精神病んでる大学生26期

前
精神病んでる大学生　25期
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242753184/

精神病んでる大学生 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/
精神病んでる大学生 2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/
精神病んでる大学生３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/
精神病んでる大学生 4年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125651898/
精神病んでる大学生　5年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139588490/
精神病んでる大学生　6年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146219779/
精神病んでる大学生　7年生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156933922/
精神病んでる大学生 8期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176111383/
精神病んでる大学生 9期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182999845/
精神病んでる大学生 10期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188104049/
精神病んでる大学生　11期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192239240/
精神病んでる大学生　12期生 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196433058/
精神病んでる大学生　13期 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202861343/
精神病んでる大学生　永遠の１４歳 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208355127/
精神病んでる大学生　15期生 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212599881/
精神病んでる大学生　１６期生 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215949613/
精神病んでる大学生　17期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220616269/
精神病んでる大学生　18期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224037291/
精神病んでる大学生　19期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226826226/
精神病んでる大学生　20期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229442927/
精神病んでる大学生　21期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231679598/
精神病んでる大学生　22期 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233237466/
精神病んでる大学生　23期http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235977493/
精神病んでる大学生　24期http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1240117920/

スレ立て乙

beだすとすれいっぱいたてられるな

おれなんて約束破りまくるししんどいときは嘘ついて家帰るな

テスト前なのにレポート一杯でてつらい

実家に帰ってきた
けど明日にはアパートに戻らないといかん

もうどうにもならない
自己分析をするだけ余計空しくなる
自己分析しかせず何もしない自分をさらに自己分析的に非難して堂堂巡り

今ここに書き込んでも何も意味は無いだろうに
と書いているならさっさと誰かに相談でもしろ
とか自分で自分を客観的に見てるフリしてやっぱり何もしないんでしょ馬鹿
以下ループ

スレ建て乙です！

そーいやそうだ
乙

スレ立て乙

今日は学校の相談室に行ってくる
去年違うカウンセラーさんと何度か話したけど、結局相談室に行くこと自体つらくなってしまった
今回はそうならないといいな…
何話せばいいかわかんなくなっちゃう

>>1乙

新型インフルエンザ フェーズ６だってさ

これ以上心配事を増やさないでくれよ…

1乙

>>10
わかる。行っても話したいことが何か整理できないんだよな。病院も何から話していいか、何を話すべきか分かんないし
めんどい

今のところ命に関わるほど重くなるようでもないし
個人レベルでそんなに心配すること無いと思うけどね

>>12
カウンセリングは、合わなければやめたほうがいいよ。金もったいないし。
それと、カウンセラーがいろいろだから相性がある。

むしろ印フルで休講になんないかなとか思う
それさえあれば猶予が出来て課題が片付くかもしれないが…
まあ自分がかかったら元も子もないのは当然だから多少不安ではある

新型インフルエンザは正直おいしいことないぞ。

休校になった分は、補講という形で開催される。
おかげでこっちは日曜返上で大学に授業受けに行けなきゃいけないし、夏休みは8月8日からだし。
・・・ぶっちゃけしにかけだ。

早速帰りたいです

一元サボった・・・
遅刻だけど二限からいこう

24歳
ﾆｯｺﾏ夜間
就活今まで全くしてない来春卒業

髪も伸びてきたしスーツも一度も着てない引きこもり
ああ完全に発狂寸前になってます助けてください
今までこんなになるまで放置してきたわけですが人生オワタ

１回生か2回生がうらやましい

また授業休んじゃった。
自分がどんどんだめになっていくのがわかる

学校きつい
つまらない・・・
もうやだ泣きたい死にたいぼっちだし
うわーん

行きたくない…けど行ってくるよ

就活完成に詰んだ

もう疲れたわ…

相談室行ってきた
カウンセラーさんいろいろしゃべってくれて、どうしたらいいのかを示してくれた
まさにカウンセリングって感じのやりとりだった気がする

私は対人恐怖っぽいんだが、ニコニコ我慢して、割り切って考えるのが大事みたい
そういえば笑顔なんて全然なかったと気付いた

よかったね。私は対人恐怖だけどそのこと話したら何のために学校に入ったの　と説教されたな。

説教するカウンセラーはクズ

授業であてられてわからなかったら何かネチネチ言われた。
そしたら突然先生が主治医に重なって見えて怖くて涙止まらなかった。
先生誤解させたならごめんなさい…

>>27
その医者もよくないね。いい医者さがしたほうがいいよ。

体が痛い…
苦しい

一年精神的な病気で休学し、その後何とか大学を卒業しました。
が、対人恐怖が酷く、結局就職先決まらず。
今履歴書見せる度に何故休学したのと言われる。
正社員関連の会社は殆ど駄目だった。

こうなればパートを１年位続ける意志で居ます。当たり前ですが、世の中甘くないですね。
恐怖に打ち勝つ自分が欲しい。 それかロボットみたいになりたい。 長文すみません。

もう、ずっと部屋にいたい。家から出たくない。
大学なんて行きたくない。なんかもう全部が嫌だ。

友達も恋人もいない一人暮らし
孤独で病まない方がおかしいよ・・・辛い

私は友達も恋人もいないけどなんとも思わない。
このごろ家族と話すことさえ苦痛になってきた…
こんなに暑いのに冬物の長袖着て完全防衛（笑 しないと家族と会えないし、目もあわせられない

外に出るときは服装や髪型に気を使ってるということもあって病んでるようにはみえないみたいだけど。

ひきこもりたいよ…

孤独がいやならこのスレの人で同じ大学か近くの人探したら？そんで話でも
してみたらいいじゃない。
互いに精神病んでるの知ってるから普通の人と話すよりいいかも知れない。

　　　　 , ‐''"´￣￣`ヽ、
　　　／　　　　　　　　.丶
.　　/　　　　　　＼　　　 ',　　＜ヾρ‐''"´￣　｀ '　、
　 /　　　　　　　　 ＼　　ﾉ　　/／: : : : : : : : : : : : : :ヽ,＿
　{　 　　　　＼　‐''"´￣¨ヽ、ィ!〃:///: //: : : : : : : ::σ ミ`、
　{ 　　＼　　　 {　　　　_,.ィ　!_! {　{ ! !|/||:: :./|.||: :}:}: : }:ヾ: :ヾ,
.　＼. 　　＼__, .ィ￣￣‐／　|ゝ,,: : /‐''ヽ ＼| ﾚ|レｿ: : :|: :! : } !
.　　　`ー^ー彡‐''"´.／　　 .!.〃!!.{　　＿＿''"´ヽﾘ:::: :ﾘﾘ}::/
　　　　　　　＼￣￣　　　　　　 .`!ヽ、!　　.ソ　ノ: : :丿
　　　　　　　　 ￣ `ー--＜＿　,ﾍ: :::.!＞＜ '"´彡／　　ぐるーぷにいてもうくじぇえ
　　　　　　　　　　　　　∠::≠く　　＼|ハ∠:／　＼
　　　　　　　　　　　　 {:::::::( ,、 ＼_,.. ｨi=!.ノ'´＼　　＼
　　　　　　　　　　　　 ×::::::(´∀｀)━川_冫.　　＼　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼__::::::::::ヽ／:::!:|::＼ 　 　　ゝ彡β

明後日、検定試験なのに何もできん

お薬飲んでる？

バイト落ちた・・・
だがめげずに次をさがすぞー

悪いんですけど、「メンヘラ筋トレ部」ってスレ立ててくれませんか？
前に筋トレすれあったんだけど落ちちゃって...
自分pcは丸の内ocnで携帯はコネチカットdcmなんで立てられないんです。

>>39は>>4へ

学内の支援施設？みたいなところで知能検査受けたらIQ118だった
ずば抜けてる部分とそうでない部分とのギャップが激しすぎるらしく、
それが原因でいろいろとよろしくないことになっていのだそうだ

「今までよく普通の生活送れてきましたねー」って校医に言われて泣いた
誰もそんなこと言ってくれなかったよ。親でさえも「どうしてできないの！」って怒鳴ったのに
でも、もっと早く分かってたらよかったな



大学病院で脳波取ってきますorz

遅刻はしつつも通って、今回やっと課題も出したら、
取り組み方が甘いと言われた。
作りも簡単だ。と言われても、
考えてそうしたのに悔しくて仕方ない。

>>34
そうなんだけど
オフ的な流れになると荒れる場合があるしね
自分はこのスレに同じ大学の人がいたら知り合いになりたいんだけど

なって何かの活動でもするんか？
素朴な疑問だけど

>>43
私も同じ学校の人がいたら話したい
でもそういうつながりを作ろうとするとやたら過剰反応して妨害しようとする人がいる

>>45
何？私のこと？
これも過剰反応って言われちゃうのかなー

そういうのは別のところでやれってことだろ
チャットじゃないんだから
連絡がどうのこうのでスレが消費されて、その他大勢の住人が蚊帳の外だとフラストレーションもたまるし

>>46
いや、別にあなたのことを言おうと思ったわけではないよ

>>47
別のところってどこだろう？
別のところでこのスレの人と知り合えるの？
別スレとかチャットとかに誘導するくらいなら良いとおもうんだけど
そういうのも叩かれるのがよくわからない

>>48
誘導くらいなら別にいいけど、ここで延々とお互いが通ってる大学のローカルな話されても困るってこと

>>41
自分もIQ120ぐらいなんだけど、そんな風には言われなかった
>>41はバランスが取れてないことを指摘されただけ？

>>39
本文わからないけどいちおうたてといた

みす
>>39
メンヘラ筋トレ部
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244826949/

ありがとうございマックス！

>>49
過去にそんな人がいたの？

友人募集、オフ希望の類の話題はたまに出るけど
一般に
・49で指摘されてる理由や出会い系への嫌悪、警戒から専用スレ以外では自重という空気
で、またこのスレに関しては
・実際に不快を表明するレスがいくつも見られる
・連鎖的に募集者が何人も現れ友人やオフにたいする憧れについての語りに流れを奪われる
みたいなパターンが多いので
本気で募集するなら応募側に十分な情報を1レス程度に簡潔にまとめて提供して
必要ならば誘導先も明示して後を濁さなければいいんじゃないかな
…というかそんなやりとりいくつか見て棲み分けを希望する声があがったから憂鬱立ったのに
なんでここは同じ話題ループしてあっち空気になってんの？

顔雑や早稲田スレや大阪スレ見れば分かるでしょ。
出会えることが可能って分かると、男女ともに健常者が流れ込んでくるんだよ。
で、リアルでも繋がりを持ってるそいつらが主役になる。
スレは排他的になり新参者は入りづらく、元々いた人は離れていく。
さらに排他性が強くなって本来の目的を失った馴れ合いスレと化す。

2ちゃんの色んな板のスレでこういう結末になってるんだけど、
基本的に末期は男女のドロドロとしたレスが目立つんだな。

出席もう駄目かな。留年を受け入れるしかないか・・・

オフ会なんてやるもんじゃないよ

>>58どうした？


休みの日に何もすることがなくて引きこもってる
学生ばかりのアパートなんだけどもちろん休日は人が出払ってて俺大家みたい

昔オフ会で精神がひどく弱った友人がいたからさ。
見ず知らずの人間に軽々と会うのなんて，そういう職業でもない限りやらないほうが良いと思ってる。

この時期課題山積みで外で遊ぶ余裕ないだろ？

周囲の視線が怖い
自分の将来が見えない

>>57
とりあえず留年するから今年はもういいや、とか考えるのは止めろよ。
一回留年するとズルズルいくことが多いから。

>>41

値のばらつきが大きいということは発達障害の疑いが強いということ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

徹マンしてた
彼女ほしい

>>41
ちょっと前の俺がいる。
よく生きてたねって言われたよ。
おわった人生を生きてる気がしてるが、発覚する前より状態はよくなってるよ。

経験上あんま落ち込む必要はないと思う

>>66
違う徹マンだったらよかったのにな。

出席日数足りずに単位落としちゃったぜ、もう教授の講義聞くのもつらい。
人の声聞きたくない、嫌だよもう

>>67
全角だよぉ・・・

徹夜でまんこ！！！
れぽーとしなきゃならないけどめんどい

バイト決まった
何とか頑張ってみる

バイトおとされまくり

>>72
おめでとう！よかったねえ(^○^)

今週1週間はあまりに調子悪くて休んだから
来週は今週やる予定だった発表とか課題とかやらなきゃいけないんだが…
正直もう1週くらいは休んでいたい
でも休めば休むほど行き辛くなるのもわかるし…

土曜はニュー側ですれたてしかしなかった

一週間やすんだらそのまま留年しそうだ
というか一回もやすんだらだめなやつがあるしな

もう疲れたよ・・・

自分が卑屈すぎて嫌になる
かといって救いの道はもう無い

明日が月曜だと思うと消えたくなる
もうこのままどっかいっちゃいたい

うちの大学の自治会がソマリアへの自衛隊派遣やら北への先制攻撃やらを批判してるけど
わたしは正直戦争でもおこってくんないかなぁーと思ってる
生ききることだけに必死になれたら生きられるかもしれないし。
自殺はでぎないけど戦争で巻き込まれて死ねるかもしれない。
戦争がはじまったら学校にいかなくても誰にもせめられないし。

休学を考えてるんだけど、休学のメリットってなんだろ？
友達はもともといないし、実質4浪だから就職はあきらめてるし、デメリットはきにしないけど。

>>80
もう一年長く大学生でいられることぐらいかな。
休学中は調子よくても、復学が近づいてきたら元の木阿弥ってケースがほとんどだし。

高校まで受け身で生きてきたのに大学では自立しろって無理だから。
所詮自分は二本足でたつことのできない赤子のようなものかもしれない。

趣味すら面倒になってきている。
いつも楽しんでいることすらダルイ。
ひたすら横になりながら２ちゃんにカキコし、ぼーっとすることしかできなくなってきた。

卒論書いてる人、書き終えた人はここにいるかな。
お金ないし親が年だからもう留年も休学もできないんだ。
本が全然読めないから書ける気がしないよ…

81さん
レスありがとうございます。
一年長くいれるってのは良いですね。
留年だと学費がかかりますし…
でも元気に復学できる自信はないです…


私も本が読めなくなった。
音楽も一切聞かなくなった
パソコンのまえに座ってることもできず、寝転んで携帯いじってるだけ…

私も復学時はそんなもんだった

卒業するしかないんだ、と覚悟を決めたら大分行きやすくなったよ

ここだけの話、朝酒(酎ハイ)に助けられてた。
自転車と電車だったから…

>>80
イスラエルの戦争について書かれた本読んでたが頭吹っ飛んだ写真とか見ると戦争したいなんて思わなくなった

もう…死にたい…

女です('A`)
グループの引っ越しとかしたら友達に一線おかれてる。口は聞いてくれるし『友達』として接してはくれるけど仲良くなれない。地元とかでは友達に恵まれてる方だからそのギャップでつらい。

短大なのが唯一の救い

>>89
短大なら2年で終わりだもんな
辛くてもそうやって割り切った方がいい

>>84
ここに居るよ。というか状態がお前そのものだ。
卒論の本は読んでるけど内容まとまらない状態で中間発表予定。
今年中に卒業＆就職しないとあかんのに…。

サークルに行くのがつらい
すでに何人かは俺のことが完全に嫌いそうだし
バイトも長くは続かない
人間関係を上手くできればこんなことにはならなかったのにな

>>90

だよね、ありがとう。
なんか心が温かくなって涙でてきた。ありがとう。

薬の副作用で腹が減る

疲れた

>>91
お互い大変だね
二留してるから誰かにアドバイスとかも聞けなくてさ…
すげー泣きたい

試験官のバイトやってきたんだが帰宅したらチャック開いてるのに気づいた
もうダム･･･

>>90

ありがとう、そうだよね。
なんかすごいラクになった。

ボーっとして無意識に同じこと書き込んでた。やばいかも

>>97
あるある。
私女だけど、チャック開いてるの知らなくて家に帰ってから気付いた。
しかも電車では立ってたし、ちょうどチャックの部分が座ってる男子校生の顔の高さで消えたくなったw

ださないと終了なレポートやってない
もうだめだ無気力すぎる
理系辛い
なにもたのしくない

昨日から胸が痛い
別に打ったわけじゃなく、内側が痛い
心臓に異変があったら泣きっ面に蜂だわ　病院行こ

今まで何とも思ってなかった人が、恋人いるって知っただけで吐き気を覚える人になる。
結局みんな人間なんだなって思ってしまう。
そして自分もセックスの副産物だって気づかされて死にたくなる。

少しでもそれから逃れたくて女子大来たけど、やっぱり合コンだのインカレだのどこでも同じですね。

>>50>>64>>67
レスありがとう。遅くなってごめんなさい。泊まりで実習行ってました

多分「ばらつきがある」ってことを指摘したかったんだと思う
一応全部の項目で平均以上なんだけど、ちょっと詳しく書くと、
言語理解力に対して作業処理がとてつもなく低い
いわゆる「頭では分かっているのに、すぐ行動に移すことができない」という感じらしい


なるべく凹まないようにしなきゃって思うんだけど、実は教育学部で教員目指してるんだ
もし本当に発達障害だったら・・って思うと、それが分かるの嫌だから脳波取りたくないorz

欠席1/3超えたから単位取れないかな…
バイトの面接受からないしお金ないし体調悪くて思うようにいかないし最悪。

月曜日

また一週間が始まるね
月曜日はフルコマだから緊張しっぱなし
でも雨の日は傘でまわりの視線が隠れるから、外歩くのはいつもよりつらくない

このスレ女アピールする人多くなってきてなんかやだ
２ちゃんでは隠そうよ

>>108
そんなの個人の自由だろ

また月曜が来た…
間が休講だし一旦帰って酒でものむかな

嫌だ学校行きたくない
行けない
自分だけ異質な気がする
違う時間が流れてる気がする
先生にも見捨てられた
頑張れないなんてくずすぎるよ
ゴミ以下だ
し ん で し ま え

（自己責任とはいえ）友達もいず勉強もできないのに大学行くのって凄く苦痛

月曜か
またか、まただよ
何もやらずにまた月曜日

本当に死ぬしかないかもしれないな。
何も手につかない。

>>103
私の女子大にもあけすけな子居て、「昨日３回もしちゃったー」とか
話してる。女子大は女子大ですごいよね。

ところでインカレって何？

>>103
インカレ=インターカレッジサークル。
複数の大学の人達で運営してる。女子大の人はここに群がる。
合コン目的のサークルがほとんどです。

バイト止めたいけど、やめたら負けな気がする。
でも自分がいたらみんなの迷惑だって言うし、今度から
何時間かただ働きしないといけないかもしれない。
バイトに時間とられて勉強があんまできないし。

どうしようかな・・・。
別にバイトが嫌じゃなければ辞めてるんだけど、嫌だから帰って辞めづらい。
自分に甘えてる気がする。
別のバイト探すか、勉強するかした方がいい気もするんだけど。

一旦帰宅してモツ食いながらビールうめぇ
５限行けない気がしてきた

今まさに昼休みで弁当食べながら談笑中('A`)

この時間が一番つらい

話に入れて貰えないのに適当に相槌打たなきゃいけない、
笑顔がひきつる
胃の中にいれたものがでてきそう

空気みたいな存在ってこのことか

また休んじゃった

今日はサボりじゃなくてﾎﾝﾄに体調が悪かったんだ。
38度ある。豚インフルかな？
検査したほうがいいのかな？

帰りたい。帰りたい。
辛すぎる。気持悪い。頭痛い。

>>119
保健所に相談

ゆっくり休めよ

>>120
保健センターとかで休ませてもらえ
少しは楽になるぞ

>>116
嫌だからかえって辞め辛いっていうの、すごくわかる。
でも辞めた方が自分のためだと思います。
私はバイトで体調崩して留年したので……。
逃げている気がするかもしれないけど、辞めたら驚くほど楽になると思うよ！

>>116
嫌なバイトでタダ働きさせられて
自分の時間がとれなくなるなんてもったいないよ
もしバイトしたいならもっと違う条件のところ探してみてもいいんじゃない？

>>118
それ辛いよね…自分もちょっと口挟んでも｢ふーん｣で別の話題にされる
というか正確にはグループにも入れてもらえてない
学科の人数少ないのにそんな状況だからきつい

グループって厄介だよね。別に絡みたくないけど、授業で絡まなくちゃいけないから
なんとなく仲良くしてる。プライベートじゃ遊びたくない。

>>124

だおね('A`)
うち教育系の大学だから授業でペア組まされるのが多くて。
グループのコが無理矢理『思いやり』でペア組んでくれるときの顔が大嫌い。

そんな顔するなら放っておいてくれないか。
ありがちな話だけど、誰かが笑ってると自分の悪口言ってるんだって思っちゃう。

疲れた…たった２コマだけで限界が…

しんどい…
鬱の波が来た

無意味なゼミが終わったよ。
ほんと、時間の無駄だと思う。目標がないから余計に無駄に感じてしまう

>>126
私も2コマで限界きて次の講義外国語なのにサボってしまったよorz
露語はちゃんとやりたいと思ってるのになぜなんだぜ＼(^o^)／

スイーツ(笑)リア充五人組が五人がけの机にみんなで座りたいらしく、
私に「席移ってもらえますか」って言ってきたのが原因なんだ…多分

もう誰も信じれん…結局ボロを見るだけだ…俺来週の、この時間まで生きてるかな…次の訃報は俺かもね…

>>130
私も同じ気持ちだからよく分かるが、生きて。
今まで生きてきたんだから大丈夫。自分より辛い人だっていっぱいいるって思えば、ちょっとは「生きよう」って思えるよ。
休めるだけ心を休めて、やる気が起きたら動けばいいんだよ。私はそう生きてる。波が激しいけど、慣れれば問題ない！

バイトの面接いったらりゅーねん確定なのをつっこまれたよ
大学も大事だけどいつまでもぬるま湯に浸かってられんし
やる気がないわけじゃないんだし働かせてくれやー
でもやっぱまともに単位もとれてないのに何いってんの？って感じなのかね・・・

>>129
グループってみんなで座りたがるよね。
ちょうどあとひとつ空いてれば…ってとこに自分が座ってると、相手の視線がすごくこわい。
悪いことしてないのに責められてる気分になる。

勉強する意欲はあっても、勉強できる環境がない。
どうしてちゃんと授業を聞く人がほとんどいないんだろう。

一緒に自主勉強しようぜ
夏休み頑張って自学するんだ　って目標を毎年たてるものの
今まで達成できたことが無い。今年こそは…

５人なら３−２で別れたらいいのにね
なんでそれをしないんだろう

唯一の心の安らぎだったサークルまで最近重荷になってきた・・・

固まって座ってるやつらのほうが俺より成績がよく意欲もあるな

大学に行くだけで疲労困憊しちゃって勉強どころじゃない
勉強したいだけなのに
なんだかんだいって予備校は余計なことしなくていいから良かったなぁ

もう大学行くのやめて引き込もって勉強しようかな

バイト落ちた
交通費返せよマジで・・・ラーメンの一杯でも食える金額だったぞ

>>138
あるある……ドンマイ

先週どうしても資料作れなくて発表を明日に延期してもらったんだが
やっぱり今週も準備できてない…
さすがにもう延期できないのにな…

>>140
よう俺
4月の発表でなけなしの才覚使い果たして
もう自分が在学中に出来ることは何も無い気がしている…
遅くても明後日指導教官に会うけど「がっかりしていますか？」と訊きたくてたまらない

文章が読めない…
書き込みとかの口語的なのは普通に読めるけど、新聞とか時間かけないと理解できない
英語の予習が終わる気がしないよ
英語読むのも、調べて辞書の文字読むのも、驚くほどできない
睡眠も足りなくなる

大学はかわいい子で溢れてて、どんどん自分に自信がなくなる…
みんな競い合うようにおしゃれして化粧品の話で盛り上がって、
息苦しい……周りの友達がキャピキャピしたまさに女の子の性格
してるから一緒にいて申し訳なくなる。

みんな私が精神的にすさんでるなんて知らないんだろうな

今日お母さんがすごく励ましてくれたけど、いい歳して親にあたる
自分が本当に情けない。お母さんごめん。

何度も前向きに生きようと思ったのに……もっと頑張らないと

携帯から愚痴ってすみませんでした。

>>143
なんかこの文まえにもみたな
夢でみたってやつか
なんていうんだっけ デジャヴュだっけ

俺はかわいいこや楽しそうな男女みると不細工太郎のおれは関わることないなとおもってつらい

>>140だけど、発表2つあってどうやっても片方が間に合いそうになくて
また明日も休みたくなってきた…
でも調子悪いと言ってもサボってるだけとしか思われないよな…

>>142
例えば、英語読むのも、（ここで内容確認）調べて辞書の文字読むのも、（ここでまた内容確認）みたいな感じで長文でわかりずらい文章は点で区切られた所で内容確認すると文章の内容が入っていくよ。

>>146
>>142じゃないけど､本当にできない時はそれが無理なんだよなぁ…
どんなに区切って読んでも頭に入ってこない
調子がいい時なら読めるから病気のせいなのはわかるんだが

>>147
まあ、そうだろうな。
俺も病気して２ちゃん見るのもしんどかった時あるからわかるよ。

俺ボダかも・・・というか絶対そうだ
どうすりゃいいんだよ

あの子とセックスしてー

今日学校いかない人いる？

行けそうにないけど罪悪感で死んでしまいたい

また見捨てられるんだ

もらったプリントなくしてパニクってたけどこれから学校行く。
快速乗れば間に合う時間だけど流石に満員電車はムリだから
鈍行で心の準備しながら行く。

就職の面接一次すら通らないんだけど、先公が自分にだけ一切指導してくれない。面接練習一度もせずに面接受けさせられてる。

大学でも保健室登校になるなんて夢にも思わなかった

自分もまさかこの年で初めて保険室にいくことになるとは思わなかった
ベッドのシーツってどのくらいの頻度で変えてるんだろう…

>>155
自分の場合ほぼ自分しか保健室利用しないからなんとも言えないけど…
癖にならないように気を付けて

会社って保健室あるの？

保健室確かにシーツ気持ち悪くて行けないわ…教室のドアの取っ手でも触りたくないのに

節約だがなんだか知らないが図書室くらい冷房つけてくれ…避難先で死んでしまう

保健室は顔出して話して予習して一睡するために利用してる。
女同士だし、後押ししてもらう感じ。相談してる時点でたいてい決断の方向は固まってるしね。
年相応の格好するとオバサンになるし、気合い入れると年寄り乙、になる。
どうしたらいいんだorz

頭痛が酷くて授業内容がさっぱりだ
吐きたいから誰か吐き方教えて

嘔吐恐怖の俺には無理

>>159
いくつ？自分はこないだ24になりやした…
いっそのことはやく30になってしまいたい

>>143
わかる
キャピキャピしてる女の子たちを見ると、「こういうのが本当の意味での大学生なんだろうな…」って思う

高校からの友達が同じ大学に入ったんだけど、大学でリア充な友達を見つけて私から離れていってしまった
その子のブログを見ると、毎日のように友達と飲んだり買い物に行ったりしてて楽しそう
私は毎日ぼっち授業にぼっち飯、休みの日はひきこもって寝るかネサフですよ
女でぼっちって滅多に見かけないからなんか恥ずかしい

去年は欠席魔だったが今年は遅刻魔くらいには昇格しただろうか
授業中に教室入ってくのさすがに慣れてきた

もう何もやる気起きないや…死のう…

>>142
数字も全く頭に入らないよ
塾のバイトで小学生相手に算数教えるんだけど、問題読んでも一問も理解できなかった
当然それ以来行ってないわ

4年で末期です
もう死ぬしかないのか
もう自分が嫌だよ

>>162 来月23になる五年生です(三年のまま留年)休学もしたからあと四年あるの。
ティアードのスカート・黒のハイソ・ウェッジソールのスニーカーにキャスのバッグ持つ自分にすごく恥を感じる。
老け顔のくせに無理しやがってorz

>>163
なんで友達がブログやってること知ってるの？
「ブログ書いてるから読んでよ」とか言われたの？

>>153
それが普通な場合もある。
困っているようならばリクルーターのところに行って見たらどうだろ？
気合があれば親身に答えてくれる。

>>168
23歳なら年相応の格好も若いでしょ。

>>163
女でぼっちだけど
恥ずかしいとか吹っ切れるとそうでもないよ

同学年の友人に急に距離を置かれ
(おそらく具合悪くて休んでたのをサボリだと思われたから)
こないだもメンヘラカミングアウトして親友を失った

今はひとつかふたつ学年が下の学生達と
肩を並べて授業を受けてる
かえって気が楽だよ

就活もできないメンヘラに成り下がってお先真っ暗
留年もできない
ぼっちよりむしろこの状況のほうがつらいｗ

学校祭サボる人いる？

>>172
キャピキャピした女なんて動物みたいに自己顕示欲が強くて自分が一番になりたい
自分自分な本能の生き物じゃん。うるさいしうっとおしい。自然界で猿みたいなもんだよ。
自分抑えられる品のあるあなたのほうが人間として上。

このスレ女ばっかだな。男女でダイナマ・メンヘルと住み分けるのが吉かな。

>>172
同じくぼっちでメンヘラ、就活はNNTのままストップ、留年もできない、しかも文系院生ｗ
先が見えないの辛いよね…
無理して職に就けてもやっていけなくてすぐ辞めるんじゃないかと思ったら
もうどうにでもなーれ(´･ω･`)になってきた
これじゃいけないとは思うんだけど…

女ぼっちﾊｧﾊｧ

+2決まってから何もやる気が起きない

留年するまえから＋3でした

ティアードのスカート死ぬほどよく見る

てぃあーどはもえる

考えるのが面倒でジーパンばっかりはいてるからティアードが何かすらわからなかった

大学祭なんか行ったことない
あれってサークル入ってる人だけが楽しむもんだと思ってる

ディアードってブランドのことかと思ったｗ

すごい雨だ。なんか落ち着く…

>>185
分かる。あと、雷の音聴くと落ち着く。

　わたしも今年２３で5年生。休学しまくりで＋３。
　大学の保健室よく行くけど、私以外に行く人見たことない。みんな健康やな…

うちの大学学校祭全員強制参加で死にたい

わたし25で二年。プラス5。
もう就職あきらめた。
一昔まえなら適齢期で結婚させられてたのかなぁ。
多用な生き方が認められつつあるみたいだけど、逆に生き難いわね

>>188
休んじゃえばいいじゃない
ひょっとして出席に数えられるんだったら無理か

高校の時運動会休んだら
熱中症でぶっ倒れる人が続出して
ニュースにまでなったの思い出した
あの時は休んでよかったと思ったもんだ

>>188
強制参加でなにすんの？

>>168
162だけど、全然若いじゃん！
私は逆に童顔すぎて大人っぽい格好が死ぬほど似合わない…
めったに年下に敬語使われないしｗ24ってわかってからもｗ
てかもうあなたみたいに大学におしゃれしてく気力もないわ
普通にチビＴに破けたジーンズ、リュックとかで行ってるｗ
終わってる…

>>189
同じだ
私も二留
今９月卒業に向けて卒論書いてる
多分無理だと思うけど、ギリギリまで諦めないでやってみるつもり
肩身が狭くてねえ…

ああ学校行きたくない
教室にいるだけで息が詰まる…
話してても、上手く笑えないし顔ひきつってくるから、相手もどんどん冷めた表情になる…orz

一人になれる場所が欲しい…

イライラする眠れない不眠不眠不眠いらいらする
蛙うざい。イライラするな…あーいらつく！死ねくそが。なにかぶちこわして寄生あげたい気分

ガチで女うぜぇ
なんで女ってあんななの
リアルでも２ちゃんでも
マジでうぜぇ

昨日、前から気になってた同じ授業の女の子がやっと出席してくれた。
少数人数のクラスだから、営業トーク的な会話は強制的にさせられるんだけど
個人的な話もしたいなぁって思ってたらもうリア充が声かけてた。
次のコマの講義も一緒で、相手も俺もボッチだったから、近くに座って俺も声かけてみようかと思ったけど
リア充の会話盗み聞きしてたら休学がどうこうって話してたから「友達いないのかな、じゃあ俺が声かけても悪い気はしないんじゃ･･･」
とか勝手な思い込みのテンプレをさんざん考えた挙句、自分に自信がなくてやめた。怖かった。
運動会の徒競走で自分が走る番がくるときみたいにドキドキして
どっと疲れたから講義始まってすぐに退室してしまった。
なるべく身だしなみとか体臭とか口臭とか気をつけてたのに何の意味もねえ
ああ自己嫌悪、なんでビビっちゃったんだろう。もうこんな物に頼るめえと思ってた安定剤を２年ぶりに飲んだ。

>>197
リア充してんじゃん

教室変更の話を後輩からされて、すごいみじめだ。

心理の授業だけど、テスト結果にまさかの自殺願望が現れてて笑えた
今からそれを解析だ

地獄だ

>>197
まだ間に合う。
その一声で、お前も彼女も救われる。

殺してくれ・・・誰か・・・

自殺できる勇気が欲しい

なんか後ろからトラック突っ込んでこないかなーとか
私にだけ隕石落ちてこないかなーとか時々思う

本当に自由になるには気が狂うか死ぬしかない。
でもそんな勇気はない。中途半端な今が苦しい。
苦しいのは積極的に生きることも死ぬこともできないからなんだな。

あたまがいたいはがいたいいらいらするせいしんふあんていがっこうめんどうくさいだるい

学校休むだけですごく気持ちが楽になる
親にいろいろ言われるけど、部屋にいれば落ち着けるや
でも誰かと感情を共有したいって気持ちがくすぶってる
笑うのも感動するのもつらいのも、全部ひとりぼっち

もう欠席できない授業が４限にあるのにベットから起き上がれない。

だるい・・

>>198
全然してない。
>>200
次があればいいんだけど、次は次でビビって怖気づいて何もできないと思う。
そもそも第一声でなんて声をかけるべきなのかさえわからないし、運良く話せたとしても
授業中に喋るわけだし、90分も会話が続くか、気まずい雰囲気にならないかまで考えすぎて気が狂いそうだった
俺はリア充と違ってすごい口下手だし、面白い話なんかできやしねえ。なんでこんなにコミュ力無いんだろう。

もう無理だｏｒｚ
死にたい
授業とか一人だけ空気にさせられてるし
教師からも見放されてるし、どうすれば。。。。

>>207
文字だけ読むとちょっと素敵な話に思える。
なんかいいな。自分が二次元脳なのかもしれんが。

第一声は緊張するよね。頭の中で会話をシュミレートしてもテンパると頭ん中真っ白になるし。
彼女に興味があるんだったら色々質問してみれば？そっから共通点を見つけて話を膨らますとか。

豚インフルってどうってことなかったね
強毒化に期待したいけどあんまり死なないだろうな

>>205わかる。人と話したいって気持ちがあるには
あるんだけど
学校行きたくない、人に会いたくない、
語学のグループ活動まんどくせ。

>>210
冬は強毒化するかもね。それが怖いわけだが

>>200
ただしイケメンじゃないと彼女は救われないのであった

>>175
女は嫌い？

多分ティアードスカート履けない位堕ちてる女の子もいるよ。

文面から察して、彼女らは症状軽い方だと思うけど。
私が全鬱の時は、ファッションなんて考えられなくて、毎日同じ服で通ってた。お洒落出来る余裕ない。流石に洗濯はしてたけど。

まあ個人差あるだろうね。

症状が軽い奴も重い奴もいちいち周りと自分比較してパワーゲームしないでくれ
書き手の性別には興味ないけどそういう軋轢めいた空気は嫌い

まあ軽々しく「重い・軽い」など推測して口にするもんじゃないな
そう言うのは心の中にとどめておくほうがいい
自分のほうがつらいからって言って悲劇のヒロインになってるようにしかみえないし

確かに症状は千差万別か。
すんません、何か気を悪くさせたら。

だらだら症状だったり重苦しい気持ちを書いてくれればそれで良いよ
同じような人がいたら嬉しい
不幸中の幸い

夏休みはバイトしよう。
考えるのも辛いけど、客商売以外でがんばろう。
給料もらったら風俗で童貞捨てるという野望のために

>>219
ナンパは？
風俗より圧倒的に金がかからないし自信もつくぜ！

見当違いもいいとこ

>>220
もしかして本気で言ってるのか

>>214
なんで女ってこんな感じのバカしかいないの？
マジでうぜぇ

>>223
あ？

>>222
本気と書いてマジと読む。
100パー本気！

２限から授業だけど行きたくない。教室に行くまでが本当辛い。というか家から出れないよ・・・
今から“学校行く”って考えてると大学の授業前に疲れるから、あと３時間は無心で過ごします。

>>226
わたしは一限から。
先陣きっていってくる！

ゆっくりねーo(^-^)o

朝から親と衝突した。腹立って物投げたら障子に穴が開いた。泣きそ。
思えば悪い条件が重なってたんだな。中央線のことや指の火傷にetc…。
でも結局小心者で、特急に飛び込むこともサボることも、泣くこともできない。
ああ。

たまにメンヘラなのかスイーツなのか区別つかなくなる人がいる。
でも自分自身もそんな感じなのかなぁ。とか思ってしまう。

またサボった
出席足りなくて語学の単位ほぼ落とすけどもう出なくていいよね

ただでさえ心療内科へ通いながら頑張って大学に通ってるのに……一緒に居る子がぶりっこで構ってちゃんだから死にそ……

漏れがほかの子と喋ってたらその子の機嫌が悪くなった

その子、スイーツでちゃんとした友だちが少ないから嫉妬でもされてるのだろうか

一応、漏れはバイだがその子は好きになれない……orz

いま、寝ぼけて「え？いまのメール誰に送った！？」ってなったけど２ちゃんに書き込んだんだったわ

あぁあ……！！！！！！！！
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

落ち着きなさい

>>228
障子は簡単に貼り替えられるから気にすんな。ちょうど貼り替え時だったんだよ、きっと
うちなんかふすまに穴開いてるよｗ
にしてもすごい頑張ってるんだなあ。あんまり無理すんなよ

>>231
漏れも休み休み行ってんのに自己愛性障害の女にタゲられた　死にたい
あともちつけ

>>234 ありがとう。これから帰宅なんだけども気が重いや。
きっと人間図太くて鈍感で恥知らずで無邪気なのが最強なんだろうね。
でもそれをやったら人間として何か終わってる気がする。しかも神経すり減らしてるつもりでも、
端から見て実は自分が一番身勝手でそういう人間であるということが、悲しいやら阿呆らしいやら。
情けない。

我慢してても周りは我慢してるなんて思ってない

>>214
ティアードスカートって何？


今は症状がかなり軽いけど大学には行ってない。朝起きれない。
どうしてみんな朝早く起きれるんだ？
みんなどうやって生活してるんだ？

>>238 何回か段になってひらひらしてるボリュームのあるスカート。
今年は猫も杓子もこれ、て感じだな。
自己愛の人って自覚症状あったりすんのかな。

自分睡眠障害かもしれない。
過眠と不眠が交互でやってくる。
そしてどんなに寝ても、毎日13〜19時くらいが地獄のように眠い。
辛い

最近は薬があってるのか朝ギリギリだけど起きられるようになった

>>239
あれか、あれは好きだ

今日は何もしないで寝よう、バイト行きたくないなあ

気分の起伏が激しすぎる。今週は鬱っぽくて連日さぼり…この先やっていけるのだろうか…

久しぶりにプライベートで化粧した。久しぶりに鏡見た。
自分の顔変すぎる。なんか目が嫌だ。顔も太ったきがするし。
髪も切ったがオバハン美容師1100円カットで仕上がりすごい気に入らない。前に行ったときは上手い人だったのに…

ああ誰にもあいたくない

自分は我慢しながらやってても
回りは我慢しながらもそれを隠しているのかな
我慢ができてないのかな
自分ダメ人間だから余計頑張らないといけないのに
つかれた

明日耐えれば
土曜日だ・・・・

今日は一日中家にいた
そして気づいた

家にいてもつまらない
学校行ってもつまらない

結局行った方がいいってことか…

明日テストだよ…何もやってない…

よく考えたら俺はここでしかまともに大学生と会話してない。
特に同世代の女のひとと話ができるのが本当にここだけだから、
何考えてるかわかってありがたい。
このスレの誰かと会いたい。
同じ大学の人いないかなっていつも思う、誰かいない？
授業の合間に少し話すだけでいいから。
最近誰とも会話しないから話相手が欲しい。

今日、朝から調子よかったし、３回で家庭事情的に死んでも就職しないといけないから…
モチベーションあげるために、説明会行ったら…
からっぽでいかに自分が社会に必要とされない部類の人間かを思い知らされて、モチベーション下がるわ、人多過ぎで発狂しそうになるわで途中で帰ってきた。

母親が生きてる間はまともな人間演じようと頑張ってきたけど…
最近頑張っても普通にすらなれないことに気づいた。
まー実は前から気づいてたくせに気づかないフリしてたんだけどｗ
いっそ私がお母さんをガッカリさせないうちに幸せなまま死んで欲しいとか考えてしまって、自分で自分にひく。
大好きでめちゃくちゃ感謝してるのに、矛盾してる。
母親が死んだら生きる理由亡くなるんだけど、それまでに他に生きなきゃいけない理由とか生きたい理由見つかるかな。
死ぬん怖いけど生きるの辛いし怖い。我が儘すぎる。

>>250
就職課にそういった相談を受け付けるところがあるから行ってみては？
それで上に書いたことを全部カウンセラーに話すとどうすればいいか見えてくると思う。
会社が必要としている人間なんてそんなにいないんだから、落ち込まなくて
いいよ。

普通じゃなくても向いてる場所があればそこに行けるはず。
三年で就活できるなら大丈夫だよ。どうにかなるはず。

先週のゼミの集合写真とる日、なんとかサボれたのに
全員集まらなかったから今週にしますとか抜かしやがった
勘弁してよ･･･

>>251
性格的にカウンセラーとかに相談出来ない気がするんだ。
多分いざ目の前にしたら見栄っぱりだからヘラヘラ笑って出来る限り普通な人に見せようとしたり、立ち直ったフリしてお礼言って帰ってきてしまうｗ
というか何をどう相談していいのか分からないや。
ほんっと自分でも自分が面倒臭いｗ
ありがとう。とりあえず私でもやっていけそうな仕事がないか探してみる。
楽して生きてる人なんかいないはずだし、ちゃんと頑張るしちゃんと生きる。

もう嫌だ
周りは持ち上げようとしてくれるのに
先生も友達も良い人ばかりなのに
うまくいきそうになると鬱に入ったりちょっとしたことで躓いて引きこもったり
本当に怖いし
自分が嫌になる
一歩踏み出せない
自分に疲れた
迷惑迷惑 さっさと逝け屑

なんだろうひどくめまいがする

>>253
携帯で>>250を表示してカウンセラーに見せればおｋ

>>256
なるほど！口でいう必要ないのか…頭いいね。
でもやっぱ、知らん人に自分の痛い部分とか弱い部分とか暗い部分とかって見せたくない。
カウンセリングってカウンセリングされることを望んでない人がいっても何か変わるもの？

薬はモノだから躊躇わず頼れるし信用出来るけど、カウンセラーは人だから頼るには勇気がいるよね。

>>253
えらいなぁ・・・。
251を見せるのもいいけど、「自分は三年で就職しないといけないのですが、
企業の求める人材と自分が大きくかけ離れてるように感じます、どうすれば
いいでしょう」ってきいてみるのもいいんじゃない？
まずはどんな形でも専門家の意見を聞いたほうがいいと思う。
それから職探しした方がいいよ。

というか楽して生きてる人はいないって思えるのは素晴らしいよ。
俺はどうにかすれば楽に生きれるって思ってるからさ。
楽というか楽しく幸せに生きることができるって言った方が正しいのかな。
社会性がないってよく言われる。

本当に楽しいことがなくて、ちょっと動くと人との差を見せつけられる。
せめて話し相手がいたら・・・。

最近毎日一限は遅刻。今日も眠れないから遅刻フラグが立っている。

もう結構、一限の科目は捨てているやつもある。

睡眠障害をどうにかしたい。

>>258
専門家に聞かなくても…私が変わるか、こんな私に合う職場を探すかの２択しかないのが分かる。って勝手に思う私は頑固ｗ
どうにかすれば楽しく幸せに生きれるって思える方が希望があっていいじゃん！
楽しいことなんか基本はないもんだって思ってしまってるｗ
期待しないと普段は割と普通に過ごせるし、少しくらい悲しいことあってもビックリするぐらい冷静でいられるけど…たまにあと何十年こんな時間過ごすんだろって考えると人生から逃げたくなるｗ
話す相手がいてもそれが本音で話せる相手じゃないなら、話さないよりしんどいよ。
いい話し相手が見つかるといいね。

>>259
私も明日１限なのに寝れないｗ
寝れそうもない日は逆に朝まで寝ないでそのまま学校行くといいよ。ちょっとしんどいけどｗ
そんで帰ってきてからも寝ないように我慢して夜１０時くらいに布団に入ればすんなり寝れて次の日の朝はたいてい起きれるはず。
それだけ起きてても寝れなくなったら病院で睡眠薬もらうべき。
睡眠薬も効かなくなると困るけど。

>>261そか(´;ω;｀)だが、バイトがある日は寝ないとやばい。

何故眠れない日と眠れる日があるんだろう。やっぱ最後は薬に頼るか。

>>257
就職科とかに相談に行くのは、受験のために予備校行くようなものだと思う
自分にあう職場をどうやって探すかとか、どうやったら内定とれるようになるかとか
自己流でやってると会社が求めてるものとかちゃんと理解できないと就活してて実感した

…ってNNTの自分がアドバイスするのもおこがましいけどｗ
まぁ相談しに行くなら早い方がいいよ。遅くなると選択肢もどんどん減るから


つーか就活以前に明日の資料ができてない自分…
もうなんか最近は徹夜でいいやと思ってしまってる
生活リズム崩れると気分の波も酷くなるってわかってるはずのにな…

>>262
あー今日も寝れないって思うこともストレスになるよね(´･ω･｀)寝ないで学校とバイト乗り切った日は薬なしでもよく寝れるよ。
ただハードなバイトとかだと体もたないか…
１限いっぱいあると大変だね。

>>263
そっか…だったら近いうちに何か得られればラッキーぐらいの気負わず軽い感じで行ってみる。
いや、そんなことないよ…頼れる先輩とかあんまりいないしほんと助かる。ありがとう！
今年ほんと厳しいみたいだし就活長引くみたいだから大変だね。
来年も酷いらしいけどｗ
何のメリットもない私にレスくれるような優しい人だからきっと上手くいくよ！何もできんけどあなたに内定でるよーに願っとく。
身体壊すの１番良くないし、寝ないと情緒不安定なりやすいから無理し過ぎないでね(´･ω･｀)
寝れん私が言ってもあんま説得力ないけどｗ
とりあえず資料ファイトだ！

また3時間しか眠れなかった…
なるべくたくさん眠れるように1時までにはベッドにはいるようにしてるのになぁ
なんか眠れる時間がどんどん短くなっていってる気がしてこわい

何だよ。何だよおい。
私がんばって大学通ってます？
クソッタレ。
終わりだよ。

どうした?

毎日毎日大学行ってる
遅刻しながらも行ってる
あぁ・・・疲れた

>>268
えらいよ
普通は当然のことなんだろうけど、えらいと思うよ

今日は2限から出る気力がないので
3限・4限と受けてくる
今は朝ごはん

久しぶりに１限から出席してくる
当たり前のことができないって辛いよね
小学生だってできるだろと言われてショック受けた

ニートの糞兄がどたばたうざくて4時間しかねていない

おまえらバカだな。可哀想。

親にカウンセリング受けることを勧められた…

自分から精神科行ったけど

なんでみんなあんなチャラチャラしてるの？
なんなの？流行なの？

上に同じ

５限までとか耐えられない
精神的に息ができない
唯一の知り合いはそっけないし
やらなきゃいけないことはたくさんあるし

南の島に行きたい…というか永住したい

>>274
ずっと避けてたけど、やっぱり行った方がいいの？

精神科とカウンセリングは別だよ。
稀にカウンセリングもやってる精神科あるけど。

大学に心理相談室なり保健管理センターなりあるなら、
まずはそういう所に行くといいかも。

私は最初、大学にある学生相談室へ行ったよ。
そこで今の心療内科すすめられて、迷ったけどこれ以上悪化したら困る！と思って通うことにした。

>>279
>>280
アドバイスどうも
大学の相談室行ってみるよ

服が欲しいよ、親が選んだ服はもう来たくないよ・・・。
なんでバイト代で生活費をまかなわないといけないんだよ・・・。
見た目が変だと人間扱いされないのわかってるだろ？
どうしてあんたは何十万もするバックをいくつも買うんだ・・・？

服が欲しい、まともな服が欲しい・・・。
どんなの買えばいいかもわからない。

>>282
男？

糞無駄な講義が終わった。
次はバイトだ死ね。
明日、雨くさい。人が休みな日にいつも雨ばかり降りやがる。死ねぇ！!!!!!!!!!
しね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜死に腐れ

>>283
うん男。

皆服を買うのってどうしてる？
どこで選ぶとか、どんなの選ぶとか、いくらぐらい使うかを教えてほしい

年中ジーパンなので上の服だけ買う。

夏はＴシャツ一枚。
春と秋はそれに上着とかジャケット。
冬はパーカーかトレーナー。

ユニクロは馬鹿にされそうだから、
特にお気に入りでもないけど一つ買う店を決めて、
大体千円から二千円ぐらいで買えるのを漁ってる。

ピザだから選択肢少ないがなー。

万行く服も何着かあるけど絶対数は少ないな

またさぼってしまったもう無理か…
ただ授業に出れればいいだけなのに出来ない
手遅れぽ
留年確定したら親にはり倒されるか更に管理徹底になるんだろうな
なんで生きてるんだ
でも死にたくないって何
行動力が欲しい

>>289
辛いよな
家に帰っても2chしかしてない

2週間近く大学に行ってない…
終わった

周りの人間が恋人いて幸せそうなやつばっかりで辛い。
もう俺の居場所はネットにしか無さそうだ。

彼女ほしいなぁ

>>290
レスありがとー現実では会話ない私にとってすごい嬉しかった
頑張りたいんだけど…
今親に愚痴って号泣してしまった
ある意味嘘で固めてて訳わかんない
酔っ払ってるだけだあ

スーツ便利だよ
普通の服買うのめんどい

バイト落とされたｗｗｗｗ
次探すか・・・・・鬱だ

このスレの誰かと会いたいって人いる？
ミクシィでコミュニティ作ったら需要ってあるかな？

なんかもうだめだ
明日も学校に行けなそうな気がする
何この倦怠感
なんで本が読めないのよ
なんか寂しいし
熱出るし
もうなんかだめだ

明日土曜だけど学校ある？
俺も明日のバイトが嫌でたまらん

毎回思うけど、このスレ出会い厨多いな

兵庫県下の大学なんかは豚インフルエンザの休校振替で明日大学あるね。

JABEE認定受けてる大学や目指してる大学はとにかく合否基準や講義回数なんかに厳しいらしい。
・・・世の中何でも資格、資格。なんか、もうね。

>>300
男のメンヘラとか需要ないのにな。
>>295
夏はキツい。
上着着なくても固いしそれに飽きる。
何よりたかが大学で革靴毎日履きたくない。

>>300

寧ろメンヘラ板は出会い厨が定期的に沸く気がする

出会い厨って言うか、最近誰とも会話してなくて、バイト先でも怒鳴られてばっか
だから誰かと話がしたいだけなんだけどね。
無人島にいる気分だよ。
出会いなんか求めてないよ。

怒鳴られるバイトって何だよ
キツイとこやってるんだな

職場の人に怒鳴られたことはないが、レジ打ちとかだと客に怒鳴られることある。
まぁ、対処法もすべてマニュアル化されてるから事務的に処理するだけなんだけどね。
・・・でも、しんどい。

飲食のレジ？
人間ってキチガイ多いよね

なんだか自分の素行を振り返ってみたんだけど
ろくな死に方しないだろうな
誰に対しても冷たい
誰も信用できない
終わってる

自分の場合は、家電量販店だけどね。

広告の品が完売になってるときとか、整理券が手に入らなかった客とか、予約受け付けてない商品の予約を取りたがる客とか・・・

基地外とは言わないが、まぁ・・・疲れる。

俺は純粋に仕事ができなさすぎて怒鳴られてるな・・・
いい職場でいい人たちなんだ

>>307
ホテルの清掃
誰にでもできる簡単な仕事だよ。
何故か自分にはできないけど

人生がつまらない

どうしよう。
ゼミの輪読のレジュメが作れない。中国語のテスト勉強と、もひとつレジュメ作成があるのに。
金曜の夜はやけ酒と決めているのに、その前に寝ちゃった。発散方法がわからないから
手っ取り早く飲んでる。でも小心者なので金曜夜にしか飲めない。
朝から飲むほどﾄﾞｷｭﾝではないし。あ〜あ。自分の自制心がうらめしや。

年中UNIQLOな俺は死んだほうが良いですね。

普通に今日も講義だよ…
行けない
動けない
幻滅される画が浮かぶのに

今日バイト休もうかな・・・
左肩があがらない

怒鳴られやすい人と怒鳴られにくい人っているよな。
ま、顔や体型の違いなんだけど。
俺はチビだし、口半開きの無気力無愛想顔だから怒鳴られやすい。
精悍な顔に生まれたかった。
整形してー。

バイト休んだ・・・。
方動かないし病院言ってこよ

肩お大事に

もうだめだ
なんで着替えて電車に乗って学校行って90分間座ってるだけのことができないの
頭が欝モード
思考停止じゃ
休学しようかな
文系なんか休学しなくても一年間自主休校できそうだけど
とにかくもうだめだ

再来週提出なレポートを今度の月曜にもってこいってメールがきた。
途中でもいいからもってこいだって・・。は？途中も糞もねーよ。まだはじめてないんだから。
まじイライラするわこの糞ばばぁ。せっかく気持ちよくすごす休みが
レポートに潰されちゃう！
バイトはいきなりロングになるしな・・・・あああああああああああああああああああああああああ
つまんねーんだよ糞ばばあああああああああああああああああああああ

俺なんかいつも５つくらいレポート課題が出るから休日遊べないわ。
今日も課題の為に学校行かなきゃいけないし・・・

筆記もエントリーシートも書類も一次面接すら通らないから就活辞めたい。

羊飼いになりたい

それはそれで大変なんだろうけど

日本息苦しい

金貯めて海外とびたい('A`)

自分も課題だらけで休日＝課題を片付ける日
課題が終わったと思ったらテスト
休む暇がない
もういやだ

私は生まれ変わったらラテン系になりたい。激しいリズムと熱いダンスで弾けたい。
日本は世界的に見りゃ金持ちなはずなのに、息苦しい、日々がモノクロームに過ぎていくばかり。
疲れた。雰囲気に飲み込まれてしまう。

私は生まれ変わりたくない
もう１回で十分だ

私も息苦しい。
ここじゃないどこかに行きたい

ブータンにいったらこんなわたしでも幸福感じられるんだろか
もう何もほしいものなんかないから競争も過労もしたくない
就職せずにバイトでもしてのんびり暮らしたい
そんなにいい生活のぞんでない
心の安定だけしか望んでない

でもバイトも精神的にキツかったりする。
職場の人間は選べないからな・・・
気楽に出来ないバイトとか終わってる。
バイトのメリットねーし。

バイトって金以外目的無いよね
でも欲しいもの手に入れるためには働かなくては

欲しいものってなに？

健常者のこころ

俺はギターがほしい

お金一択だろ
3億ほど欲しい

なんかホント駄目だ
情愛も慈悲の心もなくなった
こんな子供に育って親に悪い

私は健常者の心と体力がほしい
バイトできるだけ凄いと思う私なんてできる体力ない

バイト面接しても土日はいれとかいわれてむり

精神が元気なら貧乏学生ってのもなかなか面白かったかもしれないけど、
メンヘラで貧乏ってもう…バイトも働きと時給が見合ってないし…

学費が工面できなくて毎年退学騒ぎだぜwww

現実逃避にオナニーが止められないんですが
どうすればいいですか

>>339
それで現実逃避出来るならそのまま猿のようにやればよろし

薬飲むと性欲が減退する。
シコってもあんまり出ないし。

確かに若いうちのビンボーって楽しめそうなもんだけど
メンヘラだとよけい病むよね
さて、私は休学する決意をしたよ
あとは親になんていうか

最近、ネトゲ中毒が収まったとおもったら、パチ中毒になりかけている。負けてばかりいるが、無性にやりたくて仕方ないんだ。イライラする。また昔みたいにネトゲに逃げ込もう

お盆以外は土日も年末年始も入れると豪語しているのにバイトに採用されない
ホントにダメ人間だな俺

そんなにバイトってとれないか？・・・うちのとこじゃそんなことないけどなぁ。
何のバイト？

俺はコンビニバイトを何回か受けたが全部落とされた

土日どっちもはいれとかむりだ・・・

もう後期の休学届け出すのって間に合わないよな…
もっと早くに自分の心の異変に気付けば良かった。
父親に話したら、仮に留年するにもお金がない、こんなにお金かけたのに…
と悲しんでいた。当然だよね。ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

俺は心の異変に気付くのが遅すぎた
精神病を認めたくなかったのか…やれると思っていた…
けど、何にも好きなことにも集中できなくなって＋２という様だ…

もうやれる気がしないよ…

お金もないのに…死ぬしかない

趣味が無い人って意外と多いよな。

今から現在の自分の状況を母親にも言ってくる…
父親は理性的な人だから黙って話を聞いてくれたが、
母はそういうタイプではないから怖い。
お金の問題から留年は絶対に出来ないしどうすればいいのだろうか…
何回もスマソ。

>>352
うちの学校は半期休学したら留年扱いになるよ。
休学も留年もできないなら履修する講義を少なくして負担を軽減させるのも一つの方法じゃないかな

明日バイトの面接だ
正直受かる気がしない
でも親に学費借金しまくってるからがんばって稼がないと…はあ
ジョンレノンと宇多田の「虹色バス」リピートしまくってなんとか精神保ってる

誰もいない世界へ私を連れていって…

俺なんか平気で親のスネかじりまくってんのに
みんな偉いな

頭痛い

また日曜が終わる…

４年で40単位くらい残ってて毎日出席してるのに授業がさっぱりわからない
あと２週間でテストだなんて死にたい
ちなみに進路は未定

学部は？

一人暮らし本気で寂しい。あんま友達いないから遊びに行くにも限界があるし、金もない。死にたくなる。

通院してるけど自分の現状が巧く聞けなくてキツい
せっかく志望校受かったのに通いきれなくなるんじゃないかとか
このままどんどん何も出来なくなるんじゃないかとか不安でアホみたいに泣いてしまった
ゼミ発表もこのままだと公開JISATSU以外の何者でもないし
もうだめぽ

>>358
法律ですお
ｵﾜﾀｵﾜﾀ

どいつもこいつも惚気話、惚気話で、何も返す話題が無くて参った。
せっかく諦められたと思ったのに、彼女が欲しいっていう思いがまた強くなってきたわ･･･
でも口下手だし、自分に自信はないし、女に媚を売るなんて絶対出来ないと思う。
そんな自分が想像できない。だからいつまでたっても彼女居ない暦＝年齢なんだよ俺は。
ああ、早く夏休みになってくれ。バイトでも何でもして金溜めて風俗に行くんだ。

>>361
自分は文学なんで法律羨ましいよー
ＮＮＴです　

さてどうするかな・・・

締切日前日の課題に全く手をつけないで、平気で別のことをする神経
病んでるとか以前に発達障害な気がしてきた自分

おなか痛いけど学校行くお
三週間くらい休んじゃったし
一から五までフルコマだけど頑張る

オンライン授業まで課題さぼりすぎて落とすとか自分どんだけ……

>>364
流石にそれはただ手を着けるのが嫌でサボってるだけだろ

352だが、あれから家庭内で別の問題が発生したせいで、結局言えなかった…orz
>>353
レスありがとう。4年だから授業はゼミと2〜3個の講義しか取ってないから、数は少ないかな。


ただ、今更ながらゼミに出るのが苦痛になってしまった。
3年の時はやっつけ仕事で何とかやってこれた。
でも、ゼミは皆の前で何かかしらの発表をしなくてはいけないから
そんなやっつけでやったことを発表するなんて恥ずかしいと思うようになって…
それに、最近どうしても集中して本が読めないから卒論の研究もできない。
どう頑張っても読めなくなってしまった。本読むのは好きな方だったのに、悲しい…
甘えだと思っても行動できない…

明日中国語のテストだってのになんにもできないや。
今日も今日とてリーディングの寸前勉強、大教室の暇な授業で中国語やるか…。

チャイ語教えてあげたい……

期末の小説創作課題どうしよう
もう前みたいに書けない

>>365
つバファリン
正露丸のがいいのかな。痛いの我慢してるとつらいから、無理しないでね。

今日提出の課題、やったけど学校行けないから出せない。
気付いたら故郷に向かう電車に乗ってた。
会う友達もいないけど、いまだに馴染めない大学付近よりはずっといい。

>>369 教えて欲しいや。漢字だけならともかく、ピンインがまったく頭に入らない。

モバゲー名:砂蘇理
ｸﾘｴｲﾀｰ名:真
作品名:アングラマンション

昔、精神病で入院
現在、モバゲーでやりたいほうだいのクズ
ゆるせない……
潰して

砂蘇理

>>368
テストはできそうになくても受けたほうがいいです
とテストにいけなくて単位おとした私がいいます

今日も休んでしまった
もう終わりかもしれん

就活のスケジュール書いた手帳なくしちゃった。説明会の時会場に置き忘れたと思うんだけど、ないって言われた。

お酒飲んじゃった…

パソコンが壊れてネトゲができない。
禁症がやばい。イライラする。
二日間くらいやらないと爆発しそうになる。強迫観念による焦りとイライラで眠れない。
もう、ゼミの先生が自分の課題を何回も否定して嫌になってきた。
もう、なんの目的意識ないし大学を中退したい。どうせバカだし意味ない。自分嫌い！イライラしすぎて、暴れて人を無差別に殺したい。

>>376
何があっても、他人に危害を加えることはしない
というのが俺のモットー
だから自分を責めちゃうんだけどね
焦りとかはお薬で多少改善できることがあるよ

ネトゲはあんまりやりたくないが2ch出来ないのはきつかったなぁ

ネトゲは中毒になるとこわいね
一時期私もそうだった

眠剤のんで布団でごろごろしてたんだけど
寝れなかったや…
寝たかった
学校いきたくないでもいかなきゃ

最近調子良くなってきたけどそしたらいろいろ悩みも増えた
欲と後悔が一番つらい

クラス全員と企業の人の前でプレゼンとか地獄すぎる
やりたくないけど頑張ってくる…

後期の休学届けってまにあわないのかな
文系だから休学しなくても自主休講で良さそうな気もするけど
放送大学で残りの単位とって卒業するとかできないのかな
そこまでして大卒にこだわらなくてもいいようなきもするんだけど

>>382
普通は８月辺りが〆切だと思うが、学生便覧等で休学について確認しろ
全く行く気がなくて自主休講するなら授業料の無駄

講義の感想カードが書けない…
書くのが一番遅いくせしてくだらないことしかかけない…

たかだか100字くらいの感想カードを書くのにてこずってるのに
その二百倍の規模の卒論に挑もうとしてる自分は無謀なのだろうか…
題目の教官との打ち合わせ期限破って九日目の今日

昔の頭の切れた自分いずこへ…ﾊﾊ…

ははっ…テストサボっちゃったよ…
もう無理だよ…
体がおかしいよ
精神がおかしいよ

何にもやる気が起きない…

週に一回はヒトカラで壊れないとストレス死にする
ニルヴァーナはいい発散になるわ

根暗だな自分…

バイトしてないだけで白い目で見られて惨めだ
自宅生だし文系だしバイトするのが当たり前らしいけど学校行くだけで精一杯なんだよ…

学校いってないわｗ

383さん
レスありがとう
でも半年休学すると半年卒業が遅れるわけだよね…
就職なんかとっくにあきらめてるけど＋5にさらに半年＋されるのもなぁ…
とりあえず確認してみるわ

プレゼン嫌だ〜！
声震えるし手も震える。
病気かよ…。
そんな自分を見られるのが嫌だ。
神様。鳥になりたい。

無理に周りを見なくてもいいから
ハッキリと朗読できれば
それでいいんじゃないかな？と思う。

ここ5日くらい耳鳴りが止まらない。頭痛いし気持ち悪いしイライラする。
もう学校いくなって神に導かれてるんだ。

>>392
少なくとも休めって身体が言ってるのは確かだね
耳鳴りはたまに悪い病気のことがあるから、病院行った方がいいかも

ちょｗちょーウザいんだけど
あんま仲良くないのに馴々しく依存してくる人なんなの！？
ねぇ？なんなのよ？？
あぁぁぁぁぁーガチでうぜぇ

明日は学校行かない
なぜかものすごくODしたい気分
お医者にはもうするなって言われてるけど
明日そのお医者休みじゃん
病院行ければやめようと思ってたけど無理だわ
酒飲んで薬大量服用してゲロ吐いて寝る

だってもうそれしか

落ち着いて
ODは体によくないからせめて酒だけにできない？
通院したいときに限って予約できないんだよね

学ひ原ってもらって仕送り家賃で10万
よく考えたらこれで鬱病なんちゃらでしにたいのは甘えだよな
しかし辛い
だれかおれをきにかけてくれる女の子がいれば
童貞卒業したい
こんぷがひどい

不安に押し潰されるよ…

突然涙が出るよ、わけわかんねぇよ…

>>398
俺は不安が来たときはテレビをつける
つまんなくても流しているだけで楽になる

ああもうだめだ
早朝覚醒で毎日毎日3〜4時間で目が覚めてその後二度寝もできないし、昼寝もできなくなった。
正直体がついてこない。
しんどい
明日とか学校行ける気しないけど行かなきゃ単位があああああああ

>>397
おれも童貞いない歴年齢がコンプで死にたくなるときあるよ
もう22歳で今度23になるから焦りも増すし悪循環だわ
しかも大学ではぼっちで女の知り合いすらいない状況だから
現状を打開できる希望が見出せないのも、ますます焦りと不安に拍車をかける

>>401
だよな・・・おれは21
もうだめかもな
人生やめたい

>>399
俺もテレビつけてると安心する
いきなりだが明日は自主休講に決めた
前期テスト近くて重要なこと聞き洩らしそうだがダメなんだ追い付けないんだ
やる気もなきゃ人としてもダメなんだ
こうなったらオナニーしてやる

雨だから休みます＼(^o^)／
お母さんごめんね＼(^o^)／

病院に行く基準てなに？
恥ずかしくて行けない。

お金なくて精神科とか行けないよ…
行きたいけど親に言うわけにもいかないし…

精神科に行ったら治るの？
薬飲んだら治るの？

友達つくれない
勉強わかんない
体力なくてバイトできない

何なのこの無理ゲー

>>406
治るヤツは治るし
治らないヤツは治らない

私は1年心療内科通ったけどまだ治ってないし。
むしろ悪化してる気すらするよ。

病院の予約入れてたのに寝過ごしてしまった…

また大学サボっちゃった。今学期単位取れそうにない
希望が何もない

テスト受けてきた
みんな過去問持っててすごく勉強してるのに、「やばーい」とか「全然わかんない」とか言うからすごくいらいらした
できるくせにできないって言うのって、謙遜じゃなくて嫌味だよね

>>406
治すのは自分自身。
環境を変えるなり、考え方を変えるなり、行動に移さなきゃいけない。
だがそれをする元気もないのがうつ病。
それをなんとかして元気な状態に持っていくのが抗うつ剤などの薬。

というのが理想論だが、
現状は環境も考え方も何も変えられない状況下にある人が多い。
そういう人は薬で騙し騙しなんとか乗り越えるしかない。

卒論も就活もやばい…。
もう疲れた。疲れた！疲れたよぉぉぉ！

>>406>>405
精神科なんてよっぽどひどくない限りいかないほうがいいってだれかいってたな識者が
どうなんだろな。こう打つ財で抑えられてるのかいまいちわからない。最近へらしてるけど調子わるいからきいてるのか
しかし一度いったらなんか泥沼にはまるきもする。完治したってのねっとでみない

あと5年間も頑張り続けることなんてできそうにない
けど休学したら留年扱いになって100万円が吹っ飛ぶ
ばあちゃんが「あんたが死んだら私も死ぬ」なんて言うから死ぬに死ねない

結局頑張り続けるしかない
それは十分わかってるんだけど、そろそろ限界…

精神科の薬は依存性あるのが多いから
一度かかると完治まで通い続けなければいけなくて負担が大きい
そういう意味では、自分で何とかできるうちは行かない方がいいのかもしれない

でも、こころの病気ってどれくらい酷いのか自分じゃわからないものだからなぁ
臨床心理専攻なのでそれなりに勉強してるんだけど
うつっぽいと思ってたけど、自分で気付いてるし薬飲むほど酷いとは思ってなかった
でもカウンセリング行ったら医者を勧められ、休学まで勧められたよ
専門家が客観的に判断しないと、治療が必要かどうかはわからないもんだなと実感した

経験からいえば
心の持ちよう頑張りようだけでも駄目
薬だけでも駄目
どっちも必要で、バランスを間違えないことが重要

私は精神科に行くのはおすすめしない
ホイホイ薬出す医者が多すぎる
私は出されるまま真面目に飲んじゃったもんだから薬依存になった
脳外科系の病気をしたことがきっかけ（この病気も向精神薬のせいだと言う医師もいた）
で薬を断薬することになったんだけど、禁断症状がひどかった
薬なんて全然きかないし辞めるのはすごく大変
今でも後遺症に悩まされてる
まだ薬飲んでない人はなるべく飲まないでほしい

今日も休んでしまった
もうダメだ死にたい

もう卒業できないよ…
このままじゃ高卒空白死亡フラグ…

卒業だけでもしよう、で平静保ってる俺。
その後は全然考えられないけどな…。

わたしは最初個人病院行ってたけど大きな病院に変えて3、4年目にしていい医者たちに出会えて、ようやく抗鬱剤の減薬も検討できるようになったし眠剤もほとんど飲まないまでになった。
でも薬で頭悪くなったし、わたしもよほど酷くないと精神科も勧めないな。
心療内科も行くきっかけとしてはいいと思うけど、クリニックだと3分診察が多いのでは？
みんなもいい医者に恵まれるといいな。

パキシルだけは二度と飲まない

今日は大学で、TOEIC試験2時間ぶっ続けで受けさせられた
もう緊張疲労やら結果の出来なさに激しく鬱・・・

ふつうぶっ続けじゃね？

精神薬飲んでいるがいまいち効果がわからない
記憶力が減ったのと食欲が増えたの以外
なのに医者に「この薬良いでしょ？」って言われて「あ，はい…」と答えてしまった

一生薬飲み続けなきゃいけないのかなとふと今日思った

くそーまた酒飲んじゃったぜ

はげてきた
大学で楽しそうな男女みるのもうやだな
明るくいきたかった

部室で皆に嫌われてる気がして行きたくない
というかそもそも家から出るのが苦痛
暫く休んで、それからノート借りに行くか

部活やってる奴はリア充

やせたい

>>431
そこはがんばれよｗ

１か月ほど引きこもって留年ほぼ確定
消えたい

>>432
まじでめたぼやばいわ・・・
こんなの相手にされないな

>433
１ヶ月くらいならまだギリギリ間に合うよ。

>>435
ここ一ヶ月の間に必修の中間試験があったり
レポートだけで評価される科目の提出期限が過ぎたらしい。

とりあえずデパス多めに飲んで寝るか・・・

>>433
全く同じだ
死にたい

徹夜して何もしてないっていう
完全にやる気が切れた

>>434
新しいバイト始めるとかで精神的な負担掛けて痩せれないか？

嫌なやせ方だな

自分一人暮らし始めてから５kg減ったわ
あぁぁぁぁぁ今日行こうとしてたのに起きたら９時だったー
２限あるけどそのためだけには行かないだろうな
自分が情けない
まぁ先週出席とったしねとか思っちゃう
オレンジデイズみたいな大学生活はどこですか…

自由テーマのレポート（4000字以上）のテーマがまったく思いつかない
本当に何も思いつかない　困ったな・・・

>>442

藻舞の好きな２ちゃんねるのメンヘルサロンをテーマにしる

>>442 ニート問題とか 本から抜粋すれば楽勝

１ヶ月行ってないならまだなんとかなる可能性あり

布団干してないからダニがやばい件

家事めんどくせえよなあ
洗濯物とか一回じゃ済まないくらいたまってるわ

ああ…テスト壊滅的…
いつもより勉強したはずなのにもう嫌だ

家事
テスト
恋愛
就活

タスク多すぎメモリ足り無すぎ

就活おわんね
と言っても就活にやる気あるわけでもなく、勉強にも気が入らない

私立文系でメンヘラでコミュ力なくて口下手とか
完全に詰んでるわな

恋愛・・・俺の人生に無縁すぎワロタ

>>450
イケメンだったらオールぉｋ

今晩ご飯作ってたらものを棚から落としまくるわ，肉を落とすわ，調味料どばっと入れてしまうわ，もうなんにも上手くいかない
まるで自分の人生みたいだ

テスト持ち込み可能なのを忘れてたらテキストの図をを写しなさいとか言う問題が出た
テキストないのにどうしろと

うつ病の何たるかって、実際欝になるまでわからないのね
自分も欝になる前は、好奇心からうつ病チェックテストなんてのをやってみて、
これ全部に該当する奴なんているのかいなて思ってた。

しかし、本当にうつ病になると、
よくあるうつ病チェックのほぼ全てに当てはまるから驚きだ。

４月の大学の健康診断のときに一緒に受けたメンタルヘルスチェックテストでは、
10個ある項目のうち６個以上あてはまったら、
精神科や心療内科にいくようになってたんだが、
自分９個当てはまったよ。

マークしてて泣きそうになった。

>>442
その課題きっついわ
俺は８００字でも限界だわ

>>442
自由テーマって、本当に何書いてもいいの？
だったら俺はうつ病の現状について書くわ。

>>457
そんな、レポートでカミングアウトしなくても。

テストとか書いてあるとすごい不安になるんだけど…
まだテスト期間じゃないよね…？

大体は７月半ば以降じゃないか
中間試験とかあれば終わってそうだが

俺の大学は昨日からテスト期間だ
3日連続パチンコ行ってテスト勉強まったくやってない
もうダメだ

この時期にテスト期間って筑波か？

>>462
そうだよ
昨日のテスト問題は簡単なのはわかるのに
1問しか答えられなかったorz

眠れぬ・・・

筑波大はセックスしかやることないってまじ？

俺の弟筑波の2年だけどリア充で長期休暇もほとんど帰ってこないよ
帰ってきても数日で下宿先に帰る
似たような遺伝情報持ってるはずなのに兄弟でここまで違うのかって思うと
ホントに虚しいよね、方や俺は童貞ぼっち2留なのにね

筑波大は行ったことあるけど、周りに遊べそうなところはあまりなかったなぁ
まぁ山の方を切り開いて作った大学はどこもそうだろうけど

今さ…リスカの画像うpスレ見てきたんだよ。何かにとりつかれたみたいに延々と。一時間くらい気がついたら経ってた。
惹かれてるんだよな。自分壊したい。でも痛いの怖い…

他のリスカ願望の人は知らないけど、自分は結局壊れることで救われたいだけなんだよな。
壊れたら駄目な自分何もかもが許されるよなもういいだろ許して許して許して、って。
まあ許してないのは結局自分自身だから…バカな一人相撲だけどね…何か疲れたよ…

>>468
一度やりだしたら最後、やめられなくなるよ。
嫌われて軽蔑されて罵倒されて見放されるよ。だれも許してくれないよ。
だからなんとか思いとどまって。
ホットミルクあげるから飲んで寝なよ。
つc□~

ありがとう。
わかってる…なのに、期待する自分を変えられないよ…

結局、他者より何より自己満足自己正当化を優先してる自分がいる。
他者が軽蔑してきたら、多分その他者を非難して自分を美化して誤魔化すんだ。いつもそう。

結局、自分で自分を許してやるしかいろいろ断ち切る方法はないのに…まだそこまで大人になれないよ。
でもありがと。実際やってる人に失礼にあたるようなこと書いたってのに、甘えさせてくれて。
読んでくれた人がいるってわかったらちょっと落ち着いた。とりあえず布団入るわ。

ミルク美味しかったよ。親切な貴方も良い夢を見られますように。

あーもう生きるのがやだぁぁぁぁ

いやぁぁぁぁぁぁぁあああああああああぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ
ぎゃああぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ

>>472
とりあえずお茶でも飲んで落ち着け
つ茶



大学の保健室行こうと思ったけど怖くてやめた
入りにくい…
大学のカウンセリング受けようかなと思ったんだが…やっぱり怖い
大学のカウンセリング受けてる人いる？

末っ子気質で人の尻馬に乗るタイプなのに、再履修→年寄てなわけで、
レジュメ仕切らなくちゃならなくなった。正直つらいわ。
長らく封印してた勘違い姐御肌つーか(頼りにならない)世話焼性を発揮しなきゃならんのか。
しかも小心者だから、取捨選択できない。失敗したくなくて超必死。
一年生の方が「調べてません」「わかりません」でけろっとしていて、羨ましすぎる。

せっかく大学生なったけど、色々ちゃんとできなくてキツい。。

具合わるくなるし、ぼーっとしちゃうし
大学来た意味ないかも

なんにも頑張れてないや。

頑張って友達作ったのに結局はいじめられキャラ
ますますおかしくなりそう
１年生だしほとんどグループの子とは一緒だし…
大学生になっても何も変われない自分が憎い

さっき電車の待合室で知らない人に話かけられて
一番気にしてる事をグサグサ言われた…マジ最悪
ショックで震えたのとか初めて
なんで見知らぬ人に説教されなきゃいけないんだよ
でもそんな事で泣いた自分も情けなさすぎて嫌だ
もう全部が嫌だ

>>473
前は大学のカウンセリング受けてたよ〜。
あーいうところの入りにくさは異常。
でも、一度行けば次からは普通に行けるよ。

学校のカウンセリング受けようと思って申し込んだら
臨床心理師に学校ではあなたを受け入れられないと言われて断られたお。
というのも今通ってる病院の医師と意見が食い違って病院と治療の連携出来ないかららしい。


めんどくさい…


まぁこういうこともあったって話…


引きこもりそ…

気が付いたら二カ月学校いってない・・・
今から教授のところに行ってどうしたらいいか聞いてくる・・・
テキストのどこを見たらいいのかや昔配ったレジュメを貰えないか。

なんで気がつくと5時とかなんだろう

>>476
いじめられキャラ＝愛されキャラ
みんな意外とツンデレだよきっと。

私は大学のカウンセリングうけようとおもったが
一回は話聞いてくれたのに
すぐに精神科にとばされたよ
全く役に立たなかった

>>477
何を言われたの？
見知らぬ人に話しかけられた経験が無い。

今日も行かなかった･･･
死んでみようかな…と、軽い気持ちで包丁握ってしまったよ

もう駄目だなこりゃ

>>484
俺が前に首吊ったとき、母さん泣いたよ
だから、死ぬなよ

>>482
カウンセリングすると悪化する恐れがあったのかもね
病院での治療が有効だと判断されたのかも

>>484
握っただけで思い留まれたんだからまだ大丈夫だよ
でもやってみたくなる気持ちはわかる
自分はビルの上の方とか駅のホームとかにいると飛んでみたくなるよ

死にたい話は競争になるからその辺でストップ

精神科って何話したらいいんだろう
カウンセラじゃなくて医者だと考えると確かに
悩み相談や日頃の愚痴みたいな話はすべきじゃないような気がする。
でも質問されたことにだけ答えて淡々と薬を貰う会も
終わりの無い対症療法みたいで滅入る

>>485
そうなんだよな…親や弟思うと死ねないな…
俺の支えはそれだけ
独り暮らしだから辛いぜ

>>486
一瞬で死ねる機会が訪れたら迷わず実行しそうだよ


自分が気持ち悪い
わけがわからない
制御できなくなるのが怖い


愚痴ってごめん
スルーしてもらって構わない

>>487
すまん
止める

今日、
・大切な人を傷付けた
・昔からの親友たちとの約束をドタキャン→「もう二度と会いたくない」とメールした
んだけど、どうしようかな？？
今は、後悔とか反省とか今後の不安とかは一切なくて、完璧な無感情だ。

>>483
おばさんが入って来ていきなり
女の子かと思ったー女の子みたいな長い髪してるからー(言う程長くないのに)とかまず言われて
その後ちょっと話したら仕草とか話し方が女っぽいうんぬんと…言葉を選びながらチクチク攻撃され始める
もうちょっと男の子らしくしたら？的な
ここら辺から完全にゲイorオカマ認定されて
あなたみたいな人ってやっぱ結婚とか難しいのかなー？どうにかならないのかなー？みたいな事言われた
普通の人だったらなんでもないだろうけど自分実際バイで将来の事とか悩んでるからすごい突き刺さった
この辺で泣きそうになるｗ
その後リアクションに戸惑ってたら、ねぇ私勘違いしてる？って言い始めたから、違いますよ！って言ったら
なんだ良かった〜って…
良かったってなんだよ…ゲイじゃいけないのかよと思ってまた泣きそうにｗ
その後は携帯してる雰囲気が暗いよーとか昔は元気な子多かったのにーとかウザい事ばっか言われてスルーしてたけど
すごい苦痛だった…電車の中で泣いたしｗ今でもちょっと落ち込んでる
普通の人ならなんでもないだろうけどさ、悩んでたり気にしてる事真向から言われると言葉にできないくらいすごく嫌だ
自分ずっと女っぽいとか言われていじめっぽい事とかあったし
大袈裟だけど差別される人のつらさがわかった気がする
マジ嫌な気持ちがずっととれないしホント最悪だあぁぁぁぁぁ
めちゃめちゃ長くなったごめん

>>491
わお。思った以上にひどいわ
ちょっと上の年代の人たちってセクシャルマイノリティにかんする認識が歪んでる場合が多いね
しかし見知らぬ他人にそれをずけずけと話すなんて想像を絶するケースだ……
世の中凝り固まったアタマしか持ってない残念な人もいる
変なのに絡まれちゃったね
君何も悪いことしてないんだから、悲しめば悲しむほど損だし理不尽だよ
おばさんを恨んでもいいから、自分を責めないほうがいい

すぐには心休まらないだろうけど、なんか好きな飲み物とか飲んでゆっくりしときなよ

あ
>>483じゃないのに横レスごめんね

>>491
そういう時は怒っていいのだぞ

>>491
そのオバサンをジャッジしないことが大事。
理不尽で嫌な出来事は、運が悪かったと思うしかない。
空き巣や交通事故に遭ったと思えば良い。

バイトしてほしいものを買おうと思ったのに親から止められた。
その金を食費に入れなきゃいけないらしい。
あとは貯金。

俺がバイト始めたころは、携帯とネットだけ払ったらあとは自由って言ったのに・・。
この考えは甘いらしい、全部自分で賄う覚悟がいるそうだ。
学校行きながら、勉強して、週5でバイトは自分にはきついです。
だけどそれは親が決めるんです。

勉強と体の病気の治療のためにバイト止めようと思ったけどそれもできなくなった。

大丈夫、お金をもらってる間は自分は親の奴隷だから感情をなくせばいいんだ。

お金がほしい、お金があれば自由になるんだ

せっかく大卒で新卒就職の権利を手に入れてるなら一定レベルの待遇の仕事について
給料を手に入れて完全自立できたらどんなに自由だろうと思う。

確かに仕事で縛られることにはなるけど金からくる縛りからは今よりずっとずっと自由だなぁ
うまくいけば家族と縁切れるんだなぁ
って思うと就職したい…
でも一番望むのは死にたい。

大学が嫌で休学して編入しようと思ったけどむりぽ。
休学期間終えたら退学するか短大にいく。

転部しようと思ってる
出来なかったら、他の大学受け直す

テストが７月の下旬からはじまるのに、バイトの予定入れてきちゃったから、夏休みまでネトゲの課金はストップする…。
ぁぁ…失敗した。｢学校テス準備バイトネトゲ｣４つ両立なんて無理だから。

親戚のおばさんに「好きなこと(専門分野)を仕事にできるっていいわねー」って言われたけど
そんな立派な志しも自信もないんだ、ほんとは
手も動かないしアイデアも浮かばない、心が宙ぶらりんな状態
情けない、親に申し訳ない

でも案外ゲームしないでぼーっとするの楽だ…。
今、雨戸を閉めてひきこもっている。ひきこもり最高だ…orz
将来またひきこもりに戻りたい。もしくはひきこもりでも勤まる仕事に就きたいな。

バイトしたい
でも受からない

さっき面接先とおぼしき場所から
家に電話があったのに
クソ弟がちゃんと対応しなかったせいで
切れやがった
最悪

もう死にたい

襖をビリビリに破ってしまった。また無駄に金使わなきゃいけないのか
生きる価値なし。死ねよ。ゴミ

みんなバイト受かるまで何件くらい受けた？糞ババアがバイトは希望すれば誰でも雇ってもらえると思ってて痛過ぎなんだが。

>>506
俺は一件応募して落とされて以来どこも応募してないんだけど
友達は４件目で受かった
ちなみに都内２３区

休学復学繰り返して六年　　恵まれてるとは思う
けど曖昧で両極すぎるからなんだか申し訳ないし自分がわからない

不況で求人少なすぎだよな

>>506
求人情報誌とかに載ってるのはみんな応募するから厳しいが、
店舗にバイト募集とかって張り紙してるとことかだったら結構すんなり決まる。

でも一番効率いいのは学生課が紹介しているアルバイト。
塾講師や家庭教師が中心となるが、採用率100%。

そんな頭の良い大学通ってないから困る

求人情報誌は駄目だ。あんなの絶対受からん。
意外と穴場なのが新聞についてくる求人広告。
1回首になった関係で合計2回応募したけど、2回とも一発OKだったよ。

>求人情報誌は駄目だ。あんなの絶対受からん。
面接で好感触だったのに
落ちたからちょっと元気出た
ありがとう

オープニングスタッフとかだったら結構受かりやすそうだよな。友達同士でバイトしてる奴とかどんなバイトしてんだろ？誰でも使ってくれる甘いとこかね。よく店員とかでも、よくこんな奴使うよなってくらい使えなくて、仕事もしてない奴いる。

仕事できない→職場で孤立→やる気なくす→首になるのを待つ

今こんな感じ、たぶんダメな店員もこんなのだと思うよ
自分はもう別のバイト始めたいけど、親に怒られたので続けてる。

親に言わせれば、俺の体の病気も病は気からで働いてたら治り者らしい
ドクターストップもカウンセラーからのストップもかかってんだけどね。

　いま休学中の大学生っていないの？　スレチ？

大学がおしゃれなイケメンばかりで鬱になる。
キモメン顔でかで死にたくなる

>>516
スレチでは無いのでは...
休学スレって無いね

>>515
親の根拠なき精神論のために体壊すことないじゃん……
医者は親に説明してくれないの？

>>493-495
遅くなったけどありがとう。優しい言葉かけられるとすごい落ち着くね
もうだいぶ忘れられたけど言われた時はホントショックだったなー
まぁ後来た人にも絡んでたからそうゆー人だって思う事にするよ


話変わるけど趣味が欲しいな
趣味があったら生活ちょっとは変わる気がするんだけど
みんな趣味なんかある？

趣味ないな〜
これだって思うものがあってもすぐ飽きちゃう

読書が趣味だったむかしに戻りたい
あのときは一日二冊でも三冊でも読めたのに
今は集中力がなくなっちゃって活字が頭に入らない

中学生のとき意気投合した、同じく読書家だった子は
そのまま成長したみたいで、東大行ったよ
九月から外国へ留学するんだって

しょせんは生来持った頭の差なんだろうけど
どこかで｢自分だってあのときのままうまくいってればそれくらいになれた｣って思ってる
劣等感丸出しの自分が悲しい　だからますます本が読めない
ほかに趣味はないや

趣味でギター弾くけどサークル、遊びでバンドなんか組む気ないしずっと1人で黙々とやってる
普通は特技を活かせる部活やらサークルに入るんだろうけど自分にはそんな勇気や責任が皆無
根っからの屑人間

楽器いいな……
ギターもベースもあるのに放置だ
私たぶん楽器向いてない
でも本当は弾けるようになりたい

ひとつのことに集中できない
打ち込めないし夢中になれない
続かない
悲しい

大学生の女の子
都内で手コキお願いします！
容姿条件：平均以上
30k
[email protected]

>>505
うちの猫も障子破いたわ…。

あー、バイト先の糞社員うざい。カーッときたから、もう辞める。
こんなんじゃー、絶対社会にでれないな。

将来は犯罪者てかｗ
あと、リア充みると殺したくなる………
なんか気に入らない。人生つまらない。イラついて眠れない。

しにたい
なにもしたくない疲れた

リア充みんな顔似すぎ
わかんねーよ

>>529
それよくわかるｗ
名前と顔が一致しないのなんてザラ
今となってはぼっちの自分には関係ないけどな

ああバイトしたい
お金が欲しい
大学やめれば働けるけど
学費出してくれてるじいちゃんのためにはやめられない

涙出てきた
人間不信になった

>>530
お金ないと心の余裕も削げ落ちてくよね
学業の妨げにならない程度で短期バイトとか探してみては？

>>531
短期じゃなくて長期がいいんだよね
いつも落とされるけど
夏休み機関に入ってからじっくり探すか…
でももう疲れた
希望が見えないよ
ODしたのにちっとも気分が晴れやしない
死にたい

日雇い派遣がベスト

おいおい、日雇い派遣なんていいこと何も無いぞ。

今日か明日に大学辞めるって
じいちゃんに話すことにした
ばあちゃんは呆れてたけど
薬漬けになったのもODがやめられないのも
学校が原因なんだ

本当に申し訳ない
でも涙が出てこないのはなぜだろう
ある意味、開放されるからかな
働きたいんだ、私は
大卒と高卒で給料に差が出ても仕方ない
今はただ苦しいんだ
もう何回目だろ、OD

ダメだ…今日は鬱が止まらない…
死にそう
泣きたい

就活なにもしてない
気分が悪くなってきたよ

>>535
辞めるのか・・・
休学じゃ駄目？

>>538
うちの学校は休学もお金かかるから
それに休学から復帰できても
学校というシステムそのものが
自分には合ってないっぽいから、
学校やめたら即仕事探すよ。

ばあちゃんには細すぎる体を何とかしてから
仕事探せと言われたが。
しばらくは家事手伝いとう名のニートかな。

今四回生だから
もったいないっちゃもったいないんだろうけど、
もう無理なんだよ。
平日に必死で学校行って
週末には酒に逃げてあげくのあとに薬大量摂取。
こんな生活、健康じゃないだろ？
大卒という証が欲しいだけで今までもがいてきたけど
もう限界なんだ

４回生なら卒業すれば良いのに
と他人事のように言ってみる

僕は大学卒業しなきゃ中卒だから何が何でも卒業するけど

　辞めるのもったいないよ。
　と、いわれ続けた３休学の私。
　やっぱり辞めない。

>４回生なら卒業すれば良いのに
ほんとだよな。
でもなんかもう自分には無理みたい。
ここにいる人たちはなんとかがんばってくれ

単位とか論文とかがきついのかな？
今まで3年間なんとか乗りこえられたなら
休んだらまた何とかなる可能性もありそうだからできればやめない方が…とは思うけど
人それぞれ事情があるからなぁ…一つの道かもしれない

働くにしても、別の道を選ぶにしても無理しないように気をつけて
大卒はなくてもいいけど、健康がないと>>542が辛いし
ODやお酒も止められるといいね

大卒の称号は思ったよりでかいぞ。
というか高卒のペナルティがでかい。
無理に止めはしないが後悔のないようにな。

つまんない大学生活で女と全く関わりないけど大学生でいたいわ
働くとか無理
しかし理系だから勉強しんどい

>>542
大学辞めるなら、もう二度とこのスレ来るな
辞めたら負け

>>546
そんなこと言うなよ
俺は学部変えるか、別の大学受け直すつもり

>>546
だから負けでいいよ
もう来ないから、そんな言い方ないんじゃないの

金銭的事情で留年＝退学決定で辞める人もいる。
精神だけの問題じゃないよ。
そりゃ親の金を湯水の如く使える環境にあるなら、何年留年してでも卒業すべきだと思うけど。

医者に自分の病状がうまく伝わらない(-з-)
鬱の時はうまく喋れないし、調子イイ時は説得力がない
鬱状態の時に頑張って伝えるか、調子イイ時に演技するか…
みんなどうしてる？

>>550
紙に書いてる・・

中学はよかったよ
あの時虐め酷かったけど、まだ勉強かなり出来て、受験で見返せたし
高校楽しかったよ
自分の行きたかったとこに行ったから
話せるクラスメイトができた

それからは進学校行ったにも関わらず浪人
有名国立大にも行けなくて
母親には裏切り者って言われるし
他の人にちょっと愚痴ったら下には下がいるって分かってホッとしたって言われるし
冗談だったかもしれないけど
心が折れるには十分な言葉だよ

授業真面目に受けて課題毎回真面目に出してるけど
もう劣等感の塊
死にたい

バイトで友達までいかないけどよく話す人ができた。
リア充な子だけど違う世界の人みたいで面白い。
復学のこと考えるとちょっとパニックになるけどしばらくバイト＆通院生活しよう…。

>>550
自分も最初の頃は紙で伝えてた。ワードで打ち込んで印刷して。
とりあえず今伝えたい事を思いつく限り書く→後日伝え忘れに気付いてそれをまた書いて伝える
を三回ぐらい繰り返していた。

２日もあったのに何もしてない
部屋も全くキレイになってないし家事全然やってない
誰か２ちゃん依存から抜け出す方法教えて

窓から投げ捨てろ

また月曜日か…

月曜日はもう一ヶ月くらい行ってない気がする
余裕で間に合う時間に起きてるはずなのに、全然間に合わないってどういうこと…
お腹痛い薬効かない動きたくない

月曜どころじゃないし・・・
殆んどの授業五回も休んでる

死にたい

今度スーパーのレジバイトの面接受けてくる。
前に働いてたとこが常に人手不足でシフト無理やり入れられ
一年続けて体調崩して軽いトラウマになったけど金ないし今回は頑張らな…
面接で即決のバイトは本当にろくなことがない。

＞面接で即決のバイトは本当にろくなことがない。

間違いない。
運送会社の仕分けがそうだった。

卒業研究の研究室をそろそろ決めないといけないらしい

どこでもうまくやっていける自信がないorz

4年だけど信じられないほど糞ニートになってしまった
人が怖い

夏休みバイトしたいんだけど、客商売が嫌だっていうと他に何が残ってる？
仕分けみたいな軽作業がいいんだけど近場にそういう所無いしなぁ･･･

派遣とか
月曜日一日中ねてしまった
ついに教養五回やすんだわ
もうどうでもよくなってきた
生きるのつらすぎる

>>564
やったことないけど選挙管理員とか集票員
間違いなく今年の夏休みに選挙するから求人するはず
おれもやってみようかと思ってる

昔選挙の出口調査のバイトやったことあるけど，出てくる人に声をかけてひきとめるのが結構つらかった
「なんでわざわざやんなきゃいけないんだ」っていわれたりしてへどもどしたり
一応そう言うのに対処するマニュアルはあったけど，実際いわれるとなかなか答えられない
そして僻地だったからノルマが達成できなかったらどうしようかと焦った
ただ中にいる選挙員のおじさんたちが優しくて助かったよ

もう出席日数足りないやつがでた…
もうやだ
みんなが普通にできているだけにさらに劣等感
４年なのに就活してないし
こんな人間生きる価値ないや

現役のとき、合格確実といわれてた大学に落ちた
浪人したのに、受けた10個大学のうち9つに落ちて精神的に立ち直れなくなった
唯一受かったDラン私大に入ったけど、ショックから立ち直れず行けなくなって今日留年が決まった
（この大学では、各学期ごとに確実に単位取らないといけない科目があって、取れないと強制留年）

親にも何も言ってないし、もうどうしたらいいのか・・・

二浪するんだ

今日も学校行かなかった。
授業だけでなく、課外活動にも迷惑をかけた。
早く死にたい。早く死にたい。

あぁ辛い

どうしよう
ホントに何もしてない
メンへラは治りかけて来たのに
あぁぁぁぁぁ夏服難しいし

きょう大学休学して実家に帰ったんだけど
久しぶりに会った母親の雰囲気が変わってたので
「髪型変えた？」って聞いたら
後ろに居た義父が舌打ちした。

自分が母親と談笑してると舌打ちされる。
怖いです。

>>562
雰囲気は確認した方がいいぞ
HPとかあれば見るだけで何となく分かる

いままであまり学校行ってなかったけど、頑張って明日から行ってくる
友達いないけど誰かに頼んで今までのノート見せてもらう

頑張る

>>574
それガチで危なくないか？
すげー心配なんだが…
一人暮らしには休学中は戻らないの？女？

>>574
すげえ
大変だな

あはははは・・・あは

明日企業へ面接だ
財布盗まれた
あはは

大学で楽しそうにしてるリア充やカップルを見ると
嫉妬と悔しさと自分自身に対する絶望だとか憤りだとか、後悔で
胸が苦しくなって死にたくなる奴俺意外にいない？
自分自身が非リアでぼっち童貞だから泣きたくなる

わかるよ
完全ぼっちじゃないけどわかる
そのぐるーぷの知り合いがリア充ばっかだし
おれはサークルさえはいってない
あいつらの悩みって恋とかだけなのかな
死にたいっておもったことあるのかな

絶望だなほんとに
死にたいというより違う容姿でやりなおしたいな
何も青春的なこと経験せずに朽ちていく
もしかして社畜になるまえに無職になり自殺か犯罪者

友達と遊んだりサークル活動やったり
そういうごく「普通」の大学生活すら送れない自分のコミュ力の無さに悲しくなるし腹が立つ
どんだけ自分は屑で惨めなんだと、もう留年して大学生活5年目だし精神的にも限界きてるよ
22歳でいない歴年齢だし、友達もいねーし、なんだこの人生、全部自分の能力の無さが原因なんだけど
ちょっと不公平だよ・・・もう少し明るい性格に生まれてきたかったよ

自民党が勝ったら死にます

ぼっち歴5年目だけど精神的に限界が見えてきた・・・・
マジで辛い、留年なんかするんじゃなかった・・・

最近になってどれほど心身の健康が人生にとって大事なのか気付き始めた
育つっ環境って大事だな

大学生らしいことしたい、普通になりたいってよく聞くが、普通になれなくてあぶれてんだから、無理に合わせるよりも独立独歩でいくべきだろう。
私はプライド主義で生きることにした。

１、２年の時は仮進だったり留年の危機にさらされてばかりだったけど、
今期、登録した講義で落とすのが一個だけで済みそうだ！
本当に嬉しい！

>>588
プライドがない

プライドなくても自我はあるだろう。それを信じればプライドの完成だ。

はぁ

昼夜完全逆転
煙草増えすぎ
あはは　ああ……やだなあ

俺の経験から

まずｋ音にはいる、飲み会で酒、たばこ、女おぼえる

したらもう簡単だ

大学は勉学するところじゃありません、社会勉強のため与えられた４ＮＥＮＮ　ＤＥＳＵ

日本酒飲みまくったら過呼吸で死にかけた

もう限界だ

やる気でないな…ぽまいらちゃんと学校いってる？

いってねえよくそっ

最近調子よかったのに今朝起きた時から涙止まらないｗ
あの時ちゃんと吐いてればよかったんだ
大学にいる人間怖い
別に自分に何かしてくるわけじゃないけど怖い
先生の喋り方が威圧的に思える

大人しい彼氏欲しい

自主休校した
しんどい

今日も休んでしまった
寝れない
起きれない
気力ない
最悪

私が行くべきところは精神科じゃなくて睡眠外来なのか…

先生に待ちぼうけ食らわしてる
死にたい

今日寝逃げしよう…
しんどすぎる

笑ってるやつみんな死ねばいいのに。楽しそうに笑いやがってくそ。リア充全員を俺くらいドン底まで落としてやりたい。

>>604(っ´▽｀)っﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

レポート２個ためてるけどもう寝ようとしてる

卒業無理
休みすぎてる。ついていけない

ほんともうだめだ・・・
キャンパス内のどの木なら首吊れるか真剣に考えながら帰った

私もどこで吊ろうか考えながら帰った日あったな…

バイトが憂うつすぎる
涙が止まらない
明日目腫れるから外出たくない

わしもバイト憂鬱。顔が焦げた社員が嫌い。



水曜、学校さぼりたいな…

ああ実習だ…
交通費自腹の実習だ

今日は学内の就職セミナーに行ってみます…
体の具合悪いが…
なんもやらないよりマシかな…

明後日の卒論中間発表の準備なにもできてない
本もまったく読んでない
明日、くわえて明後日の午前中までは諸事情で一切準備できない
つまり今日丸一日しかないわけだ
ﾋｬｯﾎｰ

1つ単位落とした…
親知らずが憎い

ここでよくODって見かけるから調べてみたら、薬たくさん飲むことなんだね。しかも後遺症残るとか。知らないで高校の時ODしてたわ。私はもうしてないけど、みんなしないでね。するならリスカにしようね。

>>616
リスカもだめだろ
せめて髪をはさみで切るくらいにしとけ

>>617がホンモノっぽくて恐いお

死にたい…
もう限界だ

私も
みんなは病気の家族の理解ある？

>>615
私も単位おとした
おわった…

>>620
話すこともできない
元気なふりしてる

どの曜日も午前は全滅だぜ
必修なのに前期２回しか出てない授業ある
そんなでもたまに自分のことが人事のように感じる
もうひたすら寝ていたい

>>620
ない。っていうか隠してる。

実家の母親が「私うつになりそう〜」とか「最近○○○になって病院通ってるんだよ」、とにかく自分がいちばん辛いのオーラを出しまくる
相談したくない

実習いやだ…

一度母に問い詰められて話したけど、わかるよ、とか言ったくせにもう忘れたみたい
理解してくれたら、家だけでも安らげる場所になるのにな
自分の居場所はあの世くらいか

鬱病で頑張ってるつもりだが限界だなそろそろ
コンプがやばい
支え合えるような人が一人でもいればよかったのに
甘えか
辛いなぁつれえなあ

何もないところに行きたい

ここの皆に1日も早く光が注ぎますように…

まずは意識改革だ！！
なんてな
しにてえ

>>620
うちの母親は看護師だから病気に関しては理解してくれてる
薬も送ってくれるし頼りにしてます
母親いなくなったら病気悪化しそう

病院とかカウンセリングに行ってない人は甘えじゃないのか

学生はお金がないのですよ…

薬に依存してしまうのが恐くて行けない奴もいるだろうよ

>>620です。
みんなのこと聞けてよかった、ありがとう。

ここ何日か寝込んでる…
明日は行けるかな？
はぁ…

>>632
そんなときのための自立支援制度だ

まったく本が読めない
集中力続かないし
内容がはいってこない
レポかけない

マジでそろそろいろいろ限界
ちょっと誰か私とお話してくれないかい
ほんとは誰かと会いたいんだよ
人が怖いとかいいながら

行かないなら大学やめろと母に殴られた
父親はちょうど出張でいないけど、明日帰ってくるからこっちにも殴られそう

家族仲が悪くならないよう頑張ってきたけど、もうだめだ
全然立ち直れない
家を出て孤独になってまで生きたくない
勝手に産んだんだから、産みっぱなしじゃなくて殺してほしいよ

あまり時間を掛けずに急げばいいのです。
よーは適当に出来るところは適当でいいのです。

寝れない
眠剤のんだのに
明日いけないかもしれない
もう嫌だ

わかる
ほんと勝手に生んだんだから首でも絞めて殺してくれって思う
子供産む人って意識はしてなくてもある程度は自分に自信あるんだろうな
私は自分の遺伝子残すなんて恐ろしすぎて絶対子供なんか産めない
その前に男と付き合うなんてもうないだろうけど。
ああもう薬がないよ。薬がきれたせいか知らんけど死にたい病になってきた。
でも病院に行く気力すらない。誰にも会いたくない。

もうどころか一回も恋人いたことないです

おなかすいた。疲れているはずなのに眠れない。自分の自由の時間を取りすぎる、取りたい願望が強いと眠れなくなる。寝たら負けだ。なぜならば明日は一限からだからだ。
寝なくても負けるがｗｗ

適度に休みながらも、なんとか行けてる
単位も18は取れそう
でも、後期は燃え尽き症候群で駄目になりそうで怖い

あぁ、明日も行きたくねえなあ

自信が欲しい
メンヘラになった時点で人生終わってるよね…
生まれた環境が違かったらなぁ

最近考え変わったんだよね。
自分を産んだ憎い親、こいつらの金湯水のごとく使ってしぼりとってやれって。
使うだけ使ってあとは知らねー
留年しようがニートになろうがもうどうでもいい。
もっと未遂もやって入院して金かけてやれ。あはは
一生迷惑かけてやる

幼稚だな
わかるけど

過去の事を乗り越えられない
記憶が無くなったらどれだけ楽なんだろ
自信が全く無くなっちゃった
全てが怖い…何もしてない自分が嫌だ何かがしたい

>>636
自分も同じ境遇だ
金曜の夜7時辺りなら相手できるよ？

明日の実験でまた教授に罵られるかと思うと胃が痛い・・・
班員が終わってるから俺一人で結構頑張ってたのに俺だけ相当罵られたしな・・
持ち越した課題に今から手つけるけど何でおれだけこんな目に・・

雨かよ…勘弁してくれ

せっかく頑張ってきた課題の提出期限が今日なのにベッドの上から動けない自分はなんなのだろう
もう死んだらいい

今日はとりあえず行った

リア充ばかりで嫌だ…

レポート、テスト期間は地獄。追い詰められて逃げたくなる　　社会に適応とかいうどころじゃないな。泣きたい

>>645
家の糞親なんか、カス親の上、腐った家に産んどいて、いつも、産んでもらったことに感謝しろとか 生まれてきて幸福者だとか、自分達みたいな親で幸福者だとか言って、生まれてきたことを感謝してると勘違いしてる。

バイトが楽しい。
学校にいる時の自分が嘘みたい。

おまえらバイトしてる？

バイト探してるのに採用されないという悲しみ

サークル辞めたら就活にも影響あんのかな
続かない奴として見なされんのかな
これが心残りでサークル脱退出来ない
同じサークルの同級生にも更に冷たい目で見られんだろなあ

>>655 同じくバイトは楽しい！

そろそろ試験期間か・・・

>>656
おれも

ああみくしでばかっぷる自慢みちゃった
はいはいすごいすごい
はぁ

>>バイト
選ばなきゃバイト出来ると思うんだが、どこの面接うけてるんだろ。コンビニやファーストフードなんかは受かりやすそう。あとパチ屋とか。
私は4つ目で受かった。ちなみにカラオケ。
接客絶対無理と思ってたが、以外と出来るもんだから、騙されたと思ってやってみて。



明日は学校行くからまたどうせ死にたくなる。ずっとバイトしてたい

コンビニカラオケおちうました（^q^）

以前接客のバイトしてたが、あまりにスタッフと打ち解けなさすぎて心配された
申し訳なくなって辞めたよ…
ぼっちに慣れちゃってるから自分がおかしいって気付かなかったorz

客側の立場で「からあげクン下さい」の一言でもすごく緊張するのに
接客なんてできるかよ。

>>664
ローソンのバイトの経験者から言わせてもらうとその辺は朝飯前に対応できるから気軽に言っちゃっていいよ。フライドポテトの方が面倒だし。そういう問題じゃないのかもしれないけど

コンビニの客にはスーパー行けよってくらい買う人いるし烏龍茶24本とか買う人いるし外だと溶けるからってレジの真ん前でアイス食べるおばさんもいる。からあげクン食べたいなら言った方がいいにはいいよ

>>665

心身が疲れてネトゲができない。
早くやらなきゃノルマが達成できないのに…。
課金だけしていてゲームに身が入ってなくてイライラする。
リアルの世界にいるとほんと、時間を拘束されてしまって真剣にゲームができない。
あー、焦るが体が動かない。

おれらって医者の金もうけの養分にすぎないな
薬なんてほとんど意味ないし甘えだし
今更
ネトゲする元気はあるのかって俺もFPSはするな
あーあ死にたい

大学についてる保険センターに行けば無料だお
あーあ昼夜逆転治らんぽ

大学に行けなくなって１ヵ月か・・・
これからどっしようかなあ

同じく
休学してバイトでも探すか・・・
でもバイト怖い

被害妄想が消えません

>>671
おれも早く休学届ださねーとな・・・
外に全く出れなくなって、手続きにすら行けない

(^p^)すぎて単位がヤバい・・

テスト14個もある
今月は地獄だ

>>675
14はきついな…
俺は語学含めて4つだから割と楽だけどレポートが多くて厄介だ

「明日は学校行こう」と昨日の夜に薬をいつもの量より多めに飲んだのがまずかった
起きたら震えがとまらねー

卒論中間発表、何もできてないがいってくるわ

だめだな
上手くやれてると思ってたけどやっぱボロがでる
もう嫌だこんな自分
一生同じこと繰り返すんだろうな

>>678
中間発表無事済んだか？

とりあえずレポート提出しに５限だけでも出ることにするよ
化粧する気力なくてすっぴんだよ
罵られているんじゃないかってこわくて悪循環

>>680
来週までに目次と文献目録だけはだすことになった
なにもしないでこまるのは自分だよ、と忠告されたくらい。
文学部は全般的にぬるくていいわー

ある教授がなんでいちいちギラギラした目線でこっち見るのかわからん

バスカードおとしたっぽい
ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

そんな顔文字使えるぐらいならまだまだ終わってなんかいない

>>682
お前が露出の多い服ばっか着てくからだよ

アッー
月曜日独語テストだ…明日やろう明日

全部出席したしレポートも全部だしたのに実験落とされて留年になるっぽい
理不尽とかそんなレベル超えてる。マジで精神病むよこれは・・

みんな大学どこなんだろ

地方のＦラン大学です^ ^

私も地方Fラン

Fランとかってどうやって調べるん？
どっかに一覧とかってある？・・・自分の大学ってどの辺なんだろう。

Fランって言ってるのは確か、入学試験を受ける人の数が募集人数より少なくて、
試験受ければ絶対通るところのことだったと思う。

>>691
河合塾の大学偏差値表でＢＦ(ボーダーフリー)にランクインしてるところがＦランクだよ
昔はＡＢＣと続いてＦまであったんだけどＦランクというのが悪い意味で浸透してしまってＢＦに変えられた

>>640 芥川の「河童」みたく生まれる前にこの世に出てきたいか否かを
胎児に尋ねられるんだったらよかったのに。生んだのは親の都合じゃん。
それなのに感謝しろだの尊敬しろだの……阿呆らしいわ。

自分は子供はほしいと思ってしまうんだ…。
歪んだ環境と、周りの大人に色々と狂わされたから
自分の子供にはそんな思いはさせたくないってね。

でも実際ほとんどの親がそう思って子供を育ててるはずなのに
逆にその考えが偏りすぎて、押し付けがましくなって
子供にとっても親にとっても不幸な結果になる気がする。
悲しいな。

やぱダメだ…死にたい

PTSDから解離になって鬱がなくなってきたけど思い出とか感情とか当たり前のことがわからなくなってきたよｗ

偏差値50前半ってＦになるのかな？
だったら自分もＦランだ
一浪でその上二流確定の現在5年、ぼっちで怠け者、今季も単位やばい

昔はメンヘラだったけど今年からよくなった。だけど状況は悪い。
誰か助けて

自分の学校はＦランなのかわからん。
都内のそこそこ有名女子大だけど、当然有名＝ランクじゃない。
八年掛かって卒業できたとして、これって新卒か？採用してくれるとこあるのか？
就職より嫁に行く年に近い気がするが、もらってくれる人はいないだろうな…。

風の丘
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1234140665/l50

>>699
新卒は＋２までらしい

２年間ネトゲ浪人して、ｆ欄の文系。
わしより低すぺはいないだろうな。
おまけに未だに抜け出せない＠ねとげ

宝くじあてていつかは勝ち組になるのさ☆

>>701 ｵﾜﾀ(略)
親父さん、病気休学するとき、何年掛かっても出さえすれば社会では新卒なんだからと言っていたが…。
認識のズレで４留するなんて思ってなかったのかも知れん。やれやれorz
じゃ、卒業まで頑張ったとして何が残る？ご褒美の紙切れと肩書きと自己満足か。
じゃ、今年なんであくせく頑張って大学に復帰したんだろ。
引きこもりで再起不能になるのが怖かったんだったかな…。

あの時こうしていたら…って後悔してばかり
何をするのが最善なのかわからない
いつも自分で自分をどん底に落としてる気がする

>>703
自己満足で良いじゃないか？自信が付けば。
ここで中退なんかしたら自分が嫌いになって終わりだよ。
何かを達成すれば次に自信が繋がるさ。
少なくとも俺はそう思っとかないとやってられないな。
それに病気で休学ならきちんとし理由があるんだから大丈夫じゃないか？
俺は一年半ヒッキーだったから説明が付かない。
まぁ就活までには過去を捏造するけどね^^;

意地でも卒業はしようｂ

幸いにうちは親が留年なら金を出してあげるよって今から言われてるからつらくても卒業はするつもり…。
だいたい中退したほうが辛いだろうし…。結局ﾋｷるかフリーターかどっちかだし。
そんなら大学生で居続けられるほうが楽だわ…


でもプラス３になって新卒資格なくなるなぁ…

能なし落ちこぼれだから辛い。


友達に浪人でプラス３と４がいたけどヤツら何故か信じられないほど優秀だった。
そういうのはちゃんと就職できてた。

浪人留年落ちこぼれメンヘラは終わりだ。

卒業と同時に自殺したい…

今年一浪でFラン私大入ったけど学歴コンプで早くも留年決まった。
病院で鬱病って言われた。
自分ほど親不孝者で最悪な人間いないと思ってたけど、自分より苦しい状況でも
努力してる人がいることをこのスレで知ったよ・・・
ごめんなさい

みんないい方向に向かいますように

就職したくないしやりたいこともなかったから勉強して地元の大学入ったけど授業つまらんし寝るし親に学費払ってもらってまで行く価値あるのかと考えてしまう
やりたいことが見つかるのかもわからん

自分もなんの目的意識も無くただぼーっと時間が過ぎ去る日々。
人生って目的や能力ある人にとっては面白いんだろうな。
自分なんかリアルはつまらないからバーチャルな世界に住んでます。

俺は将来も安定してエロゲ等オタ趣味を続けていくってことだけを目標に生きてるけど・・普通の人にとっては暇潰しでも俺にとっては生きる目標
高校までは勉強も出来てコミュ力もまぁまぁあるほうだと思ってたけど大学入ってから打ちのめされて目標も何もなくなってしまった

パソコソが壊れてしまった…

明日月曜だよ…嫌だよ…

明日テストだ・・・・・・
でも出席日数が足りないから試験を受ける資格がないので何ら心配なし！

そろそろみんなテストの時期か
これが終われば夏休みだー

就活決まらない‥夏休み嫌だな‥

今日の１限出席できなかったら、出席日数足りなそう
グループでやるディスカッション苦手だよ
緊張して何も発言できないし、知恵も知識もないからただのお荷物状態

眠れない…

バイトでもしようかと思ったが探し方すらわかんねぇ
俺クズすぎワロタ

>>719
ggrks

死にたい…

眠れない
朝から学科長の講義とかまた睨まれるんだろうな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死にたい死にたい死にたい
ああもう

最近、好きな子の顔が思い出せない(過去好きだった子も含め)
他の人は普通に思い出せるのに、なんでだろう

>>724
みんなそうじゃない？

>>725
みんなそうなのか
しかし、何故だろうね

好きって気持ちが薄くなってきてるからじゃないの？

なんとか朝イチの授業は受けれたけど、午後からの授業はしんどくて出席できなさそう
また一つ出席ギリギリ
ｵﾜﾀ

サークルの同期のみんなで夏に旅行するって言ってたから楽しみにしてたら、俺だけ参加することになってなかった。
今思えば、なんで楽しみにしたんだろう。一緒に行ってもうくだけなのに。

今から死にます

馬鹿だ…ここにきて休んでしまった…
出席終わったかな。

死にたい
気持ち悪

お腹いたい
休んでしまった…

また単位が遠退く

やめたいけどやめたらニート以下だな

>>719
コンビニにタウンワークあるだろ

いますぐ地球が消えてしまえばいいのに・・・

>>719
最近月曜逃すと見つからないぜ。
というか最近タウンワーク自体薄いしな。

>>734
そういう情報誌は応募がすごい集まるから受かるのは難しい。
募集に金かけてない所に応募した方がいい。

　新卒は２までの情報源どこ？
亀レススマソ

明日明後日フルコマだ…
怖くてパニックになってきたけど薬入れて頑張る。
学校は勿論通学時の満員電車が日々の恐怖。

キモメン
顔ﾃﾞｶ
ぼっち
頭悪い
運動音痴
小太り
天パ
俺より酷いやついる？

試験休んだ
もうだめだ

まあまあおまえら
俺みたいに毎日実習なやつもがんばってるんだから

>>740＋実家貧乏＋かつぜつ悪くて何言ってるかわからんし声小さいしキモイ＋禿げ決定の髪質−小太り−天パ＝俺

そういえば学校で出た課題をとあるスレで聴いて、文章で返してくれたから
それそのまま書いて出したらその先生がグーグル検索か何かして引っかかったらしく
丸映しがばれてその講義の単位はなくすしその先生が受け持つ講義も単位なくすって言われて
反論あるなら明後日研究室来いみたいに言われてるんだけどなんて言い訳すればいい？
軽く書いてるけど結構ヤバいかもｗ

高学歴憎たらしい

バイト直前に休んでしまった。
バイト先に電話したら、ものすごく応対悪かった。当たり前か。ああ、嫌だ嫌だ。
どうしよう。

便所飯が新聞に・・

>>742
実習?
よく分からんが私は教育実習うけたけどきつかった…


おなかいたい…
たぶん学校いきたくないといってるんだ体が

なんでうちの大学はこんなに試験まで長いんだ…
私ﾌﾟｷﾞｬｰだよ…

試験が始まる前と終わった後の会話が嫌いだ
黙って自分の席で勉強してればいいのに

整体師って体の事を知らない素人がやっているんだよ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1242114533/l50

1 名前： 病弱名無しさん 投稿日： 2009/05/12(火) 16:48:53 ID:sfQE5Mhw0
整体師になるには
今日から整体師になっちゃおーでok

整体学院などのスクールは
●●専門学院（専門学校ではない）
●●●大学日本校（外国の大学日本校の指定無し）
★正規の大学、専門学校じゃないのに学費は高い
★運営母体が公益法人ではない（企業が運営、利益追求）
★学歴にもならず、学割すら使えず、履歴書にも書けない
★カリキュラム、教員については何も担保されていない
などなどインチキだらけ。
特に悪質なのが「厚生労働大臣認定」という言葉
そこに疾患名なども羅列しているなら言語道断!
参考スレ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/kampo/1232450087/

>>740
キモメン
ハゲ
チビ
アトピー

>>738
基本的に+幾つだろうが新卒は新卒
ただ+3以上からは大きな減点対象となるという話
+3以上の新卒を採らない企業をまとめたスレとかもあるから参考にしてもらえるとわかるが
「普通の人と同じ段階(学士)に何年も遅れて到達したのだから評価が下がるのは当然だが
それを以外は大概ストレート〜+2とそう変わりなく扱ってもらえる」が最終結論
ちなみにレスしている自分が+4修士新卒だったりする…卒業さえできればね

+4だろうが卒業はした方がいい

必死の思いで大学朝から行ったのに
火曜だけで２つ単位おとしたの確定した
救済措置はときいてもだめだった
私が悪いんだけどもうやる気なくなった

でも卒業はした方がいいんだよなぁ

やだやだやだやだ他人も自分も怖い怖い怖い
なんかもう自分本格的におかしくなってきた気がする
講義中はずっと何かを叫びたい願望にかられるし
周りに見られてる気が強すぎて殺意すらでてくる…
一回席に着いたのにムリだった…帰ってきちゃったよ…まだ２コマあるのに
帰ってくる途中目が合った人に舌打ちしちゃったし…こんなの初めてだ
最悪だ…普通になるだけでいいのに…なんでこんな自分だけ辛いんだって思っちゃう
悩み無さそうなリア充とかビッチとすれ違うと絶望的に死にたくなる…
やっぱり自分は自殺するために生まれてきたのかな

校内とか街中でも叫びたい衝動に駆られるわ
まあ人間生まれてきた意味なんてないんだから好きな時に死ねばいいんじゃない

今日は異常に憂鬱で学校に行きたくなかったけど行ったら人が全然いなくて、
張り紙があるから見たら「今日から一週間の休校にします」って、もうバカかとアホかと、
俺の気力を返せ

がんばったな

こっちも明日から休講になったわ
みんなが休んでるときは自分が休んでも罪悪感ない

インフルエンザの影響か？
こっちは普通にあるがな…

中学時代虐められていたんだけど、私の病気は強いストレス下の環境(いじめ)が原因なんだって。
私をこんな自由の利かない体にしたリア充が憎い。

あああ、明日がくる
憂鬱だ

ＹＯＵ、鬱！！なんつってｗｗｗ(´・∀・`)

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>756
一瞬自分の書き込みかと思った
一度叫んだら癖になるからやめた方がいいよ
さみしいからそうなると思う

>>756
オレも自分の書き込みかと思った

｢死にたい｣って言葉が最近よく口から出てくる

今も誰もいない部屋で死にたいと叫び続けてる

講義行ったら短縮授業で既に終わってて誰もいなかった
むなしすぎて死にたい
いや忘れていた自分が悪いんだけどさ…

診断書渡すの嫌だなぁ
留年に関わらなければ落とすのに

練炭てどこに売ってんだ？

口癖が「死にたい」じゃなくて「殺してやる」の俺は重症なのかな
自殺なら勝手に死ねよって思うんだろうけど、殺されるのはみんな嫌だもんな

>>770
俺は時々｢死にたい｣から｢殺す｣になるんだが、｢殺す｣って思ってる時の方が余裕があるな。
どんな殺し方しようかと考えてるとすごい楽しい｡｢死にたい｣の時は、死に方とかどうでもいいから死にたい。

大学生になってからってわけではないけどやりたいことがなさすぎてどうしようもない
夢も目標もほんとにないしサークルとか部活とか考えられないし家にいても別に何もしてない
最近将来のこととか考えても何もやりたいことないから何も頑張りようがないどうしよう
工学部情報系だからおとなしくIT系行けばいいのだろうか

>>772
手ごろな資格でも取ってみるといいかもしれない

はぁ暇
彼女ほしい

資格頑張ってみようか
基本情報〜ってやつとろうかなとも思うんだけどIT系に行かないかもって考えるとやる気がわかない
けどインターンも行かないし不安だからとってみるわ

>>775
情報系に進むなら応用情報くらいは欲しいかも。
基本情報は持って無いよりかはマシってレベルだよ

いずれの業種にしろ、がんばって新卒で就職するんだよ・・・
新卒逃すとほんと就職不利になるからorz
以上、院に入ったものの中退寸前の情報系院生より

リア充とかカップル見てるだけでイライラする
どす黒い感情がわき上がって来て発狂しそうになる
死にたい

やりたい事何にも無い。
今日は補講みたいなの受けて簡単にダブるの免れた。ラッキーだった
昨日初めてプチODしてラリるどころか逆にかなり不安定になって大学の保健センターにいった。
「EVE飲んでも不安は消えません！いいですか？うちには精神科の先生もいますし、不安になったら
うちにきてください」って言われた。「EVEを飲んでも不安は消えません！」って何回も怒られた。
本当に申し訳なくなったよ。迷惑かけちゃった。おとなしく家で寝てればよかったのに。
一人ぼっちが嫌で、迷惑かけた。もうクズ人間すぎて困る自分。
金曜日、二年ぶりのカウンセリング受けることにした。話すの緊張するからまた不安。
サークルもバイトもしてない。
充実していない。なんで大学に在籍しているんだろうか。

日記みたいでごめんなさい。友人や親には本当のこと何もいえない。

EVA

学校きらい。
あんなに人いっぱいなのに
会いたい人が一人もいない。
みんなといたって私はただ周りに合わせて
なんとなく笑ってるだけの人だし。
一人でいるときより寂しい。
明日、行きたくないなぁ(´･ω･`)

>>770
俺は「みんな死ねばいいのに」→「いや俺が死ねばいいのか！」の繰り返し

参った…眠れない
明日は朝から授業なのに予習も手をつけてない
誰か、起きてないかな？

起きてるよ
眠れない＆予習がまだ→眠らずに予習する
とはいかんのかね

ん？
×眠くならない　○予習を片付けずに眠るわけにいかない
の意だったら783は的外れか…悪い

眠りたいけど眠れないし、予習片付けたいけど片付かないっていうｗ
いまドビュッシーのピアノ曲聞きながらコーヒーで薬飲んでる(・ω・)

困った…
昨日サボってしまった分今日は出席しなきゃなのに寝れない…

今年の冬に新型インフルエンザで死ねたらいいのに。

>>781
俺もそうだわ
最近はこれで首吊れば死ねるかなって考えてる

>>787
全く同じ事考えてる。
今持てる唯一の希望が、強毒性に変異した新型にかかって死ねるかもっていう。
変異するかも分からんし感染するかも分からんが。

一睡もできんかった

物が散乱した、薄暗い自分の部屋を見て、
「ここで自分が死んで倒れてても全然違和感ねーなｗ」
とか思った

>>790同じく。昨日薬を飲みすぎて身体が変だし。

今日休んだらとってもやばい
けどゲロ吐きそうだし靴擦れ出血しすぎて痛い
はぁ。ミスド１００円だし。

またさぼったー。
もう自分が何回さぼったかもわかりません。

昼休みにトイレで吐きながらも毎日通ってたら
随分慣れてきた。
友達居ないけど
下手に仲良くなるより最初からいない方が楽だ。

>>794
俺もだ。それも全体的に
それでも行ける日は行く…Ｃを貰えると信じて…

>>778
そこの保健センターしっかりしてるね
羨ましい
私のところは
とにかく病院行け
しかいわれなかった
ちゃんと仕事しろって感じだよ

みんな精神科とか心療内科って通ってるの？
自分は行ったことないや
行きにくいし医者も怖いし…

>>798
前行こうかと思ったけど、予約出来なかった
それ以来行く気も起きない

>>796
私もＣ貰えること信じて行けるときは途中からでも行ってみる。うちの大学、出席に厳しいからツラい

>>797
心理系の学科あるからかな？一般人向けの臨床機関も一応ある。三流私大だけどね(;_;)でも大学のカウンセラーに色々話しても大丈夫なのか不安だ…

>>798
高校のときは外部のカウンセリング通ってた。緊張してうまく話せず元気になったフリして一年くらいでやめた。

さっさと、テスト範囲教えろクズ教授ら。

なにが来週だよ。
そんなにぎりぎりに全科目が一気に範囲公開してもまにあわねーよ糞が死ね。

てめーみたいに暇じゃねーんだよ糞が

うんこー！

またサボっちまった…
単位がなくなるの怖いのに…

編入したい。留年決まってるから無理か…
すごい馬鹿でも入れる国公立あったら教えてほしい

一人暮らししてると余計辛い？

何もやる気が出ない
人生オワタ

>>800
うちの大学も心理学に詳しい教授いるんですが
というか心理に詳しくないとダメな学部なはずなんですが…学部１つしかないので
保健センターの人間がサボってるとしか思えません

>>806
１人暮らしは鬱の可能性が高くなるとか…
何かで読んだよ
人と会えないから悩みをなかなか話せないとか
いろいろ書いてあった
何かで見たんだけどなんだったかな
忘れてしまった…ごめん

またカウンセリングで泣いちゃった…
最近の自分泣いてばっかりな件

>>809
自分も･･･｡
高校までは全く泣かなかったのに、なんでこんなに涙でんの？
特に夜寝る前がひどい。目が覚めなきゃいいって思うことがしばしば｡

これからメンタルクリニック行くよ。
大学の相談室でカウンセリングも受けてる。
クリニック行ってる意味あるのかな…

クリニックだと薬出るんじゃない？

自分は保健センターで精神科の先生に薬出してもらうのとカウンセリングの平行
来年3月の卒業までに薬やめたいからそろそろ減薬したいんだけど
最近よく寝れなくて逆に増えてしまった…

薬飲んでるよ。効いてるのかわかんないけど…
あたしも最近寝つき悪くて増やしてもらったよ

誰にも悩み言えないから苦しい。

ここに書き込めばいいさ

もうずーっと病んだまま、単位取れねえしやる気出ねえしもう死にたい
追加課題とか出来るわけねえよ退学だ退学

卒業はしたいな
今日も授業出れなかったけど…

今日先生に頭下げに行ってきた。精神的に落ちてるの？とか聞いてくれた瞬間泣きそうになった。残り数回出席できるかテスト頑張れるか不安だけど、せっかく大目に見てくれたんだから頑張らなければ。頑張ろう。

>>808
サボりとかひどいね。外部のカウンセリングはめちゃくちゃ高いし大学が頼りなのにね。。

ぶっちゃけ独り暮らしはツラいよ。
昼寝して起きたら真っ暗なとき一番辛い。誰もいない！孤独〜
衝動を止めてくれる人もいないから衝動買い、非行、自傷を繰り返してしまう
自分で自分を手に負えない。。

>>820
ジショウは理解できないけどわかるな
昼寝

>>820
実家なかなか帰れない距離なの？
一回帰るなり人を呼ぶなり落ち着いたほうがいいよ。

俺も独り暮らしだけどね…もうね…死にたい衝動から抜け出せないね。

つかもう疲れたよ…ここ数年心休めたときないし…

なんか体にしこりのようなものができ始めたし…

死んだな俺

病院行きたいけどコワイ… でもこのままじゃ死ぬ

>>821
わかってくれる人いてうれしいよ。とりあえず孤独だよね

>>822
二時間くらいで帰れるけど交通費高い…。でも親にこの生活暴露したら怒られるだろうな…たかが三流私大のために上京でこのザマじゃ馬鹿にされてオワル。しょうがないから明日から業務的(?)な繋がりだけどカウンセリングに通うことにしたよ。アドバイスありがとう嬉しいよ。

カウンセリングいいよー。あたしはほぼ毎回泣いてる。泣いても話聞いてくれるし否定しないし人前で泣けるって心落ち着くよ。

そういやここ数年、泣いてないなぁ。

明日に備えて寝る
おやすみ

>>824
一緒に行ってあげたい

明日こそは授業出る！

>>826
大学のカウンセリングだけど何を言っても平気かな？
ＪＫ時代の円とか不倫してるとかいう話、暴露っていいのかな。母や彼にボダって言われたこと言った方がいいのかな。。

かなり不安だよ…。
リアルの人間には本当に、裏の自分見せれないし…怖いよ………いや私が全て悪いんだ神様ごめんなさいもうやだしにたいけど生きたい

>>831
俺は似たようなこと全部話したよ

一応相談に乗ってくれた
問題はないんじゃないかと思う

発表の準備してない
明日最終回だから確実に当たるのは分かってるけど何も書いてないし
必修だから休むわけにも行かない
おわた

>>831
あたしも大学のカウンセリングだよ。正直に全部話したほうがカウンセラーも応対しやすいと思うよ。口で言うのがしんどいなら紙に書き出して行くといいよ。
あたしも最初は怖くてカウンセリングなんて行きたくなかったよ。でも何度も通ううちになんでも話せるようになったしカウンセリングが楽しみになったよ。怖いことなんてないから安心していってらっしゃい。

ID違くてごめん。みんなありがとう

>>832
よかった。。実家とかに報告されたらどうしようとか考えちゃった。
私もがんばって話してくる！

>>834
ありがとう；＿；がんばっていってくる！私も泣いちゃうんだろうなぁ

そういや高校のときカウンセラーに話せなくて日記書いて渡そうとしたら日記母に見られて、
「なんで私が悪いのよあんたが悪いのよ」と言われまあ事実だけどなんかショックだったな。
別に母の悪口書いたわけじゃなくて思ったこと書いただけだったのにな。
一人暮らしして何か自分は変われるかと思ったけど、何も変わらなかったな。
プライバシーが守られるようになっただけ。
何なんだろう。なんで生まれてきたのかなははは
親の前じゃこんな暗くないのにな。

円工とか不倫か
すげえなあ
いいよな何かやった末やむのは
おれはなにもない恋愛さえしたことない

病むから自分を売ったりするのか
あーあーあー
あうあうあー

>>833
おれもレポートというかぷれぜんしなければ

女なら働かなくても家事手伝いでゆるされたのに
就活とかむりそうだ
20こえて恋愛さえしたことねえし大学の知り合いには親友なんていねえし
親ぐらいだな
でも父は厳格すぎるし
まじめにいきてきたのになーひどい世の中だ

援交をしたいとおもうな最近
女子高生とやりたい
つかまったら親なくかな

援交に走る女はクズ

ねたいけどいまからねたら明日二限終了

援交はともかく不倫はなあ
あとから気付いたんならともかく
こんなやつがいる一方おれみたいな恋愛障害者もいるわけで
つらいなあ

なあに、恋愛に全く興味がない俺よりはましさ。

>>805
おれと同じ状況すぎてワロタ
あと半年しかないが、再受験したいと思ってる
親には何も言ってないけど

俺のほうがつらいごっこやめたらいいのに

またバイトを直前で休んだ
完全に信用失っただろうな。もう駄目だ
心身共にきつい。

ああもう嫌だ。早く死にたい。やっぱり自分の問題は自分しか分からないだろうな

死にたい
学校行けない病院行けないバイトできない物考えられない

学校行きたくない。起きれない・・

>>846
やめられないから病んでるんだろw
うざいが、やらざるをえない。

余裕で間に合う時間だったのに、結局学校に行けない…
半端に仲が良いような人がいる分、行きづらくなっちゃったな
その人達と会わなきゃいけないと思うと緊張しちゃって学校こわい

今起床。また授業サボった…もうダメポ…
１限まともに行けない

syrup16g聴いてたら涙がとまらない。昔は全く共感なんてできなかったのに、今はびっくりするほど自分と重なる。いやだ。

頑張って大学のカウンセリングいってみたけど駄目だった／(^o^)＼悩みがキチガイ行動やめたいだったから外部に行けって言われたよーヤホーイ
この前言ってたことと違うけど色々紹介してくれたからまぁいいや…orz東京って色々病院あるね…

適切なアドバイスじゃんｗ

でも見捨てられた気がするからやだった

音楽きけない片付けられない本読めない
しにてー

>>357
あたしも病院紹介されて今や薬づけさっ★
がんばって行ってえらいぞ。次は病院だ！

苦しい苦しい苦しい

いじめで登校しなくなって留年・休学して引きこもり
110単位近くとったのにな・・・馬鹿だよな・・・
本当なら来年も2年生からやり直さなきゃいけないけれど3年次編入があると聞いたから今日から頑張って勉強する
今まで無勉で試験まで4ヶ月しかないけど休学しているだけ人より勉強時間あるんだしな
これでだめなら大学やめるしかない

大学にいじめってあるの？
部活さーくる？

どこでもあるよ
規模は別としても

>>859
ありがとう！
次は病院にいってみるよー！！金が溜まり次第だけどね。。
薬ガブ飲みする奴には薬くれないからカウンセリングがいいよって言われたよorz
何回もEvE飲んでもいいことないよとか言われた。
うん、そうだよね。私は馬鹿ですね。死んだらいいですか。

死にたい

死んでいいわけないよ。飲みたいなら飲めばいいと思うよ。それで回数が減らしていければ一番いいんだけどね。

大学施設の精神科とカウンセリング室の使い方の違いについて分かる人居ますか？
今は大学の精神科に通ってて、１５分くらいの診察で服薬指導と困ったことの報告を
淡々と繰り返しています。孤独感などの「話をしたい気持ち」があまりないので
生活上の困難が解決すればそれでいいのですが、
薬で騒音への過敏さや漠然とした不安・恐怖感を抑える治療だけで解決するのか不安があります。

具体的な行動の改善は自力ですることなのでしょうが、
医師とカウンセラのどちらに相談するべきでしょうか？
長文での質問すみません。

>>867
自分は両方使ってる
精神科で話を聞いてもらうのは、先生が治療のための情報を得るためって感じが強いかも
カウンセリングは他で言えないことを聞いてもらったり
状況や気持ちを整理したりしてる感じ

とはいえ、病気や性格によって何が効果的かは変わってくるから
どっちがいいかはちょっと何とも言えないけど…
とりあえずは通ってる精神科の先生に相談してみたら？

>>868
レスどうもです。状況の整理にはカウンセリング、
現状に沿った治療のための報告が病院という感じですかね。
いずれにせよ通院している間は治療ありきのような気がするので
先生に相談してみます。ありがとうございました。

>>861
2年までいったのならすごいわ
自分は１年だけどすでにリタイア
再受験考えてるよ

>>867
自分も両方行ってるよー！！(｀･ω･´)
精神科はただ病気が薬を服薬してどう変化してるか言うだけかな
あと副作用とか
カンセリングは辛い事悩んでる事不安な事何でも言うよ
リア充怖ぇぇとか単位の取り方とか昨日こんな事がショックでとか自分のコンプとかいろいろ
あとは自分は人が気になるからここらへんの席座った方がいんじゃない？
みたいなアドバイスもらったりしてるお
とにかくまず行けばいいよ。嫌だったらやめればいいんだしさ

試験の勉強をしようとしたが、ノートを紛失してしまったことに気づきイライラして暴れた。

不安だが開き直ってノー勉でいくかな。

留年して残り8単位の所まで来たけど全然取れる気がしない
またレポート書けないで落としそう

留年病気持ち、生きてるだけでこんなに金がかかるんだなぁ
死にたくはないが生きているのが申し訳なくなってくる、ごめんね両親
社会に貢献できるわけでもなしにずっと生かしてもらっている

今実家に帰ってるけど両親の相手するのに疲れた…
贅沢な悩みだが，一人暮らしに慣れた身には騒々しすぎてイライラする

ごめんなさいごめんなさい死にたい

趣味を仕事に出来たら生きるの楽しいんだろうな
好きなことをやっててうまくいかない時は、何が悪いのか考えたり、資料を探したり、積極的に動ける
でも大学の勉強がうまくいかない時は、すぐ放り出してしまう
学歴コンプなのと大卒の肩書がほしくて大学入ったけど、学歴コンプから脱して専門にいった友達はすごいリア充になって毎日楽しそう

あばばばば
しにそうだ…
順調だったのに行きたくない病が再発した…
明日が憂鬱過ぎる

もう嫌だ死にたいよ
全部自分が悪い早く死ねばいいのに何やってるんだろう
最近よく夜中に自室で吊る場面を想像してしまう
それはもうかなり現実的な想像
死ぬか頑張るかしかないことを考えると迷わず死にたい
ってことは生きるのに向いてないんだろう
病気とか飢餓で死んでいく人に寿命をあげたい

勉強しかとりえのないブサメンだから頑張ってある程度いい大学にきたけど
別に大学入ってやりたいことなんてないから毎日寝てるだけ
肝心の勉強も過去問ないと単位とれないのが多くて成績は積んでる
研究室選べないんだろうし選べたとしてもやりたいことないしどうしよう

大学入ってから楽しかった経験がまるでない
卒業できてもやりたい仕事ないから既卒無職より死んだ方がましだとすら考える

大学で男女みるとコンプがやばい
金土日ぐらいに居酒屋の近く通るのもつらい
おれもないなたのしかったこと
ある程度のとこきたが非リアにはどこでも大学はつらい

物心ついたときから神経質で、人目を気にし過ぎで挙動不審、
醜形恐怖で大学入学、二年後期から無気力状態がひどくなり、
アパートで半寝たきり。
その後、三年前の春休み前に生まれて初めて心療内科に行き、パキシルとレキソタンを
処方され、服用。
激しく躁転し、過度にアクティブになる。躁転中に、大学入学時に一目惚れした話した事もない女の子に
半ば突撃告白し、向こうも俺の事を気にとめていたらしく、奇跡的に付き合える事となる。
が、俺の躁のテンションにうんざりされ、振られる。今思えばデート中の自分の行動に問題点が多すぎ。
パキシルの服用を止めて三ヶ月経った現在、徐々に元の性格に戻ってきた。

パキシルを飲んでいなかったら、彼女に告白する事が出来なかっただろう。
しかし、躁転していなかったら、彼女の事を、もっと大切にしてあげれたかもしれない。
まさに理想の人だった。

躁転していない時に彼女と付き合えていたら、と一日に何度も思う。

現在うつなんだが他県でAOで入れそうなヌルい大学にいって一人暮らししようと思ってるんだがメンヘラーには自殺行為？家族はうつと関係ない

正直ぬるい大学ほど人間のれべるはおちるとおもう
友達のはなしきくと

でもめんへらならどこいってもつらいよ★（ただしふつめん以上の女はのぞく

もう限界　休学することにしたよ
みんなごめん　親先生同級生みんなごめんなさい

別に休学ぐらいどうってことないだろ
退学ならともかく・・・

ゆっくり休んでね

就活なにも出来ないほど引き篭もりの人間は居ませんか
中学で不登校だったのだけれども最早まともに生きれないわ
何やっても・・・というより何も出来ない逃げ一辺倒

休学で大事なのは罪悪感なんてもたずにのんびり過ごすこと。
何をしなきゃいけないとか、
何をしちゃいけないとか、
そういうことは考えないのが吉。

死にたい

死にたくないけど、性格も性能も低すぎて生きていてはいけない人間だとは思う

生きててもいいことが何もないゴミみたいな人生しか送れない

多分自分より出来ない人はいないからみんなは頑張ってくれ

しぬ気力もない

金ほしい。金があれば気持ちも晴れる。
絶対金のせいで病んでる。

てんのぉぉぉぉおぉへいかぁぁぁぁぁぁ
ばぁんざあぁぁぁぁぁぁぁいいい！！！！！！

殺人鬼になりたい

大学行きたくない。
何のために行くのかわからない。

青学の人いませんか…
キャンパスが華やかすぎて辛い

将来、ヒキしながら稼ぎたいから、ネオニート目指すことにしたよ…。
今は資金、情報集めをやらなければ…(´･ω･`)

生きてんのが辛い
卒業もできねーし数年以内に自殺したいな

女で背が高いと就職のときに不利になったりするんでしょうか？
180弱あるんだけど、ゼミで就活の模擬面接をしたときに
教授に「○○さんは無言で居ると相手を見下してるように見えるから
もっと快活に振舞わないと損するよ」
て言われて傷ついた・・・・

>>888
>>889
>>891
ありがとう

男で身長161の俺は就活どころか人生オワっタさ…

院生なんだが就職決まらなくてもう来年ニートでいいって思うようになってきて
そうなると、どうせ新卒じゃないなら修了しなくてもいいやって気になってきた
そんなでやる気出ない上に調子悪いのも重なって最近は研究が1ミリも進んでない
なのに今日のゼミで経過発表しなきゃいけない…どうすればいいんだよorz

>>902
確かに女で大人しそうでデカいと怖いイメージあるわ
でも真顔じゃなくていつもにニコニコしてればすごくプラスになりそうだから明るく振る舞えばいいじゃん

>>897
綾辻乙

卒業できたら死のう
就活もできてないし、生きてても仕方ない
お父さんお母さんごめん
お金だけかかる穀潰しの金食い虫でごめん

また １限でれなかった(T_T)実習以外出たくない…

>>909
実習のほうが大変な気がするが

俺は現在不登校中・・・もう人生投了したい

>>909
美術系なのでかなり緩い実習なんです。

隣にいるリア充グループうざい

美術系で実習絡む授業ほぼ全部落としてる私が来ましたよ
頭回らないんだからアイデアなんて出てくるわけがない
デザインなんてもうできないしやりたくない
昔の元気だった頃の作品のクオリティと比べて死にたくなる
あの頃は本気でデザイナーになりたかったんだよね
変になっちゃってごめんね自分

留年＆金なしで退学にリーチかかってる
3回生なのに…奨学金も3年分貰っちゃってるのに…

残るのは病んでニートの自分と400万の借金か
ほんとに消えたい

私もアイディア浮かばない。デザインとかって感性より計画性が大事だよね案外。直感じゃないんだよな。自分にはそれができない、同じく頭が回らない。
デザインなんかパクり合いだと誰かはいっていた。
わたしは適当にやっているよ。講評とか無視。うざい。やりたいようにやってる。良い悪いとか関係ない。第一、わたしにはプライドがない、一流美大生じゃないし。ゆるゆる美術科だから。

病んでる芸術ってのは個人的に大好きだ
親近感がわくし
でもそれで食べていけるのはごくわずかなんだろうな・・・

だるい。テスト投げだしちゃうかな。
今年は持ち込み不可多いから、
大変だ

もういいや、悲惨な結果だったら退学しちゃお

ホントごくわずかだろうな。メンヘラだから芸術的センスがあるんじゃなくて元々芸術的センスがあってメンヘルによって開花されたんじゃないかと最近素で思う。だから私はセンスない

でも分裂病のマーラーの曲は理解できない

ネルヴァルとかそうだよな

今期、ひとつ落としただけで済んだ・・・
去年は壊滅的だったから、ものすごく嬉しい。
後期のほうが忙しくなるけど、乗り切らないと留年だから今年いっぱいは頑張ってくれ自分。

偉いね！
てか早いね結果でるの
わたしまだテストすらはじまってないや
しかも今日もサボったし
あーあ。

美術系結構いるんだな
俺もなんだが
やめたよ

あんな好きだったことがただの辛いものになったわ

メンヘル美術家はあれだぞ
ある意味天才だぞ
メンヘルになったら正直パワーある作品作れない
考えるだけで辛いし
そいつはメンヘルにならんでもイイ作品作れると思うよ

920さんに同意。

なんか芸術分野って好きだと辛くなる気がする、メンタル弱いと尚更。
業務的にこなすのが良いのかな

>>919
おれも
私立ははやいときいた

アイデアが湧かない感情を作品に表現できないもんかな？
服飾とかデザインみたいのだとそうはいかないか
あー美術の学校行きたかったな もっと積極的になるべきだった

>>923
ファインアートならできそう
でも案外、作品って計画的に仕上げられてる…単に感情爆発じゃうまくいかない。芸術は爆発じゃないと思ったよ。私も感情を作品にしたかったがいざ入学してみたらなんだか難しくて…。

自分の今の感情を絵に表現しようとしたら、驚きの白さか驚きの黒さになりそう。

なんかなんもしたくないから、学校行かなくても単位でて欲しい！なんかもうニートにもどりたい。
ろくにネトゲできねーし。

課金代がもったいない。あーうつ

事務から前期の学費未納付ですって言われた…
実家のことなんて知らんが払ってないなら払ってないと言ってくれよ実家
呼び出されるのはおれなんだ…
学費とか生活費とか金銭的にきつくなると
自分にはこんな価値がないと再確認するからつらい…

不倫彼にまた裏切られた
さすがに2ちゃんに晒してめちゃくちゃにしてやりたいし殺したいよ
しかもお前には関係ないだろ言われた
発狂してしまったしアムカ再発
テスト時期なのになぁ。もう単位落としそうだよmjd。
精神科はやいとこ行かないともうやばい神経もたない
精神科いって鬼彼と別れよ
辛いけど付き合ってても辛すぎる
ボダってわかってるくせに超むかつくリアクションされる
殺したい

女のメンヘラはいいよな

とかリアルでおもうようになってきたわ
ぼだこわい

れぽーとしなければ
恋とかしてみたかったなもうおわりだな人生も

薬呑んだ

ずんずんずん！！

芸術で最後にものを言うのは技術より感性だ、と自分は逆に思ったけど。
まあ三流芸大通いの自分が言える立場でもないがな。
才能とか感性光ってる奴とかｺﾞﾛｯｺﾞﾛいんのになんなんだろな自分。
まじ死にてえ。一生この劣等感と付き合っていくんだろうな。
でも絵しか描けないんだから進むしかない。
皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ、なんかすごく応援したくなった。
うざくてごめん。

鬼彼ゲーゲー吐きやがった
吐いたってお前のついた嘘は変わらない
それに私は関係ないらしいしね〜。
ムカつく。
このまま怒りが続いたら全部バラしてめっちゃくちゃにしてやる(^o^)
こんなんで大学卒業できるのか不安…

>>935
基地外すなあ
おれは非リアすなあ

何も言わない
何も聞かない
善意にただ会釈してればいい
不幸にはならないはず

ここ一週間引きこもり
死にたい

留年決まりそう
事件事故に巻き込まれて死ねないかな

JR人身事故多すぎ
この時期は大学生の飛び降りが多いのかな

不景気の一番の被害者のおっさん達だろ…
大学生なんてまだ甘っちょろいぜ

今日も大学に行けないでいる
どうしてみんな当たり前のように行けるんだろう
たいして興味ない学部に入った私と違って、勉強したくて入ったから楽しいのかな
それとも勉強が軽々できて、他のことも充実してるのかな

前はどうやって死ぬかばかり考えてたけど、今はそれすらも考えられない
生きるのも死ぬのも面倒

無理して笑ったり、話しにのったりするの疲れる。
いつも頭フル回転だけど、心は微動打にしない。
みんなの心は動いてる？

>>942
学部変えられないの？
俺は申し込んでみた。
まだどうなるか判らないけど。

>>944
学部って変えられるもんなの？そういうのがあったらマジ俺歓喜なんだが…

>>945
親の知り合いは変えれた
大学にもよるだろうけど、訊いてみる価値はあると思うよ。

>>945
俺の大学では変えれるよ。
条件はあった気がするけど。

たいていは年度末の転学部試験受けるはず

暑くて学校行くのも一苦労…
五月から夏バテですｗ
悩む&凹むことが多くて毎日泣いてる
さっさと消えたい

今の大学内に行きたい学部がないんだ
さすがに違う大学だと、編入を認めてない場合再受験だよね

円形になって更に抜け毛…
病院行かなきゃかなぁ…

いい加減不眠症が辛すぎるよ。
五時半に寝て、二時間置きに起きてしまう。
アムカもざっくり切れないせいでみみず腫でぷっくり。えらく押し付けて引っ掻くようにしてしまうビビりだからかな
鬼彼は助けてくれないし。
今週悲惨だなきっと。書けないよもう

美大やめたからAOかなんかで普通の大学いこうかと思う
メンヘルのオレが１人暮らししたら死ぬかな…orz

>>952じゃ、別れろ

つらい…なんであんなみんなイケメンなんですかと…
醜形恐怖にはこの学校つらひぃぃ

>>953
メンヘルで一人暮らしだけど死にはしなくても辛くなるよ(;_;)
最初は家事(しかも節約までしてた)完璧、無遅刻無欠席だったが今は単位危うい私。

>>954
じゃあ代わりにタゲらせてよ

ボダ見てるとそんだけ自己愛強いなら大丈夫だよなー、と思う。

>>958
自分自身そう思う。
だが、辛いんですこれがまた…
ボダはボダでもゴッホに生まれたかった！！！！！！！

>>956
そっか…
友達とか恋人はできんかった？
サークルやバイトやりゃあ大丈夫かなとか思ってるがそううまくいかないか…

>>960
私、サークルやバイトしてないから辛いのかも。
友達はできたが女子大だから恋人はできないしね。
サークルやバイトしたら充実するだろうからなんとかなりそう！

どうすればいますぐ死ねますか？
痛くない方法で、いますぐ死にたいんですが

テスト前にノート見せてとかいったら殺そうかと思う？
絶対貸さない？
一ヶ月くらい体の病気で授業にほとんど出てないからテストがやばい

人に話しかけるの怖い
すごく嫌がられて迷惑をかけてしまいそう

俺なんか生まれなければよかった

>>963
そういうタイプもいるだろうから、とりあえず話しかけてみて感じの良さそうな人だったら理由話してお願いしてみるのもいいんでない
因みに俺だったら貸すよ

>>963
自分は貸したゲル
ノートのとり方が汚いからあんまり人に見せたくないんだけど、
自分も授業休むからお互い様ってことにしてる

>>961
そうなのか…
うーん…サークルの勢いについていけるかな

年齢＋２だし

誰か一緒に花火大会見に行こう(´・ω・｀)

うちのクラスにも＋2の人いるけど大丈夫そうだよ(^^)
ただ、同学年の人が幼く見えてイライラとかするかも…
案外19って高校生とｶﾜﾝﾈ

+3あたりからどうでも良くなってくる
黙ってれば基本的にはバレないというか突っ込まれないけど
ガチで「もう若くない…」って感じて寂しくなることはあるかもしれない

>>964,963
ありがとう、明日頑張ってみるよ

>>969
あるある、自分は1浪1留だけどよく思う

>>970
自分も一浪一留だわ
就職とかほんと不安

しにたい

人生つまらない

>>967
花火見に行きたいな・・・

花火行きたいー(｀･ω･´)ﾉｼ！！！
でも人いっぱいだと怖いから遠くからしか見れない(′･ω･`)

>>974
>>975

ねっ！行きたいよね(*´ー｀)ﾉｼ
人がいない超穴場スポットとかでみんなでまったり見られればすごい癒されそうな気がする…

外出たくない

明日雨かな

元々は対人恐怖だけだったのに
最近脈略もなしに突然キレたり解離した言動が多くなった
ますます友達ができないな…

4年で今NNTっていうエタヒニンレベルの奴はここにはいないよね

あたしも行きたい！
でっかい花火大会じゃなくてもひっそり手持ち花火やるだけでもいい。

皆レスありがとう

＋２歳でも大丈夫か〜
周りが幼く見えるかもしれんけど逆に言えばガキっぽく遊べるってことだ！

あとサークルで年下が先輩なのは大丈夫かな？そこは我慢しかないか…

>>982
気になるかどうかは人によると思うけど、
「先輩として面倒を見る」って意識で動いてる年下は「先輩」に見える不思議
年齢のことは差っ引いても理不尽だと思ったら併せなくていい、
程度に考えてればいいんじゃないか

テストが近くなるたび切ってしまう…
自分で選んだ道なのにつらい

>>983
そういうことか！
確かに
説得力ある言葉だ…
ありがとう
大学行き直すのにそういうとこがスゴい不安だったがかなり解消されたよ

ゼミの飲み会があるみたいだが行きたくない…
就活どう？卒論どう？って聞かれるのが辛い。
でも、皆出るみたいだから出ないと仲間外れみたいになりそうど怖い。

次の時間テストだ…

あと、大学のテストや卒業論文みたいなのってかなり大変ですか？
前に海外の大学いってて専門学校みたいにハードな上に言葉の壁あるし死ぬほど辛くてうつになったから、日本の大学で好きな学科じゃなくても適度にやって卒業できたらと思うんだがそんな甘くないかな…？
ちなみに文系で外国語大学か心理学かなんかやろうと思ってる
でも正直大学入れれば学科なんでもいいんだけど…

大学1年で24歳くらいの人いたな。普通に馴染んでた

>>980
ごめん居ます。＋2です。
そもそも就活してない。

すみません上げてしまいました。
慣れてなくて。すみません

リア充の人としゃべるのって疲れるよね。
まさか大学はいってこんな精神病むようになるとは思ってなくて
１年のときにある程度人脈作ってしまったのが裏目に出たわ。
恋愛話とかしたくねえ。俺がモテないことに対してのあてつけじゃないのかとすら思ってしまう。

みなさん(^o^)
早速2単位を落とした私が通りますよ〜
テスト欠席してしまいましたよ。

>>992
おれも
まともな恋愛さえしたことないし
しにてえ

Bランくらいだけど同じぐるーぷの彼女いてさーくるでリア充してるようなやつのほうがダイヘンとか多いのに
演習で物理や数学やるとすらすらときやがる
ほかのリア充たちもなんだかんだでできる
彼らとは違うんだなあとかんじまくり
大学生活もたのしめないめんへらなんて社会に出たらおわるだろな

人脈があると辛い、でも無くても辛い

あたしなんてDランくらいだぞ
しにてーよ

俺も落としそう単位
ＰＣきらないと
人脈がない虚しい

>>998
ぼっちはやだよね。
虚しいよね
結局わたしは落としちゃったけどさ

１０００ならみんな登録してる単位全部優秀な成績で取れる(｀･ω･´)！！

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