死にたいのではなく消えたい part8

さっきまで千葉富士見と言うところを歩いていた。
賑やかなところだった。
沢山の人がいて、みんな楽しそうに歩いてる。俺の目にはまぶしい町だった。
世の中みんな楽しそう…早く消えたくなった。

ほんと消えたい。誰の記憶からも消えたい。

何しても空しい
もう限界

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

宝くじ当たったら死にたくなくなるんだろおまえらも

http://www.youtube.com/watch?v=90YdHl_sPyw&feature=fvw

もうちょっと頑張ろう。俺もキツイ・・・けどどこかに癒しがある。

ここで悲痛な気持ちを上げてる人がごまんといるのに
なぜか俺の周りはそれを分かってくれるような人、同じような人が全くいない
ただ隠してるだけなのか、言わないだけなのか分からないけどさ
ふと、このスレの総意は幻想とか幻なんじゃないかと思ったりする
そこまでに周りの人はあまりにも幸せそうで眩しすぎて、俺は目が眩んでそのまま消えてしまいたい

ガンバルのわ難しいよね・・・

消えたい

>>958
俺の周りにもいないよ、これからもずっと
時間が長い

全部自分が悪い生きてて恥ずかしい消えたい
はじめからいなかったことになればいいのに

死にたいんじゃなく消えたい

けど消える手段がないから死ぬしかないのかな

夜の闇を見るとそのままスッと溶けて消えたくなるよ

>>963
廃トンネルの奥をずっと見てると、ホントに消えそうになるよ。
すごく落ち着く。

消えていったら、なんか気持ちよさそうだよね。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

年齢を重ねる毎に未来に希望が持てなくなる
色んな事を経験してスキルも増えて若い時より楽に生きられそうだが
不思議とどんどん生きづらくなる
昔は怖いもんなしで自分を疑うとか否定とかしなかったし
一人でいる事も平気だったけど今は不安の塊で何をしても自信が持てない
何回か自殺も考えたけど結局未遂に終わった
本当に今すぐ消えてなくなってしまいたい

死にたいっていうか消えたいっていうかこの世から逃げたい

もうだめだぁぁぁっ
このまま飛び下りて死のうと思ってる…っても、結局は死んだりしないんだけどさ。
恐いのとめんどいのと、何より今わたしが死んでいいって状況じゃないからさ。

でもいっそ、最初から存在しなかった事になって、自分に関する記憶も記録もなくなって
ふしゅふしゅ〜っと溶けるように消えて完全な無になれたら、どんなに楽だろうと良く思うんだ。
まっ、これも無理なんだけどさ。

仕方ないから今夜は睡眠薬を飲んで寝逃げとしゃれこもうかなっと。
自分の人生の中で、深く眠る事だけは好きだ。
まだ好きな事が残ってるなんて、考えれば幸せなのかもしんない…
それでは皆さま、お休みなさい。

自分のやってることに自信がない確信が持てない
努力が足りないとかそんな言い方はないだろ
自分なりに精一杯やってる
それでももう消えたいと思うだけだ

ああもう消えれば良いのに
存在したことも何もかも消えたらいいのに
逃げだとは分かっているが思考がもう固定されてるんだろうな
駄目だとは分かってるんだけどな
何故思い出すんだろうもう思い出したくない消えれば良いのに

消えるときの瞬間って
何日も寝てないでやっと眠れたときみたいな感じかな

死ぬことも生きることもできない消えたい

>>973
俺も

久っ々にこんな気持ちになった
最悪とはこのことだな

消えたい。何で生まれてきてしまったんだろう。　
誰にも必要とされる訳でもない。愛されてもない。
幸せや喜びを感じた事も、楽しかった事もない。
ただただ辛くて苦しくて悲しくて悔しいだけの人生。　
海へ還ってしまいたい。無になりたい。

消える事が出来ないなら記憶を消してほしい。

消えたいって感覚もあるけど、私の場合は『終わりたい』っていう感覚が強い。
死ぬとか、生き死にじゃなくて、『終わり』。

ちょっと前に宗教勧誘のお婆さんが来て、『魂には永遠に終わりは無く、天界での生が続く』
的な事を笑顔で言われて、玄関先でブチ切れて怒鳴りつけてしまった。
『終わりが無い』、とか、この世にそれ以上の残酷があるのか？？？？

誰かに対して怒りの感情を抱いたのは十数年振りだったし、本気の殺意まで覚えたのは初めてだった。
今思えば、自分の逆鱗を確認できたし、他人に対してあそこまで感情的になれる自分が
まだ残ってる事もわかったので、あの婆さん個人はもう恨んではいないけど、
赤の他人に対して『生に終わりは無い』と説いて布教をするあいつらは許す必要のない敵だと認識している。

最近の楽しみは食べる事と寝る事。
それ以外の事は何をやっても満足出来ない。
正確には何かやってる時には一時的に楽しく感じててもそれが終わった瞬間、なんか急に虚しくなってくる感じ。「こんな事してて自分に何の意味が有るんだろう？」みたいな。
阿呆らしくなってくるというか何というか上手く表現出来ない。
瞬間的にでも楽しく感じる時があるから鬱ではないと思うが・・・てか今の自分の状況がよく分からない。

もし消えて透明人間になったら何がしたい？

消えても個体として意志が残るとかどんな拷問だよ…

>>980
まず自分が本当に透明である事を確認してから、一通りやりたい事をやりまくると思う。少しすれば飽きそうだけど。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

鬱が辛い
休まずに出勤し仕事してるがシンドイ
鬱になってから好きだったことにも無関心になり無趣味、無気力
だから休みも退屈、でも何かをやる気はない
どうせ生きながらえても孤独死することになる
なら早く消えて楽になりたい

家では虐待受けて、学校ではいじめられて
摂食障害なって、入院させられて
自分変えようと思って入った大学でもぼっち

誰にも必要とされない
死体も残したくない。この世から消え去りたい

もうすぐ大学卒業だけど、結局友達できなかった
２月にゼミの飲み会あるから義理で誘われるんだろうけど、行きたくない
３月のお別れパーティーにも出たくない
卒業アルバムも卒業記念DVDも見たくない
お金払ったけど焼き払う

でも好きな漫画があるから…死ねない

>>986
就職は決まったの？
学生時代に馴染めなくても、働けば変われることもあるよ
マイペースで、ね

生まれてこなかったことになって存在ごと消滅しねーかな
そんな妄想はよくする

なんで生まれてきたんだろ・・・そう思う人生を歩んだ自分自身のせい自業自得
世間からはゴミクズと言われ続けるだろうね・・・うん、わかってるよ
だから殺してくれ

どこ行っても居場所がないなーーー
もう消えたい

夜があけなければいい
私だけ

また、目醒めた…。

kietai

消えたいね。

次スレ立てました
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1295948519/l50

なんでこんな風になったのか…
色々なことを諦めたらそれ以降何事にも興味がなくなった
諦めが人を殺すってどこかで聞いたことあるが本当にその通りだった
でも不安と恐怖だけはいつも付きまとう
もう疲れた　消えたい

楽になりたい

消滅したいお；；

全部自分が悪い失敗しかできなくて自殺にも失敗する
消えたい

全部自分が悪いくせに、宅間守の気持ちがよくわかる。
自分を終わらせたい大量殺人犯の気持ちがよくわかる。
だから死ぬべきなのに自殺もできない。消えたい

今日も明日も生きててごめんなさい自殺できなくてごめんなさい

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