友達いないの平気だが周りの目が…な奥様
タイトル通りです。友達がいなくて寂しいという話題は別スレでお願いします
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2 ：可愛い奥様：2006/01/16(月) 17:36:14 ID:U5JvOO/J
２？
3 ：可愛い奥様：2006/01/16(月) 17:46:22 ID:U5JvOO/J
知り合い程度の人に感づかれるのが嫌だな
親と買い物行く時に限って会う子がいて気まずい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いつも親と思われるよなぁ。
いつも親と思われるよなぁ。
よ、4はｷｼﾞｮなのだろうか？
周りが気になるなら平気ではない気がするが？
友達がいない事については『平気だが』というより『仕方ない』と納得しているのだが
他人に「あの人、友達がいないんだわ」とバレるのはヤだ・・という感じかな。
他人に「あの人、友達がいないんだわ」とバレるのはヤだ・・という感じかな。
8 ：可愛い奥様：2006/01/16(月) 18:52:51 ID:U5JvOO/J
自分は一人行動好きとかでも世間の目は違うから困るなぁ
1は20代前半？？
それとも脳内が別冊マーガレットちゃん？
それとも脳内が別冊マーガレットちゃん？
10 ：可愛い奥様：2006/01/16(月) 23:11:32 ID:U5JvOO/J
あげとく
11 ：可愛い奥様：2006/01/17(火) 16:17:26 ID:WBG43jsI
田舎なの？別に一人で買い物している人多いじゃない？
誰がいちいチェックしているの？
気にしてないが？
誰がいちいチェックしているの？
気にしてないが？
ええ？
女もいい歳になれば自然と友達同士つるんで買い物したりはしない
んじゃないのー？
１人の方が気楽だし別に友達いないと思われたって全然構わん。
女もいい歳になれば自然と友達同士つるんで買い物したりはしない
んじゃないのー？
１人の方が気楽だし別に友達いないと思われたって全然構わん。
周りの目っていうか旦那がうるさい
14 ：可愛い奥様：2006/01/17(火) 17:00:00 ID:uhLInV/F
てか、一人行動をするときに回りの目が気になって一人行動できないとかじゃなくて、普段一人行動ばかりなゆえに知人程度の人との日常の会話とかで友達とどっか行った〜とかの話しが出てこなかったりすると、やはり変な目でみたり心配する人ってなんだかんだ居る
例えるならママ友でグループ作って集団行動を好む人とか
回りの目がっていうか、価値観とかそういう意味で気になる
例えるならママ友でグループ作って集団行動を好む人とか
回りの目がっていうか、価値観とかそういう意味で気になる
15 ：可愛い奥様：2006/01/17(火) 17:03:54 ID:uhLInV/F
>>13旦那が社交的な人だったら心配されるかもね
自分はよくても
自分はよくても
16 ：可愛い奥様：2006/01/17(火) 17:32:41 ID:b/xqNffj
>>15
私の場合、旦那が超社交的で友人が多く、披露宴の時に少し困りました。
私は本当に身内と親友だけしか呼ばなかったので、
披露宴の参加人数にあまりにも差があって、その時だけは旦那が気にしていました。
二次会なんて、すべて私側参加人数3名、旦那80人で確かに変でしたね。
でも、その時以外、それ以降は別に困りませんよ。
私の場合、旦那が超社交的で友人が多く、披露宴の時に少し困りました。
私は本当に身内と親友だけしか呼ばなかったので、
披露宴の参加人数にあまりにも差があって、その時だけは旦那が気にしていました。
二次会なんて、すべて私側参加人数3名、旦那80人で確かに変でしたね。
でも、その時以外、それ以降は別に困りませんよ。
子供の学校行事で体育館で音楽やら劇などの発表会があるんだが、
近所のママさんたちは誘い合って場所取りして朝一から最後まで
体育館にいる･･･(ちょっと羨ましい気もする）
でも、私は上の子がとっくに卒業して下の子1人だけの見学だから
その出番に合わせてササッと見て帰ってきてしまう。
幼稚園児なら見ていても楽しいけれど小学生だと他所の家の子見ていても･･･
以前は私もゆっくり組に入っていたから他の人から見たらのけ者にされている
ように思われているのかな〜
最近はみんなでランチやお茶が面倒臭く感じているんだよ･･･年かな？
近所のママさんたちは誘い合って場所取りして朝一から最後まで
体育館にいる･･･(ちょっと羨ましい気もする）
でも、私は上の子がとっくに卒業して下の子1人だけの見学だから
その出番に合わせてササッと見て帰ってきてしまう。
幼稚園児なら見ていても楽しいけれど小学生だと他所の家の子見ていても･･･
以前は私もゆっくり組に入っていたから他の人から見たらのけ者にされている
ように思われているのかな〜
最近はみんなでランチやお茶が面倒臭く感じているんだよ･･･年かな？
18 ：可愛い奥様：2006/01/17(火) 22:41:45 ID:uhLInV/F
いくつになっても友達友達言う人もいるよね
結婚する前は、主婦は家事とか子育てあるからそんなに友達付き合いなくても普通だと思ってたけど、やっぱり主婦でも、やれランチだなんだでしょっちゅう友達と遊んでたりする人多いなぁ 私の知り合いはそういう人多い
家の事ばっかでつまんないでしょー？遊びに行かないの？とか言われるのが疲れる
結婚する前は、主婦は家事とか子育てあるからそんなに友達付き合いなくても普通だと思ってたけど、やっぱり主婦でも、やれランチだなんだでしょっちゅう友達と遊んでたりする人多いなぁ 私の知り合いはそういう人多い
家の事ばっかでつまんないでしょー？遊びに行かないの？とか言われるのが疲れる
最近似たよーな友達スレ次々立ててるけど、本当に寂しいってことはわかったから
ひとつのスレを大事にしてほすい。
ひとつのスレを大事にしてほすい。
年賀状の時期は多少気まずい。
でも旦那も友達多くない人だからな〜。別にいいか。
映画や買い物は一人で行くっていうと驚く人が苦手。
大人なんだから一人行動がデフォな人がいても普通だと思う。
ちなみにそういう人って会話の中に「友達」って単語が頻繁に出てくる。
時々羨ましいけど、自分に同じ事はできないので仕方ない。
でも旦那も友達多くない人だからな〜。別にいいか。
映画や買い物は一人で行くっていうと驚く人が苦手。
大人なんだから一人行動がデフォな人がいても普通だと思う。
ちなみにそういう人って会話の中に「友達」って単語が頻繁に出てくる。
時々羨ましいけど、自分に同じ事はできないので仕方ない。
学校の行事で朝から一緒なんて絶対に無理〜
気疲れするし、時間がもったいない。 自分の居場所じゃない。
人間、得手不得手があるんだからさ〜 出来ないことは出来ないって
本質は年をとっても死ぬまで変わらないと思う。 それでよし
気疲れするし、時間がもったいない。 自分の居場所じゃない。
人間、得手不得手があるんだからさ〜 出来ないことは出来ないって
本質は年をとっても死ぬまで変わらないと思う。 それでよし
22 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:36:16 ID:6dl+Gsgl
私の知人は1０分に一回は友達がね、て言う
ここの人達は知り合いとかに「あの人友達いないみたい」って思われるの平気？
ここの人達は知り合いとかに「あの人友達いないみたい」って思われるの平気？
23 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:38:24 ID:TpNYk+PC
葬式の時
「あら、誰も来ないわね」って思われるのがちと寂しい・・・
「あら、誰も来ないわね」って思われるのがちと寂しい・・・
24 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:39:12 ID:TpNYk+PC
なので是非
身内だけで送って欲しい。
でも子どももいないので
送ってくれる人もいないかも・・・
身内だけで送って欲しい。
でも子どももいないので
送ってくれる人もいないかも・・・
25 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:42:49 ID:fPyFEBET
>>23 生前に遺言書で「密葬」を希望しておけばどうでしょ？
私もひとり平気。・・それに転勤族だしいつもひとりが楽、な自分で本当に
良かった、て思う。
でも探索好きなので、お店によっては”おひとりさま”が入りにくいお店とか
あってああいうとき寂しいというよりは困るなあ。男の人がうらやましい。
私もひとり平気。・・それに転勤族だしいつもひとりが楽、な自分で本当に
良かった、て思う。
でも探索好きなので、お店によっては”おひとりさま”が入りにくいお店とか
あってああいうとき寂しいというよりは困るなあ。男の人がうらやましい。
26 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:45:33 ID:6dl+Gsgl
なんかの人生の伏し目のとき、葬式もそうだし例えば出産、結婚式etc…に友達が全然来ないとかだとやっぱ周囲の人には人間性疑われてしまう部分はあるよね事情は人それぞれでも。
>>17
うちの子はまだ幼稚園なんだけど密な付き合いの園なので、本当によくつるんでいる
母親達がたくさん。
朝から晩まで大人数で行動なんてありえないよーー。
自分の場合はちっとも羨ましくないんだけど、子どもにとってはそっちの方が
楽しいんだと思う。
はやく小学校に上がってくれないかな。
うちの子はまだ幼稚園なんだけど密な付き合いの園なので、本当によくつるんでいる
母親達がたくさん。
朝から晩まで大人数で行動なんてありえないよーー。
自分の場合はちっとも羨ましくないんだけど、子どもにとってはそっちの方が
楽しいんだと思う。
はやく小学校に上がってくれないかな。
なので私の場合は「○○ちゃん（←子ども）はいつもお友達と一緒じゃなくて
可哀相」と思われているだろうというのがちょっと‥。
自分だけならなんともないんだけどね。
可哀相」と思われているだろうというのがちょっと‥。
自分だけならなんともないんだけどね。
29 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 00:55:17 ID:YE2inLvP
私もひとり大好きです。（今は子供達が小さいから一緒にいるので本当のひとりではありませんが）
ただ、児童館とかでいつも私は一人で本を読んでいるのですが、
他のお母さん達は知り合いで、数人でいつも待ち合わせをして一緒にいます。
気を使って向こうが話し掛けてくれたりするのですが、
本当は放っておいて欲しいとひどい事を思ってしまいます。
家で子供達といたいのですが、家は狭いし、家で遊ぶと私が本を落ち着いて読めないので、
児童館に行っているのですが・・・。
早く保育園に入れたらと願っています。
早く仕事に復帰して、独身の頃のような友人・知人関係を復活したいです。
（気の合う人と子供抜きで、たまに遊んだりする程度）
ただ、児童館とかでいつも私は一人で本を読んでいるのですが、
他のお母さん達は知り合いで、数人でいつも待ち合わせをして一緒にいます。
気を使って向こうが話し掛けてくれたりするのですが、
本当は放っておいて欲しいとひどい事を思ってしまいます。
家で子供達といたいのですが、家は狭いし、家で遊ぶと私が本を落ち着いて読めないので、
児童館に行っているのですが・・・。
早く保育園に入れたらと願っています。
早く仕事に復帰して、独身の頃のような友人・知人関係を復活したいです。
（気の合う人と子供抜きで、たまに遊んだりする程度）
30 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 01:02:30 ID:6dl+Gsgl
気になるんだけど単独行動してる人達、一人で何したとかの話題を他の人に話したりする？
私は本当にどこ行くのも一人で平気でラーメン屋とかも入ったりするんだけど、そういう類の話してカナリ引かれことあるからあんまり言わなくなったよ
私は本当にどこ行くのも一人で平気でラーメン屋とかも入ったりするんだけど、そういう類の話してカナリ引かれことあるからあんまり言わなくなったよ
>1
わかるよ！
私も一人で動くのが気楽で好きだけど、
「あの人友達いないのかしらプ」と思われ
てるかも。遠巻きに嘲ってるようなのは
ほっとけばいいが、可哀相だから私が相手
してあげる！みたいなのがごくたまにいて
非常にウザイ。
わかるよ！
私も一人で動くのが気楽で好きだけど、
「あの人友達いないのかしらプ」と思われ
てるかも。遠巻きに嘲ってるようなのは
ほっとけばいいが、可哀相だから私が相手
してあげる！みたいなのがごくたまにいて
非常にウザイ。
33 ：ぁゅ ◆Bo/D1ZjYZU ：2006/01/18(水) 08:25:55 ID:hHXWepmw
学生時代ゎ、ﾄｲﾚ行ったり体育行ったり何かと群れなきゃ(･A･)ｲｸﾅｨ!みたぃな感じが嫌ぃだった
ただ男友達と一緒に弁当食べてるだけで呼び出し食らうしorz
女ゎ陰湿だから大嫌ぃ！
ただ男友達と一緒に弁当食べてるだけで呼び出し食らうしorz
女ゎ陰湿だから大嫌ぃ！
34 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 08:41:12 ID:EeTAXbX0
ただの「どこそこへ行った、何した」って話でも「友達と行った」とか
度々一人じゃない、友達多い事を強調する人がいて
私はいちいち同伴者の有無を言わないけど
なんか友達少ない人みたいに思われてそうで
試しに一度「友達と、友達が」と意識して会話に出すようにした。
でもなんか30いくつにもなって格好悪いな、という気持ちが
先に立ってしまいすぐにやめた。
あと共通の友人でないと会話に出すの遠慮してしまうんだよなー。
別に気にしなくていいんだろうけど、昔からそうなので仕方ない。
度々一人じゃない、友達多い事を強調する人がいて
私はいちいち同伴者の有無を言わないけど
なんか友達少ない人みたいに思われてそうで
試しに一度「友達と、友達が」と意識して会話に出すようにした。
でもなんか30いくつにもなって格好悪いな、という気持ちが
先に立ってしまいすぐにやめた。
あと共通の友人でないと会話に出すの遠慮してしまうんだよなー。
別に気にしなくていいんだろうけど、昔からそうなので仕方ない。
35 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 09:06:10 ID:SeVWdJW/
>>27>>28
全く一緒です。自分は一人が（でも、のほうが）いいんだけど、
子供がね・・・。
親がたくさん友達いた方が、子供もたくさん友達できていいと思うんだけど・・
わかってるんだけど、苦手なんだよなあ。
長女（現小４）の時、頑張ってママ達とつきあって、子供の友達作ってあげようとしてみたけど、ひたすら疲れた。
今、長女が仲良しの子は、小学校に入ってからの子達。
なあんだ、友達なんて親が作ってあげなくても自分で見つけるさって、話なんだけど。
お陰で二人目（現幼稚園年長男子）は、特にママ達と深く付き合ってなくて。
そうしたら、幼稚園でも特に仲良しの子もいなくて、集団より一人遊びとかが
好き・・な子にお育ちで・・・。まあ、長男の性格かもしれないけど、
もし、自分が苦手でもママ達と付き合ってれば、ちょっとは違ったのかなあ・・
と思うと、ちょっと、責任（？！）感じてしまうところもある。
全く一緒です。自分は一人が（でも、のほうが）いいんだけど、
子供がね・・・。
親がたくさん友達いた方が、子供もたくさん友達できていいと思うんだけど・・
わかってるんだけど、苦手なんだよなあ。
長女（現小４）の時、頑張ってママ達とつきあって、子供の友達作ってあげようとしてみたけど、ひたすら疲れた。
今、長女が仲良しの子は、小学校に入ってからの子達。
なあんだ、友達なんて親が作ってあげなくても自分で見つけるさって、話なんだけど。
お陰で二人目（現幼稚園年長男子）は、特にママ達と深く付き合ってなくて。
そうしたら、幼稚園でも特に仲良しの子もいなくて、集団より一人遊びとかが
好き・・な子にお育ちで・・・。まあ、長男の性格かもしれないけど、
もし、自分が苦手でもママ達と付き合ってれば、ちょっとは違ったのかなあ・・
と思うと、ちょっと、責任（？！）感じてしまうところもある。
36 ：ぁゅ ◆Bo/D1ZjYZU ：2006/01/18(水) 09:07:59 ID:hHXWepmw
勉強友達と趣味友達が数人居たらそれでいいや
あんまり浅く広く付き合っても干渉されたり噂されたり良い結果は生まれなさそう
友達たくさん居る人って私から見ればかなり不思議
疲れないのかな？
あんまり浅く広く付き合っても干渉されたり噂されたり良い結果は生まれなさそう
友達たくさん居る人って私から見ればかなり不思議
疲れないのかな？
一人が楽チン。人付き合いが嫌いなわけでもない。
ただ一人っ子で両親共働きだったので、静かな環境が一番おちつく。
兄弟がいたりすると寂しいとかってあるのかもしれない。
テレビも音楽も切って、時計の音とファンヒーターの音しかしない場所
で好きな種類の紅茶をいれて本を読んだりするのが一番好き。
ただ一人っ子で両親共働きだったので、静かな環境が一番おちつく。
兄弟がいたりすると寂しいとかってあるのかもしれない。
テレビも音楽も切って、時計の音とファンヒーターの音しかしない場所
で好きな種類の紅茶をいれて本を読んだりするのが一番好き。
>>35
私と同じような人が･･･
1人目って公園やら幼稚園の友達づくりで親が頑張ってしまうんだよね。
そして2人目では手抜きになって･･･ｗ
上の子(中１)はいつでも沢山の友達に囲まれているけれど、下の子(小３)が
家を行き来しているのは２〜３人だよ。
ちょっと心配になって先生に聞いたら学校ではリーダー格でたくさんの
友達に囲まれているらしいのでひと安心。
家まで遊びに来るのは選りすぐりの友達なのだと思うことにした。
友達のお誕生日会(大人数制)に呼ばれて行くんだが、うちの子の
誕生日会(少人数制)に呼ばないのは問題あるかな？
私と同じような人が･･･
1人目って公園やら幼稚園の友達づくりで親が頑張ってしまうんだよね。
そして2人目では手抜きになって･･･ｗ
上の子(中１)はいつでも沢山の友達に囲まれているけれど、下の子(小３)が
家を行き来しているのは２〜３人だよ。
ちょっと心配になって先生に聞いたら学校ではリーダー格でたくさんの
友達に囲まれているらしいのでひと安心。
家まで遊びに来るのは選りすぐりの友達なのだと思うことにした。
友達のお誕生日会(大人数制)に呼ばれて行くんだが、うちの子の
誕生日会(少人数制)に呼ばないのは問題あるかな？
子供の友達づくり、私は全く貢献しなかった。
幼稚園友達の母などで、探りを入れてくる人は
結構いたのだが、多分私のノリが悪すぎたのだ
ろう、ママ友としては早々に除外されたなあ。
幸い子供が社交的で勝手に友達を増やしてくれた。
でもその親との交流もない。私には旦那以外の話
相手が世の中に３人もいれば十分かも。
あとは２ちゃｎｗ
幼稚園友達の母などで、探りを入れてくる人は
結構いたのだが、多分私のノリが悪すぎたのだ
ろう、ママ友としては早々に除外されたなあ。
幸い子供が社交的で勝手に友達を増やしてくれた。
でもその親との交流もない。私には旦那以外の話
相手が世の中に３人もいれば十分かも。
あとは２ちゃｎｗ
41 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 16:54:40 ID:6dl+Gsgl
>>34わかる〜
友達が、友達が、て言う人の前では私も時折、友達が、て単語を出すようにしたたりするんだけど何かしっくりこない…
でもあまりにも友達がって言葉を出さないと変に思われるし、（あ、この人友達いないんだわ…あんまり友達関係の話して悪かったかしら？）みたいなムードになったりする
私は気ぃ使われたり、憐れみの目で見られるのは嫌だな
友達が、友達が、て言う人の前では私も時折、友達が、て単語を出すようにしたたりするんだけど何かしっくりこない…
でもあまりにも友達がって言葉を出さないと変に思われるし、（あ、この人友達いないんだわ…あんまり友達関係の話して悪かったかしら？）みたいなムードになったりする
私は気ぃ使われたり、憐れみの目で見られるのは嫌だな
42 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 17:12:50 ID:OM3hVv7/
>>37
同意〜。一人っ子って生まれ育った環境のせいか
一人が一番落ち着くよね。一人行動も平気。
もちろん同じ一人っ子でも人によって違うとは思うけれど。
でも友達少ないと変わった人と思われるのはちょっとつらいな。
その辺まだまだ青い自分。
でも今まで見た人でいい年して友達といつも一緒の人って
学生時代はともかく結婚してしまうとある程度
お義理で付き合っている雰囲気がある。
一皮向けばライバルで本当はそれほど仲が良くないと言うか。
そういうの苦手なんだよな〜
同意〜。一人っ子って生まれ育った環境のせいか
一人が一番落ち着くよね。一人行動も平気。
もちろん同じ一人っ子でも人によって違うとは思うけれど。
でも友達少ないと変わった人と思われるのはちょっとつらいな。
その辺まだまだ青い自分。
でも今まで見た人でいい年して友達といつも一緒の人って
学生時代はともかく結婚してしまうとある程度
お義理で付き合っている雰囲気がある。
一皮向けばライバルで本当はそれほど仲が良くないと言うか。
そういうの苦手なんだよな〜
私も、特にママ友が欲しいと思ったことがない。
人付き合いも普通にこなすけど
大人数で行動するより、一人で好きなことをするほうが楽しい。
そうしたら姑が「あなた友達とかいないの？」だってorz
友達はちゃんといるよ！
ただお母さん同士でツルまないだけだよ！！
仕事一筋で、一見友達づきあいから程遠い生活送ってそうな姑から
こんなツッコミが入るとは思わなかった。
それまで気にしたこともなかったし、今もあまり気にしてないけど
こんな風に見られることもあるのかと思うと、ちょっと複雑
人付き合いも普通にこなすけど
大人数で行動するより、一人で好きなことをするほうが楽しい。
そうしたら姑が「あなた友達とかいないの？」だってorz
友達はちゃんといるよ！
ただお母さん同士でツルまないだけだよ！！
仕事一筋で、一見友達づきあいから程遠い生活送ってそうな姑から
こんなツッコミが入るとは思わなかった。
それまで気にしたこともなかったし、今もあまり気にしてないけど
こんな風に見られることもあるのかと思うと、ちょっと複雑
３７です。私も姑から「嫁子さんは友達も作らないで、、、、。」って
良く影口叩かれてました。
良く影口叩かれてました。
子供の頃、入学式やクラス替え直後の「早く友達作らなきゃ」という
軽いプレッシャーがあったのと、
親や教師に常に「友達作りなさい」と言われてるような気がしてたのが
今でも心のどこかに刷り込まれたままで、
『友達がいない』という事実と、『それを周囲がどう見るか』を
必要以上に気にしちゃってるかもしれないな、自分。
軽いプレッシャーがあったのと、
親や教師に常に「友達作りなさい」と言われてるような気がしてたのが
今でも心のどこかに刷り込まれたままで、
『友達がいない』という事実と、『それを周囲がどう見るか』を
必要以上に気にしちゃってるかもしれないな、自分。
出だしだけは一応がんばるんだよね。
でもすぐに疲れちゃうから、結局は似たもの同士
で付かず離れずのお付き合いをしながら学校生活
を送ることになる。
でもすぐに疲れちゃうから、結局は似たもの同士
で付かず離れずのお付き合いをしながら学校生活
を送ることになる。
48 ：可愛い奥様：2006/01/19(木) 23:25:14 ID:z1xfydXi
>>45>『友達がいない』という事実と､『それを周囲がどう見るか』を
必要以上に気にしちゃってるかもしれないな､
ほんとそうだよorz私は友達もともと少ないし会うのも年に数回だから、知人との会話でも友達の話しって普段しないけど、たまたま話しの流れて友達がって言葉を出したら、え？友達居たの？みたいな顔されたことあるよ
必要以上に気にしちゃってるかもしれないな､
ほんとそうだよorz私は友達もともと少ないし会うのも年に数回だから、知人との会話でも友達の話しって普段しないけど、たまたま話しの流れて友達がって言葉を出したら、え？友達居たの？みたいな顔されたことあるよ
49 ：可愛い奥様：2006/01/19(木) 23:33:03 ID:ubNoQI3u
ハイハイ札幌在住ですが
暫く離れていたので、昔ながらの友人はいますが
新たな友人は作りたくもないですよw
馬鹿ばっかでびっくりします。
まぁ、もう離れるのでいいですが‥‥ww
暫く離れていたので、昔ながらの友人はいますが
新たな友人は作りたくもないですよw
馬鹿ばっかでびっくりします。
まぁ、もう離れるのでいいですが‥‥ww
>>49
誰か通訳お願い
誰か通訳お願い
51 ：可愛い奥様：2006/01/19(木) 23:54:27 ID:z1xfydXi
誤爆？
>34さん
すごくわかります。共通の知人以外のことなんて、話しだしたらキリがないですよね。自分の周りの事を、全て友人に分かってもらおうとは思わないし。
友達が、友達が・・じゃなくて、当人同志の話をしてこそ楽しいんだと思うけどなぁ。いつから、友達多いと良い！みたいな風潮になってしまったんだろう。数より付き合いかたが大事だよね。
すごくわかります。共通の知人以外のことなんて、話しだしたらキリがないですよね。自分の周りの事を、全て友人に分かってもらおうとは思わないし。
友達が、友達が・・じゃなくて、当人同志の話をしてこそ楽しいんだと思うけどなぁ。いつから、友達多いと良い！みたいな風潮になってしまったんだろう。数より付き合いかたが大事だよね。
53 ：可愛い奥様：2006/01/20(金) 22:24:38 ID:fZo8DJ3G
>>52>当人同士の付き合い
ここホント同感
ここホント同感
周りには、一人映画、一人旅なんて普通の人ばっかりで、
中には焼肉食べ放題や居酒屋も平気な人もいるので、
それが普通という感じだった。でも、ここ読んでたら
子供をもったら親同士でつるんだりしないと浮きそうだね。
浮いてもいいんだけど、聞こえるように噂されたりしたらﾑｶﾂｸかも。
中には焼肉食べ放題や居酒屋も平気な人もいるので、
それが普通という感じだった。でも、ここ読んでたら
子供をもったら親同士でつるんだりしないと浮きそうだね。
浮いてもいいんだけど、聞こえるように噂されたりしたらﾑｶﾂｸかも。
55 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:19:01 ID:EKRyBAnT
30代にもなればしょっちゅう会う友だちっていないもんじゃない？
私は１か月に1回会うか会わないかの人が２人
年に1〜3回位の人が5人
年賀状だけのつきあいが15人くらい
年賀状だけって友だちにならないか
本当に10年以上会っていなくて年賀状のみなんだよね〜
今35歳なんだけどこれじゃ友だち少ないかな。。
高校生までは多かったんだけど
もっと大事にしておけばよかった。
私は１か月に1回会うか会わないかの人が２人
年に1〜3回位の人が5人
年賀状だけのつきあいが15人くらい
年賀状だけって友だちにならないか
本当に10年以上会っていなくて年賀状のみなんだよね〜
今35歳なんだけどこれじゃ友だち少ないかな。。
高校生までは多かったんだけど
もっと大事にしておけばよかった。
56 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:30:25 ID:EKRyBAnT
私の場合一番仲が良い友だち2人が
すごく友だちが多い。
話題にも多くでてくるし（名前を使って）
その2人お互いの友だちも会わせていたみたい。
でも、話を聞いていると言わなくてもいいようなことも
言って自慢している感じ。
時々友だち少ない人を馬鹿にするんだよね。
私も馬鹿にされているのかな。
2回もレスっちゃった。すみません。
すごく友だちが多い。
話題にも多くでてくるし（名前を使って）
その2人お互いの友だちも会わせていたみたい。
でも、話を聞いていると言わなくてもいいようなことも
言って自慢している感じ。
時々友だち少ない人を馬鹿にするんだよね。
私も馬鹿にされているのかな。
2回もレスっちゃった。すみません。
57 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:37:22 ID:5gIp87Ff
>>56少なくないと思います。ここより女友達スレの方がよいと思います
58 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:39:10 ID:PLaKJXZQ
私も母から友達いないの？ってよく言われるんだけど、一人がラクなんだよね
集団行動や人と合わせるのが苦手です
集団行動や人と合わせるのが苦手です
59 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:42:25 ID:5gIp87Ff
友達いないの？って聞かれたら何て答える？
ハッキリいないよ。とも言いづらいし
いるよ！も強がってるみたいで返答に困るよね
ハッキリいないよ。とも言いづらいし
いるよ！も強がってるみたいで返答に困るよね
60 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 02:43:53 ID:LkPHxaMh
友達なんていません。
いつも１人で街に出てコーヒー飲んだり、本屋行ったりしてる。
子供って毎日という程友達と遊ぶでしょ？
「ママ、友達と会わないの？」って不思議がる。
いつも１人で街に出てコーヒー飲んだり、本屋行ったりしてる。
子供って毎日という程友達と遊ぶでしょ？
「ママ、友達と会わないの？」って不思議がる。
>59
「いないよ」と言わずに、あっけらかんと「めちゃ少ない」って答えるよ。（事実だし）
「いるよ！」は確かに強がってるみたいで言えないよね。
そもそも「友達いないの？」という質問って、『いないんだろうな』という前提で
聞いてくるんだろうし。（聞くな！そんな事！って思うけど）
「いないよ」と言わずに、あっけらかんと「めちゃ少ない」って答えるよ。（事実だし）
「いるよ！」は確かに強がってるみたいで言えないよね。
そもそも「友達いないの？」という質問って、『いないんだろうな』という前提で
聞いてくるんだろうし。（聞くな！そんな事！って思うけど）
62 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 04:08:33 ID:5gIp87Ff
そう言うこと聞いてきたのって誰？母親姑とかかな
私は前職場の人に言われたよorz
いるけど頻繁には会わないって答えたけどね
まぁ事実なんだけど、相手は、へぇ〜一応いるんだぁWWみたいな感じだった
私は前職場の人に言われたよorz
いるけど頻繁には会わないって答えたけどね
まぁ事実なんだけど、相手は、へぇ〜一応いるんだぁWWみたいな感じだった
>62
学生の頃に休日にゴロゴロしててオカンに言われる事もあったし
62さんと同じく、職場の人に言われた事あった。これは結構「ウッ！」とくる。
あと、久しぶりに会った友達が「年とるとなかなか友達と会えなくなるよね〜
会うヒマもないし〜」と言ってきたから「そうだよねー」なんて言ってたら
「あ、でも何だかんだ言って会ってるけどね。ママ友もいるし。」
と変化しやがった挙げ句に「○ちゃんは（友達）いないの？」なんて言われた。
学生の頃に休日にゴロゴロしててオカンに言われる事もあったし
62さんと同じく、職場の人に言われた事あった。これは結構「ウッ！」とくる。
あと、久しぶりに会った友達が「年とるとなかなか友達と会えなくなるよね〜
会うヒマもないし〜」と言ってきたから「そうだよねー」なんて言ってたら
「あ、でも何だかんだ言って会ってるけどね。ママ友もいるし。」
と変化しやがった挙げ句に「○ちゃんは（友達）いないの？」なんて言われた。
64 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 04:52:43 ID:5gIp87Ff
もうなんかさ、友達いないの？って聞かれた時点で、なんて答えても同じだよね。もう聞かれた時点で、相手からはこの人、友達居ないなって思われてるのは確定だし
そういう干渉されたくないし、とりあえず世間用に普通に友達付き合いしてそうな仮面を用意出来れば楽なんだけど、なかなか…
そういう干渉されたくないし、とりあえず世間用に普通に友達付き合いしてそうな仮面を用意出来れば楽なんだけど、なかなか…
65 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 07:36:09 ID:H35p1PF/
昨年４月に遠方から引っ越してきた（転勤族ではないのでもう引越しはしない）
んだけど、このへんは高齢者が多くて息子と同い年の子もいなくてなかなか
友達が出来ないです。
ベビースイミングで仲良くなった人は何人かいるけど家が遠いしなぁ。
まだ息子も１歳だしこのままでも別にいいと思ってます。
んだけど、このへんは高齢者が多くて息子と同い年の子もいなくてなかなか
友達が出来ないです。
ベビースイミングで仲良くなった人は何人かいるけど家が遠いしなぁ。
まだ息子も１歳だしこのままでも別にいいと思ってます。
66 ：６５：2006/01/21(土) 07:37:18 ID:H35p1PF/
ごめん、途中で送信してしまった。
母なんかは「育児サークルとかを探してみたら？」って言うんだけど
近くでやってるところがないし、なんだかいろいろめんどくさそうで･･･
母なんかは「育児サークルとかを探してみたら？」って言うんだけど
近くでやってるところがないし、なんだかいろいろめんどくさそうで･･･
めんどくさいよね。
私も夫と一緒か一人でのんびりしているのがｽｷなんだな。
こういうのって我侭なんだろうか。
外で食事してもそんなに美味しいとは思わない。
家で庭を眺めたりしている方がいいんだけどなあ。
私も夫と一緒か一人でのんびりしているのがｽｷなんだな。
こういうのって我侭なんだろうか。
外で食事してもそんなに美味しいとは思わない。
家で庭を眺めたりしている方がいいんだけどなあ。
半分馬鹿にした様に、友達いる？
とか聞いてくる人に、
効くいい一言ってないものですかね？
とか聞いてくる人に、
効くいい一言ってないものですかね？
69 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 16:44:12 ID:0msvxJDt
高校の球技大会の時 いつもツルンでた友達が風邪を引き欠席した。
なんか居場所がなくてトイレでこそこそお弁当を食べたよ。
中学から一緒だった子に「常にひとりだね」って言われた。
あれから何十年経った今でもこの言葉がトラウマです。
年取ったら性格が変わるかなと思ったけど、変わらないよね。
友達が出来てもマメじゃないし会うのが面倒くさくなる。
寂しがりやだけど我侭だからしょうがないね。
なんか居場所がなくてトイレでこそこそお弁当を食べたよ。
中学から一緒だった子に「常にひとりだね」って言われた。
あれから何十年経った今でもこの言葉がトラウマです。
年取ったら性格が変わるかなと思ったけど、変わらないよね。
友達が出来てもマメじゃないし会うのが面倒くさくなる。
寂しがりやだけど我侭だからしょうがないね。
>>68
どういう状況の時に聞いてくるの？
どういう状況の時に聞いてくるの？
>>68
あー、職場で同僚に言われたことあるわ。
どういうシチュエーションで言われたのかまでは覚えてないけど。
私の場合は「うん。同じ大学だった友達とよく電話してるよー。
みんないろいろな職業についてるから、珍しい話が聞けてすごく楽しいよ」
と答えた気がする。まぁじっさいそうだったんだけど。
あー、職場で同僚に言われたことあるわ。
どういうシチュエーションで言われたのかまでは覚えてないけど。
私の場合は「うん。同じ大学だった友達とよく電話してるよー。
みんないろいろな職業についてるから、珍しい話が聞けてすごく楽しいよ」
と答えた気がする。まぁじっさいそうだったんだけど。
友達を作る為には相手に合わせろって言うじゃない。
でも相手の知的レベルが著しく劣る場合、一生こっちが相手に合わせて
会話しなくちゃならないのかな？
でも相手の知的レベルが著しく劣る場合、一生こっちが相手に合わせて
会話しなくちゃならないのかな？
いつも誰かとつるまないとっていう人のほうが不思議でしょうがない。
一人でいるくらいなら一生相手に合わせるほうがイイって感じの人なんだろうね。
一人が好きな私は相手に合わせたり相手の話を一生懸命聞いてあげたり
っていう事が、何ていうか。。。体力的にしんどいんだ。
途中で帰って寝たくなるというかｗ。
あと基本的に人間って怖いって思ってる。
ママ友とかで、旦那さんもお互い忙しいらしく、朝から晩まで一緒にいる人たちがいるのね。
学生時代から色んな体験を一緒にしてきた友達ならまだしも、子供の関係で昨日今日知り合った
人といつも一緒にいるって考えられない。そいういう付き合いって結局自分たちの
経済力や旦那の仕事とか学歴とかを密かに比べあったりしてそう（っていうかそれしか話題がないとか）
で見てるだけで疲れる。
長文ごめん。
一人でいるくらいなら一生相手に合わせるほうがイイって感じの人なんだろうね。
一人が好きな私は相手に合わせたり相手の話を一生懸命聞いてあげたり
っていう事が、何ていうか。。。体力的にしんどいんだ。
途中で帰って寝たくなるというかｗ。
あと基本的に人間って怖いって思ってる。
ママ友とかで、旦那さんもお互い忙しいらしく、朝から晩まで一緒にいる人たちがいるのね。
学生時代から色んな体験を一緒にしてきた友達ならまだしも、子供の関係で昨日今日知り合った
人といつも一緒にいるって考えられない。そいういう付き合いって結局自分たちの
経済力や旦那の仕事とか学歴とかを密かに比べあったりしてそう（っていうかそれしか話題がないとか）
で見てるだけで疲れる。
長文ごめん。
74 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 18:19:39 ID:EKRyBAnT
私がたまたま友人の話をしていたら
仲良い友だちに「前の職場のＯＯも友だちが少ないのね〜」なんて
言われて…「も」って何？なんなの こいつ？って思った。
他の友だちには…留学の時の話をしたら「そのとき知り合った人とは
その後会ったりしないの？」って言われた。
留学って勉強するために行くものなのに…。
それに知り合った子はいい子達だったけど
すごく気が合うとか一緒にいておもしろいって感じじゃないんだもん。
無理して友だちにならなくても…と思うんだよね。
前に出てきた2人の友だちは新しい環境ですぐに友人ができるんだけど
そっちのほうが不思議で…そんな簡単に友だちなんてできるもんじゃないでしょ。
2人は 新しい友だちがなかなかできない私を不思議がっていると思うけど。
仲良い友だちに「前の職場のＯＯも友だちが少ないのね〜」なんて
言われて…「も」って何？なんなの こいつ？って思った。
他の友だちには…留学の時の話をしたら「そのとき知り合った人とは
その後会ったりしないの？」って言われた。
留学って勉強するために行くものなのに…。
それに知り合った子はいい子達だったけど
すごく気が合うとか一緒にいておもしろいって感じじゃないんだもん。
無理して友だちにならなくても…と思うんだよね。
前に出てきた2人の友だちは新しい環境ですぐに友人ができるんだけど
そっちのほうが不思議で…そんな簡単に友だちなんてできるもんじゃないでしょ。
2人は 新しい友だちがなかなかできない私を不思議がっていると思うけど。
子供の授業参観で、私はいつものごとく一人だった。
いつもツルんでる相手が欠席して
一人ぼっちのＡの親がｵﾄﾞｵﾄﾞしていて面白かった。
ところが、一人でいる私を見つけるなり、喜々としてやって来た。
先生やよその子の悪口を言っては、同意を求めてくるのがうざいから、
「そんなことでしか自分の子を誉められないなんてかわいそうですね。
そういう話には付き合えませんから。」
と言ってやると泣いて教室を出て行った。
周囲の母親たちは、彼女に同情しなかったけど、私を誉める人もいた。
それもうざいんだけど、何だかなぁ。
いつもツルんでる相手が欠席して
一人ぼっちのＡの親がｵﾄﾞｵﾄﾞしていて面白かった。
ところが、一人でいる私を見つけるなり、喜々としてやって来た。
先生やよその子の悪口を言っては、同意を求めてくるのがうざいから、
「そんなことでしか自分の子を誉められないなんてかわいそうですね。
そういう話には付き合えませんから。」
と言ってやると泣いて教室を出て行った。
周囲の母親たちは、彼女に同情しなかったけど、私を誉める人もいた。
それもうざいんだけど、何だかなぁ。
76 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 22:41:40 ID:5gIp87Ff
>>68ホント、そういうの無神経な質問を撃退する一言があったらいいんだけどね…
77 ：可愛い奥様：2006/01/21(土) 22:44:11 ID:5gIp87Ff
あと、「普段いつもなにしてるの？？W」も「友達居ないの？」の同じ類に聞こえる
ここ数年独り化が進んでるんだけど、
一般世間の目を誤魔化せるように適当にパートしたり人当たりも良くしてる。
近所奥達と話す時にそういう面を一切見せない。
「えーひとりで映画？食事？観劇？」とかいう感じの会話がうざったい。
以前独り喫茶店の事で「一人で入って雑誌もないような所ならどうするの？」と訊かれ、
周囲に「あなたはどう？考えられる？」ってな感じの会話になった。
それからは悪目立ちしないようにしてる。
年賀状なんて１通も出さないのに１２月の中旬に皆と一緒になって
「この時期大変ですよねー。どこに印刷頼みます？」とかいう会話に笑顔で混ざったりｗ
もしいつか天涯孤独になったら知らない土地へ行って独りで暮らし直したい。
一般世間の目を誤魔化せるように適当にパートしたり人当たりも良くしてる。
近所奥達と話す時にそういう面を一切見せない。
「えーひとりで映画？食事？観劇？」とかいう感じの会話がうざったい。
以前独り喫茶店の事で「一人で入って雑誌もないような所ならどうするの？」と訊かれ、
周囲に「あなたはどう？考えられる？」ってな感じの会話になった。
それからは悪目立ちしないようにしてる。
年賀状なんて１通も出さないのに１２月の中旬に皆と一緒になって
「この時期大変ですよねー。どこに印刷頼みます？」とかいう会話に笑顔で混ざったりｗ
もしいつか天涯孤独になったら知らない土地へ行って独りで暮らし直したい。
置かれた環境もあると思うよね。人が少ないところにいる人は
誰とも合わないって十分あるだろうし。
イヤな人に気を遣いながら一人になりたくない人達もいるだろうけど
私はそれなら一人の方がいいかもしれない。
誰とも合わないって十分あるだろうし。
イヤな人に気を遣いながら一人になりたくない人達もいるだろうけど
私はそれなら一人の方がいいかもしれない。
80 ：可愛い奥様：2006/01/22(日) 01:19:06 ID:zyBqrZT9
>>78私も世間の「普段何してるの？」攻撃を避けるためも含め、パート始めた
でも今度はパート先の人が社交的な人が多くて、あんまりお出かけしないの〜？とか言われるハメに
でも今度はパート先の人が社交的な人が多くて、あんまりお出かけしないの〜？とか言われるハメに
仕事してるといいよね。
一人でも、なかなかみんなと休み合わないとか忙しくてってごまかせるから。
私も早く働きに出たい。
一人でも、なかなかみんなと休み合わないとか忙しくてってごまかせるから。
私も早く働きに出たい。
82 ：可愛い奥様：2006/01/22(日) 01:38:37 ID:TwwiBeK+
今日、数少ない友達の一人(毒女)にメールをしたのだが
私が不満を言っても自分から遊びの誘いをしてくれる訳でもなく
(誘うのはいつも私から)その何故誘ってくれないのか不満を言った時に
「既婚だから誘いにくいし、家族が出来たんだから
失うもの(友達付き合い)があってもしょうがないんじゃない？」
みたいな事を言われて、既婚は友達と付き合っちゃいけないのかよ？
と、不思議だった。
他の友達も私が利用価値のありそうな時にしか連絡をよこしてこないし
友達ってなんなんだろうと思う。
今まで友達でいてほしくて努力してきたのが馬鹿らしくなってきた。
家族がいるから一人でいるのも苦痛じゃないし
(むしろ買い物などは一人でしたい)友達へのしがらみを断ち切りたいけど
そうすると回りの目が気になるんだよね。
周りの目を気にしながら友達を繋ぎとめておくなんて
もう友達じゃないよなｗ
私が不満を言っても自分から遊びの誘いをしてくれる訳でもなく
(誘うのはいつも私から)その何故誘ってくれないのか不満を言った時に
「既婚だから誘いにくいし、家族が出来たんだから
失うもの(友達付き合い)があってもしょうがないんじゃない？」
みたいな事を言われて、既婚は友達と付き合っちゃいけないのかよ？
と、不思議だった。
他の友達も私が利用価値のありそうな時にしか連絡をよこしてこないし
友達ってなんなんだろうと思う。
今まで友達でいてほしくて努力してきたのが馬鹿らしくなってきた。
家族がいるから一人でいるのも苦痛じゃないし
(むしろ買い物などは一人でしたい)友達へのしがらみを断ち切りたいけど
そうすると回りの目が気になるんだよね。
周りの目を気にしながら友達を繋ぎとめておくなんて
もう友達じゃないよなｗ
83 ：可愛い奥様：2006/01/22(日) 01:42:46 ID:jOVKLNrF
＞７５
すげ〜〜！！
カッコイイ！！！
すげ〜〜！！
カッコイイ！！！
84 ：可愛い奥様：2006/01/22(日) 01:46:17 ID:I3/Tqx1T
親友の喪女ダチの一人がとうとう既女になります。
鬼女のみなさんよろしくお願いします。
おにゃんこクラブ
『じゃあね』の曲に乗せてください。
喪女に〜お別れの季節です♪
鬼女に旅立〜って、行くんです♪
あ〜わい、ピンクの乳首
マンビ〜ラもお役目はたすんです♪
ずっと朝立ちを見たかった♪
勃起は思ったより固かった〜♪
そ〜んな痛がらないで
大人への階段を登るだけ♪
じゃあね！そっと手を振って♪
じゃあね！じゃあね！
だ〜めよ、泣〜いたりしちゃ♪
ああ、いつまでも私達は
振り向けばホラ！喪女ダチ！
鬼女のみなさんよろしくお願いします。
おにゃんこクラブ
『じゃあね』の曲に乗せてください。
喪女に〜お別れの季節です♪
鬼女に旅立〜って、行くんです♪
あ〜わい、ピンクの乳首
マンビ〜ラもお役目はたすんです♪
ずっと朝立ちを見たかった♪
勃起は思ったより固かった〜♪
そ〜んな痛がらないで
大人への階段を登るだけ♪
じゃあね！そっと手を振って♪
じゃあね！じゃあね！
だ〜めよ、泣〜いたりしちゃ♪
ああ、いつまでも私達は
振り向けばホラ！喪女ダチ！
85 ：可愛い奥様：2006/01/23(月) 03:40:46 ID:dJThjC7D
つい嘘を言ってしまう人とかいない？
いつも家に居て、何してんのー？とか聞かれたときとか
私は家では、ドがつくダラで、いつも午後まで寝てて起きたら布団で２ちゃん三昧だけど、人には「なんだかんだ家の事してるとあっというまに時間過ぎちゃう〜」とか言ってるよ
まさか二度寝して２ちゃんやってたら時間なんてあっというまだよ〜とは言えんW
いつも家に居て、何してんのー？とか聞かれたときとか
私は家では、ドがつくダラで、いつも午後まで寝てて起きたら布団で２ちゃん三昧だけど、人には「なんだかんだ家の事してるとあっというまに時間過ぎちゃう〜」とか言ってるよ
まさか二度寝して２ちゃんやってたら時間なんてあっというまだよ〜とは言えんW
「ずっと家で何してんの？」って聞かれるのってめちゃウザくない？
ほっとけよってカンジでイラツくんだよね。
友達はいい子なんばかりだけど、最近世捨て人化がますます進んで、
メールもｳｻﾞｰ。電話もｳｻﾞｰ。お誘いもﾏﾝﾄﾞｸｾｰ…ってなってきた。
近所の奥に引き止められて1、2時間も立ち話付き合わされた日にゃ、
マジで頃してやろうかとすらｵﾓ。
ほっとけよってカンジでイラツくんだよね。
友達はいい子なんばかりだけど、最近世捨て人化がますます進んで、
メールもｳｻﾞｰ。電話もｳｻﾞｰ。お誘いもﾏﾝﾄﾞｸｾｰ…ってなってきた。
近所の奥に引き止められて1、2時間も立ち話付き合わされた日にゃ、
マジで頃してやろうかとすらｵﾓ。
87 ：可愛い奥様：2006/01/23(月) 04:00:07 ID:FGHYjsiG
みなさん真面目なのね。
パソコンで内職してるとか、適当に嘘つけばよくない？
パソコンで内職してるとか、適当に嘘つけばよくない？
っていうと、「え〜？どんなの〜？私にも紹介して〜！」
などと絡んでくるので、ウソのループﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。
などと絡んでくるので、ウソのループﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。
毎年年賀状に「○○は、毎日家でなにしてるの〜？あ〜ら、私ったら
優しいわ。ウフっ。」とか人を小馬鹿にしたようなコメント書いて
来る子蟻がいる。
こっちが小梨だから毎日暇だと思い込み、見下したいのがミエミエで
嫌になる。
これだから座敷ブタは...W
優しいわ。ウフっ。」とか人を小馬鹿にしたようなコメント書いて
来る子蟻がいる。
こっちが小梨だから毎日暇だと思い込み、見下したいのがミエミエで
嫌になる。
これだから座敷ブタは...W
家で普通に家事して、子供のおやつ作ったりしてるのが幸せだから
友達なんていらないんだけど、行事で学校や幼稚園に行った時に
話す人がいないのがちょっといやだな・・・
でもそのためだけに日ごろから付き合いするのがいや。
友達なんていらないんだけど、行事で学校や幼稚園に行った時に
話す人がいないのがちょっといやだな・・・
でもそのためだけに日ごろから付き合いするのがいや。
子供が小さいときに、毎日つるんでいる人たち（砂場などで）ってしんどくならないんだろうか
と思ってた。 たった一時間で疲れ果てる私って、その「特殊な才能」が無いのだと
あきらめたよ。 女同士でつるむ人って目配せというか、目と目で話してるのを
みてるひとが多くって嫌になるのよね。
自分を飾ることもなく、素直な自分のままで開けっぴろげで良かった幼いころと違って
なんと守るもの（自分の威厳であったり世間体だったり）が多くなったことか。
いい大人なんだから、そうやって武装して生きていかないと駄目なんだけど、
本来の自分は結構楽天家で、いい人なんだよね。ところが周りにいい人(自分にとっての）がいないことが
多いから、どんどん鎧をまとって生きていかなきゃならなくなるんだ。
もう素に戻れない。 〇〇ちゃんたちのお母さんとして頑張らなきゃ。
なんか人を寄せ付けないものがあるのかも。
独身時代、女の子一人の事務員で、同じ階にテナントで入っている人たちが
歴代の事務員のところには毎日のように「元気〜？」と来てたことを入社2年目に
上司から聞いた。「〇〇さんは友達いないね〜」って言葉とともに。
それどころか給湯室ではその階のお局さまに陰湿にやられっぱなしだった。
わがままなのかお世辞が言えないタイプなのか、それとも・・・・
真実を言う人とは友達になるなって格言があるくらいだものね でもお世辞が言えない。
長文ｽﾏｿ
と思ってた。 たった一時間で疲れ果てる私って、その「特殊な才能」が無いのだと
あきらめたよ。 女同士でつるむ人って目配せというか、目と目で話してるのを
みてるひとが多くって嫌になるのよね。
自分を飾ることもなく、素直な自分のままで開けっぴろげで良かった幼いころと違って
なんと守るもの（自分の威厳であったり世間体だったり）が多くなったことか。
いい大人なんだから、そうやって武装して生きていかないと駄目なんだけど、
本来の自分は結構楽天家で、いい人なんだよね。ところが周りにいい人(自分にとっての）がいないことが
多いから、どんどん鎧をまとって生きていかなきゃならなくなるんだ。
もう素に戻れない。 〇〇ちゃんたちのお母さんとして頑張らなきゃ。
なんか人を寄せ付けないものがあるのかも。
独身時代、女の子一人の事務員で、同じ階にテナントで入っている人たちが
歴代の事務員のところには毎日のように「元気〜？」と来てたことを入社2年目に
上司から聞いた。「〇〇さんは友達いないね〜」って言葉とともに。
それどころか給湯室ではその階のお局さまに陰湿にやられっぱなしだった。
わがままなのかお世辞が言えないタイプなのか、それとも・・・・
真実を言う人とは友達になるなって格言があるくらいだものね でもお世辞が言えない。
長文ｽﾏｿ
「友達少ない＝一人でいるのが好きだから」なのであって
「性格に問題があるから人が寄ってこないのね」とは思われたくない！
という心理が働いてしまう。
もしも「本当に性格に問題ないんか？」と言われたら自信ないんだけども。
そして自分自身、「友達がいない人」を心のどこかで見下している部分があるんだと思う。
で「私は（そういう類の人とは）違うの！」って思いたがってる。（傍から見れば一緒なのに。）
だから「友達いないのかなぁ？」と思われてそうだな、と感じるとつい
「それが何か？」みたいに平然とした態度を装ったり、適当に誤魔化してみたり。
「性格に問題があるから人が寄ってこないのね」とは思われたくない！
という心理が働いてしまう。
もしも「本当に性格に問題ないんか？」と言われたら自信ないんだけども。
そして自分自身、「友達がいない人」を心のどこかで見下している部分があるんだと思う。
で「私は（そういう類の人とは）違うの！」って思いたがってる。（傍から見れば一緒なのに。）
だから「友達いないのかなぁ？」と思われてそうだな、と感じるとつい
「それが何か？」みたいに平然とした態度を装ったり、適当に誤魔化してみたり。
93 ：可愛い奥様：2006/01/23(月) 16:29:12 ID:dJThjC7D
>>92わかるわかる。私も他人と居ると気を使っちゃう方で、一人で居る方が気が楽なタイプ。
でも誰と一緒のときは普通に感じよく会話もするし、悪口言うとかもない
別に性格が悪いというよりは社交性がない、積極性がないだけだと思ってるけど、やっぱ世間的には友達居ないってだけで性格に何か問題あるように思われちゃうよね…
普通にしてても、この人ひと当たりはいいけど友達いないって事は本当は性格悪いのかしら？とかね
でも誰と一緒のときは普通に感じよく会話もするし、悪口言うとかもない
別に性格が悪いというよりは社交性がない、積極性がないだけだと思ってるけど、やっぱ世間的には友達居ないってだけで性格に何か問題あるように思われちゃうよね…
普通にしてても、この人ひと当たりはいいけど友達いないって事は本当は性格悪いのかしら？とかね
ここの人達って結婚式した？
私なんて結婚式一人も友達呼ばなかったよ。
つうか呼ぶ人も居なかった・・・
でも旦那はめちゃ社交的で友達多いから凄い変に思われたらしいよ。
旦那にも散々「新婦側の友人ゼロなんて変だって皆いってるよ」
って言われた。
「呼ぶ友達が居ない」って何回も言ったけど納得できなかった様子。
「あいつ性格悪いから友達いないから誰も呼べないんだって言っとくよっ」
って切れられたし。
どうやら紹介するのが恥ずかしいから呼ばないのかとかんぐったみたい。
行事のときだけ友達以内と困るよね。でもそれ以外は平気。
悩み事だって相談は２ちゃんでするし。
私なんて結婚式一人も友達呼ばなかったよ。
つうか呼ぶ人も居なかった・・・
でも旦那はめちゃ社交的で友達多いから凄い変に思われたらしいよ。
旦那にも散々「新婦側の友人ゼロなんて変だって皆いってるよ」
って言われた。
「呼ぶ友達が居ない」って何回も言ったけど納得できなかった様子。
「あいつ性格悪いから友達いないから誰も呼べないんだって言っとくよっ」
って切れられたし。
どうやら紹介するのが恥ずかしいから呼ばないのかとかんぐったみたい。
行事のときだけ友達以内と困るよね。でもそれ以外は平気。
悩み事だって相談は２ちゃんでするし。
>>94
旦那も友梨だし、
ｳｴﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽが似合う歳でもなかったのでしなかったよ。
旦那は本家の跡取りなので、義両親は何も言わなかったけど
本当は式をして欲しかったんだと思う。
親族の挨拶回りの時にﾄﾒが「２人だけで海外でしてくるって言うので〜」って
嘘ついてたもん。
旦那には、私に何かあった時は葬式は絶対に密葬で！って伝えてますｗ
旦那も友梨だし、
ｳｴﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽが似合う歳でもなかったのでしなかったよ。
旦那は本家の跡取りなので、義両親は何も言わなかったけど
本当は式をして欲しかったんだと思う。
親族の挨拶回りの時にﾄﾒが「２人だけで海外でしてくるって言うので〜」って
嘘ついてたもん。
旦那には、私に何かあった時は葬式は絶対に密葬で！って伝えてますｗ
自分はもう他人に「性格に問題があるから友達いない」と思われても
気にしないようにしてる。
他人から見た自分像にはあまり興味がないし大抵は間違っていること
の方が多いから。
何か犯罪を犯したとか人様に多大な迷惑をかけたりしてなければ自然
体で生きていいと思う。
気にしないようにしてる。
他人から見た自分像にはあまり興味がないし大抵は間違っていること
の方が多いから。
何か犯罪を犯したとか人様に多大な迷惑をかけたりしてなければ自然
体で生きていいと思う。
97 ：可愛い奥様：2006/01/23(月) 18:00:31 ID:dJThjC7D
私は結婚式あげなかったよ。 うちも旦那の友人のが多くてバランスとれないし、人前で恥かいてまで式やりたくなかったから
旦那も親もあんまり式にこだわる人じゃなくて本当に救われたよ。
でも親が堅い家とか長男の人はそうもいかないよね
>>94さんの旦那さんはもう理解してくれたのかな？
旦那さんが社交的だと最初は大変だよね
旦那も親もあんまり式にこだわる人じゃなくて本当に救われたよ。
でも親が堅い家とか長男の人はそうもいかないよね
>>94さんの旦那さんはもう理解してくれたのかな？
旦那さんが社交的だと最初は大変だよね
私も一人で家にいるほうが好き。でもお人よしで困ってるとすぐ役員引き受けたり
場が堅いと話題を出して盛り上げたりしてしまうので明るい人付き合いの
いい人だと思われてしまう。
保護者会なんかでぽつんとしている人がいたりすると声かけたり。
でも、ｸﾞﾙｰﾌﾟ化しそうになると嫌なので適当に誤魔化して引いてしまう。
悪口とかの渦に巻き込まれるのが嫌。
そんなんでいつのまにか中心から外れていって、不思議な人と思われて
いる。
場が堅いと話題を出して盛り上げたりしてしまうので明るい人付き合いの
いい人だと思われてしまう。
保護者会なんかでぽつんとしている人がいたりすると声かけたり。
でも、ｸﾞﾙｰﾌﾟ化しそうになると嫌なので適当に誤魔化して引いてしまう。
悪口とかの渦に巻き込まれるのが嫌。
そんなんでいつのまにか中心から外れていって、不思議な人と思われて
いる。
>>98
メチャ解るわ〜。
私も相手と会話していてふと沈黙の間が空いたりするのがどうも苦手で、
一生懸命話題を振ったりして、気づくと異常に疲れている・・・。
大勢いるとこでも、誰も積極的に話す人がいないとつい、
自分が道化を買ってでていて、あとで
「し、しまった・・。私はホントはこんなキャラじゃないんだよォ〜・・」と。
しかし後悔先に立たず、後々道化を演じ続けるハメに・・・。orz
メチャ解るわ〜。
私も相手と会話していてふと沈黙の間が空いたりするのがどうも苦手で、
一生懸命話題を振ったりして、気づくと異常に疲れている・・・。
大勢いるとこでも、誰も積極的に話す人がいないとつい、
自分が道化を買ってでていて、あとで
「し、しまった・・。私はホントはこんなキャラじゃないんだよォ〜・・」と。
しかし後悔先に立たず、後々道化を演じ続けるハメに・・・。orz
友達とは盛り上げ役も結構やったりするけど、ママ友は友達ではなく知り合い
だと思っているのでそこまでやる気力がなく、挨拶とか適当にあいさつしてささーっ
と帰ってきてしまう。
最近では子どもの園の同じクラスの子の名前も覚えられなくて困る。
要するに興味がないんだよね。
ママ友同士でも飲み会とかやってる人もいるみたいだけどありえない。
酒飲むときぐらい気を遣いたくないもの。
だと思っているのでそこまでやる気力がなく、挨拶とか適当にあいさつしてささーっ
と帰ってきてしまう。
最近では子どもの園の同じクラスの子の名前も覚えられなくて困る。
要するに興味がないんだよね。
ママ友同士でも飲み会とかやってる人もいるみたいだけどありえない。
酒飲むときぐらい気を遣いたくないもの。
もう言ったよ。
「ひきこもりで電話が嫌い」って。
どう思われるか知らないけど。
「ひきこもりで電話が嫌い」って。
どう思われるか知らないけど。
一人で街に行ったり、買い物行ったり
色々と相手に合わせなくて良いから気が楽
私以外の家族は正反対の性格なんだよな、友達多いし
家族全員に子供の頃心配されたなぁ
他の数家族との家族旅行に無理やり連れて行かれたり
取り繕う事は出来るけど苦痛だった、自分はおかしいんじゃないかとも悩んだ
でも、このスレ見て同じような方々がいて安心したわ
色々と相手に合わせなくて良いから気が楽
私以外の家族は正反対の性格なんだよな、友達多いし
家族全員に子供の頃心配されたなぁ
他の数家族との家族旅行に無理やり連れて行かれたり
取り繕う事は出来るけど苦痛だった、自分はおかしいんじゃないかとも悩んだ
でも、このスレ見て同じような方々がいて安心したわ
103 ：可愛い奥様：2006/01/25(水) 01:48:16 ID:kkyZLHAR
>>101すごい。誰に言ったんですか？
104 ：ぁゅ ◆Bo/D1ZjYZU ：2006/01/25(水) 06:20:48 ID:vFmrizAS
旦那が居るから友達不要
105 ：可愛い奥様：2006/01/25(水) 07:02:10 ID:c1zLgAGl
私も旦那が一番の親友だな。
外国でもこういう言い方する事あるよね。
他にも古くからの友達はわずかながらにいるけど
本音を言えるのは旦那だけ。
外国でもこういう言い方する事あるよね。
他にも古くからの友達はわずかながらにいるけど
本音を言えるのは旦那だけ。
うちも！
ただ親友としてはベストなんだけど、それと引き換えに男と女の関係でなくなった気がする。
ただ親友としてはベストなんだけど、それと引き換えに男と女の関係でなくなった気がする。
田舎ゆえ、隣組（自治会）の集会がやたら多い。
私はそのなかでも一番年下かつ、唯一の小梨で、
ほかの若妻さんたちはみな子蟻（幼稚園〜小学生の子供多し）。
その若妻たち（ヤンママ率高い）の会話についていけない。
話を聞くのは好きなので、ニコニコ相槌を打ちながら聞いてると、
あきらかに会話がギクシャクしているのに気づく。
変に気を遣われるのがいやだし、元々私は団体でつるむのが苦手。
キャピキャピした空気、テレビや芸能人の話題などにもついていけないよ…
私はそのなかでも一番年下かつ、唯一の小梨で、
ほかの若妻さんたちはみな子蟻（幼稚園〜小学生の子供多し）。
その若妻たち（ヤンママ率高い）の会話についていけない。
話を聞くのは好きなので、ニコニコ相槌を打ちながら聞いてると、
あきらかに会話がギクシャクしているのに気づく。
変に気を遣われるのがいやだし、元々私は団体でつるむのが苦手。
キャピキャピした空気、テレビや芸能人の話題などにもついていけないよ…
>>107
大変さはわかるが子どもつながりがないのは羨ましいよ。
子ども産むまでは自分なりのペースでそれなりに上手くやってこれたことも、
子どもが出来ると公園、幼稚園とどうしてもママ友とかかわらなければならないことも多く。
もともと人づき合いが好きな人は楽しいかもしれないけど、自分みたいに基本的に
ひとりが好きな人間が不特定多数のママとつきあうのは本当につかれる。
大変さはわかるが子どもつながりがないのは羨ましいよ。
子ども産むまでは自分なりのペースでそれなりに上手くやってこれたことも、
子どもが出来ると公園、幼稚園とどうしてもママ友とかかわらなければならないことも多く。
もともと人づき合いが好きな人は楽しいかもしれないけど、自分みたいに基本的に
ひとりが好きな人間が不特定多数のママとつきあうのは本当につかれる。
>>103
子供の同級生の保護者たちです。
子供の同級生の保護者たちです。
友達少ないのはそれだけ自分と周囲の会話のレベルが合わない証拠と
（いい様に）解釈するようにしてから人の目は全然気にならなくなった。
所詮他人同士なんだしわかり合える筈はないモノ。
変な目で見られたら「はいはい、友達いませんがそれだから何か？」
と思えるようになった。
（いい様に）解釈するようにしてから人の目は全然気にならなくなった。
所詮他人同士なんだしわかり合える筈はないモノ。
変な目で見られたら「はいはい、友達いませんがそれだから何か？」
と思えるようになった。
テレビの話題は大好きですが、自分がはいるとギクシャク。
映画行くのもライブ観るのも買い物も一人のほうが好き
でも母として行事に参加してるときだけは一人って肩身が狭い・・・
だからって友達作りを頑張るなんてことはしないんだけどさ。
帰ってくるとドッと疲れてしばらくﾋｷってしまう
でも母として行事に参加してるときだけは一人って肩身が狭い・・・
だからって友達作りを頑張るなんてことはしないんだけどさ。
帰ってくるとドッと疲れてしばらくﾋｷってしまう
小梨で母親の感覚はよくわからないけれど集団の中の孤独って辛いよね。
今日、子供の幼稚園のことで確認したいことがあったけど
聞ける人がいなかった・・・
メルアド何人かは知ってるけど、普段付き合いしてないから聞きにくい・・・
自分しか聞く人いなかったんだ〜と思われそうで。
聞ける人がいなかった・・・
メルアド何人かは知ってるけど、普段付き合いしてないから聞きにくい・・・
自分しか聞く人いなかったんだ〜と思われそうで。
幼稚園はみな親密につきあってるから入ってないと結構キツイ・・・
小梨で友達いない人いますか？
>>116
'`ｨ(´∀｀∩
'`ｨ(´∀｀∩
118 ：可愛い奥様：2006/01/27(金) 19:08:22 ID:jR01ubzM
昔友達いなくて寂しい時期もあったけど今は一人が楽だと思うようになった。ひとりのほうが人に気を使わなくていいし私的には楽。
120 ：可愛い奥様：2006/01/27(金) 19:16:28 ID:LAYhuUXj
子供（幼稚園児）有りで、友達付き合いが面倒な者です。
最初はあの特有のグループ化をどう乗り越えるか考えるだけで
疲れましたが･･･
７０人も集まれば、同じように一人大好きな人、日頃仕事を持っていて
現実的にお茶やランチなどお付き合いができずにいる人など
必ず居るものです。
なので、何か行事やグループ化が必要な時だけ最低限
お付き合いをしている人がいます。
すごく楽です。
最初はあの特有のグループ化をどう乗り越えるか考えるだけで
疲れましたが･･･
７０人も集まれば、同じように一人大好きな人、日頃仕事を持っていて
現実的にお茶やランチなどお付き合いができずにいる人など
必ず居るものです。
なので、何か行事やグループ化が必要な時だけ最低限
お付き合いをしている人がいます。
すごく楽です。
121 ：可愛い奥様：2006/01/27(金) 19:45:13 ID:92taudv0
このスレは、友達居ない（少ない）けど平気〜♪と満足している人のスレではなく、友達いないのは平気だけど【周りの目】を【気にしている人】のスレです
最近誰も呼ぶことなく、子供とマッタリと過ごしてたんだけど、急にマンション
隣近所の人が気になるように。誰も来てない→友達がいない→クセのある人？
→嫌われ者と思われてるんじゃないかと。世帯数少ないマンションなので、
お友達が来てたり駐車場を見たりすると一目瞭然。気にならないような世帯数
多いマンションにすれば良かったと後悔してます。
隣近所の人が気になるように。誰も来てない→友達がいない→クセのある人？
→嫌われ者と思われてるんじゃないかと。世帯数少ないマンションなので、
お友達が来てたり駐車場を見たりすると一目瞭然。気にならないような世帯数
多いマンションにすれば良かったと後悔してます。
>>94
久しぶりにここ覗いてみて、なんだかコタツに入りながら仲いい友達と話してるような気がしてるよ。
私は結婚式、しなかったなぁ、理由はやることに興味なかったし。
＞悩み事だって相談は２ちゃんでするし。
そうそう、２ちゃんがある、ってのは大きいよ。もしここが無ければもっと悩んでると思う。
友達いない、ってこともだけど、いろんなことに対して。
久しぶりにここ覗いてみて、なんだかコタツに入りながら仲いい友達と話してるような気がしてるよ。
私は結婚式、しなかったなぁ、理由はやることに興味なかったし。
＞悩み事だって相談は２ちゃんでするし。
そうそう、２ちゃんがある、ってのは大きいよ。もしここが無ければもっと悩んでると思う。
友達いない、ってこともだけど、いろんなことに対して。
>>122
それわかる。
自分もボロい賃貸マンションで、近くに建ったばかりのいいところがあるんで
遠くに引っ越して子供に転園させたくないし、
空いたらそこに移りたいなと思っていたんだけど
そこ、同じ園に通わせてる家が何軒かあって仲良く行き来してるみたいなんでやめた。
家にいても精神的に辛くなりそうで。
土地や家は、よっぽど条件が良くて住人との相性がよさそうじゃないと買わないと思っていたけど
いっそ辺鄙な土地に建ててしまおうかとすら考えるこの頃です。
小学校にあがってしまえば気にする事も少なくなるかな。
それわかる。
自分もボロい賃貸マンションで、近くに建ったばかりのいいところがあるんで
遠くに引っ越して子供に転園させたくないし、
空いたらそこに移りたいなと思っていたんだけど
そこ、同じ園に通わせてる家が何軒かあって仲良く行き来してるみたいなんでやめた。
家にいても精神的に辛くなりそうで。
土地や家は、よっぽど条件が良くて住人との相性がよさそうじゃないと買わないと思っていたけど
いっそ辺鄙な土地に建ててしまおうかとすら考えるこの頃です。
小学校にあがってしまえば気にする事も少なくなるかな。
>>124
特殊な地域じゃなければ子どもが小学校に入るとここの住人みたいな人は天国になるらしいよー。
学校も自分で行って帰ってくるしお友達の家にも親関係なしに遊んできてくれる。
園の送り迎えがなくなった幼稚園のママ友とは驚くほど顔をあわさなくなるし。
子どもが小さい頃は一種の修行だと思って耐えてます。
特殊な地域じゃなければ子どもが小学校に入るとここの住人みたいな人は天国になるらしいよー。
学校も自分で行って帰ってくるしお友達の家にも親関係なしに遊んできてくれる。
園の送り迎えがなくなった幼稚園のママ友とは驚くほど顔をあわさなくなるし。
子どもが小さい頃は一種の修行だと思って耐えてます。
>>126
いいえ、本当の天国は、中学に上がってからですよ。
小学校まではまだまだ子ども会とか、運動会の準備、片付け、ＰＴＡ、
地区運動会など、行事が目白押し。
ﾏﾀーﾘできるのは中学から、これほんと！
いいえ、本当の天国は、中学に上がってからですよ。
小学校まではまだまだ子ども会とか、運動会の準備、片付け、ＰＴＡ、
地区運動会など、行事が目白押し。
ﾏﾀーﾘできるのは中学から、これほんと！
129 ：可愛い奥様：2006/01/30(月) 09:35:29 ID:73BTisOr
チュっ中学かぁ〜
まだうちの子は３歳児なんで春からの入園修行などなど経て
天国とはまだ１０年も先orz
まだうちの子は３歳児なんで春からの入園修行などなど経て
天国とはまだ１０年も先orz
中学ですか〜（ｱｾ
でも小学校と幼稚園の差はおおきいですわよ、奥様。
毎日園まで送り迎えしていた頃に比べたら、たまに行事で小学校に行くくらい
屁でもないって感じがします。
でも小学校と幼稚園の差はおおきいですわよ、奥様。
毎日園まで送り迎えしていた頃に比べたら、たまに行事で小学校に行くくらい
屁でもないって感じがします。
>>123
そうそう！２ちゃんで仕入れた情報は全て
友達が言ってた。と言って交友関係広い振りしてますｗ
２ちゃんがなかったら超暇でしかたなかっただろうけど
２ちゃんやってるのって誰かと話しているって感じで
毎日井戸端会議に参加している気分で楽しいです。
そうそう！２ちゃんで仕入れた情報は全て
友達が言ってた。と言って交友関係広い振りしてますｗ
２ちゃんがなかったら超暇でしかたなかっただろうけど
２ちゃんやってるのって誰かと話しているって感じで
毎日井戸端会議に参加している気分で楽しいです。
高校行ったら、もう本当に誰にも会わないよw
夕方、混みあう時間帯に近所のスーパーに行って、
知ってる顔をきょろきょろ探さない限り誰とも会わない。
>>131
自分の好きな時だけふらっと参加して、
つまんなくなったら誰に気兼ねするでもなく
挨拶もなしに立ち去れるのがいい。
リアル井戸端会議はそういうわけにいかないもんね。
夕方、混みあう時間帯に近所のスーパーに行って、
知ってる顔をきょろきょろ探さない限り誰とも会わない。
>>131
自分の好きな時だけふらっと参加して、
つまんなくなったら誰に気兼ねするでもなく
挨拶もなしに立ち去れるのがいい。
リアル井戸端会議はそういうわけにいかないもんね。
井戸端会議は楽しいと思ってやってるのかね？みんな
道はふさいじゃうし周囲には白い目で見られるし冬は寒いし、なるべく
ひっかからないように笑顔で通り抜ける私。
まだ３月まで子どもの送り迎えが残っているのですよ。。
2ちゃんはどこで抜けようとか悪口にもつきあわなきゃいけないとか、
めんどうくさくないところが本当にいいですね。
自分の興味のある話題だけちょこっと入って気ままに抜けることができる。
自分にぴったりの場所だわｗ
道はふさいじゃうし周囲には白い目で見られるし冬は寒いし、なるべく
ひっかからないように笑顔で通り抜ける私。
まだ３月まで子どもの送り迎えが残っているのですよ。。
2ちゃんはどこで抜けようとか悪口にもつきあわなきゃいけないとか、
めんどうくさくないところが本当にいいですね。
自分の興味のある話題だけちょこっと入って気ままに抜けることができる。
自分にぴったりの場所だわｗ
同意！
ある意味、無償の愛を感じられる場所ともいえる。＞2ちゃん
薬にも毒にもなると誰かが言ってたけど、自分には薬だなー今のところ。
顔も素性も知らない同士が、励ましあったり教えられたり慰められたり、素晴らしいと思う。
そんで見返りいっさい無し！ええわ〜
ある意味、無償の愛を感じられる場所ともいえる。＞2ちゃん
薬にも毒にもなると誰かが言ってたけど、自分には薬だなー今のところ。
顔も素性も知らない同士が、励ましあったり教えられたり慰められたり、素晴らしいと思う。
そんで見返りいっさい無し！ええわ〜
自分もネットがなかったらきっと病んでたと思う。
買い物も楽しめるし趣味も広がるし、こういう場所で自分だけじゃないって事もわかるし。
田舎に住んでて人目が気になる私にはネット、２ちゃんねる様様だわ。
買い物も楽しめるし趣味も広がるし、こういう場所で自分だけじゃないって事もわかるし。
田舎に住んでて人目が気になる私にはネット、２ちゃんねる様様だわ。
半世紀以上生きてきた私は・・・・天国の主となりつつあるのかもｗ
確かに２ちゃんはいい。
奥たちの知識の広さに脱帽、勉強にもなっています。
しかも気を遣わず、本音で話せる、
結構下界ｗでは気遣いしてるので疲れますし。
確かに２ちゃんはいい。
奥たちの知識の広さに脱帽、勉強にもなっています。
しかも気を遣わず、本音で話せる、
結構下界ｗでは気遣いしてるので疲れますし。
私も同じです。
リアルだけだったらきっと病んでたな。
っていうか鬱寸前のところから復活できたきっかけがネット＝２ちゃんをやり始めたからだし。
リアルは本音と建前のカオス状態で全然理解不能
最近遠ざかってるし理解しようとする努力もやめたからますますついていけなくなった。
リアルでねらー友も欲しい、と欲張りなことも言ってみる
リアルだけだったらきっと病んでたな。
っていうか鬱寸前のところから復活できたきっかけがネット＝２ちゃんをやり始めたからだし。
リアルは本音と建前のカオス状態で全然理解不能
最近遠ざかってるし理解しようとする努力もやめたからますますついていけなくなった。
リアルでねらー友も欲しい、と欲張りなことも言ってみる
>>137
ｱﾊﾊ、でも人前で２ちゃん語連発するようなタイプは困るねｗ
自分はこっそり夫のメールとかでだけ2ちゃん語使ったり
ﾜﾗﾀ２ｯｷの話とかしてる。
自分は落ち込みがひどい時に、これは鬱かなーと思って病院行こうと情報を仕入れにﾒﾝﾍﾙ板を覗いたら
一気に目が覚めたというかあ、自分はまだまだ大丈夫だ！
どっちかといえばなんちゃって鬱だ〜と自覚した。まだ面白いものを見たら笑えたから。
結局病院には行かないで散歩とか映画のはしごなんかで立ち直れた。
とにかく今は近所の人の目が届かない、電車で40分の都会に出て行動してる。
たった40分だけど、地元の人は郊外型ショップや地元のショッピングモールで満足してて
わざわざ山を越えて出てこないから。
先週駅前のマンガ喫茶の会員にやっとなったんで、これからはちょくちょく行くぞ〜！
ｱﾊﾊ、でも人前で２ちゃん語連発するようなタイプは困るねｗ
自分はこっそり夫のメールとかでだけ2ちゃん語使ったり
ﾜﾗﾀ２ｯｷの話とかしてる。
自分は落ち込みがひどい時に、これは鬱かなーと思って病院行こうと情報を仕入れにﾒﾝﾍﾙ板を覗いたら
一気に目が覚めたというかあ、自分はまだまだ大丈夫だ！
どっちかといえばなんちゃって鬱だ〜と自覚した。まだ面白いものを見たら笑えたから。
結局病院には行かないで散歩とか映画のはしごなんかで立ち直れた。
とにかく今は近所の人の目が届かない、電車で40分の都会に出て行動してる。
たった40分だけど、地元の人は郊外型ショップや地元のショッピングモールで満足してて
わざわざ山を越えて出てこないから。
先週駅前のマンガ喫茶の会員にやっとなったんで、これからはちょくちょく行くぞ〜！
今日は小学校のＰＴＡの講演会。
暇だし興味のある内容だったので行くつもりだったけど、
どうせワイワイやってるママ達のなかで、話す人もなく
一人ポツーーンとしてるんだよなあ〜と思ったら、
とたんに億劫になって来てやめよかな、という気分。
本当に今の私は、家で犬の相手をしながらノンビリ２チャンが
一番の幸せ。
でも授業参観でも、いっつも一人で黙って帰って来るんで、
毎回だと周りからも、そういう目で見られてるんだろうなあ〜と
思って鬱ですね。
息子が友達居ないのも親のせいねって、思われそうでツライです。
暇だし興味のある内容だったので行くつもりだったけど、
どうせワイワイやってるママ達のなかで、話す人もなく
一人ポツーーンとしてるんだよなあ〜と思ったら、
とたんに億劫になって来てやめよかな、という気分。
本当に今の私は、家で犬の相手をしながらノンビリ２チャンが
一番の幸せ。
でも授業参観でも、いっつも一人で黙って帰って来るんで、
毎回だと周りからも、そういう目で見られてるんだろうなあ〜と
思って鬱ですね。
息子が友達居ないのも親のせいねって、思われそうでツライです。
140 ：可愛い奥様：2006/02/02(木) 11:01:28 ID:QkHMOLk1
>>139
同じです｡お気持ち分かります｡
自分がこうだと息子のためにならないんじゃないかと悩みました｡
まぁ､無理してお付き合いしなくちゃ〜と頑張っても空回りするだけかと
思いますし､(私の場合できないのだがw)
頑張ってもどうにもならない事もあり､そっと見守りながら
成り行きに身を任せる事も大事かと･･･｡
子供だって色んなタイプがいるんだし､友達沢山居るからいい子なんて
ありえんわけだから､ウチはウチ､人様は人様だよ｡
同じです｡お気持ち分かります｡
自分がこうだと息子のためにならないんじゃないかと悩みました｡
まぁ､無理してお付き合いしなくちゃ〜と頑張っても空回りするだけかと
思いますし､(私の場合できないのだがw)
頑張ってもどうにもならない事もあり､そっと見守りながら
成り行きに身を任せる事も大事かと･･･｡
子供だって色んなタイプがいるんだし､友達沢山居るからいい子なんて
ありえんわけだから､ウチはウチ､人様は人様だよ｡
ごめんさげわすれてた。
電車で４０分で都会に出られるならイイよ。うちは船に乗らなきゃ行けないわ。
幼稚園児が今、年長で、あと少しで小学校！長い修行だった・・・っても
まだあと発表会やらまだ行事がいくつかあって憂鬱。
井戸端会議してる人たちも本音は私たちと同じで、一人でいると
いろいろと思われるのが怖いから無理に参加してる人がほとんどだよ。
みな、一人で居たいけど周りの目が気になってるから仕方なくが多い。
本音は同じ。
まだあと発表会やらまだ行事がいくつかあって憂鬱。
井戸端会議してる人たちも本音は私たちと同じで、一人でいると
いろいろと思われるのが怖いから無理に参加してる人がほとんどだよ。
みな、一人で居たいけど周りの目が気になってるから仕方なくが多い。
本音は同じ。
>>143
私ももうすぐ卒園です！本当に長い修行でしたよね。
うちは下が上の子と3歳差なのでまるまる6年幼稚園の送り迎えをしました。
長かった‥。私も残りの行事が鬱だけど通うのはあと一ヶ月くらしかないはずですよ。
お互いがんばりましょう。
ずいぶん前だけど、よその子育て掲示板で降園後の子ども同士のお約束がつらいと書いたら
共感のレスがものすごくついて、楽しそうにみえてもそんなものだと思いました。
楽しそうにみえても他のママ達も苦労しているみたいですよね。
>>139
私も自分の一人好きな性格のせいで子どもにはつらい思いをさせているんじゃないかと
づっと悩んできました‥。
でも小学校に入ったらもう子どもの問題ですよ。
自分の小学生時代を考えてみても親は関係なかったですものね。
それに友達は数じゃないと思いますし。
私ももうすぐ卒園です！本当に長い修行でしたよね。
うちは下が上の子と3歳差なのでまるまる6年幼稚園の送り迎えをしました。
長かった‥。私も残りの行事が鬱だけど通うのはあと一ヶ月くらしかないはずですよ。
お互いがんばりましょう。
ずいぶん前だけど、よその子育て掲示板で降園後の子ども同士のお約束がつらいと書いたら
共感のレスがものすごくついて、楽しそうにみえてもそんなものだと思いました。
楽しそうにみえても他のママ達も苦労しているみたいですよね。
>>139
私も自分の一人好きな性格のせいで子どもにはつらい思いをさせているんじゃないかと
づっと悩んできました‥。
でも小学校に入ったらもう子どもの問題ですよ。
自分の小学生時代を考えてみても親は関係なかったですものね。
それに友達は数じゃないと思いますし。
おぉ、ここはお仲間が居て嬉しい。
うちの息子は、私に似てるのか友達作るのが苦手。
本人は仲良く楽しみたい気持ちはあるようだけど、
実際は微妙に関心などが違っていて、上手く遊べない。
小学校に入学した時からそうで、（それ以前からだけど）
1年生の時の担任の先生から、
「お母さんがお友達のお母さんを誘って、子どもと一緒に
公園にでも行って下さい。親が親しくしていると子どもも
遊ぶから」とアドバイスされました。
でも、出来なかったなあ。
親しくも無い、どんな人かも分からないお母さんと、休日に
半日以上も過ごすなんて、どーしても出来ませんでしたよ。
熱心で良い先生だったけど、きっと先生からも、親がそういう
風だから子どもも馴染まないのよね、と思われていたようで
今もトラウマになってます。
うちの息子は、私に似てるのか友達作るのが苦手。
本人は仲良く楽しみたい気持ちはあるようだけど、
実際は微妙に関心などが違っていて、上手く遊べない。
小学校に入学した時からそうで、（それ以前からだけど）
1年生の時の担任の先生から、
「お母さんがお友達のお母さんを誘って、子どもと一緒に
公園にでも行って下さい。親が親しくしていると子どもも
遊ぶから」とアドバイスされました。
でも、出来なかったなあ。
親しくも無い、どんな人かも分からないお母さんと、休日に
半日以上も過ごすなんて、どーしても出来ませんでしたよ。
熱心で良い先生だったけど、きっと先生からも、親がそういう
風だから子どもも馴染まないのよね、と思われていたようで
今もトラウマになってます。
145
それは無理ですよねぇ
私も子供に影響を及ぼしてるのかすごく心配だけど、
すごく社交的なお母さんの子供でもおとなしい子がいます。
その子の性格だと思う
それは無理ですよねぇ
私も子供に影響を及ぼしてるのかすごく心配だけど、
すごく社交的なお母さんの子供でもおとなしい子がいます。
その子の性格だと思う
みんなﾅｶｰﾏ!!
うちも子どもは友達作り下手。
でも少ないながらも特定のｵﾄﾓﾀﾞﾁはいるし、よく誘われて帰ってくるし私よりは上手い・・と思って深く考えないようにしてる
でも幼稚園の懇談会で「このクラスのお母様方は本当に仲が良くて団結力があって・・・」なんて言われると
ものすごく肩身が狭くなった。
そのセリフの中に私は入っていないのね、と。
実際小学校でも親同士のつながりがあったほうが
何かとスムーズにいくし先生も楽なんだろうけど
それを強要しないで欲しいよねえ
うちも子どもは友達作り下手。
でも少ないながらも特定のｵﾄﾓﾀﾞﾁはいるし、よく誘われて帰ってくるし私よりは上手い・・と思って深く考えないようにしてる
でも幼稚園の懇談会で「このクラスのお母様方は本当に仲が良くて団結力があって・・・」なんて言われると
ものすごく肩身が狭くなった。
そのセリフの中に私は入っていないのね、と。
実際小学校でも親同士のつながりがあったほうが
何かとスムーズにいくし先生も楽なんだろうけど
それを強要しないで欲しいよねえ
うちの姑は社宅のママ友数人といまでもべったり仲良しだけど
子供たち同士（旦那たち）はおたがい顔も覚えてないくらい。
それをみるとまあ私にママ友いなくても子供は
大丈夫かと思っています。
子供たち同士（旦那たち）はおたがい顔も覚えてないくらい。
それをみるとまあ私にママ友いなくても子供は
大丈夫かと思っています。
幼稚園のあと、付き合わない理由に
毎日習い事入れています。
ただダラダラ遊ばせているよりはよほど子供の為になるし
小学校に上がれば、減らすつもり。
毎日習い事入れています。
ただダラダラ遊ばせているよりはよほど子供の為になるし
小学校に上がれば、減らすつもり。
皆さん、ありがとう。
長々と長文でごめんね。
これからも宜しくお願いします。
＞139,＞145 でした。
長々と長文でごめんね。
これからも宜しくお願いします。
＞139,＞145 でした。
子蟻とか小梨とか関係なくつき合える仲間が欲すぃ。
153 ：可愛い奥様：2006/02/03(金) 20:03:22 ID:4Yf1KgJz
既女で友達少ない、いない人用のコミュニティ作ってみたので覗いてみてください
http://fmail.biz/でグループ検索から、既女@友達、で検索してみてください
携帯専用ですが全キャリア対応
メアド非公開でメールのやりとりも出来るそうです
http://fmail.biz/でグループ検索から、既女@友達、で検索してみてください
携帯専用ですが全キャリア対応
メアド非公開でメールのやりとりも出来るそうです
役員とかになってしまうと、仕事は超がつくほど簡単なものなのに、
そこへ友達になろうとしてるのか、ランチだの飲み会だの
どこそこのオミヤゲだのという妙なお付き合いを発生させようという空気がおこり
馴染めないのでことわったり、オミヤゲはしょうがないから自分も持ってったりと
仕事より何よりエセ友達付き合いごっこが大嫌いです。ゆえに役員やりたくない。
普段からたかが参観ごときに待ち合わせたりしている人を見ると不思議で仕方ない。
いや、いいよ？好きにすれば？でも「さみしくない？」などと聞かれても困るのよ。
そこへ友達になろうとしてるのか、ランチだの飲み会だの
どこそこのオミヤゲだのという妙なお付き合いを発生させようという空気がおこり
馴染めないのでことわったり、オミヤゲはしょうがないから自分も持ってったりと
仕事より何よりエセ友達付き合いごっこが大嫌いです。ゆえに役員やりたくない。
普段からたかが参観ごときに待ち合わせたりしている人を見ると不思議で仕方ない。
いや、いいよ？好きにすれば？でも「さみしくない？」などと聞かれても困るのよ。
ほんとねー、参観にも待ち合わせていって隣同士に座って一緒に帰るって
いう行動がわからない。
たまたま近くにいたから一緒に座って流れで帰るというのならわかるんだけどね。
いや、別に悪いと言ってるのではなく、よくそんなマンドクサのことできると思って。
いう行動がわからない。
たまたま近くにいたから一緒に座って流れで帰るというのならわかるんだけどね。
いや、別に悪いと言ってるのではなく、よくそんなマンドクサのことできると思って。
役員やってるけど
用事以外の付き合いは殆ど無いし
誘われればたまにランチや立ち話もするけど
仕事が終わればサッサと帰ってます。
授業参観でも近くの人や話かけてくる人と話す程度で
行きも帰りも一人で帰る。
昔から単独行動が基本なんで「寂しいの？」とは殆ど聞かれた事ないな〜
用事以外の付き合いは殆ど無いし
誘われればたまにランチや立ち話もするけど
仕事が終わればサッサと帰ってます。
授業参観でも近くの人や話かけてくる人と話す程度で
行きも帰りも一人で帰る。
昔から単独行動が基本なんで「寂しいの？」とは殆ど聞かれた事ないな〜
157 ：可愛い奥様：2006/02/04(土) 17:01:35 ID:5ujuGLpk
１２５さんが小学生になったら「お友達の家にも親関係なしに遊んできてくれる」
とレスしていましたが、そこは要注意ですね。どこの家で遊んできたか、何か飲み食い
してきたのか親が知らないではすみませんから。子供が原因で仲間はずれにされた人結構
多かった。 学校で会ったとき一言、いつもすいません、っていえばいい事なんだけどね。
つるんでるママのグループに、うっかり子供がひっかかっていたら完全アウト。
子供がそこの家で、何しゃべってきたか考えただけでオソロシ。
とレスしていましたが、そこは要注意ですね。どこの家で遊んできたか、何か飲み食い
してきたのか親が知らないではすみませんから。子供が原因で仲間はずれにされた人結構
多かった。 学校で会ったとき一言、いつもすいません、っていえばいい事なんだけどね。
つるんでるママのグループに、うっかり子供がひっかかっていたら完全アウト。
子供がそこの家で、何しゃべってきたか考えただけでオソロシ。
158 ：可愛い奥様：2006/02/05(日) 02:25:48 ID:jCnUV0Gp
今日は数少ない知人の一人と会ってきた。
知人と外出するのは３ヶ月ぶり。
疲れるなあ・・・。
友人と呼べる人は皆無に近いけれど、あと数ヶ月はもう知人との外出はいいや。
食事も買い物も一人のが楽しんだよね。
話したり、人の話を聞いたりするのが面倒くさくて。
人といるのが楽しいのは、同じ習い事を一緒にやっている時だけ。
人間失格なんだけれども。
児童館で会うママ達との会話も面倒くさいし。
はあ・・・。
知人と外出するのは３ヶ月ぶり。
疲れるなあ・・・。
友人と呼べる人は皆無に近いけれど、あと数ヶ月はもう知人との外出はいいや。
食事も買い物も一人のが楽しんだよね。
話したり、人の話を聞いたりするのが面倒くさくて。
人といるのが楽しいのは、同じ習い事を一緒にやっている時だけ。
人間失格なんだけれども。
児童館で会うママ達との会話も面倒くさいし。
はあ・・・。
ここの皆さんの気持ち、わかるな〜。
私も一人で読書・映画・ビデオ鑑賞などが好きなんだけれど
見た目が色黒で活発に見えるらしく、困ってます。
行事や会合では、話合わせているうちに
自分だけ空回りしてる気分になっちゃうし。
どうやら上の子もマイペースらしく、複雑な気分。
凄く疲れるよ・・・。
私も一人で読書・映画・ビデオ鑑賞などが好きなんだけれど
見た目が色黒で活発に見えるらしく、困ってます。
行事や会合では、話合わせているうちに
自分だけ空回りしてる気分になっちゃうし。
どうやら上の子もマイペースらしく、複雑な気分。
凄く疲れるよ・・・。
>>157
もちろん、どこの家にお邪魔しているかは毎回確認しているし、なにして遊んだの〜？
とかはさりげなく聞いて、学校の行事で会ったりしたときは「いつもありがとうございます」
と挨拶はしています。
＞子供が原因で仲間はずれにされた人結構多かった。
つるんでるママのグループに、うっかり子供がひっかかっていたら完全アウト。
自分が原因で子どもが仲間はずれにされたら胸が痛むけど、子どもが原因で
仲間はずれにするような人とははじめからおつき合いなんてしたくありません。
自分もそんなことしようとも思わないしね。
それからつるんでるママグループはこのスレの住人さんはないんじゃないのかな？ｗ
もちろん、どこの家にお邪魔しているかは毎回確認しているし、なにして遊んだの〜？
とかはさりげなく聞いて、学校の行事で会ったりしたときは「いつもありがとうございます」
と挨拶はしています。
＞子供が原因で仲間はずれにされた人結構多かった。
つるんでるママのグループに、うっかり子供がひっかかっていたら完全アウト。
自分が原因で子どもが仲間はずれにされたら胸が痛むけど、子どもが原因で
仲間はずれにするような人とははじめからおつき合いなんてしたくありません。
自分もそんなことしようとも思わないしね。
それからつるんでるママグループはこのスレの住人さんはないんじゃないのかな？ｗ
たしかに、子供が原因で仲間はずれになる、っていうフレーズは
インパクトあるな。
インパクトあるな。
162 ：可愛い奥様：2006/02/05(日) 17:04:17 ID:fffXTVDQ
ここのスレは勉強になるわあ。
160さんは157さんのコメントを少し悪くとってしまってるような気がするけど、157さんは悪い意味で言ったんじゃないと思うお(^ω^)
子供がいると親同士のつきあいが必須になってしまう場面ってたくさんあるから疲れるよね。
子供がいると親同士のつきあいが必須になってしまう場面ってたくさんあるから疲れるよね。
学校より習い事がディープだ。
スポーツ系は応援や役員が思ってたよりあるし送迎時の接触も…
こどもの為だからがんがる(｀ω´)
スポーツ系は応援や役員が思ってたよりあるし送迎時の接触も…
こどもの為だからがんがる(｀ω´)
次は年中か〜クラス替えのたびにｳﾂだ。
幼稚園の人付き合いがこんなに大変だなんて思わなかったよ・・・
2人目欲すぃけどまた1からやると思うと頭痛くなってくるよ。
幼稚園の人付き合いがこんなに大変だなんて思わなかったよ・・・
2人目欲すぃけどまた1からやると思うと頭痛くなってくるよ。
私も同じです。スポーツ系クラブ。
簡単な気持ちで入れたけど、やっぱり此処でも浮いてます。
私は送り迎えだけで、トラブルが無ければそれでいいんだけど、
他のママさんは、あの子の何はどーだ、この子の何はどーだ、と
細かく把握したい人が居るので疲れます。
何であんなに人の事を知りたいんだろうー。
謎だ。
でも、そういう人が馴染んでいて、私はいつまでも浮いてるんですが。
簡単な気持ちで入れたけど、やっぱり此処でも浮いてます。
私は送り迎えだけで、トラブルが無ければそれでいいんだけど、
他のママさんは、あの子の何はどーだ、この子の何はどーだ、と
細かく把握したい人が居るので疲れます。
何であんなに人の事を知りたいんだろうー。
謎だ。
でも、そういう人が馴染んでいて、私はいつまでも浮いてるんですが。
>>166
それはそれで楽しいんだろうね。
自分は子どものこと以外に自分の趣味に気がいっているので、どうでもいいような
人のことまで知りたいとか介入したいなんて思えない。
ただでさえ自分の時間とか限られているし。
人が気になって仕方がない人は、ある意味人間が好きなんだろうな〜と思う。
自分は利己主義なのか特に関係ない人には興味なんて持てない。
でも子どもの友達のママからは変わった人だろうなと思われているだろうなと少しは気になる。
だからと言って深くつきあいたいなんて全く思わないんだけどね。
いま続いているのは子ども関係ない趣味友と昔の友達だけです。
それはそれで楽しいんだろうね。
自分は子どものこと以外に自分の趣味に気がいっているので、どうでもいいような
人のことまで知りたいとか介入したいなんて思えない。
ただでさえ自分の時間とか限られているし。
人が気になって仕方がない人は、ある意味人間が好きなんだろうな〜と思う。
自分は利己主義なのか特に関係ない人には興味なんて持てない。
でも子どもの友達のママからは変わった人だろうなと思われているだろうなと少しは気になる。
だからと言って深くつきあいたいなんて全く思わないんだけどね。
いま続いているのは子ども関係ない趣味友と昔の友達だけです。
168 ：可愛い奥様：2006/02/09(木) 10:26:49 ID:fbXpkM0H
子供の出来が悪くて多動の気があるから恥ずかしくてﾏﾏﾌﾚは作りたくないというのが本音｡
クリスマス会などの幼稚園行事のあと、みな前もって約束して
それぞれのグループでランチに行くのがお決まりです。
その中で自分だけ帰っていく姿は「友達いないかわいそうな人」という感じ。
それに耐えられないから必死で嫌々数人とだけつきあってます。
それぞれのグループでランチに行くのがお決まりです。
その中で自分だけ帰っていく姿は「友達いないかわいそうな人」という感じ。
それに耐えられないから必死で嫌々数人とだけつきあってます。
ただでさえ園の行事は疲れるのに、その後もつるんでランチとか激しくﾏﾝﾄﾞｸｻ。
気のあうママ友とふたりとかだったらいいけど、いろんな人が来るのがお決まり
だから行きたくない。
友達いなくてかわいそうと思われてるんだろうけどさっさと家に帰るほうがずっと快適。
こう考えるのも園生活が長いせいかな。
気のあうママ友とふたりとかだったらいいけど、いろんな人が来るのがお決まり
だから行きたくない。
友達いなくてかわいそうと思われてるんだろうけどさっさと家に帰るほうがずっと快適。
こう考えるのも園生活が長いせいかな。
ただの行事くらいならいいが･･･
下の子の卒園式の後で親子3人でひっそりと帰った。
上の子の時には事前にクラス食事会のお知らせが連絡網でまわされて
親子で参加していたからそれが当たり前のことだと思っていたが、
下の子の時にはなくて･･･それぞれのグループで食事会を計画していたようで
どこからもお誘いがなかった･･･寂し〜く帰宅しましたわ(遠い目･･･）
下の子の卒園式の後で親子3人でひっそりと帰った。
上の子の時には事前にクラス食事会のお知らせが連絡網でまわされて
親子で参加していたからそれが当たり前のことだと思っていたが、
下の子の時にはなくて･･･それぞれのグループで食事会を計画していたようで
どこからもお誘いがなかった･･･寂し〜く帰宅しましたわ(遠い目･･･）
>170
こういう事もしなきゃいけないんだ…
子供がいると付き合いって大変だね。
「それじゃあさようなら〜」で帰りたいよ。
こういう事もしなきゃいけないんだ…
子供がいると付き合いって大変だね。
「それじゃあさようなら〜」で帰りたいよ。
小梨の人の話しも聞いてみたいお
>174
はい、小梨です。
半年に一度くらいのペースで学生時代の友と会うんだけど
彼女の話には「先日○ちゃんがね」だのとかつての友人の名がでてきますが
私は一切そういうネタは無し。なので自然とその手の話題は聞き役に。
で、普段何をしているか・最近どんな事があったのか等の話題も
わざわざ他人に言うほどの事が少なく、これまた聞き役に。
向こうも「あまり出歩かないとみた」と察している様子。
変なイメージ（寂しそう、とか）を与えたくないが為に
楽しくやってまっせ、という印象を与えるように意識している自分がいます。
いつも何してる？という質問がちょっと面倒です。
その時々で好きな事してる、としか言い様がなくて。
はい、小梨です。
半年に一度くらいのペースで学生時代の友と会うんだけど
彼女の話には「先日○ちゃんがね」だのとかつての友人の名がでてきますが
私は一切そういうネタは無し。なので自然とその手の話題は聞き役に。
で、普段何をしているか・最近どんな事があったのか等の話題も
わざわざ他人に言うほどの事が少なく、これまた聞き役に。
向こうも「あまり出歩かないとみた」と察している様子。
変なイメージ（寂しそう、とか）を与えたくないが為に
楽しくやってまっせ、という印象を与えるように意識している自分がいます。
いつも何してる？という質問がちょっと面倒です。
その時々で好きな事してる、としか言い様がなくて。
２年前に越して来たこのマンションには消防がいっぱい。小梨の私としては
ママ達の輪に入るスキもなく、ま、入りたくもないんだけど、
先月越してきた子有隣人はもうすっかり仲間入りしてる。
別に今ここで自分から友達作ろうとは思わないけど、ここって集団登校してる
から子供できた時の事を考えるとなんか鬱だ。。。
ママ達の輪に入るスキもなく、ま、入りたくもないんだけど、
先月越してきた子有隣人はもうすっかり仲間入りしてる。
別に今ここで自分から友達作ろうとは思わないけど、ここって集団登校してる
から子供できた時の事を考えるとなんか鬱だ。。。
ここの人たちとオフ会したら楽しそう
179 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 14:57:33 ID:zuZVpaSY
何でこんなに下がってるんだ？
ageさせていただきます。
人から浮いてると思われたくなくて、必死で混じろうとする人、
いるよね。
なんか、そういう人を見てると疲れる。
私はまあイイやって思ったら、結構気が軽くなってスッキリしました。
ageさせていただきます。
人から浮いてると思われたくなくて、必死で混じろうとする人、
いるよね。
なんか、そういう人を見てると疲れる。
私はまあイイやって思ったら、結構気が軽くなってスッキリしました。
sage
>>179
私も無理して混じろうとはしない方。
最低限の礼儀さえ守っていればどうみられようが気持ちに従った方が精神衛生上良い。
というか、少々人の目は気にはなるが大人になってからは昔ほど気にはならなくなった。
たまーに同じような感じの人がいるな。
でもお互いマイペースであっさりづきあい好きそうなのでそう感じながらも
めったに親しくならないけどｗ
私も無理して混じろうとはしない方。
最低限の礼儀さえ守っていればどうみられようが気持ちに従った方が精神衛生上良い。
というか、少々人の目は気にはなるが大人になってからは昔ほど気にはならなくなった。
たまーに同じような感じの人がいるな。
でもお互いマイペースであっさりづきあい好きそうなのでそう感じながらも
めったに親しくならないけどｗ
mixiやってるひといる？
昨日から始めたけどあれなら友達つくれそうだよ。
中学の同級生見つけたけど結構充実してそうな感じ。
まあ嘘かもしれないけどね日記なんて。
私も日記とかでたらめｗ
昨日から始めたけどあれなら友達つくれそうだよ。
中学の同級生見つけたけど結構充実してそうな感じ。
まあ嘘かもしれないけどね日記なんて。
私も日記とかでたらめｗ
園で役員を一年やってきて基本的にﾎﾟﾂｰﾝだけどそれなりに会話もして
世間話する人も増えてがんばってたんだけど、
行事でお金集める時に同じ役員さん、私の名前すっかり忘れてたｗｗ
あと帰りに一緒になった園のママ（息子同士超仲がいい）も
息子の名前を間違って別の子の名前で呼んでたｗｗｗ
なんか意識しすぎだったなーとちょっと淋しい半面、肩の力が抜けた。
皆、そんな他人に興味ないんだな〜って。
まあ服装、会話共に目立たないように浮かないようにしてたからもあると思うけど。
子供と二人で帰る時とかあの人いっつも一人よね〜とか言われてそうで心配してたけど
気にしないでいこうと思った。
世間話する人も増えてがんばってたんだけど、
行事でお金集める時に同じ役員さん、私の名前すっかり忘れてたｗｗ
あと帰りに一緒になった園のママ（息子同士超仲がいい）も
息子の名前を間違って別の子の名前で呼んでたｗｗｗ
なんか意識しすぎだったなーとちょっと淋しい半面、肩の力が抜けた。
皆、そんな他人に興味ないんだな〜って。
まあ服装、会話共に目立たないように浮かないようにしてたからもあると思うけど。
子供と二人で帰る時とかあの人いっつも一人よね〜とか言われてそうで心配してたけど
気にしないでいこうと思った。
自意識過剰になると、自分がシンドイもんね。
楽になれて、良かったね〜。
お互い、気にしないで生きましょう。
楽になれて、良かったね〜。
お互い、気にしないで生きましょう。
普段は、友達いないのは平気なんだけど、保護者会の会食なんかでは
やっぱ一人ﾎﾟﾂﾝはキツイですね。入園前は一人でも平気だと思っていたけど、
実際そういう場に居るとやっぱﾎﾟﾂﾝはキツイ。
特定の仲良しさんは居ないけど、誰かと喋っていたい
で、
＞必死で混じろうとする人
状態になってます。周りから見るとさぞや滑稽な姿でしょうねorz
やっぱ一人ﾎﾟﾂﾝはキツイですね。入園前は一人でも平気だと思っていたけど、
実際そういう場に居るとやっぱﾎﾟﾂﾝはキツイ。
特定の仲良しさんは居ないけど、誰かと喋っていたい
で、
＞必死で混じろうとする人
状態になってます。周りから見るとさぞや滑稽な姿でしょうねorz
186 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 17:54:48 ID:T4AwkE7d
＞「あの人いっつも一人よね〜」とか言われてそうで心配してたけど
↑こういうヤシは自分が孤立しないよう必死なので
他の人なんて見てる余裕は無いさ！
子供が居れば充分ジャマイカ**
↑こういうヤシは自分が孤立しないよう必死なので
他の人なんて見てる余裕は無いさ！
子供が居れば充分ジャマイカ**
ｹｺｰﾝして知り合いのいない土地にきた。
私は新たに友達を作らなくても全然無問題だし（地元の友達で十分）、むしろ一人でいるほうが気が楽。
べたべたした付き合いは好きじゃない。
しかしﾄﾒが「あなたも友達をつくらなきゃ」と、旦那の友達夫婦の奥さんのほうに
私の友達になってくれるようお願いしたらしい・・・orz
一度夫婦同士であったことはあるけれど、どうも波長が合わないタイプ。
人の内部までずかずか踏み込んでくるような人。
できれば付き合いたくない。
電話がちょくちょくあるが、無視してたら
ﾄﾒから「○○さんが、あなたに電話が繋がらないって言ってるんだけど」と報告があった。
こっちはつわりでゲロゲロしてるのに
「一緒に食事でも行ったら？」「一緒に買い物でも行ったら？」とうるさい。
まあもし本人から誘われてもつわりを理由に断ればいいから
つわりがこのまま続くことをひそかに願っている・・・きついけど。
私は新たに友達を作らなくても全然無問題だし（地元の友達で十分）、むしろ一人でいるほうが気が楽。
べたべたした付き合いは好きじゃない。
しかしﾄﾒが「あなたも友達をつくらなきゃ」と、旦那の友達夫婦の奥さんのほうに
私の友達になってくれるようお願いしたらしい・・・orz
一度夫婦同士であったことはあるけれど、どうも波長が合わないタイプ。
人の内部までずかずか踏み込んでくるような人。
できれば付き合いたくない。
電話がちょくちょくあるが、無視してたら
ﾄﾒから「○○さんが、あなたに電話が繋がらないって言ってるんだけど」と報告があった。
こっちはつわりでゲロゲロしてるのに
「一緒に食事でも行ったら？」「一緒に買い物でも行ったら？」とうるさい。
まあもし本人から誘われてもつわりを理由に断ればいいから
つわりがこのまま続くことをひそかに願っている・・・きついけど。
ほんと、子どもと旦那がいれば話し相手もどっか行くのも十分なんだよな。
小梨の人は旦那だけでいいと思わないのかな？
小梨の人は旦那だけでいいと思わないのかな？
189 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 21:10:01 ID:Mu5DwYkr
>>188小梨だけど、私も旦那さえいてくれれば充分て感じ
旦那には気兼ねしないし、出かけるときも旦那とで満足だし
でも年に何回か数少ない友達と会ったときに、別の友達の話題のが全然ないって言うのも恥ずかしいよ。
職場の人とかの会話でも友達の話題全然でてこないのも気になる
旦那の話題しかないけど、他に楽しみないのかしら？とか友達いないのかな？って思われそう
普段は一人で満足でもふとしたときに困ったりする
あともし旦那がいなくなったらとか考えると鬱
旦那には気兼ねしないし、出かけるときも旦那とで満足だし
でも年に何回か数少ない友達と会ったときに、別の友達の話題のが全然ないって言うのも恥ずかしいよ。
職場の人とかの会話でも友達の話題全然でてこないのも気になる
旦那の話題しかないけど、他に楽しみないのかしら？とか友達いないのかな？って思われそう
普段は一人で満足でもふとしたときに困ったりする
あともし旦那がいなくなったらとか考えると鬱
190 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 21:11:58 ID:Mu5DwYkr
お子さんをお持ちの方、子供関係以外で困ることはないのかな？
え〜と、子ども抜きなら何も問題ないですね。
買い物も喫茶店も映画も、全部一人で快適です♪
あ、観劇は誰かと行きたいかも。
随分行ってませんが。
買い物も喫茶店も映画も、全部一人で快適です♪
あ、観劇は誰かと行きたいかも。
随分行ってませんが。
192 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 22:00:38 ID:Mu5DwYkr
>>191私も一人旅、回転寿司、ラーメン屋や全部平気だけど知人とかには理解されないから言わないことにしてる
193 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 23:13:24 ID:kL1ditZX
子供から「お母さん友達いないんだ−」と馬鹿にされる事はないのですか？
子供の参観日に学校へ行くとやっぱりグループが出来てますが…私は不思議でならない。
子供以外の繋がりなんてまず無いと思うのによく話が続くなぁ、と。
『誰とでも話せる』って凄いとは思うけど憧れはしないなぁ。病院に集まる見ず知らずのお年寄り同士が話してる姿を思い出す。
子供以外の繋がりなんてまず無いと思うのによく話が続くなぁ、と。
『誰とでも話せる』って凄いとは思うけど憧れはしないなぁ。病院に集まる見ず知らずのお年寄り同士が話してる姿を思い出す。
>>193
結局それも周りの目が気になるってことになるのかな？
前に「あんまりお母さんの友達家に遊びに来ないんだね」って幼い息子に言われて
ぎくっとしたことはありますよｗ
友達が全然いないわけじゃなくて、学生時代の親友とかご主人の転勤でもう距離的に離れて
しまったがめずらしく続いているママ友ほんの少数はいることはいますけど、
何年に1回とかめったに会えません。
普段、気をつかってそれほど気を許してもいないママ友と行動するなら
ひとりで行動した方が自由だし楽しいです。
誰かと一緒じゃなきゃイヤってほどいつも誰かとつるんでいる人がいるけど、
私もそういう人の心情はわからない。
精神的に女性的じゃなくて男性的なのかもしれないですね。
結局それも周りの目が気になるってことになるのかな？
前に「あんまりお母さんの友達家に遊びに来ないんだね」って幼い息子に言われて
ぎくっとしたことはありますよｗ
友達が全然いないわけじゃなくて、学生時代の親友とかご主人の転勤でもう距離的に離れて
しまったがめずらしく続いているママ友ほんの少数はいることはいますけど、
何年に1回とかめったに会えません。
普段、気をつかってそれほど気を許してもいないママ友と行動するなら
ひとりで行動した方が自由だし楽しいです。
誰かと一緒じゃなきゃイヤってほどいつも誰かとつるんでいる人がいるけど、
私もそういう人の心情はわからない。
精神的に女性的じゃなくて男性的なのかもしれないですね。
自分の母親を顧みても、
家にママ友を呼んで…って事は
ほぼ無かったような気がする。
自営業だったせいもあるからかな？
母親の性格自体、私と同じであまりつるみたがらない。
一人映画・水泳・ショッピング・ご飯等、別段誰か友達と行ってる様子もないし。
たまには知り合いとも行くらしいが、基本一人。
私は、いちいち「ねえ、今日一緒に出かけない？」って人を誘うくらいなら
とっとと出かけちゃう方が気楽。
一緒に行って疲れるのが嫌なんだね。我ながらわがままだ。
家にママ友を呼んで…って事は
ほぼ無かったような気がする。
自営業だったせいもあるからかな？
母親の性格自体、私と同じであまりつるみたがらない。
一人映画・水泳・ショッピング・ご飯等、別段誰か友達と行ってる様子もないし。
たまには知り合いとも行くらしいが、基本一人。
私は、いちいち「ねえ、今日一緒に出かけない？」って人を誘うくらいなら
とっとと出かけちゃう方が気楽。
一緒に行って疲れるのが嫌なんだね。我ながらわがままだ。
友達いないのをごまかすためにはやっぱり
ほぼ毎日忙しく働くしかないか・・・
ほぼ毎日忙しく働くしかないか・・・
うちの母親は何かと近所の友達呼んでおしゃべりしてたけど
そのおしゃべり、噂話ばっかりで。
一人が先に帰るとその人の噂話や悪口言うのが聞こえてて不快だった。
こんな友達ならいらねー！って思うようなグループ。
それもあるから今一人でいいやって思ってるのかもしれない。
ベタベタにつるんでるママ友見てると昔の母親達とだぶってしまう。
その母の現在は、友達はほぼ全員別の土地で暮らしてていなくなってるし
地元に残ってるうちの一人は陰口叩いてたのがばれて絶交、
もう一人は旦那さんが介護が必要であまり会えずに不本意ながらの友達がいない状態になってます。
ああ、無理して気の本当に合うわけじゃない友人を必死に作る必要ないなーと思った。
そのおしゃべり、噂話ばっかりで。
一人が先に帰るとその人の噂話や悪口言うのが聞こえてて不快だった。
こんな友達ならいらねー！って思うようなグループ。
それもあるから今一人でいいやって思ってるのかもしれない。
ベタベタにつるんでるママ友見てると昔の母親達とだぶってしまう。
その母の現在は、友達はほぼ全員別の土地で暮らしてていなくなってるし
地元に残ってるうちの一人は陰口叩いてたのがばれて絶交、
もう一人は旦那さんが介護が必要であまり会えずに不本意ながらの友達がいない状態になってます。
ああ、無理して気の本当に合うわけじゃない友人を必死に作る必要ないなーと思った。
>>196わかるー誰か誘う前にすぐ行動に移しちゃうよね
私も思い付いたら即行動だから誰か誘って行こうとか思いつかない
>>197仕事は結構カモフラになるよね
普段友達と会わないの？とか聞かれても、仕事が忙しくて〜って言い訳になるし
お金足りてるのに仕事入れちゃったりねW
私も思い付いたら即行動だから誰か誘って行こうとか思いつかない
>>197仕事は結構カモフラになるよね
普段友達と会わないの？とか聞かれても、仕事が忙しくて〜って言い訳になるし
お金足りてるのに仕事入れちゃったりねW
私の場合、対人恐怖にも近いものがあるから
仕事もできればしたくないんだよねー
でも、暇そうにしてると子どもの役員押し付けられそうだし難しい
仕事もできればしたくないんだよねー
でも、暇そうにしてると子どもの役員押し付けられそうだし難しい
>>200IDがスゴス
私は仕事してるけど、ほとんど人と話さなくていいような仕事選んだよ
私は仕事してるけど、ほとんど人と話さなくていいような仕事選んだよ
ｩｳｾﾞｪ ﾌｫ〜 ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ
って感じ？？
って感じ？？
>>201
例えばどんな仕事？
例えばどんな仕事？
>>203簡単な接客業だよ
小さい売店で交代制でいつも一人だから職場の人との付き合いそんなにないから楽だよ
簡単な接客も苦痛だったら無理かもしれないけど、あんまり人と関わりたくないなら駐車場の管理人、キヨスク、ポスティングとかもお勧め
小さい売店で交代制でいつも一人だから職場の人との付き合いそんなにないから楽だよ
簡単な接客も苦痛だったら無理かもしれないけど、あんまり人と関わりたくないなら駐車場の管理人、キヨスク、ポスティングとかもお勧め
205 ：可愛い奥様：2006/02/16(木) 06:16:09 ID:dnvmjl4E
さがりすぎなのであげ
子供抜きなら困ることなんて無いと思う！
もうすぐ幼稚園の子供が小学校にあがるからあと少しだわ
身近に、必死でグループ固めて常にその中だけにいる人いるけど
前に、一人で平気な人が羨ましいって言ってた
そんな人って必死だからしんどいんだろうね
もうすぐ幼稚園の子供が小学校にあがるからあと少しだわ
身近に、必死でグループ固めて常にその中だけにいる人いるけど
前に、一人で平気な人が羨ましいって言ってた
そんな人って必死だからしんどいんだろうね
ほんとねー、ママ友づきあい一番多いかもしれない幼児を持つ身からすると
小梨のときはほんとに楽だったと思う。
206さん、あと少しだよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾛｰ
小梨のときはほんとに楽だったと思う。
206さん、あと少しだよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾛｰ
近所の小梨奥は周囲に「あの人友達いない」と思われたくないらしく
同じ小梨の私をよく買い物に誘ってくる。
でも私は買い物は一人でするほうが好きだし、あきらかに
「友達がちゃんといることを対外的にアピールする要員」扱いなのでなんか嫌。
確かに私も、ひとり行動は平気だけど「一人で出かけたり食事したりして、
よくさびしくないね〜」と言われると、そんなに変なことなのかと気にしてしまうけど
近所奥の必死さを見ると何故そこまでして、と思う。
しかもこちらは迷惑してるし。
同じ小梨の私をよく買い物に誘ってくる。
でも私は買い物は一人でするほうが好きだし、あきらかに
「友達がちゃんといることを対外的にアピールする要員」扱いなのでなんか嫌。
確かに私も、ひとり行動は平気だけど「一人で出かけたり食事したりして、
よくさびしくないね〜」と言われると、そんなに変なことなのかと気にしてしまうけど
近所奥の必死さを見ると何故そこまでして、と思う。
しかもこちらは迷惑してるし。
グループ作りたがるのはＡ型に多いね。
群れとかないと不安なんでしょう。
群れとかないと不安なんでしょう。
私はＡ型ですが、群れるのは非常に苦痛ですよ。
血液型では当てはめることは出来ないと思う。
それよりもこの血液型の人は群れたがるとかマイペースで人付き合いが悪い
とか悪口に利用する奴が一番嫌い。
それよりもこの血液型の人は群れたがるとかマイペースで人付き合いが悪い
とか悪口に利用する奴が一番嫌い。
↑211です。過剰反応ｽﾏｿ
最近自分の周りで同じ幼稚園ママ達の悪口を言うのに血液型使っていた人が
いて自分もその血液型だったせいか、その事に激しく嫌悪感を抱いてしまった
ので。
最近自分の周りで同じ幼稚園ママ達の悪口を言うのに血液型使っていた人が
いて自分もその血液型だったせいか、その事に激しく嫌悪感を抱いてしまった
ので。
>>211
同意。
血液型で性格決め付けたがる人って、ずるいんだよね。
自分は安全圏にいながら、他人を一刀両断で貶める。
変えることができないところを叩くというのは、すごく卑怯だと思う。
ハゲいじめとおんなじだよ。
同意。
血液型で性格決め付けたがる人って、ずるいんだよね。
自分は安全圏にいながら、他人を一刀両断で貶める。
変えることができないところを叩くというのは、すごく卑怯だと思う。
ハゲいじめとおんなじだよ。
もう幼稚園ママの話しはお腹いっぱい
幼稚園内の世界が一番
スレタイにぴったりなんだよな。
スレタイにぴったりなんだよな。
嫌な事件もあったしね。
今日起きた事件もそうだね
あれは何があったんだろ
あれは何があったんだろ
過ぎてしまえば一瞬なんだけどね、園生活
友達いないうえに子梨。外出といったら用事がある時か近所のスーパー。
独りでわざわざカフェとか映画という気にならない。
それだったら家で茶飲む。WOWOW観る。
って事で、外出らしい外出といったら旦那の休みくらい。
私にはそれが性に合ってるのだが、たまーに他人と接するとき
自分が変なオーラ（うまく説明できないけど、普通じゃない何か。
表情が変とか、普段の会話不足が露呈しそうな何か）を気付かぬうちに
身に付けてたりして…とふと不安がよぎる。
独りでわざわざカフェとか映画という気にならない。
それだったら家で茶飲む。WOWOW観る。
って事で、外出らしい外出といったら旦那の休みくらい。
私にはそれが性に合ってるのだが、たまーに他人と接するとき
自分が変なオーラ（うまく説明できないけど、普通じゃない何か。
表情が変とか、普段の会話不足が露呈しそうな何か）を気付かぬうちに
身に付けてたりして…とふと不安がよぎる。
>>219
それはあるかも。
しばらく人と接してないと接し方忘れる。
必要以上に神経質になってしまっている気もするし。
会話スキルも人と恒常的に接することがないとだんだん退化していってるんだと
思う。
あまりそんな状態が長く続くと、余計億劫になって外出したくなくなることになるので、
時々自分を奮い立たせてます。
それはあるかも。
しばらく人と接してないと接し方忘れる。
必要以上に神経質になってしまっている気もするし。
会話スキルも人と恒常的に接することがないとだんだん退化していってるんだと
思う。
あまりそんな状態が長く続くと、余計億劫になって外出したくなくなることになるので、
時々自分を奮い立たせてます。
やっぱり同じ事思ってる人っていたんだぁ
会話のタイミングとか間とかなんかヘンになってる気がする。
会話も日ごろやってないと忘れちゃうんだねぇ
会話のタイミングとか間とかなんかヘンになってる気がする。
会話も日ごろやってないと忘れちゃうんだねぇ
同意同意。
キョドったりするのは恥ずかしいし奇人扱いなんて嫌だしね。
家族はもう空気みたいに馴染んでるから普通に接してられるけど
買い物の時とかノリが全然違う店員さんとかの会話にあえて乗ってみたり。
リハビリリハビリ〜と思ってがんばってる。
話飛ぶけど、例の子供二人刺しちゃったあのお母さん、
ここにいる人達みたいに息抜きや一人を楽しもうとしていれば
いくら孤独でもあそこまでならなかったのになあと思ったよ。
中国語使えるネットカフェとか近くになかったのかね。
PCも扱えない、知り合いもできないで異国で一人がんばってたら私も病むかもしれん。
キョドったりするのは恥ずかしいし奇人扱いなんて嫌だしね。
家族はもう空気みたいに馴染んでるから普通に接してられるけど
買い物の時とかノリが全然違う店員さんとかの会話にあえて乗ってみたり。
リハビリリハビリ〜と思ってがんばってる。
話飛ぶけど、例の子供二人刺しちゃったあのお母さん、
ここにいる人達みたいに息抜きや一人を楽しもうとしていれば
いくら孤独でもあそこまでならなかったのになあと思ったよ。
中国語使えるネットカフェとか近くになかったのかね。
PCも扱えない、知り合いもできないで異国で一人がんばってたら私も病むかもしれん。
自分も、友人いなくてもダンナがいれば平気な人です。
でも、そういう自分だからこそ、接客業を選んで仕事で人と会う
ようにしています。
実父が身内とも話すことができない人なので(娘の私やダンナとも
5分以上話が続かない)、仕事の場ではそれなりに話せる人でいたい
と思っています。
でも、そういう自分だからこそ、接客業を選んで仕事で人と会う
ようにしています。
実父が身内とも話すことができない人なので(娘の私やダンナとも
5分以上話が続かない)、仕事の場ではそれなりに話せる人でいたい
と思っています。
私友達いなくても一人でいろいろするの好きだから大丈夫だとおもってた。
でも子蟻ママ同士のつるみからくる口コミ情報ネットワークって大きい
んだよね・・ 先日も子供の同学年の子が口コミであるイベントに
つるんで参加してた。うちの子も後からそれ知ってすごく行きたがってた。
この時は子供に悪いと思ったよ・・・
でも子蟻ママ同士のつるみからくる口コミ情報ネットワークって大きい
んだよね・・ 先日も子供の同学年の子が口コミであるイベントに
つるんで参加してた。うちの子も後からそれ知ってすごく行きたがってた。
この時は子供に悪いと思ったよ・・・
225 ：可愛い奥様：2006/02/19(日) 15:00:54 ID:l6MKKelQ
同意、同意。
世間話による情報は、侮れませんね。
同じように、私も子供に悪い・・・と思った事
何回もあります。
ごめんよ〜。
世間話による情報は、侮れませんね。
同じように、私も子供に悪い・・・と思った事
何回もあります。
ごめんよ〜。
>>223
私もそうなんです。マイペース過ぎて。
ちょっとでも人なれしようと思って接客やってます。
でも接客業でも会話が詰まったり同僚と打ち解けた会話が
出来ず辛いです、223さんはどのような対応されてますか。
私もそうなんです。マイペース過ぎて。
ちょっとでも人なれしようと思って接客やってます。
でも接客業でも会話が詰まったり同僚と打ち解けた会話が
出来ず辛いです、223さんはどのような対応されてますか。
>>226
私は>>223じゃないけど営業職やってます。
会話は自分が話すより相手が話すほうが相手の満足度は高いようです。
ですから、話を良く聞くに徹すると会話って案外続きますよ
簡単なようで一番難しいんだけど、真剣に話を聞いて相槌をうつ
そのときどんな気持ちだったの？とか聞くくらいで
こちらの意見を言わないでひたすら聞くと相手は勝手に話してくれます。
心理学とか読んでみると参考になりますよ。
で、私の話を･･･。長い付き合いの友人が噂話や病の話ばかりになってしまった
距離を置きたいけど長い付き合いの間にお世話になってるのに自分が薄情な気がする。
嫌な人を避けてたら周りに誰も居なくなってしまうし、いい所探しも疲れる。
私は>>223じゃないけど営業職やってます。
会話は自分が話すより相手が話すほうが相手の満足度は高いようです。
ですから、話を良く聞くに徹すると会話って案外続きますよ
簡単なようで一番難しいんだけど、真剣に話を聞いて相槌をうつ
そのときどんな気持ちだったの？とか聞くくらいで
こちらの意見を言わないでひたすら聞くと相手は勝手に話してくれます。
心理学とか読んでみると参考になりますよ。
で、私の話を･･･。長い付き合いの友人が噂話や病の話ばかりになってしまった
距離を置きたいけど長い付き合いの間にお世話になってるのに自分が薄情な気がする。
嫌な人を避けてたら周りに誰も居なくなってしまうし、いい所探しも疲れる。
>>227
ありがとうございます。
そうですか。聞き役になると言っても常連さんじゃない人だと
こっちから話さないわけにはいかず今辛い時期です。
私も映画や本や旅行に行った話など楽しい話がしたいのですが
長い付き合いの人は旦那さんの愚痴を聞かされたりﾏﾝﾄﾞｸｾｰな事が多く
ますます孤独になってしまってる現状ですｗ
ありがとうございます。
そうですか。聞き役になると言っても常連さんじゃない人だと
こっちから話さないわけにはいかず今辛い時期です。
私も映画や本や旅行に行った話など楽しい話がしたいのですが
長い付き合いの人は旦那さんの愚痴を聞かされたりﾏﾝﾄﾞｸｾｰな事が多く
ますます孤独になってしまってる現状ですｗ
私も自分が人付き合い嫌なせいで子供の世界も狭めてる気がして
それだけがツライです・・・
それだけがツライです・・・
>>208
だったらつきあわなきゃいいじゃん。
無理してつきあって、こんなところで愚痴ってるあなたも
「相手にウソをついてでも自分の対面を繕っている」という点に
置いては、誘う側と結局同じレベルじゃない？
だったらつきあわなきゃいいじゃん。
無理してつきあって、こんなところで愚痴ってるあなたも
「相手にウソをついてでも自分の対面を繕っている」という点に
置いては、誘う側と結局同じレベルじゃない？
＞227 >228
誰だって楽しい話をしたいに決まってる。
でも、家族を持った以上、家族の状況や病気などで
楽しい事やりたくてもやれない人がいる。
あなたがつらい状況になった時、どうするのですか。
きっとそういう状況を経験したこと無いからでしょうが。
確かにそればかり話題にしててはいけないと思うけど、
だから、つらい状況のとき友達とは会いたくないし会えない。
自分語りなどしない方がいい。
誰だって楽しい話をしたいに決まってる。
でも、家族を持った以上、家族の状況や病気などで
楽しい事やりたくてもやれない人がいる。
あなたがつらい状況になった時、どうするのですか。
きっとそういう状況を経験したこと無いからでしょうが。
確かにそればかり話題にしててはいけないと思うけど、
だから、つらい状況のとき友達とは会いたくないし会えない。
自分語りなどしない方がいい。
しがらみでやむを得ず飲み会などの幹事をやることがあるが、
無理に誘うようなことはしない。
どこかで、断ることができるようにしておく。
友人を自分の別の友人の集まりなどに誘わない。
無理に誘うようなことはしない。
どこかで、断ることができるようにしておく。
友人を自分の別の友人の集まりなどに誘わない。
233 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 10:39:43 ID:nvp7zL71
年中の下の子の園でﾎﾟﾂｰﾝだけど
話すの苦手だし、付き合い('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾなので
別にいいわと思って挨拶以外の付き合いしてないけど
あの事件が起きて、周りになじもうとしない私はﾔﾊﾟｰﾘ変なんだろうか。
ﾎﾟﾂｰﾝで「あの人も･･･( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )」されないだろうか。
すごく不安でたまらん。
話すの苦手だし、付き合い('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾなので
別にいいわと思って挨拶以外の付き合いしてないけど
あの事件が起きて、周りになじもうとしない私はﾔﾊﾟｰﾘ変なんだろうか。
ﾎﾟﾂｰﾝで「あの人も･･･( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )」されないだろうか。
すごく不安でたまらん。
今まで園で特定のママ友がおらずﾎﾟﾂﾝだった私。
最初はよかったけどだんだん寂しくなってきたので
自分なりに話し掛けたりして、すぐには無理だったけど
少ないながら何人か立ち話できるような人がようやくできた。
そうしたらそれまで挨拶しても素っ気無かったり、ひどいと無視したり
してた人の態度も急に軟化して愛想のいいものに変わってきた。
これってどういう心理なんだろう。あの人にもネットワークが
あるのなら変な態度取るとまずい、とか思うものなのかな。
何かわからないけどやっぱり取りあえず「ママ友います」風に
振舞う方が無難なのかと思った。
周りを見渡せば「あの人と仲良し！友達多いです」アピールする人って
結構見かけるし。
でも子のためとはいえ正直そういうのめんどくさいなと思うので
>>233さんの気持ちはわかる。
けどママ友欲しいけど出来ないオーラとママ友ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)オーラは
別だと思うので、その辺は大丈夫な気がするけど…どうかな？
最初はよかったけどだんだん寂しくなってきたので
自分なりに話し掛けたりして、すぐには無理だったけど
少ないながら何人か立ち話できるような人がようやくできた。
そうしたらそれまで挨拶しても素っ気無かったり、ひどいと無視したり
してた人の態度も急に軟化して愛想のいいものに変わってきた。
これってどういう心理なんだろう。あの人にもネットワークが
あるのなら変な態度取るとまずい、とか思うものなのかな。
何かわからないけどやっぱり取りあえず「ママ友います」風に
振舞う方が無難なのかと思った。
周りを見渡せば「あの人と仲良し！友達多いです」アピールする人って
結構見かけるし。
でも子のためとはいえ正直そういうのめんどくさいなと思うので
>>233さんの気持ちはわかる。
けどママ友欲しいけど出来ないオーラとママ友ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)オーラは
別だと思うので、その辺は大丈夫な気がするけど…どうかな？
友達できたから、っていうより
一人ぽつん＝なんなの馴染まないで感じワルー
って思われてたのかもしれないね。
世の中、ほとんどよくわかんない人ばかりと思うと
当たり障り無く付き合うのってホント難しい。
どこで対人関係の地雷踏むかわかんないし。
一人ぽつん＝なんなの馴染まないで感じワルー
って思われてたのかもしれないね。
世の中、ほとんどよくわかんない人ばかりと思うと
当たり障り無く付き合うのってホント難しい。
どこで対人関係の地雷踏むかわかんないし。
>>236
ああ、そうかも…全く悪気はなかったけど、ママ集団の場を避けてたし。
単に人見知りの話下手からきてたものだけど
それを「なんで私たちを避けるの？感じ悪い」って思ってた人も
確かにいたのかもしれないな…。
ああ、そうかも…全く悪気はなかったけど、ママ集団の場を避けてたし。
単に人見知りの話下手からきてたものだけど
それを「なんで私たちを避けるの？感じ悪い」って思ってた人も
確かにいたのかもしれないな…。
転勤で幼稚園転園するからまたポツーンからやり直しと思ったら気が重い。
単にマンドクサじゃすまないんだよね・・・orz。
どこにいても人のことを悪く言う人もいるし、いいように取ってくれる人もいるからね。
人付き合いは無理のないように頑張るしかないのね、ふぅー。
単にマンドクサじゃすまないんだよね・・・orz。
どこにいても人のことを悪く言う人もいるし、いいように取ってくれる人もいるからね。
人付き合いは無理のないように頑張るしかないのね、ふぅー。
239 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 15:11:13 ID:oFiT7/MA
もう幼稚園の話はうんざり。
育児板でやってよ
育児板でやってよ
240 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 15:16:00 ID:w6O1a2uH
うちは消防だけど、転勤族が多くて入れ替わりが激しいからかな
ポツン母多いよ。
群れて大声で喋りまくっている母軍団の方が嫌だ。
先生の説明か゛聞こえやしないよ。
ポツン母多いよ。
群れて大声で喋りまくっている母軍団の方が嫌だ。
先生の説明か゛聞こえやしないよ。
>>240
その群れて大声で喋りまくり集団、内心は必死なのでは？
その群れて大声で喋りまくり集団、内心は必死なのでは？
242 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 15:18:54 ID:oFiT7/MA
ママ友関連は育児板でやって
ﾎﾟﾂﾝでもいいじゃん｡自分をしっかり持ってやる事きちんとしてれば大丈夫｡私は幼､小とそうやってきてるよ
私も知りたいです。
抗アレルギー剤はそれだけでは眠気など以外の副作用はなさそうなんですが
長期的に見てどうなのか？と。
たとえばステロイドのように伸長が鈍くなるとかっていうことはないのでしょうか？
抗アレルギー剤はそれだけでは眠気など以外の副作用はなさそうなんですが
長期的に見てどうなのか？と。
たとえばステロイドのように伸長が鈍くなるとかっていうことはないのでしょうか？
ID:oFiT7/MAさんへ
遠慮しないであなたの話を振ればいいと思いますよ
遠慮しないであなたの話を振ればいいと思いますよ
自分ひとりだと別にいいじゃんと思って生きてきたけど、子どもがらみになると自分はいいんだけど
子どもに悪いんじゃ‥と悩む人が多いからその手の話が多くなると思うんだよね、ここ。
でも小梨さんなりの悩みもあるんだろうし、自分もMAさんは気にせず話をふればいいと
思いますよ。
子どもに悪いんじゃ‥と悩む人が多いからその手の話が多くなると思うんだよね、ここ。
でも小梨さんなりの悩みもあるんだろうし、自分もMAさんは気にせず話をふればいいと
思いますよ。
今やっと気がついたけど誤爆しますた・・・
ママ友のこと書いてる人達って他に知人とか友達全くいないの？
うちの小学校、緊急時の子どものお迎えを自分が不在な場合、
他の人に頼まなきゃいけないんです。また、誰にお迎えを頼むかを
新学期に調査票に記入して学校に提出しなくてはいけないのです。
気軽に頼めるママ友がいません。こういう時非常に困る。もちろん
頼まれるのも困る。
251 ：可愛い奥様：2006/02/21(火) 13:02:25 ID:5U22ltQU
>>249
私は身内にしたよ｡(すぐに迎えに来られる距離ではないが一応県内)
学校には父母の勤務先や携帯番号も知らせる訳だから
それでいいんじゃないかなぁ。
緊急時なら尚更他人には頼めないと思ってしまう･･･｡
>>もちろん頼まれるのも困る。
確かに。
私は身内にしたよ｡(すぐに迎えに来られる距離ではないが一応県内)
学校には父母の勤務先や携帯番号も知らせる訳だから
それでいいんじゃないかなぁ。
緊急時なら尚更他人には頼めないと思ってしまう･･･｡
>>もちろん頼まれるのも困る。
確かに。
ごめんさげわすれた！！！
ウチもこの春から新一年生。もうすぐ幼稚園の煩わしい付き合いから解放される。
調査票、私も書けるような付き合いしてる人いないよ・・・
緊急時に自分の代わりに迎えに行かせるなんて、よほど暇な人じゃないと頼めないよね。
そんな恐れ多いお願いできないよ・・・
調査票、私も書けるような付き合いしてる人いないよ・・・
緊急時に自分の代わりに迎えに行かせるなんて、よほど暇な人じゃないと頼めないよね。
そんな恐れ多いお願いできないよ・・・
今度結婚式＆披露宴をやることになりました。（入籍済み）
でも私友達と呼べる人、6人くらいしかいないんです。
しかも、そのうち確実に来てくれるのはおそらく４人かな…。
これって、新婦側の友人の数としては少なすぎですよね。
あー結婚式はしたいけど、ちょっと憂鬱。
あと、二次会なんてしたくもないけど、しないといけないものでしょうか？
披露宴は主人の仕事上、どうしてもやらないといけないのです。
私は結婚式も披露宴もするのは嬉しいんだけど、友達の数が少ないのが
本当に悩みです。
男友達なら結構いるんだけど、そんなの呼ぶのはおかしいですよね。
でも私友達と呼べる人、6人くらいしかいないんです。
しかも、そのうち確実に来てくれるのはおそらく４人かな…。
これって、新婦側の友人の数としては少なすぎですよね。
あー結婚式はしたいけど、ちょっと憂鬱。
あと、二次会なんてしたくもないけど、しないといけないものでしょうか？
披露宴は主人の仕事上、どうしてもやらないといけないのです。
私は結婚式も披露宴もするのは嬉しいんだけど、友達の数が少ないのが
本当に悩みです。
男友達なら結構いるんだけど、そんなの呼ぶのはおかしいですよね。
>>254
うちは式の時間が遅かった（午後スタート）ので
式のあと小さいレストランに移動して
パーティ（披露宴と二次会の間みたいな感じでした）をしました。
会場が狭かったのでごちゃっと人が座ってる感じで
人数の差とかもそんなに気にならなかったですよ。
二次会したくないなら披露宴の時間を遅くにして
新郎新婦は次の日から旅行でーすとか言って
さっさとお開きにしちゃえばどうですか？
うちは式の時間が遅かった（午後スタート）ので
式のあと小さいレストランに移動して
パーティ（披露宴と二次会の間みたいな感じでした）をしました。
会場が狭かったのでごちゃっと人が座ってる感じで
人数の差とかもそんなに気にならなかったですよ。
二次会したくないなら披露宴の時間を遅くにして
新郎新婦は次の日から旅行でーすとか言って
さっさとお開きにしちゃえばどうですか？
友人が四人出席したら十分だと思うけど？
今日幼稚園のママに、私は友達多いのよ自慢された。
あきらかに私を見下してた。
なんで人と付き合い多いと自慢になるの？
あきらかに私を見下してた。
なんで人と付き合い多いと自慢になるの？
>259
なんだその小学生みたいな自慢w
ママにしてみりゃ「私、明るく気さくだから友達多いの〜」なんじゃない？
なんだその小学生みたいな自慢w
ママにしてみりゃ「私、明るく気さくだから友達多いの〜」なんじゃない？
>>254
新婦側友達4人も出席してたら十分だって！
男友達も、女友達より少なければ、呼んでも差し支えないと思うし。
私の夫の親友の結婚式でも、新婦友人4人(男2人、女２人)でした。
仕事も辞めていたので職場関係の参列者もなし。
夫の親友は野球チームに所属してたり、職場関係で交友関係が広く、
何十人と呼んでたらしい。けど、奥さんの側に友達が少なくても
変には思われないよ。ゼロだったら少しは怪しむかもしれないけれど。
もし心配なら、「友達は今妊娠中の人や、乳幼児抱えてる人が多くて〜」とか言っとき。
大丈夫だから、心配しないで幸せになってね。
新婦側友達4人も出席してたら十分だって！
男友達も、女友達より少なければ、呼んでも差し支えないと思うし。
私の夫の親友の結婚式でも、新婦友人4人(男2人、女２人)でした。
仕事も辞めていたので職場関係の参列者もなし。
夫の親友は野球チームに所属してたり、職場関係で交友関係が広く、
何十人と呼んでたらしい。けど、奥さんの側に友達が少なくても
変には思われないよ。ゼロだったら少しは怪しむかもしれないけれど。
もし心配なら、「友達は今妊娠中の人や、乳幼児抱えてる人が多くて〜」とか言っとき。
大丈夫だから、心配しないで幸せになってね。
一人も呼びませんでしたよ…
しかし結婚式なぞ数年で記憶が薄れる。
気にしない！
6人も呼べるとはうらやましいぞ
しかし結婚式なぞ数年で記憶が薄れる。
気にしない！
6人も呼べるとはうらやましいぞ
>>259
いるねー「友達が、友達も、友達と」って連発する人。
自然な流れならいいけど、わざわざ聞いてないのにアピールするような人は
内心どこかで不安なのかな？と思う。
たまにそういう友達多い人が羨ましい時もあるけど、
毎日予定が入ってるような生活は自分には無理だと思いなおす。
幼児持ちの為、一人の時間は貴重なので家で静かに本でも読みたい。
気楽な友人が2-3人いて月1か隔月で会えるぐらいで丁度いい。
でも社交的で賑やかなのが好きな人から見るとこれって暗いんだろうな…。
いるねー「友達が、友達も、友達と」って連発する人。
自然な流れならいいけど、わざわざ聞いてないのにアピールするような人は
内心どこかで不安なのかな？と思う。
たまにそういう友達多い人が羨ましい時もあるけど、
毎日予定が入ってるような生活は自分には無理だと思いなおす。
幼児持ちの為、一人の時間は貴重なので家で静かに本でも読みたい。
気楽な友人が2-3人いて月1か隔月で会えるぐらいで丁度いい。
でも社交的で賑やかなのが好きな人から見るとこれって暗いんだろうな…。
友達多い自慢はひとりが不安な裏返しだと思われ｡学生のノリが抜けない幼い奥じゃね?無駄な付き合いするならひとりの方が気楽だよ
オドオドしないで悠々と構えたいもんですな
あ〜初対面の人に自分のプライバシーをぺらぺら喋ってしまった。
しかもネタ仕立て・・・orz
一人行動好きだし、誰かと話したい・・・という欲求も無いつもりなのに
本当はさびしんぼなのか？
ふだん人と喋りなれてないと、異様にテンション上がるな。
もうちっと気をつけないと。明日も会うから引かれてないといいのだが。
しかもネタ仕立て・・・orz
一人行動好きだし、誰かと話したい・・・という欲求も無いつもりなのに
本当はさびしんぼなのか？
ふだん人と喋りなれてないと、異様にテンション上がるな。
もうちっと気をつけないと。明日も会うから引かれてないといいのだが。
犬飼ってて、散歩するんだけど、毎回
散歩してるおじさん、おばさんに「小さいね〜」「まだ大きくなるの？」「何キロ、いくつ」
子連れのママが子供に「ちっさい、ワンワンだよ〜」
子供達「チワワだ！チワワだ！」
女子学生グループ「ちっちゃーーーーーーーーーーい！！！」
と声を掛けられ、いい加減イヤになります。
こっちはヒキ気味なのに、なんで見も知らない人と道ばたで立ち話しないといけないんだ。
ほっといてくれー！！！！！
最近は聞こえないふりをして、小走りで走り去る挙動不審な人物になってますｏｒｚ
散歩してるおじさん、おばさんに「小さいね〜」「まだ大きくなるの？」「何キロ、いくつ」
子連れのママが子供に「ちっさい、ワンワンだよ〜」
子供達「チワワだ！チワワだ！」
女子学生グループ「ちっちゃーーーーーーーーーーい！！！」
と声を掛けられ、いい加減イヤになります。
こっちはヒキ気味なのに、なんで見も知らない人と道ばたで立ち話しないといけないんだ。
ほっといてくれー！！！！！
最近は聞こえないふりをして、小走りで走り去る挙動不審な人物になってますｏｒｚ
>>266
自分かと思ったｗｗ
自分はさびしんぼです。でも疲れるのでいなくていいやと思ってます。
たまにどうしても話をしなければならない状況になると
「好かれたい」といやらしい根性がでてきてテンション上がってしまいます。
でも全然名前すら覚えてもらってなかったりしてね。もうｲｲﾝﾀﾞ
自分かと思ったｗｗ
自分はさびしんぼです。でも疲れるのでいなくていいやと思ってます。
たまにどうしても話をしなければならない状況になると
「好かれたい」といやらしい根性がでてきてテンション上がってしまいます。
でも全然名前すら覚えてもらってなかったりしてね。もうｲｲﾝﾀﾞ
わかるーー 私もそう！やたらテンション高くて帰ったら
寝込みそうになるくらい・・・ぐったり
寝込みそうになるくらい・・・ぐったり
270 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 01:05:17 ID:Kvp0eXVV
>>268
＞＞自分はさびしんぼです。でも疲れるのでいなくていいやと思ってます。
たまにどうしても話をしなければならない状況になると
「好かれたい」といやらしい根性がでてきてテンション上がってしまいます
同意。
人といるときに自然体でいられないんですよねえ・・・。
だから疲れ果ててしまって。
そういうのって相手にも伝わっているみたいで、数回会うと、相手に飽きられてしまうパターンが多いです。
別に自慢したりもしないし、悪口も言わないし、極力聞き役に回っているんですが、一緒にいてキョッドっているのがわかるんだろうし、
向こうも落ち着けなくなるんでしょうね。
人と数時間会うと、もう次は数ヶ月後ぐらいまでエネルギーがたまらない状態になっています。
今日も、幼馴染が半年ぶりで帰ってきたので、会いにいったのですが、異常に疲れた・・・。
またしばらく引きこもりそうです。
＞＞自分はさびしんぼです。でも疲れるのでいなくていいやと思ってます。
たまにどうしても話をしなければならない状況になると
「好かれたい」といやらしい根性がでてきてテンション上がってしまいます
同意。
人といるときに自然体でいられないんですよねえ・・・。
だから疲れ果ててしまって。
そういうのって相手にも伝わっているみたいで、数回会うと、相手に飽きられてしまうパターンが多いです。
別に自慢したりもしないし、悪口も言わないし、極力聞き役に回っているんですが、一緒にいてキョッドっているのがわかるんだろうし、
向こうも落ち着けなくなるんでしょうね。
人と数時間会うと、もう次は数ヶ月後ぐらいまでエネルギーがたまらない状態になっています。
今日も、幼馴染が半年ぶりで帰ってきたので、会いにいったのですが、異常に疲れた・・・。
またしばらく引きこもりそうです。
271 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 01:16:30 ID:DZHc3nTK
買い物も映画も一人で行くのはかまわない。
一人の方が自由に行動できるし。
ただ、知り合いに会わなければ。
会った場合「あの人、一人で映画に来てるよ、可哀想ー」
的に思われるのが苦痛だ。
一人の方が自由に行動できるし。
ただ、知り合いに会わなければ。
会った場合「あの人、一人で映画に来てるよ、可哀想ー」
的に思われるのが苦痛だ。
基本的に人のことに興味なし。 ところがママ友の多い人って興味ありありなのね
年上の奥さんで、子供同士が結構仲が良かったひとに中学の卒業式のとき
何故かご一緒させてもらった（奇跡的） その後ランチに。
出てくる出てくる、小６のバレンタイン時に〇〇君がｸﾗｽの半分以上の女の子に
チョコをもらって、お母さんからのお返しが皆◎◎だったのよ、とか
中学の誰々君と誰々さんが付き合ってるのよ、など初耳のことばかり。
は〜世のお母さんがたはこんなにたくさんの情報を集めてるんだと大ショックだった。
人のことに興味がありありの女の性ってのかな？
ちなみにそこのお嬢さんもそんなタイプに育ち、我が家の娘は全くもって
私に似てしまい、噂話からは一番遠いところに今もいる。
ただ気づいたことは、そんな方々は基本的にデキが悪いようでした。
或る程度相関関係はあるかも
年上の奥さんで、子供同士が結構仲が良かったひとに中学の卒業式のとき
何故かご一緒させてもらった（奇跡的） その後ランチに。
出てくる出てくる、小６のバレンタイン時に〇〇君がｸﾗｽの半分以上の女の子に
チョコをもらって、お母さんからのお返しが皆◎◎だったのよ、とか
中学の誰々君と誰々さんが付き合ってるのよ、など初耳のことばかり。
は〜世のお母さんがたはこんなにたくさんの情報を集めてるんだと大ショックだった。
人のことに興味がありありの女の性ってのかな？
ちなみにそこのお嬢さんもそんなタイプに育ち、我が家の娘は全くもって
私に似てしまい、噂話からは一番遠いところに今もいる。
ただ気づいたことは、そんな方々は基本的にデキが悪いようでした。
或る程度相関関係はあるかも
私も友達いない。何も話さないキャラというので過ごしてしまって
いまさらキャラ変えして他人から噂されるのは嫌なのよね。
最初の印象、自分はこういうやつです！って自分さらけ出したらよかった、後悔後悔。
一人親しくして食事一緒に行った人もいるけど
その人は友達いっぱいいて私が皆の前では無言キャラだと知ってるから
話しかけてこないし私も皆の前でワキアイアイと話すと何あの人ｗなんかキャラ
違うしｗとか思われるのも嫌だし。友達いない人認定されてるから私が話しかけたら
悪いかなと思うし。何考えてるか分からない人って噂されてたみたいだし
（食事いっしょに行った人から聞いた）。
でも親戚や家族やもちろん旦那には本音だしまくりで親戚からはにぎやかな人認定されてる。
基本的に内弁慶なんだよね。
いまさらキャラ変えして他人から噂されるのは嫌なのよね。
最初の印象、自分はこういうやつです！って自分さらけ出したらよかった、後悔後悔。
一人親しくして食事一緒に行った人もいるけど
その人は友達いっぱいいて私が皆の前では無言キャラだと知ってるから
話しかけてこないし私も皆の前でワキアイアイと話すと何あの人ｗなんかキャラ
違うしｗとか思われるのも嫌だし。友達いない人認定されてるから私が話しかけたら
悪いかなと思うし。何考えてるか分からない人って噂されてたみたいだし
（食事いっしょに行った人から聞いた）。
でも親戚や家族やもちろん旦那には本音だしまくりで親戚からはにぎやかな人認定されてる。
基本的に内弁慶なんだよね。
あと私は全く知らない土地とか近所でも知ってる人にはほとんど会わないだろう所
とかに一人で行くのは全然平気。全く知らない人にあのひと友達いない系？
とか思われても気にならない（たとえば喫茶店とか映画館とか）。
ただしちょっと知ってる人（たとえば子供と同じ幼稚園で顔見たことある
とかあいさつくらいの知り合い系）にあの人何考えてるか分からないよねｗとか
いつも一人だよねｗとか何か空気読めない発言した時周りが目配せする時とか
（気づいてないふりしてる、つっこめるほど親しくないし）
はすごくすごく恥ずかしいし自尊心打ちのめされる。
実際もう言われてるわけだがorz自意識過剰疲れるけど性格だから直らないんだよね。
5年後旦那が勤務先変えてると言ってるから新しい土地で新生＝キャラ変えするよ。
とかに一人で行くのは全然平気。全く知らない人にあのひと友達いない系？
とか思われても気にならない（たとえば喫茶店とか映画館とか）。
ただしちょっと知ってる人（たとえば子供と同じ幼稚園で顔見たことある
とかあいさつくらいの知り合い系）にあの人何考えてるか分からないよねｗとか
いつも一人だよねｗとか何か空気読めない発言した時周りが目配せする時とか
（気づいてないふりしてる、つっこめるほど親しくないし）
はすごくすごく恥ずかしいし自尊心打ちのめされる。
実際もう言われてるわけだがorz自意識過剰疲れるけど性格だから直らないんだよね。
5年後旦那が勤務先変えてると言ってるから新しい土地で新生＝キャラ変えするよ。
×勤務先変えてると
○勤務先変えると
○勤務先変えると
ああ長文みんな許して相当溜まってるわ。
>>270
同意、私も人と話す時は悪口言わない自慢もしない聞き役系。
（2chでも叩き系のスレには書きこんだ事なし、見ることはあるけど。）
特にもう私は無言キャラだからつっこみたくてもつっこめないそんな役回りじゃないし。
他人からきついっぽいこと言われてもそっかーそうなんだーとか無難系。
言い返さない。
しかし友達いっぱいいる人とか他人の噂話や悪口言ってる人も多い。
2chではそういう人はDQNと言われてるけどリアルではそういう人の方が
実際問題楽しく日々を過ごしてそうだし。
ようするに空気読む、みんなと同じことするのが大事なんだよね、ハァｰ
>>270
同意、私も人と話す時は悪口言わない自慢もしない聞き役系。
（2chでも叩き系のスレには書きこんだ事なし、見ることはあるけど。）
特にもう私は無言キャラだからつっこみたくてもつっこめないそんな役回りじゃないし。
他人からきついっぽいこと言われてもそっかーそうなんだーとか無難系。
言い返さない。
しかし友達いっぱいいる人とか他人の噂話や悪口言ってる人も多い。
2chではそういう人はDQNと言われてるけどリアルではそういう人の方が
実際問題楽しく日々を過ごしてそうだし。
ようするに空気読む、みんなと同じことするのが大事なんだよね、ハァｰ
子供の習い事の送り迎えすら負担な今日この頃…
何が負担って、ママさんたちと顔合わせるのが嫌。
武道系の習い事なのだけど、稽古が終わるまで教室の外で井戸端会議がﾃﾞﾌｫ。
参加しない私は、変わり者ｹﾃｰｲです。
稽古中、私は専ら近所のスタバで読書したり、ウィンドショッピング三昧。
ホント、ひとり気ままにﾉﾎﾎﾝと過ごせてｲｲ感じなのですが…
昨日、いつものスタバで読書していたら
「いつもひとりでｶﾜｲｿｳだから」とママ軍団が押しかけて来た。
比較的、静かな客層のスタバでｷﾞｬｰｽｶ喋りまくり。
また、新たな居場所を探さなくては…
何が負担って、ママさんたちと顔合わせるのが嫌。
武道系の習い事なのだけど、稽古が終わるまで教室の外で井戸端会議がﾃﾞﾌｫ。
参加しない私は、変わり者ｹﾃｰｲです。
稽古中、私は専ら近所のスタバで読書したり、ウィンドショッピング三昧。
ホント、ひとり気ままにﾉﾎﾎﾝと過ごせてｲｲ感じなのですが…
昨日、いつものスタバで読書していたら
「いつもひとりでｶﾜｲｿｳだから」とママ軍団が押しかけて来た。
比較的、静かな客層のスタバでｷﾞｬｰｽｶ喋りまくり。
また、新たな居場所を探さなくては…
>>277
あなたは一人でも凛としてるしママ友たちが寄ってくるのだから
嫌な感じは与えてないと思う。一人でも堂々としてる人は
逆に尊敬の目で見られたりすごいなーとか思われたりする。
私は他人から話しかけられもしないつっこみづらいタイプ。
死にたいわ・・・冗談だけどさ。
あなたは一人でも凛としてるしママ友たちが寄ってくるのだから
嫌な感じは与えてないと思う。一人でも堂々としてる人は
逆に尊敬の目で見られたりすごいなーとか思われたりする。
私は他人から話しかけられもしないつっこみづらいタイプ。
死にたいわ・・・冗談だけどさ。
279 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 14:20:54 ID:v39G9BOA
笑ったわ＜277
でも「いつもひとりでかわいそうだから」っていうママ軍団も可愛い性格の
方達なのでわ。ほんわかしたものを感じたよ。
でも「いつもひとりでかわいそうだから」っていうママ軍団も可愛い性格の
方達なのでわ。ほんわかしたものを感じたよ。
280 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 14:29:52 ID:Kvp0eXVV
>>276
＞＞しかし友達いっぱいいる人とか他人の噂話や悪口言ってる人も多い。
同意です。 結構、毒舌な人も友人が多かったりするかな。
まあ、確かに、自分みたいなタイプだと間が持たなくて、一緒にいてもつまらないかも。
秘密主義っぽいし、何考えているかわからなそうだし、関係を築くには存在が薄すぎるのかも。
自分も過去に毒舌系タイプだった経験がありますが、友人が沢山いたけれど、
関係的にはぎすぎすしていて（影で実は好き同士じゃなったり）、今のが人生楽しいです。
＞＞しかし友達いっぱいいる人とか他人の噂話や悪口言ってる人も多い。
同意です。 結構、毒舌な人も友人が多かったりするかな。
まあ、確かに、自分みたいなタイプだと間が持たなくて、一緒にいてもつまらないかも。
秘密主義っぽいし、何考えているかわからなそうだし、関係を築くには存在が薄すぎるのかも。
自分も過去に毒舌系タイプだった経験がありますが、友人が沢山いたけれど、
関係的にはぎすぎすしていて（影で実は好き同士じゃなったり）、今のが人生楽しいです。
>>280
すごく似てます。昔毒舌系？だったということも。
ただ私の場合毒舌というよりもただの失礼系。
今から思うと恥ずかしい。
ただそのときは他人からどう思われてるかとか全然考えてなかった。若さゆえなのか？
今は自意識過剰、どう思われてるか気にしマクリング。
精神状態は昔の方が良かったみたいな気がする、周りからは常識知らずのバカ女
認定されてたとは思うけど。
すごく似てます。昔毒舌系？だったということも。
ただ私の場合毒舌というよりもただの失礼系。
今から思うと恥ずかしい。
ただそのときは他人からどう思われてるかとか全然考えてなかった。若さゆえなのか？
今は自意識過剰、どう思われてるか気にしマクリング。
精神状態は昔の方が良かったみたいな気がする、周りからは常識知らずのバカ女
認定されてたとは思うけど。
282 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 15:36:31 ID:Kvp0eXVV
283 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 15:38:42 ID:RcunWSrT
>>281
私は逆です。(笑)
私は逆です。(笑)
子供の頃、一時的にグループ作らなきゃならないとき（遠足とか）
なんとか入り込めても完璧には安心できなかったし、声をかける相手が
うまく見付からない時の焦りや惨めな感覚があったんだけど、
今朝そういう内容の夢を見てしまって、起きたとき号泣してて自分でもびっくり。
長い事そんな記憶を思い出す事なんてなかったけど、脳みその奥のほうに
こびりついてたんだなーって。
大人になって「一人でもいいや」って思えてるつもりでも
完全には吹っ切れていない自分に気付いた。あ、でも落ち込んではいないけどね。
なんとか入り込めても完璧には安心できなかったし、声をかける相手が
うまく見付からない時の焦りや惨めな感覚があったんだけど、
今朝そういう内容の夢を見てしまって、起きたとき号泣してて自分でもびっくり。
長い事そんな記憶を思い出す事なんてなかったけど、脳みその奥のほうに
こびりついてたんだなーって。
大人になって「一人でもいいや」って思えてるつもりでも
完全には吹っ切れていない自分に気付いた。あ、でも落ち込んではいないけどね。
285 ：可愛い奥様：2006/02/27(月) 00:26:10 ID:9eCQxnI1
内向的
世間話し下手
人に興味なし
面倒くさがりや
電話嫌い
感受性が強い
自意識過剰
一人が平気
気難しい
高望み
見た目が怖い
私の事だけど
これじゃ好かれなくて当たり前だな
でも本当は結構ｲｲ奴なんだけどなぁ
世間話し下手
人に興味なし
面倒くさがりや
電話嫌い
感受性が強い
自意識過剰
一人が平気
気難しい
高望み
見た目が怖い
私の事だけど
これじゃ好かれなくて当たり前だな
でも本当は結構ｲｲ奴なんだけどなぁ
288 ：可愛い奥様：2006/02/27(月) 00:45:10 ID:QDGVauBx
>>285
わ・・・私のことだ。
しかし、箇条書きにしてみると、あんまりそういう人に近づきたくないな。
かといっても正反対な社交的なタイプも、信用できない＆うるさいとか思って近寄りたくないんだけれども。
わ・・・私のことだ。
しかし、箇条書きにしてみると、あんまりそういう人に近づきたくないな。
かといっても正反対な社交的なタイプも、信用できない＆うるさいとか思って近寄りたくないんだけれども。
前住んでたマンションのボスママは、
裏表はあるし派閥を作って村八分をやるしで
性格ははっきり言って悪かった。
だけど、悔しいが盛り上げ上手で話が豊富で、
神経質じゃないから一緒にいる間だけは気楽で
楽しかった。そういう表の部分での楽しさと、
裏の部分での女王様的支配とをうまく使い分けてた
せいか友達は滅茶苦茶多い人だったよ。
あの中に彼女の本当の意味での友達がいたかどうかは
謎だけどね。
私は群れるの嫌いだから彼女のお誘いを２〜３回断ったら、
しっかりウォッチングと悪口の対象にされてしまいましたがｗ
親友や思春期ならともかく、普段適当に過ごす友達関係に
は楽しさのほうを重視する人のほうが多いんじゃないかな。
裏表はあるし派閥を作って村八分をやるしで
性格ははっきり言って悪かった。
だけど、悔しいが盛り上げ上手で話が豊富で、
神経質じゃないから一緒にいる間だけは気楽で
楽しかった。そういう表の部分での楽しさと、
裏の部分での女王様的支配とをうまく使い分けてた
せいか友達は滅茶苦茶多い人だったよ。
あの中に彼女の本当の意味での友達がいたかどうかは
謎だけどね。
私は群れるの嫌いだから彼女のお誘いを２〜３回断ったら、
しっかりウォッチングと悪口の対象にされてしまいましたがｗ
親友や思春期ならともかく、普段適当に過ごす友達関係に
は楽しさのほうを重視する人のほうが多いんじゃないかな。
>>274
自分も電車に乗って都会に出てウロウロするの大好き、全然平気。
近くのスーパーは知り合いに会うのがいやで全然行ってない。
遠出かひきこもりか極端になってる。
５年後にリセットできるかもってすごくｳﾗﾔﾏ。自分は定年までいるんじゃないだろうか。
伊藤理佐のお母さんみたいに友達いなくてもいいキャラでいられるようがんばりたい。
自分も電車に乗って都会に出てウロウロするの大好き、全然平気。
近くのスーパーは知り合いに会うのがいやで全然行ってない。
遠出かひきこもりか極端になってる。
５年後にリセットできるかもってすごくｳﾗﾔﾏ。自分は定年までいるんじゃないだろうか。
伊藤理佐のお母さんみたいに友達いなくてもいいキャラでいられるようがんばりたい。
思い出したーー
子供の時学校で、先生が授業中に、ハイ！二人組みになってー！とか
グループを作るように言う時がすごく嫌だったの思い出した・・・
あの時に、特定の友達を作らなくちゃいけないんだと思ったんだ
あれはキツクてあまりに悲しい出来事だから記憶から消されていたよ・・・
子供の時学校で、先生が授業中に、ハイ！二人組みになってー！とか
グループを作るように言う時がすごく嫌だったの思い出した・・・
あの時に、特定の友達を作らなくちゃいけないんだと思ったんだ
あれはキツクてあまりに悲しい出来事だから記憶から消されていたよ・・・
そうだよねー。先生も、右隣の人と一緒になって〜とか
気を遣えばいいのにね。
気を遣えばいいのにね。
遠足の班を作る時とかねー。
自分は一番仲のいい趣味の合う子が別のクラスだったからそりゃ辛かった。
自分は一番仲のいい趣味の合う子が別のクラスだったからそりゃ辛かった。
友達いないの平気、でも周りの目が気になるのも否定できない
これって>284をはじめとする『子供の頃の苦い記憶』があるからなのかもね。
二人組とか班を作る際にすぐあぶれそうになって
声をかけてもらったり自分から何とか声かけて仲間に入れてもらったり、
どちらの場合もなんとなく「相手いないの？可哀想。」的な構図になってしまう事が
多かった。
「あの憐れみの目で見られるのがイヤ」という意識が未だにある。
これって>284をはじめとする『子供の頃の苦い記憶』があるからなのかもね。
二人組とか班を作る際にすぐあぶれそうになって
声をかけてもらったり自分から何とか声かけて仲間に入れてもらったり、
どちらの場合もなんとなく「相手いないの？可哀想。」的な構図になってしまう事が
多かった。
「あの憐れみの目で見られるのがイヤ」という意識が未だにある。
自分はもろに、煙たがられたな。キャンプなどの班決めで。
「私達の楽しいグループに、関係ない人を何で入れないといけないの？」
みたいな感じで。女同士って、いったん固まると
部外者を排除したがったり、悪口言ったり・・・
群れてないと損することって確かに多かった。
今はそんな学生時代からの苦しさから、解放されてホッとしてるけど
>>284みたいなカキコを見ると、今だに昨日のことみたいに
辛くなるよ。もう20年近くも経ってるのにね。
「私達の楽しいグループに、関係ない人を何で入れないといけないの？」
みたいな感じで。女同士って、いったん固まると
部外者を排除したがったり、悪口言ったり・・・
群れてないと損することって確かに多かった。
今はそんな学生時代からの苦しさから、解放されてホッとしてるけど
>>284みたいなカキコを見ると、今だに昨日のことみたいに
辛くなるよ。もう20年近くも経ってるのにね。
私も小学校の頃、班決めでいつもあぶれました。班長が好きな子を自分の班
に入れていくパターンだったから。あぶれた者同士で班を作ったことを昨日
のことのように思い出しました。つらかったなぁ。。。
に入れていくパターンだったから。あぶれた者同士で班を作ったことを昨日
のことのように思い出しました。つらかったなぁ。。。
あぶれた者同士は構わなかったけど
小中学校の頃は、そういうグループって
写真で残る事が多いでしょ
親にこんなあぶれた人たちとしか一緒にいれないなんて
と言われたのが一番つらかったよ。
小中学校の頃は、そういうグループって
写真で残る事が多いでしょ
親にこんなあぶれた人たちとしか一緒にいれないなんて
と言われたのが一番つらかったよ。
親に言われるの辛いよね。
私も親から「この子友達いないなんてどっかおかしいんじゃないか」って
思われてる。きっと。
はっきり言わないけど言葉の端々からわかる。
私の親にとって友達いないっていうのはすごく恥ずかしいことで
私は恥ずかしい娘なんだと思う。
なんか書いてたら泣けてきた・゜・(ノД`)・゜・
私も親から「この子友達いないなんてどっかおかしいんじゃないか」って
思われてる。きっと。
はっきり言わないけど言葉の端々からわかる。
私の親にとって友達いないっていうのはすごく恥ずかしいことで
私は恥ずかしい娘なんだと思う。
なんか書いてたら泣けてきた・゜・(ノД`)・゜・
300 ：可愛い奥様：2006/02/28(火) 21:34:28 ID:cWC83Gmk
みんなに聞いてみたい。
友達がいない事はいけないこと？
友達がいない事はいけないこと？
もともと一人で過ごすのが好きなんで、「ランチには誘わないでください！」
オーラを出しているつもりなんですが、それでも時々誘われます。3回に1回は断ります。ﾊｱﾊｱ
行けばそれなりに楽しいのですが、やはり「ランチに誘われちゃった♪ﾙﾝﾙﾝ♪｣
とはいかないもんなんですよね。性格的に。
オーラを出しているつもりなんですが、それでも時々誘われます。3回に1回は断ります。ﾊｱﾊｱ
行けばそれなりに楽しいのですが、やはり「ランチに誘われちゃった♪ﾙﾝﾙﾝ♪｣
とはいかないもんなんですよね。性格的に。
あぶれた人仲間たちがいて少し気分が楽になった。
でも・゜・(ノД`)・゜・
でも・゜・(ノД`)・゜・
292ですが、私の親も友達いなかった。
・・・ということは私の子供も私と同じ運命なのかと思うとよけいツライ
・・・ということは私の子供も私と同じ運命なのかと思うとよけいツライ
高校の時に一緒にお弁当を食べる人がいなくて辛かったなぁ。
１人ランチしてもちょっときょどるのはそのせいだろうか。
長男が私にソックリ。
友がいなくても強く生きろよ・゜・（つДＴ）・゜
１人ランチしてもちょっときょどるのはそのせいだろうか。
長男が私にソックリ。
友がいなくても強く生きろよ・゜・（つДＴ）・゜
うわーやっぱ、子供って親と同じ運命辿るのか
うちの母親も友達いなく、引きこもりだった。
おかげで私も学生時代は友達いなく、苛められて
軽い不登校に陥った。親はそんな私とよその外向的な子供を比較して
よく責めてたけど、引きこもりの親からどうやって
明るい子供が育つんだよorz
自分の子供も、また劣性遺伝で私の性格を引き継いじゃったら最悪だ。
今でこそ、友達いない方が生きやすいと思っているが、
決して楽な人生ではなかったから
うちの母親も友達いなく、引きこもりだった。
おかげで私も学生時代は友達いなく、苛められて
軽い不登校に陥った。親はそんな私とよその外向的な子供を比較して
よく責めてたけど、引きこもりの親からどうやって
明るい子供が育つんだよorz
自分の子供も、また劣性遺伝で私の性格を引き継いじゃったら最悪だ。
今でこそ、友達いない方が生きやすいと思っているが、
決して楽な人生ではなかったから
あ、ちなみに小梨。
そういう生い立ちもあって、心から子供が欲しいと思えないんだよな・・・
そういう生い立ちもあって、心から子供が欲しいと思えないんだよな・・・
>>305
うちも母親友達少ない、私も少ない、だけど
妹２人はそこそこ多いようだし、自分の子供は私に似ず突然変異の如く外交的。
なんとなく、こういうのは遺伝というより持って生まれた性格のような気がするので
心配しなくても大丈夫な気がするよ。
うちも母親友達少ない、私も少ない、だけど
妹２人はそこそこ多いようだし、自分の子供は私に似ず突然変異の如く外交的。
なんとなく、こういうのは遺伝というより持って生まれた性格のような気がするので
心配しなくても大丈夫な気がするよ。
308 ：可愛い奥様：2006/03/01(水) 11:41:43 ID:RY3IIa6V
そうそう、子供は勝手に社交的になったり引き籠もったり。
DNAがそうなってるからなるようにしかならないようです。
私はどっちかというと社交的にみえて内向的。
おつき合いなぞ面倒なタイプ。
子供よ、好きなように育ち生きろｗ
ここにいる人達は、
村上春樹のエッセイを読むと楽になるかも。
ひとりって素敵なんだよって感じ。
DNAがそうなってるからなるようにしかならないようです。
私はどっちかというと社交的にみえて内向的。
おつき合いなぞ面倒なタイプ。
子供よ、好きなように育ち生きろｗ
ここにいる人達は、
村上春樹のエッセイを読むと楽になるかも。
ひとりって素敵なんだよって感じ。
村上春樹よく読みます。
旅のエッセイも大好き。小説はイマイチ私には合わないけれど。
彼は一人っ子なんですよね。
私もそうだから｢一人上手｣な彼のエッセイにはかなり共感できる。
一人が好きなのは何も一人っ子だけではないと思うけれど。
昨日母がやや興奮気味に8年ぶりに友達に会って車で案内した事
をＴＥＬしてきて、そういえば私は随分友達に会っていないな〜
などとたそがれてしまった。正直あまり会いたいと思う友達も
いないのだが・・環境が変わって話しも合わなくなってきてるんだよね。
旅のエッセイも大好き。小説はイマイチ私には合わないけれど。
彼は一人っ子なんですよね。
私もそうだから｢一人上手｣な彼のエッセイにはかなり共感できる。
一人が好きなのは何も一人っ子だけではないと思うけれど。
昨日母がやや興奮気味に8年ぶりに友達に会って車で案内した事
をＴＥＬしてきて、そういえば私は随分友達に会っていないな〜
などとたそがれてしまった。正直あまり会いたいと思う友達も
いないのだが・・環境が変わって話しも合わなくなってきてるんだよね。
わたしと同じような人、沢山いるんですね。
中学の卒業アルバムにクラス写真とは別になかよしグループごとに
撮るんですが、どのグループも私たちのグループに
「入ってくるなオーラ」が漂っていました。結局嫌われ気味の4人で
撮りました…orz 思いだしたよ…
今日、ニュースで高齢者孤独死をとりあげてた。
死後1ヶ月も発見されなかった人はやはり｢余りかまわないでほしい」と
いう人だったそうです。私も将来は…そんな感じかな♪
中学の卒業アルバムにクラス写真とは別になかよしグループごとに
撮るんですが、どのグループも私たちのグループに
「入ってくるなオーラ」が漂っていました。結局嫌われ気味の4人で
撮りました…orz 思いだしたよ…
今日、ニュースで高齢者孤独死をとりあげてた。
死後1ヶ月も発見されなかった人はやはり｢余りかまわないでほしい」と
いう人だったそうです。私も将来は…そんな感じかな♪
うちの母親は友達多かったけど、人間的にすごく嫌なかんじだった。悪口ばかりで。
そういう人たちの話を聞いて育ったから人間不信になったかも。
そして今の母親は友達いなくなった。皆遠くに引っ越したり、近くに人とは不仲になったりで。
父親は内弁慶で口下手で友達いない人だった。自分は父親似かも。
私は友達いなくても平気なんだけど、子供には友達作ってほしいというより
自分みたいな辛い学校生活を送ってほしくないなあとは思う。
仲良しとうまくやってほしいと思うけど引っ込み思案だしどうかなあ。
今は何人かに熱烈に好かれてるけど。
自分も深く狭く、一人の親友がいればいいや状態だったからそこらへん似てるのかも。
死後一ヶ月で発見されると始末してくれる人に申し訳ないから
老後は、例のポットで生死がわかるサービスとか訪問は受けようと思った。
そういう人たちの話を聞いて育ったから人間不信になったかも。
そして今の母親は友達いなくなった。皆遠くに引っ越したり、近くに人とは不仲になったりで。
父親は内弁慶で口下手で友達いない人だった。自分は父親似かも。
私は友達いなくても平気なんだけど、子供には友達作ってほしいというより
自分みたいな辛い学校生活を送ってほしくないなあとは思う。
仲良しとうまくやってほしいと思うけど引っ込み思案だしどうかなあ。
今は何人かに熱烈に好かれてるけど。
自分も深く狭く、一人の親友がいればいいや状態だったからそこらへん似てるのかも。
死後一ヶ月で発見されると始末してくれる人に申し訳ないから
老後は、例のポットで生死がわかるサービスとか訪問は受けようと思った。
↑
レスを読みながらアンカーもつけずにとりとめのないレスしてしまった。
それぞれ、話題がころっと変わってますｽﾏｿｽﾏｿ
レスを読みながらアンカーもつけずにとりとめのないレスしてしまった。
それぞれ、話題がころっと変わってますｽﾏｿｽﾏｿ
子どもも夫もいるならとりあえず死に際は誰かいてくれるのでは？
とマジレス。
とマジレス。
考えた事はあるか？
これほどまでに邪悪な我らが何食わぬ顔で世間に君臨する惨劇を。
我は昔、我が子が罪を為した時、
他の親を引き連れ敵対者を悪と垂らしこめ、
我が子の罪を善へと変えたのだ。
だがこの地上に於いて我を咎める者はなし！
そればかりか汝のように年輪によって賞賛さえも受けいる。
フハハハハハ！！・・・何たる不条理よ！
我を地獄へと誘う神々よ思い知るが良い！！
これほどまでに邪悪な我らが何食わぬ顔で世間に君臨する惨劇を。
我は昔、我が子が罪を為した時、
他の親を引き連れ敵対者を悪と垂らしこめ、
我が子の罪を善へと変えたのだ。
だがこの地上に於いて我を咎める者はなし！
そればかりか汝のように年輪によって賞賛さえも受けいる。
フハハハハハ！！・・・何たる不条理よ！
我を地獄へと誘う神々よ思い知るが良い！！
315 ：可愛い奥様：2006/03/03(金) 23:05:48 ID:XeEc6rMP
考えたことはあるか？まで読んだ。
316 ：可愛い奥様：2006/03/03(金) 23:09:07 ID:tIrTwkV/
んじゃいなくても平気でしょ。
我が輩はデーモン小暮だ。まで読んだ。
このスレとても居心地ｲｲ！
子供が幼稚園入ってから、ジムに通い始めて一人でｶﾞｼｶﾞｼトレして快適な日々♪
・・だったのですが、紹介キャンペーンみたいのをやっていて（お互いにﾒﾘｯﾄあり）
頼まれて幼稚園ママをうっかり紹介してしまったのが間違いの始まり。
最初は不本意にも結構行動を共にしてたのですが（というより付きまとわれた）
ウザイので適当に理由つけて避けていたら、逆恨み。ｺｲﾂを敵にまわしたのが最悪。
今では新しくできた彼女の仲間数人（何しに来てるんだかわからない井戸端集団）
に遠巻きにいろいろあることないこと言われてるみたい。
それもまさに「あの人って一人好きみたいだから(ﾌﾟ」みたいなことを・・
普段はいいんだけどイベントレッスンみたいのがある時に行きにくい。
そのくせ自分の仲間が居ない時は擦り寄ってくるのね。
こういう人こそ何考えてるんだかわかんないよ。
子供が幼稚園入ってから、ジムに通い始めて一人でｶﾞｼｶﾞｼトレして快適な日々♪
・・だったのですが、紹介キャンペーンみたいのをやっていて（お互いにﾒﾘｯﾄあり）
頼まれて幼稚園ママをうっかり紹介してしまったのが間違いの始まり。
最初は不本意にも結構行動を共にしてたのですが（というより付きまとわれた）
ウザイので適当に理由つけて避けていたら、逆恨み。ｺｲﾂを敵にまわしたのが最悪。
今では新しくできた彼女の仲間数人（何しに来てるんだかわからない井戸端集団）
に遠巻きにいろいろあることないこと言われてるみたい。
それもまさに「あの人って一人好きみたいだから(ﾌﾟ」みたいなことを・・
普段はいいんだけどイベントレッスンみたいのがある時に行きにくい。
そのくせ自分の仲間が居ない時は擦り寄ってくるのね。
こういう人こそ何考えてるんだかわかんないよ。
女同士って、いくつになってもつるみたがるからね。
まあ気にするな。
私もこのスレ、居心地がいいなｗ
人間関係の不器用さでは共感できることがあるから
「友達一人もいなくて寂しいスレ」をたまに見に行くけど
基本的に私は「友達いらない派」なので、「寂しくてたまらない」っていう
レスにはどうしても共感できなくて。
「周囲の目が・・・」って思うときは、旦那の友達が喫茶店をオープンした時に、
「レディースデーもあるから、奥さんも友達連れて来て下さいよ！」って
しつこくアピールしてたんだけど、友達なんかいねえよって
言いにくかったな〜。その場が凍り付くのわかってるし。
旦那も私の友達事情は知ってるから、気まずそうにしてた。
まあ気にするな。
私もこのスレ、居心地がいいなｗ
人間関係の不器用さでは共感できることがあるから
「友達一人もいなくて寂しいスレ」をたまに見に行くけど
基本的に私は「友達いらない派」なので、「寂しくてたまらない」っていう
レスにはどうしても共感できなくて。
「周囲の目が・・・」って思うときは、旦那の友達が喫茶店をオープンした時に、
「レディースデーもあるから、奥さんも友達連れて来て下さいよ！」って
しつこくアピールしてたんだけど、友達なんかいねえよって
言いにくかったな〜。その場が凍り付くのわかってるし。
旦那も私の友達事情は知ってるから、気まずそうにしてた。
ここでも他所の掲示板でも
「やたら友達が友達がと友達話をする人は、実は“友達が多いのよ”アピールしたいだけ
／本当は友達と言えるほどの関係じゃなかったりする」
って意見があって、そうか〜ナルホド！友達いない点では一緒じゃんか！と思って
自分がそういう「友達いるアピールをするタイプの人」と話してるときに
「私は友達いないんだよね。知り合いばっかでさ。」とあっけらか〜んと言ってみたけど
無反応でいつものように脈絡のない・面識もない友達話をされちまった。
「やたら友達が友達がと友達話をする人は、実は“友達が多いのよ”アピールしたいだけ
／本当は友達と言えるほどの関係じゃなかったりする」
って意見があって、そうか〜ナルホド！友達いない点では一緒じゃんか！と思って
自分がそういう「友達いるアピールをするタイプの人」と話してるときに
「私は友達いないんだよね。知り合いばっかでさ。」とあっけらか〜んと言ってみたけど
無反応でいつものように脈絡のない・面識もない友達話をされちまった。
ほんと、スレタイ通り、一人でいるのが気楽で大好きなんだけど
周りの目が・・・なんだよね！寂しくはないんだよね！
自分だけだと引きこもってもいられるけど、幼稚園の行事だなんだかんだと
あると普段グループ行動してる人達に痛くも無い腹を探られる
仲間作りしてる人達見てるとほんと必死で、よくやるなぁと思う
あんなに頑張らないといけないのなら、たまに気まずい思いしても
一人でいるのが正解だよ
周りの目が・・・なんだよね！寂しくはないんだよね！
自分だけだと引きこもってもいられるけど、幼稚園の行事だなんだかんだと
あると普段グループ行動してる人達に痛くも無い腹を探られる
仲間作りしてる人達見てるとほんと必死で、よくやるなぁと思う
あんなに頑張らないといけないのなら、たまに気まずい思いしても
一人でいるのが正解だよ
あと２週間足らずで下の子が卒園ﾀﾞﾖｯ!!
人づき合い苦手な自分にとって濃いつきあいの幼稚園生活6年は本当に
つかれました‥。
ここ何ヶ月か時々このスレに来て励ましてもらってお世話になりました。
小学校にいくと暇になるのでパートでもしようかと思ってます。
時間もそんなに長くはないやつで。
こんな自分には普段は仕事の人間関係程度で十分。
それでもいろいろ大変だとは思うけど、子どもがらみはしばらくいいやって感じです。
人づき合い苦手な自分にとって濃いつきあいの幼稚園生活6年は本当に
つかれました‥。
ここ何ヶ月か時々このスレに来て励ましてもらってお世話になりました。
小学校にいくと暇になるのでパートでもしようかと思ってます。
時間もそんなに長くはないやつで。
こんな自分には普段は仕事の人間関係程度で十分。
それでもいろいろ大変だとは思うけど、子どもがらみはしばらくいいやって感じです。
今日美容院で待ち時間に今週号のananを読んでたんだけど
（「人付き合いがどうのこうの」というYOUが表紙の本）
その中で劇団ひとりがコラムみたいなページで
「昔は芸の肥やしになると思って色んな人と会い続けてたけど
それは社交的ではない自分を痛めつけてるだけの行為で
ある日携帯のメモリーを消去したら楽になった、
今は一人で過ごす時間が何より大切で充実している」
みたいな内容の事書いてて（斜め読みなのでうろ覚えだけど）
あーなんかこれってわかるかも…と思った。
本当は社交的じゃないのに友達いない事が恥ずかしくて
そこそこ友達いるように見せかけたりとか、一緒に行動する人がいなくて
ポツンとしてる所を見られたら格好悪いから誰かを探すとか
そういうのがもう疲れたし面倒くさくなってきた。
学生時代と違って今はもういい大人なんだし、そういう無理はしなくても
いいかなと思う。周りの目も気にならないようになりたい。
友達が欲しくない訳ではないから気の合いそうな人とは仲良くなりたいとは思うけど
そうでもないならその時間を本読んだり趣味に没頭したり自分一人の時間に充てたいな。
（「人付き合いがどうのこうの」というYOUが表紙の本）
その中で劇団ひとりがコラムみたいなページで
「昔は芸の肥やしになると思って色んな人と会い続けてたけど
それは社交的ではない自分を痛めつけてるだけの行為で
ある日携帯のメモリーを消去したら楽になった、
今は一人で過ごす時間が何より大切で充実している」
みたいな内容の事書いてて（斜め読みなのでうろ覚えだけど）
あーなんかこれってわかるかも…と思った。
本当は社交的じゃないのに友達いない事が恥ずかしくて
そこそこ友達いるように見せかけたりとか、一緒に行動する人がいなくて
ポツンとしてる所を見られたら格好悪いから誰かを探すとか
そういうのがもう疲れたし面倒くさくなってきた。
学生時代と違って今はもういい大人なんだし、そういう無理はしなくても
いいかなと思う。周りの目も気にならないようになりたい。
友達が欲しくない訳ではないから気の合いそうな人とは仲良くなりたいとは思うけど
そうでもないならその時間を本読んだり趣味に没頭したり自分一人の時間に充てたいな。
324 ：可愛い奥様：2006/03/05(日) 01:55:58 ID:Ok8muGAL
>>323
禿同！ホント323さんの言う通りだと思う。
友達って無理やり作るもんじゃないですもんね。
一人でいるのが不安だから恥ずかしいからといって無理につるんだり
社交的なふりをしたりするは馬鹿げている。エネルギーの無駄。
一人の時間を充実させる方がよっぽど素敵ですよ、人として。
禿同！ホント323さんの言う通りだと思う。
友達って無理やり作るもんじゃないですもんね。
一人でいるのが不安だから恥ずかしいからといって無理につるんだり
社交的なふりをしたりするは馬鹿げている。エネルギーの無駄。
一人の時間を充実させる方がよっぽど素敵ですよ、人として。
>それは社交的ではない自分を痛めつけてるだけの行為で
めちゃくちゃわかる。 世界を広げたくて、人の集まる職場とか選んでたけど
結局なじめなくて苦痛なだけだったよ。
てか、劇団ひとりって非社交的だったんだねｗ
めちゃくちゃわかる。 世界を広げたくて、人の集まる職場とか選んでたけど
結局なじめなくて苦痛なだけだったよ。
てか、劇団ひとりって非社交的だったんだねｗ
どおりで劇団ひとりにはおなじニホヒがすると思った。
友達がいなくて一人でももうどう見られてもいいや！と
ようやく思える境地になった途端、ﾜﾗﾜﾗと人が寄ってくるようになった。
前なら嬉しかったんだろうけど今は正直ｳｻﾞｲ。
何なんだよ･･･いったい。
ようやく思える境地になった途端、ﾜﾗﾜﾗと人が寄ってくるようになった。
前なら嬉しかったんだろうけど今は正直ｳｻﾞｲ。
何なんだよ･･･いったい。
はじめて此処に来てみたらちょっと気が楽になりました。
来年から息子が幼稚園なんだけど
私や旦那と全然違って社交的なのでお友達が沢山出来る悪寒・・・・
どうしたらいいんだろうと今から困惑気味
来年から息子が幼稚園なんだけど
私や旦那と全然違って社交的なのでお友達が沢山出来る悪寒・・・・
どうしたらいいんだろうと今から困惑気味
>>327
あなたは私ですか！？
寂しい時を経て至った状況だけに、
つき合いも大事と、たまに顔を出すと疲労困憊する。
今も近所の奥様とお茶しただけで夕食作る気力を根こそぎ持ってかれた。
どうして皆、あんなにも自分語りが好きなんだ。
>>324の言うとおりだと痛感するけど、いったん仲良くなった後のポツンは
ずーっとポツンだったころより世間体が悪いんだろうな。
あなたは私ですか！？
寂しい時を経て至った状況だけに、
つき合いも大事と、たまに顔を出すと疲労困憊する。
今も近所の奥様とお茶しただけで夕食作る気力を根こそぎ持ってかれた。
どうして皆、あんなにも自分語りが好きなんだ。
>>324の言うとおりだと痛感するけど、いったん仲良くなった後のポツンは
ずーっとポツンだったころより世間体が悪いんだろうな。
331 ：可愛い奥様：2006/03/07(火) 21:25:40 ID:I/XYzbZ/
>>330
今いったん仲良かった後のポツン状態の私がきましたよｗ
ま、立ち話くらいはするけど休みに一緒にどこかにてのは皆無になった。
自分で距離作ってたから仕方ないんだけど・・・子供のためとはいえほんと疲れるし。
今いったん仲良かった後のポツン状態の私がきましたよｗ
ま、立ち話くらいはするけど休みに一緒にどこかにてのは皆無になった。
自分で距離作ってたから仕方ないんだけど・・・子供のためとはいえほんと疲れるし。
私は友達いないけど、
脳内架空友達ならたくさんいるｗ
今度友達4人とランチなの♪
友達がね紹介してくれたの♪
自作自演です。
前に友達いないって云ったら、長いこと
馬鹿にされたもんで。
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ。
脳内架空友達ならたくさんいるｗ
今度友達4人とランチなの♪
友達がね紹介してくれたの♪
自作自演です。
前に友達いないって云ったら、長いこと
馬鹿にされたもんで。
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ。
333 ：可愛い奥様：2006/03/08(水) 00:24:55 ID:T+IVgSFd
本当、幼稚園生活は大変そうですね。
しかも幼稚園ママは、仕事していない人ばかりだから、余計に人付き合いが濃厚そうな・・。
念願の保育園に入園決まりました。
好きなときに向かえにいっていいらしく、皆働いているお母さん達ばかりで付き合いも全然無いそうです。
その代わりに、小学校からの活動が大変だと聞いて、鬱です。
しかも幼稚園ママは、仕事していない人ばかりだから、余計に人付き合いが濃厚そうな・・。
念願の保育園に入園決まりました。
好きなときに向かえにいっていいらしく、皆働いているお母さん達ばかりで付き合いも全然無いそうです。
その代わりに、小学校からの活動が大変だと聞いて、鬱です。
今って幼稚園でも延長保育してるみたいだけど
あれは働くお母さんが増えたからってことではないのかな？
あれは働くお母さんが増えたからってことではないのかな？
今、保育園年長の子がいます。怖い人々が裏工作して選挙で
みごと役員になりました
過去２年、卒園式終了後に謝恩会を役員理事主催でやっていたそうですが
今年はやらないことになりました。(私がやりたくないから)
そしたら役員じゃない人が幹事をやるからって年長母一同で
ランチ会を開催するそう。もちろん私は欠席です。
総会で人が集まる場にいるだけで具合悪くなるのに食事なんてご一緒できません
役員理事さん達はいい人ばかりだけど、やっぱり私１人浮いてる…orz
運動会の打ち上げ飲み会とかは参加したけどその後２〜３日具合悪くなったよ
みごと役員になりました
過去２年、卒園式終了後に謝恩会を役員理事主催でやっていたそうですが
今年はやらないことになりました。(私がやりたくないから)
そしたら役員じゃない人が幹事をやるからって年長母一同で
ランチ会を開催するそう。もちろん私は欠席です。
総会で人が集まる場にいるだけで具合悪くなるのに食事なんてご一緒できません
役員理事さん達はいい人ばかりだけど、やっぱり私１人浮いてる…orz
運動会の打ち上げ飲み会とかは参加したけどその後２〜３日具合悪くなったよ
怖い人の裏工作…わかるな…
母親になって、子供の学校行事などに参加すると
自分まで学校生活のリピート・アゲイン状態になるのかな。
それこそ怖い人の裏工作みたいなのあったしｗ
自分まで学校生活のリピート・アゲイン状態になるのかな。
それこそ怖い人の裏工作みたいなのあったしｗ
338 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 01:44:09 ID:YULm8gdi
打ち上げとか本当勘弁
やめてほしいよ
そういうたくさんの集まりってどうしていいか分からなくてｱﾀﾌﾀする
やめてほしいよ
そういうたくさんの集まりってどうしていいか分からなくてｱﾀﾌﾀする
>>335
ていうか、保育園って働いてるママさん達が
前提だと思うけど、謝恩会やらランチやら
飲み会なんて参加できるほどみんな暇なの？
フルタイムで働いてたらそれどころじゃないし、
そういうのくだらない、やってられないって人
多いと思うんだけど。
ていうか、保育園って働いてるママさん達が
前提だと思うけど、謝恩会やらランチやら
飲み会なんて参加できるほどみんな暇なの？
フルタイムで働いてたらそれどころじゃないし、
そういうのくだらない、やってられないって人
多いと思うんだけど。
連書きｽﾏｿ。
20代から屋台のラーメン一人で食べられたし、立ち食いもデフォで大丈夫。
買い物は一人が気楽。
チームはあるけど、仕事も個人。自分で考えて働いた。
で、ママになった。
お母さん同士の集まりに行って気がついた。
なんでも一人行動の自分は浮いてた。
家にウトがいるからママ友達がいなくても子育てで不便はないし。
なんでみんなたまたま子供が同じ幼稚園だとか保育園だとかそれだけの理由で仲良くできるんだろう。
何話していいのかもよくわからない。
脳みそを普通のママ用に変えたい。
20代から屋台のラーメン一人で食べられたし、立ち食いもデフォで大丈夫。
買い物は一人が気楽。
チームはあるけど、仕事も個人。自分で考えて働いた。
で、ママになった。
お母さん同士の集まりに行って気がついた。
なんでも一人行動の自分は浮いてた。
家にウトがいるからママ友達がいなくても子育てで不便はないし。
なんでみんなたまたま子供が同じ幼稚園だとか保育園だとかそれだけの理由で仲良くできるんだろう。
何話していいのかもよくわからない。
脳みそを普通のママ用に変えたい。
343 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 02:22:24 ID:oKPY9s22
わかるな〜。本当によくわかる。
>なんでみんなたまたま子供が同じ幼稚園だとか保育園だとかそれだけの理由で仲良くできるんだろう。
良く言えば協調性・順応性・我慢。
まあその３つが無いから私も大変なんだけど。
私は彼女達をすごいなって思うよ。
中には「集団行動うざっ」ってうんざりしてる
ママさん達もけっこういると思う。
そこを我慢して子供の為に集団行動になんとか順応
できてしまうんだから、そういう意味での能力は
私よりは高いんだなあって裏山だよ。
良く言えば協調性・順応性・我慢。
まあその３つが無いから私も大変なんだけど。
私は彼女達をすごいなって思うよ。
中には「集団行動うざっ」ってうんざりしてる
ママさん達もけっこういると思う。
そこを我慢して子供の為に集団行動になんとか順応
できてしまうんだから、そういう意味での能力は
私よりは高いんだなあって裏山だよ。
345 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 02:41:17 ID:zOQC2zVT
見かけでは仲良く楽しそうにふるまってる集団も家に帰ればﾄﾞｯﾄ疲れてんじゃないかな？
つるまないと不安だから仕方なく・・・
保護者会で仲良しﾏﾏと久しぶりに会いおしゃべりも最初のうちはいいが、
最後にはなんか変な空気になってさようならする時には相手の顔が引きつっている。
無意識に変な事言っちゃてんだろうな。
つるまないと不安だから仕方なく・・・
保護者会で仲良しﾏﾏと久しぶりに会いおしゃべりも最初のうちはいいが、
最後にはなんか変な空気になってさようならする時には相手の顔が引きつっている。
無意識に変な事言っちゃてんだろうな。
346 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 02:43:29 ID:oKPY9s22
その場だけならまだ我慢できるけれども、終わって
からも付き合いが続くのが嫌。お茶会や冠婚葬祭
までつき合わされるとしんどくなる。
からも付き合いが続くのが嫌。お茶会や冠婚葬祭
までつき合わされるとしんどくなる。
っていうか、
それが、当たり前、普通っていう人もいるんだし
いちいち疑問を感じてるだけ無駄無駄
それが、当たり前、普通っていう人もいるんだし
いちいち疑問を感じてるだけ無駄無駄
ここ最近、
友達って何？と思う
友達、親友を求めるのではなく
仲間って言葉の方が大事かな？って思うようになってきた
同じ舟に乗ってる皆様とか
友達って何？と思う
友達、親友を求めるのではなく
仲間って言葉の方が大事かな？って思うようになってきた
同じ舟に乗ってる皆様とか
350 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 02:46:00 ID:zBetXP0f
オカンたちの脳内､私も理解不能…｡たった何年かなのにママ友付き合いに必死｡造り笑顔にオクターブ上がった声で話して何が楽しいんだか…｡役員やってますがひとりです｡気楽v
351 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 03:03:24 ID:2IIc0tAD
いつも一人だから
「友達いないの？」って蔑んできたママ。ぜーてぃ許さんぜぃ。
ママ友達いっぱい社交的なママが一番ランクが上みたいな風潮なくならないかな。
話している内容なんて、他人の家庭内の四方田話し。
くだらん。
何故そんなに他人のプライベートにこだわる？
わからん。
「友達いないの？」って蔑んできたママ。ぜーてぃ許さんぜぃ。
ママ友達いっぱい社交的なママが一番ランクが上みたいな風潮なくならないかな。
話している内容なんて、他人の家庭内の四方田話し。
くだらん。
何故そんなに他人のプライベートにこだわる？
わからん。
それとは逆なんだけど、
友達がいるの〜。ってどことなく主張する奥様って何？？
と思う事があるんだけど。。
それより、ママとものはなしはウザイし板違いだから
育児板ではいてきてくれ
友達がいるの〜。ってどことなく主張する奥様って何？？
と思う事があるんだけど。。
それより、ママとものはなしはウザイし板違いだから
育児板ではいてきてくれ
353 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 03:44:06 ID:1xbAwoJh
オカンﾊﾃ? 関西人だ
ここの人達も結局自分の考え方万歳みたいで気持ち悪いね。
そうやって悪口言ってる人達と同じじゃない。
人付き合いできてる人を自分とは違うんだって認める事もできないんだね。
そうやって悪口言ってる人達と同じじゃない。
人付き合いできてる人を自分とは違うんだって認める事もできないんだね。
まあ何故ママ友作らないと不利かって、
役員決めたりする時に浮いてる人間に押し付け
やすいようなルールを多勢に無勢で作って
しまわれたり、ママ友同士でのイベントに
自分が浮いてる事で親子ともども誘われず
子供が寂しい思いをするんじゃないか、
仲間はずれにされていくんじゃないかって
不安があるんだと思う。特に女の子ね。
みんなさ、けっこう自分の事はどうだって
よかったりするんだよ。だけど子供が人質。
もうそれが女の集団なんだから「どうして？」って
理屈で考えても答えはでないよ。
あと少しでうちの子も幼稚園だよ。こわい・・。
役員決めたりする時に浮いてる人間に押し付け
やすいようなルールを多勢に無勢で作って
しまわれたり、ママ友同士でのイベントに
自分が浮いてる事で親子ともども誘われず
子供が寂しい思いをするんじゃないか、
仲間はずれにされていくんじゃないかって
不安があるんだと思う。特に女の子ね。
みんなさ、けっこう自分の事はどうだって
よかったりするんだよ。だけど子供が人質。
もうそれが女の集団なんだから「どうして？」って
理屈で考えても答えはでないよ。
あと少しでうちの子も幼稚園だよ。こわい・・。
そんな役員の選挙に有利不利だからつるもうとかって考えられないよ。
２ちゃんを見ていると幼稚園ワールドはとてつもなく
おそろしい感じだけど（うちはまだ1歳なので再来年入園）
意外と入ってしまえば平気なもんじゃないか、と楽観的に考えている。
知らない世界のことをあれやこれや想像してもしょうがないし
顔ぶれによっても違うだろうしね。
２ちゃんを見ていると幼稚園ワールドはとてつもなく
おそろしい感じだけど（うちはまだ1歳なので再来年入園）
意外と入ってしまえば平気なもんじゃないか、と楽観的に考えている。
知らない世界のことをあれやこれや想像してもしょうがないし
顔ぶれによっても違うだろうしね。
亀レスですが>>335です
>>339
役員選出の前に自己紹介をするのだけど
「乳飲み子がいるから絶対できません」「パートしているから絶対やれません！」
一番はぁ？なのが「２４時間３６５日働いているので絶対できません！」ありえないし…
保育園は働いているがあたりまえなのに…でも
群れるの好きなみんなは月いちランチはしっかり実施しています。不思議でしかたがない。
役員できないならランチに行く暇もないんじゃないのか？
今年の役員全員働いているけど打ち合わせや会議、市の行事等も
仕事休んでやっていますよ。仕事してるから役員やれないなんて
言い訳にもなりません。（私は人付き合いできないので内職を
細々やっています。役員に一番狙われやすいですね）
>>352
育児スレのぞいて見てきたら似たようなタイトルでスレありました。
すみませんでした。逝ってきます。
>>339
役員選出の前に自己紹介をするのだけど
「乳飲み子がいるから絶対できません」「パートしているから絶対やれません！」
一番はぁ？なのが「２４時間３６５日働いているので絶対できません！」ありえないし…
保育園は働いているがあたりまえなのに…でも
群れるの好きなみんなは月いちランチはしっかり実施しています。不思議でしかたがない。
役員できないならランチに行く暇もないんじゃないのか？
今年の役員全員働いているけど打ち合わせや会議、市の行事等も
仕事休んでやっていますよ。仕事してるから役員やれないなんて
言い訳にもなりません。（私は人付き合いできないので内職を
細々やっています。役員に一番狙われやすいですね）
>>352
育児スレのぞいて見てきたら似たようなタイトルでスレありました。
すみませんでした。逝ってきます。
>>358
そっかぁ。レスありがとう。
パートとか内職なら確かに時間あるかもね。
でも企業で正社員として働いてる人には
まず無理だよね。有給だって限られてるし、
有給あるからってそう簡単に使えるような状況じゃないし。
私ももっと知りたいから育児板覗いてくるっす。
そっかぁ。レスありがとう。
パートとか内職なら確かに時間あるかもね。
でも企業で正社員として働いてる人には
まず無理だよね。有給だって限られてるし、
有給あるからってそう簡単に使えるような状況じゃないし。
私ももっと知りたいから育児板覗いてくるっす。
無理矢理に社交的な明るい普通モードのママのふりをして1年でギブアップして
幼稚園辞めました。
子供も幼稚園にあまり馴染んでいなかったし。
いまは保育園で嫌な親もいるけど親同士のベタベタ結束はないから外される心配もないし
とっても気楽。
あ、でも来月から小学校orz
クラスのママ達が生暖かく放置してくれることを祈る。
付き合いが濃い→付き合えない→付き合いの悪さで反感を買う→ハブられる
幼稚園辞めました。
子供も幼稚園にあまり馴染んでいなかったし。
いまは保育園で嫌な親もいるけど親同士のベタベタ結束はないから外される心配もないし
とっても気楽。
あ、でも来月から小学校orz
クラスのママ達が生暖かく放置してくれることを祈る。
付き合いが濃い→付き合えない→付き合いの悪さで反感を買う→ハブられる
育児板怖いよね・・・煽りもﾊﾝﾊﾟないし。
母性ホルモンのなせるわざなのか、育児でテンパってるからきつくなるのか。
自分も乳飲み子いる時はそうだったかも。
そういえば、ベビカに赤ちゃん乗せて子供を送りにきたママさんがいて
赤さんがニコニコしてて可愛かったんでつい笑顔になってそのままママさんの顔見たら
すごい睨まれてて慌てて目をそらしてすれ違ったんだけど後で泣きそうになった事あったな。
気持ちに余裕なかったんだなあと今なら思うけど。
母性ホルモンのなせるわざなのか、育児でテンパってるからきつくなるのか。
自分も乳飲み子いる時はそうだったかも。
そういえば、ベビカに赤ちゃん乗せて子供を送りにきたママさんがいて
赤さんがニコニコしてて可愛かったんでつい笑顔になってそのままママさんの顔見たら
すごい睨まれてて慌てて目をそらしてすれ違ったんだけど後で泣きそうになった事あったな。
気持ちに余裕なかったんだなあと今なら思うけど。
>>364
育児板怖いよね。
しかしなんでこのスレはここにあるのだろう？
例えば、小梨の奥も社宅で友達付き合いしないと白い目で見られるとか？
まだ小梨だった頃、同じマンションで子供がいるお宅だけ親しく仲良くして
絶対に声がかからなかったなー。
主婦の付き合いって子供ができて初めて成立するものかと思っていた。
育児板怖いよね。
しかしなんでこのスレはここにあるのだろう？
例えば、小梨の奥も社宅で友達付き合いしないと白い目で見られるとか？
まだ小梨だった頃、同じマンションで子供がいるお宅だけ親しく仲良くして
絶対に声がかからなかったなー。
主婦の付き合いって子供ができて初めて成立するものかと思っていた。
ほんとあの板やばすぎ、恐すぎ
育児板に小学生や中学生の親はいられないよ〜
育児板こそ住民は期間限定な感じ･･･
育児板こそ住民は期間限定な感じ･･･
よかった、私だけかと思ってた。＞育児板ｺﾜｲ
育児グッズのスレとか参考にもなるけど
どうみてもスルー推奨な荒らしカキコに延々批判が…。
小さい子と一緒だと、色々煮詰まってきちゃうのかな。
育児グッズのスレとか参考にもなるけど
どうみてもスルー推奨な荒らしカキコに延々批判が…。
小さい子と一緒だと、色々煮詰まってきちゃうのかな。
地元公立の中学なんだけど、
説明会に行っても、お母さん達は
私たちってとっても仲良しなのよー。オーラを出しまくっていてびびった。
一人だといまいち肩身が狭い。
説明会に行っても、お母さん達は
私たちってとっても仲良しなのよー。オーラを出しまくっていてびびった。
一人だといまいち肩身が狭い。
前にいつもつるんでる幼稚園ママグループから声がかかって一緒にお茶したのだけど、
○○さんは（ある人のこと）誰も一緒に行動する人いないだとか、
頑張ってるけど友達いないとか、馬鹿にしているのを聞いて、
特定のグループを作らないとそれだけでこんなに馬鹿にする人がいるんだと
すごく嫌な気分になった。私にもそういう目で見てるのかと思うと
すごく腹が立って、できるだけ顔を合わさないようにした。
そのグループの外ではアタフタしてるくせに、ほんとムカつく！
○○さんは（ある人のこと）誰も一緒に行動する人いないだとか、
頑張ってるけど友達いないとか、馬鹿にしているのを聞いて、
特定のグループを作らないとそれだけでこんなに馬鹿にする人がいるんだと
すごく嫌な気分になった。私にもそういう目で見てるのかと思うと
すごく腹が立って、できるだけ顔を合わさないようにした。
そのグループの外ではアタフタしてるくせに、ほんとムカつく！
子持ちだとさ、周りの目っていうのは他のママさんの目って事になる。
登園とかで毎日2度は遭遇しないといけないし行事とかもあるしね。
社宅の毒奥さんの辛さも似てるかも。
ヒマな集団の中に入ってなじまないといけないって状況が一番きっついよね。
子持ちが救われないのは、自分ひとりなら「別にいいや」って完全に開きなおれるけど
子供を自分のせいで孤立させたくない、教育上どうだろう？とか自分だけじゃ済まないから。
最近あった小学校の集まりでの校長の話、
「地域の集まりやサークルに積極的に参加しないといけない」って趣旨で
例として、人付き合いしない親が起こした事件とかを例にしてて
みんな熱心にうなづいてたよ。ﾊｱ
登園とかで毎日2度は遭遇しないといけないし行事とかもあるしね。
社宅の毒奥さんの辛さも似てるかも。
ヒマな集団の中に入ってなじまないといけないって状況が一番きっついよね。
子持ちが救われないのは、自分ひとりなら「別にいいや」って完全に開きなおれるけど
子供を自分のせいで孤立させたくない、教育上どうだろう？とか自分だけじゃ済まないから。
最近あった小学校の集まりでの校長の話、
「地域の集まりやサークルに積極的に参加しないといけない」って趣旨で
例として、人付き合いしない親が起こした事件とかを例にしてて
みんな熱心にうなづいてたよ。ﾊｱ
>>369
うちは地元公立中に行くとまた近所のママ軍団に仲間入りすることになるのを
避けるために私立に行かせました。
遠くから通う子が多いので親も地域で固まったりしないし、近所の子供や奥の
悪口も耳に入らなくなって落ち着いた生活ができるようになった。
中学になると高校受験を控えて近所で子供の出来を張り合うじゃないｗ
小学校時代以上に他人の子供の動向を気にする人がいるから逃げるが勝ち！
うちは地元公立中に行くとまた近所のママ軍団に仲間入りすることになるのを
避けるために私立に行かせました。
遠くから通う子が多いので親も地域で固まったりしないし、近所の子供や奥の
悪口も耳に入らなくなって落ち着いた生活ができるようになった。
中学になると高校受験を控えて近所で子供の出来を張り合うじゃないｗ
小学校時代以上に他人の子供の動向を気にする人がいるから逃げるが勝ち！
>>371
確かに孤立している親の問題点というのはあるんだろうし、
保健所でも子育て友達がいないと言うと積極的にサークルとか紹介してくれる。
でも、いい大人がグループ作って行事の度にみんなで誘いあって
というのには馴染めない。
挨拶程度と子供の話しができればいいって感じ。
確かに孤立している親の問題点というのはあるんだろうし、
保健所でも子育て友達がいないと言うと積極的にサークルとか紹介してくれる。
でも、いい大人がグループ作って行事の度にみんなで誘いあって
というのには馴染めない。
挨拶程度と子供の話しができればいいって感じ。
374 ：可愛い奥様：2006/03/12(日) 03:40:20 ID:pNkLTWyg
いつからママ友スレになったの？
ママ友関係なんて期間限定なんだしそういうスレ育児板にあるんだからそっちでやってよ。
ここは子供いない人もいるんだからいい加減に延々とママ友の話しされても困るよ
ママ友関係なんて期間限定なんだしそういうスレ育児板にあるんだからそっちでやってよ。
ここは子供いない人もいるんだからいい加減に延々とママ友の話しされても困るよ
でも大人になってから一番周囲との人間関係に悩むのは
子供が絡むときじゃない？
子供が絡まない自分の友達関係だけならそんなに辛いとは思えないし
その話題が出るのは当然だと思う。
子供が絡むときじゃない？
子供が絡まない自分の友達関係だけならそんなに辛いとは思えないし
その話題が出るのは当然だと思う。
そうなんだよね。
自分だけのときはこれが自分の生き方と思って気にしないでこれたけど、
子どもが小さいうちはいやおうがなくママ友関係に巻き込まれる。
自分がしたい生き方と子どもの為には集団に入った方がいいんじゃないかという
間の葛藤でかなり悩む。
でも小学校に上がるまでの辛抱ですよ、みなさん。
>>374
別に子ｱﾘ限定のスレでもないんだし、他の話をふっても普通にいっぱい
レスついてるよ、ここ。
興味のない話はスルーでいいんじゃないかな？
自分だけのときはこれが自分の生き方と思って気にしないでこれたけど、
子どもが小さいうちはいやおうがなくママ友関係に巻き込まれる。
自分がしたい生き方と子どもの為には集団に入った方がいいんじゃないかという
間の葛藤でかなり悩む。
でも小学校に上がるまでの辛抱ですよ、みなさん。
>>374
別に子ｱﾘ限定のスレでもないんだし、他の話をふっても普通にいっぱい
レスついてるよ、ここ。
興味のない話はスルーでいいんじゃないかな？
>>374
小梨既女の友達少ない話って
・旦那の転勤に付き合って昔の友達と離れた〜今さら新しい友達作るの難しいぞ。
・結婚後も仕事続けているが以前から友達少ないのよね。
・子供いないと近所の奥とも接点なくて近所付き合いしにくいのよ。
他にどんなことがあるの？どれも他人の目なんて気にしないですむと思うが･･･
小梨既女の友達少ない話って
・旦那の転勤に付き合って昔の友達と離れた〜今さら新しい友達作るの難しいぞ。
・結婚後も仕事続けているが以前から友達少ないのよね。
・子供いないと近所の奥とも接点なくて近所付き合いしにくいのよ。
他にどんなことがあるの？どれも他人の目なんて気にしないですむと思うが･･･
>>377
いやいや人それぞれ思うところはあるのだし
そういう断定的な言い方はしないほうがいいよ。
そんなこと言われたら書ける物も書けなくなっちゃう。
>>374
子梨のカキコも多々あるしあまり気にせず書いていいと思うよ
私も思うところがあればレスつけたりしてますし
いやいや人それぞれ思うところはあるのだし
そういう断定的な言い方はしないほうがいいよ。
そんなこと言われたら書ける物も書けなくなっちゃう。
>>374
子梨のカキコも多々あるしあまり気にせず書いていいと思うよ
私も思うところがあればレスつけたりしてますし
ほんと、小梨の時の悩みなんて今思えば何でもなかったと言えるくらい
子供絡みの悩みは重いね。
子供が人質・・・まさしくそう！！
子供がいるとどんなに嫌でも避けて通れないんだよね
小梨の時は周りの目を気にすることなんてなかったのにツライよ・・・
やっと幼稚園卒園だけど、小学校行ってもやっぱりまだ続くのかな・・・
子供絡みの悩みは重いね。
子供が人質・・・まさしくそう！！
子供がいるとどんなに嫌でも避けて通れないんだよね
小梨の時は周りの目を気にすることなんてなかったのにツライよ・・・
やっと幼稚園卒園だけど、小学校行ってもやっぱりまだ続くのかな・・・
380 ：可愛い奥様：2006/03/12(日) 21:55:19 ID:pNkLTWyg
ここで、自分はいいんだけど子供が可愛そうとか言ってる人はスレ違いだと思うんだけど。
育児板行けばいいのに
父子家庭の子でも普通に友達とか作ってるよ
子供が子供が、なんて言ってるけど結局自分が１番気にしてるだけなんじゃないの？
あと>>379みたいなの感じ悪い
なんかまるで小梨の悩みなんて全然たいしたことないみたいないいよう
最近こういう人がいるから余計カキコしずらくなる
本当自分の事しか考えてないわ
育児板行けばいいのに
父子家庭の子でも普通に友達とか作ってるよ
子供が子供が、なんて言ってるけど結局自分が１番気にしてるだけなんじゃないの？
あと>>379みたいなの感じ悪い
なんかまるで小梨の悩みなんて全然たいしたことないみたいないいよう
最近こういう人がいるから余計カキコしずらくなる
本当自分の事しか考えてないわ
すぐ「あの人っていつも一人でかわいそうだから仲間に入れてあげよう」って
言う人がいる。
私も言われてるんだろうな。
ほっといてほしいのだが
言う人がいる。
私も言われてるんだろうな。
ほっといてほしいのだが
>380
私はまだ小梨だからママ友関係の辛さはわからないけど、
だからって>379を読んで「あら、子蟻さんって大変なのね。よかった小梨で」とは
思わないし、やっぱ皆それぞれの立場で辛い事には変わりないよね。
でも>379も悪気があったわけじゃないような気はするよ。
私も一瞬、>380と似た感情にはなったけど。
私はまだ小梨だからママ友関係の辛さはわからないけど、
だからって>379を読んで「あら、子蟻さんって大変なのね。よかった小梨で」とは
思わないし、やっぱ皆それぞれの立場で辛い事には変わりないよね。
でも>379も悪気があったわけじゃないような気はするよ。
私も一瞬、>380と似た感情にはなったけど。
子供関係の親の中では親しく、いっしょにいても気楽なママさんが一人いるんだけど
たまたま他のママから「あの人いつも一人なのよね」っていうのを聞いてしまった。
やっぱり類友だと思った。
たまたま他のママから「あの人いつも一人なのよね」っていうのを聞いてしまった。
やっぱり類友だと思った。
結婚すると、生活レベルや子供関係がどうという話題が多く、
ホントに気楽に友達と話せなくなってしまったorz
数少なくなった友達も、結婚して遠くに行ってしまったり
家庭が大変だったりして、疎遠になりつつある…。
毎日変化もないので、話題も思い浮かばないしメールも限界あり。
昔は、友達と何をたわいもなく話してたんだろ。
共通の環境にいないと、友達続けるのって難しいね。
自分の素性など関係なく、たわいもない話ができる友達が欲しい。
ホントに気楽に友達と話せなくなってしまったorz
数少なくなった友達も、結婚して遠くに行ってしまったり
家庭が大変だったりして、疎遠になりつつある…。
毎日変化もないので、話題も思い浮かばないしメールも限界あり。
昔は、友達と何をたわいもなく話してたんだろ。
共通の環境にいないと、友達続けるのって難しいね。
自分の素性など関係なく、たわいもない話ができる友達が欲しい。
今日、息子の中学の卒業式でした。
ひとりで過ごし、ひとりで息子の門出を見守りました。 もちろん知り合いは
いますし、立ち話もしました。 よく見渡すと、ひとりのかた多かったですよ〜
それよりつるんで大声で話してる集団のほうが浮いて見えました。
これでとうとう地縁のひとたちと離れ、別々の道に行くことになりました。
すっきり
ひとりで過ごし、ひとりで息子の門出を見守りました。 もちろん知り合いは
いますし、立ち話もしました。 よく見渡すと、ひとりのかた多かったですよ〜
それよりつるんで大声で話してる集団のほうが浮いて見えました。
これでとうとう地縁のひとたちと離れ、別々の道に行くことになりました。
すっきり
わいわいにぎやかなのが好きな人達がいてもいいんだけど、
自分達と違うとなると意地悪をやり出すのは止めて欲しい。
たまには付き合わなくちゃって行くけど、大勢でガーガー言い合うのは疲れるし、静かなのが落ち着くんだよ。
自分達と違うとなると意地悪をやり出すのは止めて欲しい。
たまには付き合わなくちゃって行くけど、大勢でガーガー言い合うのは疲れるし、静かなのが落ち着くんだよ。
いつもつるんで騒いでる人は、なんで一人でいる人を見下すんだろうね
ウチの幼稚園ママ達は、旦那さんも引き込んで家族ぐるみで
付き合うのが好きな人多いよ！
自分が入るだけでも苦痛なのに旦那までってすごいよね
旦那さんが一流企業のいい大学出身の人が多いから、そんな中に
三流卒のウチの旦那なんか入れられないよ・・・
付き合うのが好きな人多いよ！
自分が入るだけでも苦痛なのに旦那までってすごいよね
旦那さんが一流企業のいい大学出身の人が多いから、そんな中に
三流卒のウチの旦那なんか入れられないよ・・・
>>385
おめでとう！
おめでとう！
>>387
そんなことで見下すような頭の悪い相手はしらんぷりしてればいいのよ。
集団大好きな人からみれば、一人でいるような人が何を考えているのかわからないから気持ち悪いのでは？
何も考えてないのにね。
軽い挨拶はして人畜無害オーラは出すようにしてる。
それでも仲間に入らないというだけで敵対心むきだしにされるからほんと困る。
付き合うと他人の噂話し満載を聞いているだけで気分悪くなるから、一人でいるのが楽なだけなのに。
小学生の子供は親とは関係なくちゃんと気の合う友達連れてくるから安心してつるまなくなったよ。
そんなことで見下すような頭の悪い相手はしらんぷりしてればいいのよ。
集団大好きな人からみれば、一人でいるような人が何を考えているのかわからないから気持ち悪いのでは？
何も考えてないのにね。
軽い挨拶はして人畜無害オーラは出すようにしてる。
それでも仲間に入らないというだけで敵対心むきだしにされるからほんと困る。
付き合うと他人の噂話し満載を聞いているだけで気分悪くなるから、一人でいるのが楽なだけなのに。
小学生の子供は親とは関係なくちゃんと気の合う友達連れてくるから安心してつるまなくなったよ。
つるんでる人は、つるむのが好き。
一人でいる人は、一人が好き。
っていうわけじゃないから、ややこしいんだよなー。
私はママ友っていうのは全くいないけど、
一人でいるのが平気なときも、平気じゃないときもある。
一人でいたいときには何日も外出しないし(ごめんよ我が子)、
誰かと話したいときには公園に行って知らない子連れさんと世間話する。
なぜか近所の公園にはつるんでるママたちがほとんどいないから助かります。
幼稚園のママ友付き合いって、自分的には
いつでも同じテンションでいなきゃいけないっていうのが辛そうだなーと思う。
自分にとって「今日はちょっとパス」が通用しない世界は恐怖。
子供は1歳。幼稚園生活が今から不安です。
一人でいる人は、一人が好き。
っていうわけじゃないから、ややこしいんだよなー。
私はママ友っていうのは全くいないけど、
一人でいるのが平気なときも、平気じゃないときもある。
一人でいたいときには何日も外出しないし(ごめんよ我が子)、
誰かと話したいときには公園に行って知らない子連れさんと世間話する。
なぜか近所の公園にはつるんでるママたちがほとんどいないから助かります。
幼稚園のママ友付き合いって、自分的には
いつでも同じテンションでいなきゃいけないっていうのが辛そうだなーと思う。
自分にとって「今日はちょっとパス」が通用しない世界は恐怖。
子供は1歳。幼稚園生活が今から不安です。
子供が幼稚園のあと、また誰かの家に呼ばれたりすると
自分もできるだけ近いうちに家に呼ばないといけない。
もちろん親ごと。それを四六時中できる人達はつるんでるけど
出来なかったらグループから外されて行事毎のランチに呼んでもらえない。
自分もできるだけ近いうちに家に呼ばないといけない。
もちろん親ごと。それを四六時中できる人達はつるんでるけど
出来なかったらグループから外されて行事毎のランチに呼んでもらえない。
>392
えー…
それぞれの家庭の事情もあるのに随分一方的だね。
そんなランチ、理由つけてこっちからお断り申し上げたい。
えー…
それぞれの家庭の事情もあるのに随分一方的だね。
そんなランチ、理由つけてこっちからお断り申し上げたい。
まあ、でも小学生の頃からそんな暗黙のルールってあったよね、
グループ内の。
同じテンポで付き合えない人は、淘汰されていく。
会社員時代にもそういう連中はいた。
いい年こいて、いい加減疲れる・・・
グループ内の。
同じテンポで付き合えない人は、淘汰されていく。
会社員時代にもそういう連中はいた。
いい年こいて、いい加減疲れる・・・
今度中学にあがるうちの子供に聞かれました。
幼稚園卒園時のママ達が当時の担任の先生を囲んでお祝いの会があって
話しは聞いてる? って
もちろん知らない。
10人くらい同じ小学校なのに誰も声はかけて来ません。
子供に「ごめんね。ママがきちんと付き合いをしなかったからごめんね」って謝ったら
ちょっと考えて「お祝いの会には別に興味ないけど、先生に会いたい」
「じゃあ、先生に会いに行こうね」ってそれで子供は最後に
「この話ってなんだかママの方がかわいそう」
泣けました。
子供に気を遣わせる親っていったい・・・と心苦しさいっぱいですが
何年も身勝手な親たちの付き合いに神経を痛めたこともあって
子供っていつのまにか成長しているものなんですね。
子供のための無理な付き合いほど無駄なことはないのがわかりました。
結局親の張り合いでしかないんですよね。
幼稚園卒園時のママ達が当時の担任の先生を囲んでお祝いの会があって
話しは聞いてる? って
もちろん知らない。
10人くらい同じ小学校なのに誰も声はかけて来ません。
子供に「ごめんね。ママがきちんと付き合いをしなかったからごめんね」って謝ったら
ちょっと考えて「お祝いの会には別に興味ないけど、先生に会いたい」
「じゃあ、先生に会いに行こうね」ってそれで子供は最後に
「この話ってなんだかママの方がかわいそう」
泣けました。
子供に気を遣わせる親っていったい・・・と心苦しさいっぱいですが
何年も身勝手な親たちの付き合いに神経を痛めたこともあって
子供っていつのまにか成長しているものなんですね。
子供のための無理な付き合いほど無駄なことはないのがわかりました。
結局親の張り合いでしかないんですよね。
間違い
>子供のための無理な付き合いほど無駄なことはないのがわかりました。
子供のための無理な付き合いほど無駄なことがわかりました。
>子供のための無理な付き合いほど無駄なことはないのがわかりました。
子供のための無理な付き合いほど無駄なことがわかりました。
>>397
残念ながらそれはないです。
誰もそんな面倒なことはしないんじゃないかしらね。
こちらから聞いてみようかとも思いましたか、
最初から外されているのはみんなわかっているので聞かれて人も困るんじゃないかと
一度、不思議に思ってどうしてうちには声をかけてくれないか聞いたら
すごい気まずくなってしまいました。
一度大きなランチを断わったらもう声はかからなくなりました。
その幼稚園のお母さん達の誰からも話しかけられない、挨拶されないのでいつものことでしたが
一応挨拶だけはしていたのですが、なんだかそれも疲れてしまって
それ以来、学校で会っても、その方々とは誰も目線すら合わせなくなりました。
道であっても、すーと避けられてしまうような毎日に疲れました。
原因はボスママの嫉妬でいろいろあることないことまで噂されて
大人しくしてほうは言われ放題な無法状態になりました。
こんなに横暴な人がいるなんて想像してなかったですし
いままで人間関係ぬるいところにいたんだなぁとしみじみしました。
でももう子供も気にしてないし、大丈夫です。
こちらで愚痴ってちょっとすっきりしました。
長文スマソ。
残念ながらそれはないです。
誰もそんな面倒なことはしないんじゃないかしらね。
こちらから聞いてみようかとも思いましたか、
最初から外されているのはみんなわかっているので聞かれて人も困るんじゃないかと
一度、不思議に思ってどうしてうちには声をかけてくれないか聞いたら
すごい気まずくなってしまいました。
一度大きなランチを断わったらもう声はかからなくなりました。
その幼稚園のお母さん達の誰からも話しかけられない、挨拶されないのでいつものことでしたが
一応挨拶だけはしていたのですが、なんだかそれも疲れてしまって
それ以来、学校で会っても、その方々とは誰も目線すら合わせなくなりました。
道であっても、すーと避けられてしまうような毎日に疲れました。
原因はボスママの嫉妬でいろいろあることないことまで噂されて
大人しくしてほうは言われ放題な無法状態になりました。
こんなに横暴な人がいるなんて想像してなかったですし
いままで人間関係ぬるいところにいたんだなぁとしみじみしました。
でももう子供も気にしてないし、大丈夫です。
こちらで愚痴ってちょっとすっきりしました。
長文スマソ。
嫌な思いされたねー
本来あなたが謝ることではないし、こどもさんも理解されておられるんだね。
優しいいい子に育ってよかったね。
本来あなたが謝ることではないし、こどもさんも理解されておられるんだね。
優しいいい子に育ってよかったね。
>>399
ありがとうございます。
嫌な気分にはなるんだけど、
いままで遭ったこともないような辛い状況が自分のとっても遠い外側で起こっているようで
今ではなんだか他人事に思えます。
たぶん子供が大きくなって、もう大丈夫? という思いがあるからかも。
だからいい大人が無理につるまなくても一人でもいいー。
ありがとうございます。
嫌な気分にはなるんだけど、
いままで遭ったこともないような辛い状況が自分のとっても遠い外側で起こっているようで
今ではなんだか他人事に思えます。
たぶん子供が大きくなって、もう大丈夫? という思いがあるからかも。
だからいい大人が無理につるまなくても一人でもいいー。
401 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 10:41:45 ID:RRUSvz9Z
ママ友関係の話題したいならママ友スレ立ててやってくれるかな…
ママ友がいないっていうのと、純粋に友達がいなくて周りの目が気になるってのとは別問題だと思うよ
子供絡みの問題と自分自身の悩みとじゃ意味が違うでしょ
子供に申し訳ないとかいい加減にスレ違い
ママ友がいないっていうのと、純粋に友達がいなくて周りの目が気になるってのとは別問題だと思うよ
子供絡みの問題と自分自身の悩みとじゃ意味が違うでしょ
子供に申し訳ないとかいい加減にスレ違い
402 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 10:58:17 ID:RRUSvz9Z
あとママ友と友達って別ものだと思う
ここの、友達=ママ友みたいな流れ何？
普通の友達とは根本的に違うじゃん
ここの、友達=ママ友みたいな流れ何？
普通の友達とは根本的に違うじゃん
全然平気じゃなさそうだしネ！
みんな性格悪いね(^O^)
ママ友関係平気。群れないママ達☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/
友達が１人もいなくて寂しい奥様専用スレ ７
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136234007/
一人で行動するのが好きな奥様 7歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140176361/
ぴったりのスレが見つかりますように。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/
友達が１人もいなくて寂しい奥様専用スレ ７
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136234007/
一人で行動するのが好きな奥様 7歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140176361/
ぴったりのスレが見つかりますように。
こうやって他人に厳しいから友達もできないんじゃないかと通りすがりに言ってみる
407 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 12:31:14 ID:flfVS7xf
子どもがいたらいろいろ大変そうだけど、自分ひとりだったらそんなにたいした
問題なんてないんじゃない？自分さえよければいいんだし。
と通りすがりに書いてみる。
問題なんてないんじゃない？自分さえよければいいんだし。
と通りすがりに書いてみる。
ママ友と友達は違う。
ベタベタつるむママ達を見ているとどうみても友達感覚なんだと思うよ。
子供を通した関係なのにどうして友達になれるか。よくわからなくて。
日常生活の中に子供を通した関係から離れて、個人的に友達として付き合えるママ友っていない。
ベタベタつるむママ達を見ているとどうみても友達感覚なんだと思うよ。
子供を通した関係なのにどうして友達になれるか。よくわからなくて。
日常生活の中に子供を通した関係から離れて、個人的に友達として付き合えるママ友っていない。
409 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 12:57:56 ID:RRUSvz9Z
てかママ友いなくても友達居るって人はいくらでもいるし。
ママ友と友達とは別物でしょ
ママ友なんて職場の同僚みたいなもんじゃん
てかここにいる人って、なんかママ友に凄い固執してない？
あくまでも子供の親同士の付き合いなのに何故それが友達って捉らえ方になるわけ？
なんか観点ズレてないか？ママ友のグループに入ってないってことと普通に友達いないって別じゃない？
ママ友と友達とは別物でしょ
ママ友なんて職場の同僚みたいなもんじゃん
てかここにいる人って、なんかママ友に凄い固執してない？
あくまでも子供の親同士の付き合いなのに何故それが友達って捉らえ方になるわけ？
なんか観点ズレてないか？ママ友のグループに入ってないってことと普通に友達いないって別じゃない？
友達いない人結構多いんですね。
なんか安心した。
問題は、やはり周りの視線ですね。
なんというか、勝ちほこったような目で、見下し光線を浴びせるのが、なんとも…
あれは何故なんでしょうね(;´д｀)
なんか安心した。
問題は、やはり周りの視線ですね。
なんというか、勝ちほこったような目で、見下し光線を浴びせるのが、なんとも…
あれは何故なんでしょうね(;´д｀)
>>409
ここのママ友関係の書き込みは
「昔からの友達とかがいないの平気だがママ友の目が…な奥様」なんじゃない？
>>375や>>407みたいな意見も時々見かけるし。
そういう人は、子梨時代は１人で平気な奥様スレ住民だったのかなぁ。
けど「ママ友いないの平気だがママ友の目が…な奥様」なら確かに主旨が違うかも。
友達の話が一個も出てこないものね。
私も同僚や近所の人とはその場で会話はするけど、友達はいないよ。
ここのママ友関係の書き込みは
「昔からの友達とかがいないの平気だがママ友の目が…な奥様」なんじゃない？
>>375や>>407みたいな意見も時々見かけるし。
そういう人は、子梨時代は１人で平気な奥様スレ住民だったのかなぁ。
けど「ママ友いないの平気だがママ友の目が…な奥様」なら確かに主旨が違うかも。
友達の話が一個も出てこないものね。
私も同僚や近所の人とはその場で会話はするけど、友達はいないよ。
友達の定義から始めないとダメ？
ママ友が友達かどうかってのは広義と狭義で解釈も違うだろうしね
どうしてこのスレで共存するのは気に入らないのかな。
私はそれぞれ書きたいこと書けばいいと思うんだけどねえ
>>409みたいな人が一人二人じゃないんならレスだってそれなりにつくと思うし。
小梨のレスが少ないのは事実だから
子蟻の人のほうが周りの目が気になるってことなのか、書き込みづらいのか。
もし後者でも試しに書いてみればいいのにと思う。
小梨からはもちろん子蟻だって共感する部分だってきっとあるはずなのに
ママ友が友達かどうかってのは広義と狭義で解釈も違うだろうしね
どうしてこのスレで共存するのは気に入らないのかな。
私はそれぞれ書きたいこと書けばいいと思うんだけどねえ
>>409みたいな人が一人二人じゃないんならレスだってそれなりにつくと思うし。
小梨のレスが少ないのは事実だから
子蟻の人のほうが周りの目が気になるってことなのか、書き込みづらいのか。
もし後者でも試しに書いてみればいいのにと思う。
小梨からはもちろん子蟻だって共感する部分だってきっとあるはずなのに
私、小梨です。だけどママ友がらみの書き込みも
『友達がいないのは平気、だけど周囲の目は気になる』という点で
友達に「ママ」が付こうが付くまいが一緒だと思うから、別にスレ違いとは思わないけどなあ。
小梨の書き込みが少ないのは、小蟻さんみたいに子供がらみで他人と接する機会が
ないからじゃないかな？
『友達がいないのは平気、だけど周囲の目は気になる』という点で
友達に「ママ」が付こうが付くまいが一緒だと思うから、別にスレ違いとは思わないけどなあ。
小梨の書き込みが少ないのは、小蟻さんみたいに子供がらみで他人と接する機会が
ないからじゃないかな？
スレ違いと言われてしまいますが、奥の友達関係について小梨さんがいたほうが落ち着いた話しが聞けるので、
こちらのトピはありがたいです。
小蟻集団は一人一人の意見を聞く余裕なんてまったく無くて、マイノリティーに対して攻撃的で怖いです。
こちらのトピはありがたいです。
小蟻集団は一人一人の意見を聞く余裕なんてまったく無くて、マイノリティーに対して攻撃的で怖いです。
育児板の関連スレも見てるんだけど、あっちけっこう怖いんだよね。
内容もハブられた、とかおまえら女子中学生か、的なノリだし、
どこからか説教する人も現れる・・・
内容もハブられた、とかおまえら女子中学生か、的なノリだし、
どこからか説教する人も現れる・・・
内容はともかく、できるだけ「ママ友」という言葉自体を
使わないようにすればいいだけでない？
使わないようにすればいいだけでない？
子供関係の話自体が板違いだし、出て行きたくないから
ある程度の妥協や譲り合いは必要だと思う
ある程度の妥協や譲り合いは必要だと思う
あんなに群れていたひとたちも、子供が大きくなって皆働きに出たりとばらばら
あるいは密に密に付き合っていたのに、あれ？あのひととあの人ばらばらで
居るわって気づくときもある。 さてはトラブルでも？
１０年スパンでみると面白いですよ。 自分を持って家族を大事に暮らすことの
方が大事 目は気になるけど、取り巻く状況が変わればグループもいつまでも
グループで居られない。 永遠のものでは無い。 転勤もあるし。
受験シーズンになったらやっかみもいっぱいで、出来ないグループ、デキるクループで
微妙な不協和音をみてるのも結構面白い。
人目なんか気にしないこと。 それに尽きる
あるいは密に密に付き合っていたのに、あれ？あのひととあの人ばらばらで
居るわって気づくときもある。 さてはトラブルでも？
１０年スパンでみると面白いですよ。 自分を持って家族を大事に暮らすことの
方が大事 目は気になるけど、取り巻く状況が変わればグループもいつまでも
グループで居られない。 永遠のものでは無い。 転勤もあるし。
受験シーズンになったらやっかみもいっぱいで、出来ないグループ、デキるクループで
微妙な不協和音をみてるのも結構面白い。
人目なんか気にしないこと。 それに尽きる
420 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 18:08:08 ID:RRUSvz9Z
>>412>>417小梨の悩みなんて、とか自分一人なのに一体何を悩むの？
とかママ友の話しを引き合いに出して言ってる人いるし。
そんな事書かれたら子供いない人の悩みは書きづらい。
第一ここママ友スレじゃないのに
とかママ友の話しを引き合いに出して言ってる人いるし。
そんな事書かれたら子供いない人の悩みは書きづらい。
第一ここママ友スレじゃないのに
年齢的にママ友話になっちゃうんでないの？
嫌ならスルーすれば良いのに
嫌ならスルーすれば良いのに
書きづらいという前に書いてみないとどんな反応が返ってくるかも
わからないじゃないか。
書きづらいと言われても困ってしまう。
わからないじゃないか。
書きづらいと言われても困ってしまう。
でも追い出そうとするのは不毛だし
多分水掛け論で決着付かないと思うよ。
都合悪い部分はお互い上手いことｽﾙｰすればいいんじゃないかな。
さっきも書いたように立場が違っても共感できる部分だってあるだろうし
むしろそんなに差はないんじゃないかって気もするんだけどな。
多分水掛け論で決着付かないと思うよ。
都合悪い部分はお互い上手いことｽﾙｰすればいいんじゃないかな。
さっきも書いたように立場が違っても共感できる部分だってあるだろうし
むしろそんなに差はないんじゃないかって気もするんだけどな。
前レスにもけっこういるけど、人と関わらないので会話力が著しく落ちてる模様。
だからといって、積極的に友達作る気にもなれない。
細々と仕事はしてるが内職みたいなもんなんで、基本的にダンナ以外の人との接触は皆無。
正月にダンナと自分の実家ハシゴしたときはキツかったなー。
なんだか知らんけど疲れ果てて、一ヶ月くらい立ち直れなかった。
ついこの間もダンナ同僚夫婦が通りすがりに我が家に寄ったのだが、
せいぜい１時間程度のことだったのに、ドッと疲れてしまった。
こんなんでこれから人生やっていけるのだろうかと最近真剣に考える。
ここのママ友話とか考えられん。ランチ断ったらハブられるとか意味ワカンネ。
だからといって、積極的に友達作る気にもなれない。
細々と仕事はしてるが内職みたいなもんなんで、基本的にダンナ以外の人との接触は皆無。
正月にダンナと自分の実家ハシゴしたときはキツかったなー。
なんだか知らんけど疲れ果てて、一ヶ月くらい立ち直れなかった。
ついこの間もダンナ同僚夫婦が通りすがりに我が家に寄ったのだが、
せいぜい１時間程度のことだったのに、ドッと疲れてしまった。
こんなんでこれから人生やっていけるのだろうかと最近真剣に考える。
ここのママ友話とか考えられん。ランチ断ったらハブられるとか意味ワカンネ。
>>424
>ここのママ友話とか考えられん。ランチ断ったらハブられるとか意味ワカンネ。
そういうよくわからんのが現実にあるのを身を持って知った。
行事だけならなんとか我慢できそうだったけど
どっかの親が企画した幼稚園のクラスみんなで一泊旅行とか、地獄でした。
それが小学校にあがっても毎年毎年卒業するまで一泊旅行。
地獄地獄。
行事ごとのランチ大会。
子持ちになるのが向いてなかったんだろうかと、最近特に思う。
そういえばあまり気にならなかったけど、中途で入社した会社では、仲良しグループに
所属できなくて浮いていたorz
親たちとランチに行っても親たちと何を話していいのかわからなくて、
いつもランチで放置されているお子達の子守りをやっています。
子供と遊んでいたほうが気楽〜。楽しい〜。かわいい。
んー対人関係弱いんだな。
>ここのママ友話とか考えられん。ランチ断ったらハブられるとか意味ワカンネ。
そういうよくわからんのが現実にあるのを身を持って知った。
行事だけならなんとか我慢できそうだったけど
どっかの親が企画した幼稚園のクラスみんなで一泊旅行とか、地獄でした。
それが小学校にあがっても毎年毎年卒業するまで一泊旅行。
地獄地獄。
行事ごとのランチ大会。
子持ちになるのが向いてなかったんだろうかと、最近特に思う。
そういえばあまり気にならなかったけど、中途で入社した会社では、仲良しグループに
所属できなくて浮いていたorz
親たちとランチに行っても親たちと何を話していいのかわからなくて、
いつもランチで放置されているお子達の子守りをやっています。
子供と遊んでいたほうが気楽〜。楽しい〜。かわいい。
んー対人関係弱いんだな。
え〜とね。私も子供いるんだけど、さすがになんかね。
同意する書込みが多いとスレ違いにはならない
ウチの幼稚園も家族ぐるみで出かけたり、旅行に行ったりしてる人達いるよ！
その中の一人がそれを自慢してた。
本当に信じられない世界が現実にあってそれを無視できない現状がある。
変な連帯感や仲間意識を持って群れて安心して群れの外にいる人間を
差別して喜んでいる。
群れるのが好きな人間の習性だよ
ウチの幼稚園も家族ぐるみで出かけたり、旅行に行ったりしてる人達いるよ！
その中の一人がそれを自慢してた。
本当に信じられない世界が現実にあってそれを無視できない現状がある。
変な連帯感や仲間意識を持って群れて安心して群れの外にいる人間を
差別して喜んでいる。
群れるのが好きな人間の習性だよ
428 ：可愛い奥様：2006/03/14(火) 22:44:46 ID:5RyvP1iA
ここもだめか
>>424
>前レスにもけっこういるけど、人と関わらないので会話力が著しく落ちてる模様。
自分もそのレスに加わってましたｗ
５年前、引きこもってて人付き合いが苦痛だった状態だったんだけど、
いきなり旦那の海外赴任が決まって、海外の日本人社会の濃ーい人間関係の中にほうり
だされて死にそうになったよ。
毎月会社の『奥様会』というのがあったり、日用品の買出しは他の奥様と一緒だったり。
そんな感じで大変だったので、日ごろから人と接することに慣らしておくことの大切さを
痛感しました。
というわけで。買い物に出て店員と話す位のことから始めて少しずつ慣らすことをお勧めする。
今は引きこもっていられるけど、状況が変わるかもしれないし、キョドらない
程度にはなっておいたほうがいいとｵﾓ。（余計なお世話だったらｽﾏｿ）
>>425
自分も今は子持ちでママ友なんかとランチに行ったりするよ。
でも一泊旅行とかはないなぁー大変だったねぇ
いくら苦手でもどこかの社会に所属している以上は人と接することからは逃れ
られない気がする。
子が小学生になったら働こうかと思ってるんだけど、人とできるだけ接す
ことの無い職場を選ぶつもり。
>前レスにもけっこういるけど、人と関わらないので会話力が著しく落ちてる模様。
自分もそのレスに加わってましたｗ
５年前、引きこもってて人付き合いが苦痛だった状態だったんだけど、
いきなり旦那の海外赴任が決まって、海外の日本人社会の濃ーい人間関係の中にほうり
だされて死にそうになったよ。
毎月会社の『奥様会』というのがあったり、日用品の買出しは他の奥様と一緒だったり。
そんな感じで大変だったので、日ごろから人と接することに慣らしておくことの大切さを
痛感しました。
というわけで。買い物に出て店員と話す位のことから始めて少しずつ慣らすことをお勧めする。
今は引きこもっていられるけど、状況が変わるかもしれないし、キョドらない
程度にはなっておいたほうがいいとｵﾓ。（余計なお世話だったらｽﾏｿ）
>>425
自分も今は子持ちでママ友なんかとランチに行ったりするよ。
でも一泊旅行とかはないなぁー大変だったねぇ
いくら苦手でもどこかの社会に所属している以上は人と接することからは逃れ
られない気がする。
子が小学生になったら働こうかと思ってるんだけど、人とできるだけ接す
ことの無い職場を選ぶつもり。
>429 私も会話力低下レスに加わってたw
＞買い物に出て店員と話す位のことから始めて少しずつ慣らすことをお勧めする。
↑で思い出した。
友達いない・会話の相手が旦那以外にいない状況が長くなると
店員さんと普通に会話できただけで、「私ナカナカやるじゃん！」なんて
妙に気分良かったりする。
>>429
奥様会・・・卒倒しそう。
対人関係弱い>>425ですが、いまは営業と接客してます。
自分でも信じられませんが、成績も悪くないし、会社からは使える人間と思われています。
会社だと仕事さえできれば友達いなくても誰も陰口言われなかったし、楽でした。
でもどうしても、その場にいる人たちと普通に友達付き合いできない。
他人の表情を読むというか空気がすぐわかるんです。
どんなに相手がニコニコしていても
腹の中では「この人大嫌い」と言っているのがわかるんです。
そういう他人の感情に振りまわれて傷つくのにも疲れて
だから一人でいるほうが楽だし
欠陥人間なんだろうな。
奥様会・・・卒倒しそう。
対人関係弱い>>425ですが、いまは営業と接客してます。
自分でも信じられませんが、成績も悪くないし、会社からは使える人間と思われています。
会社だと仕事さえできれば友達いなくても誰も陰口言われなかったし、楽でした。
でもどうしても、その場にいる人たちと普通に友達付き合いできない。
他人の表情を読むというか空気がすぐわかるんです。
どんなに相手がニコニコしていても
腹の中では「この人大嫌い」と言っているのがわかるんです。
そういう他人の感情に振りまわれて傷つくのにも疲れて
だから一人でいるほうが楽だし
欠陥人間なんだろうな。
>>54
女性でひとり焼肉は勇者だね。相当な肉好きな人は行っちゃうんだろうか。
女性でひとり焼肉は勇者だね。相当な肉好きな人は行っちゃうんだろうか。
友達って、ガツガツ捜しまくってできるもんじゃないし、
作るものでもないと私は思うけどなぁ。
でも、友達がいないと欠陥人間のように見られるのは
辛いねぇ。
作るものでもないと私は思うけどなぁ。
でも、友達がいないと欠陥人間のように見られるのは
辛いねぇ。
私の場合、かなり友達少ないから知人同士の会話とかで自分の友達の話とか普段全然しないんだけど、そのせいで余計ふとしたときに友達がって言葉を出すのにためらうようになった
え？その友達って誰よ？友達いたの？って思われそうで
なんか友達の話することさえ変に躊躇するようになっちゃったよ
他にもこういう人いないかな？
普段から無意識に友達がね、ってサラッと出てくる人じゃないからな…自分。
え？その友達って誰よ？友達いたの？って思われそうで
なんか友達の話することさえ変に躊躇するようになっちゃったよ
他にもこういう人いないかな？
普段から無意識に友達がね、ってサラッと出てくる人じゃないからな…自分。
一人ランチは出来るけど一人焼肉は無理だなぁ。
肉が焼けるまでの間が耐えられないｗ
他の食べ物なら待ってる間、本を読むとか出来るけどさ。
肉が焼けるまでの間が耐えられないｗ
他の食べ物なら待ってる間、本を読むとか出来るけどさ。
旦那の友達グループの飲み会(奥様同伴)が苦手でした。
私は他の奥様とは一切しゃべらず、ずっと旦那の横にくっついて
終わるのをじっと待って耐えていました。
奥様たちはみんなキャイキャイ楽しそうでした。
そんなメンバーでバス貸切一泊旅行をすることになりました。
当日の朝、出発前にその中の１人が亡くなりました。旅行は中止。
キャンセルして旅費が半分しかもどってこなかったことが
全然惜しくなかった・・・。本当に申し訳ないんですが
嬉しかったんです。私、ひどい人間ですね。
私は他の奥様とは一切しゃべらず、ずっと旦那の横にくっついて
終わるのをじっと待って耐えていました。
奥様たちはみんなキャイキャイ楽しそうでした。
そんなメンバーでバス貸切一泊旅行をすることになりました。
当日の朝、出発前にその中の１人が亡くなりました。旅行は中止。
キャンセルして旅費が半分しかもどってこなかったことが
全然惜しくなかった・・・。本当に申し訳ないんですが
嬉しかったんです。私、ひどい人間ですね。
ひっでぇ〜！
けど同じ立場なら私もそう思う
けど同じ立場なら私もそう思う
やっぱりさぁ、人間って「合う」「合わない」が歴然と
存在するんだよね。
私も色々とモガイて、挑戦したりして悟りました。
問題は如何に合わない人間と接触しないで、合う人達だけと
関われるかのような気がする。
存在するんだよね。
私も色々とモガイて、挑戦したりして悟りました。
問題は如何に合わない人間と接触しないで、合う人達だけと
関われるかのような気がする。
まーしかし何にしろ、社会参加しようと思ったら
合う人とだけ付き合うっちゅうわけにもいかないわけで。
どこの世界にも合う人もいれば合わない人もいる。
合う人とも合わない人とも適当に付き合っていくか？
合わない人と付き合わない代わり、合う人も手放すか？
試行錯誤の末に後者を取り、地味ーに暮らす自分ガイル。
合う人とだけ付き合うっちゅうわけにもいかないわけで。
どこの世界にも合う人もいれば合わない人もいる。
合う人とも合わない人とも適当に付き合っていくか？
合わない人と付き合わない代わり、合う人も手放すか？
試行錯誤の末に後者を取り、地味ーに暮らす自分ガイル。
>>436
それってどうしても同伴しないといけない集まりなの？
会社の付き合いなら100歩譲って諦めるけど
普通の友達付き合いなら私は合わないから遠慮するわーと言って断ると思う。
仮に顔が立たないとか言われたとしても無理なものは無理。
旦那さんも楽しくなさそうな人をそれでもどうして連れて行くんだろう。
いくら旅行キャンセルになるからって人が死んで嬉しく思う、なんて
ちょっと病んでるよ。
それってどうしても同伴しないといけない集まりなの？
会社の付き合いなら100歩譲って諦めるけど
普通の友達付き合いなら私は合わないから遠慮するわーと言って断ると思う。
仮に顔が立たないとか言われたとしても無理なものは無理。
旦那さんも楽しくなさそうな人をそれでもどうして連れて行くんだろう。
いくら旅行キャンセルになるからって人が死んで嬉しく思う、なんて
ちょっと病んでるよ。
旦那子供が絡んでくると、そうは言ってられないよ。
自分殺して限界までいって感覚がおかしくなるんだよ。
私も上の子の時そんな状況に追い込まれたから、
不謹慎だとは思うけど、その気持ち分かる。
ただ、かなり自分が限界に近づいているから、何とかして
距離は置かないといけねーよ。
自分殺して限界までいって感覚がおかしくなるんだよ。
私も上の子の時そんな状況に追い込まれたから、
不謹慎だとは思うけど、その気持ち分かる。
ただ、かなり自分が限界に近づいているから、何とかして
距離は置かないといけねーよ。
ｺﾞﾒﾝ、なんでそこに「子供」が混ざるのかわからない。
旦那と子供の付き合いって根本的に違うんじゃない？
子供はまだ小さいからどうしても親子セット行動になるけど
旦那は妻が苦痛に思ってるようなら行かなくていいとか言わないもんかなぁ。
ましてや仕事絡みでもないし。大人なんだからその辺の判断は夫婦と言えども
自分で下してもいいと思う。無理だから行かないってちゃんと伝える勇気も
必要だと思う。自分の心は自分で守らないと。
大体出来上がったグループに後から入るなんて相当難しいよ。
旦那と子供の付き合いって根本的に違うんじゃない？
子供はまだ小さいからどうしても親子セット行動になるけど
旦那は妻が苦痛に思ってるようなら行かなくていいとか言わないもんかなぁ。
ましてや仕事絡みでもないし。大人なんだからその辺の判断は夫婦と言えども
自分で下してもいいと思う。無理だから行かないってちゃんと伝える勇気も
必要だと思う。自分の心は自分で守らないと。
大体出来上がったグループに後から入るなんて相当難しいよ。
たま〜に悩んでても相談相手がいなかったり、女集団のなかで孤立したりすると
友達ほしいって思うけど、本当にその時だけ。
小梨で働いてるけど、金曜の夜とか同僚仲間に誘われても行く気がしない。早く家に
帰ってゆっくりのんびりしたい。数少ない友達をKEEPするために定期的に週末会おう
にも、その約束さえ面倒くさい。一人（または夫と）のんびり過ごすのが大好き。
なのにやっぱり”友達が少ない＝人格に問題？”って見られる気がして、会社では
同僚＆ランチ友達を確保しようとちょっとあせってる自分がいます（今の会社、
女性陣はみんな仲がいいから余計）。他人からどう見られてるかすごく気になる
性分なんです。自分に自信がないのが原因かな。自分は自分、他人は他人と
割り切って、人の目を気にせず一人を楽しめる様になりたいものです。
友達ほしいって思うけど、本当にその時だけ。
小梨で働いてるけど、金曜の夜とか同僚仲間に誘われても行く気がしない。早く家に
帰ってゆっくりのんびりしたい。数少ない友達をKEEPするために定期的に週末会おう
にも、その約束さえ面倒くさい。一人（または夫と）のんびり過ごすのが大好き。
なのにやっぱり”友達が少ない＝人格に問題？”って見られる気がして、会社では
同僚＆ランチ友達を確保しようとちょっとあせってる自分がいます（今の会社、
女性陣はみんな仲がいいから余計）。他人からどう見られてるかすごく気になる
性分なんです。自分に自信がないのが原因かな。自分は自分、他人は他人と
割り切って、人の目を気にせず一人を楽しめる様になりたいものです。
４３６です。すみません、旅行が中止になったのが嬉しかったのです
人が死んだことが嬉しかったわけではありません。言葉足らずｽﾏﾇ
このメンバーの集まりは３回中２回ぐらいは私、欠席しています。
旦那さんも私の人づきあいが苦手なのも知っていますがたまには参加してほしい、と。
この旅行のとき他の奥様が気を使ってくださって宿泊の部屋は私たち家族のみ
の設定にしてくれたので、宴会だけ我慢すればなんとかなるかなぁ、と。
でも、本心は「行きたくない」でした。
そして、お通夜は参列しましたが、告別式や一周忌などは欠席しました。
人が死んだことが嬉しかったわけではありません。言葉足らずｽﾏﾇ
このメンバーの集まりは３回中２回ぐらいは私、欠席しています。
旦那さんも私の人づきあいが苦手なのも知っていますがたまには参加してほしい、と。
この旅行のとき他の奥様が気を使ってくださって宿泊の部屋は私たち家族のみ
の設定にしてくれたので、宴会だけ我慢すればなんとかなるかなぁ、と。
でも、本心は「行きたくない」でした。
そして、お通夜は参列しましたが、告別式や一周忌などは欠席しました。
>>436の気持ちとは違うけど
面識あるだけの人間が死んでも、びっくりして気の毒だなーと思うだけだよね。
それ以上何も感情が動かないなぁ。
私だったらメンバーの誰かが死んでくれてありがとうって思う。
確かに良心は痛むけど。
集団のドロドロとか、仲間外れとか、人間に対する考え方がとてもドライになったよ。
面識あるだけの人間が死んでも、びっくりして気の毒だなーと思うだけだよね。
それ以上何も感情が動かないなぁ。
私だったらメンバーの誰かが死んでくれてありがとうって思う。
確かに良心は痛むけど。
集団のドロドロとか、仲間外れとか、人間に対する考え方がとてもドライになったよ。
446 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 15:14:54 ID:2Rjxd80N
＞メンバーの誰かが死んでくれてありがとう
そんなんだから友達いないんだね。納得。
そんなんだから友達いないんだね。納得。
そういえば、たいして親しくもなかったのに相手の旦那さんが亡くなられたら
唐突にベタベタ親しく仕出した人がいたけど、その人お友達多かったなー。
あれっていったいなんなんだろう? 優越感を持てる相手に反応するのかな?
私ってすごいいい人っていう自己満足に浸れるからか
それまでは、相手にもしてなかったのに。
いつもつるむが大好きで常に周囲に友達を置く人には警戒する。
友達には表しか見せないけど、そうではない相手には
ドロドロした裏側で対応する。
裏表すごいから。
裏表なく一人で行動できる人のほうが好感持てるよ。
唐突にベタベタ親しく仕出した人がいたけど、その人お友達多かったなー。
あれっていったいなんなんだろう? 優越感を持てる相手に反応するのかな?
私ってすごいいい人っていう自己満足に浸れるからか
それまでは、相手にもしてなかったのに。
いつもつるむが大好きで常に周囲に友達を置く人には警戒する。
友達には表しか見せないけど、そうではない相手には
ドロドロした裏側で対応する。
裏表すごいから。
裏表なく一人で行動できる人のほうが好感持てるよ。
448 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 16:27:53 ID:B0nSvJ+I
私はまだ小梨だけど、例えば運よくママ友グループに入れたとしても、そのママ友以外で友達いないと負い目感じたりするのかな？
当たり前だけど普通の人はママ友以外にも元からの友人いるわけだし
仲良くなったらなったで、他に友達いないって事なんかすぐバレそうだし。
なんかたまに仲良くなりたいな〜と思った人が居ても、こういう事が気になって自分から距離おいちゃったりする
かなり悪循環だわ
当たり前だけど普通の人はママ友以外にも元からの友人いるわけだし
仲良くなったらなったで、他に友達いないって事なんかすぐバレそうだし。
なんかたまに仲良くなりたいな〜と思った人が居ても、こういう事が気になって自分から距離おいちゃったりする
かなり悪循環だわ
>448
そんなん気にするの？！
普通の人は自分の友達の「友達の数」なんか少ないほうがいいと
思ってるんじゃない？
自分の友達数自慢はしたくても。
負い目なんて感じる必要はないと思うが…
そんなん気にするの？！
普通の人は自分の友達の「友達の数」なんか少ないほうがいいと
思ってるんじゃない？
自分の友達数自慢はしたくても。
負い目なんて感じる必要はないと思うが…
450 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 17:19:36 ID:B0nSvJ+I
>>449友達多い社交的な人って他の友人の話とかもフランクにしてきたり、相手の友人の話を聞いたりするのも好きな人多い気がする。
それが親しくなる潤滑剤であったり
こういう人っていい人が多いんだけど誰にでも友達いるのが当たり前って思ってるから友達いないってバレると凄く心配してきたり変に気をつかったりされるから私はそれが苦手
勝ち誇るタイプとはまた別の感じで
開き直って、私友達あなたしかいないけどこれからも仲良くしてね〜（笑）とかサラッと言えちゃえばまた違うとは思うんだけどね…
それが親しくなる潤滑剤であったり
こういう人っていい人が多いんだけど誰にでも友達いるのが当たり前って思ってるから友達いないってバレると凄く心配してきたり変に気をつかったりされるから私はそれが苦手
勝ち誇るタイプとはまた別の感じで
開き直って、私友達あなたしかいないけどこれからも仲良くしてね〜（笑）とかサラッと言えちゃえばまた違うとは思うんだけどね…
友達少ない奴の負け惜しみだと言われそうだが（言われてもいいが）、
あまりにも友達多い人って、どういう生活を送っているのかとても不思議。
学生時代の同級生で、「友達の結婚式（披露宴）」にものすごい回数出てる人がいる。
披露宴に呼ぶ友達って自分にとっては「かなり仲良しな人」なのだが、
そんな大勢の人と密な関係を築けるものだろうか。
自分にはとても無理だ。１日は誰にも平等に24時間なのになあ。
あまりにも友達多い人って、どういう生活を送っているのかとても不思議。
学生時代の同級生で、「友達の結婚式（披露宴）」にものすごい回数出てる人がいる。
披露宴に呼ぶ友達って自分にとっては「かなり仲良しな人」なのだが、
そんな大勢の人と密な関係を築けるものだろうか。
自分にはとても無理だ。１日は誰にも平等に24時間なのになあ。
452 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 17:34:47 ID:B0nSvJ+I
>>451そういう人はきっとマメな人か、もしくは暫く会ってなくても印象に残るような魅力的な人なんじゃないかな
453 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 17:54:39 ID:nUSyKFfw
ママ友との付き合い＝職場の人間関係と思えばいいのか・・・。
給料出ればなんとか乗り切れる気がするかも・・ｗ
無報酬での付き合いはストレス溜まるだけで御免だ。
給料出ればなんとか乗り切れる気がするかも・・ｗ
無報酬での付き合いはストレス溜まるだけで御免だ。
>>451
452さんの言う通り確かにマメだと思う。
私の数少ない友人が「友達の多い人」なんだけど
メール好きで手紙書くのも好き、サークルにも積極的に入ったり
それにも飽き足らず自分から仲間を集ったりしてる。
おまけに家に招待して手作りお菓子や料理を振舞ったり・・・
元々マメで話も面白い子だから、そりゃあ友達多いはずだな、と素直に思った。
私は一人でボーっとしたり何かをするのが好きな性格で
一人の時間がないとストレスになるタイプだから、友達の数を増やすと
いうのは最初から無理なんだよね。子供が産まれて一人の時間が貴重になり
更にその傾向が強まりつつある。
でも自分では性格が暗いと言うわけではないしこれが楽しいので
ないものねだりで不用意にコンプレックスは抱かないようにしてる。
本当は沈黙が苦にならないような一緒にぼーっとできる友達がいれば
嬉しいんだけど、これは大人になるとなかなか難しい…（昔はいた）
452さんの言う通り確かにマメだと思う。
私の数少ない友人が「友達の多い人」なんだけど
メール好きで手紙書くのも好き、サークルにも積極的に入ったり
それにも飽き足らず自分から仲間を集ったりしてる。
おまけに家に招待して手作りお菓子や料理を振舞ったり・・・
元々マメで話も面白い子だから、そりゃあ友達多いはずだな、と素直に思った。
私は一人でボーっとしたり何かをするのが好きな性格で
一人の時間がないとストレスになるタイプだから、友達の数を増やすと
いうのは最初から無理なんだよね。子供が産まれて一人の時間が貴重になり
更にその傾向が強まりつつある。
でも自分では性格が暗いと言うわけではないしこれが楽しいので
ないものねだりで不用意にコンプレックスは抱かないようにしてる。
本当は沈黙が苦にならないような一緒にぼーっとできる友達がいれば
嬉しいんだけど、これは大人になるとなかなか難しい…（昔はいた）
455 ：可愛い奥様：2006/03/15(水) 18:54:27 ID:B0nSvJ+I
なんでのリアル世界では自分と同じように『一人好き』な人に出会えないのだろうか…
みんなどこに隠れてるのさ？ｗ
あとここに居る人達っていくつ位だろう
みんなどこに隠れてるのさ？ｗ
あとここに居る人達っていくつ位だろう
酒飲みだったので飲み友達はたくさんいたけど、
子供ができたらみーんな離れてった。そしてこちらもそれで平気。
飲み友達もママ友も会社友達も趣味友達も
その現場を離れたらたいていそれっきりだよね。
純粋な意味での友達ってのは存在するんだろうか…。
そしてママ友がいないってのは、周囲からは
職場で仲がいい人がいないのと同じにみなされるのかな。
職場でポツン…。そう考えると他のママさんの視線もちょっと気になるかも。
そんな私は現役ポツンママ。
子供ができたらみーんな離れてった。そしてこちらもそれで平気。
飲み友達もママ友も会社友達も趣味友達も
その現場を離れたらたいていそれっきりだよね。
純粋な意味での友達ってのは存在するんだろうか…。
そしてママ友がいないってのは、周囲からは
職場で仲がいい人がいないのと同じにみなされるのかな。
職場でポツン…。そう考えると他のママさんの視線もちょっと気になるかも。
そんな私は現役ポツンママ。
>>456純粋な友達って学生時代の友達とか地元の友達とかが多いんじゃないかな？
友達多い人ってこのへんをホームグランドにしてて、その他の副ジャンルでママ友とか同僚といった感じ
ホームグランド的な友人関係がある人は余裕があるよね
ちゃんと居場所があるからあせってないというか
職場にしてもママ友にしても、まぁ仲良い人が出来たらいいなー位にしか思ってなさそう
友達多い人ってこのへんをホームグランドにしてて、その他の副ジャンルでママ友とか同僚といった感じ
ホームグランド的な友人関係がある人は余裕があるよね
ちゃんと居場所があるからあせってないというか
職場にしてもママ友にしても、まぁ仲良い人が出来たらいいなー位にしか思ってなさそう
>>453
>ママ友との付き合い＝職場の人間関係と思えばいいのか・・・。
会社という枠はないのでママ友との付き合いは子供も絡むし
社会生活から切り離されたところで生活しているような連中も多いから、無法地帯。
しかも女の世界は、仁義無き世界。
>>456
友達って学生みたいなフラットな関係じゃないとなかなか難しいよね。
結婚したり子供がいたりするとそれだけで忙しいし。
その周辺で身近なところで友達付き合いしているのが普通なんだろうね。
>ママ友との付き合い＝職場の人間関係と思えばいいのか・・・。
会社という枠はないのでママ友との付き合いは子供も絡むし
社会生活から切り離されたところで生活しているような連中も多いから、無法地帯。
しかも女の世界は、仁義無き世界。
>>456
友達って学生みたいなフラットな関係じゃないとなかなか難しいよね。
結婚したり子供がいたりするとそれだけで忙しいし。
その周辺で身近なところで友達付き合いしているのが普通なんだろうね。
私仕事してるときランチ友いなかったけど
あんまり気にしたこともなかったな。
一人ランチも全然気にならないし。ていうか一人がよかった。
そうこうしていると感覚が同じな数少ない同僚にめぐり合って
すごい仲良くなれたりしてた。
けどママワールドどっぷりの今はそうもいかないよ。
毎日あたりさわりなく演じてて疲れる。子と自分二人っきりも疲れる。
でも、他のママを見てると自分と違うこととか学ぶべきことも多いし
今はいろいろな人と鍛錬する修行の時なんだな、と思うようにしている。
ああ、ここに書いて自分にいいきかせているよ・・
あんまり気にしたこともなかったな。
一人ランチも全然気にならないし。ていうか一人がよかった。
そうこうしていると感覚が同じな数少ない同僚にめぐり合って
すごい仲良くなれたりしてた。
けどママワールドどっぷりの今はそうもいかないよ。
毎日あたりさわりなく演じてて疲れる。子と自分二人っきりも疲れる。
でも、他のママを見てると自分と違うこととか学ぶべきことも多いし
今はいろいろな人と鍛錬する修行の時なんだな、と思うようにしている。
ああ、ここに書いて自分にいいきかせているよ・・
今日、子供が幼稚園のあとに家に遊びにきて〜ってお母さんに
声をかけられて、私も一緒に・・・と言われ、本音は子供だけに
行かせたかったけど、修業だと思って行ったよ！ｗ
嫌でも頑張らないといけないんだよね・・・子供の為に。
ママ友の多い人は、とにかくマメな人！
マメに連絡とってマメに人招いてマメに色んなとこに参加して・・・
男もマメなヤツはモテるもんね
声をかけられて、私も一緒に・・・と言われ、本音は子供だけに
行かせたかったけど、修業だと思って行ったよ！ｗ
嫌でも頑張らないといけないんだよね・・・子供の為に。
ママ友の多い人は、とにかくマメな人！
マメに連絡とってマメに人招いてマメに色んなとこに参加して・・・
男もマメなヤツはモテるもんね
それと、友達の多いひとって本当のことを言わない人
うまいのよ。 自分語りもしないし、日常のことだけで話を膨らませていける人
本音や、家庭の内情や、マジな話は一切なし。 一種の特技といってもいいくらい。
マジな話しかできない自分にとってはそんな才能羨ましいよ
うまいのよ。 自分語りもしないし、日常のことだけで話を膨らませていける人
本音や、家庭の内情や、マジな話は一切なし。 一種の特技といってもいいくらい。
マジな話しかできない自分にとってはそんな才能羨ましいよ
>>461
あーそれ分かる！
適当に話しに同調するのもすごく上手いんだよね
私なんかはすぐ感情入れ込んで聞いてしまうから
一緒に怒ってみたり批判めいた気持ちになってしまったりして
どうも相手にとってあまり気持ちのいい話の聞き方が出来ないらしい。
上手い人は実は右から左で
でも相手の気持ちを引き出す聞き方が出来る人なんだろうな〜
あーそれ分かる！
適当に話しに同調するのもすごく上手いんだよね
私なんかはすぐ感情入れ込んで聞いてしまうから
一緒に怒ってみたり批判めいた気持ちになってしまったりして
どうも相手にとってあまり気持ちのいい話の聞き方が出来ないらしい。
上手い人は実は右から左で
でも相手の気持ちを引き出す聞き方が出来る人なんだろうな〜
461
ほんとそうだよ！
その人がどんな話したかあとで全然記憶に残ってないの！
本音とか一切言わないね！上手く相手をヨイショするような話ばかり。
あれはスゴイよ。こっちがうっかり本音を言いそうになる！
一番信用ならないコワイ人種だね
ほんとそうだよ！
その人がどんな話したかあとで全然記憶に残ってないの！
本音とか一切言わないね！上手く相手をヨイショするような話ばかり。
あれはスゴイよ。こっちがうっかり本音を言いそうになる！
一番信用ならないコワイ人種だね
>>461
そんな人と話しをしてもおもしろくないじゃん。
そんな人と話しをしてもおもしろくないじゃん。
なんかちょっと分かる。
自分の「友達多い友達」も本音言わない人だったなあ。けっこう仲良くなってからも。
別に「調子いい」とか「自分は言わずに人の本音は聞き出す」とかじゃないんだけど、
こっちがかなりぶっちゃけて話しても、向こうはそこまでは晒して来ない。
悩み事とかも最中に相談してくることはなく、
解決してから「こんなことがあったんだよね〜」という事後報告のみ。
別にイヤな人とかでは全然なかったけど、何年付き合ってもずーっとそんな感じなんで
心からは信用されてないような、寂しいような気持ちになって、
今では疎遠になってしまった。
確かに今思えば、あのくらいの距離感でないとたくさんの人とは付き合えないよな。
ぶっちゃけられる友達が少数いればいい自分とは合わなかったのかも。
自分の「友達多い友達」も本音言わない人だったなあ。けっこう仲良くなってからも。
別に「調子いい」とか「自分は言わずに人の本音は聞き出す」とかじゃないんだけど、
こっちがかなりぶっちゃけて話しても、向こうはそこまでは晒して来ない。
悩み事とかも最中に相談してくることはなく、
解決してから「こんなことがあったんだよね〜」という事後報告のみ。
別にイヤな人とかでは全然なかったけど、何年付き合ってもずーっとそんな感じなんで
心からは信用されてないような、寂しいような気持ちになって、
今では疎遠になってしまった。
確かに今思えば、あのくらいの距離感でないとたくさんの人とは付き合えないよな。
ぶっちゃけられる友達が少数いればいい自分とは合わなかったのかも。
悩み事相談ぽい話だったから、気になって会ったあとメールで
色々アドバイスして励ましたけど返事がない。
私もぶっちゃけで話すし親身になるタイプだから、もしかしたら
ウザイと思われてるかも。
人のことは話半分に聞いて、距離は適度にあけてるほうがいいんだと思った。
色々アドバイスして励ましたけど返事がない。
私もぶっちゃけで話すし親身になるタイプだから、もしかしたら
ウザイと思われてるかも。
人のことは話半分に聞いて、距離は適度にあけてるほうがいいんだと思った。
ここ二ヶ月くらい、無理していろいろ周りの人に声かけて
ランチしたり積極的に人づきあいしてるけど、最近すごく
体調が悪い。 食べ物の味がしなくて息苦しくなったり吐き気がしたり、
今朝もそうだけど、毎朝下痢をしていて体が重い。
こんな人いますか？ 病院いったほうがいいのかなぁ
ランチしたり積極的に人づきあいしてるけど、最近すごく
体調が悪い。 食べ物の味がしなくて息苦しくなったり吐き気がしたり、
今朝もそうだけど、毎朝下痢をしていて体が重い。
こんな人いますか？ 病院いったほうがいいのかなぁ
>>467
具合悪くなるまで、無理をしないほうがいいんじゃないかしら？
無意識でもかなり神経使っているんじゃない？
なかなか本音を言わない友達がいたけど、10年くらい付き合ったらぽろっぽろって話すようになったよ。
10年くらいの長いスパンで付き合うと友達だなぁって意識が芽生えてくるけど、あとは知り合い？
こんなだから友達いないんだな。
具合悪くなるまで、無理をしないほうがいいんじゃないかしら？
無意識でもかなり神経使っているんじゃない？
なかなか本音を言わない友達がいたけど、10年くらい付き合ったらぽろっぽろって話すようになったよ。
10年くらいの長いスパンで付き合うと友達だなぁって意識が芽生えてくるけど、あとは知り合い？
こんなだから友達いないんだな。
こちらがぶっちゃけた付き合い方したいって思ってても、相手はそうでもなかったりね
または相手からみて、自分が悩みとか深い話する位置には置かれてないとか
そういう話をする友人は他で居るかもかもしれないしね
友達多い人からしたらそういうのが負担だったりすることもあるよね
または相手からみて、自分が悩みとか深い話する位置には置かれてないとか
そういう話をする友人は他で居るかもかもしれないしね
友達多い人からしたらそういうのが負担だったりすることもあるよね
>>467私も無理して体調壊したよ。ちょっと違う状況だけど。
相手がウザイ程しょっちゅう声を掛けてくる人で（前の方にもあったけど）
著しくレベルのひどい人だった。合わせるのが困難だったから
やんわり断り続けてたら「あの人に〜」口調の陰口を流されたけど
今の方が体調良いです。
友達作れないのよあの人って言う噂もいやだけど真実を分かってくれる人もいたから
あまり無理をしないで下さいね。
文章下手でごめんなさい。
相手がウザイ程しょっちゅう声を掛けてくる人で（前の方にもあったけど）
著しくレベルのひどい人だった。合わせるのが困難だったから
やんわり断り続けてたら「あの人に〜」口調の陰口を流されたけど
今の方が体調良いです。
友達作れないのよあの人って言う噂もいやだけど真実を分かってくれる人もいたから
あまり無理をしないで下さいね。
文章下手でごめんなさい。
467です
レスありがとうございます
やっぱり無理してたんだなぁって思いました。
頑張らないといけないと思ってたけど、体調崩すのは
やっぱり向いてないってことですよね・・・
周りの目が・・・って思ってたけど無理して付き合ってる
姿のほうがヘンだったかも・・・やたらハイテンションで・・・
レスありがとうございます
やっぱり無理してたんだなぁって思いました。
頑張らないといけないと思ってたけど、体調崩すのは
やっぱり向いてないってことですよね・・・
周りの目が・・・って思ってたけど無理して付き合ってる
姿のほうがヘンだったかも・・・やたらハイテンションで・・・
周りの目がきになるのは自分が確立できてないから、なんだとわかった。
自分は自分！って胸をはれてなくて、自分は人と比べてどうか、平均以上か
以下か、って、自他との比較で自分の位置や価値を決めてる。
群れに必死になって混じってる人も同じ、人のプライベートを詮索する人も
同じ。自分は人と比べて大丈夫なのか、そうでないのか、頭の中はそれだけ。
日本人気質なのかなあと諦め半分・・しかしわが道を貫き自己流の幸せを作
りたいとも思う。←でも重力に逆らうかのようなしんどさがある。
自分は自分！って胸をはれてなくて、自分は人と比べてどうか、平均以上か
以下か、って、自他との比較で自分の位置や価値を決めてる。
群れに必死になって混じってる人も同じ、人のプライベートを詮索する人も
同じ。自分は人と比べて大丈夫なのか、そうでないのか、頭の中はそれだけ。
日本人気質なのかなあと諦め半分・・しかしわが道を貫き自己流の幸せを作
りたいとも思う。←でも重力に逆らうかのようなしんどさがある。
自分は自分って確立しちゃっていると、逆に奥たちの集団には馴染めない場合がありそう。
集団に入ると、外部の人間がネタになるから、一人でいると恰好の餌食になっちゃうんだろうね。
ネタしゃべらせてあげてその態度はなんだよ、ゴラァ。と言いたくなる。
集団に入ると、外部の人間がネタになるから、一人でいると恰好の餌食になっちゃうんだろうね。
ネタしゃべらせてあげてその態度はなんだよ、ゴラァ。と言いたくなる。
475 ：可愛い奥様：2006/03/17(金) 22:15:40 ID:rM62pj8P
>>461
すごくよくわかる。
すごくよくわかる。
476 ：可愛い奥様：2006/03/17(金) 22:24:23 ID:TAK2J3Cj
不肖VIPPERがこの度人権擁護法案がらみでsoukaと一戦交えることになりそうです。
皆様方にはご迷惑ばかりお掛けしてきましたが
これが最後のわがままでございます。
お力を御貸しいただきたい。
何卒、何卒よろしくお願い申し上げます。
〜創価学会とVIPがおっぱじめました〜
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142565895/l50
皆様方にはご迷惑ばかりお掛けしてきましたが
これが最後のわがままでございます。
お力を御貸しいただきたい。
何卒、何卒よろしくお願い申し上げます。
〜創価学会とVIPがおっぱじめました〜
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142565895/l50
劇団ひとりの言葉に励まされてみる
最近PHP文庫を読み始めた。昔はまったく関心なかったのに。
私も劇団ひとりには感激した。
>社交的ではない自分を痛めつけてるだけの行為
本当。自分は社交的になろうとして随分と傷ついたよ。
やっと認められた感じがする。
>社交的ではない自分を痛めつけてるだけの行為
本当。自分は社交的になろうとして随分と傷ついたよ。
やっと認められた感じがする。
『「人間嫌い」の言い分』もおすすめ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334032737/249-1491882-9642722
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おかげで今日の「メレンゲ」で劇団ひとりを見た時に
ちょっと魅力を感じてしまったｗ
あんなにうるさいのに、意外とナイーブなのかね
ちょっと魅力を感じてしまったｗ
あんなにうるさいのに、意外とナイーブなのかね
ごめん。
劇団ひとりといっしょだと思うのは、ちょっと抵抗あるよー。
劇団ひとりといっしょだと思うのは、ちょっと抵抗あるよー。
ごめん。
集団に入らないのは強烈な人間不信があるのかも、と深夜に独り言。
集団に入らないのは強烈な人間不信があるのかも、と深夜に独り言。
ごめん。
…なんだ、まあいいか。
…なんだ、まあいいか。
>>486
私も友達いないスレと行ったり来たり。
その日の気の持ちようで悲観的だとこっちだ。
たまにすごく楽天的だと一人行動好きスレでハイな書き込みｗ
自分が友達がいなくて寂しいのか、ダメ人間に見られるのが嫌なのか
分からなくなってきた。
私も友達いないスレと行ったり来たり。
その日の気の持ちようで悲観的だとこっちだ。
たまにすごく楽天的だと一人行動好きスレでハイな書き込みｗ
自分が友達がいなくて寂しいのか、ダメ人間に見られるのが嫌なのか
分からなくなってきた。
>>486 >>487
同じく。どちらのスレもブクマして行ったり来たりしてる。
人間不信に陥るくらい傷つくことがあっても、時間が癒してくれるところは
あるよね。自分は以前、外に出るのもつらいくらい人が怖かったけど、今は
なんとかなってます。
普段は一人で平気だけど、人と会うと自分はもしかしてダメ人間に見られている
のか気になる。
過去の経験から傷つきたくなくて人と距離を置こうとするんだけど、周りから見る
と『人と仲良くなる努力をしてない、嫌なことから逃げてばかりいる人』と、
見る人もいるから。
自分の親がそうなんだけど。
そういう面もあるのかと反省して、仲良くなる努力をしてみたことがあるが、
空回りするばかりでなんだかすごく疲れてしまいました。
周りから見ても無理してるのミエミエだっただろうし、一緒に居ても疲れさせて
しまうような気がする。
同じく。どちらのスレもブクマして行ったり来たりしてる。
人間不信に陥るくらい傷つくことがあっても、時間が癒してくれるところは
あるよね。自分は以前、外に出るのもつらいくらい人が怖かったけど、今は
なんとかなってます。
普段は一人で平気だけど、人と会うと自分はもしかしてダメ人間に見られている
のか気になる。
過去の経験から傷つきたくなくて人と距離を置こうとするんだけど、周りから見る
と『人と仲良くなる努力をしてない、嫌なことから逃げてばかりいる人』と、
見る人もいるから。
自分の親がそうなんだけど。
そういう面もあるのかと反省して、仲良くなる努力をしてみたことがあるが、
空回りするばかりでなんだかすごく疲れてしまいました。
周りから見ても無理してるのミエミエだっただろうし、一緒に居ても疲れさせて
しまうような気がする。
人に対して、〜すべきとか〜してないなんてサボリとか言うって事は、その人
自身自分のやってることに納得してないんじゃないかい。世間を気にして嫌々
やってるから、やってない人見ると腹が立つ。
本当に自分で納得して心から望んでやってることなら、他人に強要したり説教
したりしないと思う。
ごめんなんか似たようなことが最近あったので言いたくなってしまた。
自身自分のやってることに納得してないんじゃないかい。世間を気にして嫌々
やってるから、やってない人見ると腹が立つ。
本当に自分で納得して心から望んでやってることなら、他人に強要したり説教
したりしないと思う。
ごめんなんか似たようなことが最近あったので言いたくなってしまた。
そりゃやりたくない物やってるのに
なんだかんだ言ってやらない人見たら腹立つでしょ
なんだかんだ言ってやらない人見たら腹立つでしょ
うん。だからなんつーか、自分の幸せや人生の方向を世間の声で決めてしまう
のは、ありふれてることだけど無責任、なのではないかなあと。
自分の人生を自分の意思で作ってない。人まかせ。
そういった無責任な人々の言う事に従って自分もイヤイヤ・・ってなんだか
・・何の意味があるのだろうと。もうそんなのは自分は終わりにしたい。
自分の本当の価値観を強くしたい。ゆるぎない信念を身に着けたいよ
のは、ありふれてることだけど無責任、なのではないかなあと。
自分の人生を自分の意思で作ってない。人まかせ。
そういった無責任な人々の言う事に従って自分もイヤイヤ・・ってなんだか
・・何の意味があるのだろうと。もうそんなのは自分は終わりにしたい。
自分の本当の価値観を強くしたい。ゆるぎない信念を身に着けたいよ
友達付き合いが本当にやりたくないものだったら、みんなすっぱり止めちゃえばいいのにね。
親の立場なんてそれぞれ微妙に違うんだから、学生みたいに仲良しこよしは無理なんだってことに気がつけばいいのに。
家庭を持ってからのお友達は、幻想だって意識すると気が楽になるよ。
親の立場なんてそれぞれ微妙に違うんだから、学生みたいに仲良しこよしは無理なんだってことに気がつけばいいのに。
家庭を持ってからのお友達は、幻想だって意識すると気が楽になるよ。
493 ：可愛い奥様：2006/03/22(水) 08:17:36 ID:AWBQFLoV
学生時代からの友達でも、家庭を持って子供ができると
それぞれ教育方針が違ってくるから、なかなか上手くやるのは
難しくなってくるのに、つきあい浅いママ友なんて、ほんと
薄氷を踏むようなつきあいで疲れるだけ・・・
表面的にニコニコしてたら、付き合う必要なんて全く無いよ
私は学生時代からのなんでも話せる友人がいるから余計その差を感じる
それぞれ教育方針が違ってくるから、なかなか上手くやるのは
難しくなってくるのに、つきあい浅いママ友なんて、ほんと
薄氷を踏むようなつきあいで疲れるだけ・・・
表面的にニコニコしてたら、付き合う必要なんて全く無いよ
私は学生時代からのなんでも話せる友人がいるから余計その差を感じる
下の子が卒園して晴れてママ友関係から一応卒業ﾀﾞｰｰｰ!!!
ほんと、ママ友はやたら輪が広いし子どもが絡むから気を使って疲れるし親同士が相性が良くても
子どもがそうじゃかったり反対のこともあったりと大変なことだらけだった。
でも最後の方はあっさりつきあいつつ、深い話はしないけどそれなりにその親子も尊重しつつ
話ができるコツはつかめたかな。
ママ友話はこれくらいしにして。
でも本当に無理してまでつき合う必要なんて全くないんだよね。
ここの住人さんみたいに一人でいるのも好きな人は、会社の人間関係と同じで
仕事がしづらくならない程度におつき合いしてれば十分だと思う。
その中で気の合う人ができたらそれはいいことだし、でもいなくても無問題。
私は普段は挨拶と軽く立ち話する程度のママ友しかいなくて、本当の友達は
遠くに住んでいる学生時代からの友達と趣味友数人だけ。
みんな滅多に合えないしメールもたまーにする程度だけど、それでも本音で
気兼ねなくつき合えるので楽しい。
確かに周りの目が全く気にならないかというと嘘になるけど、無理して疲れる
つき合いをして消耗するよりよっぽど健康的だと思う。
ほんと、ママ友はやたら輪が広いし子どもが絡むから気を使って疲れるし親同士が相性が良くても
子どもがそうじゃかったり反対のこともあったりと大変なことだらけだった。
でも最後の方はあっさりつきあいつつ、深い話はしないけどそれなりにその親子も尊重しつつ
話ができるコツはつかめたかな。
ママ友話はこれくらいしにして。
でも本当に無理してまでつき合う必要なんて全くないんだよね。
ここの住人さんみたいに一人でいるのも好きな人は、会社の人間関係と同じで
仕事がしづらくならない程度におつき合いしてれば十分だと思う。
その中で気の合う人ができたらそれはいいことだし、でもいなくても無問題。
私は普段は挨拶と軽く立ち話する程度のママ友しかいなくて、本当の友達は
遠くに住んでいる学生時代からの友達と趣味友数人だけ。
みんな滅多に合えないしメールもたまーにする程度だけど、それでも本音で
気兼ねなくつき合えるので楽しい。
確かに周りの目が全く気にならないかというと嘘になるけど、無理して疲れる
つき合いをして消耗するよりよっぽど健康的だと思う。
いないと周りの目が気になる類の「友達」は、
集団の中で自分を守るための便宜上の存在だったりする。
ここでさんざん既出のママ友とか、小中学校時代の
トイレ友達とか学生時代の講義友とか会社員時代の
お昼ご飯友とかさ。
本当の友達は、いないと周りの目が気になるんじゃなくて、
自分の心が寂しくなってしまう存在だと思う。
私は前者の便宜上の友人関係には疲れ果ててしまってるので、
今幼稚園入園前の子供を抱えて、来るべきママ友ワールドに
かなり欝。どう回避するか道を模索中。
後者の本当の意味での友達は、いずれまた欲しいなとは
思うのだけれど大人になってしまうとそれぞれ
背負うものがあれこれあって誰もなかなか心をさらけ
出さなくなるし難しいね。
集団の中で自分を守るための便宜上の存在だったりする。
ここでさんざん既出のママ友とか、小中学校時代の
トイレ友達とか学生時代の講義友とか会社員時代の
お昼ご飯友とかさ。
本当の友達は、いないと周りの目が気になるんじゃなくて、
自分の心が寂しくなってしまう存在だと思う。
私は前者の便宜上の友人関係には疲れ果ててしまってるので、
今幼稚園入園前の子供を抱えて、来るべきママ友ワールドに
かなり欝。どう回避するか道を模索中。
後者の本当の意味での友達は、いずれまた欲しいなとは
思うのだけれど大人になってしまうとそれぞれ
背負うものがあれこれあって誰もなかなか心をさらけ
出さなくなるし難しいね。
愚痴です。
妊娠中なんですが、夫は会社の男の同僚（子持ち）と会話をしてるのだと
思うのですが、ママ友を作れ作れと妊娠した途端によく言うようになりました。
夫の想像ではお茶したり家へ行き来したりするのが良いイメージなんでしょう。
ママ友との交流が子供にとっても大事なんだと・・。はあ？って呆れてます。
そんな急がなくても保育園などに通うくらいにならないと交流は盛んにならない
だろうが・・と思ってウザイので時々喧嘩になります。
最近母親学級に参加し想像より良かったし参加した妊婦さん数人と
メール交換しメル友になったりそれだけで私は今は満足。
まずは出産しなければと思ってるのに。
普通にデカイお腹でウロウロお茶だのするだけで妊婦だと誰でも疲れるのに。
夫は
「メル友になっただけではダメなんだよ。会って会話するのが人付き合いだ。」
とホントウザイ！！
妊娠中なんですが、夫は会社の男の同僚（子持ち）と会話をしてるのだと
思うのですが、ママ友を作れ作れと妊娠した途端によく言うようになりました。
夫の想像ではお茶したり家へ行き来したりするのが良いイメージなんでしょう。
ママ友との交流が子供にとっても大事なんだと・・。はあ？って呆れてます。
そんな急がなくても保育園などに通うくらいにならないと交流は盛んにならない
だろうが・・と思ってウザイので時々喧嘩になります。
最近母親学級に参加し想像より良かったし参加した妊婦さん数人と
メール交換しメル友になったりそれだけで私は今は満足。
まずは出産しなければと思ってるのに。
普通にデカイお腹でウロウロお茶だのするだけで妊婦だと誰でも疲れるのに。
夫は
「メル友になっただけではダメなんだよ。会って会話するのが人付き合いだ。」
とホントウザイ！！
>497
それはウゼーだわ。
「妊婦や子育てにストレスは良くないんだよ。
それにママ友関係こじれたら責任取れるの？」ぐらい言いたい。
それはウゼーだわ。
「妊婦や子育てにストレスは良くないんだよ。
それにママ友関係こじれたら責任取れるの？」ぐらい言いたい。
>>497
「はいはい」言って聞き流してればいいんじゃ？
「はいはい」言って聞き流してればいいんじゃ？
497です。
聞き流したいですね・・。
私もムッとくるので夫を納得させたくて説明してしまうので
逆効果ですねー。夫は距離無しの性格のような気がします。
聞き流したいですね・・。
私もムッとくるので夫を納得させたくて説明してしまうので
逆効果ですねー。夫は距離無しの性格のような気がします。
>>500
説得は無理。だって効果がある無しをはっきり証明できるものなんて今現在何もないから。
早く説得するのは無駄だと悟って
「あなたがそうやってしつこくプレッシャーかけると余計何もしたくなくなる。
子供が子供がってその前に私がダウンしてしまったら子供だって産まれないよ？
私のことも考えてくれてるっていうならそっとしておいて」
とかいって部屋に閉じこもるとかしたほうがいいとオモ。
説得は無理。だって効果がある無しをはっきり証明できるものなんて今現在何もないから。
早く説得するのは無駄だと悟って
「あなたがそうやってしつこくプレッシャーかけると余計何もしたくなくなる。
子供が子供がってその前に私がダウンしてしまったら子供だって産まれないよ？
私のことも考えてくれてるっていうならそっとしておいて」
とかいって部屋に閉じこもるとかしたほうがいいとオモ。
>>494
>普段は挨拶と軽く立ち話する程度のママ友しかいなくて、
ここで散々愚痴ったけど、それをママ友と言うのなら、ママ友いっぱいだ。
気持ちを許せる人が友達だと思う。
>>497
旦那さまに言ってやりたい。
同じくらいの赤ちゃん持っているママ達と親しくするのもいいけど
他人と比べてしまうからキツイ部分もあるよ。
人によるけど、ちょい先輩ママとも交流したほうが何かと教えてくれるよ。
子育て中の付き合いは浅く広くが無難。
でも、こっちは浅く付き合いたいのだけど、何かとしつこく絡んでくるのもいるからやっかいといえばやっかい。
そうこうしていて、子供の手が離れたら、気の合う元ママ友から友達になれることもあるよ。
うちは友達になれそうな人はみんな引越ししちゃったんだよね。
性格の良い人ほど引っ越してしまうので、元から深い付き合いをするつもりも無かったのかも。
>普段は挨拶と軽く立ち話する程度のママ友しかいなくて、
ここで散々愚痴ったけど、それをママ友と言うのなら、ママ友いっぱいだ。
気持ちを許せる人が友達だと思う。
>>497
旦那さまに言ってやりたい。
同じくらいの赤ちゃん持っているママ達と親しくするのもいいけど
他人と比べてしまうからキツイ部分もあるよ。
人によるけど、ちょい先輩ママとも交流したほうが何かと教えてくれるよ。
子育て中の付き合いは浅く広くが無難。
でも、こっちは浅く付き合いたいのだけど、何かとしつこく絡んでくるのもいるからやっかいといえばやっかい。
そうこうしていて、子供の手が離れたら、気の合う元ママ友から友達になれることもあるよ。
うちは友達になれそうな人はみんな引越ししちゃったんだよね。
性格の良い人ほど引っ越してしまうので、元から深い付き合いをするつもりも無かったのかも。
>>502
494です。
私にとってもママ友は友達じゃなくて知り合いレベル、会社の同僚並と思ってますよ。
よく文章読んでもらえればわかると思いますけど。
子どもを通じたお母さんことをママ友と言わないですか？
確かにちょい先輩ママと仲良くした方が張り合わないし親切にいろいろ教えてくれていいかも。
赤ちゃん持ちの大変さも理解してくれているしね。
性格が良くて気の合う人ほど引っ越してしまうにも同意。
反対に苦手な人ほど幼稚園でも同じクラスになったりね。
運が悪いのかな？
494です。
私にとってもママ友は友達じゃなくて知り合いレベル、会社の同僚並と思ってますよ。
よく文章読んでもらえればわかると思いますけど。
子どもを通じたお母さんことをママ友と言わないですか？
確かにちょい先輩ママと仲良くした方が張り合わないし親切にいろいろ教えてくれていいかも。
赤ちゃん持ちの大変さも理解してくれているしね。
性格が良くて気の合う人ほど引っ越してしまうにも同意。
反対に苦手な人ほど幼稚園でも同じクラスになったりね。
運が悪いのかな？
どうあっても「ママ友」の話をしないと気がすみませんかね
夫さんに出来ることは、嫁に良い母を強制させるのではなく、自分が良い父
になれるよう努力することだけ、だと思う。
努力して変えられるのは 自分 だけだもんなあ。
になれるよう努力することだけ、だと思う。
努力して変えられるのは 自分 だけだもんなあ。
505が良いこと言った
497です。
505さんの言葉すごく救われたです。目からウロコ・・
私は
夫から見た良い母になるのではなく子から見て良い母親に。
夫は子から見て良い父親に・・ですね。
505さんの言葉すごく救われたです。目からウロコ・・
私は
夫から見た良い母になるのではなく子から見て良い母親に。
夫は子から見て良い父親に・・ですね。
>>504
違う話がしたいなら気にせず話振ればいいと思うよ。
違う話がしたいなら気にせず話振ればいいと思うよ。
>>503
言わない。
>>507
良い母親になろうと意識して努力したら、絶対に親子でキツクなるから、子供といっしょに成長しよう。程度がよいよ。
無理しないでゆっくりね。
そーだ「父親力」っていう新書を旦那さんに読んでもらいなよー。
父親というのは母親と子供を見守る存在であるというようなことが書いてあるから。
言わない。
>>507
良い母親になろうと意識して努力したら、絶対に親子でキツクなるから、子供といっしょに成長しよう。程度がよいよ。
無理しないでゆっくりね。
そーだ「父親力」っていう新書を旦那さんに読んでもらいなよー。
父親というのは母親と子供を見守る存在であるというようなことが書いてあるから。
子をきっかけにかなり仲良くなっていく人達っているよね。
母という立場を超えて人間同士として。子供無しで映画やライブ行ったり、飲みに行ったり
すごく楽しそう。
それもまたママ友と呼べるのかも。
そうなると区切りはつけられないよ。
母という立場を超えて人間同士として。子供無しで映画やライブ行ったり、飲みに行ったり
すごく楽しそう。
それもまたママ友と呼べるのかも。
そうなると区切りはつけられないよ。
514 ：可愛い奥様：2006/03/23(木) 17:37:23 ID:RRJMrkVq
それは失礼
>>505さんと>>507さんの会話に私も目から鱗。
こういう話が自然に出来る人ばかりが側にいればいいんだけど…。
会社の同僚と違うのは子供つきと言うことかも。
昔は誰とでも合わせてたけど、子供ありでと言われるとすごくやっかい。
相手が子供だと線を引いた付き合いがまず無理になる。
しかもうちの場合、子供と歳の近いDOQ親の子供が近所にいるので（これがやっかい）、付き合うのならその家族とも付き合わないといけなくなるのが最大のネック。
少し上の子供を育てている兄弟が近くに住んでるから、情報収集源もあるし一人でも悪くはない。
ただやっぱり一人でいると目立つし、周りの口はふさげない。
挨拶だけで棘をかわすのにも限度があるし…やっぱり、道端雑談に入らないといけないかなぁ。。。
１年後には子供が幼稚園に行きます。
怖いよ〜。
こういう話が自然に出来る人ばかりが側にいればいいんだけど…。
会社の同僚と違うのは子供つきと言うことかも。
昔は誰とでも合わせてたけど、子供ありでと言われるとすごくやっかい。
相手が子供だと線を引いた付き合いがまず無理になる。
しかもうちの場合、子供と歳の近いDOQ親の子供が近所にいるので（これがやっかい）、付き合うのならその家族とも付き合わないといけなくなるのが最大のネック。
少し上の子供を育てている兄弟が近くに住んでるから、情報収集源もあるし一人でも悪くはない。
ただやっぱり一人でいると目立つし、周りの口はふさげない。
挨拶だけで棘をかわすのにも限度があるし…やっぱり、道端雑談に入らないといけないかなぁ。。。
１年後には子供が幼稚園に行きます。
怖いよ〜。
幼稚園に行ったら最初からとにかく無理しないほうがいいよ。
でも挨拶はきちんとしてにこにこしてれば無問題。
下手に深入りしちゃったのに疲れて離れるのがｻｲｱｸの展開。
しばらくするとあの人は人は悪くないし感じはいいけど、あんまりつるむのは
好きじゃない人なんだとわかってくれる。
そうなった方が気が楽。
その頃に自分と同じタイプの人が数人（少ないかもｗ）いるのがわかるので、
園の行事なんかはそういう人と話してればいい。
お互いあっさり好きなので行事の後に「ランチでも‥」なんてめんどいことにならなくて済むよ。
でも挨拶はきちんとしてにこにこしてれば無問題。
下手に深入りしちゃったのに疲れて離れるのがｻｲｱｸの展開。
しばらくするとあの人は人は悪くないし感じはいいけど、あんまりつるむのは
好きじゃない人なんだとわかってくれる。
そうなった方が気が楽。
その頃に自分と同じタイプの人が数人（少ないかもｗ）いるのがわかるので、
園の行事なんかはそういう人と話してればいい。
お互いあっさり好きなので行事の後に「ランチでも‥」なんてめんどいことにならなくて済むよ。
517 ：可愛い奥様：2006/03/23(木) 19:18:29 ID:RRJMrkVq
幼稚園って怖いね
スレ違いになっちゃうけど
幼稚園でもちょっと特徴のある園だと、またそれはそれで付き合いがたいへんかもね。
親も子育て方針に思い入れがあるから。
地域で近所だというだけの理由で、通う人が多い幼稚園の方が親の方も、いろいろ深く考えてなくて楽そうだ。
自分は挨拶してにこにこして愛想よくしていたけど、とてつもなく舐められたよ。
にこにこ愛想よくしているだけで切り抜けられる甘い世界じゃないんだよね。
一番問題ありそうな親を早めに見極めるのが肝心だと思う。
あと、自己主張をしないことが付き合いのコツかな。
情報はまわって来ないけど、精神衛生上、挨拶程度の付き合いが一番。
幼稚園でもちょっと特徴のある園だと、またそれはそれで付き合いがたいへんかもね。
親も子育て方針に思い入れがあるから。
地域で近所だというだけの理由で、通う人が多い幼稚園の方が親の方も、いろいろ深く考えてなくて楽そうだ。
自分は挨拶してにこにこして愛想よくしていたけど、とてつもなく舐められたよ。
にこにこ愛想よくしているだけで切り抜けられる甘い世界じゃないんだよね。
一番問題ありそうな親を早めに見極めるのが肝心だと思う。
あと、自己主張をしないことが付き合いのコツかな。
情報はまわって来ないけど、精神衛生上、挨拶程度の付き合いが一番。
深く付き合っても、人付き合いの要領の悪い人間は
どうせ悪口を言われる。
なら、深く付き合わずに悪口を言われていた方がましかなあ
と最近思う。
楽しくない集団に無理して属するストレスと、
悪口を言われるストレス。
その２つのうち１つでも減らせるなら、
付き合わないで悪口言われる方が楽だよね。
付き合わないならどうせ悪口すら滅多に耳に入んないし。
どうせ悪口を言われる。
なら、深く付き合わずに悪口を言われていた方がましかなあ
と最近思う。
楽しくない集団に無理して属するストレスと、
悪口を言われるストレス。
その２つのうち１つでも減らせるなら、
付き合わないで悪口言われる方が楽だよね。
付き合わないならどうせ悪口すら滅多に耳に入んないし。
学生の頃って、
「○○がアナタの悪口言ってたよ〜」とか
余計な事言ってくるのがいたけど、
つるまない幼稚園ママになったらまたそういう環境になるのかな。
あの手の人はなんなんだろう。
告げ口していい人ぶってんのか。
「○○がアナタの悪口言ってたよ〜」とか
余計な事言ってくるのがいたけど、
つるまない幼稚園ママになったらまたそういう環境になるのかな。
あの手の人はなんなんだろう。
告げ口していい人ぶってんのか。
○○さんの家にお呼ばれしたのは誰それとか
こと細かにご報告してくれるママがいたけど
はいはいうちは一度も呼ばれてませんよ。
いったいあなたは何が言いたいの? ってよっぱど言ってやればよかった。
歩く拡声器が一人いるだけで人間関係は悪くなる。
拡声器は絶対傷つくことなんてないんだから性質悪い。
付き合いしないと尾ひれがついた話しをかなり経ってから耳に入ることもあるから
ほどほど味方は作った方がいいとは思うんだけどね。
めんどーだね。
こと細かにご報告してくれるママがいたけど
はいはいうちは一度も呼ばれてませんよ。
いったいあなたは何が言いたいの? ってよっぱど言ってやればよかった。
歩く拡声器が一人いるだけで人間関係は悪くなる。
拡声器は絶対傷つくことなんてないんだから性質悪い。
付き合いしないと尾ひれがついた話しをかなり経ってから耳に入ることもあるから
ほどほど味方は作った方がいいとは思うんだけどね。
めんどーだね。
逆に拡声器タイプの人って好感もてるけど？
こっそり影であつまって黙ってる人達よりいいｼﾞｬﾝ。
そういうのが嫌いだからみんなの前で言ってるんじゃないの？
＞はいはいうちは一度も呼ばれてませんよ。
って事は実は呼んで貰いたいの？？？
だったらちゃんとはっきりいったほうがいいよｗ
ｺﾞﾒﾝね、私は逆に>>523タソみたいに敵味方って判断する人のほうがコワイ・・・
こっそり影であつまって黙ってる人達よりいいｼﾞｬﾝ。
そういうのが嫌いだからみんなの前で言ってるんじゃないの？
＞はいはいうちは一度も呼ばれてませんよ。
って事は実は呼んで貰いたいの？？？
だったらちゃんとはっきりいったほうがいいよｗ
ｺﾞﾒﾝね、私は逆に>>523タソみたいに敵味方って判断する人のほうがコワイ・・・
拡声器タイプの人ってなんでああ周りにﾍﾞﾗﾍﾞﾗ話すんだろうかと思う。
ﾎﾗﾎﾗ、こういうのが面倒くさいからママ友なんていらないと思うんだよ。
別に人嫌いってわけじゃないけど、自分の趣味とか家のことやるので時間的に
精一杯なのに、自分が特別に思ってない人がどうしようと特に興味ないし。
悪口言うほど執着もしてないから、そういう話聞いてもﾊｧｰ？って思っちゃうし。
周りの目は少々気にはなるが、数少ない友達とひっそりつき合っていくだけで十分。
ﾎﾗﾎﾗ、こういうのが面倒くさいからママ友なんていらないと思うんだよ。
別に人嫌いってわけじゃないけど、自分の趣味とか家のことやるので時間的に
精一杯なのに、自分が特別に思ってない人がどうしようと特に興味ないし。
悪口言うほど執着もしてないから、そういう話聞いてもﾊｧｰ？って思っちゃうし。
周りの目は少々気にはなるが、数少ない友達とひっそりつき合っていくだけで十分。
>>524
アホか…？
その拡声器は、わざわざあなただけ呼ばれなかったのよ。と余計なことを耳に入れて意地悪してるのよ。
頭の悪い拡声器も、裏で悪口言うような小狡いのも両方NG。
そもそもそういうドロドロが平気な人は普通に付き合いが多いでしょ。
アホか…？
その拡声器は、わざわざあなただけ呼ばれなかったのよ。と余計なことを耳に入れて意地悪してるのよ。
頭の悪い拡声器も、裏で悪口言うような小狡いのも両方NG。
そもそもそういうドロドロが平気な人は普通に付き合いが多いでしょ。
アホかまで言わんでも。
またスレ荒れちゃうよ。
>>524は拡張器タイプの人を善意に取りすぎてるだけで。
でも実際は、拡張器タイプの人って皆が言うように
自分の手は汚さずに告げ口してほくそ笑んでる嫌な奴がほとんど。
「わって悪口言ってるのは私じゃないし。私はそれを○○さんに
教えてあげただけ。その悪口を知って○○さんが傷ついたとしても
悪いのは悪口を言った人達であって私じゃないし。」って。
たぶん>>524みたいなタイプの人には、拡張器タイプの人は
「あ、この人に告げ口したって気にしてないから面白くない」
って告げ口しないだろうね。やっぱり気にする人やそれが
顔に出ちゃう人ほど拡張器に狙われる。
またスレ荒れちゃうよ。
>>524は拡張器タイプの人を善意に取りすぎてるだけで。
でも実際は、拡張器タイプの人って皆が言うように
自分の手は汚さずに告げ口してほくそ笑んでる嫌な奴がほとんど。
「わって悪口言ってるのは私じゃないし。私はそれを○○さんに
教えてあげただけ。その悪口を知って○○さんが傷ついたとしても
悪いのは悪口を言った人達であって私じゃないし。」って。
たぶん>>524みたいなタイプの人には、拡張器タイプの人は
「あ、この人に告げ口したって気にしてないから面白くない」
って告げ口しないだろうね。やっぱり気にする人やそれが
顔に出ちゃう人ほど拡張器に狙われる。
528 ：可愛い奥様：2006/03/24(金) 14:17:15 ID:t3EvPqw5
>>524みたいな頭悪くてにぶいタイプがいるから、歩く拡声器が調子こくんだよね。
表、裏関係なく悪口言われたら誰だって気分悪いよ。
他人の悪口を聞くのも気分悪くなる。
だからそういう席にはいかないし、付き合いもできるだけしない。
表、裏関係なく悪口言われたら誰だって気分悪いよ。
他人の悪口を聞くのも気分悪くなる。
だからそういう席にはいかないし、付き合いもできるだけしない。
>>528
だからそこまで言わなくても・・・。
だからそこまで言わなくても・・・。
531 ：可愛い奥様：2006/03/24(金) 15:59:42 ID:9LYeDsx8
>>528
んで自分がそういう悪口言うのはいいんだ
んで自分がそういう悪口言うのはいいんだ
>>524
拡声器認定w
拡声器認定w
花粉症の季節。マスク（キャシャーンぽいヤツ）をしてると精神的に強くなれ
るのか、人目が全然気にならない。今日もウキウキしながら子と二人でお出かけ
してきた。ちと苦手な人にも余裕で元気に挨拶できる。
るのか、人目が全然気にならない。今日もウキウキしながら子と二人でお出かけ
してきた。ちと苦手な人にも余裕で元気に挨拶できる。
そうそう、マスクいいよねｗ
ここのスレの人には私もおすすめ
化粧さぼってもばれにくいし
ここのスレの人には私もおすすめ
化粧さぼってもばれにくいし
>>531
許してくれ、心の声なんだよ。
許してくれ、心の声なんだよ。
536 ：可愛い奥様：2006/03/24(金) 20:41:57 ID:9LYeDsx8
>>535は死ねばいいのになぁ（心の声）
>>533
なんだかマスクの人を見るとみんな人見知りさんに見えてしまうw
なんだかマスクの人を見るとみんな人見知りさんに見えてしまうw
一番嫌なのは、その日の気分によって態度変える人かな。
私が合わせるタイプなだけに、振り回されて疲れる。
そういう人は信頼が薄いので、特に実害はないんだけど…。
私が合わせるタイプなだけに、振り回されて疲れる。
そういう人は信頼が薄いので、特に実害はないんだけど…。
他人の目が気になるというのは、未知なる不利益を受けるかも、という不安？
自意識過剰と言われても、自分に好意的じゃない人ってわかるよね。
何をしたわけでもなく一方的に攻撃的な目線で見てくるグループがいたとしたら、
やっぱりそのグループで悪口言われてもいるってことだよね。
何をしたわけでもなく一方的に攻撃的な目線で見てくるグループがいたとしたら、
やっぱりそのグループで悪口言われてもいるってことだよね。
542 ：可愛い奥様：2006/03/25(土) 23:03:30 ID:l7Rb3hRd
陰口っていやだね、ほんと。
543 ：可愛い奥様：2006/03/25(土) 23:16:48 ID:xrwT70iC
家の近くにファミレスとかドトールとかスタバとか沢山あるのに、知り合いに絶対会う、そして絶対むこうはグループで
いるので、お茶したい時は車か電車で遠くまで行ってる･･･気にしなきゃいい、って言われるとは思うけど、気になるもん
さーヽ(`Д´)ノ
いるので、お茶したい時は車か電車で遠くまで行ってる･･･気にしなきゃいい、って言われるとは思うけど、気になるもん
さーヽ(`Д´)ノ
>>541
あの・・・悪口って何で？って人から言われちゃうことあるけど
付き合わなければ限界があるものですよ
ネタがなくなっていくんですよ
ですから、挨拶だけしっかりして、好意的じゃない目は無視が一番
あの・・・悪口って何で？って人から言われちゃうことあるけど
付き合わなければ限界があるものですよ
ネタがなくなっていくんですよ
ですから、挨拶だけしっかりして、好意的じゃない目は無視が一番
>>544
ずっと愛想よく挨拶していたけど、相手達の冷たい視線に耐え切れなくなって、
気がつかないふりをしていたら、そのうち目線すら合わせなくなって
露骨に避けられるようになったよ。
相手は集団だからほとんど虐めだよ。
でもこのまま振り切ることにしよう。
悪口言われるまま、ヒール役でいいやー。
ムカつくけど。
ずっと愛想よく挨拶していたけど、相手達の冷たい視線に耐え切れなくなって、
気がつかないふりをしていたら、そのうち目線すら合わせなくなって
露骨に避けられるようになったよ。
相手は集団だからほとんど虐めだよ。
でもこのまま振り切ることにしよう。
悪口言われるまま、ヒール役でいいやー。
ムカつくけど。
>>545
集団だと無視気味でも一対一ですれ違う時は愛想笑いしてくる人多くない？
弱い人たちなんだなあとそれ見て思った。
自分はたむろってたらさっさと帰り、一人でいる時にはそれぞれにっこりして挨拶してます。
嫌々かもしれないけど挨拶帰ってくるし
誰もいない時なら世間話するようになった人もできて、よかったなと思いました。
もう卒園だから毎日の送迎は終わり！やったーーーー
集団だと無視気味でも一対一ですれ違う時は愛想笑いしてくる人多くない？
弱い人たちなんだなあとそれ見て思った。
自分はたむろってたらさっさと帰り、一人でいる時にはそれぞれにっこりして挨拶してます。
嫌々かもしれないけど挨拶帰ってくるし
誰もいない時なら世間話するようになった人もできて、よかったなと思いました。
もう卒園だから毎日の送迎は終わり！やったーーーー
>>546
わざわざみんな敵は作りたくないからねー。
一人だと挨拶、立ち話ししてくるのは普通だよね。
集団でいるとそこに神経が集中しているから、外には無視ぎみに感じるだけじゃないかな？
でももう卒園おめでとー。
わざわざみんな敵は作りたくないからねー。
一人だと挨拶、立ち話ししてくるのは普通だよね。
集団でいるとそこに神経が集中しているから、外には無視ぎみに感じるだけじゃないかな？
でももう卒園おめでとー。
人間生きているうちがハナなのよ〜死んだらオシマイ
だから、あんまり気にするな！
だから、あんまり気にするな！
避けられても、シカトされても気にしなーい気にしなーい魔法をかけて欲しい。
周りの目線が気になるというのはやはり暇なのだろうか！？
忙しく仕事していた頃はあまり気にならなかったし。
忙しく仕事していた頃はあまり気にならなかったし。
仕事とか趣味とかしてると自己評価高まる。自分で自分に満足できているから
他人の評価に身をゆだねる必要がない。
でも特に何も夢中になれるものが無いと、自己評価を上げるネタもなくだんだん
下がってきて、人からの評価で食ってこうとする。
人目が気になるというのは、他人の賛辞をおねだりしてる状態だと思う。
自分で自分に賛辞を与えられたら最強だと思う。
他人の評価に身をゆだねる必要がない。
でも特に何も夢中になれるものが無いと、自己評価を上げるネタもなくだんだん
下がってきて、人からの評価で食ってこうとする。
人目が気になるというのは、他人の賛辞をおねだりしてる状態だと思う。
自分で自分に賛辞を与えられたら最強だと思う。
他人の賛辞なんて必要ないけど、
ただ単につるまないだけで、見下されるのってどうよ？
ただ単につるまないだけで、見下されるのってどうよ？
つるまないと言うより、つるめない・中に入らせてもらえない人。
…と、とられてるんだろうと思う。
堂々としていつも明るく、入ろうと思えばいつでも入れるぐらいのオーラがないと、ただの変な人。
自らの意志を持って入らないんだな…と、なかなか受け取ってもらえない。
だから見下される。
…と、とられてるんだろうと思う。
堂々としていつも明るく、入ろうと思えばいつでも入れるぐらいのオーラがないと、ただの変な人。
自らの意志を持って入らないんだな…と、なかなか受け取ってもらえない。
だから見下される。
555 ：可愛い奥様：2006/03/27(月) 09:29:33 ID:jWvkFz7q
孤高の一本桜･･･何かｶｺｲｲ
>>552
>自分で自分に賛辞を与えられたら最強だと思う。
これって性格もあるよね。
私、なぜか自信に満ちてる性格なのよ。
遺伝性のものと見えて、子供三人のうち二人が私と同じタイプ。
多少能力的に楽な、学習効率のｲｲ頭なんだけど、
世の中には更に優れている集団がいるのも知ってる。
自信に満ちているので、周りの目はまず気にならないよ。
>自分で自分に賛辞を与えられたら最強だと思う。
これって性格もあるよね。
私、なぜか自信に満ちてる性格なのよ。
遺伝性のものと見えて、子供三人のうち二人が私と同じタイプ。
多少能力的に楽な、学習効率のｲｲ頭なんだけど、
世の中には更に優れている集団がいるのも知ってる。
自信に満ちているので、周りの目はまず気にならないよ。
>>556
いいなぁ。裏山しい。
私は何かあると自分に非があったのかと悩んでしまうタイプ。
故に失言を恐れて誰とも話さず一人でいる方が気楽な性格。
自己評価が落ちてるんだろうね。それはすごく感じる。
まず内面の充実を図らないと。
いいなぁ。裏山しい。
私は何かあると自分に非があったのかと悩んでしまうタイプ。
故に失言を恐れて誰とも話さず一人でいる方が気楽な性格。
自己評価が落ちてるんだろうね。それはすごく感じる。
まず内面の充実を図らないと。
>>557
>自分に非があったのかと悩
このあなたの謙遜さは、とても美しい美徳のひとつよ。
私に欠けているのは、その謙遜さ。
そこに自信を持ってｲｲと思うよ。
自信を持つのは簡単。
例えば、公立小学校って世の中の平均値でしょ？
その平均値から自分がどれほどの位置にあるかを考えてみて。
容姿でも、運動能力でも、芸術センスでも、知的レベルでも何でもいいから。
ね？自信もてることって、いっぱいあるでしょ？＾＾
>自分に非があったのかと悩
このあなたの謙遜さは、とても美しい美徳のひとつよ。
私に欠けているのは、その謙遜さ。
そこに自信を持ってｲｲと思うよ。
自信を持つのは簡単。
例えば、公立小学校って世の中の平均値でしょ？
その平均値から自分がどれほどの位置にあるかを考えてみて。
容姿でも、運動能力でも、芸術センスでも、知的レベルでも何でもいいから。
ね？自信もてることって、いっぱいあるでしょ？＾＾
輝ける場所や方法ってホント人それぞれだと思うけど、他人や世の中のこと
で頭がいっぱいになってると、本当の自分が見えてこないよね。
自分との静かな対話って大事だと思う。
で頭がいっぱいになってると、本当の自分が見えてこないよね。
自分との静かな対話って大事だと思う。
>>556
自分も自信に満ちてる性格。人は人って思える。
でも、さすがに人に「その性格がヤなんだよ」って否定（過去何人か存在）されたり、
だまって連絡先変更でFOされまくって友達１人もいなくなった今では、
自分の自信は揺らがないんだけど、誰からも否定されて当たり前だと周りの目は多少気になる。
というか、気にしなくなったら本当に他者を否定する人間になりそう。
結局、自分がまったく他人を受け入れていないことになるから。
自分も自信に満ちてる性格。人は人って思える。
でも、さすがに人に「その性格がヤなんだよ」って否定（過去何人か存在）されたり、
だまって連絡先変更でFOされまくって友達１人もいなくなった今では、
自分の自信は揺らがないんだけど、誰からも否定されて当たり前だと周りの目は多少気になる。
というか、気にしなくなったら本当に他者を否定する人間になりそう。
結局、自分がまったく他人を受け入れていないことになるから。
>>554
外からは同じようにつるんでいるように見えても、純粋につるむのが好きな人もいれば、
本当は自分の好きなように行動したいのに、自分を殺して周りに無理して合わせてる人も
たぶんかなりいると思う。集団って、心地よいばかりの場所ではないから。
それを「イヤだから避ける」と思うがままに避けて通っている人を見ると
「私はこんなに我慢してるのに！」とやりきれない気持ちになるのも分かる気がする。
（それはその人の勝手で選んだ道なんだけど、意志の強い人ばかりじゃないから）
それを世間では「空気嫁」と言うのだと思う。「みんな我慢してるんだから」って。
たしかにそれを思うと、申し訳なく思うことはある。
外からは同じようにつるんでいるように見えても、純粋につるむのが好きな人もいれば、
本当は自分の好きなように行動したいのに、自分を殺して周りに無理して合わせてる人も
たぶんかなりいると思う。集団って、心地よいばかりの場所ではないから。
それを「イヤだから避ける」と思うがままに避けて通っている人を見ると
「私はこんなに我慢してるのに！」とやりきれない気持ちになるのも分かる気がする。
（それはその人の勝手で選んだ道なんだけど、意志の強い人ばかりじゃないから）
それを世間では「空気嫁」と言うのだと思う。「みんな我慢してるんだから」って。
たしかにそれを思うと、申し訳なく思うことはある。
>552
とても力付けられました。
今の私にはすごく救われる書き込みでした。
このスレ読んで良かったです。
とても力付けられました。
今の私にはすごく救われる書き込みでした。
このスレ読んで良かったです。
>>561わかるな。
自分に自信があって突き進むキラキラした人と、聞く耳持たない自己中傲慢人間は紙一重。
自分が良ければそれでいいじゃん…では、ただのわがままになってしまうな〜とちょっと思った。
友達いなくてもいいんじゃなくて、出来ないの間違い何じゃ…って、思われても仕方ない。
一人が楽＝友達作らないでは、自分がやりたいようにしてるだけ＝自己中って思われる覚悟もいる。
文句言ってる人が一概に悪いワケじゃないんだろうね。
「空気嫁」痛い言葉だorz
自分に自信があって突き進むキラキラした人と、聞く耳持たない自己中傲慢人間は紙一重。
自分が良ければそれでいいじゃん…では、ただのわがままになってしまうな〜とちょっと思った。
友達いなくてもいいんじゃなくて、出来ないの間違い何じゃ…って、思われても仕方ない。
一人が楽＝友達作らないでは、自分がやりたいようにしてるだけ＝自己中って思われる覚悟もいる。
文句言ってる人が一概に悪いワケじゃないんだろうね。
「空気嫁」痛い言葉だorz
自己中と思われても、友達できないと思われても別にいいんじゃない？
結局、そう思う人は実害は無いんでしょう？関わらないんだから。
結局、そう思う人は実害は無いんでしょう？関わらないんだから。
別に友達がいなくても、たまたま気の合う人がいないだけかもしれないし、
一人が嫌だからって、わざわざ無理に付き合う必要は感じない。
いい大人が、子供の周辺で何かとつるむのも違和感あるよ。
一人が嫌だからって、わざわざ無理に付き合う必要は感じない。
いい大人が、子供の周辺で何かとつるむのも違和感あるよ。
>>565
それはよく思う。
子供が同じ年で、近所で、しかもその中で気の合う人なんて
見つかる方が珍しいんだよね。
でもま、気の合う友だちとはいかないまでも
卒なく無難にはやってきたいと思ってるだけなのに
それすら難しいよね･･･orz
それはよく思う。
子供が同じ年で、近所で、しかもその中で気の合う人なんて
見つかる方が珍しいんだよね。
でもま、気の合う友だちとはいかないまでも
卒なく無難にはやってきたいと思ってるだけなのに
それすら難しいよね･･･orz
>>566
卒なくやっていきたいとは思うけど、
自分が思っているほど人は、他人に対して善人でも良心的でもないのが現実だから(一人でいるだけで冷たい視線を向けてくるあたり)
けっこう腹の中は黒く、悪どい人間が一番ほくそ笑んでいる世界かも、と思う今日この頃です。
意地悪で腹黒い人間が権力を握りやすいのは、小学校低学年の頃のクラスによく似ていると思う。
未熟で不安な人間関係を操れるのに長けている
正義感、性善説で成り立っていた学生時代や、
腹黒い人間は、所詮人望が無い会社とはまったく環境が違うんだなと日々感じます。
卒なくやっていきたいとは思うけど、
自分が思っているほど人は、他人に対して善人でも良心的でもないのが現実だから(一人でいるだけで冷たい視線を向けてくるあたり)
けっこう腹の中は黒く、悪どい人間が一番ほくそ笑んでいる世界かも、と思う今日この頃です。
意地悪で腹黒い人間が権力を握りやすいのは、小学校低学年の頃のクラスによく似ていると思う。
未熟で不安な人間関係を操れるのに長けている
正義感、性善説で成り立っていた学生時代や、
腹黒い人間は、所詮人望が無い会社とはまったく環境が違うんだなと日々感じます。
>>560
「その性格がヤなんだよ」そんな事を言う友人なんて、要らないよ。
すごく少数だけど、我々の様な同類は確かに存在するし、稀に出会うから
時が巡り来たら、その時また新たな友人関係を結べばいいじゃん？
万人受けする性格でないことは、自分達が一番よく判ってるんだし、
別に悔やむことでもないよ。
幼稚園の送迎バスが出た後で、一時間もその現場で
『うちの夫がねぇ』『子どもが中耳炎で差さ』『○○ちゃんのママってさ』
なんていう話で盛り上がれる人達とは、友達になりたくないし。
と、私は思う。
「その性格がヤなんだよ」そんな事を言う友人なんて、要らないよ。
すごく少数だけど、我々の様な同類は確かに存在するし、稀に出会うから
時が巡り来たら、その時また新たな友人関係を結べばいいじゃん？
万人受けする性格でないことは、自分達が一番よく判ってるんだし、
別に悔やむことでもないよ。
幼稚園の送迎バスが出た後で、一時間もその現場で
『うちの夫がねぇ』『子どもが中耳炎で差さ』『○○ちゃんのママってさ』
なんていう話で盛り上がれる人達とは、友達になりたくないし。
と、私は思う。
同じタイプの人より、違う人が面白いと思うけど
結構みんな同じタイプ同士で固まるからな。
下手に粘着したら悪いなと思うし、興味あっても粘着されても辛いんだけどね。
自然に出来た人間関係ならいいけどね。
ご近所付き合いは社交と割り切ってそれなりに深入りせずで留めてる。
結構みんな同じタイプ同士で固まるからな。
下手に粘着したら悪いなと思うし、興味あっても粘着されても辛いんだけどね。
自然に出来た人間関係ならいいけどね。
ご近所付き合いは社交と割り切ってそれなりに深入りせずで留めてる。
つかさ、
直近な人の話で盛り上がれる人は、そういう人同士が心地良いし。
時事ネタや新聞ネタなんかが面白い人は、その手の話し好きがいいんだよね。
両者はどうしたって話しがかまないのよ。
いつも考えてる事が違いすぎるし、使う単語だって違うし。
で、短期間で互いに互いを「いけ好かないヤツ」だと思い合うようになる。
で少数派タイプは、絶対多数の集団から孤立しがちになるのよね。
でも稀に少数派だって集団の中に混じっているから、
そういう人が現れた時に友達になればいいんでないかい？
少数派は、少数派故に一人でいることがやっぱり多いから、
とりあえずひとりでいる人と話してみるのが手っ取り早いよね。
もっとも、一人である事に何の抵抗もない時って、
自分で努力しなくても、相手の方から近づいてくるよね。
直近な人の話で盛り上がれる人は、そういう人同士が心地良いし。
時事ネタや新聞ネタなんかが面白い人は、その手の話し好きがいいんだよね。
両者はどうしたって話しがかまないのよ。
いつも考えてる事が違いすぎるし、使う単語だって違うし。
で、短期間で互いに互いを「いけ好かないヤツ」だと思い合うようになる。
で少数派タイプは、絶対多数の集団から孤立しがちになるのよね。
でも稀に少数派だって集団の中に混じっているから、
そういう人が現れた時に友達になればいいんでないかい？
少数派は、少数派故に一人でいることがやっぱり多いから、
とりあえずひとりでいる人と話してみるのが手っ取り早いよね。
もっとも、一人である事に何の抵抗もない時って、
自分で努力しなくても、相手の方から近づいてくるよね。
てか、友達いないの平気な人のスレだよね？
皆の話しを聞いていると、噂話しばかりでびびった。
自分がいない時にはいったいどんな話しをされているのか！？って内容で、ますます疑心暗鬼になって、集団が怖くなりますた。
噂話しは、自分もある程度言われても平気な人じゃないとキツイかも。
それより他人に興味が薄いのがよくわかりますた。
皆の話しを聞いていると、噂話しばかりでびびった。
自分がいない時にはいったいどんな話しをされているのか！？って内容で、ますます疑心暗鬼になって、集団が怖くなりますた。
噂話しは、自分もある程度言われても平気な人じゃないとキツイかも。
それより他人に興味が薄いのがよくわかりますた。
「他人に興味が薄い」あるあるw
昔からあまり人に興味が無いんだ。
噂話とか「〜なんだって」って情報がすごく後になって耳に入る。
でも別に、悪口・噂話は「へーそうなんだー」で流せばいいんだ、って
気がついたから、これからもそのスタンスで行くつもり。
自分も何言われてようと「あらー残念、そう思われたんだ〜」でいいや。
昔からあまり人に興味が無いんだ。
噂話とか「〜なんだって」って情報がすごく後になって耳に入る。
でも別に、悪口・噂話は「へーそうなんだー」で流せばいいんだ、って
気がついたから、これからもそのスタンスで行くつもり。
自分も何言われてようと「あらー残念、そう思われたんだ〜」でいいや。
他人への興味は薄いけど
他人からの興味には濃い人のスレなんだよね
他人からの興味には濃い人のスレなんだよね
いやいやあれだけの自信なら、平日の昼間から２ちゃんと見せかけて
きっとすばらしい職業に就いてるに違いない
きっとすばらしい職業に就いてるに違いない
絶不調。
なんだか周りの人みんなから避けられている気がする。
んなわけないのに、そんな気がする。
そんな感じでﾂﾗｲ。
なんだか周りの人みんなから避けられている気がする。
んなわけないのに、そんな気がする。
そんな感じでﾂﾗｲ。
>>576>>577
湿っぽいな〜ｗ>>556は平気なんだからいいｼﾞｬﾝ。
自信って、立派な職業だったりや羨ましがられる環境が
あるから持てるってﾓﾝじゃないでしょ
自信って心の満足度。
どういう状況でも楽しめて人生迷いがないって素敵だと思うよ
湿っぽいな〜ｗ>>556は平気なんだからいいｼﾞｬﾝ。
自信って、立派な職業だったりや羨ましがられる環境が
あるから持てるってﾓﾝじゃないでしょ
自信って心の満足度。
どういう状況でも楽しめて人生迷いがないって素敵だと思うよ
580 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 14:34:59 ID:B26fGKlc
へ〜
>>579
そうだよね。
誰もが羨む環境にいてチヤホヤされていても
孤独感を抱えていたたまれない気持ちを抱えてる人もいれば
みんなに哀れまれるような状況にあって孤独そうなのに
胸張って輝いているように見える人もいるし。
その時々の自分の状況を過不足なくきちんと受けとめて
その中から次の目標を見据えて前向きにいられる人は、
一人でも、逆境でも、自分を見失わないでいられるし、
希望を失わないから、たとえ孤独でもそれに悩んだり苦しむことは
少ないんじゃないかと思う。
元来（性格的に？）そういう強さを持った人っていると思う。
>>556とかってそういうタイプなんだろうなと思う。
なかなかそういう強い人っていないから、集団でつるむのは難しいかもしれないけど
ちゃんと満ち足りてて寂しくなさそうだし、かっこよくみえる。
僻まれて陰口いわれることも多そうだけど、
そんなものに惑わされるようなちっぽけな人間じゃないみたい。
そうだよね。
誰もが羨む環境にいてチヤホヤされていても
孤独感を抱えていたたまれない気持ちを抱えてる人もいれば
みんなに哀れまれるような状況にあって孤独そうなのに
胸張って輝いているように見える人もいるし。
その時々の自分の状況を過不足なくきちんと受けとめて
その中から次の目標を見据えて前向きにいられる人は、
一人でも、逆境でも、自分を見失わないでいられるし、
希望を失わないから、たとえ孤独でもそれに悩んだり苦しむことは
少ないんじゃないかと思う。
元来（性格的に？）そういう強さを持った人っていると思う。
>>556とかってそういうタイプなんだろうなと思う。
なかなかそういう強い人っていないから、集団でつるむのは難しいかもしれないけど
ちゃんと満ち足りてて寂しくなさそうだし、かっこよくみえる。
僻まれて陰口いわれることも多そうだけど、
そんなものに惑わされるようなちっぽけな人間じゃないみたい。
どうすりゃなれるのだろう。私もそんなふうに強くなりたい。
そして２ちゃんを卒業したい。
そして２ちゃんを卒業したい。
>>583、何で強くなる＝２ch卒業なの？
私なんかは友達１００人いても２chは見てしまうと思うw
私なんかは友達１００人いても２chは見てしまうと思うw
>>584
私の場合安定してると全く２ちゃんを覗かなくなるのです。
不安定だとど〜も、フラフラと２ちゃんに来てしまう。
そして２ちゃんで安心したり凹んだりしながら徐々〜に負のスパイラルに
飲み込まれてく。自分にとっては毒だとわかってるのにやめられない。うおぉ・・
私の場合安定してると全く２ちゃんを覗かなくなるのです。
不安定だとど〜も、フラフラと２ちゃんに来てしまう。
そして２ちゃんで安心したり凹んだりしながら徐々〜に負のスパイラルに
飲み込まれてく。自分にとっては毒だとわかってるのにやめられない。うおぉ・・
ネットは、カフェインやニコチンみたいに癖になるよね。
精神の安定が図れるなら２ちゃんだって何だって利用してやる
みたいにアクティブに思えば毒化しないでいいんでないかい？
以下自分語りでｽﾏｿ
私、つるまない女・悪口を話題の中心におかない女、が好きなのよ。
友達がいないわけじゃないんだけど、ひとりでいる女性、
つまりココに来る様な女性が好きなのね。だからこのスレに来てるんだよね。
職業は月刊誌編集で、556です。
精神の安定が図れるなら２ちゃんだって何だって利用してやる
みたいにアクティブに思えば毒化しないでいいんでないかい？
以下自分語りでｽﾏｿ
私、つるまない女・悪口を話題の中心におかない女、が好きなのよ。
友達がいないわけじゃないんだけど、ひとりでいる女性、
つまりココに来る様な女性が好きなのね。だからこのスレに来てるんだよね。
職業は月刊誌編集で、556です。
>>587
心配してくれてありがとうございます。
世の中よく出来ていると見えて、そのもう一人の子が
一番学習能力的に優れていて(ちなみに国立医学部行ってます)
ルックスも一番良いのです。
なのに自分に自信がもてないなんて・・・・。
これはもう性格としか言い様がない。
心配してくれてありがとうございます。
世の中よく出来ていると見えて、そのもう一人の子が
一番学習能力的に優れていて(ちなみに国立医学部行ってます)
ルックスも一番良いのです。
なのに自分に自信がもてないなんて・・・・。
これはもう性格としか言い様がない。
>>589
別にこのスレで攻撃しなくても。気に入らないレスならスルーすればいいのに。
別にこのスレで攻撃しなくても。気に入らないレスならスルーすればいいのに。
「周りの目が気になる」人達が集まるスレで
＞自信に満ちているので、周りの目はまず気にならないよ。
なんて書くと、そりゃ「ﾊｧ？」と思う人はいる罠。
＞自信に満ちているので、周りの目はまず気にならないよ。
なんて書くと、そりゃ「ﾊｧ？」と思う人はいる罠。
誰も突っ込みを入れないのが不思議だったけど
これだけ「はぁ?」っていうスレ違いなことを発散されてもねぇ。
これだけ「はぁ?」っていうスレ違いなことを発散されてもねぇ。
593 ：可愛い奥様：2006/03/30(木) 00:53:25 ID:Qphhe7LY
最近よく、嫌な夢を見る
何かの行事の集まりでそのあとみなそれぞれグループで
散っていくんだけど、私だけ一人で突っ立ってる
それまで仲良く話していた人もその行事が終わると
別の仲間たちのほうに行って自分だけ取り残される夢
やっぱりその場での特定の友人がいないことがかなり不安で
寂しく感じているんだなぁと思った
何かの行事の集まりでそのあとみなそれぞれグループで
散っていくんだけど、私だけ一人で突っ立ってる
それまで仲良く話していた人もその行事が終わると
別の仲間たちのほうに行って自分だけ取り残される夢
やっぱりその場での特定の友人がいないことがかなり不安で
寂しく感じているんだなぁと思った
>>593の夢に出て友達したいよ。
>592
「空気嫁ない割に、何でかよく分からん自信持ってる人」ってリアルでもいるけど、
ネット上でもけっこう厳しいものがあるね。
「空気嫁ない割に、何でかよく分からん自信持ってる人」ってリアルでもいるけど、
ネット上でもけっこう厳しいものがあるね。
自分に自信のある人が
自分に自信のない人のスレにやって来て、何が楽しいのだろう？
>友達がいないわけじゃないんだけど、ひとりでいる女性、
>つまりココに来る様な女性が好きなのね。
私友達いないからここにいるんだけどな。
自分に自信のない人のスレにやって来て、何が楽しいのだろう？
>友達がいないわけじゃないんだけど、ひとりでいる女性、
>つまりココに来る様な女性が好きなのね。
私友達いないからここにいるんだけどな。
>>586は空気読めてないっていうより、
空気読めてるけどでもあえて自分のスタンスをひけらかさずにはいられないような
そういう自己主張の過剰さを感じるなあ。
で、疎まれると「正直に言って何が悪いの？」
「そんなに色々卑下しなくちゃならないの？そんな人間関係いらないわ」
そうやって半分本音、半分強がりで進んでいくタイプ。
実際仕事の能力とか高いから、進めちゃうんだよね。
でも振り返ると過去の人間関係はあっさり切れちゃってることがほとんど。
そんな人のような気がする。
自分に自信があるのは事実だけど、たぶん疎外感はほんのり感じてると思うよ。
こういう人って、割と適応能力が高いほうの
（後天的に社会性をある程度獲得できた）アスペルガーによくいるよ。
それなら遺伝性もうなずける。
空気読めてるけどでもあえて自分のスタンスをひけらかさずにはいられないような
そういう自己主張の過剰さを感じるなあ。
で、疎まれると「正直に言って何が悪いの？」
「そんなに色々卑下しなくちゃならないの？そんな人間関係いらないわ」
そうやって半分本音、半分強がりで進んでいくタイプ。
実際仕事の能力とか高いから、進めちゃうんだよね。
でも振り返ると過去の人間関係はあっさり切れちゃってることがほとんど。
そんな人のような気がする。
自分に自信があるのは事実だけど、たぶん疎外感はほんのり感じてると思うよ。
こういう人って、割と適応能力が高いほうの
（後天的に社会性をある程度獲得できた）アスペルガーによくいるよ。
それなら遺伝性もうなずける。
>>597
>空気読めてないっていうより、
>空気読めてるけどでもあえて自分のスタンスをひけらかさずにはいられない
結局空気読めてない希ガス。
まあ、
>>586
はいはい頭ヨス頭ヨス
って感じかなあ。
>空気読めてないっていうより、
>空気読めてるけどでもあえて自分のスタンスをひけらかさずにはいられない
結局空気読めてない希ガス。
まあ、
>>586
はいはい頭ヨス頭ヨス
って感じかなあ。
>>586が、一人でいる女性が好きってにじり寄ってきたら嫌だなぁ。
一人でいると変なのが来るよね。
まともそうな人達はもう集団に囲まれちゃっているか
ちゃんと仲良い人がいるし
って、友達いなければいないで気楽なんだけど、
売れ残りなんだと思うと惨めな気分だ。
一人でいると変なのが来るよね。
まともそうな人達はもう集団に囲まれちゃっているか
ちゃんと仲良い人がいるし
って、友達いなければいないで気楽なんだけど、
売れ残りなんだと思うと惨めな気分だ。
基本的に友達になりたい対象に相手にされてないんだとｵﾓ
私がそうみたいなんだけどw
私は、友達の作り方とか、知り合った後の付き合い方というのか
段々とステップを踏んで親しくなるという、そのやり方が
いまだに分からない。
知り合う機会があっても、オロオロしてしまい、その間に
「気持ち悪い」「変なヤツ」とか認定されたりして、余計に
悪循環。
で、結局強引に引っ張る変なのに土足で上がり込まれて
かき回されて捨てられる。
今までがそうだったので、今ではできるだけ人が集まる
ところには顔を出さないようにしてる。
数少ない機会で知り合った人とも、その後が続かない。
メアドを聞かれても「持ってない（本当は持ってるけど）」と
こっちから付き合いを断るようなことをする。
知り合ってからどうすればいいのか本当に分からないから、
知り合うこと自体に拒否反応がでてきた。→ひとりが好きと
いう構図。
こんなんでも結婚はできるんだから、世の中分からないよね。
私がそうみたいなんだけどw
私は、友達の作り方とか、知り合った後の付き合い方というのか
段々とステップを踏んで親しくなるという、そのやり方が
いまだに分からない。
知り合う機会があっても、オロオロしてしまい、その間に
「気持ち悪い」「変なヤツ」とか認定されたりして、余計に
悪循環。
で、結局強引に引っ張る変なのに土足で上がり込まれて
かき回されて捨てられる。
今までがそうだったので、今ではできるだけ人が集まる
ところには顔を出さないようにしてる。
数少ない機会で知り合った人とも、その後が続かない。
メアドを聞かれても「持ってない（本当は持ってるけど）」と
こっちから付き合いを断るようなことをする。
知り合ってからどうすればいいのか本当に分からないから、
知り合うこと自体に拒否反応がでてきた。→ひとりが好きと
いう構図。
こんなんでも結婚はできるんだから、世の中分からないよね。
>>600
どうやって結婚できたのかちょっと興味があります
どうやって結婚できたのかちょっと興味があります
恋愛はまた別なんじゃ無いの？
私も友達なんて自然にできるもんだと思うし、べったりが苦手
格別用も無ければ電話もメールも気が引ける方なので
押しまくられると辛くなってどうしても逃げてしまう。
そうすると好意を踏みにじる人扱いになってしまう事もあるからしんどいわ。
恋愛は物理的に用が無くても「会いたい」とか「どうしてるかな？」とかさ。
私も友達なんて自然にできるもんだと思うし、べったりが苦手
格別用も無ければ電話もメールも気が引ける方なので
押しまくられると辛くなってどうしても逃げてしまう。
そうすると好意を踏みにじる人扱いになってしまう事もあるからしんどいわ。
恋愛は物理的に用が無くても「会いたい」とか「どうしてるかな？」とかさ。
そっか・・・
私メルアド教えてもらった相手には2-3週間に一回位の割合で
他愛のない短文メールを送ったりするんだけど
これもしんどいと感じる人にはしんどいのかも。
今は距離感であれこれ調節したり、悩んでる最中。
大人になってからの友達作りって難しいな。
「友達は作るものじゃない、出来るもの」って意見に深く頷くんだけど
私の場合それだと一向に友人が出来ないんだよね…orz
私メルアド教えてもらった相手には2-3週間に一回位の割合で
他愛のない短文メールを送ったりするんだけど
これもしんどいと感じる人にはしんどいのかも。
今は距離感であれこれ調節したり、悩んでる最中。
大人になってからの友達作りって難しいな。
「友達は作るものじゃない、出来るもの」って意見に深く頷くんだけど
私の場合それだと一向に友人が出来ないんだよね…orz
書いてから気付いたけど、ここは「友達いないの平気」スレでしたね。
私は今はあまり平気じゃないからスレ違いでした。すまそ。
私は今はあまり平気じゃないからスレ違いでした。すまそ。
そっか、友達になりたいタイプじゃないのね。
なるほどね。
他人はみんな同じに見えるから特別お友達になりたい人っていないなぁ。
一人だけお友達になれそうだと思ったのに、結局利用されただけだったし
来るものは拒まずだけど、かなり強引な人がいた。
最後は罵倒されて終わった。
なんだったんだろ。
最初から距離を置いてあげれば相手にも嫌な思いをさせないでよかった、と思ってる。
子ども関係だと上に兄弟がいたり役員やっていたり
先生に顔が利いたりという世話好きタイプが人気あるよね。
でもそういう人って気性が激しかったり、気分の浮き沈みがあって
しかも腹の中ドロドロだったりして苦手。
なるほどね。
他人はみんな同じに見えるから特別お友達になりたい人っていないなぁ。
一人だけお友達になれそうだと思ったのに、結局利用されただけだったし
来るものは拒まずだけど、かなり強引な人がいた。
最後は罵倒されて終わった。
なんだったんだろ。
最初から距離を置いてあげれば相手にも嫌な思いをさせないでよかった、と思ってる。
子ども関係だと上に兄弟がいたり役員やっていたり
先生に顔が利いたりという世話好きタイプが人気あるよね。
でもそういう人って気性が激しかったり、気分の浮き沈みがあって
しかも腹の中ドロドロだったりして苦手。
607 ：可愛い奥様：2006/03/30(木) 23:42:55 ID:Qphhe7LY
私は上に娘いるし今年役員もやっていたけど
ここにきてるよ・・・
ここにきてるよ・・・
間違ってアゲてしまった・・・すみません！
609 ：可愛い奥様：2006/03/31(金) 03:08:45 ID:UJiBfMKw
最近ずっと数少ない友達に自分から連絡してないや
自分から連絡するのかなり苦手。用件ないのに、最近どう？元気？とかメール出来ない…
あとわからない事とかあってもググッて済ませちゃうし
子供もいないでいつも何してるんだと思われてそう
昔はこんな事気にならなかったけど、独身の時会社の飲み会で、
前から思ってたんだけどぉＯＯちゃんて休みの日いつもなにしてるの？お出かけしてる？？
と皆の前で言われてからすごく気になるようになった。そのコとは仕事帰り食事にいったりとか割と仲良くしてたんだけど、そんな風に思われたのかと。
自分から連絡するのかなり苦手。用件ないのに、最近どう？元気？とかメール出来ない…
あとわからない事とかあってもググッて済ませちゃうし
子供もいないでいつも何してるんだと思われてそう
昔はこんな事気にならなかったけど、独身の時会社の飲み会で、
前から思ってたんだけどぉＯＯちゃんて休みの日いつもなにしてるの？お出かけしてる？？
と皆の前で言われてからすごく気になるようになった。そのコとは仕事帰り食事にいったりとか割と仲良くしてたんだけど、そんな風に思われたのかと。
私も役員やってたけど、腹の中ドロドロとか思われちゃうんだね。
働いてる人が多い地域だから、仕方なくやってんのに
働いてる人が多い地域だから、仕方なくやってんのに
私なんて子供会の会長やって役員仲間とも問題なく行事こなしてきた
けれど、毎年最後に自腹の打ち上げ会をやっていると引継ぎノートに
書いてあったがスルーしてしまったよ。
役員はお仕事感覚だからできるのであって、夜に酒飲みながらはらわって
楽しくおしゃべりまでは･･･会長なんだから場を盛り上げるのも仕事なんて
考えたら絶対に無理でした。
けれど、毎年最後に自腹の打ち上げ会をやっていると引継ぎノートに
書いてあったがスルーしてしまったよ。
役員はお仕事感覚だからできるのであって、夜に酒飲みながらはらわって
楽しくおしゃべりまでは･･･会長なんだから場を盛り上げるのも仕事なんて
考えたら絶対に無理でした。
>>609 私も会社で聞かれたよ。
「家事してる」とガチで答えた。
「家事してる」とガチで答えた。
よく人から、何考えているかわからないって言われてびっくりするんだけど
特別なことは何も考えてないんだよね。
どうしていいのかわからなくなる。
特別なことは何も考えてないんだよね。
どうしていいのかわからなくなる。
よく人から、何考えているかわからないって言われてびっくりするんだけど
特別なことは何も考えてないんだよね。
どうしていいのかわからなくなる。
特別なことは何も考えてないんだよね。
どうしていいのかわからなくなる。
何も考えてないのなら、何考えているかわからないのも無理はないんじゃない？
617 ：可愛い奥様：2006/03/31(金) 16:12:13 ID:UJiBfMKw
>>615私も言われたことあるよ
掴み所がない人と思われてるのかな
まぁ遠回しに変わり者だねとか、あなたとは付き合い辛いってことなんだろうなぁ
でも何考えてるのかわからないって言われてもリアクションに困るよね…
掴み所がない人と思われてるのかな
まぁ遠回しに変わり者だねとか、あなたとは付き合い辛いってことなんだろうなぁ
でも何考えてるのかわからないって言われてもリアクションに困るよね…
昔人付き合い頑張ってた頃は「悩みなんてなんにもなさそうでいいなあ」と言われてたよ。
自分が道化になってたし。その頃に比べたら素の自分でいるのでムリに友達作ろうともせずラクだけど
遠方に嫁いで何年もたつので夫の両親や親戚にまだ友達出来てないのを心配される。もっと積極的になるようにとアドバイスされてしまう。
心配してくれるのはありがたいけど今は人付き合い避けたくなってるんです。
自分が道化になってたし。その頃に比べたら素の自分でいるのでムリに友達作ろうともせずラクだけど
遠方に嫁いで何年もたつので夫の両親や親戚にまだ友達出来てないのを心配される。もっと積極的になるようにとアドバイスされてしまう。
心配してくれるのはありがたいけど今は人付き合い避けたくなってるんです。
世の中の人は人間関係の駆け引きとか、難しい事をなんだか沢山考えていて厄介だなーと思っていたら
手練手管系の人にあなたは気難しくて何を考えているかわからないと言われた。
ビックリした。気難しいなんて言われたの始めてでなんかちょっと嬉しかったわw
手練手管系の人にあなたは気難しくて何を考えているかわからないと言われた。
ビックリした。気難しいなんて言われたの始めてでなんかちょっと嬉しかったわw
>>619
自慢かい?
自慢かい?
>>620
いやいや、自虐。
いやいや、自虐。
自虐は最大の防御ですわ。
623 ：可愛い奥様：2006/04/03(月) 16:44:44 ID:83XHotl1
あげます
いつも家族としかしゃべってないと、たまに近所の奥様に会って話す時
すごいｷｮﾄﾞってうまく話せなくて訳分かんないこと言ってるorz
もっと自然にいろいろ話せるようになりたい。
すごいｷｮﾄﾞってうまく話せなくて訳分かんないこと言ってるorz
もっと自然にいろいろ話せるようになりたい。
話すことないし・・・
あー、新学期が始まる。
懇談会やらで知らない親たちと顔を合わせる。
知らずにどこかの親の地雷を踏みませんように。
こんなことで、いい大人が本気で憂鬱になるなんて情けないよー。
懇談会やらで知らない親たちと顔を合わせる。
知らずにどこかの親の地雷を踏みませんように。
こんなことで、いい大人が本気で憂鬱になるなんて情けないよー。
妊婦です。
この間、実母にとんでもない事を言われた。住んでるｱﾊﾟｰﾄは新婚や、子がまだ小さい夫婦がほとんどの家庭ばかりで、「あんた、近所の子供がいる母親と友達になりなさい！
この間、実母にとんでもない事を言われた。住んでるｱﾊﾟｰﾄは新婚や、子がまだ小さい夫婦がほとんどの家庭ばかりで、「あんた、近所の子供がいる母親と友達になりなさい！
↑続。 なかなか会わないなら、隣の人が玄関から出るのを見計らって、偶然を装ってあんたも出れば、話せるでしょ」と。驚いてなんて言っていいか一瞬固まった！誰も友達なんか望んでないのにいらん世話！何より言ってる事おかしすぎ！
子育て中、孤立していると何かと問題あり、と見る風潮だからねぇ。
嫌だねー。
嫌だねー。
まあ子供が孤立ってのもかわいそうだしね
親が孤立してるからって子供も孤立するとは限らないけどね。幼稚園以降は。
入園前だったら母親との関係が密なほうがずっと大切だし。
入園前だったら母親との関係が密なほうがずっと大切だし。
お母さんも親として内心心配していたんだよ。
でもまあ出来るようにでいいんじゃないの？
まだこれからだしねー
でもまあ出来るようにでいいんじゃないの？
まだこれからだしねー
わたしは小梨ですが、
もし子供ができたらママ友とかの件で不安だ・・・
ま、産んでから考えるか。
もし子供ができたらママ友とかの件で不安だ・・・
ま、産んでから考えるか。
637 ：可愛い奥様：2006/04/05(水) 17:46:43 ID:c0jIC6nW
誰かにこないだどこそこ行った〜って話しすると
一人でー？
って言われる人いない？
私はそのクチだW
あと、スレ見てて思ったんだけど、周りの目が気なるって言っても色々パターンがあるみたい？｡
私は普段話す知人とかに友達いないのバレるのが嫌ってことでスレ建てたんだけど、実際はグループに入れないって悩んでる人の方が多いみたいだね
私みたいなパターンの人っていないかなぁ
うまく言えないけど、対グループじゃなくて、人との会話の中でみたいな
一人でー？
って言われる人いない？
私はそのクチだW
あと、スレ見てて思ったんだけど、周りの目が気なるって言っても色々パターンがあるみたい？｡
私は普段話す知人とかに友達いないのバレるのが嫌ってことでスレ建てたんだけど、実際はグループに入れないって悩んでる人の方が多いみたいだね
私みたいなパターンの人っていないかなぁ
うまく言えないけど、対グループじゃなくて、人との会話の中でみたいな
638 ：可愛い奥様：2006/04/05(水) 18:27:47 ID:hPyOfazI
「会話の中」で「自分に友達いないのがバレるのが嫌」というのが
よくわからない。
嫌というか
「一人で行くなんてしんじられなーい」
「寂しすぎて無理」
とか言われてウザイことはよくあるんだけども。
よくわからない。
嫌というか
「一人で行くなんてしんじられなーい」
「寂しすぎて無理」
とか言われてウザイことはよくあるんだけども。
>>638
そんな事言われるからバレたく無いのでは
そんな事言われるからバレたく無いのでは
640 ：可愛い奥様：2006/04/05(水) 18:48:33 ID:hPyOfazI
「友達がいない、いつも一人」
って結構足元を見られるというか甘く見られたりする事ない？
結構失礼な事してきたり。
でも後から目立つタイプの友人がいると知って態度変わったりして。
↑は私の経験談だけど。
そういうのがあるから友達いない、少ないとはハッキリ言いにくい。
って結構足元を見られるというか甘く見られたりする事ない？
結構失礼な事してきたり。
でも後から目立つタイプの友人がいると知って態度変わったりして。
↑は私の経験談だけど。
そういうのがあるから友達いない、少ないとはハッキリ言いにくい。
>>641
そういう妙なタイプの方には悟られないように
「学生の時の友達」「転居前の知人」
など敵の知らない人物との付き合いが蜜であることを適当に言っておく。
やけに親しげに誘ってくる奥さんいるからなにかと思ったら
ねずみ講的お仕事に携わっていたりしてうんざりしたことがある。
そもそも誘いに乗らなかったけれどね。
そういう妙なタイプの方には悟られないように
「学生の時の友達」「転居前の知人」
など敵の知らない人物との付き合いが蜜であることを適当に言っておく。
やけに親しげに誘ってくる奥さんいるからなにかと思ったら
ねずみ講的お仕事に携わっていたりしてうんざりしたことがある。
そもそも誘いに乗らなかったけれどね。
なんかすごいネガティブ図式だけど
１、グループに入れない→ちょっと進化→２、グループに入れた♪→３、グループ内の人達に友達いないことバレる（泣）
３のタイプの人って少ないね…
グループの部分は友達とか知人に変えても同じだけど。
１タイプの人は友達出来たとしたら友達いないこと相手にバレるのは平気？
１、グループに入れない→ちょっと進化→２、グループに入れた♪→３、グループ内の人達に友達いないことバレる（泣）
３のタイプの人って少ないね…
グループの部分は友達とか知人に変えても同じだけど。
１タイプの人は友達出来たとしたら友達いないこと相手にバレるのは平気？
>>642私もそういう風に臨機応変に言える様になりたいよ〜
私はつっこんだ話しになったらボロが出そうで言えない(T_T)
私はつっこんだ話しになったらボロが出そうで言えない(T_T)
一人で映画観たり食事している所を知人に見られたくない
だから一人で行きたいけど行けない
だから一人で行きたいけど行けない
来週から下の子の幼稚園での修行が始まる。
上の子のときは下の子が目印になって相手が覚えてくれていたので一匹狼していてもラクだった。
子も一緒の時は持ち物・名札でチェックできるけれど、
話す機会が少なくても覚えやすいように送り迎えの親も名札付けていたらいいなあと思う。
子蟻の話題のむしかえし、失礼しました。
上の子のときは下の子が目印になって相手が覚えてくれていたので一匹狼していてもラクだった。
子も一緒の時は持ち物・名札でチェックできるけれど、
話す機会が少なくても覚えやすいように送り迎えの親も名札付けていたらいいなあと思う。
子蟻の話題のむしかえし、失礼しました。
たまたま誘われて下の子供の入学式に数人で連れ立っていった。
いつも一人行動なので周りのことがすごくよく目に入るけど
グループで動くと集団行動ばかりに神経使って
なんとなく一人の人にきちんと挨拶する余裕すらなかったよ。
これってけっこう感じ悪いかも。
逆の立場になるとまた視点が違うんだな。
いつも一人行動なので周りのことがすごくよく目に入るけど
グループで動くと集団行動ばかりに神経使って
なんとなく一人の人にきちんと挨拶する余裕すらなかったよ。
これってけっこう感じ悪いかも。
逆の立場になるとまた視点が違うんだな。
>>647
自分はだからいつも遠出してるよ。
なんていうんだろう、友達作れない人は面白くない人、協調性のない変な人って
思われるように感じちゃうんだよね。
あと変に哀れまれたりさー。
子供ができて自分の好みとかは無視して他人のママさんとある程度仲良くしなきゃと
がんばってみたものの、自分はつくづく一人が好きなんだとかえって自覚できたよ。
最近は人の訪問がうざいというか怖くて公園とか図書館にとにかく出ている。
自分はだからいつも遠出してるよ。
なんていうんだろう、友達作れない人は面白くない人、協調性のない変な人って
思われるように感じちゃうんだよね。
あと変に哀れまれたりさー。
子供ができて自分の好みとかは無視して他人のママさんとある程度仲良くしなきゃと
がんばってみたものの、自分はつくづく一人が好きなんだとかえって自覚できたよ。
最近は人の訪問がうざいというか怖くて公園とか図書館にとにかく出ている。
652 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 22:09:22 ID:M+lQJ/fw
「女同士なんだからぁ〜云々」って言いながら寄ってくる人に限って
距離無し無礼者無神経なｷｶﾞｽ。
自分の過去を振り返って思った。
距離無し無礼者無神経なｷｶﾞｽ。
自分の過去を振り返って思った。
卒園以来親子でまったりしてて、入学式で久しぶりにたくさんのママ達に合ったらやたら疲れたｗ
おまけにクラス替えはいい感じのママとは離れてどっちかというと嬉しくない人が多く。
上の子のときもそうだったのでそういう星の下なんだとあきらめ。
でも入学式が終わっちゃえばあとはたまに行事で集まって挨拶するくらいだし。
周りの目はやっぱり気になるものだと思ったけど、長年濃い幼稚園のつきあいで疲れ
果てているので、気にせずしばらくは家にこもる＆好きな所にひとりで出かけることにする。
この辺で命の洗濯だ〜
おまけにクラス替えはいい感じのママとは離れてどっちかというと嬉しくない人が多く。
上の子のときもそうだったのでそういう星の下なんだとあきらめ。
でも入学式が終わっちゃえばあとはたまに行事で集まって挨拶するくらいだし。
周りの目はやっぱり気になるものだと思ったけど、長年濃い幼稚園のつきあいで疲れ
果てているので、気にせずしばらくは家にこもる＆好きな所にひとりで出かけることにする。
この辺で命の洗濯だ〜
次スレ立てるならママ友話は禁止と付けてほしい
656 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 16:39:43 ID:yV0nbk4z
>>656
ｱﾘｶﾞﾄです。
本当に洗濯の気分なんですよねー。
これからは少しは自分の好きなように出来そうで嬉しいです。
もちろんこれからは学校関係も少しはあるし仕事に出たら出たでいろいろ
あるとはわかってますが。
ｱﾘｶﾞﾄです。
本当に洗濯の気分なんですよねー。
これからは少しは自分の好きなように出来そうで嬉しいです。
もちろんこれからは学校関係も少しはあるし仕事に出たら出たでいろいろ
あるとはわかってますが。
>>655
なんで？
なんで？
>>657自分に友達出来るかより、子供に友達出来るかだと思うよ
学校は親が友達作るために行くもんじゃないし
友達出来なくても、それなりに社交辞令使えれば問題ないと思うんだけどな
実際本当に親同士が友達って人達は半分以下だと思うよ
学校は親が友達作るために行くもんじゃないし
友達出来なくても、それなりに社交辞令使えれば問題ないと思うんだけどな
実際本当に親同士が友達って人達は半分以下だと思うよ
>>659ママ友って友達じゃくない？
あと育児板にスレある
あと育児板にスレある
>>660
なんとなく読解力
なんとなく読解力
子供がらみママ話は育児版が既に豊富ですね。
私はこの辺平行してみています。
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
グチ悩み相談もOK
一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/
愚痴らずドライに雑談
以上、群れたくないママ系
他にはこのへんでしょうか。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
私はこの辺平行してみています。
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
グチ悩み相談もOK
一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/
愚痴らずドライに雑談
以上、群れたくないママ系
他にはこのへんでしょうか。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
665 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 20:37:10 ID:0qV0sEEG
板違いの話を続けたいから
見たくないやつはあぼんしておけと？
見たくないやつはあぼんしておけと？
666 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 20:47:01 ID:yV0nbk4z
ママ友いないの平気だが周囲の目が・・・・
というスレを作ったら、板違いだね
というスレを作ったら、板違いだね
結婚している女子なんだから子供がいる人も多数いて、
ママ友話が出るのは当然なんじゃ？
それを板違いと決め付けちゃうのもなあ。
自分がイヤだと排除したがるって、女性の典型的なイヤな部分だ。
育児板もそれでスレが分かれたんだよね。
ママ友話が出るのは当然なんじゃ？
それを板違いと決め付けちゃうのもなあ。
自分がイヤだと排除したがるって、女性の典型的なイヤな部分だ。
育児板もそれでスレが分かれたんだよね。
668 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 21:20:21 ID:0qV0sEEG
じゃあ私は毎日うんこ出るからってここでうんこの話してもいいの？
669 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 21:24:26 ID:mcyisij8
>>668
それは板違いでなくスレ違い。
それは板違いでなくスレ違い。
ママ友の話すると平気じゃない人がわんさか集まって愚痴愚痴になるのが嫌なんじゃないの？
ここの人たちって比較的あっさりしてるけど、ママ友作りに必死になってる人って
相当ストレス溜まってるみたいだし。
かといえ、やっぱり既女なんだから子どもの話避けてといわれてもなんだかねぇ。
できるだけママ友のねちねち話しにはならないように気をつけて書けばいいんじゃ。
ねちねち話は育児板で話すようにして。
子どもいない人にはめざわりな話題かもしれないけど、多少はスルーしてもらって
話続けてないで違う話題ふっても一向にかまわないと思うんだけど。
それでも嫌だというんなら、なにがそんなに嫌なのか聞いておいた方が
お互いのためにいいかも。
この話題たびたびループしてるから。
ここの人たちって比較的あっさりしてるけど、ママ友作りに必死になってる人って
相当ストレス溜まってるみたいだし。
かといえ、やっぱり既女なんだから子どもの話避けてといわれてもなんだかねぇ。
できるだけママ友のねちねち話しにはならないように気をつけて書けばいいんじゃ。
ねちねち話は育児板で話すようにして。
子どもいない人にはめざわりな話題かもしれないけど、多少はスルーしてもらって
話続けてないで違う話題ふっても一向にかまわないと思うんだけど。
それでも嫌だというんなら、なにがそんなに嫌なのか聞いておいた方が
お互いのためにいいかも。
この話題たびたびループしてるから。
今まで一人で行動するのが好きだった。小梨だったし友達いなかったし
何よりも気楽だったから。去年出産したので今は赤子をベビーカーで連れて
スタバに行ったり買い物行ったり。友達いなくても楽しい。
しかし、お隣に同じ月齢の子がいるママがすごい友達作りに積極的。いつも誰かしら
家に招いている。我が家に来るのは親くらい。この前「友達は？」と
悪気なくだけど聞かれた。やっぱり友達いない人って思われているんだなー
と思うと、ちょっと鬱だったよ。
何よりも気楽だったから。去年出産したので今は赤子をベビーカーで連れて
スタバに行ったり買い物行ったり。友達いなくても楽しい。
しかし、お隣に同じ月齢の子がいるママがすごい友達作りに積極的。いつも誰かしら
家に招いている。我が家に来るのは親くらい。この前「友達は？」と
悪気なくだけど聞かれた。やっぱり友達いない人って思われているんだなー
と思うと、ちょっと鬱だったよ。
ママ友の話になるとスレ違い気味な人が沢山沸くから嫌だな
なかなかこういうスレって他にないのに育児板と重複した内容で埋まるのもなんだかな
ママ友がいない悩みスレなら他にも色々あるけどさ
育児板のママ友スレ見てもここに書いてあるママ友話と内容かわりないし
なかなかこういうスレって他にないのに育児板と重複した内容で埋まるのもなんだかな
ママ友がいない悩みスレなら他にも色々あるけどさ
育児板のママ友スレ見てもここに書いてあるママ友話と内容かわりないし
この間、子供の習い事で知り合った人と喋っていると、幼稚園ママの知り合い
数人に、すごいジロジロ見られたよ
この人にも喋る人がいたんだ！と思ってるのが丸分かりの視線
あの興味津々の驚いたような表情が忘れられない
もちろんその人たちはみっともないくらい友達作り必死なタイプの人達
まあこっちもそういう人種を見下してはいるのは確かだけどね
数人に、すごいジロジロ見られたよ
この人にも喋る人がいたんだ！と思ってるのが丸分かりの視線
あの興味津々の驚いたような表情が忘れられない
もちろんその人たちはみっともないくらい友達作り必死なタイプの人達
まあこっちもそういう人種を見下してはいるのは確かだけどね
>>671さんみたいな悩みならスレに合ってると思うけど、やれ学校の役員が〜PTAが〜幼稚園の送り迎えの時に話す人がいなくて〜とか言ってるのはスレ違いだと思う
>>673
そーなんだよね。友達いない？なんてこと言うなら
まずは隣を呼べばいいのにね。
でも赤ちんの時の友達なんてみんなそのうち
バラバラになって疎遠になるから、一人が気
楽だったら、今から無理することないと思うな。
子供の親達から、友達いないの？ とか、あなたとは友達じゃないわ
とか
いろいろ意味不明なこと言われたけど。
そもそもママ友なんて、ダイレクトに利害が絡むし、単なる社交場所で
友達なんかじゃないよ。
そーなんだよね。友達いない？なんてこと言うなら
まずは隣を呼べばいいのにね。
でも赤ちんの時の友達なんてみんなそのうち
バラバラになって疎遠になるから、一人が気
楽だったら、今から無理することないと思うな。
子供の親達から、友達いないの？ とか、あなたとは友達じゃないわ
とか
いろいろ意味不明なこと言われたけど。
そもそもママ友なんて、ダイレクトに利害が絡むし、単なる社交場所で
友達なんかじゃないよ。
うちも隣、近所に自分に友達いないのをチェックしてる
暇なヤシがいたよ
しかも、家に呼びつけられて
「いつも家で何してるの？一人で何処行くの？この近所では誰と友達なの？」
と尋問にあった。
人付き合いに気を使い過ぎなのか、よく胃を壊してた
まあ、彼女にしてみればそれでも満足なんだろうがね
暇なヤシがいたよ
しかも、家に呼びつけられて
「いつも家で何してるの？一人で何処行くの？この近所では誰と友達なの？」
と尋問にあった。
人付き合いに気を使い過ぎなのか、よく胃を壊してた
まあ、彼女にしてみればそれでも満足なんだろうがね
最近、元々誰かと一緒にいるのが好きな種類の人、
ひとりでいるのが好きな種類の人 と分けて考えるようになってきた。
もちろん私はひとりでいるのが好きな人種。
ごくたまーに趣味友と遊びに行くのは楽しいけど、基本的にはひとりが居心地いい。
子どものころは学校の集団生活があったからどうしても「みんなと仲良く」
「たくさん友達作りましょう」方針で教えられるのはしょうがないし、それはそれで
その時期にはある程度は必要なことだったと思ってるけど、大人になった現在は
もうそれぞれの好きなように行動すればいいと思う。
子どものころから友達は多いほどいい、みたいに教えられてるからいまになっても
友達いないとヘンなのかな。。とか考えちゃう気がする。
ひとりでいるのが好きな種類の人 と分けて考えるようになってきた。
もちろん私はひとりでいるのが好きな人種。
ごくたまーに趣味友と遊びに行くのは楽しいけど、基本的にはひとりが居心地いい。
子どものころは学校の集団生活があったからどうしても「みんなと仲良く」
「たくさん友達作りましょう」方針で教えられるのはしょうがないし、それはそれで
その時期にはある程度は必要なことだったと思ってるけど、大人になった現在は
もうそれぞれの好きなように行動すればいいと思う。
子どものころから友達は多いほどいい、みたいに教えられてるからいまになっても
友達いないとヘンなのかな。。とか考えちゃう気がする。
変じゃないよ。こればっかりは性格だよね。
何のムリもなく友達イッパイ！がいいに越したことはないとおもう。
私にはムリだがｗ
生きるって人との関わりあってこそだからね・・・
常に一人、常につるむっていう偏った感じだとやっぱ不健康なきがする
何のムリもなく友達イッパイ！がいいに越したことはないとおもう。
私にはムリだがｗ
生きるって人との関わりあってこそだからね・・・
常に一人、常につるむっていう偏った感じだとやっぱ不健康なきがする
まぁ、いろいろあって確信した。
どんな場合でも他人とつるんでいたり、
一人でいられない人は信用できない。
表面だけの付き合いに貴重な時間を割くのも惜しくなった。
どんな場合でも他人とつるんでいたり、
一人でいられない人は信用できない。
表面だけの付き合いに貴重な時間を割くのも惜しくなった。
>>671
うちは親すら来ないよ！
両親宅に足が無いので、私の方が家に行くため。
だから基本的に誰も来ない。。（困ってないけど）
近所では「あそこんちに客来てるの見たことないよね」とか
言われていそうだ。
うちは親すら来ないよ！
両親宅に足が無いので、私の方が家に行くため。
だから基本的に誰も来ない。。（困ってないけど）
近所では「あそこんちに客来てるの見たことないよね」とか
言われていそうだ。
隣人でも知人でも友達でも、用事もないのになぜヒトの交友関係や
行動範囲を気にするのか謎ですね。
とりあえず「結構いろいろあるのでお気遣いなく〜」
とどうとでも取れる返事で気が済んでくれると嬉しい。
行動範囲を気にするのか謎ですね。
とりあえず「結構いろいろあるのでお気遣いなく〜」
とどうとでも取れる返事で気が済んでくれると嬉しい。
昼間何してるの？って聞く人多いよね。
ほとんどの場合は話のネタとして聞いてるみたいだけど
「大きなお世話」と言ってやりたい衝動に駆られる。
しかし小心者なのでできない
ほとんどの場合は話のネタとして聞いてるみたいだけど
「大きなお世話」と言ってやりたい衝動に駆られる。
しかし小心者なのでできない
きっとつるむの好きな人って自分のやりたいこととか趣味とか少ないと予想。
ただでさえ好きに使える時間が少ないってのに、貴重な時間を楽しくもない
人間とつるんでいられるかっていうの。
学生の頃くらいだったな〜暇でいつも誰かとたらたらしてたのって。
毎日立ち話したりお茶して夕飯まで一緒にいる人たちみると、別におかしいとは
思わないけど、時間が余ってるんだなと思います。
例えいくら仲いい友達だったとしても、大人になってからはそこまでは無理。
ただでさえ好きに使える時間が少ないってのに、貴重な時間を楽しくもない
人間とつるんでいられるかっていうの。
学生の頃くらいだったな〜暇でいつも誰かとたらたらしてたのって。
毎日立ち話したりお茶して夕飯まで一緒にいる人たちみると、別におかしいとは
思わないけど、時間が余ってるんだなと思います。
例えいくら仲いい友達だったとしても、大人になってからはそこまでは無理。
688 ：可愛い奥様：2006/04/08(土) 17:58:18 ID:TD6d+r5Q
>>687そうだね。昼間に意味もなくランチとか別に行きたいと思わない
でも普段何してる？って聞かれて後ろめたく感じたり不快に思う人が多いって事は、特別な趣味はない、時間が余ってるって人が多いんじゃないかな
私は暇な方だし人に言えるような趣味も特にある訳じゃないけど、だからって人に会いたいと思わない
なので忙しいかとか趣味とかってあんま関係ないかなと思った
でも最近自分でこういう性格が嫌になってきたよ
なんだかんだ人と話す機会があるたびに、あー私って一般的には変わり者なんだなって思っちゃう
でも普段何してる？って聞かれて後ろめたく感じたり不快に思う人が多いって事は、特別な趣味はない、時間が余ってるって人が多いんじゃないかな
私は暇な方だし人に言えるような趣味も特にある訳じゃないけど、だからって人に会いたいと思わない
なので忙しいかとか趣味とかってあんま関係ないかなと思った
でも最近自分でこういう性格が嫌になってきたよ
なんだかんだ人と話す機会があるたびに、あー私って一般的には変わり者なんだなって思っちゃう
＞ 昼間何してるの？って聞く人多いよね。
そういう聞き方するのは、自分が暇だから相手も暇だと思うような、
想像力のカケラもないような奴らだw
私の場合SOHOしてるって話にし、忙しいふりして付き合いを薄くしている。
（本当は趣味タイムだが、趣味＝暇仲間みたいに思われてウザイ）
「私もやってみたい。紹介して」と安易に言う奴も多いが、
必須な資格を挙げて防御（『××１級が必要だけど、持ってます？』みたいな）。
持っている奴に会った試しはない。
そういう聞き方するのは、自分が暇だから相手も暇だと思うような、
想像力のカケラもないような奴らだw
私の場合SOHOしてるって話にし、忙しいふりして付き合いを薄くしている。
（本当は趣味タイムだが、趣味＝暇仲間みたいに思われてウザイ）
「私もやってみたい。紹介して」と安易に言う奴も多いが、
必須な資格を挙げて防御（『××１級が必要だけど、持ってます？』みたいな）。
持っている奴に会った試しはない。
690 ：可愛い奥様：2006/04/09(日) 02:25:55 ID:7alrCLrP
>昼間何してるの？
友達がねぇ、友達がさぁ、ってタイプの人も聞いてくるよね。
散々どっか出かけたって話しをしてきて、それであなたは〜？みたいな感じで
いつも何してるの？って言われるのが嫌で沢山仕事入れたり忙しいふりしてた時があったんだけど、結局友達マンセーな知り合いには「友達と遊びたいとか思わないの〜？」って言われたよ
「思わないよ〜！しかも友達いないよ！」ってのが本音だけど、そうとは言えなかった…W
友達がねぇ、友達がさぁ、ってタイプの人も聞いてくるよね。
散々どっか出かけたって話しをしてきて、それであなたは〜？みたいな感じで
いつも何してるの？って言われるのが嫌で沢山仕事入れたり忙しいふりしてた時があったんだけど、結局友達マンセーな知り合いには「友達と遊びたいとか思わないの〜？」って言われたよ
「思わないよ〜！しかも友達いないよ！」ってのが本音だけど、そうとは言えなかった…W
いいスレだ〜。自分も、平気といっちゃ平気なんだけど「友達いないの？」という
問いに一番やられる。学生時代は無理につるんでたけど、後で疲れてアホらしくなり。
そういえば、今までに最も気が合った友達（この人だけは細々と連絡は取り合ってる）に、
「あなたって、自分は○○に嫌われてる、とかよく言うよね」と言い当てられてドキッとした。
確かに、誰々は自分のことを嫌ってるな、という方向に考えがち。そういうことばっか
考えて人に気を使いすぎてるから友達いないのかな。
勿論こんな私が「そんなわけないさっ。仲良くできるように頑張ろう！」なんて
攻めていくわけもなく、そういう相手とはすみやかに距離を置くんだけど。
問いに一番やられる。学生時代は無理につるんでたけど、後で疲れてアホらしくなり。
そういえば、今までに最も気が合った友達（この人だけは細々と連絡は取り合ってる）に、
「あなたって、自分は○○に嫌われてる、とかよく言うよね」と言い当てられてドキッとした。
確かに、誰々は自分のことを嫌ってるな、という方向に考えがち。そういうことばっか
考えて人に気を使いすぎてるから友達いないのかな。
勿論こんな私が「そんなわけないさっ。仲良くできるように頑張ろう！」なんて
攻めていくわけもなく、そういう相手とはすみやかに距離を置くんだけど。
「アイツ嫌い」って言うよりは全然いいけど
あんまり「嫌われてるかも…」とか思ったり言うのも
いい方向にはいかないのでは。
むしろ「いーや別にどう思われても」ぐらいのほうが気楽かもよ。
あんまり「嫌われてるかも…」とか思ったり言うのも
いい方向にはいかないのでは。
むしろ「いーや別にどう思われても」ぐらいのほうが気楽かもよ。
だいたい、友達いないの？なんて聞いてくる人の神経がしれない。
ええいないの・・って言われて優越感に浸って安心したいんじゃないの？
ばかみたい。「友達？いるよー、毎晩電話してきて長電話しちゃうのよね、
チャットだなんだって、夜更かししちゃって。今度の連休、○○行こうって
誘われてんだけど、疲れるから考えてるんだー」なんて言ったら、焦って
何かに誘われるんじゃない？
ええいないの・・って言われて優越感に浸って安心したいんじゃないの？
ばかみたい。「友達？いるよー、毎晩電話してきて長電話しちゃうのよね、
チャットだなんだって、夜更かししちゃって。今度の連休、○○行こうって
誘われてんだけど、疲れるから考えてるんだー」なんて言ったら、焦って
何かに誘われるんじゃない？
>>692 以来あんまりそういうことは言わないようにはしてますが、
それを口に出そうが出さなかろうが、そのまま放置してる時点で
確かに「いーや」と思っております。それが出来なくて気にし続ける
くらいなら、無理に誰かとつるむでしょう。
確かに「友達いないの？」て不躾な質問だな。でもそう言われる人間が
これまでいるんだから、世の中には不躾な人間がたくさんいるということだ。
そんなこと言えるくらい鈍感でいるのがいいのかもねー。
それを口に出そうが出さなかろうが、そのまま放置してる時点で
確かに「いーや」と思っております。それが出来なくて気にし続ける
くらいなら、無理に誰かとつるむでしょう。
確かに「友達いないの？」て不躾な質問だな。でもそう言われる人間が
これまでいるんだから、世の中には不躾な人間がたくさんいるということだ。
そんなこと言えるくらい鈍感でいるのがいいのかもねー。
「なんかこの人合わないな〜」と思ってから
「フェードアウトしちゃおう」と思うまでの時間が、
年を追うごとに短くなってるような気がする。
もっと若いときは、そんなに安直に人と距離を置いたりはしなかったと思う。
でも今はダメだ。
合わないと分かってる人と付き合いを続けることに、ものすごいストレスを感じる。
だから周りにいる人は必要最小限だし、それも頻繁に会うようなことはない。
とりあえず今は心の平穏が保たれてるので、これでいいことにする。
「フェードアウトしちゃおう」と思うまでの時間が、
年を追うごとに短くなってるような気がする。
もっと若いときは、そんなに安直に人と距離を置いたりはしなかったと思う。
でも今はダメだ。
合わないと分かってる人と付き合いを続けることに、ものすごいストレスを感じる。
だから周りにいる人は必要最小限だし、それも頻繁に会うようなことはない。
とりあえず今は心の平穏が保たれてるので、これでいいことにする。
友達いなくても平気な人って旦那とは結構上手くいってる人多くないですか？
自分も別にﾗﾌﾞﾗﾌﾞってわけでははいけど（結婚後10年たってるのしｗ）、とりあえずウマが
合うので毎日の話し相手は旦那と子どもで足りてる感じ。
それにたまに昔の距離あり友達とかと連絡とったり、近所の知り合いママとばったり会ったときに
学校の情報仕入れたりすればそれで十分かな。
早く家に帰りたいのに立ち話に巻き込まれたりとか、行きたくもないメンバーの
ランチなんかに誘われたくない（だいたい好きなママと苦手なママとごちゃまぜに
なってるものだから）。
でも旦那と上手くいってなければ他に身近に話せる友達いないと困ると思います。
自分も別にﾗﾌﾞﾗﾌﾞってわけでははいけど（結婚後10年たってるのしｗ）、とりあえずウマが
合うので毎日の話し相手は旦那と子どもで足りてる感じ。
それにたまに昔の距離あり友達とかと連絡とったり、近所の知り合いママとばったり会ったときに
学校の情報仕入れたりすればそれで十分かな。
早く家に帰りたいのに立ち話に巻き込まれたりとか、行きたくもないメンバーの
ランチなんかに誘われたくない（だいたい好きなママと苦手なママとごちゃまぜに
なってるものだから）。
でも旦那と上手くいってなければ他に身近に話せる友達いないと困ると思います。
>>691みたいに嫌われているかもって、よく感じます。
相手の顔に嫌いって書いてあったりするので、
対応に躊躇する時があります。
気にしなければいいんだけど、苦し紛れに愛想笑いをして
ごまかしている自分にうんざりします。
たぶん、なんとなくコイツ自分より幸せそうでムカつくとか
所謂、女の嫉妬とか、そんな理由だと思う。
そもそも嫌われるほど接点ないし。
「友達いないの？」って言える無神経はすごい。
友達いないの？って言ったママの子供がよく我が家に遊びに来るんだけど
そのママだけ挨拶すら無いんだよね。
相手の顔に嫌いって書いてあったりするので、
対応に躊躇する時があります。
気にしなければいいんだけど、苦し紛れに愛想笑いをして
ごまかしている自分にうんざりします。
たぶん、なんとなくコイツ自分より幸せそうでムカつくとか
所謂、女の嫉妬とか、そんな理由だと思う。
そもそも嫌われるほど接点ないし。
「友達いないの？」って言える無神経はすごい。
友達いないの？って言ったママの子供がよく我が家に遊びに来るんだけど
そのママだけ挨拶すら無いんだよね。
>>697
わかるなー
ほんと、なんの接点もないはずなのに急に態度変える人、ちょっとだけどいる。
自分の得にはならないとか、他からなにか吹き込まれたのかと考えちゃう。
そんなことでは私は人に対する態度変えたりしないけどね。
でもそういう人こそ近づいたら面倒くさそうだからスルーした方がいいだろうしね。
気にしないのが一番と思ってます。
わかるなー
ほんと、なんの接点もないはずなのに急に態度変える人、ちょっとだけどいる。
自分の得にはならないとか、他からなにか吹き込まれたのかと考えちゃう。
そんなことでは私は人に対する態度変えたりしないけどね。
でもそういう人こそ近づいたら面倒くさそうだからスルーした方がいいだろうしね。
気にしないのが一番と思ってます。
>>698
気にしないのが一番なんだろうけど
有り得ないこと吹き込んだ本人が一番愛想良かったりするから、
対応に困るのよね。
その人のお取り巻きには接点ないのに、揃いも揃って空気が変。
こんな人間関係の中で、友達なんて有り得ないー。
気にしないのが一番なんだろうけど
有り得ないこと吹き込んだ本人が一番愛想良かったりするから、
対応に困るのよね。
その人のお取り巻きには接点ないのに、揃いも揃って空気が変。
こんな人間関係の中で、友達なんて有り得ないー。
>>699
私もひとり、子どもがらみで気まづくなった人がいて、それはお互い様状態だったと
思うんだけど、その人が回りに吹聴したらしくて2,3人会ってもいないのに
急に態度変えられたことがあった。
でもその人の一番の仲良しで私とも知り合いだった人は全然態度変わらなかったしね。
結局人間性なんだと思う。
私はその人にも関係ある人には吹聴なんてしない、愚痴るんだったら遠くの友達かﾎﾝﾄに信頼できる
ひとりとかにする。
周りに流されて関係ないのに態度変える人なんてこっちから願い下げだよ。
私もひとり、子どもがらみで気まづくなった人がいて、それはお互い様状態だったと
思うんだけど、その人が回りに吹聴したらしくて2,3人会ってもいないのに
急に態度変えられたことがあった。
でもその人の一番の仲良しで私とも知り合いだった人は全然態度変わらなかったしね。
結局人間性なんだと思う。
私はその人にも関係ある人には吹聴なんてしない、愚痴るんだったら遠くの友達かﾎﾝﾄに信頼できる
ひとりとかにする。
周りに流されて関係ないのに態度変える人なんてこっちから願い下げだよ。
小梨で夫とまぁ仲良くてよく話しているので、友達少なくても生活のうえで困ることはない。
ただ夫の海外駐在のために仕事をやめたあととか「毎日なにしてるの？」「仕事やめちゃって
もったえな〜」とか外野がうるさい。
帰国後もしばらく働いていたけど、また無職に戻ったら（実親の介護のためだったけど、
あれこれ詮索されるのがいやで、ごく親しい友人にしか事情を公開するつもりはない）
「毎日なにしているの？」「お仕事すればいいのに〜」の合唱。
う る さ い ！
年齢が上がるとともに不愉快なことに対する容認度が低くなっている。
>>695さんの言う
＞「フェードアウトしちゃおう」と思うまでの時間が、
＞年を追うごとに短くなってるような気がする。
に同感。
ただ夫の海外駐在のために仕事をやめたあととか「毎日なにしてるの？」「仕事やめちゃって
もったえな〜」とか外野がうるさい。
帰国後もしばらく働いていたけど、また無職に戻ったら（実親の介護のためだったけど、
あれこれ詮索されるのがいやで、ごく親しい友人にしか事情を公開するつもりはない）
「毎日なにしているの？」「お仕事すればいいのに〜」の合唱。
う る さ い ！
年齢が上がるとともに不愉快なことに対する容認度が低くなっている。
>>695さんの言う
＞「フェードアウトしちゃおう」と思うまでの時間が、
＞年を追うごとに短くなってるような気がする。
に同感。
年齢とともに容認度が低くなるから
もともと相手にズケズケいっちゃうひとはさらに饒舌になり
言われる側もほっとけヨと思うまでの時間も短くなる。
ますますクッキリわかれてくるのだろうか。
お互い不愉快になるなら一匹狼とわかるようにステッカーでもつけようかね。
もともと相手にズケズケいっちゃうひとはさらに饒舌になり
言われる側もほっとけヨと思うまでの時間も短くなる。
ますますクッキリわかれてくるのだろうか。
お互い不愉快になるなら一匹狼とわかるようにステッカーでもつけようかね。
>>703
やっぱり変な人だよね。
さすがに訂正。
友達いないのはいいんだけど
『変な人』と思われない方法ってあるのかな？
一人ぽつーんとしていたら、変な人だから
誰も寄り付かない、と体現しているようなもんなんだよなー。
困ったなー。
やっぱり変な人だよね。
さすがに訂正。
友達いないのはいいんだけど
『変な人』と思われない方法ってあるのかな？
一人ぽつーんとしていたら、変な人だから
誰も寄り付かない、と体現しているようなもんなんだよなー。
困ったなー。
正直変な人の方が面白い。そういう人に興味がわいてしまう私
変な人のほうが安心というか、その人といれば自分の変さが気にならなく
なるというか。自分が多少変でも許してもらえるんじゃないかとか。
一番苦手は普通の標準的な人。
なるというか。自分が多少変でも許してもらえるんじゃないかとか。
一番苦手は普通の標準的な人。
>706
ドウイ。普通のごくごく常識的な人といると、
自分の変さが際立っちゃう気がしてものすごく気後れする。
多少変な人の方が「お互い様」と思えて気が楽というか…
しかし「変」の方向が全く違う人といると、それはそれで疲れる罠。
ドウイ。普通のごくごく常識的な人といると、
自分の変さが際立っちゃう気がしてものすごく気後れする。
多少変な人の方が「お互い様」と思えて気が楽というか…
しかし「変」の方向が全く違う人といると、それはそれで疲れる罠。
普通にしてないとっていう表向きの計算高さが無いのが良い。
あと単純に人的に面白い。変な人＝嫌な人・悪い人 じゃないし。
あと単純に人的に面白い。変な人＝嫌な人・悪い人 じゃないし。
自分では普通の人だと思っているんだけど、
変な人らしい。
よく指摘される。
社会人までは友達いたけど、
子供の親関係になってからとにかく駄目だ。
周りが楽しそうにやっているのにいつも一人ぽつーん。
誰と喋っていいのかよくわからないし、
友達になれそうな人は見当たらないんだよね。
噂話しもまったく興味ないし。
そんなこんなで、友達がいない自分が欠陥人間に思えるのがﾂﾗｲ。
すごい劣等感の塊になってます。
変な人らしい。
よく指摘される。
社会人までは友達いたけど、
子供の親関係になってからとにかく駄目だ。
周りが楽しそうにやっているのにいつも一人ぽつーん。
誰と喋っていいのかよくわからないし、
友達になれそうな人は見当たらないんだよね。
噂話しもまったく興味ないし。
そんなこんなで、友達がいない自分が欠陥人間に思えるのがﾂﾗｲ。
すごい劣等感の塊になってます。
>>709
＞自分では普通の人だと思っているんだけど、
＞変な人らしい。
＞よく指摘される。
他のスレで読んだんだけど、なるほどと思ったのでコピペ。
＞1さんは変わってるわけでもなんでもないじゃん
＞世慣れてない、社会的訓練がされてないという点を
＞周囲はわかりやすい「変わってる」という言葉を使うだけ。
なるほど〜と思った。自分も同じように言われてたクチだから。
みんなハッキリ言うのは避けてるわけなのね。
以来、心に刻んでおります。
＞自分では普通の人だと思っているんだけど、
＞変な人らしい。
＞よく指摘される。
他のスレで読んだんだけど、なるほどと思ったのでコピペ。
＞1さんは変わってるわけでもなんでもないじゃん
＞世慣れてない、社会的訓練がされてないという点を
＞周囲はわかりやすい「変わってる」という言葉を使うだけ。
なるほど〜と思った。自分も同じように言われてたクチだから。
みんなハッキリ言うのは避けてるわけなのね。
以来、心に刻んでおります。
712 ：可愛い奥様：2006/04/12(水) 00:08:12 ID:2NAczZ9h
＞普通、主婦がしなさそうなことをするので
＞変わっているって言われる。
じゃ、変わってるっていうそのままの意味じゃない？
話したらしりゃなんらかのリアクションはあるだろうし、
ただの感想であって干渉されてるわけじゃないと思うけど。
＞変わっているって言われる。
じゃ、変わってるっていうそのままの意味じゃない？
話したらしりゃなんらかのリアクションはあるだろうし、
ただの感想であって干渉されてるわけじゃないと思うけど。
×：話したらしりゃ
○：話したらそりゃ
ごめ、アゲちゃった。
○：話したらそりゃ
ごめ、アゲちゃった。
>>711
いいねー
私も好きだ。>一人で立ち食い
学生時代から一人が好きで
もうずっと一人でいるから、干渉される機会があまりない。
会話なんて旦那ぐらいだw
こうやって社会的訓練をしないまま
変な人に磨きがかかっていくのかも・・・Orz
いいねー
私も好きだ。>一人で立ち食い
学生時代から一人が好きで
もうずっと一人でいるから、干渉される機会があまりない。
会話なんて旦那ぐらいだw
こうやって社会的訓練をしないまま
変な人に磨きがかかっていくのかも・・・Orz
一人でご飯食べたりするだけで変な人呼ばわりする人って
独女で働いてる時も、いっつもつるんで食べてたのかな。
人とご飯食べるのめんどくさい時ってないのかな。
独女で働いてる時も、いっつもつるんで食べてたのかな。
人とご飯食べるのめんどくさい時ってないのかな。
一人で散歩もカフェも漫画喫茶も好きだけど、
それを人に言ってしまって変人扱いされたら
やっぱり世慣れてないのかもな・・・と >>710を読んで思った。
人に言う必要ないのにうっかり言っちゃうんだよね。
それを人に言ってしまって変人扱いされたら
やっぱり世慣れてないのかもな・・・と >>710を読んで思った。
人に言う必要ないのにうっかり言っちゃうんだよね。
嫌いだなと思うような人もいず、
言う必要のないことをうっかり話すような相手もいず。
とにかく1人です。ひたすら心配なのは、
世慣れてない、社会的訓練がされてないという点です。
言う必要のないことをうっかり話すような相手もいず。
とにかく1人です。ひたすら心配なのは、
世慣れてない、社会的訓練がされてないという点です。
社会的訓練とかひととおりされてきてここにたどり着いてる人も多いと思うな。
自分学生時代と仕事してきたときは普通に友達いたもの。
ただここにきて無理に人に合わせたりしたくもないつき合いをするのが
面倒くさくなっただけ。
自分のつき合いたい人とつき合ってしたいことをする。
仕事だったら避けられないつき合いもあるけど、30過ぎたらそろそろこんな感じで
いいんじゃないかしら。
自分学生時代と仕事してきたときは普通に友達いたもの。
ただここにきて無理に人に合わせたりしたくもないつき合いをするのが
面倒くさくなっただけ。
自分のつき合いたい人とつき合ってしたいことをする。
仕事だったら避けられないつき合いもあるけど、30過ぎたらそろそろこんな感じで
いいんじゃないかしら。
昔からめんどくさい。 殻をかぶっていなくても、そのままの自分を出せた時代のほうが
友達が少ないけどいたな〜 子供の小さい時は、子供のために（遊び相手）無理して
いたし、外へ出る機会も多くって他所のママとも遭遇することもよくあった。
今はＰＴＡや子供会やら運動会の準備やら、親の忙しい時期は過ぎたし、役割も終った。
だから、子供たちが大きくなったらそんな機会がうんと減って、家にいたりすることが
多くて・・・でも一日があっと言う間なんだけどね。 家のことが大事、
自分のやるべきことが大事、家庭を会社と考えると・・・仕事は山ほどある訳よ
サボっていられないし、営業（近所ママと時間をつぶす）に回ったところで噂話と愚痴と詮索
競争と皮肉、気疲れ
もういらないんだよね、子供が大きくなると営業は・・・
もう自分の貴重な時間を人と共有したり、あのときこうしていればなんて
考えるような無駄なことはしたくない。 色んな人を今まで見てきて、私の人生に
必要なひとは居なかった。（向こうもそうだろうけど）
離れたところに数人いるが、近所にいたら絶対に続いていなかったと思うしね。
（子供が同級生だと離れていても、受験期とかやりにくいし、けん制があるし）
しかし、言いたい放題でも仲良しで一緒に温泉に行ったりしてる熟年女性たちを
みると、心は揺れる。 自分は得られなかったし、得ようとも思わなかったものだけど
自分自身の心の平安を求めていて今こうなったということは、心が許容量がないのだろうか
友達が少ないけどいたな〜 子供の小さい時は、子供のために（遊び相手）無理して
いたし、外へ出る機会も多くって他所のママとも遭遇することもよくあった。
今はＰＴＡや子供会やら運動会の準備やら、親の忙しい時期は過ぎたし、役割も終った。
だから、子供たちが大きくなったらそんな機会がうんと減って、家にいたりすることが
多くて・・・でも一日があっと言う間なんだけどね。 家のことが大事、
自分のやるべきことが大事、家庭を会社と考えると・・・仕事は山ほどある訳よ
サボっていられないし、営業（近所ママと時間をつぶす）に回ったところで噂話と愚痴と詮索
競争と皮肉、気疲れ
もういらないんだよね、子供が大きくなると営業は・・・
もう自分の貴重な時間を人と共有したり、あのときこうしていればなんて
考えるような無駄なことはしたくない。 色んな人を今まで見てきて、私の人生に
必要なひとは居なかった。（向こうもそうだろうけど）
離れたところに数人いるが、近所にいたら絶対に続いていなかったと思うしね。
（子供が同級生だと離れていても、受験期とかやりにくいし、けん制があるし）
しかし、言いたい放題でも仲良しで一緒に温泉に行ったりしてる熟年女性たちを
みると、心は揺れる。 自分は得られなかったし、得ようとも思わなかったものだけど
自分自身の心の平安を求めていて今こうなったということは、心が許容量がないのだろうか
>>719
営業って、誰かを利用したり、されたりの関係じゃ、本当に親しくはなれないよね。
周りが仲良くしていると焦る気持ちわかるなー。
でも、誰とでも合う人もいるし、そうじゃない人もいるんだから、
縁があれば、そのうち親しい友ができるかもよ。
>>711は、ニュアンスが違うね。干渉じゃなくて、詮索でした。
他人が何をしているか、細かいところまで気にならない質なんで
ウザいなぁ、なんて感じます。
世慣れるって、当たり障りなく、相手に合わせて会話するとか行動することでしょ？
顔を使い分けるカメレオン人間は不気味
営業って、誰かを利用したり、されたりの関係じゃ、本当に親しくはなれないよね。
周りが仲良くしていると焦る気持ちわかるなー。
でも、誰とでも合う人もいるし、そうじゃない人もいるんだから、
縁があれば、そのうち親しい友ができるかもよ。
>>711は、ニュアンスが違うね。干渉じゃなくて、詮索でした。
他人が何をしているか、細かいところまで気にならない質なんで
ウザいなぁ、なんて感じます。
世慣れるって、当たり障りなく、相手に合わせて会話するとか行動することでしょ？
顔を使い分けるカメレオン人間は不気味
好きなタイプの友人は人によって態度を変えたりしないで、損得勘定関係なく
つき合ってる人。
基本的に悪口は言わない人。
いろんなことをぺらぺら周りにふれまわらない人。
こういう人達に悪く思われるのはつらいけど、反対に態度変えまくりですぐ誰かの
詮索したり悪口ふれまわったりする人にはどう思われてもいいやって感じ。
子どもも小学生になってとりあえず自分のことを考えればよくなったこともあり。
つき合ってる人。
基本的に悪口は言わない人。
いろんなことをぺらぺら周りにふれまわらない人。
こういう人達に悪く思われるのはつらいけど、反対に態度変えまくりですぐ誰かの
詮索したり悪口ふれまわったりする人にはどう思われてもいいやって感じ。
子どもも小学生になってとりあえず自分のことを考えればよくなったこともあり。
＞しかし、言いたい放題でも仲良しで一緒に温泉に行ったりしてる熟年女性たちを
＞みると、心は揺れる。
たぶんその熟年女性さんたちと>>719さんの「仲良し」は、意味が違うんだと思う。
同じ「仲良く」つるんでるのでも、100％気を許せるのではなく、
笑顔の中にもすごーく気を使う部分があるのだと思う。
それは目的が「リラックスすること」ではなく「団体で温泉に行くメンツの確保」だから。
５０代くらいの仲良しおばさんたちの暗黙のルールが守れる人が入れる聖域だと思う。
…と、ゴルフスクールで高齢ちょい手前のおくさま大勢と一緒になった30歳の私は思う。
私は行かなかったけど、知り合って数カ月で彼女らは海外旅行に連れ立ってたよ。
あの短期間でのまとまりっぷりは真似できないと感じた。
＞みると、心は揺れる。
たぶんその熟年女性さんたちと>>719さんの「仲良し」は、意味が違うんだと思う。
同じ「仲良く」つるんでるのでも、100％気を許せるのではなく、
笑顔の中にもすごーく気を使う部分があるのだと思う。
それは目的が「リラックスすること」ではなく「団体で温泉に行くメンツの確保」だから。
５０代くらいの仲良しおばさんたちの暗黙のルールが守れる人が入れる聖域だと思う。
…と、ゴルフスクールで高齢ちょい手前のおくさま大勢と一緒になった30歳の私は思う。
私は行かなかったけど、知り合って数カ月で彼女らは海外旅行に連れ立ってたよ。
あの短期間でのまとまりっぷりは真似できないと感じた。
私もたいてい一人か、だんなと二人で過ごしてる。
ごく少ない友達と集まった時、
「この間友達の結婚式に呼ばれた時〜」
「この間友達と旅行した時〜」とか
それぞれの友達話が多くてつらい。
「習い事したいとか思わないの？」とか
「何かやりたいことないの？」とか聞かれるのが疲れる。
ごく少ない友達と集まった時、
「この間友達の結婚式に呼ばれた時〜」
「この間友達と旅行した時〜」とか
それぞれの友達話が多くてつらい。
「習い事したいとか思わないの？」とか
「何かやりたいことないの？」とか聞かれるのが疲れる。
聞かれても困るし、聞かれても疲れるし。
だからどんどん人と会わなくなって、いざ人と接したとき
自分はおかしな人になってないか、ちゃんと出来ているかチト心配。
だからどんどん人と会わなくなって、いざ人と接したとき
自分はおかしな人になってないか、ちゃんと出来ているかチト心配。
引っ越して２年。ほとんど地元みたいなところだが、友達が
家に来たことは無し。親と兄一家くらい。
たぶん今後も友達が来ることはないかも。
家に来たことは無し。親と兄一家くらい。
たぶん今後も友達が来ることはないかも。
子供が二人幼稚園に入った。会う人会う人「自分の時間ができるわね」と言う。
別に自分の時間合っても誰と出かけるわけでもないし、子供いないから、
子供帰るまで無言だよ！
別に自分の時間合っても誰と出かけるわけでもないし、子供いないから、
子供帰るまで無言だよ！
子供に「いつもパソコンばっかり」成長したら「いつも２ちゃんばっかり」と
言われるのが嫌だから子供がいる時はPC電源入れない事にしたので
自分の時間はのんびりネットを彷徨う時間にできてｳﾚｼｽ
自分も、自分の欠点もだいたい知っててそれでも別れないでいてくれるなんて
夫くらいだから配偶者、親友とか全部やってもらってる。
だから夫がいなくなったらと思うと怖くてたまらん。
母親から聞いた話だけど
夫ラブで友達少ない奥さんが旦那さんに死なれて
3年後、鬱と若年性アルツで自活できなくなって娘に引き取られていったんだって。ｶﾞｸﾌﾞﾙ･･･
言われるのが嫌だから子供がいる時はPC電源入れない事にしたので
自分の時間はのんびりネットを彷徨う時間にできてｳﾚｼｽ
自分も、自分の欠点もだいたい知っててそれでも別れないでいてくれるなんて
夫くらいだから配偶者、親友とか全部やってもらってる。
だから夫がいなくなったらと思うと怖くてたまらん。
母親から聞いた話だけど
夫ラブで友達少ない奥さんが旦那さんに死なれて
3年後、鬱と若年性アルツで自活できなくなって娘に引き取られていったんだって。ｶﾞｸﾌﾞﾙ･･･
>>727
>夫ラブで友達少ない奥さんが旦那さんに死なれて
>3年後、鬱と若年性アルツで自活できなくなって娘に引き取られていったんだって。
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
夫ラブで友達少なく小梨の自分は、夫に死なれたら孤独死だな…
>夫ラブで友達少ない奥さんが旦那さんに死なれて
>3年後、鬱と若年性アルツで自活できなくなって娘に引き取られていったんだって。
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
夫ラブで友達少なく小梨の自分は、夫に死なれたら孤独死だな…
>>728
再婚しかないよ。
再婚しかないよ。
>>718
私も最近同じように感じています。
と思ったら私の母も６０過ぎてからそのように悟ったといっています。
でも時々つるむのも楽しいらしい。
楽しんできた裏側ののグチをきくのも一興。相手が親だからいいけれどね。
>>729
医療もIT化されるから、冷たくなったら検知してくれるかもしれん
とキタイしている私。
独居老女Aが今日はトイレに一度も行ってないな・・とかね。
私も最近同じように感じています。
と思ったら私の母も６０過ぎてからそのように悟ったといっています。
でも時々つるむのも楽しいらしい。
楽しんできた裏側ののグチをきくのも一興。相手が親だからいいけれどね。
>>729
医療もIT化されるから、冷たくなったら検知してくれるかもしれん
とキタイしている私。
独居老女Aが今日はトイレに一度も行ってないな・・とかね。
世慣れてたり、社会的訓練って、今からしようと思ったら
どうすればいいんだろう？
友達が欲しいとかそういうのはないけど、子供がらみの
付き合いが始まって、かなり真剣に考えてしまう。
どうすればいいんだろう？
友達が欲しいとかそういうのはないけど、子供がらみの
付き合いが始まって、かなり真剣に考えてしまう。
先ずは今まで思っても口に出してなかった言葉
を口に出してみる。
例） その服いいなー、どこで買ったの？？
と、他人に興味を示す。
を口に出してみる。
例） その服いいなー、どこで買ったの？？
と、他人に興味を示す。
下の子供が幼稚園に入って、同じバス停ママを家に呼んだ。
どっかのママが家に来るなんて
2年ぶりくらいかも。
で、お家に呼んでも、早く帰ってくれないかなぁーとそんなことばかり考える嫌な自分がいた。
友達いなくて、周りの冷ややかな視線も嫌だけど、他人といるのも落ち着かない。
あー、もー、他人と接点持っても持たなくても両方かったるい。
誰も自分を知らない土地に行きたい。
どっかのママが家に来るなんて
2年ぶりくらいかも。
で、お家に呼んでも、早く帰ってくれないかなぁーとそんなことばかり考える嫌な自分がいた。
友達いなくて、周りの冷ややかな視線も嫌だけど、他人といるのも落ち着かない。
あー、もー、他人と接点持っても持たなくても両方かったるい。
誰も自分を知らない土地に行きたい。
＞誰も自分を知らない土地に行きたい
ﾜｶﾙﾅｰ
私も結婚して現在の土地にきてから10年くらいたって、子どもがらみの知り合いばっかり
やたら増えてしまって。
ちょっと遠出しないと誰かしらに会ってしまうし、見られている気がしてｼﾝﾄﾞｲかも。
OLの頃みたいに毎日会社で適当に世間話して、週末に彼氏とか学生時代の親友と飲んで話す
のが一番自分に合ってた。
電車で40分くらいかけて通ってたので（一人暮らし）自宅周辺はほとんど知り合いもいず楽だった。
知り合い（あくまでも友達ではない）が多いのは心強い反面面倒くさく感じてしまう
自分の性分。
ほどほど都会だからまだいいけど、絶対濃いつき合いの田舎では暮らしていけないと思う。
ﾜｶﾙﾅｰ
私も結婚して現在の土地にきてから10年くらいたって、子どもがらみの知り合いばっかり
やたら増えてしまって。
ちょっと遠出しないと誰かしらに会ってしまうし、見られている気がしてｼﾝﾄﾞｲかも。
OLの頃みたいに毎日会社で適当に世間話して、週末に彼氏とか学生時代の親友と飲んで話す
のが一番自分に合ってた。
電車で40分くらいかけて通ってたので（一人暮らし）自宅周辺はほとんど知り合いもいず楽だった。
知り合い（あくまでも友達ではない）が多いのは心強い反面面倒くさく感じてしまう
自分の性分。
ほどほど都会だからまだいいけど、絶対濃いつき合いの田舎では暮らしていけないと思う。
>>722
その「暗黙のルールが守れる」人の入れる聖域・・・
これがわからない。 いい年になってもそのラインが分からない。
某韓流スターのファンサイトで知り合って、一杯友達が出来た、と喜んでいたのも
束の間、しばらくすると弾き飛ばされていた自分に気が付いた。 女の集団って怖い。
かといって三姉妹の育ちだったりするんだけど。
防犯用の見えない赤外線のように、見えないラインがあるんだろうね。
未だに見つけられないよ。
その「暗黙のルールが守れる」人の入れる聖域・・・
これがわからない。 いい年になってもそのラインが分からない。
某韓流スターのファンサイトで知り合って、一杯友達が出来た、と喜んでいたのも
束の間、しばらくすると弾き飛ばされていた自分に気が付いた。 女の集団って怖い。
かといって三姉妹の育ちだったりするんだけど。
防犯用の見えない赤外線のように、見えないラインがあるんだろうね。
未だに見つけられないよ。
仕返しできない性格だと見込まれた >>736さんが
たまたまターゲットにされちゃっただけだよ。キニスンナ。
ていうより、そのノリの中に一時期入れただけでも偉いよ。
自分は何かにハマッても、それを他人と共有するという発想自体がないから。
１人で極めて飽きたら静かにやめる、というスタンス。
下手に同じ趣味の人と知り合って、見せてー貸してーとか言われたくないし。
たまたまターゲットにされちゃっただけだよ。キニスンナ。
ていうより、そのノリの中に一時期入れただけでも偉いよ。
自分は何かにハマッても、それを他人と共有するという発想自体がないから。
１人で極めて飽きたら静かにやめる、というスタンス。
下手に同じ趣味の人と知り合って、見せてー貸してーとか言われたくないし。
友達にやっぱり韓流スターつながりでネットで知り合った人の話を聞いたけど、
やっぱりかなりｲﾀｲ人だった。
まともな人もいるんだろうけど、ネットつながりには過剰な期待しない方がいいかも。
普段の顔が見えないんだもんね。
あっさり上手くつき合えれば、面倒なつき合いが嫌いなこのスレの住人さん達には
いいかもしれないｗ
周りの目も気にならないし距離感は保てるしね。
やっぱりかなりｲﾀｲ人だった。
まともな人もいるんだろうけど、ネットつながりには過剰な期待しない方がいいかも。
普段の顔が見えないんだもんね。
あっさり上手くつき合えれば、面倒なつき合いが嫌いなこのスレの住人さん達には
いいかもしれないｗ
周りの目も気にならないし距離感は保てるしね。
ネットで友達とかありえない。
リアルでの濃い付き合いがイヤでネットやってるって感じだし。
この間、久しぶりに会った遠方の友人に「ミクシィに招待してあげる」と言われたが、
適当に理由つけて断った。
ミクシィが何なのかよく知らんが、なんとなく馴れ合いっぽい印象を受けるので。
たぶん自分には合わないと思った。2chならいいけど。
友人はちょっと不満そうだった。
リアルでの濃い付き合いがイヤでネットやってるって感じだし。
この間、久しぶりに会った遠方の友人に「ミクシィに招待してあげる」と言われたが、
適当に理由つけて断った。
ミクシィが何なのかよく知らんが、なんとなく馴れ合いっぽい印象を受けるので。
たぶん自分には合わないと思った。2chならいいけど。
友人はちょっと不満そうだった。
私も数少ない友人に何度も誘われてmixi入ったよ。
でもｳｻﾞｰ
耐えられない。一人一人がどの掲示板を見に行ったかとか
誰がその人のところに来たか、判るようになってて、殆どスパイされてる？？状態
匿名の２ｃｈが一番いい。
でもｳｻﾞｰ
耐えられない。一人一人がどの掲示板を見に行ったかとか
誰がその人のところに来たか、判るようになってて、殆どスパイされてる？？状態
匿名の２ｃｈが一番いい。
>>739
それって単にマイミクを増やしたいだけの口実では？
現実の友は2人だけど、マイミクは50人。
一応ちゃんとした知り合いだけ承認しているんだけど、どんどん増殖してる。
10年以上付き合いのあるリアル友は、元々ネット繋がり。
現実はほんとにショボイのに、ネットにしか自分の居場所が無いなんて
痛すぎる。
ネットは最初から本音で入るし、
余計な腹の探り合いがないので気楽。
それって単にマイミクを増やしたいだけの口実では？
現実の友は2人だけど、マイミクは50人。
一応ちゃんとした知り合いだけ承認しているんだけど、どんどん増殖してる。
10年以上付き合いのあるリアル友は、元々ネット繋がり。
現実はほんとにショボイのに、ネットにしか自分の居場所が無いなんて
痛すぎる。
ネットは最初から本音で入るし、
余計な腹の探り合いがないので気楽。
自分はネットの趣味のサイトを通じて知り合った5年くらいのおつきあいの友人2,3人います。
ひとりはその趣味の中でも好みとか気も合うし歳も家庭環境も近いので月に何回か
メールしたり、年に1回くらい会ったりしてる。
他のひとは趣味のイベントのときにみんなで会ったり。
それも年に1回くらいでメールもほんとにたまにしかしない。
でも共通に盛り上がれるものがあるので毎回普通に楽しい。
もともとそこで友達つくろうなんてなんて思ってなかったし、趣味だけつながりなので
子どもとかいろんなしがらみが皆無で気楽で新鮮でいいですよ。
mixiとか流行ってるみたいだけど、たぶん自分には無理だと思う。
ひとりはその趣味の中でも好みとか気も合うし歳も家庭環境も近いので月に何回か
メールしたり、年に1回くらい会ったりしてる。
他のひとは趣味のイベントのときにみんなで会ったり。
それも年に1回くらいでメールもほんとにたまにしかしない。
でも共通に盛り上がれるものがあるので毎回普通に楽しい。
もともとそこで友達つくろうなんてなんて思ってなかったし、趣味だけつながりなので
子どもとかいろんなしがらみが皆無で気楽で新鮮でいいですよ。
mixiとか流行ってるみたいだけど、たぶん自分には無理だと思う。
mixi紹介されて入った。
好奇心だけは人一倍の私。入って後悔
毎日レスつけなきゃなんない羽目に・・・or2
好奇心だけは人一倍の私。入って後悔
毎日レスつけなきゃなんない羽目に・・・or2
mixi入っても紹介する人いない。友達いないことを発表しているようだ
旦那がmixi始めたからやめた。
ってか結局自分とリアル友人とでメールでやりとりしてる。
ネット上とリアルの知り合いがごっちゃになるのがめんどくさそう。
やはり匿名が気楽分けて考えたい。
ってか結局自分とリアル友人とでメールでやりとりしてる。
ネット上とリアルの知り合いがごっちゃになるのがめんどくさそう。
やはり匿名が気楽分けて考えたい。
自分>739だけど、
>744
え、何？
誰が何人紹介したかまで分かるのアレ？
やっぱどう考えても向いてないわ。
あ〜〜〜〜〜〜〜、断って良かったよ…
>744
え、何？
誰が何人紹介したかまで分かるのアレ？
やっぱどう考えても向いてないわ。
あ〜〜〜〜〜〜〜、断って良かったよ…
聞いただけでおぞましいんですけれど、、
それが気にならないで楽しいのが普通の感覚なのかな。
そんなにも内向的なのか、自分？
それが気にならないで楽しいのが普通の感覚なのかな。
そんなにも内向的なのか、自分？
>>746
「ログインして何時間以内」とか誰が何時に足跡つけたとか
もちろん自分が踏んだのも相手に丸わかり状態。
趣味も交友関係も全部筒抜けのバレバレ。そしてしがらみだらけの世界だよ。
あの友達紹介文が上っ面のみというかお世辞っぽくて好きじゃなかったし
しかも毎日mixiからコミュニティニュースという名のメールが届く。ｳｻﾞ
（設定変えられるかもしれないけど）
私には性格的に絶対無理だったので退会。
けど興味のあるコミュが複数あるので、再入会し
（2ちゃんねらに招待してもらったｗ）
誰ともマイミクせず無闇に足跡つけず、ひっそりとロム専してます。
その方が気楽でいいよ。
「ログインして何時間以内」とか誰が何時に足跡つけたとか
もちろん自分が踏んだのも相手に丸わかり状態。
趣味も交友関係も全部筒抜けのバレバレ。そしてしがらみだらけの世界だよ。
あの友達紹介文が上っ面のみというかお世辞っぽくて好きじゃなかったし
しかも毎日mixiからコミュニティニュースという名のメールが届く。ｳｻﾞ
（設定変えられるかもしれないけど）
私には性格的に絶対無理だったので退会。
けど興味のあるコミュが複数あるので、再入会し
（2ちゃんねらに招待してもらったｗ）
誰ともマイミクせず無闇に足跡つけず、ひっそりとロム専してます。
その方が気楽でいいよ。
mixi敬遠してる人は普通に友達多い人にも結構いるよ。
あれって女子校の仲良しグループを思い出す・・・
極めてｳｻﾞｰ つうかﾏﾝﾄﾞｸｻにも程がある・・・
私は男友達はそこそこいるけど女友達がいない。
どうも女同士のつきあいの維持に必要なマメさ？みたいなものの
重要性がわからなくって、つい軽視しちゃうので縁遠くなる。
なんでそうちょこちょこ電話しあったり、プレゼントしあったり、
しなくちゃならんの？と中学くらいのころから思っていたよ。
でもそういうのマメにしないと、長続きする友人にはカウントされにくいんだよね・・・
割と変に人が集まってくるタイプなので学校生活ではいつも人に囲まれてたけど
クラス替えの度に友人が変わって、卒業してからは結局皆疎遠という感じ。
そして追いかけるほどの情熱もないのでそのまま現在に・・・。
別にいいんだけど、たまーに、あーちょっとくらい友達キープ
しとけばよかったかなと思うこともあり。
でも維持するのに必要な無駄な（と私には思える）エネルギー考えたら
瞬時にやっぱ今のままでいいやと思うがw
男友達は疎遠になっても会えばまた普通に仲良くできて当たり前っていう
気兼ねのなさがあるからいいんだけどね・・・
女友達にはお久しぶりからはじまって疎遠にしてた理由とか現状とか
いちいち丁寧に言い訳がましく説明して謝って・・・なんてしなくちゃ
ならないのが、んもーダメ。
しかも連絡なんてずっと取ってないのに勝手に友達扱いされてて
○○ちゃん音信不通なの〜なんて面白おかしくｳﾜｻの種にされてたり
そういうこともあるのでほんとにﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
あれって女子校の仲良しグループを思い出す・・・
極めてｳｻﾞｰ つうかﾏﾝﾄﾞｸｻにも程がある・・・
私は男友達はそこそこいるけど女友達がいない。
どうも女同士のつきあいの維持に必要なマメさ？みたいなものの
重要性がわからなくって、つい軽視しちゃうので縁遠くなる。
なんでそうちょこちょこ電話しあったり、プレゼントしあったり、
しなくちゃならんの？と中学くらいのころから思っていたよ。
でもそういうのマメにしないと、長続きする友人にはカウントされにくいんだよね・・・
割と変に人が集まってくるタイプなので学校生活ではいつも人に囲まれてたけど
クラス替えの度に友人が変わって、卒業してからは結局皆疎遠という感じ。
そして追いかけるほどの情熱もないのでそのまま現在に・・・。
別にいいんだけど、たまーに、あーちょっとくらい友達キープ
しとけばよかったかなと思うこともあり。
でも維持するのに必要な無駄な（と私には思える）エネルギー考えたら
瞬時にやっぱ今のままでいいやと思うがw
男友達は疎遠になっても会えばまた普通に仲良くできて当たり前っていう
気兼ねのなさがあるからいいんだけどね・・・
女友達にはお久しぶりからはじまって疎遠にしてた理由とか現状とか
いちいち丁寧に言い訳がましく説明して謝って・・・なんてしなくちゃ
ならないのが、んもーダメ。
しかも連絡なんてずっと取ってないのに勝手に友達扱いされてて
○○ちゃん音信不通なの〜なんて面白おかしくｳﾜｻの種にされてたり
そういうこともあるのでほんとにﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
>>748
ウヘァ('A`)
なんか足跡だかなんだかがつく、てのは聞いたことがある。
なので、「招待してあげる」っていってきた友人にも
「なんかそんなのが分かっちゃうんでしょ？（だからいいや）」と遠回しに言ったんだが、
「うん…でもね、そういうの隠すこともできるよ！」と言われた。
どうせ隠したら隠したでヘンな目でみるくせにぃ〜〜
つうことで結局断ったわけだが。
だいたい「招待制」ってのがもう…
世の中では大流行りしているようだが、
同じような気持ちの奥も少なからずいたことが分かって安心しますた。
ウヘァ('A`)
なんか足跡だかなんだかがつく、てのは聞いたことがある。
なので、「招待してあげる」っていってきた友人にも
「なんかそんなのが分かっちゃうんでしょ？（だからいいや）」と遠回しに言ったんだが、
「うん…でもね、そういうの隠すこともできるよ！」と言われた。
どうせ隠したら隠したでヘンな目でみるくせにぃ〜〜
つうことで結局断ったわけだが。
だいたい「招待制」ってのがもう…
世の中では大流行りしているようだが、
同じような気持ちの奥も少なからずいたことが分かって安心しますた。
ミクシイ以前何故か招待され、
本当に訳分からなくて色々見ようと血迷って有り得ない変な名前で登録。
あちこちに足跡付けまくって
段々様子が見えて来てぎょっとして登録削除した。
招待してくれた人からはそれ以来連絡ありません…
本当に訳分からなくて色々見ようと血迷って有り得ない変な名前で登録。
あちこちに足跡付けまくって
段々様子が見えて来てぎょっとして登録削除した。
招待してくれた人からはそれ以来連絡ありません…
しかしﾐｸｼｨに招待されるどころか
メル友すらいない私は一体・・・
メールの返事をマメに書くのがﾏﾝﾄﾞｸｻでやりとりが成立できないんだよorz
メル友すらいない私は一体・・・
メールの返事をマメに書くのがﾏﾝﾄﾞｸｻでやりとりが成立できないんだよorz
>>752
同じ〜。ﾐｸｼは２ｃｈ招待で入ったけどもう見てないｗｗｗ
リア友とか周囲の目が嫌でネットでの知り合いなら気楽に気を使わずいけるだろうと思うのに
実際メール出してみるとものすごく気を使う自分が嫌になるよ。
相手の好きそうな話とか返事はすぐ出そうとか考えてるうちに嫌になって
メールの返事の間隔があいていってフェイドアウト。
夫とやりあうバカメールみたいなやりとりが同性でもできたらなあと思う。
同じ〜。ﾐｸｼは２ｃｈ招待で入ったけどもう見てないｗｗｗ
リア友とか周囲の目が嫌でネットでの知り合いなら気楽に気を使わずいけるだろうと思うのに
実際メール出してみるとものすごく気を使う自分が嫌になるよ。
相手の好きそうな話とか返事はすぐ出そうとか考えてるうちに嫌になって
メールの返事の間隔があいていってフェイドアウト。
夫とやりあうバカメールみたいなやりとりが同性でもできたらなあと思う。
メールにも相性があるからねぇ。
自分は携帯メールは時間がかかって激しくﾏﾝﾄﾞｵｸｻと思ってしまうからできるだけ
したくないけど、ＰＣメールはブラインドタッチでさくっと書けるから月に何回かだったらＯＫ。
何年も続いている友達いるけど、返事すぐ出そうとかじゃなくてお互い気が向いたときに書いてる感じ。
小さい子持ち同士だしそのへんはわかってるというか。
要求する頻度とか気持ちも含めてスタンスが合う人とは長く続くかもよー。
私はリアルな人づき合いもそうだけど、べったりつきあい求めてくる人とは無理。
自分は携帯メールは時間がかかって激しくﾏﾝﾄﾞｵｸｻと思ってしまうからできるだけ
したくないけど、ＰＣメールはブラインドタッチでさくっと書けるから月に何回かだったらＯＫ。
何年も続いている友達いるけど、返事すぐ出そうとかじゃなくてお互い気が向いたときに書いてる感じ。
小さい子持ち同士だしそのへんはわかってるというか。
要求する頻度とか気持ちも含めてスタンスが合う人とは長く続くかもよー。
私はリアルな人づき合いもそうだけど、べったりつきあい求めてくる人とは無理。
ミクシー、２ちゃんねらに招待されてもらって入ってみたけど
皆さんが書いてる通りのようなウザさで、まったく交流は広げてない。
他人の日記読むだけで苦痛なのに・・・興味もない記事に
なんとかひねり出したコメントつけなきゃいけない義務感とか
ブログの付き合いもそれで嫌になってやめた。
>>749
わかる。私も男友達の方が付き合いやすいよ。
皆さんが書いてる通りのようなウザさで、まったく交流は広げてない。
他人の日記読むだけで苦痛なのに・・・興味もない記事に
なんとかひねり出したコメントつけなきゃいけない義務感とか
ブログの付き合いもそれで嫌になってやめた。
>>749
わかる。私も男友達の方が付き合いやすいよ。
なんか自分の日記を不特定多数の人に読んでもらいたいっていう感覚からして
わからない。
わからない。
下の子がやっと小学校に入って、やれやれって感じだけど
この間の学級懇談の時に、同じクラスになった同じ幼稚園卒のお母さん同士数人が
固まって、また必死にメルアド交換してた。
で、私が会釈してもそれに必死で目に入っていない。
そんなこといつまでやるんだ？？
この間の学級懇談の時に、同じクラスになった同じ幼稚園卒のお母さん同士数人が
固まって、また必死にメルアド交換してた。
で、私が会釈してもそれに必死で目に入っていない。
そんなこといつまでやるんだ？？
>>757
小学生卒業まで仲良しこよし。
小学生卒業まで仲良しこよし。
759 ：可愛い奥様：2006/04/15(土) 23:25:27 ID:2zQomx6y
あげ
小３と中１の娘がいるけどママ友なし。買い物とか１人のが気楽だし。１番の理由はダサい奴ばかりで付き合いは厳しい（都内ですが）。あそこまで終われるって凄い！子供に金かける前に自分に金かけろといいたい。価値観と経済レベルが合わないと付き合いは厳しいよね‥。
色んな意味ですごいねぇ＞761
話は変わるけど
どっかのスレで「親しくなりたくない人には敬語か丁寧に
話すようにしてる。それで”あんたとは親しくなりたく
ない”と意思表示をする」というのを読んで、そういう
話し方を私にする人が多いことに気づいて、ちょっと凹み中・・・
やっぱりそうなんだろうか？
というか、こっちから親しくなりたくないって距離を置く
ようにしたりするけど、されるのはキツイわ。
話は変わるけど
どっかのスレで「親しくなりたくない人には敬語か丁寧に
話すようにしてる。それで”あんたとは親しくなりたく
ない”と意思表示をする」というのを読んで、そういう
話し方を私にする人が多いことに気づいて、ちょっと凹み中・・・
やっぱりそうなんだろうか？
というか、こっちから親しくなりたくないって距離を置く
ようにしたりするけど、されるのはキツイわ。
>>762
でも実際親しくなろうとしてこられたらそれも嫌なんだよね？
だったらしょうがないのでは。
自分なら無視されるとか嫌悪感丸出しの視線で見られてるとかいうんでないなら
敬語で当たり障りなく会話くらいは出来るって最高だと思う。
だって自分は必要としてないんだから。
でも実際親しくなろうとしてこられたらそれも嫌なんだよね？
だったらしょうがないのでは。
自分なら無視されるとか嫌悪感丸出しの視線で見られてるとかいうんでないなら
敬語で当たり障りなく会話くらいは出来るって最高だと思う。
だって自分は必要としてないんだから。
初対面やあまり親しくない人は敬語でしょ、普通。
ため口きかれるのは私は不快だな。
ため口＝親しさ と勘違いしてる人とは私もお友達にはなりたくない。
ため口きかれるのは私は不快だな。
ため口＝親しさ と勘違いしてる人とは私もお友達にはなりたくない。
小学校高学年でもずっと仲良い親同士っているし
ここまでくるともう結束固くて、
他所者を寄せ付けない雰囲気があるよ。
今回高学年で初めて役員引き受けたんだけど
周りがそういう親ばかりで私に以外は皆タメ口だし
早くも浮いてます。
ここまでくるともう結束固くて、
他所者を寄せ付けない雰囲気があるよ。
今回高学年で初めて役員引き受けたんだけど
周りがそういう親ばかりで私に以外は皆タメ口だし
早くも浮いてます。
766 ：可愛い奥様：2006/04/16(日) 01:54:11 ID:eYAIPI5+
どうせ友達いないなら、実家から離れた地方に嫁いだ方が周り気にしなくていいかもって思った
その方が、いつも一人で居ても遠方から嫁いだので友達いないんです〜って堂々と言えるし
中途半端に地元から近いと友達と会わないのー？とか言われるしな
その方が、いつも一人で居ても遠方から嫁いだので友達いないんです〜って堂々と言えるし
中途半端に地元から近いと友達と会わないのー？とか言われるしな
最近、自分がこんなにも堅い人間なのかとうんざりする。
前は違ったんだけどね。とにかくいい加減な人間が許せない。
笑えないジョークの時は、前までは曖昧な笑いをしていたが
最近は思いっきり嫌ぁな顔をしてしまう。
前は違ったんだけどね。とにかくいい加減な人間が許せない。
笑えないジョークの時は、前までは曖昧な笑いをしていたが
最近は思いっきり嫌ぁな顔をしてしまう。
>766
自分がそのパターン。
生まれてから結婚するまでずっと同じ県内にいたから、今は開放感に浸ってる。
最初の頃はそれなりに寂しさとかもあったけど、3年経った今はそれももうない。
>いつも一人で居ても遠方から嫁いだので友達いないんです〜って堂々と言えるし
これは引っ越した当初くらいしか使えないかも。
自分は仕事も家でやってて、買い物と打ち合わせくらいしか外に出ないので、
「あそこの奥さんは子供もいないのに仕事もしないでこもりっきりね」
と思われてると思う。
まあ、別に直接言われたわけじゃないから(･ε･)ｷﾆｼﾅｲ!!
自分がそのパターン。
生まれてから結婚するまでずっと同じ県内にいたから、今は開放感に浸ってる。
最初の頃はそれなりに寂しさとかもあったけど、3年経った今はそれももうない。
>いつも一人で居ても遠方から嫁いだので友達いないんです〜って堂々と言えるし
これは引っ越した当初くらいしか使えないかも。
自分は仕事も家でやってて、買い物と打ち合わせくらいしか外に出ないので、
「あそこの奥さんは子供もいないのに仕事もしないでこもりっきりね」
と思われてると思う。
まあ、別に直接言われたわけじゃないから(･ε･)ｷﾆｼﾅｲ!!
つるんでるママたちって皆同類のかたまり。私は逆に哀れに思うな。母になっても１人で行動できないなんてね。で、以外と子には裏切られそう（笑）。
出る杭打つグループが多数だしね。
私の周りのつるんでる人たちはいつも貧乏自慢ばっかしてる
適度に交流してる人のほうが色んな世界持っててたまに集まるといい刺激になるｗ
私の周りのつるんでる人たちはいつも貧乏自慢ばっかしてる
適度に交流してる人のほうが色んな世界持っててたまに集まるといい刺激になるｗ
だよね。節約技なんて興味ないもん‥。あとは旦那の悪口。自分が楽しんで生きれば他人の事気にならないはず。少しは女取り戻せといいたい‥。
旦那や周りの人の陰口や愚痴など否定的なことを言わずに
会話が長続きしないって人多いと気が付いた。
自分も言いたくないし、言うんだったら面白おかしく
笑わせられるんだったら言いたい（子供の友達のお母さんで
一人いる。憧れてる）
会話が長続きしないって人多いと気が付いた。
自分も言いたくないし、言うんだったら面白おかしく
笑わせられるんだったら言いたい（子供の友達のお母さんで
一人いる。憧れてる）
最近、親しい友人と会っても楽しくない。
だからって子供通してのお母さんとは、子供が絡んでるだけに、
失敗できない！っていう気持ちがあるから緊張してもちろん楽しくない。
家族だけでいるのが一番気楽で楽しいとつくづく思うこの頃
だからって子供通してのお母さんとは、子供が絡んでるだけに、
失敗できない！っていう気持ちがあるから緊張してもちろん楽しくない。
家族だけでいるのが一番気楽で楽しいとつくづく思うこの頃
たまに家族ぐるみでおでかけしたり旅行行ったりしてる人いるけど、私には未知の世界‥すごすぎる。考えただけで疲れます‥‥。
無趣味、そこにいない人の悪口大好きだった実の母親、
今現在、親戚以外はたまに一人遊びにくるくらいの完全ポツーン状態。
子供も全て遠くにいるので愚痴ばっかり。父親はサンドバッグにされててｶﾜｲｿｽ。
やっぱあんな友達は本当の友達じゃないなーと実母で実証されているので
心おきなく一人を満喫、趣味に没頭してます。あれこれ作るの好きなので。
子供が出ていったらサークルとか趣味を持ってる人たちと交流しようと思ってます。
でもうちの母、やたら私に友達がいないのを気にする。それより自分を（ry
今現在、親戚以外はたまに一人遊びにくるくらいの完全ポツーン状態。
子供も全て遠くにいるので愚痴ばっかり。父親はサンドバッグにされててｶﾜｲｿｽ。
やっぱあんな友達は本当の友達じゃないなーと実母で実証されているので
心おきなく一人を満喫、趣味に没頭してます。あれこれ作るの好きなので。
子供が出ていったらサークルとか趣味を持ってる人たちと交流しようと思ってます。
でもうちの母、やたら私に友達がいないのを気にする。それより自分を（ry
↑
説明不足でｽﾏｿ
私が子供の頃、いつも誰かが遊びにきてる状態で悪口に花咲かせているのを
聞いて育ったんです。
説明不足でｽﾏｿ
私が子供の頃、いつも誰かが遊びにきてる状態で悪口に花咲かせているのを
聞いて育ったんです。
777 ：可愛い奥様：2006/04/17(月) 00:58:50 ID:PucaHBJ2
なんかさー、ツルんでる人達って憐れだわ〜。とか言ってる人もどうかと思うよ？
なんかどっちもどっちって感じ
好きでツルんでないならいちいち周りの文句言うなよ。
なんかねちっこい
なんかどっちもどっちって感じ
好きでツルんでないならいちいち周りの文句言うなよ。
なんかねちっこい
そうそう、つるんでる人はそれが好きなんだし、つるまないのはひとりでいる方が
合ってるからそうしているんだろうし。
性格もあると思う。
自分はひとりが気楽なほうだけど。
ただつるんで悪口ばっかり言ってたり他の人しかとしている人達はどうかと思うけどね。
合ってるからそうしているんだろうし。
性格もあると思う。
自分はひとりが気楽なほうだけど。
ただつるんで悪口ばっかり言ってたり他の人しかとしている人達はどうかと思うけどね。
>>777
ツルむの好きな人がわざわざ覗いて文句書き込むのも何様
のつもりなんだか･･･ｽﾚﾀｲよめっちゅーの
だいたい「無趣味で・ツルんで・人の悪口言いあう」って限定して
ダメだししてんだからさ。776の人は。
ツルむの好きな人がわざわざ覗いて文句書き込むのも何様
のつもりなんだか･･･ｽﾚﾀｲよめっちゅーの
だいたい「無趣味で・ツルんで・人の悪口言いあう」って限定して
ダメだししてんだからさ。776の人は。
>779
>777は別に「つるむのが好きな人」って訳じゃないと思うけど。
自分自身がつるむの嫌いだからって、そうしてる人に対してあれこれ
悪く言う事がどっちもどっちって意味なんじゃない？私もそう感じたし。
もちろん実害あるなら別だけど。
あと>776に宛てたレスでもないような気がした。も少し上の方。
>777は別に「つるむのが好きな人」って訳じゃないと思うけど。
自分自身がつるむの嫌いだからって、そうしてる人に対してあれこれ
悪く言う事がどっちもどっちって意味なんじゃない？私もそう感じたし。
もちろん実害あるなら別だけど。
あと>776に宛てたレスでもないような気がした。も少し上の方。
>>777
ねちっこい？うざいもんはうざいだろ。大人が群れ作るなっての〜。チャリ軍団なんか邪魔で迷惑。低所得者にツルミ多そう。で、働かないから暇でツルむ。アホか！！
ねちっこい？うざいもんはうざいだろ。大人が群れ作るなっての〜。チャリ軍団なんか邪魔で迷惑。低所得者にツルミ多そう。で、働かないから暇でツルむ。アホか！！
小梨専業で、近所の誰ともつるまないと、たまに会う度に
「家で何してるの？暇じゃない？鬱にならない？」って
もう本当にこればっかり聞かれていい加減頭に来た。
しかも旦那にまで
「奥さんちっともここに馴染まないね」とか余計なことを…
どうやらﾋｷってると思われていたらしい＠社宅。
だけど、自己防衛のため仕方なく
「しょっちゅう友達と買い物いったり食事したりしてます〜」と答えると
小さい子餅のお母さんは皆一様にホッとした顔するんだよね。
「ｱﾗそう！よかった〜」って一体何がよかったんだw
やっぱり同じ棟に怪しい奴がいたら怖いから、それとな〜く探りを入れるのかなあ。
今はいろいろ物騒だから、親の立場ならこれくらい当然のことかもしれない。
その辺は理解できてもやっぱｳｻﾞ。
「家で何してるの？暇じゃない？鬱にならない？」って
もう本当にこればっかり聞かれていい加減頭に来た。
しかも旦那にまで
「奥さんちっともここに馴染まないね」とか余計なことを…
どうやらﾋｷってると思われていたらしい＠社宅。
だけど、自己防衛のため仕方なく
「しょっちゅう友達と買い物いったり食事したりしてます〜」と答えると
小さい子餅のお母さんは皆一様にホッとした顔するんだよね。
「ｱﾗそう！よかった〜」って一体何がよかったんだw
やっぱり同じ棟に怪しい奴がいたら怖いから、それとな〜く探りを入れるのかなあ。
今はいろいろ物騒だから、親の立場ならこれくらい当然のことかもしれない。
その辺は理解できてもやっぱｳｻﾞ。
784 ：可愛い奥様：2006/04/18(火) 05:13:01 ID:pjEo3Opc
>>780
777ですが、解釈ピッタンコ！あなたとは気が合いそうW
私もツルむのは嫌いです
でもだからってツルんでる人達を見下したりはしないな
自分は人嫌いなとこあるから逆に人間好きな人、普通にコミュニケーションとる事に意欲がある人が少し羨ましいよ
確かに馬鹿にしたような目で見てこられるのは嫌だけど。
でもさ、群れなくてもいい意味で上手く立ち回る方々はあると思うんだよね。
それが出来なくて相手に敵対心出すのもどうかと思った
子供のケンカみたいなノリで私は群れないわ！群れてる奴ら馬鹿みたい！て言うのは情けない
777ですが、解釈ピッタンコ！あなたとは気が合いそうW
私もツルむのは嫌いです
でもだからってツルんでる人達を見下したりはしないな
自分は人嫌いなとこあるから逆に人間好きな人、普通にコミュニケーションとる事に意欲がある人が少し羨ましいよ
確かに馬鹿にしたような目で見てこられるのは嫌だけど。
でもさ、群れなくてもいい意味で上手く立ち回る方々はあると思うんだよね。
それが出来なくて相手に敵対心出すのもどうかと思った
子供のケンカみたいなノリで私は群れないわ！群れてる奴ら馬鹿みたい！て言うのは情けない
785 ：可愛い奥様：2006/04/18(火) 05:27:24 ID:pjEo3Opc
>>782私も小梨だからすごくわかる
うちの旦那も言われてんだろうな〜
一般的には常に一人で居るなんてありえない事らしいからねw
会話してて友達って言葉を発しないと不思議そうな顔をする人の多いこと
あとここの人達、旦那の友達とかその奥等の付き合いはどうしてる？
あんまり深入りすると〇〇の嫁は友達いないみたい〜とかなりそうで嫌だ
人前では普通の妻装ってるからなおさら
うちの旦那も言われてんだろうな〜
一般的には常に一人で居るなんてありえない事らしいからねw
会話してて友達って言葉を発しないと不思議そうな顔をする人の多いこと
あとここの人達、旦那の友達とかその奥等の付き合いはどうしてる？
あんまり深入りすると〇〇の嫁は友達いないみたい〜とかなりそうで嫌だ
人前では普通の妻装ってるからなおさら
夫も似たもの夫婦だから大丈夫ｗ
働けば？専業主婦なんかしてたら腐るよ。
>>一般的には常に一人で居るなんてありえない事らしいからねw
そうらしいねw
こっちは何の不都合もなくｺｺﾛ穏やかに楽しく生活してるのに
放っておいてくれないんだよね。
一昨年までは、旦那と仲が良い同期が沢山いる環境だったため、
その奥さん達（全員小梨）と全く没交渉ってわけにもいかず
「普通の妻を装う」どころか、かなり無理して「積極的にご近所付き合いをする妻」に
なりすましていたので、もう少しで精神に破綻をきたすとこだった。
去年、皆転勤でバラバラになってホッとしたの束の間、
今度は怪しまれてﾋｷ扱いされるし。
皆何でいちいち他人にかまうんだろう。
他人なんかどうでもいいのに。
そうらしいねw
こっちは何の不都合もなくｺｺﾛ穏やかに楽しく生活してるのに
放っておいてくれないんだよね。
一昨年までは、旦那と仲が良い同期が沢山いる環境だったため、
その奥さん達（全員小梨）と全く没交渉ってわけにもいかず
「普通の妻を装う」どころか、かなり無理して「積極的にご近所付き合いをする妻」に
なりすましていたので、もう少しで精神に破綻をきたすとこだった。
去年、皆転勤でバラバラになってホッとしたの束の間、
今度は怪しまれてﾋｷ扱いされるし。
皆何でいちいち他人にかまうんだろう。
他人なんかどうでもいいのに。
>>785
ｱﾝｶｰ付け忘れたorz
でも、旦那の同期や友達の奥さんなんて、本来自分の友達とは違うし
深入りするとﾛｸなことなかった。
もし無理に付き合う必要のない環境なら、本気でやめたほうがいいよ。
何かもらったらきちんとお返しするとか義理さえ欠かさなきゃ
普通の妻を装ったままでいられると思う。
ｱﾝｶｰ付け忘れたorz
でも、旦那の同期や友達の奥さんなんて、本来自分の友達とは違うし
深入りするとﾛｸなことなかった。
もし無理に付き合う必要のない環境なら、本気でやめたほうがいいよ。
何かもらったらきちんとお返しするとか義理さえ欠かさなきゃ
普通の妻を装ったままでいられると思う。
>>789
同意。
会社とか子ども関係とか嫌でもつき合わなきゃいけない場合もあるけど、
「つき合わなきゃへんかな？」くらいに思うんだったら無理してつき合うことはないと思う。
789さんが言ってるみたいにお返しとか挨拶とか最低限きちんとしていれば
好かれることはなくても嫌われることもない。
かえってここの奥だと好かれてべったりされると嫌なんじゃない？ｗ
自分もそうだし。
同意。
会社とか子ども関係とか嫌でもつき合わなきゃいけない場合もあるけど、
「つき合わなきゃへんかな？」くらいに思うんだったら無理してつき合うことはないと思う。
789さんが言ってるみたいにお返しとか挨拶とか最低限きちんとしていれば
好かれることはなくても嫌われることもない。
かえってここの奥だと好かれてべったりされると嫌なんじゃない？ｗ
自分もそうだし。
社宅住まいのころ、いい意味でお世話好きの
40代の奥さんがいて、無理して井戸端などに付き合う私を
「一人でいるのが好き」と見事に見抜き、「こういうのが
苦手なのね。無理しなくていいわよ」と。
それからは井戸端などで「あそこの奥さん・・・」って
話題になりかけたら「一人が好きなのよ。そういう人だって
いるわよ」って諭してくれた。
こういう人が近くにいて本当に助かった記憶が・・・。
40代の奥さんがいて、無理して井戸端などに付き合う私を
「一人でいるのが好き」と見事に見抜き、「こういうのが
苦手なのね。無理しなくていいわよ」と。
それからは井戸端などで「あそこの奥さん・・・」って
話題になりかけたら「一人が好きなのよ。そういう人だって
いるわよ」って諭してくれた。
こういう人が近くにいて本当に助かった記憶が・・・。
いや、諭してくれたとこを見てたの？っていう意味。
他の奥さんと話した時にでも言われたんじゃないの。
「一人が好きなんだって？」とか
別に『その場面見てたの？』とか突っ込む程の事じゃないじゃん。
「一人が好きなんだって？」とか
別に『その場面見てたの？』とか突っ込む程の事じゃないじゃん。
社宅のおしゃべりはつつぬけざーますのよ。
私もそういう方のお世話になった。
その人は人と上手に付き合うけれど実は一人も好き〜な人だった。
いろんな意味で大人だった。
感謝しています。ほんと、そういう人になれたらと思う。
私もそういう方のお世話になった。
その人は人と上手に付き合うけれど実は一人も好き〜な人だった。
いろんな意味で大人だった。
感謝しています。ほんと、そういう人になれたらと思う。
さっき偶然これ↓見て、あー自分だけじゃなかったんだと思った。
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20060413sy41.htm
ふだんはひとりで快適に過ごしているが、たまーに友達と会うとすごく疲れる。
この投稿者のように落ち込むときもある。
友達だけじゃなく、自分やダンナの実家に行った後も似たような感じになる。
思い返してもそんなに変なこと言った覚えもないし、
向こうも何も気にしてないと百も承知なんだが、なぜかそうなるんだよなー。
で、疲れるのでまたしばらくはひとりでいることを選ぶのだ。
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20060413sy41.htm
ふだんはひとりで快適に過ごしているが、たまーに友達と会うとすごく疲れる。
この投稿者のように落ち込むときもある。
友達だけじゃなく、自分やダンナの実家に行った後も似たような感じになる。
思い返してもそんなに変なこと言った覚えもないし、
向こうも何も気にしてないと百も承知なんだが、なぜかそうなるんだよなー。
で、疲れるのでまたしばらくはひとりでいることを選ぶのだ。
>>798
私も同じです。楽しくても疲れる。しばらくはいいやと。
一人でいることで活力を蓄えているみたいです。
で、私とは逆に人と会ってあれこれ刺激を受けることで元気が出る人もいる、と
最近読んだ本にかいてあり、なるほどと思った。
私も同じです。楽しくても疲れる。しばらくはいいやと。
一人でいることで活力を蓄えているみたいです。
で、私とは逆に人と会ってあれこれ刺激を受けることで元気が出る人もいる、と
最近読んだ本にかいてあり、なるほどと思った。
>>787
同意。働かざる者食うべからず。たむろってる時間あるなら稼げといいたい。
同意。働かざる者食うべからず。たむろってる時間あるなら稼げといいたい。
会った時だけではなく
メールや電話でも反芻してはウジウジ…
我ながら嫌だよ
メールや電話でも反芻してはウジウジ…
我ながら嫌だよ
私も仕事してるときは専業主婦したら腐るとおもっていたけれど
そんなん関係なかったよ。
ヒマだから悩むとかそういうもんでもない。
そもそもたむろってないし。
ちなみにここに書くことをたむろするとは考えてない場合限定。
別につるんでるとか群れてるとか見られてもべつにどうでもよい。
そんなん関係なかったよ。
ヒマだから悩むとかそういうもんでもない。
そもそもたむろってないし。
ちなみにここに書くことをたむろするとは考えてない場合限定。
別につるんでるとか群れてるとか見られてもべつにどうでもよい。
806 ：可愛い奥様：2006/04/20(木) 01:04:42 ID:ygJjX1HX
ここは専業の是非を問うスレじゃないし激しくスレ違い
以後スルーでよろ
あとときどき、周りの目なんか気にならな〜いって人いるけどスレタイ読んでから来てねW
以後スルーでよろ
あとときどき、周りの目なんか気にならな〜いって人いるけどスレタイ読んでから来てねW
>>806
友達云々に関しての周りの目はキニナルが、上に来た様な
違うことでつつきに来る人の目は気にしないというか
わざわざ言いに来てどうしたの？とある意味気にならない。
おっと、スルーしてなかった。
さて、
今日は会合がある。
ちとエネルギー蓄えてからいこう。
友達云々に関しての周りの目はキニナルが、上に来た様な
違うことでつつきに来る人の目は気にしないというか
わざわざ言いに来てどうしたの？とある意味気にならない。
おっと、スルーしてなかった。
さて、
今日は会合がある。
ちとエネルギー蓄えてからいこう。
>757
小学校でもそんな事やってるの？お気の毒様。
うちは来年同じ幼稚園から行く人は、今の所2人しか居ないけど
１人は面識ないし、もう１人はさっぱりしたママさんなので気楽だ〜
役員の時苦労しそうだけど。
小学校でもそんな事やってるの？お気の毒様。
うちは来年同じ幼稚園から行く人は、今の所2人しか居ないけど
１人は面識ないし、もう１人はさっぱりしたママさんなので気楽だ〜
役員の時苦労しそうだけど。
新着レス読んでなかった。すごい遅レスでしたね。
ここのスレ、なんか落ち着く。育児板攻撃的だよ。前から？
ここのスレ、なんか落ち着く。育児板攻撃的だよ。前から？
はじめての顔あわせのときは無理せずにさっぱり好き感をほどよく出す。
でも感じは悪くなく。
そういう人だと思われていた方がその後なにかと楽。
でも感じは悪くなく。
そういう人だと思われていた方がその後なにかと楽。
>>810
それって上級テクなのでは・・
私なんて初対面だとｱﾌﾟｱﾌﾟしてるのを悟られないようにするのが精一杯で
相手に与えるイメージをコントロールするなんて余裕はないorz
でもまぁ結果的に「付き合い下手な人」と思われてるとは思うけどね・・・
>>809
前から板全体であんな
それって上級テクなのでは・・
私なんて初対面だとｱﾌﾟｱﾌﾟしてるのを悟られないようにするのが精一杯で
相手に与えるイメージをコントロールするなんて余裕はないorz
でもまぁ結果的に「付き合い下手な人」と思われてるとは思うけどね・・・
>>809
前から板全体であんな
>>809
育児板恐すぎて行かなくなったよ。
いつからあんなだったかな？
小さな子供を抱えてｽﾄﾚｽ極限なんだろうか？
まぁ、苦労無く育ったら無理もないかも。
今日は、下の子供の懇談会だった。
上の子供の時に、つまはずきにされたママグループが卒業したから
もう一人でも気分が楽になったよ。
わーい。
育児板恐すぎて行かなくなったよ。
いつからあんなだったかな？
小さな子供を抱えてｽﾄﾚｽ極限なんだろうか？
まぁ、苦労無く育ったら無理もないかも。
今日は、下の子供の懇談会だった。
上の子供の時に、つまはずきにされたママグループが卒業したから
もう一人でも気分が楽になったよ。
わーい。
>812
前はあんなじゃなかったよね？
懇談会先週行ってきた。年少上がりのグループが固まってて
ポツーンだったけど（年中入園なので）
下の２才児がチョロチョロしてたので気が紛れた。
なんだか疲れたので、下は来年年少だけど上と同じ年中から入れようっと。
前はあんなじゃなかったよね？
懇談会先週行ってきた。年少上がりのグループが固まってて
ポツーンだったけど（年中入園なので）
下の２才児がチョロチョロしてたので気が紛れた。
なんだか疲れたので、下は来年年少だけど上と同じ年中から入れようっと。
あそこを読んでいると人間関係ですれ違い勘違いで
なにかあっても免疫できそうだ
ロムでお腹いっぱい
なにかあっても免疫できそうだ
ロムでお腹いっぱい
今年は役員にあたらず今の〜んびりシアワセ
下の子が卒園して、やれやれと思っているところだった時に
最近パートに出た友達が、「送り迎え無くなって喋る人がいなくなったろうから
喋りにきてあげたよ〜」ときた
アンタもいらないんだよ！
下の子が卒園して、やれやれと思っているところだった時に
最近パートに出た友達が、「送り迎え無くなって喋る人がいなくなったろうから
喋りにきてあげたよ〜」ときた
アンタもいらないんだよ！
役員になったしまだ一年生だから遊ぶ約束させるにも完全に母親抜きというわけには
いかないけど、幼稚園の日々の送り迎えを考えると天国だよね
母親抜きなら好きなだけ遊びに来てもいーのよという気分ｗ
いかないけど、幼稚園の日々の送り迎えを考えると天国だよね
母親抜きなら好きなだけ遊びに来てもいーのよという気分ｗ
817 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 03:17:13 ID:LJsdF6W+
また始まった…
なんかここでママ友話しする人ってズレてる人多いね。
子供が小学校になったからもう平気〜♪
とかわざわざ書きに来るな
なんかここでママ友話しする人ってズレてる人多いね。
子供が小学校になったからもう平気〜♪
とかわざわざ書きに来るな
818 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 03:28:20 ID:LJsdF6W+
つーか勝手に【ママ友関係苦手】なスレにしないでほしいわ
ここで子ども関係少しでも出てくると異様に反応する人って、もしや
小梨コンプレックス。。。
前にも書いている人がいたけどここ既女板なんだし流れ的に少しくらい出てきても
しょうがないんじゃ。
愚痴に流れちゃうのはよくないと思うけど。
それとも小梨と小蟻とスレ分ける？
小梨コンプレックス。。。
前にも書いている人がいたけどここ既女板なんだし流れ的に少しくらい出てきても
しょうがないんじゃ。
愚痴に流れちゃうのはよくないと思うけど。
それとも小梨と小蟻とスレ分ける？
スレの雰囲気やレス内容の批判をするだけの不毛なレスする時間があるなら
違う自分に合う話題をふって流れを変えた方が有益だよね。
それで食いついてくれる人がいなかった時は
今は読み流しておこーとスルーしとけばいいと思うんだけど。
子蟻だろうが小梨だろうが友達いないのは同じじゃんよーと思ってしまう。
違う自分に合う話題をふって流れを変えた方が有益だよね。
それで食いついてくれる人がいなかった時は
今は読み流しておこーとスルーしとけばいいと思うんだけど。
子蟻だろうが小梨だろうが友達いないのは同じじゃんよーと思ってしまう。
皆が皆コンプレックスってことはないでしょう。
少し出てくるのは仕方ないけれど、育児版怖いからこっちにっていう
意識で書かれるとちょっとなあと思います。
私はママ友＝友達、ではないと思う。
子供がらみの親づきあいの話題禁止or控えめにというルールをつけただけでは
足りないでしょうか？
ママ友まったく関係ない人への配慮は必要と考えます。
スレ別も需要があるなら悪くはない。
でも結局ママ友の話題になるならママ友話題は育児スレのを読むだけで自分が
書き込まなくてもお腹いっぱいだから私としてはイマイチ。
少し出てくるのは仕方ないけれど、育児版怖いからこっちにっていう
意識で書かれるとちょっとなあと思います。
私はママ友＝友達、ではないと思う。
子供がらみの親づきあいの話題禁止or控えめにというルールをつけただけでは
足りないでしょうか？
ママ友まったく関係ない人への配慮は必要と考えます。
スレ別も需要があるなら悪くはない。
でも結局ママ友の話題になるならママ友話題は育児スレのを読むだけで自分が
書き込まなくてもお腹いっぱいだから私としてはイマイチ。
やっぱ小蟻スレと小梨スレにわけた方がいいんじゃない？
みなさんどう思いますか？
みなさんどう思いますか？
せっかく「友達いない話」で盛り上がってても結局ママ友話にすり替わるし、
いちいち小梨コンプレックスとか言われるのもウザイから
分けた方がスッキリするかもね。
いちいち小梨コンプレックスとか言われるのもウザイから
分けた方がスッキリするかもね。
なんで、そうやって小蟻、小梨と選別したがるの？
自分子供いないけど、ママ友の話はウエェ〜って感じで面白く読んでるし。
一々「小梨コンプレックス」とか決めつけたりするのって世間が狭いと思う。
自分子供いないけど、ママ友の話はウエェ〜って感じで面白く読んでるし。
一々「小梨コンプレックス」とか決めつけたりするのって世間が狭いと思う。
>>824
私も同じで蟻でも梨でもそれぞれ面白く読んでたし、それぞれ均等にレスもついていたと
思うけど、子ども関係の話になるとすぐ>>817みたいなレスつける人がいるでしょう？
たぶん少数だと思うけど。
ママ友関連のｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでそれはちょっと。。のレスがつくのはわかるんだけど、
とにかく小蟻の話が嫌な雰囲気の人はいる。
私も同じで蟻でも梨でもそれぞれ面白く読んでたし、それぞれ均等にレスもついていたと
思うけど、子ども関係の話になるとすぐ>>817みたいなレスつける人がいるでしょう？
たぶん少数だと思うけど。
ママ友関連のｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでそれはちょっと。。のレスがつくのはわかるんだけど、
とにかく小蟻の話が嫌な雰囲気の人はいる。
わざわざ蟻梨で分けなくても、
自分の好みじゃない話の流れになってたらスルーするか
話豚切りゃいいだけなのにね
いじいじと自分の好みでない流れにいちゃもんつけたりするのって、我が儘すぎ〜
寂しがり屋なんだろうけど
まさにうちの近所のママ友たちみたいな根性だw
自分の好みじゃない話の流れになってたらスルーするか
話豚切りゃいいだけなのにね
いじいじと自分の好みでない流れにいちゃもんつけたりするのって、我が儘すぎ〜
寂しがり屋なんだろうけど
まさにうちの近所のママ友たちみたいな根性だw
>>825
そうかー>>817みたいなのをスルーすればよいのか。
自分は好みの流れじゃなくてもただ読み流すか合うスレ探す
からいちいち自分からは言わない。
意見調整がいるのかなって思ったから今回は書いたけれど。
そうかー>>817みたいなのをスルーすればよいのか。
自分は好みの流れじゃなくてもただ読み流すか合うスレ探す
からいちいち自分からは言わない。
意見調整がいるのかなって思ったから今回は書いたけれど。
ママ友は、ご近所付き合いと同じくらいにしておいた方が
いいと思う今日この頃。
友達には滅多にはなりえないと思う。
いいと思う今日この頃。
友達には滅多にはなりえないと思う。
とりあえず>>817とか>>819見たいなレスする人は退場ね。
小梨も小蟻も関係ないし
小梨も小蟻もそれぞれに、コンプレックスある人無い人
優越に浸る人浸らない人、どっちにもいろんな人が普通にいるんだと思うけど
単に本人の視野や人柄の問題じゃ？
小梨・蟻にわざわざ分けるなら、育児板があるだろうし。
そこまで小梨・蟻こだわらなくても、既女ならこのスレでいいじゃんね？
小梨も小蟻も関係ないし
小梨も小蟻もそれぞれに、コンプレックスある人無い人
優越に浸る人浸らない人、どっちにもいろんな人が普通にいるんだと思うけど
単に本人の視野や人柄の問題じゃ？
小梨・蟻にわざわざ分けるなら、育児板があるだろうし。
そこまで小梨・蟻こだわらなくても、既女ならこのスレでいいじゃんね？
蟻だけど、子がいるいないで区別つけるなんて
益々奥の世間が狭くなって嫌だよ。
益々奥の世間が狭くなって嫌だよ。
てことで小梨小蟻も仲良くやりましょ。
それぞれ尊重するということで。
お互い興味のない話題はスルーだね。
話ぶった切ってもとばしてレスつければいい話だしね。
それぞれ尊重するということで。
お互い興味のない話題はスルーだね。
話ぶった切ってもとばしてレスつければいい話だしね。
832 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 18:57:15 ID:LJsdF6W+
てか根本的にここでママ友話する人って、友達いなくて周りの目が…っていうより、親同士の付き合い（知り合いレベル）が苦手ってだけでねちねち愚痴ってる人ばっかりじゃん
親同士の付き合い抜きだったら別に悩んでないみたいだし
幼稚園の行ったときに話す知り合いのママがいませんってレベルでわざわざ来ないでほしい
親同士の付き合い抜きだったら別に悩んでないみたいだし
幼稚園の行ったときに話す知り合いのママがいませんってレベルでわざわざ来ないでほしい
834 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 19:07:02 ID:LJsdF6W+
あとこの板の他の友達スレ見てもここまで知り合いレベル的なママ友話し出てないよ
832は>>817？
過剰反応している人ってひとりくらいだよね、たぶん。
小梨は小梨で大変なように、小蟻は小梨にはわからない悩みをかかえているものだよ。
みんあお互いスルーしようって言ってるんだからいいんじゃないの？
過剰反応している人ってひとりくらいだよね、たぶん。
小梨は小梨で大変なように、小蟻は小梨にはわからない悩みをかかえているものだよ。
みんあお互いスルーしようって言ってるんだからいいんじゃないの？
ああ、やっぱりわざわざageてレスしているところをみると同一人物かも。
837 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 19:11:02 ID:LJsdF6W+
>>833普通に友達がいない人。てか会って食事したり、出掛けたり連絡とったりするのが友達じゃないの？学校行事のときだけ世間話しするようなママの付き合いは友達じゃないじゃん
単なる知り合い
単なる知り合い
同じだね。何で下げないんだろ。初心者なのか意地になってるのか。
>>839スレ分けた方がいいと思ってる人は他にもいると思うけど>>821>>823
あのね、ママ友いなくてって周りの目が…的なスレはいくらでもあるし育児板もあるけど
普通の友達がいなくて周りの目が…ってスレは他にはないんだよ
あのね、ママ友いなくてって周りの目が…的なスレはいくらでもあるし育児板もあるけど
普通の友達がいなくて周りの目が…ってスレは他にはないんだよ
えーと、行事の時だけ会話するのは単なる知り合い。
ママ友達はそれ+お互いの家を行き来+ランチ+おでかけ
友達というのは、またまたそれ+個人的な気のおけない付き合い。
自分にはママ友達すらいないけど、
周りはママ友以上というのが世間一般的状況じゃないだろうか？
もちろん浮いてますw
ママ友達はそれ+お互いの家を行き来+ランチ+おでかけ
友達というのは、またまたそれ+個人的な気のおけない付き合い。
自分にはママ友達すらいないけど、
周りはママ友以上というのが世間一般的状況じゃないだろうか？
もちろん浮いてますw
まぁいいや
とりあえず次スレ建てるならママ友話禁止とテンプレつけとく
とりあえず次スレ建てるならママ友話禁止とテンプレつけとく
育児板でもｽﾚを分けるとかなんとかで、
いつのまにか3つくらいに分かれてた。ここでもかよw
いつのまにか3つくらいに分かれてた。ここでもかよw
私は小梨だけど、ママ友だろうが何友だろうが
友達いないの平気だけど周りの目が…な奥様ならばOKよん。
それぞれいろんな世界を背負う人達がいるんだし。
いろんな話聞きたいじゃない。
（ママ友話をより深めたい人とか
ママ友のいる小蟻がいかに小梨より大変かとか
そういうのは育児板で極めて欲しいけれど）
友達いないの平気だけど周りの目が…な奥様ならばOKよん。
それぞれいろんな世界を背負う人達がいるんだし。
いろんな話聞きたいじゃない。
（ママ友話をより深めたい人とか
ママ友のいる小蟻がいかに小梨より大変かとか
そういうのは育児板で極めて欲しいけれど）
ママ友話禁止と言ってるのは>>842くらいみたいね。。。
つうかこのスレを勝手に自分の好みでない話題は禁止に
しようとしている>>842って何様でつか？？
そんなに自分好みの話題だけしたいんだったら、
２ちゃんじゃなくて自分でブログでもBBSでも作って
思う存分自分色に染めれば？？
しようとしている>>842って何様でつか？？
そんなに自分好みの話題だけしたいんだったら、
２ちゃんじゃなくて自分でブログでもBBSでも作って
思う存分自分色に染めれば？？
ママ友話って、
「友達の話」ってより「幼稚園の愚痴」って感じなんだよな。
ひとつ出ると「私も私も」で、ちょっとズレたまま延々続いてくし。
でもここ意外にママ友話おkな人が多いみたいなんで、
自分が違うとこ探した方が早そう。
たまにのぞいて、ノレそうな話題だったら書き込むことにしとく。
「友達の話」ってより「幼稚園の愚痴」って感じなんだよな。
ひとつ出ると「私も私も」で、ちょっとズレたまま延々続いてくし。
でもここ意外にママ友話おkな人が多いみたいなんで、
自分が違うとこ探した方が早そう。
たまにのぞいて、ノレそうな話題だったら書き込むことにしとく。
>>847
まぁあんまりにもスレ違いだったら注意した方がいいかもしれないけど、
それをいうのだったら小梨の人の旦那の同僚の奥との付き合いの話だって友達じゃなくて
知り合いレベルなわけでしょう？
あまりにもスレから主旨がそれた話はもちろんNGだと思うけど、ある程度の許容範囲を
持たなければ本当に話したいことも話せなくなっちゃうと思うんだけどね。
まぁあんまりにもスレ違いだったら注意した方がいいかもしれないけど、
それをいうのだったら小梨の人の旦那の同僚の奥との付き合いの話だって友達じゃなくて
知り合いレベルなわけでしょう？
あまりにもスレから主旨がそれた話はもちろんNGだと思うけど、ある程度の許容範囲を
持たなければ本当に話したいことも話せなくなっちゃうと思うんだけどね。
>>845他にもちらほら出てる
そんなにママ友の話しがしたいのなら貴方がスレ建ててください
>>847>ﾏﾏ友話って､
｢友達の話｣ってより｢幼稚園の愚痴｣って感じなんだよな｡
ひとつ出ると｢私も私も｣で､ちょっとｽﾞﾚたまま延々続いてくし｡
ハゲド。現にママ友の話しっつても友達としてじゃなく学校の行事とか役員が〜とかスレ違いな人どんどん集まってきてる
そんなにママ友の話しがしたいのなら貴方がスレ建ててください
>>847>ﾏﾏ友話って､
｢友達の話｣ってより｢幼稚園の愚痴｣って感じなんだよな｡
ひとつ出ると｢私も私も｣で､ちょっとｽﾞﾚたまま延々続いてくし｡
ハゲド。現にママ友の話しっつても友達としてじゃなく学校の行事とか役員が〜とかスレ違いな人どんどん集まってきてる
それほどスレ違いな話多かったっけ？？
あなたにとっては気に入らなかったみたいだけど。
このスレ小蟻も半分はいるだろうし、ママ友話厳禁は無理だと思うよ。
あなたにとっては気に入らなかったみたいだけど。
このスレ小蟻も半分はいるだろうし、ママ友話厳禁は無理だと思うよ。
別に特にママ友の話したいわけでもないんだけどね。
いままでだって小蟻小梨の話題両方に参加させてもらってたし。
ただ話の流れでどうしてもママ友出てくることもあると思うんだよね、小蟻だと。
やっぱ中心は子どもを通じてのお付き合いが多いから。
育児板で愚痴りたいとかじゃなくても。
いままでだって小蟻小梨の話題両方に参加させてもらってたし。
ただ話の流れでどうしてもママ友出てくることもあると思うんだよね、小蟻だと。
やっぱ中心は子どもを通じてのお付き合いが多いから。
育児板で愚痴りたいとかじゃなくても。
>>851ママ友話っていうか、単なる幼稚園の愚痴だけで来るのとかはやめて欲しい
今日は懇談会で疲れた〜みなたいな事だけを書きに来るのはちょっとね
まぁこのスレもうすぐ終わりだし次はテンプレ入れるで終了。
今日は懇談会で疲れた〜みなたいな事だけを書きに来るのはちょっとね
まぁこのスレもうすぐ終わりだし次はテンプレ入れるで終了。
電話で話したり、お出掛けやランチなどに誘える人が
いない＝友達いない の友達は全くもって０だわさ。自分は。
ママ友は「友達気分が味わえる」ってのがミソだよね。
いない＝友達いない の友達は全くもって０だわさ。自分は。
ママ友は「友達気分が味わえる」ってのがミソだよね。
>>853
だからあなたは何者なのかと
だからあなたは何者なのかと
間違えた、何様だw
857 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 00:31:49 ID:l9FIIG5U
伊藤裕子wack + slut愛知県 草平新田 新開
>>855ひっぱり杉
なに友関係でもID:LJsdF6W+みたいな人と深く付き合うのはゴメンだな
友達いないからリアルでこういう粘着仕切り強硬突破な人とは無縁だ。
忍耐力もそうないし、こういう人相手にブチ切れるのもマンドクサだし
友達いないからリアルでこういう粘着仕切り強硬突破な人とは無縁だ。
忍耐力もそうないし、こういう人相手にブチ切れるのもマンドクサだし
実際に友達がいる方は女友達スレで一本化されてるのに、
友達いない方は少ないとか寂しいとか平気とかだんだん細分化されていく。
この許容性の無さが友達がいない事につながるのかなあ・・・orz
友達いない方は少ないとか寂しいとか平気とかだんだん細分化されていく。
この許容性の無さが友達がいない事につながるのかなあ・・・orz
>>860
確かにそうとも思えるけど、間口を広げてどんな相手にも来る( ・ω・)ﾓﾆｭ?は拒まずしたけど
相手の方が切れていなくなったw
どんな相手も大事にしなくちゃと思うんだけど、
なんとなく面倒で飽きてしまう。
もう欠けた人間だってよくわかっているんだから、
友達いなくてもいいんだけど、
行事で周りの視線の冷たさに耐えるのが辛い。
確かにそうとも思えるけど、間口を広げてどんな相手にも来る( ・ω・)ﾓﾆｭ?は拒まずしたけど
相手の方が切れていなくなったw
どんな相手も大事にしなくちゃと思うんだけど、
なんとなく面倒で飽きてしまう。
もう欠けた人間だってよくわかっているんだから、
友達いなくてもいいんだけど、
行事で周りの視線の冷たさに耐えるのが辛い。
そうそう、面倒くさくなっちゃうんだよねぇ( ・ω・)
男友達だとマメさは必要なくても女友達にはマメさは必須かも
自分みたいなタイプはかえってマメじゃない方がありがたいけど、普通友達に
たくさん欲しいと思っている人達はしょっちゅうメールしたりご飯食べたり家にあがったりしたいみたい
続いている数少ない友達は年に何回か会うあっさりづき合いばっかりだもんな
学校の行事で会うと、いつもは立ち話くらいする人でも思い切りしかとされることが
あってビビる
他につるみたい人がいるときは邪魔らしいｗ
いいや〜って思ってるけど確かにそういうとき周りの前は気になるな
男友達だとマメさは必要なくても女友達にはマメさは必須かも
自分みたいなタイプはかえってマメじゃない方がありがたいけど、普通友達に
たくさん欲しいと思っている人達はしょっちゅうメールしたりご飯食べたり家にあがったりしたいみたい
続いている数少ない友達は年に何回か会うあっさりづき合いばっかりだもんな
学校の行事で会うと、いつもは立ち話くらいする人でも思い切りしかとされることが
あってビビる
他につるみたい人がいるときは邪魔らしいｗ
いいや〜って思ってるけど確かにそういうとき周りの前は気になるな
863 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 10:02:34 ID:ujWewiwt
＞いつもは立ち話くらいする人でも思い切りしかとされる
私もそれあるあるｗ
で、いつも凹んじゃうけどいちいち気にする必要ないのかなぁないよねぇ
そうやって周りに振り回されてるから目も気になるんだろうし・・・
私もそれあるあるｗ
で、いつも凹んじゃうけどいちいち気にする必要ないのかなぁないよねぇ
そうやって周りに振り回されてるから目も気になるんだろうし・・・
子供いないと普段何してる？の質問がかなりキツイ
子供に手がかかるので〜とか言えないし
だからそういう面ではちっちゃいお子様がいる人がちょっと羨ますぃ
親の付き合いの部分では大変なこともあると思うけど
子供に手がかかるので〜とか言えないし
だからそういう面ではちっちゃいお子様がいる人がちょっと羨ますぃ
親の付き合いの部分では大変なこともあると思うけど
周りの目、というのとは違うけど、他の人たちが自分が参加しない（しなかった）
集まりの話をしてる時に居心地悪くないですか？誘われたとしても行きたいわけじゃ
ないんだけど。
仕事してると嫌でも毎日決まった集団の中にいるから、そういういう部分で疲れる・・・
集まりの話をしてる時に居心地悪くないですか？誘われたとしても行きたいわけじゃ
ないんだけど。
仕事してると嫌でも毎日決まった集団の中にいるから、そういういう部分で疲れる・・・
>>867
ｳｰﾝ、それはないかなぁ。
そういうのだいたい行きたくないから、やってると思われる時間はあー行かなくて
楽〜と思って好きなことしてる。
多少は気になることがあったとしても、その間の気疲れとかお金も時間もかかるし
こと考えると行きたくないよ。
ｳｰﾝ、それはないかなぁ。
そういうのだいたい行きたくないから、やってると思われる時間はあー行かなくて
楽〜と思って好きなことしてる。
多少は気になることがあったとしても、その間の気疲れとかお金も時間もかかるし
こと考えると行きたくないよ。
なので話が通じなくても最近はまったく気にしなくなってきた。
若い頃は気になったものだけどね。
若い頃は気になったものだけどね。
ひさびさのぞいてみたら小梨子蟻とか・・・バカバカしい
キジョスレでしかも友達の話なんだから子蟻のママ友の話が出ても当然じゃないか
８６２
確かにマメさは必要だろうね
マメにされると嬉しい人は多い。犬タイプが多いから。
自分やこのスレの人は猫タイプかな？
キジョスレでしかも友達の話なんだから子蟻のママ友の話が出ても当然じゃないか
８６２
確かにマメさは必要だろうね
マメにされると嬉しい人は多い。犬タイプが多いから。
自分やこのスレの人は猫タイプかな？
マメにされるとうれしいけれど、恐ろしさの方が先に立ってダメ。
自分がマメでないから落ちつかないし、申し訳なさ過ぎてしんどいの。
そういえば誰にも人なつこく、でも粘着せず程々距離をとってって思っていたら
猫型の人と言われた事があってビックリした。
猫好きだけど、大人になってそう言われるのって
気ままで自分中心って思われているのかと思って微妙だった。
気を使ってたつもりだったのに。
自分がマメでないから落ちつかないし、申し訳なさ過ぎてしんどいの。
そういえば誰にも人なつこく、でも粘着せず程々距離をとってって思っていたら
猫型の人と言われた事があってビックリした。
猫好きだけど、大人になってそう言われるのって
気ままで自分中心って思われているのかと思って微妙だった。
気を使ってたつもりだったのに。
>>871
充分、頭悪そうな猫型に思えるけど・・・
自分で「マメでない」って書いてあるじゃん。
犬型だったらマメなんじゃないの？
っていうか、犬型だろうが猫型だろうがどっちだって良いのでは？
自分勝手にヘンな解釈し過ぎじゃない？
充分、頭悪そうな猫型に思えるけど・・・
自分で「マメでない」って書いてあるじゃん。
犬型だったらマメなんじゃないの？
っていうか、犬型だろうが猫型だろうがどっちだって良いのでは？
自分勝手にヘンな解釈し過ぎじゃない？
>>871
ネコ型って言われたのひとり？
複数から言われたらそうかもしれないけど、人によって感じ方がってそれぞれだから。
というよりその人によってもネコ型がどういう印象かもわからないしね。
気にしなさんな。
ネコ型って言われたのひとり？
複数から言われたらそうかもしれないけど、人によって感じ方がってそれぞれだから。
というよりその人によってもネコ型がどういう印象かもわからないしね。
気にしなさんな。
>>871
気をつかっているんだから、猫型じゃないよね。
気にしないで。
猫型でもなんだかドラえもん型のような気がする。
ビデオ撮って、とかパソコン使えないから買ってとか、いっしょに役員やって、
とかいいように利用されている気がしてならない。
気をつかっているんだから、猫型じゃないよね。
気にしないで。
猫型でもなんだかドラえもん型のような気がする。
ビデオ撮って、とかパソコン使えないから買ってとか、いっしょに役員やって、
とかいいように利用されている気がしてならない。
私はぶたがた。
小学生の子供がおります。
私は独りで行動することが当たり前でしたし、好きでしたが、
子供が幼稚園時にそうは言ってられない周りの環境に揉まれ、
噂話や悪口に吊るし上げられ、孤独に体を張ってそれなりに学んできました。
悩んだ挙句「その環境から離れる」という選択をしたわけですが、
本当に環境って大事だと思います。
現在の環境では、「独りでいることが当たり前」「干渉する事は失礼にあたる」
のが普通ですが、
前の環境ではグループ（ママ派閥）に入らないと
「おかしい人」「吊るし上げの対象」「プライベートの話を強要される」等
と言う感じでした。
類は友を呼ぶ。周りで似たような方が多ければ、全く苦にもならず、
当然周りの目も気にならない筈。
っていうか、アホなやつの目なんて気にすんなよ！がんがれ♪
私は独りで行動することが当たり前でしたし、好きでしたが、
子供が幼稚園時にそうは言ってられない周りの環境に揉まれ、
噂話や悪口に吊るし上げられ、孤独に体を張ってそれなりに学んできました。
悩んだ挙句「その環境から離れる」という選択をしたわけですが、
本当に環境って大事だと思います。
現在の環境では、「独りでいることが当たり前」「干渉する事は失礼にあたる」
のが普通ですが、
前の環境ではグループ（ママ派閥）に入らないと
「おかしい人」「吊るし上げの対象」「プライベートの話を強要される」等
と言う感じでした。
類は友を呼ぶ。周りで似たような方が多ければ、全く苦にもならず、
当然周りの目も気にならない筈。
っていうか、アホなやつの目なんて気にすんなよ！がんがれ♪
>876
そうそう！確かにそう！
私も「変な人」扱いされたよ。
でもねー、私の場合、小学校へ行っても幼稚園ママっぽい
付き合い方をしようとする人が多いからちょっとﾂﾗｲ ort
（一人っ子の専業主婦率が高いらしい）
そうそう！確かにそう！
私も「変な人」扱いされたよ。
でもねー、私の場合、小学校へ行っても幼稚園ママっぽい
付き合い方をしようとする人が多いからちょっとﾂﾗｲ ort
（一人っ子の専業主婦率が高いらしい）
大学のときも就職してからも、気はすすまなかったけどなんとなく周りの目も気になって
仕方なく群れていた方。
でも今考えると無理しないで自分のありたいようでいた方が良かったと後悔。
群れたい人はご自由にと思うけど、それが嫌なら無理して群れる必要もないと思うんだよね。
群れていなくても人間的に暖かくていい人も結構いるよ。
人を受け付けないわけではないけれどひとりで行動するのが好きだから
だいたいひとりで行動してる。
でも確かに学校の行事では周りの目は気になるな。
でも中学校、高校と子どもの学年が上がる毎に関係は薄くなるらしいから
出来るだけ気にしないようにしてます。
仕方なく群れていた方。
でも今考えると無理しないで自分のありたいようでいた方が良かったと後悔。
群れたい人はご自由にと思うけど、それが嫌なら無理して群れる必要もないと思うんだよね。
群れていなくても人間的に暖かくていい人も結構いるよ。
人を受け付けないわけではないけれどひとりで行動するのが好きだから
だいたいひとりで行動してる。
でも確かに学校の行事では周りの目は気になるな。
でも中学校、高校と子どもの学年が上がる毎に関係は薄くなるらしいから
出来るだけ気にしないようにしてます。
879 ：可愛い奥様：2006/04/25(火) 09:24:00 ID:g2mszcxC
今朝ワイドショーを見ていたら、ある事件の犯人のことを
近所の人が「友達と一緒にいるのを見たことがなかった」
と言っていた。
こういうのが放送されると、単純な人は
友達いない人＝要注意人物。みたいに
また思ってしまうんだろうな。
友達のいないけど善良な一市民としては
今朝みたいなことがあると、やっぱりスレタイの気分になる。
近所の人が「友達と一緒にいるのを見たことがなかった」
と言っていた。
こういうのが放送されると、単純な人は
友達いない人＝要注意人物。みたいに
また思ってしまうんだろうな。
友達のいないけど善良な一市民としては
今朝みたいなことがあると、やっぱりスレタイの気分になる。
>>879
もしかして15年間毎日一人で立ち読みしてたって人？
すごく友達いない・人付き合い下手を強調されてたよねー。
うちの旦那が私と正反対で超がつく社交人間で
家からあんまり出ない私を心配して色々言ってくることがあるから
どう思ってこのニュースを聞いてんだろ・・と
隣にいながらちょっとドキドキした。
友達がいたっていなくたって犯罪する時はやるしやらない人は絶対やらないだろが！
動機を安易にそっちに持ってくの辞めて欲しい。
もしかして15年間毎日一人で立ち読みしてたって人？
すごく友達いない・人付き合い下手を強調されてたよねー。
うちの旦那が私と正反対で超がつく社交人間で
家からあんまり出ない私を心配して色々言ってくることがあるから
どう思ってこのニュースを聞いてんだろ・・と
隣にいながらちょっとドキドキした。
友達がいたっていなくたって犯罪する時はやるしやらない人は絶対やらないだろが！
動機を安易にそっちに持ってくの辞めて欲しい。
独身の頃、会社で営業部に所属していて、
同じチームには私を含めて3人の女がサポートで働いていた。
みんな仲がいいわけでも悪いわけでもないけど年齢も役職も微妙に違うし、
お昼休みは息抜きの意味で3人別々に食事していた。
そしたらさ、営業マン(けっこう偉い立場で先輩風吹かされてた)が言うんだよ。
「なんで営業の女の子同士でお昼に行かないの？」
しかもなぜか説教口調で言われたよ。
今思えば確かに無駄に仲間意識の強い部署だったけど、
まさかそんな心配されるとは思わなかったよ。
男ってへんなところにまで偏見持ち込むんだなーと思ったと同時に
八方美人であることで
こういう無駄なトラブルがけっこう避けられるのかも…とは感じた。
まぁ今は子持ちで結局ポツンママになってるわけだけどさｗ
同じチームには私を含めて3人の女がサポートで働いていた。
みんな仲がいいわけでも悪いわけでもないけど年齢も役職も微妙に違うし、
お昼休みは息抜きの意味で3人別々に食事していた。
そしたらさ、営業マン(けっこう偉い立場で先輩風吹かされてた)が言うんだよ。
「なんで営業の女の子同士でお昼に行かないの？」
しかもなぜか説教口調で言われたよ。
今思えば確かに無駄に仲間意識の強い部署だったけど、
まさかそんな心配されるとは思わなかったよ。
男ってへんなところにまで偏見持ち込むんだなーと思ったと同時に
八方美人であることで
こういう無駄なトラブルがけっこう避けられるのかも…とは感じた。
まぁ今は子持ちで結局ポツンママになってるわけだけどさｗ
なにげに同盟でも組む？
人目が気になるだけなんだから、出産の時はお互い行く。
友達のフリをプロに依頼するのではなく
ここで同盟するの。お見舞いにかかった費用は受取り側が負担。
葬式も同様。埼玉同士とか東京同士とかで。
人目が気になるだけなんだから、出産の時はお互い行く。
友達のフリをプロに依頼するのではなく
ここで同盟するの。お見舞いにかかった費用は受取り側が負担。
葬式も同様。埼玉同士とか東京同士とかで。
笑えるけど、乗ってもいいよその案＠神奈川 >883
出産の時、家族以外誰も来なかったけど
帝王切開だったし初めてでテンパってたから気にしてなかった。
今考えると看護婦さんとか、家族が来るっていったらやたらよかったよかった言ってたのは
かなり哀れんでたのかも。
今こういう話を聞いて初めて気がついた自分はおめでたいな〜ｗ
もうだいぶたつから笑って読めたけど、妊娠中とかその後読んでたら落ちこんでたろうか。
帝王切開だったし初めてでテンパってたから気にしてなかった。
今考えると看護婦さんとか、家族が来るっていったらやたらよかったよかった言ってたのは
かなり哀れんでたのかも。
今こういう話を聞いて初めて気がついた自分はおめでたいな〜ｗ
もうだいぶたつから笑って読めたけど、妊娠中とかその後読んでたら落ちこんでたろうか。
悪い考えでも無いしょ？旦那も安心するし
好きなだけ1人でいられるし。群れなくて良いし。
幸い既婚なんだから結婚式はないはずだし。葬式は通夜か電報。悩みだけ気軽に解決！
どう？
好きなだけ1人でいられるし。群れなくて良いし。
幸い既婚なんだから結婚式はないはずだし。葬式は通夜か電報。悩みだけ気軽に解決！
どう？
「一友を得ることは一憂も得ることで、一人が寂しいからと
気安く友を得るなかれ」と、学生の時に何かの本で読んで
ｶﾞｯﾃﾝ!ｶﾞｯﾃﾝ!しまくったことがある。
今でも、座右の銘のひとつ。
旦那には「そんな大層に考えなくてもいいじゃん。一人が
好きなら、そうしとけば」というけどねw
気安く友を得るなかれ」と、学生の時に何かの本で読んで
ｶﾞｯﾃﾝ!ｶﾞｯﾃﾝ!しまくったことがある。
今でも、座右の銘のひとつ。
旦那には「そんな大層に考えなくてもいいじゃん。一人が
好きなら、そうしとけば」というけどねw
旦那側の葬式なんて会ったことなくなった行くじゃん。弔電だけでもいいし。
所詮実費なんだから花が欲しければ花要求すればいいし。
あくまでも体面の気になる人の為だよ。
オークションのﾔﾘﾄﾘみたいにｻｸｻｸと…
↑
イメージ
所詮実費なんだから花が欲しければ花要求すればいいし。
あくまでも体面の気になる人の為だよ。
オークションのﾔﾘﾄﾘみたいにｻｸｻｸと…
↑
イメージ
>>885私も子供産んでもお見舞い来てくれる人なんていなそう
まだ小梨だけど、将来心配だなぁ
まして看護婦さんにまで心配されたくないよね
うっかりなんかのキッカケで知人とかが来ても、あれ？お友達来てないの？ってなったら嫌だな〜
>>889出産、葬式以外だとあと何があるかな
まだ小梨だけど、将来心配だなぁ
まして看護婦さんにまで心配されたくないよね
うっかりなんかのキッカケで知人とかが来ても、あれ？お友達来てないの？ってなったら嫌だな〜
>>889出産、葬式以外だとあと何があるかな
ここに居るみなさん、旦那さんには友達いないこと知られてるよね？理解の有無は別として。
あとさすがに隠し通してる人とかはいないかなぁ？
あとさすがに隠し通してる人とかはいないかなぁ？
あとは、無いと思うよ。
本人は現れなくても、それこそ相手も臨月で…
とか電報届けば体面だけは何とかなると思うよ。 イメージだけど。
本人は現れなくても、それこそ相手も臨月で…
とか電報届けば体面だけは何とかなると思うよ。 イメージだけど。
えぇー出産で友達が来るのはデフォなのか…。
今妊婦で、十年来の親友と
友「アンタ来なくていいよって言いそうだよね」
私「よくわかってんじゃんwまあどっちでもいいよ」
て会話したばかりだ。
大体産後でぐったりなのに、気を使って面倒じゃねーか。
今妊婦で、十年来の親友と
友「アンタ来なくていいよって言いそうだよね」
私「よくわかってんじゃんwまあどっちでもいいよ」
て会話したばかりだ。
大体産後でぐったりなのに、気を使って面倒じゃねーか。
デフォだしスレ違いだし。
えーデフォじゃないでしょ？
去年出産したけど、8人部屋で友達来てた人なんて知る限り1人2人だったけどなぁ。
それに授乳やら講習やらで忙しくて誰が誰と面会してるなんて把握できなかったし。
私にも来たそうにしてて電話したら絶対来そうな「知り合い」がいたけど
産後のデロデロの姿を見に来て欲しいなんて連絡できるかい！と思ってスルーしちゃったよ
それに毎日寝不足だったから面会なんて暇があるなら寝ていたかったし
引け目感じる暇なんてなかったよ。
このスレの皆様、出産されるときは総合病院の大部屋が穴かもしれませんわよ。
去年出産したけど、8人部屋で友達来てた人なんて知る限り1人2人だったけどなぁ。
それに授乳やら講習やらで忙しくて誰が誰と面会してるなんて把握できなかったし。
私にも来たそうにしてて電話したら絶対来そうな「知り合い」がいたけど
産後のデロデロの姿を見に来て欲しいなんて連絡できるかい！と思ってスルーしちゃったよ
それに毎日寝不足だったから面会なんて暇があるなら寝ていたかったし
引け目感じる暇なんてなかったよ。
このスレの皆様、出産されるときは総合病院の大部屋が穴かもしれませんわよ。
気にならない人はそれで良いかと。
お見舞いの無い人は見ればわかるよ。
縫いぐるみやらが無い人、総合の大部屋で産んだけど
見舞いのいないの1人だけいた。訳有りって感じ。夜中泣いてたし…
お見舞いの無い人は見ればわかるよ。
縫いぐるみやらが無い人、総合の大部屋で産んだけど
見舞いのいないの1人だけいた。訳有りって感じ。夜中泣いてたし…
いや、本当に来てなかったと思うんだけどなあ
私も気にしないタイプなわけでもなくみんなのところに来てれば比べてクヨクヨ気になっちゃうほうだし。
それぞれの家族が毎日のように来てたのは目に入ったから友達が来てた時だけ視界に入れなかったのかしらｗ
ま、地域性も大きいんじゃないかな？
私も気にしないタイプなわけでもなくみんなのところに来てれば比べてクヨクヨ気になっちゃうほうだし。
それぞれの家族が毎日のように来てたのは目に入ったから友達が来てた時だけ視界に入れなかったのかしらｗ
ま、地域性も大きいんじゃないかな？
私は個室しかない産院（総合病院の産婦人科）を選んだ。
大部屋で知らない妊婦さんと1週間過ごす自信がなかったし
友達来なかったけどだからって誰の目も気にならないし快適ですた。
大部屋で知らない妊婦さんと1週間過ごす自信がなかったし
友達来なかったけどだからって誰の目も気にならないし快適ですた。
>>895
ホント授乳・講習やらで、忙しい入院生活で、周りの目どころじゃなかったよ。
私は帝王切開だったから個室だったけど、空いてる時間はＴＶ観たり、育児書
読んだりと、あっという間の入院生活だった。
逆に、その産院で開催してるマタニティービクス仲間が大量に来てた人は、
何回か授乳タイムをサボっって、看護婦さんに「エ〜」って顔されてたよ。
ホント授乳・講習やらで、忙しい入院生活で、周りの目どころじゃなかったよ。
私は帝王切開だったから個室だったけど、空いてる時間はＴＶ観たり、育児書
読んだりと、あっという間の入院生活だった。
逆に、その産院で開催してるマタニティービクス仲間が大量に来てた人は、
何回か授乳タイムをサボっって、看護婦さんに「エ〜」って顔されてたよ。
>>887
>「一友を得ることは一憂も得ることで、一人が寂しいからと 気安く友を得るなかれ」
今、超ｶﾞｯﾃﾝｶﾞｯﾃﾝしたよ！ありがとう。
本当に一憂どころか百憂くらいのこともあるもんね。
自分が、周りが気になってしまう時に思い出すのは、うろ覚えで正確じゃないかもしれないけど
「一生の内に、ただ一人の仲間も得ることができないのなら
独り、（動物の）サイのツノのように生きよ」 かなあ。
これを読んで、このまま自分のｽﾀｲﾙを貫いて突進wしたって別にいいんだよなあと
少し安心した。
>「一友を得ることは一憂も得ることで、一人が寂しいからと 気安く友を得るなかれ」
今、超ｶﾞｯﾃﾝｶﾞｯﾃﾝしたよ！ありがとう。
本当に一憂どころか百憂くらいのこともあるもんね。
自分が、周りが気になってしまう時に思い出すのは、うろ覚えで正確じゃないかもしれないけど
「一生の内に、ただ一人の仲間も得ることができないのなら
独り、（動物の）サイのツノのように生きよ」 かなあ。
これを読んで、このまま自分のｽﾀｲﾙを貫いて突進wしたって別にいいんだよなあと
少し安心した。
901 ：可愛い奥様：2006/04/26(水) 08:43:06 ID:erkmboku
気になるスレで気になるって話してるんだから
「私は私は」と反対意見述べなくてもいいのに。
「私は私は」と反対意見述べなくてもいいのに。
同盟話ﾜﾛｽ。
葬式って…自分死んだら同盟のみんなにどうやって連絡するんだ?w
自分も出産しようが怪我入院しようが誰も来なかった。
自分も行かなかったって事だな。
葬式って…自分死んだら同盟のみんなにどうやって連絡するんだ?w
自分も出産しようが怪我入院しようが誰も来なかった。
自分も行かなかったって事だな。
>>901
どのレスの事言ってるの？
どのレスの事言ってるの？
自分のお葬式はしなくてもいいと思ってる。友達いないし、
義理で親族（特に旦那側）を呼ぶのもなんだかな。
数年前に、旦那のおばあちゃんの盛大かつ面倒なお葬式を見て以来、
なんでこんなことをするんだろう、って疑問に思う。
旦那と子供たちだけで送って欲しい。
義理で親族（特に旦那側）を呼ぶのもなんだかな。
数年前に、旦那のおばあちゃんの盛大かつ面倒なお葬式を見て以来、
なんでこんなことをするんだろう、って疑問に思う。
旦那と子供たちだけで送って欲しい。
自分の葬式の時は、気になる本人はもういない。だから何も気にならい。密葬で…と一言言っておく。
私も葬式やら墓はいらない。
子どももいないからいずれは無縁仏決定だしねw
私の母方の祖母の墓には祖父、叔父が入っているけど（その前は無い）、
叔父の子どもは娘一人（私にとっては従姉妹）で嫁いでしまってるから、次入る人はもう叔母だけ。
従姉妹の子どもも女の子。どんどん家系から遠ざかっていく。
そう遠くない未来に、この墓には誰も来なくなるんじゃないかと思う。
墓は本人ではなく、生き残った人のためにあるんだなと実感。
子どももいないからいずれは無縁仏決定だしねw
私の母方の祖母の墓には祖父、叔父が入っているけど（その前は無い）、
叔父の子どもは娘一人（私にとっては従姉妹）で嫁いでしまってるから、次入る人はもう叔母だけ。
従姉妹の子どもも女の子。どんどん家系から遠ざかっていく。
そう遠くない未来に、この墓には誰も来なくなるんじゃないかと思う。
墓は本人ではなく、生き残った人のためにあるんだなと実感。
私が入院したとき、私は知らせる友達がいなかった。
でも担当のナースがたまたま昔の友人の妹で、
妹に知らされて昔の友人が会いに来た。
その後来てくれたのは会社の人一人だけ。
他の人は「腰が痛いから行けない」とか「今日用事があるから」
と言って辞退したんだそうな。
会社の人はそのことを教えてくれた後に
「俺が代表で来たようなものだからね、他の人は誰も来ないと思うよ〜」
って明る〜く付け加えてくれましたよ。
めちゃめちゃ落ち込んだorz
でも担当のナースがたまたま昔の友人の妹で、
妹に知らされて昔の友人が会いに来た。
その後来てくれたのは会社の人一人だけ。
他の人は「腰が痛いから行けない」とか「今日用事があるから」
と言って辞退したんだそうな。
会社の人はそのことを教えてくれた後に
「俺が代表で来たようなものだからね、他の人は誰も来ないと思うよ〜」
って明る〜く付け加えてくれましたよ。
めちゃめちゃ落ち込んだorz
嫌な奴だな、その「見舞いに来た」男
出社してからこっそり嫌がらせしちゃえ
出社してからこっそり嫌がらせしちゃえ
今日、近所のお母さん友達を数人家に呼んで
二時間くらいお茶をしたけど、その時はなんともなかったけど
帰ってしばらくしたら吐き気と動悸に襲われ怖かった・・・
しんどくてもとりあえずコンタクトは取って頑張ってるよ
近所づきあいも仕事と思ってる。
以前入院したとき、旧友数人がお見舞いに来てくれて嬉しかった。
今重点的につきあってる近所の人たちは絶対お見舞いとか来ることは無いだろうし
私も行くことは無いと思う。
そうわかってる人たちとつきあうのはバカらしいけど表面上は
付き合わないと近所の目が・・・なんだよね・・・
二時間くらいお茶をしたけど、その時はなんともなかったけど
帰ってしばらくしたら吐き気と動悸に襲われ怖かった・・・
しんどくてもとりあえずコンタクトは取って頑張ってるよ
近所づきあいも仕事と思ってる。
以前入院したとき、旧友数人がお見舞いに来てくれて嬉しかった。
今重点的につきあってる近所の人たちは絶対お見舞いとか来ることは無いだろうし
私も行くことは無いと思う。
そうわかってる人たちとつきあうのはバカらしいけど表面上は
付き合わないと近所の目が・・・なんだよね・・・
>>908
誰も来ないのは嫌われる私が悪いということになるんだろうけど、
これはさすがにキツかった…
こんなこと言うんだったら来なくていいわい！
今は私がその会社を辞めたので縁が切れたよ。
それでもしばらくはこの人から年賀状が来たな(子どもの写真入で)。
こっちが無視してたらようやくあきらめてくれたw
誰も来ないのは嫌われる私が悪いということになるんだろうけど、
これはさすがにキツかった…
こんなこと言うんだったら来なくていいわい！
今は私がその会社を辞めたので縁が切れたよ。
それでもしばらくはこの人から年賀状が来たな(子どもの写真入で)。
こっちが無視してたらようやくあきらめてくれたw
親戚とかいない人の保障してくれる会社あるじゃん。
それの友達いない版で
「うざい事無しに冠婚葬祭時に友達っぽい電報打ちますよ〜
入院時誰も来ないのは世間体が悪いって方のために明るくお見舞いに行きますよ〜」
っていう会社を作ってネットで宣伝したらけっこうニーズあるんじゃないだろうかと思ったｗ
働く人も孤独でそういう気持ちはわかるっていう既婚者達でさ〜。
ただデムパな人が混じってて本当に友達になりたがって
ストーカー化したりするトラブルとかありそうなので（客、働く側どちらにも）
実際はビシっとビジネスだと思える人達集めないと無理だろうけどね。
それの友達いない版で
「うざい事無しに冠婚葬祭時に友達っぽい電報打ちますよ〜
入院時誰も来ないのは世間体が悪いって方のために明るくお見舞いに行きますよ〜」
っていう会社を作ってネットで宣伝したらけっこうニーズあるんじゃないだろうかと思ったｗ
働く人も孤独でそういう気持ちはわかるっていう既婚者達でさ〜。
ただデムパな人が混じってて本当に友達になりたがって
ストーカー化したりするトラブルとかありそうなので（客、働く側どちらにも）
実際はビシっとビジネスだと思える人達集めないと無理だろうけどね。
じゃあ私は泣き女を
>>913そういや前に冠婚板で便利屋使った人の不満カキコを見たことがある
披露宴で友達のフリを頼んだのに、来た便利屋がボロ出しまくりでバレそうになったとか
こういうのってかなり演技力要りそうだよね
てか便利屋使ったのバレたら自分なら自殺しそうだｗ私は式挙げなかったけどね
披露宴で友達のフリを頼んだのに、来た便利屋がボロ出しまくりでバレそうになったとか
こういうのってかなり演技力要りそうだよね
てか便利屋使ったのバレたら自分なら自殺しそうだｗ私は式挙げなかったけどね
>>891
うちは多分ばれてない。 数年前まで１人だけど親友がいたし。
その１人と切れてからは友達ずっといないんだけど、
私が元々誰それにに会ってきたとか報告するタイプじゃないのと、
旦那も聞いてこないタイプなのでばれてないというか、気にもしてないと思うんだよねー。
年に１〜２回その子の話題や写真が出てくると内心ビビリまくってるｗ
どうどうと旦那や親に 「友達いない」 って言う度胸はまだないなぁ。
うちは多分ばれてない。 数年前まで１人だけど親友がいたし。
その１人と切れてからは友達ずっといないんだけど、
私が元々誰それにに会ってきたとか報告するタイプじゃないのと、
旦那も聞いてこないタイプなのでばれてないというか、気にもしてないと思うんだよねー。
年に１〜２回その子の話題や写真が出てくると内心ビビリまくってるｗ
どうどうと旦那や親に 「友達いない」 って言う度胸はまだないなぁ。
>>891
ちょい亀だけど、ダンナは知ってるよ。
隠そうとしたこともあったけど、無理無理。
年賀状の数も少ないし、誰かと会った話も出来ない。
（毎年5枚程度しか来ない。年賀状だけの付き合い）。
一人だけ昔の友達がいたけど、最近付き合うのを控えるようになってしまった。
その子にはたまに手作り品を作ってあげてたんだけど、
なんか要求がエスカレートしてきたというか…
ひとつ二つだったものが、一度に大量に頼むようになってきた。
友達だし材料費しか取らないけど、お礼と称して食事をご馳走してもらうときはある。
それも最近はだんだんお茶だけとかになってきたりしている。
はっきりといやなことを断らない私も悪いんだけど、
付け上がられてるような気がして付き合いたくなくなってきた。
つらいときや何かを頼むときしか連絡してこない相手にうんざりしかけてる。
もう友達じゃないよね、こんな関係は。
ちょい亀だけど、ダンナは知ってるよ。
隠そうとしたこともあったけど、無理無理。
年賀状の数も少ないし、誰かと会った話も出来ない。
（毎年5枚程度しか来ない。年賀状だけの付き合い）。
一人だけ昔の友達がいたけど、最近付き合うのを控えるようになってしまった。
その子にはたまに手作り品を作ってあげてたんだけど、
なんか要求がエスカレートしてきたというか…
ひとつ二つだったものが、一度に大量に頼むようになってきた。
友達だし材料費しか取らないけど、お礼と称して食事をご馳走してもらうときはある。
それも最近はだんだんお茶だけとかになってきたりしている。
はっきりといやなことを断らない私も悪いんだけど、
付け上がられてるような気がして付き合いたくなくなってきた。
つらいときや何かを頼むときしか連絡してこない相手にうんざりしかけてる。
もう友達じゃないよね、こんな関係は。
同盟したいかも
旦那が自分の中では濃い友達だからな。
何でも話すから友達いないのも判ってるよ。で、ふーんって感じ。
うざったい女の友達に結婚したて悩んでいた時に
それって友達？って疑問型で聞いたのが旦那。
それもそーだなと思ってそれ以来無理がある付き合いはがんばらない事にした。
旦那にとって女の付き合いの濃いところは驚愕だったみたいで
むしろいまの自分の方が自然みたいだ。
何でも話すから友達いないのも判ってるよ。で、ふーんって感じ。
うざったい女の友達に結婚したて悩んでいた時に
それって友達？って疑問型で聞いたのが旦那。
それもそーだなと思ってそれ以来無理がある付き合いはがんばらない事にした。
旦那にとって女の付き合いの濃いところは驚愕だったみたいで
むしろいまの自分の方が自然みたいだ。
私もだ＞旦那が自分の中では濃い友達
一番の親友で何でも話すから、外で話す必要がないというか。
満足してるんだと思う。
そんなにお喋りが好きじゃないというのもあるし。
一番の親友で何でも話すから、外で話す必要がないというか。
満足してるんだと思う。
そんなにお喋りが好きじゃないというのもあるし。
結婚式に出席するバイトならやりたいなあ〜楽しそう。
バレないように名前とか叩き込んでエピソードとか事前に何個か仕込んで。
スリルもあるしご馳走食べられるしｗｗ
自分は遠距離だった事もあって親親戚のみ！と言い張って済んだけど
電報が3通でちょっと辛かった。
バレないように名前とか叩き込んでエピソードとか事前に何個か仕込んで。
スリルもあるしご馳走食べられるしｗｗ
自分は遠距離だった事もあって親親戚のみ！と言い張って済んだけど
電報が3通でちょっと辛かった。
>>920
でも今のままでは確実に誰もーーじゃない。
でも今のままでは確実に誰もーーじゃない。
同盟希望者はいないの？
希望するよ
次スレで募集かけるかも。気が変わらなかったら。
話豚切り葬式話に無理やり戻す。スマン。
「葬式不要」という遺言を残して亡くなる人が
よくいるけれども、あれは報道されるような
レベルの有名人ならばともかく、葬式をやら
ない理由の説明を後から知って訪れた人に
いちいちしなければいけなかったり、香典を
断るのに神経をつかったりして大変なので、
かえってきちんと葬式を出してしまったほうが
一度に済んで楽なのだとか。
「遺族が気が済むようにやってくれればいい」
というのが自分の葬式についての唯一の希望。
「葬式不要」という遺言を残して亡くなる人が
よくいるけれども、あれは報道されるような
レベルの有名人ならばともかく、葬式をやら
ない理由の説明を後から知って訪れた人に
いちいちしなければいけなかったり、香典を
断るのに神経をつかったりして大変なので、
かえってきちんと葬式を出してしまったほうが
一度に済んで楽なのだとか。
「遺族が気が済むようにやってくれればいい」
というのが自分の葬式についての唯一の希望。
>>926
まわりと付き合いの薄い人の時も親族が密葬にするよ。
だから、お年寄りは町内の会か何かに所属するんだよ。
全然参加してなくっても代表が来たり、パイプ役になってくれるから。
ここで話してるのは、香典もなにも今人付き合いがないのに説明も何も。
て話だよ。だから自ら密葬で！と言ってんのさ。
まわりと付き合いの薄い人の時も親族が密葬にするよ。
だから、お年寄りは町内の会か何かに所属するんだよ。
全然参加してなくっても代表が来たり、パイプ役になってくれるから。
ここで話してるのは、香典もなにも今人付き合いがないのに説明も何も。
て話だよ。だから自ら密葬で！と言ってんのさ。
遺骨も散骨希望にすると
遺族に面倒かかりそうだから
永代供養の方がでいいのかな。
でも個人的には太平洋のど真ん中とかがいいんだが。
手間やお金が一番かからない方法がいいわ。
遺族に面倒かかりそうだから
永代供養の方がでいいのかな。
でも個人的には太平洋のど真ん中とかがいいんだが。
手間やお金が一番かからない方法がいいわ。
私は森で良いや
希望は散骨、でも面倒だったら好きにしていいからねと伝えておくかー。
簡単にすませるつもりの遺言が
かえって面倒な事になる場合もあるんだね
かえって面倒な事になる場合もあるんだね
932 ：可愛い奥様：2006/05/03(水) 06:07:07 ID:0WWMoju6
こんなスレあったんだ〜
なんか朝から元気もらいました
私だけじゃないんだ、嬉しいです
なんか朝から元気もらいました
私だけじゃないんだ、嬉しいです
葬式の事まで今から考える必要がないよー
>933
もしかしたらその日が明日かもしれないよ？
骨の事も気になるが、高いお金払って
遺族に戒名つけてもらいたくないなあ。
死んでからの名前なんていらないよ。
もしかしたらその日が明日かもしれないよ？
骨の事も気になるが、高いお金払って
遺族に戒名つけてもらいたくないなあ。
死んでからの名前なんていらないよ。
>>933
そんだけ友人のいない自覚があんだよー
そんだけ友人のいない自覚があんだよー
936 ：可愛い奥様：2006/05/03(水) 09:14:58 ID:1QAeGPmY
私は友達少なくても別に今のままで寂しく感じるときもあるけど
まぁ別にいっか〜と淡々と暮らしてる。
旦那は（最近、新しい集合住宅に越したばかりなのですが）、
「近所の奥さんと友達になれ」「仲良くしたら？」とやたらうるさい。
同じ幼稚園バスを待つ仲間とか乳幼児がいて公園なり行く世代なら、
声もかけられるけどさー、小梨主婦が一体どうやっていきなり声かけて
お友達になれと？
幼児を遊ばせてるグループのわきをそそくさと通り過ぎるのみ。
旦那は「声かけて仲間に入ったら〜？」なんてノーテンキなことをのたまう。
男はわかんないんだね。そんなの無理だし変だって感覚が。
まぁ別にいっか〜と淡々と暮らしてる。
旦那は（最近、新しい集合住宅に越したばかりなのですが）、
「近所の奥さんと友達になれ」「仲良くしたら？」とやたらうるさい。
同じ幼稚園バスを待つ仲間とか乳幼児がいて公園なり行く世代なら、
声もかけられるけどさー、小梨主婦が一体どうやっていきなり声かけて
お友達になれと？
幼児を遊ばせてるグループのわきをそそくさと通り過ぎるのみ。
旦那は「声かけて仲間に入ったら〜？」なんてノーテンキなことをのたまう。
男はわかんないんだね。そんなの無理だし変だって感覚が。
だったらｽﾚ違い＞９３６
ゴールデンウィークは一人で部屋でまったり過ごすよ
私も一人が気楽。
でも出産で入院してるとき、相部屋の人達に、ひっきりなしに友だちがお祝いに来てるのに、
自分だけ親とだんなしか来なくて（それもすぐに帰った）
なんだか惨めだった。
その赤ん坊は黄疸が強くてすぐにＮＩＣＵ入り。
暇を持て余して、一人ベッドでずーっと寝たふりをしていたんだけど
周囲の声がうるさいやらか自分が惨めやらで、思わず布団かぶって泣いてしまったよ。
やっぱ個室にしとけばよかったと激しく後悔したよ。
でも出産で入院してるとき、相部屋の人達に、ひっきりなしに友だちがお祝いに来てるのに、
自分だけ親とだんなしか来なくて（それもすぐに帰った）
なんだか惨めだった。
その赤ん坊は黄疸が強くてすぐにＮＩＣＵ入り。
暇を持て余して、一人ベッドでずーっと寝たふりをしていたんだけど
周囲の声がうるさいやらか自分が惨めやらで、思わず布団かぶって泣いてしまったよ。
やっぱ個室にしとけばよかったと激しく後悔したよ。
>>937旦那が理解ないとツライね
>>939
産後はナーバスだから泣くよね。
絶対に個室と決めていて、2回とも個室だったから気楽でのんびりでした。
一人は好きだけど、他人の目もあるから孤独になると辛い。
だから、できるだけ人が集まる席に行かないことにしている。
産後はナーバスだから泣くよね。
絶対に個室と決めていて、2回とも個室だったから気楽でのんびりでした。
一人は好きだけど、他人の目もあるから孤独になると辛い。
だから、できるだけ人が集まる席に行かないことにしている。
親友がいたらいいなと思うけど無理して合わせて友人を増やそうとは思わない。
気疲れする人付き合いするより1人が楽、趣味もあって時間も足りないくらいだし
夫とも関係良好。
趣味の話は２ちゃんとかでできる。
それでも親戚、ご近所の詮索や
遊びに行った先で楽しそうな女性グループを見ると孤独感を感じてつらい。
結婚、出産の時も。
こんな人そうはいないだろうと思ったらこんなにいるんだね。
気持ちがダウンしてる時はここいいねえ。
気疲れする人付き合いするより1人が楽、趣味もあって時間も足りないくらいだし
夫とも関係良好。
趣味の話は２ちゃんとかでできる。
それでも親戚、ご近所の詮索や
遊びに行った先で楽しそうな女性グループを見ると孤独感を感じてつらい。
結婚、出産の時も。
こんな人そうはいないだろうと思ったらこんなにいるんだね。
気持ちがダウンしてる時はここいいねえ。
祝ごととかの時は寂しいよね。
自分じゃ友達少なくても満足してるんだけど、周囲に友達少ないんだと思われたくないという。
そんな自分がまた嫌だな。ありのままの自分に自信を持ってたらこんな事思わないんだろうな。
自分じゃ友達少なくても満足してるんだけど、周囲に友達少ないんだと思われたくないという。
そんな自分がまた嫌だな。ありのままの自分に自信を持ってたらこんな事思わないんだろうな。
944 ：可愛い奥様：2006/05/08(月) 09:37:40 ID:u3Kp2BNs
１人が１番楽
一人で映画をはしご。
スタバでぼーとする。
ささやかな幸せー。
スタバでぼーとする。
ささやかな幸せー。
>>936
子どもができたら嫌でもその輪に関係せざるを得ないこともあるし、旦那のいうことなんて
スルーしなよ。まったりまったり幸せ。
小学校の役員になってある程度のつき合いをすることになってしまった。
でも役の仕事があるからそっちの話とかしてれば時間は過ぎる。
仕事はきっちり、つき合いはあっさり流して、後は家で好きなことして幸せ。
トラブルもなくて快適。
子どもができたら嫌でもその輪に関係せざるを得ないこともあるし、旦那のいうことなんて
スルーしなよ。まったりまったり幸せ。
小学校の役員になってある程度のつき合いをすることになってしまった。
でも役の仕事があるからそっちの話とかしてれば時間は過ぎる。
仕事はきっちり、つき合いはあっさり流して、後は家で好きなことして幸せ。
トラブルもなくて快適。
ホントに一人が楽だよねー。
最近習い事を通じての友人が出来て嬉しかったんだけど、
ランチやお茶を一緒にするようになって、だんだん疲れてきた。
誘われても断ったりしてる…。
習い事の教室で会うぶんには良いんだけど、
それ以外の時間も一緒に、ってなると億劫だ。
すごく良い人なんだけど…。
やっぱり自分には一人行動があってるのかも。
最近習い事を通じての友人が出来て嬉しかったんだけど、
ランチやお茶を一緒にするようになって、だんだん疲れてきた。
誘われても断ったりしてる…。
習い事の教室で会うぶんには良いんだけど、
それ以外の時間も一緒に、ってなると億劫だ。
すごく良い人なんだけど…。
やっぱり自分には一人行動があってるのかも。
948 ：可愛い奥様：2006/05/10(水) 09:13:20 ID:lBLG261Z
自分のペースで生活って快適
なんかさーまあ人と会うのもいいんだけど
ご近所さん、週数回の時給700円とかで数時間パートとかしてるじゃんそうすっと
ものすごくいばってくるんだよねー
「仕事ってねー大変なんだよ 生半可じゃできないのよ
わかる？ わかんないだろうけどねー」
まじＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥ・・・。
以前講師やってたときは三倍近くもらってましたが
何か？って言いそうに。
ほとんどの奥様は高卒ばかりの街でそんなこといえません。
ご近所さん、週数回の時給700円とかで数時間パートとかしてるじゃんそうすっと
ものすごくいばってくるんだよねー
「仕事ってねー大変なんだよ 生半可じゃできないのよ
わかる？ わかんないだろうけどねー」
まじＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥ・・・。
以前講師やってたときは三倍近くもらってましたが
何か？って言いそうに。
ほとんどの奥様は高卒ばかりの街でそんなこといえません。
地元のヤンキー、でも性根の優しい友達思いの子たちとは
友達になった。
幼稚園の近くの公園で。
小さな幸せｗ
友達になった。
幼稚園の近くの公園で。
小さな幸せｗ
ママ仲間とは広く浅くの知り合い程度で満足。友達にはならない。
赤子連れてショッピングセンターをウロウロしたり
スタバでお茶したり。赤子が泣かないようにチェックしながら
自分のペースで行動。これが一番楽しい。
赤子連れてショッピングセンターをウロウロしたり
スタバでお茶したり。赤子が泣かないようにチェックしながら
自分のペースで行動。これが一番楽しい。
子どもが小さいうちって子どものペースがそれぞれにあるから、団体行動とか
すると激しく疲れる。
深入りして離れるのも一番最悪。
なにせ子連れはみんな行動範囲が狭いから。
よってママ友は知り合い程度が良い。
951は正解。
すると激しく疲れる。
深入りして離れるのも一番最悪。
なにせ子連れはみんな行動範囲が狭いから。
よってママ友は知り合い程度が良い。
951は正解。
自分も一人で行動するのが本当に性にあってるんだと思う。
子供がらみの付き合い(小学校や習い事など)でも、その場限りで。
他の人は、その場で親しくなった人とメールだのお茶だのランチだの
やってるみたいで、やたら自慢気に話すのもいるけど、「だからﾅﾆ？」って
心底思う。
でもなぁ・・・。ｱﾚの前になるとそういうのを目にしたり話をしているのを
聞くと変に凹む。疎外感を感じるというのか、人並み以下だと感じてしまう。
普段の自分だと気にもしないのに。
今がそんな感じ。
ここのスレの方は、こういう時ってないですか？
そうなった場合、どうされてますか？
子供がらみの付き合い(小学校や習い事など)でも、その場限りで。
他の人は、その場で親しくなった人とメールだのお茶だのランチだの
やってるみたいで、やたら自慢気に話すのもいるけど、「だからﾅﾆ？」って
心底思う。
でもなぁ・・・。ｱﾚの前になるとそういうのを目にしたり話をしているのを
聞くと変に凹む。疎外感を感じるというのか、人並み以下だと感じてしまう。
普段の自分だと気にもしないのに。
今がそんな感じ。
ここのスレの方は、こういう時ってないですか？
そうなった場合、どうされてますか？
>>953
私も丁度、今、そんな気分だよ。凹んだ気分が襲ってくるけど
しばらくモンモンしてても、そのうち気持ちもまた浮上してくる
（一応、毎日セントジョーンズワートは飲んでいるのですが）
友達いなくてラクチン♪→友達いない私は変人か？→友達いなくてラクチン♪
の繰り返しｗ
苦手な奥さんの顔見ただけで凹む。精神がしっかりしているときは平気なんだけど。
私も丁度、今、そんな気分だよ。凹んだ気分が襲ってくるけど
しばらくモンモンしてても、そのうち気持ちもまた浮上してくる
（一応、毎日セントジョーンズワートは飲んでいるのですが）
友達いなくてラクチン♪→友達いない私は変人か？→友達いなくてラクチン♪
の繰り返しｗ
苦手な奥さんの顔見ただけで凹む。精神がしっかりしているときは平気なんだけど。
>>954
精神病んでいた時には他人の目が死ぬほど辛くて、苦手な人に会ったり、白い目で見られたりしたらもう一日中でも、ずーとぐるぐるエンドレスで自分が惨めで苦しかったけど、
だいぶよくなったいまは心底気にならない。
なんだったのだろう？
精神病んでいた時には他人の目が死ぬほど辛くて、苦手な人に会ったり、白い目で見られたりしたらもう一日中でも、ずーとぐるぐるエンドレスで自分が惨めで苦しかったけど、
だいぶよくなったいまは心底気にならない。
なんだったのだろう？
＞友達いない私は変人か？
周りに言わせればその通りだと思う。
でも、変人な自分が好き＆自分を変人扱いする周囲が低脳バカに見える
なのであまり気にならないな。
周りに言わせればその通りだと思う。
でも、変人な自分が好き＆自分を変人扱いする周囲が低脳バカに見える
なのであまり気にならないな。
変人かなー？
どちらかというと少数派かもしれないけど。
学生時代のようにいろいろ考えずに素直に楽しめる友達だったら欲しいけど、
大人になってから、特に結婚してから出来た友達はパート先にしても
ママ友にしてもなんだか気をつかって疲れるし一緒にいてそれほど楽しいとは
思えなかった。
数多かった知り合いのうち、ほんの２,３人だけ仲良い人が出来たけど旦那さんの転勤で
年賀状だけになっちゃったし。
病院とか学校とか情報が入ってくるのは助かったけど。
買い物とか食事なんかはひとりでも楽しいし、必死に友達作りたい
と思えない。
愚痴るために必要とも思わないし。。。反対になんでつるみたがるのか不思議に思ってる。
でもなんだかんだ言って、周りのからの目は確かに気になっているんだよな。
どちらかというと少数派かもしれないけど。
学生時代のようにいろいろ考えずに素直に楽しめる友達だったら欲しいけど、
大人になってから、特に結婚してから出来た友達はパート先にしても
ママ友にしてもなんだか気をつかって疲れるし一緒にいてそれほど楽しいとは
思えなかった。
数多かった知り合いのうち、ほんの２,３人だけ仲良い人が出来たけど旦那さんの転勤で
年賀状だけになっちゃったし。
病院とか学校とか情報が入ってくるのは助かったけど。
買い物とか食事なんかはひとりでも楽しいし、必死に友達作りたい
と思えない。
愚痴るために必要とも思わないし。。。反対になんでつるみたがるのか不思議に思ってる。
でもなんだかんだ言って、周りのからの目は確かに気になっているんだよな。
つるむことに一生懸命になってる人からすると
ポツーンは優越感を持てる対象なんだろうね。
だからって変人だとは思わない。
ただ、私自身は少し変わってる部類かもしれないな〜
対人スキルもないしちょっと話すと変な人の烙印押されてるのかもｗ
母親同士の付き合いで話す人がいない状況ってにはいい加減慣れたけど
学校からの手紙以上の情報が入ってこないっていうのはたまに心細いときはあるな。
特に子供同士のトラブルがあったとき、まず情報収集が大事みたいだから（保護者スレによると）
だーれも聞く人がいないと、ダイレクトに先生しかいないのか・・・と思うと
トラブルもないのに鬱になりそう。
ポツーンは優越感を持てる対象なんだろうね。
だからって変人だとは思わない。
ただ、私自身は少し変わってる部類かもしれないな〜
対人スキルもないしちょっと話すと変な人の烙印押されてるのかもｗ
母親同士の付き合いで話す人がいない状況ってにはいい加減慣れたけど
学校からの手紙以上の情報が入ってこないっていうのはたまに心細いときはあるな。
特に子供同士のトラブルがあったとき、まず情報収集が大事みたいだから（保護者スレによると）
だーれも聞く人がいないと、ダイレクトに先生しかいないのか・・・と思うと
トラブルもないのに鬱になりそう。
>>958
それは確かにあるよね。
ちょっと前に、成り行き上久々に立ち話の輪に入ったことがあって、
ちょうどこういう時期だったこともあり、○○さんは顔が広くて周りに顔が利くから
仲良くしておいた方がいいよ、とか普通に盛り上がってた。
その尺度でいくと、自分なんか全く相手にされてないんだろうなー思ったけどｗ
やっぱり自分の特になる人と友達になりたいんだろうね、当たり前か。
なんか昔から使えるかじゃなくて、ただ気が合う人と友達になればいいやと思ってる
自分は浮いているのかも。
それは確かにあるよね。
ちょっと前に、成り行き上久々に立ち話の輪に入ったことがあって、
ちょうどこういう時期だったこともあり、○○さんは顔が広くて周りに顔が利くから
仲良くしておいた方がいいよ、とか普通に盛り上がってた。
その尺度でいくと、自分なんか全く相手にされてないんだろうなー思ったけどｗ
やっぱり自分の特になる人と友達になりたいんだろうね、当たり前か。
なんか昔から使えるかじゃなくて、ただ気が合う人と友達になればいいやと思ってる
自分は浮いているのかも。
この間、ダンナの友人夫婦が遊びに来たのよ。
私も知ってる人たちで、何年かに１回くらいは夫婦同士で会ってる。
で、この奥が私と同じで「友達いないけど別にいいや」ってタイプ。
最近この夫婦に子供ができたんだけど、「近くに同じくらいの子っているの？」と聞くと
「あ〜〜〜、なんか公園で集まってる人たちはいるみたい」とまるっきり他人事ww
「ママ友なんかいらない」とも言ってたな。
不思議なのは、ダンナは両方やたらと付き合いが多いタイプなこと。
夜、近くの店にご飯食べに行って、私と奥が「友達いない話」で意気投合してると
「オマエラおかしい」とダンナ２人に罵倒された。でもこっちも２人いるから負けなかったw
いつも人（特に♀）と会った後はドッと疲れるんだけど、この奥のときはあまり疲れない。
でもその後仲良くなって連絡取るかと言えば、そんなことはないw
私も知ってる人たちで、何年かに１回くらいは夫婦同士で会ってる。
で、この奥が私と同じで「友達いないけど別にいいや」ってタイプ。
最近この夫婦に子供ができたんだけど、「近くに同じくらいの子っているの？」と聞くと
「あ〜〜〜、なんか公園で集まってる人たちはいるみたい」とまるっきり他人事ww
「ママ友なんかいらない」とも言ってたな。
不思議なのは、ダンナは両方やたらと付き合いが多いタイプなこと。
夜、近くの店にご飯食べに行って、私と奥が「友達いない話」で意気投合してると
「オマエラおかしい」とダンナ２人に罵倒された。でもこっちも２人いるから負けなかったw
いつも人（特に♀）と会った後はドッと疲れるんだけど、この奥のときはあまり疲れない。
でもその後仲良くなって連絡取るかと言えば、そんなことはないw
>960
うらやますい。
彼女のキャラと、
960さんが彼女と知り合いなことが。
わたしも友達いないことに自信を持ちたい。
うらやますい。
彼女のキャラと、
960さんが彼女と知り合いなことが。
わたしも友達いないことに自信を持ちたい。
結局輪を広くして楽しみつつも時間とか人間関係とかで苦労するか、
ひとりがデフォで周りの目は気になりつつも、時間を確保して煩わしい人間関係には
かかわらずに身軽に行くかの選択だと思う。
大人になれば自分はどちらのタイプか分かってくると思うしね。
自然の心に従うのが一番健康にいいと思うよ。
もちろん自分は後者。
ひとりがデフォで周りの目は気になりつつも、時間を確保して煩わしい人間関係には
かかわらずに身軽に行くかの選択だと思う。
大人になれば自分はどちらのタイプか分かってくると思うしね。
自然の心に従うのが一番健康にいいと思うよ。
もちろん自分は後者。
自分は単にあらゆる事が
め ん ど く さ い
この一言に尽きる。
連絡取り合ったり、共通の話題探したり、話したくもないのに無理に話したり。
こうなると、友人も見放すというか、相手にされなくなるけど、それでも良い。
面倒くさいのはイヤだ
め ん ど く さ い
この一言に尽きる。
連絡取り合ったり、共通の話題探したり、話したくもないのに無理に話したり。
こうなると、友人も見放すというか、相手にされなくなるけど、それでも良い。
面倒くさいのはイヤだ
私も単に面倒臭い
誘われたら乗るけど自分からは誘ったりしない
子供できてからの友人なんて絶対無理
でもたまに家族ぐるみで付き合ってる人たちがいるが、
あれって本当に楽しいのか？
誘われたら乗るけど自分からは誘ったりしない
子供できてからの友人なんて絶対無理
でもたまに家族ぐるみで付き合ってる人たちがいるが、
あれって本当に楽しいのか？
ホントだすよね。
めんどくさいですよね。
関係を維持するパワーがない。
めんどくさいですよね。
関係を維持するパワーがない。
私もめんどくさい それだけ。
なぜか結構友達にされたがられる方なんだが、
誘われてヒマなら付き合うけど忙しければあっさり断らせてもらうし、
メールきても最初の一〜二通は返事返すけど、
相手が図に乗ってきて特に用のないくだらないメールなんか
気軽に送ってくるようになると、もうめんどくさくて放置させてもらう。
暇じゃないし。
そうしてると冷たいとか礼儀知らずとか思われるらしいけど。
でも私から言わせれば勝手に人の好みも考えずべったりしたがるのも
マナー違反じゃないのか？と。
だから引け目感じないけど、でも一般的には私の方が分が悪そうなので
損だな・・・とイヤになる。
なぜか結構友達にされたがられる方なんだが、
誘われてヒマなら付き合うけど忙しければあっさり断らせてもらうし、
メールきても最初の一〜二通は返事返すけど、
相手が図に乗ってきて特に用のないくだらないメールなんか
気軽に送ってくるようになると、もうめんどくさくて放置させてもらう。
暇じゃないし。
そうしてると冷たいとか礼儀知らずとか思われるらしいけど。
でも私から言わせれば勝手に人の好みも考えずべったりしたがるのも
マナー違反じゃないのか？と。
だから引け目感じないけど、でも一般的には私の方が分が悪そうなので
損だな・・・とイヤになる。
他人の目が気になる=メンヘル気味
がスルーされているw
がスルーされているw
でも実際のところ、平均的にはみんなどの程度周りの目が気になっているんだろう？
友達つくるのに必死な人ほど周りの目が気になっているもんじゃないの？
よくわからないけど。
友達つくるのに必死な人ほど周りの目が気になっているもんじゃないの？
よくわからないけど。
「一人でいるのが好き」というのが理解できないって言う
人もいれば、その逆がいいという人だっているだろうと
容易に想像できるだろうに。
でも、どこ行っても誰かとくっつきもっつきしてる人からすると
「どこにいても一人で構わない」というのは、すごく理解しがたい
らしいよ。（私の経験上、群れたがれりの人は特に）
私の場合、そういう人の目が気になるんだよね。
人もいれば、その逆がいいという人だっているだろうと
容易に想像できるだろうに。
でも、どこ行っても誰かとくっつきもっつきしてる人からすると
「どこにいても一人で構わない」というのは、すごく理解しがたい
らしいよ。（私の経験上、群れたがれりの人は特に）
私の場合、そういう人の目が気になるんだよね。
学校行事のときもいちいち待ち合わせて行ったりとか、
いつも誰かと一緒で楽しそうにしている知り合いには「一人でいるのが好き」
とは到底理解できてないないだろな。
確かにそういう知り合いの目は気になる。
でも私の周りにはそういう人結構多いかも。
なんかの雑誌のアンケートで、男が理解できない女の行動に、
いつもつるんでいる、というのがあった。
男脳なのかな？自分
いつも誰かと一緒で楽しそうにしている知り合いには「一人でいるのが好き」
とは到底理解できてないないだろな。
確かにそういう知り合いの目は気になる。
でも私の周りにはそういう人結構多いかも。
なんかの雑誌のアンケートで、男が理解できない女の行動に、
いつもつるんでいる、というのがあった。
男脳なのかな？自分
私も男脳だと思う。 以前からそう感じてた。
周りの奥様って、目で話すのよ。 なんかこちらから話したことで反発心を
感じたら、同意を求めてもう一人の奥様と目を合わせてる。 口では他のことを
話しながら、視線を一瞬合わせる。 こちらはそれを感じて欝。
また、話すことがささいなことに喜びを感じてるというか、○○さんの○○がね〜と
噂話で私にはさして面白くもないことで盛り上がる。 女性っぽいな〜といつも
思ってた。
そんな人は、仲のすごく良かった人が引っ越して行っても、ぽつんとならないで
いつも人と一緒に過ごせる能力がある。
たぶん人は私のことを変人だと思ってるだろうけど、どうしてもそんな人たちのようになれないね
周りの奥様って、目で話すのよ。 なんかこちらから話したことで反発心を
感じたら、同意を求めてもう一人の奥様と目を合わせてる。 口では他のことを
話しながら、視線を一瞬合わせる。 こちらはそれを感じて欝。
また、話すことがささいなことに喜びを感じてるというか、○○さんの○○がね〜と
噂話で私にはさして面白くもないことで盛り上がる。 女性っぽいな〜といつも
思ってた。
そんな人は、仲のすごく良かった人が引っ越して行っても、ぽつんとならないで
いつも人と一緒に過ごせる能力がある。
たぶん人は私のことを変人だと思ってるだろうけど、どうしてもそんな人たちのようになれないね
あー解る。自分は自分って感じ。女同士の感情の機微とか最近になって学習しつつあるけど
自分の奥底から湧くような事があまり無いので、そういう集団にいて合わせるにしても
うなづくのみで、全然わからない。だから温度低いし、退屈だし浮いちゃう。
いろいろめんどくさい付き合いも嫌いだし。
そういえば旦那も女のデリケートさを読めない男だったので、それで私が引っ掛かったのかも。
自分の奥底から湧くような事があまり無いので、そういう集団にいて合わせるにしても
うなづくのみで、全然わからない。だから温度低いし、退屈だし浮いちゃう。
いろいろめんどくさい付き合いも嫌いだし。
そういえば旦那も女のデリケートさを読めない男だったので、それで私が引っ掛かったのかも。