死にたいのではなく消えたい part9

前スレ
死にたいのではなく消えたい part8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269352768/l50

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

>>1乙です。

もはやこの世でここだけが、消えたい感覚・感情を
自分以外の誰かと共有できる最果ての場所。

辛い
楽になりたい
永遠の眠りにつきたい

生き恥さらしてごめんなさい消えたい
生まれてこなければよかったのに

私は何のためにここにいるのか
いつまで頑張ればいいですか
我慢しても我慢しても、頑張っても頑張っても
何も報われないとしたら
しんどくて笑顔も消えていく
どんどん自分が嫌な人間になっていく気がして
私がいない方が色々うまくいくなら
今、毎日頭使って気を遣って、
疲れても頑張ってることって
なんの意味もないのかな
誰も助けてはくれない
あたたかく大きな存在に優しく守られたい
だけどもう苦しいから早く消えたい

×死にたい○死ぬべき
消えたい

風邪ひいたこのままずっと眠りこけたい
永遠に消えたい

ステルス迷彩が欲しい

うん。消えたいな。
生まれてきてすみませんって状態の私だもん。

誰かに話したくても話せないことが積もり
いつも感情としてもの悲しい
もうダメだと思う消えたい

>>9
熱光学迷彩を…

消えたい
ってか、ずっと眠ってたい。
起きなくていい状態が理想。

肉体があって確実に存在しているそのことから目を逸らし現実逃避したい

消えたい

ここ３、４日何もできてない…寝てばかり。
で今からまた寝ようと思ってる。
寝てるうちにしゅるるる〜っと溶けて消えちゃえるといいな。

父さん、母さん
あなたたちが出会わなければ僕が生まれることはなかったのに・・・

はぁ・・消えたい

生きてて恥ずかしい消えたい

消えたい。
ついでに私の人生最初から無かった事にもしたい。

気力が全く無い

生きるの辛い
この辛いさがいつまで続くかと思うと絶望
消えたい

消えたい

消しゴム、修正ペンで消えないかな？消して。

なんだかなー
なんか行動をおこせないんだよなー行動してまで生きてたくないっていうか
そう遠くない時期に自殺するような気がする
ぼーっと首にロープ巻いてる気がする

消えたい　
人と話した後に残るあの何だか知らないが落ち着かない感じ
恥ずかしいようなイライラするような不安のような
ひっくるめて死にたいって思う

ずっと想い続けてきたあの人に嫌われてる 訳は私が病気発症して彼の嫌がる事沢山してしまったから 子供達にもろくに家事も出来ないダメママだ 消えたい疲れた

>>27
私も一緒。
消えたいね。

消えたいこんなんじゃどこでもやっていけない

消えたいって言って、誰かに止めて欲しいと心底では思ってる気がする。
でも止めてくれる人なんて居ない。

消えてなくなりたい
粗大ゴミだから

消滅したい

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自殺は迷惑だし、何より怖いし苦しい。
過去に遡って両親の出会いを阻止できればいいのに。
そうすれば消えられるし、誰も苦しまないですむ。
無理なのは分かってるけど、そう思わずにいられない・・・。

頭が働かないダメだもう生きていけない

消えたい消えたい消えたい消えたい
今すぐ消えたい

いなかったことになりたい

消えたい。もちろん、私の関わった人全ての私に関する記憶ごと消したい。

Ctrl＋Zで人生無かった事にしたい

初めからいなかったことになればいいのに…

本当は生むはずじゃなかった…
以前は別に気にならなかったけど。
今は、生んでくれなくても良かったのにとか思えてしまう。

はじめから存在しなければよかったのに。
流産してしまえばよかった…

みんなの記憶に残らなくてもいい。
ある日突然ふらっと消えて、そのまま忘れ去られたい。
私のせいで負った負い目も負担も怒りも全て忘れて
何事もなかったかのように幸せに暮らしてほしい。

むしろ記憶に残らない方がいい
今まで生きてきたこと自体が恥ずかしい

>>34
うちの母ちゃんが父を「変な人」と思って惹かれてしまったのが間違い
当時働いてた喫茶店に近所の大学病院の医者が沢山来てたんだから
その中から選んで結婚すれば
今頃自営業者の妻なんてビンボー暮らししなくて済んだかもしれないのに・・・・
「変な人」って思われた父は結局今で言うアスペっぽいし男見る目なさ過ぎ

消えたいけど、実質無理だよね

何も考えず、眠ったままの状態になりたい
眠る前に毎日暗示かけて眠ったらそのうち眠ったままにならないかな…

雪みたいに溶けて消えたいよ。まぁ、ムリだけどね。

ずっと気づかないように気持ちをごまかしてきたけどもう無理だ。
消えたい。
死んだら両親が悲しむから、はじめから私がいなかったことにしたい。
す〜っと音も影もなく、誰の記憶にも残らずに消えていきたい。

消えたい・・。ってか消えてくれ。消えろ

存在しなかった事にして消えたい
記録からも記憶からも消えて
二度と生まれ変わりたくない

･･･といくら願っても叶わないから絶望が増すわ。なんなんだ

ドラえもんの道具の独裁者スイッチで自分を消したい。

わたしも早く消えたい

夜中に散歩してるとすぐ脇を後ろから車が走り去っていく

どうして今はねてくれなかったのだろう、と思う。

死なない程度に事故って、仕事したくてもできない状態になって、とりあえず世間のオモテから消えるだけでいい

消えたい
醜態晒して生きて行きたくない

消えて無くなりたい。煙のようにするすると。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

周囲の人から私がこの世に存在していた記憶を消す方法は無いのだろうか
歴史から消えたいんだよなぁ
もちろん自分が人類の歴史に名を残す人物なわけがないけど、親族や知り合いの歴史の１ページには入ってるからさ
そういうの含めて消えたいし消したい

消えたい。

なんで生まれてきちゃったんだろう

生活保護関係のＨＰを見ていたら、余計消えたくなってきた。

消えたい…これ以上人の気持ちを傷つけたくないのに…止まらない

『死にたい』で検索したらこのスレが出てきた。
スレタイ見ただけで涙出てきた。
死ぬ勇気はないんだよ。自殺したら迷惑かけるし私がいなくなったら悲しむ人達もいる。
なら最初から存在しなければよかった。消えたい消えたい消えたい。

小学生の頃から結局変わってないんだよな
嫌われたくなくて人に良く思われたいだけで行動してたけど疲れた
だけど嫌われたくなくてｒｙ
そろそろ消えていいかな？

最近2週おきに献血してる、自分を減らしている気になれるし、
こんな自分でも世の中のためになる

どうせなら全血1Lとかやらせて欲しい、消えかける感覚になれそう

消えたい
今までの人生の歴史を消してほしい

いなかったでいいじゃないか
俺なんて

>>44
レスありがとう。何だか似てるね。
うちは父親が宗教狂いで人格障害っぽい人なんだ。
母親が変な趣味で男を見る目がないとこも一緒。
母を見てると結婚は恐ろしいギャンブルだとつくづく思う。
失敗したら地獄にまっしぐら。リセットして無かったことにして欲しい。

会社行くのが怖い

いつか白馬の王子様が迎えに来て
自分も自分に関する記憶もすべてを消し去ってくれるんだ

動悸がとまらない

森で暮らしたい。空飛びたい。もう人間には生まれてきたくない。

>>68
意外と漢方が効くかも、俺は劇的には効かないけどだいぶ楽になった

しかも市販されてる

ずっと眠っていたい
どうして起きてしまうんだろう

今すぐには消えられないけど、いつかできるように少しずつ知り合いとの距離をおいて会わないようにしてる。
プライベートも仕事もなるべく関わる人を減らして、親が逝ってしまったら心置きなく自殺できそう。

>>68
薬の離脱症状？

消えたいよー消えたい

甘えだとはわかってるけど、消えたい

>>56
自分のは処分したけど他の同窓生の卒業アルバムも破ってしまいたい

確かに卒アルは痛すぎて他人に気軽に見られたくないものの一つだね
消えたい

>>63
献血いいかも！と思ったけど
飲んでる薬があるから献血できないや

>>78
何日か我慢するんだよ、で終わったら思う存分爆睡する

いくら生きる為とは言え、給料を貰うまでの２ヶ月の間、生活保護を受けるのは情けなく感じる。
そこまでして生きる価値が有るのか考えると消えて無くなりたくなる。

最近、街を歩いていても人が私をよけない。ぶつかって「あれ・・・？」
みたいな顔している。存在が薄くなってるのかな。消えちゃうのかな。
静かに消えていけたら本望かもしれない。でもまだ生きてみたいような・・・そんな気がするよ。

>>80
そんなの気にすんな

最近多少は生きたい気持ちもわいてきたから、
しんどい１週間くらい存在がこの世から消えるとか、そういうの出来ないかな

>>83
TSUTAYAで体をレンタルに出したいな

あーあ消えたい。跡形も無く一瞬で。
ミサイルが全弾自分のところに向けて発射されればいいのに。

扉開けてくぐったら自分が存在してた現実ごと消えるドアとかないかな・・・

>>86
そういうの理想かも
ていうか、消えたいってまさにそれなんじゃないか

生きている意味が欲しくて、風俗で働きたい。
誰かに必要とされたい。

でも面接も受からないかもと思ったら…。欝。
風俗で働けるようにダイエットしよう。

来るとこちがくね

ふっと消えてしまいたい。
みんなの記憶からも消えてしまえばいいのにな。
生まれてこなければ良かったのに。
私みたいな出来損ない、何で生きてるんだろう。

月間天気予報で隕石は何時落ちますというはっきりとした確かな情報が得れれば
将来のことなど考えずに死ねるのにな
必要とされていないから消えてもだいじょうぶそんなものだね
老後のことをかんがえるないなら保険などを解約して
そのお金でばーっと遊んでから消えてしまいたいね

なくなりたい

気持ち悪くて役立たずでしょうもない
気を使い過ぎて疲れたとか今までの自分、自己満乙ｗ役立たずなんだよド底辺
とにかく世の為、人の為になることだけをしたらいいのかな？
そんな行動力ない出来ない自分が嫌これだから役立たずは嫌
気持ち悪い自分嫌い嫌いでも死んだら死後の処理しなきゃなんない人に迷惑だし葬式だ何だ金かかるでしょ
そんなただでさえ気持ち悪いのに死んで人に迷惑かけるとか最低すぎる
消えたい消えたい消えたい！最初から居なかった事に出来ればどんなに楽か
皆様本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい

消えたい

消してくれ

>>86-87
もしもボックスの出番かね？
そこらに四次元ポケット(道具入)落ちてねーかな

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

デスノートがあったらこう書きたい

「今までの嫌な思い出をすべて忘れ、誰からもその存在を忘れられ、一切苦しむことなく安らかに死亡」

風俗で働くなら売春婦になった方がいいだろ

メンヘラって大変だよな
偏見される

期間限定で消えたいというのはある
小さなことで言えば、嫌いなイベントがあるときとか
大きなことで言えば、景気が良くなったり、働かなくてもそこそこの生活が出来る時代まで消えていたい

消えたい

いなくなりたいね

消えてなくなりたい

朝起きて気分悪い日だけ消えたい

他人の記憶からも消えられたら躊躇いなく死ねるのになあ
最後に両親に会った時凄く優しくしてくれて、
自分がこの人たちを悲しませるのが怖くなったよ

寝転んで夕焼けでも見ながらひっそりと消えたい・・・。

（´・ω・｀）

（´・ω:;.:...

（´:;....::;.:. :::;.. .....

自分にとって嫌な記憶、他人にある自分関連の記憶を抹消し、寝ながら消えていきたい。

とっくに詰んでるのに自殺もできない消えたい

私は消えたい あいつらはタヒねばいい！

もう死のうかな

まだ死ぬのは怖い

消滅したいけど、なんて傲慢なんだろうと思う
もっと自分を大切にしたい
どうしてもっといい結果にならなかったんだろう
もう嫌だよ　自殺するために生まれてきたのかな

色々考えるのイヤだ。
現実と向き合うだけでチカレマス。
ずっと目覚めず眠っていたい。
そんでそのまま消えてなくなりたい。

人間は長生きしすぎだよ。
猫とかと同じ寿命でいいよ。

前世

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10813544600.html

家の前に手のつけられてない草むらがあるんだけど、この中で寝てたら誰にも見付からないかな。
そのまま私の事なんか忘れてしまえば良いのに、みんな。

消えたいけど死ぬのは怖い

死ぬというより、消えたい。私という存在が、そもそも無かったものとして消えたい。
係わった人の記憶からも消えてしまえば、誰も悲しむ人はいないとおもうから。

もうやだ、どこからも消えて無くなりたい…

わたしはみんなと喋りたいけど、みんなはわたしと喋りたくない
生きてる意味がないよ
あの人が薦めてくれた人間関係に関する本、何度も何度も読んだのに
結局身についてなかったってこと
頭悪い性格悪いいつも報われない
もう生きていたくない

苦しいことに耐えすぎたので、
いつも苦しい。ははは。

消えたいよね。
というか、いなかったことにして欲しいよね。

もうパニック障害と付き合うのはいやだお…

申し訳ありません。毎日死にたいと思っているのですが、曲を作ったので、
聴いてください。聴いてくれる人が、一人もいないので。
すいません。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」

そうなんだよなぁ
何人かの人が書いているように、そもそもこの世にいなかったことにしてほしいのである

私も消えたい
もうどうしようもできない過去のことを思い出すたびに消えたくなる

でもこうやっていっぱい悩んでるこのスレの皆には、少しでも幸せになってほしいな

>>126
ええ娘や。
幸せになれるで。

生きたくもなければ死にたくもない消えたい

おまえら、そんなこと言うなよ！
消えられないんだから、前向きに生きていこうぜ！
な！





とか言われても、死ねよリア充、くらいにしか思わない。

消えたい。

なんかもう死にたいでも消えたいでもどっちでもいいや。

いなくなりたい。存在してるのもイヤ。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>131
うぴょおおおおおおおおおおおお!!

自分が嫌すぎて仕方がない、考え方とかやり方も。
自分が嫌いなタイプが自分なんて…
憧れてる人達をみてると泣きたくなる
努力もしないくせにこんな事言ってるし、最低だ

所持品も書いたものとか自分が残したもの全部消えてなくなりたい

ありえないありえないありえない
しねしねしねみんなしねもうやだもうやだ
しぬのもこわいしいきるのもこわいしめんどうだしもうなんでうまれてきちゃったんだろ
隕石とか核爆弾とかおっこって来て、気づかないうちにころしてくれないかな。ありえないありえないありえない
しねしねしねみんなしねもうやだもうやだ
しぬのもこわいしいきるのもこわいしめんどうだしもうなんでうまれてきちゃったんだろ
隕石とか核爆弾とかおっこって来て、気づかないうちにころしてくれないかな。
地震だとか火事だとかそういうの怖いし痛いし辛そうだし。
自殺だってこわいしいたそうだし何より死体がきたないしぜったいやだ。
だったら消えるしかないけど消えるとかどうやったらいいの
まっくらな病みにじわじわとけていきたいよいなくなりたいよなにもなかったかのようにじぶんって存在すら自分でにんちできないくらいになってきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
地震だとか火事だとかそういうの怖いし痛いし辛そうだし。
自殺だってこわいしいたそうだし何より死体がきたないしぜったいやだ。
だったら消えるしかないけど消えるとかどうやったらいいの
まっくらな病みにじわじわとけていきたいよいなくなりたいよなにもなかったかのようにじぶんって存在すら自分でにんちできないくらいになってきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

動物がなんで産まれてくるかってそれってさ、繁殖のためなんでしょ
じゃあ人類だって動物だから最終目的ってセックスで子供つくることなんでしょ？
もういいよそういうのめんどうくさいから
なんでみんなだれかが隣に居ないといきていけなくて、しあわせになれないってことになってんだろ
一人でもいいじゃん幸せになりたいよ
ってかたぶんいまも充分しあわせだとおもう
でもさ、だれかから愛されるって形で愛もらってなくてセックスだってこれからする予定もなくて、
つまり非モテ非リア充のやつがさ、いきてるひつようってなくない？
人類減らして地球環境改善のためにちょっとでも酸素消費をおさえておいたほうがよくない？


やっぱしんどくべきだ自分。
しにたいきえたいきえたい

もし過去に戻れるなら自分が生まれる前に戻って、生まれないように取り計らいたい

今日も息を吸って吐いて食べて出して
それだけ

どうすればいいのかわからないよ
消えるのが1番いいな
明日なんて来ないよ

曾野綾子さんは跡形もなく消えるのが理想で
身の回りの物（写真？）とかを整理し始めてるっていうもんね
「肉体が消えてなくなったのを機に、ぱたりと一切の存在がなくなるようにしてほしい。
　何もかもきれいに跡形もなく消えるのが、死者のこの世に対する最高の折り目正しさだと
　思っているからです。」

消えてもいいかな
2度と母親に会いたくない
辛いよ

死にたいというか存在自体なくなりたい
もうこの世に生まれてくることがないよう消滅したい
ごめんね

小学生の頃から周りに馴染めない
嫌われたくないだけなのに
多分皆から見たら俺の方が変な人なんでしょう
バイトで怒鳴られたくらいで自殺未遂起こすようじゃ
どの道長くは生きれないよね
学校もやめて引きこもり続けて周りはどんどん就職して
ああ消えたい消えたい消えたい

俺たちは…俺たちは…どーすればよかですかっ!?

起きたらあの世で目が覚めたっていう

あの世に2ちゃんがあればいいな

自分がいる所だけにミサイルが落ちないかなって思う
他の人に迷惑かけたくないし
誰にもかかわらず、気付かれず消えたい

もうだめさよなら

消えたい

消えたいよ

朝がまた来る

昨日の夜遅くから、長いこと引きこもりの自分には何も出来ないのに
自分以外の人間の落ち込みに付き合わされて惨めだ
もう限界なのに
消えたい、怖い

アニメとかで、自爆とかしちゃうのあるけど、あれ、いいなって思う。

行きたくない会社

銃があったら死ねるかな

消えたい

銃ほしいね

溶けてなくなりたい

私を抹消してくれ

目の前に"苦しまず確実に死ねる"つまり即死できる液体があったら飲みたい。まぁ、そんな都合の良いものは現実にないけど。

親の腹に宿った時から、産んだ理由が理由なだけに、ツイてないことだらけだけど、もう疲れた。

死にたい、消えたいって思うと安らぐ。
じゃぁ死ねば？とかいう人いるけどナンセンスなんだよなぁ

あの病気ほっといたら死ねたのにな

自分バカス

消えたい
僕みたいな人間の分子でも
綺麗な花に変われて
あなたたちを癒せるかな
この世から消えたい

なにかに熱中していたかった
仕事探しに集中できるかと思ったけど
1人でなんとかできるものじゃない
両親にネガティブなことばかり言われて死にたくなった
今は死に方を考えるのに熱中してるのかも
朝起きて考えることは、目覚めなくてもよかったのにってこと
死に方ばっかり考えているけど、死にたくはないよ
でも死ぬことしか考えられない
死ぬってそんなに悪いことだと思わなくなった

消えたいなあ
自殺未遂繰り返してるからもうできそうにないってのはわかったけど、かといって
積極的にいきたいわけでもない。

将来のこと考えたら正社員にならないとまずい年だけど、その日暮らしみたいな契約社員でだらだらやってる。
とりあえず仕事してれば翌月は食うのに困らない
でも死にたい

消えたい

でも私がいなくなると、大好きなうさぎを見てくれる人がいなくなるから
苦しまないように心中させたい
死にたい

とっくに人生終了してる
生きたくもなければ死にたくもない
消えたい

死にたくも消えたくもない
ただすべてを忘れたい
でも迷惑かけるだけなんだよなぁ

私の存在なかったことに…

最初から全部なかった事にしたい…。生まれて来なくて良かった。
消えたい。

ここで心を入れかえて再スタートを切ったとしても（今まで何度もしたけど）、
どうせまた挫かれる
最初は気持ちよく飛ばしても、
結局のところ、屑は何やっても屑しか生まないし、人に迷惑かけるから、絶対に他から攻撃されてダメージを受ける
運良く生き延びても、結局は疲れて挫折するか、何かやらかして自爆する

何回やったら学習するんだ？
今までも何度も同じ失敗ばかり繰り返してるだろう
オマエは何やっても駄目
駄目な人生以外歩めないようにできてる
取り返しの付かない失敗とかあるだろう？
それと同じ事が既に人生の始まりの方にあって、もう絶対に修正・回復不可能になってる

それでも、また同じ失敗をする為に人並みになる努力をしようってのか？
無理、無駄
やめておけ
大人しく家に籠もってるのが自分の為、人様の為、社会の為

あの人の気遣いも、その人の心配も、喉もと過ぎれば…ってやつで、
本当のところはオマエのことなんて何と思ってない

人が嫌いな自分が、人から人並みに思われて扱われるなんて図々しいことを思うな
屑は屑相応の生活してろ

永遠に、何回生まれ変わっても、未来永劫気付けずに屑の役割を果たし続けろ

大体、あれだけ醜態をさらして迷惑をかけまくっておいて、どの面下げて再スタートだ？
彼らだってもう二度オマエなんかと関係を持ちたくない
自分自身、頭下げてまでまた人間と仲良くしたいと正直思っていないし、
そんなんだから、例えゴメンナサイしても全然気持ちはこもらない
じゃあ、何事もなかったかのように前と同じに話しかけたり、
さりげなさを装って何故か傍らにいようとしたり、
そんな高等な芸がオマエなんかにできるのか？
できないだろ
だから止めておけ
一日でも早く死ねるように毎日祈ってろ

ここまできたんだから
もう頑張った自分と思う
消えさせてくれよ
生きるってなんなんだ
解らねーよ

存在を消したい
俺が生きていたってことを無かったことにしたい

生きてたって迷惑かけるし死んだって迷惑かける消えたい

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう幸せにはなれない
魂ごと消えたい

死にたいのでもなく、消えたいのでもなく、楽に生きたい

カミュきっついな…
がんばるよぞっ

森の妖精になって木の実や植物を食べて静かにこっそり暮らしたい

生まれてきてごめんなさい
自殺できなくてごめんなさい
生きててごめんなさい

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

もうイヤだ｡消えたい。
無力だ｡

真実を見極める力が今はない
あまりにネガティブなのか
考えすぎなのか

この悪い予感は勘が冴えすぎてるんじゃないのか
本当は嫌われているんじゃないのか
これは距離をおく初歩なんじゃないのか
怖い怖い怖い怖い怖い
真実なんか知りたくない
知るくらいなら私消えたい
頭が縛られたみたいだ

すごいストレス

こっちから捨ててやるわくらいの気概がほしい

>>179
正解出たな

毎日自殺する練習しようと思う
首吊りの練習
ソラナックス2週間分飲んで
座って首吊りできないものかな

>>179
同意
ぶっちゃけ消えるのも少し怖いし

苦しい

今の静岡地震で、死にたくないって思った。
死にたくないって、十数年振りの感覚だわ。
俺今死にたくないのか？　なんかすげえ！　マジ動揺してる。

自分の場合逆だった。
周囲がパニックになる中で一人ボーッとしていた。
これで午後の仕事終わりにならないかなあとか、
自分の人生自体終了にならないかなあとか、そんなこと考えてた。
不謹慎だけど。

仕事がある人羨ましい

死にたい

あの幸せの小鳥は、どこへ行ってしまったのだろう。。。









・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・また、帰ってくるさ。。

消えたい。

なんで生まれてきたんだろう

死にたいんじゃなくて自分が嫌生きてるのが嫌
自分を終わらせたい生きてたことが嫌
できないことだらけで自殺もできないから嫌
いなかったことになりたい

誰にも相談できない、死にたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分が幸せになりたいのか
不幸になりたいのかが分からない

津波来い

消えてなくなりたい

辛いので死にたい
最初から自分が生まれてこなければよかったと思う

いきててごめんなさい

よるがこわいです

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだよ・・・

死ぬ為に生きてるみたい
親が生きてるうちに死ぬのは可哀相だと思うんだけど
こんな状態で生きてるのも可哀相だよな、この年で喪だし
昔は孫が欲しいって言ってたけど諦めさせて悪いね
生きてるのが辛いです。死にそこなうのは怖いです。痛いのもあとが残るのも嫌
このまま何処かに行ってそのまま消えてしまいたい
ってかそんな面倒なことしないでこのまま溶けてなくなってしまいたい
夜布団に入って寝て、朝目が覚めずに死んでた
なんてのが小さい頃に夢みた理想の最後なんだが、実際それやると変死だよね。解剖は嫌
こんな面倒なこと考えないで跡形もなく、周りの人の記憶や痕跡ごとなくなりたい
消え去りたい 生まれてこなけりゃ良かったのに

砂のようにサーッと消えたい
それか永遠に寝たまま良い夢を見続けたい

死後の処理が楽なようにあと数年生きようとしていたけど
自分が弱いせいでどうしようもなかった。
最初から消えてればよかったのに。

こんなことになっちゃって
減らすどころか厄介ごとが増えたよ・・・最低だ。

ｷｴﾀｲ

身辺整理くらいしたいと思うけどやる気がしない。矛盾してるけど…
消えることなんか出来なくて汚いものだと知っている。
でも、死にたいと言うより消えたい。

産まれたことなかったことにしてくれないかな。

私なんていなければいいのに
どうしてまだ生きてるんだろう
死ぬ以外にどうすればいいのかわからない

消えて楽になりたい

晒しまくった生き恥を消したい
生きることも死ぬこともできない消えたい

スーッと消えられる方法、なんかない？

本当にあったら最高なのにね、自分を消せる方法
一体どれだけの人が救われることか
日本なら年間50万人くらいは消えちゃいそう

はー疲れた
選択間違えまくって惨めな醜態を人に晒して近寄ってくれた人達を傷つけた
クズなのに死ぬ勇気ゼロでごめんなさい。
消えたい

生まれてきたことが最初にして最大の選択ミスだったと思っている
なかったことにしたい

私の存在に誰も気付かず独り気儘に生きていたい
誰からも干渉されない
私が何をしようが誰も何も思わない
お金だけあればいいや
私を苦しめるものが無くなれば私は死にたいなんて思わないんだよ
私を殺すのはお前らだからな

ろうそくのようにフッと消えたいのに
線香みたいにじわじわとくすぶってる

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

生きるのがしんどい。仕事辛い。消えてなくなりたい。

もう自殺するしかないのかな
辛い

死にたいのではなく消えたいのではなく楽になりたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたくもなければ生きたくもない。消えたい

きえたいというよりさいしょからなかったことにしたいお

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学とは全く逆の真実です
信じている方は見ないように

地震でたくさんの人達が死んだ…
なのになんで私が生きてるのだろう？
バカで下らなくて、ぐうたら寝てばかりの私が。
私が死ねば良かったのに。
申し訳ない…本当に申し訳ない。
消えてなくなりたい。

人が死んだという報道聞く度にそういうこと思っちゃうよね

死ぬしか、逃げ道が考えられないから
死にたい

早く死にたいなぁ

うわ…ここだった

独裁者スイッチで自分の名前いいたい

どうせ死ぬ気なら
ν即の「原子力発電総合」スレで東電が嫌がることを思いっきり
気の済むまでやり続けて

どうせ死ぬ気なら
ν即の「原子力発電総合」スレで東電が嫌がることを思いっきり
気の済むまでやり続けて

リストラされた。この会社でははじめてのことなんだって。
周りも私がリストラされたことを喜んでた。
リストラされるくらいの奴なんだから、悲しんでくれるはずないか。
ほんと、消えたい。

ドラえもんの独裁スイッチで真っ先に自分を消したい。

こうなったの全部自分が無能だから悪い。
全部自分が悪いといくらいいきかせても
無能だから無能を直すことさえできない。
無能だから死ぬべきなのに自殺もできない。
生まれてきたから悪い生きてるから悪い自殺できないから悪い。
消えたい

キエタイネ

はあ
もう嫌だよ
ストレスで具合悪い
どうしてこんなに我慢して生きていかないといけないのかな
死にたい

自分が居るだけで…
存在するだけで、みんなを不幸にさせてるきがする…
やっぱり消えるべき存在なんだよ…

>>241
お前さんは気がするだけだからいいよ。
俺は現実に仕事で迷惑かけてる…

>>241
悪い、いいよってのは、事実以上に気にすんなってこと。
disるつもりではなかったので、補足しときます…

>>242-243
ありがとう
仕事でもなんだけど、いつも不安になる…
でもそれなりに自分も不安になることをしてたり…
そしてまた不安になる…
それがループしたりして悪循環…
もう自分なんか消えればいいのに…
って思ってしまう…

本音なんて言えば言うほど惨めになる
でも言わないでくすぶってるのが辛い
全部自分がダメだからなのに私は本当にどうしようもない
消えてなくなりたい

なんでおれは生きてるんだろう
津波に巻き込まれて死にたかったわ

跡形もなく消え去りたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

いつでも消えれるよ
明日にでも消えたいよ

消えたい…うん。確かにそれもあるのかな？
自分は睡眠に逃げてるよ。
昨夜8時に寝て６時起床で、７時半にまた寝て１２時に起きて
お水飲んでまた寝ようと思ってるけど、なんか頭が痛いや

睡眠に逃げたいのに眠気があまりない私はどうしたらいい？
夜は遅くまで起きていても朝は早くに目が覚める
早起きはいい事だって言われるけど、起きても楽しいことなんてなにもないしずっと眠っていたい
目とか覚めなくていいよもう

電車乗ってても歩いてても自分のクズさ加減が見透かされてる気がして
その場から逃げたくなっちまうよ
もう何も楽しい事がない、性欲も失せてく
海外に行くしか道がない

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

最初からいなかったものとして消えたい
消えたい

僕達のくそったれ人生に乾杯。

マジックみたいに消しさって欲しいわ。

それかドラマ未成年みたいに同士を集めてどっかに逃げたいわ。

逃げた末路は悲惨だろうけどね。

今夜、心臓発作とかで死んでしまえたらいいな
明日が来ないと嬉しいな
もう嫌だよ

あー消えたい　目覚めたくない

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

消えたい頭おかしくなりそう

なんかいるいみあるんかなって思う
なにしてても

気が沈みこみ、レキソタンを飲んで気持ちを和らげる毎日。
苦しみなく、すぅ〜〜〜〜とこの世から消えてしまいたくなる。。。

消えたい
ここんところすっと思ってる

死にたい
でも死んだら両親を悲しませてしまう
消えられたらいいのに

スっと消えたいω･｀)

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱり消えたいな
何も変わらない

道でもどこでもいいから倒れ伏してそのまま消えてしまいたい

死にたい消えたい早く忘れ去られたい

最初から自分の存在が無かった事にしてほしい

消えたい

年老いた祖母・父母には申し訳ないが、早くこの世から去りたい。

死にたいし消えたい
過去に戻って両親を殺し、自分が生まれないようにしたい

消えたい 疲れた
でも子供達が悲しむ
どうにも出来ないから辛い
消えたいよ

だれも必要としてくれてない。
別に私が消えても誰一人として困らない。
ここにいるのに、いないのと変わらないように振る舞われるのが辛い。
せめて知らないだれかの負担にならないように、さらっと消えてしまいたい。

私みたいな役立たずは生まれて来なければよかった
こんな私でも死ねば泣く人もいる、だから迷惑かけられないしかけたくない。
死にたいともがいて張り裂けそうな毎日は地獄です。

自分が死んでも消えても、家族にはなんとも思われない。

もしかしたらと迷惑をかけてしまうと思って踏みとどまるところがあったけど、
やはり両親や妹には疎まれているようだ。

これでもう思い残すこともないな。


ずっと好かれたくてここまできたのに、結局はそうだったんだと
なんのためにいままで生きてきたんだろう。虚しい。

こまけー事気にしてんじゃねーよ
どうせ数十年しか生きてねーんだから

消えたい。
子供の心の傷になるのが嫌で　離婚も自殺も出来ないヘタレ女。
震災の犠牲者の代わりになれたらいいのに。

>>124
消えてる…

消えてー

濡れ衣着せられて叱られた
もう家にいたくない
何もしたくない
辛い

消えたい

でもその前に船木政秀が消えてから

消えよう

エーライツが可愛そう

こいつが所属してる時点でエーライツ終わり

消えたいねー本当

どうやったら消えれるん？

消えたい

限界越えた。

消えたい
一瞬でぱっといなくなりたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

本気で語りあえる家族も友もいない
だって話したってバカにされたり、流されてで誰も聞いてくれないから
上面だけの日常は本当に辛い
生まれてきてごめんなさい
消えたい
消えたい

辛くて辛くてたまらない。
消えたい

最後に日本中旅して全財産使って　そのまま行き倒れるのも良いかなぁって思ってきた。あー

俺もたった今消えたい！だけど親が生きてる間は出来ない。そんなつもりで産んだんじゃないからな。

人間の寿命なんて20年位で良いだろ
病気治らないし早く消えたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何で人間に生まれたんだろう　つらいつらいつらい　何も考えたくない感情の無いものになりたい消えたい。

朝が来るのが怖い

姿を消せないのなら
記憶を消し去って

朝起きたその瞬間から生まれてきたことを後悔する
自分が生きていることが不潔で嫌で嫌でたまらない
自分を終わらせたい消えたい生きてて恥ずかしい
死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

無になりたい…

消えたい

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人間が気持ち悪い

自分が一番気持ち悪い消えたい

消えたい

溶けたい

葬式とかしなくていいよ

必死こいて就活して、ようやく就職決まったと思ったら、そこで散々いじめられまくって
自主退職にまで追い込まれてる。今日は何を言われるんだろう・何されるんだろうと毎日怯えている
転職出来る程の能力もないし、バイトもこなせそうにない自分はこの先どうすればいいんだろう。
もう消えてなくなりたい。何もしたくない

>>308
おまえをいじめた奴らこそクズだ。ぶっつぶせ。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>310
俺もそんな感じ。。。

体調悪くて働けなくて、家にずっとこもってる。そろそろうっとおしいって思われてる気がする。
親は理解してくれないから働けしか言わないし、何もしてないもんねってわざと言ってくるのがすごく嫌。
仮病なんかじゃないのに絶対なんて事ないって思ってる。
もうこのまま消えたい。みんな嫌い。

消えろおおおおおおおおっぅうううう

一昨日からまたこのスレに戻って来てしまった。？

感情全般が希薄で、楽しさや面白さは勿論、ネガティブな感情も感じられない。？
その代わり感じるのが、全身を取り巻く得体の知れないもどかしさ。？
わけがわからず頭を壁に打ち付けて割りたい衝動を身体が拒否して抑えてる。

もう、終わりでいい。と、日に何度も念じてる。でも終われない。消滅したい。

頭が悪過ぎてつらい。仕事が全然覚えられない。
言われてることの意味がわからない。計算もできない。
道も覚えられない。同じ道を何度行っても間違う。
ぜんそく持ちで体も弱い。運動神経もひどい。
消えたほうがいいなこれは

もうこの先上に行くのは無理だからさっさと消えたい

自分の存在自体消せればいいのに

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

　　　　　　, ＿＿＿＿
　　　　○　　　　　　　 ○
　　　/　　 __∧＿∧__∧ |
　　 /　　　|　 ／　　 ＼ | |
　　 |　　　 |　　 ・　　 ・　| |￣ヽ　　　
　　　、　　　フ　　⊂⊃　ヽヽ　|
　　　 |￣￣　　　＿＿｜.　| ..ミヽ　
　　　 | 　　　　 /＿＿/　 /　　|. | 　はい、剛田です
　 ／ | 　　　　　　　　　　|_＿/ 　＼　
　　　　　　　　　　　　　　　ξ









　　　　ﾂｰ　ﾂｰ　ﾂｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　
　　　　./￣￣￣ヽ　　　　／
　　　　|＿|￣￣|＿|~~~~~’

わかる　人間が気持ち悪いっていうのが

死ぬしかない。

半年後に逝かねばならん

ハルヒ的スレだなｗｗｗ

下を見ればいくらでもいるぞ！俺なんて二十歳の頃からハゲだしてアデランスにも相談に行った。日大に現役合格したが半年後になじめずに退学 そして今なんて死ねるなら死にたいわ！

自分で自分自身を見限る瞬間と言うか、
「あ、俺はダメだな。これ以上の人生レースは無理」ってか、
「これ以上は無意味。逆に落伍者として陰口を叩かれ続けるだけ」
と思った時に何を生きる意味にするかだよな、問題は
その意味が見つけ出せなかった時に、存在する事そのものが苦痛の時は消えたいよなあ。

部活でもなんでも上手くいかないし自分の希望だけ通らなかったりして
うんざりだあああああああああああ
ホント消えたい

都合の良い事しか見れずに厄介な現実は直視出来ない私は消えたほうが良い

人間生きる意味や目的がないとダメになるって脆いものだよね
何故無駄に悩んだり迷ったりするんだろう。

どうせ死ぬのにね

一瞬でちりになりたい消えたい

猛威やｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

津波に飲まれて逝った人の中に、死にたい、消えたいと思っていた仲間もいたんだろうな、望みが叶っていいなと、羨ましく思う。
逆に、生きたかった犠牲者の方と自分の命を交換できたらよかったのにって思う。

毎日異性からはキモイといわれ、同性からは引いた目？でみられる。

精神病五つもあるし、ほんとうにつらい…。

なんとか、｢18歳になったら死のう、それまでの辛抱だ｣って思って耐え抜いている。
まあ死ぬ勇気なんてないけど。


あああああもうやだ。 明日くんな。

蒸発するみたいにすーっと消えたい。生きてた事実ごと。

とにかく消えたい

いつかは死ぬのに、何で生まれてきたんだろ。
死への恐怖を紛らわすために、生活充実させてるようにしか見えない…

夜になると消えたくなる…

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

俺はいったい何やってるんだ。死にたい。この世の中から消えてしまいたい。

>>334
まだ未成年なんだったら
成長していくにつれて顔変わるかもよ^^
だから18までと言わずもうちょっと耐えてみたら？

>>333
全く同じ事を毎日考えてる
津波が向かってきたら逃げずに飲み込まれたい

生きるのも死ぬのも怖い

無かったことにしたいことが多すぎる
無かったことになってもどうせ同じことを繰り返すのにさ
もう自分が消えるのが一番手っ取り早いよなァ

死にたいって言うと家族を悲しませてしまうから
消えたいといつも思う

消える準備として卒アル全て処分した
次は写真を捨てよう

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分自身がわからない
また迷惑かける
しにたい

消えたい。死ぬのもめんどくさい。

人間消ゴム〜とか言ってドラえもんがでてくればいいのに。

それなら独裁スイッチで自分を消したい

死んでもいいかな

なぜ消えたいと思うのか。自己分析。

理想が高すぎなんじゃない？

普通の生活をする事のどこが理想が高い？

理想っていうのはなんなんだろう
そういう脳裏に浮かぶ夢のような綺麗な映像は…。
現実には存在しないんだろうか？死にたい。

自分、社会の仕組みに不適合なんだと思う。
お金、お金、稼ぐために仕事する、疲れた。
消えたい。
療養するにもお金、お金、お金嫌い。
疲れた。

俺ももう疲れた
なんかこう、内側から湧き上がってくるエネルギーがない
自分を騙し騙し、無理ヤリ頑張ってきたけど、もう限界かな
やりたいこともないし、欲しい物ももうないわ
惰性で生きていくには人生は長いね

今まで世間のレールに外れないよう頑張ってきたけど、そのレールもなくなってしまった今
自分が空っぽだということに気づいたよ
やりたいことも生き甲斐もはじめっからなかったんだ。
頑張ろうとする意味さえわからなくなってしまった…

消えたい

僕ももう疲れた。
はい。僕はいなくてもよい人間なんですかね。
疲れました。
もう自分の顔と体型が嫌いなんですよ。
僕だって一応女子なのに。。。。
なんの才能もなににも恵まれてない僕。消えるべきなのだろうか。

全部自業自得だし誰かのせいにする気もないだけどさ、でもどうにも出来なかったのよ。

人間なんていくらよくしてやっても、こちらのあらさがしして見つけると
それを面白いように言いふらす。
もうイヤだ。他人がうざい。誰ともかかわらなくてよい仕事がしたい。
もう消えたい。

結局信用してくれてないって事だろ
もう嫌だ

幼少期から、人とうまく交われない。
人間関係の紡ぎ方がわからない。

人間としての大事な何かが欠落したまま大人になってしまった。

それでも自分なりに頑張って、自分から積極的になってみたり、気を遣ったり、明るく振る舞ってみたり…
なのにみんな、結局は離れていくんだ。

仕事も、ちょっと身体を壊しただけで、ここぞとばかりに契約解除。
必死に頑張ってたけど、会社にとっては足手まといだから、切る機会を伺ってたみたい。絶好の理由だね。
なんの取り柄もないアラフォーデブス喪女にはもう底辺に這いつくばるような仕事しか残されてない。
それすら、身体壊してて困難だ。

「人間頑張れば、いくつになってもできないことはない」
そんなのウソ。欺瞞。

「人類みな平等」
それもウソ。
欠陥人間は排他される。


もういやだ！

世の中全てから、私なんか存在しちゃいけないって言われているみたいだよ。
実際そうなんだろうし。

消えたい消えたい消えたい。

でも自ら死ぬのは悔しいんだよ。
自分に意地悪した奴らや、自分をのけ者にした奴らは笑って充実して生きてるから。

こんなドロドロモヤモヤ悲しい気持ちじゃなく、
安らかで満ち足りた気持ちのときにスッと消えるように無くなりたい。
今の私には、それが一番の幸せだ。

生きる！

>>362
僕もさ。
消えたい

ああああ消えたい
あいつのせいで人生めちゃくちゃだわ
あいつも消えて自分も消えたい

痛くないように そっと消えてしまいたい

はやく消えたい
毎日が不快で辛い
何したら楽しくなるかな
苦痛しかない

仕事もこなせずミスばかり
他の人たちを不愉快にさせて迷惑ばかりかけて
コミュ力ゼロだし…
自分なんていなければよかったんだよね

>>364
共感者がいてちょっと嬉しかった。
ありがとう。

お互いに、早くこの苦しみから開放されるよう祈るよ。

自分が居なくなっても困る人なんかいない
ただただ消えたい

消えたい消えたい消えたい消えたい

ニフラムニフラムニフラム

消えたいと言うか 帰りたい

実家とかではなく 自分もわからない どこか遠くに

家にいるのに最近の口癖が「帰りたい」
場所じゃなくて産まれる前に帰りたい。そして消えたいとか考えないですむ生き方したい

じゅって蒸発するように消えたい

辛いですね。この世から消えてなくなりたい

>>315
お前は俺か！！ってぐらい同じだな・・
全部一緒だよ・・ただ俺は漢字がほぼ書けない・・
あと、すぐキョドったりひどい人見知りだよ。


ぜんそくで苦しんでる時、親が病院に連れて行ったり看病してくれたりしてたな・・
なんか思い出すと、逆に申し訳なくなる・・
生きてても意味無かったのにな・・俺って。
ホント消えたいよ
つか、消してよ

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

>>378
>>315
僕とも似ていますね。
ぜんそくのときか。あの時はまだ生きてる価値があったころだな。
僕も両親が病院に連れて行ったりしてくれた。
でも、今から思えば自分がきずいていなかっただけで、すでにあの頃から
終わっていたのかもしれない。。。

僕の場合は塾で一番下のクラス。。。ただただ馬鹿にされる毎日さ。
お金払ってくれてる親に申し訳ない。こんな僕に期待なんかしてないだろうが。
それでも、金払ってくれてるが意味ないよ。どうせ塾の先生言ったこのすぐ忘れるし。
一番馬鹿なクラスだし。本当に消えたい。いなくなりたい・

生きてても楽しいと思えない
明日も必ず辛いんだろうな… もういやだ

>>378
>>380
お互いつらいね。
俺も自分に自信が全然ないから対人関係も下手ですぐキョドるよ。
人前で話さなきゃいけないときとか、意見発表しなきゃいけないときとかもう地獄。
的外れでトンチンカンなことばかり言ってるような気がして悲惨です。

頭が悪くても、何か一つくらいとりえがあれば自信持てるのかもしれないけど、
歌がうまいわけでもないし、絵も下手、手先も不器用、料理も工作もだめ。
ダメすぎて泣きそうになるわ。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたいんじゃなく消えたいってどういうこと？
死なずに存在消すって不可能だろ。そりゃ出来るなら俺もしたいけど。
それとも失踪ってことか？
お前らいい加減素直に死にたいって言えよ。
じゃなければ矛盾してて実現不可能なことを延々と言い合ってるただのアホスレってことになるよ？

「死にたい」も「消えたい」も同じ「願望」。

願望を語るスレなんだからいいじゃない。
実現不可能でも、ここに書くみんなは「死ぬ」のではなく「消える」事を望んでるんだから。
自分が存在した形跡自体無かったことにしたいと思ってるんだから、「死にたい」という願望とは似て非なるもの。

死にたいだけなら「死にたい」スレに書いてるし、
需要があるからこれだけスレが伸びてるんじゃん。

賛同できないなら見なきゃいい。書き込まなければいい。

>>385
死ぬか失踪すれば厭なことから逃れられるのに、
遡れない過去に固執して生まれなかったことにしたいと願い続けてるアンタらはアタマがおかしい。

｢死にたい｣なら自殺という手段がある。
｢死にたいじゃなく消えたい｣なら失踪という手段がある。

それ以外の｢消えたい｣は実現不可能で、それは願望じゃない。

消えたい

不死になりたい。神になりたい。鳥になりたい。
実現不可能だが全て願望。

がん‐ぼう〔グワンバウ〕【願望】
［名］(スル)

１ 願い望むこと。がんもう。「恒久の平和を―する」「結婚―」

２ 精神分析で、無意識に心の緊張を解消させようとする動機。
[ 大辞泉 提供： JapanKnowledge ]

そうくると思ったよ。
じゃあアンタらは一生死にたいじゃなく消えたいと言い続けるんだな？
死にたいと願って自殺した奴らは願いを叶えたが、アンタらの願いは一生叶わない。
神になりたいと本気で願う人はキチガイだろうが、アンタらもやはりそうなんだな。

あと、「消えたい」＝「リセット願望」というわけではない。
「消えたい」＝「リセット願望」は確かに存在するしそれが主な人も居るが、
中には「消えたい」＝「透明人間」や「消えたい」＝「無機質な存在へ渇望」や「消えたい」＝「死にたい」の人間だっている。

メンヘルサロンで頭おかしいのは当たり前。あなたもわたしも。

>>391
さぁ、どうだろう？
一生死にたいじゃなく消えたいと言い続けるかもしれないしそうじゃないかもしれない。
私はかなりこのスレにいるけれど、「消えたい」は「生きたい」と「死にたい」の二律背反な感情両方を表す言葉だと思っているよ。
他のスレの人間はどうなのか知らないけれど、私はキチガイだよ。

｢死にたいじゃなく消えたい｣の｢死｣と｢死にたい｣の｢死｣が同意義のはずがない。
だってアンタら｢死にたい｣≠｢死にたいじゃなく消えたい｣なんだろ？
なのに結局行き着く先は同じ｢死｣ってのがおかしい。
だから素直に｢死にたい｣と言えよって言ってんだよ。

すまん間違えた。
｢死にたいじゃなく消えたい｣の｢消える｣だ。

>｢死にたいじゃなく消えたい｣の｢消える｣と｢死にたい｣の｢死｣が同意義のはずがない。
私は同異議では無いね。
もちろん人によって定義が変化するし、実際には
「消える」⊃｢死｣の人も居るし、
｢死｣⊃「消える」の人も居る。


>だってアンタら｢死にたい｣≠｢死にたいじゃなく消えたい｣なんだろ？
私はそうだよ。
あんた等って言われても困るけれど。

>なのに結局行き着く先は同じ｢死｣ってのがおかしい。
?
だれが行き着く先を決めたの？

>だから素直に｢死にたい｣と言えよって言ってんだよ。
死にたいじゃなく消えたい

荒らして悪かったが、俺は｢死にたい｣と行き着く先が同じな｢死にたいじゃなく消えたい｣って言葉は意味不明だと思ってる。

もし友達に｢死にたい｣と言えば、｢そんなこと言うな、ちょっと休め｣と言うだろうが、
｢死にたいじゃなく消えたい｣って言えば、｢はぁ？コイツ、アタマおかしいんじゃねぇのか？｣と思われるだけ。

一生言い続ける｢死にたいじゃなく消えたい｣ならいいが、それはあまりにも不憫だな。
ただ、自殺を全く考えず｢死にたいじゃなく消えたい｣って言ってるやつがここにどれだけいるのやら。

>>397
私は行き着く先が違うと思っている。
でもあえて、あなたの様な行き着く先が同じと思っている人を見た事あってその人を観察したときに得た論証があるから、あなたの主張の反証が丁度あるよ
例えば、「食べたい」と「食べたいじゃなく吐きたい」あったとする。
この時食べなければ吐けないないのだから結果としては食べるという行動をとらなければならない。
その場合あなたはこの結論を意味不明と思うでしょうか？

>もし友達に｢死にたい｣と言えば、｢そんなこと言うな、ちょっと休め｣と言うだろうが、
>｢死にたいじゃなく消えたい｣って言えば、｢はぁ？コイツ、アタマおかしいんじゃねぇのか？｣と思われるだけ。
アタマおかしいのは事実だから私は別にどうでもいいかな。

>一生言い続ける｢死にたいじゃなく消えたい｣ならいいが、それはあまりにも不憫だな。
？今度は何故一生言い続ける｢死にたいじゃなく消えたい｣ならいいの？

そして何故それはあまりにも不憫だと思うの？
不憫だと思うのは叶う事は無いから？それならその部分だけは分かるけれど。

>ただ、自殺を全く考えず｢死にたいじゃなく消えたい｣って言ってるやつがここにどれだけいるのやら。
流石に自殺を一生の内に考えない人間はいないんじゃない？
だから０人だと思うけれど…

だからここは「死にたいじゃなく消えたい」やつらが書き込む場所なんだよ。
そう思わないやつは書くなよ。
メンヘラが集う板なんだから、キチガイでもなんでもいいだろ。
ほっとけよ。
キチガイの戯言にいちいち噛み付くお前もおかしいぞ。

消えたい。一瞬で無になりたい

鳥のさえずりとかそよ風とか感じるとふら〜っとあっちの世界に行きたくなるな
これが消えたいって感覚なんだろう。実際の死はもっとハードだけどね。

自分の存在が元からなかったらいいのにと思う。まさしく消えたい。
存在してたってことをなかったことにしたい。多分自分がいない方が皆幸せだわ。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたいんじゃなくて最初からなかったことになりたいんだよ
存在そのものからなかったことに
消えるときも死ぬときみたいに苦しまずに 水が蒸発するみたいにフッと消えたい
今すぐ消えたい

幸せそうな人を遠くから見ながら穏やかな気持ちで煙のようにこの世から消え去りたい。

>>404
ほんとその通り。なにもかも無かったことにしたい。
存在も記憶も自分がいたという事実も･･･。
夕闇にまぎれて見えなくなっていくように静かに
誰も気づかないように･･･。闇に溶けるように･･･。

あああつらいわあ消えたいよああああ
首吊りが一番楽らしいね しちゃいたいけど怖すぎる
何より死んだあと業火に焼かれ骨になる現実が怖すぎ 痛みも熱さも感じないだろけど
たすけて けして お願いします

いきおいでしんだほうがいいのかも
どうせそんざいかちない ゆうきもないか

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

だから、生まれてきたくなかったんだ・・・・
こんな、世界に。こんなもののために生まれたんじゃない！！
なんだよこの世界。
「わるいやつばかりでもないけど・・・」だと？？？
悪、極悪、屍悪しかいないじゃないか。

もう、努力？希望？フンッ！！！
同和、部落、非人、エタ？？？電通？？？
上等だ。

俺が消えればすべてが消える。
消える前に
カキコとやらをしてやるか。。。。

じゃあな。記憶から排除してくれ。

透明ペンキあったら使う？

少しだけ希望を持って生きて

ダメとわかって、あきらめて

こんなことをもう６年ぐらいやってるのだが、
何が悪いのだろう･･

いきていたくない

苦痛が続くと本当、死にたいでなくて消えたいはある…

跡形もなく消えたい

今まで会った人全員から俺の存在を忘れて欲しい

消えたい。生まれたくなかった。最初から存在したくなかった。
感情を持ちたくない。人間で居たくない。
自分に影響を与えるもの全てから解放されたい。
全てとの関係を断ちたい。無になりたい。

楽にすう〜と消えたい。。。

わたしがいた記憶がみんなから無くなればいい
生まれてきたことすら無かったように

やってしまった。
もう生きていてはいけないと思う。
というか、そもそも自分の存在がなかったことにならないとだめだと思う。

消えたい。

半年もすればみんな忘れてるよ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

消えたい

逃げてるだけなんだよなぁ
逃げてるのわかるわかるわかる
でも立ち向かう力もないし、立ち向かったら何倍にも苦しい思いとして
返ってくるのもわかってる無能だから
でも逃げてても手詰まりになるのもわかってる
この世から抹殺してくれもう・・・

弟に彼女が出来た。いや、出来たというより発覚した。弟は私を裏切った。「弟大好き」を公言していた私を裏切った。「もうあんた達結婚しちゃいなよ」と
冷やかされるくらい仲の良かった私を裏切った。彼女が出来たことを一ヶ月も黙っていた。
死にたい。消えてなくなりたい。弟と一つ屋根の下暮らしていくのがつらい。でも弟が帰って来ないと頭がおかしくなる。あの女と一緒だと思うと頭がおかしくなる。
弟に彼女がいるとわかってから弟を肉親として見れなくなった。男としてしか見れなくなった。ううん、きっと私は以前から弟を男として見ていたんだ、自分でも気が付かなかっただけで。
自分が異常者なのはわかっている。実の弟を好きになるなんて。そんな自分に吐き気がする。弟に性欲を抱く自分に吐き気がする。弟の裸を見てムラムラする自分に吐き気がする。
誰か消して。私という存在を消して。気持ち悪い私を消して。優しいお姉ちゃんでいられるうちに消して。何もかも告白してすべてをぶち壊してしまう前に私という存在を消して。

安らかに、幸せな気持ちで消えてしまいたい

消えたい
毎日思ってる
本当に消えられたら幸せなのに

寂しいから消えたい

すぅ〜と静かに消えたいな・・・

消えたい

自殺は本能的に体が拒絶しやがるし怖いし苦しそう

ある日眠ったまま永久に意識が戻らなくなってそのまま心肺停止してほしい
全く「もう死ぬ」というということを意識せずに恐怖を感じずに楽に逝きたい

死にたいわけじゃないけど、自分を消したい
今すぐ消えたい
死にたいんじゃなくて消えたい。このスレ見て、自分と同じ事考えている人が居るんだなってわかった。
自分だけじゃないんだな。

せめて、今までの記憶が全部消えてくれたらいいのに
学校で学ぶような物とか基本的な知識だけは残して欲しいけど

俺の死にたいのではなく消えたいとは、

もう誰にも迷惑かけたくないのに生きてるだけで迷惑になってる。

でも、死んでも迷惑にしかならない。そんなどっちも迷惑にしかならない。

消えたい。そんな状態。職場の皆さん、使えなくてすみません。両親、消えたくてごめんなさい

石ころぼうし欲しい

消えたい

なかったことにしたい
関わった全てに
関わった全ての人の記憶から消し去って欲しい

寝て、目が覚めたら、生きている人間全員が私についての記憶が全く無くて
自分も自分の過去の記憶が全く無くて
全部まっさらな状態だったらいいのに

まあ１００年くらい経てば存在も消えるだろうが

痛みもなく苦しみもなく消えるように死にたい
もう私なんて生きてる意味なんてない
何もかもが辛いよ
なんで生きるってこんなに苦しいの？
この苦しみが人間平等ならいいのに違うんだもん

このスレ見ててめちゃ共感した

髪の毛一筋たりとものこしたくない・・・
さわったものすべて無くすのは無理だけど
できれば、手あかもけしたい
ＤＮＡとれそうなものはすべて残したくない

出来れば産まれてきたくなかった
この世に存在すらしたくなかった

>>437>>438に同じ
自分の卒アルやら写真全て処分したが
結局自分に係った人達の所と記憶には残ってしまう
存在しなかったことにしてほしい

〉〉444
凄く同意

>>444
同じく同意

消えるってことは今消えるってより過去含めた自分の存在すべてがなくなるって意味なんだよね。

自分が考えたり感じたりするリアルな感覚が気持ち悪い。すべてが幻であってほしい。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

今すぐ消滅したい

悲しいよ

享年○○才って書かれるのな

>>444
同意

死んだら葬儀とかお墓とか遺体とか残るし・・・
葬儀は本音ではあげて欲しくないけど、ひっそりと身内葬で灰は海に捨てて欲しい
てか葬儀って火葬で骨まで見せられる
自分の姿を見せらるのは恥ずかしい

そう考えるとやっぱり姿残さず消えたいね

何か一つ願いが叶うなら

消えたいと願う

誰にも知られずにふっと

消えたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

おなじ事思う人がこんなにいたんですね
消えたい…

自分も消えてしまいたい。毎日泣きそうなりながら仕事…家事する気力もない。旦那にも職場にも意味なく罪悪感。消えたいよ

消えたい死にたいもうやだ
全部なくなればいい

俺も消えたいお

消えたい

今すぐ消えたい

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

消えたいよね〜

私には楽しかった思い出があるからそれだけでいい
消えて楽になりたい

現状維持してるのが
ﾎﾝﾏに辛すぎる
消えたい
なかったことにして

消えたい
もう目を覚ましたくない

産まれる前に他の精子に譲ってやりたい

なんで生きてるんだろう・・・。

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

悪党っていうか結局自分のために生きられる人が勝つんだな、と思う。
他人のため、という建前で自分のために生きてる人含め。

自分の為に他人を犠牲にするのを痛くも痒くも無い人間が勝つんだね

なんで消えられないんだろうだれか消してもう限界

消えるには死ぬしかない、でも勇気がない

何で寿司はうまいんだろう？なんでいっぺいちゃんはうまいんだよ？
死にたいのに・・・

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

眠るように消えたい

出来るなら溶けるように消えてそのまま誰からも忘れられたい

>>477
同じく。

くらげになりたい

自分の存在自体が嫌だ
恥ずかしい
惨め

自殺すると悲しんだり
重く受け止める人が出てくるから
それは何か嫌だ。
世の中に不満はなくて、自分に生きてる価値ないから消えたい。

十分楽しんだ　思い残すことないので綺麗に消えたい

家族もみんな応援してくれてるのに裏切ってばかりでごめんなさい…
もうどうしたらいいのかわからない
頼る人も居ない
ひとりぼっち
もう消えたい

もう疲れた
思い残しとかどうでもいい
死にたい

>>483
家族に助け求められない？

私も限界
楽な自殺方法ってないのね
首吊りも苦しいんだってね
消えたいな
病院ももう行きたくないや……

みんな月給どのぐらいある？

あおいとりなんてどこにもいなかったんだ

自殺したら地獄に行くとか悪霊になるとか永遠に苦しみ続けるとか

人によっていうこと違うし動物とか虫はどうなるんだって話だし昔の人は今もいるのか、いたとしたら何百億人はいくぞって話だし

信憑性薄いのは分かってるけどそれでも怖いって思ってしまうんだよな

>>489
わかるよ
私もそういう考えがなかったら
安心して自殺できるのにって思う
死んでも苦しむなんて嫌だもんね

今から寝てそのまま目が覚めなければいいのにな

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>486
首吊りは苦しくないよ
未遂したから分かるけど、苦しいってわけではなくて、フワフワして段々と意識が遠のいてく感じ
一番手軽で苦しくない

でも死んじゃだめだよ

もう苦しい死にたい
でも死んだら親をものすごく苦しませることになる
死んだら泣いてくれるってわかってるから死ねない
親の記憶から消えたい
私がいたってことを忘れてほしい

>>494
私と全く同じこと思ってる人がいてびっくりした
自分の書き込みかと思ったよ

そうなんだよね
自分なんか死んでもどうせ誰も悲しまない、みたいなひねくれた考え方したいけど、実際いるんだよね悲しんでくれちゃう人が
親は悲しませたくない

でも死にたいよ本当死にたい

>>495
レスありがとう
同じこと考えてる人がいるってだけで何故か少し嬉しかった

私は今までずっと親に迷惑かじぇ続けてきたんだけど
それでも親は生きてくれるだけでいいって言ってくれると思う
死にたいって口に出したことないから実際に↑のようなことは言われたことないけど
親に死にたいと言ったら絶対こう返してくれると確信できるくらい愛されてきた
それがわかってて死にたいと思ってるなんて自己中、親不幸の極みだよなぁ
でも生きててもやっぱり迷惑かけて苦しませるわけで…死んでも生きても苦しませるなら消えたい
私は最初からこの世に生まれてこなかったってことになったらいいのに
最近はいっそ親が死んでくれたら何の未練もなく死ねるのにと思うようになってきてヤバい

迷惑かじぇ続けちゃだめだぞ

首吊り辛くないの？
どこか遠くのホテルでしようかな…

>>496
私もだよ。
一般家庭と比べて、親には本当に沢山迷惑かけてきた。ぶっちゃけ今もかけてるし…。でもやっぱり>>496と同じで、どんなに迷惑かけたって何だって生きてるだけでいいって言ってくれるんだろうな。死んだら絶対親を悲しませるって分かってる。でも生きていたくない。
どんだけ私と同じこと思ってるの(笑)私も、自分なんか最初からこの世に存在しなかったことにしてほしいって思ったよ。自分が死んだら悲しむ人がいるってわかってるから。
親が最低最悪の人間だったらこんなこと考えなくて済んだのに。

私が生きていたこと、みんな忘れてくれたらいいのに
そしたら躊躇わずに死ねるのに

明日からまた一週間が始まる。
疲れる。人生やめたい。

姉も妹も嫌い。
何より私を作った両親が嫌いだ。

自分がクズなのは自覚してる。
自殺しないのは死ぬ勇気がないから。
楽に、楽に死にたい

>>502 身内でも、成人したら個々だから、
気にしなくていいんじゃない？
親だからって、みんな気が合う親子なわけないんだし。
ぶっちゃけ、親の都合で生まれてきた私たちなんだから。
自分一番で考えてみたら？わがまま放題でさ。
って書いてる私も、消えたい時期と生き延びたい時期があるけど。

死にたいじゃなく消えたい。
いなかったことになりたい。
私を必要としてる数人を悲しませるのはイヤだから。
必要とされてるのはわかってるのになんで死にたいんだろう。
いつも
死ねばいいのに
死ねばいいのに
って頭ぐるぐるしてる

暴走車にでも責任率100対0でひかれて即死しないかな
そしたら保障金遺族にいくなぁ…
仕事中でも労災になるからいいかなあ…

自分がいることで、家の空気が悪い。

消えたい

最初からうまれてこなければよかった

わたしみたいにろくでもない人間はいない
消えたい。
最初から存在しなかった事になりたい

最初から存在しなかった事になって欲しい
心の底から信頼出来る友達が欲しかった

なんでこんなひどい人生を歩まにゃならんのかぁ？モードで生きてるけど
客観的に考えたらそう悪くもなく、むしろお気楽ご気楽な良い人生と言えるかもしんない
神様、こんな自分に素敵な人生ありがとうございます！
十分堪能しつくしました。
本当にもう十分です。
だからもう自分の存在を消して下さい！
残りの人生はもっと生きたい人に上げて下さい。
お願いします。マジでお願いします。

自分を客観視するとさ
以外にまだいけんじゃん。
挽回可能だよ。とか思うんだよ。
けど、考え出すと止まらない。
死にたくはない。
消えたい

自分の価値を見出そうとして
足掻いて空回りして
そんなことの繰り返し

完全に折れた
何をするにも意味がない

じゃない

所詮は動物なのに人間は知恵を持ちすぎた
それ故に文明は発達したが一部では精神的苦痛を伴う事となった

ようは考えずに感じるままに生きれれば楽ということ
まぁそれが難しいんだけどな…

死にたいなんてほとんどの人間は思っちゃいない
もちろん生きたいが生きれない
生きていても活きていない

自己同一性を探したけど達成されなかった。

今まで出会った人達の記憶から自分の事をすべて消したい。忘れてほしい。

もう嫌だ…
消えたい

恥まみれの人生がなかったことになればいいのに
消えたい

死ぬだけではなく全てなかったことにしたい
とにかく私の存在をみんなに忘れてほしい

消えたい。

もう嫌だ…
消えたい

わたしの来世も永遠の命も要らないから生まれ変わったおじいちゃんおばあちゃんお母さんが未来永劫に幸せでありますように。わたしは生まれてきたくなかったからごめんね。お父さんがお母さんのことを想い続けてくれますように

居なくなりたい
本当にどこで間違えたんだろうか

生きたくても生きられない人に自分の命あげたい

自分が大嫌い消えたい

明日の朝に固く冷たくなってますように

また消えられずに朝

リア充爆発しろどころの話ではない
全宇宙爆発しろ

消えたいな…

産まれてきたくなかった

>>529明日の朝に期待するよ…
朝は嫌い。
こんな自分はもっと嫌い

泡みたいにふっと消えられたらいい

消えないで欲しい。

人魚姫はいいよな

おやすみなさい。

消えたい。死ぬのは怖いが消えたい。とりあえず学校はやめたい。

消えたいとか贅沢言わないから、せめて眠ったらそのまま目を覚まさなくなりたい。
永遠に深く何も考えず眠っていたい。

灼眼のシャナのような感じで存在を消されたい

消えたい…

消えないで欲しい。

消えてしまいたい

（´・ω・｀） 死にたいのではない、消えたい・・・・・

（´・ω・｀:;.::; 　　　　　　　　消えたい・・・・・

（´・ω・ ::::;:;.::; 　　　　　　消えた・・・・・・

（´・ω:;....::;.:...:: .::

（´・:;....::;.:. :::;...: . :

（´:;.:.......::;.:. :::;....:;

（:;.:.......::;.:. :::;....:;.:..

.....:;....::;.:. :::;..:;.:...

.....:;....::;.:. .

....:.

消えたい。誰も私を知らない所へ連れて行って

パイレーツオブカリビアンの宣教師が羨ましい。
私も人魚に海の底に連れ去られて消えたい。

もうやだ。消えたい。

消えたい。生まれてこなかったことにしたい。

霧のように消えたい。

いつも怒られてばっかり
迷惑かけて悪口いわれて・・・
消えたい

携帯番号変えた､その日に引っ越ししようかな…

この世から消えたい。
自分という存在を無かったことにしたい。

空気に溶けて消えてしまいたい

逃げれば、死にたい気持ちもなくなるのかな

もう迷惑かけてもなんでもいいから死にたい
消えたいとか夢みたいなこと考えてもつらいだけ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

落ち着いて

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
お先真っ暗

ああああああああああああああああああああああああああああああああしねしねしねしねしねしねしねああああああああ

ダメな自分にあえてなる

死にたいし消えたい。自分が居なかった事にしたい。

死なないで。ここに居て欲しい。

死ねば楽になれる

ここからいなくなりたい はやくしにたい

死んで楽になるとは限らない。

ここにいて下さい。

少なくとも今よりは楽になる

自分は誰からもいらない子なんだって分かった。
いなくなりたい。
誰からも必要とされてないから、いなくなりたい。

息苦しい
この家はほっとできる場所じゃない
早く出ていきたい
誰か助けて
救い出してほしい
限界が見えてきた
ここにいても苦痛なだけだ
アイツが消えればいいのに
でも死んだら葬式とか面倒やからそれもしんどい
ああ苦しい
とにかく苦しい
早く楽になりたい

居場所なんてないんだ

必要とされてなくていいから、なかったことにして
必要なフリをしないで

単に都合の良い人間として扱うだけの人なんて嫌い
消してお願い

消えたい
もう辛い思いをしたくない

>>568
そうだね。俺にも居場所はないな･･･
居場所どころか帰るところも行くところもないかもしれない。
誰にも必要とされてないし居ても居なくてもいい存在。

消えてしまっても誰も気づかないだろうな。
消えたいな･･･。

イライラする
消えたい

http://www.hosp.go.jp/~shoraiso/shinri/wrist_cut.html

ﾘｽｶはした事ないけど自殺未遂は数回、この記事当てはまって涙が止まらない…

みんなを救いたい。

生きててごめんなさい。

生きてていいんだよ。

価値もないのに生きていたくない
私は醜い心をもってるだから消えたい

価値あるよ。醜い心じゃないよ。

記憶から消えて私自身も消えたら一番いい

そんな事ないよ

>>577
ゆとりは黙れ
お前に何がわかる
お前も私と同じ状況下にいたら
同じことがいえるのかあははははははははははははははははひははははははは
もうやだよー

鬱が酷すぎて辛い
辛すぎて生きているのが苦痛。

消えてなくなりたい。

色々あったけど、今はなに不自由ない状態になってきているにも関わらず、物心付いた時からずっと消えたい願望がなくならない。
存在をなかったことにしたい。リセット願望ではなくてはじめからない存在にしたい。生きているのが虚しい。自分が常に惨めで仕方ない。
この気持ち、病院行ったら治るのかな。

生きる気力が少なく弱ってる人に
無責任に適当に励ます様な事言う奴って、
自分よりダメなやつ救ったったわ★。素敵なあたしって
気分になってるの？

見下して楽しいですか？
優越感感じて楽しいですか？

消えたい願望がなくならないんだね。生きているのが虚しいんだね。

>>584
そう書いてんだろうが。
オウムか、お前は

>>584
かまってちゃんは
○○
偽善仲間と語ってろ

きっと私が二次好きなのは
そこに自分が居ないからだと思う。

ずっと飼いたかった猫を飼ったのに消えたい気持ちに変化がなかった
死んだり病気で飼えなくなった場合のあても見つけてあるから
安心だけど

>>588
でもその猫はあなたをずっと覚えてると思うよ。どんな短い期間でも。
突然あなたが消えたら猫が寂しがるよ、あなたを探して家をウロウロするよ。あてがあっても猫の飼い主はあなたしかいないんだよ。
その猫とのんびり生きてください。

昔は人から好かれたくて、認めてほしくてがんばってた
でもあれは疲れたな
自分を殺して人の顔色ばかりうかがってたからね
結果的に「あいつはすごく真面目でいい奴だ」って言われるようになったけど
あのころが一番つらかった
毎日消えたかった
ある日突然霧が晴れたように、他人からどう思われたって
どーーーーでもええわと思えるようになった
自分の心に正直に、やりたいように生きようと
おかげで今は敵も多い嫌われもんになったけど
前よりずっと楽だし生きてる実感がある
俺に消えてほしいと思ってる奴もたくさんいるんだろうが
誰が消えるかちくしょう

もう疲れた…
人間として生きたくない
死にたい
どんな理由でもいいから、この世から消え失せたい
今週いっぱいの実習は大変で億劫だし、来週からの就活は凄く嫌だ
内定辞退するよう怒鳴り散らした母親も凄く嫌だ
もう生きたくないのだから、仕事探したくない
仕事したい人に採用させてあげたい

もう駄目だ
鬱だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きるのも死ぬのも自由
やりたい放題好き勝手にやればいいねん

消えたい
最初からこの世に存在していなかったことにしてほしい

今まで人生楽しかったことない。。
これからもこの辛い状態続くのかなぁ。。
いっそ消えてしまいたい。　
生きてきたこともなっかった事にしてほしいよ。。

消えたいな｡｡｡
外で黙って立ってたら水が蒸発するみたいに消えて無くなればいい。

なんで生まれてきたんだろ
生きるのめんどくさい
なのにお腹減るし眠くなるし物欲あるしムカつく
存在消したい
今まで関わってきた人の記憶から消えればいいのに
こんなクズ人間死ねばいいのに
楽に死にたい

今までの人生は結果から見ると無駄だったんだな
痛いの嫌だから消えたい
さらさら消えたい
安らかな気持ちで

死ぬのと消えるのって何が違うんだろうな
死ぬ過程があるのかないのか…
その後、何かが残るか残らないか…

今までの全部をなかったことにしたい

消えたい
明るい未来がない

生まれてきたくなかった
自分自身の存在をなかったことにしたい
消えたい

何もかも嫌。人と付き合うのが特に嫌だ。
信頼した人間から何度も何人にも裏切られる。

死にたいわけじゃない。ただ居なくなりたい。

努力は１００％報われない

消えたい
今すぐ消えられたら一番幸せ
死ぬでもいいけど消えるほうがいい
今すぐ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

自分は生まれてくるべきではなかった
もう頑張れない
消えてしまいたい

僕も同じです
なぜ僕が生きているのか
自分自身の存在を認められません
こんな存在僕は認められない

生きてる意味がイマイチ理解出来ない

もう疲れた

胃がキリキリ痛む


考えたくないのに考える
もう嫌だ

自分自身の存在が恥ずかしい
出会った人たちの記憶の中から消去したい
居なかったことにしてしまいたい

最初から存在してなかったら誰も傷つけられなかったし みんな問題なく平和だったと思う
存在から抹消したい

もういい加減消えたい
何でのうのうと生きているのか

勉強は認めてもらえた
今面接の段階になって無理め
消えたい

「ぶぁい Yai Yai 」いんぐりもんぐり（アニメ　おぼっちゃまくんOP）
ttp://youtu.be/8LgeoVP2g2E
歌詞ttp://www.jtw.zaq.ne.jp/animesong/o/obochama/buai.html
“ようしゃなく　きびしい人　お父ちゃまの教えは
ゆっくりいけ　じっくりやれ　カメにのれ
勉強しろ　本を読め　大物になるために　
1日1分　3日で3分　つらかとぶぁい”

このスレ違和感あるな
消えたいじゃなくて死にたいだろ

消えたいんだよ。寝ながらシーツに吸い込まれて消えていきたい。

>>612
じゃあとっとと○ね

生きてるのが恥ずかしい消えたい
初めからいなかったことになればいいのに

たまに凄く消えたくなる
いなかったことにしたくなる
出来ないのがつらい。消えたい。消したい

死にたいよ死にたいよ
このまま苦しんでストレスで病気になって死ぬだけなんだ
だったら今死にたいよ

消えてしまいたい。
私の存在が最初からなかったことにしてほしい

早く死にたいお

明日の朝には綺麗さっぱり消え去っているといい
自分が生きてきた痕跡ごとなくなってくれれば尚いい

願い事なんてロクに叶って来なかったんだから
これぐらい叶ってもいいだろう

「僕らはみんな死んでいる♪」という漫画を読んだら、
自分が本当に死にたいのか分からなくなってきた

めんどくさい
つらい思いしてぐちぐち考えるのも、未来を考えるのも他人の顔色伺うのもなにもかも面倒
辛い、消えたい

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんで生きてるのかわからない
産まれてきたくなかった
人生に後悔しかない
関わってしまった全ての人の記憶も消して
消滅てしまいたい

母親の借金の返済、生活費を始め小遣いまで俺から吸い上げ・・・・・
これが無かったらそこそこの家が買えただろうに
やっとの思いでボロ家を買っても母親がついてくる・・・・
他人は俺を利用し利益を上げる、俺の利益まで奪い取る
殺してやりたい奴がいるがそれより消えたい
人間なんか信用できんから

不整脈が辛いよ
嘘をつかれてるよ
２ヶ月くらい飲んでないやばい

気分転換にどぞw
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923781

溶けてなくなりたい

どうか、私のせいで嫌な思いをした人からその記憶を消して下さい
私が居なくなった後、面倒な思いをする人を無くして下さい
そうして、汚い体を誰にも見られず、ふっつりと消え去りたいです

存在をなかったことにしてほしい

どうして生きてるんだろう

消えたい

時々思うんだけどさ、生まれたのが俺じゃなくて

もっと優秀な子どもだったなら

親は幸せだったんだろうな、

俺が両親を不幸にさせてるんだろうな、
勉強ができて運動もできて友達もたくさんいて、
そんな子供だったらよかったな
俺の代わりにそいつが生まれてくればよかったのに

俺がいなければ皆幸せだったのかな
ワロスｗｗｗなんで俺生まれてきたｗｗｗ

もうやだ
消えて無くなりたい
消えれないなら死にたい

ばかばっかり
自分が最たるばか
自分で自分を殺してやりたい
なのにできないヘタレ
最低

生まれなかったことにして欲しい

透明ペンキでキュキュッと空間をふけたらね
殺菌、除菌、清潔や！

消えてなくなりたい

こんな人生、早く終わらせたい。
ただ子供が心配。。。
一緒に消えたい。消して。。。

うるせー！　イ�`！！

そして、日本の為に税金を納めろ！！

本当に必要が無い奴は氏ねばいい。

お前らは違う。イ�`！！

氏んでいいような世の中のカスには見えない。

わかったか！！！

じゃあニートは氏ねということだな。
よし、明日仕事辞めてくる。

ゴミカスニートの俺涙目w
もう就活やめて吊ってくる

死ねば楽になれる

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うるせー！　イ�`！！

お前がうるさいよ

消えたい見世物にしかなれない人生だった

神様こんなろくでもない私を、大きな病気もさせないで生かしてくれてありがとうございます
でもやっぱり生まれて来たくなかったな。
そしたらこんな苦しまずにすんだのに。
今から存在を消して、最初からなかった事にして下さい。
神様どうかひとつお願いします。

生きてる価値なんて何にもない
こんなクズははやく死ぬべきだ
ご飯食べるのも呼吸するのすらも無駄
惜しむらくは両親や姉妹、祖父や友人に恩返しができないこと
無駄な投資させちゃってごめんね
金を溝に捨てたみたいで申し訳ない

後は腹をくくるだけだ、、
ちょっとの勇気で永遠に眠れる

自分という存在そのものが恥じである気がしてならない。というか恥
部屋から出るとか無理。そんなの素っ裸で外に出るようなもん
飯食うのが申し訳ない。特にトイレで物凄い罪悪感に襲われる
死にたい。いや、消えたい
フィクションでよくある、写真やみんなの記憶から消えてくアレ。アレがいい
自殺なんてしたらインパクト強すぎて誰も忘れてくれないじゃないか
悼まなくていい、悼む気持ちがあるなら私のことは忘れてくれ
まあ自殺なんてする気力も勇気もないが

人と関わるのが怖すぎる。消えたい。始めからなかったことにしたい。
私の言葉、存在、現在、過去、未来。
全部必要のないものばっかりだから消えればいいのに…。
でも死ぬ勇気なんてないだこれが。どうしようもないわー

人生そのものが生き恥でしかなかった。
もう塵みたいにぱっと消えてしまいたい。
自分の存在すらなかった事にして欲しい。

はやくしにたい。

勉強出来ない、運動も出来ない、友達も居ないしメンヘラだし取り柄もない。
おまけに病院やら大学やらで金かかりまくるし…。
私のせいで家族がギクシャクしてる。
ほんと自分居なければよかったのにって思う。

処理してもらう人に申し訳ないから死体も残したくない
生まれてくるべきじゃなかった
生まれてから今までにかかった金も時間も無駄だった

肉体とか周りの記憶とかを 残らず消し去りたい。
死んだら それら(少なくとも肉体)が残ってしまうと思うと やるせない。

自分と同じ価値観の人がこんなに多いとは思わなかった

存在自体なかったことにして欲しい

ただ死ぬだけじゃ死体や住んでた部屋を見られてしまう
体にはコンプレックスがあるし部屋だって身辺整理はもちろんするけど何を隠したかったのかまでは隠しきるのは難しい

家族はもちろん親戚、下手をすれば友達にまで俺の恥が知れてしまう

俺への気持ちも残るだろう
父親は後を追ってしまうかも知れない
悲しまれるのも笑われるのも嫌だ

実行時の苦痛ももちろん問題だ
結局はこれが一番大きいのかも知れない

それに散々色々な準備をして実行したとしても未遂になってしまう可能性だって高い
その場合後遺症が残る可能性もまた高い

そんなのは嫌だ

でも生きるのも嫌だ

だから消えたいんだよな

俺が海岸に着いた途端津波が俺の周りにピンポイントで来て、俺だけ流されて低体温症で意識が薄くなりながら死ねたら完璧

遺体も波が戻ってそのまま海に沈むし　

消えたい
いなくなりたい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分って何なのか最近余計にわからなくなってきた
消えてしまいたいけれどそうもいかない

いっそ世界が滅びればいいのに…

どうしたら父さんに認めて貰えるの
言われたことやっても、父さんが見てなかったらやってないって決めつけられる
毎回毎回、どっちが子供か解らん癇癪に付き合って
毎回最後にはうちのせい
反論したら有無を言わさん怒声がかえってくる
今日はついに癌をうちのせいにされた
父さんが癇癪起こして嵐が過ぎるのを待つたびに痛みは更新されてもう無理だって何回も思った
どうせ今回も無理無理言いながら浅ましく生きおおせるんだろ
解ってるよ自分の浅ましさくらい。死ぬのは怖い。でも生きていたくない臆病者だ
父さんじゃなくてうちが癌になれば良かったんだ
父さんみたいなすぐ治る癌じゃなくて

なんかもうめんどくさい
俺の居場所はこの世にはない
努力するにも年齢的にもう遅い
生まれたときから頑張らなくちゃいけないなんて知らなかった
どうせ他に人間なんていくらでもいる
うまくいく奴がいればうまくいかない奴が一定数いるのは当然
それが俺　もちろん後者
時が過ぎるのすら苦痛　何もしないまま時間が経ってゆく
存在する事が苦痛　浮かんでくる考え聞こえてくる物感じる事全てが苦痛
楽しいって何　うれしいって何

>>661
運命の相手にまだ出会っていないだけなんだよ。

この国も勉強だけ教えて生き方は教えてくれない国だ
こんなに物資は豊かな国なのに心は貧しい
教育が違えば俺の人生少しは違ったのかな…

事あるごとに自分のした行動が嫌になる
直せばいいと思って、良かれと思って行動しても結局同じことになる
なんかもう八方塞がりだ…

息をするように消えてしまえたら後ぐされも無く逝けるだろうに…

よかれと思って行動しても裏目にしかならないんだよな
昔からそうなんだ…呪われてるみたいに
だから俺は行動しなくなった、消極的に生きてその場しのぎしかできなくなった
もしこんな人生にした責任者がいるなら躊躇わず殺してるね

自分が何をしたいのか分からない
なんの努力もしないクズ
クズだって分かってても努力しないのは
きっと自分が可愛いからなんだろうね…
いっその事刑務所入ろうかな

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

サッカーの人と同い年だった…私が代わりに
タヒねばよかった…あんなイケメンで、スポーツ万能で
もててそうな人がなんで死ななければいけないのか。
心筋梗塞て、慢性的に肉とか脂肪の多い食事をした
人がなる生活習慣病てイメージなのに…。

死んだらいけない人が死んで、生きててもしょうがないやつ(私)
がだらだらと生きる不条理。

ダメだ(´・ω・`)消えたい

消えたい

消えたい。最初からいなかったことにしたいよ。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

存在ごとなかったことにしたい

21年、もう十分生きた気がする

消え方が分からない

自分の生まれてる世界と自分が生まれてない世界を見比べたい
そんで自分の中である程度納得して消えたい

死にたいのでも消えたいのでもなく
生きるためにやらなくてはいけない事がめんどくさい。
目標とか希望とか無い。どーでもいい何もしたくない楽しくない。

誰とも関わりたくない。好意を寄せないでくれ。連絡しないで。いないんだよ。そんなものはいないんだから、実感させないでくれ。

消えてなくなりたい
残りの寿命は親にあげるから消えてしまいたい

>>677 同感。世の中の人はなにを糧にして生きてるのか？

毎日毎日自分を養うために働いて
で、なんなの？何があるの？　って感じ
初めましてっていう相手とは全然話せるけど、付き合いが長くなるともう目も見たくない
腹筋に力入れて、口の中噛み締めて耐える

>>680
ペットとか

自分は事故や天災じゃ死ねない気がする
もっと苦しまなきゃ逝かせてもらえないんだと思う
経験ないから中身もない
消えたい

生きがいが何もないむなしさ。
学校でいじめられて、家にも居場所がなくて
この世界は何なのだろう。
消えてしまいたい
消えてしまいたい

もう好き放題やっちゃおうかな…

ネットでも痛い人。リアでも痛い人。ネットですら友達少ないです。すみません。なにがおかしいのかわかりません。 面白いと好意的に捉えてくれるのはうれしいのですが。建前でしょうか。馬鹿にされている気がしますよ。

消えたいって言ってたら「消えろ」って言われた、言われると言われるでなんだか悲しい

社会に必要とされない
努力しても無駄
生まれてこなければよかった

>>688
同じだー
まあ、私は努力の部分で難ありだから同じじゃないかもだけど
でも自分なりにはやってきたつもり。


母の癌と間違えられて父の民間療法(マッサージ)を受けた時に
大人しく揉み出されておけば良かったと思う。
大体避妊失敗の結果だしな'`,､('∀`) '`,､
しかも、男と思われていたのに女に生まれてごめんねー
私だって好きで生まれてきた訳じゃないけどね。

>>688
俺もだ

もう次はありませんように
もう二度と生まれて来ませんように

自分が居なければ、出会う事もいっしょになる事も無かったのにね。

消えてしまいたい。
記録からも、記憶からも。
存在そのものが無かった事にしたい。

なんか嫌だな
ぐるぐる考えるのしんどい
はじめから生まれてなければこんなふうに悩まないのに
もやもやが止まらない
苦しい

今日もまた死にたいと思いました
なのにまた明日も生きるんだろうな

吐くたびに苦しくて消えたくなる 助けて助けて助けて

空気か何かに溶けて消えてしまいたい
自分が存在したって事実も消してしまいたい

早く、早く消えたい
ただ死んだのでは自分を知ってる人が苦しんで悲しむなんて言われてもうどうしたらいいんだ

みんなって精神科とか行ってるの?(´・ω・`)

病院行ったら善くなったり解決するようなケースばかりじゃないよ
根本的な原因を解決しないとどうにもならない
でもそれが本人の努力だけでは解決しない場合が多いから行き詰まる

自ら死ぬ事さえ叶わぬ場合もある
私の場合は死なないように監視されてる

そうなると消えるしかないんだ
消えたいんだ
自分がこの世に存在することが許せないんだ
早く無になりたいんだ
自分の存在自体が何も無かったことにしたいんだ

自分の思っていたことがすでに全部書かれてた。
はじめから生まれてこないのがベストだけど、それが無理なら消えてしまえたら楽なのに。
何もかもが面倒で何もしたくない。
人間なんかに生まれなければよかった。

一回ちんこ出しで河原で大声だして走ってみれば世界が変わるよ

消えたい

最初から存在しなければよかった。よってその原因を作った親には憎しみの感情しかない。
でもそんな感情すらどうでもよくて、ただただめんどくさい。

みんな哲学者になれよ
センスあるよ
金は入らんが

ただ普通の生活をしたいだけだったのに、
今まで生きて経験したことが何一つその役に立ってない
生きるってなんだろな、消えたくてたまらん
死んだら周りの人が悲しむって言うなら、存在を消してしまいたい

起きてる間は死ぬことばっかり考えてる
知らない間に涙出てる
もう私なんて空気だと思ってください
無視してください
自分が嫌でたまらない
早くいなくなりたい
だけど死ぬ勇気もない
情けない

自分がここに居ることに吐き気がするんだ
苦しくてたまらない

でも死にたくても死ねないんだ
恐くて勇気がないのもあるし状況的にも無理だから

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
無くなりたい

存在しているだけでいたたまれなくなる気持ちから解放されたい

じゃあ消えろ。

クズども。

消えたい

自分はつくづく出来損ないだと思う。なんで息してるのかわからない。早く消えたい。
存在をなかったことにしたい。

こんなクズ消えれば良いんだ
消えたい

生まれてこなきゃよかった
劣等感と自殺願望が常に９９パーセント頭をしめながら生きてる
劣等感と自殺願望を消し去りたい
努力しても努力しても無理か
毎日泣いてる　欲もない
ずっと眠ってて、目がさめるまえにすうっと消えたい
私の最大の幸せはこの世から消えること
無作為に生きてるなら消えたい

消えるわけ無いじゃん

消えてなくなりたいと
思っている人が
思いのほかいて少しほっとしました。
自分のことが嫌いです。
本当に消えてしまいたいです。
今日も駄目でした
塾さぼっちゃいました。
期待にこたえられなくなりました。
電話の鳴る音が怖いです
物音がこわいです
息がつまるってこのことなんだと
実感しました

消えれるものなら消えたい

おれが死んで悲しむ人なんて家族ぐらいしかいないけど、その人たちが無駄に悲しみを背負うなんて申し訳ない
だから、元から存在しない、そんな感じで消えたい
あんな素敵な家族の一員でごめんなさい

http://kaze0123.blog.fc2.com/

眠っている間にすっと消えてしまいたい。
周りの人の記憶からもアルバムからも消えて、生まれて来なかった、始めから存在しなかったことにして欲しい。

そしてできることなら、生まれる前(産婦人科への通院代)から消える直前(最後に食べたご飯代)までにかかったお金が、もとの持ち主に全て戻っていて欲しい。

なんで自分嫌いで氏ね消えろって思ってるのに
変われないんだろうな

この先一生自分自身を好きになることなんてないんだし、
こんな詰みゲーそろそろクリアさせてほしい

o∞o1乙444＆41

自分がいなくなったら家族が悲しむから死ねないとかいう人がいるけど実際死んだ直後はショックでも
時が過ぎれば通常に戻ると思うのね。そういう人間社会の現実ひっくるめてこの世って虚しいなあって思うから
やっぱり消えるしか救われないってなる。
なんでこんなに救いようのない現実を受け入れて楽しく生きてる人が多いんだろ…

消えたい

うん・・・・・・・

死にたい、消えたいと思う自分の心の何処かに、
死なないでと言って欲しいもう1人の自分がいる
まぁどうせ止めてくれる人なんていないんだろうが

なんか･･･自分が生きてる事自体
周りの皆に申し訳ない
消えたいなぁ

痛いのはいやだし、自殺なんて失敗したらそれこそいやだし。

存在そのものを無かった事にしたい。

みんな生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ
私はあなた達が大好きだぎゅうってしたい
お願い生きてじゃなきゃ私も一緒
あなたは大事な人だよ
脳溢血で一気に死ねる人うらやなしくてしかたないけど
でもみんな大事な人だよ
生きていてそれだけでうれしい

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

ごめんでも私は物心ついたときからきちがい
リアルで信じられる人なんて誰ーもいなかった
ずっといつまでもくるしいまま
私には何が変なのかわからない」…
ただ皆の書き込み見てても何も変じゃない
私はとにかくあなたに生きてて欲しい！
私にとってあなたは大事な人です本当です
それだけでいいです

でも、もうやっとこさー…て感じで
死ぬほどわかるわかりすぎてるけど
一人じゃないんだな…って
もう無理やりがんばってるよ
クソ連投ごめん

あーごめん消えたいスレだったね…
そりゃ消えたい何より消えたいていうか消えてる
見えなくなってると思う完全に
じゃあここにいる私ってなんなんだろう

本当に今すぐ消えてしまいたい。
そもそも存在したのが間違いだったんだ。
今すぐ消して消して消して消して。
私に関わった奴ら全員から私の記憶を消して。
そうすれば死ねる。

完璧にこなせない自分なら消えたい消えろ消えてしまえばいい

まだねてないんだ

そうっと消えたいよね…

もうやだ
なにやってもうまくいかない
時間戻ればいいのに

初めから存在しなかったように消えたい
荷物を処分して、部屋や携帯を解約して、身一つで旅立ちたい
死んだ形跡さえ残さないためにはどうすれば良いだろう

消滅(´д｀)

死にたい
でも死ぬ踏ん切りすら付かないぐらい自分が弱いっていうのはわかってる
だからこそ消えてしまいたい

俺はダメなやつ。俺はダメなやつ。俺はダメなやつ。やる気つずかねー。
思い出、感動、決意，意思。すぐわすれるわ。
家族を悲しませたくない。消えたい。

消えたい。俺がいたことを示す痕跡も含めて消えてしまいたい。

知り合った人みんなの記憶から消えたい。
そしたら後のこと考えずいけるのに

消えたい

>>742
共感しすぎて泣けた。

魔人ブウが居たら実現するよ

人に迷惑かけ過ぎワロえない……

死にたいというより消えたいし死ぬべき

消えたいけど、それってどうやっても無理なんだよね
代替案は死ぬことしか無いけど、それも完璧な代わりにはならないし
まず自分の力で死ぬこともできない
苦痛が怖いし、あとに残る人たちを困らせる
もしこの先幸せになれても、消えたいって気持ちが消えることもないんだろうな

消えたい
終わりにしたい
生まれてきて恥ずかしい

恥の多い人生は疲れる
日本人の中に流れる恥を嫌う血がそうさせるのだ

こんなメンヘラと結婚してくれる人がいたからすごいうかれてた
でも昨日『お前なんかただの性欲処理器』って本音を聞いてしまった
死にたい…

>>751
そんな言い方で人が傷つくことを言えるヤツもメンヘラだよ。

自業自得といえば自業自得なんだが
他意はないのに自分のしてきたことが全部最悪の形で返ってくる
もういいよ・・・

独裁者スイッチ欲しい･･･

就職もできない、成績も性格も悪い、デブス
これまで私みたいなのに投資してくれた親には悪いけどもう倒産せざるを得ない
死んだら金返せってなっちゃうから
最初からこんなのいなかったってことにしてください

ゆるやかに消えようとがんばってます
ありえない量の薬と酒たばこ死ぬほど
連日体に悪いこと
数々

言ってんのか言わされてんのか
聞いてんのかきかされてんのか
やってんのかやらされてんのか

少しづつ荷物の整理始めた。
必要最小限まで減らしたらどこかに行ってしまおうと思う。

消えざるを得ない

主張がないそうだ・・・

つまり消えたいという本能が働いた結果か

>>755
何という私
親は無駄に投資して可哀想だよ
発音が悪いから言葉の教室、頭悪いから塾、歯並び悪いから矯正etc
今も金が溶けていってるよ

ある液体に生体を浸すと透明になるってニュースサイトで見たけど、あれを応用して完全に透明化したい

未来を考えて嫌になったり、昔を思い出して嫌になったり、しんどい
思考停止したい
知り合いの記憶から消えたい
消えたい

消えたい消えたい消えたい消えたい

何のために存在してるのか
よくわからなくなってｋた

消えてしまいたい・・・

生きるの怖い、働くのも怖い、涙が止まらない
消えたい

なんの痕跡も無く消えてしまいたい。
最初から俺なんて居なかったことにして欲しい。

毎日毎日自分にうんざり、まったく情けない。
後になってこうくよくよするくせにどうしてその場ですぐに気がつけないんだろう。
迷惑かけてばっかりで。他の人を不快にしかしない。消えてなくなってしまえたらどんなにいいか

消えたい

生まれたくなかった

ああもうだめかもしれない…

死にて面倒　学校とか地獄

友達と思ってた奴に突然フルシカト。
死にたい

明日からどう生きようマジで

≫771　同じ状況すぎる

自殺は「逃げ」でしかないと思います。
みなさんが自殺を思いとどまれるような動画を作りました。
拙いですが、観てください。
きっと生きる勇気が出て来ると思います。

http://www.youtube.com/watch?v=BLVF9C95C2Y

あぼーん

>>773
あまりのくだらなさに逆に鬱になった。

>>773
良かれと思って作ったのかもしれないけど正直見てて吐き気しかしなかった
しあわせなおひとはあたままでしあわせなんですね

こういうところでわざわざ見せにくる必要ないですよね普通

http://iup.2ch-library.com/i/i0419576-1316010699.jpg
準備出来た。

>>778
征かれるのですか。

>>773
ずいぶん上から目線だね。
そのくらいのことは十分承知してる。大きなお世話だよ。

今日 死にまーす

さようなら

怖い消えたい

消えたい

記憶を消す道具があればいいのに。

疲れた人間は生きる価値がないんだよね

生きる価値なしですか・・・
消えたい。

元々この世に存在しなかったらよかったのに
消えたい

なんで生まれたのかなー
ふあっていなくなりたい

最初から存在しない方が家の為にも周りにも良かった。
死んでも迷惑かかるし…。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

誰か本気で失踪したい人いませんか？

違う環境に行きたいんです。逃げてもなにも解決しないのはわかってますが… 同じよーな人いませんか？

>>773
キレイごとのオンパレードだね。
ああいう事言える人って、本当の底を経験した事のない幸せな人なんだろうと思う。
自殺は逃げって言うけどさ、逃げでも負けでもいいから、この世からいなくなりたいんだよ。

勝手に涙が出てくる
泣きすぎて頭が痛いよ
消えたいなぁ消えたいなぁ消えたいなぁ

フィギュア不毛の地から頼る先輩もなく、資金も潤沢じゃない環境でコーチも
自分で選び海外に一人出て行って頑張ったキムヨナはやっぱり凄い

がんばるの疲れた。頑張りたいのに頑張れない。消えても迷惑かかるけど なんかいい方法ないかな

誰でもいい たすけて

今までの人生なかったことにしたい・・・

迷惑がかかるのは承知 どこかに逃げたい

・・消えたい

消えよう

あああああ助け 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

サルトルの嘔吐のロカンタンみたいな
状態になった
それが過ぎたら意味も無く恐怖だけがあった
今は死への恐怖がない 恐らく今日しぬだろう

死ぬのは嫌です 逃亡したい

消えたことにして生きてみれば、すべて捨てられれば楽になるのにな。
自分を今の場所に縛り付けているものが邪魔なのかもしれない。

全て捨てられないから苦しいんですよね… でも最近まわりもどーでもよくなってきた とにかくここから逃げ出したい

>>773
うざい死ね

もうだめだ

>>806
逃げてみるのもいいかも。それが前進かもしれないし。

ありがとうございます でもどこに逃げたらいいのか…

とりあえず、自分のいる場所以外ならどこへでも。
それができずに3年前に硫化で逝ってしまった知り合いがいる。

そーですか… まだ生きたいなぁ お金なくても逃げるって可能でしょーか？ 連れ戻されるのがｵﾁかなぁ

死んでしまった知り合いは、ずっとメンヘルサロンの住人だった。
死にたいけどまだやりたいことがあるって言っていたから
それを達成するまで伸ばしてみればと言っていた。

ずっと逃げなくてもしばらく逃げることが気分転換になるなら
逃げるのもいいと思う。
それと連れ戻されるのが嫌だとしても、それほど苦痛でなかったら、
まだやっていけると思うよ。

色々迷惑かけまくって5年逃げ続けた
何も変わらなかった

ありがとうございます。気分転換になるよーな場所ないですかね。静かなﾄｺﾛがいいです。

814さん 何も変わらなかったですか´｀ 5年の間はどーやって過ごしてましたか？

>>797
助けるぜ、住まいと食うもんぐらいは提供出来るさ。

本当ですか?! 単純なんで信じちゃうんですけど… なるべくあぶないことには足を踏み入れたくないです´｀

>>818
首都圏在住、
メンヘラでもなんとか一人で暮らしている。

一人の孤独感はキツいが頑張って生きてます(笑)

そーでしたか。メンヘラって重度なんですか？

>>820
欝はかなり良くなって就労してますよ。

でも１人増えるとかなり負担ですよね。もちろん働き先は探すつもりですが…

>>822
スレ占有してもなんなんで、あなたが救われるのなら、宜しくお願い致します。

そろそろ話相手でもいないとキツいと思う昨今なのでw

>>822さん
良かったね。しばらくお邪魔して、そこから仕事探しをすれば良いよ。

>>823さん
優しい人ですね。帰ったときに誰かいるっていいですよね。
ひとりが苦しいと意味もなく叫びたくなったりしたりするから。

メール送ったのですが届いてないですか?? 受信拒否設定とかで届いてないのかなぁ

もういや
ほんとにきえたい

>>826

>>822さんにも言ったけど、自分の場所から少しでも離れるといいと思う。

>>827さん
ありがとう。
家庭の事情で離れるわけにはいかないけれど。
せめて空想してみる。ありがとう。

家庭ってものは意外と足かせになるよね。
今まで会ったことのない人と会うと少し楽になるかもしれない。
空想は気持ちの切り替えになるから、うまく気分転換になればいいね。

最初は断ってたんだけど、どうしてもって事で友達と、その彼氏と彼氏の友達と旅行に行って来た。

せっかくの旅行だから恋人同士、出来るだけ一緒にいさせてあげたくて、友達のところに彼氏が来たら私はそっといなくなるようにしてたんだけど、
でも、残った一人と私はまだ数回しか会った事ないから仲良くなくて、だけどつまらない思いをさせるのは失礼だし可哀相だと思ったから、出来るだけ頑張って会話を盛り上げようとしてたんだ。

けど、そうこうしてたら昔、シンママの母さんが車の後部座席に私を乗せて、前の席で恋人とずっとイチャイチャしてたのが寂しくて、
いらない子だって思われたくなくて、母さんに好かれたくて常に一生懸命だった事を思い出して消えたくなった。

スレチだったらごめん。今、涙が止まらない。
もう、自分の消去ボタンがあるならすぐにでも押したい。
自分なんかいらない。消えてしまえ。

知らない人信じて対し？
ここで心中相手を募集して殺されたじゃないか

>>830
状況はつかめないけど、じぶんをアウェイに連れて行かれる意思の弱さがまずい。

自分を卑下するような上をつくらないのが良いかと。

>>832

上→状況

>>832
ちょっとややこしいんだが元々、彼氏は私の方の知り合いで自分の紹介で最近付き合いだしたから、もっと仲良くなるのに貢献出来たらなぁと思ったところもあったんだ。
しかし全ては自分が押しに弱いのが悪い。

よし。ここでぼやいたら生き返った。ありがとう。

後悔先に立たず。二度とこう言う事が無いように、後悔を教訓に変えて生きていこう。

全ての能力が低すぎて、どこに行っても嫌われてしまう。生きるのが辛い

消えてしまいたい

ここにもなんちゃっては、いるんだな。
切羽つまってないのに書き込みする、甘ちゃんはムカつくわ…

存在そのものを無かったことにしてほしい

もう、自分は一生このままこんななんだろうと思う。
よく「どん底まで落ちたら後は上るだけ」っていうけど、
どん底に落ちたと思ってたら、またさらにその下に落ちた。
もうのぼれない。のぼる気力もない。
上を見上げても光が見えねー。
胃が痛い…。

辛い消えたい

私も消えたい

死ぬ事は出来ないから最初からなかったモノになりたい。

こんな青い空に　とけていきたい。

もう存在しない方がいいみたい
消えたい

>>773
さっすが脳内お花畑は言うことが違うわ
お前も鬱とか、何らかの精神疾患になってみろよ
とてもそんな世迷言はけねーどころか、そんな動画作ったこと自体黒歴史になるぞ

馬鹿は欝にならないらしいから無駄だよ

そうか、残念だ

消えてしまいたい

定期的に死にたくなる。
子どもいて死ねないから消えたい。

セミはいいなあ。セミがうらやましい。

みんなの記憶から消えたいなぁ・・・

まさに自分だ
記憶ごとなくなれるなら、なくなりたい

最初から存在しなかったことにしたい

どうせなら 晴れた日の朝がいいね
どうせなら 冬の寒い日がいいね
どうせなら 消えてなくなりたいね
どうせなら 何も残らなきゃいいね

The Michelle Gun Elephant/スーサイドモーニング

しんどい疲れた。余力が0
身辺整理に2年もかかってる。あと少しあと少しやのに
生まれたくなっかった。

なんで死にたい人がこんなにも多いのか分かったような気がする。
人口が多すぎるので社会から必要とされない人（能力の低い人）は除け者にされているからだと思う。
つまり自分の居場所がないからでしょ。

哺乳類は増えすぎると自分で死ぬって聞いたことある
本当にそうなら全部それのせいにできるのに

つらいよ
もうつらさに耐える自信がない
でもそんな弱い私は死ぬ痛さや苦しみにも耐えられないんだ

ほんと消えたい
スイッチがあるといいのに
生んだことに対して親を恨んでる
生んどいて抑圧して支配して何もかも否定して
こんな社会不適応者にしといてから放り出して
何してもどうにもならない憎い

何より自分が一番嫌い
自分を愛せないから他人も愛せない
生き地獄だ

確かにセミはいいなあ。
ずっと寝てて、起きたら地上に出て一週間で死ねるのはうらやましい。

仕事やめたのがバカだったな…自ら社会から消えたバカ
早くこの世から消えたい

コミュ障すぎて働けない
納税もできないようなやつに生きてる価値なんてないんだから、さっさと終わらせたい
誰にも迷惑かけたくないから、死ぬんじゃなくて消えたい

五体満足なのに働けないほど精神構造に問題があるやつなんて生きてる価値ない
こんなゴミクズがどうして生きて息をしてて、どうして未来ある人が理不尽に死ぬんだろう

死ぬ権利がだめなら消える権利がほしい

きえたいきえたいきえたい
きえたいきえたいきえたきえたい

自分なんかいなかったことにしたい

明日は目が覚めませんように

寝る前にちょうどいいニュースが飛び込んできた

UARSの破片が私に命中しますように

疲れた 同じように失踪する気がある人いないかなぁ

疾走志望者みんなで廃村に集まって一から生活をしたらいいんじゃね

消えたい

大学生いないかなぁ

底辺すぎて消えたい
自分はこの世には必要ない
まともに学校通えない働かない子供産まない

母ちゃん、女の子欲しいからって二人目に私を生んだけど残念ながら失敗作でしたよ
金かかるし、多分生んで後悔してるでしょ

どうして俺をこんな体に生んだの？
他の人に話したら「有り得ない(笑)」「大変だね(笑)」って言われちゃった
せめて氏ぬときくらいは苦しまず氏にたい
そういえば氏ぬと迷惑がかかるね
お金もかかるね、貴女を悲しませてしまうね
消えたい
世界からも、貴女の記憶からも、跡形もなく

ポエムか

生まれて来ては死にたいと言い、本当に死んでしまったら、
あの世で、やっぱり生きたかったと言ってるんじゃない？

人生に対する努力の量に基準なんかないよ。
自分だけが苦労して、他の人は楽してるなんて、短絡的すぎる。
マスコミが与えた同じ価値観、同じ思考、そこから脱線したらゲームオーバー。

だから消えたい？
消すべきはゲーム画面であって、自分じゃないよ。
大人に与えられた安物の考えを、消すんだ。
それに従順だった幼稚でひ弱な自分を消すんだ。

それが、君らの願いだろ？

>>873
そういう啓蒙的なものはよそでやれ、迷惑だ

誰にも会いたくない
放っとかれるのは淋しい気もするけど、電話が鳴っても出たくない
淋しくて泣いてる時は心配しなかったくせにとか思ってしまう

淋しかったり苦しかったりする気もするけど、なんかもうあんまり
感じなくなってきた
泣く気力もない

前はこのまま苦しまずに消えちゃえたらいいのにって思ったけど
それもどうでもいい

どこか秘郷みたいな廃村に行って自給自足して人知れず暮らして人知れず死んでいきたいわ

存在を無かったことにしてほしい…

全てが虚しく思えることがある
そんな時はいっそ消えてしまいたいと思う

苦しい
不安
苦しい 不公平
苦しい 消えたい
やり直したい
もう嫌何かよくわからないけど考えるのも嫌
消したい
自分だけを

消えれなくね？

気休めかも知れませんが私はかなり当たっていました。ぜひやってみてください
これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を
貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。
たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。
(1)まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
(2)１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
(3)３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
(4)４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
(5)８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
(6)最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き
込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピー
して貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、
貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当
たってませんか？

>>851
マジそう思う
人の記憶から消えられたらいいのに
周りみんな「ああ、あの」って目で見られて辛い

消えれば少しは
周りの人幸せに
なれたのかな？

私が最初からいなければよかった。
死ぬのは怖い。消えるのも怖い。

私がいなければよかった
けど
本当に私だけが悪いのかなあ？

どこにも行くとこがないよ。

一緒に楽なとこに行こう。

この世から消滅したい。

力になるよとか綺麗事言ったり、偉そうに説教したりする
追い込んだ奴の中にお前も入ってるんだよ
話聞くからっていって結局自分の話かよ、お前の吐け口の便所かよ
頼むからもう関わらないでくれ

死にたいのではなく消えたい。
今、死んでも天国・あの世には行けない。
でも、地獄には行きたくない。
成仏できなくて、この世を彷徨うのも嫌だ。
今、俺は生霊なのかもしれない。
生きたままこの世を彷徨ってる感じ。
行き詰った今、これからどう生きて行けばいいのだろうか。

失踪、逃亡を考えてる人はいませんか？

僕がいなくなっても誰も気づかないし困らないし心配もしてくれないし

私も生まれて来なければ良かった　本当の両親は私を捨てた自分達が別れたい
から私が邪魔になったみたい　養女出された2歳か3歳の物心まだ付いてないときに
それからの人生最悪でやっと結婚しても子供が出来ずに諦めて　主人とは家庭内別居
で会話もなくなり　独り孤独で誰とも話さない日が続き気が遠くなりそうな日々
せっかく知り合った年下の彼　最初は凄いラブアッタックで私が好きなる頃には
彼は冷めたのか　最初から好きじゃあなかったと別れて欲しいとでも
私は凄く好きになり過ぎて　別れるのが嫌で　向こうは好意がなくなり　素っ気無くなり
メールも素っ気無い返事でなにかと　言うと別れるか別れようばかりで
会ってくれてるのも嫌々会いたくもないのに　会ってやってるんだと　もう
彼以外の人なんて考えれない私は　毎日彼のメールの痛い暴言の返事が返って
くるたびに　胃が重く胸が苦しく眠れないし彼のことで頭が一杯で　死にたいが
自殺する勇気もなく　消えたいばかりです　一人ぼっち孤独寂しい　胸が苦しい
消えたいなく；；

誰か心配して

消えたい

もう何がどうなってもいいから

私に関する全てのことがみんなの記憶がなくなって、ポッと消えられたらいいなぁ

もう楽になりたい

消えたい まわりのことなんてどーでもいい

存在毎無かったことになりたい

>>891

そんなサイテーな野郎捨ててやれ。｢こっちだってハナから好きになってねーよこのブサメンが！｣って言ってやってほしいが無理そうだな…もっと良い人が現れれば良いのだが。

>>894
全く同じ気持ちだ

もう生きたくない。もう嫌だ

一生懸命やっても希望のかけらも見えない。

本当に消えたい。雪山希望だが、春まで契約がある。

凍死がいいよなー

死ねば家族との関係が断ち切れるのに、なかなか実行に移せない
短時間で気持ち良く死ねる方法なんて思いつかない……
好きな物が沢山あるから、死ぬ前に絶対後悔しそう
ほんとは死にたくないけど、死にたい

震災前は貯金230万くらいあったのに、家の修繕にお金出したら40万まで減ってしまった
現在無職だし、冗談抜きで求人少ないし、もう死ぬしかない

一生懸命絞めたんだよ
でも腕の体力の限界がきた
今度はドアノブでやるんだ
がんばる

私も消えたいと思ったよ2日くらい前。
でも消えるのは私じゃなくあいつらだと思った

言っとくけど、殺すという意味じゃないよ。本当に
死ぬべき奴らは自殺する気なんかないということ。

自分が生きてる気しない
すでに消えかかってる

>>906
何をしてるときが楽しいですか

死んだら葬式しなきゃならないから嫌だな
友達いないから誰も来てくれないし…

遺言書いたら葬式しないでくれるかなぁ、とも思ったけど
田舎だからしないとご近所の体裁悪いし

やっぱ消えるのが一番だよね

これはアメリカのゲームです。 一度やってみてください。これは、たった三分でできるゲームです。 試してみてください。？
驚く結果をご覧いただけます。 このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が叶ったそうです。？
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう 。 約束してください。絶対に先を読まず、？
一行ずつ進む事。 たった三分ですから試す価値ありです。 まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。？
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。？
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。？
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。）？
必ず一行ずつ進んでください。 先を読むとなにもかもなくなります。？
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。？
まだ先をみてはいけませんよ！？
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。？
６、最後にお願い事をしてください。？
さてゲームの解説です。？
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。？
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。？
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。？
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
６）６番に書いた人ですは貴方に幸運をもたらしてくれる人です。？
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。？
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。？
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。？
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから？
貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし貼らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。 とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持ちに自身がなくなってしまった人。？
確認してみてください。？

死にたいけど死にたくない まだやりたいことがいっぱいある 逃げたい

どんな選択をしても絶対に不幸なんだ…死ぬまで

>>904 良い言葉

もうこんな世界を認識したくない
五感の外側に追いやりたい

もう生きてたくない
死にたいけど、残された人とか考えると実行できない
消えたい

地下帝国でも北朝鮮でも良いから、誰も知り合いの居ない所に隔離されたい

>>909
これわりと好き
コピペはしねーけどな！

だましだまし生きてきたけど
もうすでに人生詰んでる

つらいよしんどいよ
早く消えてなくなりたい

32歳オトコ、10年前に道を間違えました。５年前なら修正できました。
近所で、というか地域内では有名な基地外です。すぐ大声だして発狂します。(家の中ではね)

仕事はしてますが、人に言うのは恥ずかしい立場です。モチロン彼女なし。
友達なし。幼馴染みは何人か居るけど。デブ・ハゲ・根暗・無口・不細工、、、
10年前までは結構モテてただけに更に辛い。
だもんで、生きてるのが辛い。生命を維持するのがメンドクサイ。

でも死ぬのもメンドクサイ。痛い、苦しいのは嫌だ。こんな、人間と言ったら
他の人間に失礼な俺でもなんとか生きてる。　みんな、なんか知らんけどガンバロー！
頑張って生きてこ！

スレ発見記念カキコ

もう生きるのがめんどくさい
人と関わるのが昔から好きじゃない
でも定職にもつけないから単発派遣で働きづくめで嫌でも大勢の人と関わってる
その人たちが嫌いなわけではないけれど同じ空間にいるのも他愛のない話をするのも物凄く苦痛に感じる

家族のことは好きなんだ
でもこんな自分が生きていても家族に迷惑をかけるだけだなとも感じてる
家族から自分に関する記憶をすべて消去できればいつ消えてもいいと思ってる
家族に迷惑がかからず、家族を悲しませず、苦痛を感じない方法があれば今すぐにでも消えたい

両親の事は大好きだし、感謝もしてる。
でも生まれてこなければ良かったと思ってる。
死にたいけど、死ぬの怖いし両親を残して死ぬのが不安だ。だから消えたい、初めから自分なんていなっかった、全部無かった事に出来たら良いのに。

もう充分すぎるくらい生きた。
早く消えたい

死にたい

生きることは大変なことだって分かってんのに何で産むんだよ
http://chasoku.blog.shinobi.jp/Entry/1798/

生まれてくる無意味さに対してこの苦痛は割に合わないだろ。

今から生涯の幸せが保証されてはじめてチャラになるぐらいのレベル。

いいことに気づいた
なんか包丁もって銀行にでもふらっと行けば逮捕される。
肉体的には生きてるが、社会的な死を迎えられる。
これに気づいてめちゃくちゃ嬉しくなった。
ま、する勇気なんてありませんけど
やっぱり失踪が一番？

存在の力吸われて、ひっそりと消えたい

まわりのこと一切考えずに失踪したい

パニック起こして薬で落ち着かせて寝る生活がもう嫌だ 起きてると頭おかしくなるから薬に頼ってずっと寝てる

いなかったことになりたい
生まれたくなかった

生きていることが恥ずかしい
消えたい
人生無かったことにしたい

>>925
いいね、それ。

強い人間って何だろう

失踪失敗。もうやだしにたい

失敗?大丈夫ですか？

ほんとに生まれてこなければよかったと思う。
なんにもなかったことにしたい。
なんにもないし、むなしいし、さびしいし、
生きてる意味なんかないのに
死ぬ勇気ない。

石破・小池 ⇒ 茂木・塩谷

飛車・角　⇒　桂馬・香車



何度でも書いてやるが、今回の人事は↑↑↑こういうアホなことをしてしまった訳だ。
自ら戦力ダウンを招く布陣に変更した。 はっきり言って馬鹿だ。
このアホな人事でこれから更に支持率が低下するだろうが、そうすると

・単純に選挙に負ける。(支持率がダイレクトに結果に結びつく)

・公明党が離れる、或はヒヨり始める。

・自民党議員の心の安寧が崩壊する。

・結果、党内で責任の追及、なすりつけ、谷垣おろしの始まり



原因は全て今回のクソ人事から支持率が下降線を辿ったこと、
それは長老どもの派閥均衡押し付け
長老自身が、この一年間石破・小池の恩恵を受けていたくせに、その自覚症状がないことにある。
長老どもの感覚は、万年与党が保証されてる時代の感覚。ズレている。

>>933
友人数名に止められて終了。そういう人がいるのは幸せだと分かっているけど消えたい。

もう誰も信用したくない

同じく誰も信用できない 信用したくもない 家族に頼らなくたってどんなことをしても生きていける いーかげんもー解放してほしい 構ってくれるのが幸せだなんて一般論 とにかく失踪したい

早く死にたいおおお

誰か一緒に死んで

スレタイに禿同。
消えたい。なかったことにしたい。
リセットボタンで誰かが私を消してくれたらいいのに。

>>939
男で良ければ付き合うぞー

唯一の味方の母からも最近疎ましがられてる。。
はぁ。。消えたい

>>942
それもう味方じゃねえじゃん

生きる意味は無くなった。
でも、死ぬ理由も特にない。
なにも見えない。見たくない。
今までがこんなに辛かったのに、この先が希望に満ちていると思えない。
奨学金、これを返却すること、だけを念頭に少しだけ、社会の片隅にお邪魔しています。

上手く生きられない自分が心底嫌いだ

上手く生きてる奴なんて嫌いだ

>>946
同意。

死にたい消えたい
自分の存在そのものが許せなくて気持ち悪い
ほんと失踪してしまいたい
自分が嫌で嫌で仕方ない
なんで生きているんだろう
なんで死んではいけないんだろう
なんでメンヘラはばかにされるんだろう
わかってはいるけどどうにもできない
頭をかち割りたい
私の存在そのものを消してほしい
消えてなくなりたい

死ぬんじゃなく
消えたいなら簡単に消すことはできる
他人になって

そういう人いっぱいいる
でも過去のあなたに戻れないけどその覚悟は本当にあるの？

消えたい人一人登場。
死にたいと言うよりは生まれたく無かった。
何故地球と言う星だけ生き物が生息しているのか分からない。
食物連鎖を引き起こす人間なんか消滅すれば良い。

こんなスレ有ったんだね。
真逆と思って打ち込んだんだけど
「消えたい」って
今、そんな気分なんだ。
死にたい訳じゃない。
ただ、シュワァーって消えちゃいたい。
もちろん、そのまま消えたままで居たいって訳じゃない。
悲しいんじゃなくて虚しい、空っぽな感じ
明日になったら、朝になったら
こんな気持ち無くなっちゃうのは解っているんだけれど
物質的な我が儘さは余りないと思うんだけれど
精神的にはメチャクチャ我が儘だ。
支離滅裂だね。

不思議だね、書いている内に可笑しくなって来ちゃった。
むなしさが無くなって良く眠れそうだ。
お休みなさい。

お母さんに迷惑しかかけない自分が嫌
ほんと馬鹿
私のせいで疲れきってる姿をみるのが辛い
私がいるとため息ばっかりついてる
もうやだ消えたい

変わろうと頑張ったが所詮芯の部分は変わらない
無理して表明を取り繕い続けるのも疲れてきた

消えたいってか最初からなかったことになりたい

消えたい逃げたい どこにいこう

きえたい

物心ついた頃から自己嫌悪がヤバい。自分でいることが気持ち悪くて、恥ずかしくて、惨めで、消えたい
いちおう人並みの外見なのに、何故こんなに自己嫌悪してしまうんだろう

死ぬのは怖い
どうして人間は必ず死ぬ運命なのに辛くても一生懸命生きていかなければいけないんだろう
最初から生まれてなんかきたくなかった
妖精とかに生まれたかった

消えたいから誰でもいいから一緒に消えよう

消えたい人間を
消してくれるシステムがあれば
お互い幸せになるのにな。
人間は本当に下らない。

親は何故自分を産んじゃったんだろうなぁ…
産まなくてよかったのに
時間を遡って消えてしまいたい

死にたい死にたい死にたい 自分なんか大っ嫌い 消えてなくなれば良いのに
なのに、なんで死ぬなとか言ってくるの？うるさいうるさいうるさい お前のその言葉さえなければ死ねるのに
うるせーんだよ あーあー消えたい

>>959
口だけのいつもの人？
捨てアド晒して話し相手でもつくるといいよ。

>>959 とメールしたいなあヘタレだから一緒に死ぬのは無理だけど

同じく。死ぬのは無理だけど一緒に消えるのはあり

ぽっといなくなりたい

しにたい訳じゃない
まだ結婚も出産もしてない。死ぬなら孫の成人と結婚見届けてから。
でも消えたい。自分という存在がなかったことになればいい

私も、死にたいと言うか消えたい。死ぬのは怖いし自殺は成仏できないらしい。
今日も仕事休みました。一応公務員になれて親も安心した矢先に欝がひどくなって何もできない。
気力がない、人の声で心がザワザワする。でも薬なんか飲みたくない。
不幸な犬をこの世からなくしたいと大きな目標があったのに今は何もできなくなった。　
生きててどうすればいいの・・・

人間に意志や感情があるのがなんだか恐ろしくて消えたい。
しかも意志や感情があることが他の動物より優れてるところだと思ってるからおこがましい。

なにも言わない植物が一番です。

わたしは内臓とか血管とかが気持ち悪い
なんか生々しいかんじがして
特に胃腸、子宮が気持ち悪い
そんなわたしはクラゲになりたい

>>959 逃げ出したのか

そろそろ次スレを…

もういい加減楽になりたい

ここに書き込んでる人たちは毎日どうやって過ごしてますか？私は大学にも行かず無気力状態です

>>974
私はそういう状態が続いて、大学辞めました。死にたいって思いながらニートしてましたが、最近働き出しました。
今は仕事が忙しくて無気力になる暇もないですが、消えてしまいたいという思いが一日に何度も頭をよぎります。

大学をやめる時 親はすんなりｵｯｹｰでしたか？ 私もやめたいのですが家族がゆるさなくて やめたらすぐにでもバイト始たいとは思ってますが やめたいのにやめれない状態でもうなにもかも嫌です

家を出れば働くしかなくなり、忙しさの中で消えてしまう。悲しい。
家を出れたら出るのが一番だと思う。

帰る家がない
実家なのに家は私だけ からっぽ。

虚しい

嫌な事がdelキーで簡単に消せれば良いのにね
失敗がctrl+zで戻せればいいのにね

>>976
親に学費を出してもらっていたため、留年させる金はないということで、特に反対はされませんでした。退学するまでに何度か自殺未遂もしていたので、親も落胆というよりは完全に呆れかえっていました。
>>976さんも今の状態が辛いなら、環境を変えてみるのも一つの方法だと思います。
ただやはり、中退しちゃうと職の幅は狭いです。フラフラになるまで働いても、それに見合った給料が貰えるような仕事にはつけないです。
>>976さんが一日も早く今の状態から抜け出せることを祈ってます。

976です ありがとうございます。卒業見込みがもらえなければ退学することになるかもしれませんがその時のことを考えると周りが怖くてしかたありません。ですが死ぬ勇気もありません。いっそどこかへ逃亡しようかと考えてます。逃亡して飢え死にしたらそれはそれでいいので

ニコニコ愛想よく接客をして常連さんがきたら満面の笑みで
店の人とも談笑して業者さんにも笑顔をで接し
なぜかあとから恥ずかしくなる｡自分キメェｗｗってなるんだ｡すっごく消てしまいたくなる｡
帰る電車では表情なんか作れない｡疲れる

死ぬ勇気ないから消えたい。誰にも邪魔されずに海に溶けていきたい

死にたくはない まだ将来に希望があるから ただ今の環境では楽しくがんばれない 逃げたい 消えたい

次スレ
死にたいのではなく消えたい part10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318592071/

>>985
乙です

>>985
乙です。

このままシュッと痕跡もなく消えられたら、誰も苦しまずに済むのに。
死ぬまで生きなきゃいけないのが解ってるから、つらい。