>>116 よそよそしい事は全くありません。すぐタメ口になりますが、今まで二人で会う時は敬語はほとんど使った事なかったものですから。
ふざけてる感じでもなく敬語を無理やり使って俺の反応を見ているようでした。
どういう事でしょうか?
154 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 00:39 ID:EiOAO/Iw
>>151 誘いすぎに気をつけてね。
彼女はあなたのこと決して嫌いなわけじゃないみたいだからさ。
155 :
135:02/11/25 00:44 ID:XylkJF3S
>154
わかりました。きっと辛い道だと思いますが、でも今はそれでも好きなんです。
彼氏がいようが…。頑張ってみます。ありがとうございました。
156 :
和義:02/11/25 00:46 ID:CP6W304B
>88さん
ありがとうございます。
バイトいってて返事送れました。
やはりカケでちょっと喋って連絡を待つしかないみたいですね。
157 :
89:02/11/25 00:53 ID:fPqiLaas
natsuさん国語の先生のように細かいところまで教えていただいて
本当感謝しています。
僕もnatsuさんのような国語力があって
人の気持ちを考えられる人になろうと努力します。
他の方々も今日は相談に乗ってくれてありがとうございました。
158 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 00:55 ID:EiOAO/Iw
>>153 敬語使うようになっただけで二人の関係は特に変わってないってことですか?
>>155 がんばってくださいね。
>>156 おつかれさまです。あなたの勇気が実を結ぶといいですね、がんばってください。
>>157 国語力ってほどじゃないよ(w。あなたのは「あなたなりの良さ」が出てると思う。…今回は「事が事」だから「あたり」をソフトにした方がいいかなと思いました。…「ちゃんとしてるコだ」というのは、よく伝わります。
160 :
名無しさんの初恋:02/11/25 01:11 ID:cDJVt8o4
>>158 >敬語使うようになっただけで二人の関係は特に変わってないってことですか?
特に変わらなかったです。でも敬語使うのを意識しているようです。
距離を置こうとしているのかな?
161 :
和義:02/11/25 01:14 ID:CP6W304B
>158
ありがとうございます。。
けど恋愛経験なさ過ぎの僕はどうも嫌がられるんじゃないか
と思ったりしてしまいます・・・
162 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 01:25 ID:EiOAO/Iw
>>160 距離を置こうとしている(離れたい?)とも考えられるけど、あらためてケジメのついた大人の付き合いとして割り切ってつきあいましょうって思ってるのかも。
あと、ちょっとぶっとんだ推理で申し訳ないけど何かのシチュエーションを楽しみたいとか(すいません、一応マジレス)。
他の回答者のみなさんはどう思われますか?
163 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 01:43 ID:EiOAO/Iw
>>161 恋愛経験の数なんて関係ないよ。相手にたいする自分の気持ちは本物なわけでしょ?
それなら十分自分の気持ちに自信もっていいと思う。どっちにしろ今の状況ではあなたから動くしか方法がないんだからさ。
嫌がるか好かれるかはあなたが想像したところであくまでも想像でしかないんだし。
現実はどう転がるかわかんないけど、あきらめられないんだったらいくしかないよ。
一応、やっぱ今回はやめようって選択肢もあるけどね。どういう手段を選ぶかは
あなた次第だよ。
164 :
名無しさんの初恋:02/11/25 01:44 ID:cDJVt8o4
>>162 今 思い出しましたが、メールで「俺の事は遊びなんでしょ?」と言ってから敬語を使うようになったような気がします。
遊びじゃないとアピールしているのでしょうか?それとも「タメ口を使ったままだと遊びと思われてしまう」という彼女の考えで俺が怒らないように使っているだけなのでしょうか?
>>164 タメ口=遊び って事は無いと思われ。
それは深読みしすぎです。
>>164 タメ口=遊び って事は無いと思われ。
それは深読みしすぎです。
167 :
アビ猫:02/11/25 08:47 ID:W0htiZwM
168 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 13:39 ID:HiQ777PN
>>164 そのメールが敬語を使うようになったきっかけになったのは確実っぽいね。
そのときの彼女の返事はどうだったの?
「違う」って思ってたとしたら、遊びじゃないよっていう彼女なりのかわいいアピールかも。
今日は平穏みたいで…。
言葉は相手の捉え方によっては、予期せぬ誤解を生むことがある。
ならば、本心を正確に伝えるには、如何するべきか?
それは、アイコンタクト。 目は嘘をつけない・・・。
171 :
アビ猫:02/11/25 21:22 ID:p/0Bno1t
相談あげ
172 :
39:02/11/25 21:24 ID:J4zI+xuR
昨日このスレで悩み聞いてもらったものです・・
あんなに、もう疲れたって騒いでたんですが・・
彼の声を聞いたら急に言うのが恐くなって
(彼とこれでお別れになるのかな・・とか
もうこれで声が聞けなくなったらどうしようと思って)
よう、言えませんでしたw
結局今週、彼と会うことになりました。
ごめんなさい・・あんなに相談に乗ってもらったのに・・
迷惑かけてしまって・・・優柔不断でごめんなさい。
やっぱり彼が好きだ〜って思いました・・・
173 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/25 21:27 ID:rHVZpcZF
>>172 今の気持ちを大切にして。。
迷った時は、彼にその気持ちを伝えるといい。
恋愛とはそうやって悩みながら育んでいく物なのです。
174 :
アビ猫:02/11/25 21:34 ID:p/0Bno1t
>>172 いくらでも考えが変わってもいいと思うよ。
人を好きになるって普遍的なものじゃないから。
彼と今度逢ったときにどういう気持ちになるかが
貴女の素直な気持ちの指針となるかもしれません。
175 :
ビギン:02/11/25 21:46 ID:MxSy1vaT
はじめまして。
「今度職場に遊びに来てください」と誘われた男性に
見事にすっぽかされました。1週間前にお手紙で
「必ず行きますから」と念を押したのに。。。
忘れているのか、ワザとなのか? わたしとしてはワザと
肩透かしを食らわされた感がぬぐえません。
どういうつもりなのでしょうか。男性の皆様にその心理を
聞いてみたいです。わたしとて100パーセント伺いたかったわけでなく、
年上の男性からのお誘いですからお断りするのも悪いかナーと
礼儀を尽くしたつもりなのです。なんだかあんまりみたいな気がします。
遠くからやってきたのだし、2カ月近く前からその予定だったのに。
わたしが嫌いなのか、会うのが照れくさかったのかどっちだと思いますか?
176 :
39:02/11/25 21:46 ID:J4zI+xuR
>>173 >>174 ありがとうございます!
昨日ここのスレで話しを聞いてもらってる内に
どれだけ自分の考えが凝り固まってるのかが、すごくわかりましたw
彼の気持ちも、自分の中でもう1度考えられて本当に良かったです
昨日ここにきてないと、今頃自爆してましたw
>>172 今の気持ち大切にします!
彼に気持ちを少しずつでも伝えられるようにいきたいです・・
>>173 そうですね、彼と会った時自分の気持ちがどんな感じなのか・・
じっくり考えてみます・・・
177 :
名無しさんの初恋:02/11/25 21:50 ID:lB3n1ura
相談に乗ってもらいたいのですが・・。
少し大人な男性を好きになりました。
もてそうだし、恋愛経験も多そうです。
彼女はいないみたいです。
なので、他の子とは違った告白をしたいです。
そういう男性にはどういう告白が効きますか?
>>172 ここは「ひとまず落ち着いて、物を考えてみる場所」なので、あなたのレスから「(そういう場所としての)役割」を果たせたかな…と思います。…必要以上に自分(の心)を抑制しないようにしてください。
179 :
アビ猫:02/11/25 21:54 ID:p/0Bno1t
>>175 どうすっぽかされたんだろうか?
職場に行ったら彼が外に出ていたとか考えられない?
仕事中に逢うのってどうしても仕事の都合に左右されがちだからねぇ。
ただ逢えなかった事に対して彼のフォローは
あって然るべきだと思うけどね。
180 :
ビギン:02/11/25 21:58 ID:MxSy1vaT
>>179様
彼が具体的に知らせてきたとおりの場所や方法で訪れたら
同じ会社の人が「今日は仕事が早めに終わったのでもう帰った」
とおっしゃっていました。わたしがやってくることは
知っていたはずなのですが。。。
181 :
アビ猫:02/11/25 21:58 ID:p/0Bno1t
>>177 彼との関係をもうちょっと詳しく書いてもらえるとです。
個人的には人と変わった告白より
彼にとって特別な人になってからの告白の方が
間違いなく効くと思うんだけどね。
182 :
名無しさんの初恋:02/11/25 22:00 ID:XM/6aiqR
ちょっと相談にのってもらいたいのですが、
好きになった人はある有名な企業の娘で、お互いすごく気があうのですが、
いかんせん普段の生活が違いすぎます。
自分はと言うと、夕食はいつも吉野家で食べてるような貧乏大学生ですが、
彼女は友達や、年上の男とよくレストランなどで外食をしたりしています。
僕なんてレストランなど8年以上は行ったことはありません。
そして、彼女の母親も大変上品でまじめな人で、昔の彼氏などは母さんに
バラやお洒落なアクセサリーなどを誕生日にプレゼントしていたらしいです。
しかも高学歴で。
自分など、バイブとかをプレゼントしてしまいそうです。しかも、中堅私大の学生です。
お互い好き同士だと思うのですが、あまりにも身分が違うのでまよっています。
183 :
39:02/11/25 22:02 ID:J4zI+xuR
>>178 昨日はほんとにありがとうございました!
思いとどまれたのも、natsuさんのお陰です!!!
>>必要以上に自分(の心)を抑制しないようにしてください
また落ち込んだ時、この言葉思いだします。
ほんとに、ありがとう!!!
184 :
名無しさんの初恋:02/11/25 22:03 ID:lB3n1ura
>>181 ふたりで食事したりを、数回しました。
彼は私のことを悪くは思ってないようなので
告ったらOKかもしれないけど、
まだ私を好きってほどではないと思うので
何かひとつこう、インパクトのある告白をと
思ったんです
185 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/25 22:05 ID:rHVZpcZF
>>177 効き目のある告白を考えるより、
まず自分の気持ちを整理する事をオススメします。
具体的なことが書いてなかったので何とも言えませんが・・・
とりあえずヒント。
「あなたなら彼に何を与える事が出来るか?」
これをじっくり考えてみてください。
(独りよがりな考えにならないようにネ。)
186 :
ビギン:02/11/25 22:07 ID:MxSy1vaT
>>181様
彼はショービジネス関連の仕事をしています。
わたしは彼の昔からの仕事ぶりを知っていて
憧れておりました。
187 :
名無しさんの初恋:02/11/25 22:09 ID:lB3n1ura
>>185 彼に何を与えることができるか?ですか・・。
正直、彼のほうが年齢だけじゃなくて精神的にも大人で、
私から与えられるものなんてないような気がするんですけど。
考えてみます。
188 :
アビ猫:02/11/25 22:10 ID:p/0Bno1t
>>179 なるほど、確かにそりゃ無いよなぁって感じだね。
その後彼とは連絡してないのかな?
それだけ具体的に逢う方法を決めていたなら
嫌いだったらそこまで教えないような気もするけどね。
例えば前日やその日の朝に当日何時ごろ伺う事は相手に念押ししてたのかな?
結構前のアポだったら忘れてるか
今日は来ないと思ってた可能性もあるよね。
189 :
名無しさんの初恋:02/11/25 22:11 ID:czZi8PPs
>>182 べつに付き合うんだったら、そこまで家柄の格差を気にしなくていいんじゃない?
結婚まで考えてないでしょ。
しかも、なぜ両思いとわかったの?
両思いなら、向こうも気にしないとおもうけど。
190 :
アビ猫:02/11/25 22:16 ID:p/0Bno1t
>>184 彼が大人だからといって
貴女が無理して大人ぶる事はしなくていいんじゃない?
彼が貴女のどんなところが気に入ってくれてると思うかか。
貴女らしさが出てる告白だったら俺はイイなと感じます。
191 :
ビギン:02/11/25 22:16 ID:MxSy1vaT
>>188様
彼には2ヶ月前にお誘いを受けました。
その間、2度お手紙を差し上げたんですが
返事はなし。お忙しいからだろうと気にしなかったのですが
今思うと、何か男性が引いてしまうようなことを書いたのかと
文面を思い出してみても、思い当たらずなのです。
2度目の手紙は会う1週間前で、その手紙では「必ず行きますから」
と書いてはおきました。
会うときって直前にも念押しした方が良かったのでしょうかね?
しつこい女だと思われるのがイヤで、1週間前にお便りしたんですが。
192 :
エアプランツ ◆JUU/lceJoc :02/11/25 22:22 ID:SfzRzRcf
>>182 境遇の「差」が問題というより、貴方の「意識」に問題があるような。
一緒にいて楽しいのと同じくらい、「コンプレックス」を感じて辛くなりそう。
普通のよくいる恋人同志に当然起こり得る「諍い」でも、コイツはオレを
見下してる…と思ってしまうのでは?
「気が合う」では乗り越えられないモノもあると思う。
193 :
アビ猫:02/11/25 22:23 ID:p/0Bno1t
>>191 連絡手段は手紙だったんだ…
実際に逢うアポイントを取るのであれば
電話連絡ぐらいはしといても良かった気がするね。
逢う前の日ぐらい電話してもそれはしつこいって事は無いからね。
逢うのを避けられた可能性も無くは無いけど
理由を決めるのはまだ早いんじゃないかな。
彼からその後連絡が無いなら忘れてる可能性もあるから
当日行ったけどすれ違いだった事を相手に伝えてみたらどうかな?
その返事で貴女に対する態度がわかるかもしれない。
194 :
ビギン:02/11/25 22:31 ID:MxSy1vaT
>>193様
電話をしてもいらっしゃらないことがほとんどで
携帯嫌いのため携帯にもかけられず、です。
おそらく今後連絡をとっても、音沙汰なしのような気がします。
返事が無い場合は避けられてしまったということですね?
ストーカー地味てしつこくしたり、公表できないような手紙は
書いていないはずなのに。。。
男性がその女性に会いたくないと思う心理って、どんなんでしょう?
195 :
182:02/11/25 22:35 ID:XM/6aiqR
>>192 見下しているというより、自分にはこの人を満足してあげられるのか?って思うのですよね
でも、たしかにコンプレックスはかなり感じています。
たまに泣きたくなるくらいつらい時があります。
>>195 金銭的な多寡だけが、誰かを満たしてやれることではない…なんて
わかっているんだよね。
それでも周囲を見て、そう思ってしまうこともあるかもね。
貴方にしかできないこと、貴方が自信があること、それらに裏打ちされた
何かがあれば、そのコンプレックスは跳ね除けられると思うんだけど。
でも、「自分がしっかり努力すればなんとかなったかもしれない」コンプレックスが
あったら、簡単には克服できないかもしれない。
吉野家はともかくバイブはやめとけ、と一応言っておくね。
バイブルのタイプミスかしら?と思った方がいいか・・・。
197 :
アビ猫:02/11/25 23:01 ID:p/0Bno1t
>>194 逢いたくない、というより
別に逢いたいと思わない。だったのかも知れない。
貴女もなんか遠慮がちの女性に見受けられたので
まだ彼の中で逢いたいところまで気持ちが高まらなかったのかも。
自分はそう解釈します。
198 :
HAVE YOU EVER:02/11/25 23:08 ID:JPU+macm
636 :HAVE YOU EVER :02/11/22 22:59 ID:7b/W4Fbg
あるところで聞いたんだけど返事無いし、時間もないのでここに聞くことにしました。
中学からの後輩で中学時代あることで悩んでて
そいつからメールでめっちゃ相談を受けたことがあるんだけど。
そいつが今年同じ高校に入学、現在オレ高2。
最近なんかイベントがあるごとに『彼女できた?』って聞かれる。
修学旅行から帰ってきてお土産にストラップを渡したら帰り道に猛ダッシュで
来て『つけたよ?カワイイ?』と笑顔で聞かれた。
ついでに学生食堂で会うとほぼ必ず近づいてきてバイトなどの近況報告をする。
そういえばそいつが入学したころメールが来たときに返しかたがそっけなかったら
『ゴメン。怒ってる?ウザかったらウザいって言って!』ってゆうメールが帰ってきた。
これって脈アリ???
ってゆうふうにインスタントのほうに書いて『とりあえず脈アリ』と言われてからその後、、
735 :HAVE YOU EVER :02/11/24 20:53 ID:pBS5fbq1
インスタントだからこのくらいでもいいかなと思って言わなかったことがあるんですが。
まだ相手が中学のときに恋愛相談を受けて、それが成功したことがあるんです。そのとき俺高1。
そのときに一回だけ自分の思いを超遠回しに言ったことがありました。そうしたらむこうは激怒。
それから全然メールとかしなくって、今普通に接してきてます。
そのときから高校に入るまでの間にどんな心境の変化があったか心配でいまいち押しに行けないんですけど。
これってどう思いますか? スレ違いでごめんなさい。。。
ってかいたらやっぱりスレ違いなので放置されました。この後者の書き込みの答えが欲しいのでだれか答えてください。
お願いします。。。
199 :
ビギン:02/11/25 23:09 ID:MxSy1vaT
>>197様
お誘いは社交辞令だったというわけでしょうか。
私のことはそれなりに意識していらっしゃったと
思っていたのですが、思いこみだったのかなー。
あまり誠意が感じられないので、もう忘れてしまおうかな。
ありがとうございました。
200 :
森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :02/11/25 23:09 ID:y/3Bh1cD
_, ,_
( ・∀・ ) 200
(つ∩∩
201 :
アビ猫:02/11/25 23:16 ID:p/0Bno1t
>>198 それ俺判定した記憶あるなー
中学の頃のはあまり気にしなくてイイと思う。
今普通に接しているんだし、
昔の事は彼女の中であまりこだわりは無いんじゃない?
202 :
アビ猫:02/11/25 23:19 ID:p/0Bno1t
>>199 >あまり誠意が感じられないので、もう忘れてしまおうかな。
確かにその通り。それがいいんじゃないかな…
203 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 23:23 ID:hKczJ2j6
>>198 あたしも過去の事は気にしなくてもいいと思うよ。
とりあえず今は脈ありっぽいし。
今さら「前はこんなだったのに」って蒸し返したらうまくいくもんも
うまくいかなくなりそうだから、あなたも普通に接したらいいよ。
204 :
エアプランツ ◆JUU/lceJoc :02/11/25 23:26 ID:mV+rWVhm
>>198 オンナノコはね、自分に惚れてたオトコってのを「きれいな箱」に入れて
しまっておくことがあるよ。それで「恋愛エアポケット」にはいると
取り出して見たりして。
貴方は彼女にとって「自分に惚れていたオトコ」。自分の好きなときに
好きにできると思われていない?
異性に恋愛相談ていうのも、「もう全然好きでもなんでもない、ねじれの
位置」にいるような人にはしない。貴方が自分をよく思ってることを見越して
相談してたんじゃないかな。
心境の変化、というより環境の変化ではない?
そのとき上手くいった人と別れて、今ひとり。
だから貴方も「対象」に入っている、と。そんなふうに読めましたが・・・。
205 :
HAVE YOU EVER:02/11/25 23:27 ID:yBqu4sAo
>>201 問題は当時付き合った彼氏と自分は性格が全然ちがう(彼氏は悪い系、自分は能天気系)のと顔が美形でもない(自分も)こと。
彼女は前々から堂本光一(漢字自信無し)が好きだって言ってたの知ってるからそこにも不安が…
206 :
名無しさんの初恋:02/11/25 23:27 ID:fI8NBwzY
キスも手もつないでない彼女がエッチしたいねとか言い出してるのですがどうしたらいいのでしょうか?
お互い中学生なんですが、自分的にはOKです。
207 :
アビ猫:02/11/25 23:31 ID:p/0Bno1t
>>205 何が問題なんだ?それが。
今彼女が君に接してる態度が今の彼女の気持ちなんじゃない?
過去の彼氏の性格や好きな芸能人と違う事に
君はずっと悩むつもりか?
あと
>>204がある意味真実なんじゃないかな。
208 :
名無しさんの初恋:02/11/25 23:32 ID:oKzPQoT1
29歳の男性でも照れて気になる女性に対して冷たい態度とったりすることって
ありますか?〜さんに似合う髪形わかりました!なんて言ったら、もういいよ、
ってそっけなくされました。
209 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 23:33 ID:hKczJ2j6
>>206 お互いにOKならしてもいいんじゃないの?
より愛情を深めたいって意味で女の子も好きな彼氏とエチーしたいって思うのは自然の欲求だと思う。
>>206 今時の中学生はませてるなー
承諾済みならOKでしょ。
彼女は思春期という事も有り、そういう事に興味あるんだよ。
その辺は男と一緒だから気にしない。
>>206 彼女が「ナゼあなたに、そんなことを言うか?」…というのをハッキリ確かめたら?…「うん。じゃ、やろうか!」→これではカッコ悪くない?
212 :
アビ猫:02/11/25 23:35 ID:p/0Bno1t
>>206 まず手を繋いで、それからキスをしたらいいと思うよ。
いきなりHしても体は気持ちいいかもしれないけど
心は気持ちよくならないよ。
後10年もすればこの意味がわかってくるかも知れないな。
213 :
HAVE YOU EVER:02/11/25 23:37 ID:/1lCe/Wk
なんかおれの悩みはバカらしいですね、今の彼女の接し方を見ながらゆっくりと押していってみようと思います。
なんかいつもくだらないカキコですいません。ありがとうございました!
>>208 そういうことを言われて「そうかー、じゃあ…お前の提案通りにするわ」というほうが不自然だと思います。ムカつく気持ちは理解できますが、彼は普通だと思います。
215 :
アビ猫:02/11/25 23:40 ID:p/0Bno1t
>>208 20代だろうが30代になろうが
恋愛に関しては気持ちが中学生になったりします。
その言葉自体が照れから来てるかまではわかりませんが。
216 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/25 23:42 ID:rHVZpcZF
>>206 興味や感情に捉われる年頃。。
恋愛を楽しむのもいいけど、責任感を持って立派な男(大人)になれよ(^_^;)
218 :
エアプランツ ◆JUU/lceJoc :02/11/25 23:43 ID:mV+rWVhm
>>206 そうだそうだ。手繋いで、チョットずつこころもからだも距離を縮めていって、
キスまでが恋愛の醍醐味だわ。キスから先は放っておいても加速度でいくから。
ゆっくりじっくりそこまで持っていきなよ。彼女はソノ気あるのだから、
焦る事は無い。
219 :
顕微鏡:02/11/25 23:43 ID:sHZWZIqm
>>14 前スレ109さん
>> このよく分からない彼女攻略には相当時間が必要とみました。
攻略があると思うのは多分、”錯覚”が起こってるのはではないですか?
”毎日の様に会っているし、傍にいる”
これが錯覚を起していると思うのです。
相手にとっては時間の長さはそれを上回るものなのでしょう。
>>やはり平行して別の候補探しも必要だな・・・。
彼女とは精神的な距離をとった方がいいと感じます。
深追いすると、後々の恋愛に響くでしょうから。
220 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/25 23:44 ID:hKczJ2j6
>>213 いつでもかきこんで大丈夫だよ〜。うまくいくといいね。
今日は例外的に集中力が出ない(さっきスルーしちゃったし:お前なんぞに頼みたないと思われてたらいいけど)…さえてない。欝(バカみたいですが)…「水準低い」と名無しが言ってたので…質を上げたい希望はあるのですが。
222 :
森永コーラ ◆BdlvCd9OjY :02/11/25 23:49 ID:y/3Bh1cD
_、_
( ,_ノ` )y━・~~~ 222
(つ∩∩
223 :
名無しさんの初恋:02/11/25 23:51 ID:1uPqUiQF
時間は人を遠ざけるのでしょうか。時間で空いた間隔はどうやって
埋めれるのでしょうか。あの子の本心が知りたい・・・。
一年の刻はどう影響するのかな。
224 :
名無しさんの初恋:02/11/25 23:51 ID:Dardl0xJ
恋愛というよりは友達関係に近いんだけど、お願いします。
本当は恋人いないんだけど、いるって嘘ついてます。
別に恋人が欲しいわけではないから、そういう点では問題ないんだけど、
色々聞かれると曖昧な事しか言えないから、嘘がバレそうな・・・。
いる、といっておいた方が都合がいいんだけど。
困った!!どうしたらいいと思いますか?
225 :
顕微鏡:02/11/25 23:55 ID:sHZWZIqm
>>223さん
本心が知りたいならまず自分から動く。
動かなければ、何も始まらない。
始まりは「お、久しぶり!」から。
226 :
アビ猫:02/11/25 23:58 ID:p/0Bno1t
>>221 モンダイナシ!
>>223 1年の刻は両者の気持ちのベクトルが
必ずしも同じ方向に向かっているわけでは無い。
相手には相手の1年があった事だろうから。
気持ちを新たに相手に接してみては。
>>224 今度聞かれたら「いたけど別れた」
とでも言っておいたらどうかな?
それとも相手のアプローチを避けるための嘘?
227 :
224:02/11/26 00:01 ID:OFit4FoU
>>226 うん、そう。しつこく誘われてて、しかも身近な人だから困って
「実は恋人いるんだ」と言ってしまったの。
そしたらそれが、周りとかにも広がってややこしい事になってきて・・・
嘘に嘘ついてる感じがして自分でもいやだー。
228 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:02 ID:EVv2T+vO
>>223 過去は懐かしむ物。見るべきは未来。
>>225顕微鏡さんに同意です。頑張れ!
>>224 嘘は混乱のみを招く。
どういう状況かは読めないけど、言いたくない事は言うな。
さらに嘘で覆えば泥沼に嵌まる。
229 :
顕微鏡:02/11/26 00:03 ID:MwZw4XVU
>>224さん
@ 正直に話す
A 嘘を重ねる
B 話題を避ける
C 作る
D 実は恋人は犬、猫、人形 etc.・・・
Dは今までどこまで話したかで使用可能です。
230 :
224:02/11/26 00:04 ID:Qo7gX/zJ
>>228 今度、合宿があるから、聞かれること確実なんだよね・・・。
今までは「恥ずかしいから詳しい事はまた今度ね」と延ばし延ばしに
してきたけど・・・
231 :
アビ猫:02/11/26 00:05 ID:BgBQEXc9
>>227 ほとぼりが冷めるまでその話題から離れておいたら?
別に聞かれても答える必要は無いし
適当に「内緒」でやりすごすとか。
貴女の事が相手の話題になる義務など何もないんだから。
232 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:05 ID:EVv2T+vO
233 :
224:02/11/26 00:06 ID:Qo7gX/zJ
>>229 困ったな。否定するのもややこしくなりそうだから
出来たら、話題を避け続けたい。それでガンがってみるよ。
234 :
224:02/11/26 00:08 ID:Qo7gX/zJ
>>231 その人だけでなく、他の人からも恋人のことを聞かれて、それが困ってる・・・。
でも、なんとか話題を避け続けて逃げることにします。
235 :
顕微鏡:02/11/26 00:09 ID:MwZw4XVU
追加
E 身代わり役を立てる
2ショット写真を取って相手に見せる。
「これ、見て!カッコイイでしょう?」
別に彼氏とは言っていないからウソはついてない。
かつ、諦めさせる。
236 :
Neon:02/11/26 00:10 ID:j/2Xlz+G
僕もそろそろギャルをエロパブで指名してみようと思っています。
一人気に入ったギャルがいるんですよ。まあまあ気に入っています。
237 :
名無しさんの初恋:02/11/26 00:10 ID:x3UFIt9i
すいません、質問させて下さい。
明日好きな女性に告白しようと思ってるのですが、
メールで告白するのってどう思いますか?
正直メールが一番告白しやすいと同時に唯一勇気を出して
告白できる手段なんです。。。
今の段階で相手との関係はバイト先の友達って感じです。
宜しくお願いします
238 :
224:02/11/26 00:10 ID:Qo7gX/zJ
>>235 それ、いいかも!!
やっぱ話題から逃げ続けて何も話さないと、
この子は何も教えてくれない→自分のことを親しい友達と思っていない
と思われてもこまるから、それやってみます!!
239 :
アビ猫:02/11/26 00:12 ID:BgBQEXc9
>>236 まあ恋愛には発展しようとしないで
その場を楽しんでくれ。
240 :
顕微鏡:02/11/26 00:13 ID:MwZw4XVU
>>234 自分が手の届きそうもない男性と付き合ってるというイメージを、思いっきり膨らませたら?○○(芸能人)と一緒だったら…あーして、こーして…。リアルっぽく想像できない?女の子なんだから。
242 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:14 ID:EVv2T+vO
>>237 大事な場面では、目で会話するべき。
どうしても会えない理由があるなら、メールでもいいけど・・・。
正直オススメできないな。。
243 :
アビ猫:02/11/26 00:16 ID:BgBQEXc9
>>237 メールって告白しやすい反面
告白の真剣さが相手に伝わりにくいって面もあるけど
君なりに勇気が出せる精一杯ならいいんじゃないかな。
もっと頑張れるなら直接言ったほうがいいけどね。
でも行動する事が大事だよ。
>>237 止めた方が良い
メールは空気とか関係無く一方的に思いを伝えられる反面
返事が遅いデメリットがある。
返事が一日とか一週間とか伸ばされたら生殺しだよ。
245 :
237:02/11/26 00:18 ID:x3UFIt9i
>>242 やっぱりそうですか。。。
バイト中以外に会える時間が無いのでちょっと辛いんですよね…
メールよりは手紙を渡す方がまだマシですよね。
マジでどうしよう…
246 :
名無しさんの初恋:02/11/26 00:18 ID:9sKJwNbn
>>241 そこまで想像力ない・・・
嘘くささが出てしまう・・・
ツーショット写真を見せてあとは何とか話題から逃げます。
ありがとう。
247 :
顕微鏡:02/11/26 00:18 ID:MwZw4XVU
>>238 「どこで知り合ったの?」
「いつから付き合ってるの?」
と質問攻めに合うと思います。
なので、際どい質問は「それは秘密」で乗り切ってください。
248 :
Neon:02/11/26 00:20 ID:j/2Xlz+G
>>239 なんで恋愛に発展させようとしちゃいけないんだよ!
ひどいこと言うな!
>>237 だめ。メルで告白されたことあるけど、正直ヒキました。
こっちが「いいな」と思ってる→メルでがっかり。
こっちがなんとも思ってない→メルでさらに評価下落。
>>242氏の言うように、大事なことは直接じゃないと。
250 :
名無しさんの初恋:02/11/26 00:20 ID:9sKJwNbn
>>247 分りました。秘密でがんばります。ありがとう。
251 :
237:02/11/26 00:22 ID:x3UFIt9i
>>243 ありがとうございます!
確かに真剣さは伝わりにくいですよね。
根っから不器用人間なので「好きです。付き合ってください」という
ようなありふれた言葉しか書けそうにないですし…
真剣さを上手く伝える方法が思い浮かばないんです。。。
252 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:25 ID:EVv2T+vO
>>251 直接会って告白するのが最善だが、、、
もし無理ならメールよりは電話の方がまだいいと思う。
会う>電話>手紙>メール>人づて
253 :
Neon:02/11/26 00:25 ID:j/2Xlz+G
なんで俺の恋だけ真面目に扱ってもらえないんだよ!
馬鹿にするな!
254 :
237:02/11/26 00:26 ID:x3UFIt9i
>>244 一応結果がどうであれ返してくれる人だとは思いますけど、
そんな人に限って逆に返ってこなかったら確かにキツイですね…
>>249 経験談ありがとうございます!
やっぱメールだったら引きますか。。。
参考にさせていただきます!
255 :
顕微鏡:02/11/26 00:26 ID:MwZw4XVU
>>237さん
最初に勇気を持って告白できれば、
たとえダメでも次の恋愛に繋がると思いますし、
告白の仕方で不可能も可能にできたりするので、
時間作ってもらって告白することをオススメします。
彼って「すっごくあたりがソフトでさー」とか『強調』して、暗に「お前(→その男)じゃ問題外だよ!」と示すのもいいよ。話にメリハリ付けると効果あるかも。
257 :
アビ猫:02/11/26 00:28 ID:BgBQEXc9
>>248 そういう所で指名を続ける事が
恋愛関係に結びつく可能性が低いからだよ。
あと今までの君のレスから判断して。スレ違いスマソ
258 :
Neon:02/11/26 00:28 ID:j/2Xlz+G
パブでの出会いはいけないのか?
お前らどれほど高等な人間だっていうんだ。
あまりに傲慢なやつらだな。
259 :
237:02/11/26 00:29 ID:x3UFIt9i
>>252 さすがにバイト帰りは他の人もいっぱいいるので直接は厳しいです。
電話はその人とは今まで一度もした事が無いんですけど、
初めてかけた電話が告白というのはどうなんでしょうか…
260 :
Neon:02/11/26 00:30 ID:j/2Xlz+G
>>257 だから何で一概にそんな切り捨てをするんだよ!
差別と偏見を感じる。深く。
それから俺と同じような状況にいるすべての男を馬鹿にしているよ。
261 :
Neon:02/11/26 00:32 ID:j/2Xlz+G
実際女との出会いなんてパブぐらいしかないじゃないか。
俺なりにがんばっているんだ!
それをなんだ!
262 :
他スレの808:02/11/26 00:33 ID:MQm/+7l/
今、年上の好きな女の人とメールしてて言葉のアヤで告白?したことになってしまいました。
相手が「寒いね〜」って内容のメールが来たんで、
彼氏がいるか確かめるために「暖めてくるいるんじゃないんですか?」って送ったんです。
向は、「漏れが暖めてあげましょうか?」って受けとられてしまったみたいです。
「おばちゃんをからかうんじゃない」ってあしらわれて、漏れはその時気付かずに、「ごめんなさい〜」って送ったんです。
で、よくよく考えて今もの凄く鬱なんです。はぁ〜。
>>258 「ギャルをエロパブで指名しようと思います」って、「飲み屋の座敷で靴を
脱ごうと思います」と同じかと思ったわよ。
どこいらが恋愛なんじゃ。傲慢でごめんね。
>>256→
>>246 自分で「これ以上、来ないで。侵入するな!」っていう「ライン」を決めないと。そらして、そらして…では危険だよ。だから「メリハリ」。
265 :
237:02/11/26 00:34 ID:x3UFIt9i
>>255さん
そうですね。次に繋がるとは思います。
でもどうしてもこの恋を実らせたいのでじっくり告白する方が
良いみたいですね。
ただ、勇気を出すのが凄く大変で…
メールで簡単に告白しようと、ある意味逃げてました。
266 :
Neon:02/11/26 00:35 ID:j/2Xlz+G
>>263 俺の気持ちは「ばかげた」ものなのか。
俺のあの娘に対する気持ちは。
そうだろうな。
崇高な君からすれば、俺の気持ちなんて「ばかげて」いるんだろうな。
けど、なんでだ?
出会いはエロパブだけど、でも俺はほんとにちょっと好きなんだよ!
267 :
777:02/11/26 00:36 ID:Z6jomFp4
相談に乗ってください。
好きな人が出来ました。その人は、俺のことを遊び人だと思っているようです。
「あなたはもてるもんねー」などとよく言います。(彼女が言うといい意味なのか、裏があるのか分からない・・)
彼女の性格はよく分からないですが、すごく真面目で、好きになると目も合わせられない程
純なとこもある子です。
彼女と真面目な恋愛がしたいです。今まで確かに遊んできましたが、彼女と真面目な付き合いがしたいです。
彼女は俺を遊び人だと思っているみたいですが、毛嫌いはしていないようです。友達として普通に接してくらます。
今付き合えなくても、近い将来には付き合いたいです。
しかし、遅すぎて手遅れになるのは怖いです。
なんとなくにでも好意を伝えてよいのでしょうか?それに俺には脈があるのでしょうか?
268 :
アビ猫:02/11/26 00:37 ID:BgBQEXc9
>>260 切り捨ててないよ。
俺だってそういう経験あるし、そういう子と付き合ったこともある。
経験した上でアドバイスをしているんだが。
逆に何故パブの出会いにこだわる?
そういう所ってお金を払って女の子と仲良くなる所なんだよ。
ハマるのは君の勝手だけど、その場だけの擬似恋愛に留めておかないと
君自身が辛いよと君の事思って言ってるつもり。
269 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/26 00:37 ID:4Sp5Y2he
>>ネオン
いちおうマジレス。
飲み屋のお姉ちゃんと付き合いたいんだったら、長期戦で行ったほうがいいよ。
女からみたら最初は「あんたみたいな客相手にするわけないじゃん!」って思うかもしれないけど
いつも同伴してあげたり、長く指名で通ってるうちにだんだん情が芽生えてくるからね。
で、アフターとかで相談にのってあげたり仕事の愚痴をきいてあげたりしてるうちに恋に発展するかも。
実際お客とキャバ嬢がつきあうってけっこうあるよ。
270 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:38 ID:EVv2T+vO
>>259 初めての電話が告白だったら?
俺だったら困惑するかなぁ・・・。
電話で誘い出すってのは、一つの手段だと思うけど。
たわいもない雑談から、今度遊ぼうかって感じで・・・。
まぁ、誘うだけならメールでもいいかな(^_^.)
271 :
名無しさんの初恋:02/11/26 00:39 ID:zZsVdP4e
大人の方、話聞いていただけませんか・・・・。
昔好きだった男友達と久しぶりに会ったら、すごく優しくて。
向こうは私の気持ちに気付いてたみたいですが、
当時は彼に好きな子がいたので相手にされなかったんです。
でも時々「昔の事覚えてる?」(というような感じで)思わせぶりな
態度を取られたりします。(勘違いかもしれないけど・・・)
今は私も彼も一人だし、優しい態度取られるとドキドキするけれど
また曖昧なまま、本命になれないような気がしています。
こういう思わせぶりな態度って、何なんでしょう。
キープ狙い、されてるのかな・・・・。ご意見聞きたいです。
272 :
Neon:02/11/26 00:39 ID:j/2Xlz+G
>>268 なんで君はつきあったことあるのに、俺はつきあえないって
決めつけるんだよ。
君がいいたいことがよく分からないよ。
>>269 だろ?
けど俺は気が短いんで、短期戦でいこうと思っている。
>>266 糖尿病のおじいさんじゃないんだから、小出しにしないで
全部ちゃんと書いたらいいのに。ちゃんと書いてあればここんちの
親切な大人がレスしてくれるわよ、たぶん。おやすみなさい。
スレ違いレス連投失礼しました。
274 :
Neon:02/11/26 00:42 ID:j/2Xlz+G
やっぱり俺の気持ちは「ばかげている」のかなぁ。
刹那的にその場を楽しむだけなのかなぁ。
けど納得できないのが、なんで俺の悩みだけ「ばかげて」ると
言われなければいけないのか。
俺だって今はエロパブなんか行ってるけど、別にそんなのただの
イメージでしかないじゃん。
ただ今はエロパブとかが楽しいからはまってるだけなのに、
外見のイメージだけで判断されるんだなぁ。人間って傲慢だなぁ。
275 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:43 ID:EVv2T+vO
>>267 真剣に考えているなら、誠実さをアピールすること。
見かけが遊び人風でも、中身のしっかりしてる奴はいる。
それが確実に表面に出てるんだ。それがその男の魅力。
頑張れ!
276 :
237:02/11/26 00:43 ID:x3UFIt9i
>>270 すいません、ちょっと説明不足でした!
今、その人との関係はバイト先の友達って感じではあるんですが、
先週何気に「暇だ」ってメールをしてて、カラオケに行こうって話に
なって2人でカラオケに行ったんです。
その時にかなり惚れたんですけどね…^^;
要は遊ぼうって感じの話だったらいつでも出来るって感じです。
ただ、遊んでもそれ以上の会話までに到達するかどうかが…
277 :
アビ猫:02/11/26 00:46 ID:BgBQEXc9
>>272 だったら頑張れ。
君自身結局何を相談したいのかわからんが…
個人的には俺も短期決戦がいいと思うぞ。
278 :
Neon:02/11/26 00:48 ID:j/2Xlz+G
>>272 じゃあなんで最初恋愛に発展させようと思うなとか
言ったんですか?
279 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:49 ID:EVv2T+vO
>>274 好きなんだろ?その子のこと。
だったらそれでいいじゃん。
彼女を自分の物にしようと思うのではなく、
彼女のために何をしてあげられるか考えな!
そうしてるうちに、ねおんの気持ちが相手に伝わっていく。
たくさんの客を相手にしてる女性なら、気兼ねなく愚痴や
相談を聞いてくれる男が傍にいて欲しいと思ってるんじゃないかな?
ねおんは、そんな男になれるかな?
短気にならず頑張れよ!(^_-)-☆
280 :
顕微鏡:02/11/26 00:53 ID:3vdI54ey
>>271さん
受身の恋ですね。
相手があれこれするのを期待するではなく、
自分から攻めてみてはどうでしょう?
反応が鈍いと嬉しいのか、困ってるのかわかりませんから。
喜怒哀楽を表現することで、相手の態度に変化が起こると思いますよ。
281 :
アビ猫:02/11/26 00:54 ID:BgBQEXc9
>>278 君にとってその方がいいんじゃないかと思ったからだよ。
でもそれは君の望むところじゃなかったようだ。
282 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:54 ID:EVv2T+vO
>>276 一緒に遊んだり出来る環境を築いているなら、
その関係をいかに進展させるかを考えればいいよ。
ちょっとした仕草、服装を褒めたり、軽いジョークで楽しませたり
時には人に相談しづらい事を話してみたり、、、
そうやって少しずつ関係を築いていけばいいんじゃないかな。。
今すぐ告白しなきゃってわけではないんでしょ?
283 :
Neon:02/11/26 00:54 ID:j/2Xlz+G
>>279 自分のものにしたい。
それ以外には意味がない。
284 :
名無しさんの初恋:02/11/26 00:55 ID:Ge7gfrML
>>278 アビ猫は最初、パブの子は客を金づるにしか思ってないだろうから
危険だよという注意をしてあげて、
今はねおんの本気さがわかったので応援したのではないかと思われ。
>君自身結局何を相談したいのかわからんが…
同意。
それだけ本気なら、ここでわざわざ批判浴びる前に告白すればいい。
285 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 00:58 ID:EVv2T+vO
286 :
Neon:02/11/26 00:58 ID:j/2Xlz+G
>>281 いやいや、なんでその方がいいのか説明してくれないと。
でも、もういいよ。
君もよく考えずにアドバイスしたんだろ?
「エロパブ」なんて響きからしたら、「だまされてる」ぐらいにしか
思わないだろうからな。
当然だよ。エロパブの女に惚れたなんて男なんて「馬鹿げた」話だからな。
女子高生のときめき話やヤリチンの「そろそろ真面目に」話の方が
ずっと本当の恋に近いんだろうな。
287 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/26 01:00 ID:4Sp5Y2he
>>272 短期戦かぁ、チャレンジャーだなぁ(w
でも、ある意味自分に自信がありそうな雰囲気持ってる人って相手も安心できるかもね〜。
どんな場所で出会ったって純愛は純愛だよ!!がんばれネオン、いつも応援してるからね!
288 :
237:02/11/26 01:01 ID:x3UFIt9i
>>282 おっしゃる通りです!
一応バイト中にちょくちょく話をしていてそれなりの関係は
築けたんじゃないかな?って思いまして。
今すぐ告白しなければいけない事は無いんですが、
今はちょうど彼氏が居なくて寂しいらしいのでチャンスかなって
思ったんですが。
少なくとも自分の中では勝手に告白へのゴーサインを出してしまった
って感じです。
289 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/26 01:04 ID:EVv2T+vO
>>288 じゃ、食事に誘ってごらんよ。
緊張せず普段どおりの会話でね。
そのあと、良い雰囲気になったら男らしく告白して!
290 :
271:02/11/26 01:05 ID:zZsVdP4e
>>280 顕微鏡さん
ズバッと言い当てられたような気がします。スゴイ(;´Д`)
自分でも精神的にマグロ・・・・と思います。
彼の好意?を感じるたびに、気付かない振りをしてしまいます。
勘違いかもしれない、自分には釣りあわないかも知れないと思ってます・・・。
友達だから優しくしてくれてるんだろう、とか。
いつも向こうに何とかして欲しがってますね、私・・・。
向こうがそうならこっちも、という考えがあるとおもいます。
ご意見有難うございます。
291 :
237:02/11/26 01:13 ID:x3UFIt9i
>>289 やっぱ食事の後とかの方が良いですか。
ただ良い雰囲気になったら逆にその空気を壊したくない
っていう感情が出てきてしまうんです。。。
男らしくズバッと押したいという気持ちはあるんですがね…
292 :
アビ猫:02/11/26 01:14 ID:BgBQEXc9
>>286 俺は俺なりの考えでレスしてるし
反対意見があるのは相談スレである以上仕方ないよ。
俺の意見が気に喰わないのならそれでもいいよ。
>>287とか賛成意見もあるんだから
それに対してのレスをしてあげたほうがいい。
君は自分の質問のアドバイスに対して
自分の意見の押し付けをしてるだけに他ならない。
それでは他に相談してる人のような親身な相談に乗る事は難しいよ。
293 :
顕微鏡:02/11/26 01:17 ID:C3ryWRoM
>>262 他スレの808さん
今度は真面目にストレートに。
そんなに悪い反応には思いません。
真剣さをこめて伝えれば相手の心に届くと思います。
次回につなげてください。
294 :
Neon:02/11/26 01:17 ID:j/2Xlz+G
ふっ、意地の張り合いになるのは馬鹿げているぜ。
実際君のアドバイスはよく分かるよ。
ただそれではあまりに平凡じゃないか。
あまりに退屈ってものだよ。
それじゃあ俺は寝るよ。
俺は馬鹿げた人間らしいからね。
「馬鹿げた人間」とは何なのか考えてみるよ。
295 :
アビ猫:02/11/26 01:21 ID:BgBQEXc9
ねおんおやすみ。
俺も寝ます、今日は相談者として失格だったな…
他の相談者さん後宜しく。
296 :
アビ猫:02/11/26 01:23 ID:BgBQEXc9
相談者→回答者でした…
297 :
名無しさんの初恋:02/11/26 01:30 ID:qJBnIZp+
意見をお願いいたします。
私の彼女は、私の友達の男A(彼女がいる)を好きかもしれません。
彼女は私に、Aの事は父親のように思っているというのですが、
先日彼女が寝ている間に、こっそり携帯電話を見てしまったところ、
彼女は女友達に、「Aの事を、恋愛感情はよくわからないけれど、人間として
尊敬できる。Aのような男と結婚したい。Aが誕生日に彼女と旅行に行って
いると知って少しショックだった。」というような内容のメールを送っているのを
見つけてしまいました。
彼女とAは、私が彼女とつき合う前から仲が良く、Aにはずっと彼女がいたのですが、
何かにつけて彼女を呼び出し、みんなで遊んでいました。
私と彼女が喧嘩すると、彼女はAへ悩みを相談したりする事があり、
なんだかこのままではとても不安です。
気にしない方が良いのでしょうか?
>ねおん
もう寝たかな?
「愛」とは人に与えるもの。
相手を想い、それを何らかの形で伝えようとする事。
「恋」は与えられるもの。
求める気持ち。 相手に対する自分の心情。
理解できる事を祈って今日は寝ます。。
299 :
顕微鏡:02/11/26 01:36 ID:CmHFMyCk
>>ネオンさん
要は笑顔に隠された素顔を見れるかと言うことだと思います。
風俗で働いている人との恋愛は否定しませんが、
相手の深い部分まで見なければならない。
外見に惑わさられているようなら、それは難しいということ。
”プライベートでも会いたい”
と相手に思わせるような心を許せる人を目指してみてはどうでしょう?
>>297 あなたが「やばいだろうな」と思ったから携帯を見たわけで…で、その通りの結果。…「気にせず普通に振る舞う」のがベストだと思う。
301 :
顕微鏡:02/11/26 01:52 ID:CmHFMyCk
>>297さん
”隣の芝生は青い”
が客観的に彼女の視点をとらえた言葉だと思います。
>>少しショックだった。
この感情は嫉妬に近いもの。
ごく近い関係だと支配性が働くものです。
不安な気持ちは感じられますが、彼女の心は彼女のもの。
こちらもそっと閉まっておきましょう。
事を荒立てると、返って取り返しがつかないとかもしれませんから。
302 :
名無しさんの初恋:02/11/26 02:56 ID:1mbWEUdx
>natsuさん、顕微鏡さん
夜分ありがとうございます。
グッとこらえて普通に振舞いたいと思います。
ただ、「俺とAとどっちが好き?」とか、つい聞いちゃいそうで・・・
こらえます。努力します。
303 :
161:02/11/26 09:33 ID:j5NmwNQ+
>163
バイト先までいってきました。
携帯教えて帰ってきて数時間後に連絡がきました!!
でもこれからが勝負ですね。
304 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/26 10:18 ID:+ypBL1Ow
>>303 連絡きたんだぁ!行ってみてよかったね〜(^^
その第一歩を踏み出すのってかなり勇気ある行動だったと思う。
その気持ちをいつまでも忘れないでね。
昨日、彼持ちの彼女とドライブデートしました。もう最後になるかもと心に言い聞かせながら。
車中でいい感じになり、エッチこそしなかったものの、彼女の胸を触ったり舐めたりしてしまいました。
彼女から舐めて欲しいと誘われたんです。
俺が「もう最後だね」と言ったら彼女「ふ〜んそんなもんだったんだ・・・」と
で俺「このまま終わるのはイヤ?」って聞いたら、彼女は無言で頷きました。
彼女は12月はバイトを幾つか掛け持ちするので、会う機会はないそう。
でも、彼とは週1で会うみたい。ま、彼氏だからね・・・。
これで年内は職場外では会いません。次はいつ会えるのか。
やはり、俺と会うのに、彼氏に連絡するようです。勿論女友達と会うと言って。
その回数が多いと彼が怪しむし、夜遅くなると彼から電話callがあるので。
昨日もドライブ中に電話が入り、慌てて車を路肩に止め、エンジンを切った。
彼と衝撃的な破局は迎えたくないと言うことか。そう、俺もそんな形で来てもらっても
キープのような気がするのでイヤだけど。最終的に俺を選んでくれれば・・・。
>>219 顕微鏡さん
確かに職場で頻繁に会う機会があると言う錯覚はありますね。
もちろんお互い営業モードですから、私情を挟む事はしないけど。
>>彼女とは精神的な距離をとった方がいいと感じます。
>>深追いすると、後々の恋愛に響くでしょうから。
12月は職場外では会えないので、ここでゆっくり考えます。
距離を取るにはいい時間だと思うし、その間のメールも他愛のない内容に終始しようかと
思っています。核心を突く内容は引いてしまう可能性があるので。
彼女からは会うのはイヤだとは言わないし、時間を作りたいと思っていると。
彼女は感情を表に出さない口に出さないタイプなので難しいのです。
深入りせずにゆっくりと進んでいきます。
また、進展があったら書き込みします。
>>305 ぶっちゃけた話。今が決断の時だと思うよ。
奪うにせよ、諦めるにせよ。。
彼女もあなたに気があるようだから、ウマくいくかもしれないね。
ただ、多少の修羅場は覚悟して!リスクからは逃れられない。。。
今、彼持ち彼女から突然のメールが。
今日は仕事終わって彼から後輩と食事なんだけど、終わったら顔を見にいってもいい?と
俺は今日休みで、彼女は仕事。彼女の家から電車で1時間も掛かるんだけど。
しかも、昨日会ったばかりで、年内はもう会わないと決めていたのに・・・。
>>306 ありがとう。
もちろん、彼女が今の状態で彼と別れるなど考えにくいから、
プロポーズする時期はくると思う。彼との修羅場をとおることも考えているし。
でも、今は早いような気がする。知り合ってから2ヶ月だし。
自分の計画では年明け〜春までに勝負したいと思ってます。
誤 仕事終わって彼から後輩と
↓
正 仕事終わってこれから後輩と
まったくくまっちゃうわね・・・
決断→行動っていう回路が頭の中にないんでしょうね・・・
310 :
顕微鏡:02/11/26 22:40 ID:Pk+N5+CY
深夜上げ。
312 :
名無しさんの初恋:02/11/27 02:11 ID:mgGIFYig
313 :
名無しさんの初恋:02/11/27 02:27 ID:A1myhgJ1
他スレで回答もらったんですがこちらでも質問させてください。
最近たった一回義理で合コン行っただけなのに、職場で「合コンチャンプ」とネタにされてる。
別にそれはいいんだけど、好きな娘にも「今日も合コンですか?」
「名刺あまってるなら、合コンの時に配ったらどうですか?」とかからかわれる・・・。
その娘にしか興味ないから、その時以外は誘い全部誘い断ってるのに。
誕生日にオメデトウメールくれたりするくらいの仲ではあるんだけど、
前に遊びに行こうって誘ったときは、ほかの用事を理由に断られてます。
相手にされてないのかも。よくてキープかね。
なんとかこの状況抜け出したいんだけど、どういう手を打てばいいでしょうか。
>>313 好きな娘と仲がいい理由ってのは誕生日にメールくれたからってだけ?
315 :
313:02/11/27 02:46 ID:A1myhgJ1
別に「仲がいい」という訳ではないです。「その程度の仲」という意味。
ぶっちゃけ無意味な悩みかも。
>>315 ってことは、あなたが合コンチャンプであろうとなかろうと
彼女はもともと恋愛対象外なのでは…?
抜け出せない状況にハマっていると言うよりは、恋愛の一歩目から
挫折してると思います。諦めるか、告白して振られるかした方がスッキリしていいですよ。
317 :
313:02/11/27 03:02 ID:A1myhgJ1
なるほど、あんたの言う通りかも。かっこわるすぎ。鬱死。
318 :
名無しさんの初恋:02/11/27 03:07 ID:gFPIQvVJ
>>317 まぁまぁ。長い人生いろいろあるさ。
これからこれから。ホレお茶( ´д`)_旦
319 :
名無しさんの初恋:02/11/27 03:12 ID:lY7smOOq
久しぶりに好きだと思ってた子が脈なくて、
しかもその好きと言う感情すらまた怪しくなって、
たった数週間で冷めてしまって、
そして相変わらず女性慣れしてなくて、、、
恋愛なんてどーでも良いや、って気分です…
こんなのは良くあることなんでしょうかね?
>>313 誘ったのって一回だけ?
結論出すのは早すぎるんじゃない?
321 :
名無しさんの初恋:02/11/27 03:28 ID:A8chMlKT
よろしくお願いします
片思いの子がいて、一回告白して振られてます。それでもちょくちょく遊んだりして半年
になります。こないだ、相手の好きな人の話を聞いていて、つい、好きだという気持ちを
伝えてしまいました。それから何度かメールでも普通な感じだったんですが、遊びに誘う
メールをしたら返事が来ませんでした。そのあと何度かっメールしても返事は来ませんで
した。電話してみたら繋がんなかったのですが、しばらくしてかかってきて、話してみる
と終電がなくなってしまうっていうトラブルが発生していて、おれが迎えに行くことにし
ました。向こうは何とかなるから良いよとはいってたんですが・・。それで、家に送ってる
際にメールの事聞いたら届いてたって言われました。明らかに無視してたんだなってわか
りました。それにその日の事を冷静に考えたら、おれって都合のいい存在にされてるの
か?って感じて、なんとなくメールする気が起きませんでした。そしたら一週間ちょっと
したら向こうからメールが来て、遊べる日の事を教えてくれたんですが、すぐに返信する
のも悔しかったから(大人気ない)結構時間空けて送ったら、いつもはこっちが、「わか
ったら早めに教えてね」って送ったら、わかったという返事はないのですが、今回は「わ
かった」という内容の返事が来ました。今までメールしてきて初めてのことです。何か心
変わりがあったのでしょうか?それと、これからはこっちからメールは熱心にしないほう
がプラスに働くのでしょうか?いろいろ不満を感じても、やっぱり好きなんだって今日感
じたんで(メールをわざと遅く返信しようとしてたのに送りたくてしょうがなかっ
た・・)、
それに次の日もたわいもない話でしたが向こうからメールが来ました
相手の気持ちがよくわかりません。。とても悩んでます、アドバイスお願いします。文章長くてすみません。。
>>321 結局、何を悩んでるの?
相手が君を好きになりつつあるのかどうかは、正直分からない。
冒頭で書いてるけど、ちょくちょく遊んでいるんでしょ?
どうしていまさら遊べる日について、牽制したりするのかな?
昨日夜、彼女が自分の自宅を訪ねてきました。後輩と食事に行って食い過ぎたので、休ませてくれーと。
でも、よく考えれば食事場所から自宅まで15分なのに、1時間も掛かるウチまで来るなんて。
しばらく、テレビ見ながら談笑していたけど、またエチーな雰囲気に・・・。
で、挿入こそしなかったけど、全裸で抱き合ったり触ったりしてしまいました。
彼女のほうから誘ってくるのです。ただの欲求不満か?
しかし、唇同士のキスはさせてくれませんでした。ここが彼との差を付けられているところか。
あと、彼女の方から決して、「好き」「愛してる」は言いません。
この先どうなってしまうのか・・・
324 :
Neon:02/11/27 20:14 ID:pUM0n3qQ
エロパブしか女との出会いがありません。
きっかけは金でつくるしかないんです。
こんな俺はどこが間違っているのでしょうか。
>>319 別にイイんじゃねぇか?色恋に関わっていなくても特に困らないんだろ?
つーかよ、そもそも色恋に関わってる状態の方が異常な状態なんだ。
いいか?色恋つーのはよ、勘違いに始まってソレに気付く事で終わる。
勘違いや思い込みで無駄に悩む必要が無い分、楽でイイじゃねぇか?
な?とりあえず、オナニーしてとっとと寝てしまえ。悩む程の事じゃない。
>>321 お前の好きな相手の気持ちなんざ、ココにいるヤツらが解るワケねぇだろ?
そんな事はどうでもイイから、とりあえず「お前がどうしたいのか?」を書け。
もし、押し倒したいなら押し倒す方法を、拉致したいなら拉致る方法を、
ココを見てる暇で親切(お節介)な連中が答えてくれるだろうよ。たぶん。
>>324 イイじゃねぇか。金で買える出会いがあって、その金を持っているなら。
326 :
Neon:02/11/27 21:09 ID:pUM0n3qQ
でもエロパブ行っても自分からは積極的に行かないっていうか、
本気で口説いたことないんで、店の中での関係で終わりです。
いつも。
はぁ〜。困ったな。俺はどうしたらいいんだろう。
327 :
Neon:02/11/27 21:16 ID:pUM0n3qQ
正直もうどう生きたらいいのか、よくわかりません。
ただこのまま無意味に時間を無駄にするだけなのでしょうか。
僕を愛してくれる人は永遠に誰もいないのでしょうか。
僕には永遠に恋人はできないのでしょうか。
ただエロパブに行くぐらいしか、有意味なことができません。
それぐらいしか生活に「動き」がないんです。
それぐらいしか生きている「意味」が。
でもエロパブでは起こりそうで、何も起こらない。周りはすべて嘘で塗り固められている。
どこにも行けない。
そんな感じです。
328 :
Neon:02/11/27 21:26 ID:pUM0n3qQ
いい女は全部惹かれますね。
性欲と好きという気持ちは違うのでしょうか。
もう好きという気持ちは忘れてしまいました。
どんどん悪い方向に向かっているのでしょうか。
>>326 なら、積極的に口説けばイイじゃねぇか?店の外に誘えばイイだろ?
ナニが「困った」だ。出来る事は限られてるんだから悩む必要なかろう?
>>327 適当に働いて、飯食って、オナニーして、寝て、繰り返す事のナニが悪い?
そんなに人生を持て余してるなら、地雷でも掘りに逝って来い。
330 :
アビ猫:02/11/27 21:40 ID:J+VYgV3w
>>ねおん
好きな子の為に一生懸命になってみろ。
一日中その子の事を想ってみろ。
どうやって口説いてみるか必死に考えてみろ。
それは間違いなく自分が生きてる実感に繋がるはずだ。
331 :
Neon:02/11/27 21:54 ID:pUM0n3qQ
>>329 何に困っているのか、僕自身わかりません。
>>330 ありがとう、アビ猫さん。
そのアドバイス、今の八方ふさがりの状態から抜け出すための
ヒントになりそうです。
ただ特に出会いもないので、好きな女の子もいない状態です。
性欲で女に反応するのみ。
332 :
913:02/11/27 22:03 ID:QL0Ve3XM
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる■パート50 で書き込んで何人かの方から
アドバイスをもらったのですが、もう少し意見を聞きたいのでこっちにも書き込みます。
皆さんこんばんわ。
おれの話を聞いてください。今日の早朝の4時ぐらいにあった話です。
俺は23才の大学院生です。彼女は19歳の看護学校生です。
付き合って1年ちょっとになります。
最近までは、たまにケンカをしたりするんですがすごく仲良くしてました。
10月の中旬ぐらいから研究が本格化してきたのでなかなか会えない日が続きました。
それでも、おれなりに時間を作って会いに行ったりメールしたりしていました。
そして、11月ぐらいからなんとなく彼女の態度がよそよそしくなってきたんです。
彼女の態度に少し腹が立ちケンカしてしましました。冷静になってからおれから謝りました。
何回か、二人で話し合い昨日の夜も話し合ってました。
彼女は「今まで忙しそうで寂しくて会いたい時にもガマンしていた。
でも、いつからかおれが彼女がガマンしてくれてるのをあたりまえと思うようになっていた。
わたしがガマンしているのに気付いていた?」
と言われ、そのとおりだったのでおれは謝り、これから悪いとこは直していくと言って
仲直りしました。
そして、二人で寝たのですが、3時ぐらいになって彼女の携帯にメールが入ってきたんです。
何通かやりとりをしてからコンビニに行って来るといって出かけました。
おれは、少しうとうとしていて一緒に行ってあげられませんでした。
それから、30分しても帰ってきません。今までの行動とかに少し疑念を持ってたんですが
その疑念がどんどん深くなっていった時たまたま彼女の日記が目に入りました。
いけないと分かっていたのですが読んでしまいました。
内容は衝撃的なものでした。
彼女がよそよそしくなってきたころから浮気をしていたのです。最初はメルトモかなんかで
電話で話すぐらいだったらしいのですが、一度家に遊びにきたときにやってしまったらしいです。
それからは、俺の事よりも彼とのセックスがよくて電話が待ち遠しいみたいな内容ばかりでした。
以前、彼女が言っていた事なんですが一度浮気をされた事があるので私は絶対浮気なんてしない。
人にあんな思いをさせたくない。
と、言っていたのです。おれは彼女を信じていました。
でも、結果はこのとおりです。
おれは、どうしたらいいのかもう分からないです。気がおかしくなりそうです。
皆さん何かアドバイスください。
長文申し訳ありません。
334 :
アビ猫:02/11/27 22:17 ID:J+VYgV3w
>>331 なんだっていいんだよ
出会いがなきゃ好きな子を一所懸命に探せばいい。
エロパブに行く時だって懸命になってみなよ
イカす服を選んでみるとか、髪形に時間掛けてセットするとか
喋れなくても女の子惚れさしたる!ぐらいにさ。
話せません、カッコも悪いです、でもモテたいですじゃ
そりゃ誰が見たって無理だと思うよ。
無理だしそんなんで彼女できたら頭来るね、自分としては(笑)
あと好きな子いたっていなくたって性欲で女に反応するのは
いたって健康優良だと思う。
335 :
アビ猫:02/11/27 22:28 ID:J+VYgV3w
>>332 まず彼女は浮気しているのが間違いないのであれば
それは自分で受け止めるしかない。
すぐに受け止める必要は無い
今はおかしくなっても仕方ない。
でも知ってしまった事は忘れる事は出来ない、
だから受け止めるしかない。
そして事実を受け止めた上でその後も彼女が愛せるかどうか。
浮気をした事実を彼女の愛情で打ち消す事までは行かなくても
限りなく小さい事として考える事が出来るか。
君の中にわだかまりは残るだろう
それと君が共存できると言うのであれば
君は彼女とこれからもやっていけるだろう。
後は彼女の気持ちは彼女次第。
336 :
332:02/11/27 22:38 ID:QL0Ve3XM
>>アビ猫さん
浮気は確実だと思います。日記にそう書いてあったので。
今の気持ちは別れた方がいいと言う気持ちと、なんとか元に戻したい気持ちが半半って
とこです。
今までの思い出を過去のものにするのは寂しすぎるんです。
まずは彼女の話を聞いてみてからですよね。
337 :
アビ猫:02/11/27 22:48 ID:J+VYgV3w
>>336 こんな事言うのはなんだが
浮気の事実を彼女に聞くって事は
彼女との別れ話もありうる事を覚悟はしておいたほうがいい。
浮気をした側とされた側双方にわだかまりが残ってしまうから。
今の状況だと「じゃ別れましょ」と彼女から切り出してきそうな感じだからね。
338 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/11/27 22:59 ID:zs2HCbfo
>>332-333 彼女とじっくり話し合ったほうがいいよ。
例えそれが別れ話へ発展するとしても・・・。
適当なまま時が過ぎると貴方の中で何かが爆発しかねないから・・・。
別れるにせよ、別れさせるにせよ、2人でしっかり話し合って解決するべき問題です。
日記を覗き見てしまったんですよね。
もしかすると貴方は嫉妬心が強い方ですか?
だとしたら、現状を維持するととんでもない方向に進みかねないですよ。
冷静になって彼女と対峙するべき時です。
あと最も親しい友人に相談に乗ってもらってみてください。
イザという時頼りになるはずですから・・・例えすぐに答えが出なくとも。
339 :
332:02/11/27 23:09 ID:QL0Ve3XM
>>刹那さん
むしろ、僕は全然嫉妬しないねって言われる方ですね。
でも、今回はもうどうしようもないぐらいに怪しかったので見てしまったんです。
彼女がシロである事を信じて...。
このままにしておく気はありません。もちろん、はっきり話をさせてもらうつもりです。
皆さんや友人のアドバイスを聞いて冷静になってきました。
一番信じていた人に裏切られるのって本当にこたえますね。
自分の存在理由を否定されているようで...。
340 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/28 03:59 ID:Zr6uutNT
>>ネオン
激しくスレ違いなレスかもしれないけど・・・
チップス先生さようなら、いいお話だったよ。
教えてくれてどうもありがとうね。
何があったのかわかんないけど、元気だして下さい。
341 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/28 05:19 ID:Zr6uutNT
>>332 あたしも昔似たような事件で気が狂った一人ですが・・・
あなたは彼女の日記を見てしまった、
ということはある意味彼女の信用を裏切った行為ともいえるよね。
で、日記の内容はあなたを裏切った内容だった。
てゆーことは、どっちも裏切ってるってことになる。
話し合う時はこの辺だけは頭に入れておいたほうがよいかと・・・。
嫌な言い方だけど信用ってさ、人に対してするもんじゃなくて
自分の判断(この場合は彼女は浮気なんかしないってこと)が信用できるかってことな気がする。
つまり信用も裏切りも全ては自分自身のなかでおこってるんじゃないかな。
まずは自分自身を信じることが大事だよ。
言ってることよくわかんなかったらごめん。
でもここまで冷静に考えられるまで
道のりは長かったなぁ・・・
342 :
裏表 ◆USnasty1/A :02/11/28 11:31 ID:K0Qr3zVw
>>336 まぁ…彼女と話す際には、「浮気を疑っている」ことをストレートに問うのが
良いだろうことは言うまでも無いが、「何故疑いを抱くに至ったか」という
根拠は明かさずにおく方が良いだろう。
「何で、どういう根拠で疑うのか?」と問われてもそれには答えずにおき、
「とにかく、浮気してるのかしてないのかはっきり言え。」と、強い調子で
問い詰めないと、「きちんと向き合って話しをする」のは難しいと思う。
343 :
332:02/11/28 18:18 ID:GNfy0rjE
>>RYOさん、裏表さん
実は日記以外に浮気相手に送った手紙の下書きを見つけてるんです。
彼女が出て行って日記を見る前に手紙の下書きを見つけてるんです。
メモ用紙を探していてたまたま見つけました。それを見て愕然として日記を見てしまったんです。
日記の内容はもっと愕然とするものでしたが。
内容は日記よりソフトでしたが浮気をしている証拠になるものです。
話す時はその手紙の事から切り出すつもりです。
彼女も浮気の事に関して罪悪感にさいなまれてるようです。
昨日の夜に彼女の家の近くを通ったので少し寄ってみて浮気の事を言わずに普通の話をしてきました。
何か悩んでるような様子だったので「何か悩みがあるの?おれでできる事なら力になるよ。」
見たいな事を言っていると、今にも泣き出しそうになって...。
あいつは、あいつなりに十分苦しんだのかなと思いました。
今日一日考えてたんですが、確かに裏切られてすごい辛いし、苦しいです。
いっそ、相手を憎む事ができたら楽になれるかもしれない。でも、どうしても憎む事ができない。
335でアビ猫さんが言っているように、打ち消す事はできないけどもしかしたら共存できるかもしれない。
だから、今回は許そうかなと。
今は少しずつですがそんな気持ちが芽生えはじめています。
でも、ここで許したらおれは単なるお人よしなんですかね?
344 :
332:02/11/28 18:23 ID:GNfy0rjE
改めて読んでみると意味が分かりにくい文ですね...。スマソ。
>>332 お人好だと思うよ、でもそれだけ信じたいんでしょ?
で、許したいのなら、彼女から言わせた方がいいよ。
あなたが問い詰めて言わせるよりもね。
昨日の様子が変だったことを言って、
「おれに言いたいことあるんじゃないの?」
「本当にないの?」
「信じていいの?」
位言えば、言ってくれるんじゃないのかな?
346 :
砂布巾:02/11/28 19:50 ID:f5v/lRKm
>>332 >でも、ここで許したらおれは単なるお人よしなんですかね?
お人好しとかそうで無いかとかは浮気を許す事とは関係ありません。
貴方が彼女を必要としているなら浮気は許せると思います。
ただ、これから先些細な事で彼女のことに疑問をもつ(浮気してるんじゃないか)事が
出てくると言う事は覚悟していた方がいいと思います。
それを乗り越えて行けると思えるなら、今回の事はきつく追求しない方がいいかもしれません
彼女も罪悪感に悩まされているようですから。
大事なのは貴方が「どれだけ彼女を必要としているか」です。
347 :
Neon:02/11/28 22:11 ID:RTX9MxRt
>RYO
関係ない話だけど、チップス先生さようならよかったでしょ?
本読んで感動して泣いたのってあれが最初で最後だな。
ところで、何のスレッドで俺この本の話したんだっけ?
★サークル除名されメールで嫌がらせ、容疑の早大生逮捕
・警視庁ハイテク犯罪対策総合センターと小平署は28日までに、川崎市
多摩区菅馬場3、早稲田大学3年、青木秀輔容疑者(23)を不正アクセス
禁止法違反の疑いで逮捕した。
調べによると、青木容疑者は8月9日から9月29日ごろにかけて、同じ
大学に通う女子学生(20)のID番号、パスワードを無断で使い、メールを
管理するサーバーに不正に侵入した疑い。
女子学生が送信したことのある友人、知人に、わいせつな画像を添付したり
女子学生を中傷するメールを78回にわたって送るなど嫌がらせをしていた。
青木容疑者と女子学生は同じサークルに所属していたが、青木容疑者は
素行が悪いとして7月に除名処分になっており、「部長を務めていたこの
女子学生に腹を立ててやった」と容疑を認めているという。
349 :
裏表 ◆USnasty1/A :02/11/28 23:55 ID:yM7Mjc46
>>343 まぁ、貴方から直接切り出すか、
>>344が書かれているように「彼女から
言い出すように仕向ける(かなりの落ち着きとテクニックがいると思うけど)」
のかはともかく、「有耶無耶にはしない」という選択をなさるつもりである
という前提で、以下を書く。
貴方が「彼女を許す」ことを選択されることには、何の異議も唱えない。
但し「貴方が許し」ても、「彼女が貴方と付き合い続けることを選択する」
かどうかということは、「彼女が決めること(既に決めているかもしれん
こと)」だろう。「貴方よりも浮気相手と付き合いたい。」と彼女が言えば、
それを引き留めるのは…無理に近いことだと思う。
ここからがアドヴァイスなのだが、貴方には「彼女が浮気をしていることを
認めた」時点で、以下のような対応をなさることをお奨めしたい。
1)「自分としては、彼女を許すつもりである」ことを述べる。
2)「浮気相手との関係をどうするか=自分と彼のどちらを選ぶのか」に
ついては、100%彼女の選択に任せることを告げる。
続く
350 :
裏表 ◆USnasty1/A :02/11/28 23:56 ID:yM7Mjc46
恐らくこの時点で「彼女が既に答えを出しているのか、そうでないのか」
ということは、はっきりするだろう。「貴方との付き合いを続けたい」という
言葉が出ればそれで良し。「貴方と別れることを選ぶ」というのであれば、
残念だが「黙って受け入れる」しかない(精々が、「お互い冷静になって
○○日程考えてみよう」などと言ってみて、「気持ちの揺り戻し」に掛けて
みるのが関の山だろうか)。で、「はっきりと結論が出せない」ようならば、
↓これを。
3)彼女にまず、「浮気相手と話し合い、今後の付き合いをどうするのか
結論を出す」ことを、先に奨めてみる。
リスクは大きいが、これを経て戻ってくるようであれば、「彼女の気持ちは
完全に貴方のもの」であると言えるだろうし、逆に「この程度が乗り越え
られないよう」ならば、彼女は貴方にとって 「信用するに値しない」相手
だと考えて差し支えないだろうと思う。
351 :
名無しさんの初恋:02/11/28 23:57 ID:T+YW0R+J
彼女に気になる人ができたって言われちゃった。
こんなに鬱になるとは思わなかった。。。
どーしよ。
352 :
名無しさんの初恋:02/11/29 00:00 ID:c2rH7Os1
>>351 自分を磨く事をすすめる。
何かを目指してがんばってる男はかっこいいし、
自信の無い奴よりはあったほうが良い。
おそらくマンネリ化して来たんじゃないかな?
353 :
名無しさんの初恋:02/11/29 00:07 ID:yitbeKDX
>>352 マンネリ化かあ・・・確かにそうです。
知り尽くした男よりも、未知の部分がある男
のほうが分があるきがする。負けかも。
ありがとうございます。どうにか磨いてみます。
354 :
名無しさんの初恋:02/11/29 00:09 ID:c2rH7Os1
>>353 がんばれ がんばれ。
でも、女に媚びちゃ駄目だけどね
355 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 00:39 ID:PNOZcMmi
>>332=343
あらためてカキコ読んで、ふと思ったんだけど・・・
>以前、彼女が言っていた事なんですが一度浮気をされた事があるので私は絶対浮気なんてしない。
>人にあんな思いをさせたくない。
>と、言っていたのです。おれは彼女を信じていました。
>でも、結果はこのとおりです。
彼女にとって日記の相手は浮気じゃなくて本気なんじゃないのかな。要するに二股状態。
で、なぜ彼女がそのような行動に走ったか?というと
>「今まで忙しそうで寂しくて会いたい時にもガマンしていた。
>でも、いつからかおれが彼女がガマンしてくれてるのをあたりまえと思うようになっていた。
>わたしがガマンしているのに気付いていた?」
と彼女が言ってるようにあなたにも原因があった。あなただけのせいではないけどさ。
これを踏まえてこれからあなたがどうするべきか考えてみたんだけどね、
あえて手紙のことも日記のことも彼女に言わずに自分の心にしまっておいて、
あなたも言ってる通り自分のいたらなかった所を直す、つまり彼女に寂しい思いや不安な気持ちを与えないように
忙しくてもマメに電話したりメールしたりする等いつも安心させてあげるようなつきあいを心がけて様子を見るのも一つの方法かもって思った。
彼女も悩んでるみたいだし、そんな時に責められても彼女がパニクっちゃって冷静な判断が下せなくなるかもしれないし。
彼女にあなたを選んでもらえるように、今まで以上に努力が必要かもしれない。
辛くて気が狂いそうになるかもしれない。でも、あなたのいい部分を見てもらって、自主的に彼女があなたを選んだ時は
そんな辛さも吹っ飛ぶほどうれしいんじゃないかな。
356 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 00:44 ID:PNOZcMmi
>>347 ネオン
よかった、カキコ見てくれたんだね!
ずっとこれが言いたくて、ネオン探してたんだよ。
どのスレだかは忘れちゃったけど(^^;
357 :
Neon:02/11/29 00:58 ID:rbvsViQQ
ふっ、こんな俺の存在が誰かの役に立てたと思うと悪い気分じゃないな。
358 :
鮭:02/11/29 01:34 ID:wuW7whiZ
他のとこにも相談したのですがよければこちらにも相談させてください。
以前に気になっていた人のことが最近また気になってきたので
男性の意見を聞いてみたくて書き込みました。
私は大学1回生、相手はサークルの先輩で留年を決めている4回生。
夏場の合宿でいいなと思ったんだけど、冷めてしまったような
感じで、しかも相手にまったく恋愛対象に見られていなかった・・・
でも、最近合宿でまた同じ班になって、帰ってきてもなんか
いい感じに思えてます。
夏より親しくなれましたがメルアドは夏に聞いたときに
教えてくれなかったのでまだ聞けてません。
最近はふざけてマフラーひっぱったり突っ込みいれたりしてます。
今度飲みに誘おうと思いますが、以前サークル内では
もう恋愛はしたくないんだと言われてます。
しかもまだ自分でも憧れてるだけなのか好きなのかわかってません。
いいなと思ってるだけの相手に自分からガンガン行って
それで好きになって行くのってありだと思いますか?
とりあえず相手が学校にいつくるのかわからないのですが
次に会ったら前より長く話したいです。
359 :
名無しさんの初恋:02/11/29 02:17 ID:c2rH7Os1
>>358 激しくあり。
がんがん行って結局憧れだったと思ってもいいし、
好きな人になっても良い。
行動しないといつまでも曖昧な気持ちのまま。
でも、彼が恋愛したくないって言ってるなら付き合うとかは別の話だけど。
「サークル内では」ってのがサークル違えばいいのか?って思った。
360 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 11:12 ID:Pa4cb0jo
>>ネオン
誰がなんて言おうがあたしはネオンファンだからねー!!
>>358 >いいなと思ってるだけの相手に自分からガンガン行って
>それで好きになって行くのってありだと思いますか?
憧れ=好き、ってことだと思うんだけど違うのかな。好きだからガンガン行きたいんじゃないの?
自分の気持ちに素直にならないと、ガンガン行っても結果はでてこないような気がします。
361 :
332:02/11/29 11:29 ID:n9yXZZuV
>>345さん
もう、すでに言ったんですよ。その日帰ってきた時に。
小一時間問い詰めたんですけど、帰ってきた答えは「少し散歩してた。」
だけでした。これ以上聞いても答えは同じと思ってその先はもう聞かなかったんです。
>>砂布巾さん
今もそんな状況です。夜にバイトが終わったぐらいにメールしても帰ってこない時
男と会ってるんじゃないか?っていう疑念をどうしても抑えられなくて、心が張り裂けそうです。
はっきり言って狂いそうです。いっそ、本当に狂えたら楽なんじゃないか?ってぐらいに。
乗り越えられるのかどうか、今は自信がないです...。
>>裏表さん
冷静なアドバイスありがとうございます。参考になりました。
確かに選択権は向こうにあるんですよね...。
自分のとこに戻ってきてくれると信じてるんですが...。
>>351さん
おれが言うのもなんなんですが、あなたの気持ちよく分かります。
でも、まだチャンスはあると思います。
おれのようにならないように頑張って!!
362 :
332:02/11/29 11:30 ID:n9yXZZuV
続き
>>RYOさん
おれにも原因があったのは認めています。彼女に甘えすぎてたんですよ。
ただ、おれがなんで頑張っていたかという理由は彼女のためっていうのもあったんですよ。
それは、あいつも分かってたはず。なのに、 この結果です....。
本末転倒というか....。
浮気の事を知ってるという事はしばらく言わないでおこうかと思っています。
それで、こっちに気持ちが向いてもらえるようにがんばるつもりです。
いや、もうすでにがんばってます。
ただ、うやむやにするつもりはありません。いつかは、はっきりと言うつもりです。
じゃないと、同じ事を繰り返しそうな気がするんですよ。
でも、知ってるのに知らないふりをしてるのはきっと苦しいんでしょうね。
その時は、またカキコするかもしれません。
その時は相手をしてやってくださいね。
皆さん、暖かい心のこもったアドバイスありがとうございます。
おかげさまでだいぶ気持ちに余裕が出てきたように思います。
もう少し彼女の事を見守りながらもっと自分を磨きたいと思います。
それでは、滞ってる研究に戻りたいと思います。
しばらく徹夜が続きそうなぐらいたまってるんですよね....。
>>353 お前の負けじゃないぞ
最初から勝者も敗者もないからな
二人一緒に歩いてた道だったが
彼女は別の道を歩いて行こうと思っただけだよ
>>332 >以前、彼女が言っていた事なんですが一度浮気をされた事があるので私は絶対浮気なんてしない。
>人にあんな思いをさせたくない。
>と、言っていたのです。おれは彼女を信じていました。
>でも、結果はこのとおりです。
事故みたいなもんだよ。その時は本当にそう思ってたんだろうね
でもねえ。車の免許始めてもらう時に私は事故は起こしませんって心で誓うだろ
その時は本当に!心の底から誓うだろ・・でも事故っちゃうよなあ
だからあの時、あ〜言っただろとか言いたいんだろうけどねえ・・・
>「今まで忙しそうで寂しくて会いたい時にもガマンしていた。
>でも、いつからかおれが彼女がガマンしてくれてるのをあたりまえと思うようになっていた。
>わたしがガマンしているのに気付いていた?」
恋愛に我慢・忍耐はつきもんだ!彼女の言い分はわかるがこの言葉は
先に言ったもん勝ちみたいなものだよ。お互いが同じ事思っていたんだろうな
二人で乗り越えようとせずにお互いが相手任せにしたのが拙かったなあ
ここは1つイイ勉強したと言う事で他の女に乗り換えたらぁどうよ
>>358 人生の中で一度も恋愛を経験したこと無い人はいても
一度しか経験してないって人はいないと思われ・・・
ガンガン行け!
その後の報告マッテルゾ
364 :
351=353:02/11/29 14:00 ID:yitbeKDX
。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん
みんなありがとう。。。 今日、
彼女と一晩語り明かすつもりです。
365 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 14:17 ID:DBuH9kjQ
>>362 今の状況は辛いだろうけど彼女を失う辛さを思えばきっと頑張れると思うよ。
あなたの気持ちが通じるといいね。体が弱ると心も弱ってきちゃうから、ご飯はちゃんと3食たべて体には気をつけてね。
366 :
363:02/11/29 17:08 ID:rgcBuxwY
>>332 少なくとも俺はお前の頑張りは心に留めとくぞ
昔全く同じ経験をした事があるんでなあ・・・
知らない振りするのは大変だぞ自分との戦いだぞ
毎日毎日なあ自分の心の中に天使と悪魔がお前の耳元で
色々話し掛けてくるぞ
でも・・・・どうしても頑張れない時はココに帰ってコイ
また話し聞いてやんよ
367 :
鮭:358:02/11/29 19:45 ID:wuW7whiZ
みなさんありがとう。
なかなか相手とは会えないけど、絶対に来週の金曜日にはサークルで会えるんで
その時にはガンガン話し掛けて、
あわよくば携帯のアドレスをゲットしてきたいです。
前向きにがんばります!!また来ます!
368 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 19:56 ID:C3UjpSaM
>>367 そうそう、ガンガンでアドレスゲットだよ!
がんばってね(^^
369 :
ズゴック:02/11/29 19:56 ID:ALa1iNPP
370 :
れみ:02/11/29 20:18 ID:/zgeYEvG
彼氏が仕事を始めてから、全然会えなくなっちゃいました。
前は3日に1回は会っていたのに、今はもう3週間も会ってません。
約束する度に仕事入った…ってドタキャンされます。
仕事ならしょうがない…って思っていたのですが、さすがに
会えないのが3週間にもなると、私も辛くて…。
でも彼は仕事なんだから、やっぱり私が我慢すべきなんでしょうか?
あんまり会いたいって言うのはわがままでしょうか?
371 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 20:36 ID:C3UjpSaM
>>369 お姉さんがお客に嫌な顔ひとつせずにいつも笑顔で優しく接するのは当然のことです。
それが仕事なワケだし、どの客に対してもそれは一緒。それもわかってる上でなんとかしたいのならば
お姉さんとの会話を少しずつ広げていって(趣味の話とかしたり)、自分の連絡先のメモを渡すなり手紙書くなりするしかないんじゃないかな。
こっちからお姉さんの携帯聞いたりするのはだめだよ〜。
372 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/29 21:01 ID:C3UjpSaM
>>370 我慢すべき、というか我慢するしかないよ〜。
だって「仕事サボって私と会ってよ!」なんて言えないでしょ?
仕事で疲れてる彼に「会いたい会いたい」って言い過ぎるとやっぱ負担かけちゃうと思うよ。
まちがっても「なんで会ってくれないの?あたしのこと嫌いになっちゃった?」なんて聞かないように気をつけて。
彼を信用してるならそんな言葉は出てこないはず。
でもなんにもいわなさすぎでも彼もさびしいだろうから、意思表示したいのであれば、
「次に会えるの楽しみだね!(だね、ってとこがポイント)」とか
「はやく会いたいね♪(ね、をつけるのがポイント)」または「はやく会えるといいな」みたいな言い方がよろしいかと。
373 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/30 02:36 ID:XPfz9KLU
深夜あげ
374 :
ひろ ◆SEXy6iyo7M :02/11/30 07:32 ID:/zJIMAUW
早朝age
375 :
351=353=364:02/11/30 12:15 ID:qsRPXEhD
夜の10時から朝の5時まで、語りまくりました。
結果、彼女は気になる人の方に行ってしまう様です。
俺に不満は1つもないけど、俺とは友達に戻りたいそうです。
考え直せと言ったら、承知してくれたけど・・・・
これって、もうダメですよね?
1年と半年一緒にいて、あんなに仲良かったのに。
難しいね。
376 :
名無しさんの初恋:02/11/30 12:52 ID:UTRk8v+Z
恋愛とセックスは別。世はフリーセックス!
なーんて割り切れると気も楽なんだけどなぁ。
377 :
名無しさんの初恋:02/11/30 12:53 ID:67vZ8y8x
,.-‐'" ̄ ̄ ̄ ̄"'‐-、
.i´ ,.―――――――`、
| i´ ⊂ニつ ⊂ニ⊃(
.| | ―― ―― ヽ
r⌒ヽ i / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ヽ__ノ、 0 ノ <俺に相談しろ!
⊂|\/⌒  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄´⌒ヽ/|⊃ 大人なんて汚いだけだよ!
\/~| |~\/ \
|_ ______|
|____|ノ___|
|_| |_|
<~_) .(_~>
378 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/11/30 13:02 ID:lo2cB65m
>>375 >考え直せと言ったら、承知してくれたけど・・・・
>これって、もうダメですよね?
ごめん、ここの意味がちょっとわかんないんだけど・・・
友達に戻る=つきあう前の状態に戻るって考えれば、いずれまたチャンスが巡ってくるかもしれないよ。
379 :
375:02/11/30 13:21 ID:gBMOwxAG
>>378 レスありがとうございます!つまり、
考え直してくれるとは言ったものの、もう今までのような仲には戻れませんよね?
って事だったんですけど、分かりづらくてすいません。
強引に押すより、友達に戻ったほうがいいのかな…
380 :
名無しさんの初恋:02/11/30 13:27 ID:4ysN2AgP
>>379 >俺に不満は1つもないけど、俺とは友達に戻りたい
>考え直せと言ったら、承知してくれたけど
彼女の「女性としての気持ち」は、残念ながら他の男性に移ってます。
あなたに対しては、一年半付き合っていることで生まれた「情」が、残っているに過ぎません。
一度離れて、友達に戻って、側でそっと見守ってあげたらどうでしょう。
彼女にとって、あなたが本当に必要な人なら、きっと戻ってきます。
そう信じて、頑張ってください。
381 :
名無しさんの初恋:02/11/30 13:52 ID:qsRPXEhD
>「情」が、残っているに過ぎません。
辛いことですが、確かにそんな感じでした。
今まで、結婚したいとか言ってくれた事とか
思い出すと、どうしても信じたくなるけど・・
彼女が別の男を気になり始めて、1ヶ月も
経ってないということを聞いたのですが、
「なぜ?」と言う疑問しか浮かんでこない。
1ヶ月未満>>1年半
男が憎いです。彼氏いるって知ってるくせに
近づいてきて。
382 :
379:02/11/30 13:55 ID:qsRPXEhD
また、話し合ってみます。
友達に戻ると言う方向で。
>>380さんありがとう。
信じて頑張ります。
383 :
381=382:02/11/30 14:11 ID:qsRPXEhD
>>332とそのレスを読みました。
とても、状況が似ているように思えました。
332さん一緒に頑張りましょう。経過など、
聞かせてくれると嬉しいです。
384 :
332:02/11/30 22:13 ID:qsNYLBF1
皆さんこんばんわ。今、帰ってきたとこです。
おれは、工学部の学生なんですが学生の有志を募って一からフォーミュラ(といっても、カートに毛の生えた程度のものなんですが)を作ってレースに出るっていうプロジェクトを立ち上げようと
してるんです。それと、研究のため毎日ほとんど寝れなくて今日はバイト先の塾で授業中に居眠り
してしまいました...。
最近何か上手くいかない日々です。
>>RYOさん
かなり体が弱ってるかも...。忙しいのと彼女の事で体重が減り気味です...。
>>363さん
事故みたいなものなのですか...。確かにそうかもしれないですね。
人の心に絶対はないっていうのを今回の事で思い知りました。
ただ、他の女の人に乗り換える気は今の所ないんです。
最後の最後まで、結果が完全に出るまでおれは、諦めずにがんばるつもりです。
知らない振りをするのは本当に大変です。心が張り裂けそうになるときもあります。
つらくて、情けなくて、くじけそうになる時もあります。
でも、なんとか頑張ってます。
また、話を聞いてください。
>>351さん
お互いがんばろう!!
おれも、相手の男が憎いです。でも、そんな奴の事を憎んでいても何も前には進まない。
そんな奴より魅力的な男になれるようにがんばろう。
自分から離れていった彼女の気持ちが、また戻ってくるかもしれないし。
今は辛いけどがんばるしかないよ。
いつか、すべてが上手くいくって信じて頑張っていたらきっといいことがあるよ。
おれは、そう信じて毎日がんばってます。
それでは、皆さんおやすみなさい。
385 :
332:02/11/30 22:50 ID:qsNYLBF1
彼女にメールしても電話しても全く反応なし...。
本当につらい....。
どうしたらいいんだろう?
386 :
351:02/11/30 23:29 ID:qsRPXEhD
>>385 俺もそうです。その男と会ってるんじゃないか、不安になります。
でも、メールのできない状況なんていくらでも有りますよ。
がんばりましょう。
自分はこれから、また話し合いに行くつもりです。
387 :
345:02/11/30 23:46 ID:T7GSOTNn
>>332 信じてがんばるって言ったやん。
でも今、疑心暗鬼にさいなまされてる?
たとえ相手の男と会っていたとしても相手に別れを
切り出してるのかもしれないよ?
疑心暗鬼の時に考えてもいいことないよ。
コンビニに行ってくるといった時とは状況が変わってるかもしれないから、
聞けば答えてくれると思うんだけど?
前回様子が変だったこともあわせて、
今回の連絡がつかないことを彼女に聞いてみたら?
今日はこれから彼女のところに行くか、
さっさと寝ることをお勧めします。
なんか長編になってしまって申し訳ありません。暫しお付き合い下さい。。。。。
本日も彼持ちの彼女とは職場で何度もすれ違っていました。
彼女が休憩時間に送ってきたメールに彼女の真剣な内容が1通来ました。
「最近○○くんに会いたいと思うことが多くなった。それが彼と会えない寂しさ紛らしか、
それとも、○○くんに気持ちが揺れ動いているのか」と
過去に自分が真剣なメールを送ってきて、彼女から初めてとも言えるマジレスでした。
彼女のことをずーっと見てきたけど、騙すような子じゃないので、真剣に向き合っていけるし、
これからも彼女をサポートしていきたいなと思った。彼と掛け持ち状態はしばらく続くだろうけど、
いつかは自分に向いてくれるように頑張りたいと思った。
389 :
332:02/12/01 00:07 ID:FAaplxcS
>>351さん
がんばってきてください!
>>345さん
疑心暗鬼です。なんとか信じたいんだけど...。でも、信じられない自分がいやになったり...。
つらいな〜。
連絡がつかない時に理由を聞いても「寝てたよ。」って言われるのが関の山なんです。毎回。
今までは信じてたけど今回は信じられないです。
寝る事ができないんで、行ってみようかと考えてます。
390 :
345:02/12/01 00:39 ID:MTSU1k53
>>332 行くなら、彼女にあなたが疑っていると思わせないようにね。
「彼女を疑っているからいくんじゃない、心配だから行くんだ」
と思った(思わせた)らいいよ。
391 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 01:43 ID:dJw7kprB
>>382 話し合いもう行っちゃったかな?
彼女も考え直してくれるっていってることだしさ、少し彼女に考える時間あげたほうがいいのかも、とか思った。
でもやっぱあなたとしてはいてもたってもいられない状況だろうから
もし話し合いにいくとしたら、あくまでも「あなたと彼女、二人の問題」ってことで話したほうがいいよ〜。
相手の男にハラワタ煮えくり返ってるのもわかるけど、彼女とその人との関係については
あなたが立ち入るべき問題ではないと思うからさ。もし彼女がそいつのこと話しだしても
アツくならないようにね。
392 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 02:21 ID:5F5y9vsp
>>389 >今までは信じてたけど今回は信じられないです。
>寝る事ができないんで、行ってみようかと考えてます。
行かないほうがいいよ〜!!行ったところで今の状況が好転すると思う?
キツイ言い方だけど、あなたが真実を知りたい(確かめたい)ってだけの自分勝手な行動にすぎないんだよ。
自分の株をさげるだけの自殺行為だよ!彼女が「寝てた」って言うならそれがあなたにとっての真実なんだよ。
どっかでうまく線ひかないとドツボっちゃうだけだよ。頼むから戻ってきて〜
恋愛にも体力が必要だからね、今日のところはご飯食べて寝たほうがいい。
眠れなかったら横になってるだけでもいい。でもお酒はなるべく飲まないほうがいいよ。
ついつい感情的になるしムチャしやすくなるからね。
393 :
332:02/12/01 02:51 ID:FAaplxcS
>>RYOさん
行ってきてしまいました。今戻ってきたきたとこです。
あなたの言ったとおりドツボです。
彼女は起きてました。部屋の電気は消えてたんですがテレビの明かりはついていました。
そして、しばらくしたら部屋の明かりが付き、風呂の電気もつきました。
そして、浮気相手のであろう車が止まっていました....。
二人はやっていたのでしょう...。おれは、部屋には行かずに帰りました。
彼女は罪悪感をまったく感じてなかったのでしょうか?
昨日の電話で彼女に今日の夜に行くと伝えていたのに...。
日曜は一緒に出かけようと約束していたのに...。
気がおかしくなりそう...。
394 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 03:17 ID:5F5y9vsp
>>393 間に合わなかったか・・・(泣
気がおかしくなりそうっていうか、もうおかしくなってるってことに気づいて下さい。
決して病気とか変な意味ではないよ。疑心暗鬼ともいうけれど。
彼女とうまくいってた時は連絡つかなくても信じることができたし
夜中に家に押しかけていちいち確認なんかしにいかなかったでしょ?
395 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 03:30 ID:5F5y9vsp
>>393 続き・・・
今の精神状態じゃ、自分がどうすればよいのか正しい判断が下せないよ。
行動もその場の感情に身をまかせて突っ走りやすくなるだろうさ。
だって疑心暗鬼ってくらいだからあなたの心に悪者の鬼が住みついちゃってるんだもん。
鬼は破壊するのが大好きだからね、あなたと彼女の関係をめちゃめちゃにぶち壊すように仕向けたがるもんなんだよ。
だからね、とりあえずこの鬼さんをやっつけないとね。
396 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 03:38 ID:5F5y9vsp
ちなみに鬼さんは食欲不振と睡眠不足な生活をしてると
どんどん成長していきます。ストップザ鬼するためにも
食事と入浴と睡眠(休息)はちゃんととってね。
397 :
332:02/12/01 04:28 ID:FAaplxcS
>>RYOさん
今まで友達と話していました。
あの時は、疑心暗鬼という鬼にとりつかれてたと思います。
でも、今はだいぶ落ち着きました。今日の事は自分の胸の内にしまっていくつもりです。
家まで行ったことも言う気はないです。連絡がついたら今日は普通に二人で出かけようかなと思ってます。
彼女の様子をしばらく見守るつもりです。
これからは、なるべく彼女を信じるようにしたいって思います。
かなりしんどいと思うけど....。
398 :
鮭:02/12/01 08:59 ID:xvMuThXb
がんばるーっとか書き込んどいて
2週間も会う機会がないのが苦しくなってきました(苦笑)
今、携帯の番号は知ってるんですがアドレスは知りません。
番号も合宿で班長(笑)だったから班員みんなに教えますって感じで
でも、アドレスは調べたらわかります。他の先輩に聞いたり名簿見たり。
しかし!ただの1回生がいきなり4回のそこまで親しくも無い人に
メール送ったら迷惑っつーか馴れ馴れしくないですか?
そこが心配なんです。男性はあんまり気になりませんか?
送る内容はあるんで大丈夫なんですが・・・ううむ。
399
400 :
はしのえみお:02/12/01 10:34 ID:8o9gXl4x
400げとー!
402 :
ブラバス ◆N.B/usvFR. :02/12/01 12:05 ID:sEyBJXFy
>>398 親しく無い関係でメールを送る内容があると言うのは、やはり必要事項的な内容ですか?
内容にもよりますし、不自然さが伝わるのは良く無い気がします
自然と思える行動で無いなら、もう少し待った方がいいかと。
焦らず慎重に行動して、ある程度の関係ができてからがいいと思いますよ
403 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 13:21 ID:uWIwlSNM
>>397 まず自分を信じることができないと人を信じることは難しいからね。
自分を信じることができるようになれば不思議としんどさは消えるもんだよ。
>>398 ガンガレー!!
もし、メールを送る内容=必要事項、だとしたら携帯に電話したほうがいいよ〜。
電話番号は先輩が自分で教えてくれたわけだし。メアド教えてもいないのに調べられて
メールされたらあんまりいい気はしないんじゃないかな。
404 :
ブラバス ◆N.B/usvFR. :02/12/01 13:22 ID:sEyBJXFy
>>403 >>携帯に電話したほうがいいよ〜
同意でございます
405 :
351:02/12/01 17:46 ID:quC5xGUx
>>391 RYOさん
レスありがとうございます!
話し合ってきました。冷静にです。彼女は手紙が
好きだったので、女々しいですが、気持ちも伝わりやすく、
自分の気持ちの整理にもなったので、手紙を書き
朗読してきました(恥)。気持ちは伝わったようです。
彼女はまだ迷っているようなので、急かさず
RYOさんの言ってくれた通り、考える時間を作りました。
あとは、彼女も気持ちの整理がついたら手紙を書くと
言ってくれました。
バイトいってきます!
男性って最後まで行った後態度が変わるものですか?
その女性によって違う?
好きな人とやるだけが目的の人となら違うものなんでしょうか?
なんだか、話だけしてると、あんなことやこんなことをしたと
言うことが嘘のように、前と同じなんだけど・・・・。
407 :
名無しさんの初恋:02/12/01 18:47 ID:SfldbGvL
>>406 前と同じなら良いんでないの?
もっと親密になりたいって事?
408 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 18:48 ID:vBd1DA9O
>>405 手紙書いたのはすごくいい方法だったと思うよ。
彼女も真剣に考えてくれてるようだし、お互いにとっていい結論がでるといいね。
バイトがんばってね〜。
>>406 えーっとね、それってケースバイケースだと思う。
もうちょっと具体的にあなたと彼の関係や状況をきかせてもらえないかな?
>>RYOさん
彼とは学生時代の友達で、学生時代向こうが私を好きになって
告ってきたけど、当時は付き合ってる男性がいたんで、こちらから
ふってしまいました。 でも彼自身のことは結構気になってた。
社会人になってから、再会してしっかりしてるのにビックリ。
こっちが好きになったんですが、向こうも色々と誘って
くれてこういう関係になったわけです。
でも学生時代はともかく、今は告白されたわけじゃないので
こちらのことをどう思ってるのかはわからない。
410 :
名無しさんの初恋:02/12/01 19:38 ID:wCazse8j
バイト先の社員さんに片思い中です。
今年の4月からはじめたバイトなのだけど、
今までまともに話したことがないです。
彼はしぐさとかは可愛いし、口を開けば冗談とかも言うのですが、
忙しい仕事で、休憩の時間とかも合わないので、
すごく話しかけづらいです。
だから話しかけられないまま今まできてしまったのですが・・・。
実は私、就職先が見つかったので、年内でバイトをやめるのです。
彼とこれっきりになるのは嫌なので
携帯の番号を聞いて少しずつ仲良くなりたいのですが、
携帯を聞くきっかけとかもないです。
でも急に携帯聞くなんて唐突すぎるし・・・
でもこれっきりになるのも嫌だし、みたいな感じで悩んでます。
今までは、仕事の話(質問とか)をなるべくするようにしてたんだけど、
それだけじゃもうやだ、って感じで。
仕事で忙しい大人の男性って、急に小娘から携帯聞かれたりしたら
迷惑ですか?なんかいい方法ないか毎日悩んでて苦しいです。
411 :
名無しさんの初恋:02/12/01 19:47 ID:SfldbGvL
>>410 迷惑ってことはまず無いと思う。
その後、積極的に誘ったりする気があるなら携帯聞けば良いよ。
携帯を教えた後、教えた方から何にも連絡無い方が迷惑。
きっかけは遊ぶ約束が一番手っ取り早いと思うけど。
412 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 20:09 ID:5F5y9vsp
>>409 お互いに彼なし・彼女なしなんだよね?そうだとすると・・・
彼としては一回あなたにふられてるから再びコクりにくいと思うし、またコクって傷つくのがイヤなのかも。
あと他に考えられることは、彼にとって「エチーをさせてくれた=両思い=二人は恋人♪」って図式が成り立ってるのかも。
彼とちゃんと付き合いたいなら、あなたからきっかけを与えてあげればいい方向に進めるのかもしれないね。
413 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 20:14 ID:5F5y9vsp
>>410 このような場合は相手に携帯聞くんじゃなくて、自分が携帯なりメアドなり教えて「連絡くださいね〜」
って言ったほうがよろしいかと。
414 :
名無しさんの初恋T×:02/12/01 20:18 ID:yn70wtly
415 :
410:02/12/01 20:41 ID:TXVLHvT4
早速のレスありがとうございます。
迷惑じゃないのかぁ・・・そっかー・・・(でも不安)
RYOさんのおっしゃる通り
自分の携帯教えるほうが出来そうかも。
でもきっかけがない・・・
「○○さん、最近忙しいですか?
えー、じゃあこんど遊び連れてってくださいよ。
これ、携帯です、連絡くださいね〜」
って感じでいいのかな。
全然雑談したことない子からこんなふうに言われて
引かないかな?
416 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 21:01 ID:5F5y9vsp
>>415 バイトやめる時が携帯教えるいいきっかけだと思うけど、そこまでは待てないかな(^^
とりあえず今の状態でいきなり「遊び連れてってくださいよ〜」はちょっとリスク高そうな気がする。
まずはちょっとした雑談から始めていって相手の好きな物とか趣味とか聞いてみたりするとアタックしやすくなるんじゃないかな。
417 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:02 ID:SfldbGvL
>>415 できれば前振りが必要だと思うよ。
「今度遊びに」って内容の会話が全然無かったならどう考えても不自然。
携帯教えてもらって嫌がる男はいないからそれでも良いんだけどさ。
あと、携帯はその場で交換しないと。
後から電話するほうが負担になるから、電話するなら自分から。
>後から電話するほうが負担になるから、電話するなら自分から。
同意
419 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:16 ID:iNfnWVJ6
自分を好きでいてくれるっていう理由だけで
相手とつき合うのはアリなのでしょうか?
ルックスや行動が好みでなくても、一緒にいて心地よくて、
自分のことを好きでいてくれて、っていう相手がいいんでしょうか?
420 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:25 ID:SfldbGvL
>>419 そりゃ有りでしょう。
一緒にいて心地よいなんて十分でしょ。
あんまり最初に理想通りだと、相手を知るうちに冷めていくこともあるよ。
世間のカップルがみんな相思相愛で付き合い始めてるわけじゃ無いだろ?
>419
基準がよくわからないけど、自分が好きだと思ったのならそれでいいのではないかと思う。
422 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:32 ID:iNfnWVJ6
>>420>>421 レスありがとございます。
なんだか自分でもよくわからないんですが・・・
メールが入って、画面にその人の名前が出るとなんか嬉しい、とか
会える日の前日、ちょっとだけ(落ち着かないほどではない)
嬉しい気持ちだったりします。でもその反面、酔っ払って自分の話ばっかり
したり、体に触られるとちょっと嫌だな、とも思います。
そういうのって「好き」と言えるんでしょうか。
>422
恋愛の好きなのか、友達の1人として好きかなのかどうかは、本人ではないのでわかりかねますが、少なくとも嫌いではないようですね。
424 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:42 ID:SfldbGvL
>>422 飲まなきゃいいだけの話じゃないかなw
まぁ、それを好きと言えるかは微妙だね。
さりげなく「酔うと自分の話ばっかだねw」って言ってみたら?
425 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:42 ID:iNfnWVJ6
>>423 私にもわからないんです。
LIKEなのかLOVEなのか。
私が向こうの気持ちを知ってるから、
「あの人が私を好きなんだから、自分はあの人が好きなんだ。」
って思い込んでしまうのが怖いです。
426 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:45 ID:iNfnWVJ6
>>424 言ってるんですが・・・
どういう意図で自分の話ばかりするのかわかりません。主に自分の過去の話。
普通のときは私の話も聞いてくれますが。
427 :
相談者:02/12/01 21:46 ID:VcjjphhP
今まで出逢ってないタイプに惚れてしまって
どうしたのもだろと思ってます。
内向的ではないのですが、彼女は恋愛経験が少ないようで
ちょっと間合いに入ると照れてしまって会話が難しいです。
そういうタイプなので、今のところ、色っぽい話には
していません。
428 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:51 ID:WDCjB3EJ
恋愛できなくて悩んでます。
人を好きになりかけても 過去の傷ついた経験とか 自分のコンプレックスで
いつも思いとどまってしまいます
大人はみんなそういうところを乗り越えてきてるわけですよね?
どうやって過去を乗り越えたらいいのか…
恋愛しなければ傷つかないけど やっぱりちょっと寂しい…
>425
そういう始まり方があっても別にいいと思うけどね。恋愛はある意味勘違いから成り立ってるようなもんだし。
430 :
名無しさんの初恋:02/12/01 21:55 ID:ct6D0F21
>>428 自分に自信を持てれば、全てが好転するよ。
取り返しのつかない過去に捕らわれて、それでどうする?
そう、どうにもならんのだな。
今&未来を楽しんで下さい。要は心の持ち様です。
431 :
410:02/12/01 22:01 ID:liZT5t3s
>416
バイト辞めるまで待つのも手なんですよね・・・
でもその前に少し仲良くなりたい。
やっぱり雑談を踏まえないと遊びに誘うというのは唐突ですよね。
その雑談ができないよー。
いつも仕事の話しに終始してしまいます。
趣味とか聞くのもなんだか唐突で。
そういう流れになればいいんだけどなあ。
どうやったらそういう流れって作れるんでしょうか。
携帯は交換で、自分からかけたほうがいいのですね、なるほど。
432 :
名無しさんの初恋:02/12/01 22:02 ID:WDCjB3EJ
自分に自信かぁ〜
過去にこだわりすぎ?かも。
自分に自信ってどうすればいいのかなぁ
こんなんじゃ一生恋愛できね。
433 :
名無しさんの初恋:02/12/01 22:03 ID:iNfnWVJ6
>>429 自分の気持ちがよくわからないのにつき合うっていうことができなくて・・・
恋愛経験が浅いせいか、「好き!」って思わないと付き合えないんです。
434 :
名無しさんの初恋:02/12/01 22:12 ID:SfldbGvL
>>433 じゃあ、自分に嘘ついて無理して付き合い始める事も無いと思うよ。
そういう始まりも有りだけど、絶対じゃないわけだから。
>>427 相手のペースに合わせれば自然になれていくと思う。
まだよくわかんないから戸惑うんじゃない?。
もっとお互いを知っていけば良い。
>432
好きな人作ろうって思って簡単にできたら、誰も苦労しないよ。頑張っても出来ない時期、さほど頑張ってないのに不意にあらわれる時期ってのはあると思う。前向きに考えてみては。
>433
それなら
>>419で出てきたのにも答えが出たよね。その人とは、自分の気持ちがはっきりするまで今までとおりのつきあいでいいんじゃないかな。
436 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 22:18 ID:5F5y9vsp
>>431 まず自分のことから話してみるといいかも。できれば楽しかったことの話がベスト。
例えば「昨日友達と新しくできたラーメン屋に食べにいったんだけどすごい美味しかったんですよ〜。OOさんはラーメン好きですか?」
とか「OOって映画、すごい面白かったですよ〜。今映画にハマッてるんですけどOOさんのおすすめの映画なんかありますか?」
とか。出勤して挨拶する時とかにちょこっとずつ話かけてみたらどうかな?
437 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 22:26 ID:5F5y9vsp
>>428 自分のことが好きになれれば人のことも好きになれるよ。
だからね、あなたが今好きなこと、やりたいことをやっていればいいんだよ。
438 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 22:30 ID:5F5y9vsp
>>427 変に恋バナにもってこうとしないで世間話でもして相手のペースに慣れることから
はじめたらいいんじゃないかな。
>>427の意見に同意。
439 :
名無しさんの初恋:02/12/01 22:41 ID:WDCjB3EJ
>>428 です。
自分で言うのもなんだけど 今私はかなり我が道って感じで
やりたいことやってて とても充実してるけど
一向にコンプレックスは晴れないです。どうしたものか。
好いてくれる人もいたけど 意味もなく断ったり 自己嫌悪率高し。
う〜
440 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 22:45 ID:5F5y9vsp
441 :
名無しさんの初恋:02/12/01 22:47 ID:ct6D0F21
>>439 天上天下唯我独尊。
そんな気概を持って生きてても、他人の目がやっぱり気になる?
大人になりつつある証拠だよ。
いつか、昇華できるでしょ。
442 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 22:48 ID:5F5y9vsp
>>439 何にたいしてコンプレックス持ってるの?
話せるようなら聞かせてくれないかな。無理にとは言わないから。
>410
「バイト年内で辞めてしまうので、最後に飲み(食事)連れてって下さい!」
でいいだろ。
>忙しい仕事で、休憩の時間とかも合わないので、
>すごく話しかけづらいです。
この状態で、雑談踏まえて徐々になんてやっていたら、
一ヶ月なんてあっという間。
君以外に彼に好意を持っている人がいて、君の行動を見て
危機感感じて一気に攻撃で、取られるなんてのも最悪。
一気に告白に持っていけとは言わないが、
誘い位は早めにした方がいいと思うが。
どうしても、いきなり誘うのに抵抗があるなら
「バイト年内で辞めてしまうので、携帯番号教えて下さい!」
それにも抵抗があるなら、皆と連絡先交換と称して彼とも交換。
>急に小娘から携帯聞かれたりしたら迷惑ですか?
オレなら最後なんだし、飲みくらいは誘う。
相手・周りがどう思おうと辞めてしまうんだ、その後の人間関係なんて
気にしなくていい、ぶっちゃけてもいいだろ?
444 :
名無しさんの初恋:02/12/01 23:05 ID:vAKXn7jp
好きな人がいるんですが、現在自分にこれっぽっちも自信が持てません。
会社で異動してから仕事全然デキナイ君になってしまったし、打ち込んでる趣味も、人生の目標もないし、
自己の存在証明の危機なので、せめて仕事だけでもなんとかしようってもがいてます。
こんな状態で彼女にアタックなんてできやしない、もう少し自分をなんとかしなきゃ、と思っているのですが、
友達は「何もしないと後で必ず後悔する」って言うし、女友達も「男なら自信持ってあたれやゴルア!」と言います。
どうするのがいいのでしょうか。
ちなみに好きな人には今は彼氏いないようです。
>>439 「仕事が充実してるもん!」と宣言したところで、「仕事も恋愛沙汰も同等に充実させたい!」…と思うのが自然な女性心理(…やはり「愛されたい・大事にされたい」だろうし) 。「自分(の努力)だけ」では得られない…“そういうもの”って…欲しいよね。
447 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 23:22 ID:5F5y9vsp
>>444 好きな人を愛することで生活にハリができるかもしれないよ。
好きな人を幸せにすることが人生の目標でもいいじゃん。
逆転の発想してみてもよいのでは?
彼女を好きだって気持ちは100%自信あるでしょ?
448 :
名無しさんの初恋T×:02/12/01 23:30 ID:yn70wtly
449 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/01 23:34 ID:5F5y9vsp
450 :
相談者:02/12/01 23:45 ID:VcjjphhP
>>434 >>438 そうですよね。何かすぐに決めてしまおうと焦る気持ちがあります。
何に焦ってんだが、とは思うんですけど。
遠くにいるネット絡みの恋愛で、目を離すとどこかにいきそう
って思ってるんだろな、って今冷静になると思います。
ただ、あれですよね、焦るほど逃げる女心だから、
ここはじっくり牛歩なんですよね、肝に銘じます。
>>448 それ、ものすごく文章が長いよ。お薦めできません。
452 :
351=405:02/12/01 23:53 ID:quC5xGUx
>>408 RYOさん
いつもありがとうございます。今思うと、気になる人がいると
言われた時点で、「そいつとは、もう連絡をとるな!」とか、
言っていれば良かったかなとも思います。
しかし、気持ちを手紙で伝えてからだいぶ気が楽になりました。
書き足りないこともあったけど、これでよかったと思います。
思い残すことはないです。あとは、結果を待つだけです!
>>332さん
ふたりでお出かけしましたか?
お互い辛いですが、頑張りましょう!
453 :
名無しさんの初恋T×:02/12/01 23:55 ID:yn70wtly
>>451 手に入れたんですか?本当に無料でしたか?
こうかありました?
>>449 大丈夫ですよ。見るだけなら何の弊害もありません。
454 :
444:02/12/02 00:28 ID:+PlNv3uw
>>445 RYOさんレスありがとうございます。もう少しだけお聞きしても良いでしょうか。
学生の頃つきあってた彼女は、別れ際に、
「あたしを気遣ってくれるのはうれしかったが、正直半分でよかったのに。
あんた自身がいったいどこに居るのか、あんたの人生がどこにあるのか、
よく分からなくなってからは、あんたの愛情が重いと思うようになったよ」
と言いました。
「自分」がないヤツには、人を本当に幸せにすることはできないのではないか、
愛情を押売して、結局相手に依存してしまうのではないか、とその時以来ずっと
思っているのです。
友人には「極端な思い込みだ」と言われますが、どう思われますか?
455 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 01:02 ID:E6fwJo2C
>>450 じっくり牛歩でタイミング待ちってとこだね。
お互いに理解が深められることを祈ってます。
>>452 少なくともあなたのがんばりは彼女も認めてくれてると思うよ。
返事をきくまではドキドキだけど、しばし待機ということで(^^
>>454 100%断言します。そんなあなたのような男性を必要としてる人もいますよ〜。
自分がないわけじゃありません。その彼女とはたまたま相性とか価値観が合わなかっただけです。
456 :
相談者:02/12/02 01:06 ID:DxxneuUz
>>455 ありがと^^
ゾウの時間ネズミの時間じゃないけれど
彼女と私で少し流れている時間が違うような気がします。
そっとそっと近づいて、彼女がそわそわするぐらいまで
じっくり育ててみます。
458 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 01:20 ID:E6fwJo2C
>>453 文章長いのでかるく斜め読みしかしなかったけど・・・
ナンパのノウハウに関しては、的を得てる部分もあるけど
女ゲット目指すにはまず自分研究をすることが先かと。
自分のキャラクターをしっかりつかむこと。
ナンパが不向きなキャラだっているだろうし。
459 :
332:02/12/02 02:57 ID:4ruGyrEP
>>351さん
昼から出かける事ができました。
街を少しブラブラしてから映画を見てご飯を食べに行ったんです。
ちょっと不味くて、店の選択を誤ったって感じです...。
映画を見るまでは普通の感じでした。いい方向に行きそうな感じだったんです。
ご飯を食べてから彼女の家に送って行くぐらいからだんだん元気がなくなってきて、
彼女の家に着いた頃にはすっかり沈んでしまっていました。
彼女の家で話をしました。
今の気持ちは俺の事を好きかどうか分からない状態だそうです。
「これから寂しい思いをさせないように頑張る。おれはいつでも味方だよ。」
と、今自分が思っている気持ちを言ったのですが、「今までの事があるから信じていいのかどうか
分からない。今は一人になって少し考えたい。」と言われました。
ぼろぼろ泣きながら...。今までためていたのを吐き出すように...。
帰り際に「おれは、ずっと好きでいるし味方でいる。答えがでるまで待ってるよ。」
と、自分の気持ちを伝えて帰ってきました。
彼女がそこまで追い詰められていると気付きませんでした。
今までのことを激しく後悔しています。
浮気の事に関しては、しばらくは自分の胸の内にしまっておくつもりです。
どちらを彼女が選ぶにしてもできる限り優しくしてあげるつもりです。
それが、今自分が彼女にしてあげられる事なのかなって思っています。
460 :
名無しさんの初恋:02/12/02 07:07 ID:4XRuxmIE
age
461 :
351:02/12/02 08:17 ID:nr6vuKHI
>RYOさん
ほんと、ドキドキです。でも、平常心で待ちたいと思います。
遊びに行ったりしたいけどなあ。こういう時は控えたほうがいいもんでしょうか。
>>332さん
相変わらず、浮気の事は彼女の口から出て来ないようですね。辛いですね。
しかし、それだけの涙、あなたとの事を真剣に考えている事や、罪悪感の表れでもあると思います。
おれも結果待ちです。俺を選んでくれる自信はないですが、彼女を信じて頑張ります。
462 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 10:21 ID:FuRyeFU4
>>459 あなたの誠意ある態度を見て、彼女も本音を語ってくれたんだと思う。
ちゃんとあなたのことも真剣に考えてくれてるいい女の子だね。
そんな女の子を好きになれたあなたは幸せだよ。
自分に対しても、彼女に対してもいつも優しいあなたでいてください。
463 :
:02/12/02 10:30 ID:iBmb1xOx
すいません、ちょっといいですか?
今、付き合ってちょうど7ヶ月の彼氏がいるんです。で、私はまだHをしたことがなくて
彼氏には待ってもらってたんです。でも彼氏が今日しないなら別れるってゆうんです・・・。
それで、する気があるんなら、今日俺の家来てって言われたんですけど、やっぱり行くべきで
しょうか??
464 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 10:32 ID:FuRyeFU4
>>461 うーん・・・
どうしても遊びに行きたいんだったらさりげなく「元気?(^^)」とか負担にならない程度の短いメールしてみて
彼女の様子を探ってみてはどうかな。もし返事なかったら、そっとしといたほうが無難かも。あくまでも平常心でね!
465 :
名無しさんの初恋:02/12/02 10:34 ID:nuujzRK2
本当に好きなら行くべきだとは思う。
じゃないと解れちゃうんでしょ?それは避けたいからね。
ただ、やるならきちんと避妊だけはして欲しい。
466 :
465:02/12/02 10:35 ID:nuujzRK2
>>463「行くべきでない」「初体験の相手としても彼はパス」…決まりです。
468 :
名無しさんの初恋:02/12/02 10:37 ID:VyLihQsi
>>463 するしないは別にして、行った方がいいでしょう。
彼は、いつ来るかと待ってるでしょうから、その地獄のような時間を与えることは
後々の展開に悪影響を与えるでしょう。
もっとも、行ってもエッチはしない方がよいと思いますが。
469 :
463:02/12/02 10:43 ID:iBmb1xOx
みなさんありがとうございます。
やっぱり行くべきなんでしょうか・・・。
470 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 10:46 ID:FuRyeFU4
>>463 好きな女の子とエチーしたいのはごく自然な感情だよ。だから彼からすれば
あなたがエチーを拒む=自分のことを好きじゃない・信用されてない、って思ってすねてる可能性もありそう。
だからといって、しないと別れるぞ、する気があるなら今日来いやゴルァー!って言われてエチーしても
なんだか脅迫されたからします、みたいでとてもじゃないけど初エチーとしてはふさわしくないような気がするなぁ。
でも、あなたが彼のことが大好きでこれからもつきあっていきたいと思うのであれば
とりあえず彼の家に行って話し合いをしてみてはどうかな。
>>469 したら後悔しそうな雰囲気が出てるような…。
472 :
名無しさんの初恋:02/12/02 10:51 ID:srqk2Dy+
なんでエチを待ってもらってるの?きらいなの?
うちらも初めてエッチしたのは、七ヵ月目だったなあ。
ソフトエッチでもしてくれば?本番なしの。
473 :
463:02/12/02 10:56 ID:iBmb1xOx
>>470 自分のことを好きじゃない、信用してないだろ?
てゆうのは結構言われました・・・。
その度に話合って来たんですけど、今度ばかりは。って感じなんです。
あなたが自分で「納得できない…イヤだな」と思ってるから、ここに書き込んだんじゃないかな…と思います。
475 :
463:02/12/02 11:05 ID:iBmb1xOx
自分の気持ちは半々なんですけど、自覚してないだけかもしれないですね・・・。
もう少し考えてみます。
>>475 イヤミじゃなくて、「半々」とは思えなかったの…気分悪くさせたらゴメン。
477 :
463:02/12/02 11:12 ID:iBmb1xOx
>>476 全然大丈夫です!レスしてくれてありがとうございました。
478 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 11:13 ID:FuRyeFU4
>>473 とりあえず、うやむやな気持ちのままエチーしないほうがいいよ!
479 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 11:15 ID:FuRyeFU4
>>472 >本番なしの。
不謹慎だがちょっとワラタ
迷った時…「やっぱりやめる」っていう方が、「やっちゃえ!」っていうのより…エネルギーが必要だよね。「周囲からの非難」も多いから。ヘタレみたいに言われたりして。
481 :
名無しさんの初恋:02/12/02 11:31 ID:a5cYccTC
>>428 あんまり焦らない方がイイよ
気持ちってゆーか心が少し休んでいるんだよ
そんな時は焦らない無理しないノンビリ行こうよ
それと少なくとも俺は乗り越えたって感じは無いなあ
君の目の前にある乗り越えるべきハードルって実は幻なんじゃないの?
自分で勝手に作り上げているだけかもよ
ただねえ俺は色んな失敗や経験は一つ一つ積み上がっていっているよ
>>470 >初エチーとしてはふさわしくないような気がするなぁ。
そうか?
彼はよく7ヶ月も我慢したと思うぞ。
483 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 11:37 ID:FuRyeFU4
>>482 彼女の気持ち的にってことね。
>彼はよく7ヶ月も我慢したと思うぞ。
個人的には激しく同意。
彼女に泣いてもらいたくないから、Hはパス。
485 :
332:02/12/02 12:19 ID:4ruGyrEP
>>428さん
遅レスです。
過去のおれとすごい似てます。ある意味、自己完結してるんですよね。
おれも前までは自分の趣味や研究ばっかりやっていました。
全然彼女がいない時期が2,3年もありました。
そして、おれも自分にコンプレックスがあります。イマイチ自分に自信が持てないんですよね。
今はやりたい事、やらなければいけない事を頑張って時間に身をまかせるのもいいんじゃないでしょうか?
時間が、過去の傷やコンプレックスを癒してくれるかもしれないですよ。
そして、自分がいい方向に向くように頑張っていればいつか、あなたの事を理解してくれる人があらわれると思います。
ガンガレ!!
>>351さん
ほんとうにつらいですね。彼女のことを信じるしかないです。
お互い頑張りましょう!!
>>RYOさん
そうですね。おれは幸せ者だったと思います。
それなのに、彼女に気持ちをちゃんと伝えなかった事。そして、寂しい思いをさせてきた事を後悔しています。
彼女の家を出てくる時、ガマンしてたんですが最後の最後で泣いてしまいました。
書き込みを読んでてまた泣きそうになってしまった。今日は涙腺がゆるみっぱなしです。
女々しいですね...。自己嫌悪です。
>>463さん
彼氏も七ヶ月もよくガマンしたと思います。その、彼氏の気持ちもわかってあげてください。
しかし、今の状態でやっちゃうとあなたが後で後悔しそうな気がします。
とりあえず、彼氏の家に行ってみてもう一度自分の気持ちを話してみたらどうでしょうか?
それで、分かってもらえないようなら472さんが言ってるように本番なしなど、なんらかの妥協点を探してみれば?
486 :
332:02/12/02 12:20 ID:4ruGyrEP
あげちゃった...。スマソ。
「期間」の問題というより「気持ち」の問題かもね…。
488 :
名無しさんの初恋:02/12/02 12:47 ID:zn3KM0JH
sage進行なの?
厨が絡むとうざいからね、だからsageでもいいかという気持ちは確かにある。
>>485 愛情に男も女も違いは無いよ!泣いたって全然かっこ悪くない。
いや、むしろあなたの愛情の深さはかっこいいとすら思えるよ。
後悔はすれど経験はかけがえのない財産となりうるのです。
491 :
332:02/12/02 14:33 ID:4ruGyrEP
>>RYOさん
ありがとうございます。いつも、あなたの言葉に助けられてきました。
心からお礼を言わせてもらいます。
しばらくは涙腺緩みっぱなしなんでしょうね。さっきも、純愛版の
「本気で泣けるくらいの恋愛」を読んで思わず屋上まで走っていって泣いてしまいました。
男として人間として強くなりたいです。
492 :
351:02/12/02 17:14 ID:4XRuxmIE
>>464 RYOさん
断られたら、平常心でいられないかな。
やめとこうかな。
>>491 332さん
俺もココ最近、涙もろくなりますた。
彼女と一緒に泣いてしまった・・・
493 :
名無しさんの初恋:02/12/02 17:26 ID:cdmuapHX
RYOさんは何歳なんでつか?
494 :
名無しさんの初恋:02/12/02 19:18 ID:Bg/H8klX
食後あげ
495 :
名無しさんの初恋:02/12/02 20:51 ID:Bg/H8klX
切ないよ〜!
496 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/02 21:18 ID:GJ89Ebi3
>>491 痛みがわかってこそ人は強くなれるんだよ。あなたは強くなれるはずだよ。
>>492 んじゃ、もうちょっと待ってみたらいいよ。
>>493 いちおう大人ってことで。
497 :
名無しさんの初恋:02/12/02 22:06 ID:nr6vuKHI
そういえば、エチするしないの子はいったんかな。
RYOタンは神。
RYOさんは何歳なの?
僕だよ。わかる?
499 :
名無しさんの初恋:02/12/02 22:15 ID:UVEd4nGN
いつもは名無しで相談に乗ってる俺だけど、
今日は相談に乗って欲しい気分。
彼女の事、俺はやっぱり好きらしい・・・
彼女とだけは、うまくやりたい。絶対に失敗したくない・・・
500 :
名無しさんの初恋:02/12/02 22:16 ID:sP16LLqu
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501 :
名無しさんの初恋:02/12/02 22:17 ID:yPVlTWeE
山形浩生
リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎! ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ! そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ! そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ! 世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ(個人法人を問わず)なんか相手にしてられっか!
丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで(変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー)、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。
502 :
ねおん:02/12/02 22:25 ID:NDl8A/06
おれだよ。RYOさんいないか。
>>499 自分の気持ちが確認できたのなら前進あるのみ。臆病にならないでがんばって。
504 :
顕微鏡:02/12/02 22:35 ID:LraSlBda
>>499 −彼を知り己を知れば百戦危うからず−
まずは状況を説明したらどうですか?
505 :
351:02/12/02 22:40 ID:5acKm7dC
はあ…
眠れない。頭おかしくなりそう。
後悔先にたたず、か…
506 :
332:02/12/02 22:52 ID:4ruGyrEP
>>351さん
大丈夫ですか?
もし彼女の事が気になるなら彼氏彼女としてじゃなくて、友達としてメールしてみたらどうですか?
元気?とか何してる?みたいに。
返事がきたらさりげなく電話してみてもいい?って聞いてみたらどうですか?
声を聞けば落ち着くかもしれないですよ。
もし、メールがこなかったらそっとしておいたほうがいいですよ。
もし、つらかったらここに書き込んでください。
ガンガレ!おれは、あなたを応援してますよ。
507 :
名無しさんの初恋:02/12/02 22:59 ID:sLK3Ho6X
大好きな彼女から、突然
「私はもう無理です。あえて何も言わない。絶対ゆるがない。どうしても無理
さようなら」という内容のメールが来ました。
ほんの5時間前のメールでは、「誕生日やクリスマスが楽しみ。」というメールが
来ていたのですが、私はその返事のメールで「明日A子と夕飯を食べる。A子が
悩んでいるから、励ます」という内容のメールを送りました。
A子は私が約6年間好きだった人で、以前そのことを彼女に
伝えてショックを受けていたことがありました。もうA子に気持ちは無い事は伝えていた
つもりなのですが、このことが良くなかったのかなと思っています。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
それと、誕生日祝いのために3日前に買った指輪(新品・未開封)は、
お店で返品できるものでしょうか?ブランドは4℃です。
もう彼女には振り回されっぱなしで、疲れました。
508 :
499:02/12/02 23:01 ID:UVEd4nGN
>>503 サンキュー
>>504 本年初頭 初めて彼女を意識する。彼女は俺の事を知っていたらしい。
〃2月 それとなく食事に誘う。悪くない雰囲気。
〃4月 素直に告白する。好きになったらしょうがない、ストレートです。
が、彼氏がいるとして、「今は解らない」との答え。気を使ってくれてると思い、この時点で半分以上、諦める。
〃5月〜現在 詳細省略。何とも微妙な雰囲気。少なくとも嫌われてはいない様子・・・
で、本日 他の男と飲み会の相談(多分、部署の飲み会だが)をしているのを聞いて、ムラムラ嫉妬する俺・・・
読みにくくてスマン。
つまり、やっぱり俺は惚れてるらしい・・・
509 :
名無しさんの初恋:02/12/02 23:11 ID:Bg/H8klX
ありがとうございます。332さんやRYOさん、その他名無しの方のレスがなければ、
自分は、あとどれだけ沈んでいただろうかと思うとゾッとします。
なんか、メールすると、自分を選んでくれるために必死になっていることがバレそうな気がして…。
今朝も手袋が無かったので、彼女の家に置き忘れてないかメールしたばかりでして…
510 :
351:02/12/02 23:12 ID:srqk2Dy+
すみません!351です!↑
511 :
スコルパ:02/12/02 23:15 ID:9r5U/Ij8
>507
まず指輪は未開封なら返品出来ます。問題ありません。
彼女は若い人ですか?
メールから察するに以外と純愛を夢見ていて、望んでいたんですかね。
A子さんの事が過去の事であるなら言う必要は全く無かったですね。
お互いにまだ恋愛を夢見る歳ならこれでさよならですが、
お互い本物の恋だと知っているなら後悔しない努力をしましょう!
>>507 「やっぱりふたりは自分の知らないところで繋がってたんだ」って完璧に誤解されてしまいましたね。
例え終わった過去のことでもすごく気になることだし、信じていいのか自信がもてなくなったのではないでしょうか。指輪なら簡単に返品できると思います。しかしその前に、彼女への誤解をとかなくていいのかという疑問も残りますが。
今ならまだ彼女の気持ちを取り戻せるとは思います。
513 :
507:02/12/02 23:22 ID:sLK3Ho6X
>511さん
彼女は20歳です。言う必要はなかったですか?
私は、全てを正直に話すことで、浮気も何もしない男だということを
示したかったのですが・・・
私も彼女もこの恋愛に疲れている事や、他にやらなければならない事が
山ほどあります。別れた方が良いかもしれないとも思っています。
ただ、努力すればもう一度付き合えるのかな。
限界を超えてしまっているのかな。
514 :
顕微鏡:02/12/02 23:40 ID:q1EE+UiY
>>508 飲み会は部署内の友好を深めるもの。
それを止める事も、止める立場でも無い。
もし表に表れれば相手を傷つけ、自分も傷つく。
退くも勇気。
遅レスで申し訳ないですが、今どうこうできるとは思いません。
微妙な雰囲気がどれほどのものかはわかりませんが、
独りよがりの恋愛だけは止めた方がいいと思います。
515 :
名無しさんの初恋:02/12/02 23:46 ID:hC8jcxGG
さぶちゃんって消えちゃったの?
516 :
名無しさんの初恋:02/12/02 23:46 ID:+PlNv3uw
好きな娘には、どうやら気になっている人がいるようです。
前の彼女のときも似たような状況で、半年以上かけて振り向かせたんですが、今回は自信ありません。
前のときは二人きりになれる機会多かったし、相手が片思いしている男は遠くにいました。
今回はむしろ逆に近いです。同じ職場ではあるけど、やってる仕事で接点ないし。相手は人気者だし、一緒に遊んだり飲んだりも難しい。
それでもがんばりたいんです。でも、何から手をつけりゃいいんだかわかんないのです。
>>515 それも相談なのかなw
最近午前4時前後によく見かけるよ
518 :
515:02/12/02 23:50 ID:hC8jcxGG
スレ違いとは思ったんですが
ごめんなさい。。。
さぶちゃんスレはなくなった・・んだよね?
探しても見つからなかったもので
519 :
スコルパ:02/12/03 00:23 ID:WiQG5uSH
>>513 浮気も何もしない男だとゆう事を証明するのなら
マイナス面をさらけ出すよりも、プラスを積み重ねてゆくべきでしたね。
自分であれば、そのメールをみた時に恋が終わり、連絡先を全て消します。
それほどそのメールに込められた思い、決意は大きいと感じます。
だからこれきりです。
520 :
顕微鏡:02/12/03 00:39 ID:IogIF2Qx
>>516=508?
まずはその子の周りから当ってみてはどうですか?
”将を射んとせば先ず馬を射よ”
それでもあまり期待しない方がいいと思いますが・・・
521 :
507:02/12/03 00:57 ID:ScHf0VwO
>スコルバさん、512さん
彼女一筋である事を証明したかったのです。
反省して、次の恋愛に生かすしかないですよね。
もう戻れないのか・・・悔やまれる・・・
自分のした事がどんなに愚かな事であるか、まだ完全にわかりませんが・・・
522 :
332:02/12/03 01:08 ID:vv5hsI71
諦めるのですか?あなたの彼女に対する気持ちはそんな簡単に諦めるものなんですか?
最後まで彼女の誤解を解くために努力してください。
諦めるのは、こんな言い方は失礼かもしれないけど、あなたと彼女の関係が
完全に終わってからでいいじゃないですか。
別れてから後悔しても遅いんですよ。
あなたが今なすべき事は諦める事ではない。彼女に対して精一杯気持ちを伝える事だと思います。
523 :
507:02/12/03 01:21 ID:ScHf0VwO
今さら涙がでてきました。
俺が彼女のためにできる一番の事が何なのか、わかっていませんでした。
今さら彼女に何を伝えたらいいのか・・・なんて愚か。
「誤解だよ」なんて言えば、すむ話ではないですよね。
愚かでした。
524 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :02/12/03 01:26 ID:7O6e+47G
>>523 でも、しっかり自分の考えを彼女に伝えた方がいいと思うよ。
多少時間が掛かったとしてもね。
525 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/03 01:28 ID:prxM40mE
>>507 それ、今日の話でつか?
だったら、まだ間に合うんじゃ?
526 :
332:02/12/03 01:29 ID:vv5hsI71
>>507さん
あなたの気持ちを、今の本音を彼女にぶつけてあげてください。
今日は熱い風呂にでも入って、休んだらどうですか?
体が疲れてるとロクな事考えないから。
そして、明日にでも彼女のとこに行って気持ちを伝えてきてあげてください。
...何てこと言いつつおれは今日も研究室で徹夜。こんな生活いやすぎる〜。
たまに学校やめたくなります。
まあ、でもあなたも疲れているようではどうしようもないかもしれません...
でも、
>>507の書き込みには一番最初に「大好きな」と書かれていたので。
きちんと話をして、A子さんと会わなければいいかと思いますが...
528 :
507:02/12/03 01:38 ID:ScHf0VwO
>525さん 今日の話です。
私としては、彼女を本当に愛しているという気持ちと、
A子に対しては恋愛感情はもはやないという事は、
彼女へ十分伝えていたつもりです。
でも、よけいな事なのかな。言うべきではなかったのかな。
彼女にだまって他の女性と食事する事にうしろめたさも感じていたし・・・
あの、知らせてしまったのは結論からいうと、よくなかったんでは、と思います。
要するに結果論ですが 苦笑
でも、たとえばの話、自分がつきあっている人が、好意を持っていた人と、
(それもかなりの年季ですよね)会ったら、そもそも嫌ですよ。
だから、彼女のことを取り戻したかったら、A子さんと夕食の話はなしにするんですね。
仕方ありません。
それとも、まだ何か、A子さんとの夕食を、彼女がいるからと言うことで断るのには抵抗がありますか?
あとは、もちろん、それ以外にも理由があるのかもしれませんが、
やっぱり夕食のことが一番大きな問題なんでしょうと思います。
530 :
名無しさんの初恋:02/12/03 01:57 ID:u0LFrSzu
>>507 明日、A子さんとの約束断って彼女のもとへ行ってみたら?
A子さんよりも彼女のほうを優先して。
つまらない意地はってるようにも見えるよ、今の彼女。
明日を逃したら、今度は本当に戻れないかも。
531 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/03 02:00 ID:prxM40mE
>>530 今頃、電話かけてるかメールしてるか、と思いたいですな。
せつないねぇ、人生は。
532 :
507:02/12/03 02:05 ID:ScHf0VwO
>530
もちろんそうしたいです。今の状態でAを励ます事なんてできない。
けれど、彼女が会ってくれるかどうか・・・
533 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/03 02:07 ID:prxM40mE
あら、まだいましたか...
こういうのは時間が勝負だと思うんですが...
その彼女からのメールに何か返信しました?
>>532
534 :
507:02/12/03 02:13 ID:ScHf0VwO
>ベルリンさん
メールしました。
まず、別れのメールが来てから、彼女の家の前で待っているとメールしました。
それから、約二時間待って、あきらめて家に帰りました。
そして先ほど、今の気持ちを全てメールで伝え、
明日何時でもいいから会ってくれとも伝えました。
返事を待つしかありませんね。
535 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/03 02:16 ID:prxM40mE
>>534 そっかぁ、
ならできることはやったってことか。
ともあれ、お疲れさま。
今日の所は寝るしかないかもね、明日またがんがれ!
昨日も彼氏持ち彼女がウチに遊びに来てくれました。
そこで、ようやく彼女が乗り換えるとした際の悩みを教えてくれました。
彼と5年間の付き合いの中で、
・親、兄弟と仲が良く、気に入られている。親の意識は既に息子として接している。
・また親戚関係とも面識があり、親、親戚の間で結婚に関する話し合いが行われている?
そのような状況で今の俺が出ていけるかどうか、気に入って貰えるかどうか。
しかし、彼女は親、親戚を裏切ってまで駆け落ちはしたくないとのこと。
乗り換える最大の懸案は、実は親兄弟、親戚への理解と協力だったりするわけです。
ちなみに、彼女は今の親戚の話通りに結婚話が進むことに疑問を持っています。
それは、地方に住んで叔父の面倒を見たくないと言う理由です。
やはり、駆け落ちしかないのかな。。。。。
537 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/03 02:35 ID:6SvwS6eY
>>502 ねおん
あ、思いっきりすれ違ってる!もうちょっといればよかったぁ(;;
元気〜?
>>509 必死に愛するからこそできることってあると思うよ。
それはあなたが一番知ってる気がする。
なんかあったらいつでも書き込んでね(^^
538 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/03 02:55 ID:6SvwS6eY
>>536 駆け落ちはあんまりおすすめできる方法じゃないと思うけどなぁ。
でも駆け落ちして幸せになってる人もいるだろうし・・・うーん、難しい。
539 :
332:02/12/03 15:17 ID:vv5hsI71
>>507さん
彼女に会えたのかな?どうだったんだろう?
540 :
507:02/12/03 15:24 ID:kntE5+WN
>>332さん
連絡来ないですね。
今日一日待って、だめなら諦めるつもりです。
彼女が生理中で機嫌が悪いって事も関係あるのですかね(それはないか・・・)
541 :
332:02/12/03 15:30 ID:vv5hsI71
>>507さん
う〜ん、もしかしたら学校とかで返事できないだけかもしれないよ。(彼女は学生だっけ?)
それか、彼女なりに考えてるのかもしれないし。あとは、本当に生理で機嫌が悪いだけかもしれない。
だから、もう少し様子をみてみたら?
昨日も言ったけど諦めるのはいつでもできると思う。
あと、できればsage進行で。おせっかいかもしれないけど。
542 :
507:02/12/03 15:41 ID:kntE5+WN
>>332 今回は決意が固い気がします。
彼女は、大学と専門学校を両方通っており、とても忙しい日々を送っています。
また、彼女は恋愛経験が少なく、私が初めての男でした。
お互いまだ若いですし、今の相手と結婚しようとまでは思っていません。
それほど、今の相手に執着する必要はないのかなと思っています。
543 :
332:02/12/03 15:49 ID:vv5hsI71
>>507さん
一番最初に大好きと書いてましたよね?
本当に好きなら執着する必要はないなんて思わないと思うんだけど。
あなたもこの先どうするか冷静になって考えた方が方がいいんじゃないかな?
まず、あなたがどうしたいのか。これから続けていきたいのか。それとも別れたいのか。
それをはっきりさせた方がいいと思います。
544 :
507:02/12/03 16:54 ID:kntE5+WN
>>332さん
いまだに、彼女のことは大好きで仕方ないです。
土曜日の彼女の誕生日を祝いたかった。彼女も嬉しそうにしてくれていた。
クリスマスも一緒に過ごしたかった。
でも、もう彼女は俺への気持ちが無いのかもしれない。
私は、取り返しのつかない事をしてしまったのでしょう。
今日一日、待ちます。それで連絡がなければ・・・どうしようもない。
今はもう、諦めるように自分の気持ちをもっていっています。
545 :
351:02/12/03 17:12 ID:wTlfPBbi
今やれることを後悔しないようにやる!
それでいいじゃないか!
>>507さん
結婚を考えてなくても、いずれ別れがあるにしても
このまま今回のことで終わらせてしまったら、
後悔するのでは?現に涙を流してるじゃないですか。
もし俺が、あなたの立場なら後悔します。
一緒に時間を共有してきたんだよ?
なんて、俺が言える立場でもないのでsage・・・・・
546 :
507:02/12/03 17:17 ID:kntE5+WN
私のした事は、どのくらい愚かな事だったのでしょうか?
この経験を、次からの恋愛に生かしたいと思っています。
つらい。けれど、彼女はもう私に向かってこないでしょう。
547 :
351:02/12/03 17:41 ID:wTlfPBbi
>>537 RYOさん
332さん
今朝、彼女からメールがきました。
話すことがまとまったそうです。
一体何言われるんだろう・・・・
(`Д´)ノウリャァァ!!
お世話になっているので報告だけ
させて頂きました。。。
548 :
332:02/12/03 18:35 ID:vv5hsI71
>>351さん
そうですか。いい結果だといいですね。
あなたの気持ちが彼女に届いてる事を祈ってます。
549 :
名無しさんの初恋:02/12/03 20:03 ID:u0LFrSzu
>>546=507
待ってても連絡なかったら、こちらから電話してみたら?
連絡待ちって言っても、約束したわけでもないし、
あれだけのタンカ切ってきたわけだから、相手も自分から連絡しにくいと思うよ。
後悔してるのなら、とりあえず今は、
自分に言い訳したり言い聞かせたりするのやめたほうがいいかも。
そうじゃないとやってられないにしてもね。
愚かさについては、自分が愚かだったと思うのなら、
それについて自分で考えみてはどうかな。
552 :
名無しさんの初恋:02/12/03 20:26 ID:lHD4eBFt
>507
でもさ、彼女逆上しすぎと思ったのは俺だけ?
553 :
あはははは:02/12/03 20:32 ID:0iFfxDzr
まじめな悩みなのですが、
僕は女の子は最初知らないうちは外見がかわいかったりしたら
むちゃむちゃ惹かれるんですけど、だんだん性格もわかって
親しくなるうちに嫌いになってしまいます。
嫌いどころかたいていの女性を憎悪してしまいます。
どうしてなのでしょうか。
そのせいでかわかりませんが、年齢=彼女いない歴です。
>>553 難しいね。自分にも欠点があるよね。
だから自分にも欠点があるわけだし、と思って
相手の嫌なところも受け入れられるよう心に余裕をもってみたらどうだろう?
完璧な人間なんていないのだから。
555 :
高一♀:02/12/03 20:46 ID:2KlZQ1Vu
今日告ったら一日待って欲しいと言われました。
これは駄目って事ですか?
>>546 過去レス読んでみたんだけど・・・
X「明日A子と夕飯を食べる。A子が悩んでいるから、励ます」
O「明日友達と夕飯を食べる。友達が悩んでいるから、励ます」
今度からこう言えばいいんじゃない?
てゆーか、もしあたしがあなたの彼女だったらやっぱ前にずっと好きだった女の子と二人でご飯なんて絶対やだやだ〜。
しかも悩み相談ってシチュエーション、男がクラッときやすいじゃん!てゆーか他の女と二人で食事なんて許せない!絶対やだやだ〜!ってぶち切れると思うよ。
ブチ切れて「もう別れる!!」って言っちゃうかもしんない。
でも内心では「ごめんね、もうA子とも他の女の子とも二人きりで絶対会わないようにする、約束する。俺にとってお前が一番大事なんだ!マジで好きだから別れるなんて言わないでくれ!」
とか言われて引き止められるのを待ってたりするかも。
・・・・・・・妄想入っちゃってスマソ。
557 :
名無しさんの初恋:02/12/03 20:50 ID:AGuqe3u+
558 :
あはははは:02/12/03 20:52 ID:0iFfxDzr
>>554 欠点とかというより、なんか親しくなるにつれて、
生理的にも気持ち悪くなってきます。
自分でもよくわからないけど。そして激しく憎悪してしまいます。
わかりません。
559 :
名無しさんの初恋:02/12/03 20:54 ID:AGuqe3u+
560 :
507:02/12/03 20:59 ID:kntE5+WN
>>556 本当にそうですよね。そう思います。
最近A子が私に会いたいという内容のメールを頻繁に送ってきていて、
私はその事を正直に彼女に話していました。
私は彼女に「A子は友達として尊敬しているけれど、恋愛感情はもうない」と
何度も言ってはいたのです。
だから今回、「友人として、A子を励ましてくる」とメールを送りました。
それでもやはり、気にはなりますよね。私はA子との食事が終わったら、いち早く
彼女に連絡するつもりでいたのですが・・・
今夜、彼女に最後の、別れのメールを送ろうと思っています。
561 :
507:02/12/03 21:00 ID:kntE5+WN
>>553 外見のかわいさを見て、自分の中で彼女のイメージ作っちゃってたりするんじゃない?
で、減点法でちょっとずつイメージが壊されていって幻滅しちゃうとか?
563 :
あはははは:02/12/03 21:06 ID:0iFfxDzr
>>559 思ってます。
でも彼女というよりセックスフレンドがいればいいかなと
思っています。
>>562 減点法なのは確かです。
最初が最高点なのがほとんどですから。
親しくなって点数があがるなんて経験は今まで一度もありません。
>>560 それでいいの?いいんだったらいいけど。
>>563 すご〜く理想が高いとかなのかなぁ。自分に厳しく人にも超厳しいとか。
566 :
あはははは:02/12/03 21:20 ID:0iFfxDzr
>>565 そうなんですかねぇ。
でも別にそれほどでもないと思いますけどね。
でも超面食いですけどね。
>>566 あははは。超面食いだったらさぁ、多少性格の面で妥協したりはできないの〜?
やっぱ性格もパーフェクトじゃないとだめかな〜?
568 :
あはははは:02/12/03 21:41 ID:0iFfxDzr
>>567 性格は別にどうでもいいんです。
性格に欠点があるとかというより、なんか親しくなると興味が
うせていって、だんだん憎悪がわいてくるんです。
今まで大体このパターンでした。
特に自分のことを好きになったりしてくれた女の子を憎悪してしまう
ことが多かったです。
自分に近づいてこられると憎悪してしまいます。なぜでしょう。
569 :
名無しさんの初恋:02/12/03 21:41 ID:vQxh9nZR
ん〜オレの場合、顔はあんまり整った顔立ちより和み系が好き。
そんな事は二の次ですよ。性格と人間性!!メンタル系重視!!
>>568 追う恋じゃないと燃えないとか、熱しやすく冷めやすいって感じなのかなぁ。
落としたら急につまんなくなっちゃうってゆーか。
>>568 まだ本当に好きになれる相手に出会ってないだけのような気もするけど・・・。
572 :
あはははは:02/12/03 21:57 ID:0iFfxDzr
>>571 そうなんですかねぇ。
困りました。
親しくなるにつれて憎悪がわいてしまうなんて。
とても恐いですよ。自分でも。
でも大概そうなんですよね。
あきっぽいのかなぁ。
分かりません。
自分のことを好いてくれてる女の子ほど憎らしくなってしまうなんて。
とりあえずまだ本当に好きになれる人にあっていないと思いたいですね。
>>572 自分のことなんか好きになってくれるわけない、とか思ってたら
相手が憎くなってきちゃうかも。
574 :
あはははは:02/12/03 22:20 ID:0iFfxDzr
>>573 いえ、そう思っている間は惹かれるんです。
親しくなると気持ち悪くなってきて、憎んでしまいます。
575 :
あはははは:02/12/03 22:22 ID:0iFfxDzr
でもある程度外見レベルの高い女性が相手だったらそんなことは
ない気がします。
今まで僕によってきた女性って…
いや、これは失礼ですよね。
憎悪からこんな悪口を言ってしまうのかも。
576 :
507:02/12/03 22:28 ID:kntE5+WN
>>RYOさん
彼女へ別れのメールを送ります。
私に好意が残っていれば、いつの日かまた自分の元へ来てくれるはず
だと思いました。そうなることを願って、送ります。
>>575 言いたいことはなんとなくわかるよ(^^;
>>576 そっかぁ、だったら止めないけど・・・これから先いい恋愛ができるといいね。
579 :
あ:02/12/03 22:45 ID:s70seic4
突然ですが質問です こっちから見まくって目が合うようになった女は脈ありでしょうか
580 :
名無しさんの初恋:02/12/03 22:51 ID:QMzusDx6
>>507 私にも親しい男友達が何人かいて二人きりで食事に行くこともあります。
(もちろん純粋に友達関係です。)
だから、彼氏が女友達と遊びに行くと言っても許せますが、
「○○ちゃんが悩んでるから励ましに行く。」と言われるとちょっと複雑かも。
恋愛の悩みなら女友達に言えばいいじゃん!と思うし、それ以外の悩みなら
自分の彼氏に相談しなよ!と思う。
そのA子さんが悩んでるとき、二人きりで会って食事して励ましてあげる必要が
あるの?電話で聞いてあげるだけじゃ駄目だったの?
しかも純粋な女友達とは言えないし。(元カノでしょ?)
>>575 ただかわいいだけじゃなくて、女性として人間として尊敬できる人とならうまくいくのかもしれないね。
583 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:02 ID:9f6j7uuB
>>580 私はこの人は今の彼女が大好きだなんていってるけど
もう自分の心の中で結論が出てると思うな。
どっちを取るか。
この状況ではA子さんには恋人はいないでしょうね。
もしくは恋人と最終段階に入って別れ間際。
この人も今の彼女に振り回されて疲れてるって書いてたでしょ?
今回の件だけでなく、今までも今の彼女に振り回されて
疲れたことが何度かあったと推測。
彼女が謝ってくればどうなるかわかんないけど、このままだと
三角関係になりそうね。(w
584 :
あはははは:02/12/03 23:09 ID:0iFfxDzr
いや、おれはとにかくかわいい彼女がいいですね。
で、内面がうざくなければ最高。
でもたいてい仲良くなると嫌いになっていくんだよな。
わからないな。
男は減点法、女はその逆っていうのは本当なのでしょうか。
585 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:11 ID:9f6j7uuB
>>584 逆
女が減点法。
つうか人によって違う。
女には減点法タイプが多いね。女のほうが慎重だからね。
586 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:12 ID:9f6j7uuB
>>584 つかそこまで独りよがりの自分勝手男に、美人が
よってくると思う?
587 :
あはははは:02/12/03 23:18 ID:0iFfxDzr
>>585 逆じゃないと思うけど。
男は最初すげーひかれて、その後段々減点していく感じ。
女は最初は冷たくて、その後だんだん加点していくんじゃないだろうか。
慎重というのもその意味でしょ。
588 :
あはははは:02/12/03 23:20 ID:0iFfxDzr
>>584 >男は減点法、女はその逆っていうのは本当なのでしょうか
その人の性格や相手にもよるんじゃないかなぁ。女で減点法な人もいるし。
外見とか雰囲気から入っちゃうと減点法になりやすいよね。
仲良くなると嫌い=うざくなるってことかな?
「かまってちゃん」になると、うざいとか。
それか自分のペース崩されると許せなくなったりするのかな。
590 :
351:02/12/03 23:23 ID:wTlfPBbi
>>548 332さん
>>550 RYOさん
ありがとうございます!
明日、学校が終わってからの約束です。
自信はないですが、平常心を心がけまする。
591 :
あはははは:02/12/03 23:24 ID:0iFfxDzr
>>589 そういうのもありますね。
あと何故か生理的に気持ち悪くなってくるんですよ。
異性の兄弟とかを異性としてみるのって気持ち悪いじゃないですか?
あの感じもありますね。
あとそれいじょうになぜか憎悪が。
592 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:28 ID:9f6j7uuB
>あとそれいじょうになぜか憎悪が。
何か女性に対してトラウマありませんか?
真面目にいいますが・・・・。
母親に異常に厳しくされた、とか。
母親の愛情が他の姉妹にいってた、とか?
後で自分から嫌になったとしても美人が寄ってくる人なんでしょ、あなた?
もったいない(w
593 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:29 ID:HErLvIAc
この板の定説だと、単に自分の気持ちの整理をするための玉砕告白は無意味、とされていると聞きました。
やっぱり、そうでしょうかね。
594 :
あはははは:02/12/03 23:31 ID:0iFfxDzr
>>592 母親に過保護に育てられました。
美人がよってくるなんてことありせんが。
>>593 無意味か?
相手は多少迷惑するかもしれないが、「整理をしっかりつける」という意味では
そういうのもありなんじゃないかと思うがなぁ。相手もしかり。
相手が傷つくから止めろ、とかいう意見も出そうだが
個人的には、ある程度のダメージ覚悟ならば、別にやっても全くかまわないと思う。
>>590 ガンガレ〜〜!!
>>591 あたし異性の兄弟いないからその辺よくわかんないんだけど、そうか、気持ち悪いのか・・・。
お父さんのこと気持ち悪いって思った時期あったんだけど、そんな感じなのかなぁ。
てゆーか憎悪ってさ、具体的に言うとどう思うの?
「お前ごときが俺様に馴れ馴れしくするのは100万年早いんじゃーメス豚めー!」とかなっちゃうの?
597 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:37 ID:9f6j7uuB
>>あははは
それ、幸福なのと同時に母親のべったりした愛情が
ウザクなってくる時ないですか?
愛情を注いでくれるのはうれしいんだけど、過度の干渉には
ウンザリみたいな・・・・。
598 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:38 ID:9f6j7uuB
>>593 無意味ってことないと思うな。
少なくとも自分の気持ちに整理がつくのは確か。
>>593 あ、一つ付け加え。
自分の気持ちを整理するだけ、の告白ならやらないほうがいい。
玉砕ってわかってても、とか並べ立ててまでの告白ならやめたほうがいい。
整理をつけるならば、ある程度整理できるくらいの状態になってから。
整理どころか勝手にごちゃごちゃにした挙句の告白は迷惑なだけ。と思うけど。
600 :
あはははは:02/12/03 23:42 ID:0iFfxDzr
>>596 なんていうか、相手の欠点ばかりに目がいき、
生理的に気色悪くなってきて、とにかく嫌いで罵倒しなければ
気がすまなくなるような。
自分のことを好きになってくれた女の子に対してこんな態度はひどいですよね。
でも今までこんなことが何度かあったので、自分でも少し不安ですね。
職場になんとなく両思いっぽい女の子がいるのですが、
なかなか進展しなくて、他の女の先輩と仲良くしてたら
彼女も僕の友達に親しげに話すようになりました。
あまりしゃべらない子なので、しゃべった相手の方は
自分に気があると思ってしまうようです。(僕もそうでした)
案の定彼も彼女のことが気になりだしたようです。
それを知って僕はまた先輩の女性の方に行ってしまうのです。
このイヤな連鎖を断ち切りたいのですが・・・ツライです。
602 :
あはははは:02/12/03 23:43 ID:0iFfxDzr
こんなこと言うと最低ですが、
でもすごい外見レベルの高い女の人でしたら
好かれて嫌いになることはないんじゃないかと。
つまりただ理想が高いだけなのかなとも思います。
身の程知らずってやつですかね。。
603 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:46 ID:9f6j7uuB
>>602 凄くレベルの高い女性に告って玉砕しまくったら?
たしかに凄い美人や可愛い子はめったにいないから
今付き合えるレベルの子では満足しないのかも・・・。
だったら広い世間に出てとにかくキレイな子に
言い寄りまくる!
それで人生どうなろうと自分の責任だけど
満足しな相手となら付き合わないほうがマシ。
604 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:48 ID:9f6j7uuB
>>602 あなたが満足しなくても他に好きになってくれる
男が世の中にはたくさんいるんだから。
自分が気に入らないブスだと思う子はどんどん
他の男にあげなさい。
世の中それでうまくいく(w
605 :
あはははは:02/12/03 23:49 ID:0iFfxDzr
>>603 中レベルの女に告ってふられたことがあります。
ま、それもいろいろ事情ありなんですが。
なんかむこうが気がありそうだったんで、告白してみたら、違ったそうです。
その女は今でも憎んでいます。
玉砕しまくっても別になにもいいことはないと思いますよ。
606 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:51 ID:TdzfE5RZ
>603
玉砕しまくった後はどーする?
やっぱり手堅いところで我慢する?
607 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:52 ID:9f6j7uuB
>>605 あるよ、
経験値が高くなる。
イザという時、腰が据わる
ショックを受けてもめげなくなる。
人間傷ついて大人になり魅力的になるんです。
>>593 無意味ってことないと思うよ。相手に自分の気持ちを伝えることはできるんだから。
609 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:54 ID:9f6j7uuB
若い時はヘタレだったのに、いろんな経験をして
素敵な男になった人はたくさんいます。
もし知らないとしたらあなた達が若すぎて
広い世界を見ていないだけです。
610 :
あはははは:02/12/03 23:56 ID:0iFfxDzr
611 :
名無しさんの初恋:02/12/03 23:57 ID:9f6j7uuB
612 :
あはははは:02/12/04 00:03 ID:6S7ITfgK
>>611 じゃあ既に広い世界を見ているということになりますが。
613 :
スコルパ:02/12/04 00:04 ID:sOszl+Nu
>>601 連鎖を断ち切りたいなら、
しばらくその女の子と女の先輩の両方と距離をおいたらどうですか?
静観して様子を見ましょう。
それで友達に先を越されたなら、それは彼女の意志ですから尊重しましょう。
>>612 見方を変えれば、同じ物でも異なって見えたりすることがあります。
615 :
名無しさんの初恋:02/12/04 00:08 ID:9qLHkYRH
>613
あんたクールだね。
しかし本人はそうはいかんだろうな。
616 :
あはははは:02/12/04 00:10 ID:6S7ITfgK
抽象的でよくわかりませんな。
>>あはははは
男の友達には憎悪しないの?女の子だけ?
>>601 そんな小学生みたいなことしてないで素直に好きな女の子としゃべればいいのに。(^^
618 :
あはははは:02/12/04 00:16 ID:6S7ITfgK
>>617 女性だけですね。
僕はホモではないのですが、男の友達とは普通につきあえるんですよね。
あと自然に「この人と友達になりたい」とか思えるし。
こんな感じで女性にも接することができていたら多分彼女もできるんだと
思うんですよ。
一体どうなっているんでしょうか???
何か精神的な疾患がある気がして仕方ありません。
>あはははは
世の中抽象的なものだらけ。
自分自身の考え方でそれを展開していかないと
解決しない問題もありますよ。
憎悪する前に惹かれる事実があるのでしたら、
何故その女性に惹かれたのか考えてみては?
620 :
名無しさんの初恋:02/12/04 00:19 ID:6RPq9B9M
どうでもいいやー、って思うような異性に
しばしば告白されてしまいます。
自分としては、ふつーに会話したりしてるだけのつもりです。
話しかけられたらしゃべる、という感じ。
断るのが苦痛です。自分が悪者のような心地にさせられます。
肝心な人からは好きになってもらえず、イライラしてしまいます。
どう行動すればいいのかわかりません。
621 :
あはははは:02/12/04 00:20 ID:6S7ITfgK
>>619 いや別に惹かれてません。
ただ一般的に外見のみのときが一番惹かれます。
622 :
名無しさんの初恋:02/12/04 00:41 ID:/g9KIFGY
日本人は現実主義者多いらしいですよ〜
>>あははははは
質問ばっかでごめんよ(;;同級生・同僚とかの女の子の友達はいないの?
>>620 どーでもいい人となら普通にしゃべれるけど、好きな人とは意識しすぎちゃって話せないってことはないのかな?
624 :
あはははは:02/12/04 00:48 ID:6S7ITfgK
>>623 同僚の子はそういうわけで(どういうわけだ?)嫌いです。
女の子の友達というのは基本的にいません。
>>あはははは
悩んでるの?
627 :
あはははは:02/12/04 00:54 ID:6S7ITfgK
628 :
あはははは:02/12/04 00:54 ID:6S7ITfgK
恥ずかしいじゃないですか。。
629 :
あはははは:02/12/04 00:55 ID:6S7ITfgK
なんていうか、性欲の対象としか見れないみたいなところは
ありますね。
だから中身をしると嫌いになるのかもしれません。
分かりません。
ただ理想が高いから、レベルの低い人に近づかれると憎悪が
わくのかもしれません。
もう分からない!
630 :
名無しさんの初恋:02/12/04 00:57 ID:5snMpFSJ
>>629 よくいますよね
「自分は理想が高いから」
笑っちゃいますね。
>>624 あ、そういうわけね、わかったわかった(^^
思ったんだけど、仲良くなった女の子たちのこと外見はかわいいとか思いながら
実は心の中で軽蔑しちゃうのかな。こんなに簡単に誰とも仲良くなれるのか、けしからん、ムキー!!って。
>>632 かわいい子とは別に仲良くなっていませんよ。
>>633 え、そうなの?じゃあかわいい子と仲良くなれれば解決???
超レベル高い女の子だったら嫌いになることないって言ってたし。
>>634 そうですね。
所詮高望みってやつですかね。
カップルってレベル似てるじゃないですか。
だから自分によってくる女の子で自分のレベルが分かるみたいな。
だからむかつくのかな。
ふー。
かわいい子でもすぐに飽きて、すぐ憎み出すなんてことがなければ
いいんですが。
>>635 自分がそう思ってるんなら、自分磨いて、今以上にいい男目指してみるのもいいかもね。
でもあなたのことをレベル高いと思ってる人もいる、と思う。
>>635 お風呂入っててふと思った。
高望みなんかじゃない、むしろあなたがハイレベルだから
自分と釣り合った相手じゃないとムキーッ!ってなっちゃうんだ!
あと、かわいいだけじゃ三日で飽きるっていうじゃん。
見慣れちゃったらやっぱ次に中身に関心でてくるよね、で、憎悪。
てことはさ、やっぱ外見だけじゃなくて中身もハイレベルじゃないとだめってことじゃない?
中身のハイレベルってのはお互いの価値観をいかに理解し合うことができるかってとこかもしれないけど。
そんな女の子といつか出会えるといいね。
639 :
名無しさんの初恋:02/12/04 04:18 ID:v+LIeUth
どのスレで聞くべきか迷ったのですが・・・聞いて下さい。
現在、占術理論実践板で、このようなスレがあります。
絶対効果のある★おまじない★ってない? ♪2
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1034603916/-100 荒しもあまりなく、マターリ進行のスレです。前向きで良いスレと
思っております。
しかしこのスレは占術ではなく、おまじないの話しかしないので
(しかも恋愛のみに的を絞っています)板違いのためか
初代スレも削除されてしまったのです。
それで今度は別板で新スレをと、こちらの雰囲気に惹かれて
スレ立ての伺いをしてみたのです。
オカルト板は男性ばかり、占い性格診断板は荒れていて
雰囲気が合いそうにない、との意見でした。どう思われますか?
641 :
507:02/12/04 09:54 ID:FE98mV6X
>>580さん
>>583さん
私は彼女の事が本当に大好きでしたし、Aの事は人間として
尊敬はしているけれど、もう恋愛感情はまったくなかったです。
Aと会うと微妙に揺れる気持ちにはなるけれど、やっぱり彼女が大好きでした。
最近Aから、将来への悩みや不安等などの長文のメールが来ていたりして、
ひょっとして好意を持たれているのかとも思う事はあります。
私もAへ、彼女との付き合いについての悩みや不安を打ち明ける事はありました。
でも、これらの事は全て彼女に話をし、私は彼女を本当に大好きなんだと
伝えていました。
だから、今回のことも「大切な友達が悩んでいるから、話を聞いてみる。」ただ
それだけですし、彼女にもわかってもらえると思っていました。
ちなみに、Aと私は付き合っていた事はありません。
6年間、ほぼ片思いでした。両思いの時期もありましたが、付き合っていません。
このことも彼女へ話はしてあります。
642 :
507:02/12/04 10:04 ID:FE98mV6X
>>580さん
>>583さん
Aと付き合う事は、もはや考えられません。そういう気持ちにはなれません。
そのことも、彼女へ伝えていました。
本当に、彼女一筋でした。もう元彼女になってしましましたが・・・
643 :
名無しさんの初恋:02/12/04 11:44 ID:JNOc2mbA
相談です。
知り合いの友達という感じで出会いました。
彼女のことを知りたくて、付き合ってほしいと伝えたんですが
過去に色々あり、今は誰とも付き合いたくないと言われました。
それ以来、あまり連絡をとるのも迷惑だろうと思い、こちらからは
電話、メールなどはしなかったんですが、相手からは毎日のように連絡が来ます。
話してて楽しい、でもこのままずっと友達なのは自分的に苦しいので
それを伝えて、2度ほど、もう連絡はいらないと伝えたんですが、それでも連絡が来るんです。
少し時間が経って、色々話して彼女のことを知りました。
彼女の過去の話も全部聞いて、自分的に納得したうえで彼女が好きなんです。
その自分の気持ちも伝えて、再度告白したんですが撃沈。
彼女が言うには「もっと友達でいられたら・・・」だそうです。
こういうこともあって、自分が単なるキープくんなのか?とも考えてしまいますし、
真剣に考えてくれてるのかな?とも思い、悩んでいます。
その彼女は今、昔からの男友達からアプローチをうけているようです。
すごい気持ちが焦って、話をしていると自分のイヤなところが出放題です。
自分でも気付いているんですが、冷静に話を出来ません。
彼女は僕のことをどう思っているのか?
僕はこれから、どう行動すればいいのか、なにか助言をお願いします。
>あはははは
ざっと流し見なので的外れだったらご容赦を。
いわゆる「恋人」とか異性を意識し過ぎだと思う。
性差は確かにあるけど、同性だって合うところや合わない所があって
とっても親しい奴や、それなりな奴、あわない点が多いので深入りしてない奴、
色々いると思う。異性に対してもそれでいいでそ。
知るうちに、仲良くなるにつれっていってるけど、知らなきゃ嫌な点も
見えないからそれはべつに特異でもないでしょ。
仲良くなると無意識に恋人候補と見てるのかも。
ま、言い寄ってくる相手なり自分がきになった相手なり、なかいいやつなりと
付き合うかどうかは、外見なり性格なり付き合い方の考えて合ってるか、なりで
きめればいいっしょ。最低このレベルの人でないと、と思うのもべつに
問題ないでしょ。相手にぴんときてなかったら付き合わなきゃいいだけ。
不成功防衛、つうか先に言い訳してるっぽいよ。
人付き合いは同性とはそれなりにやってるみたいだから、
異性に対してもそれでいいじゃん。完璧な恋人付き合いいきなり求めなくても
それなりに親しい奴とか、腐れ縁とかせふれとかカタチはいくらでもあるっしょ。
カタチとかは付き合いたい相手がいてそれなりに親しくなって
んで、自分が望む様にならなかったときに初めて夜も眠れん、飯も食えんなかで
悩みまくればいいんでないの。まだその段階じゃないでそ。
>>643 この道進むなら聞き役、暇つぶし相手の立場で様子見。
好意が伝わるのはむしろおっけだけど状況とかで
いっぱいいっぱいになって返事求めたり
連絡しないで、とかのハッキリした態度はむしろマズー。
こまめに繋いで変化まち。
好意寄せられて悪い気しない程度のランクにはあなたはいるみたい。
んが恋人候補とは大きな隔たりがある。
それなりに気があれば「今は」なんていわないでその時からする気になるし
再度の告白でOKでてるだろうし。進むなら長期戦。
646 :
525:02/12/04 16:03 ID:3eMKQlH7
>>641 =
>>507 横やりで悪いし、多分これ言われたら、あなた傷つくと思うんだけど...
>私もAへ、彼女との付き合いについての悩みや不安を打ち明ける事はありました。
>でも、これらの事は全て彼女に話をし、私は彼女を本当に大好きなんだと
>伝えていました。
>だから、今回のことも「大切な友達が悩んでいるから、話を聞いてみる。」ただ
>それだけですし、彼女にもわかってもらえると思っていました。
これ、ちょっと傲慢かなぁと思いますよ。理解して欲しいという気持ちが強すぎますよ。
自分の相談をされているっていうのを知らされたら、何もなくても動揺しますよ。
違いますか?
あなたが同じ事をされた場合のことを考えて欲しい。
彼女も、頭ではあなたのことを理解したかったに違いないですよ。でもやっぱり無理だったんですよ。
そういうことをあなたから聞くたびに、理解しなきゃいけない=立派な(かどうかはわからないけど)人間として
というのと、やっぱり無理だっていうのとで悩んでいたんではないかと...
やっぱり、相手のことを思えばこそ、話しちゃいけない事ってあるんだと思います。
>>638 RYOさん、励ましの言葉ありがとう。
でも別に僕は外見はハイレベルではありませんよ。
自分には自信ないし。醜形恐怖症気味なとこもあるし。
でももしかしたら、中身はハイレベルかもしれない。
頭がいいとかって意味じゃないですけど。
なんていうか流されるのって嫌いだし、ゴーイングマイウェイ的な
ところありますね。性格が濃いというか。
でも、そういうことと憎悪は関係あるんですかね。
>>644 そうですね。でも異性に対してはそういう風に普通に振る舞えないんですよね。
同性とのつきあいも好き嫌いが激しくて基本的に友達は少ないですね。
群れるのが嫌いで、1対1でつきあうのが好きですね。
650 :
スコルパ:02/12/04 20:44 ID:3VP31bNT
>>643 彼女からしたら今のあなたはキープ君でしょうね。残念ながら。
恐らく彼女はそれを自覚してないかもしれませんが、
昔からの男友達と付き合っても付き合わなくても、
結果的にはやっぱりキープ君です。
人を好きになるのは簡単ですから、好きにさせる方法を学びましょう!
651 :
:02/12/04 21:33 ID:559FSmPy
652 :
名無しさんの初恋:02/12/04 22:00 ID:7clfhJKa
653 :
あはははは:02/12/04 22:03 ID:kN1kSFNi
僕には一生彼女ができないんだなぁ。
昨日は午前中に「今日も元気に頑張ろう!」とメール来たのに、
午後になってから「あなたとはやっていけないような気がする」と急展開。
おととい会ったときに言った言葉を蒸し返してきて、人のことを口だけの人間
と罵ってきた。行動したくても制約が多くて、殆ど動けなくしてるのはそっちの
都合が多いのに全くだ。そして彼、親に嘘を付いて会うのが辛くなってきたと。
そっちが会いたいと言ってきたから会ったのに、自己中心の勝手な論理。
こっちが話し合いを持とうと主張したら、しばらくメール止めたいと。
要するに、キープには用が無くなったから、もういいと言うことか。
なんか、この急展開には驚いた。そして振り回されていることに疲れた。
こんな女どうにでもなれ。幸せになってほしくない。
でも、幕引きまでしっかりと見ていきます。
>>654 あなたと彼女が一緒になっても、幸福が訪れることはまずないでしょう。
執着するのをやめて、このまま見捨ててしまったほうがあなたのためです。
>>あはははは
書き込み見てびっくりだよ!自分のこと言われてんのかと思っちゃった。
憎悪しちゃう気持ちもなんとなく、なんとなくだけどわかったような気がする。
でも、ここでうまく説明する言葉がまだ見つからない・・・
頭の回転悪いからうまく言葉扱えないんだ、またお風呂に入って考えてみようかな。
ただね、一個だけ違うことがあるんだ。昔のあたしはまるで自信無し無しだったけど
今は100%とは言えないけど、そこそこ自信もてるようになった。
てゆーか今の自分ってけっこう好き。世間の人はどう思ってるか知らないけど(w
昔のことちょっと思い出した。自信まるで無し無しのときに、ある知人から
「RYOはすごく自分に自信もってるんだと思う。RYOの強さがちょっとうらやましい」
って言われたことがあった。その時は「はぁ???何言ってんのコイツ?全然自信なんかないよ・・・」
とか思ったけど、今思えば「すいません、あなたの言う通りでした(汗)」って感じかな。
657 :
名無しさんの初恋:02/12/05 04:31 ID:5F6T+uxa
好きな人が欲しいんですけどどうしたらいいですか?
ふざけた質問のようですけどマジです・・・。
もう独りは寂しくて嫌・・・
>>657 「好きな人」の解釈を書き換えれば?「嫌いな人」以外みんな「好きな人」にしちゃうとか。
もともとどこで「好き」という線引きをするのかは人によって違うけどね。
その相手をもっと好きになれば、付き合おうと努力すりゃいいし
それ以上好きにならなきゃ、他の人に興味を移せばいいんじゃない?
659 :
657:02/12/05 04:47 ID:5F6T+uxa
>>658 えっと・・・質問の仕方が悪かったかな・・・
もっと分かりやすく言えば「恋がしたい」ってことなんです。
でも誰も好きになれない・・・
660 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/05 04:49 ID:QZKoFrXH
>>657 じゃあ、新しい人と知り合わないと、多分無理だよ。
そのためには、なにか新しいことを初めてみてはどうでしょう?
年齢によっても違うので、簡単には言えませんが。
>>659 一応わかってるつもり。スタートラインを後ろに下げるだけだよ。
好きになる前からはじめたら?ってこと。相手のことを知るうちに好きになることもあると思う。
それとも一目ぼれ以外では恋できないのかな?
662 :
351:02/12/05 11:36 ID:slHJaklb
>RYOさん
>>332さん
昨日彼女から、結果を聞きました。
やはり、別の男の元へ行ってしまうようです。
寂しいですが、誰よりも仲のいい友達でいる
約束をしました。また、チャンスがめぐってくることを
待っています。
今回は、本当にお世話になりました。感謝してます。
663 :
332:02/12/05 11:53 ID:h461JMQ1
>>351さん
そうですか.....。残念だけど、仲のいい友達になれたんならよかったんじゃないですか?
少なくともまだチャンスはありますよ!!
おれの方は、たいして進展はないですね。この前の火曜日に彼女が学校の事で悩んでて会いにいったんです。
午前中にメールで約束して、その時はいい感じだったんです。
でも、いざ家にいってみると微妙な態度で....。
なんかおれの方が疲れてきました。
もういつ死んでもおかしくない病人をむりやり生命維持装置で生かしてる。そんな感じかな。
そろそろ安楽死させてあげてもいいんじゃないかなって感じです。
>>662 そっかぁ・・・。
でもまたスタート地点に立ったと思えば前を向けるはずだよ!
>>663 ほんと恋愛って疲れちゃうよね〜。
疲れちゃった時は心にも休養が必要ってサインなんだろうな。
心に栄養与えてあげるって意味で素敵な風景を眺めてみたりして見るのもなかなかいいもんだよ。
665 :
351:02/12/05 16:04 ID:slHJaklb
>>663=332さん
諦めてしまうの?
彼女はまだまだ葛藤中なのかもしれません。
焦る気持ちは、痛いほどわかります。
浮気のことを告白してくれないのは、
俺もよくわかりませんが、あなたを騙してる
訳では無いと、俺は思います。
もしかしたら、今の状態が居心地が良くて
黙ってるだけかも知れませんけど・・・
有耶無耶にはしないと言ったじゃないですか。
もうちょっと頑張って欲しいです!
安楽死は犯罪!
666 :
名無しさんの初恋:02/12/05 16:09 ID:slHJaklb
>>664 RYOさん
そうですね、スタート地点です!
でもやはり、会いにくくなるもんなんだろうな〜。
失礼します。
地元の郵便局の職員さんに思いを寄せていて
名前も住所も性格も知らないまま気になっています。
荷物を持っていくと99%その職員さんが居て
田舎だし「あーこんにちわー!」とか軽い挨拶から
会話してても全然変な雰囲気じゃないんですが
私、かなり照れ屋なので、ついつい無愛想に
「定形外でお願いします…ボソ」と言う風にしか言えません。。
その職員の方もかなり内向的な雰囲気をかもし出しています。
なんとかお友達からでも仲良くなりたいと思うのですが
郵便物と一緒に手紙なんか渡したらアブナイ人ですか…?
もしくは他に何かいい方法はありませんでしょうか。
今、手紙以外に企んでいるのは
ゆうメイトで堂々と同じ職場に入り仲良くなる方法ですw
668 :
:02/12/05 18:49 ID:iuvecV2j
相談にのってください。
彼女の携帯盗み見ちゃったんです。彼女まだ学生で携帯自分で
持つ力なくて、プリカ預けたんだけど。
んで、その携帯の中に仲の良い男友達と会うメールがあって、
その日の帰り誰か他の男と会うんだったら言ってね。
みたいな事いったんだけど、まだ言われてなくて、
その男には以前告白されてて、Hもしてたみたいで、
でも自分にも携帯みた非があるから突っ込めなくて、
困ってます。
そんなにスキじゃないだろなー。とか思ってたけどヤッパリ
彼女にはまってる自分がいて・・・
どうしたらいいでしょうか。
669 :
名無しさんの初恋:02/12/05 18:59 ID:VlzojbpN
>>667 郵便局員を狙うなんて…
さては結婚を狙っているな
堅実だもんな郵便局員
まあガンバりんしゃい
手紙でいけば?別に危なくはない、内容にもよるだろうけど
>>668 あきらめな
撤退だ撤退
なんかまともな感じがしないな、彼女も、そしてキミもね
まずメール男ダチなんて存在自体許しちゃダメだ
ほんとに「はまってる」んなら。
でもそれ以前にその女が終わってるような気がするから
もう撤退したほうがいい。そんなにこだわる価値がないことがじきにわかる。今見えていないだけだ。
>>667 ゆうめいと分からないんでぐぐってみたw
それもありだと思うけど同僚としてでも
お客と店員、つうか、仕事としてのカタチ、
これは同級生とかガッコがらみでもそうだけど。
公からプライベートで親しくなってくには
どのカタチでも照れとか必要な行動力は大差ないと思う。
挨拶、軽い会話はしてるんで、取っ掛かりはいい感じ。
メモ、手紙もありだし、軽い会話から話もちっと膨らませて
共通の話題探りつつ印象持ってもらう、そっからでそ。
関心あるのが伝わるのはむしろ歓迎。知って、知ってもらって
どんな反応してくれるかなーとか楽しみ悩んでやってみてくらはい。
店員さんと仲良くなりたい スレあたりにちょと立場違うけど
仕事中の人へ接触で悩みまくってる声や行動例、体験談なんかが
詳らか。その程度までが良いかーとか参考になるかも。
>>666 スタート地点にたったばっかで弱気にならないで〜(^^
>>667 女の子からの場合、見た目が貞子で「好き」って言う字を100回ならべて書いたりしなければアブナイ人にはならないとは思うけど・・・。
内容も大事だけど渡し方も大事。無言で郵便物と一緒に、っていうよりか「よかったらこれ読んでください!!」くらいははっきりと言ったほうがいいよ。
手紙渡す前準備として郵便局に行くたびに挨拶くらいは交わせるようになっておいたほうが無難といえば無難なんだけどね。
ゆうメイトって正月のバイト?自然な形で彼とお近づきになるにはいい方法だよね。あなたの性格とか内面もアピールできそうだし。
うまく手紙書けなかったりいざとなったら渡す勇気がでない等自信がゆらぐようだったら素直にこの方法とるのもいいと思いますよ。
672 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/05 19:51 ID:7C5er2ZD
>>667 ちょっと違うかも知れないけれど。
オイラの友だちで駅員がいるのだが、
時々ラブレターもらうことあるみたいよ。
うれしそうにしてる。
というわけでがんがれ。
>>668 是非は置いといて見知ってしまったんだからしょうがないな。
チェックしただのしてないだの、男と会っただの会ってないのでなく、
まず彼女はそういう人だと認めましょう。その上でどうしたら?
でなくこれから彼女とどうしたいか考えましょう。
自分だけ見て欲しい、許せないなら終わり。二度と無いなら今回許す、なら
チェックした事は謝り倒す。その上で自分だけ見て欲しいこと伝える。
相手がどう応えるか次第。
何番目、何分の一でいいなら黙っとく。今はそうだけどこれからの付き合いで
他に目が向かないようなカタチに変えていく。などなどなど。
今は気が動転してるだろうけど、どっちが正しいの間違ってるのは
恋愛では言っても詮無いし。一方がどんなに思っても相手のあることだし。
続けるにしろ終わるにしろ今の感情をただぶつけるんでなく、
それはそれで自分で受けとめてこれからどうしたいのかをお互い突き合わせて
いっぺん話するしかないような。
>>668 1.「何はともあれ彼女と別れるなんて絶対考えられない!もし何かあっても俺が彼女を改心させてみせる、
こっちが精一杯誠意を見せれば彼女もきっと考えをあらためてくれるに違いないさ、
これから先いい関係を築いていけるようガンガルぜ!」
2.「俺に内緒で他の男と会うなんて許せない、ジェラシーメラメラメラメラ・・・。
こんな誠意のない女に騙されるなんて俺ってみじめじゃん。俺って超ダサいじゃん。
こんな状況だまって我慢するなんてできるわけないじゃねーかよ!
でも、意外といい女だし、別れる決心もなかなかつかないへタレな俺って・・・はぁ・・・」
2の気持ちが激しく強いなら、別れたほうがいいと思う。
ずっと片思いしてます。
信頼のできる人にそのことを話して
「まずは食事でもしたいんだけど、どうやって誘おうかなあ?」
とか相談していたら、
その人が、片思いの相手に
「あの子あなたと食事したいんだって」
と言ってしまったそうです。
で、相手は「食事ならいつでもするけど、本人が誘ってこなければ、始まらない」
と答えたそうです。
何となく冷たい感じだなあ・・・。
人に話すなんて、って引いちゃったのかな?
この言葉を信じて誘っちゃってもいいんだろうか。
「食事ならいつでもする」って望みなしってことなのかなあ。
私は女で、相手は年上の男性です。
>>675 いや、その彼。普通の反応だと思う。
そんだけじゃ、望みも何も分からないよ。
それこそあなたが動かない限り、始まらないわけで。
勇気がいるとは思うけど、まずは誘うんだ!
でなきゃはじまらないのだ。
がんがれ。
677 :
28歳男:02/12/05 20:49 ID:DBQS/bBJ
他でレス付かなかったのでお願いします
相手は28歳(女性)
1年半前くらいから片思いしてて、ここ1年ぐらい月1,2回のペースで
お互いの友達を誘って飲みに行くようになってました。それまでは2人だけで
飲みに行ったり、遊んだりした事はありませんでした。それが2ヶ月位前に
俺と俺の友達とその子と3人で飲んだ帰りにその子が俺の部屋に泊まっていくこと
になり、そこで合意の上で関係を持ちました。
それからは2人で俺の部屋で飲んだりするようになったのですが、つい先日告白して
今は駄目だと断られました。色々話を聞いたのですが、その子には結婚前提で同棲
していた人が居たらしく、直前でその男性の浮気が原因で破談になったそうです。
彼女曰く「男性が信じられない。恋愛に一歩踏み出せない」らしいのです。
告白は断られましたが、「その気が無い人の部屋には泊まらないよ」と言ってくれ
ました。自分としては彼女の気持ちが和らぐように少しずつ頑張っていこうと
思っていますが、正直どう接して良いのかわかりません。
このような体験のある方、どんな事でもいいのでアドバイスお願いします。
678 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/05 20:55 ID:7C5er2ZD
>>677 あなたはどうしたいの?
付きあうっていう約束がないとダメなの?
つかオイラも似た感じなんだよな。
今、どうしたらいいのか。あ〜あ。
しかもオイラあなたより大人じゃねえな。つか寅年。
またあとでくるね〜
681 :
28歳男:02/12/05 21:06 ID:DBQS/bBJ
>678さん
俺も寅年です。
建前上は別に付き合いたいと約束が欲しいわけではありません。
でも心の底ではそう思ってるかもしれません。
実際にこういう人とであった事が無かったのでどうしていいのかわからないのです。
押して良いのか引くべきなのか。難しいですね。
>680さん
そうだったら有りがたいです
682 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/05 21:11 ID:7C5er2ZD
>>681 押すも引くもないと思うよ。今まで通り好きでいればいいんすよ。
恋人ヅラさえしなければ。
オイラは引いてシッパイした。
そん時思った。押しても引いてもダメだったって。
とりあえず、友だち以上恋人未満な関係でいた方がよかったって。
何やってもどうせ後悔してんだろうけどさ。ナハハ。
特別なことを相手に求めず、
特別なことを相手に与えず、
今まで通り、好きでいることをオススメ!
>>675 「怒り」を、意中の彼に向けてはいけない。
>>681 >>682 に同意
状況がいまいちつかめないけど、体の関係は、一度断ち切ったほうがいいかも。
>>675 望みがあるかないかなんて今の状況で判断することでもないと思うけど。
誘いやすい状況になったと思えば先に進めるのでは?
686 :
28歳男:02/12/05 21:27 ID:DBQS/bBJ
>682さん
今まで通りですか・・。難しいですね。
彼女は俺にとって憧れの人だったんです。絶対に手が届かないと勝手に思ってた。
それがあの夜をきっかけにして彼女の気持ちが自分に向いてるんじゃないかって
思ってしまい、そう思ったらもう彼女の事しか考えられなくって、突っ走ってる
感じです。アドバイス有難う。少し冷静になります。
>684さん
身体の関係は最初の1回だけです。その後は手を繋いだり抱きしめる事はあっても
それ以上は何もしてません。彼女が踏み込めないんだと思います。
確かに彼女を好きですが、付き合ってないのに身体の関係だけってのは本意では
ありません。最初の1回も少し後悔しています。
687 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/05 21:37 ID:7C5er2ZD
>>686 状況ニテルね。オイラと。
オイラも憧れで、手が届くはずがないと
思っていたのでかなりビクーリ。オイラは焦って引いてしまったわけだけど。そしていまだ引きずりながら…。
どちらにせよデリケイトな問題だから冷静にね!
上手くいくことを願う!!!
688 :
667:02/12/05 21:41 ID:ULifb+Fv
>>669 はい、頑張ってみます。
手紙の内容がこれまた問題なのですが
また行き詰まったら相談に来ます。
>>670 ゆうメイト作戦だと既に募集締め切り、
または田舎のはずれ局なので募集してない、
面接で落ちる、等の罠がありますので
自分的に微妙なんです。(じゃあ書くなよ)
店員さんのスレ、参考になりそうなので逝ってみます!
>>671 そう言われるとなんとなく安心しました。
一応サダコよりは明るい人間だと思いますw
そして無言で渡そうと思っていました…
人に物渡すのに無言ってのは良くないですよね。
勉強になりました。
>>672 駅員さんもラブレターを!
いや、大変参考になりました。ありがとうございます。
よし、ファイト、自分。
689 :
名無しさんの初恋:02/12/05 21:41 ID:YrWm9B1m
相談したいことがあります。
仕事絡みで知り合った人に片思いしています。(私24歳、相手25歳。)
メールで、個人的にも連絡を取り合うようになり、3回ほど2人で飲みに行ったこともあります。
ところが、うちの会社、取引先の人等との恋愛は厳禁って感じで、かなりうるさいんです。
それをその相手も知ったようで、「2人で会ったりするのダメなんでしょ」って言われて、
私は「大丈夫」って言ったんですけど、それ以来、2人で会う約束できなくて。
前からしてた約束も、「会社の飲み会と重なった」ってキャンセルされたし…。
それまでは、相手からも「また飲みにいこう」とか、メール来てたのに。
相手が私のことを嫌になったとか、他に好きな人ができたのかもしれないけど、
今まですごく楽しかっただけに辛くって。
仕事熱心な人だから、私とこうやって2人で会ってるのが他の人に知られると
お互いに立場上まずいって思ったのかもしれないけど、私は寂しいです。
相手とは、これからもしばらく仕事上の付き合いは続きます。
いっそのこと、はっきり告白しようかとも思うのですが、正直言って
今の状況で自分がとるべき最善の方法がわかりません。
どうしたらよいでしょうか。
690 :
28歳男:02/12/05 21:46 ID:DBQS/bBJ
>恋愛素人クラブ主将 さん
話を聞いてくれて有難うございました。
冷静に頑張ります。
>>686 突っ走る自分を自制しようとする気持ちがあるなら大丈夫。
それくらい彼女のこと大事に思ってるのなら、それは彼女に伝わってると思う。
信頼を得る為にも、余計な駆け引きしないほうが無難かもね。
そんなに長期戦にならない感じがするけど、気持ちは長期戦を覚悟したほうが楽になれるかな。
>>689 「(自分から)彼に嫌われるような表現」をしたらダメ…。
693 :
名無しさんの初恋:02/12/05 21:55 ID:TSbmH/vL
10代の女です・・・
友達として仲良かった人がいました
1ヶ月前に酔った勢いでエッチしてしまいました(苦笑)
それから週1で会うようになり毎回エッチをしています・・・
完全にセフレになってしまい、苦しいです(泣)
その人には他に女の影が見えません・・・女友達は結構居るようなんですが・・・
忙しい中、時間を作って会ってくれるんですが・・・ヤりたいだけですよね?
悔しいけれどその人の事を好きになってしまいました・・・
この恋は諦めて普通の友達として付き合うべきでしょうか・・・?
アドバイスお願いします(ペコリー
>>693 してて気持ち良くない…?セフレにされてる割には、なんか「あっけらかん」としてて悲愴感が出てないみたい…。
695 :
めーぷ ◆1kMaple/hc :02/12/05 22:01 ID:H/t0ordu
>>693 彼に直接自分がどういう立場なのか聞きましょう
彼女なのか、遊びなのか
彼女のつもりだけど、いちいち告白してないこともありえるし
ヤりたいだめに会ってることもありえるでしょう
聞くときは、自分が相手のことを好きだってことは伝えないほうがいいと思う
つけいれられると思うから
あと、もし恋愛をあきらめるとしても
普通の友達として付き合うのは結構難しいと思うよ
相手があなたを何を求めるか、あなたがどう接するか
両方がそろわないとできないからね
696 :
689:02/12/05 22:04 ID:YrWm9B1m
>>692 ありがとうございます。
告白はしない方がいいってことでしょうか…?
昨日も、年内に1回会いたいって言っちゃったのですが、
「そうだね、軽くね。」って言われ、具体的な日にちまでは決めてくれなくて。
望みはないんですかね…。
697 :
28歳男:02/12/05 22:04 ID:DBQS/bBJ
>691さん
確かに余計な駆け引きもしないほうがよさそうな気がします。
もちろん長期戦も覚悟の上です。
彼女の友達にも色々聞いてみようかと思ってましたが、それも止めることにします。
彼女に嫌な思いだけはさせたくないので・・。
有難うございました。自分の気持ちを信じでがんばって見ます。
>>696 >>689の文章の中に「みすみす彼に嫌われてしまうような表現」があると思います。当ててください。
699 :
689=696:02/12/05 22:14 ID:YrWm9B1m
>>698 「会って欲しい」って言っちゃうことでしょうか?
すみません、自分では本当に分かりません。
700 :
名無しさんの初恋:02/12/05 22:17 ID:TSbmH/vL
>694 >695
693です
レス有難う御座いました・・・
セフレにされてる・・・と心では感じながらも好きだから会ったりしちゃうんですよね・・・
悲愴感を通り越しておかしな気持ちになってるかもしれないです
相手はヤりたいから会ってると思います・・・
先日、私が彼と遊んだ後に、他の女友達と遊んでたし・・・(泣)
都合の良いセフレ以外の何者でもないと思うんですよね・・・
友達に相談したら「寝る暇割いてまでして会おうって言ってくれるから良いじゃん!」と言われたんですが・・・
とてもそんな風に思えません(泣)
都合の良い女なんでしょうね・・・(鬱
701 :
675:02/12/05 22:21 ID:kx20WeR3
>676
恋愛経験が少ないので普通の男性の行動とか全然わかんなくて。
仲が良いわけでも悪いわけでもない、
普通の関係の子が自分のこと好きかもしれない、
って思ってもピンと来ませんものね。
とりあえず、「げっ、あいつ苦手だからそういうの勘弁」
という返答じゃなかったので、前向きに考えようかな。
でもクールな人なので、「あいつが苦手」という感情を
人に知られたくなくてそういう返事したのかな。
どっちにしろ考えても分からないんですよね。
行動するしかないか。
>683
私、無意識に怒ってるのでしょうか。
仲良くも悪くもない人のに、彼は自分を好きになってなきゃいけない、
なんて(そこまで強い感情じゃないけど)考えを抱いているから
不安になったりするのかなあ?
不安=イライラ=怒りということでしょうか。
>685
はい。前向きに、変に舞いあがらず、
食事に誘おうと思います。
>>699 「大丈夫」→この一言が致命的だと思います。「保証できないこと」を「大丈夫だ」と言ってしまうのは…相手の信頼を損ねる結果につながりやすいと思います。「彼が好きだから、逢いたいから…つい、そう言ったの」という気持ちは、確かに分かりますけど…。
>>700 分かってるならその通りだね
ちなみに、まあこんなこと言ってもしょうがないけど
エッチすると情が移る(好きになる)ってのはよくあることだよ
まあ、、、やめときましょう
704 :
689=696:02/12/05 22:28 ID:YrWm9B1m
>>702 ありがとうございます。全然気がつきませんでした…。
会いたいって気持ちがつよくて、会社にバレてもいいやって思っちゃって。
「いい加減な奴」って思われたかな。もう挽回の余地はないでしょうか…。
一度、じっくり話すべきですか?
705 :
名無しさんの初恋:02/12/05 22:31 ID:TQ7rcsPI
ここ数カ月片思いの相手のことばっかり考えていて、疲れた。
相手には好きな人がいるみたいだし、自分がアプローチすることで邪魔したくない。
だからもう告白もあきらめて、全部あきらめて、いっそ恋愛するのもやめたい。
毎日真面目に働いて、真面目に家事やって、でも趣味も友達もどんどんなくしていって、自分がなくなっていってる。
こんなんじゃ、片思い相手にも何の関心も持たれないの当たり前だ。
なんとかしたい。誰かお願い。道を指して。
>>701 ホントは「信頼できる人」が、彼に「あなたの気持ちを伝えちゃった事」に怒ってるんじゃないのかな…。彼は、非難されるべき立場にはないと思います。
707 :
名無しさんの初恋:02/12/05 22:35 ID:TSbmH/vL
700です
>703
そうですよね・・・
断って切られてしまったなら
所詮そんなんだったんだなって思うしかないですよね・・・
でも好きな気持ちは変わらないんですがね(苦笑)
セフレから彼女への道は厳しいですよね??
やっぱり・・・
>>704 「この前、つい“大丈夫”って言っちゃったけど、あれは…」みたいな感じで話すべきだと思います。「どうしたらいいのかな…」と、お互いよく話し合ってください。その時(場の雰囲気に応じて)に「好意」を表現してみてはいかがでしょう…。
709 :
めーぷ ◆1kMaple/hc :02/12/05 22:42 ID:H/t0ordu
>>707 >セフレから彼女への道は厳しいですよね??
まあ、無理でしょう
浮気相手ならまだしも、セフレじゃあね
少なくとも、自分の努力でどうにかなるものじゃあないし
最近この板見てなかったから忘れてたけど
セフレかどうか見極めるのはそう、Hを断ってみることだった
好きな気持ちはすぐに変わらないと思うけど
続けると傷つくだけだと思うよ
やめときなさい
そうやって人に意見を聞けるようなあなたなら、抜け出せるはず
寂しくなったら女友達とでも遊びな
710 :
名無しさんの初恋:02/12/05 22:50 ID:TSbmH/vL
>709
相手に彼女が居ないんですよね・・・
もう半年以上。
エッチをする相手居ないと思うんですよ・・・(失礼?笑)
あの時、エッチを断れば良かったです・・・
今更すごく後悔・・・
頑張って忘れられると良いけど・・・無理かも・・・な(苦笑)
普通の友達に戻るのも難しいですかね?
潔く切るべきでしょうか??
711 :
めーぷ ◆1kMaple/hc :02/12/05 22:52 ID:H/t0ordu
>>705 気持ちは分かる。なんというか、八方塞がりになった感じ
>相手には好きな人がいるみたいだし、自分がアプローチすることで邪魔したくない。
>だからもう告白もあきらめて、全部あきらめて、いっそ恋愛するのもやめたい。
一番よくないのはこれだと思うな
あなたは真面目そうだけど、たまにはワガママになってみなよ
フラれるかもしれないから、邪魔になるから、なんて言ってたら
もう何もできないよ
他人にしめされた道、目の前に見えている道がダメだと思ったら
時には道から外れてみなよ!
大丈夫、相手は案外迷惑してないかもよ・・・?
712 :
めーぷ ◆1kMaple/hc :02/12/05 22:57 ID:H/t0ordu
>>710 えーと、男の側からの意見ね
エッチの味をしめちゃったら、エッチなしの関係に戻るのは
相当の意思がいると思う
彼女でもなく、エッチができる相手というのは
そう、あなたの言うとおり都合のいい女だから
俺だったら戻れない
普通、男はそうだと思う
潔く切るしかないと思うよ
あと、関係切ると言ったら「なら付き合う」とか言われるかもしれないけど
それも気持ちは入ってないと思うから真に受けないように
>>710 あなたが、そういう状況に陥ってるのは…とても「惜しい」。抜け出て、早く!
>>705 真面目なあなたは、良い主婦になりそうな予感がします。良い主婦になるには「良い(→成功&失敗双方)恋愛」、「良い趣味」や「良い友人(関係)の存在」が不可欠ですよね。…あなたは理解してくれると信じます。
715 :
710:02/12/05 23:24 ID:eTvGUtMR
レスありがとうございます
携帯からカキコします・・・
やっぱり難しいですよね
周りにH出来る女がいないなら尚更都合良いですものね・・・
どうしたら良いのかわからなくなってしまいました(苦笑)
相手と過去に付き合った人の話をした時に私が
「彼氏なんていらない 面倒臭いから」
なんて言ってしまった私も馬鹿なんですけどね・・・(苦笑)
取り敢えず顔を合わせなきゃいけない時が何度かあるんで友達として続けてかなきゃ・・・って感じなんですが・・・
切ないです(泣)
716 :
351:02/12/05 23:27 ID:slHJaklb
>>710 知り合いに、セフレにされた女いました。
最初は良かったけど、後々狂ってたよ。
今のうちやめた方が・・・
今は彼に彼女が居なくても、そのうちできると思います。
あなたが意中の人であれば、とっくに付き合っているのでは?
知り合いのコも、相手に彼女居ないからって頑張ってたけどね。
がんばれーー!
>>715 「してる時」に、泣けてきちゃったりしたら…相手の心に、何か「変化」をもたらす事ができるかもしれません。
718 :
710:02/12/05 23:38 ID:OsedOdOy
皆様レス有難う御座居ます・・・
このまま行くと確実に只の都合の良い女ですよね・・・
それはどうしても避けたいです(泣)
次に会う時はH無しにしようと思います。
それでも仲が続くのを信じます・・・
切れたらそれまでだったんだなって割り切るんで・・・
切なくてヤバいです(笑)
>>718 もし終わりになったら、しばらくは辛いかもしれないけど
今の関係が続けば、もっと大切にしてくれる彼氏とも出会えないよ
がんばって!
「一度決めたら、きちんと通してよ!」と、釘刺しときます。妥協は絶対に許さないよ。
>>720→
>>718 「宣言したからには、ちゃんと約束守ってもらうからね。いいね!」…と、二度目の釘刺ししたから私は落ちます。
>>718 …「嘘は嫌だよ、絶対に!」
722 :
710:02/12/05 23:49 ID:tlKFQdpK
そうですね・・・
次、会う時にちゃんと言ってみようと思います!
過去にセフレだった人と友達に戻れた事あるんで・・・そういう風になれたら良いなと思って頑張りたいです。
今、ちょっと落ち着いてきたんですが・・・情が移ってただけかもしれないです・・・
でも切ないです(笑)
723 :
710:02/12/05 23:53 ID:KzeAtwun
>natsuさん
レス有難うございます。
そうですね・・・そういう風に言えるようになったら絶対そう言います!
けじめって大切ですものね・・・
頑張ります!
>>723 会うたびに抱かれてるなんて…こっちが「切ない気持ち」になります。「真面目に相談スレ51」の、最新に近いレスも参考にして下さい。あなたに安易に股を開かれると、切なすぎる気持ちになります。
725 :
710:02/12/06 00:10 ID:mSf3Ixsi
>natsuさん
わざわざ有難うございます。
参照にしてみますね!
簡単に開くものじゃないですよね・・・焦らして焦らして・・・っていう方が長続きしますよね。
手に入れた時の有り難みというか・・・
726 :
鮭:02/12/06 00:30 ID:WT7+GhzH
皆さんのアドバイスを聞いてメールを送るのは見送りました
明日2週間ぶりに会えるので久々にスカートとかはいちゃう
自分がすげー単純に思えて笑えちゃいます(苦笑)
でも話す事がたくさん考えられたので(メモりましたよ!)
明日(今日?)はガンガン話して、今月末には飲み会もあるけど
それ以外でも飲みに行けるよう誘ってみます!!
ところで男の人って袖をちょんと引っ張られて話されるのが
好きだとか聞きましたけどまじですか?(やる気かよぉ〜!?)
>>726 人にもよるし状況にもよるのでなんともいえないけど、諸刃の剣のような気が・・・
袖引っ張りは付き合ってからのほうがいいかもよ。
728 :
Neon:02/12/06 00:56 ID:Z3gQEqVA
やっぱり真面目に仕事したあとは爽快だね。
休みなんていらないよ。
だって休みになると悶々としてしまうからね。
>>726 >ところで男の人って袖をちょんと引っ張られて話されるのが
>好きだとか聞きましたけどまじですか?(やる気かよぉ〜!?)
人によるんじゃねーか。
俺はなんかキモイ気がする
729 :
名無しさんの初恋:02/12/06 01:06 ID:XlQKf4bu
今、とても気になる人がいます。
でも一度も話した事がありません。
そうゆう人にイキナリ「友達になってください」
って言ってメルアドを書いた紙を渡すというのは、大胆ですよね…
でも、仲良くなりたいんです!!
730 :
69:02/12/06 01:13 ID:Z6cTOsZ8
>>728 あはは、おつかれ!
>>729 いいと思うけどなぁ。大胆だからって別に悪いことないと思うよ。
731 :
名無しさんの初恋:02/12/06 01:16 ID:Z6cTOsZ8
あ、ばれちゃった(w
732 :
RYO ◆rCKW8IkuCk :02/12/06 01:18 ID:Z6cTOsZ8
733 :
Neon:02/12/06 02:12 ID:Z3gQEqVA
RYOさんだったのか…
なんだか残念だよ…。
>>729 状況にもよるけど、ゆっくり時間をかけて仲良くなったほうが…「(こいつ)俺にハマってるんだ」と思われると、不利になるからね…。
735 :
名無しさんの初恋:02/12/06 12:10 ID:uk3dqrmJ
age
736 :
名無しさんの初恋:02/12/06 12:46 ID:jLOJpLzE
尻軽な女友達がいて、友達としては楽しい子なのでつるんでいたのですが。最近になって、その彼女のことが気になりだしました。
今までは、その彼女に恋するなんて、有り得なかったのですが、男にほいほい着いて行く彼女をほっとけません。
やっぱりこれも恋なんでしょうか?
あたるはラムを愛してたぞ
>>736 あなたが彼女の事を「ヤバそう…」だと思うんだったら、早く彼女の行動に修正をかけて。
740 :
351:02/12/06 13:39 ID:uk3dqrmJ
332さん、元気〜??
741 :
736:02/12/06 14:15 ID:4Il7Emjk
言い方が下手でした。
あからさまに、やりたいってだけで近よってくるような男を見抜けないでいる子です。
尻軽にみられがち、ということでした。
たびたびすいません
男。メールやスレで話をしてた女の子がいて、遊ぼうぜとか言ってくれた子でした。
その子が最近彼氏と別れて落ち込んでたので、元気にさせようとメールを送ってます。
たあいのない言葉や、挨拶だけの事もあります。忙しいのでしょう、返事はたまーにしかきません。
電話でも話した事あって、今度会う約束もしてますが、初めて会います。
その子が元気になれたらなって事から、私から誘って会って遊ぼうって事にしてました。
メールを送ってるうちに、その子の事が気になりだして、寝不足食欲なしっていってた事から
ちゃんと寝てるかなとか、食事も進んでるかなとか、いろいろ思うようにもなりだし
そんな自分がストーカーみたいにならないかと怖くなって、どうしよう…と悩んでます。
というか落ち込んでます。
どうしたらいいのでしょう。会う約束まで、まだ日にちはあります。
それと会ってから、別れた理由など聞いてもいいのでしょうか…。
ほじくりかえすような気がして…。
目の前で泣かれても全然困らないのですが、それで彼女がスッキリするならいいな
と思ってます。
実際にセフレにされてないんならいいんだけどね。「尻軽に見られてるコを急に好きになっちゃった」って事は…別に恥ずかしい事じゃないと思う。別に普通だよ。
>>736 741
それも恋。軽そうな、危なっかしいところも含めて
彼女が好きでもっと親しくなりたい、自分を見て欲しい。
ってのよりちゃんとした恋させてやる、そう導ける俺ってカコイイ!
とかだと危うげだけど。
きっかけはなんでもありだし、最終的に二人の関係が
お互いに楽しければ問題ないけど対象が実は偶像だったり
自分の鏡だと非常にマズー。
興味が募って相手の私生活がとても気になるのは自然で問題なし。
ふと思ったついでに状況に酔ってるのか彼女自体に惹かれてるのか
問いなおして見てくらはい。
その後、友人としてか、惹かれるものとしてか、私生活に
どう関わっていくかはまた別問題です、ハイ。
こっちのスレは落ち着いてるみたい…。
748 :
Neon:02/12/06 21:08 ID:esFRwBJX
RYOさんがそんな自慢する人間だと思わなかったよ…。
残念だよ。
749 :
332:02/12/06 21:08 ID:SGV0BQSj
>>664=RYOさん
恋愛ってほんとしんどいですよね。
趣味でスキューバやってるんすけど、今日の昼潜ってたんですよ。気分転換として。
だだっ広く広がってる砂地の上をのんびり漂ってたんです。
自分の吐くエアが海面へ上っていくのを眺めながら。
そしたら、今まで悩んでたのがウソみたいに落ち着てきました。
心に栄養をあげる事ができたみたいです☆
>>351さん
できればもうちょっとがんばりたいんですよ。
昨日の夜に会ってきました。近くを通りかかったんで、メールで行ってもいい?って聞いたら
いいよ。って答えてくれたんで行ったんです。
それで話をしてたんですが、その時に「日曜にしばらく一人でいたいって私言ったよね?」
って言われたんです。おれは、彼女の気持ちは分かってたんですが会いたくてそれで会える?って聞いたんです。
その事を彼女に言うと「断わったらへこむから断る事できないじゃん。」って言われたんです。
その後もいろいろ話してたんですが、その時にひょっとしてこいつは浮気の事を罪悪感を感じてないんじゃないかと思ったんです。
そしたら、もうどうしてもいいか分からなくなってきました。
意味不明な文章でスマソ。
>>674=RYOさん
自分に言われてるようで考えこんでしまいました。
750 :
351:02/12/06 22:59 ID:l7PWeWNP
>>749=332 さん
ちょっと、ムカッとくる一言ですね・・・
罪悪感ないのかな。
このまま放っておいても、冷めてしまう
一方のような気がしないでもないですし。。。
「ひょっとして好きな人でもできた?」
なんて聞いたら、なんと答えるのだろう。
(`Д´)ノウワァァァン!! だれかーー!
ちなみに俺は
>>674だと
迷わず「1!」と答えられます。
未練ダラダラな自分が恥ずかしい・・
751 :
鮭:02/12/07 00:05 ID:w8mo1Saz
2週間ぶりに会っていろいろ話せました!
彼の作品(美術系のサークルなんです)ももらえたりしたんですが
メルアドを聞きそびれてしまいました・・・
しかも月末の飲み会にも来るかわからないそうで
下手すると1月までもう会えないことになりそうです。
長期戦になりそうですがめげずにがんばりたいです。
1月はテストなのでいやでも学校に来るだろうから
先輩に頼んでみんなで飲みに行けるようしたいです
やはり味方を作ったほうがいいでしょうか?
age
age
>>ねおん
自慢っていったいなんだろう。
「聞いて聞いて!あたしはあんたたちとは違ってこーんなに優れてるのよ!ね、すごいでしょ〜?キャハ♪」
ってことかな。もしそうならあたしは自慢できるものなんて何も持っちゃいない。人より優れてるなんて思えることはない。
人はみんな同じくらい優れているんだってわかったから。
あたしはこれからもっともっとねおんといろんな事話してみたい・・
>>749 「意思」と「感情」っていつも葛藤しちゃうよね。頭ではわかってても・・・みたいな。
人間てほんと複雑で困っちゃうよね、でも複雑だからこそうれしいことや楽しい事を感じられるのかもしれないけど。
スキューバ素敵ですね、あたしもチャレンジしてみようかな。
自然って偉大だなぁっていつも思います。温泉でもいって自然パワーもらってこようかな。
>>749>>750 ちなみに
>>674は、あくまでも
>>668さんに対する返答なので・・・。
>>751 彼の作品もらえたの?それはもう家宝にするっきゃないよね!!(^^
他の先輩に飲み会開いてもらえるように頼むのはいい方法だと思う。
でも好きな先輩に会いたいからっていうのだけでは微妙な気がします。忘年会とかしないのかな?
ついでに飲み会だけじゃなくてどっかみんなで遊びにいく計画とかあればいいのにね!
彼とつきあえるように協力をお願いするのは、今のところは他の先輩ではなく同い年の友達に頼んでみたほうがいいかも。
755 :
鮭:02/12/07 08:08 ID:w8mo1Saz
754>家宝ですよぉ・・・
飲み会を開いてもらうのは比較的簡単に開いてもらえます。
というのも日本酒の会っていうのがあるほど我がサークルはお酒が好きなのです。
飲みに行きたいといって先輩も呼んで〜といえばなんとか・・・
代代わりの飲みだったのですがどうも年末バイトをしてるらしく
土曜日が飲み会で翌日も休むとなるときつい気がします。
同い年の友達にも相談しますが何せ相手は4回で学校に来ないんです・・・
友達達はあまりサークルの飲み会にも行かないのであまり協力はしてもらえないかと
でも、相談はしますけどね。レス、ありがとうございます。
>>755 一つだけ付け加えたいことが。
>彼とつきあえるように協力をお願いするのは、今のところは他の先輩ではなく同い年の友達に頼んでみたほうがいいかも。
と言ったのは、他の先輩に協力をお願いすると、全体的な周囲の空気が彼にプレッシャーを与えてしまうかもしれないと思ったからです。
でも、信頼できる先輩がいるなら相談してみるのもいいと思うよ。
757 :
704:02/12/07 15:33 ID:DVA17rDs
>>708 (natsuさん)
アドバイスありがとうございました。
今度、ゆっくり話す機会があったら、「大丈夫」って言ったこと、
話してみようと思います。落ち着いて話せるか心配ですが…。
最近、彼と話すのが苦しくて。夜、1人でいると悲しくて涙が止まらない状態だし。
話している間に泣き出しそうで、ちょっとこわいです(苦笑…
758 :
鮭:02/12/07 19:09 ID:w8mo1Saz
>>756 >全体的な周囲の空気が彼にプレッシャーを与えてしまうかもしれないと思ったからです。
そうか・・・そういう事を考えるのを忘れていました
迷惑かける上に周りにからかわれてしまっては最悪ですね。
1ヶ月会えないのならその1ヶ月は執行猶予期間として
ちょっとダイエットしたりと女を磨いておきます。
759 :
351:02/12/07 19:37 ID:erlvvaMG
やはり辛いもんですね。
友達として見守るってのは。
覚悟はしてたつもりでしたけど。
さっき駅まで送っていったのですが、
今日も彼と会うって・・・・
言いにくそうにはしてましたが、
激しく嫉妬してしまいますた。
彼女が彼を、愛せば愛すほど、
俺は邪魔になってしまう気がして仕方ないです。
760 :
675:02/12/07 20:07 ID:sNZ1x2Ex
遅レスですが、彼に気持ちを伝えてしまった信頼できる人への怒りはないですよ。
ところでお聞きしたいのですが、
「突然なんですけどー、今度食事でも行きません?」
って誘い方はオッケーですか?
どんな言い方がベストかですっごい悩んでます。
「今度○○さんとご飯食べたい」とかのがいいのかな。
あと携帯聞く時って、「携帯とか聞いていいですか?」
って言って教えてくれたら自分のも教える、って感じでいいのかな。
なにしろ、男の人にアプローチみたいのしたことがないので悩んでます。
761 :
名無しさんの初恋:02/12/07 22:24 ID:MOgVNoIm
>>760 「色々とお話したいので、一緒に食事に行きませんか?」と聞いてみるべし。
食事が終わったら、良い感触だったら、
「また連絡したいので、携帯の番号教えて貰えませんか?」と聞いてみるべし。
教えてくれれば気に入られている証拠にもなるかもしれません。
>>760 そうなんだ…人柄いいね。誘い方→「後」がいいんじゃないかな。話すときは、語尾を伸ばさない方が良いと思います。誘い方には特に規定はないので「率直・真剣」を基本に…。冗談でも茶化したりするのはダメです。携帯→それでいいです。
>>757 「悪い男」だけには、引っ掛からないでね…。(さり気なく)相手の振る舞いから「情報」を得て、それを判断の材料にしてください。あなたが彼に「尊重されているか否か」がポイントです。冷静に観察して…「有形無形で、あなたが尊重されているか否か」を。
>>351=
>>759 友達として見守ることばかりが、あなたの今できることでないですよ。
同じ別れなのに、彼女のほうは、新しい何かに向かって歩きはじめている。
あなたは、もう一度彼女とやり直すというスタートラインに立ったものの、
一歩も前に進む事すらできないでいる・・よく考えてみてください・・・。
現時点で彼女はあなたを選ばなかった。ということは、つまり
彼女は、あなたとやり直すためのスタートラインに立ってはいない。
・・・先のことは誰にもわかりませんよ。
もしかしたら、彼女は自分のところに戻ってくるかも知れませんし。
でも、それはあなたが彼女を思う気持ちだけで変わるものではないのです。
それが他人の幸せを邪魔したり、傷つけたりすることが
明らかにわかってる場合は、どんなに頑張っても上手くいかないものだと思います。
忘れるなんてできないと思いますが、彼女をもう一度手に入れたいという願望、
言い方を変えれば執着心みたいなものを、一度取り払ってしまったほうがいい。
この場合、あなたの側からも彼女の側からも友情なんてものは成り立たないでしょう。
あなたに恋人が出来たら、友情は成立するかも知れませんが。
まずは自分磨き。もっともっと魅力的になる努力をして、
いつか彼女に惚れなおさせるくらいのいい男に成長して下さいね。
ひとつ訊きたいことがあるのですが
こないだバイト先の女の子が 今度TDLに一緒にいこうよ(しかも自分が全額負担するから) とかいわれたんですが
何考えてるんだ? 確かにバイト中にいろいろかなり個人的なことなどで相談されたりしてたけど
他の感情でもあるのか?かといってまだお互いの携帯番号も知らない仲なのに。一応曖昧に返事はしておいたが…
はっきり断るべきか?それとも行くだけいってみるか?
766 :
332:02/12/07 23:47 ID:p6YpwZ7J
>>750=351さん
そうですね。少し腹がたちましたよ。
好きな人ができたって聞いてもうまくはぐらかすような気がします...。
昨日、今日と女の子の友達に話を聞いてもらってたんですよ。
いろいろ意見を聞かせてもらったんですが要約すると、「その彼女にはあなたにそこまで
優しくされる価値はないと思う。どうしてそこまで優しくするの?もう、浮気を知ってる事を
言ってもいいんじゃないかな?そうじゃないと前に進めないよ。」
でした。それからおれなりにいろいろ考えてみて浮気の事言おうと思ってます。
そして、許そうと思ってた事も。
>>754=RYOさん
本当に自然は偉大ですよ。悩みなんてちっぽけなものに思わせてくれます。
668さんに対する答えは分かってたんですが、自分にもあてはまるような気がしたんです。
前までは1のよな事を考えてたんです。でも、少しずつそうじゃなくなっているような気がして...。
>>759=351さん
嫉妬してしまう気持ちはわかります。すごい分かります。
でも、あなたにとってそれはよくないように思います。
あなた自身が前に進めないと思います。
しばらく、彼女と距離をおいてみるのもいいんじゃないですか?
>>764さん
禿胴です。
767 :
332:02/12/07 23:51 ID:p6YpwZ7J
>>765さん
あなたは彼女の事をどう思ってるんですか?
まずそこだと思います。もし、嫌いではないのなら行ってみてもいいんじゃないですか?
彼女の事を嫌いなら断ったらいいと思います。
ただし、費用はワリカンという事で。お互い立場は同じなんで奢られる理由はないですからね。
768 :
351:02/12/08 00:43 ID:QL0H3us6
>>764 とても貴重な意見、ありがとうございます!
やはり、間違った付き合いかたですよね。
相手ばかりか、自分のためにならないですね…
彼女への愛情がある限り、友情は生まれませんね。
これからは、寄りを戻す努力はやめて、
言ってくれた通り、執着心を捨て、
自分を磨く努力をしたいと思います!
磨くって難しいだろうなあ〜
本当にありがとう!目が覚めました!ナナシさん!
769 :
351:02/12/08 01:20 ID:9ZhFmq+R
>>766=332さん
おれの一言であなた達の関係を壊したくないので、
言わなかったですが、おれも浮気の事はそろそろ
言ったほうがいい気がしました。ただ、言った場合
もう元の二人に戻れない事は、避けられないかもしれません…
慎重になって下さい!
770 :
名無しさんの初恋:02/12/08 01:22 ID:XPCOpxLW
771 :
ねおん:02/12/08 05:36 ID:J4GMLKdV
>>RYO
そうだね、僕も色々相談に乗って欲しいよ。
君みたいな「いい女」にね。
ところで、僕は最近女の子を肉欲としか見れないことに気付いた。
人としての興味など感じない。
困りました。
772 :
名無しさんの初恋:02/12/08 11:44 ID:PJjF1N7z
イターンあげる
773 :
出会い最強新機能でOPUN:02/12/08 11:44 ID:4rfu4/T1
http://Jumper.jp/dgi/ 朝までから騒ぎ!
今回HP新装OPUNしました!
断然使いやすくしています!
PC/i/j/ez/対応にしました
アンケ−ト、ランキング集など
高機能なシステムに大変身
メル友、コギャル、ブルセラ
大人の恋愛、熟女、ぽっちゃり
出会いサイトの決定版です
今後高機能続々導入します
こちらはずいぶんマターリ進行ですな。
まあ、それが良い点かな?
775 :
名無しさんの初恋:02/12/08 22:58 ID:Zc0kApzv
今日初デートだったのですが彼女をまっていたらいつになってもこなず
2時間まっていたらやっとメールが来て開いてみると、内容は「買い物行ってた、ごめん☆」
でした、かなり腹が立ち今日は会わないでおこうとメールをして今日はメールをしていません。
彼女はどういうつもりなんでしょうか?
776 :
名無しさんの初恋:02/12/08 22:59 ID:DUtZIV8B
777 :
名無しさんの初恋:02/12/08 23:02 ID:Zc0kApzv
はい
778 :
名無しさんの初恋:02/12/08 23:05 ID:DUtZIV8B
>>775 付き合ってて、しかも初デートにそれはないね…。
私だったら絶対にそんなことないなぁ。
…ごめん、私にはどういうつもりなのかわからないや。
779 :
名無しさんの初恋:02/12/08 23:07 ID:Zc0kApzv
もう怒りより悲しみが込み上げてきました
780 :
名無しさんの初恋:02/12/08 23:27 ID:mpF35vWF
すっかり忘れてただけじゃなくて?
781 :
名無しさんの初恋:02/12/08 23:28 ID:njk+fNcP
>>779 彼女がどういうつもりかは、本人に直接聞いてみるのが宜しいかと。
>>775=779
初デートだろ?彼女が照れで心の準備が出来ていなかったってことはないかな?
ただ怒ったり、悲しんだりするより、ちゃんと話して確かめた方がいいよ、本当の気持ちを・・・
783 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/09 00:26 ID:38LjBZ5+
>>775 待ってる間に電話とかメールとか
すればよかったのに。
784 :
とおりすがり:02/12/09 00:37 ID:W0HUgVY1
普通初デートの約束はよっぽどの馬鹿で無い限り忘れない。
それでも忘れられたということは
女はお前に興味がなく関心が薄いということだ
別れた方が幸せになれるぞ
785 :
Winter:02/12/09 00:39 ID:/ep/+4kV
率直なアドバイスお願いします。
この夏に友人を介して知り合った女の子(27歳)と7〜8回食事に行って
いる(殆ど僕が誘って)のですが、僕が押すと引かれて諦めて数週間連絡を
取らないと先方から誘ってくるというのが続いています。最近彼女からのメール
の内容が積極的った事もあり、ちょうど先週彼女が誘ってきた食事の帰りにキス
を迫ると拒否されたので、「もういい加減いいや」と言った所向こうからキスしてきました。 そして先日電話で「あれは付き合って
くれる意思表示だったの?」と聞いたところ「そんな事言う人だとは思わなかった」
とか「付き合いなんて考えていない」なんて言われてしました。その子曰く友達を
続けてすべてを知った上で自然と彼氏・彼女になるってパターン以外では考えられないって言うんです。
自分でも「私は考え過ぎてしまう・・・」とは言っていましたが、どう解釈すればいいんでしょうか?
長くてスミマセン。。
786 :
名無しさんの初恋:02/12/09 00:44 ID:POtlUBW+
むずかしい女ですね
787 :
恋愛素人クラブ主将:02/12/09 00:46 ID:38LjBZ5+
>>785 自然に恋仲になるパターンででも付きあいたいならじっくりと。
そこまでできないのならあきらめる。
じっくりと行くにせよ盲目にならないことだね。
都合良くキープされる可能性もなきにしもあらず。
つか、アナタはその女性とつきあいたいの?
788 :
Winter:02/12/09 01:05 ID:/ep/+4kV
>>786 自分でも「私は複雑系・・・」なんて言っていますし、実際に物事を
必要以上に考えてしまう子です。。。まあ、そこが面白いんですけど。
>>787 はい、付き合いたいです。でも、「付き合う」って事に拘り過ぎていた
かもとも思っています。今は気がついたら付き合っているみたいってのでも
いいような感じになってきました。
>>758 >>351 自分磨きに一生懸命な人って素敵ですよね〜。飾らなくても自然とオーラみたいなのができてくるというか・・・。
そのオーラみたいなものって異性を惹きつける魅力になってくと思うよ。
自分を高めることで余裕も生まれ、よりいい恋ができるんじゃないかと思います。
>>766 おそらくあなたの中でこれから自分はどうするべきなのかが見えてきたんじゃないかな。
だから今あなたが浮気のことを彼女に話す、と決心したならばそうするべきだと思う。
>>771ねおん
こちらこそよろしくお願いします!
物事の「いい・悪い」ってのはあくまでも変動的なもので、絶対的な善悪なんてないから
いい女か悪い女かなんて自分じゃわかんないしどっちでもいいんだけどね。
でも、ねおんに「いい女」って言われたことは素直に喜んどくよ(笑)
>最近女の子を肉欲としか見れないことに気付いた。
>人としての興味など感じない。困りました。
「それが俺の生き様だぜ!」てゆーなら別に困ることはないんだけどね(笑)
あえて思いついたことを書いてみる。
あなたは素敵な女性と真面目につきあいたいと思ってる。なのに実際は幸か不幸かなぜか肉欲をウリにする女性ばかり目の当たりにしてきちゃって
自分の心の中である意味女性に対して「絶望」しちゃってるとかなのかなぁ。本当に自分が愛せる女性、自分を愛してくれる女性なんて
この世にいるわけないんだ、みたいな。そう思いながらも心の底から真に愛せる女が欲しいと思っている自分がいる、でも性欲には逆らえず
ついついハケ口を求めてしまう、そしてまた幻滅してしまうとか。幻滅ついでに「軽蔑」もしちゃうかもしれない。「憎悪」もこの辺になんか関係があるような・・・。
なんだか自分の中の矛盾する気持ちがどうどう巡りしちゃって何か悪循環を引き起こしてるような気がするんだけど、どうだろう?
>>785 Winter
夏に知り合って未だに食事止まりってのは、望み薄だとは思うが
友達としてでも、二人で遊びに行くようにするしかないだろ。
>「私は考え過ぎてしまう・・・」
付き合うのに超慎重になってしまうって意味だろ?
「食事奢りだから」なんて事はないよな...
792 :
351:02/12/09 12:07 ID:ciKHwiYz
>>789 RYOさん
やりたいことはたくさんあるんですよ〜。
ジムへ通いたい、英会話も習いたいし、
ピアノも弾けるようになりたい。
まあ、彼女と遊びに行かない分、
お金に余裕ができそうなので、
何かに費やしたいですね!
これって、磨いてるうちに入るのかな・・・(謎)?
>>792 立派な自分磨きだと思うよ〜。
やりたいことをやるのが一番!
>>792 きらきら眩しい感じがしますね。
思わず触発されました。
795 :
ねおん:02/12/09 20:47 ID:tfZm6yMd
最近エロパブで指名したらその子のことが
むちゃくちゃ好きになっちゃったよ。
でも無理だよ。だってそのこはむちゃくちゃかわいいし。
ギャルだし。
はぁ…。どうしたらいいんだろう。
やっぱり指名なんてしないでずっとフリーで遊んでればいいのかなぁ。
でももうそういう遊びも飽きたし。
けど指名するとなんか苦しいし。
796 :
ねおん:02/12/09 20:48 ID:tfZm6yMd
メールちょうだいって言ったからメール出したんだけど、
返事が返ってこないよ。
昨日の夜だしたんだけど。
やっぱり無理だよな。そりゃ。
俺なんてただの客だもんな。
797 :
ねおん:02/12/09 20:53 ID:tfZm6yMd
>>790 いい女ってのは外見のレベルのこと言ってるんだよ。
今俺が好きな子と同じで、俺には届かないとこにいるんだろうね。
そういう「いい女」達って。
>肉欲をウリにする女性ばかり目の当たりにしてきちゃって
女の外見の魅力しか興味がないだけだよ。
>「憎悪」もこの辺になんか関係があるような・・・。
「いい女」じゃない女に近づかれるとなんかむかつくだけさ。
>何か悪循環を引き起こしてるような気がするんだけど
よく分からないね。
ただRYOさんみたいな「いい女」達は俺にはゲットできないって
ことだよ。
798 :
ねおん:02/12/09 21:00 ID:tfZm6yMd
「自慢」だと思ったのもそういうことだよ。
要するに
「あなたのレベルでは私には到底手が届かない」と言われているのと
一緒なんだよ。
はぁ…。
799 :
351=792:02/12/09 21:13 ID:ciKHwiYz
800 :
ねおん:02/12/09 21:17 ID:tfZm6yMd
ここでもう一回メール出さない方がいいかなぁ。
返事も来てないのに。しつこいよなぁ。
ダメだ。好きな女には弱腰になっちゃうよ。
興味ない女だと強くでられるのに。その方がもてるんだけど。
>>ねおん…「相談にのる役」を地道に継続していくと、“いい雰囲気”をまとえるようになるかも…。
802 :
ねおん:02/12/09 21:21 ID:tfZm6yMd
メール出しちゃったよ。
だって超好きなんだもん。
>>801 え?何が?
>>ねおん
>「あなたのレベルでは私には到底手が届かない」
あたしがねおんにそう言われちゃったのかと思った!ねおん超レベル高いしなぁ。
はぁ・・・
804 :
ねおん:02/12/09 22:04 ID:tfZm6yMd
アウトローな世界に憧れるな。
もっと男を磨きたいよ。
けど、真面目にしか生きられない俺。
仕事は中途半端にはやりたくないけど、このままで良いのかな。
でもヤクザになんてなれないし、そんな度胸もないよ。
だからせめて水商売のいい女をゲットしたいのさ。
くだらない俺。
>>803 俺別にレベル高くないし。
>>803は外見のレベルのこと言ってるわけじゃないよ〜。
外見は見たことないからわかんないや(^^;
806 :
ねおん:02/12/09 22:05 ID:tfZm6yMd
RYOさん一個教えてくれ。
やっぱああいう店でメール教えてもらって、出したけど
すぐ返ってこないのって脈無しだよな。客でしかないよな。
>>ねおん
あたしも外見レベル高いなんて思ったことないよ〜、てゆーかあたしも醜形恐怖症なんじゃないかって思う(マジ)。
お店の女の子とお客の恋愛は、最初はお客としかみれなかった人をだんだん
好きになるってパターンあると思うよ。
808 :
ねおん:02/12/09 22:18 ID:tfZm6yMd
>>805 だから俺の外見なんてたいしたことないって言ってるだろ。
俺はホストじゃねーし、イケ面でもないしね。
RYOさんみたいな人たちには「手が届かねー」や。
さぞかし気持ちいいんだろうな。
俺なんて気弱でダメだぁ。
>>808 てゆーかさー、女の子側も「あたしなんてお水のねーちゃんだしどーせ誰も真面目につきあってくれるわけないよね・・・」
って思うこともある気がするけどなぁ。実際お水って世間一般からは蔑んで見られること多いだろうしね。
810 :
ねおん:02/12/09 22:30 ID:tfZm6yMd
自分の外見に自信ない奴が水商売なんてできるかよ。
ようするに俺がホストじゃないからダメなんだなぁ。
>>810 外見に自信がないから整形するお金貯めるんだって子もいるよ。
ホストうらやましいの?
>>810 自分なんかダメだって思うから、ダメなんじゃない?
813 :
ねおん:02/12/09 23:02 ID:tfZm6yMd
いやでも、キャバクラ嬢ですとか、エロパブ嬢ですって
言われたら、俺はホストですか、俺はDQNですのどっちかしか
ないじゃん。
あの娘やRYOさんみたいないい女達とつりあうにはね。
>>802 相談相手を探している人に対して…いやしくも「回答する立場」に立って、そこで「名無しから叩かれながらも一ヵ月頑張る」と「いい雰囲気」が身体から発散されるようになるかも…「それ」は女の子を引き付けるチカラがあるかも、って事。
>>ねおん
外見とかは抜きにして、ねおんは自分のかっこよさに気づいてないだけの気がする・・・。
まぁ、それがあなたの魅力となる部分とも言えるんだけど。
自己評価が厳しいから自分なんかまだまだダメだ〜って思っちゃうのかなぁ?
あたしにとってはすごく尊敬できる人なんだけどなぁ。
「僕の彼女は精神障害(だっけ?)」みたいなタイトルのスレの書き込み見て
あたしは感動してマジで泣いちゃったんだから!
>>813 あなたはあなたでいいんじゃないですか?
817 :
ねおん:02/12/09 23:11 ID:tfZm6yMd
あの娘からとりあえずメールが返ってきたよ!
うれしい!
>>814 「回答する側」かぁ。
そこまで余裕ないなぁ。
>>817 あなたは、人物悪くなさそうだけど…なんか物足りないかな。あなた、「叩かれて伸びる人」なんじゃない?
819 :
ねおん:02/12/09 23:26 ID:tfZm6yMd
>>815 俺の書き込みで感動してくれた人がいるなんてうれしいよ。
でも俺は尊敬される人よりもてる人になりたいんだ。
俺どんな書き込みしてたのかなぁ?
820 :
ねおん:02/12/09 23:28 ID:tfZm6yMd
>>818 「物足りない」のは「あなたの人間的魅力」という意味です。「素直で、意地汚くないみたい…」という印象はあるんだけど。…では失礼します。
>>820 いちいち補足説明する必要なかったね…以前「補足不足」、でハマった経験があるので。…では。
823 :
ねおん:02/12/09 23:36 ID:tfZm6yMd
そっか、俺の人間的魅力は「物足りない」か。
俺なんてまだまだだなぁ。
でも俺、後何年生きてるかな。
なんか終わりが近い気もするんだ。
わからないけど。
終わりたくないけどね。
>>819 覚えてないんだったらそれでいいよ(^^
人を感動させようと思って書き込みしたわけじゃないんだろうしね。
>>819 まぁ、あたし一人にもててもしょうがないだろうから・・・(w
でも、これだけは個人的な見解じゃなくて確実にいえることだけど
あなたは女の子にもてる要素は十分にもってるよ。
あなたが思っている「女にもてる要素」じゃないことも
女の子からすれば好感もてるようなことってあるよ〜。
826 :
名無しさんの初恋:02/12/10 02:36 ID:1krqk/fS
お互い彼氏彼女がいる状態で知り合い、惹かれ合って、めちゃくちゃ仲良くなった。
4ヶ月間毎日メールして、時々会って、いろんなこと話して、特別みたいな関係で。
2ヶ月前に初めてキスして、その後1回H、3回キスしてる。そんな過程で私は
2年半付き合ってた彼氏と別れた。重いって思われるのが怖くて言ってないけど。
彼は3月から付き合ってる彼女とはどうしても別れないみたい。でも、私と会うと
どうしても好きって感情を抑えられないらしい。この間彼から「ずっと仲良く
していたいからこそ、もうキスしない」って宣言されて、でもその後一度会った
帰りにまたキスされて、気持ちに変化があったのかって一瞬思ったら、「本当に
どうしていいのか分からない。ちょっとの間連絡取るの止めた方がいいのかな」
って言われた。彼は他人になることを望んでるんじゃなくて、大切だからこそ
このままの関係は良くないって思ってるみたいなんだけど、私は彼と友達の関係を
望んでる訳じゃないし。
今週その話で会うことになってるんだけど、どうすればいいのか教えて下さい。
827 :
名無しさんの初恋:02/12/10 03:14 ID:A0uhnJH5
>>826 あなたがその彼氏に彼女と別れてほしいのなら、そのことをハッキリと言う
べきだと思うよ。話を聞く限りでは、その彼はやさしそうですが、はっきり
言ってただの優柔不断な男のように思われます。何かあなたと付き合えない
理由があるのなら、あなたのことを本当に想っているのならそれをあなたに
言うのが筋だとおもいます。そのあたりを聞いてみてはいかがでしょうか。
>>826 あ〜ぁ、やっちゃった
正直彼は君の事を都合のイイ女としか見てないと思うよ
少し考えてみれ、本当に君の事が大切なら
彼女と別れて君と一緒にいるでしょ
何かを得る時には何かを捨てる
大切にしたいから何もしないじゃなくて
何かするって言う覚悟が無いだけ
傷の浅いうちに何か手を打った方がいいよ
うわき(・A・)イクナイ!
自分を最も必要としてくれる人のもとに居る、
これが一番シアワセ。
830 :
癸:02/12/10 14:35 ID:59vLlBKn
彼の気持ちになって考えたことあるかな?
彼は確かに君のことも大切だと思ってるだろうし
彼女のことも大切なんだろう.
ただ,今の状態がいいと思ってるわけじゃないと思う.
彼が自分の気持ちをちゃんと把握してなくて曖昧なまま
彼女かあなたかを選びきれないでいるのは彼が悪いと思う.
だけど,彼自身も自分がこのままじゃいけないと思ってるとも取れる.
今のままでは,彼女はおろかあなたのことも傷つけて
自分の中で罪悪感だけが残るだろう.
自業自得なんだけれども.
もし,彼のことを想う気持ちがあるのなら,
あなたから離れたほうがいいと思う.
彼には彼女がいるのだから.
一番可哀想なのは彼女.
一番苦しんでいるのは彼.(自分の責任だけど)
その原因はあなた.
自分の気持ちを押し付けすぎないように・・・
切れ味の落ちた刃物でためらいつつ切った傷は激しく痛む上に直りも遅い。
やさしさのつもりでより深く相手を傷つけることも有る。
826の相手の彼の言動と行動は
一見優しさの様に見えるが・・・
皆に優しいと言うことは誰にも優しく無い
っつー言葉を思い出す
>>826 彼に「あなたの本心は、どうなの?」「“わからない”じゃ、嫌!」…と冷静かつハッキリ尋ねて、「うーん…」とか言う男だったら『パス』したほうが賢明かも。
834 :
名無しさんの初恋:02/12/10 18:59 ID:LBsuD1RM
先週末に駅で30代の会社員の男性にナンパされました。
けっこうタイプだったんでその後軽く飲みに行って
別れました。「来週また会おう」っていわれたんですが携帯に連絡はナシ、、
こちらから連絡してもいいんでしょうか。この男性にまた会いたいんだけど
女の方から連絡するのもどうかな、、と悩んでしまいます。
いいアプローチの仕方ありましたら教えてください。
835 :
癸:02/12/10 19:15 ID:59vLlBKn
とりあえず週末まで待ってみたら?
金曜まで連絡が無かったら
あなたから連絡してみたらいいと思います.
普通に「また飲みに行きませんか?」
でいいと思う.
・・・・・・
もしかしたら家族がいるのかも.
週末まではあまり目立った行動が出来ないのかもしれないね.
836 :
ねおん:02/12/10 21:02 ID:fZsHDxNH
俺の何がモテル要素なんだろうな。
RYOさんみたいな「いい女」にモテルなんて現実では
あり得ないよ。
はぁ、あの娘からメール来てないや。
好きな子ができるとつらいね。
メールが来てないだけで悲しくなるなんてさ。
毎日会いたいなぁ。けど俺なんてただの気持ち悪い客だしな。
837 :
ねおん:02/12/10 21:07 ID:fZsHDxNH
あげ
838 :
721:02/12/10 21:10 ID:lTsAJc/k
早慶卒(早稲田の社学,二文,人科,慶応の通信のぞく)
の男はどれくらいもてるでしょうか?
とくに,大人のお姉さん(25歳以上30歳ぐらいまで)
にお聞きしたい
839 :
ねおん:02/12/10 21:13 ID:fZsHDxNH
あげるんじゃなかった。
>>ねおん
ねおんのもてる要素?それは純粋なところだろう。
あとは情のこまやかさか?漏れがこういっても信じないか?
RYOとかもお前のいい点を上げていたはずなんだが、
それも信じないか?それでも「自分はくだらない人間」というのか?
そういう自分が自分にした評価が絶対か?
ねおんに決定的に不足しているのは他人という要素なんだよ。
漏れにはRYOが善意で言った言葉すらも拒んでいるように見える。
それでおまえの心には誰が住めるというんだ?誰が入っていけるんだ?
漏れは801が言ったように「相談にのる役」を地道に継続するのがいいと思う。
余裕がないというのか?
だからやるんだよ。
おまえの心に他人が入る余地がないから、入れるようにするんだよ。
心の傷つきやすい人間はそれだけ他人の心が分かる人間になれるんだよ。
とにかくやってみろ!
841 :
ねおん:02/12/10 22:32 ID:fZsHDxNH
内面を誉められるなんて生まれてはじめてだよ。
確かに俺はすべからく他人を拒絶している。
女に近寄られると憎悪する有様だった。
「相談にのる役」をしてどんな意味があるのか俺にはまったく見当が
つかないが。
しつこくすると引くし、放置すると寂しいよとメールが来る。
そして、さっきメール送っても帰ってこない。
彼持ちなのに一体俺をどうしたいんだ。神様教えてくれ!
早く自分から幕を引く形になって欲しい。
843 :
名無しさんの初恋:02/12/10 23:10 ID:yzabhg0y
好きな人に告白したいのですが、これまでに告白したことがなく、
どうして良いのか分かりません。
この間も会ったときに言おうと思ったのですが結局言えませんでした。
メールで告白するのはあまり良くないでしょうか?
できれば会ったときに直接言いたいのですが、
どうしたら言えるのでしょうか?
コツを教えてください。
>>843 「まず遊びに誘ったら?遊びの誘いなら、メールでいいからさ…遊びに行って“脈あり判定”しようよ」→こういう回答が定番だけど…。
>>836 ほんと。好きな子できると辛い。
好きになんなきゃ良かったって、いつも思うよ。
でも、恋をできないほうが、長い目で見リャ辛いのかな。
846 :
843:02/12/10 23:18 ID:yzabhg0y
>>844 遊びには週1回くらいのペースで行ってるんです。
でも、「単なる友達」としか思われてない可能性も・・・。
そうなんだ…。週1ぐらいで遊んでるんだったら、相手に「交際相手」はいないのかな…。ほとんど話した事もない相手じゃないから、直接告白しやすいんじゃない…?やっぱダメ?
848 :
843:02/12/10 23:33 ID:GS4g4YuP
>>847 彼女はいないとは言ってました。多分いないんじゃないかと思います。
直接告白したいけど、緊張しちゃって・・。
どんなタイミングで言ったら良いのでしょうか?
帰り際が一番いいかな?
二人で会っててもデートっぽい雰囲気じゃなくて、どちらかというと
友達ぽい雰囲気だから、言いにくいです
>>848 単なる友達感情だけなら、一緒に遊ぶ回数がもうちょっと少ないかも…と思ったりします、個人的には。お互い「好きだからこそ、自然でいられる」…って事あるけどね。「デートっぽくない」=「(互いに)安心していられる」なのかも。
851 :
名無しさんの初恋:02/12/10 23:47 ID:hBlE74s4
留学してる彼女からメールで別れを切り出された。
俺のことは好きだけど愛することができないらしい。
違いなんてあるんですかね?
852 :
名無しさんの初恋:02/12/10 23:49 ID:GaRYLCq3
あるだろう。そんなもんだよ。
853 :
843:02/12/10 23:51 ID:GS4g4YuP
854 :
アビ猫:02/12/10 23:52 ID:1CPec/w6
>>851 向こうで好きな人が出来たのかもしれない。
それか貴方の対して冷めてしまったか。
遠距離を続けていくほど愛情に自信が無いって事なのかな。
856 :
名無しさんの初恋:02/12/10 23:55 ID:hBlE74s4
>>854 離れてる間に色々考えてこの結論に至ったらしいんだけど。
メールでしか連絡とれないんでなかなか詳細がわからないんだよね。
一旦帰国してからまた留学するんだけど
待たれるのがしんどいとも言ってた。
気持ちが重いんだって。
どうすりゃいいんだ。
857 :
名無しさんの初恋:02/12/10 23:56 ID:v2dnNVw7
バイト先の娘が最近、微妙に気になりだした。
その娘自身の雰囲気もそんなに悪くない感じ。
2週間くらい前にお互いの携帯番号を教えて、メールを送る、送られてくるの
割合も半々ぐらい。
今日、25日に予定はあるか、と聞かれた。
どう受け止めるべきなんだろう?
>>849 デートっぽい雰囲気が出てなくても…お互いに、ときめかなかったら「自然消滅」してるんじゃないかな…と思います。遊んでるときは「雑、適当にやってる」って態度を彼から感じる?…なら厳しいかな。「デートっぽくない」って、例えば?
>>857 どういうつもりか直接相手には聞かないの?
860 :
アビ猫:02/12/11 00:05 ID:84L4Th9s
>>856 話し合いすらも出来ないんじゃ辛いな。
彼女の気持ちは相当離れていってる感じだね。
彼女は貴方との将来的なビジョンは考えていないと感じたが。
留学する前に二人の今後については話し合ったのかな?
861 :
名無しさんの初恋:02/12/11 00:12 ID:/zNFthwF
>>860 具体的に先の話はしてない。
元々は行く前に別れるつもりだったみたいなんんだけど
長期になっても俺は待ってるよって言ったら、嬉しいって言ってた。
行く前は向こうの方が俺に対して盛り上がってたんだけどな〜。
862 :
アビ猫:02/12/11 00:19 ID:84L4Th9s
>>861 >行く前は向こうの方が俺に対して盛り上がってたんだけどな〜。
得てしてそういうモンだよ。
遠距離恋愛、ましてや長期留学なんて言ったら
お互いに強い信頼や意志が無いと冷めてしまうのは
もう仕方が無い事のような気がする。
メールでしか連絡が出来ない環境だったら尚更だよね。
863 :
大学4年:02/12/11 00:22 ID:Zcw0vwum
ご意見よろしくお願いします。
一週間前、彼女からメールで別れの言葉を告げられました。
昨日、私は「最後に少しお話しよう。メールだけでしか別れの言葉を聞いてないしね。
最後に握手でもしてお別れしよう」という内容のメールを送ったのですが、
彼女からは「ごめん。私はそんなに簡単に笑ってバイバイできない。お話したら
私は決意が揺らいだり、信じ切れなかった罪悪感やぬぐいきれない不信感やら
いろんな気持ちで・・・でも自分で限界を感じてもう後戻りはしないって決めた
から。卒業する時には、きっと笑って卒業おめでとうって言えると思うから」
という内容の返信が来ました。
私はまたやり直したい気持ちもあります。
彼女の返事から考えると、私はやり直す事は可能でしょうか?
また、やり直せるとしたら、私はどう行動すべきでしょうか?
864 :
名無しさんの初恋:02/12/11 00:24 ID:/zNFthwF
>>862 やっぱり?
行くまでに半年の付き合いで、これから盛り上がるよ〜っていうタイミングだったんで
帰ってきてからさらに盛り上がるんだろうと思ってた俺が甘かった。
。・゚・(ノД`)・゚・。
>>863 向こうのスレにレス付けといたから見てね。
866 :
843:02/12/11 00:30 ID:y9tVNv8M
>>858 デートっぽくないというのは、具体的には、「ロマンチックな場所やデートコース
っぽい場所に行かない」「手を繋いだり触れてきたりはしない」といった感じです。
べらべらしゃべって帰るだけ。
雑とか適当っていう感じはしないけど、気合入ってる感じも全くしないです。
867 :
名無しさんの初恋:02/12/11 00:32 ID:Elakp5Zi
>>851 私ももうすぐ長期留学します。彼とのつきあいは2年ぐらいだし、
全然状況も違うから、なんともいえないけど、人事とは思えない。
私は、行く前に別れようと思います。もちろん彼のことは大好き
ですが・・・・・・。
868 :
名無しさんの初恋:02/12/11 00:36 ID:/zNFthwF
>>867 なんで別れようと思うんですか?
やっぱり待たれるのが辛かったり?
>>866 「脈あり判定」に持っていった方がいいのかな…。『ロマンチックな場所』は確かに理想なんだけど…「(そういう場所だと)逆に緊張して話せなくなる人」もいるからね…。…「雰囲気いいトコ行きたいな」って誘ってみては?
870 :
834:02/12/11 00:49 ID:ow9/qQoG
レスありがとうございます。妙に焦ってたけど週末まで待ってみます!
871 :
名無しさんの初恋:02/12/11 00:53 ID:/MDVzQd3
>>868 色々あります。でも、私のここでいう待たれるのがつらいという気持ちは、
私自身好きでい続ける自信がない、という感じです。知らない土地・
人・環境化でしばらく暮らすわけだから、考え方とかも変わると思うし、
私の場合1年とか期間も決まってないので、いつ帰るかわからないのに、
待っててとか無責任なことは言えない。といったところでしょうか。
>>870 「なんで、いつも友達っぽい雰囲気ばっかりなの?そんなの嫌!」とか思わずに「(行きたい場所へ)自分から誘導してみる姿勢」も取ってみてください。
873 :
アビ猫:02/12/11 01:02 ID:84L4Th9s
>>871 2年も付き合ってたんだから
貴女の意見を相手に押し付けないで
話し合う事をお勧めします。
貴女の考えを正直に伝えたうえで。
「押してダメならひいてみろ」ってよくいうけどさ。
…ひくってことはつまり構って欲しい心境なんだろ?
単にいじけてすねてるだけ。
んで、女は興味無くしちゃうと次に乗り換える法則。
875 :
843:02/12/11 01:06 ID:y9tVNv8M
>>869,872
ロマンチックなところは好きじゃないんだそうです。
私自身もロマンチックなところはあまり好きじゃない(というか
緊張しちゃって苦手)だし、友達っぽいところでもOKなのですが
告白するチャンスがつかめないんです・・
876 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:06 ID:/zNFthwF
>>871 >>873 一方的に決められたらたまらないものがある。
考え抜いて決めたことだから納得してって言われても困るよね。
ちゃんと話し合うっていうのは大切だと思いますよ。
俺も絶対会って話がしたいと思ってるし。
877 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:07 ID:/MDVzQd3
>>873 私もそう思ってるのですが、彼が話し合うのを嫌がります。
2年もつきあってるゆえに、私の気持ちを察してくれて、それでいて
結果が見えるから嫌がるのか・・・・・。
878 :
アビ猫:02/12/11 01:11 ID:84L4Th9s
>>877 その状態を続けていて
碌に話すことなく貴女は留学してしまってもいいの?
彼のその態度もある意味意思表示でしょう。
その点を踏まえて話し合いに持っていくべき。
879 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:16 ID:/zNFthwF
>>877 俺の経験では行く前にもっと真剣に話し合うべきだったと思ったので
無理矢理にでも場を作った方がいいと思います。
880 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:19 ID:QJCG/0bS
>>878 おっしゃるとおり、意思表示だと思います。私もそれがわかるのでつらいです。
話し合いは絶対したい。自分でも勝手だと思うけど、私の気持ちはかわりません。
881 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:25 ID:QJCG/0bS
>>879 現在デートしてても、気持ちはつらいです。彼も私も
話し合わなければいけないことはわかっているのですが、
お互いが逃げているような感じです。
>>875 あなたが告白しても、彼がそれを真剣にとらないとマズいよね。あなた自身も、照れて茶化したりするといけないし。…帰り際に「またね」と言って(相手が背を向けて)から『あ、あのさ…真剣に聞いて。実は私…(以降略』
883 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:27 ID:U+oL7EGX
>>880 女の人って一度決めたら絶対揺るがないね。
すごいな〜。
884 :
名無しさんの初恋:02/12/11 01:36 ID:bQGVZDAj
>>881 絶対逃げないほうがいいよ。
俺は物分かりのいいふりして、ろくに話し合わずに送り出したのを
今になって後悔してるもん。
885 :
843:02/12/11 01:41 ID:v55EKq8W
>>882 帰り際に真剣に言うのが良いということでしょうか?
会った後だいたい途中まで電車に乗って一緒に帰るので
別れ際は電車の中だから、真剣に言うのは難しいんですよ〜
>>885 デート中だと、断られたとき…(その瞬間から〜帰るまで)気まずくなるよね。もしダメだった場合、彼と疎遠になる可能性も…。「メール方式」も確かに選択法の1つです。
887 :
843:02/12/11 01:57 ID:v55EKq8W
>>886 他のスレなど見てたらメールは成功率が低いみたいに書いてあって
ちょっと気になってたんです。結構もてる人だと思うので
他の子と違った、何かこう、インパクトのある告り方をしたいのですが・・
初心者にもできるインパクトのある告り方ってないでしょうか??
888 :
アビ猫:02/12/11 02:09 ID:84L4Th9s
>>887 初心者が出来るインパクトのある告白なんてものは無いし、しない方がいいよ。
告白する勇気だけで相当なパワーがいるから。
シチュエーションも大切だけど気持ちをはっきりと伝える事が一番大事。
>>887 回答者引っ張ってくるから待っててね。あまりの睡魔により回答不能になりました…ゴメン。
890 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/11 02:13 ID:R2FXr4ad
891 :
843:02/12/11 02:15 ID:v55EKq8W
>>888 ・・・ですよね。インパクトも何も、普通に告白すら
できたことないんだった・・。
>>889 おやすみなさい。
892 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/11 02:18 ID:R2FXr4ad
>>891 んーっとですね、
わざわざ、そのためだけに、呼び出して告白するとしますよね、
そうすると、相手にはなんとなくわかっちゃう訳ですよ、あーくるかもなぁっていうのが。
そういう意味では、いつも一緒に帰っているときに、突然、告白するのはずいぶんインパクトがあると思うよ。
で、それ以上のインパクトは求めない方が良いと思う。
893 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/11 02:20 ID:R2FXr4ad
>>891 で、どういうところにお住まい?
結構、電車と電車の間って時間があるような地方にお住まいですか?
次の電車までの間隔にもよるけど、ちょっと話がしたいって言って一緒に降りて、告白すれば良いんじゃないかな?
894 :
843:02/12/11 02:25 ID:avFX/v90
>>892,893
ありがとうございます。
電車と電車の間はほとんどなく、都心です。
なので、人がたくさんいます。
なるほど、「話があるの」みたいにするとバレてしまうという
わけですね。では次に遊んだときに言おうと思います。
「好きです」というのと「付き合ってください」というのは
別ですよね?「好きです」だけでは伝わりませんよね?
895 :
ベルリン ◆gone98W02M :02/12/11 02:31 ID:R2FXr4ad
>>894 そっか、都心かぁ。
じゃあ、プラットホームで言うのがいいかもしれないし。
でも、少しくらい不自然になったって、気にする必要ないんですよ?
だから、ホームに人がいて話しづらければ、ちょっと散歩したいって言って、近くの公園に行ったっていいんです。
彼のうちに押し掛ける道の途中でも良いんです。
あと、普通は「好きです」「つきあって下さい」って両方言うんだと思いますよ w
896 :
アビ猫:02/12/11 02:33 ID:84L4Th9s
>>894 人ごみの中で告白なんて
慣れた人だってかなり難しいと思われ。
貴女自身落ち着いて話せる所が良いです。
「好きです、付き合ってください」が
オーソドックスではあるが一番気持ちを伝える言葉かと思いますよ。
897 :
843:02/12/11 02:39 ID:avFX/v90
>>895 分かりますた。好きです付き合ってくださいと言ってみます。
人がいるとやっぱり話しづらいから、人の少ない時を狙ってみます
>>896 分かりました。落ち着いて話せるところで言います。
がんばります!
次に会うときに決めます!
>>ねおん
「あげ」→「あげなきゃよかった」ちょっとおもしろかった(笑)
ワンピースって漫画読んだ?すごく大好きなんだ〜。
とくにとなかいのチョッパーが登場する時のお話がいいお話なんだよ〜。
思わず泣いちゃった。
…うん、ありがとう。
901 :
ねおん:02/12/11 20:58 ID:RRnBf/uP
>>898 今日は風邪ひいたよー。
ワンピース?今度読んでみるよー。
↑それTVで見たことある。
903 :
顕微鏡:02/12/11 23:54 ID:Od3H8qoC
>>824 前スレ109さん
ちょっと躁鬱病気味のような気がしますので、
盛り上がったら急に冷める傾向がある、
ということを心に留めておいたらどうでしょう?
>>903 顕微鏡さん
お帰りなさいませ!毎度レス有り難うございます。
この彼女と付き合うには、多大な労力と時間が必要ですw
既に、将来など考えられない方向ですが、最後まで彼女を見て行こうと思っています。
おっしゃるように躁鬱の気配は感じられます。
その場で盛り上がっても、後になって考え直して後悔したりする性格。
彼女の自己分析によると、
慎重且つ慎重な性格。追われると引き、引かれると追いたくなると自ら認めています。
このような女には放置プレイがいいと思いますが、放置しすぎでは終わってしまうので、
適度に寂しさを感じさせ、必ずしも会いたいときに会えないという設定をします。
上手く行って、彼女が乗り換えてくれれば、大成功です。
がしかし、私のビジョンには彼女との将来は消えていますので、その後は幕引きのタイミングを
図る方向に向かうでしょう。最後まで行けば120%成功ですが。
漏れを散々振り回した代償は大きいよ。
参考になる方もいるかと思うので、書き込み続けています。
>>901 体調悪い時は余計なこと考えずにあったかくしてゆっくり休んでくださいね。
なによりも体が資本ですから(^^
>>904 貴方が落ちぶれていく姿を、「参考」にすれば良いのかな?
907 :
351:02/12/12 08:40 ID:+G7MIMvR
332さんは元気ですかあ?
908 :
332:02/12/12 16:17 ID:XCVLXGQO
>>907=351さん
お久しぶりです。ぼちぼち元気っすよ。
学会前で殺人的に忙しかったのでカキコできませんでした。
この前の日曜に浮気の事知ってる事を言いました。メールで俺に隠してる事あるんじゃない?
って聞いたら何もないよ。って答えたので、もう全部知ってる事を話しました。
そして、知ってからずっと考えてた事。そして、最終的な自分の結論としては、
浮気の事を許してもう一度一からやり直したいって考えてる事を伝えました。
その日は彼女の結論を聞かなかったんです。
それで、火曜の夜に会って今の気持ちを聞きました。
気持ちの半分はおれとやり直したいって思ってるそうです。浮気相手とも連絡はとってないらしいです。
ただ、今までの事や浮気のことがあるから本当にこれからうまくやっていけるのか自信がなくて
残りの半分の気持ちが決まらないそうです。
だから、もう少し一人の時間が欲しいって言われました。
おれは、もう少し見守るつもりでいます。ただ、自分のなかでクリスマスまでがタイムリミットかなって思ってます。
それまでに彼女のなかで答えがでないようなら一度友達に戻ってみようかなって思ってます。
351さんは、その後どうですか?彼女の事ふっきれそうですか?
909 :
351:02/12/12 17:56 ID:UfEgzvkX
>>908=332 さん
浮気の事言っても、冷静に話し合えたようで良かったです。
受け売りですが、お互いが必要であれば、ぎくしゃくもなく、きっとうまくいきますよ。
あとは、待ってあげるだけですね。頑張ってください!
俺は、別れた後二度三度会いました。御飯食べたり、ぶらぶらしたり。
やはり、別の男に嫉妬しちゃうこともありますが、執着心は消え、
凹むこともなくなりました。みなさんの御陰です。
これからは焦らず、付かず離れず、彼女との友情を育てていきたいと思います。
寂しいクリスマスになりそうだなあw
910 :
351:02/12/12 17:59 ID:ScR+Hwjf
>>332 さん
お忙しいようでありますが、風邪など引かぬように!
みなさんおつかれさまです。
Ryoさんもおつかれさまです。(^^)
ありがとう
914 :
名無しさんの初恋:02/12/13 05:09 ID:PhH09Kxt
今、気になる子がいます。
その子はゼミの子なんですが普段、ゼミの男の人と話してるとこを見たことがありません。
話してるのは元からクラスが一緒の人とかくらいでした。
自分も最初は全く話したこともなくて、ちょっと苦手意識もありました。
で、ゼミ以外の授業で会っても、話もしなかったくらいです。
ただ、ちょっと前から、隣とかに座るようになって、話とかする機会も増えてきたんですが
何か、向こうの接し方が変わったような気がするんです。
他の人よりは明らかになれなれしい感じになってると思うんです。
ここまでは、あくまで自分が見た印象で話を進めましたが、
これってやっぱ自分の目線だから、いいように見ちゃうのでしょうか?
915 :
名無しさんの初恋:02/12/13 08:42 ID:BuFBJrIN
第六幕も、もう終わりかあ。
916 :
332:02/12/13 13:25 ID:vYJ7hGxh
>>909=351さん
ありがとう。今は優しく見守るしかないなって思ってます。
たぶんクリスマスは一緒にいれそうなのでプレゼントを何にするか悩んでます。
351さんの中で気持ちの整理がついてきたようですね。よかったです。
おれにもモトカノで今は親友になった子がいます。
男と女で親友はなかなかなれないけど、なれたらすっごくいいものですよ。
いい友達になれればいいですね。
>>914さん
これを読んだ限りでは彼女の中では、たまたま同じゼミに居る人から
友達になってきてるんじゃないですか?
>>914 「勘違いかも」という気構えで接したほうが安全かな…。『いける』と思って告白したら「私、彼氏いるの」…っていう可能性が、なくはないからね。…なので、高揚感に浸りすぎないことをお薦めします。
>>914 >何か、向こうの接し方が変わったような気がするんです
全く話もしなかったのが、隣に座るようになって
話す機会が増えたのだから、接し方は変わったのは確かだろ。
>他の人よりは明らかになれなれしい感じになってると思うんです。
人見知りが激しいが、一度慣れるとすごく親しげになる
ってパターンもある。
彼女が隣に座るようになったのが意図的なものなのか、
単なる偶然だったのかは定かではないが、今現在では
単に話をする程度の仲。
まだ始まったばかり。
今後の君の頑張り次第じゃない?
920 :
351:02/12/14 00:55 ID:b68fQJyZ
>>916=332 さん
クリスマスプレゼント、悩みますよね〜。
俺もこの前までなやんでたのになあ(w
女の子の親友って、うらやましいです。
うちらもうまくやって行けたらいいけど。。
921 :
顕微鏡:02/12/14 22:05 ID:SjvqRsWq
>>904 前スレ109さん
躁鬱と察していながらそのような対応をするのは少々悲しいです。
あなたがやりたいことは自分に乗り移させて、
その時バッサリと切って相手を傷つけるように聞こえます。
ですからそれは愛情なんてものではなく、復讐にすぎないません。
今は復讐に向けてちゃくちゃくと動いているようですが、
うまくいったと仮定しましょう。
最初はザマーミロと、これが報いだ、とすっきりするかもしれませんが、
しばらくすれば、何て空しいことをしたんだと落ち込むはずです。
そして、将来の恋愛にも影響を及ぼすことでしょう。
こちらからはあなたの進む道に救いが見えない。
絶望的な道に進むだろうと推測しても、あなたを止める術が見つかりません。
愛情が強ければ強いほど、憎しみに変わりやすい。
負の感情に変わらないようコントロールするのが大人なのではないでしょうか?
↑お前が、もっとしっかりせなアカン。
>>921 顕微鏡さん
レス有り難うございます。考える日々です・・・。
そうですね。復讐の方向に考えるようになってきていましたが、
今日、彼女に送ったメールの内容で、「あなたとはもうおしまいね」との返事が来てしまいました。
彼女は躁鬱傾向もあり、自殺願望もあるそう。過去の男関係で大きく傷ついて、
信じられる人がごく一部しかいないとメールしてきた。
何とかメールを送って、彼女からお互い一晩、今後どうするか考えようと返信が来た。
今、とても胃が痛いです。そう、やはり漏れは本当に彼女の事が好きなんだなと思った・・・。
何とか、メールだけでも復活させたいです。
実は、漏れバツイチなんです。元妻に捨てられた。初めはきれいさっぱり話し合いで別れたけど、
離婚後、実は元妻は以前から男がいて、別れを切り出されるよう演技していたと他方から聞いた。
それで、自分も女性不信に陥ってるのかも知れません。
お互い、傷を負った者同士が噛み合わないと大変なものです・・・。
924 :
紹介者:02/12/16 00:33 ID:D65Lg8ZA
925 :
名無しさんの初恋:02/12/16 22:31 ID:0sCO0riu
保守age
926 :
名無しさんの初恋:02/12/17 20:25 ID:83puHDgI
ほしゆ
旧スレ上げるなよ...
さげでも保守になるって。