【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談25【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

>>1ﾀﾝ、乙華麗！

パンプスが臭い。ストッキングが臭い。足が臭い。

１０円ハゲができてた…。orz

前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談24【限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213850828/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談23【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211557133/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談22【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209348296/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談21【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1207296333/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談20【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205679558/

>>3
履いたら靴は干せ。
除菌スプレーしろ。
帰宅したら、まず必ず足洗え。

徹底的に清潔にしろ。水虫になるぞｗ

>>4
とりあえず油性マジックで塗っとけ。

>>3
足を洗え

>>4
皮膚科行きなよ。

>>3
私も臭いよ〜

>>4
私もよく出来るよ〜

>>8>>10
うちの旦那、履く前ににおいをガードするスプレーを
靴の中にかけてから出勤しているようです。

釣り師はネタ仕込み中かな

10円玉には匂いを抑える効果があるとか聞いて、靴を脱いだら10円玉を入れるようになった。
いつしか、10円玉入れたまま出かけるようになりますた。
出先で靴脱いだ時は、つま先の方に隠せば無問題。

他のスレで、「お金を踏むなんて罰あたり」と言われました。
たしかにその通りでした、皆さんマネしないでください。
（ちなみに10円玉は時々交換し、使用済みは神社とかの手を洗うところできれいにしてから
お賽銭としてつかっていました。）

じぶんちできれいにして、自分で使おうよ。

なんとなく、家の水道で洗うよりきれいになる気がしたんですよね。
反省中です。

銅の針金がいいんじゃない？
靴には入れてないけど、台所の水が溜まるところに輪にして入れてます。
梅雨がすぎてもぜんぜんカビが出ない。
水に溶ける銅イオンがいいらしいので効果が出たんだと思う。
銅のカゴを使ってた時はこんなに効果はなかった。
靴の中にも入れてみよう。

>>14
神社の手水鉢で洗うのは絶対やめてください。
あれは体を清めるために、口をすすいで手を洗う所です。

お金はきたないから触ったら手を洗えという母の教えには根拠があったんだな・・・

出島が落ちたのでスレ立てしようとしたけど無理でした
誰かおながいします

やってみよか？
おまちください。

テンプレ1
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】17

独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問208
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1216009834/

>>21
よろしく！！
よかったらテンプレ使ってください
鬼女だと長くて書けなかったので分けました

テンプレ2
・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ！
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/
・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。http://love6.2ch.net/ex/

★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ｰ`)し　J(・∀・)し
★スルー必須の人
orz ◆10.9/2taLY
・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する
・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとｾｸﾛｽ相談
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
・空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師かと推測される
田代　貢 ◆DO0fhuY/sM
・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没
・相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
・結果、相手にするだけ時間の無駄

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう※
前スレ
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/

【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1216340917/

できたー

>>24
ｻﾝｸｽ乙！！

車上暮らしのひとが住み付いてるスレになってるんだ
きもいね

ごめん悩みがあるんだがちょっといいかな
同じ悩みを持つ人に出会ったことなくてここで聞いてみます

挿入するとき自分のアレが痛くてSEXできません
付き合ってた頃もSEXはナシ
多分夫も自分からは口にしないが、ドーテーです
子供作った方が良いのかなって夫と話してるけど
自分はハッキリ言って子供そんなに欲しいと思ってないんだよね
でも一生作らないのはちょっと寂しいから作ろうかな
ぐらいに考えてる
でもSEX痛いからヤダ
今までHは69か手コキで済ませてます
正直最近物足りない
でも痛いからry
どうしたらいい？真剣な話

>>27
どうしたらいい？、じゃなくてどうしたいのかを考えて↓の板へ移動願います。

夫婦生活
http://babiru.bbspink.com/couple/

>>27
鍛えればフィストできるはず

せっかく誘導してくれてる人がいるのにレスする人ってバカなの？

何かおもしろく返してやろうと思っているうちに正しい回答が出てきただけでしょう。
リロードって大事ね。

おもしろいか？

うちの両親の事で相談です私一人っ子で、両親は別居中です。
義両親が毎年お中元等を両親へ贈ってくれます別居してるので、母と父それぞれに贈ってくれてます
気を遣わせないようとお手紙も電話も遠慮するわと義母は旦那に言ってる
ようですが、だからと言ってお礼やお返しがいらないわけでもなく・・
毎年私がお中元を買って両親の名前で贈り返していますOrz　お金も選ぶのも正直面倒です。

うちの父は私の顔を潰さないようと気にしてくれますが、生まれつきのドケチで
１０円で売ってるコロッケを手土産にするような人なので、任せ切れずｗ
母は、昔から親戚付き合いが大嫌いで、何か親戚に電話しなきゃいけない時は
「あんた電話して。子供の声だと喜ぶから」と小学生の私に親戚付き合いを
押しつける人。今年もお中元届く見たいと電話で話すと「えぇぇぇ〜」と
自分はお返しも電話もしない癖に文句を言っている、最悪です。
相談は、こそこそお中元を贈り返しているのにも疲れてきました。
現在小梨なのでいいですが、子蟻になってまでもできると思えません。
旦那に正直に言うべきか、義両親へやんわりお中元等は遠慮したいというべきか・・
うちの両親へお返しやお礼の電話は、完全に任せるから！と放置するか・・
向こうの両親はしきたりとかを重んじる古い達なのも、悩みどころです。
長文すいません

>>33
親に言ってお返しとお礼してくれる人ならそれが一番良いんだけど、
無理なら旦那さんに相談。
親のしたことで自分の形見が狭くなるのってつらいのよね…

>>34
やっぱり旦那ですかね・・
私が旦那に何か言う→旦那がんばって両親へ説明という事が何度かありましたが
旦那も嫌味を言われるそうで、なんだか申し訳なくて・・
自分は小さい頃から親の親代わりをしてきたから、もう呪縛から逃れたいorz

なんで自分で言わないの？

うへー、33さんのトメさんてうちの実母みたいだｗ
「気を使わないで」と言いつつ実際何もなければ文句（イヤミ？）を言うって感じかな。
察するに33さんのご両親は季節のご挨拶重視ではないようだし、旦那さんの家はその真逆なんだろうね。
でもって33さんは必要以上に気を使うタイプっぽい。
親の親代わりから逃れたいのなら「嫁子さんのご両親はﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」言われるかもしれんけど
そういう人達だってわかってもらうしかないんじゃない？
試しに今年は放置してみたら？
親の恥（ごめん）は親のものであってあなたのものじゃないよ。

>>33
最初にお返しの肩代わりをしたのが間違いだったね。
今回の件は37さんと同じようなことだけど、
まだ旦那に言ってないのなら正直に話して、
これを最後にって条件で旦那に義両親を説得してもらう。
それでも義両親がお中元を送ってきたらもう無視。
以降、義両親と33両親の間のことには一切首つっこまない。
33が親の呪縛から逃れないなら、義両親に親をどう思われようと我慢。
最初はﾁｸﾁｸ言われるかもしれないけどね。

>>33
昨今景気が悪く、父母からお中元をお贈りできないようになってしまったらしく、
頂くのも遠慮させていただきたい旨伝えて欲しいと言われたとでも言ってみては。
あるいは、旦那さんにそう言ってもらう。
旦那さんは肩代わりしてたこととか知ってるんだよね？
協力してもらうほうがいいよ。

>>33
ここはひとつ旦那さんに自分の実家を貶めてもらったら？
自分のいないところで、旦那さんとそのご両親だけの時に
「アイツの親、結構人付き合い苦手みたいだからお中元贈るの辞めとけよ」とか
「まともな付き合いを期待しない方がいいからお中元は贈らなくていいんじゃない？」とか。
気分は悪いだろうけどこれで多分お中元は無くなると思う。

>>33
もう一度旦那さんと一緒に義実家の説得をしてみては？
恥ずかしいかもしれないけど、もう本当の事を言うしかないんじゃないかな。
その上で「お恥ずかしい話ですが最近私自身も実家と折り合いが悪くなってまして、
今後お義母さんやお義父さんにご迷惑をおかけしては申し訳ないので、お中元など
お気遣いはご遠慮したいのですが・・・」とか言ってみてはどうだろうか？

お中元ってそんなに大急ぎでお返しを
贈るようなものでもないと思うんだけど･･･

うちも実家（田舎暮らし）が結婚した最初の年に義母にお中元を贈ったが、
義母は離婚してて都会で一人暮らしなうえに、人付き合いめんどくさタイプ。
「いらんのに…食べきれないし」といわれ、礼状おろか電話もなく、
その後の年賀状すらなくって、うちの実家からは非常識モノ扱い、というかそのとおりだけども、
そういう人だし、面倒な付き合いしてｲﾗｲﾗするのもなんだから
今度会うのはお互いの葬式と思っておいてー、と実家には言っておいている。
あげく義母は層化層化なので、うちの実家ではえらい嫌われようである。
うちの兄の嫁の家とは田舎同士で仲良くやってるようなんで、まぁうらやましいけど、仕方ないね。
実家母が義母をえらく嫌ってるが、実家父は一人で男ふたりを育て上げた人なのだから
大切にしなさい、といっているな。
前のほかの相談とかぶるが、離婚して子ども育て上げてちょこちょこパートしながら
一人暮らししてるおばさんは、22歳一人暮らし独身女性と脳内はあんまり変わらない気がするわ。
自由気まま、唯我独尊。田舎のじじばばと話が合うわきゃない。

＞22歳一人暮らし独身女性

なにこの具体的な毒女像ｗ

お中元の件、みなさんありがとう
私の立場も危うくなると思い肩代わりしていたけど、正直疲れるし出費もすごかった
旦那は肩代わりしていること知らない。年賀状も私が義理の両親へ返事を書いてます。
うちの親のことどう思われようがもういいから、旦那にも正直に話します

ちなみに、旦那も自分の両親へは何でも話せるわけではなく
お父様、とか呼んでるし、親の言うことは絶対な家庭なので
旦那からお中元は・・と話すのも無理というか、可哀そうだし
嫁である私も「嫁のくせに」と思われるから、絶対無理ですorz

>>45
は？お父様？釣りだったのか・・・・・

>33
旦那さんには本当のことを話す。でも義両親には言えない。
それでいいんじゃないの？
親同士のことは親同士のことなんだからほっとけば？
義親が何らかの見返りを求めてるなら、ほっといてもそのうち33さんに何か言ってくるでしょ。
そしたらその時に事情を話せばいいんだし。
余計なことを言って「嫁の分際で」ってなるのがイヤなんだよね？

意味不明ですみません。なにかアドバイス下さい。

旦那とは職場結婚です。
私が入社してすぐ、私と同じ課の１年先輩Ａが
彼のことを好きなんだと気づきました。
が、私も彼に惚れてしまい、アタックの末付き合うことに。
Ａと彼は結構仲が良かったんですが、
それは彼が、好かれているから優しくして
いるだけだと思っていたんです。
出会ってすぐのころ確認しました。
Ａのことは好きじゃないの？と。
否定されたので、安心して付き合っていました。

そして数年後結婚が決まり、彼の地元の
友達に挨拶に行ったとき、
「Ａのこと好きだって言ってたじゃん？」
とバラされてしまいまして。
旦那は無茶な言い訳で話を終わらせてしまいました。
ショックを受けましたが、現実に向き合うのが怖く、
いままでずっと忘れたふりをしていました。

しかし数年たってもそのことが頭から離れず疑心暗鬼になっていたので
思い切って、彼友の真意を聞いてみたら、
「じつはＷ（私）と出会う前に、Ａを好きだった」
と言われました。

Ａのことは好きではないと嘘？をつかれたこと、
それを彼友からバラされたこと、
私がいなければ彼とＡは幸せになっていたんじゃないかとか
なんかいろいろ考えてしまい、不眠症です。

こんなこと気にしている私がおかしいですか？

>>48
入社してすぐの頃は、先輩Aが旦那に好意持っているのわかってても
自分の気持ちを優先にして、旦那をGETしたのに
なぜ今さらそんな弱気になっちゃったんだろうね。

普通に考えて「Aの事好きじゃない」と言ったのは
旦那さんのあなたに対する愛情からついた嘘じゃない。

わざわざネガティブに考えて、自分を悲劇のヒロインにしたがってるように
感じてしまうけど、今の生活になにか不満でもあるのかな？

>>49

生活に不満らしい不満は無いのですが、
旦那からの愛情や好意を感じなくなってきた
っていうのが大きいかと思います。
結婚を後悔しているんじゃないかって思ってしまいます。
あとは７ヶ月の子がいて、体力気力も疲れています。

もともとネガティブなので、上記でさらにネガティブに
なっているだけかもしれません。

>>50
Aさんがどうとか今更言ったら絶対うざがられるよ。
子供見て二人で笑ったりする時間はあるでしょ？
そういうときに幸せだねーとか言ってみたら。さすがにそうだねって笑うんじゃない？
あんまり気にスンナ。

>>50
お子さん7ヶ月じゃ、体力気力ともにしんどいですよね。
もう少し家事育児を手伝ってもらった方がいいんじゃないのかな。
チラシの裏で旦那の悪口書いたり、好きな物を自分だけこっそり食べたり
うまくストレス発散方法探してがんばって！

>>50
処女で旦那と結婚したの？
過去に好きな人や付き合った人はいなかったの？
その人のことが今でも好きで忘れられない？

ありがとうございます。

基本的に、毎日幸せなんだと思います。
けど、何か優しくされても、浮気のカモフラージュじゃないかとか
そんな風にばかり思ってしまうんです。
やっぱり、疲れているんですかね。
私のお小遣いは無いんですが、お菓子たくさん食べたり、
出来るだけ楽しく過ごすようにしたいです。

私も、彼以外に付き合った人はいます。
忘れられない、というか、もう一度会って話したいというのは
正直あります。勝手ですね。
彼の昔の恋人話を聞いても何も思わないのに
Ａに対してだけこんなにネガティブになるのが
自分でも不思議です。

出来るだけポジティブに生きたいと思います。
ありがとうございました。

しんどいとネガティブになるもんなのさ。
ちょうど恋から家族愛に変わる時期が来ただけだと思うよ。
自分だってもう一度会いたいなんて言ってるから旦那を疑いたくなる。
そりゃー中にはそんな人もいると思うし、思うだけなら悪いことじゃないけど、
現在に不満（育児で自由があまりないとか）があるから昔が良く見えるだけ。
私も一時期そんなことがあって、当時の思い出の場所にいってみたら、そんな気持ちは
スーッと冷めたよ（元彼と会うのだけは絶対しない）。
あー自分に都合よく考えてた、妄想なんだなと。
Aに対して思うのは自分が「出し抜いて悪いことをしたんじゃないか」とずっと思ってたり、
直近であるからというだけ。
「その時運命が変わったんじゃないか、そして彼もそう思ってるんじゃないか」と
深いところで思ってるのかもね。
なんにしても考えすぎ。旦那を信じる、ていうのも愛だよ。

>>43>>45とも実家、義実家間で年賀状までやり取りあるんだね。
考えられないｗ
行事はある程度こちらから止めないと
そりゃ大変だと思う。

なんか凄い遅レスになってしまった。ｽﾏｿ

>>54
一度気持ちを遠慮しないでぶつけるといい。
それは失う不安から出ていて、ダンナのことが好きだから出ているのでしょ。
結婚に至る恋愛になり、一緒に過ごしてこどもまで成した年月を、
自分で軽いものにしてはいけないよ。

皆さんありがとうございます。
なんか、かなりスッとしました。
確かに、昔がよく思えるだけですね。
（少ないですが）ちやほやされたり、浪費したり、したいです。

Ａと旦那のことは、私が邪魔してしまったと感じてしまいますが、
>>58さんの

＞ 結婚に至る恋愛になり、一緒に過ごしてこどもまで成した年月を、
＞ 自分で軽いものにしてはいけないよ。

がかなり心にしみました。

個別にレスをつけずに失礼しました。
本当に、気が楽になりました！

ちょっと前なのですが…
夫の妹(妊婦)がウツで働かない愚痴というか悩みを書かせて頂いていたものです。

いろいろあったのですが、結局離婚する事になりまして、
遅くなったのですがご報告だけでも・・・と重い書き込みしました。

どなたかから危惧して頂いた通り、夫の妹の子を養子として私たち夫婦に、という話になり
それ自体が、というよりその件での話し合い(というより口論ですが)の過程で
離婚を決意した様な感じです。

まだ籍は抜いていない上に、心のどこかで離婚する事を拒否ってる自分もいますが、
もぅひと頑張りしてみます。

報告うざかったらすみません。

そっかー・・・
でもその決断（離婚）は正しいよ
気持ちの切り替えは簡単ではないと思うけど、前を向いてガンガレ！

妹と彼氏は結局結婚しない→妹と彼氏は育てられないから60さん夫婦で育てる
って予想してた流れになったの？
妹＆彼氏はとんでもだけど、それに乗っかる旦那はもっとﾋﾄﾞｲ･･･
離婚は正解。60ﾀﾝに幸あれ！

>>60
あー、それはいい方向に進んでるんだと思うよ。
夫は、味方な筈なのに違うもんね。
頑張れ。

>>59
産後鬱じゃないかなぁ。
お子さんが7ヶ月じゃ、新生児からの育児が一山越したとこで、疲れがどっと出る頃だもん。
数時間でもお子さんと離れて気晴らしできるといいんだけど。

>60
私はあなたの決断を応援する！
間違ってない！
がんばれ。がんばれ！

どこの板に書いていいのか分からないのでここに書かせて下さい。

私の旦那はとても威圧的です。
嫌なことがあると車の運転も荒くなり、軽（私の車）なのに無理やり加速したり
「この車はボロだから（実際は３年しか乗ってない）」等言います。
最近マイホームを検討し始めたのですが、お金に余裕もないのに理想ばかり追い求め
私の父親が軽く諭したのですがそれが気に入らなかったらしく、ＨＭの営業にも
「自分と自分の親は何の問題もありません。あとはこっち（私側）次第です」と言い放ちました。
（実際は旦那の親も心配しており、賛成しているわけではなく「勝手にしろ」という状態です）

昨夜も「家が欲しくて張り切っていたのは俺だけか？あーそうですか。もう知りません。
　　　　どうでもよくなった。ちきしょう。ムカつく。家のカタログ全部捨てちまえ」と強い口調でまくし立てました。
私の親は今の生活状況（給料）を知っているので心配する気持ちから旦那に「あまり焦るな」と言ったのに・・
自分の思い通りにならないとイライラするようです。ただの子供ですね。
最近は「何でこの人と結婚したんだろう・・」と思うようになりました。
ちなみに旦那と私は同級生で２０代後半です。

>>66
あなたは家の購入に関してはどうなの？
別に急ぐ事無いと思ってるならカタログ全部捨てたれ。
夢追って無理して家買うと本当にキツいよ？
威圧的な奴って調子に乗ってるだけだと思うし
ポイ覚悟なら大喧嘩しちゃっても良いかもね。

エネ夫の匂いプンプンだねえｗ

>>66
思うように給料が上がらないとか貯蓄が増えないとかがコンプレックスに
なっているのかもしれない。現実を見たくないし情けない自分を認めたくない
こういう状況で無理をしてローンを組んでもろくなことにはならない。
この際、家のことは白紙に戻した方がいいと思う。
そのことを>>66のせいにするなど引きずる様なら離婚もありえる。
まだ結婚できる精神年齢じゃなかったんだと思う。

>>66
モラハラ旦那か。
従ったり萎縮すればするほどつけあがると思う。
車の運転が荒くなったら、静かにやめてください、と言ってやめないなら停車したすきに降りてしまう。
こっちはいくらでも反抗できるんだよってとこを見せる。
何か言われたら、淡々と正論を述べるようにしたほうがいいよ。沢間らほっとけ。ため息ついてその場を離れちゃえ。
家はそのま白紙でいいよ。
何か言われたらローンの月々の返済額、今の貯金、年収とかを計算して、お金これくらい必要だけど
これくらい足りないからその分はどうするつもり？生活レベルこれくらい落とす必要があるけど大丈夫？
とかきちんと説明してみたらどうだろう、面倒だけど。
ただそういう性格って直らないよ…自分が間違ってるなんて死んでも認めたくないタイプだと思う。
プライドすっごい高いでしょ。
20代後半なら今の旦那さんと添い遂げる覚悟する必要ないと思う。

６６です。早速のレスありがとうございます。
皆さんお分かりの通り、旦那はとてもプライドが高いです。小さい会社に勤めているような人は平気で見下します。
ＨＭも大手で建てたがり、工務店や地元のＨＭはバカにしています。きっと周りに「○○で建てた」と言いたいんでしょうね。
旦那は一応名の通った会社で働いているのですが、忙しくない部署にいるので実際は年収が低く、月の手取りは２０万以下です。
でも「自分は大手にいる」というプライドがありＨＭの営業にも「自分は○○（←会社名）だし、勤続８年だし審査も通りますよね？」と
すぐに会社名を出します。ＨＭ側にすればきちんと返済できるか？が大事なのに・・

家のことになった時、旦那の親もローン返済が大変なことを分かっているので「甘く見るな」等言ったのですが
「そんなんじゃいつになっても建たねーよ」と言い、２人になった時に「あいつらは何にもわかってない」と暴言を吐いていました。
こんな感じなので私は怖くて言い返せません。気に病むのが嫌なので頑張って聞き流すようにしていました。
今朝も出勤前「社宅の説明聞いてくる。それでいいんだろ？」と吐き捨て出て行きました。

仮に家を建てることになった場合、旦那の実家の敷地内に建てる予定です。
ＨＭの人もそこを少し心配していて（旦那の実家と隣になること・場所が山の方で不便になる）
私に大丈夫か聞いてくれたのですが、横から旦那が「自分はずっとその場所で暮らしてきました。子供を育てるにも（まだいません）いい環境だと思います」
と言いました。そりゃ旦那は２０うん年間そこで暮らしてたから何とも思わないだろうけど・・
さすがにこれにはＨＭの人も「まぁ奥様の気持ちが大事ですから」と気遣ってくれましたが。
長くなってしまってすみません。

>>66
なんでカタログ集めたり営業の人が来る前に夫婦で話し合わずに
いまさら父親が口を出すのだろう？
夫婦ともに子供だよね

補足です。
今はアパートに住んでいるのですが、老朽化の為に取り壊しが決まり来年の秋には
ここを出なくてはなりません。
旦那の実家も私の実家も祖父母が健在なので入れる余裕がありません。
旦那の実家の敷地内に建てた場合、多少は費用を支払うことになっています。

怖くて言い返せない…そんな関係夫婦じゃないよ
将来子供が産まれたら、子供が同じように父親に怒鳴られて、母親がかばってくれないなんて可哀想。
子供に優しかったとしても、母親が怒鳴られて言うこと聞いてる状況なんて教育に悪すぎる。

＞７１さん
ＨＭメーカーを見てきたのは、どんな感じなのかを知りたいのでただ見学のつもりで行きました。
そこであるＨＭと旦那が意気投合して、旦那がどんどん「家を建てたい」方向に行ってしまいました。

で、それを黙って眺めてたの？

＞７３さん
それは自分でもよくわかっています。このままではいけないと。
ただ、子供の頃に同じく威圧的だった祖父によく大きい声を出され、そういう状況が
少しトラウマのようになってしまっています。

で、どう動くつもりなのかな。
トラウマで何もできない→黙ってても解決しない。酷いならカウンセリングかかれ
それでもいいところもある人なのよ→供依存、でググれ
私にも悪いところがあるのかも…→モラハラでググれ
行動あるのみ、だよ。

＞７５さん
私は「このＨＭじゃ高いよ。生活苦しくなるよ。家を建てたら満足、で生活が成り立たなかったら
　　　意味がないよ」と言いました。上記の通り双方の親も心配しています。
でも旦那は「家賃を払うのはもったいない。今なら住宅ローン控除がある。建てるなら今」と言います。

ローンと現在の家賃（負担）差額はどのくらいになるの…？
通勤時間のシミュレーションはした？

振り上げたこぶしの落としどころがわかんなくなっちゃって
ダンナさんが引けなくなっているのでは…フェードアウトにもってけないのかな

>>66さん

お子さんがいないなら離婚もありかと。家の話でそこまで？と思われるかも
しれないけど、そういう人は一事が万事そうだから。
というのもうちの旦那が同じタイプ。派手な買い物（車や家など）をして
家計が苦しくなっても「だって稼いでんの俺じゃん。」と怒鳴る。
自分の希望が通らないと「はあ〜〜〜」と大げさにため息を付く。「文句が
あるなら出て行け」とすぐに言う、などなど挙げればキリがありません。

最初のころは旦那が大好きだったので色々心配したり足りないお金は自分の
貯金でまかなったりしていましたが、付け上がるだけ。感謝なんてまちがっても
されない。
が、「どうせ旦那の名義だし。旦那の借金だし」と割り切って「ああ、そう。
好きにすれば」と付き離すようになったら少しずつ改善されてきたよ。

家のことは氷山の一角だから旦那さんとやって行きたいと思うなら
「自分は自分」と割り切るぐらい強く（冷たく）なるしかない。
ま、そうしたらそうしたで「お前は冷たい！理解がない！」と騒ぎたてる
けどねw放置です。

＞今朝も出勤前「社宅の説明聞いてくる。それでいいんだろ？」と吐き捨て出て行きました。

それがいいんじゃないかなw

こんな旦那のどこが良くて結婚したのがわからない
こういう男は結婚前は猫かぶってるの？
威圧的なところが頼りがいあるように感じるのかな

６６です。
家を建てた場合、現在の家賃との差は１万５千円です。結婚するまでは実家だったので通勤も
問題ないと思います。
家を建てると固定資産税や火災保険、もろもろの費用があるので現在の生活よりも厳しくなるのは目に見えています。
しかし旦那は「でっかいＴＶが欲しい」と言っている始末・・。
本当に見栄っ張りです。独身時代、旦那は実家にお金を入れていなかったし、そそのかされて
絵画（３０万くらい・一度も飾ったことが無いorz）を買っちゃう人なので金銭感覚がおかしいんだと思います。
家の計画について私の父に諭されてからというもの、旦那は機嫌が悪くやたらため息をついたり、「もうどうでもいい」「もう知らない」と
口にすることが多く、一緒にいて居たたまれない気持ちです。
モラハラでググってみましたがかなりの条件に当てはまるのでビックリしました。
「自己愛が強く、賞賛されたい。見下すことも多い」その通りですね・・

>>80ですが
ネコかぶってるなんてもんじゃないよ！今でも会社の女の子たちには
「○○さんの奥さんって幸せですよね〜。うらやましいﾜ〜」としょっちゅう
言われるよ！ならお前が代わってくれよ、ﾍﾟｯ!と思う。
>>66さんの旦那さんはしらないけど似たような感じじゃないかな。むしろ
外では激しく低姿勢。

>>69さんの意見は凄く当たってる。

今気付いたけど
>　沢間らほっとけ
なんだこれスマソ。何て書こうとしたのかわからないけどとにかくほっとけ。

これって>>66さん？
世の中にはけっこうこういう旦那いるのかな


206 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2008/06/24(火) 14:31:47 ID:+pk+mA100
どこに書いていいのか分からないのでここに書かせてください。

夫がとても威圧的です。
車に乗っていると周囲の運転マナーに対して暴言を吐きます。自分だって運転は大して上手くないのに。
自分のことは棚に上げて、よく周りを見下したような発言をします。
黙って聞き流していればいいのでしょうか・・。私は専業・小梨なので少し肩身が狭いです。

６６です。
結婚前はやっぱりわかりませんでした。
外ヅラもよく、結婚する時に旦那の上司と会う機会があったのですが「○○なら大丈夫」と言っていましたし、
旦那と面識がある人には「○○と結婚して幸せだね」と言われました・・。
ＨＭの人にもかなり愛想がいいし、ＨＭの人からすれば「ゴネてるのは嫁だけなんだな」と思われてると思います。
旦那は自分の家族や私にしか攻撃しません。世間体が大事なんだと思います。

>>66
旦那としては、会社で「家を建てた」という見栄も張りたいんだろうね。
いいじゃん、建てさせれば。保証人は旦那の親でしょ？
離婚なんていつでもできるよ。家建てて暮らしてみて駄目だったら別れれば？

旦那は親やあなたがみんなで子ども扱いしてるから（子供だけど）逆に意地に
なってるんじゃないかな？もう少し立ち回り方も考えられなくないかなぁ。
あと参考まで↓
■■家を建てた奥様より家を建てる奥様へ■■46言目
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1215272498/l50
家を購入して後悔している奥様☆43軒目
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214348500/l50

>>66
社宅を問い合わせるとイヤイヤながらでも言ったわけだし
もう少し様子を見てもいいかもしれないけど
自分の思い通りにならない度に攻撃されるなら
66さんのストレスは今後も溜まり続けると思われ。
子どもが出来たら出来たデ子どもにもシットしそうな勢いだし。
潜在的不良物件かもしれないね。

この場合「社宅を問い合わせる」と言ったのはその気がある訳じゃなくて
「それならお前らは満足なんだろ」という当てつけ的なパフォーマンスな気がする
結局「ほらみろぜんぜんよくないじゃないか。俺の考え方が一番いい」と言いそうな予感

なんで結婚したのか考えてみて答えが出ないなら
もうやめてもいいんじゃないかな。

まだ若いんだしね
何もこんな男に苦しめられる人生送らなくても、世の中には優しい男がいっぱいいるよ
家を建てたら建てたで「オレが建てた家に住まわせてやってるんだ」みたいなこと言いそう

社宅の件に関しては９１さんの意味合いで言っているのだと思います。
「今より湿気でジメジメしてるけどそれでもいいんだな？今の風呂（古い）と変わんねーけど」
と言っていたのできっと当てつけです。
旦那は周りに流されやすく、ここは田舎なので割と同級生が子供がいながらも家を建てているので早く建てたくて
仕方ないんだと思います。
私は「親の援助があったのかもしれないし、大手じゃなくて地元のＨＭだから出来たのかもよ？」と言っても聞く耳持たず
「早く家を建てたい」の一点張り。
双方の親はローン経験者だし、私が親の意見も聞こうよ！というのは違うのでしょうか。
２人の家だから２人で突き進めばいいのか・・・。

同級生に聞いて「親の援助があった」となると今度は双方の親に「援助して当たり前だ」と言いそう
ローンのために親の意見を聞くのはどうかと思うかなー
そのうちどちらかの親の家をもらえるかもしれないから、
それまで賃貸や社宅でいいんじゃないかと思ったりするけれど、
たぶん旦那さんは「今建てたい！」んでしょうね
知り合いに正に「住宅控除があるから」とか言って親と上下の二世帯住宅を建てたのはいいけれど
結局上手くいかなくて色々な意味で時期尚早だったよね、という家庭がある
無駄な家が出来ましたって感じ。

>93　こういう人はたぶん一生変わらないと思うから、
無責任な意見を言わせてもらえれば離婚したほうがいいと思う。
社宅の件はまさに>91の言う通り。
家を建てて、子供が生まれて苦しくなっても、
新車が欲しい、大きいテレビが欲しい、海外旅行がしたい。
お金がないというと、自分の給料の金額はさておき、
よその家はみんなやってる、お前のやりくりが悪いって言われそう。
そのくせ、自分の親やあなたのご両親に諭されても、
自分のやりたいことを止める奴は全部悪。
あー書いてて、恐ろしくなった。

＞９４さん
「ローンの為に親に話を聞く」というのは援助云々ではなく、金利や諸々の手数料、持ち家だから発生するお金
そういうのを踏まえて、客観的（親）からみて今の給料で大丈夫なのか？ということをみて欲しいのです。
（私の親は数年前に立て替えたので経験談も聞きたい）
実際すぐ建てる予定ではなかったので貯金も少ないし、「なんとかなる」じゃ怖いです。
ローン返済がきつくて家を手放す人もいるようだし・・。だから慎重になりたいのです。

てか、手取り20万いかない人でしかも貯金無いのに
家賃との差額が2万いかない？んな馬鹿な。
いくら位の家を建てるつもりなのよ・・・
一軒家は壊れた時の修繕は全部自腹だし、結構ご近所づきあいもある。
だからローンだけじゃなくて貯金まで悠々回らないと本当辛いよ。

ウチは数年前に家購入したんだけど、そのときに一応中古も見て
その中にローン返済で首が回らなくなって手放された物件があった。
部屋の中ボロボロ。間取りとかに問題あるわけでもないのに何か
空気が殺伐としてた。カツカツ感が伝わってきた。
（持ち主が手放した後残りのローン差額の問題から修繕もままなってない）
手放す時って大変だと思うよ。

頭金もいるし、月々の支払いを考えると手取りが20万無いというのは辛いだろうなー
頭金にたくさん入れればいいんだろうけれど。

今住んでる所の取り壊しっていうのがなかったら数ヶ月後には別のものに興味を持ち出しそうだｗ
家を建てるのってどのくらいの期間が必要なんだろう？
どう足掻いても間に合わない時期になるまで粘って、とりあえずで賃貸に住んでしまえば？

毎月の収入と出費、貯金へ回せるお金など旦那は知ってるのかな？
家が欲しい！！だけじゃなくてもっと現実的に冷静に考えさせることも必要だと思う。
実家に帰ってみたり離婚をほのめかしたりして冷静に考えさせてみたら？

66さん、家のことは丸く収まったとしても、
それでいいの？
これくらいのことで怒鳴るって、旦那さんの怒りスイッチおかしいよ。
離婚を勧めるのは好きじゃないけど。

な〜んか、家なんか建てるな！そんな旦那とは離婚汁！みたいなレスばっかだなｗ
嫉みだったりしてｗｗｗ

じゃあ
ＹＯＵ！家建てちゃいなＹＯ！！
出来るとこまでがんばっちゃいなＹＯ！

てか何を妬めばいいのかさっぱりわからないが。
>>66は、それくらい普通の男だYO！うちの旦那もそんなもんだYO！
頑張ればなんとかなるし、旦那喜ぶよ！家建てなYO！
男らしくていいよNE！
っていうレスが欲しかったんでしょうね。

いつものパソコン改行なしの妄想だよ

皆さんレスありがとうございます。中には厳しい意見もありますが当然の事だと受け止めています。
昨日実家に行き（旦那の帰宅前）色々話したのですが、私の父は
「（旦那の様子を見て）もうあそこまで熱くなってしまっている人には何を言っても仕方ない。
　周りがこんなに心配しても本人は建てたくて仕方ないんだから聞く耳を持たない」と言いました。
そして「この際好きにさせてキツイのを身をもって判ればいい。実家も隣なんだし
　　　　いざとなったら旦那が親に頼るなりなんなりするだろ。うちは嫁に出した立場だし
　　　　敷地内に建てさせてもらうんだから口出しは出来ない」と。
私もほとほと疲れてしまい、帰宅した旦那に「あなたの好きなようにして。もう全部任せるよ」と言いました。
すると「俺はもう家なんてどうでもいいんだよ。ボロい社宅でいいんだろ？
　　　　湿気もすげーしゴキブリも出るけど。社宅だって７年くらいしかいれないけど」と強い剣幕で言いました。
私が「だから任せるよ。建てれば？」と言ったら、今度はそれが気に食わないのか
　　「お前は人生経験どう考えてるんだ？ＨＭどこでもいいんならその辺の安いところでいーじゃん。
　　　土地付で。その代わり耐震とか保障できないけど」と言い
いかに自分が長い目で見ているから大手のＨＭで信頼できるところで建てたいんだ！と言わんばかり。
それはわかりますが、私は「ローンの返済」という視点で考えていたので、いくら丈夫で信頼できるＨＭでも
予算が合わなくてはどうしようもない。もし世間の人が旦那のような考えの人だったら
みんな大手のＨＭで建ててるはず。でもそうではないのは資金面のことがあるからだと思うのです。
お金があるならそりゃ大手で建ててもいいでしょうが厳しい人もいるはずです。
もう家に対しての根本的な考え方が違うみたいですね。
旦那はもうへそを曲げてしまっていて、私が「任せる」と言った途端に「じゃあ何でそういう考えになったんだよ。
説明しろ」と言われ責任転嫁されてしまいました・・。
家が建たないのも、社宅に入るのもみんな私のせいになってしまいました。
　　

>>104
ホント、どうして皆さん引っ掛かっちゃうんでしょ？ｗ
改行ナシの人は、今頃ｳﾊｳﾊ喜んでるはず。

すみません。書いている途中でイライラしてしまい改行を忘れてしまいました・・
しかもこんなに長文・・本当にすみません。

愚痴ならよそ行って。
もはや家どうこうより
「こんな酷い旦那なの！皆も一緒に悪く言って！」
ってだけじゃん。

子供同士で結婚したのがマツガイ

>104
「あなたの言う通りだと思う」と肯定してやれば彼はノリノリになったんじゃないかな

旦那は建てたくて仕方ないんだからそのうち「いいんだな」とか言って勝手にやり始めるよ

旦那の親にも現状知っておいてもらったら？
後々頼るんだったら「おたくの息子のせい」って知っておいてもらったほうが後々都合がいいと思う
別れるときとか

っていうか別れろ

相談じゃなく愚痴になってるよ
結局どうしたいのかさっぱりわからない

相談というか皆さんの意見をききたいのですが、よろしくお願いします。

何週間か前にネットである男の人（未婚）と知り合いメル友になりました。
（不倫とかではなく普通のメル友）
すごく仕事に対して熱心だし勉強家な人なので、とても尊敬でき
人生感が変わりました、。なのでこういう人と知り合えてよかったなぁ〜と思っていました。

しかし、数日前に「もうすぐお誕生日なのでお祝いしてくださるならうれしいかも」というメールが来ました。
ネット上の友達なので、具体的にしてあげられる事はないけど、まあ、おめでとうの
メールくらいはしようと思っていました。
でも、先方から「本をたくさん買うので図書カードや図書券をくれたらうれしいです。お祝いしてくださいるなら
住所教えます。」などというメールが来ました。

何か天然なのかなぁ〜とか思いながら、「ご希望に沿えないかもしれないけど、気持ちでよければ送るよ」
と軽くごまかしたのですが、
と送り返しても、しつこく「お祝いくださるんですか？」とメールを返してきま。
まだメールを始めたばかりの人なのに、普通金券を送る事はできませんよね？
感覚としておかしいと思いました。

でも人間的にはすごく尊敬できる人なので、この後どのように返事したらよいか迷っています。

みなさんのご意見お聞かせください。

>>112
あなたキジョ？
キジョなら金品要求してきた時点でＣＯでしょ。

キジョでないならスレ違い。
家庭板にでもﾄﾞｿﾞｰ

人間的に少々問題がありそうなので、そろそろお付き合いを終える時期
という気がしますが。

夫に怒られちゃうわ〜おめでとう気持ちだけでｺﾞﾒﾝと軽くかわして
メールでお誕生日カード送って後はフェイドアウト

>>112
あなたがとてもおバカに見えます。
主婦とメル友やっている人が尊敬できる？こういう状態のあなたは無防備で
引っ掛けられるのを待っているだけですね
吊りだと思いながらついスルーできなかった

どう人間的に尊敬できるの？
話だけなら誰だって理想論話せると思うよ。私だって。
現実知って海千山千相手してきた人のほうが結構シビアなこと言ったりする。
私なら「うーん、今月余裕ないんですよね〜1000円もないのかって（笑）
ないんですよ(笑)でもお祝いの気持ちはありますよ！ちょっと送れないけど、
おめでとうだけ言わせてください。」と書くか、「ネット詐欺だな」と無視する。
千円ぐらいいいけど、その千円が詐欺ならムカつくから。

>>112
ネット上のみの付き合いで表層的な性質しか知らない上に、
知り合って数週間後に気持ち悪い言動をしてくる人の
どこが「人間的に尊敬」できるのか。

ただの変な人なんだから「すごく尊敬☆」とか浮かれてないで切りなよ。
あなたも変な人で、気軽に隙を見せるから付け上がられてるようにしか見えません。

普通にやめとけ
以上

金券を要求されても尊敬し続けられるところが、逆にすごいわ。

ていうか、これ十中八九、詐欺だよね。

＞とメールを返してきま。

ちょっと吹いたｗ

>>112
その人の一体どこに尊敬できるのか、具体的に知りたい

うん、ちょっと聞いてみたい＞尊敬出来るポイント
きっと、最低元カレコンテストスレに誤爆しても自然に流される気がする。

>>112です。私はｷｼﾞｮです。
みなさんの意見ごもっともです。やっぱりそうですよね・・

尊敬できる部分というのは、過去に家族などの人間関係で大変苦労されてるの
に、ものすごく努力して勉強して成功されています。
尊敬できる部分は勉強家、努力家というところでしょうか。。

最後に>>114>>116のような御断りのメールを入れて終わるか
そのまま、何もメールせずにしらばっくれるか、どっちがいいでしょうか。

普通に考えて、成功してる人間が図書カードｸﾚｸﾚしないでしょｗ

＞過去に家族などの人間関係で大変苦労されてるの
に、ものすごく努力して勉強して成功

これって確かな証拠見たの？
顔も見ないで済むような状況じゃなんとでも言えるんだよ。
うっかりお祝いでも贈ってごらんよ、
住所とか知られて詐欺やらストーカーやら
何かしら怖い目にあう可能性の方が高いに決まってる。
詳しい連絡先知られてないなら今のうちに切ったほうがいい

>>123
どう考えても嘘だろう…
そんな努力家な人間が人にプレゼントたかるか？

その人物が尊敬できるってんなら、私は伝記が出るレベルの立派な人間だよ

>>123
当日のおめでとうメールだけでいいんじゃない？
それで相手の反応を見て関係を続けるかどうか決めるとか。

それは実際に目で見たわけじゃないんでしょう？＞勉強家、努力家
実際に会って、話した人の事しか信用できないな、私なら。
※実際に会えといってるんじゃない。会っちゃダメ、絶対。
私なら面白メールとしてのらりくらりかわして笑い話にするけど、112さんは
出来ない、純な人みたいだから、無視してしらばっくれる方がいいよ。
本当に努力家であろうとなんであろうと変な人に変わりないから。
なんか変なこと言ってくるようならメルアド変更。

話だけで信用するのはやめたほうがいいよ。
いやーまた新たな詐欺手口がでてきたんだなー

金品要求されて、まだ『尊敬できる人』と言ってるのが笑える。
つか、成功してる云々なんてこと自体、眉唾もんだと思うけどｗ

>>123
あのね、そういう嘘はつこうと思えばいつでもつけるんだよ。
特に顔の見えないメールだけでのお付き合いなら何でも言えちゃうでしょ。
経歴も過去の話も全部話半分で聞かなきゃ騙されるよ。
図書券は送る必要なし。相手の目的はもっと別のところにあると思う。
500円の図書券1枚送ったがために後々後悔する羽目になりそう。
図書券には触れず普通に誕生日おめでとうメールを送って、
相手が「図書券は？」と尋ねてきたら「そういう付き合いは望んでいない」
と伝えたら？・・・っていうか、もう切ったほうがいいと思う。

いえ、ここではさらせませんが、その人ブログをやってて
ブログに自分の経歴資格や免許を乗せています。
それが自分のステータスだと思っているようで、写真まで載せています。
>>128さんが言うようにちょっと変な人なのかも。
学歴や経歴がすごくても変な人はいますからね。自分でも何か変だなとは
思っていました。

ここで相談して良かったです。
>>130さんの言うようにはっきり御断りします。

ちょｗそんなこと世間一般にひけらかすような人を何故信用できると思えるのかｗ

嘘を嘘と（ｒｙ　ですね

詐欺にあったおばあちゃんも、自分が騙されたとは認めない人が
けっこう多いんだってね。
1から100まで全部ウソなのに、99まで信じてるらしい。

なんだか、自分がだんだんものすごくバカに思えてきました・・・
いえ、実際バカです。ごめんなさい。

それらしく「医学書や法学の本は普通の本と違って・・云々」書いてきた
時に金額までは言ってこなかったないので、詐欺だとは思いませんでした。
ちょっと鈍感な人なのかな？とは思いましたが。
鈍感なのは私ですね。

ブログだって誰かのをそっくりパクるとかできるし、ウソ八百書けるよ。
写真だって本物かどうか分らないじゃないの？

まあ、実際嘘かどうかは、ここで112さんの話を聞いてるだけじゃわかんない。
↑こう考えることだって、ネットをやる上で重要なことだよ？
物事を多方面で考えるっていうのは、どんな場でも重要と思うけど。
あまり外に出ないのかな？こういう人ってたぶん生まれついた性格なんだろうね。

ID:xbQ+gUsV0　は善良な人なんだね
バカじゃないよ
図書カードを送る前にここに相談するだけの知恵があったんだから一歩手前くらいだよ

みなさんレスありがとうございました。

こちらからメールをしなければ「このカモはだめだった」と相手もメールを
してこなくなるでしょう。
もし、また催促のメールが来たら>>130さんの「そういうお付き合いは望んでいない」
を使わせて頂きます。

皆さんに相談してよかったです。
ありがとうございました。

相談してすっきりしました。

あのメル友恋愛詐欺のイケメンカバゴンの写真を。

>>138
うん、半歩くらいは手前だけど学歴とか履歴にコロっと参る人なんだと思った。
「自分が学んだ本は高かった」なんて理由で
その履歴に無関係のメル友に「だから図書券がほしい」とねだる人間を
「苦労して凄い経歴を持つ」と帳消しして尊敬できるってｗ
ただのタカリじゃんｗ

今って図書券販売終了で図書カードのみだね。私の近所はいつも千円からしか
売ってないから5百円もカードでもあるって知らなかった。どうでもいい情報ｗ

まーいい情報だったよ。そういう手口もあるんだという情報。

新手の振り込み詐欺が未然に防げたって事で

自分で探してきたｗ
ttp://image.blog.livedoor.jp/deathtron/imgs/8/0/808d6437.jpg

>>112
一応念のため書き添えますが
本当はメアド、というかプロバイダまで変えた方がベター。
逆恨みされると
いたらぬ方面にいろんな情報を流されます。
今までもあなたとわかるアクセスログをブログに残しているのでしょうから
住んでいる地域などもある程度割り出されていると思われます。

未練は残るでしょうが
学歴や経歴はくらでも詐称できるのです。
ブログを出しているというなら、その人は情報を全世界に公開しているのと同じです。
ＵＲＬをここに晒して皆に検証してもらったらいいと思います。

だいたい知り合ってすぐに「もうすぐ誕生日」って
たかり慣れたキャバ嬢みたいｗ

自己顕示欲の強い人みたいだからブログうｐしたらいいんじゃない？
足跡いっぱいついて喜ぶだろうし新しい鴨も引っかかるかもしれないしね。
うｐ希望。

免許画像の一部だけあれば真偽判定できるかもしれない

実際、一人から数千円の図書カード貰ってもそうたいした実入りにはならんけど
多分さ、その人同じようなメル友たくさんつくってて
単にその中の一人なんじゃないかな。
全員に同じような事を言って回れば、何人かが送ってくれれば
トータルすれば何万にもなるかもしれない。

ブログの場合は画像のプロパティでわかるよね。
「クリスマスにプレゼント貰いました〜」とか言って、3年前に撮影したものだったりで
他人の画像借用したのがバレバレの人ってけっこういるし

相談です。

現在妊娠4週目（推定）です。

旦那の両親から連絡があり、
「8月の半ばに旦那の母方の祖父のお誕生日のお祝いがあるので、母方の実家に来て欲しい」と頼まれました。
私たち夫婦・旦那両親・母方祖父母全て別居で、私は祖父母さんとお会いした事はありませんし、
もうかなりのご高齢なので是非お会いしたいのですが、問題はめちゃくちゃ遠い事です。

ウチから車で4時間+フェリーで3時間（離島、大きな病院無し）です。
しかも私は車も船も弱いです。当然向こうの実家にお泊りします。
三世代同居のでかいお家らしいです。

普段の体調でしたら問題なく参加できるのですが、1年前に11週・半年前に妊娠10週で流産した事もありかなりの不安を感じています。
また、前回の事もあるので今回はまだ旦那両親にも妊娠の事は言っていません。
（今の所は、安定期に入ってから言う予定です）

さて、頑張って参加するべきでしょうか？遠慮した方がいいでしょうか。
また、行くなら向こうでの行動制限（お酒飲まないとか）の理由として、行かないなら理由として、妊娠の事は伝えた方がいいでしょうか。

妊娠時に帰省経験のある奥様、アドバイスお願いします。

いつもどうも。

>>151
普通に妊娠を伝える。そして断る。「安定期に入ってからご報告するつもりでしたが・・」と、
報告が遅れたことを詫びるのもお忘れなく。あとは素直に自分の気持ちを伝えるだけでいいんじゃない？
「是非お会いしたかった」って。
安定期に入っていても離島で病院のないところには行くのはどうかなぁ？って思うよ。
流産経験があるのなら尚更。ご主人の実家は流産のことを知ってるの？知ってたら分かってくれると思うけど。
丁寧にお断りしてご主人だけ行ってもらった？手みやげか何か持たせて。

いいですね〜4週目
どうぞお大事に

これってわざわざ人に相談するような事か？
フツーに考えて対応すればいい事なんでは・・・・

行くか行かないか迷ってる時点で釣りｹﾃｰｲ。

もしかしてあのミスチルさんが結婚してPC買って
長文質問するようになったのかなあ？

色々考えるもんだね

>>151です。

>>153さんありがとうございます。
とりあえずお姑さんと相談してみます。

お祖父さんは90超えてる上二年前にガンで入院しており、これがお会いできる最後の可能性大なのと、
孫で結婚しているのは主人だけなので本人も私に会いたがってるので、
お祖父さんの気持ちを考えると正直悩んでしまいました。
釣りではありません。（ミスチルさんでもないです）気分を害された方はごめんなさい。

>>159
参考までに、どうして改行せず長く書いてたのかを教えてください

まあ釣りでないとしても明日あたり生理になるのがオチって希ガスｗ
９０越えてる方の孫が何人いるかは知らないけど１人しか結婚してないって
晩婚の家系なのかしらね？
うちも９０過ぎの祖母がいるけど孫は一番の年下が３０半ばでしてよ。
まあ人それぞれですけどね〜。

>>161
下4行は家庭によってさまざまだから突っ込むところじゃないんじゃない？
うちの祖母も90過ぎてるけど、孫5人の中で30代は二人だけ。
人それぞれだってわかってるなら別の部分で叩きなよ。

>>160

自分のＰＣのディスプレイがデカいんで、
あんまり考えてませんでした。
すいませんもうちょい改行入れます。

とりあえず市販の検査薬で思いっきり陽性だったので、
生理は来ないと思う。
来たら正直ちょっと泣く。

>>163
育児板で相談したほうがいいかも。
妊娠はおめでたいことだけど、この板では大変デリケートな話題だから。
育児板はほとんどの人が妊娠経験者だから
より具体的にあなたの質問に答えてくれると思うし、
釣りだのネタだの煽られることもない。
それでも移動する気ないなら、ミスチルさんとやら（私は知らんが）と
認定されてもしょうがないかもね。

だらだらレスしてれば釣りにしか見えない罠

旦那の息が臭くて、寝れない時はどうすりゃいいか教えて

あ〜テンプレちゃんと見てなかったんであげてしまいましたorz
スルーしちゃってFA

身内に「お会い」するのかｗ　みんなスルー上手いね。

>>164-165
すいません、移動します。ありがとうございました。

長文ですみません
旦那の転勤で近々引っ越すことになりました

今住んでいるところも転勤で来た所で、3年くらい住んでいます
近所に住んでいる方(Aさん)がとても優しい方で、
越して来たばかりの頃から町内会や小学校のことなど、いろいろ教えてもらいました

Aさんの子供さんもいい子で、我が家の子供二人と仲良くしてくれていますし、
「もし転勤があっても○○(私の子供)は転校しちゃ駄目だよ、卒業するまで一緒だよ」
とまで言ってくれたこともありました

とてもお世話になったので、是非お礼をしたいのですが
今までにここまでご近所さんにお世話になった経験が無いので、
どんなふうにお礼をしたらいいか迷っています

物をあげたら邪魔になるだろうかと思いましたが、
言葉だけではとてもこの感謝は伝えきれません
どうかお知恵を貸してください

そこまで世話になったのたなら食べ物の嗜好もわかるよね？
ちょっと高めの菓子折りなんか持って挨拶に行ったら？

>>171
今まで食べ物を贈るというのが頭にありませんでした…
こんな下らない相談に答えて頂いてありがとうございます
お邪魔しました

親しさの度合いにもよるんじゃない？
良くしてもらった以外にごはんを食べに行ったり遊びに行ったりしてて友人の
ようであれば、消えものより残るものの方がうれしいこともある。
私のところは以前社宅で3千円までで食器とか小物入れあげたな。
千円くらいでハンカチの人もいたし。
もらったものではきれいな入れ物に入った紅茶がうれしかった。
使った後も紅茶を入れられたので。

そこまで親しく付き合ったのに食べ物だなんてちょっと嫌だな。
「食べ物を贈る発想が浮かばなかった」ってのはまともだと思うよ。

そお？
いくら親しく付き合っても理解されていないことってあるからね。センスの無い人もいるし。
贈って頂くだけで気持ちは十分伝わるし、消耗品のほうが無難なことも多い。

なんで食べ物がダメなのかがわからない

どんなに親しくても、よほど相手の趣味を把握してる自信がない限り、
食べ物、消え物が無難だと思うけどね。

相談です。
叔母から「息子（私のいとこ）の嫁と折り合いが悪い、どうしたらいいか」と相談されています。
叔母といとこは母子家庭で、異様な密着具合です。
デートについて行ったりしたそうです、よく結婚できたなあいとこ。
お嫁さんが子供をうんで、毎日のように見に行っていたそうです。
で、「もう来ないでください」と。息子も嫁の味方だと。
聞けば聞くほど叔母が悪いのですが、何度説明しても理解できないみたい。
私は今後どうするのがベストでしょうか。なんかいい説得方法はある？
お嫁さんには結婚式でしか会ったことがないです。
いとこは兄弟のように育ちました。が、特に相談は受けていないです。
私には関係ない気がして仕方がないけど、できれば叔母には
落ち着いて欲しいです、押しつけがましくて我の強い人ですが、苦労してるのです。

間に入れば入る程あなたが深みにはまっていきそう

食べ物でも良いんだろうけど、高級菓子折りってなんだか
よそよそしい感じがするし『菓子折り』って言い方がクレーム処理を思わせて
嫌な気はする。親しかったのならなんでも嬉しいんじゃないの？
食べ物は食べちゃったらそこで終わりだし、今までのことに感謝したいのなら
形の残る記念品でいいんじゃない？

「おばさんにはないかもしれないけど、人には『距離感』っていうものがあるのよ。
例えば、いくら親しくても毎日会うのが辛いと思う人と、そんなに親しくなくても
毎日誰かと会える人。
私だって、いくら叔母さんでも毎日はしんどいよ？
結婚した今では母でもしんどいと思うもん。
自分がいいと思っても相手にはしんどい、なんて、世の中一杯あるよ。
苦労してきた叔母さんなら身に染みてわかるんじゃないかな。」

>>179
そうですよね…アウェイからなにかできること？あるかな？
>>181
ああ…そうか。
「もし私が、毎日毎日朝から晩までおばさんに会いに来たらどう？」
と言えば少しわかってくれるかも、多忙な人なので。
奥さんにも自分の時間が、とかいってたからだめだったのかも。

>>180
菓子折りがクレーム処理？？？

夏ですねえｗ

＞「もし私が、毎日毎日朝から晩までおばさんに会いに来たらどう？」

それじゃ逆に喜びそうだけどｗ
おばさん、味方がほしいみたいだし

>>173だけど、義母に「記念品に食べ物は･･･」みたいにいわれたことあるよ。
でも今時は相手が喜んでくれそうなものでいいと思うんだよね。
ただ私なら、まー覚えててもらえれば、という気持ちで文具でもなんでも、
ちょっとしたものつけるかな。

>>180を家に招いたら、変な記念品くれそうだなｗ

>>178
距離梨さんにわからせるのって難しそうだね。
そのおばさんが嫌いなことを例に出して、誰かに毎日それを強制されて
でもその相手は「こんなに楽しいのに、何が嫌なのかさっぱりわからない」とか言ったら嫌でしょ
下着姿でだらだらしたいときに人がどやどや押しかけてきて「そのままでいいよ、気にしないから」とか言われたら嫌でしょとか･･･
この先何十年も付き合っていく息子家族と、今こじらせて仲悪くなるくらいなら
ちょっと自分の気持ちを抑えて死ぬまで仲良くしたほうがよっぽど楽しいのにねえ。
相談がしつこければ「このままだとあなたは出入り禁止になり一生孫の顔を見れないまま死ぬことになると予言する！」
とだけ伝えてあとはほっとくとか。

食べ物を贈ること自体には特に何も感じないけど
>>170の状態では、私も食べ物を贈ればいいという考えは出てこなかった。

食べ物を贈るというのは、ある意味「無難な」みたいなところがあると思うんだけど
>>170はたぶん、無難な贈り物をしたいのではなくて、
「お世話になって仲良くなれて本当に嬉しかった」という意思表現に代わるものを
プレゼントしたかったんだと思う。
でもそれは好みなどあるから難しいよねって話で。

基本的に誕生日プレゼントなどには食べ物を贈ったりしないのと同じで
食べ物反対派の人は食べ物がダメなんじゃなくて、「手元に残る物」がふさわしいってことなんじゃ？

母は認知症（寝たきりではない）の祖母と、私の家から車で片道2時間のところに住んでいます。
母の家から車で5分ほどのところに私の弟家族が住んでいますが、
私が甥や姪への入学祝いやお年玉を私が母に預けても、弟は電話してくるどころか、
誰からも「ありがとう」さえ言われたことはありません。
（母はいつも私と主人に申し訳ないと言います）
お礼を期待して渡しているわけではありませんが、常識外れかなと思う部分もあり、
仲が悪いわけではありませんが、あえて仲良くしようとかはしないで
年に一度か二年に一度会うとか電話で話すほどで、いい距離を保っているつもりでした。
正直言うと、今まで近くに住んでいる弟に少しでも母を支えてやってほしいと思い、過去には
祖母の認知症の進行具合や、母の苦労をそれとなく話し「たまには話しを聞いてやってね」と言いましたが
一度もそういうことをしてくれたことがありませんし、期待した私がいけないと思い今は何も期待していません。
（すみません、長くなったのでわけます）

もともと優しさの欠片もなかった祖母が、認知症がどんどん進行しさらに意地悪で攻撃的になり
気の弱い母のストレスを少しでも解消できたらと思い、せめて月に一度だけでも私が母を迎えに行き
ちょっと贅沢なランチを一緒にとり、短い時間なので少しだけですが愚痴を聞いてあげて
10年前に他界した父の墓参り（霊園は母宅と同じ市内）をして帰宅していたのですが
つい先日母と私が一緒にいる時に、義妹（弟の奥さん）の友人で母宅の近所に住んでいる人と
偶然遭遇しました。（車で擦れ違っただけですが、お互いに笑顔で頭は下げました）
その方が義妹に「この間、義姉さん来てたよ。」と話したようで、義妹は不愉快になったそうです。
普段電話なんかかけてこない弟から電話がかかってきて、「コソコソ会いに来なくていいのに」とか
義妹がそういうことをされるのを嫌がっているということを言われました。

私が近くに住んでいたら、もっと母を助けてあげられるのに…と思うのですが往復4時間かかるので
なかなか頻繁に出掛けられず、月に一度になっています。
でも母は「楽しく食事出来るだけで幸せ。一番楽しみな日。」といつも喜んでくれています。

私は自分の親に会うのに、何故弟や義妹にいちいち報告しなくてはいけないのか理解できません。
それとも私がしていることが非常識なのでしょうか？長文ですみません。

>>173-177>>180>>185>>188
沢山のご助言ありがとうございました
まだ何を贈るかは決まっていませんが、よく読んで参考にしたいと思います

>>189
義妹とは上手く行ってなかったの？　普通、義実家に誰が来ようが
気にならないと思うけどね。弟もおかしいね。　あなたは普通だと思うよ。

>私は自分の親に会うのに、何故弟や義妹に
いちいち報告しなくてはいけないのか理解できません。

うん、この言葉だけ伝えておけばいいよ。

小姑のやる事は全て気に入らないんじゃないのかな。
>192にまるっと同意。
しょっちゅう行ってる訳じゃないし、自分の親に孝行して何が悪いんだ。

>>192
義妹とは年に一度か二年に一度、電話で当たり障りない話しをしたり短時間会う程度で
上手く行っていないという認識は私にはありませんでした。
私も弟がおかしいと思いますし、こういうときに上手に立ち回って欲しいです。

>>193
ストレートに伝えるとよけいに相手の感情を逆なでしないか不安です。
でも言葉を選んで弟には自分の気持ちを伝えようと思います。

>>194
私はうるさい小姑にならないよう、距離をとって付き合っているつもりでしたが
今思い返すと、義妹は私のことが気に入らないのかもしれません。
例えば、母の日や父の日に独身時代から私がずっとプレゼントを贈っているということを
随分前に弟が義妹に話したことがあったのですが
「へえ！おねえちゃんってすごいね。私、そんなことしたことないからなんかびっくりだわ。」
とすごく嫌そうに言われたことを思い出しました。

母と過ごせる時間も限られていますし、娘として大切な母に堂々と会いに行こうと思います。
みなさん、レスありがとうございました。

弟家族がコンタクトをとりたがらないのは、
下手に距離をつめて良い顔してお付き合いすることで
「お母さんの手伝い＆ゆくゆくは母親自身をよろしく」となるのが嫌なんだろうし
それは正直理解できないでもないんだけども
（195さんにとってはシビアな感想だよね、
でもヘタすりゃ一番に介護をアテにされそうな
近距離嫁にとっては真実だよ・・）
でも、それと195さんが個人的にお母さんに会いにいくことは別だよね。
「うちが面倒みさせられることになるかも・・」という不安が過剰な予防線を
張らせてるんだろうけど、ほっとけばヨロシ
別にアテにしてるわけでもないんだし。

>>196
何度も出てきてすみません。
母の老後の件に関しては、弟が家を購入する際に
弟の口から「いずれ俺が引き取らないといけないから」という話しが出ました。
でも母が「私は同居して迷惑かけるのは嫌だからホームに入りたい」と言ったので
弟は「じゃあ部屋を用意するつもりで一軒家を買おうと思ったけど
（母の）部屋は用意しなくていいならマンションでいいな」とマンションを購入しました。
私は次男嫁ですが、長男嫁が何もしない人だったので夫の両親の介護
（ふたりとも50代で亡くなりました）は私が全部ひとりでして看取りましたし、
長男である弟夫婦に、母を引き取ってもらうことは全く考えていませんでした。
弟には話していませんが、私が引き取るつもりでいますし、夫もそう言ってくれています。
でも長男嫁である義妹にとっては、いくら母本人が「同居はしない」と言っても
介護に対する不安があるのですね。
これからその点を気遣いつつ、いまの距離のまま弟夫婦とは接していきます。
1つ気付かせていただきました。ありがとうございました。

私は小姑になる立場だけど、その友人がそのまま伝えたのかなあ？
小姑であり、もちろんここにいるから嫁でもあるんだけど、
嫁の立場から見れば「たまに帰っていいところばっかり見せて」って気持ちも
なくはないかも？と思う。
小姑（つまり相談者さんと同じ）からみれば「何言ってんのこの人ｗ」って
思うけどね。
嫁姑って、目に見えない雰囲気でいやになったりするものなんだよね。
相性のいい姑さんのいる人には、たぶんわからなくて「それは姑さんがかわいそう」
ってなるんだよ（泣

>>197
なんという良い小姑さんだ・・・
世の中、たまにやってきては親と一緒に楽しい事だけちょろっとやって
男兄弟の嫁には「もっとお母さんを大事にしてあげて」と
さも親思いの優しい娘のような顔で相談（という名の説教）をし
いざ具体的な援助が必要になったら知らん顔、という人も多いのに。
「自分が面倒看るつもりである」ということを明確にすれば
「介護のオハチが回ってきたらどうしよう」という不安はなくなるから、
弟夫婦とあなたの関係だけでなく、お母さんとの関係も今より良くなるかも。

義妹は、
「小姑は介護とかして遺産を狙っている」
と思っているんじゃまいかと邪推。

うんうん　死んだときだけ甘い汁吸おうとしているから横取りしそうな嫁に出た義姉を毛嫌いしているんだろうな
老後の面倒みなくてよくて、でも長男だから遺産丸ごとガッポリを期待していそう

私が甥や姪への入学祝いやお年玉を私が母に預けても、弟は電話してくるどころか、
誰からも「ありがとう」さえ言われたことはありません。

↑何故直接渡して、おめでとうと言わないの…？
母親になにかにつけて「いい人」アピールしているように見えるけど

母親を外に連れ出しているとき、祖母のお世話はどうなってるのかもちょっと気になる
大変な介護とは向き合わないで、ラクなことだけして点数だけはかせいでいるようにも
見ようとすれば見えるんじゃないかな

またまた出てきてすみません。

>>198
やはり義妹からすると「たまに帰っていいところばかり見せて」としか見えないんですね。
でも頻繁に帰るのも難しいですし、それはそれでまた義妹に何か思われそうで…。
月に一度自分の親に会うのも自由に出来ないなんて悲しいけれど
それぞれの立場から見ると仕方が無いことなんですね。
でも、私はどんなに悪く思われても構わないので母が喜んでくれるかぎりは会いに行きたいです。

>>199
義妹は自分の実家が歩いて行ける距離にあって、「入り浸ってるわ〜」と自分で言っていたので
私の母や私には関心を持っていないと思っていたのです。でも義妹には長男嫁としての思いがあるのを
今日ここで教えてもらいました。
母の面倒を私がみるということを何故明確にしないかというと、弟の長男としての面子もあるので
いざそうなったときに「私が面倒を見るから」と言えばいいと思っていました。
母には「いつでもウチに来てずっと居ていいからね」と言ってありますが「迷惑かけたくない」と言います。
でも母は私が引き取ります。

レスをいただいたのに、ノロノロ書いてリロードもしないで書きこんでしまいすみません。

>>200
弟夫婦が母の財産のことで私を疑っているとは思いもしませんでしたが
こうして第三者のご意見をいただくと「なるほど」と思えます。
夫の両親が倒れた時、夫の兄夫婦は一切何もしませんでしたが私が介護することを嫌がりました。
財産を放棄するという念書を書いて、夫の両親の介護をして看取り、実際に財産は放棄しました。
母の場合、たいした財産があるわけではないのですが、私は嫁いだ身ですので当然放棄するつもりです。
それをハッキリさせないからいけないんですね。

>>201
やはり財産問題は今のうちに放棄するとハッキリさせておくべきですね。夫と相談してみます。

>>202
弟達は年中出掛けているので「お年玉を渡したい」「お祝を持って行きたい」と言うと
いつも向こうの都合が悪くて、手紙を添えて母に託すのが当たり前になってしまいました。
義妹からするとそれも不愉快だったのですね。今後気をつけたいと思います。
ただ、私が母に「いい人」アピールして何の意味があるのでしょうか？

祖母は普段は家に居て母が付き添っているのですが、母がどうしてもはずせない用事がある時や
私に会う時はデイサービスを利用させてもらっています。
娘なので実の母の点数を稼ぐ　ということがピンと来ないのですが（姑の点数を稼ぐ　ならなんとなく理解できます）、
「母の点数を稼いでも私には何も得が無い」ということを弟夫婦に理解してもらう為に
やはりお金の問題が一番重要なのだと感じました。


何度も出てきてすみません。これで最後にします。みなさん、ありがとうございました。

>>204
「良い人アピール」とか、そんな言葉気にすることないよ。あなたは良い人だと思う。
ちょっと周りに気を遣いすぎるかな。ここには何かと嫌味なことを言いたい人もいるんだよ。

>>204
いやいや、母親の介護を丸投げしておいて
「財産は平等にいただく権利がありますからね！」は図々しいけれども
204さんはゆくゆくは母親を自分がひきとって面倒見るつもりでいるんだよね？
それだったらわざわざ今から「嫁いだ身なので財産も放棄する」なんて
そこまで弟夫婦に譲りまくる必要は無いと思うんだけど・・・
もしそれを受けるとしたら逆に弟夫婦のほうが図々しいよ。

お母さんも>>204が財産をもらってくれたほうが喜ぶと思うよ

私はちょうど位置的に義理妹さんの立場だ。
うちの義理姉はそんなにできた人じゃないから、別パターンとしての意見ね。
近くに住む私は専業なので、身の回りの世話と、買い物と病院の送り迎えにいつも呼び出される。
長男夫婦様はたま〜に子供を預けに来て上げ膳据え膳されて帰るだけ。
切れてる電球ぐらい替えていけよ。夏場は雑草の一本でもむしっていけよ。
ウトと日焼けして作った野菜を持って帰るなよ。
盆と正月の準備も私の係り。義理姉は食べるだけ。
トメウトは長男夫婦と将来同居したいらしいけど、結局逃げられちゃうんじゃないかな。
私はトメもウトも好きだけど、そろそろ仕事でも初めて開放されようかなと思ってる。

結局は実親じゃないから冷めた目で見れてるんだよね。
>>189さんは自分の親なんだから、そんなやつ無視して、やれるだけのことをしたらいいよ。

うーん、ごめん。相談者さん、出来た人なんだけど、出来ない人間からみれば、
「いいこっぷりが鼻につく」かも。
「いいこと」ですべてまわってるっていうか、お姉さんだなあと思う。
義理妹はたぶんそう思ってるんじゃないかなあ。
で、見下してる、見下されてる感じになっちゃってそう。無意識に。
私と姑の関係みたいだ。常識常識いわないでぇえ〜みたいな。
でもやってることは正しいんだし、気にしなくていいんじゃない？
それに弟夫婦は弟夫婦、自分が親孝行したければすればよし、義妹のことは気にしなくて
いいと思うんだけど。

>>じゃあさ、相談者さんがお母さんフォローしたらダメなら誰がするの？あなた出来る？
「よい人アピール」とか「いいこぶりっこ」なんて言うひとは、実は自分がそういう人間なんだろうね。
車で5分の距離に居ながら、自分の母（弟さんのことね）や姑に1年に1度か2年に1度しか電話しないって
そんな話しはないと思う。自分たちは知らん顔してるくせに、姉である実の娘が会いに行くだけで文句言うって
一体どういう神経してるんだろ？もうこれは財産狙ってる以外には想像つかないよね。
長男嫁と次男嫁が姑に気に居られるために。必死でライバル心むき出しならまだ少しはわかるけど
実母に対して「よい人アピールしてる」だの「いいこぶりっこ」だのって言ってる人はきっと自分が誰かを傷付けてるよ。
実の親が会いに来てくれるのを喜んでくれているのだから、私は誰に憚ることなく堂々と会いに行っていいと思うよ。
お母さんは幸せだね。相談者さんのことが支えもなってると思うから大事にしてあげてね。

「私がしていることが非常識なのでしょうか？」これぐらいかな、いい子ぶりっこ。
どこが悪いのようるせーなーだったらお前もしっかりしろって
弟にガツンといってやればいいのにね。
年下の長男って、地域によってはそんなに偉いのかなあ？

>>210
みんな、誰にもわからない189弟嫁の心の中を
あーなのかも、こーなのかもと想像しながら相談にのってるだけなんだから
＞「よい人アピール」とか「いいこぶりっこ」なんて言うひとは、実は自分がそういう人間なんだろうね。
この言い草はないんジャマイカ？

あくまでも可能性の話をしてるんだし、実際189弟嫁がどう思ってるのかなんて
本人以外、誰もわからないじゃん。

189側の話だけで、いろいろ皆憶測で話をしてるんだから、
189は善！弟嫁は悪！と決め付けて、それ以外の意見にそんなにかみつかんでもと思うのだけど。

うん。
たとえ「いい子ぶりっ子」と義妹に受け取られて反感買ったとしても
そんなことは全然考慮する必要もないし、遠慮することもない。
義妹がそういう受け取り方をするへそ曲がりの人間ってだけ。

ってことを>>209は言いたいんだと思うよ。

みんなにいい人でありたいっていう立場を崩して
嫌われてもいいからやるべきことをやれって言ってるわけだよね。

どんなに良い人でも何かしら欠点を探して
叩かないと気が済まないのかと思った

母であっても、もう弟は別の世帯という意識なんでしょう？
将来面倒見るつもりもないと、行動で示してるんだし

将来引き取るつもりなら
もう今すぐにでも一緒に住めばいいのに

>>216
良く読んでからレスした方が良いと思うの

私も189さんと同じように、遠方に嫁いだ人間だ。
今考えるとそれだけで親不孝だなあと考えるよ。
私自身も気になってけっこう帰省してはいるけど、帰っても結局母の気晴らし
程度しかできない。
でもそれって結局自分の自己満足だなあと思ってしまう（自分も楽しんでるし）。
愛を優先せずに、もっと近くに嫁いでいたらと考えたりする。
遠方から来れば実の娘でもお客さんだし介護をさせようなんて思わないし
義妹からみれば「悪口の一つでも言ってるのかも」と思ってしまうのかもね。

ちょっとした疑問なのですが、
２ちゃんねるに何かを書き込んで、今まで一度も叩かれたことのない人っていますか？

>>219
それはアンケスレがお勧めだｗ

この度長女を出産したのですが、旦那が娘溺愛して激しく嫉妬を
感じています。母親失格みたいな感じがして誰にも打ち明けられないし
旦那にそれとなく伝えても「お前は子供じゃなく俺と同列で子供を見守る
べき立場だろ。ぼけかす」と言った感じの対応でした。

これまでは割りとクールな面しか見たことが無くて「愛情表現が下手な人」かわいい
→たまらなく母性本能をくすぐられる。という構図だったのですが

娘に対する異常な猫なで声とか見たこと無い笑顔とか見てると、
私は騙されてたのだろうか・・・とかショックだし、
それが最近は冒頭に述べたように嫉妬に変わってきつつあり、行く末が
心配です。同じ様な精神状態を乗り越えた方を中心にアドバイスもらえませんか？
正直娘が徐々に疎ましくなりかけている。（もちろん現時点で虐待とかは全くありえません）

毎度毎度ごくろうさまです。

あぁ夏だなぁ。
釣り針が大きすぎると釣れないよ。

久しぶりに例の人が出没したと聞いてやってきましたｗ

うまれたんだなぁ・・・

ご出産おめでとうございます

そろそろ育児板へ行く時期になってしまったのね

>>222-227
奥様最強軍団ｗ

ああ、乗り遅れた〜ｗ忙しい時間帯にｽﾞﾙｲｗ

あるデパートで警備員をやっている♂です。
そのデパートにエステサロンがあるのですが、その店の従業員さんの中に、我々警備員に対しても毎朝笑顔で挨拶してくれるKさんという人がいます。
いつもニコニコしていて非常に感じのいい人です。
私は、別にKさんに恋愛感情があるわけではないのですが、出来れば仲良くしたいなとは思ってました。
そのKさんと、会話を交わそうと思えば交わせる時間がほんの短い時間あるのですが、自分はあまり話が上手いほうではないし、
いい歳して未だに人見知りが激しいため、Kさんが目の前にいてもずっと無言で通してきました。

しかし、ここ一、二週間ほど出来るだけ話しかけるようにしてきました。無い勇気を振り絞って話しかけるようにしたのには理由があります。

実は、そのエステサロン従業員の中で、毎日笑顔で挨拶してくれていたのは、Kさんだけではなく、もう一人Jさんという人がいました。
ただ、Jさんとも数えるほどしか会話したことはありません。で、ある日の朝、私の同僚で非常に話し上手なA氏と二人でいる時、そのJさんが入店してきました。
同僚A氏が「いつも朝早くからご苦労様です」と声をかけると、Jさんは「お声をかけてくださってありがとうございます」と答え、
それは横にいる自分への当てつけのようにも聞こえました（そう感じるのには心当たりの要素があるので）。
せっかく笑顔で挨拶してくれてるのに無言なのはどうも失礼だな、と私も反省したのですが、
だからといって、どう話しかければいいのか分からず、またしても数日無言を通していたら、そのうちにJさんの挨拶から笑顔というオプションがばったりと消えました。
もうコイツには笑顔を向けるだけ無駄と思われたようです。そんなこともあって、Kさんに対しては同じ轍を踏んではいけないと勇気を出して話しかけるようにしたのです。

ところが、Kさんからは、ほとんど嫌われてるとしか思えない反応を返されています。
うちのデパートでは、規定の時間以前に入店する従業員は、「入店記録」と言って紙に名前を記入していかないといけません。
朝の早いKさんも毎日入店記録を書いて店に入るのですが、ついこないだ、入店記録を書いているKさんの側に近づいたら、
さっさと書き終えて逃げるように従業員エレベーターの方に走り去ってしまいました。
別に話しかけようとしたのではなく別の用事でたまたま側に寄っただけなのですが、本当に逃げるように行ってしまったのです。
昨日は昨日で、私が挨拶したら、いつも笑顔のKさんなのに非常に無愛想な顔と声で、プイッと横を向いて挨拶を返されました。
まるで私が下心を持ってKさんに近づき、それに対する警戒心を向けられているような雰囲気さえ感じています。
うちの警備室で、今、Kさんからこのような邪険な態度をとられているのは恐らく私だけでしょう。本当に何が悪かったのかと泣きたくなるような気分です。
今では、そのエステサロンの従業員さん達全員から変な目で見られているような気さえします。

そんなわけで、自分は今後、彼女達に対してどのように振舞えばいいのか悩んでいます。相手は本心では私を嫌ってるようなのだから
話しかけずにおいたほうがいいのか、それとも、努力して向こうの警戒心を解いていくべきなのか。
長文で非常に申し訳ないのですが、人生経験豊かな鬼女板の皆さん、アドバイスをお願いします。

改行できないいつもの人が、今度は設定を♂に変えて出てきたようです。

なんか誘導する気も失せる

暑いね

なりきり系の統合失調症ってあるのかな？

演技性人格障害じゃない？

ゲーム機ブラウザなのか、モペラとかのモバイルか、巨大画面のPCなのか。

どなたと間違われているのか知りませんが、自分はここに書き込みするのは今日が初めてです。
今から勤務に出ます。真面目なレスをお願いします。本当に悩んでいます、

>>238
>>1を200回読んで

>>238
んじゃ真面目に

>>1読め

リサーチ会社からアンケート回答要請された。
項目が多くて、1,000円の商品券じゃ割があわねぇｗ
それより個人情報の流出が怖いわ、大丈夫かな・・・orz
なにかあったら、あんたたち仇とってね！（どうやって？）

えーと相談内容は「大丈夫かな・・・orz」なのかね

>>242
うん、1,000円の商品券に目が眩んだ（貧乏なんだもん）。
アンケート用紙、事前に全部見せてくれないし。

悩んでるように見えないので次どうぞ↓

　　　　　　　　 　 　 　 　 __
　　　　　　　　　　　　 　 ﾄ-!
　　　　　　　　　　　　　_,｣-L. _
　 　 　 　 　 r‐r┐,. ´ 　　　　　ヽ_┌r┐
　　　　 　 　 `└L′・ 　 　 　 ・　'.｣┘′
　　　　　　　　 　 {　 rｰ──‐┐　}　オタワ。
　　　　　　　　 　 ,ゝ└──‐ ┘,.ｲ
　　　　　　　　 rく,ゝ'` ｰr─┬ヘ.ム
.　　 　 　 　 　 `´　　　│　│ 　 `┘
　　　　　　　　　　　　　 `'⌒’

>>245
eW6laFp50の脳をもっと醸してやれ。

緊急に！

今からどんべいを食べるかどうか迷っています。
おなかすいたー

食べてしばらく2ちゃんすべき？
我慢してさくっと寝るべき？

>>247
食べる

>>248
ありがとー
電気ケトルのスイッチ入れました！

食べたらダメだよ…

って遅いか

いきなり失礼します

旦那がvixiやってます。
昔２人でmixiもやっていたけど、旦那がmixi内で浮気したため退会しました。(私も旦那も)
ヲチしていたら住所晒したり、アド載せた人にメールを送ったりしてました。
住所はすぐ消したみたいだけど１人に見られていました。アドは釣りかどうかわからず・・・。

旦那のことは好きだけどそれ以上にvixiやってたって事で前の浮気がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして不信感一杯だし
個人情報晒してるｱﾌｫだし
私も妊娠中だし

私が悪いのか
旦那が悪いのか
離婚レベルなのか・・・

>>251
旦那がかなりアホ。しかし妊娠中なら離婚は避けたい

>>252
レスありがとうございます。
正直離婚するレベルなのか、ただ私が１人騒いでいるだけの問題なのかわかりません。
ただ個人情報の住所を見られたと思うと今の家には住んでいられないので別居しようと思います。
ありがとうございました

>>253
個人情報に神経質になるのは分るけど、実際に何かの被害がなければ
気にしすぎだと思う。引越しをすることは無いと思う。
住んでいる家は表札をだしているんだからある意味個人情報さらしっぱなし
手紙だって郵便物には住所がかいてあるんだし
悪意がある人がなにかをする確立を考えたら殆んど被害は無いと思う。
１０年前を考えたら今はちょっと行きすぎだと思う。
以前落ちている鍵を拾ったことがあるんだけど、そこには住所も名前も
電話番号も書いてあった。連絡したら喜ばれた
その時に「泥棒が拾ったら危険ですよ」って注意したんだけど、
「こうやって何度も無事に戻っている」って言ってた。
こういう人とは一緒に住めないけどね

>>251
旦那が悪い、相当なあほ
離婚がどうこうまでは考えないけど
でも浮気歴があるんだよね？
どの程度の浮気なのかにもよるけど
浮気を繰り返すような男で、それ目的のために
いろいろやってるようなやつなら離婚も考えるよね…
いずれにしても要観察
お身体お大事に

あなたは悪くない。
でも今離婚は賢くないと思う。
ここは一つ、子供（と自分も）のために、強く賢くなって。
動くATMでもいいじゃないか。
今は出産子育てにまい進、（旦那と）恋愛なんて封印、と思えば気が楽かも。
子育て大変だろうけど、もし時間できたら、できる範囲で自分の好きなこと
しちゃえ。

そんな男の悪癖は治らないから
一生許し続ける、一生厳しくチェックし続ける、
自分もおかしくなる、許せなければ別れる、のどれかしかないと思う。
中途半端だと親子共々メンヘラになる。

皆様ありがとうございます。
子供のことも自分の生活も考えると、今離婚するのは良くない・・・そう思います
少しでも浮気の可能性が見えてきたら問いただして、話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

すみません誘導されてきました。
うちの子は姉妹なんですが、妹の方が家族に相談せず一人暮らしを来月にも
はじめる準備をはじめました。相談してくれなかったしょうがないとして、
上のお姉ちゃんがその事で大変ショックを受けてしまい、どうしようもないです。
仲が凄くよかったので寂しいのはわかるのですが、
ショックでご飯も食べてなくて。一過性のものだと思うのですが、
姉妹どうしってこんなに結びつきが大きいのでしょうか？

>>259
結びつきというか、親が知らない事が沢山あるんじゃない？
男関係とかさ。でも、家族が知らないうちに一人暮らしできるの？
初めての一人暮らしで、保証人が親以外っていうのも不思議だし。

>>259
段取り組んだ後の事後報告って事は計画的だし決意は固いと思います。
自分がそういうタイプでした。こういう事は仲が良くても親きょうだいには相談しません。
絶対に反対されるし気持ちが揺らぐからです。信じてくれなかったでなはなく、
今は妹さんを信じてる方向で家族は気持ちを切り替えた方がいいです。
何があっても味方であるしいつだって帰ってきていいという事だけは伝わるといいですね。

>>260
保証人や引越しの準備などで発覚したんです。
引越しは来月なんですが、彼氏とかはいないようで
いつでも遊びに来ていいとは言ってくれてるんです。

>>261
決意は固いですね。元々行動的な子だったので。
わたしは相談なかった事は注意しましたけど応援はするつもりです。
ただお姉ちゃんがショックみたいで、妹に頼ったりしてる部分や
一緒に色々でかけたりで仲良かったので寂しいのもわかります。
相談なかったことや、離れてる分疎遠になるとかでショックが大きいみたいです。

今だけのものと思ってるのですが、あまりにも落ち込むので心配になってしまいました。

>>262
長女次女って書いたほうがいいってアドバイスしたの見た？
知らない人に自分の娘のこと「お姉ちゃん」って言うの恥ずかしいよ
いくら２ちゃんでも。

何歳か知らないけどこんな子育て話は育児行けって思う

すみません、誘導に気を取られてご指摘のところは目がゆきませんでした。

妹に依存してる姉と
そんな姉を見て姉妹の結びつきが大きい
なんて言ってる母親に嫌気がして逃亡したとしか思えない。

259と長女って性格似てるとか言われない？

確かに依存してると思います長女は。
次女もそんな姉を見て心配してますが、引越しは実行するみたいです。
引越しの名目は仕事関係と自分も部屋を持ちたいっていう事なんですけど、
内心はわかりません。
性格は似てるとは言われた事はないです。

>>267
それで一体、あなたはどうされたいのですか？
>>262で「わたしは応援するつもりです」って書いてあるから
独り暮らしをやめさせたいわけじゃなさそうだし、
> 姉妹どうしってこんなに結びつきが大きいのでしょうか？
という質問がしたいのでしょうか？
相談の内容がイマイチわからないのですが。

>>268
相談の内容がイマイチわからないのですが。

長女の落ち込み方がひどくて、ちょっと心配になってきたので
似たような経験のある人や姉妹のいる人の意見を聞きたいのでは？

一人暮らしは私は賛成してます。
長女にも一人暮らしさせて自立してもらいたいぐらいですから。
ただ長女があまりに落ち込みがひどいので、
こういう状況に陥ったご家庭でその後どう対応しているのかと。

>>269
フォローありがとうございます。

いつでも遊びに行けるじゃない？と励ましてるんですが、
同じ部屋で小さい頃からずっと一緒だったので空虚感
とかもあるのかもしれません。

お嬢さん方がおいくつかわかりませんが、次女さんが独り暮らしできるということは
長女さんはある程度の年齢じゃありませんか？
様子を見つつ外出に誘ったり（最初は断るでしょうが）、そっと見守るしか出来ないのではありませんか？
あれこれ口出ししないほうがかえっていいと思いますよ。
心配なのはよーくわかりますが、親離れ、子離れの時期じゃないでしょうか。
長女さんがご自分で乗り越えるしかない問題だと思います。

妹に「独立=巣立ち」を先越されたので
庇護・優越の対象だったのがなくなって
アイデンティティが少々欠損した状態。
長女が自分で自分を乗り越えないとどうしようもない。

母親も2ｃｈで｢大丈夫｣と慰めてもらいたいだけなんだよね。
性格的に長女とソックリｗ次女は全力で逃亡ｗｗｗ

私も時が過ぎればと思ってます。
見守るってあげようとおもいます。
ありがとうございます。

子供の相談に乗ってあげるべき立場の人が、
２ｃｈに相談しにきちゃ駄目じゃん。

何年育ててきた何歳の娘さんだか知らないが、
実の母親がフォロー出来ないようなことを他人が出来るはずないし、
逆に言えば、ちょろっと概要を聞いただけの他人がフォロー出来るような話を、フォローできない母親なんてさー。

こんな2ｃｈｷｼﾞｮ板丸投げ母がいたら逃げたくもなるわ
せめてもっとまともなところに相談して欲しい

まあ、皆の衆、そう言わず…
誰しも’思い余る’時もあるじゃろw

ちょっとしたヒントで脱出できただけまだマシと思おう。

聞いて欲しかっただけと思う。

しかし私には女きょうだいがいないので
長女の気持ちわからんなぁ

259がなんでこんなにボロクソ言われてるのか、ちょっとわからんわ
私も兄弟いないし子供も息子しかいないから、長女の気持ちはわからないとしか
言えないけど
259も軽い気持ちで書いたんだと思うけどな〜

>>280
＞259がなんでこんなにボロクソ言われてるのか、ちょっとわからんわ

｢姉妹どうしってこんなに結びつきが大きいのでしょうか？｣
↑大の鬼女が｢そうかもね｣としか言いようがない事を聞いてるから。

自分がそういう風に育てたんだろって思うから。

内容がくだらないから。

テレフォン人生相談で相談したとして、
加藤ﾀｲｿﾞｰ先生なら「あなたね、憎しみでいっぱいなんですよ」
森田浩一郎先生「もしもしー奥さん？親と言う字はね、木の上に立って見ると書くんですよ」
大原敬子先生「あなたの悩みはそこじゃないんです。自分の中にあるんです」

>>284
ワロタｗ
昔チョットだけ出てた伊藤弁護士なら「神に祈りなさい」
とか言いそうだ

そもそも育児に誘導されたんだと思ってたよ。

毎回というわけではないのですが、他人との距離を縮めるのが
苦手です。
たとえば会社とかでちょっと言葉を交わして感じいいなと思った人
（仲良くなりたくないわけではないんだけど、なりたいと積極的に思うわけ
でもなくでもやっぱりちょっと親しくなりたい程度の好感を持った人）
とまた言葉を交わす時に、こっちも感じよく思われたいとかそういうのが
面倒でむしろコミュニケーションとりたくなくなってしまう。
でも感じ悪いと思われたくないからその人に気づかれないように会わないように
したくなってしまう。なんだかうまく説明できない・・・。

鬼女の集まり（表面だけ仲良しな感じｗ）でミシュランとっただとかいう
一軒家レストランへ行くことになってるんだが、小綺麗なワンピにサンダル
ではダメだろうか？
クソ暑いからヒール嫌なんだけど、誰か教えてくださいヽ(；´Д｀)ノ

>>287
私も同じ。嫌いな人なら避けてればいいだけの話なんだけど「ちょっと良いな。この人と仲良くなりたいな」
って思う人に対しては、一生懸命自分を良く見せようとしてしまって疲れてしまうし、
下手に仲良くなって嫌われてしまうよりは距離を置いた方が・・・と思ってしまう自分がいる。
だから社会人になって「何でも話せる友人」に出会えないまま結婚・・・今に至ります。
学生の頃を思い出すと、そんなに体裁を考えてなかった気がするんだけどな。
今は、自分が嫌われたせいで子供まで嫌な思いをしたらどうしよう・・と考えてしまって踏み込むことが出来ない。
もうこれは積極的に人に接して行くしかないと思う。ただ受け身なだけじゃ人との関わりは浅くなる。
私はもうそれで良いと諦めたけど、諦めつかないなら、なるべく会社の飲み会などには参加した方がいいかも。
お酒の席に出た後はぐっと距離が縮まってるのが分かるし。

>288
十分かと。
ミュールでカッツン、カッツン、とかなってなけりゃ大丈夫と思う。

>>290
レス�d！　

>>288
ビーサンはダメよｗ

今更だけど
>>259の姉妹どちらかの目線での内容
最近どこかで読んだ
最近そういう釣り流行ってるのか

>>287
私はもうすっかりあきらめて
距離とるどころか友達いない状態で
この年になってしまった。

所が今
幸か不幸か何だかとてもよくしてくれる人がいる。
一体どう付き合っていいのかまったくわからず
メールをくれても絵文字ひとつ使えない。
友達と呼んでいいのかもわからない

もしまだ諦めてないのなら
ちょっとづつでも自分のこと説明しながら
相手のことも理解し
深めていったら良いと思うj
私みたいな年（想像におまかせする年ですがｗ）になって
友達いない状態は
寂しいかもしれないよ

がんばって

>>293
■■家を建てた奥様より家を建てる奥様へ■■46言目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1215272498/571

沢山言いたいスレに貼られてた。

隣の小学生ﾀﾞﾝｽｲに悩んでます
敷地内へのＢＢ弾打ち込み、菓子のごみ投げ捨ては黙認していましたが
先日金魚の死骸が投げ込まれました

こちらが黙っているから調子に乗っているのでしょうか？
親御さんに報告しようかと思うのですが
分譲なので親子共に長い付き合いにもなるし
学校でもやんちゃ振りを発揮しているらしく
同じ学校に通う子供に被害が及んだら、と思うと強く出られません
まあ、黙っていてもうちの子にからかいの言葉を投げてくるらしいですが…
（言われた本人はスルースキルが身についたようです）

金魚やＢＢ弾に名前が書いてあるはずもなく
こちらの訴えがどの程度通用するのかもわからないも悩みどころで…

・被害が少ないうちに言う
・物的被害や確証をつかんでから言う
・泣き寝入る

どの方法がベターでしょうか？

>>296
＞どの方法がベターでしょうか？

育児板にいく

>>296
丁重にお返しする

ごめん
自分の子供の立場の話なら育児板だね

移動します。
誘導ありがとうございました。

「ﾀﾞﾝｽｲ」とか言っている時点で、そもそも育児板の住人っぽいけどね

もうお付き合いをやめたい人から中元が届きました。
どうしましょう。

>>302
受け取り拒否すればよかったのに

>>302
お返しはして、残暑見舞いで｢今後はお気遣い無く｣と言う。

>303 >304
ありがとうございます。
それが、気が弱いもんで断りにくいのです。
相手はなんか、私の家族をなまぬるく見て、愉しむために近寄ってきます。
しつこさも、ブス恋の放送作家みたいな。
風貌（雰囲気）も似ていて、もう一人そんな人に苦しめられました。
はやく、次の標的のとこいってください！

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

戻ってこなければ届いてると

>>307
これ、定期的にでてくる人だよ。
答えないのが吉。

マジレスしてる人初めて見たかも

コテも「レスされるとは…」って驚いてるんじゃね？

今頃ワイングラスを掲げて「ルネッサ〜ンス！」って言ってると思う

すみませんでした！

観葉植物の植え替えの事なんですが
暑い時期はやめた方がいいと聞きました。
でも、どうしても根づまりしてて今植え替えしてやりたいんです。
無謀でしょうか？

根づまりによる被害は出てるのかな？葉っぱが枯れてるとか・・・
種類がわからないから何とも言えないが、うちのｳﾝﾍﾞﾗｰﾀは去年の夏
植え替えしたよ。5月頃から葉っぱが枯れだして、あれよあれよというまに
葉が落ちて行き、ほぼ坊主状態になってしまったので。

もともと暑い地域の植物だからよかったのか、植え替え後、どんどん葉っぱが出てきて
2ヶ月後くらいには元の状態に戻っていたのでやってよかったと思う。

園芸板へ行ったら幸せになれるかも

なぜ行かない

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

>>306>>312
ワロタ、腹いてぇ〜〜。一人のとき思い出して苦しみそう。

>>305
相談じゃなくてただ愚痴りたかっただけなのねｗ

旦那の病的な散らかしグセに困ってます
旦那は一人暮らしの時は、ゴミ屋敷に住んでました
文句を言ったり、おだてて上手く操縦しようとしてもダメです
８年も旦那の散らかしにいらついてる日々です
死ぬまで旦那の家政婦のようで、時々ウツになりますOrz

基本出した物は出しっぱなし、開けっ放しです
服を出したクローゼットも開けっ放し、いちいち私が閉めないとダメ。
麦茶を飲んだら、ボトルはその辺に出しっぱなし。
試しに放っておくと、永遠に片づける気配はありません

旦那の部屋を与えて、そこはだけは好きにしていいと言いましたが
他の部屋も同様に散らかしていきます。

カッターの刃を出したまま、床に放っておいたときは本当に
病気何じゃないかこの人？と思いました

何か良い方法ないでしょうか？

>>320
ここオヌヌメ

掃除をしない・できない家族への不満を叫ぶスレ ３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/souji/1212922998/

いや、ホントに病気じゃないの？
その場で注意したなら片付けるのかな？

ＡＤＨＤ、ＡＤＤかも？

病気、ではないね。
失礼しました。

>>321
ありが�d
ただ・・不満を叫んで解決法がないような＾＾；

>>322-323
一応正常らしい（検査済み）
その場で注意すれば「後で片づけようと思ってたんだけどな」としぶしぶ動く

お金にも無頓着で、１万円札が服や本の間からでてきたり
旦那の部屋の床には、物をひっくり返せば５００円玉とかちゃりんちゃりん
出てくるOrz
レシートをくちゃっとまとめて、そのまま部屋の床に捨てたりもするけどね。最悪だよ
床はゴミ箱ですか！？誰がそれを拾って捨てるんですか？との問いに「奥さん」Orz

＞１万円札が服や本の間からでてきたり
＞旦那の部屋の床には、物をひっくり返せば５００円玉とかちゃりんちゃりん出てくる

ラッキーじゃないですか

何かペナルティつけてみたら？
旦那のものを片付けるたびに100円徴収とか。

>>325
>>321です
不満叫ぶだけじゃなくて解決策も話し合われてるんでのぞいて見てください
関連スレも紹介されてます
過去スレにはその状態から脱出された人もいたわ

>>325
うちの旦那も近い感じだわ。
同棲期間も長くて、ただ面倒くさがりのだらしないだけかと思ってたら、
結婚決まって旦那の実家行ったら、義母が何でもやっちゃうタイプだった。
義母見て、「こいつ、甘やかされて育ったな！」って気づいたよ。
旦那も長く１人暮らししてて、学生の頃住んでたお家はやっぱりゴミ屋敷になってたらしい。
旦那の散らかした物を片付けること全てがストレスだよね。
うちも言ったら素直にやるって感じじゃなくて、ぐちぐち文句言いながらやるって感じだから
余計に腹立つよ。（言ってもやらない時すらあるし）
こういうので離婚しちゃう人も居るらしいね。
ってか、全然回答になってなくてすみません。

>>325
本当に脳内の片付け回路が無いのか、
それとも片付けは子供の頃からママン等の
身の回りの世話をしてくれる女性がやってくれるもんだと
タカをくくっているのか、その見極めも必要そうだ。

いや、お金拾っても家庭内でお金が回ってるだけで±０だから
あんまうれしくないかなｗ
紹介されたスレもロムって見ます、ありがとう
旦那は高校から一人暮らしだったから、好き勝手やってたみたい
一軒家を一人で暮らしていたらしく、週末にﾏﾏﾝが片づけ要員で来てたらしい
多分、これが元凶かと思われる┐(´ｰ｀)┌ ﾏｲｯﾀﾈ♪

文句言いながらも結局は320が片付けてくれると甘えてるんじゃないの？
一度正座して真剣に話してみたら？
緑の紙を出して「私は本当に片付けないのがいやだ。どうしても直さないなら
離婚も考える」って言えば、少しは直す気にならないかな
自分ひとりの家じゃなく、家族の家なんだからさ

うちも似たような感じだった
その都度言うしかないと思うけど
私はブチ切れて
ポストイットの大き目の紙に
たとえばトイレなら
目に付くとこに
「水を流す、座ってする」
トイレのドアには
「必ず閉める」
冷蔵庫には
「開閉は１０秒以内」とか
もうありとあらゆることを家中病的に貼りまくった
恥ずかしいけど知り合いがきてもしばらくそのままにしておいたら
片づけが少し出来るようになった。

うちは>>329と逆だ。
トメがだらしない人で、新聞畳の上で読んで広げっぱなし。
その上を平気で歩く。
ハサミも爪切りも広げたまま置いてある。
麦茶もボトル出しっぱなしで、あとで気がついたときに入れる。
そんなふうで、注意されずに育ったから夫も同じことをしてる。
結婚して20年、まだ半分ぐらいしか矯正できてませんorz

そういうのは長い間に染み付いた生活習慣の一部だから、矯正するのは相当の努力が必要
食習慣の指向の変革が難しいのと同じで。
快適生活（手に掛からない旦那）を手に入れるまで、気長に頑張れ

ただね、仕事で疲れていたらなかなか改善するまでの気持ちに至らない。これは確か
ストレス懸かる事をしなくちゃ行けなくても、やる気力もないから

>>331
「出しっぱなしにしたら捨てるからね」という。
一度は捨てる振りをして様子を見ても良いかも知れない。

出しっぱなしになってたものからどんどん捨てていくとそのうち物が
無くなる。
わたしが子供の頃（小学校低学年の頃）に片付けられなくて親にやられた事だけど
大事な物までどんどん捨てられるから流石に片付けるようになり
釣られてどうでもいいものまでしっかり片付けられるようになった。
今はすっかり改善してるorz
出てきたお金は生活費の口座にでも入れておけば？

>>325
うちの兄と同じだ。
もっと、凄いかも。
コーヒーが入ったコップを倒しても
そのままなんだって。
気になる人が片付ければいい、俺は気にならないと。
因みに、母は何でもしてくれる人ではなかった。
で、私自身は片付け好きな方。
なので、元もとの性格もあるのかな。

兄嫁さん、大変じゃない？って聞いたら
最初は、腹が立ったけど
色々、弄られるより
自分の思うとおりに片付けたり出来た方がいいと
発想の転換に成功したらしい。

>>328
横からなんですが、せっかく該当スレを紹介しているのに
そこを見る事も無く否定するような人に親切にレスする必要は無いと思う。

うちの旦那は２週間前にもたせたお弁当のお握りを
食べ損ねて持って帰ってきたらしいんだけど、それをクローゼットの中に
しまいこんでいやがったよ。
それを発見したときはもう色んなことがショックだったよ。

もうショックで笑うしかないよね

旦那の知り合いや旦那親が家に来ることはないのかな？

嫌だろうけど、一旦ほっておいて、家ぐちゃぐちゃなままで
旦那の客が来ても片付けなかったらどうなるだろう？

私自身がかなり掃除ができない人間（やろうとしないといったほうが近いかな）なんだけど
いざお客さんが来るとなると、すごい勢いで掃除するんだよね。
だから「いつもいつも家が汚い、掃除苦手って言ってるのに綺麗じゃない」と来客は言う。
だから急な客は絶対家にあげられないんだけどｗ

それでも>>337のお兄さんみたいなタイプだと、
「俺は気にならない」の一言で済んじゃうのかな。

>>338
同意同意。
そんなクズみたいなダラ男と８年も暮らしてるんだから
しょせんは似た者夫婦なんだよ。勝手にゴミに埋もれてろって感じw

>>321
ごめん病院行ってきた
目の前の箱で紹介してくれたスレ半年ＲＯＭります
私がざっと目を通したときは、解決法より愚痴をホント叫んでるだけだったから
ごめんね
>>342
はいはい悪かったね　埋もれて死ぬよ

なんだいつものメンヘラ釣り師か

代わりに片付けてあげている限り治らないよ＞散らかし癖

>>343
遅レスですが、子供みたいに旦那用のおかたづけＢＯＸをいくつか置いて
週末掃除するとき｢ちょっと片付け手伝って〜｣と分別させたらどうだろう。
片付けしない人は散らかし癖絶対に治らないとオモ。
掃除が終わったら二人でおやつを食べるとか、何かご褒美的な事もあると
いいんじゃないかなあ。
まあ、あきらめたら終わりだから気長にガンガレ。

>>344
しばらく見ないなと思ったら別スレで出産報告してた。子供オワタ

あらほんと。無事に産んだんだ、よかったなあ。

お盆に義妹が県外から友達の結婚式で数年ぶりに帰ってきます。
それで実家（義両親他界で今は私たち夫婦と乳児１が住んでいます）に泊まりにくるそうですが
私は授乳とか気を使うし掃除も大変なので今から鬱です。
どうせ食事の支度や掃除は私がするはめになります。

夫は「数年ぶりなんだからホテルなんてかわいそうだし、部屋や仏壇も掃除しといて」と言いました。。
ここ３日連続で近々あるイベントの準備だかで夜出かけて深夜帰宅で、子供は私一人で見ています。
夜出かけるのはやめてと言っても聞きません。
いろいろ疲れもたまってきている時に、こういう事を言われたのでお盆は子供を連れて実家に
帰ろうかと思います。
掃除はせずにもうありのままの部屋ですがいいですよね。
シスコン夫に「兄弟水入らずでゆっくりしたら？」と言ったら「それでもいいよ」と
言ってもうあきれました。
私が嫌だと言ってるのに泊めるなんてきっと義妹の方がかわいいんでしょうね。

普段から部屋や仏壇の掃除してないなら、しといた方がいいんじゃない？
んで自分は実家へ

義妹さんにとっても実家なんだよね。
数年ぶりって事だし、掃除くらいはしてもいい気が。
奥さんに（奥さんの）実家に帰るのを止めろとか、
義妹さんの世話しろとか言わないあたり、そこまでひどいダンナさんには思えない。
これが実家じゃなければ、また話は違ってくるけど。

>>350-351
最近勝手な事ばかりしてる旦那に腹が立って部屋も仏壇も旦那に掃除させようと
思っていました。
最近のイライラでカッとなっていましたが、少し冷静になりました。
毎日掃除はしてますが、細かい所の埃とか整理整頓はできてないです。
最低限の掃除だけして私は実家に避難します。
ありがとうございました。

避難できる実家があるだけいいよ。
ウトメさん他界して頼る実家が兄さんだけの義妹さんも不憫かと思うのでね。
ご実家で息抜きできるといいね。

>>349が実家に帰ったほうが、お互いのためにいいかもね
実家のご両親も孫に会えて嬉しいだろうし

>>353
ﾊｹﾞﾄﾞ。
義妹が結婚してるのかどうかはわかんないけど、もし結婚してるとして
義妹にはイヤな客が来るからと言って非難できる実家もないんだよね。

×非難
○避難

349の実家にも義理の姉妹が居たりしてｗ

義妹が帰省してくるのが嫌！とか行って、あんたが帰省してきたら、
私の立場はどうなるのよー！
義姉死ね、とかどっかで相談されていたりしてね。

>>349の心の狭さに驚く。そのうち旦那に捨てられるかもね。

・乳児を抱えている
・旦那が非協力的
・家事掃除は妻任せ
・妻の頼みを聞いてくれない
この辺が腹立つんじゃない？

>>360
だろうね。
相談者の言ってることも多少はわかる。

「妹来るからよろしく！」
って丸投げして好き勝手な行動をしてる旦那に腹が立つんだよね？

７月に実母を亡くしました。
自分の周囲の友人とかには実母を亡くしている人は少なくて
共感したり、慰めあったり、励ましあえるような人がいません。
一人で悲しみを抱えているのは辛いです。

リアルな世界では無理なようなので、
ネット上で亡き母について語り合えるサイトまたはスレがあったら
誘導して下さいませんか？
親切な方、よろしくお願いします。

>>362
つ　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1207538844/

>>362
母、死別で検索しました

【励まされるのも】母親との死別【辛いです】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1176427602/

ＩＤストーカーされています。

皇太子妃雅子がやっています。

隔離スレでやってくれよ

>>352
旦那勝手な人だね。
実家に行く前に自分の大事な物を避難させたほうがいいよ。

みなさんいろいろありがとうございます。
今日は旦那が友達に子供を見せてくると言って子供を連れてでかけていて
帰ってきたらものすごいタバコ＆香水の臭いが子供についていました。
友達の奥さんと娘さん二人（中学生）が香水をつけていて、抱っこした時に
ついてしまったようです。
お風呂に入れて全身洗ったけど髪に臭いがしみついてまだ臭いが残っています。
旦那は「いい子にしてたし抱っこされて寝てたよ」とのんきな事を言ってます。
まさかこんなことになるとは思ってなかったので、引き止めなかった私も悪いです。

>>360ー361さんが言われている通りです。
義妹は私より年上で結婚して子供もいます。
私の実家には兄がいますが、未婚です。

とにかくその日は実家に帰って、見られたくないものは隠しておきます。
心が狭いのは分かっていますが、ちょっと今回はがまんできないです。

最初の相談と違ってきた？

すみません。もう相談じゃなく愚痴になってますね。
スレ汚し失礼しました。
今日はもう寝る事にします。

>>370
離婚スレでも読んでもちつけ

とりあえず、何に対しても愚痴りたい人だということだけはわかった。

友達にも長文の愚痴メール送ってそうだｗ

ＤＱＮ友達付きダンナと結婚した自分が一番ｳﾞｧｶなのにｗ

実家に帰るでFAじゃないのかよ

なに？コイツ。義理の妹の話とか関係なくなってるじゃん。
結局自分が一番おかしいってことに気づいてない。旦那だって子供をつれて出掛けたりしてるじゃん。
（連れて行った場所が変だったみたいだけど）イベントの準備ってのは仕事じゃないの？単なる趣味？

正直何がそんなに気に入らないのか分からない。>>349の住んでるところは義妹にとって実家なわけでしょ？
毎回帰る度に>>349から嫌な反応されたり実家に逃げられたりして可哀想。食事だったら出前を取ったり
食べに出掛けたり（乳児いると無理か？）出来るわけだし、単に自分の家に義理の妹が来ることに
難癖つけたいだけじゃん。更に「自分だけが頑張ってる」と思い込んで旦那のことも見下してるし。
旦那も嫌い、義妹も嫌い、旦那の友達も嫌い・・・そんなに何もかも嫌なら離婚して
大好きな実家に一生籠もっとけばいいのに。旦那も義妹も可哀想。

何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないとか
ちょっと予想外の出来事が起こっただけで、我慢できないって
精神的にアレな人だったのかな

友達の結婚式って理由があるから数年ぶりに帰ってくるってことは
普段は帰ってこないんでしょ？
自分の実家なのに遠慮してるんだと思うし、たまには受け入れてあげたら？
別に半月もいるわけじゃないんだし。
義理妹が帰ってから骨休みに実家に帰らせてもらう方が大人だと思うけどなぁ。
つっか、これ以上の大変な思いをしてる人なんて掃いて捨てるほどいるっつーの。

流れぶった切ってすみません。
旦那のイビキが凄くて眠れません。
鼻をつまむと治まるのですが、一晩中はつまめないので、数日は我慢してたのですが、毎日１〜２時間しか眠れず、後はイビキで起きたままです。
旦那が出勤したら二度寝して、睡眠を補う毎日でした。
昨日とうとう「眠れない」と夜中に呟いたらそれで起きて、別室に布団を運んで寝に行きました。
我が家はエアコンが１台しかないので、エアコンの無い部屋に行ってしまったのです。
今朝、起きて来たら私とは口をききたくない、と無言で出勤して行きました。
私としては病院でイビキ予防器具を処方して貰ったらいいのに、と思うのですがその気は無いようです。
まさかエアコン無い部屋に旦那を追いやれないし、どうしたらいいでしょうか。
私がエアコン無い部屋に行くしか無いのでしょうか。

頭の位置を逆にして寝る。
うちの旦那もすごいいびき。
寝てしまうと私は全然起きないタイプだけど、
寝つきが悪いので、旦那の方がどうしても先に寝てしまうので
いびきの中で寝るのはつらいので、
頭の位置を逆にしたら結構寝られる。

>>379
それとイビキ状況を録画して見せたら？
それでも治療する気がないなら、もう一台エアコン買うしかないね。

>>379
実際そうじゃなくても
「あなた無呼吸なってるわよ！」を強調して病院へ誘導する。

頭の位置を逆、良さそうですね！
早速試してみます！
水虫足に蹴られそうですがw
ありがとうございました！

>>382
リロードしてなかったorz
ありがとうございました！

無呼吸の上に水虫・・・嫌過ぎるｗ

私は耳栓して寝てるよ。
全く聞こえないわけじゃないが半減はされる。
目覚まし時計は聞こえるので大丈夫。

>>382
私もそれ良くやるｗ
まだ病院までは誘導できてないんだけど、
あまりにも酷いイビキで辟易した時は
「ちょっと・・今息とまってたよ！？大丈夫？」と
さも驚いたよう＆心配そうにゆさぶって起こしてやる。
「イビキがうるさい」と起こすとキレるけど、
一応「息がとまってる」と心配して起こしてるという大義名分もあり
しかも、一度起きるとしばらくはイビキも収まり助かる。
そのうち病院誘導もできるといいなぁ

保守

>>379
枕を変える布団を変える
蹴飛ばしてでも横を向かせる

>>379
本人は辛くないのかな？
うちの旦那の場合鼻中隔湾曲症でいびきがすごい。
日中もずっと鼻が詰まってる状態で辛そうだったし
何より私が眠れないから手術をさんざん勧めたけど、
まったく行く気がなかったがここ最近日中の鼻詰まりが
特にひどいらしくやっと手術する気になった。

器具を貰うくらいなら痛くもかゆくもないし、
本人もよく眠れるようになって良い事ばかりなのにね。

自分のせいで眠れないと呟いてた妻を見て意固地になってるのかもね。

おおいっぱいレスが！
皆様ありがとうございます！
さっき二度寝起きすぐにカキコミしたので寝ぼけてました。
旦那のイビキは最近ひどくなりました。
以前も多少はありましたが、前は毎日ではなく、堪えられる程度だったんです・・
最近夏風邪引いてるらしく、急に鼻イビキがうるさくなりました。
疲れも溜まってるのかもしれませんね！
私の歯ぎしりは治療を強要したくせに自分は行きたがらないダブスタ旦那ですorz
今夜はこっちに戻らずにママンに泣きつきに実家帰っちゃうかもしれませんがw
うちに戻ってきたら布団逆さま作戦してみますね！
皆様ありがとうございました！

>>391
録音して聞かせるのも効果あるよ
自分じゃわかんないからね

ウチのダンナのイビキには
「アンスノール」っていう市販の点鼻薬が効いたよ。
うるせーな！って思ったら、鼻の穴に液体を入れるの。
お試しください。

>>391
ﾏﾏﾝに「あんたのイビキは耐えられないから帰っておくれ」って
言われたらいいのにね。

>>393
水でも効きそうｗ

似たような話なので便乗して質問です
引越しを機に、別室で寝ることにしました。
以前は部屋がないので、仕方なく同じ部屋で寝ていました。
旦那は21時に寝てしまうのですが、私が23時ごろ部屋に入って寝ようとすると
「うるさい」とか「早く寝ろ」と文句を言われ続けていました。
物音に敏感で、起こされるとすさまじく不機嫌になります。
仮に21時に布団に入ったとしてもとても眠れないし、
独身時代から布団に入って10分ほど本を読んで寝る習慣があるので
結婚してからその楽しみが奪われ、悶々としていました。
それを何度も説明したのに、別室にしたことをいつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言い続けています。
せっかく部屋があるんだから、文句を言われず好きな時間に
好きな本を読んで寝たいのに
同じ部屋で寝なければいけない理由が分かりません。
何とか旦那を納得させたいので、上手い説明を考えてください。

で、それぞれの起床時間は？

>>396
あなたは私か！ってくらい似た状況
うちの夫も神経質なくせに子供、私と一緒に寝たがる
おまけにイビキかくし

もう説明なんてしてません
なんか言われても最近は無視してます

>>396
｢一緒に寝たければ私の部屋にいつでも来ていいのよｳﾌﾝ｣
と言ってやれ。

>>396
納得させるも何も「うるさいうるさいって言うお前がうるさい」ってそのものずばりしかないんでは。

>>379
上をむいて寝るといびきがうるさい人でも
横を向いて寝ると気道が確保されていびきをかかなくなることもあるよ。
うちの夫は横向きで寝ると、とても静か。

うちの旦那はいびきをかいているときは口を開けて寝ているのでそれを閉じてやると止まる

>>402
息の根が？

>403
そうそう
…って違いますｗｗ

でも面白いｗ

ママンに泣きつかずに旦那帰宅しましたw
とりあえず今夜は私は元通りのリビング続きの和室で、旦那はリビングで寝る事になりました。
和室での逆さま寝は明日チャレンジすることになってます。
皆様、たくさんのアドバイス大感謝です！
ありがとうございました！！
そろそろ名無しに戻ります。
お世話になりました！

お世辞というほどでもないお世辞を言われた時に
どう反応すればいいか分かりません。
変に否定してるのもバカみたいだし、そうですねーみたいな感じで
同意するのもなんか変だし、ごく自然な流れな対応ってどんな
のかな？

>>400
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/　　　　　またまたご冗談を　　　と言って話題を変える。
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　 　 /　　 ,.､　　　　 /

>>406
参考になれば、だけど、
以前、たくさんの男性と話す機会があったときに
「女の人にかわいいとか綺麗とか言ったときに
全力で否定する人とかいるでしょ。あれいただけない。
『本当に？ありがとう！』って言われるとさらにかわいく思える。」
と一人の男性が言ってて、みんな頷いてました。

でも褒めてきたのが女性だった場合、難しいかな？
私は関西人なので
「マジで？そんなこと言ってくれる人○○さんしかいないわーｗｗ」
と言ってごまかすことが多いけど。

私は関東だけど>>408と全く同じ反応しそうだなぁ。
「まじ？そんなの初めて言われた、うれしー（もしくはﾆｯｺﾘ）」って。
客商売やってたから、少々愛想いい方になっちゃうが。
確かに全力で否定する人いるよね、ムキになって何なら怒ってるみたいに。
あれは私もどうかと思う。女同士でもたまにいるよ。
なんで褒めたのにこっちの気分が悪くなるんだ、って思うわ。

>>408>>409
なるほど、参考になりました。
確かに、頑なに否定する人って褒めた方もなんか嫌な気分に
なりますよね。
私の場合どうも褒められ慣れてないからか、男女に関わらず
褒め言葉を言われると居心地悪くなって同意とも否定ともつかない
もにゃもにゃっとした言葉で濁して挙動不審系になってしまうことが多いかもｗ

>>410
あ、あと定番だけど
「そんなこと言ってもここはおごらへんで」とか
「なんぼや？なんぼ欲しいねん？」と言う人も多いかな？

一種の照れ隠しだけどね。

何か褒められたら「○○さんの方こそ」と返す

>>412
あー、その返しは苦手だ。
空々しいというか、馬鹿にされてる気分になる。

難しいね
自分は「ほめてもナニも出ないよ」って言ってる。

内心自分がどう思ってるかにもよる気がするな
例えば実は年齢より若いと思ってる人は「若いよね」と言われるとけっこう素直に
「ありがとう」と言えるけど、実際足が太いのにお世辞で「足細いよ」と言われると
「どこがーそんなことないよー」と全力で否定する、とか

私はあまり褒められないので、たまに褒められると「ありがとう、でもそういうの慣れてないからなー」と
正直に言ってしまう

私も誉められ慣れてないからそんなこと言われたら全力で否定しちゃうな。
>>408のようにそれをいただけないと思われようがなんだろうが、
嫌味にしか聞こえない時もあるし。
「本当に？ありがとう！」なんてぜえっっっったい言えない。
「何も出ませんよ」で精一杯だ。

さりげなく話をそらす努力をするよ。
例えば「肌きれいですねー」とか言われたら
「今の季節はみんな紫外線対策大変ですよねー」なんて感じでジワジワ逃げる。

>>413
だからこそｗ
社交辞令って大嫌いなんだよね

褒められ上手、褒められ下手があるように
褒め方にもうまい人と下手な人がいるよね。
自然と「ありがとう、嬉しい」と反応しやすいところを見つけて
さりげなく褒めてくれる人に言われると嬉しいけど
いつもトンチンカンなことを相手かまわず所かまわず
褒め散らかしてるような人だと
単にこの人の社交術なんだろうなぁ・・逆効果だけど、と興ざめするだけだし。

>>419
35老若スレで単なる社交辞令で言うってレスを何度か見たよ。（同じ人だろうが）
それ全然社交になってないのにねｗ

>>420
２２ちゃん上では煽りのつもりなのかもよ

２が多かった
手が汗でべたべただ

>>421
そんな煽りもあるのかｗ　なかなか奥が深いのぉ…

２２ちゃんがﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

そんなに褒めたらほれてまうやんけー

「まーたー、うまいなぁもう、でもありがとー！」
な感じが最多。
客先のオジサンは相手のキャラでDAIGO風とか育ちよさげ風とかキャリア風とか使い分けてた。

　　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　　（ ﾟωﾟ )　　保守します
　　　　　／　　 　＼
　　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

ちょっと重いかもしれないけどお願いします。
弟がうつ病の人と数年前結婚しています。今まで隠していました。
ひょんなことから両親にバレて弟が説明する事になったのですが私には言わないでくれと。
特に仲が悪いわけでもないし良いわけでもない普通の姉と弟だと思っていたんですが・・・

それと弟の幸せを考えるとうつ病の人と結婚って難しそうだなと考えてします。親から聞いた話では、
子どもは生まない（弟は大の子ども好き）
かなりの浪費家（汚れると買い換える）
家事はやらない（弟が帰宅後やっている）
料理もしない（弟は結婚後２０キロ増えた）
向こうの両親は弟だけが頼り
仕事のストレスを受け止めてくれない
家系ではいないのにハゲてきた
家でも気を使う
と言ってました。弟もうつ病と知っていて結婚したのだから責任取っているつもりだと思いますが辛そうで・・・
私には相談してくれないしでも陰ながら何か出来る事ってあるかな？
「こんなだから相談しないんだよ」と言わずにご意見お願いします。
一応２年間は黙って来ました。弟も２９なので分別の付く大人ですが離婚してやり直すなら応援したいし。

>>428
離婚しろと口を出さないことかな

>>428
他人の家庭のことに首を突っ込まない、口を出さない。

出来ることなんてそれくらい。

書き込みの中でも「うつ病の人」としか呼ばない。
自分との関係性が一切見られない。
書かれてる情報が全部伝聞なので信用に足りない。
人間として尊重する気持ちが見受けられない。
実在するのかどうかも怪しい。

>>429-430
もちろん絶対に言うべきでないと思ってます。
気になるのは、両親の話では弟が「離婚しろ！」って言われるのを待っているかの表情をしてたと。
夫の意見では、弟が何か絡んでくるまではそっとしておけって言ってます。

>>428
弟本人から直接相談されたら親身になってあげていいが
それ以外は一切口を出さない。手も出さない。
両親の話では、両親の希望（そうであってほしい、離婚してほしい）
の感情が加味されてるので参考にならない。

それと、義妹ってちゃんと呼ぶ。

>>431
レスありがとう。ちょっと引用で失礼しますね。

> 書き込みの中でも「うつ病の人」としか呼ばない。

最初のは義妹の紹介として書き、次のは一般的なうつ病の人って意味で書きました。
２回しか書いてないですよ。

> 自分との関係性が一切見られない。

関係としては義妹なんだけれど紹介も結婚の話も伏せられているのでその辺があらわれたかも。
意識してなかったです。

> 書かれてる情報が全部伝聞なので信用に足りない。

両親とは近所に住んでいて若く頭もしっかりしています。

> 人間として尊重する気持ちが見受けられない。

会った事ないので・・・。病気だから見下してるとかはないですよ。

> 実在するのかどうかも怪しい。

これは・・・私が弟の存在をと言う事ですか？大丈夫です。ちゃんといます。
義妹の名前は謄本で見ましたのでこちらも存在します。

そういう意味で言ってるんじゃないよｗ

>>428
うつというよりは統失のような気がするけど…

少なくとも弟さんが本気で責任取る気でいるうちは誰が何を言っても
駄目なような気がする。
本人がもうだめだ！と思わないことには脱する事にはならないんじゃないかな。
姉に言わないでと言ったのは心配かけたくないからだと思うよ。
ご両親は弟さんが心配なあまり、親視点で弟嫁の事を特に悲観的に
言ってる可能性があるから、弟から話を聞くまでは鵜呑みにしないように。

できることと言えばたまに連絡とって様子見ることかな。
息抜きにはなる。弟さんが追い詰められて様子がおかしくなってきたら
すぐ気付けるようにって事でも良い。
弟が今の生活を抜け出したいと思い始めたならまたその時に
できることを探せば良いよ。

うつ病系の人にには何故か献身的な伴侶がつく事が多い。
弟さんは、弟さんなりに幸せなのかもしれない。

引っ越してきて半年。
夏を迎える前に家の周囲の溝を掃除しました。
その結果、掃除した溝にだけ常に水が溜まり
ボウフラが大量発生してしまいました。

両隣を含め、近所の方々は溝の上に鉄板（穴が空いてないタイプ）を
置いてプランターなどでガーデニング？されていますので
我が家以外で溝掃除をしている人は見た事ないです。
我が家だけ溝掃除をして泥などを取ってしまったため
高低差が出来て溜まってしまってるようです。

一部私道で役所も対処できす、溝掃除をすることを強要も出来ません。
とりあえず、出来る限り他の部分の溝も掃除するつもりですが
溝の排水をよくする方法って何かありますでしょうか？

これ以上の高低差を出さない為に
今後、我が家の周囲の溝は掃除しない方がいいですよね？

>>436
糖質かもしれないのかぁ。なんだか何が刺激になるか分からないからそっとして置くに限りますね。
いつかは義妹とお買い物にでも行きたいです。
何も心配な事が起こらないといいです。レスありがとう。

>>437
弟が幸せならそれでいいと思ってます。
レスありがとう。

>>438
溝ってお宅の私有地じゃないよね？
家の前の道路を掃除する感覚で溝を掃除したって事でいいのかな？
私なら悪臭がするとか、排水が詰まってるとか実害がなければ放置かな。

＞溝の排水をよくする方法って何かありますでしょうか？
町内会とかがあるなら相談して見ては？

溝にこういうの撒いてるお宅を見かけるよ
効き目がどれくらいもつのかわからないし
かなり高いけど、ペットにも安全らしい

ttp://www.mushi-taiji.com/hisyo/products/demirin.html

一ヶ月ぐらい前？ここで蕁麻疹の相談をしたんですけど、
その節はどうもありがとうございました、お答えくださったみなさん。
アドバイスを参考にしようと思っている矢先に、すんごい風邪を引き、
咳止めやら抗生物質やら鼻炎の薬やらを飲んでいたら、なんだか症状が軽くなった？
もしかして治った？って感じになりました。
原因もなにがきっかけで治ったのかもわかりませんが、とりあえずよかった。
ありがとう！

人間幸せだと、意味もなく何にでもありがとうと叫んでまわりたくなるよね。

>>438
私は保健所に相談したよ。溝ではなくてマンホールだけど。
水をなくすか常に流れるようにするのが一番だといわれたけど
自分一人ではどうにもできないアピしてたら薬をくれた（無料）。
水に垂らすとボーフラ全滅ってやつ。
一応都市部だけど害虫ハンドブックみたいなのもくれたので虫関係で
困ってる人にはちゃんと対処してくれると思いますよ。

>>440
家の前を掃除するついでに溝の泥掃除をした結果です。
６、７月里帰り出産のため家を空けていて、帰ってきたら
コケが大量発生、日が当ると悪臭漂う。
溜まった水にボウフラわきまくりの蚊が大量発生という次第で・・・。
うちだけが、溝の鉄板も穴あきタイプなんで、余計に悪いんでしょうが。

>>441
>>444
今日、薬局でボウフラを殺す薬剤を買ってきて（３００円程度）
溝に撒いたら、ボウフラは全滅でしたので一安心です。

でも結局、掃除して泥がなくなった為に水が溜まる事自体に
変りはないので・・・。
常に水を流すのは無理ですので、なんとか水をなくす方向で
頑張りたいと思います。

ありがとうございました

誘導されたので、こちらに書きます。
相談いたします。
ご近所の奥様と世間話をしていたんですが
調子に乗って、うちの主人のことを
「顔も悪くて性格も悪い」と貶してしまいました。

理由は日頃から私自身も毒舌で、主人とも悪口を言い合っているからです。
実際は仲が悪くはないのですが・・・
人が聞いたらビックリしるような悪口も言い合ってます。

つい、気が緩んでボロが出てしまいました。
奥様は「ええ〜そうなんだ〜なんで結婚したのかしらね？」と
驚いたような、冗談とわかってくれたような反応をしていました。

ああ、失敗したと思って母に相談したら
「そんなこと言ったら驚かれるわよ。チンピラみたい。
○ちゃん（私の子供）も変な子と思われる。」といわれ
ますます落ち込みました。

今後失言しないように気をつけますが、今度この奥様と
話をする時に、何気なく主人を褒めた方が良いでしょうか。
それとも触れずに気にしてないようにしたほうがいいでしょうか？

くだらない相談ですみません・・・・

>>446
本当にくだらない相談だｗ
近所の奥様は、あなたたちのことを「ちょっと変な夫婦だな」と思っただろうけど、
そんなことはすぐに忘れる。
自分の身に直接迷惑かからないのなら、近所の住人が少々変だろうが、どうでもいいのだよ。
気にスンナ。
で、以降、例え身内であろうと誰かの悪口を言うのはやめることですね。

お母様に「チンピラみたい」とまで言われるような貶し方って
どんなふうに言ったんだろう？

近所の奥様には、いつもどおりに接して、話の流れが
ご主人の方に向いたら、何気なく誉めるようなことを言えばいいと思う。
「この前はちょっと主人と喧嘩してて、あんな風に言っちゃったけど
良く考えたら自分も意地はってて、やっぱり似たものどおしなのかしらね？
あはは〜」とかごまかすとか（あんまりうまくなくてごめん）

まぁ、あんまり近所の人には夫婦仲が悪いと思われるのは
得じゃないよね。

身内の話は、どんなレベルの話でも知人に話しません。
悪口なんて他人に絶対に言わないようにしています。不満があって悪口を
言うようなことはないのだけど、たとえ愚痴のレベルだろうと、よその家で
面白おかしく話されるというのは、あまり気持ちの良い物ではないので。

>>446
あなたの場合、余計なリアクションとると更に墓穴を掘りそうなので
今まで通り普通に接するのがいいと思う。
もし何かの機会にアクセサリーでも褒められたら「あ、これ主人からの
誕生日プレゼント。」くらい言っとけばいいんでは？

＞調子に乗って
＞つい、気が緩んで

とにもかくにも、諸悪の根源はこの言葉なので
誉めるにしても「調子に乗らない」事が前提だよね。
ほどほどでいいんだよ、近所の人とは・・・

>>446さんに便乗して、私もくだらない質問なんですけど、
私も調子に乗りやすい性格です。
>>446さんと同じく調子に乗ってつい気が緩んで失言…なんてことはよくあります。
調子に乗ってる時は、恐らく頭がカーッとしてて調子に乗ってるなんて思ってなくて、
あとで振り返ってみると、恥ずかしくなるような後悔するようなこと言ってたりします。
こういうのってどうしたらいいですかね？

>>446
あっちのスレは締めたほうがいいよ

>>448
＞この前はちょっと主人と喧嘩してて

これ、別に言わないほうがいいと思う。
もう何も別に言わないでいいんじゃない？

いくら旦那の話になったからって、そこでまた
チンピラ話を持ち出したら、
相手は忘れてたのにまた思い出させたり、
何その言い訳・・と思われるだけだと思う。

しかし、チンピラみたいってどんな日常生活なんだ・・・
お子さんいないのかな？
いたら間違いなく教育に悪いよね。

うちの中でどんな風に旦那と会話しようが勝手だと思うけど
外で調子に乗って出してしまうような性格なら
家でも今後控えたほうがいいと思う。

>>449みないなレスって意味がない。
ここは相談スレだから自分の話がしたかったらチラ裏へw
こういう人チラ裏にたくさんいるよ。
うちは違うわ〜って人。

>>446
近所の人でまた話してるうちにそういう話が出るだろうから
その時に旦那を褒めるのではなく
夫婦仲は悪くないというアピールが出来る感じの話をすればいいのでは？
旦那を褒めるような話は相手にいいイメージを与えない場合もある。
なので夫婦仲、家族仲がいい話題にしたほうが無難かな。

>>452
言葉に出す前に頭の中で話を整理する訓練を。
こればかりは本人の努力で。

皆様ー！ご回答ありがとうございました。
本当に感謝いたします。
冷静な時は、ご近所と話す時は気をつけようと
思っているんですが・・
自分の身内のマイナスになることを自ら言ってどうする・・・
なんて馬鹿なんだろう。
書いたとおり「顔もわるいし性格も悪いから！」と貶しました。
2ｃｈに書くとそれほどでもないかもしれないですが
現実にいい大人がこんなことを言うと、チンピラ風に聞こえると思います。
今度さりげなく主人のことを心配するようなことを言おうかな？
墓穴を掘りやすいお調子者なので、とにかく気をつけます。

>>456
余計なことを言わないに一票。
レス読んでると本当に調子に乗っていらんことを追加で言いそう。
「顔も悪い」：446って顔で人を評価する人なんだ〜
「性格も悪い」：旦那の悪口言ってるｵﾏｴﾓﾅー
人によってはこれだけでも夫婦そろってマイナスイメージになってる。

何も言わず普通に夫婦を続けれれば、多少口は悪くても仲はいいのね〜で終了。
変な褒め方して「自慢？」「446って顔だけじゃなく○○なところで人を評価するのね…」と
余計な印象付けないほうがいい。更にマイナスイメージがつく恐れがある。

そうですね。
もう、身内のことは触れないようにします。
それと、誰のことであっても悪口は言わないように
気をつけます。
適度に無口で話をあわせるのが上手な、大人しい奥さんが
うらやましいです。
もう取り返しが付かないですが・・・
この話をしたのが、二人きりで話していた時でよかったと
プラスに考えて、次回は気をつけます。
レスを下さった皆様ありがとうございました。

独身時代、実母にプレゼントしたブランドのスーツを
昨年、子供の入学式の時に借りようと思って連絡したら
教師をやってる姉が入学式で使うから渡してしまったということで
借りることができませんでした。
多分、姉に貸したのではなく、あげてしまったと思います。
他にも、母にプレゼントしたガウンも姉が実家で見つけて持って帰ってると思います。
どちらも、あげたという証拠はありませんが、姉が使ってるという話を聞いたから・・。
スーツは１５万くらいのものだったし、ガウンも何軒もまわって悩んで買ったものだから
母の事を考えて買った物を、実家近くに住んでる姉が自分のものとして使ってるのがくやしくてたまりません。
自分はお盆くらいしか帰れない遠くに住んでるので
円満に取り返したいのですが、どんな言い方をすればいいでしょうか？
もしくは、あきらめた方がいいですか？
正直、母や姉とは遠慮のある仲です。

あげた物ならあげた相手がどうしようと勝手なのでは
たしかにいい気持ちはしないけど

>>459
一旦プレゼントしたんならもう実母の所有物なのに
何でいまさら取り返そうとするんだろう?
もうプレゼントしたことも忘れて生活したほうがいい人生が送れると思う
もし強引に取り戻してもしこりが残りそうだよ

>>459　姉ちゃんが嫌いなのはよくわかった。
母とも遠慮のある仲というのがよくわからないけど、
たぶんこれからもずっとお母さんに買っても、姉ちゃんが持っていくってのは
永遠に変わらないと思うよ。
姉ちゃんに取られるのが悔しいなら、取られても惜しくない程度の物を買うか。
高価でも自分の納得のいくものを買って、あとはお母さんの好きにしてもらう。
遠慮のあるお母さんにそこまで固執してプレゼントをあげるのもよくわからんけど。

>459
460さんや461さんと同じ意見。
あげたものをどうするかなんて、所有者次第。
何か理由があったのかもしれないし（サイズとか気に入らなくなったとか
必要性があったとか）、そんなこと考え出したら仕方ない。

取り返したいなら、はっきり言ってみたらいいんじゃない？
それで気持ちがすっきりするならだけど。
わたしはその後に起こるいざこざや精神的なことを差し引きしたら面倒くさくて
どうでもよくなるだろうな。

>>460>>461
そうですね。
正直、母の気をひきたくてプレゼントとなると思いを強く込めすぎてました。
「お母さんにプレゼントしたスーツ、私も使いたいから借りていい？
そうそう、ガウンもお姉ちゃんが持って行ってるんだって？
もー、お母さんには形の残らない花しか贈れないねーw」なんて
言えもしない言葉を頭の中で言って気を紛らせていました。
もう忘れます。

>>464
プレゼントじゃないけどちょっとわかる。
実母が「あんたこれ着れる？」って洋服を持ってきてくれたりするんだけど
「着れる着れる〜くれるの？」ともらう気満々で聞くと
「お姉ちゃんに聞いて着ないって言ったらあんたにあげる」だって。
先に聞いとけよ！ってツッコミたかったｗ
全部が全部姉至上主義の母じゃないけど、たまにこういうことがある。
「あっそ。はいはい」って流してるけど、ちょっと悔しい時があるよ。
お互いあんまり気にしないようにしましょ。

>>464
気持ちは分かるよ。
今度なにかの機会に、「おかーさんに使ってもらいたくてプレゼントしたんだから
おかーさんに使ってほしいよ〜」って甘えてみれば？
遠慮があるなら言えないかもしれないけど。

プレゼントしたスーツを借りようと連絡するって凄い
遠慮ある関係じゃないじゃないｗ

>>446
話が変わってるのに引っ張ってごめんね。
私も全く同じ性格で、つい勢い任せに旦那の悪口とか言っちゃう方。
職場でそれを言ってしまったが為に、自分でも思っても見ないほど
うちは夫婦仲が悪いと噂されてたみたい。（私はその場で調子に乗って
言ってただけだから、後日聞いて驚いた）
私の場合、本当は旦那とはそれほど仲が悪くない。休日に私が出勤の時に
旦那が送り迎えしてくれたり、職場近くをたまたま二人で歩いたりしてたら
「な〜んだ、仲悪いとか旦那が嫌いって言ってたくせ、本当は仲良いんじゃない」
って言われて、それ以来逆にうちは仲のいい夫婦ってことになってるみたい。
>>446さんも、御近所に弁解したりせず、普通に旦那様とお買い物に行ったり
近所を仲良く散歩されてみては如何でしょうか？「なんだｗあの時は
照れくさくてあんなこと言ってたけど、本当は仲が良いのね」って思ってくれるよ。
言い訳したり、妙に褒めたりすると、あなたの性格が疑われる気がする・・・

ほんとにしつこいｗ

1時間半前に最後に書き込みした人に対してレスすることがしつこいかぁ？
そんな流れの早いスレでもあるまいに。

だからっていちいち出てきてレス付けんでもｗ

時間ではなく〆られた相談にわざわざ出てくるからしつこいのではなかろうか

でも、近所に態度でアピールっていうのは参考になった。

〆られた後にレスするのは絶対ダメなのか。
よく「〆た後でごめん」と書いてるのを見たことがあるけど。
>>468も冒頭で謝ってるのに。
それでも絶対ダメなのか、勉強になった。

ダメではない
しつこいと言っているのだ

次の人ドゾ

>>474がしつこいｗ

>>474　だいぶ前に〆た質問に答えてるからだけじゃない。
私も同じ性格
うちは夫婦仲が悪い
私の場合
旦那が

結局自分の事が語りたいだけなのでしつこいと書かれた模様。

最近、板のルールに対してやけに食い下がってくる人がいて辟易しています。
そういう人に対して親切にした方がいいのでしょうか？
それともｺﾞﾙｧ！しても宜しいか？

>>479
愛の鞭

ま、独身時代に贈ったスーツを去年子の入学式に…ということだから
最低でも6年以上はたってるわけだよね。
スーツって何年かたつと微妙にラインが古臭くなってたりするから
借りなくてよかったんじゃないかといい方に考えてみたらどうでしょう。

私は子供いないんで、親の気持ちなんてわからないかもしれないけど、
親だって子の好き嫌いや頼りにしてしまう子、かばってしまう子、とあるんだと思う。
私の実母は弟のことをたぶん、私よりも好きだと思うけど、それを私に悟られたくない
からか、弟より大事にしよう、大事にしようとしてるのがわかる。
でも肝心なことを伝えるのは弟だし、確かに私も頼りないけれど、弟を心のよりどころ
としているんだろうなあと思う。
そんな私には「（弟）には内緒ね」といっていろいろくれたり、お金を渡してくれる
ことも多かった。
もちろん、親の愛情を嘘だと思ってないけど、>>459さんのところも、
頼ってしまう、かばってしまう、という図式だったんじゃないかな。
私だったら貰ったものを人にはあげないけど、そういうところは反面教師にして
生きていけばいいと思う。親と子は、家庭を持ったらもう親と子ではないのかも
と最近思うようになった（友人同士みたいな感覚）。

>>480
レスありがとうございます。愛の鞭でいきたいと思います。

>>468
何気に凄く役に立ったｗ色々難癖付けてる婆のことは気にするな。

>>446
もう見てないかもしれないけど
旦那の悪口いってる奥に限って妊娠したりするから
近所の人の夫悪口はのろけと思ってスルーしてる。
その近所の人もそうだといいね。

誘導されてきました。

神戸の某ドラッグストアチェーン店で働いてます。
この前、ゴミ箱のゴミが溜まってたので集めて回ってたら、
１８歳の子達に
「うわさすが主婦はそういう清掃業が似合うなーｗｗｗ」とか
「若い子にそういう仕事させへんよう、おばちゃん頑張ってｗｗ」
とか言われました。
自分結婚してるけど２３才です。でも周りが１８才ばっかりです。
悔しくて「そういう考えしてると結婚できへんから！」って言い返したけど、
「結婚てｗｗウケルｗｗｗまだ１８なんスけどｗｗ」と言いかえされました。
何か上手い言葉ないでしょうか？
めちゃくちゃ悔しかったです…

大人になりなよｗ

>>486
「はいはい」

>>486
エド見習って「おっぱい飲ーみーたーいのっ？」って言えば？

>>486
うわあ・・・だね。
にこにこして「そうよね〜お子様には難しい仕事だもんね」と言ったれ
悔しくて辛いだろうけど、そんなガキどもに絶対負けたらだめだよ。もったいない。
一生懸命仕事していれば良いんだよ。
客でも店長でも誰かが見てくれてるって言い聞かせて。

>>486
店員が喧嘩売ってどうする。売るのは品物だけにして。

>>491
周りの年齢が１８ばかりとわかるってことで
１８の子たちも同じバイト仲間なのかと思ったが。
まあどっちにしろスルーするべきだけど。

言い返したり構ったら同じ土俵に立つことになる。
そんなの無視。

>>486
いつもそういう事言われるといちいち相手にしてるのかな。
面白がられてるんじゃない？

18のバイトの子たちにゴミ掃除させたらいいじゃん。

>「そういう考えしてると結婚できへんから！」
このセリフが上から目線では？
はいがんばりまーす、とでも言っておけばよかったのに…。

そんなバイトなんて、上の人にチクッてクビにしてもらえば？

18の子供相手にまともに言い返すなよ…
と思ったけど、23じゃまだ若いね。

18歳のバイトだらけのドラックストアってなんかすごい
まともな大人はいない店ということなんだろうか
ゲーセンの間違いじゃないよね

万引きが多そうｗ

>>486
アルバイト仲間に言われたってこと？
それイジメじゃん…ｗ
負けんなよ！

>>486
5年後には18のガキに同じように言われるコたちなんだから
許してあげなよｗ
「あなたたちは13歳の子達に同じように思われてるのね」
でいいじゃん？
そういうこと言う子たちに限って自分が23になると自分たちは若い、
それより年下はガキってアピールしまくるだろうけどｗ
ばかばかしくて笑えるじゃん。ガキしかそんなこと思わないし言わないよ。

そんな馬鹿のいる職場なら違うとこ探した方がよさそうだ。
反応するのが面白いと言うイジメやる側の心理だろうから鼻で笑ってシカトしてやればいい。
何か言い返されたときに相手が言葉に詰まるまで何度も何度も言い返せるなら何か言うのもアリだろうけども。

18歳と23歳かあ
年の近い人に対抗意識持ってるんじゃない？
「自分らまだまだ若い！」と思って勝ってる気でいるんだよ。
ちょっと年上の人をおばさん扱いしてるうちは何言っても無駄

18歳の子達からすればちょっと年上の女をからかっただけにすぎないよ。
自分達だってその年齢になるのは分かってることなんだし。
それを真に受けてヽ(`Д´)ﾉﾑｷｰｯ!!!ってなっるのをまた面白がってるんだろう。

いやぁ「からかった」にしては酷すぎる発言だよ。
ところで相談者はどこ行った？

18才の子らって男なんかな。
からかって遊んでるだけだから、ヒドイ事いうなー、悲しいとか笑顔で言って気にしない。
しつこい感じで絡んでくるなら、バイトなら職場変えるかも。

私ならスルーかなあ。
いちいち相手すると、へると思う、何かが。

マザコンだとは思ってなかったのに
最近旦那が姑にやたら優しい。表面上のぶっきらぼうな態度は以前のまんま
だけど、姑に言われると何でも言いなり。

最近も休みが必要な用事を命令されて、
私に相談するまでも
なくＯＫ返事してた。平日にかかるから会社も勝手に休む予定だった。

男って結局程度の差こそあれ皆マザコンなんだろうか？
旦那曰く「人間なんて皆マザコンだろ！男は姑に嫉妬なんてしねえだけだ」ってことらしい

姑を敵視してるのがバレバレだから、最終行のようなことを言われるのだ。
それ以外にマザコンを疑うような行動はあるんかい。
旦那に「私にも相談して欲しかったな〜」と言えばいいと思う。
それでも全く治らなければ「いい加減にしろよこのマザコンが！」でおｋｗ

>>509
その前に、旦那が姑の用事を片付けるのに会社を休むことについて、あなたに
相談しなければならないの？
旦那がマザコンかどうかというより、あなたの過干渉が怖いよ。

家庭によるんじゃないの。
うちは子供が小さくて共働きだから、休日に相談無く用事を入れるなんて許されないし、許さない。
509のケースなら、私も怒る。マザコンかどうかはどうでもいいけど二人でせっせと日々をこなしてるのに
パートナーの都合を無視するなら結婚してる意味無いわ

「そのトメ用事を入れることによって
自分や家族にまで影響があるかどうか」
が口を出すかどうかの境目だね。
>>512のような家庭環境なら、休日にだって夫にも
当然やるべきノルマがあるわけでそれをほっぽってのトメ孝行を
「はいそうですか」とは言えないのもわかる。
ただそういう事情でもないのに「夫婦なんだからなにがなんでも
こっち優先にしてくれなきゃ」と拘束するのも違うという気もする。
個人的には、「こちらに迷惑かけない限りでトメ孝行するのはご自由に、
ただ嫁含んでのトメ孝行ドリームには付き合う気はありません」というスタンス。

よほど嫌いあってる親子以外は少なからずマザコンがﾃﾞﾌｫなんじゃないのかな。
ベタベタするあからさまな気持ち悪いタイプは少ないけど
普段ぶっきらぼうな息子ほど、いざとなったら母親を気にしてオタオタする。
でも母親を大事にするのは当たり前だから
妻がそれを認めた上で負けないように頑張るしかないと思う。

男も女もお母さんが好きな人って多いんでない？
ただそれが男だとマザコンと呼ばれるだけで

親を大事にするっていいことじゃないか。

良いことだけど、親と折り合いが悪い人に仲良くすることを強要しないで欲しい。

男の言う「親孝行」って、嫁や子供まきこみ〜の
いいとこどりな事多いしね。
別に特に折り合い悪くなくても、義理親と旅行に行って四六時中一緒にいたり
しょっちゅう行き来して仲良しごっこしたり、なんてのは
配偶者にとっちゃ楽しいどころか負担なことでしかないということは
理解していて欲しいよね。

>>509
その程度でマザコンだなんて・・・
男っておちおち親孝行も出来ないね。なんがご主人が気の毒だ。
自分を産んでくれた親の頼みを聞くことの何がいけないんだろう？
それが舅の頼みだったらここまで腹立てた？これが自分の実家の頼みだったら
「会社休んででも行ってあげて」って言ったのでは？
何が何でも姑に旦那を渡さない!!!っていう執念が怖い。
旦那から「お袋の頼みなんだからお前が会社休んで行ってこいよ」って言われたのならまだしも
自分にはなにも迷惑掛けてないじゃん。

>>510
それ以外って一時が万事です。私がこうしろって言うと凄く反論するけど
姑が同じ事言うと「何らかの根拠があるに違いない。」って解釈するみたい。
ようは私の事馬鹿にしてんだよね。

>>511
夫婦なのに当たり前でしょ？
しかも泊りでだよ？トメのビジネスの絡みで地方への出張に同行。
「お前も付いてきていいよ。」だって。誰が行ってやるもんか！きしょいんだよ！ったく

っていうか、「会社を休んだ」じゃなくて「会社を休む予定だった」ってことは
休む前に「そういうことにしたから」って報告があったんでしょ？

何の報告もなく、「ああそうだ、ちょっと急用」と旦那の会社に電話かけて
「今日は休みですが？」とか言われたら「私に一言もなしに！」ってなるだろうけど
「こういうことがあるから、会社を休むよ」ってちゃんと報告されたんでしょ？

なんか問題あるのかな？


＞私がこうしろって言うと凄く反論するけど
たぶん、もう頻繁にこうやってギャーギャー言われてウンザリしてるんだと思う。
バカにしてるんじゃなくて、ウンザリされてるの。言い返してやらないと気がすまなくなってるの。
夫婦としては末期症状じゃね？
お子さんいるのかな。
こういう人がお子さんができたとき、大変なことになりそうだな。

>きしょいんだよ！ったく

こんな嫁は嫌だな。
旦那さんよりあなたのその偏狭さに問題ありなんじゃない。
馬鹿にされるのも分かる。
ヒステリックすぎてあなたをまともに相手にしたくないんじゃない？

>>509=520
結局あなたは愚痴りたいだけなのでは？
悩みを相談したいのなら、きちんと一から書いて下さい。
姑のビジネスだとか泊まりだとか、後出しされても困りますよ。

あなたのヒス気味な発言からは、
「旦那のすること全てがとにかく気に食わない」としか受け取れない。
旦那宛てに手紙でも書いてみてはどうですか。冷静になれるかもよ。

486です。皆さんありがとうございます。
説明不足があってすいません。
「１８才の子達」というのは全員バイト仲間です。
やっぱり無視するのが一番いいのかなぁとは思うんですが…

＞18のバイトの子たちにゴミ掃除させたらいいじゃん

ゴミ掃除しないとその日の仕事が終われないんです、そういう規則なんで。
でも１８才の子達は学校の延長みたいな感じなのか、遅くなってもいいやって
ずっとダラダラ仲間内で喋ってるんですね。
私は早く帰りたいから自分でしてしまうんです。
ゴミ回収して、ゴミ捨て場まで一人で持っていくのって、量があるからめちゃくちゃしんどいんです。
せめて私がゴミ回収してるときにぐらい、そこらへんのを持ってきてくれたらいいのに、
「主婦やから掃除好きでしょ？ｗｗ全部やっといてねｗ」と言われると情けなくてしまって…
もちろん、「手伝って」「ちゃんと仕事して」等のことはいうんですが、
「ヤダー、こっちが若いからって嫉妬しないでよーｗｗｗ」と言いかえされてしまいます…

連投すいません。続きです。

＞18歳のバイトだらけのドラックストアってなんかすごい

たまに私より年上もいますが、ほとんどが１８才です。
汗だくで声張り上げて物運んでと、かなりきつい仕事なので、
学生のほうが体力合っていいと店は考えているのかもしれません。

＞18才の子らって男なんかな。

女です。男もいますけど。
私を「おばちゃん主婦、清掃業」としつこく言ってくる中心の子は女です。
バイト仲間内では、一番可愛いと評判の子です。

自分は結婚式を上げてないので、いま、結婚式をしたくてお金を貯めています。
だから、ここで話聞いてもらって、「負けない！頑張ろう！！」と思いました。
聞いてくれたみなさん、ありがとう。
なにくそ、負けないぞ！

>>486
ガキ相手にムキにならなくてもいいんですよ。
それが大人、既婚の余裕。
おばちゃん呼ばわりは、あなたの年齢では大ショックかも知れませんが、
ともかく素敵な結婚式を挙げてくださいね。
一生の記念ですものね。
応援しております。

＞汗だくで声張り上げて

ダイコクドラッグか？
そんな店のバイトやめたらいいのに。
薬剤師ならもっとましな店がいくらでもあるし、
レジ品出し係でもいろいろあるでしょ。
その店でなきゃならない理由があるのなら別だけど、
若いのに安易にバイト先決めるの勿体無いと思う。
負けない頑張ろうもいいけど、変な苦労は顔に出るよ。

確かに。環境を選ぶってすごく大事なことだよ。
そんな遊び半分の連中を野放しにしてるバイト先に何の未練が？？？

同じレベルで考えるからしんどいんだよ。
相手はガキ。自分は成人した主婦。
「馬鹿にされてる」んじゃなくて、「構ってほしい奴が喚いてる」。
「負けないぞ！」ってムキになってる限り、何かしらちょっかい出されるんじゃないかな。
相手は仕事サボる口実が欲しい＆都合よく自分たちの分までやってくれる相手が欲しいだけなんだから、
情けなくなるより、うまく立ち回らないと。

>>486とほぼ同年齢だけど、１８歳の子らなんて子供としか思えないｗ
相手にしようという発想にすらならないな。

バカにされてること自体より
本来彼らもやるべき仕事を全部押しつけられてることに
問題があるんじゃないの？
その時間帯に店長はいないのかな？

>>525
目から汁が…

525がんばれ！
めっちゃがんばれ！

人を貶めることを楽しんでいるバカJKの苛めの標的じゃんかー

そんだけのガッツ＆目標があったら、どこでもやれる。
そんなバイトがいる店は、とっとと辞めて
違う店でバリバリ稼ぎなよ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>525
そうだよ、転職すべきだよ。
不景気で大変かもしらんが、まだ若いんだ、どこでもバイト先はあるって。
とっとと辞めるの決めてさ、またﾊﾞｶ18歳におそうじおばちゃんって絡まれたら、
「私は今月で辞めるのよ、ｱﾝﾀたちが来月からおそうじおばちゃんになるのね」
って言ってやれ。

なんかここまでやられて、頑張るって言ってる>>525に
ちょっとイラッとキタｗ

苛められ体質なんじゃないかな〜。
なんか右の頬を打たれたら左の頬を差し出すってのを地で逝ってるっぽい。
いい加減目を覚ませと言いたい。

自分が23歳だったころのことを考えると、
新卒で入った会社で皆にかわいがられ、ヘラヘラ幸せだったなー。
挙式費用のために頑張ってるのは健気だと思うけど、
しなくていい苦労をしてる気がする。
それを乗り越えたからといって何か糧になるわけでもなさそうな種類の苦労。

性格悪い人達に囲まれて、自分の性格まで悪くなりそうだよね

まあまあ、時給が高いのかもしれないよ。

　　　　　　（⌒）＿（⌒）
　　　　　／　　　　　　＼
　　　　　|　⌒　　　⌒　 |
　　　　　|　　・　　 ・　　 |
　　　　　|　　　 ●　　　 |　＜お時間げーんてーい　大特価でーーーーす♪
　　　　　ゝ　　 ー　　 ／
　　　 ／　　　　　　　　ヽ
　　　|　　 　　　　　 　 　|
　　　|　　|　　　　　 　 |　|

神戸のダイコクドラッグ勤務でゴミ出ししてる23歳かあ。
特定される前に早く辞めたほうがいいかもw
というか、なんで神戸なんて地名出したんだろう。

神戸はともかくダイコクドラッグだとは言ってないと思うがｗ
もしそうだとしても、チェーン店だから一杯あるんでしょ？
あんまり気にすんなよー＞486

トメからお盆のお墓参りにいけないから代わりに行ってくれと言われ
旦那と週末向かいます　お坊さんにお経を読み上げるのもトメが手配済みです
喪服とまでは行かなくても、地味な喪服に近い服じゃないとダメなんでしょうか？
きれいめの服装（パンツにスニーカー）じゃお坊さんに失礼に当たりますか？

神戸市民だけどダイコクドラッグ見たことない。
そんな私は引きこもり。

>>542
お墓参りだから喪服（もしくはそれに近い服）である必要はないと思うけど、
スニーカーはちょっとカジュアル過ぎる気がする。お経のときは脱ぐからわからないとは言え。
（もしかしてお墓が山の中とかだったら仕方ないけど）
義実家のことならなるべく無難な服装の方がいいんじゃない？
たかが服装のことで、万がいちにも後からごちゃごちゃ言われたら嫌でしょ。

お経のときって靴脱ぐの？
私脱いだことない・・

>>542
いけないから行ってくれレベルだと普通に地味な服装でいいんじゃないかな？
夫婦だけ？他には人は誰も行かないの？

>>544
回答ありがとうございます
お墓は山の中の霊園で、日帰り旅行な距離なのでヒールはきついなぁ・・と
思っている所です。私たち夫婦とお坊さんだけだし、スニーカーも革製の綺麗め
のならいいのかな？と思ってたんですが、やっぱりよくないですね・・

>>545-546
お経はお墓の前で１０分程度で、私たち夫婦とお坊さんだけです

>>544は墓の前で靴脱ぐって言ってるのかと思った。
びっくりした。

>>545
うちのお寺では本堂でお経を読んでもらったりするから靴脱ぐよ。
8月の14日には檀家がたくさん集まって一辺に大きなのやるし
個別にやる場合でもお墓の前で坊さんがお経を読むことはない。
その寺（宗派）によるんじゃないかな。

親族が誰も来ないならスニーカーでもいいんじゃないかな？
自分はダンナと２人で行く盆の墓参りはＴシャツにジーンズw
草むしりとかするから汚れてもいい格好していっている。

ウチのほうでは（田舎）山の中なんで別にスニーカーでOKだよ。
そのお寺の雰囲気にもよりそう。
私達夫婦ごく一般庶民なんで、堅苦しくないけど、どこかのお寺で見たお葬式は
かなり格式高そうだったので、そういうところはちゃんとしていかないとと思ったな。

一応ここで「だめですか？」と聞かれたら、形式上でいうとだめなんで、「だめ」っていうけど
やっぱり姑さんに聞くのが一番いいと思うよ。

>>547
そういったキレイめなカジュアルならいいんじゃない？
お坊さんが来られる前に、お墓掃除もするなら尚のこと。
といってもジーンズは一般的にNGだと思う。

だからトメさんに聞けば良いじゃない。

私なら姑に聞くけど。
家によっていろいろあるじゃん。
うちはジーンズでもOKだよ。
ここで聞くことなのか？

服装についてみなさんありがとうございました。
トメさんはご自由にと言ってたけど、ほんとに自由でいいのか？？と
旦那も気にしていたので、ここに来ました
きれいめでいきます。ご回答頂いた方、ありがとうございます

結婚後、お盆に初めて本家へ帰省するのですが
京都の和菓子を手土産に用意しました。
お仏壇用に別のものも用意すべきですか？
お恥ずかしい質問ですがどなたかご助言ください。

sage忘れました。すみません。

557です。
夫に確認した所、いらないよとの事。
私の実家の本家では、お盆に親戚が集まる際には
必ずお仏壇に果物やら菓子折りやら供えていたのですが
その話をした所、夫の本家ではそんなの見たことない、というので。
地方や家によって違うものかもしれませんが
常識のない嫁だと思われるのも悲しいので
今ググったり調べている最中なのですが
これっていうのが出てこなくて悩んでます。

こういうことの常識は千差万別なので、これという正解はないのでは。
ご自分の親に相談するのが一番かと思います。

あと、夫の本家って夫の実家の意味？
それとも夫の親戚のいわゆる長男筋の家の意味なのか分かりづらい。

>>559
私なら一応用意していくかな。
正直、男の人の見たことないは信用できないし
前に、夫にいらないと言われて、でも念のため持っていったら
やっぱり必要だったって事があったので
それからは、初めての事は念には念を入れてる。

因みに、うちの方では持って行った手土産を
仏壇にあげてる。手土産＝お供えになってるな。

義実家の仏壇用のお供えには仏事用のしをつけた
3000円くらいの線香を持っていく。
もちろん義実家へのお土産は別。
お盆には他家からもお参りに来られるので
いつもよりちょっといいお線香で
いい香りを漂わせられるようにしてる。

>>559
お盆に帰省するなら、お仏壇に「御供」を持っていって非常識ってことはないと思うよ。
「御仏前（現金）」は用意するの？それならお供え物はなくても構わないかもしれないけど、
その場合はご家族用に手土産があるほうが良いかなあ。
ご主人のご実家がルールだし、初めてなんだから、
どのようにするものなのか帰省したときに聞いてみるといいよ。

知らないことなんだから、姑に聞けば？
勝手に自分ルールで準備するほうがおかしい。
お義母さん、教えてくださいでいじゃまいか。
なんかいらつく。

＞識のない嫁だと思われるのも悲しいので
って書いてあるよ。
確かに姑に聞いたほうがいいと思うけど、そう思われるのはいやだ、特に姑に、
っていう気持ちわかるけどなあ。
そうじゃない人もいるんだろうけど。
とりあえずは常識集めってことじゃないの？

>>557-559です。
ご助言いただきありがとうございます。
>560
夫の本家と書いたのは、夫の親戚の長男筋の家の意味です。
わかりにくくてすみませんでした。

先程、自分の母に聞いたところ、和菓子だけじゃなくのしを付けたものを
持っていくべきだと言われた所でした。
さらに仕事中の夫からいいタイミングで電話があったので再確認したら
いらない必要ないよ、気を遣いすぎだと。

まさに>>560さんの仰るように正解はなく、夫側のやり方に従えばいい話かもしれないのですが
>>561さんの仰るように、"男の人の見たことはないは信用できないし〜"というくだり共感しまくりで
ほんとに夫の事信じて、大恥かくような事にならないかな、と不安であります。

愚痴っぽくなってしまいましたが、皆さんのご意見をみたところ
持っていく方が無難だと思いました。
夫に説明してなにかしら仏様用に用意していこうと思います。
どうもありがとうございました。

でも最初だからね。恥をかいてもいいと思うんだよね。
姑さんの性格にもよるだろうけど、姑さんが持っていってないのに、
566さんが持っていくのもどうかと思うんだよね。
姑さんの立場というか。
しょっちゅう行っていて、いらないのかも知れないけど。
やっぱりお伺いは立てたほうがいいと思うよ。

こんなクレームいれようかと思っているですが、クレーマーでしょうか？

お隣さんが９０歳過ぎのおじいちゃん一人暮らしで、週何日かデイケアセンター
からお迎えの車がやってくるんですが、
家の前道が狭い路地で、車１台やっと通れるくらいの私道なんですが
車が、隣の家のまん前に止めるんです。
お隣の前道は、うちのとこよりますます狭くすぼまってる形状になってて、
もう少し離れて、隣家にぴったり横付けじゃなくて、うちの家の前くらいに
とめたら通行も可能なのに、高齢じいちゃんの家まん前にとめられると
通行できなくなります。
私が家を出る時間といつも偶然重なってしまって、
今日なんか、私が自転車を門から出して、出かけるスタンバってるところに
車がやってきて、やっぱり隣の家に横付けされたもんだから、
私がでれなくなってしまった。
おじいさんだから、動作がのろくて、車に乗り込むまで１０分くらいかかる。
その間エンジンかけっぱなしで、とまってるんです。
いつも、こっちは、出たそうにしていて、向こうはたぶん気づいてるんだろうけど
すいません、の言葉もありません。ふんっって感じで。
めちゃくちゃ感じ悪いです。
車がとまっている間、徒歩だとなんとか通れますが、自転車は通れません。
もうちょっととめ方なんとか汁と、クレームをセンターに言ってみようかと思いますが
私の言ってることってクレーマーでしょうか？？？

>>568
あなたが毎回自分の家の前に車を停められて迷惑でないなら
センターのほうに一言言うのは親切だと思う。
ただ、その親切に見返り（感謝の心だけでも）を求めたら
嫌な気持ちになったという後日談がチラ裏とかに現れそうｗ
自分の家の前云々をぬかして「近所のものですが、臨機応変対応してくれ」って
言って様子見てみたら？

>>569
レスどーも
見返りなんて、とんでもないです！！
そうそう、臨機応変　これができないみたいです。
歩行者も、通りにくそうにしてるし、私も、その車のせいで
いつも足止めくらってます。子供の幼稚園に遅刻もしばしば。
若い女の人なんだけど、本当、感じ悪くて、
朝から気分悪いです。

他のセンターの車は（２，３出入りしてる）、私が出るときにかち合うと
臨機応変にどけてくれるんですが、本当、マナーがなってないです。
それとエンジンかけっぱなしなんですが、これは「すぐ出ますから」の意思表示？？
クレーム言う勇気ちょっと出ました。ありがとう。

デイケアの送迎車だと他にも利用者が乗っているだろうし、この暑い中エンジン切ったら
蒸し風呂状態になっちゃうからしかたないかもね。

>>571
うんにゃ、いつも他には誰も乗ってません。
隣のジジとその女性だけ。
でも、冷房のためっていうのもあるのか、そっか。

自分がちょっと時間早めることは出来ないの？

最近ヘルパーの質が問われてるよね。
（その女性）とやらに問題ありだと思うけど・・・
センターに改善するよう連絡した方がいいと思う。

>>573
子供がぐずったりしてなかなかできないのです。
こちらも出る時間が厳密にきまっていないのですが、
いつも絶妙なタイミングでかち合うんです。
監視されているみたいに。

>>574
言ってみます。�dクス。

なんだ、ただの変な人だったのか

迷惑なら迷惑、ってちゃんというのはおかしなことじゃないしクレーマーじゃないと思う。
思われようが思われまいが、迷惑ならするしかないじゃない？
でも、ちょっとしたこと、我慢できることなら、そのヘルパーのことじゃなく、
おじいさんのことも考えて我慢するのもご近所付き合いかとも思うよ。
だけど今回のことはどうにも我慢ならないんだったら言うしかないかな。

そういう状態でも、その運転手が「すみません」って態度ならまだ許せるんだろうね。
実際に迷惑被ってるんだからクレーマーじゃないと思う。
言っちゃえ。

アンケートスレから移動してきました。

うちは夫婦ふたり、同じ市内にわたしの両親、隣の市に
祖父母と叔母が住んでいます。

このたび祖母（90）が入院、手術しました。術後の経過がよくなくて
いつ何が起こってもおかしくない状態で付き添いが必要です。
かといって、同じように高齢でボケ入ってる祖父（９２）を一人にしておく
わけにはいきません。

というわけで、母が7割、わたしが2割、叔母が1割ぐらいの稼働で
この二人の面倒を見ています。
わたしは老人介護初心者なので、母よりも疲れとしてひどい状態。

わたしとしては叔母のことは「戦力外」という考えをしています。それが
一番ストレスにならないし。

母は、もともとおせっかいともいえるぐらいまめに世話をする人な上に、
実の母親なんだから自分が全面的に面倒を見るべきだ、と考えています。
なので、わたしが付き添いを半日でも代わるよ、と言っても聞きません。

その上、祖母も祖父もやはり「実の娘」のほうが「かわいい孫ちゃん」より
ものを頼んだり、きたないことを見せたりするのがしやすいらしく、わたしが
面倒を見に行くと、すごくわたしに対して気を使ってきます。それがわかるから
わたしも気を使ってしまって、お互いひどく疲れる、ということになっています。

しかしながら、私にとっても祖父母なわけだしこの非常事態だから、何もしないわけには
行きません。
今のところ、母にお弁当を作って持って行くぐらいしか「後方支援」を思いつかないのですが
ほかになにか出来ることがないか、ご意見あればお願いします。長文ごめんなさい。

話し相手。「愚痴だったらいつでも聞くよ」といわれるだけでありがたいんじゃないかな。
「娘には汚い（というのははばかられるけど）ことをさせたくない」っていうのは母親なら
考えるみたいだよ。
無理に代わろうとするより、気持ちの支援をしたり、ヘルパーの助けを借りたりしたら？
というアドバイスなんかもいいかもね。
お母様の性格からすると。

あと実際にプロの手をどこまで借りれるかということも調べてみるのもいいかも。

>>581-582
ありがとう。愚痴はすでに聞いてます。
ヘルパーは、わたしに対して以上に遠慮すると思います。＞祖父母

あと、わかりにくい書き方だったかもしれません、わたしに対して遠慮して
いるのは、母ではなく祖父母です。
母は、わたしに遠慮しているのではなく、「母自身がやるべきだ」という判断です。

>>580
私もヘルパーさんを呼ぶべきだと思う。
うちも祖母が半ボケみたいになったとき母が一人で介護してたんだけど
いっぱいっぱいになって倒れちゃって（長年嫁姑の確執もあったし）
ヘルパーさんにご飯と掃除とお風呂を週２回お願いしたよ。その間トイレ介助もしてもらって
母は精神的負担が大分減ったって言ってたな。
全部自分たちで抱えようとせず、ヘルパーさんにも頼んでお母さんの負担を減らし、
自分が行くときは「お世話」というより「話相手」に徹する方が良さそう。

>>568
＞うちの家の前くらいにとめたら通行も可能なのに、
「そちらじゃ通り抜けできないので、どうぞ家の前に止めてください、
お互い様ですからご遠慮なく」とどうして直接言わないの？

>>580
＞きたないことを見せたりするのがしやすいらしく
多分シモの世話の事だと思うけど、これはお母さんにやってもらって
済んだらしばらくは大丈夫だろうからその間傍についているようにしては？
あとはお祖母ちゃんの世話じゃなくて、お母さんの世話をしたらどうだろう？
例えばお母さんちの掃除や洗濯、食事作り、買い物など。

>>583
お母様が遠慮してる？という風には思わなかったな。私の文章がそうとれたらごめんなさい。

結局、お母様自身がかなり頑固ということだと思うんだけど、そこで頑張って親に逆らう、
ヘルパーを雇うこと、交代ですることを推し進める強引さが少しは必要なんじゃないかな？
年がいけばいくほど頑固、意志は強くなる。
それが返って共倒れにもなるかもしれないのに、やってしまう。
それを打開できるのも、「若さ」、特に娘の特権？出番とも思うなあ。

>>586
それも考えてみますが、二人体制だと二人とも疲れてしまって
交代要員がいなくなるので、今の状態だとちょっと難しいかも。
まあ、わたしもできるだけ病院に行くようにはしますが。

>>587
ごめんなさい、話がかみ合ってないのはそこではありませんでした。
ヘルパーさんを頼むというのは、将来的にはありえても今この
非常事態においてはありません。
上で書いたように、わたしにも遠慮するのにヘルパーさんに遠慮しない
わけがないからです。母はともかく、祖父母がかわいそうです。

いろいろありがとうございました。
また少し状況が変わったので、今回はこれで締めさせていただきます。

91 ：71 ：2008/08/08(金) 17:03:58 ID:1+fREkQJ0
>>71です、経験者の意見だとアンケートになるかと思って
こちらでおうかがいしましたがスレ違いだったようですいません。
状況ちょっと変化しましたので移動して質問しなおします。

>>72
ありがとう、でも「あれもこれもやらなくちゃいけない」と
思うのは性分なので、しょうがないです。


でもでもだってチャンはどんだけ状況が変わるんだｗ

〆ちゃったのか。もし、またこのスレを見にきてたら参考に。
うちの状況と微妙に似てるんだけどあなたのお母さんのような人が伯母なのね。

＞もともとおせっかいともいえるぐらいまめに世話をする人な上に、
＞実の母親なんだから自分が全面的に面倒を見るべきだ
これもドンピシャ。うちの場合は父親なんだけど（私からみた祖父ということ）
（祖母は痴呆があって介護施設にはいってる）
それはもう伯母は甲斐甲斐しく世話してる。うちの母が伯母の身体を心配するぐらい。
でもね、伯母はそういう人なの。忙しく動いてないと死んでしまうようなw
そういう人っているから心配せずに暫く見守ったらどうだろうか。
やりたいようにやらせてあげて。
案外、忙しく人の世話をしてるのが本人にとって楽しい（語弊があるかもしれないが）
ということもある。それが生きがいというか・・・
他の方のいうヘルパーさんに頼むのも1つの手だけど
それをして気が抜けちゃって・・・ということもあるよ。
だって、世話をすることが自分の使命と思って動いてるのだから。

ただ、あなたの母親の年齢が70やら75過ぎなら話は別だけど。
（ちなみにうちの伯母は元気な65歳。）

>>589
病人が不安定な状況なので、「今一番に考えなきゃいけないこと」が
刻々と変わっています。アンケートスレに書き込んだ時は比較的良くて、
今日になって悪化して、夕方お医者さんから楽観視してよい、との説明が
ありました。
一部、わたしの書き方が悪くて、わたしが何を重要視していてどうしたいのかが
伝わらず、そのせいで不快な思いをさせてしまったようでごめんなさい。
本当に、わらをもすがる気持ちで書き込んだのです。

>>590
ありがとう、参考になります。
うちの母も65ぐらいです。
ただ、その一生懸命さが空回りして、すごく無駄なエネルギーを使ってることも
多いので、そのへんがほっとけないところです。
（病院にも水枕用意されているのに、病院の最寄りのスーパーでアイスノンを
勝手に買ってきたりとか）
母の自宅からも、わたしの家からも病院は一時間半ぐらいかかりますので、
気軽に「ちょっと行ってくる」って感じではないのです。
また、この半月で二キロ以上痩せたらしいのも心配なところです。

では今度こそこれで終わりにします。本当にごめんなさい。

気持ち気持ちってさあ、それぞれの気持ち優先してたら、誰かにしわ寄せ来るよ。
この場合お母さん。
誰だって好きな人に介護されたいけどしてもらえないことも多い。
実親の面倒みたいけど出来ない人だっている。
そんななかで、介護するほうされるほう、なだめたり交渉したりしてやっていくしかないんじゃないの？
今はまだ介護が始まったばかりで皆があたふたしてるだけ。
様子を見て、しばらくはさりげなくでも強引に手伝うほうがいいとおもう。

相談者？？はいっぱいいっぱいで聞く耳は持ってません。
最初から愚痴スレに行った方が気持ち的にスッキリしたろうにねｗ
状況が状況だからってのもあると思うけど、性格的なもんだろう。

ここの人が親切に答えてあげてんのに、一切聞く耳もってないね。

アドバイス、ご意見ください。参考にはしませんが。って感じ。
失礼な人だな。

結局、お母さんに甘えてるんじゃんね？
自分に本当にヤル気があるなら何でも出来るはず。
気疲れで精神的に疲れちゃって後方支援に回りますて自分の身内にどんだけ〜


アホか。

ちなみにうちはボケた大トメ＆寝たきりトメ抱えてますが。

結局「後方支援」しかしたくなかったって話？

ホント、意味が分からない。「ヘルパーは入れられない、叔母は戦力外、私は手伝いたいけど
母がさせたくないという、母は一人でやっている」・・・・・で？って感じだよ。
結局「お母さんが一人で頑張る」以外の選択肢がない状況で何を聞きたかったんだろう？
後方支援に切り替えて、自分が楽する言い訳を考えろ？ってこと？呆れるよ。
この人祖母が90歳代ってことは自分は40〜50代なんじゃないの？そんな年でこれ？甘えすぎ。

「ヘルパーさんには頼みません。私にも遠慮するのに他人にはもっと遠慮しないはずない」なんて
言ってるけど、最初はみんなそうなんだって。でもかえって赤の他人の方が頼みやすいことだってあるのに。
しかも向こうはプロで、こっちはお金出してるからお願いしやすいってこともあるのに。
真っ向から否定して「祖父母が可哀想です」って？何が可哀想なんだろう？
自宅で介護してもらえて、時々ヘルパーさんに入ってもらうことの何が可哀想？

結局この人は「うちのお母さんは頑張ってる「私も頑張りたかったけどお母さんがしなくていいって言った」
「私悪くないもん」この3つを言いたかっただけとしか思えない。

姉に出し抜かれて困っている事多数ある。 どうしたらよいものか？
例
・親戚のお祝いをどうするか
　　　もうそこまでする必要ないとの回答→真に受けてしなかった
　　　数年後、していたことが発覚→なぜ？ダンナがするべきだと言ったので
・親戚の手術の立会いをどうするか
　　　そんなの立ち会う必要ないとの回答→後日立ち会っていた事が発覚
・お年玉する必要なしとの回答→していた事が発覚
　　　ダンナがするべきだと言ったので

以上のことの言い分→姉曰く「姉の私がしないから、あなた（私）もしたらダメだよ」と釘を刺されていた。

幼少より理不尽な姉からの虐めを受けており、逆らうものなら逆上して手がつけられないことを知り尽くしているので、言いなりになっていたら、このような状況に陥っていました。

要は、姉自身は周りからはよく見られるように、妹を出し抜いて点数稼ぎをしていたのだと恥ずかしながら、今頃わかりました。裏をかくのが好きな人のようです。
（姉の性格を知ってくれている人に目配せされたこともあるのですが・・・）

今後は、姉には屈服しないようにする対処方法はないものでしょうか？（幼少よりの刷り込みから脱却するのは困難なのですが・・・）

その場は話を上手く合わせて、内緒で行動すればよいのでしょうか？（できるかなぁ？）

品物をいろいろ渡しても特に気遣う訳でもなく、妹の家庭を蔑ろにして、親戚だけはお返しなりをして上手く立ち回る姉に辟易しています。
、
近距離に住んでいて絶縁できないので仕方なしに距離をおきながら、付き合うことにすればよいのかな？

おだてると気分よくするバカな姉といつまでも服従させられるような
バカな妹の私との上下関係が明確にわかる愚かな姉妹の話でした。

長文、駄文　スレ汚しを　どうぞお許しください。最後まで読んでくれてありがとう。　　

で、質問は
＞今後は、姉には屈服しないようにする対処方法はないものでしょうか？
かな？

だったら、姉に相談せず自分で考えて決断し、行動するって事じゃないでしょうか。
あなたいくつ？もう少し自分で考えましょう。

>>599さん

ありがとうございます。
勝手にしたことがわかったら怖いんですよ。
周りからみればバカだと言われることわかています。

幼少から染み付いたものは大人になっても、抜けきれないから困るものなのです。

私のような末っ子で反抗できずに、今日まで来ている人が数人います。
みんな口を揃えて波風立てたくないから、黙って従っていると言っていました。

でも、アドバイスしていただいたのを機に、自分自身が変わらなければ
相手も変わらないですね。

ありがとうございました。

>>598
「姉の私がしないから、あなた（私）もしたらダメだよ」「うん♪分かった！」で
自分はやっておく。姉に理由を聞かれたら「だって〜旦那がやるべきだって言ったから〜。」
でＦＡじゃないｗ

でも>>599さんが言うように、このくらいの事自分で考えて対応出来ないようじゃ
一生服従してるしかないんじゃない？頭弱いみたいだしｗ

>>598を読んで私のPCがなんか感染してるのかとw
なんで行をあけて書くのかわからん。
愚痴なら沢山へいけばいいのに。
なんかこういう根本的なところがダメな妹の原因じゃないかw

>>601さん

ご回答ありがとうございます。
頭弱いと言われても仕方のないことです。
過去のトラウマがあるので逆らう事が怖いのです。

やはり、強くならなければいけませんね。

ここで、宣言させてください。
姉には思いやりの言葉をかけない！屈服しない！ヘラヘラしない！
適当に受け流す！などなど、頑張ります！！

お二方　どうもありがとうございました。

>>597
祖母が90歳でなんで４０〜５０代なの？
私、祖母が91歳でギリギリ20代だよ。

2ヶ月前に中古住宅（築11年）を購入したのですが、
流しの下と食洗機から排水（下水）の臭いがします。
洗面所では臭いません。

シンク下の扉を開けるとすごく臭く、
朝は部屋中ににおいがこもっています。
どうすれば解決できるでしょうか？

>>605
クラシアンに電話すれば。
または良純呼んでタウンページでw
本職呼ぶのが一番間違いない。←ﾏｼﾞﾚｽ

クラシアンは超ボッタだから地元の業者ｵﾇﾇﾇ

「人を馬鹿にするのもいいかげんにしろ」と言って
パーンとひっぱたいて絶縁
・・・できたら楽なんでしょうけどね。

>>600
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんになりさがってますね。もったいない。
兄弟姉妹は他人の始まり。
迷惑だと思ったらそこで「あの人は他人」と割り切らなくては。
私は自分の点を稼ぐんだと思って、
ケンカ覚悟で相談なしに何ごとも自分で決めたとおりにやれば
とてもすっきりしますよ。

改行できないいつもの人は、行間を開けることを覚えたｗ

>>605
うちもキッチン配水管が匂って困ってたんだけど
パイプマンを何度か使ったら匂わなくなったよ

>>605
台所の下に死体が埋まってるに一票。

>>611
怖すぎｗｗｗ

>>604
自分>>597じゃないけど
私（31歳）母（57歳）亡くなった祖母生きてたら78歳　
３代第一子です。

曾祖母は96歳です

昔は早婚だったし
祖母が91歳で本人４０〜５０代もおかしくないかもよ

世の中の中心は自分なんでしょｗ

>>613
いや、おかしいって言ってるんじゃなくて、
＞この人祖母が90歳代ってことは自分は40〜50代なんじゃないの？そんな年でこれ？甘えすぎ。
って、なんでそこで勝手に40〜50代なんじゃ？って言い出してるの？って話。

普通に考えて、30代だって充分にあり得るわけだし、
むしろ90歳で娘が50代のほうが、30代より可能性は低いのに
勝手に「そんな年で？甘えすぎ」っていうのにオイオイと思ったんだよ。

おかしいなんて一言も書いてない。

だから>>614なんてもう、自分中心に文章読んで解釈して笑ってんじゃねーよって感じだ。

だから私は嫌われる

酷い負けず嫌いだね

>>598
姉が親族の代表をしてくれているんだと思えばいいと思うよ。
うちは女３人姉妹だけど長姉が全部引き受けてくれるので物凄く楽だわ。
これが妹ならちょっとイヤミだけど責任感の強い姉さんと言うことで
親戚も姉にだけ連絡してくるようになった。

左モモ外側の皮膚が、時々ピリッと一瞬ケイレンする。
見たところ異常はないのだけど、
これはいったい何なのだろう…。
とりあえず不快。

>>619とは違う症状かもしれんが、自分も時々足や背中の一部が痙攣する
軽いものだけど。私の場合は運動不足が原因のモヨン

気になるなら医者に行け。ここで答えは出ない

>>604=>>580？
何がそんなに地雷だったのかわからない。勝手に50代にされて
甘えてると言われたから頭に来てるの？
普通に「そんな人もいるんだなー」で流せないあたり本人かな？と思う。

どうでも良いことに噛みつける>>604おもしれえ

祖母は90歳代で私は何歳ですけど？！
みたいなレスが続々出てきたらキリが無いよな。

>>580が何歳かは知らないけど、甘えてるとは思う。周りの意見に聞く耳持たず
自分の愚痴だけ垂れ流す所とか。

何にしても相談のタネが亡くならない限りgdgdしてる事は間違いない。

亡くならない×
無くならない○

相談というか愚痴みたいになりますが悩みを聞いてください…

夫の両親・祖父母と同居しているのでお盆や正月が憂鬱でなりません。
というのも、ウトの弟・つまり義叔父一家が泊まりに来るからです。
夫は一人っ子ですが
もし夫に兄弟がいたとしてその家族が泊まりに来るのなら許容範囲だったのですが
まさか叔父一家が泊まりに来るとは思ってもみませんでした。
（結婚前のチェック漏れでしたorz）
叔父はウトと10歳近く離れていて私達が結婚した当時、夫の従兄弟はまだ中・高校生でしたのでまだ我慢できました。
それがもう７年になります。
私達にも子供が生まれ、体の弱いトメは戦力外だし私もいっぱいいっぱいです。
いい加減、来ないで欲しい。
夫とも散々口喧嘩しましたが我慢してくれという状態。
でも立場や心情的に言ってはならないことだというのも分かっています。
この状態は大ウトメが生きている限り、続きます。（大トメは呆けが酷く、大ウトは長生きの家系）
私が実家へ帰ることも考えましたが、兄嫁も同居しているため行きにくいです。
策が尽きたので、もうネットカフェへ逃避行するからね！と宣言してこの間の正月は子供達を置いて行って来ました。
が、虚しなってしまったので今度はスーパー銭湯へ行こうと思っています。
こういう非常識な事を続けていけば叔父一家も薄々気付いてくれるでしょうか？
それとも正月やっちゃったので今回のお盆は我慢して接待すべきでしょうか？
嫁の宿命は同居だけで勘弁して欲しかったです。
長文＆駄文ですみません。

ひーっ。ご両親だけじゃなく爺ちゃん祖母ちゃんまで同居とは。ひーっ。
それだけで息が詰まりそう。
明日から旦那出張でいないので、ウチに泊まりにきなよ。
一緒にアイス食べながらオリンピック観戦しようよ。

でも毎回逃げるわけにも行かないだろうし、ここらでちょっと
相手に意思を伝えたほうがいいんじゃない？
義叔父一家の女性陣は手伝ってくれるの？

お正月にネカフェに逃避行したときは
旦那さんや他の家族はどんな反応だったんですか？

>>628-629
優しいレスありがとうございます。
家業が飲食店自営なのですが
私の産後たまたま忙しかったお盆の時に１〜２度店の手伝いをしてくれましたが、ここ数年は全くありません。
本来、お客様なので店の手伝いは別にしてもらわなくても結構ですが
私は店の手伝いも忙しいのに、叔父一家の食事の世話もしなくてはならないのが大変疲れます。
せめて盆や正月の忙しい時ではなく普通の土日に来てもらいたいです。
店が忙しいのは分かってることなのに…

逃避行した後、夫は普通でしたし
他の家族は多分、私は同窓会にでも出掛けたのだろうと思ったかもしれませんし
また好き勝手してると思ったかもしれません。
店の手伝いさえしていれば文句はないようです。
怖くて聞けません。

なんか書いていたら気持ちの整理が付きました。
今度のお盆はスーパー銭湯へ逃避行することにします。
ネカフェへ行った後、確かに虚しくなったのですが
一人になれたお陰でムカムカ気分が収まり、翌日は割と気分良くおもてなし出来たので…
（最初に逃げておいておもてなしも何もありませんがｗ）

ここで吐かせてもらって助かりました。
有難うございました。

うーん、あなたがお店のこともあるっていうのに、
自分たちの食事の世話まで丸々させるって非常識というか。
来るのはいいけれど、お客様気分で食事の世話まであなたにさせるのはちょっとね。
あなたはその代わりに、お休みは取れるの？
ウトメに相談はできない？
あなた優しい人っぽいから、いいようにされちゃってるのかな〜

おお、結論が出たみたいだね。
それがいいよ、逃げちゃいなよ。
自分に逃げ道作っておくのはいいことだよ。
スーパー銭湯でゆっくり羽伸ばしておいで〜

すみません、また出て来ちゃって。これで最後にします。
>>632-633
お店も忙しい日と暇な日が極端なので暇な日が休みという感じです。
ウトは陽気でノー天気な人ではあるけど
叔父一家の帰省を反対するとなると顔色が変わりそうですね…
がさつなウトと違って気遣いしてくれる大ウトはちょっと勘付いてる気がします。
そんな風なので余計に言いづらくて。ﾊﾊﾊ、情けない。

言えない代わりに行動しますｗ
せっかくの日曜日に愚痴を聞いてくださって有難うございました。

>>634
上手くストレスの緩和が出来るといいね〜。

>>634
義叔父の妻は居づらくないのかなぁー？鈍感すぎるね。
今回も逃避行お奨め

８月生まれの奥様同士でお誕生会しましょうよ〜と集まることになったんです
あんまり親しくない人ばかりなんですが、ヘタレな自分は断れず参加します
自分以外あと３人いるんですけど、その３名へいくらくらいのプレゼントを
持って行くか考えてます
一人当たり３０００円程度で妥当ですか？幼稚な相談ですいません

>>637
自分で勝手に決めない方がいいとおもう。
幹事さんに聞くとかしないと一人で浮いてしまうよ
料理持参とかお菓子はどうする、お酒はどうするとか足並み揃える方が
大事だと思う。

>>637
3000円？あんまり親しくないのに負担が大きいよ。
ものすごいセレブ奥様たちでなければ、逆に引くかも。
入浴剤のキューブやなんかの詰め合わせで数百円で済むイメージ。
それで足りないと思ったら、ミニブーケでも足すとか。
あとはちょっと高級なオリーブオイルとか塩とか、
日常で使えてパッとなくなるもの。
それだって3000円しない。

みんなの誕生会だしプレゼントを持って行く必要はないように思えるけど
やっぱりその辺は他の参加者に相談したほうがいいと思う

相談しないと、自分だけ金使いすぎとか、逆に自分だけ金ケチりすぎ、
みたいな状況になっちゃうもんね。

ひぃ〜ちょっとした知人に１万円も出せないわｗ

もう参加を決めちゃったみたいだけど、誕生日は毎年くるから
一度プレゼントをあげると毎年あげなくちゃいけなくなるよ。
あまり親しくない人たちに毎年毎年プレゼントはつらいかも…
その仲間と疎遠になれるならいいけど。

私も相談というか悩みを聞いて下さい。
もうじき40になる者ですが、ガタガタな前歯を矯正をするか以前乳癌で失った乳房を再建するかどちらにするか悩んでます。
もちろん両方できたらいいのですがあまり裕福ではないのでどちらかやるので精一杯です。
普段はあまり気にしてないのですが２ちゃんは歯並びの悪い人に厳しいのでドキッとしてしまいます。
しかも自分に比べたら全然まともな歯並びの人に対しても矯正すればいいのになどと書かれてる事が多いので･･･
リアルで指摘された事はほとんどありませんが口に出さないだけで「うわーひどい」と思ってる人が多いんだろうなって。
乳房の方は服着てたらとりあえず他人にはわからないのですがやはり女として悲しいです。
具体的に嫌だなぁと思うのは病院で胸をはだけなくてはいけない時や夏場胸パットが蒸れてカユカユになる事くらいなのですが。
書き忘れましたが歯並びの方はバナナマンの日村をもう少しまとも?にした感じです。
と、ここまで書いて「なんて悲惨な容貌･･･ビューコロレベル？」と思われる方も多いかもしれませんが顔とスタイルは普通です。
旦那は今のままでも全然嫌じゃないけど自分の好きなようにしていいと言います。
ある意味どーでもいいのかもw
皆さんだったら乳房と歯並びどちらかを選択しなければならない場合どちらにしますか？
アンケスレっぽくなってしまいましたが内容的にこちらの方がいいかと思い書き込みました。

歯も乳房もお医者さんに相談しました？

>>644
どちらも結構（肉体的に）大変だと思うので
医師に相談＆経験者のいる該当スレにも目を通すと良いのでは。
両方経験してないと「私ならこっち！」と言い難いよ？
審美だけの話じゃなくて個人の精神的な負担差も大きかろうし。

お誕生日会、みなさんお返事ありがとうございます
集まるメンバーの一人の自宅に伺って、手料理をごちそうになるんですが
言い出しっぺの幹事の子が無理矢理「●×さんのお家いきたいよね」と
決めて、●×さんも渋々おｋした感じです（なんだか可哀想な気もします）
さりげなく、お料理やお酒等持ち寄ろうか？プレゼントみんなどんなの欲しいかなと
メールしてるんですが、あんまり親しくないし、ぶっちゃけて聞けない雰囲気なんですよ・・
上手く伝えられないんですが、すごく表面上なめんどくさそうな感じの集まりなんです

>>647
もうそんな面倒くさい状態の集まりだったら行くの断ったら？

>>644
全く個人的な意見だけど、私だったら乳房再建手術を選ぶ。前歯はガタガタだろうが何だろうが
あるのはあるわけだし。乳房は、本来女性なら付いてるはずのものが無いわけだから、私は乳房。
前歯なんて人が何と言ったって良いじゃない。ここはかなり歯並びに厳しいけど、実生活で
そんなに歯並び歯並びとガタガタ言う人はいないし、多少の欧米かぶれもあるんじゃない？
日本はまだまだ「八重歯可愛い！」って言う人も多いし。日村よりマシなら良いじゃん。
日村より酷いと考えなきゃいけないけどさ。以前同じ職場の女性が乳房再建したんだけど
「パッドがいらない〜」「温泉入れるようになった〜」って喜んでた。

あくまで個人的に無責任に言ってみた。ご主人以外の家族やお医者様ともきちんと話し合って
最終的には自分がどうしたいかで決めた方がいいよ。人がどう思おうと自分がやりたい方を選べばいい。

再建については医師からいつでもOKと言われてます。
やるならインプラントなので今すぐでも何十後でも時期はいつでも可能だそうです。
実際再建を受けた方のサイトを訪れたり形成外科の乳房再建についてはかなり勉強はしました。
矯正については本格的に医師に相談した事はないです。
治療や歯石鳥のついでにちょこちょこ話すくらいでした。
ただ経験者や専門の方の話ではなく全く関係の無い普通の奥様のぶっちゃけた意見が聞きたかったのです。
「私なら歯並びガタガタは生理的にダメだから歯かな」とか「おっぱいないのはいやかも」みたいな。
自分の体の事ですし自分の意思を強く持たなきゃいけないとはわかってるんですが･･･
なんかもやもや悩んでしまって。
この年になって今更いっかな〜という気持ちも多少あります。
金銭的にも肉体的にも負担大ですし。
このままうだうだ悩み続けて結局どちらも受けない悪寒もします･･･

リロってなくてすみません。
>>649さんは乳房派ですね。
歯並びは確かに若い頃八重歯可愛いなんて言われる事もあってあまり気にしてませんでした。
矯正歯科なんて存在しない田舎出で家も貧しかったから矯正なんて考えた事もなかったし。
並びは悪いけどしっかり噛んで食べられる自分の歯があるだけいいのかなぁ。

顔とスタイルは普通ですって自信もって書いてるんだから
困る場面がどっちが多いか
それで選択したらいいんじゃね？
歯は黙ってたら見えないんだし
私なら温泉とか銭湯、病院の頻度が高いので
乳房
あくまで個人的な意見だけど。

私個人は、温泉などは苦手で殆ど行かないので、歯を優先する。
胸の場合は、浴場だとか、自分で行くいかない、入る入らないを選択できるけど
歯は、会話をするときに無防備に、常時他人の目にさらされるからなあ。
てな訳で「歯」派。

歯並びの悪いのがカワイイ場合もあるからなあ。
某芸能人が歯並び悪くて矯正したけど
私は悪いときのほうがかわいいと思った。

私も歯よりは乳房派だなぁ。
日村は確かにガタガタだけど、嫌だ〜って思ったことないし。
ただ、虫歯になりやすそうだから気を付けてね。
乳房はもし自分が片方なかったら…と考えたら、
やっぱり女性の象徴だし、なかったら相当ショックかも。
再建できるなら、乳房を再建したい。
ちなみに、金額はどっちも変わらないくらいなのかなぁ？

>>644
アンケートみたいだけど自分なら「歯」にする
歯はその人の育ち・教養・家庭の経済レベルをあらわしていると思う
ガタガタの歯は色々なマイナスをを一瞬に分らせてしまう

自分の歯の状態によるかなぁ・・・
歯並びが悪いだけで、歯そのものは丈夫で
矯正して多少負荷をかけても何年ももちそうなら外からパっとみてわかる矯正。
ただ、矯正しても15年以内に虫歯やら歯周病やらで歯を失ったりして
どのみち前歯がずらりと差し歯になりそうなら、とりあえず歯はそれまでおいといて先に乳房。
でも、＞656みたいな極端な歯並び信仰の人もいるから難しいね。

>>644
>旦那は今のままでも全然嫌じゃないけど自分の好きなようにしていいと言います。
>ある意味どーでもいいのかもw

あなたが生きていてくれるのがなによりも幸せなんだろうね＜旦那さん
コンプレックスに悩みが移るくらい元気になったと思っているんだろうね
より元気になればどっちでもいいんだろうな

私なら乳房かな

自分も乳房だな。
>>656みたいな意見も2chではよく見かけるけど
実際に育ち・教養・家庭の経済レベルが高い訳じゃないし
そんな高レベルなコミュで暮らしている訳でもないので
歯でだけ見栄張っても仕方ないｗ

皆さんレスありがとうございます。
色々な意見が聞けてよかったです。
金額は病院よってもまちまちなので大体ですが片側の乳房の再建で100万前後だそうです。
ただ自分の場合残ってる方もかなりくたびれきっているので片方だけ作り物バストだとバランスが悪くなります。
なのでやるなら両乳房を同じ形にしてもらいたいのでもっとかかりそうです。
再建写真も色々見ましたが最近はほんとに技術が進んでいて自分の元乳より見た目いい感じになりそうです。
歯の矯正も200以上は出せないので100万台で出来る範囲内と考えてます。
歯科の方は実際相談してないので見当がつきませんが何百万もかかるようならさすがに諦めます。
やはり歯並びでその人の育ちや経済レベルを判断する人も多いですよね。
実際育ちも良くないし貧乏だから仕方ないんですがw
ただ歯並びに厳しい2ちゃんで歯並び悪くても気にスンナ！みたいな意見もいくつか聞けて嬉しかったです。
よく考えてみて後悔のない選択をしたいと思います。

もたもた書いてるうちにまたレス頂いてすみません。
歯の状態ですが問題の凸凹前歯に限って何故か健康で治療歴もありません。
ただ奥歯その他は昔は虫歯だらけでしたが現在治療が必要な歯はありません。
歯茎の状態はあまり良くない（歯周病持ちorz）ですがこれもブラッシングやスケーリングなどのメンテナンスをしているので現在特に治療は必要ではないようです。
行きつけの先生は矯正する事によって逆に健康状態損ねる事もあるし健康な歯をあえていじらなくても･･･と後ろ向きです。
そこは矯正やってないからかもしれませんが。

それから>>658さんのレス、なんだか気持ちがあったかくなりました。
ありがとう。

>>661
大人になってからの矯正は大変です。
何年かかかるし、矯正治療中の口腔ケアは思ったより面倒。
毎月通わないといけないし、何年もかかるし。
矯正中に人にいちいち色々聞かれるのも億劫になります。
他人の歯並びに異常な関心を示す人は、
それなりに、こだわるだけの原因があると思うので、
気にしなくて良いと思います。

なので、私も胸です。

＞やはり歯並びでその人の育ちや経済レベルを判断する人も多いですよね

歯並び悪くてもきちんとした育ちの人もいるし、歯並び良くても常識がない人もいるから
歯だけで人を判断出来ないと思うよ。中には>>656みたいに歯だけで人を判断する人もいるけど
そんなのってごく稀だからｗ

乳房の再建手術は、元の手術の術式や傷の入り方、治癒経過によって、
再建手術をしても傷が残ったり、再建をしたことがわかってしまうことも有り得るので、
一方的な情報収集だけではなく、きちんと専門医を受診して確認したほうがいいですよ。
母が全摘手術をしたのだけど、術前には再建手術可能と言われていてそのつもりだったけど、
術後の経過の問題で皮膚移植をしたので、再建は不可能になってしまいました。（やろうと思えば出来るけどきれいには出来ない）

>>661
30歳のときに歯列矯正しました。
かかりつけの歯科医で、元々結構高いとこなんだけどトータル150万くらい。
妹は別の矯正専門のところで80万ほど。
私の場合は元々の歯並びではなく、顎が小さくて歯を減らした方がいいかもってことから。
当時は矯正するなら30歳がぎりぎりかなぁと言われていました。
現在ではどうかわからないけど…
私は1年半かかったけど結構しんどかったですよ。
結果、多少口角のあたりがすっきり上がったけど、感動的に口元が変わることはなかったです。
（歯科医には矯正より整形しちゃった方が早いよーって言われた…）
病院を選ぶポイントとして、リテーナーって矯正後に固定する入れ歯みたいなのがあるんだけど、
その製作、微調整を自分のところでしてくれるとこがいいと思います。
外注してるところもあるらしいので。

ちなみに私は矯正終わってるからってわけでもないけど、
どちらかと言われたら乳房にします。

相談です。兄(33)が無職です。
勤め先で数年間イジメに耐えていたらしく、離職後4年無職です

私も、私以外の家族も、兄が可哀想で、職につけと強く言えず4年過ぎてしまいました
兄も働かなければとは思っているようなのですが、やはり怖いようで
勉強して資格をとったり大型免許をとったりして4年がすぎました

こんな兄の背中を押して就職活動させるには私はどうしたらいいでしょうか
老いた両親も限界に近づいていますし、
兄にとってもこのままの状況で良いはずがないし…

弱く生真面目な性格の持ち主なので、
きつく言ったり、実家から追い出したりといった荒療治をしたら
自殺されてしまうんではないかと母は泣きます
実際練炭を隠しているのを発見したそうで、ショックを受けていました

家族が最初に甘やかしてしまったのが一番の原因だとわかっているんですが、
兄を追い込まず、且つ就職に向けて前向きに動かせるには
私はどうすればいいでしょうか

今まで何度か「仕事はどう？」とか「こんな求人があったよ」とか
話題に出してみたことはあるんですが、青ざめて
「うん」とか「あー」と言って逃げてしまい、私も練炭のことがちらついて
そこでストップしてしまいます

もしご自身やご家族が同じ状況から抜けた経験がある方がいらしたら、
なにかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします

>>667
このままでいけないと一番わかっているのは本人なんでしょうけど
ご家族も辛いでしょうね。

お兄さんはカウンセリングなどは受けたことあるのでしょうか？
話を聞いてもらうだけでも少しは心が軽くなるかもしれないですよ。

私も人と接することが苦手で、いじめにあい、登校拒否をしたりしてこもりがちでした。
結婚して夫が怪我などで失業した時も踏み出せず、
「自分が頑張る」とはなれずに夫の両親に頼ってしまったこともあります。
でも子供が少し成長して、さすがに家計がどうにもならなくなった時
「やるしかねぇ！」と近くの惣菜屋に飛び込み採用してもらいました。

ストレスは確かにありました、傷つくこともあったけど
今じゃすっかり図太くなってしまいました。
男と女じゃ割りきりかたが違うであろうと思うのでなんとも言えませんが
お兄さんは多分仕事よりも「他人」が怖いと思ってるようなので
まずは他人と話すきっかけづくりから初めてみてはどうでしょうか。

>>667
33歳にもなればこればかりは本人が前に踏み出さない限り
どうにもならないから、周りの人間は歯がゆいよね。
ま、33歳といっても世間では「親に〜〜」とかいって
刃物振り回しちゃうような馬鹿もいるから
一概に大人とはいえない年齢なんだろうね。
だからお兄さんもまだ両親が生きてる状態で甘えてる部分もあるんだろう。

>>668と同じくカウンセリングを受けるのがいいと思う。
総合病院だったら心療内科なんかもあるだろうし。
本職と話すことで何か見えるかもしれないから。
ただ、これも本人が行ってみようと思わない限り難しいね。
無理に周りが連れて行けばそれこそ失敗だろうし。
何にしても「本人ありき」だからとりあえず病院を探してみたらどうだろうか？

>>667
そのうち秋葉原みたいな事件を起こすはず
犯人の家族にならないように

すみません。
夏のサマージャンボ宝くじの発表って今日ですよね。
どこで発表になるのかしら？？
年末はテレビ中継してたけど夏はやらないんですかね？？

>>671
これは質問の類だと思うけど移動は面倒だろうから教えるw
サマージャンボは公式サイトがあるから宝くじでググレば出てくるよ。

ありがとう！

旦那からエネ臭がする。
家庭板でいっぱい他のお盆の例を読んできたらどうか。

>>667
第三者に手伝ってもらうのがいいと思う
チラっとどこかで聞いたけど、ニートを克服するのは家族だけでは難しいらしい
お兄さんはニートとは言えないかもしれないけど、真面目な人みたいだし
本人も悩んでるかもしれないよね
ハロワとか公的機関に問い合わせてみて、就労支援の講座とか施設とかないか
聞いてみたらどうでしょう？
もちろんカウンセリングでもいいと思うよ

すいません、相談に乗って下さい。
明日から義妹が家族3人で1泊2日で泊まりに来ます。
で、夫と義弟は釣りをする予定なんですが、義妹から、自分も釣りを一緒にしてもいいか？そうなると義姉によろしく伝えてくれと夫宛てにメールが来ました。
子供5才の面倒をよろしくと言う意味みたいです。
で、それっきり連絡はありません。
うまく言えないんですが、釣りに一緒に行きたいのは自分（義妹）、で面倒見てもらう子はわが子なら、朝出て戻るまで5時間位もかかるんなら事前にお願いするもんじゃないでしょうか？
「自分も釣りがしたいので、子どもの面倒を見てもらえないだろうか？」とかなんとか。
明日、来るのですが「じゃあ、○○（子の名）の事、よろしくお願いします」なんて言われるのかと思うとモニョルんです。
これは普通なのか、「ちょっと事前に言ってくれない？」とか言っといた方がいいのかアドバイスをお願いします。

補足です
>「ちょっと事前に言ってくれない？」

と言うのは義妹は私のメアドを知ってるのになんで、私にメールして来ないのかと言う意味です。

なんかよくわかんない
事前に旦那さん宛てにメールが来んだよね？
で、返事はしたの？

>>678
夫は「自分も釣りに行きたいみたいだけど、子どもが小さいから無理だよな」
と言ってましたが、返事はしてないみたいです。
なので、「○○ちゃんどうする？私が預かった方がいい？」と聞いたら「いいよ、2人で行く（義弟と）って来たら言うから」と言ってました。

とりあえず、全員が意思の疎通が全然取れてない気がする

嫁も行くならがきも連れてけって話だな＞義弟一家
「何とかちゃんは置いて行くつもりだったの？一緒に行けばいいんじゃないかしら？」ってにっこり、はだめ？
旦那には「面倒見たくないです」とだけははっきり言っておく。

義妹、義弟と書いてあるけど文脈から妹の方が
あなたの旦那と血がつながってるってことなのかな？

あなたとその妹は普段からもメールでやり取りするような仲なのか？
それによって
＞私のメアドを知ってるのになんで、私にメールして来ないのか
が変わってくると思う。

5歳の子供なら一緒に連れて行けばいいだけだと思うから
面倒見るのが嫌ならあなたはあなたで出かけちゃえば。

＞「○○ちゃんどうする？私が預かった方がいい？」
とか旦那にいい顔して言うなら黙って預かってやればいいと思う。
旦那がその後に2人で行くからと言ったからって、妹夫婦が来たときに
そういえば預かった方が良い？って言ってたよなって押されたら
面倒見るしかないよ。

面倒見るのは嫌じゃないんだけど直接私に言わないのが気に入らない
というのなら、今度から私に直接言ってね♥って
作り笑いして義妹に言えばいいんじゃないか。

>>679
旦那に「当日断るとゴタゴタするかもしれないから」って頼んで、事前にちゃんと断りの返事入れておいてもらう。
旦那に連絡が来てるんだったら、旦那が返事しないうちからあなたが連絡入れるのはまずいと思う。

>>679
返事もせずに「それっきり連絡はありません」ってｗ

メールは今まで義妹からは来てます。
でも、「実家に行くんなら、私が実家に置いてきた××を探してきてくれませんか？
親（母親（私にとってトメ）は亡くなっている）やお兄ちゃんに言っても分からんって言われるので、お願いします。」
とか、お願いメールばかりですが。
で、私が何とか探し出して（ひとの家の人の物、なんてどこにあるか分からず、探し出すのに4時間くらいかかった）送ると、夫のほうに「お兄ちゃん、ありがとーお姉さんによろしく言っといて」とメールがきて私には無し。
いつもこんな感じです。
なんか、こう書いていてモニョル意味がわかったような…
今回のメールは義妹としては預かってもらうのは悪いなと思ってるから、夫に言ってもらおうと夫にメールしたんだと思えてきました。
>>683
そうですよね。私にメールが来てないのに私から連絡入れるってのも…ですよね
>>681>>682
そんな感じでにっこりくぎを刺しておくことにしようと思います。

なんか色々書いて、レスもらったら考えが少しまとまりました。
どうもありがとうございました

>>682
>＞「○○ちゃんどうする？私が預かった方がいい？」
とか旦那にいい顔して言うなら黙って預かってやればいいと思う。
旦那がその後に2人で行くからと言ったからって、妹夫婦が来たときに
そういえば預かった方が良い？って言ってたよなって押されたら
面倒見るしかないよ。

旦那には5歳の子供を何時間も見る自信ないから、連れて行ってもらってね。と言っときます。

いつもの、改行できない人ですってばーｗ

>>687
？？？
なんで、そう言われるのか分からないですが、思われてる方とは違います

先月「おしゃれ工房」で市田ひろみさんの浴衣の着付け等放送されてたのですが
その中で「かおり結び」と言う帯結びの仕方を忘れてしまいました。
花文庫に似てはいるみたいなのですが・・・
放送見てた方、又は浴衣に詳しい方いましたら説明してもらえませんか？

>>685を読んで
ただ単に義妹になめられてるだけ。
でも、それはあなたの行動にも問題があるから。
だから、今回からやり方を変えて修正していけばいいね。
多分義妹はあなたの旦那に愚痴るかもしれないけど。
今まではメールでお願いしてもやってくれててのにーとか。
で、旦那もあなたに何か言うかもしれない。（兄妹仲よさそうだから）
初めに基準を決めちゃうとその基準でおｋと相手も思うだろうから
相手に悪気があるわけじゃないかもしれないけど上手く修正できるといいね。

>>689
↓こっちの方がいいんじゃない
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問233
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217996420/l50

>>676
義妹が釣りに行かないとなると、>>676と２人きりになっちゃうの？
（実際は子供も居るんだろうけど）それはそれで気まづくなっちゃわない？

>>691
そっちに移動してみます。

きっと強引に置いていくだろうから>>676本人も釣りに行っちゃえばいいのに。

>690同意。
言いにくいことこそ夫を経由しないでいってもらうほうがいいよね。
つーか頼みごともお礼も直接、ってのが最低限の礼儀じゃないかなあ。
それができないなら物を頼めるほどの間柄とはいえないような気がします。

「しばらく連絡来なかったから、もう釣りには行かないのかと思って
予定入れちゃってたーｗごめんね〜ｗｗ今度からそういうことは
早めに相談してね〜ｗじゃ、私、出掛けて来るからｗﾊﾞｲﾊﾞｰｲ」
って出て行ったら？

手の指の甘皮というかささくれを永遠にむき続けてきました。
常にむけているので、気になる→むく→新たなささくれ→むく→血が出る→さすがに我慢する
→皮が硬くなる→むく→∞
ちょっとでもとっかかりがあるとむいてしまう…平らにしたい感じなんですがならないし。
テレビ見てるときとかぼんやりしてるときに自然ととっかかりを探しているような感じ。

ストレスとか精神疾患は感じたことない、自分的には普通人間（肌弱）なんですが
とにかく治したい。ネイル屋さんとか一回行ってみたい。。
治した方、なんかいい方法あればお願いします。常に指先が血みどろ、がさがさでもうやだ。
主婦湿疹ではありません。

>>668>>669>>675
カウンセリングや第三者に手伝ってもらう発想ありませんでした
アドバイスありがとうございます
周りに相談するのをためらってきたので、親身にアドバイス頂けて
涙が出ました、ありがとう
カウンセリングやセミナーの類をしらべてみます

それは自傷らしいよ。
メンヘル板かなんかにかさぶためくりスレがあった気がする。
ささくれめくりスレもあんのかな。

>>690
前述の実家での探し物の件以外にも「便利に使われてる？」って思う事多々ありました。
おっしゃる通り私の行動にも問題があると思います。
仲がこじれないように段々に修正して行こうと思います。
>>692>>694>>696
家に居られたら居られたでなんか気まずいですよね。
なんか用事作っちゃいます。
>>695
私以外の夫や親せき、私の両親とかには「いつもお義姉さんにはお世話になっちゃててー」と言ってると私の耳には入って来るんですが、肝心の私には一切無し。
大好きな兄を盗られたって思ってるのか、なんか私には…

うまく便利遣いされないように、なんとかうまく修正していきたいと思います。

>>700
義姉さんには改めて言いにくいってのがあるかもね。
親しき仲にも礼儀ありだとは思うけどあなたに甘えてるんでしょ。
図々しい人って周囲にはそれを受け止める器があるものだと勝手に勘違いしてるｗ
そろそろここら辺で釘を刺すべし。

でも私なら、自分の留守に義妹に自分の家にいられるのも嫌だな

>>696
>>676じゃないけど、ものすごく役に立った。今度使わせてもらっちゃおうｗ

>>687に対して
>>688の対応の早さｗ

>>704
そうかなー？
普通、相談したらマメにチェックしない？
てか、疑心暗鬼はよくないよーw

実際に改行下手っぴだと思うけどねｗ　＞ID:VneeHlKa0ﾀﾝ
うちの専ブラだとスレ欄は広く取ってあるから、このくらい改行しなくても読めたけど
狭い人の方がきっと多いと思うから程ほどに収まるように文章を考えるのも必要じゃない？

あまり仲良くない義妹と一緒なのも嫌だし、留守を任せるのも心配だから嫌だから、
子供見る方がマシかもと思ってしまった。

言えてる
５歳だったら、夫婦で子供連れて釣りに行けばいいよね
子供もそのほうが喜ぶし

仕事をしているのでゴミ当番が出来ないんですけど、どうすればいいでしょうか？

当番の仕事は、回収車が行った後の集積所の清掃のみで、年に３回。そのうち週に３回（計９回）です。

>>709マルチ

町内会の人に相談。
みんながみんな専業の人ばっかりではないと思うので、
どうされているのかリサーチすることを勧める。

>>711
やっぱりとりあえず相談ですよね。こっちで聞いてみてよかったです。
レスどうもありがとうございました。

>>697
自分もささくれが出来るとちぎる→取っ掛かりかが出来る→そこからまた…
ってなりやすいのですが、とりあえず取っ掛かりを見つけたら爪やすりで削るようにしてます。
ガラスのやすりなのでこちらも向き不向きがあるかとは思うのですが。
柔らかいところだとちょっと加減しないと上手く削れないのですが、連鎖はとめられました

>>697
手入れして綺麗な指を見たら、ささくれが許せなくなるよ。
私は爪の周りが乾燥して白いだけでも負けを感じる。
まずドラッグストアの安いのでいいからこれを買う。
・ベースコートとトップコート両用の透明マニキュア、
・塗りやすそうなかわいい薄いパールのマニキュア、
・甘皮押し　・キューティクルオイル。使い方はぐぐる。
気持ちに余裕があればいきなりサロンに行ってもいい。

>>697
お風呂の後にささくれの手入れをする習慣をつける。
やわらかくなったささくれは、毛抜きで引っ張って抜く。
クリームを塗って出来るだけカサカサしないようにする。

それでもカサカサになってしまったら魚の目取り用の電動ヤスリか
爪磨きのヤスリで削る。（あんまりオススメはしないけど）
強くやりすぎるとカサカサ→ガサガサになるので要注意です。

ささくれ女です。
みなさん、ありがとうござますー。泣ける。
いままで全然手を気遣ってこなかったけど、いまこうしてタイプしている中指も痛くて（むきすぎ）
女らしさのかけらもおません。
まずはグッズを買って、綺麗な指先を目指します。
子どもにベビーマッサージはしているのでアーモンドオイルは家にあります。
とりあえず寝る前にすりすりしてみようかな…。
あとはﾎﾞラージとかロコベースとかもろ既女グッズも持ってるけど冬以来使ってなかった。
使えよな。とりあえず手を気遣う月間にして、しばらくむくの我慢＆真剣集中ケアしてみます。
無意識が一番怖いんだけど。片手でもむこうとするんだぜ、自分…。

夫は注意してくれるけど、逆にうざいと思ってた。ごめん。
みなさん、ありがとうございました。締めます。

>>716
無意識にむいちゃうんなら、手袋した方がいいよ。
私も以前はすぐささくれ触っちゃって、習慣になってたけど
家にいる間ずっと手袋してたらいつのまにか治ってた。
手袋って言ってもハンドケア用の手袋ね。
今の時期は暑いしちょっと辛いかもしれないけど・・・
寝る前にハンドクリーム塗ってから寝ると手ふかふかになるし、
ささくれの治りも早いと思う。

今日明日と旅行なんですが、のどが痛い。
体のどこもしんどくないのだけど、のどだけが腫れています。
駅のドラッグストアで何か薬買っていこうと思うのですが、
トローチとかでいい？風邪薬飲んだほうがいい？

ちなみにのどのはれから気管支炎起こしやすいです。

＞ちなみにのどのはれから気管支炎起こしやすいです

そういう体質の方は自己判断は危険でしょ。

うちも、気道だけ感染してるみたい。
体調は平熱だがジミにしんどい。

>>718
喘息の可能性はないですか？
うちの娘ですが、ずっと気管支炎起こしやすいと思って
病院に行ってましたが、1時期かなり頻繁になって
呼吸器科に行ったら喘息だと言われました。

>>719-720
ありがとう。
>>720
「喘息起こしかけてる」と言われたことはあります。

>>721
ステップが進む前に対策をとったほうがいいかも。
といっても風邪予防＆予備で気管支拡張剤をもらっておく程度かもしれませんが

おはようございます
自宅マンションのシンクの排水なんですが、いくら掃除をしても２日程度で
すごい臭いがしてきます
なるべく細かい食材や油は流さないように、お皿拭き取ってから洗ったり
排水溝の中も腕が入るところまでつっこんで、ブラシで洗ってます
水道業者がマンションの定期点検で来た時は、「そんなに汚れてないけど
パイ＊マン系は配管を痛めるので水が溢れるほどの詰まりがなければ使わないで」
と言われただけでした。
昼間何も使って無くても、なんだかドブ臭くて、シンクの排水溝に顔を近づけると
蒸せるような臭いが上がってきています。
これ以上何を掃除して良いのかわかりません。重曹＋酢で数時間置いてみたりもダメでした。
お知恵を貸して下さいm(_ _)m

>>723
マンションの場合あなた一人が一生懸命掃除しても
上下の部屋の人がダラだとあんまり意味ないんだよね
定期的に全住戸一斉排水パイプ掃除とかしてるマンションなのかな？
あまり酷いようだったら
水を流さない時は排水の所に蓋をして匂いが上がってこないように対策するしかないかな

>>723
それってダラが原因というより配管の構造に問題があると思われ。
シンク下のパイプのカーブが浅いとかじゃないのかな？
築浅でもどんなに掃除しても排水がドブくさいって家あるよ。

>>724-725
うちだけ掃除してもダメなんですね・・
半年に１回くらい一斉に排水掃除が来ますが
在宅率が悪いとのことで、上下の家がやってないかもです
フタをしても玄関を開けた瞬間、家がドブ臭いことが多くてOrz

ここ数年桃が食べた後苦みが来るのばかりなので、桃を食べるのが嫌になってきました。
値段がたかいのも同じなので、選び方に問題があるのでしょうか？
どのような形の桃を買い求めたら美味しいのかコツを教えて下さい。

>>726
気になる箇所のパイプだけでもカーブのきついのに交換してみれば？
自分でできるんならホームセンターでも売ってるけど業者または
管理人に相談したほうがよさそう。
と、いうのも友人宅がそれで悩んでて（実際臭かった）パイプ交換したら
解消したよ。

>>718
マスク
寝るとき用のうすうすのもいいよ
>>723
無視してパイプマンする
キッチン泡ハイターでこまめにシューシューする

友人にマタニティ用のズボンを２本貸したのですが
外に着ていけない程度に痛んで返ってきました。
帰宅して中身を見たのですがビックリしてしまって。
膝・裾・お尻の部分はバッチリ色が抜け、服全体が
本当にくたびれています。
特に高価だとか思い出があるわけではありませんが
それほど痛んでいない状態で貸しました。

「この状態でよく返す気になったなぁ」と思いました。
ちなみに友人は返却時に「洗っておいたから♪」と
言っただけでした。(ちなみに私は貸すときに洗い立て
の物を貸しました。見てわかります。）

その友人とはつきあいが長く少々の苦言は言えなくもないです。
私の再妊娠は未定です。

モヤモヤしますが泣き寝入り＆FOが一番ですかね・・・？

「ちょっとーあれはないんじゃないのー。お詫びにおごってよね！」なんて
明るく言ってみたらどうでしょう。
すっとぼけられるようなら付き合いを考えるとか。
何か言うとしたら早い方がいいと思う。

貸す時は上げるつもりで貸す。
それが嫌なら売る。

貸すのはあげるつもりじゃないとこうなる事多いね

貸したときにはそれほど痛んでないように見えても、
洋服ってある一定期間過ぎるとリミットというか
急激にくたびれてくる瞬間があるからね〜
別に非常識な使い方をしたとか、あまりにも酷使したということでなくても
友人が借りてる期間に、たまたまそれがやってきたのかもしれない。

モヤモヤ抱えながらFOする位なら
はっきり言いたい事言ってCOすれば良い。

>>733
本当に。
旦那の友人にベビカとラックを貸したら（思えばこの友人妻がﾄﾞｷｭだった…）
貰ったつもりになっていたらしくて思わぬ状態で返ってきた。

>>730
>>731-735に同意ｗ
その友人さんは妊娠中、借りたものしか着なかったんだろうな。
大切に着ていたって寿命はあるし。

私も>>734さんの言うとおりだと思う。別に友人は服を粗末に扱ったとか
乱雑に放置してたわけじゃなく、借りてる間普通に使ってたらそうなっただけだと思う。

っていうか、服の貸し借りをする感覚が分からない。マタニティ用の礼服とかならまだしも
マタニティ用のズボンなんて本の2〜3千円出せば買える物じゃん。そんなものを借りる感覚が分からないし、
帰ってきて「傷んでた！！」って嘆く感覚も分からない。私ならあげるな。
あげたくないものは貸さないし。一日使って返せるものなら（結婚式用の服とか）貸したこともあるけど
マタニティってことは数ヶ月間貸しっぱなしなわけでしょ？なんか感覚がよく分からない。

同意。特殊な服でもないのに貸し借りする理由が分からん。


特に高価でもないってことは普段着でしょう？
数ヶ月着ればよれよれになると思うわ。
外に着ていけるかいけないかの感覚って個人差大きいし。
FOでもCOでもズケズケでもモヤモヤでも好きにすれば良いと思う。
でも、この先は何も人に貸さない方がいいよ。

>>730です。

確かに皆さんのおっしゃるとおりですね。
自分で書いた物を読み返してそう思いました。

ありがとうございました。

連投すみません。
自分のレスを客観的に読んだら「そんなことで腹立てる方も
どーよ？」と見て思ったのでかなり冷静さを失っていた
ことに今めちゃくちゃ恥ずかしいです。

結局、友人との関係が良ければ多少のことをされても
何とも思わないし、服も「お祝いにしちゃしょぼいけどｗ」
といってあげちゃったと思います。

友人に対して筋違いのことで怒っていることにも気付きました。

皆さん、本当にありがとうございました。

そういうことからこの人嫌いって気付くこともある。

>>740って素直だな。

旦那が、トイレするとき、オシッコを撒き散らすんだけど、
座ってするように言っても、男が女みたいに座ってションベンできるか！
と言って、座ってしてくれません。本当に困ります、立ってしても
いいのですが、絶対はみ出すのです、トイレがベタベタしてしかたないです。

>>743
だいぶ前ですが使い捨ての床マットがありまして
床に直接貼るやつなんだけど
パッケージが5歳ぐらいの子供で「汚さないよ」みたいな事が書いてあって
星柄だったかな？可愛らしいの
それを買ってきて、ダンナにはオシッコで床を汚すのは「お子ちゃま」
という事を伝えたらどうだろう

以前、新聞紙を床から壁から敷き詰めてどんだけ飛び散ってるかわからせるって見た気がする

>>743
参考になりました、ありがとうございます。
>>744
壁とかにもついてるかも、ああ汚い、家の旦那は自分で掃除しないから
本当無神経だ。

>>743
オシッコした後は、除菌シートで回りを拭かせる。
それでもダメならウンコ撒き散らしてやれｗ

色を付けた水で、オシッコ再現してみて
こんだけ飛び散ってるんだよ！という映像を
はなまるでやってたんだよなー(壁には白い紙を貼って）
映像どっかでみれないかなー
そりゃもう、床から壁から四方八方飛び散ってた…

私は気にしない。掃除する。
座ってする男性は好きじゃないからっていうのもあるけど、旦那のシモの汚れを
掃除するのは「家族」だからなんだなと思うようにしてる。
私の汚いものも介抱してくれたり掃除してくれると思うから、今は「掃除し貯め」
だと思ってやってる。

うちの旦那の場合、一応座って用をたしてくれるんだけど（頼み込んでそうしてもらった）
飲んだ後トイレで吐くことがある。
こないだも便座が上がってて、「あれ？」と思ったらフチに汚物のとびちりが・・・。
トイレで吐かないで、ゲロ用ビニールに入れてゴミ袋に入れてと言ったら
「絶対イヤだ」の一点張り。
トイレ掃除するのも私だし、ゴミ捨てに行くのも私なのに。
ほんと、いやになる。

そういうのは自分でやらせたほうがいいよ

うちの旦那は出勤日は決まって下痢運賃。
最初はわからなかったけど便座の裏には茶色い飛び散りが・・・。
いい加減下痢掃除は嫌だ、と思うけど専業だから言えないわ。
皆さんは共働きなのかな。

>>752
便座の裏ならいいではないですか。
うちの夫も下りやすい体質なので、わたし、
しょっちゅうお掃除してますよ。
（兼業です）
>>750のように吐かれるよりは、ずっとまし（750さんごめんなさい）

自分ちもそう。ｷﾓｰｰｰ旦那ﾑｶﾂｸｰと思いつつも、自分かもしれない、と思い込んで掃除してる。
心の中で「１０ッポイーーーーンツ！！」（内村）と自分にポイントをあげて、業を積み上げている。

>>751
そうですね。自分でやってと言ってみます。
でも、すごく汚くなるまでほっときそうなんですよね。

>>753
私もそう思いますよ。
下痢と違って、吐くなんてのは自分のコントロールしだいで場所は決めれますからね。
泥酔してるわけでもないのに、なぜそんなことができないのか、不思議でなりません。

貰い物の内容から、カナダ人だと思うのですが
カナダと書いてあるバングルとカフスを貰いました。隣りに引っ越してきた住人なのか、前から住んでいた住人なのかよくわかりませんが、お返しには何が適当なのでしょうか？

相手は女性です。

こんにちは。
ちょっと頭に来たので悩みを聞いて下さい。

お昼ご飯に麻婆豆腐を作ろうとしたところ、
「何でそんなめんどくさいものを作る」と無職の彼が文句を云ってきた。
麻婆豆腐はレトルトなので、フライパンと炊飯ぐらいしか使わないのですが、
かなり神経質な性格で、ちょっとでも洗い残しがあると、
物凄いケチを付けてきます。なので、自炊をすると怒ります。

麻婆豆腐を家で作るといっただけで、「頭に来たから外出してこようかな
」とか「いらいらしてきた」と云って寝ながら貧乏揺すりを始めます。

あと、夕飯はほっともっと弁当等の外食じゃないと、
食器洗いの面で彼は発狂します。

食器洗いは彼が必ずしますが、４枚の食器で15分位かかっています。

どうすればぎゃふんと云わせられるでしょうか？

>>757
こんにちは。

>>1
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/

>>758
ありがとーちょっと寄ってきます。

最近夫の様子がおかしい。私と同じ部屋にいるのを避けている感じ。
ふと目についた夫の携帯を見たら、履歴にいかにもって感じの名前が。
（例えば「こばやし　あゆお」と女性の名前を無理やり男性の名前にしたような名前ｗ）
聞いてみると、ランチでよく行くお好み焼屋でバイトしていた人妻とのこと。
数ヶ月前にそこのお店を辞める際に電話番号を聞いたらしい。
履歴を見ると週３回は通話している。メールは１通もなし。（削除している可能性もあると思う）

どういうことかと問い詰めると、
「別に隠していたわけじゃない。お前に聞かれたら正直に答えるつもりだった。
ただ、お前が俺の携帯をどれくらいの頻度で見ているのかを確かめたかったから黙っていた。
この番号を見れば今のように問い詰めてくるのはわかっていたから。」となんかズレている事を言う。
でも、それにしては通話の回数が多い。先週１週間休みでずっと家にいた間にも３回電話していた。
夫がずっと自室に籠っていたので気付かなかった私も私だけど・・・
「この人は主婦なのに生活感がなくて綺麗なんだ」と言われて悔しい。

ここで本題なのですが、現在浮気微妙ラインな夫への対応はどんな感じにすればいいと思いますか？
今までのように自室引きこもりを容認していたら浮気が悪化しそうな気がしますし、
かといって監視したら窮屈に思われてますます私から遠ざかってしまうような気もします。
もう距離の保ち方がわからんのですorz

あなたがどうしたいかによるけど…
一言ハッキリ今の気持ちを言っておけば？
浮気されたくないとか悔しいとかズレてる言動はおかしいとか。
で、あとは放っておく。とりあえず様子見。

>>760
きれいなカッコして、メイクして、どこかバーにでも飲みに行ってみるのは？
けど、もし旦那が浮気する気満々だったら、何やってもムダなのかな・・・。

>>760
今問いつめたら逆効果な気がする。携帯見たって問いつめたって、気持ちが盛り上がってる時は
どうやったって相手と会おうとするものなんじゃないかなって思う。

あなたにも相手がいるんだって思わせたら？学生時代の同級生とかにお願いして。
綺麗に着飾って出掛けたり、家でも携帯ばっかりいじくってたり、旦那に何言われても
上の空な返事ばかりしてみたら？で、問いつめられたら「あの時の私の気持ち分かった？」
って言ってみたら？
それが無理なら、いっそ黙って実家に帰るとか。その後の旦那の反応次第で自分への気持ちも分かるよね。
慌てて迎えに来たら「あの女のことが気になる。連絡取らないで」ときっぱりと伝える。
迎えに来なかったら、あなたがいないのを良いことに女とよろしくやってるってことでは？
そうなったら旦那との関係を見直さないといけないよね。

携帯見られた時の旦那の反応は完全に逆ギレ＆はぐらかしだよ。見られて慌てた反応。
騙されない方がいいと思います。

いや、>>760が綺麗に着飾ったところで無意味だと思う。

家でも外でも今まで生活観があった妻　と
外でしか会わないので家では生活観があるかもしれないけどそんなこと関係ないよその奥さん
とでは、すでにスタートラインが違う。

いくら外で小奇麗にしても今まで家で生活観出してたのなら限界があるもん。
外での妻しか見ることがない、なら話は別だけど。

むしろ、妻にも相手がいるって思わせたら「じゃあオレもいいよね♪」ってなる可能性のほうが高い。


思うんだけど、「この人は主婦なのに生活感がなくて綺麗なんだ」って、何気にとんでもない発言だよね。
妻にこれを言えるって・・・どんな神経なんだろう。

>>760
>聞いてみると、ランチでよく行くお好み焼屋でバイトしていた人妻とのこと。

>「この人は主婦なのに生活感がなくて綺麗なんだ」

お好み焼きやでアルバイトしてる人が生活観ないなんて変。
もう浮気してるんじゃないかなー。
あと、人を試すような事をして開き直るって最悪だ。
あなたまだ旦那愛してる

>>765愛してるの後「？」が切れちゃった。それ次第でしかないと思うんだけど。

お好み焼きやでバイトしてるような主婦のわりに、
生活感がない。ということなのかな？

なんかダンナの頭やられちゃってる感がある。

バレても浮気の方向に向かうというのは
あなたと別れるのも覚悟してるくらいなのだろうか？
でも、その段階まで行ってるのなら
バレたのを幸いに「彼女とつきあいたいから別れてくれ」って
言ってくるような気がする。

他の女と遊ぼうと、どうせ何もできない、出て行くはずもないとか
なめられてない？
きっちりあなたの決意、覚悟を固めて話をしたほうがいいよ。

でもダンナがムキになって売り言葉に買い言葉、、のケンカにならないように、慎重に。
ダンナが焦るような方向にもっていければいいね。
効果がありそうなら、両実家にも相談する！と宣告して。

レスありがとうございます。
自分がどうしたいのか・・・いまいちはっきりしない。

別に別れてもいいと思っている。
娘にはちょっとかわいそうだけど、以前から気が向いたときにしか娘の世話をせずに
基本的に休日はゲーム三昧の夫だったから。
あとトメが良トメだったから惜しいちゃ惜しいｗ
現在専業主婦だけど、娘と2人食べていけるだけの稼ぎ分くらいは働けると思う。
（考えが甘いかもしれないけど）

離婚するんだったら夫の有責をはっきりさせて離婚したい。
ただ、今の状態（電話で会話のみの関係）だと夫側が有責にならないから
離婚！とはっきり言えない状態というか・・・
かと言って、不倫されるのをwktkして待っている位だったら
事前に食い止められないかな〜と思っている。
（まだ不倫していない前提で書いたけど、もう不倫している可能性があるのも理解しているorz）

夫がどうしたいのかがいまいちわからないからそれを聞きたいんだけど、
聞くと逆ギレするのでどう対応していいかわからないのです。
ちょっと早い段階だと思っていたけど興信所頼もうかな・・・

あと、お好み焼屋は一般的な下町風のではなくてお好み焼屋らしくないお洒落なお店です。
生活感ただよっていない女性がお似合いの・・・そんなお店です。