鬱の辛さを皆で吐露★２

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

自分がどんなに苦しい思いをしたかを吐き出し皆に共感してもらい、
そして他人がどんなに苦しい思いをしているかの吐露を見れば、
少しは気持ちが楽になるかもしれない？
きっと、「自分がどんなに辛いかを知ってもらえば、少しはラクになる」という人もいるでしょう。

うつ病になった「きっかけ」なんて複合的過ぎて特定できないなら、思い当たる節を全部書き出せばいい。
今までは思い出す事すらなかったような思い出でもうつ病のせいで思い出してしまい嫌な思いをしたり、克服したはずの嫌な過去、忘れたはずの過去を思い出してしまうなら、それも吐露すればいい。

なお、うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい

ホスト規制がとかイロイロややこしかったので、申し訳ありませんが板変えてこちらで立てました
前スレ>>1様ありがとうございました
おかげさまで助かった方がいっぱいみえると思います
関連スレはすいません省きました

さあ！前スレのみんな！こっちへ引っ越しや！愚痴りながら馴れ合いながら
今を乗り切ろうや！
きっといい事あるから！

後スレタイの前後がなくなってるのは
何とかスレ立てようと試行錯誤の名残りです申し訳ない
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露2【気持ちをラクに】
ですな正しくは

前スレ>>1
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/1

＞1 ：優しい名無しさん：2011/06/13(月) 21:30:09.72 ID:VrN3QILP
＞自分がどんなに苦しい思いをしたかを吐き出し皆に共感してもらい、
＞そして他人がどんなに苦しい思いをしているかの吐露を見れば、
＞少しは気持ちが楽になるかもしれない？
＞きっと、「自分がどんなに辛いかを知ってもらえば、少しはラクになる」という人もいるでしょう。

＞うつ病になった「きっかけ」なんて複合的過ぎて特定できないなら、思い当たる節を全部書き出せばいい。
＞今までは思い出す事すらなかったような思い出でもうつ病のせいで思い出してしまい嫌な思いをしたり、克服したはずの嫌な過去、忘れたはずの過去を思い出してしまうなら、それも吐露すればいい。

＞なお、うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。

ID:VrN3QILPはバカ

>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPは馬鹿

>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPは大馬鹿

>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPは超バカ

　　　　　　　　ゴガギーン
　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　＝＝＝＝＝）　）)　　　　　　　　　☆
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　おらっ！>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILP出てこい！！！
　　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ ￣　　　|　　　　|/　 　 「 　　　＼
　　　　　|　　　|　|　　　　|　　　　||　　　 ||　　 /＼＼
　　　　　|　　　 | |　　　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | | 　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　|　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
　　　　　|　|　|　|〈　　　　|　　　　|　　　　　|　|
　　　　 / /　/ / |　　/ 　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　　 / /　 / /　|　　　　|　　　　||　　　　　 |　|
　　　/ /　/ /　=-----=--------　　　　 |　|

>>5：知ったかぶり無知の前スレ1＝ID:VrN3QILP晒し上げ

>>2は>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPの間違いを理解できないゴミ

>>2は>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPの間違いを理解できない無能

>>2は>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPの間違いを理解できない無学

>>2は>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPの間違いを理解できないメンサロの恥部

>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPの間違いを理解できない>>2も知ったかぶりするカス

このスレタダの私怨スレだから削除依頼だしといた

　　　　　　 ／　,-''/　/　　　　,,-''"_ /　　 /／　　　　　　 ヽ　 ｌ　/　　ﾚ'／~　　　　　　　／‐／
　　　　　 /　／　 |　ｌ|　　,,-'"／ﾞ/,」|　　　 /　　　　..::;;;,,,　 ｝　 ／　　 |~　,,-‐,,,-'''　　／／~
　　　　　/　／-'''''|　|　/ｌ /‐'''／'' .人　　 i'　　　　.::　:;'"　/ ／　ｌ　　ﾉﾞi／／　,,-‐'"──＝=
　　　　 /／'"　　 ﾞi;: | /‐' .／,,　,,ﾉ　ﾞi;,.　 |　　　　　_,,-ヾ./／ ﾉ　,-''" ｌ |　　‐'"　　 ,,,-‐二
　　　　 ﾚ'　　　　　ヽｌ:i' .／　　）'､‐,＼ﾞi;:　| ,,,-‐二-┬ナ"　／‐'"‐ 〉　,i'───'''"￣~-''"
　　　　　　　　　,-‐',ヽ|'"　　.／ﾞヽ-ゝ='＼ﾞi,'''ヽ -ﾞ＝‐'　　　'"　,‐'ノ,, ／‐''"　,,-‐'''"~
　　　　　　　　/　/ ;;:.　 ──ヽ,　ﾞi;''''''　,　ﾞ "-‐'''''"""　　　　〔＿,／ ﾞヽ'-'"~　　　>>2も>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPも、
　　　　　　　/　/　　　/ ,;　,,＿｝_　 ﾞ､ ./__,,　　_,,　　　　　　　/　　　　　 ＼
　　　　　 ,;'　 /　,;;;:;:/;:　,,　　　~ ヽ　ヽ.　 ヽニ‐'､　　　　　／ /　　　　　　 ﾞi,_　　　　おめぇら揃いも揃って
　　　　.／　　　　　　　 ''　　,ｌ,,,,,,/ 〉　　ﾞヽ､　'''' :;ｌ　　,,-''"　／　　　　　　　 ﾞi.＼　　　　　　　　　ココおかしいんじゃねぇか？
　　　 /　　　　　　　　　　／ ヽ　/　　　　　ﾞヽ､--イ~;;:'" ／／　　　::;:;:;:　　　|　＼
　　　i　　　　　　　　　　/ ￣￣ﾞ"　　　　　　　　　 |;:"　／／　　　　　　　　　　　　ヽ-‐'''"~ｌ|
　　./　　　　ﾞ''''ヽ､,,-‐''"　　　　　　　　　　　　　　.i　／,;'"　　　＿,,,,,,,,,＿,,,-‐'''-''"~　　　　 |
　("￣"'''''‐--､,,_i'　　　　　　　　　　　　　　　　　/／ '",,-─'''"　 ,,,-‐'",-‐'"　　,,,,-‐　.__＿|

>>2も>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPもクズ

無知無学で申し訳ない
できればどこをどう違うかご意見聞かせて下さい

皆さんそれぞれご意見あろうかと思います
俺は前スレで大変助けられたのであのスレが好きなのです
心の整理、安定に大変役立ち、有る意味こうして居れるのはあのスレのおかげなのです

どうか訳を聞かせて下さい
俺達の
前スレにいた人達の居場所を奪わないで下さい
お願いします

　　　　　　　　　　 ,..-─‐-..､
　　　　　 　 　 　 /.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 　 　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′
　　　　　　 　 　ﾉr┴-＜｣: :j|
　　　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　 　 　 　 　 _
　 　 　 　 　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　 　　|〕）　　)）
　　　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　 　／´
　　　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／　　　ｼｭｯ
　　　　　／　　　　　r'‐-|　├-┴〆ｼｭｯ　 ﾊ,,ﾊ　　ｼｭｯ
　　　 　 仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　 ﾊ彡（ ﾟωﾟ ),ﾊ　　>>2も>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILPも
　　　 　 | l　i　　厂 ￣ニﾆ?　　　　（ ﾟωﾟ )ミ（ ﾟωﾟ ) 　　　　　　　　　　　　　まとめて出て来い
　　　 　,ゝ､ ＼　＼ 　 ＿＿厂`ヽ..　 　 と　ミ　 　 　つ
　　 　 /　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　　⊂ ､　／
　　　└-'￣.　|　 |＿二二._｣｣__ノ　　　　　　　..し'

「>>1」＝「>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILP」

>>2は次スレを立てるときの礼儀として
前スレのテンプレ？をなるべくそのまま継承しております

スレ難民が出そうな勢いだったので
次スレを見つける為の目印的な目的もありました

内容にどのようなご意見の違いがあるか存じませんが
その点ご理解下さい

　＿__｡　　　ｺﾞｶｷｰﾝ
　　O｣┬┐ o　　／
　　 | |｜ ﾚﾍ｢l　＜ ｵﾗｧ！「嘘ﾂｷ>>16」＝「>>1」＝「>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILP」！！
　　ﾉl.|｜｜ |　　　＼
￣￣￣￣￣￣￣

「嘘つき>>16」＝「>>1」＝「>>5：前スレ1＝ID:VrN3QILP」＝ニコ厨＝例の人＝バカ乙

申し訳ないがさっぱりわからん
どんな勝手な思い込みからそうなっているのか
この人にとって都合の悪い人は全て＝な訳でしょうか？
メンヘラ乙で済ましたいトコやけど
自分もメンヘラなもんでそうもいかんww
正直困ったこっちゃ

>>16さんお手数掛けました
そこいらのルールとかいったものが良く分からんスレ立て初心者が
大変御迷惑をお掛けしました

どうもこのかたはテンプレのなかのフレーズのなかによほど許せんものが有るような感じやな
それに関してよっぽど辛いとか怒る事があったんやろな
まぁ俺の勝手な想像やからピントがずれてるかもやけど

んでもって前スレの人達がこちらにみえんのは
誘導に気付く前にスレが見れなくなったのか？
この騒動のなかで書き込むのをためらってるのか？
多分あとの方やろな
勝手な想像やけどw

ならば
前スレの1様には感謝しつつ
このスレを行き掛かり上とはいえ立てた者として
新しくテンプレを設定します
前スレの皆さんには大変申し訳ない
もちろん1様にも申し訳ない
勝手なことします
ご容赦下さい

鬱の辛さを皆で吐露

前に進みたい希望
思うに任せぬ辛さ
愚痴りながら馴れ合いながら

少しでも皆さんの気持ちが楽になります様に




こんなところでどんなもんでしょう？

ついては>>16様ちょっと教えていただきたいのですが
スレが削除される前には何ぞお知らせとか有るんでしょうか?
いや、この騒動が治まっても削除されるようでしたら新スレ立てて誘導とかいるんかなと思いまして
素人丸出しで申し訳ないがご教示下さい

まぁ独り言みたいなもんやけど一つ
なんでこんなに前スレ>>1さんを責めるんか分からんかったのよ
んでもってよくよくみるとテンプレを責めるんかと
いやよく見んでも分かれ？すまん
んで自分がこんだけするなら・・・よっぽど腹にすえかねた時かな？
いやせーへんけどね？もしね？
なんか面白半分な気ぃがしんかったんよね

いや腹立ったし困ったよ
夜中突然はじまってどーしよどーしよで寝れんかった
おかげで今日仕事散々やん
ただでさえ一週間乗り切るの必死やのになにしてくれんねんと思ったさ

んでもさ上に書いた事をふと思いついたら
何かしらん不思議な気持ちになってなぁ
分からんけど分かる気がする？

俺が前スレでオラオラギャーギャー叫んどったんと方法は違うけど
ひょっとしてなんか似たことしてんのかな〜と・・・
いや困ってますよ
もうちっと人の迷惑にならん方法は無いんかと思ったさ

だからテンプレがこの人を刺激しすぎてコウなんなら変えるのもありかなぁと
なんか誰でも触れられたくないボタンってありますやん？
たまたまか誤解か勘違いか
なんかがこの人のそれを押したんかな？

まw俺妄想たくまし過ぎwww

もうクリスマスやで
死んでしまいたい
さみしい年末年始

>>31
ようこそおいで下さったw
いや、辛い事を歓迎するのも変やけど
寂しかったんですわほんと
だれも見つけてくれんかと思ってました

ゆっくりしてって下さい
いや、これも何かへんやな・・・

なんかクリスマスはえらい寒いそうですな
あったかくしときましょう
俺の場合は寒いとドンドン落ちるんですわ

土日は沈没し切っているのが毎回のパターン
いつもなら土曜日はお医者だけど今週は無し
思う存分寝坊したいと思っていたけど
毎度の中途覚醒と夢へのツッコミの寝言で
寝とれーん！！と半切れで飛び起きる午前4時
前回は怒りに任せてチャーハンつくるよAAryだったけど今回は白飯が少なかったのでインスタントラーメンに！
ひっさしぶり
一通り家事済ませて気が済んで二度寝！
ウツラウツラと回らない頭と眠いのに寝れない睡眠障害でぼーっと過ごした布団の中
ラーメンが気持ち悪い
チャーハンは平気やったのに
妻が昼から買い物に付き合ってほしそうだけどゴメン無理

昼に妻と子どもがなんか騒がしと思ったら
焼きそば作ってやがったwww
マジかwww食べたけどwww

土日は平日用のエネルギー消耗を必死に回復しなきゃいかんし
そもそも動く気力残ってないわ
マズイ
でぶまっしぐらwww

それにつけてもいつも思うんやけど
階段ってあんなにシンドかったっけ?
手すりに掴まってカラダ引き上げなから会社の階段登るたびに
世界中の階段なんかなくなってしまえばいいのに(~_~;)
と恨み言が口をつく
春くらいまでは市のトレーニングルームで
ガンガンやっとったのに変われば変わるもんや

明日は息子の服を買いに付き合う事に強制的に決定された
眠かろうがダルかろうが癌だろうがコレ強制www
だそうだ
いいけどさ24日も休みだから回復も何とかなるやろw
俺のファッションはオヤジが見んと成り立たんのや！！
などと可愛いこと言うてくれるわ
しょうないな付き合うたるわ
人混み辛いし歩くペース遅いしチーとばかりフラつくけど
そんくらい辛抱せいよバカ息子

オット名前が
なんかこの前コンナンが有ること知って
やって見たけどイマイチ意味分からん
スレが立てれる事は分かった
右のカッコのなかってナニ？
この前は2なんチャラやったし
こんどは1なんチャラやったし
レベルが高いことはなんと無くわかった
こんだけ色々ぼやいとるからか？
けどiPhoneからメンヘル板ではスレが立てれんかった
ややこしい訳わからんばっかしや

休日のほとんどの時間をウトウトと過ごすのはクスリの作用副作用を素直に出しとるんやろうと思う
平日に無理やり跳ね除けようとしとる分ここで休めたいんや

けと薄暗くした部屋でボンヤリしとる姿を家族はどんな目で見とるんやろう？
フラつく足取りで歩く姿を
会社の人間はどんな目で見とるんやろう？
今まで考えんようにしとった事が
頭の中をグルグルする

恐ろしい

なんか落ち込みもここにまできたか
いや
今まではそんな事にさえ目ぇつぶっとったんやから
これも回復か？

もしそうならイヤな回復やなwww

気がつけば前スレはdat落ちとか過去ログ倉庫とかでとるな
もう誘導を見る事も出来んということか
鬱の辛い人は積極的にこんな別板まで探しにこんやろから
結果的にはお引越し失敗か・・・
残念やな
気がつけば独りがたりスレになっとるやないか

まあこうなったらそれはそれでしようがない話か・・・

鬱の辛さを俺が吐露ってかwww
笑えんわ

俺は俺でボヤいたりオラオラしたりしとくさ
ご覧のかたもどうぞご遠慮なさらず
スレチにならん限りおいで下さいませ

買い物に付き合ってサスガにしんどかった
まぁおかげさんでお値打ちに済んで良かった良かったやけど
やっぱ人混みはいややなぁ
ショップの兄ちゃんとはそれなりに香水の話で楽しんだけど
坊主が俺のこういうキャラの時を見たこと無かったからビックリしとったw
オトナには色んな表情があるんだよw
それでも短時間その場限りだから出来るんであって
よそのスレで接客系のバイトがんばっとる人の話読んだりすると
本当頭が下がる

こんな日常を楽しんどるようでも
何でかふっと死の影がアタマをよぎる瞬間がある
こうやって書き込む事で
毒や弱気を吐き出して
楽しんどる自分を確認して

割と必死に日常にしがみつく

まぁカラ元気も元気の内
やっとれるうちはやりましょう
ムリとなったらチーっと休もうか

書き込しようと文作ってたらBB2C落ちた
さいきん多くてサスガにへこむ

しんどい
何しても八方塞がり

身体中がギシギシと痛くて目が覚める
特にふくらはぎと言うことは
きのうの買い物で歩き過ぎたか
こんなにも弱ってたんやな俺の足

仕事の時もなるべく立たず歩かずとしてたらこの有様や
マジでリハビリしんとな

んでも普段外出るのシンドイんよ

インドメタシン配合とかのなんチャラがあったはずと探したら見つからず
何故かキンカン発見w
肩こりにもとあったから足に塗りこむ
スーッとするw
こんな小ネタで夜中に1人うけとるんやから我ながらお気楽なもんや
けどこの時間ってコトは結局いつもの中途覚醒か・・・
いつもならまななんと無くウトウトするんやが
今夜コンなんで寝れるんかな？

やっぱり寝付けずこんな時間までグタグタ
これで昼間ぼーっとしててもそりゃあアッタリマエだわな
鬱の昼間の辛さと睡眠障害の関係が理不尽に思えてしようがない
夜寝れて昼間しっかりが普通やろ
症状といえばそうなんやけど
結局昼も夜もしっかり眠れずぼーっとして不安と悲しみに襲われて身体症状も出て

めんどくさい話やな
生活に直結するからシャレにならん

キンカン塗ってまた塗って♪
いやはやバカにならんなキンカン様

肩に塗ろうとして手がスベってシャツの中をスベり
液を背中に塗りつけながら尻に達しようとした時はマジで焦った
手に液ついたまま目をこすりそうになってまた焦った

けどおかげさんで筋肉痛はだいぶ楽になった

せっかくのクリスマスやけど飯とトイレ以外はふとんの中や
サスガにぐったりやわ
年賀状も書かないかんのになー
何もする気になれん
２chのぞいてまわるのがせいぜいや

ふとんの中でこんなん出来るのはやっぱスマホ便利やな

ホットケーキにフルーツ缶詰のっけてクリスマスーのはずが
ホットケーキミックスと思った袋はまさかの強力粉だったでござるの巻
妻のおマヌケさんにひとしきり笑ったところで息子が
親父ぃピザ焼いてくれよと
イヤでござるwww
今日はへばへばでなんも出来んよスマンwww
みかんとパインと桃
器に取り分けて皆て食べてクリスマス終了
そういえば久しぶりやなフルーツ缶
今はみんな昼寝ならぬグータラ寝
寝正月ならぬ寝クリスマス
俺が調子よけりゃもうちっとそれらしくしてやれたが
済まんのう

>>47
なんか幸せそうだね

>>48
ポリアンナじゃないけど良かった探し！
それで必死に辛さを相殺？

前スレでもやってたんだけど
ぼやき嘆きと無理やりな反骨のオラオラ
ちょっとした良かったを脚にこめる
不甲斐なさと怒りを腰にこめる
それでやっと立ってるんさ

書類も読めぬ
日付曜日もあいまいになる
歩く姿はフラフラな俺でも
樹脂とパテが目の前にあればカリッカリの仕事ができる！
それを支えに何とかやっとるのよ

幸せか不幸か？
他人からみれば不幸だろうよ
けども俺は幸せを探しているから幸せさ

幸せに見えてくださるんならそう言うコトかなぁとは思う
不快に感じたらごめんなさい
けどこうでもしてないと俺もやっとれんのです

もうテレビも音楽もダメなんよ

まぁお薬でラリって駄文書き散らして憂さ晴らしって事やろなぁ
リアルの俺をみたらビックリするよきっと
電池のきれた時とエネルギーかき集めてオラオラしとる時
極端やもん

ふと思い出した
大分まえに考えていたコト
家族が居る幸せ
家族が居る辛さ

何度も何度も死んで楽になりたいと思っていた時
家族が居なかったらいっそ楽になれるのに・・・
今俺が死んだらこいつ等はどうなってしまうんだろう？

休職しても障がい者年金もらえても
うちの経済はあっという間に破綻してしまう
這ってでも食いしばり過ぎて口が空かんくなっても俺は仕事しないかんのや
会社が甘えさせてくれとるうちに何とかしないかん
医者がどんだけ休職勧めても
頼むから何とかしてくれと
仕事中何度たおれても
周りの目の信頼に憐れみが混じるようになっても

俺は立たんといかんのですわガハハハハwww

辛い
けど俺が折れたら

俺が不幸に溺れたら家族を不幸に引っ張りこんでしまうんです
俺は幸せでなければ家族を幸せにできんのですwww

まぁメンヘラになってる時点で折れてるんやけどなwwwホントはwwwww
けどきっと回復するさwwwwww
そん時に会社のみんなに○○さんが帰ってきた！！！と言わせるのが今の1番の楽しみや
みんな待っとれよ！！
きっと帰ってくるからなwww

思えば独身時代も今から思えば病んどったな
仕事も上手くいかず結婚する予定の当時の彼女とも上手くいかず
電話を待ち焦がれ過ぎて風呂場での水道の音に電話のベルが混じってきこえ
ドンドン表情はなくなっていたらしいし

あれから思えば遠くへ来たもんだ
って誰の歌やったかな？

なんやイロイロ考えとったらあれや
おれは結構長い間病んだり調子戻ったりを繰り返しとるんか?
ひょっとして基本ずっと病んどるんか?
イヤイヤこれはちょっとシャレならん
先生の言うところの再燃を繰り返して悪化しまくっとるということなんか？
いまから思えば今回で4回目とも言える
マトモに治療しとるのは今回初めてや
うわっ怖いわ

俺これからどうなるんやろ？

>>54
私もずっと病んでるよん
しゃーない

4回目？
まだまだヒヨッコだな

なんか最近よく喉が渇くのはなんで？
薬のせいとかあるんかな？
あー明日仕事やだなぁ
まだ行けてるだけいいんだろうけどなぁ
何のために行くのかわからんわ
ぽっくり逝けたらいいのにな

>>55
>>56
そんなもんなの？
昔は病んでる自覚なかったからいつからこうってコトは言いにくいんだけど
今回はしっかり治療して回復目指す！！

それとも一生コントロールしながら付き合う感じなの？

さあまた一週間の始まりや
29まで会社あるけど通院の関係で28まで
いけるやろ
いけるとええな
うん

ほどほどにいこう

と言いながら
頭ジンジンするしダウン感ハンパない
コーヒー飲んで絶賛底上げ中
頼むわ俺
行っちまえば何とかなるから

朝のルーティンは終わったから
ふとんの誘惑に勝てたら今日は俺の勝ち！

勝った！今日も勝った！俺最強！！
バカなコト言っとらんとちっと落ち着こう

今日辞令が出たんだわ
リハビリで来ている希望先の辞令では無かった・・・
んが！こんな部署あればいいなと思っていた部署が新設されてそこへの移動だと言う！

喜喜喜喜！！！！
となる筈なんだが
今の理解ある上司とは離れてしまうのが辛い
新しい上司も仲がいい人やし
メンバーも気心知れたこれ以上ない顔ぶれなんやけど
環境の変化に過剰に反応しそうで正直怖い
具体てきな現場レベルでの落とし込みがまだ全然なのでなおさらや
今の自分への待遇は会社判断でのものやから自分のペースでと言うのはOKなはずなんやけど
なんかまたシンドイことになりそうや

嬉しい
怖い

気持ち悪い変な感じや
単に移動するだけの心つもりやったから

落とし込みがハッキリするまで安心出来ん
素直に喜びゃええのに不安が先に立つ
いややな
こんな自分は俺らしゅうない
いったらえぇんや
この際ドンドンいったらえぇんや

5時半に起きて飯食ってクスリ飲んで家事して
現在絶賛副作用まっ最中！
眠い だるい ぼーっとする
あーもう会社行きたくねー！
ふとんにもぐってゴロゴロしてウトウトして
たまに目さましてトイレヨロヨロ行って
水飲んでまたねて・・・

んなわけいくかい
昨日のダメージはダメージ
とりあえず置いといて
今できるコトするためには
まず歯を磨こう
無理やりにでも出勤ルーティンにもちこもう

ふとんの誘惑は見なかったコトにしよう

仕事は好調あがりも完璧
でも帰ってきたあとの虚無感がヤバイわ
あー頭ジンジンするし
もうクスリ飲んで寝るわ
こんだけの文書き込むのに
どんだけフリックしくじっとるんやっつーの

薬を飲んでる人は、飲んでる薬がどういう作用を及ぼすのか
作用が重複していないかどうか、一度調べてみてもいいかもね

早朝覚醒で一通りルーティン済ませちまったわ
さぁ二度寝二度寝
シンドイのぅ

先天性うつ気質

>>65
ありがとう
そうしてみるわ
うっかりレス遅くなって済まんかったです

躁転なのか？調子が良い
目標が決まった！
新部署の落とし込みが明らかになるにつれ
中々一筋縄では行かないことがわかったがかって知ったる内容に限りなく近い
以前はうまくいき切らんかったが今度は勝つ！
全部は無理でも少しっつつでも勝ちにいく
有利な点は全部惜しみなく遠慮なく利用する
今更なんの遠慮もしとれん

・・・といいながら後からガックリくるのはいつものパターンなはず・・・
落ち着け俺

ここって鬱病じゃないとレスしたらだめなの？

>>71様
>>1です

一応鬱のひと向けのスレですわ

といいながら実は俺は双極�U？と診断が変わってからも前スレで住民の皆さまに相談して
引き続きお世話になった経緯がありまして・・・

前スレのテンプレの趣旨は
鬱の人の辛さの発散の場を目的とされています
が
俺がお世話になってる時点で縛りはゆるくなっていると思うんですわ

俺が独断で決めるわけにもいかんとは思いますが
メンヘル系の辛さを吐き出す場としてオッケーやないかと思いますわ
失恋の辛さとかはカテゴリ違いと言う指摘が前スレ後半であったかたもみえましたが
どうも鬱やパニックのご様子が見受けられて皆さんに受け入れられた事も・・・


まぁごちゃごちゃ言うてますが
あんまりかたく考えんでもええんと違いますか?

1人で溜め込んどるより吐き出して楽になるなら

いつもおるわけや無いし
別に俺は相談のおっさんと言うワケでもない

けどレスはなくとも誰かが見てない訳やないです
1人かもしれんけど独りやないぞと言うのが俺なりのスタンスのつもりですわ
質問のご趣旨に添えたかどうか・・・

と言いつつぼやきを一発
寝れん
9時ゴロからしんどくてフトンに潜り込んどるのに
睡眠障害が今夜は勝ちを収めとる
お薬も飲んだのに
また2時間おきに目が覚めて
4時か5時にはおき出して
ゴソゴソ動き始めるんやろな
明日の仕事はどないなコトになってまうんやろ
ゆっくりしっかり眠りたいわ

今日の俺はダメすぎる
あかんやろ
あかんやろ
あかんやろ

なぁ
いっぺん氏ね俺
自分甘やかすのもたいがいしいや
日常に耐えろ

絵に書いたようなへばり方や
なーんもしたくない
毛布被ってウツラウツラ
張り切るんじゃ無かった
張り切るつもりじゃ無かった
へんかに対応しようとしてこけた
バッカじゃねーの俺

復活の俺の巻
明日予定していた診察を今日にずらしてもらったのよ
一日寝倒した上で7時の診察
大分楽になったうえで自分の不安と希望
職場の移動も含めて説明
結論として変化にちょっと不安になった一時的な状態との事
自分も納得や
明日は会社ちゃんと行こう
仕事納めだし皆さんに感謝をこめて
良いお年をと挨拶しよう

本日仕事納め
最後の最後にオラオラ大発動！！
短期決戦でなんもかんもやっつけたった！！

ぶり返しは今は気にしない！！
動けるのってやっぱり嬉しいもんや
前には平気やった重いもんも最近は無理だったけと
オラオラスイッチ入ったまま戻らない俺は
ダァラッシャーーー！！
はいはいちょっとゴメンなさいよ！！

○○さんはココだけやと思い切ると無茶するからな〜

その通りです昔っからです
コレが本当に病んどる奴かと思ってくれたら本望です！


電池切れです予定通りです
あぁ年賀状まだ書いてないわ
まぁ今夜はどうでもええわ
本気でしんどくてなんも出来んくなる前に寝るわ

今俺は電話が嫌いで嫌いでしようがない
かかって来ても自分では絶対でんし
誰もおらん時なら平気で居留守もしてまう
あかんとは思うけど
ん？誰？おーい電話ー！

自分への用事なら普通以上に高回転で頭回して解決策だしてホイホイ進めるけど
誰？と思ったりとり継ぐのが何でか今嫌で嫌で

何で？
自分でもわけわからんわwww

皆様良いお年を

新年あけましておめでとうございます
本年もよろしくお願いいたします

久々にテレビでゲラゲラ笑えた
ひーひーいって咳き込むほどw
朝久々に散歩して御来光を拝もうとしたおかげか？
結局雲が赤らんだのが分かるくらいではあったが
なんか清々しい気分になれた

今はじわじわとダウン気味だが良いとしになるとイイなと思う

散歩のあとはひたすら寝ていた
元気だったのは三時間くらいか？
それでもいい
元旦の散歩はきっと大きな意味をもつ
辛いこともいつか意味が分かる

この一年は俺の一生を左右するはずや
あの紅い空を見たことは
子どもがまだ小さい頃の元旦に雪の河川敷へ行ったときのように
道着にわざわざ着替えて御来光を拝んだ時のように
俺の力になる
心を支える

きっと

眠いのですわ
ゆうべなんか寝付けんかったからもやけど
本当この正月休みは気がついたら喰っちゃ寝で
月曜日動けんるやろか？
いや制服ズボン入らんのやないかい？
嫁の実家は平気なフリしたけど
やっぱ疲れるな

帰る道中の突然の雪もビックリしたな

2日連続で会社でダウン
何やこれ
今日はもうこれはあかんと昼で早退してきたわ

前もレスしてたけどもう一度吐き出させて…

もう本当しんどい。
大好きだった人と別れて七ヶ月経ったけど、もう無理ぽい
仕事中も生きてる意味がわからなくて泣いてる
仕事辞めたいけど、それもできない
薬飲んでるけど、そこまでして生きていく必要性がわからない
わたしが助けてって言ってるのに元彼は無視する
まぁしょうがないけど
本当死にたい。本当に生きてる意味がわからない。そろそろ無理かもしれない。

>>83
あの時のお嬢さんかい
迷子にならずにほんとよかった・・・
このスレは半分あんたの為に立てたようなもんやったんや
俺も居場所見つかって助かったように
あんたさんもイロイロさまよって大変やったもんな・・・
良かった本当に良かった
いつでもきんさい
なんでもボヤキんさい

なんの手助けもできんかもやけど
取り敢えずあんたさんがここに気づいてくれてる事が分かっただけでも
俺はすごいホッとしとるよ

理不尽や！
夜は睡眠障害で眠くても寝れんくて！
昼間は薬の影響でぼんやり眠くって！
ドッチもしっかり眠れずに！
ろくでもない夢ばっかみて！
自分のセリフは寝言になって！
そんでまた目ぇさまして！
アホかーー！！

>>84
ありがとう…
ずーっと一人で疲れちゃってたから、嬉しいです…


けど寒いうちに死にたいなぁ
生きてても現実が辛くて、将来が怖くて、、じゃあ何のために生きるのかな？と考える

俺は幸せだ
苦しいけど空気を感じることができる
太陽の光を感じることができる
中身はグチャグチャだけど
外を見れば青い空にいろんな表情の雲が浮いている
飯食って
仕事して
人と関わって
クソして
無駄な時間を費やしてる
俺は存在している
苦しいけど存在している
それだけで幸せだと思う

>>86
寒いと気ぃも余計に落ち込むさ
あったかい春になったらまたちょっとだけ気分も変わるかもやで
落ち込みすぎる心はクスリが助けてくれるさ
けどその彼への思いは自分で何とかしんとな
つまらん慰めはせんよ
俺かて自分のしんどさに解ったような事言われたら腹立つもん
俺にできるのは話を聞くだけ
トンチンカンな事をいう事もまぁあるかもな

けどな
俺があんたに出来たいちばんの事は
このスレを立てれたことや
好きな時に好きなことを言いな
死にとうなったら吐き出しにおいで
いやモチロン普通の時でもゼンゼンオッケーやでw

鬱の辛さを皆で吐露やろ

しんどい時は吐きだしゃええんや
書くのもしんどけりゃ
あぁおっさんまたアホなこと言うとんなとでも思っとき
俺もそんなもんやで

>>87
完全に
完全に同意する！

似たことを前スレに俺書いたのよ
一瞬戸惑ったよアレ？俺今どこに書き込んだ？って
完全に自分が書いた過去レスと間違えたよ

他人と思えんよw

前は朝が絶好調だったんに
気がつけばけさはドン底や
夢見がわるいんやな
眠りが浅くて夢うつつで夢なかの自分ののセリフが寝言になる
んで目が覚めると

元気なつうかポジティブな夢からのツッコミながらの目覚めは
たとえ腹たちながらも朝元気やったんやけど
凹む夢からの目覚めは凹みっぱなしや
うわぁって自分に引くわ

ま 今日も取り敢えず会社いくし

友人と会うのが辛い。
テンションが下がっていて、相手が楽しめるような話題を提供できる自信がない。
相手の話を楽しく聞けるパワーも今はない。頭の回転が明らかに鈍くなってるからだ。
それでも、あらかじめ日時が決めてあれば準備ができるから何とか頑張れる。

辛いのは、いきなり会いたがったり家に来たがったりする人だ。
連絡が来ると苦痛と恐怖で背筋が寒くなる。
家は自分の最後の砦なんだよ…。急に来られたりしたら自分は丸裸にされたのも同然だ。
そして「こんな自分、間違ってる。申し訳ない」と自責の念に駆られつつ余計に落ち込んでしまう。

いまみた夢
中学生時代の友人と岩山をボロボロのセダンで登ってく
ツアコンのそいつはどうしても見せたい景色が有るのだという
明らかに車じゃムリって所まで突っ込んで車を放棄 徒歩で車をかついでw山頂へ

果たして景色は絶景では有ったが下り道は更なる岩場で人が徒歩で降りるのもガラガラと小岩を崩しながらやっとの道

一転その山頂をおそう地震とおおつなみwまじかw

気がつけば病院
昔の仕事仲間が見舞いにくる
どんなようすよ？
尋ねるかれへの返事は
今のリアルの俺の病状
ほらといって彼の手を握っても握力もなく
く
曇る彼の表情と諦めかけてる俺

たいへん解りやすい暗示的なゆめですな
登場人物はまるで関係ない人が登場してるが
その役割はじぶんのココロの働きを象徴したキャラをもってるし

夢よ 今更ワザワザこんなん改めて見せてくれんなや
つらいわ却って・・・

なんかそのあとの夢は単なる夢で
しかもそれを必死で書き込みしようとしている二重の夢で

不必要に疲れたわい

最近寝ても疲れて起きるんが復活してきたのう

テンション高ーー！！
そして空回り？
必死こいてアゲにアゲてこの有様

なんかもう本当アホらしなって来た
アゲてもオチてもなんやこれ

もうアホらしい
本当アホらしい
やっとれん

はぁもうなんだかなーとぼやく
お医者に行って色々話すんやけど
自分で後からあの時のアレはやばかったと
症状の認識があるのは順調やということや
まぁそれによってクスリを増減調整してくれて良いんやけど
正直いつまでこんなんが続くんかいな〜と・・・
稼ぎも良いわけやないし金がバカにならん
決してムチャな金額や無いけどまいるわいな
この金で嫁に服の一枚でも買うたりたいやないか
凹むわ

何か忙しかったなオウ
ちょっとあちこちの板やスレでお話をしすぎて疲れたわい
テンション高かったなーなんか
軽躁がでとるってやつやな
不思議なもんでさ
その場その場でなんか口ぶりとかキャラって変わるのな
不思議な気分やったわ
ココではインチキクサイ関西弁モドキで管巻いてるおっさんやけど
何でか爽やか好青年っぽく自分で感じるのもあったし
女っぽくもなってたな
ネカマ？ってやつか？
スレ主擁護しとるうちに絵に描いたような荒らしになっていたときも有ったし
でもって全部本気なのよ
コレをリアルでやりだして
変にこじらすといわゆる多重人格になるんかな？
ビックリしたわ

張り切りすぎて後からしんどくなる
もう伝統芸の域やwww
懲りろやさすがにwww
昨日は新部署立ち上げ初日でガツガツいって
絶好調！！
みんなにはCOしてあらかじめ理解をえといたが
みなからは何処が！？だったそうな
今朝は調子悪かったんで皆にスローペースでいくからヨロシクと連携
うん
前のような倒れ方しないからまぁうまく調整いっとるんだろうな

この俺好みの新部署はスキルも体力も前より必要やから不安もあるが
師事できる方もみえるし
近場には師匠もみえる

以前できんかったことのリベンジを
最高の形で狙える！
ココでやらんかったら何処でやるんや！！

待っとれよみんな
必ず復活するからな

首吊りうまくいかない。
死にたい。
もう彼もいないし、何のために生きるのかわからない。

何のためなんておもって生きてる人って
実は少ないんやないかな？
俺は若いころはどうやったやろうか？
親の為？自分の為？誰かの為？

親に裏切られた！！と思った瞬間
親に認められる為に？
認められて喜ぶ自分の為に？
生きてきた自分に気がついたよ
自分の幸せの基準を自分じゃない
他の誰かに依存しとったんやな

そのクセは未だに本当のところでは直っていないわ
でもあの時俺は自立の第一歩を
遅まきながらやっと踏み出したんやなぁと
今なら解る

その時は怒りと絶望と虚無感と・・・
家族みんなピーして俺もピーする！！！
と半ば本気で考えた

んでもって
そんなことするくらいならと我にかえって
家族皆を捨てたんや
自分の中では家族はみな死んだんや
だれかれが死んだから葬式に来いと言われても
もう死んだもんの葬式に出る為に
もう死んだもんとところに何しに行くんやと
こんな事で心が今更動く位なら家族を捨てるなんて思わない
○○は別に憎い訳やないけど
あんとき俺が自ら手を下してピーしたとまでおもわな捨てれんかったから
もうとっくに死んだ人間なんや

心は動かない
今更
そうして父親が、祖父が
大好きだった祖母がしんで行った
心は動かない

自分がまともとは思わん
だから人さんにまともなコトが言えるとは思わん

俺の思いがひとに分かるとはおもわん
ひとの思いが俺に分かるとはおもわん
辛さは人にはわからん

こんなコト書くつもりやなかった
誰にもいうつもりなんかなかった
バカなコトをした

俺は俺を多分許さない
親を許せないと同じように
家族皆を
愛犬を
親戚を
近所の中の良かったひとを
一人一人心でピーして捨てて
そしてやっと今を生きる俺を許さない

でもあの時ああしなかったら俺は

俺はどうなっとったんやろう

可愛さ余って憎さ百倍というが
俺は家族が大好きやった
大切やった
どんな犠牲を払ってもそれが当然と思ってた
あの憎しみは愛情のそのまま裏返しと言うなら
俺は自分を殺しても平気やったんやろう
でも出来んかった
俺は俺を守るために全てを捨てた
そして今の家族を得た

今でも悪夢の中に生まれ育ったあの家が出てくる
誰もいない
少しずつ形や中の様子がかわっていく
俺は体重が無いように飛びまわり
部屋という部屋をのぞき
屋根を超えてみたり
実際にはなかった建物や部屋を巡る

そして皆が死に絶え
誰それが死んだという連絡もなくなった時
俺は寂しく思うだろうか？
わからない
今でも本当に憎んでいるんだろうか？
わからない
もう死んだ人間だから
会っても別人、あかの他人の様に接しれるだろうか？

無理だ

憎しみか？気まずさか？
自分の死んだ心に気付いてしまうからか？
いや心は死んでいない
今の家族を大事に思う心があるから

みんなみんな死んでしまえばいいと
そんなコトを思うコトはない
自分が死んだ方がいいとも思わない

俺は今
生きている
辛くて苦しくて暗い部屋の布団の中に逃げこんで
必死にもがきながらも何とか生きている
そして

口が開かなくなるほど歯をくいしばって
目が回り星がとび
歪む視界のなかで・・・

毒や
目を覆うほど毒々しい
俺の心の中の闇や
迂闊に触るなよ

何をどう裏切られたかは言うても解らん
人にしてみりゃひょっとしたらどうでもいいようなことや
だけど俺んなかでは家族を繋ぐ一番大切なもんやったんや

俺がその為なら死んでもいいと思っていたコトを
俺はその時初めて気づいた
けどギリギリのとこで俺は死んでやれんかった

俺は俺を守った

本当に守れたんやろうか？
いや守ったんや
誰も無傷では生きていけん
俺の場合はこうやったというだけの
たったそんだけの話や

俺は病んどる自覚がある
本当はもっとなんというか
どこか狂っとる

明るい自分も暗い自分も狂った自分も全部俺や
仕方ないやないか

だけど
今の俺を誰も見るな！

全然レスないなぁ
いつもの人大丈夫かなぁ心配だ

私はもう一人やだよ本当に
将来が怖い
大事な人の事忘れられない
気が狂う

やあすまんね心配かけたね
なんとかやっとるよ

いやサスガにこうもイロイロぶっちゃけるとさ
自分の毒にあてられるのもあるけど
やっぱりちぃとばかし小っ恥ずかしいのもあるのよ
まぁあまり見んといたって…って今更やな

オラオラも相変わらずだし休日にぶっ倒れるのも相変わらずさ

自分のなかの毒にはどうしても乗り越えることの出来ん一線があって
それが今生のテーマかとおもうこともあるが…………まあ仕方がないこっちゃさ

おれはおれで行くしかないのさ
まだまだいける！いくしかないんや！

例え倒れても前のめりにぶっ倒れるんや
自力が足りんなら人さんに頼るもよしクスリに頼るもよし
とにかく立ち上がるんや
足を一歩でも進めるんや

おれももう後戻りできんからさ
いくしかないんよ

まあ3歩進んで2歩下がるやけどなwww

辛いときやどうにもシンドイとき もうダメやと血を吐く思いでつぶやいた時
俺の身体と心を救ってくれたのはお医者さんやった
そうなんやけど それに間違いはないんやけど さらに
俺の人生を現在進行形で救ってくれているのは
意外におもうかも知れんがお札さん
よく神社でいただくお札さんや ひいては神様やな

この元旦に朝明けの雲越しのお日さんに誓ったんや
毎年いただくお札に誓ったんや
そしてすがったんや 力添えをいただきたいと

詳しくはいうことも無いけど なんというか……
よろしいもんですな

無理にはどなたにもおすすめするわけでもないが
初詣とか初日の出とか よう効きました
毎日の朝の光も良いですな

なんか疲労感がすごいわ
チョットつらいなこりゃ
今この一瞬はのりきれるがこれが例えば1年続くこととかチョットどうやろ
疲れすぎて眠れんから弱音をはいてみた
ちゃんと寝れますよーに！

絶望感と無力感…

明日を乗り切る力をくれ…湧きあがれ…
乾ききったタオルを絞るように…たちあがる！
脚を踏ん張れ！腰をきめろ！胸をはれ！拳に！前腕に！肩に！背に！力を込めろ！
息吹から全身に気をこめろ！
戦闘モードの一丁上がりや！

寝る前にやるこっちゃないな…

アホかおれは

不安でたまらない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338143247/

またやらかしちゃったわ
何かもう凹むなあ
あかん　丸裸の自分を今直視したら保たん・・・

>>108は繰り返しとこう
診察では素直になるべく直視したとこを相談してみよう

なんか最後の自信が崩れていくわ
初期の方がひどい状態だったはずなんになあ

絶望感と無力感…

明日を乗り切る力をくれ…湧きあがれ…
乾ききったタオルを絞るように…たちあがる！
脚を踏ん張れ！腰をきめろ！胸をはれ！拳に！前腕に！肩に！背に！力を込めろ！
息吹から全身に気をこめろ！
戦闘モードの一丁上がりや！

ウツラウツラと充電中
本格的に眠いんでもう寝る
昼からあんなに寝倒したのになぁ
副作用ってやつや

信じれんくらい朝が苦痛や
前は朝が1番テンションたかくて腹立てながら「アホかー！！」てな勢いで起きてたのにな
今はこう「起きるのいややな…」「休みてーな」
これがふつうなんやろなネットとかみると…

前よりか全然動けているのになんか楽しくないんよ
以前のすがりつく様な必死さがないんよ
求められるスキルも体力も食らいつく意思も前よりか全然あるのに
なんか楽しくないんよ
雑談でゲラゲラ笑い倒したりボケ倒したりツッコミ倒したりできてるのに
ひとりになるともう何もかもがつまらなかった事に思えてさ
贅沢な話やとは思うけどなんかこう…
クスリが効いて落ち着いとるだけやという事にしとこうか

さあて明日は新任上司を伴っての実戦や
こいつはだいたい7〜8年ぶりの仕事でしかもうまくいかないうちに手離れした内容なんやがはてさてどうなる事やら……
今から思えば以前はパニック障害の真っ只中やったんやろうなぁとは思うが食らいつく心持ちは今と変わらんかったはずやし不安ばかりや
しかし治療もうけている今なら例えクスリの力を借りたとて落ち着いてできるはずや
何とかなるやろう
神さんお力添えくだされと神頼み
不安とヤル気の大きな振り幅にいささか以上に振り回されつかれながらも
明日は一丁やったろか
今日は早めに横になる事にしよか

勝った
やったぞ

今日も勝った！が、女房は心配顔……
ちょっと前にこれで倒れたからな
仕様が無いやないかできる時にやらんでいつやるんや？
薬の力はすごい！助かる ！
ココロは上げ気味だが良い感じ
でもからだは辛い筋肉痛だらけや
鈍っとるな……どっかのタイミングでジム通いも復活させたいがそこまではさすがに無理があるな

勝ち続けるとやはりダメージはそれなりに受ける
休日は本当の意味で休日
何もしたくないんや

久々に風邪ひいたわ 弱り目に祟り目であってるか?
気ぃぬけたらこんなもんか……参るな

オラオラも続けすぎるとフラフラに変わる……
もう限界少し休ませてくれや
熱は下がらん声はガラガラで何回目の声変わりや俺は
思春期何回も繰り返すお年頃の俺は絶賛ダウン中
それでもお仕事行けるのは幸せだと
以前の俺に比べたらなんと回復した事かと……
でも今夜はもうあかん
明日が24時間後位なら助かるんやけどなぁ

いかんな最近我ながらスレとテーマがズレ過ぎか
最近は通院は二週間に一回
クスリは少しずつ減らしていけそうやけど油断はならんな
癌の再発も転移も今んとこ無いはずやが検査受ける暇が無い
また予約ずらさんとな…
他所さんのスレで双極性障害や癲癇の免許の更新についての話題があったんで前回の診察の時に聞いて見たところ
取り敢えず問題なく更新できそうで安心したわ
今俺がこうして元気(なふり)でおれるのも先生のおかげや感謝感謝

とうとう休んだ
会社いって段取りだけ組んでそのまま帰って寝込んだ
あと一日持たせたかったが今更しょうない話や
今ようやく起き上がってちょっと食べてクスリ飲んで……
まぁええわい風呂はいってまた寝よ

必要以上に落ち込まないのはきっとクスリのおかげなんやろな
???クスリで持ち上げて仕事しとると自分の成長とクスリの効果との境がわからんな？？？
自分の成長に自信がもてんのは辛いがクスリ飲まんとやっとれんのやからまぁクスリの効果なんやろな
でも同じクスリの量で成果が上がっていったら自分を認めてみてもええんかも知れん
目標はクスリ飲まんと成果あげるように戻ることやけど先はながいやろな
人生終わるまでにクスリと縁きれるとええな
あかんかwwwその頃は別のクスリ漬けやろwww

笑えんわ

規制の中よそからtest

おうココからならいけるんか
ひょっと見ている方がみえるといかんので生存報告
今回の大規模規制でやられてどこもアウトで困っとるんや
パー速とかでは大丈夫やけど他のスレで不便でしょうがないわ
祈規制解除

そしてTEST

ここしばらくのテーマは「頑張りすぎないこと」
オラオラ禁止や
オラオラしてやりすぎてダウンはノーや
忙しすぎてそんなこともいうとれんのやけどソコは周囲も気にしてくれとる
ありがたいやら歯がゆいやら…

毎日苦痛。。。
主人が鬱のこと、薬のこと、理解してくれない。
だから体がしんどくても大丈夫なフリ、薬も主人が見てないかハラハラしながら飲む毎日…。
そんな主人が原因でこうなってるのに…悪循環でよくならない。もう疲れる…。

保守

>>127
しんどすぎるね…
大丈夫なふりで薬もかげでのまなきゃいけないなんて…
どんどんぐあい悪くなりそう…(/_;)

>>129
127です。わかってもらえて嬉しいです。。。
主人がいつになったら薬はやめられるんだ、今フツーなのにもうやめられるんじゃないのかって言われるたびに説明するのに、心療内科なんてうまいこと言って薬飲ませ続けて儲けようとしてるだけだってそればっかり。。。
全然わかってくれようとしない。私はまるで怠け者。メンタルが弱いどうしようもないやつって思われてる。そんなこと考えてると治る気がしないんです。

>>130
生き地獄だな
そんな男とは別れちゃった方が幸せかもよ

薬飲んでるんですけど、できればやめたいです。
先日、病院では「まだ飲み続けてください」
って言われちゃった。
>>129さんと同じで、周囲からは怠け者、メンタル弱い
どうしようもないヤツって思われてます。

ふああ。つらいっすね。

解除きたか？

というわけでお久しぶりです
ちょっと仲間にいれてくださいや
>>127さんはちょっとシャレにならんお気の毒なはなしですな
「いま普通」ってのはやはりお薬の助けあってのコトでしょうに…
どうにもご理解いただけん様ならいっそ一回倒れてみせるのも手かもですよ
うちの会社でもよく言ってましたもん
「もうダメもう限界って言っても結局やっちゃうから上の連中はまだまだ大丈夫と仕事振ってくるんだよな」なんてぐあいに
一度倒れるとまた立ち上がるのに少々根性いるコトもありますが
他所様のご主人をこんなコト言うのもなんですが
メンタルに不調がある家族を受け入れられん根性なしですな(いや本当に失礼)
不調の時こそ支え合うのが家族でしょうに
自分が望む姿以外の家族を受け入れられんでは思春期のひねくれ坊主や若手の何かんがえとるかわからん新人の相手なんかできません
いかんですなぁツイツイ感情的になってしまいます
お大事にしてやって下さい


そして皆さんこんなにみえてたんならもっと書いたって下さいやw
完全に独り語りスレになっててさみしかったですやん

あ、保守ありがとうございました

やっと終わった一週間長かった…
こうなんと言いますか横になってさあ寝よかなんてすると背中や腰がギシギシと軋んで正しい(？)位置にもどろうとするのか
とてもしんどいですわ
明日明後日は多分寝たきりやろうなぁ…
俺は好きな仕事だからやっとれるけどそれも

いかんさアイフォンにぎってねおしとったみんねおやすみ

眠くて眠くてたまらんのにいつもの時間に起きてしまうわ…
目がしんどくてまともに開けとれんからまた二度寝すると思うが寝れるのか？この感じ

そしておれが書き込むと皆が消える……不思議！

さあて俺はいつまで今の調子で動けるんやろうか？考えても仕様が無いがついつい頭をよぎる
夏に倒れた時ははっきり言ってもう死ぬしか家族を守る方法はないと思ってしまった
取り敢えずいえのローンがそれで終わればあとはなんとかなるんやないかとな
今から思えばバカな話や
いわゆる市にたがりに理由を無理矢理くっつけてもっともらしく飾っとっただけのこっちゃわいな
でもまた倒れた時にまた踏ん張れるんやろか？はて？
それはその時になってみんとわからん
そやけど子供にまだまだ金も手もかかる
嫁1人に投げるわけにはいかん
まだまだやらんとな…
坊主が今度高校なんや

まだまだ倒れるわけにゃいかんのよ

なんにもしたくなくて、空虚だけれど、それでもいいさと自分に言い聞かせて来た。
でも他の人を巻き込んではいけないと思うし、何よりめんどくさいので鬱な自分の境遇を説明するのはしなかった。

そしたら同居人に持ち物を捨てられてしまった。

やる気がしなくて放置してたからいらないように見えただろうし、いつも上の空で相手の言うこともよくわからず、帰ってきたらなくなっていたからびっくりした、その後逆ギレされても上手く言い合いできなくて辛かった…

結局いつものように自分が悪いことにした。
これでいいんだ。

まさに今 今しんどいわ 疲れがたまったんかいな？
今までアホみたいに忙しかったから若干燃え尽きたぎみなんかな？力と気合がイマイチやな
久しぶりにセーフモードといった方がええんやろか？

クレーマーババアのせいで鬱が急激に悪化した
何をやっていても思い出してイライラするし
ちょっとした事で涙が止まらなくなる
友達からのメールの返信も無いし
自分なんてこの世にいらない存在なんだって気がしてくるわ

今日は定時で帰社
キリがなんとかついたから良かったものの今夜もいつもの大残業コースやったらちーとばかりヤバかったわ いやマジで
こうなんというかなペースが落ちるわ段取り狂うわ いかんな……
元気が続かんかったなチーっとばかしな うん

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50



↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンタルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

>>143
ありがとうございますイヤイヤおどろきましたわ>>1でございます

前スレ終了時のドタバタとホスト規制からの板移動でやはり迷子になった方もみえたんですな
そりゃそうですな
俺としては次スレ認定ありがたいですしこちらへの移動大歓迎ですわ
んでもってあちらのテンプレの「甘えていい」
これ素晴らしいです
移動してみえる皆様にはこちらでもそれを続けてくださるとよろしいかと思います
そしてチョットご注意くださるとありがたいのはなんと言いますか……
私こうオラオラの書き込みが多いのですわ
強がりや自分を鼓舞するセリフが多いのです
前スレからの流れで続けさせていただいとりますがこういうのが辛く感じる方もおみえになると思うんです
そうであったらゼヒ遠慮なくご指摘下さい
人様にツライ思いをさせるのは本意では無いんです

あちらの>>1さんの思いもむげにしたくもないし場合によっては住み分けみたいなもんも有りかともおもいますし……
すいませんこういうの慣れてないんで正直どういうのが1番いいのかよく分からんのですわ

改めまして皆さんよろしくお願いします

何も１人では出来ない。今までずっとそうだったのかなあ。生きてく自信がない。

さぁてまた一週間が始まるわいな
ふん まあいいわい 土曜の通院も無事にすんだしな
まあいいわい やってこか

花粉症で鼻グズグズ、涙ボロボロ、
たまに外行くだけなのに。
鬱だし寝てばかりで運動不足だし、
春は肌の調子が最悪だし、なんだかなぁ。
はあ。

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50


↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンヘルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

>>144
タイプミス（メンタルサロン板→メンヘルサロン板）があったので修正して貼った。
ついでに関連スレを追加したので、もし次スレを立てることがあれば、
テンプレに採用よろしく

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
鬱病マジ辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50


↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンヘルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

自分がどんなに苦しい思いをしたかを吐き出し皆に共感してもらい、
そして他人がどんなに苦しい思いをしているかの吐露を見れば、
少しは気持ちが楽になるかもしれない？
きっと、「自分がどんなに辛いかを知ってもらえば、少しはラクになる」という人もいるでしょう。

うつ病になった「きっかけ」なんて複合的過ぎて特定できないなら、思い当たる節を全部書き出せばいい。
今までは思い出す事すらなかったような思い出でもうつ病のせいで思い出してしまい嫌な思いをしたり、克服したはずの嫌な過去、忘れたはずの過去を思い出してしまうなら、それも吐露すればいい。

ここでは甘えていい。

※スレの題名には「欝の辛さを吐露」とありますが、「鬱の辛さ」のみならず、「自分の半生で起きた様々な辛い事」も対象に含みます。
※ここは甘えるスレです。「その程度の事で」「お前が弱いだけ」「もっと辛い人はいっぱいいる」などの煽り・誹謗中傷は禁止します。
※うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。
※「辛い事を書き出す、吐き出す」は、ＮＨＫの特集でもやっていた有効な方法です。しかし、「忘れかけていた事を顕在化させる事により、かえって悪化する」という短所・危険性を指摘する専門家もいます。その点、ご留意を。

前スレ　※時系列上、ﾒﾝｻﾛ板が正規の２番目のスレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
鬱病マジ辛い http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50

さて、そろそろウザがられる頃なので消えますね。

こういうスレって長文になりがちだから
字数制限の緩いﾒﾝｻﾛ板だとほとんど思った通りに投稿できていいね

おはようございます
イヤイヤうざいなんてとんでもないです ありがとうございます
ありがたく使わせていただきます

ただごめんなさい
前スレ末期から今スレ>>1-27の流れで
このスレは

鬱の辛さを皆で吐露

前に進みたい希望
思うに任せぬ辛さ
愚痴りながら馴れ合いながら

少しでも皆さんの気持ちが楽になります様に

とテンプレの頭をかえてしまっているのでそれでいかせて下さい
「荒らしとの約束なんか守るのかよ…」
ごもっとも
でも多分あちらもお仲間やと思うんですよ
どっかになんかツライキーワードが引っかかったみたいで…

鬱の辛さを皆で吐露

前に進みたい希望
思うに任せぬ辛さ
愚痴りながら馴れ合いながら

少しでも皆さんの気持ちが楽になります様に


ここでは甘えていい。

※スレの題名には「欝の辛さを吐露」とありますが、「鬱の辛さ」のみならず、「自分の半生で起きた様々な辛い事」も対象に含みます。
※ここは甘えるスレです。「その程度の事で」「お前が弱いだけ」「もっと辛い人はいっぱいいる」などの煽り・誹謗中傷は禁止します。
※うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。
※「辛い事を書き出す、吐き出す」は、ＮＨＫの特集でもやっていた有効な方法です。しかし、「忘れかけていた事を顕在化させる事により、かえって悪化する」という短所・危険性を指摘する専門家もいます。その点、ご留意を。

前スレ　※時系列上、ﾒﾝｻﾛ板が正規の２番目のスレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
鬱病マジ辛い http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50

申し訳ない上のでいかせて下さい
初期テンプレには共感するしどこにも問題のかけらもないんやけど約束なんですわ…

>>154

これも関連スレにして


どん底の人生さえを楽しんでしまえばいい
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310787197/l50

鬱の辛さを皆で吐露

前に進みたい希望
思うに任せぬ辛さ
愚痴りながら馴れ合いながら

少しでも皆さんの気持ちが楽になります様に


ここでは甘えていい。

※スレの題名には「欝の辛さを吐露」とありますが、「鬱の辛さ」のみならず、「自分の半生で起きた様々な辛い事」も対象に含みます。
※ここは甘えるスレです。「その程度の事で」「お前が弱いだけ」「もっと辛い人はいっぱいいる」などの煽り・誹謗中傷は禁止します。
※うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。
※「辛い事を書き出す、吐き出す」は、ＮＨＫの特集でもやっていた有効な方法です。しかし、「忘れかけていた事を顕在化させる事により、かえって悪化する」という短所・危険性を指摘する専門家もいます。その点、ご留意を。

前スレ　※時系列上、ﾒﾝｻﾛ板が正規の２番目のスレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
鬱病マジ辛い http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50
どん底の人生さえを楽しんでしまえばいい
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310787197/l50


ではこんな感じで

そりゃあもう、切腹したくなる位辛いよ。鬱は。

ちょっと前の話や
光がこわかった
音がいやだったテレビなんか光と音の爆撃みたいなもんで
とてもやないけど見れたもんやなかった
薄暗い部屋に布団しいて壁ぎりっぎりに身体押し付けるようにしてうずくまっとった

最初は熱が続いてしんどさがどうにも抜けんかった
やがては体を動かすのがつらくてたまらんくなって
思うにまかせん体を引きずって仕事しとった
原因がわからんくって内科やら熱のきっかけになった科やらイロイロかかって
そのうち動けんくなって
あぁこれから俺の人生はどうなってしまうのかと力無く天井睨んで歯噛みしとった
今のお医者さんにかかって治療がはじまった

経過が良好なのは幸運だったんやろうな
仕事場のみんなはまだまだ心配してくれとる
自分ではいたって良好なつもりなんやけどどっかでマズイとこあるんかもな
自分ではとっくに復活宣言しとるんやけどな…

免疫や抵抗力がガタ落ちなのは…うん…別の加減やからしょうがないんやけどな

週末は平日の負荷を解消する為ガタガタや
いつものことや

運動不足になるのがイヤなんだけど、
鬱で外に出られない。
散歩する気持ちにもなれない。
花見？は？そんな余裕ないっすよ。
家の中でもベッドの中がやっぱり安心。

元気でないなぁ。あああ。

検査結果は良好やった
再発も転移も見当たらん オッケーや
けんど今日は久々のダウン グロッキー ぶっ倒れや
そうか 俺のストレッサーというかトリガーはあの検査か
前後も含めて…
まぁ気持ちのええもんではないな
2日の間何事もなかったかのように振る舞えたところを褒めたろか…

あ…今気んついたけど今のこれが精神的な症状なら安定剤で
外傷的なモノなら抗生剤でしのぐのもありやったんか？
まぁ今更ええわ 帰ってきてまったしな
せっかくやからゆっくり今日は休んどこか

ねつさがらんし…

http://sattyan.ddo.jp/index.html
ガイキチ企業ｦﾜﾀ

マジで凹んでいる時これはきっついわ…
いま生きていれることの幸運さ

情弱な俺が貧弱なパソコン使って子どものiPhoneの不具合をメンテ
調子悪くて休んだはずなのになんでこんなコトになった…
完徹やん…
解決しとらんし
今日は診察日やから一寝入りもそのあとになるわな

何が辛いって一分一秒たりとも生きていたくないのに、やってることといえば生きていくためのことばかりなのがなんかモニョる

まぁ人間理屈どうりにはいかんわいなぁ
しんどいところですな…

ｱﾘの巣ｺﾛﾘってあるじゃん
蟻の行列にﾎﾟﾝと置くと一瞬ﾋﾞｯｸﾘして列が乱れる
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る
そのうち好奇心旺盛な一匹がｱﾘの巣ｺﾛﾘに入る
そいつをﾏﾈして何匹も入る
毒とも知らずにﾂﾌﾞﾂﾌﾞを運び出す
一匹が一粒づつ
いつのまにか行列はｱﾘの巣ｺﾛﾘが折り返し地点になる
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい
一匹が一粒づつ丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ
せっせとせっせとせっせとせっせと
蟻さんって働き者だなと思う
俺も頑張らなきゃなと思う
次の日あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない
ほんとにいない
探してもいない
泣きたくなった


このﾚｽを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう
それが嫌ならこのﾚｽを5つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください
信じるか信じないかはあなた次第です

貪欲な方が人生成功するよな

なにをもって成功とするかはヒトそれぞれとは思うが
手を伸ばさんもんは何も手に入れれんと思うから同意するわ
与えられるのを待つだけやと気がついたらみんなもってかれてまう
しかしガツガツといくコトを「さもしい 卑しい」という教育を幼少期に受けると手を伸ばすコトに抵抗が出るわな
そして不器用に手ぇのばしたら妙にピントがずれたコトして空回りしたりもするわ
家族を喰わしてくっつーのは今更ながら一筋縄ではいかんな
くははっ

衣食足りて礼節を識るだっけか？
(足りてないから識らんくても仕方なかろうってか？違うわいな)
子どもに礼節を識らせる為には衣食足りさせるとこからまずいかんとな！

そうして疲れ切ったオヤジがフッと…なんてことにならん様に俺も気をつけんと

ここをみに見えるみなさんの中に 発熱とか脱力と言ったような身体症状に悩まされているかたはお見えになるやろうか？
今の悩みが主にそれなんですわ
多分いわゆる登校拒否とかの時の腹が痛いとか熱があるとかの類かなぁと思ってはいるものの
検査時のストレスから発熱脱力といった症状になるのがなんか腑に落ちないんですわ
仕事いく気マンマンでこういった症状にブレーキかけられるのが困るんで学校行きたくないから熱がでることで自分を守ろうとするのとは違う理屈で何かから守ろうとしとるような気がするんですが

そもそもその身体症状を何とかしようと医者巡りして精神科で効果があったという経緯だったんで 治療中の今そういう症状がでること自体不思議なんですわ
ご意見あるかたよろしくお願いします

なんかイロイロめんどくさい
弱っとるのう…

嫌なコトを嫌だと感じているコトに気付いて
その上で平常心で乗り越える
それが大事なんや

無理はしない
侠気でついつい「んじゃ俺がやりますわ」と言いたくなるがガマン
ダメージは思わぬとき思わぬ方向からくる
普通＋αができているなら十二分
普通に少々足りなくても許容範囲
ぜんぜん足りなくても今は甘える時
どうにもだめならすいません今日はちょっと
躁の時は抑える時
鬱の時は休む時

今年の春は気圧の高低差が激しくて、それに伴ってか、
気分もすぐれず、鬱がひどい気がする。
いつもより、よくないこと、考えても仕方のないこと、
あれやこれやとグズグズ考え、かといって眠れず、本を
読もうにも集中できず、２ちゃんねるなんかをこうして
やって過ごしている。日常の些末な出来事にうんざり
してしまい、なにもかも放り投げたくなっていて、よくない。

はああ。

皆さんはどうですか？

そうだねえ、抑鬱が辛いよね
何もかもしんどくて、ただひたすら寝ていたい

攻撃性が高まっとるのは躁の症状なのか？
それとも本当にあいつがどうしようもないのか？

どうも後者のようやけんども頼むから俺を怒らせんどくれ
叱るのも言い聞かせるのも噛んで含めるのも果てはド叱るのも疲れるんやわ
俺はなるべく平穏に日々を送りたいのよ
感情昂ぶるといらんところにオラオラスイッチ入ってガーっと仕事やっつけてゴーっと段取りきめてオラオラオラーっとなんもかんもやっちゃうのよ
それを支え続ける気力と体力がイマイチ不安があるっていうかチト厳しいもんでお医者かかっているのよ
病んでるモンならそれなりに配慮もするさ
そこんとこはお互い様さ
でも違うんやろ？
言われたコトは正しく受け止めて普通にやってくれ
難しいコトは求めてへんから
指示するべき立場に立ったもんが俺に指示されとるな
不満に思っとるコトも知っとるがならばやるコトをやってくれ
俺にいうコト聞かせたかったら実力と説得力をみせてみろ
優先順位を間違えるなや

そんなんやから上のもんは俺にフォローするようにと頭下げにワザワザくるんや

仏の顔も何度見せたかもうわからん様になってしもうたが阿修羅の顔も菩薩の顔も明王も不動も出尽くしたわ
どこをどうつつけば効くのか分からん
「あいつには秘孔が無いんや…」
全くその通りやな

頼むわ マジで具合悪くなってくるんや
ジンジンとしてグワグワしてクカーツツツとなって…疲れきるともう気力体力尽きて檄鬱入りそうになるのをなんとか持ち堪えるのよ

お薬って素敵 なんとか持ちこたえれるのはお薬のおかげだわ

……いかん
仕事いくのイヤでイヤでしようがない…
こんなん久しぶりなんやが結局上の書き込みの怒りの反動なんだろな
なーんもしたくない
なーんも考えず暗〜くした部屋でコンコンと眠りこみたい
こう考えるコト自体嫌なもんや

声は震えているし語彙力のない喋り方で印象最悪だったと思う
帰りに頭真っ白になってて何も考えられなかった
友達に大丈夫？って言われた　目つきが相当やばかったらしい
面白いぐらいに転落してるな　落ちるとこまで落ちてどん底
多分今はそんな感じなんだ
今日がその一番どん底の日だったらいいのにな

>>180
しんどい時はそんなコトもあるよな
気にしすぎんなさ
いっときのコトさ
じきに楽に過ごせるようになるさ

>>181
ありがとう
ブランクありの就活生なんだ
折れないように頑張るぜ

月曜日のりきるのはつかれるわいな
今日は俺の勝ち〜

明日は分からん…

いかんぞ ちーとばかし忙し過ぎるぞい
頑張り過ぎると落ちる時がキツイのよ
動けることは幸せと身に染みているから用心用心
あの辛さは決して過去じゃない
すぐ隣にあるもう一本の道だから
いつか遠く隔たるまでは用心用心

くすりが段々減っていくのは有難い
回復に向かっていると思えるし何よりお財布に優しいw
残業なかなかキツイから収入も心許ないで結構切実やったりするな
でも頓服的に不安が高まった時とかにのむくすりは手放せんな
御守りがわりでもええからどっかに忍ばせとかんとやっぱり恐ろしい
安心感ってさ存外と大事やな
不安と苦痛に打ちのめされとったけど今こうして居れるのは幸せなこっちゃ

二年半ぶりくらいやろうか？飲み会に行って来たんだわ
今までよく調子を崩して御無礼していただけに「行けた」「楽しめた」のは大きいですな
ずーーっと酒絶ってたんで美味かったけどメチャクチャ弱くなっとった…

コレで土日の間に調子崩さんかったらもう一つ安心できるんやがどんなもんやろ？

ヤル気も元気も一時のもんかも知れんが
それで自分を奮い立たせれるんならソレもまあアリじゃわいな
ムチャはいかんが程々はええやろうぞ
疲れやすくなったのは事実やから夜は早めに休もう 寝もう
寝付けん時はクスリの力を借りるときもまあ有るがソレもよかろうぞ
自分のなかの癒しのスイッチを見つけたらカナリの戦力アップやな
心を休めて身体も休めて
それがうまく出来りゃあ明日の勝ちも見えたようなもんじゃ
今日は疲れたからさっさと横になっちまおうか

まだですかいのう

解除キタコレ

なんの苦痛も無いのに仕事がやたらとイヤな時ってあるわな
好きな仕事もいっとき離れて他のことに手を染めたくなる時もあるわな
何と無くこなせるようになると「……もういいかな…」
自分でも理解できん
かと言って新しいことに踏み出す時って吐きそうなほど緊張するし…
今の仕事はそういう点では日々まさに転がり続ける石のようだしまぁいいのか？
んでも時々どうにもならん万能感と絶望感に振り回されるのがきっついのう
我が腕の未熟さに今更ながらに…
いやぁなかなか

俺は今本当に安定しているのか？
実はメチャクチャほっそいロープの上をあさっての方見ながらウロウロしているのか？

いかん何かすっごい不安になりそうや
こんな気分は気づかんかったことにしとこ

自分なりに頑張ってる時にダメ出しされると
なんかもうどうでもよくなる

芽を出すとすぐ摘み取られる

鬱って自分の才能の無さ、限界の小ささに苦痛を感じることだよね。
あの人はいつも余裕もって仕事できるのにとか、あの人はなんで同僚と和気あいあいとコミュニケーションとりながら楽しそうなんだろうとか。
その差って才能や人生経験から生まれるから長い時間をかけてでしか埋めれない、それが何十年とかかる物でちょっとやそっとで変わる物ではないって身をもって感じるから鬱になるんだろうね。
才能ある人の方が魅力的だし、人も集まるだろうけど
自分に自信が無い人は人望もなければ仕事もできない、そういう風に何十年と生きてきた。悔しいけど当たり前な事だよね、皮肉でも何もなしに。
何回鈍い痛みを味わって涙を流しても中々精神的に成長できないもんだよね、本当に悲しくなるよ。
それと、鬱になりやすい人は温厚な人が多いと思う。ある程度人間としてできてる人でもつい怒っちゃうような怒られやすい、当たられやすい人であると思う。これも本当に辛いし悲しい。何回も涙を流しても変わらない自分に嫌気がさすよ。

こんな同じ側の人種でしかわからないような内面的な事を理解しあえるなんてほぼ不可能だし
理解しあえたところで何？って話だよね
俺らみたいな人格・性格は社会にさらされるとなめられてぞんざいに扱われるんだしさ
現実を変えるなんて夢のまた夢だなぁ
泣きたくなるよ

調子が最近チーっとばかり悪いんでセーフモードで起動中
イメージの中の自分の意欲と現実のギャップにしんどくなるな
二三日ゆっくりさせてもらったからソロソロ復活したいところ
キーマンか…
嬉しいし自覚もしとるが荷が重いかもなぁ

何度も感じるがやっぱり薬の助けは必要やな
無気力？軽めに顔だして来た鬱？収まれおさまれ…
うし！寝るか！

いかん…どんどん落ちて行くわ
つかれとるんかいな？

何がいかんかったんやろか？
心当たり多すぎるかも知れんな…
いけそうな気がしとったんやけどな
なんも問題ないと思っとったんやけどな

だうーん

あかんな

祝贺你获得了诺贝尔和平奖！

メッチャ車買い替えたい衝動に苛まれてここんとこしんどかった…
国産ジープには見切りつけて落ち着いとったらラングラースポーツの黒の出ものに一目惚れしてもうた
金も置きどこも余裕無いのにコレと決め込んであーでもないこーでもないと…
今は憑き物落ちたけど独身時分からこのクセはたまに顔をだすな
買った車は大抵は曲者で不具合も支障も全部込みで楽しんだもんやが今から思えば症状の一つかも？と思うとチーっとつまらんど！


独身でブレーキかけるもんおらんかったら買っとったな今回も…

いつもってわけやないけど布団に入ると明日がチョット怖くなるんよ
明日が月曜日って時は特に
水曜日朝は起きた瞬間から疲れ果てている時が多いな
後は週末に向かって歯ぁ食いしばってる感じか
ぶり返しとるんやなぁ…

へたばる自分をどうやって奮い立たせるか？
よーっぽど楽しいことで無理やり盛り上げるか？
どうもこのところの車買いたいのはそこら辺から来とるらしい
普通に考えたらこんな安定しとらんときに新たにローン組むなんてとんでもない話…
こう言う時は楽しみも金銭的に消極的にならんといかんからなぁ

登校拒否児童ってこんな感じなんかなぁ
ムカムカバクバクと落ち着かずだんだん訳が分からんくなってくるんや…
あぁ落ちとるなぁ…

一日休ませてもろたから今日はチーっと楽や
どのくらい楽かとゆーと今日はまだマズイと自分でわかる程度には落ち着いて来たんや
薬新たに処方していただいたんやからじきに落ち着くはずや
今日はまだゆっくりしたいな

ゆっくりと回復オッケー

今日は部署のみんなは飲みだそうな
休んでる間に決まったそうな
参加できるほど元気じゃあないし説明もいただいたんでオッケーwww

チーっとばかりは悔しいのよやっぱりw
でも気を使わせるのも迷惑かけるのも本意じゃあないし
えーいゆっくり俺のペースで宅飲みするか
まぁ晩酌ともいうかいな

物欲はテンションあげる
過剰な欲は生活を破綻させる
禁治産者って言葉が浮かんだ俺は今日はおとなしくしておこう
うんそうしよう

おちるなー
なーんか落ち続けるなー
そういう時期なんかいなー
必死こいて気分持ち上げても持ち上げてもまた落ちてくもんなー

後半日あと少しと踏ん張ってもバッテリーあがったみたいになって
なーんも聞きたくない
なーんも考えたくない

また休んじまったよ…

あーもー！ﾀﾋんでし前折れ！
俺折れる……ためだなんだくそー！

頭ん中の訳の分からんざわつきがウルサイ
うるさいうるさいうるさい
無表情に横になりながら「ウルサイウルサイ…」
おおwまさに病んどる！
アプリとかYouTubeでヒーリング系の音かけて没頭する
生活音が我慢ならん

みんなよかこんなん耐えとるな…

今はちと落ち着いたかな…

寂しい…

ざわざわがとまらない。カイジかよ。
沼か。
呑まれる前に呑んでやる、こんちくせう。

なんて言えばいいか心が浮いてる感じする。
毎日朝が来て欲しくない
夜中が一番ホッと出来る
なにもしたくない
寂しい

家族に隠れて自殺3回失敗、DVD観て時間つぶしているが家族からは「DVDばっかり観て！」
と罵られてるよ。
4回目の毒を今準備してる。

仕事にいけているのはありがたい
けんどこんなにイヤイヤや無かった
ぼんやりとイヤーな気分でしんどいわ

朝はつらいわ

◇有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

眠れんのですわ
最近また睡眠導入剤が手放せんくなってきたか

昔は一日中寝てたんになぁ
眠れんくても寝過ぎてももたんなぁ

何となーくしんじゃいたい気持ちを持て余す
なーに病気のせいだと判ってるから薬飲んでおとなしくしてる
ひっさしぶりやなこの感じ

生きる屍とは自分の事なのか。
死にたいよ。

つかれた。息だけしている感じ。
死んでしまいたい。もういやだ。

祈規制解除

>>218
一年ほど前の俺な感じ
なんか他人事とおもえず…
つらいわな……

死んだように寝込んでいる時と、普通に動ける時がある。
普通に動ける時も、感情が無く、ロボットみたいに行動してる。
自分が生きてるという実感がない。

ああヤバイなーと解りつつ鬱に落ちるのを避けれない時
依存性が高いからと避けずに薬チョット多めにのんどきゃ良かったかと悔やむ
音も光も強めなのはつらいわ


大好きだった漫画家の○○○○○○○
ブログの最初みたらなんか病んでるっぽくてこれもつらかったな
名無しどうしでぼやいてる分には気にならないけどな
親戚知人が病んでてもこういう感じじゃなかったわ
大好きだった人の吐き出しってこんな感じなのかと
そりゃあ俺の女房もつらかろう…
すまんな

とは言うても溜め込んどってもこちらももたん
チーっと宜しくたのんます

俺は食べるの好きやからクックパッドさんは強い味方
たまーに気分いい時はオカズの一品でも作ってみる
なにも日頃の罪滅ぼしとか気張らん
食べたくなったからやってみる
結果女房も喜ぶ

こんなことでも喜んでくれる
ありがとう


俺が酒飲みやったら果実酒とかカクテルとかやっとるんやろか？

華やかな祭囃子は逃げ出したくなる
ものすごい場違いな感じに追い立てられる

ちょっと離れて遠くに聞こえる笛太鼓はさっきまでとちとちがって物哀しげにきこえた
後ろ髪引かれる想いが

今日は祭り
明日も祭り
大きな祭り
小さな祭り

子供の頃の祭りは真っ暗な小高い鎮守の杜
頼りない灯りの中集まる虫をよけながら
親父たちが笛を
叔父たちが太鼓を

俺も一緒に練習したんや
よう鳴らさんかったがよ


今なら鳴らせるんかな

昔の光景を再体験したらちーっといい感じや
これもなんとか療法とかあるんやろか？

多分…多分やけど俺の根っこには叶えられん甘えがあるような気がする
女房に抱きつきたい
犬猫モフモフとなでくりまわしたい
ぬいぐるみまみれになってみたい？
スキンシップに飢えとるんかなとは最近の感想
詰まる所はマザコンかwww?
甘えない手のかからない
賢いいい子をさズーーっとやっとったからなぁ

初めて本気で甘えた時は多分親を棄てた時やろな

つらつらと書いとると意外と簡単にボロボロといらんもんが落ちてきて
なんのことないどこにでもあるような気持ちが見えてきたなぁ

んじゃあ気が済むまで甘えまくったら俺は元気になるんやろうか？

どうやろかwwwそんな美味い話あるかwww


だいいち棄てた相手に甘えたいなんぞ今更ないわw
当時の憎しみはもう感じん
逆に関心もない

そんな叶えられん幼児体験なんぞ誰でも持っとる
みんな何ぞかんぞの代用行為で補うもんや
犬とか飼えんから女房にいくか？
でっかいパンチがとんでくるわwwwルパンみたくなwww

笛を引っ張りだしてきた
ついでにケーナやオカリナもでてきた
とりあえず音は出るけど運指はダメダメっちゅーかアレや
音が響いて稽古出来んwwwムリ！
昔は田んぼか開けた中のでかい敷地の昔ながらの百姓家にすんどったからおとは気にしんかったおたがいに
祭りのまえはどこの家からも笛が響いて迷惑なんぞかけらもなかった
今住んどるとこじゃムリやな
河原でやるかドラマみたく
あれはなぁソコソコうまいから迷惑にならんのだよないつも思うが
そこにいくまでみんなどうしとるんじゃろうか？

こんなところに楽しむスイッチがあったっちゅーのは発見や！
いや再発見か？まえは楽しんどったみたいやし
こういったところに引っ張られて気がはれるといいなぁ

とりあえず今は抗鬱剤と眠剤を飲んでも一向に訪れる様子のない眠気をなんとか呼び込もうか

はあー何か鬱になりそうです
なぜかと言うと、俺とよく似た友達のことです
見た目はオタクっぽく、女性も苦手（だと俺は友達のことを思っていた）
恋愛には縁遠いんだろうなあと思っていたのですが、なんと彼女ができて結婚すると・・・
いきなり言ってきたんです
彼女の写真も見せてもらったけど、本当に綺麗なかわいい人でして

何か一気に落ち込んだというか
もう悔しくて悔しくて
悔しくて、正直心から祝福できない

ねーむれないんですわ！
眠剤いれても抗不安薬いれても

今日も一日やっとの思いで乗り切って！
熱も高く寒気もしてこのクソ暑い(らしい)なか薄手の上着首までしっかり合わせて着込んで！
実際しんどくてたまらんのに！

よーし今日もやり切ったわい
さーて明日は久しぶりにオラオラしちゃろかと
つーかしんと間に合わんよこれはと

興奮しとるんかいな
落ち着け俺
極端やろうといくらなんでも

まぁ今日乗り切るのも俺の中では一人密かにオラオラモードでやっと乗り切ったんで
まーだ余韻的なものがあるんかいな

こうなんと言うかなぁ
締め切り乗り切ったマンガ家が興奮覚めやらず落ち着かん安まらんというのをむかーしなんかで読んだには遅延性ストレス症候群とか言うそうな
本当にそんなんあるんかはしらん
ググッとらん悪いけどふと思い出しただけ


やっぱ不安が襲って来とるんやろな強がっとっても
ドキドキとザワザワと落ち着かないところがどっかにあるんやな

ふぅ
抗不安薬もうちょい足しとこうか…
眠剤は朝が辛そうでなぁ…

試しにググってみたら遭難救助のページに着いた

なんか違うんかもしれんな…

まだかな

えらい騒ぎで規制もなんもなくなって…
とりわけ書き込むコトもないけどまぁ保守的な

あぁそう言えば調子がいい時は気が大きくなっていかんね
加減に気をつけんとあとがしんどい

調子乗り過ぎた

あるよね

頭はたらかない

人並みに動けぬのは辛し
頭機転はたらかぬは辛し
ゆっくりと眠るようにしんでしまいたいと思う
ひとときの気の迷いと願う

そして薬の力を借りて復活！！
喉元すぎるとなんであんなこと考えてたのか不思議でしゃーない
まぁそれが病気っちゅーことですな

安定して組織部署の中心を求められても今はムリっす！
調子のいい時の俺に言ってそーいうことは！
バリバリガツガツオラオラやっちゃうから！
ちーっと休ませてや
なんか波が来てるから…
サーファーとは逆やな

いつか忘れられるのでしょうか。
いつか忘れてしまうのでしょうか。

むふぅ
あまりの眠れなさに睡眠導入剤導入
現在眠気との戦いに負けそう
なんだかなー

脳がシビれる感じですわ
とてもまともな仕事にならん

耐える
勝つ

負けてもいい
いややっぱり嘘
勝ちたい

今日も勝つ
少しでいいから
一つでいいから

前は甘えたおしながらなりふり構わず立ち上がった
今は立って歩く時にカッコ付けたくなった
欲がでて来たのはいいコトか余計なコトか？
この意欲はホンモノか？気の迷いか？
振り幅がまた大きくなった気がする

物欲は(たまには)正義！！

たまには負ける事もあらーな
クスリも強すぎは常習性がムニャムニャで依存性がムニャムニャでーと弱くなって
それで今まで通り元気なフリを続けんのはちーとしんどかったのさ

依存性の高いお薬 よく効くけど使いすぎに注意
けど本当に嘘みたいに調子良くなるのよ
あーマジに使いすぎに注意
世間の薬物依存 麻薬とかってこんな感じから始まるのかもなーと…

けど本当辛いとには手が伸びる
確かに依存性高いわ

すまん俺ちーっと疲れたみたいやわすまん

ゆで卵を作ったのよ
黄身が片寄らないようにクルクルとかき混ぜるとさ
卵の踊り具合がなんか楽しそうでさ
家族っぽくていーなと
こんな事思うこともたまにはあるよな

でもこのイメージは子供が小学生までかもしれんな


調子がいいとこんな事もあります
今朝まではボロボロだったのにさ

カオスだよ

鬱っとるときは氷の床の上で立とうとしてるみたいな感じかもな〜と思うことしばし
立とうと思ったも踏ん張りきかずオロオロと…
そのうちもがくのもしんどくなってグターと
立てんくて更に落ち込んで…

いや だからどうだというわけでもなく何と無くな

薬と副作用は切っても切れないのか？
この症状は違うのか？違うのか？
さすがに疲れた
たのむわなんとかいい状態になっとくれ
今日お医者の予約とれるといいな

薬物、摂食障害、アル中とかは自助会とかサポートセンターみたいな
語って集まる場所あるのに肝心のうつそのものの人の場はないよね

リアルこのスレみたいな場所あればいいのに
昨日誕生日だったけどいつもどおり死にたいとしか思えないし

鬱入ってる時は人のいるとこは結構つらいから俺はこのスレの感じが助かるなー
けどリアルで話したい時も…あるな確かに

遅ればせながら誕生日おめでとう

>>256
ありがとう。。

>>254
お誕生日おめでとう。

俺も明日誕生日なんだけど、またベッドに転がってロクでもねえこと
考えてるのかと思うと本当に鬱だよ。
まじで、こんな俺の臓器でも役立つなら困ってる人に差し上げたいから、
臓器提供のなんちゃらっていうのをちょっと調べてみようと思ってる。

もうね、ほんとにね、疲れたんだ。

体が鉛みたい
立ち上がったところで体を支えられなくてすぐ倒れる
方向感覚ぶれて前にも後ろにも進めない
辛い

>>258
ありがとう＆おめでとう
全然知らない人でもやっぱ嬉しいね
死にたいと思っても嬉しいと感じるんだな

そこが死にきれない部分なんだろな

>>258
誕生日おめでとう
>>260
嬉しいと思えるってことはそれだけで大したもんなんや

>>261
みんなありがと。
誕生日そのものは嬉しい年じゃないけど
祝ってくれるってのは嬉しいもんだよ

まいった…

だんだん狂っていくこわい
ぐらぐら

行って戻って行って戻って…
うーむこりゃたまらん

休職10日間 残り1週間
少しでもスッキリできますように

散歩でもしたら少しは楽になるんだろうか…
出歩くの気が進まないけど気分転換って言ってもなぁ

日光に当たる

やっぱりそれかな

>>267
ありがとう
今日近所の川沿いを小一時間歩いてきた
いい天気で気持ちよかった
あなたのおかげだ

予定とか入れてしまって、鬱。
行けるかどうか不安。もちろん仕事じゃないんだよ。
遊びにいくだけなのに、なんでこんなに身体動かないんだろう。

俺も日光浴びないと。
セロトニン出てくれ。

うつつ

今日も散歩行けたら行ってみる
アプリでログとりながら「この前はここー」「今日はここー」ってやってた昔を思い出して続けてみる

頭が痺れる感じが抜けない
思考がフリーズする

ここまで書いて思い出したわ
「ただいまセーフモードで起動しておりますwww」
コレでいいんや
こんな時はこれや

明日も散歩しよ

あージンジンするわちくしょう

休職しとるわけやからと家事なんかしてみるわけですよ
まぁ気が向いた事をボチボチとね
飯なんかも自分が食したいものを気ままに作ってみるんです小寒いから豚汁にしよかなとか
ちぎりコンニャクをピリ辛にとか
嫁とは違うもんが食卓に並ぶもんでちと趣向が変わって面白いもんです
掃除なんかもしちゃったりして
チョットだけこざっぱりしてコレもいいもんです

ただね
欠勤とか休職とか続くと現実問題給料にガツンと響くぞなコレが
月曜日給料日なんですわ
おっかないなー
コレがあるからおちおち回復も図りきれんというのも正直ありますかいな
本当なんもかんもほっかむりして暮していけたらどんなにいいか…

独りで暮らしとったらひょっとしたらどうにかなってしまってたかもしれんな
家族は現世におれをつなぎとめる錨なんじゃなぁ

抱え切るのもしんどい時もあるんけど
おいて逝くなんてできんしなぁ

哀しむ姿を思い浮かべれるうちは
きっとまだ大丈夫

おーーッきな凹みの後にはきっとアガるタイミングが来る
こんなことが考えられるようになったのはちーっとアガってきた証拠
しんどい時はアガることを想像できても実感がまるでついてこん
頼むわホント
もうちょっと

昨日また会社行けんかった
上司のどうしたもんかという思いが伝わってくるししんどい

医者に行った帰りに散歩長めにしてきた
少しでも回復の足しになるといいなぁと
まぁ楽しかったんだけどね

規制

こっちでは大丈夫か

もう時間単位で分単位で上下してつらい
いっそしんでしまいたい
その方がいいのかもしれない
家族に悪い
グルグルする

なぁどうしてなんだろう！？
何やってんだろうなんでこんなんなんだろう！
俺なにかやらかしたのか！？
何かのばつなのか！
心当たりの一つや二つはなくもないけどこれほどか！？
こんなんじゃあ家族守れない
しんだら保険とかで生活守ってやれるのか！？

俺はどうしたらいいんだろう
明日会社いけるんだろうか
辞めたら次の瞬間生活アウトだ

どうしたらいいんだほんと

身体の病気ならまだ良かったのかもしれん
癌も他のものも納得できんまでも諦めもついた
必要な治療も切ったり縫ったり出したり入れたりなんやかんやとわかりやすいもんや
仕事のことも体のことも家族の事もなんとかなっとったはずや
痛いのは辛抱しやすい
高熱いうても38℃もこえてしまやぁ気持ちいいもんや
たちの悪いんはダラダラ続く微熱で地味に削られ続ける体力やらわけのわからんダルさしんどさ
いつ来るともいつまで続くともしれん鬱の凹み
無気力とヤル気と唸り続ける苛立ちとボンヤリとした哀しみと自己嫌悪自己憐憫怒りや申し訳なさ
マーブルに繰り返して繰り返して俺は今どこに立っとるんや
アホか腐れか
でもどうにもならん
どうにもならん
書き散らせば吐き出せるんか
逆に言葉にすると心に焼き付いてしまうんか
ボンヤリとあっちの方に投げやって気づかん振りでやり過ごしときゃあいいんか
わからんもうわからん
どんどんおかしくなるようや
おっかない
何もできんかったあの頃にまた戻るんか
治ってきたんと違うんか

ボンヤリと静かなゆっくりとした曲をながす
歌詞の意味なんかわからない方がいい
少しずつ気分をおちつかせる
聞こえるか聞こえない位がいい
ふと気を取られるか位がいい
あまり余計なことや考えなくなってくる
だんだん楽になってくる気がする

部屋はうっすらと暗くする
外からは通り雨に濡れた道をいくタイヤの音が聞こえる
雲が行ったあとの日差しが少し射し込む

少しずつ少しずつ時間がすぎる

少し飲りたくなるのをこらえる
遠くゆっくりとしたリズム
スローに流れるライン
時間が滑らかになっていく

ささくれた気持ちが穏やかになってきているのに気づく
心が少し楽になると身体も落ち着きを取り戻す
あちこちの痛みの名残りに今この時を乗り越えられたことを知る
乗り越えられたことを知る
助かった
助かった
助かることができた

よかった

自己暗示は数少ない武器やな

みなさんにはお見苦しい所を見せて申し訳ないです

家にいても仕事の時間になるとジンジンしてくる
どうなる俺

会社いく
きっといく
あした

復活のきざしか

なんてな…

調子イイ時は本当にイイ
落ちているときなんか本当にあったのかと思ってしまうほど
もちろんぞの時ばかりでまたおちるんだろうけど

激しい肩こりと腰痛がつらかった

3ヶ月…好調でもいつか落ちると不安がよぎると身悶えする
怖い

ウォーキング
ハイキング
軽登山

少しずつ楽しみが増えていく
太陽はいい
寒い日に小汗かいて歩くのがいい
山の木立をくぐり
滝を眺め
歩いて歩いて歩いて

頂上からの展望がい

暖かくなると虫とかへびとかでるんかなぁ
それは嫌やなぁ


ゆっくりと愉しむことを思い出そう
愉しめることを思い出そう

トイレ位にしかベットからでれないのだけど、酒飲むと気分良くなってカラオケとか行っちゃうのって普通なんですか？甘えなんですか？

普通じゃないですかね？
元気な人は理解してはくれないだろうけど
楽しむことに罪悪感感じちゃいけないとおもいますよ
楽しむことができないところからよくなっている状態と思った方がいいんじゃないですか？

突然死にたくなったり
少しずつ狂っていくヒトをモチーフにした文章に引きずられたり
あーまだ結構ヤバイなーと思い知る
文章変に引きずられたりした時はあっという間に元の木阿弥になりそうですごく怖かった

子供の頃から少しずつ狂っていくように見える人に憧れていたコトを今思い出した
自我と周りの境が曖昧になるシーンに興奮していた
自分を投げ出してわけがわからなくなった状態が嬉しいなんて
自分からそれをなんというか求めていたとか
どんだけ甘ったれだったんだろうか

甘えたくなくても甘えざるをえんというのはしんどいなあ
しんどいなあ

>>293
ハードな登山は苦手だけどのんびりトレッキングするのは好きです
元気だった時には離島めぐりが好きで離島の滝とか見に行ったりしてました

小笠原と西表島にまた行きたい…行ける日が来るのかな

明日の仕事が怖くてたまらない眠れない

いよいよ眠れない
昼はぼんやりとして足に力が入りにくく
とうとう睡眠導入剤使ったけどまだ効かない

さあ困った

>>297
きっとまた行けますよ
心の風邪っていうけどちょっと休めばまた元気になりますって
いや本当

>>301
297です、ありがとうございます
ちょっとというか、2年休んでしまいました…
でもおかげでだいぶ良くなって就活中で、今は二次試験の結果待ちです

仕事、うまく やりたい

ああやだやだやだやだ
仕事が不安で仕方ない月曜なんかこなけりゃいい
ずっと

五時半起きなのに

逃げだしたい

軽い鬱病なら薬局に売っていた和漢箋っていう薬で結構よくなりましたよ！

>>307
くわしくお願いします。

遅れてごめんなさい、ロート加味帰脾湯錠っていう薬です
飲む前までは何をやっても楽しく感じない、ほぼ寝たきりで就職なんてどうでもいいな・・・
っていう感じで学校も面倒な日はサボっていたのですが、今は毎日行っていますし就職もきちんとしたいと思えるようになりました。

効果がなかったり､参考にならなかったらごめんなさい、自分はこれで失礼しますね。

障害者自立支援法
精神通院

助かってるなコレ
重度かつ継続の表記にちょっとダメージ

月曜怖い朝怖い
仕事怖い寝るのも怖い

やばいわこれ
ぶり返しが来はじめてるわ

いきなりの過食衝動

飲んだくれで現実逃避

ざわざわと焦る逃げ出したい

俺はもうダメかもしれん

酒も趣味も楽しんでいた次の日突然ドーーーーンとおちて今日は出社すぐ退社

明日は行く

なぁ誰か知らんかな
家族に負担もなく悲しませもなく

やっぱり歩くのがむいてるんかもな
ここんとこボロボロや
歩けばまた元気でるかな

いやだいやだいやだ

心が拒否するのか半分眠ったようにウツラウツラと会社で過ごす時間がふえてきたようなきがする
このままじゃいいことないのはわかってる
でも休職退職なんか考えられるような生活じゃない
続けてﾀﾋぬか
辞めﾀﾋぬか
続けていればなんとかなるような気がして・・・

朝なんかこなけりゃいいのに
しにたくらるだけじゃん

とうとうやすわんじゃったわ

嫌だ

あすはいく
きっといく

半年がんばったよ
また落ちて来たよ
もういいよな
休みたいよ
いい時は落ちた時のことが信じられないけど
落ちてる時はどういう時がいい時か思い出せない
つあれたよ
つかれたよ

眠れない

すいません
ごめんなさい
すいません
もうちょっと生きてていいですか

死にたくて死にたくて死にたくて仕方が無いのはただの気のせい病気のせいだから
気にしない気にしない気にしない気にしない
だからだからだから
明日までがまんすればまたちょっと変わるから
家族どうするのこの先どうするの
保険かそれもいいな
住宅ローンは終わるかな
でも気のせいだから
その気になっちゃダメだから

ちょっとだけがまんすれば気のせいってわかるから
明日になったらああやっぱりって思えるから
こうしてるとちょっとまぎれるでしょなんとなく
バカじゃないのほんと夜中なにしてんのバカじゃないの
死んじゃえいややっぱ死んじゃだめだから
気をまぎらわそう

今ちょっとひどいかもだけど大丈夫だから
ぜんぶ気のせいだから
元気になったらばかばかしくてなんでこんなふうに思ったか思い出せないから
前だってそうだったでしょ
なんどもなんどもやりすごしてきたでしょ
あれと一緒さ

なんなのもう眠剤飲まないと寝ることもできないのバカじゃないのなんで
飲んだら明日動けないでしょ明日こまるでしょだめでしょ

だめだろはがやろーダメでしょダメだから
ほらちょっとだけでも気が楽になったでしょ

ね
なんなの規制ってむかつくし
何秒後だろうがイイじゃんかやめてよ

ちょっとの間マシだったのに突然ゴトン！！と落ち込みます
だるく無感動無表情になり何もかも嫌になります
なんともなりません
快復すんのが想像できません

かきこめているうちはきっと大丈夫
本当にしんどい時はスマホもつのもいや

だからだいじょうぶ
あちこちみて回ったりして
ちょっとかきこんで
だれかとつながっているきになって
でも家族とかとは本当には向き合えない気がして
自分に都合のいい距離で適当に話したいだけなんだ

でも今はそれができるだけマシなんだ
よくなってきてるんだきっと

暑いっすわー
メンクリいくのもひと仕事　
めざせ復職

突然イライラする
頭ぐわぐわとひずむ
めがいらいらする音がうるさいうるさいうるさい
あーだめだ

しなければいけないことがたくさんあるのにできないし、
やりたいことがまったく自分の中にない。

あー疲れたもう動きたくない。ここで和歌を一首

自分では　できないことが　多すぎて
罪悪感は　たまる一方

うつなんて治らないんじゃないかと思えてくる。

全部いやだ・・・生きてる理由がよくわからない・・・

>>338
同じく
でも、唐突に和歌がw
じゃ、自分も…

『忍び寄る
焦燥感を見ぬふりで
２ちゃんの板に
救い求める』

お粗末

>>340
>2ちゃんの板に
>救いもとめる

同意すぎて涙出るわ

>>341
つ□←ハンカチ
これで拭きなよ

>>342
ありがと(>_<)

なんかいろいろ頭キタからちょっとウォーキングしてくる

昨日歩けなくってー
今朝も歩くの出がけにひっかかってー
今日3時間くらい10Kmちょっと歩いてー

すっとした

あれ？死にた…い？…ってのからふっと戻ってこれた
らきーv

>>344
この暑さの中、歩いたんだ！？すごい…
涼しい地域なのかな、こちらは体温＜気温だから…秋になったら歩きたいな

>>345
午前中くもりだったのでそのスキをついて
ゴール付近ではちょっととおりあめにやられたくらい
昼からはいっきに日差しつよくなってきた

休職してもうじきひと月たとうとしているのに治っている気がまるでしない
無気力無感動でぐったりしている時ちょっと責められると感情の蓋が外れるのか簡単に涙が滲み出る
いいおっさんなのに
息子に「よくわからんけど俺には根性が足りん様にしがみえん」といわれて…
マジで死にたくなる……

具合悪いのにあの人のことであれだけ無理して頑張って、傷つけられて、罵られて……

あの人はそれで満足なのだろうか
そういう自分で恥ずかしいくないのだろうか

一切話をしなければこんな思いをしないで済むのだろうけど、
そういうわけにはいかないから、つらい

サイボウズの自分のページを見ると頭がじんじんする
穏やかな脳のスペースに血液がグリグリと流れ込むのを体感する(ような気がする)
それは社会とのつながりの実感のような
回復に向けて傷をふさぐカサブタにむしり取るような

穏やかな時は死にたいとぼんやり思う
元気な時は自分のそんな気持ちが理解できない
家庭内でおおきな問題が起きた時は戦闘モードが立ち返ってきて驚いた
「死んでる場合じゃねぇ！」
www
んで解決策として積極的に自死を候補に入れた時w
「こりゃ死んだ方がいいかもしれんな！」
なんだよこれ…

久しぶりにパニック寸前のわけわかんない状態になって
気持ちも頭もパンク寸前で寝にげしてもうなされながらジタバタしてるのがボンヤリわかってて
心エネルギー吸い尽くされて

ちょっと昨日今日頑張らなきゃいけないことがあったんでまぁその反動だろうけど

参った
まじ本当参った
参った
もうかんべんして

不安定な状態が続いて回復する気配がない…

こんなに急に涙が出るって知らなかった。

ふとしたひょうしに死にたいなーとボンヤリ考えてる

無気力

眠れないって薬飲むと次の日とつぜん寝落ちする
おっかなくてのむのちゅうちょする

でも飲まないと寝にくいから。。。

utui

依存止まらない

イライラそわそわしてる
手足すり合わせてジタバタと身悶えて苦しい

なんかもうダメ

いっそ死にたいとおもってもいざとなると命汚く逃げちゃうんだろうな

復職に向けての話を上司とするのです
あと10分でスタート
奮い立て俺

うまく行ってるっちゃぁうまく行ってる
ダメっちゃぁダメ

やっぱダメだこりゃ…
話してる時はちゃんとわかっててそれなりの正しいと思われる行動とってるけどちょっと経つと半分は忘れてる
少し抜けているのはまだマシなレベル

掃除も料理も仕事もしたくない
たまに2ちゃんとかあちこちうろってはぁ
なげやりほうりなげ

自分の辛さしか考えられない、そんな自分に付き合いきれる人間はいない
全ての事が自分とかけ離れすぎていてついていくのがしんどいし虚しい
こうなれば幸せみたいなビジョンがまったく浮かばないし
アドバイスや指示にとりくむ強さがない

私も何か書こうかと思ったけど
皆すでに同じこと書いてるわ

べつにおんなじ事書いてもいいじゃん
吐露よ吐露

すぐに死にたくなる
部屋が汚くなって困る

眠りたくないときに眠くなる
寝なくちゃのときは眠れない
薬のタイミングむづかしいな

前向きになりたいのに涙が止まらない。

ただの怠け者だと思われてる
物忘れ、物覚えの悪いバカだと思われてる
自分を鬱と思い込んでるだけだと思われてる
気の持ちようだと思われてる

母親に死にたいっていうと
ちょっとまあ落ち着いてと言われる
落ち着いてるのに

誰にも言えない
誰にも言えない
まして友達や子供になんて言えるはずもない

だからメンサロに来る
メンサロで言う
それを自分が聞く

朝は起き上がれず鬱々と寝込み
体と心を引きずるようにわずかばかりの家事をし
倒れこむようにベッドに潜り込む
1日を逃げるようにやりすごしてはあるとき素通りした時間の重みに打ちのめされる

出社できたのもつかの間
2日出てまたダウン

鬱症状に加え、最近薬の副作用（らしい）に悩んでいる

悩んだところでどちらも治らないけどね(´ー｀)

ふう

なんとなく気が持ち上がって散歩とか行こうかな…と思って気がつくと1時間くらい溶けてる

ゆっくりとでいいからたちなおりたい

あちこちで書いて気分変えて楽しくて
我にかえってあれ？ってなって
メンヘルやメンサロってやっぱり居心地いい
現実つらい

疲れっぱなしで辛いわ

会社に行けなかった
急降下に本人がついていけないのに上司同僚がついて来れるわけもなし
昨日まではなんとか平気だったんだがな

なんか歯止めが効かなくってやっちまった感満載わろた…
ごめん ごめん

ただただ辛い･･･

参ったなー
なんであんなふうになっちゃったかなー
変なスイッチどこではいったかな

参ったなー

仮病とか

音も光もつらいんよ…

なんか寂しいなぁ
家族もいて
隣の部屋からはテレビのおと聞こえてきて
でもなんで寂しいんだろう？

家族持ちでもそんなんだから
独身のうつの辛さは何とも言えない。

ここはふところの深いスレ

だって私はうつじゃない

、



みなさんこんばんは
>>1でございます
なのってくるのは久しぶりですな
ちょこちょこと書き込んじゃあおるんですが
オラオラもガルガルも控えめとなり すっかりふつうのレスに紛れ込んでおります


いやね こんやこうしてわざわざなのってきたのにはちょっと理由がありまして…

思い返せばこのスレを 荒らしから緊急避難的にもとのメンタル板からメンヘル板に移して立てたのが 約2年まえですか
おかげさんでちらほらと住人さんもおみえになって…

でですね
こちらが本筋次スレ認定なんぞもむかしいただきましたが
正直なところ メンタル板に新たに(といってもけっこう前ですよもちろん)立て直されたスレのほうが
が正常に役目を果たしてみえると思うのですよ

おそらく前スレにいらした方もいらっしゃるんでないでしょうかね

、




でね
このスレの本来の目的は 前スレのうめ荒らしからの避難で
無理やり新スレを立てる必要があったのと
前スレ住人さんの引っ越し先確保だったんですよ

そういう意味では あちらのスレが活発に機能している今
このスレは役目をある意味 果たしたと思うんですよ

それでね
このスレはこう…もうちょっと間口を広げたスレとしてあった方が よりいいんじゃないかなーなんて思ったわけですよ

えー？スレチ？
いやいやいやwそれを言うたら 立てた私がそもそもスレチw鬱じゃあなく双極ですしw
いやね 前スレの住人さんに大変よくしていただいて甘えさせていただいとったんですが
これだけ好き勝手させてもうて
吐露どころか日記とか自分語りとか…あぁ まあ一応吐露か

まあつまり 最初っからスレチ今更のスレなんですわw

けんども やっぱり遠慮なさるかたもみえまして…「鬱スレだし…」ね？



、

もしかして私に気を遣ってくれてるのなら、心配いらないです
あなたはそんなにも他人の事を気にしなくても大丈夫ですよ
いつも周りの事を考えて、自分だってしんどいだろうに、そんなにがんばらないで下さい

勘違いだったらごめんなさい、スルーして下さい

そこでね
>>391のような事情もありますし

！！ちょっとここでスタイルを変えたいとおもいます！！

鬱に限らずメンヘラ全般に間口をひろげて






【まったり】メンヘラの辛さをみなで吐露【なかよし】





じゃじゃ〜んw

こういきたいとおもいますwよろしくお願いします


基本はいまとかわりませんw
なやんで吐露ってクダ巻いて
どうかするとレスついて会話して
なかよくたのしく…ってもまあ名無しなんでアレなんですけどね
まぁわたしがクセ強くって悪目立ちしたように
いろんな方がみえるんでしょうなぁw

でもね！これだけ守ってね！

ケンカしちゃいや

どんなに意見が違っても ほかのひとの考え 行動は尊重してね
攻撃的にならないで！
みんなつらい人が集まってるんだから…
そこはお願いいたします


まぁ看板がかわるわけじゃあないですが…



新装開店

【まったり】メンヘラの辛さをみなで吐露【なかよし】



どうぞよろしくノ

>>393
まぁいろいろついでですよ前から考えてたからw

無理もないしw
どうぞ 寄りたいと思った時におこしくださいw
みえなくても全然大丈夫w

らく〜にいってますんでw
らく〜にいきましょうよノノ

たまにチラッと覗いてくださると ちょっとだけ嬉しいですw

さむい日はやっぱりちょっと弱ります
暗い日もやっぱりちょっと弱ります
いっそ弱りきっちゃえば 暗くて静かなところにこもっちゃおうってできるんだけど
ソコソコ元気だとそうもいかない

みんなからの元気で立ってるのね
ありがたいね

>>1
せっかくご紹介いただきましたので…
ちょっことお邪魔しにまいりました♪
お昼休中…

病んでるけど いまだ 病院にも行かず…
はよ 行け!!!
と あるお方からは 散々言われておりますが…
本当に 病気？？？

ただ ひとりで空回りしてるだけじゃないの？？？

なので…
お薬も 持たず ただただ 気合いだけで、毎日を なんとか 生きていると いうね…

ここにいて いいのか？
偽メンヘラ…？？？

と 自問自答しながら…
はや 一年近く フラフラしております…

行き着く先はどこなのか？
どこに 行きたいのかもわからないまま…

この一年 なにをしてたんだろう…
これから先は どうなるのだろう…
本当に、ここにいていいのだろうか？

答えは 見つかりません…

ただただ お優しい方々に甘える毎日…

ここでも 素敵な出逢いがあればいいな…と 思いながら…

さて お仕事に戻らねば…

また 来ます(^o^)／~~

ココロとカラダが思うに任せぬ時の辛さは普通の人にはわからない

寂しさに負けちゃいけない
心の寒さに負けちゃいけない
頼りすぎちゃいけない
求めすぎちゃいけない

寒くてつらいけど これはきっと気のせいだ

こういうときだってある
だからそれは仕方ないんだけど
なぜこんなに寒いんだろう？

ちょっと冗談じゃない
おちつけば大丈夫

大丈夫

苦しさは自分をたすける
弱音は吐いていい
なみだでぐしゃぐしゃになってもいい
そっとだき

つよい酒飲んでもいまいちうまく酔えない
こういう時もある

脚に力をこめろ
大地をしっかり踏みしめろ
腰を極めろ 腹圧をあげろ
胸を張れ 背中を漲らせろ
肩は少し緩めろ
小指からていねいに拳をつくれ
強くにぎれ ギシギシと軋むほど
前腕に 上腕に 力をとおせ
ふかい息吹で 全身を締めろ

このモードは
…ひさしぶりだね

よるはキライだ…

寂しくなるからキライだ

はやく朝になればいい

拳を噛みしめて朝をまつんだ

張り裂けてしまう

軋んで潰れてしまう

胸が破れる

ぜんぶ凍り付く

ふるえる

もどらない

もどれ

握りしめろ

潰せ

感じるな

立て

寒さを受け入れろ

一生を

ないものと

今度こそ

ココロが裂ける

胸がきしむ

すがる

しがみつく

むさぼる

つつまれる

つつまれる

あたたかさよもどってきて

ココロをとりもどせ

手放さなければいい

もどってこい

もどってこい

もどってこい！

もどってこい！

つかめ

もう手放すな

助けてくれる人がいる

悲しませるな

守られるのもいい
でも自分が守るんだ

自分もでもいいや

さぁ
落ち着こうぜおれ

ごめんなさい…

>>437
あなたのせいではないのですよ
いや本当にw

>>438
ごめんなさい…

>>439
気にしないでくださいってゆーかw
気にしちゃダメですよ

>>440
だって…

>>441
いいですかw
もう気にしてちゃイヤですからね
いつものあなたにもどってくださいねw
どんうぉりびーはぴいぇい！

いいですか
もう一度いいますよ
ぼくのつらさはぼくだけのもので
あなたとは関係ないところにあるのです
きっかけにもなりません
そういうこともないのです
つよがりとか 安心させなきゃじゃあないんですよ
だから気にしないでくださいって

あなたの中で
なにが 起こっているの？

ひとりで苦しむの？

それで いいの？

話しては もらえないの？

私では なんの 力にも なれないの？

余計なお世話だよね…
本当にごめんなさい。

>>444
うーん まじめに答えますね
表現はうまくできないんですけど
求めたいけど求められないものとの葛藤があるんです
ちょっと口では言えません
それにぶつかっただろう時に
生々しい傷が顔を出してしまう時がたまにあるんです
これはひとに相談できるものではなくて
自分が耐えながら乗り切っていく類のものだと確信があるんですよ
だから ぼくはこういう時は放っておいてもらうのがいちばんありがたいんです

よけいなお世話とはおもいませんし あなたや皆にきづかってもらうのはありがたいんです
でも
これはたんにそういった性質の問題で
ぼくはこうやって乗り切りたいんですよ

ありがとうございます

>>445
かしこまりました…

私で 力になれることがあったら、いつでも 声をかけてください。
ひとりで…

お気持ち よく わかります。

とことん 落ちる前に…
声 かけてね…

今は…
しばらく ひとりで…
ですね？

あなたも 私も…

余計なお世話 大変失礼をいたしました。
お許しください…

>>446
ご心配ありがとうございます
大丈夫です
もしもの時は相談にのってくださいね

>>447
いつでも 声 かけてください…

眠れない…
誰も 話してくれない…

もう 嫌だ

2ちゃんなんて 来なきゃ良かった…

後悔ばかり…
戻りたい 一年前の 何も知らない自分に…
戻りたい… お願い…
時間を返して…
幸せだった 時に 返して…
お願い… もう 嫌なの…
なにもかも いや…

泣いていますね
ぼくでよければお話をしましょうか

あちらがいいですか？
あのこにも聞いてもらって
相談にのってもらったほうがいいですか？
ぼくはどちらでもいいので
言ってもらえればそちらに移動します

>>451
ごめんなさい…
ここでいい…
もう 目が覚めたのですね…
私は 眠れません…
どうしようもないのは わかっているけど…
限界って あるよね…
もう いいや…

事情をお聞きしたほうがいいですか？
ぼくにも話せないことの一つや二つはありますし
お話ししたくないならそれはそれで一向にかまいませんよ

限界は…たしかにありますね
ぼくもそうでした…っていうか そうですね すごくわかります

聞かないでおきましょうか
大変辛そうだ

話すにもまた葛藤があるのでしょう
そういう時はムリに話すことはないのです

もう いいんです
私が 悪いの
自業自得です…

2ちゃんを離れるべきなんです

どうやったら 携帯開かずにすみますかね？

もう いやだもん…
だれも 話してはくれない…

ごめんなさい…
現実です
つくづく 嫌になりました…

2ちゃんにいるのも
生きているのも…

でも 死ねないんだよね…
死ねるなら 死にたいけどね…

そんな勇気どこにも ない…

今日は ある人の 命日…
私が 殺したようなものなんです…

二ヶ月前の 今日…

まえにお聞きしたかどうか…?
現実が辛くて2ちゃんに来たのでしたっけ…
そしてまた2ちゃんに辛いことができたのですね？

携帯を開かないようにするには 単純に一番てっとりばやいのは 解約してしまうことです
そして ブラウザ機能のないらくらくフォンみたいなのに変えるってのもどうでしょう？

そうですね…
ここにも これなくなるけど…
それしかないよね…

ごめんなさい
朝からこんな話…
すみませんでした。

もう 寝ないの？

とくべつな日と言って見えたのはそういう日だったのですね…まだ最近じゃないですか


まぁよく二度寝しちゃったりしますけどw
雑談とかでもお付き合いできますよ

眠くない？寝てくださいね…

せめて、毎月この日だけでも
手をあわせようと思ってます。

衝撃でした…
でも、現実なんです。
確かめる方法はなにもないし、本当は、今でも信じたくない…
でも、きっとあの人はもうここにはいない…

ごめんなさい…
分かりにくい話です。

それも あるけど、私が一番苦しんでいるのは…
この一年間 苦しんできたのは、そのことだけではなく…

もう 忘れなきゃいけない想い…
ずっと引きずって…
悪あがきしてしまいました。
今夜も…

大丈夫ですか？
ぼくなら大丈夫ですよ
おはなししますか？
おやすみになった方が 本当は明日のためにはいいのでしょうが…

てきとうにそこらにいると思うんで
また声をかけてください
たいてい気がつきます

悔いてらっしゃるのでしょう？
戻らない過去なのでしょう？
それでもあなたは生きていかなきゃなのでしょう？

生きることを考えましょうか
悔いは悔いとして 乗り越えることを考えましょうか

人1人がお亡くなりになった事情はよほどのことなのでしょうが
あなたにはそれを確かめる術はない
悪あがきは…どうもしてはいけない悪あがきのようですね
それをなくすための携帯を開かないってことなのかな？

乗り越えられるかな？

もう 一年間 さ迷いつづけてるの…
どうしようもないの わかってるのにだよ？

どうしたら 乗り越えられる？
私は これ以上 頑張れない…

もし確かめることができるなら あなたはまずそれを確かめるべきです
受け止めるも逃げ出すも そこからはじめた方がわかりやすいです
後悔する必要のないことを悔い続けることもありますからね

>>463
ここにいたら
さ迷い続ける…
探して 探して…
もう 見つけることの出来ない人をさがすの…
探してしまうの…

でも、それは、してはいけないこと…
もう やめなければいけないこと…

>>465
確かめる術はなにもありません。
最後にお話をしていたのが私だった…
ただ、もっと上手くお話をしてあげられたら…
彼は死ななくて済んだかもしれない…
真実はなにもわからない…
一本の伝言だけがすべてなんです…

>>464
私が以前から思っている人間関係の乗り越えかたってとがありまして…

時間が自分を癒すのを待つこと
まぁ どんな思いも いずれかは色あせて 傷にも癒しの薄皮が張るもので…
それをまつ方法ですね

自分が変わること
いろいろな葛藤があるでしょうが それを乗り越える強さを身につけること
なかなかと困難もありますよね
全くの無傷というわけにもいきません
弱い自分という生皮を剥ぎ捨てて 血の涙を流す思いで強い自分を作り直すのです

うわがきすること
辛いその人との関係を 別の人との人間関係で上書きして あたらしい関係の力で乗り越えるのです


…とここまで書いたところの
>>467ですね
ちょっと上のことを念頭におきながら ぼくはお話を伺いましょう

彼とは、この板の中でお話をし、あるスレへ私が誘いました。
なんとか、そのスレの皆さんの力をかりて、彼を助けたい…
その一心でした。
でも、結果的に彼を追い詰めてしまったのは、私だと思う…
私が、もっと もっと彼のためにお話をしてあげるべきでした。
ショックでした…

あなたもちょっと読んでみてください
参考になればうれしいです

勘違いだったらごめんなさい
あなたは 彼を救いたくて1年間苦しんで
途中から そのスレの方達の力をお借りしようとして
結果2ヶ月前にその彼は亡くなったみたいで
それを確かめるすべもなく
ただ 伝言によってそれを知って
亡くなった原因はあなたが最後に追い詰めてしまったからとあなたは思っていて

そういう理解でいいですか？

悪あがきは そのスレ または彼の立ち寄りそうなスレへ立ち寄っては消息をさぐることですか？

そして
その彼のことを忘れて現実を生きたいのに
どうしても忘れられずに苦しんでいる

だから あちこちさまようのを自らに禁ずるため 携帯を開くのをやめたい

ごめんなさい…
ちょっと違うの…
私がさ迷い続けてるのは…
2ちゃんに入ったばかりの頃に知り合って…
本当に 幸せな時間を過ごした人がいて…
その人を忘れなきゃならないのに、忘れられなくて、この板に入って…
亡くなった彼は、たまたま、暇スレで話した人で…
でも、彼を救いたかった！なんとしても 死なせたくなかった…その一心でした…

あなたは最初にあった頃 誰かとずっとしゃべり続けていないとおれなくって
それをある人に指摘されていて
病院へ行け〜とか言われているって話して見えたと思います
ごめんなさいね 変なところで記憶力あったりするんです
それは結局ここにたどり着くんですね

>>474
あー…
ごめんなさいね 勘違いですね

暇スレでの出会いですか
お友達だったのですね

ちょっと身につまされちゃいますね
そういうこともあります

>>475
これも そうしてみると 結構な勘違いの結果ですねw
お恥ずかしい

>>475
あ いえ あってますよ！
さ迷いつづけて、この板にたどり着いた…
そして、今も助けてもらってるスレ仲間に、早く病院へ行けー！と言われています…

>>479
ああ そこはよかったのか

はい…
いい歳をして お恥ずかしい限りです…
バーチャルで 本気で 人を好きになるって 信じられますか？
50のおばさんがですよ？
笑っちゃうでしょ？

苦しんでいるのは
忘れられない 素敵な思い出の人と
暇スレで知り合った おそらくは亡くなってしまったであろう彼
このおふたりについてですか

>>481
信じますよ
もちろん信じます

てきとうなウンウンわかるわかるとかじゃないですよ

最初のしあわせな思い出の彼も2ちゃんのなかのひとだったんですか

>>483
すみません…バカでしょ？
でもね…言葉だけの世界だから…って ありますよね…
彼とは、ここだけで終わらなかったから…
もちろん 会うことは無理でしたよ…でも…
だからなんです…理解しがたい話 なんだけどね…

>>485
ちょっとぼくにはあなたがバカとは言えないですね

>>485
コトバのせかいは 時としてリアルより心を敏感に伝えますからね…
強さも 弱さも 愛情も

>>484
うん…
私が、ちょっとやんちゃして…
2ちゃん いやになって、もう2ちゃんにはこない！って 言った時に、彼が声をかけてくれて…
2ちゃんはそんな嫌なとこじゃない！僕が教えてあげるから…
って…
本当に 幸せでした…
たった 二ヶ月だったけど…

素敵な方だったのですね
好きになっちゃったのですね

不躾でごめんなさいね
お気持ちは告白されたのですか？
お相手は応えてくださったんですか？

猿さん出てきたので回線変えますね
ID違いますがぼくです

>>489
ごめんなさい…
大丈夫ですか？
無理なら やめるから…
こんなたわいもない 話…

もちろん…
彼が 私を引き留めたの…
彼とは 年齢差がいっぱいあったから…私 本当に これでいいのか…って…
まさか ここを飛び出すなんて
思ってもいなかったし…

私が バカだったの…
だんだん 苦しくなった…
好きになればなるほど…
私じゃ 彼を幸せには 出来ない…
そんなふうに 思うようになって…苦しくなった…

>>490
無理してませんですし大丈夫ですよ
時間的に無理になったらいいますね

ここを彼が飛び出したっていうのは？
年齢差(彼が若い？)がある彼を好きになって
どんどん好きになって
告白したら彼がいなくなってしまった…
というぼくの失礼な邪推はだいたいはあっているのかな？

時間的なお話を今のうちにしておきますね
ぼくはちょっとあと30分で落ちなければなりません
そこだけごめんなさい

ちょっと違うの…
年の差のせいと、私がいろいろやらかしたから…
すごい叩きにあって…
彼は私を守るために晒した…
ふたりでここを飛び出した…
本当に幸せでした。
でも、私には家庭があって…
本当に苦しくなった…
彼を愛せば愛するほど…
で、わざと嫌われようとしたの…本当にバカでした…
愚かでした…
私があんなバカしなきゃ
きっと今も幸せでいられたのに…
自業自得とは そういうわけなんです…

>>492
はい…
こんなくだらない話 終わりにしましょう…
ありがとうございました
助かりました。
貴重なお時間 ごめんね…
また 向こうで いつも通り…
よろしくお願いいたします。
本当に ありがとうございました。

ああ…
>>485のここだけで終わらなかったのは
メールとか電話でお付き合いが続いたのか…

>>494
少しでも力になれたのなら良かったです
いろいろと不躾に立ち入ったことをお聞きしてすいませんでした

あちらではいつも通りに 了解です

また楽しくやっていきましょう
よろしくお願いします

>>495
お互い住んでるところは遠かったから…
会うことはできなかったけど…
メールと電話で 幸せだった…
本当に本当に幸せだった…
ごめんなさい ダメだ…
これ以上話したら…
ダメ…また 泣いちゃう…

ごめんなさい…
もう 終わりにしましょう…

本当に ありがとう…
感謝してます…
ありがとう…

ありがとうございました

素敵な一日に なりますように…
また 向こうでね
(^o^)／~~

ﾉｼ

夜は太陽に出会うまでの準備のじかん

間に合わないとかもしれない…

ごめんなさい…

私のせいで 荒れてるスレ見るのはつらいです。

本当に申し訳ありません。
スルーしてください。
ひたすら スルーしてください。
ごめんなさい…

いや…

もう いや…

>>502
>>503
あちらみてみてくださいよ
大丈夫ですよ
たぶんひと波ふた波あるけど
姐さんが言ってる通りならちゃんと収まるところに収まりますから
…私は気づかなかったんですけどね

>>502

>>505
ごめんなさい

>>505
でもね
どちらにしても これ以上追い詰めるようなことしてほしくないんですよ
お願いしますよ

>>ID:jnLlCTvkさん
言ってることに全く頷けないってこともないんだけどな

どんなに意見が違っても ほかのひとの考え 行動は尊重してくださいませんか
攻撃的にならないで
みんなつらい人が集まってるんだから…
そこはお願いいたします

頭が変なかんじにしびれてやな感じ

もう いや(泣)
やっぱり 喧嘩になってしまった…
きっと もう 修復不可能 だね…
疲れた…

みんなにあそこまで さんざん言われて 平気な顔して 戻れるほどの精神は残念ながら 持ち合わせていません。
前スレから見てもらえばわかるよね…
話 したかったのは…
出来る範囲で 答えていたつもりなのにな…
一時の感情で、誰かを責めたくなるのは、よくわかるけど…
文字に起こすことで、どれだけ
心に刺さるものか…
改めて 文字だけの世界の怖さを実感しています。
私も知らず知らずのうちに、誰かを傷つけてきてしまったんだな…って…
だから 怖くて もう もどれない…
この板自体から、もう 消えなきゃ…
そう 思いました…
それが 一番いいと…

>>511
わかりました
ムリにとはもういいませんよ
ずっとお辛い気持ちでリアルとこちらを行き来してみえたあなたです
ここが辛くなってしまっているのに居てくださいなんて言えません
ただ もしワガママを言わせていただけるならば
どうか仲直りをしてくださった上で
その上でおやすみをしていただけませんか

意見の違いがあるのは当然ですし
思わぬところで人を傷つけてしまう
思った以上に人を傷つけてしまう
あるといえばある話ですが
それで辛さが差し引かれることでもなし…

お願いします
どうか大人の態度でみなさんに一言だけかけて行ってくれませんか
この通りです

>>512
ありがとうございます。
甘えてばかりの弱い大人で
本当にごめんなさい…

ただ 今 私が なにか 書いてしまうのは 逆効果…

このまま 消えるのが 大人の対応 だと 思います。

皆さんの中に 私の存在が うとましい方がいるのは 事実ですから…
また スレが 荒れるだけですよ…
いいのです。
せっかく 穏やか に もどりつつあるのに 蒸し返す必要はない！
その方が あなたのためでも
あると 思います。

本当に 申し訳ありません。
このまま 終わりにさせてください。

もう 泣きたくないです。
叩かれるのも いや…

ごめんなさい…

うとましいとは違うとは感じているのだけど…

わかりました

私だけがここでこっそりとお別れを言うことを許してください

あなたは本当に長いあいだ私たちの仲間でいてくださいました
仲良いお友達でいてくださいました
辛い時苦しい時に声をかけてくださいました
毎朝ぼやきながら泣きなから
それでもみんなを気づかってくださいました
ありがとうございました

このままひっそりというのがあなたの希望ならば
ここでのこのご挨拶は向こうではわたしからは口にしないでしょう
気づく人が現れたらそこで話題にはするかもしれません

今までありがとうございました

さようならではなく
またねで挨拶させてくださいね

どこかで会えるといいですね
じゃあ またね
いつの日か

>>515
本当に 甘えてばかりで
ごめんなさい…

ずっといれると 思った場所でした。
でも やっぱり ダメ でした。

荒らすだけ 荒らして こうして消えてしまうこと…

本当に 申し訳なく思います。

ご迷惑お掛けしました。

影ながら 皆さんの幸せを祈っています。

ひとつだけ お願い…
かわいい 娘を よろしくお願いします。
かわいい 花嫁姿…
心待ちにしていると…
それだけ 伝えて欲しい…

よろしくお願いいたします。

短い間でしたが、幸せでした。
本当に 感謝しています。

腹巻き 買いますね♪
あなたに 包まれていると
思って…

ありがとう…
忘れない… ありがとう…

娘さんのことは気にかけてきますね
こっそりとというご希望である以上は
しっかり伝言って形では言えませんけど
なにかの折にさりげなく言っておきます

あと 腹巻…
私は包みませんからねw(きっぱり)
風邪とかひかないでw

>>517
よろしくお願いいたします。
やっと 歩けるようになった
矢先に こんなことに なってしまって…
あの子には、支えてあげる人が必要だから…
あはは…
腹巻き伝道師でしょ？
だから 腹巻きみたら あなたを
思い出します。

個性的な面々…
大変だと思うけど…
みんなが あの場所で 穏やかに
お話し続けることができますよう…

祈っています。

ありがとうございます。

お誕生日 おめでとう♪
(*゜▽゜)_□
はい！プレゼント♪
とびっきりの笑顔と
必ず 歩けるように なる
お守り♪
地元の神社の
【うまくいく お守り】

自分を信じて、彼を信じて…
二人で あったかい 家庭を築くために…

見守っています。
ずっと ずっと…

伝言するってことでいいですね？

>>520
さりげなく 伝えてください。

皆さんの幸せが 一番 嬉しいです。
ありがとうございます。

さりげなく…難しいなぁwあなたの気持ち
一滴残らず伝えたいでしょw

ここへ誘導かコピペ(IDはナシで)と思ってるんだけど

あーもうごめんね
コピペしちゃうよ

ごめんなさいね
これだけはそっとしといてあげて
見てるのもわかってるけど
ここだけさ
ね

>>524
ありがとうございました。
ゆっくり休んでね。
おやすみなさい…
素敵な夢を…

>>526
ノ

忙しくて…(泣)
死にそう…
あっ 死ねるもんなら 死にたいわ…
昨夜 なにもしないで ねてしまい 慌ててる…

とりあえず 電車は 動いている？？？ようです…
今週 明日やすみのはずが…
あー もう いやだぁ…

今日は 絶対 残業しないで帰る！！！
行きたくないよぉ…(泣)(泣)(泣)

仕事したくない
仕事したくない
今日は仕事したくない
でももう少しなんとかする

やる気がかけらも出てこない

休んだりしたくないに決まってるじゃないか！
胸が破れる
暗い穴から冷えた何かがどろりとこぼれてくる


変なふうに引っ張るといけないから見ちゃダメ…

さみしいw
わけがわからなかてかえって笑えてくるw

>>531
お久しぶりです。
大丈夫？ゆっくりいこうね…
穏やかに…

>>531
今、穏やかにみたの…
ありがとう…
嬉しいよ…
もどれないけどね…

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこ原油セルリアン腹ぺこランチSNS偽装婚活アプリ美容院コンプラ入浴剤公民党

眠れない…
胸が苦しい…
何も考えない 自分の心のままにできたら いいのに…
人生には 縛りは必要だけど…
今は 好きなようにさせて…
今だけ… お願いします。
尽くしてきたじゃない…
これ以上 なにをしろと？
私にだって したいことは あるの… ひとりに なりたい…
今は 今は 何も考えたくない…
無理なの？私は いつまでたっても、かごの中の 鳥じゃなきゃ
いけないの？
疲れたの…もう すべてに…
開放して欲しい…
私を 自由にして…

>>535
そう思うなら離婚して働いて自力で生活すればいいんじゃないですか？
そういう人って沢山いらっしゃいますよ。

>>536
かまわないでもらえますか…

悲劇のヒロイン状態の私ｗが心地いいから動く気ないんだね

ぼくは今夜はポンコツだから
不安定じゃなくて
ドン底安定〜〜...
どこかにつま先引っかかるところないかなー
あるかー あるなー
ここから立ち直ろー
よっこいしょって おっちゃんか
あと10年はおっちゃんにはならん！

http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1421741575/837
837 優しい名無しさん 2015/01/20(火) 21:09:30.79 ID:fttncTvz
39歳の東尾理子は体外受精でも失敗したと今テレビでみた・・・
私は41歳で出産を望んで妊娠して普通に分娩できた。
でも出生前診断でも知ることができない発達障害があった。
健全なこどもを授かってほしいと心から思う。
ちなみに、今は母子家庭です(´▽｀;)

今日頑張れば 休みだ…
きっと 目一杯 残業だろうけど…

でも やらなきゃ…
気合い！！！

頑張る…

>>541
おー！
がんばれー

>>542
ありがとうございます♪
会社着きました…
レッドブル飲んで 気合い入れるわ！！！
でも 昨日 残業しないで帰ったから…
未処理が…
デスクに行くのが… 怖い
((((；゜Д゜)))

おはようございます。

出勤 電車の中…

やっぱり ちょっと しんどいから…
しばらく お休み…

なんか 難しすぎる…

ごめんね…

気にしないで
おっけー了解だよ

>>545
ごめんなさい…

なんかね 今 頭回らんのです…
仕事で 目一杯…
もあるし…
その他もろもろ…

すみません(泣)
勝手だね… 本当に…

>>546
勝手じゃないよそんなのw

あーでもアレだ
一言だけいれといてよ
「ちょっとまたナカナカ来れない時も多いかも〜」てな感じで
ぼく知ってるから平気だけど
例えばあのこ来てあなたが急にこなくなると
余計な勘違い生まれちゃうでしょ
それだけお願いしていい？

>>547
かしこまりぃー(^-^ゞ

お昼休みにでも…

ありがとうございます。
勝手で すみません…本当に…

>>548
勝手じゃないしw謝ることないしw
お願いしたいことお願いしてるだけだから
ゴメンねよろしくねノ

>>549
書いたジョー♪

あと 頼みます…

(^o^)／~~

>>550
ありがとー
うん 助かるよ

雪 ヤバイ(-。-;)
明日は五時に起きて 雪掻きしなきゃない…
体がぁ…

調子悪い時にそれを責めてきて
さらに病状を納得するように説明しろと…
頼むからそっとしといてくれ
お前とそういう言い合いになって良くなったことなんて1回も無い
説明も何回もした
分かる気ないなら聞くな
わからないならこれ以上はもう調べろ
わざわざ悪化させに来るな
ほっといてくれ

また 一週間がはじまってしまった…
しかたのないことだけど
平気な顔して、仕事して
家に帰ればまた仕事して
嫌な態度とられ…
助けてもらえず…

この生活がいつまで続くのか…

フラフラしながら電車乗ってる…
今週も 何事もなく
過ごせますように…

帰りたい…(泣)

彷徨っていたら見つけた･:*+.
うつじゃなくてキチガイ病だけどちょっとお邪魔します(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ

本当に本当にありがとうございました
短い間だったけど、とても楽しく過ごせました
私はまた元いた場所へ戻ります
叩かれたって(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
私は叩かれるくらいが丁度いい(`･ω･´)
フェイスブック匿名でできるんだね
やってみる
フェイスブックで存分に自分語りするわん♪
元いた場所へ、新天地も探しながら(>・▽・)>しゅっ (/・▽・)/ぱつ (>・▽・)>しん (/・▽・)/こー！

>>555
気が向いたら また いけばいいよ…

あたしも 同じ…
この一年 さ迷いつづけてる…

あなただけじゃ ないから

大切なのは 無理をしないこと！
私も ぼちぼち行きます。

仲間はいっぱいいるから…

向こうのみんなは、どこのスレより 優しいから…

安心して また 顔だして♪

私も ぼちぼちいくからー♪

(^o^)／~~

>>556
ありがとう(*´▽`*)
でも嫌な思いをさせてしまうから…
大事なものは傷つけないように離れなきゃ！
だからいつもひとりぼっち
言いたいことはいつものようにぐっと心にしまって、また旅に出るよ♪

>>555
見つかっちゃったw
ってゆーか よく見つけてくれた
いつでも帰っておいで
もう仲間だ
またね お帰り
これでいいんだ
だから
またねノ

>>557
なにいってんの！
ちょっとやそっとじゃビクともしないよ
いいかい
帰って来るんだよ

>>557
旅に疲れたら、ふらっと 寄ってみて…

みんな 大歓迎してくれるから♪
あそこの みんなは 本当に優しいから…
なんの 心配もいらないよ！

待ってるからね♪

ありがとう
仲間…( TДT)
みんなの事は一生忘れないよ
私の大切な仲間！

戻ってもこの先の流れは、周りも私も辛いものになるから…
もし私の病が治ったら、病が子に遺伝しなかったら、その時は胸を張って戻るよ！
何十年後になるかわからないけど待っててね(*´ `*)

服薬を再開して、被害妄想がなくなり、変な文章を書かなくなった頃、もしかしたら立ち寄るかも
大歓迎よろしく☆･ﾟ:*:ﾟ

いつでも待ってるよ
いろいろ気にすんな
文章だってみんなしんどい時はイロイロだ
気にすんな
辛くなったらぼやきにおいで
腹が立ったら「ちょっときいてよー！」
調子悪そうならそっとしとく
いつでもおいで

>>561
了解(^-^ゞー♪

いつでも お越しやす♪

必ず また 会おうね♪

待ってます。

気をつけて いい旅を…

ところでこのスレ、統合失調症もOKにならないのん？
いろいろ建前並べたけど、わたし的に戻るのはもう無理ぽ
怖い
新天地探しもなんだか手詰まり感で…

>>564
全然オッケーノ
カモン

>>565
ありがとう
ホッとしすぎて急に涙がｗ

>>564
>>391-394
ぼくこう宣言しちゃったから！
だいたいわかるでしょ？

ここで落ち着いてくれるなら安心だ
いつも見てるし
なんかの時にゃあ相談に乗るよ

仕事で離れるけど
好きに語っていいし
レスするときゃするし

気楽にいて

私コテ雑向いてないみたい
オブラートは破れてるし、空気読めないしｗ
だから言いたいことはぐっとこらえるんだけど、今ずっと抱えていた思いが爆発するかと思った
溜めていた感情は、私に向けられたものに対してじゃないから、完全なる被害妄想なんだけどさ

>>567
そうだったんだね！
では遠慮無くいさせてもらいます
ありがとう(^^)

>>570
おー！好きにしてw

断薬中だからかな
激しい感情が抑えきれない
またここにもいられなくなるぞと頭の中で警鐘がなってる
この言葉は私の幻覚や被害妄想へ…
女性を、亡くなった方を、低所得者を
ばかにしないで！！！！！！！

書いたら身を危険に晒しそうな衝動が収まった
ありがとう

電気屋から電話が来ない
少しトラブってる
自分だって同席してたのに全部私のせい
いつも私を責め立てる
お前は病気だろ、帰れる実家だって無いだろと完全に馬鹿にしてる
私の親が私達を邪険にすることに対し、「病気のお荷物をもらってやったんだから感謝してほしい」とか冗談のつもりか平気で言う
そのせいか私は自己評価がものすごく低くなった
たまには褒められたい、尊重されたい

責めるのはいつものことだし、必ず私ではできないフォローをしてくれる
親のこともあの人なりの軽口
トラウマがフラッシュバックしてかなりおかしくなってる
夜が怖かった
帰ってくるのが怖かった
何人も連れて帰ってくるのが怖かった
でも今は夜ゆっくり休ませてもらってるじゃないか
忘れてたのに
病気は辛くとも幸せで忘れてたのに
叫びすぎてそろそろお隣から苦情きそう

いいかげん静かに市内とまた警察呼ばれちゃう
とりあえず頓服を飲むけど無責任だと言わないでこれしかない

やってしまったどうしよう
打つインスリンの種類間違えて、短期で効くやつを打つはずが長期で効くやつたくさん打った
あれほどインスリンは劇薬だから注意しなきゃと
こんな日に家に一人なんてついてない

>>576
とりあえず 落ち着いて…
深呼吸してみよう…

大丈夫 大丈夫…
ゆったり 静かに…
リラックスしてね…

今帰りの 電車の中…

また のそいてみるからね…

さみしいなあ
自業自得って私のためにある言葉みたい
低血糖って死ぬのかな
私ごと死ぬならまだマシだけど

>>577
ありがとう
落ち着かなきゃね
それから対策考える
お疲れなのにありがとう

>>578
大丈夫 ひとりじゃ ないよ！
ここにいる限り、だれかが必ずみてくれるから…

ねっ 深呼吸して
リラックスして…

よう！どうした

むーん
専門知識ないからぼくには迂闊なことは言えない
かかりつけの病院は救急外来やってる？

>>580
ありがとう
本当に落ち着かなきゃ

>>582
やってる
そうか、電話してみる

インスリンは劇薬扱いなんだな？
じゃあ救急車を呼びなさい
なーに 大したことじゃない
心配なら遠慮せず活用しなさい

まず落ち着くんだよ
手荷物まとめて
書き置きのひとつもして

>>584
よし それでうまくいけば1番早いw
落ち着いて
大丈夫だよ

.




大丈夫 落ち着いて




手荷物 診察券忘れずに



書き置きすると
家族が安心





.

病院行くことになったよ
遠いからタクシー代が痛い…
行ってきます
手荷物診察券書き置き！

ありがとう

>>589
おっし！気をつけて！

.

帰ってきてからこれをみて

よく聞いて




いいかい？
助けが必要な時はあそこに書いたほうがいい
ぼくたちだけじゃなくうちの住人が見る可能性が高いからね

でもなるべくここも見るようにはするからね




見て欲しくないような内容は知らんぷりしてるしその辺も気にしないで

明後日まで帰れないみたい
あちらはもう怖いから開かないよ
またフラバ起こして苦しくなりたくない…
それからあちらの住人にリアルの知り合いがいる
しかも私から関係を断ってしまった
気づかれてしまう前に消えなきゃ…

私の妄想かと思われそうだけど、確かにオフ会で知り合った方
会うたびに、主婦なのにそれはないと思いますよって言われるのがキツくて、音信不通にしてしまった
今思えばちゃんと主婦業してなかった私が悪いのに…

まずい余計なことを書いてしまった

とにかく私が悪くて
ヘルパーさんに家事援助を頼んでいて、働きもせず寝ていたから
前にいたスレでもこのことではだいぶ言われたし、誰もが気分を害する話なんだ

その前いたスレでは私は板違いだって
幸せ自慢するなって
荒らすなって
○産しろって

とりあえず移住先を探し続ける

寝れない
こんなにイライラするのは久しぶり
よく裏切られた
あんなに尽くして夫に離婚を強要されて

実家は、兄弟も助けてくれなかった
貧困が孤独が鬱病を引き入れてしまった

お金がない時はうまい棒、小麦粉で
お腹を子供にしかやれない
惨めさが自分の甲斐性ない事を
落ち込ませた
誰だってこんな仕打ちされて
いつでも元気な振りなんかできるわけない
ふざけやがって！
家族連れ見ると反吐出るわ
すきで母子家庭なんかやってねえんだ
仕事しないとな
食っていけねんだよ
奇麗事なんざ腹膨れるわけねえだろ！
いつもいつも、お金の心配なんかするのはまっぴらだ

苦しい…
誰か そばに来てょ…

申し訳ない
また傷つけてしまう
ここからも去るべきなのか

>>598
ここにいなよ

>>598
おはようございます。

大丈夫だから ここにいて。
私も 苦しい時あるけど
ここなら みんな 優しい…

大丈夫だよ…

>>599
>>600
ありがとう
結局元いた場所でうまくいかず戻ってきました…

>>601
おかえり
何も気にせず居てw

暗い話だけじゃと思って、あの子がいつも楽しそうに聞いてくれたことを書いたらまたあんなことに…
また迷惑かけるところだった
自分の浅はかさに嫌になる

>>602
ありがとう
うん、ふらふらして結局うまく行かないのもよくないから、しばらくここにいさせてもらうね
迷うのはやめる

>>603
多分その子はこっちにきてる
あなたを心配してあそこまで探しに来たんだ

ぼくは消化しきれない毒はここではきだしてる向こうではみんなをうまくまとめたいからね
あなたも例えばここで吐き出して…って方法もいいかもしれないよ
みなさん知らんふりには慣れてる
みんな大なり小なり傷を持ってる
そっと知らんふりなんてお手の物さ

>>605
>>606
ちょっといろいろ移動したり体調崩したりしてて遅くなっちゃった

よかったホントによかった
あそこで楽しく過ごしてほしいな

私もうまくここと向こうとできるといいんだけど…

もーダメだ…
なんで こうなるのか…

明日は お休みだけど…
今日 一日 頑張れるかな？
自信がありません…

レッドブル飲んでも…(泣)

心 折れそう…

ごめん！
本当 ごめん！

やっぱ しばらく 離れるわ…

わかってもらえないね…

本当にごめんなさい
お騒がせして
本当にごめんなさい

メッセージをありがとう。
伝えたかったのは
文字だけのこの世界で、感情を文字に起こす難しさ…
文字に起こしてしまって、こうして書き残してしまう怖さ…
いろんな意見があっていい…
ただ、顔が見えないこの世界で、目に入ってくる言葉の強烈さを…
受け止め側の問題…
そう言われてしまえば、それまでだけど…
いろいろ考えさせられました。
ありがとうございました。
私は、やっぱり向いていないのかもしれない…
ありがとう。感謝しています。
体に気をつけて…
皆さんの幸せを祈っています。
ご迷惑おかけしました。

ごめんねは言わない
今どうしても伝えなきゃって思った事だからね
今までとは違う見方と考え方があなたの辛さと苦しみを少しだけでも減らすと思う
今でなくてもいい
考えてみて

>>612
感謝です。

体が辛い
気が滅入る

一年以上も、毎日お話してたのに…
もう お話できない…
こんなに 簡単に さよなら
できるのかな？
自分が悪いのはわかってる…
ごめんなさい…も言ったけど…

しんどい って いわれたら、
これ以上 無理は 言えない…

今夜から どうしたら いいの？

きっと 寂しくて 寂しくて…

死ねたらいいのに…

ダブルパンチ
☆(゜o(○=(゜ο゜)o
完全に 再起不能…

あすから どうやって 生きていこう………

あー疲れた疲れた.....
いつもいつも元気でなんか入れないよ
勝手なひとばかり

なんだ

母一人がこんなにきついのに
家族の話なんて聞きたくない
イライラするイライラする

貧困、孤独です
誰かに守られたい
ゆとりが欲しい愛が欲しい
助けて
もう限界なのに
表向きのことなんかもうたくさん
嫌い嫌い
寝れない寝れない寝れるわけない
いつもいつもお金の心配ばかりやだやだやだやだ！助けてた

眠剤きかないんよストレスたまりすぎて
もう限界なのになんで仕事するの
やだやだやだやだ人間辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

>>619
辛い気持ち よくわかります。
休みたいよね…
癒されたいよね…

本当に 辞めたいって
思うこと いっぱいあるけど
残された家族のこと
思ってしまう…
やっぱり 母 なのかな？

自分のことだけ 考えれる
時間 欲しいですね…

>>620
ありがとうございます
シングルマザーなんで一人でなんでも
しないと.....
頼れる身内がいない.....
全部ほり投げて一人になりたい

>>621
本当に大変ですね…
私なんて まだまだ恵まれてますね…

なんのお役にもたてないけど…
ここで 吐き出してください。
私でよければ 聞くことしか
できないけど…
なにも 助けてあげられないけど…

>>622
いいえこちらこそ、あなたも辛いでしょう
思い切り吐き出してくださいね

お気ずかい感謝ですm(*_ _)m

>>623
私のは 自業自得だから…
仕方ないです。

さっき お風呂で 泣いてきた…
しばらく 泣く夜がつづきそうだけど…

でも どこかで 終りにしなきゃないときが 来るから…

ちょっと 突然過ぎて
自分で どう処理していいか
わからなくなってる…

眠れない夜が続きそう…
明日も仕事なのにね…

おやすみなさい…

>>624おはようございます
お仕事頑張ってくださいね

>>626
おはようございます。
ありがとうございます。
朝起きたら、雪が5センチは積もってて…(泣)
ビックリして飛び起きて…
なんなの！って感じです…(泣)バスに乗りました。
電車はちゃんと動いてるのかな？早くあたたかくなって欲しいです。
無理なくね…
寒いから気をつけて…

>>627
雪降ると何かとスムーズに行かないですが
道中気ぃつけてね！
お仕事ボチボチですよ

行ってらっしゃいませ

>>621
そんな母はたくさんいる

>>629
あなたもシングルマザーですか？

ID:U9C59QQtは鬱ではなくぼーだー
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1419908677/

>>631
ボーダーでないですよ
鬱病ですが

>>630
そうです。
母子（子は複数）とも発達障害があります。
私は発達障害と鬱です。
私には親も兄弟もいません。
自分で働いて生活するしかないのです。
養って貰いながらその人の悪口ばかり書いている
ぼーだーにはヘドが出ます。

>>631
思いきり間違えて本当にすみません
ID:6eoYRAyv
ID:75MLHxHB
ID:+gy6CG89
がぼーだーです

>>633
誰かと間違えてるかと.....？
自分は、身内とも縁切りしていますので
母子家庭で、フルタイムで仕事してますよ

大変ですねあなたも頑張っておられるので
ちなみに人の悪口は書いてませんよ

>>634
いえ、大丈夫です
ちょっとビックリしましたが
お互いにボチボチ行きましょう！

今日はお休みですか？
私は休みです

すべての不調は首が原因だった！
2013.9.17
http://i.imgur.com/1A6Mlx6.jpg
http://i.imgur.com/suxOFYT.jpg
http://i.imgur.com/PTTTnPh.jpg

その不調は遅延型フードアレルギーです！
2013.10.1
http://i.imgur.com/JeFV27f.jpg
http://i.imgur.com/X1qpw5n.jpg
http://i.imgur.com/YCNj1tJ.jpg
http://i.imgur.com/KUk7fZ2.jpg

腸でセロトニン　鬱病
http://i.imgur.com/JxwJP4v.jpg
http://i.imgur.com/qxLPW1b.jpg

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
http://howcollect.jp/article/4840

>>633
もしかして私のことではないですか？
自己診断では境界型人格障害です

働いてなくてごめんなさい
バイト退職してごめんなさい
今は短期のバイトを探していますが、何かあったら責任が持てないと断られ続けている状況です

ただ、面接に行っただけで翌日寝こむほど体力が低下してしまっているので、難しいとは自分でも思っています
ただ焦っています
家族にも、落ちぶれた、と言われます

>>640
余り自分をせめては.....
先生に許可を貰ってボチボチで
良いと思いますよ

>>641
ありがとうございます
来週通院の時に相談してみます

無理して食べて吐いてたら息が苦しい
過呼吸ぽいから呼吸に気をつけてるけど治らない
落ち着け落ち着け
冷静に大丈夫

波はあるけどよくなった
過呼吸はクセになってるからほんとに気をつけなきゃ

やっぱり書けない
洗い物が柔らかくて困らせた
横に時間がかかる
これは恥ずかしい

今日から繁忙期突入…
なのに…
リアとバーチャのお別れ…
ダブルパンチの私は
なにを励みに仕事に向かえばいいんだろう…

もう どこにも 行けない…
ここですら いつ いれなくなるかわからない…

繋がっていたかった…
たとえ 叶わぬ夢でも…

いつもより 遅い出勤…
朝から 泣きたくないんだょ…

でも いつものメールが打てない…
いつものメールが来ない…

こんなに悲しいのは…

また さ迷うのかな…
もう 終りにしなきゃないのに…

今回は 本当にまいった…

なぜ 2ちゃんに入ってしまったか…

本当に 後悔してる…

なにも 知らなかった自分に
戻りたい…
本当に 戻りたい…

仕事にならないょ…
どうすればいいんだー！！！

>>646
>>647
杏バイバイ
ボーダーはこの世から去ってくれ

>>648
そういったセリフはご法度でお願いします

辛くて辛くてメソメソしていれば怒り、私のいくつもの病や状態や子どもには全く興味がないくせに、明日帝王切開予定の友人の奥さんの心配をし子宮口の様子まで知っている
私には遺書を書くことまで強要し、子供を残して死ぬな一緒に死ねと言い放った
私の何がいけないのかな

母への遺書ができていない
心にもないことは書けない

あんまりだね

孤独だ
話し相手すらいない
くやしい
友人の奥さんとやらが心底羨ましい
私は一人で病院に向かい、孤独に過ごすだろう
私名義の貯金は入院費を払ってもまだある
ゆっくり考えよう

お風呂から出たらいつも通り
書いたらすぐこのスレはお気に入りから外す

ここにもいられないんだね…

ひどすぎるんだけど妄想であってほしい
子供につけようとしていた名前は別の意味もあって、それを付けて仲間内で笑おうとしていたって
4年前も似たことを言われた
お前と暮らしてみんなで笑おうとしていた
名前考えなおさなきゃ
私が守る

>>655
なぜそんなこと思うの？

>>649
じむにか？ﾜﾗ

朝まで責められ続けていた
頭さえ動けば言われっぱなしで終わらなかったはず
病気が憎くてたまらない
病気でなければ対等でいられたかもしれない
下に座らされて説教されていたから、足の関節が動かなくて立てない
水が汲めない
いよいよダメかもしれない

蹴り飛ばされた椅子が猫に当たりそうになって猫が怯えている
猫と子と私と消えたい

孤独だ
喉が渇いた
この世に味方は一人もいない

>>657
叩かれる原因が自分にあることはわかってる…
もう 叩かれるの いやなんだ…
しんどいの…
声かけてくださってありがとうございました。

>>661
穏やかでお話してください。
あそこなら 大丈夫…
安心して お話してみて…
みんな 優しくつつんでくれるから…
あなたは ひとりじゃないよ…
大丈夫 大丈夫…

>>663
ありがとう
でも穏やかな話ができそうになくて

>>664
大丈夫！
あそこで 吐き出しておいで…
みんな ちゃんと 受け入れてくれるから…

大丈夫 大丈夫だよ！

>>665
明るい話をする気分になれないの
心配していただいたのに、本当にごめんなさい
書き込み過ぎましたね、ごめんなさい

皆なにが楽しいのかわからない

>>666
気にしないで…
ここででも いいじゃない…
吐き出してください。
我慢は よくないから…

杏ボーダーこの世から消え去ってくれ

>>668
ありがとう
勇気を出してみたよ
久々にコミュニケーションが取れて息がしやすく

>>670
おはようございます。

うん うん それでいいと思います。ゆっくりいこうね♪
向こうなら みんないるしね♪

大丈夫 大丈夫だよ！
無理しちゃダメだからね♪
出勤します。
寒いから 暖かくね…

ぼくはこちらはそっとしておくつもりでいるけど
向こうでどうしても話しづらくて
だけどレス欲しい時とかは声かけてね
楽に自由にしていて

頭も体も動かない

出来る
出来てた
できない
うごけない
ちくしょー

>>673
そうゆうときもあるから
休んでね
大丈夫大丈夫ρ(-ω-｡)ヽ(･ω･｡)ｲｲｺｲｲｺ

一緒に暮らしてた妹が家出ることになって
また悪化してきた…辛くてしんどくてどうしよう
夜も全く寝れなくて泣いてばかり
本格的に1人になったら生きてる気がしない

体と心の疲労が限界に達すると

今日１日もって
そして明日につながって

奥の方で決定的ななにかが折れてる
釘で打ち付けてもがむてかでグルグルまきにしても支えれない

昨日は散々でした…
ボーダーなんだ…？私って…

ここにも来れなくなるんだよね？

疲れてる

もう 書けなくなる

寂しいな…
お話してくださってありがとう。
感謝の言葉しか出てこない…

ありがとう 本当に…

いっぱいお話できて楽しかったです
短いじかんだけど密度こかったよね
楽しかったですほんと
元気でね

…と言いながら
なんとなくさわいだ割には意外とあっけなく
2ちゃん続けれるような気も実はしてるんだ
そしたらまたよろしくお願いします

あはは…(゜▽゜)

なんだったの？
しっかりかけてるよね？
このままでいけるといいけど…

と いうことで…

今日は今から出勤…
電車の中から

また よろしくお願いします。

ここでなにをしたいのか
なにをもとめて、こんなにくるしんでいるのか
どこにいこうとしているのか…

なにもわからなくなった…

ここになんで入ってしまったんだろう…

わからなくなった…

もう やめなきゃ
こんな 辛いこと やめなきゃ…
ここには 安らぎの場所なんて
ない…
傷ついて 辛くなるだけ…
帰らなきゃ…
もとの場所へ…