人にあまり好かれない…17

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1可愛い奥様
どこへ行っても何をしても、人にあまり好かれない…
職場や習い事、ママ友間など、とりあえずなじんでいるようで、
いざとなったら仲良しな人(相棒のような存在)がいないなど。
自分の存在の軽さに凹んだり。
そんな方々、どのようにやりすごしていますか?
考え方や、とらえ方を教えてください。
>>980を踏んだ方は次スレを立てて下さい。
2可愛い奥様:2011/06/16(木) 11:57:16.25 ID:JIkgEgPt0
人にあまり好かれない…16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1298640469/
人にあまり好かれない…15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289040133/
人にあまり好かれない…14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1282031662/
人にあまり好かれない…13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1269385553/
人にあまり好かれない…12
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264386220/
人にあまり好かれない・・・11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253796173/
人にあまり好かれない…10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1245936517/
人にあまり好かれない…9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239018848
人にあまり好かれない…8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1227793023/
人にあまり好かれない…6
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1215006253/
人にあまり好かれない…5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210160251/
人にあまり好かれない…4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201783162/
人にあまり好かれない・・・3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1192169925/
人にあまり好かれない・・・2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1182996589/
人にあまり好かれない・・・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1176369715/
3可愛い奥様:2011/06/16(木) 17:05:25.31 ID:by6qNgj50
>>1 乙です〜
4可愛い奥様:2011/06/16(木) 17:44:44.65 ID:P1v63J3k0
>>1
乙!

今日も家族とDM以外メールも電話も来なかった〜
5可愛い奥様:2011/06/16(木) 17:58:56.21 ID:aAlssNNn0
>>1 乙ありです

前スレ>>1000 GJ!
6可愛い奥様:2011/06/16(木) 20:13:54.77 ID:OAjsRiJz0
>>1 乙です。>>1のお陰で幸せ!
7可愛い奥様:2011/06/16(木) 20:52:01.89 ID:Hzd9l4fFO
>>1乙です!


前スレ>>992は自分が書いたのかと思った。

私も母親に嫌われ、あんたさえいなかったらって言われてた。

他人を信じることができず、相談もできず、いつもひとりで悶々としています。

自信が持てないんだよね。
母親にすら愛されなかったというトラウマに未だ苦しんでいる。
8可愛い奥様:2011/06/17(金) 10:38:18.48 ID:+sqdoaIfO
私もだよ。母に嫌われ精神的虐待受け、今はDVモラハラパワハラ。しまいには2ちゃんで叩かれ。
どうせ誰にも好かれないんだと思ってるから時間の無駄だし誰にも心を開かないから尚更決めつけや思い込みで周りがいじめる。
誰からも愛されない、必要とされるのは八つ当たりとか暴言とか叩きなら、何のために生きてるんだろう。
さっさと死にたい。自殺だと分からない方法で。
9可愛い奥様:2011/06/17(金) 10:46:01.54 ID:mg4Elzvf0
よく笑うように心がけたら少しはうちとけるようになった気がする。
笑顔って結構大事。
10可愛い奥様:2011/06/17(金) 11:09:55.31 ID:8K63mZWui
>>9
笑顔って大切って思う出来事があったよ。

趣味のサークルに入ったのだけど、
皆さん目が合うとニッコリしてくれる!
そういうの久しぶりだったのですごく新鮮だったし、新参の自分は受け入れてもらえてるって安心感を持てて、うれしかった。
自分もそんな人になりたいなと…少なくともサークル内では目が合ったらなるべく笑顔でいられるようにと思ったよ。
11可愛い奥様:2011/06/17(金) 16:25:05.97 ID:fAvBWgEU0
今日はPTAにて笑顔で地雷を踏んでしまいましたorz
あー自分のバカバカバカーー!
今夜は眠れそうにありません。

>1乙です。
12可愛い奥様:2011/06/17(金) 17:00:47.52 ID:C2v0Nb7c0
>>7
>>8
私は母の「愚痴聞き係」だった。
母は基本ムッツリした人で、家はチョコチョコ問題があったから
私は笑顔でいて欲しくて「どうしたの?」っていつも愚痴聞いてた。
愚痴吐かせた後は、少し機嫌直ってたから。

結局気がつけば学校でも、社会に出ても人の愚痴と悩みばかり聞いてきた。

人が私を必要とするのは、愚痴とか悩みとか聞いてほしい時だけなんだよね。

私を「好き」なんじゃなく、「はけ口」ととらえてる。

こうやって書いてみると、私は小さいころから「お母さん」なんだな。今も、そしてこれからも。

友達はできないはずだな。
13可愛い奥様:2011/06/17(金) 20:00:55.80 ID:9wwe6Y0n0
>>12
あなたは私ですか?

私の場合、うざくて過干渉で心配性で完ぺき主義なお母さんだから最悪よ。
他人(実家や旦那にも)に対して無関心でドライでいるくらいが、
自分にとっては世間と丁度良いのかも?と思っているよ。
今、それを実行中。他にもいろいろ修正中。
自己犠牲精神があり過ぎるんだと思う。
けど限界来ちゃうから、いつも最後は関係は悪化して終わり。
この繰り返し。
友達なんていないよ。
人生ってつまらないな〜と虚しくなる自分を必死で抑えつつ、
楽しいことを見つける努力、笑顔を忘れないようにしたい。
じゃないきゃ辛いよ。
14可愛い奥様:2011/06/17(金) 22:07:28.15 ID:29xKz7kc0
愚痴を聞かせる方って決して聞かせる相手を大事にしないよね。
付き合いが浅い人がある日ちょっと重い話をしてきて
こっちからすれば心開いてくれてんだなって思って聞いてたんだけど
後日その人にあってもすごくそっけない態度
って事がよくあった。何なんだろうね、あれって。
(自分で話しておきながら)弱み握られたとか思ってるんだろうか。
そういう事もあるから、深重い話をされるとなんかひいてしまう
…けど流れで聞いてしまったりする。
15可愛い奥様:2011/06/17(金) 22:20:11.95 ID:no80FZGO0
自分のことを知らない誰かに愚痴りたいだけさ。
知ってる人だと詮索されたり心配かけたりするけど
大して面識がなければ遠慮なくはけ口にしやすい。
私はそう思って見てるw

漫画家さんや歌手へのファンレターで、悩み相談って形で愚痴るのと一緒。
16可愛い奥様:2011/06/18(土) 17:44:10.39 ID:6aqUxJffO
 
17可愛い奥様:2011/06/18(土) 21:30:22.60 ID:MY2rCb4+0
私も愚痴とか振られたときのはけ口にするときは呼ばれたけど、
楽しい話には呼ばれなかった〜

ちょっと前に「ごめんねっていうとごめんねっていう こだまでしょうか」
ってACで流れまくってたけど、あれ見て切なく思い出した。
私がごめんねって言ってもごめんねって言われた記憶あんまりないんだよね・・
相手がさらに調子に乗ってくるというか。
旦那と喧嘩してもそう。
なんかタイミングが悪い、気に入らない誠意が見えないとか
散々言われて相手はごめんと言ってくれない。
かといってこっち側だけが一方的に悪いことしたわけでなし。
気にいらんというだけでなんこっちだけが悪いようにされる。
何をしても気にいらんらしい。
とにかくなめられまくり、大事にされない。対等じゃないんだよね。
こんな繰り返して対人関係まじ疲れる
18可愛い奥様:2011/06/18(土) 22:46:21.77 ID:fkGoomnC0
>>17
対等じゃない関係からくるこじれってなんかあるよね……。

個人で思うことなのだけど、そういう人との距離って、「共感」できる部分が少ないから
なのかな……?と。
同じ気持ちを抱くもの同士を「仲間」と認識しやすいというか。

どうしても仲間に入れてもらえてる気がしない。というのは、「共感」が関係してるんじゃ
ないだろうか。
19可愛い奥様:2011/06/18(土) 22:46:37.68 ID:ZMBmYgweO
両親の夫婦仲が悪かった人ってなんか卑屈じゃない?
どうせ自分は…とかすぐ思ったり、被害者意識強かったり。
自分もそうなんだけど、友達を見ても、
両親の仲が悪いって子はどこか物事斜めに見てる感じの子が多い。
両親仲よしって家庭の子は、性格は色々だけど皆ちゃんと自己肯定感持ってる。
何だろう。
両親不仲ってだけで自分が否定されたような気になるのかな?
20可愛い奥様:2011/06/19(日) 06:08:16.72 ID:0X+r9N8w0
>>7-8
前スレは読めなかったんだけど、同じこと書き込もうとここにきたから
すごくびっくりした。

40になって「お前は世界で一番嫌いな人間との子ども」って露骨に言われてさ。
前から思っていたことだけ急速に人から嫌われる性格ははっきり言われないまでも
そういう空気を察しながら育ってきた卑屈さとか惨めさだったんだなと結びついた。

自分の子には絶対にそんな思いさせないぞ。
一生誰からも好かれないって思ってたけど(いやなときもあるけど)
優しい旦那と「お母さん大好き」って言ってくれる子どもがいれば
それだけで幸せだよね。
せめて今の家族には嫌われないように頑張る。
21可愛い奥様:2011/06/19(日) 06:12:31.12 ID:0X+r9N8w0
>>19
すみません。
>>7-8みてあまりに同じって思ってすぐ書き込み向かっちゃって
>>19さんを書き込み後に読んでしまいました。
ものすごい共感です。
こんなせっかちなとこが嫌われる要素ですね。
お恥ずかしい。気をつけます。
22可愛い奥様:2011/06/19(日) 08:33:17.59 ID:XYgIIeqX0
>>21
>>20の書き込み別に何とも感じないよ。大丈夫!キニスンナ。
自分の実母もそうだった。

せめて優しい旦那さんを選べてよかったね。
自分は旦那も冷たいし、全く相談相手にはならない。
まるで思春期の子どもなんだ。
義母(とても気が強い)曰く、反抗期のない良い子だったらしいが。
自分の見る目のなさが悪いのだが。
自分の子どもは思春期、この間「刺し●すぞ」なんて言われた。

孤独を感じる。所詮人間は独りだと思うようにしている。
じゃないとやっていけない。
23可愛い奥様:2011/06/19(日) 08:47:23.63 ID:27emUVvr0
他人にいくらどう思われようが、多少貧乏だろうが
旦那と仲良く、上手く生活出来ている人は完ぺきな幸せ者だと思うよ。
両親が心配して愛してくれるのは、まぁ当然だけど。

私は、両方ないわ・・・。
この前、具合が悪い時に母親がやってきて、「この人にも何か通じるものでもあったか」
と思ったら「お金貸して」だってよww

こんなんじゃ人に好かれないわなぁ
24可愛い奥様:2011/06/19(日) 17:02:54.66 ID:Utenjmzj0
>>19
年がら年中夫婦喧嘩で両親両方から当たられた
一人っ子なので集中攻撃
自己肯定感なんて育つわけなかったよ
25可愛い奥様:2011/06/19(日) 18:32:21.13 ID:homwk3tq0
うちは両親仲良かったなあ
でも自己肯定感は育たなかった。
両親とも、弟だけを集中的に溺愛し、私のことは放ったらかしだったから。
溺愛された弟はさぞかし幸せだろうと羨ましく思っていたら
突然自殺しちゃったよ。弟は弟で、色々あったんだろうな
26可愛い奥様:2011/06/19(日) 23:20:51.30 ID:KXN3kpERO
弟さんのご冥福を祈ります。


結局、自己肯定ってどうすれば育つのかな?
私は子供の頃から、自分が死んだら、何人の人が喜ぶんだろう?
なんて考えてた。
27可愛い奥様:2011/06/19(日) 23:30:12.10 ID:4hvi49fw0
今更育つとは思えない…
子供の頃に無償の愛を与えられて、自分は存在していいんだ、その価値があるんだと
思うようになるんでしょ?
もうそんな事ありえないし
もう遅い
28可愛い奥様:2011/06/19(日) 23:41:19.09 ID:KXN3kpERO
そっかぁ。

もう手遅れかぁ。
29可愛い奥様:2011/06/20(月) 00:02:27.71 ID:X3We2rKsO
全然連絡取ってない人を携帯のアドレスから消したら10数件しか残らなかった
しかも家族や美容院とかを除けば友達なんて皆無
いつも人に見下されるし初対面の人にもコイツは自分よりもランク下って思われてるのが凄いよく分かる

今は子供が小さいからいいけど幼稚園とか行き出して親が嫌われ者とか嫌だろうな
子供の悪影響になりたくない。
30可愛い奥様:2011/06/20(月) 00:07:00.98 ID:CKddEqnl0
>>28
でも自分で考えてこのスレ来てる時点で、
何かしらの手掛かりがあるんじゃないか。
過去の辛い事実は事実として、
何とかちょっとでも、よくすることはできるんじゃないか。
自分もそうだから、>>28のことも自分のことも、
手遅れだとは、心底では思いたくないんだよ。
31可愛い奥様:2011/06/20(月) 00:19:25.29 ID:amzsxfLc0
>>25
溺愛は放任以上に子供に悪影響をと何かで読んだことが
あるよ。
弟さんのご冥福をお祈りします。
32可愛い奥様:2011/06/20(月) 00:27:12.89 ID:NZHl/RsbO
人間の器の大きさって生まれつき決まってて、
器の小さい子供は、やっぱり可愛くないから差別されがちで、
どんどん自己否定するようになっちゃう気がする。
反対に子供の時から器の大きい子は、褒められて可愛がられて、
自分に自信も持てるっていいサイクルに行くような。
33可愛い奥様:2011/06/20(月) 01:09:33.08 ID:tmg+Aqpw0
うーん
逆に悪循環になってるわけか…とほほ
34可愛い奥様:2011/06/20(月) 12:01:10.23 ID:tLPNB3eG0
自己重要感を自分で上げることは、できるみたいだよ。
ぐぐるとでてくるよ。
確かに器の大きい人は好感もてるよね。 人に優しくできるからだよね。

わたしも馬鹿にされるタイプなんだよねー。どうしたもんだか。
35可愛い奥様:2011/06/20(月) 16:31:29.28 ID:NZHl/RsbO
私ももう馬鹿にされるの嫌だ…。
原因は頭弱い自分なんだけどさ。
自覚してるから、必死になったり焦ったり、みっともない所見せちゃって、
余計呆れられて馬鹿にされる。
器も小さくて、変に完璧主義で自分にも他人にも厳しいし。
自分ですら自分に疲れるんだから、他人なら尚更だろうなと思う。
36可愛い奥様:2011/06/21(火) 08:41:38.69 ID:OGumt+qM0
>35
もっと肩の力を抜いてもいいんじゃない?
そんなに自分のことを見つめられているんだから、頭弱いように感じないよ。
でもあんまり自分を見つめすぎると、自分に厳しくなりすぎちゃうよね。
もう少し他に目を向けて、自分に楽しいことして、自分に優しくして
そうすると他人にも優しくできるっていうよね。
37可愛い奥様:2011/06/21(火) 14:40:20.39 ID:aT0aYWoO0
他の板でこんなスレ見つけた

優しい人おとなしい人に見られて損をしやすい人
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305104206/
38可愛い奥様:2011/06/21(火) 16:17:42.01 ID:a+HeQMBtO
>>36
ありがとうございます。
瞬発力がなくて、人の言いたい事がパッと分からなくて、
的外れな事を答えてから「あっそういう事じゃないよな…」って気付くってパターンが多過ぎて。
ちょっと考えれば分かる事なのに、そのちょっとが分からないなんて情けないです。
本当は自分にも人にも大らかでありたいけど、
自分に「ここがダメ!」って思ってる分、
人にも「あれはダメ、これはダメ」って厳しい目で見てしまう。
器が小さいんだろうけど、器の大小って生まれつきでどうしようもないのかなぁ。
39可愛い奥様:2011/06/22(水) 09:44:58.78 ID:QDOJyzduO
私は人に対して許容範囲が広いから、
下げ見されるし、時と場合によっては無責任と思われてしまう
最低限のマナーがあれば、大概の事は、まぁ、いいじゃんって感じで許せちゃう
それが、普通の人には理解できないらしく、いい加減な人と思わせちゃうみたい
小さい時に躾られた、自分がされて嫌な事は人にしないが、私には当て嵌まらない
私はこれくらいされても平気よって事を人にやってしまう
皆が厳しいんじゃなくて、私が鈍いし甘い
あ〜、自分基準じゃダメなんだと分かったのが、大人になってから
オソスギorz
40可愛い奥様:2011/06/22(水) 10:09:04.77 ID:wDwtoNTf0
>>39
よーっく判ります。悲しい程に。「自分がされて嫌な事はしない」が人と
合ってない。おまけに頭弱で、自分が好かれないのは理解できるけど、どう
すれば良いかは??一応、目標をぼんやり立ててみるけど、未だに好かれなかったり
見下げられたりするから効果は出てないのかもww っつか、人と頻繁に逢う
事も無いので、自分で変わっているのかどうかも判らないorz
41可愛い奥様:2011/06/22(水) 21:25:52.77 ID:ybyNYCsbO
リアルでもあまり好かれないけど、ネットでもだ。
前に某相談スレに相談を書き込んだんだけど、自分勝手すぎるってすごい叩かれたw
その後、ベネで私が相談したことと全く同じ内容のスレが立ってて、
そこでは皆スレ主に賛同してて、辛口がひとつもなかった。すげー凹んだわ。

そして最近、どうしようもなく落ち込むことがあってまた某相談スレに書き込んだら
また批判された。ただ、辛かったね。とか誰か一人でも言ってほしかったのに、また凹んだ。
もう落ち込みすぎてつらい。
42可愛い奥様:2011/06/22(水) 21:27:37.39 ID:QUUO74Ga0
そんなにもったいぶらずにどこなのか書いてよ
43可愛い奥様:2011/06/22(水) 22:35:14.95 ID:QatzTrbT0
子供が小学校に上がり、就職してから約2ヶ月。
仕事の覚えが悪いせいか、職場の人にあまり良くは思われてない感じ。
お局様はしょうがないと思ったけど、びっくりするのは50代のおじさん。
確かにその人に間違えて郵便物を渡したりしてしまったけど、
相当私が気に入らないらしくて挨拶しても無視だし、
「〇〇お借りします」とか「〇〇置いておきました」と言っても無言。
こういう人もいるんだな〜と反面教師にさせていただきました。
挨拶や大人の態度って大事だね。
44可愛い奥様:2011/06/22(水) 22:53:09.40 ID:hdQ+f1NRO
>>41
分かる分かる。
ちょっと「ひどいね〜」「それは辛かったね」って言ってもらえれば、
それで気が済むんだけどね。
リアルだと多少「それはそっちも悪いんじゃ…」と内心思ってても慰めてもらえるけど、
ネットは叩き放題だから言われた方は辛いよね。
最初の流れで叩く方向行っちゃうと、
本当は擁護派な人でもなかなか書き込めなくなっちゃうし…。
同じ相談で叩かれてない人もいるんだし、
落ち込むと思うけど、たまたまそういう流れになっただけ!と思って気ニスンナ!

>>43
二ヶ月じゃ仕事出来なくて当然だよ〜。
しかし50代にもなってしょうもないオッサンだね、そいつは。
そういうの格好悪いってまだ気付かないのかな。
今はまだ、そんなしょうもないオッサンでも頼らなくちゃいけない事があってしんどいだろうけど、
仕事に慣れてくればこっちからスルーしてやる余裕もできるよ。
頑張れ。
4543:2011/06/22(水) 23:25:57.58 ID:QatzTrbT0
>>44
ありがとう!
こちらは大人の態度で明日からまた頑張るよ〜
46可愛い奥様:2011/06/23(木) 12:39:33.66 ID:qAeJu4HU0
「人にあまり好かれない」どころか
「人に嫌われやすい」スレの方が私にはお似合いだわ

はぁー気をつけてるつもりなんだけどなあ
あからさまなイジメに遭ってるわけじゃないから、それだけでも
ラッキーと思うことにしよう
父親がヤクザだったからか、小さい頃から怖がられて友達いたことないよorz
怖がられる小心者って悲惨。上の子と下の子で園を変えたのに、もう素性バレバレ
誰が情報流してるんだろ
47可愛い奥様:2011/06/23(木) 12:44:49.10 ID:qAeJu4HU0
最初はいいんだけど、時間が経つにつれてランチとか見事に私だけ外される。
別にランチに逝きたいわけでもないんだけど「外される」のがつらひ
子供の頃からこうだったなあ・・・一番仲良かった友達から
「○○ちゃん(私)のお父さんはヤクザだから遊んじゃダメって言われた」
と言われたのは未だにトラウマだ。こんな大人になったのは
親のせいなのか自分のせいなのか、まあ両方なんだろう。
48可愛い奥様:2011/06/23(木) 12:52:02.68 ID:6c1vR/Ak0
>>47
>最初はいいんだけど、時間が経つにつれてランチとか見事に私だけ外される。

あるあるあるある
49可愛い奥様:2011/06/23(木) 19:44:14.41 ID:5ievz0isO
私はオーラが強いみたいです。
人を圧倒してしまうらしく、反感を買ってしまいます。
だからいつも蚊帳の外でポツンとしています。


昔、画数やホロスコープなど、色んな占いをしてもらったところ
どの占いでも、女性としては幸薄く、男性だったら大成したというような事を言われました。


ふんわり、ほっこりした人を見ると羨ましいです。

50可愛い奥様:2011/06/23(木) 23:03:22.70 ID:c+ykxf6M0
>>41とか、「相談したら叩かれた」とか言うわりに
>>44さんみたいに丁寧にレスくれた人にはスルーしちゃうんだ。
>>43さんはきちんとお礼してるのに。
なんかこういうの見ちゃうと悪いけど「何かなぁ」と思う。
この書き込みも「また私だけ叩かれた」みたいに愚痴られるのかね。
51可愛い奥様:2011/06/24(金) 06:30:07.07 ID:8vV76cacO
レスまだ見てないだけじゃね
52可愛い奥様:2011/06/24(金) 07:09:28.10 ID:kS1N9vyX0
50=44
53可愛い奥様:2011/06/24(金) 07:18:57.27 ID:5d/FdZfFO
>>41だけど、今レス見たよ。
>>44さん、わかってくれてありがとう。
最初にレスつけた人が叩く方向で、その後も…ってことが多いかも。
文章も下手だし、仕方ないのかなぁ…なんて思ったり。励まされたよ。ありがとう。


>>50さん
今レス見たって言っても、あなたには嘘に聞こえるだろうね。本当に今見たから、
わかってほしい。どこに書いたって、ちゃんと〆はするようにしてるし、それがマナーだと思ってるから。
ちょっと新レス見るのが遅くなったぐらいでこんなに言われるんだ。感じ悪いね。
54可愛い奥様:2011/06/24(金) 07:33:51.00 ID:7Vs1JpIaO
>>53
> ちょっと新レス見るのが遅くなったぐらいでこんなに言われるんだ。感じ悪いね。


感じ悪いね、だって…酷い
55可愛い奥様:2011/06/24(金) 08:09:42.71 ID:p2LfnhCWO
書き込みしたら、レスついてるかすぐに見ないの?
そこが根本的に違うんでしょうね
すぐに返事を返すが基本でしょう
普段でも言いっぱなし(掲示板なら書きっぱなし)なんでしょう
まぁ、ここでは早レスは粘着と思われることもあるけどね

56可愛い奥様:2011/06/24(金) 09:26:47.78 ID:E+QPfo980
何この流れ。
誰もがずっと2ちゃん(ネット)に張り付いてるわけじゃないし、
たまたまレスが遅くなったからって他の人が怒り出すって……。
怖いわ。
57可愛い奥様:2011/06/24(金) 10:10:35.41 ID:lVOwvOAu0
私はレスに返事こなくても気にしないけどなあ
すっごく落ち込んでいるのかもしれないし、一日中2chに貼りついてる
人ばかりじゃないし、私のレスが的外れで返事に困ってるかもしれないし

匿名掲示板は、その点気楽だと思ってたけど煩い人がいるんだね。
>>41はただでさえ落ち込んでるんだから、その上変な叩き方しなくてもいんじゃね?
きちんと返事ほしい人はミクシイとかSNSに入ればいいと思うよ
58可愛い奥様:2011/06/24(金) 14:30:15.60 ID:h15xmIm40
人に嫌われやすい人を今見てしまったwww
59可愛い奥様:2011/06/24(金) 15:53:14.44 ID:cxxbaHlHO
いつもポツンか、3人の中の1人になってしまう。いろんなことに気を使って頑張っているのに、いつもいつも1人です。なんか悪霊でもついてんのか?と思ってしまう…
60可愛い奥様:2011/06/24(金) 16:33:53.24 ID:/CwpoKWZ0
ほんとお祓いでも受けてみたいよね
61可愛い奥様:2011/06/24(金) 16:56:24.32 ID:ecEC8rbf0
>>59
私もまったくおんなじです。
実生活でもSNSでも自分なりに相手に気を使い、コミュニケーションも頑張ってるつもりだけど、
気がついたら一方通行。どこで何をやっても結局ひとりぼっち…。

周りの人はみんな順調に友達増やしたり、
新しいコミュニティに自然に溶け込んでいってるのを目の当たりにしてるだけに余計ツライ。

私みたいな人間が友達欲しいなんて思っちゃいけないのかな…?
毎日、悩んでばかりで苦しいです。
62可愛い奥様:2011/06/25(土) 03:13:44.85 ID:F7Yr7ftVO
中高生の頃は自然体でいても打ち解け合うう友達ができた
今は…とゆーか大人になったらどうしても気負ってしまうね…
友達欲しいと焦ってしまったからか
外面だけは異常によいけど裏表あったり、性格よさげに見えて実は根性悪い人にばかり出会ってしまった時期があった
63可愛い奥様:2011/06/26(日) 01:01:22.67 ID:J/wuCQ2FO
うん、分かる。
大人になってから臆病になっちゃった。
色んな地雷がある事を知ってしまったり、
皆大人だから内心大嫌いな人にでも
ニコニコ付き合えるんだなとか分かっちゃって、
浅い付き合いはしやすくなったけど、深い付き合いは全く出来なくなった。
64可愛い奥様:2011/06/26(日) 09:37:10.36 ID:YYFJC0dCO
表面上は態度よくて、裏で悪口言われてるのって最悪。

65可愛い奥様:2011/06/26(日) 12:50:45.47 ID:2GZ1qbaT0
表面上態度良かったらそれでいいわ・・・。
もう挨拶無視とか語尾に常時pgr付とかより全然マシ。
66可愛い奥様:2011/06/26(日) 14:33:35.75 ID:rYI2OudJ0
私も職場の同僚に表面は仲良くしてるけど大嫌いな人がいる
職場の誰も彼女の悪口は言わないから私も言わないで
腹立つ事があると2ちゃんで吐き出してるけど

大人になるって結構キツいもんだね
67可愛い奥様:2011/06/26(日) 22:34:53.89 ID:HOj9dMJk0
大嫌いになるって自分もストレスになるんじゃまいか? 大嫌いって、最初は
好意を持っていたから嫌いになると思う。 最初から浅い付き合いだったら
大嫌いにまでならないんじゃない?

大嫌いな人が大嫌いになるまでの工程を良ければ教えてくれまいか?
68可愛い奥様:2011/06/26(日) 23:00:45.30 ID:CTYVDeLh0
職場で学生気分の乗りの人に、ことを荒立てたくないからあたりさわりなく接してた。
でもどんどん距離をつめて来る。
こちらはできるだけ穏便に関わらないようにしてるのに、失礼ながら馬○?と思ってしまうよ。
あたりさわりのない態度を、敬意を払ってるとでも思うのでしょうか。
それだったらこっちも考えないといけないけれど。
露骨にいやな態度も取りたくないし難しい。
69可愛い奥様:2011/06/26(日) 23:25:52.61 ID:pddOlnWt0
>>65
同意する。
いい大人がさ、よくもあんな態度とれるよな、って人がいる。
私なら苦手な人でも一応普通の対応とるわ。

って思ってたが、>>68読んでちょっと考えた。
露骨に嫌な態度とる人ってのは
「私に関わらないで!」って事なのか?
そこまで関わってるつもりじゃないけどなー。
周囲の人と明らかに対応変えてこられると凹むわ。
70可愛い奥様:2011/06/26(日) 23:37:46.39 ID:HOj9dMJk0
>>68
凄く判りやすかった。有難う。

成程、こちらは 大 人 と し て、やんわりバリア(?)張ってるのに距離梨学気分なのは
程度あれ、トホホな感じ〜嫌いになってしまうかもですね。

嫌いになって嫌な態度とるのも、不本意ですし確かに難しい。>>68さんは文章も
判りやすくて、好かれる人のイメージ持ちました。でも多分「残念な合わない人」
から好かれてしまうのかな? ストレス軽減されますよう、お祈り申し上げます。
71可愛い奥様:2011/06/27(月) 00:29:10.80 ID:VdyM/0TOO
露骨にされる人はそれなりの原因があると思う。知らないうちに人を傷つけておいて、
それに全く気がつかずに被害者面してる人いるよ。

人をパシリにしようとして、抵抗されるといやな人扱いしたり。
結局、抵抗した人が付き合いにくい人認定されて軽くハブられてる。
気の毒。
それくらい自分でやればいいのにって思うけどな。
72可愛い奥様:2011/06/27(月) 00:31:46.63 ID:2CuHRDuS0
>>8
> しまいには2ちゃんで叩かれ。

それ普通。
73可愛い奥様:2011/06/27(月) 00:44:10.53 ID:36ww0y+d0
>>71
まあ何かしら自分にも原因はあるんだろうけどさ
どちらかと言うと相手の方がボスタイプなんだよね。

大勢の人がいる場では盛り上げ役で冗談言って大声で笑って…って感じの人だけど
数人のところ(その人と仲良しの人といるところ)では挨拶無視、
こちらの言うことも事も無げにする態度……。

そういう人に限って、バッタリ会うことが多いから困る。
74可愛い奥様:2011/06/27(月) 17:26:36.93 ID:LZSwFSqv0
女の世界って何でこんな大変なんだろうか。
自分は発達だし、まだ男社会のほうがいいのか。
頭脳労働じゃないほうの。
でも、ブスだし、肉体労働の男もわかりやすくきつい人が多そうだしな。はぁ。
結婚してるだけ羨ましいよ。
75可愛い奥様:2011/06/27(月) 18:30:38.98 ID:P5C5qEhm0
>>74
本当の意味では、男社会の方が大変だと思うけど。
弱者は徹底的に酷い目にあうし、男の方が逃げ場が少ないし。
せめて女に生まれたのは不幸中の幸いだったと思ってるよ
嫌なことはいっぱいあるけど
76可愛い奥様:2011/06/27(月) 22:04:31.30 ID:z6Kfg0I+0
男は家庭を持ってれば友達づきあい無くても変人扱いされないけど
女で友達がいないと変人扱いされる
仕事もちゃんとこなしてるし何も迷惑なんかかけてないのに
ま、実際変わってるんだろうけどさ
77可愛い奥様:2011/06/28(火) 10:12:00.98 ID:dmQqd9JT0
77
78可愛い奥様:2011/06/28(火) 17:26:28.47 ID:AVEWCP9d0
>>76
自分も友達いない。
半年か一年に一回会って飲むぐらいw3駅くらいしか離れてないのに。
むしろ仕事仲間と飲む方が多いけど、社内の人は友人とはちょっと違うよね。
夫は友人と出かけることが多い社交的な人だけど、
自分はひとりで出かけるのが好きなので変な人だと思われてるw
それでいいんだけどね。
友人に会って変なストレスためるより、楽w
79可愛い奥様:2011/06/28(火) 17:47:25.48 ID:/qcJoQJi0
>>78
76だけど私もだよ
特急で行けば2駅の数少ない友人の1人に
この間「遠い友達」って言われちゃったw

会えば向こうも楽しいって言ってくれるんだけど
私からしか誘わない事が不満だといったら
「それじゃいけないの?どっちからでも良いじゃん」って言われちゃった(´・ω・`)
「じゃオマイからも誘ってくれよw」って言いたかったけど言えなかった
一方通行じゃ寂しいんだよっていくら説明しても分からないようだ
ま、誘ってもらえるだけの魅力が無いからなんだろうけどね
80可愛い奥様:2011/06/28(火) 18:55:16.15 ID:3OoU1fkJO
まだ、誘える人がいるだけいいじゃん
誘えば、会ってくれるんでしょ?
私なんか、友達らしい友達なんて高校卒業してからいないよ
81可愛い奥様:2011/06/28(火) 19:29:22.10 ID:cNzs8zGc0
同じく、こちらから誘われなければメールもこない。
基本一人好きだからいいんだけど
友達の多い人と一緒にいると
その人の忙しそうな楽しそうな生活と比べてしまいへこむ。
82可愛い奥様:2011/06/28(火) 19:52:25.63 ID:lVIFiZDq0
私は自分から誘えない
でも誘われたら断れない
本当は人付き合い面倒で仕方ないよ
でも友達多い人の話聞いてると
色々情報が入るから子供がいるので有難い
83可愛い奥様:2011/06/29(水) 04:28:57.11 ID:2DsU2LmYO
私も自分から誘えない。
断られるんじゃないかとか、何で私誘われたの?とか、
会った後、誘っといてつまんない奴って思われたらどうしようとか、
色々考えちゃって怖くて。
誘われた時でさえ、義理だよねとか、
改めてやっぱこいつつまんないなって思われたんじゃないかって不安ばかり残るので、
それが怖いから会うのも怖くなる。
2ちゃんでも「いつも自分から誘ってて寂しい」って話よく見るから、
申し訳ないとは思うんだけど、本当に怖くてどうしても出来ない。
84可愛い奥様:2011/06/29(水) 09:27:27.63 ID:QCq8WjVi0
リハビリ?のためTwitter始めたが、プレッシャーで潰れそうw
ネット上でさえも挙動不審だよ…
85可愛い奥様:2011/06/29(水) 19:47:29.90 ID:7mfG/GN80
私も誘う人も誘ってくれる人もいない
メールは家族からだけ
近寄ってくるのは問題だらけで
誰にも相手にされなくなった人ばかり
そんな人にも足蹴にされるの繰り返しで
結局おひとり様歴10年になる
夫と息子が理解あるからいいや
今日も朝、送りだしてから誰ともしゃべってないotz
86可愛い奥様:2011/06/29(水) 21:16:21.63 ID:yBGnGdOx0
>>85
夫と息子と仲がいいなら裏山!!
本当にウマが合う人って、めったに出会わないのかも。
87可愛い奥様:2011/06/30(木) 07:14:07.73 ID:sQLQQOme0
>>86
85です
レスありがとね!
88可愛い奥様:2011/06/30(木) 12:07:13.66 ID:Bb2LMh+10
皆さん披露宴のスピーチはどうされました?
私は一番の仲良しだと思っていた子に断られたので
叔母にピアノを演奏してもらいました。
89可愛い奥様:2011/06/30(木) 16:51:39.13 ID:RPcHG3ue0
大学時代一番の仲いい子にしてもらった。
してもらっただけで充分有難いんだけど
客観的に聞いても「親友からのスピーチ」というよりは
親戚の人がする無難なスピーチって内容だった。
仲はよかったつもりだったけど、
考えたら皆に披露するいいエピソードなんてなかったんだよね、これが…w

10年後その彼女が結婚する際に披露宴には招かれたけど
スピーチは同じ大学の別の友人グループがしてた。
(学生時代、私はそのグループとは絡みが殆どなく、
 そこまで仲がいいと知らなかった)
いいエピソードてんこもりで、
凄く盛り上がった。
自分が指名されない理由がわかったよw
90可愛い奥様:2011/07/01(金) 20:17:01.03 ID:gFWA5wFUO
>>84
私も少し前に登録してつぶやいてみましたが、誰にも見られてない模様
どうやったらいいのか、わからないよ
フォローしてくれるリア友なんかいないのに、友達に知らせよう!なんて無理だわ
91可愛い奥様:2011/07/01(金) 20:20:43.31 ID:gFWA5wFUO
>>90
あげちゃいました
すみません
92可愛い奥様:2011/07/01(金) 20:43:33.76 ID:pCOyflWe0
93可愛い奥様:2011/07/03(日) 06:15:40.88 ID:f5fF7dPh0
占いで
「今日は友達とけんかしそう!!」
なんてあると
「残念、喧嘩する友達もいないわ、ふははははは」
とつい言ってしまい娘が娘が「ほんとだねあはは」と笑ってくれる。

今は子どもがそばにいてくれるから友達がいないとかのさみしさが
あまり気にならないけど親離れされたらむなしい日々になるんだろうな。

人に嫌われっぱなしの人生なので今の家族に嫌われないようにするだけで
精一杯。
でも「嫌われないように」って動くこと自体が嫌われる要因だってよくわかってる。
どこで間違っちゃったんだろうと考えてもわからない。
94可愛い奥様:2011/07/03(日) 10:03:54.25 ID:Bqs0oXLMO
小梨の私には辛い投稿ね↑
95可愛い奥様:2011/07/03(日) 10:22:08.03 ID:d4tfWEZy0
他人の地雷気にしてレスしてたら9割はダメなレスだと思う
96可愛い奥様:2011/07/03(日) 10:44:53.68 ID:/lFzJinzO
もしかしたら、良い印象がないからかもです。
高校卒業以来で久々に近くのスーパーで同級生だった人に声をかけられました。そこで彼女は働いてるそうです。
「よく、お子さん連れて見かけるけど○さんだよね?」って。「何処に住んでるの?」「ご主人は年近いの?」とかやたら聞いてきます。
私が聞き返したら嫌そうに曖昧に返してくる。
どういうつもり何だろう?
教えて下さい。
97可愛い奥様:2011/07/03(日) 11:03:39.14 ID:/lFzJinzO
同級生からしたら当時の私のイメージしかありません。
それだけに私が結婚出来たの等とか興味本意なんでしょうか?
98可愛い奥様:2011/07/03(日) 12:23:06.22 ID:3K9dHz3T0
あなたが聞かれて困らなかったのならそれでいいのでは?
多分もともとその同級生にいい印象持ってなかったんでしょ。
99可愛い奥様:2011/07/03(日) 15:54:34.51 ID:ZKCQpZ0R0
そういう人の9割9分9厘が情報を仕入れたいだけ。
友達同士の会話のひとつにするつもりなんだよ
「○さん会ったさー今○才の人と結婚して子供○人いてあそこ住んでるんだってー」ってね。
>>96の場合は聞いたら嫌そうに返すっていうから100%そうだね。
100可愛い奥様:2011/07/03(日) 15:55:18.03 ID:ZKCQpZ0R0
とくに昔仲良かったわけではない場合ね↑
101可愛い奥様:2011/07/03(日) 17:34:52.78 ID:/lFzJinzO
やっぱり、他の人話すのに話しの種なんですね?
なんか、私が結婚前にしていた仕事も知ってるらしくってそれも言われました。
下手したら、「あの人が結婚出来たんだ?年上の旦那だから理解があったんかな?」言われてそうです。
今度あったら、自分は誰と今は付き合いあるのか聞いてみようかな?
何かはぐらかされそうだけどさ。
102可愛い奥様:2011/07/03(日) 19:58:30.09 ID:Lma48Dbb0
自分は母親と仲悪かった。
家でも学校でも職場でも、いつも浮いてた。

結婚して専業主婦になって、旦那は好きだけど、子は産んでみたら苦手だった。
せめて子供に仲間を作ってあげようと思って下の子産んだらすごいかわいい。
上の子への罪悪感で毎日が地獄。
せっかく引きこもってたのに、PTAとかもあるし、また集団に入らなくては。
もう人生に疲れた。
103可愛い奥様:2011/07/04(月) 09:41:15.46 ID:Dyb7fXMFO
>>101です。
今日会ったら、相手の事を探ってみようか思います。
もし、はぐらかされたら「人の事を聞くだけ聞いといて嫌な感じだね。」って言ってやろうかと。
でも、そんな言ったら腹いせされますか?
104可愛い奥様:2011/07/04(月) 09:55:55.45 ID:ujg+drE+O
私なんか自分の赤ちゃんにも嫌われてるよ。
あははは。
105可愛い奥様:2011/07/04(月) 10:43:38.90 ID:el3Abd0/0
最近政治ネタを話して友達いなくなった。
熱く語りすぎるとは思うが、あまりに周りが平和ボケだと思う。
民主党の酷さや朝鮮人のマスコミ侵略等等…。
なんでわからないの?情弱すぎると思ってどんどん知ってる情報言えば
言うほどもう基地扱い状態だった。
メールで原発のこと言ってきた相手が孫アゲしてたから
日本のインフラを乗っ取るつもりで〜といろいろ返信したら、
○○って私が言ったからあなたは怒ってるのね、○○が気に障ったのね?
と、幼稚園児レベルで返され話の内容に全く言及なし。
話し方が悪いのか、熱く語ることが悪いのか…
優しくのんびりほのぼのから程遠い私…。
自分から連絡しないと誰からも連絡こない。。。
106可愛い奥様:2011/07/04(月) 11:14:08.71 ID:MGCqoDu7O
>>105
釣り?
「知ってる情報」って2ちゃんで仕入れた情報?
そりゃ外吉扱いされるわな。
107可愛い奥様:2011/07/04(月) 11:26:03.02 ID:3SlEx4Ga0
おそらく熱く語りすぎるからだと思う…。
まあ105も自覚してるからマシだけど
いくら正論でも相手はひくよ。
ネットのノリをそのままリアルに持ち込まないほうが吉。

飲み屋の店主も客相手には政治ネタ・プロ野球ネタの話題は
振らないと言うし。
(どこのファンかアンチか様々だから)

いっつも怒りながら文句言ってる人って
いくら正しくても
聞き役からすると凄く疲れちゃうんだよ…。
108可愛い奥様:2011/07/04(月) 11:48:03.88 ID:3SlEx4Ga0
>>102
ごく普通のママが「下の子が可愛い」「出来が悪いほど可愛くって」
って平気で言ったりしてるから(勿論子供の居ないとこでだが)
あまり自分を責めないで。
正直子供と言えど親との相性はあると思う。

ウチは私が下の子と同じ目線で、
おとなげないけど口喧嘩してしまうんだが
考えたら短所がソックリなんだよね。同属嫌悪?
人付き合いの苦手な自分に似てて、家で発散するところも一緒w
自分が守ってやらなー誰が守るんだ?
と一昨年ぐらいwに意識改革したところ。

>>103
そういう相手って嫌味も話のネタにしそう。
「最近103さんに会ったんだけど、こんな風に言われたのよー」って大袈裟に言いそう。
109可愛い奥様:2011/07/04(月) 12:02:22.34 ID:Nm1wAfxQO
>>105よっぽど旧知の仲でもない限り、宗教・野球・政治の話はしない方が良いよ。人によって信仰や支持するものは違うから。
誰かと熱く語りたいなら、ネットや支持する政治団体の後援会にでも入って思う存分議論する方が良いと思う。
110可愛い奥様:2011/07/04(月) 12:07:14.03 ID:v1AVunJ30
>>103
そんなわざわざケンカ売って敵作らんでも…
この先も会う事もあるんでしょ?
個人的な事聞かれる度に「○○さんは?」って質問返ししてたら
「話しのネタにもならないつまらない人」
と思って近づいてこなくなるんじゃないかな?
あと幸せそうに笑顔にしていれば勝手に不幸な結婚生活創造されて
仲間達に言いふらしたりされないんじゃないかと。
111可愛い奥様:2011/07/04(月) 12:43:37.76 ID:Dyb7fXMFO
>>110
確かに聞かれる度に自分は?自分は?とガンガンに懲りずに聞き返せば色々聞いて来なくなりそうですね。
嫌な感じーとか返したりしたら変な噂とかされそうですよね。
112可愛い奥様:2011/07/04(月) 16:53:48.39 ID:el3Abd0/0
>>107,109
>政治ネタ・プロ野球ネタの話題は 振らないと言うし。
>宗教・野球・政治の話はしない方が良いよ

ありがとう。
でも相手が振ってきたんだがあまりに花畑脳で
思わず危機感をマシンガートークしてしまったのだ。

>怒りながら文句言ってる人って
いくら正しくても
聞き役からすると凄く疲れちゃう…。

そうなんだよね、それやってしまうんだなぁ。
穏やかに正論吐くのは難しい。
きっと思想は逆だが一種の田島陽子レベルにみられているのだろうな。
いい年して政治に興味ないという人もなんだか許せなくなってしまうし、
なんでこんな大事なことも知らないの?という気持ちが先立って、
正しいこと教えてやらねばと力むんだろうな。
ソース付でメール送っても会った時に動画みせても、反応皆鈍いのはどうしてだろうと
悩んだが、逆の立場で思想が違えば確かに鬱陶しいかもね。。。
でも友達ってなんだろうなと思う。ある一定の期間同じ空間で過ごした人であって、
その時気があったのかもしれないけど、その後の長い時間で考え方も違ってくるしなぁ。
あ〜穏やかに説明できるテクニックがほしいわ。
113可愛い奥様:2011/07/04(月) 17:24:00.30 ID:JgSLt40O0
>>112

自分は国会中継も見るし、政治ネタはかなり好き。
でもどんなに親しい友人にも政治、宗教の話は絶対しない。
相手の思想に触れるようなことは恐くて言えない。
ましてや、相手があなたのように政治に熱い人だったら。

その集会に行けば(行くことはないが)、語るかもしれないけど。

>いい年して政治に興味ないという人もなんだか許せなくなってしまうし
あなたの周りの人も、知らないフリをしているのかもよ。
自分も>>112さんに対して「ふーん詳しいんだすごいね」と知識のないフリをすると思う。

正直、鬱陶しくどう反応すればよいのか困っているのだと思うよ。
相手が望まない限り説明をするテクニックも不要だと思う。
114可愛い奥様:2011/07/04(月) 18:32:14.68 ID:6BFNCd3J0
最近ブログを始めて、そのジャンルのランキングサイトにも登録したんだけど
閲覧者はポツポツいてもコメント0件
「応援よろしく」みたいなバナーを設置してるけど、誰も押してくれない
同ジャンル内の、小学生の日記みたいな中身の薄いブログやアフィ厨の方が
よほど人気がある
今日初めて自分のブログにコメントがついてたのでwktkして見てみたらスパムだった
ネットでもここまで人に好かれないって ァ '`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、
115可愛い奥様:2011/07/04(月) 19:15:57.77 ID:h4rkSGax0
>>114
ここに晒してみれば人気者になれるかもw


ランキング上位やコメの多いブログの人って
他の人のところにマメに訪問したりコメしてるんじゃないかな。

116可愛い奥様:2011/07/04(月) 20:14:05.28 ID:bfLSOhUL0
>>114
で、どんなつまんないブログやってんの?
117可愛い奥様:2011/07/04(月) 21:51:20.79 ID:FeuVaC1vO
え〜っ
118可愛い奥様:2011/07/05(火) 06:36:02.67 ID:0dvV5J4T0
自分の存在の軽さ・・・
確かに今この瞬間私がいなくなって深刻に困るのはうちの4歳児だけだな。
旦那は大人だし、親友いないし。
最初は驚いたり悲しむだろうけど、誰も困らない。
確かに軽いわ、軽すぎる。
119可愛い奥様:2011/07/05(火) 08:31:34.31 ID:rYzmLQ9NO
なぜか人に嫌われる。
どこにいってもどんな人からでも。何故だろう。
120可愛い奥様:2011/07/05(火) 09:52:18.80 ID:8zjuQ1fkO
>>90
私は、まったくフォロワーがいなかった。
だから、もう、放置状態です。
121可愛い奥様:2011/07/05(火) 19:04:12.87 ID:iSpBeEST0
>>120 私もだ。
っていうか、登録して気づいたが、リアル友人いないと面白くないのかな。
情報源ってほど、別に情報を欲してはいないし…

人から好かれないけど、自分でも自分が好きじゃない。何にもできない、クズ
みたいな人間。親兄弟には普通に愛されたと思うけど、何というか、私以外の
家族は結構出来が良くて、勝手に卑屈になって浮上できないまま。中年になっても
中2病が完治しない。 父からいつもいつも、「お母さんは素晴らしい、お前も
お母さんみたいになれる」って言われ続けるのって、ジワジワ辛い。

クズ人間だから何も出来なくて、褒められた経験も、何かを達成した事もなくて、
生きているのも申し訳なく感じる。私の代わりに生きて欲しい、価値のある
人間なんて沢山いるのにな。
122可愛い奥様:2011/07/05(火) 19:12:38.68 ID:Jkv6hGeb0
>>105
すっごく気持分かる。
私も周囲の危機感のなさに時々発狂しそうになる。
言わないけど。
相手が同意できないことを言って来た時は反論はしないけど無言。
「カン首相って頑張ってると思う」とか言われても答えようがない。
あいつらは日本国民が怯えるのに疲れて諦めるのを待ってるんだよ!!
なんて言えないしねorz

それに、在日の人って意外と身近にいるもんだよ。
すごく結束が固いし、変に思想を知られない方がいいと思う
123可愛い奥様:2011/07/05(火) 19:29:04.63 ID:lD/naxpH0
今日、職場の心の中で嫌ってる女に「つまらないヤツ」って言われた
確かに自分で言うのもなんだけど生真面目でクヨクヨ悩みやすい性格だと思うけど
その場の話に加わってなかったのに
急に話してる場に来て話を振られたって分からないと思わない?

その女は人の気持ちを考えずにポンポン失礼な事を言ったり
人の都合も考えずに急に誘ってきたりする自分勝手なヤツ
会話をしてても自分と息子の自慢話か旦那か誰かの悪口か金の話しかしない

たまに嫌味を言い返したやったりするけど
仕事仲間という事もあって決定的な事は言えないので、ずっとモヤモヤしてる
何であんな女につまらないヤツ呼ばわりされたり
見下されなくちゃならないんだろう?悔しい!
124可愛い奥様:2011/07/05(火) 19:34:37.05 ID:lD/naxpH0
続きです

一見、あの女の方が明るく賑やかだし人懐っこいので
話しやすいのは確か
だから私も最初は仲良くなったんだし
でも付き合っていく内に自分勝手で無神経な所が鼻について
口を利くのも辛くなってきた
何であんな女にランチ友達がいっぱいいるんだろう?
125可愛い奥様:2011/07/05(火) 20:49:39.58 ID:x4VM0leXO
>>124
すごく分かるなあ。人としての質が悪くても、人心掌握には長けた人っていますよね。元ヤンとか。


私も愚痴吐かせてください。

今日会社で大掃除があり、大量の荷物を運び出すことになりました。

男性陣が汗水垂らして作業する傍ら、女性社員達は一カ所に固まって
お遊び程度の作業をしていました。
私はそういう時に女の特権を振りかざして手を抜くのが大嫌いなので、
一人離れて、黙々と運搬作業をしていました。

そのうち、ようやく女性社員達も作業に合流したのですが、
私一人で持った荷物をわざわざ床に下ろさせて中身を半分取り、
それを二人掛かりで運んで行きました。
「一人で持てるよ」と断ったのですが、「重いですから」と頑なに言われ、
「じゃあお願いしようかな」と私が折れました。
さほど重くもないし、階段の上り下りもあるので二人より一人で運んだ方がよほど安全なのに。もう馬鹿かと。

私のそういう気持ちと、女性社員達の「女のくせに一人で頑張っちゃって」とか
「空気読め」といった気持ちがなんとなく互いに伝わり、気まずい時間でした。

私も持てない荷物なら素直に男性に頼みますが、
出来ることなのに女性だからという理由だけでやらないのがとてもムカつくのです。
会社ではそういう場面が多くて浮き気味です。
でも低いレベルに引きずられたくはない。
皆さんはそういう時どうされていますか?
126可愛い奥様:2011/07/05(火) 22:01:27.82 ID:LEP5KrP+0
>>125
分かる。私もそういう時は黙々とやってしまう。
男女平等を主張しつつ「女なんだからサボってもいいでしょ」を
堂々とやるのは、なんか辛い。あ、別にフェミ思想なワケじゃないけど

ただ、今の職場では「女の人はやらなくていいよ」的なムードはないし
女性の特権を振りかざしてサボる女性が殆どいないのでラク。
旦那の職場では「女の特権」とばかりに力仕事は一切サボる風潮だけど
男は意外とそのことを怒ってるもんだよ・・・
127可愛い奥様:2011/07/05(火) 22:50:40.69 ID:zviyani90
私も一人で男性に紛れて力仕事してるクチw

>出来ることなのに女性だからという理由だけでやらないのがとてもムカつくのです。

ここすっごく同感です!
ワタシできなぁ〜いわからなぁ〜いって言ってていいのは十代までだと思う。

前に女性8割の短期の仕事行ったら、店長自らパワハラ女で
応援に来ていた他の社員もイジメとか好きそうなタイプばかりだった。
今までこういう連中に「体格が小さいからどうせ力仕事なんてできないんでしょ?」
って言われてきてたから、言われないようにと黙々作業してたら
「小さいのに力あるよねぇ〜〜www」ってニヤニヤ嫌味言われた。
お前らが手抜きしてるだけじゃねぇかって心底思ったわ。

そういう連中は仕事したくない人たちだから、
出る杭になると全力で叩いてくるよね。
上司がアホだと「>125(ゴメソw)を見習え」みたいないらんこと言っちゃうしさ。
128可愛い奥様:2011/07/05(火) 23:26:10.78 ID:x4VM0leXO
>>126-127さん
レスありがとうございます。
貴女方が同僚だったらどんなに仕事がやりやすいでしょうか。
職場では、同性なのに分かり合えない、むしろ敵といった感じでいつも葛藤しています。
いい子ぶりたい訳でも、抜け駆けで評価を受けたい訳でもなく、
自分の仕事に満足したいだけなのですが上手くいきません。
129可愛い奥様:2011/07/06(水) 09:14:52.65 ID:Jic2ssqF0
>>123
その人、サイコかも。
近寄るな関わるな目を合わすなをモットーにできれば逃げて。
どうあがいてもキ印に勝てるわけない。
サイコは獲物を見つける嗅覚が鋭い。
そして一度掴んだら叩き潰すか、いなくなるまで続けるよ。
サイコは呼吸するように人を痛めつける。
実は孤独感とコンプレックスでいっぱい。
その憂さを晴らすために他人は存在すると思っている。
獲物がいなくなれば次々にターゲットを探すだけ。
みんな薄々気づいてるんだよ。
ターゲットになりたくないからあわせてるだけ。
あなたがターゲットの間は自分たちは安泰だから。
サイコは永遠に幸せになれない。
足るを知らないから、人を大事にできないから。
そんな人に煩わされないで逃げて。
130可愛い奥様:2011/07/06(水) 10:32:42.96 ID:BeGVXCPS0
怖い・・・
あなたの方がよっぽどサイコよ
131可愛い奥様:2011/07/06(水) 10:46:53.33 ID:XPk/JuJMO
ヤンキー系ヤーサン系の奥様に嫌われやすいんだけど理由がわからない…
132可愛い奥様:2011/07/06(水) 10:56:58.67 ID:zwt197ZWO
>>131
おとなしい→気取ってる
真面目→楽しませてくれない
などの脳内変換
短大・大学に進学した奴は敵
などという情報を断片的ながら聞いた

ただし役に立つなら印象は変わる
イメージとしては島田紳助みたいなの

ほっときましょう、生きる世界が違います
133可愛い奥様:2011/07/06(水) 11:10:47.24 ID:jJNAY8chO
>>131さんが真面目で美人でとても頭が良い方なのでしょう。
ヤンキー系は人にバカにされることを心底恐れている。
自分がバカだという自覚は実際あるヤツが多い。
そして自分より賢く、美しく、正しい人は、自分をバカだと思っている、
きっと自分をバカにしてくるに違いない、と思いこんでる。
だからバカにされる前にその人を目の前から排除しようとしたり、先に攻撃したりしてくる。
普通なら自分より賢く美しく正しい人と出会えたら、
仲良くなりたい!見習いたい!と思うもんだと思うんだけど。

まぁ、ヤンキーに好かれてもそれはそれで困ると思うので、
あんまり気にしないようにね。
134可愛い奥様:2011/07/06(水) 11:14:09.07 ID:jJNAY8chO
リロってなかったらカブっちゃった。
ごめんね。
135131:2011/07/06(水) 11:37:12.79 ID:XPk/JuJMO
レスありがとうございます

私はなんというか
ただ頭の悪い低学歴 底辺なので下手にでしゃばらないようにして 距離置いてたり関わらないようにしてるんだけど、それが気取ってるように見えたりしてるのかもしれない

たまに見下されてるような扱いしてるけど気にしないように割り切っていこうかなと思います
136可愛い奥様:2011/07/06(水) 12:57:05.55 ID:bz+Te4MU0
些細なことでも怒ってみるといいかも。

私は職場などで感情をあらわにするもんじゃないと思っていた。
辛いことはあるけど淡々と、を心がけていたら
「何を考えているかわからない」と攻撃対象にされた。
その職場では、山の手の奥様風のパートさんも嫌われたり仕事できない扱いをされていた。
(実際はそういう方たちのほうがニッコリ淡々とすごい量の仕事を丁寧にこなしていたりする)
だから、山の手奥様の同類と思われたのね、と思うことにしてます。

つるむ人たちは、ちょっとした問い合わせ電話(クレームでもなんでもない)をうけただけで
「またあいつからクレームきたよ!」「信じられないわ!!」と周りを巻き込んで
小一時間怒り狂ってたりする。
仕事というより、仲間とつるむ口実ゲット!みたいな感じだったなあ。
同類になりたいとは思わなかったけど。困っちゃうよね。
(理知的な人が多い職場なら全然違うと思います)
137可愛い奥様:2011/07/06(水) 13:21:38.08 ID:eyJD03ufO
理知的な職場かぁ、憧れるけど頭弱で何の資格もない自分には、
いかにもなパート先しかない。
そういう職場でも中には理知的な人もいるんだろけど、
なかなか出会えない。
私も黙々と仕事こなす方が好きだけど、
やっぱり人間関係もうまくこなさないと職場に居づらくなって長続きしない。

長らくプー状態の中、子供の部活で仲良くなったお母さんがいる。
今までの失敗例からこちらからは積極的に出ることはなかったんだけど、
相手もかなり打ち解けてくれてたので、思い切ってお茶に誘ってみた。
あー、またやらかしちゃったみたいだ。
いつもなら速攻で的確な返事が来るのに、
今回は思い切りスルーだった。
やっぱり1人でおとなしくしてよう。
仕事も探さなきゃなorz
138可愛い奥様:2011/07/06(水) 14:09:38.15 ID:Jic2ssqF0
>>130
今まで被害にあったことがなくて良かったですね。
サイコ当事者だったらごめんなさいね。
139可愛い奥様:2011/07/06(水) 14:55:08.82 ID:bz+Te4MU0
>>129>>130
>>実は孤独感とコンプレックスでいっぱい
わかります!よくぞまとめて下さいました。
取りつかれたことあります!全力で粘着してきました。
パワハラだったから逆らえず、精神崩壊・(私の)家庭崩壊しましたよ。
大切な人間関係も修復不可能に。自分が至らないのがいけないのだけど。
いい大人が小娘相手にまさかそんなことするなんて、当時は思わなかったから。
当時、私が迷惑かけた人に今更ながら謝りたいけど、
どう説明していいかわからず悶々としています。
140可愛い奥様:2011/07/06(水) 16:04:33.00 ID:Wc+o/Ff40
>実は孤独感とコンプレックスでいっぱい

これ自分だ。
だからって誰かに粘着したり、とりついたりしたことはいないけど。
でも第三者からみたら、こんな自分はサイコって思われちゃうのかな?

>>137
私もまた人間関係に躓くのが怖くて、なかなか職探し出来ない。
本当はマジコマでそんな贅沢言ってられないんだけど。
141可愛い奥様:2011/07/07(木) 01:16:31.58 ID:x+71sP9d0
もうできあがった人間関係にとけ込むなんて神業なので
新規の店でパートしてるよ。
ちょっとはまし。
142可愛い奥様:2011/07/07(木) 10:25:37.70 ID:HJb65AUS0
関係ないが私の憧れの人はタモさん
本気でやってコアな人気を博し、手を抜いたら(本人談だったはず)お茶の間の人気者
どんどん人が集まってくるのにそれで威張る風でもなくちょっと寂しげな風情さえある
トランペットも吹けるし黒柳さんとも仲良くできるし趣味も充実してるし
テレビで見かける度に憧憬のまなざしを向けてしまう
143可愛い奥様:2011/07/07(木) 11:14:55.20 ID:tu45Hj5r0
おお、私もタモさん大好きよ。
実物見ることもできて幸せでした〜。
144可愛い奥様:2011/07/07(木) 17:22:54.05 ID:VPNzNRDH0
私の数少ない仲の良い人は、自分から誘う事もなく
(こちらから誘えば付き合ってくれる)
帰りが同じ方向でもさっさと帰ってしまうドライな人。
だけど、なにかと助けてもらって感謝してる。

…と思ってたら、他の人は誘ってたよww

なんだか、嫌われるよりガーンときた。
145可愛い奥様:2011/07/07(木) 17:33:18.88 ID:vWSlSVXa0
助けてほしい時だけ誘ってるとか?
146可愛い奥様:2011/07/07(木) 17:34:50.05 ID:VPNzNRDH0
いや、普通にランチとか・・・。
147可愛い奥様:2011/07/07(木) 22:34:16.95 ID:3q5bfIqM0
子どもの頃から人付き合いが苦手だけど
大人になってからは少しは人付き合いが上手くなった。

・・・というのは勘違いで最初は上手くいっているようでも、
いつもある日突然相手がよそよそしくなる。
(最低限挨拶はしてくれるけど世間話はしないみたいな。)
調子に乗って空回りして相手を傷付けるようなことを言ってしまってるのかな。
148可愛い奥様:2011/07/07(木) 23:16:08.51 ID:cM4bwXu90
>>147
あからさまに避けたりムシされたりされなくなったので
たしかに大人になってから楽にはなった。
たぶん
みんなが大人な対応してくれてるだけだと思っている。
149可愛い奥様:2011/07/08(金) 06:50:18.82 ID:NQdlvhrpO
>>148
子供の頃は本当あからさまだもんね。
大人社会だと、笑顔で挨拶はするとか世間話程度はこなすとか、
最低限やってれば向こうも大人の対応してくれる。
ただ、所詮は向こうが大人になってくださってるだけだよな…っていう寂しさはあるよね。
150可愛い奥様:2011/07/08(金) 07:27:17.48 ID:FfU8SRntO
>>148
私は相変わらず、さけられたり無視されたりするなー。
周りがお子様なのか、大人の対応もしたくないほど嫌われているのか?

私も仲良くなってきたかなと思った矢先に、よそよそしくされる
嫌な思いさせたのかなと聞いても、否定されるんだけど態度は明らかに避けてる(自分から絶対話をふらなくなる等)
地雷ふんだのかもしれないけど、それがまったく思い当たらないからなおしようがない
151可愛い奥様:2011/07/08(金) 09:41:24.35 ID:orMUEDwb0
地雷ってさ、面倒だよね。
勿論、自分にもあるんだけど、相手から地雷を踏まれてもスルーする。
これは自分が作った地雷だからって。
それが相手の意図的な意地悪だったら傷つくし頭にくるけどね。
地雷だと分かるとそこをわざと突いてくる嫌な人は沢山いるから、
自分の弱点とかそういった所は見せられない癖がついてしまった・・・。
こういう考えの人間なので、相手が自分自身の地雷を踏まれたからって
ギャーギャー騒いで八つ当たりされたり、不愉快になられても困るし、
そんなの知ったことかよ、他人を巻き込むな、自分で作った地雷でしょう、
なんでこっちが気を遣わなきゃならないのかと思ってしまう。
ああ・・・ここまで書いてやっと分かった、だから地雷なのかw
自分のは不発弾かw
地雷って勝手だねー!
勝手にバラ撒いて、これ踏んだら私の攻撃が飛ぶからね〜♪よろしく〜♪
ってことか・・・。
おまけに踏んだあなたが悪いのよって周囲も扱うし。
あ〜地雷の意味を今の今でやっと理解してる自分が情けないw
152可愛い奥様:2011/07/08(金) 09:44:39.38 ID:orMUEDwb0
訂正
× ギャーギャー騒いで八つ当たりされたり、不愉快になられても困るし、
○ ギャーギャー騒いで八つ当たりしてきたり、不愉快な態度をされても困るし、
153可愛い奥様:2011/07/08(金) 10:11:26.47 ID:ci5fDQKzO
私も、もし地雷踏まれてもスルーするけどな。決して態度には出さないようにしてる。

けど、近所の人、本当に地雷がわからない。
地雷だったら露骨に嫌な態度するから、あ、地雷だったのね…って思うけどさ。
以前その人との会話の中で、旦那と付き合って2年で結婚したよって話をしたんだけど、
それを話しただけですごい嫌な顔されて、場の空気が凍った。
それ何で地雷!?って思ったんだけど、ほんと人それぞれだよね。
154可愛い奥様:2011/07/08(金) 10:18:28.79 ID:++9p9KHi0
話の流れに沿ってなかったとか?
155可愛い奥様:2011/07/08(金) 11:08:44.11 ID:cnaF+3c50
ああー、本当にそうだよね。地雷の話。
>>勝手にバラ撒いて、これ踏んだら私の攻撃が飛ぶからね〜♪よろしく〜♪

って。そんなのこっちには関係ないっつの。子供か。 地雷なんて、昔からそんなん
有ったっけ? 私も不発弾だよ。 逆に、私の地雷(相手は判っている)は踏みまくる
のに(でも不発ww) こっちがミスで地雷踏むと露骨に嫌な顔されたり、KY認定に
なってしまう。 その差は何なんだ。舐められてるよ。
156可愛い奥様:2011/07/08(金) 13:15:51.30 ID:FfU8SRntO
地雷踏んでも、フォローできたらいいんだけどね
以前、一緒に働いてた人がそうだったなぁ
地雷踏んだことを笑いに変えるという
かなりのコミュ力の持ち主だったから私には真似できないけど
157可愛い奥様:2011/07/09(土) 12:57:54.50 ID:+F5K9J920
つい先日ママ友の地雷踏んでしまった・・・
なんでそれが地雷?と思うような内容だからわかんなかったよ
ホント人それぞれだね
私の地雷は何だろう・・・アポなし突撃が一番嫌だけど、
これは誰でも嫌がるだろうし。自分の地雷が何か、わきまえておくと
踏まれても変な反応しないですみそうだが、自分ではなかなか分からないもんだね
158可愛い奥様:2011/07/09(土) 15:34:49.65 ID:mfLHI6tK0
結婚式や披露宴に呼ぶ友達がいた人もいるんだね 裏山〜

自分は披露宴とか招待されことなくて、二次会も旦那の知り合いに招待されたものに
ついでに招待されたことが一回あるだけだ
それきりその人に会うこともないくらい薄いつながりの人
まあ人数合わせだったのは明らかだけど

当然自分も結婚式や披露宴をするという選択肢すらなく、籍を入れたのみ
本当に招待する人が思い付かないんだよ!
159可愛い奥様:2011/07/09(土) 15:54:25.13 ID:EMjXjn4t0
時々話す幼稚園のママさん。
私の隣の人にいる人には手を振って私にはスルー。
話してて会話が途切れたら、すーっと隣のグループに行った時も。

気のせいかと思ってたけど嫌われてるよね?
160可愛い奥様:2011/07/09(土) 16:33:20.62 ID:p/Z6ce7f0
>>159
子供っぽい人だね、そのママさん
別に良いんじゃないの?
そんな人に好かれなくても
161可愛い奥様:2011/07/09(土) 18:23:33.19 ID:b/YLxUXAO
>>158
私もそんな感じだったよ
せめて、内輪でとも思ったけど、
親戚ともそんなに親密に交流してないから、なんとなく
結婚式やるから招待しますって感じにもならなかった
旦那も友達いないし、旦那の家も似たような感じだったから、モメなくてよかったけど
162可愛い奥様:2011/07/09(土) 22:10:34.08 ID:hcGj+Rp20
>>159は間違いなく半透明
163可愛い奥様:2011/07/09(土) 23:57:24.61 ID:/mWlSywT0
習い事の後毎週一緒に食事してた友達が突然よそよそしくなった。
何が地雷だったんだろう。
習い事には通いたいから曜日を変えるしかないな。
164可愛い奥様:2011/07/10(日) 10:17:57.15 ID:DXe8ZfvM0
>>163
その人に何かあったのかも・・・
私は旦那の浮気疑惑で頭が一杯の時
他人にかかわるのが面倒でメールの返信すら億劫になった
何の心当たりも無いなら様子見た方がいいかも
165可愛い奥様:2011/07/10(日) 18:56:46.20 ID:m6qa/0gu0
>164
ありがとう。
他の友達には話しかけてて私だけ空気扱いなので
多分私が彼女の機嫌を損ねてしまったんだと思う。
また明日から気が重いわ。
166可愛い奥様:2011/07/11(月) 03:43:27.81 ID:/sy5bh2U0
先週は子供絡みの行事やらPTAで人と関わりすぎた
ストレスで不眠orz
こっちも他人が嫌いなんだから、他人から好かれないのは当然だ罠
167可愛い奥様:2011/07/11(月) 14:29:26.50 ID:91jT13yk0
小学生のころの夏休みの思い出って言えば
「家でゴロゴロしてないで誰かと遊んできなさい」って言う
親の怒鳴り声
学校ある時期は下校時の流れで遊ぶメンバーにくわえて貰ったりしたけど
同級生たちのように学校ない時期電話したり、してきたり
そこまで遊ぶ相手が皆無だった。
私が受け身すぎるのかもしれない。

仕事やめ、子どもも小学生になった今
またそんな感じで家から出ることがない。
168可愛い奥様:2011/07/11(月) 17:01:36.25 ID:Fl2c+rXWi
脳化してから完璧嫌われ出した。
169可愛い奥様:2011/07/11(月) 17:16:52.53 ID:gPctXYen0
子供が卒園して送り迎えがなくなり早4ヶ月。
ランチのお誘いどころか誰からもメールすらこなくなった。
そこに居たから誘って貰えてただけだったのに、当たり前のように話に
入ってた自分が恥ずかしいw
他の人はランチだのお茶だのお邪魔してるだの言ってたし。
↑これも公園でたまたま会った時の盗み聞きw(わざとではない)
170可愛い奥様:2011/07/11(月) 17:36:25.86 ID:h0+zxXij0
自分から誘ってみたら?>>169

気負ってしまって白けたムードにならずに、普通に楽しんだら繋げると思うよ。

ま、自分は気負って白け(ry
171可愛い奥様:2011/07/11(月) 23:08:10.70 ID:n6+JokQG0
>>167
同じく。うちは更に、母親がクラス中の女子に電話して
「うちの娘と遊んで」と頼みこみ、仕方なく仲良くもない同級生が
遊びにきてくれたorz
どういう拷問かと。私も私だが、親も親だなあ
とにかく、親には何を話しかけても「うるさい」「あっち行って」「邪魔」
と言われ続けたので、自分は人と関わっちゃいけない人間だと思ってたのに
ある日突然「あんた友達いないんじゃない?」と気づいて大騒ぎ
いないに決まってるだろーが。親ともマトモに話したことないのに
172可愛い奥様:2011/07/11(月) 23:15:59.65 ID:n6+JokQG0
中学、高校、大学では最低限の友人関係はあったけど
就職してからは一切無くなった。年賀状のやりとり程度
大人になって人とあまり付き合わなくて済むからラクだなあと
思っていたのだが、結婚して子供が出来てからママ友関係がしんどい

子供同士が相性よくても親同士がダメだったり
成績がどうだとかレギュラーに選ばれたとか選ばれないとか
そんなことで気まずくなったり また暗黒時代に逆戻りだよ
173可愛い奥様:2011/07/12(火) 09:06:20.51 ID:6OJIJbOP0
>自分は人と関わっちゃいけない人間だと思ってたのに
>ある日突然「あんた友達いないんじゃない?」
おお!私もだ〜
妹が友人多いのは嬉しいらしく、大人になってから
「妹子はお友達がとおーっても多いのよ!いいわよお、あの子は幸せよお」
とわがことのように自慢を聞かせる。
私は久しぶりに帰省して、家族との時間を優先して旧友に声をかけなかっただけなのに。
学業やら仕事やら父(母とは別居)の介護で
忙しくてほっといてほしかった時期にも連呼されたからスルーした。
結局、母方には寄り付かず、
当時の友人ともせいぜい年賀状をやりとりするだけになってしまったな。
174可愛い奥様:2011/07/13(水) 08:46:01.49 ID:KnL45gx40
下のスレの>>974以降を読むと、ハブにするほうの心理が少しわかるかも。
(>>974さんは虐めっ子ではないと思うが)
自分の感覚を正当化・表に出さない我慢をしたくない為に、
他に嫌だと感じてる人がひとりでもいると「皆もそう思ってる」と思い込み、
嫌な人をハブるのはむしろ良いことをしてる・当然みたいな感覚になっていくようだ。
きっと虐めボスの頭の中は罪の意識なんて皆無なんだろうなぁと思った。
悪いもの(ターゲット)に対して攻撃を加えやがて追い払うことは正義とでも思っているのだろうか。

◎↑◎運の良い悪い奥様の秘訣8◎↓◎
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297956328/l50
175可愛い奥様:2011/07/13(水) 13:14:13.41 ID:uKoh9uEfO
>>166
お疲れ様〜>@学校

私も先週久々に学校行事があって、
早速やらかしたよorz
ずっとないがしろにされてた事があって、
いい加減我慢の限界が来て一言言っちゃった。
今度、顔合わせるの嫌だな…。

子供関係じゃなく出入りの業者(って言うのかな?エアコン取り付けの電気屋とか、宅配便とか)や
普段付き合いの無い近所の奥なんかからも見下し態度ガンガン出されてるし、
私が何か失礼なことしました?って聞きたいよ。

ルール守って他人に迷惑掛けないように、
ひっそり暮らしてどこが悪いんだろう?
鈍感に生きてみたい。
176可愛い奥様:2011/07/13(水) 13:34:51.23 ID:Y1OxaoMZ0
鈍感に生きたいと思うのは私も同じだけどさ、
ちょっと他人を意識しすぎでは?(自分も同じ傾向あり)

177可愛い奥様:2011/07/13(水) 14:05:05.67 ID:KnL45gx40
自分ばかりが悪い(意識しすぎ)とか思うのだけでも、もうやめようよ。
普通に暮らせていたら感じないようなことばかりだもん。
おそらく生まれつき『コイツ見下してもOK』な何かを持ってしまってるんだろう。
でもこれ以上は考え過ぎないほうがいいと思う。
普通の対応をしてくれる、まともな人だけにきちんと相手してればいいさ。
178可愛い奥様:2011/07/13(水) 14:20:56.37 ID:uKoh9uEfO
うん、確かに被害妄想気味ではある。
でも初対面でハナから見下し要員・敵…扱いなのは事実でもあるんだよね。
ま、私から何か見えない、でも相手には見える好かないオーラ発してるんだろうね。
ここで聞いてもらえて良かった。
こういうこと旦那も親兄弟も聞く耳持たずだし、
いつも私が悪いって結論だからさ。
しょうがないね、ひきに磨きをかけるよ。
ありがとう。
179可愛い奥様:2011/07/13(水) 14:25:30.54 ID:Y1OxaoMZ0
意識しすぎ=自分が「悪い」って発想に驚いた。
180可愛い奥様:2011/07/13(水) 18:34:06.89 ID:wNlzQ79pO
お前の心がけが悪いから、そんな扱いを受けるんだよッ
って、親に言われたなぁ…
旦那にもあと数年で言われるかもね(今は新婚)
181可愛い奥様:2011/07/13(水) 19:48:02.52 ID:wzH6RcAB0
>>174
読んだよ。
そのスレの974は「相手が笑顔を見せたことが無いからウンヌン」って理由付けしてたけど
相手が笑顔見せたとしても、どっちみち「生理的に無理」で嫌いだったかもね。

実際、初対面もしくは数えるほどしか顔を合わせてないのに拒否する人って
こういう感じなんだろうな。
おとなげない態度だけど、こういう人って結構いると思う。
182可愛い奥様:2011/07/13(水) 21:43:44.47 ID:yEyl794H0
子供の頃は両親の愛情は妹に向けられていたし
学生の頃は先生に好かれてなかったし、女子の集団に呼び出されたりもした。
社会人になってからも結婚してからも人に好かれない。
生まれて30数年誰かに思いっきり愛された記憶がないわ。
きっと生まれつき嫌われるオーラのようなものが出ているんだろう。

自分に自信がなく、1人が平気な性格も関係してるのかな。
183可愛い奥様:2011/07/13(水) 23:28:38.02 ID:onY2R7SS0
誰かとランチ行きたい。すごく寂しい。
芸能人のブログなんか見るんじゃなかった。
184可愛い奥様:2011/07/13(水) 23:36:11.32 ID:CK0AjGJp0
自殺しようとは思わないけど、早く人生消化してしまいたい。
185可愛い奥様:2011/07/13(水) 23:54:34.98 ID:CK0AjGJp0
ってうおー、書きこめたw
ごめん、ずっと規制かかってたから書き込めないと思ってつぶやいてしまった〜
186可愛い奥様:2011/07/14(木) 00:25:25.94 ID:ui07Bf9n0
みそっかすの三女だけど
他を蹴散らして威張ってた長女(姉)は友人が物凄く多いし
親身になって助けてくれる。
地元で結婚したから、人間関係も環境も言葉も変えないで済んだにしても
妹(私)に対する態度や言葉は昔からひどいもの 気遣いなどゼロ
意地が悪いし、こずるいところもある

不思議


187可愛い奥様:2011/07/14(木) 04:54:41.27 ID:1bROSH3A0
>>186
これから年取って姉から協力を求められたとしても、距離を置いておけばいいと思う。
誰かが最初に本音を出して距離を置いたりすることで、
案外そういう強引に作られた関係というのは破たんする場合もある。
188可愛い奥様:2011/07/14(木) 06:40:44.71 ID:ksX8sdSjO
>>181
>実際、初対面もしくは数えるほどしか顔を合わせてないのに拒否する人って
こういう感じなんだろうな。
>おとなげない態度だけど、こういう人って結構いると思う。


会社にそんな人、ワンサカいるいるw
たちが悪いのが、あの人大嫌いっていって悪口いっぱい言って、
周り巻き込んでおいて、しばらくすると(女)二人だけで遊びにいくとか
かなり親密になってることだ
親密になってからは悪口は聞かないけど、
あの人(私)が悪口言ってたよって話になってないだろうか…
189可愛い奥様:2011/07/15(金) 01:23:42.45 ID:ktqz81wh0
こんな人に好かれなくてもいいわ、と思えるような相手ならまだしも
いつもにこやかでソツのない対応をする人
が自分にだけ微妙な態度をとってくると地味に凹む。

こちらが「こんにちは」と挨拶すると、一瞬「あ・・こいつか」みたいな間があって
「あ、こんにちは〜」なんて言って来る。

まあ、対人恐怖気味な私の挨拶がぎこちないんだろうけど。
ああ、もっと気楽に笑顔で挨拶できる人間になりたい。
なんでこう構えてしまうのか。
190可愛い奥様:2011/07/15(金) 02:40:07.37 ID:rzSD22au0
わかるわかる
誰にも挨拶もろくにしないみんなに嫌われてるような人に
挨拶無視されても平気だけど、他の人にはにこやかな普通な人にされるとへこむ。
191可愛い奥様:2011/07/15(金) 02:54:11.93 ID:vcR5iKbY0
存在の耐えられない軽さ
192可愛い奥様:2011/07/15(金) 06:28:05.82 ID:Lh2YNCaQO
新しい職場ではちょっとでも好かれたいから皆から好かれてる人を観察して見習ってる。
挨拶とかお礼いう時とかちょっとした事からだけど。
好かれる人って余裕があって人に優しく出来る人が多いね。
193可愛い奥様:2011/07/15(金) 11:43:00.30 ID:MfjKP0Hu0
人に好かれないというか、舐められやすいのでは?
たまに、表情にだして「ムっ」とするのも大事かなぁと。
まぁあいつがムっとするなって感じで余計に言われるかもしれないが。
それなら人に嫌われても、舐められないほうを選んでる人のほうが
ストレスたまってないのかもと思える。
194可愛い奥様:2011/07/15(金) 13:44:50.91 ID:FACeKd3T0
舐められやすくて困ってる。 元の顔か雰囲気なのか、新しい職場とかで、声を
掛けられた事がない。だから、自分からアクション起こす。その際、細心の注意を
払って笑顔絶やさず接しているつもりだが、それが度が過ぎるのか、馴染んでくる
時期=舐められキャラ扱いになってる自分… あと、上にあった運の良い悪い(Ry の
エピソードは自分に当てはまるなー。初対面から「あの人ダメー」ってされる。

何がダメなんだ。教えて欲しい。背が高くて、いわゆるプロレス系のデブだからか…
※最近は綺麗な女子プロな方が多いので失礼な言い方で申し訳ない※
195可愛い奥様:2011/07/15(金) 14:10:30.91 ID:kdGXHDq90
デブは自分に甘い人という印象を持たれるから、
鋭いデブにならなきゃ駄目よ
196可愛い奥様:2011/07/15(金) 14:40:16.36 ID:BGTbqvzZ0
舐められやすい雰囲気かぁ。
私は地味でショボイから舐められやすいのかも。
華やかな人は舐められないよね。
私のような人間には感情をぶつけやすいのかもしれん。
197可愛い奥様:2011/07/15(金) 16:06:56.15 ID:MfjKP0Hu0
舐められやすい人
・地味な人
・話が面白くない人
・聞いてくれる人と聞き上手は違うらしい(どういう違いかというと、
モニョモニョなんだけど、何か違うのはわかる
・ルックスも関係する(元のルックスを凌駕するほどの魅力があれば別)
逆にルックスが良くても、それに応ずるだけの魅力がないと後からぽちられる。
っていうのが今までスレ見てきてもわかってきた。

あと、山本文緒の小説で 「群青の夜の羽毛布」という小説に
主人公のことをあの子って皆に嫌われたくないっていうのがわかっちゃって、
それが嫌みたいなせりふがあって納得。
人にどう思われるかがすごいストレスになってるんだよね。
自己肯定力が大事なのかも。
あと、自分に自信を持ってる人の笑顔と
人に嫌われたくないって人の笑顔って違うのかもしれん。
あー、長々わけわからんことを書いてすまん。
この間親戚の女の子が来たんだけど、
やっぱ舐められてた感じ。
いまどきっぽくない顔(失礼)だったから余計にへこむ。
でも何か自分のほうがおどおどして、相手はリラックスしてたのを見て、
その人が緊張してたり嫌われないようにしてるのって空気感ですぐ見抜いて、
相手は下だって思ってしまうのかも。
自分自身が私はあなたより下ですって空気感を作っているっていうのか。
嫌われてる人って高飛車だったり、きつかったりするけど、
少なくとも下だとは思われてないことが多いよね。
198可愛い奥様:2011/07/15(金) 17:19:54.50 ID:dE02t94y0
無礼になってはいけない!ご挨拶しなくては!
と一生懸命になってたとき(子供のために必死になってた)は
モーゼのように人垣が割れた。
風とともに去りぬのクラークゲーブルの無念が心からわかった。
(愛娘のために、町の人々に愛想よく挨拶→皆よそよそしい)

知人がいてもいちいち挨拶しなくていーよね!トモダチじゃないんだし
位に思ってたときはフツウに接してもらえた。
199可愛い奥様:2011/07/15(金) 19:32:14.15 ID:RrOxSyLn0
コイツには何言ってもいい、何してもいい、と思われる人間が
いるけどそれ私

そいういオーラを初対面から出しているらしい
200可愛い奥様:2011/07/15(金) 21:14:43.14 ID:vQTJtLDe0
声が小さいことと人に会うと緊張してるのが丸わかりってのは自覚してる
私が縮こまると相手がその分増長するような感覚がある
犬とかも出会い頭に勝敗が決まったりするよね
所詮人間も動物なんだよねと思うと楽になれる気がしないでもない
201可愛い奥様:2011/07/15(金) 21:53:31.63 ID:FACeKd3T0
>>195
鋭いデブってwww 短くも面白くて、それこそ鋭いレスですた。アリガト。

自分の素だと「怖そう」という印象みたいで、それでヤリスギな位「笑顔」を
意識してるんだけどなー。上手くいかないよ。一応ダイエットもしてるけど、本当に
痩せない。ストレッチと犬の散歩じゃ足りないのかな。トホホのホ。
202可愛い奥様:2011/07/16(土) 01:56:49.80 ID:e4MDhQlU0
なんでこんなに人付き合いがヘタクソなんだろう
自己嫌悪の日々
203可愛い奥様:2011/07/16(土) 03:28:56.43 ID:6XoC0i5iO
自分もナメられ嫌われキャラで、その具体的で明確な理由(性格の問題点とか)は分かるけど
それよりなんかこう生まれ持ったオーラみたいなものがあるとしか思えない。
子供と動物にも嫌われるんだけど、彼らは原始的な第六感で
人間の本質を見抜いて嫌悪してる気がして、人格全否定された気になる。
「オーラがある」って言われるような良い意味で人目を引く人って子供や動物に懐かれやすい気がする
204可愛い奥様:2011/07/16(土) 09:05:21.15 ID:LGs/Jm4Q0
>>203
>「オーラがある」って言われるような良い意味で人目を引く人って子供や動物に懐かれやすい気がする

あるかも。オーラはどうかわからないが、自分はたぶん悪目立ちするタイプ。
地味にやってるつもりなのに、周囲は自分のこと知ってて(なぜか噂に上りやすいのだろう)、
だけど人が寄ってきて仲良くなれるわけでもない。
ごくたまーに良い波?に乗れた時は輪ができて盛り上がったりもあったけど。
動物(蝶とかも)には特に懐かれやすい。子どももマセた子じゃなければ向こうから来るw
205可愛い奥様:2011/07/16(土) 10:37:03.74 ID:A8pHyhAFO
>>204からは、ほんのりと自慢臭が漂っている。
「アテクシはあんたたちとは違うのよ」という、
高慢ちきな態度が嗅ぎ取られているんだろうね。
自分サゲを装いつつも、どうしても何かしら
自慢をしないと気が済まない前からいる人だよね?
206可愛い奥様:2011/07/16(土) 11:00:12.56 ID:NAATDiXfO
私もパッと見が穏やかで大人しい印象なので、ナメられやすい。

ちょっと声かけづらいくらいの印象のほうがいいのかも。

なんて時々思う。
207可愛い奥様:2011/07/16(土) 11:32:03.68 ID:LGs/Jm4Q0
>>205
ロムばかりでほとんどここには書き込まないけど、
気に障った書き方だったらごめんなさい。
ただ(たぶん)人違いといえど気分が悪いので、
こちらに向けられた邪念?と負のエネルギーはお返しします。 鏡
208可愛い奥様:2011/07/16(土) 12:57:36.24 ID:ktjgVPpj0
>>203
私どんな犬にも好かれる。
吼えくせのある犬には吼えられない。
209可愛い奥様:2011/07/16(土) 13:10:18.40 ID:b7lmqHWJ0
>>207
なんか気持ち悪い人だね
210可愛い奥様:2011/07/16(土) 13:25:34.32 ID:xYPGZRJ40
はな野なな恵の「ピエタ」を思い出した。
>「オーラがある」

人によっては「惹き付けられてやまないもの」であり
「徹底的に排除すべき不気味なもの」という表現があったと思う。

安心感のある人柄(表面的なもが多くを占めていると思う)こそが人に好かれ、
その逆は、共感部分が少ないとか、考え方が違っているとかの要素が不安感を
呼び寄せるのではないかなぁ。
211可愛い奥様:2011/07/16(土) 14:11:28.51 ID:PzN1K3gTi
猫には好かれる自信がある。犬もまあまあ。子供も寄ってくるがどうしていいか分からない。
人間の大人は…どうしてダメなんだろう…
はっきり嫌われるか、空気かだわ。
212可愛い奥様:2011/07/16(土) 14:57:18.87 ID:MvuNiNC80
羨ましがられる部分と見下せる部分を持ち合わせてる人は
いじめの対象になりやすいらしいよ。
このスレはそういう人が多そう。
JJぽい書き込みを見てそう思った。
213可愛い奥様:2011/07/16(土) 16:17:40.94 ID:fWpVNvj+O
>>197
>(元のルックスを凌駕するほどの魅力があれば別)
会社にそんな人いたわ
頭ボサボサで服装も昭和風なのに
幅広い層(ボス〜後輩)に人気があった
ロッカーで遊びに行こうよとか誘われたりしてたのをよく聞いた
どちらかといえば、ぶっきらぼうな感じなのに…
一緒に仕事したわけじゃないから、どんな魅力があるかわからなかったけど
人が寄るオーラってやっぱりあるのかなぁと思った
214可愛い奥様:2011/07/16(土) 16:35:43.19 ID:zht/OhV4O
そうそうJJだw
JJスレがあったら
>>204なんか真っ先に貼られてプゲラされそう
215可愛い奥様:2011/07/16(土) 17:59:52.86 ID:bRwFUzMw0
うん、人が寄ってくるオーラってある。
生まれつきかだんだん身につくのかは知らないけど。
どうがんばってもかなわない。
216可愛い奥様:2011/07/16(土) 18:01:28.51 ID:UxojtrZL0
人がよってくるオーラがあるように
人に嫌われるオーラがあるんだろうね
217可愛い奥様:2011/07/16(土) 18:33:52.73 ID:LGs/Jm4Q0
>>205>>207>>214なんかは、これじゃハブられて当然だなと思ったよw
218可愛い奥様:2011/07/16(土) 18:56:14.82 ID:x73nFDzM0
きっと私は、人に嫌われるオーラ搭載機能付きで生まれてきたんだろうな
顔も超地味だから大人しそうに見られて、なめられてばかりいる
物心着いた頃には幼稚園でハブられて、タゲられてた。
小学校に行ったら、自分が全く知らない上級生にまで名前が知れてて虐められた
自分にも非はあった。性格がねじ曲がってただろうし、見栄張って嘘もいっぱいついた時期もあった。
だけど自分だけが100%悪いのか…と考えると、そうじゃないことも多かった。
オバサンになっても嫌われて見下されるだけの人生だから、死ぬまでそうなんだろうな…
寂しいなぁ 
219可愛い奥様:2011/07/16(土) 19:52:54.34 ID:1h0G1+8B0
自分は、「なめやすいから」という理由で最初は好かれやすい。
で、こっちがそれに気づいて「見下さないで欲しい」とか
「小馬鹿にしないで」というと相手は必死で「エー?親しみやすくて
何でもいいやすいだけだよ」って言い訳するんだよね。それでも
相手の見下し発言や行動をそのつどまめに指摘してるうちにぼっちに
なる…学生時代はこの繰り返しだった。

自分は、親しくなってなめられるよりぼっちのほうがいいや。
220可愛い奥様:2011/07/16(土) 21:34:50.73 ID:YReQPAfh0
他人を拒絶してるつもりはないけど、そう見えるみたいで
初対面の三人がいたら、絶対私以外の二人が仲良く話している。
とにかく人が寄ってこない。
そういうことがへっちゃらならいいんだけど、
そういうの見ていちいちへこむ自分がいやだ。
そのくせ自分からがんばって話しかけてみても「がんばってる」感じが伝わるのか話も弾まない。
寄せ付けない雰囲気があるんだろなあ・・・・
221可愛い奥様:2011/07/16(土) 22:18:54.16 ID:gIytRAZm0
自分は会話が弾むどころか、噛み合わないよ。
受け答えが普通じゃないみたいなことを言われたり。
突き放す、冷たい、そっけなく見られやすい。(そんなことないのに)
おまけに、無理してます!頑張ってます!感が強く、すぐ緊張してテンパるから、
接しにくいヤツと思われていそう。

よく会話で「あ、そうなんですかぁ〜(語尾少し↑気味)」って使うんだけど、
これって余り良い言葉じゃないのかな?
相手のリアクションを見ると微妙なことが多くて・・・。
222可愛い奥様:2011/07/17(日) 00:26:23.33 ID:xPbXuKQVO
レディガガを見て、あんな風になりたいなと思ったよ。

きっと愛されて育ったんだろうな。

223可愛い奥様:2011/07/17(日) 00:42:56.11 ID:BXAxXR7F0
>>221私もそんな感じ。
相手に興味はあってもテンパってて「そうなんですか〜」って言うの多い
私本人は話しかけられるのは嬉いのに、実際は突き放す、冷たい素っ気無い感じがするのだと思う。
話しかけられたくない人に見えるんだろな・・・
224可愛い奥様:2011/07/17(日) 01:53:01.01 ID:7comxRDi0
「そうなんですか〜」もかなり必死で紡いでるんだけど、それ以降会話が
途切れちゃうんだよね。わかるな、私もそうだ。
保育園のお迎えの帰り道がいつも脳内反省会だw

義弟が元不良のコワモテ巨漢でとても人が寄り付くルックスではないんだが
茶目っ気があって話が面白い。仕事のグチでも彼が話しているとなんか引き
込まれるんだよな。声だって低くてボソボソしてるんだけど。
親戚が集まっていてもいつも存在感があって、会話の輪の中心になってるし、
そしてなぜか猫にも幼児にも懐かれる。
惹きつける魅力って天性のものだよなと彼を見るたび思う。
225可愛い奥様:2011/07/17(日) 02:33:44.98 ID:zMx12jWXO
周りにいる舐められやすい人を見ても、特に普通の人と違う雰囲気だとは感じないけど
嫌われるオーラが分からないのは、自分も嫌われる側だからかな?
好かれる人のオーラもいまいち分からない
てかオーラってのが分からない
オーラとか関係なく、単純にスペックの問題だと思うけどな
226可愛い奥様:2011/07/17(日) 04:37:05.86 ID:dEbF+prKO
その人の持つ自信とか余裕とか精力とか喜怒哀楽なんかが
独特の表情とか姿勢の良さとか仕種を生み出してそういうの全部ひっくるめてオーラと言うんでは。
だからもしミラクルが起こって冴えないナメられキャラの私と
人をひきつける愛されキャラの人の人格が入れ代わってもきっと周囲の扱いは変わらないだろう。
見た目冴えなくても人間的魅力があれば輝くしその逆も然り・・・
227可愛い奥様:2011/07/17(日) 09:20:48.13 ID:GNpgUY8l0
>>222
両親にはどうか知らないけど、ガガの父ちゃんは成金で
お嬢様学校ではガガは舐められていて、
どちらかというと地味な存在だったようだよ。
学生時代にピアノを弾いてるけど、上手いし、元々綺麗な人だけど、
そこまで目立つ存在ではない。
いまだに売れなかったときのボロアパートに住んでるところからして、
(そのときの気持ちを忘れないためらしい)
228可愛い奥様:2011/07/17(日) 09:28:58.08 ID:GNpgUY8l0
本当は大人しい遠慮がちだった性質なんだろうなーと思う。
そういうのを振り切って、ああいう風に作ってるところがすごいなーと思う。
もちろん人間は色んな側面があるけどね。
マドンナも似てるけど、彼女は人に好かれるのも嫌われるのも
自分の魅力のひとつだと思ってる感じがある。
何より、自分という存在を信じてるという感じがする。
味方にすると怖いものなしだけど、敵にするのは怖すぎる人だな。


229可愛い奥様:2011/07/17(日) 09:36:15.79 ID:FmW2QNeI0
>誰にも挨拶もろくにしないみんなに嫌われてるような人に
>挨拶無視されても平気だけど、他の人にはにこやかな普通な人にされるとへこむ

>お前の心がけが悪いから、そんな扱いを受けるんだよッって、親に言われたなぁ…

私以外の人には良い面しか見せてないから、私に対する言動(挨拶無視とか見下し発言とか)を
誰かに話したとしても信じてもらえないか、あんた(私)が悪いってことになる。

毒親にずっとこういう扱いされてきて、結婚して親から離れ新たな環境に身を置いても、
結局周囲の反応は同じ。こういう運命なんだと思うと、ますます人間嫌いに拍車がかかる。
子供の頃から安心して身を預けられる人も場所もなく、常に不安で一杯だった。
その自信の無さを背中に背負ってるから、馬鹿にされたり相手にされなかったりするんだと思う。

何を言われても平気、他人の目なんか気にならない、私はわが道を行く・・・
その人なりに何か一本筋が通っていれば、好かれる・嫌われるというつまらない感情はわかないか、
ちっぽけな悩みで終わりそうな気がする。私みたいにウジウジ悩むより、さっ次いってみよーって感じなのかも。
デブでも気の効く愛されキャラもいれば、ガリで鈍感で我がままでも憎めない人もいたり、人それぞれ。
今更もがいてみても無理。このスレだけが私の居場所だわ。
230可愛い奥様:2011/07/17(日) 16:39:43.80 ID:4n5vfvxq0
>>220
そういう時、図々しい人だと話に割り込んで自分の話に持っていくし
対人スキルが高い人だと自然に会話に入ってきて合いの手を入れたりして
どちらも3人での会話が楽しめるんだよね。

私は「せっかく二人で仲良くしているところ邪魔してごめんなさい」って思って
聞こえないふりしたり、さっと離れちゃう。

今の職場でも話しやすい人はいるんだけど、一対一でしか会話出来ない。
3人以上で会話する、と言うのってほんと難しい。
231可愛い奥様:2011/07/17(日) 18:48:32.05 ID:ct5UO53l0
大人には好かれないけど昔から子どもにだけは好かれる。
私も子どもは大好きだ。
でもその子ども達の親からは「うちの子と話してるあいつは誰だ?」
と思われてるかもしれない。
232可愛い奥様:2011/07/17(日) 19:02:22.76 ID:90oaK9t/0
へー、それはすごいな。
私は小学校低学年の頃から、小さい子が嫌い。
233可愛い奥様:2011/07/17(日) 22:11:26.95 ID:1F2boxEvO
225
>嫌われるオーラが分からないのは、自分も嫌われる側だからかな?

多分、そう
会社で私とは正反対な人(お話好きで、人好き)がいる
嫌われ者の私にも気さくに声をかけてくれる
でも、私がいうのも変なんだけど、
なぜか陰では目茶苦茶悪口言われてる
社交的で、弱者にもやさしく、ボスにも気を使ってる…
なんで、あんなに言われてるのか私にはわからない


>好かれる人のオーラもいまいち分からない
てかオーラってのが分からない

何をしても、何を言っても人から受け入れられる何かなんだと思う
見た目じゃなくて、醸しだすもの
努力しても天性のものにはかなわない
234可愛い奥様:2011/07/17(日) 22:24:01.10 ID:UOWiLtno0
ガガにはマドンナほどの強烈なオーラは感じない。
ガガは歌は普通にうまいけどマドンナとはダンスの切れが違うし
マドンナは体型からして見るからに過激だったしwステージ見た後の
圧倒的なインパクトが尋常じゃない。DVDで観ても思うもん。
235可愛い奥様:2011/07/17(日) 22:57:44.97 ID:b0Mj/0eFO
明らかにナメた態度とってくる人がいる。
不愉快だけど相手にせずスルーしてる。
お前らの子供が学校で私と同じ目にあってますように。
236可愛い奥様:2011/07/17(日) 23:45:54.60 ID:zMx12jWXO
>>233
> 何をしても、何を言っても人から受け入れられる
こんな人、いないと思うけどな
明らかおかしくても、コネやら社会的地位や何やらで悪口免除されている人がいても
オーラのせいじゃなくそれは本人の環境のおかげでしょ
オーラなんて不確かなもののせいにしない方がいいと思う。なんか宗教っぽいよ
237可愛い奥様:2011/07/17(日) 23:51:01.85 ID:SrLFoVxb0
場に馴染むのって大事。
周りに飲み込まれて萎縮すると良い気は出ない気がする。

自分に自信が持てたら自然と良いオーラが出ると思うから、自分磨きにがんばるよ。

だから人に好かれるとかあまり気にしないほうがいいと思う。
好きじゃない人に好かれても困るしね。
238可愛い奥様:2011/07/18(月) 00:59:19.21 ID:QJ58+so+i
>>237
>好きじゃない人に好かれても困るしね。
目から鱗だった…なるほど…
239可愛い奥様:2011/07/18(月) 01:22:21.76 ID:Unk5/ot80
>>225>>236
ちょっと同意。なんでも「オーラ」でまとめてしまうのは・・ね
240可愛い奥様:2011/07/18(月) 01:25:13.70 ID:pHXc0kP5O
>>237
本当にそう思う。
気にしないのが一番だとは思っていても、実際避けられると辛く思うのは自分の心が弱いからなんだよね。
自分に非がなかったら、気にせず堂々としていたいと思うよ。
私も嫌われやすいけど、嫌われないようにするよりも、嫌われても気にしないで笑顔でいられる様がんばります。
241可愛い奥様:2011/07/18(月) 05:17:39.88 ID:kRCbbaWHO
嫌われても気にしないで…って、開きなおり?
だめだよ、おわってる(笑)
242可愛い奥様:2011/07/18(月) 13:20:07.06 ID:pHXc0kP5O
>>241
そうじゃなくて、理不尽に虐げられる様なことがあっても気にしない様にしようって意味で書いたんだよ
流れ見てて開き直ってる様に見えた?
243可愛い奥様:2011/07/18(月) 13:26:37.29 ID:QFlJ5jOt0
元ヤンくさい主婦達がこっち見てオドオドしだした。
…と言うか、目を合わせないようにしてるけどチラチラこっち見てくる感じ。
何か恐れてるのが分かるのが申し訳無かった(人畜無害なのにビビるなw)

昔からヤンキー兄ちゃん、大人になってからは893っぽいのから好かれてたから、
多分そっちの姐さん系風味の人間なのだと思う。
コンビニにたむろってる奴を、通りすがりに「あぁたむろってて邪魔クセー」って目で見たら、
居心地悪そうな、ヤベェみたいな顔して目を逸らしたし。
だから普通の主婦にも同じように、
「ヤベェ」と思われているのかもしれんと悲しいながらも結論が出たw

でも本人は至って普通の人間だし、
旦那なんか私が脅して無理矢理結婚したか、
私を悪の道から更生してくれた恩人のように大人しい真面目な風貌だ。

これは自分でも分からないが、物心付いた頃からなので諦めるしか無いのかもと思っているよ。
このスレから卒業するには顔でも変えてからでないと無理だ。

244可愛い奥様:2011/07/18(月) 14:02:36.64 ID:d9lBu8ku0
それは羨ましい
245可愛い奥様:2011/07/18(月) 15:56:29.83 ID:0vPq2+Yk0
同じ「人にあまり好かれない」でも色んな人がいるね。
243みたいなタイプだと人から見下されることはなさそうで
私もちょっと羨ましいと思ってしまった。
246可愛い奥様:2011/07/18(月) 17:35:46.80 ID:z4MOfxFF0
和犬には好かれるのに、洋犬には好かれない
247可愛い奥様:2011/07/18(月) 18:22:40.11 ID:kRCbbaWHO
>>242
それは失礼しました
248可愛い奥様:2011/07/18(月) 18:57:39.24 ID:yXV6EvjI0
人に嫌われても平気って人は
何より自分の気持ちを第一に優先してる。
嫌われても気にしないとかいうのはともかく、
そういう価値観を取り混ぜたほうがいいよ。
だって嫌われないように少しでも好かれるようにと思っても
舐められるか、大して大事にされないんだから。
舐められ傾向のある人はNOという勇気をもつことが大事かもね。
249可愛い奥様:2011/07/18(月) 20:00:56.80 ID:pHXc0kP5O
>>247そんなこと言うくらいなら、初めから おわってる(笑)なんて書かなければ良かったんじゃないの?
どのあたりが開き直っている様に見えたのって聞いてるのに、それには答えずに「それは失礼しました」ってそれこそ開き直りに見えますけど
開き直りはおわってるんでしょ?自分はいいの?
250可愛い奥様:2011/07/18(月) 21:01:42.13 ID:kRCbbaWHO
>>249
自分はいいよー(棒)
人に嫌われる原因は分かってるしね

しかし、こんなに必死で絡んでくるなんて、ある意味、予想外の展開
プライド高杉な貴女には笑顔でいられる様になんて、どう頑張っても無理かもね
251可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:07:16.29 ID:TPBjmEkG0
>>250
そんなこと言って恥ずかしくないのかなぁ。

>>249
もう、250にはかかわらないほうがいいYo
負けるな!笑顔でいれるように頑張れ!
応援してるYo

252可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:20:43.22 ID:BDikhl/zO
250が人に好かれない理由はわかった
253可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:32:48.72 ID:DWQ9Yoq3O
好かれない人は要はブスなんだよ
心じゃなくて容姿がね
案外シンプル
親でも不細工な子供を、疎ましく無関心に思うもんだもん
それでその子は、感じやすい内向的な性格になる
254可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:33:41.10 ID:SWS46mpI0
ブスほど厚かましい気がするけど?
255可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:50:19.59 ID:DWQ9Yoq3O
>>254
厚かましいブスは、厚かましさとブスの嫌われ要因ダブルスコアだよね
私の言うのは、清潔で性格も謙虚でアクのない人柄なのに、人に好かれない人
それはブスだから(顔)
そして上記の慎ましやかな性格は、幼少から軽んじられた事から身についた後天的なもの
諸々で、バランスのとれない気持ちを抱えつつこういうスレに来るんだよ
ブスで好かれなくても、平気な人もいる
このスレの住人は繊細で優しいと思う
ただブスなだけだよ
256可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:55:04.66 ID:DWQ9Yoq3O
なんかすいません
257可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:56:28.65 ID:PJetB1KIO
自分はナメられる訳でもコワモテでもないけど、人が寄ってこない。
話すと100%第一印象と違うと言われる。
外見と内面のギャップがあるらしく、それでフラれた事もある。
だから初対面同士の輪の中とかに行くのが苦手。必ず浮いてしまうorz
258可愛い奥様:2011/07/18(月) 23:57:15.51 ID:f/WivJi60
デブスでしかもフケツでも、めちゃくちゃ好かれてる人はいるので
同意しかねる。
259可愛い奥様:2011/07/19(火) 02:15:55.68 ID:A7I4iiRAO
ワキがでも好かれる人は好かれる
260可愛い奥様:2011/07/19(火) 02:41:54.63 ID:4JTeA5n90
>>253
同意
ブスだと普通以上の人は優越感感じるみたいでナメてかかるよね

一重瞼だけでも二重にしたほうがマシだろうか・・・
261可愛い奥様:2011/07/19(火) 08:57:03.15 ID:5Y6l/aagO
何言ってもいちいち反論される。
どうも好かれてないみたい。
自分がkyなのかな。
優しい人は優しい。
でもキツい人にはとことんキツくされる。
特に独身のA型の人が怖い。
人間不信になりそう。
262可愛い奥様:2011/07/19(火) 12:43:58.97 ID:EzRYU1Qp0
>>248
納得
特に5、6行目
もう少し自分を大切にしていきたいと思う
263可愛い奥様:2011/07/19(火) 15:14:51.10 ID:EGeMLvU80
ブスだから舐められるっていうのは第一印象であるだろうが、
ブスだけど平気(自信過剰というのではない)そうにしてたり、能力が高い人はなめられないよ。
ようは、ブスで見かけどおりの人間が舐められるんじゃね?
あ、私がだけどね。w
でも、ブスなりにおしゃれしてたら、多少は違うことがわかった
同性は何もしなくても可愛くてもてる地味な可愛い人でも
なめる(むかつくからだろうか?)ってことはあるけど、
お洒落したり、女性の話題が好きな人はブスでも舐められてない印象がある。
痛い服装だけはしないように気をつけてる。

264可愛い奥様:2011/07/19(火) 16:55:40.60 ID:9ETNPCYp0
デブスで身なりも小汚いけど
テキパキと役員やら司会やらをこなせる人がいたなあ
明るくて好かれてるし、私にも楽しく話しかけて来たっけ
265可愛い奥様:2011/07/19(火) 18:12:41.21 ID:9NwVBoD3O
うーん
フケツでも好かれてる人というのがイメージできない
具体的にどんななんだろ
肩にフケが落ちてるとか、爪が真っ黒とか?
266可愛い奥様:2011/07/19(火) 20:43:18.75 ID:wDPTBagr0
表面上はそれなりにしゃべったりする、仲が悪いわけでもない人たちと
3人以上で集まったときに、自分だけ先に帰らなきゃいけなかったり
帰る方向が他の人達と違ったりするとき、自分がいなくなってから
何か言われてるんじゃないかとモヤモヤする
自意識過剰かな
267可愛い奥様:2011/07/19(火) 22:41:57.15 ID:dLGFlWeu0
>>265
私の知ってる人は、ワキガで口臭も物凄いけど、みんなに好かれている。
私もその人が好きだ。
なんつーか、その人は「人間だいすき」な人なんだわ
相手がボスでも下っ端でも、態度が変わらない。
打算も邪念も全くない好意を向けてくる。
これをできる人はめったにいないと思うよ。普通、相手のランキングを
多少考慮して接するでしょ。ボスママ相手だと機嫌を損ねないようにとか。
そういうのが一切ない。
みんなに悪口言われている人にも好意的に接する。
268可愛い奥様:2011/07/19(火) 22:48:04.96 ID:EZYzMtYkO
人が触れられたくない部分をずばり批判してるらしい。
全然自覚ない。
他愛がないおしゃべりのつもり。
269可愛い奥様:2011/07/19(火) 23:28:36.49 ID:pL92Um0E0
男には好かれるが女には好かれない。
子供の時は友達いっぱいいたのにな。
年頃になると男友達しかいなくなった。

今も旦那だけが大親友。
270可愛い奥様:2011/07/20(水) 03:02:34.32 ID:/rDqANnpO
みんなもっと自信持とうよ、旦那は好きになってくれたんだから
271可愛い奥様:2011/07/20(水) 03:09:27.11 ID:FQnvf/T/0
ダンナにも好かれていなさそうな人、多数なんですけど?
272可愛い奥様:2011/07/20(水) 03:40:49.57 ID:teKEm9oO0
誰からも好かれてない。もちろん旦那からも親からも。
自分自身からも。
273可愛い奥様:2011/07/20(水) 05:55:55.12 ID:FYCRzznZ0
>>270
なにコイツうざい
274可愛い奥様:2011/07/20(水) 08:06:54.22 ID:ZQRbnc8iO
人の噂話ばかりしてたらそら避けられるよ
275可愛い奥様:2011/07/20(水) 08:18:46.27 ID:eatskUL6O
親の集まりがあると、その人達が連れてきた子供が
スーパーボール投げ付けてきてニヤニヤしてたりする。
私のいないところで私の悪口言ってるんだと思う。
だからその子供が舐めた態度とってくる。
276可愛い奥様:2011/07/20(水) 08:38:22.66 ID:g8Yjy13c0
>>275
子供がよその大人にいたずらして、注意しない人・相手に謝らない人は要注意だな。
そういう人のほうが仲間が多いかもしれないけど、
なんというか、私とは育ちが違うって気がする。
(どっちが上・下ってことじゃなくて、人生観とか教育観とか)
277638:2011/07/20(水) 09:38:01.95 ID:FYCRzznZ0
遊んで欲しいとか構って欲しかったとかじゃないの?
278可愛い奥様:2011/07/20(水) 09:55:52.65 ID:Ag490J1c0
>>265
私が知ってるのはいつでも肩にもっさり大量のフケが積もってる人でした。
臭いとかはなく、それ以外の身なりは普通だったので多分脂漏性皮膚炎とかだったとは思う。
すごく太ってもいたけど、とにかく誰に対しても物怖じしない。
雑談もそうだし、業務上で理不尽なことや無駄なルールがあったら
彼女は派遣だったんだけど相手が所属長だろうが社員だろうがお構いなく
ガンガン指摘してたけど、誰にも嫌われることはなかった。

他部署の人からも好かれていて、普通の社員じゃ交流自体ありえない人と
個人的に連絡先交換してたりもしてました。
279可愛い奥様:2011/07/20(水) 10:38:07.26 ID:g8Yjy13c0
>>277
そうなんでしょうけど、
フツウは「(よそ様に)そういうことしたらいけません」としつけないか?

悪口いわれてるとは限らないけど、>>275のことは子供から
「怒らない、怖くないオトナ」認定されてるんだと思う
280可愛い奥様:2011/07/20(水) 10:56:52.40 ID:O/CkPzvvO
>>274
噂話、悪口言ってる人なのに嫌われてない人がいる。その回りも同じような人ばかり。
281可愛い奥様:2011/07/20(水) 13:35:59.86 ID:2DwRKS+J0
人間って進化の関係か何か?で
集団の考えから外れてる人間を疎外する傾向があるらしい。
大多数が悪口嫌いの集団にいたら、そういう人は嫌われるかもしれないが。
多数からおぼれたくなくて、嫌だけど合わせてる人もいるし。
本当のところの本音はわからないよ。
でも、悪口っていうのは一種のストレス解消だから、
大多数の人は軽くは言うわな。
>>278が言ったみたいな人はたぶん指摘も的外れじゃないし、
本音をきちんと言うから周りに信頼されるんだろうね。
それに相応した能力も持ってるんだろうし。
誰に対しても同じってところも良いんだろうね。
282可愛い奥様:2011/07/20(水) 13:58:58.36 ID:KBH1HN2U0
保育園時代から、いわゆる女子コミュニティが苦手。
小学生のとき、クラスの女子の間でジャニーズ大人気だった時は
自分も「○○が好き」とか合わせてたけど、本当は全く興味がなかった。
進学の時は女子校は真っ先に除外した。
うまく立ち回っていけないのが目に見えてたから。
就職してからも女性社員の多い職場では毎朝出勤前に胃が痛かった。

これは女性が嫌いなんじゃなくむしろ逆で、うまく馴染みたいあまり緊張しすぎてしまうから。
女同士の暗黙の了解が読めないので、考えすぎて気を遣いすぎたり
逆に無神経な態度を取ってしまったり…
脳の構造がなんかちょっと違うのかもしれない。
女子会飲みとか、無二の親友と旅行とか憧れすぎる。

今は子供が生まれたので、そのうちママ友コミュニティに入っていかないといけない。
更に暗黙の了解が増えてそうで、自分にはハードルが高すぎる…orz
好かれなくてもいいから、せめて疎外されませんように。
以上、長文スマソ。
283可愛い奥様:2011/07/20(水) 14:13:34.71 ID:9l700N9e0
少し上のほうでブスだから、ってのがあったけど、
自分は声がブス。
しずちゃんみたいな声質、それで結構損してる気がする。
声通らないから相手から「?」みたいな反応よくされるし。
高くてカワイイ声の人としゃべるとすごい緊張&疲れる&劣等感がハンパない。
284可愛い奥様:2011/07/20(水) 14:14:16.25 ID:g8Yjy13c0
>>282
下二段、全部同意だ・・・
反感承知で書くと、男子ばかりの中に紅一点のほうが緊張しない。
不恰好でもあほな面を見られても平気。好かれなくて当たり前だし。
女性と接するときは、何着たらいいんだろう?話題はこれでいいのか??
今、なれなれしすぎたかなとものすごく緊張してしまう。
特別に好かれたり優越したいわけじゃなくて、
「わたくし、ご無礼はなかったでしょうか!?(オドオド」という気持ちです。
キャンディとアニーとか純情クレイジーフルーツみたいな親友って憧れだったわ・・・
285可愛い奥様:2011/07/20(水) 17:21:43.88 ID:jlEvTFlx0
>>284
ああ!純クレ懐かしいー!!
実子、みよちゃん、桃苗、沢渡クン・・・あんな関係いいよねー。

高校の時の友は一生の友、とか言うよね。切ねぇ・・・
286可愛い奥様:2011/07/20(水) 19:10:12.74 ID:I8pLqODFO
>>285
うちのアラサー独妹は、高校時代の仲良し六人組だった人たちと今だに仲がよい
さすがにママになってる人もいるから、頻繁には会えないみたいだけど、
年二回(盆、正月あたりに)は必ず集ってるらしい

姉の私は…、25になるころにはなんとなく切られてたさ…サミシ

287可愛い奥様:2011/07/20(水) 22:15:44.85 ID:gbT6Ofr1O
>>282
私も、うまく馴染めないことが多くいつも吊るし上げられて辛かった
好きなものも違いすぎたから必死で流行りものをリサーチしたりw
いまは無理して相槌うつのやめちゃったけど、やめてからは心が穏やかだよ。

ママ友コミュニティーが苦手なら、今のうちに手に職つけて、子供が大きくなる前にバリバリ働ける環境を準備しておいたら?
「仕事だから」って言えばママ友との誘いを断れるよ。私はそうしたので、参考までに。
288可愛い奥様:2011/07/21(木) 00:22:08.09 ID:m2si5qwE0
私は昔、男子にいじめられた記憶が抜けないから根本的に男嫌いというか男性不信だな。
紅一点状態でも楽とか嬉しいとか思えないし、男衆としても
「女がいるぜヒャッハー」って雰囲気になることもないみたい。
旦那は世間でいう男らしさとは無縁な人だから好きになったし上手くいってる。

女の集団はかなり気を遣う。でも女子校生活が長かったから、女同士の方が
若干はツボを押さえられている分、楽。
他人からは本来の能力を超越して無駄に「頼れそうな人」と思われてしまうふしがあり、
そのキャラを完璧に演じてる分には「頼れる人」として女集団の中では
ポジションを得られるけど、一度ダメダメなところが見えてしまうと
途端に人の波が引いていく…。
ちなみに男相手だと「生意気な女」と思われたり、嫉妬みたいな感情を向けられる原因になって
ロクな目に遭ったことがない。(そして男性不信が加速)
289可愛い奥様:2011/07/21(木) 01:25:51.91 ID:zHouxt690
>>283
私も超声がブスだよオオオオ
顔はそれほど悪くないと思う
雑誌に髪形モデルで出たことあるくらいだし
しかし声がすごく変でじっさい「あの人の声キモイ」といわれたこと数回…
もうしゃべりたくない
290可愛い奥様:2011/07/21(木) 02:21:19.38 ID:Cw1b1OOHO
ここ見てるとほんと「好かれない」理由ってそれぞれなんだなぁと思う
291可愛い奥様:2011/07/21(木) 08:17:35.66 ID:wryvx/CwO
人付き合いが苦手なんだと思うよ、自分。
リラックスしておしゃべりできないし。
私が話すとシラケる雰囲気を感じる。
292可愛い奥様:2011/07/21(木) 09:15:22.79 ID:x6E8rnhI0
私もよく会話を止めちゃうなー。
盛り上がってたのに私が話し出すとシラー
そして他の人が話しだすとまた盛り上がる。
あと人がかぶってきて自分の話を遮られることも多い。
293可愛い奥様:2011/07/21(木) 09:51:19.52 ID:ts/CgDvN0
わかる
私の時だけふわっと悪目立ちしてる感じが未だに慣れない
にこにこしてるのが無難なんだと思うがたまに順番回ってきちゃうともうダメ
情報持ってても、相手の話に興味あっても、このせいで不完全燃焼
294可愛い奥様:2011/07/22(金) 02:28:09.19 ID:5vord71a0
ネットの世界でもあまり好かれないんだよね。
例えばブログ。みんなすぐ仲良しさんができて大賑わいになってるのに
私は常に閑古鳥泣いてるしw
2ちゃんでもそう。スレストばっかり。
頭の悪い、魅力ない人間なんだろうと思う。情けないし惨め。
295可愛い奥様:2011/07/22(金) 02:37:31.53 ID:gC9JsTvFO
私なんて2ちゃんでレスしたら、必ずと言っていいくらいスルーされるよw
296可愛い奥様:2011/07/22(金) 03:10:40.64 ID:5vord71a0
んじゃぁレスしちゃうぞw
297可愛い奥様:2011/07/22(金) 04:11:15.95 ID:aIGzqUxg0
「泣いた赤鬼」作戦。
誰かに悪役になってもらう。
298可愛い奥様:2011/07/22(金) 10:17:33.82 ID:MmyMygiJ0
>>294-295
もう全く同じ状況の自分がアンカーつけちゃうぞっ!
299可愛い奥様:2011/07/22(金) 11:02:27.45 ID:TES5yHBA0
>>294
私は2ちゃんでスレストなんてしょっちゃうあるけど、気にしない。
前はすごく気にしたけどw
むしろたがが2ちゃんじゃんと考えてるけどね。

300可愛い奥様:2011/07/22(金) 11:52:55.11 ID:gC9JsTvFO
>>298 レスd
301可愛い奥様:2011/07/22(金) 12:16:05.86 ID:LR4K+X/eO
そう、たかが2ちゃんなんだよ
2ちゃんって色んな人がいて色んな価値観を許容できるところかと思いきや
普通に保守的な考えが多いし、そういう意見が受け入れられやすい
既女板なんてまさにその最たる場所なわけで
302可愛い奥様:2011/07/22(金) 13:31:02.04 ID:nrK1CSDF0
>>289ついにお仲間が!
自分もあんまりしゃべりたくないから外では無口なほうです。
プチ整形みたいにプチ整声はないのか・・・と昔からちょくちょく思います。
303可愛い奥様:2011/07/22(金) 21:47:32.88 ID:t22yyAPU0
>>289-302
ブサイク声わかりすぎる・・・
プチ整声いいね〜 あったらやってるw

自分も会話下手なんだろな。
話上手&盛り上げ上手な人になりたかったw
304可愛い奥様:2011/07/22(金) 22:44:19.17 ID:l8YJsoXk0
アニメ声も同性にゃ嫌われるんよ
普通にしゃべってもかわいぶってるように聞こえるみたいだし
しかもおばさんになってもアニメ声・・・終わってるよ〜
305可愛い奥様:2011/07/23(土) 08:41:31.60 ID:aJB6TOKP0
こないだほんまでっかにでてたモテ声の研究してた人の
素の声が女の子っぽくてちょっと苦手だった。それなりの年だったから。
声は案外あるよね。私も自分の声は好きじゃないけど。
人間って動物的な生き物でもあるわけだから、
声や顔もそうだけど、それ以外にも空気感みたいなものでも
嫌われる可能性あるかもね。
おなじ大人しいでも緊張してる人と常に平気そうな人だと、
最初の評価は後者が微妙でも後から評価が高まるのは
常に平気そうな人なんだよね。
306可愛い奥様:2011/07/23(土) 09:11:46.35 ID:SWdiEBFkO
あるある。
私は声が低いほうなんだけど、仕事で(同族10人くらいの潰れそうな会社)女社長から電話の声が低いだの暗いだのずっと注意されてた…

ストレスになって、もう電話取らなくしたw

ほかの会社では言われたことなかったから、その人には気に入らない声だったんでしょうね。今にして思えば基地害だったのかなと…タヒねばいいのにとこっちも病んでたよw
307可愛い奥様:2011/07/23(土) 09:21:42.52 ID:LhNGQ1IJ0
アニメ声はどうかと思うけど、ハイトーンで女性らしい感じの
まさに鈴が鳴るような声の人(松嶋ナナコみたいな)って
ちょっとキツいことや失礼なことを言ってもすんなり受け入れられてたり
逆に笑いを取ってたり、嫌われにくい印象。

私も、いかにもハスキ〜〜〜って感じの低くてくぐもった声。
キツいことを言ったら本気で攻撃しているように聞こえるらしくて
その後相手が一切寄り付かなくなったり。
声が可愛い人と同じことを言っても物凄くふてぶてしく聞こえるみたいで損だと思うよ。
なめられにくいって利点はあるけど無駄に怖がられるのも嫌だ。
308可愛い奥様:2011/07/23(土) 09:39:01.59 ID:Xld89LhiO
うちの職場は老若男女、下の名前を呼び捨てや
さんちゃん付けで呼び合ってるのに
私だけ苗字呼びされてる件。
誰とも名前被ってないんだけどなー
309可愛い奥様:2011/07/23(土) 10:21:15.40 ID:jzzxXiB10
誰でもあだ名で呼ぶ人が自分だけあだ名で呼んでくれない寂しさ…orz
310可愛い奥様:2011/07/23(土) 11:03:48.82 ID:WTGdRysoO
騒がしくて好かれないのとおとなしくて好かれないのと二種類あるね
311可愛い奥様:2011/07/23(土) 18:55:17.80 ID:jmGSfQlb0
声の調節がうまくいかない
普通に話そうとすると低音でゴモゴモ
たまにちょっと話が弾むと、とてつもない大声になってしまう
子どもの頃から怒られるけどどうにもできない。

あと話し方もやんわり伝えるって事ができない。
「こういう事言ったら相手に悪い」ってわかってるんだけど
直球な言い方してしまったり
伝言も回りくどすぎて何言ってるのかわからなくなってしまう。

人との距離感もいまいちつかめないし
何に関しても中庸ってのが難しい。
312可愛い奥様:2011/07/23(土) 19:51:58.07 ID:JRZYwPon0
>>310
おとなしい人でも、その集団のボス格に気に入られて、
本人は控えめなままなのに、みんなに可愛がられる人もいるよね。
313可愛い奥様:2011/07/24(日) 00:37:11.19 ID:m2GFYblv0
やりたいことやり通してる人の方が結局人が周りについてると思う
人目気にして自分を押し込めるのは良くないとわかってるけどなかなか難しい
というか人に好かれない自分のことが常に頭にちらついて苦痛
314可愛い奥様:2011/07/24(日) 09:44:08.97 ID:lSVaXX990
誰でも、何か夢中になることを見つけたら違うと思うんだけどね。
読書とか、それこそ一人ですんじゃう趣味じゃなくて。
例えば、陶芸とか習うにしても、そこで人と仲良くなるってことを
一番においてしまうより、陶芸に夢中になり、なおかつそれで
人との付き合いを念頭におきすぎないほうが人とも上手くいきそうな。
そんな感じがする。
315可愛い奥様:2011/07/24(日) 09:54:31.15 ID:063bOuUoO
自分から飲み会とかランチとか幹事してやるけど、誘われない
唯一誘ってくれた友達は外国に…orz
メールも連絡以外ほぼ自分からだし、メールストップも自分から
だけど皆には友達多いと勘違いされてる
316可愛い奥様:2011/07/24(日) 10:53:47.03 ID:8wAP8wsw0
私もランチをするママ友なんて一人もいなかったのに
子供が同級生のママさんから凄く溶け込んでたよね
みたいな事を言われてビックリした事があった

まぁ幼稚園に送迎に行った時の井戸端には入ってたけどさ
特に仲の良いママ友なんて出来なかったから
小学校に上がったらポツンまっしぐらだったよ
317可愛い奥様:2011/07/24(日) 13:34:33.30 ID:rF5RbcuJ0
とある人のファンなんだが、近々ファンのオフ会があるらしい
行きたい気持ちはあるが、自分はみんなよりもオバサン確定だし
自分が行っても、他の皆さんとうまくやり取りできるわけもないだろう
二の足踏みつつ気持ちが堂々巡り中
318可愛い奥様:2011/07/24(日) 16:07:20.34 ID:n5WR1PXZO
我慢してたら我慢しっぱなしだし、迷惑こうむってはっきり言ったらボロカス言いかえされるし、対等には付き合ってもらえない。
自分は何のために生きているんだろう…と、しょっちゅう感じる。
319マジレスさん:2011/07/24(日) 16:33:27.36 ID:w/WtrOsq0
>>318
私も同じ。
全員が全員がそういう人ばかりでないけど、
アクが強い自己中の人相手だと自分の意見言っても否定されるだけだと
押し殺してしまう。
母が同じような性格で早死にしたから私もストレス感じる。
320可愛い奥様:2011/07/24(日) 16:56:28.31 ID:n5WR1PXZO
>>319
お母様、早死にしてしまったんだね…
私も最近、周囲のそういった人たちによってガンとかなっちゃうんじゃないかって不安だったからドキッとしました。
てか、すでにうつ病やったし。
…上手く生きていけない。もっと嫌なやつなんていっぱいいるのに、何もしてない自分はそういう人たち以上に好かれない。辛い。
321可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:04:31.74 ID:gZjxOzU/O
ここの人は敏感で繊細だけど、気が回るってわけじゃないのね
322可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:07:18.93 ID:KxUu6UR+O
少し仲良くなれたかなと思った途端、
つれない態度を取られる。
今度ランチでも〜と何度となく話題に出たから、
半ば社交辞令と諦め半分で「いつ頃がいい?」と聞くと、
返事無しだったり別の話題で誤魔化されたり。
自分とペースの合うのは、自分だけってことか。
コピーロボットが欲しい。
323可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:11:16.12 ID:WSi1P7Af0
>>322
自分もいやだったんだからそれで良かったんじゃ?
324可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:16:38.63 ID:7knIpAa10
私もあまり人に好かれないけど、一生好かれない好かれないって
思って生きていくよりは、好かれなくてもいいや〜と思って
心を軽くしたいと最近思う。
もう、この歳になって性格なんて大きく変えられないし、
もし仮に友達大勢いて、毎日出歩き、おしゃべり、ランチ、とか
性格的にしんどくなっちゃって耐えられないわ。
325可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:32:48.65 ID:KxUu6UR+O
>>323
いやだったわけじゃないんだ。
過去の反省も踏まえ、このあたりなら良いかなと思ったんだけどさ。
頻繁にメールや電話でのやり取りもあって、
お互いの距離もやや縮まったかと思ったけど、
やっぱりそう簡単にはいかないね。
もうお一人様でいいかな。
326可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:40:00.70 ID:mSNirq5u0
確かに社交的な人に何故か好かれて仲良くなった時は
メールや電話が四六時中あって
突然「今からお茶しない?」とか誘われたり
「近く通ったから」っていきなり家に来たり
悪いがすごいストレスだった
会ったら自分の話を機関銃のように話して
スッキリして帰って行った
人間関係で色々あってはけ口がほしかったみたい
専業がほとんどいない環境だったので
暇そうなのが私だけだったのかも
しかも友達少ないから誰かに話される心配もないし
関係が切れた今、あんなストレスたまる付き合いだったら1人の方がいいと思う
327可愛い奥様:2011/07/24(日) 18:52:31.00 ID:WSi1P7Af0
>>325
ああごめん、ちょっと読み違えてたよ。
>半ば社交辞令と諦め半分で「いつ頃がいい?」と聞くと
相手の言葉を社交辞令と受けとったんだね。
328可愛い奥様:2011/07/24(日) 19:03:50.76 ID:KxUu6UR+O
>>327
こちらこそ、文才なくてごめんね。
名無しに戻ります。
329可愛い奥様:2011/07/24(日) 20:01:31.06 ID:n5WR1PXZO
>>321
オマエモナ
330可愛い奥様:2011/07/24(日) 22:09:19.38 ID:WoBgmc1qO
珍しく誘われたと思ったら使いっぱにされる

お前、後輩だろ!?って思うよ
331可愛い奥様:2011/07/24(日) 22:54:48.61 ID:Txzs1XauO
華やかさがない。
存在感うすい。
自己紹介です
332可愛い奥様:2011/07/25(月) 11:05:57.23 ID:Pg0C7GYrO
少し仲良くなった人でも今ひとつ打ち解けた感じにならない
よく知らない人にいきなり敵意を向けられたりする
昔から人気者キャラの姉に相談してみた。
ズバリ顔だってorz

私の顔は観音様系の素でも笑ってるような顔立ち
笑顔になると超越者っぽい感じになって
バカにされるようなムカつく印象を与えるそうだ…
どうにもならないから諦めるわ

ちなみに姉と顔立ちは似てて違いは瞼の肉が厚いか薄いか
肉が薄い姉の目は二重が目立つ表情豊かな美人の目
私は肉厚瞼でかなり意識しないと目の表情が変化しない感じだ
333可愛い奥様:2011/07/25(月) 12:03:37.91 ID:HnJR1q8J0
学生時代グループだった子が家を新築したらしく、お祝いに行こうと誘われた 
今現在はグループ全員と私は疎遠 他のメンバーは、たまに会ったりしてるみたい 
一応引っ越しの連絡は来たが、ここ数年年賀状だけの付き合い

仕事忙しいのでちょっと目途が立たないと返してそのままにしてたら
予定どうなってるの!!誘ってきた子から怒りの連絡がきた
きっちり返事しなかった自分が悪いはわかってるんだけど
日頃の交流に私だけ参加しなくても、お祝い事だけは参加するべきなのかな

自分だけ浮いてるし、いつも半ば小馬鹿にされるし、行きたくない
新築の事実は知ってしまった以上、軽くお祝いだけ送ることにして
家に訪問するのは、遠慮しようと思うんだけど…何だかなあ
こんなこと考えてる自分が人間として魅力ないなあと…
334可愛い奥様:2011/07/25(月) 12:27:18.19 ID:Pg0C7GYrO
>>333
私だったら行かないで、お祝い贈るかな。
その後、その人達から離れる。

>いつも半ば小馬鹿にされるし
もっと自分を大切にしていいと思うよ…
335可愛い奥様:2011/07/25(月) 12:50:46.51 ID:HnJR1q8J0
>>334
小馬鹿は言いすぎたかもwでも確実に気が合わなくなってる
自分の気持ちとして、せっかくのお祝いでも行きたいと思えないってのがある
学生時代は確かに仲は良かったんで、形式的にお祝い贈るぐらいはしてもいい
こっちがノラリクラリと返事してる時点で、一緒に行きたくないんだなと
悟ってほしいんだが、甘えてるんだろうかw
336可愛い奥様:2011/07/25(月) 12:52:09.26 ID:HnJR1q8J0
あ、甘えてるのは私って意味 相手じゃないよw 335
337可愛い奥様:2011/07/25(月) 15:19:46.57 ID:SlbBIrM8O
私もお祝いだけ贈って、離れていくようにするかな…
そういうお金出してお祝いみたいなときだけ、連絡くるのってあるよ。
誘ってきたひとがお祝い代の頭数増やしたいだけっぽい。
338可愛い奥様:2011/07/25(月) 16:46:52.08 ID:bWhxecnC0
結婚式は海外で二人だけでしたので、その当時付き合いが
あまりなかった子は連絡しなかった子もいる。
30過ぎての結婚だったので、友達は県外や外国に行った子もいたけど
離れててもちゃんとお祝いしてくれるかどうかの
誠意がよくわかった。

独身時代、結婚するまでの2〜3年家が近かったし、仕事関係で知り合ったAさんと
言う人がいたが、すごくいい人でめちゃいい関係だと思ってたのに、
私が結婚したいって言い出した時期から急に冷たくなって、誘っても出てきて
くれず、連絡もAさんからはなくなった。何かしら期待した私もいたが、お金じゃ
なくてもおめでとうが欲しかった。悲しかったけどね、その時は・・・
幼馴染以外はわたしの場合結局離れて行ってしまった人が多い。
   
339可愛い奥様:2011/07/25(月) 16:53:15.38 ID:w038Vooj0
いっしょにいて楽しくない人ってなんなんだろう。
おそらく、話広げたりするの下手なのかな
340可愛い奥様:2011/07/25(月) 17:44:51.01 ID:r6Ho/pxr0
>>333
その新築した人と何年会ってないの?
自分が以前貰ったんだったら、334のようにお祝い贈ってそれからさよならかな。
自分が以前貰ったえわけでもないし、親しくもないし今後続きそうもないなら私は出さないなあ。

>>338
私も結婚で、縁切れた人いる。
親しいと思ってたのに、結婚決まったときも
しょっちゅう会ってたのにおめでとうすらなかった。
でも他の友人のお披露目会には参加して、会場設定とかがんばって
招待状作ったり色々積極的に参加してた。そしてお祝いもきっちり数万持って行くって
謎のアピールしてた。
こんな態度の差を見せられて今までどおりにつきあっていくってできなくてFO
341可愛い奥様:2011/07/25(月) 17:58:21.40 ID:/N/41/qM0
>>332
うちも姉は美人。
無愛想なのに、美人だから黙って座っててもひとが寄ってくる。
外面がいいタイプで家じゃ暴君だから、彼女に人が寄ってくることに理不尽さを感じてしまうよ。
対して、自分はブサのカテゴリー、一言も口聞いてない状態からなんだか嫌われることもある。
せめて性格や能力に輝きがあればよかったのに、それもない。

よく悪い意味合いで真面目だって言われる。真面目なのが自分でも嫌だと思ってたけど、本当はずっと、心の中では真面目でなにが悪いって叫んでたんだって最近気づいた。
顔と同じで、変えようもない自分の個性。
342可愛い奥様:2011/07/25(月) 18:22:03.36 ID:IQoBAmtp0
論点がずれた話になるかもしれないけど、
姉妹でどっちかが美人って場合で、片方は・・・って場合は
化粧でどうにでもなるタイプが多い気がするな。
顔立ちが極端じゃなくて、それなりに整ってる気がする。
確かにごくたまにあまりにもかけ離れていて可哀想って場合もあるが。
うちは姉妹そろってブスだけどさ。
でも、うちの場合それでよかったんだろう。
両方感情が激しいから、ルックス格差があったら、ひどいことになってた気がする。
343可愛い奥様:2011/07/25(月) 19:27:09.84 ID:JzBTm//q0
>>342
うん、それはある。
うちは姉が派手な美人で小さい頃から「お姉さんって美人だね!」とか同級生に
よく言われた。母には「お姉ちゃんは美人なのにアンタはブスだねえ」
ってずっと言われ続けてて自分はブスだとずっと思ってたよ。
でも大人になって自分の顔冷静に観察すると地味顔なだけでブサでは無かった。
まあ派手顔のがぱっと目につきやすいから余計だったんだろうけど。
小さい頃からブスブス言い続けてきた母親は今でも憎いわ。
お陰で卑屈な子供時代を過ごした。
344可愛い奥様:2011/07/25(月) 19:33:35.75 ID:HnJR1q8J0
>>340
会ってないのは5年ぐらいかなあ そう長い期間ではない
縁切りたいまでは思わないけど、今現在交流する気が起きない
その人は結婚早かったので披露宴に出た 私は疎遠になってからだし披露宴してない
それは別にかまわん

忙しいので個人でお祝い贈っておくって連絡したら
じゃあ、都合あわせるから予定空いたら教えてってメール来たわ
いい加減、察してもらえないのかな…仲良し同士で行けばいいじゃん
そんなに頭数合わせたいんだろうかよくわからない

長々ごめんなさい
345可愛い奥様:2011/07/25(月) 20:37:05.90 ID:y0e9uPX6O
>>344
お金出すつもりがあるなら、いっそのこと「行けないけど、
お祝いの頭数に入れて」って言って、
さっさとお金送っちゃえば?
「行け そう にない」じゃなくて、はっきり「行けない」と言ってさ。
どういうお仕事されてるのかわからないけど、
今抱えてるプロジェクトで休日もないとか言って、
連絡もメールだけにしてって。
それで縁が切れたら、それはそれでいいじゃん。
久しぶりに会ったって、楽しかないよ。
346可愛い奥様:2011/07/25(月) 21:00:36.95 ID:vKOe7GQl0
>>344
私の疎遠になった友達そっくりだ。
△ちゃんが(出産&結婚&新築)したので、お祝いしましょう。
予算は一人〇円ね。といったメールが送られてくる。
でも、ここで問題なのは、△ちゃんは私にはお祝いを貰っても迷惑だってこと。
全然グループの中でも親しくなかったし、実際お祝いしても内祝いはなしだった。
(さすがにこれは人としてどうかと思ったが・・・)

>>344さんの場合は疎遠だったとしても、披露宴してないとしても
お祝い貰ってないんでしょ?だったらあげなくても良いんじゃないのかなぁ。
347可愛い奥様:2011/07/25(月) 21:45:28.93 ID:/lprZ+Zd0
なんかわかるなぁ…
私の場合は小学校時代の同級生3人がそんな感じだった。

普段メールや電話すらしてない(他3人はしてるっぽい)のに、
たま〜に会おうと言ってきてた。
最初は喜んで合流してたけど、結局車の中でポツンだったし
彼女らの頭数合わせなだけか……と思ってメール無視してたら
実家まで電話かけてきてたw
行っても楽しくないし忙しいから無理、って言ってもまだかけてきてた。
たぶん「久しぶりにみんなで会おう」→ゼッタイ全員揃わないと!!!! 的な流れ。
自分達の思うとおりにいかないから躍起になってただけだと思う。

元々その子たち、私に石入りの雪玉を背後からぶつけてクスクス笑ったり
一緒に帰ろうって言って私だけ違う待ち合わせ場所教えられてポツン、とか
いい思い出がなかったから、縁切ったらすっごい楽になった。
348344:2011/07/25(月) 21:50:18.02 ID:HnJR1q8J0
どうしても頭数にいれなきゃ気が済まないんだと思う
でなきゃ、忙しいから自分で贈ると言ってるのに、しつこく誘わないと思う
新築の人からはお祝いはもらってる、お金出すのはかまわない

>>345さんのやり方か妥当だと思うのでそれでやって見ます 嫌々会う意味がない
お金をその誘ってきた人渡すために会うのも嫌だから送金したいw
レスくれた方、ありがとう
349可愛い奥様:2011/07/25(月) 22:06:46.11 ID:y80YU+P40
分の悪い相手の条件を呑んだり、言いたいことを言わずに我慢してると
とにかくいいように利用されるだけ。
限界に達して文句を言うと、それ以上の報復が来たり無視されたりする。
この人好きだな ずっと交流持ちたいなと思ったら、いつも相手に合わせなきゃいけない。
嫌ってくる人を無視してると、黙ってるからと言うことを楯に悪口ばらまかれる。
どうして世の中には、好き勝手やっても何でも許される人種と、何もかもが許されない人種といるんだろう
余りにも不公平だよ…orz
350可愛い奥様:2011/07/25(月) 23:00:03.72 ID:EDQbSdtT0
私もなめられることが多いけど、頭の回転が鈍いからだと思う。
なめられない人は不快なことがあった時にすばやく的確に節度をもって対応できる。
私はその時はぼーっとしてうまく言い返せなかったり、何も言えずに不満を溜めて
最終的にいきなり連絡を絶ったり怒ったりする。
早いうちから「それは不快だ」と示しておけばそんな大事にならずにすんだのにな…って思う。

あと話がつまらないし広げられない。一緒にいてつまんないだろうなーと思う。
351可愛い奥様:2011/07/26(火) 10:28:01.85 ID:bxO2BWW10
頭の回転は重要だよね。
話は広げられるし、覚えもいいから、当然内容も面白いし、
皆の尊敬を集められる。
某座談会に行った時に一人は福祉のケースワーカー?か何かの
職についてる人で自分がうんとこさと話についていってるところに
自分の6倍は吸収してしゃべってる感じで、進行役より頭あきらかに良いけど、
それを表だそうとはしないで周りの尊敬を集めていた
自分も頭の回転鈍いくせに、自分より鈍感な友人と会うのたまに疲れるし。
352可愛い奥様:2011/07/26(火) 10:36:34.16 ID:uU2E9/Jw0
目つき悪いからって一重瞼を二重に手術して印象良くなったって人いる?
353可愛い奥様:2011/07/26(火) 12:22:46.31 ID:2TbvYpglO
私は頭も回らない上に記憶力もない
例えば、テレビの情報番組で言ってたことを説明したくても
記憶が曖昧で途中でシドロモドロになってしまう
え〜っと…、で中断してしまう
でも、悔しいことに中途半端に話し終ってから
あんなこと言ってたなーとか思いだす
蒸し返すのもなんだかなーと思うので、余計に悶々とするorz
354可愛い奥様:2011/07/26(火) 22:56:21.74 ID:PtHD5H7e0
今日、子供の園の送迎で、会う人全員からガン無視されたorz
先週までは割と普通に挨拶したり世間話位はしてたのに、
一体何があったんだろう・・・
何か変わったことやった覚えはないので、誰かが何か言いふらしたんだろうな
もうやだ怖い

上の小学生の参観日でも露骨に無視するお母さんが一人だけいたな。
アレほっといたら、次の参観日には全員でガチ無視されるんだろうか。
私何やったんだろう?何やったらこんなに人に嫌われることができるんだろう
嫌われ者コンテストとかあったら、カナーリ勝ち抜く自信あるよ
嫌われないように努力したってこんなに嫌われるんだもの
355可愛い奥様:2011/07/26(火) 22:59:55.41 ID:MNGrrgP20
>>352
整形は抵抗あってできなかったけど
一年中眼鏡からレーシックで裸眼OKにはした。
よく「真面目そう」って言われてたんだけど、多分イコールとっつきにくい印象
って事だと思ったから。(自覚あり)
356可愛い奥様:2011/07/26(火) 23:01:43.92 ID:MNGrrgP20
>>354
みんなこの暑さで疲れてるって事ない?
私は今からもう夏バテ気味で、極力人と会いたくない話したくないモードに入ってる。
357可愛い奥様:2011/07/26(火) 23:07:07.56 ID:PtHD5H7e0
>>339
>いっしょにいて楽しくない人ってなんなんだろう。

私の場合は、人間的にポッカリと欠陥がある感じ。
そもそも子供時代の記憶がほとんどない。
多分家でも学校でもイジメられてたからだと思う。

遠くに嫁いで、誰も私を知らない土地でならやっていけるかもと
思ってた時期もあるけど、何やってもダメと分かった。
自分も人間扱いされなかったから、他人のことも人間扱いできないというか
普通の人の気持ちがよく分からない。わが子だけはガチで可愛いから
一生懸命普通の人のフリしてママ友つきあいしてたけど、もう疲れた
358可愛い奥様:2011/07/26(火) 23:09:14.43 ID:PtHD5H7e0
>>356
ありがとう。そうだったらいいなあ
359可愛い奥様:2011/07/27(水) 00:43:43.87 ID:3z9OznUH0
>>339
自分も人のこと言えたモンじゃないけど…
一緒にいて楽しくなかったのは、無口でこちらからの質問に答えるのみ、
もしくはマシンガンで自分の話しかしない人だった。
まぁ私に興味が無かったんだろうけど…w
やっぱりキャッチボールが出来ないと会話した気がしないな。
360可愛い奥様:2011/07/27(水) 05:26:43.63 ID:cQrPiPhHO
会話のキャッチボール…私もそうだな。
こっちが一生懸命話しかけているのに、返事があまり帰ってこなかったり。そういう人は一緒にいても楽しくないな〜。
361可愛い奥様:2011/07/27(水) 07:53:15.05 ID:WLQ4e/He0
占い嫌いな奥様もいるかもだけど、
四柱推命で身弱の人はいじめられやすいらしいよ。
362可愛い奥様:2011/07/27(水) 12:06:30.22 ID:K3s+Eza6O
それは極端杉。
身弱でも石原慎太郎みたいなのもいる訳だし。
363可愛い奥様:2011/07/27(水) 12:24:17.64 ID:Lz8cTHi2O
身弱?
四柱推命でそんなの聞いたことないや
364可愛い奥様:2011/07/27(水) 17:26:05.34 ID:MlNgaqFX0
占いのことは知らないけど、実感として「体弱いと苛められやすい」はある。
私は喘息で、季節によってはダウンしてしまうので、
一部のママ友からは見下されたり軽くいじめられることもある。
しかし一方で空手黒帯でもあり、それを知った人は決して苛めてこない。
今まで意地悪してきた人でも、明らかに態度が変わる。
365可愛い奥様:2011/07/27(水) 19:21:05.76 ID:lUQPb0HG0
黒帯かっこいいな。

それにしても病弱を理由にいじめる人達って、
そんな人が実在するの?
いい大人がさ……怖いわ。
366可愛い奥様:2011/07/27(水) 19:46:11.75 ID:uUTobTSm0
しかも黒帯だったら虐めないって…
投げ飛ばされるとでも思うのかね、いい大人が。
とことん幼稚だね。
367可愛い奥様:2011/07/27(水) 20:24:34.58 ID:Lz8cTHi2O
>>364-366
私は超絶運動音痴でインドア大好きだから、
体動かすの嫌い→身のこなしがぎこちない→トロイ→なんだかねー扱い

何かしらのスポーツができた(好きな)ら、一目おかれるんじゃないかな?

しかし、あからさま過ぎて笑えてくる
368可愛い奥様:2011/07/27(水) 21:59:20.69 ID:Pop5cJ1f0
空手じゃないけど黒帯持ってるけど、そのことで馬鹿にされる。
なめられキャラと似つかわしくない部分は徹底的に否定されるか
張り合われまくるかのどっちかで、いじめられなくなることはあんまりないなあ。
いじめない人は最初からいじめてこないし。
369可愛い奥様:2011/07/28(木) 02:16:39.47 ID:Lf4+NgWy0
>>368 そういうケースもあるんだ。
私は子供のころから舐められキャラだったから、
「その気になれば、こんな奴ひねり殺せる」ぐらいに思ってた方が
人づきあいがラクだ。相手がどうこうよりこっちの気持ちの問題かな。

武道やアーチェリー、実弾射撃のための海外旅行。
色々手を出してるけど、戦闘能力?には多少自信があるので
意地悪な人に対しても堂々としていられる。
370可愛い奥様:2011/07/28(木) 02:21:26.12 ID:Lf4+NgWy0
射撃大好きな仲間もいて、
「どこの射撃場がいい?」「ベガスがいいよ、ゴルゴと同じライフル撃てるよ」
などと話してたら、いつも攻撃してくる人がギョッとしたらしく
ぴたりと攻撃してこなくなった。

勿論現実に手出しする気は全くないけど「敵わない、怖い」と思ってるのと
「簡単にひねりつぶせる」と思ってるのとでは、こっちの感じ方が違うんだよね
「好かれない」と苦しむより「どーでもいいや、こんな奴」と構えてた方が
逆に人が寄ってきたりする。
まあ元々好かれる人なら、そもそもイジメに遭うこともないんだろうがorz
371可愛い奥様:2011/07/28(木) 02:34:48.62 ID:OU54LBsf0
>>368
人間には生存本能があるし、自分より肉体的に強い相手に対しては
本能的に畏怖が湧くよ。本当にバカにされたワケじゃないと思うなあ。
武道に限らず、何かに夢中になってる人って一目置かれるとこあるよね
372可愛い奥様:2011/07/28(木) 03:47:15.55 ID:g5iOnOWu0
戦闘能力とか射撃とか、なんかヒク。
373可愛い奥様:2011/07/28(木) 06:14:22.30 ID:qHo3zoAR0
武道云々というより、何か秀でているものを持っている、てことが大事だと思う。
374可愛い奥様:2011/07/28(木) 08:21:35.35 ID:kPwABD+30
自分に自信がある人は攻撃されにくいと思う
攻撃されても対して気にならないというか
自尊心が低すぎるのがうまくいかない原因かと思う<自分の場合
375可愛い奥様:2011/07/28(木) 14:11:54.84 ID:wYz+9rJk0
低姿勢だと馬鹿は舐めてかかって来るのはホント。

自分だけの時は、大抵の人間関係はスルーだけど、
子供が絡んだ時は、ちょっと辛かったな。
私は口数も少ないし、なるべく嫌悪感を与えないように低姿勢で対応してたら
最初は普通だったママ達の態度がメチャメチャ居丈高になって、
あからさまに家の子供だけハブで遊びに行かれたり、
悪口言いふらされたりしたけど、2年も持たなかった。

子供は子供なりの価値観を持ち始め、母親の意見より自分で友達を選び出すし、
私は私で自分の世界で十分だったので子供にはすまないけど、
余り意地悪軍団とは遊ばせないようにした。
最近じゃ向こうから挨拶してくるようになった。
・・・ま、好かれてるかと言われれば嫌われてるんですけど。
特に理由もなく人を嫌ってあからさまに態度に出すような人は馬糞とでも思っとけばいいよ。
376可愛い奥様:2011/07/28(木) 15:48:59.38 ID:2U2zWboGO
あからさまに舐めてきた奴のことを思い出してムカムカしてきたーあ
しかもそういう奴って「私たち仲良しー、あんたはちがうけど」アピールをしてくる人多い
べっ…別に意地悪でひねくれてる人なんかこっちから願い下げなのにっ
何か言われて言い返しても「日頃おとなしいくせにこわーい」ってなる
377可愛い奥様:2011/07/28(木) 16:05:16.91 ID:teTN29GI0
>>376の2行目、あるある。
378可愛い奥様:2011/07/28(木) 16:39:51.42 ID:49x/QkRy0
ww 笑うくらいあるあるだよー。あのアピって何なんだろうね!>>376
バッカくせーww

でもふとした事で立場が逆転する事があっても、同じ事できないんだよねー。
仕返しした気持ちが5%、そんな下衆な人間になりたくない気持ち95%で…
95%の中にも「ヘタレで出来ない」が20%位なんだけど。

その後、少し話せる人から「貴女はやり返さなくて、タフな処あるんだね」的な
事言われて、なんか救われた気持ちになったな。やっぱりバカくさい事せずに良かった!
379可愛い奥様:2011/07/28(木) 22:16:18.37 ID:2ovDVaBtO
あるあるー(笑)
バイト終わった後、「今から××さんと○○に行くんです!」と誘ってくれるわけでもなく、宣言だけしてくる人いた。
380可愛い奥様:2011/07/29(金) 00:14:24.31 ID:uUxbNr7M0
>>379
あるあるw明日○○さんたちと一緒にどこどこいくんだーとか宣言ね
誘ってこないよね、なんかアピールしてくる、興味ないんですけどw

勝手な理論だけど、頭の回転、容姿、能力、明るい性格、4つのうち
2つ以上持っていれば、それほど嫌われないと思う、1つじゃダメ
例えば頭の回転が鈍くても、明るい性格で美人なら好かれるし
ブサイクでも頭の回転が速くて仕事できれば、それなりに尊敬される
1つもないとなるとそりゃ好かれないよ…私のことだけどね…
381可愛い奥様:2011/07/29(金) 08:04:16.14 ID:qzz/w2XK0
友達も一種のステータスなんだろうね。
一緒にいて、楽しくもない人といる価値がないから、
わざわざ気を使う理由もないということだろう。
それ言うと、上の4つがない私のような人は
単なる愚痴吐きとして利用されるしか価値がないということか。
382可愛い奥様:2011/07/29(金) 10:44:29.25 ID:0p1ATDpZ0
>380
能力と容姿が揃ってても嫌われる場合も結構あるよ。
あ、でもこれは妬みで全員に嫌われる事はないかもね。

馬鹿で不細工でも、明るい性格・気にしない性格 これは最強じゃないのかな。
馬鹿にされる事はあっても嫌われない。
本当に私はこのウジウジ悩む性格をなんとかしたいよ。
383可愛い奥様:2011/07/29(金) 14:47:45.98 ID:v8/DUPEA0
>>1
あまり、と言うかまったく好かれませんがなにか?
384可愛い奥様:2011/07/29(金) 17:06:03.28 ID:j1/uwC8u0
なんかタイミングが合わない…「産後で髪が薄くなってきてさ〜」→後ろからハゲた人。
「(電車で酔いかけて)なんか横向くと気持ち悪い」→本当に言っちゃいけない感じの人(足が悪くて、汗かきまくってて、顔も吹き出物が多い男性が隣にいた)
本当にただ横を向くと目眩がしそうで、言っただけで、むしろ横にそういう人が座った事すら気づかないほど体調が悪かった。
降りる瞬間、その人にめちゃくちゃ睨まれ「は?」と思ってたら、降りた瞬間友人に「あり得ない」「酷い」と言われ凹んだ…気分を害して本当に申し訳ないとは思ったけど、どーすりゃいいの。
もうしゃべるなって事か…
385可愛い奥様:2011/07/29(金) 17:44:33.90 ID:HG9VTSPXO
>>383
結婚できたってことは少なくとも旦那さんには好かれた…とイッテミル

穏やかな人に囲まれたいと願ってるのに、いつも気の強い人がいて目をつけられるわ
あと合わないタイプの人と知り合って、せっかく知り合ったからもったいないと付き合い続け…よく考えたらもっと楽に付き合える人が他にもいたのにってオチ
386可愛い奥様:2011/07/30(土) 01:52:08.47 ID:wWbyNaMP0
>>384
ワロタ、ごめんw
タイミングの悪さで誤解されるってあるよね。
説明しても言い訳にしかきこえないのがまた辛いところだねー。
387可愛い奥様:2011/07/30(土) 07:43:21.56 ID:jSLjeAMQ0
>>384
すごいよくわかる。
388可愛い奥様:2011/07/30(土) 09:28:22.31 ID:2CVvPtTQ0
>>386>>387
分かってくれてありがとう。
しばらくその事で怒られましたよ。「あの人、すごい気にしてたよ?」「本当に可哀相だった」
私はただ謝る→責められる→無言のループが続き、本当に体調も悪かったから早々と帰宅。
別れる時まで「次からは少しは周り見ようよ」と言われ苦笑いが精いっぱいだった…
電車に乗る時も酔い止めのもうかな
389可愛い奥様:2011/07/30(土) 10:08:58.27 ID:W/KTFL+k0
>>388
具合悪いのにしつこく責めるその友人って・・・
本人がマズイ言い方したの認めて謝ってるのに酷いね。
390可愛い奥様:2011/07/30(土) 16:43:47.00 ID:wCk5ULIa0
でも384も少しどうかと思うんだ・・・。
「気持ち悪い」なんて単語、主語に気を付けないとやばいよ。
薄毛は、周囲の人云々というよりはそんな否定的な話題
持ってこられた方は困ると思う。そんなことないですよ、としか言えないし。
それをしつこく責めるお友達もどうかなとは思うけど。
391可愛い奥様:2011/07/31(日) 11:49:22.03 ID:FCyZ0t3sO
子供の頃から、3人いると必ず私以外の2人が仲良くなり、どこかへ出かけるにも、2人で決めてから私に連絡がある。
たまたまその2人の片方と私が一緒にいると、必ず「A子ってすごいよね」等、いない人をほめられる。
四十代の今、腹を割って話せるのは旦那だけだと思っていたが、最近は旦那も私の話はろくに聞いてないし、おもしろい話をしても全然笑ってももらえない。
職場でも、私の話に笑う人はいない。二十代の頃は普通に何か言っただけで、爆笑されて、おもしろがられていたのに。四十代なら無理か。
子どもの保護者会でも、私以外の人たちが2人ずつ雑談してる。
前、何度も遊びに誘ってくれていた人も、今ではこちらから誘っても即断られる。
392可愛い奥様:2011/07/31(日) 12:35:32.75 ID:ZRRxzWQ00
>>353
同じく。
393可愛い奥様:2011/07/31(日) 21:24:10.58 ID:UYP55cFH0
>>391
年代以外は全く同じだ。
三人以上いると必ず自分がポツン、旦那が唯一の味方と思ってたけど最近話聞いてくれない。

なんだろう。
学生時代は「ちょっと変わった子」って感じだったのかな。
ちょっと変わってるけど、決して変なわけではなくてつきあってみると面白い子。
どっかで聞いたんだけど、そういう人って若いときはなんだかんだやってこれるけど
主婦になると、周りと馴染みにくいと聞いた。
主婦はとにかく当たり障りないのを求められるから・・
394可愛い奥様:2011/08/01(月) 00:07:39.68 ID:Ij75Vg1P0
もうさーそんなの気にしなくてすむように無人島で暮らしちゃえば?
野生にかえっちゃえYO☆
395可愛い奥様:2011/08/01(月) 00:26:35.70 ID:yl0QsVOXO
3人組は鬼門
2人の時は普通に会話して笑ったりできるのに
そこに1人加わるといつの間にかポツンw
396可愛い奥様:2011/08/01(月) 02:57:18.89 ID:aQT0crMqO
まだいいじゃん
私なんか、四人いてもペアになれないんだから
他の三人はキャッキャ、
私、ポツーン
397可愛い奥様:2011/08/01(月) 03:56:53.74 ID:BSwURa7pO
>>391
私も年代違うけどそんな感じ

子供絡みの付き合いが増えてますますそう感じるようになったなぁ
ママ友付き合いに求められるような、
広く浅くボロを出さないように、しかも長期的にって一番苦手なんだよね…
旦那も最近あんまり話してくれない気がするのは、
自分が主婦歴重ねたりで、旦那との生活の違いから、
話題にズレが出てきたからしょうがないかなーとか思ってる
398可愛い奥様:2011/08/01(月) 07:11:35.24 ID:tk7+Quy/0
話題がないって…もっと新聞とか雑誌とか読んだら?
何事にも興味を持たない人は面白みがないから友達が出来にくいのでは?

あと、マイナス志向の人は負のエネルギーを感じて付き合いたくない
399可愛い奥様:2011/08/01(月) 07:39:09.59 ID:dT4KJvxU0
なんでココにいるんだw
400可愛い奥様:2011/08/01(月) 07:42:23.34 ID:dT4KJvxU0
うちのダンナが社交的で
自治会やサークルの役員やってる
ダンナ不在時
私が対応したときの相手の固まり具合がひどい。
401可愛い奥様:2011/08/01(月) 08:01:27.26 ID:BSwURa7pO
>>398
いや…話題の感じ方にズレがあるから話が弾まないのかなと思っただけで、
話題がないとは決して書いてないんだけど。

いきなりここまで落とされると逆に笑えるw
402可愛い奥様:2011/08/01(月) 08:35:47.24 ID:1TaDZpRH0
>>399
説教好きなお節介おばさんってどこにでもいるからw
403可愛い奥様:2011/08/01(月) 11:59:37.61 ID:cYWvVQ2AO
こんなスレあったんだね。
>>1に書いてある、自分の存在の軽さっていうのに苦笑い
してしまった。
複数の人の中で誰かと同時に言葉を発した時など、
いつも必ず私の発言の方がスルーされるw
あと、「みんなで写真撮ろう!」と言われて、カメラを
渡されたりする。
コントみたいだけど、これマジなんです。
404可愛い奥様:2011/08/01(月) 12:53:55.74 ID:aQT0crMqO
>>403
渡されるって…
気がついたら手にカメラがあるって感じかな
とる人交代しないの?
405可愛い奥様:2011/08/01(月) 13:27:47.29 ID:cYWvVQ2AO
>>404
うん、交代しないの。
「みんな」の中に含まれてないの。
一対一だと仲良くしてくるけど、集団の中だと
大体私はこんな存在。
恥ずかしいけど昔からそう。
406可愛い奥様:2011/08/01(月) 13:32:56.01 ID:ktJg96AzO
>>403
同じ事あった!
ちょっとした茶話会で初対面の人と話してて、
会に1時間くらい遅れて私の友人が来た。会が終わる頃、その友人と2ショット撮ってと初対面の人に頼まれたよ。
407可愛い奥様:2011/08/01(月) 14:51:12.28 ID:uyy2EA7C0
>>400
私かw

夫が社交的だから、夫の知り合いは嫁の私も社交的だと思って
「奥さん連れてきてくださいよー一緒にBBQしましょうよー」とか誘ってくるらしいんだけど
無理だから頑なに拒否し続けてる。
何が家族ぐるみの付き合いしたいだ〜!
アタシャ夫の交友関係までぶち壊したくないから断ってるんだよー!
408可愛い奥様:2011/08/01(月) 14:59:09.61 ID:vAx1YVt80
でも、いいな。社交的な旦那。
というか世間と上手くつきあえる旦那。
自分よりさらにKYな男ばかりくる自分にしたら羨ましい。(ゴキブリホイホイ状態)
やっぱ非社交的なのに社交的な男と結婚できる女性って
ルックスもそれなりじゃないと駄目なんでしょうか?
409可愛い奥様:2011/08/01(月) 16:13:17.59 ID:KXD/1Ohd0
ID変わってるけど400です

うちの夫は社交的だけど天涯孤独だから
家族が欲しかっただけじゃないかね。
酔った夫の友達に「前の彼女のほうがよかった」とか言われたことがある
たぶん容姿ではなく中身の意味。
ノリわるくてヲタですみませんって感じ。
410可愛い奥様:2011/08/01(月) 16:42:03.54 ID:YRKj9KEu0
ウチの旦那も社交的だけどリア充って感じではないし、
女性の好みのストライクゾーンが恐ろしいほど広く
地味女好き。
だから結婚できた。

TVのタレントや一般の人見て「あのコ可愛い」ってよく言うけど
「えええええ?」ってのが多いorz
411可愛い奥様:2011/08/01(月) 16:55:32.78 ID:vAx1YVt80
>>409
>>410
スレチガイなのにレス、すまん。
ストライクゾーンの広い男をさがすしかないが、中々いないかも。
とりあえず頑張ります。
あと去ります。サンクス
412可愛い奥様:2011/08/01(月) 17:48:45.26 ID:KXD/1Ohd0
>>411
ちょ
ここキジョ板なんだけど。
バツイチか死別だったらすまん。
413可愛い奥様:2011/08/01(月) 19:44:00.08 ID:aQT0crMqO
>>405
なんか無性に腹たってきた
誰も405さんも入りなよ、カメラかわったげるって言わないんだ


あと、社交的な旦那さん裏山だわ
うちは二人ともポツン
似た者夫婦で、息がつまりそう
414可愛い奥様:2011/08/01(月) 23:06:01.19 ID:17TR2JVQ0
うちの旦那、すごく社交的。
「奥さん連れて来てよ」って言われて、呼び出されることしょっちゅう。
旦那のメンツのため、必死でニコニコ対応してるが帰ったら寝込む

あと、いきなり家に友達連れてくる
幼稚園児がいて家がメチャクチャ散らかってるのに、
「あ、大丈夫っすよ。俺気にしないからー」って
バカ野郎私が気にするんだよ!!!!ノイローゼになりそう
415可愛い奥様:2011/08/01(月) 23:12:04.97 ID:17TR2JVQ0
あと「家族ぐるみで付き合いたい」という人が多すぎて困る。
やれバーベキューだの、鍋だのと呼び出されるが
こっちはヘトヘト。精神安定剤が手放せない。
家事は滞るし、子供たちにもイライラしてキツく当たってしまう

それに旦那の友達だからって奥さん同士が必ずしも気が合うわけじゃないのに
旦那たちは全くキニシナイ。もやしを洗うかどうか、とか放射能対策をしてるか
どうかなどで、すさまじい軋轢があるのに。
最近は「もう死んじゃおうかな」と思い始めるほど疲れてきた。
416可愛い奥様:2011/08/02(火) 00:21:45.39 ID:aH1d6O3d0
うちの旦那は私にも勝るくらいのポツンだけど、嫌じゃないよ。
むしろ本来2ちゃんにしか書けないようなことでも気兼ねなく話し合えるし
学生時代の思い出でどっちかが劣等感をもつこともないし。
417可愛い奥様:2011/08/02(火) 04:59:59.14 ID:KNtgeYsPO
社交的な旦那さんな皆さん
どうしたら、そんな方と結婚できたのですか?
次、結婚できるならそんな人がいい
(離婚予定なので、参考にしたいです)
418可愛い奥様:2011/08/02(火) 08:05:06.58 ID:zHYz8XmN0
>>417
その相談はさすがにスレ違いでしょ。
419可愛い奥様:2011/08/02(火) 08:14:24.49 ID:KNtgeYsPO
う〜ん
スレちがいですか?
人にあまり好かれない奥がいかにして、人気者の(社交的な)人と結婚できたか気になるので
他のスレは奥が普通〜人気者だから、参考にならないと思ったので
私からすれば、そんな旦那さんをゲットできた奥は勝ち組ですよ
420可愛い奥様:2011/08/02(火) 08:56:05.23 ID:AEpm/zwcO
>>415
お疲れ様です。
バーベキューって社交的な人の為の行事だよね。
心から楽しめないのに、駆り出されるのは苦痛だよね。
しかも、そういう行事は、日頃の人間関係での、自分の立ち位置を見せつけられるorz
それが、しょっちゅう執り行われるなんて、考えただけで憂鬱だ。
でもさ、死ぬなんて言わないで欲しい。
どこかで発散出来ると良いんだけど
421可愛い奥様:2011/08/02(火) 09:07:36.41 ID:AEpm/zwcO
私は子供の野球に同行するのが苦痛だ。
子供達とはふざけ合ったり、昼休みには私の周りに、自然に子供が集まって来てくれたりとうまくやれる。
大人は…orz
学生時代から、基本ぽつんだったのかなと思う。
それが自然だから、全く苦痛じゃなかったけど、奥様方相手だと何かと絡まないといけない。
しかし、距離感分からないよorz
6人の奥様がいたとして、2、2、2で話していたら、私はどこにも近寄らず、ぼーっとしてるんだけど
それがいけないのか、ますます距離を置かれて、野球の役割分担で、お茶を用意するんだけど
私だけが毎回、何も持って来なくて良いです、って言われてしまう。
で、試合の時とか、言われたまま何も用意しないと、ポツン度アップ
もう行きたくないよ。
でも、私だけ専業主婦だから、毎回参加しなきゃならないorz
422可愛い奥様:2011/08/02(火) 09:26:06.99 ID:RAeZeful0
>>421
私も2人の息子の野球経験者だけど
>>421みたいな人をすごく羨ましく思ってたよ
ポツンが怖くて参加したらなんだかんだ寄ってって話してるうちに
色んな面倒に巻き込まれて結局便利屋→馬鹿にされる→嫌われ者
みたいな構図になってしまった
子供が関わる集まりで人間関係でのゴタゴタは絶対あるから
ちゃんと参加しながらどこにも属さず大人しい人、人見知りな人として認識されて
重要視されないけど陰口も言われないポジションってのはすごく羨ましかった
423可愛い奥様:2011/08/02(火) 09:54:50.71 ID:zHYz8XmN0
私は子供がいないけど、地域の催しなんかで子蟻ママさんグループと
接する機会が多い。それを見ていると大人なのに女子中学生のような
面倒くさそうな付きあいで、ウヒャーと思ったりする。
まるで学生時代の延長なのね。女同士の付き合いっていくつになっても
面倒だね。子供がいるお母さんたちは尊敬するよ。
私が言うのもあれだけど、やっぱり当たらず触らず、ほどほどの
距離が良いんだろうね。余計な馴れ合いとかすると、経験上、
トラブルを生むパターンが多い。私、沈黙に耐えられなくて自分から
ぺらぺらしゃべってしまうんだけど、それで失敗する事が多いんだ。
周囲の人をよく観察すると、みんな私ほど気をつかって喋らない。
挨拶、ニコニコ、やる事は最低限やる、そういう付き合いでいいんだよね。
別に無理して溶け込まなくてもいいんだ。ひとりポツン上等!
424可愛い奥様:2011/08/02(火) 10:15:35.98 ID:p5j5W6j20
存在感の無いポツンの人が羨ましい
普段はポツンなのに何か決め事があると必ず担ぎ出される。
PTA、町内会の役員、会社の接待などなど。
よく私の存在に気づいてたねってびっくりするくらいこういう時には
人が寄ってくるよ。
425可愛い奥様:2011/08/02(火) 10:16:11.05 ID:p5j5W6j20
あげてしまった
426可愛い奥様:2011/08/02(火) 10:21:17.46 ID:xX7TOBQT0
>>419
うちの夫は社交的でも毒親持ちで縁を切ってるから孤独なのよ。
性格はいいけど本人にはたくさん抱えてるものがあるの。
そんな人でもよかったら探せばいいよ。
人それぞれ事情があるもん。
427可愛い奥様:2011/08/02(火) 10:48:55.25 ID:AEpm/zwcO
>>422
辛い思いしたんだね。
こちらは幸い、家庭円満なお宅が多いお陰か、無害な仲間外れって感じ。
でも今後、6年生のお母さんがいなくなった後が不安で、ここを見に来たんだ。
5年生の親に一人だけ、露骨に、私はあなたを避けてますよ、って態度なのがいるからW

>>423
ワロタWよく分かってるねW
当たり障りない人間関係が、1番やっかいだなと思うけどどうかな?
あなたのように思ってたんだけど、自信なくなって来たよorz
428可愛い奥様:2011/08/02(火) 10:58:57.11 ID:AEpm/zwcO
>>424
そういうのは、ポツンかどうかあまり関係ないんじゃないかな?
頼み易い、頼みにくいってあるし
嫌々ながらも責任感持って頑張るタイプでしょう?
私は逆に、何やらせてもいい加減そうなオーラを纏っているW
429可愛い奥様:2011/08/02(火) 11:02:59.05 ID:XQOZxBPt0
>>427
確かに難しいorz
特に職場だとね
おとなしめな人でも浮く人と浮かない人いるけど
違いはなんだろうね。
430可愛い奥様:2011/08/02(火) 11:09:01.03 ID:AEpm/zwcO
>>429
それと、大人しくても、なんだかんだ色々誘われて輪に溶け込んで、楽しくやってる人いない?
あれなんで?何が違うの?
うちの旦那だけどW
一緒にいたってつまんない人なのに、なぜか飲みの誘いがたくさん来る。
431可愛い奥様:2011/08/02(火) 11:44:35.28 ID:zHYz8XmN0
>>424
わかるーw
学生の頃、バスケやサッカーで禿げしいボールの取り合いとか
集団で熱くプレーとか苦手なので、端っこにポツンと立ってると
ピンチになったエースからいきなりパスが飛んできたりして、
超焦ったw
ちょっと違うかw
432可愛い奥様:2011/08/02(火) 11:49:03.90 ID:zHYz8XmN0
>>428
私がその"嫌々ながらも責任感が強い"タイプなんだけど、
どうすればいい加減そうなオーラって出せるの?
高田純次とか、蛭子さんみたいなオーラが出せたらいいんだけど。
433可愛い奥様:2011/08/02(火) 12:05:20.38 ID:O7CGXh2/O
>>421
私も「何も持ってこなくていいです」って必ず言われる。
私はやる気満々なんだけど。
こちらから何かアクションを起こすと、笑われます。
悪口言われるのとはまた少し違う感じで、いつも笑われています。
自分ではなぜだかわかりません。
434可愛い奥様:2011/08/02(火) 12:06:01.60 ID:AEpm/zwcO
>>432
なりたくてなったわけじゃないから、分からないなぁW
わざとやっても、ウザがられるだけだと思うよ。
435可愛い奥様:2011/08/02(火) 13:41:48.82 ID:zClev5/k0
>>419
ちょっとまって
人気者=社交的ではないよ。
うちのダンナは接客業のせいか
やたら誰にでも愛想がいい
顔も広いってだけで
けっして誰からも好かれる人気者ってわけじゃないです。
436可愛い奥様:2011/08/02(火) 13:55:16.29 ID:AEpm/zwcO
>>433
全く同じだ。
文句の言いようもないし、なんともしがたい不快感だよね。
437可愛い奥様:2011/08/02(火) 15:02:52.43 ID:BQuNc8boO
>>426
毒親とは縁切ってたらいいじゃん
性格のよさは何にも勝るよ
次は性格のいい人と結婚したい
だったら私も影響されて変われるかも知れないし(に知り合いがいい旦那さんと結婚し、)
好かれない同士は結婚する意味がないわ

>>435
社交的≠人気者なのかな?好かれると思うのは上辺だけなのかもね
社交的な人の悪口なんて聞かないからわからなかったけど
438可愛い奥様:2011/08/02(火) 15:41:38.05 ID:RUnwxYBh0
>>437
好かれないもの同士、結婚すべきでしょ
439可愛い奥様:2011/08/02(火) 15:44:23.21 ID:NDiX1xQu0
>>437
>毒親とは縁切ってたらいいじゃん

ここら辺を簡単に言う辺り、イラッと来るけど
ま、いい人見つかるといいですね。
440可愛い奥様:2011/08/02(火) 16:21:01.66 ID:XLd36mon0
あまり好かれない者同士
結婚じゃなくて同姓で行動してるんだけど、反面教師的ね。

441可愛い奥様:2011/08/02(火) 17:00:29.15 ID:ZzhrKLupO
>>437

(に知り合いがいい旦那さんと結婚し、)

(知り合いがいい旦那さんと結婚し、好かれる人に大変身
毒の時はさんざん悪口言われてたけど、ピタリとやんだ
女は男で変わるんだなとつくづく思います)

>>438
自分と釣り合った人と、ていうのが、理にかなってますが、
たまに旦那は社交的〜なんてレスを見ると複雑です
442可愛い奥様:2011/08/02(火) 17:57:59.48 ID:85gSUKgJ0
>>438
社交的でリア充でも
敵が多いってあるからねえ。
それでも私よりはかなり好かれてる(人気者まではいかないけど)
443可愛い奥様:2011/08/02(火) 18:22:47.56 ID:f0lb+2ym0
>>430
聞き上手と見た。
いるよね、本人はそんなにたくさん騒いだりしゃべったりしないんだけど
「この人には話しを聞いてもらいたくなるなあ〜」って人。
誠実でにこやかで皆に好かれてる。
444可愛い奥様:2011/08/02(火) 19:29:21.54 ID:Qab8xUUp0
>>443
ああーいるいる!
私が見てきた好かれる、慕われるタイプには
1、話が面白く積極的で自分からどんどん色々と企画するタイプ
2、443にあるようなタイプ

やっぱ話の受け応えが上手だし共感能力も高いんだよね。
以前そういう人とブログで関わってたことあるんだけど(ブログでも性格や関係性がでる!)
10人くらいコメントくれる中でも、この人はコメントの返答がしやすいなーって人がいた。
勿論その人はほかのブログの中でも「特別扱い」ぽい位置だったし
リアルでも先輩後輩、友達に大事にされてるタイプっぽかった。
445可愛い奥様:2011/08/02(火) 19:36:10.31 ID:Qab8xUUp0
連投
勿論ブログだけじゃなく、学生時代に443にあるようなタイプと友達だったけど
1は無理でも、2タイプになれるかなと努力してみたが無理だったw

446可愛い奥様:2011/08/02(火) 20:17:36.05 ID:9ANfq4Ct0
443が書いたような人ってどうしたらなれるんだろうね?
自分も一生懸命話を聞いて、よく聞くようにして
質問をしたり(会話が終わった後で)してるんだろうけど、
話がしたくてしょうがない人は443が書いた(しかもその人に
若干困ってる感じの場合もある)ような人に話をしたがるよね。
なにが違うんだろう。空気感かな。
あんま一生懸命聞きすぎるのも向こうも疲れるだろうなーとは思うが。
447可愛い奥様:2011/08/02(火) 20:37:42.39 ID:w9mu/otoO
好かれる聞き上手って、相手の顔を凝視しないで、視線のやり場がうまいというか
さりげなく聞くような気がする。
リポーターみたいな聞き手だと構えちゃう。
448可愛い奥様:2011/08/02(火) 21:22:57.49 ID:YW575bF/0
人に嫌われたく無いとかいい人と思われたいって気持ちが相手に伝わると
かえって変なオーラが出ちゃうような気がする
449可愛い奥様:2011/08/02(火) 23:36:43.57 ID:azctf0X/0
露骨に嫌われてるわけではないけれど、
他人と比較すると自分の方が好かれていないっていうのはよくわかる。
同じ条件で知合った人達の中でも、
自分が築いていない人間関係を回りは築いていて
でも自分が同じ様にやろうとすると空回り。
あと他の人にはこんな態度とらないよねみたいな軽い扱いもよく受ける。
自分の立場を相対的に見ると本当ダメダメなことばかり。
他人とそんな比較なんてばかばかしい、とは思うけど
だれかと一緒にいる時と、一人でいる時との
第三者からの扱いがあまりにも違うとそういう事も考えてしまう。
自分は自分!という時期もあるけど
たまにこういう不安定な時期がくると書き込んでしまうのです。
450可愛い奥様:2011/08/03(水) 00:24:55.71 ID:yOl0wQL/O
まさにさっき軽い扱いを受けたばかり。
初対面同士が集まった町内の会合で、会ってまだ5分ほどなのに
ハキハキしたリーダータイプの人に明らかに他の人と
違うあしらわれ方をした。
速攻で見抜かれたか。
自分史上、最速だったのでちょっと感動まで
しちゃった。
自分のバカバカ〜!
451可愛い奥様:2011/08/03(水) 08:17:16.18 ID:XplyUTmg0
>>449
私も同じです。
職場の少人数のグループでは大丈夫だけど、
当たり障りない違う部署の人みたいな関係だと挨拶程度しかできないよ。
他の私と同じ立場の人は和やかに話してるのに。
今仕事してないから特にネガティブ。
452可愛い奥様:2011/08/03(水) 10:25:09.25 ID:+Bsd+dun0
若い頃のことだけど。
試験前とか大事な仕事の追い込みなど、それどころじゃないときに
押しの強いタイプのジジババに絡まれて閉口していた。
邪魔でしかないのに、本気で「アドバイスしてやらなきゃ(得意顔)」
「息抜きもしないとだめだゾ(オレいいことしてる!!)」と思われるらしい。
そんなとき、守ってくれる人もいなくてモロに影響を受けてしまう。
うまくいけば「その人のおかげ」結果がでなければ「人のせいにするな」

好かれてる人は、そんなときでも二重三重に守ってもらってるなって思える。
453可愛い奥様:2011/08/03(水) 11:59:52.39 ID:e3YSM27k0
数少ない友達を、別の友達に紹介する。
するとその友達同士が仲良くなっちゃって
ポツーンなパターンになることがよくある。
別にいいんだけど、ちょっと寂しくなる。
454可愛い奥様:2011/08/03(水) 16:48:32.49 ID:uISoKkNq0
自分自身は人にものすごく気を使う性格で会話も言葉を選んでしまう
娘は会話に誠意がなく、内容が理解できなくとも誰でもてきとーに話をあわせる能力がある
娘と話すと私はすごくイライラするが、通信簿見ると
「クラスでは周りを明るく楽しくさせる存在です」と書いてあった
ううーん…
455可愛い奥様:2011/08/04(木) 09:44:38.98 ID:XYsUZwTw0
>>454
実際娘さんの性格の方が社会で好まれるですよね。
見てる人はちゃんと見てくれると思いたいけど
要領いい人が得するんですよね、結局
456可愛い奥様:2011/08/04(木) 11:27:21.13 ID:kSuYucAcO
>>454読んで思い出した。
以前、隣に住んでいた奥さん、会えば挨拶するし常識はわきまえてたけど、
一度も笑顔を見せたことがなかった。
小学生の娘さんがいて、このお母さん以上に愛想がなく、
友達の中ではわがままな態度も見せてた。
でも、母娘揃って転校してきてあっという間に友達や知り合いが出来てた。
お母さんは自分から話題をふりまくようなおしゃべりでもないし、
かと言って人の話に興味を示したり聞き上手というわけでもない。
一匹狼でもなく、大勢でつるむでもなく。
今まで出会った人の中で、一番不思議な人だったなぁ。
何をしても好かれない自分が彼女の真似したら、
絶対今以上に嫌われるだろうな…。

ここしばらくまともな会話していない(旦那とは冷戦中)。
リアルで他愛ないおしゃべりがしたい。でも話題がないや…
457可愛い奥様:2011/08/04(木) 11:30:09.67 ID:c6nFLKfz0
私も小5の息子に対人スキルで激しく抜かされてるわorz
「お母さん考えすぎ。納得いかない時でもホワイトライでテキトーに
相手に合わせるといいよ。どーでもいいことは全部相手に合わせる。
大抵のことはくだらないんだから。大事なとこだけ譲らなければいいんだよ」
息子見てると、まさにこれが出来ており友達多し。
どこで身についたんだか裏山。敢えて言うなら「絶望先生」から学んだのか?

日教組の自虐史教育を
「日本人特有の加害妄想ってこれか〜。あ、勿論まじめな顔できいてきたよ。
先生の言うことはハイハイって聞いとくのが一番だよね」
と、洗脳もされずに帰ってきた。私は子供時代見事に洗脳されてたのになあ
458可愛い奥様:2011/08/04(木) 11:44:22.29 ID:F4xEAfq30
>>457
息子さん頼もしいじゃんwww
素晴らしい!!まるで人生の師匠だわw
このまま育ってくれるといいね。中学くらいで、思春期に人は
変わってしまう事が多いから。

やっぱり時代の違いなのかな。昔はほんと、抑えつけるだけの
教育で個性とか敵視されていたし、先生の言う事は絶対なんだと
思いこんでた。学校生活は自由も何もなかった気がする。
今の若者はチャランポラン過ぎると思うけど、少しはテキトーって
事も大事なのかもね。
459可愛い奥様:2011/08/04(木) 12:21:46.88 ID:4BswyuJcO
>>456
私の周りにもそんな人いたわ
会社の人で退職されて三年くらいたつのに
未だに定期的な飲み会に誘われてるみたい
私は現役なのに一度も誘われたことなしorz
460可愛い奥様:2011/08/04(木) 13:52:08.40 ID:6fhNz8W70
>>457さんの育て方がよかったのでは。
どんなことを心がけていましたか??
絶望先生読んでみる!!

ちなみに、自分は息子さんとは反対で、
先生らのくだらないことでも真面目に聞いてしまったり、
(あくまでも例えだけど)
まわりが信号無視してても自分だけ信号守って孤立しがちだった。
相手にあわせていたら、大事なことこそ踏みにじられたりするよ



461可愛い奥様:2011/08/04(木) 14:40:09.42 ID:yuFDRMgB0
>>460
赤信号の下りとかよくわかる…。
いつも真面目って言われてた。
でもそこにはいい意味はなくて、そうやって細かいことまでこだわるから、面倒臭いヤツって意味だったと思う。
適当にやってみようって思ってテキトーにやったことに限って、後で困ることになったりした。
だけど、コツコツ努力してなにか一つのことを成し遂げるってタイプでもないんだよ。
平均に比べて頭が少し悪いのかもと自分でも思う。
頭の使い方が悪いというのかな。
462可愛い奥様:2011/08/04(木) 14:54:02.75 ID:dz/sVdip0
>>456
誰にでも公平で同じ態度で感情の起伏にブレがなく、
人の好き嫌いが無さそうで、陰口は言いそうにないタイプとか?
そういう人って信頼されると思う。
463可愛い奥様:2011/08/04(木) 15:12:44.10 ID:nv9A+tgm0
今転勤で地方に住んでるんだけど
先日パート先の高校生バイトの子が
誰から聞いたのか私が東京出身だと聞いて近づいてきた。
東京の情報を聞きたいだけなら構わんが(あんま知らないけど)
明らかに仲良くなって東京に連れてってもらおう、
あわよくば、飛行機代出して貰って私の実家にタダで泊まろうっていうのが見え見え。
やたらと何時お盆休みに帰るの、私も行ってみたいなぁっと言ってきた。
実家には顔出したらすぐ夫の実家(新潟)に行くからあなたを案内する時間は無いし、
東京に行きたいならご家族と行ってきたらって言ったらケチ!って切れられw離れて行った。
高校生に集られるってどんだけよ…
464可愛い奥様:2011/08/04(木) 17:00:19.59 ID:RKXRpeyJ0
釣り? という位、図々しい話だね。

どんなに仲良くなっても泊まりに行くって発想は出来ない。っつか、ケチって…
呆れちゃうな。高校生だよね?分別ついてないのかな。 

あ、でも年が近いなら、「お盆に案内するからくる?」的な流れになるのかな??
465可愛い奥様:2011/08/04(木) 20:54:48.28 ID:nv9A+tgm0
>>464
>「お盆に案内するからくる?」的な流れになるのかな
まさに私にこのセリフを言わせる為に色々頑張ってたよw
でもその子、私を馬鹿にしているのが言葉や態度の端々に見えてた。
連れてって欲しいならせめて可愛らしい態度でもしたら
騙されてお土産くらいは買ってあげたかも知れないのに。
(…ってここでは強気に言ってみる。現実には言えないから)
他の人に「あのババァ使えねー」って言ってたよ
こんな事普通あり得ない事なのに、それを聞いた他の人は
何故かその子に「可哀そう」って言ってんだ…
466可愛い奥様:2011/08/04(木) 21:56:24.96 ID:ZfLH4mu50
(お前の頭が)可哀そう って意味なんじゃw

適当に同情してとっとと話切り上げたかったのかも知れないよ。
あんまし周囲の言葉は気にしないほうがいいと思う。

どーせその子「東京案内してって頼んだのに断られたヒドイ><」とか
自分に都合よく言ってたんじゃない?
大概そういう人は自分のアラは綺麗に隠して被害者ぶるし。
467可愛い奥様:2011/08/04(木) 22:07:18.71 ID:zwcqKEy50
>>417
なぜ人に好かれない私が社交的な旦那と結婚できたのか?という質問だけど

スレ違いだが、一応返事しとくね。なんでかよく分からない理由で惚れられた
ぶっちゃけた話、うちは厳格なクリスチャンホームで、私は処女だった。
旦那にしてみたら「処女ゲット!!」だったらしいよ
結婚10年経っても、未だに喜んでいる。とっくに二児の母なんだが。
あと、お互いにないものを求める部分があって、私は旦那の明るいとこが好きだし
旦那は私が控えめ(単に対人スキル低いだけ)な所が好きだという。
468可愛い奥様:2011/08/05(金) 05:25:46.85 ID:YaAHXOgSO
>>462
まさにそんな感じな
469可愛い奥様:2011/08/05(金) 05:29:28.47 ID:YaAHXOgSO
>>468訂正
まさにそんな感じな私だが、好かれてないよ
470可愛い奥様:2011/08/05(金) 06:20:51.35 ID:SK3E3pSD0
>>469
同じく。私も>>462の最後の1行以外は傍からそんな評価されていると思う。
他人に無関心に見えるのか、腹の内が分からない人間に見えるのか、
嫌われこそしないが信頼もされていないように思う。

母が私と真逆の性格、喜怒哀楽や好き嫌いがはっきりしている。
陰口こそ言わないが、本人に向かって言いにくいこともはっきり言う。
ご近所・職場・お稽古の友人も多く、実家に帰るとかならず誰かが訪ねてきて、
お茶しながら他愛の無い話や悩みや愚痴を聞いたりしている。

母曰く私は「浮世離れした人間嫌いの変人」だそうだw
471可愛い奥様:2011/08/05(金) 06:51:46.76 ID:SO/4oYi60
>>461
そうそう、で、「じゃ私も」と
赤信号を渡ると責めたてられたりするのよね・・・
472可愛い奥様:2011/08/05(金) 07:02:15.19 ID:z9EslkEq0
>>470
お母様が仰った「「浮世離れした人間嫌いの変人」が
そのまま傍からのあなたへの評価だと思うよ
だから好かれにくいんだと思う

473可愛い奥様:2011/08/05(金) 08:09:22.12 ID:UtmTUn3w0
>>472
そうじゃないでしょ 母親のそういう言葉は呪いかつ偏狭から来てるから
あんまりそれだけまともに受取るのはよろしくない。
むしろ>>470さんのお母さんは自分が受け入れられない性格を排除してる。
価値観の狭い人はまた、そういう人間同士群れやすいから目立つだけでしょ。
本当に好かれる人間の価値観は多様だと思います。
474可愛い奥様:2011/08/05(金) 10:27:33.66 ID:inYIhfhy0
>>470 の母は「浮世離れした人間嫌いの変人」と言っているだけで、
「だから470は好かれない」とは言っていないんじゃない?母と娘の軽口程度では?
それに>>473は毒母持ちなの? 人様の母の言葉を呪いかつ偏狭から来ているなんて
2chでしか言えないよね。 私は>>470の母みたいなのって大らかな感じでステキだと
思うけど… 

私も他人に興味のない且つ「つまらない」人間ですけどね。
475可愛い奥様:2011/08/05(金) 12:19:46.96 ID:yqj3stvF0
>>460の信号の話、よくわかる。
>>461はまさに私か?

いつもは信号は守るし、横断歩道をきちんと渡る。
でも、交通量が少なくて、たまたま急いでいて横断歩道のないところを渡ったとする。
すると、後日それを見ていた近所のおしゃべりなおばさんが、
うちの母親に「お宅の娘さん、こんなことしてたわよ〜」みたいに言われ、
母親(毒親)も「あんた、そんなことしてたの!みっともないからやめて!!」と、
全てが悪い方悪い方へと行くんだよね。人生ずっとそんな調子だよorz

「そうそう、そんなことあるよね〜」とか、「ひどいね、そんな言い方ないよね」とか、
誰かに共感さたり守ってもらったりした記憶がない。
みんな毎日どんな会話してるんだろう?
どんな話したら、反論されたり無視されたりせず耳を傾けてくれるんだろう?
普段は透明人間のごとく誰の目にも留まらないのに、どうして↑みたいなことは
誰かの目に留まって責められなきゃならないんだろう?
476可愛い奥様:2011/08/05(金) 15:01:40.96 ID:SK3E3pSD0
>>470です。
>>472
自分でもそう思ってます。でも人間嫌いではないかな。
寧ろ嫌いな人がいない。友人知人でも有名人でも。
それが他人に興味がないように見えるのかなと。
>>473
「呪いかつ偏狭」の意味はよく分からないけど、
母とは仲がいいですよ。
>>474
「大らかな感じでステキだと思うけど…」
母に伝えておきます。多分大喜びすると思います。
474を食事に招待したいぐらい言うかもしれない。
477可愛い奥様:2011/08/05(金) 17:12:47.18 ID:OB/ZVZLH0
>>475
いっそのこと、いつも信号を守らなかったら
気楽になるんじゃない?
たまたま信号を守らなかったのを目撃→運が悪いじゃなく、
運の良い奴(要は観察してて抜け目がない人)は近所のおばんが
いる時は瞬時に察知してると思う。
私も昔あなたのようなことを思ったけど、
最近はバンバン信号無視してます(それもどうかと思われてもしょうがないけどw)
478可愛い奥様:2011/08/05(金) 17:39:58.92 ID:2zeWb1ph0
>>475
おばさんや母親には言いたいように言わせておけばいい。
そのとき急いでいて信号を渡りたかったという自分の気持ちと行動を尊重しておけばいいんだよ
479可愛い奥様:2011/08/06(土) 07:42:09.63 ID:jbv7+O7j0
身内(肉親)より、他人の言葉をすぐ鵜呑みにしてしまう人間て
どこか歪んでると思う。
あと、身内に我慢をさせてでも他人に対して過剰にいい顔したがる人もね。
480可愛い奥様:2011/08/06(土) 09:47:33.91 ID:IjI73Sr5O
>>479
まさにうちの毒母だわ
昔から、かばってもらったことないよ
かれこれ30年前の小学生の時の担任に指摘された私の欠点をチクチクついてくる
「昔、○○先生に〜と言われたとおりだわ!」って言い方
で、その毒母は私の嫌いな食べ物も今だに覚えられない(笑)

子供心に無実の罪で捕らえられても、
子供の無実を証明するため奔走するような親じゃない
手錠かかった時点で勘当だなーと思ってた
世間様>>>>>>子供(身内)だからね
481可愛い奥様:2011/08/06(土) 10:02:01.94 ID:dBvVzhhHO
好かれなくてもいい。嫌われなければ。
482可愛い奥様:2011/08/06(土) 15:57:52.93 ID:TKfOqhH50
受け答えが寒いらしく、ツイッターとかでも徐々に
リプを貰えなくなる。確かにつまらないくせに
少し面白いこと書こうとして調子乗るんだよねorz
で相手がさーーーっと引く、みたいな。
後で後悔することばかり。
なんで他の人が楽しそうに普通にやってることが出来ないのかな…
483可愛い奥様:2011/08/06(土) 16:02:14.01 ID:N0JRGA030
>>482
無理しすぎているんじゃないの?
484可愛い奥様:2011/08/06(土) 16:20:47.73 ID:TKfOqhH50
こんなだからリアルでももちろん極端に知り合いも少ない。
楽しい人演じようとして空回り。途中まで何となく上手くいってるようでも
そのうちボロが出る。そのうちいじってもらえないとポツンになる。
頭弱いんだから色んなこと期待しなけりゃいいのに。
もう本当に人づきあいが怖い…T_T

人づきあいが
485可愛い奥様:2011/08/06(土) 16:24:19.27 ID:TKfOqhH50
>>483
あ、ぼんやり書いててリロってませんでした。レスありがとう。
そうなんだよね。無理してる。
しばらくツイッター離れます。
リアルも色々気遣いすぎず普通にしてますw
無理なんかしたって自分も周りも疲れさせていいことないよね。
486可愛い奥様:2011/08/06(土) 18:01:14.78 ID:6TzS7fzS0
私も気を使わず普通にやりたい・・
そういや、気はすごい使うけど
気の利く人とはならないんだよねw
1人で気使って疲れる。完全に空回り。
たとえば窓口で後ろに人が待ってたりすると
早くしなきゃ、と焦るタイプ。
こういう変に気を回すとこ、他人を気にするとこがなめられるのかな。
2chだと「譲るの当然じゃん」て言われそうだけど
でもこういうの一切気使わない人リアルでは多くいるよね。
487可愛い奥様:2011/08/06(土) 19:10:11.90 ID:k2yhzjyQ0
気遣いといえば。
私と妹は電車通学時にちょっと大きな荷物を運ばなきゃいけない学部にいたのだが。
私:地味、友達少ない
「わああすみませんすみませんすみません!!(恐縮!!)」
妹:誰からも好かれる、控えめなのに華やか
「申し訳ないけど仕方ないじゃない、運ばなきゃいけないんだもの。お互い様よね」
もちろん、敢えて迷惑行為をするような子ではありません

妹の考え方を聞いて目から鱗。必要以上に萎縮してたら周りも居心地悪いのかも。
488可愛い奥様:2011/08/06(土) 20:54:12.61 ID:9OgAiCxF0
ここにいる人見たら(自分もだけど)
本当に自分に自信がない人が大半だよね。
最近、名越先生の心理学の本を読んでるけど、
目から鱗なことが多いよ。お勧め。
489可愛い奥様:2011/08/06(土) 23:06:01.37 ID:XwZQyuj9O
>>482
ネット上でもあるよねー
Twitterではないんだが、友人の日記にコメントしたら、
それに対する返事としてコメの内容にはほぼ触れず、『○○さん(別の友人)見てるかなー』と書かれて、何か自分の軽さを感じたわ。
こんな心狭い自分が嫌なんだけどねorz

>>486
わかるー
後ろが混んでたらあせりまくる。
並ぶ時はあらかじめ出して早めに用意しておき、
済んだら、しまう間もなくそそくさとその場を立ち去るのが常です。

>>487
妹さんのように自分OK他人OKのスタンスでいることが、きっと周りも居心地いい→好かれるんでしょうね。
私もそういう場面では、いたたまれなくなってしまうほうです。
実際、性格の荒いようなオッサンに怒鳴られたりよくある。

そういう時、笑顔でニッコリ『ごめんなさいね』などと言えれば一番よいのだろうが、心の奥底では『このクソオヤジが!』などと吠えていたりする可愛くない性格だから、好かれるのはやはり難しいだろうな…
490可愛い奥様:2011/08/06(土) 23:44:05.76 ID:6TzS7fzS0
>>487 まさしくそれ!
気遣いというよりも必要以上の萎縮、確かにそうかも。
うちの旦那も後ろに待ってる人がいたら、窓口でちんたら質問とか
できないタイプ。で、社交的ではない。
自分に自信がない&他人の目が気になるから
必要以上に萎縮しちゃうのかね。
491461:2011/08/07(日) 02:02:16.31 ID:BFPIucYA0
>>475
後半の話もよくわかるよ。
会話のボールが回ってこないこともよくあるし、自分が話していると遮られて全く別の話題にされちゃったりとか。
話の組み立て方とか聞かせ方の悪さもあると思ってるけど、やっぱ切ない。

やり方とか生き方がどうにも鈍臭いっていうか、それがもどかしく映るときがあるみたいで、ときどき親切心からアドバイスしてくれる人がいる。勇気づけることを言ってくれる人も。一期一会な人だけど。
そのときはすごくうれしいし元気になれるけど、最近は思う、根本的に変わるには自分で自分を信じられないと駄目なんだって。
誰かに褒めてもらえることがあっても、その言葉を自分が信じてない。お世辞だとか思ってしまう。
ずっと、他人に認められたら自分や自分の世界は変わると思ってた。
でも、どうもそうではないみたいだ。
自分で自分の存在価値を認めること、自分の能力を信じることで、自分を取り巻く世界も変わっていく気がしてる。
492可愛い奥様:2011/08/07(日) 02:59:34.50 ID:dhYT7M42O
>>484
正に私だわ…
2学期からポツンになりそう。頑張って一年間は保っていたママ友関係…
でもグループの1人と気まずくなって、他のママもビミョーな雰囲気に。
上の子で失敗→2年弱ポツン、あの日々には戻りたくない。
グループのママ達に残暑お見舞いメールを送ろうかと思っているんだけど、迷惑かな…
493可愛い奥様:2011/08/07(日) 03:09:21.78 ID:lhu8vO5e0
>>492
迷惑だからやめて〜><
494可愛い奥様:2011/08/07(日) 05:43:40.50 ID:PIaI52pRO
>>492
迷惑なんかじゃないよ
送るべきだよ
495可愛い奥様:2011/08/07(日) 06:20:07.74 ID:EwPxc3E+0
>>492
違っていたら申し訳ないんだけど
「媚び売り」が目的だったら、嫌な感じを与えるだけだと思う。

ママ友の○○さんが好きだって言ってた情報を手に入れたから教えてあげようとか
ちょっと困ったことがあるから、経験者からアドバイスをもらえないかとか
新しく買った洗濯機や調理器具をつかってみたら、こんないいことやこんな失敗が
あったから、情報を共有したいなってスタンスでコミュニケーションをとるようにして
あとは「私は私、他の人は他の人」ってドンと構えていたら、相手は接点が取りやすい。

金魚の糞みたいに、常時接続の交友関係なんてありえないよ。

「私を分かって」「私はこうなの」「私は、私は」って、四六時中要求されるのはウザったい。

相手がどうなのか、何が好きでどんなルールで動いているのか理解し尊重して
接点を持ち得ないなら潔くあきらめることも必要。

友達はママ友以外の関係でつくればいいさ。
496可愛い奥様:2011/08/07(日) 08:12:01.74 ID:qXagbBhU0
私がいっぱいいるーw
職場では気遣いすぎてぺこぺこしたからナメられることになったんだな…
信号も赤で渡るやつには車にひかれて新でしまえと念を送る方だったw
口や顔には出さないけど
それが逆効果だったかも…
まあいまさら表に出すわけにもいかないんだが
497可愛い奥様:2011/08/07(日) 08:29:38.63 ID:Az2jHw350
相手とは知り合い以上友達未満の関係どまりってことばかり
仕事でも私生活でも露骨に嫌われたりはしないけれど
私生活で遊びに行ったり、冗談を言ってふざけ合える関係にはなれない
「いじられる」ってやつ経験してみたいなぁ
でも私からは怒らせたら怖いからってつっこんでふざけたりできないから
向こうも私に踏み込めないのかもな

たとえば、知り合いの友達いっぱいの女性だと、自分が三十路すぎてることをネタにして
周りから「おばちゃんw」「ドモホルンリンクルw」なんていじられて
また本人もすごく面白く返答して盛り上がる
でもこれが私だと「いやいや○田さんはまだ若いから大丈夫ですよ」みたいな
無難な会話にしかつながらない

旦那とはふざけあったり、いじったりいじられたりで楽しくできるのに
どうして他の人だとだめなんだろう
498可愛い奥様:2011/08/07(日) 10:54:03.98 ID:n06rF/m30
真面目そうとか硬そうに見える人はいじりにくいと思うから、
そう思われてるんじゃね?
499可愛い奥様:2011/08/07(日) 11:43:10.67 ID:1Nn7niwM0
>真面目そうとか硬そうに見える人
自分はまさにそれだ。
どうやら冗談も言わなそうと思われるらしい。
バカバカしいこと大好きだし、普通に冗談も言うのに。
で、たまに冗談言ったり大きいリアクションしたりすると、「私さん壊れた〜w」って言われる。
それが「いじられる」ってことだと思って反応すればいいんだろうけど
「冗談を言った」ことじゃなくて、普通に「冗談」に反応してほしいんだけどな…。
500可愛い奥様:2011/08/07(日) 15:07:10.43 ID:5r+6GOSaO
>>499
>私さん壊れた〜

これを言ってる人のほうがウザーだと思うわ。
普通に変な反応だよ。

ママ友集団に遭遇したときに耳に入って来る会話は、
みんなすごく気を使い合っていて、
つまらないことでも大袈裟に笑ったり、
傍から見るとかなり不自然。
501可愛い奥様:2011/08/07(日) 16:33:55.09 ID:wNsaMqcU0
>>500
> つまらないことでも大袈裟に笑ったり、

そうなのよ、人に興味ないのを変人と言うなら私はそうだけど、
面白くも興味も無いことに無理するのうんざり。
価値があるとは思わない。
それより遊び友達が良くない?
人生ともに楽しめる友達を作ることにエネルギー使うべきだよ〜

502可愛い奥様:2011/08/07(日) 19:16:11.34 ID:WKS/PMRpO
やばい、助けて
地域の団体スポーツの、人数合わせに誘われてしまったorz
その競技は経験あるから、引き受けた後に、あれ?これってヤバいんじゃない?って気がついたorz
誘ってくれた人とは、話せるけど、他は知らない人ばっかりだよ。
今日だって、子供野球の試合観戦、ポツンで1日過ごしたんだよ。
怖いよorz
503可愛い奥様:2011/08/08(月) 04:39:44.56 ID:rljAo4wpO
積極的にまわりと話せばいいよ
504可愛い奥様:2011/08/08(月) 06:03:56.30 ID:Ns/0xa5+0
>>499
>「私さん壊れた〜w」
腹の中では自分より下だと認知してる人が、
実は自分より面白いのが許せないんだろうな。
見下してる人のギャグには反応してやらないっていう意地悪な人、
観察してると案外多いよ。
見下してる人間が浮上するチャンスをそういうリアクションで
潰してるみたい。(周囲に面白い人と認知させないように牽制?)
そういう周り?の思惑というか決めつけは無視して、
さらに面白いことをどんどん言ってみると
案外周囲の認知はがらっと変わっていく可能性がありそう。
>>499さんは笑いのセンスがあるようなので羨ましい。
505可愛い奥様:2011/08/08(月) 07:49:39.38 ID:rljAo4wpO
めげずに冗談いえばいい
萎縮するとダメだよ
506可愛い奥様:2011/08/08(月) 22:07:18.33 ID:tXqtpuEfO
ここの人回避性人格障害ではない?

回避性人格障害の特徴
1.非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3.自尊感情(feelings of self-worth)が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり(initiating intimate relationships)を控えようとする
4.社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
5.「自分なんかは(相手に)ふさわしくない」との思いから、人との出会い(new interpersonal situations)においても交流を控えてしまう
6.自分は社会人として不適格(socially inept)である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている 7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい(embarrassing)思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

507可愛い奥様:2011/08/08(月) 22:25:42.60 ID:nQeFo38o0
>>499です。
レスくれた方ありがとう。
人が勝手に貼ったレッテルなんか気にしなくていいよね。
残念ながらユーモアのセンスはあんまりないかもしれないけど
委縮しないでどんどん言うことにします。

>>506
私、15年くらい前に新聞で回避性人格障害のことを書いてあるのを読んで
自分は間違いなくそれだと思った。
1〜6、全部当てはまってるし。
お蔭で(?)転職回数が多いこと多いことw
508可愛い奥様:2011/08/08(月) 23:13:32.74 ID:/1wOp1iu0
>>506 重症でした。私も7以外ビンゴ。

でも、改めて過剰書きで読むと、相当ウザーかも… でももう、人生後半戦
世代で治ると思えない。上手く自分と付き合うしかないかな。
509可愛い奥様:2011/08/09(火) 00:36:58.35 ID:ofLo7izd0
>>506
やべえ私だwww
でもこうやって障害って名前がつくのは微妙な気持ち
ただ単に内向的で人づきあいが下手で友達のいない人なだけなのにな
510可愛い奥様:2011/08/09(火) 00:47:54.56 ID:EZNbTFWu0
>>506
これだと思う。けど、診断されたら楽になるのかしら。
511可愛い奥様:2011/08/09(火) 01:39:59.15 ID:6g92sy+60
私はちょっと違うかな。
対人恐怖ってやつだと思う。顔引きつるし。
512可愛い奥様:2011/08/09(火) 06:36:57.38 ID:fudsiHE40
もともと回避性人格障害なのか、突っ込まれやすい性格なのが災いして
あまりに突っ込まれてばかりでマイナス意見を言われる(非難される)ことに
ほとほと嫌気がさしているのか・・・どっちなんだか。
513可愛い奥様:2011/08/09(火) 07:19:40.12 ID:AKUzNLfHO
>>506
私の場合、全てでした(汗)
その中でも特に当て嵌まるのは…
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3.自尊感情が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、
排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくりを控えようとする
5.「自分なんかは(相手に)ふさわしくない」との思いから、
人との出会いにおいても交流を控えてしまう
6.自分は社会人として不適格である、魅力に欠ける人間である、
他の人よりも劣っている、などと考えている

2.5辺りは、友達と思ってた人に、
ホントは(私のこと)嫌いだったから!、と言われてからかなぁ
温度差を感じられなかった自分が悪いんだけど、今だにトラウマです
話題も魅力もないのに気位だけ高い
ダメタコリャ

>>507
私は会社で透明人間扱いされてるけど、次を見つける自信がないから
いじめられるより全然マシと、自分に言い聞かせてダラダラ続けてます
転職回数あるってことは、次の仕事をちゃんと見つけられるってことだから、えらいなと思います
514可愛い奥様:2011/08/09(火) 07:25:39.75 ID:ckw0g5kX0
占いで 悪い人ではないんだけど、とにかく面白みがない人ですね、って言われた。

ズバリすぎて笑える。
515可愛い奥様:2011/08/09(火) 08:24:18.05 ID:14XyztEdO
>>506
これって普通だと思っていたけど、障害なんだね。
他のコミュ能力が普通にある人は違うのね。
目からウロコだわ。
私は母親から、あっちへ行ってなさい、こっち来ないで、と言われて育ったからかなと思う。
すごく甘えん坊だったけど、抱っこしてもらえた記憶が全くない。
幼稚園のダンスの時、母親と手を繋いで怒られなかったのがうれしかった。
これが唯一受け入れてもらえた思い出。

みなさんは、親との関係はどうだった?
516可愛い奥様:2011/08/09(火) 08:43:17.89 ID:35Oqex4v0
>>506
全て当てはまった。

>>515
私は父親から嫌われて育った。よその娘さんは素直でいい子なのに
お前は学校の成績ばかりよくて可愛げがない、と言われた。父が
落ちた大学にストレートで受かってからその亀裂は決定的に(私も
父憎しで受けただけで合わない学校に行っちゃった馬鹿)。
なのでドラマや漫画や実際の生活で「娘の嫁入りで父が泣く」
みたいなエピソードを見るたびにSFみたいだ、と思ってしまう。

なので、お父さんに溺愛されて育った女性にたいしては
相手がどんなにブスでも馬鹿でも負けてるな私っていじけて卑屈に
なってしまう。
517可愛い奥様:2011/08/09(火) 11:10:42.55 ID:jqAOiVZW0
>>515
>>母親から、あっちへ行ってなさい
私も〜。「甘えは許さない、泣いても構わない、抱き癖をつけない育児法」信者だったよ。
だから、なんだか常に「お邪魔、ご迷惑じゃないかな」と思ってしまう。
人を頼ったり相談するのも下手。(←大人になってから、却って迷惑かけることもあるとわかった)
用事や仕事があったほうがラク。
逆に、用事という大義名分をもつと気が大きくなって自爆したことも。
人と気持ちよく過ごせる人は、もっと自然体だよね。

自分の子には、必要以上に「すきよ、大事よ、何かあったら相談してね」って伝えてる。
ダラで人間失格な私がこどもにしてあげられるのはそんなことだけ・・・
518可愛い奥様:2011/08/09(火) 11:33:19.46 ID:aAi77wfw0
>>506
1はない 2と5は半分くらいそうかな
3と4はビンゴ 6はニアピン 7は花丸ビンゴだわ

>>515
両親とも愛情はあるけれど、どちらも違うベクトルで歪んだ愛情の持ち主
父は、日頃は無関心 アスペ傾向有り 
しかしながら本心は、束縛強い 共依存 仕切り屋 過保護 父方祖父母は毒親

母は、教育熱心に傾倒してしまった 「アメとムチ」のムチが大半 甘えは許さない
容姿の好みがハッキリしているため、深層に差別意識を持って接してるけど本人気づいてない
ある種のネグレクト傾向有り 母方祖母は子供差別をしていたらしく、母は好かれてなかったらしい
祖父は自分が幼い頃に亡くなってるからわからんわ

学校でも虐められてたし、対人スキルゼロに等しくて距離感わからない
甘え方もわからなくて他人様にウザいと思われることもしばしばあった
人と接しないことが無難なような気がするし、他人なんかアテにもならないし信用できないかな
自分の子供には、「怒っても本当は大事で大好きだよ」って言ってきた
519可愛い奥様:2011/08/09(火) 12:25:53.61 ID:dS5mzQFD0
>>515
うちの母も似た感じ。
小さい頃、怖いTV番組を見てしがみついても、怖い夢を見るのが怖くて手を握っても
「うるさいねぇ。あっち行ってなさい」と振り払われた。
夜、ひどく頭痛がしてシクシク泣いていたら、「うるさい。早く寝なさい」と怒鳴られたことも。
自分のことでいっぱいいっぱいになっちゃう人だからなー、うちの母は。

父親は自分が産まれてすぐ亡くなって、3年後に母が再婚した人は陰険なモラハラ。
子供の頃はまだよかったけど、自分が反抗期に入ってからはもう最悪だった。
夫婦仲も悪かったしね。

自分の性格が母そっくりだとわかったのもあって、子供は作らなかった。
それで正解だと思ってる。
520可愛い奥様:2011/08/09(火) 13:46:51.37 ID:ICkfUBwG0
>>519
うちも母親が再婚→継父はモラハラ、同じパターンだ。
「血が繋がってない」「人生をこの人の為に使わない・振り回されない」
というのが心の支えだったよ。今は断絶。

そんな風に気を張って育ったから、>>516さん同様、父親に愛されて育った女性は
自然体で愛されててうらやましい。
うちは私の結婚式にも「向こうの親戚に会うのがうざい」って理由で来なかったからなぁ…

521可愛い奥様:2011/08/09(火) 14:04:50.14 ID:AKUzNLfHO
>>514
ほぼ同じ
こんなんじゃ、どこいっても(人間関係)ダメだわね〜
と、ズバっといわれたこともある
私の場合、無口だから(沈黙の星とやらを持ってるらしい)
さらに誤解されやすい、致命的なんだって

>>515
かなり過保護だったかな
心温まるエピソードはなかった
会話らしいことは質疑応答でなりたってたかな
質問、詰問責めでしんどかった
受け身ばかりで、笑いが一切なかった
家庭での下地がないから、どう人と仲良くなっていくか分からない
自然な会話ができずに、質疑応答でしか絡めない
(質問ばかりでウザーと思われるし、質問されないと私に関心がないと思ってしまう)
こんなだから、小梨でいいと思う
522可愛い奥様:2011/08/09(火) 15:33:59.85 ID:14XyztEdO
みなさん、それぞれの辛い思い出話をしてくれて、ありがとう。
もし、思い出して、泣きたくなってしまった人がいたら、ごめんね。
やはり親が大きく影響を与えてるのかな?って感じるね。
驚くほどに、共通点がたくさんあるね。
克服出来る鍵も共通していたりして?
523可愛い奥様:2011/08/09(火) 16:29:00.22 ID:+xYDJIk00
>>506の、2にすごい当てはまるわ。

何か好かれないのって、自分がつまらない人間だからだなーとつくづく思う。
嫌われるのが怖くて当たり障りのない話しかできなくて、
結局「面白くない人」認定されてしまう。

趣味の教室行ってるけど、スタートは同じだったのに、いつの間にか
みんな仲良くなってて居場所がない。
教室は期間限定だから、時期がきて解散すると皆とパッタリ付き合いがなくなりそうw
524可愛い奥様:2011/08/10(水) 01:17:28.59 ID:K6pP26G10
ブランド物など、高いものをみにつけたり、いい物をもっていると、
それだけでなめられないそうだが、何をするにもお金があってこそなんだな。
525可愛い奥様:2011/08/10(水) 07:04:24.61 ID:99moQh9v0
自分の場合、きれいにマニキュア(サンダルの時期ならペディキュアも)をしていると、
まともな扱いを受けることに気が付いた。なぜだろう・・・?
526可愛い奥様:2011/08/10(水) 08:57:34.99 ID:tWt1emqc0
あたしゃ、コギレイな格好してるときより、
昭和風おばちゃんルックで子連れで出歩いてると
街の皆さん(若きイケメンや美女も)がとても優しいことに気付いたよ。
527可愛い奥様:2011/08/10(水) 10:07:35.77 ID:mct+xvmsO
絶対的な味方がいると、
どんな扱いを受けようと嫌われようと平気になるんだろうけどね。
自分らしく振る舞える。
絶対的な味方であるべきはずの親がああだったからなぁ。。
528可愛い奥様:2011/08/10(水) 10:52:07.93 ID:99moQh9v0
>>527
親に存在を肯定してもらえてないと、
ずっと無意識下が自己否定モードになってるからね。
マイナスからのスタートは厳しいよね。
その後結婚などで後天的に肯定してくれるパートナーと
出会うとかがあればいいけど、それは難しいし。
529可愛い奥様:2011/08/10(水) 13:26:51.28 ID:OXZPCw5Q0
凄く、親には愛されて育てて貰ったっていう自負はあるけど、めちゃんこ自己否定
強い。 愛されていたとは思うけど、褒められた記憶が一片も無い。 確かに頭弱で
褒める事が出来ないカワイソウな子だったと思うけど、それなりに頑張った事でも
頑張った事はスルーで結果に対しても「お母さん(お父さん)だったら〜」という感じ。
いつの間にか親の自慢話(成功例)の話になってた。 私の性格も悪くて、>>506 の通り。

いつも「どうせ自分なんて…」と思ってしまう。
530可愛い奥様:2011/08/10(水) 18:45:04.32 ID:FVYVOqiOO
>>529
ああ、分かる。
相手を褒めずに自分語りに変える人が、知人にもいる。
一緒にいると自己評価低くなる一方で、がんばる気にならないや。
それがご両親共にだなんてきついね。
褒められるのって、大人になってもうれしいものだよね。
531可愛い奥様:2011/08/10(水) 20:02:21.30 ID:VqwTT6FkO
>>529
どうせ、自分なんて…
同じだわ

卑下しまくりの毒母の元、育ちました
モロに影響受けまくり
ほめることも難しいダメ子だから、近所の子(頭いい、親の言うことに従順)をうらやましいがってた
毒母は子供はこうあるべきな育児だったけど、
子供の性質にあった育てかたをするべき(私は、ブタもおだてりゃ〜タイプ)

たまに旦那がほめてくれた時に必死に全否定してしまう
旦那には『しっかし、ホメられなれてないなー』と、笑わる始末w
532可愛い奥様:2011/08/10(水) 20:05:31.13 ID:iz0rr0EUi
>>531
すっごくいい旦那さんじゃまいか
533可愛い奥様:2011/08/10(水) 20:29:06.57 ID:SFI9xjf40
人をほめ殺しとも言うべく
褒めといて陰でわらうタイプの人も多いよ。
あの人褒め言葉真に受けて笑える〜wみたいに。
まあ、結構褒め言葉って本人が言って欲しいセリフを言ってる事が多いから
そういう意味では相手の気持が分かるけどね。
534可愛い奥様:2011/08/10(水) 21:22:59.73 ID:XeqyuoMQO
私も褒められ慣れしてなくて、過剰に否定したり必要以上に勘ぐったりしてた
でも最近、自分自身を慈しむことを否定せずに素直にできる人が幸せになれるんじゃないかと思うようになった
私はそれがナルシストのように思ってしまってなかなか出来ないんだ
これも心因的な病気なんだろうか
535可愛い奥様:2011/08/10(水) 22:16:16.41 ID:r8xnPs5QO
むしろ本当は好かれないのはこのスレの人に意地悪する側なのじゃ…とふと思った
でもうるさくて陰口叩く人に人が集まったりする理不尽…
面白くなくてくそまじめでも人にいやなこと言わないってだけで私には女神に見えるって覚えておいて…
536可愛い奥様:2011/08/10(水) 23:13:49.74 ID:IpPZ7SJp0
>>534
自分も自惚れられない、そんな感じだよ。
褒め言葉を真に受けたら最後、その後に待っているのはしっぺ返し。
なので怖くて受け入れられない。
それと、恥をかくのが物凄く嫌で怖がりでプライド(自尊心)が高いんだろうなと。
それから、褒められたことによって周囲からの殺気が怖い。
なんでこんなヤツが褒められるわけ?という相手からの見下された嫉妬心と
妙な闘争心や競争心が怖い。
比較されて傷ついたなら上記のも理解できるけどそうじゃないのに。
人は人じゃん?と思うんだけども・・・。
537可愛い奥様:2011/08/10(水) 23:14:48.39 ID:54v/0AV00
>>529
ああ、うちの母親もそんなタイプだ。
自慢や自分のことに話がすり替わっていく。
何か相談したいなと思っても「何でそうなの?私は違うわ。私はね〜」以下延々

>>534
分かるよ。褒められたことがないから慣れてないからさ。
自分は褒められると、何か裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
褒められたことを信用して、自信を持って臨むと裏で舌を出してるヤツも実際いたから。
538可愛い奥様:2011/08/10(水) 23:20:49.26 ID:IpPZ7SJp0
連投ごめん。

>>533
自分はそのタイプに近いかもしれない。
決して嘲笑うことはしないけど、内心「あ、否定しないんだ・・・へぇ・・・」
と思ってしまう。
自分が褒められたら否定や謙遜するので、
しない人に対してはどうしてもその対応にビックリしてしまう。
本気で褒めているけど社交辞令も入っているので尚更。
539可愛い奥様:2011/08/10(水) 23:34:28.65 ID:oRoAYHrg0
>>537
むしろそのすり替えを行うタイプってなんの病気なんだろう・・・
いつでも話の舞台の真ん中、女優気質とでもいうんだろうか。
540可愛い奥様:2011/08/11(木) 00:48:31.56 ID:9i78z25JO
女の職場は、どこ行ってもハブられるから、DQN職に定着したよW

赤い箱が目印の会社で、パートした時の話
誰からも親しまれアダ名で呼ばれ、腰が低い仕事も出来る良い人で、あちこちから遊びのお誘いがある。
私は何でこの人(K)、あからさまに計算ずくなのに、こんなに好かれるんだろう?って思ってた。
まぁ、そんな捻くれた私の波動が、嫌われる原因なのだが、それは置いとくW
これがくせ者だった。
私が新人で入って、愛想良く振る舞い半年、やっと信頼関係も出来て来た頃、Kと絡む仕事に配属
Kは裏で、私を落とし初めていた。
その落とし方が巧妙かつ的確。
まず、私を立てて立てて崇め奉る。
新人の私に何かを頼むにつけ、(次の流れ的に頼まれなくてもやる事を)
ペコペコまるで部長にでも頼むかのように
恐れ入ります、大変申し訳ございません。これをあちらにこうしていただけませんでしょうか?
それを言う間に、30回ほどペコペコ
そのペコペコに付き合い、ペコペコ、指示された事を丁重にお受けし、やり遂げていた。
そしたら周りが、Kちゃんにペコペコさせて、あの新人は生意気だ、偉そうにとなる。
みんなKちゃん好きだから当然。
そこで、Kちゃんはボス的おばちゃんに相談をする。
私さんが怖いんです。私自信ないです。

はい、地獄の始まり〜潜り抜けても罠を仕掛けるKに、笑ったよ。
何でこの人が人気物かマジで分からん。
541可愛い奥様:2011/08/11(木) 01:29:18.20 ID:92/UFHyP0
>>540
結果陥れた形になってるけどKさんは本当に怖くて気をつかってたんだと思うよ
>私は何でこの人(K)、あからさまに計算ずくなのに、こんなに好かれるんだろう?って思ってた。
↑こういう気持ちは結構態度に出てしまうと思うんだよね・・・
みんなから好かれてたかったのに>>540さんだけが自分に冷たい(なんとなく)のを気に病んでたんじゃないのかな?
542可愛い奥様:2011/08/11(木) 02:00:01.80 ID:YYyzBUDX0
褒められると裏がありそうだから信用できない、ってのも
謙遜したり否定してしまうのも、アリだよね。
後者なんて特に日本人気質だなあと思うし。

自分の場合は、裏があったとしても受け止めてる。
嘘ならそれを真に変えてやる!って思ってる。
だから最初こそ「否定しないんだねwww」とか
裏で「あいつ真に受けてバカじゃねーのw」って言われてたけど
実力伸ばすたびに周囲の態度がいい風に変わった。
否定しないのかよってツッコミする人たちが、がらっと態度変わったよ。
バカじゃねーのって人らは、表立って貶める方向に行ったけど
数で言えばかなり少数。

言葉には言霊が宿るんだって信じて、
プラスの言葉しか耳に入れないでおこうとw

たぶん自己肯定が普通にできてる人がやると、自意識過剰気味になるんだろうけど
自分の場合はおっそろしく自己評価が低いから、うぬぼれるくらいでちょうどいい。
543可愛い奥様:2011/08/11(木) 05:51:52.20 ID:IAlcN4Bh0
>>540
自分はそれわかるな。Kって人は「いい人病」かも。
本当にこんな病気があるわけじゃないけど、
今まで数人こういうクセを持った人がいると知って勝手につけた病名w

いい人病とは…自分のキャラが誰にでも好かれるいい人という設定で生きているし、
そのために努力もしている。
なのでそんな自分をそうやって(いい人として)扱ってくれない人が出現すると、
その存在を(たぶん無意識に)全力で否定しにかかるちょっと病的な性格。
他人の受け取り方がいろいろあるということがどうしても受け入れられない人のこと。

こういうクセ?のある人は、その人の素が別にあると気づいた人に対して、
周囲とは異なった対応をして追い出しにかかるから怖い。
自分の場合実害は一人だったけど、周囲の話とかから結構存在してるんだなと思ってる。
544可愛い奥様:2011/08/11(木) 07:48:45.84 ID:9i78z25JO
>>541
私は誰に対しても平らに、付かず離れず穏便に過ごすタイプだよ。
群れず、媚びず、懐かずW
>>543さんが言ってくれた事が当て嵌まり過ぎて、おもしろうれしくなった。
分かってもらえると救われるよ。
ありがとう。
545可愛い奥様:2011/08/11(木) 08:58:41.07 ID:Gcwd1Kkp0
>>457
激しく参考になった。ありがと!
546可愛い奥様:2011/08/11(木) 09:12:30.92 ID:Gcwd1Kkp0
赤信号は守らないことよくあるけど、
別バージョンでよくあるわーなんで自分だけ?いつもやってるわけじゃないのにっての。
亀レススマソだけど言わずにいられないわ
547可愛い奥様:2011/08/11(木) 09:25:24.45 ID:Gcwd1Kkp0
>>491
自信を自ら養うってことだよね。
わかるわ。

>>488
読んでみます。ありがとう。
548可愛い奥様:2011/08/11(木) 23:59:54.41 ID:VuIfYEJr0
>>540
わかる気がする。私も人の表面的な部分とは別の面が意識しなくても
なんとなく見えてしまって、裏表が激しい人気者タイプの人からは
結構な頻度で避けられたり露骨に付き合いづらそうにされたり、排除されたりしてた。
経験上、こっちも頑張って気付かない振りとかしてるんだけど
そういう裏と表を使い分けるのが巧みな人って他人の心の機微に敏感だから
どうしても伝わっちゃう。
自分でも困った性格だと自覚してるし、そういう反応されるのも理解できる。
だって誰でも良いところだけを見せて極力好かれながら生きたいもんね。
職場ならなおさら。
人が見せてる部分だけを見て付き合いたいよ…。
549可愛い奥様:2011/08/12(金) 01:27:23.94 ID:u96pARxdO
長所と短所を挙げたらどっちが多いですか?

自分は
短所
・マイナス思考
・人の事気にしすぎ
・輪に入れない
・声が汚い(詰まってる)
・雑談が出来ない
・考え過ぎ
・話がつまらない

って感じで短所はすらすら出てくるのに長所はほとんど出てこないよ

550可愛い奥様:2011/08/12(金) 05:31:17.60 ID:alMjQKLIO
最近エニアグラム診断を読み返しているんだけど、
私はタイプ5なんだけど、
長所は思慮深いや自立している、客観的と思えるようになったよ。
あれはどんな性格でも認めてくれているから嬉しい。
551可愛い奥様:2011/08/12(金) 10:50:51.79 ID:XRl7qxlS0
>>548
私も本人が意識的なのか無意識なのかは知らないけど
行動の根っこにある下心(ほめられたいとか自慢とか)が見え見えなのに
よくそんなセリフ吐けるよなぁと嫌悪してしまうことがある。
下着透けて丸見えなのに本人は正装バッチリと思ってるみたいな愚かさ。
そういうのが伝わって敬遠されるのかな?
気付かないふりするなんて考えたこともなかった。
552可愛い奥様:2011/08/12(金) 14:43:41.80 ID:EcKpa2jR0
短所
>>549

・マイナス思考 ⇒調子にのらない慎重派
・人の事気にしすぎ⇒自分より人に気を遣う客観的視点の持ち主
・輪に入れない⇒控え目でずかずかいきなり人の輪に割りこまない
・声が汚い(詰まってる)⇒甲高かったりうるさくない声
・雑談が出来ない⇒だらだら無駄話をしない
・考え過ぎ⇒思慮深い
・話がつまらない⇒ウケ狙いとかをしない素直な性格

こうやって、多少こじつけくさいのもあるけど、長所と解釈
できる部分もあるので、自分の性格のある特徴を短所と捉えるか
長所ととらえるかは、ときと場合によってゆるめに考えれば
樂になるかも。

私自身「飽きっぽくて物事が長続きしない」という短所は
ときどきだけど「新しものずきで色々なものに対して身軽に
接することができる」と置き換えて自分を励ましたり、
「笑いを取る三枚目キャラになりがち」というのも、ほんとに
意地悪く笑い者にしようとする人がいるとつらいけど、いい人
ばかりと一緒にいるときは「明るく楽しい雰囲気になりやすい」
とポジティブに思えたりするよ。
553可愛い奥様:2011/08/12(金) 15:08:36.19 ID:ueSluserO
>>548
あなたの書き込み見て、これだ!!って思ったよ。
私もそう、見たくも知りたくもない裏表を察知してしまう。
肝心の部分じゃ、相手の気持ちを読めない自分に嫌気がさすorz


関係ないけど、血液型でB型だけは100%当てられるW
554可愛い奥様:2011/08/12(金) 19:48:01.11 ID:D5iM0llQO
>>540
今の職場とまったく同じです。
Kみたいな女は表はシンクだけ掃除して気が利く女をアピール、見えない排水口は生ゴミだらけにして虫がブンブン飛び臭い・・・
私が排水口を片付けると、【すみません。して頂いてー。】と白々しい。

他人が見えない場所では、悪態つくよね。
555可愛い奥様:2011/08/13(土) 01:35:07.74 ID:k3NdrAQxO
裏表・・・許せるか許せないかかもしれないね。
素直に生きられないってことはどこか無理してる、
歪みを生じてるってことなのかも。
556可愛い奥様:2011/08/13(土) 11:36:48.07 ID:sUryLm8W0
でも人間なんて多かれ少なかれ裏表はあるし。
ここ見てると自分もそうなんだけど、
自分に自信がない人は他人に関心を持ちすぎるんじゃね?
母親が他人の子供の幼稚園児を殺す事件があったけど、
子供の母親がその子がデパートの窓ガラスをペタペタ触ってるのを見て、
何で注意しないんだろうって思ったって殺害した母親の供述であって、
あー、自分もその殺した母親みたいなところがあるかもって思った。
ちょっと違うかもしれないけど、
普通の人も実は誰かの裏表なんて感じてるんだろうけど、
そこまで関心をもたないから空気感とか表情にださないんだと思う。
557可愛い奥様:2011/08/13(土) 13:15:49.99 ID:ndrfrOmu0
参考になるなぁ・・・・
558可愛い奥様:2011/08/13(土) 15:51:49.31 ID:/n1tGiu8O
>>542
>実力伸ばすたびに周囲の態度がいい風に変わった。
>否定しないのかよってツッコミする人たちが、がらっと態度変わったよ。

これは具体的にどういうことで?仕事のこと?
私が思うには542さんには元々実力があったんじゃないかと思うんだよね
559可愛い奥様:2011/08/13(土) 21:59:24.36 ID:2xKxWn2/O
どこかのサイトで見た。
苦手な場所や人といる時は、心の中で大好きとか、アイラブユーって自分に向かって唱える。
そうするとうまくいくんだってさ。
今日やってみたら、苦手な団体行動が、終始円満だった。
560可愛い奥様:2011/08/14(日) 12:46:55.11 ID:3F1nD29K0
私は自分の体の前U字型の大きなパイプを、
苦手な人に会う前に手で作る格好をしてる。
両方の口が相手に向いたかんじ。
イメージだけど、
相手からどんな悪い気が出されても、
そのまま相手に返る。
そうなると自分にダメージはないから。
あるホラー作家さんの作品読んで、
自己流でやってみたけど、
気分的なものかもしれないけど、
自分にダメージはないって思えるから、
結構いいかも。
561可愛い奥様:2011/08/14(日) 17:07:38.51 ID:MEGuodZ3O
磁石が良いかもね。
合わない人は来なくて良い。
562可愛い奥様:2011/08/14(日) 22:01:31.10 ID:JxuiqllI0
>>558
レスありがとう。
仕事でのことと、趣味の方面でのことね。>実力
どっちかというと後者で、ひどく見下されたり馬鹿にされてた。

どちらも上司や先輩、大御所にあたる人物に気に入られるから
そこらへんで上司と寝たとか媚売ったとか色々言われた。

見た目がおとなしめ、真面目そうにみられるもんで
慇懃無礼な態度みえみえで褒め殺しされたりね。(ニヤニヤいや〜な感じで)
「○○(上司や趣味の方面での大御所)に気に入られて良かったねえええ?w」って。

元々実力があったのか、なかったのかはわからないけど
私よりも経験・実力が上の人物に、何がしか見込まれる部分はあったのかも知れない。
だったらその期待を無駄にするわけにはいかないな、って思ってたの。
言われっぱなしじゃ悔しいしw

>>559さんの方法は、本当だよね。
プロのスポーツ選手とかも、メンタル鍛えるためにイメトレをするんだって。
私がやっていたのは、嫌な目に遭ったときに目を閉じて
嫌なことを言った人物とかを思い浮かべて、すーっと消えていくのをイメージする。
完全に消えたら、もう大丈夫、安全だ、ばっちぐー!wって心で思ってみる。
このイメージ(相手が消える)がはっきりできればできるほど、思ったとおりになっていったよ。
私の場合は、無理に相手を好きになろうとしても難しかったんで
「私はうまく切り抜ける!さあいってこい!」って念じてたw

〜にならない、〜ではない、って否定形だと、悪いほうへ行くんでご注意を。
>>560さんのは面白いなあ。今度やってみます。
563可愛い奥様:2011/08/15(月) 00:08:34.66 ID:odaPVdo/0
あ〜あ、なんかもう全て嫌になったな。
人間なんか大嫌いだ。
564可愛い奥様:2011/08/15(月) 01:07:24.91 ID:gHksbviy0
私も人と関わるのめんどくさいな〜
何かほとほと疲れた
565可愛い奥様:2011/08/15(月) 08:53:10.79 ID:z0GYnsFX0
他人や親や姉に見下されてぞんざいな扱いされてきた
友達できても心を許して付き合う人なんて1人もいない
でも旦那だけは信頼して安心して一緒にいられた
その旦那が私を裏切って浮気してた
信頼してた旦那の言葉は嘘ばっかりだった

一人ぼっちになっちゃったよ
寂しい
566可愛い奥様:2011/08/15(月) 09:13:54.88 ID:lC3APt/a0
>>565
でも、離婚はしてないんでしょ。
してないんなら、絶対離婚するなよ。
浮気されたら、泣き叫んで怒ったほうがいいらしい。
そうしたら、罪悪感やこんな怒るのかで、まぁしなくなる人のほうが
多いらしい。
逆に平気そうな顔してると、
何だ平気なのかじゃぁいいな。でまた浮気する男が多いみたい。
最初っから「するならわからないようにしてね」とか
「浮気なんてうちの旦那がするわけがない」とかいって
操縦する女性もいるみたいだけど、そういう高度なテクは難しいしね。
でも人によりけりだもんな〜。
567可愛い奥様:2011/08/15(月) 09:32:00.89 ID:IvDh3v5bO
ぜひスマナサーラさんの本を読んでください

お釈迦様の慈悲の瞑想が紹介されてます

朝一番五分で効果抜群です
568可愛い奥様:2011/08/15(月) 13:35:08.46 ID:s56/b5lWO
仲良しのふりして、いざとなったらポイ
長い人生、親友一人でも出会えたらラッキー
その程度
世の中金
金だけは裏切らない。
569可愛い奥様:2011/08/15(月) 14:52:11.85 ID:/8qz//Ou0
近所のママさんたち仲良くなって、
温泉とか行ってる。羨ましいなあ。
やっぱり友達欲しいな。
570可愛い奥様:2011/08/15(月) 16:47:13.97 ID:nQwK55DN0
>>569
私は全然羨ましくないや。もし近づいてこられたら全力で逃げる。
うちの母親が、近所でママ友広げてたけど、トラブルになって
(他の友達がうちの母に対してあることないこと言いふらした)
子ども同士も遊ばなくなっちゃったし。だから近所って難しいなって
実感してる。挨拶くらいがちょうど良いよ。
571可愛い奥様:2011/08/15(月) 17:16:56.38 ID:s56/b5lWO
ずっと同じレベルでいないと、ひがみやっかみがあるから面倒だよ。
ポツンでオケと、思ってるけど
必ず、露骨にあなたを避けてますよって態度で、大事な用事あるのに無視されて、結局面倒なんだよね。
疲れる。
572可愛い奥様:2011/08/17(水) 08:40:36.85 ID:pOpKWh4S0
保守age
573可愛い奥様:2011/08/17(水) 08:51:38.24 ID:IJkKfodLO
無常とは常に変化するという真理であり自然法則です

人の心も自分の心も一瞬にして変わります

変化するものに依存しては幸せにはなれません

自分の心に勝つことが全て

574可愛い奥様:2011/08/17(水) 10:04:42.85 ID:JRWOPynu0
>>568
>金だけは裏切らない。

>>568サンは頼りにあるお金があって羨ましい。
自分は誰にも相手にされず、散在することでストレス発散してきた。
安物買いの銭失い。もうスッカラカン。
世間はお盆休みで帰省だ旅行だと家族の絆深めてる時に、
自分は職探しに奔走してた。
また職場の人間関係で苦しんで、自分の首絞めることになりそう。
でもその前に職にありつけるんだろうか?
お金は欲しいけど、人間とは関わりたくない…orz
575可愛い奥様:2011/08/17(水) 10:14:39.00 ID:Klb1x0rr0
転勤したので新生活だし、私も働こう!
と思って求人見ているが…
販売系は(人が)苦手。コールセンターは電話が苦手。事務系もスキルなし。
パチンコ、居酒屋、アパレルは問題外…
なるべく人に関わらないで出来る仕事を探してる自分が情けなくなった。
どこで働くにしても、一番怖いのは一緒に働く人と合わない事なんだけどね。
休憩時間がバラバラの販売系は合わない人と二人きりなんて事もある…
休憩が皆一緒の工場や事務系はポツンの可能性が高い…
友達作りに行く訳じゃないし仕事だけすればいいじゃん!!
と思いつつグダグダ悩んでしまう。
576可愛い奥様:2011/08/17(水) 10:23:13.09 ID:Klb1x0rr0
今さっき6月に応募した花王の懸賞でバブシャワーが当たって届いたよ
1/2の確率でもハズレを引くくじ運ない自分が最近小さな当りがある
仕事もいいのが当たるといいけどな。
577可愛い奥様:2011/08/17(水) 13:19:36.87 ID:IB+tS1zl0
いいな〜。自分も何かに応募してみようかな!
ちょっとした小品でも嬉しい気持ちになるよね!

自分はあまり当たった事ないから、576のエネルギー分けてもらう!
578可愛い奥様:2011/08/17(水) 17:52:12.65 ID:Utc9FQGtO
同窓会があった。
昔からだけれど、私の周りだけ誰もいなくなってしまいポツン。
アドレスは聞かれなかった。
会話も弾まなかった。
あきらかに私と他の友達に対する態度や話し方が違うのがミエミエ。
私をスルーする人もいた。
男子は殆ど話してくれない。
二次会移動時もその他大勢の扱い。
席も流れ作業のように女子のかたまりにされた。
話したい男子がいても常にスルーされるか、そのときは必ず私の横に同じ女友達がいて深い話もできない。
二次会途中で帰ったが一部の女子にしか気づいてもらえなかった。もちろん送りなし。

同じような経験ある方いませんか?
男子女子と表記しましたが、40歳です。
見た目は童顔で女子には割と可愛いと言われますが、学生時代、就職時代には一切モテなかった二児の母です。
579可愛い奥様:2011/08/17(水) 20:56:42.22 ID:5yY6zNzf0
気にするな
きっと向こうも悪気なんて全く無いと思うよ。
私もよく空気扱いされてきたけど気にするだけ損。
こっちが気にしてる程相手は何とも思っちゃいないし、落ち込むだけ損だよ。
気にするほど会話出来なくなるからもっと気楽に付き合えばいいと思うよ。
具体的なアドバイスになってないよね。ごめんね。
580可愛い奥様:2011/08/17(水) 22:55:06.12 ID:0baS0I/p0
うちの夫が自治会の役員や子供会会長よくやるんだけど
うちの子供会は会長の奥が自動的に
奥さんやお母さんを仕切る立場になるので
非社交的おまけに段取り下手仕切ベタな私には苦痛でしかない。
逃げるためにパート土日シフト入れまくってる。
そのうちこれが離婚原因になりそうだ。
581可愛い奥様:2011/08/18(木) 19:59:26.88 ID:ZWFzQNi9O
>>578
同窓会にさえ呼ばれない透明人間が通りますよ
って、励ましになってないか(笑)
あとは579と同じ意見
582可愛い奥様:2011/08/18(木) 20:09:05.27 ID:KuZF245n0
>>578
>見た目は童顔で女子には割と可愛いと言われます

とりあえず、勘違いアイタタポイント
583可愛い奥様:2011/08/18(木) 20:10:40.65 ID:S5uPAmeXO
時間もあるなら仕事=内職は?私ならやり直しばかりになりそうw
584可愛い奥様:2011/08/18(木) 20:55:31.31 ID:NqywePEsO
家の周りに人が住んでいない様な田舎で育ったせいか他人といると疲れてしまうし興味が持てないから好かれない。嫌われることもないけど存在が空気みたいだ。
585可愛い奥様:2011/08/18(木) 21:20:25.10 ID:pMB/QwSGO
578です。
レスくださった方々ありがとうございます。
>>582さん、勘違いと思われるかもしれませんが事実なんです。
男性受けはしません。

最近ますます対人恐怖症になってます。
人が怖い。
私の場合、特に年下の女性と語るのが苦手。
頭も悪いし世間知らずなので呆れられそうで…。
まだ年上のほうが話しやすいです。
586可愛い奥様:2011/08/18(木) 21:39:48.56 ID:KuZF245n0
どうしても現実には目を向けられないのかな?
40のおばさんが「女子にはかわいいって言われるけどなぜか好かれない」って
カンチガイを超えてキチガイだよ。
587可愛い奥様:2011/08/18(木) 21:51:47.37 ID:oeaiyDWD0
嫌われるけど特に若い男から嫌われる。
生理的に嫌なのかこの前なんか身をくねらせて避けられた。
まあ昔から嫌われるけどなんかもうね、真面目に生きているのが嫌になって来たわ。
コンビニとかで若い男の店員だと露骨に避けられる。
ありがとうとか言うのも嫌になってきた。
人の悪口や噂はしないと言うのを信条にしているけどなんかくじけそうだわ。
だって自分は言わなくても言われるんだから。
所詮この世は声がでかい方が得をするしみんなそっちを向く。
黙っている人間は馬鹿にされて所詮サンドバック代わりだわ。
588可愛い奥様:2011/08/18(木) 23:06:43.70 ID:iUidoA+50
>>587
そう思うなら、自分も声のでかい方になってみたらどうだろう?
噴出しそうな感情を無理やり押さえつけて、苦しんでいるようにも感じられるよ。

でも、人の悪口や噂はしない信条を守ってるのは素晴らしいな……って思う。
なかなか実現できることじゃないよね。

どんなにバッシングされても、顔を上げて毅然とする強さも大事だよ。
>>587はそんな事分かってる人かもしれないけど……。

何かで「人は違う価値観の人間を警戒する」と言うのがあったから、>>587
価値観って特に若い男とは合わないんじゃないかね?
589可愛い奥様:2011/08/18(木) 23:29:46.91 ID:p4AFD7iQ0
四十路で子供も2人いる立派なおばさんが、
同窓会で(元)男子といちゃこら喋らなければいけない理由がわからない…。

というかこのスレの住人で同窓会に期待するのがそもそも違和感。
私は同窓会の類には一度も行ってないよ。
(転居が多かったから通知が来ないのもあるけど来ても絶対行かない)
590可愛い奥様:2011/08/18(木) 23:46:22.40 ID:T85E6M1O0
私もいってないな。
独身時代の飲み会でなら578言うよう似たような経験ならあったけど、
同窓会ってのはリア充のものだと思ってたから
一度も参加したことないや。

578って移動のときといい、席決めのときといい、
女子の間にはまぎれこんでるし、
特にポツンぽい感じはしないけど特定の男の人と話せなかったのが悲しいって印象だな・・
591可愛い奥様:2011/08/19(金) 00:57:41.52 ID:poR8T2DaO
一回りも下の子の暴言にちょっぴり傷ついた。

機嫌が良くなかったらしく、一々言葉に刺があった。
四十路のオバサンに明るい未来はないらしい。


明日からは静かに隅っこにいようと思った。
ひょっとしたら、私の何かが悪くて忠告してくれたのかも…と、思うことにする。


592可愛い奥様:2011/08/19(金) 01:33:21.53 ID:kK48bAw00
同窓会って行ったことがない
っていうか案内が来たことがない
ずっと同窓会は無いものだと思っていたけど、もしかしたら
自分が知らないところで何度も開かれているのかもしれない
ということについ最近気付いて鬱になった
593可愛い奥様:2011/08/19(金) 02:35:53.52 ID:FjRlFIVz0
同窓会、同じく案内来たこと無い。
中学以降転居などもしていないのに。
中高大、それぞれで数回開催されてることも知ってる。
どこでも、馴染めないながらも何となくは
人に合わせてやってきたつもりでいたけど、
しっかりハブられてるわw
まあ来たところで絶対に行かないけどね。
594可愛い奥様:2011/08/19(金) 02:45:03.87 ID:raYETlFO0
私も行ったことない。
一度だけ行こうとしたことあったけど
数年もすると仲良しメンバーが参加するだけだよ、と聞いて
参加しなかった。
でも、ふと思ったけど同性にも異性にもすごい好かれる友達がいたけど、
何度か誘われたけど、一度も参加してないって聞いたな。
意外とそんなもんなのかな
595可愛い奥様:2011/08/19(金) 06:41:18.34 ID:HV1fylmIO
>>578
何回読んでも
「同窓会で、昔お気に入りだった誰か(男子)とどうにかなりたかったのになれなかった。」
という文章にしか読めない。
596可愛い奥様:2011/08/19(金) 07:27:52.37 ID:b/l4IGBzO
>同性にも異性にもすごい好かれる友達がいたけど、
何度か誘われたけど、一度も参加してないって聞いたな。


だれにでも好かれる人は、意外とみんなから一線引いてたりする
何故かは、好かれない者からは憶測もできない
597可愛い奥様:2011/08/19(金) 07:31:04.95 ID:/oTYZohy0
>>596
浅い付き合いしかしないから良い所だけしか見えなくて好かれるのでは?
それってある意味悲しい気もするけど
598可愛い奥様:2011/08/19(金) 11:19:47.00 ID:bWw4aP8l0
保守age
599可愛い奥様:2011/08/19(金) 11:35:48.11 ID:0/VVhcEL0
>>541
読んでてほっとした
事実はどうだったのか分からないけど
人との出会いを期待して、もう少しさ迷ってみようと思う
ありがと!
600可愛い奥様:2011/08/19(金) 12:43:51.54 ID:JhGQub7L0
>>585
わかるー。
私も年下と話すの苦手だ。
同じく頭悪いから、これで××歳?って呆れられそうで怖い。
職場ではすでに呆れられてると思う…
年下から相談とかされたことないし。されても困るけど。
頼りにならない奴に見えるんだろうなぁ。情けない。
601可愛い奥様:2011/08/19(金) 22:03:14.61 ID:poR8T2DaO
私の周りにはいつも人がいない

何がいけないのかなあ


毎日寂しいよ
602可愛い奥様:2011/08/19(金) 23:51:55.06 ID:FYp1DSAD0
>>601
同じくです!私もリアルでもネットでもいつのまにか人に
避けられるようになります。
寂しいですが人間嫌いにもなりました。
ここの人たちとオフしたいな〜と思うけど、結局同じことになるのかな…。
603可愛い奥様:2011/08/20(土) 01:47:06.52 ID:GugLLOlm0
今居る所から離れて、新しい場所に行きたい。
新しい場所に行っても、結局誰も寄って来ないだろうけど…
604可愛い奥様:2011/08/20(土) 07:14:45.89 ID:ZR5IJJoJ0
同窓会かー
卒業翌年に一度だけ参加して以来次の案内は20年後だったw
勇気を出して行ってみたら担任がえらい喜びようで
「久々に会えて嬉しいよ!ずっと同窓会に参加しないから
よほど嫌な思い出があるのかと心配してた」と言われた
今までそんなに何度も同窓会やってたのか・・・と気づかされた事があったな
おまけにその後その元担任からも超うざがられたw

そう言えば成人式の会場でばったり会った元同級生に、
式典の後で同窓会がある事を初めて知らされた事もあったな
605可愛い奥様:2011/08/20(土) 07:25:51.11 ID:v+OCbikt0
やっぱみなさん成人式は一人で参加?
606可愛い奥様:2011/08/20(土) 08:07:57.41 ID:/paNJzG9O
行かなかった
当時も今もそれで良かったと思ってる。
嫌な思い出増えてただけだと思うし。
607可愛い奥様:2011/08/20(土) 09:05:44.58 ID:/UOymcHSO
>>601->>602
ナカーマww

犬飼って5年、未だに散歩仲間も顔見知りもいない。
向こうから犬連れが歩いてきても、私達に気がつくと手前で曲がったり、
相手の犬がうちの犬に興味示してお座りしたりしっぽ振っても、
飼い主はすれ違いざまに「(相手しなくて)いいの!行くわよ」って。
たま〜に立ち止まって挨拶してくれる人もいるけど、
こちらが相手の犬の名前や年齢を聞いても、うちの犬のことはスルー。
別に構って欲しい訳じゃないけど、これも飼い主の自分のせいなのかとヘコむ。
家族も親兄弟も仲悪いし、友達もいない、
愛犬だけが心の支え。
犬と会話出来たらなぁ…
608可愛い奥様:2011/08/20(土) 10:27:22.88 ID:b8Yfp9RvO
表情が暗いのかな?

近寄りたくなくなるような雰囲気があるんだろうか。

誘ってもスルーされるし
609可愛い奥様:2011/08/20(土) 10:35:57.71 ID:D6ZaV5aT0
>>596
「同窓会には可愛い子、人気者は来ない」の法則聞いたことがある。
610可愛い奥様:2011/08/20(土) 12:38:33.89 ID:XnTgB7Q+0
社会人以降の同窓会やクラス会って、今成功してる幸せな人が集まるところだよね。
可愛くても人気者でも、自分が劣だと思えば行かないような気が。
611可愛い奥様:2011/08/20(土) 13:10:47.34 ID:ZTQaQuT40
成人式も同窓会も行ったことないけど、行ったとしても
あの人誰?状態だろうな。
612可愛い奥様:2011/08/20(土) 15:16:12.59 ID:3/20uZqt0
親友くらい仲良くなると距離なし&依存になっていくので、気味悪がられて距離を置かれることしばしば。
勝手に期待して、落ち込んで、もう連絡しないと心に誓ったりw
でもあっちから連絡くると嬉しくて尻尾振って反応しちゃう。そんでまた距離なし依存になり離れられる。
面倒臭くて疲れるんだろうな。
そうならないように気を付けたいんだけど、コントロール下手すぎ。
程よい距離感て難しい。
613可愛い奥様:2011/08/20(土) 23:34:50.33 ID:CzKSSpZN0
>>612
分かりすぎるorz
両極端を行ったり来たり。
いい年して何してるのかと思うよ…。
614可愛い奥様:2011/08/20(土) 23:46:52.83 ID:FoWYhSYl0
そこまで親しくなれるって羨ましいよ。
そういう人っていつか気が合う人が見つかりそう。
私は挨拶すらしてもらえないことが多いし、友達も一人も居ない。
615可愛い奥様:2011/08/21(日) 12:40:42.20 ID:3TA9eedY0
喋るの苦手だから、職場で必要以上に喋らないようにしてた。
幸い、他の人も仕事中はあまり喋らないから助かってたんだけど…
隣の営業さんが、2人だけの時は時々雑談してくるから、つい付き合って話していたら
どうやらなんか失言してしまったらしい…
昨夜からそのこと思い出すと頭抱えてしまう。
やっぱり会話って苦手だ…自重しよう。
616可愛い奥様:2011/08/21(日) 14:58:47.99 ID:cM4aWpwR0
>>612
私もそうだ。一線置いた付き合いをすればいいのにそれが出来なくて自滅する。
自分の事書かれてるのかと思った。
617可愛い奥様:2011/08/21(日) 23:35:48.95 ID:kxepJsjs0
>>615
私も同じだからよくわかる・・・

普段から失言だらけの人はそんなに目立たないけど、
普段話さないから余計失言が目立っちゃうんだよね。
私もおとなしい顔してきついこと言うって言われたことあるわ・・・。
618可愛い奥様:2011/08/21(日) 23:54:27.10 ID:IiIFaE7O0
>>617
>おとなしい顔してきついこと言うって言われたことあるわ

私も。
周りに圧倒されて発言する機会が少ないからおとなしい人認定され、
何気にボソっと発言したことが口達者な人の耳に入って、
「きつい…」と言われたことが何度かあるな。

心の中できついのは私よりあなた達じゃない?とつぶやくだけで、
何も言い返せない(言い返すスキを与えられない?)自分が情けなくもある。

走っても走っても全然前へ進まないような夢をよく見るんだけど、
リアルでもそんな感じ。やることなすこと全て空回り。
619可愛い奥様:2011/08/22(月) 06:29:15.14 ID:mOl5y2d00
>普段から失言だらけの人はそんなに目立たないけど、

そんな事はないよ
こちらはボディブローのようにジワジワ効いて来る
結局は嫌われてるよ
620可愛い奥様:2011/08/22(月) 12:18:58.70 ID:NqQ4Zvd90
>何気にボソっと発言したことが口達者な人の耳に入って、
>「きつい…」と言われたことが何度かあるな

わかる〜
他の人がけっこうきつい発言してるから、そういうこと言っても大丈夫なのかと思って
自分も言うと非難される。
何が違うのか自分では判断つかないから、当たり障りないことしか言わないようにしてる。
621可愛い奥様:2011/08/22(月) 14:01:59.45 ID:L5osEMln0
ここ読んでるといつもドラえもんのニクメナインって話を思い出す。

私はデフォルトでムシスカン常用状態。
もしニクメナインがあったら、一生分ほしいよ。
622可愛い奥様:2011/08/22(月) 23:20:53.75 ID:b7G1M9wV0
保守age
もう誰ともかかわりたくない
見下され、利用されるだけ
用済みになったら凄い手のひら返し
こんなんばっかだった
623可愛い奥様:2011/08/23(火) 01:46:19.97 ID:GdOh8fl2O
私も。
誰とも関わらず
旦那と二人だけで静かに暮らしたい。
旦那と自分の親兄弟親戚とも付き合いしたくない
私は姉にもウザがられてて、
頼み事がある時しか連絡は来ない。
普段は私のメールを無視するけど、
この時だけ我慢して私の話聞いてくれてる。
私は馬鹿だから嬉しくてつい喋りまくる。
で、用事が済んだらまた無視される…
その繰り返し
624可愛い奥様:2011/08/23(火) 18:29:59.93 ID:7TfDeM6lO
私は妹だわ
用事のあるときにのみ、メールあり
625可愛い奥様:2011/08/23(火) 18:55:26.07 ID:dfpnG+Z70
前のレスで、良い人と言われてる人の裏の顔が見えるって
話があって、私もそうだなぁなんて思ってたんだけど、
私の場合は気づくのではなくて、良い人の嫌な部分を私が
引き出してしまってる感じ。
皆なんであの人の意地悪な面に気付かないんだろうと
不思議だったんだ。
強力な負の力みたいのがあるのかな。
私を見るとドス黒いものが心に湧き出るとか。
なんか魔女とかになれそうな気がする。
626可愛い奥様:2011/08/23(火) 19:16:32.32 ID:t9lX0pT+O
どこかで見かけた名言。
「人間関係はどっちかが我慢して成り立っています
好かれる人間はその人にとって都合の良い人間」

これ見た瞬間気持ちが軽くなった。
人から好かれる人は優れた人という価値観に染まりきってて
そういう見方をしたこと無かったので目から鱗。
好かれる事に特別な価値なんか無いんだなって。

ここの奥様方と同じく、自分も誰にでも好かれる人は好きじゃないし信用できない。
その事が、誰にでも好かれる人はこの世に居ないという事の証明にもなってるw
627可愛い奥様:2011/08/23(火) 21:14:28.02 ID:/fdi3mbg0
人に嫌われるのは気は重いけどあきらめはつく。
嫌なのは噂されたり悪口を言われる事だ。
自分が知らない人からあの人は、と言われると
自分が何かしたのかと思う。
家族もいるし本当に気が重い。
628可愛い奥様:2011/08/24(水) 01:05:35.59 ID:zWQxudUnO
「対等の人間関係」って友達間で存在するの?
きっとあるんだろうな…私は今までないや
629可愛い奥様:2011/08/24(水) 08:51:30.67 ID:R2eWR5Wk0
>>627
ポツンだと擁護する人もいないし、悪口言ってる人を嫌だと思う人もいないから、
知らない人まで連帯意識で一緒になって悪口言ってるんだと思う。
程度がすごく低いと思うけどね。
もし知らないのに悪口言ってる人間と二人だけになれた時に、
「私あなたに何かしましたっけ?!」って真剣に抗議すれば黙るかもね。
630可愛い奥様:2011/08/24(水) 15:09:44.91 ID:jfu9QS9c0
>>623-624
私は逆の立場、用事がある時だけ連絡する側で
623さんのところと全く同じ感じなんだけど

>普段は私のメールを無視するけど、

相談事や緊急の用を無視されるなら気の毒だが
もし日々の報告とかなら返事がなくても無視されてる訳じゃないと思う。

>私は馬鹿だから嬉しくてつい喋りまくる。
>で、用事が済んだらまた無視される…

うちもちょっと用事でやり取りするとまたすぐ頻繁にメールがくるようになるけど
具体的な返事を必要としない物には返事をしないことにしてる。
相手がウザいわけじゃなく雑談メールがウザいんだよ。
自分のようにメールは用件を伝えるツールと割り切ってる人は結構いると思うんだ。

それとこれはうちの場合だが、ちょっと気を許すと私の状況などおかまいなく
愚痴や悪口や不満ばかり送ってくるようになり私を捌け口にするから嫌なんだ。
631可愛い奥様:2011/08/24(水) 16:37:45.57 ID:WaUapMKm0
>>627
気が強い人は、噂どころか、目の前に本人がいても
平気で聞こえよがしに取り巻きに悪口言うからね

腸煮えくりかえってるし頭の中ではざけんなババアとかぐるぐる渦巻いて
るけど、言い返したら、またそれが材料になったり、
あなたのことじゃないけど?とかとぼけられたりするかもと思うと躊躇する
632可愛い奥様:2011/08/24(水) 21:54:00.28 ID:TI7a950T0
もうほんと人がいない山の中の別荘とかで
ひっそりと暮らしたいわ。
虫とかが尋ねて来るかもしれないけど人よりマシ。
633可愛い奥様:2011/08/24(水) 22:01:46.12 ID:l7eQN6s+0
田舎暮らしほどきついほどはないよ。
人と関わらず生きていくのはまず不可能。
誰が誰だか見分けがつかない都会とか日本人と言うだけで歓迎される海外に
住みたいよ。
634可愛い奥様:2011/08/25(木) 00:07:36.99 ID:tpOOW+F/0
田舎で引き込ってたら
それだけでウワサの的だもんね。
事件なんかあったらすぐ犯人扱いよ。
635可愛い奥様:2011/08/25(木) 00:21:32.14 ID:3gmondBv0
田舎ほどうちらみたいなのにとってつらい環境はないよ
私の出身地(Q州某所)は穏やかな県民性といえば聞こえはいいけど
周りの人間を常々気にして、周囲と足並みを合わせないと変人扱いされる土地柄
今は東京都内にいるけど、ここでは何て赤の他人をいちいち気にしなくていいの!って
感動する瞬間が多いよ。好かれないのは相変わらずだけど…
636可愛い奥様:2011/08/25(木) 00:28:02.03 ID:tpOOW+F/0
本州に比べ比較的
他人に無関心な北海道でもしんどい
札幌で一人暮らしとかならそうでもないんだろうけど。
637可愛い奥様:2011/08/25(木) 01:13:57.09 ID:JoKGRKYh0
人の嫌なところばかり目につく…多分そんな自分がいけないんだと思う。
それでも、どうしようもない。周りにいるすべての人間が嫌い。
旦那と両親、妹、可愛い甥っ子だけだよ、好きなのは。でもそれで十分。
638可愛い奥様:2011/08/25(木) 23:45:23.99 ID:UCpmzD11O
>>637
愛せる家族がいて羨ましいよ。

うちは家庭内でも嫌い嫌われ…。
旦那とは殆ど会話なし、子供とも数年後には…。
親兄弟も義実家も嫌い。
自分も含め、この世から消えちゃばいいのに。

昨日地域の会合に出席した。
4人一組で作業をしたんだけど、「はいこれやって」と私には作業押し付け、
他の3人はおしゃべりに夢中。
4人とも面識なく初対面なのに私は即見下し要員で、
作業後は労いの言葉もなくスルーで透明人間確定。
ホント人間とは関わりたくない。
639可愛い奥様:2011/08/26(金) 11:52:14.11 ID:h34CaobH0
スレ落ちちゃった?
640可愛い奥様:2011/08/26(金) 12:13:17.92 ID:rm8xlqnf0
あげ
641可愛い奥様:2011/08/27(土) 00:37:57.89 ID:xmf95nVO0
大阪、京都、神戸に住んでたけど
大阪と京都はこのスレの人にとっては地獄だと思った。

642可愛い奥様:2011/08/27(土) 00:58:03.98 ID:htAgpY09O
どうして?

643可愛い奥様:2011/08/27(土) 01:10:43.31 ID:quhLhoWg0
子供の頃から友達の輪に入れてもらえなくていつも1人で孤独。
孤独な宿命なのか?
女って人と同じ部分を見つけて安心できる人を友達にするのかなと思う。
自分は友達と意見が食い違った時、相手の意見も尊重しつつ「自分はこう思う」
という事を話す。そうすると嫌われるんだよね。嘘付いてでも同意して欲しい
のかね?その友達の意見を否定してないんだし、人と自分は違って当たり前なん
だから不快に思わなくていいのに。
644可愛い奥様:2011/08/27(土) 05:27:07.58 ID:LiUWrhsXO
>>643
そうかなあ?
私は逆で、合わせすぎてて、中学でハブられた時、
『○ちゃんは自分の意見がないの?』
とか、言われた。
高校の時も、お互いに自分の意見言い合ってぶつかりあってた人達は仲良くなっていってて、あいまいな私はまたもや孤独。
他に材料あるんだろうけどね。

だから自分の意見がしっかり言える人がすごくうらやましいよ。
643に他に思い当たることがあるとか?
645可愛い奥様:2011/08/27(土) 05:36:44.54 ID:F8h4cXW6O
・同調して欲しい人と意見を言って欲しい人の区別がついてない
・はっきり意見を言い合える人を無意識に避けてる(反論してほしくないから)
2つ考えてみたけど、後者じゃない?
前者だったら弾打ちゃ当たるで誰かとは出会ってそうだし。
646可愛い奥様:2011/08/27(土) 06:18:41.58 ID:pBnvo5k80
ここの人ってなんで嫌われるか分かってる?私もどこいっても誰かひとりには嫌われてる。
それか、あからさまに私だけにみんなのやりたがらない様な事や大変な事おしつけられる。
誰も手伝わないしそれで当たり前みたいな扱い。自己評価が低いから、とかいう話もあるけど、
どう変えていいのか分からない。
647可愛い奥様:2011/08/27(土) 11:03:40.58 ID:fFZvca4k0
こういうこと書くと嫌がる人いるかもだけど、
いろいろ検索してる途中で、「いじめられる・浮く人には共通の星?がある」
みたいなこと書いてるブログがあった。
読んでみて自分にも当てはまったのでちょっとだけ納得してしまった。
ちなみに「いじめる・仲間はずれにする人」については共通の星のようなものは
見つからなかったらしい。
ついでに書いておくと、算命学でも対人難の星はすぐわかるらしい。
(自分は目上・目下・同僚・家族すべて×だったw)
648可愛い奥様:2011/08/27(土) 11:10:48.24 ID:W9yai1v20
まあ占いや神頼みで人生楽にならんからな。
つくづく神様お願いしますで悩みが無くなる人が羨ましい。
昔は自分が悪い、自分さえ我慢すればいつかは明るい光がと思っていたけど
そんなもの無いんだと感じたよ。
649可愛い奥様:2011/08/27(土) 11:29:04.21 ID:FbvjVTaC0
私も好かれないというか人が定着しない人。
それなりに出会いとかあったと思うけど、環境や状況が変わると全くの他人になってしまう。
人付き合いの上手い人って引越しだ〜転職だ〜にも関わらず遊んだりあったりしてるけど、あれすごいよね
そもそもそういう誘われるという行為がほとんどない。

よく「私はあなたとは違うのよ!」なオーラがいかんとかレスあるけど
もしかしたらそういうの出してるかもと思って他愛無い話とか聞き役とかに徹してるけど
それもそれでつまらないんだろうね。
時々自分を結構出したな〜って時はちょっと相手が退いてる節もあるし。もうどうすりゃいいねんと思った。
650可愛い奥様:2011/08/27(土) 11:31:51.37 ID:FbvjVTaC0
追記
人間関係の経験上
誰かに受け入れられたっていう実績があまりに少ないのでなにか態度や言動がぎこちなくて
普通の人からすると違和感あるのかもね。

対女友達に関しては本当に喪女だよ。
そんなスレッドなかったからここはここで落ち着くよ
651可愛い奥様:2011/08/27(土) 17:40:07.42 ID:omvkP8f4O
>>650
>>対女友達に関しては本当に喪女だよ

同じだ。かと言って異性の友達がいる訳ではないんだけど。
顔がそっくりな母親は男女問わず友達が居て、いつでも楽しそう。
性格が悪いのかでもどうすりゃ良いのかわからない。

職場で頑張って働いてても、やる気がない、偉そうとお局様に無視られ中。
初めから気に入らなかったなんて、この歳でまた聞くことになるなんて思ってなかった。
652可愛い奥様:2011/08/28(日) 00:18:06.22 ID:Xe4mDaJi0
どうして嫌われるのか分からないから困ってるんですよ。
嫌われるような事をした覚えがないのにいつの間にか嫌われてるんです。
>>651
私も職場で同じ目に逢った。人間関係が上手く行かなくて職場転々としたけど
どこ行ってもそうなってしまったので精神病んだ。
653可愛い奥様:2011/08/28(日) 00:34:22.95 ID:swiRK9SG0
ああ、そういえば高校の修学旅行のグループ決めるとき、どこにも入れてもらえなくて
人数が足りなかったところに組み込まれたことを思い出した。
コミュニケーション能力は普通にあると思っていたけど、そんなことはなかったんだな。
今の職場でうまくいってないのも、しょうがないことだったのか。。。
654可愛い奥様:2011/08/28(日) 01:11:37.47 ID:Xe4mDaJi0
私も小中高、短大に行ったけどそれぞれで一応友達いたけど
卒業すると全く連絡こないし付き合いゼロ。
在学中も嫌われてる感じはあったけど、友達の方も1人でいると
変に思われるからとりあえず一緒にいる的な感じだった。
ずっと付き合いが続く人と続かない人ってどんな違いがあるの?
母親なんて今還暦なのに未だに高校時代の友達とよく遊んでる。
母はお人良しで外面がいい。人に利用されて損ばかりしているので自分は
そうなりたくないと思って母とは違う性格になった。
655可愛い奥様:2011/08/28(日) 12:20:01.42 ID:qvlWj3JI0
>>654
私は常に受け身で消極的なのがダメなんだと思う。
自分から誘ったりとか企画したりするのうまくできなくて
いつも自然消滅だよ。
656可愛い奥様:2011/08/28(日) 12:33:25.66 ID:RmA2UZId0
嫌われすぎて最近は人に優しくされても素直になれない
裏があるのでは?と疑ってしまう
657可愛い奥様:2011/08/28(日) 12:43:17.71 ID:qvlWj3JI0
うん
ほめられてもほめ殺しされてるのかと思う
658可愛い奥様:2011/08/28(日) 14:35:57.69 ID:hHtCiWQI0
前に接客業してて同僚で客に愛想がいい人に限って裏で酷い悪口言ってるのを
目の当たりにしたり、言葉の暴力を沢山受けてきたので人が信じられない。
659可愛い奥様:2011/08/28(日) 15:10:19.89 ID:A7sTy8bT0
私が月に一度は利用するある店、客がいても平気で
その場にいない同僚の悪口を言ってる。
きっと客の悪口も言ってるだろうなーと思う。
660可愛い奥様:2011/08/29(月) 04:08:45.26 ID:0ZfX10njO
こわいこわい
661可愛い奥様:2011/08/29(月) 14:58:34.97 ID:jdyinDmO0
今日あった出来事。

はい!お土産♪はい!お土産♪はい!お土産・・・(私)・・・はい!お土産♪はい!お土産♪

えっらいスルーだったなorzちなみにかなり仲良しだと思っていた相手です。
662可愛い奥様:2011/08/29(月) 18:51:41.50 ID:G4KL5jQq0
凹むよぉ。>>661は完全にスルーされたって事?

それやるのも凄いけどさぁ。かく言う私もナカヨシ三人組☆って思ってた友達に
同じ様な事された。 私以外の二人でお揃いとか…  別に自分もお揃いしたい
って訳では無いんだけど(恥ずかしいし)、存在が軽くされているのが悲しいんだよね。
663可愛い奥様:2011/08/29(月) 19:23:27.40 ID:jdyinDmO0
>>662 ありがとう・・・実は私もその人含めて3人組で・・・片方の人には大きい紙袋でお土産渡してた・・・。
二人でよく遊んでいるのも最近知った。誘って都合が悪いと断られた時も二人でバーゲン行ってたのも分かっちゃったし。
もう一人で結構!って強くなりたいわ。
664可愛い奥様:2011/08/29(月) 19:54:22.67 ID:Di6NPohhQ
三人は、自分の軽さを再確認できるよね。
片方の一人となんの差があるの?と聞いてみたい。

あ、でもタイミングの悪さもあるかな。
二人だけ同い年だったり、出身が一緒とかね。
ポツンな運命なのかしらね・・・。
665可愛い奥様:2011/08/29(月) 20:34:09.69 ID:3MNszjm3Q
三人で喋ってて、自分が発言したのに、それに対してもう一人の方を向いて返されたり、なんだか自分一人目を見て貰えないことがしょっちゅう。で、結局他2人だけで喋ってるみたいな。

これって、もう学生の頃からなんだよね。目を見て貰えないの。
666可愛い奥様:2011/08/30(火) 00:29:51.55 ID:Nx+/pUYa0
自分は4人以上だと話に入っていけない。

学生時代の友達と自分含め3人でよく食事行ったりしたけど
4人掛けの席で私の隣にはいつも誰も座らないのが気になってた。
これって?
667可愛い奥様:2011/08/30(火) 00:49:52.21 ID:JyIFP5470
三人グループは難しいね
必ず2対1になるでしょ
668可愛い奥様:2011/08/30(火) 01:02:35.27 ID:+qLLJLdb0
集まる人数、3人でも4人でも必ず私だけポツンになってしまうよ。
もうやだ…・゚・(ノД` )・゚・
669可愛い奥様:2011/08/30(火) 01:13:01.23 ID:JyIFP5470
>>668
私も。奇数であまり、偶数でもあまる。
670可愛い奥様:2011/08/30(火) 01:27:15.19 ID:byziHrMeO
ずれてるってことじゃないの? あらゆる意味で。


それと自意識過剰

だれもあんたのことなんか見てないよ (`o'ヾ
671可愛い奥様:2011/08/30(火) 01:43:32.66 ID:9nsG4IdUO
>>665
自分も今まさにそれ。入社したところなのになんでだろう…
人に好かれないのはわかっているけど、まだ3日目。初日から、会話に入っても目を見てもらえない。控えめに相槌打ってるだけなんだけどなぁ。
672可愛い奥様:2011/08/30(火) 01:45:12.74 ID:WdrO9wGA0
>>665
>目を見て貰えないの

わかる!私もそう。
学生時代そうだった。
社会人になっても、プライベートで知り合う人は目を合わせてくれないことが多い。
初対面でもそうだから、顔に問題でも?とか思ってた。

仕事だと(仕方なくなのかもしれんが)目を合わせて話してもらえるけど…
673可愛い奥様:2011/08/30(火) 03:09:10.79 ID:CCnRGvCFO
>>641
転勤で京都のド田舎に住んでいるが、何となくわかる気がする‥
鬱になりそうなくらい地獄だわ!
674可愛い奥様:2011/08/30(火) 09:32:44.64 ID:eVYqYjvn0
こんなスレがあったとは・・・

元々、初対面の人ともすぐに仲良くなれるタイプで、旦那の仕事で転勤続きだったけど
各地に友達も多く今でも交流がある。
役員やった時なんかも「私さんが委員長やるなら私も一緒にやりたい」と言ってもらえたこともあった。
それでも天狗にだけはなってはいけないと、言動に気をつけてやってきた。
そして去年、この土地に引越してきて、今までの自分ではなくなってしまった。
関西なのですが、もちろん私は関西弁が話せないので標準?語。
面白い話もできないし、周りの人の話になかなかついていけない。
最近、息子の習い事で一緒の人に嫌われたっぽい。
その人(Aさん)と親密に話をした後のBさん(Bさんとは普通に話せてた)が
急に目を合わせてくれなくなったりよそよそしくされたり。
あぁAさんが私の事を何かBさんに言ってるのかな、と勘ぐってしまう。
他にもいろいろあったんだけど、最近もう気にすることに疲れてきてしまった。
私にも問題はあるのでしょうけれど、気に入ってもらえないのなら仕方ないって。
沢山のお母さん達の中には、声をかけてくれたり話かけてくれたりしてくれる人もいるし、
それが「大人のお付き合い」だとしても、そういう人を大事にしていけばいいんだって。
そうするしかないかなぁって今のところ思ってる。
675可愛い奥様:2011/08/30(火) 09:50:29.76 ID:JOsHGT+C0
大阪、都市部はサバサバしてる気がするけどな
よく行くだけで、住んだことはないからわからないけど。
676可愛い奥様:2011/08/30(火) 10:26:41.85 ID:u0Sx2Ffp0
>>670
おまい 出て行け。
677可愛い奥様:2011/08/30(火) 10:28:45.53 ID:3Arf5KKP0
わが道を行ってください。
人の顔色ばかり伺うとストレスがたまりますよ。
678可愛い奥様:2011/08/30(火) 13:23:14.15 ID:Od+qe4aC0
>>669
>奇数であまり、偶数でもあまる。

私は一対一でも余るw
美容院で離しかけられるのウザイ・苦手って話よく聞くけど、
私は希望のスタイルを伝えたら一切話し掛けられない。
どこの美容院でも同じ。
別に難しい注文つけたわけでもないし、横柄な態度もしていない。
背中に「コイツには話しかけるな」って書いてあるのかな?
特別おしゃべりしたいわけじゃないけど、常にこういう反応ってことは
私に原因があるんだよね、きっと。
また、美容院ジプシーだorz
679可愛い奥様:2011/08/30(火) 13:27:15.04 ID:7CFEKSeQQ
>>677
それ、真理かも。
だって、どうせ好かれないんだもん。
好きにやらせてもらうわ。
680可愛い奥様:2011/08/30(火) 16:52:17.99 ID:r5K6HOnN0
わが道を行って、楽しいかと言うとそうでもないというか、一人はもうね、楽しみ杉田のよ。
一人で過ごすのは嫌いでは無いんだけど(むしろ好き)、もっと人生に於いてバリエーション
豊かに過ごしたい。私にとってはそれが友達欲しいになるんだけどさ。

好かれないからムリなんだけどさぁww

ところで、上の方にあった3人とか、複数でハブられる方にお聞きしたい。
ハブられている事に気付いて尚、一緒に遊びますか?それともFOかCOですかね?
こっそりFOしつつあるけど、何故か年2回位誘ってくれる事もあるんです。
行くと2対1で過ごして帰ってくるんだけどね。

681可愛い奥様:2011/08/30(火) 17:32:02.50 ID:nZ6yVhky0
3人組ってグループとしては特殊だと思う
ハブられても、嫌われてるとは限らないっていうか
だから3人では会わないけど、それぞれ1対1なら付き合いを続けるかな

3人じゃないグループなら、もうFOする
682可愛い奥様:2011/08/30(火) 19:50:12.12 ID:UTX+UjG+0
リア充でも三人組って難しそう
その中の一人が強烈なリーダー
のこり二人が補佐ってんなら成立するかもしれん
自分でかいてて思ったけど
水戸黄門みたいだなw
683可愛い奥様:2011/08/30(火) 20:12:25.09 ID:PNU7gKkP0

>>670
そうなんだよねー。ずれてるし自意識過剰。誰も自分のこと見てないのも頭では
分かる・・・。

元々空気読むのがヘタだから浮きがちなんだけど、経験値もあるかなとは思う。
684可愛い奥様:2011/08/30(火) 23:32:00.82 ID:W2nAeZUX0
>>680
私は行くと結局寂しい気持ちになるとわかってるなら、FOするクチ。
行くだけ時間の無駄だし。
なんだかんだで楽しいなら……まあ誘われたときだけ遊ぶかな。
685可愛い奥様:2011/08/31(水) 07:26:52.98 ID:/2kSv++/O
4人組でママ友関係続いてる。一応。
いつも一年しか保たない。今回ももうすぐ一年…またポツンに戻るのかな。もう子供は生まな
いから最後のチャンス、だと思っている。内心ポツンにならない様に必死。平常心装っている
けど。人間関係の地雷探知機が欲しいと思う毎日。
誘われると家事は後回しで出掛けちゃう。
686可愛い奥様:2011/08/31(水) 08:08:54.23 ID:Cw+utBFa0
>>685
それって自分が楽しいのかなぁ?
ただポツンが怖いだけで必死なんだったら意味あるのかな?
基本は家族だし家事が後回しとか・・・
結局子供が大きくなったら本当に気の合う人としかつながってないと思うよ
そんな儚い関係のために自分殺して必死になるなんてナンセンス
687>>680:2011/08/31(水) 10:27:32.33 ID:TPuDsaT10
レスくれた方、有難う。私の場合3人で私以外が仲が良くて、モニョってました。

>>681 そうなの。ハブられているけど、嫌われては居ない。でも3人で会うと、
どうしても自分が軽い存在である事を感じるし、2人は私が居る事で更に結束が
強まっているとも思う。 ←こんな風に思っている時点で関係性が健全(?)では
無いよね。 でも3人って上手く行ってる時は本当に楽しかった。(過去)
2人で楽しいとは違う、+αが有ったと思う。

>>682 水戸黄門…ある意味、今の私の場合は私が黄門様なのかも。助さんと角さんの
息はピッタリよww

>>684 今現在では、一番これに近いです。余り自分からは誘わない。でも、2人とも元々は
好きで付き合っていたので、どちらかと2人で遊ぶ…というのが私自身気が引けてしまう
のね。 なまじ自分がそれをされて、いい気分はしないのが判っているので。

数少ない友人を一度に2人失うのは寂しいけど、今のままだと時間の無駄だね。 少しずつ
FOしていきます。 
688可愛い奥様:2011/08/31(水) 12:12:17.02 ID:Q8IMKrgn0
職場で上司や一部の男性同僚の目には私が皆に話しかけないから孤立している
と思われていた。実際は私は一生懸命コミュニケーションを取ろうと思って
話しかけたけど相手が嫌がって避けられたり逆に私だけ話掛けれない→孤立
だったのに。
ある日その同僚から「1人が好きなの?」と聞かれショックだった。
ちゃんと話した事もない人からいつの間にか嫌われてるんだよね。
なんでか分からなくて困る。泣
私は例えば面識のない人の悪い評判を人づてに聞いたとしても自分の目
で確認するまで信じないんだけどね。結構100%に近い確率で信じる人が
いるんだよね。
689可愛い奥様:2011/08/31(水) 12:25:55.12 ID:rDqPPAn9O
でも、そんな奥様方も
結婚はできたんだよね?
690可愛い奥様:2011/08/31(水) 13:18:16.92 ID:sofpORSX0
ダンナから好かれてる?
ダンナは好かれる人?
691可愛い奥様:2011/08/31(水) 14:34:34.82 ID:MeqKB8Pf0
旦那も似たような感じ。
傷の舐めあいさ。

692可愛い奥様:2011/08/31(水) 17:07:24.65 ID:/LmRgUVm0
旦那は家族大好きな人
友達いなくても全然構わないらしい
たまに会社の人に誘われても意味の無い
ただの飲み会なら断っちゃう

私は誘えば付き合ってくれる友達なら少ないけどいる
でも私から連絡取らなきゃ年賀状と誕生日おめメールしか来ない
旦那みたいになりたいよ
693可愛い奥様:2011/08/31(水) 18:05:03.28 ID:2fzajku/O
>>687
なんで上手くいかなくなったの?

ABCの三人がいたとして、AとB、BとCは二人で親密そうに話してるのを見かけるけど
AとCはそれほどでもなさそうとかね…会社の人なんだけど、三人組って微妙みたいね
694可愛い奥様:2011/08/31(水) 18:42:30.44 ID:Shw5gRoC0
3人組は本当に厄介だよね
学生の頃転校した学校である人と仲良くなったら
その人と元々仲良かった子と三角関係みたいになっちゃって苦労した
だからそれ以降は3人組になった時点で
自分が一歩引いて付き合うようにしてたんだけど
そうすると他の2人が仲違いした時に、急に2人が擦り寄ってきて
喧嘩が終わると今度は私が露骨に避けられたりして結局嫌な思いをする
こういうことの繰り返しだ
695可愛い奥様:2011/08/31(水) 18:51:59.13 ID:/LmRgUVm0
1人がバランスを考えられる人でも
もう1人が我侭で自己中なヤツだともうダメだよね>3人組

今の職場で3人組になっちゃって苦労してる
自己中なヤツ辞めないかなぁと心の中で思ってたら
本当に解雇宣告受けてた

ざまぁwと思いつつ庇うふりして慰めてる私は悪魔だ
696可愛い奥様:2011/09/01(木) 05:39:20.00 ID:ARXJqwODO
>>688
>ちゃんと話した事もない人からいつの間にか嫌われてるんだよね。
なんでか分からなくて困る。泣
私は例えば面識のない人の悪い評判を人づてに聞いたとしても自分の目
で確認するまで信じないんだけどね。結構100%に近い確率で信じる人が
いるんだよね。

↑全く一緒!
何なんだろうね。
どうしてなのか私も知りたい。
私も転勤してきた男性の歓迎会で、その男に一目惚れされて口説かれてたのに(まあお酒入ってたせいもあるけれど)、二次会途中で男と私を嫌ってる女が隣になって話し始めてから男の態度が急変。
次の日から仕事頼む際もよそよそしくなったり、その後の幾度とある飲み会でも私にはお酒をついで『どうも〜、お疲れさん。ま、飲んで。』的な一言でスルーするようになった。
これは一例だけど、こんな類いのことばかり。

私も身内以外のメールなんて一ヶ月以上来ないさ。
697685:2011/09/01(木) 08:11:13.15 ID:tVMiHl3tO
>>686
情けないけど、それでも良いかなって思っている。
声を掛けられる、遊びやランチに誘われるなんて私にとってはこの先あとどの位有るか分から
ないから。ポツンになるのは嫌だけど、慣れてしまったっていう部分もある。ポツンは子供の頃からだし。
子供絡みの人間関係が始まっても、知り合う→ランチ・メール交換→時々児童館・家の行き来
→段々声が掛からなくなる、素っ気なくなる→“あ、ポツンになる”と察知、決定的になる前
に自らFO→ポツン ………寂しいけど、“あー、またダメだったか…でも楽しかったなぁ”で
出来るだけ引き摺らない様にしてる。でも今回はあと一年半、下の子の卒園まで保たせたいな
とは思う。上の子達が小学校に行く様になったら、自然とママ付き合いは少なくなるのが分かったから。

698可愛い奥様:2011/09/01(木) 10:16:12.74 ID:PljPzcC6I
今日も目を見てあいさつして
もらえなかった。
「もらえなかった」とつい思う時点で
終わってるんだろうけど。
699可愛い奥様:2011/09/01(木) 11:18:30.43 ID:iIAQVGrT0
私は仲良い人、気が合う人とは、ことごとく別れることになってしまう。

無二の親友→私が結婚で地元を離れることになり疎遠。でもたまには会える。
ダンナの転勤で来た地方でできた友達→相手が転勤でさようなら〜
同じく地方でできた気の合うママ友→離婚、親の介護、本人の病気などで遠方へ。

子供の習い事でできた気の合うママ友→子供同士のレベルに差がついてしまい
                   相手が習い事やめることに。

もう、ほとんど仲良い人残ってない。
キライな人ほど、なっかなか引越ししないし、スーパーでもどこでもあ
会ってしまうくらい密着できちゃうのはなぜ??
700700:2011/09/01(木) 19:58:03.91 ID:2pbHNa5w0
 ∩∩
 (*'A`) <700
c(_uノ
701可愛い奥様:2011/09/02(金) 00:50:30.37 ID:lfOKBs6d0
息子の学校で唯一ランチとかしていた友人?が、
彼女の子供がスポ少に入った途端、見事にそっち関係のママ達に流れていった。
もう一緒にランチすることもなさそう。
寂しいけど去るもの追わずだ。

自分語りだが、自分が気にしてることは他人は気にしていないことが多い。
自分が気づいていない部分で嫌われてるんだよなあ。
気づいていない部分が未だにわかっていなかったりするから、このスレにいる私。
702可愛い奥様:2011/09/02(金) 13:06:31.64 ID:eFsszBd+O
>>967
気の毒な人。
子供が小学校入ったら、完全ポツンじゃん。小学校でママ友はなかなか出来ないよ…
703可愛い奥様:2011/09/02(金) 13:08:13.70 ID:eFsszBd+O
あ、>>697だわ。
704可愛い奥様:2011/09/02(金) 14:38:17.39 ID:hh+5uMKR0
>>701
>自分語りだが、自分が気にしてることは他人は気にしていないことが多い。
>自分が気づいていない部分で嫌われてるんだよなあ。
>気づいていない部分が未だにわかっていなかったりするから、このスレにいる私。

わかる!
なんか微妙にズレてるんだよね、感性が…。突き抜けたズレなら個性になるのかもしれないけど。
人に気を使うとか、思いやるとかそういう感性はちゃんとあるのに、気の使いどころとか方向性が間違ってるっぽい。

相手を褒めたくて言った言葉が嫌味に取られちゃったり。
何故そうなってしまうのか、どう言えばよかったのか、後から考えてもよくわからないんだよね…。
705可愛い奥様:2011/09/02(金) 14:49:29.26 ID:f+RZj5VwQ
わかる。
そうなんだよね。
自分が良かれと思って言ったことが、悪くとられてたりするんだよね。
自分には毒舌キャラに見える人が、人に囲まれたりすると、もう訳が分からなくなる。
昔から、自分以外の人達の欠点は多めに見てもらえてて、自分は完璧でないと許されないような感覚がある。
706可愛い奥様:2011/09/02(金) 15:52:36.43 ID:YgnnTeT00
スレタイと真逆の人っているよね
何しても好かれる、好かれ星の下に生まれてきたような人が・・
そういう人のSNSの紹介文には、「明るくて活発で元気」とか
これでもかってくらいべた褒めコメントが並んでて・・
活発じゃなくてちょっとひねくれてる変わった感じの人でも、
何故かいい人に囲まれて、何不自由なく過ごせてる人も結構いるし・・
707可愛い奥様:2011/09/02(金) 15:59:43.47 ID:2NgIvrNg0
もともと友達を作るの苦手
そのうえ環境が変わって友人作りやすいタイミング、
人と話すタイミングの運すら見放されてる

小学校入学 
家が田舎校区のぎりぎり境目でみんな農家の子、私は漁師の子
私だけ別の保育園出身でポツン
高校入学 おたふくかぜで入学式〜一週間欠席出遅れる

出産で入院
普通分娩だった人みんな和気藹々で仲良くやってる
私だけ帝王切開で個室、動けるようになってもポツン

パートで大量採用
私だけ別の係にされ別メニュー、男性社員と研修

708可愛い奥様:2011/09/02(金) 18:36:13.16 ID:rpW0RJbP0
好かれたいとか、気に入られたいとかと
相手に期待することを一切やめればだいぶ楽になると思う。

かくいう私もここ覗いてる時点でアウトなんだけどね。

自分でいうのもあれだけが、家は金持ちだし、容姿端麗だし、成績いいし、
幼少時より大学までは好かれ放題で順風満帆な人生だった訳ねw
ところが、大学でミス〜とか読モとかやる子がライバル視して派閥を作り
仲良い友人を奪われ、ネットで悪口に書かれ、散々な目に。
就職しても、結婚しても、必ずいるのよ。敵対心バシバシで嫌がらせしたり、
友達作りを阻んだり・・・もうアラフォーにもなって馬鹿じゃない!と思うけど。

何処に行っても友達はすぐ出来るけど、必ず誰かに邪魔されるの繰り返し。
以前は目には目をで反撃したり、対決したりすることもあったけど。
最近はそのエネルギーも時間も無駄と思ってる。「お好きにどうぞ」って感じ。
極論言うと、友達は作るけど親友ってあてにならない、信用してない。
一度だけ、母親に真剣に相談したら、
「親友なんて1人いればいいの。あとはみんな知り合い。自分は人と違ってると思って毅然としてなさい・・。」
みたいに言われて吹っ切れました。

自分が人に迷惑かけたり、自分がされて不快に思うことを他人にしていなければ
細かいことはどうでもいいと達観すること。と自分に言い聞かせてる毎日。

709可愛い奥様:2011/09/02(金) 20:31:05.62 ID:WVY4CFcm0
>>708
恵まれてるのにコンプレックス満載で他人を攻撃する人って、そういう感じかもね。
自分の価値を無価値にする人間が嫌いなんじゃないの。

家族が出来てきたら、一番大事なのは友達じゃなくなるよ。

社会に出て思うのは、理想的な「友情」に出会うことの難しさ。
皆、「家族」に重きを置いて、社会で関わる人とは「友達」ではなく「関わる人」
くらいにしか思ってないのではないかと思える時もある……。
710可愛い奥様:2011/09/02(金) 22:50:34.07 ID:SHu0+wbi0
708は普通の人だと思う。
711可愛い奥様:2011/09/03(土) 00:31:16.78 ID:Hn0jGkyK0
708は自慢したいだけの普通の人だよねw
例え家が金持ちでも、容姿端麗でも、成績優秀でも、
それでもなぜだか小さな頃から好かれない人がスレタイだと思う

単にあなたの場合大学生までは好かれてて嫉妬で蹴落とされただけの話じゃん。
理由がはっきりしないのになぜか好かれないのがスレタイなわけだけど
言っちゃ悪いけどあなたの場合は自分の心掛けに問題があったんじゃないの?
712可愛い奥様:2011/09/03(土) 01:51:07.62 ID:ZQAptt1I0
>>711の最後の1行は流石に言い過ぎでは…
その手の言い方は「じゃ、あなたはどうなの」って返されるパターンになるだけのような。
713可愛い奥様:2011/09/03(土) 01:58:25.81 ID:VDmKKkSH0
確かに言い過ぎというかブーメランかもねゴメン
では「心掛け」でなく「言動」に訂正で。
言動は好かれてる人を真似ても無難にしててもどうしても好かれないのがここの人
でも途中から嫌われたり足を引っ張られるような人には何か言動に問題があるとしか思えないよ。
嫉妬っていっても、そういう条件揃い踏みな人って普通そこまで嫌われたりしないから。
714可愛い奥様:2011/09/03(土) 07:34:17.33 ID:xsXzbUzXQ
いや、条件揃い踏みな人って嫉妬されるから、普通の人より嫌われるリスク高いと思う。
同じことを言っても嫌みっぽく受け止められたり。
女性どうし嫌ったり嫌われたりって、どこかに嫉妬が絡んでるケース多いと思う。
715可愛い奥様:2011/09/03(土) 08:01:52.65 ID:Sz+Rblan0
>>714
同感。年齢と共に幸福度に差が出てきて、嫉妬心が強く絡んでくるのかも。
職場でも既婚、未婚、子蟻、小梨、夫との関係性、収入による貧富の差故に
敵視される事は、あることだよね。

>>708の文章に、別に自慢したいという思いは感じなかったけどな。

人に好かれてる人って、素晴らしい人とかそれ以前に、他人にとって都合のいい人なんで
ないかな。
716可愛い奥様:2011/09/03(土) 08:27:58.20 ID:qJ8Y7X7t0
自分は美人だから嫌われていると言う人って
容姿はそこそこ性格最悪だよね
717可愛い奥様:2011/09/03(土) 09:08:51.98 ID:Sz+Rblan0
美人だと嫌われるかな?実際はどうなんだろう?

職場にいた美人が男好きもするタイプだったので、他の女子は遠巻きにしてた。
嫌いというよりも、美人の地雷をうっかり踏んで、他の男達に被害者顔で言われたら
太刀打ちできないから。と話していた。

「どんなに相手に非があっても、世間(男はもちろん女でも)は美人の味方だから」

嫌われてるという訳でもないが、関わりたくない。という雰囲気があった。
718可愛い奥様:2011/09/03(土) 09:50:24.17 ID:eKGdZsrT0
美人も
それを生かせる頭がないと逆に不幸。
719可愛い奥様:2011/09/03(土) 10:01:24.29 ID:TFMEWuNrO
>>707
わかる!
何故かポツンになる環境にいるんだよね
社会に出て人の中にほうりこまれれば、それなりにもまれて人並になれると思ったんだけど…
別室とかそんなのばかり
人間関係、鍛えるチャンスも巡ってこない
適材適所なんだろうけどさ…(泣)
720可愛い奥様:2011/09/03(土) 10:04:20.17 ID:EhaJGBsT0
>>714
いや、だいたいそういう人は一部の人から嫉妬で嫌がらせされても
必ず味方がついて守ってもらえるからそんなに悩まない。
いやらしい話、その恩恵に与りたい人の方が、妬む人より多いしね。
それに本当に容姿、お金、家柄、経歴、旦那…パーフェクトな女性って
もう足を引っ張られるどころの話じゃない。半分神様みたいにして崇められるよ。
例え他の女性には意地悪な女性からも。
身近で実例を見たし、自分も圧倒された経験があるからわかるんだ。

つまり足を引っ張られっぱなしの自称美人自称万能さんは…。
721可愛い奥様:2011/09/03(土) 10:18:44.31 ID:Sz+Rblan0
>>720
崇められていたという、そのパーフェクトな女性ってどんなタイプの人だろう?
722可愛い奥様:2011/09/03(土) 12:31:46.85 ID:xsXzbUzXQ
美人という要素一つとっても、パーフェクトな人って芸能界ですら少数だろうし、720の例は極端過ぎて凡人に参考にならない。
723可愛い奥様:2011/09/03(土) 12:47:18.17 ID:7W3dKQEC0
一応結婚したし、既婚女性板に所属してるけど、
板のテンション的にはもてない女板がものすごくしっくりくるw
夫っていう兄ができただけで、基本的にぽつんな生活してるだけだしさ・・。
今度短期で派遣行くんだけど、またぽつんなんだろうなぁ。
慣れてるけど・・・。
724可愛い奥様:2011/09/03(土) 14:48:45.40 ID:9m86YJnu0
とりあえず本人が何かしら悩んで書き込んで
それを納得する人もいる中で
本人を知りもしないのに自称美人だの性格が悪いだの
いつまでも叩く人がいることに驚いた

美人は大人しくしていないと嫌われるという一例を見たw
725可愛い奥様:2011/09/03(土) 15:32:34.61 ID:2/7AhesL0
幼稚園2学期が始まって、みんな幼稚園のママ友達とプール行ったり花火したり毎日楽しく過ごしていたみたい。
私は…毎日暇していたよ。
「なんだ暇だったなら誘えばよかった〜ずっと実家に里帰りかと思ってた〜」って言われたけど、
私から誘ったときは「ごめん今日は用事あるから、こっちからまた誘うね〜」って言われたの期待して待っててバカスw
幼稚園のママ友とのおしゃべりもずっと無理してたし、一匹狼も悪くないのかもしれない。
726可愛い奥様:2011/09/03(土) 16:14:21.23 ID:8OUay/Td0
>>725
子育て中のこと思い出しちゃったよ〜

年中の時、夏休み前に年少のときの同じクラスのママ友三人と
後楽園のヒーローショーを見に行こうって話してた。日にちも決まってた。
決まったら連絡するねと言われた。
でも全然連絡来なくて、その当日は肌寒かったし止めたのかなと勝手に思ってた。
結局夏休み後半にいつものように息子と2人きりでヒーローショーを見に行った。

二学期になって、そのうちの1人のお宅にみんなで集まったとき
記念写真が飾ってあった。
「あ…行ったんだ」と呟いてしまった。 三人が気まずそうにかすかに頷いてた。

私たちはきっと孤高の狼同士なんだよ!
727可愛い奥様:2011/09/03(土) 16:25:26.36 ID:urFDjax60
>>724
ネットで画像も貼らずに容姿端麗ですとか言っても証明しようがないからね
美人で困った奥様スレもアイタタな扱いだし、仕方ないんじゃない?
728可愛い奥様:2011/09/03(土) 16:28:44.31 ID:4wK27gSL0
>>723
ノシ 
もてない女板の女友達すらいない(ryとか見てるw

>>721
ぱっと見かわいい系美人なのにすごい口が悪い。
そこが受けて周りには美人なのに気取らない人って扱い。
そのパーフェクト女の唯一の欠点が出来の悪い不細工な娘。
母への攻撃はすべてこの私が受けてきたわけです。
いい大人にpgrされるの、きっついよ〜。
729可愛い奥様:2011/09/03(土) 17:19:51.37 ID:Sz+Rblan0
>母への攻撃はすべてこの私が受けてきたわけです。

母への攻撃ってどういう事?


>いい大人にpgrされるの、きっついよ〜。

それは酷いね!大人なのに子ども相手にpgrするの?

730可愛い奥様:2011/09/03(土) 19:19:34.44 ID:yFb2M8fp0
>>725
「誘えば良かったね〜」って言う人いるいる。でもその人は
他の人とつるんでて私のことなんて絶対誘う気ないくせに言うんだよ。

>>726
私も似たような経験あります。
遊園地、いつもよく幼稚園で話す人たち2グループに
分かれて、偶然同じ日に行ったらしいんだけど、私は両方とも
誘われなかった。
後日、2グループいっしょに幼稚園で話してる時に
「あの時、来てたんだ〜」「会ったね〜」ってな話になり
私だけ気まずくて気を失いそうだったわ。
731可愛い奥様:2011/09/03(土) 20:49:08.81 ID:68YcaMcFI
>>708への総叩きを見ると、ここにいる好かれない人達も
実生活にいる陰口に同調する人と何も変わらないんだなと思った。
ここの人は自分が直接知らない人のことは叩かないイメージだったから。
732728:2011/09/03(土) 21:22:14.98 ID:cGq5SmZf0
>>729
口の悪い母を攻撃しようにも
>美人の地雷をうっかり踏んで、他の男達に被害者顔で言われたら
太刀打ちできないから。と話していた。
とかそんな理由でできないから、私のことをpgrするわけですね。
お母さんは綺麗なのにね〜、とか、比べられちゃってかわいそ〜、とか色々。
母に言ったら「本当の事じゃんw」でおしまい。
それと、大人になってからは、母の発言を私がしたと記憶違いする人が多かったです。
733可愛い奥様:2011/09/03(土) 21:24:40.90 ID:VXHcDs8w0
>>731
所詮、女の敵は女ですから。
自称にしても美人、裕福、賢いという書き込みが癇に障ったのでしょう。
708のようなタイプは敵も多いだろうが、取り巻きも多いと思われる。
ここで傷口舐め合いながら同調している本当に好かれない連中とは異質。
734可愛い奥様:2011/09/03(土) 21:38:28.17 ID:NhEXcYex0
同じ大学や就職してる相手に、賢いことを理由にはいじわるしないと思う。
実家が裕福なことも言わなきゃわからないし。
美人は美人同士でつるむから、多少の差では僻まない。
特にアラフォーで美しくスタイルもよいと、頑張ってるなと思われそう。

なんとなく、自己分析が苦手なだけで、問題はほかにある
立派なこのスレの住人ではないかと予想する。
735可愛い奥様:2011/09/03(土) 21:50:57.67 ID:Sz+Rblan0
>>732
パーフェクトな女性である母親が何故、攻撃の対象になるのか不思議だ。
口が悪かったら?でも、それが気さくな雰囲気で好かれてたのに。

半分神様みたいに崇められていたから、完璧な子どもじゃないと許せなかった
んだろうか??どっちにしても身勝手だけど
736可愛い奥様:2011/09/03(土) 23:44:33.57 ID:qJ8Y7X7t0
どう読んでも口の悪さが原因でしょ
けっこう傷つけられた人がいるんでないの?
被害者が何を訴えても「僻み」と一蹴されるので矛先が娘に向かったとしか
737可愛い奥様:2011/09/03(土) 23:47:00.36 ID:vGAqHi+a0
学生時代の人とたまにメール出し合うようになったんだけど
書く事もなく、書くのに気を遣ってすごい時間かかってた。
面倒だし、もうやめたいってずっと思ってたけど
出さないのは悪いなって思って出してた。
そうしたら、こなくなった。
メールし合いたかったわけでもないけど、何か嫌な気分。
738可愛い奥様:2011/09/04(日) 00:37:45.70 ID:4JorIm4f0
>>733
じゃあアンタは何なのさ。708?
自分が僻み妬み以外の理由で嫌われてるって認めた方がいいよ。
>>734に同意。本当に708の通りの人って滅多に嫌われてないし
嫌われてるとしたらその原因を自分で作ってる痛い人w
「女の敵は女」って、男女厨の男か、性格のアイタタな女が大好きな言葉だよねw
739可愛い奥様:2011/09/04(日) 00:55:22.21 ID:ej85dpPO0
>>708が嫌われる理由=
スレを普通に読めば自分のレスが場違いだと分かるはずなのに書き込む空気の読めなさ
読んでも分からない→読解力がない、根本的な頭の悪さ
に決まってるじゃん。はっきりしてるよ。
つまり立派なここの住人だよw (自分は違うと思ってるだろうけど)
おめでとう

というか、過去にもここまでじゃなく自分の特殊技能とか才能の話を
参考程度に書き込んでた人にさえ滅茶苦茶酷い絡み方してた人いたじゃん。
その時はひたすらフルボッコで可哀想だったのに、自称美人はおkなのねw 何で?
740可愛い奥様:2011/09/04(日) 01:11:10.83 ID:YKcBwTWl0
レスが全部事実として、そもそも好かれないで生きてきた人じゃないもんね。
普通にスレチ。でも本人の資質は多分ここ向きなんでしょうね
741可愛い奥様:2011/09/04(日) 01:14:14.75 ID:2jg/+/DV0
     _人人人人人人人人人人人人人人人_
     >     すごくどうでもいい      <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄
               ヘ(^o^)ヘ 
                  |∧   
                 /
742可愛い奥様:2011/09/04(日) 01:37:05.91 ID:B1lcrwHI0
            ∧  ∧
            |1/ |1/
          / ̄ ̄ ̄`ヽ、
         /        ヽ
        /  ⌒  ⌒    |
        |  へ  へ    |   このスレの住人同士仲良くしましょ♪
        /          |
       /           |
      (          _ |
      (ヽ、       /  )|
       | ``ー――‐''"|  ヽ|
       ゝ ノ       ヽ  ノ
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
743可愛い奥様:2011/09/04(日) 01:54:02.73 ID:85tmtPCF0
>>739
まったくの才能とか特殊技能無しで好かれないけど
自分には美貌があるわ!
と思い込んでる自称美人のお仲間さんなんじゃない?
美人で困ったスレとの掛け持ちかもね。
そっちから出てこないでほしいね
744可愛い奥様:2011/09/04(日) 03:12:45.91 ID:C3S4jQb30
708別に何とも思わない…w
ネットだから話半分で読んでるけど少なくとも
私よりは美人なんだろうなあ、くらいの感想。
すごくどうでもいい…皆さんの色んな好かれてない状況を読んで
傷のなめ合いさえできたらいい。かみつくエネルギー凄いね。
まあここも色んな人がいそうだけど、皆世間で何かしら浮いてるのは一緒で
その悩みをここに書いてるんだから、小さなことはスルーして
仲良くしようよ。
745可愛い奥様:2011/09/04(日) 03:36:46.61 ID:B1lcrwHI0
実は、一番美人なのは私かもよw
746可愛い奥様:2011/09/04(日) 08:57:27.09 ID:l0iKl4vy0
>>744
>かみつくエネルギー凄いね。
同感。ネットだからビジュアルのことなんて分からないし。
わからないことに自分の勝手な判断加えてかみつくのってすごいなぁと思う。
そんな元気があったらリアルでも言い返すなり何なり自己表現できそうな感じなのに。
ある意味その元気が羨ましいくらいだ。
このスレだけは癒しの場であってほしいな。
747可愛い奥様:2011/09/04(日) 09:08:03.92 ID:VUMFU9u60
一度は、有無を言わせない美貌に憧れてしまうな。

けど、社会で生きていくためには、相手の劣等感を刺激しないことも重要なのかも。

不美人だと、美人だったら嫌われないのに……って思うんだけど、結局は美人でも
嫌われてしまうって事だよね。
性格が円満でなくてはいけないのか……。不美人だけど性格が円満で、周囲に好かれてる人
ってみんなの周りにはいる?
748可愛い奥様:2011/09/04(日) 09:49:55.37 ID:DJHBLkbE0
>>744
一語一句完全同意だよ。

>>747
不美人で性格円満で好かれてる人なんていっぱいいる。
年代にもよるけどオバちゃん世代では一番無難なタイプじゃないかな。
親近感もあるし、疎まれることはないし。
749可愛い奥様:2011/09/04(日) 10:23:34.78 ID:3W6iE6q00
美人でなくても好かれる人は、卑屈さがなく自分に自信がある感じ。すると回りもなぜか不細工扱いはしないんだよね。
芸人でいうならいとうあさことか。一般人だったらブスまでいわなくても美人ではないし、芸能界においてはブスキャラでしょ。
それなのに自虐芸してても本物の卑屈オーラはでてない。
バラエティなんかで口先でいじられてても、本心から見下していいブスの扱いではないのがわかる。

自信といっても、容姿とか学校の成績とか具体的なものじゃなく、
根本的な己の存在価値についての安心感というか、、うまく説明できなくてごめん。

逆に、すましてたら雰囲気美人扱いかもしれないのに、
にじみでる卑屈さが隠せずにいじられちゃうのがにしおかすみこ。どうよ。
750可愛い奥様:2011/09/04(日) 11:19:44.54 ID:bYkpRb8t0
芸人でこのスレタイの人って、殆ど知られてないけど
スーパーマラドーナの田中さんって人。
自分見てるみたいになる。芸風が、だけど。
751可愛い奥様:2011/09/04(日) 11:49:34.83 ID:Qmx/3V4W0
性格円満って言っても、裏に回れば何やってんだかわからない八方美人タイプもいるしね。
結局群れてて、上手くいってるように見せてる人が大半なのでは?特におばちゃんはこの傾向ありあり。
自分は逆にそれがメンドクサイと思うタイプなのであまり人に好かれてない方かもね。
でも全く好かれてないのでなければ別に構わないと思ってる。
752可愛い奥様:2011/09/04(日) 12:02:37.87 ID:VUMFU9u60
>>794
>卑屈さがなく自分に自信がある感じ。
>根本的な己の存在価値についての安心感というか

そうなんだよね。人に好かれるためには自己肯定感が必須なんだよね。

それと周囲に必要とされるためには、ちょっとした自己犠牲や貢献が必要な気もする。
ちょこちょこママ友の輪からはずされてる話あったけど、グループに対する貢献度や
必要性という部分が関係してるのかな。と。
大きな車のある人は利用されやすいというか……。
753可愛い奥様:2011/09/04(日) 12:32:44.08 ID:4SZZ364S0
>>それと周囲に必要とされるためには、ちょっとした自己犠牲や貢献が必要な気もする。

禿同。
大したことじゃなくても、ちょっとだけ労力使うとか、
そういうのがあれば円滑とはいかなくても、
軋みが少し緩和されるような気はする。
うちの職場のおやつは、自分が食べたいものを置いてるかんじだけど、
・一口で食べやすいもの
・手が汚れないもの
・自分以外のだれかの好みにあったもの
そういうのを自分的に心がけて置くようにしてる。
あとは、他人に感謝を強要しないように、したことすら忘れるくらいの気持ち、
「勝手に自分がしてるんだから」って思うようにしてる。

754可愛い奥様:2011/09/04(日) 13:01:35.02 ID:VUMFU9u60
>>753
同意ありがd。
職場にもお菓子籠が置いてあるので参考にしてみる。

職場でも性格キツくて倦厭されてる女性がいるが、同じ保育所の子ども達の送迎を
結構しっかりキチンとやってる。

性格のキツさ=責任感が強い。みたいな印象にスライドさせる事に成功してるし
世話になってるママ達としても、助かるからむげには出来ない。

キツい性格からか、『自分がしてあげた事』と『お返し』はちゃんと天秤にかけて
いて、軽んじられながらも利用だけされる。という状況にもならないでいる。

そういう人間関係を見てると、周囲に人がいて人気者みたいな単純なものでは
ないような気がする。
755可愛い奥様:2011/09/04(日) 13:50:02.81 ID:AJPIKZIv0
>>749
いとうあさこは、桁外れの大金持ちのお嬢様だもの。
蝶よ花よと育てられて、自尊心が育った気がするわ。
本人は、それに反発してたみたいだけどね。
756可愛い奥様:2011/09/04(日) 16:09:31.94 ID:KuoTY2fdO
あ〜、うちなんか利用されっぱなしだわ(泣)
しなくてはいけないことはまっ先に声かけられるけど、
遊びとか楽しいことには全く声がかからない
757可愛い奥様:2011/09/04(日) 16:52:46.50 ID:VUMFU9u60
>>756
しなくてはいけないことって、どんなこと?
758可愛い奥様:2011/09/04(日) 16:59:58.85 ID:KuoTY2fdO
いろんな役とか、そんなとこかな
759可愛い奥様:2011/09/04(日) 17:01:26.83 ID:VUMFU9u60
役員とかかな?

けど、声がかかるなら、こなしてくれる能力があってのことではないかしら。
お疲れ様です!
760可愛い奥様:2011/09/04(日) 17:19:59.78 ID:pOM7qdVk0
>>59
いろんなことに気を使いすぎて頑張りすぎてるからいけないのよ。
必要以上に気を使い過ぎないで頑張らないで自然体でいれば良いの。
そうするとあら不思議・・人が寄って来るんだよ。
761可愛い奥様:2011/09/04(日) 18:35:20.00 ID:DU7BibX70
>>749
あの人お嬢様だからね。
自分に対する肯定力が基本的にあるし。
それに男に1000万も貢いだという負な過去があるのに
それを不運というより笑い飛ばせれるというか。
芸人としては格好のネタというのもあるが、
仮に別の仕事してても笑い飛ばしてそう。
気持ちはわからないでもないけど、帝王切開のことまで
運を語る人を見ると、やっぱ自己肯定されてきた人と
されてない環境におかれてた人の差がある気がした。
いや、私も似たようなことで不運を感じちゃうけどさ。
佐藤愛子がいじめられた子はいじめられても平気になるような
精神力を身につけて大人にさせなければいけないというけど、
わからなくもないけど、何か違う気がする。
いじめられた時点で人間って弱くなっちゃうっていうか、
無駄に想像力が高くなってどうでもいいことに気を使いすぎたりとかw
極端ならともかくそれなりに可愛がられ肯定されてきた人間のほうが
おぼっちゃんでも強い気がする。
極端なのは駄目だけど。
762可愛い奥様:2011/09/04(日) 18:53:13.44 ID:M/C6oDT0O
じゃあさ、いじめられ、否定され続けた人間はどうすれば強くなれるのかなぁ?
自分はいい年して未だにメンタル弱いまんまだよ…
763可愛い奥様:2011/09/04(日) 19:33:40.32 ID:VUMFU9u60
>>762
いじめや否定に意味なんてないんだよ。
あなたが否定される部分なんて持ってないって事をしっかり認識して!
764可愛い奥様:2011/09/05(月) 00:09:01.15 ID:rBIpJUbTO
私のことだけど、自己分析してみたところ、純粋でピュアなところが嫌われてるような。
少しはズルくスレて生きたほうが人間関係円滑に行けるんだろかと。
どうも重い&世間知らずの人に見られてます。
分かりにくくてすみません。
765可愛い奥様:2011/09/05(月) 01:49:41.95 ID:qJZhFqTd0
純粋でピュアだと他者に思われたのはどうしてでしょうか?
杓子定規で横断歩道は手をあげたり
政治経済の知識が全くなかったり
ポエムや歌を贈ったり
思ったことを相手に配慮せず全て口に出したりとかですか?
766可愛い奥様:2011/09/05(月) 02:06:02.06 ID:biEVkc/70
>>764
人間関係にも要領の良さが必要だからね。
頑固じゃなければ純粋な方がいいよ。

前は人に好かれなかったけど、最近はそうでもなくなった。
会社やめてからだ。
集団の中で上司や同僚に気を遣い、嫌みを言われる毎日…
そんな生活から解放されたら、気の遣い方を忘れてしまった。
普通にしてると話しかけられるようになった。
どうやら気の遣い方を間違っていたらしい。
自然体がいちばんなのかな、と思った。
767可愛い奥様:2011/09/05(月) 06:06:45.09 ID:raw2PIbB0
ツイッターとかやっちゃってるんだけど、誰にでも
とても感じよく丁寧にリプライする方に私も話しかけてみた。
そしたら、1回目はけんもほろろって感じの短い一言のお返事。
しばらくしてもう1度話しかけたら、今度は無視された。
きっと、何この人って思われるようなズレたこと書いてるんだろうなあorz
自分では失礼のないようにすごく気を遣ってるつもりなんだけどね…。
768可愛い奥様:2011/09/05(月) 07:54:37.90 ID:To5LH2O2O
>ツイッターとかやっちゃってる

既に日本語がw
769sage:2011/09/05(月) 08:02:19.59 ID:Z/HaN7+E0
>ツイッターとかやっちゃってる

いや、「こんな、人にあまり好かれない自分なのに、
ツイッターみたいなツール使っているなんて」
というちょっと屈折した思いが読み取れます。

私にもそういうところあるから。
(おふたかた、それぞれお気を悪くされたらごめんなさい)
770可愛い奥様:2011/09/05(月) 09:01:59.14 ID:U3KFzwtQ0
自分が純粋ってわけじゃないけど、
職場でちょっとしたズルをする人が、
どうしても自分とは合わない。

実際、すごい不正ってわけじゃなくて、
口先で誤魔化して別の人に責任転嫁とか、
自分の責任でしないといけないはずのことを、
他人に割り振って平気な顔してるとか、
そういう些細な積み重ねが、
自分にはかなりストレス。
そういう私だって決して清廉潔白なわけじゃないけどさ。
771可愛い奥様:2011/09/05(月) 12:54:37.80 ID:2yRbiU5l0
>>752
>そうなんだよね。人に好かれるためには自己肯定感が必須なんだよね。

そうだね。
私はそれが無いから、どうすればそれを子供に持たせる事ができるかわからない。
今のところは(息子六才)、実母が私を育てたやり方よりはいい感じだと思ってるが。

私は実親にされたよい事や幸せだった記憶より、辛かったことの方がよく覚えてる。これって普通?
772可愛い奥様:2011/09/05(月) 14:51:35.69 ID:JeVTt++V0
>>769
ああ、フォローありがとうございますw
そうです、交流ベタの私なんぞが…って意味をこめたつもり。
けど、え?と思わせる日本語をやはり書いてるってことが良く分かりましたorz
実生活の感じがそのままネットに出てるやw
773可愛い奥様:2011/09/05(月) 16:21:27.49 ID:U3KFzwtQ0
>>771
私も、怒られた方の記憶がくっきりはっきりw
自己否定もすごい。
うちの子供はもう成人してて、
もうそんな悩みとは無縁かと思ってたけど、
やっぱり自分のことは一生悩むんだと思う。

子供に対しては、否定の言葉は使わない。
あからさまに拒絶するのではなくて、
例えばテストが70点だったとしても、
「どうしてこんな点取ってきて!」と怒るより、
準備不足だったりとかあるから、
「今回はこれでよかったよね、でも次頑張ったら100点取れるよ」と、
前向きに背中を押してあげるようにしてたよ。
うちの子は個性がきつい子だったけど、
それを否定はしなかった。
「これがうちの子、これが十分」って親の態度で、
子供は安心感を得ると思うよ。
774可愛い奥様:2011/09/05(月) 16:26:59.75 ID:o6Ads7iC0
私の場合はだけど、全力で自分をだそうとしちゃうところがあるのかも。
いや、うざいだろうから気をつけてるんだけど、つい。
6割ぐらいの本音で付き合えばいいんだと、最近悟った。
大多数の上手くやってる人間はそうやってるんだと気づいたよ。
否定されてきた人間は無意識に必要以上に他人に肯定されることを
望むことが多いのかも。そこが周りにしてみるとうざかったんだろうな。
775可愛い奥様:2011/09/05(月) 17:36:22.68 ID:yNLhlQFY0
>>774
>否定されてきた人間は無意識に必要以上に他人に肯定されることを
>望むことが多いのかも

わかる。
毒親はもちろん家族からも肯定されない。
わんこだけだな、自分の存在を認めてくれるのは。

>>773
いいお母さんだ。
私は毒親を反面教師にしたつもりだったけど、ダメだった。
子供は変な自信家で勘違い野郎になりつつある。
子供の言動についつい否定的になっちゃうよ…。
776可愛い奥様:2011/09/05(月) 21:24:53.43 ID:WmZV2pbr0
仲良くなっても長く続かない…
777可愛い奥様:2011/09/05(月) 21:40:07.57 ID:yUzoV+rm0
今日、本当に嬉しい事があったのよ。
保育園の同級生のママ。よく話はするけど連絡先などは知らない程度。

迎えの時間、駐車場に停めようとしてたら彼女が一足先に車から降りて園に向かって歩いてたの。車内から手を振ったら止まってくれて私が来るのを待ってくれた。
本当に嬉しくてソッコー車から降りて走ったよ。「待ってくれてありがとう!」なんて言いながら。

778可愛い奥様:2011/09/05(月) 23:10:51.46 ID:WvuPDZDi0
私も自己肯定感がないから、逆に人に認めてもらおうと必死になりすぎて
みっともない事になってて「あーあ…」って思われてる気がする。
少しでも下の人を見つけて「あの人よりマシ」と思う事でしかプライドを保てない自分がすごく嫌。
ただの自意識過剰かもしれないけど、自己否定と自己嫌悪と
頑固さゆえの人に対するイライラに本当に疲れるから、人と関わりたくない。
779可愛い奥様:2011/09/05(月) 23:14:12.64 ID:QQWP6U2h0
>>777
さすがラッキーセブンだけあっていい話だね。うらやましいよ。

幼稚園でもポツン。
でも同じアパートの人達がこどもみんな同じくらいだから仲良くて、よく敷地内で遊んでたからいいやと思った。
しかし夏の暑さに負けてしばらく引きこもってる間に、私以外の奥さんたちの仲が深まった模様。
今まで無かった家の行き来をしたり、一緒に出かけたり…
とてもさみしいよ。
卑屈さが全面に出ているのだろうけど、
子供の頃から親に「産まなきゃ良かった」と言われ続けてるのに自分を肯定したり自信を持つなんてハードル高いわ。
780可愛い奥様:2011/09/05(月) 23:43:54.33 ID:WvuPDZDi0
>>779
私は親にはそんなにひどい扱いはされなかったと思うけど、
学校の先生とか同級生とか、そういう方面から否定されて卑屈になっちゃった。
でも、親なら子供に合わせて肯定してやる事も出来るけど、他人にそこまで求めるのは無理な話だし…。
子供が生まれたら、自分は全力で子供を肯定してやるつもりだけど、
外でどういう扱い受けるかによっては、結局自分みたいに卑屈な性格になったりするのかなと思ったら虚しい。
781sage:2011/09/06(火) 07:07:15.14 ID:ucvaa26o0
変な話、自分が自信がないことには自信がある(爆
782可愛い奥様:2011/09/06(火) 12:33:28.57 ID:LiuCK1ts0
>>778
私もそうみたい
幼児の頃から外で否定されてきたし、親に否定され続けてきたから
外で甘える場所をついつい求めてしまったようで、拒否される悪循環。
甘えることを止めた後は、人に認めてもらおうとつい躍起になってしまう。
そこでまた距離を置かれた面もあるかもしれない。

そんな中でも今、バイト関連で細々付き合いのある人はみんな年下なので
肯定してくれていても、気を遣って言ってくれてるだけなんだろうな…とか
穿った考えが頭を過ぎって、素直に受け入れることも出来なくなってしまった。
だって受け入れて自信持って臨むと、力の持ってる人から叩き落とされるんだもん…
783可愛い奥様:2011/09/06(火) 12:40:19.84 ID:E2miGea+0
結局甘やかされて育った人間のほうが幸せになってるんだろうか。
肯定されて育った人間が幸せになるのはわかる。
だけど我侭な奴のほうが幸せになるのはねたみとわかってても腹立たしい。
784可愛い奥様:2011/09/06(火) 12:41:45.45 ID:E2miGea+0
あ、普通に肯定されて育った人間には何とも思わないんだけど、
必要以上に甘やかされて、人によってはものすごく軽く扱うタイプの我侭な奴ね。
785可愛い奥様:2011/09/06(火) 16:58:29.30 ID:3V/aK/4f0
精神が健全じゃないと、その人が持ってる能力は半分くらいしか発揮されないと感じてる。
端から見てると十分に能力があるのに、
本人は自分に自信がなくて、予想されてたほど結果が出なかったりする。
自己肯定感は人づきあいに限らず全てに影響及ぼしてると思う。

子供時代に自己肯定感を獲得できなかった大人は、
どうしたら自己肯定感を構築できるのか、それが知りたい。
786可愛い奥様:2011/09/06(火) 19:10:38.71 ID:Ge95DBCo0
>>785
やっぱり、他人に肯定されて受け入れられることじゃないのかな…
子供時代のやり直しというか。
ここにいるのは既婚者だから、少なくともご主人には愛されて一生一緒にいようって結婚したはず。
私の場合は彼氏とすごく上手くいってるときとか、結婚話が出たときとか
自己肯定感ものすごくあったよ。その時期は友人にも恵まれた。
実際結婚して夫が日常になったら減ったけどwww

子供にも愛されてると思うけど、変な言い方だけど
子供は親だから私を愛してるんであって別に私自身の人間性が好きな訳ではないし。
787可愛い奥様:2011/09/06(火) 21:20:25.54 ID:2nH16vRa0
やっぱり自分で自分を肯定してあげる事からはじめる事だと思う。

他人に対して優しくなれるんだったら、自分に対しても優しくなれるよ。
他人に厳しいと、自分もなかなか認められなかったりするもんです。
788可愛い奥様:2011/09/07(水) 00:07:13.43 ID:gNCRD5P70
逆に、自分に厳しいと他人にも厳しくなっちゃわない?
自分なんかが受け入れてもらうにはこうしなきゃっていう
自分基準を他人にも求めてしまって、
それが出来てない癖に皆から特に嫌われてない人とか、
憎悪に近いぐらい腹立ってしょうがない。
789可愛い奥様:2011/09/07(水) 00:10:10.66 ID:/2naIXtR0
憎悪って、どんなことで?
790可愛い奥様:2011/09/07(水) 02:53:49.46 ID:gNCRD5P70
>>789
例えば職場に来た新人がモジモジしてて挨拶もしないとか、
その程度の事なんだよ…。
それでも普通に優しく接してあげてる人とか見ると
「そんな奴ほっときゃいいのに!!」ってむちゃくちゃ腹立つ。
私だって人間関係苦手なのに勇気出して挨拶して受け入れてもらってんだよ、
自分から挨拶する努力もしないで優しくしてもらってんじゃねーよ!みたいな。
勝手に自分ルール作って、勝手にむかついてるだけって分かってるんだけど…。
791可愛い奥様:2011/09/07(水) 08:33:26.25 ID:fVOKPXzv0
>790
なんだか「こうしなきゃいけない!」ってかんじの、
強迫観念に押しつぶされそうな印象だなぁ…。
あなたが努力家で真面目でいい人なのはわかるけど、
所詮他人のことだし、
その他人のことで、あなたがそんなに怒るのって、
エネルギーもったいなくない?
人は人だよ、100人いれば百通りのやり方はあるのだし。
あなた、もう十分頑張ってるでしょ?
ちょっとくらい肩の力抜いても大丈夫だよ。
792可愛い奥様:2011/09/07(水) 09:27:49.14 ID:Lv8anKrYI
やさしいなあ
793可愛い奥様:2011/09/07(水) 11:38:57.86 ID:qc5Tp6JJ0
>>790
そういう職場はあなたがたとえモジモジしてても受け入れてもらってたと思うよ。
まぁ年齢とかも関係ある場合もあるけど。(その人がもし若かったら
慣れてないんだろうと思って余計にそうだと思うよ)。
そして厳しいことを言うが、あなたには挨拶するのも勇気だったと思うが
(私もそういうタイプ)
大多数の人にとっては挨拶なんて当たり前のことだよ。
私も人に厳しいから好かれないのかもな。
794可愛い奥様:2011/09/07(水) 13:30:33.54 ID:vvy8NQjh0
>>793
同意。
795可愛い奥様:2011/09/07(水) 13:30:39.86 ID:weG7E8Nfi
>>791>>793
レスありがとう。
言ってもらってる事、頭ではよく分かってるんだ。
人の事は人の事だし、
皆優しいから、誰であろうとモジモジしてるぐらいで仲間外れにしないし、
挨拶なんか勇気出す程のもんでもないって。
でもどうしても感情的に込み上げてくるものがあって、抑えられない。
モジモジさんも優しくする周りも
一人で勝手にイラついてる自分も、全部許せない。
異常だと分かってるんだけど治せなくて、しんどくてたまらない。
796可愛い奥様:2011/09/07(水) 14:22:47.12 ID:hi9IbiTI0
>>795
貴女の気持ち、判るよ。勝手なマイルールでガンジガラメになってしまってる。
私は自分がされて嫌な事はしないっていうのを勝手に守ってるんだけど、世の中
全然そうじゃないんだよね。っつか、本当に勝手なマイルールだ。そんな規則は
世の中に無いって知っていても打破できない。でも、それでいいと割り切れる程
人間が出来ていない。

でもさー、年齢も環境も学歴等々似たり寄ったりの人でも 私 だ け が 
特 別 に 好 か れ な い って気付いてしまうと悲しいし、ムカついてしまうよ。
797可愛い奥様:2011/09/07(水) 16:30:33.16 ID:bgEFVYgH0
今日はママ友4人でお買い物。
なぜかいつも1対3になる・・・
もちろん私が1さ
ウロウロ売り場を見てて気づくと3人で商品見ながら談笑
なんでだろ、タイミング悪いんだろうな
798可愛い奥様:2011/09/07(水) 18:36:30.84 ID:PnNKN/jw0
>>797
なんか、そういうママ友の輪って、単純にお買い物じゃなくて、
お買い物を装ったテストなんじゃないかと最近は思えてきた

ボスママに従いつつ愛想を振って、ボスママのお買い物を楽しくサポート
できるかどうかのテスト……というか。

普通、数人いれば、仲良しな二人とか出てくるけど、そうじゃなくて単なる
強者とそれに従う者との組み合わせでしかないような気がしてきたよ〜
799可愛い奥様:2011/09/07(水) 19:24:49.61 ID:9Wqat7AR0
私の父(70歳)がずっと地元で自営だが、小学時代から友人一人もいない。
本人も気にして嘆いている。
たまに同級生が馴れ馴れしく訪ねて来る時は、
保証人頼みかセールスの時。
(収入はないけど、過疎地に先祖伝来のボロ家と土地があるので連帯保証人には一応なれる。
周囲もそれを熟知していて、利用する時だけ寄って来る。)

父は思考回路がズレていて頭も悪いので会話が成り立たないんだよね。
だから馬鹿にされて粗末にされる。
母とは二回会っただけの見合い。
見合い制度がなかったら条件も最悪なので結婚出来なかったろう。
(極貧、自営長男本家、同居、小姑4人)
会話は大事だ。
性格悪くても会話が楽しく面白い人は友達多いし、
軽蔑されてはいてもまぁまぁ人を反らさない。
(紳介タイプ?)
そういう私も父の遺伝を引き継ぎ、
似たようなもんだ(笑)
他人にかなり尽くしているのに大事にしてもらえない。
友達だと思って付き合ってたら愚痴箱にされてただけだったなんてしょっちゅう。
震災に遭っても無視されるんだろうな。
利用する人しか寄って来ないから、用心深い性格になったよ(笑)
人間の能力なんて簡単に変わらないから
別の部分で変わった方がいいね。
800可愛い奥様:2011/09/07(水) 19:42:46.86 ID:9Wqat7AR0
ママ友は最初から期待してないからいなくていいけど、
親友は欲しい。
やたら友人多いのを自慢する人いるけど、
よく観ていると単なる知り合いなだけだったりする。
(得意げに「友達」からのメールを転送された事何度かあるんだけど、
殆ど社交辞令な内容で拍子抜けした事ある)
少なくていいからいい友人が欲しい。


801可愛い奥様:2011/09/07(水) 19:52:07.21 ID:19oOxfBq0
若い頃はウジウジ悩んでたが、40過ぎて旦那も子供もいると
あーもう他人にどう思われようといいや、って開き直った

職場の昼休み、会話が続かなくてシーンとか
同僚に命令口調でいいつけられたりとか
まぁいろいろあるが、自分の嫌な気持ちを家に持ち帰らないように
嫌なことはその場で言うか、帰宅前に誰かに愚痴る
できなかった時は仕方ないから旦那に話を聞いてもらう

もう、いい人に見られたいとかいう気持ちより
自分が心地よく日常生活を送れることのほうが大切なのだ
802可愛い奥様:2011/09/07(水) 19:57:25.27 ID:gMn46/d8O
中学、高校共におとなしすぎてイジメにあった。
働きだしてからは明るくなり上辺だけの付き合いはできるようになったけどイジメのトラウマからあまり深く付き合えない。
更に何度か職場を転々としたけど、どこに行っても女性に嫌われる。
ぶりっこっぽく見られる(小倉優子みたいな雰囲気らしい)
それがまたトラウマになって新しい職場ではわざと声を低めにしたり、
あえて男性社員と喋らず嫌な仕事を自ら進んでやったりしてたら今度は浮いてしまった
元彼にはなめられやすいタイプと言われた経験あり
もう人付き合いが本当に怖い。自分は変わり者なんだと思ってしまう・・
ちなみに私も親に褒められず否定されてきた人間です
803可愛い奥様:2011/09/07(水) 20:02:07.02 ID:PpD+3RZj0
そっか。私は今後のほうが怖い。
今はまだ子供小さいし、子供関連で付き合いもあるし
学生時代の友人とも細々ながら続いてる。
でも、子供が手がかからない年齢になったらすることなさそう。
両親と義両親は定年後友人とゴルフしたり旅行したり楽しそうでさ。

夫とは仲いいけど、夫は友達多くてさorz
夫はちょこちょこ出かけてるのに私は夫と外出する以外は
なーーんにも予定がなくって家で2ちゃんしたりするのかなとかwwいや今もそうだけどねw
804可愛い奥様:2011/09/07(水) 21:09:29.55 ID:77+/6Gmr0
4歳の子がいるんだが神棚の前で手を合わせて拝んでいたらしい。
ジイが見ていたので何をお願いしたのかと聞いたら
友達と仲良く出来ますように、だと。

マジ泣いた。
自分のこの性質が遺伝しないようにと本気で思った。
805可愛い奥様:2011/09/08(木) 10:05:42.13 ID:xpYXPhJV0
周りからは友人の事で悩んだりした事なんてなかった、昨年までは。
引越し先の公園、子供の幼稚園すぐに友達も出来て、楽しい毎日を過ごしてた。
今まで親しかった人たちがよそよそしくなり、ポジティブな精神だったから
「急にどうしたのか?」と聞いたら、何でも私が親しくしている友人が子供が通う
幼稚園の親達に嫌われてるからついでにサヨナラだって。
「私を誘うと彼女も来るでしょ?私だけ誘うわけには行かないから…それとも内緒で来る?」だってよ…。
ついでに「友人子さんに皆が○○××っ言ってる事伝えてあげれば?」だって。

面倒臭くなって引き篭ってたら誰からも誘われなくなって2ちゃんばっかしてるw
2ちゃんって楽しいねww
806可愛い奥様:2011/09/08(木) 10:36:50.96 ID:erJ6taqvi
>>805
あーダメだ。訳す気力がない。
こういう文章書く人って、何なんだろ?
807可愛い奥様:2011/09/08(木) 11:38:22.01 ID:c2dv/vuq0
>>799
尽くす→人に大事にされたいっていうのが見えるんだよ。
頭が悪くて、人に尽くすタイプはまぁ舐められるわな。
808可愛い奥様:2011/09/08(木) 11:40:32.48 ID:c2dv/vuq0
私も似たタイプなんでw

友達でも愚痴るタイプの人は
「あ、忙しいんで、ごめんね」といって断るようにしたら
舐められ体質はだいぶマシになった
809可愛い奥様:2011/09/08(木) 12:41:14.47 ID:LgwOLBks0
>>806
誰とでも仲良くなれて楽しく過ごしていたのに、嫌われ者の友人のせいで
自分までハブられるようになった
本当に嫌われているのは自分(>>815)ではないの、友人なの!

3行で訳してみた
810可愛い奥様:2011/09/08(木) 13:49:39.19 ID:NPW9T7zl0
AとBが揉めた。Aは都合のいいようにBの悪口をいいふらし被害を受けたと泣きついた。
話を聞いた周囲はAに同情し、Bは孤立していった。何故なら、Aが一番先に泣きついたのはボスのCだったから。
Bは悪い人ではなかったけど、Cに睨まれるのを回避するためと思われる。
ママ友とかでありがちだけど、女ってすぐ群れたがるから嫌。さぁて、私はどうしようかと。。
811可愛い奥様:2011/09/08(木) 21:09:15.02 ID:ETZarf0R0
>>805
周囲にいた人もなんだかなぁ。
あなたの友達が嫌われてるから、ついでにあなたともサヨナラって凄い。

ママ友の輪って、波風に弱いよね。


812可愛い奥様:2011/09/09(金) 01:42:44.91 ID:hepR6GkQ0
仕事仲間とランチに、私だけやむを得ない状況で10分ほど遅れて行った。

端っこの空いてる席に座ろうとしたら、その隣の人が「あっ、向こうの席に行ったら!?」だって。
私が隣に座るのが嫌だったとしか思えない。

やむなく向こうの席を無理矢理空けてもらって座った。
こういうことがよくあるんだよなあ。

凹んだ気持ちをなるべく持ち帰らないようにはしているけど、やっぱり地味に凹むなあ・・
813可愛い奥様:2011/09/09(金) 05:06:32.08 ID:A5lyelCri
そういう事、わたし
814可愛い奥様:2011/09/09(金) 05:17:59.31 ID:A5lyelCri
↑すみません、ミスった。
そういう事、私もたまにあるけど何でそんな事するんだろうね?
運悪く、あまり好きでない人が隣に来たからって
そういう事言ったり行動に移す人って、
傷つけてやろうと思ってるんじゃなきゃ、単に失礼な人だよ。
大人の礼儀ってものがあるだろ、と思うわ。

私も今日職場で、足をかばい気味に歩いてる人に
「足痛そうですね…大丈夫ですか?」って言ったら、
こちらをちらりとも見ずに「別にそれ程でもないけど」って
冷たく言われてへこんだ。
大人の礼儀として「ありがとう、大丈夫」ぐらい言ってくれよ。
815可愛い奥様:2011/09/09(金) 10:14:14.95 ID:GhNeqjVS0
>>812
完全に舐められてる。
ごめん、今の言葉ちょっと凹んだとか本人の前で言ってみたら。
こいつには何をいっても、周りにはいわないし、
文句も言わないと思われてる。
816可愛い奥様:2011/09/09(金) 10:30:35.66 ID:QMMaeELH0
>>812
私も同じような経験あり。

幼稚園の卒園の際の飲み会で。
その年役員してて、その役員同士がグループ化してきて
一応私もそのグループに入ってた。
その中のボス的存在のママの隣からいくつか空席があったので
そのボスママの隣に座ろうとしたら
「ごめん、ここ○○さん(まだ来てないグループの中の一人)の席」
と言われ遠く離れた席に…

やっぱり私はグループの中でも軽く扱われてるのかなとか、他の人がここへ座ろうと
したら同じように言うのかな、とか色々考えて凹んだ。
817可愛い奥様:2011/09/09(金) 10:33:40.94 ID:hfHeWFJL0
私なんかおっさんのテーブルに行けって言われるんだぜ
818可愛い奥様:2011/09/09(金) 10:45:05.58 ID:ysu4O+LV0
>>807
799です。
尽くすというより、気が付くと尽くさせられてるんだよね。
それでいてこちらが困ってる時は無視される。
勿論、その後そういう人間とはそれなりに付き合うけど。
都度お金を請求した方がいいのかなと思う時もある。
(車を出した時はガソリン代を請求するとか)

余談だけど、他人を利用する系は母子家庭育ちに多い。
間抜けが顔した私には付け込み易いんだろう。
(実際間抜けなんだけど(笑))

819可愛い奥様:2011/09/09(金) 10:47:53.17 ID:gVZVlms+0
仕事でもはじめれば
そんなアホな付き合いに構ってる暇なんてなくなるよ
820可愛い奥様:2011/09/09(金) 11:25:14.31 ID:V3BGfu9t0
仕事始めたら始めたで、職場でも(ry

数少ない人間関係の中での会話で思うことは、
自分は相手からマイナスの言葉を引き出しているということ。

運動苦手で鈍いから動作が遅くて、それを悠長な振る舞いと揶揄されたり
(この前某所で私さんを見かけたんだけど、どこの奥様かと思ったわ…とか)
冗談が通じそうな人に自虐風な話題を振ると、真面目に受けて反感買ったり。
どちらも私から声を掛けた会話ではなく、相手が声を掛けてきて
勝手に私下げをして自己完結しちゃうような、私の入る隙のない一方的な会話ばかり。
私の返事が悪いというならそれまでだけど、本当に一方的に話しかけて来て、
勝手に解釈して結論出してはいさよならなんだもの。後味悪すぎ。
こういうことは通りすがりの人にもある。
初対面でも相手からマイナスの言葉を引き出すような何かが、
私にはあるんだろうか? 
秋の夜長鬱々と考える。
821可愛い奥様:2011/09/09(金) 11:31:20.64 ID:KWFE0LCV0
舐められても友達がいるのと、舐められないけどずっと孤独なのと、どっちが
自分には良いんだろう… なんて考えていたら、ずっと孤独で有ったことに
気付いた。

舐められない付き合いしたいな。 頭弱いと舐められるよね。頭強くなりたい。
822可愛い奥様:2011/09/09(金) 11:33:00.01 ID:GhNeqjVS0
>>820
言ってることはわかるんだが。
正直言うと、文章が読みづらくて、疲れてしまった。
なので、会話でもひょっとしたらわかりづらくて
誤解されることがあるのかもしれない。
単に私の頭が悪いせいもあるかもしれないが。
823可愛い奥様:2011/09/09(金) 12:57:01.76 ID:hfHeWFJL0
普通にスラスラ読めたけど、漢字が苦手とか?
まあ普段の会話で揶揄やら秋の夜長とか言われたらアレだけど
824可愛い奥様:2011/09/09(金) 15:06:48.23 ID:GhNeqjVS0
>>823
いや、漢字が苦手ではないんだけど、頭が悪いだけなのかも。
私も人のことは言えなくて、文章読みづらいって言われることがあるし。
(普段の会話で秋の夜長とか言わないのはアホな私もわかる)

820さんの文章を読んで思ったことは
真面目な人なんだろうなーってこと。
だから、冗談が変に受け取られるっていうのも
その真面目そうな雰囲気のせいなのでは?
そういうタイプの人は冗談とかは極力言わないのが無難なのかも。
憶測なので、はずれてたらすまんね。
825可愛い奥様:2011/09/09(金) 19:20:50.18 ID:yblxAJYU0
文章が読みずらい?どこが?
この程度で読みずらいとかかなりの頭弱
826可愛い奥様:2011/09/09(金) 19:45:26.59 ID:ptXfiqXkO
ず…
827可愛い奥様:2011/09/09(金) 19:52:01.38 ID:p4xYts+E0
>>825
頭弱いのオマエw
恥ずかしいやつww
828可愛い奥様:2011/09/09(金) 19:59:21.00 ID:yblxAJYU0
↑本当のことを言われて悔しいのー
さすが情弱薄弱嫌われ者の奥様wwww
829可愛い奥様:2011/09/09(金) 20:06:27.17 ID:cG1VcxZN0
久々に全角w見たわー
830可愛い奥様:2011/09/09(金) 20:45:56.34 ID:NkcWdqNc0
>>812だけど、同じような経験をした人が居てなんだか心強い。

私の場合、そういう扱いをされるのは、たぶんいつも顔がこわばっているからだと思う。
なんだか他人に心を許せなくて、でも愛想良くしなきゃ、笑わなきゃ、と無理に思っているので
表情や態度がぎくしゃくしてるんだと思う。

で、嫌われる、舐められる。

ちなみに「あっちの席に行ったら?」と言った人は、いつも自然な笑顔で、とてもソツのない人。
意地悪なボスではなく、あくまでも優しいお姉さんキャラなんだよね。

「あっちの席に行ったら?」も、唄うように優しく言われた。
なので、ひどい事言われたことにすぐに気付かず、あとになってジャブのように効いてきた。

みんなに好かれる人に嫌われるってきつい。

またまた愚痴すみません。
831可愛い奥様:2011/09/09(金) 20:55:55.66 ID:hfHeWFJL0
そうなんだよねえ
あからさまに意地悪っぽく言われたら反論もできるけど、笑顔で明るく
「あ、○○さんはこっちこっち。はいどうぞ座って」とかやられちゃうんだよね
832可愛い奥様:2011/09/10(土) 01:07:10.41 ID:wO3ds1GE0
>>828
あの、「読みずらい」じゃないの。「読みづらい」なの。
あなたが頭が悪いのみんなわかってるの。
いろいろ大変だと思うけど頑張ってね。
833可愛い奥様:2011/09/10(土) 01:18:38.46 ID:3xwLqhvG0
はいはい頭弱頭弱

 〃∩ ∧_∧
 ⊂⌒( ・ω・)
  \_っ⌒/⌒c
    ⌒ ⌒
834可愛い奥様:2011/09/10(土) 01:41:47.55 ID:4XxXUxJY0
分かるわあ…私も、誰からも好かれる人から嫌われる、避けられる。
辛い。以前は初対面の時だけは人と上手く喋れていたのに、
最近はキョドってそれさえも出来なくなってきた…。
これから、どんどん会話ベタに拍車がかかってくるのかな。怖いよ><
835可愛い奥様:2011/09/10(土) 11:55:41.78 ID:dAiYYn+Z0
リアルでも好かれないけど、2ちゃんでも煽られたり、叩かれたりする事が
多くて落ち込むわ。他の人と同じ書き込みをしても私の場合
ぶっ叩かれる事が多い。ちょっとした言い回しが違うのだろうけど。
言葉には気をつけてるつもりなのに、嫌われオーラがネット越しでも
伝わってしまうのかな。人に好かれたいとまでは思わないけど、
せめて嫌われたり、見下されて舐められたりするのは避けたい。
836可愛い奥様:2011/09/10(土) 13:47:06.41 ID:bgvbmZOi0
自分が煽ってんじゃないの?

803 :可愛い奥様[sage]:2011/09/10(土) 13:01:14.16 ID:dAiYYn+Z0
最近決めつけ厨も住んでるよね・・・。
ここの所いつも以上にギスギスしてる。
837可愛い奥様:2011/09/10(土) 15:51:58.04 ID:dAiYYn+Z0
>>836
いえw早朝からのあなたの煽り連投には負けますよw

中学生・高校生のお子さんがいる奥様 73人目
503 :可愛い奥様[sage]:2011/09/10(土) 05:34:24.77 ID:bgvbmZOi0
>>501
感じるわるー

心の中でひそかに見下しているもの その22
353 :可愛い奥様[sage]:2011/09/10(土) 05:42:17.20 ID:bgvbmZOi0
宅配便だとわかってい自ら子供抱っこしてんのに、
荷物手渡されて怒る意味がわからない

この人と付き合いやめようと思った瞬間22
332 :可愛い奥様[sage]:2011/09/10(土) 07:44:49.24 ID:bgvbmZOi0
まあ似たような人達が集まってるんだろうね
838可愛い奥様:2011/09/10(土) 17:14:05.05 ID:NrYw05ct0
朝を制すものは一日を制す
839可愛い奥様:2011/09/10(土) 22:57:13.03 ID:4Ijh+yYh0
スポ少の三役になった。
わかっていたことだけど、馴染めない・・・。
メーリングリストみたいなので、連絡取り合う事にしたけれど、
他の皆さんの他愛ないメール(「皆、よろしくね♪」みたいなの)には、
みなまめに返信するのに、
私の必要な連絡事項メールには、誰も返信してくれない。

やっぱり引き受けるんじゃなかった・・・と凹んでる。
一年間、修行だと思ってひたすら耐えよう。
840可愛い奥様:2011/09/10(土) 23:38:28.85 ID:8m8njfSMO
大した連絡事項じゃないのにメールしてくるから
ウザいと思われているとか。
若しくは文面がバカ過ぎて
意味不明で見下されてるんだろうな。
841可愛い奥様:2011/09/10(土) 23:57:50.79 ID:6WfgBjIq0
自分の経験ですまんけど。

メールに必要以上に返事返したりすると
この人、重い・・・って思われるかも。
「了解」とかしか書く必要のないメールなら返信しない方がいい。
人に必要以上に気を遣う人って結局わずらわしいって思われるんだよね。
実際にさらっとしててちょっとだけ非常識な所も持ってる人の方が付き合くない?
生真面目でそつが無いと緊張して引いちゃうんだと思う。

私は仕事柄いろんな年代の人と話すんだけど。だいたいの人は人にそんなに気を遣わないし
メールだって返さない人もいる。人間関係そのくらいアバウトでもいいのかもよ
842可愛い奥様:2011/09/11(日) 01:33:28.01 ID:5d/4aNWcO
そこまで達観してるのに
このスレの住人なんですね。
843可愛い奥様:2011/09/11(日) 02:15:14.33 ID:X3S2Z6Hd0
私は気の使い所が間違ってるらしくて、
しなくていいメールに返信し、しなきゃならないメールをほったらかす。

でも、今の世の中、人に気を使わな過ぎる気がしてる。
電車の座席つめないとか、乗車したらドアの前で立ち止まる、
広くない通路で広がったまま歩く集団、道を譲り合わない、
ドア開けた時に後ろからくる人を気にしなかったり、開けた隙間から入り混んできたり…。

街に出ると、お互いほんの少し気を使いあったらもっと気持ちよく過ごせるのにって思うことばかり。
844可愛い奥様:2011/09/11(日) 07:55:25.26 ID:DBwnR8Qu0
839です。

>人に必要以上に気を遣う人って結局わずらわしいって思われるんだよね。
>実際にさらっとしててちょっとだけ非常識な所も持ってる人の方が付き合くない?
>生真面目でそつが無いと緊張して引いちゃうんだと思う。

↑これ、まさしく私です。
何故わかったの?と思ってしまいました。

あと、文面バカ過ぎと言うより、堅苦しすぎかも。
私の連絡、しないと困るものしかしてないし、
他の人へは皆さん「了解♪」など一言系の返事をバンバンしてます。
この違いが、なんとなくわかってはいるだけに凹みます。


845可愛い奥様:2011/09/11(日) 07:57:53.30 ID:5d/4aNWcO
その生真面目さが
うざい原因だと証明されたわね。
846可愛い奥様:2011/09/11(日) 09:23:37.05 ID:D8w9ftFj0
>>844
様々な人の集まりでは、本当に文章を読める人と読めない人がいるくらい極端な時が
あるよ。「長々とした文章を読めない」「難しい漢字や言い回しに引っかかる」など等。

分かりやすさを意識して文章を作ってみるといいのでは?

あと、「了解」メールが必要なら「確認のための返信メールお願いしま〜す」って
求めたらいいと思うし。

>>841
職場でもメアド交換してた人達の中で、「すぐに返事くれない!最低!」って騒いだ人が
いたなぁ。

847可愛い奥様:2011/09/11(日) 10:02:23.96 ID:HeMICGuB0
家具から小物まで全部白黒で統一している人のブログを写真中心に眺めていたら、
車酔いしたような症状が出てキモチワルイし目もチカチカする
848可愛い奥様:2011/09/11(日) 12:52:29.31 ID:VZMG07wL0
たった今の出来事。

幼稚園のクラスで集まりがあった。
そういうのは苦手だが、一念発起して参加することに。

だが、運悪く集合場所で別のイベントがあり、超渋滞。
素直に渋滞を待ち、かなり時間をまわって着いたら誰もいない。

そしたら、場所が変更になったって、連絡したと思うんだけど、いまどこって電話が。

そういう連絡を忘れられるのが好かれない証だよね…。
849可愛い奥様:2011/09/11(日) 12:55:24.09 ID:UyrhpVga0
>>848
帰ってきたの?今どこ、って電話かけてくるだけでもまだいいじゃない。
850可愛い奥様:2011/09/11(日) 13:16:46.08 ID:VZMG07wL0
>>849
そもそも最後までいられない予定だったので、移動含めたら少ししか遊べない時間になっちゃって、帰るしかなかったんだ。
力も抜けちゃったけどね。

電話くれたのはありがたかったけど、アナタ何してるの?的なトーンで、なんか悲しかったよ。
851可愛い奥様:2011/09/11(日) 15:33:57.26 ID:U4wONHhE0
>>848
約束の場所に着く前に遅刻する連絡はしたんだよね?
852可愛い奥様:2011/09/11(日) 16:59:51.88 ID:VZMG07wL0
>>851
そっか、運転席でメールしようとして結局できなかったんだけど、電話の一本でも入れとけば良かったね。

雨天時の場所変更はメールで連絡しますって言われてたし、みんなこの渋滞の中にいると思ってたから、決定事項は一斉にメールがくるものだと信じこんでたよ。

取り纏めの人に悪いことしちゃったな。
853可愛い奥様:2011/09/11(日) 18:13:33.56 ID:5d/4aNWcO
遅れるのに連絡しないって、いくら渋滞に
巻き込まれてるからってありえない。
854可愛い奥様:2011/09/11(日) 18:38:44.14 ID:d7k7ziKji
電話が来たって事は事前に参加表明してたんだよね。
だったら遅れるって連絡しなきゃドタキャンだと思われるんじゃ?
現地着いてからも、場所変更になったの?って連絡するなり、
帰るにしても一言そう連絡するなりしなきゃ、
何してんの?って思われてもしょうがないかも…。
855可愛い奥様:2011/09/11(日) 19:02:29.23 ID:Y668t1et0
>>848
一念発起したのに、うまい結果が出なくて残念だったね。

でも、次はうまくいくよ!ガンバ!

渋滞中でも携帯っていじれるものなの?うちは国道でメール弄ってての死亡事故
とかあったから、警察のパトロールが厳しいよ!
856可愛い奥様:2011/09/11(日) 19:03:10.20 ID:VZMG07wL0
着いてから誰もいない

連絡しようとしてたところに連絡もらった

でもこれからかかる時間を考えたら難しいからって話してから帰った

この渋滞じゃみんな遅れるだろうし、幹事さんも忙しいだろうし、変更なら一斉に連絡くるだろうしと、気の遣いどころを盛大に間違ってるんだろうなと実感したよ。
857可愛い奥様:2011/09/11(日) 20:06:12.90 ID:Y668t1et0
場所が変更になった理由ってなんだったの?渋滞?
858可愛い奥様:2011/09/11(日) 20:12:37.54 ID:VZMG07wL0
>>855
ありがとう、正直自分の不甲斐なさに落ち込んでるけど、励ましの気持ちは嬉しい。

>>857
理由は渋滞もだし、駐車場に停められないからみたい。
859可愛い奥様:2011/09/11(日) 22:20:10.25 ID:lDqLo5Et0
惜しまれて亡くなる人が大勢いるのに
なんで誰からも惜しまれない自分がのうのうと生きていられるんだろう。
世の中間違ってる。
860可愛い奥様:2011/09/11(日) 23:01:50.72 ID:Y668t1et0
>>858
>理由は渋滞もだし、駐車場に停められないからみたい

だったら移動を決定した時に連絡が来なかったら気にはなるよね。

こういうのって、なかなか難しい時は難しいから、マメに連絡取り合いながら
移動したりしてみるのがいいかもしれないよ。
861可愛い奥様:2011/09/11(日) 23:05:03.12 ID:MZQ30E+60
運転しながら携帯使っていいんだっけ?
コンビニかなんかあれば駐車場に停めてできるだろうけど
862可愛い奥様:2011/09/12(月) 00:28:03.96 ID:I364kiaBO
この人付き合いの下手さはどうすれば直ると思う?
自分が嫌い過ぎて本気で悩んでいる

こんな親だったら絶対上手くいかないと思って、子供欲しいけど作れない
863可愛い奥様:2011/09/12(月) 00:39:45.49 ID:WBva9USm0
>>862
それが分からないからここにいる…
864可愛い奥様:2011/09/12(月) 10:32:58.37 ID:rCNVAugc0
人付き合いは嫌いだけど子供いるよ
別に仲良しママ友とか欲しくないし、PTAや子供会は仕事だと割り切ってる。
今はもう中高生なんだけど、不思議な事に初対面でも仲良くなれる性格みたい
865可愛い奥様:2011/09/12(月) 12:13:09.76 ID:hLbF/Ikm0
私の事を「特別なオーラが出てるよね〜」って言う、「友達」。
多分悪気はないと思うが、私は自分の性格や振る舞いに後悔することが多いタイプなので、それを言われると結構傷つくわ。
866可愛い奥様:2011/09/12(月) 13:10:38.54 ID:XU/NoBxT0
直感で「あ、この人は大丈夫だ」と思ったら結構何でもしゃべってしまうんだけど、
これが「苦手かも」と思った相手には何を話せばいいか全くわからず、
自分でもマズイだろと思うくらいよそよそしくなってしまう。結果好かれない(当然か)
その差が激しくて自分でもどうしたもんかと思ってしまうよ。
同じような人います?

直感で「苦手だ」と感じた相手って、顔や性格がキツイタイプの人が多い。
仲良くなろうと努力したこともあったけど、結局ダメだった。
初対面で会話もかわしてないのに、↑のタイプの人から睨まれたこともあったから、
私はこのタイプの人をイラっとさせる何かがあるんだろうな。
867可愛い奥様:2011/09/12(月) 13:35:49.05 ID:DN2TQekz0
わかる。
私も噂好きな人やキツイ人苦手で、苦手認定してしまうと態度に出てしまってるかもしれない。

人づきあいうまい人は、その人まるごと苦手認定せず、
この人のここは苦手だけど、ここは合うからこの話題で、とかしてるみたいだね。
元々会話ベタだから、自分にはこんな使い分けも難しくて。
自分でもかなり気難しいと思う。
年とるとより頑固になってきた気がするしorz
でも結局自分に返ってくるからなぁ。
868可愛い奥様:2011/09/12(月) 13:45:20.63 ID:YYEiQ7wJ0
キツイ顔(野際陽子系)の私ってそれだけで避けられてるんだろうな。
容姿で避けられるか
一見きつくて何でもこなせると勘違いされ
そうでもないのがわかると今度は見下し要員にされる。
869可愛い奥様:2011/09/12(月) 16:18:27.32 ID:GqRDy7/Ki
自分は逆にお人好し顔で、初対面の時は仲良くなろうと必死だし、
ニコニコおっとりって印象を持たれるんだけど、
実はかなりキツイ性格でしかも態度や顔に出やすいから、
段々本性がバレて余計引かれるってのが多いかも。
顔がきつめの人って、笑顔で挨拶するだけで印象よくなったりしないかな?
870可愛い奥様:2011/09/12(月) 16:52:59.59 ID:YYEiQ7wJ0
>>869
ニコニコしてると「裏がありそう、腹黒い」
とか言われるし。」
ちょっと普通に意見言っただけでも
「やっぱり怖い」って言われたりさ。
ずっとにこにこ優しくしてたら舐められ。
あ〜あ。
871可愛い奥様:2011/09/12(月) 20:49:07.40 ID:Biop/XTSO
どちみち何やっても上手くいかないから、ジタバタしないで素のままでいることにした
だからと言って周りは変わらない(=好かれだしたわけではない、私に対する評価は低いまま)
もうさ、こういう風にしてみたのに結果がでない…orzとかで気を揉むの疲れちゃった
ストレスフリーになろう!
872可愛い奥様:2011/09/12(月) 21:00:21.38 ID:boom7Eri0
>>871
そうだそうだ!自分の好きなことに思いっきり情熱をぶつけたい!

自分は働いてるので、一生懸命働いてみようと思ったりして。
873可愛い奥様:2011/09/12(月) 21:31:30.95 ID:PoXSNUMm0
前に、気を遣いすぎるから自然にまかせたら好かれるようになったってレスがあったけど
自分は自然にまかせてもダメだわ。

気を使えば的外れだし、かと言って自然に振舞うと気が利かなくて自己中と言われる。
>>871さんと同じく、ジタバタしないのが一番だね。
どの道好かれないんだもん。
自分が楽な方がいい。
874可愛い奥様:2011/09/12(月) 22:01:07.31 ID:vcgoQ5br0
キツイ顔してても好かれる人はいるし、ニコニコしてて一見穏やかでも決して舐められない人もいるよ。
自分で気がつかないだけて周りはおおかたのその人の本質を見抜いてる。(よほどの馬鹿でない限り)
ここ見てると、結構好かれたくてたまらないオーラの人がウジャウジャいるのに驚く。
信念持って有言実行でいればおもいくそ嫌われることはない筈ですが・・

875可愛い奥様:2011/09/12(月) 22:24:57.49 ID:zGM2+Gm10
そんなあなたはなぜこのスレにいるのw
876可愛い奥様:2011/09/13(火) 00:34:52.65 ID:BaPesV0F0
でも>>874の言うこともっともだと思った…。
私、信念無い。自分が無い。ひたすら、人と上手く会話したい、
それしかない。でも中身がないのにそんなの上手くいくわけないよね。
やるべきことをしっかりやって、あとはどっしり構えていたらいいんだろうけど
難しいなあ。
877可愛い奥様:2011/09/13(火) 09:08:40.95 ID:jjG8Pmnd0
この場合の信念って、
人に意地悪はしない、自分がされて嫌な事はしない、レベルの事では?

ちょっと思ったんだけど、結局人が群れをなしている場合、
そこには何気に無意識下かもしれないけど共通の目的があって、
その目的に合わない人間は排除されてるんじゃないかなぁ
目的に沿った人物なら、自然と好感も抱くようになるだろうし
878可愛い奥様:2011/09/13(火) 10:30:41.80 ID:l15vESsX0
>>874
それ違うよ。浅いよキミ。
879可愛い奥様:2011/09/13(火) 11:05:22.73 ID:gNp+awrj0
徹底的に、私との雑談を避けてくる人がいる。
基本、サバサバ系で挨拶しっかり笑顔の人なんだけど、
他の人とは、しっかり立ち止まって話し込んだり
笑いあったりしてる。

私が他の人とたまたま一緒にいて一人じゃない時は会話にわり込んで
来る。そして、話を持ってってしまっていつの間にか私が一人状態。

逆に、私が一人で、その人が私とも共通の知人と話してるところに
入ろうとしても、かろうじて挨拶は返してくれるけど
絶対に会話に入れようとしないで私にわからない話題ばかりで盛り上がり
顔に「はいってくんなあっちいけ」と書いてある。

そして、私がぽつねんとしていると満足そう。それを見て周囲の人も
私に寄ってこないので、私の周りだけ空間ができて、他は談笑の人ばかり。

つきあいたくないんだけど、仕事上どうしてもかかわらなきゃならない人
で本当にストレス。
880874:2011/09/13(火) 12:30:18.22 ID:pwzbdL360
>>877
>この場合の信念って、
>人に意地悪はしない、自分がされて嫌な事はしない、レベルの事では?

全く違うけど。わかってないなー。

>>878
そう?ではおたくの深いところを述べてみせてよ。

ここの住民っておんなじタイプが多いような・・
いわゆる見た目(体型、服のセンスなど)で揚げ足とられ、仲間外れにされるタイプでなく
中身に問題あるタイプ。群れるのが嫌いな人でも、会話のセンスがいまいちで笑顔
で通すだけでも、言い方きつくても、自分勝手でも、ほめ上手でなくても・・・・
良好な対人関係築けてるのは何故?どの人のエピ読んでても同様。

例えば、同じNO!と言う時でも
感じのいいNOが言い出せた場合、上手い反論が出来るとそこで存在感のある人になれるから。
好かれない=尊重、理解、認識されないってことだよね。その理由は本質的に自分で作ってるもの。
881可愛い奥様:2011/09/13(火) 13:26:29.26 ID:jjG8Pmnd0
信念が、それ以上のものを指してたとはw
882可愛い奥様:2011/09/13(火) 13:56:34.30 ID:dvj92jwV0
879
同じような人が趣味のサークルにいる。
サークルでは役割によっていくつかグループに分かれてるんだけど、
彼女と私は同じグループ。
グループ内の話し合いで輪になってると、
「おまえはグループに入れてやんねえよ」とばかりに。
私を後ろに追いやるように微妙に私の斜め前に立つ。
確かに彼女は私より技術があるから、私のことをなめてるんだろうな。
こちらは精一杯大人の対応してるけど、正直悔しいわ。
883可愛い奥様:2011/09/13(火) 14:25:59.69 ID:Cf02kAE90
>>880が嫌い
884可愛い奥様:2011/09/13(火) 15:24:02.15 ID:/9njmty+0
自分も>>878の深いところを聞いてみたい。
885可愛い奥様:2011/09/13(火) 18:24:52.58 ID:l8qEj1gI0
とりあえず>>880が嫌われモンだということはわかるw
886可愛い奥様:2011/09/13(火) 18:26:40.35 ID:yjJ1FiZI0
>>874
文章だけでオーラが見えるって、すごい能力の持ち主なんだね。
887可愛い奥様:2011/09/13(火) 18:58:18.26 ID:pwzbdL360
嫌い嫌いって煽るだじゃなくて、具体例をだして考察してみせてよw
是非とも、深いところをどうぞ。



888可愛い奥様:2011/09/13(火) 19:00:27.26 ID:l8qEj1gI0
お障り禁止
889可愛い奥様:2011/09/13(火) 22:01:31.15 ID:KdJMmrvp0
>>887
それほどここの住人のことを解ってるっていうなら、むしろじゃあどうすれば好かれるようになるのか
どういう風に振舞えば軽く扱われないのかってことをご教授願いたい
>その理由は本質的に自分で作ってるもの
その本質的な理由ってところもよく解らないから詳しく、是非。
890可愛い奥様:2011/09/13(火) 22:31:40.82 ID:pwzbdL360
>>889は具体的を示してよ。どういうふうになめられたのか。
ネットじゃあ
その人の話し言葉の言葉癖とか、目線とか姿勢とかわからないから
その人の本質的な理由を教授するのはなかなか難しいのよ。

一番、いいのはそういう専門家にお金払って相談することがはやい。

ところで
>>878 返事まだ?
891可愛い奥様:2011/09/13(火) 22:54:55.43 ID:jjG8Pmnd0
物事に対する深い考察を、
こういった場所で数行でまとめるのってなかなか難しいのよ

消えてね?
892可愛い奥様:2011/09/13(火) 23:21:03.04 ID:pwzbdL360
私は889の質問に真面目に返答したまで。そして878は煽るだけで、結局返答無しか。

>>891
ここでひとつひとつ具体的に考察することは到底無理なことなど百も承知してる。
878が深い考察をしてくれるのかと、無駄な時間を浪費してしまったw

>消えてね?

こういう言葉を使うとあなたが見透かされるよ。
みじめな言葉は投げかけた相手でなくあなた自身にかえってくるから。

ここの住人のエピ読んでると、悩みところがちょこっとずれてるけど、
でも底意地悪くない人ばかりがエピを書いてるからお節介しました。では。

893可愛い奥様:2011/09/13(火) 23:30:02.71 ID:jjG8Pmnd0
>>892
とにかく文章が書けないし読み取れないのね
考察する事が無理なんじゃなく、
考察した事を数行でまとめるのが無理って言ってるんだけど

本質に問題があるが、ネット上ではその本質は見破れない、となw
お節介にすらなってなかったです、ありがとうw
894可愛い奥様:2011/09/14(水) 05:57:41.25 ID:fhHY8wuW0
>>892
この人見てると、私はまだましなんだと自信がわいて来た
895可愛い奥様:2011/09/14(水) 07:47:12.41 ID:kcYCaDAf0
>>878の煽りが火種だったわけで・・・
896可愛い奥様:2011/09/14(水) 19:23:43.95 ID:5RC7vNJk0
弟も従兄妹も話聞いてると友達多くてリア充すぎて泣ける。
同じような環境で育ってて何が違うのかって感じだ。

私自身を出しても、抑えて周りに合わせても人が寄ってこないw
もうどうすりゃいいねんと言う感じ。

最近は一人も寂しいから合わせるパターンが多いけど
会った後にぐったりしてばかり。
どーにかならんのか・・。



897可愛い奥様:2011/09/14(水) 20:35:58.46 ID:bEC7ryz+O
>>896
ん?結婚してる?
898896:2011/09/14(水) 22:50:19.34 ID:5RC7vNJk0
>>897
もちろん結婚してますよ〜レスが何か独身っぽさがありましたか?

弟や従兄妹の話は母から聞いてます。一緒には住んでません。
一人が寂しいから合わせるってのは友達に対してです。

なんだろな〜盛り上がるようにニコニコはしてるし、
どちらかというと話の聞き役ではあるんだけどね。
時々「あまり自分の事はなさないよね」といわれることある。
昔は「マイペースだ」とか自己中的な意味合いで避けられてた事もあったから
最近は自覚して後手に回ってるんだけど、うまくいかないな・・。
899可愛い奥様:2011/09/14(水) 23:26:33.73 ID:0/aqTPtN0
私も自分の事なんか話しても面白くないだろうなあと思って話さない

職場で隣のおばさんはどうでもいい自分語りばかりだけどいつも人と楽しそうにしてるよ

親しみが沸くのかなあ?

思えば昔から話題のチョイスが下手・・・

子供の頃は夢(夜みる方)の話とか、テレビでみた薀蓄とか・・・

小学生女子の我が子も同じ路線で聞いててやっぱり面白くない

900896:2011/09/14(水) 23:39:47.22 ID:5RC7vNJk0
>>899
個人的に何かこだわりあったりします?
私はあるんですけど、それを共有してくれる人があまりいないので
まさに
>私も自分の事なんか話しても面白くないだろうなあと思って話さない

になってます。

わがままな話なんですけどね。
やっぱり楽しそうに聞いてくれる人に話したいじゃないですか。
「へぇ・・」よりも「へーふんふん」ってなってくれる人というか。
多分他の人と興味の対象が結構はずれてる故に共感できる人があまりいないってだけだと思うんだけど
なんだか寂しいな〜と。
これも個性だと楽しんでくれるくらいの人いないもんかな
901可愛い奥様:2011/09/15(木) 09:13:53.87 ID:BosrLBAp0
ちょっと亀レスになるけど、
>>871-873
全く同意。
私も色々努力してみたが、駄目だった。
やるべき事だけちゃんとやっていれば、それでいいや。

旦那と子供たちは、こんな私でも理解してくれてるみたいだから、
それだけで十分ありがたい。

時たま、周りの楽しそうな人たちを遠巻きに見て、
ふと寂しさを感じて凹むけれど、
上手くやり過ごす術を身につけたい。
周りに溶け込む術より、やり過ごす術の方がハードル低いよね。
902可愛い奥様:2011/09/15(木) 18:46:48.78 ID:GmrDSFKh0
保守
903可愛い奥様:2011/09/15(木) 19:04:30.47 ID:w14kR+2JO
>>900
すごく、よくわかります!
なんかこう、発言した時の微妙な雰囲気がいたたまれないです
共感とまでは贅沢いいませんから、適度にツッコミ入れてくれる人がいればと思います
他力本願ではダメなんでしょうけどね

私はどんな意見の人でもお相手する自信はある(受け皿は大きいつもりなので)けど、
私に話しかけてくれる人がいないから自信があるとしか言えない(お相手できるとは言い切れない)

会社では仕事以外の話しはほとんどしない
もちろん、飲み会のお誘い無し
904可愛い奥様:2011/09/15(木) 19:14:14.26 ID:UJpud1Xp0
なんだか本当に落ち込んだ。
隣人に露骨に避けられてる。
爽やかで社交的で笑顔が素敵な、他の人と話してる時はものすごく感じの良い人。
ご近所とも仲良く、反対隣やうちを挟んだお隣とも友達感覚で仲良く色々おすそわけなどもし合ってるみたい。
私だけが露骨に避けられてる。
なるべく顔会わさないように、ニアミスしそうな時は露骨に隠れたり逃げたりされる。
私が気づいてるってわかってるのかどうか。
こういう誰にでも感じ良い人に嫌われ露骨に避けられ、うちを挟んだお隣同士で仲良く行き来されるって
本当にしんどい。
なるべく近所迷惑にならないよう、色々気を遣って生活してるつもりなんだけど、
どうしてここまで嫌われたのか。
引越したくてもお金も無い。
この先何十年もこういうのが続くのかな、本当に居心地悪いよ。
家に居てもいつも身体がソワソワしてる。
905可愛い奥様:2011/09/15(木) 19:15:49.87 ID:E/Bzo37NO
私も自分の話はしないかも。私の話なんて退屈だろうな…って思う。
それがダメ?ときどきは自分の話した方がいい?
906可愛い奥様:2011/09/15(木) 19:25:47.03 ID:xkvk+gjv0
ビデオ撮っててあまりの自分の感じの悪さにビックリしたことある。
声のトーンとか間の取り方がひどくてこれは感じ悪いだろうなぁって反省した。
でもまだ治せてないorz
907可愛い奥様:2011/09/15(木) 20:08:06.19 ID:zd5xJK9M0
>>904
あなたが一番後に引っ越してきた立場ですか?
908可愛い奥様:2011/09/15(木) 20:20:03.93 ID:YVvWYzFA0
>>904
気を遣いすぎて相手の行動意識しすぎなのでは?
近所付き合いなんてあったらあったで鬱陶しいものだと思うよ
顔を合わせた時に相手が無視してもきちんと挨拶しておけば後は堂々と普通に生活しとけばいいよ
909可愛い奥様:2011/09/15(木) 20:24:07.48 ID:fzs1aiyZ0
ここの人同士が会ったら、やっぱりお互い鼻につくんだろうか…
そして四、五人で会っても誰かぽつんになるのかね
910可愛い奥様:2011/09/15(木) 20:39:21.94 ID:UJpud1Xp0
>>905
一番ではないです。
何十世帯かの一斉分譲で、周りはほぼ同時期、中でもうちはかなり早い方でしたが。

>>908
ありがとうございます。
おっしゃる通り、きちんと挨拶等すべき事はして堂々と生活出来るよう
心を強く持ちたいです。
911可愛い奥様:2011/09/15(木) 20:56:56.42 ID:UJpud1Xp0
すみません、実は先ほどもショックな事があってかなり動揺していたので
レス番間違えるは、読み間違えるはで失礼しました。
>>907
一番後ではなく、両隣数軒の中では一番先でした。
と言っても2、3ヶ月差ですが。
912可愛い奥様:2011/09/15(木) 21:22:23.99 ID:NKt605lw0
>>911
あなたは美人ではないですか?
913可愛い奥様:2011/09/15(木) 21:36:23.90 ID:BosrLBAp0
>>904
居心地悪くてソワソワする気持ちわかる。

日中仕事してたら、近所の動向わからなくなるから、
気にならないかも。
既に仕事してても、感じてるならごめん。
914可愛い奥様:2011/09/15(木) 21:43:38.73 ID:UJpud1Xp0
>>912
色黒でハッキリしたキツイ顔立ち、怖く見えるかもしれませんorz
逆に彼女は色白でさっぱり系の美人、羨ましい位ルックスの良い人です。

自分で思うに、嫌われてると意識するあまり、彼女と必要最低限(回覧板等)の会話をする時
とても緊張して笑顔が引きつっていると思います。
そういうのが伝わっているのかもとは思います。
一度意識してしまうと難しいですね。
915可愛い奥様:2011/09/15(木) 21:49:05.10 ID:UJpud1Xp0
>>913
わかってくれてありがとう。
そう言ってもらえて心が軽くなる気がします。
こういう事が続いて対人関係が怖くなり、仕事に出る勇気がなかなか出ない状態なんですが
家に閉じこもっているのが一番良くないのだろうなと思います。
やっぱりまずは心を強くする事が大切なのかもしれないですね。
916可愛い奥様:2011/09/16(金) 04:03:30.96 ID:0AwANzta0
>まずは心を強くする事が大切なのかもしれない

そう思う。
どんなに数で圧倒されても、冷静に考えて自分は間違っていないと思えるなら
毅然とした態度で普通に過ごしていればいいと思う。
例え人気者に一人だけ露骨に嫌われたとしても、自分から仕掛けていないなら
普通にしていたほうがいい。
周囲を巻き込んで数で正当化しようとする歪んだ意識なんかに従う必要なんてない。
すごく時間がかかるかもしれないが、真実に気づく人は出てくると思う。
(ただ気づいた人間が弱ければ、相変わらず長いものに巻かれっ放しではあるだろうけど)

とにかく、自分の中の唯一自分を信じてる部分までもを
周囲(数)に合わせて無理に捻じ曲げなくていいと思う。
917可愛い奥様:2011/09/16(金) 07:07:01.48 ID:09XD4rAN0
ハッキリした顔立ちだと、緊張して引きつったりするのも目立つもんね
その美人さんには全く分からない心情だろうしなぁ・・・

自分も引きつる相手がいるよ
最初は大丈夫なんだけど、しばらくしゃべってると変になってくる
顔が地味だし、短い時間なら抑える事が出来るから、バレてないと思いたい
ほんと、一度意識すると難しいよね
918可愛い奥様:2011/09/16(金) 07:12:47.91 ID:09XD4rAN0
あごめんなさい
917は>>914さん宛てです
919914:2011/09/16(金) 10:00:55.03 ID:ZS0lvRvt0
レス、アドバイス下さった皆様ありがとうございました。
御陰さまでつい先ほどバッタリ会ってしまったのですが、なんとか平静を保って少し会話出来たと思います。
笑顔が爽やかで穏やかな雰囲気の彼女と、良い関係になれたらいいなと淡い期待を持っていた為
後から入居した彼女がどんどん周りと親しくなっていき、自分だけが避けられるという状況が
悲しくてたまらなかったのですが、もう受け入れるしかないんですよね。
向こうから挨拶される事はありませんが、私からすれば一応返事はしてくれます。
完全に無視されないだけでも良しとするようにしたいです。
なるべく意識しすぎず、毅然とした態度で暮らしていけるようになりたいです。
気持ちを吐き出せました。本当にありがとうございました。
920可愛い奥様:2011/09/16(金) 20:12:46.16 ID:DDsQTtLiO
うぜーw
921可愛い奥様:2011/09/16(金) 20:27:08.09 ID:92RDqbYF0
>>919
そうそう、近所付き合いなんて、会ったら挨拶くらいでちょうどいいと思うよ。
922可愛い奥様:2011/09/16(金) 20:31:49.73 ID:aNALSyjW0
無視されてる人ってみんな似たようなことばっか書いてる
好かれない理由わからないなんて、ホント馬鹿もいいとこ
923可愛い奥様:2011/09/16(金) 21:07:51.38 ID:xj7F9bxi0
上で妬まれる〜とか言うレスがあったけど
女って結婚するとまさに人生それの連続だと思う。
自分は家庭環境も複雑で学歴底辺で今まで哀れまれることはあっても
嫉妬されることってほぼ皆無だったのよね。
でも結婚する時嫌がらせ受けたり(ここの皆さんもきっと多少なりともあるよね)
子供の性別で(うちは一姫二太郎)なので同じ性別が続くお母さんから
妊娠して性別発覚後からそのことで嫌味言われたり、(まあ元々私のこと嫌いだったんだろうけど)
女って小さいことで勝ち負けに拘ってキイキイ言うよね。まあ男もそうかも知れんけど。
とにかく妬まれる立場に無かったからそういう人に結婚後始めて出会って戸惑ってる・・・
それに「えーそんなことで?」ってことで人を馬鹿にしてくるお母さんもいる。
なんかそういうの見てたらバカバカしくなってきた。でも人間関係からはまだまだ子供が小さいから
逃げられないんだけどね。
924可愛い奥様:2011/09/16(金) 22:35:36.84 ID:GUrjppBjO
疲れた…。
最近結構上手くやれてるって気が弛んでた。
元々仕事ができない、コミュニケーション能力ゼロ。自分に自信が無くて、なんとか表面上を取り繕おうとするけど、底の浅さが透けて見える…。
そんな自分でも何とかやれてるんじゃないかって思い上がってたな。
もう立ち直れないかも。
925可愛い奥様:2011/09/17(土) 00:27:51.81 ID:VbityAfn0
結構上手くやれてたと思うよ、ま書き込みからのゲスで、断定は出来ないけど
てか案外みんな、何とかやれてるレベルで日々送ってんじゃないの、一部を除いて
でたまに今日の924みたいにどかーっと凹む事がある、みたいな
>>919
良かったね!
926可愛い奥様:2011/09/17(土) 07:55:30.93 ID:AYImBKOb0
>>924
私も疲れたよ。
とあるグループ(PTA役員とか、子供会とかそんな感じの集まり)の
リーダーさんに嫌われたらしい。
でもまあ、元々そのグループに友達一人もいないから、
リーダーさん経由で会員皆に嫌われても、失うものないんだし、と
開き直ろうと思ってる。
落ち込みはするけれど。

月並みだけど、美味しいもの食べて、ゆっくりして休んでね。
同じように悩んで落ち込んでるのは、924だけじゃないよ。
927可愛い奥様:2011/09/17(土) 08:35:11.17 ID:2QWYgCoy0
>>924-926
そうだそうだ。私も一緒。
思い上がってたんじゃなくって、きっと924さんはそれだけ頑張ってたんだよ。
躓く時もあるけど、少し休んでまたボチボチやっていこう。
928可愛い奥様:2011/09/17(土) 08:37:24.82 ID:01WqMVozO
>>925
>>926
ありがとう。924です。
私は通常と違った場合のストレスにとても弱いというか。
飛び込みの仕事の対応とか、対人関係で問題があった場合に落ち着いて対応できない。パニくっちゃうみたいで。要は器の小さい人間なんだな。
昨日もそれが露呈して、今までニコニコしていた人の視線が冷たかったよ。やっぱり私は変われないんだな。

929可愛い奥様:2011/09/17(土) 09:01:26.14 ID:UfU6Q+g90
>>923
とても同感です。
女性って、婚約した辺りからジワジワ嫉妬を感じ始めますね。
特に「他人は他人だし」っていう考え方で、わ〜いいなぁとかの憧れはしたりするけど、
嫉妬(なんであの人がああなの?!系)という考えに結びつかないタイプの人間はびっくりしますよね。

私は頭弱でのんびりなので嫉妬という考えまで頭が回転しなくて済んでるみたいwなんですけど、
特に子どもが生まれてからの嫉妬というか周囲が勝手に比べてくることには辟易しています。
幼稚園〜小学校〜中学校〜高校(受験)とだんだん激しさを増してくるような。

日本人は横並び(中流の範囲にいること)で安心するところがあるから、
結婚・出産で少しずつ違いが出てくると気になるのかもしれませんね。
930可愛い奥様:2011/09/17(土) 10:51:38.61 ID:MTcAGhXd0
すごく久しぶりに10人くらいのランチに誘われた。
なんで私が!ヒャッホゥ!
しかもその中の一人が「最近はお会いする事もなかったし、ランチの前に二人でちょこっとお茶しませんか?」
だって!ヒャッホゥ!

行ったら勧誘だったんだぜ。
お茶の人含めランチメンバーの10人中8人が仲間だったんだぜ。
泣いていいよ、の舘ひろしが浮かんだ昨日の午後。
931可愛い奥様:2011/09/17(土) 10:53:31.16 ID:NkfareBr0
なんの勧誘?化粧品?宗教?
マルチみたいなのやってる人は100人いたら100人に
声掛けるから機にしなくていいよ
932可愛い奥様:2011/09/17(土) 10:57:03.51 ID:MTcAGhXd0
>>931 ありがとう。
私に会いたいと思って誘ってくれる友達はいないんだなぁ、と思ったら悲しくなったよ。
私が会いたいと思う人は会ってくれないしwww
933可愛い奥様:2011/09/18(日) 00:23:02.57 ID:yzuvWI6I0
だいじょうぶだと思える時と寂しくて仕方がない時がある。
今日は後者。周りに沢山人がいるのにどうして周りだけで仲良く
なっていくのだろう。私はどうして、必ず入れないのだろう?
中身がなくて常に人の顔色を伺っているのに相手にされない自分が情けない><
934可愛い奥様:2011/09/18(日) 09:54:14.72 ID:BMiD6elc0
>>933
私も一緒だよ〜。
ちょっと何かあるとすぐに心が折れてしまって、
大丈夫とか思ってたのって無意識の強がりなのかな…とか考えちゃう。
なんか自分の会話とか発言とか、自分が思ってる以上に
相当おかしいかもしれない、と思うと怖くて何も言えない。
935可愛い奥様:2011/09/18(日) 10:08:06.73 ID:Bhiy1pBr0
>>934
最後2行ホントに同意。
最近ふと自虐過剰な自分に気付く。
自分は自分が大切にしないとね…
936可愛い奥様:2011/09/18(日) 11:34:22.09 ID:xlS02I2OO
私的になにげない一言の筈がpgr対象になって
(それって変よ、ギャハッハーみたいな感じで、この場面を知らない人にもいいふらされた)、
会社では雑談できない人になってしまった
それからは、どこに言ってもドキドキして話せなくなってしまった
こんなのって、メンヘラかな?
937可愛い奥様:2011/09/18(日) 11:35:43.61 ID:Dk5ao7iX0
>>936
あるよ。
思春期のころそういうことがあって
やっと立ち直って
最近またそういう事があって撃沈。
938可愛い奥様:2011/09/18(日) 11:36:16.62 ID:w9whI8IO0
939可愛い奥様:2011/09/18(日) 11:43:15.80 ID:+WZGTn6+0
このスレはじめて見た
「あまり好かれない」とか、その曖昧さ加減が嫌われる原因なんだろうな
940可愛い奥様:2011/09/18(日) 13:46:51.31 ID:xiMrZujX0
自分の人生なのに、人の顔色うかがって…って信じられん
こういう連中が親なんだから子供も苦労するね
好かれる要素ゼロって感じ・・つーか、リアルに自分も声かけたくないタイプ

941可愛い奥様:2011/09/18(日) 15:51:10.61 ID:cQefiiX30
とかわざわざこんなスレにまで嫌がらせを書きにくる人に
声かけられたくはないなー
942可愛い奥様:2011/09/18(日) 18:47:06.08 ID:Bhiy1pBr0
939と940、どっちも的外れ。
鈍感で良かったね。
943可愛い奥様:2011/09/19(月) 03:47:54.72 ID:ZtkgHKJs0
933です。
>>934>>935
レスありがとう。そうそう!本当に最近、自分の発言はズレてたり
知らないうちに人を不快にしてるんじゃないかと怖くて発言できない。
ツイッターも微妙な雰囲気になってきたのでロム専になった。
自虐過剰なのかなあ。でも何かが人と違うから好かれないんだろうし…。
944可愛い奥様:2011/09/19(月) 04:05:54.06 ID:ZtkgHKJs0
もう何も期待せず閉じこもりたい。
私がいなくなったところで困る人悲しむ人はいない。
身内だけだいじにして生きて行こう。
945可愛い奥様:2011/09/19(月) 04:22:22.15 ID:J+GZVwJtO
身内にもイマイチな扱いされる私、涙目
946可愛い奥様:2011/09/19(月) 04:33:51.21 ID:2AMcFsNs0
>>945
身内からも嫌われてる…orz

スーパーのセルフレジの
ように、
仕事でも何でも会話なしで機械的に
済ませられたら良いのにな。
ロボットも感情が読み取れるんだっけ?
じゃ、ロボットにも嫌われるな>自分
947可愛い奥様:2011/09/19(月) 04:39:48.68 ID:PtAbiLGL0
何故そんなに嫌われる?
口臭とか体臭は大丈夫?
948可愛い奥様:2011/09/19(月) 05:28:22.95 ID:2AMcFsNs0
定期的に↑みたいなレスがあるけど、
ここには身なりで嫌われる人はいないと思う。

立ち居振舞いがガサツでもオシャレに興味の無さそうな人でも、
人が寄って来たり人の輪に入ってたりするもの。
周りの人達が内心どう思っているかは知らないけど。

言葉のやり取りが続く会話術って、
どうやったら身に付くんだろう?
今さら無理だろうけど。


949可愛い奥様:2011/09/19(月) 09:05:54.24 ID:J+GZVwJtO
女ですごいわきがな人がいるけど、すごい好かれてるよ
街で見かけたけど、六人くらいのグループで歩いてた
950可愛い奥様:2011/09/19(月) 14:12:22.33 ID:y7RdMHsH0
>>949
香辛料摂取しまくって、体臭プンプンさせれば
人が寄って来るかもよ!
951可愛い奥様:2011/09/19(月) 22:50:01.15 ID:CqwokC450
他者との共通点や共感点を探る術が下手なきもする。
952896:2011/09/20(火) 13:25:33.26 ID:aEUkWmP80
>>903
遅レスになりますが・・・
共感できないってのが本当につまらないですよね。

いろいろとあれから考えたのですが
私にもここのスレの住人のも言えることなんですけど
相手が楽しめるように努力はするんですよね。話を盛り上げたり、広げたり。
でもその先がなく誘われない。

でも相手が私をどう思ってるか以前の話がすっぽり抜け落ちてないのかな?って思った。
もう単純な事だと思う。
「その人と会ったり遊んだりして自分自身が楽しんでるか?」
この部分を意外に無視してないかな。と。

そして冷静に考えてみたら
私自身「この人といると楽しいわ〜〜!!」って思える人がほぼいないって事。
なんとなく気を遣ってるのか会った後にどっと疲れる。

本当に単純に私が相手に「この人といると楽しいわ〜」「ほっとするわ〜」って思ってたら
相手も私の事を悪く思ってないんだよね。むしろ好意的に見てくれてる。

そう考えたら「私が面白いと思える人がいたらきっと仲良くなれる」って思えるようになった。
自分自身平均的なタイプでないってのは自覚してるから、気長に会えるのを待つことにしたよ
それまでは無理せず「自分とはこういう人間でこういうのが好き」ってのをしっかり見つめる時かもしれない。





953可愛い奥様:2011/09/20(火) 14:06:05.23 ID:WxEauZ+u0
焦って友達作っていくものじゃないよね。
そう簡単に、心許せる友人なんかできるものじゃないし。

一生に一人とか二人、大事な人と出会えたらそれいいのでは?
954可愛い奥様:2011/09/20(火) 14:27:46.16 ID:fvEVPuJ10
凄っwwww 自己分析そんなにしても好かれない。

「会話」が噛み合わないなら、挨拶だけであとは聞き役でいるのは?
群れてて雑談してても、単に人の悪口で盛り上がってるだけかも?
話の内容より、「言い方」を考えるとか。
頭いい子はちゃんと、「聞かれ方」を意識して話してるよ。

まぁいろいろやっても雑談すら出来ないなら生理的に嫌われてる。もはや何やっても無駄と諦めるしかない。
まわりでもすぐ輪に入ってくるKYがいるけど、皆なそいつの言ってることなんてうわの空で聞いちゃいないw
955896:2011/09/20(火) 14:44:57.86 ID:aEUkWmP80
>>954
私の事ですか?
どちらかというと聞き役です。盛り上げ役というか
それだけだと面白くないなってだけです・・
956可愛い奥様:2011/09/20(火) 17:02:59.69 ID:yteGvwOQ0
>私が面白いと思える人がいたらきっと仲良くなれる
んー、正直どうかなって思う
さほど好きじゃない、むしろ苦手なタイプからは誘われるけど、
いいなと思った人とは仲良くなれないって、わりとよく聞く話ジャマイカ?

この前同窓会行って来たんだけど、自分が仲良くなりたいと思った人はやっぱり人気者で、
選り取りみどりの状況でとても上記みたいな感じにはならんかったよ
957可愛い奥様:2011/09/20(火) 18:24:33.74 ID:siKBR+byO
仲良くしたい人、なりたい人からは嫌われちゃう私、涙目
958896:2011/09/20(火) 21:10:04.26 ID:aEUkWmP80
>>956>>957
なるほど・・・
そういうパターンもあるんですね。

仲良くなりたい人でも実際関わって「あれ?なんか楽しくないなぁ」
って思ったらやっぱり次ないです。
いいなーと思ってても仲良くなれないってそういう流れが多くないですか?

上手く言えないんですけど、
「自分はこういう人と合いそう。この人いいな」が実はちょっと思い込みとかあるかも。
自分自身をある種の環境に置きたいっていう念?みたいなのから冷静になれてないというか。

私も「大人数でわいわいするような友達欲しい!」ってすごく思ってて
グループ活動とかに憧れてたんだけど全然できず悩んでた。
できない自分に問題あるのかとか、「嫌われてるのかw」とか思ってた。

でもよーーーーーく考えたら大人数では気を遣うタイプだし、
少人数で深くかかわる方が自分に合ってるかもって気が付いたんだよ。
だからなんというか世間一般の人気者とかって大人数でわいわいするようなタイプだから
憧れは抱くし、関わって人脈も広げたいとも思うんだけど
やっぱり自分の性格上無理があるかもと思えるようになった。
959可愛い奥様:2011/09/20(火) 23:19:34.45 ID:yteGvwOQ0
958が狭く深く付き合いたいと思う人って、一般的には人気が無いタイプなの?
だとしたらそういう付き合いも可能だけど、
普通に何となく皆に好かれてる人を好むタイプだと、そういう付き合いに持ち込むのって難しいと思う

自分は全くもって、一般的に皆に好かれる人が好きなんだわ
同窓会やらお稽古事やら色々出てみて思い知った
960可愛い奥様:2011/09/21(水) 00:15:23.29 ID:JnuybkcEO
お店の人とかは平気なんだけど、職場の人や親戚と
話す時に緊張してしまって雑談とか全然できない
たまに敬語使わないでよーとか言われるけど
よっぽど親しくならないと敬語をどうしても使ってしまう
そしてあの人はよそよそしいとか言われたりする
961896:2011/09/21(水) 11:55:21.93 ID:u0fkPYMm0
>>959
私の書き方が悪かったかもしれないですが
人気がない人と友達になりたい、人気ある人苦手だからいい!
って言ってるわけではないです。
人気のある人はそもそも人と群れるのが好き(人が好き)なところがあるので
やっぱり大人数でどうこうするという流れになりがちだと思うんです。
私は大人数が苦手なので無理することはないし、それが駄目な人間だなんて思い込むのはやめようって思ってるだけです。
人に好かれてる人の方がいいのはもちろんの話です。
なにかそこのところを混合させてしまってすみません。
そもそも選ぶ立場でなく選ばれる立場ですから・・
乱暴な言い方ですが気が合えば誰でもいいです。
962可愛い奥様:2011/09/21(水) 12:11:06.01 ID:IrqdUxQw0
896は好かれないタイプ 間違いなく
963可愛い奥様:2011/09/21(水) 13:12:07.20 ID:mCgUWw010
ここに集う勇者は皆そうだよ
>>961
無理はよくないよね
私も最近そう思うようになった

色々アタマでは分かってきた気がするんだけど、
一歩踏み出すのが恐いつーかメンディつーか
ついgdgdこの手のスレ読み漁っちゃうよw
964可愛い奥様:2011/09/21(水) 15:28:17.23 ID:D+Z6dBx20
昔、「悩みごとが無さそう」とかよく言われたものだけど、
そういうのも友人が出来にくい一片なのかも、と思うようになった。
決してオチャらけるでもなく、普通にしてるのだけど。
実母は社交性バツグンなのだけど(でも意地悪な部分多々あり)
母いわく「あんたみたいなポーっとした呑気な顔見てると苛めたくなる」
らしい(実際、のんびりおっとりな友人にはキツい対応してたわw)。
どうよそれって思うけど、こちらは自衛するしかない。
どんなに頑張ったってダメ。必ずこちらの事を下げてくるし、周りを
固めるのも上手いから敵わない。
決して童顔でもなんでもないんだけど、のっぺりした顔だからか
最近は年齢不詳なのも拍車をかけてる気がする。

ここの人達は好かれないんじゃないんだよ!
気を使いすぎてるんだよ!
私もだけど!
965可愛い奥様:2011/09/21(水) 20:43:39.69 ID:clrR2fPb0
かえりうちしてやりたいわね
966可愛い奥様:2011/09/21(水) 20:50:39.11 ID:mrRR63QlO
私がいっぱい…
引き出しがなさすぎていつもおんなじことを言っているようで、話していても面白くないらしい。生活に変化がなく友達も少ないので話題が乏しい。
頭悪すぎて記憶力も悪い。
テレビさえまともに見られないので芸能人の話題にもついていけずちょっとした世間話にも事欠くしまつ。
きょうだいは友達も趣味も多い。一緒に育ってこんなに違うか、とつくづく…
967可愛い奥様:2011/09/21(水) 22:58:04.53 ID:4AKPnTAs0
>>964
うちもそうだったけど、そういう強烈な母親だから
余計気を使い過ぎちゃうんだよね。無神経になりたくないみたいな。

親元はなれてから、やっと自由に表現できるようになったよ。
968964:2011/09/21(水) 23:37:14.79 ID:D+Z6dBx20
>>967
そうなんですよね。母親の失敗?空気嫁無さを間近で見てきて
反面教師が行き過ぎてる感じ。
母は、習い事をいろいろしていて友人・知人が多いですが、
敵?も多いです。
最近も、○さんとスタバで喧嘩になっちゃって!聞いてよ!と言うので聞くと
相手の方に申し訳ない気持ちになることもありました(母が自分勝手で)。
母も母なりに、教室のボスに気を使ったり、大変らしいですが、
娘からすると、元気で自分勝手で羨ましいです。

969可愛い奥様:2011/09/22(木) 06:30:58.78 ID:dJXPHMzG0
というように、鈍感な人のが幸せなんですわ。
970可愛い奥様:2011/09/22(木) 08:24:39.91 ID:jF1pW5aM0
30代前後の、美人でクールな社員さんに、いつも嫌われる。
その人が異動しても、また同じような人が来る。
私には絶対に業務上の必要最低限しか口を利かない(もれなくキツイ言い方)。
他のバイトさん(普段は悪口ばかり言ってる相手でも)や
パートさんとは親しく雑談しているのに。

私は心の中で「また新たな雪女が来た」と思っている。
今日も雪女と一人バトルだ(相手はなんとも思ってないのはわかってるけど)。
971可愛い奥様:2011/09/22(木) 22:24:22.99 ID:XBSiPYiY0
職場の休憩室、古いソファーがぐるりと置いてあるのだが
その一角に私が座ってると、誰も休憩エリアに来ないw(無臭のはずだが)
それでは休みたい人に悪いと、誰かが来ると新聞抱えて退席するようにしてた。

しかしある日、あまりにも疲れてて、テーブルに置いた新聞の上を
自分の目玉だけが浮遊してるような、そんな実体感消えかけの状態で読んでたら
向かいにもサイドにも、他社員が雑誌やら持参して、ぼけーと休憩体制に入った。

疲れてないときには、オーラとかパーソナルスペース主張が強くて周りにはうざく、
疲れてるときはそのへんがしょんぼりしてて、煩わしさに感じないのかな、とかオモタ。

身構えたら駄目ってことかなーと、何か気づいた感じ。
972可愛い奥様:2011/09/23(金) 00:12:34.11 ID:YwmXxZTW0
一日休んで職場に行ったら、模様替えされてて、隣が空席になってた。
今まで隣にいた社員さんは別の社員さんの隣に…
業務上の都合なんだろうか。それとも私の隣にいるのが嫌だったのかな。
ここに勤めてもう一年。仕事は慣れたけど周りと馴染めてない。
やっぱりどこに行っても同じだなぁ…
973可愛い奥様:2011/09/23(金) 00:16:12.45 ID:PIs0aDHf0
身構えたらダメ。ものすごく分かる…。
けどどうしても身構えちゃうけどね。人と接する時。
974可愛い奥様:2011/09/23(金) 08:16:53.32 ID:l2S0VB4yi
>>972
ものすごくわかる気がして卒倒しそう
975可愛い奥様:2011/09/23(金) 08:32:58.17 ID:B1OWE0Xf0
>>971
これは深いと思った
貴重な体験談ありがとう
976可愛い奥様:2011/09/24(土) 09:51:34.87 ID:DC8RlCL+O
病的な被害妄想と自意識過剰
ここの住人はこの一言で片付けられる
なんでいつも自分だけ…っていうのはマイナスの選民意識だ
自分は特別なんだと思うことで一応プライドは保てるから
本質はここの住人達を貶めたりハブにしたりするような人間たちとなんら変わりはない
人間なんてみんな似たり寄ったり
977可愛い奥様:2011/09/24(土) 10:56:09.73 ID:V0hHPpG9O
自分では親しいつもりでいたけれど、いざというとき(結婚式とか旅行とか)呼ばれないとかありませんか‥w
でも目くじら立てるのは相手に失礼なので気にしないことにしてる。
嫌いじゃない相手には、それ以上嫌われたくないという思いから、敢えて自分から連絡を断つようにしてる。


逆も然りだと思う。
苦手意識が少なからずある相手からやたらと連絡が来たり…
978可愛い奥様:2011/09/24(土) 19:31:15.19 ID:mQp6gOzZ0
はぇ〜
保育園の運動会。
皆働いてて忙しいのは同じなのに、
誘い合ってバーベキューとか打ち上げとかやっている。
子供が絡むと惨めさ倍増。
理由はやっぱり私が会話ベタ、感覚が周囲と違うから
なんだろうけど辛い。

977の気持ちわかるわ。
979可愛い奥様:2011/09/24(土) 20:29:10.13 ID:1Wc/w4rL0
運動会で思い出した。
皆が駐輪場で誘い合ってる場に遭遇した。
「Aさん帰ちゃった?連絡しとく?」
「あの人化粧もしないし髪ボサボサだし、呼びたくないよ」
えーッ!?それだけでぇ?と思いながら聞いていたけど、案外そう言うとこ大事なんだよね。
自分は化粧もして髪もセットしてたのに声をかけられてないけどw
980可愛い奥様:2011/09/25(日) 00:01:41.84 ID:J6/PU3Nl0
あー友達欲しい
ただ会って話して楽しいだけじゃ嫌で(といいつつ出来たら舞い上がるけどw)
お互いの誕生日に何らかのアクションを取り合うような、
そういう付き合い方出来る友達が欲しい
犬連れOKの店でお茶できる友達が欲しい
入院したらお見舞いに来てくれるような友達が欲しい
例えば311の後に、大丈夫だった?みたいな確認しあう仲の友達が欲しい

こんだけ書いとけばいつか出来んだろ
おやすみ
981可愛い奥様:2011/09/25(日) 00:07:18.15 ID:dsZde0kp0
>>980
全く同感!きっといつか出来るさw
おやすみなさい。
982可愛い奥様:2011/09/25(日) 00:09:42.00 ID:J6/PU3Nl0
ありがと!
どっかで出会えるといいねー

新スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1316876744/
983可愛い奥様:2011/09/25(日) 02:22:25.78 ID:RcdKyjbf0
>>979
うちの子のクラスのママ、半分くらいで大グループになってるけど、
大グループの住人は皆ソコソコ顔の造りもよく小奇麗にしてる。
私は美人ではないし、金コマで洋服もイマイチだから
彼女達の意識の中ではお呼びではないんだなあと感じたりはするよ。
大グループの中のボスが嫌いだから別にいいけど。
984可愛い奥様:2011/09/25(日) 03:10:48.90 ID:9nL16XsNi
>>980
2ちゃん見てると「たまに会ってお茶だけ出来る友達が欲しい。
今更、ベッタリは勘弁」って人が多いよね。
私も980さんと同じく親友というか、深い付き合いが出来る友達こそ欲しい。
無難な世間話なんか、別にわざわざ時間割いて会ってまで…って感じで。
985可愛い奥様:2011/09/25(日) 07:50:52.82 ID:v0PqFEZC0
>>980&>>982さん
スレ立て乙です!

>犬連れでお茶…
ご一緒したいなぁ。
犬友いないし家族以外の人と接する機会もあまりないから、
うちの犬、犬好きの人に会ったら私以上に喜ぶだろうなぁ。
986可愛い奥様:2011/09/25(日) 21:04:11.37 ID:YqL7nsW+0
>>984
わかるわー
どうでもいいはなしならしなくてもいいってかんじ
987可愛い奥様:2011/09/25(日) 21:53:59.76 ID:PESd4nNp0
グループを作ってる人達って、こみ入った話よりもどうでもいい話をして
「結束感」を保ってるんだと思う。

価値観がバラバラな人間同士の集まりなんだから、お互いの価値観をつぶさないように
気をつけてるんだと感じるようになった今日このごろ。
988可愛い奥様:2011/09/26(月) 10:14:43.53 ID:G9ZZk1Tm0
本音を言う事って、他者を傷つける可能性があると思う
それを避けるためっていうのもあると思うよ
>どうでもいい話

自分はむしろ、どうでもいい話を楽しんでする仲の友達が欲しい
そうでありながら、980みたいなつながりがあれば最高、みたいな
989可愛い奥様:2011/09/26(月) 12:24:21.96 ID:6M9oq7caO
>>987
ライトな関係ね
その中で本音をいえる人探したらいいって感じ

私も、それ気が付いたのこの歳になってから
それまでは、本音言える人=友達だったからね
修正したいけど、脳はなかなか治らないよ
990可愛い奥様:2011/09/26(月) 18:54:08.59 ID:sycnJb1k0
やっぱさ、結局外見なんだよね
外見っていってもイケメンとか綺麗とかじゃなくて、好かれる顔、というよりも、好かれない顔なんだろうね
好かれない顔の人以外はみんなでワイワイやってるよ
そんな顔だから、生まれてからずっとなんだから性格もひねくれちゃうさ
991可愛い奥様:2011/09/26(月) 20:16:57.28 ID:Uoiz2DQWO
嫌われ者が生じる原因は、集団が不満捌け口を欲してるから
小学校のいじめと同じ
992可愛い奥様:2011/09/26(月) 21:59:17.43 ID:NRQbjLNm0
>>989
本音を語ることが誠意と感じてしまうクセあるよね〜。

大人になってからは、家庭や仕事、世の中の仕組みに翻弄されてしまって
望むような人生を思うように生きられない人の方が多いんじゃないかな。
こんなはずじゃなかったのに…って思いながらも、それを打ち破れるだけの
力はもう残っていないような……。

そういう人に正論を言っても仕方ないし、本音を言っても傷つけたり追い詰めたりするだけ
なんじゃないかな……って気もする。
「あなたは今のままでいいんだよ」
って思わせてくれる。そこから小さくても希望を抱けるような気持ちにさせてくれるような
人柄があれば好かれるようになるのではないかしら。
993可愛い奥様:2011/09/26(月) 22:28:34.28 ID:5nR3gVD5O
別に人に好かれなければ死ぬわけじゃない
994可愛い奥様:2011/09/26(月) 22:43:52.01 ID:6M9oq7caO
本音といっても、追い詰めたり傷つけたりとかじゃない部分でなんだけど…
私の感覚ズレてるんかなあ
995可愛い奥様:2011/09/26(月) 23:07:04.46 ID:NRQbjLNm0
>>994
例えばどんな本音?
996可愛い奥様:2011/09/27(火) 03:40:11.78 ID:N8dAVXQg0
>>995
毒舌とか、私は思ってることを正直に言ってるだけといいつつ
人の気にしていることや治らないことを言ってくる感じ
997可愛い奥様:2011/09/27(火) 04:52:20.43 ID:q/TzVCMQO
私はあんまり毒舌のイメージじゃなくて、心情吐露する感じ
どちらかというと愚痴系
998可愛い奥様:2011/09/27(火) 09:28:00.65 ID:RO2/EJFT0
心情吐露
自分もこれはしたい
999可愛い奥様:2011/09/27(火) 11:37:53.13 ID:4atIhmTs0
これからランチ会。
気が重いけどがんばって行ってきます!
1000可愛い奥様:2011/09/27(火) 11:47:45.13 ID:k2Ic/hCS0
このスレの皆様が良い人間関係に恵まれます様に。
このスレの皆様が人間関係で心砕いている努力を分かり合える人と出会えます様に。
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