【絶縁】実親が嫌い10【したい】

前スレが書けなくなってしまったので立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。 
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。 
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。 

もう傷つかなくて良いんです。 
幸せになりましょう。 

前スレ
【絶縁】実親が嫌い9【したい】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1152778876/l50

2

前スレまだ続いてるんですが、父嫌いの私のお勧め本
『毒になる親』
タイトルからして好きｗ　嫌いな毒親をムリヤリ好きにならなくて
いいんだよ、という本です。各ネット書店の感想など見てみてください。

全スレは容量が多くなりすぎて、かけなくなってしまったようですね。
福岡の中学生自殺の話が続いたので、それに関して。

どうして「学校に行かなくていい」と言ってあげられなかったんだろうね、あの親。
本当に子供を愛していれば、世間的な体裁よりも何よりも「命」が大事だろうに。
そして、「命」があれば、なんでもできる。転校だって、不登校で卒業して単位制の高校を卒業することだって。
親が「学校なしでもやっていける」姿勢をまったくとれなかったにも関わらず
あんな風に学校だけのせいにするのはどうかなぁとは思うが、
あの教師もめちゃくちゃなので、当然責任はあると思う。

うちの母親とだぶった。学校で教師に嫌がらせを受けても、「悪いのは自分の娘」
自分の娘を父親に悪く言ったり、親戚に悪く言ったりすることで
「私はこんなにつらい思いをしてる悲劇の母親なんですよ」って見せ付けるようないやらしさ。
あの母親もなぜ担任の教師なんかに相談したのだろう？本当にささいなことを「心配」して
教師に同情でもされたかったんじゃないのか？
私は、母親が悲劇の人を演じるキチガイだったので、うがった見方をしてるのかもしれないけれど。

>>4
うちもそうだったな、母親。
だから同じ様にみちゃったよ。

あの親のインタビューをみてて違和感があったけど
｢やさしい子だから私たちにはそういうところを見せなかった｣
って言い切ったので疑問をもった。
あの教師や校長も”うは･･･ちょ･･････その言い草････”な嫌な人だったけど
正直公立ってだいたいどこでも大なり小なりあんなもんだと思うんだが。
そんなところに通わせておいて全て学校が悪い事にして
自分達に少しも非があるとか思ってなさそうだったから変なんだよね、親。
もしかして親に心配かけるから言えないじゃなくて
解決にならない（むしろ被害拡大の恐れ有）から言えなかったんじゃないかって
うがった見方してしまったよ。

>>5
レスありがとう。私は誰かに意見を否定されることが異様に怖かったりするんだ。
だから同じ風に感じてくれる人がいると、とても安心できる。
落ち着いて考えれば、「人の考え方や人の感じ方はみな違う」のに
狂った母親に、母親が勝手に作った「基準」から外れることを、
酷くしかられたりなじられたりするため、こんな風におびえるんだと思う。

多分あのインタビュー見て、「教師に相談する母親はおかしい」と感じる方が
きっと少数なのかもしれないね。
でも、「死ぬときに（おかあさん）って叫んだかもしれない」と言っていた母親に
嫌悪感すら感じてしまった。そもそもの引き金は、「母親が愚教師に相談したこと」から
始まったとすれば、自分だったらとても責任を感じるよ。
>解決にならない（むしろ被害拡大の恐れ有）から言えなかったんじゃないかって
親が教師とツーカーだと思ってたら、誰にも言えないで抱え込むしかないもんね。
自分の少女時代と重ねてはいけないとは思うけれど、なんだかいたたまれない。

私も「助けて、助けて」って誰かに言いたかった。
けれど、それは絶対母親ではなかった。

前スレにあった、母親が教師にした相談の内容が、
息子がエロサイトを見てたことだっていうのは、本当なのかな？
だとしたら、少なくとも、私もあの母親はおかしいと思うよ。
中学生男子がエロサイトに興味を持つなんて、極普通の健康なことでしょ。
だからと言って、それを知られれば恥ずかしく思う年頃だよね。
まともな大人だったら、見て見ぬ振りをして、見守るんじゃないかな？
可愛い息子ちゃんが自分以外の女に興味を持つのが許せなくて過剰反応したのか、
潔癖と言うか、性的に幼稚な人だったのかなと思ってしまう。

よしんば誰かに相談するにしても、父親に相談するのが筋だと思う。
学校に相談するような事ではないよね。

いじめを受けている過程でも、死ぬときにも
「お母さんがあんな事先生に相談しなければ」って思ったんじゃないかと思う。

連投の上に、話�d切りでｽﾏｿ

小学校の時、長期休暇の宿題の、感想文や日記を自由に書かせてもらった記憶が無い。
常に横に母親がいて、母親が作った文章をそのまま書かされる。
「あんたは馬鹿だから、あんたの好きに書かせていたら、ろくな事書かないに決まってる」
と言うのが母の主張だったんだけど。

友達に家の事、親の事を話すのも許されなかった。
当時は自分が虐待されてるなんて意識ないから、話す内容と言っても、
そういう打ち明け話ではなくて、ご飯のおかずだとか、日常生活の些細な事なんだけど、
「そんなことを話すな、もっと良いように話せ」と6つや7つの子供に
周囲に嘘付いて見栄を張れと言い、本当のことを話すと、恥をかかせたといって怒り狂う。
（そんなに恥ずかしいほど貧しい生活ではなかったと思う。
少なくとも母は自分のことにはお金を掛けていた）
当時住んでいたのはちょっとしたお金持ちの住む新興住宅街で、
両親とも大卒・一流企業勤務の親御さんが多かったから、
高卒・借家暮らしにものすごい劣等感抱いてたみたいね。
「私の高校は地元ではトップ高、大変な名門校」が口癖だった。

とにかく、私の何もかもを否定するのが好きな母だったな。
そんなに嫌なら、産まないで、中絶してくれれば良かったのに。

高校か中学か忘れたけど、泊りでの学校行事の予定に、
『親からの手紙』というのがあった。
あらかじめ親が書いた手紙に返事を書くといったものだ。
他の子達が次々と開封して、中には涙ぐむ子もいるなか、
私は冷めきっていた。どうせ、禄な事が書かれてないのは分かってたから。
友達や先生に見られるのが嫌で（何故か先生が内容をチェック）
なかなか手紙が開けられず、ついに最後の二・三人にまでなった。
中身を見て返事を書かなきゃ部屋に戻してもらえない。
意を決して、やたら厳重な手紙の封を開け中身を取り出すと、
そこには、白紙の便箋だけが入ってた。斜め上だった。
先生は、それでも私に返事を書かせようとした。
正直、書くことなんてないのに…
ついに最後の一人になった。
書くまでは寝かせてくれないそうだ。
仕方なく、私は心にもないことを三行ほど書いて、寝室に戻った。
教師も親も大っ嫌いになった。

このスレも10になったのですね。
こんなにも苦しむ人仲間が多い事が、嬉しいやら悲しいやらです。

うちの父と母は今も自分が子供を虐待したなんて、露ほども思ってません。
特に母は「子供を厳しくしつけた、とっても出来た人間」と自負してます。
それを吹聴するもんだから周りはすっかり騙されてる。

抵抗せず泣いて謝ってる子供を気絶するまで殴り
水風呂に沈めたり裸にひん剥いて外に放り出したり
タバコの火を押し付けたり、何日も食事を与えなかったり
ありったけの罵詈雑言、夫婦仲が悪いのも貧乏なのも全て子供のせいにし
心身ともに深く傷つけたのもしつけなんですね。すげー話だ。

私は２０才ころ、
もう耐えられなくて家をでて一人で暮らしてたんだけど、
母から帰って来いとよいことばかりかいてある手紙が
で うっかり信じて帰ったら、家の1階部分が燃えてた。
愛人が火をつけたらしい。

>>10
私の親も虐待をしていたという認識はなくて
「どこへ出しても恥ずかしくないようにしつけた」と言っているが
毎日毎日気も狂わんばかりの小言と、「心配」の押し付けと監視
物心ついたときから、精神的に安定していたことはなく、
（母親も自分の漠然とした不安を私にぶつけていた感がある）

だた救われたのは、「友達」だな。
私の友達の親はもっとぶっとんでいて、彼女が高校生の頃、こともあろうか
愛人の男を家に連れ込み、その男に殴られて顔を晴らして登校していた。
そんな彼女だが、とてもやさしい。強さとやさしさが同居してるような人だ。
彼女がいなかったら、私の人生はどうなっていただろうと思う。

前スレでも思ったことだが、ここの住人も親は確かに酷かったと思うが、みんな優しい。
親に酷いことをされたことは消えないけれど、みんな一生懸命わが子のことを考えたり
もっと前のスレではボランティアをするといった人もいた。

自分の過去を否定することは、自分を否定してしまうことにつながる。
だけど、「あんな思いをしたから今の私がいるのかもしれない」と
苦しいながら自己肯定をしてもいいような気がする。
・・・・とても難しいことだけれど。

父親の位牌ぶっ壊したいんだけど、
我慢してる。

私は実母が憎いけど、
それ以上に憎いのは母方の祖父母。
毒連鎖を最初に作った人だから。
特に祖父は憎くてしょうがない。
あんたがしっかりしていれば、きっとみんなの人生変わってた。
少なくとも、家族のことでこんなに苦しまなくて済んだと思う。

今は女性も働いたりしなきゃいけない場合が多いのに
祖父母の時代は、女を軽んじる風潮がある上にド田舎だと酷いよね。
男＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞女の土地柄で育った
うちの毒母も酷いもんだ。

で、毒母はそれを真に受けて育っていて、能無しのくせに何かにつけて
「専業主婦だけどあんたより家庭に恵まれたわよ」って言葉を変えてイヤミを言っている。
でも、娘にこんなに嫌われる母のくせに。
私を異常な娘扱いして、嫌われるのをごまかすんじゃないよ。
本当にマジで死んでもらいたい。なんであんなのが生きてるんだろう。

毒母には、何を言っても傷つかない。ダメージをあてることが不可能。
自信家なのか、人を見下してるから平気なのか、本当にキチガイなのかわかんないけれど。
娘に嫌われても憎まれても平気でいて、それを言うと一人で
「娘に嫌われても私は（娘のために）いいたいことを言う」みたいなロマンに勝手に酔ってる。
繊細で弱弱しい振りをするのがうまいけれど、本当は誰よりも図太い母。
女のずるさのにおいがぷんぷんして、汚らしい。

今はもう、あの人の触ったものにも触れたくない。汚い感じ。

私も２０頃は母のつくったもの気持ち悪くって食べれなかったな。
アルバイトして外食してた。
一切食べてなかった。

私は作ってもらえなかったな。
周囲には、メチャメチャバイトしてるのに、お金の無い人だと思われてた。
食べるもの買わなきゃいけなかったからねー

うちは貧乏でろくに食べるものもないぐらいだったのに
両親が自分たちの酒・煙草代には惜しまない人だったから
家中ヤニ臭いは、食事は酒のつまみの味の濃いものばかり。
煙草が臭いとかご飯が辛いとか言うと、ボッコボコに殴られて外へポイ。
本人達はそれを厳しいしつけと勘違いしてるから始末に終えないよ。
お陰で煙草も味の濃い食事も、親も大嫌いな人間に育ちました。
酒ぐらいは嗜むけど、親と同じように酔っ払って暴れたりする人間にはなりたくない。

私も家で食べるごはん = まずいもの、と思ってた。
母は料理ド下手だったし、しゃべると怒られるし
家の食事のことを思い出すと鬱になるよ。
実家なんて真っ暗な穴ぐらみたいなイメージしかない。
どんなに辛くてもあそこに戻るという選択肢はない。

もうひとつ。
母はなぜか私とお風呂に入るのを本当に嫌がってた。
私が体も頭も満足に洗えなくて、
洗ったら流した水が茶色くなるぐらい汚れるまでほっとかれた。
そうなって初めて(うち再婚家庭で父が継父なんだけど)、
継父に私をお風呂に入れるように頼んでた。一緒に入ったよ。

当時7歳。しかもなぜかその様子が写真に残ってる(裸の私の写真)。
おかしい…よね？いまいち自信がない。

さっき母親と電話で喧嘩したよ
自分は子供を持って働いている身だけど
昼間に母親が勝手に自宅に来て家の事をしている・・・
頼んでいないのにね
家具が気に入らないから捨てろとか
全て指図するんだよね
自分で買った家なのに・・・
『アンタの言うとおりにしていたら何も残らなかったよ』と言いたい
子供でさえ信用できない親なんだよね
知り合いから何度『本当の親なの？』と聞かれたか
自分で考え行動をして成功しても
全て母親のお陰と思っている

子供の時の虐待は忘れたくても忘れられない

姉が1人いる
幼い頃から仲が悪かった
出来が良い姉と出来が悪い自分
当然、姉が親から大事にされていた
共に結婚し家を出てから、姉の旦那の実家が気に入らぬと母親が激怒
しだいに姉と母親と姉の関係も悪くなった
父親が死んで1人となった母親は自分の近くに家を構えた
必然的に自分との接点と生活での関わりが大きくなってはいたが
姉の存在は絶対的で負担になる分は自分に重くのしかかってきてる。
最近、母親が体調を崩した
姉に電話をしたら『わかった。』の一言
それ以上の会話は必要ないと断られた。

姉と母
自分と母
自分と姉・・・異常な家族だと思う

心より母親を可哀相な人だと哀れんだ

現在、出産間近の身です
産院の助産師さんから「出産時はすごく大変だから家族に付き添ってもらって」と言われました
旦那は夜勤形態ということを話すと「それなら実母さんを呼んでね、義母さんだと精神的に疲れるし」

実母は県外に住んでいるので立会いはどっちみち無理
実母が毒母なので家が近くても呼びませんけどねっ
「お父さんは子供欲しがったくせにぜーんぜん世話なんてしないし、そっちは大丈夫なの？」
「お母さん本当は子供欲しくなかったのに…やんなっちゃう」
自分が子供が欲しくないのに毒父に言われるまま子供を産んで後悔している奴が近くに居て落ち着くかっ
ドアホ！気持ちの悪い事言うな！！毒父と旦那を一緒にするな！！！
そっちの馬鹿と違って子供の良い面だけしか見てるわけじゃないんだよ
こっちが拒否をずっとしているので「寂しいことしないでよ」だって…はあ？？？

助産師さん　私一人の方が全然いいです
旦那も仕事が無い時なら付き添うっていうし親なんていらないです(ﾉω･､)

私も子供を持ったら、母親にだけは会わせないって決めている

>19
>おかしい…よね？いまいち自信がない。 
間違いなくおかしい。

>22
里帰り出産や、毒親の出産立会いなんてしたら、
大変な苦労を背負い込むことになるよ。って私は小梨だけど…。
このスレでも過去何人ものﾇﾝﾌﾟ奥が、苦労や悩みを抱えてる。
私の周囲にはリアルでも毒親持ちが多いんだけど（類友なのかなｗ？）、
友人の1人は、産院で>22さんみたいなことを言われ「実母は入院中」って答え、
産後すぐの期間も、産褥シッターさんとかいう、ベビーシッター兼家政婦さんみたいな人を頼んでた。
いなくてもどうにでもなるし、いない方がずっと良かったそうだよ。
頑張って元気な赤ちゃん産んでね。

>>24
産褥シッターさんっていいですね。
要するに、その道のプロでしょ？
産後に困る事、して欲しい事を分かってる人なら安心できるし、
お金を払ってるわけだからこちらも感情的に割り切って付き合えるし。
これが毒母に世話を頼んだ場合、
何もしてくれないどころか、言葉の暴力で精神的に追い詰められる可能性が高い。
やはり、「実母は入院中」＆産褥シッターが一番無難でしょうか。

理由は何でも良いから、「来られない」っていうことにしちゃった方が、
「来て欲しくない」理由を説明して、理解してもらうより、ずっと楽だと思う。
本当の事うち明けても、余計な事色々言われて、却って疲れそう…

子供欲しいけど…こっちが情けかけて手伝いに来てくれない？
と言おうものなら満面の笑みで飛んできて、
まったくこの子は私がやってあげなきゃ何にも出来ないのねとか
ホント迷惑だとか余計な心配かけてとか見てられないとか
そんなやり方じゃだめとか私を追い詰めつつ
周りには愛想振りまいて、いいお母さんだね、とか
心配でいろいろうるさく言ってるけど本当はうれしいのよとか
小言ごときで母の愛を疑うなんて、もっと大人になりなさいとか
感謝しなさいとか言われるんだろうなー。

呼ばなかったら呼ばなかったで
この親不孝ものって親戚とか職場の人に言われるんだ絶対。
どっち転んでもろくなことないな。

>>27
うちも
>周りには愛想振りまいて、いいお母さんだね、とか
>心配でいろいろうるさく言ってるけど本当はうれしいのよとか
こういうことしそう。挙句は、なにかしら見つけ出して「悲劇の母親（そのときは祖母だが）」を演じそうで恐ろしい。

親不孝と呼ばれても、何をされても、私はかかわりを持たない方を選ぶよ。
あのキチガイと同じ息を吸っていると、こっちまでおかしくなりそうだから。

今まで何度もいろいろな事を書かせてもらってるのですが、いまだに迷惑なのは無神経と不潔さ。

実家でご飯食べると漬物やのりの瓶などに自分の使っている箸をそのまま突っ込む。

漬物やおかずの汁に箸に付いてた油やカスが浮いていてもそのまま冷蔵庫に…しまわせる。(人にさせる)

何か言うと｢出てけ、来るな｣など否定の言葉しか言わない。
昔から自分の事なども命令して(水持ってこいとか)嫌がると無視し続けるなどのネグレクト。
謝っても無視→しつこい→許さない。
こんなのが親なんて最悪。

>>29
今は自分が悪くないのに謝ることはしません。

実母と自分の会話を聞いた人が
あとから同情した顔で「自分の子供なのにね、、」と言うことがあります。

やっぱり実母の私に対する言動は第三者からみてもおかしいようです。
幼少からずっとなので、他所のうちのお母さんもこんなかんじなのかな、と
思ってしまっていました。
正直寂しいけど大分諦めがつきました。

このスレのみなさんにも平穏な気持ちがおとづれますように。。

私は偽物の父母が欲しいです。
条件は、
子供に恵まれなくて、親戚付き合いも無く、
経済的にも贅沢しなきゃ食べていけてる老夫婦で
孫がいたら楽しいだろうなーって漠然と考えてる人達。
私も経済的に頼ろうなんて思ってないから、
契約親子して欲しい。
子供に、優しいおじいちゃんおばあちゃんを作ってあげたい。
静かにお互いを思いやっていける関係が続くなら
後々の介護もしていい。
勿論、遺産なんかいらない。
旦那の親は、長男教で長男一家に夢中で、
うちの子供にはとっても淋しい祖父母だから
例え他人でも、温かい気持ちで交流できるなら
そんな人達と付き合いたい。
夢見がちでごめん。

毒親って自覚や反省する事がないのが腹たつ！

自分達は正しいと思い込み考えを押し付けて、ちょっと反論すると「あんたおかしいんじゃない？恥ずかしくないの？笑われるよ」とず〜っと言われて続けてきて、他人に対して自分の意見を言えない＆他人と関わりたくないと思う消極的な人間になりました。

毒親の罪は重いですよね。世の中にこんなに存在するなんて思ってなかったです。
他人の親はまともに見えるし。
自分の親だけがおかしいと思ってた。
これから徐々に精神的に仕返ししていくかも…

朝からまた虐待死のニュース。もう本当に鬱になる。
殴るぐらいならどうして産んだ？
憎いぐらいならどうして産んだ？
自分がお腹痛めて産んだ子供が可愛くないのか？
愛する人との大事な子供じゃないのか？

毒親にとっては全てが愚問。
常識が通じないからとんでもない答えが帰って来るだけ。
私は「デキちまったもん仕方ないだろ！」と
「産めば金になるかなと思ったんだけどさー」だった。
信じられない。子供を産めば全て親って、ほんと恐ろしすぎる。

気持は良く分かるが、まぁ、もちつけ。
今日のニュースの餓死した子は、実母による虐待じゃない。
父親の同棲相手の女に虐待されたんだよ。
父親は止めなかったらしいから、
糞親がらみの悲惨な事件なのに変わりはないけどね。

×　止めなかった
○　何もしてやらなかった。

もちつくのは私も棚。

私も鬱になった。
その親餓死させたい。

親は嫌いだけど、絶縁できない。
電話が来たらつい話しちゃって後で鬱になる。
絶縁する勇気のある人がうらやましいよ。
もう絶縁しようかな…と思うと、絶妙なﾀｲﾐﾝｸﾞで優しい事を言う。
結局気まぐれなんだけどね。

この父親は、とにかく２人の子供の世話をしてくれる女性なら誰でも良かったのではありませんか？
運送業で２８歳って事は、長距離運転手なのかしら？
子供の世話を満足に出来ないから誰かにしてほしかったというより、
子供の世話が面倒だから誰かに押し付けたかったのでしょうね。
だから、子供達がその女に虐待されても一切助けなかった。
この子達の実母はどうしてるのでしょうか？
こんなにも大きなニュースになってるのに出てきませんね。
離婚ではなく死別だったのかな〜。

悲惨すぎて聞きたくない。

私の時はもっと悲惨でしたよ。
子供の頃から両親にありったけの虐待を受けて
ある日泣いて家を飛び出したら、近所の人に通報された。
警察と児童相談所？の人が来たんだけど、すっげぇめんどくさそうに
保護する気もなければ事情を聞く気もなく
親にめんどくせぇ事件出すなって説教して、家にポイ。
もちろん恥かかせやがってとさらにヒートアップした地獄が待っているのは言うまでもなく。
施設に入ったこともあるけど、施設の職員も「親が居るなら帰れよ」って感じ。
助けてくれる人なんかいなかった。いっそ死ねたらどれだけ楽だったか。
ほんと虐待死できれば刑務所にでもブチ込めただろうにさ。
殺したのは親だけじゃなく、近所や役所だと言うのは私には痛いぐらいわかる。

>>41 ひどいね。
親まだ生きてる？

私も>>41さんと似たようなものだったな…
昔、父と母が離婚の話し合いをして、いつもは大喧嘩になるだけなのに
その日は珍しく父が自分の否を認めて離婚を承諾したの。
最後の晩餐だと酒を飲み始めたら家で大暴れ。
家中の窓ガラスを割り、壁に穴を開け、ありとあらゆるものを壊し始め
家族全員に暴力を振るい始め、近所の人に通報されて警察官が来た。

私は内心助かったと思ったのよ。
こんなクソ人間、いっぱい罪をつけて拘置所でも刑務所でもブチ込んでくれって。
だけど警察官は血を流して怪我してる私や母を見て、離婚の話し合いが原因だと聞き
「そりゃあねぇ、淋しいんだよお父さん。分かってやらなきゃ！」だって。
そしてとっとと帰ってしまった。もう開いた口がふさがらないとはこの事ですよ。

もう子供の頃から親も近所の人も、特に役所は絶対信じなくなった。
結局役所に勤めてるような、きっと平和な家庭で育った人には永遠にわかんないんだ。

親に関してちょっと嬉しい事が起きたんだけど、リアルでは口に出来ないので、書かせてもらってもいいですか？

いやな人はスルーして下さい。
何回かここに書かせていただかせてますが、今妊娠中です。
妊娠すると血液検査しますよね？
私は親も祖父母も全部A型で、私もA型だと言われてきました。
だけど先日血液検査した結果、O型だと言うことがわかりました。
たったそれだけだったんですが、とても嬉しかったんです。
親や祖父母と全く違う血液型だって言うのが嬉しかった。
なんか神様から新しい人生をいただいた感じ。
もう親の事は気にしないで今から一から人生リセットして自分の人生を生きなさい、と言われた気がしてとても嬉しかった。
ずうっと親のいいなりになることを要求され続けて生きてきたので、体を組織する大事な部分が親から言われてた物と違い、親とも全く違っていたっていうのが、
体が精一杯親を拒否した感じで嬉しかったというか。
なんかあの人たちは肉親じゃないよ、と言われたみたいな。
もちろん今でもいろんな洗脳に苦しんでるし、子育て中も親の事を思い出して苦しむ事は多々あるでしょう。
性別はまだわからないけど、女だったら余計に自分と重ねて苦しむかもしれません。
親とは絶縁中で里帰りもしないし、産院で知り合った人にも気軽に家の話も親の話も出来ない。
絶縁中だけど、法的な縁は切れないから、親が死ぬまでは何かと公的な用事で役所から呼び出されるとは思うし、それを拒否できないのは法律上悔しいけど仕方がない。
ベビー用品を親らしき人と仲良く見てる人を見ると涙が出そうになるし、妊娠中のしんどさをグチりたくても親に甘えることは出来ない。
けど、たったこれだけの事で、なんだか強く生きていける気がしました。
親のことはすっぱり忘れる、というわけにはいきませんが、頑張っていきたいと思いました。
長文すみませんでした。

>>44
実の親じゃない事が判明したのかと思った！

私はバカ母と血液型違うけど性格は似てる…あいつよりはまだマシだと思うけど、すごく嫌だ。
人格形成にかなり影響

すみません。

毒親は人格形成にかなり影響すると思う。

771 ：名無しの心子知らず ：2006/10/24(火) 14:04:22 ID:oJ/Og+aA
情では母を拒否してる、甘えられなかった、とか未だに言ってる時点で
750の側が精神的に親離れしてないんだよ
いいトシになった今でも、親はこうあるべき！みたいな考えで固まってて
母親を1人の女性として労わる気持ちになれてない
でも、親離れってそういうことだよ

親子の心のすれ違いなんて、障害児云々の事情がなくても、家庭不和なんて
ありふれてる話


子供がいるから意気地の方も覗くんだけど、このスレの流れは
ともかくとして、上みたいなレスが一般的な考えなんだろうと思って。
少しばかりの葛藤で大人になってから親と折り合いがつくなら
ここで悩む人なんていないんじゃないかな。
うちは＞＞44さんみたいに全員A型で、子供を産んだら
Oが出てきました。
たったこれだけで、私と子供の間で今までの連鎖を断てるように
思えて幸せな気持ちになりました。

ところで「親離れ」ってどんなのかなあ？
私は育ちが良くないと（お金や社会的地位のある家って意味じゃないです。）
できないんじゃないかって思います。

>>47
その771の人は幸せな家庭に育ったんだなってのがよくわかる。

「親離れ」って、親との蜜月の時期があるから使う言葉だと思う。
普通の子供はその蜜月があって、成長に従って己自身を育てるために「親離れ」をする必要があるけど、
親との蜜月が一切なかったここの人達は、親離れではなく、親を捨てる必要がある。
「親離れ」の必要がある人には分からないでしょうね。

>49に同意。
離れるも何も、初めからくっついてた事がないっての。

ほ

age無くて大丈夫よ。sageっぱなしでも、定期的にレスが付いてれば落ちない。

>>41
例の事件ですが、近所の方の名誉のため書きます。上の子が保護されて以降、
連携して注意を向けるようにして、何度も児童相談所に通報していたようです。

それでも児相は虐待の疑いナシだと訪問すらしてなかった。そういう事件です。
スレチでごめんなさい。

ほんと、人生のあたら華の盛りを踏みつぶされたよね、毒親に。
どんなに綺麗事こいたって、女性が外見的に一番輝いて働けて
人生の基礎つくるのは10代からせいぜい30すぎ。
30過ぎてやっと呪縛から逃れて一人立ちしたって意味なんかないんだよ…。
（内面の充実とかいつまでも青春という自分を否定しない為の気休めは
この際すっとばして書いてます）
分けて考えるべきなんだろうけど、地域もDQNばかりで
さんざんいやなおもいした。市なんか虐待も助けてくれないし。
あの親じゃなきゃいじめや地域からも逃れられたと思う。
うちは学校行かなかったら傷害級の暴行だから。
そもそもそんな地域を選んで無理やり住まわせてるのはバカ親。
ほんと教育とか環境とかなにも気にかけてくれなかった。
まともなことできないなら産まないでほしいよ。
死んでせめて10代からやり直したい。

>>54
苦しい気持ちはすごくよくわかるよ。でも
>30過ぎてやっと呪縛から逃れて一人立ちしたって意味なんかないんだよ…。
これだけは訂正させて。嫌な思いをたくさんした分、あざとく生きてやろうよ。
80才まで体が動くとして、30才までなら半分以下だよ。これから絶対取り戻そう。

親が自分を可愛がってくれなかった分、自分が自分を可愛がってあげよう。
経済的に許す範囲で、綺麗なものを身につけて、美味しいものを食べて
そして、なるべく（親以外の）人と仲良くしてやっていこう。

幼児期や小学生の頃のとんでもなくつらかったことを思い出すと
こんな風に自分で自分に言い聞かせながら、親からの酷い扱いを受けた過去を
頭からとっぱらうよう努力してるよ。何度でも何度でもフラッシュバックのように浮かぶけれど。
54さんも嫌な思い出が、1秒早くでも取り払われますように。

幼い頃のかわいそうだった自分を抱きしめてやりたいし
子供の頃の54さんのことも抱きしめてあげたいよ。

ほんとだよね。
生まれてからの20年と、20歳になってからの20年じゃ
同じ20年でもその後の人生に係わる意味が違いすぎる。
あんなクソ毒親に毒されて過ごした20年と
ものすごいいい両親に愛されて育った20年の人とじゃ全然違う人生になるもの。

ここにいる全ての人の子供時代に戻って救い出してあげられたら
事故にでも遭って記憶が消えたら、どんなに楽になれるんだろう。
そう思うと毒親の罪って重過ぎるよね・・・

父が脳溢血で倒れたそうだと妹から電話があった。
手術は成功したがマヒが残るらしい。
父と母が別居したのは25年も前だ。母とも長い時間をかけて
一生懸命距離をとってきた。
ここ3年位でやっと両親との縁も切れるかなぁと思ってたのに…
血の繋がりがあると言うだけで、どんなに長い間顔すら見た事も
無くても子供には扶助義務があるらしい。
主人の会社には退職金制度が無いのでこつこつと貯金をしてきたけど
生活に余力があると判断されて援助しなくちゃならなくなるのかな？
こんな事になるなら妹にすら連絡先を教えるんじゃなかった…

うちの毒母は自分の過失でおこした交通事故を（見通しの悪い場所のカーブで内側に入りすぎて対向車とぶつかった）9才だった私のせいにしました。

買い物の帰りで車の中でケンカをした後の事故でした。
顔面血だらけになった私に「お前が怒らせるからだ！」とか言いました。

私が19才の時にも家から歩いて10〜15分の所で事故を起こし、助手席に乗っていた私に「免許持ってきてないからあんたが運転してた事にしよ」といいました。
相手側の人も目撃者もいたのでさすがにそれはしなかったのですが。
家まで走ってホウキを取りにも行かされました。

今までに３〜４回は事故を起こしてるバカです。
これだけだとたいした事ない感じですが、今までに何度も書かせてもらったぐらいエピソード満載な両親揃って虐待する毒親なんです…。

暴力振るう人は親に暴力振るわれてきたという原因が大きいと思いますが、親に暴力振るわれてない人が暴力を振るうのは何故なんでしょうか？

>55>56
ﾄﾝ。愚痴すいません。
いつもは今と未来の事だけ考えて頑張っているのですが、
仕事してる業界が芸能関係な為、どうしても華の時期売る時期ってのが
綺麗事言っててもあるんです。女性は特に。
もちろん遅咲きとか40代で売れるってのはあるんです。でも今の私が
やりたい役はとりあえずその年齢にない。
業界で一山作ってなきゃその後が難しい10代20代は
親の呪縛から逃れるので必死で、親が姿勢から何からしつけてないし
親に植え付けられた行動パターン変えるので必死だったんですよね。
こんなことも他人に言ったら、やらない理由を親のせいにしてるって
言われるだけなので言いませんけどね。
嫉妬はしないけど親に教育とか考えてもらって
ポジティブな発想になるよう褒められて育った子がうらやましいです。
バカ親がまた問題起こしたから嫌々実家に帰ってきたら、
やはり相変わらず毒のせいでみんながギスギスしてて
毒だけ一人うまそうに寿司を食べていました。
うまい！だってよ。なにがうまいだばかやろう。
お前が何人の何十年犠牲にさせやがったんだ。
そう思ったら涙が出ました。長々とすいません。まだまだ頑張ってみます。

>>57
絶縁を覚悟してるのなら無視すればいい。
あなたの貯蓄額だって、自分が言わなければ分からないはず。
うろ覚えだから間違ってるかもしれないけど、
他人の銀行口座の残高や取引内容って、市職員や弁護士では調べられないはず。
警察相手じゃないと銀行も内容開示しないはず。

「うちの経済状態も楽じゃない。父親にかかる費用を負担する事は到底出来ない。
　昔の事を考えると、あの親の世話をする気にはどうしてもなれない。今後の連絡は一切しないでほしい。」
と言ってみてはいかがでしょうか？

私は、あの親達が入院しようが要介護状態になろうが一切無視する事を心に決めています。
市役所から矢のような催促があっても、どんなに非難されても絶対に世話はしない。
葬儀に行くつもりもないし、遺産も要らない。
とにかくあの家との繋がりを絶ちたいのです。

わたしも実親と縁を切りたいひとりです。
あのー、親の扶養義務って、他家に嫁いでしまった今、みなさんはどう対処しますか？
たとえば両親が年金だけで暮らせなくなったりとか寝たきりになった場合、等等。
うちは実兄二人いるんですが、彼ら夫婦に負担させるのも悪いなあと思い、
介護が必要になったら介護士さんを雇う→葬式も弔辞の送金だけ、と考えています。
わたしの悩みもみなさんの家庭と似たり寄ったりで、もう二度と親に会いたくないものです。

>>61
私にも実兄２人と実弟１人がいます。
彼ら夫婦だけに金銭負担させる事に何の負い目を感じません。
実の兄弟ですが、赤の他人に近い存在で付き合いは一切無いし、
彼らは「男」というだけで幼少の頃より可愛がってもらい、
私は「女」というだけで冷遇され続けて育ちました。
可愛い子供に世話をしてもらった方が親も嬉しいでしょうし、
可愛がってもらった恩返しを彼らはすべきなのです。

下手に金銭負担なんて申し出たら、ハイエナにたかられるきっかけを自ら作る事になるでしょうし、
葬儀に行かない以上香典だって出すつもりもありません。
そこまですれば、こちらの絶縁の意志を相手に分からせる事も出来るし、
今後の付き合いを一切断てるチャンスの到来です。

実際そううまくはいかないって・・・
親が要介護となった時、面倒見るのは大抵お嫁さんでしょ？
誰だって旦那の親の面倒なんか嫌がるし、男は仕事があるしで
たいてい娘に矛先が向くもん。お前だったら親も遠慮もいらないからやれって。
よっぽど遠方に住んでるとか、寝たきりの義両親の面倒を見てるとか
手のかかる子供（重い障害を持ってるとか）が居るとかじゃないと逃げられない。
逃げようとするとあの手この手で親戚とかまで巻き込んでギャーギャー言ってくるよ。
自分たちが見たくないから必死なんだよ、敵も。

今それで私は話し合い中。もう心身ともにボロボロ。
いっそハイ、私がやりますって言えばどんなに楽かと思うけど
それは新たな地獄の始まりだから絶対に言わないつもりで頑張ってるけど
クソ兄にクソ嫁、クソ親戚達に火ぃつけたくなるぐらいムカつく。
甘やかされて美味い汁吸ってポイなんて絶対許さない。

私も親の老後の介護や面倒、放棄したい。
だけど、法的にはそれって出来ないんだよね？
もちろん実家の資産、財産なんていらない。
だけどそれって出来るのだろうか。
>>60さんが書いてたみたいな市職員の矢のような催促に応じなかった場合、
罰せられたりしないんだろうか。

そして最大の問題。それは私が一人っ子だと言うこと…。
ぽっくり逝くとは限らないし、仮にぽっくり逝っても、土地建物処分の手間、費用、葬儀費用なんかはやっぱり私が出さないとダメなんだろうか…。
百歩譲ってそれらの費用を出すだけで、もう関わりを終わりにしたい。
人の死を願うなんて恐ろしい事だけど、ダラダラ人の手に頼りながら生き続ける事にだけはならないでほしい…。
そんなふうに願う私に神様は罰を下すのだろうか…。

>>60
妹に連絡がいく前に父の兄弟に連絡がいったみたいなのです。
で、兄弟が「自分達は知らんので娘に連絡を取れ」と。
扶養義務は親、子、兄弟にあるみたいで通常話し合いでどうするか
決めるみたいなんだけどそれも上手くいきそうに無いので
父の知り合いのボランティアの人が生活保護他の申請を考えてるみたい。
自力で調べたのでよく分からないけど生活保護になると
扶助義務のある人達の収入とか財産（持ち家の有無とか貯金とか）も
申請しなきゃいけないとか。それでどうにもならなくて初めて
申請が通る様なので困ったなぁと思っています。
心情的な事は（家庭での扱い等）ほとんど考慮されないって
虐げられて育った子供には納得出来ないですよね…
子供は親を選べないんだからもう少し考えて欲しいなぁ。

やはりみなさんも悩んでるんですね。
>>62さんは、お話を聞いてるとやはり自分の幸せを追求してほしいと思います。
もうイヤな思いをしないでくださいね。わたしもちゃんと距離を保とうと思います。

>>63さん、タイヘンな状況ですね。責任のなすりあいを見るのは心苦しいと思います。
わたしは、実家の嫁二人がこの先、親の介護やなんかで疲れるだろうなと思うと、
罪悪感を感じます。（嫁の片方が教員で、古い頭の実母は、教員じゃないほうの嫁に負担をかけそうなので心配。
脱線だけどこういう実母の差別意識が大嫌いです）

>>64さん、やはり同じ思いですね。旦那の父母の面倒見が忙しくて…という状況になれば、
実家の両親からは逃げられるかなあと思ったりするんですが…。こう悩むのもいやなので
お金で解決するのがスッキリするんでしょうが、お金なんてとても工面できないです…
って言うと親の「おまえを育てるのにどれほどお金…（略」というセリフがフラッシュバック｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

長文ｽﾏｿ

今日、市立図書館の蔵書検索で「毒になる親」を検索したら「毒になる姑」で登録されていたよ…｡

同居している実父は、誰にも愛情を持てない人です。
たぶんアスペルガー症候群だと思います。
けれども本人は自覚がありません。

娘の私が恥ずかしくなる言動ばかりなので、たしなめたら
生活費は一切払わない、財産もお前には一切やらん
出て行けと言われました。
けれども家のローンが残っているし、子供たちが引っ越したくないと泣くため
出て行くこともできません。

普通の父親なら、娘や孫の幸せを望むものではないでしょうか。
うちはその逆で、苦しめられてばかりです。
こんな親なら要らなかった。夫にも申し訳なくて。。

今、私は、
若い頃に親の「毒」に気付けなかった私自身を責めています。
逃げることだってできたのに、
母親にマインドコントロールされていた。うちはごく普通の幸せな家庭なんだって。
その母もとっくに死んでしまったけど、
えらいお荷物を置いていってくれたものです。

もう限界。
毒母が縁を切るだのとﾀﾝｶ切ってから三年。
一切連絡取らず落ち着いた生活を送ってたのに、くだらない用件を口実に連絡して来た。
今更なに？と言う私に『あんたが縁を切ると言ったから！』と、自分の言ったことを私の責任にしてキレた。
あげく、散々言いたい放題で人を責めたてた後、泣きながら寂しいだの老後が不安だの
あんたと仲良くしたい、一緒に旅行とか行きたいだの
アホですか？
子供の私を散々邪魔扱いし育児放棄して、傷つけ惨めな思いを散々させたくせに
よそ様の旦那と不倫続けて楽しく好き勝手に生きてきたくせに
今更仲良くしろと？親子に戻れと？
笑っちゃう。無理にきまってんだろ！甘えんな！
子供の私が泣いて寂しいと言っても、怒鳴りちらして突き放し、男のとこ行ったくせに
あなた、寂しいですって？自業自得じゃないの？受け入れてくれるとか甘い考えもったの？
残念！とっくにあんたからの呪縛は解けてるんだよバーカ
毒になる親を読んで、話し合い対決しようと思ってたけど
もう顔も見たくないし声も聞きたくないから、手紙出すわ。二度と関わるな。

どの毒親も呆れるくらい似ているよね。
何でも誰かのせいで、自己中で本当に自分勝手。
子供であろうがなかろうが、周囲は道具。

やりたい放題で年を取って気がついたら、誰もいない。
情けをかけて、相手をしても無駄だよね。
だって、毒親にとって、自分の孤独を紛らわせてくれる事が
最優先で、相手の気持ちを思いやっての関係など作れるわけがないんだもの。

自分を振り返り、反省しと言う、地道な努力を怠ってきたのは自分なのに、
血がつながっているというだけで、今更としか思えないよね。

こちらは、毒親に歪められた考え方などを克服し、生きていく努力をするだけでも大変なのに。

>>69のクソババーがうちのクソババーにそっくり
あなたは私ですかと十回くらい聞きたいｗ

私たちの親が早く死にますように（はーと）

そっくりさんがいたことに勇気づけられるｗ

大人になって子供できたことで、過去は水に流してと思ったけど
（それまでも長年植え付けられた罪悪感と同情心で我慢してたけど）
子供育ててるうちに、毒母への不信感と憎しみが、どんどん増していった。
どうして子供にあんな仕打ちが出来たのか
考えるほどに苦しくなって、あの頃の自分が不憫でたまらない。
毒母の気持ちと都合に振り回されて苦しむのは、もう終わりにしたい。
何かや誰かが悪いのではなく、自分の積み重ねた人生を憎めばいい
もう後悔しても遅いけどね。すでにおまえに娘はいねーよバーカ

>>70
>自分を振り返り、反省しと言う、地道な努力を怠ってきたのは自分なのに、
>毒親にとって、自分の孤独を紛らわせてくれる事が 最優先

禿げるほど同意

>>72
そうだよね。そのぶん、旦那さんとか子供にたくさんたくさん愛をもらって、さ。
私も、いまやっと幸せになれて、むかし苦労したぶんがいま満たされてるんだって思ってる。
実母＆実父の記憶を抹消したいよ。

子供持ってわかるね。同性である実母の子（自分）に対して考えてた事が
その頃の行動や言葉で。まぁー既に子供心に「この人本当に正しいんだろうか？」と
思ってたけど、今はっきり答えは出た気がする。よくもまぁ感情任せに子供の
心をズタボロにする言葉吐き捨ててくれたもんだ。おかげでどこ行っても
「○○ちゃんは我慢強いわねー」と言われる事がどんだけ苦痛で、この性格に
コンプレックス抱いた事か、知りもしないんだろうな。おまけに言った事は都合よく
忘れる人だし。私は全部覚えてるよ。箱入り娘で社会にも出た事ないような母親が
父親の事を（父はそれなりの大出世を果たした）「私が操縦したのよｗ」だって。
本人（父）の前で言ってみろよ。私の子供も家に連れて行けば勝手に抱っこして
色んなとこ連れ回して、虫歯気にして口移しするな！と何度も言ってんのに私が目を
離した隙にスープを自分の舐めたスプーンで勝手にあげてる。激怒しても「大丈夫大丈夫ｗ」
我が子が一生虫歯で悩む人生になったら間違いなくテメェのせいだからな。
常識がない、世間とズレた感性、、、無理もないわ。身内としか接したがらないお嬢さんのまま
脳ミソ止まってるんだから。母として見習うべき点など見事に皆無だわ。

小４くらいの時､何だか夜怖くて一緒に寝たい｡と親の寝室に行ったら､
母親が必死になって寝室の隣の和室で
｢ほら!畳に寝っころがると気持ちいいよ!!!｣って自分も寝っころがりつつ､畳に寝っころがらそうとした､同じ様にしていると､そそくさと自分は寝室に戻って行った｡

(えっ………??(´･ω･`))としばらくボー然｡
仕方ないから､また怖い自分のベッドへ戻った｡

親や姉妹と一緒に寝た記憶なんてないや｡

>>こちらは、毒親に歪められた考え方などを克服し、生きていく努力をするだけでも大変なのに。

全く同感。
普通に日々を生きていくだけでいっぱいいっぱいです。
そんな風に余裕が無いだけでなく、自分を肯定できないのでとても妊娠･出産は私には出来ない。
私の親が孫を見られないのは、娘を精神的に虐待してきた報いかと思う事がある。

うちの親もおかしい。
実家に帰らなくなって、連絡絶って2年たつ。
忘れかけた頃、電話かけてくる。
「お盆には帰ってくるんでしょ？」
はぁ？何言ってんの？状況分かってんの？病気なんだろうな。
正直、気持ち悪い。
「ワガママな娘に無視されてる可哀相な母親」演じてる事は、ばれてますが何か？
親戚にも兄夫婦にもウソ言いふらしてるのは分かってんだよ！
何回、話し合っても「お母さんのどこが悪かったのよ？」って泣き出すだけ。
こっちの話は一切聞かない。挙句の果てに「財産無いから怒ってるんでしょ？」
そんな事一言も言った事ない。思ったこともない。
これからの私の人生に一切関わらないで欲しい。
人間て、「忘れる」事が出来るから生きていけるらしい。
「忘れる」事が出来ないと発狂してしまうとか。
早く毒母のことは忘れたい。無理かも知れないけど。少しでも多く忘れたい。
長文ｽﾏｿ。

ちょっと年上の友達がさ、娘さんに泣きながら相談されたんだって。
部活の人間関係で悩んでて、もう辞めたいって。
イジメとかじゃなくて派閥とかの揉め事で大変らしくて。
最期まで全部話を聞いたあと、頭を撫でて
あなたの好きなようにしなさい、部活じゃなくても練習はできるんだしと言うと
落ち着きを取り戻したようで笑顔になってくれたって。
多感な年頃だからちょっとした事でも不安定になっちゃうのよねーって。

それ聞いてものすごく羨ましかった。なんていい親子関係なんだろうって。
お互いに心を開き合って信頼しあってる感じ。
私なんか親に相談なんかした事ない。
しようもんなら「そんなのお前がバカだからだよ！」と一喝。
ったく、下らない話を聞いてるヒマねぇのに！とかも言われた。
親の視界に私が子供として写って、守ってあげようとか、育ててあげようとか
そういう真っ当な愛情を注がれたためしがない。
もちろんとっくに成人した今だってそう。私の事なんか気持ち悪いって感じ。
何のためにあの人たちは私を産んだんだろう、そう思うと悲しくなります。

>>79
なんて菩薩のような母親なんだ!!
いいね、そんな母親だったら…。
自分の母親のこと、どんなにいい人でも100%好きなんて人はきっといなくて、
それなりに不満だなと思うところもきっとあって、
その娘さんも、きっと少しはそう思ったりすることもあるんだろうけど、
それにしたってうらやましすぎる。
話を十分聞いてくれて、つらさを受け止めてくれるのって、
たとえその後、頑張って続けた方がいいと思うとアドバイスされたとしても、安心感が全く違うよね。
頭から「あんたは全くこらえ性がない。だからダメなんだ。」みたいに否定されるのと全く違うよね。

子供が生まれてから、自分の親が毒親だと気づいた。
気分次第殴られけられていたのに、どこか親を肯定してきた。

子供ってお母さんのこと大好きだ。
親から子への愛は無償の愛というが、子供から親への愛のほうが
よっぽど無償の愛だよ。
親孝行してほしければ、可愛がって育てればいいだけのこと。
今自分が親のことを嫌いで逢いたくないと思うのも、
全部親のせいだ。何も罪悪感を感じる必要はない、と毎日自分に言い聞かせている。

前スレで祖父危篤って書いた者なんだけど、一旦持ち直したけど、やっぱりダメだった。
毒母のせいで20年以上会えなかった祖父なので、せめて葬儀くらいは行きたいと思う。
葬儀に行けば、祖父以上に、それこそ目に入れても痛くないくらいに、私を可愛がってくれた、
曽祖父の墓に詣でられるのもあって、どうしても行きたいと思う。
（幼少期同居していたけれど、その後毒母の意志で別居。その後は葬儀にも、墓参りにも不参加）

しかし、葬儀で毒母に会うのが鬱。夫がどうしても抜けられない仕事で、
葬儀に参加できないっぽいので、1人で会わないと行けないのがますます鬱。
あの気違いを目の当たりにしなければならないかと思うと、私が死にたくなるよ。
毒親には、絶縁が一番効果的なのは分かってるんだけど、でも、行って来る。
毒母は今では1人では何も出来ない気違いで、私はまともな（？）大人だ。
あの女のために、やりたいことを我慢するなんて、もうまっぴらごめんだ。

毒母から子どもを作れとの電話が頻繁に来る。

誰のせいで子どもが欲しくないと思うようになったと思ってんだよ！

いよいよ毒と縁切りカウントダウンだ。
んとに電波。ただの電波なら見てりゃいいが害をまき散らす電波だから
始末におえない。母親もとんだ基地外つかまされたもんだ。
多分母親が離婚すると逝っても暴力で支配して阻止か
30年一緒にいたのにビタ一文払わねえ気なのはお見通し。
真性の基地外だから、やってきたこと全部忘れてて、
俺はこんなにお前らにしてやったのに離婚とはどういうわけだ！てめえら集まれ！
となる。
いつもいつもいつも子供がやる気無くすまで否定して批判して潰す
→無気力になる→その無気力を責める→余計無気力になる
→奴が責めれるサンドバック永遠にゲットのマインドコントロールに
やられてきた。もう羽ばたいてお前なんか必要ねーんだよ。
自分が仕向けといてガキが鬱やニートになると、鬱やニートになる
お前らはおかしいんじゃないかなんでなるんだと本気で言いやがる基地外です。
とに早く死ねよ老害ジジイが

>>81が２ちゃんにあるまじき良い事を言っている件について

>>78
>「ワガママな娘に無視されてる可哀相な母親」演じてる事は、ばれてますが何か？
>親戚にも兄夫婦にもウソ言いふらしてるのは分かってんだよ！
>何回、話し合っても「お母さんのどこが悪かったのよ？」って泣き出すだけ。
>こっちの話は一切聞かない。

あなたは私ですか？と思うほどそっくりです。
根拠のない悪い噂を親戚中に言いふらすんだよね。
しかも関係が微妙だったから長年関係修復に努力して、
やっと仲良しになれた兄たちにまで、
「あいつはこんな非情でお母さんをいじめるの」とか。

結婚してから会ってないけど、いまさら、
「タンスを買ってあげようか」「ミシンを買ってあげようか」と言ってくる。
は？　って感じ。
私、過去に、こういうのにほろっと来て、情をかけて何度も失敗しました。

毒母と縁切りして三年が経ちます。私から毒母への最後のプレゼントは「毒になる親」でした。直後から泣き脅しの手紙、電話が凄かった。でも、無視。何かにつけて育ててやっただの、離婚したから責めてるのかだの。（母ﾊﾞﾂｲﾁです）見当違いもいいとこだ。早く死んでほしい。

人生最大の失敗は、毒親から生まれてきたことだ。
自尊心を持ってがんばってきたつもりだけど、
たまに鬱状態になって眠れなくなり、ひとしきり泣いて、なんとか元気になり、
そしてまた不安に襲われ、、、の繰り返し。

将来が不安です。子供たちも毒祖父の被害者だし
母が孫のために貯めておいてくれたお金も、毒父に取られました。

「娘を思わない親なんかいないよ」
良識ある人はみんな、そう言ってくれる。

『でも本当に、愛情という人間にとって一番必要なものが、
欠けてる人間は存在するのです。』
心の中でつぶやいてみるけど、このスレの住人以外、誰にも通じない。

>>88
>心の中でつぶやいてみるけど、このスレの住人以外、誰にも通じない。

本当にそうですよね。
自分自身しか愛せない人間が親になったらどんな事になるのかなんて、このスレの住人しか分からないでしょうね。
例えはよくないのですが、ネス湖のネッシーと同様だと思うのです。
どんなに「ネッシーを見た」「ネッシーは存在する」と説明しても、
通じる人には通じるけど、通じない人にどれだけ説明しても変人扱いされるだけ。
毒親も、その存在自体を理解できる人には通じるけど、
通じない人には通じないどころかこちらが人間失格の烙印を押されてしまう。
話す人を選ばなければならないのでしょうね。

>>88, 89
うん、うん。
わからない人に親の悪口言うのは自分の品を落とすだけだよね。

実母は「薄情」を絵に描いたような人。
「薄情」なんて小説の中だけの言葉だと思って一生を終わる人もいるのでしょうね。

子は奴隷…いつまでも自分の思い通りに支配しようとするのやめてくれ！！

3人目出産の私に毒母が「育てられもしないのに（金銭的な事だと思う）このまま4人も5人も産むんじゃないでしょうね！
次妊娠したら堕ろすしかないよ！」と言いやがってかなりムカついた！
ほんと最低な奴！
何でお前に指示されなきゃいけないんだよ。
いちいち口挟むな。

でも親の悪口（と言うか全部事実）を言って理解してもらえるのなんて
ここ以外にはそうそうないと思う。
「親は無償の愛をくれるもの」「親子はどんなに歳をとっても永遠」
「自分が産んだ子が可愛くない人間なんていない」
そう思ってる人たちに何言ったって通じないよ。
そういう人たちは分からないだけじゃなくて、話聞くのも嫌がるし
どんな理由があっても親の悪口言う人って信じられないとか言われる。

親の虐待って、親元を離れても永遠に自分を蝕むよね。
結婚して家を出たけど親と仲良くしてる友達から
自然と親の話題が出るけど、私は親の事なんか話したくない。
まだ50代のうちの親。いつまで生きるんだろうと思うと、ウンザリする…

>自尊心を持ってがんばってきたつもりだけど、
>たまに鬱状態になって眠れなくなり、ひとしきり泣いて、なんとか元気になり、
>そしてまた不安に襲われ、、、の繰り返し。

ホントにそうなんだよね。
たぶん、もうずっと一生こうなんだと思う。
このスレがあって良かった。
私も皆も穏やかに日々を送れますように（−人ー）

>>91
小梨の私からみたら本当にうらやましい限りだよ。おめでとう。
お母さんが言ってくれないのなら、何度でも言ってあげるよ、おめでとう。
赤ちゃんの誕生は、とても喜ばしいことなのに。。。まったくって感じだよね。

>>92
世間の「親の愛は無償の愛」という認識でどれだけ傷つけられてきたかわからない。
だいたい、そんな言葉はこの虐待件数の多さから間違ってるって誰も思わないのだろうか？
「人間は健常で当たり前」って障害を持つ人に言っているようなものなんじゃないかなとすら
私には思えてくる。
いろんな人がいて、いろんな家庭の人がいるのに、この不思議な認識だけは
一向に変わってこないんだよね。

白雪姫って元話は「継母」じゃなくって「実母」だったんだってね。
私はすんなり受け入れたけど。
実母だと言い聞かせや、教訓として遣えないんだろうね。
でも、本当に昔から、実母がおかしい事ってずっとあったんだろうね。
神話でも、奇妙なのあるし。

基地外毒にかけられる最後の迷惑だと思って、基地外の借金
（毒らしく私らに贅沢させた訳でもなく勝手に作りやがった）
のｶﾀに取られた家を片付けにきてやった（あえてやったと書きます）。
今日見積もりの明日引っ越しなんて計画性ないことしてるのに、
あらかじめ考えて今日使ったまま捨ててこうと思った皿を洗い出す毒基地。
いつもいつも皿も洗わねーで！だと。こいつ皿なんか洗ったことねえくせによ。
誰のせいであわてて引っ越しなんだよ優先順位わかんねーのか。
まあいた所で家族にキレて文句言うしか脳がない基地外で
いる意味なんかね奴なーんだけどさ。
何もできねーなら、やらなくてもいいことやってｸﾀﾞまいてねえで
早く寝ろよ。
行動が基地外すぎて訳分からないですよね、すいません皆さん。
ほんとこいつ脳の疾患かなんかじゃねえだろうか。
なこと言ったら脳疾患の方に失礼ですね。
んと死んでくれるしか私たちにできることのない
最下層の毒です。

今日、実家と絶縁しようと思いたった。
父が孫（私の子）をかわいがってくれるので、いままで絶縁だけは…と思って来たのだが
あんなワケワカランチン夫婦に関わるのが馬鹿馬鹿しくなってきたのでそう決めた。
家の電話はほとんど使ってないのでサクサクと番号変えるとして、
問題は携帯だ。着拒否しても不在着信残るのが嫌。
やつらからかかってきた番号をダンナにまわすサービスとかあるのかなあ？
明日ドコモに行って来よう。
車の保険も、なぜかやつらにも満期時に通知が行くみたいなので違う会社に変えよう。
「私に冷たくすると遺産の分け前あげないわよ（ﾌﾌﾝｯ！）」と思ってるんだろうなぁ。
えと、いらないです(笑)
お姉ちゃんに全部あげてくださいな。
さようなら。

うちの母は思いやりとかデリカシーしか、まったく欠如した人間。
ものすごく貧乏だった上父（旦那）に浮気・暴力・借金と
好き勝手されまくり、それでも一人で生きる勇気と根性がなかったのを
「子供がいるから離婚できない」と置き換えて生きてきたような人。
夫婦の仲が悪いのと子供は無関係だろう。人のせいにすんなよ。
昔っから父の悪口や文句ばかり言ってて、
アンタの後何度も子供堕ろしたとかも平然と聞かされた。
「だって全然避妊してくんないんだよ！」だって。もう頭おかしいとか思えない。

私に子供が出来ても「バッカねぇ、子供なんか出来たら永遠に離婚できないわよ」
とか「子供なんか作ったら自分の人生台無しって言ってきたのに！本当にバカだお前は」
だって。もちろん喜びもしないし触ろうとも会おうともしない。
それより一度見た時「旦那にそっくりねぇ、ブッサイクー！」とか笑って言った時は
もう刺し殺しても罪にならないんじゃないとかマジで思った。

ちーっとも可愛いと思ってないみたい。孫なのに。
そりゃそうだよな。実の子供を可愛がれない人間が、孫を可愛がれる訳ないもんな。

＞実の子供を可愛がれない人間が、孫を可愛がれる訳ないもんな。

納得。

>>94さん本当にありがとうございます。
よく考えてみると妊娠しておめでとうと言われた事がないので涙してしまいました。
今朝方無事に出産しました。

毒母が上の子達を預かってくれると言うので、旦那と一緒に病院に来ていた上の子達を駐車場まで迎えに来たのですが

駐車場で預けるはずなのに「○○は？」と何故か病室まで来て「駐車場に車なかった？」と言ったら「あったけど」と言ってちらっと産まれた子の顔を見てふ〜んという顔だけしてさっさと帰って行きました…。

なんか‥情けない親というか…こんな親ですごく悲しいです。
自分の娘にはこんな思い、気持ちにはさせたくない。

>>57
つ　いのちくらし 生活保護Q&A50プラス1―あきらめる前にこの一冊 (単行本)
必ずしも子は親に対して扶養義務はないみたい。
生活保護は担当者のサジ加減なんで、絶対大丈夫！とはいえないけど、
地方自治体は国の言うことには弱いから。

役所がなんとか行ってきたら↓を見てほしい。厚生労働所の法令等データベース
「生活保護法による保護の実施要領の取扱いについて」の一部改正について(通知)
(平成17年3月31日)(社援保発第0331001号)別紙　第3の�U　扶養義務の取扱い
を根拠に拒否できる可能性はなきにしもあらずだから。

親が死ぬまで子の地獄が続いてたまるもんか。

>>100
出産おめでとう！

>>98
不幸だね。あなたの母親。
孫は最大の喜びなのに、それを自分からのがしてるなんて。

>>98ですが。
そうですね…もうほんと、骨の髄まで不幸な人なんだと思います。
自分で視野や世界を狭くして、そこでしか生きられないような人ですから。
努力でもっと幸せに、もっと世界を広げる事も出来るのに
何の努力もしないで文句だけ100人前。
まぁ、そういう生き方が楽なんでしょうね…

会社でお昼休みとかにふと、家族の話になるのがすごく苦手。
みんな実家の親の話を始めて、ものすごく楽しそうで仲良さそうで。
私は喋る事が無いので黙ってるんですが、たまに話題を振られると
「うちはもう離婚してるから」って答えることにしてます。
そうするとみんな触れちゃいけないと思うのか、聞いてこないから楽。

で、この手の話題になると張り切るババァがいるんです。
もう50代後半なんですが、いまだ親ベッタリで
「親子ほど素晴らしいものはない」っていつも言ってる。
で、私にアレコレ聞いて干渉してくる。
答えたくなくてはぐらかしてると「あなたね！親を大事にしないってものすごく不幸なことよ！」
とか言い出す。そして親子と言うものの素晴らしさを説いてくる。
どうもなんかの宗教やってるっぽいんですが、非常にウザイ。
もういいかげん普通の価値観押し付けるのやめてほしいよ。

>>104
その５０代後半のおばさんも変かも。
親べったりの人も、案外、自分自身が気付きたくないだけで、
私達と似たような感じなのかもよ。
本当に仲が良ければ強調する事もないと思う。

ちなみに私は絶縁していてお盆も正月も帰省が無いから、「親は死んだ」と言ってる。
ほんとの事など、普通の人には理解できないんだから、それでいいと思ってるよ。

私は小梨だからあなたの事うらやましいや。
今よりもっともっとお幸せに！

旦那のおばが亡くなった時の事｡
おばは結婚の食事会に来て貰った後は特に交流はなかった｡

葬式が行われてから､一応うちの親にも連絡しておこう｡と思ってメールで伝えた｡
｢おばさんが亡くなったよ〜いきなりで大変だったよ〜｣みたいな内容｡
メール送った後に(そういえば詳しい死因は聞いてなかったな〜聞かれたらどうしようか…)とぼんやり考えていた｡
母から返信｡
｢香典あげといて､て言うか気をきかせて､お母さんたちの名前であげといてくれたらよかったのに｣
……え??それだけ?
と､思ったけど｢別にあげなくていいんじゃない?｣と返信
｢そういう訳にはいかない｡立て替えて､あげといて｡｣
半分呆れながら｢わかった｣と終了
結局､死因を聞いたり､大変だった､と言う私の事を労ったりせず
(そうなの､大変だったね〜〜｡くらいは言われると思ってた｡)
最後まで香典の事しか言わなかった｡
香典あげたらそれでいい｡と思ってるのかな………

>>106
うちの親なんか香典よこす気もないよ。
今年の春に義妹の旦那さんのお父さんが亡くなったんだけど
ガンで長いこと闘病してて、かなり壮絶な最期だった。
別にうちの親になんか連絡しなくていいや、密葬だしと思ってたんだけど
何でか知られてしまって電話かかってきた。
もう芸能リポーターのようなワクテカした声で「何で死んだの？？」（原文ママ）に始まり
入院してた病院、使った薬、どのくらい入院してたかしつこく聞いてきて
「いっやぁねぇ、人に迷惑かけてズルズル生きるもんじゃないわね！」とか
「生命保険とかどうなの？いくら下りるの？家とか誰の持ち物になるの？？」とか。

香典の事とか葬儀の予定なんか聞きゃあしない。
ものすごく楽しそうにあれこれ聞いてきて、しまいにゃ私が切れたら
逆切れされて「心配してんのに、何よその言い草は！」だって。
嘘付け。お前1ミリも心配なんかしてないだろ。
昔っからこう。人が死んだとか離婚したとかの不幸が大好物。
人じゃないよね、もう。

>>105

同感。
本当に仲が良ければ強調する事はない。
コンプレックスの固まりなんだね、そのオバサン。

流産を4回した。
年齢的にも、もう産めない体なんじゃないかと落ち込む。

あんまり考えすぎて、もうよくわからなくなってしまって
涙ばかりがポロポロ出てくる。
旦那の体が悪い訳じゃ無いので、あんまり旦那に心配もかけられない。
（すぐについ、流産の事を口に出し落ち込んでしまうので気をつけている）

そんな中、ちょっとした迷いで毒母に自ら電話をしてしまった。
毒母は
「結局出来ないのは、父方の遺伝かもね。あっちは卵巣癌や乳癌
で死んだ親戚いるから。女性ホルモン的な機能障害よ。
とにかく、私の家系は一切変な人居ないから。
それと、あんた私のお腹を借りて孫を産んで欲しいなんて言うんじゃないでしょうね。
私が死んじゃうわよ。勘弁してよ。
え？体外受精して卵子を提供してもらうかもしれないの？
それなら、旦那の家族にはそんな恥絶対秘密にしておきなさいよ。
旦那にも黙って、卵子買って注入しちゃえば？
そんなに簡単に卵子なんて買えないって？高い？あー、やだやだ
お金の事すぐ言ってくる。私はあんたが子供欲しいと言ってるから
アドバイスしてやってるんだよ。
常識を教えてやってるんだよ。あんたは小さい頃から常識が無くて、、、∞」

どんな時でも毒母は毒母だねｗ
なぜ、「大変だったね。もう無理しないでゆっくりしなさい」
と一言だけ言えないのだろう。

何も責めていないのに
「私は悪くない。私のせいじゃない。私は正しい。」
って事を異様に主張するんだろうか。

とりあえず香典出すだけでもよしとしないと。
最低限のことだから。

ｲｼﾞﾒ問題が話題になってるけど、私の親は
気に入らない子をｲｼﾞﾒ抜いて自殺させちゃうようなﾀｲﾌﾟの
子供だったんだろうな、間違いなく。
ｽﾄﾚｽのはけ口として、家族で私を陰湿にｲｼﾞﾒやがって。
何でこんな人間が親なんだろう。
嫌になる。

>>109
心が弱ったときこそ、毒母を頼ってはだめだよ。
弱った相手に優しい言葉をかけるような相手なら、毒親には
なっていないよ。
不妊は卵子と精子の相性もあるよ。
すなわち検査して全く異常が見当たらない男女でも流産を繰り返す
場合もある。
だから、あまり思いつめないでね。

親と絶縁したり、別居している皆さんが羨ましいです。

私は毒父と同居してます。人間になりそこねたようなヤツです。
この３０数年、信じられないようなことの連続でした。
そのせいで妹は鬱病になり、入退院を繰り返しました。

先日、あまりにも理不尽な父の言動に対して、私が反発したら、

「お前も気が狂ったらしいな。
お前も精神病院に入院したらどうだ？
俺は金は出さないからな。
自分の金で入院しろよ。」

と言われました。

今はマインドコントロールされていた自分が悪かったのだと思っています。
若い頃なら、いくらでも家を出ていくことは可能だったのに。
住宅ローンを抱え、２人の子供の受験を控えた身では、
引っ越すこともできず、苦しい毎日です。
でも、あいつのせいで自分が不幸になるのは悔しいから、絶対元気出す！！！

>>112

109です。

本当ですね。
心が弱った時こそ、毒親と接しては駄目ですね。

温かい言葉ありがとう。
元気が出ました。
愚痴みたいになっちゃって御免なさい。
本当にどうも有難う。

悲しい話だよね、辛い時に肉親を頼れないなんて。

うちも母親は精神異常者みたいな人間なので、相談なんかできない。
言った所でDQNむき出しの超自己中偏見意見しか返ってこないし
それを否定なんかすればものすごいバカ扱いで罵られる。
一度だって人としてまともな意見なんか返って来た事がない。

うちさ、遠縁にあの日航機事故で亡くなった人がいるのよ。
と言っても顔と名前が思い出せないぐらいの遠縁なんだけど
事故のニュースを聞いた時、母は即行で電話してアレコレ聞き出し始めた。
まだ遺族が事実が受け入れられず混乱してる時にだよ？
その時の様子がもうメチャクチャ嬉々としてて、近所の人にも言いふらす始末。
賠償金の話とか、いくら貰ったんだってしつこく電話して聞いてるのを見て
いい加減にしなよ！って怒ったさ。当時10歳の私がね。

その時思ったよ。ああ、うちの親は普通じゃないんだ、頭おかしいんだって。
普通じゃない親に普通の事を期待してはいけないと、一切親に心を開かなくなった。
以来どんなに困っても迷っても、親に話したことはない。

＞３３、１０１

あなた方の言うこと、心底共感できる。私の両親もひどいひどい。父は家庭内暴力＆愛人にお金を貢いで昔から
生活費を入れず、母は大変苦労してきた。子供の頃、大きくなったら必ず母を幸せにすると
思っていた。しかし、母は霊法会というカルト宗教の狂信者になり、私はさんざん脅され精神的拷問を受け、
お金、時間、労力を吸い取られた。他のスレで親の悪口を言うと、親に向かってなんていう言い草とか、さんざん
偽善者から非難される。子供は親を選べないし、産んでくれなんて頼んだ覚えは全くないのに勝手に産んで、
一方的に恩着せがましく言われて、本当いい迷惑だ。どうしたら親と絶縁して生きていけるか、
真剣に考えている。

宗教がらみはさらに複雑だね。
あいての思考を正そうなんて思わない方がいいよ。
それより自分を生き抜くこと考えたほうがいい。

>>115
他人のお母さんなのに、悪く言うのは気が引けるが
「注目されたいのに、そうすべく努力もしないで注目されたい人」なんだなぁと思った。
そういう人が親だと本当に大変だよね。
うちの実母の「悲劇の人になりたい症候群」も酷いけれど。

このスレにたまに書き込む人がいないと
「他の奥様方は、過去のつらい記憶を思い出さなくて済んでるんだ」とちょっと安心する。
3連休ぐらい、つらかった過去をキレイに封印して、楽しく過ごしてくださいね。

みんな、がんばれ。私もがんばれ。

ここ初めてきました。読みながら泣けてきた。フラッシュバック。

性的虐待以外は父親＆祖母からすべて受けた。
そんな痴呆が入った父親を面倒みている。
気持ちの整理が付かないときがある。
ちょっと言うのも怖いけれど、殺意さえ感じることがある。
生まれてから今まで家族で旅行、食事なんて只の一度もない。
行きたくもないけれど。

でも、美輪明宏さんの「あなたはあなた、数多くの先祖からの遺伝子
で成り立っている。親とは違う。」に救われた。
それまで、身体を半分にして父方のＤＮＡだけ抜き取りたかった。
今は今度生まれてくるときは、この人に会わないようにするには
どうすればいいか、考えている。

子供は大切にしてやってね。お母さん奥様へ。

>>120

美輪明宏と細木数子が対立してるのは有名な話で
美輪さんの方が
「細木のように上からモノを言い、いかにも自分が偉いかのように
相手を支配し従事させる人間とは一緒にしないで欲しい。」
と一喝したらしいけど、本当にそうだよね。

占いも当たらない事を指摘すると、逆切れするし。

美輪さんは相談者の事を悪く言わないで、考えを改めさせる。

細木数子は「絶対私が正しい、絶対お前の行いが悪い、私に従え。」
と頭から押さえつける感じ。

私の毒母にそっくり。
その割には細木も毒母も、力の有る人間や男には異様に甘い。

別に美輪明宏ファンじゃないんだけどさ、私も毒母と同じDNAが
入ってるのかと思うとゾッとしてた。

あまりにも女の私だけを虐待し、顔も性格も似てないので
ひょっとして本当に血が繋がってないんじゃないかとさえ思っている。
あの虐待は尋常じゃなかった。

>>121
>ひょっとして本当に血が繋がってないんじゃないかとさえ思っている。

幼少時から思ってきた事が、
「この人達は私の本当の親じゃない。
　私の両親は他にいていつか必ず迎えに来てくれる。そして幸せになるのよ」でした。
でも、ついに誰も迎えに来てくれませんでした。
あの２人の血が私の中に流れていると思うと、血を総入れ替えしたい気持ちに駆られます。
もう会わないと決心してからは、随分心が穏やかになり、表情も豊かになり、
「毒」って本当に「毒」なのだと実感しました。

子供さんがいる方はこのスレに結構いるのでしょうか。
私は結婚してからずっと選択小梨でした。
夫も特に子供を欲しがっていないのでこのままで良いと思っていました。
でも最近、年令のせいか焦りが出てきました（３７才です）。
このままで果たして良いんだろうか、後で後悔しないのだろうか・・・等々です。
まず何より自信がありません。
自分を肯定できないような人が（私の事）子供を育てられるのか。
人を育て上げるというような大事業をするのは負担に感じるし。
そうは言っても、時々ふと子連れの人が羨ましくなります。
年令を考えるともう、のんびりしてもいられないし。
今まではずっと避妊していたので妊娠しませんでした。
何だかグチなのか悩みなのか分からないような書き込みすみません。
子供がいてもいいなという憧れと、現実問題として私には無理だろうという気持ちが葛藤しています。

赤ん坊の時に親に捨てられて親戚に預けられて育ちました。働ける年齢になったら私の稼ぎが目当ての親が近づいてきたから必死で逃げました。結婚したら旦那の稼ぎ目当てで執拗に食らいついてきました。そんな毒親も70になります。早く死んで！

少し吐き出させて下さい。
ついさっき実家に電話し、もうそちらには行かない、と言ってきました。
もう行かない！と言ったらすっきりすると思っていたのに、
今は何故か、ひどく悲しい気分です。
早く強くなりたい。

>>121
細木は傲慢な所も多いけど、子供に話してるのはいい言い方してたと思う。
こういう言い方、うちの母親もしてくれればねぇって思ったよ。
まあ世間から見れば細木の言い方もきついのかもしれないけど、
実親と比べると私にとっては、細木も並に思えてしまう。
かといって細木、美輪、江原のどれもファンでないけど。

吐き出しｽﾐﾏｾﾝ
手作り作品をフリーマーケットで売る予定なのですが
母親が買いに来ようとしています。さんざん私の作品を罵倒していたのに。
以前、別の機会には会場で「一番下手」だの「つまらない」だの
おまけに忙しいんじゃなかったの？
場所を教えろというファックスが今来ました。
私は準備でいっぱいいっぱいなのに。
来るなー。心の平安がほしいんだー。

無視推奨。
ファックスからは用紙を引き抜き、イエ電・携帯は着信拒否でいかがですか。
同じ日に他所でもフリマやってるなら、そちらへご案内という手もあるけど、
余計な小細工をすると、後が面倒そうなので、勧めない。

>>126
横レススマソ｡
細木は私も好きではないけど、子供への接し方はよいね｡
あと、毒母に厳しいところもよい｡
あのくらいきつい人でないと、毒親にバシッと意見できないと思う｡
普通の人は、毒親に意見なんてしない｡
関わりたくもないし、どうせ聞き入れないだろうし、ＤＱＮパワーに勝ち目がないから｡

毒親って何か急に子供に絡みたがる時があるよね。
私は高校卒業後、地方の某デパートに就職したんだけど
やったらアレコレ聞いて来るんだよ、研修中から。
今日やった事を包み隠さず話せって。
話す事なんかないし、社外秘もあるのに話せないって言うと
ものすごい怒り出してボコボコに殴られる。で、「親を何だと思ってる！」。
そっちこそ子供を何だと思ってるんだよ。

研修が終わって配属が決まると、当然のように見に来るの。
遠くからニヤニヤ見て笑ってたりしてさ。
もうそれがイヤでイヤでたまらなかった。気持ち悪い。
来ないでって言うとまたブチ切れて殴られるし
「エッヘッヘッヘェ、娘が世話になってます」なんて他の店員に話しかけたりして
他の人も何？って顔で見てるし。恥ずかしくてたまらなかった。
あれはきっと「娘を立派に育てたｱﾃｸｼ」感に浸りたかったんだろうな。
本人が迷惑がってもおかまいなし。自分さえ良ければいいんだから。

殴りかえさないあなたも悪いよ。

そんな意地悪なこと言わなくても・・・
ってか、その論理はおかしい。>>131

今日コンビニで主婦雑誌立ち読みしてて
子供の頃両親にひどい虐待を受け、夫は全て理解した上で結婚してくれて
今は子供もいるけど、ふとした時に手が出そうになったりしてしまい
自分は親とやっぱり同じ人間なのか、と悩む相談に
「親御さんからもらえなかった愛情を、今旦那さんに受け止められ愛されている。
そういう人間は絶対同じ事を繰り返しません。
疲れた時はどんどん旦那さんに甘えて、たくさん愛を貰っちゃいましょう。
人は必ず変われます。大丈夫ですよ」と返答されてるのを見て
不覚にもじわっと涙が出てきてしまった。

私はまだ子供産もうという気にもなれないんだけど…
いつか、あのクソ親を心の中で抹殺して、幸せに暮らせる日が来るのかな。

父は実家では末っ子次男でメッチャクチャ甘やかされて育って
そのまま悪い意味のみで大人になった人だから、我慢とか常識ってモンが一切ない。
金銭感覚ってもんがまるでなく、自分が稼いで来た金は
ぜーんぶ自分のものだと思って使っちゃう。
カラーテレビやステレオに高級車、酒とギャンブルに使い果たし
それを止めようとする母といつも殴り合いの喧嘩ばかりしてた。

母は母で自分たちが仲悪いのを子供に当たって
「お前達のせいで離婚できない」って毎日毎日言ってた人。
父からも母からも受ける身体的・精神的暴力は並みじゃなかった。
長男教で兄だけは特別に甘やかして育って、父のコピー人間みたいだし。

もううちの実家の人間なんて生きてるだけ地球資源の無駄だよ。
核ミサイルでも落ちて根絶してしまえばいいのに。
どうして災害や事故などで死ななくていい善人が死んで
あんなカスどもが生きてるんだろうと、不思議で仕方ないよ。

私は母の大嫌いな、父方の祖母に良く似てる。
それが嫌だったらしくて、散々ひどい目に会わされた。
祖母はそれを知っているようで、私が祖母に似てるっていう話になると、
「こんなおばあちゃんに似ちゃってごめんね」ってしきりと謝るんだけど、全然嫌じゃない。
大人になって見れば、あの毒母に似ないで良かったとしみじみ思う。
心が醜いのは間違いないけど、客観的に見て顔も醜いんだよね＜毒母。
心が醜いと、それが染み出して、顔も醜くなってくるんだろうか。
顔が醜いから、ひねくれて、心まで醜くなるんだろうか。
ブサでも心根の良い人は沢山いるから、毒母の場合は後者だろうなー。

×後者→○前者

母が絡んできてしばらくは記憶がとんでしまったりする。
（今その状態）
いつも使っている電車で乗換えを何度も間違ったり
数が数えられなくなったり。
渡すのを楽しみにしてたお土産を渡し忘れたり。
自分が怖いので。刃物を使うのは落ち着いてからにしよう。
他にもあったような気がするけど思い出せない。
気持ち悪い。

早くいなくなってほしい。きえてほしい。
それかわたしがいなくなりたい。
でも今日も仕事があるから行きます。危険な作業はないから大丈夫。

>137
余計なおせっかいかもしれない、不愉快だったらごめんね。
それは本当に参っちゃってるんだと思う。完全に絶縁した方が良いのでは無い？
絡んでくるっていうのが、具体的にどういう事なのか分からないけれど、
少なくとも、連絡取れないようにするとかができるなら、そうすることをおすすめするよ。
電話やメールを拒否するだけで、ある程度は疎遠になれると思うんだけど…。

ここからは吐き出しの長文なので、ｽﾙｰしてやって。
なんて偉そうに言ってる私も、鬱や睡眠障害、強迫障害を繰り返して、ずっと薬飲んでる。
やっぱり、子供の頃からの親子関係に問題が有ったのが、大元の原因みたい。
でも、今更しょうがないよね。子供の頃に戻ってやり直すわけには行かないし、
毒母が毒母である以上、やり直しても同じ結果になるのは目に見えてるんだから。
薬飲んで、家で大人しく家事してる分には、誰にも迷惑掛けず、ごく普通に生活していけるんだけど、
他人と接触するのが怖いから、外に働きに出られないし、
飲んでる薬の催奇形性の高いので子供は作れないだろうな。
あの毒母に育てられて、親子関係に猛烈な嫌悪感を抱いてるから、
子供欲しいなんて気持ちは一切わかないので、そんなに悲しくもない、薬変えようとも思わない。
悲しいと言えば、そんな自分が悲しいかな。

最近、あんまり悩まなくなってきた。諦めって言うか、もう毒母への気持ちなんかどうでもいいみたいな。
私はこのまま、静かにこつこつ家事でもして、一生を終えるんだ。
外で働くとか、沢山の友人知人に囲まれるとか、ものすごく憧れるけど、まぁ、無理だろうね。

あー、>137さんに何か言って差し上げたいと思ったけど、結局自分の吐き出しになっちゃった…

みんなここでいっぱい吐き出しちゃえ。そのためのスレなんだし。
溜め込むよりずっといいよ。

私も、静かにこつこつ家事をして夫と２人仲良く暮らしていこうと思ってる。
ひどい欝状態が襲ってくると最低限の家事をするのが精一杯になるから、外に働きも行けないし。
何とか心をコントロールして夫になるたけ明るく接して、生きてくのが精一杯だ。
諦めの胸中かな。

悲しいことが悲しいままで残りつづけても、
いつかきっと心安らかに過ごせる日がくるよ。

私が長年一緒に付き合ってきた彼が鬱病になり一旦別れて親元に戻った時
「あんたが変な病院連れて行ったから彼が鬱病になったんじゃないの、あんたのせいじゃないの」
とか散々言われた。私じゃ対処出来ないから専門の医師に任せたほうがいいと思ったから
連れて行ったのに・・・そしてそれを言うと「あんたなんかに医者連れていかれたから悪くなったのよ」
もう散々でこちらが鬱病になりそうでしたわ・・・。
私も一応鬱病の事は調べて本人も納得して病院行ったのに「あんたが病院連れて行ったから
鬱病になった」「あんたに何がわかる」←自分のほうが全然知らないくせに
で時期が過ぎるとコロッと「そんな事言った覚えない」←痴呆？
この親、過去に親族と何かあったらしく一方的に自分の兄弟に「絶縁状」送りつけて
祖母の葬式の時に集まったらそのこと忘れたかのように「兄弟で仲良く生きていきましょう」
とか言い出すから皆あきれてた。
当然そんな気持ちは長く続かないので今もうちの親はその他親族と付き合いが無い。
いい年なんだから生命保険（医療費が色々かかるから）ぐらいに入ろうと言えば
「自分が癌になったら自殺するからいいの」とか言うけど、今まったく関係ない病気で
入院してて、その入院費も保険に入ってないからアホみたいにかかる
早く死んで欲しい。癌になってもし医者から告知されたら真っ先に本人に言うつもり

仕事から帰りました。ありがとう。
スルーするのが一番いいんだよね。普段は会わなくてすむのです。
私がうろたえると相手の思うツボなので、落ち着いて
静かになるのを待ちます。ほんとありがとう。

私はよく人から「何故旦那さんを選んだの？」
（あなたなら、もっと良い男性がいただろうに、、という意味を含む）
と聞かれます。

いつも適当に返答しているけれど、
本当は、「旦那は私の恩人だから」です。

旦那は父親の代わりに、無償といってもよいくらいの愛情をくれました。
そして私は強くなりました。
人間は愛されなければ、優しくされなければ、強くなれないのだと
実感としてわかりました。

これからも細々とですが、がんばって生きていきたいです。

＞（あなたなら、もっと良い男性がいただろうに、、という意味を含む）

それって、言っちゃ悪いけどダメ男…？
でも無償の愛をたくさん貰えたのならよかったね。

何か最近のいじめ報道のアレで
「死んでいい人間なんか一人も居ない」って言うけど
うちの親は今すぐ死んで全然いいと思う。
死んでいい人間っているよ、いくらでも。

死んでいい人間→なかなか死なない
死ななくてもいい人間→すぐ死ぬ
世の中難しい…と思う。

うちの母親もすぐ死んでいい人なんだけど、
家から一歩出ると、いい人、明るい人、なんでもしゃきしゃき
まとめてくれる人（婦人会とか）なんだよね。
外でいい人装う為に家の中で子供を叩きまくる女なんて
精神破綻してる。他の人が町内会や婦人会で楽できるのが
私や姉の犠牲の上でのことなんて、みんな知ったらどう思うだろうね。

>>141

私も全く同じ状況です。何とか無理せず頑張って行きましょう。

>>145

旦那さんにたくさん愛されて強くなったら、
今度は旦那さんとパートナーとして向き合えるようになれるといいかも。
でも今のまま、自然なままでいいのかもね。
うちも私と旦那は兄妹みたいです。

私にとって旦那は夫というより母親です。
本来なら母親がくれるはずだった抱きしめたり、笑いかけたり
慰めたり、優しく「どうしたの？」「なぁに？」と声をかけたり
といった行動を旦那がとってくれています。

結婚して三年、やっと私も精神的に落ち着いてきました。
つきあっている時から山ほど我儘を言って振り回したにも関わらず
全て許して受け入れてくれて、今も帰ってきたら笑顔で
「ただいま」といって抱きしめてくれる旦那のおかげです。
実家から離れる事が出来て、やっと実家が異常な環境だったと理解できました。
腕の傷跡もわき腹の消えない痣も太腿の傷跡も全部本来ならつかないはずの傷だったと。

もうあんな家とは関わらないからいいけどね。

>>151
神様からの贈り物。大切に、お幸せに。いいお話でした。

他のスレで、旦那さんの学歴や収入・職業に関するのが
あるけれど、何じゃこれと思っていました。
本当に大切なものを見極める事が出来た貴方が素敵です。

>>151
自分が書いたのかと思いました。
他にも同じような人がいたんだなーって涙が出て来た。

上手く言えないけど、今までの分もお互い幸せになろうｗ

＞１４５
教師「皆さんにとってたったひとつのかけがえのない家族。どうする？おとうさんやおかあさんが
急にいなくなったとしたら。。きみの家族がなくなってしまったら。。」
男子一人一言「まだ、嫁はんがおる」
あっそうか私、大人になって家族を自分で作ったらええんやん。。。と膝をたたけた
救いの一言。この言葉を支えに新しい家族をつくることができたんよ
小学三年にめざめたんよ

>>151
いい旦那さんだね。涙出そうになったよ。
あなたの幸せな気持ちも伝わってきた。
今までつらかった分これからは幸せいっぱい待ってるよ、きっと。
私も旦那にたまにいい子いい子してもらうよw
普通の夫婦みたいに喧嘩もするし、子供みたいな事もやる旦那で、たまに腹もたつけど、
でも私も実家にかなり恵まれなかったので、穏やかな旦那のそばにいると落ち着く。
不安な時は抱きしめてもらう。
たまに、『奥さんがこんな人じゃなければ旦那はもっと苦労しなかったのかな？』
(↑やっぱり親に愛情を人並みにもらえなかったせいか、疑り深いし、精神不安定で病院行ってるし、
夜中に過去関連の悪夢で泣いて目が覚めて、旦那を起こしてしまって、翌日旦那寝不足、とかあるので)
とか自分を責めてしまう事もあるんだけど、
私も今までつらかったんだから、神様からのプレゼントなんだ、このくらいは幸せ味わってもいいよね？とか思ってます。

旦那が心の支えになるっていうのは、本当にそうだと思う。

私の場合は幼い頃、親に怒られるとご飯を作ってもらえなかった。
怒られる原因は片付けなかったり、靴下なんかを脱ぎっ放しにしてしまうこと。
すぐに謝って片付けても、もう遅い。
私がお腹を空かせてお菓子なんかを探すんだけど、わざと届かない棚の上に置かれたり。
椅子に乗って取ろうとすれば、思いっきり突き飛ばされて怪我をした。
小学校に上がってからは自分で麺類など簡単な物を作れたが、
私が台所に立つ度に母がきて、２、３発殴ったあと盛り付けたものや調理途中のものを片っ端からひっくり返していく。

こんなことが日常的だったのでトラウマになったのか、結婚後も台所に立つのが怖かった。
私がご飯の支度をしてるときに、旦那が用があって台所に入って来たりすると、あの時の母親の姿と被ってしまう。
旦那は私の事情を知っているので、私がパニクる度に
「大丈夫だよ」
と撫でてくれたり抱き締めてくれたりする。

旦那と一緒にならなかったら私はもっと狂っていたんじゃないかと思うほど、
とても大切な人だと思う。

>>156
大変だったね。


>私がご飯の支度をしてるときに、旦那が用があって台所に入って来たりすると、あの時の母親の姿と被ってしまう。

これ、すごく気持ちがわかる。
私の場合は台所じゃなくてトイレだけど。
うちは親がトイレに無理矢理入ってきたから、
今でも私が入ってるときにドアの外で足音がすると即座に鍵を確かめたりドアノブを押さえたりしてしまう。

台所もトイレも日常使うとこだし、１日何回も目にするとこだから、
忘れるって難しいよね。
特に主婦となれば台所は毎日使わなきゃいけない場所だし。

>>151
分かるわぁ。私も旦那が母親みたいになっちゃってる。
頭痛くてちょっと横になってると布団かけに来てくれたり
以前階段ですっ転んで怪我した時は、大慌てで病院連れてってくれたし
美味しいものとか買って来ては「これ好きでしょ？」とか
「こっちも食べて。新発売だよ、美味しいよ」ってニコニコしてる。

具合悪くても金がもったいない、めんどくさいって言われて
完全放置どころか、うつるって言われて物置に閉じ込められたり
怪我すれば指差して笑ってバーカ！とか言われてたし
いつも残飯ばっかりでご馳走なんて食べた事もなかった。
金額的にってんじゃなくて母親の愛情のこもった料理、って意味でね。

旦那を思い出すときはいつもニコニコしてる顔が浮かぶけど
母親を思い出すと、いっつも眉間にシワ寄せてるか、怒ってるかどっちかの顔。
シッシッ！って追い払う仕草と暴力暴言もセットで思い出す。
なんのために産んだんだろう、私という人間を。

家を買うことになった。
実母に相談した。

昔から金にきたな、いや細かい人だったが
「うちは一切だしてあげられないから・・・」って終始それですか。
つーか期待なんてゼロですよ。
頭金だって頑張って（夫がだがｗ）結構貯めたし。
そんな話じゃなくて、
戸建持ちの経験者の話を聞きたかっただけ。
そんな感じだからただ話がしたいだけなのに
母が変に構えちゃうから疲れてきてなんかもうやめた。
中古買う予定で、中とか見てもらいたかったけど、
依存してるのかな自分。元気出してひとり立ちしよう。

あとさー実母よ。体裁ばかり気にすんなよな。
実家に帰れる人、うらやましい。
しょっちゅうじゃなくていい、たまにでもいい。
でももう私の家じゃないんだな。

前スレで不衛生な親、実の娘と離れて暮らす現状などを書いたものです。
久しぶりにきましたが、やっぱりここはわかりあえる方々ばかりなので
落ち着きます（つらい経験談は読んでて哀しいですが、皆さん優しいので）。
前スレがロムも書き込みも初めてだったんですが
容量が重いので書き込めなくなるスレなんて初めてで驚きましたｗ
ここにくる皆さんの苦悩がいかに大きなものだったのかこれだけでもよくわかります。

ご主人からの愛に支えられている方々の話、
自分もまったく同じなのですごくわかります。
この世に「無償の愛」というものがあるというのは知っているけど
実際経験していない自分にはなんというか、本当のそれがわかっていなかった。
そして（全部がそのせいというわけではないけれど）やっぱりそのことは
自分が娘を育てる上で大きく暗い影をおとしていたんです。
主人と出会って、アカの他人であるはずの主人から生まれて初めて
「無償の愛」を受けてそれがどういうものかを知りました。
実母のこともすべてわかった上で、包むように支えてくれる人です。
「今まで大変な思いをした分、今幸せなんだよ」といってくれます。

でも、本来ならまず実の親から受けるべきなんですよね、「無償の愛」って。
それがかなわなかったのは・・哀しいことです。

旦那さんと仲が良い人が多いので救われた気持ちになります。

私は毒親と結婚を機に絶縁してるけど、毒母は学歴だの給料だの背だのばかり言い募っていた。
大切な事は何も聞かれなかった。
一番大切なのは人柄ではないの？
一言も人柄については聞かれなかった。

ここの住人は苦労をした分、夫を見る目があるのでは？と思う。

>>159

何だかよくわかります。
毒母とは言え、完全に絶縁している訳でもないしやっぱり1人しかいない母親ですから
「ひょっとして、今回ばかりは優しい言葉をかけてくれるかも！？」
って妄想を抱いたりしますよね。

ましてや、家を購入するなんて一生に一度の？大きな買い物ですから
親の意見も聞いてみたいし（勝手に購入すれば発狂するし）相談するのは仕方無いかも。

金銭的な事じゃ無くて、優しいアドバイスをほんのり期待しつつ相談しているだけなのに
「金は無い！親を頼るな」なんて言われたら凄くショック。

きっと毒親は子供だろうが、何だろうが自分のプラスになる事意外は
興味も無いし、被害妄想が激しいから
「家の相談されるなんて、金をせびられるに決まってるーーー冗談じゃない」
と考えるんでしょうね。

先日、友達が離婚した時母親に
「戻っておいで。ここは貴方の家なんだから。ローンはまだ残っているけど
お母さんも働いているし、貴方は何の心配もしないで暫くゆっくり休みなさい」

と言われたらしいです。
甘すぎと言えばそれ迄ですが、気持ちが弱っている時に
優しい言葉をかけてくれるのが親じゃないでしょうか？
羨ましいと思いました。

どうして、私の親は違うんだろうといまだに思います。
でも、あまり考えると親に依存（期待）し過ぎているのかもしれないな
と自己嫌悪に陥り、悪循環なんですよね。
もう、諦めるしかないですね。

>>162
横レスだけど、そのお友達がうらやましい。
今決して夫との間に特別問題があるわけではない。
だけど、私には帰る場所がない。
その気持ちが私をいつも追いつめてしまう。
けんかした時、不満がたまった時も、普通なら『もう出てく!』とか言うんだろうな、言えて本当に帰ったりするんだろうな
なんて思ったりするけど、本当に行くあてがないからついつい我慢してしまう。
なんていうかいつも気持ちが崖っぷちっていうか、背水の陣っていう感じ。
実際帰るかどうかは別として、いつでも心の寄りどころに出来る場所があるのって人の気持ちに余裕を持たせるよね。

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

【最後の親孝行に】

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

憎んで余りある奴のせいで、手が後ろに回るのは馬鹿馬鹿しい。
今生きているのが不思議な位の仕打ちを受けた挙げ句、人生を棒に振る
のは勿体無い。そいつらの為に費やす時間は一秒でも惜しい。
だから、自分では手を下さない。全力でブッチするのみ。

>>158
>>なんのために産んだんだろう、私という人間を。

自分の老後の面倒をみさせるため。（うちの場合）

昔は寂しいと言う子供が邪魔者でしかなかったのに
自分が年老いて寂しく感じてきたのか
大人になった娘が必要になったみたいですね

いーまーさーらーアーホーかー

疎ましいと邪険に扱い、散々子供を傷つけた償いを
金で謝罪の代わりになると思ってるとこが気違いだ
あの頃の傷は金で償えるものでも取り戻せるものでもない
だから、蟹だの孫にプレゼントだの送ってくんな
そして、昔のことと向き合ってほしくて話す私に
『だから今ちゃんとやってるやろ！あの時のこと悪いと思って今色々してるやろ！』
と逆切れすんな気違い
金や物ではなんの謝罪と償いにもならねーよ気違い
お前のやってることは単なる自己満足と押し付けだ。いい加減気付けや
本当の謝罪と償いっていうのはな、金なんか必要ねーんだよ
昔のことに向き合う気持ちと、真心なんだよ気違い

いいな〜やさしい受け止めてくれる旦那さんがいる人は。
羨ましいです。私は好きで好きで結婚したけど(再婚）裏切りやお金の使い込み
今の旦那にも苦労させられて男運がないと思うね！
今は後悔してる。。。
もちろん実の親のことは話してない(私が子供の頃辛かったことなど）
一番幸せだったのは若いとき一度めの離婚して子供２人引き取って
３人で暮らしていたときかな？自由だったし楽しかった。今は
誰かに頼らないで一人で生きていたいと思う自分。
旦那にも甘えられないし、たぶんどんな男の人でも私を１００％分かって
くれないと無理な気がする。
親にも誰にも甘えたことがないから甘え方が分からない！悲しいね。

私も親も旦那もはずれだった。

>>167
「悪かった」という言葉が無い点以外、こちらの糞爺とそっくりです('A`)
贈り物攻勢にかける金で、養老院なりさっさと入れやボケカス！という
感じです。

今毒母が入院中。
去年脳の病気で心身ともに患って療養とリハビリ中で
別に死んだってなんとも思わないからどうでもいいんだが
見舞いに行かないとあっちこっちに悪口言いふらして
あっちこっちからウザいんだよって
怒りの電話がかかってくるので、行かなくてはいけない。

でも行けば行ったでウンザリ。
いつも15分ぐらいしか居ないんだけど、もうとにかく
人の悪口・文句・愚痴しか言わないの。
世話してくれてる父の悪口に始まって、医者や看護士の悪口や
同室者の悪口を大声で言う。そしてお決まりの泣き言。
ああ私は可哀想だ、こんな所いつまでも閉じ込めやがって、粗大ゴミかよって。
粗大ゴミは拾ってく人もいるしリサイクルも出来るだろう。
お前みたいなクズと一緒にすんなよ、失礼だろうが。
昔っからそうやって自分ばかりが悲劇のヒロインなの、変わってないのねぇ。
すぐ横で泣いてる子供より自分の方が可愛くて仕方なかったんだもんねー。

行ってもウザイし行かなくてももっとウザイ。
病院の医師が医療ミスで殺してくれればいいのに。
そしたら謝礼に100万円あげてもいいよ。

>>171
医療ミスに同意。
先生、絶対訴えたり騒いだりしないから「うっかりミス」を
やらかしてください。
色んな所から「医療ミスじゃないの？」と言われたとしても
（不本意ながら）遺族として「医療ミスではない」「本人の寿命」って
声を大にして主張するから。

介護はすることになったが、両親の生活費は兄２人になった。
損したように、なんと言うか・・・。

我が家の生活費としては良しとしましょうと思ってます。

現在疎遠レベルなんですが、今日家電話に連続二回（ＮＤではないので
どこからかはわからじ）かかってきて、
後で携帯みたら同じ時間に非通知で着信がありました。
家と携帯両方知ってる人間で、非通知でかけてくる人間なんて限られてますよね。
ただの偶然ならいいんだけど…。
妊娠報告したもののノーリアクションだったので、
来るべきものが来るのかな…。
基地外アル中だから相手したくないのに。

主人の父が病気で入院手術したのですが、
その事を実家には一切内緒にしていました。
でもこの間電話で言ったの。
「あちらのお父さんがガンで手術したのよ」と。

そうしたら、あの毒父の第一声は「俺だってこの間胃カメラ飲んだ。ちょっと危なかったからなあ」でした。
普通の人だと、
「あちらのお父さんは大丈夫なのか？病状は？」「今はどうしてる？」「病院はどこだ？」「どうしてもっと早くに連絡しなかった」とか言うと思う。
でも、そういう事は一切聞かなかった。
毒はいつまで経っても毒で、
いつ如何なる状況でも自分が一番大事なのですね。
あんなに優しい義父が病気で、あんなにキチガイの実父が超健康体だなんて・・・・。

>>175
だって人を心配するって言うのはまともな人間の感情だもの。
頭おかしい毒親が人の心配なんかするわけないじゃん。
「自分の方が大変！」って張り合うように言うからね。

虐待のニュースが取り沙汰されてるけど
きっとうちの親は見ても
「虐待するぐらいなら何で産むのかねぇ」とか言うんだろうな。
自分たちが同じ事してたって意識なんかゴミほどもないし。

そのくせテレビで泣いてワガママ言ってる子供とか見ると
「ああもう！甘やかすからこうなるんだよ！
子供は叩いて言う事聞かすのが一番！バカだねこの親も！」
とか言うんだよな。ほんと分かってないわ。
絶縁したから会ってないし、憶測だけど絶対こう言うね。
子供を甘やかす＝愛情を注ぐ、ではなく
甘やかす＝付け上がる、と思ってるバカだから。

>>176
＞子供を甘やかす＝愛情を注ぐ、ではなく
＞甘やかす＝付け上がる、と思ってるバカだから。

この↑場合、「甘やかす」ではなく、「甘えさせる」だとオモ。

我家では母親が怖くて、ちょっとでも機嫌を損ねると虐待や無視をされ続けた。
そのせいで、兄はマザコンニート。
40近いのに毎日母親の全身マッサージをして喜んでいる。

真ん中の兄は高校を卒業して、行方不明になってしまった。
よほど家が嫌だったのだろう。
長男狂の母が気持ち悪くて仕方なかったのかもしれない。

私も結婚して家を出たが、いまだに挙動不審気味なのが治らない。
長男が結婚もしないで、全てを母親に捧げているように
私も母親を崇拝しろと言われ続け育った。

歯向かうと「お前は鈍臭い。何1つ正常に事を進められない人間で
ある事を忘れてはならない。」
と殴られた。

毒母の事はもう、何も言わないし望まない。
しかしこの、「だれからも好かれる人間になりたい。その為には他人を
常に褒めまくらなければいけない。嫌われたくない、、」

と言うような思いを取り払いたい。

これからは自分に自信が持てますように。

変な毒母多いよね。
昔はお姑さんとかと同居だったのが無くなったし、
中途半端な欧米からの権利意識や男女同権意識でストッパーが無くなったのかな？
権利には義務も伴うし、男と同じように振舞うのが男女同権ではないのに。
（しかも男と同じように振舞うと言っても毒母がまねしてるのはＤＱＮ男だし）

こないだファミレスで後ろの席の子達がデスノートの話してた。
でもみんな可愛い子達で「死んでほしい人なんていないよねー」とか
「死ねって思ってもそれで本当に死んだら、自分がすごい後悔しそう」
「あんなノート拾っても困っちゃうよね」とか話してた。

いいなぁ。きっと親に愛されてまっすぐに育ってるんだな。
私なんか書きたい人たくさん居すぎて困っちゃうし
まず筆頭に親と兄弟とその親戚一同は外せないね。皆殺し。
それも瞬間的にではなくじわじわ苦しんで死んでほしい。
でも迷惑や世話かけられるのはごめんだから、最後はさっさと。
歪んでるよな、やっぱ。

歪んでないよ。正常な反応。
死んで欲しい人なんていないといっているその子たちも、
あなたと同じ仕打ちを受けたら、その相手のことを死んで欲しいと願うと思う。
私もデスノート欲しい。

スルーしてもらって結構ですので
気持ちを吐きださせてください。

私は毒母のあまりにひどい仕打ちに
父が毒母とは再婚だったことを知った際
すぐに戸籍の確認に行きました。
しかし、結果は両親の「実子」。
とても落ち込みました。
他人だったら
その仕打ちも許せたかもしれなかったのに。

自分の子ども達には同じ思いを味わわせたくない
と思いつついつも自信が持てない。
小３の娘の参観日に「私の大好きなもの」
という題目で作文を発表した時
他の子がゲームや食べ物だったのに
娘は「私のお母さん」だった。
締めの「大好きなお母さん
いつまでも元気で長生きしてください」
に号泣せずにはいられなかった。

私も「絶対私はこの家の子じゃない」と思ってた時があった。
じゃなかったらなんでこんな毎日殴る蹴る、目一杯の罵詈雑言、
憎悪の固まりのような顔しかしない親なんか親じゃないと思ってた。
しかし実際はバリバリの親子。戸籍はもちろん、顔もソックリで疑う余地無し。
それでも信じたくなかった。あんなの親じゃないって。

よく学校の卒業文集なんかで、尊敬する人って欄があって
みんなは両親とか母親とか書いてるんだけど、私は誰も居なかった。
尊敬する人なんかいないから誰もかけない。
なんて書くか困った上、教科書で習ったナイチンゲールとか書いたりしてたな。
そこでやっつけでも「親」と書くのは死んでもイヤだった。

>>182
本当によかったですね。
嫌いだったら絶対書けません。
私は毒母が嫌いを通り越して、憎んでいますが
一番酷かった小学校低学年の作文に母親が出てきたことはありません。

あなたは、連鎖を断ち切ったんですね。素晴らしいです、おめでとう。
私は恐ろしくて子どもを持つ気になれないけれど。

>娘は「私のお母さん」だった。
>締めの「大好きなお母さん
>いつまでも元気で長生きしてください」
>に号泣せずにはいられなかった。

柄にもなく、泣いてしもた。
その子は貴女の宝物。いい所を沢山誉めてあげて下さいね。

成績が悪くても、運動会でびりでも、デブでも、チビでも
そのままの彼女を受け入れて上げてください。
きっとそうしてるんですよね。
だから、そんなふうに作文に書くんだわ。
余計なお節介だったね。ゴメンナサイ。

私もそうして欲しかったから、つい書いてしもた。
娘さんのご成長、ご多幸、心からお祈りいたします。

読んでいただき、ありがとうございました。
ここに同じ思いの人達がいることを知り、勇気をもらいました。

>>184
私も結婚自体が嫌で早く家を出るため商業高校から就職。
それも田舎の実家から遠く離れた都会へ。それでも保証人などに
なってもらいたくなくて、都会出身の夫と結婚しました。
優しい義母にも恵まれ、今では平穏な生活を送らせてもらってます。

>>185
今、娘は中学生となり好きなことを見つけ頑張っています。
先日、知り合いに「娘さんいい笑顔してるわね」と言われ
少しずつ呪縛が解けているように感じました。

そうだね♪
みんなが早く毒親からの呪いがとけるようになるといいね。
私の親は死んだけど一生お墓はいきません。
それが私からの仕返しなんだな。

実弟に子供が生まれました。
実母は前々から弟奥が気に入らないらしく
「子供が生まれても別に関係ないわよ」
「○○（実弟）にはもう関わりたくないのよ」などと言ってたけど
実際生まれた初孫見たらコロッと態度変えるんでしょうね。
なんせ溺愛してた可愛い可愛い実弟の子供なんですから。
いいとこ取りだけしておいて老後だけ
私に頼ろうなんて虫のいい考えは捨ててくださいね。

>>188
うちはそのパターンだったよ。
うちは姉だったけど乾坤に大反対で姉家出。
私は八つ当たりで殴られたことも。
姉のところに孫ができたら、いそいそといろんな物を送ってるし、
私にも孫の話ばっかりだった。いやになるくらい。
でも姉に嫌われて絶縁され、今度は私に擦り寄ってきてる。
もちろん拒否してるけどね。

>>188
コロッと態度変えたとしても、孫が可愛いと思うんなら
それはそれで人間として多少マトモな所があると思う。
うちなんかひどいよ。私が妊娠した時、「私は手伝わないからね！」、
「うるさいから連れてこないでよ！」「子供なんか作ったら
離婚できなくなるって言うのに、あんだけ言ったのに
本当にバカだよお前は。人の話聞いてないんだから！」

…別に私は旦那と幸せにやってますし、離婚の予定なんてありませんけど？
自分が父（母にとって旦那）に散々虐げられて、離婚したくてたまらなかったけど
そんな勇気も努力もイヤで子供がいるから離婚できないって言い訳にしてたもんな。

その後ももちろん変わらず。生まれても会いにも来ないしお祝いもよこさない。
以前親戚に不幸があって、通夜の場で抱っこしてた子が泣き始めた時
「あああうるさい！何で連れてくるの！どっか預けてくればいいでしょ！」
って怒鳴ったし、汚いモンでも見るように「ブサイクな子供ねぇ、ちっとも可愛くないわ」。
そのくせ育児っぷりを聞いてきて「今の人は楽できていいわね、何でも買えるんだから」
とか言いやがる。お前だって何一つロクにやってねーだろ！
本当に頭おかしい。人格というか精神異常者だよ。

>>190
＞孫が可愛いと思うなら人間として多少マトモ
判る気がする。
毒親は２パターンいて、
・世間一般にも通じる常識人を気取りながらも、子どもに滅茶苦茶をするタイプ
・明らかなダメ人間
後者の場合は、自分以外愛せないだろうから、孫にも興味なしなんだろう。

うちは、前者のほう。自分を被害者にして誰かを悪者にするプロ。
近寄りたくない。

自分がこの世に出てくるための、電気の要らない保育器＝母親
心が付いていない。

この世にはやっぱり、人格的な序列と言うものがあると思う。
どんなに地位や名誉、財産があっても魂の下劣な奴もいる。
そんな人間に、親子と言う関係で、あたってしまったんですよ、私ら。

「誰のお陰で三食食べられると思ってんだ」がいつもでしたね。
でも、テレビでアメリカのお母さんが、食事の前にお祈りしているシーンを
みてから「神様のお陰でご飯が食べられる」と思うことにしました。

昔から知人など他人に私が褒められると
容姿について褒められると
「妹の方が背が高くて愛想もいいんですよ〜」
「妹の方はもっとモデル体型でモデルクラブからスカウトがあったんですよ」
「この子は性格が顔にもろ出てて目がきつくって。もっと優しくなればいいのに」
作品展に出展した作品について褒められると
「妹の方がもっと手先が器用なんですよ」
息子も連れている時に息子が褒められると
「いつもは全然じっとしないんですよ」
「近くに住んでいるのに年に数回しか遊びに来てくれなくって」
「なかなか背が伸びなくって普段何食べさせていることやら・・・」
とかけなす事しかしない。

相手だってお世辞で私の事「美人ね」「綺麗ね」とか褒めてくれてるんだから
社交辞令で「ありがとう」でさらっと流せばいいのに、
なぜけなす＆妹を褒めるかなあ・・・
私は軽く会釈して、話し終わるのを傍で他の作品見て待ってる。
すると相手の人が行った後に
「どうしてもっと○○（妹）みたいに愛想良くできないの？（怒）」

じゃあ、私は自分が褒められても牽制して妹の話をしろっていうのか？
昔から馬が合わないという言葉がぴったりで
中２の時から母は私の洗濯物だけ放置で（反抗期だったのは認める）
私は中２から学校から帰ると自分で自分の分だけ洗濯をしていた

高校卒業と同時に家を出て結婚するまで一度も帰らなかったし
子供産んだ後の里帰りもしなかった

母から珍しくメール
｢○○くん(私の子)のおさがりがたくさん持ってきてあるよ｡とりにくれば−？｣

……確かにありがたいんだけど､なんか引っかかる言い方｡

ひねくれてるんだろうか｡(今､着ている服はほとんど姉の子供たちからのおさがり)

私が買ってあげた服を着せて実家に行ったら
｢なにこれ｡買ってあげたんだ??｣(ﾆﾔﾆﾔ)

って言われそうで怖い｡本当は行きたくないけど､行かなきゃならんのか………
って行くまでに片道二時間はかかるから本当は送ってほしい｡
そう言ったらなんて言われるか………

もう行動するのも言動のも怖い｡
被害妄想の固まりになっている｡

親父、お袋
こんな不幸な星に産んで、あんたらに感謝するものは一つもない。
あんたらを殺して全て解決するなら殺してやりたい。ていうか殺してる。
それをやっても無意味だから、いつもどうしたらいいか悩むだけなんだ。
悩むっていっても、もう答えは出てるけどね。自殺もしたくない。生きるしかないって。
でもこんなに不幸で、醜い世界であと何十年も生きなきゃいけないって考えると、それだけで死ぬほど苦しくなるよ
本当は親父達が悪いんじゃなくて、不幸にしてる他の人間達が悪いってことはわかってる。
でも、自分を不幸にする他の人間達をどうすることもできないから、こうやって生まれたことを憎むしかできないんだ。
だから最近毎日人を殺す超能力が手に入らないかなって考えてるよ。毎日その奇跡だけを信じて生きてる。

>>194
お母さんが悲しい思いをしてまで貰ってきた洋服は子供も悲しいかも。

>>194
片道２時間かけて欲しくもない子供の服を取りに行くのは止められてはいかがでしょうか？
あなたのお母さんは、あなたの事を完全に見下しているのでしょうね。
「取りに行く時間がないから送ってもらえる？」「当分行けないから送ってもらえると助かるけど」と言ってみては？
その反応で本心が分かるでしょう。
行動するのも怖いなんて言わずに、お母さんの本心を知るためにも言うだけ言ってみてもいいと思います。

私の母は、兄達のお嫁さんには笑顔を向け、お金を使い、気を使ってご機嫌を取りますが、
私に向かって笑顔を向ける事はないし、食事や買い物に一緒に行ってもレジの前から逃亡するし、
１年ぶりに実家に帰った時もいきなり掃除をさせられました。
私自身もそんな母に不満がたくさんありながら、実家の家族の一員でいたくて言うなりになっていましたが、
今はもう吹っ切れて実家とは絶縁しました。
私に親はいないし兄弟もいない。
苦悩の元にしかならない、楽しい事も助け合う事も一つもない家族なんて家族じゃない。
そんな家族なら要らない。

レスありがとうございます｡
実際､服を貰えるのはありがたいんです｡
今､旦那がリストラにあい求職中なもので､服を買う余裕がない……
余裕なくても子は育ってるから服を買わなきゃいけないんですけどね………_|￣|○

もちろんそんな事はうちの親には言ってません｡言ったら何言われるかわからない｡
またバカにされるのは目に見えてる｡

送ってもらうように言ってみます｡

>>198
うんうん、それで良し。往復のガソリン代が勿体ない。

「何か最近、すっごく忙しくて。そっちに行く時間無いの」と言って
同一市内に住む母親の攻撃をかわしております。

>>199
そのお下がりの服ってお姉さんのところから来てるの？
お姉さんも１９９ｻﾝの所に直に送ってくれればいいのにね。
お姉さんー＞お母さんー＞あなた
このワンクッション（お母さん）がなんで？って思うんだけど。

>>198
メールできたんなら。メールで充分だよ。
電話代よりやすいだろうし。
なーんにもいう必要ない。

うちの馬鹿母、私が子宮を患い手術の後なかなか子供が出来なくて軽くメールで
近況程度に報告(できないよ〜(泣)って程度)したら、返ってきたメールが

｢アホ…か


｣
この人は親なんかじゃないと思いました。
高卒出来婚の馬鹿は子供生んでも精神面では親になりきれないようです。

忙しければ一時的に忘れもするけど暇があれば毒父と母親の毒部分を
思い出すこともあります。
始めにこの世はこんなにつらくてみじめで憎むべきものと教え
子供から感謝や世の中は楽しいものだという思考を全くなくさせた
キチガイの毒父が借金返したらすぐ死ぬように、毎日祈っています。
籍が移動する前は、響きは素敵なのですがこいつの名前（名字）を
名乗るのがとても嫌で仕事では芸名をつけていました。
ほんと言われたことでいいことなんて一つもなかった。
すべて負、ダメ、バカ、死ね、できそこないでした。
私は母と社会に育ててもらったんだよ。お前ではなく。
もう他人。怒って関わるのすら時間が惜しい赤の他人。
たまに思い出したように娘だと勘違いして連絡よこすのやめてね。
○○（親とか思えないから）さん、早く死んでくださいね。
その方が地球のためですから。

つまらないことだけど…
「夜に爪切ると親の氏に目に会えない」というけど、
会いたくないから爪切りは夜にバシバシやっています。
あと「ＱＱ車や霊柩車を見たら親指隠せ」とかもひたすら逆らっています。

数年前、母親が交通事故に遭い入院した。しばらくして妹から連絡を受けた私は、
（知った時点で）すぐ見舞いへ逝った。
当時は病気の後遺症で、一人で外出が出来なかった事もあり、数回に渉る
見舞いは全て旦那が送迎してくれた。
それから2年余り後。母方祖父母が死に、相続問題が持ち上がって私・妹・母親
の3人で会う機会があった。銀行の貸し金庫内で母親から言われた事。
「○○さん（私の旦那）、見舞いに来た時にスパゲティ症候群がどうのという話を
して、同室のおばさんがすごく傷付いたって言ってたわよ。私はその時頭がボーッ
としてたからよく分からなかったけど。あんな失礼な物言いをする人は恥ずかしい」
その上、見舞いの際同席しなかった妹をも言いくるめていた。
銀行をあとにする所で、「今日、これからどうするの？」と聞かれた。
私が「本屋に寄ったり、用足しして帰る」と言うや否や「そういう話は後で!!」と怒鳴られた('A`)

会う機会なら山ほどあったのに、何故あんな時・場所でわざわざ話すのだろうか。
しかも時が経ち、記憶があやふやになった頃に。
確かに旦那の冗談はキツイ方だが、そこまで酷い事は言わない。
同室の女性の勘違いかも知れないし。母親の作り話かも…という疑念すらよぎる。
私の話が場違いなら、旦那の悪口かて場違いだ。
いずれにせよ私と旦那の事が気に入らないのだなー、とぐったりした。

ああ、書いていたら思い出した。家に置いていたら不用心だから実印を貸金庫に…
という話の流れだったんだ。私名義の土地権利書も一緒に入っている。
「旦那は面倒臭がりの上激務で、部屋の中を探し回る程の余裕は無い。私自身、
いつ実印が必要となるか分からないから自分で管理したい」と断ったんだっけ。

>>197

>私の母は、兄達のお嫁さんには笑顔を向け、お金を使い、気を使ってご機嫌を取りますが

ああ、これよくわかります。
何故でしょうね？
男兄弟を溺愛しているから、そのお嫁さんにも嫌われたくないのでしょうか？
でも、何だか違う気もします。
それに、実の娘である私にお嫁さんの自慢を永遠としたりしないで欲しい。

この話を友達にすると、
「貴方、よっぽどお母さんに悪い態度とってない？」
と言われますが、そんな事ないんですよね。

>私自身もそんな母に不満がたくさんありながら、実家の家族の一員でいたくて言うなりになっていましたが、

むしろ私もこんな感じなのに、意地悪ばかりされる。
寂しいです。

毒母は娘の事が憎いんですね。

>>208
ああ、わかるわ、うちの親もそんな感じ。
家族以外にはものすごく一生懸命やるの。
従兄弟が高校全部すべった時、なぜか母が張り切って高校探してやってた。
いろんな高校まで出向き、従兄弟とその親と一緒にお願いに。
別の従兄弟が離婚する時も、一生懸命従兄弟の方を持ち両方の親族の
話し合いの席にはいつも嬉々として駆けつけてた。
実の子供のことはほったらかしで、家事押し付けられてた。

従兄弟……といえば
複雑な環境の従兄弟を預かっていた
母の弟の子供｡

その子とは家が近所だったし幼い頃からよく遊んでた｡だからなんだろう｡
離婚する事になり､今まで面倒見ていたばぁちゃんが入院とかして大変だからって家に｡
それはいいんだけど……うちらに相談??も無しにいきなり｢明日から一緒に住むから｣って､そりゃないんじゃないか???
しかも部屋も無理やり一緒にしようとするし……(当時､姉中学生､自分小６､従兄弟小４?)
姉と自分は一緒の部屋だった｡
抵抗すると(優しさが足りない!!)って｡

従兄弟は何故か母の事を(お母さん)と呼んでいた｡
複雑な家庭の従兄弟を不憫に思ったのか母がそう呼んでいいよ｡と｡

でも今考えてみたらおかしい………
本当の母親がいるのにね｡いくらダメ母でも｡

その頃は､まだ母に甘えたかったりしたい時期でヤキモチやいたりしても､かまってはもらえなかった｡

やがて私が就職をし､家を出て､姉が結婚し､家を出て｡
二人で使っていた部屋を従兄弟ひとり､のびのびと使わせていた｡
私が仕事を辞め帰ってきた時は､わざわざ部屋移動させられた｡
広い子供部屋から､親が使っていた約四畳半の部屋に……
聞くところによると､従兄弟が高校に行く時に､怪しげな勉強ビデオや教科書｡を１００万くらい買い与えたらしい………
なによそれ(´･ω･`)

いつもイライラしてて仲悪い両親に挟まれて育って
自分がものすごく荒れた、すさんだ環境で育ったか、
旦那と結婚して思い知った。
最初はさ、みんな仲のよい旦那の実家を心の中ではバカにしてたんだよ。
ケッ、お金持ち家族の仲良しゴッコかよって。
ああ幸せファミリーでいいですねぇって感じで。

だけど家族みんな仲良く、でも別にマザコンとかじゃなく
みんながみんな自然にお互いを思いやって尊重しあうような
なんて言うんだろ、私が知らなかった温かさがそこにあって
みんな表情が優しい。家が温かい。明るい。
そんな環境を初めて見て、触れて、受け入れてもらう事で
自分がどれだけ愛されてなかったか、痛感したよ。

そして久しぶりに実親に会った時
その人間の汚さぶりにゾッとした。実家の環境の劣悪ぶりに気付いた。
ああ、こんなのに育てられていたのかって。
あーなんかうまく言えないけど、一言に家庭って言っても、親って言っても
雲泥の差があるんだよね。そして自分は泥のほうの環境だったって事だ。

>>209

うちの馬鹿母も、他人の事になると一生懸命。一生懸命になるのは良いが、子供には冷たかった。

子供は頑張って守らなくても逃げないって確信があったのかも。

＞別の従兄弟が離婚する時も、一生懸命従兄弟の方を持ち両方の親族の 話し合いの席にはいつも嬉々として駆けつけてた。

うちもあったよ、こんな事。
私が受験で大変な時期なのに、「離婚の話を私がつけてやってるんだ」
と受験を邪魔するかの如く、話に付き合わされて本当に参った。

終いには、血も何も繋がっていない従兄弟の嫁の方の肩を持ち
「従兄弟が悪いんだ。奴の事をめちゃくちゃに引っ掻き回してやる！」と電話で叫んでいた。

嫁に好きな人が出来て揉めた、、みたいな事聞いていたんだけどね。
もう、2人の問題であり、両親もいるんだからほっといてやれば良かったのにと思う。

それで、従兄弟の家の方には嫁の悪口を言っていた。

その後、離婚して田舎へ帰った嫁を自分の娘のように可愛がっていた。
向こうも色んな品物をうちへ送ってくれたりしていたんだけどある時地元の米と野菜が送られてきて
「こんな糞米送って来やがって。私にどれだけお世話になったと思ってるんだ。」

と言って怒っていた。今は音信普通だが、向こうも縁を切りたかったのだと思う。

毒親はとにかく自分の心が寂しいから、1人でも見方を増やしたいのかもね。家族を犠牲にしても。

とにかく、どこに興味（愛情？）の矛先が向くのかわからない。
それも異様な程の愛情。
ちょっとでも、娘に向けてくれたら良かったのに。

昔から両親が仲悪く、そのせいで家族も仲悪い。
父と母の夫婦関係だけじゃなく、親子も兄弟間もみんな超仲悪い。
顔を見れば喧嘩になるので、子供の頃から極力家に居たくなかったし
趣味も友達もない親がずーっと家に居る正月とかがすごく苦痛だった。
一週間正月休みがあると一週間毎日喧嘩してんだもん。
八つ当たりされて怒鳴られたり殴られたり、すごく嫌だった。

家を出てから親と会わなくなって済んだのが、人生で一番の幸せ。
優しくて誠実な旦那と結婚できた事よりも幸せかもしれん。
当然もう何年も会ってないし会いたくない。向こうも顔も見たくないらしい。
正月は優しい旦那の実家でマッタリ過ごす。
ああ、これが平和な家族の正月の過ごし方なんだーって、幸せを噛み締めてる。
旦那の実家なんか行きたくないって友達、すごく多いけど
私ゃ正月に自分の実家行くぐらいなら働いたほうが100倍マシだわ。

>ああ、これが平和な家族の正月の過ごし方なんだーって、
>幸せを噛み締めてる
>旦那の実家なんか行きたくないって友達、すごく多いけど
>私ゃ正月に自分の実家行くぐらいなら働いたほうが100倍マシだわ。

とってもよく解るわ。
他人でも心を許せる人もいれば、親子でも？だよね。
「血は水よりも濃し」って言うのは嘘だね。

でもこの頃、「神様は皆に同じだけ素敵な人間を用意してある」
と思うようになった。他人のことでもいい話は心が温かくなる。アリガトね。
良いお正月を！旦那様を大切にネ。

とにかく仲の悪いうちの親。
くっだらない事で警察まで呼ばれるほどの大喧嘩をするし
私への虐待も心身ともにすごかった。
特に父は父親どころか人間らしさのカケラもない奴。
「両親はみんな仲が悪い」「父親はみんな子供が嫌い」
「子供は親に逆らったら死ぬほど殴られて当たり前」
これが家族ってものの常識だと思ってた。
それがおかしいって事に気付いた時、じゃあなんで生まれたんだろうとも思った。
そしてその不幸って、親から離れても終わらないんだよね…

スピリチュアル思考の、子供は親を選んで産まれた、は
ここにいる皆（私も含めて）信じたくないと思うが、
内面の世界が現実に現われるっての、アレ本当だと思う。
克服できたらいいんだが、親にバカだ死ねだ殴りだってのばっか
やられてきた子供は、自分に対する評価がすっごく低くて、
やっぱりそれが現われてるから、いじめられやすくなったり、
カラクリに気付かないと親と同じような男つかむはめになる。
褒められたり価値あるとされた経験ないから自分を大事にする方法
わかんないんだ。
私は世間に出て、ババアになってたまたま価値認めてくれる職場に
当たったから、あー私バカじゃないんだと思えた。
バカ親が幼い頃してくれてないしつけがあるから、克服するのに一苦労。
はっきり言って、健全な人には甘えだと言われるけど、
人の能力なんか大差ねーんだから、頭や努力できる子になるなんて
親の躾だと思う。
バカ親にあたって何もかも否定され続けるから、無気力になる、
努力できなくなる。
そんなんバカ親のせいだよ。甘えじゃないよ。
克服するのは、大人になってそれに気付いた後。
既にまともな親の子供と差がついてる。
ほんと、自分は強いんだと暴力で示してたけど、子供に八つ当たり
暴力なんてなんて弱虫で最低な奴なんだろう。
姿勢から生活習慣から教えられてないし何やっても否定しやがるから
克服だけでロスタイムだったじゃねえかよ。早く死ね！

>>216
> バカ親にあたって何もかも否定され続けるから、無気力になる、
> 努力できなくなる。
ﾊｹﾞﾊｹﾞ同！
私の嫌いな言葉は、「努力」だよ。

もう、何年も会ってないし、電話でも話してないけど、
誕生日になると、プレゼント贈ってくるんだよな。
いらないって言ってるのに。
今回は、私の嫌いなレーズンがたっぷり入ったドライケーキが来たよ。
なんで誕生日に嫌いなもん贈るんだよ。
あの人が好きそうなケーキだな。
自分があげたいもの送るんだよな。自己満足でしかないんだろうな。
親子関係が原因で、うつになって、思うように家事もできないんだけど、
「あなたの体が心配です。かわいそう。遠く離れてるので、私には何もしてあげられない。」
とか、言ってんじゃねー！
うるせーバカ！ほっといてくれ！関わらないでくれ！
ああ、むかつく！！

>>217
そんなバースデープレゼントは、受け取る段階で受け取り拒否するか、
そのケーキをぐちゃぐちゃにつぶして、元通りのラッピングで送り返しましょう。
もちろん着払いで。
生クリームのケーキだとぐちゃぐちゃには出来ないけど、幸いにもドライケーキ。

一度や二度ならともかく、毎年送ってくるようなら、
「連絡がない娘にでも優しい母親のアタクシ」に酔ってる可能性が高いので、
その酔いを醒まして差し上げないと。

>>217
一度、受け取り拒否で送り返して後は徹底無視を貫くのがいいかな。
愛の反対は無関心。

思うのだけれど
>>217

＞誕生日になると、プレゼント贈ってくるんだよな。

こうやって擦り寄ってくるのは娘が親を捨てたように切り離したからではなかろうか。
毒親は子供を自分の好きなように操り、虐待し、更に依存心たっぷりに育て上げる。
そして、自信を喪失させる。

虐待されても、事有る事に毒親に頼る子。
嫌味を言う親。
「母親とは血が繋がっているのだし、いつかは可愛がってくれる」
って思い続ける関係に安心し、冷笑しているのでは？

だから、音信不通になったりすると慌ててプレゼント贈って来たりするんじゃないのかな。

でも、ここで情を見せては駄目だよね。
感謝して、近づくとまた所有物にされストレス解消の道具にされるから。

プレゼントとかも、幼少の頃普通に欲しかったよ。

宅配の場合はその場で受け取り拒否を申し出れば、ドライバーが持って帰る。
一度受け取ってしまっても受け取り拒否を申し出れば取りに来てくれる。
手紙などの封書は赤いペンで「受取拒否」と書いてハンコを押して
ポストに投函。すると差出人にそのまま突っ返されます。

だいたいさー、ケーキとかの下らないプレゼントぐらいで
過去にお前がして来た事チャラに出来んのかよって感じだよね。
バカじゃないの。情に訴えて、年取った母がこんな物送ってきたしって？
その情が働かないような育て方した張本人じゃねーかよ。

うちも散々親からの贈り物や手紙をつっ返し続けてたら
親戚に泣きついたようで、あちこちから怒りの電話かかってきた。
だけどみんなそれは面倒見たくないから私に押し付けたいだけでしょ。
全て着信拒否でフルシカトして、家に来ても絶対出なかった。
したらドアを蹴って暴れだしたから警察呼んだよ。
「親戚って言ってるけど」と言われ「ええ？知りません、あんな人！」ってねｗ
絶対許さない。面倒どころか葬式だって出てやんない。どこぞで自由に野たれ死ね！

私が一杯って感じでした。
ほんと親むかつきます。
今まで自分がしてきたこと
反省せず、都合の良いように解釈しています。

私の入院しているときお見舞い大変だったわ。
→月に1回くらいしか来ていない。
しかもいやみだけ言って帰る。

よく、洗濯物持ち帰ったわよね。
１度だけ、持ち帰ってもらったら、１ヶ月母がこなくて、
妊婦用パジャマの替えがなくて困った。

妹の受験で3社面談忙しくて。来れなくてごめんね。
→後から妹に聞いたら、
３者面談は父の仕事！又は妹は母なしで先生に進路相談していた。

結局、母は自分の嫌なことは絶対関係ない。

>>222
ここにいる人の親は、それが常識さ！
子供のためにナンもしないんよ。

心の底から激怒する事があったから、親に絶縁宣言した際に生前贈与を請求したのが半年前。
拒絶に拒絶をされながらも、あの手この手で請求をしたら、
遺産としてもらえるであろう金額の５分の一くらいを振り込んできました。

「お前に使う金はもったいない」と幼少の頃から言われ続けてきましたが、
そんな親からお金をむしりとる事が出来たのですから、これって成功なのでしょうか？
私はもう親の葬儀に出る気がないから、
遺産入手できる時になったら弁護士に行かせて、私が当然受け取るべき残りの金額を請求した方がいいのか、
それとも、あの家の人間とは一切関わらないためにもこの金額で満足するべきでしょうか？

姉たちとは頻繁に連絡とってるみたいだな〜〜〜
姉が３０歳になったとき､(何か記念になる物を)って記念品みたいなのを贈っていた｡
私の時も何かしてくれるのかなぁ〜〜?って期待は薄いながらも少しばかり思っていた
今年３０になった｡
何にもなかった｡
あったのは電話で嫌みを言われただけだった｡

そういえば思い返してみればいつもそうだったな……
２つ､もらい物があれば､必ず姉二人にあげていた｡私が欲しがると(お前はガマンしろ｡○○が出来るようになったらあげる)
私だけ条件つき｡

家を建て替える事になり､親戚の家を借りていた時､二階に部屋が２つあった｡当然姉にその部屋は与えられた｡
私は一階の物置部屋を片付けるからそれまで待て｡と言われたが片付けられる事はなかった｡
新築の子供部屋は三人共有｡
私の居るスペースだけカーテンで仕切られ､姉二人は一緒に過ごしていた｡
おかげさまで家族が大嫌いになりました｡

>>225
うちは逆、弟と妹を溺愛している。
お金も倍かけて、大学、国公立だした。
仕事を辞めない理由、親に評価されなかったから、

こんなに毒親に苦しめられている人が多いとは！

家は毒母で精神的身体的虐待をされてきました。
気に入らないことがあるとヒステリーを起こしてわめいて髪の毛をつかまれて引きずられるし、
「お前は思いやりの無いどうしようもない奴」といわれ続け、
母親っ子の妹には「悪いことするとおねえちゃんみたいになる」などといい続け妹にも馬鹿にされていた私。

とにかく自分が高卒の専業主婦で夫婦仲も家族仲も最悪だったから、
子供に期待をかけて親戚中で一番いい学歴・結婚相手を求めていた。
そのレールから外れるとけちょんけちょんに言われつづけた。

服なんかも自分の好きな服をきれるようになったのは就職してから。
それまで母親好みの田舎のおばさん服を着せられていた。

自分の人生を振り返ると２０年丸まる無駄にしたとおもう。
実家を出て２０代になって初めて自分の人生を歩みだした。

２４歳くらいのとき毒母がせっせと電話をかけてきてなんとか見合い結婚、しかも近所の男と、させようとしていた。
母親にしたら私は長女だから両親の近くに住み老後の面倒を見るのは義務だと思っていた。
そのころ自我が育った私は断固拒否。毒母からの電話には必要以外に出なかったし実家にも立ち寄らなかった。

９年働いて貯金して夢だった留学を決めたのは３０歳のとき。相談する気もないし、なにをいわれるかわかっていたから決め手から事後通告した。
さすがに荷物はどこかにおいておかなくてはならにから実家に送ったけどね。

続きです

留学して初めて自由になったと思ったけど、夜中に毒母が電話をかけてきてくだらない愚痴を数時間聞かされ続けた。
すっかり電話嫌いになったよ。

縁があって旦那と結婚。そしたら旦那が毒母が求めているステータスじゃないからといって毛嫌いされ、結婚後電話もかかってこなくなって助かった。
ステータスとは「公務員、家持ち、日本人、同じ地域出身」、アホかと思う。
一応気を使ってこちらから電話したりプレゼントを贈ったりした。

去年、結婚後５年で里帰りした。
その時家においてあった私のものは半分は処分されていたし、残ったものも処分しろとついた日に言われた。
海外生活で太った私に「なんて醜いんだ」といいはなち、
「お前なんか最低な人間だ」「人生の失敗者」「お前なんか妹に面倒を見てもらうことになる」「親不孝者」「いつまでこんなに苦しめる」「二度と戻ってくるな」といわれてすっきりした。
私も日本においておいた貯金・生命保険総額２００万ほどを手切れ金として毒母にやり、そのまま絶縁した。

反論すると
「なんて醜いんだ」：たしかに太ったのは自分のせいだからダイエットがんばっている
「お前なんか最低な人間だ」：夫の家族には愛されています
「人生の失敗者」：留学して博士号も持っていて、今年の年収８５０万ほどですが・・・
「お前なんか妹に面倒を見てもらうことになる」：妹は「私のほうがお世話になると思う」と言っている
「親不孝者」；親の決めた人生を選ぶことが親不孝？
「いつまでこんなに苦しめる」；それはこっちの台詞
「二度と戻ってくるな」；はい、二度と敷居をまたぐことはありません

すごくすっきりしました。今、幸せです。

「親不孝者」とか、「こんなに親を苦しめて」みたいな台詞って
毒親はよく言うよね・・・。

私も事あるごとに言われる。たぶん、その台詞こそが子供を苦しめるって
分かっていて言ってるんだろうね。
母親の好みの社会のレールに乗っていないから。
でも、もう疲れた。
私も依存を辞めるよう努力するから、母親ももう私に依存しないで欲しい。
全く同じ価値観、人生を送れる人なんていないんだよ。

言うよねーよく。そのセリフ。
どの面下げて言えんだよって思う。
子供の頃好き勝手に、さんざん殴る蹴る、暴言の嵐だったくせに
「　そ　れ　で　も　育　て　て　や　っ　た　だ　ろ　う　」
この一言で帳消しにしようとする。なんつー理不尽さ。

子供にものすごい理想を押し付けて、その通りにならないからと
暴れまくるうちの母親。自分は理想どおりの人間なんだろうか。
他の親の元で生きてれば、普通にいい子で成長できたのに、
こんなくだらない嫉妬に狂った女の元に生まれてきたばっかりに
苦しい思いして。ムダな人生。

家族の楽しい団欒の記憶がない｡幼い頃はあったんだろうなぁ｡
旦那の家庭を見て(家族ってこういうものなんだ…)って思った｡

家の夕食時､全然楽しくない､苦痛｡
一緒にテレビ見ていても､親は悪態しか言わない｡
(こんな番組くだらない)(なにあのへんな顔)
聞いているだけでイライラする｡
私がお笑い番組見てると(しょーもないもの見てるな)
そう言われるのがイヤで夕食が終わったら自分の部屋でテレビとか見るようになったら､
それが気にくわないらしく､(あの子は引きこもりだ)(オタク)とか言われていた……

結婚する事になり旦那の家に呼ばれたりした｡
そこで軽くショックをうける
夕食時､みんなでわいわい楽しそうに話している｡
お姉さんと旦那と妹さんが楽しそうに話しているのをおかあさんは優しく見守っている感じ｡
(うわ〜〜家族ってこんなに話するものなんだ〜〜〜)って感じ｡
家は最低限の会話しかしなかったから｡

改めて違いを感じた

みんなアダルトチルドレンなんだろうね。
私は、本を読んですごく納得させられたから、関連の本を読むことをお勧めするよ。
ますます、親を憎むこともあるだろうけど、それでも読むことをお勧めします。
夫婦不仲な親も立派な心理的虐待になるんだよね。
子供はすごく不安な常に緊張を強いられた生活をしてた。
そして、家庭に安らぎの場がない。夫婦仲が悪いと子供は人付き合いが下手になるらしい。 親同士で貶したりののしったり無視したりしてるところを見るんだからそれが人の付き合い方だと勘違いする。
健全な付き合い方を見てないんだろうね。

生まれ変わったら、今の親の子供には生まれたくないや。
せめて、自分の子供にそう思われないように頑張って育てよう。
旦那がいい人でよかった。
一つ思うのは、そういう環境でいたから、旦那が普通の人でも神のようにみえるよ。

>>233

>>夫婦不仲な親も立派な心理的虐待になるんだよね。
子供はすごく不安な常に緊張を強いられた生活をしてた。
そして、家庭に安らぎの場がない。夫婦仲が悪いと子供は人付き合いが下手になるらしい。 親同士で貶したりののしったり無視したりしてるところを見るんだからそれが人の付き合い方だと勘違いする。
健全な付き合い方を見てないんだろうね

禿同
私もすごく人付き合いが下手で友達がすごく少なかった。
やっぱりどう接していいかわかんないんだよね。親がまともな人じゃなかったから、どうしたらいいのかわかんなかったんだ。

結婚して人生変わりました。
夫の両親は離婚していたけど、家族全員仲がいい。
夫の家族と夕食すると義母、継母、兄弟、その他もろもろ、とっても仲良くおしゃべりして、
私の作る夕食をおいしいとべた褒めしてくれる。
夫の家族をもって初めて自分の家族を持った気がした。

毒母と絶縁したと夫に言ったとき、全ての事情を知っていた夫は
「大丈夫だよ。僕のお母さんは君のお母さんなんだから」って全てを受け止めてくれた。
夫には母親と継母がいて、両方ともなかがいいし、彼女たちが友達同士。
毒母がいなくても私には二人母親がいる。

>>234
あなたは、いい義母にもいい夫にも恵まれて幸せだね。
読んでてこっちまでうれしくなったよ。
今まで苦労した分、これからは人の数倍も幸せになれるよ。お互い人生楽しもうね。

>>233
全文同意。自分も片っ端から関連本読んで凄く楽になった。
同時にあまり公には取り上げられないが関連本、母娘関係本が数多く出版されていることにも驚いた。
目から鱗な発見だらけで親不幸しているような罪悪感や後ろめたさから開放されることができたし
両親の不幸な生い立ち（特に実母）から起因するものだと言うことも分かった。
できることなら実親にも子供目線で読んでほしいと思う。
そして彼らの（亡くなったけど）実親と向き合ってくれることを望む。

最後の一行も激しく同意。
生い立ち、生き方、考え方、子育ても実親とは180度違う義両親までもいい人に見えてしまうことも･･･。

227さんの育った環境私かと思った。
毒母が差別をするから、兄弟からもバカにされていたし。
結婚して良い母親、夫に恵まれて良かったね。
今までの苦労がむくわれたね。

>>236

私はいつかアダルトチルドレンの本を母親に渡したいと考えてる。
母親は自分が思うように進学させて貰えなかった。そこで普通なら自分の子にはそんな思いさせないようにしようと言うのが普通の大人。
しかし、大人になりきれない母親は子供に嫉妬するんだって。それで進学を心から望まなかったりする。
うちは、たぶん、母親が親に甘えたことは無かったんだと思う。
そして私が小さい頃甘えようとすると嫉妬して、「自分は甘えられなかったんだから、お前も甘えるな」的な感じだった。
そのくせ、母親は祖母に依存してて今でも気に入られようと物を送ったりしてる。
気がつかないとこうなるんだろうね。

それと、夫婦仲が悪くて食事中もいつも夫婦喧嘩、母親が父親を無視することも多く、
父親も私を貶してばかりだった。
そのせいで、自分も人付き合いが上手くできなかった。
親がやってることを友人にもやり、（貶したり）嫌われてた。
今なら分かるが、当時はなんで嫌われるのかすら気がつかなかった。
そして、自分を責めて自分が悪い人間だとか、自己嫌悪に陥り自信をなくしていった。

結婚してみたら、旦那の家族は普通の人たちだった。

……それはいいんだけど、仲のいい家族とか、仲のいい親戚とか初めてなんだよ。

距離感が掴めない。どうすれバインダー。

今妊娠中でかなりブルーになってるんで、愚痴書かせてください。

両親が不仲って本当に嫌ですよね。
母親は澄ましてたけど父親は不仲なイライラをこっちにぶつけてきて、
お前を養ってやってるのは俺なんだから尊敬してチヤホヤしろって人。
俺が一番偉いのだから俺のいう事を聞け、家族は団欒するものだ、
父親を讃えて団結するものだ・・・・って気持ち悪い幻想を押し付けてくる。
母私弟が見ているクイズ番組、回答直前でザッピングザッピングザッピング。
見ていたんだけどと言えば「これは俺が働いた金で買ったテレビなんだ、
何で俺にチャンネル権がないんだ」と。
我慢して別の番組に付き合っても、これまた丁度話が乗ってきた所でザッピング。
普通、そういうのは嫌がらせ目的でやる事だよ。本人その気がなくてもね。
それで家族が自室に引っ込めば、愚痴タラタラで酒に走る。

母は母のいなかった人。だから母親のありかたが判らないんだって。
私が結婚する時、最低限の事しかしなかったのだけれどそれなりにしきたりとか
常識とかがあるんだろうと、母に頼ってみたけど
「私も世話してくれる母親が欲しかったわー」で終わり。
婚姻届、証人に両家の父親に署名してもらおうとしたのだけれど、
父親が「親は証人は出来ないんだ、そんな事も知らんのか」と言い出し、
相手の親も遠慮して台無しに。
あんたらは「親として崇めろ、たてろ」って要求してくるくせに、
花持たせようとするとコレだ。

>距離感が掴めない。どうすれバインダー。

優しく、丁寧に「ＹＥＳ」「ＮＯ」をはっきり言って、
有難うございますを笑顔で言えばいいんですよ。

付かず離れずかな。実は私もよく分らない。ゴメン。

>>239

私もそれで姑がうザく感じました。
素直に義母好きになれる人が羨ましい。

>>240
アダルトチルドレンの親はやはりほとんどアダルトチルドレンなんだって。
親もなりたくてそうなったわけではないんだけど、気がつく機会を失い、成長しないまま来たんだって
哀れんでます。私はですが。もちろん、憎らしいけど気の毒な親だと思います。
子供に嫌われる人生なんですから。
妊娠中だから、もう親のことはしばらく考えず、離れた方がいいと思うよ。ストレスになるから。
子供産んで、戸惑うことも多いけど今は本も出てるし、アダルトチルドレンを連鎖しないようにするしかないと。
お体、お大事に。

>>241　>>242
ありがとうございます。
家族で談笑するという習慣が無かったので、
返事の仕方とか、どういえば怒鳴られないのか、など
無意識に考えてしまうみたいです。
無愛想な嫁だと思われないように頑張ります。

でも正直、ﾄﾒがウザくなることもあります……。
どうして、そんなにﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰなんだろう……。

>>239
うちも夫家族はマトモで仲の良い人達です。
夫みたいないい人を育てた家なのだから、感謝しつつ・・・私も距離感が掴めません。
干渉もされないので年に数回のお付き合いで、未だにお客さん顔してやり過ごしていますが、
非常識なんだろうなぁ・・・愛想のない嫁ですみませんってかんじで・・。

>>242
レスありがとうございます。
結婚前から疎遠にしていたんですが、結婚した途端リセットされたようで
馬鹿父が距離ナシにターボかけてきました。
それでちっとおかしくなりまして、
何とかまた絶縁に近い感じに持ってこれたのがここ１年。
義親の手前、妊娠の報告はしたのですが今の所静かな実家・・・・。
この腹を見られたら、赤ちゃんが生まれたら、また勝手にリセットされて
突撃されるのではないかと恐怖です。
年を取ってパワーがなくなったのならいいのですが。

>>243
私が書いたのかと思ったよw
私も妊娠中で何度もここにはお世話になってます。
私もﾄﾒのフレンドリーさについていけない。
昔は毒母と違って個人を認めてくれるし、いい人だ〜と思ってたけど、だんだんその距離が息苦しく感じてきて。
ﾄﾒはうちの確執については知ってるんだけど、最初は妊娠を言わないと宣言した私にあれこれ言ってきた。
私も妊娠ブルーと重なり、親とは違う親にならなければ!のプレッシャーやら、
だけどイヤでも親とのつながりを思い出してしまう、『妊娠』というこの状態、かなり初期は荒れていたよ。
毎日死にたいとか思ってた。周りは悪気なく親も喜んでるだろうとか、色々言うしね。
もう親の事ではひとしきり悩んだので、今は親の事を思い出す事が逆に心の平安を奪う事だと気づき、親の事は極力記憶から抹殺した。
ACの人は、自分の欲求を口にする事にすごく罪悪感を抱くのが特徴の一つなんだって。
だからか、私はﾄﾒが色々フレンドリーに言ってきても断るのに苦労するんだよね。すごく苦痛なの。
で、善意で言ってくれてるのに、何で私は、って罪悪感を感じてしまう。
あんな親に育てられたからﾄﾒの好意が受け入れられないのか、と思ったり。
だけど妊娠前、我慢しすぎて倒れたりしたから、今倒れたら子供の生死に関わると思って頑張ってハッキリイヤな事はイヤだと言おうと努力中。
それでも距離感がつかめなくて四苦八苦してるけどね。
出来たらそっとしておいてほしいんだけど、ﾄﾒにはそれがわからないみたい…。
まぁ普通の人でさえﾄﾒはうざい存在に感じたりすると思うから、
自分の生育がどうとか深く考えずに、自分の意見をハッキリ言うのは悪い事じゃないと日々戦ってるよ。
一緒に頑張ろうね。
妊娠中は普通でも情緒不安定になるらしいから、毒の事はなるべく今は頭から消した方がいいと思うよ。

結婚したときも、
妊娠したときも、さんざん文句を言われた、
ばかじゃないの？この時期子供作ってどうするわけ？
お陰で切迫早産になったと思う。
しかも、お見舞いには全く来ない。
でも、生まれたら、途端に親切に。
かわいい孫だからって、生まれる前に
超否定されましたが。

はぁ、たまに毒母の言動を思い出してあいつに殺意を覚えるよ。でも私の手を汚したくないから、ああいうやつこそ通り魔殺人にでもあってめちゃめちゃにやられてほしいわ。

>>246

都合のいいときだけ親やってる親なんだなと私は思ってるよ。
子供時代の一番手をかけなきゃいけない愛情をかけなきゃいけない時には、親の役目は果たさなかったくせに
年取ったら親としての美味しい蜜だけ吸おうとしてるって。ずるいよね。

うちは孫には甘いです。
それと、両親もアダルトチルドレンでその親（祖父母）もやはり、子供には厳しく孫には甘いです。

子供を育てる時期に大人になりきれなかった人間が孫ができた頃にようやくまともに近くなっていくように。
本当に、育てられた子供はいい迷惑だよね。

振り回されないように親にしっかり自己主張していくようにしないとストレスは貯まるのから、
はっきり言いたいことは言うほうがいいよ。
もちろん、素直に聞く親かは難しいけどそれでもしないよりはね。

>>244
まともなウトメは、嫁が思う程細かいとこ気にしてないよ。
私も毒両親の元から、普通の温かい家庭に嫁いで付き合いの距離解らなくて
とにかく気を遣ってお付き合いしてたら、ウトメの口癖が｢気にしなくていいのよ｣になりました。
ウザい接近とかでなく、ホントにこちらが申し訳無い事して謝った時にこういう言葉が出る。
(私が急に倒れて、トメに心配かけたり家事やってもらったりの時ね)

毒親だったら逆ギレしそうな些細なお願いもふつーに受け入れてくれる。
(ここでまた私は我が儘聞いてもらってスマナイと思ったりもするわけだが)

無理せず、少しづつ彼等の波に乗ればいいと思う。
たまに心の中で｢甘ったれてんじゃない！嫁のくせにみっともない！｣と
毒親の声が響いて辛いけど、温かい家族はそれも少しづつ癒してくれる。

毒親の呪縛に縛られているときは周りの人間がいつも自分を非難しているように思えた。
これも毒親にさんざん貶められいびられ、自分に自信が全くなくなっていたから。
旦那とその家族にはすごく感謝しています。

毒母はよく親族や知り合いの悪口を言って、ことあるごとに「あの人はまともじゃない。かわいそうな人だ。」といっているけど、
それってまさに毒母自身がまともじゃないし、子供から縁を切られたかわいそうな人なんだけど、自分ではそんな風に思ってなくて、
他の人に散々私の悪口を言っているんだろうな。小中学生のときにいじめられていたとき、毒母がそのいじめっこの母親に私の悪口を言っていて
それが元で散々ひどい目にあったもの。

ﾋﾄﾞｽ…。なんでそんなことできるんだろう。信じられないよ。

うちの母親は周囲に同情してもらいたくて（かまって欲しくて）
結婚後の私のことをでっち上げて話してた。
家事をしない。ご飯を作らない。子供にもご飯を食べさせない。
男と遊びまわってる。お金をくれと言って来る。
実家に戻った時に知らないおばちゃんから
「ちゃんと子供を育てんといかんよ」と言われたり、
郵便局保険課の外回りのおじちゃんに
「あんまりお母さん泣かしたらいかんよ」と言われたり。
孫の顔見せろ見せろってうるさいから飛行機（もちろん自費）で
年４回も帰ってきてたのに。
何歳になっても「自分だけが大事」な愚かな母親です。

妊娠中､病気を患って入院してた時､両親が見舞いに来た｡
赤ん坊のエコー写真を見せていたら(たまたま顔辺りの写真だった)
｢なんか猫の子みたいだね(笑)ホラ見てお父さん､さくら(家で飼ってる猫)に似てない?｣
とか言いやがった……
無神経にもほどがある｡人の子供見て猫の子みたいって｡
しかも予定より早く破水してしまい､看護師さんが母に電話した所……
｢来なきゃいけないですか?｣とか言ったらしい｡はぁ……

>>252
そこまで行くと病気じゃないの？
ほら、なんだっけ…カタカナで名前が長いなんとか症候群…。
えっとミュンヒハウゼン症候群だったかな…。
中には子供の体をわざわざ傷つけてまで病院に行って『お母さん一人で大変ねぇ』とか言ってもらいたがる人もいるとか。
体は傷ついてないけど、そんなの侮辱罪じゃないの。
他人がやったら訴えられるレベルだよ。

「お母さんに会いたい 」ってスレもあるんですね。

親にもよるな〜。。。

動物もの、特に盲導犬もののドキュメンタリーなど見るとオイオイ泣けます。
でも、
先日、田中裕子がやった「おかんと俺と時々おとん」でしたっけ？
新聞の番組宣伝に泣けるドラマのような事が書いてありましたが、
うちに比べれば、時々しか来ないけど茶碗壊すけど、優しいおとんだと
思いました。全然泣けなかった。やっぱり我が家が異常だったんです。

>>252

私の毒母も同じようなタイプだからわかります。
自分の子供の悪口を他人にいいまくり、あたかも自分はいい母親のように振舞っている。
それで高校時代の友達をなくしました。奴は友達を取り込みやがった。。

もうそんな毒親と絶縁できたらいいのにね。

みんなアダルトチルドレンなのかなぁ。

238さんとうちの親はほとんど一緒。

＞母親が親に甘えたことは無かったんだと思う。 そして私が小さい頃甘えようとすると嫉妬して、
＞「自分は甘えられなかったんだから、お前も甘えるな」的な感じだった。

母親は娘の愛し方がわからないのだろうか。
弟ばかり異様に可愛がるのは、そのせいなのだろうか。

母親は両親を早く無くし、随分苦労したみたいだけれど
そのせいで愛情のかけかたがわからないのだろうか。

私が甘えると、イラついていた。

とりあえず、私は確実にアダルトチルドレンなんだろうな。
抜け出したい。

↑うちも一緒。
私は甘えたことなく、いつも一人。
かわりに弟と妹を溺愛した。

二言目にはお前は長女なだけで得をしている。
弟や妹は不憫だって。
私は短大であきらめたが、
（弟にお金をかけたいのであきらめろと言われた。）
弟は国公立の大学院、妹は国公立の４大に、
高校から塾も行って、教育費かけて。
私は高校３年間。習い事も塾もなし。
お金掛かること一切なし。。

私の出世は嫉妬し、妹、弟の出世は喜ぶ。
短大卒で一流企業は入れたとき。
お前は４大行かないお陰で、一流企業は入れた。
母のお陰だと。。。
正直。私もきちんと大学出たかったのに。
将来の進路の希望も言わせてもらえない。

いつか許せるか本当に不明です。

今日毒親に殴られた。ｷｯｶｹは旦那の髪の毛の色が気にいらない事と
旦那の親族のお葬式に行くのを｢関係ないから行くな!｣と言われ反抗したから。
今までずっと暴力と暴言に怯えて何も言い返せず
耐える事しかできなかったけどもう無理だった。
｢汚い事して子供作りやがって｣っていつの話してんの?よく孫の前で
そんな事言えるよ。ただ愛情が欲しくて仲良くなりたくて認めてもらいたくて
今まで頑張ったけどそんなの最初から無理だったんだよね。長文ｽﾐﾏｾﾝ

>>259
かわいそす…。わかるよ、私もずっと毒父に認めてもらいたくて、
父を愛せない自分が悪いように感じて来た。
いまも罪の意識はあるけど、あの男とかかわれば絶対に不幸になる。
母は(父のことで)自殺、姉は海外在住。
今日は見舞に行かなきゃいけない…。
なんかの修行でいやなじじいの慰問をすると思って耐える。
それでも親に罵られると自分が人でなし(親の大好きなフレーズw)に思えてつらいて…

>>257
>みんなアダルトチルドレンなのかなぁ。

ここはそういう人が多いよね。
家庭がきちんと家庭の役割をしてない場合、子供がただいのストレスと子供らしい欲求の抑制を強いられて
生活してきてる。
結局、子供時代がないんだって。子供なのに大人のように気を使い甘えないできてるから
子供時代が欠落してて、まともな大人になりにくくなるんだよ。
人を疑い深くなったりもするし親に貶されたように、人を貶すようにもなるから人間関係もものすごく下手になる。
子供にって親って絶対的な存在だから、どんなことされても子供時代は親を愛するんだって。悪いところ全部目をつむって親を愛するんだって。
そして、悪いのは親じゃなく自分だって自分を責めるんだって。
だから、自分を過小評価しちゃう人間になる。悲しいことだよね。
そでも、それに気がつくことができれば、大丈夫だと思ってるよ。
子供時代の自分を思い出し、自分が不在だった親の代わりになり自分を褒めて抱きしめてあげると回復につながるらしい。

うちの親も両親ともアダルトチルドレン。
そして、それに気がつかないできてる。だから、子供にも無意識のうちに同じことをしてきた。
うちの場合進路を阻害されたりしたけど、親の同じように進路を祖父母に阻害されてきたようだ。
でも、頭の中では子供のためにやってると変換されてる。親も子供のためだと思い込んでそれをやってることもある。
だから、手におえない。自分が悪いことしてると気がついてないから。

おまえら愛情乞食か。
もともと愛情くれない奴に認めてもらいたいって、見舞いいくほうがばかなんだよ。

うちもだ。
小さい頃から女の子らしい可愛いもの（服、下着、アクセサリーとか）を
与えたくないみたいな雰囲気はあった。
親戚からプレゼントされたものまで隠された。
そのくせ口では女らしくとか言ってみたりする。今思うとハァ？？？ハァ？？
従姉と比べる前におまいも母親らしくしろ。
今でも私の幸せは許せないみたいな様子だし、電話でも孫の事を話しても
ふーんあっそという反応でガチャ切り。
悩みを話しても我慢しなさいで終わり。
もう電話しねーよ。電話もしてくるなよ。以上。

>>258

うちも一緒で、私は短大卒。男兄弟は私立４年生。

差別ばかりされて辛かった。
短大にしか行くなと言ったくせに、お前は短大卒だから人に学歴言えない、だの
私が有名企業に入社した時は嫉妬するし、結婚相手にも私の悪口言って
自分の見方にさせようとするし。

家族内で差別するのだけは辞めて欲しかったよ。
食べるモノや習い事も明らかに違うんだもん。

それなのに‘今のお前があるのは、母親のお陰’といつも言ってる。

ああ、虐待するなら兄弟全員そうしてくれたら少しは楽になれたかもしれない。

>>261

そうですね。
全くその通りですね。

親が苦労していたとして、幼少時代から甘えられなかった等
理由があるならまだ自分の中でも整理がついて、もっと前向きできちんと
した大人になれていただろうに、
単純に差別されたり、ストレスのはけ口にされていただけだから
性格も歪んでしまったのかもしれないですね。

しかも、最終的には「自分が悪い」って考えてしまうのが悲しい所ですが。

＞子供時代の自分を思い出し、自分が不在だった親の代わりになり自分を褒めて抱きしめてあげると回復につながるらしい。

この言葉、とても参考になりました。

>>259
未だに殴るの？　サイテーな毒親だな。
自分もずっと親からの暴力・暴言に怯えていたから気持ちがわかるよ。
「汚い事して」って、誰だって子作りの方法は一つだけだろに。（あ、人工授精があるか）
絶対これからは距離置いて連絡取ったりしない方がいいよ。

>>264
うちも、そう。
明らかに私の出世は妬みの対象。私の幸せは妨害したい。
実の娘なのに。。

母は6人兄弟の末っ子で、大学も私立の女子高も我慢したのは
末っ子のせいなんだそうな。
私は長女だけど、進学も我慢した。妹は私より余程お得なんですが。
それでも、妹はいまだにかわいそうっていう。
私は長女だから、孫の面倒見てもらえて、お得なそうだ。

その面倒とは、里帰り出産のとき、産後3週間見てもらったこと。
産後、3週間分のお金として、食費3万渡しましたが、
（もちろん、返すことなく受け取っています。
その割に洗濯、掃除、父の食事の支度とこき使われて、
あほらしくなり、3週間で帰ってきた。）
ちなみに娘は親と顔を合わせるのは年に4回ほど。
いつ面倒をみているんだ？会いたいときだけ来ているんじゃないのか？

里帰りなんかしないで、3万円持って、出前を頼んだりしながら、
自宅にいればよかったです。
昼間、だんながいないときは、気楽に過ごせるし。

大体、私。どんな面倒を見てもらっているのか。。

その方が精神衛生的にいいって感じです。

「長い間、恨みあった」　父親殺害で長男を逮捕

埼玉県吉見町で先月31日、78歳の男性が自宅で殺害された事件で、49歳の長男が逮捕されました。
逮捕されたのは、吉見町の会社員・青木一信容疑者です。青木容疑者は先月31日午後9時ごろ、
父親の昭三さんの首を右手で絞め、左手で鉄製の釣りざお用のさお立てを使って頭を数回殴り、
殺害した疑いが持たれています。青木容疑者は、1週間後に行われた葬儀にも参列していました。
調べに対し、「小さい時に可愛がってもらえなかった」、「長い間、恨みがあった」と容疑を認めているということです。



この人も長い間苦しんでたのかな
自分もこうならないか心配。。。

私も。。。
それに、家の親は溺愛してきた、弟に面倒を見てもらうことを
考えておらず、私に面倒を見て欲しいらしい。
だったら、お前ら、私にもっと投資しろ。
高校時代やりたいことも、大学も我慢して。
なんで、大学院まで出してもらった、弟に面倒見てもらわない？？
弟の嫁には必要以上に気を使い。私にはまるで気を使っていない。
よそ者にいい顔をしてないで、弟（長男）と弟の嫁（長男の嫁）に
面倒見てもらえ。私はもうお前のうちの人間ではないのですから。

>>270
弟さんとそのお嫁さんに嫌われたくない一心なのでしょうね。
「老後の面倒を見て欲しい」なんてとても言えないし、
実の娘相手になら、気兼ねなく思いっきりわがままが言えるし、
こき使っても罪悪感を感じないからあなたに面倒を見て欲しいのでしょう。
いざその時が来たら弟夫婦に丸投げするか、放置で十分です。
あなたはもうその家の人間ではないのですから。
大嫌いな他人のために苦しむのはもう止めましょう。

>>270
ありがとう。親に嫌な顔されても、めげずに
都内、千葉よりに引っ越し続けています。
絶対、引越しするときも、自宅近辺に近づかないってことにしています。
近くに住んでいるときはうざいくらい、しょっちゅう来ていた。
自分の用事があるときだけね。

そのわりに、子供の面倒は見ないの。
頼まれても、何か理由をつけて断る。

父親は普通の人で、忙しいとき、私が頼むと面倒を見てくれる。
でもその間、母は孫がいることも知らないってこともあるのだ。

＞259さん 暴力はいやだよね
私はさすがに今はないけど
父の母も兄弟もみんな短気で苦手&好きになれない
頭に血がのぼったら気がすむまで叩いてたし
本当に最低最悪の心が貧しい卑しい低次元の動物だと思う
早く○ねばいいのに。

見舞いに行かなくていいならどんなに助かるか…
罪のない従兄弟や管理人さんに迷惑かかるんだよ…
親を勘当できたらどんなにいいか…金払って縁が切れるなら切りたい…

父親が憎い

なんだかんだいっても、やっぱり母親に愛されたい
「寂しいよ、お母さん」

リアルじゃ絶対言えないけど。。。

うちの母親は、子供の頃ものすごく子供に無関心で愛情を感じなかった。
なのに、結婚したとたん、お金くれたり、孫に優しくしたりしてくる。
罪滅ぼしのつもりかもしれないけど、ずるいと思う。
子供の頃に受けた傷は消えないよ。もう今さら遅いよ。

父親には、散々貶されて育ったことを文句言ったら、「親に感謝の気持ちが無い」などと切れた。
感謝されるような親じゃないんだから、仕方ないじゃん。親ってだけで子供に慕われるのは子供のうちだけだよ。
そんな可愛い時代に虐待してきたんだから、大人になって世の中知った子供にももう慕われないさ。
勘違いもいい加減にしろ。

とりあえず、お金だけもらえるもんは受け取ってあとは、近寄らないようにするつもり。
老後の面倒なんてみない。
母親は子供時代の甘えたい時期にいつも甘えるなと言ってきたんだから、お前も年取っても子供に甘えるなよ。

許すことはできないし、許す必要もないと思ってるよ。人間神じゃないんだ〜。

>>277
うちは子供の時は他の兄弟ばかり可愛がって、私のことは毛嫌いしてた。
大人になると他の兄弟は使い物にならないと判断したみたいで
今度は私にべったり。
１万２万のお金をくれたり、（子供の頃から一度もお小遣いもらったことが
なかったのに）孫に優しかったり。
勝手な親だなと思った。でも今まで可愛がられてた兄弟はいきなり
親不孝扱いされ、その敵意は私に。会うたびにうちの子の話ばっかり
してたそうだ。「お前の子なんか見たくもない」って言われたよ。
やっぱり兄弟を差別して育てるとまともには育たないんだなと思った。
しかし、そういう親を育てたのは祖父母の仕業で、なのに孫の私には
優しかったりする。
輪廻だね。

>>277
私かと思った。
今まで散々産むんじゃなかっただの失敗しただの愚痴の吐き溜めにしたり
私に家事丸投げして出かけたり、100％兄が悪い喧嘩でも私に聞こえるコソコソ声で
｢あの子陰湿…｣とか言ってたのに、結婚決まったら掌返したように
私が実家に用が出来るような工作したり不相応な額お祝いに寄越したり
今までの事指摘して絶縁言い渡せば泣きながらさもいい親みたいな良い言葉を出すけど
吐気がする位薄っぺらい。出来婚の放置親に今更｢あなたはちゃんと欲しいと思って生んだ｣
なんて言われても信じられるかボケ。
父親にも兄にも背中向けられ、関わりを面倒くさがられた記憶しかない。
こちらからの愛は全て馬鹿にされ拒絶されズタボロにされた。
そして｢ごめん｣は一言も出ない。
乞いてやまなかった家族愛は今、義家族や旦那・娘とたくさんやりとりしてるから
奴らにはもう何も求めない。

法的に実親と絶縁できないかとググったけど、｢絶縁｣だと電気関係のがヒットする罠orz
弁護士に相談したらどんくらいかかるんだろ。

>>278
＞やっぱり兄弟を差別して育てるとまともには育たないんだなと思った。
しかし、そういう親を育てたのは祖父母の仕業で、なのに孫の私には
優しかったりする。

全く同じだ。
兄弟で比較したり、片方を貶したりしながら育ててるから、兄弟仲が悪くなる。みんな親がそうしたせいだよね。
子供には冷酷で孫には優しいってのは祖父母も親で同じことしてる。
うちは今は妹の機嫌取りして孫の世話とかしてる母親だけど、そのうち、妹にも嫌われると思う。
兄弟の中の１人にだけ嫌われる、もしくは好かれる母親っていないよね。たいがい、子供全員に嫌われるか全員に好かれるかのどちらかだと思う。
片方だけ可愛がるような人間性の親だもん。可愛がった方にもいずれは早かれ遅かれ嫌われる運命でそ。
うちの母親は子供を産んでない友人のことを「子供産まない人は成長しないよね」などと平気で言ってる。
「そんなの関係ない。子供うんでも成長しない人間はいる」と言ってやったが自分のことだと気がつかないらしい。

>>279
子供時代の子供を可愛がれ無かったけど、大人になって利用できる子供になったら利用したいんだろうね。
うちの母親も、近所に家を買わせようとしてる。
でも絶対離れたところに買うつもり。

>法的に実親と絶縁できないかとググったけど、｢絶縁｣だと電気関係のがヒットする罠orz
弁護士に相談したらどんくらいかかるんだろ。

難しいと思う。
一番いいのは、とにかく近寄らないことだと思う。
もちろん、近くにも住まない。
そして、機嫌取りしてきても相手にしないこと。

出産後、里帰りしてた時に、乳房にしこりができてそれを母親に言ったら、返って来た言葉は「知らない」だった。
普通の母親なら心配してくれたり、するんだろうね。愛情の薄い母親はやっぱり、年取ったからといきなり愛情豊かになんかならないんだなと実感しました。
人間は変われないし、変わらないんなろうな。

>>281
連絡も取らず他県に嫁いで疎遠にしてるけど、親が芯だ時に負の遺産も正の遺産も
そういう話にすら関わりたくないし、このスレで得た情報によると死ぬ手前でも
役所方面から連絡先突き止められて連絡来るって…。卑怯で狡猾な兄貴の事だから親が要介護になったら
｢おまえの方が可愛がられた(実際は束縛されこき使われてたんだけど)｣
｢おまえの方が物も貰ったり金かけられた(実際は親のゴミ押し付けられてた
＋嫁ぎ後は旦那家への見栄張り)｣
とか何とか言いくるめてこちらに投げて来そう。

今後一切毒親や親戚と接触しない保証が欲しい。

>>282
親に宣言しておいたら？「老後は子供に寄りかからないで下さい」と。

それと、負の財産は放棄できるよ。

>>283
そんな宣言したらまた余計に涙ながらに薄っぺらい綺麗なセリフ延々聞かされる拷問と
いかにもな親面で｢親は大切にしなさい、お母さんだってよその人だって
皆そうしてるのよ、世話になった人には恩返しするのが当たり前でしょう？｣という説教の拷問と
最終的に半狂乱で｢生んでやったのに育ててやったのに！｣で泣き叫ばれる拷問が容易に想像出来る。

その前に親と会話する時点で吐気と動悸とフラッシュバックに襲われる拷問な罠。

デモデモに感じたらすいません。愚痴半分なんでﾌｰﾝと流して下さい。
レスありがとうございました。

＞皆そうしてるのよ、世話になった人には恩返しするのが当たり前でしょう？｣という説教の拷問と
最終的に半狂乱で｢生んでやったのに育ててやったのに！｣で泣き叫ばれる


「親を大事にしてる人は親に子供時代にひどいことされてない人だけだよ」と言うとかは？
親孝行してもらえる人としてもらえない人の違いを説明。
でも、きっと自分のしたことを棚に上げて屁理屈言うんだろうね。

>>284
私が親に恩着せがましい事を言われた時は、セリフをちょっと変えてオウム返しにしています。

・親は大切にしなさい　→子供は大切にしなさい
・お母さんは一生懸命にあなたを育てた　→私も一生懸命にあなたに可愛がってもらえるよう努力した
・あなたはそんな努力をしていない　→お母さんだって努力してない
・お母さんは努力をした　　　→私だって努力した
・親に恩返しするのは当たり前　→子供を可愛がるのは当たり前
・産んでやったのに育ててやったのに　→生まれてやったのに育ってやったのに
・一人で育ったと思うな　　→一人で育てたと思うな
・自分が産んだ子供にこんな思いをさせらえるなんて思わなかった　→自分の親にこんな事されるなんて思わなかった
・近所中に「娘に捨てられた」と言いふらしてやる　→近所中に「親に捨てられた」と言いふらしてやる　等々

絶対に感情的ならず、あくまでも感情込めずに淡々と相手を追い込む。
感情的になれば相手の思う壺。相手を喜ばせるだけです。
私はこの方法で親からの電話を断絶できましたが、皆さんの親に通じるかどうかは分かりません。

一番いいのは電話きても取らない事。
家に入れない事。
話さないこと。
自分の幸せだけ考えること。

>>282
うち役所から連絡来たよ。死ぬ手前でも病気でもないけど。
やっぱり他県に嫁いで絶縁中だけど。
用件は、実家に関わる税金の件で。

普通に住民票も移して引っ越したし、籍も入れてるから、いくらでも調べられるんだと思う。
人知れず住民票もほっぽって、夜逃げでもしないと無理じゃないのかな、役所からの連絡が来ないようにするのって。
親には今までさんざん人を人と思わない接し方をされてたから、
こんな迷惑冗談じゃないと思い、何か手はないかと役所に相談に行ったけど、
子が親と関わる事を拒否するのって法的に出来ないと役所で言われたよ。orz
自分が悪くないのに夜逃げするなんてアホみたいでやるわけないし、だけどそれじゃ役所から法を盾に最終的には迫られるし、ああ、どうしよう…。
警察が顔見知りの軽犯罪だと、民事不介入だって言って“ま、お互い良く話し合って”みたいに言って逃げちゃうの、よく聞くけど、
役所も最終的にはそれっぽい。義務以上の仕事なんてしないもの。
私の場合は
“もし介護とかの問題になった時に、直接関わりたくないならホームに入れるお金を出すしかない”
と言われたよ…。
なんでこんな目に合わにゃならんのだ…。

限界まで無視しまひょ

今日も要らないような、へんてこなお歳暮贈ってきた。
ありがとうって言わないと怒るんだよね。。

いつも中途半端な値段（2,000円から3000円）のものしかくれないくせに
同じくらいの値段のもの返すと文句をつける厄介な親。

倍返しを期待しているらしい。迷惑だから、
体に悪い、要らないものは、よこさないで。
だんなの実家の方がはるかに
役に立つんですが。

>>288
同じ事で悩み中。
親が子を、子が親を面倒見るのは法律上の義務と言われた。
どうしても面倒見たくないんなら、親戚同士でその旨話し合って
あなたはお金を出すだけという形にしてもらうという方法しかないといわれた。
要するに金も責任も負わないで逃げる事は許さないと。

冗談じゃないよね〜。
親のために何で私が必死で働いた金使わなきゃいかんの？
なんであいつらのクソの世話なんかしなくちゃいけないの？
もう価値なんかない人間なんだからそこらへんで野垂れ死にでいいじゃないの。
ほっときゃ土に還るでしょ。樹海にでも捨てに行くのOKにしてくれよ。

なんでそこまでしてあんなクソ人間を生かしておく意味があるのか謎。
臓器すら真っ黒で使い勝手なさそうだし、ほんと死んでいいのに。
火葬ぐらいはしてやってもいいよ。骨は生ゴミに出すけど。
絶対私は面倒見ない。無理。面倒見るぐらいなら自分が死ぬつもり。
とにかく何も出来ないの一点張りで貫くつもりです。

先日、実家に行ったんだけど、実父と言い争いになった。
「あれこれ言うなら、もう帰ってくるな」と言われたよ。
来週、実父の誕生日で、
毎年義理立てしてケーキを配送しているんだけど
今年はとてもそんな気になれない。
しかし、毎年やっているだけに
こちらが大人げないと思われるのも癪なので
淡々と、心をこめずにケーキを配送しておこうか、思案中。

・・・仲が良くないのに、うわべだけ仲が良いように
取り繕うことに、モウツカレタヨ

送らないで連絡も一切絶ってみてはどうですか？
どういう態度とっても相手が折れてくる、とナメてかかってると思います
一回無視されるという屈辱を相手に味わわせてやって下さい＞２９２

昔、半年くらいに渡り、毒父が母から無理やり私の住所を聞き出し、
手紙を送ってきまくりなことがあった。
そこにはたまには帰っていらっしゃい、そろそろ結婚も考えないと、
お父さんは今こんなに頑張っています（奴は身勝手で会社潰したので）
などと一見手紙だけ見ればちょっと昔の普通のお父さんみたいなことが
書いてあった。内容は金よこせって意味なんだがな。
手紙がくるたび吐き気して私の負担になるからやめろと母が言っても
やめない。何の嫌がらせかってくらい続いた。
しまいにはこの人の中にも一応子を心配する気もあるのかと
うっかり騙されそうになった。が金を他の奴から借りれた瞬間。
手紙よこさなくなった。
あーあやっぱりそうか。わかりやすすぎなんだよこの鬼畜め。
なんかむなしさで悲しくなった。
リアルで言うと甘え扱いだから言えないけど、もしこいつがいなくて、
こいつが暴力や暴言で私の人生や成長を邪魔しなくて、
私が教育やら健康にもっと気を使ってもらっていたら、
私は今の人生を送ってなかったんだなーと思う。
いや今は幸せなんだよ。幸せなんだけど…。
やっぱり、ネガティブがしみついてて自分は罵倒される存在なんだ
と思い続けてた、みじめで歯がガタガタの青春期じゃなくて、
もっと環境のマシな青春期をおくりたかったよ。おくってたら
今の人生も思考も行動パターンも全く違うものになっていたはずだよ。
ほんとなんで人の人生長年邪魔することが許される奴がいるんだろう？
今奴に天罰下っても死ぬ間際のじじいなんだから青春潰されてないじゃないか。
もうすごく嫌だ。早く死ねばいいのに。

毒母はやたらと兄と私を差別した。「愛を乞う人」と全く同じ。

私が結婚してからは、給料の良い旦那に興味があるようで
内緒で旦那に連絡とったりしていたらしい。
しかし旦那にｷﾓがられｽﾄｯﾌﾟ。

今は私の幸せ話を聞くとｲﾗついている。

一体、私が何をしたと言うのだ？全くわからない。
私と言う人間の存在事体が許せないのか。

「愛を乞う人」と1つだけ違う点がある。
それは兄と私の仲が悪い事。
私が兄と仲良くすると、母親が嫌な顔をするので兄は私を虐めた。
2人で私を虐めていれば、家の中は平和だった。陰湿だった。
父は見て見ぬﾌﾘをした。

現在兄はﾊﾞｲﾄをたまにしてあとはｹﾞｰﾑの日々。
休日は母親と一緒に出かけ、海外旅行へも一緒に行っている。（母の金で）

「兄はﾊﾞｲﾄしてお金貯めているし、いつか結婚して子供作ってすぐ離婚して
その子供を引き取って、私と一緒に育てる計画なの。なんて良い子。」
と有頂天。

↓↓

つづき

「だから私は兄が居れば幸せ。娘には世話にならないから。その代わり、育てて
やったんだから、いつまでも親を敬う心を忘れるな。親を頼ってくるな。」

と言われている。

ここで、毒親に寄生虫のようにたかられている人達からすれば
親にそう言われているなんて、幸せだ！と言われそうだが
結局、結婚しても親に必要とされなかった私は何故か気分が晴れない。

親も老いれば、少しは変わると思っていたが
何故かどうしても私が気に入らないらしい。

まあ、たかられるよりマシか。。。と思うしか無い。
いつになったら心が満たされるのだろう。

必要とされていないのだから、怒りをぶつける相手も居ない。
上手く言えなくてすみません。
親離れが出来ていないのかもしれません。

親は嫌い、でも娘とは仲良し。
一人娘だから、大事に。育てている。
もちろん、怒るときは怒るけどね。

でも、娘優しい。ほんとかわいいの。
私は母と寝なかったけど、
娘と毎晩、語り、本を読んであげて、寝る。
幸せ。。親とは上手くいかないけれど。
娘と上手くいっているから、よしとする。

>>296
ご主人と仲良く、今までの分まで楽しく、そして大切に過ごしていこう。
私もそうだが、ここには分かる人一杯いるよ。

初めて彼氏が出来た頃、「気持ち悪い」やら「色キチガイ」やら言われ
孫のﾁﾝｺ見て「ちいさ！旦那君のも小さいんけ」と言われ。
いちいちキモい。しかも妹や弟には言わない。
今は距離置いて生活してます。

小さいとき怒鳴られ続たことが、今でも尾を引いている。

例えば、こんな書き込みでも誰かに罵倒されないだろうか、
「空気よめ」なんて言われないだろうか、とびくびくしながら
しながらスレを見るときがある。そんな自分が嫌だ。

ずっと人の顔色見て育ってきた。人に受け入れて欲しかった。
お世辞言ったり、何でも妥協したり、嫌な子供だったな。
今でも潜在意識に残っているんだろうな。。。

>>300
私は父親から、怒鳴るのではなくてじとーっと睨みつけて
「いやみなんだよこの野郎」とかネチーッとした言い方をしょっちゅうされた。
ヒステリック体質だから、怒鳴るほうがまだ男らしい気がしてしまう。
今でも父親と会うと、身体が硬直する。

うちの父親は本当に無能だった。
だから家にお金を入れない。

OLになってから、同僚にどんな人が好き？と聞かれ
お金を働いて入れてくれる人と答えた。
そしたら、そんなの当たり前だと言われた。
だがそんな当たり前のこともできなかった。

>>297
あなたは私ですか？ww

私も物心ついた時には親と別で、話を聞くと産まれてからずっと別だったらしい。
親の帰省とかで親戚や親と並んで寝るとなると緊張して眠れなかった。

今、娘とも旦那とも一緒に寝てる。
ベビー布団も敷いてるんだけど最近は殆んど使わず一枚の布団の上で
川の字になったり娘に足蹴にされたりして寝てます。
娘の可愛い足になら顔蹴られてても幸せいっぱいで眠れる。
娘大好き。毒母のように小学生の娘一人留守番させて仕事とか
娘に旦那の愚痴吐くとか、夫婦喧嘩のやつあたりとか散々した挙げ句
｢女の子なんか産むんじゃなかった｣なんて考えられない。
親になり娘を授かってもあんな奴の気持ちはさっぱり解らない。

>>297
>>303
女の子を妊娠して８ヶ月になるのですが
たびたびここをお邪魔してます。そして元気をもらってます。
私も死んだ実の母親から愛された経験がなくて女の子が生まれることに
葛藤がありました。
４人目で女の子と分かり怖くなりました！上３人は男の子なのでこんな気持ちには
ならなくて旦那に泣いて初めて話して少し安心したのです。
実の母は弟妹は溺愛して私には愛情をくれなかったので自分の娘にも
同じようになるのではないか？と思い苦しみました。
反対に溺愛しすぎて娘に寄生してしまうのも怖いんです。
でもおふたりとも幸せそうでなんか勇気でてきました。
有り難うございます。

他のスレでこんなこと言ったら偽善者とか言われて、袋叩きに
あいそうなのですが、

２９７　３０３　３０４　さんたちのような前向きな
書き込みを見ると、本当に幸せになって欲しいと思います。

昨日の事のように子供時代が思い出される。
その子自身を無条件で愛してくれる親が私も欲しかった。

>>305
やさしい言葉有り難うございます。
子供の頃の楽しい思い出ってある人は羨ましいです。
親って自分の命に代えても守ってくれると思うのに(自分が子供を持ち分かること）
でも産んでくれたからもう死んだ両親のことは恨みたくないですね。
でも一生墓参りはいきません。

テレビでよくやってる自分を捨てた母親に一目会いたいって番組ありますよね。
自分のこと捨てた親に何で会いたいのか？
私には理解出来ないんです。
なんでなんだろう？悲しいけど自分の親が愛をくれなかったから
そんな親捜しても幻滅するだけだよ！って
まるで自分に言い聞かせてるようで辛いんですよね。

>>304さん、
私もずっと母は嫌いで、母は弟妹だけかわいがってきました。
妊娠中はまるで顔を見せず、
生まれてから急に、娘を手なずけようと必死。

でも、子供って賢いの。赤ちゃんのころから、
なぜか、優しい父にはなつくのに
母には、まるでつかなかった、
何をしてもだめ。

今も母が最初に電話出ると、娘が
おじいちゃんいる？とか今日はおじいちゃん居ないなら良い、
って言っていて、心の中で喜ぶ私。

>>305
ありがとう。
娘とは幸せいっぱいの親子になります。
否、もうなってます(*´∀｀)ノ

毒母からは、苦労やお金かけて産み育ててやったんだからありがたく思え
親孝行しろ産んだ事後悔させないでくれ等散々言われたけど、
娘と接していると、産まれてくれた事、私に笑顔を向けてくれる事、
私の料理を美味しく食べてくれる事、娘のやる事の大半が既に親孝行だと思う。

最近気付いたのは、毒親になる要因は夫婦仲の悪さにあるんじゃないかという事。
本来伴侶が満たすべき物が満たされず子供に求めるから、歪んだ物になったり
子供達を差別したり、子が嫁いでもなお醜くすがりついて来るんだな、と。
馬鹿共が、子供は伴侶への不満の埋め合わせにならないって事に早く気付けばいいのだが。

ここは、同じような人が沢山いて、励ましあえていいね。

＞親孝行しろ産んだ事後悔させないでくれ等散々言われたけど、

「親孝行したくなるような子どもに感謝されるような親になればよかったじゃないか」と言いたいね。

＞最近気付いたのは、毒親になる要因は夫婦仲の悪さにあるんじゃないかという事。

まさにその通りじゃない？
夫婦とてもも仲がいいのに、子供には虐待する親なんてのはまずいない。
夫婦仲が悪い姿を子どもに平気で見せてること自体が子どもへの「心理的虐待」になってる。
子どもはそういう姿みて、ものすごく傷つきながら生きているからね。
夫から愛情を受けられない母親が、子どもへ愛情をそそぐことはできないし、妻から愛情を与えられない父親も子どもへ愛情をそそぐ余裕なんてない。
夫婦不仲の犠牲者はまさに子ども。
その上、世間的には親の振りしてる場合がほとんどだから、子どもは「暗黙の黙秘」を強いられる。
「うちの親って仲悪いんだよ」なんてことは外では言えないし、言っちゃいけないって１人で背負うんだよね。
親の機嫌を取るようにもなるし、１人抱え込んで、自分を責めてしまうのが子ども。子どもに全く罪がないのに。

親への恨みって一生消えないように思う。親がおかしかったことに気がついて（中にはそれすら気がつかないで生きていく人もいる）
洗脳から解放された人は親の言いなりにならなくて済むようにはなるけど、親と違うように違うように子育てをするということが
かなりストレスになることも多い。
子育てしてると親の悪い面がどんどん浮き彫りになってフラッシュバックするからね。
恵まれた親に育てられて、親にしてもらったように育てればいいという人は育児も本当に楽に出来ると思う。
しかし、それと反対に育てないとならないから、神経的にも疲れる事が多い。自分の運命を恨むこともある。
でも産んだ以上は頑張らないとと言い聞かせてるよ。

今後、親とはなるべく接触しないように生きたいと思ってます。
干渉してきたら、爆発して文句は言うと思うけど。

親は間違いに気づいていたとしてももう辞められない場合もあるだろうな。
子は気づくのは大人になって独立してからだったりするから、ほんと可愛そうだよな。

うちは父親の母親への暴力がそのまま私にまわってきてました。
母が病んでいたということに気づいたのはもちろん自分が大人になり結婚してから。
でも父親のことは嫌いじゃなくって（好きでもないが）
あんなノイローゼな母とよく一緒に居るわって感心しちゃってる。
よく考えたらそうさせたのは父ってことなんだろうけど。
そんな父がイヤだったなら離婚すればよかったじゃんとか、
卵が先かのようによくわからなくなる。
父が恨まれずいいカッコになってるのがまた母親が気に入らない大きなことだったようだ。
でもまあ産んで殺さないでいてくれたことに感謝している。
あとはシラネ。勝手にしてくれ。
息遣い感じただけでも殺意が芽生えるから近寄らないでいただきたい。

そういう夫婦で別れればいいのにってのがほとんどなんだけど、そういう人間同士依存しあってるんだって。
だから、離婚しないで、成長のない生活を繰り返す。

＞親は間違いに気づいていたとしてももう辞められない場合もあるだろうな。
子は気づくのは大人になって独立してからだったりするから、ほんと可愛そうだよな。

そうだよね。
大人になって独立して気がつくか、子供産んで気がつくか・・・気がついたときに親はもう年寄り。
せめて、謝るような親ならまだしも、たいがい反省とかしないんだよね。
でも、たとえ謝ったところで子ども時代の一番成長に大事な時期に受けた傷は消えないからね。

以前のスレで、毒親が自分の非を認めるかどうかは別にして、
自分の気持ちを話すことで少し気持ちが治まるとあったので、電話でだけど話しました。

絶対に非は認めなかったし、かなり激しい言い争いになったけど、
毒父の人間性を改めて確認する事が出来ました。
自分の心の中だけでなく、実生活で毒両親を捨てる踏ん切りが完全につきました。
電話番号変更手続きをしましたが、新番号はあいつ達に知らせません。
突撃訪問できる距離ではないし、正確な住所を知らせてないから来ようもないし・・。
私に親はいません。
私の両親はもう氏にました。

>大人になって独立して気がつくか、子供産んで気がつくか
>・・・気がついたときに親はもう年寄り。

私、皆さんよりちょっとおねえさん（オバちゃんです）なんですが。

可愛がってもらった親でさえ大変な老人介護。
子供の頃の私がされたことを思いだしたとき殺意さえ感じるときがあります。
痴呆なんだからと思う天使の自分、仕返ししてやれという悪魔の自分、
葛藤の毎日です。
この父親に加え、悪魔のような祖母がいました。
今だったら、多分殺すか、自殺していたでしょう。

関わらないでいられるものなら、関わらない方がずっといい。
優先すべきは１８歳までは子供＆自分だと思います。
もし、今のご主人と離婚して（ゴメンナサイ）他の男性と結婚しても
子供は護ってやって欲しいと心から願います。

でも、自殺しなくてホントによかった。
「オーラの泉」で言っていました。自殺をすると同じような
経験を生まれ変わってもする事になると。もうこんな人間とは関わるのは
ゴメンです。（江原氏が本物かどうかは別にして、そう信じたい）

>>312

親が気持ちを理解しなくても言っただけでも親に支配されてる感じが抜けて、すっきりするよね。

>>313

私は介護が必要になってもみる気はない。
老人ホームにでも入ればいい。
親になる素質のない人が親になるとこういうことになるんだろうね。

オーラの泉見た。
その中で、「子どもは母親が家族のために働いてるのか、自分の為に働いてるのか、きちんと見抜きます」って三輪さんが
言ってたの見て、まさしくうちのことだと思った。
母親は、「旦那の給料だけでは生活していけない」と言って私が小学生の低学年から鍵っ子にされて働き出しました。
でもね。やっぱり「子どもの世話するより働いてた方が楽しいから働いてるんだ」ってのを常に感じてたよ。

母親と同じ職場で働いていた時は､もういっそのこと殺してくれ｡ってな毎日だった｡
私は病院給食を請け負う会社のパートで働いていた｡
母親は元々パチンコ屋に勤めており､そのパチンコ屋がつぶれ､少々暇を持て余していたようだ｡
ある日母親が言った｡｢アンタん所の会社に入ろうかな｣
(はぁ???勘弁してくださいよ!!!)
しかもその理由は｢アンタがやれる仕事だから簡単でしょ??｣
完璧にバカにした発言｡かなりしつこく言うのでチーフに伝えたら即採用｡
最悪なことに空いている事業所が私の病院しかなく……_|￣|○

しばらく働いて母親が言った｡
｢案外大変な仕事ね〜〜｣当たり前だ!!!!

しかも職場では仲良し親子をしようとする………慰安旅行も一緒に行くことになったり……
その旅行も最悪でした｡バスの中の自己紹介で(他の事業所の方たちも一緒なので)｢私たち親子なんで〜す!｣とか言ったりするし
観光地についても｢私ここ来たことあるから一人で行ってよ｣ なんだよそれ｡よっぽど他の人と来た方が楽しかった｡

幸いにも結婚し､地元から離れられたからよかった……
しかし旅行だけは一緒に行こうよ｡とか誘われたけど行かない｡

>>309
親と違う方へ行かなきゃ、と常に意識しながら子育てってかなり大変だよね。
体から精神から、習慣から、親からされた事は染み込んでるし、
子育ては一時のことではなく、特にモラルや考え方なんかは、日常の刷り込み作業というか、
雨だれ石をうがつ、みたいな作業。
ある意味洗脳と同じだもんね。
親が好きだから、同じように育てたいと思える人は、
なんも意識しないでも自然と同じ方向に行けると思うけど、逆はかなり大変。
しかも母親なら子育てするのは主に自分だし、
親と似てしまいそう、または親になったけどあんな親の気持ちは全くわからない、
どちらを感じるにしても、それはフラッシュバックと同じこと。
忘れたいのに意識しなきゃいけないってかなりつらい…。
しかも単純に真逆にすればいいってもんでもないし、これまた難しい…。

>>316
私は子どもがもう小学生なんだけどね、ＡＣと気がつくまで親と同じようなことを子どもにしてる自分がいたの。
そんなことしたらいけないと思いつつしてる自分もいれば、してはいけないと気がつかないでしてた自分もいたの。
本当に、恐ろしいと思った。
今まで、生き辛さは常に感じてはいたんだけど、それがＡＣだということだと知ったのが最近です。本とかネットとかで知り読み尽くしました。
今もまだ読んでます。
その中で、絡まっていた糸が解けるように、自分の行動や感情がいかに育った家庭に影響されてるものかとわかったんだ。

今、子どもはきちんと育ってはいます。
ただ今後、絶対にＡＣであるということを忘れないで神経使って育てないと、大変なことになるなと自覚してます。
辛いよね。

>>311
前文同意
うちの母親も文句ばっかり言って、子供を虐待する位なら
別れれば良かったのにと思う。
父をﾎﾞﾛ糞に言ってるくせに、父が私をたまに可愛がると、嫉妬したり、媚たり何なんだよ！と思う。
それでも虐待されている状態が普通だと思っていた私。
せめて謝ってくれたら、少しは楽になるかもと、妄想を抱くがこんなうちの親に限って
死んでも詫びたりはしないだろう。

たまにさ、テレビで生き別れた兄弟や
一度も会った事のない自分の子供や親に会いたいってのがあるけど
あんなの冗談じゃないよなー。これが自分の話で
まーたクソ親が出てきたら、たまったもんじゃないよ。
あんなもん年老いた自分の面倒見てくれる先を探してるだけの話じゃないの？
捨てといてなーに都合のいいこと言ってんだよ！勝手に美化すんなよ！

…と親に愛されず、虐待てんこ盛りで育った私は思うが
普通にしっかり親に愛されて育った旦那は
「そんな事言うもんじゃないよ、親は親でしょ」
「会いたいって気持ちは年取るごとに強くなるんだよ」
「死ぬ間際ならもう許してあげてもいいじゃない」
だって。あーあーそうですか。ケッって感じ。
親の愛なんてもん知らないからね。つうか気持ち悪い。何が親の愛だ。

>>319

あれはなんだかねーだよね。
親に捨てられたのに、親に会いたいってのは、やっぱり愛情が欲しいんだろうね。
でもさ、親に酷い仕打ちを受けないで生き別れてるなら、その気持ちは私たちとは少し違うんじゃないかな？
思い出がないんだもんね。いい思い出もないけど、嫌な思いでもないでしょ。
ＡＣは嫌な思い出をいっぱい抱えてるから、親が許せないんだと思うし。
あの人に会いたいみたいな番組に出てくる人は、そういう親からの仕打ちはされてないんじゃない？
だから、会いたいという気もおきるんだと思う。
暴力ふるわれて別れてたら、探さないでしょ。

ここの人たちは、親が嫌いなのはもちろんだけど

兄弟仲はどうですか？
うちは姉妹なのに仲が悪いです。
夫婦喧嘩してる親の下で育つ子どもは兄弟仲が悪くなると思う。
いつも姉妹比較されたりしたのもあり、それがストレスで妹に当たってた子ども時代。
そのせいで、兄弟仲が本当に悪いです。姉妹なのにほとんど会いません。
悲しいことだよね。。。早く親が死ねば少しは仲良く出来るかな？

兄弟仲も悪いよ。

親が常に兄弟の仲で比較するし、貶めるし、かと思えばたまに褒める。
１人の子だけは暴力、暴言をしないなど。
差別しまくりだもん。

親自身が未熟だから、友人、知人もできない。（親自身の親、兄弟からも嫌われてたし）
そうやって他人との関係を努力して作ろうともせずに楽な方に流されているから、成長も無い。
他人と友人関係、知人関係になろうと思ったら、自分を省みたりの努力がいるけど
自分の子なら洗脳してしまえば自分の思いのままだもんね。

私は諦めた。
親が死んでも別に仲良くしたくないし、事実、夫や友人の方が私の事を良く分かってくれてると思う。
最初から兄弟いない１人っ子だっているんだし。（そういう人は自立と言う概念が強いから付き合うの楽だよ）

兄弟は他人の始まり。

>>317
私もACですよ。私は医者から示唆されたんだけど(あれは病名じゃないからね)

私はそれプラス、ACや過去の色んないざこざのせいなのかなぁ、
不安性人格障害だとも言われた。
ボーダーの可能性も聞いたら、医者は違うって言ったけど。
ほかにも昔から抑え込まれてきたからであろう、精神から来るつらい症状がいくつか。
ACって病気じゃないから、薬そのものは効かないし
(考え方や葛藤から来る鬱状態の緩和とかいう意味なら薬効くけど)
病気じゃないからこそ一生付き合わなきゃいけないわけで、
特に子育ての可能性のある女性には大問題だよね。
そういうことでもなけりゃ、自分が辛くなけりゃ、自分の過去に目をつぶって生きていく事も可能だろうけど。
忘れたいけど、忘れてはならない、セカンドレイプ状態もつらいけど、
でも連鎖させない為にも目をつぶるわけにいかないよね。

私は3姉妹真ん中だけど、仲悪くないよ。
私だけが虐待されていたのだけど、姉と妹はもちろん知ってるので
私が母を邪険にしても「いいよいいんだよ」って言ってくれるし、
いつでも最後は「あの母親はとにかく早く死んでもらうしかないね、はっはっは」
がお決まりなので助かる。恵まれたかな。
姉も妹も私が虐待されていたことで、萎縮していい子をしていなきゃならなかったり、
なにかと迷惑かけていたみたいだ。

いいね、家はひいきされていた弟と音信不通だよ。
贔屓されていたんだから面倒みろ。

私が親の家近くのマンション
見に行ったら喜んでいた。
お前の仕事だよ！ばか。

>>323
>病気じゃないからこそ一生付き合わなきゃいけないわけで、
特に子育ての可能性のある女性には大問題だよね。

本当に、大問題だよね。子どもにかかわるからね。責任があるからね。

＞忘れたいけど、忘れてはならない、セカンドレイプ状態もつらいけど、
でも連鎖させない為にも目をつぶるわけにいかないよね。

うん。その通りだと思う。だからことごとく注意を払いつつ、その都度親への憎しみが増す。

>>322>>324うちは姉妹仲は親元にいるときは本当に最悪だった。お互い、結婚して少しずつ歩み寄ってるけどそれでも仲のいい姉妹とは程遠い。
なんかね。母親がね、子供同士が仲良くするのを嫉妬してるのか？仲良くさせないようにしてるところが見え隠れするんだよね。
もう、嫌な思い出しかない実家には行く必要ないと思ってる。
一番、許せないのは、そんな母親の癖に世間ではいい母親と勘違いされてたり、普通の人と思われてるところ。
そしてもっと許せないのは母親は自分が娘に恵まれて幸せだと思ってるところ。
子ども時代は親としてやることして来なかったくせに、大人になって話し相手になったとたん、友達みたいにしようとしてくる。あーむかつく。

何でなんだろう・・・・・・・
両親に逆らえない・・・・・・

常識からかけ離れていようが、矛盾していようが
逆らえない・・・・・・・

やっぱり幼い時から「言葉による虐待」があったから？
逆らうのが怖くて怖くて・・・・・・・

今も奴隷状態で、なぜかたいした家でもないのに
婿さんまでとって、旦那に本当に申し訳ない。

ようやく父を入院させられたと思ったら脱走計画(止めた)。
その後は私に電話攻撃。病院の人がうちの家具を盗んだとかめちゃくちゃ。
仕事中だろうが深夜だろうが「今日迎えにこい」の電話。
頼む！死んでくれ！
KGBでもお隣りの国の拉致部隊でも
のしつけて差し上げます。

>>327
家族の呪縛は家族の外の人に解いてもらうのがいい。
(最終的には自分だけど)
私は2年くらい週1でセラピーに通った。
母が病気等を苦にして自殺。毒父は自分の責任を棚にあげ私にあたる。
うつ病治療のために通ったんだけど
私に「子として得られなかった愛情を今から求めても無駄」
「父と思わず、たとえば客の『やなジジイ』と思って最低限の義務だけする。」
「親戚や世間の眼より自分の精神的健康が大事。」
ということに気付かせてくれました。
毒父に会えばまだつらいけどね…
貴女の人生は貴女のもの。一度きりの貴重な時間を毒親から取り戻せるといいですね。
お互い頑張ろう。

>>329
ありがとう。
なるべく接しないようにしてるし、カウンセリングも
通いました。
今のところは、まだ、私自身無理みたい。

でも、このスレＲＯＭって、「私だけじゃない！！
親を、殺したいって思ってるの、私だけじゃない！！」
って気づいただけでも、かなり勇気をもらえました。

さまざまな理由（親の事も含め）子だもはうめないけど、
いつか来るであろう、楽しい生活を夢見て、がんばります。

>>326
＞なんかね。母親がね、子供同士が仲良くするのを嫉妬してるのか？
仲良くさせないようにしてるところが見え隠れするんだよね。

そうそう、これ！
うちも全く一緒です。

姉と仲良くしようとすると母親が嫌な顔をしてきたので
（はっきり口に出して言う訳では無いが態度で）
姉も私を敬遠し、いまだにほとんど口をきいておりません。

それを母親は
「お前が姉に歩み寄らないから、姉妹の仲が悪いんだ」
と言います。

姉と仲良くしたいな、、。
向こうも思ってると思います。

でも、自分を守る為にお互い陰口を言い合い、敵として成長して来たのでもう無理。
姉や母にされた事も許せないし。

姉妹の仲に嫉妬する母親なんて、滑稽ですよね。

やっぱり
ここ読むと母親の影響って凄いあるんだと思う。
父親はカスみたいなものだね。
実の両親が死んでこの世にいないから
本当幸せだわ。
その分旦那の親たち大切にするんだ！

うちも旦那の家族は結構辛い思いもしてきた人達で、ほんっとに逞しくて
いい人ばかりだよ。
うちの親は妙なプライドばかり高くてほんっとに嫌な性格。

メンヘラ風味の父、最近は年のせいか その壊れっぷりに拍車がかかってきた。
今日、久しぶりに我が家に来たのだが 些細なことで激昂。私号泣。`,、('∀`) '`,、
父の態度そのものより、こんな壊れた父親が悲しくて情けなくて可哀想で涙が止まらなかった。
普段滅多に泣かない私が目を腫らしているのに、
メンヘラ父は、そんな事などお構いなしにビールを飲みつつ御満悦。あーあ。

夫の家族はみんな穏やかで常識的なのになあ…。夫の家に生まれたかったよ。兄妹になっちゃうけどw

>>331
>姉と仲良くしようとすると母親が嫌な顔をしてきたので
（はっきり口に出して言う訳では無いが態度で）
>それを母親は
「お前が姉に歩み寄らないから、姉妹の仲が悪いんだ」
と言います。

全くうちと同じだよ。
小さい頃から差別したり比較して育てられたから姉妹は勝手に僻みあうんだよね。
それが親のせいということを子どもは気がつかないもんね。
大人になってやっと気がついた。
自分が中心に娘を支配する為には姉妹仲がいいと困ると思ってるんじゃないかな？
自分だけ仲間はずれにされたくないとか変な嫉妬もあるんだろうね。
こういう感情って母親が持つものじゃないんだよね。ただの性格の悪い嫌な女のもつ感情。
要するに母親としての母性が生まれない女ないんじゃないかな。母になる素質のない人。

うちは姉妹、これから歩み寄ろうと思ってるよ。早く親が死ねばいいけど、それまでは親に内緒で会おうと思います。
私が妹の家に遊びに行くとか言うと、「やめた方がいい。迷惑になる」とか言うんだよね。
こんなのにもう騙されたり、絶対支配されたくないから、無視するつもり。

楽しい家族の団欒なんかない家庭だったのに、子供が結婚したとたん、いい親ぶって自分がしてきたことなんか何一つ忘れてるんだろうな。
小出しにして、親にイヤミを沢山言ってやろうと思うよ。

普通、娘は母親の愚痴聞いたり買い物一緒に行ったりするもんだよっ、っていうけど
あんた普通の母親と違うから。何を今更そんなこと言うのか。

親不孝だとか、親を不幸にするものは幸せになれない・罰があたるとか言われまくる。
早く絶縁したいこど、こうゆいこと言われると恐ろしくなる。
昔から、こうやってゆすったり脅されてる

４０歳くらいまでは親のこと憎んでても何も言えなかった。
最近は「早くしねばいい。死ぬ前にその汚い家の中を掃除しろ。」
とか、ひどい言葉をバンバン言ってる。
もちろんその何万倍私は言われたし、今も言われてる。
今いきなり親が死んでも、ひどいこと言って悪かったなとか後悔なんか
しない。
まだまだ言い足りないくらいだ。
父親が死んだ時、一言も文句が言えなくて悔しくてたまらなかった。
死体をボコボコに蹴り飛ばしてやりたかった。

＞親不孝だとか、親を不幸にするものは幸せになれない・罰があたるとか言われまくる。

わかる。親ってだけで、子どもをきちんと育てなかったくせに、親の権限だけはちゃっかり頂こうなんて勘違いもいいところ。
「子どもを大事に育てた親は子供から親孝行されるんだよ。
子どもを虐待した親は親孝行してもらえる権利なんかないんだよ。死んでも地獄に落ちるんだってね。」と言ってやればいいよ。

>>338
いいんだよ。言いたいこと言ってやれば。私も言う。
自分が子どもにしたことは親に返って来るんだから。当たり前のことなんだよ。

毒って自分の非とか虐待認めなくないですか？
知っててシラ切ってるのか本気でやってないと思ってるバカなのか
知らないけど。
言って話し合おうとしたもんなら烈火のごとく怒りまくって
すごい暴力が倍になって帰ってくるので、無視しかしようがないですね。
で、一生直らない。
ひどい癌で体が蝕まれてて体調良くても癌は治ってなくて持ってて
何かあるごとに出るように、この腐った性根は一時なりを潜めたか
に見えても一生治ってなくなんかの拍子ですぐ出て来るから、
もう本当離れるしか選択肢ないんだな。
こういうｷﾁｶﾞｲがいるんですよね。
太きが、墓参りしないから不幸になるを連発するんだけど、
毒の兄弟の中で頭おかしいの毒だけだし、墓参りきちんとされてる
みたいだからまるで関係ないよ。なのに墓参りしないから不幸になるとか
脅迫観念煽り過ぎだよね。
こういうの信じれる人って離れる事しか選択肢がないどうしようもないｷﾁｶﾞｲに
会ったことないんだろうな。
毒親族の墓参りなんか行かなくても誰もバチあてないよね？？？
毒に踏みつぶされた母親の人生も何だったのかと思う。
本気の強さって例えば自分が虐待にあっても繰り返さないとか
そういうの。
暴力で人を押さえ付け他人振り回し人に犠牲を強要して
結局家族に迷惑かける最低の弱い奴。
なんでこんなのが親なんだろう。
今日にでも死ね父親。

＞毒親族の墓参りなんか行かなくても誰もバチあてないよね？？？

うん。当たらないよ。毒とは縁切るのが一番。
細木は、言ってることとやってることが矛盾だらけだから信用なんかしないよ。ｗ
だいたい、自分が離婚して子どももいないくせに、偉そうに母親に説教したりしてるんだからね。

虐待した親は、それを自分の都合よく解釈してる可能性が一番大きいんじゃない？
そして都合悪いことは忘れる性質。
孤独死すればいいんだ。

最近、中学生の男の子を自宅で監禁し、トイレを使わせなかったり
食べ物を与えなかったりと虐待していて、学校でも物乞いしていたって
事件があったけど、それでも自宅へ帰っていたんだよね、当然。

首に鎖付けられて、タバコの火を押し付けられても
下校してからは自宅へ戻る。

こんなひどい事（殺されそうな程）されるなら、逃げちゃえばいいのにって
思うけど、中学生の男の子でもやっぱり逃げないで帰って来る。

もう、それで耐えて行かなくちゃいけないって
ひょっとしたらそれは本当にしつけなんだって思い込んでたのかもしれない。

ここまでされても子供は逃げられず、洗脳されてしまうのだから
兄弟で差別されたり、両親に陰湿に虐待されたり
お前が悪い、お前は脳無しだと罵倒されたり、
ろくに世話をしてもらえなくても、それが普通で自分の親は
異常じゃないと思い込んでる（た）人が一杯いるんだろうな。

私はここで、やっぱり自分の親は異常だったと
再確認出来て、ラッキーだったと思う。

いるんだね。こういう人たち。
いつも夫の悪口を言う友人の話、私は夫婦仲良いけど、想像しながら聞いてる。
でも私が彼女に母親の悪口を言うと、「実の親がそんなこと思うはずが無い」と
信じてくれない。

大きな被害者は傍にいる姉の方。ストレスが高じたか胃がんになった。
手術のあと、三日は母が付き添ってくれたので、後で恩を着せられないよう
10万円払ったそう。
それでも心のどこかで、「そんな水臭い」と受け取らないことを期待してた
けど、目の前で枚数数えてバッグに入れたそう。因みに母はけっこう小金持ち。
それ以来、姉は母と付き合いを絶った。自分の娘の結婚も知らせなかった。


母も細木カズ子のせりふを引き合いに出して、「罰が当たる」なんて言う。
ほんとに迷惑な人だね。

孤独に暮らしてるから、色々な人からいい鴨にされて、お金を取られてる。
父の死後、相続を放棄したけど、「ちゃんともらっておけばよかったね」と
姉と言ってる。放棄して感謝なんかしてないもの。

やっぱりまだ世間では少数派なのかな…。
やたらめったらリアルでは口に出来ないよね。
そういう心ないこと、私も言われたことあるよ。
『いくらなんでも親なんだから』とか
『親は大切にしなきゃ』とか。
これだけ色んなニュースが世間を騒がせても、
親はみんな素晴らしいに決まってると盲目的に信じきってる人がはまだまだたくさんいるみたいね。
お姉さん大変だったね。
そんなババアはすべて根こそぎ財産取られてしまえ!
どっちにしたって死んでからは使えないのにね。
お金も惜しいと思えば惜しいだろうけど、
そのお金で精神的安定を買ったと思って姉妹仲良くしていって下さいね。

今日、毒父に心のこもらない誕生日プレゼントを手配した。
私の誕生日にグルメカードを郵送してきたので、その義理立てとして。

今年は、年末は帰らないことにしようと思っていて、
来週辺りにそのことを切り出す予定なんだけれど、
そのときに、年末は帰らないわ、誕生日はスルーするわと
ぐちぐち言われたくないので、その自衛策ｗｗｗ

>345
一切無視するのが一番なんだろうけど、なかなかうまくいかないよね。
私も年末、行かないことにしたよ。
その代わりに電話は受けるようにしてるｗｗｗ

今更仲良くしましょうって言ったって無理なのに、
それだけはなぜか、誰も認めないんだよね。
無理なものは無理なんだって。

>>346
>一切無視するのが一番なんだろうけど、なかなかうまくいかないよね。

ほんと、無視するのが一番なんだけど
そうすると発狂されるのでなかなか出来ない。
だから心のこもらない品物を贈ってる。
母親は品物より、値段を見ている。
高い物ならOK。

毎年、母の日と誕生日、お中元、お歳暮を贈らなきゃいけないんだけど
目を閉じて、他人の優しい母の姿を想像して選んで贈ってるｗ

>>342
＞ろくに世話をしてもらえなくても、それが普通で自分の親は
異常じゃないと思い込んでる（た）人が一杯いるんだろうな。

今でこそ、虐待がＴＶで報じられることが増えてるけど、昔から親からの虐待なんて同じようにあったと思うよね。
ただ、今みたいに児童相談所とか盛んじゃないし、表に漏れることがなかったってだけだと思う。
洗脳って恐ろしいよね。
気がつけただけでもよかったと私も思う。

父親が暴力振るうのも自分が悪いからやってくれてるんだと子どもの時は本当に勘違いしてた。
今でも時々、父親には愛情があったんではないか？と思うことがあるけど、洗脳だろうな。。。
実際は父親は子どもに愛情があったのではなくて子供を支配してただけなんだとやっとやっと気がついた。

自分が無気力なのこと、性格が歪んでること、そういうのからアダルトチルドレンということにやっと気がついた。

>>347
支配されてるんだろうね。そこまでされても物を送り続けるって。
早く親の呪縛から逃れられるといいね。

洗脳・・・・・そう、その言葉が一番良く合う言葉なのかも・・・・・

洗脳から解放される日は、くるのかなぁ？
「生きてる価値がない」「産まなきゃ良かった」
「役に立たない」「何でこんな風になったんだろう」
なんて言葉で洗脳されてるんだろうな〜

>>349

「子どもを生きればおとなになれる」という本をお勧めするよ。
何もかもが解明されるから。
自分の理不尽な感情とか、親から受けた自己批判とか。
私も読んでる最中。

「この子はキツい。頑固で協調性がない」と言われ続けて育ったので
「そうか。自分は性格が悪いんだ。だから親ともうまくいかないんだ…」と思い込んでいた。
でもｹｺｰﾝして実家を出たらあら不思議。夫とはほとんど喧嘩もしないし義家族とも仲良くさせてもらってる。
そりゃ間違っても良い性格とは言えないが、悪い面が出るのも良い面が引き出されるのも
結局は相手次第なんだなあと改めて思った。
協調性云々は散々言われたけど、親はレストランで家族が違うメニューを頼むのすら嫌がる人だったからなーw

結婚して間もないころ、親が夫に「こんなキツい娘と暮らして大変だね」と笑いながら言った時
夫は「でも いつも筋は通ってますよね」とサラッと庇ってくれた。今でも感謝してる。

人生で困ったときに、「お母さんならこんな時、どうするかな」と考えて、
それを行動規範に出来る人って羨ましい。
私は母のやり方を一つ除外できるだけ。二者択一ならそれでいいけど、
たくさんある場合はどうしていいかわからない。
母は子供を自分の勲章にしようとした。本当の幸せより世間体で。
私の婚家はかなりの名家。「惨めな思いをするのでは」とためらう私を、
かき口説いて結婚させた。親戚中に自慢たらたら。
姉婿は結婚当時、国家試験の勉強中だった。結局あきらめたら、「誰にでも
通る試験を・・」と悪口三昧。周りで開業してる人は皆資格を持ってるけど、
その何十倍も落ちて諦めた人がいるのに気がつかない。
自分では運転免許もペン字三級だって持ってない。

>>351
いい旦那さんだね。
ところでなぜお母さんは違うメニューを嫌がったの？
注文が面倒くさいから？
それとも別の理由が？
当然建て前は『協調性』なんだろうけど。

>>353 いえいえw 夫はごくフツーの人ですが、その「普通」が有難いんだなあ…と つくづく思ったりしますw

ネックは父だったんです。一緒に暮らしていた頃から意思の疎通が難しい人だとは思っていたけど
最近注目され始めた「アスペルガー」と言う発達障害の事を知るにつれ「これはまさに父だ！」と。
強いこだわりや自分が決めたルールが絶対で、周囲がそれに従わないとパニックになってしまうわけです。
確かに私もYesNoをハッキリ言う所があるので、父にとっては自分を全否定する可愛くない娘だったんでしょう。
でも自分を主張して行かないと、何もかも父のペースに飲み込まれてしまいそうで怖かった…。

普通、ね。私達に一番備わってないものかもね。

今クソ母親が心身壊して入院中。もう結構長い。
でも別に全然心配でもないし超どうでもいい、というか
医者が医療ミスで殺してくれればいいのにな〜とか思う。
ウダウダ長生きしやがって、この妖怪ババァと思う。
お前なんかに治療すんのなんか愚の骨頂、無駄なんだよと。
でも「母親が入院してる」と言うと、周りがみんなすごく心配するんだよね。
お母さん具合どうなの？リハビリは進んでるの？落ち込まれてない？とか
その病院は本当に信頼のおける病院なの？とか
あなたも大変でしょ、しっかりするのよとか。

それで「あ、そうか、普通の人には辛い事なんだ」って初めて思った。
そうだよなぁ。旦那が入院したら心配でたまんないし辛いけど
母親なんかいつ死んでもいいというか、今死んでくれとしか思わないからさ。
人から優しい言葉を貰うたび、自分が歪んでるかに気付くよ。

これが普通っていうのが、わからないよね。
自信を持って、自分の意見、気持ちが言えない。

>>354
え？十分いい旦那さんだと思うんだけどなぁ。
ちゃんと盾になってくれて。
だけどもし、これが普通なら、普通の旦那さんをいい旦那さんだと思ってしまうあたり、
私も毒親に毒されてるんだなぁ…orz
私も親は障害持ちなんじゃないかとか色々調べた時期もあったけど、
あんな人の事気にするだけ無駄だからバカらしくなってやめたよ。
障害があったってどうせ病院なんか行くわけないし。
仮に障害持ちだとわかっても、私も許せないし、
どうせ認めないような人が私に謝るわけもないし。
もうあの人の事は頭から削除して過ごすことに決めたんだw
私の旦那も普通の家庭に育ったから、なかなかわかってくれないけど、
私の帰る家はないから、ここで頑張るしかないな。
いざという時帰れる場所があれば、精神的に余裕が出て、
切羽詰まったところからあと数歩、頑張れるんじゃないかと思うと、躊躇せず帰れる人がうらやましいけど、
今からそれを求めてもどうしようもないしね。
離婚や別居するような事態になった時に大丈夫なように、お金は貯めて、資格でも取っておかなきゃ、なんて思い詰めたりもするけど、
それは間違った努力なのかな…。
今妊娠中で、情緒不安定なんだけど、やっぱり妊娠したことで、以前より旦那と喧嘩の回数も増えたし、
以前なら倒れるまで我慢してた事も、これからは体調悪くなれないから、言い返す事が増えたからな…。
今まで倒れるまで我慢してたってやっぱりそれは親の言いなりになるようにしつけられたからかな…。
ブルーになる日が多くて、妊娠を楽しめない…。本当に愛情わくのかな…。
長文すみません。

私も、常に誰かに批難される、怒られるのではないかと思う自分がいる。

きっと普通に育った人は、別に気にせずものを言ったり、ここに書き込む
みたいにどのスレにも書いていくのだろうと思う。
でも、私はこのスレ以外では恐くて書き込めない。

きっと意見の違う人に酷い言われ方をするんだろうな、と思ってしまう。
父に怒鳴られたように、皮肉られたようにと。
一人前の大人で、みんなと同じ様に権利や義務もあるのだと頭で解って
いても、価値のない人間だからと心で思ってしまう。
でも、出来るだけ他人に気づかれないように明るく振舞っている。
ちょっと疲れるけど。

ここで同じような人が沢山いるんだと思える事で、気持ちがすごく楽に
なるような気がする。
どうして、大の大人が、小さい子に怒鳴ったり、皮肉ったり、手を上げたり
出来るんでしょうか？　許せない。

>>350
ありがとう。
探して見ます。

いいきっかけになればいいですよね〜

>>357
すごいです！！　　子供を育てていこうなんて・・・・・
私には無理な事です。
応援します。がんばってください。

>>358
あんた　心が綺麗で壊れそうなガラスみたいだ・・・もっと自身持って強くならないと。

毒父が認知症らしいと診断された…
父のせいで母は自殺したようなﾔｼだから
絶対面倒は見たくない。かかわったら自分が死ぬだけ。
あーどこかの施設に入所させたい。
帰ってこれない遠い所。

＞どうして、大の大人が、小さい子に怒鳴ったり、皮肉ったり、手を上げたり
出来るんでしょうか？　許せない。

大人（親）になれなかった人間が自分の鬱憤晴らしに自分より弱い一番身近にいる子どもに
やるんだろうね。許せないね。

>>361
「あちこち探したけど、こんな遠くの施設しか空きがなかった」と飛行機で行くしか方法がない地域の施設を最初から探したら？
北海道在住だったら九州、東京在住だったら四国とか。
半端に遠い距離だと、それでも呼び出される可能性が高いから、
すぐには行けない距離が理想ですよね。

>>361
施設の費用も高いから、なるべく安いところがいいね。
費用の負担も馬鹿にならないから・・・・・・・

親が、介護の資格とれとうるさい。
施設に行くより、娘に介護やらしたほうが
安上がりだからという理由。
今まで、全て、金、金、金・・・・・・・・・
金がかかるからという理由で、大学も拒否。
塾にさえ行った事がない。
高校も、公立出なかったら、行かなくていいと言われた。
勿論、小遣いもなし・・・・・・・

で、「あの子の旦那は、一流大学でて、〜〜にお勤めで・・・・」
なんて、比較する。
高卒の私に、そんなエリートがつくわけない！！
私の旦那を馬鹿にするな！！

>>364
黙って逃げれ。成功を祈る

>>364

＞親が、介護の資格とれとうるさい。
施設に行くより、娘に介護やらしたほうが
安上がりだからという理由。

絶対、取っちゃダメだよ。早く縁切ることを勧めるよ。

>>364
それだけないがしろにしておいて、
娘の金で資格取らせて、ただで面倒みさせようって魂胆？
どんだけ図々しいんだか。
そんなのに従うことはないんだからね。
なるべく遠くに逃げてね。

>>365-367
それが・・・・・一緒に住んでいるから
二世帯住宅にして・・・・ｏｒｚ
洗脳ってこわいね・・・・・
逃げれなかったよ・・・・もう、次に移るほどの経済力はないし・・・・・

ほかにも、『同居』で悩んでる人いるのかな？

>>368
せめて、言い返すようにした方がいいね。
そうしないといつまでもなめられるから。
そして暴力を振るわれたら、殴り返す。
人の痛みが分からず力が全てと思っているなら、こちらの方がもう力が強い事を分からせるしかない。
ほんとは暴力も暴言もしたくないけどね。自分が辛かったからさ。

介護の資格も貴方が取りたいなら取ればいいけど嫌なら取らなくてもいいし。
嫌なものは嫌ときっぱりと拒絶しないと、毒親は自分の事しか考えていないから。
がんがれ。

>>369
ですね・・・・・・・・

母はすぐに自殺未遂をして、私を脅すから
なかなかいえなかったりするんだよね・・・・・
父は、全く知らん顔。何か言うと「もういい！！」といって
家出。　　　はぁ〜　どうしたものか・・・・・

>>370
>母はすぐに自殺未遂をして、私を脅すから

いっそ、そのまま逝ってくれればいいね。自殺するなら未遂じゃなくてさ。
でも、未遂ってことは死ぬ気はサラサラないんだろうけど。
狂ってる人間にはかかわらないのが一番だけど、かかわらなきゃいけないなら
同じように狂った対応で対抗するしかないね。

>>370
お母さん境界例じゃないの？

『境界性人格障害＝ＢＰＤ　はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ』

と言う本がお勧め。
そういう人への接し方も書いてある。

端折って言うと、「相手のペースに巻き込まれるな。」と言う事らしい。

＞＞狂ってる人間にはかかわらないのが一番だけど、かかわらなきゃいけないなら
同じように狂った対応で対抗するしかないね。

毒親と同じような態度、口調で接したらびびっておとなしくなると思う。
所詮弱い者いじめしか出来ない奴らだからね。
哀れだし、悲しいね。

何はともあれ自分とご主人との間を最優先にしてね。

頭のおかしい人間に言い返しても効果ないと思う。
「そう〜たいへんだね〜」
「お母さんは…と言いたいんだ〜」
「そうかもね〜」
等々、相手を興奮させず、言質をとられないように会話する方がおすすめ。
その間献立を考えたり脳内妄想にふけりましょう。

>>371->>373
皆さん、ありがとうございます。

私から見てもボーダー母だと思います。
そんな母に育てられたからなのか、
「言い返す」とか、「反抗」が出来ないでいます。
唯一、ここのような掲示板に気持ちをぶつける事ぐらいしか・・・・

自殺未遂でなく、そのまま・・・・・・て毎回思っているのですがなかなか。

＞『境界性人格障害＝ＢＰＤ　はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ』
　この本、探してみます。

介護の資格は、取らないつもりです。

また、愚痴ると思いますが、よろしくお願いします。

癌だから、おｋな家の母
癌だから、「好きなように生きて生きたい。家の通帳全部もってでてもおｋ」
癌なのに、親父に迷惑かけてないでしょ（保険料・その他税金払わないＹＯ）
癌だから、弟に親父脅迫させるＹＯ、所有してる土地よこしょＹＯ
癌だから、ずっと、贅沢してもおｋ（毎月ホテルの支払いは家）


癌だから・・・・胃がんなんですけど。胃残ってるよね治療してよ

さっさと、氏ね

今朝、旦那に冷たく怒鳴られ罵られる夢を見て、泣いてしまった。

怒鳴られたり罵られたり、ついでに暴力振るわれるのも
実の親から当たり前に受けて慣れてるんだけどさ。
そんな親が嫌で遠く離れ、誠実と優しさを絵に書いたような
裏表の全くない旦那と結婚して数年。
旦那の誠実な優しさに洗われ、虐待を受ける夢も見なくなっていたのに
その旦那が親と同じ形相で怒鳴るのを見て
目が覚めたらボロボロと涙を流していた。夢なのに。

ショックでたまらなくて（だから夢なのに）泣いてたら
旦那が起きちゃって「なっ、何だ？どうした？どっか痛い？」ってオロオロ。

そうだよ、旦那はひっくり返ってもそんな事しないよ。
信頼しきってるからこそ、もしそうなったらどうなるか分からない。
親にも愛されなかった私を唯一受け止めて愛してくれる人。
依存しきっているんだろうな。いつまで経っても成長してないって事か。
朝から暗い話書いてごめんなさい。ブルーだ。

>>376
ＰＴＳＤなのかな？辛いね。

私は会わなくなって久しいのに夢に親や兄弟が未だに出てくる。
最近は「出て行け」「触るな」とか大声を発しているらしい。（夫がビックリして起きる）
夢の中とは言え、少しは言い返せるようになったのか？とか思ってる。

虐待された方はなかなか心が癒えないよね。

>朝から暗い話書いてごめんなさい。ブルーだ。

いいんだよ、いっぱい書きな。
書くとスッキリすることもある。
多分、いやみを言う人はここにはいないよ。

私も、大人になっても、漠然と誰かに怒られる気がする。
子供のときは自分が悪いって思っていたけれど、
今、大人の判断で考えてみると、親が馬鹿なだけだったんだよね。
世の中そんな人間ばかりじゃないとこの頃思う。

皮肉だけどあの親のお陰で、人間の本当の価値は財産や社会的地位
ではなく、人に優しいこと。
そして強い人間が人に優しいことが分った。

旦那さん強い人なんだね。良かったね。

>>378
わかる。子供にどれくらい怒るかも最初悩んだ。
幸い、子供は優しいいい子に育っている。

私とも仲が良い。
親と仲が悪いし、いつか園をきるから、
子供は大切にしていきたい。

実親にすることなすこと否定され続けた結果、
何をするにも自信が持てなくて、相手の顔色や言葉尻ばかり気にして、
相手の機嫌を損ねないように気を遣ってビクビクするようになった。
少しでも力になろうと思ってしたことが逆にお節介になってしまったり・・・
時々、自分が何の役にも立ってないんじゃないかと思って不安になる。
同じ親を持った弟妹は私ほどトラウマにはなってなくて、
やっぱり自分が弱いだけかな、と気が滅入ったりもする。

でも、このスレ読んでると自分だけじゃないんだって安心できる。
このスレに出会えて、自分なりに頑張ってみようという気になれた。
凹むことも多いけど笑顔で毎日を過ごしていけたらいいなと思う。

>実親にすることなすこと否定され続けた結果、
>何をするにも自信が持てなくて、相手の顔色や言葉尻ばかり気にして、
>相手の機嫌を損ねないように気を遣ってビクビクするようになった。
>少しでも力になろうと思ってしたことが逆にお節介になってしまったり・・・
>時々、自分が何の役にも立ってないんじゃないかと思って不安になる。

沢山コピペしてすみません。でも、全部、そっくり私と同じ。
それはうちの親で、>３８０さんはお姉ちゃんかと思ってしまいました。
でも、うちは弟がいないので、やっぱ違うな。

いやな思をした分他人への配慮も出来る、
他人にして欲しくない事も分る。周りへ配慮は出来すぎ。
社会人としては素晴らしいことです。
後は、大人になって口汚く罵るやつ、権力を振りかざすやつは、人間と
して「欠陥品」だと認識することです。
「私は、そうされる程悪くない」「私は人間として劣っていない」
これが真実だと思う。

今思っていること
運転免許があるのに、「親になる資格免許」がなぜないんだろうか？

>実親にすることなすこと否定され続けた結果、
>何をするにも自信が持てなくて、相手の顔色や言葉尻ばかり気にして、
>相手の機嫌を損ねないように気を遣ってビクビクするようになった。
>少しでも力になろうと思ってしたことが逆にお節介になってしまったり・・・
>時々、自分が何の役にも立ってないんじゃないかと思って不安になる。

沢山コピペしてすみません。でも、全部、そっくり私と同じ。
それはうちの親で、>３８０さんはお姉ちゃんかと思ってしまいました。
でも、うちは弟がいないので、やっぱ違うな。

いやな思をした分他人への配慮も出来る、
他人にして欲しくない事も分る。周りへ配慮は出来すぎ。
社会人としては素晴らしいことです。
後は、大人になって口汚く罵るやつ、権力を振りかざすやつは、人間と
して「欠陥品」だと認識することです。
「私は、そうされる程悪くない」「私は人間として劣っていない」
これが真実だと思う。

今思っていること
運転免許があるのに、「親になる資格免許」がなぜないんだろうか？

すみません。ダブってしまいました。

ほんとだよね。
セックスして子供産めば自動的に親なんておかしいよ。
経済力から精神能力を見極めた上で生殖能力をつけるべき。
欲しい人の所にはなかなか生まれなくて
バカ丸出しの親の所にポンポン生まれてしまう。
そしてその子供に待っているのは酷すぎる現実。
虐待のニュース見るたび、また辛い子供がと思うとやりきれないよ。

亭主関白な父と、私と妹に日頃愚痴ばかり言ってるくせに、父の前では言いなりな母。
母は比較的無口な父の表情と行動で、気持ちを読もうとする。
父に直接聞くことはしない。
こんな変な家庭だったから、わきあいあいとした家族団らんや、仲のいい家族というのは
TVの中だけの世界だと思っていた。

父からは性的いやがらせを受け、何をするにもけなされ、母には毎日のように
ヒステリックに怒鳴られて、あらゆることを支配された。

自分に自信を持つ事が出来ず、自分に価値がないと思うようになり、対人恐怖症。
人の顔色を伺ってはびくびくするようになって、人目を気にするあまり視線恐怖症になった。
精神科に通うようになってもう長い。

あんたたちのしてきたことの結果がこれだ！と精神科に通院していることを告白したら、
電話の向こうで泣き崩れていた。

旦那が今、私の親みたいになってくれてる。
やっと少しだけ幸せだと思えるようになったけど、辛かった日々が長過ぎて
産まれてきたくなかった、としか思えない。

>>381

私も同じです。
能無しと言われ続けたせいか、いつも人の顔色を伺ってばかり。
人前で話す事なんて本当に苦手で、皆が私を見て
「能力の無い人、変な人」って思ってるに違いない、なんて被害妄想にかられたり。
それらを隠すように、常に自然に振舞おうと努力してはいますが
なかなか上手く行きません。
でも、周りの人は私がここまで色々と深刻に考えてるとは
思わないと思う。

それと、親切でした事がおせっかいになったりもしますね。
何か問われたら相手にこれでもかって程丁寧に教えたりするので
（嫌われたくないからなのかも）
変に思われたり。

それで、後から「○○さん（私）って、随分丁寧だよね。
優しい人だねｗ」とかって言われたりして、、ああ、要領悪いし
他人との距離間もわからない人間なんだな、と。
他人の悩みを真剣になってアドバイスし過ぎたりもする。

ﾎﾝﾄ、自分が何の役にもたって無いんじゃないかと落ち込む事がある。

でも、ここを読んで随分良くなって来ました。

>>385
私が書いたのかと思うほど同じ。
でも私の場合は精神科に通っても何しても
「だから何だ！」「育ててもらっておいてうるせぇんだ！」で一喝されてしまう。
反省したり謝罪したりなんて全然、一っ切ない。
それどころか親戚に「あいつはこんなにもバカだ」と触れ回り
父と母そっくりのDQN親戚から一斉に電話攻撃されて罵られる。

独身の頃、もういい加減にしてよ！と電話を叩き切ったら
どう吹き込まれたのか怒り狂った兄が、一人暮らししてたアパートに
なんと窓を叩き割って入ってきて、ボッコボコに殴られて半月会社行けなかった。
警察に傷害事件だと訴えたが、身内なんで民事不介入と言われてオシマイ。
区役所や弁護士にも相談したけど「大げさなぁ」とか
「何がそんなに嫌なの？育ててもらった親に対して」とか言われただけ。

今はもう、とにかく関わらないように遠く離れて逃げてる。
神社とか立ち寄るたび「実親と兄が一日も早く死にますように」と祈ってるよ…

親とは絶縁しました。もう数年やり取りもありません。
小さなときからの父親の母へのDVと両親の育児放棄で姉妹で神経病んでる部分もある。
親らしい育児はほとんどと言っていいくらいしてもらえなかったのも
自分が家庭を持つようになってジワジワ分かってくるものですね。
数々の親の薄情な仕打ちは一生語っても足りないくらいで今なら
DVでとっくに犯罪者になっていたのになと思うと悔しい・・。
親だと思っていろいろ努力してきたけどもう情のかけらもないし、
親だとも思ってませんわ。
ここまで言うと「それでも親なのに酷い子」だと言う人もいるかもしれないけど、
こればかりは普通の家庭に育った人にはわかるまいと思う。
数年前のある態度をきっかけに親へのすべての感情がプッツンと切れてしまった
感じです・・・。

みんな同じような経験してるんだね・・・・・・・

ここで愚痴言って、少しでも楽になって、
みんなで乗り切ろうよ！！

親に虐待されて育つと、何だか自分は存在価値がないように思える。
でも、こんな私でも結婚してくれた旦那が居る・・・・・・

そういう気持ちが強くて、「旦那依存症」みたいになっちゃったんだけど、
皆さんは、どうですか？

旦那依存症、かなり重症です。
親の愛情に飢えてたからか旦那からの愛情がとても有難くて大事で・・・
結婚前は自分がこんな安らかな気持ちになれるなんて思ってもみなかった。
でもやっと得られた安らげる家庭が壊れる気がして子供作れなかった。
旦那とのいい関係を子育てのイライラで壊したくなかった。
旦那と仲良くしてることで気持ちの余裕を保ててるという感じだからかな。
願わくば死ぬ時も一緒にと思う。
自分が先に死ぬのはいいけど残されるのは考えるだけで辛い。
旦那に依存することに慣れてしまって、
平穏な反面ドンドン自分が精神的に弱くなっていってる気がします。

私も旦那依存症です。
情けないですが、あなたがいついなくなってしまうか考えると怖い、
死ぬときも一緒に死にたいとたびたび泣いてしまいます。

旦那はいつも一緒にいるよ、俺はお前より先には死なないから大丈夫だよ、
となぐさめてくれますが・・・先のことは分からないから辛い。
旦那は生命保険などで、もしも私が一人になったとき生きて行くための
お金などを具体的に説明してくれて、安心させようともしてくれました。

もっと精神的に強くならなければ、旦那に迷惑かけないためにも自立しなければ、
と思いながらも現在神経症治療途中でもあり、なかなか難しい状態です。
旦那に精神面でも金銭面でもおんぶにだっこで、本当に情けないです。

父は他に女を作り
子供も作り
会社も潰れ警察にもお世話になり
最後に母のもとに帰ってきた。
だけど働かず借金まみれで夫婦仲は最悪、貧乏で
子供の教科書も買えないような親
産んでやった
苦労して育ててやった
子は親の分身
親は子を殺していい
今までの金返せ
死ね
役立たず
暴力暴言当たり前。
酒に酔っては怒鳴り散らす。母は守ってくれず
それどころか私に当たるか父の悪口を永遠に
いい続け物に当たり、気持ちが落ちつけば
父と仲良く子供ｲｼﾞﾒ。
自分達がまいた種を
子供に始末させるのは
やめて下さい。

>>390,391
夫婦なんだから依存していいと思うよ。
毒親達みたいに愚痴言い合いながらの変な依存の仕方じゃないんだし。
墓まで寄り添う仲なんだから頼り合い助け合いが当たり前。

私も旦那に迷惑かけてばかりだなと思う事はあるけど、それを口に出すと旦那は
｢家族なんだから気にするな｣って言ってくれるし、私が当たり前にやるべき家事育児も
｢ありがとう、お疲れ様｣って労ってくれるよ。
夫婦仲さえ良ければ、子供が出来ても毒の連鎖なんてない。
子供で夫婦仲が壊れたりなんかしない。むしろ今は旦那と娘に解毒される日々(*´∀｀)ノ

>>390-391
>>393
依存、しちゃうよね・・・・・・

受け止めてくれる旦那には、本当に感謝してる。
私自身は、「子供が産めない体」だけど、それでも、
そばに居てくれる。　私も、頼りきってる・・・・・・・
がんばって働かないとって思いつつ、なかなか働けないでいる。
本当に、自分でも情けなくて、情けなくて・・・・・・・
自分を責めることしかできないでいる毎日。
せめて、働かないととと思っても、毒親と同居で
今だに、奴隷状態で家事や、身の回りの世話やらされてる・・・・・
自分が情けないよ。どうしていいのかわからない。

>>392
かける言葉が見つからない・・・・・・・・

うちは母親がボダで、いつも父に取り憑いていて
二人はとても仲良かったけど
完全にネグレクトされた姉妹だったな。

憎しみが爆発して絶縁してる。
二人で孤独死しろ

>運転免許があるのに、「親になる資格免許」がなぜないんだろうか？

禿同

この前、母親に親にされたことをいろいろとぶちまけた。
そしたら「えーー？うそーー。そんなことなかった」と忘れた不利をしてる。
「反面教師にしたらいいじゃない」と開き直る。
そして、「今は子どもにやれなかったことを孫にやってやってる」と言い出した。孫には年に２回会うだけ。
しまいには、「今は祖父母との付き合いが孫にはだいじなんだ」などと説教しだした。
だもんで、「孫は子どもじゃないですから。 都合の悪いことは忘れるんでしょ。とにかく、反面教師に育てるよ。
今なら、うちは児童相談所に通報されれたよ。とにかく、子どもを支配するんじゃない」と言ってやった。
これで、しばらく電話も来ないだろう。

>>396
うちとそっくり、
忘れたフリはいつものこと、
開き直るのもいつものこと。
弟が嫁を連れて、家に来ないわけ。
弟だけが来るようになっている。

それは母がおかしいから、
弟は嫁と母の接触を避けている。
一緒に来たときは、嫁が一人にならないように、
母と二人きりにならないように。
妹か私がそばに付くかをみている。

母よ、いい加減に弟と私にやったこと、
気付けよ。
弟は今も根に持っているよ。
私も母とはすまないけれど、
弟もいやだと思う。

家の近くのマンションを見に行っただけで、
目が輝いたもん。
でも、私から見れば、弟も嫌な思いしたかもしれないけれど、
私の方がひどかった。
弟とケンカしたら、お腹けられたり、いろいろされた。
ホント児童相談所行きだ。近所でも浴子供を怒鳴っている母として、
有名だった。

芸能人とかでも友達の親とかでも
とてもいい人が亡くなって、遺された人が悲しんでるの見ると
どうしてうちの親が死ななくて、こんな愛されてる人が死ぬんだろうって思う。
あんなカス人間、生きてる価値なんか全くなしなのに。
病気や交通事故とかでまだ若くして逝った人の話を聞くと
神様そっちじゃないよ！こっちだよ！早く連れてってよ！って思う。
まぁ神様にも嫌われてるんだろうな。
ボケボケにボケてウンコとか垂れ流しながら300歳ぐらいまで生きそう。
ああもうゾッとする。頼むから早く死んで！！

>>393>子供で夫婦仲が壊れたりなんかしない｡むしろ今は旦那と娘に解毒される日々

あなたの子供に産まれたかった…｡
私は「お前が産まれたせいで離婚になった」と親に言われて育って、今だに子供作るの怖いです｡

>>399
もし輪廻転生があるとしたら、次の機会に親子になりましょう(´･ω･)人(･ω･`)

私も親には｢失敗した｣｢産むんじゃなかった｣｢いつの間にか産まれてた(望んでなかった)｣
と言われて育ちました。あんた達が居るから離婚出来ないとも。
(んな事言いつつ、私や兄が独立した今も別れずに居るようですが)

でも私は私。望む事無く孕んでしまって子供嫌いな男と一緒になった馬鹿な毒親とは違う。

親になる前段階での子供への愛情と言うか、子供を望む気持ちと言うか
毒親とのその辺の違いが子供を作る自信になりました。

結婚前に武道の指導をしていたのですが、道場の子供達がほんとに可愛くて可愛くて。
良い子悪い子やんちゃな子元気な子おとなしい子皆可愛くて、子供達もなついてくれて。
週に数回会ってるだけのよその子供でもこんな可愛く思うのに、
自分で産んで育てたらどんだけ幸せになれるんだろうかと小一時間(略
その後一緒になった旦那も子供好きの世話好き。こりゃもう子供作れば幸せ以外の何物でもないな、と(笑)

無理に勧めはしませんが、子供の存在を望む気持ちあれば怖がる事はないと思います。

>>390>>391

私も重度の旦那依存症。
彼のおかげで、今は精神的に落ち着いています。
以前は精神安定剤ばかり飲んでいたのに、
自分がこんな普通になれるなんて、、。

人間って環境によってこれほど迄に変わる事が出来るんですね。
でも、同時に旦那が居なくなってしまった時の事を考えると
怖くて仕方ありません。

帰宅が遅くて連絡が無いと「どうしちゃったのだろう？」と
必要以上に震えてしまいます。

もし、旦那が病気になって臓器を移植しないと助からないと言われたら
私は死んでもかまわないので、全部提供しても良いと思う程です。

だけど友達でも旦那に依存している人って結構少ない気がする。

旦那の重荷にならないよう、感謝しながら生きて行けたらと思う。

私も旦那が居ないと生きていけないよ。
うちは一回りも年上だから絶対先に逝っちゃうだろうけど
何十年もそんな先の事、考えただけでｶﾞｸﾌﾞﾙなのに
突然旦那様が不慮の事故に巻き込まれまして、なんて言われて
遺体でご対面なんてなったら、その場で倒れてそのまま死にたい。
これが親だったらなー。諸手を上げて万歳三唱なのに。

実親、私に偉そうに教育論垂れる。
自分は腹をけり、外に出して、食事を与えず。
何度謝っても、本気で謝っていないからダメだと家にも入れてくれなかった。

弱虫ちゃんの弟は１度外に出したら、隣のお兄ちゃんを見て、
怖い、誘拐犯人だと大騒ぎ、2度と外には出さなかったのに。
私には年に3回も出してくれていたよね。お母さん！
まさか、忘れたとは言わせない。

帰りの遅い父との不仲で八つ当たりしまくっていた。

それで、娘のことを大事にしろって。。
お前だ！それは。一生覚えているからな！

昔は巨人の星とか貫太郎一家みたいな今なら虐待親扱いされる親が容認されてたから、やりたい放題だったな。
全然反省の色ないし、むしろ自分たちは真っ当な子育てをしてきたと思っている。

誘拐犯に間違われた隣のお兄ちゃんを思って泣けた。

>>388
>数年前のある態度をきっかけに親へのすべての感情がプッツンと切れてしまった感じです・・・。

分かります。
つい最近、この感情を味わいました。
父と電話で激しい言い争いになって、
私が「あなたなんてもう親でもなんでもない」と言ってガチャ切りしたのですが、
その後は、親に対しての感情がない状態です。
憎しみも恨みも、どんな復讐しようかと考える事も無くなりました。
つまり、真っ赤な他人。
こちらから電話を切ったからこそ感情が無くなったのだと思います。
あれがもし、父から電話をガチャ切りされたら、腹立たしい思いで今も悶々としている事でしょう。

>>388
>ここまで言うと「それでも親なのに酷い子」だと言う人もいるかもしれないけど、

このスレにはそんな事いう人はいないよ。
だからここでは安心して吐き出しても大丈夫だと思う。
悲しいかな、世間ではたまに言われるけどね。

ここまで読んで思った。
やっぱり毒になるかならないかのキーポイントは夫婦仲…って感じかな。
感情も絡む問題だけに、仲をどんな時もずうっと維持させていくのは難しいかもしれないけど…。
でもうちも親が夫婦仲悪かったから、
ここの人たちが、親の仲の悪さのはけ口になって、サンドバッグ状態になってしまってた事がとてもよく理解出来る。
そして、私も旦那に依存してしまってるかも。
一般的な対人関係はあまりうまくいかないし、
こんな状態良くないだろうなぁと思ってはいるけど、
普通の人と全く同じになろうと思ったら、おそらく一生かかっても無理。
だから緩和を目指すしかないんだろうけど。
こんなんで生まれてくる子は大丈夫なんだろうか…。
私は私自身が、というよりも、普通に育った旦那に普通の幸せをあげたい、私も普通の幸せを感じたい、
そう思って子作りしたから、ちょっと不安だ…。
こんなの不純だよね…。

親の夫婦仲が悪いのがまず一番の原因だよね。＞子どもへのやつあたりやイライラの原因

＞こんなんで生まれてくる子は大丈夫なんだろうか…。

親にされたことを忘れないで、子どもを気を付けて育てれば絶対大丈夫！
優しい旦那さんが親だもん。あなたの父親と旦那さん比べてご覧よ。全然違う人種でしょ？
大丈夫！頑張ろうね。

愛を乞う人、久々にもう一度みた。
なぜ、毒親に会いに行ったのか当時は理解出来なかったけど
あれは親と縁切りする為(心の整理の為)だったんだね。
馬鹿親は死ぬ迄治らないって事を再確認する為に
会いに行く悲しい物語だったのね。

私も小さい時から「女なんかいらない」「欲しくて産んだ訳ではない」
「あんたが死んでも構わない」と言われ、育てられました。
結婚式の前日にも喧嘩しました。
「親を馬鹿にする小娘なんか、死にやがれ！」
と母に言われ、家出するように新居に移りました。
本当に情けなかった。

それから数年、今は子供を作るかどうか迷っています。
子供を愛せなかったらどうしよう、子供を罵ったらどうしよう･･･
絶対に虐待しない！という自信が無いです。
皆さん、子供を作る決心はありますか？

>>410
｢愛せなかったら｣｢もし虐待したら｣と言う思いよりも
自分は目一杯子供を愛したい、と言う思いが強くありました。

自分が親に愛されなかった分、親に愛を受け取ってもらえなかった分
(とは言っても毒親のように誰かの代役を子供に求めたり捌け口にするのではなく、
ちゃんと子供向けの愛に変換して)子供をいっぱい愛したいな、と強く思いました。

実際産んでみて、｢産んでやった｣なんてとんでもない。
｢産まれてくれてありがとう｣でした。

うちの親がおかしいってのは前々から感じてたけど
一番はっきりと感じたのは、中学の時自転車に乗ってて車にはねられた時。
左足と右手をボッキリ折る事故だったんだけど
相手の人に怒鳴りつける親を見て、ああ、私の事を心配してくれてるのかと思ったら
そうじゃなくて相手を威嚇して全面的に悪い事にして
いくらぶん取れるかしか考えてなかったんだよね。
事実保険屋には毎日のように電話して、交渉してたくせに
見舞いに来たのなんか1〜2回だった。
そして貰った補償金は1円も私の手元には来ず、親のパチ代になっていた。

その後私が車の事故を起こした時もメチャクチャ怒ってたけど
それも私を心配してじゃなく、人の車を傷つけやがって！っていう怒り。
怪我してる私のことなんか何も聞かないどころか、怪我以上に殴られたしｗ
また怒ってる時がものすごーくイキイキしてるんだ。メッチャ楽しそうで。
そりゃそうだよなぁ。言い返せない理由がある分言い放題だもんなぁ。
子供が大きくなるとそうそう理不尽な虐待も出来なくなる分
怒鳴り放題で久々に殴れる機会は美味しくてたまらなかったんだろうよ。

こんな話、ここ以外でしても嫌な顔されるだけで理解されない。
でもここのみんななら分かってくれると思う。親の異常さを。

>>412
あなたの親がいかに猛毒であるかよく分かりますよ。
私が入院手術した時、２０日過ぎた頃に退院許可が出たのね。
それを聞いた父は、全然お見舞いにも来ないのに「もう少し入院してろ」でした。
もちろん入院給付金狙い。
それから５日間余計に入院してたけど居心地が悪くなって、父の意見を無視して退院したら怒ってた。
自宅療養中も療養なんて落ち着いて出来なかった。
「家でゴロゴロしてやがって」と家事をやらされました。

保険の請求は２社。
請求用紙を医師に持って行ったら、「２社も請求するのか？」とビックリされましたし、
給付金を手にした父が私に言った言葉は、
「今回は儲けさせてもらったよ。ありがとう」でした。
「辛い思いしたね」とか「痛かったね」とか「ゆっくり体調整えなさい」との言葉は最後までありませんでした。

>>408
ありがとうございます。
妊娠中で気持ちが不安定になってるせいか、とても気分の上がり下がりが激しくて…。
旦那と父親は違うとわかってはいても、
ついついマイナス面ばかり考えてしまいます。
子育てだけは、失敗は許されない、そう思ってしまうから…。
失敗したら私みたいな子になっちゃう、そう考えると不安で不安で…。
普通の家庭に育った人も妊娠中は精神的に不安定にはなるとは思うけど、
普通の家庭に育ってたら考えなくても良かった、または考えたりはしないであろう事を、考えざるを得ない状況を呪ってしまいます。

何も確信はないけど、もう頑張るしかないんですよね。
自分が育った家庭とは違う、旦那も違う、それだけを頼りに頑張ります。

>>410
私に似てる・・・・・・・・
私のところは、結婚式前日に自殺騒動起こした。
そのまま逝ってくれれば良かったのに・・・・ｏｒｚ

私は、子供は産みません。正確には産めません。
過度のストレスで、すでに女としての機能が停止したようです。

>>412-413
そうなんですよね・・・・毒親って・・・・・
私も入院してた時、お見舞いに１〜２回しか来なかった。
（２ヶ月入院）
毎日お見舞いに１時間かけて来てくれた、彼が今の旦那です。

でも、旦那依存症で・・・・・・・

>>415
一緒だ・・・
私の母は、私の結納の前日に家出して、父は狂言自殺を図った。
当然、結納は中止。
結局、結婚後は同居し、両親の面倒をみる事を約束させられ
未だに母と同居（父は他界）してるよ　orz
よく結婚やめるって言わなかったよな〜、旦那。

私が入院した時も（やはり２ヶ月）、母は１度も見舞いに来てくれなかった。
それどころか、毎週末外泊許可をもらって帰宅し、
１週間分の洗濯物と、食事の支度をして冷蔵庫に入れておくように言われた。
あげくの果てに、母は友達とヨーロッパ旅行へ行ってしまって
熱を出した下の子を、５年生の上の子が学校を休んで看病してくれてた。
私は、手術後の抜糸を急いでもらって無理やり退院させてもらったよ。
そのとき、主治医の先生が
「この病気はストレスが原因。環境を変えないと死ぬよ」って言ったのがきっかけで
主人も私も、母に対してノーと言えるようになったんだけどね。
あの頃は、いつか母が寝込んだら、またいで通ってやる、って思ってたｗ。
それが精一杯だったんだよね〜
今は、私の方が強くなったけど・・・でもいまだに母を愛せない。

私も愛を乞う人何回か見た。
虐待防止のCMはあの音楽だったんだね。
毒母に会いに行ってバスの中で娘と号泣するシーンは涙が出る。他のシーンも泣けたけど。
あの母親は娘の父親を好き過ぎて娘に嫉妬して虐待してた。
優しい夫と可愛い娘に囲まれて幸せな筈なのに、幸せがわからない人なんだなーって思った。
我が子を虐待する人はどんな環境でも虐待する、精神的に大人じゃない人が親になると子供は幸せになれない。

私も独身の時過労で入院した時、さんざんだった。
もう朝も夜もなく仕事でひたすら忙しいってのに
こんな時間に帰って来る仕事なんかあるわけない、
お前は人に言えない事をしてるだろう、恥ずかしくて外を歩けない、
親の生活と立場を考えろ！とさんざんなじられた。
その前に不眠不休で働く娘に心配の気持ちはないんですか？

結局過労と寝不足、ストレスで倒れて救急車で運ばれた時も
もうｷｬｰｷｬｰｷｬｰｷｬｰ、サルみたいに大騒ぎ。
くどいけどそれは私を心配してじゃなく、世間体で。
入院してる時も見舞いに来ないのは言うまでもなく。
着替えも保険証も持ってきてくれなくて病院の人も困ってた。

退院したらしたで、しばらくは自宅で療養を言い渡されたんだけど
横になってるだけで「ああ恥ずかしい！うちは働かない人間を遊ばせとく余裕はないんだよ！
昼間っから家でゴロゴロしてるなんて知れたら、どうしてくれるの！！」
・・・もちろんその後すぐ家を出たよ。
そんなに私が嫌いなら出てってやるよと。
でもこの時も恥ずかしいとか金がないのにとかで引き止められた。
私はアンタラのおもちゃじゃないんだよ！

>>407
私も不安なまま親になった。
やっぱり少し虐待チックになってしまうときがある。いらいらしたら
どなりつけたりしてしまう。
ただ殴るのだけはしていない。殴りたくなったらぎゅっと抱きしめる。
そして、ストレスたまったときには、迷わず人の手を借りることにした。
そして間違っても毒親の手を借りてはダメ。
産後は体も心も本当に疲れてしまいます。思わず「親だから」と思って
頼って大失敗。
ファミリーサポートなど、有償ボランティアしてくれるところを
みつけておいたらいいよ。

>>415
＞過度のストレスで、すでに女としての機能が停止したようです。

私も不妊治療中です。原因不明で辛いです。
子宮内膜症とか、原因も全くみつからずホルモンも普通。
健康診断も異常なし。

何が悪いのかな〜、と毎月毎月いいかげん疲れました。

でも、昔から過度のストレスのせいで？何かあるとすぐ生理不順に。
ストレスで不妊の人って居るみたいですね。

私も実はそのタイプなのかもしれないです。
勿論、毒親は認めてくれません。

自分の体調管理がなってないからだ（親のせいでは無い）と叱ってきます。

>>419
ありがとうございます。
当然親の手を借りることなどありえません。
心身ともに絶対休めないと思うから。
お金はないけど、やっぱり有償サービスに限りますよね。
うちの自治体も選び放題というわけにはいかないけど、
多少はあるみたいなので、そういうサービスや、早いうちから預けられる一時保育の保育園を今から探したりしてます。
もっと手厚いサービスが受けられる自治体はうらやましいけど…。
>>420
私も原因不明で不妊治療してました。
自己流でタイミング合わせても出来ず、
検査しても、多少卵管が詰まり気味だったほかは何の問題もなし。
その詰まり気味だった卵管も卵管造影の検査で通す事が出来たし。
昔から周期も安定、ひどい生理痛もなし、PMSもほとんどなし、基礎体温も問題なし、だけどなぜか出来ませんでした。
旦那側も問題なし。
検査後タイミング指導してもらっても出来ず。
その後人工受精したら一発で出来ました。
なぜあんなにタイミング合わせても出来なかったのか、今となってはわかりません。
子供の頃から家庭の中も外もストレスだらけだったので、
目に見える問題はなかったけど、やっぱりストレスのせいだったのかな…
と今は思います。

>>416
ひどいね・・・・・・・・
私も同居です。
なぜ、逆らえないかわからないけど・・・・

でも、立派です！！あなたは！！

>>418
＞私はアンタラのおもちゃじゃないんだよ！

いったい親は子供のことをどう思っているのか・・・・・

>>420
似てますね。
私も、どこにも原因はありませんでした。
でも、卵子が出来なくなってしまったのです。
生理もきません。
親は、あなたと同じで、私を攻め立てます。

420です

>>423
35前ですが、私も卵子が出来なくなってしまいました。
注射を何度もして、長時間かけてやっと出来るかどうか？
って感じです。
でも、そうして作った卵子は質が悪いのか？もとからの体質なのか？
やっぱり妊娠に至りません。

不妊は、原因不明だと辛いですよね。
「私の遺伝子は残す必要が無い」って神様から警告されているみたいで
どうしようも無く落ち込む事があります。
旦那にも申し訳ないです。

担当の医師も「原因不明で卵子が出来ない＆着床しないのはどうしようもない」
の一点張り。

多分、ストレスでしょうね。
昔から生理が遅れたりしましたから。
母親と喧嘩するとすぐ来なくなったり。

でも、私は子供を作るのが怖かったのですが
不妊に苦しまされたおかげで、子供が出来たら無二の喜びを感じ
決して虐待しないと思います。
これも試練かと。

>>421

原因不明の私もステップアップすれば、妊娠出来るかもしれません！
希望が湧きました。

私も色々なストレスのせいで不妊症。
もう諦めたからいいんだけどさ、兄に子供が生まれたとき
その子供がクソババァソックリで、ものすごくゾッとした。
うわぁ、こんなにもあのくそ親そっくりの子供なんか生まれちゃったら
絶対可愛いと思えない！！ってすごく思った。気持ち悪いったらない。
本当にクローン人間かよ？って思うぐらいそっくりなんだよ。

もともと親に愛されないで育ったから子供なんか可愛くないと思ってたけど
旦那の子供だったら可愛いだろうなぁ、と思ってた所にこれ。
ババァに似てるだけじゃなくてブスな所までそっくりｗ
自分の中に流れる親の血にものすごくゾッとした。
せめて親が死んでくれてればまだいいのかもしれんが
まだ50代で後100年ぐらい生きそうなぐらい元気なんだもん。もう見たくもないのに。
子供に罪はないけど絶対あんなの嫌だ。怖い。恐ろしい。

ああ、確かに妊娠中からずっと｢私に似ないで、旦那に似て生まれて｣とずっと祈った。
その甲斐あってか、旦那に似て生まれてくれた。

名前候補も義母(とても良いお母さん)や旦那の名前から字を借りたものを考えて
最終的に旦那の名前から一字もらった。

お世辞かなんかで、旦那を見てもいないのに｢ママ似だね｣とか言われると複雑な気分。
｢旦那と並ぶと旦那のほうがそっくりですよ｣とつい慌てて否定してしまう。
テレビで見たら一般的に｢パパそっくりね｣は失礼らしいが、私はそっちの方が嬉しい。

年末で喪中葉書が沢山届く。

若くしてなくなる方、親でも７０歳前に亡くなる方・・・多いんですね。
うちの親、当分生きそうでいやだわ。
いい人ほど、早く亡くなるってのは本当かも。

>>422
立派なのは、２０年間一緒に耐えてくれた夫です。
居間でくつろいでテレビを見ていても、後ろから母にリモコンで消されたり
自慢の息子（つまり私の兄）と比較してボロクソな扱い。罵倒されまくり。
夫は、家の前まで帰ってきたのに母の顔を見たくなくて会社に戻ったこともしばしば・・・
それなのに、どうして母と別居しないのかと何度も色々な人に言われたけれど、
「あなたと暮らすのはイヤだ」という一言が言えなかったんですよね。
小学生の時から、いらない子だと言われ続け、
逆らうとフライパンで殴られて育ったからでしょうかね。
ノーと言うのも、命がけなんです。
422さんも同居しておられるそうですが、人から
「自分のお母さんと暮らしてるんならラクでいいわね〜」って言われませんか？
私は、そういうときが一番辛かったです。

小学校２年生の二学期から　唯一の家族の母親（虐待ババア）に子育て放棄され
逃げられました。
それから社会人になって数年経ってから母親面して登場。
どうやらこいつ雲隠れしてた間、男と駆け落ちしてたらしいです。。

今は「将来は面倒見てもらう」なんてのを口癖に
ウザイくらいにストーカー。
仕事が休みの日、昼間ちょっと出かけていても「どこにいるの？」と
電話がかかってくる始末。

もうウンザリ。。死んでくれたらいいのに

私がどれだけ小さい頃に他人の家で気をつかって毎日過ごしていたか
こいつはわかってない
もちろんそこの家族の兄弟には小さい頃、虐められてたさ〜

>>429
何で絶縁しないの？

>>429
キムタク主演で企業団アイスホッケーのドラマに同じ様な場面がありましたね。
まだ幼いキムタクを捨てた松坂慶子が、ＴＶに出たキムタクを見ていきなり母親面して会いに来た。
食事をしたり買い物したりしてしばし仲良し親子ごっこを楽しんだけど、
松坂慶子がキムタクに会いに来た本当の理由は、お金を借りる事だった。
それも、今暮らしてる男の商売が上手くいっていなくて、その穴埋めのためのお金。
それを知った時のキムタクの複雑な表情が忘れられない。

子供を一度ならず二度までも裏切る母親なんて母親じゃない。ただの女です。
迷わず思いっきり捨てればいい。

>>430
血のつながりの辛さじゃない？

流れ豚義理。

今、たった今、旦那に過去の話をしました。
親に愛されなかった事、罵倒の言葉を受けた事、
殴られ、蹴られ、毎日を傷だらけで過ごした事。

旦那は黙って、抱きしめて、いいこいいこしてくれました。
「俺の親は、絶対そんなことしないよ」と言ってくれました。
本当に嬉しかった。ありがとう、ありがとう。
明日仕事なのに・・・ありがとう、おやすみ。

>>433
良かったね、いい旦那さんで。
これからは、親に愛されなかったぶん、いっぱい旦那さんに愛してもらうといいよ。
愛情をくれるのは何も親だけじゃない。
優しい旦那さんを大切にね。
お休み。

>>428
言われます。うらやましいと・・・・・・
まだ、同居して２年なんだけど・・・・・
それまでは、一人暮らし→夫婦暮らししていた。
毎日鬱ってます。

>>433
感動です。

>>435
まだ２年かぁ〜先は長いね。
一度、一人暮らし→夫婦暮らしをしていたなら尚更だわ。
そのまま距離を置いておけたらよかったのにね。
私は、腹が立つと部屋に行って、低反発枕を叩いて
ぷにゅ〜っと戻ってくる間に深呼吸して気を静めたものだわｗ
あまり酷いと、夫や子供たちのために抵抗したり抗議したりしたけど
そんなときは、夫と子供が「頑張ったね〜」って
いいこいいこしてくれたから今までやってこれたんだと思う。
やっぱり、夫婦の関係がしっかりしていることがカギだよね。

最近、毒親に育てられACになった人の為のｾﾐﾅｰがある事を知りました。
同じような心の痛みを持つ共感しあえる仲間の中で
助言を受けつつ相互に助け合い、原因を探し、自分だけが価値の無い人間と思っていたのでは無かった事を再確認する事が一番だそうです。
人は人によって癒される。
自分の体験を語る。
それって、ここでも十分実行されていると思いませんか？
何より無料ですしW
色んな事を吐き出して、時には助言する事で
皆が癒され、新しい幸せな人生を送れたら良いですね！

>>437
そうですね。皆に読んでもらうだけでいい。
たまに、優しい言葉を頂くとほんとに涙がボロボロ。
今まで友人にも言わなかったから。

他のスレではあんまり長いは斜め読みか、初めから読まない。
でも、ここではどんな長い書き込みでも読んでしまう。
顔を知らない人に助けてもらうって事もあるんですね。

どなたか、分らないけれど励ましてくれた方に感謝しています。

>>436
まだ、先は長いのね・・・・・・・・
枕叩き、私も使わせてもらいます。
今のところ、夫婦関係はいいので、その点は
なんとか、持ちこたえてるって感じです。

>>437
そんなセミナーがあるんですか。
近くでやってくれないかな〜

でも、あなたの言うように、このスレで
だいぶ私自身は救われてます。

>>438
わかります。
そう、そうなんです。

私自身、文章能力とかないから、きっとかなり
読みづらいと思うけど、レス付けてくれたり励ましてくれたり
そういうことが、とてもうれしかったり・・・・・

私も、なにか出来たらいいのに・・・・・・
レスつけることぐらいしかできなくて・・・・

最近「機能不全家族」という言葉を知った。
夫婦仲の悪い実家で育った自分は
どこかやっぱり変なのだと思う。

>>437
人に話すことはカウンセリング効果があるからね。
ここで話していくうちに自分の気持ちに整理ができたり、自分のことや親のことを客観的に見られるようになったりするから
いいと思う。

たしかに自分が努力して勉強して一生懸命仕事してえられるものはたくさんあるけど
親から無条件でもらうはずだった無償の愛はどんなにがんばっても手に入らない
体験できない。だから、愛情いっぱいの家で育った子にかなわない
ばあさんになっても自信がもてないまま、きっと死んでいくんだろうな。こんな人生嫌い。
選んであんな家に生まれたんじゃないよ！

>>443
そうだけど、自分でその愛情あふれる家族を作ることが最大の癒しでは？
いい親には恵まれなかったけど、いい旦那、子供に恵まれて私は今は幸せ。
親のことは憎んでいるけど、最終的には親も可哀相な人間なんだと思うようになったよ。
結局も、子供にも孫にも嫌われるんだからね。

自分の記憶が正しければ、２人の親に抱きしめてもらった
ことがない。 なんかお礼を言っても「義務だから。」
小学校低学年だった娘に向かって「義務」。
そうですか・・いや、産んでと頼んだ覚えもないけどさ。

だんな会社のカレンダーを楽しみにしてるから、毎年
送るけど「電話はいい」と断っても絶対かかってくるし
必ず母親がケンカ売ってくるから　出たくない。
昔結婚したのも、夫婦仲が悪いのも、戦争で苦労したのも
病弱な姉を抱えたのも　私のせいですか、何か違うｼﾞｬﾝ

だんなと家族がいい人だから、人生で唯一救われた
「こういう、気遣いしなくてもいいのを家族っていうのか」

実家大嫌い。次に行くのは(悪いけど)お葬式でいい。
会いたくないよ

子供の頃は、抱きしめられたこともなければ、甘えさせてもらったこともないし、
小学生のころも、玄関まで「いってらっしゃい」なんか見送られたこともない。
今、自分が子供に当たり前にしてあげてることを自分は一切してもらわなかった。

今も親には何を言ってもいいわけばかりで自己弁護ばかり。
反省もしなければ謝りもしないのが毒親の特徴だと思う。
ほんと、次に行くのは葬式でいい。

子供好きな旦那には本当に申し訳ないが、
どうしても子供を育てられる自信がない。
自分が毒になってしまいそうで怖い。
いや、きっと毒になってしまうだろう。
もう自分が嫌だ・・・。


幼い頃からずっと洗脳されてきた言葉、「あなたは長女だから
次男と結婚してこの家を継ぐのよ〜」が忘れられない。
旦那は次男で、結婚するとき両親は大喜びだった。
家を継がせることは諦めたようだが、老後の面倒を見てもらう気
満々で嫌になる。
しかも妹は母の言葉をそばで聞いて育ったから、親の面倒は姉（私）が
みるものだと信じ込んでいる。

せっかく平穏な生活を手に入れたのに、邪魔させるものか！！
毒親なんかと生活したくないよ。

毒親は自分の親を憎むか嫌っている場合が多いと思う。
だから、自分の親の面倒を見た人も少ないのではないのかな？

自分は自分の親の面倒は嫌だとスルーして（昔は兄弟も多かったから押し付ける事も出来たろうし）
自分の子供に面倒を見ろとはずうずうしい。

まあ、それが自分の言動を省みる事の一切無い毒親クオリティーか。
毒親って、かの国の人達との言動とかぶるように感じる。

自分が毒になってしまいそうで子供を育てられる自信がない、っていうのは
ここにいるみんな同じじゃないかな。

でも、毒親をもった私たちだからこそわかることもあるじゃない？
どんなことを親から言われるのが子供にとって辛いか、誰よりも知ってるじゃない？
反面教師にして、親の呪縛を乗り越えようよ。
子供好きで、愛情豊かな旦那さんと一緒なら、
旦那さんから、愛情の示し方を学べばいいんだよ。

確かに私だって、かっとなって子供を叱り付けたこともあるけど、
今の言い方は良くなかったって思ったら、子供がどんなに小さくてもすぐに謝って抱きしめた。
娘は、どんな親だって完璧じゃないんだから、ってわかってくれて、
来年お嫁に行くんだけど、「お母さんの娘でよかった」って言ってくれた。
幸せだよ・・・頑張ってよかった。
支えてくれた、旦那、ありがとう。

うちの毒父は最低男でギャンブル大好きのﾆｰﾄだった。
某新興宗教の地方支部の支部長の長男とかいうﾜｹわかんない立場でちやほやされてきたﾊﾞｶ男。
毒母は30前でブティック起ち上げたような女で、でも、当時でいう行き遅れ。
毒母の母（母方祖母）がその新興宗教にﾊﾏってたから、それが縁で毒父と見合い結婚。
毒父は結婚当初からまったく働かなかったし夫婦仲も最悪だったらしい。
それなのに出来た長女の私。
新興宗教にﾊﾏってる父方祖父母に溺愛されたせいで毒母に憎まれ、
仕事や夫婦間のｽﾄﾚｽを暴力という形で一身に受け続けてきた。

だけど五歳下の弟はとにかく毒母に溺愛された。
父方祖父母には一切触らせず自分の手で育て、どんなものでも買い与えてきた。
私は中学生になっても下着ひとつまともに買ってもらったことがなかったのに。
まあ、ヤツは今案の定ﾆｰﾄですが。


頭の悪い毒父は働きもしないくせに贅沢三昧で何度も何度も借金を繰り返し、ついに切れた毒母と離婚。
てか遅いよ。私が物心ついた時からずっと喧嘩してたくせに20数年も連れ添ってﾊﾞｶみたい。
二言目には「あんたたちのために離婚しない。お母さんはこんなにがんばってる」
いつも自分が悲劇のヒロイン。
そしていまだにいろんな新興宗教を渡り歩いている毒母。


ねえ、あなたはいったいどんな幸せが欲しいんですか？

＞毒親は自分の親を憎むか嫌っている場合が多いと思う。

うちの父親は自分の子供時代を母親に酷く扱われたらしく思い出したくもないと言ってる。
いや、思い出せよ。自分がされて嫌だったこと思い出して同じこと繰り返さないようにしろと今なら言えるがもう自分が大人になった今では手遅れ。
そういうことって忘れると繰り返されるんだろうね。
父親は親からの愛情を受けたくて親から褒められたくて年取っても親孝行はしてたよ。
その反動が、子供に来てるんだろうな。
愛情をもらわなかった人は決して人に愛情を与えることはできないんだって。
親の無償の愛情を受けなかった人は子供のことも条件付でしか愛せない。可哀相な人間なんだよ。

>>449
親から受けられなかった愛情でも、兄弟や旦那さんから受けられれば、
きっと子供を人並みに愛せる大人になるよね。
「お母さんの子供でよかった」って自分は思えないのに、子供が思ってくれたら素敵だね。

>>450

＞だけど五歳下の弟はとにかく毒母に溺愛された。

心中察します。うちもそうでした。兄弟と差別される悲しさと言ったらありませんよね。
ちょっとくらいの差別じゃないですもんね。
しかもその兄弟も毒親と一緒になって自分をいじめたりする。同じ家に住んでいながら、生き地獄です。

毒親は弟さんが男である事（毒は無類の男好きが多い）＆自分の存在価値を高めたい
（多分、幼少はろくに愛情をかけてもらえなかったから心は寂しい上に
コンプレックスの塊。人から愛されたい欲求が強すぎる）って思いを叶える為

自分を必要としてくれる存在（弟）を確保し、ストレスのはけ口として長女を選んだのでしょう。

弟に「姉は能無しだ。死んでも構わない」と毎晩愚痴る事によって
ストレス解消出来る上、弟は一緒になって姉いじめをし母親に愛されようと勤め一石二鳥！
母親の弟溺愛もエスカレートして行く、って感じでしょうか？

本当に、幼少時代を返してくれ！って感じです。でも、結婚して私は思いました。

何でも与えられた弟は、少なくとも私より幸せだと思っていたけど現在は母親意外と話をしない、ニートになっています。

自分があの基地外に溺愛されている方だとしたら
今頃、勿論ニートだったでしょう。考えるだけでぞっとします。

むしろ嫌われていて、自立出来て良かった。一番の被害者は弟だったかもしれない。

私も愛情をかけて貰えなかった人達と比べたら不運ですが。

だけど弟の不運は親が死ぬまで続く。親は長生きしそうです。さまあみろ、って感じです。

>>452

弟さんは母親に洗脳されちゃったんだろうね。
本当はお姉ちゃんと仲良くしたかったかもしれないよ。
けど、母親の言うとおりにしないと愛情が受けられないって本能的に分かってて意地悪を一緒にしたんだと思うな。

結局、弟さんも条件付でしか愛されなかったんだよ。一緒に娘であるあなたを虐めてくれるという条件付で。
姉の味方したらきっと弟も身が危険だと感じてたんだよ。
それに、男の子は母親をすごく慕うし愛情を女の子異常に欲しがるからね。
兄弟不仲は、ほとんどが親の育て方のせい。

>>451
愛情をもらわなかった人は決して人に愛情を与えることはできない
ってよく言われるね。

うちの親も、愛に飢えて育った人だったから、私が娘のために何かをしていると、
いちいち「そんなことしてやって何の得になるんだ？」って言ってた。
「別に得にならなくていいの。自分がしてもらいたかったことをしてやってるだけ」
って答えると黙ってた。
死ぬまでに一度でいいから、母から「ありがとう」と「ごめんね」を
言ってもらうことが私の一生の夢だったんだけど、
私が夫や子供と仲良く暮らしているのを見て、母は仲間に入れてもらいたくなったらしく
７０歳を過ぎて多分人生で初めて「ごめん」を口にした。
１回口にするとラクになったのか、それから徐々に毒が和らいできた。

私は夫のおかげで愛し方を学んで、子供に愛情を注ぐことができるようになったけど
これからは、子供を上手に巣立たせられるように気をつけなくっちゃ。

>>449
禿同！
リアルでもあなたのように私の親に近い世代の方で、毒親の元に生まれた女性と友達になったのですが
子供一人社会に出し、作家活動で少々きつい生活になっても子に頼る事なく
旦那さんと仲良く生き生きとしてらして、一人の人間として見てもとても素敵な方。

彼女とうちの娘@一歳の触れ合いを見てても彼女が良い親してたんだなという事を感じさせられます。
また、毒親の元に生まれても頑張れば彼女のように立派な人になれるんだな
という希望もいただいてます。

｢自信がない｣くらいの方がかえって子供の気持ちへの注意力や試行錯誤や
努力する気持ちが強くなり良い親になれるんじゃないかと思うのです。
毒親って自信満々じゃありませんでした？

>>454

親もその親からの被害者なんだよね。
そう思えば、責めても仕方ないけど、でも結構責めたな。
「私の人生返せ、憎らしい」と思う半面「可哀相な人なんだな」という同情まで生まれてくるこのごろ。
半分は許してて半分は許せないでいる。
結婚して旦那や子供から愛情を受けた自分が、もしかしたら愛情のかけ方を知らない親に愛情をそそいであげる使命があるのかな？と
今、思えてきた。

>｢自信がない｣くらいの方がかえって子供の気持ちへの注意力や試行錯誤や
努力する気持ちが強くなり良い親になれるんじゃないかと思うのです。
毒親って自信満々じゃありませんでした？

それ絶対あると思う。
自信がないなりに試行錯誤で頑張ればいいんだと思うよ。
親にされたことになんの疑問も持たず子供に同じことするのが危険なんだだもんね。
親にされたことに疑問を持てたこと自体が既に連鎖から抜け出せる光だと思う。

思うんだけど、親にされたことが嫌でも、結構変に前向きになって忘れたりしちゃうことって普通の人でも
多いと思うよ。嫌なこと辛いことは封印しちゃうってことが一番多いように思う。
それを忘れず封印しないで抱き続けることは苦しいけど、でもそうすることで救われる時が来ると思う。

毒親持ちの人は、どちらかというと人に対してものすごく気遣い出来る人が多いしそれが疲れる原因にもなるんだけど
毒親を持ったことで学ぶことも多いように思う。

>>439さん
私は>>437さんではありませんが、
よろしかったら『ACミーティング』でググってみてください。
私も近場の会場に何回か行ったことがあります。
全国規模なので、もしかしたらお近くの会場があるかも…。

>>456
使命とまで思っちゃうと疲れるよ。
でも、相手も年老いてゆくから、だんだん毒も吐かなくなるし
北風と太陽　の話みたいに、
恨みつらみをぶつけるより愛情を注いであげたほうがいい結果がでるかも。
自分にとってもリハビリになる、くらいの気持ちで無理せずにね。

>>459
＞恨みつらみをぶつけるより愛情を注いであげたほうがいい結果がでるかも。
自分にとってもリハビリになる、くらいの気持ちで無理せずにね。

うんそうだね。
自分に取ってもその方が精神上いいのかもしれない。
恨みつらみはこの年になって、急に爆発した感じ。
反抗期に反抗しないで気持ちをセーブしてきたから
今頃が私は反抗期になってしまったのかも。
ＡＣだということを始めて知り、やっと、今までのいろんなことを整理して気持ちを整理して行かなきゃと思いながら
考えるほど恨みつらみが膨らむ一方で困ってた。ここでもはかせてもらって、親にもはいて
それだけでかなり癒されました。
こんな風に思えるようになるなんて自分でもびっくりです。突然でした。
ありがとう。

反抗期に反抗できなかったことによるひずみ、って大きいよね。
大人になってからそれを癒すには、
いっぱい泣いて、吐き出すのが一番だと思う。
許せない気持ちと、許したい気持ちの間で何度も揺れながら
そのうちきっと落ち着いていくから・・・
また、時々ここで会おうね。

>>461
ありがとう。がんばろうね。

ここにいるみんなが幸せになれますように。

なんかさ、親との嫌な関係って、結婚して家を出れば
もう縁切れるのかなって思ってたけど、そうじゃないんだよね。
うちの親はシカトしてると親戚にある事ない事ものすごく誇張して言いふらし
簡単に洗脳され、怒り狂った親戚から電話かかってくる。
そして罵詈雑言の嵐。また親戚ってのもこのクソ両親の血筋だけあって
コピーしたようにみんなクリソツなんだよ。ゾッとする。

こないだは金貸してくれって（もちろん返す気などない）言われ
うちも二人で働いてるぐらいで余裕ない、貸せないって電話切ったら
親戚から電話の雨アラレ。「育ててもらっておいて！」「この親不孝者！」
「そんな性格じゃお前友達いないだろう！」←これが一番言われるセリフ。
そういうお前らだってDQN仲間以外に友達なんかいねーだろってｗ

言っていい事と悪い事ってのの分別がまったくない。
ナイフのようにひどい言葉を遠慮なくガンガン投げつけてくる。
どうしてもこれだけは慣れない。辛い…

>>456
使命って言うなら、子供に愛情注いで幸せ(親からの一方的な｢〜してやった｣でなく
子供が満足する幸せ)にして、子が大人になったら円満に巣立ちさせる事こそ
親の使命だろうがッ！と、最近娘を笑わせて遊びながら思う。

使命を果たさなかった奴に、してやる事なんか何もない。
こっちから歩み寄って、かけてみた愛情すら受け取ってもらえないなんて事は
成人するまでにも散々あった。
無惨に叩き返されるか、馬鹿にされるか、つけ上がって余計愚痴吐きや
ストレスの捌け口にされるか。

子供が親に何かしなきゃいけない使命なんてないよ。
自分が親になってもそう思う。

バカが、まだくたばりもせず暴力借金で散々迷惑かけてきた母親を
年末もアパートから出そうとしない（家はバカが借金のカタに売り飛ばした）。
年末は私の家に行くと言ったら、迷惑だからやめろと言ったそうだが、
数日間でもてめえがてめえの面倒見るのがやだから言ってるだけ。
私のことも母親のことも全く考えていない。私は年末旦那もいないし
最近会ってないから年末くらい会いたいのに。
ほんとどこまで犬畜生以下の我が儘基地外なんだか（犬に失礼）。
立ち読みした本に、親を許さないと子供や自分など
いろいろな所に歪みが出て問題が起きると書いてあったんだが
切って忘れることができても許すとか無理。切れただけでずいぶん運命好転したけど。
切るにもこいつ何かあるたびに迷惑かけてきやがるし。
死なれても葬式の手配だけでも面倒くさいからほっときたいのに。
病気なんてもっと無理。どっかで勝手にのたれ死なねーかな。
自殺するほど繊細なたまじゃねーし。
あの害虫ジジイ死んだら楽しい新年迎えられるんですけど。

親から愛されたかった幼い私は、いい子でいようとがんばっていた。
でも、どんなにがんばっても認めてもらえることはなかった。
いつも周りと比較されて、「お前はダメだ」等、否定しかされなかった。

気が付いたら私は、男の人に擦り寄るようになっていた。
愛されたい。愛して欲しい。そんな思いがいつも心の中にあった。
でも相手が離れていくのが辛くて、どこかで相手を信じきれてなかった。
「いつかこの人も私を捨てる」「私から離れていってしまう」
「私は本当は愛されていない」と、いつも思っていた。

旦那との結婚も私からプロポーズした。
承諾してくれて結婚の話もどんどん進んだけど、どうしても一人だけ
関係を切る事ができない男友達がいた。
私と旦那の共通の友人でもある彼は、私達の結婚をとてもよろこんでくれたけれど
入籍しても未だに想いを断ち切れない自分が嫌でたまらなかった。

結婚式後、友人として出席してくれた彼からメールが来ていた。
祝福の言葉が並んでいて、最後に一言あった。
「もし来世があるなら、今度は俺がお前をもらう」と。
それを読んだとき、私の中で何かが消えていった。
変かもしれないけど、その時確かに愛されていると感じた。
ずっと満たされなかったものが埋められた感じだった。

今では、彼とはたまに近況報告のメールをやりとりしている。
自分を満たしてくれなかった親とは全く連絡を取っていない。
自分でも、驚くほど穏やかな生活を送れている。

いつも否定されて育ったから人一倍自信なくて、そういうの意地悪な奴に
嗅ぎ付けられていつもいじめられていた私が、唯一得意分野で大きな賞をもらった。
そしたら毒ジジイが、そんなの運だと言い捨てていき私はわんわん泣いた。
テメエの子供がそうなったら一緒に親バカするくらいが人の親だろうが。
その後娘の賞歴をちゃっかり自分のビジネスに利用してやがった。
当時、いくら何でもそこまでの基地外はいないとまだ甘い事をほざいていた母は
本当は嬉しいのにああいう風になるんだよと言っていて
私もそうかもなんて必死で思ってやっていたが違うね。
自分が不幸で親に愛されず能力ないから、娘にすら嫉妬してんだ。
娘が幸せだと悔しいのさ。餓鬼以下。
冬は奴が一番おかしくなる時期で、他の子供が親と楽しく過ごしてる雪の中
掃除もしねえでと言って外で草刈りとか要求された。
小さい頃なんか働けもしないから何度泣きながらぼろ屋で正月過ごしたか。
働けるようになってからは反動で年末年始はイベント無視で働いた。31日も巫女とか。
ある時あなたが暴力振るうから年末家にいたくないんだよと言ったら
ナタ持って追いかけて来た。仕方なく異常性欲者とラブホ泊まった。
警察に電話したが無視された。
なんでお前が親だってだけで私は、（子供は）そんなみじめな思い
しなきゃならないんだ？本当に早く死んで欲しい。
親にも訴訟起こして賠償金取れたらいいのに。
旦那は忙しい人だからクリスマスも仕事だけど、私はそれでも幸せですよ。
ここまでくるまで長かったです。

>>466
良かったね。本当に必要とされていた事を実感できたんだね。

色んな男性が信じられなかったのは親のせい。
でもね、旦那さんはもっと貴方を愛していると思うよ。
やっと心が満たされて、生まれ変わった貴方は結婚生活も上手く行くよ。
親からの愛なんてもう不必要。違う人が埋めてくれた。

>>467

母親も結局は、娘の見方より父親の見方するんだよね。だから加担者だと思う。
うちもそうだった。
父親が理不尽に貶したり殴ったりしても、母親は娘をかばうんじゃなくて父親をかばう。
娘に悪く思われないように父親をかばうバカな母親だった。
親になれない女はなっちゃいけないと思った。
配偶者の精神的虐待、心理的虐待を防いでやらない母親は、結局同類なんだよね。

携帯からですが愚痴らせて下さい。
父は母と結婚した時から女・ギャンブル・借金を繰り返すタイプの現在は自営業経営の60才の男です。
父が女・ギャンブル・借金をする度に夫婦喧嘩をするのですが母が一方的に父に暴力をふるい親戚や会社関係や税理士までも父の知り合いに手当たり次第に殴り込みに行くキチガイ母です。
父の味方をしようものなら鬼の様な顔で一家心中だと言って包丁を持って突き付けて来ます。
キチガイなので脅しから本気に変わる事がありそうなので三姉妹で凶器になる物を隠しています。
また父と母の夫婦喧嘩が始まりました。結婚しているのですがキチガイな母なので何をするか分からないので実家に帰って来ています。
こんな事が原因を作る父も、キチガイの母も死ぬまで続くんでしょうか。
上の方に出ていた『腫れ物に…』に当てはまるので母を精神科に連れて行こうかと思います。
もう絶縁したいと思いながらも他人に迷惑はかけられないと思い絶縁出来ないでいます。
パニックって変な事を長々書いてしまい申し訳ありません。

さんざん幼少のころ、苛めてきた娘に、
今では擦り寄る母。
ほんといや。

5年前の入院中も何もしてくれなかった母。
私のためになることは一切したくない母。

でも、娘が生まれた途端豹変、
しょっちゅう、家に来て、つきまとう。
自分はなにもしなかったけれど、娘と孫に面倒を見てもらい。
時には遊びに来て欲しい。

溺愛していた弟や妹も家を出て、
だれも相手にしないから、ほんとうにしつこいのだ。
弟や妹よ。
散々かわいがってもらった母の面倒はあなたがたに任しておく。
よろしくー

>>470
はやく心療内科に連れて行ったほうがいいよ。
家はそうした・・・・・・ボーダーだから・・・・・
酒乱で暴れる事も、前より減ったし、
暴言、狂言自殺も少し減ったような気がする。
連れて行くまでがすごく大変だったけど、
ちょうど母がＯＤやって、歩けなくなって、意識がもうろうとしてるときに
車に詰め込んで、そこらじゅうの心療内科に走った。
今では、なんとか自分で行ってる。
早く連れて行ったほうがいいよ。

何でうちの母はこんなにも短気なのか。普通じゃない。絶対に病気だと思う
。四六時中愚痴言ってるし、すぐ怒鳴るし、何よりすぐキレる。ふざけんな
よ。一緒に暮らしてる人間の苦悩もわかれ。何でも自分の思うように行かな
いと機嫌悪くなるのやめろ。ガキかお前は。古い人間で、現在のことほとん
どわかってないくせに口出ししてくるのやめろ。
消えてくれ。

自分が今思春期真っ最中だし、
受験とか色々あるから苛立ってるだけかもしれないけど、
でもやっぱり親に非があると思ってしまう。

自分の家は母子家庭で、正直生活は苦しい。
でもそれを分かってるつもりなんだけど、
「うちは生活が苦しいんだから」と言う母の愚痴を聞くたび、
「誰のせいでこんな苦しい生活しなきゃならないの？」
「あんたが離婚しなきゃ、こんなことにはならなかった。」
「なんで、あんたの離婚のせいで自分がこんなに我慢しなきゃならないの？」
って思ってしまう。
それに、テストの点数が上がって喜びながら母に報告すると
「１年前からこの点数取ってればねぇ」と言われる。
なんで、今を見てくれないの？
誰も過去を振り返って欲しいわけじゃないのに。
侮辱されたくて報告するわけじゃないのに。

あぁ、本当イライラする。
早く自立して１人暮らし始めたい。

こんな家もう居たくない。

うちの親はアル中だった。父も母も。
ろくに働きもせず日が暮れる前から安酒を浴びるように飲み
決まって夫婦喧嘩が始まる。
父は酔うと声と気が大きくなり暴れ出すし
母は母でだらしなくグデングデンに酔う。
父は家の中でしか飲まない人だったけど
母はスナックとかでバイトしてたせいもあり、朝帰りなんてしょっちゅう。
絶対アレは男と浮気した帰りだろうな。酔うと誰にでも抱きつくような女だもん。
別に母の事なんか愛してないけど、面白くない父が怒ってまた喧嘩勃発。
学習能力がなく毎度毎度繰り返すこの親が大嫌いだった。
貧乏で生活もやっとだったのに、酒とタバコばっかりにお金使って。

一番悲しかったのは私が高校受験のとき、願書を書かなきゃいけないんだけど
親はいつも酔っ払っててまともに字なんか書けない。
もともと底辺労働者だから字を書くという習慣がなくて、漢字知らない上すごい汚いし。
それでも書いてもらわなきゃいけないので、書いて書いてって言ってるのに
めんどくせぇ、後でやるって言って書かない。で、お酒を飲みだす。
朝何度も「今日はお酒飲まないでね、書いてね」って言ってもダメ。
しまいには、うるせぇんだ！ってボコボコに殴られる。
願書を破られそうにもなった。高校なんか誰が行けって言った！って。

とうとう期日前日まで書けなくて、担任の先生に泣いて相談したら
担任が書くと問題あるからとかで、なんと持って帰って奥さんに書いてもらったらしい。
「お前んちは大変なんだな。誰にも言わないから頑張れよ」って頭を撫でてくれて
どうしてこの先生が親じゃないんだろうってさらに泣けてしまった。
受験シーズンになるたび思い出します。

>>475

辛い思い出ですね。
唯一、先生がまともで良かったです。
これからはきっと良い事ありますよ。
早く忘れられると良いですね。

私も「ああ、こんな人が親だったらな」
って思う時があります。

いつもニコニコ笑って癒してくれる人。
昔はただの憧れじゃおさまらなくて、この人がお母さんで
もし一緒に買い物へ行ったり食事したら、、、と妄想して心を
癒した事さえありましたｗ

私も理想の親を想像することよくありますよｗ
理想じゃなくても、「これがアイツの親だったらもう少し違うんだろうな」
みたいなことよく考えますね。
今の親には不満しかないです。もうすぐ離婚するし。受験なのに。この前
「お前は絶対に受からない」と母に言われた時、心の底から殺意がわきました。

>>472様　ありがとうございます！

月曜日に必ず病院に連れて行きます。
お医者様と薬の力で私達に穏やかな日々が来て、絶縁出来ます様に願うばかりです。

>>478
お互い耐え抜きましょう。

病院行っても、薬が合うまでは一時的にひどくなるかもしれません。
「私は病気なんだから！！」と、今以上にわがままや、暴言を吐くかも
しれません。でも、合う薬や、強い薬を投薬されるようになると
落ち着きます。
家は、半年かかりました。少し時間がかかるかもしれないけど
きっと、今よりもマシな状況になると思いますし、それを
願っています。

耐え抜きましょう、か…
こっちばかりが我慢して、耐えて、辛い思いしてるのに
なんで当事者である親は屁とも思ってないんだろう。
つうかコイツラに苦しむとか耐えるって発想はあるのか？
いやないだろうな、まともな人間じゃないんだからorz

事故とかに巻き込まれて、罪のない人が亡くなるニュースを見ると
どうしてうちの親じゃないんだろうって思う。
その人が亡くなるよりクソ親が死んでくれたほうが
双方ベリーハッピーなのに。
事故を起こした相手を訴えたりするみたいだけど
私ゃー絶対訴えたりなんかしないね。
それどころか「GJ！あんたいい事したよ！」って言っちゃうかもだし
相手の罪がごく軽減されるようにお願いしちゃうよ。

頼むから、死んでくれ。親。

>>477
＞「お前は絶対に受からない」と母に言われた時

「お前は絶対○○出来ない」

全否定することによって、親の存在価値を高めているんですね。
何度も言われました。

>>473
つ【人格障害】

親と絶縁して本当に毎日楽しく心安らかに暮らしてるんだけど、
あの毒親が死んで、警察からうちの職場に連絡が来たらどうしようって悩んでる。
病院勤務なんだけど、生活保護受け入れ病院だから、ホームレス支援施設から患者が
来るんだけど、そのうち毒親が来そうで怖い。
テレビで基地外隣人特集とかやってると、うちの親じゃないかとドキッとする。
実家にいた頃は親が酔って暴れて、よくご近所さんにパトカー呼ばれちゃった
からさ。しかもその警官にもケンカ売るような大馬鹿。
あんな親の子供だと知られないように、高校からは遠くの学校に通って、言葉遣い
も丁寧に、立ち居振る舞いも上品に頑張って、周りからは「箱入りのお嬢さん」
だと思われてた。本当は誰よりもﾄﾞｷｭな家の娘なのにさ。

頼むから最期くらいは私に迷惑かけんでくれ。もう一生会う気ないから。

483
そこまで猛烈な毒っぷりだと、絶縁も
後ろめたくないですね。

でもさー、絶縁って自分が一方的に
連絡を断つだけじゃできないって言うよ。
まず親が生活保護とか申請して来た時、子供に連絡が来る。
相手は役所だから調べるのなんて簡単。
金を出したくない役所は親の面倒を見ろと言ってくる。
そもそも親は子を、子は親を養育する義務があるんだと。
それを無視して断ると、今度は親の兄弟に連絡が行って
お子さんが拒否してるんでアナタがお願いしますと来る。
当然このへんでグッチャグチャにもめて、結局疲れて
じゃあ金だけは出すって事で落ち着くパターンが多いらしい。

なんでやっと離れてまでそんな苦しまなきゃいけないんだろう…
もう生きてなくていいんだから、死ねばいいのに。遠慮なく。

幼い頃、毎日一人で「家族ごっこ」していたなぁ。
優しいお父さん、お母さん、お兄さん。いつもにこにこしている私。
この空想ごっこが、私を救っていたんだなぁ。
子供でも、辛さから逃れるための知恵が、備わっているんだね。

あの頃の自分が不憫です。

年賀状を作るとき、母親宛のを書くのが一番嫌なのは私だけですか
「今年も宜しく」なんて露ほども思っていないのに

受験→あんたなんか実力が足りないよ（受かりましたが）
就職→大きい所ばかり狙っちゃって・・（上に同じです）
結婚→もっといい人いないの（夫は母の千倍人格者です）
　　　苦労知らずのお嬢様主婦のくせに（愚痴るの嫌いなだけです）

全否定されて生きてきたけど　私はアナタ(母)より少しはマトモに
なれたかも知れません。是非　綿飴のように消えて欲しいです
さんざん意地悪をしておいて、年老いたから優しくしろって大甘杉！

って言えたらなぁ。

年賀状なんですが、今年だそうかだすまいか迷っています。
今年の1月から連絡を一切とってないんです。親戚とも8月から連絡とってません。
あることが原因なのですが、たいしたことではない。
今までずっと我慢してきたのがラインを超えてしまったかんじ。
親、親戚に年賀状だしたくない。今年もよろしくしたくない。
というか、絶縁のチャンスでは？とすら思える。

でもださなきゃいけないような、なんか罪悪感があって・・・

親、親戚に年賀状ださない方いますか？

>>486
私も家族ごっこしたよー
しかも、ごめんね、お前が小さいころ行方不明になって、
探したよって親が現れる話も作っていた。
ほんとに、きらいじゃ。

「社会不安障害」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人と同じ生活･仕事・人間関係ができない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

>>488

年賀状、親へは今回から出さないつもり。

前回まで親への年賀状には一言添えていたんだけど
親から来る年賀状には添え書きが全く無くて、つるしの状態。
ダイレクトメールかよっっｗ

そんな訳で、その不気味さに耐えられないので
年賀状のやりとりを絶つことにします。

前に書き込みした>>470です。
先程、警察から母が父のいるホテルで暴れて警察にいると言う電話がありました。(父は母の暴力や暴言から避ける為にﾋﾞｼﾞﾎにいました)
月曜日に精神科に連れて行ったのですが私のつめが甘く連れて行った所は１月４日まで予約がいっぱいで門前払いされました。
子供がロタウィルスにかかり警察署には姉と妹に行ってもらいました。
今日、私がしっかり調べておけばこんな事にならなかったのにと後悔しています。

年賀状って普通は親に出すのかな？

私は嫌々出してますが、、親が発狂するから。
たった一枚、しかも元旦に出さなかったせいで
「育ててもらった親にハガキ一枚出せないなんて、有り得ない。死ね。
来年からは元旦に届くようにしろ。お前に来る年賀状も、
元旦に届かない奴は馬鹿にされている。低く見られている証拠だ。憎め。」

と一年中言われるので。
友達に聞いてみたらみんな
「親には出さない、親だよ！？親に何で出すの？」
って人が多かった。

旦那も元旦に帰るので、自分の実家には出すなと言うし。

どちらでも良いけれど、普通はどうなんでしょうか？

こんな質問も、親に出したいって気持ちがあれば
深く考えないはずなのにな。

>>493
元旦に顔合わせて挨拶する人には出さない、って意味じゃないかな？
＞親に年賀状出さない
普通なら盆正月はどっちの実家にも挨拶行く人が多いみたいだし。

うちはもう会わないし年賀状も出さない。
私から年賀状出しても両親から来る年賀状には旦那の名前しか書いてないし。

私が以前｢もう私に関わるな｣って怒ったら｢嫁親のプライド｣か何か知らんが
旦那両親や旦那には必死に電話したり関わり持とうとして鬱陶しい。
陰で散々旦那両親や旦那の悪口言ってるくせに。

両家顔合わせの時も、旦那両親の方が一回り以上年上で二人とも通院生活してるので
旦那の地元の店に予約入れたら、前日になって｢私の立場って何なの！？
年寄りったって寝たきりや車椅子じゃないのに何でこっちが出向かなきゃいけないわけぇ？！｣ と散々ヒスって
当日、本人(旦那両親)の前ではニコニコと良い親演じてましたよ。


裏表がきっちりあってヘドが出そう。

自分の実家も嫌いだけど夫の両親も嫌いです。
私って親に恵まれない星の元に生まれて来たのかとあきらめてます。

舅の４９日。実父が出席するというので私は欠席しました。
姑からはいろいろ言われたけど、どうしてもダメ。
４９日、行きたいとも行きたくないとも思わないけど
実父が出席した時点でアウト。
顔も見たくない。

>>488
親と離れて暮しているときは、
出した事ないな〜。　来た事もないけど・・・・・
旦那の名前でも･･････

「アンタに出すはがき代がもったいない」という理由で
来た事がない。

うちは親になんか出しません。当然親も出さないし。
それはいいんだけど、旦那の親は毎年うちの親に出してくれるのに
うちの親は一度も返事出さないんだよね。
「うちは年賀状出さない主義」とか言っちゃって。
娘の嫁ぎ先の親から来てんだから、コンビニで買った
市販イラスト入りの年賀状ぐらい出せってんだよ。私が恥かくんだよ。
「○○さんの親御さんは忙しいのねぇ、一度も返事こないわ」とか言われるし。
そう言われるんだけどと言うと、じゃあテメーが出せとか
誰が出せって言ったよ、恩着せがましい！とか逆切れ。

親の常識のなさってあちこちでボロボロ出て、本当に嫌になる。
死んでくれよもう。何のために生きてんの？マジ疑問。

>>497
それはひど過ぎ。
常識無いにも程があるわ。
旦那の実家から来た葉書くらい返事出してくれなきゃ困る。

>>497
うちの毒母も同じ。
旦那の実家からの送り物や手紙に、返事をしたことが一回もなかったそうだ。
結婚２０年めに初めて旦那から聞かされた。
本当に恥ずかしい。

>>499
そういう人いるね。
家のおとうと嫁も結納貰っておいて、
全部、貯金。

もちろん結納返ししなかった。

その親も、しろ！といわず。
親は義父母夫婦から、お中元お歳暮をいただいても、
お礼の電話もしなかったし、お返しもしなかったらしい。

この親にして、この子。。

>>500
家財道具も持ってこなかったの？

バカが親だったせいで、だから私はまともな家に育った男性とは縁がないのかしら…
とか、同世代の普通の育ちした人じゃ私の苦しみや悲しくなるポイントを
理解しがたいかしら…とか別れ一つについてもいちいち考えちゃったり
あるべき親の姿がわかんねーから歪んじゃったじゃねーかバカヤロウ。
旦那にもこんなことどこまで言っていいか距離わかんないし。
国益になる人が死んでんのにしぶとく生きてんじゃねーよ老害ジジイ
はよ死ね
テメーみたいな借金まみれに手取りをバカにされる筋合いねーんだよ
金も愛もないみじめな生活をお前が選んだ劣悪環境でさせやがって
の癖愛されなかった奴の親や親戚へは羽振り良かった。家族無視のDVの癖に。
逃げなかった母さんも悪いけどお前のせいで最近どんどん歪んできてんだよ
とにはよ死ねやジジイ存在が核なんだよお前は

>>502
母親も同罪なんだよね。子供を守れない母親は。
全部、親に言えたらすっきりするよ。

実母が私のプライバシーを親戚や近所の人たちに
ベラベラしゃべりまくるのでムカつきます。
子供の頃からずっとそう。自分の社交のために私をネタにして。
弟も母にそっくりなところがあって、
同級生に私の言った冗談とかいちいち話すし、作文にまで書かれたことも。

なんでああうざいことするんだろ。気持ち悪い。
やつらの口から自分の名前が出てくると思うだけで苛々する。
汚らわしい。

>>504
うちもだ。
それも、私のことを知ってる人から「○ちゃん元気？」とか
聞かれて「最近○○なのよ」って答える‥ってレベルじゃなく、
聞かれもしないのに（それどころか私のことなんて知らない人にまで）
ベラベラベラベラしゃべりまくる。
ウザイ。気持ち悪い。本気でムカツク!!!!!!!!!

最近、うちの母親と接点のありそうな人と知り合う機会があった。
普通なら「○○（母親の名前）をご存知じゃないですか？」って
聞いて、もし知ってたら「偶然ですね〜！」って盛り上がるところ
なんだろうけど、絶対言わない。
本当に知り合いだったらうちの母親がその知り合いにベラベラベラベラ
しゃべりまくるのがわかってるから。
恥かかされるのは絶対イヤ。

なんで私のことなんか話題にするんだろ。
テメーのこと話題にしろよ。
テメーの脳みそにも人生にも中身がないから他人のことしか話すことがないんだよ。

その人の生き様って年取れば取るほど、顔に出るよね。
うちの親も、年取って醜い顔つきになってる。
若い頃美人と言われた母親も、すごく目がくぼんで口がへの字に曲がって品のかけらもない。
父親も男前だったけど、７０なのに、８０歳ぐらいに見えるほど老いぼれてる。顔もすごく醜い。
孫を持つ年代の親だと、だんだん丸くなって温和な顔つきになるんだろうけど、すごい意地の悪い顔してる。
優しさが微塵もない顔つき。

子供の頃から、育児放棄して自分のこと中心の母親と暴力的な父親。
親というだけで子供に威張り腐ってきて支配してきた。

外では、自分たちがあたかも良い親をしてきていい娘に恵まれてるという言動をするのが許せない。
お前たちのせいでどれだけ、子供が犠牲になってきたか。
精神おかしくなってるか。今でもその影響は強い。
せめて、財産貯金全部残して、さっさと氏んで欲しい。