▲自己愛性パーソナリィティ障害

自己愛性パーソナリィティ障害の人にみられるもう一つの特徴は、途方
もない大成功や理想の恋人とのすばらしい大恋愛によって、人生が一変
し、自分にふさわしい人生が始まるといった非現実的な夢を強く抱いて
いるということです。（岡田尊司。パーソナリティ障害がわかる本。p.101　法研）


あるあるあるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
棚からボタ餅で人生一発逆転ｗ

以下のスレは「脳内汚染」についてのレスが多いので別にこのスレを立てました。

『作家』岡田尊司ってどう思う？『小笠原慧』
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1132461294/l50

岡田尊司　パーソナリティ障害がわかる本　「障害」を「個性」に変えるために　法研
岡田尊司　パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書

どちらも実践的でわかりやすいと思います。

クラインの対象関係論やコフート、カーンバーグ、マスターソンについても
簡潔にまとめてあります。

自己愛性憤怒やその投影同一化、自己愛の傷付きやすさも対象関係論
から考えるとわかりやすいな。
全体対象関係（抑うつポジション）から部分対象関係（妄想・分裂ポジション）
に後退しやすいんだな。

前スレはこれ？復元方法は？

自己愛性人格障害
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 14:20
ナルシストってどうゆう風にしてなるんですか？
また回復法はないんですか？

2chの煽りってそんなんばっかだろ

SPA!に喧嘩うってんのか？

>>6-7
ん？

けつ毛バーガーの人気に嫉妬

　　　　　キンタマをいくつも持つ男


自演コテ犯＝【苦悩するドナ ◆oyDevpsyVg ＝ロボ ◆SOOOOROBOM ＝◆64XYZ/EQlg 】

　http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1072684936/10-99



　http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1046868314/458-464

　http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1038871730/12-183

　http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1011054931/607-610

心理士はどうかわからんが、医者だったら「自己愛的」な奴けっこういるだろー
精神科医はこの板自体見てないか。。。

ttp://yaplog.jp/saint-alice/

この女性が凄い。
キ/リ/トというミュージシャンと自分は両想い、どころか
彼は自分に憧れすぎて連絡も出来ないでいると思い込んでるの。

とにかく彼女はキ/リ/トにメールを送りまくったらしいんだけど、
彼女はもの凄い哲学者で偉大な人間だから、彼はメールの内容を見て
「手の届かない女性だ」って恐縮し、メールに返事も出来ないでいるとのこと。
どうして歌やＭＣで私へのメッセージを発信し続けてるの、バカね、両思い
なんだから、早く連絡していらっしゃ〜いと自信満々…。

それだけじゃなく、自分は世界を変えるほどの素晴らしい人間で、
とにかく優れているんだ！と毎日自画自賛。
あまりに自信満々なので、読んでいると思わず「マジなのかも・・・？」と
思わせられることもあるくらい。
こういう人が新興宗教とか始めるんだろうな〜って思った。

オレさまがキリトの仲介人とかいう役回りで登場して
なんたらかんたら

この俺を怒らせたなとか、 俺をこんなにしたのは…． みたいな、 自分の事を他人が言ってるように話す人が、自己愛性…じゃないのかな． 自分の事を、〜ちゃんて呼ぶとか

>>13 domo

>>13
じゃあ何て言うのですか？その場合。

専門家からすると13番みたいなのを自己愛性…ていうのですか? 俺、素人なもんで

他人が共感できない事をさもそうであるかのように言ってしまうのは
その気がありそう。人を意識してない所とかね。

>>11　NPDではそういうような誇大性・自己愛的ファンタジーを心に秘めていても、
あまり他者に表出しないですよね。匿名性のあるブログがそれをなしえているのでしょうか。
ブログの中まで見てませんが。

>>13-16
そうかもしれないですが、必ずしも自己愛性であるというには根拠が乏しいじゃないでしょうか。

自己愛性の3つの大きな要素とは、誇大性、評価に対する過敏性、共感の不足。

しかし、患者（クライエント）はそれを主訴に受診することはまず無い。大抵
�T軸障害の大うつ病性障害や不安障害、適応障害などに伴う抑うつや意欲低下、
不安などを主訴として
受診する。

市橋秀夫先生はNPDの三徴（四徴）として、抑うつ、ひきこもり、怒り、（強迫）を
挙げている。

>>17　共感の不足がばれないように取り繕うため、不自然な共感を表出するという
意味ならそうかも知れませんね。

岡田先生の本「パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書」の
以下の文章に励まされたなあ。

「パーソナリティ障害は、大きなエネルギー源ともなれる。創造的な仕事であれ、奉仕
的な仕事であれ、自らが抱える傷や歪みゆえに、パーソナリティ障害の人はねじりの
効いたばねが強い力を発揮するように、ツボにはまれば途方も無い力を生むのである。
そうした力が活かされるように、現実的な適応力をつけ、あるいは、そうできるように
周囲が支えることは、とても大切だと思う」P.283

「重いパーソナリティ障害を抱えていた人も、問題や困難にぶち当たりながらも必死に
生き抜いてきた人は、三十代半ばから落ち着いてくることが多い。そうすると、とても
いい持ち味を発揮するようになる。」p.285

NPDの人は中年期以降孤独な人生を送ると断言して
終わっている論文をかつて見たときは絶望したものだ(笑

ちなみにここにご覧の方や書き込む方は、�@当事者（患者）、�A関係者（家族、恋人、友人、
被害者であることも多い）、�B傍観者、関心のある方�C治療者（精神科医、心理士、学生もその卵
ということで含む）等。立場によって意見が違うでしょうし、「被害者」の方は
感情的にもなりましょう（メンヘル板では被害者がNPD患者を害虫扱い。しかしその感情
もわからんでもないですが）

どんな方がお書きいただいても自由ですが、できれば上記�@や�Cの方に、ご意見や
経験・感想等いただきたいです。

This is how we do it.

　抑うつを呈して来院する青年の多くは自己愛性人格障害ないし傾向を持つ人たちである。
彼らに共通しているのは、等身大の自分がないということであり、「思い描いている自分」と、
思い通りにならなくなった現実に直面して転落した
「取り柄のない自分」の二極に解離した自己構造を持っている人たちである。
彼らは思い描いている自分が機能しているときには我々の前には来ない。
しかし、人生は思春期を過ぎると、思うようにならないことがしだいに多くなるものである。
早い人では中学の人間関係や成績、あるいは容貌や体型、
遅い人では社会に出てからの職場の人間関係や自分への評価が挫折や傷つきの原因となる。
そこでかろうじて維持してきた「思い描いている自分」が破綻して一気に「取り柄のない自分」に転落することになる。
健康な人は思い通りにならない事態に直面しても、
「もう少し時期をみて」とか「少し準備不足だったかな。もっと基礎からやらなくては」とか、
「ちょっと高望みだったかもしれない。少し目標を下げよう」とか、
「無理かな。それは断念して別の目標を探そう」「もっと着実に積み重ねてゆこう」というように、
いったん引き下がって現実的な解決方法を見いだすであろう。
しかし、自己愛性人格構造を持つ現代の青年達はこうした現実的な選択が困難である特性がある。
それが可能になるには中心となる自己、すなわち等身大の自己という真の自己が存在することが前提になる。
思い描いている自己は誇大的自己であり万能的自己であるから、そのような選択ははじめから不可能なのである。
「そうしたことは自分が許さない」といった方が正確であるかもしれない。
ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html

自己愛とはなんだろう。簡単に言ってしまえば、自分を大切に出来る能力である。
岡田先生の本「パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書」p.35

おお2秒前のレスに市橋先生のHPが

市橋先生は
NPDを克服するためのテーマとして

内的価値観から外的価値観へ
結果主義よりプロセス主義へ

についての論文書いておられたが、HPにも掲載されているでしょう。

岡田先生は

自分を狭めず他人から学べ
よきマネージャーをパートナーに持て
ともに何かをする体験
他者のために生きる

といった克服法について書いています。
理論のための理論ではなく、
具体的な克服法について言及しているのがためになりますね。
市橋先生もそうですし。

>>25の自己レスに関連して

岡田先生もこれから再び大きな価値観のシフトが起こるだろうと述べている。人間性や信頼、誠実
等を取り戻すことが、技術革新よりも重要な局面が訪れようとしている、そうでなければこの世は
住みにくくてしょうがないものになると書いている。

精神医学、心理学にとどまらない社会全般が変わっていこうと模索し始めているのだろう。

　　　　　　　　　　　 　 　　　 ／／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　,:' ,:' ,:' ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　,' ,'　,' ,:'　/　/ ,:',:' ,:'　　ﾞ､　　　　 ﾞ､
　　　　　　　　　　　　 　 　'‐'= '-'､_/　/ ,' ,' ,'　 r--､ヽ　　　　',
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヾl　-ﾐヽ,/_,' ,'ミ=L＿,｀冂二￣| !
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ `h､ヽ＼ヾ＞‐-‐ /7ﾞ|`､ ￣ l　　　
　　　　　　　　　　　 　 　 　___ノ 　,ﾘ ）;; U 　ミ‐-‐/｜ |　', 　 !　　
まあ、なんて悲惨な　 　　..',　　‐''-　　　u 　 '⌒ヽ_|　|　 |　 |
　　　　　　　　　　　 　　　　　:ヽ　　...:::::::......　　(ﾞノ ﾉ　｜　| 　|
バカ達なんでしょう･･･　　 　｝　　　　　　　　-‐'　/　 ￣ 　 |
　　　　　　　　　　　 　 　　/,,~､_ 　 　 　 　 　,'　 ／　　　　　 ',
　　　　　　　　　　　　 　 ,-( {__}､７ﾞｸ￣ﾞ',　　 ',　（ 　 ,'　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ∧_}　　 ヽ {　　 |--‐ ＼ ﾞ､ (　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 （ ヽ,　　 　　ﾞ､ r‐ﾉL__,,, ､-‐-､ヽ､ 　 　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 ／(ﾞ" 　 　 　　ﾉ /0/ 　／　　　 ヽ　ヽ　 　 　 ﾞ､　ﾞ､
　　　　　　　　　　　（　　＼ 　 　 ／ /o/　/　　　　　　 '､　｀ヽ､　　ﾉ　} }

　 ∧∧
　(*ﾟーﾟ)　　　ティーンポティーンポドッキング〜♪
　(|　　|)　　　　もうすぐ32さいの妖精さんだよ〜♪
〜|　ノ| 　　　　　　Ｍなので誰かイジメてくだしゃ〜い♪
　 しωJ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1160256067/

http://sasosaso.s2.aiosr.net/

引用ばっかりではなく話題提供。

私この>>1がこのスレを立てたのは、自らNPD（自己診断+先輩医師の診断あり。
あるいはもう「自己愛性パーソナリティスタイル」（岡田尊司,2006）に成長し
つつあるかも知れません？）
であり、自己愛性パーソナリィティ障害に興味が深いからですが、
同時に自己顕示欲、承認欲求が強いからでもあります（しかしこれでも以前よ
りは落ち着きつつあります）。それは>>19の誇大性がしっかり残っているからでしょう。

この部分を成長させ昇華させれば、もっと生産性も高まるでしょう。岡田先生
や市橋先生クライン、コフート、カーンバーグ、マスターソンとまでは行かな
くても（そこまで自己陶酔すると「誇大自己」）。また全く違った分野で全く
違った形で自己表現も出来るでかも知れません。

しかし「評価に対する過敏性>>19」も強いし、まだ成熟した内容でも無いので
論文や著作としてではなく「一応」匿名のとされる2ちゃんでそれを表現する。
「急速な直面化」は「攻撃」と「認知」し「自己愛性憤怒」として表出され
がちなのでお手柔らかに（とは言っても最近はキレることはほとんどなくなりました。丸く
なったと思います）。
コフートの鏡転移のように、上手に賞賛して、私の中の素晴らしいところを、
あなたの書き込みの中に投影してください（笑）。
そうすれば私はあなたを理想化し、十分理想化がすすめば、あなたの批判を
真摯に受け止めることができるでしょう。（笑）。
（「あなたも、その（私の）2段階下くらいには列せられるだろう」（岡田尊司PHP新書P.121）

こうして自分の書き込みが長々続き、他の人のレスがあまりつかないのは
「共感の不足>>19」ゆえ他の方から敬遠されているからかも知れません（被害的？）。

>>28
早速お約束ｗ　>>31を読んでねｗ

>>28-30　枯れ木も山の賑わいと合理化しておきますｗ。
ありがとう。

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ナ::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ　　　
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'　　　　 バカが集まったな
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |' 　　　　
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 ! 　　　　　
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|
　　　　　/　　　l　　 　 |;;'';ｲ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｝　　 {、
　　　　　〉、　　　　　 ∧ﾃ{　ヽ 　＿　 　＿,,,,;;;;;:::-==ﾆ;;;_　　 ﾉ　__,イ´
　 　 　 /　＼_　　 　/／レ!　　　　　￣　　　　　　　　　　￣ {￣　　|

　　　　　　　　　　　 　 　　　 ／／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　,:' ,:' ,:' ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　,' ,'　,' ,:'　/　/ ,:',:' ,:'　　ﾞ､　　　　 ﾞ､
　　　　　　　　　　　　 　 　'‐'= '-'､_/　/ ,' ,' ,'　 r--､ヽ　　　　',
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヾl　-ﾐヽ,/_,' ,'ミ=L＿,｀冂二￣| !
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ `h､ヽ＼ヾ＞‐-‐ /7ﾞ|`､ ￣ l　　　
　　　　　　　　　　　 　 　 　___ノ 　,ﾘ ）;; U 　ミ‐-‐/｜ |　', 　 !　　
自己愛って　　　　　 　　..',　　‐''-　　　u 　 '⌒ヽ_|　|　 |　 |
　　　　　　　　　　　 　　　　　:ヽ　　...:::::::......　　(ﾞノ ﾉ　｜　| 　|
Ｍ字開脚の事なのね 　　 　｝　　　　　　　　-‐'　/　 ￣ 　 |
　　　　　　　　　　　 　 　　/,,~､_ 　 　 　 　 　,'　 ／　　　　　 ',
　　　　　　　　　　　　 　 ,-( {__}､７ﾞｸ￣ﾞ',　　 ',　（ 　 ,'　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ∧_}　　 ヽ {　　 |--‐ ＼ ﾞ､ (　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 （ ヽ,　　 　　ﾞ､ r‐ﾉL__,,, ､-‐-､ヽ､ 　 　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 ／(ﾞ" 　 　 　　ﾉ /0/ 　／　　　 ヽ　ヽ　 　 　 ﾞ､　ﾞ､
　　　　　　　　　　　（　　＼ 　 　 ／ /o/　/　　　　　　 '､　｀ヽ､　　ﾉ　} }

正直ひとりで1000まで続けるのは寂しいので、荒らしやAAもよってってね〜
>>34　ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>35 Ｍ字開脚事件は自己愛性の病理あるいは、発達途上ないし正常の自己愛が
大きく関係していそうだけれど、　

自己愛ってＭ字開脚の事ではありませんｗ 　　 　

Ｍ字開脚事件は

SさんとMさん！！！

の自己顕示欲、賞賛欲求の産物かも知れません。
それにしてもこのお二人はお気の毒さまです（←共感性は最大を100としたら、この
私のレスの共感性はいくらでしょう）。









（ちゃっかり画像はチェックしましたが）。

分析的にいえば過失ではなくSさんの「無意識？エス？リビドー？が」画像を
流出させたのかな。分析の知識のある方フォローしてください。

俺もスーパーハッカーにIP抜かれんよう注意しとこ。禁winny　禁ミ糞。
fusianasanでセーフティーガード。

自己愛やNPDと言っても、国や文化でも大きく違うし、力動精神医学、認知心理学の中でも
色々意見が違うでしょう。できれば現代の日本において了解しやすい範囲でよろしく。

過剰警戒型とかいわれてもあまりピンとこん。

>>41
山月記の李徴が過剰警戒型。
自分は素晴らしい詩人であると思いながら、自分の底が知れるのを恐れて、
師についたり、詩人仲間と一緒に勉強したりすることもなかった。
もし無自覚型だったら、師匠についたり詩人仲間と交流を持ったりしたと思うよ。
自分がいかに素晴らしい詩人であるかということを周囲に自慢するために。
周りの人がそれに嫌気がさして離れていったら、
「俺の才能に嫉妬してるんだなｗ」と思い込むｗ

もし李徴が自己愛じゃなくて、単純に詩が好きで詩人になりたいのなら、
師についたり詩人仲間と接することはむしろ喜びのはず。

>>42
自己愛が傷付くのを恐れての撤退、ひきこもりでしょうね。
ひきこもった自己の世界で自己愛的ファンタジー、空想的万能感を拡げてるんでしょうね。
卑小な自己の防衛として誇大自己があるのかな。じゃある程度卑小な自己を自覚しているけど
抑圧、否認したいと。それに対して無自覚型があるのか。日本は恥の文化だから
日本人は過剰警戒型が多いんでしょうか。


山月記の李徴って人知りませんが、
そしたらどうしてその人は名を残したのでしょうか。その詩の内容でなく
生き様でしょうね。架空の人物？時間あるときググって見ます。
今日は寝ます。

あと、弱い立場にある方のことをダシにしていろいろ書き込みましたが
感じ悪いのでのは僕はもうなるべくやめときます。自己嫌悪を投影したり、
自己愛性憤怒が行き交う殺伐としたスレになりそうなので。

43＝1ですが

＞ひきこもった自己の世界で自己愛的ファンタジー、空想的万能感を拡げてるんでしょうね。
＞卑小な自己の防衛として誇大自己があるのかな。じゃある程度卑小な自己を自覚しているけど
＞抑圧、否認したいと

まさにそれはこのスレ立てて自己レスしている僕自身でもありますけどね。
ageたりsageたり。。。

Gabbardや岡野先生の話ですね。ちょっとこの辺勉強不足です。。。

>>43
もうググったかもしれないけど、山月記は中島敦著の架空の物語。
ここに前文載ってるよ↓
ttp://www.aozora.gr.jp/cards/000119/files/624_14544.html
言葉が堅くて難しいので、こっちのほうがわかりやすいかな↓
ttp://home.cilas.net/~myway/aki/puraibate/sanngetuki.htm

英語ではNarcissistic Personality Disorderです。そう、つまりナルシストのことです。
その原因は母親の過保護と父親の不在です。
そのおかげでいつも自分は特別なものだと感じています。
そのため、誰かに自分のことを非難されるのをとても耐えることができません。
自分は特別な人間だと感じ、様々な対人関係の障害がでてくるのが特徴です。
まわりの人間は自分を敬うのが当然と感じ、他人への思いやりに欠けます。
究極の自己中心的な人間、裸の王様がこの自己愛性人格障害です。
この自己愛性人格障害には、大きく二つのタイプが存在すると言われています。

ひとつは無自覚タイプです。これは日本に多いタイプで、まさに自己中心の塊です。
多くは、母親の過保護によって生じます。愛情を注がれ過ぎたために起きます。
「特別な子供」扱いすることで、「私は特別な人間なんだ」と思い込んでるのです。
厚顔無恥、誇大、顕示欲の強さなどがこのタイプの特徴です。

もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。
小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
このタイプはアメリカで多いとされています。
共通しているのは「自分は特別だ」と思っていることです。
また、「独特で」「完璧な」「才能がある」と自分を表現し、
「普通の人には理解できない」と感じているようです。
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

無自覚型は日本人に多いみたい。
父親不在で母親が過保護って、モロ日本の家庭そのものだｗ
ここらへん読んでると、日本人に無自覚型が多いのがわかる↓
ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/200/
ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/201/

>>46-47
色々教えてくださって有難うございます。
なるほど無自覚型は日本人に多いんですね。

ところでakatanって言う人は内科医で、精神科にも興味のある方ですか。（じっくり読めてません）

理系のための恋愛論も面白そうですね。

どちらも僕が全く知らなかったHPでした。時間があるときゆっくり読んでみます。

日本では父親不在で母子密着ってパターン多いっすよね。母子密着を切り離す役割をする
父親の不在。
母子密着で過保護で躾をしない。母親は、子供が自立して自分から離れていかないように
無意識的に自立を妨げるのかな。

子供は子供で思春期にもなったら、母親がうっとうしくなってきて反抗的になるが、
自立できていないので離れられず、依存的にならざるを得ない。
依存的かつ反抗的という矛盾・葛藤が生じる。

欧米では両親（夫婦）間でしっかりとした絆があり、適度に母子間の
距離がとれているようなイメージがあります。欧米っていても千差万別で
ひとくくりには出来ないでしょうけど。

また恋愛や結婚は、自己愛に関する非常に重要なテーマで、話題を振ろうと思っていました。
また後日。

昔の彼女が言っていた。

日本で少子化、晩婚化、非婚化が進んでいるのは、男が自立していないからだ。
結婚した時点で大きな赤ん坊（＝自立していない夫）を一人抱えないといけないからだと。
共働きでも、妻が洗濯も掃除も炊事も皿洗いも、更には夫の身の回りのことまで一手に担わ
ないといけない云々。
家事業務は金銭に置き換えられない云々。

きっついなあと思ったけど的を射てる。女性の正当な本音でしょう。

しかし、この彼女と結婚してたら、人生の墓場直行だったなあ。

なんかのスレで昔見たけど「独身者とは結婚しないことに成功した者である」
「人間は忘れやすい。離婚して懲りても、またしばらくしたら再婚する」
などなど名言集があった。独男板だったかな。

良妻を持てば幸福者になるであろうし、悪妻を持てば哲学者になるであろう。（ソクラテス）

>>49

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」
（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。
ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」
（オスカー・ワイルド）
「女を腕の中に抱くと――やがて腕にぶらさがられ――そのうち背負うことになる」
（サシャ・ギトリー）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」
（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？　ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」
（エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
（アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」
（ショロン）

【ファンキー通信】既婚者、２人に１人は離婚したがっている？？

　先日、既婚者の実に44.5%の人が「離婚を考えたことがある」という驚きのアンケート結果が公表された。アンケート調査を共同で行ったヒューマンエイド株式会社の浅川さんはこう語る。
　「平成16年度の厚生労働省の調査によれば、夫婦の約2.6組に１組が離婚をしている、という現実があります。2007年４月から離婚しても夫の厚生年金の一部が妻に支給される“年金分割”が施行されることで、より熟年離婚が多くなることが予想されます。
離婚が増えている現実は、失敗に終わる結婚が増えている、というより、失敗を我慢しない人が増えたための現象でしょう」（ヒューマンエイド株式会社 浅川邦義さん）
　つまり、一昔前は愛が冷めても経済的事情、社会的事情で別れることができなかったが、今は以前より離婚に対する抵抗感がなくなり、経済的にも不安がなくなりつつあるということが原因だということらしい。
「ウチのカミさんに限って・・・」「ウチのダンナは何も考えてなさそうだから・・・」といった甘い考えは、今後通用しなくなってくるようだ。
　ちなみに離婚を考えたことがあるという人に、離婚を踏みとどまった理由は何か？　と聞いたところ「子どものため」と答えた人が多数を占めたらしい。
昔から“子は鎹（かすがい）”と言われているが、その言葉を皮肉にも裏付ける結果になった。しかし、例外もある。
　「『離婚しようと思ったけど、子どものために踏みとどまった』ということは子どもが成人したあとに熟年離婚の可能性がないとは言い切れないでしょう。ここ数年熟年離婚が増えていますから」（同）
　歳を重ねて身体も弱ってきて、一番誰かに支えてほしいときに、突然相手に愛想を尽かされる熟年離婚。将来の自分もそうなる可能性がある、と考えるとぞっとする。
　なんだかショッキングな話が続いたが、我々のまわりを見回すと毎日ゲッソリして不幸そうな既婚者もいれば、イキイキして幸せそうなバツイチもいたりするので、
『結婚＝幸せ』なんて古い考えは捨て、いっそ価値観を変えて生きることが必要なのかもしれませんね。（梅田カズヒコ／verb）
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__2599889/detail?rd

>>48
ごめん、akatanについては自分もよくわからないｗ

支配と服従という関係は、自己愛はじめ人格障害を生み出しやすい。
日本では、親子、上司と部下、一昔前では家父長制度など、
あらゆる場面で支配と服従の関係にある社会だから、日本人に多いのかもね。
だから、昔はもっと人格障害多かったかも。
欧米も欧米で、また違う問題があるかもしれないけどね。

日本の母親は、自分の夫には、自立した大人の男でいてほしい、
自分の世話は自分でやってほしいと思っているにもかかわらず、
自分の息子になると、そういう男に育てないで甘やかしてしまう傾向があると思う。
女の子の場合は、同じように甘やかしてしまう場合もあるけど、
逆に、娘に甘えて自分の世話をやいてもらおうとする、親子関係の逆転がよくある。
いずれも、母親が子供に依存的なんだよね。父親が不在だと余計に。

>>49
市民社会、個人主義、女の経済的自立が進むと、
非婚化、晩婚化が進み、離婚率、再婚率が増えるのは世の常らしい。
中世イギリスや江戸時代の庶民がそうだったし。
そういう社会では、意に沿わない相手と無理して結婚する必要がないし、
従って男女が互いに選び選ばれる関係だから、
異性に自分を売り込むセールスポイントが必要になってくるんだよね。
実際に、中世イギリスや江戸時代の庶民においては、
女で経済力があることが売りになったり、男で家事が得意なことが売りになったりしたらしい。
そういう社会だと、姉さん女房が増えるのも世の常で、
若い女も良いけれど、中年女性にも中年女性の需要があって、
未亡人（夫の遺産と経験の豊富さが売り）やバツイチ女（経験の（ｒｙ）と
進んで結婚する男も多かったそうだよ。

>実は、現在私はストーカー被害に合っているようなのです。ここ数日間、24時間体制
>で後をつけられ、ひっきりなしに声をかけられ睡眠や仕事を邪魔されてしまい、かな
>り疲労困憊してます。いまのところ、襲われることはないと思うけどどうなるかわか
>りません。でも、結構その人のすることがエスカレートしているので、そちらに何ら
>かの形で知らせておきたかったのです。
>そのストーカーは、8月中にカナダ出張にいったとき、帰国便で席が近かったカナダ
>人の30代ぐらいの人のようです。日本人高校生の夏休みホームステイの引率をしていたよ
>うで、最初は私が空港でひどい人種差別を受けたことを飛行機内ですごく心配されて
>いたようで、高校生達に差別のことを諭したようだけど（全く直接会って会話したことはないです。）、
>どうも何か個人的に興味をもたれたらしく、特にバレエに興味があるらしく、バレエ教室や
>本郷キャンパスへ後をつけられていると時々きがついていました。距離をおいて
>時々響くように声をかけられ今までは無視していました。でも、このところ
>本当につけ回しがすごく、ひっきりなしに、君とは恋愛中で何でも分かち合って
>いるんだ、私はジェームズ・ステューアートで君とは必ず結婚するんだ、会って
>くれるまで君の側から離れないとか、カナダへつれて帰る運命だ、他の奴のことはふって
>はやく生活しようといわれたり（英語ですが）、本当にしんどいです。もう一人、
>その人以外に若く背の高いカナダ人男性の引率者と、日本人女性引率者（30歳ぐらいで
>黒髪のショートヘア、紺色のブレザーを着ていて背が割りと低く、バッジかネームプレートを
>つけていたのかもしれないです。）がいたのを覚えています。おそらくホームステイ会社に
>雇用されていたのかもしれないです。警察や対策センターにも連絡しています。
>人に見られないようにしてるみたいで、声をかけてくるの
>も、わざと小さく響くように話して他の人が認識しにくくして、
>私が妄想家になれるようにしているみたいです。

>>55
直接診察しないとなんとも言えないけど、統合失調症？急性一過性精神病性障害？
症状性及び器質性精神病？

これにでも頼め
「スパイガール探偵社」
http://spy-girl.co.jp/

>>53
父親不在だと、母は一人で母と父の役割をしなければいけないし、母が子供に
依存して、子供が父親の役割を演じなければいけなかったりといびつな関係に
なりますね。

>>54
俺も家事をやろうかなｗ家事全般ある程度で来て主夫になるか。。。

恋愛相手には、容姿、知性、ステータスなど完璧なものを求めてしまう。
現実的にふさわしい相手がいても理想と違うところばかりに目が行って
相手にしない。
でも、寂しいからある程度妥協して、相手とつきあうと、すぐに理想と違う
ところばかりに目が行って飽きてくる。
相手の好意を上手く利用して搾取して（そこまで自覚していない「無自覚型」だが）、
不要になったら、別れを切り出す。そして「NPDの被害者」といわれる
人たちがでてくる。

自分が自己中心的で共感性が欠如していると気付くのにだいぶ時間がかかった。

刹那的な付き合いは、相手に気の毒だし、こっちも自己嫌悪におちいるし
空しいし、もうやめにしたいものだ。
自分ひとりだけ幸せになろうとしてもできないことに薄々気付いてきた。

NPDの者が、これまでの価値やしがらみを捨て新しい自分を再確立するには、
他者のために生きる喜びに目覚めることだと岡田先生は書いている。そうし
なければ、いつまでも憂鬱と虚無が続くと。
「利他」というのかな。

「利他」になるための道をさっさと書けよ

【論説】 「結婚できない男、"理想の女性"が中学時代のまま。女性に合わせて尽くす人間になるべき」…モテる男性論★９
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1161422470/
1 ：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★ ：2006/10/21(土) 18:21:10 ID:???0
・30歳代後半以上…独身。周りにそんな男性がふえているような気がするのは私だけではない
　はずです。友人のＨくん(37歳）は、弟たちと3人そろって見事に売れ残っています。
　彼らは、自分の母親から、「いい歳して家にいて、近所から犯罪者（少女を狙った犯罪、痴漢、
　下着泥棒など）と疑われていないか心配で心配で…」と言われていることを知りません。
　そこで、Ｈくん本人に向かって単刀直入に「Ｈくんが結婚しないのは、××だったり、○○
　通いしてたりするからなの？」とたずねると、
　「…オマエみたいに、そういうことを平気で聞いてくるヤツは絶対に女と思えない。オレは
　もっとおしとやかで、やさしくて、上品でお嬢様タイプの人が好きなんだ」と言われました。
　なるほど、要するに女性に対しての理想が中学生のときから進歩してないわけね、という
　ことが分かった次第です。

　ここで、結婚がなかなかできない男性に共通する点をピックアップしてみます。
　●男兄弟しかいない。　●中学から男子校だった。
　●マメというか、気がきくほうではない。家事も一切してこなかったし、今も実家暮らし。
　●母親には兄がいる。　●母親が専業主婦で、父親が仕事でわりと成功している。
　この5点に当てはまっていると、結婚が遠ざかる確率は高くなりそうな予感が……。
　また、それとは対照的に、
　○女姉妹がいる。　○女は、寝ているか食べているかのどちらかだと、身をもって知っている。
　○母親はどちらかというと娘をかわいがり、息子はほったらかしにしてきた傾向がある。
　○母親も働いていて、家事を手伝わされた。　○父は母の尻に敷かれている。
　上記の条件にたくさん当てはまっている男性は、結婚しやすい体質に仕上がっていると
　いうか、今後、さぞかし結婚しやすいタイプ（本人さえ望むなら）と思われます。（>>2-10につづく）
　http://premium.nikkeibp.co.jp/mail-sol/column/sakai/05/index.shtml

女の顔面偏差値妥協したら利他なんだな

>>60
＞「利他」になるための道

これが難しいんだ。答えになってないかも知れんけど

岡田先生の本の抜粋。PHP　P.133

「他者は身近な家族であってもいいし、もっと普遍的な他者であってもいい。
他者に献身する中で、自分自身の傷や囚われも解消し、昇華されていることに
気付くのである」。

医療や福祉などの仕事、ボランティアにつくのも良し、家族との絆を
深めるのもよし。

>>62
そういうもんじゃないと思う。多分。
でもあながち間違ってないかも知れん。ようわからん。

人間成長したら、相手のことを許すことが出来るという懐の深さが深くなるともいうし。。。

人間成長したら
って勝手に過去形にしないで
それを具体的に書けよ
あと社会福祉系の職業について
余計なんか気持ちの悪い偽善者というか
内面の鬱屈を解消できないまま職業の仮面被ってる人間も多くいるだろ？
そういうのはどうすんだよ！！

過去形じゃなくて仮定法だけどね。

偽善者でもいいんじゃない。やらない善よりやる偽善って、２ちゃんでも
言われてたじゃん。偽善でも積み重ねてやっていけば、患者、クライアント
のためになる喜びが、出てくるんじゃないかな。でてこないかもしれないけど。

あーちょっと厳しくなってきた。僕の底の浅さが露呈したね。
>>66さん、ご意見有難う。
これは非常に難しい問題だから、いっしょに考えていきませんか。いい案があれば教えてね。

>>66
自己解決しろ。
自分が常に正しいと思うならばできるだろ？

理屈よりも経験の方が先んずる事だってあるんだよ。
こういう人間的な可能性すらも認める事ができなければ
心理学は人間を単なる電気信号の塊としてしか見れない
現実逃避したオタク学問に過ぎない。

>>68
どうも有難うございます。底の浅い>>1を補完してください。

まあ実行しても異性か福祉系団体かの差ぐらいで
人間の惨めさ無力さを実感するぐらいだと思うね
そういうのはハシゴした某いろんな宗教団体で大いに味わったし

68がいいこと言った。

>>58
パーソナリティ障害だと、他人がするべきことを自分がしてあげたり、
自分がするべきことを他人にさせようとしたりするわけだけど、
甘やかしってのは前者で、親子関係の逆転は後者かもね。

>>59
相手に高い理想を要求してしまうのは、
自分にないものを、相手に埋め合わせてもらおうとしてるからかも。
一人で寂しさに耐えられるようになったら、
誰かに寂しさを埋め合わせてもらう必要もなくなるわけだし。
自分は不完全で、欠点だらけで、つい相手を傷つけるような言い方をしてしまうときがあるし、
もし他人が自分に完璧を求めてきたって、自分には限界があるから答えることはできない。
それなら相手だって、自分と同じように不完全な存在だし、限界があるんだよね。
自分に対しても他人に対しても、寛容になること（甘やかすのではなくて）が必要だと思う。

>>72
自分にないものを相手に埋め合わせてもらうというよりも、

容姿、知性、ステータスのすばらしい女性が自分にはふさわしい
という誇大自己があり、そして、そういう女性を連れて歩いて、
こんないい女連れてんだからその男（自分）はきっと凄い奴だと
皆から賞賛の目で見られて、誇大自己を強化したい。そういう女が好きと
いうより、自分を飾る道具と思っている。

もちろんそれは、同時に、自信のないみすぼらしい自己を防衛したいというのが
表裏一体なんだけど。

フェラーリ、ポルシェあたりの高級なスポーツカーに乗って、凄いなあと
注目を浴び、それに乗ってる奴はきっと凄い奴だと思われたい、そういう感じ。
フェラーリ、ポルシェ自体が心底好きというより、それに乗っている俺って
凄いだろと自己陶酔したいって感じ。

容姿、知性、ステータスのすばらしい女性が好きというより、
そういう女と付き合っている自分が好きなんだよね。

等身大のありのままの自分が好きになれない。

>>31、59
同一人物さんですかね？そうでなくともかまいませんが。

このように自分に目を向け、悩んでいることこそが
回復に向かっていることを表してます。努力なさっているんですね。

人格障害の多くが他者を傷付けやすいことは事実ですが、
最も傷ついてきたのは他でもない本人です。
74さんが「ありのままの自分が好きになれない。」とおっしゃったように、
ありのままの自分を愛せないのは、ありのままの自分が認められなかったからです。
（過保護であろうと、ネグレクトや身体的虐待であろうと、
ありのままの存在として愛されていない点では同じです）
今まで多くの人にかかわりながらも、自分らしさを見失ったまま、
人とのかかわりの中で傷付きを恐れてきた結果、
人を傷付けてしまったんです。でも、きっと不本意だった
（ないしは今後悔なさってる）のでは？

落ち着いてゆっくりと周りを見てください。
あなたが傷付くのを恐れるほど世の中は怖くありません。
また、たとえ傷付けられても、回復するだけの力は
本来、みな備えているものです。
ただ、ムリをする必要はありません。
それこそ自分のペースでゆっくり気長にやって良ければいいことなんですから。

>>74
これが「外的価値観」。

容姿は優れていない、学歴も平凡、ステータスも無いけど、自分のことを理解して
くれて、やさしくて思いやりがあって、まじめで、明るいといった「内的価値観」
のある女性をあまり重視しない。

>>75
>>31=>>59です。有難うございます。
＞あなたが傷付くのを恐れるほど世の中は怖くありません。

これ重要ですね。

カーンバーグ（丸田俊彦訳）も言っていました（古いけど）。
世の中が攻撃的で搾取的だという恐怖は、母親との関係から生まれた
フラストレーションに由来する、原始的な口唇期憤怒の投影に他なら
ないことに気付き、

あれほど恐れまた憎しんでいた分析医/母親が、実はあの崇拝し憧れていた
分析医/母親と同一であることを洞察しなければいけない。

おかげさまで、僕は先輩からの導きもあり、人間関係のいい今の職場に就職し、
しばらく働いているうちに、世の中はそんなに攻撃的じゃないな、恐れることはない
なあ、ありのままの自分でもそれなりに認めてもらえるんだと実感できるように
なってきました。

働き始めたころは対人緊張などで生きてるだけで疲れ果ててました。
パーソナリティ障害の無い人には全く理解できないでしょうね。
今はかなりましです。

あとは、適切なパートナー（伴侶）を見つけたいなあと思っています。

>>77
「パートナー」という言葉が良いですね。
夫婦や恋人はダンスをイメージしてもらうと分かりますが、
互いが互いを支え合い、共に互いを動かし、互いを輝かせるといった関係にすることが重要です。
相手を道具のように「自分の身の回りに置く物」ではなく、
「自分とは異なるたましいを持った他者」として「共に生きていく」ことが
人が抱える孤独を和らげることにつながると思います。

人間はどうしても一人（孤独）です。同床異夢も仕方のないこと。
でも、他人がいるから、一人ではないのです。どうぞ素敵な出会いがありますよう。

「リンカーンは、中年を過ぎたら、人は自分の顔に責任があるといった。同じことが
パーソナリティについてもいえるだろう。若いころは、パーソナリティは、生まれ
持ったものや育ってきた環境によって大きく左右される。しかし、ある程度の年齢
になれば、自分の弱点を克服しようと努力したと、問題に向かい合わずに過ごして
きた人との差は歴然となる」。
>>20の二つ目に続く。

人格障害なんて治らないという人もたくさんいる。人格障害の方にさんざん迷惑を
こうむってきた人の本音かも知れない。
でも僕は、改善していくことは可能であると自ら証明したいと思っています。

>>79
迷惑なんて、誰だって誰かにかけてるもんです。
（多少差はあれど、ね）
あまり思い詰めたり、気負ったりしなくても大丈夫ですよ。
ただ、そのまま自分を大切に、同じように人も大切に思うくらいでいいと思います。

>>改善は可能
まさに今が改善している真っ只中と思います。
この調子で良いんじゃないでしょうか。

>>78
「よい結婚とは、どちらかの配偶者の自己が一時的に障害された時には、もう一人の
配偶者が障害されたパートナーの自己の欲求を満たすべく自己対象機能を発揮すると
言う難題に対処していこうとする、そのような関係である。」
Heinz Kohut(『自己の治癒』1984,p.220）
「よい結婚とは、どんなときでもどちらか一方の配偶者したおかしくならないような
関係である」（自己愛の障害　p.241　金剛出版）

これが相互に出来ればいいんですけどね。

>>81
×配偶者した
○配偶者しか

>>80
傷つけること、迷惑をかけることを恐れていては、対人関係は
拡がっていきませんもんね。ただ、人の好意のうえにわざとあぐらをかく
のはできるだけ減らしていきたいもんです。
これからも精進していきますので、よろしくお願いします。

>>82
人の好意の上にわざとあぐらをかく
これはお互いにとっても良くないことですね。
ありがたいというのは「有り難い」ことなのですから、
人の好意を当たり前と見ず、大切にしたいものですね。
でも、もし好意を踏みにじられるようでしたら、
一旦距離を置いて、相手に期待しすぎてないか、
その期待は自分の都合の押し付けではないか振り返ると
人と絆を持つことに失望しなくて済みそうです。

>>81
結婚についての文を読んでいたら、
結婚式の「病める時も健やかなる時も…」という
例のフレーズを思い出しました。
いろいろつながってるものなんですね。

繰り返しになるけど、容姿のすばらしい女性が好きというより、
そういう女性を連れて歩いて羨望のまなざしで
見られる自分というのが好きだった。

だからたまたま美人で性格もまあまあという女性と付き合っても、心底惚れる
というのは一時的で、飽き易かった。交際したり同棲したりするとどうしても生活
感が出て来るし、見たくないところまで見えてくるし（それは当然のことだけど）
必要以上に幻滅してしまう。
（過度に理想化した彼女と現実の彼女がやはりスプリットしている）
（自分のことは棚に上げている）（やがてセクースレスにもなる）
倦怠期が早くやってくる。女性の方はそういう自分の態度に敏感で、やがて
早期に別れようかという話が彼女からでる。自分を飾る女性がいなくなるという
現実がやってきて見捨てられ不安が増強し何とかつなぎとめるが、結局は別れる
ことになる。

こんなのの繰り返しだった。結局相手に対する共感性が欠如し、自分を飾り、自分
を立派に見せるための物として利用することしかしてこなかった（そのころはそう
いう自覚が無かったんだけど）。

いまは、美人の彼女ができても見せびらかしたいとは思わなくなった。そうしなく
ても大丈夫なだけの自尊心がある程度育ってきたから。

でもある程度容姿がよくないと好きになれないなあ。
幸い今の職場では、何人かの女性が俺に好意を持っていると、いろんな情報筋から
聞く（妄想じゃないよ）。性格もよく知性もまずまずなんだけど、容姿で引っかか
っている。ここが俺の現在の問題点。どう折り合いをつけるか。
価値観を外的価値観から内的価値観にシフトするか（しかしどうやって？）、理想
の女性を永遠に探し放浪するか。理想を現実的なレベルに近づけるか。ずっと一人
でいるか。彼女探しはおいといて他者のために生きるか。。。

ま、一番好みに近い人からお願いするか。見合いの話もあるから見合いするかな。

しばらく一人でいて自分を見つめてみるという手もある。

ここに書き込む人たちってみんな障害もってるんでしょ。

>>85
考えすぎ。容姿良いって、結局あなたの好みなんだから、ごく自然なことじゃない。
見せびらかしたくなるっていうのも分からなくない話。
でも、そればかりだったのが問題だったわけで。
もうそのことには気づいたんだから良いんじゃないかな。

>>理想の女性
ここまで行くと前と同じだね。
まずはあなた以外の誰もが「他人」であることを認識して下さい。
「他人」はあなたの頭の外にいて、時にはあなたの思いも寄らないことをします。
でも、だからこそ「他人」と一緒にいることであなたは孤独でなくなるのです。
「他人」をよく見てください。ありのままの自分を認めるように、
ありのままの「他人」をよく見てください。
きっと「他人」もあなたと同じように懸命に生きようとする愛すべき存在なのです。

>>88
人によると思います。
「障害」と言うのは診断名ですから、
診断されなければその疑いがあっても持ってるとは言えません。
また、まっとうな人でも敏感な方は病状を自分に当てはめて
「自分は病気」と思われるケースがありますが、
それは単なる過剰反応です。ご心配なさらないよう。
むしろ、さまざまな病気の要素は全ての人に含まれるものですから、
それを自覚できるというだけの健康さがあると思ってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ry､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/ / }
　ぬお、おおお、おおお！　　　　　　　_/ノ.. /、
　　 ,,,,,,,,;;;;;;;;;;:)ノ,,,,,,,,,,,, 　　　　　　　　　/　 < 　 }
　 彡三三三川川;;;;;;ﾐ　　　　　　　　 ｛ｋ＿　_/`;,　　ﾉﾉ　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　　　　　　　　
　　|　＼　　　／ 川|ﾐﾐ　　　　　　　　　;'　　　　 `i､　
　 ｜　◎---◎ ‖　|‖＼＿　　　＿/ 入/ /　　 ｀ヽ,　ﾉﾉ
　 ノ　　　ε　　　‖川川　 　￣￣￣￣r'_ノ"'ヽ.i 　 ）　―☆
　(　　∴)д(∴　　川川　　心狸ガクト　　 .　　l､ 　ﾉ　　　
　 ＼　　　　　〜　　川川川　　　　　　／∴∴| / /　＼　　　　　　　
　⊆ ＼　　　〜　川川川川　　　　　（　　　　 r,_,/　　　☆　　　　　　　　
　　　　￣￣￣／　　　／￣￣￣￣　＼　　＼＿,-、
　　　　⊆￣￣￣　　/　　　　　　　　　　＼　／　　）

>>89
有難うございます。勉強になります。

引用ばっかりになってしまうけど、NPDの認知療法における新しい信念

他人との関わりについて

・自分だけでなく他の人も大切な要望や意見をもっている。
・誰もが何か秀でたものを持っている。
・人は全て欠点を持っている。
・人の優劣は価値判断であり、いつでも変わりうるものだ。
・チームプレイをすると報われる。

それに加え、
・平凡であれ。平凡なことは大きな喜びとなりうる。
・人と同じように、人間的に生きることは可能だ。しかも独自性を残したままで。
・いつももっとよくならねばではなく、人と同じでよい。そこに喜びがある。
・一時の賞賛より、他人から長く尊敬されることを目指そう。
（アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176）

皆さんのご意見やいろんな著作から学んだことを役立てながら、茨の道を試行
錯誤しながらも、地道に平凡に生きていこうと思います。

なんだか堅苦しい僕の書き込みがほとんどを占めるようになってますが、
他の方もお気軽にどうぞ。

最後、正直震えた。
http://www.youtube.com/watch?v=gzQmOadLkck

>>91
学ぼうとする姿勢や、言葉で理解しようとなさるところからして、
頭が良い人なんだろうなぁ。

ただ、学ぶ中で、もし、いろいろな情報に疲れたときには、
「感じる」ことに集中してみてください。
人格障害などの問題に限らず、ストレスフルな方で、特に男性の場合、
身体感覚が鈍くなり、心と身体が乖離していることが珍しくありません。
気疲れしているときは大抵身体はもっと疲れていますが、そのことに気付かないのです。
ですから、意識して、身体が心地よいと思うことを心がけて下さい。
温泉や指圧マッサージ、絵画や音楽など理屈でなく
感覚で喜びを得られるものを感じ取ってください。
きっとおおらかな気持ちで物事を見ることができますよ。

身体感覚はにぶくなってます。運動不足です。頭でっかちですね。
何か、無理なくできることを探してみます。

評価に対する過敏性が強いから普通に生きているだけでもくたびれる。
誇大性もあるのでよく見せなきゃいかんと取り繕ってしまう。ますますくたびれる。
等身大の自分でいいのに。
で、共感性が欠如している。

パーソナリティ障害が無い人で、そういう知識の無い人にはこのしんどさは
なかなかわからないでしょうね。

・自分だけでなく他の人も大切な要望や意見をもっている。
・誰もが何か秀でたものを持っている。
・人の優劣は価値判断であり、いつでも変わりうるものだ。
・チームプレイをすると報われる。
・いつももっとよくならねばではなく、人と同じでよい。そこに喜びがある。
・一時の賞賛より、他人から長く尊敬されることを目指そう。

等を参考に、自己へこだわる過大なエネルギーを、もうちょっと他者に向け
てみようと思います。上司・同僚・部下、コメディカル、患者さんとその家族
、自分の家族、友人らのために（始めは偽善でもいい、他者に尽くす喜びをもっと感
じるように。ただし見返りは求めずに）。また他者の優れている点を見つけ、
ポジティブなフィードバックを返していきたいです。

パートナー探しは、少しお休みにします。そのうちまたボツボツと。

>>66さんも苦しんでおられるようだけど、また何か意見があればレス下さい。
ただケンカ腰の書き込みだと、殺伐としたスレになってしまって建設的じゃ
ないので、お手柔らかに。

　　臨床心狸は臨床教授のメシのタネのために存在します


　　そのためだけにあるガクモンなんです　　　誤解しないように




　　だから飯の種、【○○障害】をたくさんデッチ上げるのです

学習された無力感というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。最初のうち、
犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続ける うちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という 選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき 痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。

そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て

「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」

と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。

親とは実に無責任な存在である。昨今のニート、無職若者の親殺しの真相はこれだ。

読み応えのある記事ありがとうゴザイマス。
共感しました。＾＾

>>93有難うございます。
>>98ども〜こちらこそ有難うございます。

NPDである僕のかつての話ですが、、、上記とも重複しますが

評価に対する過敏性が強く、かつある程度取り繕うことが出来るから、初対面の人には割合
ウケがいいんだけど、付き合いが長くなると取り繕うのにも疲れてきて愛想が
悪くなる。そういう自分も相手のことも嫌になって、なかなか安定した対人関係が持続しない、
拡がっていかない。

全か無かの二分法的思考。良い自己か悪い自己か、よい対象か悪い対象か、
過度に親密か、音信不通か。大抵は後者になる。

相手が安心して付き合える人とわかれば、
自己顕示欲が強いから、自分のことを立派に見せるため、
多少の作り話も織り交ぜながら、自慢話ばかりをしていた。有名な人物と
ちょっと話をしたことがあるだけなのに、とても仲がいいように振舞
ったりしていた。

それを散々聞かされて、うんざりしている相手もいたただろうけど、共感性
の欠如ゆえその場ではわからず、あとになって、ああ自慢ばっかりしてしま
ったと自己嫌悪に陥ったりしていた。

幸いこのようなジレンマについて知ることが数年前に出来たので、自己を成長
させていきたいです。理想自己と取り柄の無い自己に分裂していたのを統合させ等身大の自己
でいいんだというところまでなんとなく実感してきました。自己愛性憤怒の
投影同一化についても解釈ができ、対人緊張もかなり軽減しました。

ただ、ふと虚無感や憂鬱に苛まれるんですね。頑張れる時は頑張るけど長続きしない。
共感性を育むために「他者のために生きる」など模索していこうと思います。
自分の体験も誰かのお役に立てれば幸いです。

そうだ、甘木に逝こう

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 　 　 　　　　　　　　　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ 　　アホがそろったな
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ 　
　　　　　　.ﾐ.:/　/　/　i:　　　　　　ｖ　　　　!　　,,　　　＼ ､　〃　　ﾐ 　
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)

>>93
NPDで身体についてのことを読んだのは初めてです。

成田先生が強迫性障害には水泳がよいと書いてあったのは記憶にあります。
。その理由は忘れましたが
統合失調症の患者さんが身体疾患に罹ると、精神障害がよくなるというの
は、自我に意識が集中するから、自我が補強されるからといわれていますね。

身体特に皮膚は自己（あるいは自我）と外界の境界でもありうる。

音楽含め芸術を五感で楽しむがいいですね。BBSということもあり、理屈っぽく
なりがちですが。

×自己愛性パーソナリィティ障害
○自己愛性パーソナリティ障害

今頃スレタイの間違いに気付いた。それ以外にも誤字多し。

スレタイの誤字なんてよくあることさｗ

・自分だけでなく他の人も大切な要望や意見をもっている。

　>>105
　　　
その通りです。君の心的現実においては。

>>106
どうも〜。時々自己に言い聞かせないと忘れてしまうので、備忘録として書き込んでます。

>>77を初めて読んだのが数年前で、その時は、目から鱗が落ちた思いがしました。
が、鱗はまだ目に付いたままでした。頭で（精神分析的素養がほとんど無い私の頭
で）しか理解していませんでした。
些細なこと、自分の思う通りに行かないこと、
ときには適切なアドバイスに対してさえも、いらいらしやすく、それが口唇期憤怒
となり、抑圧していると外界へ投影し（もちろん無意識に）、世界は攻撃的、支配的
であるという妄想的な恐怖が付きまとっているのが続いていたのです（主に対人緊張）。

最近認知療法のコラム表等を用いたりするようになって、怒りを抑圧ではなく「軽減」
ないし「コントロール」出来初めて（あまり腹が立たなくなった、「丸くなった？」）
、ああつい最近まで口唇期憤怒とその投影（同一化）がまだ残ってたんだなあ、もうな
くなりつつあるなあと「体得」「体読」しました。

>>47の無自覚タイプと過剰警戒タイプですが、KernbergのいうNPDはGabbardのいう
「無自覚タイプ」に近く、Kohutのそれは「過剰警戒タイプ」に近いとのこと。
私は「無自覚タイプ」でしょう。

やはり「健全な自己愛の発達の停止」（Kohut）というより、
「病的自己愛」（Kernberg）の方がしっくりくる（「病的」という用語は否認した
いんですがｗ）。

鏡転移や理想化転移（Kohut）も、先輩やいろんな人がその役割を果たしてくださって（その方
々が鏡転移や理想化転移とは自覚していないでしょう。やさしく親切にといった
程度でしょう）、それも非常に有効で有り難かったです。これからは明確化・直面化・解釈
（Kernberg）も必要だと思いました。

分裂、否認、投影同一化、万能感、原始的同一化といったBPDでみられる
防衛機制が共通してみられる（BPO）。両者を区別するのは「病的自己愛」。

こういう防衛機制が働いている時が、Kleinの分裂・妄想ポジションで、
その後発展する自己反省的なものが抑うつポジションでしょうか？
>>107では抑うつポジションに容易に後退しやすかったことを示している
と思います。

>>109　

×抑うつポジションに容易に後退しやすかったことを
○分裂・妄想ポジションに容易に後退しやすかったことを

分析の素養の無い私のようなものでも出来るだけわかりやすくかいたつもりですが、
やっぱりもうちょっと分析の勉強（基礎知識）が必要ですね。

本来なら自我理想として統合される理想自己が誇大自己に統合されてしまうため、
自我と超自我との間の分化が進まず自我・超自我境界が不鮮明になる。

など、基礎知識がないと厳しい。なんとなくはわかりますが、なんとなくでは
わかったことになっていない。。。
自我、超自我、エス（あれ自己はどこへ行った？）といったFreudの所まで
紐解かねばいけませんかね。
分析は敷居が高いです。

誇大自己は病的構造で、現実自己、理想自己、理想対象の三者融合。

なぜかツジツマが合わないと思ったら私は、自己愛人格者でした…
上部だけ十分に満たされ明るくし、内心は苦心しながら生きてきました。

私は運よく美人で
性格もいいほうで、一般的な評価が高く、
ますます自意識過剰になりました。

人に尊敬されたい
同性にもてたい
明るいスポットの中できらびやかに生きていたい。
成功したい。
目立ちたい。
評価に敏感。
「誰にも」嫌われたくない。

きっと内心こう思っています。誰
かと精神的に繋がっていないと不安定になる自分がいて、愛されることで不安定な自己評価を高めました。
ちょっとでも気持ちを感じない瞬間があると一度づつ、恋愛感情が薄れていきました。
相手に異常に執着されることが多く、(そのように仕向けていないと不安でやりきれないからですが…)
しかしその相手は大抵は理想とは違うのです。出会いを求めては
ある地点で中止して、また新しい出会いに期待しています。

私はむしろ
エネルギッシュで幸福そうな女の人になりたいです。
一生懸命演出していますが、負のオーラを見えている人には見られているようで怖いです。
また普通が一番！自分は特別なんかじゃない！と思うのはとても難しいです…
どうしたいいのでしょうか…

○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・３日から７日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
５個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが１番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

>>113
本当にエネルギッシュで幸福そうな人っていうのは、
他人の評価をあまり気にしてないかもね。
物事を、他人に評価されるためにやってるんじゃなくて、
「誰に褒められなくても私はこれをやりたい！私がやりたいからやるの！」
って思ってやってる人だと思う。

>>113 どうも。はじめまして。>>1です。

＞ちょっとでも気持ちを感じない瞬間があると一度づつ、恋愛感情が薄れていきました。

僕もかつて同じような感じでした。相手のいいところはあまり見ずに、欠点ばかりに目がいって、幻滅して、こんな人じゃ嫌だ、
もっと自分にふさわしい素晴らしい人がいるはずと遍歴を繰り返す。で→>>1に続く。

参考
・自分だけでなく他の人も大切な要望や意見をもっている。
・誰もが何か秀でたものを持っている。
・人は全て欠点を持っている。 (>>91）

＞相手に異常に執着されることが多く、(そのように仕向けていないと不安でやりきれないからですが…)

僕もやったことあります。「見捨てられ不安の先取り（？）」。自分が見捨てられるのは辛いからその前
にこっちから相手を見捨てちゃえと。｢見捨てるぞ、見捨てるぞ」と脅して相手の「見捨てられ不安（抑うつ）」
を刺激して、引き止めること。ちょっと違うかな？


＞エネルギッシュで幸福そうな女の人になりたいです。

以下のようになればいいですね。（>>20）
「パーソナリティ障害は、大きなエネルギー源ともなれる。創造的な仕事であれ、奉仕
的な仕事であれ、自らが抱える傷や歪みゆえに、パーソナリティ障害の人はねじりの
効いたばねが強い力を発揮するように、ツボにはまれば途方も無い力を生むのである。
そうした力が活かされるように、現実的な適応力をつけ、あるいは、そうできるように
周囲が支えることは、とても大切だと思う」P.283

「重いパーソナリティ障害を抱えていた人も、問題や困難にぶち当たりながらも必死に
生き抜いてきた人は、三十代半ばから落ち着いてくることが多い。そうすると、とても
いい持ち味を発揮するようになる。」p.285

>>115どうもこれまた>>1です。いちいちかくならコテハンにせいと言われそうだけど
そうすりゃいじめられるしなあｗ

評価に対する過敏性がNPDの一つの特徴ですから、等身大のそのままの自分、あるいは
地道に頑張る自分が好きになれない。人から評価されてなんぼ、人と比較してなんぼ
の自分が重要ですから。

>>1
　　　その通りです。君の心的現実においては。

>>118
ﾜﾛﾀ

今日の一言

・いつももっとよくならねばではなく、人と同じでよい。そこに喜びがある。

　　もっとよくなりたい。そこに喜びがある。

　　／￣￣￣￣￣￣彡
　/　＿＿＿＿＿＿／
/　＞ ((((　　　　　 |
|　 |　　　 ＼　　 ／|
|　 |　　　 （･）　（･）|
(6　　　　　　 つ　　|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 _＿＿|　　＜　ハァハァ　
　＼　　　 　　 　 |　　　＼
　　. ＼＿＿＿|＿|
　　　　　　|　　　|　　＿ ,;;――――- ､
　　　　　　|　　　| ／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　|　　　/　　　　,,＿,,,,;;ヽ　　　　　 |　　ﾊｧﾊｧ
　　　　　／　　 /　　　/　　　　　| ｌ　　　　 ゝ
　 　　／　　　/ 　　　|　-―‐　 ヾ ヽ ＿_ ゞ
　　／⌒　　-| 　　　| 　 （て） 　　 （て）ヽ
／　／|　　｡　| 　 　/　　 ー　　　　 ー|　ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
＼　＼|　　 　| 　／"　　//// 　　 _〉　|　 |　＜　ああっ、ああああ
　　＼⊇　 ／ｌ; ''　ヽ　　　　　,-―-　 ｌ　 |　　 |
　　　　|　　　/　　　 |＼　　　ｌ＿_/　 /　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　／⌒ｖ⌒＼　| ＼＿＿＿／　　ｌ
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ|　　　　　丶／⌒　-　- ＼
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/　|　　ﾊｧﾊｧ
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿_三_ノ|　 |
　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| 　　 　　|　 |

NPDの人は、傷付きやすい自分のプライドを守るため、周囲との摩擦を避け、対人関係を避けて
しまい、現実的な適応力が弱い人が多い。

現実的な適応力をつけるのを手助けしてくれる、あるいは補助してくれるマネー
ジャー的なパートナーが適任である。

しかし自己愛パーソナリティの人がしばしば犯す失敗は、自分と同じような自己愛
的な人物をパートナーに選ぶということだ。容姿、知性、ステータスのあらゆる点で
完璧パートナーが自分にはふさわしいと考えるからだ。

ところがいかにも人が羨みそうなお相手は、当人同様自分のことに熱心でも、彼
（彼女）のアシスタントやマネージャー役など真っ平ご免だろう。結局たがいの
関係は飾り物程度の意味しかないということになり、些細なことで破綻しやすい。

岡田尊司　PHP新書p.117-p.130

>>111の超自我が曲者か。カーンバーグの内的対象関係の発達モデルとその病理の
図を見ているけど難しい。超自我が形成される過程における、攻撃的対象表象と
リビドー的対象表象の統合が。理想自己と自我理想、誇大自己と自我理想との関係
も良くわからん。。。。

破壊カルト統一教会祝福家庭の妻からの連絡

「恩赦があるので一日断食か、三日朝食断食をして欲しい」だと！

私の妻は完全に頭の中の配線が切れているのだ。

神様はいる！
霊界もある！
統一原理は真理なのだ！
文先生はメシアだ！

いくら言っても自分の頭で考えようとはしない。
理屈が通らない。

祝福を受けたのだから通達には従わなくてはならないと刷り込まれている。

従わなければ、どんな災難が襲ってくるか解らない、だから逆らうなんて事は、
夢にも思わない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目障りなんだよ、タコが！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　∧＿∧
◎ 　　　　　　　　　　　　　 へ　　　　　　　　 　（´<_｀　） 　
　 ＼ 　　　≫￣￣￣￣彡ヽ￣￣￣￣￣￣⌒　　　　＼
　　　　　　彡_＿＿＿人　　） ￣￣￣￣￣＼　　　　　　 ）
　◎-●一（　*　*　　　 ヽミ　　　　　　　　　 |.　　　　　　|
　　　　　　（(_ _　（( （　;;-＝-￣＝─￣ '⌒ヽ〉 　　　　|　|
　‘,'.∴・,‘・(ε　(（　 ヽ-=＿二＿＿￣　　　 ＼　　 　 |　|
　　,'.・∵　　ヽ＿＿＿＿_　ノ　 　　　　￣＼　　　　　/　/
　　　　　　 （＿＿））　　　　　ヽ　　　　　 　 .＼＿＿/_丿
　　　　　　　|　　|　臨笑心狸学 ヽ　　 　　 　 　 .|　　|
　　　　　　　|　　|＿＿＿＿＿＿）　 　 　 　 　 |　　|
　　　　　　　|　　〉三三三[□]三）　　　　　　　 |　　|
　　　　　　 ﾉﾉﾉﾉ:::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　 ＼　ヽ
　　　　　　 ~~~|::::::::::::::::::/:::::::/　　　　 　 　 　 　　 ＼　|
　　　　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;/　　　　　　　　　　　 ／ ノ
　　　　　　　　（＿＿＿|）＿|）　　　　　　　　　　 `-

心狸ガクは女性専用車両みたいなものです。マトモな♂は専攻しません。
女便所みたいなものです。
臨床心理士の資格を欲しがるのも♀です。

優秀な♂は全く別の方面へ進出します。



心理ガクは【学】という字が付いていますが、学問ではありません。
新興宗教の一つです。臨床心理はそこから追い出された分派です。
詳細は↓をご覧下さい。

http://www.ads.fukushima-u.ac.jp/~tsato/sato/asobo/distionary.html

クライン派の対象関係論における原始的防衛機制のうちの
価値切り下げですね。>>125-126
枯れ木も山の賑わい乙

　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　もうすぐお迎えに逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　（ 、　∪ 心狸ガクト
　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　 ∪∪

ごめんなさい、この子ちょっとおかしいんです
　　　　　　　　 _　--――-　＿　　　 　　　　　..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..,
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　｀ｰ ､　　　／:ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
　　 　 　 /　　　　　　　　　　_ ィ ｽ::. ヽ　　|::::/　　　　　　　　　 ヽヽ
　 　 　 /　　　、　　　　, ｨ'_´,.ィ´　 ヽ:::.ヽ .|:::ヽ　 ........　　　........　/:::|
　　　　{　:.　　 ヾ､-､／＿_,.ノ〉 　r ､_ｌ::::::! |::／　　　　)　 (　 　　＼:|
　　　 ∧ :::.　　.::::〉'` ＿_ ￣´　 　｀ ｰl::::!〈 ,i　 -=; ‘ =‐　‐= ‘ ;=-　|6)
　　　/ ∧:::: |.::::/ -r'てハ｀ 　 　 ,z=､ !/　ﾍ|　　'ｰ-‐'　　 ヽ-ー' 　|/　　　 　心離の教授って
.　　/ /　/＞!:::l 　´ !:っ'ｿ　　　　lし!　|,ｲ　　|　　　／(_,､_,､_)＼　　|　　　　　あまりいい大学
　 / ,'　 ,' ! ﾍヽ{　　 ´￣　　　　 ､ﾋﾘ　ﾚﾊ　　|　 ／-‐￣ 二ﾆヽ＼. |　　　　　出てない・・・ﾓｺﾞﾓｺﾞ
. /　　 　 ヽ 'ｰ　　/ / /　　　　　′//!ﾉ　　 l /　　　　-―＝ く　　l
/　　　　 　 ｀Tヽ＿　　　 ,〜 -‐ｧ　／　 　　 /　　　　　-‐　, ‐´　/
　　　　 　 .:::／　　　ヽ、 ｀ｰ‐ '´／　　　　　r'‐ ､　　,. -‐'´「　　／|:＼
　　　　　.::/ /　　 　 　 ヽ‐-　´|　　　　　- /￣ヽヽ,ｲ　　 ￣￣　./:::::::::::::　　
　　　　.:::/　!　　＿　　　 ヽ_:::::::l　　　　　/　　　 ヽ〉

●自己愛性パーソナリティ・スタイルとは

自己愛性パーソナリティ・スタイルの人は、自分に自信があり、強い自尊心を
持っています。（中略）
しかし、尊大に振舞ったり、傲慢になることはありません。（中略）
相手の気持ちを汲み取ることが、自分にとっても結局利益になることをよく
理解しているのです。（これも前述の｢利他」のひとつですね。中略）
こうであって欲しいと、こうありたいという思いと、現実を混同しないように
注意しています。(中略）
称賛されることを楽しみますが、決してそれに溺れず、その危険や相手の真意にも
用心深く注意を払います。逆に非難を受けても過剰に反応せず、言い分にゆったりと
耳を傾けます。（中略）
また、身近な人の成功や幸福を喜びます。内側に羨望や嫉妬心があっても、それは
よい意味のライバル心であり、前向きな原動力となると捉えます。（中略）

自己愛性パーソナリティ障害の人は短いスパンや狭い視野でしか、満足や利益を
考えられない傾向があります。（中略）
それに対して、成熟した自己愛性パーソナリティ・スタイルの人では、この瞬間の
損得だけでなく、長期的な損得を計算することが出来ます。今この瞬間の満足を我
慢しても、後でもっと大きな満足を得られれば、そちらを選択できるのです。

岡田尊司　法研の本　p.110-p.113

　　　　　... ,　　　　　　　　　　　　　＿,,,::r''^`ヽ、 　　　　
　　　　,i'　　　　　　 　　　　　 _,,ﾆ-ｰ'"s　　 ,べヽ.へ. 　　
　　　,i'　　　　　　　　　　,､,r''"　　_,,ｨ　　 i ﾄ､`.り ,人ヽ 　　
　　,i'　　　　　　　　　　 ,,r<ゝ`''ー''"　　/,l ,!,!ssﾞlﾘ,ｨ'^ヾiﾞ　　
　　,i'　　　　　　 _,,-''　s`sー-_,,,ンン,ﾉ/ﾚ'　　　|　　ﾞlい 　　
　　,i'　､,,, ,,,,ﾆ-;ﾌ' zﾆ彡　,,ﾉ`ーﾗ-=ﾌﾝ'ノ　　 　 |　　　ﾞﾘ 　　
　　 !〃,ｨ,;ﾂ''　-ﾆＺ彡ン 三三ﾐ`ｰ　　　　　 　 ..|, 、、s/ 　　
　　彳〃;;　 ,;ｯ''｢T7"~　''"f'}}}l;i`'':　　　 ,r;'ﾆミトゝヽﾞsｯ' 　　
　　.|:::...;i' ｨ'"　 | l!'　　　'ｰ`＝'　　　 　 i .i'}}}ﾞ）ゝﾞ,i'ss;" 　　
　　 |::::;! i':| ss!ヽ{　　　　　　　　　　 　 l `ｰ´‐' ,i's,ﾘ
　　 l,:::|;;|;;iﾞ!、`ヽ`:、　　　　　　　　　＿.ﾞ　　　 ,l〃ﾉ 　　　
　　　ﾞいs::|:|;l`:､_,r､　　　　　　　　　`ｰ 'ﾞ .　　|_ﾘ'
　　　　`ヽ! ﾞい,::!| `､　　　　　 `く＝==ア　　/ 　　　　心狸ガクトってオバカさんね
　　　　　 siiい:ﾞ|　 ヽ、　　　　　｀二´　　　/
　　　　 　i ﾊsﾉ 　.|　`ｰ,,_　　　　　　　 ／
　　　　 　　　　　　|　､　　ﾞ''ｰ､_　　 ,,..'"
　　　　　　　　　　/　 ﾞi.　　,-　`''''"|
　　　　　　　 /.へ＼　　　　｀'i'´　...|へ____
　　　　　　　/__,..‐-＼＼ハ　　　　''/-‐....,,..＼_
　　　　　／--￣ヽヽヽ＼＼　　　~ヽ　/　///　＼
　　　　/　　　　　ヽヽヽ　＼＼　　 ヽ/　　///　.　＼
　　//　　　　　　　　ヽヽヽ＼＼　 .

口唇期（口愛器、自己愛性）憤怒の投影同一化は、その正体がわかるまで、
時には死よりも怖かった（自殺念慮が脳裏によぎることも度々でした）。
でもその正体がわかったのでもう大丈夫。

自己愛性パーソナリティ障害から成熟した自己愛性パーソナリティ
・スタイルに成長していきたいものです。
NPDという十字架を背負いながらも色々試行錯誤し実験し、
思索に耽ったりし、結果主義でなく、プロセスを楽しみたいものです。

以下の例は「外的価値観と内的価値観」「プロセス主義と結果主義」を示す好例。

「病院の実力」は公開せず　来年４月から医療機関情報

記事：共同通信社
提供：共同通信社
【2006年11月1日】
　来年4月からすべての医療機関の情報が都道府県のホームページ（ＨＰ）に
公開されるのを前に、厚生労働省の検討会は31日、情報の具体的な内容を決
めた。一部の疾患について手術件数を盛り込む一方、死亡率や再入院率など
「病院の実力」を示すデータは「医療機関ごとに比較できる客観的なデータ
でないと、数字が独り歩きする恐れがある」として除外した。

　同省は国民の意見を募った上で年内に省令を改正。都道府県に対し、来年
度から段階的に公開を義務付ける。

　国内約17万5000カ所の医療機関のうち、病院（20床以上）が公開するのは
診療科目や専門医の数、セカンドオピニオン（別の医師の意見を求めること）
に必要な診療情報を提供してもらえるか?など50項目以上。

　このほか約250種類の疾患・治療法で対応可能なものや、緑内障、各種がん
、緊急帝王切開など約100種類の手術件数も明らかにする。

　検討会では、主な疾患の死亡率や再入院率、平均入院日数を公開すべきだ、
との意見も上がったが、同省は「患者の重症度にばらつきがあり、単純比較
できない」と判断、当面は対象から外すことにした。

　医療機関の情報公開は来年4月施行の改正医療法で義務付けられた。厚労
省が省令で定めた事項について都道府県が各病院から報告を受け、ＨＰに掲
載する。

例えば癌の5年生存率を良くしようとすれば、進行癌の患者については
治療を放棄してよその病院に回し、早期癌の患者ばかりつかまえて治療を
専念する。そうすれば5年生存率（外的主義・結果）は良くなり、数字が
一人歩きし患者が集まり、またその中から「おいしい患者」ばかり選択して
治療していけば好循環となる。
　進行癌の患者に対してもできる限り丁寧に治療し、緩和ケアなどもしてい
ても5年生存率（外的主義・結果）はよくならず評価されない。

分野は変われど、三菱自動車やトヨタの欠陥隠し事件等も、現代の日本の
外的主義・結果主義的社会病理の象徴でしょう。
かつての日本で美徳とされていた、勤勉・実直・真面目等は評価されなく
なっている。

上記の市橋先生のHP参照。

×外的主義
○外的価値

>>132
こうした振り返りと思索が歩みを進めていると思います。
マイペースで行きましょう。

>>127
ですね。ちょっと笑っちゃいました。
続いているあたり同じ人かと。
何だかんだ言ってここが気になるんでしょうね。

心狸ガクはどうして>>136 みたいな独りよがり
ばかりなんだ 　　　　　　　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　　|:::::::::::|＿|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ　　　　　
-´⌒二⊃.　|＿|＿ノ∪　＼,, ,,／ ヽ　　　⊂二⌒丶
　＿ソ.　　　|::（ 6　　ー─◎─◎　） 　　　　ヾ_＿
.　 　 　　　|ﾉ　　（∵∴∪（ o o）∴）〜ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　|　　　<　　∵　　 ３　∵>〜
　　　　　／＼　└　　　　＿＿_　ノ〜ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　 .＼＼U　 　＿＿＿ノ＼〜
　　　　　　　　 ＼＼＿＿ ＿）　　ヽ〜ﾌﾟｰﾝ

>>136
どうも〜。このスレもおかげさまで人気が出て来て嫉妬と羨望をも集めて
いますｗ

　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;; 　 途方 もない大成功や理想の恋人との
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　　すばらしい大恋愛によって、人生が一変　
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　 し、自分にふさわしい人生が始まる
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　　そんなふうに考えていた時期が
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`! 俺にもありました

・自分の気分に責任を持つようにしよう。人の評価によって気分を左右されるなら、
評価に頼っていることになり、抑制不能になってしまう。

（アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176）

>>138
あ、にせものだ。こういうのって本当にあるんですね。

136です。羨望集めてたとは知らなんだ。
何が羨望の対象となったのか分かりませんが、
大した者ではないですよ。羨望するに値しません。

ところで137さん、何か私と話したいことでもあるんでしょうか。
だったら、ＡＡなしでお願いします。
ＡＡってふざけてるように見えて不快ですし、何を言いたいのかよく伝わらないので。

>>138
ごめんなさい、>>ついているのは私宛ってことですよね。
横で指摘されて気付きました。うっかり。
ちょっと恥ずかしいですね。

137じゃないが、AAもたまにはいいもんだよ。

202 名前：世界＠名無史さん[] 投稿日：2006/08/28(月) 00:05:51 0
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: : : : : : : :　 　:　 　:　 　:　 　:　 　:　 　:
::::::::::::::::::::::::::::::::::: : : : : : : : :　 　:　 　:　 　 　　 　 　 　|┴┬┴┬
:::::::::::::::: : : : : : : : : : :　 : 　　　: 　　:　　　 　 　 　　 　 |┬┴┬┴
::::::: : : : : : :　　 :　 　:　 　:　 　　　　　　　　ﾉ ::::　 　 　|┴┬┴┬
::: :: : : 　: 　:　 　:　 　　　　　　　　　　　　（　:::｀ 　　 　|┬┴┬┴
: : : 　:　 　:　 　:　　 　　　　　　　　　　　　( ,ﾉ　Λ､Λ.|┴┬┴┬
: 　:　 　謙虚な人は誰からも好かれる　 　.━｀　　 )|┬┴┬┴
　:　 :　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 ⌒)|┴┬┴┬
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　/ |┬┴┬┴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ./　/ . |┴┬┴┬
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　§｀￣ ノ　　|┬┴┬┴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /´￣ /.　　.|┴┬┴┬
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ｙ　　〉.　　 |┬┴┬┴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 /　　/　　　.|┴┬┴┬
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　／/　　/.　　　 |┬┴┬┴


それなのにどうして謙虚な人になろうとしないのだろうか




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　byトルストイ

　　もっとキモチよくなりたい　それなのにどうしてヤらないのだろう
　　　　　　　　　　　　　　　　byベートーベン(笑)
　　／￣￣￣￣￣￣彡
　/　＿＿＿＿＿＿／
/　＞ ((((　　　　　 |
|　 |　　　 ＼　　 ／|
|　 |　　　 （･）　（･）|
(6　　　　　　 つ　　|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 _＿＿|　　＜　ハァハァ　
　＼　　　 　　 　 |　　　＼
　　. ＼＿＿＿|＿|
　　　　　　|　　　|　　＿ ,;;――――- ､
　　　　　　|　　　| ／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　|　　　/　　　　,,＿,,,,;;ヽ　　　　　 |　　ﾊｧﾊｧ
　　　　　／　　 /　　　/　　　　　| ｌ　　　　 ゝ
　 　　／　　　/ 　　　|　-―‐　 ヾ ヽ ＿_ ゞ
　　／⌒　　-| 　　　| 　 （て） 　　 （て）ヽ
／　／|　　｡　| 　 　/　　 ー　　　　 ー|　ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
＼　＼|　　 　| 　／"　　//// 　　 _〉　|　 |　＜　ああっ、ああああ
　　＼⊇　 ／ｌ; ''　ヽ　　　　　,-―-　 ｌ　 |　　 |
　　　　|　　　/　　　 |＼　　　ｌ＿_/　 /　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　／⌒ｖ⌒＼　| ＼＿＿＿／　　ｌ
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ|　　　　　丶／⌒　-　- ＼
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/　|　　ﾊｧﾊｧ
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿_三_ノ|　 |
　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| 　　 　　|　 |

>>143
あなたのほのぼのした絵を見て良いかもと思いましたが、
144見たらやっぱりＡＡは好きになれそうにありません。
こういった絵で下世話な表現をする中にその人の気持ちや
品性が含まれてしまうことにどうして気付かないんだろう。
そしてこうした書き込みをする辺り何らかのメッセージがあるんでしょうが、
もしそれが嘲笑や嫌がらせ、八つ当たりなどの否定的な感情であれば、
それを簡単にぶつけても良いと思うのはどうした気持ちなんでしょうね？
私には分かりません。

2ちゃんの大原則、荒らしは放置しスルーでいきましょう。
sage進行がいいかも知れません。

実際の治療場面では、患者の病理的な攻撃性、怒り、嫉妬と羨望の感情、
見下し（価値引き下げ）を吸収して、生じている事態を明確化し、直面化
し、解釈していく技術は治療者として必須なものとなってきます。
しかし、2ちゃんは、治療者-患者（クライアント）の契約をしているの
ではないし、直接のコミュニケーションでも治療でもなく、半ば現実世界real world
に見えて、実は半ばヴァーチャルなものですから。

>>145
故小此木先生も著作「ケータイ・ネット人間」の精神分析―少年も大人も引
きこもりの時代. 飛鳥新社の中で書かれていました。
掲示板やチャットなどでやり取りしていると、それが現実的な対人関係と錯覚し
てくる。しかも相手の顔が見えない。こういう状況だと、過度に依存的になるか、
あるいは逆に過度に攻撃的になるという両極端に振れやすいと（今の場面では、
この説明ではちょっとずれるかも知れませんが）。直接顔と顔をつき合わせて
対面するとこういう態度は大抵取れません。結構「いい人」であったりします。

>>141　羨望を集めていたわけでないですが、荒らしの人たちへの皮肉の
つもりでそう書きました。
でも、荒らしを刺激してまた荒らしを増やすという点では、それも荒らしと
同一とみなされるのが2ちゃんのお約束なので、今後はスルーしますかね。
でもついついお相手して、丁寧にもてなしてしまいますｗ攻撃の仕返しは
しませんが。

ここは、私には少々難しい話題が多くて、入ってくるのに気が引けましたが、
私も自己愛制人格障害に悩む一人ですので、遠慮なくお邪魔します。

色々ググってみたり、関係ありそうなスレで勉強させていただいたんですが、
等身大の自分を認めましょうというのが、どうしてもスッと入ってこないんです。
等身大の自分がどこにあるのかすらわからないし、わかった後は、
それをどうやって受け入れていけばいいのかもわからないんです。

思えば私はいつ何時でも、他人に対して嘘でやり過ごしてきた気がします。
自分なんてカスみたいな人間なのに、何でも無意識に自分の自慢につなげようとしたり、
小さな話題でも必ず尾ひれ背びれを付けて話をしないと安心できないんです。
話し終えて、相手が顔をゆがめたのを見たときに、いつも「しまった！」と思うんですが・・・
一旦心を許した相手には、慣れるとすぐに油断してそういう態度を取ってしまい、
結局最後に底が知れて去って行かれるというのが、決まり切ったいつものオチです。

>>113さんのように、美人に生まれてきたことが、かえって自分を苦しめる結果に
なったというお話、とてもよくわかります（私は美人ではないのですが）。
私の場合、子供時代に下手に優等生だったことが、全ての基本になってる気がします。
あの頃は、それを周囲に自慢する両親と、両親を満足させている自分は最高なんだと、
そう信じて疑いませんでした。
大人になって、手に職もなく、友達もおらず、口ばかりの小心者に成り下がるとは知りもせずに。

死にたいと一時は自暴自棄になりましたが、幸い今は隣で支えてくれる主人がいます。
私が異常な行動を起こしたときには、いつもたしなめてくれます。
でも、主人相手にも、「この私に指図するな！」などと心にもない暴言を吐いてしまい・・・
主人のためにも、早くこんな薄汚い卑怯者の自分とはおさらばしたいです。

>>145
攻撃されたら攻撃し返さないと気がすまない？
２ｃｈならなおさらだけど、日常生活でも、
変なこと言ってくるヤツにはいちいち反応せずに
スルーしたり適当に受け流したりするのは必要だよ。
いちいち（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

　　　コレが臨笑詐欺師の正体です

　　　　　　　　　　　　　／ ￣￣丶
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 .＼
　　　 　 　　 　 　　i| |　　　　　　　　 | |i
　　　　　　　　　　 　 |　　　　　　　　 |　　ﾓｺｰﾘ
　　 　　 　　　 　　 i| |:　　　　 　　　 :| |i
　　　　　　 ／⌒＼　|:　　　　i　　　 ::|
　　　　　／ ／＼　`|::　　　　　　 　 ::|
　　 　／ ／ 　 　丶|:::::　　　 |　　　:::::| ＼
　　 ノ　 」　　　　　 |::::::::　　　ヽ　　::::::| L 　丶
　(((((／　　　　　　／⌒＼　　ヽ　　＼　　／⌒＼
　　　　　　　　　／／＼　⌒　　　ヽ　　⌒＿／＼＼
　　　　　　　／／　　　 ￣＼　　　ヽ　　＼　　　 ＼＼
　　　　　　/　ヘ⊃　　　　　／／＼　⌒　　　ヽ　　⌒＿／＼＼
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>>148
攻撃しなおすというより、話してみたかったんです。
人の気持ちは分からないので。
攻撃的な言動の中に他の感情が含まれていることは多々ありますから。
単なる攻撃だけなんでしょうか？
それだったら私には分かりようがないので、
あのような文章でお答えしただけです。

>>146
アドバイスありがとうございます。
私は掲示板を単なる話の場と見ています。
基本的に話すのが好きなんです。
でも、そういった感覚は考えが足りないのかも知れませんね。

>>147
自分を過度に持ち上げる必要がないように、
自分を過度にこきおろす必要もありません。
でも、そうやってこき下ろすことで自分の中でバランスを
取ろうと努力している自分をがんばってるなと認めてあげて下さい。
蛇足ですが、人の評価が気になるときほど、自分の好きなことに没頭してください。
できる限りあなたが心地よくなるようなものに触れてください。
そこでいろいろ感じている気持ちこそが自分らしさと思います。

>>147
どうも勇気を持っての書き込み有難うございます。
ここは「一応」学問としての心理学板ですので、メンヘル板のNPDスレよりは
少し格調高くやってみたくて、少々難解な用語・理論（実は自分でも良くわか
っていないことが多いですが）を散りばめて、少々敷居を高くしております
（ちょっといじわるかつ、ちょっといいかっこしたい・自己顕示欲・誇大性旺盛）

>>113さんや>>147さんのようにきちんと自分について上手くプレゼンテーション
出来る方の書き込みを歓迎いたします。

>>147さん

>>23に紹介されている市橋先生のHP内の論文の抜粋です。何かピンとくるところが
あれば幸いです。
ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html

自己愛性人格構造との関連
　抑うつを呈して来院する青年の多くは自己愛性人格障害ないし傾向を持つ人たち
である。彼らに共通しているのは、等身大の自分がないということであり、「思い
描いている自分」と、思い通りにならなくなった現実に直面して転落した「取り柄
のない自分」の二極に解離した自己構造を持っている人たちである。

共通して彼らは幼児期に親から欲しいものは何でも与えられたが、いくら努力をし
てもポジティブな評価が与えられず、あるいは子どもが無力であることになぶるよ
うな打撃を虐待と意識しないまま加え続けてきた生活史を持っている。また無条件
の愛を経験していおらず、期待に応えなくては愛されないという恐怖を抱き続けて
いた人たちである。

ある患者はこのことに対して「自分は子どもの頃に何か引き合わない取引をしたよ
うに感じる。多分、甘えることと引き替えに、誇りを手に入れるような」と語って
いる。誇大的自己は自分の無力性を覆い隠し、誇大的な自己愛的輝きによって現実
の自己の不安を防衛する。

これは彼らの両親が愛情に乏しいとか冷淡であるとかいうことを意味しない。むし
ろ子どもに人よりも強い愛情を持って育てたという自負を持つ人たちである。しか
し、その愛の実体は彼らなりの愛し方、自分の都合に合わせた愛し方であり、子ど
もに対する期待は自身達の欲望の投射に過ぎないという特性があった。自分の子ど
もが他の子どもと違う、優れた子どもであって欲しいと願う人たちである。

＞等身大の自分を認めましょうというのが、どうしてもスッと入ってこないんです。

＞私の場合、子供時代に下手に優等生だったことが、全ての基本になってる気がします。
＞あの頃は、それを周囲に自慢する両親と、両親を満足させている自分は最高なんだと、
＞そう信じて疑いませんでした。

すでにご自身のことがよく洞察できているように思います。

推測で補足しますと

子供の時に親から甘やかされてはきたが、親に自由に甘えることが出来なかったの
ではないでしょうか（さらには「自立」することも親は阻んだかも知れません）。

親から子供（あなた）に対する期待は、子供（あなた）のためというより、自身達
（親自身）の欲望を満足させるものに過ぎないという特性があったのではないでし
ょうか。

だから親の願望に沿う自分、親の願望に沿えない自分に分裂しているんでしょう。
親の願望に沿えるか、沿えないかということが、あなたにとって重要な価値観に
なってしまっていて、自分自身の頭で考える自分にとっての価値観が育ってこなか
ったのではないでしょうか。

親から離れた今は、親からだけでなく、他者から評価されるかされないかが、あなた
にとって重要な価値観になっているのでしょう。
他人からどう思われてもいい、ありのままの自分でいいんだと思えないのでしょう。

>>154　これが僕が勝手に推測した原因論です。
でも、今更親を恨んだりしても生産的でありません。

「リンカーンは、中年を過ぎたら、人は自分の顔に責任がるといった。同じことが
パーソナリティについてもいえるだろう。
若い頃は、パーソナリティは、生まれ持ったものや育ってきた環境によって大きく
左右される。しかし、ある程度の年齢になれば、自分の弱点を克服しようと努力した人と
、問題に向かい合わずに過ごしてきた人との差は歴然となる」。
「重いパーソナリティ障害を抱えていた人も、問題や困難にぶち当たりながらも必死に
生き抜いてきた人は、三十代半ばから落ち着いてくることが多い。そうすると、とても
いい持ち味を発揮するようになる。」

岡田尊司　パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書 p.284-p.285

では、具体的にこれからどうやって自己愛性パーソナリティ障害を克服していくか、
もう既にいくらか上述していますが、ぼちぼちディスカッションしていきましょう。

ただ、ここはあくまで2ちゃんねるという掲示板であり、直接対面しての治療と
は異なりますので、全て過信するのは危険です。できれば、紹介している著作など
で興味のあるものを読んでみられることをお勧めします。

＞でも、主人相手にも、「この私に指図するな！」などと心にもない暴言を吐いてしまい・・・

この攻撃性は何に由来しているのかが一つの重要なポイントかも知れません。

＞大人になって、手に職もなく、友達もおらず、口ばかりの小心者に成り下がるとは知りもせずに。

＞死にたいと一時は自暴自棄になりましたが、幸い今は隣で支えてくれる主人がいます。
＞私が異常な行動を起こしたときには、いつもたしなめてくれます。
＞でも、主人相手にも、「この私に指図するな！」などと心にもない暴言を吐いてしまい・・・
＞主人のためにも、早くこんな薄汚い卑怯者の自分とはおさらばしたいです。

これは以下のカーンバーグという人の理論で説明がつくかもしれませんが、
わかりやすく表現するのはちょっと難しいですね。

世の中が攻撃的で搾取的だという恐怖は、母親との関係から生まれた
フラストレーションに由来する、原始的な口唇期憤怒の投影に他なら
ないことに気付き、

あれほど恐れまた憎しんでいた分析医/母親が、実はあの崇拝し憧れていた
分析医/母親と同一であることを洞察しなければいけない。

>>113さんや>>147さんのように自分の体験を語ることが、同じ障害に苦しむ
人のためになります。これが「利他」です。自分のやっていることが人のためにも
なっているんだと、自尊心を育てていただければ幸いです。>>59、>>26参照。

>>60
かなり遅レスだけど、これが「利他」になるための一つの答え。

>>154のつけたし

子供の時に親から甘やかされてはきた（これは同時に「自立」することを阻まれることになる）が、
親に自由に甘える（これが十分満たされると健康な自己愛・自尊心が育つ）ことが出来
なかったのではないでしょうか


親の願望に沿う自分、親の願望に沿えない自分に分裂しているんでしょう。
そして、親の願望に沿えない無価値な自分を否認・抑圧し、親の願望に沿う自分
になろうと四苦八苦したんでしょうね。

そこには自分自身の願望や健康な自己愛・自尊心というのが存在しない。

親の願望に関係なく自由に振舞う自分が親に受け入れられてこなかった。
あるいは実際にはそうではなくても、自分がそう信じてきたというところでしょうか。

あ、それと患者さんの精神内界を探っていくことはときに侵襲的になり、
辛くなることもあります。
その時はおっしゃってください。

・人と同じように、人間的に生きることは可能だ。しかも独自性を残したままで。
・いつもはみでた人間でなく、仲間の一人になることを選ぼう。
・同僚は単なる競争相手ではなく、頼みになる存在だ。

（アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176）

・生きて幸福を味わうのに、すべての人からいつも注目や賞賛を得る必要はまった
くない。

（アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176）

>>147です。私の参加を受け入れて下さり、ありがとうございます。
メンヘル板とは違ったこちらの雰囲気が、とても落ち着きます。
皆さんのアドバイス、とても癒されますし、勉強になります。ありがとうございます。

通院していた時は、単なる性格の問題、または抑うつ神経症だと言われていました。
でも色々症状について調べてみても、何かが違うようで、しっくりこなかったんです。
ネットでこの障害のことを初めて知り、こちらにお邪魔してから、自身の性格改善に
ついてさらに積極的に取り組みたくなりました。

>>153さんがご紹介下さったサイトですが、ほぼ全部が自分に当てはまっています。
同時に、私の両親も、書いてあることに当てはまると、読んでいて驚きました。
>>154さんはじめ、皆さんが挙げられていることも、全て見事に該当しています。

私の持つ攻撃性についてですが、これは、原因があるとすれば恐らく、
子供の頃に父親から受けていた暴力の反動かもしれないと思っています。
小学校〜中学時代までは、「お前は誰にものを言ってる？」「口答えするな！」と、
何か気に障ることを言うたびに、殴られたり蹴られたりしていました。
彼が目を血走らせて立ち上がるあの姿は、今でも容易に思い出せます。
その父は、私が高校へ上がる頃に他界しています。
母は当時から、私を「子供らしくない」「かわいげがない」と言って遠ざけるふしがあり、
殴られた後はいつも、泣きながら別室へ逃げるのが習慣になっていました。
自室を与えられてからは、部屋へこもり、今考えるとなぜだかわからないんですが、
なぜか泣きながら勉強していました。
親を恨んでも仕方ない・・・とは思いつつも、正直なところ、気分は今も複雑です。

皆さんが真剣にアドバイス下さることに、もし辛いと思うことがあったとしても、
それに対して真剣に向き合うことが、生まれ変わりの第一歩だと思っています。

>>164
メンヘル板の方々も真剣に悩み真剣に考えられておられるんでしょうけど、
ちょっと個々人の怒りの感情や価値切り下げなどが、飛び交い殺伐としてますで
しょう。 そしてそれを、穏やかかつ理論的な方向に軌道修正することが不能な状態
に陥っているでしょう。
幸いこのスレは、今のところ殺伐としてなく、なるべく理論的かつ共感的に進行して
いますのでこの状態が続けばいいなあと思っています。

>>164さんのご両親は、ご両親なりに一生懸命愛情をもって>>164さんを育てたとい
う自負はあるのでしょう。しかし、その愛情の実体は彼らなりの愛し方、自分の都
合に合わせた愛し方であり、子ども(>>164さん）に対する期待は、自身達（ご両親
達）の欲望の投射に過ぎないという特性があったのでしょう。
そしてそれは結果として>>164さんに対して共感性が乏しく、>>164さんに肯定的
ではなかった。
これじゃあ自尊心、等身大の自己が育たないのは、無理もないでしょうね。

＞親を恨んでも仕方ない・・・とは思いつつも、正直なところ、気分は今も複雑です。

親を恨む時期もあってもいいと思います。でもあなたの傷が癒される時がもし来たら、
親といえど、人間であり、人間なら誰しも不完全なところがあるものだと、自然と許せる
時期が来ると思います。ひょっとしたらご両親もあなたと同じような育てられ方をされて
きたのかもしれません。

＞私の持つ攻撃性についてですが、これは、原因があるとすれば恐らく、
＞子供の頃に父親から受けていた暴力の反動かもしれないと思っています。

＞母は当時から、私を「子供らしくない」「かわいげがない」と言って遠ざけるふしがあり、
＞殴られた後はいつも、泣きながら別室へ逃げるのが習慣になっていました。

そのような両親からの養育環境でかなり強いフラストレーションが長期に渡り溜まっていた
ことは容易に推測できます。そのフラストレーションを発散する相手、場所もほとんど無く
ずっと自分の心の中に押し殺してきたのでしょう。このフラストレーションに
よる怒りの感情を抑圧していると、自分の周りの人も自分に対し怒っているように
思えてくるようになります（これは投影あるいは投影同一化といいます。これを理解
するのは心理学・精神医学の基礎知識が要ります。）自分の感情と他者の感情は全く
別物なのにその境界線が曖昧となり、相手も怒っているように思えてきます。
そして>>157の「世の中が攻撃的で搾取的だという恐怖」に発展し、対人恐怖を引き起こし
ます。これゆえ、友人がなかなかできなかったのではないでしょうか。
自分の心と、他人の心は別物であると、頭の中でなく心底理解することも、この障害
を克服する一つのポイントかも知れません。

フラストレーションをぶつけることのできる（十分自由に甘えられる）唯一の相手
がご主人さんなのですね。非常にいいパートナーにめぐり合えているのではないで
しょうか。この甘え方も、ご主人に負担にならない方法にゆっくりとでもシフトし
ていけらればいいですね。

＞殴られた後はいつも、泣きながら別室へ逃げるのが習慣になっていました。
＞自室を与えられてからは、部屋へこもり、今考えるとなぜだかわからないんですが、
＞なぜか泣きながら勉強していました。

これは両親に見捨てられるのではないかという恐怖からこういう行動に駆り立てられた
ものと私は解釈します。こんなにきつい両親にさえも見捨てられるのが怖かったので
しょう。
｢そんなんじゃ見捨てるぞ、見捨てるぞ」という暗黙の脅迫的メッセージがあったのか
もしれません。

さっさと経済的に自立して、こんな両親とは距離をとろうという選択肢もあるで
しょうが、そういう発想も浮かばないほど、心が萎縮し思考に柔軟性を欠いてい
たのでしょう。自立出来る能力も育てられてこなかったから、逃れることも
出来なく八方塞りだったのかも知れません。さぞかし辛かったことでしょう。

＞通院していた時は、単なる性格の問題、または抑うつ神経症だと言われていました。

医療者としての言い訳にもなるかも知れませんが。。。
これは日本の精神科医療の問題も大いに関係しています。日本の大多数の精神科医は
自己愛性パーソナリティ障害の疾患概念・治療法について学び、トレーニングす
るという機会がもうけられていません。興味のある個々の医師の意欲による独学ないし
トレーニングにかかっています。
だから、自己愛性パーソナリティ障害と診断できる医師もそう多くはないで
しょう。実際トレーニングを受けていても難しいんですけどね。

医学教育・精神科医育成にも問題がありますが、日本の医療政策上の問題も
大いにあります。今の保険診療・診療報酬体系では、一人の患者あたりにかけられ
る診療時間は、10分から20分が限界でしょう。それでは十分な診断・治療は困難
です。単なる性格の問題、または抑うつ神経症です、ハイお薬どうぞ、とやらない
と、現場が回っていかないのが現状です。

このスレにでてくる某クリニックのHPでは確か精神療法希望の方は自由診療
で50分1万5千円でお受けしますと書いていた思います。それぐらい取らない
と、経営が成り立たないのも日本の現状です。
国の保険がそれをカバーすべきなのに医療費削減が叫ばれる昨今そ
れを要求するのは困難です。病院やクリニックが倒産すればいい医療を提供しよ
うにも出来ません。
でも、保険診療内で上手く診断し治療できる医師も探せば、身近なところに意外と
いるもんですよ。地元の保健所や精神保健福祉センターなどで、精神分析や認知療法
について造詣が深く、ゆっくりと話を聞いてくださるやさしい精神科医を教えてくだ
さいといえば、教えてくださるかもしれません。もしその必要があるとお考えなら
検討してください。

>その父は、私が高校へ上がる頃に他界しています。

これも重要かも知れません。
一般論ですが、
父親が亡くなると、母親一人で母親と父親の両方の役割を演じなければなりません。
これはかなり大変です。母親としてのやさしさ、父親としての厳しさ。
母親は子供と密着しやすく、父親はその距離を適度に離していく役割があります。
その両方の役割を母親が一手に担うと、無理が生じ、母子関係も歪になりがちです。
母自体フラストレーションが溜まり、子供に強く当たるということもあるでしょう。
お母さんも辛い思いをされていたのかも知れません。

NPD克服法　初版（といってもいろんな理論のパクリです。できるだけ噛み砕いた言い方
にしてみました。）�@〜�F

�@　カーンバーグKernbergの理論を理解しましょう。
世界が攻撃的で搾取的であるという恐怖は、幼い頃の母親（や父親）との関係において、母
親（や父親）に無条件に愛されたいなどの欲求が、十分満たされなかったことによるフラ
ストレーションから生じる強い怒りの、外界への投影（※次のレスで説明）にもとづくも
のである。このため世界が攻撃的で搾取的であるという恐怖になり、他人と接するのが怖
く、孤立しがちになるのです。

あの憎い母親（父親）と、あの憧れた母親（父親）が同一人物であると解釈すること。
つまり母親にはいいところも悪いところもあって、ともに同じひとつのまとまった母親
である。父親も然り。
自分にもいいところと悪いところがあり、ともに同じひとつのまとまった自分である、
このように解釈し、心底理解すること。

※�@の投影に関して
自己愛性パーソナリティ障害や境界性パーソナリティ障害では、自己と対象の区別
はある程度存在するものの、ストレスを受けた状態や慣れていない状況においては
区別があいまいになったり、混乱を生じやすい状態になる（境界性パーソナリティ
構造）。自分のことと相手のことを混同しやすい。自分の感情を対象に投影して
（写しだして）、自分が不機嫌であるのを相手が不機嫌であると感じたり、自分の
困っていることをすぐに相手の怠慢やミスと考えてしまいます。強い怒りを一人の
人間のみならず、外界全体に投影するから、外界すべてが自分に対して怒っている、
攻撃的であると感じ怖くなる。

�A　フラストレーションに対する耐性を強めること。怒りを押し殺すのではなく、些細な
ことで怒らずすむように、ストレスをコントロールすること。認知療法という治療法
を使うと怒りのコントロールが出来ます（認知療法についてはまたいつか説明します。多分）。
また、おおらかでやさしくて、ちょっとやそっとのことでは、怒らない人がまわりにいたらそ
の人と仲良くし、その人の言動を良く観察し、できる範囲で自分に取り入れるのも（真似して
みるのも）良いでしょう。
自分がカッとしたりいらいらしている時、ちょっとこらえて、あの人ならこういう場面で
どういう態度を示すかなあと想像してみるのもいいです。
自分の心の中のフラストレーション、怒りが少なくなってきたら、世界も怖くなくなって
きます。そうすると、自分もありのままの自分でいいんだと思えるようになる日も近くな
るでしょう。

�B 自分のいいところを探してみましょう（自尊心を高める練習）。些細なことでいいです。
それなりにおいしい料理が作れる。掃除がある程度できる。取り乱したりしても後で反省
できるなど。出来るだけたくさん見つけ、そしてそれを育てていきましょう。
次に夫のいいところを探してみましょう（共感性を高める練習）。

�C　自分や夫の悪いところが目に付いても、誰でも未熟なところはあるんだからと許し
ていきましょう。これからゆっくりと克服していけばいいのです。誰でも最初は不器用
です。

�D　文献、著作を読んで自己愛性パーソナリティ障害や自己愛性パーソナリティ・スタイルに
ついて勉強しましょう。岡田尊司先生の2冊（>>3）はわかりやすく、具体的な克服
法も載っていて役に立ちます。市橋先生の論文（>>23）は、NPDになるメカニズムに
ついてわかりやすく書いてあります。

岡田尊司　パーソナリティ障害がわかる本　「障害」を「個性」に変えるために　法研
岡田尊司　パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書
市橋秀夫　内的価値観の崩壊と結果主義はどのように精神発達に影響しているか-自己愛性人格構造との関連
ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html （精神科治療学15：1229-1236,2000）

�E　新しい信念を取り入れて見ましょう。
（>>91）（>>140）（>>162-163）
アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176

�F　安心できる人間関係を拡げて行きましょう。おおらかでやさしく、人の悪口を言わ
ない人達が理想です。いきつけの喫茶店やレストラン、美容院等をつくりそこの店員さん
でもいいです。習い事先でもいいでしょう。始めは勇気がいりますけども。そして自分も
人の悪口を言わないですむようになれればいいですね。

他、鈍った身体感覚を取り戻すために、体を動かしたり、音楽、芸術を楽しんだらいい
という意見もありました。それもいいと思います。

とにかく畳水練・机上の空論じゃなくて、勇気を持って行動に移しましょう！以上

（これは違うんじゃないかとか、これはいい、これを加えた方がいいなどご意見下
さい。今後改訂していくつもりです）

あ、これは主婦である>>164さん向けに作ったので、ご主人さん、とか母親・父親
など、変わってきますね。働いている人なら職場での人間関係にも触れないとい
けませんね。

改訂第1版で直します。いちいち直さんでいいか。。。

�Aはちょっと難しいので、後回しにしてもいいと思います。�@�D�Eで知識を得て
�B�C�Fと実際に行動してみましょう。その後可能なら�Aへ。

自分が自己愛性パーソナリティ障害であると気付き、その疾患概念を深く知れば、
半分克服したようなものです。あと残り半分の道のりは平坦じゃないかも
しれませんが、コツコツと。。。数年はかかると思います。

皆さんのコメントを拝見していて、しばらく涙が止まりませんでした。
記憶の中に生きている子供時代の自分が、少しずつ救われていくようです。
書きたいことがありすぎて、何度もテキストエディタに書いては消し、書いては消しと、
たった一つのレスを書くのに、昨日から２日かけています。ここ数年記憶力も悪く、
せっかくいただいたコメントにも、思い通りのレスが書けない自分が歯痒いです。

アドバイスを元にして、昨日からずっと自分の内面を見直していました。
ふと気付いたら、自分がないんです。漠然とは思っていましたが、
今の自分は、自分のための自分ではないと気付いてしまいました。
幸いにも私には音楽という趣味があり、現在は仕事として人に教えているんですが、
それさえも、本当に好きでやっているのかわからなくなってしまいました。
この仕事を始めた時は、母も主人も妹も、とても喜び、誇りに思ってくれました。
でも今は、生徒さん達のやる気満々な雰囲気が重荷にしか感じず、
こんな自分が先生と呼ばれることの心地悪さからも、逃げたくてたまりません。

現在の私の一番近しい人は、主人、母（別居）、妹（既婚）の３人で、
母や妹との女同士の関係は、私にとって一番の危険因子でもあります。
主人との関係はそれとは正反対で、私から見ると主人は救世主そのものです。
私とは違い、妹は昔から両親に溺愛されていて、私は怒りの矛先を、
いつも彼女に向けていました（親からの報復ももれなくセットでした）。
現在、母・私・妹三者の間には、それぞれ純粋な家族愛もあるのですが、
根底にそれぞれの深い思惑があるようで、ある程度距離を置いて付き合いを
しなければ、絶縁を伴う諍いが絶えません（時が経てばすぐに復縁してしまいます）。
よそから見れば友達のような家族関係に見えるそうですが、実際は常に
大きな爆弾を抱えているようで、いっそ捨ててしまえれば・・・と思います。
母も妹も、どちらも私を憎んでいながら、自分達の都合に応じて私を頼り、
擦り寄ってきては切り捨てて、私の純粋な家族愛をうまくもてあそびます。
私は自分のためだけを考え、早く立ち直りたいのに、毎度邪魔をされている
ような気がしてなりません（本人達は無自覚）。
自宅が近いことから、物理的に離れるのも難しく、３人の誰かが死ぬまで
我慢を続けなければならないのかと思うと、気が狂いそうになります。

建設的な意見を・・・と思ったのですが、結局こうなってしまいました。
ネットで調べた範囲で、自分はこの障害ではないかと勝手に自己診断
したのですが、外出できない、電話や来客に出られない、家事ができない、
過度な警戒・猜疑心など、他にも沢山の問題がありますので、
詳しい医院はないとのお話を前提に、また医療機関を頼ってみようと思います。
支離滅裂な長文すみませんでした。

>>170-179さん
ああ・・・せっかく私のために改善法を書いて下さっているのに、
それに対してのレスがきちんと出来ていませんでした、すみませんでした。
これだから私は・・・。

とてもわかりやすく、一つ一つを項目式にしていただいていますので、
忘れっぽい自分には、これはとてもありがたいです。ありがとうございます。
プリントアウトさせていただき、今日から早速実行してみたいと思います。
全部実行するには、まだまだ難しそうですが＾＾；
連投すみませんでした。

>>174さん　少しお役に立てることができたようで光栄です。

>>181
＞私から見ると主人は救世主そのものです。
素晴らしいパートナーとめぐり合えてよかったですね。このパートナーシップを
大切にしてください。ただ、ご主人さんに、心にも無い暴言を吐いてしまったとしても
それは、この疾患ゆえ心に余裕が無かったんだと思い、自己嫌悪に陥らず、気分が落ち
着いてから、謝ればいいでしょう。誰でも最初は不器用です。これからゆっくり成長し
ていけばいいのです。

>>180
＞幸いにも私には音楽という趣味があり、現在は仕事として人に教えているんですが、
＞それさえも、本当に好きでやっているのかわからなくなってしまいました。
＞この仕事を始めた時は、母も主人も妹も、とても喜び、誇りに思ってくれました。
＞でも今は、生徒さん達のやる気満々な雰囲気が重荷にしか感じず、
＞こんな自分が先生と呼ばれることの心地悪さからも、逃げたくてたまりません。

趣味があることはいい事ですね！しかもそれを仕事に出来る。
仕事なんて、好きでやってるか、お金儲けでやってるか、人のためにやってるか、
偽善的にやってるか、誰しも色々感じ、ときにはわからなくなるものです。
つらくても逃げないことです。これがあなたにとって成長するための課題です。
そしてそのなかで、何とかやりがいを見出してください。
先生と呼ばれるのは心地悪いとのことですが、それは、今のあなたに、健康な
自尊心が育っていないからです。これからですよ。
そうして人にもまれながら、ああ、今のままの自分でもそれなりに生徒さんが
慕ってくれるのだ、自分も捨てたもんじゃないなと思えるようになれるとい
いですね。いや、いつか近い将来そうなれます。

ここは過疎板の過疎スレです。連投どうぞ。僕なんか連投10レスぐらいざらです（笑）

>>174じゃなくて>>147さんでした。

>>181
いい言葉を思い出しました。

「人を変えることは出来ない。でも自分は変わることが出来る」

（詠み人知らず、多分アルコール依存症関連の書物より）

で、欲を言えば、「自分が変ったら、人も変わるかもしれない」（笑）

・生きて幸福を味わうのに、すべての人からいつも注目や賞賛を得る必要はまった
くない。
・一時の賞賛より、他人から長く尊敬されることを目指そう。
・チームプレイをすると報われる。
・自分の気分に責任を持つようにしよう。人の評価によって気分を左右されるなら、
評価に頼っていることになり、抑制不能になってしまう。
（アーロン・Ｔ・ベック：人格障害の認知療法.岩崎学術出版社p.176）

もう遅い、全ては終わったという人に、「君は、もう一周追い抜かれて
しまったので走ることをあきらめた選手みたいな心境ですね。しかし、
人生はゴールに向かって一斉に走り出すトラック競技ではありません
。人は生まれたところから歩き、死ぬところで停止する、道のない広
野をさまようものではないですか？その間で悲しみや苦しみ、喜びや
楽しみがあるだけでしょう？人生とは壮大なプロセスなのです。死ん
で栄光を持ってゆけないでしょう？死ぬときには一人です。その間を
どう生きるかが重要なのではないでしょうか？」。

「人がどう自分を見るのかを考えて人生を送ってしまったら、きっとつ
まらないものになってしまうでしょう。人生は一回です。そしてあなたは
この世にただ一人のユニークな存在なのです。特別である必要がそ
もそもないのです」

市橋秀夫:内的価値観の崩壊と結果主義はどのように精神発達に影響しているか
ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html

いつも温かい励ましの言葉をありがとうございます。
こちらにお邪魔してから、少しずつですが、霧が晴れていくような感じがして、
それがとても嬉しいです。

早速私も、ネットでパーソナリティ障害についての本を探してみました。
専門書ではなく一般向けのものですが、10冊以上一気に注文してしまいました。
これらを全て読破し、少しでも正確に、この障害について知ろうと思います。

ところでこちらには、この障害に悩んでおられる当事者の方は少ないのでしょうか？
私ばかり自分語りをさせていただいてしまって、申し訳なく思っています。
他の方は具体的にどんな症状なのか、お話を聞いてみたいです。

>>188
どうも>>1です。実はこのスレの大方8割は私のレスで占められています。
>>165-179など私のレスです。
私自身の経験は31 59 >>73-74 77 79 82 85など、ばらばらに
書き込んでいます。

自分自身半分患者（自己愛性パーソナリティ障害ないし自己愛性パーソナリティ
・スタイル）で半分精神科医です。普段は統合失調症や認知症の患者さん達を診ることが
大半です。パーソナリティ障害の方は境界性の人が少々です。NPDの人を病院の外来で診るのは
極めて稀ですね。軽いうつ病または神経症と診断した若い患者さんで実はNPDもあったという人
(147さんもそうでしたね）をたくさん見逃している可能性はあります。
実際診断が難しいんですよ。147さんくらいにきちんとまとめて、話してく
ださればピンときますが、大抵、抑うつやひきこもり等の症状をちょこっと
訴えられるだけですので。。。

147さんはポイントをまとめてきちんと自分のことを書かれていて、
なおかつ、私の生い立ちと似ている部分が多いので、自分の人生及び臨床の経験、独学
から推測であれこれ解釈して書き込みました。幸い概ねドンピシャと当たっていた
ようです。私自身知識の復習・整理が出来たのみならず、NPDに対しての知識が
深まりました。どうも有り難うございます。これからもよろしくお願いします。

あとで振り返って思ったんですが、
>>144さん、いろんなことが急に頭に入ってきて、混乱しているかも知れません。
ショックを受けたかも知れません。これから、がくっと気落ちすることがあるかも知
れません。>>144さんが受け止められる状態か、あるいはもうちょっとゆっくり
展開していった方が良かったかも知れないと反省しております（対面式の臨床場面では
患者さんの状態を見ながら、このペースを決められますが、掲示板では無理です）。
また、この板のトップに書いてあるように、ここは病気の相談をするところではあ
りませんという、原則にも反してました。治療者気取り・障害の先輩気取りで、
人の役に立てればとおせっかいを焼き、結局は自分の知的好奇心、学問的探究心、
自己顕示欲等を満たす、自己中心的・搾取的・自己愛的行動だったかも知れません。
でもまた懲りず同じことをしでかすでしょう。。。こんな奴なんです私って。

>>144さんの心の傷が癒え、円熟した「自己愛性パーソナリティ・スタイル」に成
長されることをお祈りいたします。

板のトップ
「心理学板は、個人的な悩みの相談をする板ではありません。」

なので、架空の患者さんをモデルに話を展開していった方がいいかな？懲りないなあ。

更に懲りずに補足。なんだか親がすべて悪者だという印象を与えてしまったかも知れません。
今のところ、パーソナリティ障害は遺伝要因より環境要因の方が大きいという程度で、
確実な原因はわかっていません。

全く同じ環境で育っても、この障害になりやすい人となりにくい人がいるかもしれ
ません。ほんの些細なボタンの掛け違いで、親には全く悪気がなかったかもしれま
せん。あるいは、親の養育態度そのものというよりも、患者がどう思ったか、どう
とらえたかにかかってくる-例えば養育放棄されたと本人は思っていたが実際はそう
いう事実はなかったということもあります。

市橋秀夫先生は、「治療は過去を責めるものではありません。むしろ、治療はかたよった
人間関係を解きほぐし、新しい、風通しの良い関係をつくるきっかけと考え、前向
きに取り組んでください」と述べています。
（健康ライブラリー　イラスト版　パーソナリティ障害（人格障害）のことが
よくわかる本　p.72　）

繰り返しになりますが、

「リンカーンは、中年を過ぎたら、人は自分の顔に責任がるといった。同じことが
パーソナリティについてもいえるだろう。
若い頃は、パーソナリティは、生まれ持ったものや育ってきた環境によって大きく
左右される。しかし、ある程度の年齢になれば、自分の弱点を克服しようと努力した人と
、問題に向かい合わずに過ごしてきた人との差は歴然となる」。
「重いパーソナリティ障害を抱えていた人も、問題や困難にぶち当たりながらも必死に
生き抜いてきた人は、三十代半ばから落ち着いてくることが多い。そうすると、とても
いい持ち味を発揮するようになる。」
（岡田尊司　パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書 p.284-p.285）

更にもう一つ補足

市橋秀夫　健康ライブラリー　イラスト版　「パーソナリティ障害（人格障害）のことが
よくわかる本」

この本が最近出版され、今日早速買ってみました。
一般の方にもわかりやすく読みやすい一番の入門書だと思います。

>>175　�Dのリストに加えていただいたらいいかと思います。

自己愛性パーソナリティ障害は境界性パーソナリティ障害と重なる部分も多いです。
カーンバーグは両者を境界性パーソナリティ構造とまとめています。後者の章を
併せて読んでみてもいいでしょう。

で、この本の巻末に参考文献として
『パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか』　岡田尊司著　（PHP研究所）
が挙がっていたんです。

僕は市橋秀夫先生の論文・著作を数年前に読んでから、同業者の大先輩ですが、同時に
ファンになりました。専門家の論文って難しくてわかりづらいんですが、市橋先生
の論文・著作はわかりやすく、心に響きます。
岡田尊司先生の著作は今年になって知り、読んでこの先生のファンにもなりました。

両先生は全くつながりがないと思っていたんですが、つながっていたんですね。
なんだか嬉しくなりました。ミーハーな精神科医のチラシの裏でした。。。

> また、この板のトップに書いてあるように、ここは病気の相談をするところでは
> ありませんという、原則にも反してました。

そうだったんですか・・・注意が足りず、こちらこそすみませんでした。
今まで全く存じ上げず、つらつらと自分のことばかり書いてしまいました・・・

レスを下さっていたのが実際のお医者さまだったとは、予想もつきませんでした。
>>168のレスから、どなたか医療関係者の方がおられるとは思ってたんですが。
道理で、沢山のことをズバリと言い当てられてしまったわけですね＾＾；
でも、ショックを受けたり落ち込んだりとかは全然なくて、むしろ
こちらにお邪魔した日を皮切りに、前向きになれたぐらいです。
こちらで受けたアドバイスは、これから頑張ろうとしている私にとって
とても大きなプラスになり、また、経験者＋専門家の方からの
貴重なアドバイスがいただけて、本当に心強く思っています。
この障害に悩む他の方にも、きっと＋になるお話だと思います。
ですので、どうかお気になさらないで下さいね。

それから岡田先生の著書ですが、>>175のどちらもしっかり注文しました。
市橋先生の新刊は、大判の本ですよね？そちらも、読みやすそうだと思って注文しました。
念のため、「家族依存症」やら「インナーマザー」やら、参考になりそうなものも
いくつか注文していますので、今から届くのが楽しみです。

何だか先日からこちらを私物化しているようで、申し訳ないです。
しばらくの間、サイトを回ったり本を読んだりして、勉強してみたいと思います。
頑張ります、ありがとうございました。

こいつは？
↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/car/1164005601/504-

>>19
>市橋秀夫先生はNPDの三徴（四徴）として、抑うつ、ひきこもり、怒り、（強迫）を
>挙げている。

自己愛性人格障害者の被害を受けても、全く同じような症状になりますが。
上辺だけみると、被害者、自己愛性人格障害者本人との区別が付きにくい。

>>23
>そこでかろうじて維持してきた「思い描いている自分」が破綻して一気に「取り柄のない自分」に転落することになる。
>健康な人は思い通りにならない事態に直面しても、
>「もう少し時期をみて」とか「少し準備不足だったかな。もっと基礎からやらなくては」とか、
>「ちょっと高望みだったかもしれない。少し目標を下げよう」とか、
>「無理かな。それは断念して別の目標を探そう」「もっと着実に積み重ねてゆこう」というように、
>いったん引き下がって現実的な解決方法を見いだすであろう。

そういう状況の時に、自己愛性は、ターゲットをとことん攻撃して、
攻撃することにより、自己愛性は「優越感に浸る」そして、
白昼夢、誇大妄想を増長させる。

>56 ：没個性化されたレス↓ ：2006/10/21(土) 20:04:06
>>55
>直接診察しないとなんとも言えないけど、統合失調症？急性一過性精神病性障害？
>症状性及び器質性精神病？

>>55を読むと、通常考えるのは>>56の内容であり、異存はない。
数年前までは、全く同じように判断していた。

ところが、操作された環境では、>>55のような事が起こりえる事がわかった。
しかし、通常は、そういうことは「ありえない」と考えるのが普通であり、
常識的には、その考え方捕らえ方がおかしいというのも異存はない。


しかし、そこまで考えて行動する自己愛性人格障害者がいる。
つまり、自己愛性陣各章会社の中には、自己の誇大性を満たすため、
間違いを間違いと認められず、自己保身のために
他人を統合失調症にしたてあげるということ。

しかし、こういう事を言うと、言う方が以上に見られるから被害を黙ってしまうか、
本当の事を言っても、「実在しない被害」と周囲に吹聴し、周囲に認めさせること=真実とする人達がいる。

何が本当なのかを見抜ける人で無い限り、判断は無理だと悟った。

ﾒﾝﾍﾙのスレの方に出入りしている「被害者」側の人間です。
>>1さんが、ご自分の状態/状況について自省し、先に進もうとしているのはよく分かるのですが、
その道の権威の方々の著作からの引用が多いのが、気になります。

これは新興宗教なんかでも見られることだと思うんですが、
自分に何かの悩みがある時、ある書物、ある理論・・に出会い
実は自分の頭では何も考えていないのに、「分かった気」になってしまう・・というのがありますよね。
関連した書物を読み知識を得、「気付く」ことは大事だとは思うけれど、
もっと重要なのは、それを叩き台にして、自分の頭でどう考えるか、どう行動するかだと思います。
すでに>>1さんは「理論」や「分析」ではなく、実践に移る時期なのではないでしょうか。

たとえばベックの認知療法の本からの引用もありますが、
>>1さんご自身は認知療法を実際にやっているのでしょうか？
認知療法を実践すれば、NPDになった原因や過去のことには捉われず、
今現在、また将来的に、そして実際的にどうすれば良いのか、指針が見えるように思います。
（私自身は「被害者」となったことから臨床心理士の元で認知療法を実践しました。
（今は生活の中で応用しつつ活かす感じの実践です））。
原因や過去を探るよりも、今現在抱える問題に対処できるようになるための訓練として、
認知療法は大きな効果をあげられると思います。
（すでに実践中であればごめんなさい）

>>199
日本認知療法学会関連の医師・心理職向けのワークショップに参加して日本の第一
人者から学び、患者さんに対して使い始めています。3時間の外来枠で20数人
の患者さんをさばかないといけないから、認知療法を希望する患者さんのうちで
治療意欲が強く、認知療法が有効でありそうな人に絞ってやっています。
保険診療の枠内では、コストと時間の問題で、極わずかな方にしか使えません。
本格的にやるなら開業して自由診療にしないといけないですね。
認知療法学会が、認知療法の診療報酬を上げるよう厚生労働省に働きかけていますが、
難しいでしょう。

自分に対しては、前からやっていますが何か？

精神分析の知識も無駄ではないと思うよ。一般の人が誤って使うと、母子葛藤など
外在化させ、自分の責任を棚上げし内省が進まない可能性がありますけど。

ところで、ここは学問として心理学を語る板ですので以下をお読みください。

学問としての心理学は皆様の想像するものとはかけ離れている可能性があります。
とくに「○○の心理を分析してください」、「夢判断をしてください」といった依頼に
学問的に回答することは困難ですので御了承ください。

心理学板は、個人的な悩みの相談をする板ではありません。
精神疾患に関するご相談は　→　メンタルヘルス板、各種医療機関へ

ところで「自己愛性人格障害の患者からの被害者」って学問的じゃないです。
そんな疾患概念はありません。トンデモ系の心理の本にでも載ってるのかな。
臨床の場でも話題になりませんね。対人関係は100％一方通行ではなく、相互交流
であるので自分だけが「被害者面」しないで、内省することですね。
このスレではスレ違いです。元の場所へお帰りくださいませ。レスは不要。

女という生き物は、大体、シャワーついでに風呂場でシッコもしてて
便秘で、パンツにウンスジが付いてて、パンツはオムツみたいにオールウェイズ汚くて
めこが臭くて、男より足も臭くて、寝起きが別人で、寝起きの息が臭くて
隠し事が好きで、ｵﾊﾟｰｲがデカイと喜んで、ｵｹｰﾂがデカイと悲しんで
愚痴、陰口、人の噂話が好きで、相談が趣味で、基本的に甘えん坊将軍で
基本的にＭっ気があって、取り扱い危険物で、基本的にちょっとアホで
泣き虫で、ムッツリスケベで、変なところで深読み、裏読みして自爆して、
男に振り回されるのが趣味で、一喜一憂するのが好きで
お金が好きで、基本的に臆病だけど反面、冒険が好きで、芋系統が好きで
男によく騙されるのが趣味で、でもそのかわり、化粧と詰め物と補正下着で男を騙すのが趣味で
ダイエット中らしいのに何故か甘い物とかお菓子食ってて、イベントごととか行事ごと、記念ごととかが好きで
Hしたい時は恥ずかしいから基本的に自分からHしたいとは言わず、Hな下着を装備して
男から言わせたり、誘導したりするのが趣味で、実はよくおならします

>>196-201
よそでやってくれないか。せっかくここまで荒れずにやってきたのに。
特に>>199　小さな親切大きなお世話。素人の説教は結構。余計な介入は
攻撃とみなします。理想化できる対象になりうる人の言うことにしか関心
が無いので。
以下荒らしはスルーでいこうぜ。

>>199
＞自分に何かの悩みがある時、ある書物、ある理論・・に出会い
＞実は自分の頭では何も考えていないのに、「分かった気」になってしまう・・というのがありますよね。
＞関連した書物を読み知識を得、「気付く」ことは大事だとは思うけれど、
＞もっと重要なのは、それを叩き台にして、自分の頭でどう考えるか、どう行動するかだと思います。

＞実は自分の頭では何も考えていないのに、、「分かった気」になってしまう

とても失礼ですねえ。そんな決め付けによる小さな親切・大きなお世話をするから
人に嫌われるんじゃないですか？
>>200と内容は重複しますが、私は上司や先輩の精神科医のスーパービジョン
やアドバイスを受けながら、精神科医の立場と患者の立場の両面から
認知療法と精神分析の理論・技法を学び実践しているつもりですが。
それは上記の>>1-193を読めばわかるはずです。自分の読解力のなさゆえの決めつけだと思います。

あなたは「被害者」面していますが、周りの人から嫌われたり、愛想をつかされたりするの
は「被害」ではなく、自らの不必要な発言などからくる「当然の帰結」ではないですか。これは私の推論ですが。

「NPDの被害者」という表現が、最近流行っているようですが、そんな疾病概念はありません。
医師が「NPDの被害者」って診断書や公的書類に書きますか？
かつての「アダルトチルドレン」みたいに数年後には、ほとんど用いられなくなると思います。
（「アダルトチルドレン」も「NPDの被害者」もシロウトの読者が喜び、本が売れるからそう命名したのでしょう。
胡散臭い言葉の一人歩きですね）
>>200にも書きましたが、対人関係というものは100％
一方通行でなく相互交流のものです。「被害者」という表現は、自分の非を棚
に挙げ、原因・責任性を100％外在化させ、合理化させます。内省を阻むものです。
おそらく今のあなたにはそれが耐えられる段階ではないから
あなたの担当の臨床心理士さんが、直面化や解釈をしていないのだと思います。

ここは「被害者」のスレじゃないのでメンヘル板にお帰りください。迷惑です。レスも不要。

キレてしまってスマソ。これが口唇期憤怒（自己愛性憤怒）の投影同一化。
やはり、掲示板では心穏やかにコミュニケーションを築くのは至難の業。よって
建て逃げします。datオチキボン。

うわぁ。すげぇ。さすが自己愛性人格障害者だ。典型的ですね。

>>200のレス。
1段目はまず、自分が（お前等シロートとは違って）権威の側の人間だということを宣言する。
2段目で、「〜〜ですが何か？」という相手をナメた言い方。
3段目、認知療法の話をしているところに「精神分析」を持ち出して、話のすり替え。
（>>199は精神分析について言及すらしていない）
4段目以下、自分の立場だけが正しく、異なる意見は要らないというダダこね。
（そもそも個人的な理由でスレを立てたのは>>1では？）
最後の段、相手の立場や人格を貶める言い方。

これによって、「被害」によって自己の揺らいだ「被害者」は、
「余計なことを言った自分が悪かった」と自罰的になり罪悪感を持つ。

>>203のレス。
2段目、自分はシロートではなく権威側、プロなのだということを念押し。相手の人格への攻撃。
3段目、相手を貶め、決め付けておいて、「推論だ」という逃げ場を確保。
4段目、論点のすり替え、及び、相手を貶める攻撃。自省が出来なくなった憤怒状態。

>>204
掲示板では・・ではなく、あなたの内面が、自分と違う意見を受け入れられないのでは？
この程度のやり取りを憤怒を抑えて出来ないのであれば、リアルでも同じ事ではないでしょうか。

>>205　まあ概ね正しい。ちがうところもあるが。

ただreal worldで患者の顔を見てこんなことさすがの俺でもいえないよ。
その辺は上手に使い分けている、臨床現場ではね。やっちまったら確実に職を失うもん。
そして自分が大切だと思っている対人関係内でも慎重にしている。
相手の顔を見ないネットの世界での出来事。小此木啓吾先生の「ケータイとネットの
精神分析」に書いていた。
掲示板などでやり取りしていると、現実の対人関係と錯覚してくる。相手の顔が
見えないから、極端に依存的になるか、極端に攻撃的になるか、の両極端に
振れやすい。

まあ上記のことはどうでもいい。
一つだけいえること。それは俺が自己愛性人格障害者であることだ。

>>21 と>>31 をよく読んでくださいね。
『被害者』の方はもっとひどい『被害』を受けますよ。（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

>>206-207 　そうです。その通りです。君の心的現実においては。

>>207
私は「被害者」ではありますが、>>21の分類で言えば4にあたりますので、
意見や感想を述べています。
あなたから見たら数段下の「学生」の身分ではありますし、
医者ではないので精神医学の知識は机上のものでしかありませんが。
>>207の「もっとひどい被害」というのは脅しでしょうか？
>>21と>>31をわざわざ引っ張ってる意味がちょっと分かりません。

名前： 没個性化されたレス↓
E-mail： sage
内容：
＞>>207の「もっとひどい被害」というのは脅しでしょうか？

いいえ。

＞>>21と>>31をわざわざ引っ張ってる意味がちょっと分かりません。

学生さんとは知らなかった。1234に属さない方かと早とちりしましたね。

うん、確かに自分でも文脈がわからんようになった。

>>199
＞実は自分の頭では何も考えていないのに、「分かった気」になってしまう・

考えているつもりですが。

＞>>1さんは「理論」や「分析」ではなく、実践に移る時期なのではないでしょうか。

実践しているつもりですけど。自分に対しても患者さんに対しても
きちんとスレを読めばわかるかなあと思ったんだけど、
俺の書き方がわるかったかな。

例えば、プロ野球の選手が、練習もし、シーズンが開幕して一生懸命プレイしているのに対し、
一般人が「実践に移る時期なのではないでしょうか」といっているような印象を持ったもので。
失礼だなあと思いました。小さな親切大きなお世話のように書いてあるので、噛み付きました。

何か君とはかみ合わないね。俺の理解力が乏しいのかな。

うーんと・・。
もともと「自己愛性人格障害」というのが障害であるかどうかはともかく、
そういうモノの考え方、見方をする人、というのに単純に興味があります。
失礼な言い方かもしれませんが、統合失調の方の世の中の見方とかも。
鬱の人の感じ方は身を持って分かりますが。。
それは、人間の脳みそってすごいなー、というところから来ている興味です。
私の専門は、発達や認知ですが、自分が鬱になった経験から、
机上の学問ではありますが、精神医学も齧ったりしました。
基本的に、「脳みそ」ってもんが大好きなんですｗ

また、認知療法については、私自身、すごく分かりやすく、効果もあったので
ベックの著作がどうこうよりも、実践してるのかなぁ、と思っただけですので。。
失礼いたしました。

＞例えば、プロ野球〜〜
これは私見ですが、プロという人たちは、
一方では非常に謙虚なのかも、と思ったりしてます。
それと、あなたが精神科医として認知療法なり、NPDについてなりの知識を持っていることと、
当事者として実践する中から気付くことというのは、また別なんじゃないかと思いました。

リアルの診察室では、たとえNPDの人に被害を受けて抑うつ状態になった、と訴える患者が来ても
もちろん冷静に仕事にあたるのだとは思いますが、
その時、心の中では、私に向かって仰ったように、NPD被害なんていう疾病概念はないんだよ、
お前も悪かったんだろう？とか思っているんでしょうか。
医者ではないのでよく分からないのですが、内心そう思うことと、見立てや処方の能力は別なんですよね。
NPDの診断基準に「共感できない」というのがあったと思いますが、
そういう面で患者との関係で難しさを感じたりしますか？

「投影」ということで言えば、私もあなたを「（あなたとは別人である）加害者」とごっちゃにしているかもしれませんね。
やはり、今でも「何であんなことになったんだろう」という思いはありますし。
ただ、やり込めたいというのではなく、どういう「回路」で世界を見ているのかを知りたいとは思う。
これは興味として、ですが。

短絡的にキレてすみませんでした。言い訳ですが、ここ最近仕事がハードで
神経がピリピリしていたので、短絡的に噛み付きました。

＞その時、心の中では、私に向かって仰ったように、NPD被害なんていう疾病概念はないんだよ、
お前も悪かったんだろう？とか思っているんでしょうか。

そんなことはありませんよ。実際の診療場面では、いかなる患者さんが来ても、私な
りに真剣に対峙しているつもりです。しかしネットでNPD被害という言葉が一人歩きし
NPDの患者はすべてとんでもないクズだという風潮が一部であったもんで、
ついかっとしました。しかしあなたのお考えが浅薄なものでなく、よく考えられていた
ので、態度を改めます。一緒に語っていきましょう。

＞NPDの診断基準に「共感できない」というのがあったと思いますが、
そういう面で患者との関係で難しさを感じたりしますか？

それがですね〜、私自身がNPDなもんで、「共感できない」ということに
共感できるんですね。まず始めは患者さんの言うことを、受容的に
訊きますが、信頼関係が出来て、もうこの患者さんは落ち着いてきたなあという
段階になれば、「共感性の欠如」をテーマにさりげなく、ちょっとずつ、
出来れば自分で気付けるように、もっていくよう努力しているつもりです。

でも私の臨床現場では、明らかなNPDの患者さんに出会うことは少ないです。
統合失調症や軽い神経症圏の方、認知症の方が大半を占めますので。

追伸。でも私も人間ですので、患者さんに対し陰性感情・陰性逆転移を抱くこと
はあります。でも患者さんにそれをぶつけることは、ほとんど無いです。しかし
つい口調がきつくなってしまって、あとでしまったと思うことはあります。

補足

>>209さん

今我々が、この掲示板という場でやっている言葉のやりとりは、real worldのように
錯覚してしまいがちだと思いますがそうではないんですよ。お互い顔も素性も知ら
ぬ者同志がvirtual worldでやり取りしているだけです。むかつく書き込みがあったら
ついつい乱暴になっていきます。「煽りはスルーで」という格言もありますが。

しかし、実際に顔をお互いみながらのコミュニケーションでは、カチンときても
こらえますよね。とてもつまらん些細なことから、暴言吐いたりしません。

まとめ

２chでは暴言吐きまくり、逃げることもままありますが、現実世界では
同じような暴言は滅多なことでは出しません。2chは現実世界じゃないんですよ。

>>219
もちろん、これがバーチャルだということは分かっています。
というか、正直なところ、バーチャルだからこそ「自己愛性人格障害」の人と話せるというか。

私も2chの書き込みでむかつくことはありますが、
カっとしてがーーっと書くと、後でろくなことにはなりませんｗ
自分で読み返しても恥ずかしいですしね。
脊椎反射は傍目から見てみっともなく、自分も不利になりますから。

>>212
NPDの人は、ストレスがたまって抑うつにでもならない限り、
NPDではないか、ということでの受診は少ないと言いますね。
カウンセリングも含め、治療のラインには乗りにくいようですね。
対人ストレスなど以外で、NPDであること自体の「苦しみ」のようなものはあるんですか？
例えばBPDのような「生き難さ」というようなものはあるのかな。
「俺はすごい人間だ」と思っているとして、それが周囲に思うように認められないとき、
出てくるのは怒りや周囲への蔑み（俺のすごさを理解できないクズ共！みたいな）だけなんでしょうか？

>>213
自分が精神科医に診て貰っていた時は、ドクターの「プロ」としての言動に安心しましたね。
こっちの状態に関わらず、いつも同じスタンスで居てくれることは、
患者にとっては処方の腕よりも、もしかしたら回復に役立つかもしれない、と思ったことがあります。
患者側も、医師に対し陽性/陰性転移を起こしながら、対人関係の「距離」を見直せるということがありますね。

virtual world(2ch)では「氏ね」なんて軽く書き込めます。
real worldではそんなこと出来ません。

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　　このスレって素敵やん？
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

real worldでは紳助が「素敵やん？」って言ってもらえるなんてありえないやん？

virtual world(2ch)では紳助さんがそんなこと言ってもらえることが比較的多いやん？

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
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　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　　real worldでは紳助から「素敵やん？」って言ってもらえることなんてありえないやん？

　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

virtual world(2ch)では紳助さんがそんなこと言ってくれることが比較的多いやん？

>>199
何で俺があんなにキレたのか、よく考えてみたんです。

＞「自分の頭では何も考えていないのに、「分かった気」になってしまう」
＞「実践に移る時期なのではないでしょうか」
＞「>>1さんご自身は認知療法を実際にやっているのでしょうか？
認知療法を実践すれば、NPDになった原因や過去のことには捉われず、
今現在、また将来的に、そして実際的にどうすれば良いのか、指針が見えるように思います。」

【感情】
胸にグサグサ来る。傷付いた。きっついなあ。（確信度99％）

【自動思考】
こいつは精神科医に物申すのか。釈迦に説法するのかオノレ。（確信度120％）

＞私は「被害者」ではありますが

同時に「加害者」でもありますね。
あなたの言葉の端々には、NPDの者をむかつかせる言葉が散りばめられています。

これは推測ですが、だからNPDの人にいやがらせされる（「被害」に遭われる）のではないですか。

ま、僕は『「NPDの被害者」の被害者』といったところでしょうか。

対人関係は100％対0％というような二分法的なものではありません。
あなたは自分が100％「被害者」で、相手が100％悪いと思っているのじゃないですか。

もしなにかピンと来るところがあれば内省されたらいかがでしょう。

もちろん推測なんで、違っていたらごめんよ。

>>220
いえ、いわゆる「被害者」の多くは、相手との関係を絶って数年を経てもなお、
「もしかしたら自分の方が悪かったんじゃないか」と揺れ続けるものです。
相手を「加害者」だと思うことは非常に難しい。
「お前が悪いんだー！」と断罪することには大きな抵抗感があるし、
それならば自分がかぶってしまった方が楽だと思ったりもします。私もそうです。
だけど、相手の言動、裏でやっていたこと・・などを考え合わせると、
やはり自分は「攻撃」されていたんだなぁ、と思う。
でもそれは消極的にそう思うだけで、いつまで経っても何が起こってどうなったのか分からないまま、
やっぱり自分が悪かったんじゃないか・・と考え続けるのです。
「被害者」の多くは必要以上に内省しているものなんですよ。

NPDの人をむかつかせる何か、というものがあるとしたら
相手に対して「相手の姿を、自分が見えたままに伝えてしまう」ところかもしれません。
うーん・・、というか、相手がウソをついているとか、何かを誤魔化しているとか、
そういうのを直感的に感じ取ってしまうところがあって、
そういう時には相手の真意を確かめたくなってしまいますね。

けれど、相手がNPDでなければ、それで怒る人などいなかったりします。
例えば相手の言動に大きな矛盾があるとして、
「こないだ言ってたことと違わない？」と訊いたとしても
NPDでない相手ならごく普通にその経緯を説明してくれるだけです。
それか、言いたくないことであれば「ちょっといろいろあって」程度に話を終了するか。
でもそこでカッとして切れちゃう場合は、指摘されたくないところを指摘しちゃったのかな・・と思う。。
NPDの人は周囲に対して「すごい俺様像」を作り上げているので、
そういう「指摘されたくないこと」が多いように思いますが、どうでしょう。

というか、あなた自身、今、私から逃げたそうな雰囲気に見えますｗ
話をそらしているし。。

あ、ちなみに、私は、その「加害者」との関係の中で、
自分の方がBPDではないか、だから関係が上手くいかないのではないかと思い、
精神科の主治医に相談したことがあります。
主治医は時間をかけて私を観察し、BPDであることは否定しましたが、
自分でもやはり、NPDの人とはいろんな意味で「相性が悪い」のだとは思っています。
組み合わせが悪い・・というか。

あー、ちょっと時系列がおかしいですね。

その相手との関係の断絶⇒鬱状態⇒完全に動けなくなり受診⇒BPDではないか？・・の流れです。

基本的に、自分がどういう状態に置かれているのかがクリアでないときついと感じるタイプです。
人間関係も出来るだけクリアなのが楽。
そこで何が起こっているのかを把握しておきたいので、
相手がウソをついていたりするのが非常に苦手です。
今は「黙って見ていること」もある程度覚えましたが、
当時は今よりももっと「クリアであること」を求めていたかもしれません。
確かにちょっとした違和感をスルーできない人間ではあったと思います。
（ここでの話は貴方が仰るようにバーチャルですので、
リアルではスルーする違和感にも敢えて目を向けています）

そういう面を自分ではBPD的だなぁ、と感じたのですが、
ドクターには「ホンモノはそんなもんじゃないよ」と言われました。

>というか、あなた自身、今、私から逃げたそうな雰囲気に見えますｗ

こういう言葉もねｗむかつくｗ

どこでむかついたかというお話よりも・・
質問にはお答えいただけないのでしょうか？

そんな親切はしません。専門家の卵なら、これから勉強して自分で勉強しなさい。

都合がわるくなったので逃げまーーーす。

あなたの勝ちです。私の負けです。恐れ入りました。

それは残念です。

とりあえず、ここでのお話を通して、NPDの人の他人に対する反応パターンみたいなものは
多少なぞる事が出来ました。
自動思考的な「俺は偉いんだ！釈迦に説法か！？」というところでいきなりキレる、であるとか、
＞しかしあなたのお考えが浅薄なものでなく、よく考えられていたので、態度を改めます。
というように、相手の価値/立場を「俺様目線」で決め、それによって態度を変える、とか、
1つの論点にそって、ストレスのある会話（自分の内面を見なければいけないような会話）を続ける事が困難であること、とか
対人関係を「勝ち負け」で見ていること、・・など。

（これはあなた個人がどうこうというものではなく、あくまでもNPDの人の反応パターンという意味です）

勉強になりました。ありがとうございました。

なんか…
>>200から急に>>1さんが豹変してあれ？って思ったけど、>>199さんもなんか変だよ！
同じ質問して怒らないのが健常者で？怒る人はＮＰＤ？っておいおい…
それに
＞もともと「自己愛性人格障害」というのが障害であるかどうかはともかく、
＞そういうモノの考え方、見方をする人、というのに単純に興味があります。
とかもさ。分裂してるよね。被害者ですって言い張るわりにはさ。それとも使い分けてる？
だとしたらどっちもほんとじゃないんじゃない？

内省してれば、内罰的であればいいってものでもないっしょ。
心は自分にさえ嘘をつくものだしね。

>>228
ははは。確かに俺豹変したねｗ冷静さを失った。
彼はNPDの人間をキレさせるポイントを天然で攻めてくるんだ。
ある意味最強兵器ｗ
釣られてしまったよん

>>229
僕は、>>199さんを女性だと思ってました。なんとなく。
そのほうが真摯に話を聞く気になるので、今後もそう思い込むことにします。

このスレは間違いなく良スレですよ！めちゃくちゃタメになります。
なので>>1さん心機一転再開お願いします。キボンヌ（死語？）です。

あと>>199さんも、もちろん他の皆さんも、それぞれの立場からの見識をぜひ
分けていただけたらと思います。お願いします。

>このスレは間違いなく良スレですよ！めちゃくちゃタメになります。

そこまで言われりゃ再スタートするしかねーな。
でもあんまりこのスレ間に受けんなよ。所詮ヴァーチャルな世界。話半分で読んどきなよ。

>>199さんの動作性IQと言語性IQを調べてみたいものだ。WAIS-Rで。

なんだレス無しか。もうやーめよっかなー

>>1さんに質問したいことがあってきました。もしよければ、よろしくお願いします。

僕は普通であることを拒絶し、普通であることを嫌悪しつつ、なおかつ憧れ、また恐れなが
ら生きてきました。
近頃は地道がいちばん、とか、普通って楽だな、とか思うこともあるのですが、やっぱり自
分のエキセントリックな部分を完全に捨て去ることはもったいないし、怖いとも感じます。
これまで培ってきた、なんというか生き方の作法や技法?をまるきり変えてしまうのは恐ろし
いです。

つまり、
＞・平凡であれ。平凡なことは大きな喜びとなりうる。
＞・人と同じように、人間的に生きることは可能だ。しかも独自性を残したままで。
このあたりがどうしても、頭ではわかりそうなんですが気持ち的に受け入れにくいんです。
何かコツみたいなものはあるんでしょうか・・・

>>234さん

>やっぱり自分のエキセントリックな部分を完全に捨て去ることはもったいないし

うん、よーくわかるよ。俺も同じだった。いや今も同じだ。
俺の場合はちょっと前まで、自分に自信がなく、とにかく気をてらったことをして、
人をアッと言わせることに神経を集中し、すり減らしてきた。
しかし俺は非常に幸いなことに、周りの人間関係（勤務先や友人、恋人たち）に非常
に恵まれて、かわいがってもらい、また経験を積むことで、周りの人たちから精神科医
として一目置かれるようになった。
そうして、無理して背伸びしなくてもそのままでいいんだと実感できたんだ。
でもエキセントリックなところは捨てずに、今では肩の力を抜いて、遊び感覚で
バカやってるよｗ。

もっと前の話になるけど
俺は運だけは強く、医学部になんか受かるわけ無いと親や周りの奴らから言われたもんだが
まぐれで合格し、その後も留年もせず、まぐれで国家試験に受かり、精神科医になった。
もし、医者になっていなかったら、いまごろニートしてるか、自殺していたかも知れないなあ。

＞・平凡であれ。平凡なことは大きな喜びとなりうる。
これは、認知療法の中の適応的思考の一つに過ぎないので、あまりこだわらなくていいんじゃない？

岡田尊司先生の2冊の「NPDの克服のために」をじっくり繰り返して読んでみてください。
そして、リアルの人間関係を大切にして、克服法を実践してみてください。自分のいいところと
人のいいところを見つけて、誉めまくってください。はじめはぎこちなくてもOK。
落ち着くまで大抵、数年はかかると思う。つらいだろうけど、つらさも人生の
スパイスだぜっ！

褒めまくるということだけど、たとえば今日の俺。

某イタリア高級ブランドのお店で、めっちゃ高いスーツ（俺の月給よりちょい安いくらい）
を買ったんだが、そこのお店のお姉さんに「お洒落なネックレスしてますねえ」と
いったら「これ六本木ヒルズのセレクトショップで買ったんですぅ」と喜んでくれ
た。さらに「Ａ子さん（お姉さん）べっぴんさんだからまた遊びに来るよ」と言ったら
素敵な笑顔でお見送りしてくれたよ。こっちも気持ちいい買い物ができた。

で、帰りの新幹線の中で弁当やお土産をカートで売っているお姉さんがまたかわいくて
お土産を2,3個買って「お姉さんべっぴんさんだからこれあげる」と名刺を渡し、「メールしてね」
と言ったら、うぶなコだったみたいで頬をポッと赤らめて名刺を受け取ってくれた。
その紅潮した顔がまたかわいくて胸がキュンとしたね。ま、メールは来ないだろうけどそんなこと
はどうでもいい。

それから、勤務先の病院へ行って、夜勤の看護師さんにそのお土産を差し入れに行っ
て「お疲れさん」と言ったら、また喜ばれた。

クレイジーと言うならそれでもかまわない。愛よりグルーヴのMy Life!

アタッチメント（愛着）って言うのかな。母親が小さな子どもをかわいいかわいい
と、心の底から愛して褒める。そういう体験をあなたは幼少期に母親から受けましたか。
もし受けてなかったら、こんどはあなたが周りの人たちをかわいいかわいいと
かわいがってあげてください。立場が逆転するけど、結局自分に返ってくる。たぶん。
（厳密に言うと、愛とは見返りを求めず、惜しみなく与えることだけど）

>>325
レスありがとうございます！
そっか。自分の中の普通じゃない部分は、それなしでは生きられないというものじゃないんですね。
なくたって大丈夫だし、自分の個性として持っていてもいいんだ！
あと人間関係ですか。その点は僕も超恵まれてます。
ていうかそうじゃなかったら良くなりたいとか思わなかった。これからも大事にしたいです。
>>326先生、ちょっと自慢はいってるよ！ww
でもべっぴんさんだね、っていうのはいいですね。なんかやらしくなくて。使わせていただきますww
ありがとうございました！

＞>>326先生、ちょっと自慢はいってるよ！ww

だってNPDなんだもんｗ

君に幸あれ
Good　night　

>ていうかそうじゃなかったら良くなりたいとか思わなかった。

そう！「良くなりたい」と自ら思い試行錯誤することが一番大切です。
精神科の外来をやっていてもNPDの患者さんってあまり来ないんですが（見落とし
も多いと思います、確実な診断は非常に難しいですから）、 BPDの患者さんはよく
来られます。

自分は困ってなくて、家族が困って、連れてこられたBPDの患者さんは
なかなか治療に難渋します。本人が良くなろうと思ってないから。

しかし自ら悩みよくなりたいと思って自分ひとりで受診したBPDの患者さんは
時間はかかりますが、良くなっていくケースが多いです。

患者さんに「あなた自身はどうなりたいですか」と訊きます。
そして「ごく普通に友達や恋人をつくって、ごく普通の生活がしたいです」
なんて答える患者さんはよくなる可能性が更に高いです。

そういう患者さんに対しては、「数年かかるかもしれないけど、自分自身よくなろうと
いう思いをしっかりもって、諦めず治療を受けていただければ、絶対良くなります」と、
無謀にも言っちゃうことがあります（その後でよくならなかったらどうしようとひやひや
することもありますがｗ）。

NPDからはなれた、BPDに関する精神科の裏事情でした。

BDPとNDPは、どこか似た部分もある気がする。
表に出てる部分は違うのかもしれないけど、
『自分こそが大事にされるはず』みたいな思い込みは同じかなーと。
その中にある自己嫌悪も。

NDPはBDPよりもさらに、医療には乗らないと思う。
NDPの精神科のところにNDPの患者が来たらどうなるんだろう？？

あ、間違いです
>>240
＞NDPの精神科のところにNDPの患者が来たらどうなるんだろう？？ 
↓↓
NDPの精神科医のところにNDPの患者が来たらどうなるんだろう？？ 

>>241
俺は自分自身多分NPDで間違いないと思うんだけど（自己診断と先輩の診断が一致）、
NPDの患者さんを何人か診ていた。�@Aさん（30歳代男性）。おれははじめこの人は
反復性うつ病性障害と診断して治療していて、認知療法的な治療をして、それなり
に良くなってきた。ひきこもっていたのが、仕事できるようになった。しかし
あるトラブルからうつが悪化し入院。そしてそれを機に主治医が変わった。その主治医から
「この人NPDだとおもいますね」といわれハッとし、そうかもしれないと思った。
退院後俺の外来に戻ってくるはずが、一度も来ず中断している。俺との信頼関係は
できていたが、入院中の主治医との関係が悪かったのかもしれない。

�A同じく30歳代男性。この人は明らかにNPDだろうと診断。初回面接のとき
たっぷり時間をとって診断。2回目以降、曜日の関係で他の医師にふった。その後
どうなったか聞いていない。

このように連続した診察が途切れてしまうことがあることもあり、継続して診られない。
残念。

NPDときちんと診断できたら、まず「よく来てくださいましたね。精神科に来るのに
勇気がいったでしょう」と労をねぎらい、つらさに共感し、「あなたは等身大の自分
自身をありのまま、受け入れるのが困難なんじゃないですか。そこのあたりを治療で
取り上げていきたましょう」といい、信頼関係をつくって治療していきたいんですが、
なかななそんな患者さんが来ない。

NPDは共感性の欠如が一つの特徴だが、NPDの俺は、NPDの患者さんの共感性の欠如に、
共感できると思う。

>>240
×NDP
○NPD　ま、ケアレスミスでしょう。

NPDとBPDの共通点は、いい自己と悪い自己がスプリット（分割、分裂）
し、等身大の自己をもてないこと。

相違点は、
BPDは「自分は全部ダメな人間」と思いがち。
NPDは「俺って本当はすごい人間なんだぞ」という誇大性を秘めている。
岡田先生の本に書いてるよ。

「自己愛性人格障害の人の思考回路」
＜基本パターン＞

厳しい現実
↓※無意識に自分流にねじまげまーす。
「おかしい。うまくいかないなんて、周りが悪いからだ」
※自然に現実逃避し、原因に気づくことはありません
↓
「確かに人を裏切りまくっているが、何も悪いことはしていない。
だから、自分は幸せになれるはずだ」
※根拠のない希望と自信に満ち溢れて生きています
↓（ほとんどの発言が受動体）
「ひどいことされた」「迷惑かけられた」
※自分に原因があるとは夢にも思っていないです
↓（人との付き合いは損得勘定で行います）
衝動的、感情論に訴えます
「なんで、自分のために必死にやってくれないのだ！」
※自分に都合のいい発想を無茶な言い訳と嘘で塗り固めます
↓（責任は全て他の人にある、と結論づけ。根拠なし）
「誰だって、腹が立つでしょ。こんな状況！あいつのせいで」
※誰も同意しませんけど・・・ご自分のやってること・・・え？
↓（変なプラス思考が、かっこよくさえ思われてくる）
取り巻きがいるが、常に疑心暗鬼
↓（言動すべてに根拠がないまま突き進む）
厳しい現実

これを無限にループしてます。論理的思考と分析力は
ないので、百回ほど説明しても、理解できないと思われます。
本当に怖いです・・・

連続すいません。>>244ですが
見てきた結果、脳の構造が違う。または、論理的思考が
欠落している、との判断に至りました。
理解力、分析力、責任感は、ありませんでした。
社会生活において、関わることは命とりでした。
別に否定したわけじゃなくて、冷静な分析をしてみたので、
気分が悪くなる方がいらしたら、申し訳ありません

>>244-245

　気分が悪いです。消えて下さい。

　申し訳ありません　で済む事ですか？

>>246
あなた、自己愛さん？w
自覚できないから、成長しないということに
気が付かないんですね。
やっぱり、救いようがないです。

>>246 何者！？
馬鹿じゃないの。きちがい
おまえみたいな奴は、この世から消えてしまえ

リアルで接すると、実際自己愛って>>244みたいな感じだよね。

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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自己愛性人格障害　本人スレ　part12 [メンタルヘルス]
からの参入された方々ですか。

ここ心理板だから、学問的にやろうぜ。
あと、お互いのいいところ探しができなければ
このスレを使うのは難しい。

　自己愛性パーソナリィティ障害＝>>244-245 ＝>>247　＝>>248



　　　　　　　オモロイスレでつな

なんだ。
けっこう人いたんだな。このスレ。

捕手

Ｂ型は遊牧民
http://event.movies.yahoo.co.jp/theater/aoki-ookami/

登校拒否、ヒキコモリ、ニートは高確率で自己愛かボーダー

と自己愛の俺が言ってみる

>>255

俺も一歩でも間違えれば、医者になれず、ひきこもりになってところだ。ラッキーだった。

あいつまぐれで受かりやがったと言う奴に言い返してやる。




運も実力のうちだぜっ！

境界例には直面化を、自己愛には解釈を。
自己愛に解釈を与えることでどういう事が起こるのでしょうか？
解釈を与えることによって問題と向き合えるとは思えないのですが。
問題から逃げているということを自分で認めるということにつなげるということでしょうか？

急速な直面化や解釈は「攻撃」とみなされ、「攻撃し返して」こられるか、
ぱったり受診しなくなったりします。

始めは受容的に接し、共感し、関係を作ってから、徐々に自分で気付くように
時間をかけて、持っていくところが腕の見せどころ。

ありがとうございます。
解釈を続ける内に本当の自己に不安を覚え
受容される環境を探しにいってしまいます。
受容され続けることを本人が望んでおり。
うまく進展していいきません。
そのままを受け入れてそのままで良いとも考えたのですが
PTSDをもっており、治療が必要だと考えております。
本当の自己に対する不安はそのままを本人が受け入れる必要があるというか
不安がる必要がないことを、不安にさらすことによって慣れる必要があるのかな
と考えているのですが、いかがでしょうか？

「本人」とは誰のことですか。ご自身ですか。それとも恋人？友人？

＞受容され続けることを本人が望んでおり

出来ることと出来ないことをしっかり提示し、その枠をしっかり守ることが、
当事者にとっても、周りの人にとっても大切なことです。なんでもかんでも受容的
に接すると当事者の退行を促し、要求がエスカレートし、そのうち周りの人がもうこれ以上
助けられないという状況になり、当事者は「また見捨てられた」「やはり他人とは
信用できないものである」という歪んだ認知を強化させます。

＞本当の自己に対する不安はそのままを本人が受け入れる必要があるというか
不安がる必要がないことを、不安にさらすことによって慣れる必要があるのかな
と考えているのですが、いかがでしょうか？

それはご本人を直接診察しないと診断できないし、なんともコメントのしようが
ありません。主治医がいるなら、任せてみてはどうでしょう。

ありがとうございます。友人のことです。
自己愛であることは本人に伝えておりません。
病院へは通っており、投薬もうけております。
しかしストレス性胃炎から病院にいくきっかけができたのですが
内科です。。
精神科への通院を勧めてはいるのですが、激しく拒絶されます。
何か方法を考えます。

母親も自己愛で、家族は取り巻きとなっております。
幼少期に母親より虐待をうけており、父親も自己愛の疑いがありますが
理想的な父親で彼女にとって鏡像化欲求を満たしてくれるものだったようで
父親に強く依存していました。
現在両親が離婚し、依存先を失っている状態です。

友人は女性で容姿的なことで注目を集め、姫様扱いされることで
自己愛を満たそうとし、満たしてきます。そういう場所を探してきます。
受容される場所としては少し問題があるように思うのですが。。

難しいですね・・・・
気持ちや心の動きはある程度読めるのですが、
どう受け答えし対応するのが固体化へと繋がるのか・・・

友人って書いてるけど、惚れてるの？

あんまりおせっかいせず、遠くから温かく見守ってあげれば。
自分で気付くかも知れないし、気付かないかも知れない。
どちらであっても、それはそれで彼女の個性的な人生じゃないですか。

幼馴染です。身内みたいなものですね。
そういわれるとそうだなぁと思います。。
PTSDの症状が結構でるので
色々心配してしまいます。
深入りしないようにしようと思いながらも
何か力になれないかなぁと思ったりです。
どうもありがとうございました。

プロでも「患者さんのため」って力が入りすぎて、距離感を誤り、
接近しすぎて失敗することがあります。
一般の方なら尚更注意が必要です。

自己愛の人を法で訴えても無駄かな？

相手は結婚してるくせにストーカーまがいのことしてくるので、
警察に行ったけど、刺される様なことがない限り動いてくれない。

留守中、勝手に家にきてゴミを置いてった！処分だけで金かかる品物（怒）
着払いで送り返してやりたい→でもそうすると後で何されるか分からないから迷ってる。

「メールも電話もかけてこないで」と伝え携帯は解約して、
自宅電話かかってきてうっかりとってしまっても即きってるのに、いつまでもしつこいんです

ストーカー条例の第４条の規定に基づいて、「警告を求める旨の申出」をされたらいかがでしょう。

ストーカー条例
ttp://homepage3.nifty.com/fuyuzuki-d/page030.html

第４条（警告）
�@　警視総監若しくは道府県警察本部長又は警察署長（以下「警察本部長等」という。）は、
つきまとい等をされたとして当該つきまとい等に係る警告を求める旨の
申出を受けた場合において、当該申出に係る前条の規定に違反する行為があり、
かつ、当該行為をした者が更に反復して当該行為をするおそれがあると認めるとき
は、当該行為をした者に対し、国家公安委員会規則で定めるところにより、
更に反復して当該行為をしてはならない旨を警告することができる。


警察も地域によって温度差があり、
ややこしいことには、腰が重いところがありますが、条例に則って
申し出すれば、断れないのでは。上手くいかなければ、地元の
弁護士会の法律相談で相談すればいかがでしょう。

☆ゅ

　精神医学・心理学分野の日本人による重要論文・・・０％

　http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20070404ik21.htm



　　　　や　っ　ぱ　り　ね　

ほう。

確かにその通りだろう。

＞米国の調査会社の論文データベースを使い

TAIJIN KYOFUSHOが日本独自の特殊な疾患概念（風土病みたいに）とあちらの人に
はとらえられており、理解不可能なようだしね。
英語・米語圏の人たちには日本の言語・文化・歴史・精神医学をもっと勉強しても
らいたいね。

自己愛を満たす事自体はいいことですか？
自己愛を満たす為に生きていっていいのですか？
自己愛性を直したいのですが、直していくことと満たしていく事が相反している
ように思えるのです。

>>24 自己愛とはなんだろう。簡単に言ってしまえば、自分を大切に出来る能力である。
岡田先生の本「パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書」p.35

と書き込んでしまったんですが、これはおそらくコフートら自己心理学の考え方。
この考え方によれば、自己愛とは健康的なものである。正常自己愛の発達停止が
自己愛性パーソナリィティ障害。

クラインら、英国の対象関係論では「自己愛」とは病的なものである。対象愛を
育むのを阻害するものを正常とは言えないから。
正常な自己に対する愛はあるが、正常な自己愛はない。

このようにに精神分析の世界の中でも、背景が変われば、用語の定義も全く変わっ
てきます。難しいですね。クラインを勉強しようと思っているんですが、仕事や遊
びに忙殺されてなかなか出来ません。。。

>>270　漠然すぎてなんともコメントできません。

☆ゅ

　>>269 言い訳だけは一人前。　中身は無し。

マスターソンですが
　1)母親が分離個体化欲求を無視し、理想化投影を続ける
　2)見捨てられ抑鬱が起こったときに自己愛的な父親に同一化する
　発達的に再接近期以前に固着or抑止
　再接近危機が訪れない

１〜２の流れは理解できるのですが
２の自己愛的な父親に同一化することで
再接近危機が訪れなくなるというのがよく理解できません。
よろしければご教授ください。

たびたびすいません。
自己愛性の患者と治療者の間で再接近危機のような
状態が起こり、理想化していた治療者を他人として認識していき
対象恒常性の獲得につながる。
というような事は起こりますか？
ひょっとしてこれがコフートの治療でしょうか？

>>274
私もこれだけではよく理解できません。出展を教えてください。
■ 精神分析的心理療法 ２■のスレでマルチポストしたほうが早いかと思います。
（リンクは敢えて張りません。探してください）

>>275
起こり得ます。ただしKohutの要点からちょっとはずれていると思います（観点の
違いだけかも知れませんが）。
Kohut曰く治療的に働くのは「変容性内在化」です。
「変容性内在化」や「至適フラストレーション」でググってください。

以前は、KohutやKernbergをかじっていたんですが、基礎が全く出来ていない
ことに気付いてKleinを勉強しようと思っています。

微少共感不全もキーワード。

自己愛は必ずしも悪いものではなく幼児期には必要なものですよね？・・・・・
それがある意味、運悪く対人関係が劣悪だったりしたりとか、うまく自分自身
消化仕切れてないと、ベクトルがおかしな方向に向いてしまうということなのでしょう
か。・・・・自己愛と対峙してると如何に自分自身に問題があるか”直面化”
させる事態がやってくるかと思いますが、これがなかなかの難問ですよね・・・
これは。忍耐そのものだもんなぁ・・・

�@自体愛 �A自己愛 �B対象愛 というフロイトのモデルに対して、
コフートは、�@自体愛 �A未熟な自己愛 �B成熟した自己愛 というモデルを
作りました。

しかし前述の通り、>>271
クラインら、英国の対象関係論では「自己愛」とは病的なものです。対象愛を
育むのを阻害するものを正常とは言えないですから。
自己に対する正常な愛はありますが、正常な自己愛はありません。

このように自己愛といっても学派によって意味する内容が変わってきます。自己愛を
語る人のバックグラウンドをはっきりさせないと、何を意味するのか、
はっきりわからなくなります。

難しいですね。僕はクラインを勉強しようと思いつつなかなかはかどりません。

＞自己愛と対峙してると如何に自分自身に問題があるか”直面化”
＞させる事態がやってくるかと思いますが、これがなかなかの難問ですよね・・・
＞これは。忍耐そのものだもんなぁ・・・

そうですね。忍耐したり、受け入れたり、乗り越えていったり、超越したりしていく
のが人生です。

>>278さん
抽象的で難しい専門用語を散りばめるより、具体的なエピソードを、平たい言葉で
書いたほうが、お互い理解しやすいと思いますよ。

自分の拙いレスで恐縮ですが>>235-236のように。

>>278
唐突だけれど、「とにかく誰かに認めてもらいたい。だから自分を好きな人が好き」
という精神状態を第1ステージとします。
物心ついたばかりの頃はおそらく誰もがこの状態で、
親や友達や尊敬する人等に褒められたり認められたり必要とされる経験によって
徐々にその欲求が満たされて、
やがて「*誰かが*認めてくれるのなんて当たり前、
たとえ今そういう人物が身の周りには実在しなかったとしても自分にはその価値は十分にある」
と無意識に確信できるようになると、
次の段階の「自分が尊敬できる人を自分で見つけて好きにならないと意味がない」
という第2ステージに移行するのだと思います。

余談ですけど時々見かける、とにかく誰でも良いからわかってよ的な非モテの叫びに対して、
そんな中学生じゃあるまいしという言葉を投げるタイプの人は、
本当にそんな段階はとっくに（中学生くらいで）通過しているのだろうと思う。
ttp://d.hatena.ne.jp/mizukik/20070120/1169295932

赤ちゃん〜幼児期は、皆境界例で自己愛の固まりとも言えるな。

川上宏 プラセンタ掲示板で まるさん と 「あゆ」＝携帯ギャル＝〇優が酷い言い争いを展開していますかなり醜い争いです

自己中心性と自己愛と自尊心ってどう違うんでしょうか？
バカっぽい質問ですみません…。

376 名前：没個性化されたレス↓[sage] 投稿日：2006/11/19(日) 22:21:13
自尊心とは、ありのままの自分を認め、自分はこれでいいんだと思えるということかな。
ありのままの自分を認められない人は、自己評価が異常に低かったり、
逆に、『素晴らしい自分像』を妄想して、それにすがりついたりする。
ちゃんとした自尊心を持てている人は、あまり周囲の状況に左右されないと思うよ。
自尊心が低い人は、自身の評価が周囲に左右されるし、
自尊心のよりどころを他人や投影の対象に求めたりするね。

>>283さん。実は用語の定義は難しいです。学派にもより違ってきますし。

>>284さんの答えで概ね合っていると思います。

簡単に言うと

自己愛的な：等身大の自己をありのままに尊ぶことができない、好きになれない

自尊心：等身大の自己をありのままに尊ぶ心

自己中心的な≒自己愛的な（「自己愛的な」というより、広い範囲をさしますが、
概ねこんな者だと思います）

といったところでしょうか

レス有り難うございます。
自己愛に興味があって何冊か本を読んだものの、似たような概念がいくつか出てきて混乱
していたので、質問させてもらいました。

>>284さん
>自尊心とは、ありのままの自分を認め、自分はこれでいいんだと思えるということかな。
これは「自己受容」とはまた違うのでしょうか？
僕のイメージでは、自己愛も自尊心も、どちらも自己への肯定的な評価という意味で、
同じように感じられてしまいます。
細かいことばっかり聞いて、申し訳ありません…。

>>285さん
>自己愛的な：等身大の自己をありのままに尊ぶことができない、好きになれない
自己愛的な人とは、文字通り自分のことをとても愛する人という意味に感じるのですが、
その愛する自分は等身大の自分とはまた違うのでしょうか？

私が疑問に感じることは、自己愛を健康的に捉えれば自尊心と非常に似ている概念であり、
自己愛を障害的に捉えれば自己中心性とか利己主義などと類似の概念であるように感じます。
結局自己愛とは何なのでしょうか？
>>285さんが仰られるように、学派により意味的に違いがあるとのことですが、
自己愛性人格障害といった時にも、学派により障害の内容が異なるのでしょうか？

長々とくだらない質問をしてしまい、申し訳ございません。
めんどくさかったら、スルーしてください。

岡田尊司先生の本に書いてあるんですが、

自己愛性パーソナリティ障害の人は、自分は特別な存在だと思っており、
それにふさわしい華やかな成功をいつも夢見ている。特別な存在である自分に
、他人は便宜を図ったり、称賛し特別扱いするのが当然だと考える。

華々しい成功を収めていても、少し悪評を耳にしただけで、彼はひどく傷付く。

平凡な自分や、欠点のある自分をそのまま愛することが出来ない。
平凡な部分や、欠点を自分で見ないよう（見せないように）にし、自分は重要な
立派な人物と思われたい。注目されたい。

また、他人は自分の都合や利益のために利用するものでしかない。利用価値が
無くなったり思いどおりに動いてくれなくなれば、その関係は終わりを告げる。
こういった対象（他者）への共感性の欠如も一つの特徴。

だから、美人な恋人がいたとして、その恋人を連れて歩いて注目を浴びる自分が
好きなんだね。平凡に独り歩いている自分も好きでない。美人の恋人も飾りでし
かない。対象への愛情も損なわれています。

蕎麦を食べるのにヘリコプターに乗っていくベンチャーの社長が雑誌の取材を
受けてこう答えていた。

フェラーリに乗っている奴はいくらでもいるけど、ヘリに乗っているのは
なかなかいない。だから、著名人とも仲良くなれる。F1ドライバーをサーキットまで
送ることもよくある。Ｍ.シューマッハともよく焼肉を食うんだけど、そういう自分が好き
なんだよね、と。

Ｍ.シューマッハが好きなんじゃなくて、Ｍ.シューマッハと焼肉を食っている自分が好き。
これは対象愛ではなく、自己愛でしょうね。

そしてこういう人は、ヘリや自家用ジェットなど持って注目されないと、自分が好きになれ
ないんでしょうね。

欲しゅ

自尊心とは幼少期から家庭内で育てられるもので、逆に育てられると自己愛に変わりやすいですが、直接対人関係を持たないと判断できないようです。

あげときますね。

何故か自己愛傾向の強い人に依存する
自己愛がいるのですが、ちょっと依存性人格障害まじってるようなんですけど
こういうケースってめずらしいんでしょうか？
自責的な行動や言動が目立つかと思えば、突然妄想と自己愛の強い状態に
かわります。両者間を揺れ動くような・・・
なんでしょう？これ。。

成功しているNPDの人を、崇拝するNPDの人はいます。

あんたやがな

そうやがなｗ

人格障害の人は自覚症状がないと言われるが、>>1は自覚してるんだなｗ

自分も自己愛過剰警戒で精神科医になりたいのですが、研修生活が不安です。
耐えれますか？ｗ

傲れる者は久しからず…か…

もう少しで命をも落とすところでした。

>>297
自分で自分に関連のありそうな論文・著作を探して読み漁ってNPDを見つけ、これ
じゃないですかと先輩に尋ねたら、これだろうねと言われました。

>>19や>>23のように、抑うつ、ひきこもり、怒り、（強迫）が
市橋先生のいうNPDの三徴（四徴）ですが、NPDであることに
患者も治療者もなかなか気付きにくいですね。

>>298
患者さんを治療することが、同時に自分も治療（成長）することに直結するので、
精神科を選ばれることをお勧めします。自利利他です。
やってみないとわからないですが、臨床研修の2年間を耐えられたら、何とかやっ
ていけると思います。

>>300
回答ありがとうございました。
自分と似たような問題で悩んでいる人の力になりたいです。
特に外科の研修とかが不安です。

新臨床研修制度になって、自分がやりたくも無い科もやらなくてはいけなくなった
ので、メンタル面でまいっている研修医が多いそうですね。

参考までに、渡辺淳一の「鈍感力」に、載っていた
話。外科系では性格や言葉が荒っぽい指導医が多い。能力は高いが、繊細な研修医は、
潰れていく。能力は平凡だが打たれ強い研修医はどんなに怒鳴られようが、
あまり間に受けず2回「はい、はい」といいながら、聞き流しやり過ごし、すぐ忘れ
てしまう。
後者のほうがよく伸びると。

>>１　
本当に臨床研修しているのかどうか知らないが、
ぷろであろうとなかろうと、人としてしてはいけないことをやめることからはじめること。

まず、ストーキングをやめることと、
自分を偉大に見せるために嘘をつくことをやめること、
他人の人間関係に首を突っ込むのをやめること
自分を偉大に見せるために人の真似をするのをやめること
他の患者と他の医師との信頼関係を崩さないこと
自分の成長のために他人を利用しないこと

このぐらいは実行しなさい。>１

>能力は平凡だが打たれ強い研修医はどんなに怒鳴られようが、

こういう屁理屈を、激しい攻撃や激しい嫌がらせの言い訳として使わないこと>>１

それから、対人操作、感情操作、捏造話などで
「特定の人間」を社会的に追い詰めて潰さないこと。

そういう嫌がらせや犯罪行為がばれかかると、
「妄想」にしたてあげて自分の身を守るために根回しをしないこと。


口当たりのいい言い訳と、実際の行動が違いすぎる。
窃盗までしたら犯罪。
やっていることが異常者そのもののいいわけ。

たまにメンヘル板からか、よくわかんない人来られますね。コピペ？　釣り？

アスペルガーが自己愛性を併発しやすいという事はありますか？

聞いたこと無いですね。関連はないと思います。

アスペルガーと自己愛は何となく似ている感じがあるように見えるんですが気のせいですかね。
反社会性人格障害は自己愛性人格障害がさらに悪化した障害といえますか？
自分は自己愛性と反社会性の中間にいるような気がします。

　 　 　 　 　 　 ／　､彳"爻=-＝=''"　　｀.:巛ﾐ彡
　　　　　　　 ,:'　ミ''"　..,,》'.::-─‐-､　　　　.::ﾐ爻,,'
　　　　　　　,'　 爻 彡".: :,:': : : ;､:｀:､ヽ.　　.:彡ミ'';
　　　　　　　!ミ''"..〃: : ,:': :,.: ,: :ﾊ:. : :',:ﾞi　.::　ﾐ彡'
　　　　　_,.ﾐ''",,''彡ゞ.: :':＿_':ノﾉ i !: :i |: !.::,,彡"
　　 ,ミ'",,乂彳ﾞ: : : : :i'´,:=、´"　,.ﾆヽﾉ: :!ミ''
　､彡 爻":.　ヽ: : : :.､!ｲ'しﾞ　　　じ〉ｲ: : !
ミ" ,〃::.. 　 　 ヽ: : : トゝ" _＿'　"ノ;'.:/
ﾐ''" ミ;､,..,.､,.y''",ｨヽ､:.ゝ､　｀ｰ´,.彳:／ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　"''-'-=＝-''ﾞ"´ノ　｀`ゞ｀ r＜彡'"-､ ＜　　　オバカさんの集いだネ
　　　　　　　 ／　　　 ___　ﾞ ,:-'´　　､ i 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ／´　ヽ｀￣　　　　　　　　ｰ-ﾞ:.､
　　　　　i　　　　　　　　　　- ､ 　 　 　 　 ｀ヽ_
　　　　　l:　　　　、.: 　 　 　 　 ヽ　　　　　　 ﾞi"
　　 　 　 !　　　　ｉ ; ｎ　　.:c.:　　 ',　　　　＿..ﾊ
　　　　　 |　　　　ﾊ/ {　　 ＿,..-ｧﾉ　､r‐､＞ー ヽ
　　　　　｜　　　ﾄ./　 ｀￣__,.:=彡　　:.ヾ､ﾆ二　/
.　　 　 　 |　　　 |ﾉ　　　　 -=＜ 　 　 　ﾞ＝tﾗ'"
　 　 　 　 | 　 ／　　 ,-一'"￣´　　 　 　 　 i
　　 　 　 ｜:/ 　 　 / ＼:.　　　　　　　　　　 !
　　　　　　| '　　　 /　　 ヽ:.　　　　 　 　 :､　 ＼
　　　 　 　 ﾞ､　　ノ　　　　.i:.　　　　　　　　`　　 ヽ
　　　　　　　｀ｰ'　　　 ＿:/__:.　　　　　　　　　　　 ｀

>反社会性人格障害は自己愛性人格障害がさらに悪化した障害といえますか？
同じクラスターBですから似ているところはあるでしょう。

自己愛のエネルギーが生産的な方向に向えば、いい仕事をします（昇華）が、逆に破壊的に
向うと、ストーカー行為など反社会的な行為・人格に発展します。

>>311-312

そうです。その通りです。君の心的現実においては。

うーん。面白かった、このｽﾚ。一気に1から全部読みました。

1さんの>>200　2/7時点の痛い所を突かれた変貌ぶり
その後　9日後も継続した怒りの表出が>>203 　2/16で更にダメ押し

その間の>>202ﾚｽは1さんによるものでしょう?

10日経って【ｷﾚた自分を恥じて】>>204

>>212-214( 2/25)で、199さんに対し、【一緒に語っていきましょう。 】と温和な姿勢を示しつつも
所がﾔﾊﾘ、腹が立つのを押さえきれず再び翌日2/26には、【自分をｷﾚさせた199さんがﾔﾊﾘ悪い】と相手のせいにして自身を慰める。

続き

>>226では二度目のｽﾚ放棄宣言(一度目のｽﾚ放棄宣言は>>204で)
>>228　>>230の【通りすがり】は、1さんの自演じゃないのでしょうかね。
　　>このスレは間違いなく良スレですよ！めちゃくちゃタメになります。
　　>なので>>1さん心機一転再開お願いします。キボンヌ（死語？）です。

↑の言葉は1が面目の建て直し復活したいが為に、>>226で自身が既にｽﾚ放棄宣言してしまった手前、
(他人の手によってﾏﾝｾｰされる)演出をしなければならなかった　という感じ?
自作自演が濃厚ですよ、見ていたら。こんな不自然なﾏﾝｾｰは無いですからね。
だって、実際に>>200でｷﾚて本性暴露してしまった1に対しそれを不問、問題にしていないようなﾚｽをつけることって、ありえませんよ。
従って、>>234以降も自作自演のように見えてしまう。

念の為に、私の推測の通りか否か確かめる為に、一番新しいﾚｽの日付を見てみました。
【もし、そこに1さんが居たら、自分の居場所ﾒﾝﾂ確保の為に199さんを悪者にした】という推測通り。
【もし、居なければ、恥じ入って2chから撤退したのだろう】

ところが>>312 6/8近日のﾚｽ

恥ずかしくありません? 1さん
あなたは、自分の【上から目線で物を語りたいが為に=ﾒﾝﾂ】の為に、【ご自分の自己愛性人格障害を治すことより】自分のﾒﾝﾂを選んだんですよ?
そのあなたが、他人の対して物を語る資格があるのかと問いたい。
あ
私は199さんではありません。念の為ね。

>>236なんて読めたもんじゃない。ｷﾓｲですな。

1さんはどちらかというとサドですか？
あと、受験勉強のやる気はどうやって出していましたか？

>>314-315
ハングルでおｋ

　　　　　　　　　朝鮮中央ＴＶ　　　　 　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿_　　　　＜　踏んだら孕んだ！抱いたら揉んだ！
　　　　　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　＜　孕んだ振る降る般若だ！
　　　　　　 　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　＜　ティムポ擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　　　　　 　|::"´￣￣￣￣￣ヽ:::|　 ＜　 チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　　　　　 　|:::|　　　　 　 　 　 |:::|　 ＜　 陰毛臭いんだ！モッコリ膨らんだ！
　　　　　　　ヽ/　-=.、 　 _,=-　 ゾ　 ＜　 安打！？半田ゴテ適時打！！
　　　　　　　 | |　 -ェゝ ";ュ- 　 |ヽ　 ＜　 原チャリ盗んだ！あんだとこら！？
　　　　　　　 ヽト、　 ´i ｀　 　,.イ/　　＜　よくちょん切れるハサミだ！
　　　　　　　　〈　 i　 /L_、　　i　〉　　 _ノ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　__,. -‐ヘ　 -=三=-　 /──、
　_-‐ ''"　　　/　 ＼　　　　 ／＼　　　￣゛ー- ､
ハ　　　　　　 /　　 |ヽ￣￣／/　　ヽ、　　　　 ∧

>>318
いちいち反応すんなよ。
自分の品格を落としているだけだよ。
精神科医がそんなことでいいの？

おおすまんすまん。
>>319愛読してくださっているんですね。ありがとう。

だが、医者も人間だし、特にプライベートは自由勝手にしてるぞ。

ちゃねらーな精神科医ってだけで既に最高ですね。

い

はっきりいってこのスレとメンヘル板のスレで勉強してる。
というか本読んだぐらいでは実際のＮＰＤの行動とか精神が読めない。
本も少ないし。。
貴重な１が俺にはありがたい。

ちょっと聞きたいのだけれど、ＮＰＤからの完全な回復ってあるのでしょうか？
人格障害って性格そのものの話しのようにも感じられる・・

>>20や>>130のように、

問題や困難にぶち当たりながらも必死に生き抜いてきた人は、三十代半ばから落ち
着いてくることが多い。そうすると、とても いい持ち味を発揮するようになる。

人格にも柔軟性が出て来て「個性」となり、世間に適応できるようになると思います。
それを完全な回復というのかどうかはわかりませんが。

挫折してヒッキーに成りやすいのもまた事実ですか？ｗ
はぁ…これからどうしていこう…
基本的にめんどくさがりなんだよなー

>>19にあるように、ひきこもりも一つの特徴ですね。他人からの自己への評価に
対する過敏性が強いので、自己の言動に対し、批判されたり、よく評価されなか
ったりすると、とても傷付きやすく、どうしても人を避けて、ひきこもりやすくな
ってしまいます。

腹を割って何でも話が出来、理解・共感してくれる懐の広い人を自分のまわりに
何人か持つことが重要だと思います。傷付きやすくて対人関係をひろめていく
のが苦手なので、非常に難しいことですけど。

それと岡田先生の本「パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか　PHP新書」の
の「回避性パーソナリティ障害」の項の最後のほうで、著者が実際学生時代にひきこ
もり、そしてひきこもりから脱した経験を書いているので参考になると思います。

ザ掲示板で有名なインチキ詐欺師「事隠士○○館」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1180871486/

>>309
どこらへんが似ていると思うのか具体的に言ってくれないとよくわからないけど、
自分の話ばっかりするという点では、
自己愛は、自分を認めて欲しい・注目して欲しい・構って欲しいという心から来ているのに対して、
アスペはそんなこと関係なく素でやってるってかんじかな。

心理学板は、かってﾓﾉﾎﾝの医師ﾛﾃ職人さんだとか、
大学教授発達心理学のﾄﾞﾅさんとか
その仲間達のﾛﾎﾞさんやXYZさん、
ｽﾁｭｰﾃﾞﾝﾄさんやｸﾗﾘｽさん達が 真剣な議論を重ねていた。
ｼｯﾀｶする者なぞ瞬くまに葬り去られたﾓﾉだった。
弊害としては有識な者以外を拒む体制ができていたが、
ﾛﾑ者にはそれでも高度な議論の応酬が見られて有益だった。
このｽﾚの1のような、医者の不養生を地で行く奴が、得意気にﾄﾞ厚かましくも
そのｵﾅｰﾆｽﾚをｱｹﾞる事自体、この板が低ﾚﾍﾞﾙ下した証明であり、
かっての板の隆盛時を知る者にただただ嘆げかわしいばかりである。

>医者の不養生を地で行く奴

正確にいうと不養生な奴がたまたま医者になったんです。

昔はよかった。でももうあの日は戻ってこない。いまnow、ここでhereが大事ですよ。
>>329さんよかったらその高度な理論とやらの片鱗を、ここで見せて下さい。

現在の精神医学をもってしてもこの障害は治らないのでしょうか？

心理学板の衰退を嘆く有識な方が登場されたので、ちょっと質問させてください。

>>329さん、あなたのbackgroundをお教えください。（自我心理学派やクライン派など）
NPDの中心をなす病理とその克服法について、ご教示ください。

>>329さん,ROMってるんでしょ。何か書いてくださいよ。

>>331
ぱっと治るもんじゃない。
自分で治そうという意思がないと難しい。

>>332-333
しつこいｗ

>>113
＞私は運よく美人で
性格もいいほうで、一般的な評価が高く、

↑すごい自信だねｗ
さすが自己愛性人格障害

美人だと思ってるの自分だけかもしれないのにｗｗ
性格いいと思ってるの自分だけかもしれないのにｗｗ

自己愛って美的センスが一般とズレてるからな
明らかにブスなのに自分かわいー☆自分マンセー☆な倖田來未みたいな自己愛ブスは多い
つか自分で性格いいって言ってる時点でどうかと…

>>122
この説おかしくね？
過剰警戒型になら当てはまるかもしれないけど、モラハラする無自覚型のどこが「周囲との摩擦を避け、対人関係を避けてしまい…」
になるんだよｗｗｗ

無自覚自己愛は摩擦おこしまくりだろｗ
それどころか嫉妬した相手に嫌がらせ、対人操作、情報操作してタゲを孤立させる
こんな攻撃を積極的に繰り返す悪人のどこに
「周囲との摩擦を避け、対人関係を避けてしまい…」
なんていう所があるんだよｗｗｗｗｗｗ

>>228-231
この辺りの>>1の自演が果てしなくきもいな
自己愛の特徴がよく現れている

「自己愛の被害者の被害者」
とか、なんとしても自分を自己正当化しようとする辺りもバカすぎ
こんな奴に治療なんてできるのか？
何かとあれば>>199にも自己愛に標的にされる要素があると強調し、そう思わせる。
私を攻撃した自己愛は私が避けて避けて避けて関わらないようにしてるにも関わらず、モラハラ攻撃をし続けてきたぞ
しまいには対人操作で孤立させ笑っていた
モラハラについてまとめたサイトにも「被害者像などというものはない。誰でも被害者になりうる。被害者像など作らないでほしい」と書いてるのに、精神科医が「被害者に非もある」と言うんだから終わってる

私がモラハラ被害を受けた時に診た医者も自己愛だったのだと今 確信した。
だから私の被害話を二言聞いた所で私の話を遮り、ひたすら「あなたの捉え方がおかしい」とたたみかけてきたのだろう…
医者が自己愛性人格障害とか本当に迷惑だ
自己愛は周りの皆の幸せの為に自殺すればいいのに
同情の余地がある自己愛がいるとすればそれは過剰警戒型だけだ
>>1みたいなわかってるようで全く理解してない、論理のすり替えをする糞 無自覚型自己愛など同情の余地など一切ない

早くしんでくれ
世のために
患者のために

>>1
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/2h_gokai.htm

↑ここをよく読みやがれクズ野郎

>>1
自分の落ち度も認めず、自分の醜い自己投影も認めず、被害者に責任をかぶせて自己擁護してんじゃねーよ！！クズ！！

おまえみたいな奴がいるから いつまでたってもこの世からモラルハラスメントは消えなく、モラルハラスメントの被害に合う人が絶えないんだ！
おまえみたいな医者がいるから二次被害に合う被害者が絶えないんだ！！
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
ここにも書いてるだろうが！自己愛は標的は誰でもいいんだよ！自分の鬱憤を晴らせる生け贄がいれば誰でもいいんだよ！被害者に非があるとか言ってんじゃねーよ！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねクズクズクズクズクズクズクズクズクズ

叩かれたくないという理由でコテハンをつけないスレ主…












なんてチキン野郎ｗｗｗｗｗｗ
さすが自己愛ｗｗｗｗｗｗ
自己愛の本性が露骨に見えましたねｗｗｗｗｗｗ

小 心 者 ♪

>>236
何このナンパ好きのバカ医者

皆あんたの薄ら寒い見え透いたお世辞に合わせて喜んだふりしてくれてるだけなのに…それにも気付かず…浮かれて今更ＭＣＡＴ…きもすぎる…恥ずかしすぎる…

自己愛が他人褒めてる時って
「他人を褒めて自信をつけさせてあげてるアテクシ最高！そんなアテクシかっこいい！」
「さりげなく相手を褒めて喜ばせられる気さくな俺かっこいい！！」
って自分に酔ってるの見え見えですごいきもいんだよね
でもそこで合わせとかないと、また機嫌悪くなって理不尽で的外れな説教はじまってウザいからさ〜適当に喜んだふりしてやってるだけなのにそれを間に受けて「優しい自分」に酔ってる自己愛はげしくきもい はげしく滑稽 哀れｗｗ

>>242
自己愛被害を受けやすいＡＣからすると(あなたが否定してるＡＣね！笑)、自己愛ってすぐわかるんだよね。直感で。
だから避ける。モラハラされない内に避ける。そうすると自己愛はそれがまた気に入らなく自己愛憤怒を起こして攻撃してくる。他者を巻き込んでかかわらなきゃいけない状態に持っていく

AC・BPDからすると
「精神科にくるのは勇気がいったでしょう？」なんて言われたら『やはり精神科とは特別なとこなんだ。異常なとこなんだ。俺は異常なんだ』と再認識して余計に辛いけど…
プライドが高いNPDなら尚更 傷つくんじゃないの？
そういうとこに気が回らず自己満足の為だけに他者を励ます辺りがもう手遅れ自己愛

>>244
ここまで自分のことわかってるのになぜ直せないのか
ましてや医者なのに…それは…















やっぱり バ カ だからだろうなｗｗｗｗｗｗ
自己愛って勉強できても、他人の感情を察すれない時点で根本的に バ カ だよねｗｗ

>>1がバカにしてるＡＣの方が人の気持ちを察する能力はとても有能ｗｗｗ

>>1 涙目ｗｗｗ

あ >>246 >>251←こっちだったか>>1は

まぁどっちにしろ


　バ　カ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

早く滅亡すればいいのにm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗｗｗ

>>1 ずっとスレにいるからコテハンつけなくても意味ねーｗｗｗ >>1ってすぐわかるｗｗｗｗｗｗ

>>266
>>265のマルチコピペにマジレス痛い

学問研究が目的の板で個人を叩くのは良くありませんよ。
自己愛の人が自分を自己愛だと認めて分析するのは、有益なことです。
私も自己愛にモラハラを受けて欝になった経験がありますが
モラハラを受けやすいのはＡＣだということを知り、
自分の問題点と直面することができました。今も自分と向き合っている最中です。

で、質問なんですが、自己愛になる原因ってなんでしょう？
子供の頃のトラウマ？
虐待されてもＡＣだけですむ人と、人格障害になるケースがあり
どこが違うのでしょうか。

http://orgasm.wakatono.jp/

>>306
都合が悪くなるととぼける>>1きもい

てか>>1のやってることって「患者に対する投影同一視」だよな

ほんと文献に載ってるとおり
「人のこと心配してる間に自分をどうにかしろ！！」
って感じ

つか自己愛を直そうとしてる患者にもボーダーを直そうとしてる患者にも迷惑極まりない医者だから死ねばいいのに

くだらね

>>346
＞自己愛の人が自分を自己愛だと認めて分析するのは、有益なことです。

分析しても改める気がないんだから どうしようもないよね

救いようがない

分析して「だから仕方ない」と自己愛な自分の言い訳に使ってる
こんな奴が治療する側の医者だなんて…


＼(^O^)／日本ｵﾜﾀ

>>349
おまえが一番くだらね>>1

>>346
自己愛の強さの度合いじゃない？

ＡＣは「自己犠牲」に支配されて、自分を大事にしてやることができないから…

ちなみに私も自己犠牲しまくりのＡＣだけど、耐えきれなくなった時に ブチ切れてボダ化するｗｗｗ

相手が人として持ってて当たり前の思いやりや気遣いがない人間だったら、ブチ切れる
話にならんから
必死に礼儀や常識守ってる自分がバカらしくなるから
だから最近はマゾよるエスになってきた。前はどＭだったけどねｗ

この手の障害者には、>>205や>>314-315のように
発言の一語一句の矛盾点や、話の流れの操作（論点のすり替え）、相手への仄めかし攻撃などを
懇切丁寧にｗひとつひとつ指摘して差し上げると、憤怒ぅぅぅ！！！ってキレて本性出るよｗ

あとは>>329みたいな「自分の立場を危うくしそうな人物」が出てくるのも恐怖みたいだね。
>>330や>>332の反応で丸わかりｗ

リアルでは絶対に付き会いたくない種類の障害者だけど、
ネットでこうやって観察しておくと、リアルで早いうちに見抜いて逃げやすくなっていいかもしれない。

１が暴かれていく過程がすごい。名スレ。

自覚している自己愛性パーソナリティ障害vs自覚できていな自己愛性パーソナリティ障害

ってかんじだね、今のところ。

http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790


http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790


http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790

>>352
自己愛は自己犠牲をしなくてすむような
虐待の仕方を受けていたということでしょうか？

>>357
なんでそんな当たり前のこと聞くの？
勉強不足？

まぁでもボダに比べりゃ自己愛が受ける虐待なんて幸せなもんだよね

ただひとつ可哀想なのは 等身大の自分を見つめられないから、皆が結婚して落ち着いて第二の人生 歩んでる頃、やっと自分の無力さに気づき、あたふたするところだろうねｗｗｗ

ま 一生 気づかない幸せな自己愛もいるし、気づいてもモラハラを繰り返すことで 今までさぼってきた人生のツケから逃げる自己愛もいるしね
結局 自己愛は死ぬまで幸せだわ

脳内だけｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 　 　 　　　　　　　　　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ 　ここか
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ サルが集まるスレは
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)

そうか？

>>355
いやぁ、ここの>>1は、自己愛性は歳を取ったらいい味が出るとか言ってるから、
自覚できてるとは言え、あんまりまずいこととは思ってなさそう。
すぐキレるし、キレるとガキみたいだしねｗ
自覚ってのは、周りの人間に自分がどれだけ迷惑かけてきたかを理解するってことでしょ。
ここの>>1はまだそこまで行ってないよ。

で、>>359は>>1かもね。
いきなり反論が増えたから、赤ちゃんがえりしてるかも。
1対1なら強いけど、「場」に味方がいない状況には弱いね、NPD。

>>359は心理学板全体的によく貼られるコピペだよ。

>>1
(・∀・)人(・∀・)バルス！！

>>359
サルの方が人間より偉い

スウェーデンボルグ

霊界日記230「淫猥な霊魂の状態」（静思社版から要約）

世では信仰に全く無関心で、放埓な、淫猥な生活を送った女達は、あの世では
理性を欠いて発狂している。美についても、またつつましさについても何ひとつ
知らず、真の結婚愛に属するあらゆる事実を、とくに好色によってゆがめてしまう。

うわああああああああああああああああああああああ

罵詈雑言の嵐ですな。ま、ご自由に。

>>336
岡田先生はGabbardの無自覚型と過剰警戒型に分けて書かれていない。僕も
そういう観点ではあまりとらえていません。
市橋先生もそうだったと思う。
岡野憲一郎先生はアメリカにいたから、Gabberdの分類をされているのかな。
ま、どっちにしても、一見正反対に見える者でも、共通する点はあると思いますよ。

モラルハラスメントなど起こす人でも、上司を交えて話すなり、法に触れることを
すれば、警察に届けると説明するなど、毅然とした態度をとって対応すると、自分
が窮地に追い込まれると自覚し大人しくなる事が多いよ。同僚や部下など現場の者
だけで抱えると厄介になる。

>>19　>>23　参照

147って本当に居るのかな

失礼な質問かもしれませんが、>>1さんはどうして自己愛になったと
ご自分では分析されてますか？
家の母と兄が自己愛っぽく、兄は自己愛の母に育てられたので
自己愛が移ってしまったんだと思いますが
母がなぜ自己愛になったのかがよくわからないので、
知りたいのです。

>>369
NPDの原因は諸説あり、何が正しいとはわかっていないのが現状で、仮説で申しますが。

まずは、もともと私が生まれ持った性格（気質）がNPDになりやすかったのでしょう。
そして、両親ともが自己愛性の傾向が強く、両親ともが自分自身の願望を
私に投影して、私を自分の思いどおりにしようとしていたと思います（環境因）。
「医者になれ」「勉強しろ」といってはみたものの、私が思いどおりにしないと
（私があまり勉強しないと）と、「この子は勉強せんから医者なんか無理」など繰り
返し言われ、見捨てるぞ、見捨てるぞと脅されているように感じていたのでしょう。
そしていつも私は両親の顔色を伺い行動しました。また、両親は私のことを誉めた
ことが無かった。

だから自分の願望で行動できず、人の顔色ばかり伺い、当然自尊心が育たない。

勉強も自分の願望や、自分の将来のためにするというのではなく、東大の理科�V類（当時の現実自己から
乖離したかなりの誇大自己）に入って、両親や友人をあっといわせてやるという空想の世界に逃避
していました（空想的万能感）。現実自己（両親に非難され落ちぶれた自己）と誇大自己の乖離。
そこには等身大の自己が無い。

そのうち東大は到底無理だなと屈辱感をもって諦めざるを得ず、地方の国立大学の
医学部にかろうじて入学できた。それでもなかなか自尊心が育たなかったな。

NPDについて気づいたとき両親を一時的に恨んだこともあったけど、両親も人間であり
万能者でも神でもないし、幼少期は両親の影響がかなり大きいが、青年期、成人期は、
自分の力で変えられるので、もう恨んでいません。
もともと医者になるという動機付けをしてくれたのは（歪んだ形であるけど）両親だし、
自己愛についても自分なりに勉強するきっかけにもなりました。

医者も何年もやり、始めは自尊心が無く緊張して、他者（上司、看護師、患者、患者の家族など）
、の評価の恐ろしさから身を守るために勉強していましたが、いまではやっと、マイペースで研鑚
していく今のままの自分で「ま、いっか」、と等身大の自己を受け入れつつあります。

長文の回顧録いったん終わり。

>>369　あなたのお母さんについては情報があまりにも少ないし、実際に何回も診察しないと
わからないと思います。

>>370-371
丁寧にお答えいただいて、ありがとうございました。
親が等身大の子供を愛さないことで子供も本当の自分を愛せなくなるんですね
私の母も私によく、「医者になれ」と言ってました
母は子供に完璧であることを求めます
でも母自身が完璧とは程遠い人格なので、そのギャップを子供に埋めてもらいたい
のかもしれません
兄は母の期待にこたえられずに自暴自棄になっている感じです
母自身も等身大の自分を受け入れられない育ち方をしたのかもしれません
私の場合は、父が私の欠点をも愛してくれたので、被害は少なかったようですが
それでも、仕事の面で自分の欠点を受け入れられない完璧主義のような所があって
モラハラもあって欝になってしまって会社を辞めて、今は自分と向き合っている最中です
>>1さんのお話で自分にも自己愛の傾向があるかもしれないと気付きました
私も等身大の自分を受け入れるようになりたいです
ありがとうございました

>>343
＞AC・BPDからすると
＞「精神科にくるのは勇気がいったでしょう？」なんて言われたら『やはり精神科と
＞は特別なとこなんだ。異常なとこなんだ。俺は異常なんだ』と再認識して余計に辛いけど…
＞プライドが高いNPDなら尚更 傷つくんじゃないの？

1-3行目は余計に辛いというのは違うと思う。精神科医が患者さんの苦悩をねぎらって共感して
患者さんに安心感をもたらそうとするのが、通常だよ。

NPDはプライドが高い。だから受診せず独りで悶々としている人が多い。受診率低いと思いますよ。
受診する場合も（何度も既出だが、）市橋先生の三徴（四徴）抑うつ、怒り、ひきこもり（強迫）
がひどくなって受診する。治療者側もこういった人は、はじめ、軽い不安障害、軽いうつ病
等と考え、抗うつ薬や抗不安薬を使うが一向によくならない。それで、診察を
重なるうちにNPDが表面化するようになることがあります。（そこまで治療が深まらないうちに、
この精神科医はわかってくれないといい、中断し、ドクターショッピングを繰り返すことも
多いです）。

これは治療者のスキルの問題もありますが、日本の診療報酬体系、精神科医の数が少ないことで、
精神科なのに3分診療を強いられる現状もあるんです。ある精神科の開業医さんは、
1日で80人診るそうです。ちょっと話を訊いて、症状に合いそうな薬を処方するだけしか出来な
いでしょう。

そこ本人の感想よ

そっか

>>373
だからそれおまえの勝手な考えだろ

そんなこと言われて喜ぶとは限らないんだよ
よく考えろやエセ医者

>>374、>>376

>>374に指摘されて気付いたよ。ありがとう。

他人に迷惑かける有害な自己愛は死ね！！

ボダを作り出すのも自己愛を作り出すのも ゴキブリ以下の自己愛性人格障害者

まあそんなに怒りなさんな。

うるせー死ね
悪の元凶が！！

都合悪い質問には答えない糞スレ主


死ねばいい

>>378
それは転化か投影か

>>382
転嫁で投影でもなく事実だアホ！！

おまえはどうしてボダというものが生まれるかその仕組みもわかってないのか？
自己愛さえいなければ、この世にボダなんて存在しないんだよ！！

>自己愛さえいなければ、この世にボダなんて存在しないんだよ！！

それはない。以上。

じゃあボダができる過程を説明してみろエセ医者自己愛

何もない健全な家庭に生まれてボダになるわけがないだろう

てめーみたいなクズが親になるから子供は病んでボダになるかクズの自己愛になるんだよ！！

おまえ絶対子供作るなよ！！
被害者が増えるから！！
おまえみたいなエセ医者にはボダが形成される過程がわからないんだな
バカだから

あなたいくつか知らないけれど、18歳越えているんなら、自分の人生の責任を自分
で背負おうな。人のせいばかりにしてちゃ、回復には向わないよ。

自己愛性障害の特集号があったから買ってきた。
こういう特集はあまり無いので貴重だ。
これから読んでみようと思う。

精神療法　Vol.33　No.3　「特集　自己愛性障害の精神療法」　金剛出版
ISBN978-4-7724-0973-5 C3047 \1800E

松木邦裕先生の「英国対象関係論からみた自己愛と分析治療」を読み終わった。
この先生の論文は難解な精神分析の世界の中では、比較的わかりやすいとある
心理士の方が言われていた。たしかに比較的わかりやすい方だと思うが、
この論文を、平易な日常語に噛み砕いて、皆さんに還元するのはかなり難しい
と思います。

ｐ.283（ｐ.19）の症例提示に関しては、一般の方が読まれてもある程度
わかるのではないかと思う。

ｐ.282薄皮のナルシストと厚皮のナルシストがあるという話ですが、これは
例の無自覚型と過剰警戒型に似た概念だと思うんです。そして
「一般に自己愛者は薄皮と厚皮の両面を含み混同させている」とある。
>>367に関連します。

一般に自己愛者は無自覚型と過剰警戒型の両面を含み混同させている

ということでしょう（か？）

>>383=378
確かに、そういうタイプの自己愛性がいる。
事実だ。

>373
自己愛性の被害を受けたらそうなる。
それ、自己愛性人格障害者の特徴というより、
自己愛性人格障害者の被害者の特徴に当てはまるじゃない。
いくつか実例を見ているから、はっきりいえるよ。

>ドクターショッピングを繰り返すことも
繰り返すんじゃなくて、被害者がドクターショッピングを繰り返すように
対人操作や感情操作をかけている例をいくつか見た。
あそこまでするのは、たいてい犯罪がらみで、被害者に問題があるように見せかけるためなら
何でもするという自己愛性人格障害者の特徴。

>18歳越えているんなら、自分の人生の責任を自分で背負おうな。
>人のせいばかりにしてちゃ、回復には向わないよ

そうだね。だったら、加害して被害者の対人スキルを奪ったり
いろいろと悪影響を与えておきながら、それを被害者の親の責任にしないことは大事だな。
自己愛性人格障害者が、そうなるように仕向けたんだよ。
親の影響はせいぜい２０歳まで、または、同居期間+プラスアルファぐらい。
加害しておいて、被害者に問題が出たら、それを被害者の親の責任にしないことだな。

>>385

がんばれよ。

>>386
結局、説教できないから逃げかｗｗｗ

その言葉 そっくりおまえに返してやるよクズ

>>391
おまえが頑張れよ クズ医者
>>390は俺じゃねーよバーカ

ここの医者は被害者スレ・ボダ用被害者スレにまできて自分を自己正当化して荒らしています。

生きている価値は皆無。

もう27だろうこの人

松木先生も市橋先生と合い通じる記載をされています。でも「怒り」（憤怒）が無いなあ。

「私は自己愛パーソナリティの特性には以下の要素を見出す。誇大な万能空想への固執、
”無傷”という自己感へのこだわり、現実からのひきこもり、抑うつ不安（悲哀）への
もちこたえられなさ、被害感の出やすさ、強い羨望である」

松木邦裕:「英国対象関係論からみた自己愛と分析治療」精神療法　Vol.33　No.3 p.283金剛出版より引用

だから、当てはめ理論の落とし穴に陥るのよ。
「木を見て森を見ず」ではなく、あなたの場合は
「森を見て木を見ず」

他人の人生の方向性決定に関わることや
他人分析はやめたほうがいい。
あなたのやっていることは加害にしかならない。

何冊本を読もうが、理解できない、応用が効かないのなら意味が無い。

当てはめ理論の落とし穴を正当化するためだけに
理論武装するのは無駄。
>>１のもともとの思考パターンが問題なのに、
本を読んだり、知識で何とかなるものではない。

＞だから、当てはめ理論の落とし穴に陥るのよ。
＞「木を見て森を見ず」ではなく、あなたの場合は
＞「森を見て木を見ず」
？

＞他人分析はやめたほうがいい。
＞あなたのやっていることは加害にしかならない。

これは、他の方からも指摘されました。その後は、自己洞察を断片的に羅列する
ようにしています。

>自己洞察を断片的に羅列するようにしています。

断片的に言葉をつなぎあわせて、
自分の納得のいく（または利益になる）ように、全く違う話にするというのは
人格障害者（特に自己愛性）がよくやっている。自己正当化のための言い訳。
そこまでする言い訳は見苦しいだけでなく、
さらなる被害を相手に与えているだけでなく、相手の神経を逆なでしている。

また、断片的に羅列して、全く違う話を作り上げて吹聴するのは
でっちあげの悪口と同じ。

また、そういう作り話は、その対象の人にとって百害あって一利なし。
あなたの自己正当化か相手を無理やり悪人に仕立て上げているようにしか見えない。

他人のカウンセリング目的、他人の欠点の指摘、自分の欠点の克服のために
他人に近づかないこと。

>その後は、自己洞察を断片的に羅列するようにしています。

妄想やでっち上げの悪口に対する「うまい言い訳」だな。

＞断片的に言葉をつなぎあわせて、
＞自分の納得のいく（または利益になる）ように、全く違う話にするというのは
＞人格障害者（特に自己愛性）がよくやっている。

あなたの推測ですか。

百害あって一利なしですか。確かにそうかも知れませんね。そうでもないかもしれない。

自己愛者が引き起こす逆転移は強烈なものがあり、治療者は無意識のうちに自らの
感情や思考に圧倒される。（同上より引用）

あなたご自身が、逆転移分析してみてはどうですか。

>401
推測ではなく事実。

>402
不要。
逆転移を起こしているのはあなた。
ここでいくら冷静を装っても、普段の行いで判断している。

あなたは、治療しているつもりでも、実際は、他の人（しかも素人）から「治療されている」
それだけ、周囲の人間に迷惑をかけている。　それで治療しているつもりというのは、あまりにも傲慢すぎる。

ここでは温和な口調でも普段の言動行動から
判断すれば、心理学版での印象を狙って温和に振舞っているだけ。

ここでの言葉ではなく、数年間のあなたの言動行動・自己正当化のための嘘、
対人操作、そういったもの全てで判断している。

「陰性転移」と都合の良いように考える前に
自分がそれだけ周囲の人に迷惑をかけているから
周囲の人が怒っているとは考えられないのか？
それも怒っているのは、理由は違えど、一人や二人じゃないでしょうが！

それだけでなく、どう見ても思考力や理解力に問題があるから
分析は無理。何度も何度も思考力・読解力・当てはめ理論の落とし穴の問題などは
言われてきたはず。どう考えても他人の人生を潰しているじゃないか。

それなのに、治療者をきどるという神経がわからない。

治療者を気取っているわけじゃないと自分では思ってますが。
あなたはそうではないと考えているということがわかりました。

確かレス140くらいまでは他者の分析をやってました。しかしその後は
患者かつ精神科医である私が自己の体験を語っているつもりです。
あなたはそうではないと考えているということわかりました。

私の書き込みに対して立腹されている方があなたを含め複数名いるということがわかりました。
煽り、荒らしは２ちゃんねるの日常の挨拶のようなものですよね。

今日はここまで、寝る。

境界例と自己愛の違いはどういう点にあるのでしょうか。

>>406
よくここまで自分に都合よく話を変えられるよね


本当に死ねばいいのに＾＾

>>394
どこに書いてるの？

通りすがりだけどなんか興奮してる人いるな。
あんま興奮スンナよ。興奮するだけ損ジャン。意味ないじゃーん

>>410
そうだね
自己愛みたいな精神異常者に何言っても無駄だよね

だから興奮するなってｗ冷静にナレYO!（・∀・）

なってるよ

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ19 [メンタルヘルス]
　↑
ここの常連さんが、このスレで昨日一生懸命ほざいてたんですね。回復するといいね。

>>414
人の心配よりまず自分の心配しなよ
医者のできそこないさん＾＾

自分のホームグラウンドにお帰り。学問のスレにわざわざきて荒らすことねーじゃん。
　↓
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ19 [メンタルヘルス]
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180446666/l50x

被害者だか被害妄想者だか知らんが、
自分のホームグラウンドで「同志」たちと悪口言ってツルンデりゃいいじゃん。

>>416
( ´艸｀)ぷっ

言い返せなくなって負け惜しみですかｗｗｗ

だったらあんたも二度と被害者スレ荒らしにくるなよ？

>>406
ここのスレでアラシをしている人間に
あらされたスレから来ました。
他スレ見ましたか？

私がよく見ているスレ以外でも
どうもこのアラシは自己愛と名前がついたスレ全部を
一日何回も巡回しているらしく
それらのスレをチェックした結果
文体の特徴とＩＤでそのアラシだけ大体区別がつくようになりました。
スレによっては、複数の人間がアラシをしているようですが
どうも、1人だけ大変特徴のあるのがいるのです。

で、一つ気になったのですが
このアラシ、自分のことを境界例だと自称しているのです。
（このスレでいうと>>385など、実際はこの自称には周期があるのですが)
で、質問なのですが
この人自己愛に異常な拘りを持っていますが
その原因として本人自体が自己愛という
可能性ってあるのでしょうか？
あまりにも、アラシがきついので
自己愛ならそれなりの対策をしようと思っています。
自己愛は根が単純なので
対策も単純ですから。

>>418
君が自己愛じゃん

いいかげん気付きなよ＾＾

418 没個性化されたレス↓ sage 2007/06/25(月) 22:43:22 ←
419 没個性化されたレス↓ New! 2007/06/25(月) 22:47:01 ←
欠かさずチェックしているのは
あなたでしょう？
なんですか、この反応時間は？
いい加減、自己紹介よしてください。

750 優しい名無しさん sage New! 2007/06/25(月) 22:48:57 ID:NpglTI57
まーた自称医者が自作自演やってるよ

ほんと可れな人生だな…
ここも欠かさずチェックしてるんだろうなｗ

また、自作自演かよ。
飽きない人だねw

自己愛？誰にでもあるだろうそんなもん。問題にするほうがおかしいわ

まぁどっちもどっちだよね。人間て。

くだらねー

>>418
ネット上では推測しか不可能です。直接本人にあって、何度かじっくり話を
訊いてからじゃないとほんとのところはわかりません。ま、関わらんことですな。
スルーでいきましょう。

あ、基本的にこのスレしか見ないんです。メンヘル板にはいきません。

>426
嘘つきは、自己愛の始まり。

短大卒なのに、自称精神科医と言ってのける神経もわからない

カウンセラーには自己愛人間が多い

超久しぶりに来てみたら俺の書き込みがｾﾝｾｰの自演とかキモイとか言われ
ててほんとにコーヒー吹きそうになった。

>>228と>>230書いたの俺。まあ確かに自演臭い。疑われるのもわかるわ。
あの時は、このスレがなくなるのは損失だ！ってことでちょっと余計にﾏﾝ
ｾｰしたから。

ま、俺も>>354はどう見ても下手くそな自演だと思ってるし、お互いさま
だよね。

>>418
それはすごくよくあること。投影だね↓

398 名前：没個性化されたレス↓[] 投稿日：2006/06/20(火) 08:47:13
自己愛性人格障害となると、自己嫌悪を極力避けるようになるけど、
普通の人がやるような、自分で自分の欠点を認識するような自己嫌悪じゃなくて、
他人に自分の欠点を映し出して、本人の意識上では他人を攻撃してるんだけど、
実際は自分の欠点を攻撃しているという、（　´∀｀）ｵﾏｴｶﾞﾅｰ的な自己嫌悪の仕方になることがよくある。
「お前は自分勝手だ」「卑怯者」「偉そうにするな」「常識の無いやつだ」
などと言って相手を攻撃しても、実際にそれにあてはまるのは自分自身だったりするという。
意識上では実際の自分は認められない（愛せない）んだけど、
無意識では実際の自分に気付いているんだね。

まあこういうのは、普通の人も少しやってたりするんだけどね。
例えば、「私はきっとあの人に嫌われていると思う・・・」ってときは、
実は自分が相手を嫌っているとかね。

一般素人が通りマース　＆　質問！

>>430の文中の下段に
　　>まあこういうのは、普通の人も少しやってたりするんだけどね。

とありますが、心理学では　・・・普通の人も少し・・・　の「少し」という副詞はどういう意味で用いているのですかね？
「少し」というのは量とか割合の表現ですよね？何か計測手段があるのでしょうか。それとも個人的な印象論でしょうか。

教えてエロイ人

俺は354,374,394だーよ

>>429
また下手な自演？ｗｗｗ

自己愛性て結局人格障害だからさ
人格障害者の癖に上から目線で物を語るたぁ、、、
て反発はそらあるわなぁ

メンヘル板のレベルまで落ちたな。もう用は無い。

人格障害って性格のようなものじゃないの？
治るとか治すとかってもんじゃないような気がするんだけど・・
自己愛ならなおの事、いままでの自分を否定するなんて事できると思えないんだけど。
どうにもならなくなってこそ、初めて転機がおとづれる。そういうもののような気がするんだけどねぇ・・

>>435
分が悪くなると逃げる>>1乙。
しかも上から目線は維持したままの捨て台詞、さすがｗｗ

>>436
気がするじゃなくてそうだから
人格障害＝病的な性格
で病気じゃないから治らない
治療法もない

おまえどんだけ知識 乏しいの？

>>438
治療法ってか矯正はできるだろう

皆さんの知識、意見を聞かせて頂きたいので、よろしくお願いします。

友人が自己愛性人格障害者と思われます。
私は素人ですが書籍や、クリニックで先生に相談しながら勉強し、彼女の力に
なりたいと思って彼女と接していました。

最初は彼女から理想化されていましたが、極力ソフトに現実を直視するように
しているうちにターゲットになり、それでも境界を私自身に作ったり現実の
直視を続けているうちに、彼女の方から離れていきました。

素人の手に負える問題ではないと承知していましたが、皆さんご存知のように
無理やり病院へ連れて行くのも難しいですし、連れて行ったところで彼女自身が
この問題を問題化として認識できていなければ意味はないですよね。

今は彼女が友人(ターゲット？)としての私から離れたので、しばらく様子を
見ながら彼女が鬱状態になった時に、なんとかクリニックへと考えています。

そこで質問なのですが、仮に彼女が自分自身の意思で通院するようになっても、
現代の治療、カウンセリングでは人格の改善(おこがましい言い方ですけど)は
実際問題、かなり難しいものなのでしょうか？
彼女自身がこれからの人生を生きやすくする為に、医療は力になれるのでしょうか。

長文申し訳ありません。

あなたの元を離れたのであれば、もう彼女の事はあなたが問題にすることではありません。
鬱状態になったとして病院へいったとしても
鬱が改善されればそれ以降彼女が病院へ通うことはないと思います。
弱いあるいは惨めな自分と向き合う事が解決へと向かうかもしれませんが
それができないがゆえに自己愛なのです。
その事をあなたが推し進める事は彼女にとって自らを否定される事なのではないでしょうか？
自己愛は自己愛を抱えて生きていく良い生き方を見つけるべきだと思っています。
原因や解決につながることを知っているあなたにとって、とてももどかしく
ほっておけなく思ってしまうでしょうが、彼女がうまくもてていなかった境界に
受けた影響であなた自信の境界が崩れてしまっていませんか？

私は専門化ではありません。素人です。
質問には答えられていませんが、
たぶんあなたと似たような道を通ってきた者です。

＞彼女がうまくもてていなかった境界に
＞受けた影響であなた自信の境界が崩れてしまっていませんか？

ここ詳しくお願いします

441さん

丁寧なご意見、ありがとうございます。
おっしゃられるように、私自身の精神状態は確かに不安定なようです。
彼女が離れてから、メールの着信音にかなり神経質になっていたりして自分自身驚きました。

＞弱いあるいは惨めな自分と向き合う事が解決へと向かうかもしれませんが
そうですね、そして彼女自身がそこから脱却したいと思ってから、きっと有効な治療が始まるんですよね。

＞その事をあなたが推し進める事は彼女にとって自らを否定される事なのではないでしょうか？
おっしゃる通りです。彼女は妄想が強いのですが、現実をソフトにとはいえ直視してもらうのは
私から見ても、とても辛い気持ちに彼女をさせてしまっていると感じます。
ただ彼女はそうなると、また新たな妄想の世界を新しく作ろうとしてしまうようです。
それだけ彼女にとっては現実が辛く、怖いのでしょう…。
正直に言って、私も辛いです。

＞自己愛は自己愛を抱えて生きていく良い生き方を見つけるべきだと思っています。
そうですよね、私の考えを押し付けているような現状が彼女にとって良い事なのか、とても悩みます。
どうすれば彼女も力を抜いて、生きられるのでしょうね。
もし彼女との関係が続く事になれば、ゆっくりと二人で模索する道を選択するかもしれません。

これからは私自身の精神状態の安定を、大切にするよう心がけます。

彼女とは仕事上、顔を合わす機会が頻繁にあるので今後どのような形になっていくかは私自身判りませんが、
441さんのご意見を忘れないようにしながら、少しゆっくりと構えるか、彼女の家族に相談してみようかと
考えています。
最近の私の彼女への考え方は硬直して、一人よがりにすらなっていたかもしれません。

大変参考にさせて頂きました。
ありがとうございます。

アメリカの客人、ようやく帰った模様。長かったね。一ヶ月滞在。
ＭＥＮＳＡって知ってる？キーワード検索してみよ。
国際社交界で日本語は必修科目。各国語に翻訳する必要もないの。
舶来ものと英語だとありがたがるのは芋なのだ。最先端は日本から出て行く。
アメリカの客人はようやく帰った。入れ替わりに中国からサプライズゲスト。
中国のサプライズゲストは８月１５日まで滞在。
東京は大変だな、おい。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

>>431
計測手段なんてあるわけないよｗ
ただ、普通レベルなら、ある程度自分の失敗を認めて反省したり、
自分の欠点を認識できたり、意見が対立したときに譲歩できたりするんだけど、
自己愛性人格障害となると、自分の中の少しの失敗や欠点や敗北も認められないんだよ。
自分は常に素晴らしい存在でなければならないという思いから、
失敗や欠点や敗北を直視してしまうと、普通以上に激しく落ち込むことになるので、
それを回避するために色々な手段をとることになるんだよ。
投影ってのはその手段の一つで、自分の中の欠点を、
「こんな欠点は自分のものじゃない！→ソウダコレハアイツノ欠点ナンダ」
というふうに変換することによって、自分の欠点に直面するのを避けているんだね。

>>466
自分の嫌な部分は治すように努力してるから
他人も治すべき！

というのは何の人格障害？

>>447
誰かにそう言われたの？

>>448
自分でそういう所があると思った

このスレって、自己愛性人格障害本人が立てたわけでしょ？
なのに、ちょっと批判が来ると逃げるってどういうこと？
自分は自覚してるし本も読んでるし、何より俺はプロ！みたいに言ってても、
結局は自己愛性「人格障害」ね。
エライ先生が書いた本からの引用でなく、自分の言葉で、憤怒なしで語れないの？
語れなかったら「2chなんてしょせん便所の落書きさ！」とか言い訳しながら逃げちゃうの？　
ねぇねぇ精神化医さん？ｗ

>>446の言ってることは理論として成り立ってると言えるのか？
心理学など学んだことのないバカな俺様には今一説得力が感じられん。ウハー
さて、話の展開は、

１）計測手段はない
２）自己愛性人格障害の特徴

の二部構成。計測手段が無いと定義しておいて、いきなり自己愛性人格障害の特徴を語り始めている。
素人丸出し無粋な問いでスマソだが、これでは「計測手段はないのにどうして自己愛性人格障害の特徴が述べられるのか？」という疑問が残るんじゃね？
つまり「自己愛性人格障害の特徴」というのは語り手の「主観」に委ねられ、決定されているってことでおｋなの？（心理学者も含めて）
心理学知らんけどさ、仮に以上を前提としてだな、この前提の真偽を「真」と定義し、かつ微視的に掘り下げて見ていくとすれば、話は多少ややこしくなっていくな。
まず初めに、「自分の失敗」とか「欠点」とか「譲歩」とか「敗北」とか「素晴らしい存在」等の言葉の解釈と定義を検討しなければならなくなる。
その理由としては、言葉の意味は辞書には載ってるケドモだ。解釈と定義は「主観」によって異なるケースがあるっしょ？
自分の失敗、欠点、譲歩、敗北、素晴らしい存在など、いずれのwordsに寄せる解釈・定義など人の考えは様々っしょ？
微妙に古くて新しいチープな例え話を、「敗北」というwordを例に挙げてみよう。

亀田がランダエタに勝利。実際に勝利判定になったんだから勝ちは勝ち。あれは事実上の勝利。
という解釈があれば、
亀田は敗北していた。明らかにポイント負けしていた。八百長の匂いがする。勝利判定に収束したが、あれは事実上の敗北。
という解釈もある。

亀田は事・実・上、勝利したのか敗北したのか？どっちの解釈が正しいの？　とかね。
日常レベルで考えたら、こういう解釈のすれ違いが茶飯事に起こってるってことでおｋでしょ？
んでもって解釈の違いにより多数派と少数派に別れ、多数派が強者、少数派が弱者として　た・た・か・れ・る　っていう構図でしょ？
「浪速の逃犬」等と揶揄されながらね。あ、オレは亀田はloseだと思ったよｗ
つまり本人がある問題(失敗,欠点,敗北 etc)を認める能力の有無以前に、解釈の相違が考えられるわけっしょ？
そしてこれは、誰にでもあてはまり得ることっしょ？ （つ　づ　く）

（つ☆づ☆き）
民主主義の解釈問題にもつながる気がするけど、解釈の違いにより、多数派と少数派に分かれた場合、何に重きを置くかという問題が発生する。
経済中心に考えるのか、宗教、あるいは精神中心に考えるのか、国家中心か、市民(個人)中心か、とかね。
そこで「自己愛性人格障害」という名の、少数派の人間に振られた病名について話題を移すと、主観というフィルタを通して人格面において少数派に区分された人々を指して、
「自己愛性人格《障害》」と名づけることは、民主主義社会において果たして妥当なのか不当なのか？という問題が考えられると思うわけ。
これはホントに「障害」と言えるのかと。もしくは言っていいものかと。計測手段も無いのに。これは多数と少数の数の論理の問題か、もしくは差別問題の方が近い様な気がしないでもないわけ。
「自己愛性人格障害」の定義を調べたわけじゃないから断言しないけど、その定義は、多分誰にでも当てはまる様な気がして、何か信用ならない感じがするわけ。
認識レベルは正常なのに、行動レベルが未熟な為に、他人からは自己愛性人格障害と判断されるケースも考えられるっしょ？判断は人の主観に委ねられているわけだから。
行動レベルの問題となるとトレーニングにより修正可能だから、そうなるともはや心理の問題じゃなくなるんじゃね？とかね。
つまり、自己愛性人格障害なんて、所詮、心理学者の私的幻想が生み出した所産なんじゃないの？マボロシか嘘っぱちじゃないの？と思うわけ。
なぜかと言うと、自分も含め身の回りを見渡すと、誰でもそれに該当する気がしないでもないわけ。
むしろ、そういう人がいるのが普通で、その中でどうやって人と人が繋がっていくかを模索している状態こそ、[ノーマルの状態]だと認識していたもんで、[障害]と言うのは大袈裟すぎね？
と思うわけ。何しろ主観で述べられることだから、何とでも解釈できるわけよ。

例えば「自己愛は皆持っている。他人への思いやりとは、他人の自己愛を良い意味で刺激してやることだ。自己愛の無い人間にはそれが認識できず、従って他人から受ける思いやりは通じない。
自己愛の無い人間には、真の思いやりが理解できない。」などという理屈もこねくりまわしてできちゃうわけだ。
つーか、ここまでの長文、よく読んだなm9(・∀・)ｗ　暇なのか？　むしゃくしゃしてやった。今では反省している。

お　わ　り

自己愛が誰にでも該当するってのはその通りだろうけど、
そのことで当人が困って医療や心理的な援助を必要としてれば障害なんじゃね？
自己愛が異様に高くても、別に本人が困ってなけりゃ障害とは言わないと思われる。
そういう意味では、自己愛傾向を測る心理尺度はあるけど、
自己愛性人格障害かどうかを判別する尺度は医者の主観なんだろうね。

>>454
周りが迷惑してる時点で障害ですから

>>455
周りからしてみりゃ明らかに障害なんだろうけど、本人が困ってなければ、
本人の主観的には至って健康だから困るんだよね。

私は患者本人なんですが、自分はまさに>>258の通りだった。
「あなたは、自分が『完璧に』出来ないことは、しないんじゃないですか」
「他人を、その人の出した結果だけで判断してませんか」
とかカウンセラーの方に言われて、悔しくて自宅に帰ってから暴れてしまった過去がある。

自分ではそういう「幼稚な」理由で鬱になったとは正直あまり思っていなかった。
「お前の人生失敗の原因は性格が悪いからだよ」と言われたみたいで、とても悔しかった。
（人生失敗とは、過去のいじめ・不登校経験、友人の少なさ等）

あと、自分は不登校→大検→大学　という奇特な経歴なので、「変わった経歴だね」と人に言われる度、
上のドクターのＨＰにあるように、きちんと「地道に」努力して
高校を出て大学に入った人とお前は違うんだよと指摘されているみたいで怖いと感じてしまう。
そして、今でも、「変わった経歴だね」と聞かれたらどうしようと、つい暇がある度対策を考えてしまう。
自己を守る意識が強すぎるのでしょうね。

>>456
基本的にお気に入りのﾀｹﾞがいて
思いっきりやりたいようにやってるときって
常人よりはるかに健康だよ。
いきいきしてるし。

>>440>>443

断片的になるけれど、

> 私は素人ですが書籍や、クリニックで先生に相談しながら勉強し、彼女の力に
>なりたいと思って彼女と接していました。

�@素人ができるものではありません。素人療法は相手の人格を壊します。
(あなた自身にもゆがみがあるはずです。そういう例をいくつもみた。）

�Aクリニックに先生に相談しながら勉強しても、それは「あなたの現実」「あなたからみた彼女の解釈」であり
本当に正しいかどうかは別。他人を実験台にすべきものではありません。

>私自身の精神状態は確かに不安定なようです。

こういう人にはまず無理です。

>私の考えを押し付けているような現状が彼女にとって良い事なのか

よいわけありません。本人が何が良いのか考えて出すべきものです。
おしつけるのはおかしい。

その距離感の無さは、多分、あなた自身が人格障害を抱えていますね。

>>459
多分で人格障害抱えてますねとか言うなってｗ
仮に抱えてたとして、ボダであるとでも推測してるの？
どこからそんな推測したのですか？
ボダだと推測して直面化してるのならわかるが
他の人格障害の可能性も否定できないしもちろん人格障害とは
無縁の可能性もあるわけでしょ。
知識というか理解あってなんでこんなレスしてるのが理解できん。
あなたの書いたレスをそのままあなたに返したいｗ

>>455
同意
攻撃に積極的に転じたら完璧病気

自己愛に子供がいるんだけど
これがまったく自立しない引きこもり。
自己愛にエネルギー吸い取られてるのに気づかず
さらに吸い取られる事を望んでるかのように
自己愛から離れられずにいる。
親の機嫌を心配してたり、親が色々決めるのを望んでるようで。。
良い悪いも親の自己愛の都合の良い判断で
ふりまわされ、利用されてるだけなのに。。
これも自己愛ですかねぇ？

>>462
日本語で。
>>457
私は変わってると言われると嬉しい。
大検→大学って、自信を持っていいと思う。
むしろその方が凄いと思う。
だって学校行ってないと受験のサポートとかしてもらえないし、独学は大変だよ？
予備校とか行っていたのかもしれないけど、
学校行っている人は学校と予備校２つあるんだから。

>>462
その家族のケースがそうかどうかは、実際みてみないと推測しか出来ませんが、

NPDの親がNPDであるケースが多いという報告はあります。


『KohutやStolorowが主張するように自己愛の病理は、「両親が乳幼児の自己対象
になるのではなく、乳幼児が（自分らしさを犠牲にして）、両親の自己対象にな
る」ことにその源を発する。そして、そうした要求を乳幼児に向ける両親には、
自己愛の障害があることが多い。その意味において、将来の「自己愛患者候補生」
を予防しようとすれば、そうした候補生の親（つまり、自己愛の障害を抱えて
これから親になる、あるいは親である大人）の治療をすることが、何よりも大切
ということになる』（丸田俊彦：自己愛型人格障害10（3）；273-279,1995より抜粋）

これ読むと落ち込むね。

×丸田俊彦：自己愛型人格障害10（3）；273-279,1995
○丸田俊彦：自己愛型人格障害.精神科治療学10（3）；273-279,1995

のｐ279の最後のページです。

のｐ.279です。

確かにおかしな日本語でしたね、失礼しました。
１さんどうもありがとうございます。参考になりました！
そしておかえりなさい。

皆さん、どうもこんばんは。

459さん、ご意見を頂きありがとうございます。
おっしゃるとおり、全くの素人である私が「治療」なんてもってのほかとのご意見には私自身同感致します。
私が望むのは、彼女の妄想性や他人をすぐにちょっとした事で大きく非難する考え方を、助長させることなく話をしたり、彼女に私（世間一般的）の意見・見解を伝えたいという事です。

自己愛性人格障害の方はある年齢になってくると、自分の妄想の世界と現実のギャップの整合性をとる事に疲れたりして、現実の世界を受け入れざるを得ないようにもなったりするよう
ですが、彼女の妄想性を含めた自己愛が現状より誇大・肥大化する可能性も否定はできないので、私が何も意識をしない状態で彼女と接っするのもどうだろうかと考えます。

それに彼女と仕事やプライベートで接する人間は、当然私だけではありませんですし、その中には悪意はなくとも彼女の妄想を刺激してしまう人達もいるかもしれません。

現時点で彼女が自身の意思で通院していくような、上手い手立てが見つかりません。
最近になって私から距離をとっていた彼女が、普通の挨拶ぐらいは私にするようになってきましたので、459さんのもっともなご意見を忘れないようにしつつ、彼女とまた友人のような
関係になったら直面化を行うよりも、共感を大事にしつつ通院への方法を考えてみたいと思います。

（続きます）

（続きです）
ちなみに彼女は何年も前から社内で対人関係による問題を起こしてしまっていたようで、私の複数の上司からは彼女と関わらないほうがよいと忠告されました。
さわらぬ神になんとやらではないですが、誰も彼女と正面を向いて付き合おうとする人はいない状態になってしまっているようです。

彼女と友人付き合いをしだしたのが３ヶ月程前からで、その後あまりにいろいろな事があって私の心もかなり脆弱に不安定になりましたが、彼女と距離ができてしまったここ最近、
自分では元通りの精神状態に戻って落ち着いて物事を考えられるようになったと感じています。
ただ459さんがおっしゃるように、私が何かしらの障害を持っているのかどうかは自分ではやはり判断がつきません。
性的な意味合いではなく、マゾキスティックな自己犠牲的な考え方は昔から自分が持っているのは認識していますが…。

皆さんのご意見を伺いたく、私はこちらにお邪魔させて頂いた訳ですからどのようなコメントを頂いても、自分なりに真剣に考えさせて頂きます。
宜しくお願い致します。

460さんへ
「440」という個人を庇って下さったというより、459さんの考え方に対して一つのご意見を
460さんが述べられたのだと、私は理解しています。
でも、ありがとうございます。

うっとおしい。

『科学技術のすさまじい発展による生活の利便性と大量の消費物質の供給を、私た
ちは今日ますます享受している。

そしてこれらの文明産物の享受を体験して初めてわかったのは、それらがじっくり
考えることや悲哀を感じることという心の健康な作業を含めてあらゆる不快や苦痛
を拒否し、万能感と連結している感情の快だけを得ようとする自己愛的在り方に引
きこもることを強力に推進するものであるとのことである。

そして快が得られないときでさえ万能的世界に引きこもり、そこで被害的な恨みや
羨望に対処できているかのようにふるまう。ますます私たちのナルシシズム(※自己愛）
は快感を貪り食い、爆発的に肥大していきそうである。

　しかし現代文明の潮流は更に加速することはあっても止まる事はない。これから
の私たちはどこに行くのであろうか』

松木邦裕:「英国対象関係論からみた自己愛と分析治療」精神療法　Vol.33　No.3 p.286金剛出版より引用

※は1が注釈

2007年6月発売なのでまだ書店にあるかもしれませんし、バックナンバーは
十分あるはずです。興味のある方は是非お買い求めを。一般の方でもだいたい
著者の言いたいことはわかると思います。

＞　しかし現代文明の潮流は更に加速することはあっても止まる事はない。

これは必ずしもそうとは限らないと思います。
2012年にUFOが地球にやってきて、平和で、貧富の差の無い世界になるという本もあり
ますしｗ。戦争に巻き込まれてズタボロになるかもしれないし。。。

399 ：没個性化されたレス↓：2007/06/24(日) 22:14:00
>自己洞察を断片的に羅列するようにしています。

>断片的に言葉をつなぎあわせて、
>自分の納得のいく（または利益になる）ように、全く違う話にするというのは
>人格障害者（特に自己愛性）がよくやっている。自己正当化のための言い訳。
>そこまでする言い訳は見苦しいだけでなく、
>さらなる被害を相手に与えているだけでなく、相手の神経を逆なでしている。

>また、断片的に羅列して、全く違う話を作り上げて吹聴するのは
>でっちあげの悪口と同じ。

>また、そういう作り話は、その対象の人にとって百害あって一利なし。
>あなたの自己正当化か相手を無理やり悪人に仕立て上げているようにしか見えない。

>他人のカウンセリング目的、他人の欠点の指摘、自分の欠点の克服のために
>他人に近づかないこと。



400 ：没個性化されたレス↓：2007/06/24(日) 22:44:59
>>その後は、自己洞察を断片的に羅列するようにしています。

>妄想やでっち上げの悪口に対する「うまい言い訳」だな。

ここの>>１はストーキングをしながら、
でっち上げの悪口や嘘の噂を流す異常者。

>>1は　知識や知能レベルも高卒短大卒並み。
何年勉強しているんだ？
その程度の知識・理解なら、「普通の人」は習得するのに半年もかからない。

人の評価として
高卒がどうとか
中卒がどうとかが言い出す時点で
自ら、私は自己愛だと
自己紹介しているようなものだな。

自己愛被害者か自己愛かしらんが
１の書き込みに対するしっかりした批判は
それはそれで参考になるけど。
ただの幼稚な煽りカキコなんてゴミだゴミ。
うざいからメンヘラ板に帰れ。

>460
相手に嫌がられて避けられているのに粘着して迷惑をかけているのに
正義感ぶっているだけで十分人格障害だ。

440と 知っている自己愛型ボダとそっくりだ。
その自己愛型ボダは、自分の間違いを間違いと認められず
自己正当化のために根回しと嘘の噂が流し続けて
「あなたのために」とアピールし続けている。
その自己愛型ボダは、ネットでもリアルでもストーカー。
投影同一視もバリバリ。

440と自己愛型ボダは思考・行動パターンがそっくりそのものだ。

>>480
レッテル張りと粘着、認知のゆがみ具合といい
お前もやばいんじゃね？ｗ

>>481
減らず口を叩く前に、自分を見つめなおせ
他人に迷惑をかけるな

ボランティアという名目で他人を利用するな
他人の人生を潰すな

>>１　
自分の歪みを他人にぶつけて
他人に矯正させようとするな！
他人を利用するな！

おまえらに聞くけど健全な人をどう定義してんの？
いわゆる自己愛性パーソナリティ障害？wの当事者も関係者もそれを病気として問題視し、
健全化する為にやっきになってんだろ？
なんかわからんけど「病気を治して健全になる」ことが第一義なわけね？
じゃぁ、目指すべき健全な姿とはどういう状態のことを言うのか明確に定義できるよな。
まさか定義できないのに病気という名の隠れ蓑に安住してる状態が住み心地がいいなどという心境に陥ってはいないだろうな？

>>483
何かかえてるのが知らないけど
１や460に自分の固着ぶつけてるだけじゃん。
他人を利用するのやめた方がいいよ。

>他人のカウンセリング目的、他人の欠点の指摘、自分の欠点の克服のために
>他人に近づかないこと。

ふと気付きましたが、
ご指摘の通り、潜在意識の何パーセントかは「自分の欠点の克服のために」
ここの人を利用しようというのがありました。

小さな親切大きなお世話（迷惑）も何回かしました。

現実世界の診療・勉強に専念したいと思います。

こういうのスレ立て逃げっていうのでしょうか。

皆様、ご自愛ください。失礼します。

480さん、レスどうもです。
うーん、自己愛型ボダですか。自分で自分を人格障害を持っているかの判断はとても難しいと思いますので、あえて否定はしません。
ただ「根回しと嘘の噂」を流したりしませんよ。
だって私と彼女をしっている人間に相談できないから、こちらで皆さんの意見を伺おうと思ったのですから。
あまり自分について弁解する必要もないけれど、皆さんから頂いた意見を真剣に参考にされる第三者の方もいらっしゃるかもしれません
ので、当事者の一人として書かさせてもらいました。
ストーカーですか、彼女とは約一週間接していませんが…。
まあ、思考の傾向が私と自己愛型ボダの方達ととても近いものがあるのか自分的に定かではありませんが、世間一般で言う常識と彼女に
寄せる好意は持っていますよ。
ちょっと感情的な反論に結局なってしまいましたね。
失礼します。

鏡が必要でしょ。
そのことを利用してると言うのなら
先にすすめないじゃないか。
鏡目の前ににして、身動きとれなくなって
そこから始まるんじゃなかったの？
探していたのは鏡でしょ。

久しぶりにきたけど>>484の屁理屈 まさに自己愛の屁理屈そのものだねｗｗ

こいつ>>1なんじゃね？ｗｗ

>>457
どちらかというとあなたはボダな気がする…

つか経歴くらい多少なり詐称すれば？

本当に自己愛なら恐れたりしないで平然と詐称する気がするけど…

>487
たとえ、よい治療者（カウンセラー）を見つけて彼女をなんとかそこへ連れて行ったとしても、長続きしないでしょう。
まずは、本人がどうも自分の性格や考え方に問題があるのかも、それがいろいろな困難を引き起こしているのかもしれない、と多少なりとも思わないことには始まりません。
そういう時期が来たときに、治療導入を促せば、本人自ら通院（通所）することにつながるかもしれません。
すごく健康的な人（ある意味で普通すぎて面白みがない人）よりもむしろ変わった人にひかれてしまうという人は確かにいますね。あなたはそういう方なのでは？
いずれにしても、深入りはよくないでしょう。ほどほどに距離を取っておかれるのがよいと思われます。

家族に話すのはよしがほうがいいと思うけど。
ほとんどが親が原因となってるわけだし
同じ自己愛の可能性が高い。
自己愛親の子育て否定することにつながれば
考えただけでも恐ろしいねｗ

好きという感情がよく理解できないというのは
自己愛とか対象関係あたりの事が関係していたりしますか？

>>493
一般的に言えば、関係している場合が多いと言えるでしょう。
ただ、人はみなそれぞれ違うので、そうでない場合もあるでしょう。

なるほど、ありがとうございました。
自己愛的な性格の人は結構みかけるのですが
それらの人が自己愛性人格障害とは思えません。
完全な自己愛性人格障害といえる人をみかけたことがないので
なんともいえないのですが。
自己愛性の傾向が強い人と、完全な自己愛性人格障害との
線引きがよくわかりません。
診断基準についてもそれぞれの程度によって該当する、しないに分かれてしまうと
思うのですが。。
軽い自己愛性人格障害、重度の自己愛性人格障害というような
考え方、言い方みたいなものってあるのでしょうか？

>>495
フロイトは自己愛を乗り越えれば、対象愛に至る、というリニアなモデルで考えた。
コフートは、自己愛と対象愛の発達は、一本線ではなく、複線で進むと考えた。

コフートの考えをベースに考えれば、誰でも自己愛の問題は多かれ少なかれ持っていて、障害の軽重というものはあると言えるのではないでしょうか。
確かに、人柄がよく社会でうまくやっている人でも、ときどき発言や行動に自己愛をかいまみることは、珍しくないでしょう。
どのレベルから、「障害」として捉えるのかは難しい問題でしょう。
コフートは自己愛転移が起こるものを自己愛障害と考えたようです。
DSM というのは、元来は統計を取ったり研究するときに、一応の診断の目安を作っておこうとして作られた。
いまや、それが一人歩きして、あたかも、糖尿病や高血圧の診断基準のように使われている。
DSM 自体はうまく使えばそれなりによいものだろうが、最近は過剰に使われすぎていると思われます。
はっきりしたわかりやすいもの、マニュアル的なものが、科学的と誤解されている。
マニュアルはほどほどに使わないと、われわれの方が使われてしまうのではないでしょうか。

>>484は自分で調べることもできないかわいそうな子

スーパーエゴをエゴでいさめきれないから、
他人に投影しているように思えるんだけどな。。。
すごいエネルギーだ。

自分が他人に示す思いやりは偽者だから、人から受けた思いやりを
信じられない。ものすごく可哀想な状態かもしれない。
BPDとNPDはクラスターBで同じに語られるけれど、
私から見ると、BPDでクリニックに通っている人のほうが
統計的に多いような気がする。自己愛は比較的男性に多く、
社会が男尊女卑をある程度認めてしまっている（会社に行っているからいいとか、
お金が稼げるからいいとか）から、自分の問題に
気づきにくいような気がした。母子カプセルの男性に自己愛が多いと思う。

境界例の自殺って結構あるっていうけど
自己愛ってどうなんだろ？

>>499
アディクションがあるかどうかでもずいぶん違うと思うのですが、
自己愛がすべての操作を無力化され、本当の挫折を味わったとき
どんな行動にでるかわかりません。自己愛でリスカ持ちの人を見たことがあるし、
お酒と処方をODした話も聞いたことがあります。

ドラッグにはまり現実逃避する境界例
ドラッグやって自分いけてるという妄想にうっとりする自己愛
というのも聞いた事ある

ボダと自己愛の違いはなんとなくわかるというか。
原因が違うわけだよね？
他の反社会性とか演技性・依存性とかってどっちと原因が近いの？

反社会性と自己愛も似ている傾向があるように思うけどね。
自分を満たそうとするパフォーマンスの仕方が
限りない成功なのか、社会規範に反することなのか。
一件社会的に成功しているように見える自己愛でも、
中身をみたら犯罪ギリギリで、見つからないから
犯罪ではないと居直ったりする人がいるよ。

境界性と依存性と強迫性が被っていて
アルコールやドラッグに囚われている人もいるし。
現実と対峙することから回避を繰り返すためにアディクトを使う
人もいるし。この境目は微妙だよね。

>>496
アガペーってことなんでしょうか？
エロスと区別されている。
そう思うと２ｃｈもアガペーがありますよね。
パーソナリティ障害って、本当に奥が深くて難しいです。
医師も患者本人に直接言わないこともあるし。

オレンジ・タイチ（４３）・・・

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1182352683/574-661

素朴な素人の質問です。
認知行動療法てさ、例えば大きな病気で10年入院してて、社会に慣れてねない人とか、神経症が軽減してきた人とかには、有効かもしれないけど、
つづく

つづき
神経症がひどくて内面の葛藤の強い人に、認知行動療法やっても、仮にそれで、一時的に社会に適応できたとしても、症状がほかのものに置き換えられていくだけではないかと思うのですが、どうでしょうか？

>>506-607
いろいろな精神療法（心理療法）がありますが、どれもオールマイティではなくて、向き不向きはあると思います。

そうですよね。
内面の葛藤が激しい場合、精神分析のほうが有効ですよね？

人は誰でも自分の事を一番大切に思っているし、世の中で最も愛しているのは自分自身なのよね。
それと同時に自分の周りにいる人や動物を愛し、相手からも愛されたいと思ってる。
普通の人なら自己愛と相手との愛の通い合いのバランスを保って調和しているものよ。
しかし、自分の事しか考えられないほど自己愛が強い人も居るわね。
そういう人は大抵「自分は特別だ」とか「自分の能力は優れている」と思う《自己誇大感》を持ってるの。
そして人並みはずれて素晴しい理想的な自分像を心の中に描いている。
　それに自己満足しているだけなら個人の自由だから別になぁ〜んにも問題は無いんだけどね。
理想自己の実現にしか関心がなくなり、自分本位の一人合点や都合の良い思い込みが顕著になったり、病的とも言えるようになったら必ず周囲の人達を巻き込んでしまうから困った存在になっちゃう訳よ。
自分の事で心がイッパイイッパイだから周りの人に共感する事もなく、思いやりの欠片もなくなってくるものだわ。
実際に素晴しい能力の持ち主である事も多いんだけど、都合の悪い事は忘れるし、自分本位の感情で自己主張するし、自己愛を満足させる事しか頭にないからそのうち周囲の人達から愛想を尽かされて孤立してしまう。
　自分が常に特別扱いされるのが当然だと思い込んでいるから感謝するって事が無いばかりか、相手を見下して必ず文句や小言を言い出すから堪んないのよね。
その上、我欲を満足させる為に平気で他人を利用したり搾取するから腹が立つんだわ。
相手の権利については全く無視で、損得勘定でしか人と関係を持とうとしないし、自分は特別な存在だから皆が自分に協力や奉仕をすべきだとさえ思ってる

1 名前：ごるごるもあ ◆753Z/RLFiY 2007/09/14(金) 03:21:38 ID:w19tvwwe0 2BP(210)
▼頭部は脊髄の一部である
頭部については脊椎の延長として認めることができた。頭蓋骨は３椎から成り、頭蓋骨の上下を塞ぐような形で、前頭骨と、頭蓋底後部がある。図に示すように、頚椎上部は頭蓋底後部である。以後頭椎とする。
これにより、慢性頭痛に対して首痛の治療法を応用できるようになると思われる。
また、統合失調症については頭蓋内緊張乃至頭蓋骨格の異常が見られるので軽症化が見込まれる。
▼首、肩のこりは脊椎が原因であり、筋肉とは関係ない
統合失調症において、頭椎に重度のこりの症状を認めることができた。
また、首、肩のこりの原因は現代医学においてもはっきりしていないが、少なくとも筋肉の硬直とは無関係であることを意味する。
具体的な部位は、脊椎の後部であり、頭椎では前頭骨、頭頂部−後頭部、頭蓋底後部となる。
▼頭椎にはこりの中枢がある
図下に示すように、前頭骨眼窩部に頭椎のこりの中枢の存在を認められた。
このこりは、咀嚼、視力、蓄膿症等における左右不均等な運動や慢性的な刺激が原因と推定される。
これにより、統合失調症の原因、発症の過程、治療法のすべてを解明できる可能性が高い。
▼頭椎にはこりの中枢がある２
下垂体窩の後部には第二頭椎のこりの中枢の存在を認められた。
これは、慢性疲労の好発部位を示している。脳の下垂が疑われる。
▼頭椎・脊髄膜にはぜん動運動がある。
脳・脊椎の髄膜は常に随処の収縮を繰り返しており、ぜん動運動のような機能を有していることが認められた。
また、あくびなどの不随意運動に伴って伸び、血液循環を改善しており、統合失調症においては機能麻痺も認められた。
特に、脊髄膜の前方部位であり、頭椎では頭蓋底に顕著である。
この機能低下により、疲労物質や潜伏性ウイルス等の排泄が不十分になり神経に悪影響を及ぼしていると推定できる。
具現細胞論　完全なる治癒能力の理論
http://www.geocities.jp/golgolmois/answeet.htm

自分は自己愛性人格障害だと思います。（医師からは告知されていないが
それとなく、匂わせるものはあった）
３２歳にもなって無職で通院するだけですが、これで本当に>>20にあるように
「いい持ち味を発揮するようになる。」ようになるんでしょうか？

一応、「重いパーソナリティ障害を抱えていた人も、
問題や困難にぶち当たりながらも必死に生き抜いてきた」との自負はあります。

ただ、無職ぐらしがあまりにも長いので社会復帰できるかどうか、
そしてこのつらい人生を生き抜くことができるのかが不安で不安でたまりません。

あと、１の先生はあからさまな荒らしにレスをつけるのはやめて、
議論に専念されたほうがいいと思いますよ。

>>20
他人や世の中から見て、役に立つかどうかという視点でしか書いてない。何この著者

ここももうすぐおちちゃうね〜

おれんちの兄貴が自己愛障害だよ。

そうとうの変わり者で父親は片親で義理パパと母親に育てられたんだけど、兄弟はみな義理パパの子だったから家族の中でノケモにされてたから、全く会話しないで意識ばかりしてたみたいで、
そんな父親に育てられた兄貴は虐待されて、 自分の考えを押しつけられて、 歪んだ人格になっちゃって、
自分の考えを押しつける、 こうじゃなければいけないとか、 意識的ご機嫌とり、恩着せがましい、 ちょっと意見言うと、否定されたと感じてキレる人間になって家族みんな困ってます。

イカれすぎて、毎日キレてるので、見た事もない危ない顔つきになっちゃっいました。


こんな兄を見てるので自己愛が手にとるようにわかります。

誰か対処してみた方は、いませんか？ぶつかってみて、少しよくなったとか、
かえって悪くなったとか、具体的な体験談をききたいなー？

普通の人と認知がズレてるので一般的な認知を教え込んでます。

脳内物質もノルアドレナリンでまくってるので、 ＧＡＢＡ飲ませようとしたけど飲みません。

一般常識身に着けさせて、 人の話しをきちんと聞かせる、 聞いた上で話さて、
ズレた事を言うので、 馬鹿でもわかるように説明しながら一般的な事を教え込む。

普通の人と認知がズレてるので一般的な認知を教え込んでます。

脳内物質もノルアドレナリンでまくってるので、 ＧＡＢＡ飲ませようとしたけど飲みません。

一般常識身に着けさせて、 人の話しをきちんと聞かせる、 聞いた上で話さて、
ズレた事を言うので、 馬鹿でもわかるように説明しながら一般的な事を教え込む。

これで母親がなくなったら犯罪者になるような気がして気掛かりです。

父親から虐待されて、社会からもノケモノにされて、母親がなくなったら、 被害者意識の固まりなので何するかわからないです。

宅間に似ているかもしれましぇん

うつ、EDとの話し方に近い、独り言もしくは幼児的な言葉の使い方、
選び方（選んでなく習慣とも思えるが）を感じますが、軽度のうつ
の人の中には、改善した場合、より優しさを感じる話し方に変わる
人もいますが（何かの拍子に変なパターンは出ますが）。このへんは
自己愛にはないのでしょうか？

認知がズレてて人を傷つける＝自己愛
認知がズレてて自分が傷つく＝ボーダー
あってる？

>>520
自己愛障害は何を大切にするのか？

だいたい、自己愛は自覚がないんだから。この板すら関心ないのでは？
自覚してるのは、自己愛ボダ？

孤独な人たちで、周りが見えない、独り言で会話するから、欲望丸見え、それでも
見えはって、虚栄心を守ろうとする、隙を見せると、見下したニュアンスで
話す、まわりの人は無意識的に敬遠する、さらに孤独になる、ストレスがたまって
家族にスケープゴートをつくる、家族は耐えたり、遠くから見守ったりする
＝共依存。ここまでくると、どうぶつかり合うかもわからない。

おれんちの兄貴はすべて自分の物差しで言う。相手が感じて思う事までも、自分の主観を押しつける、 自分が〜だと思うから、相手にもそれを強制する。
相手がそれに従わないと自分を嫌ってると思ったり、意見を言うとキレたりする。

「俺を怒らせるな｣ とたまに言う。

多分、 脳の脳幹あたりに障害はあると思う。
身の危険に晒されるとトラみたいに、グゥァ―て喉で威嚇する。
完全にアブないです。
顔もアブな過ぎてヤクザ通り越して見た事もない顔つきになってしまったので、
近所の人に見られたくないです。

>>519
> 普通の人と認知がズレてるので一般的な認知を教え込んでます。
>ズレた事を言うので、馬鹿でもわかるように説明しながら一般的な事を教え込む。

具体的にどんなズレ？

たま〜にあるんだけど、自己愛性人格障害者は自覚がないから、
自分の自己愛をお決まりの脳内削除した上で話を進めるから、
結局蓋を開けたら被害者と加害者が逆だった、なんてパターンもあるから。

認知ってなに？

＞ 526 �@ 汚ければ汚いほどいいんだ！ 仕事やってる証拠だ

�Aみんなにノケモノにされてきたので、「人に良くしなきゃダメだ｣
�B 財布をもたないので、 敷地に１円 ５円１０円玉が 沢山落ちてるけど、 敷地自体が自分の財布だと思ってるみたい

�C 車からゴミをポイ捨てするので注意したら、 ゴミを掃除する奴等が仕事がなくなるだろ！ って


特徴は 無神経 自意識過剰 非常識 思い込み激しい 被害者意識の固まり

汚い 怒鳴る 暴れる 意識する 周りが全く見えてない キレると瞳孔が開くと言うか目が動物みたいになります
完全に犯罪者タイプです。

父親が原因です

※ 私は縁を切りたい位で、 相手にしないで無視してます

もちろん兄弟のきみが負担を負うことではないね。
細木先生に怒って貰え。
両親を！
ここまで後遺症を残すまで間違った子育てをした責任がある。
どっちがどっちに遠慮をしたとしても言い訳があったとしても
間違いは間違いだ。
どっちの遺伝子を持っていようと両親が結婚したからには
子育ての考え方がが間違っていたら相方が指摘する責任がある。
兄弟にはない。
指摘しなかった、中途経過について半生を話し合わなかったことで
こんな結果が出たじゃないか。
この兄さんが確たる証拠じゃないか。
いいよ。テレビに投稿しても。

昨日、学生同士で話していました。
大学の教授ってアスペか自己愛だよねぇという結論が。
精神科医が自己愛説もあるようですが、
彼らも要素はあるかもしれないですね。誰も聴いてなくても
お構いなしにずっと話し続けられる教授は立派だけど、
やっぱり自己愛っぽいのかもしれない。あと、自己同一性が
しっかりしすぎているのも、融通がきかない自己愛っぽい風に
見えるかもしれません。何がいいたかったというと、昇華で勉学にいくと
効果がある。その効果をだせる職業選択も難しいなぁと。

>>526
518ではありません。

＞具体的にどんなズレ？

＞たま〜にあるんだけど、自己愛性人格障害者は自覚がないから、
＞自分の自己愛をお決まりの脳内削除した上で話を進めるから、

今まで経験した自己愛4人のしゃべり方の共通点。
誤解をされるような表現を使う事が多いので、否定的意味かと聞くと、
「そういういみじゃない」という。じゃどういう意味かと聞くと黙る。

＞結局蓋を開けたら被害者と加害者が逆だった、なんてパターンもあるから。
自己愛の使う言葉は意味不明。自己愛の善意は自己愛の投影、
悪い意味でのあまえ＝暴力では？
　プチ自己愛で可愛かったら付き合うけど、本気はやです！

人格障害というのは、どこに定着しているかで
健常者でも認知的不協和や酷い喪失体験をすると、
人格障害のような行動にでるときがある。
強迫的に定着してしまったのが人格障害で、ある程度の期間で
自分なりの答えをだして、過去にしていけるのが
健常者なのではないだろうか？

俺んちの兄貴の心の状態は変である

へんにコダワリ持っていて「〜じゃなければいけない｣とかいつも心の中で唱えてるみたい

いつも舌打ちしていて、 人の悪口しか言わない

感覚で生きてるので、話す事がほとんど自分の事しか話さない

主語が他人の事までも自分が主語になってしまい、
他人と自分の区別がつかない

議論すると子供みたいな屁理屈みたいな事を言う


非常識、会話のキャッチボールができない、

自分の考えを押しつける

みんなに嫌われるので意識的に親切にしようとする

それでも嫌われるので最後はキレる

こんな兄を見てるので犯罪者の状態がなんとなくわかります


トラウマ 思い込み 非常識 意識する 非論理的

これだけ揃うと犯罪者になりやすと思う

自称カウンセラーの自己愛型ボダを引き取ってくれ。
迷惑だ

【ハンデ板】ダルマ【妄想癖】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1192818849/
先生方、診てあげて下さい。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1187740168/395
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1190024847/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1153188475/648
良サンプル発見。ハンディ板雑談スレに棲息、話しかけると反応あり。

現実にもインターネットにも
私が何を思って何を考えているか何をしたがっているか
聞いてこない知ろうとしない人ばかりになってしまった。

迷惑そうなので人のことも知ろうとしなくなった。
見えるもの聞こえるもの
どれが現実なんだっけ？

ウンコチンチン

彼が、自分以外の人に愛情を感じないらしゅい・・・
しかも、アスペやADHDやアダルトチルドレンまで含んでいるかもなの。
好きだけど、つかみどころが無くて・・・悲しい

ＡＣってそもそも赤ちゃんが化石になりかかってるものだと思う。
赤ちゃんが、自分を棚に上げた無償の愛を自分以外の人に注ぐかな。
気の毒だけど、もらう愛だけ欲しくて、あなたに愛をあげたくはないんだよね。
あなたはこれからむやみに無償の愛を配ろうとしないで生きようよ。
そうしたら違うタイプの彼氏ができるよきっと。

このまま、彼と一緒に居るより、他の人にしたほうが良いと？

おれんちの兄貴は虐体されてたから、
その反動でノルアドレナリンでまくりのセロトニン不足で、
しかも低血糖症みたいだ。

しかもかなりの自己中だから、自分の意にそぐわない事されるとキレる

自意識過剰なので、 「俺を怒らせるな」
とよく言う。

自分の事を他人のように言う

「俺はこういう奴なんだから、 こういう風に言えばいいじゃん」 と相手に言う。

相手が言う事も自分で指示してくる。

それに従わないと、 最後はキレます。

両性愛者です

｢先生には腹が立ちます｡｣

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1194761040/

落合で考えてみよう！

>>542
兄上はサイコちゃん？
自己愛に飢えすぎて両性ＯＫになったか、両性愛思考が先天性で二次障碍として自己愛障碍になったか
これはもう医師の仕事だね。
興味湧くなー

どうやらマスターソンについてはあまり語られていないようですね

♂♀:::.＆＊と≫♂♀���fpoん
□〇�l|�G�I:::＜＠※＆＊の��
こ強�fpop��┷�氏縺孜�iÅ��※
＿＠※＆＊と≫◎jj∴�lこ強�G
��こ強＠※＆＊8�fpop��hh♯�f

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逃れる方法はただ一つ
↓13分以内にこのスレに行き
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/campus/1195125936/l50

このAAを貼り付けるのです。

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http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1126015907/485

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192870164/l50/9

＞親に愛されなかったから、 自分で自分を愛するようになったのかも知れません。

父親も５歳頃父親なくして母親は義理父に取られた感じみたいだから、その辺で自分の意識の中に愛されてないて事が記録されたのかも知れません。

みんなに嫌われているので、いつも意識してます。

人に見られるのが嫌みたいで人が沢山いる所には行けないみたいで、
そんな自分がわかってるので、意識する自分が嫌で、わざと意識しないように、意識的に無神経になって意識を反らそうとします。

普通の人は 無意識的で神経があるんだけど

その逆で 意識的で 無神経みたいです

何年も続けられるならもう解離が入ってるレベルかな

マスターソンの『パーソナリティー障害』買ったよ

なんで平日から人大杉なわけ？

雑な自演。

＞ 551 心はひとつにまとまっていないみたいです。

たまに思いだし怒りして、独り事いいながら一人でキレてます。

意識の世界で生きてるのは確かです。

意識してるから、 恥ずかしい事も悪い事も自分の中で無理に正当化して、

恥ずかしい事と悪い事が分からなくなってるみたいです

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（　　谷原章介さんの中国語すてき〜）
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　　 丶、_________________________丿　てくてく
wwwwwww レ U　 　 　レＵwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
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うそつき大魔王と毎日顔をあわせています。

本人つれていったら、病院の精神科は人格障害って診断してくれるものなのでしょうか。
つける薬もないだろうから
診断くだすの大変なような気がする・・・でやめとこうとかになんないのかな

診断してくれて、社会から隔離してくれるのなら連れて行くよ〜

あ、こいつの場合は演技性かなんかだろうけど。

自己愛に興味あって見てました
ボダは自己愛より辛いってレスあったけど
ボダも自己愛も辛い境遇で比べることなんか
できないと思う

互いに見捨てられ感や認めてもらえない感じを
持ってるのだから。
嵐をした人は本当は実の親に言いたいこと
此処にぶつけてもしょうがないよね
怒りはコントロールしなきゃ、操られちゃうよ



>>1は冷静に対応したと思う
肩を持つわけでもないし、自演でもない
ボダと自己愛が喧嘩したり罵り合うのは悲しい

あたしはACと自己愛の過剰型みたいなんですが
ACと自己愛がかぶるなんてあるんでしょうか？
両親は若干機能不全な感じで
自分は傷つきやすく、引きこもってます
でも自分が嫌いな反面、いつかは賞賛される
そんな妄想が離れません
自分より優れた人を見ると嫉み、傷つき
劣等感が刺激されます
無気力がひどく、なんとかしたいと思い、
自己愛に辿り着きました
自己愛と診断されたらされたで、自分は特別だと
する気持ちもあって最早、ボダなのかACなのか自己愛なのか
アムカはかまってほしくてしてました。



無気力を治したいのですが
自分を嫌いで、生きにくいのに
こんな自分がいなくなるのも寂しい気がして
治療したらいいかしないほうがいいかわかりません

支離滅裂でごめんなさい

>>510実に解り易い説明ですね。まさに私の母親は自己愛だ…
そして私自身は大丈夫なのかと考える
今日この頃

>>559
ＡＣは機能不全家族によって生み出されるのですから、広い意味では共通でしょう。

生きているだけでもいいじゃないですか。
優越感も劣等感も上を見たらきりがない、下をみてもきりがない。つまり自分の尺度で一喜一憂
してるだけなんですよ。ささやかな幸せを見つけるほうがずっと意味があると思います。

>>559
＞自分は傷つきやすく、引きこもってます
＞ でも自分が嫌いな反面、いつかは賞賛される
＞ そんな妄想が離れません
＞ 自分より優れた人を見ると嫉み、傷つき
＞ 劣等感が刺激されます
＞ 無気力がひどく、なんとかしたいと思い、
＞ 自己愛に辿り着きました
＞
＞ 無気力を治したいのですが
＞ 自分を嫌いで、生きにくいのに
＞ こんな自分がいなくなるのも寂しい気がして
＞ 治療したらいいかしないほうがいいかわかりません


私と全く同じです！！

>>559
>>562
まず傷を癒すところから始めてみては？自分の場合はいろんな心理学やＡＣ関連の本を
読み漁りました。外に出て回りの刺激からいちいち傷つくより、ひきこもって自分を
見つめなおし健全な思考へと改善する時間も必要だと思います。

>>559
「先生、ぼくは引きこもりなんです。どうすればいいでしょうか……？」

一人の青年が訪ねて来てそんな質問をしました。
大学を中退し、四、五年をひきこもりでいる。苦しくてならない。どうすべきであるか？
そういう問いかけでした。
　
わたしは、しばらくの間を置いて、彼に言いました。
「きみね、せっかく引きこもりになったのだから、もうしばらく引きこもりを続けなさいよ」
すると彼は、にこっと笑ったのです。

…

「狂い」のすすめ　ひろ　さちや　集英社新書
なかなかいいですよ。精神医学ではなく、宗教学者の本だけど。

>>564
p.110です。

>>561-563

レスありがとうございました
病院に行ったところ
人格障害ではなかったのですが
両極端な思考があるため、改善するという
治療方針に落ち着きました


自尊心が足りないから劣等感が傷つくのだと思います
これからは劣等感も増やせたら良いな
ACは文献で調べて、治していこうと思います
とりあえず今は親元から離れないと
また食い物にされますから


丁寧なレス、共感、ありがとうございました

コフートの自己愛障害、垂直分割と水平分割について教えて頂けないでしょうか？
わけわからんorz

　これは病気ではありません。障害でもありません。こうゆうやつを
食い物に精神科医がしてはいけない。誰しも通るステップなのだから
病気や障害なんて陰湿でつまらないことを言うと帰っておかしくなり
ます。ほっといても良いと思います。

＞559 仕事は何をやってるんですか？

今の自分を変えたいなら、行動から変えるべきだと思います。

自分で行動を変えるのは困難だから、

強制的に行動を変えさせてくれる仕事に就くのがいいかもしれません。

行動が変われば心の状態も変わってきます。
みんなと同じ行動をすればみんなと同じ心の状態になります。（多分）

最近色々あった中、精神科の免許を持つ医師に、『あなたは自己愛性人格障害の傾向がある。』と先日言われ、ショックを受け、ココに辿り着いた20代女です。
まだ100までしか読めてないし全然勉強不足だけど、読んでいて目から鱗の連続。
ココでふと思ったのは、親元を離れて独り暮らしをした方が良いのかも？という事。
外に、何より親に原因を求めるのは嫌だけど、一因がある気がしてならない。親に甘えている自分のこの状態は『普通』になるのを難しくしてるかも。
誰かに相談したい(話したい)けど、今までそんな生き方(ありのままの自分を出せない)をしてきた私だからそんな人も居ない。悲しいな。
今からでもやり直したいです。

リアルさが全くない。

何のリアルさ？

親に原因求めたらいいと思うけどな。
一度自分の心の偏りについて自分を傷つけることなく振り返ることができる。
今まで自分で認めることができなかった自分の非や、問題をわりとすんなり掘り起こせる
親元を離れたほうがいいと思いついたならやってみればいいと思うし。
そう思いついた、勘なり根拠はなんとなくでも、それなりにあると思う。
変わろうと、やり直そうと思えたのなら、いままでのあなたより一歩前に進む準備ができたと
いうことじゃないかなぁ。
俺はそうやってきた。
で親に原因求めることは、理解の助けにはなるが、乗り越えるのは自分自身で
親に責任を求めることは、きりがないことだった。
親もまた同じような傷を抱えているということに思い至るわけです。
親が憎らしく思えるし、親をかわいそうにも思えるわけです。
人は生まれながらにして持っている、素質なり個性と、受けた環境に年端がいけば
自らの人生として受け止めて、責任をもっていくしかないと考えています。

>>570　
ネットでは診断は出来ませんので、正式に精神科を受診して、診断・治療してもらい
ましょう。パーソナリティ障害が得意な精神科医が見つかるといいですね。

＞精神科の免許を持つ医師に、『あなたは自己愛性人格障害の傾向がある。』と先日言われ、ショックを受け

この医師に正式に診てもらうか、この医師からパーソナリティ障害が得意な精神科医
を紹介してもらってはいかがでしょうか。

＞親元を離れて独り暮らしをした方が良いのかも？という事

自活できる経済力があると親元を離れるのが有効な場合もあります。しかし
場合によっては、それが裏目となり、かえって悪化させることもあるかもしれませ
ん。これも主治医に相談しましょう。

ネット上で勝手に診断したり、アドバイスを安易に盲信したりするのでは
なく、自分の体験談を穏やかに語り合うスレになるといいですね。
批判や度を越したアドバイスをせずに。

>>573
ご自身の体験を語っている良レスですね。

思春期くらいまでは、子どもにとって親の影響力が非常に大きい
ので、自己愛性パーソナリティ障害となる原因の大部分は親にあると思います。
しかし、ある程度の年齢になれば、努力すれば自分を自分で変えることが出来ます。
一人で難しかったら精神科医に助けを求めてもいいでしょう。

そして最終的には、自分の人生を自分で背負っていかないと進歩はないと思います。

あなたはこうやって生きてきました。
私は、そのことを尊重します。

私は、こうやって生きています。参考になれば、真似してやってみてください…。
でも私のやり方を強要はしません。

こういうようなやり取りが出来ればいいですね。あたまから批判的になったり、
自分の考えを無理やり押し付けることなくやっていけたらいいですね。

あげ

友達について語るスレに書き込んだけど
そういうのは「友達」じゃないっていうレスが返ってきて
自分でいろいろ巡回してこのスレにたどり着きました。吐き出させてください。
スレ違いでしたらすみません。


こっちは張り合うつもりはないんだけど、
私が何かを達成すると、「うはあくだらないｗまだやってたの？」
「私なんかもっとすごいことしたんだから見て見て」みたいに返してくる。
向こうの手柄話を私はすごいと思ったし、
こっちの都合を無視して送られてくる自慢メールにも
「まあすごいわねえ〜」と賞賛の返事を送った。
（でも、その自慢内容にはどうやら嘘がまじっているっぽい）

どう考えても私のことを嫌っていて、憎んでいるとしか思えない言動。
私を蹴落として上にはい上がりたかったのか？よく分からないが
そんなに素晴らしい人間なら、どうして私に粘着するのか今も理解できない。

「おまえには付き合う価値もない、早く消えればいいのに」
というそぶりを示しつつ、「どこそこへ行くからどう？」とか、
ある時には、ホームページを作って
「皆にお披露目しいていて仲間に入れてあげるから閲覧しろ」と連絡してくる。

何かトラブルが起きたり上手くいかないと
ぜんぶこっちの落ち度になる。
私は向こうの数々の暴言や中傷を許してきたのに
こっちの落ち度は永久に許されることがない。
不毛な気持ち、使い捨てのボロ雑巾扱いされた気分。。。

↑文句を言わないから、バカにされてんですよ。
甘えられっぱなしになって、相手を甘やかしているから相手が図に乗るの。

実名晒して死ねって言わなきゃ治らない病気もあるよね。

>>581

ない

臨床例というか実例を見て、どうしてもよくわからないんですけど、
アスペとこれって第三者からみてどこが違うんでしょうかね？

>>328で
＞自己愛は、自分を認めて欲しい・注目して欲しい・構って欲しいという心から来ているのに対して、
＞アスペはそんなこと関係なく素でやってるってかんじかな。

こう説明されてますが、これって第三者からみてはっきり峻別できますか？

アスペは先天的な遺伝的な脳障害であることがほぼ確実のようですけど
自己愛の方はいまだ原因が不明だとか。
さらに自己愛も先天的であるか後天的であるかも不明だとか。
そうであるなら、両者の違いってどこにあるんですか？

↑アスペは愛情不足による後天性がほとんどですよ。

乳首が気持ちいいんです　男なのに　もっと　女みたいに気持ちよくなりたい
だれか　教えて　　どうすればいいんでしょう

>>579
＞私は向こうの数々の暴言や中傷を許してきたのに

許すからいけないんだよ。
たぶん向こうは自分が過去に何を言ったかも覚えていないだろう。

>>584
ソースきぼん

>>587　逆に先天性だという信憑性は？

脳のある部分に変形・異常があるからという理由は却下だよ。
人間は3歳児までに母親の＜声＞のみに反応して脳が発達する。
この時期に母親との関係が薄い子供が脳のある部分が未発達になり変形・異常を起こす事を把握しておくように。

>>588
もしかして血液型が関係しているかもしれないと思う。