投稿＆採点

〇基本ルール

・sage進行
・未採点作品がなくなった時のみage
・投稿は自由律の自作詩(初出・既出不問)
・採点方式は０点〜１００点
・感想、評は各採点者の裁量に一任
・初心者OK

〇注意事項
・題名＆本文で一作として採点。
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。
・詩、評(含感想)共に、投稿前の推敲推奨。
・短期間での連投はなるべくお止めください。
・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に。
・挨拶文、礼文、質問等はご自由に、できたら投稿詩と別個にレスしましょう。
・関係のない雑談は移動推奨。

>>2　他の評価系スレッドへのリンク及び当スレッドのあらまし等

君のセンス五段階+αで評価するよ[vol.33]
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1129327505/l50
書いた詩‥評価してあげるよ？Part24
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1124898060/l50


「投稿＆採点」は前身である評価系スレ「採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編2」
の参加者達が意見を述べ合った上で立てられた、 いわばリニューアルされたスレである。
当スレは>>1に沿い投稿、採点を基本に進行するが、常にスレのあり方についての意見を交わす場でもある。
投稿者、採点者ともに一参加者として対等に意見を交わしあい、創作においてより良い場をいかに構築するかを模索する。
ゆえに、当スレは事実上の単発スレであり、スレの終わりごろに話し合いの場を設け、
参加者達が当スレッドで得たことと、あれば板住人の意見を元に次スレをどうするか、立てるか否かという根本的なことも含め決める。

投稿する人がいて、採点する人がいる、いかな理由があろうと、互いに一人の人であるという点において対等である。
まず自分ありきでかまわない、互いが互いを認め合える環境を作っていって欲しい。

「禁煙した方がいいのかもしれないと思う」

ぼくのいるカフェの前をさっきからおなじ女の子が腕を組み、うつむいて
右から左へ、左から右へ、通り過ぎてはまた通り過ぎる

ふむ。日曜日に似合わないジャージを買ってしまい、
月曜日に似合わないまま着ているぼくは考える

いいことあるといいね

ぼくなんか、新しい似合わない服を着て、無断欠勤して昼間から甘いラテキャラメルをちびちび舐めて時間つぶしてるけど、
それできみが窓の外を通り過ぎるたびに目で追ったりしてるけど、

いいことあるといいね

きみに？　ぼくに？　もちろん、ぼくに。
とりあえず、またタバコに火をつけるよ。

>>1
乙カレー

えーと、一応の前スレの未採点のを採点したのを投下〜。
をいまからするので(笑。>>3の採点しばしお待ちを。

>>748 23点
箱庭という感じじゃろか。

ひとつの形を成せていると思ふ。ただ、作品として読むにはまだ遠い、という感。
足場の不確かな感じが、イメージを書き出したところでとどまっている印象を与える。

逆に言えば、イメージを書き出すまでは出来ているといえるのだけれど、ね。

>>749 16点
あー、嫌いじゃないんですこういうの。

遊び心という点でとても好きなんです。
ただ、遊び心もうまく形に成っていないと感じると得点にはできないんです。

方向性は良いんです。
あとはどう伸ばすか、どれだけ伸ばせるか、という所での勝負だと思います。

>>750 79点
私の分かる範囲でしくってると感じるのは書き出しだけだったり。

調和、リズム、完成度という点でなかなか。武者修行の成果かしらん(笑。
もとい、投稿から少し離れたことで詩と良い距離が作れたのではないかなー、と詮索しつつ。

読める詩であるのは間違いないと思ふ。描写の比率と濃度がきれいにはまってるなぁ。
難点は挙げられるけれど、おおきく評価を下げるようなところはあまりなし、と判断。
作者さん本人がどう思うかはさておきになるけれど、ね。

えー、うん、せっかくだ、もっと突っ込もう。
視点、着想は地味ともいえるものだけれど、日常的な詩で陥りがちな、
日々の感想、書きとめておいただけ、という段階から抜け出ている。
けっこー怠惰な話者の動作と簡潔な心情吐露を的確に表現していると思う。
無難ではなく、適切、的確、過剰も雑も不足も感じない、ただし書き出しはちともにょもにょ。

あとは題名あたりかぁ。数多あるweb詩の中だと、簡素すぎるこの題名は確実に勝ち目を減らすだろう、などと。

スレ移行しちゃったのでご覧になられるか分かりませぬが、お帰りなさいませ、と。

あーんどレス返しってね。

>>751
客観も行き着くと救いがねーので程々を推奨ですたい(笑。
書いたとおり着想点はええと思うのですよー。
形にこだわらず、抱いたものを上手く伸ばしてってくらはいませ。

>>752 9点
んー、書きたいものは推察できなくもない。

ところで、私の見る限りではweb詩って二通りあるのです。
自己の救済の為の詩とそうでない詩。他にも分類方法はあるのですが、こんな見方。
私はどちらもアリだと思っているのですが、前者は採点という評価形式だと99％が低評価になります。
なぜかというと、これも色々あるのだけれど、主な要因は詩という手段をちゃんと扱えないから。

どうだろ、詩であなた自身を表現してみることに興味はあるかな？
もし、あるのでしたらノートを推奨しておきますです。
書くだけ書くこと見返すこと、そこから見えてくるものが確実に助けになると思いますです。

>>753 10点
んーと、句読点とかもそうなのですが、平仮名のみで構成された場合、
他にもっと適切な手法がなかったかを考えたりします。
もし色々と思いついたりすると−な評価になっちゃったり。

「た　ね」普通に読む分には「種」だと推察。
んで、何かしら深い洞察とか、面白い描写があるかなー、というとそうでもないのよね。
こだわりすぎかも知らんけれど、日常的な表現から入ってみて欲しい気持ち。
普段何気なく使えてるようで、案外と難しいのよ日本語って。

あー、アンカー引いたのまずかったかも。

>>5-8は「採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編2」の未採点分等への私のレスです。
間違っても未来予知ではないよ、ないんだよ。

ちなみに、軽くこのスレでの私個人の方針。
週に最低一回は現れて投稿された詩は全部採点しますが、
義務感からじゃないので逆手に取らないでねボブ。
私の採点(+評価とか感想)に対するレスには極力レスを返しますが、これも義務感からではry

このスレで投稿はせず採点メインになりますが、そういう参加の仕方もありかなー、と。
単発スレゆえに惰性だらだらせず、きっちりぽっきりやっていきたい私ですたぶん。

「心理を疑獄する狐の疑惑」
ブナの森には雨が降る
白い蛾の何匹もすれ違う中
いつの間にか、そこにある
手に取ることができるのは緑に染まった雨の色

埋葬された密林の奥深く
残されていた いつかの冬の白雪は
雲雀の声に甦る
海面の亀裂
光が洩れる蒼の襞

風景の その風景の霞む森
ここが
森なのだ
と 触れる霧

枝を払って進んだ先で 白い蛾を五匹つかまえた
指の間の雫のように 零れて風に浚われた

不思議な声がする
「私はここにいる、分らないだろう？ 」

この硝子のような森と雨
遠くからの印象は
確かにそれと知れたのだが

>>10
ネット詩では珍しいまともな現代詩だから90点でどうでしょ。
最後の１連とか、格好良いと思った。
この詩は「風景」と「触れる動作」の二つの系列からなるが、
前者は森、雨、白い蛾など語の反復が多すぎ展開が弱い。
反復が主題かというと、霧、密林、雲雀、海面etc.と
イメージの羅列になり、イマイチ煮え切らない惜しさを感じる。
白い蛾と冬の白雪は白さを前景化しようとするが、
前者の効果をありきたりな後者のフレーズでうち消すのは良くない。
「光が洩れる〜」も前行を言い換えただけだと思う。
２連は書き直す余地があるのかな…？と思いました。

すれ違う、手に取る、触れる、つかまえるetc.の
「触れる動作」の系列が希薄な風景をつないでいる。
触れたいものは「狐が疑獄した心理」かも知れないが、
遠くからはそれと知れるそのものも、森の中で束の間、指先に
留まるにすぎない。て感じの身体的なイメージでいいと思った。
タイトルの「疑獄」の語も詩行の中で発展させたら面白いかも。

>>11
９０点とは想定外の点数で、びっくりしました。
細かく読んでもらえて、作者としてはありがたいかぎり。
書くときは構成とかを考えずにやってますので、
指摘されたとおり、推敲の段階でイメージを調節するようにしていきたいです。
「疑獄」を生かせなかったのを後から気づかされて、残念に思ってます。
そうすれば、自分の大好きな黒っぽい感じを醸し出せたかもしれない・・・・・・。

『肉フェティッシュなオレ』

亀の甲らは固い　固すぎた
ケツの穴から血が出たし　裂けた
非常に痛いが恥ずかしかったので医者には行ってない　見せられない
その点で肉はイイ　やさしく　やわらかく　奥まで届く
よほ！　これは快感♪　気持ち良すぎる♪

今朝食ったうなぎパイ　少し湿気てたがうまかった
昨日の夜に　浜松でシて　今朝起きて　またシた
オレらはいつも澱みなくスる
ローションがふたりを非常に大切に繋げるのだ

太さや　硬さより
気持ちが大事だと　アイツは教えてくれた
春夏秋冬　いつだってシていたし　水族館でも　イルカショーの最中にシた
いいかえれば　いつだってシていたわけで
それがふたりの絆になっていた

今アイツが死に　オレはひとりになって　そして思う
多重人格って　便利だなぁ…って

「ぼくは　かみだ」　

やまおり　たにおり
じゅんばん　どおりに
じぶんを　おって　きたはずなのに

どこで
まちがえて　しまったんだろう

さいしょから　やりなおすにも
のりが　かわいて
やぶれそうに

いたい

きょうも
ガサゴソと　ごわつく
からだを　さすり
おかの　うえで
ゆうひを　ながめる

きれいに　おりあがった
つるたちが　かぜと　
そらを　よこぎって　ゆく

めを　おろすと
だれもいない　まっしろな　まちに
ぼくの　いえの　あかりだけが
とおくに　きいろく　みえている

「一人の疑問」

誰も何もわかってないって
お前は言うけどホントにそうか？
お前は誰かを理解したのか？
誰かの為に動いていたのか？
どうでもいいか、そんなこと
どうせ俺もお前を知らない

>>3 5点
なんか待たせといてこんな評価で申し訳ない気持ち。

んで、何が駄目だと思う？とか問題発言。

私の詩論が元になっちゃうのだけれど、
どれだけ純化できるかが勝負だと思うのですよ。
たまに初心者さんに対して詩作を料理に例えて、
そのものの素材を損ねることなく味を引き出し〜、みたいに説明するけれど、
けっこう基本的なところが欠けてしまってるのではないかな、と。

>>4
うぃっす。正直疲れました(笑。
今度は次の人たち(いるか知らんけど(苦笑)に上手くバトンタッチしますぜよ。

>>10 63点
このスレでもよろしう、でいいのかな(笑。

私が読んできて感じた樫さんの特徴のひとつに、
「最初に設定されたものが漠と大きくて制しきれずにいる」
というものがあって、どーすんのかなー、と眺めていたけれど、
こういう風に試行錯誤していくかぁ、とちょっと感心していたり。

ゆえに、ゆえにってのも変だけれど、一本調子でもなく、
されど安易ではない表現、最終連をいれたのは目を引くところ。
個々の表現も強さを保ちつつ分かるように書いたなぁ、と。

んでこんな評価文が褒めたおしなのにこの点なのかという理由をば。
第一に題名。第二に表現が何かを構築しきれていない点。
第三、というか統括した感想、ためらってないかい？

「森」その点のみに着目すればもっと点は高くできる。
描写の正確さオリジナリティでは抜け出ているけれど、
それを確立できるまではどうしても苦しい評価になるかも。

>>13 3点
こういうのもありかもとは思うのだけれど(苦笑。

既存の詩と比べれば自由な表現と言えるかもしれない。
だけど、2chの書き込みと大差ないというか、詩としての勝負からは遠い感じ。

覚めたあとに再現できればまた別なのだけれど、ね。

>>14 8点
まず、奇をてらうのを避けよう。

平仮名のみで、てカタカナも使われてはるけれど、
平仮名だけで書くことによって何かしら良いほうに違いが出てくるか、
というと十中八九否なわけなのですよこれ。
良いものであれば平素の表現でも大抵は良いです。

まずは、地の部分でどれだけ書けるか、試してみて欲しい気持ち。

>>15 3点
んーと、原案というか題材の段階に感じるのですよー。

この段階だとメモという感じ。
ここからあなたなりに発展させていってみて欲しい気持ち。

は、さておいて。人と人とが理解しあうって難しいものです。
基本的に人って自分のことさえ知りきれません。
誤解と誤解が分かり合うってもんなんですよ、とか。

ちなみに私は、会話の〆に「どうでもいいけれど」を付けるという遊びをやってみた結果、
友人に真似され、いかにうざったい行為であるかを思い知らされました。
「どうでもいいなら黙れ！どうでもいいけれど」とかね(笑。

『友』

ポケットに忍ばせた薬
笑顔の下の皺
こんなに近くにいたのに
気付いてやれなかった

一人で苦しんで
一人で終わらせた

君が居ても居なくても
僕は明日また息をする
そして飯を食い
髪を梳く

頭がチリチリと僅かな痛みをもたらすけれど
その痛みすらやがて薄れていくのだろう

人はそれを当然の事と云う

どうしようもない想いを小さな箱に詰めて

冷えきった掌を合わせて願うのは

ただただ君の未来だった

3点。
ちょっとWらってしまいました。
できれば0点が欲しかったです。
ありらろうろらいました。

「好きだったひと」
(1/2)
あなたがいなくなってから
ずいぶん探して
勇気ふりしぼって
ここまで来ました

お久しぶり
わたしを覚えてますか
お元気ですか
私は元気です皆元気です
あ
辞めたコがいます
新しく入ってきたコがいます

お名前
かわってますね
再婚なさったんですね
おめでとうございます
幸せ
ですよね

(2/2)
まだ
わたしの笑顔
やさしそうですか
ありがとう
わたしあなたに
励ましてもらいたかったんです
ごめんなさい
こんなところまで来て

来なければよかったかな
いいえ
やっぱり会えてよかった
写真を
いえいいんです
さようなら
わたしの
好きだったひと

ごめんね

私は醜い心をしていて

人を傷つけてばかりいました

それから
団子虫みたいになって

そうなってさえ
喚いてました

ごめんね
ごめんね

あなたを好きになりました
あなたがずっと好きでした
思い出すのもつらいくらい好きでした

あなたを好きになって良かった

いつまでも忘れません

ありがとう

さようなら！！

野生の風景

洞窟を抜けたらもう世界は無くなっていた
すぐに花火が重なって あっと思いつつ ぱっと花開く
吠えたくなるような衝動を必死に抑えて
楕円状にかけまわって橋を架けた
肺呼吸も忘れる高揚感に 少し痺れている
そのまま暫く 酔いの余韻に浸る

お祭り騒ぎはねちっこく続く
月にさわれる夜の真ん中
狼がついに我を失って牙をむく
隠せないところへ噛み痕を残してしまう

きっとまともではいられない
狂うことこそがすべてであるように感じる
不幸しか産まない感情が 昂ぶってゆく

白い流星をばら撒くように撃ってやろう
月へ 銀河へ ブラックホールへ
願い事は透明の壁に覆われて見えなくなった

評価をありがとう。ひらがなで書く必然はたしかに薄いかも。
最近、ひらがなで書かれたよい詩を読んで（辻征夫「かぜのひきかた」、松下育男「きみがわらっている」）、
こんなふうに書けたらなあ、という思いで挑戦してみたんです。また、よろしく

>>16
akさん、ありがとうございました。

「待たせられた甲斐あり」
肉は腐りかけがうまいそう
したり顔で楽しそう
いえいえ人様に言うのではなく
わたくしに言うのだ
腐らせるのに夢中になって置いてきぼり
昼間からさぼり
ひまをむさぼり
すきまを上張り
風はひゅうーと吹き抜けるのがいいんじゃないか
風がひゅうーと吹き抜ける場所にこそ君の視線は惜しみがない

>>17
akさん、これからも、どうぞよろしくお願いします。遅くなりましたが、スレ建て乙です。

森に海を擦り込んだのは自分でもどうかなあ、と薄々感ずいてはいましたが、
やはりその点を指摘され、反省しました。

「ためらって」いるというのは確かにそうかもしれません。
但しそれは比喩的にためらっているのであって、
実際には、対象が把握しきれない（頭皮ではたしかにそれと感じたのですが・・・）、
そこに一歩踏み込んだ瞬間にこういう風に名づけていいのかという戸惑い（それがなんだか安易に感じられて）、
だからこそ「森」で石化させて、その後に生かそうとしたのですが、
それでやっぱり「何かを構築しきれていない」かったのかもしれません。
頭皮では感じるように思うのですが、難しい。精進します。

「マシマロ」

お皿のマシマロがなくなってたら
君が来たって証拠

それを確かめて
開いてる窓から
星をみる

君が笑って
僕を見てたら
僕は残りのマシマロ
全部食べよう

『ノゲイラ』

来たのは

弟の方だった

>>30
サイコーですわ！ここ見て一番
響いたよ。個人的には８５点。
スレ的には知らないW

>31
ありがとうございます。

えーと、まず注意〜。未採点作品がある時はsage進行で〜。
メール欄に　sage　と書くだけだからお徳ですね。ご協力お願いしますですよ。


>>20 8点
んーと、無言の饒舌ってのがありまして、単純にいえば視線やら動作やら、
極めつけては空気とかいうものなのですが、説明を省きより効果的に雰囲気を表せたり、
想いを伝えられたりするわけですよこれ。

というわけで、そういうものに着目してみるのもどうでしょ。
苦しみややりきれなさを「詩」に昇華する際に、
手を離れた苦しみややりきれなさが活きているか、とか。

>>21
0点ってのは簡単に出せないのですよ(笑。
欲しい点数があるならそれを目指してみるのも面白いですの。

>>22-23 39点
んー、何気に地に足が着いている感。

パッと読んだ感じだと技術的に甘い印象をうけるけれど、
それなりに間をとれていて、説明くささもなく、話者の感情も察せられる。
口語表現のみでちゃんと構成できてるなぁ、と思う。

語彙、これはまぁ、内容的には仕方ないかな。
平素な表現だけれど、きちんとした表現になってるしね。

ちとピックアップ。三連目、とくにラス二行。
>幸せ
>ですよね
これきっついよなぁ。改行の妙だと思う。
読み手が話者の「あなた」への感情をどうとったか、ここではっきりするんではなかろーか。

そしてもいっこ。
「私」の「好きだった人」であろう「あなた」との関係が明確に示されていないのだけれど、
それが良い具合に読む面白さに繋がっていると思う。

ただ、やはり、甘い、と感じるかな。
口語表現の特徴をうまく活かせてはいるけれど、活かしきれてはいない。そんな感じ。

>>24 11点
んー、このスレで良かったのかなぁ。
得点化するってのはある意味でロクでもないことでして、
どんな切なるものであっても、それはそれ、としなければならなかったり。

作詩とかはじめたてでよく言われることなのですが、
「「好き」とか「愛してる」とか直接的な表現をつかわず書いてみて」
これには語彙とかも必要になってきちゃうのですけれど、
これはまぁ、興味のある本を読むなりして徐々に増やせばよいもので、
一番のポイントは、実は他にもっと伝わるor気持ちがすっきりする表現があるかも知れないよ？
という所だったりしますです。良かったらちょいと考えてみて欲しい気持ち。

ちなみに、団子虫のくだりは良かったです。素直に。

流れゆくものに
そっと小石を一つ投げ入れてみる
ポチャン
小さな音とともに広がる波紋 生まれる泡ぶく
ああ愉快だ
時が経って波紋が消えて
小石の存在も何処かへ消えて行く
失望が見を包み 収縮する心
投げなきゃ 何か投げ入れなきゃ
変わらぬものに
小石を投げ入れる
石を変え 何度も何度も
同じ事を繰り返す
それを見て人は笑うだろうか？

>>33
akさん、評価ありがとうございました。
やはりストレートすぎましたね。
手を離れた苦しみややりきれなさ…、なるほど。
精進しますね。
またお願いします。

「盲目」

月の光はガラス色よと
君はそう言って笑っていた

どこまでも透明で
どこまでもやわらかで
それでも触ったら壊れてしまいそうなくらい
はりつめて照らしつづけているの　と

月の光はガラス色なの
君は繰り返し笑っていた

抱きしめたいくらいに
どこまでも美しくて
それでも刺さったら痛そうなくらい
とがった光を投げつづけているの　と

それが真実なら君は
なんて月のようなのだろう

>>34　評価ありがとうございます。感情は込められることができたようで
良かったです。改行に関しては、実際しゃべっていたら、こんな感じに
なるかな、と思って書きました。表現の甘さに関しては、もっと練習して
詩を書いていって精進しようと思います。

「嘘と言い訳」

自分に嘘ついて
あらゆる全てを誤魔化した

自分に言って聞かせて
あらゆる未来をあきらめた

それで終わりたくないから
「どうせ無理なんだろう。」と
わかったふりして何もしない僕に
「言い訳だ。」と
諭してみた

「失敗しても傷付かないように言い逃れてるんだろ。」と


でもそれすら言い訳で
自分を嘲笑う僕の嘘

>>25 22点
語彙とかについてはweb詩書きの中ではそれなりのところにいっているのだけれど。

のっけからつまずいたというのが私の本音。
題名が「野生の風景」だけれど、こんな大人しいものかなぁ、と。

噛み合わないピースに題材に迫りきれてない内容。
何が足りないんだろうと考えてしまったり。
どうにも読んでいてそのまま流れてしまう。

>>26
んい、どういたしましてです。
平仮名を芸風として使うか作詩の上で必要に迫られて使うかでは趣が違ってくると思いますです。
んでも、チャレンジしていくことは大切なので、よかったらまた挑んでくらはれ。

新スレに伴い気分一新軽くHNを変えてみたり。

>>27 9点
方向性が読めないなぁ(苦笑。

詩を書く側には悪く言えば思惑があってさ、それを文面から感じ取ったり読み取ったり、
てのが何気に少なくない割合を占めるわけだったりするのですよこれ。

結局何を言いたい(書きたい)のか分からない。
という風に断じられた場合、それは往々にして作者さん側の所為だったり。
まぁ、それが悪いってわけではないのだけれど、
採点という評価スタイルだと苦しいのではないかなぁ、と思う。

ちなみにﾗｰﾒﾝｽﾞさんとはかなーり評価スタイルが違うので、
参考になるのかならないのか微妙かもよ(笑。

>>28
うぃっす、HNかえましたakですがよろしうですよ。

んー、作詩って脳内運動だけれど、文のみならず何かから、
例えば外出して実際に舞台になるものと関連した場所にいってみたりとか、
現実的な刺激を与えてみるのも一興だと思いますよー。

あと、頭と手先が噛み合うことってどれだけ努力を重ねても、
なかなか当たり前にはいかないものですから、腰を据えて向かうのもよいかもしれませぬ。

ちなみに重箱の隅を楊枝でほじくるようですが「感づく」ですぜ、へっへっへ。

>>29 13点
ファンタジー、かな。

マシマロからの連想、展開としては良い感じ。
ただ、なんというか平凡なところに落ち着いちゃったかな。
マシマロを最後まで活かして欲しい気持ち。

>>30 3点
いやー、ノゲイラって誰？からはじまったもので。

一般的な知識だけで読めないってのはけっこう辛いところ。
んで、これさ、えーと格闘系スレとかでそのままひとつのレスとして通じちゃうと思うの。
その時点で詩としての売りに乏しいかな、と。
あとはまぁネタの処理方法としてはシンプルすぎて、ノゲイラという個人でなくても、
兄弟や双子であれば成立しちゃうので、時事ネタという感も。

まぁ、調べて分かったときは笑っちゃったのだけれど(笑。

どうもありがとうございます。
少しでも笑ってくれたのなら僕は満足です。

「人体アトラス」

あなたの地球儀は
どんな色なのだろうか

貝殻からとれる赤
それは夕日が置いていった赤　血色の残滓

宙(そら)の青
それは速さを閉じ込めた青　濁らない道(タオ)

湖底の黒
光すら届かない水面の下の黒　まっくらな闇

雲のピンク
雨上がりの柔かな雫　幸せの縁(ふち)

あなたの地球儀は
とても色であふれている


―――――
初めまして。どうか宜しくお願いいたしますm(_ _)m

>>42
そう、自分でも方向が見えないんです（にっこり）。

>参考になるのかならないのか微妙かもよ(笑。←目は笑ってない気が・・・

いえいえ、どなたにご意見もらっても、
それをただ参考にしようという受身の姿勢では聞いてませんから大丈夫です。
だいたいそれは無理な注文という感じで、デフォは断固拒否の構えです。

それでは、また。

>>36 30点
笑う人もいるだろうなぁ。

まず、題名つけて欲しかった。絵画や歌に名があるように、
作品を示す名がないというのはどうしても不完全なものとして捉えるしかないからね。

抽象的、この一語に尽きるかな。心理の移り変わりはきちんと書けている感。
ただ、それ以外に着目できる点が見当たらなかったかな。
すこしずつ表現を深め、広げて言って欲しい気持ち。

>>37
手を離れた時点でいかに評されようともう止められないのよ、作品って。
投稿してから悔いれば良い、といっちゃうのは簡単なんだけれど、立ち直れない人もいたりするしねぇ。
そこで守りに入らず、攻撃的にもならず歩いていけるか、けっこう難しいものです。

またの投稿おまちしておりますですよ。

>>38 30点
題名が良い感じにスパイスになっている感じ。

俗に言えば恋愛詩に類するのだけれど、独り善がりにはなってないかな。読めると思う。
ただ、語彙というか表現が浅い感じ。
修辞表現が構成のメインになっている分、美しさやはかなさを他の、
直接的な表現以外で探してみて欲しい気持ち。

>>39
いえいえどもです。
そこまで自覚なされてると私の方では言うことがないや(笑。
ちなみに、詩って書けば書くほど伸びる時期もあれば、書くだけでは伸びない時期もあったりします。
だから、なんというか、深呼吸したりしながら向き合っていけると良いかもです。

>>40 10点
あー、こういう時期、私にもあったなぁ。なんて。

「あらゆる」「全て」同じ意味の言葉を並べる時は強調の意味合いが強いのだけれど、
語呂が悪いし、いまひとつピンとこないかも。
あと、口語で使われる「」なんだけれど、最後に句読点の　。　をつける必要はないはず。
と、細かいところから。

自分を疑い、否定すること、それを認識することはとても大切なこと。
ただ、それは結局自分という存在があるということを肯定する作業でもあるのよね。
こういう思想を軸に据えた詩ってのは、作者さんが如何に突き詰められたか、てのが重要になってくるのさね。
その点においては、思いを書いてみた、という段階にとどまっていると思う。
作品として赤の他人である読み手に届くものには仕上がってないかな、と。

それでも、こういう詩を書けるってのは良いことだと思う。
そこからの一歩に期待したいところ。

>>45
発想そのものは好きなのですよ(笑。
よかったらまた投稿してくらはいませ。

あ、ちなみに今度はルール守ってくださいませ。

>>46 31点
ところどころJ-popから影響をうけたのかなー、と感じる語句が気にかかったり。

使いこなせてはいないけれど、間違ってはいないという感。
手持ちの語彙があまり多くないのだろうか、構成上表現にちと無理がある。
題材、テーマに沿おうとしているのだろうけれど、むぅ。

人体アトラス。アトラスは地図という意味だったかな。
題名をみないで読むと、みて読んだのとで本文の意味合いが違ってくるは面白い。
ただ、ちょーっとまとまりきってないかなぁ。印象的な言葉に振り回されてしまっているかも。

印象の強い言葉もうまく扱ってあげないと全体の印象をぼかしてしまったり、
読み手をミスリードしたりしてしまうので、少しずつ試していくとよいかも。

>>47
>そう、自分でも方向が見えないんです（にっこり）。
なるなる。これは、私が悪いのかもしれないなぁ。
経験上、「私」のない、又は感じさせない詩ってどうにも苦手なのですよ。
無垢ってものが苦手といえばいいかな。汚れてるなぁ私(笑。

ちと不意打ち気味に感じてきょどきょどしたのは事実かなぁ。
知ってればそれを加味した評価が出来たからね。
かといって別に不快にはなってないですよ、と。

ここでなされるのは添削であって批評ではないのだから浅い読みも仕方ないとは思うのだけど
無垢とは違うような気がする
隙間風は人の室内の、恣意による配置から自由で
しかも奔放に配置を舐めていく。ただ別に、擬人化した自由の象徴、例えばスナフキンみたいに捉えられてるんでもない
恣意による配置って心象とか、「内」になりうるものなんだけど
風はそんなんじゃない
無垢は内だけで閉じてるのだよね

asqさま、評価ありがとう御座いますm(_ _)m

まず「人体アトラス」のタイトルありきで作った詩です。神話の巨人アトラスと医学書図解のカラフルをイメージして。

指摘のタイトルを伏せて読んだら全く違った印象うけてびっくり。気付かされました。

最初のモチーフをひっぱり固執しすぎましたね。

構成に語彙に注意してまた詩作します。でわでわ

ak（だった、今はasq）さん、評価ありがとうございました

「快晴」

今日は快晴で 何故か憂鬱で
濁りのある嘘さえも 真に受けてしまいそうで

ひどくまばらで 協調性に欠ける雲を
強引にかき集めて積乱雲を作りたい気分
そこに 俺の下らない感情を織り交ぜて
お前に 雨でも降らしてやれたら と思っている
今は ただ それが仕合わせって気がする

太陽の明るさ 雲のまとまり 空の顔色
どれを見ても 今日はどこか偏りがある
空が元気な時は 雲が病んでいるし
雲が元気な時は 空が病んでいる

今日は快晴 でも 全然快くなんかなくって

>>53
えーと、姿勢を正して書いたわけじゃないのであまり突っ込まれても困ったり(笑。

的確な表現か、と問われれば、>>47のゼッケンさんのレスを正確に受けてないのは確かだねぇ。
これはもう私の性分だと思ってもらうしかないなぁ(苦笑。自身すら煙にまいちゃうこの習性！
てか、ここでなされるのは、と言われても私個人を指しているのか、場全体を指しているのか、ちょっと困り気味。
私個人であるならば、私のやっていることを、私自身は批評だと言う気はないし、でも添削でもないやうな、と思うのだけれど、ね。

無垢に関する記述ではほぼ同意だし、誤解の要因は私だってのは分かるのだけれど、
この場であなたがそれを語るってのは結局なんなのか、さっぱり分からないのですよ。
見ていられなかったから、というところなのかなぁ。もしそうだとしたら、大人の視線で見守っていて欲しい気持ち。

>>54
いえいえ、どういたしましてですよ。

>まず「人体アトラス」のタイトルありきで作った詩です。神話の巨人アトラスと医学書図解のカラフルをイメージして。
まるっと理解。
他人の目からみた自分の詩ってのもまた面白いものだ、と思っていただければ幸い。
また機会がありましたら投稿してくらはいませ。

>>55 36点
語調っていえばいいのかな。面白く感じた。

妙に整っていて妙に破綻している。その具合を私は好ましいものとして受け止めた。
けれど、作品としての完成度という評価の上で外せない位置でひっかかる。

実は内容はすごく単純なんだよね。表現も、し氏にしては珍しいと思うくらい直球。
それでも、良い意味で読みきれない人間臭さがあると思う。
点数は高くないけれど、次に繋がっていきそうで期待を持たせる詩だと思う。

なんか半端なタイミングでHN変えてすまんです。
毎度ながら抽象的な評ですが、よかったら懲りずにまた投稿してくらはいませです。

いや、結局評価人として、「自分を場に容れさせるべき」って主張したい気持は分かるんだけど
ロム住人としては、情報提供を通して僅かながらにでも成長を促してあげたいなあ
なんて思って差し出口を利いたわけでした
気に障った点はこちらの未熟です。ごめん
確かに大人げないのかも

心臓弁の開くたび　数百の針が流れ込み　刺さり　痛い
この血流は　自ら呼吸を停止し　爪を割るほどの　激痛
耐え切れずに　錠剤を飲み込んだ　二次的力による依存は　もう　効かぬ

思考による治療は　すでに　宇宙を祈るところまで　いった
もう　帰ってこれぬ

ナショナリズムの優しさも　マルクスエンゲルスの温かみも
陳腐さを超え　一時を抱きしめてくれたが　もう　効かぬ

ナルシストに崩壊を叫ぶ　恐怖のまやかしには　
馬鹿馬鹿しくなって　涙が出た　
　　
それでも　まだ　完全には　壊れないのだ
　
字もわからぬまま　宮沢賢治で逝こうと思う

「非圧縮」

決して縮められないもの。


片想いのあの子との距離。

２人の陽当たり具合の違い。

今の自分と、理想像。

初めて詩に挑戦してみました。
もし良ければ、感想よろしくお願いします。

「敵」
金色の髪　青い目　白い肌の生物が
黒の髪　茶色の目　黄色い肌の僕を見ている
どうやら僕らは　仲間ではなさそうだ

>>49
　評価ありがとうございます。
　直接的な題名をいかにぼかせるか、というのを自分なりのテーマにして書いたので、
題名についてコメントいただけてうれしいです。

　目標は『雰囲気の滲み出る詩』なのですが、程遠いようです。
精進します。

>>48
評価ありがとうございました｡
題名か〜､正直ぱっと思いついた程度なんで何つけりゃ良いか､付けて良いのか解らなかったんで…
敢えて付けるなら｢人生｣ですかね｡ある対象から逃れられず､歓喜と失望の繰り返し､対象が流れ変わっても結局同じ事を繰り返す
何かを成し遂げてもいつかは風化し消えてしまう
そんな無常さ…
と言っても､これは後付けな解釈なんで､詩を作った時の考えと大分ヅレてるかもしれませんが
抽象的過ぎるって事は､具体的な表現を入れろって事ですか？
折角評価して戴いたのにこんな長文の返礼ですみません

>>58
えーと、もうちょっと性質が悪いかも。「作者さんの情念を感じor読み取れない作品」が苦手でして、
苦手って時点で採点者としてどうかとも思うのですが、「私の評価基準では厳しいよ」と伝えるにとどまる感じかと。
そしてその苦手を私は克服しようとは現状思っていないという性質の悪さ。よよよよ、と崩れてみたり。

ロムの方々の意見を排そうとは思っていないのですが、基本は投稿者さんと採点者さん各々のコミュニケーションによる、と思っています。
けれど、これも別に強制ではないですし、その必要を話し合い、次スレに反映させるのもありだと思いますよ。

>>59 10点
んー、言葉遊び、思考のメモみたいに感じたり。

まず、スペースの用い方が不自然に感じました。
言い回しや内容、これはweb詩を多少読んでいると珍しいとか、目新しいと感じるほどではないかも。

各連、各表現は点として伸びる余地はあると思う。
うまく繋げてひとつの作品としての向上を探ってみて欲しい気持ち。

>>60(>>61) 11点
えーと、感想の方がいいのかな。
でも私のスタンスでいかせてもらいますですよ。

詩としての面白さを感じるのは三行目くらいかなぁ。
読み手の想像する余地、想いを馳せる自由度という点で丁度良いと思う。

んで、初めてということなので、細かいところは避けまして。
いわば片思いの恋愛詩。と、普通に読むとそう取れたりします。
技術的なことで初めのころ注意して欲しいのは句読点。
「、」や「。」は、意味で区切る他、読み手の読む速度を指定してしまうものでして、
うまく使わないと枷(かせ)にしかならなかったりします。
詩はスペースや改行で意味を区切ったり空気を作れたりしますので、
できたら句読点はいったん横においておくと良いかもしれません。

ちなみに、詩を書き始めのころって書けば書くだけ伸びるので、
ノートに書いてたまに見返すだけでも十分だったり。

>>61
追記〜。

ちょっと細かい話になるから避けといたのですが、
やはり書いておいた方がよいような気がしましたので追記させていただきますー。

「非圧縮」という題名はちょっと面白いと思ったのです。
縮まらない空気みたいな距離を感じさせる表現ですからね。
つまり、題名だけでそう読み取れてしまうわけで、
一行目の重複してしまった説明のように感じられる表現がひっかかってしまうわけです。

ノートについてもちょっと関連で追記しますと、
自分で書いたものが他人にどう読まれるかって、実際にはレスが返ってこないと分からないじゃないですか。
それでも、書いたものを間を置いて読み返すことで、ある程度は客観的に自分の詩をみられるので、
投稿する前の推敲などで役に立つと思います〜。

「コンタクトレンズ」

コンタクトレンズの
付け外しの練習中
店のお姉さん
いらいら
左手で瞼を押さえ
右手で、右手で、
怖い
やってられるか

横の中学生風の娘
ひょい、ひょい
じつに、手際がよい
そして
お姉さんとの会話によると
遠方から来たらしい

乙女心
こっそり突然に綺麗にか
ガキの、くせに
あ、お姉さん
もう少しでできます

家でも練習
やっぱり怖い
やってられねえ

>>62 7点
題名がネックかも。仲間でなければ敵という風に読み取れてしまうのが安易に感じられますし、
キモととれる人種間の溝という点ではちょっと考察不足な気がします。

難しい題材なだけに、ちょっと厳しめな評価をしてしまってるかもしれませんが、
こういうのを避けて通ったり諦めてしまうよりは格好よいのでは、とも思います。

>>63
目標の助けになるかは分かりませんが、模写というのもありかもしれません。
風景なり物なりを目の前にしてそれに対する自分の心理を交えて書く。
簡単なようで詩にするには案外と難しいですが、面白いですよ。

言葉遊びの模倣であって、無意味なスペースだと評された者だが
確かな意図を持ってスペースとし実生活を愚直に歌としたものを
どこまで読み取っていただけたのでしょうか
あなたの思想に対する考えとその否定を必死に探す評論の仕方の意味を
教えていただきたい
実際に病と戦う場合における信仰心の重要性と情けなさが、全く持って
言葉不足で幼稚だと言われればそれまでであるが、実際は五倍にもおよぶ
文章を削りに削って、崩壊寸前の結晶とした物を、さらりと目を通し、
コトバアソビの模倣の不自然と捕らえたのであれば、これこそ何も
言うことは無い

>>64
作品の発表後に解釈を作者自身が公表するのは賛否が分かれるところですが、
私個人としては言い訳チックでなければ歓迎だったりします。

えーと、ちなみに私の評価がスレを代表した評価でないことを頭にとめておいてね。
書いた当初の考え、というのをテーマととらせてもらうね。
テーマを過不足なく表現しきれたか、そう考えたときに、表現はできてたのではないかな、と思う。
けれど、読み手にとってそれ以上のものになるか、というとちょっと疑問符がついたり。
作者さんにとって詩がどういう位置づけかによって評価も多少変わってくるのだけれど、
自分の思いないし想いを形にしたいだけではなくて、読み手に伝えたいというような気持ちがあるとすれば、
何を書きたいのか、または伝えたいのかを意識するようになると思うんだ。

んで、長々と前置きしたけれど本題。
具体的といっても色々あるのだけれど、具体的な表現を入れるのはひとつの手段でしかなくて、
抽象的な表現だけでも突き詰めていけば十分に良い詩はできると思うのですよ。
要は作者さん自身が、どう表現すれば最もテーマを昇華できると思うか、だと思うのです。
だから、技法云々の前にどういうテーマを書こうor伝えようとしたかを考えてみることからではないかと。

あと、「いれろ」という強い指摘のつもりはなかったり(苦笑。

誰に負けたっていい
自分にだけは負けない

疲労を感じたら力を振り絞って頑張る
空腹を覚えれば深呼吸して頑張る
やる気がないと少しでも感じたら声張り上げて頑張る

今日は今日の自分を越えていく
明日には明日の自分を超えていく
毎日毎日自分と戦って負けなれば先へと進める

ある人は言った　「無理は良くない」と
その人は頑張る事を止めた人

ある人は言った　「少しは休んだ方が良いよ」と
その人は歩く事を止めた人

ある人は言った　「自分の弱さを受け入れなさい」と
その人は自分に負けた人

たった一つ誇れる事は　今を生きているという事
自分自身の存在が勝利の証
自分に負けない限りには命はいつまでも続いていく
負けた時には　この命を自ら絶つだろう
自分として生きる為に自分には負けられない

誰に負けたっていい
自分にだけは負けない

>>72

そんな事を言っていた人
三日前にこの世を去りました
死因は餓死でした

いつも一人で無我夢中で
誰の言葉にも耳を傾けずに
自分のことしか信じられない
孤独な人でした

その人を突き動かすものが何であったのかを
今となっては知る事もできません
ただ一つ分かる事は
その人は多くの人に嫌われていたという事

きっと本当は寂しかったのではないでしょうか？
寂しいと思う自分を認める事ができなくて
無理に強がっていたのかもしれません

葬式の際に涙を流したのは　その人に片思いした私だけでした
せめて愛していた人がいた事には　気付いて欲しかった

(1/3)
「蜃気楼の音」

(ベランダに立ち
並木道に降る雨を聴く)
テレビの砂嵐と相まって
直視することができない
「何物か」は
温もりを感じている
未明の冷たい大気に
風を吸いながら

植物を手に取ると
『理解できない感触』
或いは
『何らかの感情を探る』
この枯葉は「死」か「孤独」か
「私」は暗喩にまみれて
歪んでいる 歪めている

「私」は「原像」を所有していない

「時間」が過ぎて行く
コーヒーを注ぐと
カップの「熱」があった
気づく のではなくて

帰り道で拾った石を
手の中で転がしていると
目を閉じても
「重さ」を感じたが
「私」は石の観念だった

(2/2)上の間違えました

再び
(ベランダに立ち
並木道に降る雨を聴く)
薄闇の底には 芝生の
複雑な「緑」があるはずなのだが
それはこの「時間」にしか現れない
全てが光の中にある「時間」
全てが「太陽」の観念だった
「物質」が「心象」に埋没し
抽出され
深い「内部」へ消えて行く

「私」は
(ベランダに立ち
並木道に降る雨を聴く)
それは空虚の中で膨らんでいる
この「時間」に
「原像」は
「音」なのだと思った

雨の降る街で
観念を解き放って
あらゆる「音」を傾聴する
(聞こえる？)(聞こえない)

空っぽの頭はクダラナイ事を
軽いタマシイで明るく笑う
焦らずに気取らずにカッコつけずに
あるがまんまを受け入れながら
真っ直ぐに行こう
果てない道を
アテもシルベも無い
旅の途中
満たされない何かを
今日も明日も僕は探すでしょう
だけど君が側に居るのならば
いつかはみんな
ワカル気がする

「片隅で」
足元には空が青く染まっていた
近くの天井には車が走っていた　木も生えていた
巨大な校舎がはめこまれ　その重さに耐えている
見様によっては　ぶらさがっているようにも
しがみついているようにも見える
そうか逆さまに見るとこんな風に映るのか

校庭の隅っこから見える教室の窓辺には
昨日親友に彼女を取られた男子が物思いにふけっている
同じ教室では
陰湿な教師の標的にされている女子が
予習の範囲外の問いにとまどっている
授業を機械的に進める英語教師は
苦労の果てに手にした生徒との愛のゲームに弄ばれる
愚かな教師を演じる女も
俺に比べればまだマシだ

進学や就職や給料や世間体のこと
なんとなくは考えてる
努力を隠してライバルを欺く友人たちも
今日や明日にぶらさがって
必死に自分を続けてる
　　　　　　　　　　　　　（つづく）

　　　　　　　　　　　　　　　（77つづき）
飛んできた野球ボールが頭に直撃した俺も
明日を心配している

あぁ誰でもいいから早く俺を見付けてくれ
明日から友達も家族も大事にするからさ

おいボールに
天誅って書いてあるじゃねーか

こんばんは。
セン五ではお世話になりました。
採点式というのも面白いね。でもこの詩で５０点以上はありえない気がしてきたけど：
とりあえずチャレンジします。

指を動かしている時

僕がカタカタと指を動かしている時
世界は僕の指よりも速くカタカタと動いている
僕がカタカタと指を動かしている時
君は誰に向けてゆらゆらと指を動かしているのだろう

僕が指を動かすのをやめると
世界はしーんと静まりかえる
それでもきっと君の指は止まらない
それは冬から春に移り変わるように　止まらない

>>77の
2連目 ６行目読み返したらおかしかったので訂正します。

→
苦労の果てに手にした生徒との
愛のゲームに弄ばれる愚かな女教師も
機械的に授業を進められるだけまだいい
俺に比べればマシ

でお願いします。

真青な空の下で


ドアを叩く音を無視して携帯電話を見る
やがて電話の鳴る音を無視してパソコンに向かう

自分を尋ねて来た生身の人間より　頼って来た生身の人間より
画面の文章作る事の方が大事なのかい？
くだらない話でも用事や相談でも“アタシに”
喋りかけてくる人より　名前のあることばを送ってきてくれる人より
名前のない　嘘か本当かもわからない画面の向こうの方が大事なのかい？

空の下に立っていられることより　電波で繋がることのほうが
大事だというのかい？

『ゼラニウム』

のさばる岩の軍団に見物されながら
てらてら光るアスファルトを踏み締め
這い上がる

手の甲の血流の浮き出るのを見る

己の汗が目に凍みる

のし上がった先にはきっと
眩いばかりの財宝が

はち切れんばかりの期待を胸に最後の咆哮を発す

息を整える間もなく目に飛び込んだのは一面の赤と緑

母の面影は風に吹かれ

いとも簡単に私を地面へと叩き付けた

陽の匂いに塗れ

ゼラニウムの薫りを思い出し

私は再びアスファルトを上り始める

お魚くわえたドラ猫　追っかけたよ
裸足で駆けてしまっていて　妖気かもしだすオレ

みんなが笑ってる　お日様も笑ってやがる
ルール　ルルール　ちゃんと守るよ

今日もいい敵〜
もうダメだああああああああああああああああああ

>>70
んー、どう返信しようかちょっと迷ったのだけれど、普通に返すね。

私がどこまで読み取るか、読み取れるか、読み取ろうとするか、それは私の自由でないかな？
それを採点＆評(ないし感想)という形の中で表現するのも私の自由だと思う。
今回、私の中で設定したデッドラインを踏み越えたか何度か確認したのだけれど、
どうしても越えてるようには思えなかったから謝れない状態。

>あなたの思想に対する考えとその否定を必死に探す評論の仕方の意味を
>教えていただきたい
私にとって分かりづらい質問だから正確に答えられるかわからないけれど、
思想云々は読み取った範囲でしか応えていないかなぁ。読み取れないものまでは私には無理だ。
つまり、あなたのいう「思想」が明確にどのような思想であるか読み取れない私は正確な答えのしようがない。
あ、一読だけでは評価してないよ、どの詩も間違いなく十回は読み返してから評価してる。
そして、色々な視点でみるよ、同じ文を肯定してみたり否定してみたり、色々な方向から考察して、
私自身がもっともしっくりくるものを選ぶ。もちろんこの考察には相手の反応も含まれてるよ。
阿呆みたいに自問自答する性質だから、書いたことが一面の事実でしかないことも知っているし、
書いた以上、それがasqという人間の主張になるという事実になるのも承知済み。

だからお好きなように読んでよ。好きなように読んでどう思うか、どう行動するかはあなたの自由だもの。
言うことはないと言われても、それでいいんでない？としか言いようがないよ。
私の文をあなたがそう読んで、そう行動した。それにどう応えるかはもう私の自由。というのはやはり通用しないんだろうなぁ。

私が自身のスタンスを崩さない限り、たぶんあなたの態度は軟化しないと思う。
意味をいっても、結局は、言うことはない、という方向の結論になる考え方になるんでないかな。
それでも、全部ではないもののあえて応えたのは、私自身のため。
あなたがレスを看過することは自分自身を認めていないということだ、と思ったのさね。
例えば、あなたのためにレスを書いた。と言ったしても、私はそれが一面の事実でしかなく、
別の一面から見れば虚実でしかないことを知っている。とか書くとまた面倒な事になるのだろうか。

ん、もしかしてだけれど、公正な評価が欲しいって人います？
それはないけれど平等か公平な評価を〜、と望まれても私はたぶん無理だから、
その場合、この詩はasqお断り、と付け加えといていただけるとありがたいですよ。

>>68 21点
くすり、と微笑ましい印象。

テンポがぎこちないところはあるものの、話の流れはちゃんと読めるし、面白い。
表現の幅がちょっと狭いのか、話の流れがちょっと、とやはり気になる。
それが味になっているとも思えるのだけれど、
出来たら連と連との間を感じさせない表現の方が読みやすい気がする。

>>72 40点
自分に勝ったということは負けた自分がいるということではないかなぁ、
とピントのずれた感想を述べてみたり。

ここまで一途な強さを表現できるってのはある意味すごいと思う。
決意、覚悟、それが他者にどう評されようとかまうものか、という意思に溢れている。
私みたいなひねくれものからすると恐いくらいだぁね。

話者の視点も作者さんの視点もただ一点に一直線に向いている。
表すことにのみ集中している分か、技巧という点で評価しがたいが面白い詩だと思う。
これからの紆余曲折に対しどう処し、表現していくか興味の湧くところ。

>>74-75 80点
一点のみ。小説の一節としても成立し、そう読んでも面白いのだから、
私のつまらない拘りを排して評価をしても良いのかも知らんのだけれど。

他は私の詩の、俗に言うレベルからだと根本的なことは指摘できない。
いえるとして細かい点で半角スペースはスペースとして認識しづらいってことくらい。

「観念」これに尽きるのではないだろうか。ここでいう観念とは対象をとらえた心的形象であるが、
物事の本質とはいうなれば人の心が鏡のように映し出した像であり、概念はそれの共通項目を元とする。
観念的、という表現は空想的でありリアリズムに乏しいというようなよろしくない評価に使われやすいが、
それは観念のみに依拠するからであり、観念自体が問題なのではない。とかだらだらと(笑。
観念との相対。これがこの詩ではなかろうか、という話。

あとはもー感想です。私個人としては久々のヒット。文体の硬度とか、表現の節度(特に題名いいなぁ)とか。
話者や舞台道具的な役割の物がきちんと形を成していて、内容の難しさを気にせず読むのを助けていると思う。
まだ甘い箇所がないとはいえないけれど、それも今気にするものではないし、
この詩で私がひっかかるのは本当に少しの小さいことだけ、気にしてもあまり意味ないと思う範囲でしかない。
いままでの作品含め現代詩フォーラムにうってでるなり、うおのめのFor youで合評に参加して視界を広げてみるなり、
試しに活動の幅を広げてみてもええんではないだろうか、と思うよ。私の評は濁が強すぎるし(笑。

>>74-75
ちょと追記。
他の、2ch系でないと投稿サイトを勧める理由のなかで知っておいて欲しいこと。
元々このスレッドって奴は詩の掲載向けではないから、
詩の投稿サイトで使われている掲示板ないしwebpageの形式を体験してみて欲しい。
あとは、なんていうか、あれだ、経験は経験として何処かで突き放して眺めること。
と、含みをもたせてみるテスト。

>>76 11点
とりとめないないままとりとめないのを書くと読む側はわけが分からない状態になりやすいという。

自分探しと大切な人。強引だけれどこんな感じ。
空気は面白いものがある。けれどまだまだかな、という印象。
ノート、書くだけ書くこと見返すことを推奨したい気持ち。

>>79>>81
えーと、もしかして、私がﾓｳｺﾈｰﾖｳﾜｰｰﾝした件の一行評価の時の方ですか。
普通に考えれば点数化できないものを点数化するという摩訶不思議を楽しんでいただければ幸い。

ちなみに、訂正了解ですよ。

>>77-78 20点
んーとね、私の採点スタンスはけっこー酷いらしいですよ？(苦笑。

表現することが面白い、そういう時期なのかなぁ、という印象。
そうね、例えてみれば一行一行の表現がとても楽しそうに踊ってる感じ、
踊ること、表現すること自体を感覚的に楽しんでいる。
けれど、その踊りがどう伝わるか、どういう意味を持つ動作なのか、
そこにあまり意識がいってないような感じ。
そういったところに目をやるようになれば自ずと中身の面白さが見えてくるかも。

滑稽な話者とまた滑稽な周囲。読みとれる内容はそんな感じ。
けれど、逆さまであることがきっかけとしか活きてないように思える。
描写そのものは活き活きとしていて面白いから、それだけにとどまらず、
色々なところに目をむけ、考えてみて欲しい気持ち。

>>86　評価ありがとうございます。面白がっていただいてうれしいです。
もうちょっと研究して、読み易く、読み応えのあるものにしようと思います。
自分で解釈をばらしてみますと、主人公は、自分のうちにある気持ちを、
「乙女心」として女の子に投影して、気づいていない、ということにしてます。

>>86
評価ありがとうございました。思う以上に高評価だったので素直に嬉しいです。
>>72は>>73との連句で、盲進する故に気付かなかった幸せ的な何かを表現したかったのですが
自分の表現力の未熟さを改めて思い知らされますね･･･ｏｒｚ

読み手を意識して、もっと面白い詩を作れるように精進したいと思います。

「虹」

遥か高みへと架けられた夢は
その場所に行き着くことなく失速し
弧を描いて地上へと戻ってきた

失意に頭を垂れる
それを見た人々は口々に言った
「美しい」と

「蝶」

深いまどろみと心地良い温もりに包まれていた
しかし、突然に寒空の下に衣剥された
体暖める場所を求めて　少しでも日に近い場所へと歩く

やがて、虚空舞うそれが形作られた時
近付く終末への恐怖に心震えた

僅かとなった命繋ぐ為に　一瞬の虚空を舞う
地上の散々たる景色を一目に全てを悟った
そして全てに絶望した

その様を見た人々は口々に言った
「美しい」と

>>93

間違えて「、」を付けてしまった　ｏｒｚ

「木立」

夜　
雲の下に立つ
遠くランプ霞み
赤ん坊泣く
音する
自転車のランプ消えて
「あなたの影は醜いね」
――影だね　自分を信じないよ

短い廊下
一人立っていると
無くなって
見えてくる
萎縮する広がり
愛しい
離れる
軸

(続き)
球
宿る
望んだとおりの贈り物
想像し
忘れてしまった
残酷
残るのは
はじめの風景

慰みに
蜜柑を食べた
静けさが
哀しく疼く
今晩は
月が出て
白い息の
音

>>80 15点
んー、ふたりでなければならなかったのかな。

僕と世界、その空気の速度というか温度みたいなのは良い感じ。
んで、君ってなんだろう、と疑問。
役割的にすごく中途半端な感じになっちゃってる気がする。

たぶん、話の主軸がニ、三本あるのだけれど、
君と僕、を文面からすんなり読み解くのは苦しいかな。

>>82 39点
ちょっと悩んだ。

形式がしっかりしている文章表現という感じがして、
詩の特徴を活かしているか、という点でひっかかった。

語られている(又は提示されている)ことは非常にシンプルで、
ともすれば薄いといわれそうなくらいだけれど、
それが文体の透明度、ある意味で潔い語り口がはまっている気がする。

ただし、話者の精神が際立っていると感じる反面、
読み手への「提示」としてはあっさりとしすぎていて気づかれづらいと思う。

>>83 28点
ゼラニウムってあまり馴染みがないという余談。

表現を短く、かつ印象的に、という感じ。
ただ、そうでない連がいまひとつパッとしないようにも。

屋台骨というか骨組みはある程度できていると思う。
それに伴う表現や改行やスペースを含んだ構成はまだ余地がある気がする。

ぎこちなさはあるけれど、ところどころで個性的なところが感じられて面白い。

>>84 2点
かえうた？

と思うくらいに、某国民的アニメソングに似ているのだけれど。

>>90
ん、そう読んでみるとまたちょっと違う感じになりますねぇ。
乙女心かぁ、秋の空で難しく。

また機会がありましたら投稿してみてくらはいませ。

>>91
むぅ、IDチェックし忘れてた。ごめんねぇ。

えーと、試みとしては面白いのだけれど、>>73は詩というより普通の書き込みにみえるのよね。
>>72は一見で詩と読み取れるのだけれど、それと合わせるというのは、
連句というよりは、詩と、その詩の想定した感想を併記したという感じ。
発想としては面白いのだけれどねぇ。

私としては、まずは一作の限界にチャレンジしてほしいところかも。

う〜ん、やはり詩的な表現としては難がありましたか
というより単純に>>73の程度が低かったですね　ｏｒｚ
今度は伝えたい趣旨は一レスに絞って投稿します。
度々助言をありがとうございました。

俺には生きる意味がある

泥に塗れて　地べたを這いずっても
体中傷だらけで　転がり続けても
成さねばならない　夢がある

お前達は俺を笑うだろう
ボロを纏い　フラフラと歩く　醜くやつれた自分を見て
石を投げつけ　罵るだろう

笑え　罵れ　誰にも俺は止められぬ

日々を安穏と費やし　夢を探そうともせず
流れに任せて職に就き　そのまま生涯を終える者達に
一瞬に魂を燃やして　己の身一つで立ち向かい
流れの中ですら動じず　全てを敵に回す　この俺を

止められるはずがないのだ

お前達は意味もなく　生きる事にすがりつく
日々の平和が失われるのを恐れる
俺は何も恐れない
夢を成す為なら　何を失っても後悔しない

俺には生きる意味がある
だから　死ねるのだ

残像

喉がカラカラになりそうなほど
白々しい泣き顔を見せている
おれはずっとそれを見ていた

写真がきみの笑顔を奪ったんだ
茶色の瞳は確かにおれを見ていた

色があるのはなんだか怖い
どうか白黒にしてほしい

きみが何度も蘇る
網膜に焼き付いて 剥がれない

「沈黙」

静けさを破る
何の音だろう
僕は農道に佇んで
初冬の月山を見ている

しわがれた
朝の雲
消え去ろう
夜の雨

夢さえも
失って
立ち昇る
白い息

アスファルト
鎮魂歌
慰みに
手を握る

行き着くと家があり
窓辺には誰かいる
髪だけがてらされて
彼女には顔がない

(続き)
川面には
鴨の群れ
片割れの
カタルシス

まだ残る
秋の草
揺れ動く
悲しみは

蒼穹の
片雲の
過ぎた痕
ひと恋し

「前髪」
(1/2)
へへ、と笑う
猫背で歩く
色気も何も、ない

その、切りそろえた前髪のように
真っ直ぐな娘である
ピーマンが嫌いだと
臆面もなくいう

おそらくはもう、おぼこではない
彼氏もちゃんといる
が、まだ１５、６のようにもみえる
かわいらしい
幼い感じの娘である

自分は
そういう娘が苦手だ
ねじれていると
一緒にいてつらいのである
なるべく視界から遠ざけてきた

(2/2)
ある女性と付き合うことになった
それほど楽しくもなかったが
娘が興味深々で聞いてきた
キスは？手つなぎました？
デートどこがいいかしら？

お前がしったことか
お前に、そんなこと聞かれたくはない
お前は、キスしたのか、手つないだのか

しばらくして、自分はその女性とわかれた

ある日、娘が前髪を上げてきた
思い切って言ってみる
似合ってる、ね
ありがとうございます
娘が笑った

どんなに傷つき　力尽きて倒れても
お前は再び立ち上がれる
燃えるような　燃えるような　それが
お前を再び立ち上がらせる

どんな困難や苦しみに襲われても
お前は自らを貫くことができる
燃えるような　燃えるような　それが
お前を前へと押し上げる

想い続けた年月が長いほど
身体に刻んだ傷の数が多いほど
それは心の中で成長していく

あの月が血のように赤く　その瞳に映ったなら
お前はもう　執着心の虜
どんな不幸も　絶望さえも
お前を殺すことはできない

燃えるような　燃えるような　執着心が
お前に逃げることを　負けることを　死ぬことを許さない

「パブロフの犬」

僕は
ウィトゲンシュタインを相対化し
デカルトでもって演繹的に利用した
つまり地球とは蜜柑であり
その行動的受動態的生命体は
すでにそのことは
１９世紀にドリトン先生によって証明された
その手口は残忍にして狡猾
しかし彼は自ら「善の研究」を自任した
すべては数学という虚妄と虚妄とによって
ここに自己矛盾という正当性が認められ
論理を超越的に体得した
その空想的絶対真理は{a}=あ
孔子は闘牛するという命題が与えられた場合
論理空間では可能だ
無

>>92-93(>>94) 29点
連詩なのか一作なのかちょい迷い気味。

端的に言えば語彙が乏しい気がする。
というよりまだ使いこなせてないという感じかな。
読めなくはないけれど、読み取り辛い。

言い切る感じの文体は悪くないし、イメージもそこはかととなく感じる。
焦点を定め煮詰めていくと面白いかも、とか。

ちなみに句読点は気にかからなかったかな。

>>95-96 50点
構成が面白い。

散文詩というのはこんな感じじゃろか。と思わせる構成。
時折に混ぜられる固有名詞がよい具合に味を出している。
純度、集中、という点で私は多少減点したけれど、
これは人によっては加点にする箇所かも知れないので、以下は参考程度に。

題名をどういう位置に置くか、または用いるか、
これは作者さんによってかなり違ってくるのだけれど、
この詩の連と連の関係、必然的なつながりを「読み手」に持たせるには、
題名か、または別の何かを基準とした中心が欲しいと思う。
一連区切りで読むと、それぞれよい味を出しているのだけれど、
トータルで読んだときに何かが残るか、というとちょっと唸るところ。

以上。ちなみに個人的には期待の持ちたくなる作風。

>>99
んー、理屈というか理論で詩とはかくあるべき、とかいえないのだけれど、
いままで「詩」として触れてきたものが、私の中で詩の模範例を構築していて、
そこからの視点よりは、他の視点の方にひっかかっちゃうかなぁ。

>>100 11点
んー、こういう熱情は嫌いじゃないのだけれどね。

話者の自己確認ないし決意表明という感じ。それ以上ではない。
前の>>72-73の関係を例にとると、>>72に該当するのだけれど、
薄氷の上を歩くような強さや生き様を表現するには、
かなーり題材の突き詰めが必要だと思う。

仮にこの話者が>>73みたいな部分を一蹴するよう姿勢なら、
ただの考えなしの強がりという取り方になっちゃう可能性もあるからね。
内包するもの、その燃えている火は何を糧に燃えているのか、
とか多少角度の違う視線を加味してみるのも面白いかもですよ。

「もう安心していいのだ、と」

夜中　丘の上に立ち　北斗七星を見上げて恨む

北極星にさしつらぬかれる

ジーンズのポケットにつっこんだ両手　寒い丘の斜面に舌打ちを残す

95,96です。
>>108
asqさんご批評ありがとうございます。
＞連と連の関係、必然的なつながりを「読み手」に持たせるには、
題名か、または別の何かを基準とした中心が欲しいと思う。

なるほど、見た目がこの方が綺麗だったのでこういう連わけにしたのですが、
なかなか中途半端だったので次回からは方向性を持たせて行きたいです。
ありがとうさんです。

そこに入ったら
もう君とは話す事も無くなるし
ずっと君を軽蔑できる
その頃には君の存在自体が
写らなくなってるだろうけど

>>111
sageてね

「エントロピーに寄せて」

すべてを平らにする力がこの世にはある
圧倒的な力で
それは僕の時計を壊し、鏡を濁らせ、剃刀を錆びさせた
僕もいつかはぼろぼろになって…
意味が薄くなって…
そうはさせるか！

世界は広がってるのに、僕らは引き合ってる
もどかしいけど、心の中に引っかかってる
その何かに名前をつけるよ

声を出せ！形にしろ！それは何か大切なことなんだ
逆らうよ
悲しみの焦点に立って
集まってくるものを受け流すのはやめた
詩を読み上げてよ
僕はレベリオン
孤独な魚

風車に突進する主人公の気持ちが分かるかい？
聞こえよがしに言ってやった

何かを提案すれば　気力が無い　今は無理
要求を聞けば　呑みに行きたい　ドライブ行きたい
僕は君に何の魅力も感じない

寸止め（・∀・）ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

工藤理沙と工藤あやが被るんだよ、紛らわしい
ＴＢＳの青木裕子とかふざけんな

「無題」

雨の音を聴きながら
今日の終わりを見届けた
ふと暗い部屋の奥に
何かいるような気がして
怖くなってベットに潜った

何も見えない
何も見たくない
何も考えたくない
聞こえるのは
規則的な秒針と
不規則な雨の音だけ

今日は終わったけど
今日の悲しみと不安と憂鬱は終わらない
雨がいくら降り続いても
雨は記憶を洗い流してはくれない
いくら部屋を暗くしても
創造の恐怖は益々肥大するばかり

僕は必死に羊を数えて
世界から逃げようとした

一週間以上間が空いてしまったわけですがこんばんは。

>>101 30点
てんで、と浮かんで続かないとか分かりづらい私の状況。

面白いと思う。
連毎になんというか良い感じの余地がある。
んー、うまく言葉に出来んけれど、ばらけた数珠みたい。
もともとひとつのものを成しているものが分かれて並んでいる感じ。
けれど、その順番てのも含め糸でひとつに結べない。

点数に表しがたいけれど、面白いと思う。変な話。

>>102-103 49点
IDがかわってるからちょっと迷い気味。

まずひっかかったところから。
そもそもの掲示板の形式が詩に向いていないと思っていたけれど、
その影響をもろに感じる。どうしようもないことではあるのだけれどねぇ。
次に題名。沈黙しているのは？と読み返した時にしっくりとこない。
沈黙という題から受ける印象と本文の印象がちょいと噛み合わない。

良いと感じる所は多々ある。
語彙の幅もそれなりに広いし、個々の表現に方向性をもって用いられている。
キーワードとしては日本の郷里の美しさ、との距離。とかかな。
んーむ、単純に完成度だけがネックかも。

>>119
ありがとう。
面白いってのは何か意外でした。

あなたを初めて見たときからドン引きでした
ノーメイク、汗臭さ、馬鹿みたいにド派手な色メガネ、統一感の無い服装
禿げかかっているマニュキア、そしてわけのわからない自信
一瞬でダメだこの人って思った、あれ以来会ってないよね
もちろんだけど、会いたいとも思わない

いつか必ず　此の螺子(ネジ)を廻せなく為る刻(トキ)がくる　　　
お願いだ　たった一つのお願いだ
止まる瞬間の僕を看ないでおくれ
君に残る最後の僕は　　　　せめて笑顔で居たいから
　

もっと不幸を、とてつもない不幸を見せてくれ

『嘘』

雪が降る頃には
戻ってくるよ

<魔境>

踏み入れてはならぬ
入った瞬間後戻りはできない

出会ってはならぬ
遭ったその瞬間から歯車は狂い出す

目が回るほどの
蝸牛の殻の螺旋階段
目の前が暗くなると
一気に別世界

脳内麻薬でトリップして
きらきらときらめくグリッター
そのうち赤いスプラッター
手には鈍く光る物

緩くなった命綱は
笑顔で落ちていく君の手を
僕の意識とつないでいった

薬飲み、ラリった姿が可愛いとかおもってんのか
このヤリマン

初めての投稿です。
あまり題名と関係なくなったり、いらない部分があるとは思いますが、
なにとぞお願いいたします。
では。

>>124
切ない、まるでその2行だけで小説を一冊読んだかのような心持になる
　　　　　　　　　　４０点

>>125
自殺未遂のストーリーかと思いました
韻を踏んでいるのがリズムを作り出してますね
　　　　　　　　　　　　　３５点

>>128
評価ありがとうございます。
自殺未遂ストーリーですか。確かにそう見えるかも･･･。
がんばろうっと。

海原を渡る鯨
吹き上げる潮は月を支え
大空の柱を描く
旅人よ
舳に立ち闇を指差せ
天空の奥にある
無の震えが膨張する
時間と空間が駆ける場所
鯨は初めて知るだろう
星々の隙間と月の先にあるものを
だから旅人よ
鯨に寄り添い闇を指差せ
無限と永遠を友として
魂の行方を教えるために

>>130
スケールでかい、ちょーでかい
　　　　　　　　２５点

鮫肌詩人さま
早速読んでいただき、どうもありがとうございます。
詩を書き始めて一ヶ月にも満たない未熟者ですが、
今後ともよろしくお願い致します。

『しかたない』

自分に言う言葉ではない。人に言ってもらう言葉だ。

「日々」

ローマの　
奴隷のように
ライオンと闘い　儚く
敗れても
これは　こんなもの
だとうっすら笑うの
が　　　
日々の生活よ

円形競技場は　今は廃墟
観客らも　皇帝も　いない
貴方から見た
私も　おんなじね


ローマの奴隷のように・・・

↑の評価をよろしくお願いします！

>>134
金持ちがそんなこと言うんじゃない。
１５点

「個室」

同じスプーンに

塩と砂糖を置いてみて

混じり合ったら素晴らしい

全てが信じられるから

大きな砂場の真ん中で

見つけることが出来たなら

食べてしまおう白いまま

瓶に入った砂の山

食べてしまおう白いまま

大きな１つの塊を

食べてしまおう白いまま

『キャンディ』

飴玉を溶ける前に噛む。


甘い甘い、ピンクの味に酔わされる。

気付いたときからそうでした。


甘い甘い、何かが欲しいのです。

飴玉は寂しさを紛らわします。

早く中身が知りたいのです。
早く中心を知りたいのです。

飴玉を溶ける前に噛む。


甘い甘い。
僕の心を酔わせてくれます。

>>136
金持ち？、は、どのあたりを指してるのかわかんないんですけど、、、
だけど、迅速に評価をしてくださって、ありがとうございました。

>>138
最低のトートロジー。７点

>>104-105 35点
あんばいかなぁ。

どこに焦点を当てるか、または力を入れるか。
娘にうまくピントはあっているかしら、とか。

>>106 10点
「それ」という表現はそれにとどまるわけで。

うまーく余地を残して欲しかったかな。
読んで想像して楽しめる、そんな感じの。

>>107 10点
どんな読み手を想像なされます？

んー、私は博識ってわけじゃないから、単純に語感だけ楽しんだ。
言い回しとかはそれなりに面白いのよ。

ただ、それ以外をどうこうと取れないやうな感。

>>110 29点
単純に格好いいなぁ。

題名の使い方かなぁ。ひっかかるのは。
普通に読む分だと何でこの題名なのか分からないから、
けっこう穿った読み方をするか、単純にセリフと解釈するか。

ちなみに、ひらがなと漢字のバランスは良い感じ。

>>112 10点
これだけではちょっと寂しい。

もう少し長くしてもよいし、
まだまだ突き詰める余地もあると思ふ。

>>114 27点
美味しい題名。

題材の考察、処理、けっこうちゃんとしていると思ふ。
だけれど、「に寄せて」からもう一歩欲しい気持ち。

ベースもそれなりに出来ているし、表現も粗いけれど面白い。
小さなことにとらわれず、全体的に伸ばしていくと良いやも。

>>115 1点
やっぱり題名は欲しい。

んー、まずは暗喩とかどう？

>>117 0点
詩？なのかなぁ。
私の経験をもとにした偏見からだと詩だと認識できなかったり。

web詩ではありなのかも。とは思いつつも。
もっと遊んで欲しいなぁ。
ちなみに詩でないとしたら採点失礼だけれど、スレ違いだよ。

えーと、今日は>>117まで。

てか、>>1の基本ルールと注意事項、
そんな難しいこと書いてないので読んでくださいね。

>>142
採点ありがとうございました。また試したいものができたら持って来ます。

>>141　評価ありがとうございました。次回作もよろしくお願いします。
でも、直ぐは大変ですね。

>>142
批評ありがとうございます。
ええと、単純に語感だけ味わって欲しかったです。
ほとんど、自分でもわからないくらいですから。
「１９世紀にドリトン先生によって証明された 」このへんで、
馬鹿らしさを演出したが上手くいきませんでした・・・。
ありがとうございました。

僕は
するすると円を書く
まっ白い紙に
確実に沈む鉛筆が
唸りをあげては
深まる線を
僅かにずれを含んだまま
まるで
始まりとお終いを
知っていたかのように
繋ぎ合わせる

立体的に円を書き
立体的な円は
くるくる回って
紙の端まで来ると
円のまま
くしゃくしゃに丸まって
全く外へ飛び出してしまった
数瞬の間

失礼しました！
１４９の題名は「掟」です。無駄レスごめんなさい。

つたる震え

「
私はお前を信じていない　が　お前は私を全て信じろ　肯定しろ　祭り上げろ
さもなくば　私が手首を切り　狂言自殺をほのめかすであろう
お前の言う事は　傲慢過ぎる　お前の言う事は　矛盾している
呑みたい　呑みたい　死にたい　死にたい
」

>>149
のっぽさんが間違えたことあるのだろうか？
それが問題だ
　　　　　　　　　　　　　　15点

>>151-152
おーい、sageろよ

>>151
ただの独白。8点。

時間を返して…その言葉だけが心に響く
あの場面、あの喜び、あの悲しみ、すべてが見えるようで見えない
「ある」と「ない」とじゃ、違うようで何も本当は変わらない
君といた日々、そのすべてが私を彩っていた
並木道が一人を孤独から分かってくれる
夕焼け道、涙こぼれた
誰にも見られないようにと
「変わらないものがあるなら、お願い私にも見せてよ」
それだけで、すべてを信じる気持ちになれるかもしれないから…この気持ちは届かない、あたなただけに届かない
yous all love be with you

>>155
うーん、ラブロマンス
　　　　　　　　　20点


独り言だが100点満点方式だと点数付けずらい

>>156
＞＞１を読んでから出直せ。

『冬空』

朝起きて外にでると冬の匂いがした
秋のものとは違い、僕の目を覚ましてくれる
そろそろ初雪かな、と思い自転車に乗る
今日もあの子にあえるかな
期待しながらこいでいく

>>158
土手を颯爽と走る中学生くらいの淡い恋心ですな
　　　　　　　　　　　　　　　３０点
一つ思うには冬空というタイトルなのに読んだ後に
後半部分しか記憶に残らない
始め３行が弱い印象を受けました　失礼します

>>159
メール欄にsageと書き込んでください。
こうすることによって、スレッドを、スレッド一覧の最上部に上がるのを
防ぐことができます。このスレッドのルールですので、ぜひ協力してください。

>>160
はい、協力します

月の窓から蝶々が離れてゆく
ひらはらひら
それはあなたの髪ほどく櫛
夢運ぶ翼
夜の匂いに
蝶々が戯れている
ひらはらひら
それはあなたの甘い香り
優しい眼差し
星々の海に蝶々が歌っている
ラララララ

天の河は煌めくけれど
あなたは少し疲れた顔で
煙草をふかす
煙に潜む
アンニュイに
星の足音近付いて
二人の陰が
優しく揺れる
ゆらゆらと

肩に感じた
淡い温もり
あなたの滴る長い髪
はっとしまして僕の肩
あなたはそこで眠っていたのね
優しい香りが二人を包んで
ああ
蝶々が月の窓から離れてゆくよ
ひらはらひら

>>162
タイトル書き忘れました。
『ゆらり』でお願いします。

「同級生」
たばこ屋の暗がりの
角を過ぎると
雨は非道くなる一方で
日暮れていく薄闇で
歩く
ひたすらに歩く
みどりの公衆電話に包まれて
下半身から溶けていく
水溜まりに
明ける空に
見た同級生

評価ありがとうございますm(__)m
また投稿した時はよろしくおねがいします☆

悪くはないが決め手に欠けるって印象をほかでも言われました
もっと言葉を尖らせたいですね
評価ありがとうございます。

評価お願いします

teeeeen

試行錯誤を繰り返したら、
ずっと遠くまでいけますか？
手を使わないで握手ができたら、
カートの息子になれますか？
山にこもって修行をすれば、
他人の瞳は消えますか？
左手一本犠牲にすれば、
それが光になりますか？
小さな嘘を積み重ねたら、
ずっと一緒にいれますか？

僕の大好きな苦悩

sage進行ってなに？

すいません、わかりました・・。

>>162
ひらはらひら　　１５点

>>164
いいね、青春だね　３５点

>>167
いいね、ティーンエイジャーだね　２０点

こんばんわ。
人に自分の詩を見てもらいたくて
ブログの形で発表することにしました.
さっき作ったばかりな上、拙い作品ばかりですが
暇な人覗いてやってください。

こちらです→　http://green.ap.teacup.com/timbuktu/
それでは評価お願いします。
タイトルは「Mirror」


全身を映すのに
姿見が自分と同じ身長である必要は
ないだろ

一歩退けば全て見えんだろ
見えないなら
また一歩下がればいいだろ

でも手鏡が上を向いてると
なんでこんなに不安になるんだろうな

天井しか見えないからかな？

そんなことを考えていたら
突如として原因のわからない不安感に襲われ
慌てて鏡を全て裏返し目を瞑った

『ネクロフェリアス』

私達は死に近付くのが怖くて他人を求める
それはきっと１人になるのが怖いからだと思う
でも他者依存が強い人は他人につくして褒めてもらわなき不安で
私は少し其の傾向が強いからいっつも不幸だと思い込んでしまうのかもしれない。

駄目だと思うにつれてどんどん悪くなっていく
良い方向に考えたいのに心はウラハラな事をしてる。


頑張ってと言われるたびに拒絶した
何故かというと100％の力を出したって
どうにも出来ない事がある
そうなった時に呆れられるのが嫌なの。

死にいく方向に向かいたくない。
負けないって力がある限りは精一杯頑張りたいと思う。
結果が出なくても、努力した分だけ報われると思うから
誰にも認めてもらえなくても、自分が自分を褒めて頑張れば良い。

光りを求めて　闇を裂き　あの空の彼方を　目指す

>>170 評価ありがとう

>>118 21点
羊って英語のシープとスリープの発音が似ているからとかなんとか。

良いと感じた一点。
>今日の終わりを見届けた
見届けられる今日の終わりって、読み流せば夕から夜への移行なんだけれど、
実は人それぞれよね。「僕」の場合はたぶん夜ないし、時計が0時を回ったとかなんだろけど。

全体的にかたいかな。国語の教科書に沿った表現という感じ。
それが悪い、とかいうんではなくて、足りないとか届いてないとか、
描写されようとしたものが本当に表現し切れているのかな、と。

>>120
いえいえどもですよ。
しさんの作風の変化は読んでて楽しいですよ。

>>121 2点
何を楽しめばいいのだろう、と逡巡。

見たときから〜、あれ以来〜。構成からしてちょっと分かりづらい。
「あなた」に面白みがあるか、てのもちょっと判断できない。

>>122 3点
んー、基本的なところからかなぁ。

何を書きたいか、何を伝えたいか。
これを突き詰めてみて欲しい。

>>123 0点
えーと、詩？という感じだったり。
題名次第では一行のでも凄い印象が強かったりするのだけれど、むぅ。

>>124　5点
短いけれど不足を感じさせない詩、とは呼べないのが難点。

「嘘」という題名はけっこう汎用性が高くて、色々と使えちゃったりします。
だから、だからってのも変だけれど、嘘の必然性とか理由とかけっこう重要だと思ふ。

単純にセリフとしては格好いいのだけれどね。

>>122
今読んだけど良いね
誰が読んでもとてもストレートでわかりやすく伝わる詩だと思います
ただ悪く言ってしまえばよく使われるパターン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２０点

>>125(>>127) 6点
んー、基本的に文体は統一した方が読みやすいと思う。
「〜ぬ」「〜ない」同じ意味合いだけれど言い回しが違う、てのはちゃんと使い分けよう。

えーと、私特有の基本なのかも知れないけれど、
この詩で何を伝えたいor書きたいか言えるかな？
表現したいものができるだけはっきりしていればそれにこしたことはないし、
最も伝えたいor書きたいことが絞り込めていれば、そこを軸に出来るからね。

んでんで、「魔境」。魔境っていわれても実はピンとこなかったり(苦笑。
魔境と恋愛をかけてるのかなぁ、とか思いつつ。
魔境のイメージ、例えば密林に近いものならそこから(木、蔦、川)とか、
魔境って身近ではないから、想像を助ける表現はあって良いと思う。

>>126 2点
詰りだとしたら洗練されていないかな。
睦言だとしたら無理があるかな。
挨拶だとしたらちょっと面白い。

>>130 22点
讃歌に近いかな。

書けてはいると思う。ただ漠としすぎかとも思う。
手持ちの語彙はそれなりに使えいると思うのだけれど、
語彙の幅かそれほど広くないのかな。

海や鯨や旅人。夜の船路を歌うにもっと多彩な表現があっても良いと思う。

>>133 2点
「しかたない」だけではないと思う。
アイデア、発想というか着眼点が勝負所だと思うだけに、
ぐぅの音もでないくらいのセンスが求められるやも。

「未遂」


星は祈るように首をつって、空にぶら下がっている
鳥達は身を寄せあって、互いの熱を確かめあう
風が月光の指先で、水面を撫でている

全てを優しく溶かす闇が
僕をこのまま、夜の粒子にしてくれればいい

そのとき僕は、
臆病で哀れな僕は、夜になってしまいたかった

ここに書くのは初めてです
よろしくお願いします

「夏の茂み」

夏の茂みは
緑と熱気の停滞で飽和状態だ
とかげは陽炎と暑さにくらめき
茫々たる草は
炎天と結合して草いきれを放つばかり
夏の茂みに飲み込まれた者は
すべての速さを奪われる
熱と湿度に足止めを食いたくない者は
夜の茂みに来ればいい
昼間の太陽の残り香と
流動を始めた空気にまかれる
草の音を感じられるだろうから
両方を体験した者は
夏の茂みの虜となって
昼夜を問わず草に分け入り
季節が巡るのを恐れる

>>134 11点
ローマの奴隷と貴方から見た私が繋がらんかったり。

構成上、そこの繋がりってのは無視できないと思う。
もし、「歴史上の興廃」と「日々の移ろい」との対称だとしたら、
ローマの奴隷はただの例えの範囲を出てないかな。
テーマを再確認してみると良いかも。

蛇足だけれど三点リーダーを使うなら「てん」を変換する方が良いかと。

>>137 22点
題名が解けないの。

そういえば砂糖も塩も一般的には白いのだとちょっと新鮮な驚き。
混じり合った塩と砂糖を食べてしまおうって何気にすごいのだけれど、
あっさり書いてるせいかすんなり読めたり。でも、
>全てが信じられるから
ここはちょっと唐突すぎるし、きょとんとしちゃうかな。

>>138 41点
ピンクの味って良いなぁ。

んー、まず句読点について。これ書くのも久々だけれど。
句読点って文を意味ごとに区切るだけでなく、読む速度を指定するものでもあるのね。
詩だと改行やスペースで意味を区切れるし、リズムや空気を作れるので、
構成上必要であったと感じてやっと加点減点なしとかそんな。
人によって句読点を用いることについては評価基準が違うとは思うけれど、
私の場合はちゃんと使えてるかどうか、けっこう気にかけてたりします。
ちなみに今回は減点ポイントだったり。

んで、全体的によくまとまってると思ふ。
>甘い甘い、ピンクの味に酔わされる。
>
>気付いたときからそうでした。
とか良い雰囲気だし、飴玉を溶ける前に噛むってのも、
>早く中身が知りたいのです。
>早く中心を知りたいのです。
があるからすんなりと受け止められる。

ただ、唯一説明っぽい感じになっちった
>飴玉は寂しさを紛らわします。
と、他のリフレインはまだ表現の余地ありかも、と。

ちなみに題名「キャンディ」なのに本文では「飴玉」なのはなんでじゃろ。
特に得点に反映されるようなポイントではなかったけれど、ちょいと不思議。

>>146
うぃむしゅー。
ゼッケンさんの作風がどうなっていくか、興味深々にお待ちさせていただきますですよ。

>>147
いえいえどもですよ。
んー、このスレが終わる前にでしたらまた評価させてもらいますよ〜。
ご自身のペースで詩作にお挑みくらはいませ。

>>148
こちらこそどういたしましてです。
「パブロフの犬」とか「デカルト」とか「孔子」とか妙に見知った単語があると、
やっぱり意味も考えちゃうかなぁ(苦笑。
語感とか勢いでガーっと押したかったら、文字数基準で改行してみるってのもありかも。
要は単語の持つ意味を軽くして音を軸にしたい、というわけだしね。

>>149(>>150) 27点
さて、何を「掟」ととるか。

言い回し。これは比較的しっかりとしていると思う。
でも、。構成の強弱や溜めがないってのもそうなんだけれど、
どうも作文っぽい癖が悪い方向に繋がっちゃってるかも。
改行を句読点に打ちかえると、殆どがまんま文章になっちゃうのよね。
その所為か、テンポをかえるはずの「数瞬の間」とかが逆に違和感になっちゃったり。

さてはて、「掟」。これは比較的自由にとれると思う。
けれど、それで何か＋に、というか印象を強くしているか、
というとちょっとそうはならないような気がする。
描写するポイントは良いと思う。色々と試していって欲しい気持ち。

>>151 10点
語彙がちょいと。

世俗、というのは変な表現か。web上で一般的な語句の用い方はそれなり。
それだけ勝負するには題材と考察が足りないんではないかな、と。
小技よりは基本的なところの土台をどう鍛えていくかかも。

この調子でも受け入れられないものではないけれど、
採点という形式では高評価はちょっと難しいと思う。

『セピア』

君が手を振る
僕は頷く

バスが来る
君は乗り込む

ドアが閉まる
バスは動き出す

自転車に飛び乗って、
僕は駆け出す。

君が遠のく
バスは進む

バスが逃げる
僕は追う

霧が出る
バスは霞む
君が霞む

手を伸ばす先には霧すらもなく
僕は一人ぼっちで目覚める。

[十二月の月]
タバコ吹かして、見上げた夜空は
月がなにかを語りかけてくるようだった
白い煙が昇っていくよ、彼に言葉を伝えようと
この寒空の下、どれだけの人が思い悩んでいるのだろう
そんなことが、脳裏に過った
君もそんなことを考えているのかな
季節は巡る、想いも、揺らぎも、運命さえも乗せて
そんな時の中で、僕のちっぽけな想いは
浮かび消えてゆく…月は見てるのに…

>>155 10点
んー、読むのはまぁ、他人なわけでさ。

読み物としては悪い方向に自己完結しちゃってるかな。
結局何を書きたいのか、又は何を伝えたいのか、仮に「届かない想い」としよう。
んで、そう仮定してみて、それがちゃんと表現できているか、というと困るところ。

言葉が溢れ出たとしても、できたらちゃんと形にしたげて欲しい。
>夕焼け道、涙こぼれた
ここ含め、個々の表現では良いなぁ、と思えるのがあるだけに、ね。

>>158 14点
小説の書き出しかと思ったり。

さらっとしすぎてる、という感じ。
悪い言い方すると小さくまとまっちゃってる。

冬の朝、そして空。
日常としてももっと気づくこと、ないかな。

>>162-163 39点
一昔前の少女漫画とかを思い返したり。

綺麗な石を撒いたらこんな感じかな。
いやなんかこうむずむずっと。
私の感性だと、とても甘く感じるらしくてさ(苦笑。

これでもかっ、て程ではないけれどロマンティックな語彙で構成されている。
時折の擬音が、ベストかはさておきバランスを良くしていると思う。
改行とか、リズムはちょっと苦しいものがあるかな。

でも良いなぁと思ったのは。一連目の、
>それはあなたの髪ほどく櫛
と、最終連の
>はっとしまして僕の肩
だったり。こういう短い表現って大切だと思うのよ。
全体的にみると雑というかちょっと構築しきれていないけれど、魅力はあると思う。

>>164 30点
昭和チックな単語がちょっとツボ。

>みどりの公衆電話に包まれて
ここからは、正直にいうと言葉が足りないか、表現しきれてないか、
と感じるところ。ちなみに私はちょっとしたこわさ、と取った。
読み取りの許容範囲が広すぎかな、と。

個人的には、スペースと改行、字ではない手法にも着目してみて欲しい。
最初の方の、の、と、で、で。細かいようだけれど全体の印象も変わってくるからね。

>>166
ぬ、良いなぁその目標。はさておき、どもどもです。
また気が向いたら投稿してくらはいませ。

>>167 4点
んと、teeeeenって？とかそんな感想。

んー、ノート推奨かな。書くだけ書くこと見返すこと。
書けるだけ書いて形にしてみるといいよ、書きたいことや伝えたいことって、
案外とシンプルで少なかったりするんだけれど、想いに呑まれてる時は分からないからさ。

読む限りだと、苦悩というよりは自問だしね。

>>171 3点
思いつきの域を出てないかな。

>なんでこんなに不安になるんだろうな

>突如として原因のわからない不安感に襲われ
引用したところだけじゃないけれど、投げっぱなしはどうかなー、と。

ちなみに、たくさんの人に詩を読んでもらいたいなら、
有名登校サイトで他の人の詩を読んで感想つけていったほうが確かだよ。

>>172 3点
んーむ、どう読んでほしいのだろう。

自分はこうこうこうだ！
という自己主張だけにとどまっている感。
最後もなんかとってつけた感じになってしまったり。

まずはノートかな。書くだけ書いて吐き出しちゃうと良いと思ふ。
あとで見返すようにすればそれだけで伸びるんではなかろーか、とか。

地平線

感情的で雑なドラマ
ざらざらの質感に囲まれて
台本からセリフを探す

彼女は泣き叫んでいる
きみはだまっている
おれは下を向いている

狭い部屋に集まって
冷たい機械とにらめっこしている

ざあざあ雨とざわざわノイズ
耳を通り抜けて やがて消えた

さあっと高まる緊張
ゆるやかなリズムを刻んでいた電子音が
地平線を描いていく

188
こんなヘタレ工房の詩を採点して頂けて嬉しい限りです。
確に思い付いたままを詠んだので、推敲が足りなかったと思います。
次はもっとじっくり練ってきます。また宜しくお願いします。

こんな夜更けですしこんばんは。

>>179 20点
ぎこちないかな。

感触は悪くない。
単純に感情と技量が噛み合ってないだけなのでは、という感じ。
描きたかったものは何となくだけれど分かる。

>>180 15点
評価の分かれるタイプだろうな。と思いつつ。

間違っていない詩、そんな感じ。技術はある、それは分かる。
ただ目的(といえばいいかな)が欠けてる気がする。
といいつつ、目的なんてなくてもありなんだけれどと、
そういう見方をするを技術的なところにしか目がいかないわけでさ。

>>185 22点
微妙なところがひっかかったり。

えーと、まず句読点。無いほうが素直に読みやすいかな。
あと夢オチは基本的に禁じ手だと私は思っているわけで。

さて、それはさておき。かなりシンプルにきたなぁ。
ここまでシンプルだと減点も加点もし辛かったり。
焦点の当て方、大筋はしっかりしているし、読める。
何かあと一行が欲しいな。読み手を引き込む一行が。

>>186 10点
失礼だけれど、推敲不足ではないかな。

なんとなく基本的なこと。
まず、句読点。句読点は意味を区切るだけでなく、
読むスピードやリズムを指定するものでもあるわけで。
詩だとスペースや改行という手があるので、
ちゃんと使えてると思えない限りは減点ポイントにしてます。
んで次にリーダー。「…」も似たり寄ったりでさ、
使おうと思えばけっこう簡単に使えちゃうんだ。
だからこそ逆に他の表現方法を考えてみて欲しいところ。

あとはあれかなぁ。
読むのは全くの他人。その距離は作者さんの方からでしか縮められないよ、とか。

「冬の夜」

冬、見上げれば
空に
オリオン座の三ツ星
君の泣きぼくろ
思い出す

おお、寒い
寒いねえ

思い出せるかい？　一番初めに聞いた歌
当たり前のように流れていて　誰も気にしなかった平凡な歌
目覚めた時に始まって　眠りについても続いている
誰でも一度は口ずさむ　一番身近にあった歌

変わり行く環境の中で　変わらない歌が続いていて
いつもと同じように　自分の耳元で響いていて
時々　落ち込む自分を慰めてくれたり
時々　不貞腐れた自分を叱ってくれたりもした
いつでも気付けば傍にあった　自分だけの歌

思い出せるかい？　一番初めに作った歌
不器用なりにも頑張って　下手に格好付けた無骨な歌
自分の足で歩こうとした時　進むべき道を示してくれる
誰でも一度は呟いた　一番大切だった歌

移り行く時代の中で　何処にも行かずに歌は続いていて
いつもと同じように　自分の胸元に響いていて
時々　怖気付く自分を勇気付けてくれたり
時々　挫折する自分を立ち上がらせてくれたりもした
いつでも気付けば隣にあった　自分だけの歌

誰でも同じように　それを聞いていたんだ
誰でも同じように　それを歌っていたんだ
誰でも同じように　いつしか耳を塞ぐんだ
誰でも同じように　いつしか忘れてしまうんだ

変わり行く環境の中で　変わってしまった自分に戸惑った時
移り行く時代の中で　何処にも居場所が無いと知った時
その歌詞を思い出せたなら　いつもの響きが聞こえたなら
くたびれた声を張り上げて歌え　自分だけの歌

はーっはっはっは。やっとageられる。

>>191 20点
チャレンジしてくれるなぁ(苦笑。

正直にいうとどんな場面なのかさっぱり分からない。
妙に鮮やかな表現なのに肝心なことには一切といっていいほど触れない。
ひどい表現だけれど、不親切な詩といった感じ。

私みたいな人間からするとこういう感じの読んでて楽しいのだけれど、
詩と接点の薄い人が読んだらはてどうだろう、と。

キャッチーにしなければいけないってわけじゃないけれど、
硬軟うまく織り交ぜた方がよいのではなかろうかと思うのですよ。

>>192
いえいえどもですよ。

ちなみに、自分なりのペースで書いていかれると良いと思います。
またのご投稿お待ちしておりますですよ。

うはー。リロードしてから書き込むべきだった。

流石に体力気力共に底がすかし見えちゃってるので、
>>195以降はまた後日と相成りますですよ。

>>197
ageおめ

病室のご臨終前の感じ、、です
電子音は心臓の鼓動を測る機械の音、、

まあ、精進します

晴れ

心からおめでとうをいうよ
きみはわけがわからんという顔ですな
ボクだって困るサ
給料日前に・・
雨があがり
そして雪はとけてしまうけど
きみのそのほほ笑み
絶対に守るよ
けして許しておけないから

「恋心」

見知った人々をゆびさして、
日なたの草原のようだとか、
ふゆの杉の木のようだとか、
きみは言うけれど。

だけどどうか僕のことは
やさしい世界の名前で呼ぶな。
僕のいっとうなりたいものは、
決して決してそんなものじゃなく
きみをびりりと震わせる、
ひと吹きの北風なのだ。

ありがとう 知らないね そんなこと 嘘 ありがとう 本当は知ってるくせに ありがとう

今 強い風がゴーッという音とともに過ぎ去る それは私にあらやるイメージを起こして過ぎ去る そして私はいつもの場所にやってくる 君はこの風を感じているだろうか

「海辺」


海辺に立った少女の足を洗う、静かな沈黙
時は手から零れ落ちては、流れていく
泣いているの？
君は何をみていた？
帰るための場所
星の海
太陽の冷たい光
それとも
流線型の魚

そろそろ行こうか
もう十分に僕らは話したんだ
月光は秘密を照らさなかった
海はそれを溶かしてしまった
君は話せない？
じゃあ君は何を聴いてきた？
水滴の話し声
生と死の単純なリズム
船乗り達の挽歌
少なくとも僕の声じゃないね

（続き）

星が眩しいね
針はまだ抜けないね
無くすための旅？
巻き貝の中に愛はあるの？
乾くための水を飲み干したんだね

目のない鴎は海に還る
目のない鴎は闇をみている
七割の絶望、少しのかり
波に顔はないね
体温を奪うのは寂しいからだね

（続き）

小さな僕らの入り江
海は語る、太古の記憶
とおい僕らの詩
向こうの大きな島
雲、世界を持つ雲
ふやけたウミガメ

羊水に揺られて雲は溶けてしまったね
僕らの船
このままどこまで行こうか
このままどこまでも行こうか
それとも穴でもあけようか
ねえ、復讐を諦めた黄昏のような人よ

命くれない

おほっ
これはこれは・・
偶然とはいえミラクルですな
ぼくと きみ
生き残るのはどちらか？
悪いがボクはまだ死ぬわけにはいかなくてね
悪いがその・・
君のいのちをくれないかね

【手入れ】
見知らぬ爺さんの遺産として
見事な盆栽を受けとった

思い通りの形にしたくて
鋏を振り回した

出来たのは
元盆栽

裏庭の塀から投げ捨てた

野球少年が死んだ

たった
それだけ


やっぱり
種からじゃないと駄目か

と
僕の種を埋める
鉢植えを買いに出掛ける

>>195 19点
惜しい。とか。

書き出し、テンポとキーワードの配分が良い感じ。
なだけに締め方は消化不良な感かな。

>>196 10点
ちと長い。

変な話だけれどさ、書く人と読む人って別の人なのさね。
「自分のための詩」てのを否定するわけじゃないのだけれど、
読み手として受け取れるものが長い割に少ないんだ。

誰もが持つ自分だけの歌。これ、すごい色々あると思うんだ。
例えば生き方にも色々とあるようにさ。
誰でも同じように、なんて括れる共通項、そんなにないと思うよ。

>>199
次のageはいつになるのか。ま、のんびりといきますかね。

ちなみにテレビドラマ繋がりの三角関係かと思った。
こういう題材って経験則あるに越したことないんだけれど、
あったからといって通じるとも限らずで難しいところなのよね。

>>200 5点
ん？どういうシチュ？

普通に読み解くのはまず無理かなぁ。
要推敲。出来るだけ客観的に見返してみると吉。

>>201 29点
最後の二行良いなぁ。

えーと、句読点についてー。人によって意見の異なるところだけれど、
句読点って意味で区切るだけでなく読むペースを指定するものでもありまして、
詩だとスペースや改行という手法があるし、それに表現ひとつでがらっと変わるもので。
余程使えてない限りよい評価には繋がらんです。少なくとも私の場合は。

んで、評。初々しいとかなんかそんな感じ。
いっとうなりたいものは〜、とか、やさしい世界の名前、とかほんわか格好よい。
恋心と最後の二行の噛み合わせも良いと思う。だけれど、恋に焦点を当てると弱いかな。
ピンっとこない、といえばいいかな。微かな心のひだというよりかは曖昧という感じ。
一連目のニ、三行目と最後の二行の対比、悪くはないけれど、
「僕」の想いの強さが伝わってくるか、というと、いまひとつかなと思う。

>>202 1点
>>203 2点
んーと、評、いります？とか思いつつ。

>>202はスペース毎に話者が交互する対話形式。普通に読む分にはね。
または自問自答かな。ちなみに手法としては目新しいものではない。
目新しいものではないけれど癖のある構成になるから、内容大事。
>>203は表現の土台である語彙大事。
というか両方通じてさ、熱意が伝わってこないのです。

他人という距離ないし壁ないし溝ないしー、となんでもいいや。
自分の内にいる相手と外にいる相手は似て非なるものだからさ、
一寸考えてみて欲しい気持ち。

蜃気楼

研ぎ澄ました強がり
言い聞かせた言葉は意外と脆くって

猫がうじゃうじゃ動き出す
眼を光らせてニャーと鳴く

空を仰ぎ見たら
雲の中で月が死んでいた
おれはうつむいてアスファルトを睨んだ

公園の時計は午前5時を示す
だが星空は加速する
蜃気楼を見ているような
変な感じがここんとこずっと続いている

もう外は明るくなって 生暖かい風が吹いている

明けずに続く夜の中で
おれはひとつ欠伸をする

>>209　ありがとうございます。ばっさり切りすぎました。もう少し考えて
みます。

電球ぴかりんちょ


只今深夜３時頃でありまーす
こちらは１人ベランダにいまーす
もしもーし返事はありませんかぁ？

わたくしは変な時間に目が覚めたわけでして
ベランダにタオルを取りに来たわけでして
するといつもふと空や町並みを眺めてしまうわけでして・・・
というより誰かを探しているのでしょうか？

もしもーし起きてる人はいますかー？
同じように電気がついてる家はありませんか？
誰かいませんかぁ？こちらはこちらにいるのであります
まさか１人じゃないはずなのだ　こちらは臆病者なのです
そちらはどーでしょーか？応答くださーい　返事をどーぞー

>>254 九点
また九点かよ！

描き続けた未来

青空に勢いよく吹き上げた一陣の風
もう届かない
僕の思いも空に砕け散った
もう届かない
この空しさを誰が癒してくれるのだろう
それはあなただった

町を離れ振り返るとき
よみがえったあの日のみんなの笑顔が
みんなの優しさに触れ
なぜか涙があふれてた･･･

遠く広がる海がまるで
僕らを呼んでる気がするよ
でももうだめだよ
少しのすれ違いであの日には戻れない
自分に言い聞かせてるけど･･･だけど･･･

描き続けた未来の続き

町を離れ振り返るとき
よみがえったあの日の大切な約束が
前を向いて　涙を拭いて
もうここには戻れない･･･

儚い思いが今、空を突き抜けた
たった今気づいた･･･これが描き続けた未来

これから先どんな試練が
僕らの心を引き裂こうとしても
僕らは2人寄りそって生きていこう！
ずっと･･･ずっと･･･ずっと･･･

sageてください

Fullmoonに憧れて


冬の夜道
独り歩く
北風が奪う
ボクの体温

綺麗な星
天体ドームの空
雲はひとつもなく
影はひとつしかなく

輝く満月は
眩しい満月は
周りの星を
見えなくして
ボクに微笑みかけた

いつまでも
なんて願うけど
お月さまは
欠けてしまうのです

>>1をよめ 読みまくれ 活目しろ 目に入れろ
寧ろ 網膜に書き込め 何度も 何度も 飽きるほどに 鉛筆が途切れるまで
もしくは 耳からも流し込め その時は 熱い内が良い
紙に書いて 食べてもいい しかし 焼いても 煮ても 駄目だ とびっきり とりたての なまのまま 薄く切り 醤油が吉

　擦過音が聞こえる……。すべてを包む風の音だ。
　悠久の世界において無尽を刻む砂時計の一部だ。
　およそ形容できない生成の力に満ち、
　同時に、
　すべてを砕き、消滅の螺旋に放り込む。
　すべてを存在させ、その瞬間から排斥する。
　存在は塵芥となり、世界の奔流と合流し、永遠の果てに葬られ、そこがまた世界となる。
　……しかし。
　ここに井戸がある。矮小な井戸だ。世界の内にありながら、同時に隔絶され、どれほどのものを汲み出すこともない。乾ききることもなく、無力にあえぐ。
　だがそれでも、風が深奥なる意志を流れに乗せれば、あまねく世界に兆しは芽生え、力は指向性を与えられて具象化する。
　……だから、遥か彼方、無限の天空に、何かが見える。
　それを知ることができたなら、いつの日か、真理だって汲み出すことができるだろう。すべてが周囲に満ちていることを明瞭な事実としたとき、新たな世界すら湧き上がる

暗き壁、窓の太陽

菓子殻のかげ

時は虚しく変わることなし

机にたたずむ花は何を想おう

(>>204>>205>>206) 50点
あるとすれば不確かな感性だろうか。

長めの詩で私が気にかけるポイントとしては、
全部読みきらせるだけの強さ(魅力)があるか、
読みきったあとに長さを負担に感じない消化した感覚を得られるか。
とか色々と考えた時に、良くも悪くも未完成という感じを受けたり。

表現、すこぶる良い、と感じる箇所もあれば、ん？と首を傾げるところもあり。
構成、良い表現に助けられていると思う。
変な感じなんだけれど、主観と客観、ふたつの文体、僕と君の描写の配分、
問いかけと応え、色々な対比のバランスがとれていない。

んで、ちと突っ込み。こういうことやると大抵反発ばかりなんだけれど。
詩を書きなれていないというよりかは投稿しなれていない人かな、という印象。
舞台にあった語句を使った表現、でも、構成の際に絞れていない。
こういう風に書くとこういう風な読まれ方をするだろう、という目線がない感じ。

んーと。なんか今回長くなるのでレス分けします。

続きですよメリーなクリスマス(←いま思い出した)。

あ、ちなみに句読点は±なしと判断しました。
んで、こっから感想のように感想を。
なんか新鮮な感じ。溢れ出る表現ってこんな感じかなぁ。
「流線型の魚」「巻貝の中に愛はあるの？」「乾くための水を飲み干したんだね」
「波に顔はないね」「ふやけたウミガメ」「それとも穴でもあけようか」
個人的にここら辺お気に入り。
表現だけを楽しむ、という感じの構成ではないのだけれど、良いなぁ、と。
でもさ、話の本筋。一番重要なところのための表現って別だと思うのさ。
中心に居るべきなのは君と僕で、海と海に関わるもの全ては、
二人を取り巻く映し鏡みたいなものではないのかな、と思うのさね。
そこら辺もっと掘り下げてみてもいいのではないかな。

と感想のようで感想ではないような気がしてきたところで〆〜

>>207 5点
え、洒落？
笑いを狙ってるとしたら私のツボを微妙に逸れてしまってるわけで。

ちなみに、笑える詩って泣ける詩よりセンスがいると思うのですよ。
笑わせるって笑われるより大変。

んで、簡単に言うとキーワードが悪い意味で不足。
最後のオチがオチだからとしてもちと安易かな。
アイデアだけに終わらない工夫が欲しいところ。

>>208 29点
盆栽も種から育てるのだと今更ながら気づいたり。

ナンセンスとかシュールとかそういった言葉を思い出した。
爺さんの盆栽を〜→〜投げ捨てた→野球少年が〜→やっぱり種から〜
物語を読ませるには、ちと展開が弱い気がする。

ちなみに含蓄のある詩と(かなり無理はあるけれど)読めなくもない。
連と連、そしてキーワードの繋がりを意識してみると面白いかもね。

225

なんか聞いたことある話ですなぁ

ひょっとして有名な方ですか（ﾌﾟ

>>225
評価ありがとうございます

…やっぱり繋がりに難有り。かぁ…
精進します

　宇宙

宇宙の住人になりたい
だから僕は積み上げる
リアルな嘘とか加工した煩悩とか
すると　どうしようもないくらい高くなって
ひどく美しい階段ができた

後悔なんてしてない
いつか登るよ
ただ少しだけ時間をください

５８番の特効薬
これを飲んだら出かけるよ
不思議と胸は痛むけど
後悔なんてしていない

未完成なのは自分でもよくわかってるんですが、整理しようとすると何か味気なくなります。orz
もう少し間をおいてから試してみたいです
丁寧な採点ありがとうございました

「つながる」


私の友に、何される連れ、他が焦る連れ、無知、怨ませない吉だ

いつかアジア側を終わる照らすロック、あなたが×××祝い出す。

夜首に添え。夜希望どれ成そう。永遠に敢えてあの継ぎ手の向こうへ栄光の出来る。

あなたが頼る無為な靴よ現出とも、その夜稲穂凍え知りました。

>>212 27点
色々と考えてた。

しっくりくるのは、
>蜃気楼を見ているような
>変な感じがここんとこずっと続いている
実はここだけだったりする。
それ以外は、内容の割に行き過ぎな表現ばかりに感じる。

どんな風景も、どんな行動も、人を通して意味を成す。
ありのまま、というのは見方を変えれば意図的なものなわけでさ、
意図を把握するのも大事だと思うのですよ。
猫が動いて鳴く、空を仰ぐ、うつむく、時計がある時間を指す。
作中色々と動きは多いけれど、てんでばらばらな気がするのです。

>>213
いえいえどういたしまして。
参考になったかどうか分かりませぬが、
またの機会がありましたらそのときはよろしうですよ。

>>214 40点
和んだづら。

コミカル。この一語に尽きるかな。
語尾の変化は良いリズムになっていると思う。
話者のキャラクターにもなっていると思う。

こっからだらだらと。
読み方によってはかなーり寂しい詩だと思う。
表立って表現されてるわけじゃないから尚更そう思う。
んで、誰かを探して〜、から本当に「誰か」のまま展開するのは意外だった。
こういった展開だと、大切な人(恋人とか)の方に進むパターン多いからさ。
ベランダ、例えばアパートとして、そこから望む夜の町並み、空。
誰かはいるはず起きてるはず。うんきっと。

てかですね、この詩、ノリが良いので、あまりとやかく言いたくない(笑。

>>215
またどうぞ(笑。

>>231

薄々気付いてはいたよ（´・ω・）
今はそんなに書いてないんですが、一日一編っていうスレで
一日一編ぐらいのペースで書いてたら詩の感覚が麻痺してきた、、

評価ありがとうございました

>>232 asqさん
評価ありがとうございましたm(__)m
これは結構褒められたととらえて良いのでしょうか？笑
またお願いします。

町のネジを持っていったのは誰だ？
インディアンはいなくなった。
汚染は百倍に加速されてる。
終わらない閉店セール。
ラジオの間の停滞。
おでんの中の沈黙。

廃墟には月がよく似合う。
光の沈殿を乱せば、
ただれた僕らの暗号は生き生きと発作を起こす。
それはゾンビ、腐りかけの感性。
いつの間にか消えてしまわない言葉。

（つづき）

不眠症なのは優しいから。
気持ちを伝えるには、光は少し遅すぎる。
世界は広がってるのに、僕らは引き合ってる。
手短かな伝染。
受信送信、すってはいて、切って捨てて…
遠心力で振り回して、線路に引きずり出して、一緒に話した。

チェーンソーにバット
武器は不器用な方がいい。
ナイフは少し悲しすぎる。
銃は詩の匂いがきつすぎる。
限りなく夜に偏った町で
今もあいつは呼吸をしている。
町中をスパゲッティ症候群にしたあいつを倒しに行く。

題名は『町の歌』でお願いします

>>236
2点。
何がしたいの？

asqさん
あけましておめでとうございます
今年もよろしく

「蛇穴」

小学校のとき、ぼくにはミヨちゃんという同級生がいて、ぼくらは、ある日、いつものように
お宮の裏の林で互いのまだつるりとした下半身を見せ合い、触ったり、ひろげて覗いてみたりしていると、
ミヨちゃんが木の根元を指差して、蛇の穴だと言った。見ると、
根っこの分かれた部分の黒く濡れた地面に指が一本入るくらいの穴があいている。しかし、
あそこに蛇が入ったら、出てこれないだろう、どうやって身体の向きを変えるのかとぼくは思って、そう言うと、
ミヨちゃんは穴の奥は広いのだと言う。さすがに指を入れるのは気味悪く、
ぼくは枝を拾って穴にさしいれる。深い。枝は穴の中にどんどん入っていき、
そのことがなぜかこわくなり、なにかよくないことをしている気がする、
ぼくが枝から手を離すとミヨちゃんは枝をさらに穴に深く入れ、なにかの手ごたえを得たのか、
ぐりぐりと穴の奥をかきまわしはじめる。しゃがみこんで枝を回すミヨちゃんのむき出しのとがった尻も左右に振れ、
ぼくはミヨちゃんを立たせるとキスしようとしたが、彼女はいやだと言い、ぼくはミヨちゃんのブラウスをたくしあげ、
乳首しかない胸を舐めはじめる。ミヨちゃんの乳首は膨らんできて、ミヨちゃんは目を閉じたり開いてもどこをも見ずに、
ぼくはこめかみが痛くなってきて、下半身のかたい圧迫感をどうしてよいか分からず、ミヨちゃんの乳首を吸い、噛み、
彼女はどうすればよいのか知っていたのだ、ぼくを突き倒し、ぼくの上にまたがると、ボキリ、と枝が折れ、
穴からは数万匹の母親が白い糸のような身体をくねらせて湧いきており、ミヨちゃんの眼球をおしのけて、
血管が網のように走った眼窩からも母親の顔をした虫が這い出してきて、
光のない顔の穴から虫を垂らした白痴が、ぼくの上で腰を振りつづけている

三が日もすぎたところでこんばんは。

>>216-217 5点
眺めることが大切。

えーっと、旅立ち？かな。とか疑問符つき。
なんか知らんけれど感傷的な「僕」は「あなた」と町を出る〜。
と読めなくもないけれど、とてつもなく分かりづらい。
推敲の余地ありだと思う。
他人になったつもりで詩を見返してみて欲しい。

「何が」話者をそんなに感傷的にさせているのかさっぱ分からんのはどうかと思うのですよ。

ちなみに「…(三点リーダ)」はよーくかんがえよー。
三点リーダを使うのがベストだったかな？

>>219 28点
こまかいところに気を配って欲しかった。

全体的な色調、良いと思う。特に最後は綺麗に終わらせたなぁ。
シンプルな構成と題材で読みやすい。
だから単純にその精度、表現に言及したい。

空や冬や満月、特に満月かな、今回だと。
満月に形容詞をつける。それも悪くはない。
でも、満月を何かにいいかえる(暗喩)手法もあるし、
形容詞をつけかえてリフレインするだけでも、
形容詞の意味だけでなく口にした時の響きとか考えたりも出来る。
と、まぁ色々あるわけで、何気ないような表現ひとつに気を場って見て欲しい気持ち。

>>220
>>1は読んでもらえたらラッキー、理解してもらえたらハッピー、
理解したうえでルールに則って参加してもらえれば僥倖。料理と一緒一緒。

>>221 8点
あら意外と希望的。

豊富な語彙即ち適切な言語表現ではない。
例えというものは基本的に言い換えであり、ミスリードを招きやすい。
とかはさておき、ディスプレイの向こうにはともかく人がいるわけでさ、
その人に対してどういう向かい方をするか、けっこう大切だと思うのよ。
思考の展開ってのはやっている分には楽しいんだけれど、
眺めていて楽しいってのはそうないわけでさ。

>>222 10点
作品として勝負するのは辛いのは確か。

てか題名がない時点で不完全なもの、
ある場所でいうところの未詩として採点するしかないんだけれどね。

机にたたずむ花。
他の表現はこの表現のためにだけにある感。
基本的に調子が暗いことを考えると死んだ人の机に供えられた花と読めなくもない。
机に花がある暗いシーンってのは思いつく幅が広すぎず狭すぎずで面白い。
けれど、作者さんの予想の範囲なのかなぁ。
キーワードがどういう風に読み手の中ではまっていくか、
ある程度の方向が作者さんの中で定まっているとは取り難いところ。

>>226
ﾌﾟってえらい懐かしい気がするですよ。
釣りとしても煽りとしても半端すぎてそんな感想にとどめておく。

>>227
どういたしましてです。

代名詞ってけっこー簡単に使えちゃうのでそこら辺から見直してみるのもありかも。
こそあど言葉はうまく置ければ全体を印象深くするけれど、
そうでないとサラっと流れてしまうだけだったり。

>>228 8点
ん？矛盾前提かな。

話がひとつの方向に集約していない感。
宇宙をそういう風に表現しようとしたと解釈。しても辛いものが。
宇宙の住人になりたい「僕」、いや、地球って宇宙にあるものだからっ、
という逆説含みとはちょっと思えないし、むぅ。
宇宙がそもそも暗喩ってのもありだけれど、
例えば心神に関する何か、でもそれは更に無理があると思う。

>>229
>整理しようとすると何か味気なくなります。orz
あー、うん、それはなんというか、どれだけ書けるようになってもあると思うよ。
だから無理に整理しなくても良いと思いますですよ。

あと、楽しく採点させていただきましたので、こちらこそありがとです。

昨年の分までは！

>>230 5点
むしろ「つなげた」。

どこに面白さを見出せばよいのかという困った疑問。
「つながる」ここかなぁ、てか題名ですが。
つながるってのは単一ではないってことなのだよね。
つながるってのはつなぐことのできる要素が、
つながるふたつないし複数のものにある(あった)ということなのだよね。
何を当たり前なことを、と思われるかもしれないけれど、
ほどいてみると案外と元には戻らないのよ当たり前も。
つながっているのは、いると思っているのは、さて誰なのでしょう、とか有耶無耶。

>>233
詩との距離は十人十色だから何気にうかつなこと言えないのだけれど、
ウェブ上の詩全般の活動が詩作に良い影響を与えない場合もあるのでご注意を。

>>234
対等を心がけているので褒めるという感じじゃなくて、なんというのかな、
羨ましいという意味で私には書けない詩だと思いましたですよ。

また、気が向いたら投稿してくださいませそうろう。

>>242

採点ありがとうございます。このスレに感化されて初めて書いてみました。

成る程、題名ですか。そんな事すっかり忘れてました。次からは題名も入れて一つの作品にしてみます。
何かをやろうとしているのだけれども中々前に進めなく、気持ちが暗くなっている状態の自分を比喩したつもりです。
「窓の外」が問題が解決した後の世界でしょうか。「菓子殻のかげ」で乱雑なまとまっていない頭の中と「散らかって
いる部屋の様子」とをつなげたような感じです。

「アバタ」

彼女は楽しそうなのか
きゅきゅ　コップのふちを擦る
あはは　白目を剥く　
ぼりり　二の腕をかく

歯茎が黒い
のどにニキビがふたつ
あごが僅かに弛んでいる

アバタもえくぼ
でも　冷めた目が見るものは
アバタだけ
ひどい　ひどいやつ
残酷な自分

彼女と別れて
ふと思う
俺のつら、は？

ぞく

宇宙


足がかゆいのは
水虫のせいだった

ボクの外側が少しずつ動いては剥がれていく

嫁の手つきが怪しく流れ部屋中に生まれ出でるのは
当然のことながらﾜﾀｼのために生み出された命
日曜がイヤになりました

赤子



僕のお尻から出る茶色い赤ちゃん
僕はそれを愛することが出来ない

それを食べる人、舐める人、見たがる人がいると言うのに
僕はそれを愛することが出来ない

それを愛することが出来たなら
我が子を愛することが出来るだろう

キミだけ

たとえ月が砕けちっても　ボクは何とも思わない男だ
キミが思うより薄情で　簡単に何でも裏切られる
有名な画家の絵を 逆さまに見るのが趣味だ
キミが思うほど単純じゃなくて ひねくれた思想を持ってる
でもボクはキミを逆さまに見たりしないし
砕けちるなら泣いて破片を集める
それだけキミは特別ってことだ

>>235-236 30点
まず、句読点とリーダーの用い方。
そして題名の指し示す範囲とか。

町を起点としてアイデアというか表現は多彩。
個々の表現だけ見れば良いものはあると思う。
ただ、軸がめちゃくちゃ。

町の内包するものは数多あるから、
どういう視線で「町」を見るか、語るかが大事だと思う。

>>238
akeomeですよ(笑。
今年も、このスレの終わりまではたぶんご迷惑をおかけいたします。
とかなんとかいいつつ、良い年になるように努めませう。

>>239 ちと採点しないでおく
私の思い込みとか観念とかそういったものがどうにも詩と認識してくれない。

ちと話を逸らしつつになるけれど、ちょっといじれば詩と変わらないと感じる小説と、
逆に詩でもちょっといじれば小説と変わらないと感じるのもあったりする。
きっと突き詰めていくと詩と小説の違いなんて何てことはないことなのかもしれないし、
もしかしたら逆にどうしようもないほどのことだったりするのかもしれない。
ただ確実なのは、詩を前提としてはいない場で私がこの詩を目にしたら詩とは気づかない。

という感じで(どんな感じだか分かり辛いけれど)単純に読み物としてなら採点できても、
詩としては採点できない。ほんのちょっぴり採点できなくもない気もしなくはないけれど、
詩として採点するのはあまり面白くない気がする。

>>245
んに、どもです。
軽く解説いただけるとこちらとしてもまた読む楽しみが出来てありがたい気持ち。

ちなみに精神状態の比喩ってのは、それだけに焦点を当てて作品にするのは難しい方かも。
気持ちの状態でまわりの景色もがらりとかわるから、
ひとつの意見として、そういった違いに着目してみるのも面白いかもですよ。

>>246 22点
ぞく？背筋が寒くなるとかそんな感じ？

個人的に三連目が良い感じ。
ことわざだっけ？＞アバタもえくぼ
これを上手く逆手にとったなぁ、と。

冷めてみればそんなもの、の「そんなものっぷり」は良い感じ。
ただ、擬音含め表現のあらが目立つのと、最後の展開は無理があると思う。

>>247 5点
まずは簡潔にテーマを書き出してみよう。

正直言っちゃうと、何が描かれているのか分からない。
連毎の展開もさっぱりだし、一人称が変わる理由もさっぱり。

>>248 3点
最後の二行に説得力がない感。

茶色い赤ちゃんを愛せるようになることが、
我が子を愛せるようになるに繋がる理由としての二連目は無理がある。
てかそういった人たちは別に愛してるとは限らんような。

は、さておきアイデアは悪くないと思うのです。
うまく煮詰めればけっこー面白くなるんではないかなと。

ちなみに読み手にとって基本書いてあることが全て。

>>249 2点
えーっと。

読むのは全くの他人で、それこそ老若男女って奴なわけです。一応ね。
どう語りかけます？どう語りかけたら聞いてもらえて、
なおかつ理解してもらえて、更に感動とかしてもらえると思います？
そんな話。

asqさん、未評価ゼロ達成age、おめでとうございます。

>>251　
んー、思うに、詩じゃないからという理由よりは、たぶんこの作品にはひっかかるところがなかったんでしょうね、きっと。
言いたくなるようなことがないっていう。それにしても毎回お手数おかけしております。これからもよろしくお願いします。

『何かの汁』
しょっぱくて、あたたかい、この頬をつたうこの汁は何なんだ
数分前まではこんなのなかったぞ
誰か僕に教えてほしい
ただ彼女の一言を聞くだけで流れて止まらない
この迷惑で悲しい汁は何だ
学校でも習わなかったし
親も教えてくれなかったこの汁は
何を表すのだろう
もう僕のそばには彼女はいないのだし
その彼女の、僕が彼女と呼べた最後の一瞬の
エピローグさえも流してしまうこの汁は
僕が生きていた証拠だろうか

「灰色に滲む」


例えば喉の奥に詰まる言葉は、きっと形を為すことはなく
俯いた視線と口元は、きっと感情を押し隠す


色彩のない路は何処までも続く
膝を折り両手の間
重力が頭を支えきれず
落ちる無数の水滴さえ

ただ誰にも気付かれることはなく

>>252　ありがとうございます。自分は、アイデアを生かす腕がありませんですね。
本読んで精進します。

カレー


いつものカレー
いつも買ってくるレトルトカレー

味は？

わからない
いつものカレーだから

半分乾いたご飯にかけられた
具もなにもほとんどない

本当は美味い沢山具の入ったカレーがいい
自分で作った美味いカレー

好きなものを入れられる
でも怠けて入れなけりゃ味気ないカレー

中に入れる具を考えるのって楽しいんだ

ただ具だけ決めていても

ご飯が美味しいうちに
自分で頑張って作らなきゃ

おいしいカレーはできないよ

【古本屋】
屋根から草が生える
今にも土に還りそうな古本屋
中の本はそのほぼ全てが月日に焼かれ
背表紙の文字は虚空に拐われている
店番の老女は
地平線に続く道の先を
来るはずの無い客を捜すように眺めている

老眼鏡は棚のどこかに置き忘れ
手元の本を読む事が出来ない
ページを捲っても捲っても
元は白かったページでしか無い

時計の針の音だけが
店の中から外へ走り去る
若き日の物語の書かれた
ページを奪いながら

射し込む西日に背を焼かれる本の悲鳴が
ふるびた古本屋を満たし始めている
店主は深い溜め息をつき
いつもの様にシャッターを閉めようと
座り続けて曲がった腰をあげる

─明日は お客が来るかい？
いんや 明日も 来ないねぇ─
不意に聞こえるこんな声が
いつも未来を遠視する

しかし明日の朝日の中には
いつもの様にシャッターを開ける音が翔ぶ

『無題』
どこまで続く
暗い道
光を求めて
さまよい歩く


途中で途切れた
夢の街
昔をさがして
どこまで歩く


自分で見つけた
選択肢
意味を求めて
ただただ進む

雲

煙突から出た煙なら 雲になるんだって
子どもの頃なんとなく思ってた
工場は雲を造ってる 夢のある場所だって
そこで今
汚れた服で働いてる僕だ
雲なんか造っちゃいないんだ

宝物への鍵　星屑は消え　海へ燃える
過去は島　夏に降った雪　空が揺れた
螺旋状の歌　漂流する声
汽笛と鉄道と足音と
たまゆらな樹　金色の猫　眠る魚
秘密はポケットに　魔法の毛絲玉
未完成な涙　ベットの下　射る雨
不揃いな蕾　白い闇
曖昧な境界線
泡の様に

「コスモエッグ」#1/2

○△月□×日　くもり
きょうぼくはうちゅうをたびしました
というか、うちゅうをつくりました！
ぼくはかみさまかもしれないです


（冬の寒い日に僕は宇宙を作った
そして旅をした

ハロゲンヒーターをつけて
その輝きが太陽に見えたので
地球儀を持ち出して
テニスボールや野球の硬球
ビー玉、スーパーボールなどを
惑星の並びに見立てて一直線に並べた

うなぎの寝床の一間が宇宙で埋まった
そこを何度も何度も歩いた
『宇宙って狭い』
あまり知識のない僕はそう思ったが
姉に教えられてこの倍あることを知った

僕は宇宙のある部屋とない部屋を往復した
太陽のまわりを惑星が回っていることを知って
こんなトコじゃ回れないな、と思った

「じゃあ広いんだね、宇宙って」
ぽつりと発した言葉に姉は

「そうだよ、宇宙はとっても広いんだ
　この部屋なんてゴミみたいなもんだね」

こう言ってけらけら笑った
僕は「そうなんだ」と呟いて

ひどく狭い宇宙を飽きるまで旅をした
ハロゲンヒーターがやたら暖かかった　）


……とてもたのしかったです
またやりたいなあ、とおもいました
おわり

「奪還戦争」

永遠の新兵の手話だけが僕らの塹壕に響いていた。
時計以外はある世界でタバコは内蔵をさらけ出してる。
クスクスと笑いあって、弾を分けあった。
訓練でしか言えない言葉。
嘘つきだから分かりあえた。

目の下の隈がかわいい。
軍服の体、戦争味の手足。
君のニトロ化された優しさ。
なんだかドキドキしてきちゃった。

ありふれた空前が好き。
楽しい市街戦、ポケットの固形食。
鉛の鳩は空を飛び交い、
騒ぎ立てる静寂に対抗していた。
僕らはいつの間にか、いろんなものを盗られすぎた。
作戦はいつも同じ。
「僕が窓を蹴やぶるから、君は突撃してね。」

>>254
うぃっす。どもどもですよ。

>んー、思うに、詩じゃないからという理由よりは、たぶんこの作品にはひっかかるところがなかったんでしょうね、きっと。
んー、私の中で原因が分明でないのが申し訳ないところ。
理由を無理にすりあわせしない方が良いのは多分確かなのでもここら辺で。
またよろしうですよ。

>>255 35点
順当に読めば涙だろうなぁと思いつつ。

汁ってけっこうインパクトがあると思うのさ。
涙と置き換えても普通に読めるけれど、汁の方が面白いと思う。うん。
語られてる内容は印象的ではないんだけれど、
下手に綺麗に言葉を飾らんかったのは好印象。
「迷惑で悲しい」「エピローグさえも流してしまう」素直に格好いいと思う。

んー。「何か」にまで読み手を導くつもりだったのかなー。
>僕の生きていた証拠だろうか
何かの汁と表現したきっかけがなんだったか、深読みしすぎかも知れんけれど、
恋にしても命にしても特別な「何か」に結べるか、というと否だと思う。

>>256 10点
「為す」はわざとなのかただ単に「成す」の間違いなのか。

やりようのなさ、そんな感じかな。
テンポは悪くないけれど舌ったらずな印象。

実は、描写や改行の仕方は単純に好みだったりする。
なんといえばいいかな、立ち止まらせるには足りないとか弱いとか、
なんかそんな感じ。
これだけ(文章の量のことじゃないよ)だと語りかけられていないし、
空気や意思といったものを密に感じることは大変だと思う。

>>257
どもですよー。
よろしかったらまた投稿してくだされませ。

初めまして。名前を名乗るのが遅れました。
>>256を投稿した者です。
夜行と申します。
評価有難うごさいました。

>>267　
asqさんの評価を読んで、
＞これだけだと語りかけられていないし
という部分に強烈にはっとしました。
ということを伝えたくなっていしまい、
唐突な自己紹介をさせていただきました。
はっとしたというのは、自分の文章は独り言でできていて、
誰かに語しかけようとしてすらいないのだと気付いて、はっとしたのです。
asqさんがずっと前から評価で何度も言及されていたことだったので、
恥ずかしかったです。
伝えるということは大変で難しいことなのだなあ、と思いました。

「為す」は素で間違えました。
うわあ重ね重ねお恥ずかしい・・・
字面の良さに何も考えず書いてしまいました。
ここから既に独りよがりだなあと自嘲してしまいます。

また投稿させてください。
その時にはまた、評価お願いします。
長々と失礼ました。

評価ありがとうございました。
イメージを繋げていくのにも限界があるのかな…

苛つきと言葉

なんとなく苛つくから　詩を書こうと思った
ただこの苛つきを
うまく伝えられるほどの 才能が僕にはない
だから
苛ついてるとき 言葉を見つけようとしないで
ただギャーギャーわめく詩人になりたい

「反射光」1/2

雪の積もった白樺の林に入り、
でかいハチに刺された　まさか、と思う間もなく
ハチの毒は強力で痺れてバタリと倒れた

胴体の倍はある卵巣をひきずってもはや飛べなくなった女王が
じりじりと這い寄ってくる　卵を　おれに　産みつける　つもりか

ヴヴヴヴヴ　ヴヴヴヴヴ　とハチの群れが開いたまま閉じることの出来ないおれの眼球すれすれを飛び回る
これがハチのセックスか　おれは新しい巣になるのか　種族の存続に歓喜　悦びを群れで共有して
おれの目尻から涙がこぼれる

こらっ、なんばしよっか！

サングラスが渋いモグラのグラさんがホウキをもって駆けつけてくる
地に潜り、宙へとび、ホウキをふりまわしてハチを追い払う
ありゃ戻ってくるけん、うちに連れてってやろう
ぴくとも動けないままモグラのグラさんに背負われて狭いトンネルを地下へと潜っていく　

このまま動けなかったりしたらどうしよう

グラさんの部屋はミミズの匂いがした　
まっくらで見えないが、貧乏臭い
おれは一刻もはやくこの場所から出たい　

ゆっくり休んでいったらよか

いやだ。この匂いが身体に染み付くぐらいなら　億匹のハチの母体となり、
六角形の穴から構成される人型のローヤルゼリーになりたい

グラさんがおれの股間に鼻面を埋めた。せつなげな吐息を漏らし、
ズボンを脱がされ、咥えられた　筋肉はいまだ動かせないというのにおれのペニスは勃ち、射精した
力を込めることのできない弛緩した腹筋では突き上げる衝撃を受けることができず、尿道に裂けるような痛みがはしる
グラさんはそれからおれの身体を裏返しにし、射精したおれはよろこんだとでも思ったのだろうか、
体温を持った湿った人形に欲情を加速させ、すまんばってん、すまんばってん、とおれの尻にけもののペニスを挿しいれる
おれはここから出たら水道の蛇口からホースを引き、モグラの巣を水没させる

サングラスが渋い、ホウキを手にしたモグラのグラさんとその奥さんと二匹の子供たちが

地下のせまい穴ぐらでぷかぷか浮いている

退化した眼を白く濁らせて一家でぷかぷか浮いている

長く長く伸びたホースを根気よく手繰って片付けながら
雪に熱を奪われた冷たい冬の反射光は眩しいばかりで、顔をしかめたおれは
ジャケットのポケットからサングラスを取り出すと、スチャッとかける
誰がいるわけでもないのに、おれはとびきりにニカッと笑う
冬の高すぎる空　気流　あんな空を飛ぶのは寒いだろうか

ふりあおげば　冷たく　速い

風見鳥


風に吹かれてどこ向こう
優しく包む南風
風に吹かれてどこ向こう
そっぽを向いて北の風
くるりくるりと向き変えて
今日は旅人来るだろか
風に吹かれてどこ向こう
風に吹かれてどこ向こう

>>273
ちょっだけ>>1をよんでくれるとうれしかったかな

引き金/マサソ。


努力するのが嫌いな僕は　いつも理論を述べるばかりで
スキルもなければ経験もない　妄想で事を進めるのが上手いわけさ
いつからそうなったんだろう？そんなこと考えてもしょうがないね

分かっているんだ自分に力も勇気もないことくらい
強がってる自分に誰か気づいて・・・ねぇぇぇえ

忌々しい自分を振りほどく為に　空に手をかざしてみた
お金も何もないけれど　太陽は僕に勇気をくれる
時は無常にも運んでくれる　もう１度春の日差しを
１年前と変わらない自分をみて　なんだか涙があふれてきた

>>258 43点
おいしいってなんだろうと考えさせられた。

いつものレトルトカレー、半分乾いたご飯、
ここら辺から話者は一人暮らしの人かなと私は思った。
けれど、想像される話者像は読み手によって多少異なってくると思う。

寂しいんだか明るいんだか良く分からない色合いがちょっと面白い。
話者の物思いから一歩進ませて欲しかった気もするけれど、
カレーと話者を上手く照応させていると思う。

>ご飯が美味しいうちに
白いご飯と食事という意味のご飯があるから、
うまく使い分ければもちっと面白い読み幅ができたかもね。

>>259 50点
粗いけれど悪くない。

挑戦的な表現が良いなぁ。行き過ぎと斬り捨てる気になれない。
作者さんの中にあるストーリー、イメージを描写するのでいっぱいいっぱいな感。
ただ、いっぱいいっぱいながら書ききったんではないかな。
と、下手に妥協しなかったと感じるのは気のせいじゃろか。
この詩にそそがれている作者の視線がすごーくまっすぐなんだわ。
欠けている部分とかさらけ出しちゃってるんだけど、それを変に隠そうとしてない感じ。

こっからちょっと余計な文。
個人的には、表現を丸くしようとはしないで欲しい、落ち着くところはまだ先にある。
胸の奥にある奔流の源泉をしっかりと捉えられれば、
手先ではない全体のまとまりは得られるようになると思う。
足りないもの、欠けているものを満たしていくのはそれからで良いと思う。

>>260 10点
はじまりとしては上々ではなかろうか。

んー、こういう詩、嫌いじゃないんだ。
詩を書く、それだけだったら私みたいな評価する人は要らない。
ただ読んで欲しい、知って欲しいって場合でも要らない。

何を伝えたい？何を表現したい？
詩を公表するってのはある意味、誰かのためのメッセージだったり、
自分のために声を上げることだと思う。
ただ、こういう場だとその先にいるのはただの他人でさ。
私みたいな他人を揺り動かして欲しい。
自己確認のためだけ、という立ち居地から踏み出してみてほしい。

>>261 15点
>雲なんか造っちゃいないんだ
ここが勝負どころだった。

前段との落差。つまり今と昔、想像と現実。
それがどういうものでどれくらいのものなのか、
それを最後の二行で伝え切れてないと思う。

汚れた服で雲なんか造っていない「僕」、
その昔塑像してたのとの違いをどう感じ、思っているのか、
そこに焦点を当てて、他に表現がないか探してみて欲しい気持ち。

>>262 5点
ちなみに「たまゆら」は、しばし、とか、かすか、とか、ほんのしばらく、
とかそんな意味だったり。

単純に弱いといった感じの印象。
夢物語みたいな名詞句を並べるのは別に良いのだけれど、
ひとつの風景へと収束するわけでもなく、
無限多彩に風景が浮かんでくるわけでもなく。

何か基調があったほうがいいかも。
これだけじゃ、夢見がちな人の呟きだ。

>>263-264 30点
あー、こういう挑戦的なの好きだなぁ。

文体。ここかな。
読み手の方で仮定されるであろう話者像に合っているか。
ちなみに()内の文体というか、文法の使い方というか、どう仮定しても違和感。
視点が変わっているとしても違和感。
んで、活かされている違和感ではない、と感じるのがネック。

作為とうまく向き合うしかないんでないかなぁ、と余計な一言で〆。

>>276

222=258です。題名、今回は付けてみました。人生の期待と現実の狭間をそのとき食べていたカレーに映してみました。
丁度今現在自分の夢と自分の現実との間で悩んでいる時期なのでああいう詩になったんじゃないかと思います。
評価ありがとうございました。

>>278
20〜30点あたりを彷徨う俺

とりあえず惑星並べの遊びについての描写に躍起になってたので
文体は注意が行かなかったです
難しいなー
採点ありがとうございました

「雲」の採点ありがとうございました

>>277
採点ありがとうございますです
もう少し寝かしてまた書き直してみます

　
　
　駅の自転車置き場
　そこでいつものように
　貴方の見つけてほっとする


　　


　今日も貴方は来たのだと
　
　そして今日も会わずにすんだのだと

　だって会ったら会ったで、どうすればいいかわからない

『初恋』

遠のく音に目を覚ます

机に置かれたライターとキー

頭上を巡るいくつもの闇

星を浮かべる空を憎んだ


午前二時

消える煙

生まれた熱に冷えた夜

どようびーどようびーのAAを思い出した。

>>265 52点
世界観の構築っぷりがなかなか。

句読点。良い効果になっているとは思えず。
表現。単語の選択、調理の仕方ともに上手いというか面白い。
構成。最後三行、ここかなぁ。

「奪還戦争」良い題名だと思う。素直に。
だけれど奪還に辿りつけないというか、奪還の比率が軽い気がする。
なんというか、読み取れる理由が思春期のそれ、なのよね。
悪くはないけれど、あらそんなもの？という印象を受けたり。

全体的な表現、構成の完成度は良い感じにまとまっていると思う。
語句に頼っている感もあるけれど、気に障る程ではないし、
この詩を通して伝わる空気ってのがちゃんと出来てる。

とかまぁ、さておき。
好きだなぁ、言葉が活き活きしている感じが。
気になるのは作者の突き詰めの度合い(どこで筆を置くか)くらいなもんで、
これはそもそも作者さんの自由選択の範囲内だから点数にしづらい。
少しずつ幅を広げ高めていって欲しいと思った。

>>268
うぃっす、ご丁寧にどもですよ。

>はっとしたというのは、自分の文章は独り言でできていて、
>誰かに語しかけようとしてすらいないのだと気付いて、はっとしたのです。
ちょいと脱線気味になるかも知れないけれど。
独白ないし独り言も詩として成立しないわけではないですし、
作者、ひいては詩の成長の過程において、「あり」だと思うのです。
その道を究めていくってのも十分面白いとも思っているのですが、
ここら辺は読み手によって違ってくるところ。

何かに気づくことってのは、その何かを知ることで、
知ることそれ自体に、てか知らなかったことにも善悪はなくて、
ちょっとしたきっかけみたいなものだと思います。

そのきっかけがどうなっていくのか、どうなされていくのか、
私はそんなことに興味があります。
ので、またの投稿おまちしておりますですそうろう。

>>269
どもどもですよ。

連なっていくイメージを過不足なく伝えるのは難しいもんです。
迷った時に原点に立ち返ることが大事とかよく聞きますが。これ、詩もそうなんです。
その詩の根本的な部分を作者さんがちゃんと把握できているかどうか、
読んでいるとけっこう丸分かりだったりしますから。
根本を把握している詩って表現がぼろぼろでも強かったりします。

採点ありがとうございました。嬉しいです！
少し修行にでます。文章が長く繋げられるようになりたいな。

「紅葉」

おちてこーい　おちてこい
跳びはねる 子供の声
振り返れば
秋晴れの空に　紅葉

風に吹かれて
つぶやく紅葉
さらさらさら　さらさらさら

そうだな
まだ　早すぎるな
まだ　もったいないな

さく さく さく
町を山を敷き詰める
赤と黄のまだら色

すっかり冷えて
白くなる　吹く風も息も

おちてこーい　おちてこい
響いている 子供の声
見上げれば
灰色の空から　雪

「冬の雨」（1/2)

猫は町に行く途中に殺されるであろう
雨後の漁港に繋がれて
少女に手を引かれながら殺されるであろう

私はガードレールの下で歩き疲れて長い間眠っていた
日本海に目を瞑った深夜だった
地下茎は凍てついて
再構成される記憶の中で
今夜も夜行列車が新潟に向うな、と
レールの軋みが聞こえて目を覚まし
列車がフミキリにさしかかると
眠りの中に、
ぼそぼそと低く呟きながら揺すられる人々が現れる

ぼやけた私たちは海底のゆるみに走り書きされた
港町に住む少女のピアノ線は
明け方に張りつめて、
膨らみあう両目を向け
水平線を押し殺そうとしている
少女ははらはらと熱を重ねて
誰にも見られないように舌を噛み切った

(2/2)
なにげなく小刻みしている波頭に
しなだれていく私の影も何度も死んだ
次々と思いに換えられてしまう
沖に奪われてしまった
ガラスのような色

何かを残されていったような気がして
私はたくさんの貝殻を蒐集した

電柱の重い骨格だけが空にかかり
ベランダに隅なく日が射した
海浜をめぐる裸足が
曙光を踏み分けて進むと
猫は強熱にうなされて
今朝、
工場のドラム缶の上で轢死した

　星座占いをする人へ

　人間は十二種類だけだとおおもいですか

　血液型占いをする人へ

　人間は四種類だけだとおおもいですか

　人間を肌の色で区別する人へ

　人間は三種類だけだとおおもいですか

　人間てのは多分

　きっと二種類しかいないんだ

　何もしない人と

　何かする人

>>270 5点
この詩はわめいてないと思ふ。
それを落差と取るか手落ちと取るか――。

初っ端脱線。はじめの詩ってさ、思い入れが強い場合多いよね。
詩を書きはじめる力となった衝動ないし思いってのはとても大切。
だけれど得点化するスレにはかなーり向かない。
それを踏まえて以下を読んで欲しい。

「なんとなく」って実はとても汎用性が高い。
なんとなくって日常にぽこぽこ落ちてる気づきみたいなもんでさ、
それだけだと、こんなことに気づきました、とか、
こんなことを思いました、というちょっとした物にとどまっちゃうのさね。
「なんとなく」自体を見直してみて欲しい。
またはその意味や理由を見出して欲しいと思ふ。

>>271-272 39点
可能性の提示。

ちと、ぐたぐたな文になるかも知らんけれど、
詩の可能性ってのは単純に二つあって、個人という内的なもの、
集団という外的なものがある。前者は絶対評価で、後者は相対評価といえる。
この詩は後者の、いうなれば数多ある詩の中から独立できる可能性が、
あるんじゃないかなー、とか思ったりする。そんな私。

半々だなぁ。善しと悪しが拮抗したり混沌したりしている感。
露骨に良い、と私にいえるのはグラさんの訛りくらいだ。
あとは表現というよか文章、そこがまだ十二分すぎるほどに探求の余地有だと思う。
長い描写のところが全然未完成なのではなかろうか、と。

>>292
採点ありがとうございます
「なんとなく」について考えておきます

>>292
毎度、ありがとうございます。文章からもっかいですね。
うふふ、やべえ、おれの完成度が高くなっていくー。

「雨降る夜」

雨降る夜の屋根の下にしずくが垂れる
ツトツト　ツトツト　ツトツト　ツトツト
庭の土は水を吸ってぐにゃぐにゃになり
見ればその上に見も知らぬ犬が
びっこをひいている
この雨に濡れたみすぼらしい犬のかげが
歩きにくそうに足を踏み出すたびに
雨の音に混じって聴こえてくる
ぴんちゃ　ぴんちゃ　ぴんちゃ　ぴんちゃ
なんとも寂しい足音が聴こえてくる

犬のほそ長いしり尾の先が
汚らしい泥土の上を引きずっている
その後ろには小さな窪みが
互い違いに点々と続いていき
どこまでも続いていき
今にも消えかかった
その穴ひとつひとつに
雨が静かにも満ちていき
実に実に哀しみ耐え難く見える

寂しい雨夜になると
わたしは今でも
お前のことを思っている

「夜道にできる影」


後ろの街灯は遠のき　前の影が伸びる

前の街灯が近づき　後ろの影は縮む

「僕の歌」（inst.）









（インストゥル・メンタル化される僕の存在）

instrumentalって途中で区切ります？

ヽ（｀Д´）ﾉ英語なんて嫌いだー

3つ上にある文でわらった。

>>273 40点
こじんまりと良作。

個人的には童謡とか思い返した。
短く、ちゃんとまとまっているなぁ、という印象。
リフレインの用い方もベストに近いんじゃないかな。
ちなみに私が気に入った箇所は、
>そっぽを向いて北の風
>くるりくるりと向き変えて
>今日は旅人来るだろか
押し付けではない物語性を感じさせて良いなぁ、と。

ちなみに>>274さんのはたぶん「基本sage進行の」ことなので、
もし次投稿の機会がありましたらsageで頼みますです。


>>275 15点
作中から感じ取れるエネルギーは良いものがあると思ふ。

詩を書く原動力となっているエネルギーを過不足なく形にするってのは、
簡単そうでその実とても難しいことなんだよね。
特に冷静になってしまうとそのエネルギーが失われそうになったりもするし。
だから、まぁそこら辺は我慢と根気かなぁ、としか言いようがないのだけれど。

何が言いたいかというと。
その原動力、感情とか思考とか主張とかそんな感じのものは、
書くという表現方法と、見返すという確認、
この二つによって見方、違う視点で見られたりすると思うんだ。
その時々に、またはその過程を終えた時に、
ちゃんと書けてるか、または伝えられてるか、とか考えてみて欲しい気持ち。

>>279
ご丁寧にどもですよー。
なんか詩をうまく身につけていっておられる様で重畳です。
詩が自分の変遷の記録ないし記憶になっていく、
というのも面白いものですし、ね。
また機会がありましたら投稿してくださいませ。

>>280
どもどもです。
んー、点取るだけならけっこう行けそうな気もしないでも(笑。

見える形で詩が常に向上するってことはまーず有り得ないので、
上手く役立てて下さるとありがたい気持ち。

>>281
どういたしましてです。
んー、と。>>1に書いてある通り、未採点作品があるときはsageを頼みます。
いや本当に間空きすぎで申し訳ないのですけれども。

またの投稿お待ちしております。そうろう。

>>282
どうもですよ〜。
てかキツイこと書いたような記憶があるのにレスどもです真面目に。
んーと、根本的には自分の思うように詩作に励んで頂けるとありがたいです。
私の評価は、多面体の一面を照らしたものに過ぎないわけですし、ね。

もし気が向きましたら、再度投稿してくらはいませ。

「ジセイ」

陽だまりはそんなに多くない。
錆びついたトランペットは部屋の隅で
やがて、重さの砂にまぎれてしまう。


よりそうことによって、長々と
草は如かれ
捲れあがったカーペットから蜘蛛が垂れさがる。


望まれるようにしか生きられなかったのだ。
雲に閉ざされてしまう
その瞬間が最良であるように。

旅人

素直にもなれずに　今一人きり
それでいいじゃない
言い聞かせた日々だ
何気なく手にした誰かの愛とか
信じられぬくらいなら
一人でも なんてね

偽善や逃避や卑怯を
肯定化しながら僕らは生きてる
それでも信じていたいよ
そして 僕は歩きだす

栄冠や勲章 裸になってさ
君を抱き締めたい
成功や財産 地位や名誉の
バロメーター　意味ないや

誰もが胸の奥に
大切なものを抱えて生きてる
やっぱり人が好きだよ
そして 僕は歩きだす

頃合い


待てど待てども
やってこない
気持ちの中のなにかなのだが

ほんとうは知っている
待っていてもこないことなどは
逃げているということも

逃げているのかもしれない
その知っていることからも

こういうことも知っている
逃げていては始まらないことも
待っていても
やってはこないのだから

・・・

つかまえられるだろうか
そのときを

この世に存在する全てに　本質として備わっている性質があります
『　存在を維持しようと働く性質　』
様々な力が多種多様な指向性をもって　物体に干渉し続ける　万化の世界で
その性質を備えていない物質は　存在を留める事ができないのです

分子の結合から力学的作用、化学反応、自然学的環境作用
空気の流れ、水の流れ、自転する大地と照射し続ける太陽
空間上に動き続ける物質の変化する様を時と名付けた時から
人間は　時の概念の中で　変化の終わりが自らの終わりと知ったのです
終わりを無とした時　持続する自らを対比して有としたのです

この世に存在する全てに　本質として備わっている願望があります
『　存在を維持しようと働く性質　』
様々な生命が多種多様な生活様式を繰り広げる中で
自らの存在を維持する為に　時として他の存在を脅かす必要もあります
故に　本質として備わった願望を満たす為　その生命は適応しようと働くのです
飢える時は　満たされる事を欲します
迷う時は　答えを見つけようと努めます
不幸に遭った時は　救いを求めます

全ての存在が渇望する性質　その全てが叶うものでもありません
適応に努めても及ばぬものから順々に　望み叶わず潰えていきます
今まで多くの存在が消えていきました　これからも消えていくでしょう

でも　いつか　全ての存在が　その望みを叶える時が来ます
時の概念が静止した空間上に　永遠を勝ち得る事が可能なのです
人間は　それを『心』と名付けました
その世界で　存在は永遠に保たれるのです

asqさーん
未評価溜まりまクリスティーですよー
asqさーん
未評価溜まりまｋ（ｒｙ

この時期はさすがのasqさんと言えども忙しいのか…

もう六月になるのかと。

>>283 39点
きっと、どうしようもなく。

日常の切り取り、きれいにシンプルに。
未着色、という感じ。
私個人としては切り取りすぎではないかな、と思うけれど、
少ない言葉で伝えるべきものが理解できて、
色々と広がっていくものもある、と思う。


>>284 15点
別離だろうか。

どうにも場面が(私の中で)構築できんかった。
地に足が着ききれてない感。

>>287
いえいえどういたしまして、とか遅レス。
いまも書いておられましたら、またどうぞ。

>>288 35点
間、かな。

さり気なく、さり気なく、形を成している詩。
用いられてる技法様々、それなりにちゃんとおさまってる。
じっくり読むとちょいと繋がりがいびつな気がするけれど。

例えば、その景色、私たちが受動している様々なものには、
なにかしらリズムがあって、空白がある。
それを意識してみると面白いかも。

>>289-290 30点
術、かな。

この詩にひかれる人は少なくないだろうなぁ。
点数という枠外の強み、言葉ならではの強みがある。

あー、なんて書けばいいんだろ。
「表現されているものが、根元を弱くしてしまっている」
わけが分からない表現だけれど、こんな感じ。

のびしろはいっぱいあるから、
色々と挑戦していって欲しいなぁ。

>>291 3点
テーマの掘り下げ。

背景ってのはあれだよね、
確か三種類ほど意味合いがあるんだけれど、
背景なだけにパッと見だと分かんないんだよね。
そして分かんないこと、大抵知らないんだよね。

知った上で、と知らないままで、では大分違うんだ。
どっちが良いか、なんて比べられないけれど、
伝える側なら知ろうとしてみて欲しい。

>>293
どういたしましてです。
なんとなく、て案外と深いですよ。とか。

>>294
毎度どもども。
完成度、とかは横に置いといても良いかも。
登れるだけ登ってみるのが吉かもですよ。

asqさんおかえりー
待ってたよ

>>310　>>288asqさん、ありがとうございます。子供の声から作りましたブツでして、
なかなか、すっとはできませんでした。ぎこちないのはそこら辺りかも。間、ですか。
難しい課題を頂きました。意識したことは有りませんでした。

>>295 12点
余地かな。

詩の定義って数多あるのだけれど、ひとつの詩の形として、
「いかに少ない言葉で」てのがあると思う。
逆説的にいえば、たくさんの言葉を尽くせば表現した、
というものではない、といえるかな。

一行一行でまだ色々と余地があると思うのです。

>>296 10点
着眼点は好き。

何かあとひとつエッセンスが欲しいところ。
これだけだと、そうだねぇ、で終わっちゃうかも。

>>297 2点
いや、私も英語苦手なのよ。

webの辞書で調べたけれど、

in・stru・men・tal
━━ a. 器械の［による］; 楽器の（ための）, 楽器による; 手段となる, 役立つ ((to; in)); 【文法】具格の

んーと？
和製英語で歌詞なしというかカラオケみたいなのだっけ？
それを前提にした解釈だとまんまというか。

>>298>>299>>300
もう何がなんだか(笑。

>>303 72点
どの「じせい」かは、たぶんあれなのだろうな、と。

細かい点から。
句読点。ちとひっかかる、良くない意味で。
「如かれ」ごめん読めない。造語とも思えないし、むぅ。

導入、一行目からひきつけられた。
空行、改行の使い方、語感、言い回し(表現)、とても良いと思う。
地味だけれど、平仮名、片仮名、漢字のバランスも良いと感じる。

華美でなく、淡々と。諦めに近い、けれど異なる。
微かな、そして幽かな終わり。

ちなみに、私は素直に「辞世」と読んだ。
なんか、不思議な、色々なのが綯い交ぜになっている印象を受けたけれど、
たぶん、ダイレクトに命ではないからだろうなぁ。
話者の投影というのが形として一番近いのではなかろうか。
一見では分からないけれど、素直な詩だと思う。

ちと先に採点以外のレスを。

>>308
流石だよなasqとお笑いください(笑。

>>307>>312
ご心配をおかけしました。
待ちすぎです(笑。
前ほどのペース＆クオリティは無理そうですが、
細々とでもやっていきたいと思いますです。

>>313
間、書こうとしている時にはちょっと気づき辛いかもです。
仕事の合間とか会話の合間とかに、
ふっ、と視界が広く、遠くなったりすることってありますよね、
簡単にいうとそういうものなのですが、
それをどう受け止め、詩に取り入れていくか、
入れる入れないの判断を含め、意識してみると面白いかと。

>>311
はい。楽せずに登ります。

みんな投稿しろ

野良

そこはオイラの指定席
いつだってポカポカのお日様を拝む時はそこにいる
最近は雨ばかりだ
ここずっとお日様に逢いにいけない
それでも時々指定席を見に行くよ
空席なのは分かってる

今日はやっとのお日様だ
久しぶりの指定席
行って見たら席が無い
人間どもに壊されて
残骸だけが山盛りに
それでもそこは指定席
オイラだけの指定席
でこぼこしてたけど丸まって
今日が最後の指定席

成長

お前変わったよ。と
そしていなくなった

きみのちからがぜひ欲しい。と
求められるようになった

こどものころよりものがよく見えるように
なって、
見えなくなったものが増えた

生きにくいけど、生きやすくもなる
これが成長なんだと

sage忘れました

お願いします。

『水彩』

真っ白なキャンパス持って
さあ、なにを描こうかと
建物は同じ色
群衆（にんげん）も同じ色
重なりすぎてよく見えない
ふと気付いた
そこにいたちいさなこども
自由帳にクレヨン持ってさ
何かを思って覗いてみる
空、描いてた
群衆の
その向こうの建物の
その向こうの空描いてた
気付いたら筆握ってた
空、描こうと思った
したがきもせず
ただ、自分の思うように

こんなロングターンなレスだから人がつかないんだろうと思う。

>>304 7点
何か特長があるかっていうと――、という感じ。

誰かへのメッセージ、というよりは、自己確認。
いや、もし、誰かへの、だったら申し訳ないんだけれど、
思想というか思考が幼いし、切れ味もないのでピンッと来ない。

歩き出す、その前の理由、周囲への視線、軽すぎる。
あ、実際に軽いかは知らんよ、表現から読み取る限り。

でも、ま、書く習慣つけるだけで伸びると思ふ。

>>305 20点
すさまじくシンプル。

あえて一点に絞ると、
私たちは言葉を得て言葉による表現を得る。
それは何のため？

ちなみに導入部というか一行目きれいだと思うよ。

>>306 1点
多言。

私の詩論が元になっちゃうのは勘弁してもらうとして。
詩は結晶化したものだと思うんだ、あるいは収束したもの。

言葉による表現って、メッセージにしろ自己確認にしろ、
色々な形態があると思うの。歌だってそうだし、日常の会話だってそう。
そんな中で、あえて詩を選んだのなら、その特性を活かして欲しい。

>>319
いや未評価残ってますから(苦笑。
2chらしくないかも知らんけれどのんびりやらせて頂けるとありがたい。

>>320 10点
表現したいことは分かる。

なんというか、話者の心情、状況の表現が説明くさくなっちゃってるのが残念なところ。
単純に表現の幅が広くないせいではなかろうと、と思うけれど。
これは読み書きしていくうちに得ていくものだから、
少しずつ幅を広げてって見て欲しい気持ち。

はいはい何ヶ月ぶりかのageですよー。と半ば自棄になりながら。

>>321 36点
地味に良い。

一連目、二連目、は三連目の例、ととらえればいいかな、
少しピントがぶれてるのだけれど、それでも、とても現実感があると思う。これ良いとこ。
リズムのとりかた、語り口、丁寧だし読みやすい。それに全体通して納得できる。

二点。題名と最終連の〆が同じってのは、もったいないと思った。
どちらも統括的な役割として使える分、
意味を持たせて変える事で、広がりや深みを持たせることが出来る。
あとは、たぶんになっちゃうのだけれど、まだ奥はあると思う。
いやこれでも話としては十分なんだけれど、まだ切り込んでいって欲しいとか思う。
成長とともに変容していくものに「これが成長なんだと」というのも正直で良いけれど、ね。

あ、sage忘れどんまいです。

>>323 27点
硬いところはあるけれど。

ポイントは広がりだと思う。
中盤の出来事から話者のいわば心の視野が広がっていく、風が抜けていく、
たぶん、そういう詩なんだと思う。

舌ったらず。そんな感じ。表現、描こうとされたものはたぶん分かる。
たぶんでも分かるだけにこっちも歯がゆいのだけれど(苦笑。
無理に言葉でつなげず改行(空行)で場面を変えてみたり、
メインではないところの表現を丁寧に描けばすっきりするかも。

たなみに、この詩の景色を見たいと思った。

毒を飲まされた
もう「また」なんてない
早くこの手を放して下さい
みんなが思う正しさなんて求めてない
壊したのは貴方なのに
私が消えた瞬間貴方は涙さえ浮かべなかったけど
貴方が消える瞬間私は貴方の側に居たい

初投稿、採点お願いします。

【みんな朝からたつ】

片道5時間、「さあ、行くぞ」と気合入れる
今発てば、昼飯時には着くさ
眠い目をこすりながら、汽車を待つ
緑豊かな青空の下、対岸の学生服を着た子供たちを眺める
5年前は、私もこうだったんだ、と携帯電話をいじり始める
まだ、30分も時間がある…うつむくと、かっくりかっくり

駅の放送で、田舎にもこんなに人がいたことを知る
夏服を着た、未熟な子たち
スーツ姿で、少しは大人っぽく見えてるかも知れない私
上りの汽車が来た後、下りの汽車もすぐ来た
ボストンバッグほど大きくはないが、荷物を持った

私の県は、全国トップクラスの高齢化と言われている
空席を探しながら、それが事実であると確信できた
左側の席が異常に空いている、その原因は後々知ることになる
四国には新幹線がないため、特急で岡山まで向かう

席に座って間もなく、日照りが厳しかった
いやでも窓越しに太陽を睨み付けてしまう
反対側のおばちゃんは、平然としていた
即座にカーテンを引っ張り、椅子を倒す
すると、英語の本がだんだん重く感じ始めた

目をつむったまま、脳が起きたことに気づく
隣には、人の気配がする
あれほど、空席だったのに隣に人がいることに驚く
隣に女性がいると緊張してしまう私は、目を開けない
しかし、一応貴重品はチェックしないと…

財布はポケットの中で、、、携帯電話は、、、と手を無造作に動かす
あったと思って、それを掴んだ
しかし、取れない
それが、そこから離れようとしないようだ
さすがに、不思議に思い薄目を開けて手の居場所・股間を確認した
私の息子が元気になっていた
携帯電話と間違えるほどの大きさになっていたみたいだ
硬さで、自分で触っていることにすら気づかなかったのか
腹に力を入れて、無表情でいようと心がけた
隣人が男か女か気になって、ちらっとその方向を見たのだった…

>>315

asqさん２点ありがとう
かなり解りやすいはずなんだけど、解ってくれない人もいたよ

まあ完全なアイデア勝負だからこんなもんかなー（内容薄いし）
セン五ではC+もらえたりもしたんですが

「蜃気楼」（>>212の改稿）

僕はいつからか
夜明けをずっと待っていた
星は同じ処をぐるぐるまわり
夜は夜のまま　今日も僕の周りに停滞している
蜃気楼を見ているような
妙な感じが　このあたりずっと続いている

夜行列車は　もう日本を三周ぐらいしているのだろう
定時制高校の生徒は　働きもせずに勉強しているのだろう
公園では　猫の井戸端会議が延々続いているのだろう

（だが時計の針は今も確実に進んでいるのだ）

僕だけがここに置き去りにされて
一ヶ月前の月夜を已む無く眺め続けている

大げさな身震いをした後で
まるで明けない夜の中　僕はひとつ深刻な欠伸をした

んーむ、どっかに誤爆ったかも。

>>327 5点
私は読んだよ、と伝えておく。

そういう時ってのはある。てのはずるい言い方なのだろう。
だから、てのも変だけれど、こういう時期を大切にして欲しいと思う。

てのはさて置き。
感性と言葉が必ずしも噛み合うとは限らない。
もち、噛み合う時もあるけれど、そうはないんだよね。
作者さんの中で噛み合っていても、読み手の中で噛み合わない。
伝えられるかどうかはさておき、伝えようとすることが肝心。

>>328>>329>>330 1点
んーと、えーと。

すっごく単純に解釈すると、題名と、
>私の息子が元気になっていた
のオチ(だとしか思えない)がミソだよね。

多言だけれど、無いんだ、色々と肝心なのが。
何を書きたい？何を伝えたい？これポイント。
読み手である私は何を読めばいいか、てのに直結するから。

私が解釈できる範囲で、話者が書こう、伝えようとしているものは、
朝の、人々を含む風景に存在して、対する話者、なんだけれど。
なんというか、書く事を絞った方がいいような気がする。
視点、行動が何度か移り変わっているけれど、そこに意味がない気がする。
あったことを時系列順に書き並べた、てのはちょっと。


初投稿なのにこんな評価なのは申し訳ない限り。
単純に、シンブルに一点に絞ってみて欲しい。
何を書きたいのか、又は、何を伝えたいのか。
それを、どれだけ少ない言葉で書けるか、試してみて欲しい。

>>331
遊び心はくすぐられたんですけどねぇ。

でも、得点はさておきになりますが、
あーいう風通しが良いのをポンっと出せるのは、良いことだと思うのですよ。

>>332 50点
苦しい点あるのに、強い。

静止ではないところがけっこうミソ。けど、状況がいまひとつ定まらない。
かなり広い範囲で夜のみを繰り返し、「僕」のみがその事象を認識している。
たぶんこれが一番有り勝ちな解釈。でも、だとしたら、「働きも」はちょっと変だよね。
みんな認識して(そして受け入れて)いて、「僕だけが」つい最近、認識したって解釈が当たりかな。
そう考えないと、「〜いつからか」と「〜三周〜」、「一ヶ月前の月夜を〜」とか、
先にあげた「働きも」が噛み合わない。
いや、一ヶ月前の月夜を覚えてるってのはそもそも変なんだけれど、
当たりと思われる方に状況を定めてみると面白みが分かってくるとともに、
いかに用いられた物と事象との適正(適性？)化が難しかったかが見えすぎる。

基軸というか短い、シンプルな表現の箇所は強いんだ。

二連目、「〜〜だろう」の三行、悪くはない、けれど、と思う。
作者さんの方でイメージは掴めている、けれど表現しきれない。
それ以外の背景が思い当たらない。

最終連の完成度で一貫できたら、と思う反面、
なんというか、やはり、かなり小難しい題材じゃなかろうかこれ。

>>335

ああ、そうなるのか
二連はあくまで「僕」の想像で、事実じゃないんですよ
「僕」は寧ろ閉じこもってるイメージ（書いて無いので解らないですが
結局言いたいのは「‘僕’だけが（夜のような）暗い気分のまま過ごしている」ってことで
それを蜃気楼の現象と合わせたかったんですけど

ていうか蜃気楼って、「遠くのオアシスが目の前に見えたりする」んだから
過去の映像を見てる、ってのはよく考えたらおかしいなあ……

専ブラ入れなおした。

>>336
ネタ晴らしサンクスっす。

んーと、得点はたぶん変わんない。
あくまで読み物として、という無茶苦茶な採点基準だから。

こっから、ちとダラダラと書くね。
蜃気楼って実際はさておき、夏の日中(暑い)ってイメージあるのね、
だから、「感覚としての蜃気楼」として切り離さないとこの詩は読めない。
それが意図されたものかはさておき、この時点で、読み手側の受け取り幅は随分広い。
心象表現として持ち出された自然現象、扱いきるのは素で大変。

この詩の世界は夜に満ちている。
あんまり二連目に突っ込んでも仕方ないかも知らんけれど、
相応しいとは、幾つかの視点から見てもいえないと思う。
良し悪しさて置き、たぶん読み手達で詩全体の解釈が分岐するとすれば此処なんだ。
具象といえて、読み手の解釈の方向性を助けるべき配置と取れるから。
えーと、二連目以外の夜も心的なもの、てのはないよね(弱気。

無粋な話だけれど、正直、他の人の解釈も聞いてみたいなぁ、この詩は。

「僕」に関する心情描写がないのが問題なのかな
状況説明に終始してる感じ

『戯言』(1)

首を括る勇気は持ち合わせていないし
銃を構える事も出来ないほど臆病で、
ただいつも満たされる事を知らず
貪欲に何かを求め続けど叶わう事はなく、
干上がった生温い粘膜は日に日に罅割れていく。
使い方を忘れた舌が少しずつ崩れ始めて

脳髄が言語に関する記憶をすっかり削除してしまう。
あたしはもう嗚咽と悲鳴の類しか吐き出せない。
話す必要も無い、発言など許されない。
存在の全ては否定され拒絶され
粘着質な嫌悪だけがだらだらと注がれていく。
唯一あたしを潤していく生臭いマイナス。
なんと愛おしい！

『戯言』(2)

負と負、永遠に虚無(ゼロ)になる事のないものたちが
あたしを次々と着飾っていく。
どうぞみなさん嘲りの言葉を！
うつくしき罵倒と穢れなき非難を！
けたたましい怒号と無慈悲な暴力を!!

壊し壊され、諸行無常。
貪る訳でも無かろうに徒に他の命を奪い、
時には自らを無造作に廃棄して、
そしてその隣では造り上げた神を奉り、

死に損ないのはらわたを奪っ取ってまで
生き延びようとするものも居るのです。
人間らしい。実に人間らしいではありませんか。
愛だ恋だと歌いながら少女は誰が為に腰を降るのか、
夢がちな少年は何の為に血を浴びるのか。

それでも最期は万人に等しく訪れるという。

戯言(3)

みんな好きに憂さを晴らせばいい。
太陽はいつだって義務的に世界を照らし出すから、
影を見ないように顔を上げればいい。
誰とも目を合わさなければいい。
誰だって自分のことしか考えてないんだ。
偉大なる優しさも強固なエゴイズムも、
自分が傷つきたくないだけの防衛手段に過ぎないのだから
。
そんな群衆の中で
自ら火の粉に飛び込んでいく
自虐的で被虐嗜好のイカレたものたちが
『欠陥品』という分類に分けられては
泣き喚く母(マザー)に首を絞められている。
薄れゆく意識の中で世界を憐れみ、
自己をあわれみ、
けものじみたゆめを、み、、なが、ら、　、　




飽きた。

＜違うところで張ったけど、こっちにも張らせてね、自慰みたいな詩だけど、別にokでしょ?＞

good boy

うめれるなら、うめてくれ
くるしいなら、うめてくれ
夢見る数だけ、やってくれ
くるしいなら、やってくれ
ぼくの寂しさ、うめてくれ
君ならきっと、わかるだろ

ぼくはきっと、わからない
なんでなのか、わからない
お前のことも、わからない
生きる意味も、わからない
死ねる理由も、しらないが
おまえだって、しらないよ

飛ぶ理由がみつかったなら
まよわず飛んでみるがいい
消える前に生きるなら
死ねる前に飛ぶがいい
おれだってそうなんだ
お前がわかるはずがない
お前だってそうだけど
僕がわからないわけじゃない

僕が見えるかい？
僕はいつか飛ぶんだ
ここで見えることを
忘れるな

うー。あいてにされなかった。。
もういいや、ばいばい

〔いざ立ちぬ〕


波が打ち寄せ 行く手を阻むのは

さまよう我を 立ち止まらせる為

虚栄脱ぎ捨て リアルに気付く時 定めが見える


神よ 私はあがき続ける
行こう 非情という名の道を

夢を 信じてる喜び
嵐は 希望を運ぶ為に
吹いている

>>338
んー、断定できる材料が無いに等しいからなぁ。
更に改稿するとしても、案配取れるか難しいところだと思うよ。


>>339>>340>>341
採点する前に質問。戯言1〜3で一作でOK？


>>343(>>342)
>>1参照。
初出、既出の扱いについても書いてあるよ。

あと、>>342は採点していいのかな？
>もういいや、ばいばい
詰まらないことかも知れないけれど、ね。

>>345
はい、1〜3でひとつになります

【跳び箱】

生まれつきの運動下手で　何をやっても上手くいきません
皆が飛び越えるのを　後ろから羨ましそうに眺めるだけ
あの六段目を超える事ができたなら　僕も少しは変われるのかな

生まれつきの才能で　優劣は既に決まっていて
努力が如何に無力であるかを思い知らされます
あの六段目を超える事ができたなら　きっと幸せになれる気がした

汗水流して頑張って　体に傷が増えていった
傷の痛みに慣れた頃から　少し上達した気分になった
そうして　僕は六段目を超えた

嬉しくなって　躍起になって　更に上を目指そうと思った
八段目　十段目　十二段目・・・
皆が僕の背中を見つめ　口々に僕を称える
僕は成し遂げたんだ　変われたんだ

跳び続ける　皆の期待を背負って
跳び続ける　皆の賞賛に急かされて
跳び続ける　皆の注目を一身に受け止めて

あれ？　おかしいな
ぜんぜん幸せじゃない　なんだか苦しいよ

そうか　あの六段目　超えてはいけなかったんだ
変わり果ててしまったのか　僕は

【かくれんぼ】

寒風吹く　ブランコ揺れる
人も疎らな公園でかくれんぼ
そんなに隠れる場所なんて無いはずなのに
中々見つからない

トンネルの中　木陰の後ろ
草むら掻き分けても　誰もいない
夕焼けが雲を染めていく　徐々に暗くなっていく
僕はまだ探している

いつだって大切なものは　見落としてしまうから
運良く掴んだ幸せは　失わない様に手で握り締めていた
どんなに強く掴んでも　逃げないでと縋りついても
遠くへ離れてしまうから　また探しに行くんだ

月明かり僅かに　シーソー照らす
誰もいない公園でかくれんぼ
そんなに隠れる必要なんて無いはずなのに
中々見つかってくれないよ

【卒業制作】

放課後の教室に　いつまでも残って
一生懸命　僕達の未来を作っている
皆が願った　輝ける理想を想い描いて

窓辺に映える夕日が山の向こうに沈んでいった
切れかけた電灯が点滅を繰り返していった
たった一つの完成を目指して　制作活動は続いていった

「もう塾の時間だから」　そう言って　一人抜けた
「続きは明日やるから」　そう言って　一人抜けた
「何だか、もう疲れた」　そう言って　一人抜けた

時間が経つに連れ　皆は理由を言って帰っていった
ずっと一緒だった友達さえも
最後に一言「ごめん」と言って帰っていった

でも　僕は帰らない
完成するまで　帰りたくない

真っ暗な教室に　たった一人残って
一生懸命　僕の未来を作っている
皆が諦めた　輝ける理想を想い描いて

いつまでも卒業できない　僕一人の制作活動は続いている

【メモ帳】

今日も通勤途中　電車の中でメモ帳を確認する
脳内でコンピューターが予測演算を繰り返す
与えられたノルマは日々変動しながらも微妙に増えていく
勤勉な魂は困難を乗り越える度に順応していく

早急な用件は　走り書きした後に清書する
重要な事項は　赤いマーカーでチェックする
古い案件は　埋もれない様にタグを挟んで
資料は年代順にファイルする　使用頻度順に色分けする

大人と呼ばれた時から　日常は加速的に過ぎ去っていく
全てを捉えきれずに　覚えられないものから記していく
ただ生きているだけでも　メモ帳は増えていく

記す事に疲れたら　メモ帳を読み返す
あの日に書いた言葉が何だったのかを思い出す
強く刻まれた　大切な言葉

誰だって心に何冊も　メモ帳を持っている
全てを忘れきれずに　記し続けている
記された出来事に　何度も苛まれる
記された出来事に　何度も救われる

いつか　メモ帳を読み返す時が来る
いつか　心は過去に帰郷する
幼い頃　メモ帳を自由帳と呼んでいた事を思い出す
好きな夢を自由に描いていた日々を思い出す

連投はダメだったんですね
ルールを全然読んでいませんでした。
申し訳ございません。>>347-350は無視で構いませんので

>>346
あいさ、了解。

>>339>>340>>341 30点
まくしたてる。という感じに近いかな。

んーとね。なんていえばいいだろう。
あらゆるものは繋がっている。視点を変えればそれらはひとつである。
繋ぐ糸がわやくちゃなんだなこの詩は。作者さんと詩との距離感が近すぎる感じ。

んで、細かい点。
句読点について。詩って改行や空行、スペースでリズムや間を作れるのね。
最終連前の空行なんてまさしくそうなんだけれど。
つまり、句読点ってよほど使えてないと、大抵読みづらいだけと感じられちゃう。
そもそも、句読点って意味単位で区切るだけでなく、読むペースを指定するものでもあるからね。
今回は単純に良い作用になっているとは思えず減点ポイントとして扱った。

えーと、一番の引っかかるのは何か。ちょっと考えてた。
例えばテーマがあって、それに対する向き合い方って様々なんだけれど、
大別すると突き離すか、突き進むか、なんだよね。
この詩はどっちなんだろう、て考えた時、どちらかといえば前者なんだけれど、
あきらかに突き放しきれてないんだ。

んーむ長くなるな、ふたつにレス分けるね。

続き。

突き放す。て言うと冷たい、一般的な詩とは真逆な方向性に感じられるかもしれないけれど。
物事を対象としてしっかり見つめる、見極めるには突き放すことって大事でさ、
それを確かに「どこかで」保持して欲しいんだ。楽じゃないけれど、ね。

表現がいまひとつ借り物っぽく感じる。
言葉に自分なりの意味や価値を見出してるって感じじゃないからかな。

さてさて、とやかく書いてきたけれど。
この危うさは好きだな。惹かれる。
吊るしのアンチテーゼとの葛藤ないし自嘲、と言えばいいかな。
考察に甘い所はあるけれど、気持ちの強いところは顔を出していると思う。

ちょい余計なことを。
この詩はこの詩でそう書けるものではないから、何らかの形で手元に残して欲しい。

ちと前後するけれど。

>>351(347-350)
いや、短期間での連投は自粛願ってるだけで禁止ではないのよ。
色々と事情や思惑があっての注意事項なんだけれど、すまんです。

あと、ちと時間はかかるだろうけれど、たぶん全部採点するよ。

>>342 5点
返答ないけれど採点しちゃうね。

んで、「良い少年」？
推敲不足が露骨なのがなんだかなぁ、と。
話者の一人称が作中でバラバラなのと、変換の配分、
ほぼ定型で進むのも含め、あまりに悪い意味で独り善がり。

詩の勢いや強さってさ、幾ら作者さんの方にあっても、
表現しきれなければ読み手には伝わらない、届かない。
そして、届かせるための手段を持ちえるのは作者さんなんだな。

>>344 35点
最後の二行は見事としか言いようがない。

んでね、すごい単純なところでひっかかったのよ。
「虚栄」の同義語は確か見栄なのよね。
「非情」は人間らしい感情を持たないこと、なのよね。
前者は一文にあって通じなくはないけれど、しっくりくるかってーと、疑問符かな。
後者は、他の表現(最終連)から鑑みるに、いまひとつ噛み合ってないと思う。
最終連がそれまでと(一人称も異なるし)別の話者ってんなら通じるけれど。

あと、「打ち寄せ」。私は話者はずっと海上にあると、
「さまよう」あたりから読んだのだけれど、波が「打ち寄せる」のって岸限定なのよね、確か。
てか三行目が曲者なんだが。全体が俗に言う逆境の比喩ともとれちゃう、この行。
そうなると、「非情という名の道」も心情的なもの現実的な道程のどちらにでもとれるし、
それこそ、実は全体的に比喩と取られる可能性も、意図されてるかは知らんけれど、あるよね。
こういうところで読み手である私は、簡単に全体像が不明瞭になってしまうように感じられる。
語句、表現の統制、これはちょっと意識してみても良いんではなかろうか、と。

んー、三行目はさておき、題名からの流れ、終わり、良い。
テーマがシンプルなのもあるかも知らんけれど、
話者の、ある種物語と呼べる話を読んでる実感がする。
ラス二行は本当に素晴らしいと思う。

評価有り難うございました。正直こんなに早く、しかも丁寧にやって戴けるとは思わなかったんで感激です。
ご指摘にあった通り、確かに用語の使い方はおかしいですよね。自分は細かい描写とか正確な用語の使い方とかが苦手なもので…
まあ勉強不足なんですが…一応、比喩的な感じにしたんですが上手く伝えたいことを現せなくて…
何かアドバイス等あれば嬉しいです。詩の勉強方法って良くわからないんですよ。
それでは

自作詩『hello,earth』

僕の中の宇宙の暗闇に　青く透きとおったひとつの星があって

僕が部屋の中で窓叩く台風を退屈に待っている時は

僕の中の瑠璃色の星にも　渦巻いた雲が　毛虫のように這っていく

僕が大きな風に吹かれて　思わず目を瞑る時には

やっぱり僕の中の星にも　大きい風が吹いている

そこでは花が　絵が完成する前のパレットのように　溶けて揺れていたもので　

もしかしてと瞑った目を開けてみたら　やっぱり色とりどりの花が　咲き乱れて揺れていたよ

僕がCDを一枚選んでスイッチを入れる時には　ベットに寝ころんで　楽しそうに音楽を聴いている僕がいる

なぜだか僕は　僕の中の地球に住んでいる僕に　逢いにいこうと思って　心の中を潜っていった

迷ったり見つからなかったりするのかと思っていたら　すぐ目の前にドアが現れた

ノックをして　音楽を忘れて　振り向いた僕と　ドアを開けた僕

目と目が合った時　瞳の中には　やっぱり僕がいたよ

だけどその瞬間　もうひとりの僕は　言葉に出来ない　姿に変わった

それは神なのかもしれない　それは永遠なのかもしれない　静かに微笑みながら・・・

>>357
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1123177883/331
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1124898060/609
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1150819872/33
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1149808048/671
マルチ馬鹿

「宝珠晩栄」

傷口を開けて　ガラスの破片を注ぎこまなくちゃ
包帯は解けるばかりで　あてもなく川に流れて
見て　こんなにきれいな空に　一人ポッチ　音も無い。
許せるか　こんな目で　こんな舌で
あなたをどれだけ胸に入れられるか　わからない
手の平の上なんか　いつも変わっていくものばかりじゃないか
黄緑　青　赤　あとはなに　求めるものは　星の光
誰かがここへ来て　そして気づくね　おいしい食べ物はいつも屑の中。
黄緑　青　赤　星ひとつ　こぼれて町を潰す日に
傷口を開けて　ガラスの水を誰か注いで。　

[フラフープ]

フラフープおもいっきり回して なんだか土星気分
君が吹く シャボン玉は まるで衛生のようさ

ほら 二人で作った小宇宙なんとか大切にしなきゃな
いつかは 壊れるだろう そん時は その時さ
ひとまず　この幻想に染まって安堵して 回し続けてみよう

先考えてりゃキリが無く 未来は果てが無く
過去振り返りゃ ろくでもない足跡ばっかだな

人生なんてこの繰り返し 回り続けて　ポンと消える
なんてニヒルな感情に浸りりながら回して 回して
この美しき小宇宙を維持しよう
辛くとも 痛んでも
回し続けるのさ

「勇者」

闇の夜空に光り差し込む時一人の者 剣を突き立てる朝霧満ちて 世界を包む時沸き上がる鼓動

時よ 人はそれを伝説と呼ぶ
風は 彼を見守り続ける

その目に写るは　理想
傷に刻まれるは　現実

歩めよ 過酷なる道程を
魂に　誓うは切なる願い

たとえ　残酷な運命が待つとも
闇さえも 彼の思いに畏怖する

「風車」

あなたの寝顔が好きなの
あなたは寝ているとき、まるで死んだように見える
あなたの寝顔は死人みたい
わたし、死人の横で寝ているようで
わたし、聖女にでもなった気分で
わたし、とても興奮する　あなたの死人みたいな横顔を見ながら
オナニーするのが好きなの
寝ているあなたの横でオナニーをするのはとても興奮する

正面に座っている女の瞳は窓からの明るい光でやけに淡い茶色で
目をわざと見開いているように見えた
ぼくは腰掛けたソファーの後ろへ腰をずらし、
やわらかい背もたれに沈み込むように身体を預ける
なかば輪郭をとったペニスがジーンズの布地を押し上げようとするのを感じながら
ぼくはふうん、としか言うことがない
低いテーブルの表面に視線を落とすと
アイスコーヒーの入っていたグラスは空になっていて
氷だけが互い違いに積み重なっている
カランと小さな音がして、溶けた氷が居場所を変える
汗をかいたグラスの中では全体の配置が組み換えられる
底にはうすい茶色の水がたまっている
時間とともに水はさらに増えてさらに薄まる

なんだか右手が腱鞘炎気味。

>>347 30点
自問自答に形(比喩)を与えた。といふ感じ。

テーマに沿った分かりやすい表現と展開。というしかない。
無難すぎる、という気がしなくもないけれど。

一点のみあげるね。
この表現、構成が悪いとは思わない。
きちっと形を成して書かれている。けれど、と反語。
成した形が話者の切実さを型にハメてしまっていると思う。

>>348 35点
三連目かな。

三連目、この連で私は一度思考が止まった。
この詩の答え(ないしまとめ)があるんだもん。

あとは時系列かな。二連目三行目、前半部分だけで時の流れは伝わるし、
徐々に、というのを伝えたいならもっと短く伝えられると思う。

んー、たぶんになっちゃうけれど。
三連目は確実に読み手の解釈を極度に制限する。
それが良いことか悪いことかは私には分からないけれど、
では、他の連は何のためにあるの、と思ってしまうわけで。

>>349 15点
なんとなく傾向が分かってきた。
あ、念のため、一人の読み手としての解釈だということ前提で読んでね。

一連目〜五連目は最終連とその前の連に集約されるため「だけ」にある。
読み手が思いを馳せる焦点は「僕が残る理由」になると思う。
といっても、そう難しくはないから、たぶん行き着かない人はまずいない。

>>350 25点
ちと総評気味に。

表現、構成、限られた文字数で的確にテーマを表現している。
嫌味に聞こえるかも知らんけれど、「正しい日本語(or国語)」という感じ。
そつのない詩、珍しいっちゃ珍しいが、全く見ないって程じゃない。

これはこれであり、それは確か。ただ、なんていえばいいのかな。
ひとつの語句には、ふたつの意味があると私には思うんだ。
ひとつは伝達手段として統制された知識としての意味、
ひとつは自己の経験等からの感覚としての意味。
表現、語句の用い方でさ、「メモ帳」「卒業制作」「かくれんぼ」「跳び箱」これらは後者、
そして、これらを伝えるためか、他はほぼ全て前者。
ちなみにいえば、スペースや改行の用い方も前者に近い。

んで、こっから私特有の分かり辛い語りに。
間違おうよ。たぶん、それが一番見えてくると思う。
技術的な何か、の前に欠けているものを捉えて欲しい。

>>356
いえいえどもです。
えーと、ご質問の「詩の勉強方法」、これ実際に聞かれると困るね(苦笑。

詩作の幅を広げたい、質を向上させたい、でいいよね？

言葉を身につけるには読書が一番ベター。
どの本が、てのは様々だから一概に言えないけれど、私は昭和期の小説をよく読んだかな。
古本屋あたりで何冊か背表紙買いか、チラ読みして買って読めそうなものを読む、
良いと感じる一節があったらメモってもいいかも。

あとは、単純に書くこと、読むだけとは理解や身につき方に格段の差が出ると思う。
そして、書いたものを推敲だけでなく、記録としても読み返す。
読み返しって、技量の向上だけでなく、自分を見返すことでもあるからお勧めです。

えーと、とりあえず今日はここまで。

>>1は極力読んでください。
採点する人、たぶん、私だけなんで、頼みます。

>>358さん、てか、巡回範囲広いですね(笑。
投稿したのが作者本人であれば(確認は取れんけれど)、
既出初出問わずですし、コピペでもええんですが。ええ。

評価をありがとうございます。
これらは過去に別場所で投稿したものと最近作ったものを選出したものでした。
私は詩を作る上で相手に伝えたい意図が伝わるか否かを念頭に作成していた為
もしかしたら詩的なセンスや面白みに欠けていたのかもしれません
今回asqさんに御指摘された点を私的に考えますと、確かに読み手に様々な想像を掻き立てさせる余地が無いですね
読み手に様々な想像(妄想？)を喚起させられる様な詩を目指して精進しようと思います。
じっくり考えて、再び投稿します。その時はまた宜しくお願いします。
では、失礼しました。

私は　とある建築物の模様を描いていた

時計は午後三時を指していた　あてにならない　壊れていた
熱いのか　寒いのか　分からない　どうでも良い
11.25度　重要な数字なのだ　32等分するフラクタルを形成する

内面で展開され続ける　　図形　　　図形　　　　図形


(パパ　私ね、こんど結婚するのよ　ちゃんと式には出席してね)

(アナタ　孫が生まれたのよ　仕事は忙しいでしょうけど、たまには帰ってきてね)

(ねえ　何で帰ってきてくれないの？　私達、家族でしょ　そんなに仕事が大切なの？)

(よぉ〜　アンタの奥さん、不倫してるぜ　仕方ねえよな、何年も帰ってねぇんだろ？)

(御遺族の方ですか・・・御悔やみ申し上げます。犯人は全力を以って・・・)

(おい！なんで葬式に顔を出さねぇんだ！！　お前の家族じゃねえのかよ！)



私は　とある建築物の模様を描いていた
ようやく　一仕事終えそうだった
そういえば　まだタイトルを付けていなかったな

『孤独』

おはようございます。

>>357 5点
表現された世界が貧しい。

表現力が乏しい、てのはさておいて、
とりあえず読みづらいってのが難点。

んーむ、ワンシーンに絞ってみた方がいいかも。

>>359 3点
んーと、題名、造語よね？

ちと脱線気味に。
私は詩を読むときさ、作者さんがその詩で何を伝えたいのか、
何を書き表したいのか、をけっこう考えながら読むんだけれど、
どうしようと捉えられない詩もあるんだよね。
だから、こういう場だからあえて訊いてみたりする。
あなたはこの詩で何を全くの他人である読み手に伝えたい？
または、どんな物事を見せたい？

書いたのを、ただ読んで欲しいってのもありなんだけれど、ね。

>>360 15点
一行目はちょっと好み。

なんてーのかな、テーマが一貫してないというか、
まとめよう、て意思があるのかな、と疑問。

フラフープから二人(普通に読めば恋人ないしそれに近しい関係)の仲の――、
なんだけれど、悪い意味で軽いと思う。
話者の心情が、なんというか気持ちいいものじゃないんだよね。
こういった心境になる時ってのはあると思う。てか私はあった。
だから、話者の吐き出していることに一時的に共感する人はいると思う。、
けれど、それ以上のものを読み手にもたらすことはないと思う。

ちなみに、シャボン玉をまるで衛星のよう、てのは無理があると思う。

>>361 2点
「光り」と「光」、動詞と名詞って違うと思うの。

二点。
一点目、技量不足。シンプルなテーマは別に悪くない。
けれど、作者さんの中の「勇者」を書き出しきれてるとは思えない。
少なくとも私は一人の人物をろくに私の中に構築できんかった。
二点目、シンプルと感じたテーマに敢えて問う形になるけれど、
勇者って単一のものではないよね、
RPGでいう勇者以外にも、勇ましい人や勇気のある人のことも指す言葉だし、
人によっては、上記とも異なる人を勇者と感じてたりすると思う。
勇者ってどういう人？それを自分なりにきちんと持ててるのかな、と。

《回顧》

同じ夢を見てたのは
君の笑顔があったから
いつか別れることなど 考えず流されてた

もう少しこの世界にいたいんだ 少しだけでいんだ
その叫びさえ

駆けてく その手を 握れずに見送った

迷って 迷って たどり着いた この場所で

価値のない 夢を 抱いて

あの日 あの時を 思う

>>370

採点＆評論ありがとうございます
なかなか現実の友人に見せるのも気恥ずかしかったり
また詩心を持ち合わせてるものもいないので
こうして詩に通じてる先達に評価してもらう事は
大変有り難いことです
とりあえず次は他人に伝わる作品作りをしたいと思ってます、多謝

秋の日の涙袋　熟れた柿潰れたよう　

朱が影に鎔けてゆくような夕刻の齢

その時ずっと悲しみの寝床で寝たきりの誰かが

漸くふと布団を蹴って身を起こそうとしている…

たったひとつの真実がないのならば
にぎりめし咽を通るのも私が死ぬのも同じ事

もしもこの先が無いのなら　
無いことさえもわからないだろうし
もしもこの先が在るのなら
相変わらずに思い出抱いてどこへ行こうか？

曼珠沙華の花弁の取り留めのない様はこの世

今ゆっくりと　全てが影に満たされようとしている…

燃え盛る稲穂も…　
刈入れの農夫も…　
河原に遊ぶ彼岸の花達も…
みんなみんな　影絵になる…

今ゆっくりと…　全てがゆっくりと…　そして静かに…

>>375
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1124898060/636
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1149808048/808
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1123177883/340
マルチウザい

「失恋解消」

言葉はいらない
なんて言葉に騙され
君の気持ちは走り去って
追い掛け

見つめた瞳に失望する

取り敢えず今日は久しぶりに馬鹿やってみよう！

自棄になって 変に笑ってなりふり構わず　周りに当たり散らして

虚しい事も 時には慰めになる
悪くない 恥じらいもない今はただ この流れに身を任せて！

そうして気付く 新しい朝の到来を

清々しくって 冷たい
空気をおもいっきり吸って青春の1pageを閉じよう
涙流して

追いつきそうで追いつかない。

>>362 4点
選択の是非って奴。

無意識にせよ意識してにせよ、大抵の人ってある程度の年齢になれば自ずと、
大なり小なり選択というものをして生きていると思うんだ。
詩作においても選択ってのは存在するわけだ。
んで、その詩を読む相手にも選択は存在するわけだ。
お互いに、半ば選択によって成した形を元に、ね。
これがヒント。ヒントになるかは分からんけれどヒント(笑。

>>368
ご丁寧にどもです。
例えば、詩を書くのって写生するのととても似てると思うのです。
もし、一本の詩を書く過程で、自分自身がうろたえる様な一節ないし一行が生まれたら、
それを大切にしてみてください。うまくはいかない(伝わらない)かもしれないけれど、
気づいてくれる人はいると思うのです。

>>369 18点
A.フィクション。B.ノンフィクション。

AとBを分かつのは何だろう。
極めて簡潔にいえば、事実と感じるか否か、だよね。
実際に事実である必要なんかないんだ。

変な話、話が進むにつれ、悪い意味で作り物っぽさが鼻についてくる。
ちなみに、中盤の括弧の段、感覚的に言えば「安い」。
話者にとってこの中段が事実か否か定かでないってのがミソなんだろう、
と解釈したのだけれど、どちらにしても楽な手段に流れた感が否めない。

ちなみにそれ以外のところ、最後の題名含む二行の無理な展開と、
二連目二行目、「熱いのか〜」を除いて、面白いと思う。
話者像が良い感じに想像できる。

>>378
チャレンジャー、ゼッケンです。
ヒントは、いい年してどうしてこんなもの書いてんの？ってことかなあ。
なんでもかんでも書きゃいいってもんじゃねえ、みたいな。
それともこの手のものをここに持ち込むなってこと？
きらいだったかな？
んー、にぶくてすいません。

>>373 38点
回顧って「(実際に)うしろを振り向く」という意味もあるらしいよ。

良くも悪くも作意の薄い詩。
抑制の利かせ方、キーワードの配分は悪くない。
短い中で比較的ちゃんと書けてると思う。
けど、表現に幅や深みがあんまないと思う。
際立つ一行があったらまた違っただろう、と感じさせる詩。

ワンポイント。
代名詞、こそあど言葉って便利だけど、まだ表現の余地がある場合が多々あるから、
出来たら、そんな細かいところでも試行錯誤してみて欲しい。

聞いてみたいから訊ねてみる。応えは、まぁ気が向いたらよろしく。
回顧ではおさまりきれないものがある、もしくは、あったと思う。
言葉は紡ぎきれたかい？

ちなみに、二連目の一行目の最後、脱字と取ったけれど、間違ってたらゴメン。

ごめん落ちる前にちと飛ばしレス。

>>374(354)
どもどもです。
オフの友人に見せるのが気恥ずかしいってのは仕方ないやね(笑。
でもね、詩って詩に興味のない人を惹きこめてなんぼだと思うよ、色々と難しいけれどね。

あと、出来たらmail欄に「sage」て書き込んでね。

>>376
投稿したのが作者本人であれば(確認は取れんけれど)、
既出初出問わずですし、コピペでもええんですが。とコピペ。

>>380
分かりやすい答えを求めるのはあまり良くない癖だと思うよ(苦笑。
でも、一応補足しておくと、言外の主張(批判とか非難みたいなの)はないよ。

と、さっきからこの後の文を書いたり消したり何度かしたんだけれど、結局、消しておくことにする(笑。

>>382
わーい、分かりやすい答えが別にあるなら教えてくれてもいいのになー、と思いましたよ。
でも、がまんします。ひさびさに読んでもらってうれしかったです。ありがとうございました。

「灰色」

窓の外を見た

窓の外は灰色
空の色は灰色
町の色は灰色
人の群れは灰色

寝て起きて窓の外を見た

窓の外は鮮やか
空は雲の白と青
町は色とりどりのネオン
人の群れは色を混ぜる

灰色はどこに
いつか見た灰色は

>>379
評価をありがとうございました。
私的に新たな表現方法への挑戦という形で
とりあえず最後にタイトルを置く詩というものを作れないかと
安い考えで作ったのが>>369でした。
もっと時間をかけてリアルな表現を模索するべきだったと反省します。
次があるか分かりませんが、次出す時はもっとくだけた詩を考えてみます。

「地を求めて」

居場所を探してさ迷う
疲れた足を休めず ずっと妄想は広がり 期待膨らむ行く宛も 地図さえもないけれど

でも

此処まで来たから

立ち止まれない 止まるのが恐いから

それでも

時には不安に駆られ

回りを見る
答えを知りたいから

幾つもの道 重ねる過去
似て非なるものだけど

忘れた始点を
かつての場所を
もしかして探してるのかな

>>375 30点
気持ちは分からなくもない。

もったいないなぁ、と思う点幾つか。
三点リーダー使えば余韻とか出るってわけじゃない。
使うなとはいえないけれど、使い方が安易だと感じた。
「夕刻の齢」、いや、流石に解釈のしようがなかった。
用いられてる単語的に日本なのだけれど、「農夫」って馴染み薄いよね、とか。
「たったひとつの〜」から「どこへ行こうか？」まで、
曼珠沙華と絡めては悪くないが、題名から見るととても遠いよね。

なんといえばよかろうか。
語り口は悪くない。語句も秋に沿って選ばれているみたいだしね。
けれど、全体のバランスの取り方がよろしくない感じ。

秋、暮れゆく田園。半ば傍観する形を取りて。
んー、「動と静」、これかな。
動くべきものが動き、静止するものが静止して、
景色は、その情感含め深みを表すのではなかろうか、と。

>>377 15点
このノリは好きよ。

清々しいっちゃ清々しい。
なんだろうね、事実から逃げちゃいないってところが好感持てるよね。
でも、読む分には軽いかな。それに私まで元気になるって程でもない。

感嘆符の使い方、良くない意味で強引すぎると思う。
改行、空行、スペース。様になっているとは言い難いけれど、
それでも表現しよう、有効的に用いようとしてるように感じた。

んー、もう少し表現に幅やオリジナリティが欲しいかも。
比喩とか造語とかにチャレンジしていってみて欲しい気持ち。

>>384 9点
んーと、灰色である必要性が読み取れない。

例えば、ひとつの色をとっても、その実様々なのよね。
それを、既知の色名で書くからにはそれなりに理由が欲しいところ。
この詩の場合、色による対比が行われているけれど、
色鮮やかでもなければ、色名を用いることによる何か、があるわけでもないのね。
ただ、対比して、悪い意味で自己完結しちゃってるの。

何を伝えたいのか、何を読ませたいのか、何を表現したいのか、とか考えたときに、
どちらかというと、詩で表現したいって感じなんだけれど、表現しきれたのかなぁ、と正直に思う。

「背」


背伸びしてみました
大きい人に ぶん殴られました

今度は
しゃがんでみました
ちっちゃい人に
蹴り 入れられました

等身大で立ってみました
大小様々な人が
コッチ 見てきました
嫉妬 軽蔑 嫌悪 憎悪
色々な眼差しを向けてきます
今にも攻撃してきそうです
どうしようもないので
ファイティングポーズをとってみました

避けられて無視されました
取り敢えず 等身大で胸張って生きるしか無いと悟れました

>>385
どもどもですよ。

最後にタイトルを置く形式がまずありきだったのね。まるっと納得。
んーむ、倒置法では駄目なのかな。
最後まで読んで、最後の行に当たる表現(ないし語句)が題名にあるって奴。
ま、機会がありましたらまたどうぞですよ。

>>386 20点
素直な詩。

えーと、まず細かい所から。
反語(けれど。だけど。でも。とかね)、使いすぎとまではいかないけれど、多いかな。
どちらかというと直接的な表現だから、色々と言い換えの余地があると思う。
そして、「回り」は「周り」かな。

すっきりとした構成、テーマ。表現も悪くない意味で抑えられていると思う。
若干のぎこちなさと、いまひとつ何を指してるのか解釈し辛い題名が気にかかるところ。

この詩を読んでいると、所々で作者さんの語感の良さを感じる。読みやすいんだよね、とても。
少しずつ、三歩進んで二歩下がっても気にしないくらいの気持ちで、伸ばしていって欲しいなぁ。

>>387

マルチの意味がわからなかったのですが
どうやら色んなスレに同じものを貼り付けるのは
そのスレの住人に対して不誠実なんじゃないかということで
その無作法さが反感を買ってもおかしくなかったこの２ちゃんで
初めから大きな心でこちらの勝手を受容してくれて
さらには詳しい評論をなさってくださって本当にありがとうございます
詩ってありがちだと思うのですが自分ひとりだけしかわからないのに
周りにも伝わるはずだとしばしば客観性を見失うものと思っており
今回もそれが悪く出てしまったな〜と・・・
夕刻の齢の表現も自分ではピカイチのつもりがイマイチだったり
秋の映像ではまとめましたがバランスがおかしかったりと
色々勉強することがありました、本当に感謝です、精進致します

「あふれ出る」

僕には才能なんてないぜ
でも悲しくも悔しくもないぜ
才能がないってことは自分を磨けるってことだぜ
才能がない自分は輝いてるぜ
才能がない自分には無限の未来があるぜ
才能がないから何倍も時間かけられるぜ
才能が有るやつらはやること限られてるぜご愁傷様
ひゃっほう！　涙なんて流さないぜ
イヤーハー！　目の前がにじんで面白いぜ
才能がないってのは楽しいぜ
だから君の才能ちょっとくれないか？
才能無くせばきっと楽しいぜ

【風色】

夏の夕日に染まる　
山際眺め
微かな光り探す

調子合わせに少し疲れ気味日々の後悔を募らせる

傷付いた プライドは気にしないで
誇りを持って　駆け出そう
頬を掠めて行く 風の色が今自分が成すべき事を
告げる

敢えてそれに逆らって
突き進んでみよう

従順なままの自分でいたくはないから

空気は重くても 暗い空でも
微かな光を集めて

最後まで自分の思い貫いたら

風の色は 自分色に変わる

>>389 10点
んーと、セン五に投稿したのの改稿したものかな？

まず、改稿について。
誤用でリライトとか呼ばれる改稿。まぁ、いわば手直しなんだけれど、
出来るだけ間を空けた方が良いものになりやすい場合が多いの。
なぜかってーと、投稿して(ないしレスもらって)すぐだと、
手先目先の書き直しになりがちなんだよね。
セン五のと読み比べて、良くなっているとはお世辞にも思えなかった。

さて、本題。
日常、人ってあらゆる悪意(しかもいわれのない)に晒されていると言えると思う。
それと話者を対峙、まぁ対照表現的な構成ってけっこうよくあるのね。
だから、その表現手法よりかは、いかにテーマを捉えられているか、
捉えた上でちゃんと表現できているか、がポイントになってくるわけだったり。
「背」、という副次的なテーマで構成されているのだけれど、
正直、活かしきれてはいないと思う。背に関わる表現を使いきれてない感じ。
「背」ってさ、話者だけじゃないよね、というのも無視できないポイント。
最終行に説得力を持たせたかったら対称するモノにもちゃんと視線を注がなきゃ。
同じカテゴライズでも、注いだ上でとそうでないのとでは重みが違うと思うんだ。

んーと、まぁ色々いったけれど、表現の幅はまだ広げられると思う。
けれど、その前にちゃんと色々なもの(テーマとか)を、自分なりに捉えていって欲しいと思う。

>>391
んー、ちと好きに語らせてもらうね。
作者さんが詩を書き、公表するまでに、幾つかの選択を経ていると思うんだ。
「詩を書き、このスレッドに投稿した」という事実を私は大切にしたいと思ってる。
幾つかの選択が軽かろうと、重かろうと、その事実にだけは向き合いたい。
だからなんていうか、私の度量は大きくないと、私自身は思ってる。
でも、お気持ちは受け取っておきます。また機会がありましたら、その時はよろしう。

>>392 44点
何気に良作。

題名と最後の二行、素直にうまいなぁと思った。
話(内容)のテンポが良いせいかな、「〜ぜ」の多用もくどいとは感じなかった。

ポイントは「逆説」、これに尽きるといってもいいくらい。
「才能がない」ということに対して、話者は、才能がないゆえの価値がある。と、強がる。
そして、ラス二行で「(読み手とも取れる)君」に語りかける。
それを聞くと、まんざらただの強がりじゃないんだな、と気づかされる。
「才能がない」自体を安易に片付けなかったところは評価できる。
てかね、話者が良い意味で不格好なんだよね。人ってさ割り切れない部分があると思うんだ。
詩にする上で、味気なく整理されちゃうそういった割り切れなさ。それがちゃんと感じられる。

あー、また長いよ。ごめんふたつに分けるね。

んで、逆に引っかかったところ。

題名、うまいなぁ、とかいっといてえー、て感じだけれど、
「あふれ出る」、てのは字面どおり「あふれ出ちゃってる」のね。
「才能」と「涙」の既存の意味にかかっては不自然ではないけれど、
はて、話者にかかってはどうだろう、と思うの。
言葉はあふれ出ている。でもそんなの殆どの詩に言えることだし、
この詩では才能に対して、そして涙に対しても、「あふれ出る」は不自然だと思うの。

この詩の良さはストレートの良さだと私は思う。格好よい愚直といえる。
こういった詩が受け入れられる場は必ずある。けれど、競えば辛いだろうな、たぶん。

>>393 19点
軽い、かな。

読み手が話者の、引いては作者さんの思いの丈をはかる術は、
実は書かれたことの中だけしかない。これ重要。

「自分」が主テーマなのよね、どう読んでも。んで、普遍的な「自分」ではないのよね。
だから、「自分(話者)」をちゃんと表現できているかがポイントになるのだけれど、
話者が思うことに説得力を持たせられてないのよね。
自然に触れた素直な気持ちといえば響きはいいけれど、「なんとなくこう思いました」としか感じ取れない。

表現、構成、実はね、綺麗だな、とか上手いな、と思える箇所はあった。
でも、話者に惹かれないことには始まらないと思ったんだ。

ちなみに、一連目三行目の「光り」は「光」ではなかろうか、と。

>>393
ごめんちょい追加。
セン五の方で取り扱われそうにない部分をピックアップさせて。
けして、向こうの評価者を批判する意図はないんだけれど、流石にもったいない。

「色」という言葉の用い方がたぶん原因だと思うのだけれど、
この詩で言う「風色」、「自分色」はいわば「光」なんだと思ったのよね。
そこが上手いと感じた点なんだけれど、やはり気づかれなかったか、と。

>>396で書いたことの説明みたいになっちゃうけれど、
「なんとなくこう思いました」と取れてしまう部分がどうしても最初に受け止められるのね。
なんでかっていわれたら、まぁ分かりやすいから、てところなんだけれど。
その逆で、景色、表現は華美でも多彩でもないけれど、
一連目の導入部と最後の「空気は〜」からの流れ、
うまく、希望と意思を表す抑制の効いたところだと思うのよ。

風景との照応。これがもうひとつの、無理やり言えば裏のポイント。
話者の思い、ないし想いを景色と照応しきれればまた評価は違ってきた。
または、そうだな、風景との軸が異なるところをどう詩に組み込んで行くか、かな。

『夢でありました』（1/2）


骨の折れた傘をひきずりながら
遅くなった
一人の夜道　帰り道

体に染み込む小雨の中を
おぼつかない街灯 ボンヤリと
ぴちゃ、、ぴちゃ、、暗がりに足音響いて
ぴちゃ、、ぴちゃ、、ぴちゃ

いつもより長いような道のり
シャツもジーンズも　靴も靴下も
みんなみんな　 肌に貼りつき
ぴた。ぴた。ぴた。
白い雫や　煙った景色や　今日の疲れや
冷たや　重いや　やるせなや

キュッ、キュッ、キュッ
向こうから　も一つ足音鳴り始め
ポツポツポツポツ、
雨はねる傘　近づいて
大きな影が　目の前に

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（つづき、2/2）


「遅うなったな、すまんかった
ほら、もう大丈夫や
お前はなんも心配するな
心配することないんやで。
もう大丈夫、大丈夫やさかい。ホレ、」

大きな背中は　こっちを向いて
びしょびしょ体をおぶって歩く
傘をさして のしっ、のしっ
強く伝わる足取りの感

つたう温くさに眠気も降りて
それにまかせて力を抜いた
みんなみんな　背負ってきたもの
みんなみんな　なんもかも

「……おとうさん。」

うつろな意識が呼んでいた
迎えには　来るはずのない人の名を

真っ直ぐな道　 帰り道

みんな　夢でありました

はじめまして。よろしくお願いします。　<(_ _)>

【ゆらりゆらり】

暖かい風に吹かれながら
あなたを見ていた
やわらかい午後の陽射しと
風にゆれる木の影で
青い空のした 飽きることなく
あなたの好きな歌を歌って
いつまでも いつまでも
飽きることなく…
ゆらりゆらりと…

やぁーっっと全部読み終わったわ！
こんなにじっくりスレッド読んだの初めてよ！
四日くらいかかったんじゃないかしら。でも、楽しいスレッドだわ、評価も投稿もしてくからよろしくね！

さっそく評価よ！
>>401　
幸せだわ　幸福だわ　やすらぐ心が時の流れをゆっくり感じさせるのねきっと。ウザったくなくていいわよこれ。
51点

ところで評価人のasqさん？なんて読めばいいのかしら？アスカ？？こういうの気になっちゃうのよね。

ランだかラムだかなケーブルが不調です。

>>398 47点
崩し方の妙。ちなみに、評、長いです。

頭の片隅に置いといて欲しいこと。
「夢」全般、とくに「夢オチ」は文芸に置いて、上に行けば行くほど禁じ手扱いされやすいこと。
私自身はこの風潮に懐疑的ではあるけれど、
詩作の幅を広げていく過程で必要ではあることだから出来たら覚えておいて欲しい。

んで、いきなりメイン。この詩の「夢」、普通に解釈する分には空想の意なんだけれど、
願望の意とも取れるのよね。そこら辺、良いなぁ、と思う。
てか、後者を主軸と取って読んだほうがはるかに読み応えがあると思う。

んー、幾つかのポイントに分けて書くね。
テーマ。「夢」の解釈に依っちゃうけれど、明確にもたれてはいるんだろうと感じる。

擬音。けっこう判断に迷った。この詩で用いられてる擬音は、話を読みやすくしている。
けれど、その分の長さが付加されてるわけでさ、全ての擬音が適切だとは思えなかった。
役割的には、主要なところではないから、これで良いと言ってもいいんだろうとは思うんだけれど。

構成。比較的土台がしっかりしている。擬音や括弧の箇所で構成がバラけていない。
でも、四連目の場面転換の仕方は強引かな。

表現。数箇所で語り口が崩されていて、それが、すごく良い感じ。
構成とも被るけれど、話(物語)をしっかりと伝える役割を成していると思う。
表現がうまいというよりかは、表現するものの選び方がうまいと思う。


うん、素直に良い詩だと思う。でも、色々とひっかかるのも確か。
擬音も括弧の用い方も前向きなものとして受け止められる。
けれど、それら、技法や表現がこの詩の魅力とするには安いと思う。
変な話だけれど、形にすることに意識が向きすぎていると思うんだ。
この形が悪いとはいわない。
ただ、行き着くまでに手を回しすぎたのではないか。と。

>>401 10点
最後二行がなければ、私も単純に幸せを表現した詩だと断定した。

三点リーダって本当使いようなんだけれど、大抵の場合、
余韻を表したいか、暗い空気だと伝えたいか、なんだよね。
この詩の場合、後者ともとれるの。困ったことに。
ちなみに、私個人としては三点リーダを詩で用いるのは、お勧めしない。
他の表現をもっと模索して欲しいし、模索すること自体が詩作の向上に繋がるからね。

さて、本題。
短さの中に何を伝えられるか、ではなくて、伝えたいor書きたいものに見合った長さであるか否か。
この詩はどうとでも解釈できるし、どうにも解釈の余地がないともいえる。
失礼な話。採点にとても不向きな詩だな、と思う。
この詩に共感してくれる人はたぶんいるし、それはとても良いこと。
でも、共感は点数にできない。少なくとも私には無理。
この詩は特徴、良くも悪くも目に付くポイントが皆無なの。

詩を書く人と読む人が全く関係のない他人である。
当たり前なんだけれど、この当たり前を越えてきて欲しい。

>>402
asqはaskをもじったHNですので、アスキュー、とか？
別に、エィエスキューでも、アスカかまいませんよ(笑。

かなり遅々とした歩みのスレッドですので、
のんびり、のんびり、一人、一作、と向き合ってくださいまし。

>>406
ん〜じゃ、アスキーね！

のんびりやっていくわ♪

61 ：食いだおれさん ：2006/07/05(水) 02:02:18
石鍋だって人を包丁で刺して外国に逃げていたんだろ？
日本のいわゆる一流シェフと呼ばれている人たちの脳みそ大丈夫か？
誰かも書いていたけど、ありがたがるのがいるからイカンのだな。
所詮コックなんだから謙虚に生きれば検挙されないのだ。

『無題』


彼女は今、泣いているだろうか


僕は
彼女に尊敬と畏怖の念を抱いていた
彼女の
その神聖さゆえに
僕はただ
彼女に従順で、そのことに満足していた

それからしばらくして
僕は
彼女のことを知りたくなった
より深く、そしてより明確に
彼女の神聖さを侵してしまったことに
僕はまだ
気付いていない

『君の空を飛びたい』
『君の大地を駆け抜けたい』

果たして
それは許されるのか？
彼女を支配することなんか
決してできないのに

貪欲な僕たちは
理性を失い
そのことを忘れている

>>409
禁断の領域チックな感じとか、なにかしらの欲はなんとなく伝わったわ。
でも、それだけね。だから、15点かしら。
私、詩に題名なんていらないと思うこともあるんだけど、
この詩にはあったほうがいいかもね。
なんか足りない感じだわ。

>>403-404
（>>398-399を書いた者です）丁寧な評価ありがとうございました。
長い評、嬉しかったです！
自分でも、「ここ、どうしよう？んー？」と頭を抱えて煮詰まっちゃった
部分について、見事に指摘してもらえたので、今、やっと息が出来るように
なった感じです。（息も詰まってたっぽくて）

最初のラフ（原型）が余りにもしっかりあり過ぎたので、かえって
そこから作品というものに仕上げてゆくのに、ちょっと戸惑った出来のものです。
・擬音について、・四連での強引な展開、・「形にすることに意識が向きすぎていると思うんだ。」
という点は特に、おっしゃる通りの感じで、言われたてやっとスッキリしました。
あとは、もう少し寝かせてそれから、もう一度手直しするといいかなぁ、と（笑）

その他、「良い感じ｣とコメントしてもらった箇所が、頂く評としてとても嬉しいものでした。
これを書き上げた時（まだ中途半端でしたけど）、これは嫌われたら徹底的に
嫌われるかもしれないシロモノだなぁーと思っていたので、そうでない人も
いてくれたことにありがとう！です。
それから細部にまで渡る目配り、感謝感謝です。。

＞けれど、それら、技法や表現がこの詩の魅力とするには安いと思う。

これ、ズシっと響きました、重ね重ねありがたいお言葉でした。

で、最後に質問を。
＞とくに「夢オチ」は文芸に置いて、上に行けば行くほど禁じ手扱いされやすいこと。

ここで言う、｢上｣とは、文芸における上層のことでしょうか？

はじめてここに投稿してみましたが、肩の力を抜くことが出来て
ホッとし、楽になりました。。どもどもでした。また機会があったらよろしくお願いします<(_ _)>
・・・因みにいつも仰ってる、｢鵜呑みにしないでね｣という言葉も忘れません・笑)、では！

>>411
どもどもです。

行き詰まったときに、評価や感想で抜け出せる時ってあるよね。
て、私が言うのも変だが(笑。私にもそういう時がある。

んで、質問に対するお答えを。私の経験を基にした話になるけれど、
「ネット上での詩やショートショートなど創作文芸で【競う】要素の場」
最優秀賞とかを選定する場で、場としての評価がより堅い所がいわば「上」だね。

例えば、評価する側に回ってみるとよく分かるのだけれど、
数多投稿される詩の中から一作、最も優れた詩を選出するってのは簡単じゃないのね。
なぜその詩なのか、を評価内容を明らかにして証明しなければならない。
ちゃんと証明できなきゃ、その詩の評価だけでなく、いままで評価してきた詩、
これから評価する詩にも信用を失うわけで、当然、場としても信用されなくなるのよね。

逆説的に言えば、「夢」みたいな幾らでもなんとでもいえるテーマないし素材は、
評価の振幅も広すぎて確かな評価を下し辛いし、証明しても難癖含め突っ込まれやすいのさね。
だから、禁じ手ととっていいくらいに、早めの段階で振るい落とされる。

と、答え以外のことを書いてしまった感もあるけれど、
競う場、とくに厳選を要求されるような場であればオンでもオフでも傾向は似たり依ったりかと。

そういう視野は無視できないけれど、此処はそういう場でもないので、
また機会がありましたらどうぞ、ですよ。

>>408
誤爆でおk？

>>409 15点
普遍か特殊かと考えると普遍かな。

無題をみると、私はまず、「無題」という題の可能性も考えるのね。
「無題」という題でないと判断した時、少し考えてしまうの。
表現の放棄ないし諦めではないか、と。
見つからなかった、表現しきれそうになかった、としても、
その時に出来る精一杯の表現をして欲しい。

さて、本題。
詩のテーマは「普遍的な男性視点の女性の神秘性」と解釈できる。
てか、でないと、最終連で「僕たち」とは使わないよね。
話者は比較的冷静に自身を捉えている。陶酔や悔悟を口にしつつ、ままに。という感じ。

ただ、なんというか。描写する場面はこれで良かったのかな、と。
漫画でいえば丸いフキダシの部分のみよね。主人公の思ったことのみ。
推測になるけれど、作者さんの方で思ってる、ないし想ってる深さと、
読み手に伝わるであろう深さはかなーり違ってしまっているんではないかな。
彼女の神秘性、それに対する僕の心情の、いわば背徳感の深さ、重さ。
それを表現するには、まだまだ表現が弱いのではなかろうか。

人は欲しすぎた。そして頭がよかった。

｢旨い｣
冬の"暖かい"ラーメンも旨いけど
夏の"暑い"ラーメンもまた旨いんだなぁ。

>>409ですが
>>410さん、>>413さん
丁寧な採点ありがとうございましたっ
色々と勉強になりました

実は自分的に彼女ってのはいわゆる『自然』のことで、僕または僕たちは『人間』のつもりで書いたんですけど
題が思いつかなくて・・・
『自然』ってあからさまにつけちゃうと、すぐにわかっちゃうかなーみたいな。
クローンとかヒトゲノムとかのニュースを見て触発されたんですが、普通に読んだら恋愛めいたものにしたくて
もう少し深みが出せるようになりたいです＞＜

『スウィートダンス』

甘い言葉のドロップは涙と引き換えで
舌で溶かしたチョコを媚薬代わりに口移しで飲ませてみてよ
うまいこと回る貴方の手の上で 今夜もきっと上手く踊れるはずだから

触れ合って走る電流
冷たい指先は凍えたまんま貴方の心も冷やすのでしょう
約束ねって指切った
嘘吐くから今すぐ貴方の針を飲ませて欲しい

手を繋げば心も繋がるよ
そんな言葉なんかじゃ騙されない
もっとずるい言葉を言って　言って　言って

痛い視線のシャワーが貴方と空回り
喉突き破る想いがわたしの声を奪う前に塞いでみてよ
うまいこと回る貴方の手の上で　今夜はもっと上手く踊ってあげるから

求めたって滑る感情
意味ない気持ちだけ溢れるようにわたしの心を満たすのでしょう
愛してるって嘘吐いた？
咎めないから今すぐわたしの身体壊して欲しい

目合わせれば全部わかるよ
そんな言葉なんかじゃ許さない
もっと重い言葉を言って　言って　言って

ずるい仕草のループでわたしを踊らせて
胸刺すような痛みで離れられなくなるほど縛ってみてよ
うまいこと動く貴方の指先に 今夜ももっと上手く踊ってあげる