君のセンスを5段階で評価するよ!カスタム4[指名制]

ここではセン5方式で御好きな評価人に評価をお願いできます。

A:プロ並み。出版社にもってけ。
B:言葉の狩人。
C:光るモノを感じる。
D:素人。
E:まずは日本語の勉強を。

作品を投稿する際、評価人を指名します。（原則として一人）
指名された人は評価を辞退することもでき、その場合投稿者は再度指名することになります。
アドバイスをもとに推敲した作品や、再評価はお気軽に。
多重評価推奨。

前スレ
君のセンスを5段階で評価するよ!カスタム3[指名制]
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/poem/1164808962/

本スレ
君のセンス五段階+αで評価するよ[vol.56]
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/poem/1171183287/

前スレに書けなかったので。。。
>>848

評価ありがとうございました。
自分の感覚を他人にどうやって伝えようかって
考えてた部分があって長介ジュニアさんに言われてそうなんだ
って思いました。
次に投稿した時良かったらまた評価をお願いします。

>>1乙です

前スレ指名リスト

やさしいあくま様
>754 >765 >768 >772 (>775)
>784 >795 >826 >829

掃く詩様
>338

長介ジュニア様
>816 >819 >827-

ダメット様
>853

長介ジュニアさん評価ありがとうございます
前スレの『ラテンの女』を書いたものです

この詩はただ風景をよんだものです(^_^;)深い意味は無いんです
車に乗ってたらカーテレビで漁の話をやってて、
ローレライってのは映画で、前日見たのをふと思いだして
その登場人物の香椎由宇が作中で歌ってました
それらに、新生活に向けた己の気持ちを合わせてドバッと表現しました
タイトルは、〜の女って形にしたくて、ラテンってのは語呂で決めました
たびたび評価してもらうんですが、大抵こんな感じで詩を書いるので
分かりにくいと言われてしまいます
風景とその時の気持ちを読み込んで残しておきたいんですが…

『火葬』

暴力が泥だだから君は
死んだ君を今から

燃やす

ベーコンがアスファルトに張り付いて剥がれない
吹く風も待機を知って
呼吸するたびに肉の
焦げた臭いが鼻をつく

這う夏2007

そんなわけで
痛いくらい渇ききった空に
汚れた灰を
撒いてやった

あつい。

「リスタート」
隠し続けた感情を溜め込んだ
この小さな黒いバッグから
真っ赤な炎を取り出して
その全てを青空に晒す。
空と僕との間の陽炎の中
いつか僕に見せてくれた
あの娘の横顔が微笑みながら
こっちを向こうとしていた。
僕は熱さなんかにかまわず
そこへ手を伸ばそうとした。
気がつくと炎は陽炎と共に、
煙を残して消えてしまった。
突き抜けて見える青空を背景に
僕の手は宙に止まったまま。
目元に流れている汚れた涙が
目線の先の真っ青すぎる空に
照らされ、洗い流されていく。
（続きます）

>>6
続き心の中は嵐が過ぎ去った後の
サバンナの大地の様に静かで
雲の切れ間に光が差し込む様に
胸にしみこんでいくリスタートの合図。
あの黒いバッグを除いてみると
月を太陽の火で覆った様な
とてもしなやかさを感じる赤い炎。
いつかまた会えるとしたら
こんな気持ちで会いましょう。
靴ひもを結びなおし、前を見て
もう一度あの光まで歩いていく。

>>7すいません最初の「続き」は>>6の続きということで本文とは関係ありませんｗ。

前スレの
>>821
>>825
やさしいあくまさん、評価ありがとうございます。「ノストラダムスの気まぐれ」を書いたバードスキンです。前スレに書き込めなかったのでこちらに書きますね。
これはほとんど99％自分の事です。(笑)
というか、今もそんなに真面目に生きているとは言えないかもしれないですが…。Ｃの評価ありがとうございます。
あまり言葉をこねくり回さない方がいいものが出来るようです。

「裏側」
殺したい
傷つけたい
大事な物だから
俺だけの物にしたい
おさえきれない
欲求じゃなく
これは必然
あいつも俺も
お前も
皆が望んでいる
一つのことを
多くの事を
終わらせたいと
一刻も早く
終わらせたいと
お前がそんなに望むなら
涙を流して殺してやろう
俺の糧となってくれるなら
喜んで殺してやろう
ただ考えるだけなら死ねばいい
勇気を出して歩いているのに
考える必要ないだろう
お前は俺を殺し
俺はあいつを殺し
あいつはお前を殺すだろう
生まれた瞬間
戦争に強制参加
狂ってる　狂ってる
でもおかしいのは自分
分かってるけど
おさえきれない

>1乙でござる。

前スレの作品評価、いかせていただくでござる。

>>816
この詩も、拙者には描かれた状況が把握できているとは言えぬ。
まったく読解力がなくて申し訳ないでござる。
拙者はこれを、死に臨む老人のいる病室の詩、と読んだのでござるが。

なにかもどかしい感じがつきまとう作品、と拙者は感じたでござる。
漢字を多用した表現は達者でござるし
おそらく相当に文字を読んできた方の作品でござろう。
が、この詩に関しては、拙者、わからなくてもいいや、とは思わなかったのでござる。
あともう少し、あともう少し、ヒントをくだされ！と叫びたくなったでござる。

明快すぎると文句をつけたかと思うと、わかりにくいと文句を言う。
まったく拙者も、我ながらなんという我が儘か、と思うのでござるが。

表現で注文をつけさせていただくならば
「黒」という文字を、やや固まって使いすぎている気がいたした。
詩の後半だけに、六箇所、一気に連発されておる。
ちと同じところで使いすぎ、という気がいたす。Ｃ-とさせていただくでござる。

>>819
◆lDTWZ0c10I の作品、２作目でござるな。

基本的には、昨晩申し上げたことを繰り返すことになるでござる。
貴殿の詩は倫理の詩でござるな。それは詩風として尊重するでござるが
「理」のみで出来ておるので、読者を遊ばせてくれない部分がござる。
なにかとても強く言いたいことがある、文字にしたいメッセージがある、
それは大変素晴らしいことなのでござるが…。

ほんのひとつまみの洒落っ気、適量のユニークなイメージ…
すなわち、詩を味付けする調味料が加わっていれば…と思うのでござるよ。

この作品に関して言えば、最後の数行はすっきりしていて爽やかで好感を持ったでござる。
ただ、中盤のあたり、やや型通りのコトバが多すぎた気がいたす。
C-でござる。

雨はやまない
この先多分三日間
停滞前線おなかのなかにもやもやもや

雲の間に隠れてね
世の中全てをみてみるの

きっと思ったより簡単
人生は難しい化学式であらわさなくても
うまくいくことってたくさんあるから

心の雨に傘をさして
泣いた軒先見に行こう

たまには天気予報に逆らってみたら
もやもやもやも東に飛んでゆくでしょう



《天気予報》

>>802-804
長介さん評価ありがとうございました。
前スレがなぜかカキコできなかったので、ここにカキコします。

う〜ん、文章を書くというの実に難しいですね。
表現したい内容をうまく表現できないのは実にもどかしいです。
僕は基本、理科系なのでできる限り分かりやすく簡潔に表現しよう、
という意識が無意識に働いてるのかもしれません。
そのせいかどうかは解らないのですが、
繊細で深みのある表現がどうしてもできないのです。
なので、もう少し本を読んでしばらく間を置いてから、
またカキコしてみます。
その時は、また評価よろしくお願いします。
では、アディオス！！

おっと、>12のレスも拙者でござる。

>>827
ぬぬぬ…。これはまた…。拙者のつたない読解力を試す詩でござるが…
こ、降参でござる。

二行目がわからぬ。金属のごと「く」ならばわかるのでござるが、「し」でござるか。
背後「に」貫くもあやしい語法でござる。背後「を」、であればわかるのでござるが…。

葉が落ちるのに、「夏」へ去れという、このつながりもわからぬ。
鞘というコトバがこの詩の要のようでござるが、鞘である理由もわからぬ。

この伊東静雄を思わせる硬質な言葉遣い、「言葉なし/影なし」という強い語調など
全体的に、惹かれるものがあるのでござるが…
何が歌われておるのかが、全くわからぬのでござる。
誰かに別れを告げる詩なのでござろうか…。
刃のような思い出を過去の夏の刹那に閉じこめてしまおう、ということなのでござろうか。
むむむ…。全面降伏でござるよ。
よろしければ、自作解説をお願いいたす。未熟者で申し訳ない。

解釈できぬのに、点数などつけるのは言語道断ではござるが
決まりでござるゆえ、D+とさせていただくでござる。

前スレ>>824>>844おくむら氏

頂いた評価を読んでいて
なるほどなあ、と思いました
単純に、作中行為がないので読み手に不親切なのかもしれない
評価ありがとうございました

「堕天使転思」
道ばたで倒れてる人に 優しく手をさしのべてあげた
勘違いしないで　私は彼女じゃない
言っても分かってくれない人ね
一人の男をもてあそぶ　そんな自分に恋してる
胸のドキドキが止まらない
何の為に心は動くの
胸のドキドキが止まらない
何が私をこんな風にするの
どんなことも一人じゃできない
けれど生きるのに二人もいらない
私の為に消えてください
壊したかった日々だけど 他人に壊されるのは嫌なの
だから日常を返して
願いはいつか必ず届くでしょう
でも待つのはウンザリだから
自分で切り開いちゃえばいいでしょう
刃物右手に貴方に会いたい 殺すために今会いに行きます
待っていて　逃げても無駄よ
狂った自分　でもカイカン
あぁもう押さえきれない
興奮は絶頂に　アハハハハ
貴方の顔が目に浮かぶ
・・トン・・
後ろから軽く押されちゃった
急いで起き上がろうとしても
もう無理ね　
天は紅く染まる

長介さんお願いします

とりあえず、１週間もお待たせした方々の評価は済んだでござるな。
お待たせして申し訳なく思っておるでござる。

>>2
貴殿のわかりやすい言葉遣いは、美点だと思うのでござるよ。
ただ、「ちょっと意外な素顔」というやつをチラ見せする
そういうテクニックがある人はモテる！というようなことでござってな。
…う　拙者としたことが軟弱な喩えでござった。

>>4
なるほど、拙者の読み方がさほど大外れでもなかったということで、安心いたした。
貴殿の詩の作り方はたいへん正しいと思うのでござるよ。「詩」でござるゆえ。

>>14
レス有り難うござる。
拙者が再発熱しつつ書いたグダグダの評価が
貴殿を無用に傷つけたのではないかと、ここ数日、気にしており申した。
これに懲りず、また投稿してくださると嬉しゅうござる。

>>18
いいえ、そんなことはありませんよ。
長介さんも身体に気を付けて評価に励んでください（＾＾）

>>おくむらさん
評価乙です。精進してみます(≧Д≦)ゞ

「箱舟」
この世界に生れ落ちた時、
あふれ出る涙と泣き声と共に
噴水の様に舞い上がった光。
旅の途中で何度も振り返り、
飛び散った光のかけらを
必死で探り集めていた。
不完全な光を抱いたまま
たどり着いた道の果て、
湿った空の下、真っ黒な海、
波が同じリズムで繰り返し、
不自然な静けさが加速する。
呆然と水平線を眺めながら
砂浜に座り込んでいると
波のリズムに合わせながら
箱船がとても静かに流されて
懐かしい光が飛び出した。
その光は、この仄暗い世界を
恐ろしいほど明るい世界に変え、
空の青と海の青の境界を
美しく俺の目に焼きけた。
遥か海の向こうの異邦人の様に
意識の外に追いやっていた人が
何気なく海に流してくれた光。
体中に張り付いた懐かしさに
命が震え、生きている感触を思い出した。

窓口

寂しくて窓を叩いた
切なくて頭をぶつけた
記憶の消し方を知らない僕

指の油で跡がついた窓越しに
向かいの屋根につもる雪を見つめる
白が光を返して眼球を叩く

頭と眼の痛みが加わり辛くなったから
座る場所をまた探している
ふて寝だとか頬杖だとか
気づかない内にごまかしていた

椅子も母親も居ないこの部屋で
湿った空気を吸っている
手に握られた汗ばんだナイフは
もう意義もなく必要さえも消え失せたのだ

だからまた窓を叩いて
ひたすら雪で眼を焼いている

病み上がりで申し訳ないんですが、長介ジュニアさん早速お願いします。

『心の記憶』

あっついな・・・
もうそんな時期か
親父はいつもビール片手にナイター
時には夫婦で怒号が飛び交う
勝った日は小遣い貰った
親父と応援もした
暑い上に煩い毎日
枝豆の味
コオロギの啼く声
ほろ苦い上澄みの泡
これが我が家の夏の行事
そう、これは俺の過去

それとも

「追憶の日々」

ゆすりのごとくつきつけた
浅間のタオルケットに白玉の
くるむ男女のぬくもりや
向こう見ずな青臭さ
たまらぬ恋の気持ち良さ
しゃれにならない結末か
夜にでかけた砂浜の
城山作りる水臭さ
麦藁帽子にサングラス
ランニングシャツと来ればモルヒネか
山荘で食い散らかした飯の数
インスタントの子守歌
病に襲われた晩年の
歪む皮膚に厚化粧
再会しりごむわしの腰
捨てた過酷な過去の泥山

お待たせしてしまった方、本当にすいません。
全部評価できましたが、多分今日中に書き込みできないとおもいます。

今後もこんな事が続きますが、それでも待ってくれるなら指名受け取ります。
それから前スレ338掃く詩さん現れなかったので残念ですが、再投稿しないつもりなので、前スレ落ちたら未評価リストから外してもらってかまいません。

新スレおめ！>>1乙！

>>754｢赤き旅人は海を聞く〜から始まるタイトル不備｣/

めちゃ抽象的でさっぱり意味がわかりませんでした。
赤き旅人は何の暗喩だろう。3連という短い連なりですが、
そのどれも印象に残るものがなく、また、全体的に何を主張したかったのかなと思ってしまいます。
3連はシメとまとめてはいますが、言葉の一つ一つの奥にどんな意味が込められているのかなど、掴めませんでした。
無念Ｄ-

ふむぅ。なんか凄い久しぶり指名貰ったなぁ。
>>24 ： 「追憶の日々」
一読。印象的観点。


話がよく分からな（ｒｙゴメン。

一読するつもりが何度も読んでしもた。
なんかクセになる。例えるなら煮干の佃煮（純和風）
まずくはない、むしろうまいが、
食わず嫌いしそうなふいんき（なｚ（ｒｙ

再読。技術的観点。
リズムが良い。韻も気にしてるようだ。
おかげで脳内再生（？）しやすい。
途中の変調による不協和音も何故か心地よい。
しかし、なんというか、内容の読解が難しい。
とりあえず、ある一定のテーマを元に言葉を並べてるよう。
で、タイトルの「追憶」。
一つ一つの言葉を見ていくと、恐らく、
時の経過を元に書いてるのではないか、と思う。
つまり、ある個人の「人生」？について書いたのではないか。
うん。だけどなんかまだ足りてない気がする。
なんとも、もっと深い意味がありそうな希ガス。
もやもやした感じ。もどかしい。


まあ読解力がないからと言ったらそこでおしｍ（ｒｙ


評価。（Ｄ→）Ｃ-
最初はＤだったけど、読んでるうちに面白くなってきたので。

前スレ>849
長介ジュニアさん、評価ありがとうございました(´ω｀*)

>>1
遅ればせながら乙。

長介ジュニアさんに依頼します。
『祟り』
丸みを帯びた蜘蛛の尻
珍しからぬ狩人
安らぐへっさご敗北知らず
焼かず森影錦蛇
へっさご側室珠音藪
もしも程度の奇跡さり
見る影もなく過ぎ去りぬ
燃え尽きよラマニシティ
日置下げよ詰るへっさご珠音影

長介ジュニア殿に賜りたく候

「春 ベランダより」


花粉症が敏感に春を感じたその日
向かいの庭に咲いた梅を肴に花見と洒落込もうと思いまして
一人山葵をすりおろしていると
どこからかテントウムシ

お前様も花見がしたいかと聞くや否や特等席に居座って
ちゃっかり準備が終わるのを待っているのです

なんとも尊大でピカピカのテントウムシめ
春一番は独り占めしたかったのに仕方が無いからお前様と二人酒を呑もうじゃないか

向かいの梅はますます盛り
酒瓶は次々なくなって
春一番がざあざあ花粉を飛ばすのです

指名リスト

やさしいあくま様
>765 >768 >772 (>775) >784
>795 >826 >829

掃く詩様
>338

長介ジュニア様
>13 >17 >21 >23 >30
>31

ダメット様
>853 >5 >6-7 >22

指名無し >10

評価乙です

おっと、また溜めてしもうたようでござる。

>>13
落ち着いた語調で書かれたライトヴァースでござるな。

この詩のポイントは２連目と３連目のあいだにござる。ここは、詩の内容が
おおきく変わっている地点、いわば潮の変わり目でござる。
２連目まではネガティブな自分を
３連目以降はポジティブな思いを歌っておるわけでござるな。

この変わり目が、言葉としてはっきり示されていないのが、この詩の欠点でござる。
極端な話、「でも」という二文字を追加するだけでも、全然違ったはずでござる。
ここから主旨が変わりますよ、というサインを
読者に送るべきではなかったかと存ずる。

表現はナチュラルで工夫もあり、ライトヴァースとして完成度は高いのでござるが
切り替えポイントの表現がうまくないため、全体にのっぺりして見えるのでござる。
惜しい、と思った作品でござった。C-でござる。

>>17
この文体は面白いでござるな。言葉のつながりは微妙にぶつ切れで
混乱しているように見えるのでござるが、よく読むと意味は一貫しておる。
ちょっとだけ頭に血がのぼった感じの文体が、主題とベストマッチでござる。

「どんなことも一人じゃできない　でも生きるのに二人もいらない」
このあたりは、なかなか気のきいたフレーズで感心いたした。
とん、と後ろから押される、という表現も良い。このあっけなさが良いでござる。

あえて言うなら、ところどころに
微妙に息切れした感じの「つなぎの行」があるように思われる。
「狂った自分　でもカイカン」以降の数行、それに二度繰り返される
「胸のドキドキが止まらない」あたりであろうか。
とはいえ、こういう詩を
つなぎの行を書かずに書ききることは、大変難しいことなのでござるが。
Cでござる。

>>21
力作でござるな。堂々たる歌いっぷりでござる。ややブッキッシュな語調を選んだのが
正解でござった。体言止めを適度に使い、大仰になりすぎるのを防いでおる。

ただ、それでもなお、そこかしこに、美文調になりかねぬ危うさを感じるのも事実でござる。
たとえば、「美しく俺の目に焼きつけた」という一行でござるが
「美しく」という言葉は、はたしてどれほどの効果を持つ言葉でござろうか。
この形容詞が置かれている場所は、たとえば「〜のように」といった比喩表現も使える
ちょっとした見せ場の位置でござる。言わずもがなの「美しく」よりも、もっといい表現が
あったのではないか。もしくはバッサリ切っておいたほうが、簡潔さを保てたのではないか。
拙者はそう感じたでござる。

スケールの大きな詩想であり、箱舟という核になるイメージを持ちながら
作品を読み終えたとき、意外に脳裏にくっきりと残るイメージがない。
それは、作品のあちこちに、型通りの言葉遣いで詩を流してしまっている部分が
あるからではなかろうか。
その象徴が、最後の一行でござって、たしかに主題を堂々と語っているのではござるが
「生きている感触」と、そう正面から言ってしまっては、という感じもいたす。

とはいえ、がっしりした作りに、魅力を感じたこともたしかでござる。Cとさせていただく。


本日はここまで。残り３作品は、明日にでも評価させていただきたく存ずる。

Hello！
なかなか書きこめずに遅くなってすいません。ｻｯｸﾘ評価していきます。

>>768｢懺悔｣/火愚羅さん

指摘箇所がたくさんあるので酷評になると思う。
ラスト余韻を残すというより尻切れトンボです。こういう手法もありますが、内容がわかってる場合に使わないと、
かえって中途半端のように思えます。
また全体的にまわりくどい上に、内容が浅く読みごたえがない。
例えば、一行目とニ行目は同じ事を違う表現で言いかえただけの反復ですし、またリフレインの効果はイメージの強いものを繰り返すことでインパクトを与えるという狙いのようです。
そこに美しさやリズムなどの必要性がなければ意味がありません。
内容をみても、罪や去って行ったあなた、まちのひと、信じてきたものについて中身がない。
↓つづく
中身のない作品は設定や舞台を変えただけで発想力がなければ、いくらたくさん作っても、
足踏みしているだけで、周りと同じ作品として見られる。
表面ではなく、中身を表現してこそ人に感動を与えられると思う。無念Ｄ―
課題：まずは内容作り。

>>765｢閉鎖｣/FLATさん久しぶり！

リズムがよいです。一応七五調にしてありますが、全部が七五ではないですね。
特にリズムが乱れるわけではないので、僕はいいかなぁと思います。
内容は欠損部分が多いのと、抽象化されすぎててあまりよくのみこめない。
なんとなくふたりの関係が、修復出来ずに壊れたままになっている
↓つづく

続き

という輪郭だけが残る。しかもニ、三連「やんだはずの日々／すれ違い〜月は見えない」は、
別れたかどうかにも誤読の危険あり。あやふやなイメージ。
虚無感は伝わりますが、何によるものかまで伝わってこないので、感じとることが難しい仕上がりです。
内容にもう一押し、抽象化するところ、しないとこらでメリハリつけるとストーリーが浮き出てくると思います。Ｄ

やさしいあくまさんお願いします。

「無題」

リズミカルなワイパーの手前で行き先を尋ねる運転手
隣の同乗者がわたしに聞こえないほど小さな声で行き先を明かす
この乗り物特有の匂いに包まれながら真っ白なシートカバーに背中を吸い寄せられる
どこかへ行きたいわけでもないわたしはどこへ行ってしまうのでしょうか

犬に餌をやらなければならない事を思いだしたのです
昨日あなたを泣かしてしまった事を謝まろうと思っていたのに
窓ごしの街の人たちは霞んでいたけれどところどころに水玉が見えた
半透明の同乗者は気付かぬうちに消えていた温もりも残さず消えていた

茜色に光るフロントガラスの手前で行き先を尋ねる運転手
わたしは迷わずに行き先を言った

【風景】

ﾁｭﾝﾁｭﾝ　ｷｨﾝ　ﾁｭﾝ
ﾊﾟﾗ　ﾊﾟﾗﾗﾗ　ｶｶｶｶﾝ　ﾊﾞｼｭｯ　ｳﾞｯ
ﾀｯﾀｯﾀｯ　ﾎﾞｽｯ　ﾊﾟﾗﾗﾗﾗﾗ　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
ﾁｭﾝ　ﾁｭﾝ　ﾄﾞｫﾝ　ﾎﾞｽｯ　ﾊﾟﾗﾗﾗ
ｷｭｲｰｰﾝ　･････　ｽﾞｺﾞｫｫﾝ　ﾋｭｲﾝﾋｭｲﾝ
ﾊﾟﾗﾗ　ﾊﾟﾗﾗﾗ　ﾁｭﾝﾁｭﾝ　ｷｨﾝ　ﾊﾟｽｯ
ﾀﾀｯ　ｼﾞｬｯ　ｶﾁｬ　･･･　ﾊﾟﾗﾗﾗ　ﾊﾟﾗﾗﾗ
ｶﾝｯ　ｶﾝｯ　ﾊﾞｼｭ　ﾒｰﾃﾞｨｯｸ　ﾒｰﾃﾞｨｯｸ
ｷｨﾝｷｨﾝ　ｶﾞﾁｬ　ｶﾞﾁｬ　ﾁｯﾁｯﾁｯ　ﾄﾞｫﾝ
ﾊﾟﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　ｶｶｶｶｶｯ　ﾄﾞｫﾝ　ﾎﾞｽｯ
ﾁｭﾝ　ﾁｭﾝ　ｷｨﾝ　ﾊﾟﾗﾗ　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「オルゴール」
オモチャ箱をひっくり返したみたいね。
キラキラ光って、気軽に触れられて。
何もかもあるようで、何もかもが作り物。

おとぎ話をしよう。
この街はみんな嘘でもすがりつく。わかっていてもいいの。
あなたは抱いて、わたしは人形に。
都合いいでしょ？人形ならばそうでしょ？飽きて捨ててもいいでしょ？愛ではなくて情でいいから。
わたしは綺麗な衣装を身にまとうの。汚れしまって衣装も時代遅れと指を差される日まで、夢を見せてね。
わたしは踊るの。オモチャ箱で。
おとぎ話はいつもハッピーエンドで終わる。美しい挿絵だけを記憶に残して。
キラキラした街の、キラキラした物語。
何もかもが叶いそうで何もかもが物語。
わたしは綺麗な衣装を身にまとう。

『住人たち』
白熱灯が好きですと輝いた
ごめんなさいって僕は灯を消した
行方を見守ってた部屋からは
僕をののしる声がした
今日の布団はやけに冷たかった

投稿者の皆様、相済まぬ。仕事多忙につき、評価の時間が取れぬ。
数日中にはなんとかするゆえ、どうか今しばらくお待ちくだされ。

｢停車時間｣

小さな靴下の焦げを眺めながら
その時から止まってしまったこの部屋の時間を
少しだけ遡ってみるのだ

大きすぎて体と不釣り合いな机の前で
はにかみながら笑っている
照れながらも椅子を引いて
畏まって机に向かう顔に未来を感じた

途端彼は甘え顔になり私の方へ駆け出す

抱こうとした瞬間に部屋の灯りが点いた
呆れ顔で立つ夫にいつの間にか靴下をとられていた
だけどこれはいつもの事
私はあれから毎日彼を抱こうと試みている
しかし邪魔者がそれを引き裂いてしまうのだ
でも今日は諦めないと決めていた
夫の手からさっと取り返した
彼にまた会いに行こう

机の前のわが子は何故か泣いていた
酷く淋しげに頬を濡らす
私は涙の意味はわかっていた
だけれどわからないふりをした
しかし彼はゆっくり後ろを向いた
途端靴下の焦げが広がり
瞬く間に燃えかすになった

私は夫に手を当てられるまで
必死に涙をこらえていた

>>772｢幾ばく時の物語｣/類さん

最初に指摘。「いくつもの幾〇」は重複表現じゃないかい？
何を主として表現しているのかと思ったら、ニ連は眠りの描写だ。「境界を埋める」の表現が好きだな。
三連から繊細さが欠けてくる。
眠る前の意識、生まれてから死ぬ、という発想が面白いが、伝えるまでには活かせてない。
ただ、寝る起きるを生き死にに例えただけにもとれる。
毎夜命を削る、という表現には、どのような心情が込められているのか、1ネタでひっぱるのではなく、深みを持たせた内面を持たせて欲しい。Ｄ＋

>>775｢冬季のトイレにて起こった悲劇的妄想｣/変われませんさん

これは笑えた。トイレとかサーモグﾗフィーとか、ユーモアが一辺倒じゃないから、最後まで飽きない。2連の導入部が後半に活かされてて構成もうまい。
攻撃的な言葉の排泄とトイレの組み合わせ。感情的にならず、主人公が冷静に悟りを開いてるところがまたｳｹる。しかもトイレで。
詩でキャラが活きる作品ってあまりないから、個性があっていいと思います。そこを買う。
もともとユーモア詩は好きだから、甘いと思うが。Ｃ

>>784｢左に桜右に飴｣/

全体に表現が多く取り入れられていますが、適度な量というよりはやや過剰に表現が置かれているので、
ストーリーの邪魔になっている感じも否めない。
また、左右の意図も掴めませんでした。
「桜／飴」も表現として使いきれていませんでした。言葉の特色を活かしてください。
たとえば桃の花など、イメージのちかいものと代用可能な表現ならば、桜である必要がないのです
。厳しいですが、無念Ｄ―コミュニケーション。伝えたいことと受け取る側の差異はやがて関係をもダメにしていく。
このテーマの試みはとてもいいと思います。

>>795｢風色｣/

電車の音で想起する何かという重要な部分がすっぽり抜けてしまっています。
この作品は電車や風色といった、比喩表現を使っていますが、何を表現するのにこの材料をもってきたのでしょうか。
僕が読み取れるのは、痛みと言う感覚のみです。つまり内容がないのです。僕個人の考え方だと思いますが、表現は内容を飾るための付属物だと考えています。
土台なしで表現のための作品は情景詩などの表す目的があるものと違って、
よっぽど上手に修辞を凝らしていなければ成り立たないとしたうえで、この作品の評価は低い。
もちろん、詩を構成する上で詩的表現力は重要なファクターですが、
タイプ別に判断しても、それいぜんに重要なものだと僕は認識しています。無念Ｄ―

>>826｢ゆめはかくれが｣/

不眠症だから錠剤か。夢への描写ではあるが話しの中心となるには少し足りない。
塩ラーメン塩抜きみたいな。「連れ戻されると忘れてる」この表現だけとてもよかった。 ラスト一行はありきたりすぎて単純。ないほうがよかった。
何か余韻の残るところがほしい。Ｄ

>>829｢タクラマカン｣/

関係ないけど、タクラマカンとタカクラケンって似てるね。
はじめ三行、「先に死すべく〜いでたち」まで、何度読んでも意味を成さない。
多分説明されて相槌は打っても、納得しないかもしれない。
とにかく、男の登場シーンなのは間違いなさそうだ。場末のスナックに来ても居場所はなく。。。
鉄塔職人のあたりから急な場面転換で落ち着かない。
しかも鉄塔〜ニ行、なんのことを言い出したのかさっぱりだ。移動のある場面転換の時はまず、情景から取り入れないと読み手は混乱する。
「太陽よりも優しくて誰よりも美しい」ここはまさに詩の見せ場だとおもいます。
鉄塔もストレートに書いてしまえばどう思っているのか伝えるにはたやすいですが、詩的表現を用いて、あなたの感性を伝えられたら、もっとよかったと思います。
内容は浅いものでした。無念Ｄ―
課題：ストーリー作り、伝える事。

>>45
評価ｔｈｘ。というかｽﾏｿ。


これ、酔って思わず書いたもんだから
かなり言語破綻してるんですよね。

書いた翌朝読んでみたら、マジで死んだ。
（ほんと、何度指名を取り消そうと思ったやら

たしか、テーマは「時間」だったと思う。
自分でも読んでてよくわからない。

こんなのを評価してもらい、本当にありがとう。

>>6>>7
あくまさんに変更でオネガイシマスｗ

類に指名。
『紺碧の要塞（閑寂）』
こんなはずはなかった
連綿と続く血の盃
いい加減どうにかしてほしい
大概こんなはずはないだろう
死んだサンサーンスの部屋の屍に
けじめつけた清廉潔白
さすがに胸に沁み入るこの決着
分乗のヘキサゴンには名ばかりの名士
総務健勝ルーレット
生死さみだれソルベニチン
カルアミルクに混入されし水色の尊厳
味に物いうどら息子
生気なき世の盤石は
ドーランでこぼれおちた肌屑のごときぼろ切れ
晩酌の後にしたぐる不信感
この世のいかに不正な騙し絵か

めくるめき性の後にはリング状の酷使
必ずや見つけてみせるこの絡繰り
そしてともに歌おう
今度こそ僕たちの本当の楽園を築くために
ＴＯ ＢＥ ＣＯＮＴＥＮＵＥＤ

【あめ玉としての地球】


コンビニの光が煌々と

ポケットにつめた
お釣りと手を多少、意識して

すーっと、
すーっと、真っ青で、
沈殿していく赤との境界を
カランコロン、
愛でる

カランコロン、
カランコロン、

カラコロン

カラ

もうないや。

>>51 ： 『紺碧の要塞（閑寂）』
一読。


あれ？
なんか違和感･･･

もやもやしてる。例えるなら、甘くないわたあめ。

正直、一読するだけでは余りにも不透明。

再読。

何度読んでも文ごとの繋がりがさっぱり分からない。
むしろ読めば読むほど分からなくなっていく。

雰囲気のある言葉をとにかく並べてるようにしか見えない。
なんていうか、テーマ、みたいな軸が不明瞭すぎる。

文章中の語彙量はとても豊富。
だがこれもあまり生かせてないように思える。

評価。Ｄ-

なんかずいぶんと酷評になってしまった。ゴメン。

今　青空の中にいる飛行機です
地上の人に見られてるなんて気にしません
今日　自殺しますとか言われたなら
問答無用でかかっていっちゃいます　

まだ着陸したことがないから
どこへ行くかも忘れちゃいました
まだ雲の上を見たこともない
中途止まりのチャーターです

この対流圏を突破しよう
道のないハイウェイを武器にして
思いのままに飛び立つんだ

この積乱雲をカットしよう
あてにしない翼をバネにして
思いのままに回転してみよう

空の世界もこんな感じです

指名リスト

やさしいあくま様
>39 >6-7

長介ジュニア様
>23 >30 >31 >42 >44
>52

ダメット様
>853 >5 >22

指名無し >10 >40 >41 >54

評価乙です

「ラブレタについて」

ラブレタを書くことは
自分探しの感覚に似ている
君への気持ちを
散らかったぼくの頭の中から
引っ張り出そうとしているんだ
もしもその途中で
君の事そんなに好きじゃなかった、とか
言い出したらごめんね
それはともかく
いったいどう書けばいいのかな
なんかうさん臭そうな顔した人が
「やっぱりシンプルなのが一番」などと言っているが
果たしてそうなのだろうか
例えば、君に触れることで感じることってあるじゃない
なのに渡すラブレタは在り来たりでいいのかしら
ぼくとしては、君をありがちな恋に巻き込みたくはないし
この組み合わせでしか起こり得ないことを体験してみたい
誰かが言うような
「あなたをずっと見てました／好きです／付き合ってください」なんて
いきなり貰ったら怖くはないだろうか
特にこのご時世、最初の一文、あれはよくない
ストーカーを連想してしまう

だからといって
その人への想いをひたすらに綴ったような手紙も
なんだか偏執狂っぽくて、ちょっと駄目なような気もする
そんなことを考え出すと
結局は送る側の容姿の問題なのではないかと思ってしまうが
それはあまりにも悲しいので考えないようにする
つまり、ストーカーでも、偏執狂でも、在り来たりでもない
そんな内容のラブレタを試行錯誤しているわけだが

君に、そこまで時間をかけるほどの魅力があったっけ？
その疑問はぼくの中で炭酸飲料の泡のように増殖していく

あー……　そんなでもない、か？

長介さん、お久しぶりです。
新しい詩を作ってきたんで評価お願いします。

最近、何故か心理学系の本に興味を持ってしまいまして、
そこからインスピレーションを得た作品です。
では、よろしく

「深海」

深想意識の海に潜り
深く深く沈んでゆく

奇怪な深海魚
巨大な白鯨達

記憶の闇に紛れて
過去の亡霊は嘲笑う

心の鍵を胸に秘めて
海底へと沈んでゆく

パンドラの箱はすぐ目前
忘却の意識がよみがえる

微かな光を感じながら・・・

つまようじが長い
そして突　き　刺　さ　る
僕の心は鋭利な木材にとおされた
あと何本あるんだろう
取りにくいほど容器に詰まってる

自分と貴方しかいない詩に
それが受け入れられるのは
貴方が貴方で無くなっている証拠ではないか

貴方が言う貴方は

何者にも似てなくて、

儚くも美しい、

勇敢でユニーク、

そして知性的で、

優しい　

それが素敵な貴方

何処にいるのか　見えませんが、それが貴方なのだろう


故に貴方は存在しないのです、

最高に素晴しい　嗚呼　貴方の名は無だ

わわ、受験関係で長い間消えてました（汗）遅れて申し訳ございません！
今から批評させて頂きますね！！急ぐので文章の推敲しないと思います…。申し訳ないです。

前スレ>>853
非常に上手い表現が使われていますね！素敵です！！

前半部分の「受け止める皿」の描写にもう少しこだわりがあると良いかもです。
具体的には「貴方にもらった大きなお皿」の描写と、「受け止める皿」の描写が近いので
皿という表現がくどく感じます。一方を締めに持っていく位のほうが纏まりが良いと思われます。
「クソ」という言葉は、他の表現が比較的綺麗なため、浮いている印象。
相手のことを「貴方」と呼び、敬語文体で表記するのであれば、こういった単語も丁寧なものに置き換えた方が良いかと。
「しょうがない」「ほっときます」なども「仕方が無い」「放っておきます」など、より原型に近い言葉を用いることで
作品の雰囲気を統一できると思いますので、活用してみてください。
雫が「指のすき間からするりと抜け落ち」るのに「地に付かない」という表現は少し違和感が。
主人公がどこか混乱しているような描写が含まれていますが、一方で自身を冷静に見ているような描写が多いので
淡々と、歯切れが良く統一感のある文体を用いた方が良さそうです。

タイトルも繋がりが読みにくいので勿体無いです。
作品の主体の世界観、人格の根底を統一できたなら化けると思いますよ！Ｄ。
【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｃ- 展開技術：Ｄ 文法：Ｄ- タイトル：Ｄ】

>>5
シンプルな構造ですが、表現が素敵です。

1行目の「泥」にちょっと頭が混乱…。「どろ」「でい」…うむむ…。

ベーコンなどの描写は上手いので、いっそこれメインで話の展開を作り上げると良いかもです。
現状だと連ごとに描写が違うので、少し気になります。

あつい。の「。」に違和感です。
タイトルはもう少しこだわる余地がありそうです。Ｄ+
【基本テーマ：Ｄ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ】

>>6-7

なんか…描写上手い人多いなぁ…。

少し説明的過ぎる感じがあります。淡々とした言葉遣いを心掛けると良さそうです。
あと、このような名詞が多い詩には体言止めも有効です。
あと、比喩が多いので、ストレートな表現も少し含めると、
読みやすさも改善しそうですよ。改行数の関係で消したのかもしれませんが、連を作るのも良いかも。

＞空と僕との間の陽炎の中
「の」が多いので、「空と僕との間 陽炎の中」と分けることでそのダラダラ感は改善できるかと。

「リスタート」しようと思った心境描写を含めると流れがスムーズになります。
タイトルはもう少しこだわれますが、「リスタート」の使い方自体が上手いので、
これはこれで似合っている…かな？Ｄ+。ただ、詩かどうかは判断が分かれるところです。
【基本テーマ：Ｄ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+】

>>22

非常に整理された、読みやすい詩ですね。表現も比較的良いと思います。

前２連には取り立ててアドバイスする点はありませんが、強いて言うなら
感情を表す言葉を多用すると、繊細な「寂しさ」「切なさ」などは伝わらないことと、
「記憶の消し方を知らない」に対して「汗ばんだナイフ」が多面で違和感を引き起こしている、とは思います。

＞頭と眼の痛みが加わり辛くなったから
＞ふて寝だとか頬杖だとか
この２つを考慮すると「座る場所」と限定するより「休む場所」位の方がぴったりかなぁ…。

「汗ばんだナイフ」に意義が無くなった理由が不足気味です。もっと説明した方が良いかも。
自虐的で、「記憶の消し方」を詩に表しているので、「自殺」というイメージが沸くのですが、
「記憶の消し方」＝死なのであれば、ナイフを握っている点で消し方を知っていると判断する人も多いので、
ちょっと違和感。でも解釈しきれていないだけかも…。スマソorz

タイトルはむしろ、銀行などのソレを連想させるので、再考したほうが良さそうです。Ｄ+
【基本テーマ：Ｄ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ】

多分これからは結構こちらにも足は運べると思います♪

>>63
評価ありがとうございます

泥は、汚くて、付着するし、暴力とぴったりかな、と思ってそうしました。
つかみとしても使えると思ったんですが逆に支えちゃったみたいですね・・・

読点は、吹っ切れた感じを出そうと思い、悩んだ末つけました。

イメージが先行したものだったので、出来たときは自分にとっては
生々しくてうおお!だけど今、というか投下後数日たって読み返すと
連がバラバラだしわかりにくいわで鬱でした・・・

ありがとう

>>66
いえいえ、本当に評価遅れて申し訳なかったです。
自分もイメージ先行はあとで鬱になりますね…。

豊かさを得たくて
命を捨てた。

たった一つの勝利を見たくて
不幸と手を繋いだ。

命のないうえに
豊かさは実らない。

幸せのないうえに
勝ちは見えない。


ただ
苦しむだけ

ここでも
むこうでも

幸せを生きているものに
幸せはわからない。

捨てられた命の重みは
もう誰も知らない。

此処にいない
あたしか
知らない。

>>68
すいません、指名していませんでした。
ダメットさんお願いします

>>68

メッセージ性が強くて良いですね♪まとまりにも優れています。

表現が比較的ありがちです。あと、感情などがかなり漠然としていて
すらすら読めるけれども深さが足りない印象があります。
「幸せ」「勝ち」「豊かさ」「不幸」とは一体何か、
具体的な行動等を織り交ぜて、突き詰めた方が良いです。

「幸せを〜幸せはわからない。」というテーマがこの詩の中では輝いていますので、
これを機軸に哲学的な内容表現により徹しても良作になれそう。

現状であれば、主語を１つ出すくらいなら
共感を持たせることを重視してあえて使わないほうが良いかと。
逆に「あたし」を用いるのならもっと具体的な描写を含めた方が良いです♪
最後に持ってきたこと自体は高評価です。

タイトルも繋がりが見えません。ここは要改良です♪（タイトルじゃなかったらスマソ）
全体のバランス自体は良いです。ただ現状だと立ち位置が中途半端。
「あたし」の心象を描写にしても、哲学的内容の表現にしても１歩及ばない印象。
とりあえずどちらかにテーマを絞りましょう。過度の抽象性から脱却できれば化けると思います。Ｄ+。
【基本テーマ：Ｃ- 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ】

『サクラサク、サクラチル、花吹雪』
「次の桜が咲くとき何をしているかな」って君が言ったからボクは少し寂しくなったよ。
どうか散らないで、別れのときを近づけないで。
咲き誇れ、色鮮やかに。未来へ続く花道の始まりになれ。

白旗がバックの中で臆病風になびこうとしている。
赤く燃えようと期待と願いを秘めている胸の中。
桜はすべてを知ってその色に染まるよ。始まりと終わりの季節に。
咲き誇れ、散らないで、咲き誇れ。君よ。
君は桜を見て何を願っているんだろう？
次の桜は何を見ているんだろう？
散らないで、咲き誇れ、散らないで。君よ。
舞い上がる花びら、君よ。
舞い散る花びら、君よ。
同じ桜の下で、同じ花吹雪。君は何を思うのだろう。
咲き誇れ、散らないで、咲き誇れ。君よ。ボクよ。
そして芽となりいずれは枝分かれ、伸びて根を張れ、大輪の花を咲かせ桜よ。

>>70

評価ありがとうございます。
タイトルは入れてなかったです。わかりにくくてスイマセン。
また書いたら、評価お願いします。

>>72追記

ダメットさん、すいません;ﾟдﾟ)
>>68の詩ですが、
『此処にいないあなたしか知らない』
と書きたかったんです。
『な』が抜けてましたorz
『あたし』に見えたみたいで…本当、スイマセン。

また偽装を繰り返した日が発覚
ずっと意味のない声を
拾ってたんだ
これで何度目だろうね

その度信じていた
何回も鵜呑みにして
喜んでいた幸せで

考え直してと泣きつく彼の声

泣きたいのはこっちだよその言葉で洗脳されてきたんだよ

まるで貴方は教祖様だ
洗脳して信者にさせる

辞めようとすれば
上手い言葉に乗せられ
舞い戻る

今回も許してしまいそう
信者さえなければ
こんなに苦しまず済んだのに
心一つ持ってかれて以来求めそうになる

恋しい…悔しい
怖いよまた信じちゃう

「道」
とても晴れた真っ青な空の下
凍りついた道をはだしで歩く。
とても大事にしていたはずの
黒いブーツは脱げてしまった。
“歩く感触を肌で感じたかった”
って言うのはただの言い訳だ。
いや、心の奥にあった本音だ。
自分の中で二つの静かな声が
混ざることなく奏でる不調和音。
そして肩にぶら下げた袋には
穴が開き、中身がこぼれて
それを振り返り確かめつつ
何事もなかったような顔して
ペース落とさずに歩いていく。
大事なものってのはなぜかいつも
袋の中じゃとても軽いのに
落とすと拾えないくらい重たくなる。
氷にピシッとひびが入る音で
その重みに気づかされるのさ。
道の先には天国も地獄もない。
ただ真っ白な空間があるだけ
だから時々後ろを向いて
落としてしまった大事なものを
もう拾えない大事なものを
じーっと眺めてしまうのさ。
前に進みながら、ほんの時々
じーっと眺めてしまうのさ．　．　．　．　．　．　

>>73
いえいえｗ誤字なんて誰にでもあるもんですよっ♪

>>74
おおっ、恋愛ってこういう時ありますよね！
共感狙えるテーマだと思います。まとまりも綺麗です♪

＞また偽装を繰り返した日が発覚
ちょっとした違いですが「日々」にしときましょう。
あと、「洗脳」という言葉も近いので２回目は別表現に置き換えた方が無難です♪
「信者さえなければ」と言う表現もちょっと変えたほうが良さそうですね♪
それから、彼、と貴方、の統一も必要です。
恋愛自体、ありがちな上に表現の目新しさという点ではあと１歩及ばない感じもしますので、
もう少し表現にこだわると良さそうです。展開も欠点はありませんが、狙った感じも見受けられないです。

タイトルも付けたほうが良いですよ♪まとまりが良くて読みやすかったです♪
偶然にも…ですが、今回からと考えていたので５段階の項目増加〜。（笑）
【テーマ：D+ 描写：D+ 展開：D 文法：D+ 纏まり：C- 詩度：D+ タイトル：？ 総合：D+】

「静寂と月」
首の据わらなくなった君は
赤ん坊へと還ったのだろうか
渇いた瞳には皺
あまりの柔らかさに僕は泣いた
時が運んだ残酷な香りでまた泣いた

泣いた 泣いた 泣いた

移した僕の温もりは安すぎて
1ミリたりとも現実を壊せず
枯渇を知らない井戸は供給を続けるしかなかった

綺麗に並んだ君をみて
引き潮が一時的に心をさらう
まるで大潮

夜は一層暗く
月さえも僕と目を合わそうとしない
僕が君以外の存在にそうであったように

きっと知っていたのだろう
君だけが唯一の僕の真実だと


長介ジュニアさんお願いします

「おはよう」

細くひびく　わたしの声
待っていても　木霊は返ってこない

皆んな此処に　居るはずなのに
わたしが此処に　居るはずなのに

床しか見えない　いつもの廊下
暗くて長い廊下

それでも明日は
明日こそは　顔を上げて
もっと明るく大きくはっきり言うのだ

　「おはよう」

わたしを　
忘れさせたくないから



ダメットさんお願いします

投稿者の方々、たいへんお待たせいたした。２週間近く待たせた方もいるのう。
早起きして評価とまいろう。

>>23
特に尖った表現、ひねった表現があるわけではござらぬが
それゆえ、多くの人が記憶しておる「あの夏の日々」が鮮やかに浮かんでくる。
そういう詩でござるな。
唯一気になったのは、最後の「それとも」でござる。
これがこの詩の唯一の仕掛けなのでござるが、その仕掛けがどこに向かっているのか
いまひとつ不鮮明な気がいたす。
詩の流れでいうと、それともの後に来るのは、「現在」もしくは「幻」であろう。
が、そのどちらであるかが、はっきりしないのでござる。
おそらく「幻」であろうと思うのでござるが。
C-でござる。

>>30
ぬう。この短い詩の中に、拙者の知らぬ言葉がふたつあるでござる。
「へっさご」と「ラマニシティ」でござる。
いま、goo辞書などを使って調べてみたのでござるが、解説が見つからぬ。

伝説、民話を語った詩であることは推測できるのでござる。
その内容も、うっすらと感じることはできるのでござるが
かんじんの「へっさご」がわからぬうえ、「日置下げよ」という表現も
拙者の拙い日本語力では、すっきりと解釈できぬ。
正直に告白すると、タテ読みか暗号ではないかと思い、いろいろな形で
読んでみたりもいたした。

というわけで、拙者ができる評価は、この詩の語感に関してのみでござる。
この詩のリズム、漢字とかなのバランスなど、意味ぬきで見た場合
これは、面白い、見所のある詩でござる。
体言止めで、ぴっぴっと短く切るリズムが面白い。
とくに、「珠音」というコトバが、印象的でござるな。
詩の意味を汲み取った評価ができぬゆえ、申し訳ないがD+とさせていただくでござるが
詩の形と音だけを見た場合、C-以上の詩でござる。

>>31
あー。読んでいてほのぼのといたすのう。
平易な言葉が、のびのびと手足をのばしているのが、なんとも心地よいでござる。
よく読むと、行の長さに変化をつける技巧もしっかりしており
「なんとも尊大でピカピカの」などという表現も練られたものなのでござるが
全体に、無理をしていない印象なのが、たいへん良い感じでござる。

あえていうなら、第一行かのう。少しばかり、気が利きすぎた、と申すか
ほんの少し、気取りすぎた書き出しのように感じるでござる。
いや、しかしこれは、この欠点の少ない詩へのいちゃもんに類するものでござるな。

こういう詩を、嫌みにならず、またダラダラともせず、きれいに書くのは
見た目以上に難しいものでござる。
その点を高く評価したいゆえ、C+とさせていただく。

>>42
これは、いい。面白い詩でござるなあ。
大絶賛しなくてはならぬような、気合いのこもった詩ではござらぬが
瀟洒でしゃれた詩でござる。
短詩というのはこう書くべし、という見本のような作品でござるな。
コトバに無駄も無理もなく、ワンアイデアをするりと書き切っているでござる。

こういうしゃれた短詩が書ける方は貴重でござるよ。
Cとさせていただくが、評点以上に、拙者はこの作者の方に期待したい。

ぬ、もう時間が来たでござる。
また今夜、残りを評価させていただく。それでは。

むぅ、すみませぬ、、、
個人的用事でずいぶんと待たせてしもた、、、
いやまさか私なぞに指名が来てるなどとは（ｒｙ

>>56-57 : 「ラブレタについて」
一読。パッと見。
ぬめっとしてる。いい意味で。

なんというか、
例えるなら、ジャム。
あんま甘くない。ﾏｰﾏﾚｰﾄﾞみたいな。

うまい。でも単体では微妙。
付け合わせ的なうまさ。


再読。読み直し。
全体として上手くまとまってる。
でも、少しこじんまりとしてるような。
もっとはっちゃけてもいいかも。

調子は淡々としてるけど、
内容は結構面白いし、文の切り方も上手い。
ただ、オチがちょっと微妙か。


なんというか読んでると、作品に妥協感が見える。
たぶん、作者の中で煮えきってないんじゃないか。

もう少し時間をかけたほうがいいかも。

評価。Ｃ-

「・・・・らしさ」

並木通りの恋人たちは互いに片寄せながら愛を彷徨い
ひとりぼっちで人ごみの中で立ち止まれば見失ってしまいそう
だけどそれはすべてナッチュラルな形
楽器たちの奏でるメローディーに心を委ねるのもわるくない
どうして？っと風のささやきが聞こえる
すべてはたがいに触れ合いながらそれぞれの心を生み出す
そこにはきっと・・・・・・　
・・・・らしさがあるのだから。

>>79　長介ジュニアさん評価有難うございます。
色々人の詩を読んでテクニックを学んで自分の詩に生かされる日が
くるのを夢見つつ頑張ります。

お忙しい所スミマセンがまた書いたので評価をおねがいします。

『木馬の夢』

グルリ、グルリ
風になり、音になり

グルリ、グルリ
夢を背に乗せ軽やかに

グルリ、グルリと廻る夢
つぶらな瞳でよく見ておくれ
小さな耳で囁く声を

グルリ、グルリ
君を背に乗せ軽やかに

グルリ、グルリ
いつまでも

｢最期の言葉(1/2)｣

死ぬ間際に一言
何を言おうか
何を伝えようか

不治の病を患って
5年も病床に伏していて
そろそろ終わりが近いのが
誰言わずとも感じている

その日は恐らく今夜だろう
周りの親族も今から涙目なのが
私の実感を確信に変える

死ぬ間際の一言
何を言うべきか
何を残すべきか
未だに決まらずにいる

日が陰るのに呼応して
耐え難き苦しみと意識の遠のきが増す
一言,一言,一言言わねばならないのだ
頭を駆け巡る様々な出来事
失敗談も不思議と感慨深いもので
何を言うべきか定まらぬ

｢最期の言葉(2/2)｣

一言発する気力
それももうすぐ消え去るだろう
それまでにはそれまでには何か

激痛が思考を妨げ始め
焦りと痛みが全身を駆け巡る
誰か教えてくれ何を伝えればよいのだ
こんな時私はいつもどうしていたっけ

無情にも増す激痛に覚悟を決め全身の力を振り絞り
この狭い個室を震わさんばかりの大声を発した

｢誰か助けてくれ!｣

>>84

類ちゃん（馴れ馴れしい）評価ありがとう。
>>56-57「ラブレタについて」書きました。
勢いで書いたから、ちょっといまいちかなーと自分でも思う。
こういう、散文っぽいのはあんまり書かないし。
ではでは。

「とりっきーな恋」
恋愛感情　お金で勘定
欲望満たし　映画も見たし
信じられない　変な占い
今日俺はここで死ぬそうだ
お前を殺し　あいつを殺し
殺し殺され殺人世界
死ぬことに何を見いだした
自分自身に問いただした
魔の手は迫り　人じゃなくなり
抱きついたお前に恋寄せたり
天使の目　狂犬よ噛め
一人　一人　一人　時に　二人
血の涙流し許しをこう
以降どこへ行こうか悩みそう
天使の楽園　底へダイブ
人の格言なんか　しらんしらん
お前さえそばにいてくれりゃ
今宵は楽ができそうじゃ

長介さんお願いします。

やさしいあくま様
>39 >75 >

長介ジュニア様
>44 >52 >59 >77 >86 >87-88 >90

ダメット様
>78 >85 >

マーブルうんこ様
>60

指名スレなので指名の無いものは省きました。


評価乙です

「ノクターン」
明日を信じ
突き進んだあの頃
月光の蒼い夜空が
私を溶かした

ちょっとしたことがどうしようもなく感動的で
耐えられなかったのに
いつの間にか鋼のような肉体になり
病気にもなってくれやしない

とろけるような音楽で溺死すればよかった
月光の奏でる幻想で
遠のく意識　やつれた体
好きな人の顔忘れた

>>89
ぉぃーっす（馴れ馴れしくてゴｍ（ｒｙ（評文が馴れ馴れしすぎたのか、と思ってしまいﾋﾞｸﾋﾞｸしてしま（ｒｙ


それにしてもﾜﾀｸｼを指名するとは物好きな人たちﾃﾞｽﾈ！（やややけくそ

>>92 : 「ノクターン」
一読。初見、印象。
軟らかくて冷たい。
不透明でありながら、清涼感が漂う。
例えるなら、バイエリッシェ・クレーム。
（かっこつけて難しく言ってみたけど、要は『ババロア』）
若干物足りないけど、単品として十分通用する。

再読。技術とか諸々。
バランスがいい。
一連目は冷涼に澄んでいるが、
二連目でやや濁り、
三連目では不透明になる。
後味も悪くないし、普通によさそうに見える。

だが一個の作品としてみるとすると、
文が短すぎるのか、話の核が不透明だ。
焦点が定まらない。


まあ、とはいってもそれが大きなマイナスにはなってないし、
表現、構成等で十分補えてる。と、思う。

評価。Ｃ

相変わらずお待たせモードから脱け出せぬ。仕事の合間に評価でござる。

>>44
ずしりと重たい題材、重たい作品でござるな。
シリアスな内容を、シリアスな語調で書いているでござる。
言葉に破綻はなく、全体の構成が非常に丁寧でござる。

ただ、これは拙者の個人的感想になるのでござるが
こういう題材を、こうきっちりガッチリ書かれては
読者のほうが息苦しくなってしまう気がいたした。
読んでいて逃げ場がない、と申すか。
ある意味、逃げ場がない書き方をすることが
この詩の目的であろうとは思うのでござるが。

情景の描写力、全体の構成力には光るものを感じるでござる。C-でござる。

>>52
これは雑談スレで出ておったお題でござるな。拙者も何か書いてみようか、と
思いはしたが、うまく書けなんだ。難しいお題でござる。

夜、コンビニの前で、ガチャガチャか自動販売機のようなもので
小さな地球を購入して楽しむ。
そういう情景だと、拙者は理解したが、いかがか。
面白いでござるな。感覚的な言葉を最小限でつないでいくリズムがいい感じでござる。

ただ、「あめ玉」というタイトル中の言葉が、ほぼ無意味なのが気になるでござる。
ここで出てくるアイテムは、「目で愛でる」もので、食べ物として描かれておらぬ。
そこが傷だと、拙者は感じたでござる。C-でござる。

>>59
貴殿がここに寄せられた作品の中では、今までで一番よい作品でござる。
ほどよい形式感があり、言葉の展開がスムーズでござる。
詩を書くことに、だいぶ慣れてこられた感じがいたす。

注文をつけさせていただくなら、言葉の選びかた
とくに形容詞や形容動詞に、もう少し工夫があれば、ということでござるな。
たとえば二連目の「奇怪な」「巨大な」というあたりの言葉のかわりに
深海の具体的なイメージを伝える面白い形容語を
がんばって探してみる努力があってもよかったのではあるまいか。
「忘却の意識」という表現も、ちと危なっかしい感じでござるな。C-でござる。

「煙草」

　わたし
　こぶたちゃん飼ってるわよ
　昼間は病院の受け付け
　夜はお店で
　帰ってくると癒されるわ
　可愛いーわね

からからからん
1ppmに希釈されたブランデー
ちっとも酔えやしないけど
ぶたさんはふわふわした気持ち
みれあさんが横に要るからね

ぶたさんは一番軽いタバコを咥える
みれあさんが火を点けてくれる時
綺麗な顔が近づくから
嬉しくて吸う
すうっと吸いこまないと火は点かない
ぶたさん忘れちゃいけないよ

タバコのせいだか
みれあさんのせいだか
ぶたさんは息苦しくなって立ち上がる
すみません一寸トイレへ
えほえほほ

聞こえちゃった
人間なら良かったのに
豚の耳には小さな声も届いてしまう
みれあさんが他のお姉さんと話していた

　何ようスーツなんか着てタバコ吸っちゃって
　溶き卵とパン粉がお似合いよ
　くっくっくっくっ

あんまりだ
みれあさん
心まで
化けていなくたっていいじゃないか

ざっくり傷ついたぶたさん
ぼうっとしてトイレからでると
みれあさんにっこり綺麗な顔で
オシボリ持って立っていた
それからは元の席で
折角みれあさんが話しかけてくれても
ぶたさんは生返事で目は宙を泳ぐばかり

帰り道
ぶたさんはタバコを箱から出して
もぐもぐむしゃむしゃ
胃が焼ける体に悪いよ悪いってば
え
酔い醒まし？
バッカだねえ

すみません。↑>97　長介Jr.さんお願いします。

>>95
>>52を書いたしんです
解説というか書きたかったものを説明します

コンビニの帰り
お釣りと手をポケットにつっこんで歩いている
（多少ワザとらしくポケットに手を入れている）

沈んでいく夕焼けのグラデーションを
あめ玉のような空をカランコロンと目で愛でる（味わう）
※カランコロンと言うのはあめ玉をなめている時の歯に当たる音。
味わっている音でもある。

"カランコロン
カランコロン"
で夕焼けを味わいながら日が沈む時間経過を

"もうないや。"は夕日が完全に沈み真っ暗になった
口からなくなったあめ玉のように寂しい

つまり"空を見る"を"あめ玉をなめる"に変えているですね
でもこの説明だと"あめ玉としての地球"ではなくて
"あめ玉としての空"になってしまうかな…
空も地球の一部ってことでおまけしてください〜

分かりにくい説明でごめんなさい

言葉を削りすぎたせいで読み手に曖昧なイメージになってしまいました
題に頼りすぎだった感も否めません
完全に独りよがりのものでした
評価ありがとうございました
またお願いします

「蒼き旋律」
風よ吹け　嵐にならぬよう
鳥は鳴き　神も黙るだろう
白銀の衣を身にまとい
灼熱の炎を見ている
そびえ立つ恐怖を前にして
冷静に言葉が出てくるのは
何時死ぬか分からないこの世に
予防線を張り巡らしているからだろう
この世が狭くなってしまったのは
自分が動けなくなってるからだってこと
俺は気づいているのだろうか
細い線はいつしか太く
数少ない糸はいつしかこの世を埋め尽くす
人が歩くたびからみついて
身動き自由にとれないだろう
夢さえも制御されて
可能性の道をふさぎ
がんじがらめにされた世界に
まだ誰もハサミを持ってこないのはなぜ？
せめて風よ　古代からの住人よ
狂ったように　落ち着いてなぎ払え
縛られること　知らないお前は
いつまで生きることが　できるのか
言葉は　力に負け
頭脳は　力で押さえつけられる
この世は変わらず回る
弱い者はおいていかれる
きれい事ですむはずが無い
悪魔はまだ生まれる

>>96　評価サンクス！！

以外に好評価なのでありがたいとです。
”言葉の選び方に工夫を”と言う指摘はなるほどと思いました。
僕の言葉の引き出しが少ない為かもしれません。
”パンドラの箱”とか前に使ったヤツだし。
今度作る時は、もっと深みのある言葉を選んで行きたいと思います。

1
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54
55
56
57
58
59
60

↑ん？
ちょっと待てよ、いつの間に６０行まで書けるようになったんだ？
１レスに書けるのって３２行までじゃなかったっけ？

>>103
【自治】詩板の自治を考える　其14
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/poem/1155999946/884-

・・・って>>895であんたもレスしてるじゃんｗ

あ、間違いた。
し氏じゃなかったのねーorzｽﾏｿ。

>>104-105
いや、なんかその事に関して話をしてた記憶がある。
そうか・・・
遂に６０行まで書けるようになったのか。
でも、今日がその日だとはシラナンダ。

>>76
遅くなってすみません。丁寧に評価ありがとうございましたm(_ _)m

指摘された部分をふまえてリアルさを目指して頑張ります!
まだまだ勉強不足なので言語を鍛えつつまた新たに挑戦させて頂きます。
その時は再び宜しくお願いしますm(_ _)m

>>82
長介ジュニアさんありがとうございます！
評価とても嬉しかったです！

彼女のかごには　たくさんの花
色数は決して多くはないが
その足は　しっかりと　大地を踏む
しかし　彼　は少女を制した
赤い川　越えるための橋はあるのだけれど
少女は花を置く　手を合わせる
何を想っているのだろうか
少女の瞳から　あふれる涙
風が吹き飛ばしてしまえば良いのに

『水を』
毎日 毎日 そりゃあ たくさんの水を
飲んでは 飲んで
山積みになったペットボトル

当たり前のように
水道水は 不自然な味がして
飲みたくもないから

ああ どうしてこんなことになっちまったんだろうと
空っぽのペットボトルを
また ポイと積みあげて

身体のほとんどが水分だということ
それがなんだってんだ
とにかく 喉が渇く

深夜に今晩はでござる。
この口調もだいぶ疲れてきたでござるが
いまさら変えられないのでこのスレではこれでゆくでござるよ。

まず>>99　しん殿　誤読でござったなあ。申し訳なし。
罰としてこれから朝までビール断ちいたすゆえ堪忍してくだされ。

>>77
悲しい詩でござるのう。
慟哭の詩でござるが、意外にベタベタした表現になっておらぬところが
この詩の美点だと存ずる。その美点を生んでいるのは、段落分けの巧みさでござるな。
ドカドカと言葉を詰め込むリズムになってしまうと、こういう題材は重たくなりすぎることを
本能的に知っておられるものと思われる。よいバランス感覚をお持ちの方でござるな。

かなり技巧的に優秀な詩なのでござるが、「枯渇を知らない井戸は…」という一行、
これが少しばかり、持って回りすぎな表現で、くどい感じでござる。惜しい。
つづく第四連も、全体的にテンションを欠く三行であるように思われる。
ここで出てきた「潮」が、詩の後ろの部分にほとんど影響を与えておらぬゆえでござる。

中盤の中だるみがやや惜しまれるでござるが、「月さえも僕と目を合わそうとしない」という
冴えた一行が、詩全体を印象深くしておる。
ただ、最後の二行は、よい語句なのでござるが、まだ良くなった二行、という気がいたす。
ここはあえてやや厳しく、C-とさせていただくが、全体的には佳作と申し上げたい。

>>86
貴殿は、こういう短い詩の書き手としての資質をお持ちでござるな。
言葉と言葉の間の取り方が爽やかでござる。この書きすぎないリズムを
大切にしてくだされ。

さて、この詩について指摘させていただきたいのは
タイトルと、四行目の「夢を背に乗せ軽やかに」という一行のことでござる。
もったいないタイトル、もったいない一行でござるなあ。

この詩が、九行目の決定的な詩句に至るまで、歌われているものの正体を隠しておれば
さらに面白い作品になったのと思うのでござるよ。
最初からネタばらし状態でスタートするのは、もったいないの一語に尽きるでござる。
と、そう感じるのも
書き出しの二行が非常に素晴らしく、見事であったゆえでござる。

前作品ではもっと鮮明に書けといい、今度は書かずに隠せという
まったくどうしろってんだ！と思われるやもしれぬが…。
この作品の場合、九行目一発で、これが木馬の詩であることは伝わるゆえのう。

ともあれ全体的には、資質の高さを感じさせていただいた。C-でござる。

>>87-88
この詩に関しては、拙者にしては珍しく、テーマについて語りたいと思うでござる。
というのは、この詩全体が、一種の思考実験、状況を想像しそこに身を寄せて
なるたけリアルに描こうとした、シミュレーションの詩だからでござる。
そういう詩については、テーマを語るべきでござろう。

人は死ぬとき、けっきょく生への執着を露わにする。最後は本能が叫ぶ。
それは、ある意味、真実やもしれぬ。
が、この詩に漂うシニカルさを、拙者は、浅い、と見るでござる。

死に直面して混濁した意識の中で
人は、生者が思うよりずっと深い、不定形な何かを見るのではあるまいか。
我ら生者は、死ぬ者の意識を、生きている間は知り得ぬからこそ
そこに、無限の想像が働くのではあるまいか。
じっさい、世界には、その一瞬の開示を知りたくて、自ら死にかける修行をする者も
たくさんいるのでござる。
そこは、生者にとってブラックホールの一瞬。
シニカルな生者の意識が、その一瞬の中で、どれほどの意味を持ち得ようか。

詩としては、これは挑みがいのある、深いテーマでござる。
また、詩だから手が届く、いわば専門ジャンルでもござろう。
それゆえ、シミュレーションの詩としては、惜しい、浅い、と思ってしまうのでござるよ。

このシニカルさを保つなら、むしろ、もっともっと
読者を笑わせるべきでござったやもしれぬ。
死体ががばっと起き上がる、ドリフ（わがコテ名の由来でござるな）のコントのように。
遺言を考え続けて死んでしまう、というようなところまで
滑稽さを徹底する手はあったかもしれぬ、と拙者は思うでござる。

文章力などはかなりのものでござる。技巧面では、堅実で破綻がない。
C-とさせていただくでござる。

>>90
切実な戯作詩、と申そうか。こういうテイストは拙者の好みでござる。
ゆえに、少しばかり点が甘くなるやもしれぬ。

出だしは素晴らしい。中でも、「欲望満たし　映画も見たし」、この一行は良い。
良いというより　（・∀・）ｲｲ!!という感じでござる。この意外な韻の踏みかた！

これはどれだけ楽しませてくれるのか、とわくわくして読み進めてゆくと
「お前を殺し　あいつを殺し」あたりから、ちょっとばかり失速する感じでござるな。
ここでストレート＆シリアスに傾くのでは
序盤の切れ味鋭い語呂合わせがもったいないでござるよ。
とくに、「自分自身に問いただした」は、あまりに素の一行。ああもったいない。
全部が全部、意外な韻を踏め、というのはあまりに至難の業でござろうが
切実な戯作、という雰囲気は、最後まで一貫すべきであったのではないかのう。

とはいえ終盤、また立て直して、詩は粋に終わるでござる。GJでござるな。
ちと甘めに、Cとさせていただこう。

>>113
評価有難う御座います。
ちょくちょく評価をお願いしてる者ですが,毎回非常に丁寧な批評でかつ何かしらの問題点を指摘され,勉強になります。
今回の作品は最期のセリフの言葉選びに苦心しました。
主人公が切羽詰まった末,
｢(何を言えば良いのか)誰か助けてくれ｣
の意味で本人が結局先の無い言葉を発してしまい
更に周りにはそれが生の執着に取られてしまう,というおかしさを表現しようとしました。
しかし読み手の誤読も生む表現でした。
これからも宜しくお願いします。

>>115
ああ　なるほどのう！これは拙者の読解も足りなかった。
それならば、作品のオチとしては十分でござるのう。

読み手も毎回勉強させていただいておるでござるよ。
これからもよろしくお願い申し上げる。

「春のテーブル」

ラーメンの上に菜の花がさ
咲きたての菜の花がさ
一茎のっていて
湯気にじんわり
若い緑が艶めいて
黄色い花びらしなだれ潤んで

ああ　春なんだね
スープちょっと苦いけど
ああ　春なんだ

君のえくぼも咲いている
どっかへ行こうと咲いている

「・・・・らしさ」

並木通りの恋人たちは互いに片寄せながら愛を彷徨い
ひとりぼっちで人ごみの中で立ち止まれば見失ってしまいそう
だけどそれはすべてナッチュラルな形
楽器たちの奏でるメローディーに心を委ねるのもわるくない
どうして？っと風のささやきが聞こえる
すべてはたがいに触れ合いながらそれぞれの心を生み出す
そこにはきっと・・・・・・　
・・・・らしさがあるのだから。

>111
評価ありがとうございます。
指摘された場所は書いていても躓いてましたｗ
やっぱりわかっちゃうんですね。
4連目では骨になった君を前に嘘みたいに涙が止まる様子を入れたかったのですが…うまくいかず
大潮を持ち出したのは、次の連の暗い夜からの下りだけでは、新月の頃を指すには足りないかも、という考えからでした…
そして最後、無難にまとめる形になってしまいました。
全体のイメージは、押し付けがましくはないけれど、
深い悲しみとか傷付いてることが伝わればいいなぁと思って書きました。
でもなかなかうまくいかないです。

　　「散歩」

冬の空っ風が吹く
無邪気に笑う我が子の笑顔
脳裏をよぎる　我が子との
「二十歳の約束 」
舞い散る木の葉
白い吐息
冬の空っ風が吹いてくる

指名リスト(>91より)

やさしいあくま様
>39 >75

長介ジュニア様
>97 >109 >110 >117 >118
>120

ダメット様
>78 >85

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました
評価乙です

>>39｢無題｣/かえるさん

落ち着いた描写の不思議作品。ふんわりした透明感があり、怖さ、寂しさよりはぼーっとした虚無感が伝わった。
技術、内容以前に心地よくて好きだなあ。というのが感想。今寝起きだからかもしれないが。
しかし、よくよく考えると、隣の同乗者はどういう存在として描いたんだろうか。
窓の外の雰囲気や描写は自己の投影としても受け取れるが、うーん。


ふむ。って偉そうにごめん。今読み返したけど、二人の関係がわかるような直接的描写はない。
まんま幻影として作者がイメージしたのならば、過去から思い出される追憶から、
心残りな、うん？どっちかいったら、自分でもあやふやな未練の糸そんな感じかな。
そういうものをイメージしたんではないかと、解釈しました。
幅の広い表現なので作者の意図通りというわけにいかないだろう。
ただこのイメージの流れを読み取らせてくれる感じは好き。
全体的な描写は、自然ですね。内容は透明な喪失感がいつのまにかするりといなくなっていて
読み手も自然と気持ちを整理させられてる。前向きなラストがさわやか。
テーマ自体はよくあるものだが、表現方法が独自のもの。そこが評価高い。Ｃ
甘いかなー。理由は上記の通り。俺の基準です。

>>75｢道｣/

表現不足です。大まかな粗筋として残せるものはあっても、表現ひとつひとつには意味が薄く
言葉だけに任せたっきり、おざなりになっています。もったりないです。
具体的箇所をあげると、「黒いブーツ／二つの静かな声／袋」
黒いブーツは暗喩としてもう少しほりさげて使えるだろうし、声にしたって読み手はわからないですから
表現していかないといけない。
袋から落ちていく大事なもの、は成長する課程で失っていく純粋さなどの部分と、たいていの人は設定するだろう。
しかし、内容、表現、テーマ、ともにありきたりと見てしまいます。
不調和音は誤字なのか意図なのか見分けがつかないが
表現力みてもそれほど意味が込められているわけではないかな。
Ｄ


上記お二方、お待たせしてすいませんでした。

>>71｢サクラサク〜｣/


出会い別れの定番桜。
語感にはよいものあり。もう少しピンポイントで改行を効果的に使うといい
桜という豪華な材料をもってくるなら、桜のイメージに頼りすぎず、それに負けない主題も必要だろうと思います。
大輪の花は語弊があって、桜には不似合い。
表現にも表面的なつじつま合わせ、つまり適性があり、気にせず使うと違和感ありとなる。
特に心を揺さぶられるものはなく。Ｄ

>>86｢木馬の夢｣/ゆずゆさん

グルリなど擬音が効果として取り入れられています。
カタカナにすることで、硬い質感にすることに成功している。
さて、木馬は誰に対してこのような夢を抱いてるんでしょうか。
あまり相互関係が伝わってこないうえ、話しの中心線があまり見えてこない作品でした。
大まかでもどんな、と言える作品に仕上げて。Ｄ

クロスレビューに辛口失礼しました。

評価「乙」の理由がありません。結果を出す以上根拠が必要になります。
あなたなりの根拠をおかきそえください。
　　　　　　　　　　　↓

指名リスト(>91より)

やさしいあくま様
>39 >75

長介ジュニア様
>97 >109 >110 >117 >118
>120

ダメット様
>78 >85

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました
評価乙です

あー、ごめん>>86は長介さん指名で、評価まだでした。
僕があとでクロスすればよかったんですね。失礼。
ケータイなのでコピぺできません。長介氏の指名に86を加えてください。
あと時間がかぶったと思いますが、僕は指名なしですね。

まとめ、評価乙です。

>>126
えぇー・・・
挨拶みたいなもんだと思ってるから加えました

>>127
>>112で長介さん評価されているかと

>>129
ああごめんありがとうOTL

いつもまとめ有り難うござる。まとめてくれる方がいなければ
拙者、評価もままならぬ。まとめてくださる方あっての拙者でござる。

>>130　お気になさらぬよう。評価はいくつあってもいいものでござるよ。

はずかしいって
ぬいだらおしまいだよ
きみ、なにしてたの
スナック上だったんだけれど、お客がけんかして
どｃっちと温泉行くかで
ままはだめだというけれど
ことわれなくて
店やめて伽場蔵に行ったの
氏名取れなくて
実弾攻撃してたら
首になった。年が行くと１８際には勝てなくて

くりとりすをなめあげる
弓の字になって動かなくなった

ソープに行ったほうがいいのかな

では、今日も今日とて評価でござる。

>>97
ああー！アイタタタ。ぶたさんの気持ちが痛いほどわかる拙者でござる。
なんだよイケメンイケメンってそんならイケメンの国に行ってイケメン喰ってろばーろー！
…おほん。失礼いたした。

練達の詩でござるな。構成力、描写力、やわらかい言葉の使い方、全てハイレベル。
どうやらこの詩のスタイル、この詩の風味が
作者の方の資質にぴったり合っているようでござる。うまい。
「えほえほほ」というシンプルな一行を取ってみても、じつに上手い場所においてある。

何も言うことはござらん。完成度の高い優れた作品でござる。B-を差し上げたい。

>>109
まず、タイトルはないより、絶対にあったほうがいいものでござる。
詩の重要な一部、もっとも目立つ場所でござるゆえ。

さて、この書き出しはグッドでござるよ。何気なく見えるが、次に何が来るのかを
期待させる第一行でござる。
しかし第二行以降、ちと、詩行の方向性がとっちらかっている気がいたす。

「色数は決して多くはない」という情報が、その後の詩の展開にどう影響するのか。
「大地を踏む」という大仰な物言いが、少女の鎮魂の想いとどう結びつくのか。
はっきりしないまま、詩は進んでいってしまうでござる。
これが、なにかを暗示する詩句であるにせよ、後のフォローがないために
この詩のコトバの多くが、いわば死んだ情報となってしまっておる。

「風が吹き飛ばしてしまえばいいのに」という最後の一行が、なぜ唐突に感じられるのか。
これまでの詩行に、風の登場を予感させるものは一切登場しておらず、それどころか
「いいのに」と願う話者自体、はっきりした形で登場しておらぬからでござる。
詩も物語も、作り方の基本は同じでござって、伏線を張ったなら回収する、ラストのオチは
効果的に出すための下準備をする、このあたりの基本は抑えておくべきではあるまいか。
というわけで、厳しめにD+とさせていただきたい。

>>110
素材、すなわち扱っているテーマは面白いのでござるが
料理の仕方が、ちともったいないでござるな。
高級な肉を無造作に茹でてしまった感じでござる。

ペットボトルの水をガボンガボンと飲み続ける男、というイメージを
もう少し効果的に使えれば、滑稽さ漂う面白い詩になったのではあるまいか。
どんどん積み上がるペットボトル、というイメージにしてもしかり。
読者にある種の笑いと感慨をもたらすイメージを含みながら
この作品には、ほとんどそういった要素がござらん。
理を述べ、事情を述べて、あっさりと終わっているでござる。
もったいない作品でござるのう。これも厳しめでござるが、D+でござる。

>>117
詩の核になるイメージが非常に明確に捉えられていて
シンプルに見えながら、かなりの手練れの詩でござるな。
最後に、「君のえくぼ」という強いイメージをさっと出し
咲く、という糸で結びつけ、詩を収束させる手際も鮮やかでござる。

少し気になったのは、一行目二行目の「さ」でござるな。
ここでちとくどい印象を与えたのは、ややマイナスではござらぬかのう。
普通に「菜の花が」でよかったやもしれぬ。

あとは、「菜の花」というのが、じつは切り取られてラーメンの湯気にさらされる
状態である、ということかのう。前述のように、えくぼ、という生き生きしたものと
「咲く」という共通項を見いだすところが、この詩の眼目なのでござるが
いっぽうがすでにイノチを失った状態であるところに、じゃっかんの違和があるでござる。

いやしかし、これはどちらかというと、いちゃもんでござるな。
これが野に咲く菜の花の詩ならば、面白くもなんともないであろうからのう。
素直に、作者の意図にそって、やわらかいえくぼを想像しておくべきであろうか。
Cとさせていただこう。

ちょっとショックなことがあったので、本日はこれまででござる…
また明日でござる…

「あめ玉としての 地球」


一粒　ころり

雨晒しになりながら

ころり

そこに
黒く小さな
住人たちが

十円の地球を
求めて並ぶ

不格好で
酷く汚れてた

手の平の銅の匂い
記憶に並行して
読み返す

白いＴシャツ白い雲
アスファルトは
ふと熱気を帯びて
僕らの星を溶かしてゆく
また一粒

ころり

銅の塊
手の平に置いて
記憶は並行し
錆びてゆく

雲からのしずく

夕暮れに塗られ飴色へ

（切れ目から見せる眼は
考えなく溶け続ける）

白い、白い、
カルシウムの壁の中で
十円の星が湿って崩れる


いつか
錆びた匂いの
手で握り締めた

たった十円の星

>>135
評価ありがとうございます<(_ _)>
言われてみると本当その通りです！
空回りしています…
読んでみてだからなんなんだという詩になってしまいましたと反省です！
滑稽さがまるで出せませんでした…
いつもたくさんのアドバイスありがとうございます！

>>134
評価ありがとうございます！
評価して頂くのにあるまじきことですが、
中々タイトルを思いつかなかったのでこの様な形にさせて頂きました。

やっぱり自分の作ったものを他人に見てもらうのは大切なことですね。
作り手が構築した世界を他人に正確に全て伝えるのは大変難しいです。
でもやっぱりそれが詩の醍醐味だと思うのでまだまだ書きます！
上達したなと思ったらまた評価をお願いしにきますねｗ
本当にありがとうございました！

ショックなことがあったとありますが、大丈夫でしょうか。
私には何もすることが出来ませんが、
これまでにも数々の名評価をしている長介さんがいてこそのこのスレです。
私がこのような事を申し上げるのは大変恐縮ですが、
ここには貴方様を求めてらしてる方がたくさんおります。
私もその一人です。
世の中には辛いこともたくさんありますが、早く救われるといいですね。

>>142
ああっ　いや　ショックなことと申しても　プライベートなことではござらぬゆえ…
拙者がひいきにしておるスポーツ選手が怪我をしたというだけのことでござる。
これはいらぬ気を遣わせてしもうた。いや申し訳ない。

とはいえもうだいぶ日本酒が入っておって拙者フラフラでござるが。

>133　長介ジュニアさん、ありがとうございます。梁山泊にだそうと思って時間切れになったブツ
であります。状況はかなりシュールなんでどうかな？と思ってました。ほめて頂いてうれしいです。
こんなのではなく苦くない詩も書いてみたいものであります。
ショックな時は休むにかぎります。眠るに限ります。お休みなさいませ。

長介さん、ありがとう
菜の花ラーメン書きました
ふむ、確かに「さ」がない方が二連目が生きてくるようだ
春にはラーメンに菜の花をのっけてくれるような人がいればいいな、と思って書きました（笑

>>97
んー！久しぶりにNoteさん(興奮)良い作品だ。
長介さんのコメントもよくわかる。悲しくなりました。

評価「乙」の理由がありません。結果を出す以上根拠が必要になります。
あなたなりの根拠をおかきそえください。
　　　　　　　　　　　↓

指名リスト(>91より)

やさしいあくま様
>39 >75

長介ジュニア様
>97 >109 >110 >117 >118
>120

ダメット様
>78 >85

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました
評価乙です

>>146　やさしいあくまさん、ありがとうございます。壊れたパソコンの中身やっと移しました。
まあ、ぶたさんもバカなんであります。やりきれないですけれども。

指名リスト(>147改）

長介ジュニア様
>118 >120 >138-140

ダメット様
>78 >85

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました

　　　「FOR E BER」　　　　　　作詩　　鶏　哲夫

僕は鳥　　そう地を這う鳥・・鶏
鶏の僕も　君のひとみにイチコロさ
メディウサのような君の笑顔にはドキドキ
僕の思いを　ハリケーンにのせて運ぶよ
君は　それに答えてくれた
僕と君の愛は「永遠」　だれにも引き離すことはできない
たとえ・・・・・・といえども
お迎えが来るまでは君は僕のものさ

「奇数」

腐敗臭に鈍感な街を行く人
とどのつまりは蟻の固まり
叫び声を耳の中で洗い流す

昨日がいつの事なのかわからないのに
昨日の出来事を素知らぬ顔で話す女の
手に付着した泥の事を
みんなは知っていた

下手くそな絶望を描いた
無愛想なコンビニの店員が
このあとＹさんに踏んづけられながら
必要以上にあることについて問われる
と言う事をみんなは知っていた

味気ない空が自分たちを
押し潰す光景を見たと怯える
男の胸の部分がくっきり円く抜き取られていてあっち側がはっきりと見えている事をみんなは知っていた

もし一日が
偶数から奇数に変わったら
僕は発狂するだろう
そして
知らぬ振りを決め込む街の人に
甘い蜜を塗ってやるだろう

>>112　>>125
評価ありがとうございます。
今回も大変勉強になりました。
いつも丁寧な評価ありがとうございます。
指摘のあったタイトルは悩んだ部分でもあって書かないと木馬か他の乗り物かよくわからないのではと思い、
迷って入れたのですが、入れなくて良かったんだと納得しました。
やさしいあくまさんの指摘のあった箇所は言われて頷くばかりでした。ありがとうございました。

どういたしましてー。
またおいで。今日は劇的に眠い

「命」
黒い水晶の中にいるような　
冬の終わり、真っ黒すぎる夜に　
月が何となく恋しくて　
ただ空を見上げてる俺さ。　
意識はどんどん腐敗して
両目に映る全てのものは
鈍い色をしたアルミへと
変わってしまう気がするよ。
慣れた味のコーヒーを飲むと
飲み干して見えたコップの奥に
昔の自分の顔が見えてさ
やたら無邪気に笑ってやがった。
そしてちょうどあの頃
とても冷たい銃弾が
俺の心臓撃ち抜いた。
脈はかろうじて動いてる。
でも分かってるさ、いつか尽きるのは。
穴の開いたパラシュートで
死へと落ちる様な俺の人生。
地に落ちるその時まで
飴玉が詰まった機関銃を
遥か上空から放ちまくるのさ。
打ち抜かれた誰かは
甘い味をかみ締めながらも
きっと誰にも感謝しないだろう。
別に悲しくはないよ。
悲しくはない望んだ事さ。

「向上精神すぐカラス」
カラス無く泣くカラス鳴く
後ろ表の窓ガラス
両場感情池枯らす
戦士戦死し声嗄らす
木朴心情生狩らす
表情賞状涙枯らす
天地一変人駆らす
カラス無く泣くカラス鳴く
カラス無く泣く
カラス亡く

長介さんお願いします。

長介ジュニアさん評価お願いします。

『ねこじかん』

とっても　とっても　
おおきな　さかな

あんぐり
こっちを
むいている

ずんずん　どんどん
おおきな　おくち

ちからいっぱい
めを
とじる

うすめで
ちらっと
こそばいきもち

やさしいたいよう
たまのかお

やー、またお待たせしてしもうた。相済まぬ。

>>118
率直に申し上げよう。なっとらんでござるな。
まず、第一行の重要な言葉の漢字を間違っているのが、なっておらんでござる。
言葉の選定も、正直、どうかと思うことばのみを選んで使っておるように思える。
「こういう言葉を頻発したら、詩として真面目に読んではもらえません」という
言葉ばかりが、並んでいるでござるよ。
ナッチュラル、メーローディーと不思議な表記をしておる理由が、全くわからぬ。
で、最後の「…らしさ」が、「××らしさ」の表記を隠したものなのか、
いわゆる「らしさ」、という単独の言葉なのかもはっきりせぬ。
そして何よりも、この作品には、他でもない自分自身の感覚や経験から
何かを引き出してきて人に見せようという気持ち、
自分オリジナルの何かを作ろうという気持ちが、ぜんぜん感じられぬ。

厳しゅうござったか。しかし、ここで手ぬるいお為ごかしを言っていたのでは
工夫をこらして書いてきてくださったのに厳しい点をつけた他の投稿者に、申し訳が立たぬ。
詩を人に見せようと思うなら、もう少し、詩について考えて書かねば
よい反応はとても望めぬのではないかのう。D-でござる。

>>120
「二十歳の約束」とは、何でござろうか。拙者、わからなかったので
ググってみたでござる。すると、テレビドラマのタイトルと出てきたでござる。
ますますわからなくなったでござるよ。

このドラマを見ていた者なら、この詩の意味がよくわかるのでござろうか。
それとも、これはカッコに入ってはいるけれども、「二十歳になったらこうしようね」という
一般的な約束のことを言っているのでござろうか。

短い詩ゆえに、こういったことがわからないというのは、拙者にとっては致命的でござった。
表現としても、短すぎるので、破綻もないでござるが特徴的なものも見つけられぬ。
ちと困り申した。
申し上げたいことは、ひとつでござる。せめてもう少し長く書いて、ヒントをくだされ。
いちおうD+としておくでござるが…。

>>138-140
ふむ。言葉の量は少ないが、読み応えのある詩でござる。

>>138の部分。この、前半部分がよいでござる。
じつは、この部分だけでよい、詩として十分素晴らしい、と言いたいぐらいでござる。
雨晒し、という一語が効いておる。地球のさびしさ、というようなものが、かすかに香り
このパート全体をぐっと引き締めておるでござる。

>>139の中盤部分、ここは詩の難所でござるな。ここで具体的な記憶にモードチェンジを
しているわけでござるが、イメージの転換を追いすぎて、ちと言葉が怪しくなっておる
気がいたす。手探りしておる感じが詩行に出ておる、と申すべきか。
それでも、アスファルトが星を溶かしてゆく、というあたり、面白いイメージをふっと入れて
詩が低調になるのを防いでいるのは流石でござる。

終盤はもうあまり言うこともござらぬ。よい締めでござる。

前にも申し上げたが、貴殿の詩には、感覚やイメージを
じーっと追ってゆく我慢強さがあるでござる。詩の本道、という気がいたす。
ただ、じーっと感覚を追うことの代償として、言葉がややもすると、限界を超えて
意味を失いそうになる。そこが、貴殿の弱点であり、また魅力でもござるな。
意味を失いそうで失わない、失っていないようで失っている
そのギリギリのところで、スリリングな詩を生み出してほしい、と願うものでござるよ。
C+を差し上げたい。

>>150
ふむ。
おそらく、>>118と同じ方でござるな。
118の講評をお読みくだされ。同じことを二度は申し上げたくないでござる。
D-でござる。

あと、２ちゃんが、いかにみな平等な気安い場とはいえ、言葉を交わしたこともない者に
呼び捨て＋よろ、と言われて、誠意を尽くそうという気になるであろうか。
最低限の礼儀は必要ではないかのう。

あ、いや、拙者勝手に、118と150を同じ方と決めつけたでござるが…
違う可能性はもちろんあるのでござった。これはいかん。
もし違っていたら、ご両人、申し訳ござらん。お詫びするでござる。

さて、ここからは拙者の個人的な話になって申し訳ないのでござるが…。

拙者、土曜日より月末まで、所用で旅に出なくてはならぬのでござる。
旅先でここを覗く時間があるかどうか、正直わからぬ。
いま依頼されている作品は、旅に出る前に、必ず評価させていただくが
これよりしばらく、新しい作品を評価する余裕はないやもしれぬ。

そういうわけで、できれば、しばらく、他の依頼人の方を頼っていただけないであろうか。
もちろん、来月でもかまわない、というのであれば、依頼を下さってもよいのでござるが。

個人的な事情で迷惑をかけ、まことに申し訳ないのでござるが
ご理解いただければ幸いと存ずる。

>>159
ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞﾏｽ。

見れば分かるでしょうが、これは休憩雑談で出たお題です。
だから、まあ転載、ってことになりますすまそ。

一応、尻取りスレに投下した作品ですから、ちゃんと尻取ってあったり、
遊びで、「に置いて」と「匂い」を掛けてみたり、

まぁどうでも良さげですが。


＞弱点

これは単純に、語彙量の問題なんでしょうなぁ。。
脳みその容量少な目なﾜﾀｸｼにはちょいと致命的な希ｶﾞｽ。。。




まぁ別に真剣に書いてるわけじゃなうわなにするやめくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

>>162
>一応、尻取りスレに投下した作品ですから、ちゃんと尻取ってあったり、
>遊びで、「に置いて」と「匂い」を掛けてみたり、

あー、前に投稿された作品にも、こういう仕掛けがござったな。
これから類殿の詩を読むときはそこらにも気をつけねばならぬのう。

「2ch」
ひらりひらりひろりひらり ひひひ
我が輩のプライド
　　を殺す
笑 ひひひ ひらり
無言の雑談やがてゆくぬこにこにこ

ひろり 真面目 彼の 乙かれ 悲しい
海

かつての栄光は尊敬する貴方の元に、かつての輝きは心の中に、銀色の輝きの下で育った銀色の石を蹴り飛ばしてやるんだ
その後、俺は闇の世界で過ごすから
今しかないんだ、明日までなんだ、銀色の石を蹴り飛ばす時間は
だからお願いします、美しい心を閉ざさないで
俺には見える、貴方に聞きたいことがあるだけど、俺には聞けない声なんだ
記憶を忘れて、窓から飛び出すくらいの衝撃

俺が想像する世界は、水も無くて光もない
食べ物は無いし、明日もない
そんな幻想的な空の上

俺が想像する世界は、男もいなくて女もいない
ルールは無いし、明日もない
そんな世界で育った奴は、勇者になる資格があるんだそれが奴の運命なのかも知れない
それが地獄の出口なのかもしれない

全てに意味は無く、入り口も出口もない
雨が降っても水は落ちないドアを開けても続きかないそんな幻想的な空の上、その一秒に育った奴には勇者になる資格がある、それが運命
輝きませんか？
探し物を見付けるために
輝きませんか？
世界に感情を作るために

「雨」
ここ数日,東京地方に
大雨でも小雨でもない
なんだか中途半端な雨が
ずっと降り続けている。　
レインコートを着込んで
タオルをかばんの中へ。
フードが外れないように
ゆっくりと自転車を漕いでいく。
レインコートの上から
雨がぶつかる音が響くんだ。
まるで空がささやいている様さ。
なんだか空に見られてる気がして
僕はとても情けない気分だよ。
雨って言うのはきっとさ
ただの水のカタマリじゃないね。
時間も空間も少しずらされてさ
「タオル」、「レインコート」
「自転車はゆっくりと」
こんな感じに意識が拡散して
でも奥底では収縮しててさ
何かに気がついていくんだ。
沈没船を引き上げるように
魚の骨を取り除くように
ゆっくりゆっくりと．．．。
晴れには決して見えない
光の粒が雨粒の中に
少しだけ見えた気がしたよ。

「あめ玉としての地球」


空にはポケットがあって
小鳥が折りたたまれて入っている

空にはポケットがあって
地球がころりと入っている

静まりかえった一日に
ぽかんと空を見上げていると

誰かが　ポケットの上から
僕らの星をそっと押さえて

まだあるかな？と
うれしげにつぶやく気配がする

僕ら　ゆっくりと夢見ていよう
誰かの甘い唾液につつまれる日を

申し訳ございません…！これからはもっと来れるといったのに、
外せない用事が続いて大きな時間がとれませんでしたっ（汗）

>>78
どこかで見たような…。どこだろう？？

テーマがしっかり定まっていて、基礎がきっちり固まっているという点で良作ですね！

優等生ではあるんだけれども、なんていうか…。独自性っていう部分で少し物足りない感じです。
自分らしさをもっと前面に打ち出してみると、より魅力的になりそうです♪
忘れさせたくない理由ももう少し補足すると内容への導入もスムーズになると思いますよ♪
タイトルは「おはよう」を活かしていますね！もう一捻りした方が良いかは悩みどころかな…。
【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｄ+ 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｄ+】
全部Ｄ+なのは手抜きじゃないです。どこも比較的良好なのです。多分「優等生っぽさ」の由縁はこういうところかも。

>>85
なんだか面白いですね！「・・・」を独特の方法で取り込んでいますし♪

改行を工夫してみると視覚的に良くなりそうです♪
あるいはちょっと横長な印象の文を整理してみるのも良いですね！

文法面で少しひっかかるところが。
１行目「愛を彷徨い」や２行目「で」の反復だったり。
カタカナ語も少々常用される形から崩されていますが、そこに意図は見えないので
一般的な形にしておいた方が違和感も少ないです♪

あと、「楽器」「風」などが少し浮いている印象です。
もう少し並木道に関連付けるように意識して見てください♪

タイトル、興味を惹かれますね♪見ようと思わせるようなタイトル、「成功」です♪
テーマも素敵だと思います。強みとなるセンスはもう持っていらっしゃるので、
今後の課題はそれらをいかに上手く、自然に表現できるかでしょうか。
【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ− 詩度：Ｄ 纏まり：Ｄ 文法：Ｄ- タイトル：Ｃ- 総合：Ｄ+】

>>165>>166をダメットさんお願いしますm(__)m

>>151
まず指摘させていただきたいのは、第一連そのものが
要らないのではないか、ということでござるな。

「腐敗臭に鈍感な街を行く人」という一行は
その後の、第二〜第四連の、要約になっておる。しかも、あまり上等な要約ではござらぬ。
最初に、「こういう手品やりますよー」と言ってから手品を始めるようなものでござる。
「みんな知っていた」というリフレインを生かすためにも、第一連そのものを
ばっさり削ったほうがよかったように思われる。

詩全体の構想は、かなり良質なものを持っているのでござるが
全体的に、ひとつひとつの言葉を使うとき、「伏線を張る」という部分が足りない。
拙者はそう感じたでござる。
たとえば、「奇数と偶数」、そして「甘い蜜」。これらが何を意味し何を表すのかに対する
伏線がない。結果として、言葉がみな、連帯せず孤立している印象でござる。

第二連の言葉の運びはスムーズで、第四連のマグリット的イメージは面白く、
唐突にYさんが出てくる第三連は、文法が不安定ではござるが、いい意味で奇妙な印象を残す。
パートパートを見れば、面白さがあちこちにある詩でござる。が、そのテイストが、連によって
違うのでござるな。統一感がないため、詩全体がグラグラしている印象がござる。
もう少しだけ、全体の「構成」について見直す時間、すなわち推敲の時間があれば
この詩はいっぺんにレベルアップしたのではないかのう。C-でござる。

>>155
わはは。貴殿ならではの詩でござるなー。
いやもう、拙者が「作品としてどうの」と、いまさら申し上げて何になろうか。
貴殿は貴殿の詩風を確立しておられるでござるよ。
今回は、徹底的にやっておられるのがよい。

あえて申すことがあるとすれば、「もっとやれえ！」ということになるのかのう。
十行といわず、三十行でも四十行でも、力続くかぎり突っ走っていただきたい。
ある地点を越えると、読む者の眼が、「面白いなー」から「すげえなー」「壮観だなー」
になるでござるよ。
気軽に言うな！大変なんだよ！とお怒りになるやもしれぬが。

貴殿のユニークな詩風にたいして、点数をつけるのは本意ではござらぬ。
が、約束事でござるゆえ、今まで通りいちおうCとさせていただく。これはあまり意味のある
点数ではござらぬよ。

>>156
貴殿がこれまでここに書かれた詩の中では、拙者、これが一番好きでござるな。
以前指摘させていただいた貴殿の美点、すなわち言葉の間の取り方のよさが
発揮されている作品と見る。

ただ…最後の二行が、じつは、拙者にはわからぬ。
拙者は最終連にいたるまで、これを、大きな魚を前にちょっとビクビクしながら
好奇心を隠せない猫の詩、と読んできたのでござるが
最終連で、わからなくなってしもうたのでござる。
やさしいたいようとは何か？たまのかおとは何か？うーむ…。
拙者は根本的に、読み方を間違えているのでござろうか。
拙者の誤読には定評があるゆえのう…。

ただ、表現ひとつひとつを見ると、やさしい、奇をてらわない言葉遣いの中に
的確な表現がたくさんあるでござるよ。
「どんどん　ずんずん　おおきな　おくち」というのもグッドな表現でござるし
「こそばいきもち」という言葉も、じつに効果的で印象に残る。

拙者の読解に自信がないゆえ、点をつけるのはためらわれるでござる。
C-とさせていただくが、表現のクオリティは、もっと上の点がつくレベルでござる。

ということで、拙者しばらく旅に出るでござる。皆様、また会う日まで、ごきげんよう。
って、再来週には戻ってくるのでござるが。

>>169　ダメッﾄさん、ありがとうございます。>>78書きました。確かに、読み返してみると、
こう、のっぺりしているような、歯応えが無いような感じですね。もう少し掘り下げて、
刺さるような表現探してみます。

>>173　評価ありがとうございます。

題を「ねこじかん」としたのは、猫っていつも伸びしてみたり、
毛づくろいしてみたり・・・とゆったりした時間を過ごしているなぁと思ってつけました。
日向ぼっこしているうちに、自分が魚に食べられる夢をみて、
目を開けると猫が自分を眺めていたので、夢だと気づいて少し恥ずかしくなった感じを
表現したかったのですが、最後の２行で表現するには少し無理があったのかもしれないですね。
もう少し勉強します。
旅を楽しんで来てくださいね。

指名リスト

やさしいあくま様
>154 >167 >168

ダメット様
>165 >166

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました

　　「自由」

走り出そうとして　つまずいたのは
はしゃぎすぎたからじゃなく
足首に鎖がついていたから

心が身体の　中にあるって
言い出したのは誰だろう
本当は身体が心の中にあるのに

俺は宇宙の果てまでだって行ける
でも
君の元へ行くことすらできない

有限と無限の戦いは
いつも有限に勝敗が上がる
悔し涙で鎖が溶けてくれたら　なんて期待している

やさしいあくま様お願いします

『粉３セット』


一日一グラムの愛を鋳潰して
粉にして　粉にして　鼻から吸う
そうしないと　ぼんやりと見えてしまう
不自由な躯


みんな　みんな　みんな　身を粉にしているけど
報われない粉は　行き場所に戸惑ってる
リンが燃えるのはね　人の浮かばれない想いなんだって


アナタの言葉


ファイアーフライが飛ぶ夜に
線香花火。
沈痛アルミニウムの粉の燃焼


繰り返してる


私はガラスの　女の粉

『もっと光りを！』


LTDに刺された　通り魔だ
そんな『お早よう』いつもの台詞
格言専門掃除人　ふるえっちまうよぅ

鉄鋼団地に降る愛液さえ　抑え忍ぶ　そんな罪

お前は大衆の目の前で殺された
後ろ楯を必要としない
そんな狐に憧れて

商売は少量の衝動の昇降

引き絞った瞳孔
与一の弓で
ねはんのあとさき

後光すら　お前から
主役の座を　駆逐してしまった

「ひろしまのそらのしたで」

溶ける鋼の真似をして　僕は有頂天
あの　大きな雲は　素敵なシャンデリアみたいに　二人を映し出してて・・・
上映会の衣裳合わせ　君の厚化粧は　顰蹙物だ！

千の炎　ティーガーは恐れてなくて　それを飛び越えてしまってて・・・
それらは全て　飾り物としての価値を失っていたんです
あの　大きな雲は　苦瓜みたいにしてそれらを見つめてて・・・

ただ　春の宵の夢みたいで

僕は　やっぱり　君を見てて・・・
さくらんぼ　食べるみたいに　君の唇にはまってて・・・
でも　君の躰はもう　頑丈ではなくなってて・・・

上映会に行こう！　って呼び掛けても動かないから
手を引っ張ったら　ボロッて手が外れてしまってて・・・
仕方が無いから　僕は一人でワルツ踊ってて・・・

ただ　春の宵の夢みたいで

やがて　君が直るのを　待っている　午後のひと時なのです

>>181の「もっと光を！」
　　　　冒頭の「LTD」は
　　　　正しくは「LED」です。
　　　　訂正ロシア。
　　　　許してプロシア。
　　　　ねはんの布石にアンブロシア

こんばんはっ♪

>>165
表現力に秀でている詩ですね！！素敵な描写が良いです♪

詩にしては少し１文辺りが長くなりがちな印象があります。
接続詞をもっと減らした方が詩的になりそう♪あとは改行もこだわってみて下さい♪

内容面に踏み込み辛い印象もあります。おそらく「銀色の石」が何なのか、
いまいち不明瞭な点と、詩のバックグラウンドが定まりにくい点が原因だと思われるのですが…。
ストレートな表現を一行付け加えるだけで、グッと読みやすくなりそうです♪
あと、敬語は用いない方が違和感がなさそうです。

締めくくり方が上手いですねっ！タイトル無いのは勿体無いです。
【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ 詩度：Ｄ- 纏まり：Ｄ- 文法：Ｄ タイトル：？ 総合：Ｄ】

>>166
さっきのよりも良い感じですね♪バランスと詩っぽさが>>165より上手いですね！
テーマも良いと思います。メッセージ性も生きていますし♪

先ほどの詩でも少々感じたのですが、バックグラウンドがいまいち定まらないんです。
例えば「地獄」だったり、「勇者」だったり、「探し物」だったり、
詩に直接取り込むには抽象的な語句が多いので、
そこにフォローを加えてあげると、より内容を実感しやすくなりますよ♪

敬語も…先ほどよりは違和感無いですが、それでも別の連として使ったほうが良さそう。
また、少し飛躍が大きいかなぁ…。

あと、「資格」というのは通常「権利」を行使する際に用いるものなので、
「必然的に定まってしまうこと」を意味する語句である「運命」には似合わないように感じます。

締め、上手いですね♪タイトルは欲しいところです。
【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ 展開技術：Ｄ 詩度：Ｄ 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：？ 総合：Ｄ+】

>>184ありがとうございますm(__)m
参考にしてがんばります！

長介さん、旅の帰りでよろしいので、
評価お願いします。
読めば解ると思いますが、
某国の蛮行を暗に批判したものです。

「ジハード」

神の名を叫ぶとき
汝は盲目の奴隷と化す
実体なき者に支配され
血塗られた剣を振り回す

灼熱の炎が世界を覆い
果てなき荒野が終わりを告げる
瓦礫に築く楽園は
儚き無常を物語る

最果ては哀れな終末
数多の祈りは慈悲を求めん

>>187
何を伝えたいんですか？
自暴自棄になってるだけですか？

>>188
お呼びじゃないんで、
お引き取りください。

すいません>>100はダメットさんにお願いします。

>>187
神の名を叫び、戦うことを正当化することで狭義の意味での良心を失わずに殺戮マシーンとなれる…
あなたの詩のはじめ4行考えさせられた

はーやれやれ、旅から帰って参った長介でござる。
明日より評価を再開させていただくでござる。

>>191
最近は、文明の衝突という言葉が話題になってますからね。
実際は、宗教対立を装った資源争奪戦だったりしますが・・・

↑資源が乏しいわが国は
石油もないのにどーやって
こんなに物質的豊かになったのだろうなと
思う不思議

>>194
まあ、他の国と違って、
単一民族・言語で島国という恵まれた環境がそうしたのかも。
そのため歴史的に見ても侵略を受けたことがほとんど無い。
国の発展は資源云々より人材の方が大事だってことかな。

おはようございますっ♪

>>100

テーマと表現が上手いですねっ♪メッセージ性も比較的ありますし♪

こう、比喩が過多になりすぎている感じがします。
ひとつひとつが良いお味なんだけど、沢山すぎて濃すぎるというか…。
良いテーマ＝素材の味、を掻き消している感じがします。それが少し勿体無いです。
本当に、比喩自体は上手いので、減らしてもかなりインパクトはありそう。読み手へのヒントも兼ねて
ストレートな表現をところどころ加えてみるのも良さそうですね♪

「だろう」という言葉は無くしたほうが良いかな…。この言葉は推測を表すので、
その後の展開も全て「推測」上で成り立っているような印象を与えちゃうので。

また、「身動き自由にとれないだろう」は、他の部分がきっちりと「は」や「を」などを用いているので
「身動きも自由にとれないだろう」位にして置く方がベターかなぁ…。

タイトルは綺麗ですねっ♪もう少し内容と絡ますことが出来れば言うことナシですっ♪

個人的には、もう少し内容を圧縮した方が読みやすいとは思います♪

【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｃ- 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｄ+ 纏まり：Ｄ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｄ+】

「朝浅い淡い思い」
おもてぶらり小鳥さえずり
ピチュピチュピピピ
木と空気と排気ガスの匂い
パンに魚にコーヒーの香り
すれ違いざまのお隣様
清々しい顔をしてらっしゃる
まばゆい光に踊らされ
空もさぞかし喜ぶだろう
しゅんしゅんと空気が伸縮し
Ｔシャツ干してるあの子に恋する
歩きざま　出会い付き合いそして別れ
その間わずか数秒だけど
なぜだかとても気持ちがいい
死体転がる夜明けの昨日
別名淡き朝模様
まばゆく照らす太陽を恋して
僕は誰も通らぬ狭い道
どしゃ降りの雨の中にいる

ダメットさんお願いします。

「たわけ！」
このたわけ！たわけ！それでいいわけ！？
目ん玉どこについてるの？　それでも世界は見えてるの？
見逃す事件　起こるのは自県　国家試験　なんて陰険
受けても落とす　ことごとく落とす
問題対処　論外対照　隣の大将　生まれは大正
ハイ　センセー　ここがわかりませーん
ハイ　トバセー　教える気はありませーん
堕落　下落　暴落　極楽
日本人はバカなのか　七夕はなんで七月七日
そら織姫さまも落っこちるわー
たわけ！たわけ！Please他のいいわけ！
おちおち休んでいられねえ
仕返しはたぶんハンパねぇ
集う民衆　匂う腐敗臭
ダサイ言葉　羅列した言葉
たわけのいいわけ
わけわかんねー

>>198　長介さんお願いします。

>>187ジハード 僕も興味があったんで今度評価に参加してもいいですか？

>>200
拙者としては大歓迎でござるよ。

依頼者の皆様済まぬ。梁山泊の方でいっぱいいっぱいであった。
明晩には必ず、評価させていただくゆえお許しくだされ。

「うそがほんとに」
今日は太陽が微笑んで
空はとても晴れている。
この街はとても静かで
僕は不安も驚きもない。
パズルが全てそろう様な
天秤がちょうど釣り合う様な
そんな気分まであと少しさ。
誰にも邪魔されない
とても澄み切った孤独な世界。
例えばゴミが落ちていたら
僕は拾おうとするだろう。
例えば人が倒れていたら
僕は手を差し伸べるだろう。
しかしそれはきっと
善意でもやさしさでもない
パズルが欠けないように
天秤が傾かないように
自分が傷つかないように生きてるだけさ
こころの中は空っぽだけど
空っぽがやけに心地いいから
がんじがらめに鎖を巻いて
誰も、何も入れようとしない。
僕はいつまでも変わらないで
うそばかりの道を歩いているのだろうか。
いつか、いつの日にか
心の奥に住むほんとの僕が
ほんとの善意を、ほんとの優しさを
うそがほんとに、うそがほんとになりますように

あくまさんお願いします

「ものすごく小さな世界」
君はいったい何なんだ。
生き物という囲いでくくればなぜだか実体がつかめない
まるで霧のような雲のような
これでは君の証明にはならない
それは人間というカテゴリでも同様のことがいえる
所詮は人間が作り出したカテゴリで、それに対して
君は一部分であるということでしかない
こんなもの君の証明には使えない
それでは日本人ではどうか？論外だ
人間のカテゴリの中の日本人というカテゴリでしかない
だからこれもやっぱり使えない。
住所、名前、性別、年、身長、体重、学歴、名声、金
君を特定するＩＤは存在するが
それは絶対君ではない。
一体君はなんなのか。
君は君で、それ以外のなにものでもない。
だから君は君だ。
じゃあ「君」という言葉を取り除けば
「君」には何が残る？
君を取り巻く「情報」を
剥がしてったら
「君」には何が残るのだろう。
考えたことあるかな？自分に見えている「情報」が全て嘘だったら
全て無いもので、人間というものは存在しなくて
今見ているこの文字すら存在してなくて
全てが「嘘」だったら・・・・
友達も家族も彼女も彼氏も犬も猫も自分の体さえも
全て幻想を見ているのだとしたら・・・・
わかりやすくいうなら俺たち自身が「妄想世界の住人」だとしたら
いつ消えるかわからない。いつ目覚めるかわからない。
限度ある妄想　リアリティーあふれる物事
そこで自分を確立させるのを「情報」に頼っていいの？
言葉に出さなくていい　言葉には出せるはずがない
自分　そんな言葉に頼りたくない
自分を動かしているのはこの体ではない
この自分の中のものすごく小さな孤立した世界こそが
自分をたたせる動力源であるということ
生きること　死ぬこと
今大切なのは考えること
世界に惑わされ踊らされる人生よりも
自分で自分を縛った方が
よほどいい経験になるのだ

>>200
やさしいあくまさんに、興味をもって頂けるとは光栄です。
ぜひ、評価おねがいします。

天気を想像していた
顔を洗う猫
机の上に載せて

あの日
同じ光景を
見つけた
崖の先

端から
転がり
落ちても
立つだろう

簡単に君なら
だから
選べた

そんな君
似ていると
言わなければ
眺めることも
無い
無かった
はず

なぁ、猫。

君を
貰った
あの時

命名された
から

命を剥ぎ
取って

名だけを
残したの
だろう

そう
君が
突き倒したのだろう
その装束で
闇夜を駆けて

雨音のように
静かに
激しく
闇夜を駆けて

そうしてまた
天気を想像していた

きっと
あの日と
明日には
何かが降る

なぁ、猫。

お前の名をなぞるよ
そんな時は
あの
可愛い笑顔を

重ねて

重ねて


＝＝＝＝＝＝
長介ジュニアさん、宜しくお願いします！

長介さんにお願いしちゃうワｳﾌ！

「猫の魔法」

猫は魔法つかい

にゃあのひと鳴きで
わたしの重い尻をあげさせ
缶切りを握らせる

猫は魔法つかい

桜さく春風を追いかけて
今日はどこまで行ったやら
出無精のわたしをご近所散策へと駆り立てる

猫は魔法つかい

ぷにぷにの肉球とくりくりの瞳で
こっそりと神さまの存在を教えてくれる
こんなに可愛い生き物が
自然淘汰で生まれるわけはないでしょうと

四月四日、昼下がり、一人、私は校舎の裏を歩いてゐる。

今日はおとつい雨が降り、花冷えである。

ふと視線を上げれば、

雪のやうに桜の花が、降り、一面を薄く斑に覆ってゐる。

私はそれを踏みつけて歩く。

靴の裏に、僅に抽象的な痛みを覚えたがしかし、

それは、花の痛みではなく、

私の心の、罪悪感が所以であつた。




＊＊＊＊＊＊＊
長介さんお願いします！！

ナチュさんお願いします｡スルー可です

『彼の夏が死んでくれません』



海から帰って、何時までも離れない波の音のように
共に耳にこびりついた彼の声が死んでくれません。

彼の夏が死んでくれません。



潮の香りか探しても
湯を浴びた後では、あんなにもつき纏っていたいたものなのに
もう見つからない。
床につけば甦る


足の指の間に挟まって盛り上がった砂が
指と指を動く舌のように
押し寄せては返す波。
私を濡らす

海から帰って
もう随分と、
見に行ってはいないのに
波の音だけが
私の枕元に
寝る間際には迫ってきて

どうせなら波、あの時に
かき消してくれれば良かったものを!



身体が火照るのを夏の熱さのせいにした
もう季節は巡り冬も間近というのに

いや、たいへんお待たせいたした。まこと申し訳ない。

>>182
怖さと甘さが混在する、じつに魅力的な作品でござる。
「てて…」という語尾の使い方が、ハマっているでござるよ。

ところどころ、傷はあると申し上げねばならぬ。
たとえば４，５行目でござるが、これは拙者にはピンと来ない、意図が読めぬ二行でござった。
中でも、ティーガーという言葉は、はっきり詩から浮き上がっておる。

が、素晴らしい書き出し、「君の唇にはまってて」という優れた表現、全体の不思議な構成など、
欠点をおぎなってあまりある美点を持つ詩でござる。

こういう詩を不謹慎と見るむきもあるやもしれぬが、拙者は、この詩に関してはそうは思えぬ。
むしろ、詩としては、あの不幸な８月６日のことは、こういうふうに扱うべきだと思うのでござる。

ひとつ、苦情を申し上げるとすれば、最後の「午後のひと時」という言葉でござろうか。
これは、あの爆弾が午前に投下されたという時間の流れから、午後になっているのだと思われる。
が、それ以外に、ここで「午後」が出てくる強い理由が見あたらぬ。
「春の宵の夢みたいで」という言葉と、ただぶつかって
詩の全体の効果を薄めているように感じるのでござるよ。

ともあれ、拙者はこの作品に惹かれ申した。C+をさしあげたい。

>>187
なにかの「名」のもとに血を流し合う。誰のためでもなく、見えない「何か」のために
幾多の家族や街や国が滅ぶ。まさに、いま世界で起きていること、
そして大昔から繰り返されてきたことでござるな。

そういう「事実」を簡潔に述べたテキストとして、この作品はあり、訴えたいことは
まさにその通り、そのやりきれない事実を拙者も認めざるを得ないでござるよ。
さてしかし、詩作品としてどうか、ということになると
やはり、ふくらみが足りぬ感は否めないでござる。
貴殿の言葉は、いつも一直線に主題を語ることを目指していて
「イメージを作る」「読者を楽しませ誘導する」という部分が足りぬのでござるな。

たとえば、ここでいう「血塗られた剣」とは、ある種の観念を表す言葉でござって
ここに、じっさいの「剣」のイメージがほとんど乗っておらぬ。
灼熱の炎、という言葉もそうでござるな。この使い方では、具体的な炎のイメージを
思い浮かべることができぬ。全て、観念優先、観念を表現するために使われておる。
言葉自体が潜在的に持つ面白さや肉感というものが、出てこないのでござるな。

とはいえ、何作も読んできて、拙者、貴殿の真摯さは
ある種の個性ではないかと思うようになったでござるよ。
こういう言葉の使い方も、貫けば化ける。やもしれぬ。

化けるためには、「内容」でござる。言葉に乗る思想の重みでござる。
それがあれば、貴殿の言葉は、一種の迫力を持ち、それが人を打つであろう。
たとえば吉本隆明の詩がそうであるように。
それがなければ、作品は「通りいっぺんのことを述べただけ」となる。
たとえばこの詩の場合なら、「なぜ人は見えないものに従属しようとするのか」
という根本的な疑問にまで、踏み込んで書くべきであろうのう。
その結果、多少長くなってもかまわぬのでござるよ。
C-とさせていただく。

>>198
もはやお家芸と言ってもいいでござるな。
ただ、この作品に関しては、いまひとつではなかろうか。
言葉に勢いを出そうとしておるのはよくわかるでござるし、勢いは出ているのでござるが
この詩に限っては、それが「セカセカしてる」という感じになっているようでござる。

拙者、この詩は行分けせず、散文詩の形で言葉を詰め込むように書いて
なおかつ、「ふー疲れたやっとれんわ一休み」というポイントを一カ所作れば
よかったのではないかと、ふと思ったでござる。

こういうストレートな風刺の詩は、どこかで、「自分は言われる側でもある」という視点、
人を嘲笑うと同時に自分をも嘲笑う視点が入っていないと
「言いっぱなし」になるのではなかろうか。
日本人はバカなのか、と来たら、てことは俺もバカなのか、と来るのが
いわば、むやみに高みに登らないテクニックというものではないかと愚考いたす。

とはいえ、安定した芸風にたいしてCを差し上げたい。

評価ありがとうございました。
Cからなかなか脱出できないですね；
今度はちょっと趣向を変えてみました。
こういう詩は初めてなもんでD-ぐらいとれたらうれしいです。
「ラストの初球」
投げる気にはなれない
打たれるかもしれない
恐怖ではない
安全地帯に留まりたいだけ
危険を冒すのも
悪くは無いが
いかんせん俺の心臓は
どうも調子がよくないらしい
わぁわぁと
はやし立てる声は誰へ届き
バンバンと
鼓膜を破らんばかりに鳴り響く雑音は
誰を妨害してるのだろうか・・・
足下踏みつける白い線
一つの雫を拭き取った
煌めくライト　集まる視線
今日だけでいいですか？
俺がヒーローと呼ばれる日は・・・

長介さんお願いします。

>>205-206
ふーむ。これはまた、ミステリアスな詩が来たでござるなあ。
…………
「君」という言葉が何度も出てくるのでござるが、この言葉が指す対象が
どうも詩の中で揺らいでおる。それがどうやら、この詩の難解さの原因でござるな。

ううむ。言葉の使い方に、これはわざとでござろうか、微妙な不安定さがあり
読んでいて、なぜかとても不安になる詩でござる。
とても怖いことが書いてある気がするのでござるが、水面の下に沈んでおって
ここからは、いまひとつよく見えぬ。そんな感じでござるな。

誰か（おそらく話者）は、可愛い誰かを、崖から突き落としたのでござろうか。
その誰かに似ている猫を見ているのでござろうか。
つながるようで、いまひとつ情景がつながりきらぬもどかしさ。

しかしながら、この不安な感じは「詩」でござろう。少なくとも、読者の想像力を刺激する
力が、この作品にはござる。
拙者、またしても読解に自信がないため、今の時点ではこんなことしか言えぬが…。
いや、ヘボ読者で申し訳ない。この不思議さを買ってC-とさせていただく。

>>207
猫の詩が二つ続けて来るとは…。これは犬派の拙者への挑戦状なのかのう？

三十路殿の猫ラヴが活写されておる詩でござるな。最後のあたりはもう
手放しでござる。猫バカ一代、猫まっしぐらでござるな。

ただ、のう。犬派の拙者に、「おお、猫かわいい！」と言わせる部分がないのでござるなあ。
ぷにぷにの肉球とくりくりの瞳、という一行だけで、猫の魅力を語っているのが物足りぬ。
これは猫好きの同士に共感を呼ぶ詩ではあっても、猫好きを増やす詩、という域には
達しておらぬのではないかのう。

具体的には、「桜さく…」のあたりで、猫の魅力をピンポイントで表現する一行、が
欲しかった気がいたすのう。あるいは、話者の猫バカっぷりを、もっと大げさに表現しきる
手もあったやもしれぬ。

言葉は整い、形式感はしっかりしており、リズムもよい。技巧的には申し分ないのでござるが
ただ、最後の一行は、「でしょうと」ではなく、「でしょ、と」と、口語的にしたほうが
実感が出たやもしれぬ。重箱の隅でござるが。
ちと甘い気もするが、三十路殿ののろけっぷりを買って、Ｃとさせていただこう。

>>213
いつも投稿ありがとうござる。じつは、拙者が担当した作品より
１つ前の197が、拙者は気に入ったでござるよ。あの最後の数行はいいでござるな。
…おっと、ダメット殿の評価も待たず余計なことを申してしもうたか。

済まぬが、今夜はちと疲れたゆえここまでとさせていただきたく存ずる。
なるたけ早く、評価いたすゆえ。

>>211 長介さん、評価ありがとう。
僕の作品に足りないのは、”遊び”なのかもしれないですね。
読者を楽しませるという工夫が足りないかもしれません。

いつも丁寧な評価ありがとうございます。
それでは、さよなら。

>>216
あれはちょっと嫌な事があったときに考えた詩ですね。
全員の幸せを憎んだところで自分の立つ位置は変わらない。
そんな思いを込めて書いた詩です。
気に入ってもらえて幸いです。

あああ、なるほどだワ
もっとインパクトある猫ラブが必要なのネ

猫を求めて長介戸外へまっしぐら、には程遠かったみたいだワ

評価どうもありがとうネﾁﾕｯ！

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http://www.37vote.net/2kote/1174958310/

セン五スレのコテを投票して下さい

>>220
あら？　なぜか、僕の名前がある。
まあ、案の定１票も入ってないけどw

御世話になってる長介さんにでも入れようかな。

>>210

長介ジュニア氏。
評価、有難う御蓙います。お疲れ様でした。

確かに、あの作品は漠然としたイメージで一気に書き上げた物で、バリが目立つ仕上がりになっています。
実はあの作品は、漠然としたストーリーが背景に存在していて、架空世界の話にする予定で、
詩として残したのは、そのイメージを後になって忘れぬ様にする為でした。

日・独・伊の枢軸同盟。敗戦が濃厚な大戦末期の日本。
戦意高揚と細やかな娯楽を目的とした軍の上映会を含めた展覧会。
広場にはドイツ軍の最新鋭重戦車、「ティーガー」�T型のエンジンできちんと動くダミー。
兵士がそれを運転していて、詩の中の二人がそれを見ていた。
其処で被爆。
何らかの奇跡的要因により、怪我の一つも無い主人公は被爆した瞬間に蒸し焼きになり死んだ兵士がペダルを踏みっぱなしのティーガーがそのまま火の海に飛び込んで行く風景を見る。
炎の向こう側には、戦時中のささやかとはいえ、華やかな展覧場。それらの会場は最早人を楽しめる為の価値を失っている。

苦瓜に限らず、きゅうりやヘチマ系の植物は、大きな花の下に小さな実を付け始める。

実の付け始めの、実に比べると随分と大きな花。
そして、それに反して小さな実。
良く原爆の雲を茸雲なんて形容しますが、わたしはあれに瓜系植物の成り始めの実と花を連想するのです。

流石にこれ等の表現は、余りに難解であり、私も身勝手が過ぎた表現であったと反省しています。


主人公は被爆から午後まで、あの場所で(彼女/君)が動き出す事を、じっと信じて待っているのです。


重ねて、評価、有難う御蓙いました。

「世界回る狂気の沙汰に」
カスに同情する気はない
自分で落ちたんだったら
自分で上ってこい
バカの手伝いをするつもりはない
自分の失敗は自分で償え
ついでにこれもやっておけ
アホにつける薬はない
大丈夫です　大丈夫です
死にゃあしませんよ
クソにかける言葉はない
オメーが死んだら
心の底から喜んでやるよ
親に会わせる顔がない
お父さん　お母さん
僕はとっても悪い子です

長介さんお願いします。

「花吹雪」
昼下がりの晴れた並木道を
流れるように歩いている。
後ろから流れてくる桜の花びらに
押される様に歩いている。
とても綺麗な白い点々模様が
背後から目の前の視界へと
次から次へと入り込んでは
アスファルトに落下していく。
舞っている花びらはどこか悲しく
まるで泣いているような気がするが
落下した花びらは黒い地面に
貼り付けられた標本のようで
そこには全く感情が感じられない。
羊毛製のコートに付く花びらを振り払いながら
この羊は生きたまま毛を刈られたのか
それとも死んでからだろうか
毛を刈られるために生まれ
死んでいくだけの一生に
納得していたのだろうか
なんてことを考えているうちに
急に風向きが変わって
花吹雪は僕の正面へ
目を見開くと、それらの一枚一枚が
地面に落下してしまうことを
悟りきって受け入れたまま
僕と戯れてくれているように思えた。
とても優しげで儚げな白い点々模様の中
瞬きすら忘れていたという事を
花びらが目に入るまで気づかずにいた。

>>154｢命｣/

どこまでも核心に触れてこない内容でした。そのため、作者が伝えたいはずのメッセージがなかなか届いてこない。
いろいろな表現を使っていますが、読み手には印象とかイメージ意外のものには
なれないんじゃないかとおもいました。
大半が主人公の感覚的な描写であり、ストーリーでみても落ち着いていない。
その感覚も、思い描く心理を読みこませるには足りないと思う。
話しの中心、主人公の何をメインに伝えるかを年頭に置いて詩作に望むべし。Ｄ

『夜の顔』

笑ってみたり、怒ってみたり
不思議な生き物だ
聞いてるのかい、僕のニャンコちゃん
爪を立てて怒ってみたり
呼んでも知らん顔
外へ出ては喉をならしてご機嫌とり
毛繕いをし、爪を研ぎ眺めては喜ぶ
焼きもちと寂しさを抱えて不貞寝しても
気が付けばそっと擦り寄り悪戯な瞳で僕を誘う
君の甘美な声で僕は痺れてしまう
僕だけにその声を聞かせておくれ
君の一声で全てを許せてしまう
いつまでも僕のニャンコでいておくれ


長介ジュニアさん評価をお願いします

指名リスト

やさしいあくま様
>167 >168 >178 >180 >202
>203 >225

長介ジュニア様
>208 >213 >224 >227

ダメット様
>181 >197　

ナスルーラ様
>209

マーブルうんこ様
>60

指名なしは省かせてもらいました

>>167｢雨｣/

丁寧に描写していこうという姿勢は好印象です。
ただこの作品も主題が弱く、伝えたいものにぐっとくるものがない。
例えば、雨によって拡散していく意識を掘り下げたとしても、それ以上に主人公の置かれた状態から話しを引き伸ばして
さらに心情などを上乗せしていくなどしないと、内容が足りてこないと思う。
この作品は作る前の土台くらいしか盛り込めていないということ。
内容から何か広がりを探してみてください。Ｄ

皆さん遅くなりました。未評価まとめ助かっています。いつもありがとう。
様になっていてちょっとだけうれしかったりしています。

>>168｢飴玉としての地球｣/

タイトルがやや説明っぽく気になったが、少し気になったというだけで特に支障はないんだ。
これは自分の感性にしたがって評価したいとおもいます。
というのも、この作品は発想と感性が優れているからだ。
話し自体、深く読み込まなくても、面白く読めてしまう。
「小鳥が折りたたまれている／空にはポケットが」など読んでいて楽しかったです。Ｃ

>>178｢自由｣/

まず何からの自由であるのか明らかにしたいところ。
鎖というのは、イメージは与えてくれるものの何かしらの比喩でなくてはならない。
そこに内容と深みがプラスされるもんだと僕は思います。
「本当は〜」のところは、対比に留めずに自分なりの解釈を掘りさげていくと意味のあるものに仕上がると思います。

↑のはＤです。

まーた あーしーた〜♪

「風になるまで」
地下鉄への階段を下りながら
誰もいない奥へと吹いた口笛が
それ程奥へ行かず消えたのを感じる。
やがてベルが鳴り、やってきた電車の
ガラス越しに見える中の人達は
誰もが死んだ様な目をしていて、
まるで理科室のホルマリン漬けの生物。
電車に乗り込み、中から外を眺めると
強化ガラスの分厚いフィルターが
とても世界を濁ったように見せる。
青い空がなんだか重苦しく見えて
鳩がとても悲しそうに空を飛ぶ。
彼はこの広い空の中でただ一点しか
見えていないような目をしている。
空にも多分自由はないんだろう。
あの鳩も死ぬ瞬間までその一点のみに
向かいながら死んでいくのだろう。
いつか僕も死に、体を焼かれ
きっとただの黒い煙になるだろう。
そして空の青さに照らされながら
吹き抜ける風に流され、巻き込まれ、
溶けていく様に一つになろうとするだろう。
それまでに何と向き合っていこうか
どこへ走っていこうか、どれで遊ぼうか
きっと何をしていようが
自由などどこにもないけれど
死が近かろうが遠かろうが関係なく
ただそこにある世界の中で生きていこう。
いつか風になり、この空の一部に還るその時まで

>>180｢粉3セット｣/ナスルーラ氏

先入観ねせいで氏にしては文章がやわらかいなと思っていたら、
ラストまできてから主人公が女とわかる時差がありました。
�@連から薬と思わせる記述は恋愛の状態そのものを表している。
不自由な「目」ではなく躯にしたのが気になりますね。僕は余計なふかよみするとこでした。
科学的知識を浅く広めるよりも、イッコに対しての密度を深めて欲しいと思いました。
特に「リンが〜」のところは推敲してみるといい。
なぜリンにしたのか僕には意図が読み取れなかった。

つづき↓

4連からはそれまで文章化されていたものが不意に崩れたようなような違和感。
演出だと思うが、しっくりこなかったのは感性の違いか。
最終行「私はガラスの女の粉」ここは始まりと繋がっているし印象的。Ｄ＋

>>230
おお、評価ありがとうござる。
少し前に、しん殿が雑談で、このお題を出したことがあってのう。
面白いお題だ、と考えているうち、話題は次にうつってしまい
行き場をなくしてしまった小詩なのでござるよ。
ここでやさしいあくま殿に読んでいただき、この作品も浮かばれるであろう。南無南無。

>>208
文体そのものは拙者好みなのでござるがなあ。
この分量にしては、細かいミスが目立つ気がいたすのう。
たとえば、「今日はおとつい雨が降り、花冷えである」という一行は
「おとつい雨が降り、今日は花冷えである」と素直に書くべきでござろうし
「視線を上げた」のに、一文の中で最終的に描写されているのが地面だったりするのも
目立たないでござるが、ミスであろうのう。

この、やや擬古的な文体で詩を作るなら、もう少し「感慨」を入れてもよかった気がいたす。
たとえば漢詩の五言絶句では、三行目か四行目に、ぽつんと「嘆き」や「思い」が
歌われておるのが通例でござるな。
罪悪感を感じる最終行の後か前に、「そう感じている自分」をもう少し浮き彫りにする
数行が欲しかった、という気がしたでござる。
つまり、この端正な文体に見合うだけの量が、足りないと思うのでござるよ。
C-でござる。

こんばんは。
>>238
ムフフ！長介さんでしたか。ﾂﾎﾞに入ってしまい、評価どころか感想になってしまい申し訳ない。
あんまりこんな評価はしないんですが、なんにせよ浮かばれてよかった。
ﾅﾝﾏｲダー。

>>187ジハード｣/

うーん。悪くないしミスもない。
文章は適切でありますが、史実の通りともいえてしまう程オリジナリティがないのが難点です。
元があるものは、自分なりの観点を探して、そこから攻めるのも一つのテだと思うし、
タイトルがジハードだとするなら、元ネタをほりさげていくのがいいと思う。
聖地をめぐる戦争は多くありました。まったくの想像でなければ、イスラエルの首都エルサレムは
ユダヤ教、キリスト教、イスラム教それぞれの発祥の地であり、それぞれの聖地である。
これが話しの側面だとすりなら、中身はどちらの側にたった話を展開させるのか、別の第三者からの見方であるのか。
第三者的な見方ができるのか。
他にも情報収集すれば作品に活かせそうな、響く内容が多々あると思います。
この作品を活かすとしたら、1、2連を導入部とした、そうした情報、または想像のどこまで深く降りれるかが、
作者の腕の見せ所だとおもいます。
全体には無駄がなくすっきりしています。それだけに物足りなさも感じます。 スレンダーな美人といった感じ。Ｃ―

↓それと最近知った面白い予断。
先程話したエルサレム同様、インドにもヒンドゥー教、仏教、ジャイナ教、シーク教の発祥の地であり、
この二つの場所でだけ、世界を代表する複数の宗教が生まれているという事実。
ジャイナ教、シーク教はなじみがないですが、シーク教は、頭にターバンを巻いたインド人。インド人がみなターバンを巻いているわけではなくて、シーク教徒という限られた人達であるということ。
本で読みましたが、大変興味ぶかかったです。

「悪い心」
誰もが悪い心を持っていると
俺は心から信じているぜ
心の奥に立つワイングラス
悪いことをしてやりたいと願う時
そこへ注がれる黒い液体は
子供の頃、家出した冬の夜の味。
TVニュースのアナウンサーの表情
幼い子供が殺された事件と
誰かと誰かが結婚したってニュースの
眉間のしわと頬の緩みの変わりように
頭蓋骨が割られたような気がして
その割れ目から絶え間なく
垂れ流されていくアドレナリンは
俺を何かをさせようとするわけでもない
その場に釘付けにするかのように
ただ両足の膝を震えさせるだけ
そのままベッドに倒れこんだ時
鏡に映った俺の黒目はサメの瞳。
公園のブランコに座っていると
悲しそうな目の野良猫が近づいてきて
俺はそいつと戯れたくなったから
こっちから近づいていこうとして
つま先を動かしたとたんに逃げられた
人の動きには何か邪な物が
煙のように写っているのだろうか
今まで何度も何度も、この右の掌で
とても冷たい氷を潰し続けてきた
残酷なほど美しい青空のど真ん中
大事な物はいつまでも見えやしない
なぜなら俺は悪い心を持っているから。

やさしいあくまさんお願いします……♪コテを付けてから初めて､でドキドキ｡

「少女ふたり」


偶然に重なったふたつの手
私のものではない、もうひとつのカサカサとした傷ついたもの
視線を通わせればそっと窺えた
夢を見るのを止めた目
開いては閉じて、悔しげにきゅっと締められた唇が
いじらしい
その唇が田舎に帰ると言う


ささっと胸元に寄せられた茶色の封筒の中に
ひっそりと押し込められた
「落　選」というたった二言
何も引っかからなかったやはり、ふたつ
どうして、わたしのはいいから
このこの絵を選んではくれなかったのか
だって、この子は艶やかな黒髪に飾りをとめるのも忘れ
その艶やかさも何時しか何処かに置いてきて
日々の格好もおなじなりをし、
白粉知らずの赤く妬けた肌
絵筆を握る指はとうに荒れてしまって
ただ、私にはこれだけがあればいいのと それだけを支えに知らぬ土地までやって来たというのに
これではあんまりではないかと
神さまにお悔やみを言い
封筒の影に見え隠れする
見知らぬ人々までもを憎み
華やかな色合いをした洋服の袖を
私はそっと涙で色濃く染めた


その夜に
温かいクリームをぬり、
マッサージを施して
また綺麗にネイルをしてそう思うのだ

>>240-241
やさしいあくまさん、評価ありがとうございます。
聖地エルサレムは、４０００年の昔から常に戦場にあったと言われています。
そして、現在のエルサレムはどうか？
４０００年前と同じように戦場になっています。
なぜ、そうなってしまったのか？
それは、人々が形の無い存在（神、国家、規則など）に無意識のうちに、
縛られてるからだ、というのが僕の観点です。

う〜ん、当たり前だけど評価人によって着眼点が微妙に違う。
長介さん、やさしいあくまさん、改めて評価サンクス。

「がらしゃ」
がらしゃ　がらしゃ
動きはつけず　みなもに浮かぶ
響きはわたり　すべては終わり
ぴちょん　ぴちょん
はねる音　水差し　そして零れ落ち
数多をかたどる　形は丸く
乱気流　乱れなし
今日も良好　ときどき霹靂
運命をかたどる　時計はない
がらしゃ　がらしゃの音に乗り・・・

長介さんお願いします

「髪」
燃えろよ


いいから、早く

笑えよ



いいから、遅く

「メインストリート」

うふふ、と笑う女、
と、わはは、と笑う男、
の横を通る、音漏れの激しいヘッドフォンで、爆音のハードロックを聴く男、
を睨みながら、忙しい忙しい、と言い訳する初老の男、
に目もくれず、公園で、きゃあきゃあと嬌声をあげて駆け回る子供、
が耳を塞ぐほど、五月蠅すぎる選挙カー、
に声援を送る人々、
に混じって、密かに心の中で毒づく少年、
に「清き一票を」という騒音をまき散らす政治家、
から逃れたい一心で、信号を無視して駆け抜けようとした女、
を怒鳴りつける運転手、
その光景を、驚いた表情で観ている新社会人、
を懐かしい想いで見つめているサラリーマン、
を眺めて、わはは、と笑う男、
と、うふふ、と笑う女、

>>240

プロレスラーのタイガージェットシーンなんか確かシーク教徒だったよな。確か。

評価ありがと。
あれは、競馬雑誌の大体の雑誌にはかならずある投稿者がネタを出して笑わせるギャグのページで
「日本の心」ってコーナーが有って、競争馬の名前を全部漢字にしてしまうネタで、
コナサンセットって名前の競争馬を「大麻阿片覚醒剤」ってやったネタを見て大爆笑しながら後日作品にしたネタ。

薬物依存並に恋愛に依存している女を書いてみたかった。

鼻から粉末を吸うのはスニッフっていう。イケない知識だけど。
アルミニウム。バファリンの「胃に優しい」成分はアルミニウム。
覚醒剤なんかを焙って鼻から煙を吸うのに敷く金属もアルミニウム。
線香花火の材料もアルミニウムの粉末。

リンの燃焼は判りやすい切ない感じを出したかった。

終りのガラスの女の粉の表現は、ビートたけしの詩集、「ぼくは馬鹿になった」より。「俺はガラスの王子さまだ」って表現から貰った。

しかし、これ、粉何セット？って自分なりに疑問だった。

評価、お疲れ様。

『無題 #1』

灰色の空が乱れたテンポで憂鬱に拍車をかけた
昨日のご機嫌はどこに流れていったの？
ふとしたきっかけで黒く霞んでしまった
それは誰より自分が良く知ってる
だから雲を取り払うのも僕にしかできない

今も空はもどかしく動いている
打ち付ける雫は今も変わらないけど
ただ足並みをそろえて静かに落ちる
天を仰いで雲に行き先を尋ねてみた
明日はちゃんと言えるはず
空はきっと蒼く晴れてくれるから



初めて書いてみました
ご指摘お願いします。

>>242は冷静に見直したらあまりに糞過ぎたので評価しなくていいです。ごめんなさい。

長介ジュニアさんにお願いします。

「煙草」
僕の今現在に遠近という概念は存在しない
全てのものは僕と隔たって目の前にある
六帖の部屋の隣に錆色の街と灰色の森があり
その隣に暗く焼けた太陽がある
太陽へ触れようとする僕の指先の可能性
それは天文学や気象学の範疇ではない
全世界は触れられない一枚の雑多な構図の絵だ
いま目の前に煙草がある
エル　エー　アール　ケー
ひゃく　アポストロフィ　エス
それを認めると煙草が存在し始める
煙草の機能や中毒性　その弊害が脈を打ち始める
僕は煙草を手に取ろうとした
それを手に取ることで
僕の内で煙草の存在を獲得しようとした
しかし届かない
煙草と僕を埋めるこの空隙は全世界な隔たりだ
この空隙を思考が叶わぬ埋立を企てようとする
煙草とは僕の肉体ではない
僕の意志と直結した存在ではない
目の前の一箱の煙草はいま
毛髪や他人や手や石や靴や吐瀉物や海王星
それらと同じ額の中に描かれている
この雑多な構図の絵の中で煙草とは一体何なのか
孤独を確かめた　完結された僕の機能を確かめた
そして六帖の部屋の中で僕は煙草への疾走を始めた
助走をかけた意志の走駆は速い
僕は煙草を手に取った　その瞬間僕は距離を獲得した
太陽への距離1億5千万km　森までの距離500ｍ
煙草の自販機までの距離120ｍ
煙草の箱は空だったのでその距離を僕は肉体で埋立てる
距離は肉体と精神とを永続的に試す
120ｍという課程は僕にとって近くまた遠くもある
自販機の前に立つ指先からボタンへの距離10ｃｍ　2ｃｍ
そして僕は煙草を購う　煙草の箱を開け一本の煙草を取り出し火を付ける
煙草の煙が僕の肺の毛細血管へと豊潤に溶け込む
この時僕は僕でありまた煙草である　先端を燃やす一本の煙草だ
帰り道に人と擦れ違う　3ｍ　6ｍ　10ｍ　50ｍ
僕を遠近を得た　そしてその遠近を確かめる　人は近づきまた離れてゆく
ここで心の遠近が突如勃興してくる
僕の心はカリストの氷の下で眠っていた
心の遠近は物理と関連しない
僕は地球と木星系までの距離を一歩で跨ぐ
そしてカリストで惰眠に耽る僕の心を地球へと持ってかえり
細い花瓶に差しこんでから眺めた

「世界の果て」
午後１１時半、川沿いの土手
左手には高速道路があって
車が何台も何台も通り抜ける。
等間隔に並ぶ高速道路の灯り
愛されることも愛することも
全く知らずにただ光っているだけの
あの無機質で無垢な光達は
とても冷たくて哀しい感じがして
僕の目から入って胸に突き刺り
心の奥の底が見えない湖を
そっと照らすように入り込んでくる。
幼い頃から波一つ立てない
冷たくて無感情な凍りついた湖。
灯りを一つ一つ目で追っていきながら
どんどん先へと意識を運ぶと
夜の先にあるものに頭を引っ張られて
自分が流線型になった様な錯覚に陥る。
その先端で黒いカーテン突き破ったら
あるのは明日なんてもんじゃなくて
青空よりも青くて夜空よりも冷たい
喜びの悲しみもない世界の果て
心の奥底でいつも望んでいる
全てを無に還してしまう様な快楽。
夜の黒い皮が向ける時があって
そんな時は引き込まれそうになる。
どこへ行こうが何をしていようが
渦を巻いて流れ込む水のように
いつかはそこへ着くのさ、世界の果てへ。

dear 高卒準看馬鹿茄子

from　日昇国彩圏西部ライオンズ市　
　　　「吉川病院」幻帥　鶏　哲夫

いつも俺の心を満たしてくれてありがとう。
いつも俺を癒してくれてありがとう。
いつも俺のカレー臭を嗅いでくれてありがとう。
俺は君が好きなのだ。好きでたまらないのだ。
カレー臭のするこんな俺だけど・・・
小さいことにすぐにカッカッして鶏冠をたててしまうこんな俺だけど・・・
専門資格がないのに専門外来をやってばれそうになったから
あせって本物用意しちゃうかもしれないこんな俺だけど・・・
どんなときも[他力本願]な俺だけど・・・
警察に盗聴、テンペスト、デマ流し頼んじゃうこんな俺だけど・・・
イキガルけどビビリへたれなこんな俺だけど・・・
老いているわりに精神的に幼いお茶目なこんな俺だけど・・・
髪のボリュウムが少し気になるこんな俺だけど・・・
我が子と二十歳の約束果たせるかわからないこんな俺だけど・・・
ハイエナのように患者にこっそり不正請求するこんな俺だけど・・・
トラのサッチーに足元にも及ばないこんな俺だけど・・・

　　　　君が好きなのだ！！！！！
　　　信じて愛して優しくしてほしい。
　　　　　心をこめて君におくる。
　　　この思いにはやくきずいてほしい・・・・

>>181
某所ではいつも大量評価お疲れ様です。あ、あとサボテンの名前ありがとです♪（爆）
かなり洗練されている表現が素敵です♪

少し題材に繋がりが少ない感じがします。使い方は素敵なんですけど、
もっと互いに縁のある単語を使用したほうが纏まりが良くなりそう。
あと、１連の「ふるえっちまうよぅ」は浮き気味かと。

構造に関しては「詩」なのですが、かなり詞のテイストが取り入れられている印象です。素敵♪

テーマがかなりぼんやりとしかつかめなかったです…。申し訳ございません。
タイトルは悪くないと思います♪

【基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｃ- 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｃ- 総合：Ｃ-】

>>197
タイトルが独創的です♪
以前評価させて頂いたものよりも素敵だなぁ…。
爽やかさに怖さを加えているのも好印象です♪

改行を加えたほうが視覚的にもすっきりしますし、読みやすそう。
あと、「パンに魚にコーヒーの香り」は無いほうが良いかと。

下５行で印象ががらりと変わりますが、もう少し状況説明を加えたほうが
流れがスムーズになりそうです♪

基本テーマ：Ｄ+ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ 詩度：Ｃ- 纏まり：Ｄ 文法：Ｃ- タイトル：Ｄ+ 総合：Ｄ+】

指名リスト

やさしいあくま様
>202 >203 >225 >234 >242?(何故か辞退）
>243 >252

長介ジュニア様
>213 >224 >227 >245 >247
>251

ダメット様


例によって指名なしは省かせてもらいました。まーぶるうんこなるものも邪魔臭いので消しました。
またナスルーラ先生への依頼は基本受け付けないとの本人の意思ですので省かせて頂きました。ご了承ください。

では引き続きカスタムのま〜たりなふいんき（ｒｙでお楽しみ下さいw

見えない羽を広げたら
どんな空でも飛べるんだ
深い深いまどろみ 瞼の裏
眠りから覚めれば 大人になる

繰り返す夜長 見果てぬ夢に
人の限りを知ったのは いつだっけ

おもちゃ箱に 放り込んだ少年時代
埃だらけでも 捨てられなかった
そして汚れて 壊れてく
嫌いな朝へと 時が続く

繰り返す夜長 見果てぬ夢に
人の限りを知ったんだ 儚いと

ピーターパンにはなれなかった僕
眠りから覚めれば 大人になる


長介ジュニアさん、可能でしたらよろしくお願いいたします。

見えないひとに終わりを混ぜたら
砂糖みたいになくなった
明日になれば晴れるのさ
君の歌は悲しすぎるの
ずっといいたいのは
言いたかったのは
何かしなくちゃ
横に座って
何か言って
君はそれを見て。

「好奇」

テーブルに投げ出されたライターに
知らないホテルの名前が刻まれている

気がつかない振りをしているのに
顔を覗き込むのはやめてよ

睨み返しても悲しい顔をしても
面白がって笑うだけなんだから

手にもっているタバコの灰が
無言の時間を刻む

いつも無言に絶えらないで
口を開いたけど今日は気分じゃないよ

必要以上にタバコの灰を落としちゃって
いつもと違う様子にイライラしているみたい

どうでも良い他人だと気がつくと
こんな悪趣味な時間が楽しめるものね

またしても、たいへんお待たせしてしもうた。
ようやく暇ができたので、こんな時間でござるが評価させていただこう。

>>213
む、ててってっててー殿にしては、あっさり書いた感じの作品でござるな。
人後に落ちぬ野球好きの拙者としては、書かれておる内容には共感できるでござる。
草野球レベルですら、マウンドに立つというのは大変なことでござるよ。

本人も自覚されておるようだが、この作品の表現にはいまひとつキレがないのう。
「わぁわぁと」「バンバンと」といった擬音の使い方も、ごく平凡なもので
練り込みが足りぬ、という感は否めぬ。
拙者、個人的には、この題材であれば、もう少し
茫然自失のあまり、とんでもない妄想に突き進む、というような方向で
ネタを広げてほしかったかのう。

D+はちと厳しいが、貴殿の普段の詩から考えて
思い切って厳しくつけさせていただこう。

>>224
これも、ててってっててー殿としてはいまひとつの作品だと、拙者は思うのう。
インパクトの強い言葉を使いたい、という意図はわかるのでござるが
やはり、この作品の言葉は、詩の言葉になっておらぬ気がいたす。
なにもお上品な言葉を使いなさい、というのではござらぬ。
そうではなく、言葉に含まれた内実が、２ちゃんねる的表現そのまんまなのでござるなあ。

あまりにダイレクトな言葉が、吟味されることなく並んでおるので
「戯れ歌」として読者を楽しませる要素に欠け
それゆえ、最後のオチがオチとして機能しておらぬ気がいたす。
これも厳しいが、前作同様、D+とさせていただこう。

>>227
猫と女性をダブルミーニングにした詩であることは、即時に読み取れる。
それが、この詩の弱点でござるな。
猫を女性の比喩として使う、あるいは、女性を猫の比喩として使うというのは
古来より、人類がえんえんと使ってきたテクニックでござる。

やはり、「僕のニャンコ」という一語を、隠すべきではなかったかのう。
まずそれが、この詩をもっと面白くする、第一歩ではなかろうか。
たとえば、でござる。このワードを、「僕が養っているつもりでいる生き物」という
非常に長ったらしく即物的で散文的なワードに置き換えてみてくだされ。
どうでござろう？全体にとぼけた味わいが出て、詩全体がひきたたぬかのう？
もちろん、これは稚拙なひとつの例にすぎぬでござるが…。

いつものように、詩句はわかりやすく整っておるのでござるが
「呼んでも知らん顔」のあたりの行の分け方が、ややリズムを乱しておる気がいたす。
これはスイートな詩なのでござるゆえ、リズムもスイートに、軽やかになるよう
もう少しだけ、行を整えたほうがよかったやもしれぬのう。

出過ぎた評になってしもうたが、ご容赦くだされ。
Ｄ＋といったところかのう。ちと今日は厳しい点の付け方でござる。

うはあ、さすがにもう眠くて頭が働かぬ。
残りの作品は、明日に回させてくだされ。

あ、まとめてくださる方、いつもありがとうござる。

>>254

んっ！？
あれっ！！

ダメットって・・・あいつ！？
あー。知らなかったわ。

評価有難う。

あー。これは。あれだ。
一気に百規模の評価寝ないでやってて、全てが終わって頭がラリってる時に
疲れて寝ようとしてて、でも頭が興奮状態で。どんどん頭の中に言葉が湧いて来て。
んで、頭に湧いて出たランダムな言葉を合わせただけなんだ。実は。

とくーにいみーはありゃしません♪

Danke♪

長介さん、評価お願いします。
前回は、短すぎる＆表現が直接的過ぎる、という指摘を受けたので、
その点を考えて書きました。

「星の海」

一筋の光が空を翔け
数多の星が天を覆う
光り輝く星の世界は
人々を夢へと誘なう

広大な星の海
彷徨い続ける箱舟で
哲学者は考える
世界の存在意義を

星々は語りかける
見えざる何かを伝えるように
闇を照らす光の中
人々は真理を求める

遥か彼方の宇宙の果て
求め続ける宝石は
真実の光を放ち
夢から醒まさせるだろう

響く杯のガラス音
その向こう側で
ガス灯がやさしく消えてゆく
街は夜明け　　空は藍色

重い水が私を揺らす
プールのにおいが私を濡らす
楽しそうにはしゃぐ人たち
今日は日曜なのでしょう

>>261
評価ありがとうございます。
いつも納得するばかりです。（毎回こればっかりですが）
比喩は私にはまだまだ難しいです。
テクニックが一つでも増えるように頑張ります。
また次投稿したら評価をお願いします。

長介さん。的確ですね。もういっかいお願いします。

「濁り」
空に浮かぶ
赤い雲
黒いシルエットは
群れをなし
今日の光を
明日へと繋ぐ
裏山に登る
巨大な陰は
機械を飲み込み
腹をこわす
混じりけの無い
コーヒーの中
角砂糖が
優しく溶けた

ダメットさんお願いします

「雫」
ぽとん
一つ落ちた
雫が一つ
頭の上に
染み込んだ
ぽとん
一つ落ちた
雫が落ちた
通り抜けれぬ
壁と知りつつ

>>270
こんばんは♪いつもどうもです♪
おおっ、すごい詩的っ…。短いけど非常に味のある作品ですね！

情景感や纏まりなどはいい感じなのですが、
このままだと内容面が薄いかなぁ…。
もっとテーマ性を含ませて見てください♪

通り抜けれぬ壁
と知りつつ

を用いるのであれば「頭の上に〜」はミスマッチですね…（汗）

また、前半と中盤がほぼ同様の内容なので、言葉を反復させて
印象付けを行なうのも有りだと思いますよ♪


タイトルも…。もう一捻りあると良さそう。
【基本テーマ：Ｄ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｃ- 纏まり：Ｃ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｄ++】

>>271
評価ありがとうございました。
おわかりの通り、受験生のことを書いた詩なんですが
ちょっと分かりにくくなってしまったかも…
雫はどんな風にも受け止められますし。
短く正確にって難しいものですね

>>202｢うそがほんとに｣/

清らかさに隠れた人間の裏、「善意でもやさしさでもない天秤が傾かないように／自分が傷つかないように」
の本音をはさんだ書き出し方はうまく、 「うそばかりの道」の伏線としても機能している。
全体を通して丁寧で話の流れがよくできています。
詩的要素はすくないが、内容もまとまりがあり、一読して良いな、と思いました。
物足りないのはイメージやはじめの情景表現くらいでしょうか。
それでも

明日につづく

つづき

この作品のままでも十分な気がします。
最後「うそがほんとに〜」はありがちな表現なので、
何かオリジナルな言い回しに変えてもよかったと思います。おまけのＣ＋

遅くなってすいませんでした。

>>ものすごく小さな世界｣/ててってっ略さん

考察が中心の面白い作品でした。中盤の中弛みがきになりつつも、引き込まれていった。
君への想いから考えを巡らせ、情報としての個体から離れた自分達は何者で、何になりえるのか
その動力源である孤立した核こそが個体として生きるのだという明確な主題があった。
それを軸にした話は人生の在り方について着地している。
気になったのは、ラストの「自分で自分を縛った〜」は意味を見失っていないかな。
「縛る」には具体性がなくそれまでの話の決着にならないような気がします。
同じく経験もひっかかりが。
作品の全体像をみると、はじめは

「君」への想いについてだったのに、そこから徐々に飛躍して考察中心に移行してしまったので、
「君」についての話は一体どこへ行ってしまったんだと。
考察中心てあるなら君への想いは話を起こしていくだけの手順として抑えないと、
大きく破綻していなくとも、話の方向が変えられたような
印象になってしまうのではないかと思います。
一概にそうだとは言えませんが。
前半にでてきた「君の証明」に個人的に興味がもてたので、そこをつきつめた話も見たかったです。Ｃ

一応曲付きです。



PLAY TAG
乗り込んだ
船は沈みかけてる
揺らめいた
景色は濁り始めてる
そこにはただ
嘘つきな僕が居る

そのままの
君を愛してる
ぼくはずっと
片思いのまま
それでもいいと
決めたはずなのに
胸が苦しくなるのは何故？

かくれんぼ
オニの君は探しに来ない
僕は隠れたまま
君が見つけてくれるのをただ
ひたすら待っている

一年後
君はどこに居るのか
三年後も
君を愛しているのかな
六年後
嘘つきは治っているかな

いつまでも
君を忘れない
僕はわがままな
独りよがり
それでもいいと
開き直ったのは
君がそばに居てくれたからだ

オニごっこ
オニの君は追いかけて来ない
僕は逃げたまま
君が追いかけれくれるまで
必死に逃げている

今日という
この瞬間は二度と来ない
この悲しみも
いつか癒される日をただ
待ち望んでいる

「In the pool」
夏、山の上のプール
青い空の下、青い水の上
黄色い太陽、緑の木々
流れる空気は無色透明
背中に冷たさを感じながら
仰向けで浮かんでいる。
手足の力を抜いて
突き抜けた空を眺めたら
空が近づいてくる様な気がした。
空の青と水の青に
挟まれた俺は力を抜いて
両方の中へ溶けていく。
遠くの方で声が聞こえる。
それは涼しげなコーラス
あれは風か、ただの幻か
尋ねてもいないのに
「生きることに意味などない」と歌う。
ちっぽけすぎる俺は
自分も青になって
空の中へ消えてしまうような
そんな気がしていた。
とても心地よい空気の中
何故かとても悲しくなる。
自由に空を羽ばたく
鳥達の目が切ない訳が
ほんの少しだけ分かった気がした。

このスレは評価人指定しなくてもいいですか？

>>279
評価されなくてもいいのなら
てかそれなら本スレでいいんじゃないですか？

やさしいあくまさん評価ありがとうございました。
とても丁寧なうえ的確で勉強になりました。

辛口ですが、僕でよければ評価します。

>>267｢タイトル不備｣/

情景詩と言える程情景の美しさはなく、素晴らしいと感動できる表現力もありません。
ただ、日曜の風景そのものだけを書いても面白みはないと思う。無念Ｄ―

「毒草が降る空」

屈むと、
足元に
静かに
萎れてる

雑草。（名前も知らない動かない生き物）

潰れ黒ずみ
窄み折れた
小さな花を
手を伸ばし
千切って投げる。

風に舞って舞い戻る
それは
舌の上に
転がり落ちて
毒々しい
味覚は
脳髄に伝えられ

名前も知らないなれのはて
小さく心に刻まれてった。

>>225｢花吹雪｣/

桜並木を歩く、花を愛で、感じるものに想いを馳せる。
風景として取り入れた桜の描写は美しさを連想させますが、
残念な事に作品の中の描写自体に美しさはなく、美しいだろうとこちらが思い描くイメージだけ。
言葉に感じる美しさというのを詩的に出せるともっと良い作品になったと思います。
個人的には「羊毛製のコート〜なんて考えてるうちに」は桜のきれいさとマッチせず少し毒があった
とはいえ、生き死にについて想いを移行するのは、それまでの桜の見方を変える段階としてないと、
スムーズに運ばないので不要とは思えない。
内容にあと一押しほしいです。Ｃ―

>>234｢風になるまで｣/

現実から考察へ。無機質な風景に見つけだす、自然な成り行きは生への静かな決意と読めました。
話の流れがわかりやすく、小説のようでした。
「いつか僕も死に〜溶けていくように一つになるだろう」の描写には心に響くものがあった。
ホルマリンの比喩なども上手。
とにかく作品全部が自然体であることに好感が持てたし、作品の魅力ともいえるだろう。Ｃ

>>277>>279
ここは指名性となっているので、ここや本スレで評価してもらいたいコテに指名するといいよ。
未評価リスト作ってくれる人が大変なのでアンカー忘れずにー。
>>283
また今度ー。

指名リスト (>255から引き継ぎ)

◆やさしいあくま様
>242?(何故か辞退）
>243 >252 >283

◆長介ジュニア様
>245 >247 >251
>257 >265 >269

◆ダメット様
>278


指名無しは例によって省きました

あと、(>266)ﾏｰﾌﾞﾙうんこという人
たしか、ｾﾝ5にいたような気がしないでもないんだけど、
確信が持てないので省きました

間違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
てか先に謝っておきます。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

「机の上の料理」
人は目に見える情報に９９％の信頼を置いている
それゆえ思いがけないところからの情報には警戒心が強くなるのだ
たとえソレが真実だとしてもおそらく誰にも信じてもらえないだろう
目に見える形とは実に曖昧で豊富な姿を持っているのだが
ソレがソレである以上人は何も言えなくなるのだ
それが証拠という物　この存在でウソはほぼ壊滅する
たとえソレ自体がウソであっても
同じく誰にも信じてもらえないだろう
要するに私が言いたいのは目に見える情報とは
自分が思っていることがあってても間違ってても
ソレであると信じこんでしまう物だということ
それ故今私の目の前に存在するこの食べ物は
この世の物とは思えないほどおいしいのだろうが
私にはゲロにしか見えないのだ。

やさしいあくまさんお願いします。

　
所詮

私は

独り

なのだと

思います。

絶え間無い

日常に

忘れて

いくのだと

思います。





　　　　　程に。
　

手の平で踊る
いつしか狂いだして
弾け飛ばぬよう
手の平で踊る
ワイングラスに
注がれた
赤い血の海で
助けを求める
ハエのように
投げ出された
唯一の関係
穴の空いた部屋に
身勝手なメロディが
うるさく響いた

ポエム評価よろ

おまいらに夢を見た
おまいらがいつまでもオレを守ってくれる夢
たとえ叶わずに流れても
オレはおまいらを愛してる
いつまでもおまいらのことを
愛しているんだ
おまいらの光が
おまいらの希望が
おまいらの瞳が
おまいらの輝きが
おまいらの願いが
おまいらの苦悩が
おまいらの憤怒が
おまいらの悲哀が
おまいらの全てが
オレを満たす　おまいらが好きだ

>>290は
長介さんお願いします。

>>261

F

禿ﾅﾅｼ

の
特
徴

�@自己顕示欲の塊なんだが、どこかピントがずれている。
�A自意識過剰だが知性関係を攻められると弱くバカ丸出しになる。
�B誇大妄想、すぐ他人に対抗意識を燃やして書き込むが所詮バカなのでぼろが出る。
�C上から目線（徹底的に見下す）だがやはり、バカなのでピントがずれている。
�D笑いのセンスはないし、笑いには頭の回転と知識が必要なのを判っていない、所詮二番煎じレベル。

プロモーションビデオ(PC専用,QuickTime必須)
http://bbs001.garon.jp/test/read.php/slot/1169052404/11
自画像１
http://g007.garon.jp/gdb/GJ/2L/oD/5y/1M/eY/AV/ZP/Hy/0E/bZ/B1Z.jpg
自画像２
http://g007.garon.jp/gdb/GL/1b/Fm/VI/Vn/W1/x5/y5/Yh/_1/Y9/S1p.jpg

家中の明かりを掻き消して 闇に孤独でたたずめば 一人淋しさに触れる
いい思い出を振り返り雨の流れに身を任せては一人哀愁に染まる
そんな想いを願いに書き換えてそれを言葉にしてみれば あなたの詩のできあがり
人は創造する上で神になれる
さぁその利き手で神になってくれ

ダメットサン、やさしい悪魔サン、こんちわ( ^^) _旦~~
評価をお願いしますね(';')

「滲み」

ひとつ、またひとつ
私は自ら居場所を消してゆく
ひとつ、またひとつ
あなたを道ずれに消してゆく

それはドンドン染みて、ジワジワとあなたを侵食していく
インクの滲みのように

「窓」
少し遅く目が覚めた休日の昼
正面にある窓の外、青い空に
飛行機が一台飛んでいく。
寝ぼけ眼で見たそいつは
動いているのにもかかわらず
ガラス箱の中の模型のように感じた。
歩道を歩きながら眺める木々に
長いことずっと違和感を抱いている。
ワゴン車の中から幼い子供が
首から上を出してはしゃいでいる。
ワゴン車はとても速く走っていて
彼は流れる景色を追うように
とても純粋な目で眺めている。
僕の目に移っているこの世界は
少し歪んでいるような気がするのさ。
見る物全て昼間見えた飛行機の様で
全ての物が窓越しに見える様な
自分と関係のない物に見える様な
なんだかそんな気がしてしまうんだ。
目を閉じて逃げ込んだ闇の黒ささえ
わずかに歪んでいるような気がしたんだ。
いつかこの見えない窓をがらんと開けて
全ての物を肌で感じ、この空気と繋がりたい。
あの純粋な目をした子供の様に
外の世界を疑いもせず
風を感じて、広がる世界に倒れこみたい。

moooooooooooooooo----
初めて・・・しました＠＠
でも、私にもできちゃいましたよ。
http://1st.geocities.jp/tnkaaa3/chaco.html
http://1st.geocities.jp/tnkaaa3/chaco1.html
よかったら、覗いて見てね。。。
http://www.11396.net/?CID=chaco
ここもネ。。

窓辺の椅子にもたれた君が絵のように眠るシエスタ
膝でもてあますペイパーバック拾ってあげるよ
僕は隣で君の寝顔を眺めてるだけのシエスタ
あどけなさにお手上げでキスもできない

君は無邪気に 夢の入り口 ひまわり畑横切る頃
置いてきぼりに されたみたいさ 君の急ぎ足

陽差しが背中を押して
出逢った二人だけれど
シェイドを降ろそうやさしく
愛が渇かないように…

　

広場を渡る子供の声にかき消されてゆくシエスタ
エスプレッソの湯気で誘おう 帰っておいでよ
風の匂いが変わってゆくよ 過ぎてゆく夏のシエスタ
日焼けの肌もあせたら レディに見えるね

君はもうすぐ 夢の後半 レンガの橋を見つける頃
渡り切ったら 物足りなくて きっとすねるだろう

時間を忘れるほどに
求めた季節を過ぎて
駆け抜けるだけじゃ見過ごす
愛を確かめるように…

陽差しが背中を押して
出逢った二人だけれど
シェイドを降ろそうやさしく
愛が渇かないように…
愛が渇かないように …

セレスさん、あくまさん、ナスーラさんのどなたかお願いします

>>295タイトルをいれてからお願いします。

>>296｢滲み｣

インクの滲み、広がっていく様は、｢居場所を消す｣の消すとは真逆の表現であることに違和感をかんじました。
居場所はなくなっていくけど、インクの滲みは広がっていくんだよ、というニュアンスがないので
そのようには読めませんでした。
発想はよいが、内容自体は抽象的で広がりがありません。Ｄ＋

>>243｢少女ふたり｣/

内容を理解するのにしばらくかかりました。
ふたりと出てきますが、どちらのことを言っているのかわからなくなったり、
「ふたり」何を指しているかわからない不足が見られる表現だったりと読みづらかったです。
はじめ、もうひとりは絵のなかの少女だと思っていました。
三度読み返すと、自分と相手の枝別れするだろう人生を嘆く詩だとわかりました。
ただしこの解釈も間違っているかもしれませんが。

内容をみるとその手や風貌、苦労から気持ちがこめられているのはわかりますが、
作品としてみると盛り込み不足で心情にしか見せ場がないのが残念。
平坦にしないためには、主人公の心の内側だけで小さく留まらず、自分と相手との差異は、
希望は、関係は、と、多方面から追及し、展開に広がりを持たせるなどの工夫が必要。
表現にいいとおもったのは、「封筒の影に見えかくれする見知らぬ人々を憎み」 ここだけ。
読書家なんだろうなと思わせる表現もいくつか見受けられたが、独創性は感じませんでした。
Ｄ

>>283｢毒草が降る夜｣/

タイトル面白い。
話しを追っていくだけでも読めます。でもこれだけじゃないはず。
暗喩が何を訴えているのか暗示的言葉の要素がすくなくつかめなかった。
このストーリーが何を表しているのか、その根底が欲しいと思いました。Ｄ＋

あ、ごめん夜じゃなくて空だった。

>>295ではないのですが、タイトル入れ忘れ
>>289
「　　独　　」
で。
改めてやさしい悪魔氏、お願いします。

くはーーーーーーーーーーオナニーしたくなっちゃったーーーーーーーーーー！
あーーーーん！！！！！！！あの子のおっぱいどんなのかなーーーー？
おっきいといいなーーーー！　ぼいんぼいん！　あああああんお胸ぼいんー
あーーーーもうダメだあああああ　精液出そうだーーーーーーーーー！
いや、それでもまだ妄想が残ってるーーーー　終わりたくないぜーーーーー！
あああーーーー、でも、もうあーん、あの子のまんまんどうなってるのかなーー？
あんなのかなーーーー？　　や、やばい、出る、あああーーーーーーーー！それでも
こんなのかなーーーー？　　く、あ、もう我慢できないですぅーーー出る！さあああ
あーん今君に挿入してるんだよーーーーーーーーー！　あーーーん　いっぱい出てるぅぅ
ああーーーーーこんなにも！　止まらない！　ティッシュ、ティッシュ！　なーああああ
ああ、でもまだ出るーーーーーーー　手につくよーーーあったかいーーーー
あー、でも君の上にのっかってーーーーーーー　あーーーーーーんってーーーーーー
うおおおーーーああああーーーーー　もっとだああーーー俺、こんなに出たの初めてーー
ボインボインなあーーーーーーんんんんん　ピロピロシュルルルルルルーーーーー
あーんまだ、まだだーーーーーーーーー！　ピロピロピロピロピロピローーー
でももう限界！！！！！！ティッシュがびしょ濡れーーあったかーーーーーーい
あーん、ふき取れないよぉーーーでもまだだああーーーーーーーー！
これが俺のオナニーのちからだぜぇーーーーーうおおおおおお
飛び出ろよ　ピロピロピロロ　ヒュルルルルルルルーーーーーーーーーーーーーーー
あーーー、俺こんなに出してるんだあーーーーーーすげーー
もう、いや、まだ、あああーーーーーーーーーーんよおどうおおおおおおおお
ピロリロピロピロヒュルルルべッチャーーーーーーーーーーーーー！
うはあーーーーーーーーー！こ、こんなにだああああきんもちいいいーーーー！
見たか俺のオナニーのパワーを！！！　いつか君にだあああああああーーーー
まだだ、まだまだいける　べっちゃあーーーー！
べっとりーーーー　ピロピロリどろどろにょろーーーーーーー！　ペチャっ
どろろろろろろろーーーーーーーーーろろろろろろ！

↑ダメットさんお願いします

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

今度はこっちか蛆虫ID:6wXw1gTT


わざわざコピペでご苦労さん＾＾

やさしいあくまさん、お願いします。

「僕等のカタチ」

廊下の隅で僕等は語ってた・・・
そしていつもの言葉吐き捨てたんだ
それが僕等の幸せだった

「くだらない」なんて思う事ないよ
僕等は今も幸せなんだ
「たいくつ」なんて事はないよ
僕等は強く生きてるんだ

ただ僕等どうしようもないくらい弱いから
だから僕等は手をつなぐんだ

いつか見た思い出に浸ってた・・・
そして自分に言い聞かせたんだ
明日こそ幸せになれるんだ

「強がり」なんてする事ないよ
僕等はいつも必死なんだ
「寂しい」なんて事はないよ
僕等はずっと友達なんだ

ただ僕等遠く離れてるから
だから僕等は迷うんだ

余り現実的じゃないけど、コテ以外でも本スレのﾅﾆﾅﾆ書いた人
みたいな形で指名する事も可能なのですけい？












しないけど。

長介さんお願いします


『まっしろな自転車』


昼はまっしろに目覚めた
このままの宇宙で
新しいことばなんか
つくんなくてもいいんだって
太陽は

笑う

幸せとは何かって
ありきたりのテーマ
新しい哲学書を胸にだいて
君は

ちゃちな噴水
腰かけて黙り込む君をみて
わたしは

笑う


赤い風船ふくらんだ
次の瞬間とんでった
どこかのこどもは自転車に夢中


君がよんでるその本の
閉じる音が聞きたいだけ

はじめて自転車にのれたこどもは
なにもかもが流れ星みたいだ

そう思ったのかしら
ただただ
笑ってた

しないのかよっ

その提案は大丈夫だと思うが発見される可能性が低いかなー。

>>302
評価�d

最近音沙汰無しでごめんなさい！（汗）

>>278
プールというテーマでここまで内容を昇華させるとは…。素敵です！
あ〜…。なんだか敗北心を感じてきたっ…。orz

前半の情景の色ですが、
後半で空と水を混同させるような展開を行なう前提で
太陽、木々、空気を最初に持ってきて、
空と水は後にまわした方が流れとして個人的にはいいかなぁ、と。

黄色い太陽、緑の木々
流れる空気は無色透明
背中に冷たさを感じながら
仰向けで浮かんでいる。
夏、山の上のプール
青い空の下、青い水の上
手足の力を抜いて
突き抜けた空を眺めたら
空が近づいてくる様な気がした。

プールの部分は色との兼ね合いで、一緒に移動させてみました（汗）

「空」「水」は以後単語として使わず、色のみの描写に徹するのもよさそうです♪

最終部分で「鳥」を持ち出していますが、話の主人公が自身と鳥を同一視している点、
また、「空」「水」との比較結果として「ちっぽけすぎる俺」と言っている主旨もあるので、
空に浮んでいる、という類の比喩を持ち出して、
水＝空というイメージを読者に現状より強く押し出した方が
まとまりが良いような気がします。

また、「生きることに意味などない」という歌を感じるまでのプロセスにもう少し
補足を入れると良さそうです♪

タイトル素敵です。詩の清涼感をさらに高めているような…。
かなり辛口となりましたが、高レベルな詩だと思います。ってか俺は好きですっ！（爆）

【基本テーマ：Ｃ 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｃ- 詩度：Ｃ- 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｃ-】

>>296
こんにちは〜♪
評価の方は、俺かやさしいあくまさん、どっちがいいですかねっ？？

>>310
横レスすみませんが、もしそういった指名をされてスルーされた場合も、
一応後で指名してくだされば俺は評価いたしますよ♪

「２番目に指名するのは失礼かも！」って思ってたりしたら悲しいので、一応（汗）

>>297
後半の展開がすごく良いです！なんだか今日は良いものに出会うなぁ…。
テーマも…。好きだなぁ。

飛行機は「１機」の方が単位的に自然かもです♪
また「長いことずっと」は意味の反復となるので、一方に絞った方が。
ただ、「子供」へのあこがれを内容に含ませるのであれば、年月の描写として、
現在の主人公の年齢がわからない以上、具体的に「長い」という時間描写より
「何時の間にか」といった言葉の方が色んな状況に対応するのでしっくりきそうです♪

「少し歪んでいるような気がするのさ。」の「のさ」に違和感…。（汗）

最終４行の比喩が非常に週悦なので、後半部分は前半の具体的内容を生かしつつ、
上手く最終４行に繋がる程度にウェイトを置いてみると良さそうです。
そういう意味では現状はかなり良い感じです♪

ただ、少し先ほども触れましたが、「子供」の心理描写が比較的細かいのに対して、
「自分」の心理描写がやや軽い傾向も。「子供」が「自分」と
反対の存在であるというのは十分描写できていますが、
「外の世界を疑う」ことが一体何を意味しているのかなども描写した方が
内容により共感を覚えやすくなりますし、良いのではないかと思います♪

タイトルは、もう一工夫を付け加えると魅力が出てきそうです♪
【基本テーマ：Ｃ- 描写技術：Ｄ+ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｄ+ 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ タイトル：Ｄ 総合：Ｄ+】

指名リスト (>287から引き継ぎ)

◆やさしいあくま様
>252 >288 >289
>295（タイトル無し）
>309

◆長介ジュニア様
>245 >247 >251 >256 >257
>265 >269 >290



指名無しは省きました。
ナスルーラ先生への依頼は基本受け付けないとの
本人の意思ですので省かせて頂きました。ご了承ください。

>>296
ごめんなさい。
やさしいあくまさんがもうやって下さってましたね（汗）

「水球」
火の中の灰を
電気の縄で縛り
空の住処は
機械の城へ
手で覆い尽くせるほどの
水滴さえも
全てを飲み込み
糧にする
回る度に変化し
巡る度に滅んでいく
数多の屍を越えて
新たな生命を宿す
生命の母
破滅の父
両面の顔が
見え隠れしながら
今日も回り　
そして巡る

ダメットさんお願いします。

『幽霊の最後』

シックな黒塗りの棺
サイケデリアの終焉
積む花も頭をもたげ
苅られたことを笑う

埃が
喉に

地下室は憂鬱で水浸し

喉に
埃が

（喋れない！）

呼吸のしすぎは喉をつぶす
だから少しの間
瞼を閉じて
鼻腔も閉じて
考えていたんだ
歌について

（思い出せない！）

記憶のしすぎは頭をつぶす
だから少しの間
命を閉じて
世界を開いて
漂っていたんだ
漂っていたいんだ

（出られない！）

だからお願い　蓋は閉めないで

やさしいあくまさんお願いします

「待ち合わせ」

五月のありふれた憂鬱に
からみついた幻

信じ切れない言葉が
ぼくの足首から離れたら
待ち合わせの場所で
君を待つとしよう

電線で休んでいる鳥は
手招きをするように
羽を広げ　羽ばたこうとする
それはまるで　ついてこいと命令しているよう

しかし　ぼくはここに留まったまま
それを見ている

絶え間なく動く人波の
真ん中で

それを見ている
君を待っている

「老婆と犬」
この世界に捨て子として生まれ
誰も信じることが出来ずに
誰にも愛されたことのない
余命わずかで孤独な老婆が
夜、犬と一緒に散歩している。
老婆はぴんと伸びたロープに
逆に引っ張られるようにして
アスファルトをゆっくりと踏み歩く。
街灯が歩道に沿って並んでいる。
犬は歩道の端を歩きながら
それを一つずつ眺めていた。
やがて曲がり角にぶつかり
その直線の最後の街灯は
消えかかって点滅していた。
老婆はその下でふと立ち止まり
頭を上に向けて街灯を見つめた。
犬はピンと張ったロープをゆっくりと
たるませながら老婆の目を覗く。
老婆は哀しそうにその灯を眺めている。
ひっそりと消えかかっている灯りを
まるで旧友のような視線で見つめている。
目から流れ落ちる一筋の光。
誰も信じる事が出来なかった人。
誰からも愛されずに生きた人。
心の中では常に何かにとらわれていた。
犬は何もつながれていないはずの
細く弱弱しい老婆の首根っこに
闇夜につながれた首輪を見た気がして
とても哀しくなり、老婆にそっと寄り添った。

本当何を血迷ったのかﾜﾀｸｼﾒなぞを指名とは、
とんだ蓼喰い虫ﾃﾞｽね。（凄くｺﾞﾒﾝﾅｻｲ


>>319　『幽霊の最後』　Candy Lauper様

葬式、ﾃﾞｽか。たぶん西洋風の。

しょっぱなから暗いﾃﾞｽ。最後まで暗い。
ひたすらﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなｲﾒｰｼﾞ詩。
平坦なふいんき（ryがいい感じ。

表現的には、要所に面白い表現もあって、
あまり突っ込む所が無いﾃﾞｽ。
ただ、繰り返しが少しだけ冗長に思ったり。

技術的にも、あまり突っ込めﾏｾﾝ。普通にｳﾏｽ。
一人称と二人称（1.5人称？）の使い方が上手いﾃﾞｽ。
移り方が自然極まりなく読み手がｲﾒｰｼﾞしやすい感じﾃﾞｽ。

全体的にまとまってて、構成に無理がｱﾘﾏｾﾝ。

ただｵﾁが微妙。


評価は Ｃ ﾃﾞｽ。

食品に例えるなら『黒ｺﾞﾏﾌﾟﾘﾝ』ﾃﾞｽ。

ご指名ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。

>>312
そうですよね。でもコテだけというのもなんか寂しく感じる。

>>315
ダメットさんの男気に詩が救われる！





というわけで・・・誰かやってみろよ。(−ω−)

「空」

急流の河の中洲に
ひっかかっている暗い時代に
白い大きな布をかぶせ
男が空の絵を描いている

男が筆を次々に走らせると
それは次第に
若くして死んでいった
少年のデスマスクとなった

少年の白い両瞳のなかで
捉えられない空が渦を巻いていた

男は少年の瞳のなかに
鳥を見つけられない
雲を見つけられない
ただ深く　寒く　しかし青い空
空だった

少年の白い頬に陰が差す
それは男の影だったのか
雲はない

男にとって
少年はとうに失われた
だから少年の白い瞳には
男の姿が映ることはなかった

河の中洲で
男はひっかかった暗い時代を過ぎた
男は布を引き剥がした
河の水で描いた　空を

その下には
しなだれない
ひなげしが咲いていた

男は空を仰ぎ見た
やはりそこに鳥は飛ばなかった
しかし果てなく深く　青い　空
空だった

(･ω･類 ◆O////O//l. さん、こういう依頼の仕方は
ちょっと問題かもしれませんが…。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1177091919/1-2

こちらの詞を評価していただければ嬉しいです。
直接貼り付けようとも思ったのですが…。長いので。申し訳ございません。

タイトルまだ無いんですが・・・やさしいあくまさんお願いします！


呆れるぐらいため息つかせて
所詮退屈しのぎ
喜びも悲しみも
誰かがいないなら枯れ果てた世界に同じ

立ち込める蜃気楼欺いて笑う
悪戯な見せかけの色模様
やっと手にした花も灰に散る

幻影に連れ去られた心
取り戻せないから
運命裏切ってそばにいこう
歪む景色でもあなただけ信じてるから
引き金引いて会いに行こう

>>322
類さん、すごく眠いところ、ありがとうございました。
私的にはそれなりに明るく書いたつもりでした。
が、やはり暗いですよぬ。陰鬱。。。
オチはなんかもうスラッと出てきたのでそれ以外思い浮かびませんでした。
黒ゴマプリン、嬉しいです。ありがとうございました。

age

外で犬が鳴いてた。

救急車のサイレンに向かって。

犬達が、救急車に乗っている怪我人を想って、
泣いているように聞こえた。

僕は犬嫌いなんだが、
そう思えば、その犬達にも
優しくなれるような気がする。



三鷹　瞬

誰か様、評価お願い致します。
「ソラ」
あの日の僕は
ずっと上を見上げてた
磁石みたいに引き寄せられて
それにずっと見とれてた
　
あの日の君は
ずっと下を見たまんま
しおれたコスモス手に握り
それをずっと見つめてた

冷たい風モノクロ写真の景色
そんな所で鳴り響く音の無いメロディ

君は僕に投げかけてた必死に、必死に・・・
僕はそれでも知らん顔聞く耳一つも持たないで
微かな記憶のワンシーン
蒼いソラ　君の雫

　　
昨日の僕は
きれいな空を見上げてた
コスモス片手に持ちながら
君に想いを馳せながら
　
やさしい風フルカラーの景色
僕の中で鳴り響く君がくれたメロディ

僕は君に投げかけてる遅いことも判ってる
君は何時かの笑い顔コレは僕の思い込み
確かな記憶のワンシーン　
青いソラ　僕の音色



僕は君に投げかけてるつよく、ツヨク
君にはすべて聞こえてた君は僕に微笑んだ
確かな時間のワンシーン

アオイそら　笑い声

>>327
いえいえこちらこそ。てかすみませぬ。
私のようなものにはあのような
拙い評価しかできませぬゆえ。


>>325http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1177091919/1-2
『マリーに問う』

さて、困ったわけﾃﾞｽが。
なんていうか、大変に評文が書きづらい。
困った。この作品への対応もそうﾃﾞｽが、
今度私もこんな感じで評価願いを
しようと思ってたものでして、
猛烈非常に困ってしまったわけﾃﾞｽ。

･･･まあいいや、とりあえず評価に入るとしﾏｽ。ｽﾐﾏｾﾝ。


さて、この『マリーに問う』
これ現実と想像の話の、問いかけの話ﾃﾞｽ。多分。
一人称視点ﾃﾞｽが、あまり叙情的ではｱﾘﾏｾﾝ。
淡々とした語りで思いを述べてﾏｽ。

技術的にはかなり完成度が高いﾃﾞｽ。
音律よく律動的な言葉選びでとても読みやすく、
また、印象的にもかなり容易に入れﾏｼﾀ。

『詞』として評価するなら、これは素晴らしい作品ﾃﾞｽ。

ただ、これを『詩』として評価するなら、
これははっきり言って冗長ﾃﾞｽ。
とりあえず長い。
しかし、それを苦なく読めるような
巧い言い回しと、改行の仕方が
その長さを補っているため、あまり問題ではｱﾘﾏｾﾝ。

正直突っ込める場所が殆どないﾃﾞｽ困った。



評価は Ｂ ﾃﾞｽ。

食品に例えるなら『ﾃｯｻﾅﾐ』ﾃﾞｽ。

ご指名ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。


ちなみに、もし仮に『詩』として
評価するなら評価は Ｃ+ になりﾏｽゆえご了承下さい。

今見たら誤字大杉で吹いたｗ

まああんま気にしないで下さいなｗｗｗ

age

はじめまして
よろしくおねがいします。


「引越し」

空っ風に風鈴が泣いている。

「月」

よっぱらって、蜘蛛にからめとられた

「いろんなじ」

点字　梵字　いぼ痔
点字　梵字　切れ痔
点字　梵字　いで痔　。

>>334
間違いです。

「引越し」

空っ風に風鈴が鳴いている　。

でした。

忙しくてごめんね！

>>252｢世界の果て｣/

うまい。統一された流動的な雰囲気に引き込まれます。
イメージ描写が上手くて、作品の中に街と主人公がちゃんと存在している。
つまり妄想に留まらないイメージの具現化に現実性、日常性が表れていて、
主人公の心情がよくわかります。
「喜びの悲しみもない果て」は「喜びも悲しみもない〜」でいんだよね？違ったらごめん。
快楽ってでてきたので、実はエロかと思った。外の描写から入ってたからマジかと（はげしくスマン；）
（弁解）ここはそんな直接的なもんではなくて表現です。それも瞬間的に訪れるような喜びの
絶頂という意味で使われていて、まさにこの言葉がぴったりハマル。
ラスト三行も始めの内容からぶれずにうまくまとまっています。
全体は悲哀を薄い皮膜で覆ったような虚無感のおさえかたで内容については
文句の付けようがないです。 Ｃ＋

ごちそうさまです。

>>331
評価ありがとうございます。
実は「詞」の方をもともとやっていたこともあって、
多分それを引き摺ってしまいました。
ちゃんとした「詩」が書けるように精進します。

このブツのあと、同じスレに古い作品連投したからクオリティ下がり調子で･･･。
もしかしたらコイツより酷い作品（爆）をこっそり評価依頼させて頂いたりするかもですが、
そのときも良かったらよろしくお願いいたします♪


さて、本来の活動形態に戻らねば･･･。

『皮を被った己の心臓』


そーっと覗いて見てごらん
そーっと覗いて見てごらん
ドクドク動いて
管ばかり
キカイダー
キカイダー

>>340
やさしいあくまさんお願いしますぅ

指名リスト (>317から引き継ぎ)

◆やさしいあくま様
>288 >289
>295（タイトル無し）
>309 >320 >321 >324 >326
>340

◆長介ジュニア様
>245 >247 >251 >256 >257
>265 >269 >290

◆誰か様　
>330

指名無しは省きました。

また間違えた。
一行詩が好きなんでホントは縦書きなんです。
「引越し」

空
っ
風
に

風
鈴
が
鳴
い
て
い
る

あらしのつもりはないけどね。

じっさい、立と横で　ずいぶん印象が変わると思うんだけど
あまり　皆さんはその辺　こだわりはないのかな？

「ニンゲン」
人間ってなんだろう
オモテはヒカリ、ウラはヤミ
皆ヤミをさらけ出して
病んだ生活を送ってる
虫唾が走りそう
ボクは違う
きっと違う
だってボクはヒカッテル
漆黒を、こうこうと
でもいつかヒカリはヤミに負けてしまう
じゃあもう消えちゃおう

バイバイ、漆黒のクソ世界


やさしいあくまさん、お願いします

今せっかく書いた評文が消えてへこみました。

>>288｢机の上の真実｣/ててさん

目に見えるものばかりが真実ではないというちょっと珍しいテーマ選び。
カッチリした文体でもってきて最後で暴露して落とすというお笑いの手法。
ちょっぴりｳｹました。
テーマは悪くないです中身がないともおもいませんが、
ひとつの内容を引っ張りすぎるのも中身のなさが露呈してしまい危ういところ。
「証拠〜」に掛かる描写も「目に見える〜」よりまえからはじまっているようなので、
勿体振らずに、もう少し早く提示してもよかったと思います。
話しの流れはオチに自然に繋がっています。
ややネタ不足か。Ｄ＋

>>289>>295
はタイトルつけて完成させてからおねがいします。

失礼。

>>289｢独｣/

この作品は、シンプルななかにも伝えるものがあるかがポイントになってきますが
孤独を表現するのにその他大勢の作品に埋もれないためには独創性が必要になってくる。
独創性とは表現を駆使して生まれる個性であると僕は思う。
この作品はまだ突出していいと思うものがない。
最後の空白部分から「程に」はあまり狙った効果が表れていないように思います。
Ｄ

>>309｢僕等のカタチ｣/

遠く離れた友人を思った作品。内容が抽象的であるのと理由が明らかでないところなど、未熟な部分が目立つ。
この二人の関係や性別、遠く離れた理由などが欠落しています。
またふいに「弱さ」と、内面にふれそうな部分もありますが、
それを表せる、または想起させるだけの材料がありません。
そのせいで、内容的にどの部分が弱いのかがわからないし、唐突な印象も受けてしまうのです。
題材、表現、言葉選びなどすべてにおいてＤです。 設定だけでなく、メインにしたい内容に考えを束ねては。

朝、想う
コーヒーみたいにみんなを元気づけるあなたを
駅までのいつもの道
あなたの存在はありふれた生活を映画仕立てにする
雑誌を見ながら、友達と話しながら、講義を聴きながら
決してありふれてない１本道を想い浮かべる
１日が終わるとき
人生にこのような日があることを不思議に想う

>>351
スレタイとテンプレをじっくり読んでみれば幸せになれるよ。

>>318
すみません…。まったく気付いていませんでしたorz

淡々としていながら、洗練された比喩で壮大なテーマを描いている良作だと思います♪

改行が細かいためそれほど気にはなりませんが、もう少し短文をベースに構成した方が
より読みやすくなりそうです♪比喩も多めなので、短く切った方が理解もしやすそうですし。

「手で覆い尽くせるほどの」という表現には少し違和感が。他にも小ささ、ありきたりさを表現した
比喩を取り入れるとその違和感は解消されそうです♪

「数多の屍を越えて」に「破滅の父」を対応させたいのであれば、
前者の表現をより『破滅を生み出している』ようなニュアンスにした方が良さそうです。
また、語順も

数多の屍を越える
破滅の父
新たな生命を宿す
生命の母

こういう風に、完全に２つを分けた方が違和感が無さそうです。

なお、現状でも問題はありませんが、より一般的に「受ける」詩を狙っているのであれば
ストレートな表現を少し加えることも検討してみてください。
少し比喩にくどさを感じてしまうので…。（汗）

タイトルもなかなか素敵です。それに詩的ですし♪

【基本テーマ：Ｃ- 描写技術：Ｄ++ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｃ- 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ+ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｃ-】

【昼に夜を見る】


動けなかった

合うことのない目が合った最期の時


動かなかった

二度と見えぬと知った時
貴方は静かに呼吸した


止まれの赤灯に歩を進める貴方にかける言葉を
私は幾度も噛み殺す



音と質量が占める
無機質な世界

存在だけが作用する


絶盲の果てに何を見たのですか


どこか幼く丸みのあった字も
今では鋭く角を持つ字を書くのですね


何処にいるのですか


そちらの世界では今もなお


存在だけが作用しているのですか

『結局の所』

時を戻せる機械があった　手に乗るほどの小さな機械
僕は失敗すると　その機械を使って失敗する前に戻る
それを繰り返す

やがて僕の胸に穴が開く
そこから青い物が抜け落ちた
穴はすぐに塞がった　

僕は階段を上る　時間を気にしながら
階段を上っている僕に誰かが言った

何だ君は？

扉があった　
扉を開けると　僕の前には２つの道が

僕が道を歩いていると　ドロドロした動く物があった
そのドロドロの周りには沢山の人がいて

そんな夢を見た



やさしいあくまさん、宜しくお願いします

OK
ブーイング
携帯を開きボタンを押す
繋がる声
ビルの看板
雑踏
指紋、珈琲を飲む

ご、ごめんなさい
書くとこ間違えちゃいました

浮く様にふらりと揺られ
そして酔う
面影はとても幼く
ふれえたはいつの日か

腰掛に君のすがたが
おぼろげに
微笑みは遥かに遠く
ちり積もる桜のように

「はなくそ」
ほじっていたら異次元につながっていたようで
　手首まですっぽり・・最後はどうなるんだろう

「途中から」

夢を見ていたら
昔好きだった女の子に偶然出会いました。
でもそれだけ。

そう言えば
その事を係りの先生に話したら
「良かったね」って言葉を言いました。
意味はありません。

そんなこんなで僕はこの真っ白な世界にいつの間にか居ました。

そう言えば買ったばかりのﾉｰﾄの中に僕の世界を作りました。
登場人物はまだ居ません。
僕一人だけで大きな草原に小さなお家を書いて住む予定です。

&heartu;

>360 泣きながら書いてない？

♥

「ねこの足跡」
あーあ、せっかくのコンクリ仕上げが台無し

>>320｢待ち合わせ｣/し さん

待ち合わせという一片のテーマに潜む切なさ。
1連〜3連には表現しようという力はあります。
しかし、序盤にあった表現力が詩の見せ場にすべきところで全くなくなって、作品としてのメリハリが効かなくなってしまっている。
また、省きすぎたのか、説明的になるのをさけたのか、肝心の設定が見えてこないので、
作品全体はボヤける。
具体的に言うと、「幻／信じ切れない言葉」これが抽象的すぎて、
作品を裏付けるための情報が不足していると思います。
それから、3連鳥の描写はここまでイメージを写せるなら、
主人公のどんな心情を表して（含んで）いるのかを、もっと明らかにした描写であって欲しいと思います。 構成力はあると思います。 表現は最後まで出し切って。Ｄ

やさしいあくまさん、最近酷評ですね・・・

>>365
まあ、リハビリ作だから、こんなものかな、と
割と久しぶりに書くから、どれくらい具体的に書いていいのか解らなくて
抽象的な描写に逃げた感じ。

評価ありがとう

しんめ

ゆびさきはしびれ
いろはうしなわれ
くだはかれ
ついにはくさる
それでもうえへ
うえへと
つちの
なか
で

>>368は無しでお願いします。

>>367
そ、そうかな;
自分じゃたとえスレが荒れていても絡まれていても、平等な評価を目指してるんですが。

>>368しさん
どういたしましてー。
ブランクありですか。そういえば自分は詩を作り始めてから、
書いていない時期ってないなー。あってもせいぜい一ヶ月くらいなのでブランク感じたことないす。

>>321｢老婆と犬｣/

この作品を読んで、208+さんのミステリっぽい作品を思い出して勝手に懐かしみました。
人生テーマを孤独に置いた作品。
なんだか痛々しさも感じるもの悲しい老婆と犬の紐で繋がれる小さな愛情。
まず、｢老婆と犬｣という普通の人が持ってこない設定センス。そこがシュールに感じました。
つづく

「うんこ」
うんこがでた　すっきりした。　詩が∂てきたすっきりした。
たまったら出すもんだでるもんだ漏れるもんだ。

>｢老婆と犬｣という普通の人が持ってこない設定センス。そこがシュールに感じました。
？そうかな？　独り言なんで読み飛ばして欲しいが、↑がシュールとは安上がりな・・

老婆と○○、○○に当てはまるのは大別して生き物か物かそうでないもの（憂鬱など）

個人的には「老婆と２丁拳銃」とか「老婆とフェラーリ」「老婆とちょうちんあんこう」
のほうがシュールに感じるし、それぞれ物語も創る事は出来る。

「老婆と犬」にしても犬をもっと具体的に、「老婆とグレートデン（オス）」
とか「老婆とアフガンハウンド（４歳）メス」、やや反則だが「老婆とバタ−犬」
なんてのも考えられる。

　抽象的に「犬」にしたのは何か理由があるのだろう。最初タイトルを見たとき
「犬」は公安警察の事かと思ったが、読み進むうちに雑種の老犬だろうと思った。

　ちがうかね？

( ゜Дﾟ) ﾊｯ














忘れてたわけじゃないよ。　(・_・;)

げにあさましと そもよしに そのはくいきそのはなすじいとし 雲梁なぞる夜いつかいつかと

>>373
安上がりだったら何だよ。君が評価するわけじゃないだろ。
ネットに書き込んどいて独り言だから読み飛ばせもないもんだ。 人に向かって発言してんだから。

今夜は力の限り評価します。
>>324｢空｣/
うん。これは良い作品だ。イメージの上手な作品です。第1連みて、おっと思いました。
そして、これを通して作者が伝えたいのは、｢空｣といういつも変わらないものを主人公の目線で
印象的なものにとらえ、また、対比としても役立っている。
男と少年の関係は接点は、と序盤から探りながら読んでいましたが、後半のちょうど良い頃合いで、
少年は、男の取り戻せ無い時代、または純粋さ(その記述はないが)のようなものや、
｢瞳に青空｣、｢飛ばない鳥｣の対比とした考えから推測するに、
希望や夢や自由の象徴がついえたことを意味しているんじゃないかと読めました。
そしてこの作品のラストはシビアな仕上がりだが、暗いだけでは終わらず、
空の描写がダークな部分をきれいにさらっていく。
8連にはひなげし、ここにも振り払った過去から解放された希望が。ここも上手いです。
文句をつけるなら5連が物足りない。
表現では、リフレインされた空が効果的だったのと、
「河の水で描いた空」急流からなにか深読みできそうな予感はありましたが、単純に良いと
思うのと、設定をうまく使っていたところが◎
男を取り巻く急流についても少し触れても良いかと思いました。
評文がまだ細部まで書ききれないんですが、大まかなコメントは残せたと思う。
うーん迷うな。Ｃ＋


。

>>334じゃなくて>>337でもなくて>>343
｢引越し｣/くらげ坂藤吉さん

内容とタイトルにつながりが感じられません。
一行詩については少ない語句でこい内容、または印象的というのが難しいわけですが、
うーん、悪くはない。
「鳴いている」という表現は実は一般的です。Ｄ


>>335｢月｣/くらげ坂さん

こちらもタイトルとの関連性や設定が掴めませんでした。無念Ｄ-


>>336｢いろんなじ｣/くらげさん

ギャグですが、三部にしても面白さはあり(略 Ｄ

>>344
こだわりないです。ネットでは縦書きの方が読みずらいかな。長編詩多いし。
そういえば、ネット出の小説や詩集は横書きですね。

引き続き
>>340
指名辞退しまーす。そねIDどっかでみた。

>>345｢ニンゲン｣/

おいおい表現することを一切省いてただの設定になってるよ。
そのせいで、展開がとても急で読み手はその早さにあれ？と疑問を抱いてしまう。
とくに「でもいつか〜／じゃあ消えちゃおう」のあたりは丁寧さを欠いていて、いい加減にも読めます。
設定があるのならこれを土台にどう表現で肉付けしていくか模索してみよう。


>>351
｢ありふれた日常を映画仕立てにする｣この表現がいいね。
展開が小さく、ラストは穏やかさの中にも広がりが欲しいと思いました。Ｄ＋
評価を任せるにはタイトルつけて完成させてから投稿するといいよ。

最近目が悪くなったかも。
夜なんかとくに近くの字がぼやけるなあ。

>>354｢昼に夜をみる｣/

うーん。これは悩んだ。
実は良いのか悪いのかよく解らない作品でした。（こんな曖昧なコメントも始めてかも）
抽象的なでた゛しでふれて、内容を濃くしていくのかと思いましたが、
あまり設定を明かさないまま展開していったので、憶測はできるけど、はっきりとは確信できない。
雰囲気だけが残る。「存在だけが作用する」この言葉は好きです。Ｄ＋


>>359｢はなくそ｣/ ちんたま弥之助さん

ありきたりではない発想力が怖い。
…でどうなるんだろうね。え？Ｄ＋

>>364｢ねこの足跡｣/毛深万太郎さん

君の作品は嫌いじゃないんだが、どっちか言うとネタよりで詩作品として詩になってないと思うが
作品としち評価していまうならば普通よりも面白かっってことだけに重点をおくと
Ｃ‐くらいが妥当かなとあと僕はこういう詩がすきっていうのも＋アルファありにけり

>>376
ああ、ゴメンゴメン何か怒っちゃったかな？　　実際あくまさんだって本当のところ、
「老婆と犬」という設定が特別シュールだなんて思っていないでしょ？
それとも生殖にまつわるパトスを主題とした詩にベクトルが向いているとか？
　
あくまさんの評価はYES　BUT話法が多いようなので今回も酷評の前の鎮痛剤的な
意味合いかなと思い、冗談の中にはめてみたんだけど受けなかったか・・
　評価人としての評価は、人気あるみたいだし、いいんじゃない？
新参者なんで何人評価人がいて、それぞれの好みはどうなのかとか分からないんですよ。

おわびに今度「老婆と２丁拳銃」書くのでスルーしといてください。
　詩という表現は、詩にしか出来ない事を目指すべきでそれは何なのか？
まあ良く分かりませんが一服の清涼飲料的なものよりむしろ暴力に近いものの
ような気がするんですけどね。

>>382
何故否定してきたのかと思ったら、それは僕と君の感じ方の差異というだけ。
思ってないことは書かないタチです。
面白いなって思ったからシュール。こちらの感じ方です。同じでなくていいところ。
人の言葉を借りたお詫びはいらないですよ。

>381
評価有り難うございますm(__)m


このしの主題は盲目になった人です。

変なのに粘着されてるみたいですが相手にする必要はないかと思います

擁護するわけではなく。

>>382
人格破綻

>>377
>324「空」を書きました。
名前を伏せてたのは特別意味はないです。
まあなんとなくという感じで。
丁寧な講評ありがとうございました。
自分が込めたイメージをくまなく汲み上げてもらって
書き手として嬉しく思います。
何も言うことはないです。ありがとう。

>>385
それは言いすぎのような希ガス。

夜になれば 寝るのはそうだけど 眼をつぶるのが怖くて わざと部屋を明るくして テレビもつけた まさかまだ違うよ
まだ夜じゃないよ
寝るとこのまま覚めないんじゃないかって むしろ 朝が怖くて 体をムリヤリ起こしてた
手を伸ばしてギュっと君の手をつかんだかと思った うたた寝だった
薬指の指輪に触れた
どうなるかなんて どんな偉い人でも決められない そんな不安定で 揺れ動く私の手を掴んでてくれる人
そんな人 あなた
もう自分を壊さない

388です。
評価お願いします。

388です。
すみません…指名制だったのですね…やさしいあくまさんお願いします。

「美少年（または快楽主義者）」　

かれの手よりも　おおきなオレの手で
エスコートするように　そのかたく骨ばった　
小さな手をとって
かよわく息づく　白い茎である項（うなじ）に　
優しい　クチビルを這わせるオレ――
美少年の　青くさい髪の香り
色気にとぼしい　ツヤのある白い肌
天然の薔薇（そうび）の頬と　くちびる
無垢な　茶水晶の瞳
ああ　オレは女の享楽的な性（さが）を
これまでに　十分すぎるほど味わってきた。
アイラインを曳いた　禍禍しい好意の誘いの目も　
紅のルージュを塗った　毒毒しい　唇も
湯上がりの湿った　髪の毛の臭いリンスの香りや
女の打算的な哲学
そして、オレのナメクジの舌を這わせることも――
ああ　オレは彼を　さらに美しいものへと変身させよう。
漆黒のゴシックロリータ風のドレスに
大きな赤い薔薇の髪飾り
それらを調達して
あの華奢な純白のからだを飾り立て
親の遺産から受け継いだ
この時代おくれの貴族的な部屋のなかで
かれのウィスパーボイスを永遠に聴こう。

＊長介ジュニアさん、お願いします。

「老婆と２丁拳銃」


老婆は撃った
とある宿場町
２丁の錆びた
拳銃で空にぶら下がった太陽を打ち落とそうとした。

老婆は歌った
とある宿場町
２丁の銃に宿った子供たちの鎮魂歌
拳銃にありったけの呪いを込め引き金を引きつづけた

老婆は狂った
とある宿場町
２丁の
拳銃から放たれた弾丸は熔け、老婆は太陽に影を奪われた。

影の無い老婆の死体は両手に銃を握り締め
ロッキンチェアの上でいつまでも揺れていた。

>>378
タイトルとの関連性が不明との事なので説明させていただくと
「引越し」は、夏の引越しの際、置き忘れられた風鈴が冬の空風にさらされ
ちりちりぢりぢり鳴く様を詠んだもの

「月」は家路の途中、酔っ払った男が転び、ふと見上げると月が木の枝に張られた
くもの巣に囚われたように見えた様を詠んだもの。


>>385
　で？

題：燃え上がりの顔面射精

暇をもてあまして原子炉に射精

「あー私が思うに、最高の幸せが１番不安の頂点なのだがねー

それじゃーあれかね、ヤクザが地球儀を回したら地球が悪に染まるかのね

満員電車の満員は電車側からすれば、満員御礼電車の略なわけだがね」

悲しい季節と切ない時間

周りはバカで口調は穏やか

心は深めに燃え上がり

あふれたバカがまた射精

彼はもう二度と何もしゃべらない

「野菜室とは、いわゆる冷蔵庫側のエゴであって、私が何を入れようが何ら私の人間性を疑われるものではないのだよ、君」

太陽に影ないし

つーか、セン五で意趣返しとか寒くない？

>地球が悪に染まるかのね

→染まるのかね　　かのね？かのね？

そうなかのね？　

セン五で意趣返しとかして、寒くないのー？

？寒いのかどうかは貴方が感じる事じゃん？
セン五（ここ）で（意趣返し）仕返し？
言われたまま名乗っただけの話だが？

どうすりゃあなたは気が済むの？

>>397
ありがとう

>>400
どういたしまして、つかさりげなく400げとされた気が・・

詩の内容が、また個人攻撃暗号文キチガイかと思ったので
泣くまで殴らせてくれたら気が済むかもしれない

ほれ、ﾄﾞｿﾞ？　あ、泣くのか　うえ゛〜ん。

お前さ、ふざけてんの？

>>402
勘違いした女郎を相手にする必要があるのか問い詰めたい。

>>404
あのさ、じゃ、>>402はなんだい？　冗談だろ？
で>>403みたいな冗談（自分のセンスに合わない）だと切れちゃうわけ？
問い詰めたいのはこっちの方だってば。　

>>404
ごめん、これは徹底的に論破した方がいいwww

そんなことだからいつもまちぼうけるんだよ
そこんとこ分かってないだろ？やさしさを勘違いした
ずるいヤツなんだ。待ちぼうけなんて自分を美化してな。

なぜ　約束を破られるのか？　問題はそこだろ？
今日はもう寝るからよく考えてみな？

貰った名前なんですけどwwww
そこを知らないのになんでそんなわかった顔したの？


　　　　これだから人格破綻はwww

ごめん。意味が分からない
>>402は冗談じゃないよ
俺はそのまま「君の詩の内容が故人攻撃暗号文になってるんじゃないか？」
って思ったのね。で、それについて言ってるわけ
俺時々詩に紛れていじめられてるので
勘違いだったら忘れてください

わかったわかった。お前が俺を嫌いだっつーのはよく分かった。
俺はお前のマニアでも何でもないのでそんな細かい事情は知らん。
どーでもいいよ。

と、これだけは言っておくが、お前らの根底に潜むのは
「俺は言っても良いが、お前は言っちゃダメ」という排他的精神だよ。
わかるかいお嬢さん＆お坊ちゃん。　ま、聞く耳持たぬヤツに何言っても無駄なんだがな。
　もう寝るからマジで。

「故人」じゃねえや
「個人」ね。そういう奴が居るから

違ったら本当ごめんね
おやすみ

排他的精神？なにそれ自分の事言ってんの？www
辞書片手にレス読み替えしてみろよww

それとそんなこと言うんならこっちの質問にも答えてくんない？

『なんで事情も知らないのにわかった顔したの？』

>>410
詩は詩であって、個人攻撃とかアホなことはしてません。
そっか　いじめられてんの？　あんまり気にしない方がいいよ。
全国廿浦裏の有象無象が何か言ってんだから、気にしたら損ですよ。

>>413
だから、俺はお前さんのマニアではないのよ。わかる？
今ある情報で判断しただけの話で、お前さんは俺にもっと知って欲しい訳？
事情も知らないのにわかった顔（判断、処理）するのは
フツーだと思うが・・地球はお前さん中心ではないのだよ。

これでハッキリしたなwwwwww
つまりお前は事情も理解せずに知った顔する人間ってことだw排他的精神の人格破綻者www


＞地球はお前さん中心ではないのだよ。

そりゃそうだよ、お前中心だもんなwwwwwwwwwwww

>>392−416

お前等、かなり邪魔だから他所いってやれよ。

一行電波スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1179047351/

もしくは

議論続けるスレ�V
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1144748801/

でやれ。

指名リスト

やさしいあくま氏
>388

【>295と>326はタイトルをつけてからお願いしま】

長介ジュニア氏
>245 >247 >251 >256 >257
>265 >269 >290 >391


連絡事項：あくま氏にお願いする場合はタイトルをつけてくださいとのことです。
指名無しの方はスレタイとテンプレを読んでいただくということでお願いします。
ダメット氏や類氏もおられるので気軽に依頼してみてはいかがでしょう。（無責任

↓それでは引き続き楽しいカスタムスレッドをお楽しみ下さい。

・おかあさん

酸化合物を
欲している
蓑虫状の
赤こんにゃくを
時計台の上から
突き落としたら
骨が砕けて
肉から出てきて
また木の根のように
視線を絡め
いつか聞いた
屋久島の
風景みたいに
描けるだろうか
おかあさん

連投すいません
途中で書き込んでしまった
ダメット氏にお願いします

388です。やさしいあくまさんお願いします。ﾀｲﾄﾙは『やさしい光』です

>>326です

「白昼夢」でお願いします(｀・ω・´)

お久しぶりでござる。拙者の担当分が溜まりに溜まっておるでござるな…。
皆様、ほんとうに相済まぬ。あれこれ余裕がなく、訪れることすらままならなんだ。
もうすっかり詩の書き方も読み方も忘れてしまった気さえするのう…。

近々、かならず評価をいたすゆえ、もう少しだけご容赦願いたい。ほんとうに済まぬ。

>>416
日本語でおｋ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1144748801/
↑こっちだってさ。　ま　ち　ぼ　う　け　させるなよ♥

>>417
はいはい

こんばんは！
長介さんお久です。
僕も忙しくて評価まで手がのびなかったりと、スレが気になって仕方ありませんでした。
マッタリいきましょう。このスレは割とスローなので。

>>388｢やさしい光｣/

前半ゆっくりペースでしたが、後半、ラスト二行は展開が速く感じるので、
改行入れるなどして間をつくったりしてみてはどうでしょうか。
内容も粗だしで、「寝るのが怖い」は、このまま目覚めないんじゃないかの理由としていいんですが、
「このまま目覚めないんじゃないか」という危惧する理由がみあたりません。
そう思い起こさせるだけの心情が詩に反映されていないと、この表現を単体でおくには難しい。
許されない愛ですが、心のよりどころを存在だけに託すというのが、個人的にげせない。
終わりには主人公の決意が見られます。ただのわがままともとれるだけに、
主人公が行こうとしている道、彼にそれだけのよりどころがあるのか、
色恋以上の魅力や価値が見いだせるかが、読者をうなづかせるポイントになってくると思います。
そういう思いがないのが、こういった設定の内容に寛容的になれない要因だとおもう。
表現、展開、描写、イパンクトなどに光るものはありませんでした。Ｄ

９ｍｗさんのことじゃないよ。
ただの言葉遊び
評価無用で

「たてよみ」

オっさん
ウンコを
ムりやり　戻そと
返却ポストに　入れて見た
しかし
し
かじか理由をつけられ
能力不足となじられ　蹴られ
がっくり　うなだれ　
ないたり　舐めたり
いっそ　このまま　食べちゃおか？

>>427
その名前やめろ。

なんで？　一応やめてみた
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1144748801/
議論になりそうなら↑へ行きましょ。あらし扱いされちゃうので。

いや、議論にはしないから理由は好きに受け取ってくれ。

じゃあ、理由もわからないのに見知らぬ人にいきなり
命令されて従うわけにもいきませんね。
あなたなら従いますか？

見知らぬ人がヤクザやおまわりなら従いますがね。
たかがコテです。何か言われる筋合いは無いでしょう。
議論は無しでしたね。悪しからず。

>>431
お前はすでに>>429で、見ず知らずの人に理由も聞かずに一度従っている

矛盾してる暇があるなら、ここかセン５の評価でもして来い

>>432
名前を変えないなら議論の余地はありますね。僕の目的はそこですから。しましょう。
ひとつ聞くが理由を話したところで変える意思はあるか？これを問いたい。
時間をドブに捨てるような議論や水の掛け合いはしたくない。出来るだけ手短に話したいと思ってる。
ないならないで話しはそれまでにしましょう。

ぬぬっ・・迂闊・・

>>435は>>433でした。
>>434
変える意思はありますよ。二人がそこまで拘る理由に俄然興味が出てきましたよ。
ただ変えるといっても、毛゛→毛、程度でいいのか、該当文字一切使用禁止なのか？
といった問題は残りますがね。
　
　さらに、本質的な部分で他人のコテに関して云々という疑問も残りますが、
あっ手短でしたね失礼。　→　変える余地ありです。　おやすみなさい。

　
硝子の涙でこの胸を十字に刻む
流れる血液だけが生きる証拠
彼方が望むなら悪魔にもなれる
闇へと　全ての記憶を・・・。

誰か助けて

空腹と絶望に打ちひしがれ

路地裏で震える子猫がそうつぶやいた

声にならないか細い声で

次の日

子猫は天使を見た

路地裏に冷たく小さなからだを残したまま

なんかゴキブリが住み着いてるな。


もう夏か…

>>834
話し合いはできる人のようだ。
理由を話す前から応じてくれてまずはありがとう。
先に君が疑問に持たれた本質的な部分から説明します。
特別親しいわけではありませんが、まちぼうけさんのコテ名は僕がつけました。
そこから発生した、君が名前から汲み取った決めつけは、他人にそう受け取られるものかもしれないが
僕のせいでもあります。
また、今ここで議論しておかないと、一度変に捩られた当て字はその人の今後についてまわる。
人からもらったコテなんて安易に変えづらいというもの。
複雑な事情だったので、君もﾏﾄが外れていて、
引っ込みがつかなくなったからこだわってしまっているのだと思うが、別にたいしたことない問題なはずだ。
だが、裏づけなしに語るのはいらぬ議論の元なので、どんどん本題から反れていき最も無駄な時間を過ごす。
それからこれは端から見た一般的な意見として。
煽られたからといってそれに腹を立てて、相手のＨＮを捩って悪意をむきだしにするのは
端から見ていてみっともない。御身のためにはならんよ。引き際こそ見極めろ。
彼女はもう見極めているぞ。

上のレス番あっさり間違えた。>>836です。

あー、で質問に答えてなかった。
名前をかえるさいの細かいこと。
一字二字じゃ意味がないのでまちぼうけからもじらずにがらりと変える事を進める。
この議論が無駄でない事を祈る。

388です。
やさしいあくまさん、評価ありがとうございました。

>>419

「おかあさん」がよく生きているように思います♪

「酸化合物」って言葉にちょっとした違和感がありました。
「硫酸化合物」とか「酸化物」って言葉は良く使われるのに、
「酸化合物」って言葉をあまり見ないからかも。

内容的には「酸化合物〜」と「また木の根のように〜」「いつか聞いた〜」で
主語（というか対象物と言った方がしっくりくるかな？）
が変わりますが、全て１文のまま進行しているのに若干違和感があります。
難しいとは思いますが、１文で進行させること自体は素敵なので、
対象物の変化を目立たせない表現（例えば今より更に人の口調に近づけるとか）
を入れ込んでみるとよいかと思います♪

締めくくり方が素敵です。あと、情景の入れ込み方には学ばされました。

タイトルは内容を生かせていると思います♪
「おかあさん」というタイトルと内容とのギャップが素敵です♪

【基本テーマ：Ｃ 描写技術：Ｄ++ 展開技術：Ｄ+ 詩度：Ｄ+ 纏まり：Ｄ+ 文法：Ｄ タイトル：Ｄ+ 総合：Ｄ++】

>>834
俺もどういうべきか悩んだけど、「傍から見ていて見っとも無い」ってのがまさにそれですね。
「老婆と２丁拳銃」にしろ「まち棒毛"」にしろ、近場にあった既存のものにアレンジを加えているだけで、
どこまでいってもそれはオリジナルを超えていないという意味で本来のものに大きく見劣りするわけで。

特に前者のシュールうんぬんに関する議論、
俺はコロンブスの卵って言葉しか思い浮かばん。

つくづく、ここのところの書き込みを見ていると呆れてしまいます。本当に見っとも無いです。

>>427
評価される必要ないのに、なんでわざわざここに書き込むのかが分かりません。
別段目を引くような詩でもないし。ここではない非評価系スレに投下して下さいね。

>>423
乙です♪カスタムの批評人みんな忙しいみたいですもんね。
俺もスレ気になってても疲れが先に来ることが多くてorz

すまそ。1個目のトリ違えました（汗）
>>429でした。

もっとも「変えない！」っていうなら俺は別にどうでも良いけどね。
あとで苦労するのは俺じゃないもん。

指名リスト

やさしいあくま氏

【>295と>326はタイトルをつけてからお願いしま】

長介ジュニア氏
>245 >247 >251 >256 >257
>265 >269 >290 >391


連絡事項：あくま氏にお願いする場合はタイトルをつけてくださいとのことです。
指名無しの方はスレタイとテンプレを読んでいただくということでお願いします。
ダメット氏や類氏もおられるので気軽に依頼してみてはいかがでしょう。（無責任

↓それでは引き続き楽しいカスタムスレッドをお楽しみ下さい。

>>447
まとめるならしっかりやって下さい

>>326はタイトル付けてます

「白昼夢」　

呆れるぐらいため息つかせて
所詮退屈しのぎ
喜びも悲しみも
誰かがいないなら枯れ果てた世界に同じ

立ち込める蜃気楼欺いて笑う
悪戯な見せかけの色模様
やっと手にした花も灰に散る

幻影に連れ去られた心
取り戻せないから
運命裏切ってそばにいこう
歪む景色でもあなただけ信じてるから
引き金引いて会いに行こう