なんかおもしろい話をしてと言われたときのスレ

女の子からなんかおもしろい話をしてと言われたときの面白い話のデータベーススレです。
おもしろい話のＵＲＬもあったら教えて下さい。
教えて下さいませ。

おしべとめしべの話

ごきぶりの動きぶり

超名スレの予感　　　　・・・・・お前らの努力次第で

はははひぁあははははは

おまんこの話はどうかな？

こまねちの話

糞スレ立てた武勇伝　　　糸冬了

女の子からたまに言われるんだよね。

なんかおもしろい話して。って。ここがおもしろかったら、マジもてるぜ！
引き出し広くておもしろい〜！って！

そんなとき>>10サンはどうする？

暗殺の仕方

>>15ならどうする？

俺は、>>16に同意かな。

昔コナンってやつがいてさ〜

女「なんか面白い話してよ」
鯛「面白いのはお前の顔で十分だよ」
女「ステキ」

〜ファミレスにて〜
どれみ「おんぷちゃん何頼む？」
おんぷ「どれみちゃんと同じのでいいよ」
店員「ご注文はお決まりですか？」
どれみ「じゃあステーキランチ２つで」
おんぷ「じゃあ私もステーキランチ２つで」
どれみ「……………………………………」

（　＾ω＾）良純おもすれー

２ちゃんから出た犯罪者の話

ｶﾐｿﾘシュートなみだぜ？

アメリカの調査結果により、パンはとても危険な食べ物だということがわかった。
以下がその理由である。

1) 犯罪者の98％はパンを食べている。
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。

牡蠣の性別は水温で変化するって知ってた？

>>1
関西の女はまず「おもしろい話して」なんて言わない。だから、お前ら関西に移住しろ

面白い話してよ
えーじゃあ何話せばいい？

俺はボケることしかできない

・・・・あるところに全身真っ白の犬がいました。
その犬は当然、尾も白い。

１白
２赤
３ブチ
４黒

>>14ワロタｗｗ

男「どうみても」
女「･･･精子です？」
男女「本当にありがとうございました。」

ねえ、なんかおもしろい話してよぉ〜。ね。あなたともっと話していたいんだから。

>>29は面白い。俺が保障する

http://pr2.cgiboy.com/S/2580465
普通にネタにできっかなと

　　　　　_,,　、、 .. _
　 　,. '" 　 　　　　　 ｀``　‐-,
　／　　　　　　　　／,~、``' ヽ
/　　　　　　　　　〈　,.へ、._ 　ヽ
|　　　　　　〃ヽ　 /／＼..._`フノ
|　　　　　 ｛（｀、|　|. ｀ヽ===ii`, ヽ
.|　　　　　 .| { 〈|　|　　　 ／　　 ヽ　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｜　　　　　ヽ ヽ|　|　 ／　　 　__,ヽ　　　 　 .|　　
　ヽ.　　　 ／ ヽ |　|　　　　 　 _了´　　　　∠　　･･･俺は、すぐ話が出来るほど自信家じゃない･･････
　　/ヽｗ'゛　　　 ｝,,,|　　　　　厶　　　　　 　 |　　
　./　　　　　　＼ ` 、　　　　　〈　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/~` ‐- 、__ 　 　 ＼　｀ - ..、.＿〉
　　　　　　￣~` ‐-　、　　｛

ほんとAAつまんね

学生なら、部活とか授業とか休日、バイトのネタで色々作れると思うけどなぁ
・・・何マジレスしてんだ、俺('A`)

それが難しいんだよ

まあぶっちゃけ話のうまい奴はどんな話題でも面白くしていくから驚くよ。
才能？

才能もあるだろ。口の上手い下手は遺伝とも言うしな

ここでもし情報交換しても俺は単発で出すだけのキャラになりそうな気がするな。
んで話がうまいやつに後は持ってかれる。
('A`)

話を広げるのが苦手なん？

得意だったらこんなスレ覗かないさ。話上手がホンと羨ましいよ。

>>38
努力をしよう。
お笑いDVD借りて見まくって最初はパクリでも良いから笑いを取る練習しよう。
徐々につかめて来て笑いが取れるってか話上手になる

>>38
あ〜いあっあ〜いえびばでぃぱっしょん!!って言えばいちころ。

話しを長くしたいんなら、
一つ目のテーマで出てきたキーワードの中で出てきたモノを二つ目のネタにし、
二つ目のテーマの中から出てきたモノを三つ目のネタに
ってのを続けると良いぞ。

>>32で言ったのはあくまでも一つ目のキッカケ
ネットだろうとリアルだろうと何時間でも話しが続くよ
やってみれ。

>>23

これはマジ面白い。

>>40
最後の肝心なところが足りない

うう

もっとおもろい話教えてよ

ねえ

こないだ車で女ナンパした時の事
車ん中でパンツ一丁にして乳揉んでたんですけどね
なんか股間見ると、やけにもっこりしてるわけですよ
モリマンかなぁ、チンコかなぁと気になってたわけですが
脱がしてみるのが一番手っ取り早いんで、脱がしてみたわけです
するとね、もう凄い量のマン毛がボフッ！と出てきたんですよ
もうマン毛なのにアフロって感じで、毛をほぐさないとマンコ触れないくらい凄いの
マンコの割れ目にまで毛が入ってきて気持ち悪かったんですけど
まあ俺も穴があったら入りたい年頃なんで、ヤル事はヤっちゃったんですけどね
なんかその日からチン毛が伸びて伸びて仕方ない気がするんですけど
これってやっぱ病気ですかね

ﾃﾗｶﾜｲｿｽ

>>47 それなんてエロゲ？

面白い話をしてくれなんて状況で、おもろい話はできないわな

怖い話っぽく話したらウケた話

ある所に、若い夫婦とまだ幼い娘が暮らしていました
娘は両親の愛情を一身に受け、とても幸せでした
そして時が過ぎ、娘に妹が出来ました
夫婦は赤ん坊の世話で忙しく、以前のように長女に構ってあげられなくなりました
娘はその事をとても不満に思い、いつしか赤ん坊を憎むようになりました
そうした日々が続いたある日、ついに
「妹なんて、死んでしまえばいいんだわ」
夜中に娘は両親が寝ているのを確認すると、お母さんの乳首に毒を塗りました
「これで妹は死んで、また両親は自分に構ってくれるようになる」
娘はそう思い、眠りにつきました
次の日の朝






お父さんが死にました

>>51ﾜﾛｽ

めったに乗らない電車で女子高生の一群と遭遇
A「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
A「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
　　でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ〜！！怖いーーー！！！それで？」
A「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い〜」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

むか〜し　むかしのことじゃった・・・

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・

ので、忘れてしまった

ﾄｩﾙﾙﾙ､ﾄｩﾙﾙﾙ･･

女｢もしもし､いきなりごめんね｡クリスマスイブって暇？｣
男｢えｯ！？う､うん暇だよ！｣
女｢あはっ､やっぱりｰｗ｣

ｶﾞﾁｬ､ﾂｰ､ﾂｰ

結構前に居酒屋で友人４人と飲んだ時の話だけど。
会計の時に、サラリーマン４人が前に並んで
「ここは私が」
「いやいや私が」
「ここは私持ちが筋でしょう」
と酔いも手伝ってかさんざん揉めてた。
いい加減レジ待ちの列が長くなった所で店員さんが
「とりあえずご会計よろしいでしょうか？」
と半ギレぎみに会計を促していた。

で、その人達が出てった後は俺達の会計なのだが、
こちらもいい加減酔っていたので、
「ここは貴方が」
「いやいや貴方が」
「ここは貴方持ちが筋でしょう」
とか始めたら、後ろに並んでた客は爆笑してたが、
店員がキレるか笑うか微妙な顔をしてたので、
「すいません」と謝ってすぐに会計を済ませた。

知人から来た年賀状には、
「去年はお世話になりました。来年もよろしく。」と書いてあって、今年がなかった。

ALTの先生が故郷に帰ってしまうので、
離任式のようなものを体育館でやっていたときの話です。
校長先生が、ALTの先生に別れの言葉をいっていました。
「……今日をもって○○先生は、故郷に帰ってしまうわけですが、
また会える日を信じて、さよならは言いません…。
ありがとう、…………グッバイ！！！」

君が好きだ

君が好きだ(＾ω＾)
結　婚　し　よ　う

うれしい…でも私には子供が

君の子供なら僕の子供だよ

…でも私には夫が

君の夫なら僕の夫だよ

>>51
ﾒﾝｴｸﾞにのってたね

>>60
ﾒﾝｴｸﾞ創刊前からある話だよ
あと、他のは使えそうなのをコピペしただけ

とりあえずここの堀江の拳見てみ。まあまあおもろいから。

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1137564677/1-100

女「なんか面白い話してよー」
男「一万年と二千年前から愛 し て る」
女「ステキ」

なんかさーすごい手品でもやればいんじゃない

目の前で小さな子供がこけた。
子供は傷口にむかって「ベホマ、ベホマ」と大きな声で叫んでた・・・。
直らねーよ・・・。

細木数子の反乱・・・。
「死ぬなんて言っちゃダメ！生きるのよ！」

手術室の向こうから・・・。
「ザオラル、ザオラル」と唱える声が・・・。
こわ〜

健康オタクの友達が言った名言。

「健康のためなら死んでもいい！」

なんのための健康だよ・・・。

もっと教えて

バイト一緒の喪から「俺の事好きなら付き合わない？」
って告白メール来たけど、好きな人いるから断りメール作成してた。

「ごめん、好きな人いるから」と打っていたのだが…
「ごめん、好き」で送信！(￣□￣;)
慌てて「間違えた！」と送ったと同時に
「やったぁ超嬉しい！なんで謝るんだよ？(笑)」
とゆうメールが…




一瞬で喪を天国へ行かせ一瞬で地獄へ落とした。

俺が工房のとき自分は痴女だという女からメールが来た
当時童貞だった俺はその痴女の質問に我慢汁だしまくりでメールを送っていた
自分は童貞だとか毎日３回オナしてる、同級生をおかずにしたことあるとか
また自分の勃起した股間の写メを送ったり等‥
冷静に考えればありえないことだとすぐにわかることなのだが

次の日学校へ行くと同級生ＤＱＮがクラスじゅうにそのメールや写メを晒して
爆笑していたよ・・・・おかげで俺の高校生活は酷いモンだったな
まぁ今となってはどうでもいいことだがな

ある３人の兄弟が森で人食い魔女に捕まってしまった
魔女は助けて欲しければ森に行きそれぞれ果実を取って来い
果実の種類は問わないしかし・・・・
もしそのまま逃げたりしたらどこまでも追いかけて殺すぞと３人に言った

最初に長男が果実を手に帰ってきた
長男がこれで助けてもらえるんですよねと聞くと
魔女はﾀﾞﾒだ取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
長男が取ってきた果実は葡萄だったので難なく尻の穴にその実をつめ助かることができた

次に次男が帰ってきた
魔女は長男の時と同様取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
次男が取ってきた実は林檎だったのでなかなか尻にははいらなかった
それでも助かりたい一心でもう少しで尻の穴に入るところまで行った
しかし途中で次男はプッと吹き出してしまい、拍子で林檎も飛び出し
そのまま次男は魔女に食われてしまった

もう少しで助かったのになぜ次男は笑ってしまったのか・・・
それは魔女の家の窓からスイカをもって嬉しそうに走ってくる三男の姿が見えたからだった・・・

>>71
全米がないた

私はドラクエ好きだ。

携帯の着メロも例のアレを入れている。

ある日、授業中に携帯のアレが鳴ってしまった。

先生に怒られた。

先生「誰だ？今レベルアップした奴は？」

試験中の友達の名言。

「が、我慢できん！セブンスター買ってきます！！」

と叫んだ・・・。

これから、もてお

期待age

もっと教えてくれ

ぶゆうでんでんでんでん！レッツゴー

毎日バス亭3ミリずらす。「2年を費やし自宅の前へ！」

ぶゆうでんでんでんでん

ぶゆうでんでんでんでん！レッツゴー

5時間かけて電車代浮かす！「その分バイトをしたほうがいい！！」

ぶゆうでんでんでんでん ！レッツゴー

ぶゆうでんでんでんでん！レッツゴー

100円ショップで100万使う！！「買った物でお店を開業！！」

ぶゆうでんでんでんでん ！レッツゴー

ハイエナのうんこは白いらしいよ。
骨までたべるから。

カタツムリってさ、気温がめっちゃ低くても生きていけるんだよね。
だから、地球が氷河期に入ってもカタツムリだけは生き残るんだって。
でもね、カタツムリ以外の生物、植物は滅亡だから結局餓死しちゃうんだって。

アルマジロってあれさ、すんげぇ硬いんだよね。
噛まれても傷ひとつつかないんだって。
でもさ、あいつら夜行性なんだって。敵いないんだよ。せっかく硬いのに。

とか一応書いておくがこんなネタ長続きしないからね。
一通り笑いがおきておしまいだから。その後は自分で頑張って。
ちなみにこれ言ってたのはリチャードホールコントだよ。パンダP。
もう終わっちゃったけど

もっと〜
もてたいから

>>74
ちょっと待て、お前I高校のT.S？
全く同じ奴見たときあるんだけど・・ｗ

>>74と
>>81を
つかってみます

女「なんか面白い話してよ」
男「桃太郎でいい？」
女「ステキ」

妹「お兄ちゃん、モテナイもんね」
兄「うるせぇ、キスくらいした事あるよ」
妹「嘘ばっか」
兄「ホントだ」
妹「…じゃあ、やってみせて」
兄「おまえ…」
妹「ん…ほら、はやく」
兄「………チュ」

妹「ホントにしてくれたんだ…お兄ちゃん、好き…」


兄「ジャイ子…」

おもろい

ワロタ

もっと〜


おもしろけど、女になんかおもしろい話してって言われたときに使えるやつを!!!!!!!!!!!!!!!!!!!童貞ども

俺違うし。

告白メール送ったんだけど
付き合ってくださいを突き会ってくださいって送ってて返事返って来なかった

「面白い話して〜」
「昔、昔あるところにバンドウさんと、テツコさんがいました。
バンドウさんはいつもゴールデンヒトシ君、テツコさんはいつもシルバーヒトシ君でした。
ある日、テツコさんがいつものようにシルバーヒトシくんを出して正解すると
大きなヒトシ君人形がせり上がってきました。
「クサノさん、これは？」

つづく

ぬるぽ

>>93
ｶﾞｯ

続きは…

>>92の続き
クサノさんは言いました。「あなたが落としたのはこのビッグヒトシくんですか？」
テツコさんは、「えっ・・、私はシルバーヒトシくんを出しましたけど・・・。」と即座に否定しました。

するとクサノさんはにっこりと微笑んで「正直な方ですね。これはいらないですか？」と言いました。
テツコさんは怪訝そうな顔をして「ええ・・・ちょっと気持ち悪いですもんね。等身大ですし・・・」
そう言った瞬間でした。

「ボッシュート！！！！」とクサノさんが叫びながら、大きなヒトシ君人形をハンマーで殴りつけ
こなごなに粉砕しました。

客席も回答者もドン引きです。

つづく

ドン引きﾜﾛｽwwwwwww

>>95
暫く重い空気が流れたあと、我に返ったように
「ああ〜残念でしたね。」とクサノさん。

テツコさんは、顔面蒼白ですが
ちょっと天然なところがあるノノムラ君は
「残念だな〜」と何事もなかったようにこの事態を受け入れました。

すかさずバンドウさんが、何とか立て直そうと
「いや〜しかし、えらい派手な演出やな〜」
とベテランならではのフォローを入れました。

テツコさんはまだプルプル小刻みに震えていますが、
このフォローで会場の空気も少し温まったので、次のクエスチョンが始まりました。

つづく

>>97
続きはやくw

>>97の続き
「・・・さあ、ここでクエスチョンです。このストローのようなモノ、
いったい何に使うのでしょうか？」
スタジオの空気とはまったく関係のない、VTRとミステリーハンターのトーンは
いつのまにか会場に平静さを取り戻させていました。
テツコさんも問題を考えているうちに、少し落ち着いたようです。

「さあ、それではノノムラ君から見てみましょうか？」とクサノサン。
パネルにノノムラ君の答えが映し出される。

---ストロー

つづく

布巾が腹筋って言っとけ

>>99続きﾏﾀﾞｧ-?
（･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

気になって気になって

一人で書いてるんだが、スレ違い気味の上に大して面白くないよな。
だれか、続き書いてくれないかな〜って思いつつ、暇つぶしに続きを書いてます。

>>99続き
ストローのようなものを何に使うのか？という問題でしたが
ノノムラ君が天然で「ストロー」と答えてしまいました。

すかさずバンドウさんが「それやと、問題にならへん」と突っ込みを入れます。
クサノさんは、「ハハハ、これは珍解答ですね」と笑いながら
なぜかヒトシ君人形を、無理やり押して戻しました。

ギギギ・・・ボン！

ノノムラ君の解答席から煙が出ています。

「あっ・・・」ノノムラ君もこれには驚きを隠せません。
会場内も静まり返ってしまいましたが、クサノさんはとまりません。

「続いて、バンドウさんの答えを見てみましょう。」

つづく

女の子に面白い話をしてなんて言われるくらい話題性の無い男はすでに手遅れなので諦めた方がよい。




あ、俺のことね

今面白いこと思いついた！しかも実用性高いぞこれ


なぁ電話番号教えて？

教えてもらう

んでその場でかけて相手が出るまでかける

出たら

俺だよ俺俺今車ぶつけちゃってさー

いけてない？

>>105
古いｗｗｗｗｗｗｗ

>106
今さっき思いついたのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この流れにワラタｗ

もっと教えて

面白い話して〜と言われたとき3秒考え　出てきた言葉が

「俺こないだ寝違えたんだ〜」

一瞬の沈黙の後大爆笑だった。さすがに付き合い長いだけある。

沈黙の

沈黙の

エロ

自分のやってるバイトならではの面白ストーリーとかがウケたりするんじゃない？

おもしろい・・つうか、実話の怖い話でよいかな?
コンパでは自分で適当にアレンジされるがよい。

・・通学電車の中での怖い話・・

学生時代のキャンプのテントの中でのお決まりの怪談話。
あるネタを聞かされ結構ビビった俺は
電車の中で別の友達にかましてやることにした。

電車の中はそれなりの混みようで俺らの周りにはOLやサラリーマンらが
つり革にぶらさがっていたものの適度に声は通る状況。
俺は連れにしょーもない話だと前置きして話し出した・・

・・内容はよくある学校の花子さん系のお約束のトイレもの。
部活で遅くなって暗くなったものの我慢できずに
いわくつきのトイレに駆け込み用を足していたら
隣の個室から声がかかる・・

　「・・すみません。かみはありませんか?」
「え? いや、今、全部使っちゃって・・」
　「・・・・」

実に他愛のない怪談話なのだが、話している途中であることに気がついた。
目の前の友人の目が結構マジなのである。
それだけではない。
先ほどまでは全く気にならなかったのだが、車内が妙に静かだ。
隣のOLは身じろぎもせずじっとしているし、さっきまでくっちゃべっていた
テニス部の三人組までが沈黙している。
聞こえるのは電車の騒音のみ。

・・まさか・俺の話にみんなが聞き耳を立てているんじゃ・・

俺様はかるくあせった・・

　・・・　
当時、放送部に所属していた俺は
大平透ばりの渋いバリトンが密かな自慢で結構声が通ったのである。

ハズスわけにはいかない!!なんとしてもウケなくては!!
日頃の自意識過剰癖が首をもたげ、俺の話し振りにかつてない
真剣味が加わった。

　「・・かみを下さい・・」
「いや、だから無いんだって」
　「・・かみをくれ・・」
　「そんな無茶な」
　「・・かみが欲しい・・」
「・・かみが欲しい・・かみが欲しい・・かみが欲しい」

少々目が血走ってきた俺は、最後に目の前の友人の頭を掴み、
地獄の底から轟くような恐ろしい声を響かせこう言った・・・


　お　ま　え　の　髪　が　欲　し　い　!!


次の瞬間、思いがけないことが起こった。
髪を掴んでいた友人の体がびくっ!と飛び上がったのである。
そればかりか周りの客の体も(俺様にとっては車内全員)
またびくっ!!と飛び上がった(ように感じられた)のである!!

そして訪れた恐ろしい車内の沈黙・・・

俺は友人の髪を掴んだ手を放さなかった。なぜなら、自分が引き起こした衝撃に
本当に腰が砕けそうになっていたからだ。

数秒後、かすれた声で友人がようやく口を開いた・・

　「お前の声が いちばん こェェよ・・」

おもしろくない

なんとなく、ここを見てると
モテナイわけがわかる。

昔、高校時代に「棚からティナターナー」と意味不明なギャグを言ってた奴がいたが、
なぜかおもしろかったな〜

思わず　ﾜﾗﾀ

もう一つ思い出した、「シビックりっ！」とも言ってたな〜　
そしてなぜかおもしろかったな〜

小学生のころ、
「にくまんがにっくまん」ってだじゃれいってたのおもいだした。

便秘だった状態から、下痢になるととてつもなくひどい状態になるよね。

風呂から上がったら体から湯気出るじゃん？
あれを気に見立てて『クリリンの事かー！！』とか『オラに力を！！』
とか、風呂場で悟空の真似をノリノリでしてたら
草刈してた隣のおばあちゃんに聞かれてた。

エヴァが放送されてた時期、クラスの男が全員アヤナミアヤナミ言ってて
クラスのほとんどの女子の髪型がアヤナミだった事があった。

流行したアニメとかゲームって、結構ネタになるよね。

この前とーちゃんパソコンしようとして
使い込んだ姿勢よくなる椅子(正座みたいにして座るやつ)
に座った瞬間椅子のパイプ折れて後ろにひっくり返った
ドリフみたいでウケた

この前かーちゃん目玉焼き作ろうとして
卵割ってフライパンじゃなくてごみ箱に落とした

とりあえず下ネタ言っとけ！

マジレス
恐い話とみせかけて最後に落ちを用意したベタなやつだけど。
『ある日、公園で仲のいい兄弟が二人でかくれんぼをしていました。
日が暮れて辺りが真っ暗になったので次の一回で最後にしようということになって、お兄ちゃんが鬼をすることになりました。
100数えたお兄ちゃんが「もーいーかい？」と言いました。しかし何の返事もありません。
おかしいなと思って何度も「もーいーかい？」と言ったのですが、やはり返事はありません。
遂に我慢できず、お兄ちゃんは弟を探しはじめたのですが、いくら探しても見つける事はできませんでし

>>128続き
辺りはもう真っ暗になっていたので、お兄ちゃんは「きっと弟は先にかえったんだな」と思ってもうあきらめて帰ることにしました。
帰りの道中、お兄ちゃんはやっぱり弟の事が心配になってきました。すると････
「にいちゃん････」（←おばけっぽく弱々しく言う）という声がどこからともなく聞こえてきました。
びっくりして立ち止まるとその声は聞こえなくなりました。しかしまた歩きだすと、
「にいちゃん････にいちゃん････」という声が聞こえてきます。
遂に恐くなってお兄ちゃんは走りだしました。

>>129続き
しかし声は、｢にいちゃん･･にいちゃん･･にいちゃん･･｣（←少し早めに強く言う）とよりいっそう強くなっていきます。
すると突然、誰かに肩をたたかれる様な感覚を感じたのです！
お兄ちゃんはあまりの恐怖に腰を抜かしてその場に倒れこみました。
するとそこに通りがかったおばあさんがお兄ちゃんをじーっと見つめるなりこう言うのです････。
「あんた･･････････
･･････････････････
･･････････････････
･･････････････････
･･････････････････
･･････････････････
･･････････････････
････靴の裏にガムがついてるよ。」 』

>>130
おもろい！けど長い

俺は小さい頃、ちょうちんのことをちんちんといっていた。

>>130
長いしわかりにくい
馬鹿女じゃ絶対理解してくれない

別に笑いたいわけではなく、今が退屈って言う意味だから
仮に面白い話をするとしても、オチを言うべきではない

ホームにて。
♂「先頭車両乗れへん？」
♀「なんで？改札近いん？」
♂(眼鏡を少し上げる仕草をしつつ、)
　「あ〜、･･･先頭車両の方が、衝突事故の時の被害が極めて大きいねん。」
♀「へ〜　知らんかったわ、やさしいなぁ、○○君☆」
♂　（大爆笑）
♀「え〜!?なんで笑うんな〜　笑」
♂　（笑い死にかけ)

だから下ネタっつってんだろーが！！

いや言ってない。

「昔々、あるところに真っ白な犬がいました。尾も白い」

女「何か面白い話してー」
俺「キャバクラ嬢と同じようなこと言うなよ」
女「えー、○○君キャバクラ行ったことあるの？どんなとこ？どんなことすんの？キャバクラって楽しいの？」

・・・だいたいこのパターンで話がふくらんでいくことが多い

>>139
その後の会話は？

>>140
>>135

イタリア語でチンコのことをcazzo（カツオ）という。正しくは『カッツォ』って 発音するみたいだけど。酒のサカナになったかな?

意外と些細なことがウケる。

こないだ日曜になんとかレンジャーの戦隊モノ見たんだけど、
戦隊モノも21世紀だわーマジすごいわ最近の子供は。
リーダーが赤色じゃないし、敵の弾をお好み焼きのへらで跳ね返すし、
何より敵のボスの名前が、アリエナイザーだもん。

あたりは結構お世話になった。

>>139
それいい！おまえ賢いなｗ

今日いとこで小学４年生のsちゃんが来た。
sちゃんはまだあどけない子供だが、きっと将来は美少女になるのではないかと思う美人系。
家中に愛嬌を振りまいている。
「sちゃん冬休み中どっか行った？冬休みで一番おもしろかったことなあに？」
ときいたら真顔で、
「うん。」
「たわらのチチ見たんだよ！」
「え？」
「家族で温泉へ行ったらそこで、おっぱいがおへその下まで垂れてるひとがいたんだよ！」
と手で自分のおへそを指して一生懸命説明していた。
「おかあさんが、あれはたわらチチだって言ってたんだ。」
「お風呂から出た後、ブラジャ-の中におっぱいを折って、つめこんでいたんだよ！」
と、これもまた実演してみせる。
自分はてっきりおばあさんだと思って、「何歳位の人だったの？」
と、聞いたら、
「う-ん２６くらいかなあ！」
「え！」
・・・・・・・・たわらチチはsちゃんには刺激が強すぎたようでした。

回想　1

キャバ嬢に何かおもしろい話聞かせてーと言われた。

俺は客だぞ。おめーら営業なんだから、おめーらが面白い話しろよ。この馬鹿女！！

そのキャバ嬢は二度と私の席につくことはありませんでした。


回想　2

合コンで、へのへのもへじみたいな顔の女に、おもしろい話してーと言われた。

おめーの顔が一番おもろいわ。不細工は話かけるな。この勘違い女！！

彼女とその友達は席を立ち去っていきました。
合コンを設定した友達に、おまえは正直だからなぁーと言われました。

>>143
イイ！頂きます

別に面白くなくてもいいんだよ。ためになれば
今は古い雑学ですよ。

昭和の数字に２５を足すと西暦になるよ。とか
納豆は１日に２個食べると逆にガンになりやすいよ。とか。イナバウアーは足だけの技だよ。とかね。
とにかくニュースと新聞ですよ

>>150〜>>155
かわいい子「なんかおもしろい話ししてよぉ」

>>149
フライパンのパンとパンケーキのパンは同じパン

大阪人は面白い話ができる･･･
これはまんざらウソじゃない。なぜか？

大阪人は話のネタが面白く無くても、ホラで面白くするからである。

坂本龍一の最強の名曲のひとつ、戦場のメリークリスマス。

坂本自身はこの曲大嫌いらしい。
理由はメロディーがわかりやすいから

>>152
ホントかウソかわからんｗ

教授戦メリ嫌いなの？
自分から映画出演の代りに音楽作らせろ、って
言った位だからないんじゃない？

せっかくだからおれが昔いとこに教わった話をしてやろう

題　恐怖の味噌汁
一人の男が、バイクでツーリングに出かけたんだ
本当は日帰りのつもりだったんだけど、道間違えたりして、結局夜になってしまったんだ
知らないところだったしちょっと怖かったから男はちょうど開いていた民宿に飛び込んだ
｢すいませーん　今日泊めてもらえないでしょうか？」
民宿のばあさんはこころよく泊めてくれた
次の日男が朝起きると、ばあさんが部屋に朝食を持ってきてくれたんだ
メニューはご飯と、しゃけと、おしんこと、あとふたがしてある味噌汁が出てきたんだ
男は聞いた、｢何の味噌汁なんだい?」
ばあさんはこう答えたんだって、
｢今日、ふの味噌汁」

怖い話っぽく話すべし！

>>155
全米が凍りついた

>>155
２行目でオチが読めたぞおい

この立てて昨日彼女ができました。
どうもありがとう。

引き続き555まで続けてください。

555まで続けたら、彼女と1週間会うの我慢する！！！！！！！！！！！！！！

訂正

↓
このスレ立てて昨日彼女ができました。

>>148納豆１日に２個（ｒｙ
って本当か！？

携帯バーチャルアニメ風俗
http://m-pe.tv/u/?moemoefuuzoku

おもしろい話できねーのか！てめーら！

ば〜〜〜か！！！！！！！！

あげ

おもしろい話できねーのか！てめーら！

ば〜〜〜か！！！！！！！！

age

面白かった(笑)ありがとう君達

絡めぇ

りぃのﾌﾟﾛﾌ
http://pr2.cgiboy.com/S/2125925/

ｑｇてｗ

俺が今度飲み会でしようと思ってる話。
採点希望。おもろかったらつかってみて。

この間、十年ぶりくらいで家族とカラオケに行った。
最後にいったのは子供の頃だから親が何を歌うかなんて覚えていない。
最近の流行モノを歌う俺。昔の流行モノを歌う母。あまり歌わない兄。
父親は得意ではないが歌うのは好き。
「上手く歌えないなぁ」など一人で弁解していたが
「得意な曲があるんだよ」と言い出した。
「じゃあ歌えばいいじゃん」とススメる母。
そこで父が入れた曲が…



美川憲一の「さそり座の女」
親父(｀д´;)！！
しかも相当歌いこんでる･･･。
ほめる母。調子に乗る父。
その後美川憲一のオンパレードでしたとさ。


描いてみたらつまんなかったかも。
長文スマソ。

携帯からの人、ﾏﾁﾞ面白いｹﾞｰﾑある！
しかも友達とか作れてめっちゃ楽しいよ！

無料だし、あやしいメールとか一切こないよ！！
まずは見てみて！
http://mbga.jp/AFmbb.cJzw18ce8/

>>169
同じねらーとして好意的に見てもつまらないです。場が冷めるのは間違いないでしょう。

俺の父が「キモイ」ということばを間違えて、
気持ちいいの略だと思ってて風呂入ってる時に
「お〜い○○お風呂キモイぞ〜」
「いや〜実にキモイお風呂だな!!」

俺のとおちゃんが　もこみちのことを　もとみちって呼んでた

>>171
うん、ありがと。
一晩経ったら、なおさらつまんなかった。

飲み会ではノリで生きてる俺。
中身はないのさ。

サンキューとニャンチューって似てるよね。
とかわけの分からない話でキモがられてます･･･orz

俺はﾀﾞｼﾞｬﾚとかで笑いとってる
例えば　辻ちゃんが羊の絵を描いた
みたいに。

>>175
全米が殺意を覚えた

>>175
ある意味すっごい高度テクニックだよな
相手の知性が優れていないと笑いの意味がわからないと思う。

>>175
話し方がよっぽどなのか？
なんか気をつけてることってある？

>>176-178
実はこれには続きがある。

確かに>>175のﾀﾞｼﾞｬﾚでは>>176の言うとおり笑いをとるのは難しい。
でも最後に一言ﾎﾞｿｯと付け加えると笑いが生まれる。
例えば
辻ちゃんが羊の絵を描いた





























そんな所までリアルに。

>>179は俺です・・。
名前書くの忘れました。。

>>179
ちょっとなるほどと思いつつワロタ
賢し
でもその間を自分のもに出来そうに無いから
俺にはつかえんかな

>>181
確かに間が微妙かも…。
最初のﾀﾞｼﾞｬﾚを言って、最後の一言を付け加える前に
「つまんねー」って言われたら台無しです。

だから俺はあえて、みんなが引いてくれるぐらい、つまらないﾀﾞｼﾞｬﾚを用意してます。
間の時間稼ぎのため。
辻ちゃんのやつは、言われた人は一瞬考えるので後からﾆﾔﾆﾔ笑い出します。

おれはセクハラが得意。けっこう食い付きがいい。

kwsk

>>175
すみませんが解説お願いします。
馬鹿ですいません(；；

>>78
それってほんとにあったやつ？？

あるわけないっしょ
ある程度ずれた時点で誰か戻しておわり

>>175　どういうこと？

>>188
辻：つじ
羊：ひ「つじ」

>>189
それだけ？？がっかり。。

昨日入学式で明日から宿泊研修なんだけど、夜盛りあがれるような話し誰か教えて(・ω・)

>>191
オレの持ちネタはエロ怪談。

怪談はいくつか持ってるけどなかなか受けない。
短めのギャグはどうしてもパクリに近いものになってしまうんだよな。

他には・・・

ふとんがふっとんだ！















屋根がないから…。

中学の文集に書いてあったやつ
久しぶりに見たらマジで書いてありました

好きな物

馬刺し

嫌いな物

馬刺しの無くなった皿

超真面目に答えると
心理ゲームとか手品的なもので話つなげるといいです。
経験上。

合宿を先週経験してきたんだけど、やっぱ今までの恋愛体験とお互いの地元話と微妙に間がもつのが高校の卒アルだった。
学歴話はタブー

7+8=15ってでかすぎね？
って話をすれば大盛り上がり(/*>ω<)/

いや、小さいでしょ。

7+8=15っておかしくね？
6+9=15はわかるよ、10+5=15なんてそのまんまじゃん？
7って大きい数だよね？8なんてさらに大きい数だよね？
そのふたつを合わせたら16ぐらい行く勢いじゃね？
やっぱ7+8=15はおかしいよ。

女「いや…お前がな。」

いやいやだって1〜15って数字があルなかで7と8の位置って二つともすごく中途半端じゃない？
その中途半端同士が足さレていきなリ15なんて大きい数字になルなんてあリえないすよ。
結論:7と8は自意識過剰。

初めまして僕です
行きたい国はボラボラ島です
どこにあるかは知りません。
好きな子のタイプは眉毛が繋がってない子ですって言えば良いよ

たくさんオッパイ　キス甘すっぱ〜い そしてオナラが部屋いっぱ〜い

新垣ってなんか鼻毛出てそうだよね

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」













「７００円。」

力いっぱいクシャミしたら
オシッコちびった

ポーション飲むよ派
│ 　　　│
│ 　　　├ポーションうめぇｗｗｗｗ（命知らず派）
│ 　　　├ポーションこそ真の飲み物（狂信者）
│ 　　　├ポーション９９個買ったｗｗｗ（アイテムを何でも９９個にしたがる派）
│ 　　　├飲まないと死んでしまうんです（スリップダメージ中）
│ 　　　├回復するには致し方ない（魔法使えない型）
│ 　　　├デッキにフル積みするよ（クエストオブD派）
│　　　 │　　　　　　└ハイポフル積みTUEEEEE（D廃人）　　　
│ 　　　└エリクサーがもったいないんです（ゲーム終盤でも使わない型）
│
ポーション飲ま（め）ないよ派
　　　　　│
　　　　　├美味しくないと思うよ（日本味覚）
　　　　　├青色一号には発ガンｓ（健康重視派）
　　　　　├ギルが足りません（戦闘逃げすぎ）
　　　　　├使用禁止です（やりこみプレイ派）
　　　　　├やくそううめぇｗｗｗｗｗ（反乱軍）
　　　　　├魔法使った方が良くね？（実用派）
　　　　　│　　　　　├パーティ４人白魔道師です（廃人的やりこみ派）
　　　　　│　　　　　└ホイミ！ホイミ！（異教徒）
　　　　　├あかいくすりの方が効果が高いです（妊娠）
　　　　　│　　　　　└もっててよかったPSP（GK）
　　　　　├おいしいみずのほうがおいしいです（めざせポケモンマスター）
　　　　　│　　　　　└アモールの水の方が美味しいです（レジスタンス）
　　　　　├飲むと死んでしまうんです（アンデッド）
　　　　　└回復はいつもエリクサーです（ブルジョワ）

えびが２００円てこと？

あるとこにしがないサラリーマンの男がいた。
ある日嫁さんから毛皮をしつこくねだられた
男は動物園に行きしばらくまわった後、ライオンの
檻の前でぼーっとライオンを眺めはじめた
夜になってもその男がライオンをじーっと見ていたので
不審に思ったガードマンが
「あんたさっきから何してんの？」
と尋ねると
「いや、嫁が毛皮毛皮とうるさいから…」
ガードマンは「それだったら普通ミンクやキツネだろ」と言うと
男は言った
「考えてみてくださいよ。ミンクやキツネが嫁を食ってくれますか？」

age

昨日友達がイラクに行ったお

ふとんがふっとんでない

イラクでイクラを食べない

まんまんみてちんちんおっきおっき

乙部綾子

マジで教えちゃう。
オダギリジョーのCMに出てくるライフカードあんじゃん？あれ
UFOキャッチャーでバッタもんが取れるのよ。中身はCMのやつと
まったく一緒。あれを使って「おもしろい話して」って振られた時
にカードを引かせて「あきらめる」「我慢」等がでたら受けるはず。
あらゆる話の振りに対応できるから上手く使いこなせ

>>215
いいね。それ欲しい

誰か都内でそれ置いてるゲーセン知らない？

>>２１６

今日ちょうど新宿のゲーセンで見たよ。
新宿の歌舞伎町の薬屋の横のゲーセンだな。

失礼、他んとこでのコテ使ってた

>>217
ありがとう
新宿詳しくないけど、歌舞伎町ってドンキの先だっけ？
探してみる

ファンタスティポー

ティンポー

レーザーポインター

＿＞＞218
そうそう！ドンキな
オレまえホストやってたんだ

新宿と言えば俺ですよ

ドンキより軽く右にいって奥って感じじゃね

だまれ低学歴

>>215
それ頂ぃ……地方にはまだないんだろうなぁ…

age

もっとこいよ

友達同士で
自分の事なんて言うって会話になり

「俺は俺かな」

「僕は僕って言うな」

「ワシはワシって言うわー」

そしてA君が言いました

「僕、俺！！！」

おまんこ！なめたい！！！


おまんこぉ＾


ってのはどう？

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

このスレ見てて今思いついたんだが、
女｢なんかおもしろい話して｣
男｢おめぇにするおもしろい話は ねぇ！｣←河本のモノマネで
とかどう？

>>231
河本知らなかったらアウト。通じなくてもアウト。

今どきタンメンのモノマネ知らないやつなんてほとんどいないと思うが

問題はつまらないってことやな

ボケと突っ込みに命かけてる俺としても、面白い話は苦手
相手が面白い話を期待してる状態だと、普通程度の面白さでは許してもらえないし

べしゃり暮らしの話すればよくね?

去年の夏休みに長崎県の佐世保に旅行に行ったんだよ
佐世保と言ったら「佐世保バーガー」が有名なのでさっそく食べにいったんだ
名物だけにハンバーガー屋がたくさん有ってどこに入ればいいのか迷ったので
無難にマクドナルドに入ったんだけど、東京で食べているのと同じ
ハンバーガーだったのでガッカリしたよ

以前、彼女に言われた時に
自信満々に俺が見つけたトリビアの
「夏目漱石は樋口一葉と結婚するはずだった」
を語ったのにフーンの一言で済まされて悲しくなった

(・д・)ﾌｰﾝ

アメリカとか海外のシャワーって壁に固定されてるから
お尻の穴とか洗うとき大変だなって話ししたら爆笑されたよ

うんちくくさいのは駄目って感じなのがわかった
うんちくって別に面白くないんだよね
>>240
みたいなのは話が面白いんじゃなくて話し方が
おもしろいんだろな

>>241
うんちくは興味あるネタには食いつけるけど
それ以外はﾌｰﾝ・・・としか返しようがないからな

>>240のうんちくさい話はありと。

(・д・)ﾌｰﾝ

うんちくなら・・・

鋼の錬金術師の作者って女性なんだってさ！！

>>245
やっぱり。男の描き方が違うもん。

>>237
ﾜﾛｽｗｗｗ

>>172
ﾜﾛﾀ

ジャンプ放送局の投稿ネタを話せばいいんだよ

>>249
あれ油断ならないよな
中高生のくだらないギャグの語り場と見せ掛けて
かなり面白いネタが満載だから使えるよな
他の雑誌の読者コーナーと違って単行本まで出してるだけある

俺がニートだったら優勝できるけどな


てか、アレ前の方が面白くなかった？

>>198-200は俺的に最高にうけた。ぱくります。

結構笑いの取れる下ﾈﾀを一つ。
俺「男ってさ、なんで女のﾊﾟﾝﾁﾗとか見たがるんだろうな？」
女「ﾊﾊｯ」
俺「だってお前等、男のﾊﾟﾝﾂ見たいって思うか？」「見たいなら見せたるよ。」
女「いや遠慮しとく。」　俺「だってあんなんただの布やろ？」「あんなん見てもしょうがね〜し、見られても良いやろ？」
女「うんうん。確かに！」俺「じゃあ見せろ！恥ずかしくね〜んだろ？」と言いながらスカートをめくろうとしたり乳もむアクションを見せる。なるべくエロ顔で！深追いしすぎは禁。空気を読みながら！以上。

クールな友達は
アラブのアブラとか
イラクのイクラとかでも
何故か笑わせちゃうんだよな

寅さんのサントラ

>>78って１日で３�oだから３日で約１�pだろ。それだと２年で２ｍ半くらいしか動かないからあんまり意味無いよなｗ
それともそこまで含めてのネタなのか？

しゃあねえな


前にコンビニ行ったときにじいさんが店員に
『午後の紅茶って午前に飲んでもええのかいね？』
って言ってたｗ
店員困ってたｗ


とか言ったら受けたよ。

痛いよぉ、このスレ

誰かなんかおもしれ〜こと書け！俺が評価したるわ。

それではど〜ぞ！

>>257
ほのぼのして良い。

結局、話の内容より話し方で面白くなる

おもしろいのでつね。白い蛇は？白い犬は？

>>262 kwsk

女絡みの不幸話ならガンガン笑い取れるけど、女相手に喋るもんじゃないしね

最近の馬鹿達
１，『すいません、餃子の焼き加減レア』でって言った客…腹、下すぞ。
２，餃子、食べながら『この、お好み焼き最高や』って抜かした、酔っ払い…明らかに違うだろ。
３，『猫の交尾に遭遇、とりあえず邪魔しときました』って、後輩のMail…馬鹿しか周りに言ねぇorz

あげ

俺の友達の母ちゃんなんですが、スーパーに車で買い物に行って車を忘れて家まで帰りつくまで気付かなかったと言う神が降りてる人がいます。

ひとーつ！

「なにかおもしろい話してー」っていう女。あー？

おまえらその質問自体がどれだけ相手を困らせていると思ってんだよ。
ジャンルもしぼらねえで、漠然とした面白い話なんて、普通の人間には
ダジャレぐらいしかねえんだよ！
そのダジャレを聞いて、「さぶーい」だと！じゃ最初から聞くんじゃねえヨ。

そんなにおもしろい話、おもしろい話っていうんならなー、
どうしたらそういうくだらねえ質問しないで、話がおもしろくなるか
最初から展開考えろってんだ、コノヤロー　チンチンチンチン！

>>264
kwskって言われても何が聞きたいのか・・・・orz
まぁ、まだここを見てればの話

デズニーラソドのネズがパレードの最中に3メートル位の台車から落ちたそうだ
中のパイロットは堪らない
「痛い痛い、痛い痛い」と飛び跳ねていたそうだが・・・






ネズの顔は笑っていたそうな

人の不幸を喜ぶネズ、おそるべし

「知ってるか？ここだけの話・・・・都庁って変形するんだぜ？」

これは話し方で絶対笑ってくれる。

俺が一番おもしろかったとき、「みそカツ」って言うだけでも笑いが取れた。
テンションと距離感、それに間が問題なんだろうな。

>>273
気をつけて空気読まないと、笑わせてるのと、笑われてる区別付かなくなるから
気をつけなくちゃだもんな〜

じゃんけんで勝った方とデートしようか？

何か面白い話をしてと言う時の女の心理ってどうなってるんだろう？

何でもイイと思われる。
ただ単に会話に詰まってるだけでは？
てきとうにふったのが面白い話してってだけだよ。。。多分。

微笑みながらそう言われたら脈ありで
真顔や呆れた顔で言われたら本当に面白くないから言ったんだろうな

いまどきの女はポケモンの話しでもすれば一発だろ
『俺はゼニガメ選んだんだけど、君は何を選んだ？
え…？君ポケモンやったことないの？ひゃーｗだっせーｗ』

このスレが全くくだらなくてつまらない話ばかりだという話を彼女に話したら爆笑だった。

>>278
究極的にはそういうことだよな

逆だろ？微笑んでたら三行半だろ

にはそういうことだよな


282 ：('∀`)：2006/06/07(水) 15:44:11
逆だろ？微笑んでたら三行半だろ

補修

（おまえらのための会話例　その１）

女：「何か面白い話してー♪」

おまえ：「よしよし今日は桃太郎が鬼が島へ行ったときの話をしよう」

女：「昔話かよ！　しかもするんだったらせめて有名じゃないやつにしろよ。」

おまえ：「桃太郎はきびだんごをもって家来を引き連れ、・・・　あれ？キジって２番目だっけ？」

女：「知らないのかよ！　話す前に頭の中でまとめとけよ！」

おまえ：「それから桃太郎たちは鬼が島へどんぶらこっこ、どんぶらこっことたどりつきました。」

女：「なんか他の話とかぶってない？　それで？」

おまえ：「桃太郎たちは鬼をつぎつぎとレイプし、宝物を奪いました。」

女：「女にする話じゃねえだろ！」

おまえ：「奪った宝物を持ち帰ると、桃太郎はおじいさんとおばあさんのために家を建ててやりました。」

女：「これって面白い話なの？まあいいや、それで終わり？」

おまえ：「いや、ここからがオリジナル。うちのおじいちゃん、静岡だから」

女：「おじいちゃんのことは知らないけど。」

おまえ：「それで、下田と函館の２港を開港したんだけど、どっちがいいかなと思って」

女：「え？何？おじいちゃんの話？」

おまえ：「ペリーの話に決まってるでしょ、日米和親条約。おじいちゃん下田だから。」

女：「ああ、下田つながりか、・・・・とか言うわけないだろ、氏ね。」

何やってんの？
あ〜コックリさん。
俺も混ぜて。
あ、でも十円玉ないしできひんわ。
がっくり。

メッセンジャーのネタ。

（おまえらのための会話例　その２）

女：「何か面白い話してー♪」

おまえ：「面白い話はないけど、面白くないことはない話ならある」

女：「ええ？それって面白いの？」

おまえ：「面白くもなんともないことはない話ならある」

女：「どっちでもいいから早くして！」

おまえ：「同じクラスメイトの佐藤って奴の歯に小３の頃からシャケがつまっているっていうよくある話だけどいい？」

女：「うわー、その話って面白そうね！」

おまえ：「もしよかったら紹介してやってもいいよ、佐藤」

女：「ええ？紹介してくれるの？」

おまえ：「うん、シャケはつまってるけど、いい奴だよ、勉強とかもできるし」

女：「シャケは見たいけど、紹介とかはちょっとなー」

おまえ：「シャケはつまってるけど、バスケ上手いし、あ、そうそう、シャケはつまっているけど模試で名前のってたんだよ、佐藤って」

女：「そのシャケって言うのもうやめろや」

>>285>>257
それが面白いと思っているあなたに驚愕(￣□￣;)!!
にやけながらその文をパソコンで打ち込んでいるところが目に浮かぶよ。
キモッ！

285を「実はその桃太郎っておれのじいちゃんのことなんだけどね」
と改変して使ってみる

小柄な老婆が、街角でプレッツェルを一つ25セントで売っていた。
毎日、若い男は昼休みになるとオフィスを離れた。
プレッツェル売り場の前を通る際、
彼はいつも25セントを置いていったが、プレッツェルを受け取ることはなかった。

こんなことが5年以上続いた。
老婆と若い男は一度も口をきかなかった。

ある日のこと、いつものようにその若い男が25セントを置いて去っていこうとすると、老婆が彼に話し掛けた。
「あなた、いつもどうもありがとう。とってもいいお客様です。
でも、お伝えしておかねばならないことがあるのです。







プレッツェルが35セントに値上がりいたしました」

俺の小学校の時の同級生なんだけど、検便があって、説明書きに「ラムネ玉くらいの大きさで」
って書いてあるのを、ラムネびんと勘違いして、スーパーの袋にでかいの入れてきた奴がいた。

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った。

↑
それ、死ぬほど恥ずかしかった話って奴に出てたよ！障害者を種に笑いを取るなんて最低な人ですね。

女:面白い話してー。

俺:クラクションかと思ったら、おじいちゃんだった話でもいい？

女:何それー！

俺:このあいだ家の近くのせせこましい路地を歩いてたら、
　　後ろからクラクションの音がするワケ。
　　で、俺が道路の脇によけても、
　　ずっとクラクション鳴らしっぱなしでさ、
　　(ちっ、なんだよ、うるさいなぁ･･･)
　　と思って、後ろを振り返ったら･･･

女:おじいちゃんだったんだ！（笑）










俺:ううん。自分の屁でした。

女：「面白い話してー」

男：「わかった、じゃ、ちんこって１０回言ってみて」

女：「えーやだー」

男：「いいから、言ってみて」

女：「じゃ・・・・ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ、ちんこ」

男：「・・・・・」

女：「で、どうなるの？１０回言ったよ！」

男：「じゃ、今度は、私はメス豚です、って１０回言ってみて」

女：「う、うん、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です、私はメス豚です」

男：「・・・・・・・」

女：「１０回言ったけど」

男：「じゃ、今度は、ちんぽこうすると気持ちいいの？って１０回言って！」

女：「おまえが言えよ」

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

>>296
これはおもしろいｗトッティって天然なんだな

これ実話？ｗ

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと
「電気設備課」があった

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

ある男がころがり、起き上がったらまたすぐにつまずいてころがり、
「こんなことなら起きなきゃよかった」

「取って置きの替え歌うたってあげるね。」




♪愛しさと〜切なさと〜糸井重里〜♪

>>296の最後はとんちだなｗ

fwqs

>>296
ユーモア溢れる話だな。
ところで、おれもシェイクスピア作品の本当の作者の名前はよくわからないんだが…。

あげ

ジュブナイルのパクリやん

ｍｋｃｆｋｓｄｋ

　　　 　　　　 なかなかいいスレですね
　　　　　　　　　　　　　／>>1　＼
頷けます ＿＿＿　 　￣|　　|￣　　　＿＿＿
　　　　　　|>>9　／　　 　|　　| 　　　　＼>>10 |　あなたのレス、気に入りました
　　　　　　|　　　＼　　 　|　　|　　　　 ／　　　|
　　　　　　|／＼　 ＼＿_|　　|＿＿／　 ／＼|
確かに　／|　　 ＼　　⌒　　　⌒ ::: 　／ 　|＼
　　　. ／　　￣￣　（●）,　、（●）、　￣￣　 ＼
　　　<　>>8　　　　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　　　　　>>4 > その調子でレスを打つとよいでしょう
　　　. ＼　 ＿＿＿　｀-=ニ=- ' 　 .:::::＿＿　 ／
　　　　　＼|　　　／　　｀ニニ´　 .:: ＼　　 |／
　　　　　　|＼／　 ／ ー┐　┌-＼　 ＼／|
　　　　　　|>>7 ／ 　　　　|　　|　　　＼ >>5.|　独特の考えですね
同意です|　　　＼　　　　.|　　|　　　／　　　|
　　　　　　￣￣￣　　　＿|　　|＿ 　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　＼>>6　／ 鋭い意見だと思います

オヤジ、冷やし中華 一丁！
え？熱くなってたからすぐには出せない？
なんだー　冷やし中かーｗｗ

スレと関係ないけどさ、
こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき､会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑

「じゃあ逆に、どう転んでも面白くない話をしようよ」っていえばいいんじゃね？

「うわ！それおもしろくね〜〜〜！！」とか言い合ってれば楽しくないっすかね？

魔界村の６面が１０年たってもクリアできないっていう苦労話。

面白エピソード〜恋人Ｙ〜
　　　　　　　　　中学生。

オラにとって何とも甘酸っぱい時代の響きだろう。

皆はないだろうか？大人になってからふと昔の自分の恥ずかしい逸話を思いだし、一人で恥ずかしくなり身体がムズ痒くなってしまう事が。

オラはありますよ、沢山ね。ここで全てをさらけ出してしまうとオラがとてつもない変態に思われるので全部は勘弁して下さい。

それは中学一年生の一ページ。

中学生といえば性に目覚めて色々な経験もしてみたい時期じゃないすか。ぶっちゃけクスセツしたいじゃないですか。

しかし彼女のいないオラにはとうてい叶わぬ夢。いや、夢の中ではバッコバコだったんですけどね・・・・。

まあ　とにかくやりたくてしかたないわけですよ。そんなヤキモキしてる時に友人Ｔが話しを持ちかけてきた。

Ｔの手にはエロ本が握られていた。そしておもむろにエロ本の背表紙を見せてきた。

がっつり大人の玩具の通販広告だった。

　　　　　　　　　　　　Ｔ「これほしくない？」

Ｔが指したのは　ダッチワイフ・百合子（定価一万円・送料千円）であった。

そりゃ欲しい。今のオラ猿には気持ち良くなれる物なら何でも欲しいに決まってるじゃないですか！！

　　　　　　　　　　　　　「マジ！？買うわ」

オラの返事は即答だった。

二人で話し合った結果オラが７０００円、Ｔが４０００円を出し合い、届き先は親が仕事で日中在宅確率の低いオラの家にした。そして金を多く出したオラが百合子のバージンを奪えるということで合意した。

かといって百合子がいつ届くかわからない。もし親がいる時に届いて勝手に中を見られたら・・・と思うと非常にドキドキものです。

それからの数日間、学校では常にソワソワ、家ではチャイムがなると我先に玄関へ飛び出し、それはそれは毎日が真剣勝負でしたよ。

そんなオラの戦いで傷ついた心のケア料を払えよＴ！！とそんな思いをよそに、ちょうど日曜日でオラが一人の時間帯に百合子は届いた。

サインをする手が震える。

てゆうか！！！百合子は包装紙で包まれているものの、バッチリ中が透けて見えてるじゃないですか！！！！

淫乱百合子と書かれたデカ文字と、女豹のポーズをバッチリ決めている百合子の絵が、白い包装紙からめちゃめちゃ浮き出てるし！ほんと勘弁してくださいよ！！！

宅配の人は今どう思ってるんだろう。絶対に心の中でオラの事を笑ってるに違いありません。恐る恐る配達員の顔を見ると・・・・。

　　　　　　やっぱりニヤニヤしてるんです！！

オラは顔を真っ赤に染めながら荷物を受け取りそっこうで２階へダッシュかっぺいしました。

てゆうかアダルトショップ！もっと考えて送れ！と思いつつ

　　　　　　　　　「くそー！Ｔめーー！」

その時は何故かＴへの怒りが込み上げました。

箱を開けると、クシャクシャな百合子がこちらを見ていました。どうやら空気を入れて膨らますタイプらしいです。

オラは無我夢中で百合子に命を吹き込んだ。



　　　　　　　　　　　　　　よし！できた・・・・・・・・。

オラは愕然とした。

だって箱に描かれている百合子の絵とは似ても似つかぬ代物なんですよ！

頭にはワカメのようなマバラすぎる髪？

口はキンニクマン

パイオツなんてペコペコなんですよ！

どう見たって人の形をしたビニール風船なんです！（あたりまえのことだが）

こんなのに感情移入できませんよ！

　　　　　　　　　　　　　　「ふざけんな！！」

オラは百合子を部屋の隅へ思いっきりぶん投げた。

「俺はビニール風船を相手にするほど餓えてねーんだよー！！」

・・・・・・・五分後、オラは百合子を抱いてベッドにいた。

　　　　　　　　　　「愛してるよ、百合子」

オラは百合子に熱い接吻をする。

返事が無い・・・・ただのビニール風船のようだ。

おっぱいを揉んで舐めてみる。

反応が無い・・・・ただのビニール風船のようだ。

　　　　　　　　　　「オラ！！しゃぶれよ！！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グイッ！

オラはイチモツを無理やり百合子の口に突っ込んだ。

ぬくもりが無い・・・・。ただのビニール風船のようだ。

「てめーーー！！だんまり決め込みやがってーー！それならいっそのこと下の口も塞いでやるよ！！」

　　　　　　　　　　　　　　「ヌオイ！」

百合子は吐息を漏らさない・・・・。ただのビニール風船のようだ。

オラは泣きながら腰を振った。

百合子の額にオラの涙がポタポタとこぼれ落ちる。



しっかりとイッた後、とてつもない罪悪感が芽生える。

　　　　　　　　「まあまあだったよ、百合子」

そう言ってオラは百合子の空気を抜く。

そこでふと思った。

百合子の隠し場所が無い！！

この部屋は弟と共同の為、弟に見つかる可能性は大である。

オラは悩んだ。果てしなく悩んだ。

頭に唾をつけて座禅を組んでみる。

　　　　　　　　ポクッ、ポクッ、ポクッ・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チーーーン！

そうだ、屋根の上だ！その時はもう本当にそこしかないと判断したのだ。

ベランダから屋根に登り、百合子を放置プレーした。

　　　　　　　　　　　　　ふーーーっ

一仕事終えたオラは達成感に満ち溢れていた。

翌日。学校から帰宅してから　Ｔに百合子をまわす為、再び屋根へ登り百合子を迎えに行った。

・・・・・・・・ない。・・・・・・・・・無い。・・・・・・・・・・。・・・・・・ない！！！

屋根上を見渡すが百合子はどこにもいなかった。

あるのは大量のカラスの糞・・・・・・・・・！？・・・・・・！！！

　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　カラスだ・・・・・・・。　

オラはその場で呆然と崩れ落ちた。

　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　「守ってやれなくてごめん・・・」

その時になって初めて百合子の大切さ、愛しさが身にしみたのだ。

初めて寝た女。初めて愛した女。初めて失う辛さを身をもって教えてくれた女。

百合子に与えられたものは人生においてとても大切な事ばかりだった。

それからはずっと百合子が星になり、オラを見守ってくれていると信じていた。



２年後、家の物置できれいに折りたたんである百合子を発見するまでは・・・・・。

　　　　　　　END

>>273
漏れの場合「キングサーモン」だった。

既出かも知れんが……

オンナになんかおもしろい話して！
って言われた時点で完全に見下されてるじゃん。
遊ばれてるじゃん……
こんな事まじめに考えるのは止めようぜ！

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

>>319
そんな小さなことで見下されていると思っているから彼女ができないんだよ。

つまらないかもしれない。悪しからず。


見ない日がないぐらいＨＧがテレビに出てた頃、テレビをあんまり見ない母もさすがにＨＧを覚えたようだ。

で、ある日の事、家族で音楽番組を見ながら母がぽつりと呟いた。

『あ、クリスタルゲイ。クリスタルゲイやんかぁ。』

どうだ詳しいだろ。と言わんばかりに連呼するなよ。

>>313--317
ｸｿﾜﾛｽｗｗｗｗ
カラスが持っていっちゃったっていうオチもいいねｗｗｗ

３１３〜３１７　マジ死ぬかと思ったwwwwwww

「まず２桁の数字を思い浮かべて？
　んじゃその数字の１桁目と２桁目の数字を足して。
　そん次今の数字を９倍にして。また１桁目と２桁目足して。
　その数字に、最初に思い浮かべた数足して。
　それを２倍にしてさらに20引いて。
　んじゃ今の数字言って？」


で、相手に数字を言わせたら
脳内で（言われた数字/2+1）を出す。
それが相手の思い浮かべた数字

ポイントは3行目と4行目だぜ

名スレ認定まｊか

台湾へいきたいわん　　韓国へいかんこく　　

--- ここからのダジャレは禁止 ---

恐怖の味噌汁に似てるやつで
・悪の十字架
・橋の亡霊
ってのなかった？

怪談猫屋敷ってのもあったぞ。

>>329
＞橋の亡霊
kwsk

ミスったorz『怪談猫の屋敷』だった

「ゆでた孫を食った老婆」っていうのをを思い出した

「を」が一つ多かったね　ｽﾏｿ

>>332
その話初めて聞いたけど一瞬でオチわかったぞｗｗｗ

で、『怪談猫の屋敷』の話なんだがな、

孝史と広志が学校から帰る時にいつも通る道に、とても大きな屋敷があった。
その屋敷には誰も住んでいる様子はなく、常に不気味なふいんき（←何故か変換できない）が漂ってた。
ある日、孝史が『あの屋敷には何かある、今夜探険してみよう！！』と言い出した。
怖がりの広志は、『お化けが出たら怖いし、危ないからやめよう』と言ったんだが、
孝史は、『大丈夫だよ、とにかく行くぞ！！』と強制的に広志を連れてくことに。

その夜、二人は屋敷の中に忍び込んだ。中は暗く、何が起きてももう不思議ではないぐらいだ。
やがて二人は、屋敷を探索しているうちにある奇妙なことに気付いた…

『か…階段無え！！この屋敷！！』

階段ねえこの屋敷…
かいだんねこのやしき…
怪談猫の屋敷。

と、ただそれだけの話なんだがｗ

--- ここまでのダジャレは終了 ---

解禁一番ふとんがふっとんだ☆

--- 安全装置が作動しました ---

この釘は引き抜きにくい釘だ！

あ、これ早口言葉だった

ふいんき ×
ふんいき 〇

>>339

>>339

隣の家が塀を作ったんだって

そうか

>>339
へえ。

女の子におまんこ舐めたいって言ったら笑うよね？って今すぐメールしてみ！！


マジで。

で、どんな反応だったかレポートしてみ。

きっとうけるから。おもしろいから。ためしに今から19歳の大学生にメールしてみるわ。


ブラックメール送信・・・っと

なんで？


って返信がありました。
なんて替えそう？

>>345
つまんねぇ

>>345
VIPでやれば

>>345
続きの気になるおれは異教徒？

にこにこっ　ぷ〜ん　　プ〜ン　pu-ｎｎ

くっさー

金正日が最も優秀な幹部に命令した
「わが国の貧困を打開するために一番有効な場所にテポドンを明日発射しろ
朝鮮人民共和国が本気だということ世界中に教えてやれ」
「分かりました偉大なる将軍様」


















翌日金正日は爆死した

ふとんがふっとばない

校長が絶好調。


























…昨日までは

>>353
バカルディかよ！

俺「昔京都に白い犬がいました。
　その犬は全身真白でしたが、面白かったそうです」
女「・・・・」
俺「・・・・」
女「え？で？」
俺「いや、だから、尾も白いんだって」
女「えー？」
俺「尾も白いの＞＜」
女「あー。あはは、馬鹿だねえ」

という諸刃の剣

ああ、肝心なところに誤字があるw

なんで京都なんだｗ

昨日屋根が飛んじゃってさぁー

やだなー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヾ⌒ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／　　　丿　 ..ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　 。 人　　　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（。...。_ .ノ 。ヾ。...丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　(　_　. 　.. ﾉ　　 )
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　 　 　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 　/　ノ し　　　/
　　　　 三￣￣￣￣＼　　　　/　）　と　 　/
　　　　　/　　＿＿＿＿|　.　 /　　　　　　/
　　　　 /　　＞　　　　　|　　 /　　　 　　/
　　　　/　　/　⌒　　⌒ |　　/　　　　　/
　　　　|＿/---(・)--(・) |　 /　 　　　/
　　　　|　(6　　　　つ　 ｜ /　 ..　　/　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　|　　　　＿＿＿ ｜/　 　.　/　　＜　　九州名物　しろくま！
　　　　＼　　＼＿/　／　/　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　シコ　　＼＿＿_／　　 /　　　/
　　　　　　/　　　　 ＼　/ .　　/
　シコ　　（　）　ﾟ　ﾟ/＼ゝ 丿.../
　　　　　　＼ ヽ､ （　 / 　⊂//
　　　　　　　 ＼　ヽ /　⊂//
　　　　　　　 （　＼つ　　/
　　　　　　　　|　 |Ｏ○ノ ＼
　　　　　　　　|　 |　　　　＼ ＼
　　　　　　　　|　 ）　　　　　|　 ）
　　　　　　　 /　/　　 　　 /　/
　　　　　　 /　/　　 　 　 ∪
　　　　　　 ∪

お兄ちゃん・・・そんなところ舐めちゃだめぇ
そこはおしっこするところ・・・






便器舐めちゃだめだよぉ

参考
http://syun-wing.at.webry.info/

サングラスを付けて登場

女「え・・・夜なのに？

男「君を見てると眩しいんだ

>363
うわーwww
男から見るとさぶっ！って思うけど、女の子案外そういうの好きだよねw
本気で言ってると思われないようにしないと駄目だと思うけど。

アルミカンの上に

小判

どんな組み合わせだよ

>>364 女の子が一人の場合はおＫ　複数の場合はＮＧとなります

>>365
あるミカン



つまんねーよ

ならつっこむなよ

>>370
おもしろい

あるところにトラックの運ちゃんがいました。
運ちゃんは真夜中の道をトラックで帰っているとちゅうでした。
まっすぐな道路で歩道はなく、歩行者が歩くところは路側帯。
すると、目の前に若いカップルらしき男女がいました。
男の人が肩を揺すっているので、運ちゃんは別れ話でもめているのだろうと思いました。
その横をそそくさと通り過ぎようとした時
男の人が女の人をトラックの前へ突き飛ばしました。
運ちゃんは慌てて急ブレーキを踏みました。

ドン！

女の人は１０ｍ程飛ばされました。
男の人は慌ててその場を去りました。
運ちゃんも慌てていました。
とにかく、女の人の安否を確かめるため、トラックから降りて駆け寄りました。

「大丈夫ですか！？」

運ちゃんが女の人を抱き起こすと、なんとその女性は・・・



































マネキンでした

あるところにトラックの運ちゃんがいました。
運ちゃんは真夜中の道をトラックで帰っているとちゅうでした。
まっすぐな道路で歩道はなく、歩行者が歩くところは路側帯。
すると、目の前に若いカップルらしき男女がいました。
男の人が肩を揺すっているので、運ちゃんは別れ話でもめているのだろうと思いました。
その横をそそくさと通り過ぎようとした時
男の人が女の人をトラックの前へ突き飛ばしました。
運ちゃんは慌てて急ブレーキを踏みました。

ドン！

女の人は１０ｍ程飛ばされました。
男の人は慌ててその場を去りました。
運ちゃんも慌てていました。
とにかく、女の人の安否を確かめるため、トラックから降りて駆け寄りました。

「大丈夫ですか！？」

運ちゃんが女の人を抱き起こすと、なんとその女性は・・・



































マゾでした

>>373
パクリだろ！氏ねよ（・∀・）

>>374
372より面白いだろ！372つまんな杉なんだよ糞（＾。＾）

この板見せれば解決

そうだね、プロテインだね（・∀・）

>>373の面白い発言をキボン

378 ：('∀`)：2006/07/28(金) 19:49:21
>>373の面白い発言をキボン

ﾑﾘﾎﾟｗ

シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。二人は星空の下、テントを張って眠りについた。

まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」

ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」

「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」

ワトソンは答えた。

「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に入っている。

測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない存在だ。

気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「バカ! 僕たちのテントが盗まれたんだ」

ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ
最初「あれ？」と思ったがそういうオチだったのかｗｗ

ファービーのﾓﾙｽｱ話しをしたらうけた

ちなみに銀河はわかっているだけで数千億個ある

日本人、中国人、韓国人は「誰が一番我慢強いか」で議論になり、
誰もが自分だと主張して譲らなかった。
そこで、豚小屋に入り、その臭いをどれだけ我慢出来るかを競うことにした。

まず日本人が入ったが、５分で出てきてしまった。
「もうダメだ。」

次に中国人が入った。１０分たって、出てきたら豚が減っていた

最後に韓国人が入った。

我慢できずに豚が逃げてきた。

ﾜﾛｽｗｗｗ

屋台の金魚は原価３円だったりする。
マックのハンバーガーに挟むチーズは原価５円。チーズバーガーぼろ儲け。


……あんまり蘊蓄を言うと引かれるな

魚がおどろいた

うほっ

>>387
ぎょっ
うおっ
ふぃっ！？しゅ

男「俺、映画見るのが趣味なんだ　夏にぴったりな映画、貸そうか？

女「エー面白いの〜？　

男「ああ、ホラーなんだけど・・・タイのホラー映画なんだ

女「・・・怖いの！？

>>390なんか、かえって気になるね、、続きがあるのかな？

最初の文字が「コ」で最後が「ム」で引っ張ると伸びるものなーんだ？

ヒント
入れるときは堅くて出すときは柔らかくなるもの

昔、とある砂漠をラクダに乗った男が旅していました。
しかし、水も食料も尽き果て今にも死にそうです。
「もうこれまでか」
と思ったとき、運良くオアシスを見つけることが出来ました。
オアシスには綺麗な水と果物がなっていて、男は喉の渇きと空腹を満たす事が出来ました。

さて、おなかも満杯になり一息ついたところで男は無性にＨがしたくなりました。
そこで、ラクダで性欲も満たす事にしました。
ところが、ラクダは足をバタバタさせて嫌がります。
さあどうしたもんかと悩んでいて、
ふと、泉を見ると若い女の人が裸で水浴びしていて、
男が来た為に上がるに上がれなくなって困っているのを見つけました。

さて、男はどうしたでしょう？

ラクダに女の人を獣姦させてオナニー

鉄板はこれだろ

姉が…

男「俺、レスリングが趣味なんだ　ルールを教えようか？

女「うん、知らないから教えて

男「スーッとバックを取って押さえつける

女「やめてーｗ

ぷ〜

放置もナンなんで回答

「ちょっとラクダの足おさえてて」
と叫んだ

が正解……なんだが、どう？

ふっ････

>>392
ｺﾝﾄﾞｰﾑしかおもいつかない(`A')

>>392の答えは「コーヒーガム」でしたーｗ

>>400は綺麗に引っかかってくれた

>>401
入れるときはビンビンに堅くて、出すときはイッた後で柔らかくなってる、じゃだめ？

コーラガムでもおｋ？

DJラオウで笑ったｗ
http://syun-wing.at.webry.info/

日本人、中国人、韓国人は「誰が一番理性があるか」で議論になり、
誰もが自分だと主張して譲らなかった。

そして、中国人と韓国人が殴り合いを始めたので

日本人はその場をさった

ブリが屁をした

>>406
ぶ…ぶ…
やっ…やだ…恥ずかしくて言えないよぉ〜！！

アニメを見ていると、父に漫画みとるんか

ゲームキューブをしていると、母にファミコンしてる

といわれます　

>>408
3段落ちにしろよ。もう1つ「○○をしていると○○してる」といわれるって。
たとえば、パラッパラッパーをしてるとパッパラパーって言われるとか、そういうので落とすの。

落ちてないのですが

サルが

そうそう、サルが頭にヘンなヘルメットつけて走ってたんだよ。

聞いてアロエリーナ　ちょっといいにくいんだーけど♪
聞いてアロエリーナ♪
山田を殺ったのは俺です
聞いてくれてあーりがとアロエリーナ♪

>>413
テラワロタ　抱腹絶倒ものｗｗｗ

『リモコンを銃で撃ってチャンネルを変えようとした男がいたけどリモコンの「押してから電波が飛ぶ早さ」を「銃弾がリモコンを破壊する早さ」が上回ってチャンネルは変わらなかった』

って話をしたら。
「えっ？もう一回」

んで分かりやすく説明したら…

「ああそっか…リモコン壊れちゃうもんね」

終了orz

自演乙

うちの近所に「ヘルストップ」という会社があるんだけど、
それ逆読みしたら…

隣の家、今度はかこいを作ったらしいよ

あるとても暑い日、砂漠に若い男がラクダを1匹連れて歩いていた
男はまだ若い。性欲も有り余っているのか我慢できずラクダに自分のモノを入れようとした。
しかし暴れて入らない…男は我慢して再び歩き出した
すると目の前に1人の若い女性が
女「み…水をいただけますか…」
死にそうな声をあげ喋った
男「ただし条件がある」
女「な、なんでもします！お願いです！水をください…！」
男は口をニヤリとさせ言った




男「じゃあ、ラクダをおさえていてくれるかな」

>>419


獣姦乙ｗｗ

419
使わせていただきますε=┏(;￣▽￣)┛

使うのかよ

宇宙開発が進みある調査団が地球にちかい状態の
あたり一面が大自然に覆われた新惑星に着陸した
さっそく資源を採掘しに行こうとすると
原人のような姿のその惑星の人間らしきものが数人現れた
しきりに何かを話し合っているようなので宇宙船につんであった翻訳機をつかうと
「おまえたちは何者だ」
「あなた達には理解できないかもしれませんが私たちは
　ここよりはるか遠くの星からきたのです」
「なにをしにきた？」
「ここの資源を取りにきたのです」
「よその奴が人の土地から奪っていくことは悪いことだと私たちは思っている」
「どうせあなたたちでは使いこなせないじゃないですか
　それに取っていくのは私たちの勝手です口出ししないで下さい」
「そうか、人のものを奪うのは許されることだったのか」
すると突然遠くの山が二つに割れその中から巨大な宇宙船が飛び立った
「あなた達の星に使えるものがあるとは思わんが資源を取りにいかせてもらうよ」




長文キメェ・・・orz

>>423
特に最初の4行が、キモイっつうか妙に気色悪い

すべらない話とか見ればいいんでね？

よし、おまえらに最高に笑える話を教えてやる
相手にむかって自分の顔を指しながら
「おれの顔を見てみ？」って言ってみな

・・・・？？

>>426
それボタン電池飲み込んだ時に利用出来る？

>>23
・・・・あるところに全身真っ黒の犬がいました。
その犬は当然、腹黒い。

知ってる？冥王星って惑星じゃなくなったんだって。すっげー悲しい。どうしようこれから(*_*)子供に伝えていかなきゃだめだよ。

パンダの尻尾って何色か知ってる?

>>431
白でしょ。で？

・・・沈黙。

…尾も白い

http://gre.jpn.org/Yami/lol2.html

赤緑版で最初のポケモン何選んだ？

>>638
それ
面白い！

>>436
なんの予言だよ

>>638に期待

怖い話っぽく話したらウケた話
ある所に、若い夫婦とまだ幼い娘が暮らしていました
娘は両親の愛情を一身に受け、とても幸せでした
そして時が過ぎ、娘に妹が出来ました
夫婦は赤ん坊の世話で忙しく、以前のように長女に構ってあげられなくなりました
娘はその事をとても不満に思い、いつしか赤ん坊を憎むようになりました
そうした日々が続いたある日、ついに
「妹なんて、死んでしまえばいいんだわ」
夜中に娘は両親が寝ているのを確認すると、お母さんの乳首に毒を塗りました
「これで妹は死んで、また両親は自分に構ってくれるようになる」
娘はそう思い、眠りにつきました
次の日の朝
お父さんが死にました
最初の文字が「コ」で最後が「ム」で引っ張ると伸びるものなーんだ？
ヒント
入れるときは堅くて出すときは柔らかくなるもの
よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき､会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑 最近の馬鹿達
１，『すいません、餃子の焼き加減レア』でって言った客…腹、下すぞ。
２，餃子、食べながら『この、お好み焼き最高や』って抜かした、酔っ払い…明らかに違うだろ。
３，『猫の交尾に遭遇、とりあえず邪魔しときました』って、後輩のMail…馬鹿しか周りに言ねぇorz
前にコンビニ行ったときにじいさんが店員に
『午後の紅茶って午前に飲んでもええのかいね？』
って言ってたｗ
店員困ってたｗ
男｢おめぇにするおもしろい話は ねぇ！｣←河本のモノマネ
俺の父が「キモイ」ということばを間違えて、
気持ちいいの略だと思ってて風呂入ってる時に
「お〜い○○お風呂キモイぞ〜」
「いや〜実にキモイお風呂だな!!」
私はドラクエ好きだ。
携帯の着メロも例のアレを入れている。
ある日、授業中に携帯のアレが鳴ってしまった。
先生に怒られた。
先生「誰だ？今レベルアップした奴は？」

昔あるところに仲の良い三兄弟がいた。
ある日三人はそろって山に狩りにでかけた。
めったに無い大物を見つけ追いかけているうちに
とっぷりと日が暮れて道に迷ってしまった。
どうしたもんかと途方にくれていると山肌の向こうに明かりが見えてきた。
喜び勇んでその家にたどり着いた兄弟は、扉を叩いて、
道に迷ってしまって困っているんで一晩とめてもらえないだろうかと頼み込みました
その必死な願いにこたえて扉が開いた。
出てきたのは、夜中になると包丁を研ぎだしそうないかにも、という感じの老婆だった
その老婆がいうにはとめてやるには一つ条件がある。それが守れるならとめてやろう
というのだ。３人は顔を見合わせて視線で相談した。背に腹は変えられない。
いざとなれば３人いるんだから
何とかなるだろう、ということで条件を飲むことにした。
その条件とは、一緒に住んでいる孫娘に手を出さないという条件だった。
なーんだそんなことか。大丈夫ですそんなことはしませんと、３人は胸をはってこたえたのだった
もしも約束を破ったときは覚悟してもらおう・・・ふぉっふぉっふぉ
（このバーさんの孫なんてどうせぶすだろうから大丈夫さ・・・と３人が思った）
しかし夕食をご馳走になるときに、食事を運んできた娘は、
この婆の孫かとあごが外れるぐらい似ても似つかない
目元の潤んだふるいつきたくなるような若い色気がほとばしる娘だった
食事が終わり、長男がお風呂にいっているときに、娘がやってきて
お背中を流しましょうといって、背中だけでなく股間にも手が伸びてきた
長男はたまらなくなってとうとう手を出してしまった。
次男が寝る前にいっぱいやろうと思って縁側にいるときに娘がやってきて
お酌いたしましょうといって酒の酌だけではなく尺八を吹くものだから
次男もコリャたまらんととうとう手を出してしまった。
夜中にトイレに起きた三男は、トイレから出てきて手を洗ったとき
おてをお拭きいたしましょうと手ぬぐいを差し出す娘に
あれまで丁寧に拭かれたんでとうとう手を出してしまった
朝になって、そのことは老婆にばれており、怒り狂った老婆は包丁を振り回し
おまえら生きては返さんと、怒鳴りまくった。

３人は必死で逃げ回りながら、何でも言うことをきくから何とか許しては
もらえないかと頼み込みました。老婆も追い掛け回すのに疲れて
息が上がってしまい、それでは「一人一つずつ山から果物をとってきたら考えてやろう」
といいました。気が変わったら大変とばかり兄弟は、風のように山に果物を探しに走りました
最初に戻って来たのは長男で、ブドウを一房持ってきました。
それを見て老婆は｢それを尻の穴に入れたら許してやる｣と言いました。
長男は黙ってそれに従いブドウを一粒尻の穴に入れて許してもらいました。
次に次男はリンゴを採って帰って来ました。
次男も同じようにいわれ、必死にリンゴを入れていましたが
あと少しというところでいたみも忘れて吹きだしてしまい
せっかく入りかけたりんごがポロンと飛び出してしまいました。
約束を守れなかったものは死んでもらおうと、笑っている次男の首を包丁で掻ききりました
死んでしまった次男は炎魔大王様の前で気がつきました。
大王が次男に「あと､もう少しだったのに、どうして吹き出してしまったのだ？」と聞きました。
すると次男はこう言いました。
｢もうあと少しというときに､ふと外を見ると、
弟がスキップしながら楽しげにスイカをもってきたのを見たんです｣


　

　



　

女子高生Ａの手紙より
○月×日
今日は、ナンパされました。
登校中におっきな黒塗りのベンツに乗った、かっここわいおじさま！
ちょっと強引なのがすてき！
私の身体に当たるくらい近くまで車を寄せて、
強引に身体を抱えて、
渋い声で
「騒ぐな！来いや！」
だって
どうやらお父さんのお友達のお知り合いの方みたい！
世間って狭いね。
で、
ベンツに乗っていたおじさまと、そのお知り合いの人たちとお出かけすることになったの。
心配をかけないようにおうちにはおじさま達から電話をかけてくれたんだけど
「お前の大切な娘は預かった」
だって。
てれちゃうな〜。
で
パーティーしてたからかな？
声が変わっちゃってておもしろいの！
でねでね
そのあと
「海か山どっちがいい？」
だって
お出かけだ〜！
海で、砂に埋まるってヤツを一度やってみたかたんだけど…
どっちでもいいよっていったら
山に行くことになっちゃった。
でもでも
すっごいの！
山の中に
私が入れるような大きさの穴がもう用意されてたの。
本当は海でって思ってたんだけど
私のために用意してくれたんだって。
せっかくだからやってみようかな？
--------------------------------------------------------------------------------
お父さん…
今日は帰りが遅くなるかもしれません…
土に埋まるのっていまいちだな…
ちょっと…
重い…
…
ＰＳ
　お盆には帰ります。
ｈttp://omoitukihakaba.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_handle=cns!4CA7FCA668B437AB!176&_c11_BlogPart_blogpart=blogentry&_c=BlogPart&_c02_owner=1

「先生、私どこか悪いですか？」
「肝臓が悪いですね」
「何が原因でしょう？」
「お酒のせいですよ」
「・・・なんだ、俺のせいじゃねえのか」

友達とファミレスに行ったら混んでたのよ。で、名前書く欄にホリエモンって書いたらほんとに「３名様でお待ちのホリエモン様〜」って呼んでんの。
「こちらの席でよろしいでしょうか？」って聞くから「想定の範囲内です」って答えたら店員鼻水出して笑ってたよ

>>444
ごめん、どこで笑えばいいか教えて。

>>445
「想定の範囲内です」じゃないか？

>>444
いや、俺にはかなりのツボだｗ

>>408->>410
の下りﾜﾛﾀｗ

こういう話はオチから作るんですか？
それとも文章作ってるうちにオチが思い浮かぶんですか？
自分で作ってみたいと思ってるんで教えてください。

もうこれ女の子受け狙いじゃないよね？

オチが思いうかんでから、どうやってオチまで持って行くかを考える。

摂り合えず笑えるコピペを貼るスレになりますた

誰か使える話を下さい。

友人から聞いた話。
理系の人に話すと馬鹿うけ。


とある学校で就職活動のストレスから、ある学生が放送室をジャックしたらしい。
そこで、そいつはこう言った。

私はインテグラル星から来たエクスポーネんシャル星人だ！

この学校は私の支配化にある。

今からおまえらを微分する！



ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>454
書き忘れ

その後そいつは退学になったらしいよｗｗｗｗ

>>454
いままでで一番面白かった。
でも、そういうネタの通じる女はいないと思う。

>>456
だから理系の女には効き目ばっちり!

お前じゃ、あがっちまって、面白い話なんか出来ないよ。

これじゃだめか？

「僕のお父さん」
僕のお父さんはプロの野球選手でおもに代打の代打をやっています
昨年度の成績は２打数１安打です。
お父さんは「よっしゃ！打率５割、イチロー以上や！」
と無邪気に喜んでいます。
そんな父の姿を見ると僕はなぜか気分がブルーになっ・・・・

感想
先生もなんだかブルーになりました。

ゲーセンの帰りに女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに
「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。
俺は「そんなに大きいの？」と言うと、
｢私のが狭いみたい」と返ってきた。「どれくらい？ｗ」と冗談で聞くと
「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい？」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。ちくわは食った。

なぜか知らんが、俺よく女からそんな感じのセリフ言われるな。
けど、お前らが書いてる「おもしろい話」ってのはちょっと方向性が
違う気がする。

再現するとこんな感じだね。
女「何かおもしろい話して下さい」
俺「あー、あるよ」
女「どんなのですか？」
俺「ここでは言えない。」
女「どこでｗ」
俺「もっと二人きりで落ち着つける静かな場所でないと」
女「イエｗｗｗ。ここでいいですからｗｗｗ」
俺「俺が捕まってもええのか！」
女「いいですｗ」

そしたらだいたい、こん中のどれかの話。
・小学生の頃、港の船を沈没させた話。
・新宿で野宿しようとしてゲイバー経営してるオサーンにスカウトされかけた話。
・バイクレースやってた頃の話。
・不動産屋に勤めてた頃、法務局を出入り禁止になった話。
・友人と船で釣りに出かけたらエンジン壊れて遭難した話。
・知性の遺伝はX染色体が重要なキーになってるかもって話。
・起業して社長やってたら、悪い奴にひっかかって失業してヒモやってた話。
・ドラッグ（勿論合法）でキメHしたらイキっぱになる話。
等々

誰でも長い人生を振り返ればこのくらいは出てくるだろ。
なんで女から話振られてどっかで聞いたような他人の考えたネタの
話するのかがよくわからん。。。
単に笑える話じゃなくて、できれば自分に興味を持って貰って尚且つ
爆笑できる話題がベストなんじゃないだろうか。

書いた後でスレチな気がしてきた。。。
スマソ。

>>461-462
スレ違いとは言わないがｲﾀｲ奴なことはわかった。
読み返して自覚できないなら重症

ジョークみたいな話よりは
すべらない話のような体験談
の方がうけるよね

そんなに深く考えなくても・・・

全身真っ白な犬はおもしろい（尾も白い）
全身真っ黒な犬は腹黒い

でいいじゃん。

オッス！ オラ461！

>>463
うん。実際かなりイタイｗ。
こんなのが一流大出のエリートと肩並べて仕事してるってのが
もっと笑えるまじな話な。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

「最近物忘れがひどくて」
「へえ、いつから？」
「何の話ですか？」

　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

　　男：よう坊主、ここかけてもええか？
　　子：かまへんっ。
　　男：朝の６時台の電車てこんなすいてるもんか。
　　子：……。
　　男：坊主名前なんてゆうねん。
　　子：ゆわへんっ。
　　男：カウンターパンチやな。おっちゃんアイタタタや。おっちゃんの名前はな、名無しの権兵衛や。前の名前は捨てた……。
　　子：……。
　　男：坊主、なぞなぞや。日本で一番大きくて立派な山はなーんだ。
　　子：知らへんっ。
　　男：お・と・う・山ー。
　　子：……。
　　男：日本で一番ふくよかで優しい山はなーんだ。
　　子：おかあ山。
　　男：ひっかかりよったー。答えはな、まだ思案中じゃ。おっちゃん今朝出所してん。出所て食べたことあるか？
　　子：あらへんっ。
　　男：そや、食べるもんちゃうんやな。刑務所から出てきてん。刑務所て飲んだこと
　　子：飲まへんっ。
　　男：そりゃそうや、あんなん飲んだらビチビチなってまうな。おっちゃん悪い人に見えるか、坊主？
　　子：見えへんっ。
　　男：おっ嬉しいことゆうてくれるやないか、このジュースやるわ。
　　子：いらへんっ。
　　男：知らん人に物もろたらアカンゆわれてんのか、おたくのご両親のしつけはよろしいなー、それにしても見てみ、
　　　　坊主、ジュースゆうても、これしる粉やて。これなーんやろ？これなーんやろ？もち入りて、
　　　　この飲み口からどないしてもち食うんや、坊主。
　　子：……。
　　男：どんなもち入ってんねやろ？
　　子：小さい。
　　男：何、聞こえへんっ。
　　子：もち小さい。

　　男：お前の声のほうが小さいわい、なーんも悪いことしてへん人間やったら腹の底から声出したらんかい。
　　　　ムショ帰りのワシでボリューム７ぐらいやど。よっしゃボリュームついでや、おっちゃんのヒザの上乗るか、坊主。
　　子：乗らへんっ。
　　男：まだまだ、信用してもらおうなんて、ワシもまだまだ、まだまだ甘いな。こんな早い時間に、坊主よ、
　　　　一体どこに行くっていうんだい？
　　子：……。
　　男：ゆえっ！
子・男：ゆわへんっ！
　　男：アハハハハ、当たった、当たった。こんな同時にいうの何やゆうたな、何か魚の名前のような。
　　子：ハモった。
　　男：ビッタシカンカーン！これ今でもやってる？あれ見てる時に警察が土足で入って来よってん。今でも腹立つー。
　　　　お縄の瞬間。でもおじさんいい人になったからもう腹立たないよ、坊主。ケンカは強いか？
　　子：泣けへんっ。
　　男：泣けへんて負けとるやないか、やられたらやり返せよ、殺さん程度に。
　　子：……。
　　男：おっちゃんはな、今からまず墓参りに行くんや。一緒に行くか？
　　子：行かへんっ。
　　男：来たらご先祖さんびっくりするやろなー、１５年刑務所おって７・８歳の息子連れてきたら、いつどこでやってんてなあ。
　　子：……。
　　男：だって計算合わんやろ、面会でも無理やし、坊主、女、知って
　　子：知らへんっ！
　　男：女とやっ
　　子：やらへんっ！
　　男：おお、坊主、男らしくなってきたなあ。しかし「やらへん」てそんな電車ん中でゆう言葉ちゃうで、
　　　　おっちゃんよーゆうとかなアカンな。時と場所を考えな、な、ちょっとおもろかったけどな、
　　　　そんなんおとうちゃん教えてくれへなんだか？
　　子：おらへんっ。
　　男：なぬ！？学校で習たか知らんけどお母さんだけでは君は生まれないんだよ、坊主、なんや、おっちゃんと坊主の人生、
　　　　天秤にかけたら涙の量は同じか？「神様こんな平等ならいらないぜ」今のおっちゃんかっこいい？
　　子：……。

　　男：坊主、おっちゃんいいことしかゆわへんからよー聞いとけよ、人生悪いことばっかりやないで。
　　子：負けへんっ！
　　男：おお坊主、泣かせるで、しる粉、全部やるわ。小さいもちもよーかんで食べや。負けへんっ！か。
　　　　人と勝負してもアカンで。自分に勝てよ坊主。自分に負けへんっ！や。あーエエ事いいすぎておっちゃん背中かゆなったわ。
　　　　これ変なクセでな。そんなクセない？
　　子：あれへんっ。
　　男：あれよ！ピーナツ食べたら耳かゆいとかないか？まあ、ちょっとかいて、ちょうど竜の右目んとこあたり。
　　子：……？
　　男：おっちゃんの背中、竜の絵かいてあんねん。見るか？
　　子：見ーへんっ。
　　男：右目んとこかゆいんやけどなあ、あっそこそこありがとう。お礼におっちゃんけんすい見したるわ。けんすいて知ってる？
　　子：知らへんっ。
　　男：見とけよ、この吊り輪でな、ほっ、いーち、にーい、さーん、おっちゃん１００回できんねんで、
　　　　ほんまは１０回やけど。あっしもた、おっちゃん今、保護観察ゆうてイラん事したらアカン時やねん。
　　　　こんなおっちゃんと喋ってて退屈か？
　　子：飽きへんっ。
　　男：おっちゃんも坊主とおって飽きへんっ！
　　子：（はにかむ）
　　男：ほなな、おっちゃん何でムショ入ったかいう夢の物語したるわ。お前、相手役やれな。始まり始まりー。
　　　　ちょっと暑苦しいから窓開けてとおっちゃん言いました。はいここで坊主。
　　子：開けへんっ。
　　男：開けへんかったら割ってでも開けんねんとおっちゃんは窓を撃ち抜きました。
　　子：……。
　　男：お金を貸してくれとおっちゃん言いました。はいっ坊主。
　　子：貸せへんっ。
　　男：貸せへんゆわれたら貸してくれるまで殴りました。
　　子：……。
　　男：やり直そう言いました。ちょっとこれ大人の話やけど、女にな、やり直そう言いました。
　　子：直せへんっ。
　　男：やり直さすまでおっちゃんはできる限りの努力をしました。でも努力の仕方が間違ってて女は鼻血を出して倒れました。
　　　　終わり。どやアホな男やろ。そこに愛はあるのに、やで。
　　子：あれへんっ。
　　男：アイタタタ。あれへんわなー。あったら１５年も入らんわなー。するどい、坊主、お前は将来でっかなる！
　　　　おっちゃん保証したる。でもなー愛してたんやで。あれ愛ゆわへんかったら何を愛とゆうのだろうか……。
　　　　あー背中かゆい、右目んとこ右目んとこ、あーありがとう。

酔払い：こらクソガキ横つめてんかい。
　　子：……。
酔払い：ハアー臭いか。おっちゃんの息、臭いか。
　　男：やめたらんかい、嫌がっとるやないか。
酔払い：お前このガキの何じゃい。
　　男：心の友や。
酔払い：笑わしよんのー。なめとったら血みるど。
　　子：見ーへんっ。
酔払い：待たんかいコラァ。
　　子：待たへんっ！
酔払い：やったろかコラァ。
　　子：やらへんっ！
酔払い：このクソガキー。
　　男：クソはお前じゃ酔払い、早よ水のんで寝ェ！
酔払い：おお心の友、ワシの心の友にもなってくれよ、こんなチンチンに毛はえてへん坊主の連れなんかなる前に。
　　男：子供にだけはからむな。
酔払い：エラそうに人殺したことあるような顔して。
　　男：……。
酔払い：クソガキ、これ吸うてみ、タバコ知ってるやろ。
　　子：吸えへんっ。
酔払い：さっきからアホみたいな答え方しやがって、ほんまのアホやったらタバコよりこっちの葉っぱ吸うた方がエエんやで。
　　子：吸えへん、吸えへんっ！
酔払い：ちょっとだけや、ちょっとだけゆうとるやろ、クソガキ、ホラ。
　　男：子供が嫌がって泣いとるやないか。
酔払い：しる粉買うような男が何ほざいとんねん、ガキがしる粉喜ぶかっちゅうねん。なっクソガキ、
　　　　こんな冷めたしる粉ほかせほかせ。
　　男：ワンカップよりはましや。
　　子：ほかせへんっ。
酔払い：かせ、ワシが飲んで吐いたるわ。
　　子：かせへんっ。
酔払い：かせてコラァ、かせ！ゴクゴク、おっおっおえー（吐く。子の服よごれる）
　　男：（プツン）（酔払いの頭を窓にガンガンガンガン）
　　　　･･････････。
　　子：……。
　　男：坊主すまんのお。おっちゃん振り出しや。
　　子：（泣きながら）振り出さへんっ。
　　男：そんな言葉はないねん。おっちゃん振り出しやけどいつの日か、またこの電車乗る日くると思うわ。
　　　　坊主にまた会うたらおもろいな。その頃はもう女を「知らへん」とはゆわさんぞ。アハハハハ。おっちゃん、下りるわ。
　　　　坊主、ありがとう。酔払いは性質（タチ）悪いからな。大人になるまでは気ィつけーよ、坊主。
　　　　子供は傷つきやすいもんや。坊主、元気でな。

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

数年前、漏れが吉原で体験したこと。
入店して待合室に通されると、オバサンが数人の客と話をしていた。
スポーツ新聞を読みつつ聞き耳をたてていると、全盲の息子が筆下ろしをしたいと言うので
付き添いで来たらしい。
オバサン(以下母)は色々心配事を口にしていたが、話し相手の客数人は｢大丈夫｣｢心配しなくていいよ｣
となだめていた。
暫くたって奥から白杖持った青年と姫が待合室にやってきた。
革靴はピカピカで結構いい服をきている。この日のために揃えてあげたのだろう。
母はソファから飛び出して姫と軽く会釈したあと、｢どうだった？いいこと出来た？｣
青年｢うん。よかったよ。このお姉さんのおかげで｣
実は姫を指差すつもりが別の方向だったので、姫が素早く指した方向に移動。
母は顔をくしゃくしゃにして泣きながら｢あんたよかったね〜！！｣と背中を何度もさすっていた。
客も拍手したり｢よかったなあ｣と激励していて、今まで無口だった８９３風の客まで立ち上がって
青年の肩をポンポン叩きながら｢あんたも一人前の男になったぞ｣と祝福していた。
姫も感動して泣いていた。実に素晴らしい光景。
涙腺の弱い漏れは新聞で顔を隠しながら泣いた。

昔、付き合っていた彼女が精神的不安定で自傷癖や不眠症をわずらっていて、
その彼女のストレスがいつも俺に向けられた。いつしか俺もそんな彼女と一緒にいるのが
嫌になり、別れ話をきりだすことになった。彼女のことは好きだったけど
俺も若かったし、もっといろんな可能性を夢みていた。
俺が別れ話を切り出すと彼女は意外とあっけらかんとしていて「私も別れようって思ってた。」と言った。
俺はその時ちょっと安心して彼女の家を去った。帰りの電車の中でいままでの彼女といた３年間の出来事を思い出していると涙が出た。
彼女も同じ気持ちだろう、俺に気を使ってあんなに気丈に振舞っていたに違いないと思うと
ほんとに彼女に申し訳ないことをしたと思った。
今は俺も３０になって結婚もしている。俺のかみさんは今はもう元気になって精神状態も安定して、
お互い幸せに暮らしている。
あの時電車を途中で降りて死のうとしていた彼女のもとに戻らなかったらどうなっていただろうとふと考えることがある。

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

この前、後輩に頼まれて中学生の女の子の血液のドナーをやったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めてドナーやったわけですわ。正直最初はドナーになるのなんて簡単だと
思ってたのよ。
みんな普通にやってるし、単に時間のかかる献血だと思ってたからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人がやるもんじゃない。神だね、神がやるものだよ。
血を抜いて２ヶ月くらい経った頃、血をあげた女の子の母親から手紙が来てさ。
それ開ける時、めちゃめちゃびびって封筒そろ〜って破って中の手紙そろ〜っと取り出したのよ。１０秒くらいかけてさ。
でなんか怖くなって手紙を封筒に戻しちゃったのさ。
そしたら一緒にいた俺の彼女がさ「早く読みなよ！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから手紙読んだのさ。えぇ、そりゃもう読みましたとも。全てを忘れて読んだよ。
血を抜いてる時「腹へったな〜」とか「この女の子ってカワイイのかな〜」とか不謹慎なこと考えてたこととか色々忘れてね。
だって俺の彼女が読めって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
----------------------------------------
××様　この度は私どもの娘○○のためにお力をお貸しいただきありがとうございました。
ですが、そのご恩に報いることなく○○は去るｎ月ｎ日短い一生を閉じました。
しかしながら××様のご厚意には家族一同感謝申し上げております。
○○も「元気になったらお礼を言いに行きたい」と申しておりました。
----------------------------------------
．．．もうすごい号泣。哀しさと切なさと申し訳ない気持ちで壁に頭５０回くらいぶつけながら泣いた。今だったらボボブラジルにだって勝てる。
それで横見たら彼女ががすごい勢いで俺と一緒に泣いてんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら体を張って人助けだぜ！」なんて見栄張らないで素直に赤い羽根募金してりゃよかったと思ったよ。
心の底から女の子の冥福を祈ったね。
でも泣き終わって彼女に「さっきの俺ちょっといい人でかっこよかったろ？　これだから偽善はやめらんねー」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
ホントに誰か．．．同じように苦しんでる人達を．．．助けてあげて下さい。

おながいします。

年間同棲していた彼が他界した。

大喧嘩をした日、交通事故に遭った。本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、
私に対してきつくあたった。丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスも
あってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。

「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、
界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。

いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

しかし、彼は家には居なかった。料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て
近辺を歩き回った。しかし見つからない。公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。

家に帰り、2時間が経過した。私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。横から飛び出してきた車と衝突、
即死だったそうだ。時刻はPM10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、缶コーヒー1本、
女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。その言葉を心の中でつぶやいた。
同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。ただ、情けなくて、悔しかった。

癌が見つかりました。子宮癌。
でも、絶対に死にません。
子ども達と子どもにネクタイだけ付けたようなダンナを置いて死ねません。
私と私の家族の幸せを自分達の幸せと思っている両親と義両親を置いて死ねません。

算数の文章問題が苦手でプリント前にして涙ぐんじゃう長男を置いて死ねません。
おじゃ魔女ドレミごっこで、おんぷちゃん役になれないと暴れる長女を置いて死ねません。


明後日入院します。内臓全部くり抜いても良いから生かして下さいを先生に言ったら
苦笑いされましたけど。
本当は、不安で不安で転げ回りたいくらいですが、ともかく私は死にません。
と高らかに宣言させてください・・・・・。

友人の鈴木と飲みに行った日の話。
この日も俺は鈴木相手にゴルフの話を延々としていた。
ゴルフってのはパー４が多い。パー４ってのは４打で入れろって事だ。
４打だ。何故４打か解かるか。これは言うなれば起承転結を意味してるんだ。
起で起こし、承で受け、転で転じ、結でまとめる。
そしてこの起承転結で１番重要とされているのは、承の部分だって事はあまり知られていない。
そう、つまり大事なのはいつだって第２打目なんだ。
１打目ぽしゃっても、２打目でやり直しがきくんだ。人生だってこれと同じだ。
例えるなら、１打目は１０代から２０代前半にかけての学生時代。
２打目はそっから３０代あたりまでの社会人としての始まり。
３打目は脂の乗りきる４０代、５０代、そして４打目、人生の集大成の６０代以降。
俺はな、１打目しくじった。他の奴らより少し出遅れた。
でもな、やり直しはいくらでもきく。俺にはまだあと３打あるんだ。まだ終わっちゃいねー。
こっからだ。こっから挽回してきっちり４打目でカップにボールを入れてやる。
お前見てろよ、馬鹿野郎。
そんな俺の熱弁を尻目に鈴木は退屈そうに新しく買った携帯電話をいじっている。
人生とはゴルフだ、俺はもう一度自分に確かめるように言った。
鈴木はちらっと俺の方を見てその後、邪魔くさそうにこう言った。
「あのさ、その話３回ぐらい聞いてんだけどいつも思うんやけどあんた、
　１打目ＯＢだから、またボール最初っからちゃうん。挽回無理やろ。」
俺は少し腹が立った。しかしいつもの鈴木ならここで話が終わるはずがこの日は違った。
「でも、無理に４打で入れようとせんでもいいんちゃうん。
　５打かかっても６打かかってもいいやん。あんたはあんたやん。」
それを聞いた瞬間、身体中に稲妻が走った。
俺にはない発想。逆の発想。何故だか急に身体が軽くなるのを感じた。
俺は初めて鈴木がいとおしく思えた。
「俺の人生のキャディーさんになってくれ。」自分でも驚くほど素直になれた。
鈴木は間を入れず「やだ。」と答えた。

事情があって生活保護を受けている母子家庭の知人の子供が
夏休みに法事で東京へ来た。
「おじさんがディズニーランドへ連れてってあげるよ」と言うと
頑なに固辞するので、子供のくせに遠慮するなあと思って理由を訊いたら
「だって高いから」とだけ言うと、その子は下を向いてしまった。
「じゃあおじさんと、明日どこかドライブへ行こう」と次の早朝連れ出した。

首都高から湾岸線、浦安で降りるとTDLの看板があり、その子は
まだきょとんとしていたが、駐車場へ入るあの角を曲がったときの
その子の驚きと感動の歓声が忘れられない

持ちきれないくらいのおみやげを買ってやり、
5万くらい使ったが、馬にぶち込むよりはいい使い方だと思った。

以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしくてメカ音痴な母は
「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」
と遠慮気味にメールしてきたけど、俺は面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　
　忙しいからくだらないことでメールするなよな！」
と罵倒返信してしまった。

その母が先日事故で亡くなった。
遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに撮ったものを見てみた。
俺の寝顔が写っていた。
涙が出た。

　夜、弟から電話がかかってきた。「おふくろのことなんだけど」と弟がいった。「一つアイデアがあるんだ」
　「どんな？」とわたしは訊ねた。

おふくろは今年七十六になる。母はずっと一人で、二ＤＫの公団住宅に住んでいる。おふくろは膝が悪い。
なんでも膝の軟骨がすり減って、
歩くのがだんだん億劫になってきているそうだ。目も悪い。なんだか最近は霞んでよく見えないという。　
だから、わたしと弟は、ずっといってきた。一緒に住もうじゃないか、と。わたしか弟の家で、そうでなければ、
半年ずつ家を替わって。
わたしたちがそういうたびに、おふくろはこういうのだった。
「あんたたち若い者とは、暮らし方も考え方もちがう。遠慮や気兼ねをして暮らすより、あたしはひとりが気楽でええ」
「しかしね、母さん。はっきりいって、もう歳でしょうが。
いつ倒れるか、わからない。だから、そう意地をはらないで、一緒に暮らそうじゃないか」
「気持ちだけ受けとっとくわ」
いざという時のために、携帯電話を渡しておく、という案も検討した。
しかし、二十年前に心臓を悪くしてペースメイカーを埋め込んでいる母は携帯電話を持てないのである。
だいたい、おふくろは電話さえしてこない。若い頃、姑に苦しめられたという母は、
一つの家庭に外から干渉することを自分に厳しく禁じていた。
かくして、母は彼女の孤独な城で、たくさんの古い写真や手紙、
あるいは古い映画のビデオに囲まれ、静かな最後の時間を過ごしていたのである。
そんな時弟がある提案をした　「ＦＡＸをプレゼントするんだよ」
と弟はいった。
「母さんは、ぼくらの仕事の邪魔をするのがイヤだって電話すらかけてこないだろ。
ＦＡＸなら、その心配はないし、すぐに連絡もできる」
「そりゃ、いい！」

　わたしたちはＦＡＸを母に贈った。設置と説明にあたったのは弟だった。
機械は居間の仏壇とテレビの間に置かれることになった。
そこが母のいちばんお気に入りの場所だったからだ。
母は喜んでいた、と弟はいった。しかし……いくら待ってもやっぱりＦＡＸは送られてこなかった。
　三ヵ月ほどたった寒い冬の明け方、わたしは弟からの電話で起こされた。
弟は沈痛な声で、母の死を告げた。弟が母の家に駆けつけた時、母はもう息をしていなかったのだ。
それから、弟は不思議なことをいった。「白紙のＦＡＸが届いてなかった？」
　確かに、その前の日、白紙のＦＡＸが届いていた。きっと誰かが悪戯で送ってきたものにちがいないとわたしは思っていた。
　「おれのところにも届いてたんだ。そもそもＦＡＸ自体、滅多に来ないのにね。
もしかしたら母さんからかと思ったらなんだか心配になって、飛んできたんだ」
　それは、母からの最初で最後のＦＡＸだった。母は用紙の裏と表を間違えて送ったのだ。
おそらくは、心臓の発作の予感に襲われながら、震える手で字を書き、機械のボタンを押したのだろう。
　「なんて書いてあった？」とわたしは訊ねた。
　「『ありがとう』」

あぁ思い出しちまったぜ。

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

ようやく気持ちも落ち着いてきたからちょっと書かせてもらいます。

中学生の時、何かにつけてよくツルんでいたダチが２ヶ月前に事故で亡くなった。
そいつは何をするにも熱くなりがちで、テストや体育の授業なんかは
しきりに勝負を挑んでくるような奴だった。
俺とそいつは勉強もスポーツも同じくらいの実力だったから、
俺も競うのはすごく楽しかった。
今思えば、学生生活が退屈なものにならなかったのはコイツのおかげだったとも思える。
ある日、同じクラスの奴がバイクで事故って亡くなった。
葬式の日にそのダチはあまり交友もなかったそいつのことを思ってボロボロ泣いていた。
当時男が泣くことを恥ずかしいことだと感じていた俺も、
本気で泣いてるこいつを見た時に「いい奴だな」と思ったのを覚えてる。
今も忘れないその帰り道のこと、ダチが「葬式って悲しいな」って言った。
「そりゃそうや。人が死んでんから」って俺が答えると、
「お前、俺が死んでも泣かんでええからな。むしろ笑え。
　俺が生きてた頃にやったバカなこと思い出してみんなで笑ってくれや」って言った。
「アホか。どこに葬式で笑うヤツがおんねん」って俺が言うと、
赤い目したダチが
「悲しい葬式なんかおもろないやろ。それに俺、泣かれても嬉しないもん。
　せっかくみんな集まるんやからバカ騒ぎしたらええ。
　それで1人でええから、俺みたいなヤツでも死んだら寂しくなるなって
　思ってくれるヤツがいたら満足や」
って、笑って言った。
俺は「アホや！こいつアホや！」ってちょっとキザっぽく言うダチを笑った。


おい、お前の葬式、俺泣かんかったぞ。
写真の前で手合わせてからニコニコ顔で出てきたった。
だって、お前がそう望んでたんやからな。
勝手に死んで、アホか。

やっと、田植えが終わったよ！

1 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2005/06/27(月) 20:59:39 ID:/2dunHFI0 BE:157357049-##
これで一安心ってとこかな？
秋に稲刈りしたら、ＪＡにも出荷予定。
おまいらの胃袋に
オレが作った米が一粒でも入ると思うと、なんか安心する。

53 名前：1[sage] 投稿日：2005/06/27(月) 21:14:31 ID:/2dunHFI0 BE:196695195-##
たて逃げじゃないです。
みなさんの暖かいレスみてたら、涙が出てきました。
２ちゃんにも、いい人がいるんですね
感動しました。
ごはん、たくさん食べてくださいね

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=394738

ビル・ゲイツは会社を起そうとする時に社名は何にしようかと考えた。

ある日女性とベッドをともにした翌日思いついた。
「そうだ、マイクロソフトにしよう」

http://www.youtube.com/watch?v=qAzguhnfJCc

すべらない話はやっぱり面白かった。
ああいう話をスッとだせるような人になりたい。

「とんち問題です。1+9+3は？」
「12!!」
「ぶ〜正解は一休さんでした。」
「なんだよ。…俺真面目に答えちゃったよ。」

ー足したら13ですよ…

みんなは、やっぱりすべらない話とかみてるの？
おもしろい話は・・・・・この前葬式やっぼうさんがオナラしてた

・・・・・今の話は、テレビでやってますたごめん！

（｀Д´）＝＝＝＝○）゜ω゜）л←オレ

かわいいやつめ

>>56の話に似てるけど俺は店員の側なんだよね。
リーマンのおっさん二人が
「ここは私が」「いえいえ私が」ってやってて
いい加減長くなってきたから
「お店的にはどっちからもらっても構わないんですけど？」って言ったら
その二人以外の客が大爆笑してた。

>>1
ってか女の子にそんなこと言われたことないんだが・・・

ギャルに好かれてるのか？


たとえいわれて
「ねえよ」
ですますけど

何このコピペスレ

age

即アポ可能！出会える率がハンパじゃない！
http://www.117745.com/?86kbb

おれのしおり
>>100まで読んで使えそうな話
>>51>>74

つまんない話なら一日じゃ語り尽せないほどあるよ

女「なんかおもしろい話ししてよ」
男「え〜。それ言〜う？（インスタントジョンソン風に）」

女「何する？」
男「アレしよっか？」
女「え…アレって？(ﾄﾞｷﾄﾞｷ)」
男「わかるだろア・レ」女「アレじゃわかんないよ〜」
男「４文字のアレだよ」
女「え…セッ…クス？」
男「誰がお前となんかするか！」
女「欧米か！」
男「極東じゃ」

http://www.kajisoku.com/archives/eid796.html

夜の公園に一人、裸で腕立て伏せをしている男がいる。
「おい、女どこに逃げた？」

マジレス
女に「なんか面白い話してよー」なんて言われる状態になる事自体が大間違い。

こぉ言われてから話すとなると、当然向こうは“超面白い話”を期待するワケで…。
そぉなると当然“面白レベル”のハードル高くなって、ちょっとやそっとじゃ笑ってくれません。
で。追い詰められて話した“面白話”は当たり前のように滑ってしまい、結局は最悪のパターン。

男は常に喋って、おどけて、楽しませなきゃ。。
コレ基本。

俺のモテない話しはネタになるらしいぞ。

妊婦が、お腹の中の赤ちゃんにクラシックなどの音楽を聞かせると、
その子は感性豊かな人間に育ち、芸術家になったりする。
俺のおふくろは、俺を妊娠している時、古い、傷だらけのレコードばかり聞いていた。
だか、だか、だだだだから、だから俺は、だから俺は、だから俺は、だかだかだか、だから俺は…

それガセビア

お前らそんなつまらん話してるからもてないんじゃないか

今日の弁当に、ご飯の変わりに　お餅が入っていました・・

そうだね、そんなおもしろい話してって言われるくらい今までつまらなかったやつにおもしろい話などできるはずない

この前ラーメン屋でトンコツラーメンを頼んだら、
間違って『ポンコツラーメンください』と言ってしもた。
で店員の兄さんが『あいよー、ポコチンラーメン一丁！』って…

>>513
見損なったよ、君にはガッカリだ

>>513
どうせそれコポペだろ？ｗ

「あなたの職業は何ですか」
「パンクロッカーです」
「パンクロッカーとは何ですか」
「ミュージシャンの一種です」
「具体的にどういったミュージシャンなのですか」
「まず重力に逆らって髪を立てます。そして中学生レベルで政治家の悪口をまくしたて、放送禁止用語を連発し、
クスリでラリッて、公園で車を燃やし、人を殴り、幸せそうな善良な人々の生活を邪魔して…」
「あの、いつ演奏するんですか」
「明日楽器買いに行きます」

俺は、おもしろい話してと言われた時は、
ネットストーカーされたことを、悲劇ではなく喜劇として、
脚色して話すことにしている。
俺が深夜ラジオへの投稿で、密かに笑いのセンスを磨いていたことは、誰にも話さないで秘密にしている。

なんか面白い話して

横割ごめん！
みんな！ここにカキしてやってくれ！
宝塚火災事件で被害にあった子たちのホムペ！
http://47.xmbs.jp/2daimeakurakko/
何かことばを！応援してやってくれ！

｢○○が昨日ﾆﾝﾆｸ食い過ぎて口臭気にしてるからﾏｽｸとｶﾞﾑ噛んでるんだって｣
間髪入れずに｢あ、ﾏｽｸは食ってないよ？｣と言うと大体NAｰNAｰな笑いが起こる。その後続かないのが諸刃の剣

>>508
ﾜﾛﾀw
だから何だよｗ

知ってるかい？ねぇ知ってるかい？僕のチンコ今ビンビンなんだよ…何でか分かるかい？何でか？それはね…

満員電車の中で、真面目そうなサラリーマンが突然声を張り上げました。
「みなさま、大変恐れ入ります。私、屁をもよおしましたが、我慢の限界をこえましたので、失礼とは存じますが放屁させていただきます！」
と言ってブーをした。
すると避難の声より先に、「実は俺も我慢してたんだ！」と言ってブー。
その後連鎖的にブーの嵐が起きて、次の駅でドアが開いた瞬間、皆下車しました。
新しく乗った人達は、可哀想でした。

現実味がなさすぎる

女の子との会話・メール・電話の内容を報告するスレ
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1169545622/l50
上手に会話できない理由
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1129351622/l50
女にモテる会話教えてください
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1145287609/l50
なんかおもしろい話をしてと言われたときのスレ
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1137292964/l50
会話練習スレッド
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1168526121/l50

面白くなくったっていいじゃないか？

だめ

俺「この前友達と歩いていたら、焼き芋屋見たよ！軽トラの！」
女「ふ〜ん。買ったの？」
俺「それが片道３車線の真ん中走ってんだよ！しかも時速７０ぐらい出して！い〜しや〜きいも〜がドップラー効果で聞こえたわ(笑)あの焼き芋屋絶対儲かってないな。」

パクリ乙

>>528
紀香の夫 乙。

でもさ、パクリって突っ込みをいれてもらえたら
会話がつながるんじゃないか？

固形なのに「のむヨーグルト」って書いてあるから
すする様にして飲んだんだ。

後でよく見たら「のむらヨーグルト」だった。

おれ、のむら！28歳無職童貞、ダメ人間！
親から小遣いもらってます！どうだい、笑えるだろぅ？

>>533
このスレあんま参考になんねーぞ。

トリビアで良いなら「ルームランナーは昔イギリスの拷問具だった。」とか、
女の子に言うなら「起きた時に目覚ましが鳴って、叩いても全然止まらないから
よく見たらうちの猫の頭でニャーニャー言ってて」とか。

>>533
このスレあんま参考になんねーぞ。

トリビアで良いなら「ルームランナーは昔イギリスの拷問具だった。」とか、
女の子に言うなら「起きた時に目覚ましが鳴って、叩いても全然止まらないから
よく見たらうちの猫の頭でニャーニャー言ってて」とか。

すまん重複。

http://www.youtube.com/watch?v=5XepU7ddovQ

転んだ。
起き上がって歩き出した。
また転んだ。
「クソッ、さっき起き上がらなければ良かった」

ある日本人が10キロ太った。
ダイエットした。
あるアメリカ人が10キロ太った。
マクドナルドに訴訟を起こした。

自分が話をして面白いといわれたことがほとんどない

「面白い話して」と言うのは、
相手が困るのを期待しているのだから、
言われたら困っとけばいいんじゃないのか

面白い話して！といわれて、ニタつきながら話そうとする男の姿を想像すると
情けないｗ

最後でボケりゃいいんだべ

面白い話をしてと言われたわけじゃないが、マックにて会話が途絶えたから、怖い話があるんだと言って
｢恐怖の味噌汁｣
｢悪の十字架｣
｢青い血｣
｢減っていくタコ焼き｣？
の話をしたら大爆笑されて、もう止めてと言われたことがある。

自分から言い出すのはスレチかもしれないが、状況と話し方、相手によっては使えるぜ。

よし、新しく怖い話を仕入れたと言って｢階段猫屋敷｣使わせてもらうぜ。

正直、面白い話をするより、
「面白い話をして」って言われないようにするほうが楽だと思う

面白い話をしてっていわれて
超びっくりした話ならあるよとか経験談を語る方向にもっていくことしかできませんよ私の場合は

>>546
十分面白いと思うよ

この前2ちゃんで見たインド女とのデート話はマジで笑った

コーヒー飲んでるとき、コーヒーを飲むたびに目が痛くなる男の話したら笑ってくれた

>>508
ちょっとﾜﾛﾀけど実際話してもうけないだろうなー

友達の父さんが泣き上戸でさ、この前家に行ったら

「ひぐっ！！ひぐっ！！ごめんよお〜、おれのせいで鮭になれなくて」

と、つまみのいくらを見て泣いていた。

「面白い話して」ほど高いハードルはない。
なに話しても通常時の5000倍面白くないとクスッともしない。



そんなフリされたらとりあえず三階くらいからジャンプするしかないな

>>552
それは話ですらないぞw

おもしろい話をして、と言われる前ならこのスレのネタ使えるだろ。

背骨を抜いたら
たってられへ〜ん

オレの親父…童貞なんだ…
オレの母ちゃん、ﾔﾘﾏﾝなんだ。

実話だが、居酒屋で隣のﾃｰﾌﾞﾙの酔っ払い二人組が

A「あの時はみんな頑張ったじゃないですか。ｱｲﾂも体を壊すまで一生懸命…」
B「ｳﾙｾｰ、おまえが殺したんだ！」
A「いや、ｱｲﾂは死んではいませんよ。今は○○課で…」
B「ｳﾙｾｰ、おまえが殺したんだ！」
A「いや、ｱｲﾂは死んではいませんよ。確かにあの時は体壊して入院もしましたけど今は…」
B「ｳﾙｾｰ、おまえが殺したんだ！」
A「だ・か・ら、ｱｲﾂは今も元気で頑張ってます！」
B「じゃあ、誰が殺したんだ？」
以後、10分程ﾙｰﾌﾟ。
どっちも目が真剣。
どっちも酔っ払い、声デカ。

自称おもしろキャラの俺が、ﾜﾛﾀネタを投下しよう。

昨日、じいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。


今日、じいちゃんが悪徳商法にひっかからないビデオを買ってきた。値段を聞くと、ホクホク顔で「期間限定価格で10万円じゃったよ！」



上のは活字だからおもしろいかもしらんな。
内容があんまりでも話術でどうにでもなる気もする。

中2のとき、国語のテストで「衆人■視」ってのが出て、姦って書いた

女　おもしろい話してよー　

俺　昨日俺うんこもらしたよ

面白い奴って話し方が上手なんだよ
同じことを話すにも伝え方が巧い、内容はたいした事無くても笑いに繋げやがるんだ

http://9hp.jp/?id=83522

僕は21年間彼女がいません。今年のクリスマスまでには彼女を作りたいです。こんな僕にアドバイスを下さい。
ちなみに顔はETに似ています

５４４みたいな話ならした事あるんだが

「怪談お岩」
「屋根裏の老婆」
「死んだ医者の呪い」
「猫の魂」
とか言い方にもよるがオススメ！

てか、スレタイの一言で
リズム崩されるよなｗｗｗｗｗ
色んな無駄知識あるから話は結構得意
みんな無駄知識勉強しようぜ

"Tell me something nice, honey."
"Something nice."

なんかないのか

この前壁の落書きでアメリカ合衆国　Ａ.Ｇ.Ｋってのあって、マジウケたわ〜ｗ
昨日の伊集院光のラジオから引用なんだがどーよ

今日帰り道の途中前にいたおばさん(50歳くらい)が
少し邪魔で車道に出たその瞬間
車のクラクションが「ビィィィィ〓」と鳴るそのときに自分はビックリしつ
つも速度を下げ俺の自転車の速度に合わせ併走する白いワゴンに乗っている
おじさん（40歳後半）の人に何か言われるのじゃないかと思った・・・
案の定「急にあぶねぇじゃねぇか〓〓フザケンナ〓バカやろう」
と言ったのだ〓自分が自転車で遅いことをいいことに
それを言い放ってすぐ行ってしまったのだ〓
俺はその男に口答えする権利はないのか〓〓
俺はこのままでは悔しい〓と思っていたら
男の車がウィンカーを出して止まった〓
俺はその男に言ってやったこのままでは悔しい思いを素直に
・・・・・・・・・・・・・「すいません〓〓〓」
言ってやった〓してやったりである〓「謝罪」をしてやった〓
その男はきっと俺が「糞ジジイ〓〓なめんじゃねぇぞ〓」とでも
言うと思ったんだろう・・・「気をつけろよ〓」と
少し気の抜けた感じで言ってきた・・・・
ふっ〓ざまぁみろ〓呆気にとられて
気をつけてくださいの命令形の「気をつけろ」で最初俺に憎しみ抱いていた
くせに俺の心配をしていやがる・・・まったくもって可笑しな話である〓
急に危ねぇじゃねぇか〓〓フザケンナ馬鹿やろう〓
俺に言わせてみればお前のほうが急にである
俺は車が接近しているのに気付かなかったのだ・・
俺は後頭部に目がついているわけじゃないのだから
後ろの状況は振り向かない限り見えるわけないのだ
それに後ろを振り向く要素の一つである
車の走る音が聞こえないので安心して車道にでたのだ〓〓
「デジタイヤか貴様は〓」
それに「フザケンナ〓」
別に俺はふざけて車道に出て車に轢かれようとしたわけではない
そんな簡単にフザケて命を投げ出すほど馬鹿ではない〓
そんなことも考えずに発言するお前が「フザケンナ〓〓」
それに「馬鹿野郎〓」とも言ったなぁ〓
これはもはや暴言である相手を思いやらない暴れる言葉「暴言〓」である
俺はこんな酷いことを言われたのだ〓
しかし君たちにはそんな間違いされたくない
だからもし君が車に乗るようになりこのような状況になったら
相手を思いやってこう言って欲しい・・・・
「おっと危なかったな〓HAHA〓
ぶつかったら僕も君も嫌な思いをしてしまうところだったな
〓HAHAHA〓今日はラッキーだった次からはお互いに気をつけていこうぜ〓
じゃあなボーイ〓(女であればガールも可とする)」
これは非常に相手を思いやりかつ自分もスッキリする言い方である・・
ぜひ参考にしたまえ〓いや参考にしようぜ〓〓ボーイ〓〓
といったほうが適切である〓
そして相手は自分の憎しみに任せて俺に暴言を吐きかけたが
それにマイナス要素があり確実に自分は悪くないのに
(�A％くらいわるかったかもしれない)相手を思いやり
「すいません〓〓」といった私は我ながらではあるが成長したと思う・・・
俺よりも遥かに長生きをしている人を思いやってあげたのだ〓〓
そしていまあのおじさんに俺が言い放った
「すいません」の本質を見抜き成長していってもういたいものだね〓〓〓
いや・・お互い成長していこうぜ〓ボーイ〓
２００７年５月「成長とは〓」より抜粋
著者「高林鎌平」




感想教えて

おもろい。あえてすいません。
相手の間の抜けた顔が想像出来る。

６年前のはなし
当時小６だった俺は友達とディズニーランドに行く約束をした。
６人でいくつもりで近所の公園で待ち合わせをした。
時間は朝の6時くらい。
するとそこに同じクラスのやつがいた。
そいつは偶然散歩をしていたといっていた。
財布にはちゃっかり５万円。
いきなりみんなにハイチュウを配り出した。

それはなんか切ない…

今日帰り道の途中前にいたおばさん(50歳くらい)が
少し邪魔で車道に出たその瞬間
車のクラクションが「ビィィィィ〓」と鳴るそのときに自分はビックリしつ
つも速度を下げ俺の自転車の速度に合わせ併走する白いワゴンに乗っている
おじさん（40歳後半）の人に何か言われるのじゃないかと思った・・・
案の定「急にあぶねぇじゃねぇか〓〓フザケンナ〓バカやろう」
と言ったのだ〓自分が自転車で遅いことをいいことに
それを言い放ってすぐ行ってしまったのだ〓
俺はその男に口答えする権利はないのか〓〓
俺はこのままでは悔しい〓と思っていたら
男の車がウィンカーを出して止まった〓
俺はその男に言ってやったこのままでは悔しい思いを素直に
・・・・・・・・・・・・・「すいません〓〓〓」
言ってやった〓してやったりである〓「謝罪」をしてやった〓
その男はきっと俺が「糞ジジイ〓〓なめんじゃねぇぞ〓」とでも
言うと思ったんだろう・・・「気をつけろよ〓」と
少し気の抜けた感じで言ってきた・・・・
ふっ〓ざまぁみろ〓呆気にとられて
気をつけてくださいの命令形の「気をつけろ」で最初俺に憎しみ抱いていた
くせに俺の心配をしていやがる・・・まったくもって可笑しな話である〓
急に危ねぇじゃねぇか〓〓フザケンナ馬鹿やろう〓
俺に言わせてみればお前のほうが急にである
俺は車が接近しているのに気付かなかったのだ・・
俺は後頭部に目がついているわけじゃないのだから
後ろの状況は振り向かない限り見えるわけないのだ
それに後ろを振り向く要素の一つである
車の走る音が聞こえないので安心して車道にでたのだ〓〓
「デジタイヤか貴様は〓」
それに「フザケンナ〓」
別に俺はふざけて車道に出て車に轢かれようとしたわけではない
そんな簡単にフザケて命を投げ出すほど馬鹿ではない〓
そんなことも考えずに発言するお前が「フザケンナ〓〓」
それに「馬鹿野郎〓」とも言ったなぁ〓
これはもはや暴言である相手を思いやらない暴れる言葉「暴言〓」である
俺はこんな酷いことを言われたのだ〓
しかし君たちにはそんな間違いされたくない
だからもし君が車に乗るようになりこのような状況になったら
相手を思いやってこう言って欲しい・・・・
「おっと危なかったな〓HAHA〓
ぶつかったら僕も君も嫌な思いをしてしまうところだったな
〓HAHAHA〓今日はラッキーだった次からはお互いに気をつけていこうぜ〓
じゃあなボーイ〓(女であればガールも可とする)」
これは非常に相手を思いやりかつ自分もスッキリする言い方である・・
ぜひ参考にしたまえ〓いや参考にしようぜ〓〓ボーイ〓〓
といったほうが適切である〓
そして相手は自分の憎しみに任せて俺に暴言を吐きかけたが
それにマイナス要素があり確実に自分は悪くないのに
(�A％くらいわるかったかもしれない)相手を思いやり
「すいません〓〓」といった私は我ながらではあるが成長したと思う・・・
俺よりも遥かに長生きをしている人を思いやってあげたのだ〓〓
そしていまあのおじさんに俺が言い放った
「すいません」の本質を見抜き成長していってもういたいものだね〓〓〓
いや・・お互い成長していこうぜ〓ボーイ〓
２００７年５月「成長とは〓」より抜粋
著者「高林鎌平」



感想教えて

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良スレ

>>571
コピペして使ってもいいか？著者もいれとくから。

先進国で一番野菜食べてない国は日本。アメリカよりも少ない。逆に一番野菜食べてる所は中国らしい。はいはい、つまんないわな

>>575
最近野菜食べてる？
日本人ってアメリカ人より野菜食べてないらしいよ。
そういやアメリカだと、マックのポテトは野菜だからヘルシーらしいよ。

みたいな？

真面目な顔をして「初代ポケモンではなぁ・・・・ゼニガメを選ぶと・・・」とマニアックな話をすると笑われる。

注意して欲しいのは「笑いがとれる」わけではないということ

スカイダイビングでパラシュートつけ忘れて死んだ人がいるらしいよ。

>>577
引き笑いなの気付けよ。

女｢面白い話してよ｣

喪｢じゃあ政治の話でもしようじゃないか｣

女｢ｗｗｗ｣

女「面白い話してよ」

「結婚してください」

女「www」

女「面白い話聞きたいな」

「手べっちょって意味知ってる？」

女「www」

実演付きだと効果高い

女｢面白い話してー｣

イケ面｢じゃあ携帯の話でもしますか。
初心者は携帯を両手で開ける。中級者は携帯を片手で開ける。んで上級者は！！｣

女｢ｗｗｗｗ｣

女｢面白い話してｰ｣
ｲｹ面｢メンコって知ってる？｣
女｢うん｣
ｲｹ面｢俺小学生の時ハマってて勝ち方研究してたんだわ。
メンコは守備力高めるためにでかいに越したこと無いんだわ。地面との接触面積増やして力の分散をはかるわけ
でもでかすぎてもダメ。知ってる？地球って丸いからさ、無茶苦茶大きくするとメンコが地面と接せずに浮くんよ
それを考慮して、物理学・量子力学・超ヒモ理論なんかを使って考えていくと〜うんたらかんたら｣

女｢…長すぎ。結論は？｣






ｲｹ面｢結婚してくれ｣

女｢うんｗ｣

俺の友達の家トイレにはなぜか、かっとばせ清原君の単行本が置いてあります

バックをばはや積み立てつ、私。浅井和憲（以下　和憲と省略）
は雨の中自転車を進ませた。
長い下り坂を下っていくと、その先にはお世辞にも幅の広い車線
とは言いがたいが和憲の前へと姿を現す。
しかし、その車線の真ん中には雨によって出来たと思われる
とても大きい水溜りが出来てしまった…。
和憲はその水溜りの左側を走ろうとしていた。
しかし後ろから赤い軽自動車（以下　赤い彗星のシャア）が
やってきていた。和憲は平生を装って自転車を進ませるが
それと同時に赤い彗星のシャアもやってくる
そして案の定水溜りのポイントで赤い彗星のシャアは和憲に水をかけてきた

和憲は水がかかるのと一緒に、怒り　憎しみ　恨みが幾重にも重なり
津波の様に襲ってきて『おいッ!!!!』
というたった二文字となって言葉からでてしまった。
和憲は雨だからさすがに出てこないだろうと思い平生だったが
赤い彗星のシャアはウインカーを出し和憲のことを待っている様子。
そのとき和憲は以前読んだ
高林氏の「成長とは」のなかに書いてあることを思い出した。
『ふざけるな!!バカヤロー』といわれると思った。
もし車の中の人が本当にシャアみたいな人だったら
和憲は土下座をしようと思ったが
それ以外で大丈夫そうだと思ったら口答えをするつもりで車の横に着いた。
中身の人は赤い彗星のシャアではなく
''団塊の世代''ジュニアだったので
和憲は調子に乗ってこういうやりとりをした。

※しばらくの間二人のやり取りをご覧下さい。

和「今のは俺が悪いんですか？」
男「あたり前じゃねぇーか。大人に向かってなんて口聞いてんだよ!!」
和「確かに僕があんな暴言はいたのは本当に申し訳ないです。すいません。
だけどもしあなたがこの逆の立場だったらどうします？
僕はこれから学校へ行かないといけません。
それなのに右半身だけずぶ濡れでしずくがたれてくるなかで、
みんなにどんな顔して挨拶すればいいんですか？
これではただのさらし物です。
あなたはスーツがずぶ濡れで大事な会議室でミーティングができますか？
いいえできません!!
すぐさま課長に怒られその企画から降ろされるはずです。
それでもまだなにか言いますか？」
男「うっせーよボケ!!死ね」

和憲が勝った瞬間!!!!
この瞬間今までの嫌な事を忘れることが出来た。
そして平和に一日を過ごした。

2007年雑誌『ギャランドゥ』4月号（宮崎出版）より一部抜粋
作者浅井和憲

ある家族がいました。
その家族は父、母、兄、弟の4人家族でした。
母はまだ乳児期の弟をすごく可愛がり、兄をほったらかしにしていました。
そこで兄は、弟に恨みを抱き、弟を殺そうと、母の乳首に毒をぬり、弟を殺そうとしました。

次の日、父が死んでいました。

この話同窓会でしたらみんな知らなくて爆笑とれたけどどう？

>>587
>>51

>>583
オチは？

二人の男が立ち話していると、
向こうから、二人組で女が歩いてきた。
「おい、あの女見ろ。あれな、片方が俺の妻で、もう一人が俺の恋人だ」
「俺もだ」

迷子が泣きながら交番にやってきた。
「お巡りさん、この辺で、僕みたいな男の子を連れていない女の人、見掛けませんでしたか？」

なんかこのスレを見てるとリアルに鯛男がつまらないわけがわかるな。

>>571
ﾃﾗ大人の対応ｗ

人喰い人種がニューヨークの交番にやって来て、
「あの、サンドイッチマンってのはどこに行けば会えますか？」

ジョーという精子がいた。
彼は「俺は、射精されたら、真っ先に受胎するべく卵子に飛込む。絶対に誰にも負けない。俺がいちばんだということを見せてやる。」
と豪語していた。ある日性衝動が起きた。
ジョーは仲間をかきわけ必死に泳いだ。
俺こそがいちばんなんだ。
それを証明するために。
卵子に向かって。
ジョーは速かった。気合いが違っていた。
豪語した通り、真っ先に男性器を飛び出した。
そして見事





女の舌の上に着地した。

毎日事件の堪えない町があった
そのため新聞での話題には困らなかった
しかし、ある日事件は一切起きることはなかった


次の日、新聞は書く記事に困らなかった

制服のスカートを短くした女子高生が、コンビニの前でだらしなく座っていた。
「そんなふうに座っていたら、パンツが見えるだろ、恥ずかしくないのか」
「まあ、パンツが見えてたなんて、気づかなかった。恥ずかしいわ。」
と言いながらパンツを脱いで鞄に入れ、また同じように座った。

彼は弁護士に、裁判官に何かを送ろう、七面鳥はどうだろう、と。
「いけません。あの裁判官はワイロを最も嫌いますから。」
翌日彼は、「やっぱり七面鳥を送りました。」
「駄目だと言ったじゃないですか。もう、裁判はあなたの負けですよ。」
「大丈夫ですよ。相手の名前書いて送りましたから。」

すべらない話見て研究してる

じいちゃんからきいたんだけどさあ、

むかしじいちゃんが、一円玉ばっかあつめて、１００円分
ため込んだんだ。
それを、銀行に両替しに行ったら、銀行員に、
「はい、手数料１０５円になります。」


まだあるぞ。
じいちゃんは長年マクドナルドの株をかってるんだ。
あるひ、母が爺ちゃんのうちで、ハンバーガー
を食べたいたんだ。そしたら、じいちゃんがハンバーガー
を見せてくれというから、なぜかたずねたら、
じいちゃん。
ハンバーガー、見たことないんだって。

>>600
かわいいな。



合唱団が唄うのを見て、
「なんであいつら、あんなに大勢で唄うんだ？」
「その方が早く終わるだろ」

「俺の会社もやっと一部上場したわ！」
「かわいそうに、俺のとこなんて全部上場だぞ？」



「・・・」

バックをばはや積み立てつ、私。浅井和憲（以下　和憲と省略）
は雨の中自転車を進ませた。
長い下り坂を下っていくと、その先にはお世辞にも幅の広い車線
とは言いがたいが和憲の前へと姿を現す。
しかし、その車線の真ん中には雨によって出来たと思われる
とても大きい水溜りが出来てしまった…。
和憲はその水溜りの左側を走ろうとしていた。
しかし後ろから赤い軽自動車（以下　赤い彗星のシャア）が
やってきていた。和憲は平生を装って自転車を進ませるが
それと同時に赤い彗星のシャアもやってくる
そして案の定水溜りのポイントで赤い彗星のシャアは和憲に水をかけてきた

和憲は水がかかるのと一緒に、怒り　憎しみ　恨みが幾重にも重なり
津波の様に襲ってきて『おいッ!!!!』
というたった二文字となって言葉からでてしまった。
和憲は雨だからさすがに出てこないだろうと思い平生だったが
赤い彗星のシャアはウインカーを出し和憲のことを待っている様子。
そのとき和憲は以前読んだ
高林氏の「成長とは」のなかに書いてあることを思い出した。
『ふざけるな!!バカヤロー』といわれると思った。
もし車の中の人が本当にシャアみたいな人だったら
和憲は土下座をしようと思ったが
それ以外で大丈夫そうだと思ったら口答えをするつもりで車の横に着いた。
中身の人は赤い彗星のシャアではなく
''団塊の世代''ジュニアだったので
和憲は調子に乗ってこういうやりとりをした。

※しばらくの間二人のやり取りをご覧下さい。

和「今のは俺が悪いんですか？」
男「あたり前じゃねぇーか。大人に向かってなんて口聞いてんだよ!!」
和「確かに僕があんな暴言はいたのは本当に申し訳ないです。すいません。
だけどもしあなたがこの逆の立場だったらどうします？
僕はこれから学校へ行かないといけません。
それなのに右半身だけずぶ濡れでしずくがたれてくるなかで、
みんなにどんな顔して挨拶すればいいんですか？
これではただのさらし物です。
あなたはスーツがずぶ濡れで大事な会議室でミーティングができますか？
いいえできません!!
すぐさま課長に怒られその企画から降ろされるはずです。
それでもまだなにか言いますか？」
男「うっせーよボケ!!死ね」

和憲が勝った瞬間!!!!
この瞬間今までの嫌な事を忘れることが出来た。
そして平和に一日を過ごした。

2007年雑誌『ギャランドゥ』4月号（宮崎出版）より一部抜粋
作者浅井和憲

このスレはいかに鯛男がつまらないかを知るスレでつか？

>>603
スワヒリ語でおｋ

>>604 乙

「先生、俺はルイ12世だと言ってる患者が大分よくなりました」
「そうかね」
「昨日からルイ13世と言い始めたんです」

徴兵検査のとき、軍医が
「お前はどこが悪い」
「近眼でダメです」
「くだらん。将校も総督も近眼だが、皆義務を果たしておる。合格。次は？」
「私は頭痛で…」
「ダメだ。わしも将校も総督も頭痛持ちだが、でも義務を果たしておる。合格。次は？」
「胃が悪くて」
「わしも将校も総督も胃病だが問題ない。合格。次は？」
「私は馬鹿なんですよ」
「わしも将校も総督も、いや、あの…」

選挙で3票しか取れなかった候補者がいた。候補者の女房はショックのあまり、離婚するとわめいた。
「あなた、いつも私に『お前だけだよ』と言ってくれてるじゃない」

結構前なんだがYAMA○A電気のでっかいテレビで
ワ○ピースを観ていたら先客のおっさん（推定50杉)が
EDが始まると同時にこっちを向き、
「○フィがゴムだから、雷は効かないんだ！」
と、叫んできた。

そのおっさんがキチガイだったかは定かではない。

「只で金が儲かる方法」を教えるという。
料金が50ドル。
で、50ドル渡したら、
「俺と同じことやれ」

ある日道を歩いていると、道端の乞食が手を出して
「めぐんでくだせえ。」
「いや、ダメだ。俺はお前にくれるものなど持っていない。」
「助けてくだせえ。もう長いこと、何も食べていないんです。米の味さえ忘れてしまいました。」
「変わってねえから心配すんな！」

「こんにちは、ピアノの調律師ですが」
「うちでは頼みませんけど」
「ご近所からの頼みでして…」

「アメリカは酷い国だ！よりによって平和記念公園に原爆を落とすなんて！」

女「なんかおもしろい話してよ。」
俺「お前の顔が一番オモシレーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

面白い話をして、って言われてる設定なのに、文字の上でしか意味のないネタばっか。

町を見渡すと人影がない
さらに見続けると白いビルがある事が分かった

白いビル、見えない人影。
今振り返ったら殺される・・・

夜中に家の電話が
鳴った…


｢今あなたの家の前にいるのｳﾌﾌﾌ｣

>>616
や、話せばいいじゃん。

白い犬がいました。

…　尾　も　白　い　！

「つまらない話ならいくらでも出来るよ」

面白い話してって言われて、笑わすのってきついよなー。













まぁ、ここ半年女の子と話してないんだがな。事務的会話だけよ。

とりあえずうちの兄貴がウンコしたいって言ってたんだけど、
ただウンコするのはつまらないから、限界まで我慢大会をしよう
って言ってかれこれ2時間くらいいろいろして我慢してたんだよ!!
だけどさすがに我慢できなかったらしくてトイレに行こうとしたら
オカンがトイレ掃除して出来ないから、近くのコンビにのトイレ借りて
って言われて、兄貴と一緒に俺もコンビニついていったんだよ!!
そしたら自転車の段差とかで腹にダメージをくらってかなり焦ったらしくて
やっとの思いでコンビニについたんだよ!!それで兄貴が店員に
「トイレ貸してください。」って言おうとしたら
「ウンコ貸してください!!!!!」だってよ!!

マジ馬鹿!!

しかも自分で気づいてないからね!!
俺マジ他人のふりしたし!!
兄貴自分の言ったこと理解できてないし!!

10分後ぐらいに出てきたら、店員みんなひそひそ笑ってるし

まじくそ兄貴!!笑

リアリティがないと面白くないんだよな
家族とか友人とか自分の周辺の話の方が真実味が増す。

テレビ番組でＤＶＤ化された、人志松本のすべらない話は
会話テクの参考になるぞ
お笑い芸人はやはりすごい。

（電話中）

母「お父さんいる？」

娘「いらない」

>>625
基本だけど、面白いな。


客が来た。この家の女房、ピアノを弾いて言った。
「あなたは音楽好きと聞いていますので…」
「ええ、大好きです。…でも、どうぞ…」

昔、好きな女のコをゲームセンターに誘っていいところを見せようと思って
パンチングマシーンをやったら、手首が折れた。

喋りは声のトーンや間、しゃべり方、身振り手振りで決まるんだよ。
ネタどうこうじゃ然程左右されないしどうこうなるもんじゃない。

「大変だ！赤ちゃんがライター飲み込んじゃったぞ！」
「大丈夫だよ。マッチ棒があるから」


これ基本なり。

「外側に毛が生えて少し濡れている”ま”で始まった”こ”で終わる3文字のものなんだ？」

「Hになると固くなる棒状のものなんだ？」

「好きな人と一緒にいるとすぐにたっちゃうのは？」

2が鉛筆
3が時間
1はわからん。

>>631
1は
まなこ

なるほど

弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､
　　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子「その砦には、侵入する価値がないのだよ」

百万長者が亡くなったとき、それを報じた新聞を手にして、泣いている浮浪者があった。
「あんた、なんで泣いてんだい、親戚でも友達でもないだろ？」
「それが悲しくて…」

>>634
笑った

対飲み会用だろどう考えても
対女用がほしいのだ

>>637
下ネタOKの相手なら>>630ぐらいなら使える
下ネタを全く言えないのも下ネタだけのヤツ同様にモテない

どれだけ爽やかに下ネタを言えるか練習してみろ

不登校はモテませんかね？

お婆さんが未亡人になってから、30年になる。
彼女は曾祖母さんになったとき、曾孫を見に旅行した。
曾孫をお湯に入れるのを見ながら、
「この子は男？それとも女？」
「まあ、お祖母さん。そんなに目が悪くなったの？」
「いいえ、物覚えが悪くなったの」

>>638
下ネタならこれはどうだ。

ある女の子が薬局に来て、
「タンポンください」
でも薬局の店員は首を傾げた。どう見ても6歳ぐらいにしか見えない。
「お嬢ちゃん、どうしてタンポン欲しいの？」
「自転車に乗れるようになりたいの…」

>>641
ごめん意味がわからん

>>641
(´・ω・｀)？

段々話の質が落ちてきてるぞ

>>644
質という言葉を知っていたのか!!

おもしろいのより豆知識とかのが話持つだろ

豆知識、都市伝説とかでぐぐれ

>>641は、ナプキンだと自転車乗れないけどタンポンすれば自転車に乗れる、
というのを幼女が誤解して、タンポンさえすれば自転車に乗れるようになると思ったという爆笑ネタだよきっと

そういう事か！


ていうか本人による解説？

ナプキンしてても自転車乗れる・・・

Ａ「あの相撲取りは辞めさせろ！一度言い出すと意見を変えないとんだ頑固者だ！」
Ｂ「それにつけてマゲ無いですしね」

オルガン弾いてたら指オレルガンだってよwwwwww

え？意味不明だって？

そんなわけないだろ？

え？ホントに？






････････ごめん

　　　　　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ
　　　　　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　　あなたさぁ．．．
　　　　　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|
　　　　　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉なんてゆうか．．．
　　　　　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |
　　　　　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{ 　pass付きは捏造なんだよ．．．
　　　　　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、
　　　　　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ これは基礎知識ﾚﾍﾞﾙの事だから
　　　　 ,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼
　　 ／ |　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼もうちょっと勉強しなさい
￣<　　 !　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(
＿ ＼ 　 !　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　
!　￣￣　ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
　　　　　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼
　　　　　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ
　　　　　　　　　 ＼　/　　　　 /　　　　　　 / ／￣
堀之内九一郎（56歳）
株式会社生活創庫　代表取締役社長／年商102億

ある昼下がり。 小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」 叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」 そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。
何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。

5月16日
明日は楽しい楽しいクリスマス。 プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。

5月17日
サンタさんがこない。 サンタさんがこない。 サンタさんがこない。

5月18日
昨日はとっても楽しかった。 サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？

9月33日
時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。

12月65日
今日ね、お外に出てみたの。 そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。 でもみんな変な色だった。なんでかな？

少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ…。

おとといはうさぎを見たの。昨日は鹿。そして今日は、あなた

コタツに入ったら
ちんコタツ

コタツに入ったら
ちんコタツ

なんで二回言うたん？

http://www.youtube.com/watch?v=HpcYQ6ZJQos
トトロのこのシーンにサツキとメイが本当は死んだって暗号が隠されてるらしいんだけど
全然わからん

月夜の綺麗なある日の午後9時、アメリカンショートヘアのタマがいつもの散歩コースで見かけた雑種犬のポチに話しかけた。

タマ「あらポチさん、ごきげんよう。」
ポチ「おう！タマさん、今日も綺麗な毛並みだね。」
タマ「あらやだ！お上手だこと。」
ポチ「お世辞じゃないよ。その辺の猫とは比べ物にならないぜ。」
タマ「そんなことありませんわ。」
ポチ「いや、気品が漂ってるよ。やっぱ血筋かねぇ。」
タマ「ご先祖様のおかげですわね。」
ポチ「羨ましいかぎりだよ・・・ふう・・・。」
タマ「あらやだ、どこか具合でも悪かったのかしら？」
ポチ「いやさ、ちょっと疲れちまってな。」
タマ「あら、良く見れば鼻の頭が乾いてらっしゃる。」
ポチ「だろ？最近よ、ご主人様がフリスビーなんかに凝っててな。」
タマ「あの丸い空を飛ぶ円盤かしら？」
ポチ「そうさ。おかげでこっちはヘトヘトだよ。」
タマ「まぁ。おかわいそうに。」
ポチ「なんつーかなぁ、どうも飛んでるアレを見るとな、追いかけずには居られないわけよ。」
タマ「私も似たようなものですわよ。」
ポチ「またまた、タマさんはそんな単純な遊びなんぞやらんだろ。」
タマ「ええ。円盤は追いかけませんけどね。」
ポチ「ほらみろ。」
タマ「わたくしはどちらかと言うと、チラチラと見え隠れするものが気になって仕方ないですわね。」
ポチ「ほう。意外と神経質なんだな。」
タマ「繊細とおっしゃってくださらないかしら。」
ポチ「おや、これは失礼しやした。」
タマ「でも、お疲れなのはそれだけじゃなさそうですわね？」
ポチ「まぁな。ここだけの話だが、ご主人様の会社が潰れたらしくってな。」
タマ「あらまぁ。」
ポチ「おかげで一日中ご機嫌取りさ。今日なんて３万回も尻尾を振っちまったよ。」
タマ「大変ですわね。」
ポチ「まぁな。嫌われて捨てられでもしたらやっていけねぇしよ。」
タマ「お互いそこは辛い立場ですわね。」
ポチ「おうよ。例えご飯がカリカリのやつに替わったって我慢しなきゃなんねぇ。」
タマ「そうですわねー。」
ポチ「だけどな、どうしても気に入らねぇことがあるんだ。」
タマ「あら、何ですの？」
ポチ「ご主人様の奴、仕事が無いもんだから朝起きるのが遅くなってな、」
タマ「あらまぁ。」
ポチ「おかげでよ、散歩が一回減っちまったんだ。」
タマ「それじゃあ、午後の一回だけになってしまわれたのかしら？」
ポチ「おうよ。午後1時だぜ。このくそ暑いのに冗談じゃねぇよな。」
タマ「わたくしはお昼寝している時間ですわね。」
ポチ「だろ？おまけにフリスビーときたもんだ。やってらんねぇよ。」
タマ「嫌でも追いかけてしまいますしねぇ。」
ポチ「まったくだよ。人の弱みにつけこんで、やりたい放題だぜ。」
タマ「あらあら。」
ポチ「だからよ、俺も色々考えてな、俺の気持ちを正直に伝えてみようと思うんだ。」
タマ「どうやって伝えるのかしら？」
ポチ「明日な、ご主人様の奴が俺の側にきたらな、」
タマ「きたら？」
ポチ「ワンッ！と言ってやるつもりなんだ。」
タマ「まぁ！それは名案ですわね！」

>>653
これってどういう意味？
気になるんだけど誰か教えて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　..＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　../　　　　　 ヽ.　＼
　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　 (./　　　　　　 .ヽ.　）
　　　　　　／　　　 　　 ＼ 　　 /　　　　　　　　　l"　　
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　.ﾉ　　　　　 　 　　　l
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　 |　 | 　─　 　 ─ 　　.::| 　俺のおなかにゴハンつめろ
　　　　　　 |::::::::::::::　　　　｜ .|　（●） 　（●）　.:::::|
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} 　|　　（__人__）　　..:::::::| 　
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 }　　ヽ.._ ｀ ⌒´ 　 　　_,ノ
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　　|　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　　|　|　　　　　　　 | 　|
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>>1
そんな生意気なことをぬかすメスには
酢浣腸のうえスパンキングでもお見舞いしてやれ

昨日、マジで合コン言ったら爆笑された
お持ち帰り30戦全勝です
人を笑わせるのも、才能の内ですから、頑張っても無駄ですけど

>>660
怖い話シリーズのコピペだった気がする
何が怖いのかを解き明かせ！とかで一時期流行った
ttp://ameblo.jp/waros/entry-10005301242.html

>>659
これは完全に個人Blogのパクリ

>>663
氏ね

ﾀﾚｺ〇でﾀﾚｺ〇経営者を馬鹿にしたら悪禁にされた（笑）

トトロのはめいが迷子になった時の地蔵の数が一つ増えてるとか聞いたが

昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

おもしろいコピペだ

>>668-669
会わせ技一本！って感じだにゃ

面白い話してって言われて、笑わすのってきついよな

何を今更言ってるんだお前は。

逆に燃えるけどね、俺は

普通に会話してたら笑わせれるから
そんなこと一度も言われたことない、

俺の場合は、いつもみたいに面白い話してよって言われる

http://550909.com/?f8279366

簡単だから出会いの場広げてみませんか？？
書き込みも多いし、とりあえずやってみてもいい感じっすよ〜＾＾

登録無料で６０Ｐ分写メ見たりメール送ったりできるから一度体験してみて！
しかもパソコンでもケータイでもどっちでもＯＫなんだ！
アドレスだけの登録だから簡単楽チン！すぐ近くの子を検索できる！
つまらなかったら金かからんしそれで辞めたらいいしね＾＾

俺さ、中学のときにテニスやってて週３でスクール通うくらい本気でやってたんだ
んで、やっぱスポーツってケガがつきもんだから俺も中３の春に練習してるときに左足の足首のとこの靱帯切っちゃったわけよ
次の日、病院行ったら松葉杖と薬もらって１ヶ月くらいで普通に動くようになったし痛みもなくなったんだ
治ったからテニスしてもいいか病院に聞きに行ったら
「つながってますね。もう大丈夫ですよ」って言ってもらったわけね

→「まず２桁の数字を思い浮かべて？
　んじゃその数字の１桁目と２桁目の数字を足して。
　そん次今の数字を９倍にして。また１桁目と２桁目足して。
　その数字に、最初に思い浮かべた数足して。
　それを２倍にしてさらに20引いて。
　んじゃ今の数字言って？」


で、相手に数字を言わせたら
脳内で（言われた数字/2+1）を出す。
それが相手の思い浮かべた数字

ポイントは3行目と4行目だぜ


長すぎて使えない

男「俺、レスリングが趣味なんだ　ルールを教えようか？

女「うん、知らないから教えて

男「スーッとバックを取って押さえつける

女「やめてーｗ

気をつけて空気読まないと、笑わせてるのと、笑われてる区別付かなくなるから
気をつけなくちゃだもんな〜

おれもそれよくある

俺は笑われてるも笑いを取ってることに違いないからokとしてるけどな。

ちょwwwwwwお前らwwwwwwww






ｲﾐﾌ狙い杉

683 名前：('∀`)[] 投稿日：2007/08/18(土) 03:22:23 [深夜]
ちょｗｗｗｗｗ [草刈り]お前らｗｗｗｗｗ [草刈り]






ｲﾐﾌ狙い杉

あ

こわい話に見せかけて的な話は長すぎるしおもしろくない。
披露機会が無いと思うのは俺だけか？

やっぱり効果あると思う

やっぱり効果あると思う

俺「今から目を閉じて、自分の家の玄関に立ってるのを想像してみて。OK、玄関から入って各部屋の扉を一つずつ開けて いくイメージしてみて。あ、トイレもだよ。」
女の子「全部回ったよ〜。」
俺「OK、目をあけて。誰かに会った？」
女の子「お風呂に知らない人がいた。」
俺「そっか…じゃあ今日お風呂入る時は気をつけて。」
女の子「えっ！？どういう事っ！？」
俺「それはね〜、（以下略）なんだよ」



女の子「………………」
俺「ゴメン、怖かった？じゃ今日俺ん家泊まる？」
女の子「……………泊まるっ」
↓
↓
↓
セクロス

>>689
以下略のところ教えてくれ

>>690
…確かその家にいる幽霊の位置だっけな…？以下略って書いたのは面倒だったのではなくうろ覚えだったからなんだ、スマン。
「昨日の自分が夕食を食べてるのを思いだしてみて、その食卓を自分がどの視点から見ているかで背後霊の位置がわかる」というのもあったな。
オカ板行けば詳しく判ると思う。
まぁ相手が１人暮らしなら怖がらせるのには十分かと。

>>690
スマン幽霊じゃなかった
オカ板からの転載だが
【霊感テスト】
まず自分の家にいる自分をイメージしてください。そのあと自分の家の
ドアやふすまを全部開けていってください。そうしていって誰とも遭遇しなければ
あなたの霊感はありません。けど誰か友人や家族、知人に遭遇した場合あなたの霊感は
あります。けど誰も知らない人がいた場合注意してください。その知らない人がいた
部屋はあなたにとって危険です。

>>691,692
ちょ、怖いｗ
でもさり気なくやれば使えるかも知れんねｗ

>>689
これ確認法を利用した降霊術だから！
本気で危険だから！
遊び半分でやらない方がいいよ！

気持ちわるー。早くしねゴミ屑。

>>658
オイ！コラ！
完全に油断していたからマジでびびったぞ！

おれは>694
くっこのバカやろうが！せっかくいいのが見つかったと思ったのに怖いじゃねーか！
ったくよ！金返せ！

>>692
どこのスレか詳しく

>>698
転載拾ったのはココ↓
http://c-au5.2ch.net/test/-/occult/1186053286/103-
「知っている都市伝説を書いてくスレ」

>>699
お前本当にいい奴だな。
本当はモテるだろ？

>>700
いや、暇だっただけだよ

都市伝説みたいな知的好奇心をくすぐる話は、誰しもが興味を持つよな。「おもしろい話」＝「笑える話」とは限らないし、じっくり話ができる喫茶店とかならこういった類の話は女の子の興味を惹きやすいかも。と、思った

確かに「面白い」=「笑わせる」だけではないもんな〜。

場合によっちゃ
「面白い」＝「面白くない」　だもんな

>>699がモテるに一票

>>703
それはない

>>468からの流れでボロ泣きしてしまった

あ

本屋で立ち読みしてたら向かい側で立ち読みしてる人に一目ぼれした。
で、声かける。
俺「こんちは、すごい髪がキレイなひとだと思って声かけたんですが、暇ありますか？」








相手「俺、男ですよ＾＾；」

俺「＾o＾；；；；；；；；；」

ｱｯｰ

同じサークルの先輩の豚みたいなデブ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た。
何見てんだよデブ女…と思っていると
「ブヒ」
「！？」
「ブヒブヒ」
「え…？」
「早く部費払ってよ！」
下らない話だけど本当にびっくりした

あ

ジャイアンってのびたの引き出し入るときに失敗して挟まって意識不明になったらしいよ。

マジすか

>>712
ソースは？

のび太の最後とかは夢を壊すよな。
ああいう最後にあんな展開にもっていくあほ漫画家もいるんだな。
夢を与えるだけ与えて馬鹿じゃねーのと。

>>1そう言う女なんて相手するなよ。
自分で考えろ人に期待するなと水でもかけろ

>>23を話すと大抵ウケる

>>716
昨日ダチに試しに話してみたら
「いーね。笑える笑える。」
・・・・で流されたOTL
達かにその後の友達の話の方が受けたＯＲＺ

>>717
お前はたぶん今後もモテない。

面白い話が出来なくても顔がよければ笑えないネタでも女子は笑う

これ現実･･･

お母さん･･･ぼく眠くなってきたよ

社会に不満ある国民が続々参加。『サイレントテロリストになれ』拡大問題 　【続報】

２ｃｈ無職・だめ板　http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1188088825/l50
２ｃｈ転職板−４　　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1189049359/l50
２ｃｈ転職板−３　　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1188265982/l50
２ｃｈ転職板−３ｓ　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1188259342/101-200
２ｃｈ転職板−自民　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1190183811/l50
２ｃｈモ娘（狼）板　http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1189943929/1-100

政治不信、あらゆる格差、企業は人を使い捨て、経済優先、正規雇用、派遣、非婚化、小子化、
モラルの低下、殺人事件の連日報道、流行に踊らされる事への終焉、不買運動、節約、内需減少
多くの問題の中、ついに国民は、欧州的な無駄な消費行動を抑えた生活を目指す人が増えている。
仕事のあり無し、金のあり無し、所得、職種等に関係なく新規参加者が多数、書き込みをしており、
このスレを読んで賛同したり、実は私も以前から自然に『サイテロを行っていた』という人も多い。

今までにした可愛いイタズラの数々なんてどうかな

高一の頃自販機のボタンにプルタブさしこんで押し状態にしておいたら２年後友達になる奴が引っ掛かったっけなー
結局言えずに連絡とらなくなってしまったけれど、ごめんな
友達と一緒に大爆笑してたよ

俺が中学生のときやった由々しいイタズラがある｡
当時11月くらいだったろうか…世間は受験シーズン｡いろんな高校の教師が我が中学を不定期に視察に来てる頃…そんな事微塵も考えずやらかした事がある｡
当時俺は放送委員で週２日お昼の給食と掃除のあいだ好きな音楽を鳴らす担当をしていた｡
係りの仕事をしていて普段流す歌になにかが足りない気がした｡そこで俺は青江三奈の伊勢佐木町ブルースをチョイスした｡
あるお昼の給食時間｡
俺が録音したMDを再生した瞬間､前奏で俺のいた階がざわついた｡笑い声も聞こえた｡そこまでは良かった｡
｢あなたし〜ってる｣にはいるやいなや先生が飛び込んできてすごい剣幕で怒鳴られ､曲変更(そこでまた笑いがおこる)｡正座させられたような気もする｡その日高校の先生が数名来ていて､おまえらのせいで学校全体のイメージが下がったとか散々怒られた｡
その数カ月後､受験の合格発表で頑張ってたのに落ちた奴の話を聞くたび胸が痛くなる俺だった｡

この前○○線乗ったらさー、（駅）でたときのアナウンスで運転士は大島、車掌は……大島です…。
途中で気づいたんだろうね。

俺の持ちネタ(実話)
21歳の時、路上強盗にあった。
みんな、オヤジ狩りって言うけど、オヤジじゃねーから
って事をあっけらかんと話すと結構受ける

age

こんにちわ＾−＾☆
真剣にメル友募集してるのでよかったらきてくださいね☆
http://pksp.jp/mika-merutomo/
荒らしの方はお断りします。

>>162
このレス怖くない？日付が…

慨出？

４月１日と言えば？

俺がひとつ話をしてやろう。

俺この前初めて金縛りに遭ったんだ。
日曜日の昼くらいまで寝てて、起きようと思った
んだが、体が動かない。
「ぉ、これが金縛りってやつかあ！」
なんて思った。腕も、足も動かない。
でも目だけは動く！と思い、目を開けてみた。















真横に彼女が立っていて
「待ち合わせ２時間過ぎてんだけど。」


勿論もう一度寝たのは言うまでも無い

これはマジでコワイナー

こないだ友達と車であるところに行こうとそこにナビを設定して行ったんだ。
んで高速入ろうかって入ったとたん
ナビ「目的地付近に到着しました。これでナビを終了します。」
・・・えええええええ！？いやいやいやまだついてねーし！
↑最後を大げさにいえば絶対笑える。

唐突におもしろい話をしてと言ってきたことに対しての
突っ込みで話を広げて、
結果的にそれ自体がおもしろい話になるようにする。

じゃあ、その自慢の話術の流れをｋｗｓｋ↓

ところでオナニーってする？
俺シコシコしてたら鳩が出たよ。

>>735
こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたら賞味期限切れでさｗｗｗ
時すでにお寿司ってなｗｗｗｗｗｗ
やかましいわｗｗｗｗｗｗｗ

つまんね

>>733
何だよその無茶振りｗ
普通に会話してる流れの中で面白いことは言えてもな
いきなり「なんかおもしろい話してー」（←微妙にその女の物真似）って
どんな高いハードルなんだよｗ
お前がバラエティ出てたら、芸人殺しもいいとこだぞｗ

こんなんか？

>>736
つり銭の額計算してワロタｗｗｗｗ





通報ｗｗｗｗｗ

本当は教えたくないんだけど
この出会いサイトはマジで使える
完全前払い制だから安心だし
男女共登録料無料だし
上手くやれば俺みたいに新規登録時に貰える
６０ポイントだけでセフレをGETできる
後はあなたの腕しだい・・・

【ワクワクメール】
http://550909.com/?f6174462

>>738俺もそれで乗り越えたことある

〜妄想操作術〜それは女の妄想と共に行動を誘導し、
操作する極悪非道な「魔術」です。

http://yonenyonen.blog123.fc2.com/

俺コンビニでバイトしてるんだけど、昨日いつも来てくれる
おばちゃんが「この店休まないの？」って聞いてきたから
俺は「はい、24時間年中無休でやってます」って答えたら











おばちゃん「じゃあ、あんたたちいつ寝てるの？」

wwwwwwwwwww

「おい、メアリー、赤ん坊がマッチを呑み込んじゃったぞ」

「じゃあ、このライターを使いなさいな」
　

>>710はもっと評価されるべき

それはよくできた文章だと思うけど
実際に女の子から面白い話をしてと言われて
この話をしてしまうと
デブを軽蔑している男であると思われてしまい
女の子から嫌われてしまう可能性がある
だから俺はこれに関しては評価しない

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071102-00000302-bark-musi

あげときますね

>>746
そのまま使わずに「豚鼻の先輩（男）がさー」とかでギリ使えそう

>>653

解説おねがいします。全くわかりません。

http://www.vap.co.jp/jatw

すき屋の「豚一丁！」のコピペの話は使える

>>609 >>611 >>626 >>640 >>590 >>591
>>598は好み。
でも最強は>>595 >>505

日が出始め、かすかな朝焼けに照らされた公園を横切って、公園の向かいの病院へ駆け込む男がいた。
男は、すぐさまフロアマップを確認し、３階３０５号室へ急いだ。
病室の前についた男は、はぁはぁと荒れる息を抑えながら静かに病室に入った。
中には、点滴と呼吸器に繋がれた一人の患者がいた。ルパンだ。
ルパンを見た男は、驚きを隠せなかった。
元から細かった腕はさらに痩せ細り、頬はこけ、ルパンはかつての面影を完全になくしていた。
男の気配に気付いたのか、ルパンは重い瞼をかすかに上げて顔を横に向けた。
「よぉ…とっつぁん…こいつは…珍しい…客だな…。」
蚊の鳴くような声で息も絶え絶えだ。
「ルパンこれは…。」
「さすがの大怪盗の俺様も…病気には勝てなかったってことさ。」
「長くないのか。」
「さぁな…医者に聞いてくれよ…。それで、なんだ…とっつぁん。見舞いか…。」
「ば、ばかもん。だぁれが見舞いなんぞ…。うほん。今日はな、お前を、お前を逮捕しにきた。」
「なんだとっつぁん…今や蟻からも逃げられないような俺を捕まえようってのか、容赦ねぇなﾊﾊ…。」
「病人だろうが犯罪者は犯罪者だ。それにお前を捕まえるのは長年のわしの夢でもあったわけだからな。」
「夢ねぇ…こんな俺様を捕まえて…満足かよ…。」
「ふん。瀕死のくせに相変わらず口だけは達者だな。」と言いながら銭形は手錠を取り出した。
「あらま本気の本気かよ…ならこっちだってただじゃあ捕まらないぜ…。」
「ぬかせばかもんが。そんな状態で何ができる。長年かかったがな、ようやくだ。逮捕だぁ〜ルパ〜ン。」とお決まりの台詞を言いルパンの片腕を取った。
するとなんとルパンは、長年彼が愛用したワルサーを布団の下から取り出し、震える手を抑えながら自らのこめかみにつけて引き金を握った。
銭形がそれに気付き止めようとしたが時既に遅く。「あばよ…とっつぁん…捕まえてみな。」
ワルサー独特の高い銃声が病室に鳴り響き、辺りは一瞬で赤く染まった。
「あぁ…。ルパン…、ルパーン！」
茫然自失とし、その場にしゃがみこんでしまった。
「うわーん。ルパンめぇ逃げよったなぁ………しかもわしから、わしから生きる、生きる気力を盗んでいきよったわ。おのれルパ〜ン。あーんアーンｱｰﾝ…ｱｰ…ｱ…」




その後三日三晩泣き続け、その後銭形は自宅で首をつった。遺書にはこう書かれていた。
「逃げられると思うなよ。逮捕だルパン。」

こんなスレがあったのか…
参考にします

>>505>>710>>754
使わせてもらうわ
コピペだろうがオリジナルだろうがなんだろうが知ったこっちゃねぇ！

>>754の話けっこう飲み会で使ってるけどかなりウケとれる

>>754
コピペ？
いい話だが切ないわ…鬱になる

栗貫がルパンやってるのは有名だけど、名古屋章が死んだあとドン･ガバチョをやってるって知ってた？
って話のほうがウケるかも。

関係ないけど、栗貫の嫁って美人だよな。
http://www.toho-ent.co.jp/actress/show_profile.php?id=1301

話を関連付けてオチつけたら大体受けるだろ
それより話題の作り方を教えてくれ

世に出回っているケツ拭く紙にもならない小説よりも2ちゃんの短いコピペの方が優れてるってのはどういうこっちゃ

あけおめage

http://www.tatsujin-sekai.com
↑
私はここで上達しました。

>>760
テレビ見たりラジオ聞いたり
2ｃｈで探したり

友達に聞いたり・・・

旬のネタをおさえるとか
年初はふくぶくろとかセールとかお年玉とか・・・・

俺「あべしんぞうって漢字で書ける？？」と友達に聞いたら。

友達「勿論、書けるよ！！」と返答した。

　実際に紙に書いてもらったら・・・




「阿留信土」と書いてあった。

５秒後笑いが止まらなかったｗ

アルシンドなのか？

笑いがぼやけてるからわかりづらいが

阿部信三の幹事を間違えたのか
アルシンドと聞き間違えたのかどっちなのかはっきりしろ

>>767
どう見ても後者だろ。

女Ａ「なにかおもしろい話して」
自分「いやいやいやいや、むりむり。そんなのできるか。」
女Ｂ「えーやってよ。」
↑これに間髪を容れずに話を始める。
完璧だろ

アルシンドｗｗ

あるところに一人のおじいさんがいた。
ある日おじいさんは友達と一緒にピクニックに行った。
家に帰るとおばあさんが「足がつかれたでしょうに、明日はきっと筋肉痛ですね」
おじいさん「なあに、友達からすごいマッサージ方を聞いたんだ。1時間かかるがものすごく良く効くらしい」
そしておじいさんはそのすごいマッサージをして、寝床についた。
次の日、おじいさん「あのマッサージはすごい!!あれだけ歩いたのに足が筋肉痛になっとらん!!」
おばあさん「まあよかったですね。」
おじいさん「しかし、腕が筋肉痛になってしもうた…。」
おばあさん「………。」

行きつけの美容院で髪の毛を切ってもらっているとき、隣で５０代くらいの女性客が、大きな声で美容師と会話をしていた。
そのおばさん、とにかく着物が好きらしい。
「日本の女性は着物がいちばんや」
「自分で着付けも出来けへんような女性はあかん」
「私は寝るとき以外は常に着物や」
と着物の素晴らしさを語っていた。
美容師は「おっしゃる通りです〜」と頷いていた。
さぞ立派な着物着てんねやろな〜と思い、俺はおばさんが帰る時にチラッと見た

…スエットでした。





着物ちゃうんか〜〜い！

>>587は翌朝死ぬのが隣の家のオヤジだったほうが面白かった

>>772
着物を着ることの多い演歌歌手の普段着はみんなジャージ。
たぶん着物好きはスウェットを着るのが当たり前なんだよ。

あ

ねぇーよｗ

あったら苦労しないな

「このまえさ、２ちゃんやってたら（７７７）ってなってるスレあったからついテンションあがって書き込んじったんだよね」
これでOK.

バク宙しながら車にはねられたらたぶん面白いんじゃないかなあ

無茶ぶりは、犯罪。
ダメ。絶対

弟の社会見学レポート見てたら相当バカだった

「今日は社会見学でゲンゴロウを見ました。
その後タガメやカエル、ゲンゴロウなどを見ました
ゲンゴロウはとってもすばらしかったです。」

なんでゲンゴロウ２回も見てんだよ
なんでゲンゴロウだけをゴリ押しなんだよ

>>781
社会見学でゲンゴロウｗｗｗｗ


ﾜﾛﾀ

自動車ディーラーの新人の受け付けの女がやらかした話（実話）
車検が終わったばかりの車に不具合が出て電話でディーラーに問い合わせがあった

客『あの〜車検から戻って来た後に、ハンドルが取られるんですが・・・』

女『はぁ・・・ハンドルが取られるんですか？・・・』

客『はい、車検に出す前はハンドルが取られるような事は無かったんですけど、車検から帰って来たらハンドルが取られるんです』

女『いや〜それを私共に言われましても対処する事は出来ません』

客『え！何でですか！？、ディーラーなのに対処出来ないってどう言う事ですか！！』

女『いや、そう言う誰かにハンドルが盗られとかの窃盗の相談は私共ではなく、警察に相談された方がよろしいかと』

客『・・・別な人に変わって』

その後、その女は上司にこってり怒鳴られた事は言うまでもない

>>781
ゲンゴロウ気に入ったんじゃない？ｗｗｗ

ﾜﾛﾀｗ

>>783
盗られたじゃなくて、取られたねｗ
女は天然？ｗｗｗ

ジョージ｢今日は言いニュースと悪いニュースがあるんだ,｣

マイク｢なんだい?!｣

ジョージ｢良いニュースはビンラディンが捕まったってことで,,｣

マイク｢悪いニュースは??｣

ジョージ｢それが誤報だったってことさぁ┐('〜`；)┌｣

マイコー「で？」

ネタ帳を持ち歩いています。落としたら大変恥ずかしい。

好きな女に「なんかおもしろい話をして」と言われる状況を作りたい。
話はそれからだ。

>>788
このまえあったけど、結構つらいんだ、これが。

俺はその後の展開は準備できてるんだが、788の状況にならない

>>691,692
こういうのもっと教えて。
べつに怖い系じゃなくてもいいんで。

女「おもちろい話ちて」
男「もちろん。…あっでもなんか苦手なジャンルとかある？」
女「うーん、下品なのはちょっと…」(どんなのでもよいから苦手ジャンルを聞き出す。ないとゆわれても強いていえばとかゆって聞き出す)
男「まじで？わぁ残念！この話すんげぇおもちろいんだけどちょいと下品なんだよなぁ。うーん、嫌われたくないからなぁ。」
女「えー、おもちろいなら大丈夫！」
男「いや、ゆったらゆったでダメだったら最悪じゃん。ぷひ」
女「ゆってゆってぇ。」…等と、話の内容なくともキャッキャできます。 がんばってキャッキャしましょう。

むか〜しどっかのTVで女の子は特定のレスポンスを待ってると聞いた事がある
面白い話をして＝ねえねえあの話をして
と言った感じだそうだ、、、知るかよとか、覚えてるかよとか言いたくもなるが
そこが会話におけるモテルとモテナイノ境かもしれない

おまいらにネタを提供してやろお
アハーン首相(アイルランド)
アチャリア財務次官(ネパール)
コネ経済財政相(マリ)
タノム首相(タイ)
シリー内相(ドイツ)
オナル経済担当国務大臣(トルコ)
アベ大蔵大臣(ソロモン諸島)
カチン国民議会外交委員長(スロベニア 元？)
カルビー外相(イエメン)
ガンバル党首(アゼルバイジャン・ムサワト党)
ウンコビッチ駐中国大使(ユーゴスラビア 元)
ダッコ大統領(中央アフリカ共和国)
チッチャイ副首相(タイ)
ニャン外務大臣(タイ)
バーカ下院議員(アメリカ)
バカ議員(ポーランド)
バカチンKGB議長(ソ連)
バカーチン元内相(ロシア)
パンティ外相(ネパール)
フリン環境相(アイルランド)
フーン国防相(イギリス)
マンコ選手(ペルー)
メガチンポ保険衛生相（プリンシペ共和国）
ローション環境相(スウェーデン)

『面白いてか怖い話ならあるけどな』と言い 怖い話にすり替える

ハードル下がるし

>>795
しかし、話すことができる怖い話がない。

稲川さんのとかパクればいいだろ

もしくは都市伝説丸暗記

>>797
都市伝説とか、すべらない話とかを丸暗記して話してる男がいたんだが、正直ドン引きしたよ。

そもそも男にﾋｶれるような行為が女にモテんだよ

お前まだまだ皮っカムリだなぁ

このスレまじ助かります

ｸﾙｼｭｳない
早く俺みたいなズルムケもておになれよ

誰だよｗｗｗ

ウィルコム時代になってから、本当に「なんか面白い話」してっていう女が増えた。
しかも自分からかけてきてこれだよ。マジ女って世の中なめてないか。

>>803
ウィルコムの時代なんて来たことない。

>>804
モバゲとかプチゲとかやってみ。
コムしよサークルやら、プロフにコム持ち絡めとかそんなんばっかだから。
モバはそういうの厳しくなっちゃったけどね。

>>803まだWILLCOMとか言うなんてｱﾘｴﾅ〜ｲ
やっぱり糞ゆとりなんですね
何も信じない人イコール 誰にも信用されていない人
あなたに生きる価値はありません
生きているだけで人に迷惑がかかっています
そうするとあなたが選ぶ道は …あとは言わなくてもわかりますよね？ｷﾁｶﾞｲ様

よっこらセックス

>>806
803じゃないけど
何コイツｗｗ
まずゆとり関係ないしｗｗｗｗ

>>807
またかｗｗｗ

よっこらしょーいち

よっこら処女

よっこら鍾乳洞

よっこらショーヘイヘイ

↑
全員3月3日に死ぬ

男「ウミガメってね産卵中、目から涙を流すの知ってる？」
女「あー、なんか聞いたことある。」
男「なんでかわかる？」
女「うーん、痛いから？？」
男「はずれ、卵を産むために力を入れて踏ん張ると、
生理的に涙腺から涙が絞りだされてしまうためなんだって。」
女「へー、そうなんだー。」
男「でも、ロマンティックじゃないよね。俺はやっぱり感動して泣いてるんだって
思うよ。」
女「そうだよねー。」

みたいな……雑学系がよろしいんではないかと。

以下、雑学ヨロ。

>238 ：('∀`)：2006/05/10(水) 09:04:43
>以前、彼女に言われた時に
>自信満々に俺が見つけたトリビアの
>「夏目漱石は樋口一葉と結婚するはずだった」
>を語ったのにフーンの一言で済まされて悲しくなった

とかもさ、
なぜなら、樋口一葉は福沢諭吉のほうが好きだったからとか
オチをつければ面白くなると思うんだ。（わかりづらい？）
使える形にしてスレを盛り上げていこうぜ！

確かにﾄﾘﾋﾞｱもナレーションとかで面白おかしくやってたから人気になったんだもんね！ただ知識を披露するだけなら本で充分だし。相手が知ってたら使えないし…

昔アメリカに黒人、黄色人、白人の女3人の窃盗団がいた。
ある時みんな捕まって、銃殺されることになった。
銃殺される直前に、何とか逃れようとそれぞれこう叫んだ。

黒人「洪水だー！」
黄色人「地震だー！」
白人「火事だー！」

この中で銃殺されたのは誰でしょう。

人間って死ぬ直前まで喋るよね。
うちの爺ちゃんは死ぬ間際に、
「あ〜、死ぬかと思った」って言って
その後すぐ死んだ。

age

海亀の産卵は電車男で
劇団ひとりが　マネしてた――

木佐がやってたな

>>818
Fire?

答え
潮吹いたー！と叫んだ韓国人の１人勝ち

はい つまんね 次

面白いって素敵な言葉だよね。だってつまらないより面白いほうが良いじゃない。
そういえば、面白いって面が白いって書くんだよ。君みたいな素敵な顔色のことを言うのかな？
フフフ＾＾

女：なんかおもしろい話してー
俺：贅沢なオナニーの話、しようか？
女：えー、なになに

ティッシュを床一面に撒いてからスルんだよ？

女『つまんね。はい次』

手首から肘までの長さは足のサイズとほぼ同じである。さぁ測ってみよう！

一緒にいる女に「面白い話して」って言われた時点で
「お前と一緒にいるのはつまらない」って言われてるのと同じなんじゃないかと
思ったりしてはダメですか、そうですか。

面白いヤツと思われてても
「面白い話して」はあるっしょ

女だけど、
話しててつまらない、間がもたない時にわざと「何か面白い話して」って言う。
「何か面白い話して」＝「超つまんないの気づいてよね」
です。

おれ男だけど
よくオンナに『なんか面白え話しろよ』て振るけど
オンナで面白い話できるやつなんて まぁーいねぇわ
芸人もそうだがオンナっておもんねぇ奴多いよな

面白い話が思いつかないときは恋愛の話でもしとけよ
女ってコイバナ(笑)好きじゃん

今、さっきまで俺をふった女から電話かかってきて恋愛相談された。
この間、車の免許の合宿で知り合った男(彼女持ち)が可愛くてHしたらしい。
会って一週間でそういう仲になって好きかどうか分からないと言ってた。
こっちはその女に対して半年以上車の送り迎えして睡眠時間は一時間位しか出来なかったのに食事すら誘えなかったのに。
やっぱり顔なんか？

コイバナかぁ…じぃちゃんが飼ってたなぁ

ＵＦＯ ＆ 未確認生物
画像見せればGOOD!!

>>835
その場合顔なんじゃね

スパム上等！
私の名前は前田あおい。33歳、法律事務所を経営する女性です。数ヶ月前に貴方
のプロフィールとメールアドレスをあるところで知りました。実はその時に貴方
宛に一回連絡もしているのですが、返事が来なかったのでそれっきり諦めていま
した。
でも、貴方の事がずっと気がかりで…。そこで今回、勇気を出して再度、連絡を
してみたというわけです。
いきなりかもしれませんが、場所や日時を設定の上、私と会ってくれませんか！
？もちろんタダでとは言いません。会ってくれるならデート代など全ての諸経費
は私持ちという条件付きです。さらにプラスαとして私が貴方に100万を支払いま
す。
なぜ？と思いますよね。私の事も知らなくて疑う気持ちがあるのは当然だと思い
ます。私も、そんな形で会うのは嫌なので、自己紹介や私の写真など、実際に貴
方の目で確認して欲しいと思っています。次のメールで送るので返信頂けません
か？

PS.宣伝とかではないので無視しないで下さい（笑）前回、返信なくて相当、落ち
込んだので、返事は必須でお願いしますm(__)m

「〇〇くんおもしろいなあ」って言われる俺は勝ち組？

面白い人で終了

勝ち組は「面白いところもあるんだあ」って言われる

http://www.pc-media.co.jp/~dance/omsiroi01.html
ここ結構好きだ

俺は普段結構クールキャラだから
面白い話を要求されて
「ジャイアン死んじゃいあん」
と言っただけで
「そんなこと言うなんて意外すぎる〜」
と爆笑された。

俺は自分をクールキャラって言っちゃう
お前に爆笑した

【社会】 「やらせろ」 ８０歳女性にわいせつな行為をした７６歳男を逮捕…静岡･三島
http://same.u.la/test/r.so/news22.2ch.net/newsplus/1189131812/l50

ある日、僕は犬の散歩をしてた。

途中、犬がフンをしたので、スコップで拾ってビニール袋に入れた。

そのまま散歩を続けていると、一台の原付バイクが後ろから来て、
僕の持ってたビニール袋を奪って逃げていったんだ。

>>844
根暗キャラって書くのも自虐的だったから…
顔がクールならいいけど
キャラがクールって要するに根暗なんだよな

顔がイケメンで話下手→クール
顔がフツメンで話下手→根暗

おまいら気持ちに余裕なさ杉

５・６年ぐらい前に、友達と一緒に鬼ごっこをしたときのこと。
鬼に見つかりたくなくて、みんなはどっかに隠れてたんだよ。
私も逃げる側だったから隠れていたの。
で、そろそろ隠れる場所移そうかな〜とか考えて、今居るところから出ようとしたら、
狭すぎて出れなかった。
力づくで抜けだそうとしたけれど、鬼に見つかって？？？タッチ？？？されてしもたわ。
そしてタッチした方は私を助け出さずに逃げておられたという。
あそこから抜け出すまでかかった時間は２０分だったわなぁ。ちぐじょう；；（鼻水



全然面白くなかったか・・・。

あれ・・・？
みすった。「？」×６なかったことでおｋ

じいちゃんが犬を捨てに行ったら、犬が先に帰ってきた。

youtubeですべらない話みてみたがおもしろすぎんな。

パちンコスレで遠隔、ホルコン、サクラ、マネーロンダリングなどについて書き込むと渋谷○ハン社員や○ハンに依頼された
ネット工作会社がスレ荒らしをしてスレが機能停止します。
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2008/01/10(木)ID:iA54n BU50
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1187021165/783-784
【宮崎県都城市】パチ事情その�Ahttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1187189246/658-659
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1188235164/471-472
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1188885488/401-410
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
★★★★★このスレの解説★★★★★を読んでみるとよく判る。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1201304777/559
ネット工作員については→【電通ＴＢＳ】ピットクルー（株）【プロ工作員】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/118←左右くっつけて→9187503/65
【朝鮮玉入】パチンコ廃止すれば内需増加【20兆円】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/eco/1204597218/1-100
パチンコ屋の売り上げ１０億を調べたら１割が偽札だった
http://area09.air-nifty.com/annex/2006/02/213_49b6.html
パチンコ収益、毎年２億ドル余が北朝鮮に送金されている 〜米・ウォールストリートジャーナル
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=81993&servcode=500§code=500
◎ハンの今後の目標は売り上げ５兆円、500店舗、上場すること。