【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ【私】

>>935
ちょっと待って
それって私の知り合いの事じゃ？
親も子どもも内容とドンピシャ!!
どこにでもいるのか？
こんな親子

＠北海道

携帯からｽﾏｿ。
私の独身からの友達がうちの娘一つ上の男の子のママなんだけど、「ママ友は絶対に作った方がいい」って、会う度に言って来てｳﾝｻﾞﾘ。実家の近所に、同じ歳の女の子の親子の実家もあって自宅も近所だけど家の行き来は一切無し、連絡先も知らない。

ただ、娘を遊ばせる時にたまたま向こうも遊んでたり向こうの子供さんがうちの子を迎えに来てくれるから毎日遊ばせるし、向こうのママと世間話したりお互いの子供が悪い事したら怒るし向こうも怒ってくれる。こんな付き合いじゃダメなんかな〜？

ぽつん、孤独＝恥
と思うのはなぜかね？
そんなに孤独は恥べきことかね？

その自分の抱える不安､孤独を
子供に投影する母親のなんと多い事か。
だから無理して、子供のためにママ友
作ろうとして苦労するんだな。

大体、幼稚園前の子供が友達付き合い、
孤独について悩むかね？

子供のために友達作る必要なし。
自分のための友達探しをするんだな。
子供が社会性を身につけるために
群れたほうがいいとかなんとか、
言う人も居るが
そういう人間の基本は、
３歳くらいまでに
親が教えるべき事だ。

その準備をしてやって、
幼稚園という子供なりに
荒波の社会に
送り出してやるんだよ。

頑張れぽつんママ！

園のママ友といても、テンションあがらない。群れると最悪だ。気ばかり使って、得るものが少ない。人の子供なんか興味ナイし。話題に深みがないからつまんないんだよね。だいたい主婦を職業にしてるやからとば、価値観があわないわ

この収まらない気持ちを書かせて。
子供の食事の塩分が気になる、と言ったら「炭酸たくさんのませている
くせに、育児に統一性がない」と言われた。
炭酸飲ませているったって、自分が飲んでるのを少しあげる
程度だよ。
確かに良くないかもしれないけど、自分はどうなの。
離乳食、一回も手作りしたことないなんて信じられない。
すべてレトルトですませたと。
統一性がなくて悪かったねっ！

ママ友の社交術って何ですかね
私の知り合いのママさん、物凄くママ友の人数が多いし色々なママグループに所属しているけど、何だか非常識に感じる行動が多い気がする。
例えば、子供が風邪を引いていて咳したりくしゃみしているのにママと子供の集まりに連れてきたり、自分の子供が他の子供に乱暴しても知らん顔していたり、
おしゃべりに夢中で自分の子供を見ていなかったり、トイレトレーニングだろうけど、まだまだ無理な段階なのに布パンツ履かせて人の家に遊びに着たりして床を汚したり、
人前でウンコのオムツ取り替えたり、いつも人のうちでお昼ご飯食べて帰ったり。
私はとっても迷惑を感じるんだけど、他のお母さん達は気にならないのかな、私はいい加減げんなりなんだけど私が神経質すぎるの？
ちなみに私はママ友とっても少ないです。
時々そのママさんから冷たくあしらわれて、ますます嫌に成っていますが、彼女はママ友が多い。なぜなんだろ。

>>935
人と比べて上にいたり、自分より下を用意してないと、
自己を擁立できないんだよ。
自分より劣ってる人を決めて、叩いていると、
自分が上になった気になるでしょ？労せず強くなった気になる。
お手軽に偉い私気分になれるんだよ。

>>938
このつきあいはダメ、とか、そういうものそのものがないと思う。
どういうつきあい方がベストか、って事は個人差で、
その人がいいと思う方法をすればよくて、
その方法や程度が同じ人同士が納得の上でつきあえばいいんじゃない？

>>940
ここは群れているママたちを見下して馬鹿にするスレじゃないよ。
それじゃ、ポツンを見下す群れママと本質が同じだよ。
価値観があわないのは、普通の事としても、
違う価値観の人を馬鹿にするのは人としてどうかと。

>>941
育児に口出されて嫌だなと思うのはわかるよ。
でも相手の育児を貶したらレベルが同じだよ。
自分のレベルを落としたらもったいないよ。

>>942
確かにどうかと思う行動が多いみたいだね。
だったら、それが平気な人同士で親しくしてればいいと思う。
あなたが嫌なんだったら、離れればいいんじゃないかな？
他のお母さんがどう思ってるかとかは、関係ないと思う。
彼女の価値観と一致する価値観の人が多いってだけじゃない？

ママ友少ないのが嫌なんだったら、寂しがりやスレに、
それ投げてみたほうが、有益な答えが来るんじゃ無いかな？
ここはママ友不要派だし。

ちょっと無神経気味なママのほうが人気があったりするよね。
よく言えば飾らない人かな。
でも955さんの知り合いママは無神経すぎると思う。

今まで特にママ友がいなくて、
マイペースに週2ぐらいで公園で子を遊ばせているんだけど
最近ママ同士が仲いい子たちで固まり始めて
うちの子がその子たちの中に入りづらそうにしている。
仲間はずれではないけど、ちょっと距離のある感じ。
習い事をひとつやっているし、ママ達と深く付き合うのはしんどいので
自分的には今の状態がちょうどいいのだけど
子を見てると自分のせいで…と気持ちが揺らぐ。
ﾁﾗ裏ですみません。

すみません、945の前半部分は942さん宛てです。
955って…寝ぼけてるのか自分…顔洗いなおしてきます。

>>942
>>945
ママ友なんて、子供が小さいうちだけの友達のことが多いから、
人間的な深みのあるなしなんて、あまり重要視しないんじゃない？
広く浅く・・・のお付き合い。
その場が盛り上がればよく、子供が楽しめてればいいみたいな？
独身の女性がこう無神経だと、間違いなくいずれハブになるうけどねえ。
それとも、実はものすごい魅力的な部分ももっている、とかね。

確かに。ママ友なんて適当に挨拶と礼儀さえわきまえていればオッケーだと
思う。
子供がお友達と行きたいというので近所のお兄ちゃんがいる同じ幼稚園にいれ
たがそれなりにトラブルなくうまくやってるよ。９４１のように育児方法が
時に違うっていうときもあるけど、うちはうち、よそはよそって思って聞き流す
のが一番、と思うよ。

どうかと思うのは近所の小学生で子ども会さえ入らない妙なお母さんがいる。
子供も放置気味。でもこれも育児方針かもね。

>>942
それ私の知り合いママかと思いました。
そういう人いますよ。まったく942さんのお話のとおりの人です。
ずうずうしいし、人の傷つくことサラッと言っちゃったりする人で
この人にどうしてママ友が多いんだろう？と真剣考えたことあります。
でも結局そういう人って逆にノリが良くってサバサバしてる面も
あわせ持ってるのでママ友関係っていう浅く広い付き合いの中では
あんまり問題ないんだと思います。みんな所詮今だけの付き合いと
割り切ってるからその場が楽しければいいっていうか。
私の場合なにかのきっかけで他のママとそんな話になったら
「実は私あの人はちょっと…」と言うママたちけっこういました。
みんな表と裏では思ってることがちがうかもしれませんよ。
ほんとに気が合って長く付き合っていけるママ友なんてほんとに少数。
だから今ママ友が少ないことなど気にしないことです。

市の幼児向けプール教室に通っています。
１歳からＯＫなので親も一緒にプールに入るのですが、
リーダーっぽい性格の人気者のママさんがいます。
すごく社交的で私も彼女を慕ってはいたのだけれど、
>>942さんと同様に「え？」という行動が多々あることに気づきました。

たとえばある日、彼女のお嬢さんの全身にポツポツがあるのにプールに入ったり。
訊くと突発の湿疹で、熱はないし人にうつる病気じゃないからって言うんですけど、
お嬢さんの体力的なこともあるし、何より周囲に対する配慮がなさすぎでは？
でも彼女は人気者なんですよね。
こんなこと気にしてる自分は神経質すぎるのかな？
だから友達少ないのかなって、考えてしまうんですよね。

>>942
>>950
神経質すぎるって、何と比べて？
自分がそれを嫌かどうかであって、
何かと比べて良い悪いじゃないような。

自分の常識の線引きを他人にあてはめて考えても、
イラつくだけで無意味だよ。

自分の常識と違うなと思ったら、そこでカット。
挨拶だけちゃんとしておいて、常識の違いを感じるほど、
距離をちかづけなければいいだけだよ。

>>949
>私の場合なにかのきっかけで他のママとそんな話になったら
>「実は私あの人はちょっと…」と言うママたちけっこういました。
結果として集団悪口じゃない。
自分がさ、あの人ちょっと…とかって言われたら嫌でしょ？

９４２です
いろいろな意見があってなるほどねと思いましたよ。
その場が盛り上がれば良いのかー、でもね、そのママあんまり冗談とかも言わないし、あんまり楽しい話題も持っていないのよね、性格もそれ程明るい方じゃないし。
ああでも余り人の悪口言ったりする方じゃ無いけど、母乳マンセーで混合だったりミルクだったりする人に面と向かって批判したりしてたかな。
ルックスは結構良かったけどね、あまりおしゃれな人ではないけどね。
まあ、確かに親友作るわけじゃないからねママ友ってのは、表面さえ上手くやってりゃ良いんだけどね。
しかし、こうも常識無さそうで、話題もつまんない人でもママ友って多いんだなと思って(美人だけどね）。何がママ友付き合いが上手くいく方法なんだろね。
＞９５１
なにを持って神経質かって言う事だけど、私的には彼女の行動ってかなり受け入れられないのよ、無神経すぎる感じで。
でも他の人たちは彼女の事を受け入れられる訳で、受け入れられない私は神経質で少数派なのかなって感じているだけの事ですよ。

そこそこ見た目がよければ、眼を瞑ってもらえのかな。
私は、すごく神経質だし、気使いと言われる。
でも、それが逆に人間関係を悪くしてることが多々有る。
大雑把位が、ママ友って関係にはちょうど心地よいでしょうね。

神経質と言うよりは、その人と合わないだけじゃないの。
子供が小さいうちはそういう付き合いはよくあることだよね。
あなたが相手のいろんなところが好きになれないのが相手にも
伝わって、冷たくあしらわれるんじゃないのかな。
その人の事に囚われすぎないで、もっと前向きにいこうよ。
自分の子育てに自信を持って子供と楽しく過ごせたらそれで
いいじゃない。

>>954
同意。
以心伝心って本当で、伝わるんだよね。

あっちが無神経で私は神経質とか、考えないほうがいいよ。
比べていると疲れるだけ。
価値観、感覚が違うってだけ。違ってあたりまえ。
人によって、物事のキャパシティは違うしさ。
あー、違う。で、すぱっと離れるほうがいいと思うんだよ。

あなた、ママ友関係いらないんでしょ？
だから「ママ友関係不要」のスレに書いてるんだよね？
ママ友関係なくても平気になりたいんだよね？

あっちが。。以降は942へ。

ママ友多くしたいなら、無神経！とか思っても、
笑顔つくって合わせておけばいいと思うんだけど。

>>942
営業スマイルですよ、奥様。

942さんのお話のママさんは、よくも悪くも裏表がなさそうなので、
その辺が好かれる理由なのかもしれないなと思いました。

無神経なのも嫌だが、転じてチェック魔みたいな人も
一緒に居ると疲れる。言動に気が抜けないからね。
無理して一緒にいないほうがお互いの為なのかもしれないyo。

チェック魔は苦手。あと、自分ができることは相手もできる。
自分がしてる配慮は相手もして当然って考えてる人…。
自分がしている努力を、人ができてないと馬鹿にする人とか。
このあたりは、人は人、自分は自分の境界線があいまいっていうか、
自分の定規をひとにあてちゃうんだろうね。

どっちかっていうと無神経のほうがマシかな。
他人のこと気にしない人は楽。

私も、チェック魔大嫌い。
それと、会うたびに（容姿の事）を何度も同じ事言ってきたり人にフッたり
して粘着された事があった。いい加減頭にきたから、あなたは○○に似てるわね。
と言ったら気に食わなかったのか、攻撃しだした。後でネットで調べたらそいつはモラだった。
ちなみに４０代の３人の子持ち女。早くどっか行ってほしい。

>>948
ウチは子供会に入っていないや。
近所から「どうかと思われて」いるかもw

ところで、子供会の加入率って、地域によって割と違いませんか?
私が育った所は田舎で、二代前、三代前からの付き合い、しがらみが
強い所だったため、ほぼ100％の加入だったのですが、
今の所に住んでみたらびっくり。社宅が多くて転勤族の方たちが
かなりいるので、子供会に入らない人が割といたりする。
一クラスから一学期だけで五、六人転出、という話も聞いた。
夏休み前には「転校の予定はありますか?あれば早めにお知らせください」
みたいなおたよりが、全家庭に配られました。しかも、「ある、ない、
分からない」のいずれかに○を付けて、全員提出というものだった。
これって、どこの学校でも配られるものなのだろうか?
それとも、ここ特有のもの?と思いながら読みましたw

転校の予定は無いけれど、どさくさにまぎれて
子供会に加入しないというのは、やはり妙ですかね?

活動と我が家のスケジュールが合わないんだよなあ。

>>959-960
もう、、もう、今まさに私が言いたかったことそのものです！
特に>>959の自分の思い込みどおりに相手が動かないと不機嫌になる人。
それってボーダーライン（いわゆる境界例ってｱﾚ）なんですよ。
でも、どうやらそんな感じの人に私、気に入られてしまっている･･･。

→逃げなきゃ！
→とにかく顔を合さないようにしなきゃ！
→降園後はもうしばらく互いの家への行き来はしないように子にも言い含めないと！

てか親同士があまり介入しないでいいから、
子が小学生になると、ほんとラクですね、いろんな意味で…はぁ〜

>>961
うち都心だけど、そんな子供会なんてもん知らんな…
あっても自分らの都合と合わないなら無理じゃんね。
もうね、言いたい人には言わせておこうや。

>>961
うちは子ども会に入ってるけど脱会したいよ・・・
町内会の力が強くて、子ども会なのにおっさん達がしゃしゃり出てくる
それでもって会の後は酒宴・打ち上げ・役員様を持ち上げ接待・・・・・
前会長と現会長の勢力争いにも巻き込まれたし
もうどう思われても来年は脱会したいorz

ママ友、わりといるほうだけれど、最近ウザイ。
昨日小学校の終業式で通知表を貰ってきたのだけれど、素直に「うちの子供、頑張ったんだよ」
と、いえるのはママ友ではなく昔からの友達。
自分の子供を誉めると見事にスルーされるし、自分の子供の欠点を無理にでも探して話すと、
「待ってました」といわんばかりに、「おたくの娘子ちゃんのこういうところがね〜〜」と説教をたれる。
ママ友っていうけれど、友達じゃないんじゃないの？友達ではなくて、「子供の友達のお母さん」
それでいいと思う。本当に疲れた。少しずつ距離をおいて、自分は自分の世界をつくり、自分自身を高めて生活を
充実させたいと思う。くだらないママ友なんかに、自分自身を乱されるのは本当にごめんだわ！！

930さん

アドバイスありがとうございます。
書き出してみましら、だいぶ自分の気持ちが整理できました。
亀レスですみません。

揉めたママ(36)が嫌がらせしてきて気分悪いんですけど、
それもスルーできるかな？ってくらい頭ん中落ち着きました。
謝々☆

>>955
うちも子供会入ってないよ。困る事ないけど。

>>926
お役にたてたみたいでよかったです。

次スレたてました。

【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ2【私】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160145959/l50

942.952です
色々な意見があって、なるほどねーと納得してしまいました。
確かに遊び友達とか特にそうだけど、余り真面目な人って面白くないものね、いい加減でちょっと人でなしくらいの方が一緒に遊ぶには丁度いいしね。

あっそうそう、ママ友欲しいなら別のスレ行けと何度も言われたけど、家は色々事情があって、あちこちママ友と出かけたり、おしゃべりしている時間が無くてね。
多くはないけど適当にママ友居て、それ以上増やしてマメにお付き合いは出来ないのよ、賑やかにしていのも良いわねーと思うときも有るけど、私は今位で丁度いいのかも。

しかし、子供はそうも行かず、その合わないママの子供が大好きで、しょっちゅう会って遊びたがる。
その子も躾がされてなくて、やりたい放題乱暴し放題、でも家の子供はそんな彼が大好きで汚い言葉やシモネタ習ってきて大満足です、マイッタマイッタ。

>あっそうそう、ママ友欲しいなら別のスレ行けと何度も言われたけど
>あっそうそう、ママ友欲しいなら別のスレ行けと何度も言われたけど
>あっそうそう、ママ友欲しいなら別のスレ行けと何度も言われたけど

ここにはね、人に見下されたり、それこそひとでなし扱いをされて、
傷付いた人がいる可能性が高いの。
辛い思いをたくさんして、結果「群れない」ことを選択した人。
そういう人が、回復するために来てる場合が少なくないの。
だから、そういう人を見下した言い方はスレ違いだと思います。
そのママ友の非常識さを批難したいのなら、
非常識スレが妥当だと思いますよ。同意レスいっぱいあると思う。

ママ友嫌！ママ友いらない！！ってわけじゃないみたいだし、
揺らぎもなさそうだし、回復しないとならない程辛くないなら、

一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
ママ友関係平気。群れないママ達☆ ２人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50

こっちのほうが、あってるかもしれない。
上のスレなら、見下し発言も平気みたいだから。

あなたは自分が真面目だから悩んでるとかそういうんじゃなくて、
正しい私、非常識で愚かなそいつらって事を確認したいだけでしょ？

>>968

( ﾟдﾟ)＞しょっちゅう会








(ﾟдﾟ)＞しょっちゅう会

>>935-936
その人あせってるんじゃないの？
私の周りにもいた。そういう人、４０代。
自分を擁立するためにとことん人を貶めるとにかく自分が上にいないと（自分の認識の中においても）
気がすまない。とにかく、不安でいっぱいなんだよ。
他人より上でいたい。ママとしても年齢が上、子育てとしても先輩。とにかく、若いママさんや
後輩ママ達に馬鹿にされたくない取り残されたくない。でその結果悪口や噂流で
他人を貶める。寂しい人生だよね。でも、普段ものすごくしゃべるわりには
他の人が自分の学歴について話始めたとき、黙りこくったのがすごく印象的だった。
やっぱ、競争意識が強すぎるというか、考え方の分からない人なのかな？と思った。
別に競争意識が強いのは構わんけど、周りに不快感を与えたり、ネホリハホリしたり
発言等で迷惑をかけられるのはゴメンだと思った。

> 自分を擁立するためにとことん人を貶める
>とにかく自分が上にいないと（自分の認識の中においても）
>気がすまない。
年齢とわずにいるけどね。ある意味自信もってるんだけど、
その自信が地に足がつかないっていうか、人の評価がないと、
擁立しない自信だったりする。

擁立って言葉の使い方、ヘンですよ

でも言いたい事は通じている。言葉の使い方より中身が大事かと。

>>974
別に擁立でもかまわないんじゃね？
そういう人は二重,三重人格ぽいから、一人で色々工作してるでしょ。
って言うか、もっと空気よんだほうがいいよ。

>>975
子供じゃないんだからダメだろそんなの

園ママの無神経に腹立ててる者です。
そいつは、最初会った時に、「もう、今日からお友達だね〜。」と言っておきながら、翌日は挨拶もせん。
私は大人にも、笑顔で挨拶しておいたけど、そいつはそれでも、変な顔してた。
そのうち、そいつが前方から歩いてきて、すれ違いそうになったら、わざわざ方向転換して行くの。
もう、気のせいとかそういうレベルではないと思い、さすがの私も距離を置いたね。
そのうちに、別の園ママが我が家に子どもと一緒に来ることになって、そいつが、呼んでもいなにのに、
そのママ経由で我が家へ来るという。
自転車でお迎えに来ていて、我が家へは私か、もうひとりの園ママが車に乗せるしかない。
私はもちろんごめんこうむった。
突然やってきたので、もちろん、手ぶら。でも、しっかりと私が出したおやつは食らう。帰り際、もうひとりのママは
「今度は家へ来てね」と社交辞令を言ったが、そいつは無言。ますます、その無神経ぶりに口が開きっぱなし。
その後も、もちろん、挨拶なんかしない。自分の好奇心満たして大満足のよう。
こいつは、元保母。今も、保母助手してる。そんなやつのおる園には、子どもを恐ろしくて預けれない。
ちなみに、こいつは子どもが生まれてたったの３ヶ月で育児放棄して、義父に子ども預けて、
保母助手のパートに出たそうな。
自分の子どもを育てれんやつが、人の子を育てるなんて、本当に恐ろしい!!
その事実をどれくらいの人が知っているのかしらんが、やつは、運動会で、すごく子どもの踊りとか
を熱心にお手伝いとかして良いママのふりをしていた。人目のあるところだけ、抜かり無し。
そのうち、そいつの子どもが母の偽善ぶりを攻撃する日がくるのが見もの。

なんかあなたも微妙に嫌な感じ。
確かにそのママの態度はおかしいと思うけど、
子供生まれて3ヶ月で義父に子供預けて仕事することって、
育児放棄なのかな？
それは余計なお世話だと思うよ。
嫌いな人はすべて否定したくなる気持ちはわかるけど…。
なんだかすごく嫌な感じがした。

>>977
スレ違いの重箱つつきより、たとえ使い方違っていたとしても、
スレと意味が通じる事書いてるほうがいいように感じる。

>>976
同意

978がその園ママとやらが大嫌いなことはわかった
レス読む限りでは同じ2人ともレベルに感じるけどね

どっちもキモい

言葉の使い方が間違っていると、意味が通じないと思う。
せっかくいいこと書いているのに、もったいないなと思う。
掲示板は１にも２にも文章が全てなのだから。

>>983
親切ヅラした愉快犯だな。

>>984
そういうアンタは愉快ヅラしたイヤミ〜だな。シェ〜ッ！！