旦那の親と同居している人

既女板に同居スレが無かったので建てました
２ちゃんねらで同居してる人って居ないのかしら・・・
私は結婚2ヶ月目ですが同居してます（舅だけですが
舅は毎日家に居るし。
新婚なのに同居なんて…と愚痴りたい毎日
メリットも多少はあるけどやっぱりイヤな事のほうが多いなぁ
同居してる人、色々カキコしてください

2いただき。

同居いやです。

前スレはこちら

夫両親との同居
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/


同居は難しいね。
いちどやってみて、すぐ逃げました。

>1さんありがと。
前ｽﾚからしばらく立ってなかったので、姑ｽﾚにおりました。

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同居前の義親の家はいわゆる「汚宅」でした。
テレビに出てくる家までじゃないけれど、床には空いたスペースは
なかったです。
台所も本来冷蔵庫に入れられるべきものがズラーッと並んでいました。
ﾄﾒ曰く「古い家だから、あれこれ手を掛けたくなかったのよ。」
ｲﾔな予感はしていたけれど・・・。
二世帯同居して2年、すでに親世帯は汚宅化しています。鬱。

１さん、乙です。
二世帯なんで、それほど衝突はないんだけど、ﾄﾒｳﾄが子どもの
教育問題に口出すんだよね。
何のおけいこをやらせたら、とか将来はどこの学校に…とか。
まだ低学年なのにＳＡＰＩ○の月謝表だのなんだの貰ってきた
時はかなりぶっとんだし（別に塾に行かせたいなんて話して
ないですけど、まだ；）。問題集とか買ってきて、子どもにいきなり
渡したりするし。

かつて教育ママだった血がさわぐのだと思うのですが、
のんびりした子なので、そこそこのんびり育っていってほしいの
です。最近は子どもの方がｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世帯を避けるようになってきた；

今日は朝からﾄﾒが出かけていった。
二世帯同居で、関係なさそうだけどこういう日は心の底からﾎｯとできる。

お見合い中の毒女でつ。
お見合いオバが別居だっていう人と会ってみたら二世帯住宅だと判明。
私にとっては同居と同義語だが、見合い相手は二世帯住宅だから「別居」だと言うが
ちょっと騙された気がする。
二世帯住宅の皆様のお話を聞きたいでつ。

>9
ルール違反はダメだよ

>9
それって「ちょっと」騙されたじゃ済まないんじゃないの？

>>9
断れば？

>8
わかるわかる。
私も上下の二世帯住宅で夫両親は干渉してこないから
まぁ同居の中でも恵まれてる方だと思うけど、
やっぱり下にいると思うと気になる。
気になると言いつつ昼過ぎまで寝ているだら奥な私なんだけどw

>>13
わはは、私もだ。ダンナ送り出して二度寝。
完全同居じゃ出来ないよね。

でもやっぱり階下に他人が四六時中いると思うと
ナーバスな時なんか激しくウツよ。
ダンナがいない時に脳溢血とか心臓発作で倒れられたら
めんどーだなーとか。ましてや死んでたらどうしよーとか。

いくら二世帯で昼間顔を合わさないとはいえ、
一つ屋根の下に住んでたらどうしても係わり合いって
出てくるからねー多かれ少なかれ。

同棟だと「音」「匂い」は結構ストレスになります。
敷地さえあれば別棟同居のほうがベター

>14
禿堂！うちは上下で二世帯なんだけど、
玄関が共有。
下世帯のリビングの前通らないと、玄関にいけないんだけど、
下から物音してると、外出するの億劫だもん。
義両親が定年退職したら、ヒッキｰ決定だわ（ｗ

うちも玄関共有。
夫と出かけるのはいいけど、一人でライブ行ったり、
友達とご飯食べに行ったりするとき、夜出かけるのはなんか気になる。

>15
ﾆｵｲ確かにある。下の家のﾆｵｲが全部２階にあがってくる。

二世帯なんかではなく、まったくもって、なんでもかんでも共有の予定です。
ちょっとだらトメなんで、きれい好きな私には、仕事が増えるのかと思うと
かなり気分が落ち込むんですけど。。。

>>18仕事が増えても、なんとかあなたのﾅｯﾄｸいけばいいけど、
たぶん片付けてもどうしてもいやな事出てくると思う・・・。

落ち込ませるつもりはないんだけど、まだ共有「予定」なら
せめて台所と風呂とトイレは別にしたほうが・・・。（ってほとんど全部か）
水周りはだらしない人と綺麗好きな人が一緒になると
綺麗好きな人が発狂すること間違いなしだよ〜・・。

>>19
やさしいお言葉ありがとうございます。
しかし、新築の家で、何もかも一緒は決定事項です。
新居にトメが後からやってくるという感じ。

したがって、だらトメには一切の家事をさせられないというか
私が多分、許せなくなると思うので、やってもらいたくもない！
（別居してるトメの家にいったら、もう汚れてるのなんのって、
ふろはぬめってるし、キッチンはかびてる。耐えられない。）

キッチンのかたずけから、風呂トイレ掃除から全部自分で
やらないと気分がすまないでしょう。

食器洗い機あるし、風呂は毎日掃除しているし、
トイレは子どもがトイレットトレーニング中なので、
ほぼ使うたんびに床は拭いてる。
こどもが食べこぼすたんびに掃除機かけてる。

たぶん、２世帯にしたら、トメのほうの水周りがもうよごれまくり、
同じ家の中でそういう汚れた部分が発生すること自体も許せない！
きれい好きな私って、あほでしょうか。あほよね。

>18
19が言うように台所、トイレ、お風呂は別がいいよ。
親世帯と生活する時間帯が違わない？

ちゅーか、
私の場合ダラ奥で菊蔵と旦那がきっちりなので
やつらのほうが辛いかも。
最近菊蔵がうちに帰ってこないのはそのせい？
（彼女んとこにいっちゃってる）

>20
決定事項なんだ。きれい好き、全然アホじゃないよ。
うらやましいわ。きれいな方が気持ちいいもんね。
ってわかっているけど、自分ではできない(´･ω･`)

うちは同居まだだけど
トメ宅かなり汚いから絶対同居嫌だ・・・

うちは新築二世帯なんだけど、義両親世帯が
かなりの汚宅になってて嫌だ。
いくら別世帯とは言え、下から匂い、ほこりが飛んでくる．．．。
玄関は共有。トメ管轄だから訳判らない置物がおいてあっても
文句言えない。
自分好みにインテリア替えられる頃には、私がトメになってるんだろうな。

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>25
私よりキレイ好きなので夫両親のエリアはきれいだけど、
玄関先の謎の飾り物たちはちょっといやだわ。
大きい下駄箱にしてほしかったのに、
小さい下駄箱で上にいろいろオカンアート（生活板参照）を飾ってる。
庭も夫父の趣味で大きい石が置かれている。

うちは二世帯ですがトメが働き者で私がダラ奥
なのです。休みの日でも朝8時ごろに
何か料理持ってくるからそれまでに着替えて
ないといけないし、しばらくどこかを掃除しないで
放っておくと勝手に掃除されてちょっとイヤミを
言われます。この前はベランダを掃除してくれた。
掃除しなくてすんだって思うようにしているけど。

>27
ああ、うちも悪寒アートだ(w
ちまちました小物が埃かぶってる。
勝手に掃除するのもいやらしいし、見てみぬふり。
庭先には、でかい信楽焼きのたぬきとかえるがいる。
や〜め〜て〜。

>28
二世帯だけど、別所帯。
線引きが難しいよね。

家は完全同居です。今となっては本当に後悔してます。
旦那様にも言ったけどもう本当に顔を見るのも声を聞くのも
（特に大笑い！）イヤ！！
ああっ、家はトメだけなんですけどね。
今は完全に無視。挨拶もしてません。
これって老人虐待？？
でも、別居は出来ないしストレスから身を守る為にはこれしかないんだよね。

うちもトメだけ〜

今日は自分にご飯を作らせてって
いったくせに、
今ごろ帰ってきて、さっさと風呂入って・・・
なんだよ〜〜〜〜〜〜っ！！！！！
マイペースすぎっ。
せっかくの休日を、こんなにイラついて過ごさなくちゃ
いけないなんて、
すっごく損した気分･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>31
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!　ほっとけ。

そりゃーもうお互いマイペースでいるしかないよね。

「遅かったんでご飯食べちゃいましたー♪」って。

>>31
気にしないったって、こんな時間までおあずけ喰ってしまえば
気にしないわけにも・・・。
何時ごろに食べてしまえばいいのかの線引きが難しい。
７時だと嫌味。でも８時まで待つのはいや。
最初から「じゃあ何時にお夕飯にしましょう？」と聞けば
ムッとして「そんなの出先の都合次第だから・・そんなに遅くならないわよ」
この「そんなに」がクセモノなわけで。

ああ、私31サンじゃないんだけど、目に浮かびます。

皆さん、どうもです。

>34ﾀﾝ
ほんとそのとおりっ！！！
結局、そんなにど〜すんのよってくらい
食材ばかり買ってきて、
本人はお裾分けとやらで近所へ出かけ・・・
調理は殆ど私がやりました。

「当てにしない」
が同居の鉄則なんでしょうね・・・。

>>35

ただいま1000ゲッター王選手権を開催中。
もうすぐ1000なんだけど
1000ゲッター王には「1000王★」のキャップをさしあげます
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>>28
勝手にやらせといて、こっちはシレッとしてればいいよ。
掃除されても、イヤミ言われても
ヘラヘラして「あー、すいませ〜ん」。
そういうトメって普段から神経質だよね？
他人の世帯まで出しゃばってきれいにしないと気が済まないんだから。
ダラ嫁見てたらますますｶﾘｶﾘ・ｲﾗｲﾗするでしょ？
それで血管ﾌﾟﾁｯであぼーんならベスト？
私は最近「人を苛立たせる快感」というものの存在を初めて知ったので、
ましてや、それが嫌いな相手ならさぞ爽快だと想像するんだが。
すっげー意地の悪い、マイナスの感情だけど、同居嫁のストレスって
トメのイライラとは比べ物にならないんじゃないかなあ？
でも漏れも鬼嫁だな。逝くわ。

当方二世帯同居。旦那との信頼関係崩壊によりきらいな旦那の親の介護なんて
できるわけがないと思ったが、なぜか以前より開き直れるようになって気楽になった。
家庭の維持をプライベートというより子供を育てるためのビジネスと考えるようになったからかな？
経済的には問題ないので離婚してわずかな養育費もらって昼夜働いても子供に充分なことを
してやれないのより、ヨメを必要とするこの家で住み込みで働いたほうがいい条件だなと考えると
子育て中にも自由のきく職場のようなもので、感謝できますわ。
ちょっと歪んでるような気はするけど、義両親にも「自分にできることはするけどしたくないことは
しない」といい嫁ぶる気がなくなって楽です。被害者意識がたまらなくなったな。
まだ介護ってほどのことはしなくていいけど、将来ずっと目を離せないとか一日中おむつを
替えなくてはいけないなんてことになったら私には無理だわ〜。とあっさり口にしております。
ちょとスレ違いっぽいのでさげ。

このスレを立てた者ですがしばらくレスが無かったので
「２chで同居してる人なんか居ないのかな」と思ってたけど
久しぶりに見て結構同居してる人も居るんだなと少し気が楽になった

>>6　>>25さん
私も同じ、彼の父親は全く掃除をしなくて
汚宅でした水周りは全てカビ＆ヌルヌル
おまけにケチだから何も捨てない。家中舅のモノが積み上がってます
もちろん、埃だらけ錆びだらけで使い物になる物一つも無し、まさにゴミ屋敷
ダイニングの床やテーブルには自分の書類やDMが積み上げられてた
脱いだ靴下までおいてある始末…因みに旦那も汚です
内の両親が「同居するなら水周りだけでもできればリフォーム
最低でも業者に掃除してもらって欲しい」って言ったのに全く無視
私の居れる部屋は旦那が独身時代から使ってた部屋（10畳）のみです
一日中ダイニングか居間に座ってテレビ（耳が遠いのでボリューム最大）
見てるからお茶も飲めないよ…
掃除しても「当たり前」としか思われて無いみたいで何も言わないし
もう愚痴ってたらキリが無いのでこの辺で辞めます

>>39=1さん
スレたててくれてありがとう。同居してない人に
愚痴って「大変だね〜」と同情されるとなんだか
ストレス倍増になってしまうときがあるので
こういうスレありがたいっす。

>>37
いや、もうほんとその通り。わかってもらえて
嬉しい。前はトイレ掃除までされて凹んだり旦那に
愚痴ったりしたけど、今はその分時間に余裕が
できたと思って子供と遊ぶ時間ができたと
思うことにしてます。

二世帯住宅で同居で玄関だけ共有。
みなさんのところはチャイム２つついてますか？
うちはひとつ。だいたい夫親世帯に用事だから、
モニター見て出ないようにしてる。
荷物や郵便のときは受け取るけどね。
チャイム２つにしてもらえばよかった。

>41
うちも一つです。
子供が大きくなって友達が遊びにくるようになると、
玄関共有というのはちょっと嫌ですね。
チャイム、郵便ポストも共有なので
出たくない人、見られたくない郵便物とかは
確かに憂鬱。

>>42
うちもポストも共有だ。確かにイヤだよね。
私は電気ガス水道の使用量のお知らせを見られるのがイヤだわ。
どっちも夫婦２人家族なのに、夫親世帯はいつも使用量少ないの。
それで何か言ってくるわけじゃないけどね。

同居の嫁ですが、非常に円満にくらしています。
うちには、お手伝いさんが居るので、そのせいかもしれません。
二世帯円満のカギは、ずばり、台所と親の経済的余裕。非常にシンプルな事だと思います。

完全分離の二世帯住宅。
門だけ一緒。
ポストもふたつ。
なのにうちのポストをみるんだよ。
あたまにきたからかぎかけた。

完全ﾄﾒｳﾄ同居です。約15年経ちます。
ﾄﾒｳﾄの存在そのものがｳｻﾞｲと感じる日は多々ありますが、
私がダラ奥なのでｳｻﾞさ以上に助けられることは多いです。
私はパートに出ていて家事の半分以上をﾄﾒｳﾄにやってもらってます。
ほとんどﾄﾒｳﾄを養っている状態なので罪悪感は感じません。
言いたい事はあるし、あちらも言いたいこといっぱいあるでしょうが、
今のところ双方口に出さないのでケンカもしてません。
うちの同居円満のカギは旦那が完全に私の味方だということでしょうか？

ただ、ﾄﾒｳﾄともにお年を召されてきたので体力や病気等
今後のことを考えるとｳﾂです。

>43
禿同。言われたわけじゃなくても、さりげにチェックしてるだろうし。
私もしてるからお互い様なんだけど。
あと、年賀状区分けされてないから（当たり前だけど）
トメが張り切って仕分けをして、はや7年。
○さんの所、もう小学生なのね．．．って言われた時、むかついた。
仕分け作業中見ちゃうんだろうけど、なんだかなあっと。

47です。
私の友人の子供が小学生になったと、
私宛の賀状に書いてある内容を知ってたと言う事です。ｽﾏｿ。

>44　ｵﾒﾃﾞﾃｰﾅ｡それだけじゃないってそのうちわかるよ…

>49
>44が釣り師でないなら、円満に同居してる家庭もごくまれにあるよ。
経済的なことがネックってのもそうだと思う。
ただし、このスレでこんなレスつけてる辺り、
無神経もしくは鈍感な嫁にﾄﾒの気苦労がたえないﾊﾟﾀｰﾝかもよ。
円満だと思ってるのは44ﾀｿだけで。
空気の読めるタイプとは思えないし。

チャイム、うちはふたつですがどっちのチャイム音も
両方の世帯に聞こえるようになってるんですよ。
（１階と２階で音が違います）
ちょっとトイレへ行ってて出るのが遅れようモンなら
速攻うち宛ての小包でもなんでも出られてますね。

ありがたいんだかなんだか・・・。

＞50
うちはその「円満な同居」ってヤツかな。
同居して早１５年、お互い楽しく適当にイヤミを笑いながら言って過ごしてるよ。
お互いダラ奥で家の中散らかってるけど楽しくすごしてます。
舅はナ〜〜〜〜ンもしないでテレビばっか見てる人だけど　嫌な事するわけじゃなし
金は出しても口出さないし　優しくしてくれるので同居してても居心地いいです。

今の所はね。

うちも円満なほうかな？ ただ>>44みたいに「ヒケツは〜」なんて言えないな。 家それぞれだしね。お金関係は一理あるかな？

　__∧＿∧_
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あらあらま〜思いきり下がってしまって（ｗ
とりあえず保守。

外泊する時とか出かける時に寝室のドアにトラップを
しかけてしまう私・・・。

勝手にのぞいたりするような人（舅）ではないとは
思うんだけど、何がどうなって魔がさすか判んないからねー。
あと、昼寝する時は寝室にカギかけてる。

うちは台所とトイレとチャイム（後でつけた）が別の同居。
最初は土日だけでもって夕飯一緒に食べてたけど
それも苦痛になり今は全く別。
一日、一言も口を聞かない日もあり。
でも、そこそこ上手くいってるのかも。
と言うか、お互い干渉しない相手に期待しない
それぞれ独立した別世帯だって意識があれば
なんとかなるかなと最近では思ってる。

>58
うん。「お互いが」別世帯だと意識があれば．．．だね。
子供生まれちゃうと、その意識吹っ飛んじゃった
我が家のおじいちゃま、おばあちゃま。
しつけの入ってこられるのは、迷惑。
でも彼らにとっても、可愛い孫だと思うと無下には出来ない。
難しいなあ、同居って。

いかなる事情があっても、絶対に同居はする物でないと痛感してます。
転勤によって、免れた事により自分らしさを取り戻しました。

>>58
あるある。うちは玄関一緒だけど２〜３日会わない日もある。

たった今の出来事なんですが・・・。

今度うちは親・子世帯共オール電化にかえるんですが、
なんでその下見に電気屋が今日来るって事を教えてくれないかな〜。
いきなり室内インタホンがなって「電気やさん来てられるの〜。
今から２階に上がってもらうわね〜。」今からってアンタ！

案の定義理親もまんまと一緒に２階へやってきましたよ。（普段は来ない。）
ゆうべから生理で腰やら腹やら痛くって今朝は寝てようかな・・・と
思ってたところを押して掃除洗濯、食器洗いシーツ替えやっておいて良かった。
なーんにもやってなくて頭ボッサーで寝てたら目も当てられなかったよ。

ヴォケﾄﾒ、マジで氏んでください。
何度言ってもカギを閉め忘れる。
いつか強盗でも入って、酷い目に合わないとわからないんか？
それとも私を殺そうとしてるのか？

あ〜やだやだ。。どこか遠くへ引越したい。
宝くじあたんないかなぁ、、

ダンナの実家で同居の私は負け組。 自分の実家で同居してる義妹は勝ち組。

完全同居ってさ、家の中を自分の好きに出来ないのよね。
冷蔵庫を買い換えるのに５年かかったよ。

うへぇ、うちのトメは逆に超うざいほど綺麗好きだから同居はむりぽ。
なんちゅうか異常な潔癖症で、洗濯物を必要以上に乾燥機にかけてる。
高温すぎて繊維が傷むほどに！

結婚前に私が旦那に編んであげたセーター、縮んで焦げてたよ！
悪気はないんだろうけど、堪えられないんだろうね・・・

まぁ同居することには絶対ならないから安心なんだけどさ。
旦那長男なのに絶対同居にならないって決まってるから
本当に良かったよ。

>>65
旦那さんの実家で65夫婦も旦那さんの妹夫婦も同居してるってこと？
65の弟妻が妻実家で同居ってこと？

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

>67
うらやましー！！
交代してほしいよ。マジで。
まぁ、ウチもトメがそろそろ自分の実家に引きこもる予定だから
それまでは我慢だ。

>>70
あは、羨ましがられると逆になんだかなって家庭の事情もあるんだけどさ（ｗ
（旦那がｳﾄと血の繋がりがないのだ）

でも本当に同居するハメになったら大変だろな〜ってﾄﾒなんで
他の人の気持ちは痛いほど分かるっす･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
特に教育＆躾には絶対口出ししてほしくないタイプ・・・
これは同居でなくてもご近所に住んでるから避けにくいかもなのよね。
はー、この部分では鬱だわ・・・

>>71
そうかぁ・・・。家庭の事情ってのも結構うっとおしーもんね。
うちはウトが種違いとか腹違いとかで親戚関係ぐちゃぐちゃ。
６年前の葬式のとき大変な目に合った。
トメは孫（私の子供）に教育も躾も口出ししまくり。
しかも甘甘ちゃんなので長男は７歳にしてトメ依存症。
学校から帰ると「ただいま」の前に「バァバは〜？」だもんな。

うひょー！葬式か〜！
旦那実家はﾄﾒが旦那の本当の父親から逃げるようにして今のｳﾄのとこに
来てるから、きっと葬式とかあってもうちまでは話がこないだろな〜。
逆に私の実家は親戚同士仲良しなので、聞いた事ない従兄弟の結婚式にまで
呼ばれて大変です・・・。
旦那はそういう状況に不慣れなので、うちの実家での評判が悪いんだよね。
「○○のご主人は集まりに来てもいつも仏頂面・・・」みたいに言われてて(^^;;

私自身もﾋｯｷｰぎみで人付き合い苦手なもんだからWで評判悪〜って感じ。
最近はようやく「表面上のお付き合い」ってものを分かってくれてきたみたいだけど。

それとは関係ないけど里帰り出産したらしばらくは実家にいるつもり(^^;;
旦那からも家計が苦しいから仕事できるくらい回復するまで帰ってこなくて
いいって言われてるし(^^;;←悪い意味でなくてねｗ
なるべく旦那実家には世話にならんようにしないとね〜
教育はともかく躾だけは絶対口出し嫌ー！
（旦那の躾が全然なってないもん！行儀悪！）

>>68 私達は夫実家で同居。 義妹（私の弟の嫁）は妻実家で同居。 わかりにくくてごめんなさい。

完全同居嫁です。
一応、義父母は1階、息子夫婦は2階と別れているけど
メインキッチンと玄関風呂は共同。
お義母さんはいい人でキレイ好きなのに
私のダラ奥っぷりに文句1つつけない素晴らしい人だけど
ウトが嫌。嫌い。大ッ嫌い。
一緒に生活していると、「夫のここは嫌い」って部分が
全部ウトに似ているということが最近わかってきたから。

お義母さんには悪いけど、近々同居解消して引越す予定。

>>74
わかりました。
私も夫両親と同居で、弟妻は妻実家の近くに住んでるけど、
それで勝ち負けを思ったことはないなぁ。
実家が近くだといいなとは思うけどね。

>>75
私も舅の方がいやだ。
自分の父親とタイプが違いすぎて「なんだこいつ」と思ってしまう。

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ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>45

うちも勝手にポスト開けてるよ！しかも新聞と郵便物を取って
玄関の中に置いておいてくれる。
最初はいやだったけど、寒いときは新聞を取っておいてくれると
うれしい。

うちは脱水が終った洗濯物が洗濯機の中にはいってると、
私のパンツまで、ウトトメが干してしまう。

できれば見てみぬ振りをしてほしい。

>>80
すまん。実家の父は定年後、家族全員の洗濯物を取り込むのが仕事なんだ。
もちろん嫁の下着も一緒だ。ゆるしてやってくれ。

唯一いいところって、これからの季節
義両親のところに帰省しなくてもいいところだよね。

逆に旦那の兄弟やらが帰省してくる家だと
なおさらウツかもしれんが。

今日は旦那が出張でｳﾄと二人きり…（ﾄﾒは元々居ない
気を利かせて外で食べるか自分でしてくれたらイイのに＞メシ
ちゃっかり作らされる＆一緒に食わされる
旦那のたまの出張の時ぐらいのんびりさせてくれ！
ケーキとか買って来るのが気遣いと思ってるんだよね
そんなのイイから放っといて欲しいよ

>>83
ｳﾄと二人ってイヤだねー。
うち二世帯住宅でたまにﾄﾒのみ旅行に行っちゃうけど、
私は知らん顔してるわ。
今度から83ﾀﾝが外出しちゃうってのは？

皆さん、夏休み＆お盆です。
親の兄弟や旦那の兄弟が意気揚々と押しかけてくる時期です。
家が古かったりすると、さらに来客が増えます。
はっきり言って逃げたい・・・。

>>85
お盆には旦那の弟夫婦は来ません。
普段からしょっちゅう来てますので。
来る時はその日にいきなり来ます。
下が義両親の生活スペースですが
下で何だか姪の声がするなーと見に行ったら来てたという感じ。

（＾＾）

うちも２世帯同居。玄関もトイレもキッチンも別だから、まだありがたい
とは思う。旦那の家族、冷房嫌い。経済的な事もあるのかもしれないけど
体に悪いと思い込んでる。どんなに熱くても窓明け、扇風機、うちわのみ。
去年は８月出産で大きなお腹で汗ダラダラかいて、あせもだらけで地獄でした。
電気料も全く別だから関係ないんだけど・・・。
トメさんも汗かきながら家事やってるし、私だけ涼しい顔してるのもなーって。
仕事もしてないくせに！とか思われてないか？とか考えてしまって
また今年汗だく。情けない。娘も汗だくになってしまうから今日はつけてやる〜！
とか思ってるんだけどなかなか。３６度になってたから今日はつけました。
でも「いい風が入ってくるよ〜。」と言われると「そうですね・・。」
となってしまう自分が嫌。頑張るぞ！

子供がいたら冷房入れるの仕方ないし、
昔の夏の暑さとここ最近の暑さは違うもんねー。
メーターが別になってるなら気にすることないよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

あせもだらけになっちゃうよ。子供。ｶｲｲヽ(`Д´)ﾉｲｲー!!!
子供と接触するご自分も暑いでしょ。掃除の後とかだけでも涼みなよ。

>89
ほんと、そうだね。
子供の時は30℃越えたらﾏﾏﾝがクーラー入れてたな。
30℃超える日なんてあんまりなかったし。→関西在住してた時

以前は同じ敷地内に別棟で同居してたんだけど、先月火事で両方焼けて（火元は舅）今は近所の賃貸一戸建てで完全同居。
プライバシーの無い昔風の家なので、昼間は居場所がありません。

姑はいい人なんだけど、やっぱり価値観の違いはいろいろとストレスになる。
特に子どもの躾や、教育方針。

それに日曜毎にやってくる旦那の妹たちの相手や、親戚縁者の訪問も苦痛だ。

先日は仕事の依頼（カルチャーセンターの講師で夜の授業が週一だけ入る）があってペイがとてもよかったので心が動いたのだけど、
同居してみて毎日朝から晩まで元気盛りの孫のうるささに辟易としたのか、「夜まで見るなんて」といやな顔された。（結局仕事は断った）
仕事依頼してくれた人は「同居だったら夜も安心だから大丈夫でしょ？」ってことだったんだけど。

完全に当てがはずれた。
これまでは夜の仕事が入ったときは結構気軽に引き受けてくれてたし、実家の母も張り切って見に来てくれてたんだけどね。
在宅でやってた仕事も、部屋に引きこもれないのでなかなか時間がとれない。

パソコンで遊んでる訳じゃなくて仕事なんだけど、トメの中では「家事をしない嫁」になってるんだろう。
早く別居して元の生活に戻りたい。
どんないい人でも、やっぱり他人だし、今まで適当な距離が保ててるからこそ仲良くできてたんだなあ、と実感してまつ。

うちはトメと同居。（ウトは１５年前に他界）結婚８年目。
最悪だよ。主人は×１で継子が一人付きで結婚しました。
その後、私の実子が生まれ、現在５人家族。
目の前のマンションに主人の姉家族が住んでおり、毎日いらっしゃいます。
トメとの戦いは結婚してすぐに始まったよ。まぁ、大きな声でけんかをする訳じゃ
ないけどね。やっぱり躾のことについてでした。
それも、娘（継子）の躾でした。あまりにも、ワガママし放題で育ったもので
ふつうの子が出来ることが、まったく出来ない子供だったのよ。
お母さんが居なくてかわいそうってことで、かなり甘やかされて…。
あとはトメが近所に住む義姉かわいさに、家の食べ物をなんでもかんでも
あげてしまうのもむかつく。
私はフルタイムで働いていて、息子（実子）は、夏休みだというのに
お弁当もって学童保育に行ってﾏﾂ。

>>８９さん、９０さんレスありがとうございます。
気にする事ないよ。涼みなよ。と言って頂いて気持ちが楽になりました。
今年はまだ涼しいからありがたいですけど、去年は猛暑＆臨月で死にそうでした。
それなのに数回しか使わず電気料は４千円でした。
出産は怖いけど、入院＆里帰りで暑さから逃れれる事だけを楽しみにしてた
ぐらいです。去年程は、暑くないですが３４℃以上の部屋で娘おんぶして料理してる
時は汗ダラダラです。独身の頃実家では少し暑いくらいでも当たり前のように冷房を
入れてたのでこんな家があるなんて驚きでした。
結婚して３年で私も洗脳！？されたのか冷房を入れるとすごい罪悪感がある
んですが、自分の為、娘の為に頑張ろうと思います。

あぼーん

夫の両親とそこまで合わない、というか
話とかは普通に出来るけど、合わない（考え方とかなんていうか全てが合わない）

ので同居が凄く不安です。
やっぱり育った環境（彼の地元とうちの地元が全然違う）が違うから、
合いにくいっていうのもあるのでしょうか・・。

夫に合わないかもしれない、っていったのですが、
男友達とかは話しやすいっていってるとかいってます・・・
男友達と嫁は違うでしょ・・・・・・・・。

うまくいかせるにはどうしたらいいのでしょうか？
わかりづらい文ですいません。

>95
自分の両親と旦那だけでメシでも食べさせに行かせてみたら？

↑今の時点でそこ迄はっきり分かってるんだったら
同居すべきじゃないと思うよ
自分が辛い（嫌な）思いしてまで生活したい？

うちは結婚と同時に同居１３年
近所の人達なんて姑＆舅の話うのみにして私シカトされてるよ
私の言うことはすべて否定されるしね
そうなる前に　　ね

二世帯ですが、ﾄﾒが大の掃除嫌い。
この休み中、ダンナが見かねて掃除をしてました。
掃除機さえも1ヶ月に1度かけるかどうかというﾄﾒなので
かなり悲惨なことになっていたようです。
私達の世帯とは違いかなり傷んでいる様子。
ダンナがため息をつきながら「向こうの修繕費を積み立てないとなぁ…。」
と言うのを聞いて脱力しました。

うちのトメすごいですよ。掃除しません。
丁度２年前に新築した家(同居)になぜか入居早々小さなハエが。
不思議だなあと思っていたら、１年前トメ倒れ入院。
これ幸いとトメの台所を見に行ったら、蛆虫の抜け殻が山のように・・・
もちろんダンナに掃除してもらったよ。
トメは１週間後復活した。残念。

100

共有部分の掃除の分担を決めてあるのに、全くやってくれないｳﾞｧｳﾞｧ。
さっきむかつきながら、しっかり廊下にワックス掛けてきました。
「ｳﾞｧｳﾞｧ氏ね、ｳﾞｧｳﾞｧ死ね。」と呪文をかけながら。
ﾀﾌﾟｰﾘと塗ってやったから、転んで頭でも打ってくれないかな？

　　　　　
　　　　　　　幸せそうじゃない主婦がウヨウヨいる２ｃｈ
　　　　　子供がイジメをしているのもほったらかしか？
それとも音羽の事件なみの鬱憤がたまってるのか？
周りは敵だらけの　主婦。
社会に迷惑かけるなよ。ただ飯食ってるんだからな。
主婦って友達いなさそうだな。　夫の家族は
敵だらけだしな。　世間からは寄生虫といわれる始末・・。
２ｃｈやってるような母親持って子供は不幸だな。
こういう母親が多いから日本は子供の犯罪が多いんだよ。
母親失格だな。　　

>>101
自分は逆だ(;´д｀)
共有部分どころか自分のスペースすらまともに掃除できてない。
乳児見ながら必要なところだけしか掃除してないから…

そうすると、トメさんが掃除しに来るんだよね。鬱。
以前は夫婦の寝室のゴミまで捨てられた。ﾃｨｯｼｭとか入ってたのに…
さすがに言ったら部屋の中には入るのやめたけど、
キレイ好きすぎるのもアレですな…

ைฺ

円満な２世帯同居をされている方は皆無なのですか？

ほとんど皆無に近いでしょう

>>103さん同じ。
２世帯だから普段私達の方を掃除することは無いけど、お盆に４日間程実家に
帰省して家に帰ってみると、炊飯器の蓋や周り、まな板などが綺麗になってました。
旦那も違うと言うから姑さんだと思います。実家に行く時はなるべく綺麗にして
出掛けるんだけど・・・。ガスコンロ、電子レンジ、などはピカピカにしたんだけど
１歳の子もいるし、出掛ける支度もあるし、そこまでは手がまわらなかった。
気になってた箇所を掃除されるのはくやしさ倍増です。だから掃除してもらったお礼は言って
ません。
子供が行きたがったんだと思うけど、寝室で遊ばせてた事もあります。
コンドームの箱を振って遊ぶ我が子。（お菓子の箱っぽいから姑さんはゴムだと
思ってなさそうだったけど。）出せる所に置いてあった私達がいけないのかもしれない
けど「ギョッ！！」としました。

疲れきって、引っ越しするよてい

>>107
え？頼んでもないのに勝手に掃除されちゃうってこと？
それ、私だったら耐えられないなー・・
ウチの場合はこっちの生活範囲内には立ち入ってこない。
というか、それって最低限のマナーじゃない？？？

うちは自営業で２世帯暮らし。昨年11月に結婚して住んでます。
ただ普通の２世帯と違うのが、家族の人数。夫の父、継母、
（生母は病死で１０年前に後妻が来た）、祖母、叔父、弟が階下に住んでます。
８５歳の祖母と６０歳の継母の仲が尋常でない程悪く、下手をすると取っ組み合い
になったりするらしい。それで、継母は祖母を完全無視状態。祖母が声をかけても
絶対返事をしないし、食事は作るけど祖母たちとは一緒には食べない。自営業だというのに、
下にいなくちゃいけない時でも、祖母がいると継母は自分の部屋から絶対出て来ない。
だから継母は、私は仕事の日じゃないのに、私だけに仕事をやらせようとして、むかつく。
仕事中も、祖母が階下に降りてくると、自分だけ逃げるの。
義父は義父で、「君はクッションだからずっと下にいろ」とか言って、それじゃ、家事が何一つ
できないんだよっ。それに下っ端の私の言うことを、祖母も継母も聞く訳ないだろ、とか思って、
かなり怒り心頭って感じです。
祖母と継母の（嫁姑）関係のせいで、家の中の雰囲気は最悪だし、私と継母の嫁姑関係も
危うくなってきています。
やっぱり同居・２世帯はできることならするもんじゃないと思います。
夫と二人だけがいいです。

うちは別れていない完全同居だから明確な線は引いてないんだよね。
いちおう、1Fは姑・舅の寝室と共通リビング、
2Fは私ら夫婦のﾌﾟﾁﾘﾋﾞﾝｸﾞと寝室、義妹の部屋があって、
義妹は家を出て一人暮らしなので空き部屋になっているので
姑が掃除している。で、2Fの廊下やﾐﾆｷｯﾁﾝ周りもついでに
掃除してしまう。部屋には用がない限り入ってこないけど。
寝室のゴミの件は、私が1週間ほど里帰りしていたときの話。
それ以来ゴミはまとめてから里帰りしてる。

でも、自分もかなり鈍い人間で、過ぎたことは
覚えているけど(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!タチ。
円満にやっていると言えばやっているなあ。
姑はお節介だけど悪い人じゃないのがよくわかるので嫌いじゃないよ。
あっちから嫌われたとしてもイジメに負ける気もしないし、
そうなったらとっとと引越せばいいだけだし。
老後は自分の母親と同じくらいの介護はしてあげたい。

舅は大嫌いだけど。

やっぱ最初が肝心とおもうな。
こちらから同居お願いします、という人はまずいないと思うから
変に仲間入りさせて、てスタートきると、向こうもその気になるかも。
私は夫婦単位でものを考えること、結婚する以上は私と新しい家族関係を
つくることを優先してくれって最初に旦那にお願いしたから、勝手に部屋に
入られたりはまずないです。相手によるかもだけど。
でもやっぱ不満はでるよねー
心は円満でいたいけど、旦那のように自分で選んで家族になりたいって
思った人達じゃないから許せる範囲はどうしてもせまくなってしまう。

>109
うちは玄関も別だし共通の部屋もないので普段は勝手に掃除をされるなんて事は
無いです。子供が産まれる前までは私達の部屋に来る事も無かったんですけど、
今は子供をお風呂に入れる時手伝ってくれているので

途中なのに書き込んですいません。
毎晩来てます。
実家は近いので（車で１０分程）旦那は泊まらない為、旦那の夕飯を
運んできた時などに気になってついでに・・・って感じで掃除したんだと
思います。うちの姑さんも悪い人では無いから（サバサバしてる）
まあいいんだけど、ほっといて欲しかったなって思ってしまった。
＞１０３
ひょっとして○型ですか？私もその時はむかつくけど、一晩寝れば
まあいっか・・となる性格なので。実家の母には「そういう性格だから
同居は大丈夫！」と言われた事があります。（母はＢ型で自分のやりたい
ようにやるタイプ。）

>>112
うちはこっちから、むしろ私から同居お願いしたよ。
子供ができたけど旦那は基本的に夜仕事なので
治安の不安な都内で毎晩赤ん坊と2人っきりよりは、
誰かしら頼れる人がいたほうがいいと思って。
自分が貧血持ちなので子供の安全も考えてね。

むしろ旦那が同居反対だった。
ただでさえ激務の勤務先から遠くなるし、親と話すのが苦手で
妻と仲良くしているのを見られるのとか死ぬほどｲﾔだそうだ。
(彼女の存在がバレて照れる工房じゃあるまいし…)
なので、私がどうしても嫌になったら引越すのに何も障害はないわけだ。
この余裕が私を大らかにしているのだと思う。

>>114
A型ですw
自分の行動にも相手の行動にも、呆けてるんじゃないかというほど無頓着。
実母(A型)にはデリカシーがないとか言われます。
細かいこと気にしてる旦那がO型でつ。

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円満な２世帯同居をされている方は皆無なのですか？

>>118
だからうちは円満だって。111だけど。

>103
A型ですか〜。やっぱり血液型はあまりあてにならないんですね。
円満なのがなによりです。うちもこのまま平穏でいけたらな〜っと思います。

ﾄﾒとｺﾄﾒが家に上がるときに、靴の向きを直さないのがイヤ。
ナゼかうちのｵｯﾄはちゃんと直す。ｗ
嫌味っぽく私がいつも直しておくんだけど、そういうことをされても
恥ずかしいとも思わない感覚が理解できない。

こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…ごめんちゃい

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注意１　　：相手方が警察関係者、暴力団関係者、または法律関係者等、
　　　　　　の場合は執行することが出来ません。
注意２　　：料金は５万円のみです。成功報酬等は一切ありません
その他　　：お気軽にご連絡ください。
ＨＰ　　　：http://f18.aaacafe.ne.jp/~ltcm/daikou.htm
ＭＡＩＬ　：[email protected]
----------------------------------------------------------

>>122
ﾜﾗ

うち、私達夫婦とﾄﾒｺﾄﾒの4人しかいないのに
靴はﾁｭﾎﾞｲ家か？というくらい並んでる。
来客があっても、靴を脱ぐ場所がないくらい。
私ははいた靴は翌日に磨いてしまうのが習慣なんだけど
ﾄﾒｺﾄﾒは全部出したままで、毎日てきとーなのを履いていくだけ。
同居なんだから、ちょっとはこっちに気ぃ使えよと言いたい。

玄関が狭いのか、靴が多すぎるのか詳細をキボン！>>125

玄関も決して広いとはいえません。2畳くらいかな？
だから余計に普段はすっきりさせたいんだよう。
常時ﾄﾒｺﾄﾒの靴が10足くらい（＋ｺﾄﾒのスキー靴）が並んでいます。

　もうすぐ同居予定なんだけど、この間旦那の実家に行ったら台所に散っちゃい虫が
散乱しててビックリした！ゴミ箱もなしに袋に入れたままふたもしてない。
冷蔵庫まで入っていた。冷凍庫にはいつ買ったか分からんような肉が凍っていた。
いや〜！！

>>128
冷蔵庫２つにしたいね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

同じ番地に家だけが別棟になる予定です。
今までのレス見てて、完全同居よりは
気が楽になったけど、ポストや宅配は
共有になっちゃうんですね・・・
変なモノ買う訳じゃないけど私通販大好きで
毎月鬼のようにカタログが来るんです。
あ"〜イヤミいわれそう。フルネーム書いた
郵便受け二つ作ったら分けて配達してくれるんかな？

>130
郵便局に電話して頼むとやってくれるよ｡
郵便物は今のうちから分けたほうがいいよ｡
義親がボケたりすると､失くしたりすることもあるらしいから｡

131さんどうもありがとうございます。
トラブルの元はなるべくなくしたいですよね。
ヤマトメール便にも頼んでみます。

>>128
自分たちの部屋に小さな冷蔵庫置いたほうがいいよ。
私も何年後かに、同居予定なんだけど、旦那の実家の台所もすごい。
もしかして台所の共有かな？

あなたたち、自立できない旦那と結婚されているのですね。

二世帯住宅羨ましい・・・。そんな私は完全同居。経済力さえあれば
別居したい。私はお勤めしてて、その他３人は自宅で商売してるから
休みが違ってて非常にやりずらい。みんなお勤めしたことないから
会社員ってどんなものかわかってないんだよね。

今日、新聞のチラシ見てたら築５年の二世帯住宅が売られていた。
おそらく、同居目論んでた子供世帯に逃げられた（別居）んだね。

でも間取り見たら一階が５ＳＬＤＫで、２階が２Ｋ。
どう見ても２階が子世帯でついででオマケみたいな間取り。
生活そのものは１階部分で、家の実権も親世帯が握って居そう。
･･･誰もこんな２階部分住みたく無いって(;´Д｀)

私も最近夫に将来の同居を打診されますた。
思いっきり嫌、と意思表示して、近距離別居なら妥協してもいい、と
返答しますた。
あのケチで鬱病持ちで友人も居ないウトと一緒になんか
生活出来まへん。

128 です。
台所共有です。自分たちの部屋といってもリビングに隣接してる和室なので
どうやってプライバシー仕切るか思案中。いろいろやるとなんか言われそうだし
どうしようか…

3年前からﾄﾒと同居を始めたんだけど、この頃から
何もかもうまくいかなくなってきた感じ。
ﾄﾒがすごい疫病神に思えてうっとうしい。

>>135
そうそう！タイムカードがある緊張感（？）とか、実際9時出社なら
8時45分までに行っていないとヤヴァイとか、仕事内容以上に
人間関係のストレスが…とか色々ね。
家のトメも自分実家の農家を手伝ってただけのくせに同じ尺度で
「若いときはがむしゃらに働いたわ」と言うので「一緒にすな！」と
チト心の中で思います。

>>138
ﾄﾒさん、お若いの？
私は３年前、子供生んだ時に産後の手伝いという名目でやって来た
ﾄﾒと１ヶ月半暮らした。その時どんどん険悪になっていくﾄﾒと私の間に
挟まれて苦しんだ旦那は私にだけ「我慢してくれ、こらえてくれ」の
一点張り。そのことで旦那との関係も悪くなったし、産後の肥立ちも悪く、
ﾄﾒとの険悪のﾋﾟｰｸ時には子宮内から大量出血（夜間に病院に行ったのだけど
そのあまりの大出血ぶりに看護婦のほうがｸﾗっときてた）、死ぬかと思った。
それでも旦那はもうﾄﾒには帰ってもらってくれと言う私に、「こらえてくれ」。
だけど今思えば良い経験になったよ。あれがなかったら年に１回しか
会うことのない感じのいい嫁姑関係からやがて同居に、と躊躇せず行っちゃってた
かもしれないもの。今でも旦那と大喧嘩する火種は１００ﾊﾟｰｾﾝﾄその時の話。
なので家では子供が生まれた頃の話はﾀﾌﾞｰにさえなってる。
もし旦那がﾄﾒと同居するというなら私と子供は出て行くことに決めてるよ。
ﾎﾝﾄ、ﾄﾒがいたら旦那との関係も悪くなり、何もかも上手くいかなくなるっての
よくわかる。

>140
私も産後の手伝いをトメに頼んだ｡
何にもせずに子供に覆いかぶさって顔を見てるだけで､
子供の世話から食事の支度から､ぜーんぶ私がやるはめに｡
ミルクの時だけ私から哺乳瓶を奪い取って飲ませてた｡

だから1日で帰ってもらった｡
美味しいとこ取りの性格に気づいたよ｡

うちは二世帯住宅でつ。でも
ﾋｷｰなのでほとんど会わない。
町内のイベントの時とかだけ
あやしくない人を装ってる。
よく留守番頼まれてて、少しは役に立ってるみたい。

>141
なんと役立たずな。
また育児ができるのね〜♪って感じで、おむつ換えから沐浴まで何でも
やりたがるﾄﾒもいるのにね･･･。

>>143
ウチがそうなのよ〜。しかも
「今度は失敗しないわ」って・・・。おいっ。

うちも役立たずなのにチェック魔で
人の育児に注文ばかりつけます
それどころか周りに言いふらして同意を得ようと・・

となりの家、姑と同居したばかりと思ったら　もう姑、元の家に戻ってた
代わりに息子夫婦と同居を始めた
いつまで持つのかな

>>141
１日で帰ってもらった＞羨ましいｯｽ
私も全く心身共休まらなかったよ・・・
１ヵ月半でも一緒に住んでみるまでは
「話のわかる面白いお義母さんでだーいすき」とか
そうとうネボケてた私。
そりゃ遠く離れていて、３６５日中１週間ぐらいしか会う機会がなけりゃ
わからないもんね。

うちも二世帯同居だけど旦那の収入が少ないので食費を浮かすために
晩ご飯は一緒に食べさせてもらってる。
トメは息子かわいさから喜んでやってくれてるみたいだけど
なのに義姉が「自立できてない」とブツブツ言ってたそうな。ふん。
頼んで同居してもらってるわけじゃないのに
ムカつくこと多いよ……まじで。

このスレ、２ヶ月ばかりでたったの150レスって事は
やっぱり同居の人って少ないのかな。
私も同居。上下二世帯だけど、玄関一緒（キッチン・トイレ・バスは別）。
キッチン２つあるのに２階（私達エリア）に食べに来る。
小姑もいるのに、作るのは私。ダブルキッチンの意味が無い。
ﾄﾒが働きに出ていて、私は専業主婦だから1Ｆも2Ｆも掃除は私。
（1Ｆのトイレ・風呂場・キッチンはやらないけど）
洗濯は別に洗うけど（２つあるので）畳むのは私。
せめて新婚２年は別に暮したかった。
結婚を期に新築２世帯にしたから、別居を切り出せなかった。

どうせ同居するなら初めからの方がいいってよく言われるけど
そういうもん？途中から同居だとぶつかるのも多いのかな？

途中から同居なんてするもんじゃないよ。
最初からの同居だっていい加減うんざりなんだから。。

>149
それは、新妻が自分のやり方を確立する前に、姑のやり方に染めようとしての
義親側の都合の良い言い分。
最初からじゃないと、途中からだと「やっぱり同居いや」と言い出しかねないし。

最初からでも途中からでも、しないに越した事は無い。

　ここ読んでたら同居するの怖くなってきた。
でももう16日に引越しだ。

同居してよかったぁ〜、なんて人いるの？

経済的には少しは楽なんじゃないでしょうか？
めんどくせーなって思ってる家事も少しは姑が手伝ってくれる。
割合としては最初の頃は、良かった3割、嫌な思いした7割・・・。
でも最近、根性座ってきて、5割ずつくらいになったかな？

結婚して半年、同居して２ヶ月です。
完全二世帯ですが、内階段でつながってて、日中は仕切りのガラスも開けっ放しにしてます。
旦那もまだ若いし（２３歳）この歳で都内一戸建てに住めるだけで有難いのに、新築までしてくれて、ホント感謝してます。
ちょっと口うるさいお義母さんだけど、口出す分、お金も出してくれるし。
このままいけたらいいんだけどな。

たった一度の大事な人生を台無しにしそうな気がする。＞同居

うちは経済的援助は全くしてもらってないし（逆にこれからする悪寒）
家事についても掃除や対外的なことは全部こちらがしている。
良かった0割、嫌な思い10割だ。
そのほかには、自分がだんだん荒んでいくので自己嫌悪に陥る。
同居さえしなければｲﾔな人間にならずに済んだかもと思うと
余計に悲しくなってくる。

同居しなくても、>>156の人生はきっと台無しになるよ。

＞149
家庭板はご存知ありませんか？うようよいますよ・・

あちらが読めないのでこちらへ流れてきました。
キッチン・ﾄｲﾚ・玄関別の二世帯同居です。
ウトトメだけなら、上手く仲良くやっていたのですが、夫兄弟の里帰りの件で喧嘩。
それをきっかけに、「長男の嫁の放棄」をしました。
お風呂一緒だし、義弟嫁が勝手に日にちを決めて「いついつ行きまーす」っていうのは
困るんですが、そういうときは「別世帯なんだからあんた達（夫と私）には関係ない」。
そのクセ、ウトトメの兄弟を集めて宴会するときは「一緒に住んでる家族なんだから
きちんと出てもらわないといかん」って、なんだよ、矛盾してないか？

ウトトメの勝手な理論に振りまわされるのはもう真っ平です。
小梨だし、いざとなったら夫を置いても出て行く覚悟で貯金中。

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敷地ない同居して半年
しなけりゃよかった
小姑めが毎日毎日子供連れて、母屋の方へきている。餓鬼はなぜかうちへ
居留守使っていると、舅が玄関の鍵をかってに開けて入ってくる
今まで、決心している事を今日は実行する！
旦那にも舅にも内緒で、今日、我々の敷地とジジババの敷地の境界に、
2.0ｍのコンクリートの塀を建てます
もう全て手配済み。ついでに、玄関の鍵も作り変えます
も１つ、極めつけに、離婚届を用意しました
工事の人がきたら、きっともめるでしょう。
旦那も帰ってくるでしょう。
旦那、舅たちの出方で、離婚します
敷地ない同居は、私の2000歩譲ったこと。
勝手に家に入ったり、私の生活に干渉しないとの約束を破ったんだから、
私は強硬手段慣行！
工事の人には全て話してあるから、何があっても着工してくれるはず。
もうすぐ１０時。来るわよ、工事の人

>>159 うちもだ。
義弟嫁がとにかく自分の都合で来る。いつのまにか来てたりする。
自分の家でもあるのに自分に断りなく来るのは未だに抵抗があるけど
もう仕方ないかって諦めてる。

自分の場合は一通り姑とぶつかり合い今は落ち着いてる。
最初は同居解消して外でってそればっかり考えてた時もあったけど
最近では今の生活にそれなりに居心地の良さも感じてる。
幸運な事に義両親は人間的には尊敬出来る人達なので。
それでも最初はお互い頑張りすぎてかえってそれが軋轢となりトラブル招いてたけど。
今はそれぞれに干渉せず、何かイベントがあると顔を合わせる程度。
根っこの部分でお互いを嫌ってないので特に問題なく今はやってる。

>161

おいおい、大丈夫か？
ともかくダンナと舅の出方はしっかりと記録しておいたほうがいいぞ。
うまいこと言いくるめられない為にもね。
161側から話し合いに参加出来るやつはいるか？
離婚までに至らなかったとしても、約束を文書に書かせたほうがいいのでは？
それとセットで離婚届を所持し、今後の切り札にせよ。

でもダンナが味方じゃないのは厳しいかもな。
がんがれよ。

>>161
壁を作る工事を強行・・・しかも離婚覚悟か。
これまでどれだけ堪えてきたのかよくわかるよ。
同居半年なら、ショック療法的ではあっても
軌道修正するのに良い時期だよね。
このままｽﾞﾙｽﾞﾙ我慢して行って何年もこじれにこじれて
おかしなことになるよりは今、一時的にｶﾞﾂﾝと気まずい嫌な思いをしてでも
状況を変えられるならそれにこしたことはないもの。
よく決心したね。ｸﾞﾁｸﾞﾁ陰で文句言って鬱になるだけで何もｱｸｼｮﾝ起こさない
人には同情も共感もできないけど、あなたのことは応援するよ。
良い結果報告待ってるよ。

>161
もう工事はじまっちゃってるね。
なんか今頃、スッタモンダと揉めてるのだろうか・・・・
本当、良い方向に進んでくれる事を祈ります。

161ﾀｿ、大丈夫だろうか・・・・
旦那にも内緒で工事ってことはよっぽどだったんだろうな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

こそっと応援なので

げ〜途中で送信しちまったよ。「sageで」って書こうと思ったのに。

今、我が家は同居の為の増築工事中。
工事の進行を楽しみにしてるｳﾄﾄﾒがしょっちゅうやって来る。
夫と私は後悔の嵐の中・・・ﾔｯﾊﾟﾘﾔﾒﾁｬｵｳｶﾅ・・・

10月に挙式を控えているのですが
彼親と同居です。家は5年前に建てたなんちゃって二世帯。
一応キッチンと風呂トイレはついていますが、そこで料理はちょっと難しい。
廊下にちょこんと付けた感じなんです。
冷蔵庫や食器棚を置くスペースもなく、
もちろん食べるところもないような感じです。
彼親はもちろん一緒に食べてほしい、お風呂も下のを一緒に
使ってほしいといい、彼もその方が経済的だといいます。
私は、勤務が不規則で昼夜交代制で働いていますが
彼は仕事は続けてほしいといっています。
私の職場の友人は皆家事一切を義母にしてもらって
自分でしているのは自分の洗濯くらいらしいのです。
それしか出来ないと義母に結婚前に宣言したそうです。
その他休みの日に自分たちの部屋の掃除をするくらいだそうです。
確かに不規則で帰宅時間もまちまちなので、
出来る事は限られてきてしまいます。

そこで同居のみなさんは、どの様にされてるのか教えてください。
ちなみに義母は今まで一度も働いた事がなく、専業主婦です。
長々とすみませんがアドバイスお願いします。

なんで結婚前なのに５年前に二世帯建ててるの？

知らないの？
家まで用意してお嫁タンを待つ親って多いのよ。
いたれりつくせり。
お嫁タンしあわせねって感じ。

>169
いつ嫁が来てもいいように！
って相手もいないのに２世帯建てる奴結構いるよ、ﾌﾟﾁ田舎では。
そんな事したら余計縁遠くなるってね。

へぇ。
なんか「待ち構えてる」って感じがして恐いな。
喰われそう…

やーん、１７１タン♪
気があいまふ。

>>169
ウチの近所にそんな家いっぱいあるよ。
３０歳あたりになると「そろそろ嫁もらわんとね」
ということで、嫁探しよりも先に豪華な
２世帯住宅を建てます。
しかし、４０、５０すぎても
結婚できない毒男がたくさんいます。

>171
旦那の友達の家がまさにそれだ。
1億近い金をつぎ込んで建てたのは10年前・・・。未だに嫁がこない。

>>168
誰も文句を言わなきゃトメにおんぶにだっこって手もある。
ウチは完全同居で5年間、本当に娘状態で働いてた。朝7時から夜8時までだったし。
但し、一人でも文句が出ると崩壊するよ。知人の家がそうだった。
あとはあなたの我慢次第。

しかも自分たちの都合のいいように建てるから
まったく二世帯とはいえない使えない二世帯
で、ローンを払っていかなきゃならないから
嫁は仕事辞められず
最悪

>>168
私も共働きで子供を産んだ時に旦那の両親と同居をはじめました。
仕事してる間は子供をみてもらい夕飯も用意してくれてました。
姑はとても良い人でしたがそれでも苦痛になり自分で夕飯も作り
そのうち家事は完全に別にしました。
168 さんの友人のように割り切って姑に甘えて家事をお願いする方法も
あると思います。最初に宣言してしまうのは賢いと思いますよ。
私は最初はいい嫁であろうと頑張ってましたが今ではダメ嫁で自分の
出来る範囲の事しかやってません。ですので今は楽です。
義両親と私達家族は完全に別世帯という認識でお互い干渉しない
何かあったら助け合うという形で生活してます。
一番大事なのはあなた一人が我慢しないで言うべき事は遠慮しないで
はっきり意志を伝える事だと思います。旦那さんには嫌な事があったら
その都度自分の気持ちを伝えた方がいいですよ。
男の人は言わないと分からないというか気付かないから。
まぁ出来れば同居しないのが一番ですけどね。

うちも結婚前から建ってたなんちゃって二世帯
玄関・風呂共有　上下階段の仕切扉なし
おろか屋上がある為トメウトが屋上に上がるときにいつも
二回を通過します　２階の納戸もトメウト使用
内線はあるけど使用せず直接子世帯リビングへやってくる
ローンはありませんが　なんだかなあ・・・な間取り

168です
>>175 177
そうですか
ちょっと嫌われたくないから
友人のように宣言は難しいかなと思っていましたけど
ここは腹をくくっていうべきですかね

でも自分がしてもらってうざいと思うタイプか
やってもらってうまくいくタイプかまだわかんないんですよね

同居やめたいけど彼が家のローン払っているし
外に借りる余裕はなさそう・・・

彼が仕事で私が休みのときの食事どうしよう・・
休みのときだけ上で私が作りますじゃまずいかな・・
冷蔵庫は下の使って
うーーー

>>178
家も二階で義父が寝起きしてます
だから二階に避難してても顔あわせることになっちゃう(~_~)
なんだかなぁ・・・です

来年の私の出産を期に完全同居の今の家を将来的には建て替えるゾ！
とのウトの案･･･。
今更完全二世帯にしてくれるかどうか不安です。

>180
孫が産まれた途端ジジババは孫と一時でも一緒にいたくなるのでは・・・。

完全同居中のトメ
早く風呂入れ！の連発でウザイよまったく
ほっといて欲しいんですけど･･･

うちは二世帯なんですけど、お風呂はひとつしかない。
夫が＞182のようなことを言う！
ウトがまだ働いていて、私は週３日のパートでこっちのほうが収入が少ないから、
「働いている人を労われ！オヤジが帰って来た時にお前が風呂まだだと、気を遣って
可哀相だろ、でも一番はオフクロだから、オフクロの後8：30から入れ！」って。

私のパートは職種柄、お昼過ぎから夜にかけて。遅い日は帰宅が20：00過ぎる。
先にごはんにしたいんです、お風呂ぐらい好きなときに入りたいんです！！！！！
いつか、実力行使で造ってやるお風呂、161さんのように。
161さん、無事かなぁ、がんばれ〜！

私はいつもしまい風呂
義弟一家が遊びに来て風呂に入っていく日など
いいダシ出てるだろうなあ・・
もちろんシャワーオンリー

お風呂が他人と一緒なんてまじで嫌だわー！
お風呂とトイレは絶対快適に過ごしたい。

＞いいダシ出てるだろうなあ・・

www！！
私も7人目に入るから、以前はにごり湯だった(w
24時間風呂にしたら、少しは気にならなくなったよ。
うちは、トイレは別だけど台所と風呂は共同。
寝室が別棟って言うだけマシかと思ってる。
中には全部共同で2階が新居とかって言うお宅もあることだし。。

　壁を強引に作っていた奥さんその後どうなりましたか？

私も同じ風呂は嫌だ

壁奥さん　どーしたのかな・・・
ききたーい。

同居確定した時、皆様
どーゆー状況でしたか?
ウトトメと話し合いとかしましたか?

もう離婚しちゃったけど書いていい？
死ｳﾄとがﾎﾝﾄにウザかった！農家の長男坊なんかとｹｺｰﾝした私も馬鹿だけど、
最初は別居だって聞いてたの。同じ敷地内だけど、離れにﾄﾒｳﾄは住んで、
母屋は夫婦の物だって聞いてたの。ところがｳｿ800。一応旦那と私は２階に、
ﾄﾒｳﾄは１階だったけど、夜も昼も朝も関係なく２階に上がってくるし、
２人寝てても平気で部屋に入ってきて、布団が別々だから子どもができない
って夜中にｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いでさ。
オマエらが聞き耳立ててるのに子作り作業ができるかってーの！
食事も一緒で、私はパスタとか食べたいのにいつも煮物ばかり作らされて、それ
でも健康を考えて薄味に作ると、作り直せ！って目の前で捨てられた。
戦争を経験してる百姓が食べ物を粗末にすることもびっくりだったけど、濃いめ
に味付けし直せば済むじゃん。で、死ｳﾄのバカはいちいち私の箸の上げ下げまで
見て、このおかずを取りすぎるとか、こっちのおかずも食べろとかツバを飛ばし
て喚いてた。
自分の食事が終わると、爪楊枝でｼｰｼｰして、その汚れたのを私のお椀の横に置く。
ｼｰｼｰする自体生理的に駄目なのに、何でそこまでする？
第一田舎百姓なんで、食事のマナーなんて全くなってなくて、口開けたままもの
を食べて、音が汚らしい。食べた後も汚いし。住む世界の違いを思い知らされた。
一家の家長だからとあれこれ私に命令してくるのもイヤだったし(旦那の扶養に
入ってる癖に)、とにかく私が一歩歩けば一歩ごとに文句を言ってた。
食事の片付けが終わって自分達の部屋に戻ろうとしても、死ｳﾄはキレて怒鳴り
だし、ﾄﾒが泣いて私達を制止するので、死ｳﾄが寝るまで付き合わされた。
ノイローゼになりかけて、旦那に別居や離れで暮らしたいと言っても聞き入れて
もらえず、実家に帰った。
何で夫の親と同居しないといけないんだろう。嫁にも親はいるのに。
元旦那もその家族も何も考えずに、それは当たり前のこととして捉えてた。
田舎に親離れできてない男が多いのもそれかな。私の引いたのがﾊｽﾞﾚだったのは
認めるけどさ。
今は彼氏もいないけど、仮に再婚を考える相手ができたとしても、同居となった
ら即別れる。

>>190
うわー。大変でしたね。
読むと農家の長男だからってよりも、ｳﾄ自身に問題ありだったのかもね。
お子さんもいないみたいだから（書いてないので）早いうちに離婚してﾖｶｯﾀﾈ。
私も同居してますが、二人の生活について干渉はされない方だと思っています。
ただ、時代背景が違うせいなのか、
・家の中の事は嫁の仕事
・嫁は里帰りしない（年１回ほどしか帰してくれるが１泊のみ）
・とにかく義父母をたて、嫌な事があっても文句を言わない
が家訓（？）
同居って嫁にはいいことない。
私はせいぜい衣食住に困らないってことがせめてもの救いだﾖ。
こんな生活が初めから分かっていれば、この人（家）とは結婚しなかった。
>>189
うちは結婚前に旦那の家を新築し、なんちゃって二世帯住宅。
新築内容は私が知らないところですすめられていたので、
婚約時には完成し、一緒に住む事自体「当たり前」状態に。
話し合いも何もなく、ﾀﾞﾏｻﾚﾀ･･･って感じでした。
注文建築なのに私達世帯の、間取りから壁紙からカーテンから家具まで
全てﾄﾒの好みでした。お金を出すのはウチなんだから文句言うな常態です。

ゆうべ無断外泊した。義親のいる家にどーしてもいたくなくて。
実家へは、もう心配かけたくないから帰れず、ホテルに泊まった。散財しちゃった。
とりあえず洗濯をしに帰ってきたけど、最低限の家事を済ませたらまた街をさまよってこよう。

義親はいい人だけど、同居は嫌。どんどん嫌になってくる。
私の我侭なんだけど、もうとにかく嫌。ドアをバタンとするその音でビクッとしちゃう。
何度も何度も「別居しよう」と夫に持ちかけたけど、駄目なんだって。
もう離婚かな〜、離婚だな・・・

>>192
もう一度、そういう今の気持ちもだんなと話し合ってみて
だんなは鈍感な生き物
そこまで192さんが思いつめてる事わかってないかも・・
離婚なんていつでも出来る
ちょっとだけ慎重にすすんで

ﾜﾀｼは 一人っ子のﾀﾞﾝﾅの両親と 同居。というより 以前の暮らしに ﾜﾀｼが 転がりこんだだけ・・・。金のためとはいえ ﾊﾞｶだったと 思う。

>194
義親の顔が諭吉さんだと思って心を閉ざして生活しる。
不満は隠してとっておかないで捨ててしまえ。
「ま、いーか」の呪文を唱えて自分を責めない。

これで、ある程度の貯金ができるまでの間くらいは我慢できるかも。

>>194
ｵﾆの小姑いない分ﾗｯｷｰって思ってｶﾞﾝｶﾞﾚ

≫195・196ﾀｿ
ありが�d。そう おもて ガンガル。

≫195・196ﾀｿ
ありが�d。そう おもて ガンガル。

>>195
私も同じ様な状態。
結婚で仕事もやめて義両親、ダンナで商売してるけど
貯金、いくら位貯まったら離婚＆再出発準備できるかな？
お互いカンガロうね。

心を閉ざしている同居嫁､多そうだね｡
近所の完全同居の同居嫁も､そんな感じだ

>>161
あえてａｇｅます。
161タ〜ン　どこ行ったの〜？

>>201
今頃　もめてるのでは･･･？

194ﾃﾞｽ。
せっかく 自分を奮い立たせて ガンガローとしている矢先・・・今度は、妊婦健診に、ついて行きたいなどと、言い出した。これって、普通なの？(・・?)

女はどのような条件がそろえば体をゆるすのか教えろ

スルー禁止

同居したくない・・本当にｲﾔでも決定済み　　来月から同居。

とどめの一言は「おまえ（私）ひとりのわがままで、みんなの幸せを
壊すようなことは許さないからな」　　
負けてしまった私・・・　

女はどのような条件がそろえば体をゆるすのか教えろ

スルー禁止 だっていってんだろ！ぼけ！

>>205
みんなの我侭のせいで205の幸せは壊れていくのか・・・。
あんまりうまくやろうなんて考えないほうがいいよ。
同居先輩だがアドバイスは出来ん。
私のモットーは「なるようになる」

>>203
1人でいけるなら、1人で行ってもいいよね。
あるいは旦那と二人。親が行くとしても、実家の母親まで。

旦那の親と一緒だなんて鬱過ぎるよ。上手にお断りして
さっさと行ってしまおう。

１週間ﾄﾒが海外旅行で不在。（ｳﾄは他界済）
ｻﾊﾟｰﾘｽｷｰﾘ心が弾む♪
それにつけても飛行機落ちました。ってﾆｭｰｽないかなーと期待する鬼嫁。
ﾄﾒ、イイヒトなんだけどね。なんてゆーか、どうしても、生理的にだめなんだよう。

>>168
夫両親がどんな方たちかわからないからなんとも言えないけど、
私はお風呂は絶対別にする。
料理もスペースが少なくても自分の好きなようにしたほうがいいかな。
食べるのなんて居間でもどこでもいいし。
それより義父が２階で寝起きっていやじゃない？
結婚後、１階で寝起きしてもらえるようにできないの？

本当に風呂は別にした方がいいよう
このあいだクソ暑い日に大掃除して
汗まみれになったのでシャワーでもあびてさっぱりしようと
（ラッキーな事に私しかいなかった）
着替えを用意してたらちょうどウトが帰ってきた
もちろん昼から風呂になんてはいれるわけなく
ショボーン

うちはお風呂ひとつなのです。
毎朝シャワー派だったので、結婚しても同居しても貫いている。
義親は、それで文句を言うような人じゃないので、朝からお風呂に入っちゃったりも
するけど、やっぱり気は遣います・・・

でも義親のことだけだったら、同居でもお風呂一緒でも、まぁ何とかやれていくんです。
でも、ここに義弟嫁が絡んでくるとちょっと複雑。
私は毎日、小さな気遣いの連続で窮屈に暮らしているのに、たまにやって来る人が
のびのびと過ごしているのが許せない！
義親は優しいので・・・、義弟嫁はもう、「あんたは小姑？」っていう感じです。
義親が自分たちのスペース（母屋の居間とか）を自由にさせるのは勝手だけど、
共有の部分は遠慮するよう躾てくれないかなー。
入浴中に脱衣所入って来たり（普段は暗黙の了解で入浴中は立ち入らない）、私の
エレクトーンを「弾けて当たり前」みたいに「貸して下さいねー」というのは
止めさせて欲しいんだけど。

暇だからってこっちに来ないでよーぅ、
私は暇じゃありません！
半ば無視して台所仕事続けてても、おかまいなしに居座る。
ﾄﾒ、今は在宅で仕事してるんだけど、定年退職したらどうなることやら
((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。

うちは自宅が事務所の自営業で、4月から夫が勤めを辞めて完全同居。
昼も夜も義両親と顔を合わせなきゃならん。

ﾄﾒは不服そうだったが最初に「料理は別」と宣言しておいたのは良かった。
「交代で〜」なんて言ったらそのうち私の負担が大きくなるのはわかりきってる。
楽しようったってそうはいかねーぞ、ﾄﾒ。
子供がまだいないので揃っての食事は通夜のようで、毎日激しく苦痛。
風呂は、義親は就寝直前に入る習慣なので、私が先に入ってるけど気を使う。
好きな入浴剤入れてゆっくりくつろぎたい。昼には入れないし…

くっそー、仕事しまくって売り上げ伸ばしたら別居だからな！
菊蔵、営業しろ！ﾄﾒ、ｺｰﾋｰばっかり飲みに行くな！

30才過ぎても、自分で起きられないｺﾄﾒ。
毎朝響くﾄﾒの「Ｍ美ちゃ〜ん、起きなさ〜い！」がウザイ。

うちのﾄﾒは、口を開けば一番最初に「お金がないから。。。。。」
っていつも言います。お金がないから結婚式は挙げられない。
って言われてあげませんでした。一人息子なのに・・・
同居と決まっても改築、増築もなし。部屋が3部屋しかないのに・・・
同居して初日には「老後の面倒をみて」だって。何を考えているんだ？
お金がない老夫婦の世話を誰がするんだ？本当に金はないのか？
こっそり探してみた。本当に無い。ど〜するんだ？お前たちの老後。
年金っていくらくらいもらっているんだ？
ちなみに義理父６１、義理母５８です。

お金のない義理親と同居って…あなた達もお金がないの？
結婚式なんて夫婦でお金出してするもんだし、
新居だって自分達で探さない？
なんだか似たもの親子だね＞216

やっぱり・・・
式は自分たちだけで海外にいきました。
同居は一人っ子の旦那側の義理父、義理母が同居を
希望して・・・結婚前までは同棲ってかたちですごしてました。
やっぱり、同居が失敗だったか？

↑＞２１６です。

＞216
ちょっとすっとぼけた親は息子の結婚についても
息子の付属品が付いて来ただけって思って
自分達から独立した家庭って思わないもんだよ。
だからこそ子世帯がキッパリと最初に態度で示さなきゃ。
３部屋しかない家に同居でも親にしたら【嫁は息子と１部屋あったら充分】
なんて思ってるんでしょ、そんなの居候みたいじゃん出てっちゃえ、
甘い新婚時代がもったいないぞ。

>220さん　ありがとうございます。
もっと、もっと前向きに考えて逝きたいと思います。
別居。にむかって！
世間の義理親はこんなもんなのかな？
うちだけ特別なのかな？

はじめまして！
正直言って貧乏くじひいちゃいました。
必ず良いことがあるってまるで小公女セーラのような気持ちで
がんがってます。

ｶﾞﾝｶﾞｯﾃも報われないのが同居…

>>205
亀レスだけど、「おまえ一人のわがままのせいで」ってことは、
「おまえ一人が我慢すれば皆幸せになる」ってことだよね。
これってさ、学校でイジメがあったときに、担任がイジメの相談
に来た生徒に言う言葉と全く同じじゃん。自分のことしか考えて
ないのはあんた達だって一緒じゃん。
わかってないようだけど、205はご主人と結婚した(い)のであって、
205の家族と結婚した(い)わけでも、205の家族に奉仕するために
結婚した(い)わけでもないのよね。

嫁を何だと思ってるんだろうね。
その考え自体アナログだし、人権問題だと思う。ちょっと大げさ
かも知れないけど、

私は自分の親と同居を希望する男性とは結婚したくない。
親から独立して自分達で新しく所帯を作ろうとする気概のない
男が、生意気に結婚するなと言いたい。
自分の親と同居を希望する男は、妻の親と同居することができ
るのか？どんな気分で日々を過ごすのか、熟慮することを薦める。

>>221
うちはもう離婚しましたが３ＤＫの団地で義理母と同居してました。
結婚して１年は別居していましたが、当時６０歳の義理母は
「疲れるから働きたくない」と言うので、毎月１０万円の仕送りをしていました。
そのうちに子供が生まれ、私も働けなくなったので経済的に苦しくなりやむなく同居。
義理母は日当たりのいい６畳間を独占、私たち夫婦と子供の水入らずの部屋は４畳半一部屋だけ。
しかも子供が泣くと夜中だろうが部屋に突然入ってくるデリカシーのなさ。
動物園でも遊園地でもどこでもいつでも一緒、おまけに自分一人ではどこにも行けないので
（目的地まで切符を買えない、どの電車に乗ればいいのかわからない）、買い物などはいつもお供を
強いられました。案内する私は育児疲れで足下がおぼつかず（ダンナは家で寝ていた）、子供を抱いたまま
転んでしまったこともあります。同居１年で２人目妊娠しましたがすぐに流産。その後離婚しました。
その後ダンナは再婚。母一人子一人で育ってきたので、母親をほうってはおけないらしく今も後妻と同居してます。
長文スマソ。

>>225
大変でしたね
そんな生活なら離婚して良かったですね
あなたは今幸せにくらしていますか？

>>226
子供は私が引き取ったのですが、別れたダンナが養育費を払わないので
裁判所と縁が切れません。それさえなければ幸せなのですが。

>>224
＞その考え自体アナログだし、
…アナクロ？（anachronism）〜時代錯誤
つまらんツッコミｽﾏｿ。2ちゃん用語なのか？

>>228
Σ(;ﾟдﾟ)
単なるミスです。以前人が同じミスして突っ込んだのに、今度は私が…。
逝ってきます…。仕事に。

兄が結婚することになりました。お相手の実家と同市内に新居を構える予定。
私が同居で苦労して、今じゃ「義親あぼ〜ん」を密かに願う日々であることを
知っているはずの両親なのに、なんと、父は落ち込み、母は怒っております。
私が諭したら一応納得していたようだけど。

私は長男の嫁で同居で専業です。義親は家意識の強いタイプなので大変。
実家の両親は進歩的な考えの持ち主だとばかり思っていたのですが、
最近身体の具合が良くないせいか気弱になっているみたい。

両親の老後について、兄だけに押し付ける気持ちは全くないし、ましてや
兄の奥さん（予定）主体で何かしてもらえるとは思ってないです。
ただ現実の状況を考えると、私は婚家先に囚われていて自由がない。
経済的にも夫に依存している。何より婚家先の人々は皆、親の面倒は
「長男の嫁」がみるものだと思っている。

夫には弟がいますが、その嫁はノータッチでよし、私の実家も私はノーターッチでよし。
私は婚家先の両親を看ろ。私の実家は実家の長男の嫁（兄の奥さんですよね）が看ろ。
こんな感じなので、同居してしまっているし、婚家先の呪縛から逃れられないかもしれない。

色々試みましたが、もう別居は絶対無理です。離婚しかない。
夫のことは嫌いではないので離婚はしたくない。だから同居自体はこのままでも仕方ない。
問題は、そのことによって昔ながらの家意識の中に取り込まれてしまうこと。

これから子供も欲しいのですが、何だか全てが私ひとりの肩にかかってくるような
気がして、どちらの方向へも進めずにいます。
長くてすみません。

実家に帰って婿とれ。 次の人どうぞ−

＞231
婿とか、そういう「家意識」みたいなものを無くしていきたいんです。

だったらあなたが婚家の家意識を無視するしかないじゃん

>>230
長男の嫁がみる…って、娘しかいないうちの実家なんか
ど〜すりゃいいんだよ、という身の私なので、
自分の実家が気掛かりなお気持ちはよくわかります。
ひとりで抱え込まないで、ご主人にわかってもらえるまで
話してみて。
おにいさんにも、あなたの気持ちは話しておいた方がよいと思う。
大筋変わらなくても、ちょっとずつ変わってけばなんとかなるかも。

塀作り嫁の>>161さんはどうなった？

うちは２世帯住宅なんだけど。。。
私は生理前の症状(ＰＭＳだっけ？）が酷くて、
あまりにも辛いときは宅配便やセールス等放置しちゃうんだけど
そうするとﾄﾒが怪訝に思うのか、たまに合い鍵使って入ってくる。
更年期もほとんどなかったようなﾄﾒなんで言っても解らないだろうし。
合い鍵で入ることも感覚が違うようでさほど抵抗ないみたいなんだよね！？
あと、たいした用でもないのに内線ピーピーほんとウザイ。
家族で外食にしたって、声掛けないのも・・と気を遣えば必ずついてくるし。
まるっきりの同居から比べたら贅沢な悩みなんだろうけど、常に気が休まったこと
ありません。
たま〜に旅行にでも行ってくれると何とも言えない安堵感が・・

>>236
うちのﾄﾒもそんな感じ（婦人科系のﾄﾗﾌﾞﾙ一切ない人）。
そのへんの男性より女性の体に対して理解がないんじゃ？と思う。
私もPMS酷いから宅配便、ｾｰﾙｽ放置したくなるのよくわかる。
横になってたりする時に合鍵で入ってこられちゃうの嫌だね。
チェーンかけとくしかないか（笑）。
PMSの時一番顔みたくない人＝ﾄﾒ、だもんなあ私。
外食やおでかけも、「社交辞令で声かけてるだけなのイイ加減気づけや！」
ってほど、ずうずうしくどこにでもついてくるのも一緒だ。
だから私は「行ってきま〜す」で済ますことにしてる。
「いいわね。」なんて言われても、「おみやげ買ってきますねえ！じゃ。」で終了。

ダンナもあんたの親をウザイと絶対に思ってるから
お互い様って事で安心しなよ。

>238
お互い様ならいいけど、旦那はウザイと思うだけで、嫁親の世話しなくていいじゃん。
全然お互い様じゃねーよ。

塀はどーなったー？

堀あげ

うちのトメは正月の里帰り（日帰りだけど）についてきやがった。
わたしたち夫婦が私の実家にいったら
トメがダンナ実家にひとりになるから声かけたら
まじでついてきた。
まったく。

↑ダンナ実家っていうかわたしたちの住んでるとこね。

>>242
嘘・・・ただでさえ日帰りじゃゆっくりできないのに
ﾄﾒ憑きじゃあなあ。

私、男の子二人の母親なんで将来トメになる事は必至なんですけど、ココ見てるとひきこもりトメになりそうだ。。。

＞242
そんなことで声かけるなや。

完全同居です。
トメは掃除や家事もマメで、昔ながらのよい母って感じですが
入れ歯洗浄の時、家にあるどのコップにでも
入れてしまうのがどうしても許せません。
ウトは「ウト」と呼んでやるのも腹立たしいぐらい大嫌いです。
トメが家を開けるようなことがあると何一つできないし、
そのくせ子供の躾や、役員のことにまで口出ししてきます。
留守中部屋に入ったり、とにかくおせっかいジジイ。
101さんじゃないけど、早く死んで欲しい・・・
トメより長生きされて、なーんもできないくせに口出しだけ
人一倍のジジイの面倒見るなんて絶っっ対イヤ!!

>>247
かわゆい入れ歯用容器って時々売ってますから、とりあえず
トメ様にはそれをプレゼントしてみたらどうでしょう。
誕生日にでも、お子さまからと言うことで。

248さんありがとうございます。
プレゼント作戦、考えてはいたのですが
当てつけっぽく思われないかと気にしていたのです・・・
子供が「今日からこれに入れてね」と手渡せば
素直に受け入れると信じて決行してみます。
でも今日はまた、留守中に部屋に入られ
部屋干ししていた服をベランダに移動させられてました。
私がダラ奥なのがいけないのですが、
「服を干す場所も知らないの!?直しておいたわ!!」
とでも言われているようで落ち込んでしまいます。

あぁ、うちも洗濯物にまつわる確執あるよ〜〜。
うちの場合は私がパートから帰るのが6時過ぎだから
帰ってみたら洗濯物が取り込まれてるんだよね・・・。
トメも親切な気持ちでしてるんだろうけど「留守の間に」
入られてなんかされてるのって気分悪いんだよね。
トメに何回言ってもわかってもらえんけどさ。（ため息

>250
鍵つけれ。もしくは罠を仕掛けれ。

>>251
罠！ﾜﾛﾀｗ

>>216
亀レスだけどうちも新婚から3部屋同居･･･泣
2年目で徒歩1分の所にアパート借りて出てみたけど
旦那の実家が自営業でそこで働いてる旦那がめんどくさがって実家離れしないから
週の半分以上は私まで旦那実家で寝泊りの生活。

今朝起きたら2年後位には家を広くするってウト＆トメに言われた･･･鬱
それってやっぱり同居再開ってこと！？

私の願いは、トメにウトよりも１秒でも長く生きてもらう事。
私の世の中で一番の謎は、どうやってウトみたいな、とんでもない
生き物ができあがったかという事。

>254
とんでもない生き物って･･･ｗ
スティッチを想像してしまった。（理路＆スティッチの）

＞２５５
２５４です。ウトとスティッチと比べるなんて！！
スティッチに悪いわ！って言えるぐらいの奴。

スティッチよりひどいｗ！？
いったいどんなんですか？

２５４です。ウトの所業をあげたら、きりがありません。ほんの序の口（これぐらい
ならかわいいもん！）の話をひとつ。同居当初、カレーを作っている私に言いました。
「お父さんは、カレーは食べられないから」でも自分でレトルトカレーを買ってきて
「この、カレーは、おいしい！」と言いながら食べます。カレーだけでなく私が作る
ものは食べないんですけどね。

うちは食事も洗濯も一切の家事はトメ任せ。
それって最初のうちは楽チンだったけど、
たまには好きなもん作らせろ！って思うのはワガママかすぃら？

＞２５９
うん、ワガママだわ。２５９さんのトメの爪のあかを煎じて
うちのトメに飲ませてあげたい。

ウトにむかついても言い返しません。かえって、うざこいから。徹底に無視します。
お礼にウトの歯ブラシで洗面台の掃除をしてあげる私って良い嫁だわ（ハートマーク）

こんにちは
＞250さん　うちは、帰ってきたら
私の下着が畳んで、裏白の広告紙に載せ、
コタツ机の上に置かれていた事あり。
２階のﾍﾞﾗﾝﾀﾞに干しといたのに
ウトが勝手に部屋に入り、取り込んで
たたんだ。帰ってきて最初に見たときは
衝撃的でさえあった。実父は女物の
下着が見えるところにあると
嫌がるタイプだったので軽く
ｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸだった。
＞258さん、うちも食後なにかしら
文句言います。言うことないと量が多いとか
もちろん全部食べてから。
＞261さんウトの歯ブラシで。。。イイっ！
みんな、無駄な頑張りはもうイイ!!!
自分家がほっす〜いよね!!!
長くてｽﾏｿ

旦那は帰りが遅いので夕飯は子供たちと１８時台に食べます。問題なのはトメとウト。
ウトは１８時台に帰ってくる。だが時間の感覚が麻痺しているトメのせいで夕飯を
食べはじめるのは２０時台。ご飯を食べ終ったトメは、そのまま片付けないままテレビ
を見続ける。だから子供たちを寝かしつけた後、用事ができない！！年寄りは、とっと
と飯食って、風呂入って、寝ろ！！

お願いだから子供を連れて出かけないでくれ！近所のスーパーならまだしも、それ以上
遠くにウトのヘタクソな運転で愛しい我が子にもしもの事が起きてからでは、遅いんじゃ！！

３連休・・・・監視されてるみたいでイヤ

三連休・・旦那は仕事。それは構わない。ウトは休み・・。イヤだぁ！！！

TBSの新ドラ同居もの「末っ子長男〜」けっこう面白かった
ここで話題になってるかと思ってきたらない〜
誰も見てなかったのかしら・・・

>>267
見たよ。テレビスレやドラマスレに感想あったよ。

＞２６７
私も見たよ。おもしろかった（＾−＾）トメが一緒に見てたから岡田君が深津ちゃんに
「同居して！」と打ち明けた時、旦那が「そんなに重大な告白かぁ？」とぬかしたので
「当たり前やん！同居やでぇ！そんなん、したくないやん！！」と言ってやりました。
これからいろんな意味で毎週、楽しみだわ！！

ふ〜ん。ﾄﾒといっしょに観れるドラマなんて、貴重ですな。
しっかし私はトメといっしょにテレビを観るなんて真っ平ゴメンですわ。
それに、ﾄﾒやｺﾄﾒとのありえない同居話、観る気も起こりません。

＞２７０
旦那が帰ってきたからキッチンに行ったらトメがいた。トメは夕飯後、キッチンでテレビを
見て風呂に入って寝るの。部屋に戻って見ればいいのにさ。だから仕方なく一緒の場所で見
たの。

作り話（ドラマ）よりも、こっちのほうがリアルだよねｗ

リアルを知りたいよね？

そうだよ。リアルで同居してるものにとっては、うそ臭さが耐えられないよ。
ﾄﾒはこう言うドラマ好きだよね。こんなのよく観てられるなって思う。

〜途中でどんないざこざがあっても、最後はハラを割って
一段とうち溶け合える「家族」になれる・・・。〜

っていう結末なんとかしてくんネかな。この手のドラマ。
見ててゾクゾクして吐き気までしてくるよ。（マジ）
ここに集ってる奥様方みんなででリアルな脚本ひとつ書いてみたいよ。
最後は別居勝ち取りでジ・エンド。

私は、実家家族と見てて
「お風呂とキッチンが一緒なんて最悪〜〜〜」
と2〜3回言っておいた。
独身の妹に、遠まわしに「同居なんてするもんじゃない」と言ったつもり。
ハッキリそう言ってもいいんだが、言っちゃうと、やっぱり親が心配しそうでさ。

それにしても、コトメが3人も帰ってきたら、
「お義母様、これでもう寂しくありませんね〜」とこれ幸いと出て行くわｗ
もっとも、ダンナ自身が「長男教」なのも問題だよな･･･
うちのダンナも「漏れ、長男だし」と色々背負い込もうとする。(´･ω･`)

うちの旦那もそうだよ。
地域の行事も、ｳﾄが出てもよさそうなことでも率先して参加する。
実家大好き人間だから、転勤も断りつづけて現在に至る。
わたしゃ、海外転勤でもOKだったのに・・・。

>>274 私も思ったよ〜！
色々あったけど血は繋がってなくても家族！みたいな結末になるのかなーって。
同居してる私ははらわた煮えくりながら楽しく見てました。
これ書いた脚本家も未だに夢みたいな事考えてんのかな〜ってさ。
それにしても立派なdqnだよね。あの家族。
小姑も嫁が来てるのなら気を使えよ！と思ったけど
しょせんドラマだよな。面白可笑しくやるんだろうけどむかつく。
実体験として同居生活してる私にとってはさ。

完全同居で、三世帯・・・。未だにばぁちゃんが家を仕切ってる。
月に８マンも入れるなら別居した方がいい。
長男で、３年前に親子ローンで家立替なのに旦那の意見はちっとも反映されて
ないんだから最悪。
リタイア組のお義父さんとばぁちゃんが一日中リビングでTV見てるし・・・。
お義母さんは未だに働いてるから、土日以外は朝６時〜夕方７時まで居ない。
妊娠６ヶ月で５人分の家事するのはかなり苦痛だ。
年取ってからの子供だから、３人とも１０年後は介護が必要なのかと
思うと、マジで気が重いよー。

密かに婚家を「老人ホーム」って呼んでます。
しかも一々口煩く言って来る老人組にストレスたまりまくり。
あぁーホント同居なんてするもんでない。

太鼓たたくゲームのCMがイヤ。
子供がゲームやってるのを母親が注意するとｼﾞｼﾞが「わしだよ」って嘘つくの。
嫁が舅にｺﾞﾙｧって言えないのを利用しているようで。
夫にそう言ったら「ひねくれてるね」と言われてしまった(´･ω･`)
ひねくれたくもなる同居３年目。

>279
ひねくれてないよ〜！私なんかそれに加えて
「ジジイの甘やかしが子供の躾に悪影響なんじゃ（*ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」と思ったぞ。

うちのウトも、ごはん前だっつーのに
子供におやつ食べさせようとして困る。
「お義父さん、ごはん前ですから後にして下さい。
○○(子供)、ごはん食べたらおじいちゃんがいいのくれるからね」
て感じでやんわりと諌めてはいるけど。

どこかに必殺仕事人は、おらんかのう・・。なんて思っちゃうよねぇ（ため息）

ヤフー掲示板で「学習指導」を行っていた
学習塾の名物講師が【男児ポルノ販売で逮捕】されたため、

塾に通っていた保護者（特に母親から）激しい罵倒をされています。


母の声Ａ「もう二度と教育に立って欲しくないですね。少年のわいせつ画像を配信していたなんて、最悪です」

母の声Ｂ「信じられない･････。先生、なぜですか？どうしてこんな事に。 人違いではないのですか」


【社会】男児ポルノ画像、メール配信した疑い　教諭ら６人逮捕[10/09]
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1065871362/

塀あげ

ﾄﾒが出かけている間に、ﾔｼの分担の階段掃除をしてやった。
その代わり、ｸｲｯｸﾙﾜｲﾊﾟｰについた埃を
ﾄﾒのﾘﾋﾞﾝｸﾞの絨毯の上でﾊﾞﾀﾊﾞﾀはらってやったさ。うふ。

旦那の親は仕事で地方に住んでいるので、家を二世帯住宅にリフォームして一階に義兄、
二階に私たちが住んでいます。
近々ﾄﾒがこちらに来るんです。二週間ぐらいいるらしい・・・。
一階と二階はドアでつながっているんですが普段は鍵をかけています。
一階には洗濯物を干すスペースがないのですが義兄は室内に干してるようです。
ﾄﾒが来ると布団干したりなんだりで二階の物干しを借りに来ると思います。
私は専業小梨なので昼間は一人で家にいるんですが、ﾄﾒをお茶とかに誘ったほうが
いいんですかね？
知らん振りもひどいけど自分からどのくらい声を掛けたらいいのか、とか
嫁姑の付き合い方がわかりません。
ちなみに６月に結婚したばかりで、ﾄﾒとはまだ３回ぐらいしか会ったことがありません。
義兄は無職、ﾋｯｷｰ気味なので普段は交流は全くありません。
旦那と義兄も仲が悪く、１０年ぐらいまともに会話してないそうです。
私は人付き合いが苦手で、自然に振舞わなくちゃ、と思えば思うほど
どうしていいか分らなくなってしまうんです。
あ〜、今から緊張します。
こんなんで悩んでる私が変なのかな？
長々とすいません・・・。

ﾄﾒは働き者だけど、外で仕事をするかわり（？）に、あんまり掃除しないんだ。
水回りすべて共同で、不満はそれぞれあるけど、いっちばん気になってるのがトイレ。
うちにトイレは2つあって、ひとつは和式。もうひとつは、リフォームしたばかりの洋式。
和式の方はかなり古いけど、旦那やｳﾄは和式が好きで、絶対に洋式を使わない。
というわけで洋式はほとんどﾄﾒ専用になっているんだけど、
これがマジで汚い。直接ｳﾝｺがついてることは少ないけど（でもたまにある）、
なんというか…便器内の、水がたまっている部分が、うっすら茶色いんだよね…
こまかーいｳﾝｺｶｽ（ﾄﾒは腹が弱いのかなあ？）がついてるって感じで…。
これって本人に言うべきかなあ。なんて言えばいいんだ！？

私はダラ奥で、ﾄﾒに世話になってる部分が大きくて、
「自分は何もしないくせに小言ばっかりな嫁」って思われてるんだよね…。
（実際そうなのだが！ｗ）
私が黙って掃除すればいいんだろうか…。いや、実際掃除したこともあるけど、
キモすぎるんだよ〜。ちょっとブラシで擦れば取れるけど、
確実にﾄﾒのｳﾝｺだとわかっているのでｵｴｯと来るんだよ〜。
完全にﾄﾒ専用トイレにしてしまえばいいのかも知れないけど、新しいトイレなのに
ﾄﾒのｳﾝｺが固まったりしちゃうのはもったいないって気持ちがあって…。
やっぱ黙って私が掃除するべき…？

キモイ話でゴメン。

＞286　おまいはアフォか〜！外で働いて専業（？）ダラーの
あなた達の世話もしてくれてるトメなんだから、ブラシでこすらずとも
入れとくだけでしつこい汚れも落ちるような洗剤、こっそり
入れとくくらいしてやれー。

そだそだ　トイレハイターかけてりゃすぐとれるよ
水ジミ

そうか！擦らなくてもいい洗剤があるんだ！それを買えばいいのか〜ｗ
（サンポールでも「ひとかけ、に擦り　さんぽーる♪」だから、擦るのって
絶対に必要なことなんだと思ってたよ…）

ほんとアフォだな、私ｗ　自分のアホさ加減に爆笑してしまった…
さっそく明日買って来よう！
ありがとう！

トイレつながりで。

先日、私達の世帯のﾄｲﾚが故障してしまった。
すぐに修理は頼んだけれど、それまでにどーーーーしても行きたくなって
ダンナにﾄﾒ世帯（ﾄﾒ、ｺﾄﾒの二人でﾄｲﾚは2ヶ所）のﾄｲﾚを貸してもらうよう
頼んでもらった。
かなーりｼﾌﾞｼﾌﾞだけど、2階のﾄｲﾚを何とか貸してもらえた。
一応掃除させてもらったの。
…もう、汚い汚い。
住み始めて2年半だけど、一度でも掃除したことあるの？みたいな。
汚物入れからは、いつのかわからないナプが溢れてるし。
黄色や茶色のシミは点々と付いているし。（汚くてｽﾏｿ）
ｵｴｵｴしながら掃除した。
でも、その後のﾄﾒの一言。
「ｺﾄﾒちゃんと私の女二人だから全然汚れてなかったでしょ？」

>>290
‘普通’
の感覚って人それぞれだからね…
はやくトイレが直るといいね。

私も同居だけど最近では交流がないから特に苦労もないけど
今の悩みは家の補強。
関東嫁なんだけど地震に備えて家を補強したいのだがさせてくれない。
築50年近くの古い家で２階の私達の部屋はリフォームしたんだけど
１階部分の部屋は手を付けられない。車や電車が通る度に揺れるし
リフォームした時に簡単な耐震診断もしてもらったけど地震があったら
全壊するってお墨付き…
義両親にも言ったんだけど「地震が来ても１階が潰れる位だから貴女達は
大丈夫よ〜」ってな感じ。
そんな問題じゃないんだけど…

ちょっと質問させてください。。。

皆さんは家族旅行の時どうしてますか？
ﾄﾒｳﾄ誘います？同伴ですか？それとも別と割り切ってる？
結婚７年目で同居して、かれこれ２年。
別居の時は思う存分家族旅行も楽しめたのに今じゃ誘わないのと意地悪ととられているようで。
かといってついてきて欲しくない。。。
同居半年目で一緒に旅行した時は気を遣って疲れただけでもう散々でした。
その次にはﾄﾒｳﾄ抜きで行ったんですが「誘ってもくれなくて」と陰口叩かれる始末。
普段気を遣った生活をしているからこそ旅行の時ぐらい癒されたいのに。
同居するとこんなことまで自由は利かないのか・・とやりきれなくなります。
ちなみにたまの外食にも必ずついてくるﾄﾒｳﾄ。
旦那はそこまで深く考えてないし。。。もうなんだかな〜＞＜

>>292
うちはまだ二人だから、あまり干渉されないけど
どこか連れて行けオーラは感じる。

孫がいるなら、よけいに一緒に行きたがるんじゃないかなー。
子どもたちがいれば間が持つしね。
（うちは小梨だから、私、旦那、トメウト４人では会話無しｗ）
子どもたちも高学年になればついてこないかも？

はっきり「旅行は同居の息抜きです。」っていってしまうとか。

>>293
そう。孫が居るから一緒に行きたいんだろうな〜・・。
確かに間は持つけど、私は心の底からくつろげない。
行き先に対する希望なんかも違ってくるし。
下の子が中学に入るまであと１０年近くは長いよ。
ｼﾝﾄﾞｲなぁ〜！
あ〜ｼﾝﾄﾞｲ

>>294
はっきり言えたらどんなに楽か。。。
その辺のことはﾄﾒｳﾄに酌んで欲しいのに。
でも、何を言われようと思われようと
こんなことで悶々とするくらいなら
言うべきことは言わなければね。

同居に対する諸々のことでちょっと鬱入ってます。
この先うまくやっていける自身がありません。
ヘタレな自分に対しても鬱！！

こんな時間に全部読んでしまった鬱・・・

只今新居計画中、二世帯で玄関風呂共有予定です。
ﾀﾞﾝﾅ親も小ﾄﾒもいいひとなんだけど、
1ヶ月に1,2回、実家に食事しにいくぐらいだったからなー
うちはいいほうかも。
義母のほうから、キッチンは別にしよう、
一緒の食事も今と同じようにって言われたしね。
住んでみないとﾜｶﾗﾝけど、
夜更かし生活は改善されるとｵﾓﾌ

>>297
風呂共有？もう設計図作ってる？

>>298
狭い土地に建替えなので。
仮設計図はいくつか。

うちも狭いから設計が大変だった。
小トメの車もあるから駐車場スペースで
家がせまーい！

上下分離タイプでつか？

>>300
予定では、そうです。
完全分離ってﾑﾘです・・・広い土地ほすぃ

寝室に鍵つけるのも忘れないでね。
（勝手には入ってこないと思うけど）

>>300
ちなみに、設計って自分たちで考えましたか？
HMいくつかあたってるんですが
ｶﾀﾛｸﾞが参考にならんのですよ。
狭小で二世帯って無謀なｺﾄ言ううちもﾅﾝですが。

上下分離で水回りも分離ってことをＨＭに伝えたら
設計士が勝手に考えてきたんだけど、どれもショボかった。
強気にどんどん希望を言わないと損すると思いますよ。

うちも土地５０坪弱で狭いけど、３ＬＤＫが上下に重なったような
家が建ちました。

>>304
ありが�d　今週打ち合わせなんですがｶﾞﾝｶﾞﾘます。
50坪、3LDK裏山

>300
設計士に頼んだら？
結果的にはＨＭとそれほど変わらないし、二世帯でも
なるべくストレスのないように考えてくれましたよ。

うちは夫と二人で旅行計画たててたらトメがききつけて
いつのまにやら義弟一家と合同の家族旅行になっていた
その次の旅行は二人でいけたものの帰ってきたら
トメのうらやましい攻撃にあい　同じ場所に３人で行くことに・・・
一月と間をあけずに・・・
私の思い出を全部ぶちこわす姫トメがうざい

実親、もしくは友人一家と旅行することにしてみては？
さすがにそれなら良識あるﾄﾒはついてこないのでは。
で、一泊くらい合流して、途中で別行動し、親子水入らずも
楽しむ…って、うちがよくやる手です。うちも同居。

最初はいい人だからなんて思って同居すると痛い目にあうぞ！
（いまそうなんだ…）今ある家に同居ならまだしも新居立ててからじゃ出て行けないぞ！
良く考えよう！

うちの場合、私達は私達で旅行するし義両親は毎月どこか仲良く温泉旅行。
私と姑の性格が合わないのは皆知ってるから無理して
旅行も一緒に行く必要無いって思ってる感じ。
でも、この前親戚の所に義両親と私達皆で旅行もしたけど
それはそれで楽しかった。292さんみたいに同居してまもなく
義両親と旅行した時もあったけど、その時はやっぱり全然楽しくなかったし
へとへとになったけど。
今は昔程気を遣わなくなったし皆の期待を裏切りいい子ちゃんやめて
ダメ嫁となってからはとても楽になった。
それでありがたい事に義両親はそんな私をそのまま受け入れてくれてるから
上手くはいってないけど、それなりの同居生活してる。
無理は続かないから喧嘩しても気まずくなってもハッキリ意志は
伝えた方がいいと思う。
嫌なら嫌ってさ。私もそれが出来るようになったのは最近の事だけどね。

うちの義親は自分達は二人で仲良く海外旅行してるくせに
わたし達の旅行にも顔をだしやがります

私ももうすぐ同居です・・
病院だとか行く時のタクシー代わりに使われる悪寒が激しくする。
最初が肝心だから優しい顔は見せずに、病院に行くって言っても
何も気が付かないふりをするぞー！
（うちのトメはなんでも遠まわしに言って私から「〇〇しましょうか？」って
言ってくるのを待つタイプなので）
あ〜せっかくの新居なのに喜びにもブルーが入るなんて。

わたしはこんなに忙しいと小芝居しなきゃ
最初が肝心

>>297
うち狭いけど風呂は別にしたよ。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞとは活動時間が違うから、
部屋が狭くなっても風呂別を選んだよ。

同居しなきゃいけない理由ってなんですか？

ダンナ両親の生活費を送るほど、金がないから。
まだ一緒にいた方が生活がラク。

>>310
アドバイスありがとう。
たしかに言いたいことはちゃんと主張しないとね。
これから先長いのにこのままじゃ神経病んでしまいそうで。
ただｳﾁのﾄﾒｳﾄの場合、私が期待を裏切るダメ嫁に成り下がったところで
どう出てくるかが凄く不安です。
多分直接言わないまでも陰で文句言いまくり＆遠回しに嫌み言われそう。
特にﾄﾒはそういうタイプなもので。。。
同居を続けるからには図太いくらいにならないとダメですね。
はぁ〜〜もう開き直るしかなさそう。

すみません。
>>317は、607ではなく>>292でした。

>>297
亀レスだけど、お風呂は絶対に別をおすすめするよ。
子供がいるか書いてないけど、
もし今後出産とか考えてるなら１階まで赤子の風呂を入れに行くのは大変。

>>312
「何度か車をぶつけているので、お義理さんを乗せて怪我をさせたくありません。
　病院程度ならいいですけど、冥土に行く事になったら困ります。」
それでも食い下がる時は
「じゃあ、私達を受取人にして保険に入ってください。なるべく高額の
保険金がおりる所にして下さいね（はぁと」
ってのはどうでしょう？義家族乗せての運転は、夫に任せたほうがイイよ！！

>>314
>>319
だよね。ﾀﾞﾝﾅと私は欲しいんだけど、
ﾄﾒｺﾄﾒのひとつでいいよね！に押されてる・・・

>>321
ガンバレ！トメコトメなんて遠慮知らずだからそりゃあ風呂が
一緒でもトイレが一緒でもいいだろうさ、でも同居ならなおさら
1人でゆっくりお湯に浸かってストレス解消したくなるってもんだよ。
あんまり反対するなら同居は白紙に戻すくらいの脅しはかけてもいいんじゃないの。

>>321
そこを頑張れ！建ってしまってからじゃ遅いよ。
でも、ｺﾄﾒも口出すのがよくわからん。
ｺﾄﾒに「結婚して彼の両親と同居になったとして、
風呂も一緒に･･･っての心から同意できる？」
と聞いてみては？。
100人中、99人は「イヤ」というはずだよ。

>>322-323
ｶﾞﾝｶﾞﾙﾖｰ
生活ﾘｽﾞﾑが真逆なんだよね。
夜中に階段上下りしたくないし。
明日の打ち合わせのための打ち合わせをしておこうっと。

お風呂別って人が多いけど、介護必要になったら大変じゃない？
風呂掃除出来なくなった義親の分まで、風呂掃除しなくちゃ
いけなくなるよね？
トイレも、台所も掃除出来なくなったら、自分の分と親の分と
両方しなくちゃならくなるよね？
介護必要になったら、親のトイレ風呂台所は
使わないようになる場合もあるだろうけど、水回りって使ってなくても
カビだので汚れるし。まったく掃除しないってワケには
いかないと思う。臭いで臭くなるし。

別々にしたほうが良い、って方は
先々逃れられないであろう、親の老化の事も考えてるのでしょうか？
負担が増えるだけのような気がするんだけど
考えすぎかなぁ。

姑が腕折った時、トイレ別だっただけでも
掃除が大変だったので、こりゃ風呂やら台所まで別だったら
と考えるとゾーッとしてしまいました。

>>325
そんな時のためにメリーメイドがあるじゃん！
風呂とトイレ＠親世帯の契約しようよ、それくらいいいじゃん。

メリーメイドって何？

>>325
実家では寝たきりの祖母の介護したけど、
臭い（おむつや排泄物）があるから、逆にもう１つ浴室が欲しかった。
今はﾍﾙﾊﾟｰ制度があるし、介護は家族全員でやるもの。
誰かひとりが犠牲になっちゃぁいかん。

ということで、やっぱ強く主張しよう。

>>326
あーそうか、それでいいんだよね。
いいよねそれくらい頼んでたって。
ディサービス、ショートステイサービス使って
息抜きしながら、介護しようっと。
文句言われたって、ウトのおしめ替えなんかするもんか！
ウトもトメも長男嫁の私に、将来は介護させようとしてる。
今のウチに塩分ﾀﾌﾟｰﾘの食事でもご用意しとくか。

>>325　です。
>>328
私は今、実家の祖父の介護手伝いしてます。
本当に大変ですよね＜介護
近い将来、義親の介護をするのかと思うと（涙）
その前に、義祖母の介護するようになるのが先だろうけど。
義母に「そうなったらお願いね」と笑顔で言われ
固まってしまました。
「イヤです」と言えない自分がキライ（落涙

>>327
ダスキンのお掃除サービス、月契約すると意外と安いからいいよ。

>>317
そういう人はいい嫁のことだってあれこれ言うと思うから、
自分の好きなようにして少しでもストレスを減らそう。

夜中、ｾｸｰｽの前後に風呂やシャワーに入りたくても
入れなかったりしたら嫌だなと考えた＞風呂共同

ウトは唯一の友達と釣りに明朝出かける。友達の車を駐車させるから旦那の車をどけて
おけと言う（１８時２０分）どちらにしろ旦那は２１時に出かけて明後日まで戻ってこ
ないから、と説明した。にもかかわらず、ウトは寝る前に（２０時半）「車をどけろ！！」
と叫びやがった。トメが息子ちゃんは出かけるのよ！と説明してもギャーギャーとしばらく
ほざき続けた。ウトよ！とう、とう、ボケたのか？海にでたら、そのまま魚にでも食べられ
てくるがいい！！おまえが駐車１台分のスペースを潰してウト専用物置（ただのガラクタ置
き場）など作らなければ、そんな心配をしなくてすむんじゃ！ボケ！！

>そんな心配をしなくてすむんじゃ！ボケ！！

ホントに呆けてるのに言っちゃダメ！

>333
「夜中にお風呂使って音とか大丈夫ですか？うるさいならやめますけど」
とかサラリと気遣ってるフリして平気で入ってるよw
鍵つけたから間違って入ってくることもないし。
勘繰られても、夫婦なんだから普通のことだしぃ〜
仲悪いより全然マシじゃね？って堂々とした態度で接しておりますw
ただのDQにも見えるけど、小さく縮こまってるくらいなら
同居なんてしたくない。もちろん迷惑なことまではしていないつもりだけど。

まあね　たしかに「なんで夜中に風呂入るのにちいさくならないかんのじゃ」と
内心は複雑だけど態度では普通に使ってる
それが同居ってもんだとジジババにもわからせないと
なんでも合わせてばっかはいられないし

うちは平気で夫婦で一緒に風呂入ってる。気にしない！
目の前で手繋いだりラブラブしたりしてる、全然平気。

結局それが一番楽かも。＞気遣ってるフリして＆目の前でラブラブ

要するに「気遣ってるフリ」が大事なんだよね。
私もなんか言われる前に笑顔で言ってしまう。

「明日友達が子供連れて来るんですよ。うるさかったらすいませ〜ん♪」
「私達、お風呂は夜寝る直前に入りたいけど、いいですか？」
「うるさかったらいつでも言ってくださいね。（←たいていここで
　本心かどうか知らんが前後の雰囲気で「そんな事ないわよお〜
　、遠慮しないで」と来るので本当に遠慮しない。）


全て笑顔でがコツ。

age

うちはそれを先にトメにやられてるよ鬱

同居だけど、旦那と一緒に風呂入る
旦那、私、子供だけ可愛い食器使ってる
月に何度か友達と食事に行って、午前様。
ゴミ出しは姑様が仕事行くついでに出してくれるし
食器もいつの間にか洗ってくれてる
朝食は出来上がったモノをパジャマのまま食べるし
子供は自分で晩の残りをチンして食べて行ってくれるので
８時まで寝てたりする。
舅様がきれい好きなので、掃除機かけて下さるし
至れり尽くせり。こんなダラ嫁でごめんなさい。老後はしっかり看るからね！

周りからは「婿取り」だと思われてる、長男嫁です。

ｼｶｰﾘ面倒みてあげれー

双方が現状で良しと思ってればどんな生活でもその家庭の勝手だもんね。
どっちかが過剰に我慢しなきゃならんのがおかしいんであって。

>333
ウチは同居してからｾｸｰｽ減っちゃったよ…
旦那は仕事から帰ったら即風呂に入るタイプ。

汗っかきなので、ｾｸｰｽしたら汗だくになっちゃうから、
必ずｾｸｰｽ後にもお風呂に入ってた（2人暮らしの時はいっしょに入った）。
同居になって風呂も共同。一晩に2回風呂に入るなんて…
やったのﾊﾞﾚﾊﾞﾚでとても入れない。
て感じです。

>>342
師範と呼ばせてください。

間取りの話し合いですでに力関係が・・・
ｺﾄﾒがｺﾜｲﾖｰ
お風呂一緒に入りたくないよー
ｷｯﾁﾝはふたつがいいよー（姑もこれに賛成）
ﾎﾟｽﾄもほんとは分けたいーﾓﾆｮﾓﾆｮ

旦那に「ｺﾄﾒはいずれこの家出るんだから、ｺﾄﾒの希望なんか一番最後。 一番長く住む俺と嫁子の希望が最優先。 希望通す気ならその分金出せ。」って言わせろ。

さっきまで自分の部屋にいたのに息子が帰ってきたらわざわざこっちの居間に来てテレビ見始めるトメ。
目の前で2人していちゃいちゃしてるのに邪魔すんなよ、ボケ！あっち行け！っていうか死ね！

>>343
うん、しっかり専門の方にお願いするよ。
素人に面倒見られるより喜ぶでしょう（半分冗談ね）

>>346
私の場合はラッキーだったとしか言えないです。
舅姑が出来た人間だから、色々学ぶことも多いのです。
説教はされないけど、背中を見て学ぶことって多いです。
冗談で
ウト「346さんに背中流してもらうかなぁ」
私「いいよぉ〜、お父さんがボケボケになったらね」
とか、言える人達なのでね。
ブラックな事も言えまする。
ｺﾄﾒが居ないってのも、ラッキーだたーよ。
あとまぁ、老後の事とかあるから優しくしてくれてるのかもねぇｗ

間取りは、きっぱりハッキリ自分の考えを主張しなっせ！

で、あてくしは今から実家の祖父の介護に行ってくるでし！

>349
うんうん、そのくらいのほうがいいって＞介護
CMじゃないけど、あんまり自分で自分でって責任背負いすぎると
今まで好きだったﾄﾒｳﾄのこと嫌いになっちゃうよ。
って、介護経験されてる人ならもうわかってそうだけどね。

ウチも、完全同居でﾄﾒｳﾄとうまくやってるほう。
最初は何話していいか判らなかったけど、いちばんいいのは
「夫さんて(ｺﾄﾒちゃんて)、小さい頃どんな子だったんですかぁ〜？」
旦那の話なら興味ないわけじゃないから聞いてて苦にはならないし
こっちの余計な話しなくていい。詮索もされないしw
で、聞き終わったら
「夫さんてあまりそういうの話してくれないんですよ。
お義母さんのお話、楽しいわあ(ﾆｯｺﾘ」
素人さんにもおすすめw

やっぱり旦那をダシにするってのがいちばん楽。
今では夫の愚痴をトメに聞いてもらってる状態です(逆ｼﾞｬﾈｰｶ)
でも「そんな部分も含めて夫さんが好き」っていうのを
判ってくれてるから、どんなに言っても笑い話で済んでます。
あんまりキツいことは言わないけどね。

私も会話が途切れたときは夫の話題を持ち出すよー。
小さい頃のことや反抗期があったかとか。うちの母と違って
よく覚えてるんだよね。凄い記憶力。

うぉっ、間違ってる〜〜
＞ウト「346さんに背中流してもらうかなぁ」
346さんと会話してどーする、349さんに、でした。ごめん

>>350
そうなのよね、家族だけで介護、なんてやってたら精神的に
破壊されるでしょうね。ご近所になんと言われようが、使える手は
使いますよ。はい。
　あぁ私も旦那の愚痴、トメに話してるなｗ
トメも一緒になって、更に輪をかけて悪口言ってる
かばったりしないの。そうすると不思議なもので、怒ってた私の方が
旦那をかばいだしちゃう。上手いよなぁ〜＜トメ。

祖父の介護してきたが、なんかねぇ・・・
むか〜しは厳しくて、上から物を言う人で、母も私も
よく泣かされたんだけど
その祖父をトイレに連れていって、紙パンツ脱がせて〜なんてしてると
複雑な気持ちになるっすわ。
しっかし、戦前戦中戦後を生き抜いて来た人は丈夫だなぁ
私は祖父ほど長生きは出来ないだろうな。（長いですね、すいません）

来年トメと同居の予定なんですが、ここ、いろいろと勉強になりまつ！
今のところ、仲良くやっているんですが、一緒に住むとなると少し緊張。
うまくやっていくコツ、教えてくださ〜〜い。

旦那の教育をしっかりする。

>353
トメさんの性格によっては
多少図々しく振舞うのも気遣いのうち！と割り切る。
お互い緊張・遠慮し合ってたら疲れちゃうからね。
で、>>339さんのように気遣うフリを忘れない。
私はこんな感じ。

>>353
いい嫁でいようと頑張りすぎないこと。

>>349
ありが�d　介護ｶﾞﾝｶﾞﾚ
うちも義親には恵まれてる。
ふたりとだったら完全同居ｵｹｰ
を前提に結婚したんだけど。
まさかｺﾄﾒが残るとは思いもせず・・・

間取りはﾀﾞﾝﾅに念押しますた。

来月から彼母と同居です。
本来は来月から彼と二人で同居＆籍もその時入れて１月挙式予定。
が、彼父が突如今月初めに亡くなってしまったため、
身障（足が悪く買い物に行けない）彼母を一人にするわけにはいかず、
やはりというか、当然というか、３人で暮らすことにしました。
おかげで全く新婚生活を味わうなんて事が出来なくなりました。
ちなみに彼父に遺産は無く（マイナスあり）、
葬儀費用の足りない分＆４９日法要代も彼の貯金を崩す予定。
さらに元から通勤の事情で彼は引っ越す事にしていたので、
２部屋から３部屋のアパートを新たに探しました。
葬祭費用＋αに挙式用に貯めていたお金が出ていく予定なので、
引っ越し代（家賃等＋家具含）はすべて私持ちになる予定。
ちなみに彼母にも全く貯金はありません。
それでも、あ〜して欲しい、こ〜して欲しいと言ってくる。
本当にギリギリのお金でやっているのに・・・。
とどめはこのお義母さんが天然さんなので話がかみ合わず、
さらに葬儀出席者の親戚全員にまで
「ちょっと常識がないけれど良い人」と言われる様な方。
身内のちょっとは第３者から見れば結構な非常識って事では・・・。
確かに必要な物やお金の説明等、大事な話をしているのに、
聞いてくれていないのか、理解できていないのか、反応がとんちんかん。
この人と３DKのアパートにこれから３人で住むことに、
今から胃が痛いです・・・。
旦那親と同居している先輩の皆さん、
こんな私にこれからのアドバイスをお願いします。

＞３５８
まだ籍も入ってないんでしょ？赤ちゃんもまだ、なんでしょ？「ちょっと常識が〜」って
事は普通は言わないから「結構非常識」どころでなく「そうとうな」んじゃない？
旦那が仕事に行ってる間、トメと狭いアパートにずっと一緒だよ？あなたも働くとしても
旦那よりトメと一緒の時間が長いんだよ？今なら、まだ考えなおしてもいいんじゃない？

ﾄﾒとは、とにかく会話が続かないので苦痛。
↑にあった、旦那の子供の頃の話ならいいだろうと

私「Ｔさんって、どんな子供でした？」
ﾄﾒ「さぁ、昔の事で忘れたわ。ｺﾄﾒちゃん（ダンナの8才下）のこと
なら覚えてるんだけど。」
私「・・・。」

>358
>359ﾀﾝに禿銅。今からそんなじゃ、これからどれだけ
たかられるかわからないし、精神的にもどん底まで追いつめられそう･･･
私なら考え直す。彼の母にすべて捧げる、というか
むしり取られる人生になるに違いないもん。
アドバイスというなら「早く逃げて」かな。
彼を愛してるから、というだけで耐えられるものではないと思う。

>>358
今ならまだ間に合うよ！考え直した方がいい…
今私がそういう状況だから。ウトがなくなってトメと同居したけど家のトメもとんちんかんもいいとこ話にならないこと多数。
何回説明しても分かってもらえない、分かってないのに勝手に行動して後で後始末させられるのはうんざり。
良く考えてから行動してね、彼のこと好きだからっていう気持ちも分かるけど…私今も旦那のことすごく好きだけど時々この人と結婚しなかったらどうだったかなあと思うもん。

もうすぐ年越しですが、同居の皆さんはどのように過ごされますか？
私は、今年は「実家で過ごす」ということに、もう１年も前から決めています。
その理由は。

昨年末、お正月の過ごし方について姑にお願いをしたんです。
「いつもは全く別の生活だから、お正月ぐらい一緒に食事をするのはいいんです。
でも、（夫の）弟さんたちがいつ来ていつ帰るのか、勝手に決められては困ります。
夫さんと私にはふたりの生活のペースがありますし（小梨です）、いらっしゃれば
放っておく訳にもいかないし、結局私が食事を作って洗い物もしているじゃないですか。
多少は手伝って貰えるようにはなりましたが、他人の台所（いつもは離れのミニキッチン）
で主婦として働くのも疲れますし、私をアテにするなら私の都合も考えるように弟さんたちに
言って下さい。」

それまでにも色々ありまして、意を決して言いました。そしたら
「嫁子さんもお正月はご両親に会いたいだろうから、帰れば良かったのに」と言われました。

切れましたね。
最初、「弟たち、来るって」と言われたとき、「ご飯どうしますか？」
ときいたら「お願いできる？」と言ってきたのはそっちでしょうに。
まるで、「本当は必要なかったのにあなたが好きでしたんでしょ？」と言わんばかりの態度。

だから今年は実家で過ごします。夫は「俺は長男だから弟たちを迎えてやらないと」
というアホだから置いて行く。（夫を旅行に誘いましたが断られました。家にいたいって。）
次男は２人の子持ち、次男嫁は一応手伝うそぶりは見せますが、エプロンも持参せず
（本心からやる気はないと受け取れる）子供を理由にすぐ台所を出る。結局私だけが
働くハメに。（姑は孫と遊んでいる）
三男は来月初めての子供が産まれて、お正月はきっとその子のお披露目となるでしょう。
義親は文句言いそうですが、そもそも自分で蒔いた種です。私は知らない。

いいね〜両親が存命な人は・・・。
帰ろうにも実家が無くて、正月はイヤでも家から出られない。
子供の手が離れたら、旦那に頼み込んで旅行にでも行きたいけど・・・。

＞365
もしかして、配慮の足りない書き込みだったかもしれません。すみません。

小梨の私としては、子供がいればこんなに嫌じゃないのに、と思う気持ちがありますが、
例えいても、嫌なものは嫌なのかもしれませんね…
夫には、「子供ができたらまた改めて考える。でも今は最低限の義理しか果したくない」
と言ってあります。次男夫婦は舅姑と旅行に行ったりしていて、次男嫁からは
「今度は是非ご一緒に」なんて誘われたりもしたのですが、ノーサンキューです。

＞次男夫婦は舅姑と旅行に行ったりしていて

お〜うちと一緒だ！二男サンは子供さんいらっしゃるんですか？
うちは、子供が小さい頃は義両親と旅行一緒に行ってたけど、
家で毎日顔つき合わせてるのに旅行まで一緒ってのも何だかって思うし、
子供もそれぞれ大きくなって休みが合わなくなったから、
最近は二男夫婦が一緒に行ってる。子守りが目当てなんだろうけど。
二男夫婦はいい奴らなんだけど、いい子ぶっちゃっててやっぱウザイ（w

３５８です。
本当は皆さんの言う通り逃げたいです・・・。
でも彼と一緒にはいたいです・・・。
義理の父が亡くなったのは全く突然で、本当にそれまで元気で、
定年後も年金以外にも少しだけ働いていたので、
「これからはおまえ達に迷惑を掛けないよう二人で暮らしていくからな」
とまで言ってもらえました。
が、いきなり倒れて「あっというっま」に亡くなってしまったのです。
元々、籍は１１月に入れる予定、挙式１月の私にとって、
「お義母さんを引き取るならば結婚できません」
なんてこと今更言える状態ではありませんでした。
ここで、どこまで自分で妥協できるか自分なりに考えました。
部屋の間取りについては絶対隣合わせの部屋にしたくなかったので、
玄関入ってすぐの部屋に私達夫婦（予定）、
その奥がDKで、さらにその奥に義母の部屋があります。
不幸中の幸いというか、１１月から約２ヶ月私の父が入院し、
さらに退院後も自宅療養が必要になるので、
これを理由に「実家の母を手伝う」という名目で
ちょくちょく実家へ帰る予定です。
とにかく義母の引っ越しは４９日を過ぎてからなので、
約２週間だけ二人で暮らせますが、
買い物が出来ない母のため彼は２日に１度は実家へ帰る予定です。
籍は１００日を過ぎてから入れようということになったので、
籍を入れる時までの間に耐えられなかったら、
籍を入れずに出て行こうと思います。

>368=358
・・・そうだよね。結婚目前で彼のこと最高潮に愛してたら
なかなか決断はできないよね。さっき「早く逃げて」と書いたけど。
358ﾀﾝの場合、ﾄﾒｳﾄ揃ってて健康という同居とは違うから、
彼がいくら358ﾀﾝに気を配ってくれたとしても、
ﾄﾒは彼に精神的にもべったり寄りかかりそうだし、
彼がいない間の358ﾀﾝがおもりする負担とか、
いろいろ難しい事が多いなと思って書いたんだけどね、
別れがたいのもわかるし。よくよく考えてね。
出てって責められるとしても、358ﾀﾝは悪くないと思う。
他人である嫁にはキツすぎる境遇だもん。

>>368=358
>葬祭費用＋αに挙式用に貯めていたお金が出ていく予定なので、
>引っ越し代（家賃等＋家具含）はすべて私持ちになる予定。

...悪いけど..葬儀って安く済まそうと思えばできるものですよ！
親の葬式のために挙式用費用全部使って、新居代をあなた持ちにする彼氏って...
夢中に恋している時は気がつかないけど、経済力が弱くて、トメがDQNでは
長い結婚生活はつらすぎるかと。
とにかくお試し期間中、第三者にもしっかり観察してもらうようにおすすめ。
入籍した後、態度変わる男性もたくさんいるので十分注意してね...

なんかよく「答えてちょーだい」とかでやってる再現ドラマの
「波乱含みのｽﾀｰﾄ！泥沼同居の挙句イビリ出された私」
とか地でいけそうだよ>>368ﾀﾝ・・・
368ﾀﾝが私の娘なら絶対そんな結婚大反対だよ。
ｾﾞﾛからのｽﾀｰﾄなら良い。それじゃひどいマイナスからのスタートじゃん。
火中に飛び込んでいくのと一緒に見える。
368ﾀﾝだけに苦労を強いられるのが見なくてもわかる。
これから結婚する人にこんなこと言うのも変だけど
妊娠には気をつけてね。まだ若いのなら、だめだった場合
体ひとつからでも幾らでもやり直せるからさ。

＞３５８
３７１タンと同意見です。妊娠だけは、避けた方がいいですよ。
これから先、人生は長いんだから「薄情な奴」と思われようが
自分をわざわざ不幸な世界に身を投じる事は、しなくていいの
では？

>>370に禿同。
公共の葬儀（区民葬）とか使えば30万位で済むよ。
普通親の保険金などで葬儀はまかなえるはずだし
（一時的に持ち出してあとで保険金で返済にはなるかも）。

親に金がなく、夫になる人にも金がない、という時点で
結婚はやめるべき。でないとあとでひどい目にあうよ！
例えば貴方の籍に旦那さんが入るのであれば、貴方のお金で
暮らしをはじめるのも当然かな、と思うけど、そうでなければ
他人の金をあてにして生活しよう、なんて男＆家族と一緒になるのは
絶　対　に　やめるべき。

私の元婚約者も全く同じ状況で、彼親が私の親に借金を
申し込んだのが最終的な理由で破綻したけど、１年後に
私は他のしっかりした人と結婚して、とても幸せに
暮らしている。あの時籍を入れなくて本当に良かった。

＞358
よく考えてね。最初から３人、義母の頼る人はｱﾅﾀの夫だけ。
自分以外の二人は血の繋がった家族で自分だけ他人。
これで水周りまで完全同居（きっと家事負担もあなただけ）。
二人っきりの新婚生活も何もなく、金銭的に余裕があるわけでもない。
ｱﾅﾀにむしろ金銭面や介護面で負ぶさる可能性が高い。
子どもが作れる余裕もあるかどうか不明…。

私なら婚約者が上記の事を考えてなかったり思いやりがなかったら
別れる。きっと時間が経つほど堪えられなくなる。
入籍するなら子どもを作るのだけは落ち着くまではやめなね…。

３５８です。
皆さん、本当に色々ありがとうございます。
実はこの結婚は、元々私のために無理に彼が計画してくれたのです。
私自身が公務員試験浪人生で、
今年度の試験に落ちたら家を出て行けと両親に言われていました。
その話に彼が、
「だったら俺が食わせてやるから、予備校代だけバイト稼いで、
後は家にいて勉強だけしてろ。家事も手伝ってやる！」
という話から決まったもので、ほとんど私都合による結婚決定でした。
そのため最初の最初は籍だけ入れて挙式をしないつもりだったのが、
私の両親が籍だけ入れるということに大反対し、
「今年度の学費も出してやるから式はきちんと挙げなさい」
ということになってしまったのです。
もともと私の試験に合わせて急に決まった挙式日程だったので、
彼の両親にお金がない以上彼自身のお金で挙式代を出せる範囲まで
がんばって出してもらおうと言うことにしていました。
（こちら都合で決まってしまったようなものなので、
元から３：２くらいの割合で私の家側が挙式代金を負担するつもりでした）
そのため彼は少しでも支出を減らすために、
今まで乗っていた愛車も８月に売ってしまったので、
徒歩または自転車で通勤できる範囲へ
彼は引っ越さなければならなくなったのです。
彼の父が亡くなるまで彼は本当に私のことを中心に
すべて考えて行動してきてくれました。
　

３５８です。
長いので２つに分けさせて頂きます。
彼の父親は「人におごって飲む」事が好きな人だったらしく、
お金はなくても人望だけはある人でした。
そのため下手に密葬などとすることの方が
後々面倒になってしまうことが予想されたのと、
親戚からもいくらか援助を頂けるという話で、
いくつかの葬祭場から出された見積もりの中から
申し訳ないですが一番安い場所を選んで葬儀を営みました。
ところが、葬祭場から出されていた明細には
「お寺さんへのお布施代」
と物が含まれていなかったため、
香典代＋親戚からの援助で葬祭費用はまかなえたものの、
この料金が彼の自腹になってしまったのです。
それと、４９日は法要に関しては、
最終的に費用は父方の親戚とこちらで折半という形になりました。
少しでも少なく済んでくれて良かったです。
私はまだ籍は入っていないので参加しなくて良いそうです。

３５８です。
連続カキコ３つ目です。すいません。
私は同居しても
「試験勉強があるので」
と言って昼間は部屋にこもるつもりですし、
（義父が生きているうちから勉強に専念するように言われていたので、
　この点、義母はこの言葉に非情に弱いです）
彼の職場が私の実家に近く、
新居自体も実家から自転車で５分なので、
私の家が自営業ということもあり、
父の入院中と退院後、しばらくは母の手伝いのために
ちょくちょく実家へ帰るつもりです。
今は出来るだけ良い方へ考えようと思い、
「勉強するために結婚すると思えばいい」とか
（元々は合格してから結婚する予定だった）
「お義母さんが家事をしてくれればその分娩強できる」とか、
「嫌なことがあったら適当に理由付けてすぐ実家へ息抜きに行こう」
等々、結構自分勝手に考えるようにしています。
じゃないと精神的に持ちません・・・。
元の結婚の話が私のわがままに彼が付き合ってくれた形なので、
どうしても断れないのです。
ただ、試験に合格するまでは妊娠しないことだけは決めています。
アリとキリギリスの話ではありませんが、
彼の家は、義父＝キリギリス、彼＝アリさんだったので、
申し訳ないですが、キリギリスさんがいなくなってしまった今ならば、
彼の稼ぎで一応贅沢をしなければ３人で生活は出来そうです。
とにかくこうなった状況をまず自分で作ってしまっている以上、
やはり今は逃げられません。
同居の皆さんに「お義母さんとうまくやっていくためのコツ」
のような物をどうしても伝授して頂きたいのです！
よろしくお願いします！
本当にわがままですいません！

そういう事情ですか…。あなたはまだ20代前半なのね？

なんかねー、
＞「勉強するために結婚すると思えばいい」
こうはいかない気がしますよ〜。
結婚したら自由な時間が増えるかというとそうでもないし、
ﾄﾒとの生活もはじまるんでしょう？

＞（元々は合格してから結婚する予定だった）
これが正解。ほんっとうにほんっとうに公務員になるっつーなら、
ぜったいにこの順序（就職→結婚）は逆にしちゃダメだと思います。

あなた、公務員にならない（なれない？）気がするわ…。悪いけど。

言いたかないが、ムリだね。
そんな状態で試験勉強、とかまだ言ってる上に、自分で選んだわけでなくて、親や彼に決められた(自分ではそう思っていないところがｲﾀｲ)人生の岐路。
ダメだね、きっと。

もっと言いたくないけど、勉強したからって公務員試験に通るわけではないよ？
その時どうすんの？

甘チャンで楽天的みたいだから、皆のマイナス要因の提示を聞けてないし。
ま、がんばってみたら？

買い物が出来ない義理母親は足が悪いのかな？
買い物が出来ないなら生協の宅配でもすればいい。
例え体が不自由でも自立させなければ、その後の苦労は
あなたの苦労になるよ。私の娘だったら絶対に結婚させないね。

生活が始まったら、試験勉強どころではなくなるのでは？
公務員になれなかったときの保険のために結婚するように思える。
それでは姑どころか夫ともうまくいかないと思う。

>>358のあなたの文章、自分で読み直してみなよ。

>身障（足が悪く買い物に行けない）彼母を一人にするわけにはいかず、

このﾄﾒのあらゆるお世話をそばにいる「あなた」がすることになりますね。

>とどめはこのお義母さんが天然さんなので話がかみ合わず、
>さらに葬儀出席者の親戚全員にまで
>「ちょっと常識がないけれど良い人」と言われる様な方。
>身内のちょっとは第３者から見れば結構な非常識って事では・・・。
>確かに必要な物やお金の説明等、大事な話をしているのに、
>聞いてくれていないのか、理解できていないのか、反応がとんちんかん。

一見常識的で評判のいいﾄﾒとの二世帯同居でさえ
衝突は避けられないというのに…すでに苦労が目に見えてる……

そして成り行きが「私のために、私の都合で決まった挙式だから」と
あなたはすでに二人に下手下手に出てる。
言いたいこともなかなか言えず、我慢を重ねて爆発すると思うよ…。

私が親なら絶対止めさせる。少なくとも、「入籍、挙式」は延期、予定は白紙にしては。

>籍を入れる時までの間に耐えられなかったら、籍を入れずに出て行こうと思います。

実際に暮らしてから取り壊すのはかなりの勇気と労力がいるよ…
耐えられない！と思っても彼になだめられたり彼への情が残れば
迷いながらズルズルしてしまいがちだし。
そんな葛藤しながら勉強は…まず難しいだろうね。
まあ、その「同居」で「実際暮らしてダメだったんだから」を理由として
すっぱり別れる決意と行動力が揺るがないと思うなら、それもありかもしれませんが。

「うまくやっていくためのコツ」のようなもの…は、あきらめてほしい私にはとても言えません。

>彼の父親は「人におごって飲む」事が好きな人だったらしく、
お金はなくても人望だけはある人でした。

こいうのを人望っていうんでつか？
金にだらしがなくて外面がいいだけ。後先のことを考えずに
他人におごって気を惹くような安っぽい人間に思える。
悪い人ではないんだろうけど、どきゅん臭がぷんぷんします。
将来のために貯えておく知恵もなかったのでしょうか？
悪い事は言わない、とりあえず白紙にしなさい。

>>358
あなたのご両親は、今みたいな状況になっても結婚に賛成してるの？
公務員試験に落ちたら家を出てけってのは単に発破をかけるために
言ってただけなような気もするけど・・・
それか、公務員だけじゃなくて民間企業にも目を向けろって意味かもしれないし。
自分の娘が苦労しそうな結婚をすると知っていて、心を痛めていない親なんているかなあ。

結婚前から、「実家に帰るのを息抜きに」なんて言ってるようじゃ先が見えてるよ。
みんな意地悪で言ってるんじゃないんだよ。
既女だから、結婚生活ってものを体感しての発言なの。

>377
＞今は出来るだけ良い方へ考えようと思い、

こう思ってる時点でアウト。
その状況じゃ良い方へ転びようがないもの。
うまくやるコツなんてないと思う。
彼と結婚できるってことに浮かれてるのかな？
皆さんのご意見に従ってやめておくのが賢明だけど、
聞く耳もあまり持ってなさそうだし。

>>358はなんだかんだ言っても彼と結婚するよ。きっと・・
もうほっとけば。。。
ところで結論出しているのに、なんのためにここで相談したんだろう？
これから上手くやっていく秘訣って・・それさえもう結果は見えてるじゃん。

そうだね。結婚する前はここまできたら結婚しなければ、
今更やめるわけにもいかないって思っちゃうもんね。

358は「専業主婦だからバカなの？バカだから専業主婦なの？」
スレに移動すべし。

結婚して、それぞれ人は変わりますよね。
うちの義母も、結婚前は明るくて楽しくて
周りから「一緒にいて楽しい人」と評判のとってもいい人だったのに、
結婚して６年・・・変わりました。
結婚前「気を遣わなくてもいいから、何でも話せる関係になろうね」
とか色々義母から云われ、甘えもあって私も油断していました。
今になってみれば、笑顔の下で・・・私の事(アラや欠点）を
よおーーく見てる！私には直接云わないけど
旦那には色々文句を言ってるみたい。元々旦那は無口なので
そういう嫌な事を、私がしつこく問いたださないと白状しないので
実際はかなり云ってるんだろうな。
旦那は長男で、男兄弟しかいない中で嫁という名の他人が入ってしまった事で
こういう結果になりました。
今は別居していますが、将来同居する事になったら思いやられます。

現代女性が求める結婚の条件
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1066666357/l50
↑ここの44が祭られています。皆さん見に来てください

価値観の一致なんてどうでもいいとほざいてるんです。。

彼とは別れたくないからあえて苦労を背負うならそれもよい。

それでも辛い時は２ちゃんに愚痴りにくればいいさ。

３５８タン、近い将来「３５８です。私が間違っていました・・・」な〜んて書き込み
が目に見えるようだわ。わかったうえで選ぶ闇の中なら、さあ！飛び込んでいきなさい！！

>>358
頭の中だけでぐるぐるしないで
実家のご両親の顔を見て、不安を全部ぶちまけてきたら？
決して取り繕わずに、>>358他ここに書いた通りに率直に。

娘の幸せを一番に願っているご両親は、おそらく
「元々そういうつもりで家を出ろと言ったんじゃない、
　勉強したいという理由でそんな結婚をするなら間違ってる、考え直せ」
と言うだろうと思うよ。

変に物わかり良いふりして流されるのはある意味ラクな道。
でも今ラクをした分、何倍も苦労することになるでしょう。

最初に書いた不安が本音なら、
どこまでも、心の底から納得いくまでじたばたして下さい。
まさに、ここが運命の分かれ道だと思いますよ。

＞358
私は断るより
延期がいいと おもう
両親の病気で今はまだ出来ないと頼みこむ
母との生活を彼ひとりで背負うことで
彼や義母も大変さが
わかってから
あなたが入ってたら
有り難みが違う
親の面倒みきれん 施設に入ってもらうと彼がいうか
あなたに助けてくれと泣き付くか
その態度をみて それでも惹かれるなら結婚式あげたら？

私もそう思う
延期がベストだよ
彼と彼母二人で住ませて様子見てみないと・・

３５８です。
皆さん本当に色々なご意見ありがとうございます。
ここのスレに書き込んだ事と皆さんからの意見を頂いて、
何となくだった自分の不安理由がはっきりしてきました。
そこで自分の言いたいことをきちんとまとめてから、
昨日の夜、仕事帰りの彼と夜中まで電話で話し合いました。
とりあえず決まったことは、
・年内いっぱいは籍を入れずに同居だけしてみる。
・これでどうしても義母との関係がうまくいかず、
　勉強に差し障るようであれば年末には実家へ戻る。
　この場合には結婚自体を延期する。
実は昨夜の電話で初めてわかったことなのですが、
義母の天然さんでちょっと非常識なところが彼も嫌らしく、
義母と彼自身との関係もあまりうまくいっておらず、
私が義母とうまくやっていけるかについての不安事項には、
彼も良く理解してくれました。
この他のことも含めて、
今週のお休みにもう一度よく話し合ってみることになりました。
ただ、義母が身障手帳や障害者年金をもらっているので、
デイケアサービスに朝から夕方まで預けるということも、
彼は考えていたようです。
色んな事を試してみて年内でやはりだめだった場合は、
結婚延期ではなく、私としては一旦婚約破棄にしようと思っています。

ところで皆さんはなぜ同居することになったのですか？
よろしければ教えてください。

>396
年内、じゃなくてせめて年度内までにしなよ…
1ヶ月くらいじゃあ…と思うな。わかることもあるだろうけど、
長くいればいるほどわかることは多いし。
つーかあなたの両親は何も言わないの？ワカランなあ。

彼とトメがうまくいってないのにあなたも入れて3人で住むって、
あなたの彼もすごいなオイ！ｗ　そりゃムリだろーｗ

デイケアに預けるっていうけどね、ウチの大トメもデイケアにやってるんだわ。
送迎があるんだけど、その時間に必ず家にいなきゃならなくて、
（自分ひとりで通うんじゃなくて、見届けなくちゃならんのだよ。
まあ、ところによって違うだろうけど…？）
用事があるときとか、うちのトメがイライラしてるよ〜ｗ

ま、同居のせいで大好きな彼への気持ちもかわってくることがあるのでな。
がんばってみなさいな。

彼って、聞けば聞くほどしっかりしたいい人だねえ。
甘ちゃんのあなたには勿体無いわ。申し訳ないけど。

>397
アレだよ、嫁が間に入ってくれればウマく行くかもって考えてるの。
嫁は家庭の潤滑油じゃないっつーの。

夫がﾄﾒとﾖﾒの間に立って、それでなんとか・・・・ってのが現実だね。
大抵、夫はﾄﾒとﾖﾒの間に立つ労を厭うし、
そうでない夫にはかな〜りｽﾄﾚｽが溜まることになる。

申し訳ないけど、公務員ってこの時代、庶民の憧れの職業のひとつでしょ。
前より給料下がってても、競争率めちゃくちゃ上がってるし...
実家が理解してくれた以上は、実家で勉強したほうがよいと思う。
やさしい彼氏には、きちんとお礼を言って。
試験に合格して、無事就職できるかどうか、この状況じゃ怪しすぎるよ。

>>401に禿同。
念願かなって公務員になれたとしても、この状況で働けますか？
根本的なところからずれているような気が・・・。
まあよーく考えて結論出してください。

>401
358は公務員よりも義母の介護と夫の世話を取ったんだよ。
両立なんて無理。大体、まともな人なら実家でパラシンしながら
勉強とか、試験に受かる前に結婚とかする訳ないじゃない。
実家を追い出された時点でバイトでもしながら自活して
勉強に励めば良かったのにね。まぁ、その人の選んだ人生様々だから。

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TTTTTTTTTTTTTT:::;' :|l'|￣￣「「「ニ|ﾆf(二二..))＼　｀ﾞ､===
.LLLLLLLLLLLLL!::;' ::||'|:::::::::::::|.|.|..|ヾ;;|､;;;;;;;;;;;;;;;;!　＼　|:::::::
ニニニニニニニニ]' ::::|.|'|::::::::::::::|.|.|..|ヾ.| : :::::::::::::|ﾞ､　 ｀､!::::::

297書いたものです。

なにが気に食わないのか、完全同居になるかも・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ
キッチン２つに坪数かけすぎ、3階建てにしたら
それだけ費用が高くなる、金の問題で夫婦険悪に
なったらそれこそ困るだろ、木造2階建てくらいにして、
費用をかけないように、あとで改築も出来るだろうし、
ってｦｲ！
その改築がないように分けるんだろーが、
毎日こたえてちょーだいみてるからそういうとこ
わかってくれてると思ってたんだけど、違うみたいだ。

ただ今、家立て中ですが、うちは完全同居。
まわりの皆に、同居はやめれ！と言われるのですが、そんなに
たいへんなことなのでつか？

アホな人

夫両親と完全同居をしていた夫妻でゴールまで達成したのは
知る限り０組／５組。

>>406 いや、あなただったら上手くいくかも

>358さんは、騙されてんじゃないのかなぁ。
男女の間ではよくあることだけど。
結婚は、自分がどん底の時にしてもうまくいかないよ。
弱ってる時はババを引きやすいと言うし。
いい状態の時（就職に成功した後とか）に出会った人と
結婚した方がうまくいくと思われ。

＞４０６
大変じゃない場合＜ジャンボの一等

アホの406です。0/5！ゴールとは、看取るってことですよね？
そ、そんなすごい確率なのですか！
私のダンナは変わり者なので、そういうのと暮らしているんだから
普通のばーちゃん（ウトは既に他界）くらい平気かと！
気が合わないなら合わないで、あんまり気にしなきゃいいよねーと
思ってるんですけど、甘いですか？

>>406
兎に角、他人と比べてはいけません。
何を言われてもやられても「こういうものなのか」と
妥協、もしくは諦めﾓｰﾄﾞに入れば同居も比較的楽でしょう。

やっぱ妥協と諦めかぁ・・・
話聞く度に風呂とｷｯﾁﾝは別がいいんだよね。
自家製のﾖｰｸﾞﾙﾄ（ｶｽﾋﾟ？）を入浴剤にしてるとか、
部屋でお香焚いてるとか、主にｺﾄﾒなんだけど。
ﾀﾞﾝﾅは臭いに敏感で芳香剤類大嫌いだし、
生活ﾘｽﾞﾑも全然違うしなー鬱

風呂&キッチン別ってことは、もう世帯はまったく別ってことだよね。
その方があっさりしてていいかも。

>>414
っておいおいトメだけじゃなくｺﾄﾒも一緒！？

よくそんなに呑気でいられるなとある意味感心…
すでにお風呂等トラブルの種が見えてきてるけど
そういうことに対してダンナも>406もどう対処するつもりなの？

呑気というかもう諦め半分。
結婚する気もなさそだし。
ﾄﾗﾌﾞﾙ予防に分離二世帯予定だったのが
気に食わないらしく。

昨日日本シリーズ見てておもったこと
「同居嫁って甲子園でプレイするダイエーみたい」
しかも同居であるかぎり一生アウェイ
わしゃロードに出たいぞ！

>406
入るのは勢いで簡単、一度入ったら出るのは困難。
そういう覚悟でどうじょ。

ん？ず〜っとアウェイ気分でいたいってこと？
ロードに出るってことは敵地でプレーするって言うことですが。

私はもうロード長いから（w　慣れちゃったよ。
阪神の夏場の死のロードがもうず〜っと続いてる状態だから。
慣れたらそこそこ自分のポジションもつかめるしさ。
最初に頑張らなかったから、「な〜んもしない嫁」で通せてる。
無理しないことだな。負ける時は負ける。勝ったら儲けもの（w

358へ
延期しろと書いた394です
同居ですか 籍さえいれなければ
何してもかまわないというような人に、
もう言う事はありません。勝手にどうぞ
みなさんの同居になった原因は？という問い方にも
かなり非常識な人柄を感じます

>>420は>>418へのレスです。

家はもうほとんどが別に過ごしてますね。
トメは夕方4時くらいに勝手にご飯食べてるし（昼は昼でお互い勝手に食べる）お風呂は毎日入らないらしく（汚い臭いが…）時々シャワーで済ませてるようなので気を使わなくて良いです。

>>423
そんな状態で、気まぐれに「お、たまにはお湯にでもつかってみるか」と
これから入ろうとして用意したお風呂に勝手に先に入られたりしたら…
怖い(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>416
406でつが、414さんは別人さん。私んちは、トメのみよん。
うちのトメも超マイペースばーちゃんで、夕食は5時に食べて
8時前にちゃう人。
コトメ家に泊まりに行っても、ひとりでさっさと寝るらしい..
それにつきあえと言わないからいいかなーと。

私も同居ですが今は比較的快適に生活してます。
と書くとなんだかんだ言われそうですが。
台所とトイレ別、玄関、風呂共用で１階が義両親、２階が私達で生活してます。
私は仕事をしているので子供が小さい時は義両親に随分助けてもらいました。
勿論よくある嫁姑の諍いや葛藤も経験してますが
今はお互い一番楽な距離で互いをあまり干渉せず
困った時は助け合おうという感じでうまくやってます。
義両親が人間的にとても出来た人達だったので恵まれてるのかもしれません。

昨日ﾀﾞﾝﾅと一緒にﾀﾞﾝﾅ家にいってきましたよ。
要は贅沢するな、みたいなこと言われたな。
風呂もｷｯﾁﾝも１つでいいし、IHも食洗機もｲﾗﾈって。
最低限寝られるだけの家でいいとな。
何度となく、夫婦仲が悪くなるとか言われたんだけど、
親子仲のことは1度も出てこなかったなー

追加。
ごはん時にいったので、その後片付けしたんだけど
食器洗ってるとき、
今度一緒に住んだら可奥ちゃんにやってもらうからさ、
って姑に言われた。

ぜってー食洗機つける。

なんか・・そんな同居しない方が・・
と言っても遅いならトメに負けないように先手先手を打って
ずうずうしく行かなきゃいいように利用されそう

食洗機きらいなトメって多いよね。うちもそうだった。
でも私は相手を言い負かすのが得意なので
全自動洗濯機はよくて食洗機がだめ（ゼイタク）な理由を
説明してよってつめよって言い負かしたよ。
実際そんな理由あるわけないんだから。
もちろんトメが洗濯も全部手洗いしてたらだめだけど。
最近じゃ私と言い争っても勝てないとトメは悟ったようだわはは。

うちは台所は別なんだけど私が使ってる食洗機にいまだに嫌味言うよ
「洗い物はあなたは楽だったわね〜。機械があるから。
　でもああいうのって食器に洗剤が残って体に入りこみそうね
　大丈夫なのかしら」
バ〜カ　惣菜や外食好きのおまえに言われたくな〜い

まだ同居していないけど、将来完全同居させられそうな嫁です。
なんかみんな、トメにたいしてすごおく怒っているし、
大嫌いみたいだね。
私も今の時点で、もうトメのことは嫌い。
完全同居、嫌だなぁ。

食洗機って、水道代がものすごく安くなるそうですね。
地球にも優しいし。エコロジー。

スポンジは雑菌だらけですよ〜おほほ〜って言ってやれ。

今はまだ、何年先とか明確なものはないけれど将来的に同居になりそうです。
すでに同居をしているみなさんは、ヤフオクやってますか？
私は主に化粧品を安くヤフオクで買って定型外郵便発送が多いんだけど、
同居の場合、郵便受けって同じですよね。
ってことは偽親が取り出す場合もありますよね…。
出品者が男性の場合もあるし、毎回落札する人が違えば届く名前も違う…。
とても偽親世代はヤフオクなんて理解できないだろうし、
安く買えると言っても危ないとか何とかで説明したとしても、無意味そうで。
こんな質問ですいません…。同居してもヤフオク続けられるかな、不安だ。

郵便受けを別ければいいんでは？

>>430
イイ！同居のウサをここではらすのもよいでつが、どうにかうまくやっていく
具体的なコツをここで聞けるとたいへんありがたいです。

>>432
すでに嫌いなトメさんとうまくいくわけないでは..同居避けるようにガンガ！

>>435
郵便受け別にしてるお宅いっぱいあるよ。悪い事してるわけじゃないんだし、
要は説明の仕方じゃないでつかね？ヤフーっていう大きな会社が仲介してるとか。

郵便受け、別に付けてるよ〜。
それぞれにデカデカと名前を書いてるから郵便局の人も
間違いようがないみたい。

あ、1回だけ千趣会のカタログをジジイにあけられてた。
郵便受けに入らなかったから直接受け取った模様。
あんなもん自分宛てな訳なかろうに、なんであけるかね。
年寄りは宛名とかロクに見ないからね。
絶対郵便受けは別にすべし。

みなさん意見ありがとうございます。
そうだよね、郵便受け別にしたほうがいいよね。
多分同居する場合、二世帯に建て直しとかじゃなくて、
現在ある旦那実家に入ることになりそうな悪寒がするけど、
郵便受けは別につけてもらおう、絶対。
そして名前も大きく入れるよ…。
なんかでも、覗かれたり、入ってたからとっておいたよ、
とか言われそうな気もするけど…。

同居してから姑とはよくぶつかった。
姑ははっきり思った事をずけずけ口にするタイプ。
そのかわり裏表はなく大喧嘩した後でもきれいさっぱり忘れるタイプ。
舅はとにかく静かで温厚。優しくて言いたい事があっても我慢するタイプ。
と思ってた…。
最近、舅が幼稚園児の娘に私の悪口を言ってる事が分かり激しく鬱。

頭に来ようが顔見て嫌な事を言いあう方がいいってよ〜く分かった。
表では良い顔して裏ではってのが一番傷付くってのが分かった。
思い返せば自分もそれしてた。
今まで衝突を避ける為に旦那からやんわり義両親に意見してもらってたが
やっぱり直接私が言わないといけないんだなと思ったよ。

>440
はっきり言い合える間柄っていいなぁ。
うちのﾄﾒは何か言うと、もうずっとダンマリ。
でもそれは納得しているからじゃない。
あとで悔し泣きしているらしいからね
結局納得していないことはやってくれないし。
こっちはきちんと話し合いをしたいのに、毎回不発に終わる。
で、私はｳﾞｧｳﾞｧをｲﾁﾞﾒﾙ悪い人ってことになってるみたい。

>>435
私同居（完全二世帯）でヤフオクやってます。
確かに日本全国の男達（ｗ　から郵便物が届けられてますな。
うちはポストも２つなんだけど、暗黙の了解で自分の郵便取った時に
相手のも見て、あれば向こうの玄関に入れておくことになっているので
義母は知ってます。
でも、オクのことは話してあるし、
「女性でも防犯の為にご主人の名前で取引するんですよ」とか
言ってあるので、特になにか言われた事はないです。
まあ、義母は自分もネットをやる人だから、楽なのかも。

同居するようになってから図太くなった。
馬鹿のふりが上手くなった。（実際、馬鹿ってのもあるが…）
最初は自分を良く見せようとして無理してたけどね。
で、ちょっとした言葉で傷付いたり落ち込んでたりしてたけど
最近はまぁそんな時もあるよね位で流せるようになった。
諦めもはやくなったけど。
いいんだか、悪いんだか…。

今日も寝坊した、布団の中で子供を見送り
８時半に起きてモクモクご飯食べつつ
出勤するウト、トメを見送った。

いかん、これではイカン。嫁としてよりも母としてダメ人間だ。
明日こそは早起きするぞ！脱ダメ母。
トメ様がいると、朝の用意してもらえるのでついつい甘えて
起きれないんだよなぁ。ごめんねぇトメ様。

家事が酷く苦手で、節約に燃えるトメの居る家に同居したら
浴槽に水苔が生えていた！･･･んで、結婚当初からシャワーのみ。
何度もトメとケンカして、旦那に別居を主張すると二つ返事でOKするから
アパートを探し、仮予約の段階で旦那がしぶる。
この段階で、旦那への嫌悪感がかなりたまった。

今年始め、トメ所有の家（隣の敷地）が空き家になったので玄関つなげてもいいから
隣に引っ越そうという提案も旦那に放置された。

旦那に見切りをつけた一年だったな。

>>438
私もﾄﾒに、千趣会のカタログあけられた！！
しかも、「何これ、ゴミみたい」と言ったらしい。（ダンナ談）
勝手に（間違って）開けといてそれかよ！！！失礼千万だな。

同居予定なんだけど、私も通販多いから不安だ。
舅って勝手に郵便物捨てたりするらしいんだよね。
それ聞いて作り笑いながら、
それいやだなー、ポストは２つ別にしましょうよ〜
って言ったら、そんな他人行儀な、って切って捨てられたよ。

そういうときは「だって私は他人だもん♪」って返さないとっ

勝手に郵便物捨てるｳﾄって、、、（呆

他人でも行儀守ってくれる人のほうがマシですって言ってしまえ！

同居予定なら悪い事は言わない、絶対ポスト別にしなよね。
ハガキも読まれるかもしれないよ。年賀状も勝手に仕分けされるよ。
どーーしても無理なら、郵便局止めの私書箱でも作るのだ！

>447
ﾎﾞｹてくると、郵便物捨てる年寄りもいるらしいよ。
今のうちからﾎﾟｽﾄは別＆鍵付にしておいたほうがいいよ。

やっぱ２つにしてほすぃです。
家族なんだから、他人じゃなし、もったいない、
で話が終わっちゃうんだよねぇ。
>>449
年賀状、仕分けされるのいやだー

本気でいってるんだと思うけど
「他人じゃないんだから」ってのやめてほしよねぇ。
義両親なんて他人以外の何者でもない。
もちろん「旦那の親」ではあるから、そのへんの通りすがりの人とは
違うんだけど（良くも悪くも）。
まあうちはぷらいばしは尊重してくれてるほうだと思うけど。
でもま二世帯住宅じゃないからいろいろ面倒ごとは多い。

>>451　年賀状見事に仕分けしてくれるよ。
私達世帯分じゃなく御丁寧に個人ごとに。

あなたのこれだけね
ってな感じです。
最近友達と疎遠になっちゃってーと言っておきましたが
まぁ確かに昔から友達は少なかったけどね。

うちも当たり前に仕分けされてる…
なんかもう慣れてしまった（´Д｀）

でも仕分けしてもいいけど裏まで見るなと。
百歩譲ってこっそり見てもコメントするなと。
同居最初の年、「○くん（旦那の同級生）まだ結婚しないのね〜」って
まあ旦那の友達ならまだいいにしても
「○ちゃん（私）のお友達って赤ちゃんいる人多いのね。
赤ちゃんってやっぱりかわいいわよね、いいわね〜」ってオイ…
（私の周囲は産まれた年だけは写真年賀状で送ってくる人が多い）

勝手に見るなよ、と同時に
当時まだ小梨だったんで「当てつけですかい？」と
さらに微妙な気持ちになったわ…

今年はうちが仕分けしますから、と言っておくかな。

子供たちがキッチン＆居間で「名探偵コナン」を観ていた。ウトは自室で「日本シリーズ」を観ていた。
１９時５３分。ウトがやってきて「○！（長男の名前）リモコン！」と言いやがった。トメが「「○ちゃ
んたちが観てるんだから。」と言っても、こりずに「○！リモコン！！」次男が「今、コナンを観てるの
！！」と言っても無視。チャンネルを替えた。トメが「もうすぐ終わるんだから！」と言ったら仕方なく
「ちょっとだけな！」だって。コナンにもどし、観だしたら「ちょっとだけ、って言ったろう！！」長男
は仕方なく日本シリーズに替えました。そして、ウト「テレビも、ろくに観させてもろえやんのやな。」
はぁ〜っ？ふざけるにもほどがある！！もしかして、普段の生活、遠慮してるつもり？じゃあ、遠慮しな
かったら、どんな状態になる？とっとと、くたばれ！！クソジジイ！！！

>455
なんでずっと自室で見てないのかね。寂しかったのかしら。ぞ〜〜

>455

ウト自室で見てたのにワザワザ出てきてチャンネル変えるなんて
嫌がらせだね。
イヤなやつ！

>>455
イヤミすぎ。
今度それやられたら、みんな無言でウトの部屋へ移動汁（ｲﾔだけど）

昔はﾃﾚﾋﾞ1台しかなく、ﾊﾞｱﾁｬﾝ主体だったから
普段は水戸黄門再放送、相撲ｼｰｽﾞﾝは夕方ｱﾆﾒの時間がつらかったなー

別居トメが一匹いて、現在同居するかどうか検討中。
先日、うちら夫婦の結婚記念日に、私の実親が何を思ったのか、いきなり
華麗な蘭の花を送ってきた。
ダンナがそれをトメに話したところ、トメは何を思ったのか、私の携帯に
「お母さんがあなた達に花をくれたそうで、どうもありがとう」とメッセ
ージ...この人ってボケ入ってるんでしょうか？
思考回路が理解できないなー。

>>459

（私の大切な息子夫婦である）あなた達に花をくれた、
お母さまに（娘のあなたから）ありがとう（を伝えておいてね）

あたりではないかと思われ。
悪気の発言ではないと思うので、生暖かく受け止めてあげてください。

トメもクセ物だが、ウトはもっとです。ウトは本家の家長で他人の意見は全く無視
小１娘が夕方アニメを観ていると、「ニュースを観なさい、マンガはバカになる。」
１歳息子にまで今から言っている始末です。ウトはテレビ好きで四六時中、農業の仕事
以外はテレビを付けてて、部屋すべてにテレビがあります。夕方は夕飯もあり、仕方なく
食堂に居なけれはならず、食事の時間くらい、消してもらいたいのですが、大音量で
子供の躾、また耳にもよくないのですが、訴えても、王様気取りのウトには、嫁の癖に・・
苦虫噛む表情で、むつけてTVを消して「この家は俺のだ！家長は俺だ！」と隣のリビングへ
ドアをものすごい音で閉めます。一度怒らすと最低一ヶ月は無視されます。トメも
TVはうるさいがお父さんに意見して、あなたは何様よ！と逆に責められるしまつです。
もっといろいろありますが、一番のガクブルはウトの卓上用日めくりカレンダーに
筆記体でミセス○○（私の名前）私の行動をメモッていた事です。何時〜外出、何時帰宅
それを英語の筆記体で・・・口論の件は普通に日本語で大げさに走り書きでした。
偶然発見した時は震えが止まりませんでした。普段そのカレンダーは触ればわかるようにか
いろんな物を挟めています。旦那に相談したらTVの件は我慢しろ！行動メモについては
「勝手に親父の日記読んだのか！」と責められました。

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>461 逃げろ…
読んでて身の危険感じた…

>459
「何もしてあげられなかったので申し訳ない」という
気持ちがストレートに伝えられなくてそんな
言い回しになったんじゃない？

たんに頭が悪いんでしょ。

こっわー。
私なら子供連れて逃げる。

>>465
私なら更にそのみょうちくりんなカレンダーを写真で取ったりする。

>>466
ｲｲ！

証拠とって逃げれ。そして警察に相談汁

>>461
筆記体で書けば、読まれても分からないと思っているんだろうか…
ウト世代ではそれが通じたのかもな〜ｗ

>>461
ウトひどいけど、トメと旦那もほぼ同じノリじゃないでつか...
逃走するか、本当に諦めるよりほかないのでは....

＞４６１
メモって・・。家のウトもやってないか・・不安になってきた。

夫の父でもワチキニハ関係ない男・・・・
そんなのと一緒に暮らすなんてキモイ・・・

姑に電話で子供二人目攻撃をこの前された。
是非是非と言われ、少々カチンと来てしまった。
いつものことながら流しておいたがこれで男の子がいなかったら
もっとしつこく言われていただろうと思うとまだ救われている。旦那は長男なので。
他にも兄弟がいるからそちらにも矛先を向けてもらいたいのだが。

レスどうもです。今後キレるキッカケがあれば、脱出します！
ウトは６３歳ですが、外見は４０後半に見られます。
石田純一似で、農業をしているようには見られません。昔から
真面目で見合いでトメと出会い、女性は今までトメ１人だと
思います。テレビで北朝鮮の喜び組みの映像やあややのCM
イエローキャブ系のグラビアアイドルが出てくると、鼻の下を
伸ばしています。一番キモイのは運悪くウト、子供達、私で
外食した時にウトと夫婦に間違えられる事です。私は不必要に
じじ、じじ、と連呼します。ウトは二面性が有り機嫌がいい時は
「孫ちゃんも可愛いけど○○ちゃん（私の名前）も娘みたいに
可愛いよ、だからつっかからないでね」と言います。寒〜
トメウトには息子２人で娘がいないのですが、もしかして、私が
ウトの脳内妻になっていたら・・と思うと吐き気がします。
その証拠にトメがどこに外出しようと無関心なのに、私には
どこの誰と何処へ、までくどくど聞かれます。旦那は「親父の
そんな話聞きたくねーよ」とか「自意識過剰だ！」こんな感じです。
ウトにファンデの色にまで注文付けられた事もあり、「もっと
トメの事気にしたら！」と言ったこともあります。長分スマソ。

私もウトの、脳内妻になっているかも・・・キモ肝！！
がっ、突っかかってナレナレしてこないようにしています。
勘違いスンナよ！！

>>459
（ﾄﾒにとっての）自分の身内（嫁はもらったもの）が
他人（嫁の実家）から蘭の花を貰った。
御礼を言っておきなさい、
だったら怖いな〜。
そういうﾄﾒ、一昔前ならいそうだ・・・

459です。レス下さった皆様ありがとうございます。
このほかにも、どう捉えていいかわからない発言の多いトメで...
475さんの解釈もありかもしれない...
「うちの嫁」はまあいいとして、「うちの子」扱いはやだなあ。
それじゃあ、旦那と兄妹になるみたいじゃない？ヘンなの！
どっちにしろ、あたらずさわらずつきあうのが一番か。

>>473,474
息子のお嫁さんは、身の回りで観察できて口も出せる、唯一の若い
女ってこと？
げげっ！

>461

ウトキモイね〜。
お風呂とか着替えとか覗かれない様に気をつけて！

考えさせられるでぇ
http://plaza.rakuten.co.jp/ingensai/

スレ違いですが、
皆様はレディコミの類をお持ちですか？
私は親と同居＆チビが居る為、なかなか読めません。
同居じゃなければ漫画なんて必要ないのに・・・

>>473 脳内喜び組みの一員になってるかも…

一番同居で怖いケースかも
まだ姑と女のバトルしてた方がいいかも…

自衛手段とって、くれぐれも気を付けてね。

>473
禿しく笑わさせていただきました。
ファンデのいろまで注文とは少し気持ち悪いですな。
私もそういえば○○ちゃんと下の名前で呼ばれるのがキモイ
時があります。他の嫁にはそういう呼び方しないのに。

姑頭金、息子ローン２５年のウチ。
１階居間に姑が陣取っていたのも初めの３ヶ月だった。
そりゃもう色んなことがその３ヶ月にあり
姑は２階の自分部屋、私も２階の寝室で
大半を過ごすようになった。でも
子供のミルクやらで水周りのそばでなければ
どうにも不便になり、それからはほとんどの部屋は
私の手中になった。
もう９年そんな状態です。

>482
それでよくﾄﾒｻﾝノイローゼにならないね。
私だったら別居するわ。
何でそんなに息子夫婦の家に同居したがるのかねぇ(〃´・_・｀)=３

うちも将来、私たちの建てた家にﾄﾒを呼ぶことになると思う。
そのときは482の家みたいになるんだろうな。

>>473
ファンデの色に注文つけてくるって、
どことなくどこかの国の将軍様みたいだね。

はっ！ﾔﾊﾘ脳内喜び組？

細かいどうでもいいことに文句つけるんだよね。
将来要介護になったら、細かいし脳内喜び組だし((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
全力で逃げれ>>473

>>473
ファンデね〜....男の旦那はそういう無気味さ、気がつかないかも。
そういうことあったら、トメやコトメにさり気なく話しておいたらどうでつかね？
女性ならピン！と来るところってありますから...

皆さんの様々な意見、ありがとうございました。m(__)m
ご心配お掛けしておりますが、襲われるとか、覗かれる心配は
無いと思います。もしその危険性が高ければ、こっちも別居へ
事を運びやすいし、ヘタレ旦那もその時は黙ってはいないと
思います。行動メモとか細かな指摘についてトメにそれとなく
相談しても理解してくれないと思います。反対に私がありもしない
妄想癖で異常だと疑われるだけだと思います。トメは昔から
キャリアウーマンで仕事ばかりであまりウトの相手をしてなくて
退職した現在も行政の仕事の依頼で留守がちです。その結果とばっちりが
こっちにきたような感じです。普段私は自室にこもっているので、
なるべくウトと接触しないように心がけています。

トイレに入りたいが電気がついていたので空くのを待っていたウト。なかなか空かない。
よく見たら鍵がかかってないので戸を開けてみると誰もいない。電気の消し忘れとわかり
「ずっと、待っとるのに誰や！（怒）」とデカイ声で言った。電気を消し忘れた犯人は
ウト！！あんただよ！！やっぱり、ボケとるわ・・。

長女が生まれた時見舞いに来たウトが家の両親の前で
「男がよかった」と言いやがった。
腹が立ったけどチクワの耳でスルーした。
3年後、お金が貯まるまでと言う約束で同居。（旦那は次男）
玄関以外は全部別にリフォームした。暫くはお互いいい顔してたけど
だんだんとウトが本性を出してきた。自営なのでウトは1日中家に
居て私の行動に文句を付け出した。何回も旦那に仲裁に入って貰って
何とかしてきたけどある日私の我慢の限界が来て3年間の不満を
旦那とウトトメの前で言った。その後すぐ身の回りの物だけ持って
娘と実家に居候した。（ちょうど夏休みだったので）
あれから3年。家を出て妊娠してウトの欲しかった男の子も
産まれた。ざまぁみろ。孫なんてみせてやらん。そうさせたのは
向こうだからね。先月義兄の結婚式があったけど旦那のみ参加。
もちろん葬式にも行かない。だって他人だもん。

>489
自分達の都合で同居したんじゃないの？

お金ためるために、リフォームに費用かけたのでつか？
なんだか不思議...

リフォームしたのは親でしょ。
一緒に住んでくれるって言うんだから、親としてはうれしいわけだし、
息子夫婦の住みよい環境整えようとしたんでしょ。
自分たちの都合で同居しておいて、気に入らないからと実家へ帰る・・・。
自由でいいよね。うらやましいわ。。

>>489
勝手な人ですね、同情もできません。

スレ違いですが、
義父母と同居のため
夫婦で仲良しも出来ず、
レディコミを楽しむ時間すらありません。
皆様はどのように解消しているんでしょうか？

>>494遠慮していちゃいちゃ出来ないの？それとも恥ずかしいから？
私は全然平気でトメがいても夫婦仲良くしてるよ。ネットしながらアニソン流して歌ってるし気にしないことだよ。
何か言われたらまたそのとき考えてみよう！

仲良し＝えっちでは？

好きで同居したんじゃないの？
自己責任だと思うけど。＞489

義母に義弟嫁から電話があって、
「今度遊びに行きます。○○（義弟）さんは仕事があって都合がつかないので
私（義弟嫁）と子供（３歳と１歳）だけで行きます。ひとりでは連れていけないので、
母（義弟嫁の母）に手伝ってもらいます。ちょうど母がそちら方面に旅行に行くついでが
あるので、○日から○日まで行きたいんですけど、いいですか？」
とのことだったそうです。

私は義母からそれをきいて、義弟嫁から連絡があるのを待っていたけれど、
かかってこないからこちらからかけました。
何故かけたかというと、それまでは遊びにくると必ず私が（義母ではなく）
食事係だったのですが、そのときは予定があって作れなさそうだったから、
「一緒に過ごせませんけどよろしく」って言いたくて。

義弟嫁は私よりも何年も前に結婚しました。だから「勝手知ったる夫実家」
なのかもしれません。初めはいいんです、向こうだってこちらの事情が
わからないだろうし。けど、数回訪問して、「義兄嫁に食事のお世話かけているな」
とわかれば、事前に挨拶のひとつもするものじゃありませんか？
しかも義弟は来なくて、自分の母親の都合に合わせて来るなんて、そんなのに
私を付き合わせて当然とでも思っているんだろうか。

私が疑問と不満を夫に言ったら、「義理とはいえ兄弟なんだからもてなして
当然だろ？お袋に言ったんだから、お前にも伝わると思って電話してこないんだよ」
と言われました。
案の定義母からは「ご飯作ってくれる？」って頼まれるし、義弟嫁の母に
挨拶して欲しいとも言われました。
一応「ちょっと都合がつかないかも」って保留にしてあるけど、
なんかもう、義弟嫁にムチャクチャむかついています！
別居嫁は同居嫁に気を使って欲しいです！

↑何故か下げちゃった。上げてもいいですか？

>>498
長文スルーの私が何回も読んでわかったこと
｢大変ね、あなた｣

>498
普段から食事は全部498ﾀｿがやってるから頼まれるの？義母は料理苦手なのかな。
だったら出前でも取ればいいのに。義母と夫に言ったほうがいいよ。
「私がもてなさないといけないんですから、まず最初に私の都合を聞いてください！
聞いてくれない場合はご自分達で何とかしてください。うちは料理屋でも旅館でも
ありませんっ！」

同居してるとこういうのがやっかいだよねー。私もフラリと来た親戚に挨拶してくれとか
一緒に茶飲もうとかうざかったよ。

>>498
怒る気持はもっともだ。義弟嫁は義親に孫を見せに来るつもり
なんだから、貴方がもてなし係になる必要はまったくないね。

ただ気になるのは、今まで義弟嫁は義母には電話するけど
貴方には電話していない。食事の世話をかけていることを
気にするなら、まず遊びに来ようとも思わないもんだよ。
このことから、義弟嫁は無神経か世間知らずのため、
少しも貴方の事を気にかけていないことがわかる。

貴方はそんな義弟嫁に期待するのではなく、関わらないように
するのがベターでは？
電話を待つのではなくて､さっさと「その日は一緒に過ごせません」と
義母に言えばいい。
自分の苦手な親類付き合いは、用事を作ってできる限り避けられると
いいんだけど。

ニコニコと義母に言うのだ
「義弟嫁子さんと孫ちゃんがいらっしゃるの楽しみですね〜
　にぎやかでいいじゃないですか。私は丁度友人と所用がありますので
　出かけますけど義弟嫁子さんにゆっくりしていらっしゃるようにお伝えくださいね
　そうそうお孫ちゃんと一緒に動物園や遊園地などにもおでかけになったらお母様
　喜びますわよ〜〜〜孫ちゃん」

498です。怒りに任せての長文、失礼いたしました・・・

うちは中途半端な二世帯もどきでして、夫と私は廊下で繋がった離れに寝室があり、
一応小さな台所もあります。色々あって、今は普段は義親世帯とは別の生活をしていて、
誰か来るときだけ一緒に食事をしています。

結婚してすぐの頃は、何もかも共同でした。当然台所も母屋のみを使い、
私が作っていました。昼と夜だけですが。
結婚してから初めて義弟一家が来たときは、その状態のときだったので、
何となく当たり前のように私が食事係でしたねー。

義弟たちは遠距離なので、年に数回しか来ません。だからこそ、そのとき顔を見せないで
いいものだろうか？という思いが私にはあって、それをいいように利用されてしまっている
気がします。夫に言わせれば「とーぜん！」だそうですが、お互いに気遣いってものが
あってこそ、快くもてなそうという気も起こるのだと思います。

年に数回とはいえ、泊まるってことはお風呂も使うってことで、その掃除は誰がするのか、
とか、心狭いようですが、義弟嫁も同じ女性ならもう少し想像力を働かせて欲しいと
思いました。

でももう、期待するのはやめます。関わらなくても済むように、用事をつくることにします。
でもねー、今度来るという日も、一応用事はあるんですけど、仕事ではなく習い事なので、
「万障繰り合わせてもてなして当然」って考えです。夫も義親も。私ひとり、悪者です。

また長くなってしまった・・・、愚痴きいて（読んで）下さってありがとう。

＞503
義母はちょいと身体（というか心）が弱くて、今も通院しています。
同居だからこそ、色々な事情も何となくわかって、気を揉むところがあるのですが、
そういうこと、義弟嫁は知ってか知らずか、（入院していたことは知っているはず）
能天気にやって来るから腹立つのです。

義父とはあまり話さないので、どういうつもりでいるのかわかりませんが、
今までやっていたのだから今回も当然やるだろうと思っていると思います。

関わりたくはないのですが、義母の手助けをせずにいて、万が一また
病気になったり、もっと酷くて介護状態になったりしたら、困るのは私なので・・・

たぶんはっきり言わないと解らない人種なんだよ＞義理嫁
夫に言ったほうがいいよ。「もてなすのは構わないが、私が全部やるんだから
まず私の都合を聞け！それができないなら喪前らが接待しろ！」って。
直接義理嫁に言う手もあるんだけど。前どこかのスレで言われたって言う人
いたよ。「来てくれるのはいいんだけど、色々するのは私だから私の都合も
聞いてくれる？義母さんには言ってるだろうけど、結局動くのは私だから。」って。
毎度毎度じゃストレス貯まるんだから、強気でビシーっと言っちゃえ。

>>504
同居世帯って一家族に見られがちだものね。
でも、実は夫婦の集合体な社会なんだよね。
そこの所、夫さんにﾋﾞｼｯっと解らせなきゃ、永遠にあなたが悪者だよ。

まずはｵﾄの理解を得るようにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>504
義弟のところへみんなで泊まりに行ったら？

駄目なんて誰も言わないよね。「義理とは言え　家　族　」らしいから。
義弟嫁が大変なんて事も言わないよね、
いつもは義兄嫁がやっている事なんだし。

義弟嫁も、自分の立場にならないとわからないと思うよ。

>504

一度ワ〜ッって切れてみたら？

>504
泊まりに行くなら、ﾄﾒも連れて行くのがいいかも。
ﾄﾒから電話させて、504は連絡しないとか。

>>508 それはいい考え。
体験しないとその大変さが分からない人っているから。
想像で気を回す事の出来ない鈍感な人にはいいかも。

でもその義弟嫁何もやらなかったりして…

ありうる。
義弟嫁の脳内では、「義兄嫁が一族の奴隷｣になっていて、
「お義姉さんがやるからいいわね。｣なんてな。
ﾄﾒだけ数ヶ月泊まりにいくのがいいかもしれない。

でも長男嫁ってどこかそう見られてる所があるかもね。

どこかの書き込みで次男の嫁として嫁いだ人が
長男嫁が義両親の面倒を見ない事に対して腹立てて
折角自分は次男の嫁として嫁いだのにとばっちりが
自分に来るって内容だった…

長男の嫁は一族の家政婦的見方って今でもされてるのかね。

>>513
少なくてもうちじゃ一族の便利屋だと思われてるよ。
ウトの一人暮らしの姉に「嫁子ちゃん、私の老後の面倒（介護?）頼むね」
と言われ、返事に困った・・・

＞５１４
「ウトをよろしく」ならまだしも（それも嫌だけど）なんでウト姉の面倒まで
頼まれなきゃならん？介護の資格でも取って「自給は高いですよ」とでも言って
やれ！

うちも、もしかするとウトの弟の老後の
面倒見るはめになりそうです。×１義叔父は
今県外ですが定年退職したら、戻ってこいと
ウトが誘っています。娘二人居るそうですが
母親について行ったそうで会ってないみたいです。
ヘタレウトの介護だってごめんなのに、もし
義叔父が来たら離婚してやるからな！

私の実家の友達にもいますよ、義理姉（これはダンナの姉ですが）が子供連れで
一週間も10日も泊まりやがって、その間の食事は親世帯の食堂が狭いからと、
2階の子世帯の広いリビングで３食ともみんなで食べるんだってさ。

たまに私が盆正月に実家に帰った時なんかに「会おうよ。」と誘っても
「ごめんね〜、義理姉さん達がいつまでいるか判らないから・・・（泣」と
自分の里帰りもそれに合わせて遅らせたり早めたりしている模様。

正月は朝から雑煮を作り、夏は夏で焼肉の用意をし、
おまけに義理姉の子（２人）に自分の子（２人）を連れて
プールやら遊園地やらと、もうクッタクタらしいです。

一番不思議なのは、毎回毎回子供連れて一週間以上も
里帰りする義理姉の神経。
話によると義理姉はダンナの親と同居でもないらしいから、
一息つきたくてついつい実家で長逗留・・・という訳でもなさそう。
大体友人の姑（義理姉にとって実母）は働いてるんだし。

ほんと同じ女として、想像力が皆無なんですかね。
私なら弟が結婚して実家に帰るたび食事作ってくれるなんて
申し訳なさすぎて早々に帰ってしまいそうだよ。

＞５１７＆５１８
そうだよね。実家に泊まりに行った事なんて産後しかないや。
どんな神経しているのやら。って言うか神経そのものが無い
のかもねぇ・・。

知り合いにもいますよ。
義理妹親子が3,4ヶ月平気で居たらしい。
春夏冬の休みにも毎回1ヶ月ほど里帰りしてるのに。
義理母って人もクセがありそうな人で
聞けば、自分のお給料も自由にならなくて干渉されてる。
ﾀﾞﾝﾅさんもそれが当たり前風。
よくｶﾞﾏﾝしてるよなー、私ならとっとと逃げるよ。

>519
親が、ｺﾄﾒと孫に、
(嫁には泣いてもらうの承知で)
ゆっくり泊まっていきなさいって頼むんでしょ。
ｺﾄﾒも嫁に悪いとは思っていても、普段育児で疲れてたりするからついつい甘えちゃうんだろうね。

お互い様なのにね。

>>514
私の結婚前、ウトの姉（未亡人、２人の息子あり）が居候状態だった。
自分の息子一家と同居していたんだけれど、うまくいかなくて、
大げんかして実家に転がり込んできたのよ。
これが我が儘し放題・迷惑かけ放題のＤＱＮオババで、それでも１０年以上
トメが散々世話をしてきたのだが、息子の結婚話が決まったので
「嫁子にまでこのオババの面倒を見させるわけにはいかない」と一大決心。
すったもんだの末「これ以上の世話は出来ない」と引導を渡した。
（本人にも息子達にも事情をきちんと説明した）
そうしたら、ありとあらゆる罵詈雑言を書き連ねた手紙を送りつけてきた！
あまりの逆ギレっぷりに、一同絶句。
（手紙のコピーを自分の妹の夫やトメの実家にまで送りつけてきた！！）
その非常識丸出しの態度が親族中に知れ渡って、みんなトメの味方になった。
おかげで私はオババを抱え込むことなく、トメともうまくやっている。

しかし最近、ＤＱＮオババは「あ〜ら、あんなのはもう時効よ」とばかりに
我が家への出入りを企みはじめている様子。
誰があんたの面倒なんか見るか！

同居最高！便利だし。

便利な人は良いんだよ。
同居相手に便利に使われる人は止めた方が良い。

盆は居てやるが、年末年始は実家に帰ってる。
年末年始、実家には介護者２名が戻ってくるので
実家に帰っても正月どころじゃない。
（盆も戻ってくるが、妹夫婦にお願いしてます）
実家近いので、年末年始以外にも戻ってきた時や
普段介護している我が親も歳なので、ちょくちょく帰って手伝いはしてる。
日帰り介護はコッチが倒れそうに疲れるので、勘弁だ。

元気で動ける義弟夫婦達（二組）が帰省してきたって、自分の事は
自分で出来る体なんだから、甘えるなと。
長男嫁だって、親も祖父母も居るんだよ。あてにしないでほしい。
もてなしして欲しかったら、ホテルにでも行け。

うちの小姑さん（良い人）のところもそうだけど、どーして小姑たちって同居している
嫁さんに食事の世話とかしてもらって平気でどーんと構えているの？
たまに来る人ならいいけど、長い休みのたびに来てトメは元気なのに何もかもやっている
奥さんの話を聞くと不憫だよ。自分達は休みでもどこにも行けないで接待ばかりで。

＞525
あぁ、はげどう。＞もてなしして欲しかったら、ホテルにでも行け。

私にも義弟夫婦が二組いる。
「家族だから」いつ来ても、いつまで居てもよし。なのに、
「お客様だから」と長男嫁である私に接待させようとする。
５年我慢してやったけど、今年は放棄する♪
どうせ働くなら実家の母を手伝いたい。

雨だー買い物行きたくなーい家にあるもので済ますか！？とｳﾀﾞｳﾀﾞしてたら
ﾄﾒが
「買い物行ってくるけど、何か買ってくる？」
うーん、今からじゃ正直ちょっと遅いけど、行ってくれるんだから
文句言ったらバチ当たる。
ありがたく、お願いしました。

こういう時、同居でﾖｶﾀと心底思います。
って･･･まだ帰ってきてないから、
ちゃんと買ってきてくれるか不安もあるけど。

義兄弟姉妹とかが帰ってくるときは旦那さんが、 「昔を思い出して母さんの手料理を食わせてもらえよ。」 と言ってくれたら少しは違うのかな。

コトメ家族に荒らされているご家庭の方、トメはともかく、旦那様の態度は
どうなのでつか？
嫁がコキ使われて当たり前？見て見ぬふり？

友人が二世帯同居している。
ﾄﾒ宅はすごい汚部屋で、掃除も料理もほとんどしない人らしい。
今度ｺﾄﾒが結婚することになり、慌てたﾄﾒが友人に
「そっちのﾘﾋﾞﾝｸﾞ使わせて。嫁子さん、お料理好きなんでしょ。
おもてなし料理頼むわね。」と言われたそうだ。

>>531 ありゃま。
それ、使わせたら最後 ｺﾄﾒが目出度く結婚した暁には
毎度嫁子さんのリビングに一家が揃いそうだね。

>>531
人がくるから掃除しよう！とは思わないんだね>ﾄﾒ

>530
旦那が文句を言えば、「嫁子が言わせてるのね！そんなに
家の仕事をするのが嫌なのからしら！」と言われて揉めるんだな、
これがまた。

>>533
ちょっと掃除したぐらいじゃどうにもなりません。
普段料理しない人は調味料も満足に揃ってないし。

うちの実母。
料理下手だからって刺身を買ってきたのはいいけど、
しょうゆがなんか変。
「うちは普段しょうゆなんて使わないから・・」ってなんだよ。
しょうゆ使わずに何使ってんだよ。さては料理してないな。

たまに私が泊まれば朝のサラダにコーンやらツナやら・・
これは怪しい。母にしては具が多すぎる。
案の定「コンビニのサラダって便利ね」

すれ違いスマン

>>534
うひぃ〜〜、そ、そいうものなんですか...
世の中厳しいっていうか、簡単にはらち開かないんですねぇ！

寒い季節になると憂鬱。子供連れてどこか行こうとすると
風邪ひくとか色々言われるから。それでなくてもどこか
行こうとすると「どこへ行くの？」と聞かれる。勘弁して
ほしい。

>>537
そうそうそう…出かけようとすると
「あら外行くの！？今日は寒いのよ〜〜
　どこ行くの？買い物だったら私が○ちゃん見てるから置いて行きなさい！
　こんな寒いのに風邪引くわよ！タイツはいてるの？ほら手が冷たいじゃない！
　かわいそうに、ねぇ〜？○ちゃんだって家にいたいよねぇ？おうちでばーちゃんと遊んでいたいよねぇ？」

途中まではいいとしても最後の決めつけ激しくﾑｶｰヽ(`Д´)ﾉ
うちの子は外行く、外行くうるさい位なんじゃい！十分厚着もしてるっつに！
言うとおりにしてたらこれから春まで一歩も外に出られないって…
孫かわいいのもいいけど、疲れるわ…

くそばばあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！

みなさん夜の生活のほうはどうですか。私は気になってなかなか・・・

＞５４０
無いです・・・。

>>537,538
トメにそう言われた時、どのようにレスしているのですか？
本人が出かけたがっているし、準備バンタンよ〜ん、って言っても
ダメなの？

>>540
私達の寝室の真下がウトメの寝室です。
当然気になって一年十ヶ月無しです。
夜寝ていると、下からウトのくしゃみが
聞こえることがあります。
前は気分を変えて、ラブホに行ってました。

>>542
538さんの義母さん、うちの義母さんとそっくりそのままな
セリフで驚いた。

返しですが、完全無視か子供に「おうちいる?」と
聞いて「おそといく〜!!!!」と泣かせると「それじゃ
早く帰ってきなさいね！」としぶしぶ何も言わなく
なります。
でもまたその翌日に子が咳き込んだりすると
「だから言ったじゃないの！」と鬼の首を取ったように
なるのがムカツク。
こういうときの上手なレス教えていただきたいです。

「家の中の空気が悪いのかな〜〜？年寄り臭いのかもっ」とか。

>>544
「じゃあ一歩も外に出さないで、ひきこもりになったほうがよいでつか？」
...うーん...挑戦的すぎますかね...
「一生、風邪をひかない子はいませんからねぇ〜〜。これも人生勉強ですわ〜〜」
とすっとぼけるのはどうでしょう？

私の経験上無視で聞き流すが一番でした。出たもん勝ちですわー
イヤミに関しては、「外に出なくても風邪を引く時は引きますよ！」
うちのトメは「それは理屈だ！！」とお冠でしたがW
厚着して、うがいして、手洗いさせて、インフルエンザの予防接種
してたら文句言われてもクソババ氏ねとでも思っていたらいいし・・

トメの言うこといちいち聞いていたら、年寄り臭い子供になりそうだね〜〜

私も夜の方はさびしいばかり・・・
子供は小さいので外いくわけにいかないし
どなたかアイデアありませんか？

>544
お子さんに「お歌うたおっか？」と促して、
二人して大声で歌いながらそのまま家を出ていく、ってのはどう？
無視より角が立たないし、ちょっとﾄﾒを小馬鹿にしてる感じで
少しはスカッとしないか？

うちのウトが、私と夫に選挙に一緒に行こう行こうとやけにうるさい。
しかし日曜日はダンナは仕事なので、と今日の夕飯時その旨伝えたのに

「じゃ、朝出勤する30分前に家を出てみんなで投票に行ったらいい。
　いつも何時に家を出るんだ？」ときた。

いつも7時半出勤ですがなにか？（しかも何回言ったら覚えるんだよ）
30分前だと7時に家出るんでつか？朝が一番忙しいんですけど？
イライラしながらも笑顔でどう答えようかと考えていると
ダンナが能天気に「俺は前日に不在者投票に行くから。○子は
日曜日に行く？」だって。ヲイッ！！自分だけ逃げんなよっ！！

案の定「じゃ、○子さん朝何時でもいいから一緒に・・。」
もうひきつりながら「いえ、わざわざ一緒に行く必要ないんじゃないですか？
場所もわかってるしおのおの好きな時に行きましょうよ。」と言いました。

どうやら公○党に入れさせたかったみたいで見張り？のつもりで
一緒に来たかったらしいっす。それにしてもダンナよ。
テメーが一番腹立つ。

>550ですが、ちょっと訂正。
無視、じゃなくて無言でつ。

>>551
家は旦那が仕事なのでいけないのでこの間2人で先に済ませてきました。
551さんも旦那さんと一緒に行くと良いのでは？

>>551
一緒に行っても、書く所は1人ずつ仕切られてるんだから見えないよね。
なのに見張りって･･･？
ﾄﾒがすぐ隣に来たら、1つずれる！

コンクリの塀を作った嫁さん、どうなったんだろう？

だんなが身長180以上で、大卒で、
年下でかっこよくて、性格も良いやつだったら
だんな親と同居してやってもいいと思う。

年収1000万円以上ならコトメ１匹まで可。
2000万以上なら２匹まで可。

>555
その後音沙汰ないね。もめてないといいけど。

>556
うちの旦那は上3行の条件は一応クリア

でも同居は　死　ん　で　も　イ　ヤ
自分の父親が長男で同居した母の苦労（と涙）を子供の頃から見てきたから

旦那の両親は年のせいか味覚がへん。
なんでもすぐ「わさび」「からし」「しちみ」をいれると主張し、
どれも合わないときは味の素をどばー。
和風の煮物「味薄いわよ（薄くない）ケチャップいれて煮れば？」
一事が万事これ。あんたの味覚はどうなっているのかと…。
そして電子レンジ大好き。レンジであたためたものはすぐ食べなきゃ
いけないし、基本的にレンジじゃない方が美味しいのに
すぐ「チンすればいいわよ」といって「でもまだ○○さん（旦那）が
帰ってませんからそれはあとで」というと「帰ってきたらまたチン
すればいいでしょ」って、まずくて食べられないってば。

今日は旦那が遅いので、トメとウトと３人でご飯。
お風呂、先に入りたいけど、いいずらい・・・。で、２ちゃん。

このｽﾚの人に、どうしても聞きたいんでつが・・・。単純なﾚｽ希望。
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結婚した相手が長男だろうが一人っ子だろうが、断れないのでつか？

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＞５６１
世の中すべて自分の思い道理になるなら、ココで愚痴って
たりはしない・・。

「同居はｲﾔ。あんたの親と同居するなら、結婚しないOR別れる。以上！」
と話せば、万事解決しそうな気がしまつ。
結果がどうなろうと、ｲﾔなものはｲﾔでつから。

>>561
そりゃあたしにとっては他人だが、愛しい旦那には実の親なんだよ。
それにあちらにだって、うちの子供は血の繋がった可愛い孫。
可愛い、そばにいたいと思う気持ちは本物だ。
母親の愛情とベクトルは微妙にずれてるが（だからもめるんだが）

こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…

>>564万事解決、と言うのがどんな感じかは判りませんが、

私の場合はダンナが10歳年上で当然夫両親も高齢。
しかも片方が若年性アルツハイマーでご飯も自分で
食べられないし、もう片方も持病アリ。
結婚前から夫もその生活に組み込まれていたので
＞「同居はｲﾔ。あんたの親と同居するなら、結婚しないOR別れる。以上！」
とはとても言えなかったです。（言う気もなかったし。）

自分で決めた結婚だからグチは言うまいと思ってても
こういうスレ見つけたら溜まってたものを吐き出したくなるんッスよ。

妻からみた旦那の親も、旦那からみた妻の親も、愛おしさは同格なはずでつ。
第三者（夫婦以外）のたわごとを抜き、夫婦優先に暮せば、嫁だけが泣かずに済むと
思いまつ。

うちは
『妻からみた旦那の親』と『旦那からみた妻の親』
同格ではないですね・・・

結婚して明後日で10年。
一度もお義父さんと呼んだ事無いし、
用事で実家に行っても　用事が終わったんなら帰ろうよと言う。

同居してる事に感謝してるのだろうか・・当たり前と思ってないよね？旦那・・・

569ﾀｿ、10年間おめでとう＆お疲れ様でつ！
これからはたくさん自分の父母も笑わせてあげてね！
旦那の親も妻の親も平等、人の心は同じ重さでつ。
旦那ｻﾝはきっと、勘違いされてるかも・・・。

ｵﾄに2人分の料理もたせて、一人暮らしの実家父にｵﾝﾀﾞｽ（ｗ
ｸﾜﾝとﾊﾗﾍﾙｿﾞｰなのだ。

これから同居する予定の者でつ。
うちの旦那は私の親にとて〜もよくしてくれる。
私は、そんな旦那を見ていると、旦那の親にも同じくらいよくしないと
いけないなと思いました。
私らの場合は、第三者のたわごとによって同居に至ったわけではなく、
旦那からトメを引き取りたいと提案があり、私が受け入れました。
将来、私の親が困った時には旦那も何かと助けてくれると信じています。

561さんのように同居か離婚か？という２択なら、迷わず同居をとりまつ。
ちょっとくらいイヤな事があっても、かまいません。
旦那の方が、大事でつ。
トメは（トメなりにですが）私のことを可愛がってくれます。

うん、わかるわかる＞572
別居で暮らせるならそれがいいけど
同居か離婚かなら同居をとる人も多いはず。
それにトメウトとうまくいかない理由が
人間的にきらいというならしょうがないけど
生活感覚のズレみたいなものだったら
それはしょうがないよなーと思う。
うちはトメウトともとし（もうすぐ８０）だから
老いによってへんになってる部分もあるし
それは自分もいくみちだからしょーがない
でも理由はどうあれゆずりたくないことは
絶対ゆずんないけどねｗ
それがわたしの同居の秘訣。

>>572
胴衣でつ。
ダンナがまず私の味方である事、私もダンナを信じている事、
私の言い分を必ず聞いてくれる事、
これらの事が大丈夫だと思ったので同居しました。
義両親も体が悪いので、一緒に住む事に関しては
喜んでくれてます。

ただ、イヤな事は確かに無数にあるし（向こうもあるでしょうけど）
自分の妹とか友達が「向こうの両親がまだ二人共元気なのに
同居しようって言ってる。」と相談してきたら「ヤ　メ　ロ　。」と言いますけどｗ

ほんとにどうしようもない状態ってあるから
あんまり十派ひとからげに「イヤなら最初からしなけりゃいーのに。」
「離婚すりゃいーのに。」とか言われるとちょと返事のしようがないっちゅーか。

>561みたいな考えの人は、うらやましい。
今まで何でも自分の思い通りになってきたんだろうな。

こんにちはー！
もう何がなんだかわからなくてここで良いのかもわからん・・・
とにかく書かせてください。
姑は亡くなってて、舅と一人っ子の主人の家に嫁いできまして1年半
子供も産まれて可愛い盛りです。
舅には彼女が居て、3回忌が終わったので
彼女との再婚を考え中だとか･･･言われて!!!
もうびっくりしまくってます。
主人はへタレなので言葉も出ないようです。
（何回しっかりしろと言ってもだめなのでこいつはもう当てにならないけど）

やっぱり、もう別居したほうがいいかなあ・・・
主人の会社はもういつ倒産かと言う綱渡りだし、
私は今市役所の臨時職員で働いてますが
これも期間が決まっているし。
私は実家がないので他に頼る人も居ません。
現在住んでいる家は舅の家で、ローンは舅が払っています。
庭はもうちょっと余裕があるので離れを建設しようかとか
考えてますが、お金がー!!!

結局お金か我慢かと言うことなのでしょうかね･･･とほほ。
舅の彼女にはまだ会ってませんが、子供はいないということです。
うちの娘、彼女には血のつながらない孫だから
用心しなきゃとか・・・なんか全然めちゃくちゃな文ですみません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
でも、誰が聞いても嵐の予感て感じですよね?

>576
その家は舅と彼女に任せて、あなた達は出て行くのがいいと思うけれど。
舅がｹｺｰﾝしてくれたら私はうれしいな。
老後の面倒見たくないもん。

>>577
やっぱりそうですよね・・・
この家、とっても気に入っていたんだけど･･･クスン。
お里もないからよけいにね。

>576
私なら別居する。再婚相手の人柄にもよるけど、面倒くさいことに
なりそうだから。同居してたら面倒見ないといけなくなるし。逃げれ。

>>576
介護って壮絶だよ。ここ読んでみて↓
親の介護
ttp://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1066403768/

ウトの老後の面倒見なくて良くなるんだから、
再婚してもらったほうがいいと思うけどなー

昨夜11時ごろ、トメがやって来た。
ダンナの名を連呼し、ドアをどんどんたたいてる。
こっちは風呂上りでﾏﾀｰﾘしてたのに、何だよもう！

しかしムカつくのはダンナ。
ネトゲに夢中で動かない。「今は無理だー出れない」だと。
ﾄﾒは叫びながらドアたたき続けてる。
もしかしてウトに何か･･･？と心配になったので仕方なく私が応対したけど、
何で私が出なきゃいけないんだよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
しかも、用件は「車の鍵貸して。明日の朝返すから」だと･･・

同居じゃなくて、すぐ近くにウトトメが住んでるんだけど。

トメと遊んでやると、その後24時間以内に必ずウトがまとわりついてくる。
日中トメと遊ぶと夜にウトが家に来たり、
もしくは翌日大した用もないのに電話して来たり。
電話に出ないと一日４度とかかけてくる。
なんなのいったい・・・
トメと張り合ってるのか？

>>582
自分も遊んでもらえると、思っちゃうんじゃない?

犬猫みたいだね。

>>582
自分もかまってほしいんだよ、きっと！
でもそういうウトって、扱いやすい気がする。
完全同居のドロドロと違って、ちょっと距離があるとやりやすそうだねー。

>>576
その彼女の介護が先だったら、介護しなきゃいけない人間が増えるだけ。
にげろ〜！！

旦那両親は築30年以上の戸建、私ら長男夫婦はﾏﾝｿﾝ住まい。
長男なので、いずれは同居だろうな…と思いながら早や結婚５年。
旦那の両親が家を新築すると言い出した。というかもう建て始めているそうな…
二世帯にするのか完全同居なのかの相談もなく、いきなりなので旦那に確認してもらった
ところ、同居するつもりはなく、長男夫婦の世話になるつもりはないので、本当に2人で老後
を過ごすだけの家なのだそうだ。
けど、今はまだ元気だから強がりを言っていてもどちらかが病気になったり寝たきりになったり
する日は必ずくる。
どうすりゃいいんだ…喜んでいいのか、今すごく複雑です。

>587
いつか世話をしなきゃならない日は来るかもしれないけど、
同居しなくてもそれはできる。重度の介護だったら、
却って、通いより同居してしまう方がラクかもしれないが、
自分の居場所は確保してある方がいいんじゃないかって思う。
同居だと、一息つけるヒマもなさそうだし、
家中に糞臭が漂ってたり、風呂にﾝｺが浮いてたりとかあるし。
同居は最後の最後まで阻止しれ。

同居してたｳﾄが先日逝きました…
ウチは結婚するずいぶん前からﾄﾒは他界しており、ｳﾄだけだったのですが
同居してた時は、新婚からイキナリ同居(既にｳﾄは末期ガンだった
元々、外面だけ良くて自分本意だったｳﾄ。
同居にあたっての配慮(リフォーム･部屋の掃除等
一切してくれてなくて、居間やダイニング･座敷も私物だらけでｳﾄが独占状態
居場所もろくに無い状態だった為、
散々ムカツいて食事も手抜きで粗食出したり
旦那が出張の時とかは一緒にご飯を食べるのがウザくて適当に用意して
一人で食べさせていた。末期とは言え、凄く元気そうに見えたから…
入院した時も｢せいせいするわ｣とばかりに見舞いも週2回しか行かずに
放置してた…亡くなってからは
｢もっと優しくしてやれば良かった｣と悔やんで、一人でポツンと
食事をしていた後ろ姿ばかり思い出します
で　も！　生命保険の1つも入らず預金や印鑑の有りかさえも
何度も旦那に聞いてもらったけど、教えてくれなかった、ｳﾄ
家のﾛｰﾝも｢終わってる｣と言ってたけど、しっかり残ってたし。
つかの間のダラ奥から一辺、金コマ奥になってしまった…
自業自得とは言え、辛いなぁ
長文･つじつまの合わないカキコ。失礼しました

同居って物凄くナンセンス。信じられない。
絶対に日本は気が狂ってる。

>588
もともと同居は出来ればしたくなかったのですが、おまいらとは住まない！と断言
しつつも、「この家は何十年達っても大丈夫なように建てるから安心しろ」（おまいらが
亡くなった後住めってか）とか「電化製品の使い方は○○さん（私）にしっかり覚えて
もらわなくてはね」（住むわけじゃないのに何故？）とか、意味深な発言も多く
今からｶﾞｸﾌﾞﾙなのです
>589
＞｢もっと優しくしてやれば良かった｣と悔やんで、一人でポツンと
＞食事をしていた後ろ姿ばかり思い出します
明日の私の姿かと…見につまされまつ

っていうか、どうして親の面倒みなくちゃいけないの？
自分の家庭があるのに。　老後は老人ホームとかに入るのが常識じゃないの？
どうして、日本人って子孫に迷惑かけるの？

>>589
週に2回もお見舞いに行ってたら上等だと思うよ。
ご飯だってなんだかんだ言いながら作ってたんだしさ。

同居してるってだけであなたは十分親孝行してると思う。
実際入院中に先生の話聞いたり、手続きしたり、
洗濯物とか色々やってあげたんでしょ？やる事たくさんあるもんね。
結局どうしたって「もう少しこうしてあげてれば・・・。」と思うんだろうし。
結局死んだ後も迷惑こうむってるみたいだから、あんまり自分を
責めなさんなよ。

>>593
優しいレスありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
旦那側の親戚の方々に
｢死ぬ前に良いお嫁ｻﾝが来てくれて、良くしてくれたから
おとうさんも喜んでるわよ｣って言われるたびに
｢本当はそうでも無かったよ。結構放置してたよ｣って責めてたけど
(生前はこのスレで散々愚痴ってたし、何しろこのスレ立てたのが私だしｗ
でもｳﾄ自身も見栄もあったのかも知れないけど、
病室で人に会うたびに｢お嫁ｻﾝが優しくしてくれて毎日ご飯作ってくれた
早くウチに帰りたい」って
嬉しそうに言ってたらしい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
出きる事なら半年前に戻ってやり直したいけど
そんな事言っても、仕方ないしね…
落ちついたら仕事でもして、ｳﾄが残した家のﾛｰﾝを払いつつ
(思えばﾛｰﾝも7割方終わってるし、有り難い話だよね
大事に住もうと思います

>>590=592
どうして同居が日本の伝統なのか？って聞かれても、誰も答えられるわけ
ないよ〜〜。同居って簡単じゃないし、ヤダねえ〜ってならわかるけど、
ナンセンスとか老人ホーム入るのが常識だ！とも思えないなあ..

北欧など福祉の手厚い国は、定年後の年金が確約されているし、介護や入院
も個人負担ゼロ。それなら同居の必要がないのもわかる。
イギリス人の知人は私がトメと同居すると聞いてびっくりしていたが、福祉
の違いを説明したら、大いに納得していた。
米国では子供に金をかけないし、その代わり子は親の面倒も見ない。お金の
ある人はヘルパーでもなんでも雇うか老人タウンで悠々自適。お金のない老
人は、ド貧施設や独居で最期ははっきり言ってのたれ死にに近い。
しかし、そのほかの国は同居多いよ。
日本人の同居が気が狂っている、というよりは、トメウト世代と私らの感覚
がかけ離れすぎなんだよね...

>579>580>586
アドバイスありがとうございます。
逃げ道が大変少ないですが、何とか逃げられるように
ガンガリます・・・
同居してもしなくても不安いっぱい。大人って大変だなあ。

ばばあ、早めに氏んで下さい

＞５９７
家は、すぐがいいなぁ。ウトメそろってね。

>>598
はげど

私の弟の勤める老人病院は寝たきりのウトをとにかく長生き
させてくれという子供夫婦がいっぱいいるらしいぞ。
ウトの年金めあてらしい。入院してれば手間もかからないしね。
ま、うちのウトでも年間４００万くらい年金もらってるから
それがなくなると非常に生活は厳しくなるのはたしか。

＞６００
確かに。ウトは、今すぐにでもアボーンしてもらいたいがトメから毎月渡させている
ウト＆トメ＆大トメ分の生活費が三分の一減るだけでは済まない。下手すりゃ、ゼロ
になりかねない。旦那の給料が怖ろしい程に減額していまった今、厳しい現実にぶち
あたる。お互い、辛いねぇ・・・。

＞600、601
厚生年金なら、トメに「遺族厚生年金｣が支払われるから、
そんなに減らないと思うよ。
もしウトがアボンした後、
トメが「生活費を入れられない｣なんて言ってきたら、
「遺族年金もらってますよね?｣って聞いたほうがいいよ。

＞６０２
６０１です。ありがとう。きっと「生活費〜」は言いそう。メモしておきます。

今度、トメと同居することになったんですけど、みなさまトメから
生活費って受け取っていまつか？
うちのトメは国民年金暮らしなので、月に６マソくらいしか入らな
いので、そこから生活費って請求したものかどうか迷っています。

>>604
トメは今までどうやって暮らしてたの？
その6万のみ？

>604
うちは二世帯同居なんで立場が違うけど、むしろ生活費渡してる側です…（月７万）
年金ももらってる年なんだけどね（；´Д｀）
でも昔自営業やってたんでトメさんの収入は国民年金のみ、
さらにその過去の付き合い関係で、知人の葬儀関係の交際費が結構かさむらしく
質素に暮らしつつもそれなりに必要とのこと（旦那談）。

余裕が出た分は貯金して譲るつもりらしい、と聞いたけど
それは聞かなかったことにしてる。当てにする気もない…。
今は納得していることだけど、子供が産まれて本格的に厳しくなったら
話し合って額を変えるつもりでいます。

＞604、606
将来介護費用が必要になるんだから、
今のうちから(年よりは意外と預金しないから)
積み立てるつもりで、もらっておいた方がいいと思うよ。

>>605
ひとり暮らしトメの家賃や光熱費を長男である私の旦那が出していました。
食事なんかたいしてお金かけてないから、年金のほとんどがおつきあい費用
やおこづかいになっていました。
旦那には「こづかいくれ！」と時折ねだり、コトメや私や孫には逆におこづ
かいをくれます。お金は持っているだけぱ〜ぱ〜気前よく使うタイプ。
607さんの言う通り、預金どころか、ちょっとばかりの財産（亡くなったウト
の保険金）をどんどん食いつぶしてるような気がする。

出かける時、トメに声かけて行きます？
玄関全く別々だし家の中もつながってないんで
何も言わず出てきちゃうんですけど。
実母はそれが気に入らないらしく、
「アンタ何やってるのーそんなんじゃダメよー声かけていかないと」といっつも言う。
トメと和気あいあい、仲良くやってほしいらしい。でもそんなの理想論。
顔合わせるのｳｻﾞなんだもん。

玄関別々で家の中でもつながってないんでしょ？
それだったら別にいいんじゃないかなー。
電話が一本で共同とか、玄関ひとつでお客さんが来た時に
困るから声かけるっていうのなら判るけど。
うちも玄関別々だし、特に声はかけてませんね。

ただ、泊りがけで出かけるだとか、宅配便が届く予定だけど
出かけきゃなんないような時には言っておくけど。
これは「仲良くしたい」とかそんなんじゃなくて、礼儀の範疇として。

貧乏なコトメ夫婦が経済的な理由からウトトメと同居してるんだけど、
次々と年子で３人も子を産んだんだ。
実親の寝てるすぐ近くでよくそんなにセックルできるな〜。。。

>>611
私の知り合いは出来ちゃった婚の万村同居で、すぐに二人目が出来た。

>>609
うち玄関ひとつだけど、声掛けないこともあるよ。
近くにいる気配があったら声掛けるけどね。

上には上がいるもんだなぁ。

○乏人の子沢山って、やつだわな。

そうですよね、泊りがけで出かけるならまだしも、
ちょっとお出かけ、位でいちいち声かけませんよね。
うちの母は、どこに行くか、までちゃんとトメに言ってから
出かけろってうるさいんです。
子供じゃないんだからさ〜〜〜〜
仮に私だって、トメにいちいち玄関まで呼び出されて、
「嫁子さん、私これから××へ行ってきますからね〜」
なんて言われても(ﾟДﾟ)ﾊｧ?だよ。
同じく、トメだって私が出かけるのいちいち報告されたらｳｻﾞだと思うし。

「こまめに声を掛け合ってこそ、嫁姑円満の元」なんて、
うちの母は姑と同居したことないから言えるﾝだっ(｀･ω･´) 。

家は完全同居だから声をかけます。トメも一応、声をかけていきます。田舎だから
何かとうるさいし、もし２階にいて、泥棒がウロウロと１階でもの音をたてて仕事？
しててもトメがいると思いこんでたら・・ちょっとねぇ。すべて別の二世帯だったら
私も泊まりの旅行でもない限り、言わないと思います。

今は『同居なんてどうしてするの?』なんて聞いてる人が多いけどさ、
このまま年金額が減っていくし、妻と夫の両方がフルタイムで働いて
何とか生活できるレベルになっていくとさ同居で助け合う(プッ
ってのがデフォになりそうで怖いよ。
それが政府の方針だとすると本当にやりきれない、亀井なんて介護は家でって堂々と言ってたもんね。
フルタイムでお互い働いて介護も夫婦で協力してやってって、んじゃ政府は何やるんだよ?

買い物くらいだったら声かけない。
旅行なんかの予定は話しておくけど。
610さんと同じ。
お互い楽なやり方が一番いいよ。
あーしなきゃいけないなんて価値観の押し付けしてたら絶対やってけない。
最初はお互い気を使いまくって消耗して疲れたけど
今はなんとなくやりやすい居心地のいいやり方で治まってる。

■■■■■■■■■■■■■■お誘い(重要)■■■■■■■■■■■■■■■

えー、ただいまニュー速において【女は新婚初夜まで処女でいるべきだ】
という議論が行われております。ですが悲しいかな女性が１人も居ません。
女性の意見もお聞かせ願いたいので、是非皆さんに参加して頂けると幸いです。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1069207103/l50

■■■■■■■■■■■■■■お誘い(重要)■■■■■■■■■■■■■■■

うちなんて泊まりでも声かけないよ。
夜になっても下が真っ暗だと「ﾄﾒとｺﾄﾒ旅行に行ったのかね？」
とダンナと話すくらい。
よかった、希薄な関係で。

>>616
＞「こまめに声を掛け合ってこそ、嫁姑円満の元」なんて、
＞うちの母は姑と同居したことないから言えるﾝだっ(｀･ω･´) 。

うちの母親も同じだわ。同居経験ないし、ﾄﾒとは険悪だったくせに私に言ってくる。
ﾄﾒが旅行でｳﾄ一人のときがあるんだけど、
そういうときは２階によんで一緒にご飯食べなさいとかさ〜。
知らないっちゅうの。子供じゃないんだからご飯くらい一人で食べろ。

>>618
喪前は、国家が老人福祉の面倒見ている国では、
ガッポリ税金取られて自由もなくて、
若者や企業がガンガン国外に流出している事を知らないのか？

>>623
でもそれなら納得できるんだよなぁ、
増税しまくって年金保険料も上げといて介護は自宅でってのに納得いかないのさ。

>624
介護年数が、今じゃ昔とは比べ物にならないぐらい長いんだから、
自宅での介護なんか無理だよね。
「日本の美しい伝統」って言うなら、
老人医療を昔レベルに落として欲しいよ。

はっきり言って寿命長過ぎませんか？
うちの田舎なんか、70代が90代の介護してる家多くて、気の毒になるよ。
むだに生きる意味なんてあるかなあ。
私はよれよれになってまで長生きしたくないなあ。

>>624
福祉国家の税金は、日本の３倍くらい高いんよー。
今うちらが払ってる金額程度で政府が面倒見てくれるわけないよ。

うちのトメは70代。
あと50年生きたいと言ってるよ。
無理だろうけど。
でもあと30年とか生きたらどうしよう。やだな。

今年でトメ６４歳、ウト６７歳。先は長い・・・。私の方が先に
逝きそうな感じ・・・・。

>>626
70代が90代の介護してる家多くて、気の毒になるよ

それはまじでかわいそう…

うちの７０代のトメは自分が世話やかれるだけでいいお幸せな身分だ。
はやくいなくならないかなあ。

今日はダンナ休みの日。いつもごとく入院中のトメの見舞いに強制連行。
しかもその後昼食も一緒に、と来るもんだからかなりｳﾂなんだけど、
さらに今日は
「こないだ（親世帯に）買った浄水機のセールスの人が
商品説明に来るからオマエらも一緒に聞け。」だとさ。

浄水機って30ﾏｿ近く出して買ったｱﾚのことですか？
子世帯はそんなｱﾎらしいもの買いませんけど？

商品説明って水に薬品入れてほ〜ら、色が変わった！とか
やるやつですよね？アホらし・・・・（怒
しかもそのセールスババ、きったない格好のババアで
こないだも夕飯時に来やがって帰りしなに
「公○党をよろしくお願いしますぅ。ｹﾞﾍﾍ」だって。（選挙前だった）

仮病使うことにしますわ。

興奮のあまり主語を入れ忘れてましたね。
強制連行するのも、３０ﾏｿの浄水機買ったのもウトです。

>>631
お前と呼ばれてるのですか？うちは『あんた』だけど（ｗ
それってやっぱりア○○イのやつですか？

舅、何かあったら息子じゃなくてまず私に聞きにくる。
わざわざ2階に上がってきて、部屋に入ってほしくないんじゃー！
携帯の事や年金の事なんて知らん！

分からんと言ってるのに、永遠と説明してる。
むかついたので、「分からんって言ってるやん！」と言ってやった。
すっきりした。

あ・・・オマエらね。
よく読まなかったよ、ｽﾏｿ（´･ω･`)

>>633
○ムウェ○ではないですけど、商品名は還元粋とかいう
電気分解がどうとかいうシロモノです。（ちゃんと聞いてないから判らない）

うちもロクでもない用事で朝っぱらから2階へ上がってきて
間が悪い事に、ノーブラ姿見られました。

全くロクでもないことばっかりやってくれるよな、と。

今朝起きたら誰も居なかった。
ウト、トメ、旦那は出社済み
息子達は登校済み
トメ母、ゲートボール広場へ出かけ済み。
一人ポツーンと朝食喰った。ちなみに９時に起きてしまった。
家族皆さん、もはや諦めてる様子。寝てばかり嫁になっちゃったわ（ｗ

玄関のみ同じの二世帯住宅同居です。
ｳﾄが町内会の役員をやっているが私達夫婦はノータッチ。
今遠方の長男（夫は次男）のところに遊びに行っていていつ帰ってくるか知らない。
町内会の別の役員の人がやってきて「いつ戻るか知らない」と言ったら
変な顔されちゃった。私も聞き忘れたけどﾄﾒｳﾄも言っていかなかったんだよヽ(`Д´)ﾉ
知らないものは知らない。

旦那と、付き合っている頃におそろいで買ったカップ。
完全同居なので、食器棚に置いていたらウトトメが使ってた。
「使うな」とは言えず…。
そして今日、1つ（たぶん私のヤツだった方）にヒビが入っていて、
使えない状態になってた。

しばらくひとりで泣いてしまった。

>>638
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>635
あれれ、違ったか（ｗ
２階に上がってくるのやっぱりうちだけじゃなかったのね・・・ハゥ〜

>>636
私が書いたのかと思ったよ（ｗ

>>638
新しいのをペアで買って、隠しておくのじゃ！ファイト〜

思い出の品なので使わないでと言って、新しい安物のマグカップペアで買い与えればよかったのに。

>>641
今更何の役にも立たないアドバイス、ありがとう。

そんない大事な物なら、ｳﾄﾄﾒが使ってるのを確認した時点で
自分達の部屋に置いておけばよかったのに。

>638=642かな？
今更何か言われても後の祭りだし、
傷口に塩を塗り混むようなレスがついてるかもしれないけど、
今後も同居を続けるしかないなら、自衛手段をとりなね。
なんで言えなかったの？イイ嫁になろうとしないで
イヤなことはイヤだとはっきり言わないとなめられるばかり。
もっと大事な物を破壊されてからでは遅いよー。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>638
以前、小さな事務所にお手伝いに行った。
お茶の時間に使うマグカップ、皆自分のがあるから
私も持って行った。
目立つように派手な、それでいて壊れてもいいｗ某社の景品のマグを。
これは私のだ！！！と無言で伝えてるような。

なのに。
パートのオバチャン、私のそのカップ使ってお客にコーヒー出してた〜〜
流しに置かれた、汚れたカップ見て＿|￣|○客用の何ていくらでもあるのに。
激しく不愉快になって、持ち帰ってクレンザーで洗ったよ。
それ以来、事務所に置かないで持って行くようにした。
神経質に思われてもいいさ･･･

ﾄﾒまじでｳｻﾞｲ！！別居=ﾄﾒへの裏切りになるんですが、まとまった金が出来たら裏切ろうと考えてます。みなさんは別居はどうしても無理なんですか？

＞６４６
リフォームのローンが・・・（涙）

うちはまだ同居はしてないのだが、トメは自分が元気の間は
絶対同居したくないと言う。
そのかわり年金だけでは苦しいから毎月、金をよこせというが、
年金は生活費・支払いを済ませても7万円はのこるが、さらにうちから3万
よこせという。（全部飲み代と彼氏に貢ぐため）
そして将来寝込んだら同居して絶対嫁が面倒みること。
で、病院・施設には絶対入れないこと。
病院にいれたら呪うと言われた。
ちなみになぜ嫁が面倒をみるかと言うと若いから好き勝手にさせたくない
一生トメの面倒で苦労してほしいと言われた。
以上の条件を旦那はすべて断りました。
でも一人息子だからいずれは同居しないといけないかなと私は考えています。
将来がこわい！！

>>646
経済的に無理ぽ。
完全同居用に共同で、でっかい家建てちゃったしねぇ。

自分の親も年取ってきてさ、実家は年寄りが年寄りを介護してる状態。
手伝いに行って現状を知ってるだけに、やっぱり年老いた親の事
心配になる。
旦那も同じ気持ちなんだろ、と思うと義親とはいえ二人だけで
老後過ごしてね、って気持ちにはなれない。
まぁ、介護必要になったら金払ってでもヘルパーさんに頼むけどさ。

「ウトを介護するor介護費用を支払うために働きにでるか」の選択を
迫られたら迷わず働きにでる！

>>648
・・・言葉が出ない位、強烈な方ですね＜６４８ﾄﾒ
病院に入れたら呪うかぁ。
自分は好き勝手生きて、ﾖﾒには自由を与えたくないから自宅介護を強いる。
同居することないと思うよ。自分の幸せを失くしてしまいそうだ、貴方が。

朝、顔を拭くタオルはそれぞれ専用のものを使っているのだけど
トメのタオルは何ヶ月も同じものを使い続けているので
すえたような臭いがして洗面所がクサイ。こまめに替えてほすい。

>>648
強烈過ぎるﾄﾒさんですね。旦那さんが断ってくれる人でよかったね。

>>652
洗濯機に放りこんでしまえ。

今年の初め70才になるウトが突然ボケはじめあっという間に
「お宅誰？」状態、同居で長男の嫁の私としては「もう介護
・・」とブルーになって凹んでたら今までウトに従順でおし
どり夫婦とまで言われる程評判だったトメがさっさと施設に
入れちゃった・・
トメの意外な行動にびっくりしたが私は「介護」逃れられて
うれしかった♪
意表をつくトメのアクションに唖然とする周りをよそにトメ
は2人分の年金（2人共年金額の多い元公務員）＆退職金を持
って毎日カラオケだ芝居観劇だ旅行だと独身を謳歌中
しかしトメ遊び歩くのはいいが自分の将来の介護費用だけは
残しておいてくれ

第33回一水会フォーラム

http://www.issuikai.jp/yotei.html

　演題：「私が外務省にケンカを売ったわけ」
　講師：天木直人氏（前レバノン特命全権大使）

　日時：12月10日(水)　午後5時半開場　6時開演
　 場所：高田馬場シチズンプラザ2階　地図
　入場料：2000円

天木直人氏の書籍
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121093/249-0992587-3106759
天木直人氏とは？
http://www.tokyo-np.co.jp/00/tokuho/20031006/mng_____tokuho__000.shtml

既婚女性の参加を歓迎しております。

>654
二人とも公務員、いいなぁ。
うちのﾄﾒｳﾄは農家。
年金は農業者年金のみ。
介護になったら持ち出しになりそう。

レスありが�d。（641は私じゃないです）
旦那に話したら、「（部屋に）持って上がっとけばよかったのに」とか
「また別のをおそろいで買おうか？」って、みなさんのレスのようなことを
言ってくれたんだけど、なんていうか…割ったのがトメだったっていうのと、
「コレ割れちゃったんだ？」ってトメにさりげなく聞いたら
コレコレこういう風にしたら割れた、という説明をされただけで、
「ゴメンネ」とかそういう言葉が何もなかったのがちょっと…。ショックで。
別に新しくおそろいが欲しいとは思わないし、隠しておけばよかった、とも
思わないんですけど…。
実は、割れてるのを最初に見たときはたいして気にならなかったんです。
だけど、ぼーっと考えているうちに、いろいろ（買ったときのこととか）思い出してきて…。
カップを割ったトメが私たちまで壊してくれそうな気がしたりしたんです。
（今現在、夫婦仲はとてもいいですけど）
なんかワケわかんなくてスミマセンでした…。

>638
普通、ペアカップが新たに置いてあったら息子夫婦のものだって気付くよね？
すごい鈍感で気付かなかったのか、わざとなのか。
今度は「これ私達のですから、使わないでくださいね♪」って言ってみよー。

私も新品の傘勝手に使われてなくされた・・
ごめんの一言もない。
買って返してもらおうか迷ってる

ついでに言うと勝手に人のパンツ穿かないで！
水虫なのに靴下も使うなー！

>>659
ぱ、ぱんつ！・・・まじっすか？

>>656
国保は？
農業者年金があるのはｳﾄだけじゃない？
ﾄﾒは国保がなければただのお荷物よん。

＞６５９
私も買ってきた傘を、トメがどういうわけかウトの傘だと思い込み、雨の日に
トメから傘を手渡されたウトは自分用にトメが買ってきたと思って、そのまま
ウトが使っています・・。黒色の大きな傘が男性用なら旦那用と思ってもいい
んじゃないかと・・・・。

>>661
年金関係がどうなってるのか、よく知らないんだよね。
他　人　様　だと思っているから、あまり突っ込んでも聞けないし。
多分国保は、義務になる前(昭和61年以前?)は
払っていなかったんじゃないかと思われ。
年金が特養の月額料金にも満たないなんて、ほんとすごいお荷物。

>>659
パンツ･･･
昔々、私が高校生くらいだった時、妹が私のパンツはいてた。
「ちょっと！人のパンツはかないでよ！それ自分のじゃないって
　分かるでしょ！」と言ったら、
「そんなの分からないよっ！！」と逆切れしてた。
そんな妹にﾏｼﾞ(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだった。
６５９のトメさんもそのタイプか！？

家は洗濯別々にしてるから間違えることはないね。
だいたいあんなでっかいパンツと私のパンツ間違えないと思うけど（笑）

私自身3姉妹なんで姉妹ならパンツ平気
でもトメは勘弁
コトメにもよく持っていかれて毎月5組づつは買い足してた。
未だに人の部屋を勝手にあさって新品のを持っていったりする。

むかつくので洗濯別にしてやりますた

傘はラベンダー色の女らしいヤツ。
トメは間違いなく私のと知って使いやがった
自分のショッキングピンクの傘が目に入らねーのか！


はぁぁぁ

>>666
パンツに値段書いておけ

偽家族って嫁の物は自分の物ってＤＮＡにでも
組み込まれてるのかしら？
はぁー遺伝子操作したぃー

ﾄﾒ旅行から帰宅しやがった。帰ってこなくていいのに...ﾄﾒのいない二日、家族三人で楽しかったなぁ〜。最近ますますﾄﾒが嫌いです!ｲﾗｲﾗ〜!

実家に介護手伝いに行ったらぎっくり腰になってしまい
自分が介護される側になってしまった。
同居嫁が虚弱だと、ｳﾄﾄﾒの方が大変だなぁ。ごめんよ

>>670ﾀﾝ、なんか良いなぁ（ｗ
ご実家に要介護の方がいたり、自分の体調崩したり、
大変そうなのに、何かのんびりした語り口。

体調崩してても、心が健康って感じだね（ｗ
早く元気になってくらさい。

>>671さん
ありがとう、もうね踏んだり蹴ったりでね
ぎっくり腰で痛いところに生理きちゃって、腹も腰も痛いっすわ（ｗ

実家には要介護者が２名おりまして（妹、祖父）
介護してる我が親も６０歳過ぎて体力的に無理が出てきたのでね
近場に住んでる私が時々手伝いに行ってます。
妹が重度障害者なので、昔から介護には慣れっこですのよ。
　といっても、施設やヘルパーさんも使ってノンビリやってますがね。
介護する側が元気じゃないと、介護される方も嫌な思いするだけだから
自分たちだけで面倒見るなんて無理でごさいます。
同居中の義祖母は私をあてにしてますが、実両親を見習って
その時が来たら頼れるところには頼りまーす。
私一人じゃ無理でーす（ｗ

６７０タン、身体共に元気でいてね。介護は、嫁だけがするなんて、おかしいもん。
私もウトメに、介護の必要な時がきたとしたら旦那はもちろん、義妹、義弟にも
させます。施設や人も利用します。それぐらいの気持ちでいないと出来ないよね。
まったりと行きましょう。

同居するのは遠い将来と思っていたのに
結婚後すぐに同居してしまった・・・。家を用意されたのが
まずかった。うっかりのってしまった私。
実家かかなり離れたところに引っ越してしまったし、ああ
イヤだよお。なにが待っていることやら・・・。

>>674
いい嫁になろうとせず図太くふるまうのがよろし。
気を遣ってたら体がもたん。私も実家から離れて夫親と同居。
ともにｶﾞﾝｶﾞﾛｰ。

>>674
人間誰でも他人にいい感情を持ってもらいたいから、
どーしても無理して「いい人」を演出してしまうんだよね。
ましてそれが夫の親なら尚更ねー。

最初っから「ズ太く遠慮せず、気を使わずイ�`」と
言っても無理だろうけど、（私も最初はいい嫁ぶってたけど、
すぐ無理が出てダンナにあたったり、体調崩したり大変ﾀﾞﾀｰﾖ）
その言葉を心の中に置いて、少しずつ自分のペースを
勝ち取るのだ！←自分にも言い聞かせてます。

いつも自分達の居住スペースさえ掃除しなくて
息子（うちのダンナ）にやらせるんだよね。
専業ﾄﾒと30毒女ｺﾄﾒの二人のくせして。
今日という今日は掃除道具を持って、乗りこんでやる！
「よかったらこれ使って掃除してください。」ってね。
朝そのことをダンナに宣言したら「あまりきつく言うなよ。（ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
と言っていた。
ヘタレなんだから…。

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（女性の購入大歓迎です！研究用にぜひ！）

旦那様がそれでよいのなら、わざわざ奥がクレーム付けに行かなくても..
と思うのは私だけ？

>679
いいえ、私もです。

二世帯の家の費用は、私とダンナで出しているから
そこにタダで住んでいるﾄﾒｺﾄﾒは、自分達で掃除くらいして当然だと思うのです。

旦那がﾍﾀﾚすぎるのです

>682
まさにその通り。
今は離婚も考えています。

>>677
な、なんで旦那さん、人の部屋なんか掃除するのん？
でも、ある意味...いい旦那だなあ...使えて...
うちのなんか...

>684
自分達でお金を全部出した家だから、愛着があるらしいの。
放置しておいたら何年でも掃除せずに平気なﾄﾒｺﾄﾒだから
家が傷むのがｲﾔみたい。
（すでに風呂場はカビだらけ、フローリングも白くなってきている）
まぁ、当然私もそういう気持ちはあるにはある。
だからと言って、ダンナのように向こうの世帯を掃除する気には
ならないんだよね。
やさしいいダンナだけど、あまりのﾍﾀﾚっぷりに嫌気が差してきたよ。

うちも１と似た状況だ。
一日中家にいる舅、うざい。
余計なこと・どうでもいいことばっかりやって
肝心なことは何もしない。

もうじき４年になるけど
旦那もだいぶ舅にイライラを募らせてきている。

ウトが仕事を辞めて隠居生活に入るつもりらしい。一日中、ウトのいる家。
考えただけで怖ろしい・・・。仕事、探すぞ！！！ジジイがいるなら私が
出るまでさ！！

>>687
それって賢いと思います。

実家がブドウ農家という彼と結婚しました。
彼は、今は会社員なのですが、ウトが６０歳になったら、後を継ぐという話が
昔から決まっていたそうです。
結婚の話の時も、田舎なので、当たり前のように同居を迫られましたが
（彼もそれが当たり前のように思っていました）断固私が拒否し、
家族会議の結果、３年間と言う条件で別居できることになりました。
（そんなワガママな嫁は初めてだそうで、近所では、何て理解のあるトメウト
だ。ということになっているそうです）
３年間にも、田舎ゆえのしきたりへの不満や、トメウトと私の考え方が合わない
などで、何度も揉め事があり、こちらからは２年目くらいからほとんど連絡も
取らなくなりました。会うのも年に１.２回です。
タイムリミットまで、あと半年という時に、ウト、トメ、親戚から、
「あともうちょっとだね」と言われ、嫌で嫌で仕方なくなり、何とか、
同居しなくて良い方法を･･･と考えましたが、思いつきませんでした。
あの時は、目の前の同居を阻止する為に安易に期間付別居を承諾したことを、後悔しました。
旦那は、この件に関しては私の味方になってくれているので、私達はすごい手段を考えました。
離婚することにしました。勿論、偽装離婚です。
旦那とは、今後も一緒に暮らします。
自分の両親には正直に事情を話しました。両親は大反対しましたが、押し切りました。
子供を作ればいいのにと色んな人からアドバイスされました。私達も欲しいのですが出来ません。
本当に、あの人達一族と暮らすなんて、考えられません。
今週末、偽実家に報告しに行く予定です。
「そんなに嫌がっているのなら･･･」と同居を諦めてくれないかと願っています。
かなりノイローゼっぽくなっていて、自分でも馬鹿な、幼稚な結果を出したと思っています。
お叱り、アドバイス頂けないでしょうか？　お願いします。

誰か要約してくれ〜

>687
不在の時は、貴重品及び下着類の保管場所には施錠をお忘れなく！
よいお仕事が見つかりますように。

>>690
3年の期限付きの別居という話で実家が農家の旦那とｹｺｰﾝしたが、
その期限切れを目前にして偽装離婚を考えている。
だって同居は絶対嫌なんだも〜ん。

>>690
長々とすみません。
自分で要約します。
同居が嫌で、偽実家に対して、偽装離婚をします。
こんな結果を出した私達に、お叱り、アドバイスを下さい。

>>693
馬鹿げている。
旦那さんとあなたとで同居をお断りすれば良いだけのこと。

同意
ダンナが「約束したんだから何が何でもオレ様の親と同居しろーー」
って言っているんじゃないでしょ。
なら、ダンナに頑張ってもらって、やっぱり別居で！
と話を付けてもらえばいいだけ。

ダンナは自分の産まれて住んでいた家だし、
いるのは家族ばかりだから同居するってことに抵抗ないのよね。

こっちは他県から嫁いで来て、知り合いも友達もいないのに突然他人と同居しろ、って言われてもなあ。
しかも向こうの実家には成人した義兄弟がいまだ普通に暮らしているのに。
嫁だからって絶対同居しなきゃいけないってのはどうなんだろう。

なんだか家を継いで欲しいからいづれは同居、ってことらしいんだけど、
だったら失礼だけどﾄﾒｳﾄあぼんしてから物件だけ引き継ぐってのはダメなのかしら。

あ、今は別居だけど、いづれは同居と言い渡されています。
分かりづらくてすいません。

>>692-693
ありまと。

ﾀﾞﾝﾅが味方ならそのままでいいのでは。
3年前と今とではまた状況も違うし
生活を変えられない理由作って、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

あのさあ偽装離婚する勇気があるんなら
断固移り住まなかったらいいだけじゃないの？
それこそ旦那と二人で遠くに転居するとか。
偽親との縁切ればいいじゃん　つきあいは旦那だけにやってもらうかね。

偽装離婚すれば、義理親と696は縁きれるよね。
でも今後、夫に魔が差して
誰か他の人と結婚してしまう可能性もあると思う。
そうなった時に、696には何の保証もないわけでしょう？
事実上の結婚生活っていっても、立場が弱くなるんじゃないかな。
メリット、デメリットを書き出して、よく考えた方が良い思うよ。

いったい旦那は実家と奥と、どっちを村長するつもりなの？
下手したら、実は本物の縁切りで、旦那は実家に戻って親の気に入る
新しい妻をめとる、ってこともありでは？
だって、結婚する時、いずれは家をつぐっていうの、黙ってたんでしょ。

トメウトだって、言うこと聞かない嫁が別れてくれたほうがいいに
決まっているよ。
「離婚するくらいなら戻らなくてもいい」なんて、絶対言わないって。

「あともうちょっとだね」と親戚から言われて無言の旦那ならば、い
ずれは帰るという意志を固めているかもね。あなたがどうしてもイヤ
なら、ここでさっさと別れるほうがよいのかもね。
とにかく旦那の希望を確認汁。

村長する

ごめん笑ってしまった　
どっちかが村長さんになるところ想像して

旦那ﾀｿ、偽装離婚を偽装して、本気で別れたがってたりしてね。

そうだねえ
なんか普通じゃないよね偽装離婚のアイデア出すなんて

私も、わざわざ偽装離婚なんかせずに、
断固拒否するだけでいいと思う。
旦那が味方なんだもん、それで十分だよ。
旦那親に対してのいいわけなんて、旦那に言わせなよ！

（相手が）引っ越して来る、なら対処も大変だろうけど、
こっちから「行く」んでしょ。行かなきゃいいだけの話さ。

農家の年寄りたちは、跡継ぎを産んでくれる嫁が欲しいだろうしね〜。

そうだね、普通に妻を尊重してるなら結婚の時の約束があったとしても
事情が変わったからと親や親戚を説得して別居続行だよね。
偽装離婚なんて安もんのドラマみたいなこと･･･
優柔不断なだんな持ちならなおさら法律での身分保障は大事なんじゃないのか＞689

みなさんありがとうございます。とても参考になりました。
ダラダラ書いてしまったのに、読んで頂いて嬉しかったです。
ちょっと、追記します。
結婚が決まってから、偽実家がらみで、それはそれはたくさんの
嫌な思いをたくさんしてきました。　今は子供が出来ないことを
言われるのは一番辛いです。実際、２年弱避妊していたので出来ないというには
まだ早いのですが･･･でも、田舎人間達は、３年間子供が出来ない嫁は云々･･･
と言っているようです。
とにかく、私が義理実家との縁を切って平和に暮らしたいが為の偽装離婚です。
旦那は、優柔不断と言うより、めんどくさいことが嫌い！
今までの家族より、これから先、長く暮らしていく私との幸せを選ぶ。
ウダウダもめながらの結婚生活をするくらいなら、偽装離婚OK！という感じです。
実際、偽一族に報告するだけでの離婚です。
私達サイドの生活は何一つ変わりません。
用紙の提出もしないでおこうかとも言っています。
後を継ぐ話は、殆どウトの妄想で、旦那は「そういう話になってる
みたいだけどなぁ。後７年あるし」って感じです。　
この件に関してはちょっと旦那もいいかげんなのですが。
明日行くことが決まりました。
久々に、こちらから話があるので行くと言えば、「もしかしておめでた？!」
と言われました。　　
明日、どうなるのか正直怖いですが行ってきます。

>708=689
悪いけど、旦那さんヘタレというかひどすぎ・・・。
めんどくさいことが嫌いってさあ、こんな大切な事なのに。
用紙を提出しないっていうのはもちろんその方がいいけど、
なんか、いい加減な男だなあという印象。
結婚からこれまで、今後に関しても、その場その場で
テキトーにのらりくらりって感じだし。
悪口になって申し訳ないが、それでも長所というか
惚れてる所があるから、689ﾀﾝも夫婦でいるんだろうけど、
こんなだったら、これを機にほんとに離婚したくなるわ、私なら。

>>709
ﾊｹﾞﾄﾞ

話の聞かないﾀｲﾌﾟだな。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれくれ言っといて、
質問する時点で自分じゃ答え出てるんだろうに。
ほんとこういう人多いね。
沢山言いたいｽﾚで十分ですな。

>>709
そうなんです。このことでは本当に役に立ちません。ヘタレです。
もめるのが嫌なのか、私が、嫌だったり、傷ついていたりすることを
「お前が神経質すぎ」「うちの親は昔からあんなだから
いまさら治らない。気にするな」って言います。
ただ、このこと以外では、行動力のある頼れる人なので
本当の離婚を、考えたことは無いです。

>>710
ごめんなさいね。
答えは出てます。
かなりノイローゼっぽくなっていて、自分でも馬鹿な、
幼稚な結果を出したことに、不安があるのもで。
自分の友達にさえ言ってないので、行く前に第三者の
ご意見をお聞きしたったんです。
わかってもらえませんでしたか･･･


みなさん、参考になりました。
いつも、もめたら、殆ど私ばかりが意見を言っていますが
今回は、旦那にはっきり言ってもらうことにしました。
デメリットを考え、用紙は出さないことにもしました。
ありがとうございました。

ウチが偽装離婚選ぶところまで追い詰められたとしたら
偽装離婚ていうより、ホントに離婚して
同時にこちらの姓で入籍手続きするなぁ。
その方がハッキリするもん。
ものすごくモメると思うけど。
姓でどっちの家の人間とかって田舎は強く思うよね。
それで長男を失う事が最も恐いんでしょ。
だからその前に、それを楯に旦那に絶対交渉させるな。
一悶着二悶着あって、何が気に入らないかはっきりさせて
それでもどうにもならなかったら
最終手段として行動にうつすかも。
できれば今のまま生活を守る状態でやって行きたいし。

>708
本当に離婚したくないんだったら、念のため、
離婚届不受理申請（でいいんだっけ？詳しい奥様、ﾌｫﾛｰを）を
しておく方がよくない？
万一旦那が親にそそのかされて勝手に提出したら、
それで縁切りだからね。

12月にアパートを借りて、夫と二人で実家を出ることとなりました。
義両親の夫婦間の問題、自営業なのでｳﾄと夫との間で仕事上の衝突…
今年4月から同居を始めましたが、夫自身が「別居しよう」と言ってくれました。
私はストレスで体調が悪くなるし、夫も精神的にまいってしまってる様子。
夫が春にサラリーマンを辞めて、父親と一緒に仕事をするのに都合がいいし
家賃いらないから、と同居を決めたのですが現実はいいことばかりではないと
夫自身気付いたようです。

とりあえず今は別居が決まって、クルクル踊りだしそうなくらい嬉しいです。
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

＞７１４
ほんとおめでとうっ！羨ましいな
そりゃクルクルクルクル踊りたくなって当然
いいよ今日は踊りたまえ

＞７０８
遅レスかもしれないけど、
７０８夫婦が離婚した、と７０８義両親が思ったら、
７０８旦那だけ戻ってこい、とか、再婚を・・・とか
そういう話にならないかなぁ。
そういう話になったときの方が、今同居を断るより
よっぽどめんどくさくなると思うけど。
ﾍﾀﾚ旦那には切り抜けられるか、激しく疑問。

>716
同意。離婚を知って義両親が大喜びしそうな気がする。

そういう意見も出てたのに「答えは（書き込む前から）出てました」って
書いてあるから好きにすればいいさ〜と思ったよ。
そうなったらそうなったで自分の責任だ。

ウトメは朝から出かけていた。行き先は片道、２時間半くらいの場所（スムーズに
行けばの話）だから帰ってくる時間なんて私にはわからない。１７時半に帰ってき
たので「ウトは風呂に入るだろう」と思い風呂のスイッチを入れた。３分もしない
うちにウトは風呂に行った。すぐに「トメ子！風呂がまだ入ってないぞ！寒い、寒
い！！」と部屋に戻って行った。風呂の湯を入れてる最中って事ぐらい、わからん
のか？馬鹿か？我が家で１７時半なんて時間に風呂に入るのは、ウトぐらい。私が
風呂の準備をしてない事が悪いって？そんなの私がする必要性ないじゃん。なんで
グタグタ言われなくちゃならんのじゃ！ボケ！！

>>716
そうだね、離婚してダンナが1人身になったら、ウトとかが
「ま、あんなワガママで子供も産まない嫁とは別れて正解だ。
　実家に戻ってこい、将来のことゆっくり考えようや･･･」とか
言い出すよね絶対。跡取り息子なんだし。
再婚相手のお見合い写真とか用意されちゃったり？
そのときどうするつもりなんだろ。

>>708には、是非後日談レポートｷﾎﾞｰﾝｗ

>>718
別にどうでもいいけど､
708は最初のカキコで答えは出てるって
言ってるじゃん。
その上での事ってみんなわかってレスしてるじゃん。
よく嫁よ〜〜

>>711
>このこと以外では、行動力のある頼れる人なので
結婚生活を続けていけるかどうかの瀬戸際というときに
頼りにならないんじゃ何の意味もない。

普段はヘタレでも、肝心カナメの時にしっかり守ってくれる男が、
本当の意味での「頼れる男」なんじゃないの？

708さんはダンナのことは好きみたいだし、ｳﾄﾄﾒが原因で別れたりしたくないってのも分かる。
でも傍目八目ってこともあるよ。自分の中で答えが出てるんだとしても、
実行する前に他人の意見も少し考慮してみてもいいんじゃない？

>722
禿銅。どこが頼れる男なのか、私もわからん。

＞「お前が神経質すぎ」「うちの親は昔からあんなだから
＞いまさら治らない。気にするな」

これって「お前が全部我慢すればコトは解決なんだよ」
って言ってるに等しくない？ヤだよ、こんなダンナ。
でも夫婦ってそれぞれだからねえ、としか言いようがない。
711ﾀｿも、何言われても耳に入らないみたいだし。
これからも苦労しそうだね･･･。

「用紙は出さない」って書いてあったから、離婚届けは出さないで
口答で義両親に「離婚した」って言うってことですよね？>>711
そんなに口うるさい義両親がそんなんあっさり黙るとは思えない...
作戦、簡単すぎでは？
でも後日談キボン。

今日行ってきたんだよね？どうだった？

旦那の親と同居っていうのは敵陣に丸腰で乗り込む事なんだよ、と
事あるごとに夫に言い続けてきた私ですが
敵陣に乗り込む日が近くなってまいりました。
完全２世帯だとしても、心休まる日はなくなるのだと夫に言い続け
敵陣における味方らしき人間は夫のみという事も言い続け・・・
どの程度暗示にかかっているのだろうか。
どの程度私の味方をしてくれるのだろうか。
トメからは毎日夫携帯にかかってきていた子離れできないコールが
内線電話に代わるんだわ。私が取り次ぐのかしら。

>726
これまで通り夫さんの携帯にかけてもらいましょう。
そして、イイ嫁であろうとするのはやめた方がラクです。
はじめが肝心です。言うことを聞く使える嫁、
と思われたら大変なので、ﾄﾒからの頼まれ事は
何かと理由を付けて断るか、夫さんにやってもらいましょう。
スローガンは「なんで私が？」。
「いうこと聞かないし、役に立たない嫁」におなり。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
それにしても、うぜー親だね。

>726
完全二世帯なんだったら電話も二回線ひいてもらいましょうよ。
で、ナンバーディスプレイ加入。
親世帯からの電話は夫さんに出てもらいましょう。

不安だねぇ。がんばろうね。

行ってきました。
車の中では「全部ちゃんと○（旦那）が言ってね」と
うるさいほど言いながら行きました。

旦那が、「同居のことなんだけど、結論から言うと出来ない･･･」と切り出したので
最初から硬い雰囲気で始まリました。
話が違うだの、裏切りだの、騙しただの言われ放題でした。
期限付きの別居の話の時にいっしょにいた叔父さんに
顔向け出来ないとか、ウトが大声で訳のわからないことを色々言い始めた時
「もうちょっと先に言いたかったんだけど、今の仕事を続けていくので
俺はこの家を継ぐ気は無い。だから、同居の意味も無い。
自分の家庭を持って自立している。だから、俺の家の事は、俺と○で決めてやって行く。
もう口出ししないでくれ」というような事を、静かに冷静に言いました。
沈黙があって「○さんの考えなの？」のトメが聞いてきたので、
私が話そうとしたとき、「お前は黙ってろ」と旦那が言いました。

水掛け論になってきて、「まあごはん食べて後でゆっくり話し合いましょ。」
とトメが言いましたが、
「ゆっくり話しても、答えは変わらないから、今日はもう帰る。」
と旦那が言いました。
「俺達は認めない。そんな勝手は許さない。」と怒鳴られました。
きっぱり「じゃ、ココとは縁を切る。」と旦那が言いました。（←私はかなりビックリしました）
「長男が何を言ってるんだ！！！」と切れてウトが更に大声になったので
「長男にそんな義務はないだろ。俺は財産もいらない。」
「帰れ！！」と怒鳴られ、帰りました。

帰り、しばらく話せませんでした。
「どうして、あんなこと言ったの？」と聞いたら
「俺は、昇職試験に受かってから言いたかったんだけど、
お前が、変なこと（離婚）言い出すから今日言った。
何でお前は、義父母と縁を切る為に俺と縁を切るって考えるかなあ･･･
頭おかしくなったのかと思ったよ。」
と言われました。
最後に「偽装離婚の方が良かった？」と聞かれ、恥ずかしくて何も言えませんでした。

今回も私が一人、キー！！となって、偽装離婚、偽装離婚と言い出し
旦那は、はいはい。と同意するしかなかったみたいです。（そこはめんどくさがり屋ですね）
みなさんにも指摘されましたが、旦那がいつも責任逃ればかり
していたので、ほんとに頭おかしくなっていたようです。

こんな思いもよらない結果になりました。　
まだ、終わったわけでは無いと思いますが、良い方向に進むように頑張ります。

それよんで一安心したよ
結局旦那さんともっと日頃から深く話し合いしなくちゃだめよ
相手が何考えてるかなんてお互い分かってるつもりで案外わかってないんもんだし
特に男は言葉にして伝えないと分からないらしいよ　残念だけど

よかったね。あなたが思ってるよりきっぱり意見の言える強い旦那さんじゃないの。
夫親になんと思われようとあなたたち夫婦が仲良くできるのが一番いいよ。

いや〜、よかった。
旦那さんはとてもまっとうな男じゃないですか。
責任逃れだなんて、いままで旦那を低く見積りすぎているのでは？
男は女に騒がれると黙って逃げてしまいますから...
まったく信頼して大丈夫じゃないですか！大事にしてください。

良かったねぇ〜本当に良かった!
いいだんなさんじゃないの、偽装離婚なんて訳ワカメな事言い出すから
親離れできないダメ夫婦かと思ったりもしたけど、だんなさんはまっとうな社会人じゃん。
これからも一人で先走らずにちゃんと夫婦で話し合うのだよん。＞711

やっぱり一方の意見だけ聞いてたって現状はわからないよね
うかつに別れろとか他人様に言うのは時と場合によって罪な事かもね
ボタンの掛け違いを促進させるようなものだ

んん？>711ﾀﾝの旦那さん、今までのカキコとは
全然別人のような言動じゃないか。
だったらもっと早く711ﾀﾝを安心させてあげればよかったのに。
「試験に受かってから」っていうのが、
男のプライドみたいなものだったのかなあ？
気になってたからさ、結果的にはｵﾒ！でよかったけど。

>>712
いちいち離婚しなくても改姓は出来るよん

＞737
いつでもできるの？
うちもやってもらいたい・・

洗濯物は朝にする（当たり前）。昼すぎのウトメの会話。
ウト「１３時半には出かけるぞ！」
トメ「洗濯機が止まってない。干してからじゃないと無理」
ウト「どうして、お前がしやなあかんのや！！」

何かあるといつもウトはトメに対して「お前がしやなあかんのや！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　「お前ばっかりしやなあかん！」
と私のそばで言います。いつ私が家事をトメばっかりにさせたのか？
平日はフルタイムで仕事にでているウトが知るわけもない。私ばっかり
する事は、あってもトメばっかりにさせてない。昼すぎの洗濯物は私には
無関係。とっとと、くたばれクソジジイ！！

>739
うわ＿！むかつくウト！
それに対して何も言わないトメもさらにむかつく！

「おかあさ〜ん、お布団干しといて〜」
「おかあさ〜ん、今日は煮魚が食べたい」
「おかあさ〜ん、おかあさ〜ん・・・・。」
何時から私はﾄﾒの「お母さん」になったのだらう・・・・。

でも病弱な私が寝込むと必要以上に心配して山盛りの御飯を作ってくれる。
でもね、熱があるときはあっさりした御飯が食べたいんだ。
こんな時に男の手料理風な「肉じゃが」「フライ」「炊き込みご飯」はヤメテ。

>741
私も「風邪で気持ち悪い…」と寝込んでたら
「精が付くもの食べなきゃいかん」と言われて
よりにもよって「う　な　ぎ」買ってこられました。

「気持ち悪いんだよ！ﾎﾞｹｪ！」…と言えなかった５年前…。
ﾊｷﾏｸｯﾀﾖ…ﾁｸﾁｮｳ！

うちのウトもトメが食器洗いなどをしていると
「ママ　僕が洗おうか？」
とこれみよがしに大声で私に聞こえるようにいいます
で結局私が飛んで行く事に　いつもみえみえの手口でヌッコロス

>743

ﾑｷｰむかつくウトだね。
心を鬼にしてシカトじゃ！

>>743
ｳﾄに洗わせればﾖﾛｼ
ついでに洗剤をﾁｬｰﾐｰｸﾞﾘｰﾝにしなされ。
ﾀﾞﾝﾅとふたりで後ろでﾁｬｰﾐｰｸﾞﾘｰﾝの歌を歌ってやるのだ。

ﾁｬｰﾐｰｸﾞﾘｰﾝを使うと〜手をつなぎたくなる〜

ほんとだね
ウトに洗わせて「チャーミーグリーンみたいで素敵」って言ってやろうか。
ウトはいつもトメをお嬢のように大事にするので
その為には手段を選ばずなんです
トメが大根を持って「重たいわ〜　疲れが溜まってるのかしら」と言った時
ウトは私を一瞥しつつ「無理したらダメだよママ　働きすぎ」などと
大根一本でたわけた事を言いました・・・・
私はどうせ大根くらいダンボールで持てそうな男みたいな性格
トメみたいに要領がよいしたたかな女にはなれません

女房を自分が使っておいて、いたわってるふりをして、自分は決して動かない男。

サイテーですな。

>>746
かーっ！
そんなに大事なら余計な無駄口叩く前に
さっさと自分で持ってやりゃいーだろよ、その重〜い大根とやら（´Д｀）

洗い物もｳﾄに洗わせたれ、に一票。
口だけで優しく振る舞いながら自分は何もしないﾔｼ、ほんと腹立たしい。

>>746
何気にあなたに嫌味をしているウトならば、きちんとエクスキューズした
ほうがいいですよ。
「それは私が何もしていないという意味ですか？たいていの家事はやって
いますよ。」ってさ。
さもないと、本当にやっていないとウトは思い込みまっせ。

しかし、ある意味、そのウト、トメにとってはいいダンナかもしれんね。

大トメは要介護５。週一回のデイサービスしか外出は無い。胃腸風邪らしく吐いた。
熱もある。でも不思議な事にウトメが大トメの為に往診を頼んだ事は一度も無い。
デイサービスで医者の診察を受けているわけでもない。医者に行って風邪薬をもら
ってきた。（診察もせずに、いつも薬を出す）幸い、一日たって食事を摂った。そ
の直後、信じられないウトの一言。「ヨーグルトを食べさせるわ。」吐いていた人
に乳製品を食べさせるのは理解できない・・・。

>いたわってるふりをして、自分は決して動かない男

ウトは台所関係ではそんな感じです
口だけはクイックです
ただ洗濯物などは手伝っているようです

>その重〜い大根とやら（´Д｀）
聞いてるだけで力が抜けていきそうですよね（ｗ

＞何気にあなたに嫌味をしているウトならば、きちんとエクスキューズした
　ほうがいいですよ。

あきらかに嫌味です。１度も反論した事はないのですが。
料理の準備などを私がたくさんした時にトメが「後片付けは私がやるから」と
申し出てくれたので、ではではとバトンタッチした後などにノコノコとウトが登場
そしてあのような台詞を吐くので結局私がやるはめに。台所はビミョーな空気が漂います

＞ある意味、そのウト、トメにとってはいいダンナかもしれんね

これは正にそうです　夫としてはトメにとって最高で申し分ないそうです
いつもトメをかばい　過剰なまでに保護し・・トメは自分の姑（ウトの母）とは超疎遠でＯＫなのです
私達の結婚式にもウトの母は呼ばれませんでしたよ
一体裏に何があるのやらと余計な詮索してしまうくらいです。まあラブラブなんでしょうが。

トメは自分が姑との苦労知らずだから
息子の嫁とも脳内ドリームで実の親子のように接したいのと発言します　
正直ちょっと引きます・・
この家はいつまでたってもお嬢様扱いが当たり前のトメ中心に回っていきます
ああ・・鬱だよー

>>764
　……それだけ妻マンセーな夫婦を親として育ってきた764夫は、どうして
妻マンセーにならなかったのか。なぜ親を見習って妻を大事にして姑を
遠ざける男にならなかったのか。
　不思議だ……あたしなら「あんたちったー親を見習ってよ！」とどつき
まわしてしまいそうだ。(つかそんな舅とは同居しねーな)
　擬親を見習って「姑と疎遠」ということで別居して知らんぷりが一番正しい
んではないかと。

「でもー、お義母さんがとっても御親切に、洗いものしてくれるって
言ってくださったんですよ！ステキなお義母さん♪」（ニコッ）
って、ほめ殺し系でウトに切り返すというのはどうでつか？

トメ板ができたら、勝ち組として君臨しそうだ。

勝ち組みトメ・・・強敵
何よりトメ板こわい

>755
いやいや、トメ板出来る日も近いんじゃないかと思うよ。
ってか、きっと私がその立場になったらトメ板欲しくなりそう。
まだ小梨でトメになるかさえ分からんが･･･。

いいナーそのトメ。裏山すぃ。私もそんなトメになりたい。
ホント勝ち組だ。

＞ウトはいつもトメをお嬢のように大事にする
＞いつもトメをかばい　過剰なまでに保護し・・トメは自分の姑（ウトの母）とは超疎遠でＯＫなのです
＞この家はいつまでたってもお嬢様扱いが当たり前のトメ中心に回っていきます

現時点で、うちのダンナは私をこんなに大事にはしてくれません。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ