疲れた・・・もう死にたい18

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1255236739/

>>1
乙です。

もう、人生なるようにしかならないから、楽に生きるの。あたしの場合。
疲れるけど、眠剤で寝てしまえば、朝は来るし。
朝も嫌なときもあるけど。

疲れてはいるが死にたいとまでは思ってないワシが、3ゲット。

いちおつ
しにたい

１おつです

今日もオーバーワークで疲れた〜

shinitai

世の中おかしいよな
勝ち組みだの負け組みだの下品な言葉をメディアでさえ使いやがる。

平和に越したことないけどさ、精神的に参っちゃうよな。

ただ単に生かされてる感じが拭えない

馬鹿な親に育てられたら終わりだ

なにしててもつまらない。

病んでるな、死んだ方が楽になれるのだろうか

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

確実な方法で誰にも迷惑かけない死にかたってどんなだろ 確実に死ねる方法って

>>1おつ

>>9
マジで知りたい
憎いやつらはいるんだが他の市民に迷惑かけずに確実に逝きたい
障害者なのにこれ以上後遺症抱えて生きていくなんてごめんだ

人に殺されたら憎しみの連鎖になるから
自然災害を待つしかないのか・・・・・・・むごい

死んで迷惑生きて迷惑
どうあがいても迷惑
迷惑をかけない死に方はない

死にたい

みんなツラいんだな。

辛いよ

ちょっともう本当に死にたいわ。死んだらこの人に迷惑がかかるとか悲しませるとかそういう良心をなくしてしまいたいです。死んでしまえばそんなこと考えなくていいんですけどね。

なんだろうこの絶望感
早く死にたい

その後北海道の方どうなったのかな・・・
スレが見つからない

お久しぶり。　絶望感。
そして、死にたいという気持ち。
もう、疲れたよ。
どうしたらこの暗闇から抜け出せるか分からない。
どうして生きてるの？
どうして死ぬなっていうの？
いつになったら私は逝けるの？
この「生きる」ってことが
こんなに難しくて疲れることとは思ってなかったよ。
もう、嫌。　戦いたくない。
死にたい。誰か殺してくれればいいのに…

今日、母親に「死にたい」って言われた。
彼女にしてみれば精一杯の心の悲鳴だったんだろうけど、
彼氏に死にたい死にたい言われたあげく実際死なれ、
そして自分も一日も早くこの世を去りたいとつね日頃から思っているので、
それほど深刻に受けとめることができなかったわ。
それが彼女の唯一の救われる道であるならば、邪魔をする事はできないし。

ここ数年毎日死にたいと思うだけでおかしくなりそうなのに
あと４０年も到底耐えられません

同じ思いの人と話したい・・・

死にたいと思う。。。

物をもう少し整理しないと自殺しようにも未練あってできない

>>17
おそらくね〜自分で思ってるほど回りは気にしちゃいないと思うよ。
話題にはなるだろうけど嫌な出来事だから考えないように蓋をしてしまうだろう。いつまでも考えてたって仕方ない。忘れましょうって。
そして再び笑いあり喜びありの日常に戻る。
人なんてそんなもん。

「身内に迷惑がかかる」「身内が悲しむ」なんて言ってるうちは単なる死にのがれw

死にたいのに
美味しいもの食べたら涙が出てきた
こんな自分はまだ生きていたいのかな…

もどかしい

私は食事が美味しく感じない・・・。
眠剤もきかない。
もうだめだ。

死にたい。
楽になりたい。

安楽死措置をしてくれる世の中になったら真っ先に名乗り出たい
部屋のものを片付けてその施設に行けばこの世を去れる
葬儀とかなしで無縁仏でいいや

あの世で生まれ変わりたいか聞かれたら断る

葬儀なんていらない。誰にも思い出されなくていい。最期に会いたい人もいない。

>>32
安楽死施設が出来たら、逆にいつでも死ねるって前向きになれる気がする

心の拠り所になるし、作ってほしい…

死にたい

ついつい母親と喧嘩してしまう。
どうやって死のうかな…電車に飛び込みは迷惑がかかると言うけど
それ以外、思い付かない。
それか死にたいもの同士集まって練炭自殺でもしたいなー。
疲れた。好きな人ですら好きという感情に疲れた。どうせ言えないし、叶わないし。

俺はホームでは椅子に座ってる。立ってると飛び込みたくなるから

結婚はもう諦めた
30超えて派遣の求人にありつくのがやっとの自分の人生はもう破綻してる
親のように学校出て普通に仕事をして結婚して･･･仕事と子育てを生き甲斐にする
そんな暮らしは誰にでもできると、それが普通だと思ってたんだけど･･･

これからの日本を考えると、子供が野垂れ死にするために生まれてくるようなものだから
丁度良かったのかもしれないな

ベッドに入って「疲れた」って吐き出すようにつぶやいたら涙が出た

死にたい

死にたい。

死にたいかぁ。　生きたいけど辛いよ。

どんどん人が嫌いになる
どんどん自分が嫌いになる
もう疲れた
いま穏やかな気持ちで死にたい
誰も恨まず
ただ優しい気持ちで眠るように死にたい。

死ぬ寸前までいって生を実感してみたい

もう誰も傷つけたくない
死にたい

穏やかな日常に幸せがあり、生きる勇気もでてくる。毎日が忙しく、家族や廻りにいる人間のことで苦しみ悩むばかりで、自己が崩壊した今、生きる気力は喪失した。

これ以上傷つきたくない、死にたい。

やさしく接してくれてありがとう
気を使ってくれてありがとう
私はみんなに不快な想いをさしてるのにね
色々あったけどみんないい人達ばかりだった
全部自分が乱していったごめんなさい

ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいな　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
それとも私が統合失調症なだけ？　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
人の持ち物なんでわかんのか　
ストーカーストーカーストーカー　
監視されてる　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
文句あるかよ不細工のくせに　
不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいな　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
それとも私が統合失調症なだけ？　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
人の持ち物なんでわかんのか　
ストーカーストーカーストーカー　
監視されてる　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
文句あるかよ不細工のくせに　
不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工

自分は、ストレスに殺される為に生まれてきたのだろうか・・・・・

違う楽しむ為だよ。パーっと息抜きしよ〜

何かさっき三人目が出てきてもう俺壊れちゃうよ。
明確な多重だったらまだ良いんだけど、、、


もう疲れた

練炭ってどーなんだろー
調べる気も起きないや

もう、12月かよ

俺は生まれて来ても親を不孝にしただけだった
今日も親孝行しろみたいなこといわれた
亀田こうきと比べられた
でも死ぬのは怖い
生んでほしくなかった

死にたい。消えたい。ごめんね。ごめんなさい。

あー疲れた…

笑ったがあれは嘘。疲れたよほんとに疲れたよ。ついつい面白く会話しようとしちゃって無理してるしかも其れを気付かれてる 疲れた オカーサーンもう疲れたよーアアア

もう疲れたよ…

>>19
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part12
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259137700/
にいると思います

もう溜息ばっかだ
もうオワタもういい

自分気持ち悪い
しんでまえ

自分が嫌い憎い恥ずかしい
今こそ死に時

ジブリみたあと死にたくなる
ジブリの曲が頭にながれて
何日か自分の回りがジブリっぽくなるジブリを感じてしまう
あんな世界はありえないのに
どこかで何かを期待してしまう
ジブリな物語を期待してしまう
それが気持ちわるい
あんな音楽きいてたら頭がふわふわになっちゃうんだ

笑えよベジータ

半年前に
命にかかわるような手術をした

最悪を覚悟して自分の部屋を綺麗にして
ＰＣ内のファイルも整理して
あとで他人に見られたら困るような物を全部捨てた

結局、命は助かったけど
虚無感は残った

後遺症は辛いし、自分の部屋には何も残ってない
どうやら身辺整理と一緒に今まで生きた証まで捨てたようだ

これから集める気力も起こらない
いつでも死ねるぜボゥルワァァ

>>62
人間は生きてるだけで次から次に波が襲いかかってくるからな。
自分の後遺症すら愛せ。あなただけの人生だろ。

死にたい

気を抜くと泣きそうになる
本当に疲れた

死にたい 死ねたらもう何にもしなくて済むのに。

ささやかな幸せを見つけて喜んでたら、一転奈落の底に落ちた
もう大丈夫だと思うと最悪の事態に、その逆もあり
俺の人生は本当にそれが多い
まるでついてない洋一みたいだ・・・・

今回は本当に堪えた
本当に堪えた

苦しいだけの毎日。
言い知れぬ寂しさと虚しさのなかで、存在し続ける自分が不可解。
惰性で生きる人生に意味が無い。

愛想笑い疲れた
理不尽な動物を〇したい。あれは人間じゃない

不思議なもんでﾈ
「死にたくない！！」
って心から思えば簡単に死ねるんだよ♭
試してみ♪

最低限の用事はこなせた
頓服飲んで眠るかも ホント生きているとお金がかかる
支払いに終われる日々に疲れ果てた

続き ストレス解消もほんのすこ〜しの幸せ?楽しみ?を得るのにも
お金がかかる事が多い。もともとは本好きだから 図書館で借りたりすれば
無料だけど うつのせいか お薬の副作用か 生活が安定していないからか
理由がよくわからないけど 活字が 本が読めたらなぁ

俺の需要が無さすぎて笑えない

苦しい死なないと苦しむだけ
わかってるのに死ねなくてますます苦しむ

これまで良い事なんてひとつもなかったし
挫折や苦痛しか味わった事がない
いつか笑える日が来るとか言う人がいるが、年齢的にももう巻き返しは無理だろう

こんなに日々挫折や苦痛を味わっているのに
まだ足りないというのか

お願いします。もう死なせて下さい。人生に疲れました。

昨日の朝、また一人、逝った。

20分に1人逝っているのに
私が生きている意味なんてない
早く身辺整理して死のう

早く逝かないと
また淋しいお正月が来ちゃいますよ
年内に実行に移しましょう

自殺率向上に貢献しむ

死にたいのも単なる一時の感情だったらどうしよう

もう疲れたよ。嫌だよ、こんな人生。

生きて迷惑掛けて
何やってるのか
こんなの要らないでしょう

虚しい
死にて

本当だよな
もう新年きちゃうんだぜ
本当早いよな時間の流れって
今年も悲しい思いしてあ〜あって気分で年むかえちゃうのかな
死ぬ機会がないなんて言ったら言い訳になるな
死ぬ勇気もないんだよな

淋しいお正月を想像して見てください。
今よりもっと死にたくなるはずです。
年内に逝くのが無難かと。。。

年内に死ねたら、どんなに幸せか。

あー死にて

もう生きていたくない。

必ず年内に逝って下さい
年内ですよ

死にたい。けど死ぬ気力もない。

未遂で終わりたくないために完全に死ねる方法考えるだけでも疲れてくる

死ぬ死ぬ詐欺がいっぱいいるね〜
ほんと口だけだね
雨みたいにバラバラおちたら？

>>93
スレタイ読めないなら小学生からやり直そうね

また一日が無駄に過ぎてしまった

夢も希望も無い。
ただあるのは絶望のみ。

なんで生きてるんだろう

死ねないから死んだように生きてる
もういやなのに

一瞬変わった空気や、小さな声で何かぼそっと言われたこと
あれが真実なんだろう

つらい。助けてください…
でもどうにもならないみたいだから死ぬしかない…

強くなんなきゃなぁ

正月くるな
クリスマスくるな

死にたい

久々に死にたくなった
やっぱり自分はウザイと思われてるみたい
キモくてごめんね
扱いづらくてごめんね
いらない存在だったよね
必要とされてなかったよね
自分で自分がすごくウザくて面倒臭くて大嫌い
死にたい消えたい

自分で自分が嫌になる
死にたい

クリスマスなんて最悪だよな
あの下品なイルミネーションっていったい何？

無力な俺でも言葉を届けて鬱の人を勇気付けたい！
君らを待ってる人がこんなにいっぱいいるって！！
さあStand UP！　怠けてる暇は無いぜ！　走り出せ！
アクセル全開だ！　絶対に勝つぞ！
大勝利！　大勝利！　大勝利！　大勝利！　大勝利！

“どうしたどうしたがんばれがんばれ！”“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“止まるなガンバレ！”
“どうしたがんばれ”“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“君は頑張れる”“がんばれ”“振り向くながんばれ！”
“もっとがんばれ”“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“さあガンバレ！”“がんばれ”“がんばって”
“がんばって”“君は頑張れる”“ガンバレ”“がんばれ”“君は頑張れる”“頑張れ”“力いっぱいガンバレ！”
“がんばれ”“そうだ頑張れ！”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“ガンバレ”“君なら頑張れる！”“がんばれ”
“ガンバレ”“がんばって”“もっとがんばって”“がんばれ”“ガンバレ”“君なら踏ん張れる！”“がんばれ”
“がんばって”“ガンバレ”“もっともっとがんばれ！”“君は頑張れる！”“がんばれ”“がんばって”“がんばれ”
“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“君は頑張れる”“さあガンバレ”“君ならもっともっと頑張れる！”
“ガンバレ”“君なら頑張れる！”“がんばって”“がんばれ”“ガンバレ！”“君は頑張れる”“どうしたガンバレ”
“君なら踏ん張れる”“がんばれ”“ガンバレ”“がんばれ”“君は頑張れる”“悩むなもっとがんばれ！”“頑張れ”
“もっともっと頑張れ！”“ホラホラがんばって！”“ガンバレ”“がんばれ”“諦めるながんばれ！”“君は頑張れる”“がんばれ”
“ガンバレいけ”“がんばって”“最後までガンバレ！”“がんばれ”“諦めるながんばれ！”“君なら頑張れる”“やれ”
“止まるなもっと頑張れ！”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“諦めるながんばれ”“手抜くながんばれ！”
“頑張れ”“君なら頑張れる”“諦めるながんばれ”“何悩んでるんだ！がんばれ”“ガンバレ”“最後の最後までがんばれ！！”

もう駄目だ、疲れたよ。

鬱を励ましたらいけませんよ
そっとしとくのが一番
鬱の人は治りかけが危険水域
そこをしのげば自殺回避成功です

疲れたね

>>107
ありがとう
がんばるよ私
たちどまってなんかいられないんだ
私には守るべきものがある

頑張ったら最期
どつぼにはまるよ

もう嫌だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あー死にたいわ。

助けて。恐い。

>>115
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？

もーやだ 満ち足りてる時ほど死にたい あたしにそんな時くるな勿体ない とゆうか有効的につかえない

死にたい

なんか疲れた
接する人全てに気を使って
申し訳ない気持ちでいっぱいで
疲れた
もういい

>117
私が癒して進ぜよう

さて、また漠然とした不安が襲ってきたわけだが
あぁもうしにたいしにたい

本当に疲れたよ。あまりにも長すぎた。

早く死にたい。

あ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

どうして叩くの殴るの蹴るの
ご飯投げないで掃除するの私なんだから
弟まで巻き込むな
学校行きたくない行けない
こんな姿じゃ
お母さん…お母さんに会いたいよお
お母さんのとこへ逝きたいなあ
切った手首がｼﾞﾝｼﾞﾝする
もっと深く切れば死ねるの か なあ？

私も。
もう何もかも疲れた
昔みたいにあのひとかっこいいっ！とか友だちとも
そういう女の子らしい会話しなくなった
廃れた女子高生だよほんと・・
でもあの世に好きなひとがいてさ、片思いしてたんだけど。
その人にギュってしてほしいな・・
今までよく頑張ってきたなって言ってほしいよ・・

オレは疲れてないし死にたくもねー
ダー！

無気力 無機質
死にたい

生きてる価値ない。
何の魅力もない人間。
生まれてきてごめんなさい

こんなゴミクズは絶対死ぬべき
自殺もできない人非人は死ぬべき

昨晩も眠れず。今朝、朝日を見ながら涙が止まらなかった。
誰にも理解できないだろうけど、もう限界。

師走は身辺整理に精が出る

もう限界。

今すぐ死にたい

あの時放っておいてくれたら死ねたかもしれないのに



自分は生まれてきてはいけなかった

死にたい　消えてなくなりたい
朝から仕事にならないくらい希死念慮が酷すぎる

メモ帳に「死」という字を延々書いたら少し気が紛れた
具体的な理由の見当たらない希死念慮って最悪…解決方法が無いから治らない

疲れた。全部無理死にたい。死ぬしかない

いい事幸せな事なんて何一つ無いくせに嫌な事辛い事悲しい事なら毎日のようにある
こんなんで死にたいと思わない方が無理
また嫌な事が起きて悩まなきゃいけないのかと思うだけでも気が疲れるのに

辛いとき誰がそばにいてくれて
誰の肩でなみだをながして
喜びはだれとわけあって
だれと手をとりあってきたか
おもいだしているよ

きもい　きもいいわれてんだよおおおおおおおおおおお
誰も味方がいねえよ
たすけてくれやああああああああああああーーい

辛いよ

死にたいな
もう駄目ほんとに

気力が回復するまで眠るのがいいよ。

もうなにやってもクズだ死にたい、けど死後が怖すぎて死ねない

10日くらいずっと寝てるんだけど
父親も我慢の限界っぽいし
口では何にも言わないけど
体から我慢してる耐えてる切れそうってでてる
やだやだやだ

もうやだよ

死にたい

真夜中に一人静かに佇む時だけ解放される。

暗いのって落ち着くよね。
そのまま時間が止まればいいのに。

>>147
激しく同意

もう限界だ。

菩薩さまが衆生の苦しみを救ってくださいますように。

神も仏もこの苦しみから救ってはくれないよ。
神仏は人間の願望の象徴にしかすぎない。

今ならすぐに死ねる気がする。他人に迷惑かからないなら、死にたい。

>>152
かかります

よし、死のう！

飛び降り自殺を考えています。死ぬ時は痛いでしょうね。
その痛さと、生きていく辛さはどちらが上か分かりません。

もう嫌だ
楽になりたい

今日もまた一人、東海道線に飛び込み自殺。

疲れた。死にたい。しかし自殺は恐い。

もう疲れたよ。

明日、内房線でダイブするかなあ

もう何も見たくない。死にたい。

暗いなあ〜自殺菌が蔓延しとるな！！
消毒　消毒！！

何もしたくない考えたくない死にたい

同じく。何も考えたくない。何かを考えなくてもいい世界に逝きたい。

死にたい。
わけもなく、涙が流れる。もう何もできない。

もう自殺したい。あまりにも長すぎた。

あ〜…疲れた…

無駄に健康・無駄に運がいい
健康なんて全く気をつかわないのに風邪すらひかない
正面衝突の車事故に巻き込まれ車大破しながらも
カスリ傷一つですんでしまう
子供もいて必要とされてる従姉妹は癌で亡くなってしまった
なんで私じゃないんだよ。親戚の中で私が一番不必要な存在じゃないか
生きたい人と変わりたい

鬱は少し良くなってきたけど、今度は劣等感が出てきてキツイ…
なんでこう色々気になっちゃうんだろ

疲れるわ　死んで終わらせられたら良いだろうな

もう駄目なのに死ねない。

人間って嫌だ嫌いすぎる
自分も人間って事に吐き気がするし、他人も嫌いで一緒にいたくない

人間って怖い。
いつ裏切られるかわかんない。
自分も人間なのが嫌過ぎて死にたい。
「私の事信じていいよ」
なんて言ってた友達からメールの返事がないと、
もう裏切られた気分。
自分面倒な奴。

死にたい

サインも気づいてない
１週間もしたら餓死かな
かまってちゃんだけどそんなに無関心なんだ

頭痛い
胸が張り裂けそう
死にたい死にたい
もう嫌だ

駄目だ…
仕事で暗いと言われた
存在感がないと言われた
もういっぱいいっぱいだよ普通の人みたいに要領よく出来ない
情けない情けない情けない誰からも必要とされてないから死にたい

倒れて救急車で運ばれなきゃ親に理解してもらえない気がする
でも病気と診断されても迷惑だって責められるだけかも

自分の顔がキモすぎる
よくこんな醜態晒して生きてられるよ
死ぬべきなのに死ぬこともできないからますますムカつく

殺せ

寝てる間に誰か俺の事殺してくれないかな
死んだと気がつくよりも、殺されたと感じるよりも早く意識を消して欲しい

死にたいと思う気持ちは分かります。今でも辛いことがあるとふと｢死｣という一文字が浮かびます。
しかし、それを乗り越えた後の清々しさはたまりません。明日は雨でも散歩をしてはいかがでしょう？

ねえ助けて 死にたい

「自殺したい奴はさせればいい。」という意見も分からなくはない が、そんな意見が多数派をしめる社会にはしたくないねえ。?

死にたい

偽善者見るとますます疲れて死にたくなる

心が弱過ぎて、生きていくのが辛い・・・
もっと図太く生きてていけたらどんなに楽なんだろう・・・
もう疲れた・・・

はああああああああああああああああああああ

死にたい

死にたい

生きるための図太さがない弱い人間なのに、無理して生きている。

東京在住、24歳、男です。
僕は、乳児の時に酷い皮膚炎が顔中にでき、爛れてしまった為、
顔全体に醜い傷や陥没したクレーターが無数にあります。
学生時代はその顔の事でよくバカにされたけど、あまり気にしない、人を笑わせるのが好きなとても明るい性格でした。
勉強も運動もできて、部活ではキャプテンを任され、友達も多かったです。
女顔で長身だったから、中、高生の時は女の子から告白された事も。
でも、汚いボコボコ肌の顔を気にして自信が全くなくて、異性には積極的にはなれず、
今まで彼女はできた事もなく、もちろんキスやsexもした事がないです。
その後、大学に進学したけど、このままじゃダメだ、顔を綺麗にしたいと、一念発起して
二年で退学し、清掃のバイトを昼夜掛け持ちでやって貯金し、美容外科でレーザー治療を受けました。
だけど殆ど綺麗にはならず、そればかりかレーザー治療の影響で顔は真っ赤になり、数年経つ今でも跡がのこり、素顔では外出できません。
外出する場合はすごく恥ずかしいけど化粧をしてます。
それでも、また良さそうな治療が見つかったので、まだあきらめませんでした。
ボコボコ顔に化粧をした男はやはり気持ちが
悪いので、職場ではよく馬鹿にされました。汚いモノを見るような目で見られ、罵られたのをよく覚えてます。
化粧をするのでますます肌は汚くなり最悪です。
性格はどんどん暗くなって、人の顔を見て話ができなくなり、
常に下を向き、なるべく人と会話をしないようにして、人との関わりを避けてました。
独り言が多くなって精神的にすごく脆くなり、よく泣くようになりました。
でも便所掃除とか残飯分別等の仕事は人と関わりがないのでとても気が楽です。
そうやって頑張ってたけど、もう無理です。これ以上は。
同世代の人達は企業に就いて、恋人がいて、結婚して子供がいる人もいて、
色んな趣味を楽しんで、人生を謳歌してるのに、自分は一体なんなんだろう。惨めです。
毎日、汚物掃除して汚い部屋に帰ってただ寝るだけ。汚物が汚物掃除するのは当然ですね。本当に本当に疲れました。
せめて一度でいいから、好きな女の人を抱きしめて、キスやsexをしてみたかった。
男として人間として素直な事だから。
どうしようもなく下らなくて虚しい人生でした。
今まで誰にも打ち明けられなかったから最後に吐けてすっきりしました。
死にます。

>>191
お疲れ。

>>191
お疲れ様です

「自死という生き方」を考えてみたまえ

稀にあるいい事は直ぐに忘れる癖に普通の人なら直ぐに忘れるようなちょっとした失敗や恥でも
必要以上に落ち込んでいつまでも引きずっちゃうから生きるのが凄く疲れる
頭では大した事じゃないから直ぐに忘れた方が特だとわかってるのにそれに心がついていかない
それに新たな失敗を生むのが怖くて人や新しい環境を恐怖に感じて避けてしまうから
社会に溶け込む事が出来ないしそういう状況が避けられなくなったとき凄く辛い
とにかく生きてて疲れる

>>191
私の方が年下だけど
頑張ったねってすごく言いたいです
お疲れ様でした

>>191
乙です
外見の悩みってほんと辛いよね…
これがなけりゃなんだってできる！って何回思ったことか

なかなか死ねないよ。

>>198
そりゃ簡単に死ねたら誰も苦労しないしね

アメリカの死刑執行で
注射されて眠るように死ぬというのをテレビで見た。
それ実用化して欲しい。
人は死んではいけないなんてそんなルール人間が勝手に決めたルール。
人は死ぬ権利だってあるよ。
ただの動物なんだから。

ニュー速+か何かで見た気がする
睡眠を注射…って実のところ点滴早く落としただけで気持ち悪くなって吐く自分としては
心臓まで停止する麻酔が欲しいです

もう嫌だな。

メガネザルも自殺するらしいね

末期患者でなくとも自殺志願者でさえあればOK、臓器提供を条件とした安楽死施設設置がマニフェストの新党本質
遂に北海道から出馬！
世界最先端の安楽死制度、日本がやらなくて何処がやる

【０９衆院選】新党本質、比例に２新人
http://sankei.jp.msn.com/politics/election/090812/elc0908121701007-n1.htm

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

新党本質CM
http://www.youtube.com/watch?v=HzRgzE_UAk4

安楽死いいね。国が認めてくれたらいつでも死ねるって頭にあるから、
もうちょっと生き易くなるかもしれない。
でももう限界だ、すぐ死にたい…

一人。

>>205
たしかに、いつでも死ねると思うだけで凄く楽だよね。
死ぬ人続出するかもしれないけどそれって地球にとっては良いことなんだぜ。
思想なんてしょせん人間の脳の機能上生まれただけ。死ぬことは罪じゃない。
死なせないことの方が罪。

殺してくれ。

自分で殺しとけ

それができないから頼んでるんだろ

一体どこの誰に頼んでるんだか知らんが
誰に頼もうが迷惑だろ、お前死にたいんじゃなくて積極的に生きたくないだけじゃないのか？
なにもしないでも勝手に死ぬだろうに
飯食って糞してパソコンしてりゃ生きてるの当たり前だろ
思考放棄してないで楽に死ぬ方法でも探したらどうだ？

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257246971/

生きて大迷惑死んで大迷惑
何度やっても手段を変えても死ねず
思考放棄して自殺さえろくにできない罰として
絶対楽に死んではいけない
マジキチはただちに死ぬべき
苦しんで苦しんで苦しんで傷ついて傷ついて傷ついて
死ぬのを大歓迎されながら
誰よりも不幸で惨めに死ぬべき

楽に死ぬ方法があるのか？
多かれ少なかれ苦しんで死ぬもんだろ

生まれるときも一人。死ぬときも一人。
人生　一生懸命　走ってきたけど　突然、ある事で倒れちまった。
もう一度　走り出そうと思っても心が折れてしまって走り出せない。
俺の人生　辛い事が多すぎた。一時間も寝れない時期も何とか走って来た。
心が壊れ、体もボロボロ。もう疲れた・・・このまま倒れたまま、静かに
水の中に　沈み込み　水よ、やさしく包み込んでくれ。

死にたい

疲れた
眠ったら永遠に目が覚めないでいい

暗闇の静寂だけが、唯一心が癒される。
朝が来ると異常な不安感のなか、仕事に行くのが辛く苦しい。

人生つまらん

これを聴くがよい

http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DMuI-uEgHRlE%26feature%3Dplayer_embedded&feature=player_embedded&v=MuI-uEgHRlE&gl=JP

自分のことも、他人のことも、もう考え疲れた
死にたい
それか眠りたい

>>171
同じく。
人間なんて最初からこの世に存在しなければ良かったのに。
上っ面だけ良くて心は醜い。
自分もそんな人間の1人だと考えるだけで嫌になるし早く死にたい衝動に駆られる。
出来る事なら生まれてきたくなかった。

そもそも動物を殺傷し自然を破壊してまで地球上に存在しようとする
欲まみれの人間なんかに生きる価値などあるんだろうか
そのうち人間が支配されればいいのに…

なにもかも嫌だ

疲れた
もう何も考えたくない

人類補完計画だな

死にたい。楽しみにしてることもあるけど死にたい。
やりたいこともやるべきこともあるけど死にたい。
自分が死んだら多少なりとも仲良くしてくれた人にいやな思いさせるの分かってても死にたい。
両親も悲しんでくれるいい人だって知ってるけど死にたい。
もうとにかく死にたい。やってて楽しいことがもうない。
大好きだったことが何もできない。死にたい。いっそまわりみんな嫌な人だったら死ねるのに。
みんないい人だから死ねない。死にたい。一人でいると泣くことすらできない苦しい死にたい。
薬もらってるのに全然楽になれない、死にたい。死にたい。もうとにかく死にたい。
でも死んだらダメって分かってるし、死んだら二度と何も作れないことを知っててでももう死にたい。
ずっと堂々巡りだと死ぬことなんてできないって分かってるのに、家族も友人も大好きだから死にたいのに死ぬ勇気が出ない苦しい死にたい

ていうか、死ぬ他のこと考えるのが疲れた。でも考えるから余計死にたくなる。
もう起きなければいいのに自分。

>>200
テキサスのコンビニ強盗犯の死刑執行かな。
自分なんて思わず注入された薬の成分まで調べたよ。

硫化水素なんて迷惑な物じゃなくて、こっちなら楽に静かに死ねるのにと思った。
問題は、自分で注入できない（薬の順番がある）事と、
薬が合わなかった死刑囚が数時間もがき苦しんで死んだという実例かな。

死にたい
自分の欝は気質の問題だとわかってる
でも、どうなおせばいいのか
医者も諦め気味

今学校から帰ってきたけど嫌になった。
どうしよう、明日も行かないといけないと考えると本当に死にたい
それでも死ぬ勇気がない

毎日同じ事の繰り返しでつまらない　死にたい
そんな理由でと我ながら思うが辛い
もう精神的に疲れた

>>226
気持ちがかぶりすぎて泣ける。
中途半端にこの世に未練がある。
けど実行しなきゃという義務感すら感じる今日この頃

寂しい 死にたい
楽しいことも嬉しいことも沢山あるんだろうけど
悲しいことだって沢山ある
もうやだ
死んだら何もなくなる
楽しいこと嬉しいことが感じられなくなるけど
惜しい、残念なんて気持ちも持たないでいい
悲しいことも感じなくて済む

最初から生まれなければよかった
自分じゃなくて他の子が生まれていればもしかしたら
自分なんかよりもずっと素直で優しくていい人間になったかもしれない
仕事だって人並にできたかもしれない

自分は何もできない
性格も悪い すぐ怒鳴ってしまう
最低だ
死にたい
死にたい
死にたいけど、痛いのか苦しいのかと思うと勇気が出ない
リストカットすらもできない
血が出るか出ないかの浅い傷だけ

地獄だ

生まれてこなければよかった

誰か殺してくれ。あまりにも長く生き過ぎた。

生きているのは好きな人のためだけ
それ以外に生きる理由はない
いろいろやってみたけれど
どれも捨ててもかまわないことばかり
好きな人がいるから
それだけで生きている
でも好きだからと言って相手に振り向いてもらえるでもない
好きあっても料理をしてあげられるとか
きれいにしてあげるとか
そんなこともできない
何もできない
だから頑張ることもできない
でも諦め切れなくて
会えるとなったらつい行ってしまう
そして少しずつ現実に気づく
でもこれだけが生きる理由
だから
もう少しだから
もう少したったら死ねるから

死にたい死にたい
人生ってなんでこんな辛いの

死にたい

人間関係ってなんでこんなにめんどくさいんだろう

全てが馬鹿馬鹿しい。

プラスの感情が無くなった
虚しい、苦しい、死にたい

生きる目的も希望も完全に喪失してるのに、仕事してる自分がわからない。
全く偽善な愛想を装い、普通を演じる毎日が虚しく苦しい。

北斗神拳継承者ケンシロウだ　このスレに書き込んだ10秒後お前は死ぬ
俺は死なない

俺の名を言ってみろ！

もうお金がない
失業保険の手続きをするための自分を証明するものもない
採用試験も落ちた、これで６社目
大好きな人がいて、その人といるのは幸せだけど、こんな廃人な自分をこれ以上見せたくない。死にたい

俺みたいな雑魚はさっさと死ぬべき

死にたい

死にたいね。

生まれてきたくなかった
死にたい

きもちい・・・だしたい

死にたい
早く死にたい
早く死ぬべき

もうすべてが

死にたいというか消え去りたい

はらへった
ぎゅうどんたべたい

恐い恐い恐い恐い。死にたい。

1回も努力したことがない
遅れまくっているのに何もしたくない
もう取り返しがつかない
全部自分が悪い早く死ぬべき
なのに努力したことがないから自殺もできない

うるさい
うるさい
死にたい

>>244
6社だと？こっちは120社落ちたぞ。

死にたい。

死にたい人連絡下さい。一緒に死にましょう。http://m.mixi.jp/home.pl

疲れた
もう物にされたくない
疲れた
もういいでしょ

死にたい
ひとりはいやだ
ずっとひとりはいやだ
ずっと助けてくれない

死にたい 死にたい 死にたい

死にたい

死にたくないけど死んだほうがましかもねーあはは

大変でも楽しさを見出だせたらって思う
でもその方法が思い付かない
家族は躁鬱治ったことにしたいみたいだから、辛いと言えない
結局生きるより死んだほうがいいのかなと思ってしまう

死にたい

早く死ぬべきだし死にたい
死ぬこともできない自分がいやでいやでたまらない
早く死ね

もう人に裏切られ続ける人生なんか嫌だ
死にたい

自殺は恐いよ。でも死ななきゃ駄目なんだ。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

寝るしかない人生
こんなのは嫌だ

死にたい死にたい死にたい

生きるのにエネルギーが要るように
死と向き合うのにもエネルギーが要る。
消極的なタイプには地獄だな。

今年中に死ねたらどんなにか楽か。

今日も生きてしまった。

死にたい。死にたい。死にたい。皆死ね。皆死ね。地球滅びろ。死ね死にたい。もう駄目だ。

優しくなりたい
優しく死にたいよ
さいごまで自分勝手で、誰にも価値なく死ぬんだな…
価値がほしかった。あったら死なないんだろうけど

誰かに必要とされたかった。。
誰かに大切に思われたかった。。

何もかもが嫌になった訳じゃないし、
今が辛くて仕方ない訳じゃない。

何かに不満がある訳でもない。
ただ、私は人間に向いてない。疲れた。

楽しいことも、幸せな想いもしなくていい。

もういいや。終わりにしたい。

チビデブ包茎ニートで死にたい
でも死ぬ勇気がない
仮に死ねたら来世はかわいい女の子にしてくれ神様お願い

姉が超嫌いだ死にたい

朝になった。
苦しく辛い一日が始まる。

この社会は俺が生きて行けるようには出来ていないんだな。
こう逝くしかない。

死ぬ前に恋をしてみたかった。

こんな痛い思いするぐらいなら早く死にたい

私みたいなのが生きていくには苦しすぎる
もう死にたい

死ななきゃ駄目なんだ。でも物凄く恐い。

同じく

>>280
それだけは嫌だw

なんだ疲れた…

他人の影響なんか微塵も受けたくない。放っておいてほしい。

外人モデルと自分を見比べて死にたい。

後数年すると生活が行き詰まる。生保も受けれそうにない。今のうちに死ななきゃ。

楽しそうに笑ってるやつ見ると刺し殺したくなる
それで自分が死刑になればいいと思う

死にたい。
もう楽しいことなんかない。
もらい事故とか憬れる。死にたい。

もうね嫌だよ…生きたくない…
することもないし異様な怒りで心臓あぶって辛いの

運が悪い。器量も悪い。

人間って残酷だよなあ

疲れた。

嫌なことから逃げてばっか
もう悩んだり考えたりするの疲れた。死にたいよ

苦しい。

苦しい。辛い。死にたい。

死にたいなぁ

疲れたなあ　周りを考えると死ねないし、逃げられないし、時間を引っ張ってる
るだけだし。
先に進む手立てもないし、疲れました。

不幸な人の前で、「私今幸せなの」って自慢する人って最低。
生きたいけど、精神のほとんどが「幸せになれない。限界。」ってなってる。

>>304　幸せってなんですかね。ありきたりな答えだと
　　　普通の暮らし。人それぞれで定義が違うとは思い
　　　ますが過去の行いで変わるのかな。

どうしても死ねない。

生きてみるのも楽しいよ
ってらりながら書いてるけどｗ

買いたいもの片っぱしから我慢しないで買って
会いたい人にだけ会って
勧められた薬はしっかり容量守って飲んで
家にいるけど、家族は生きてくれてるだけで良いって言ってくれてる
理解があるうえに、この家族がいたから良かったけど。。

死ぬならとことん楽しんでからでも良いかなと思い始めました。
実際いつ死ぬか分からないから・・・今この瞬間が生きてるんだよね。
薬でこれだけ思考が変わったのは喜んでいいのか
逝っちゃってるのかｗ

>>307
俺には解らん　精神剤で楽天的になることで生きる希望を持つことが出来るかもしれない
でも今「生きることは苦しい事で死んだほうがいい」と考えれることが大事な気もする
薬で自分が考えた色んなことが変えられるのは嫌だ　結局「死にたい死にたい」と喚きつつ苦しんで生きるのがお似合いなのかな

殺してくれ。

死にたい。恐い。悔しい。情けない。

死にたい死にたい死にたい。

生きるの面倒くさいつらい

早く死にたい。楽になりたい。

前は嫌な奴を殺したいと思っていたが、もうそう思うのも疲れた

そうか
自分がいなくなればいいんだ
周りに迷惑かける自分がいなくなればいいんだ

何か出来ることは無いのか・・この現実から逃れたい・・金も無い・・
自分が生きる事に何も感じない。欲望も抑えられ、時だけ過ぎる。
何のために生きてきたんだろう・・何のために生きていくんだ？
何が悲しくて日々過ごしているんだろう。俺も時間の問題だな・・じりじりと
気持ちが腐敗していくのが分かる。俺の女は気楽なもんだ、男がこんな状態でも
録画した音楽番組見てるよ、呑気もいいところ。

>>315
彼女いるだけでオッケーオッケー

テレビでサンタのかっこうしたりして浮かれてる奴ら
見るたびにお気楽でいいなあ死ねばいい、と思う。
この季節は一番淋しさがこたえる。
イルミネーションとか、見るたびに死にたくなる。
やっぱ自分、そういうとこが病気なんだよな。

鬱治療中だが、私が生きたいと言うまで
医者には鬱病扱いされるのかな？
死にたいと思うのは、病気の為じゃなく
自分なりの人生の答えだと思うのだが
もう疲れた。

俺高3の時に引きこもちゃって、それからずっと家族からも離れて友達もいなくて本当に孤独だった
それで独りも慣れて自分には孤独がいいのだと思ってた
当然こんなスレにいるんだから死にたいって思ってるんだけど・・・
さっき久しぶりに高校の時の友達たちからサプライズ的な電話があって　話終わってから大泣きしてしまった
別に特別な話をしたわけじゃないけど、独りになると色んなことに気付いた　取り敢えず最高のクリスマスだ
みんなも年末という機会に昔の友達に電話なんてしてみたらどうでしょう？　
死にたい気持ちは変わらないかもしれないけど、生きてて良かったと思えるかもしれない　
少なくとも俺は死にたいと思いながらでも、もう少し踏ん張れる気がした　思い出だけで生きていけるほど人は強くないらしい

>>308
うん・・・私を考えて叱ってくれる友人がいるんだけど
その人もそんな感じに言ってました。

「現実逃避してんな、薬飲むな」って。

ちょっと前から記憶が結構なくなって現在も夢の中を生きてる感じ。
嫌な記憶が薬で少なくなったことで前向きになれたのかもしれないけど

心の中では自分が自分じゃなくなって
毎日の記憶もどんどん消えて怖いし、それ（薬）って正しいのかな？って思う。
現実逃避は確かに認めます。

ただ、自分の場合自殺願望が強く、すぐそういう衝動に駆られてしょうがなく
薬はやむをえなかったとだけ言い訳させてください・・・

自分に嘘ついて生きてても、それでも生き続けられたから良かったかな？とも。
現実逃避なんて言われないように
悲しみ、現実を受け止められるくらい強くなれたら薬止めて自分を取り戻したいです。
私の考えはひとつの一個人としての選択の紹介です。

>>308　連投すみません。

あなたはすごく良い人だと感じます。
「死にたい死にたいと嘆きながら苦しんで生きる」だなんて
ネット上であなたは見えませんが・・・心が痛みます。

真面目で正直で美しい人が苦しむ、馬鹿をみるような世の中が憎いです。
あなたがどうかはわからない上に勝手な妄想ですが許して下さい。
どうかあなたが苦しむことが少なくなりますよう願っています。
綺麗事いうなっておこられちゃうかな・・・↓
ごめんなさい。

>>320
ちょっと言うとそれは別に酷い現実逃避だと思わない
どんな人間だって現実逃避をうまく使って社会を生きてると思うから
問題なのは現実逃避の仕方なのかな？　このスレにいるような人は自分も含め現実逃避が下手なんだと思う
でもあなたが薬を止めて自分を取り戻したいと思えてるのは凄いと思う　俺はもう諦めちゃってて「もうこれでいいや」と思ってる節があるから
医者じゃないから何ともいえないけど、うまく生きていきたいと思っているならまだ大丈夫だと思う　無責任な言葉だけど

死にたい

今日は死ぬのに良い日かもしれない。でも死ねないだろう。

死のう死のう

あなたたちに比べちゃ自分なんて幸せすぎる待遇だ
それでもここまで死にたくなるってことは
この先生きててもこの調子だろうし
悪いのは会社じゃない
すべて自分自身
もう準備して年始には始める
しぬ

ひっこしの準備をしてたら身辺整理をしているような気分になってきた。
このまま死んでしまおうかな…。
ヘリウムまだ買ってないんだけど。
ヘリウムがいま一番楽そうな死に方なんだけど突発には向かない…
硫化水素も準備いるけど。
とりあえず一番入手しやすそうな首吊り用ロープだけは買っておこうかな。

今日も死ねないな。いつになったら終わるのだろう。

死にたい。時間止まってくんないかな。死ぬ前にやらなきゃいけない事あるのに終わらないから逝けない。疲れた。

うつがこのまま治らないなら生きてたって仕方ない。

宇和あああああああああああああ
宇和ああああああああ
宇和あああああああああああああああ

死にたい。けど死ねない。どうしてだろう。

死にたい。
友達は自分より成績良くなかったのに簡単に大学決めれて
今まで頑張ってきた自分はなんでまだがんばらねばならないのだろう

年内に死のうと思ったけど年明けの同窓会行きたい
年賀状も見たいし

意志が弱いから決心が鈍るな

もう疲れたよ。

遺伝性の鬱。
思春期で鬱がはじまった。
もう病歴３０年近い。
自分はめぐまれた環境にいると思うが、どうしても慢性ウツに引っ張られる。
強迫性思考回路で、つねにネガティブなことばかり具体的に星の数ほど思い浮かび
そのたびに「死にたい」とつぶやくのが口ぐせ。

とにかく生きるのが面倒でしかたない。
気力、意欲が湧かない。毎年ほとんどなにもしてないで１年が過ぎる。
今年も中身スカスカ…。
「私いそがしくしてないとダメなの」と、スケジュールびっしりな人間が
世の中にはたくさんいるらしい。

充実してない人生は、幸せとはいえない。

もう苦しい。やだ。助けて。

疲れた。

もう、寝たらおきなければいいのに。

俺がバカだった
1+1もわからない大バカ者だった

はあ・・・消えたい

寝たまま逝きたい

苦しい。

苦しい。

１日に何度も、疲れた、死にたいと思う。
特に何してるわけじゃないのに。
大きな病気、自殺未遂もしたのに死ねなかった。
このまま欝が治るとも思えない。
いつまでこんな、地獄のような日々を送らなきゃいけないんだろう。

死にたい

死にたい
その前にもう一度会いたい

掃除、洗濯、献立を考える、買い物、夕飯支度、ゴミ捨て
まるで主婦みたいに生活してて疲れた。
夜は眠剤飲まないと眠れない

正月の食材、混んでるスーパーに一人で買い物行かなきゃ
一緒に食べるわけでもないのに一人で全部やって‥
何やってんだか‥
自分に嫌気が差すよ

死なせてください

もう疲れた…全てが嫌になった
死にたい

今家を飛び出した
辺りに街灯なくてほぼ真っ暗
ふしぎと寒くない

自分がなにやってるのかわからない
死にたい

さっき後ろからばぁちゃんが俺を呼ぶ声がした
空耳だろうけど なんだかな

救急車の音なりやまねー
橋だ

死にたい

昨日の夜からなにも食べてないな
食欲はないが体調が悪い

月が濁ってる
救急車うるせー

倒れるかなこのまま
しねないだろうな

あの交差点でどうするか

親が憎い

疲れた。怒ったり悲しんだり感情の起伏が激しくない
穏やかな性格に生まれたかった。一生このままかと思うと
つらい。死にたい。

死にたすぎて嘔吐しそう

消えたい

苦しい。

つらいくるしい
なんだこのやる気のなさ

うわああああああああああ死にたいもうやだこの人生

http://www.youtube.com/watch?v=ZY5J03EDe9k&feature=related
とりあえずこの動画みてみろ

おまいら「死にたい」なんて簡単に口にだしてんじゃねーぞ。世の中生きたくても死んじまう奴が何百人もいるんだぞ？！
それを踏みにじるかのように「死にたい」だの「辛い」だの・・・誰だって失敗すんだよ！周りに迷惑かけねー奴なんかいねーんだよ！
だからこそ何かに失敗したからってすぐ「死にたい」とか言っちゃいけねーんだよ！！
自分から何もしないで幸せなんかが来るわけねーだろーが！努力しろ、何かに一生懸命になれ。
生きてることに感謝しろ

疲れた
楽になりたい

生きたくても生きられない人がうらやましい。

みんな楽しそうで辛い
死にたい

人生つまらん　孤独で寂しい
死にたい　

正月？なにそれ？
わかんないそのノリ。

死にたい。ただそれだけ。

ほんとはわたしなんかいないほうがいいんでしょ
はやくいなくなれって思ってるくせに
死にたい
目の前で死んでやりたい

↑みんなもっと頑張れよ！メンヘラは努力が足らなすぎだし、ネガティブ思考過ぎなんだよ！！！

ポジティブでゴー！！

死にたい死にたい死にたい。
辛い。

もう嫌だ。

理解されないのが一番つらい
くるしい
明るい音楽聴くと吐きそう

死にたい

私が先に死んで母親を悲しませたくないから。母が死んだら私も死のう。　　

それまでは死んだように嘘ついて生きていよう。

家族に隠れて精神科行ってるのが辛い
言うと怒るだけ
薬飲まなきゃ廃人なのに頭ごなしに薬を否定するのやめてくれ
俺の状態もわかってくれ
急に止めることが危険なのがなぜわからないんだ
つらい、苦しい、最悪

もう死にたい。

死ぬ前に一度でいいから女性と付き合ってみたかった。

「僕らは自殺だなんてドラマティックな事に関われる資格がありません…
どんなに落ち込んで苦しんでも…この馬鹿馬鹿しい日常に帰ってくるだけです
もし帰ってこなくてもどこかで馬鹿らしく死ぬだけです」

NHKにようこそ

自分は薬が全然効かない体質らしい
怖くて怖くて毎日眠れない
たすけて

>>384
慣れですか？強くしても駄目かな・・・
一時6種類くらい朝昼晩飲んでたら眠気が半端なかったけど
どうでしょ。

あかん、病院寝坊して行けなかった。
5日からか、薬ないのにどうしよう。
薬切れたらまじやばい。。。やばすぎ

>>384
参考になれば・・・
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1256640551/l50
【よく眠れる睡眠薬は？12錠目】

連投すまんね

死にたい。

このままいくと未来が悲惨な事になる。
死んで逃げたい。

将来の展望が全く見えずなんか死にたくなってきた。
さっき貯蓄を計算したら現金で2026万あった。
金融資産は時価200万ちょっとある。
これが俺の全て。
今まで生きてきた全て。
もうどうでもいい。
死にたい。

現実から逃げるため死にたい

　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは僕が見てる夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今、夢を見ているんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べて、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

死にたいのは確かだが、死ぬ瞬間に苦しい思いをするのが嫌だから死ねない。

疲れた。
やっと社会復帰して仕事もしてようやく年末休みを得たのに
帰ってきた実家では学生のDQN弟が家で好き放題。暴れたい放題。
親は弟にだけは甘い。
さっさと自宅に帰りたいけど弟は更に好き放題するだけだろうなと
思うとうんざり。
取り敢えず軽度発達障害の病識をもってくれ。絶対お前ら俺より重いじゃん。

居場所も無いし奴等に１番負担や障害の残る死に方で死ねればいいのに
と思いつつ、やっと鬱から復帰しつつあるのに死んだら負けだとも
思ってしまう。
別に他に身内がいる訳でもないし、友人とも特別な繋がりもないし
せめて綺麗に消えたい。

>>303

来年はアッサリ死ねますように

あげ

楽しみにしてたカウントダウンライブも楽しめない
なんだよこれ、自分じゃないみたいだ
もういいよ、死にたい
誰も寄り添ってなんかくれない

自分含めて誰も自分の存在を認めてくれない。
空気と変わらないからいっそ空気になりたい。
何かの拍子で苦しまずに死なないかな。

何が新年だ
何もかもはよ終われ

助けてくれ。

こんなニュースが出てた。

？<ﾛｼｱ宇宙庁>｢2032年に小惑星が地球に衝突｣
毎日新聞 [12/30 22:35]
【ﾓｽｸﾜ大木俊治】ｲﾝﾀﾌｧｸｽ通信によると､ﾛｼｱ宇宙庁のﾍﾟﾙﾐﾉﾌ長官は30日､地球に近接する小惑星ｱﾎﾟﾌｨｽが2032年にも地球に衝突する恐れがあるとして､近く衝突回避のための専門家会議を開き対策に乗り出すことを明らかにした｡ﾛｼｱのﾗｼﾞｵ局とのｲﾝﾀﾋﾞｭｰで語った｡

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　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
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　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは僕が見てる夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今、夢を見ているんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べて、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

助けて。

自分以外誰もいない無人島でひっそりと暮らしたい
でも現実にはそんなことできっこないから死にたい

402のAA見るたびせつなくなる
もういやだ、夢であってほしいこの生活

恐い。死にたい。

今年も生きてた
来年は前向きになれるかな

>402
泣いた

毎日毎日もうすぐ死ぬと思いながら
また今年もすぎていったお

助けて。恐い。

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　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
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　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくは２５歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたら会社に行ってバリバリ仕事して、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　休日には彼女とデートして、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　楽しい時間を過ごすんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

恐い。もう嫌だ。助けて。

>>411
ペロペロペロペロじゅくじゅくじゅるじゅる(^p^)

.

shiuneshine shine jibujnn shine konnnnameiwakukakerujibunn shine

希望があるうちに死にたい

助けて。

警察に助けてもらいなさい

自殺志願者を殺してくれる施設ってないの？

>>418
スイスにあるよ

助けて。

死ねない。

>>419
馬鹿じゃねw

どうしたら親に理解されるんだろう
もう分からない
私の人生なんだ
私が決めちゃ駄目なのか？
綺麗事を聞くだけで反吐が出る

死にたい。親が年取ってきた。

私の親も七十代だ。

死んだと思って今月いっぱいだけ頑張る。
それでダメなら諦める。

諦めてどうするの？借金でもするの？

>>425
ちゃんと介護しろよ

叶わぬ願いなら今年のうちに死ぬ

もう息の根止めたい　疲れた( ﾟдﾟ )

死ぬ詐欺禁止ね

けっこうしにてー

しにたい奴はしねよ
甘えんなやカス

甘えてるんだから死ぬべきだろ

死にたいよ。一人は寂しいよ。

なんだかんだでしにてー

働きに行くの面倒
脳に血を上げられない。

就職決まらない・・・。
もうダメだ・・。
さ・よ・な・ら。

自殺しようと思っても直前になるとベッドに入って寝てしまう

昨日のもののけ姫のロードショー見てたらなんか生きたくなった・・・
単純な奴めと思われるかもしれんけど、そうやってでも生きようと思えたらいいのかもしれん

もういいよ誰も触れてこないで
関わらないで

気が楽になりたい。

それもこれもクズのくせに生きてるから悪い
生まれてきたから悪い全部自分が悪い
絶対許さない早く死ぬべき

夢をポイ捨てしてしまった

夢・・・・・・・まだ・・そんな言葉が・・・あったの・・・・か・・・

いつからだろうか

夢を語る事をやめたのは

夢は叶えてしまった
もちろん豪邸に住むなんて実現不可能な夢ではないが
疲れ果ててしまった、一生眠っていたい

>>446
とりあえずお疲れさん
俺は夢どころか最初から何もしてないや

夢なんて無い
目標もない
なにもない
疲れた

>>４４８
会ってみる？

疲れたというか、廻りにいるリア充と比べると、自分がダメ過ぎて死にたくなることはあるｗ
でも、自殺できる度胸があれば、とっくに死んでるｗ痛いのは怖くて嫌で、どうしても死への一歩に
踏み出せない
しかし、何で私の廻りには本当にリア充多いんだろう？私に早く死ねってことなのかなｗ

>>友達すらいないんだが・・・

あ〜あ!また明日が来るのか

明日←この言葉を何回呪ったことか

あと何回呪い続ければいいのか

早く死にたい…

会社がやばい、なのに忙しい
もう2年3ヵ月も無給、かつ無休で働いてる
貧乏過ぎてこの前彼女にもふられた
我ながらよく生きてる思う

↑鈍感なバカなんだろうな

精神科で「鬱を治しましょうね〜」と言われてるが
全然治す気ない。
言っとくが「鬱を味方にできるから」っていう理由ではない。
鬱じゃない自分が嫌っていうか、鬱じゃないと落ちつかない。
・・・どうなんですかね？こういう場合って。

まぞひすと

>>456
俺もだわ
自分はなんか泥沼に浸かってる感じがして更に欝ってる

>>458
やっぱり、甘えてるんでしょうかね。
なんか親とかに申し訳ない（泣

鬱は甘えなんでしょうか

現代病だな

死ぬしかないのか・・・

鬱は、甘えってより、割と生真面目な人が周囲の悪い？影響を受けやすく、
鬱に陥りやすい気がする
あと、人が良い人とか

連投スマソ
DQNだらけの職場（派遣村に集まるような人たちが多い）だと、鬱になりやすい
偏見かも知れないけど

>>456
こんなのがいるから欝は甘えだとか思われるのだろうなあ・・
ずっと鬱でいたいなら、過酷でＤＱＮな人間に囲まれて働き続けるとか
今無職なら、就活しまくって落とされ続けたり、面接官に小ばかにされたり
罵倒されたり欝でいられる環境は現代社会は沢山あるから、お前にとっては
天国みたいな場所だぞ。喜べよｗ

自分がいないと世界は終わるはずなんだ　そうだ絶対そうなんだ
自分中心に世界は、動いてるはずだ。自分がいるから世界はあるんだ
洗脳しろ自分をそうだもっともっともっとだ
世界は自分が生きてるからあるんだ!!!!!!!!!!!

待てよっ!もしかしてもう死んでるだな・・・そうか死んだか
これ・・もう自由じゃね?・・・だよね?・・・絶対そうだよね?
そうだ自由なんだぁぁぁぁぁあああああああああああああああああ!!!!!!

自分の洗脳完了

早く死にたい…

もういいよ

しにてぇ

練炭にしようかな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

急性アルコール中毒になさい

●○●○出来るだけ幸せに死ぬ方法○●○●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263358070/l50

早く死にたい死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき

明るく前向きにポジティブに下を向かない上を向いて歩け何にでも「ありがとう」と言え

おい　死って打ったら氏って変換されたぞ
何とかしこのバカ社会

>>473すげー大嫌いな言葉を羅列してみた

何に　の所でもうやめとけ心が痛くなる

もう、他の誰かのために頑張れる力を使い切っちゃった。
もう、自分が存在することに価値を見いだせないから、
１日も早く死にたい、消えたい。幸い大腸、肝臓、腎臓、脳下垂体付近に
癌が転移してるから、くるしんで苦しみ抜いて死にたい。
誰にも知られずに、悲しまれも、驚かれもせずに、この世界から消えたい。
母ちゃん、父ちゃんごめん。もう限界だよ。ごめんね。

鬱じゃない自分を想像できない。抜け出せる気がしない。だるい。
自殺の準備するのもめんどくさい

けど飲み物は飲むんやろ？

飲むねえ。

そうだ私の好きな妄想の世界に浸れば良いんだ。そこには死さえ怖くない。

医学が進歩するのはいいが
これ以上寿命が伸びるのはやめて

ご飯の準備する気力が出ないことが当たり前になってる

取り敢えず養老孟司作の「死の壁」読もうぜ

必死に仕事行ってるけど、不器用で何をしてもダメ。
まわりの人からのタメ息や舌打ち、冷ややかな目線が痛い。
わたしは、給料泥棒だもんね。
でも、生活があるから一気に死ねなくて生きちゃってるからゴメンね。
進行性のガンにでもなってポックリ逝きたい。

成功者の理論にはうんざりだ。所詮人生なんて運だろ？
子供のころから縛りがある生き方させられて精神壊して
大人になってやっとよくなっても今度は社会に縛られる。
しかも知識も経験も運動能力もコミュニケーション能力もなんにもない。
性格もゆがみまくっちゃってもう駄目だ。早く死にたいよ。

死ぬか生きるかの命のやりとりがしたいんだ
アドレナリン大量に出して〜よ出てるときの緊張感かたまらん
でも怖い

>>484
メンヘル板にいてどうして本なんて読めると思うのか

そうなんだよね、なぜか鬱になってから本が全く読めなくなった
テレビは少しずつ見られるようになってきたけど、疲れるな

>>488
いつもの偽善者だろ

テレビはまだ置物のままだ･･･
何か色が動いてるだけで疲れる
食料がだんだんなくなってきているが買わなくてもいいかなあと思える
餓死を目指してなくてもこういうので動けなくなって死ぬパターンもあるかな

確かに
大好きなドラマの原作本(分厚い小説)と、その続きって言われてるまた分厚い本が読んでみたくて、
何度か本屋で手に取るんだけど、どうしても読める気がしない
中身見てもなんか入らなくて、本当は中学の時から推理小説大好きで何冊も読んできたのに。
そんな大好きなドラマなら絶対に小説なんか飛びつくだろうに、なんで読む気になれないんだろうって不思議だった
ドラマとかテレビもあんまり飛ばし飛ばしで結局よく番組内容がわからなくてどうでもよくなって消したり…
毎日疲れと眠気だけで無気力だし。
うまれてきたくなかったな正直

テレビでコーヒーのＣＭで宇宙人ジョーンズが
「猿のままのんびり暮らしたほうが楽だったのに」的な事を言ってるＣＭあるけど
マジでそう思う
地球は、ろくでもなくてすばらしくもない世界だぜ

野生のサルの生態とか見てると、
サルはサルで悩みを持ってるみたいだけどね

猿は猿で悩むんだねぇ〜・・・・・生きてると・・・・・

弱肉強食か・・・・・きつ

私は貝になりたい

ろくでもなくてすばらしくもない…
ほんとそうだね

2chの人の話読んでて、自分と勝手にシンクロさせ気分が落ちる
単にクレームの話してただけなのに自分の職場のことを思い出す
被害妄想がやまない
遠くで笑ってる人の声も自分のことなんじゃないかって毎日が怖い
実際、私のこともう言わないでくださいと言ったことがある

誰も私のことなんて言ってないし、見てもいないのに

早く終わりにしたい自分を。

もう疲れた
なんであのとき電車に飛び込まなかったんだろ。
人の目を気にして生きてきたけど
死に際になっても人の目を気にしてしまう
人の目から自由になれないんだｊな

少なくとも電車はやめれ
もしかしたら、危篤状態の大切な人のところに急いでいる人がおるかも知れん

もう疲れた。終わりにしたい。

どうして働かなきゃ生きていけないの。人と関わらなきゃ生きていけないの。
一人で生きていけるような世界へ行きたい。

死にてえ

もし自殺を考えているなら、そんな損なことはやめろといいたい
本当に苦しかったら仕事なんか止めていいんだよ

死を持って辞職の恥を償うなんて価値感は馬鹿げている
そんな崇高な職場なんてないよ
あるとしたら、戦争中の内閣総理大臣のポストぐらいだ

今の日本、失業しても生けてゆけるし、
借金があるのなら自己破産という手段もある
必ず道は開ける

無料相談窓口が自治体や政府、NPO法人、弁護士会等、
探せばいくらでもあるから活用するといい

↑　ウザ・・・・

失業しても生きていけるって？
じゃあ、派遣村に集ってるあの大勢の人間は一体何なのあれ
仕事がなけりゃ、生活保護受けろって？
自分で作った借金は自己破産で解決？

簡単に言うけどな、どれも社会に迷惑かけてんだよな
別に生活保護が悪いとは言わないけど、それは本当に必要な人のために、
そう安易に手を出していいものじゃない
辛くても働けるうちは無理してでも働かなくちゃいけない、みんな同じ
>>死を持って辞職の恥を償うなんて価値感は馬鹿げている
違うよ。俺達にだって他人に迷惑かけたくない、お荷物になりたくないって、
ちっぽけでもプライドがあるんだよ
お前から見たら馬鹿げてんのかもしれないけど、俺はそんな風には思わない

仕事おわんね
要領悪い自分バカスｗ
あーもう疲れた

>>506
おつかれさん。
自分も金曜は翌4時までおわらんかったｗ

明日から出勤なのがもう死ぬほど嫌だ。
今日寝たらそのまま永遠に起きたくない。

溶けて〜

もうあかん
最後の最後でまたひとつ大きな後悔ができた
そろそろ自殺グッズ買ってこよう

あーやだやだ

うー
うー

苦しい
寝よう

すっげー疲れたよもう



　

もうやだよ死にたいよ

死にたいっていうか生きていたくないとか消えてしまいたいとか、そんな感じだよね。
人間の寿命は長すぎると思うんだ。

はあ・・・

疲れた。死ぬ前に女性の優しさを知りたかった。

優しさと無縁なのが女性。
それだけ知れば良し。現実は踏まえてる。

男性の優しさなら教えてあげられるんだが

萌えてぇ〜

人に優しさなんぞあるわけがねえ
早く人生終わって欲しい

死にてぇってか
生まれてきたくなかった・・

確かに。
バックトゥザフューチャーとかのタイムスリップもので
「大変だ！　このままじゃ俺が生まれないことになってしまう！」
とか言って慌てる場面があったりするけど
そんなの願ったり叶ったりだぜ

土になってデッカイ木の栄養になりて〜

もうやだ

誰かボクに「生きてるだけでいいんだよ」て言ってくれ

疲れた・・・・・・・・・・寝落ちしよう

疲れたよほんと。
誰か安楽死させてくれ・・・。

>>486
運もあるし先天的に生まれ持ったものが大きい。
容姿や性格、コミュニケーション能力なんて自分じゃどうしようもないものな。
だから人生成功しない人を努力不足、甘えてるって決めつけるのはどうかと思う。
無能な人間が死ぬのは自然淘汰だから仕方がないって言う人がいるだろうけど
それなら無能な人間には自殺する権利与えて欲しい。
死ぬのもエネルギーいるし大変なことなんだ。

何でこんな会社にオレはいるんだ何のために働いてるんだ
でも辞める
死ぬよりまし心が死ぬより

ときどきものすごく不安になる
で泣く

春からの新しい生活が不安で不安でたまらん
死にたい

最近、全然寝れない。
すごく眠くて瞼が重いのに、あの真っ暗な闇の世界に導いてくれない。
３時間寝ればいいほう。
どんどんネガテイブ思考になってる。
死にたい。消えたい。闇の世界に吸収されて、終わりにしたい。

昨日も夜１１時に布団に入って、朝９時までベッドの中で全然寝れなかった。
イライラ、ドキドキ、ビクビクを繰り返すだけ。
朝から車で出かける用事で超しんどい。
何で寝かせてくれないの？
昔は過眠気味だったのに。
今日も寝れないんだろうな。明日も。。。

おれブサイクだから道を歩いててもみんな俺を障害者を見るような目つきで俺を見てくる
し、高３だから受験のプレッシャーで死にそう・・・

父親も自分勝手でろくに生活費も入れないし、すぐ怒鳴り散らす
俺の大好きなおばーちゃんもボケてわけわからんこと言うし・・・

まあ大学受かってもどーせ虐められるだろうな・・・
よく考えたら俺生きてても意味ねーな・・・
たぶん明日自殺します

>>535
お米食べろ！

人生ﾂﾏﾝﾈ

戦争が終わって平和とおもったら年間三万人が
自分から命を絶つなんて皮肉なもんだぜ
結局よぉ平和て何だよ

死にたすぎて吐き気がする

アニメ面白すぎて死ねねえ
愛してる

気持ちワル

最初はキモすぎて腹立つくらい馬鹿にしてたけど、
見てみるとなんか
映画みたいな迫力とまるで小説をよんでいるような
繊細で丁寧な描写・表現力で凄かった。
大人じゃないと分からないようなところもあるし（国語的な）
ドラマ・アニメ・漫画・音楽・絵画とか、それ固有にしか出来ない表現があると思う
あ、でもアニメ好きな人のイメージって半狂乱しててちょっと度がすぎて気持ち悪いかもね…

疲れた・・・もう死にたい

うわーん

もうその考えから解放されたい
疲れた
眠らせて

疲れた…彼氏に借金ありすぎ
私が働いても返済追い付かない。
何で来月結婚式なんだろ
自分がどうしたいかわからない

メール来ねえぞクソ女
死にたい死にたい死にたい
キャバ穣のくせにナメやがって
死にたい気分だわ
あー死にたい

仕事がない。人件費削減でクビになったことを親に言えてない
来月あたりに貯金も尽きる。
親に迷惑かけられない。年だし私を常に心配してる。
その優しい心が痛いし電話もでれないよ。

同性愛者だから結婚もできないことは分かっていたけど
結婚をしないで一生稼ぐつもりだった。
でも再就職が難しい
死にたい。パートナーや愛してくれる家族、自分の家のペットがいるのに
死にたいと毎日思ってしまう。
迷惑をかけずに死ぬ方法なんてあるんだろうか。

親に対する不満とイライラがとまらない。
子供のころにやりたくないことを無理やりやらされたり
虐待で意思をつぶされたのがどうしても許せん。
こんな悲しい思いを抱えたままもう生きていけない。疲れたよ・・・。

なにもかもがめんどい
やっとパソコンひらけた
しにたい

俺は・・・僕は・・・自分は・・・
何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?　今日　何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?
何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?　寝違えて　何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?
何で生きてるんですか?　首が　何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?
何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?　痛えええよ　何で生きてるんですか?何で生きてるんですか?

ついに最後の癒やしもなくなった
生きてる事が怖い死にたい

死にたい奴は死に晒せ

あー「死にたい波」がやって来たわ
２年ぶりだな
とにかく寝ます

５５５ゲッチュ！！

辛いから病院にいかなきゃいけないのに
辛くて病院に行くことができない。

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
早く死にますように死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき

人生に疲れた
この世に疲れた
自分に疲れた
生きることに疲れた

目が覚めたら天国
だったらいいのに

あ、天国で生活するの面倒くさいから却下。
天国に行ったらまた死ぬのかな？
一生眠ってたいなーーーー
無がいい

冗談なんていらないんだよね、
嘘つきはどっちだよっていう
まああなたの発言なんか信じたことないけど。
死ねばいいのに。大嫌い。

就業してからも毎日毎日暗記ばかりしなければならない
疲れた

なんかもう疲れたよ
なんかなにもやる気しないや

私も疲れ過ぎ
ゆっくり休める日はいつ来るのか…

部屋で動くのもしんどい
どうしたらいいんだ
ハロワ行かなきゃいけないのに
でもドクターストップかかってるし

この人生最初から詰んでる。無理。死にたい。

「死ぬ気・・・無かったんですか？」
「ありましたよ！死ぬ気満々でしたとも！」

生まれ変わったら幸せになれますように

疲れた　死にたい

この時代メンヘラーにならない奴は鈍感で単純。
バカは死ね！

これで死ねたらいいなぁって思って準備中。
死ねなかったらそれも運命なのかなって受け入れてしばらくがんばるよ

>>569が正論言った

メンヘラじゃない奴全員キチガイに思える時がある

正常な人はいない

俺も昔から死にたい派だから、よくわかる。
だけど、死んでも何も始まらないし、変わらない。
親を悲しませ、子供を裏切るだけ。
どおせ死ぬなら、世の為、人の為になって死のう！
死は誰にも、いずれ必ずやってくる。
窓から見える泥沼ばっかり見ないで上を向いて・・・
空を見上げれば、きれいな月も星も見えるはず・・・まだまだ世の中、
捨てたもんじゃない。
苦労しようぜ！それが、いつの間にか苦労ではなく、天命となり、
人生の喜びになり、自負心になる。親はそれらを乗り越え、俺達を
育ててくれたのだから、自分にも出来ないことはない。
いや、しなくてはならない！死にたいなんて100年はやい！
甘ったれるな！！身を粉にして働け！働く＝はたを楽にさせるから働く。（笑）
親の苦労に比べれば屁でもない。センズリこいて恥さらして行きよう！
満足した人生なんてほとんどない。お金があれば悩むこともないが・・・
命を掛けて、自分の生活と人生を守るのが出来ないなら、さっつさと去れ！！

こんな思いするならバカの方がよかったわ

いいこと言ってるんだけど最後に噛んだねｗ

うるせえ

どれがいいことやねん

全ての信用を失いました

死にたいんじゃなくて

殺したい　自分が憎い　誰か殺してください
自殺するのは自分に殺されている気がするので悔しい許せない

なんて通り魔事件が起きないの？
田舎だから？いいじゃん学校にのりこんで私だけをころしてよ

死にたい訳じゃない、でもこれ以上生きたくもない。

>>569
馬鹿にされようが生き抜こうと思う人・・・・・心が強い
人を馬鹿にして死にたいと思う人・・・・・・・心が弱い

弱いとキツイぜ生きるのは
弱肉強食で涙目だぜ自分は

578 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2010/01/23(土) 08:53:50 ID:35P+GcJX
全ての信用を失いました

死にたいんじゃなくて

殺したい　自分が憎い　誰か殺してください
自殺するのは自分に殺されている気がするので悔しい許せない

なんて通り魔事件が起きないの？
田舎だから？いいじゃん学校にのりこんで私だけをころしてよ


556 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2010/01/23(土) 09:05:30 ID:35P+GcJX
女は全滅すべき

世の中でもっとも基地外で不要なものは女

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い

子供（２９歳以下）の来ない、良い自殺サイトはないかな。

子供の来ない、良い自殺サイトはないかな。

主婦もいらない・・・・・・・・・・

あああああああああああ死にたい死にたい死なせてくれ
俺の存在は常に他人のストレス解消のはけ口でしかなかった
何一ついい事なかった。生きたい訳ないだろ・・
ああああああああああああああ死にたい死にたい死にたい

べちゃっ!と逝きたいねぇべちゃっ!と

＞580
誤解しないでくれ。馬鹿にしてるわけじゃないんだ。
うらやましいんだ。
深く考えない、割りきりができる、鈍感力、etc…
そういう人間は世の中にはたくさんいる。それは自分が思うに強いと思うんだ。

妙に敏感になり過ぎてることもあるのかもねぇ。

存在価値も存在意味も何も無い…
携帯さえ壊せば、あたしもごみ箱にポイ
偽善者ぶって引き止めてくれないで欲しかった

嫌だ嫌だ
ネガティブな自分が嫌だ
早くしんでしまえ

恐い。

自分を責めて周囲から嫌われ続ければいつかきっと死ねる
そう信じている早く死なないと死ぬべき

家でも外でも損な役回りばっかでもう疲れた・・・。
早く死にたい。もうすぐ死ねる環境になるからそれまではがんばる。

つかれたねぇ〜
生きる権利があるなら
静かに死ぬ権利だってあっていいのにね＾＾：
もう十分生きたし　だいぶ　がんばったよ
死にたい

引越しの準備してる
めんどくせー
生きるって、何から何からめんどくさい

めんどーだ
めんどくせー

広島で自殺志願者の方　いっしょに逝きましょう
[email protected]

時間が嫌い

本アドを晒します

千葉県のひと
どなたか一緒に死んで下さいませんか 身の回りの整理などがあるので春休みあたりに…

ふざけたアドですが気にしないでください
[email protected]

しんどい　一度治ったと思ったのに再発した。めんどくさい。

へへへ
私さ、どんなにだめだ
もう嫌われたらなおらない
やばいね精神崩壊しそうはは・・・
あれはだめだろちょっとかなりきついです
泣きたくない

生きてるのがめんどいってすごく同感！
生きてる以上たとえ生活の心配がなくても
食べる（買い物）、風呂、洗濯、排泄…
最低限やらなきゃならない。
つらい。
でもそれらを放棄し寝たきりになると、もっとつらい。

もう・・・いいじゃないか
ここらへんで・・・疲れたよ

何の特技も才能も支えも長所も希望もない私だけど、何かを好きになる才能くらい、もう少しでいいから欲しかった。
人も物も作業も行為も思考もあまり好きになれない
何のために生きればいいんだろう
楽しいことなんてないのに死ねなくて、毎日ぼーっと、ただ色々なものが磨り減って衰えていくだけ
頭も体も精神も良くならない
どうして私は毎日ものを食べてしなきゃいけないことをして疲れて眠って悲しくて泣いてただ漠然と不安に悩まされて、
夢を見れば必ず悪夢で、友達も恋人も安らげる場所も欲しいものも何もなくて、失敗ばかりで、いつも本当に言いたいことはちゃんとした日本語にできなくて、
そんな毎日をこんなに延々と続けてるんだろう
生まれてきたくなかった

ここいらが僕の答えです。
ありがとうございました

学校での私へのいじめが解決してから、皆の態度が冷たくなった
友達は全員別のクラスだから、体育などでは誰ともペアを組めない
皆に邪魔者扱いされて、常に一人で行動しなきゃいけない
６ヶ月孤独感に耐え続けてきたけど、もう限界…
前まではいくら悪口言われてもへっちゃらだったのに、今は言われたらすぐ泣きそうになるし…
後２ヶ月で卒業だけど…それまで耐えられそうにないよ…

いじめも嫌がらせないでしょ？　
他のクラスに友達？幸せだね　
頭いたい偏頭痛。吐きそう　
毎日が気持ち悪い　
教室にいたくない学校いきたくない怖い　
何言われるか　もう助けて　
友達いない　誰もいない　
ひとりぼっち

学生（未成年）のうちは国に甘やかされていいね
そんなので不満言ってたら社会でやってけないよ
どれだけ就職が大変か
社会に出てもいじめはある
耐えられますか？学校よりもはるかに長い時間、耐えられますか？

どんなに嫌でもどんなに辛くても生活するために、働かなくちゃいけないからね
なのにリストラされちゃったりねサービス残業100超えて身体壊した途端これだよ
転職無理だわ

でも各々が辛さは比較するもんではない。
しかもいい年した大人が、今まさに悩んでいるこどもにかける言葉ではないね
その人がいま死にたいほど辛いならそれがすべて
先々のことより今だろ

千葉県
二月中に楽になりたいです

[email protected]

疲れた・・・・・・・・・

もう死にたい

ほんとうに疲れた、楽になりたいけど
現実はそんなに甘く無い
どうすればいいのだろうか

疲れたね・・・
生きるって大変だね
人の笑い声聞くと憂鬱になっちゃうよ

あれ？同じＩＤだね>>613

私が悪い。
今までろくないき方をしなかったから今こんななんだ。
今日面接をやっとしてもらえるバイト見つけたのに逃げちゃった。
最低だ。
もう28歳。学歴も職歴もなく、折角紹介してくれたバイトの面接にも意識が遠くなって倒れる位精神貧弱。
生きてる価値ない。死にたい。なのに勇気がない。
死にたいよう。これ以上恥晒したくないよ…

疲れた…
仕事に行くバスの中､仕事場に着いてからトイレの中で涙が止まらなくなった
何でこんな思いして働いてんだろう

人と全く関わりが持てない。
仕事の為だけの会話なら出来るけど友達もいない。家族とも会話出来ない

他人は自分とは別の生き物に感じる

こんななら死んだ方良いかなと思う

>>618わたしも同じ

どうしてこうなっちゃったんだろう・・・。
自分なんて生まれてこなければよかった。

要領悪くてもうやだ〜
死ぬ〜

疲れた
色々な事に疲れた
もういいだろうと思う
もう、これ以上無理して演技なんかしたくない…

放物線ｙ＝２ｘ^2−４ｘ＋３…�@がある。
(1)�@の頂点の座標を求めよ。
(2)放物線�@をｘ軸方向にＰ、ｙ軸方向にｇだけ平行移動した放物線は、
頂点のｙ座標が４で、点(０，７)を通る。
このとき定数ｐ、ｑの値を求めよ。
円に内接する四角形ＡＢＣＤがあり、対角線ＢＤはこの円の直径である。
また、ＡＢ＝６、ｃｏｓ∠ＡＢＤ＝−４√３/８、ｃｏｓ∠ＡＤＣ＝４√２/６である。
(1)対角線ＢＤの長さを求めよ。
(2)対角線ＡＣの長さを求めよ。
また、辺ＡＤの長さを求めよ。
(3)対角線ＡＣとＢＤの交点をＰとするとき、△ＣＰＥの面積を求めよ。

数学は生きる勇気を与えてくれる

�U
　１、２、３、４、５，６、７の７つの数字から、異なる４つの数字をとってできる
　４桁の数字について
（１）その４桁の数は何通りあるか
（２）４５６７よりも大きいものは何通りあるか
（３）小さい方から並べて４３４番目にくる数をもとめよ
�V
　一辺の長さが１の正三角形ＡＢＣがある。辺ＢＣの中点Ｍを中心とする半径ｒの円が辺ＡＢおよび辺ＡＣと共有点をもつとき、ＡＢとの共有点のうち頂点Ａに近い方の点をＤとし、ＡＣの共有点のうち頂点に近いものをＥとする。

（１）ＡＤの長さが３/4であるときｒの値を求めよ
（２）ＡＤの長さをｘとおくとき、ｒ二乗をｘの式で表せ
（３）角ＤＭＥ＝θとおくとき、ＣＯＳθ＝1/3となる値を求めよ


騙されたと思って解いてみな
この問題は年末年始板で勇気を与えた問題だ

：優しい名無しさん：2010/01/28(木) 23:22:35 ID:b1aRVRfX
疲れた
色々な事に疲れた
もういいだろうと思う
もう、これ以上無理して演技なんかしたくない…

演技が下手ならありのままでいい
さぁ解いてみな
：優しい名無しさん：2010/01/28(木) 23:14:46 ID:xDcp3zER
要領悪くてもうやだ〜
死ぬ〜
人口がへっちまぅ
さぁ解いてみな

：優しい名無しさん：2010/01/28(木) 21:58:51 ID:2d0xQ5xO
>>618わたしも同じ

どうしてこうなっちゃったんだろう・・・。
自分なんて生まれてこなければよかった

原因を追及せよ。そして実行だ！
さぁ解いてみな

優しい名無しさん：2010/01/28(木) 21:42:33 ID:E1Cd5stL
人と全く関わりが持てない。
仕事の為だけの会話なら出来るけど友達もいない。家族とも会話出来ない

他人は自分とは別の生き物に感じる

こんななら死んだ方良いかなと思う

いまこそ変わるチャンスじゃないか！

：優しい名無しさん：2010/01/28(木) 21:32:16 ID:QwpRhuH3
疲れた…
仕事に行くバスの中､仕事場に着いてからトイレの中で涙が止まらなくなった
何でこんな思いして働いてんだろう

たまには人生寄り道

優しい名無しさん：2010/01/28(木) 19:42:48 ID:BmPMOaUO
千葉県
二月中に楽になりたいです

楽？まだはやいよ！！

優しい名無しさん：2010/01/28(木) 21:26:29 ID:jJ8eg9gk
私が悪い。
今までろくないき方をしなかったから今こんななんだ。
今日面接をやっとしてもらえるバイト見つけたのに逃げちゃった。
最低だ。
もう28歳。学歴も職歴もなく、折角紹介してくれたバイトの面接にも意識が遠くなって倒れる位精神貧弱。
生きてる価値ない。死にたい。なのに勇気がない。
死にたいよう。これ以上恥晒したくないよ…

勇気・・・それは数学が与えてくれる

これからはしばらく数学の問題を与えに
やってきます。みなよろしくぅ

なんも頑張ってこなかった
いつもすぐ投げ出して逃げてきた
それがこのざまだ
自業自得だ

せめて人間不信は治したかったな
好きな人のことすら信用できないで疑ってばっか

毎日毎日考えるだけで行動なんて起こさないで
意味ないな
ほんと無意味

疲れたな…道行く人々はなんであんなに幸せそうなんだ？
やっぱ人間怖いわ

ID:VYH2LtD9
NG推奨

スレチも大概にしなさいな

疲れたな。死ぬのも生きるのも意味ないよ。
俺は死んでも生きてても空気だよ。
いても害にはならないけどいなくても何も変わらない。くだらねえな。

あいむ　そー　たいあーど

すべてにつかれた
らくになりたい

せーの　し・に・た・い

地球滅亡しろ!!じゃなくて人類滅亡しろ

肉体的にも精神的にも疲れてんのに眠れない。
死にたい。パニック起きそう。

体が動かない
なんでこんなに眠いの
やらなきゃいけない事があるのになんでなんで
…疲れた。死んだら楽になれる、よね。

>>633
なれる。生きてたら一生の苦。
頑張って死ねた人が救われる。

人はみな死ぬ

毎日辛い気持ちを持ちながら生きるの辛い。死にたい。

ずっと何も変わらない。
人間は年齢相応に老けていくはずなのに、どんどん痛い大人になってきた。


何より孤独で空虚だし…なんで生き延びてるんだよ…

成人になってからって辛いことしかないと思うんですよね。
だったら今のうちに死んだほうがいいのかなぁって最近思いはじめました
勉強とか部活とか他…最低限のこともできない人間の屑になってしまいました自分は

辛いときでも笑ってられる
そんなあんたはほんまにアホや〜♪


・・・・・あんな人になりたい

いつでもぼっち
どこでもぼっち

…死にたい

死にたい

本当に疲れた死にたい、けど勇気がない

私も

迷惑かけない死に方とか言ってる時点で自殺する気ないんだから、あまり死にたがるんじゃない

さ、勇気を出して！
僕の手につかまって！

数学の問題解いたよ


そしたら勇気すこし出てきたよ。

でもまだ足りない



また数学の問題お願いします

私の座右の銘

生は地獄
死は解放

647 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 18:39:19 ID:v+lDzDjV
私の座右の銘
生は地獄
死は解放

楽しそうやな

642 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 17:06:10 ID:rM2lunDC
本当に疲れた死にたい、けど勇気がない

なら数学やろう！！生きる勇気がわいてくるぞ

639 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 14:39:33 ID:Fvab16tF
辛いときでも笑ってられる
そんなあんたはほんまにアホや〜♪

でもその裏には多くの涙があった

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 15:04:47 ID:jUgI4Zs8
いつでもぼっち
どこでもぼっち
…死にたい

人口爆発が騒がれてるいま
一人？？それは夢だ

数学先生、診察きたぉ

638 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 09:41:34 ID:wUocE3v+
成人になってからって辛いことしかないと思うんですよね。
だったら今のうちに死んだほうがいいのかなぁって最近思いはじめました
勉強とか部活とか他…最低限のこともできない人間の屑になってしまいました自分は

今すぐ改善せよ。頑張れ

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 05:50:23 ID:nqvX7ghX
ずっと何も変わらない。
人間は年齢相応に老けていくはずなのに、どんどん痛い大人になってきた。
何より孤独で空虚だし…なんで生き延びてるんだよ…

人げんは必ず年取る

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 05:42:21 ID:De7U1EO5
毎日辛い気持ちを持ちながら生きるの辛い。死にたい。

何ごとも前向きに考えよ

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 02:02:56 ID:3Soa5IzK
あいむ　そー　たいあーど

英語も大切だ！！

死にたいけどここで終わりたくない。

さぁ宿題！！いや人生の課題

またあとで補足授業います。みなまってるからな

それでは

四角形ＡＢＣＤにおいて、ＡＢ＝ＤＡ＝５、ＢＣ＝８、ＣＤ＝３、角ＣＤＡ＝
120度とする。
（1）対角線ACの長さ、および、角ＡＢＣを求めよ。
（2）2つの対角線ＡＣとＢＤの交点をＥとするとき、ＢＥ：ＤＥを求めよ。
（3）辺ＢＣ上に1点Ｍをとって、線分ＡＭで四角形ＡＢＣＤの面積を２等分
するとき、ＢＭの長さを求めよ。

答え（1）ＡＣ＝７、角ＡＢＣ＝60度
　　（2）ＢＥ：ＥＤ＝８：３
　　（3）ＢＭ＝11/2(二分の11）

大、中、小の３個のさいころを同時になげるとき、大、中、小、のさいころの
出た目をそれぞれx,y,zとする。
（1）xyzが３の倍数となる場合は何通りあるか。
（2）xyz＝１２となる場合は何通りあるか。
（3）xyz=mの３乗となる整数ｍが存在する場合は何通りあるか。

答え（１）152通り
　　（2）15通り
　　（3）12通り

＞＞６５０

その気持ちが大切や

用は気持ちの持ち方が大切だ！！

熱くなれ。人目なんかきにするな

笑われたら恥ずかしい？勇気がないんだよ
数学の問題いてみろよ
難しい問題から簡単な問題まで
何一つ文句言わず
一枚の紙に並んでるんだぜ
それにくらべて俺たちはなんだ？

さぁ実行だ！！！！！

最悪だ

ありがとう！

勇気もらいました。


自分もこのスレを勇気のでるスレにするため数学の問題どんどん出していこうと思います

微分積分さえ思い出せないことに絶望した・・・・

今週の火曜、水曜で自殺決行に踏み切った。
樹海のような所で静かに逝こうと思いバファリンひと箱飲み
酒も飲んだ。
さあいよいよ首を括るかと思いネクタイを首に巻いた……
馬鹿だった。
一瞬で切れてしまった。
おかげで今薬の後遺症で心臓が痛い。

死にたい

幸せできちんとした家で育てられ、真面目に真っ直ぐ育って来た人が羨ましい。
経済的な不安もなく、悪いことに手を出さず、まっとうに育って来た人が羨ましい。
私はそうじゃないから、誰も信用出来ないし、生まれは変えられない。
生まれながらにして普通じゃない人間はどうしたら良い？
誰ともわかり合えないの。
誰といても孤独。
死にたい。

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 21:59:24 ID:U/mkT4uj
微分積分さえ思い出せないことに絶望した・・・・

復習すれば大丈夫！！

656 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 22:15:32 ID:FZEPa+U5
今週の火曜、水曜で自殺決行に踏み切った。
樹海のような所で静かに逝こうと思いバファリンひと箱飲み
酒も飲んだ。
さあいよいよ首を括るかと思いネクタイを首に巻いた……
馬鹿だった。
一瞬で切れてしまった。
おかげで今薬の後遺症で心臓が痛い。

だからなんだ？書き込む必要ないよな？
いまここのスレに「勇気」が沸こうとしてるんだよ。

：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 23:08:41 ID:XSB500Cf
死にたい

だからなんだ？自己アピール？
それだったら違うスレでお願いします

>>658
死ぬか生きるかしかないだろ

前向きにさせてくれるブログ。
精神病を抱えて前向きに生きてる人も居ます。

「自分探しのブログ」

鬱病の管理人のシンという方はきっと只者ではない。
記事が毎日面白すぎます。一気に全記事読めました。

>>656鎮痛剤ODすると気持ち悪くならない？

会社で「あの人のやってること酷い！」って騒いでいる人が一番酷いこと言ってるし、やってる。
自分のことまるで見えてないんだね。
もう関わりたくない。
あいつら燃えちゃえばいいと思う。

優しい名無しさん：2010/01/29(金) 23:55:25 ID:4PoV3/sG
>>656鎮痛剤ODすると気持ち悪くならない？

君がなにか力になれるのかい？

目的なしに生きるってしんどいな

私には生きる価値も意味もない。楽しみもない。周りは皆、敵に見える。
このままこの気持を抱えて生きて行くなんて苦痛。
皆、私が死ねば丸く収まるんだと思う。
Sさん、私、あなたの望み通り死のうと思う。
一生とりついて、あなたの行く末を見張っているわ。

＞664
とりあえず家に帰って（意識もうろうに）寝た。
起きたらのどがとても渇いたので水分をとって寝た。
次に起きたら摂取していた水分全部吐いていた。
それより皆な首をくくるのに一番確実なものはなんだろ〜
ロープ買うのに度胸いらね〜？

も、しんどい。

マイケルの代わりに私が死ねば良かった

>>667大型犬用のリードとかいいかなって思ってたんだけど、どうだろうか。

マイケルの代わりはいない

人生に疲れた。
強迫性障害になってから精神を使いまくって、毎日クタクタ。
無意味な行動だから家族にも理解はされない。

死にたいけど、親が今まで育て上げてくれたし、辛くて、役たたずでも長く生きるのが親の為なのかな？

自分としては死にたい。
家族を思うと死ねないし、もうどうしたらいいか毎日悩んでる。

ほんとに苦しいお母さん助けて遊びに行かないで私と一緒にいて

疲れた、疲れ果てた、限界だよ
死にたい

疲れたねーほんと

手持ちの株やら信託やら売り払って飛んじゃおうかな

おすすめの自殺方法教えてくらさい

首を絞めて殺して欲しい

　п
｜ ｜滋養強壮
｜ ｜
　￣　

＞559
このスレは人生に疲れた人が書き込む人のスレだろ！
君の方こそスレ違いなのでは？
そのように数学を用いて明晰明快に語れるのであれば何処かの講演会にでも
参加したら？
若しくは自分でスレたてて共感者を増やしていけば〜？

積極的死の受容は決して悪ではない
出来ちゃった結婚が祝福される時代
世間の認識もいずれ変わる時が必ず来る

はぁ
そうですよねおせっかいですよね
しかとされてるし
自分も申請したけど断られ続けたから
それに状況が辛そうだと思ったから本気でレスしたんだ
もう二度とああいうことを思うのも書くのも辞める
絶対辞める
もう誰も信じない
泣きたい
ていうか涙出てきた
そうだよこうやって来たんだ自分はだから今も一人なんだ
もういいよ
誰もいないんだから
本人にもしかとされて別の人にはレス返してるってことは私だけ邪魔だってことだね
わかったよ
やっぱり死んだ方がいいんだろう
自分必要ない、生まれた時から必要なかったんだ
わかってるよわかってるよわるかったよ存在してどうもすみませんでした
早く死にたい

優しい名無しさん：2010/01/30(土) 19:41:20 ID:7U0ALtVy
＞559
このスレは人生に疲れた人が書き込む人のスレだろ！
君の方こそスレ違いなのでは？
そのように数学を用いて明晰明快に語れるのであれば何処かの講演会にでも
参加したら？
若しくは自分でスレたてて共感者を増やしていけば〜？

講演会の場所がここなのだ

さぁ前向きに

考えていこう

優しい名無しさん：2010/01/30(土) 14:19:47 ID:SR+8WKIQ
首を絞めて殺して欲しい

やだよ。

優しい名無しさん：2010/01/30(土) 14:18:04 ID:W1fPUfH7
おすすめの自殺方法教えてくらさい

きちんとお願いできないなら駄目
教えて下さい、が正しいよね？

：優しい名無しさん：2010/01/30(土) 13:57:01 ID:8ODwFxS5
疲れたねーほんと

手持ちの株やら信託やら売り払って飛んじゃおうかな

羽田からか成田からか検討中ですか？

：優しい名無しさん：2010/01/30(土) 11:29:21 ID:ZpTFSIt5
疲れた、疲れ果てた、限界だよ
生きたい


限界は自分でつくるものじゃない！！

もう生きてくのが面倒くさい
苦労しても気をつかっても睨まれるのは私
損な役回りを背負わされる
アホが被害者ぶるから私が悪者

馬鹿にされながら生きてくのは辛い
誰からも必要とされず自分が無能なのだと認識しながら生きてくのは無意味

周りに迷惑かけない為の自殺だろ？
認めてくれてもいいんじゃないか

自殺が悪というのは
社会の大いなる誤認
日本人は武士道を大切に

死にたいけど死にたくない

信じていたのに裏切られて、結果離婚の話に・・・。
また旦那の首絞めてしまった・・・。
旦那を先に、裏切り者を次に、最後に自分を・・・って思っても行動できない・・・。
いっそ自分だけいなくなったほうがダメージ残せるかな・・・。
今日も勇気がなくて死ねなかった・・・。
自分で死ねないから、殺して欲しい・・・。

死刑に相当する罪を犯せばよい
極めて簡単なことだと思うけど

どんな事すれば死刑になれますか？

>>689

いくらここでも聞いていいこと悪いことあるだろ。軽く犯罪予告だから通報しといた。

二月の誕生日がくる前には準備終わらせて死のう


心底疲れた…もう解放されてもいいよね

>>689-698
具体的な時間、場所、犯罪方法を明記しないかぎり　
捕まることはないので安心してください

無能すぎて生きていけないんで自殺する
働けても直ぐに逃げ出すと思うし

不安とか恐怖とかもういいよ。
わかったから、もうわかったから、
休みの日くらいゆっくりさせて！
どうしてこんな頑固に頭にへばりつくの？
自分の脳みそなのに
自分でコントロールできない。
もう、ゆっくり休ませて。お願いだから！

と、デパス3�_飲んだ。

本当にいい加減にしてくれ。

>>691

自演乙

金あるひとは、ヨガとか習いにいけばいいじゃん

人が怖いので習い事無理っす

何でヨガ？
ヨガ習えばみんながみんな死にたい気持ちが薄れると思う己のその見識の狭さを
省みることなんてないんだろうなこういう人は。

宗教の勧誘だろ

　自分の命（寿命）をなんの苦痛もなく、人に与えることが出来たらと思うことが
ある。
　生きていたいのに病気や事故で死ぬ人、世の中に貢献出来る頭脳や才能を持って
いるのに死んでしまう人に分け与えることが出来れば、自分が使うより有効に
命を使ってくれるような気がする。

　

誰からも嫌われてる気がする 見くびられてる気がする
びくびくしながら生きる自分が嫌だ 自信を持てない
疲れた消えたい

自分に自信なんてないよ、生まれてこのかた孤独でなかったことがないから

疲れた

身内の不祥事に翻弄して、自分が見えない。
当事者でない自分に、他の兄弟は解決を迫る。
俺じゃないだろう。もう、これ以上何もできない。

苦しい

はぁ〜また明日はくるんだ。死にたい

また朝がやってきた。
苦痛な一日が始める。

かきこめるかな

海に還りたい、90年代に戻りたい
死にたい、胸が苦しい

もう地球爆発しないかな・・・・

９０年代は良かったな・・・
何もかもが充実してた・・・

今日は、何故かわからないけれど、凄く疲れた・・・
死にたい・・・

死にたい

明日病院だ　死にたい
良い事あってから死にたかった

早く終わればいいのにな。もう疲れたんだよ。
うんざりだ。

７０年代に戻りたい。

30年前に戻りたいね　ほんとに

未来には行けるのに過去には行けないのか
１年前でいいから戻ってほしい

あははははははは死にたい

疲れたいやあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
消えたい消えたい消えたい消えたい
無になりたい意言いいい言いいい言い言い言いいい言い耐えｒ歩ｌｖんづｇｋｖｊｂｋ、

死にたい

人を蔑む福祉職員がいたりする

どうして死ねないんだろう。

そのうち嫌でも死ぬよ

つかれたな

オリックス小瀬外野手、キャンプ宿舎で死亡

プロ野球オリックスの小瀬浩之(おぜひろゆき)外野手（２４）が５日、キャンプ地の沖縄県宮古島の
宿舎から飛び降り、死亡が確認された。
球団のホームページによると、小瀬外野手は大阪府出身。
尽誠学園高（香川）から近大を経て２００８年、大学生ドラフト３位でオリックスに指名され入団した。
（2010年2月5日15時55分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20100205-OYT1T00861.htm
小瀬外野手
http://www.buffaloes.co.jp/upfile_b/Image/game/383/after/3_1.jpg

：優しい名無しさん：2010/02/05(金) 22:23:52 ID:/wYRCH2N
つかれたな


じゃぁしっかり寝て食べて体休めよ



723 ：優しい名無しさん：2010/02/05(金) 20:58:53 ID:kxRk0Meo
どうして死ねないんだろう。


心配しなくても大丈夫

俺たち人間だろ？


721 ：優しい名無しさん：2010/02/05(金) 19:24:56 ID:e338qKoR
死にたい


明確な理由を３００７百字以上４０００７百字以下で答えよ


722 ：優しい名無しさん：2010/02/05(金) 19:25:45 ID:e338qKoR
人を蔑む福祉職員がいたりする


それは問題だな。相談に乗ろう

もう何もかも嫌だ。
死にたい。
どうして僕がこんな目にあわなきゃならないんだ。

まぁ俺まだ学生なんだけどね　
将来がわからないってか真っ暗なのが解る
昔からちょっとでも失敗したらすぐにあきらめてグダグダ
おかげで中学受験も第一志望は落ちてから一気にやる気がなくなり
高二で中卒　自分で言うのもなんだけど「やればできる」なんてこと解ってるから大検は適当に出来たけど
中三から高一の間にうつっぽくなって、高二で完璧にうつ病
病院なんかでも「自己分析能力が凄いですね　悪い方向に」なんて言われて
まだ十数年しか生きてないけど、色んなもの諦めて捨てて迷惑かけてきた
多分大人になっても変わらないだろう　今は実家の両親がごちゃごちゃしてたり、自分が祖母の家にお世話になってるから
今は死ねない　でも俺が大学に入れば母さんはある程度安心するだろう　その時に絶対死んでみせる　
出来るならなるべく見つからないような場所で飛び降りで、笑いながら死ねたらとか思ったりするけどね
大人になってからの自殺は嫌だね　きっともっと悩み苦しみながら死ぬことになるだろうから
祖母からは「自殺なんて傲慢だ」なんて言われたけど、まだガキの今でいっぱいいっぱいなのに、大人になってやっていく自信なんてないよ・・・

まだ学生か
その若さが欲しいな
40超えて人生詰んじゃうともうどうにもならなくなる

しにたいしにたいしにたい

部屋の角見ては首つることやマンション見たら飛びおりることばっかり考えてしまう。
たまに通る橋では下覗いては涙ばかり出て結局死ぬ勇気はない。
でももう生きたくない、苦しい。

人間関係が詰んだ。死にたい
でもその前に病院行くべきか。まあいくのも困難だし行ってもよくなるとも思えん
どうせ死ぬくらいなら余計な遠回りせずに死にたいと思うけど
病院いったほうがいいのかな

>>733
普通に行け
別に治すために行かなくてもいい
ただ薬だけはもらっとけ　
うつになってだんだん酷くなった時に薬があると落ち着くから

いつまで生きればいい？
惨めで苦しい生き方しかできない自分を
早く消してしまいたい
早く終わりにしたい

>>735 同じ気持ちです。

私なんか生きていても何もいい事ない。
子供の頃から人間社会が嫌だった。
もう本当に疲れた。

>>734
やっぱりそうですか
実は親も精神科通いで一番近くの病院行ってる
だから正直行きにくい。親にばれるのがまずい
親にばれずに、かつ行くのに困らない近さの病院があればいいけど…

もう死にたい…
やりたいことも見つからない、人と接したくても人が怖い、ずっと独り…

私何か生きてる意味あるの？
死ぬ運命なの？

夏は暑く、冬は寒い。
早起きがめんどくさい。
肌をすりむくと痛い。
各種手続きがめんどくさい。

酷い世界だ。

やりたいことがある
小説書きたい、詩集残したい、大学に行って学びたい。
なのになんでことごとく大学落ちるんだよ。
高卒の小説家なんて相手にしてもらえないじゃねぇか。
なんでやりたいことがないやつでも受かれるのに自分はだめなんだ。
なんで自分は報われない
なんでなんでなんでなんで
死んであんな風にならんように、と他人を啓発するために自分は存在するのか？
死にたい死にたい
悲しい歌ばかり作って気が狂いそうだ

　　 　 　 　 　 | | !　 　 　 　 　 ::| :　　　　　　　　　　| .|ヽｌ l　!　　　　　　
　　　　　　　／ｌ |l|　　　　　　　:::| :　　　　　　　　　　|ｌｌ!_ﾉ.,'　!＼　　　
　　　　　 ／　　`ｉ| 　 　 　 　 r_::| :　_，　　　　 　 　 :| |_ノ　,'　　＼　　
　　　 _, ｲ 　 　 　 ヽ 　 、　　 　 ｰ'　　　　　　 ,　　　,|,!　ll ,'　　　　ト　　　死ねば助かるのに・・・
-‐' ´ 　.|　　　 　 　 ヽ　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　／:|　　/ 　 　 　 !
　 -‐' ´|　　 　 　 　 |;;ヽ　　 　 ＿＿_　　　　　.／::　:| l /　　 　 　 :|　　
.　　 　 |　　　　　 　 |;;;;;;;＼　　 ￣￣　　　　／:::　　│/　　　　　　 |　　　
　　 　 |　　　　　　　 !;;::::::::::＼　　　　 　 .／::::　　 　 |/　　 　 　 　 :|　　　　　
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　　　 |　　　　　　 　 :|:::::::::::::::::::::::`ｰ:'::::::　　　　　　　|　　 　 　 　 　 |　　　
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>>739
そうだよな・・・・・

汚れちまった生き方に・・・

自分は世界一無様な人間だ

>>741
まったくだよ…

>>740
なんで大学を落ちるのかといえば、君の学力が低いから

平たく言えば、馬鹿だから

今年中に死にたい

もう生きていく自信がない…生きてたって良いこと無い…
でも、私には死ぬ勇気がない…
どうすれば良いの？

流れに身をまかすしかなさげ
死ぬ時は死ぬし８０〜９０まで生きるかもしれないからね

>>748
ほんとどうしたらいいんだろ
どうすればいいんだろ
生きているのが辛いわけではなくて
今の人間関係で生きているのが辛い
ということはわかってるけど
この人間関係から抜け出せない

そりゃー死ぬしかないでござるよ

あと15分くらいで20になる
もう逝くよ

職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い
職場の人間関係辛い職場の人間関係辛い

>>753
他にもきっと辛いと思ってる人周りにいないか？
ちょっと話しかけてみ

>>754
日本語おかしいな・・・
周りにもきっと職場が辛いと思ってる人がいるはず
勇気だして喋りかけてみれば？傷の舐め合いでもそれは立派な処世術だよ

>>740
ちなみに宮部みゆきは高卒作家だけどね

また自分がコントロールできなくなってきた。

もう限界。

気づいたらいつもまにか消え去っていたい

つかれたいうのもつかれた

消えたい
死にたすぎてやってられない

おすすめの自殺方法教えてくらさい

寿命いつまで続くのかなあ。
子供もいないし、守るものもないし
寿命が来るまで生活を続けていくのが面倒で仕方がない。
眠りにつく時はいつも、もうこのまま目覚めなくてもいいやと思う。
寝てる間に突然死する人の順番をこっちに回してもらいたいくらいだ。

僕には価値がない 何もない
こんな人間は必要じゃないはず
だから死にたい

>>748
今俺の飼ってる動物たちに餌やってくれ

ああ、死にたい
もうどうでもいい
生きる価値もない希望もない
消えてしまいたい
すべての人から俺の記憶を消し、そして
苦痛もなく消えれるならどれほどいいか

死にたい
どうせ金がかかる存在でしかないんだろ
なんで生まれたんだろう
価値ある人が死んで自分みたいのが死なないとか不公平過ぎるだろ世の中

>>740
悪いがお前に文才あるとは思えない。
教養は学歴じゃないんだぜ。

学歴が勝負の決め手だと思ってる時点でまあ糞だな。

親が食事の時間に政治家を必死で罵る
暴言を聞いてるだけで気が滅入って悲しくなる
やらなきゃいけない事たくさんあるけど、ゆっくり休みたい

こうやって寝てばっかいるから成績悪いんだよな・・・

久々にやる気が出て明日面接。
なのにパニックの予感がでてきて今軽くソラナックス飲んだところ。
やらねばならないこと沢山あるのにもうこんな時間だ。
考えがまとまらなくて困っている。
ただの怠け病だと思いたかったのにやはりこれは病なのか？

せっかくやる気出たのにお金がたまって家をでるまでどれだけかかるかと思うと、やっぱり死にたい。
本気で死ぬ気になったとき入院措置さえ取ってなければ今頃あの世だったのに・・・。
もったいねえ。

家人との関係は最悪。これが解消されても発作は

俺も働く意欲がわいたんで必死にバイトの面接受けてるけど連敗中
って仮に採用されたところですぐにクビにされるだろうし
やっぱり俺には自殺以外の道はないのか

ひたすら涙が出てくる
涙がいつか流れきって心が軽くなる日がくるのだろうか
そんな日がくるんだろうか
考えないようにしているがどうしてもフと心がそっちへ行ってしまう

♪ノーボーイ　ノー　クラ〜イ

死にたい

もうさすがに駄目な気がする

辛い人間関係を抜け出さなければなんて
考えているから余計辛くなるんだろうな
当分この人間関係は続くだろうと諦めて
少しでもいいから散歩したり心地の良いこと
をしたほうのがいいんだろうな

>>775
発想の転換できてエライ

マジでつらい
こうやって吐き出すことで何とか心のバランスを保ってる

何をやっても結局根本的な解決にはならない。
結局全てを我慢して働くしかない。

疲れた・・・
楽になりたい

グロメンで若はげでヅラでアスペでアトピーで
腋臭で足臭で彼女いない歴＝年齢でデブで
真正包茎で友人０で会話力０で
キモオタで乞食の私はもう疲れました

死にたい

本当に疲れた
死にたい

生きてる意味がなくなった

生を繋ぎとめるものがない

死にたい奴ほど死ねないというのは無情だな
何度自分の命を他の人にあげたいと思ったか

明日は意識不明になれますように

がんばれ！

私も意識不明になれますように

寝たら二度と目覚めませんように

一人で歩いているおじいちゃんとか見てると悲しくて悲しくて
もう生きていたくなくなる。
お父さんやお母さんの事を考える度に、
彼らの優しさが申し訳なくて、
私に家族なんかいなかったらよかったのにと思う。
息をするだけで、何かを見るだけで悲しいよ。
死んでしまいたい。

いきろ！！！

頑張って頑張ってこの有り様。
なんでこうなるの？

どれほど泣いても結局現実は変わらないまま
だったら泣かないほうがいい･･････
死ぬ一歩の勇気を持つほうがずっといい･･････

会社勤めに疲れてつい先日自己都合で退職したお。
今まで頑張って働いて得たお金を最低限の生活費だけで済ませ、あとは全部投資運用に回していたのでなんとか貧乏生活なら配当だけで生活できるようになったお。（´・ω・｀）
もう働かなくてもいいよね、残りの人生は配当だけでのんびり暮らすお。
失業保険をもらったら全部投資に回してさらに資産を増やすお。（´・ω・｀）

俺も頑張ってるんだからおまえも頑張れって言うやつなんなの
おまえが頑張ってることと俺にはなんの関係性もないだろ…
って言っても理解されないんだろうな。死にたい

雪だ
練炭悩むな

>>794
すばらしいな
最高だ
会社は疲れるよね、こまでしかないからねあいつらにしたら

お前たちの命を
病気で苦しんで死にたくないのに死んだ人に捧げたい

病気で死にたくない人間と
健康でも死にたい人間を比べることが自体がナンセンスなんだよ
よくある的外れのゴタクだよね

>>798
それができればどんなに素晴らしいことか・・・

ただの鬱でしょとかいって、死んだら泣くんだろうな。
でも死ぬこと自体に意味はないね。ぜんぜん悲しいことじゃないよ。
疲れた死にたい。去年一年間はほんとつらいのにがんばったな。
悲しい孤独だ。自己嫌悪も凄い。もう嫌だ。
まだもうちょっとともう疲れた死にたいを繰り返してる。

どうせ死ねないけど、
死にたい。
本当に心底心もからだも疲れた。
涙がわけもわからず出ます

もういいですさようなら

さよなら

>>802
おまえは俺か？
お互いとりあえず休むといいと思うよ。
この環境もう限界、マジ無理だから。

出口のないトンネルを歩いてることに気付いた
苦痛はいつか無くなると思ってた俺が馬鹿だった

早く逝ければいいな

定期テストが面倒すぎて死にたい、ヘルプミー

涙が出ません。
薬のせいかなあ。

今のうちに死んだ方がいいぞ本気で。
4階くらいから飛び降りても下がコンクリや石なら楽にいける。
飛び降りは落下中に気絶するから、全く痛くない。頭かち割って死ぬだけ。

想像してみろ。寝るのと同じだ。布団は無いが、そうやって寝れば勉強とも嫌な奴とも
おさらばだ。簡単だろ？4階から飛び降りるだけで、あと何回あるかも分からん
クソみたいなテストもやらなくて良いし、毎朝早起きして学校に行く事もない。

まだゲームしたいか？楽しい事もあるからら死にたくないか？だけどな、考えてみろ。
お前、寝てる間に遊びたくて仕方ないか？眠った後って何も覚えてないだろ。つまり、
何も感じないんだ。何も感じない、考えないって事は、「無」って事だ。
死んだ後は勉強も必要ない。親も何も言わない。悲しくもない。腹も減らない。何もないんだ。
分かってるだろうが地獄なんてない。あんな物、生きてるヤツが言い出したんだからな。

どうだ。死ぬってすごく良いだろ？
もしお前が死んだ後死体を蹴っ飛ばされても、お前は痛くもかゆくもない。で、蹴っ飛ばした
奴はどうなるか？勉強に追われ、教師にネチネチ説教され、親からも怒鳴られ、そうやって
生きて行くんだ。そして大人になればもっと酷くなる。会社の奴隷になって、毎日あせくせ
働いて、飯食って寝る。それだけ。それだけを45年続ける。バカみたいだろ？

まあ、生きるとしたらお前さんにとってはあと50年くらいは、その「面倒」が続くだろうな。
大人になれば、倍に面倒が増えるが。

さぁ、今死ぬか、もう少し頑張るか。決めるのはお前さんだ。


と、ここまで書いて「自殺関与罪」を思い出した...いずれ紙になる厨房よ、死ぬな。生きろ。いい事もある。

意味があるの？
死ぬ時間を自分で決めることはできないんだよ。

何もかも我慢しすぎた

俺は幸せにはなれないんだろうな

>>808だが冷静になると中学生に自殺勧めるとか大人のやる事じゃないよな・・・
すまなかった、むしゃくしゃしてた。

>>806さんよ
まぁ死にたいほど嫌なら遊ぶんだ。勉強なんてほったらかして。そのうち何とかなるさ。

はじめまして
失礼します
おんなじこと考えてる人たくさんいるんですねえ
みなさんも本当にお疲れなんですね
おんなじ考えでも、自分以外の人の声として聞くと、違う風に感じました
自分は疲れてしまって終わりに憧れちゃってるくせに、ですけど
疲れて動けなくなったからって、自分を責める必要はないと。
それは自分についても言えるんでしょうけど…

死にたい

「何処かへ行きたい」
「だけど何処へ行けば分からない」

吉永小百合の高校生役の映画
この台詞に共感する

何処行ってもぼっちだしな

うん。疲れた…。
死にたい…。

死んで楽になりたい…

死んで楽になりたいです。勇気がない、自分に腹が立つ。だれか、殺して・・

死んだら楽になれるとでも思ってるの？

私も早く楽になりたい

死は開放

死は奪われた結果じゃなくて万人に与えられるものだっていう格言があるけどまさにそうだよね。

誰にも辛さを理解してもらえない
もう疲れた・・・
死んでもいいよね？

最近急に、生きていくのに疲れた。
死にたくはないけど
自分自身がアポトーシスを起こしそうな気がする。

死にたい。先生にあいたい。胃に穴がある。
こころに穴がある。
首に穴がある。
死にたい
先生に会いたい。
教頭が嫌い。
あいつしか、話にこない。
こっちは、胃から胃がどくどくと流れ落ちるのを感じる。
先生に合いたい。
先生のことが好きなの。
死にたい。飛び降りたら、学校の名前が、新聞に載るな。
受験生がへって、みんな楽になるな。
死にたい。先生に合いたい。月曜日がとくにだめ。
もう、限界に近い。
職員室の掃除をした。ばかみたい。
わたし、教諭なのに。管理作業員が何もしないから。
職員室は、十センチのほこりがたまっている。
一時間かかる。
だれも、掃除しない。
死にたい。四階から飛び降りてやろうか。入試の日がいいかな。
受験生はどうなるのかな。
教頭が嫌い。

死にたい。私の書き込みはすべて消されていく。
どうして、なの。

ポエムかよ

俺はあんたか？
いや あんたが俺か？

生きるのって辛いね

辛いよ
そりゃあ

あのさぁ人生って無駄なことばっかじゃん？
だかこそ無駄を愛せるようになれたら、きっと人生に意味ってのが出てくる気がさっきした
今日から無駄なこと色々やってみる　それで愛せる無駄が見つかったら大成功かな？

ああそうですか

>>831
いいと思う

死にたい 私にはなにもない

こつづいばんくとアイバンクGoooo

死にたい

生きていても楽しくない辛いことばかりだ、勇気がないから勢いよく行けないだけ
この世の中には何の未練も無い
でも葬式代は残してく

>>831
わざわざ書き込む時点で無駄。ゲームとか娯楽も時間の無駄。
皆無駄を愛せてるじゃん

無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

さぁ諸君はこれから、どうするつもりだ？
生きる無駄と死ぬ無駄どちらを撰ぶのだ？

死にたい

>>798気持ち悪い・・・
病気さえなければそいつはそんなに人生謳歌してたの？
自分より劣ってるものから命をもらえるなら人の命をもらって喜ぶようなやつなの？
アホか？

嫌なことは反復しないで思い出さないほうがいい、思い出さなくていい
こんな簡単なことを２０代後半になって気づいた

死にたい死にたい死にたい
ほんとの私はこんなのであなたはなにもわからない
すぐ後悔する言わなければよかった
どうせ馬鹿にされるのに嘘をつかれて裏切られるのに
私の気持ちなんか誰にも解らない当たり前過ぎる
あなたが私を裏切ると思ったら悔しくて悲しい

仕事なんか一生する気にもならんし、だあれも俺の相手なんかしてくれないしなんか生きててもホント無駄だなあ
せめて顔がよければ死ぬのがもったいないって思えたんだけどなあ。
こんな事書いててもどうせ死ねない弱虫がアホみたいに明日もやる事もなくただ生きてるのか。
誰か痛くも苦しくもないように殺してくれないかなあ。

俺も一年前まで、ホントに苦しくて、死にたい死にたいと考えてたが
どうにか生還して今は仕事も割とちゃんとやれてる。
病む前の仕事のスピードとパフォーマンスに戻れた。8年かかった。

さぁ月曜日だ！
仮眠取って朝から頑張るぜ！

>>846
よかったですね、でも一度復帰したのにまた病んだ、となったら地獄ですよ
もう生還できないと思いますから気をつけて下さいね











待ってますよ

>>804
亀レスになるけど、「休む」ってどういうことなんだろうな。
好きなことするってこと？　それとも、寝ること？
>>804への嫌味じゃないんだ。
ただ自分も今死にたいわ疲れてるわで休み方がわからない。

>>847
そうだね。
まあ仕事するってのは嫌な事に堪え忍ぶことなんで。
実際、嫌なことはめちゃくちゃたくさんあるんだけどさ。
堪えて頑張るしかないわな。無能！死ね！辞めろ！と罵られようが頑張るよ。
本当にリストラされたら、次を必死で探して死にもの狂いでまた頑張るよ。

でもね、就活に苦労して貯蓄を食い潰し、低収入の中でボロボロになって働いて家族や周囲を巻き込んで不自由をさせるよりは
俺が「あの世」に就職するのもアリかなとも思ってるよ。
とりあえず俺が死ねば住宅ローンがチャラになるし生命保険も入る。嫁は再婚は難しいだろうが、保険金でどうにか暮らして行けるだろ。

だから、次にダメになったら死ぬ選択肢はある。今からよく下調べして準備しておくわ。練炭とかも。


で、君はあの世で待っててくれるのかい？

>>849
死んだらきっとみんなヘラヘラ笑いながら待ってんじゃね？
もういっぱいいっぱいなんだからそれ位いいじゃん

死ぬ気で働くぞ！
頑張るよ！

でも、死ぬ気なら、じゃあ別に本当に死んでもいいのか、と。やっぱ考えちゃうよね。
本当に死にそうになるくらい生きることにどれほど意味があるのか、時々わからなくなるよ。

「だからあなたも生き抜いて」とかの言葉もうざったいよな
お前が生きたかったんならそれでいいし、
死ぬのだって自由だしそれでいいじゃん
押しつけがましい言葉で嫌いだ

仕事でも人間関係でも行き詰った・・・
メンサロの住人もぜんぜん優しくない。

なんていうのかな。電池が切れちゃったよ
身体も気力も力抜けてしまって
もうなんていうのかな。ゴミのような存在

男なんかに生まれるんじゃなかった
こんなに孤独なら

幸せ自慢するやつを殺したい

>>852
仕方がないよ
生きようとする方も何かに耐えて生きてるのに、
「死にたい死にたい」なんていわれたら自分がやってる意味がなくなってしまう
人間みんな我慢して生きてるから　我侭言って生きていけるほど甘くないんだよ

我慢して生きるのを美徳とするのもそりゃいいが
そういう自分の道徳観を人に押し売りする奴って最低だよね

>>843
いい言葉だなそれ！

>>855
生きたいんだったら生きればいいよ何も否定しないから
だから死にたい人も死ねばいい

＞「死にたい死にたい」なんていわれたら自分がやってる意味がなくなってしまう
そんなのは知らん。家族や友人なら分かるが他人がどこで「死にたい死にたい」
言っててもそんなの何も思わないけどな。

辛い人は本当に辛いんだから
死なせてあげてもいいじゃない
それは別に「甘くない」だの「我侭」などの言葉でひとまとめにできるもんじゃない

>>856が個人的に一番しっくりくるな。
生きることや死ぬことについてどう思うかなんて個人の自由。
だけど、それを口に出したりましてや考えや価値観を押し付けてくるとなると
迷惑この上ない。考えや価値観を押し付けてくるなら、押し付けた相手の人生の
責任をとるだけの覚悟をもってほしい。
例えば「借金があるから死にたい」って人に対して死ぬなって言うのなら
借金を代わりに返済してやるとか。
考えや価値観を散々押し付けて後は放置って迷惑だよ。

あ〜今日もダメダメだったわｗｗｗ
うは、もう死ぬ死ぬｗｗｗ

甘えだし逃げなのはわかってるけど
死にたい。辞めたい。死にたい。
今までの人生もうまくいってなかったのに
仕事始めて更に石積まれた気分。
もう最近はどうすりゃいいかわからなくて一日黙ってる。
もうだめだーもう無理。辞めるか死ぬかって感じ。
あーもう無理。死にたいとか言ってるけど
実際の気持ちは「すごく仕事辞めたい」んだと思う。
でも言い出せなくて、逃げ場ないから死にたいんだ。
どっちにしろ自分に甘い人間には変わりない。
それに対しても絶望。

>>861
仕事場で何をしていいか判らず、1日ずっと黙ってるなんて…想像を絶するよ…どんなにかつらいだろう
そりゃちょっと耐えられないでしょーよ普通

>>861
そんな甘え甘えって思わなくていいよ
最後の手段とるまで思いつめてそれが果たして逃げなのかな

誰にも必要とされないから死にたい

おれも疲れた。お迎えっていつくるんだ？
そんなの待ってられないよ。
鬱が再発し、すべてに自信がなくなった。
自殺したいけど、家族に迷惑をかけるし、消滅したい。

主体的能動的死の受容をせよ
日本人なら武士の如く自殺ではなく自決だ
但し、おんな子供にはたぶん到底無理
おとなしく受動的自然死を苦しみながら待つしかない
それって相当悲惨だがやむを得ない

自殺したい

健康な体も、いまこうしていることも、なにもかもありがたいとおもわなくなってしまった
そんな自分にも絶望するわ
さようなら

俺たちは親にレイプされてきたんだよ
体が健康でも感謝なんか出来るわけないよ

死にたい
勢いで面接まで申し込んだけど、寸前になって押しつぶされそう
なんでもっと早く勇気が出せなかったんだろう
失敗できる歳じゃないのに
親に申し訳ない死にたい

子供のころの傷って消えないからな・・・・

急にバイトが入った
面倒
死にたい

死ぬときくらい楽に死にたい

ぱっと死ねる人は勇気があるよ

これで終わりさ

もう疲れた。
いつまでこんな我慢を続ければ終わりが来るのだろ。

自分の生活リズムさえ制御できない

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

6万損した死にたい

夜になると寝逃げしてしまうけど
起きると「だめだまだ生きてる」みたいな罪悪感がある
死ぬ勇気がないからその繰り返し

はぁ 宴会 めっちゃきつかった。
非常に有意義だったのは確かだけど、すげぇ疲れた。
宴会を楽しいと感じたのはいつだろ。苦痛だ。
みんな優しいんだけどね。駄目だわホント俺が欠陥品なんだ。

>>879
あなたは私ですか・・・

そう、お前は俺
光は消せても影は消せはしない
だが…

死ぬときくらい楽に死にたい

疲れ果てた。

昨日の１１時から今まで寝とった
１７時間なり

なんで自分はこんなに生きづらいんだろう
他の人ができることができないんだろう

人が人を人として見なくなったから生き辛い。

人間なんてさっさと滅びてしまえばいいよ

早く死にたい

死にたいと言うより、もう自分をやめたい
もういいだろ？ 十分だろ？
自分の人生を司る者がいるのならそう言いたい

引退したけど、気楽な楽しい生活を送っているよ
死んでしまう方法を決めてしまったから

引退したけど、気楽な楽しい生活を送っているよ
死んでしまう方法を決めてしまったから

＞幸せに生きる方法を見つけてみょうぜ！！

早く死にたい

＞その時が来るまで待つべし


人間なんてさっさと滅びてしまえばいいよ

＞なぜだ？理由があるなら８０字以上で頼む


人が人を人として見なくなったから生き辛い


＞確かにそれは辛いかも・・・頑張れ

なんで自分はこんなに生きづらいんだろう
他の人ができることができないんだろう


＞そりぁ出来たら私も苦労しませんよ


疲れ果てた。


＞しっかりご飯食べて睡眠とって


死ぬときくらい楽に死にたい

＞ミートゥー

そう、お前は俺
光は消せても影は消せはしない
だが…

＞続きがきになるぜぇ〜


まぁ今日はこれぐらいかな。また相手して欲しい人いたら
来ます。

もう疲れちゃいました
もう死にたい・・・というか死にます

仕事でリストラが決定。
運がよければ別会社に、運が悪いと解雇。
メンヘラだからきっと解雇だろうな。

そしたら彼氏からメールがこなくなった。
口先だけの調子いい男ってわかってたけど、やっぱちょっとつらい。
きりがいいから結婚したいとか、もう何年つきあってんのとか……昔は考えてたけど
もう諦めてる。
死ぬことしか考えれない。
早く死ななきゃ。

>>895
ひどい彼氏だね…

死んだあとも時間だけは何十年、何億年と流れて行きまする

ぶっちゃけ死にたくはないけど、世間体や両親を考えたら死んだ方がいいのかと思う

二十歳で無職・・・家に金も入れず貯金も無い

もうお先真っ暗だ ＼(^o^)／
仕事なんかしたくない
したくないしたくないしたくないしたくない

>>895
女が逆の立場なら、あっさり彼氏を切っても、
なんに非難はない。
なにが酷いだ。いままで女がやってきたことだろ。
男もこれからはドライでいいんだよ。

死にたいっていうより眠りたい。ずっと眠っていたい。
やすらかに眠りたい

眠りたいな
目が覚めたらまた眠って眠って眠って…その先はシラネ

生きてる限り、暗黒の明日が必ずやってくる。

ある、この景気の中国民の為にお金を更に発行するべきかどうかという番組で

金持ちは楽しいお金の使い方をしましょう

とか言ってたババアが居たけど、実際そうだなと思って死にたくなった。

生きてる限り、暗黒の明日が必ずやってくる。

＞じゃぁ自分の手で明るい明日を作ろうぜ

眠りたいな
目が覚めたらまた眠って眠って眠って…その先はシラネ

＞そこが重要だ

死にたいっていうより眠りたい。ずっと眠っていたい。
やすらかに眠りたい

＞しかし眠りはさめる


もうお先真っ暗だ ＼(^o^)／
仕事なんかしたくない
したくないしたくないしたくないしたくない


＞そりゃぁ真っ暗ですよ（笑）


もう疲れちゃいました
もう死にたい・・・というか死にます

＞だからなんだ？ここは遺言スレではないぞ
　疲れてた人が勇気をもらうスレですよ！！


とか言ってたババアが居たけど


＞あんた何様だよ！ばばあってちょっと

眠れない
明日出勤なのに
死にたい

　死にたいよ。辛いよ。
生きていくのもう無理っぽいし

前まで夜になると死にたくなったけど、今は昼間でも死にたい。

週末になってもやることも遊ぶ相手もがない
死にたい

一度限りの命、二度とない人生

二度もあってたまるか

ほんと死にたいもう疲れた
十数年しか生きてないけど…
甘えてんのかなぁ？

疲れたよ
自分が何したいのかわかんない
死にたい

>>912
早く死ねよ見苦しい

>>912
オラなんか言えよ
死にたいんならさっさと死ねや
この人間のクズが
テメーみたいなやつがのこのこと生きてるから日本は不況になんだよ

>>912
早く死ねよ
生きてるだけ見苦しいわカスｗ

ID:t4+jBA6Mは、こんな事が嬉しいらしい。
ネチネチやってないで、友達作って出かけろよ(笑)

引き篭もりに無理いったらあかんよ＾ｐ＾

自殺する勇気がないから生きてるだけです
10代中頃から20年経っても変わらんとはなぁ

そうでっか？
生きてるなら何よりです



悩んでる時間を有効に使うべし





ε=ヾ(*~▽~)ノ

なんで人生ってうまくいかないんだろうな

人生をよく取るか悪く取るか
それは人それぞれだけど、まぁ俺らは悪く取ってるな

自分はやることなすことが常に間違ってるらしい。
自分なりに考えた結果の行動がいつも否定される。おこられる。
自惚れや甘えなんだろうけど もー、疲れた

仕事でミス連発
上司にはまたですかと呆れられ
失敗ばかりする自分に嫌気がさす
死にたいのに死ねない自分に更に嫌になる

>>922

一緒だ。
私もそう。
今もそういう事あって、辛かった。
本当に疲れるよね。
死にたいよ。

どうせいつかは死ぬんだし、
悲しい事じゃない
さっさと死のう
両親にごめんなさいって伝えてから
後はどうでもいい

希望が無い
自分を信じれない

辛いな

死にたい

�@人類が存在するこの世は【三次元】ですが、それより【高次元『六次元等』】の存在【異次元人】が、下等と言われる【三次元世界であるこの世】の【全てを同時に監視しコントロールしたゲーム】をしているのです、
【全ての生命の思考や全ての情報も監視】されています、つまり人間は【異次元人＝創造主＝神＝悪】によって創造された【三次元『コンピュータ内の仮装現実空間』】で【全てを同時に監視されコントロール】された【ゲームキャラクター】なのです、
それは【まるで人間がテレビ内のゲームキャラクターをコントロールし遊ぶ事】と同じです、しかし【人間達はその真相】に【気づけず己の意思で言動や思考をしていると意識しており】異次元人に【意のままにコントロール】された人間達は
【言語発音障害『ブッシュ動画参照http://m.youtube.com/watch?v=MNjIdWUQ7YY&p=46E24AFC33E9C8FA&hl=ja&gl=US&warned=True&client=mv-google』、幻聴や幻覚、集団ストーカー『「私は誰かに殺される」 〜日本テレビNEWS ZEROより (1/2)
http://m.youtube.com/watch?v=7Ji7h2dZ50A&p=46E24AFC33E9C8FA&hl=ja&gl=US&warned=True&client=mv-google
(2/2)http://m.youtube.com/watch?v=rOUBNGAM82M&p=46E24AFC33E9C8FA&hl=ja&gl=US&warned=True&client=mv-google』、殺人、自殺等】の被害をこうむる【異次元人によるゲーム】で【遊ばれ】続け、その【真相に気づけない人々】は、�Aへ続く

�A続き、【精神疾患者や異常者、変質者、泥酔者】として【濡れ衣を着せられ】葬られるのです。
酒と言われ泥酔状態をコントロールで演じさせられ失脚させれた中川さんも【異次元人によるゲーム】の【被害者の一人】です。
【悟りを開いた人】にしか【理解しがたい真理】もあります。【異次元人＝創造主＝神は三次元の全てを同時に監視しコントロールしている悪である】人間が【その真相】に気づける日が人類の覚醒の時であります。

集団ストーカーで有名な
【反日極左宗教】＝上層部が異次元人の地球征服を企む【異次元人宗教】その実態をこの文章を世界に広め地球もとい、あらゆる次元から
【反日極左宗教＝異次元人宗教】
を追放消滅させましょう。
【人類は覚醒】し異次元人の奴隷支配と戦わなければ、更に状況は悪化します
これは【情報戦】であり【人類の究極の試練】でもあるのです。
【皆様方で手を取り合い共に戦いましょう。】

人類の全ての力を合わせ地球を守るのです。

疲れた‥‥寝たい((笑))

なにもない
ごめんなさい
いきててごめんなさい

しにたい

結婚して専業になって鬱になってOD。
子供も産めなくて、家事も思うように出来ない。
私なんかニートと変わらない、生ゴミなんだな。

辛い…
死にたい…消えたい。

かゆい……
疲れた………
寝たい(笑)



ε=ヾ(*~▽~)ノ

死にたい

>>932
自分を追い詰めないで…

無駄な人生あと何年続ければいいの
自分的にもうお腹いっぱいなんだけど

>>922
私も同じ・・・何をやっても否定され、そのうち実際に仕事や生活のクオリティが下がってしまった。
今ではもうすっかり自分に自信がなくなってしまったよ

なにをすれば世間的「正解」なんだか、全然分からない。

正解をせかされる世の中
自分は兄（検察官）のために自分を殺して生きてきた
あとしばらくしたら、「安楽死専門医院」を立ち上げたいが
誰か手伝ってくれる人を探そうと思うと絶望的になる
数々の修羅場をみてきた俺は、最期は夢のように死なせてあげたい
できたら自分もと思うだけで、実行できない
「ソイレント・グリーン」のように死ねたら、現代では最高の幸せではないのか？
でもすぐさま逮捕され、懲役刑になるだろうな
むなしいな…
俺がやろうとしていることは犯罪だよ、逮捕してみろ

雨が降ってる。
誰もいない真っ暗で雨音以外何も聞こえない部屋。
一人静かに何も考えずに佇んでいる今が一番心が穏やかだ。

死にたい

人多いところに行ったら孤独を実感させられる…
ほんと死にたい

死にたいなあ。
最近死ぬ事ばっかり考えてしまう。

はじめて死にたいと思ったのは20年前。
ズルズルとここまできてしまった。
おそらく10年後も死にたいと思いながらも生きているのかもしれない。

もう、決断しなければ！
今が死に時なんだ、きっと。

仕事できない
死にたい

>>939
草壁竜二みたいなやつだな

安楽死専門医院があったら、是非お願いしたい位だよ

>>947
同意。

>>942
ちょっと高台から街の明かりとか見ると本当に尚更落ち込む。
明るい窓の奥ひとつひとつにはたくさんの人がいるのに、自分はその誰ともかかわり合いがない。

また朝になった。
憂鬱な一日が始める。

今が辛い。
未来にも希望が見えない。

しにたい

安楽死を認める。
ただし価格は500万円で課税率100％。計1000万円必要。
支払いはキャッシュのみ。
安楽死は生命保険支払い対象外。

まあこんな感じだろうな。合法化されても。

。。’(ノ><)ゞ　　ヒィィィ

周りの人間が楽しそうで仕方ない

そろそｒ二度目の留年の通知が親の元に行く
もう終わりだ
もういい
もう終わりだ

どんどん悪くなってる気がする
死にたい

留年通知が親に届いたらしい
実家に帰る
死にたいと説明してもわかってもらえない
ただ泣かれるだけで話にならない

もう頑張りたくない。
成果は全然出てないけど、これまで頑張ってきたつもり。
成果が出てないからそれが評価されなくてもしかたがないと思うが、でもこれ以上頑張り続ける気力はない。

あなたたちの一言一言で、私はそれぞれの方面から人格を否定され、もうぼろぼろです。
もうくたくた、つかれた。

もう、無理なんだ。
家族にとっても、あたしが生きてることは迷惑。
生ゴミ。
死にたい。明日なんて、もう本当にいらない。

息をするのも億劫で
生きているのが辛い

楽になりたい

ずっと泣いてる

毎日人生最後の日
毎回最後の晩餐

幸せになりたかった

毎日このまま目覚めなければいいと思って眠りに付く

死にたい。
辛い。
おしまいだ

終わりたい

死にたい死にたい死にたい
誰か助けて

もう頑張りたくない。
成果は全然出てないけど、これまで頑張ってきたつもり。
成果が出てないからそれが評価されなくてもしかたがないと思うが、
でもこれ以上頑張り続ける気力はない。

>>967
自分が書いたのかと思った
今の世の中で自分が生き続けるのは難しすぎる
もう頑張れとは言わないでほしい…

あーダメだー

どうするのが最も楽かと問われたら
死んでしまうのが最も楽だと知っているから

眠れないのも辛いけど
薬で無理矢理眠っても体内に未分解の毒素が残ってる
二日酔いみたいに
眠れたのはいいけど気持ち悪い

こんな不快感が毎日1日中続く
きっともう終わりだ
毒無しで動けないけど毒疲れで弱りきった心と身体

眠れないと死にたくなる
それが5ケ月続いてる・・・

安楽死いいよね・・・オランダの合法安楽死と
アメリカのいくつかの州の死刑執行が同じ手順！
助けて、アメリカ！！

973ならお前ら全員に生きろというギアスをプレゼントしよう

次です
疲れた・・・もう死にたい19
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268195021/

つらい
居場所ない
消えてなくなりたい
生きてる意味も資格もない

>>974
スレ立てありがとう。


部活もバイトもサボって家にひきこもってる
自分サイテーだ

小さな物音でもびくびくしてしまう
嫌な思い出が脳裏に焼きついてるせい。

もう疲れた・・・死にたい。

生きていたくないってだけなのに
親には理解してもらえない
自分のように皆が皆生きたいんだと信じて疑わず
理解する努力すらしない
同じに人間とは思えない・・・
言葉が通じないみたいだ

みんなつらいんだな・・・
俺も毎日つらい

毎朝起き抜けに絶望感が襲ってくる
苦しい

結局わたしは親に物理的に育ててもらい、学校に行かせてもらったけど、魂を殺されたんだろうな。

あと少しで死ねる

死にたい

思ってるほど
難しくなさそうだけど・・・

苦しい

ふと思ったんだが人は死ぬホンの瞬間、いったいどんなことを考えるんだろう

走馬灯

いま死にたい
あの時死ななくて良かったって思って、老衰できる日がくるって信じるのは難しい。
今生きてるのが辛いから。自分のあり方が常に否定されてる気がするから。自分じゃなくなりたいと、常に思うよ。死にたい。

ふとんから出たくない…死にたい…こんな人生厭…

>>985

＞ ふと思ったんだが人は死ぬホンの瞬間、いったいどんなことを考えるんだろう

臨死体験の話を読むとわかる…気もする。
自分は死にたいけど死ぬ勇気がない

死にてぇぜ。俺は、俺が死ね死ねロック歌ってる。俺はキチガイだ。
死んで、この世からオサラバしたい。

何で生まれてきたのだろうか。

勝手に生み出されるわけだから、死ぬときくらい自由にさせてほしい
生まれてきたって幸せになれるとはかぎらない

もう、いいわ

もうすぐ死ぬ

外国人に金やる位だったら
貧乏な私に金を下さい
なーんて期待するだけ無理か…死にたい

死にてー
心臓発作で死なせてよ

気遣うのにもう疲れた
でも人の幸せを祈る事が出来ない人間なんて存在する価値ないよな
とっととお迎え来りゃいいのに

うまくいかないな

高学歴弁護士　なおこ　
不倫して裸の写真も撮らせるメス奴隷
しかも不細工
両国住み
裸像が醜い
気持ち悪い女　不倫するしかないほど不細工
あれでも弁護士？
罰があたりますように！

甘えるな　氏ね

1000

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