仕事が嫌で鬱で死にたい　Part3

いつのまにか落ちちゃいましたね。
みんな戻ってきて、吐き出しちゃってよ。

前スレ　仕事が嫌で鬱で死にたい　Part2
http://life9.2ch.net/mental/kako/1178/11784/1178450951.html
仕事が嫌で鬱で死にたい
http://life8.2ch.net/utu/kako/1156/11560/1156078886.html

じゃあ、ボチボチはじめましょうか。

乙

　 　 　　 ／　　..::::::　　　　　　　　　､｀ヽ、　エタニティ・エイトの橘あすかが縦横無尽、変幻自在、絶対無敵に３ゲット！
　　　　／:::　 ..::::::;:'´　 ,.　　 ,　　,　.　＼ヽ＼
　　　/::::::::..:::::::::;:　　 .:/　　/l!　 |!. ::.　　 ヾ､､ヽ.　　>>4 3getだけは僕の手でさせてください。僕がホーリーであるために！！
　　 ,'::::::::/:,::::::;　　 .:/　　 /ﾚﾄ､,' l:.:::::. :.　　ヽ､､ '､　>>5 ボクの大事な玉を！
　　 l::::::/:,'::::::;' 　 .:/　,'.// 　 V＼l:;:::::. :;:. 　 　 l　l　>>6 正面から来る？バカですか貴方は！
　　,'::::/:::l::::::;'　.:.:/　// /　ﾃ￣n､ヽ!,:::.:l!;:.　 　 ', ﾘ　>>7 まただ・・・また僕は迷ってしまった・・・・・・
　 /／/⌒!::': .:::/'//:／ 　 `ヽ､'J! ヽ|::::l l:::..　　/,'　 >>8 いいえ、逃げません。ここはそんなことが出来る場面じゃない。
／/:::::l し､）:::::/ /〃　　　　　　｀　　`l::!__l::::　//　　>>9 僕の玉を強引に！！！
　/Wヽヽ.{ '､:/　 ´　　 　 　 　 　 　 　l'rn/|: /'　　　>>10 違う！！勝ち取るんだ！そのために何としても市街に戻る。
./　 ﾚ::〉､_)　　　　　　　　　　　　　　　ヾ､ l/
.　　r'V　 |　　　　　　　　　 ,.r＝=､､　 r'´ '　　　　　嘆きも悲しみもなく、ただ前を向いているだけの愚かしい>>11に、
　　/　 ＼｀ヽ､　　　　　　 /⌒ヽ::::ﾂ／　　　　　　　何故か僕は！感銘すらしている！
　 /　　　　＼ ｀ヽ､　　 　 l　 　 |://
. /　　　　　　 ｀ヽ､ ヽ.　　 ｀''ｰ-'〃
/　　　　　　　　　　＼＞､　　　r'´
　　　　　　　　　　 //´　 ｀''ｰ-'

いなくなりたいいなくなりたい
この職場から消え去りたい
それが転勤でも退職でも、もし私がいなくなる時には送別会なんかしなくていいから
もういいよもう疲れたよ
いつだって勤務中は泣きたいよ入ったばっかの頃思い出して泣きそうになるよ
悲しいな
具合悪いよ最近体調崩しっぱなしだよ
消え去りたいよ　泣きたい

ももう仕事にやる気が出ない。
ダラダラしてるだけ。何か仕事を任されるとイラっとしてしまう。
なんか全てがめんどくさい・・・。
新しい部署に配属されてきたときは、一生懸命やってた。
はや6年目、まったく仕事をする気にならない。
そのせいか、仕事でミスをしてしまい、そのミスを客に黙ってリカバリー
下のがバレて、問題になってから拍車がかかる・・・。
あと2ヶ月で異動になるのに・・・。新しいところでもやっていける自信が無い。
リーダーとして、アタマ張っていくことになっているのに。
どうしたらいい？誰か教えて・・・。

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い眠れない明日を考えると恐い恐い恐い恐い恐い

日本人が飢え死にしている一方で在日を筆頭に外国人に生活保護費を支給　
【社会】外国人の生活保護世帯急増、登録外でも３７自治体が対象に

生活保護を受給する外国人世帯が急増している。
０６年は２万９３３６世帯で１０年前の１・７倍。
一方、生活保護法は国民が対象で、
外国人の保護受給は権利ではないとされ、福祉現場で運用に差も見られる。

厚生労働省によると、全保護世帯は１０８万世帯。
外国人世帯は、国籍別で韓国・朝鮮が最多の２万２３５６世帯。
中国の２８４７世帯、フィリピンの２３９９世帯が続く。
韓国・朝鮮人の高齢化やフィリピン人女性の離婚の増加などが、急増の要因とみられる。

日本人の場合、住民票を登録していない自治体でも受給できる。
しかし、外国人に対する保護は、生活保護法の準用措置で、
５４年の厚生省通知は「申請は外国人登録をした自治体に行い、不服申し立てを認めない」としている。

入社３ヶ月。課長の新人虐めのターゲットになった。新人の登竜門らしい。
へこんでいる自分を知られたくないから
課長にされた事を笑い話にして同僚に話し
傷ついた自分を必死に隠してる。
昨日、他部署の人から「何か良く怒られてない？凄く聞こえてくるよ。」と言われた。
心配は有り難いが何だか自分が惨めに思えて来た。

死にたい辞めたい死にたい辞めたい死にたい辞めたい死にたい辞めたい

あーもう同僚がかなり負担な時がある。
なんなの？同い年なのになんであんなガキなの？一言一言に冗談のつもりなんだろうがつっかかってくるし本当に鬱陶しい。
仕事の話してんだから会話成り立たせろや。その上自分が忙しいように見せかけるし。本当に一緒に仕事したくない。
今日は一緒に行動じゃないけど閉店後の作業が一緒だ。憂鬱。

明日から仕事

行きたくない。
眠れないから明日起きられない

>6
同感

死にたい

辞めれないし
死にたい…
もー毎日ミスばかりで、私は頭がおかしいのですか？お願いだから辞めさせてくれ…
じゃなければ精神がもたねーよ
生きてる事がこんなに辛いとは

なんで同じ失敗ばっかするかなあ。なんで全然進歩しないかなあ。
努力してるつもりなんだけど全然駄目だ。
やり方が悪いんだろうけど、どうしたらいいか分からない。解決策が見つからない。
怒られて当然なの分かってるけど凹む。
辞めたいのに今は辞められない。
本当は辞めたく無い。
好きなことすら努力出来ないなら死ねばいいのに。ホント馬鹿みたい。

死にたいのに死にきれないで生きているからバイト始めたけどさらに死にたくなる
死にたいのに（以下略

仕事の欝な気持を打ち明けた。
でも自殺はしないと、約束したら母さんに泣かれた。
ごめんね。
仕事辞めていいよって言ってくれてありがとう。

とりあえず今日、初めて心療内科にいってきます。

よくやった！！

今日も仕事だ。家にいるより職場にいる時間が長。
ミスばっかしてご迷惑なさい。
一つの事しか出来ないんです。頭足らないんです。
臨機応変に行動したい。

いや辞めたいわけじゃないんですよベテランさん。死にたいだけです。

あ、そか。すまない！

物覚えが遅いうえに物忘れが早い
役に立つ訳ないよね
それに説明するのが下手くそであとから
さっき言いたかったのはこういうことです
と言っても｢わざわざオチつけなくてもいいよ｣と虚言扱い
孤独はつらい…
でも最近は人と交わるほうがつらい…
仕事もうやりたくない

自分は今無職だ。
仕事してないと生きるのって退屈だと思う。

鬱で仕事やめたけど、もう立ち直れる気がしません。もうだめだ

気持ちわかる。
自分は社内で機械の設置をしてるが、設置先の同僚に電話で直接「違う人で」と拒否されてしまった。
異動したてで不慣れなのはあるが、こいつ使えねー判断がされたんだろうな。
普通なんだろうけど、自分の周囲の人も無視。
これからそういうことはもっとあるんだろうが、生まれて初めてだったからショックが大きい。
不眠と号泣飛び降りようとした。飛び降りできなかったけど。
みんなの頑張ってる=結果が出せてる、理解出来てる
なんだよな。
頭がすかすかな人間は一生馬鹿にされる運命なんですよね。
香山リカに馬鹿にされそうだな。
毎年逝く３万人に混ざれたら良いのに。
今日ヤバい。神経尖ってる。何も起こりませんように。

4月に入社。
使えない人間すぎて死にたい。
電話応対怖い。人が怖い。
生きている限り働かないといけないのならもう
生きていたくない。働くくらいなら死にたい。
だけど自分で死ぬ勇気もない。ダメ人間すぎる。

明日からまた仕事…鬱。

最近物忘れひどいし
理系じゃないのに間違って理系に進んで理系の会社に入り
周りについていけないのにまだやれるはずって評価されて
しんどいったらありゃしない
先輩の無言のプレッシャーもきついし体調悪いし
けどもう有休少ないし
会社行きたくないっていうか働きたくない
引きこもって１５万もらえるならそっちのがいいかなぁ？

あーもうタイムリミット…
逝ってきますorz

NHK受信料の集金中、不在の女性宅に侵入したとして、大阪府警富田林署は27日、
住居侵入の疑いで大阪市阿倍野区長池町、派遣社員伊勢和浩容疑者（32）を逮捕した。
「いたずら目的だった」と容疑を認めているという。

調べでは、伊勢容疑者は同日午後3時20分ごろ、富田林市のマンション3階で、
20代の女子学生宅に侵入した疑い。　

8月27日22時13分配信 時事通信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080827-00000171-jij-soci

したい仕事は生活できないし。生活できる仕事は嫌な仕事。ずっと部屋に籠もっていたいなぁ

ＩＴしか就けるところがない。2度とデスマはごめんだ。
死ぬしかない。働いても地獄、無職でも地獄。
もううんざりだ。旧帝国陸軍の歩兵みたいに逃げれない日本国民。
日本という国は結局なんどもミクロケースで同じこと繰り返してるんだと
思う。
よくも1億2千万も増殖したもんだ。せいぜい5000万程度で増やすなよ。

今日仕事休んだ。明日行きたくない。
何も仕事したくない。二年くらい遊びたい。
ここの人は偉い。仕事したい意欲があるから。
なのに何故大事にしないんだ。つくづく日本の硬直性を考える。
一度レールを降りたら半永久に戻れない社会構造。
そのくせ外国人誘致とか、結局儲けるための歯車が必要ってことか。

>>18
いいお母さんもったね。
18の治療が上手くいって楽になりますように。

自分は身体に症状が強く出て一週間くらい会社休んだら
口利いてもらえなくなった。
家でも外でも孤独で、あまりにも孤独で初めてこの板に来たり
自殺の方法を検索したり、練炭も買おうか揺らいでる。

いまは辛うじて勤務してる。
何で生きてるのか分からない、人間が恐い、憎い。

何なの？自分がわかんないから内線してきて、切羽詰まってるようだから私が出たら「ああぁ〜〇〇(私)かぁ〜〜……これわかる？」って。あんたがわかんないこと全部答えてやれたけどなんか文句あんの？何様？
言われた瞬間受話器切ってやれば良かった。すげームカつくイライラする。態度改めようか。


>>33が心配だ。ほんとに精一杯頑張ってるんだね。偉いよ。

死にたい
また客怒らしたし納期も間に合いそうにない
賠償金とか発生するんだろうか…
もう仕事行きたくない
客にも下請けさんにも迷惑掛けっぱなし

死にたい

退職届持っていったら、目の前で捨てられた。
いくらなんでもあんまりだよ…。

>>36
てめぇなんか使えないから、見込みもないからだよ。
どうせいらなかったんだよ、てめえなんか!
そうだ、死ねよ!
やーーーい!ゴミ!!
消えちまえ!
自殺しろーー!ほらーーー!!

>>37こういう事言う奴ってなんなの？
根性腐ってる
お前が死ねよ
貴様にふさわしい死に方を教えてやる

まずは自分の目をくり抜く
哀れ便所虫になったから眼球ブラブラ垂れ下げて野をさ迷い歩き野垂れ死に晒す。

もうひとつ
粉砕機に入ってミンチニョキニョキになって出てきてもそのミンチさえ蛆虫になって永遠に野をさ迷い野垂れ死に曝す。

あとは親の前でガソリン被って燃身自殺
できるだけ哀れな断末魔を忘れずにw

>>37は36になんかしたか？
お前、ほんと最低だぞ。

>>36
必要だから退職届け（願い？）捨てられたんじゃないかな。
早まるなって意味かなって思ったけど
本当にあなたがしんどかったら辞めていいんです。
辞めた後にもっと困難が待ち構えているのなら慎重に考えて、

追い詰められる気持ち本当に分かります。
私もかなり揺らいでて、それなのに無気力で廃人のようにダラダラ出社してます。
仕事が嫌なんじゃなくて、職場の人間が私の場合嫌なんです。

職場の女がむかついて仕方ない。
人間関係はどこに行っても必ずつきまとうだろうから死ぬ事を考えてしまう。
あいつに復習して死んでしまいたい

年上の後輩がウザイ

もう嫌だ
母親からの仕事頑張ってメール見て泣いた

妻は３年前に男を作ってでていった。子供が人質になっているので別れられず金だけとられている

それでも良い…と、言ってくれる恋人ができた。13も年下。先日、酷い振られ方した

３ヶ月前に誘導的に会社を辞めさせられ、ようやく就職できたが、聞いていたのと条件が違い過ぎる。生活出来ない

もうすぐ35歳。それまでに、解決出来なかったら死ぬ

早く死ね

死ね死ね死ね死ねあいつら全員死ね

みんな死なないでm(_ _)m

仕事が嫌ならやめちまえばいいのに。
俺なんかいつか仕事をやめることを夢見て、必死に働いて節約し金を貯めてるよ。

43が気になる。

辞めさせてくれない。
バックレてもいいですか!?
職場の上司が嫌です
今まで耐えてきたけど
限界です。

２チャンに来ると不のスパイラルに入っちゃうよ。
仕事が嫌だけど会社辞められない。
今よりいい就職先に入れる能力もポジティブさも今は無い
無駄に時間だけが流れる。
男は背負ってるものが多すぎる・・・
もっとお気楽な性格だったら他の道もあるのに・・・
もう逝くしか選択肢が無い。自業自得。悲しくてもしょうがない。

なんか、人の目が異常に気になったり汗かいたり、勤務時間終わるとすぐ寮に帰って部屋に閉じこもりたかったり。
夏ばてもあったみたい。
病院で吐き気止め点滴してもらって物が食べられるようになったら元気出た。
月曜日も仕事行けそう。
みんなも無理せずにー。

29歳（もうすぐ30歳）　
1浪、マーチ文系卒。 東京郊外でパラサイト。　
新卒　A社（1年8ヶ月）国内営業。←鬱になり退職（激務ノルマ高）
　　　無職（1年4ヶ月）バイトと傷病手当で生活。
　　　B社（2年）海外営業。←欝がぶり返し半年は休職していた。
　　　C社（3ヶ月）海外営業。←鬱がぶり返し試用期間で退職。
　　　無職（4ヶ月）休養しながら転職活動をする。
　　　D社（4ヶ月）海外営業。←鬱がぶり返して試用期間で退職。
　　　無職（6ヶ月）休養しながら転職活動。
　　　E社（3ヶ月）海外営業。←鬱がぶり返し試用期間でクビ。
　　　無職　←いまここ（1ヶ月目)　

　自分と似たような経歴をお持ちの方はいますか？

　根本的に鬱の原因は、仕事に就くと希望を見出せず、
　燃え尽き症候群のようになってしまい会社に行けなく
　なるパターンです。初めに新卒で入ったA社で鬱になって
　から今まで通院していますが、薬も効いてないのか一向に
　良くなっていない。　
　当分は働くのやめて、本当に回復→バイトで確認→再就職　
　といきたいです。
　親が鬱に理解があるので何とか助かっています。
　仕事がある時は、それはそれで鬱になる日々。
　無職になると学生時代の友人とか普通に働いているので、
　追い抜かれてしまうと焦ってしまう。　
　自分の性格は、真面目で几帳面で完璧主義？で頑固という
　典型的な鬱になるタイプ。（安部首相や雅子様の気持ちも他人事でない）
　
　とりあえず、職歴がボロボロなのでゆっくり休んで今後の人生を
　考え直すのがベストなのでしょうか。
　
　幸いにも彼女はいないので、結婚は兄に任せて自分はあきらめます。
　誰も鬱病の心を分かってくれる人には出会えないし・・・・
　　
　今は仕事辞めたばかりなので、少し落ち着いてきました。　
　何か良いアドバイスがあれば、お願いします。

＞当分は働くのやめて、本当に回復→バイトで確認→再就職　
＞といきたいです。
家族に理解があるなら、これすりゃいいじゃん。
仕事に希望が見いだせなくて鬱ｗｗｗｗｗ
薬効いてないなら医者に確認しろ。信用出来なければ医者変えろ。
まあ鬱病じゃないから効かないのかもしれないけどなｗ

>>52
２回転職して３度やめた自分の場合、対人関係に問題があった気がする。

>>53
うつ病じゃなくて躁鬱？

入って１ヶ月働いている会社のお局様には
毎日毎日恫喝ヒステリーに怒られクタクタになっていたら

前職の派遣元からはタイムカードを改ざんしたと疑われ
元派遣会社から呼び出しの電話をかけまくられ
そして今日ついに電報まできた…orz

なんかいろいろ追い詰められすぎて
本当にどうしていいかわからない…死にたい

あー！！！どうしたら

前職の派遣元と縁きってもよいなら、（派遣会社は腐るほどある）
お近くの労働局に電話をいれろ。

仕事行きたくないけど生活の為には行かなきゃいけない
昨日も仕事先の年輩男性が私のやり方が気に入らなかったらしく怒鳴ってきた
怒鳴られると心臓ばくばくで手も震えてくるしそれを顔に出さないようにすんのしんどい
「これじゃあ作業しにくいからこうして」って普通に言えば済むのに何でわざわざ怒鳴るのかわからない
そのくせまわりの人間とは仲良くやってるから大声出したって誰も文句なんか言わない

むかつくし死ねって思ったけど私より世の中に必要とされてるような気がするしなんだか私が死ねば良いような気がしてきた死にたい死にたい死にたい

>>57 そんなことはないです。頑張ってください

>>58 ありがとう
でも今日仕事に来たら人事の人に「仕事中手が空く事もあるだろうけど何か探して常に何かしてて下さい」って言われた。
誰かに言われたって言ってたけど多分あいつだ
別にぼーっと立ってた訳じゃないのに…
もう嫌だ仕事やめたい死にたい

>>59さん

言われたことやされたことをメモして
書き溜めて保管しておくとよいですよ

で、どこに行くかは

誰かお願いします

上司に、体調崩れるから残業減らしてくださいと頼んだら、
他の人も居るから、フェアにとか言われた。

健常者と障害者を並べてフェアにとか言われてもね・・・

多少は理解が有る人だと思ってたんだけど心底、失望しました。
他にも色々言われて流石にもう嫌になった。
所詮は、奴もメンヘラーを色眼鏡で見ていたんですよ。

この仕事辞めたら、自決する事に全くの迷いが無かったけど、
もう辞表出して逝ってしまいたい。

>>60
レスありがとうございます
メモしておくのは何故ですか？

ちなみに人事の人には「怒ってる訳じゃなくてまわりの人にそう思われるとマイナスになるから…」みたいな感じのフォローはありましたけど…
後で思い切って「誰が言ってたんですか？」と聞いてみたんですが
「誰って訳じゃなく他の部署の上司の方々が通りかかった時に「あの子何やってんの？」ってなるだろうし」と言われて…
今まで色々任される事が多く、それに応えられるよう頑張ってきたつもりだったのですが、今までの仕事の仕方を否定されたようでもう嫌です
上司が通りがかる度どうしようもなく不安になったり頭がおかしくなりそうです
とりあえず最近自分の仕事を他の人に教えているところなのでこれが済むまでは頑張らないと…
でももう頑張るのがしんどい
夜も寝る時に思い出してしまって全然寝付けないしいっそ死んでしまいたい

自分の仕事だと思ったから、迷惑かけたお客さんに連絡したら上司に怒られたんだけどなんで？ねえなんで？
電話しろなんて一言も言ってないって、あなたが電話するだなんてことも聞いていませんでしたが？いつもは私たちのやる業務なので私はやるべき事をやろうと思っただけですが？なんでそれ最初に伝えてくれないの？それで怒られなきゃなんないの？マジで腹立つんですが。
しかもそれが事を荒立てたとか言ってるけど別に関係ありませんから。たとえ私が逃げようとして(笑)電話かけなかったとしても結果は変わりませんでしたから。たまたま最初に連絡したのが私だっただけですから。何なんですか本当に。馬鹿なの？

>>62
法律詳しくないからはっきり言えないんだけど
レスをみるとパワハラにあたるから
でるとこでた時の有力な証拠になるんだよ
日時と状況を詳しく手帳かノートに書き残しておいたほうがいいと思う

>>63
ファンになりました

>>64 レスありがとうございます
こういう事もパワハラに当たるのですか…
私も法律などに疎いのでこれがそうだったのかと少しびっくりしました
もう関わりたくもないので訴えたりは考えていませんがオススメのとおり一応メモしておく事にします
仕事を辞めるまでは1ヶ月ありますがその人と一緒に働くのは来週迄のようなので1週間頑張って耐えていきたいと思っています
レス下さった皆様、ありがとうございました

>>65
ありがとう

甘えスレ。

コミュ能力ないやつは
生きててつらいよな。

うん、コミュ力だけでいいから欲しかった。

学生時にかかったうつ病が安定して、晴れて社会人になれて5ヶ月目です。
が、早くもちょっと死にたくなってきました。
自分は一生懸命でも社会性がすごく足らなかった為、ミスやらマナー不足やらを連発して怒られます。
仕事就いたからにはきっちりやりたいので先輩達の指示をしっかり聞いて取り組むのですが、次の瞬間忘れたり行程間違えたり…
ついに先日取締役に呼び出されて冬からだったはずのボーナスがなし（正確には教習本現物支給になった）にされた上、1時間説教食らいました。
次ミスしたり休んだりしたら解雇だそうです。

入社してからずっと、怒られても褒められても緊張しっぱなしです。
日を追うごとに眠れなくなったり過呼吸が起きたり、やっと寝られても会社で怒られる夢ばかり見ます。うつ症状は悪化の一途をたどっています。
先輩達がいたからやっと救われています。でもそれだけに力足らずな自分が悲しい。
私をめぐる会社の不利益を考えると、もういっそうつ病を告白して辞めてしまいたくなります。

一緒に仕事してる、社員よりも業務も拘束時間もずっと少なくて負担の軽い派遣社員が辞めたい辞めたい言って悩んじゃったりしてるの見ると腹立つのは、私の性格が悪いからなのかな。
私だって辞めたいよ。でも社員少ないから辞めれるかわかんないんだよ。
本当はやりたい事あって、今は進学するためのお金稼がなきゃならないか?%e

一緒に仕事してる、社員よりも業務も拘束時間もずっと少なくて負担の軽い派遣社員が辞めたい辞めたい言って悩んじゃったりしてるの見ると腹立つのは、私の性格が悪いからなのかな。
私だって辞めたいよ。でも社員少ないから辞めれるかわかんないんだよ。
本当はやりたい事あって、今は進学するためのお金稼がなきゃならないから良いけど、昨日そう考えてたら涙止まらなくて眠れなかった。

今年に入って同じ部署の古株社員２人が寿退社で辞めたけど、なんかもう心から祝福できない。負担増える。
あと１人転職でいなくなったけど、退職って早い者勝ちなんだなぁって思い知った。

>>72
派遣社員の方たちも社員にしてもらって
みんなで仕事の苦労を分かち合いましょう。

調子が良いと思っていたら大失敗
今までの苦労が水の泡。
上司からも責められる。うまく行ってるとおもってだけに大ショック。
もう何にもやる気がしない。

宝くじ当たったら仕事やめて南の島でﾏﾀｰﾘ一生送りたいよ・・・

うんこのしみにも見放されますた

今日も夜に出勤だ。

コミュ力って頑張っても限界あるよね…周りは社交的な人ばかり、暗い人や引っ込み思案な人は一体どこにいるの？辛い、研修とか言ってこんな状況で自分みたいなヤツが精神安定して働けるかよ…一度でいいから「頑張ってるね」の一言が欲しい、自分に自信が無い価値がない

助けてっていつも思ってたけど、
限界かなあ。マジ死にたい。
でも自殺する勇気ないし、保険下りないし、家族いるし、
事故であっさり逝きたい。
しんどい。

>>77
暗くて引っ込み思案な人ならここにいますよ
おまけに気弱で気にしやで不器用な欠点だらけです
私も周りに自分みたいな人一人もおらず、もう、、、孤立してます


あぁ…寝ても醒めても息が詰まる
先輩がこわい
辞めたい×∞

ダメだ・・・
もう体が出社拒否おこしてる

>>79
自分では頑張ってるつもりでも端から見るとトロいらしい…
世の中いろんな人がいていいと思うのに社交性は必須、段々笑顔や声を一言掛けるのもすごい勇気が必要になった
本当に疲れた、よっぽどでもなければ泣かない自分がしょうもないことで涙が止まらなくなるようになったお互い辛いね

コミュニケーションというか、結局のところ要領の良さなんだろうなぁ。
自分がサボるのに相手をうまーく懐柔する能力がコミュニケーション能力な気がしてきた。

来週、ねんがんのADHD診断が入った。
入社前から申し込みはしていて、決まったのが、たまたま来週の平日だったわけだが
社長に話すと「本気で働いているか？」「常識が足りない」などと痛いところを突かれた。

結局、ダメ元で本当のことを話したら、あっさりと認めてくれた。
ついでに、薬漬けになって会社行ってたこともボロリ。
自ら精神障害者ですって言ってるようなもんだから、言いづらいよね
なにはともあれ、理解ある人で助かった；

まだ入ったばっかで与えられる仕事は雑用ばっか。
でも時々、自分の分野の頼まれた仕事を終えて、退屈しのぎに
業務に役立ちそうな情報を引っ張って、勝手に実装したら「余計なことをするな」「そんなことで呼ばないでくれ」って言われた。
当然と言えば当然の回答。でも、やっぱり凹む。
そのことを話したら、「そういうアイデアが必要なんだ」「そんなつもりでその人は言ったんじゃないと思うよ」とか言ってくれた。

結局、やる気を見せて積極的に話そうとすると、その人の業務を邪魔するばかりか、
生意気に見えるような気がして話しづらい。でも、退屈なのは耐えがたい。
退屈だと、嫌なことばかり想像して鬱っぽくなるし。ただでさえ毎日１０時間労働が重くのしかかる。

まぁ、トライアル雇用だし、今後耐えられないと思ったら、期間終了後、辞退しようかなって考えている。
辞めたところで実務経験は実務経験だしね。あるいは、ダメ元で残業なしにしてもらうとか。
（そもそも、今まで受けて落ちた会社の理由の大半が「技術はあるけど実務経験が足りない」という回答だった）

自分的には、残業代月５万よりも自由時間がほしい。
まぁ、空いた時間の２／３は、結果的に業務にも関係あるWebの勉強に回すんだけろうどね。

自分勝手なことばかり書いてｽﾏｿ。

仕事に行こうとすると、お腹が痛くなる。
行くと胃が痛くなる。
こんなに辛い思いして働いても、ちっとも裕福にならない。

虚しい。

>>71
本当に辛い時はその場に1分いるだけでも辛いから拘束時間あんまり関係ないよ。
辞めたい＝1秒もそこにいたくないって思うから。

とりあえず、精神障害者保健福祉手帳を発行してもらおうよ。
辞める理由の一つぐらいにはなるし、再就職の際、健全者と競わなくて済む。
まぁ、結果的には同じ事の繰り返しな気がするけど、

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　ここで甘えて！！　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧∧ ||
　　　 ( ﾟдﾟ)||
　　　 /　づΦ

死にたくてたまらなくて泣いてばかり、爪をむしって腕をひっかいてでもリスカはしない怖いから。
死ねない。怖いから。

なのに医者は「あなたはうつ病じゃなくて、ただのわがままだ」って言うからもう病院にもいけない。

仕事も1年で辞めてばかり。今回も1年たったころ呼び出しで怒られ、負のスイッチが入った。もうだめだ。
怒られてやる気がなくなって、仕事がいやになって、稼げなくて
もうこんな自分は死ぬしかないじゃないか…

でも自分じゃ死ねないよ〜(>_<)
うつ病じゃないのかな?

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
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　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
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　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
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　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
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/⌒Y⌒／　　 　ﾐ｝ 　 　 　 　 　 　 { r癶　 　　ﾄﾍ　｀ミ くヽ
　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
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　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
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最近流行だという、新型鬱病じゃない？

死にたい死にたい死にたい死にたいよぉ〜仕事変えたってどうせ同じこと繰り返すんだ私は欠陥人間だ。欠落したまま大人になってしまった。こんな私は生きていて罪?
病院行きたいことどうせ医者は私のこと説教するか、薬出すだけ。そんなの何の解決にもならない。フォローされても褒められても泣けてくる…

ごめんなさいここで吐かせてくれてありがとう。昼からもがんばる。

だーもー寂しい…

私の前任者はね、
アホだったけどお水の子でそっちバリバリだったんだって。
事務員だけどね。
そんなん知らねーよ。
ていうかホントにこの職場は私が必要かなあ(ノД;´)

精神障害者保健福祉手帳良いよ　　
精神障害者２級を取ろう

ただでさえ仕事きつくて鬱なのに
頑張って頑張りまくってやっと正社員にしてもらえると思ったら
最初8月から、って言ってたのに毎月延ばされ続けて
今日は11月からって言われた
分かりました。その気ないんですね。
この数ヶ月、お前の言葉信じて休みなしで安い給料で
どれだけ自分犠牲にして尽くしてきたと思ってるんだ
私は生きてる人間です。物じゃありません。
もう信じない。辞めてやる。
長文ｽﾏﾝ

ならば、ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！ポジティブ！

>>92
同じような状況。
もう何もかもやる気がしない。でもやらないといけないから必死でやってる。
薬は何も飲んでないけど、抗鬱剤とかのんだら少しは楽になるの？

仕事でミスばかりしてしまう。
自分の低脳さが嫌になるが
俺のミスで迷惑こうむってる同僚の方がよっぽど嫌だよな。
申し訳ない、情けない、消えたい･･･

>>95
とてもわかる。
人間誰でもそういう時あると思う

私もミスした
いつまで経っても人並のことが出来ない
ごめんなさい
死にたい

他の人と自分を比べないで
自分は自分、と自分に言い聞かせて！
そして自分のペースで確実に仕事をこなしてみましょう！
「他人と比べない」

>>95
俺なんかミス連発で先輩にも同期にも煙たがられてるよ
今月になって急に俺にだけ仕事与えられなくなったから、多分今月中にクビだろうね
コミュ能力無し＋仕事できない奴なんて死んだ方がいいよな･･･

【禁】【呪】この文章をコピーして流布しないと来世が不幸になる【禁】【呪】


つ【｢狂い｣のすすめφ(.. )ひろ　さちや】

つ【大河の一滴φ(.. )五木寛之】

つ臭【もう、背伸びなんてすることないよφ(.. )宇佐美百合子】臭


死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

【この世に運命なんてない】

｢僕らは皆　旅人だろ　筋書はないんだよ　聞かせてよもっと　君の声｣

【この世に運命なんてない】

苦しみ、悶え喘いで逝かない奴は皆無。大丈夫

俺の名は｢タブー｣
さあ、死ね(21)

>>100
その文章をコピーして流布しない人間が、世界中に何十億人いると思ってんだ。アホ。

自殺志願者にだよ、単細胞

＝！《要コピー保存》！＝

死にたいけど死なねーんだろ？(21)

＊！《要コピー保存》！＊

お前らは絆で結ばれているんじゃない。｢傷舐｣。お互いが足手まといになってるのに気付け

悪しき関係は断ち切れ。個にこそ己の真価が現れ、心眼を得る

友達も恋人も居ない俺が立証する

孤立ではない。｢独立｣の奨めだ(21)

仕事があるだけまし

残業削減の為に大量にある最後の業務を一人でやれとか、一人の負担がどんどん増えてくわけだが上の人間は馬鹿なの？一人でやってたら寧ろ深夜残業になるんじゃないの？
ていうかそんなに人件費気にするなら辞めてやるよ、って言いたいけどあまりに人手が足りなすぎるから言ったって無理だよね。もーやだ。
お前らなんか大っ嫌いだ。

ああは書いたけど、正直最近吐き気がつらい。
診断を受けて薬をもらったはいいけど、あんな短時間で処方してもらったからあうわけがない
翌日、パニック障害が出て再び会社休んだ。
リーゼをオーバードーズして、寝た後１時間半の道のりを運転していく羽目になった。

とりあえず、目当ての薬をもらうことはできた。

どうでもいいが、法定速度で走っていたら後ろのトラックが走行車線にはみ出してきたり
ライトを照らしてきたから、たまたま前にきたときに法律を遵守する形で、腹いせにわざとブレーキ踏んでやった。
少しは気が落ち着いた。

で、今週吐き気がひどくてまた月曜会社休んで別の病院へ。
ナウゼリンもらったよ。

結局、
・他者と一カ所に長時間いなければならない
・その上で、他者を気遣わなければならない
・騒音（とはいっても人の会話でさえ）が頭から離れない
のが一番のストレスだよなぁ。仕事どころじゃない。
眠くなって何も考える気の起きなくなる薬があれば楽になるかな。

※※！最後の言葉！※※


下手な馴れ合いは嫌いだからこの辺で消えるよ

◎【俺のカキコミは必ずコピー保存！今はそうでなくともいつか必ず君達の役に立つ】◎

俺の名は｢タブー｣
永久にお別れだ


《コピペ乱立スマソ(21)》



P.S.｢長寿の秘訣は怒り続ける事｣
て誰か言ってた

仕事があるだけまし

選り好みさえしなけりゃ何かしらあるだろ

えんやーこらっさと

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削除日時：2012-06-04 11:41:54
https://mimizun.com/delete.html

全レス目を通したが、入社して間もなくの鬱？の人が多いね。
新卒にしても中途にしても、業務や社風、人間関係、その他覚える・慣れる・辛抱する点では
同じ。ミスや仕事が覚えられないのも工夫1つで変えられるよ(自分もそうだった)。
・同じミスを繰り返してしまう＝ミスした内容を付箋(ポストイット)かメモにでも書いて机や
PCなど良く見える所に貼っておいて、常に自分に注意を促す。
・仕事や工程、指示された内容を覚えられない＝その仕事や工程、指示の内容を聞きながらノートに
書いていく。その分、時間はかかるが、指示する側は案外不快には思わないよ。
・期日に仕事が間に合わない＝「○月○日　○時までに〜〜〜(をやる)」を付箋に書いてPCモニタの横に
でもズラズラっと貼っていき、終わったものは捨てる。
・人間関係が上手くいかない＝会社は仕事をする場で、友達を作る場ではないと割り切る。業務以外の
コミュニケーションをしないか、諦める(捨てる)。指示外の事をやる時は、上司や先輩に一言確認。
それで｢仕事ができるヤツ｣と評価されれば全く問題なし。

自分は30で今の会社に中途で入って、過剰労働で34に重度の鬱発症、それでも5年薬に頼りながら
仕事を続けてとうとう休職になってしまった人間だが、入社当時から上記のやり方を続けている。
今の会社に入るまでに5社ほど渡り歩いたが、会社は理不尽・不条理・矛盾だらけという事。
思い通りにならない事の方がよっぽど多くて、思い通りに行けばラッキーぐらいで丁度いい。
その会社は「あなたを必要」と思ったから採用したんであって、自分を見切らずもっと自信を
持って欲しいなあ。 唐突に長文でｽﾏｿ。ROM専に戻りますよ。

俺十数年だけど市に貸与

仕事先で上司と口論

もうだめだ

吐き気がしる

>>113
んなこと出来る会社が羨ましいわｗ

俺なんか、幼い頃からの夢一歩手前で、病気見つかり強制解雇ｗ
今の仕事じゃ、現業のダイヤ指定やらされてるから、コミュニケーションは絶対必要。
担当の仕事では、本社と販売所の板挟みで月末なんか、仕事が５つ位重なるなんて日常茶飯事。朝４時まで
仕事して翌朝からまた仕事だよ。

一人での宿直勤務なんかもあるし、その間になにかあれば自分が全ての責任被るし…。
しかも、いまいる営業所はまだマシな方らしく、他に回されたら…。

あっ、もちろん残業は全てサービスだからｗ

610とサンポの買い置き使うかなｗ

Ｎ○Ｔ関連の会社で働いてる
正直しんどい
研修終わらなきゃ時給あがらないし
もう疲れた

仕事バックレちゃった…。
会社に何て言おう………。

寺田死ね
寺田さえこキチガイ糞ババア死ね

>>118
精神的に〜って感じで上手く伝達しよう。
連絡する気力があるなら…。

バックレたなら君の中で答えは出ているはず。退職しようぜ

「死ぬ勇気さえあれば」　ってこのスレの皆が思っているんだろうな

うわ〜明日からまた仕事かよ 嫌だなぁ 今から欝だ

仕事嫌で、バックレ二回ほどしたけど無理して仕事続けてた、てか、人手不足で続けさせられてた
(少しばかり特殊な資格を会社の教習所でとったばかりてのもある)友人が自殺した………。
自分も教習所の同期(自分は健康上の理由で途中退社)だから、かなりこたえてる。

皆さん、本当に無理だと思ったら仕事辞めましょう。
無理して続けても意味はありません。仕事の変わりはいくらでもいますが、皆さんの変わりはいませんから。

あ

>>113 五社もよく渡れたなあ。

行きたくないよ

警官は交通キップのノルマがあるよ

>>124
辞めた先を考えると簡単には辞められないよ。
自分が今働いてる所も新卒＋教授の力で何とか入れてもらった所だし･･・
辞めた所で自分みたいな外見も中身も社会不適合な奴を採ってくれる会社なんてあるわけないだろうね。

まあ、クビになるのは時間の問題なんだけどね･･･

あーやだ会社行きたくない！
嫌だ仕事嫌だ。

あまりに欝で結局辞めたら今度はお金が無くて死にたい

俺と一緒だ
どっちも地獄だな

仕事が嫌で鬱　休職　嫌な所に復職出来ない
こんなになる前に会社辞めれば良かった　辞める勇気も無かった
これも運命か

何がつらいのかわからん。
でも行けなくなった。
朝起きれば仕事だと思うと、夜寝るのも怖くて。
夜更かし→寝不足の繰り返し。

>>134
激しく共感した。
朝が来るのが怖くて眠れないし、眠らなきゃ眠らないで朝方辛くて、
もう5時半くらいからベッドの上で発狂しそうになってる。
この前なんて、強制的に寝ようと思って睡眠薬飲んで寝たら
なぜか朝目が覚めなくて会社無断欠勤しかけた。

仕事が嫌な訳じゃない。むしろ好きな分野だ。
環境が辛いんだ。

結局、休職みたいな扱いで解雇されたよ。
社長からは、要約すると「会社としてはなんとかなるが、現場がどうしようもない。
仕事をする前に病気を治せ。直ったらいつでも戻ってこい。」だってさ。

家にいたら家族に負担がかかるし金無い。
働いたら仕事ができなすぎて迷惑がかかる。

誰にも迷惑をかけずに生きるのは無理。
よって我々には死しかない。

これは、そう、無力感

ギャハハハハッハハハｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗキエロキエロナニモカモ！！！！

コノヨスヴェテキエテシマエェ！！！！アーハッハッハッハッハｗｗｗｗｗｗギャーハハハハッハッハッハｗｗｗｗｗｗ
ミンナミンナキーエロキエロ！ジャマナンダヨ！バカヤローｗｗｗｗｗｗｗ

うつになったところに復職
こんな基礎的なこと出来ないのか！他嫌味
うつ悪化でだめだわ・・　
たまに心身喪失状態
もう死にたい

関東のみんな喜べ。

今夜の、関東大震災で明日東京は壊滅らしいぞ。

横浜も崩壊すればいいのに

地震kwsk

って、こんなことに期待するようじゃ俺もｵﾜﾀな

昨日、仕事を休んだ。
朝から何回も吐いた。
仕事用のケータイ越しに上司からいつものように説教され、取引先からはイヤミを言われた。

4月に名古屋に来て半年以上経過した。けれど、未だに仕事が出来ない。
関係各所には迷惑ばかりかけてる。社内外に対して信用も失った。
「人間として」「社会人として」「心があるのか」と言われる度に思う。よくわからない。自分が。
悪かったと思っていても、行動に移せなきゃ、結果を出さなきゃ反省しているとは見られない。
上司が怖い。取引先も怖い。
辞めたいけど、相談したいけど、母には出来ない。これ以上心配かけたくない。

＞「人間として」「社会人として」「心があるのか」

他人にこんなことを言えるのはキリストか釈迦くらいのものだろうし、キリストや釈迦は思っても口に出さないだろう。
なにを言われてもあなたの苦しみは相手は想像だにしていないのだから、
正面から受け取る必要はないと思う。
それどころか私は他人のどんなセリフも、正面から受ける必要はないと思います。

苦しみから逃れる為に可能なら今の職を離れ、誤解のないよう、できるだけ理解は求めずに、胸のうちを母上に吐露するのもいいと思う・・・。

かってな意見すみません。

辞表出した、あと数日がんばったらいいかな

そして年内に自殺かな

職場の奴らを呪ってやる
皆事故や天災で死んでください

自殺もいいが、その前に旅行いったり、好きな漫画読んだり、とにかく好きなことをなんでもやってから、、、。

そんな気力もないかな、、、、。

いままで忙しくて読めなかった超長編小説読むとかさ、、、。

といっても鬱じゃきついか、、、。

>>147-148
娯楽かぁ、娯楽はこの板を覗くぐらいだよ
不完全な無気力感が気持ち悪い

退職日以降は何もしたくないなぁ

工場で三交代してるんだけど夜勤がきつすぎる...。寝ても全然疲れが取れないし夜中でも肉体労働...まだ２５歳だけど体が悲鳴をあげてるよ。ちょっとばかり給料高いからって夜勤なんてするもんじゃない、これじゃあ年内までもつかどうか...こんな仕事選ばなきゃ良かった。

工場で三交代してるんだけど夜勤がきつすぎる...。寝ても全然疲れが取れないし夜中でも肉体労働...まだ２５歳だけど体が悲鳴をあげてるよ。ちょっとばかり給料高いからって夜勤なんてするもんじゃない、これじゃあ年内までもつかどうか...こんな仕事選ばなきゃ良かった。

夜勤ははじめ本当に体だるいけど、けっこう慣れてくるよ。
でもまあ無理しないようにしてくれ。

欝になると物覚えが悪くなるんですか？全然頭に入らない
病院に通いだしたんですがまだ薬は試用的なので少なめです
毎日が辛い・・・

死んだら治るからもう死ぬ

お局２人組を敵にまわした模様。こっちの言動を常にそれとなく監視し、２人でコソコソバカにしてる。超ウザ。
あいつらﾎﾞﾀﾞっぽい性格でブサイクだから他に楽しみないんだろうな…。
野生の猿とは目を合わさないのが一番、というわけで接触を避けてるが面倒臭いわ毎日。
あんなのがのさばってるから優秀な人がどんどん辞めて会社が傾くんじゃｳﾞｫｹ！

>>153
分かる　全然憶えられない
特に口頭伝達のことなんて全く…メモはするけど、相手が言ってる事が理解できなかったりするんだよなぁ…
月末までシフトが決まってるから辞められない…けど
それまでに夜勤のシフトが８回ある、正直耐えられない
全部投げ出して転職したい　それが無理なら死ぬわ、うん、それでいいよ

うつ病の診断書書いてもらえれば自宅休養→そのまま退職ってやりやすいけど
最近はなかなかうつ病って診断されないみたいだね。
ひどいと精神安定剤だけ出されて金がもったいないことに

夜勤は本人が一番大変だけど、支えるほうも大変

>>156
つらいですよね。覚えることが多いのですが覚えれなくて死にそうです

もういやだあああああああああああああああああああああ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

転職すればいい

鬱になる→物覚え悪くなる→嫌われる→余計鬱になる→（ｒｙ

むぎゃああああああああああああああああああああ！！

明日は初の休日出勤だ。
憂鬱で仕方ない………。
早く月曜になってくれ。

仕事が鬱すぎて自殺未遂しました
無茶な仕事をいきなり任せられプレッシャーに耐えきれず
薬を飲みながらしてて限界であることを打ち明けたのに
ところがこっちに責任をすべて押し付けられ全て俺が悪いように言われたこと
もう耐えきれずあまりにも悔しく限界になってついにやってしまいました
山の中で首つりをしました
寒くて暗くて寂しくてそれでかつめちゃくちゃ苦しくて未遂に終わりました
死んでも地獄だし生きてても辛い仕事が待っている
辞めたくても辞めさせてもらえない吐き気のするような辛い仕事が
でも首つりの苦しみは想像を絶するもので眼の下が真っ黒になってた
こんな俺でもいつか幸せになれるんだろうかな

>>165
無茶な仕事とは？
達成できるわけもない非現実的なノルマ？

死にたい気持ちはわかるしそれでも自殺をした人はあの苦しみを
超えるほど追い詰められてさぞつらかったんだと思う
だから自殺だけはせずになんでもいいから愚痴を吐くなりして
なんとか自殺だけは辞めるべきだと思う
人生なんて死ぬまでの時間つぶしでいいんだし
仕事で失敗をして怒られて意気消沈しても「自分は死んだ者なので
怒られようがどーせ死んでるんだし」くらいに考えたほうがいいと思う
俺も今後そういう風に考えていきたい
でも生きてても辛いことはたくさんあるからなかなかそう簡単にも
行かないだろうけど

>>166
お金に関する仕事

明日からまた仕事

>>165
去年私も同じことをしました。
体重をタオルにかけるときの悲しみは忘れられない。
自分は未知の世界に行くんだ、もう自分じゃなくなるんだ、と思いましたが
相変わらず生きているのは運に助けられたからだと今は思えます。

その後、好きなものを、些細なものや実現不可能のものも含めて無理やりリストアップして、
「これが本当の俺なんだ」と自覚しました。
なけなしの金で奈良に旅行したりしました。
で、いま、>>167と同じ心境です。

ゆっくり自分を取り戻しましょうね。おたがいに・・・。

ついに一睡もできなかった。
この前上司にダメ出しされまくったし、1年目でそんな仕事出来るわけないよ。
要するにネクラだから自分嫌われてるんだろうな。
対人恐怖症で人間関係うまくいかないし仕事できないし人生って辛いなぁ。

人間関係は辛いね…
辛いよ…

青汁飲むと学力が上がるって何かでやってて、新しい部署で仕事覚えなきゃならなくなって、毎朝飲むようにした。
自分にとっておまじないみたいなものかな。

仕事は覚えたんだが、最近は人間関係で悩んでるw

部下の管理ばっかりで自己管理できない上司がいや。
フレックスがあるのに、○時までに来いっていうくせに、自分が守れない。
飲み会では割り勘。しかも自分は高い酒ばかり注文。
パワハラからも守ってくれない。そんな上司でも他の部署にくらべるとマシな方だよ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

一言一言がむかつく上司がいる
上司「○○なんだよね、常識があれば普通のことなんだよ」
はいはいわたしが非常識ですねすみませんね

上司の指示をあおぎ、その通りにしてトラブルおこしたら
しらきられた
私が独断でやった事になってた
もうやだ

よしよし(´･ω･)ﾉ>>177

みんな大変だなあ、あたしももう嫌。もう嫌だなんて言い飽きた。
みんなムカつく。本当にムカつく。それしかねーや。人減らしてその上残業するなとか言って仕事が追いつくわけないのに、サビ残してたら怒る。
したくてやってるわけじゃねえよ、じゃああんたが全部やってくれるんだな？って言いてーよ。
それで問題起こったら当然怒るくせに。結局自分の身が大事なんだな。本当に嫌いだ。大嫌いだ。

俺の為のスレキターー(ﾟ∀ﾟ)――
職場の人達良い人ばっかなのに仕事出来るようにならない俺氏ね！いや死ね！
あーあー死にたいお⊂(^ω^;)⊃

欝だ死にたいもういやだ二次会なんてもう絶対行かない

明日8時30分から仕事。でもいままん喫で書き込みしてます。
3時間パックが後15分ですぎてしまうので99ショップに寄って食料を
買いだめしてお家に帰ろうとおもいます。先週会社に自転車で
通勤しているのですがタイヤの栓をぬき取られるという嫌がらせ
を受けたので早速部品を購入して修理しました。

最近物覚えがひどく悪くなった。注意力が散漫になった。集中力がなくなった。
そして、咳が止まらない。軽症の欝なのかな。。。

同僚のずけずけ言う所が嫌い。
仕事できないって全国にさらされても、凹まないのか？
お前ってプライドないのなー

って平気で言う神経が嫌いだ。同僚が嫌だ。
凹まないフリするに決まってるだろが。
でも、俺もなぜか仕事をしようとしない。馬鹿にされても仕方ない。
気分が落ち込む。やる気が出ない。

何であんなに人を馬鹿にする笑いでしか、楽しむことができないんだろうか。
何で皆、こいつはイジられキャラだから、遠慮なく馬鹿にしてやろうみたいな態度になるんだ。
同期のこういうところが嫌いだ。
同期のあいつとヤりたいとか、あいつなら安くでヤレるんじゃね？とか何で言えるんだ。
駄文長文ｽﾏｿ。
俺も小器用さ欲しかったなぁ。

死にたい
もう何もしたくない

同僚は皆いい人で物凄く幸せはずなのに
キモいロリコンナル男上司の存在が嫌で嫌で職場にいるのが堪えられない

簡単に信頼してるとかいうな
ぺらっぺらな嘘だとバレバレだから余計に腹立つんだよ
なんで一言一言嫌味ったらしく言うんだよ
馬鹿だけど馬鹿にされても平気なわけじゃないんだよ
そんなんだから30過ぎても10代の女の子にしか相手にされないんだよ
財布と車としか思われてないおじさんかわいそですww

長文ごめんもう疲れた

死にたい
死にたい

バイト休憩です
そんなつもりじゃなかったのに…この前死にたいって気持ちが限界になってバイト先の備品のペンで腕を思いきり刺してしまった
薬のみながらだけど自傷一年もやめれてたのに…
もういやだ。
先輩にはとろい、物覚えが悪いといわれ上司はなんでもお金、お金…
死にたい

もう嫌だ
明日も仕事だ
その次も
その次も
その次も
休みは少しで
あとはずっと、死ぬまで仕事だ
終わらせるにはどうしたらいい？
死ねばいい

今年が終わってもまた同じ一年が来るんだ

だよな・・・・・・　

動きたくない
永眠したい

私も

嗚呼、仕事行きたくない

バイトで大失敗の連続…
死にたいよ

俺らみんな同じ職場だったらよかったね
相談できたし励ましあえた
職場で相談したことあるけど
根性が足りないとかおれの知る限りそれは鬱じゃないとかしか返ってこなかった

私なんて職場で業績ワースト１のかませ要員ですよ。
私さえ居れば、みんな安心して仕事が出来る。
取りあえずビリにはならないから。

在職中に逝って香典くらいはせしめるつもり。
その位はの仕事はしてきたと思うし。

俺も似たようなものだよ
いわゆる業績がないからただの邪魔だけど
この前もおれのせいで残業みんなの残業が無駄になっちゃったし
ただ人に迷惑をかけるためだけに存在しているなんて辛い
なんで存在しているんだろ

あけましておめでとう･･･新年の出社がこっちを見てるが、年末くらいはゆっくりしようぜ

なんにでも口出す高校生バイトがいて辛い

俺が仕事ミスったの気づかずにそのまま続けようとするのを
社員が注意呼びかけようとするんだけど、社員の言葉をさえぎるように
大声で「○○をそのままにしちゃあ、あとあとわかんなくなっちゃうでしょおぉ〜」と
呆れたように言ってくる

お客に案内求められて「ハイ」と伺いに行こうとすると、高校生は別の作業を
していたにも関わらず、俺を突き飛ばす勢いで横をすり抜けてやっぱ大声で
「ハイ!　なんでしょう!?」と御用聞きに行く。

放置されっぱなしの仕事があったから、これはやっとけばいいのか聞くと
「それも後で僕がやりますんで、いじらないでください」
1時間以上経過しても、思いついたように他の作業するばっかでやらない。

社員に作業を頼まれて、接客の合間にレジ裏でやってると
高校生がいつの間にかその作業を横取ってレジに陣取ってる。
（会計係はその日の初めに決まってて固定、この日俺が会計係、こいつは労働係
だったにも関わらず担当勝手に逆転、つうかこいつがレジにいつくのはほぼ毎日）

シフト終了時刻は社員が言う前にコイツが「もう上がっていいですよ」とか言ってくる。

いいから自分の仕事だけしてろよ
人の仕事に半端に手を出して「俺万能sugeeeee」とでも言いたいのか。

不況だわもう24だわ、ここの保険ようやく入らしてもらったわで意地でも辞めたくない

死にたい

正月休み明けの事を考えたら
死にたい

>197乙　
高校生のほうが先輩なの？
仕事（会計係）があらかじめ決まってるんだったら
仕事とらないでくださいって指摘してやったら？
若いって傲慢で残酷だね。でも、24も若いよ。

年末からこっち休みがなくて、もーうんざり。
面倒な仕事をのらりくらりとかわすだけの輩たちといい
ミスが多発してるのに自分のやり方を頑として変えない老害爺といい…。
あなたたちのした仕事に確認ハンコは押したくないので
他の人に頼んでくださいと言いたい。
最近は自分の領域を守ることばっかり考えてしまい、
すっかり人間不信。いやもうそろそろ、辞め時だな…。

うつだ…。行きたくない…。
休みになると出勤が怖くて
落ち着かないなんて
終わってる。
今すぐやめたい。
やめたいよ…。

仕事があるだけいいだろう。人間関係以外で悩んでるやつは殆ど自分が悪いんだからもっとしっかりしろよ。

仕事がある人にはある人の苦しみがある。
正論で追い詰めずに、吐き出させてあげなよ。

明後日は、いよいよ仕事初め。
だが、最初から忙しいのが分かっている。
この景気だから、どこも必死。
仕事も増える。負担も増える。
しかし、給料は上がらない、これでモチベーション維持できる筈もない。

やっぱり氏ぬしかないか。。

安心して休めないっていやだよね。
というかそういうふうにする会社も問題だと思うが。
6日間の休みなんてあっというまだったね。
明日の夜は劇鬱だ

「仕事」という言葉を聞くだけでうつになる

色々調べてみたけど、在職中に自殺して会社が謝罪すると
会社の責任と見なされ賠償金を払う事になりかねなから、
逆に悪者扱い、自己責任と言われかねません。
葬式代を出させたかったけど無理っぽい。
でも、どうしても続けることに現実味を感じない。
熟考にせよ突発にせよ、来年の正月は来ないだろうなぁ。

「死にたくても　生きなくてはならない人がいる」

∧＿∧ >>208 明日から仕事か俺のコーヒーを飲め！>>207明日から仕事のお前もコーヒーを飲め！！！
(　｀ω´)ほれほれコーヒーだ感謝してガンガン飲め飲め
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ ■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~
d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~　d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~
　d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~
d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~
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d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~
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明日から仕事始め
もう嫌
行きたくないし生きたくない
死にたい
今死にたい
怖い

もういや・・・

明日になる前に死にたい
怖い
全員大嫌い
怖くて怖くてたまらない
神様私を守って下さい
お願いします
神様

誰か代わりに出勤してください・・・
正月明けてから、目覚めるたびに今日はまだ休みとホッと胸をなで下ろしましたが、
明日は本当の仕事始め。
しかも忙しいのは分かってる。
多分、5月のＧＷくらいまでは忙しいのが続く。
神がいるなら、助けないでください、会社を。
潰れて下さい。
一ヶ月くらいなら給料未払いで構いませんから。

>>212
神様じゃないがお前の無事を祈っておくよ

仕事を出来る事が幸せだと言う事に早く気づいてください

楽になりたい
仕事行くのも休むのも嫌だ
面倒だから解雇して
でなきゃ死にたい
職場変えればいいのか…
いや、もう全部嫌だ

嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐

>>216
毎日書き込んでるよね。
アンタとは気が合いそうだ（悪い意味で）。

自分の葬式代を貯める為に働いてるようなものです。
だから、何も買えない。
だっていつ逝くか自分でも分からないし、
今月かも来月かも知れぬ残る人生に、
高額な買い物は控えざる終えない。
取りあえず、あと２０万貯金が増えたら目標達成。
その後のことは、全く分からない。

もう完全に病んだようだ・・。
良い悪い関係なく職場の人間と居ると吐き気がする。

みんな そんなに辛いなら 死んでも いいんだよ

我慢して仕事なんて

生きる為に働くなら 死にたい人は 働く必要なんてない

お金がなくなったら死ねるよ

仕事辞めたらどうなるんだろう。
引き篭もるだけなんだろうな。
目的も無く漠然とした時間の中、余生を営みお迎えを待つ日々。
考えただけでゾッとします。

もう働くか、死ぬかのどちらかしか残されてない。
この病気は治らないよね。
取りあえず、少しでも疲れを取り除く為に早く寝るだけ。
不景気で残業減ってよかった。

転職したら、配属された部屋が全員年下で、仕事がなくて、
もう全員５年間一緒とかで仲良すぎてなぜかシカトされてる。
やることないから、休んでも全く問題なし。
明日、切符買わずに定期でJR乗って電車で遠くまで行く予定。
駅ナカぐるめ旅でもしよう。

いきてるか？
飛び込んだりしてないよな？
逝くなら汚さないで逝こうよ

もうだめだ

ありったけの薬を飲んでみた

これで死ねたらいいな

請求書チェックの仕事まで取り上げられた
もうだめかもしらんね

金の出入りをもう少しマメに行い、働く気力を維持しようと思います。
そのために、もう少しの間はクビにならないように勉強とかしてます。
様々なマニュアルを読んで、少しだけレベルアップしようかと。

苦行ですが、残された日々を少しはマシな人間として生きたくぃと思いまして。

社会人になってから休日も心が晴れない、本気で笑う事もなくなったな

うちの職場うるさいばばぁ多杉。自分の心配だけしてろ。そんなに仕事持ってこられても限界だっつうの。
ここに吐き出させてもらって、あとはもう会社の事なんか考えないことにする。考えてもムダだしせっかくの楽しい時間がもったいないわ。

なんで休日は書き込みがないんだろう。
自分は、逆に先週のことをあれこれと考えてしまう。
それに休日になると、とたんに体調を崩す。
おそらくはこれが、今の自分の実態。
会社ではどれだけ緊張して集中の元に体の悪さ誤魔化しているのだろうと。

休みの日の楽しみでも有れば何か違うと思うんだけど、
何一つとしてない。
休日も苦痛。

俺なんて、いつも次の休日を楽しみに生きてる（仕事してる）。
この３連休に子どもとゆっくり遊ぶのをどれほど楽しみに堪え忍んできたことか。
なのに、こともあろうか昨日嫁が息子を連れて出て行きやがった。
俺がメンヘラなのが理由だろうが、家族のためと思って死ぬ気で仕事に行ってるんだ。
心底嫁がにくい。
離婚してやるから、子どもを返せ。
メンヘラでも、男で一つでも立派に育ててみせる。
開き直った男を舐めるな。

みなさんの書き込みが自分の思いと重なっているようで、くいいるように読んでしまいます。
何よりも自分よりずっと大変な思いして仕事しているんだなあと感じました。

みなさん気持ちの優しい方達なんだろうなと思います。
相手に思っていることをいえなかったり、傷つけてしまうんじゃないかと思ったり、
相手のことを考えて我慢してしまったり、自分は嫌な上司のようにはなりたくないから
ここで書き込みしたり。

それは本当は強い人間なのだと思います。
弱い人間は、自分が攻撃される前に先に相手の粗さがしをして攻撃するのだと思います。
いままでそうされてきて、嫌な思いをしてきたにも関わらず、
相手にぶつけてしまう。そうしなければ社会の中でやっていけないからです。

だけれど、ここの方達は自分の内側へと向かっている。
それは、弱いことではなく「自分」に対する意識が高く、
「自分」が強いから悩んでしまうのではないでしょうか。

みなさん、自分を信じて、わかり合える人は必ずいますから
自分の気持ちを一番に大事にしてください。
あなたが思う気持ちが、一番身近な確かで大切なものです。

私も自分にいいきかせてがんばります。

働かないなら死ななきゃ 死ななきゃ 死ななきゃいけない 今すぐに

不況？仕事無い

死ななきゃ 死ななきゃ

働くも地獄、辞めるも地獄
精神が滅ぶか肉体が滅ぶかのどちらかの道しかないのだろうか・・・

ああ･･･もう･･･辛い･･；

俺は今職場で孤立している、完全な孤立じゃない、上には気に入られて同じ立場の人達からか孤立している状態だ。
何故こんな事になってるのかというと、うちの会社はシフト制で月初めにそれぞれ原則として制限された日数だけ希望休みを記入しそれによって上がシフトを組むってしくみなんだが、
日曜や祝日にはたいていの人がこぞって制限を超えた連休を記入する（盆、正月、ゴールデンウイークなど）
俺も休みたいが人がいなけりゃ現場が回らない、だから俺は多くの人が休む日を避けて制限された日数だけ休みを記入していた。
そんな事が続いているうちに、上の方針で積極的に出勤する者には出勤を沢山させて、いたずらに休みを取ったり早退や急な休みをとる者には休みの多いシフトが組まれるようになっていた。
自分の休みが多い事に不満を覚えた人の一人が変な風に煽って、俺が上司にとりいって皆の不行報告したりごますりとかで点数稼ぎをしている
などど根も葉も無い事を広めてしまった。
俺は勿論そんな下心もなかったしいろいろチクったりなんかしていない、だだ真面目に出勤していただけなんだ。
なんでこんなメにあわなきゃいけないんだ。
解りにくい上に長文ですまない。

しにたいやつをドームに集めて全員爆破してほしい。
生きたいやつで次の世界をつくってほしい。

私も死にたいけど奴も道ずれにしてやる

ぁあ‥仕事行きたくない‥吐きそう

婚約破棄され、鬱が悪化した。

レジ打ちの仕事をしているが、能面のよう。
笑うに笑えない。
声が出ない。
なんだかツラい。

私宛にクレームが来たとき、上司に婚約破棄され精神的にツラいことを言ったが、仕事は仕事だし割り切らないととか言われた。
割りきれたらどんだけ楽か…


昨日もしたくてしたわけじゃないのに、喧嘩腰の客にツンツンな接客をしていた。
次に名指しクレーム来たら辞めてやる。
って思ったら、折からの大不況で次の職に就くのも至難の技になった。


死ねばいいんだ私なんか…
もう嫌だよ…

会社が嫌過ぎる。
ちょっと気を遣ったって当たり前どころか文句ばっかり。
頭の腐ったやつばっかり。誰も信用できない。
やってられない。早く会社潰れて転職したいよ。

皆、死んだらダメよ。死ぬくらいなら会社やめなさい。子供が仕事と人間関係で悩んで自殺しました。
何も相談されないまま、気がつかなかった自分をとても悔やんでいます。
なぜ相談してくれなかったのかと、毎日涙が出てきてとまりません。誰かに相談してください。

離職する決断一つで状況は確実に変わる
好転するとは限らんが

離職しまくったオレは今好転中。

自分も婚約破棄されたことある。
あの時はがむしゃらに働いたり、新しい出会いを求めて動いた。こういう時って案外早く次の人が現れる。仕事するのツラいだろうけど気を紛らわせてくれるから、自暴自棄にならないでね。

>>235 いつの時代も出る杭は打たれるものだな
今は堪えるしかないかと。
その後は明確に差が出るから今は辛抱するが良し
陰口叩く奴等はやがて消えるだろうし、残っていても>>235の部下にならざるを得なくなるんだろうから。

俺も人間関係と仕事の板挟みでガチで死にたい。
心療内科まで通って改善を試みたが、もう何をやっても改善出来ないっぽい。
皆が言うような開き直るということが俺にはどうやっても出来ない。
友人が山奥で一人車内を目張りして練炭で自殺したが俺にもその気持ちが理解できた。
もうどう考えても離職か自殺しか手がなくなったっぽい。

働かずに生きてゆくには目的が無いから我慢して働いてます。
辞めたら生きてゆけそうにないし、おそらくはいつも夢想計画してる帰らぬたびに出る事になるでしょう。
仕事と休み（寝てるだけ）以外に何か選択肢が無いものかねぇ・・・

>243
会社を辞めたときは一時的に開放感に満たされるけど一週間ともたいないよ。
自責に駆られて。

行きたくない
さっきも仕事でてんてこ舞になってパニックになってる夢見た…
寝たのにグッタリってどんだけ(´д｀)

接客辞めたい

会社が嫌だ仕事が嫌だ
いつもねちねちしつこい上司が嫌だ
同じ職業の人間が俺様で傲慢で自己中な奴らばっかで嫌だ
同期なんて死ねばいい

特に上司。うざすぎてうざすぎてマジ死んでほしい。
人の人生にまで干渉してくるんじゃねえよカス。
こっちはお前に給料もらってるわけじゃないんだっての。
人の問題を知ろうともせず考えようともせず、手前勝手な理論ばかりを押し付けて人を服従させようとする。
うざいうざいうざいうざい。
こいつのせいでメンタルクリニックいくはめになったし。


今はいろんな事情でやめられないが、３年以内には絶対やめたい。
自分がやめた直後に会社潰れないかな。

私は考える。幸福とはなんだろうと。
それは、セレブになることだ。そして、有名になること。
無名の貧乏人など、絶対に耐えられるものではない。
芸能界で生きる、それ以外に考えられない。
芸能界への憧れは人一倍強い。
サラリーマンなど、薄給で、大多数にうずもれる人生に何の価値があるのだろう？
時代の流れに翻弄され、人生計画は狂いに狂いを繰り返す。
セレブならば、有名人ならば、そんな荒波も乗り越えていける。
無名であれば、土にうずもれるように、まるで隠れるかのように生きなければならない。
それは本当の人生ではない。有名になりたい。

仕事あるだけいいなあ・・・

いつ辞める（氏ぬ）か、タイミングを測ってる。
準備は１週間とかからない。
辞表出して逝くか、入ったまま逝くか。

明日は月曜だからウツが酷く、ネガティブにしか考えられない。
心の毒を少しでも緩和したいけど・・・薬でも飲んで寝るのが一番か・・・

生活保護、不正受給して遊んでくらしてるやつらが許せない。
国籍法で中国・韓国・フィリピンから母子おしよせてくる
らしいから、これから大増税だぞ。

>>252
入ったままがいいと思う。
変に後片付け的なことは考えずに、死ぬ事以外はこれまでのままというのがいいんじゃないかな。

>>241
かきこありがとう
そういうことってあるんだってわかりますた

いやだぁ；ぁうぁ・・

甘えてんじゃねーよ
クズ共

>>241
すごく辛い経験をしたんだね。
お子さんは親をすごく愛してて
大事にしてたから
心配かけちゃいけないと思って
何も言わなかったのかも。
私も今辛いけど年老いた親には何も
言っていない。
でも絶対悲しませるようなことはしない。
書き込み良く伝わりました。
ご自分を責めたりしないようにして下さいね。

週に5日は多い

ああああぁぁ；

関東で車お持ちの方募集します。
今週中に練炭自殺をしようと考えてるのですが、車だけありません。
本気で死にたいと考えてる方がいましたらメール下さい。

月・・・火・・・・・水・・・・・・・木・・・・・・金・・・・あぁぁぁあ！！もうやめて！！
あと４日もありますよ、今日も酷かった、明日はもっと酷いでしょう。
リストラはじまってるし、「申し訳ないけど・・・」と早くクビにして下さい。
分かりやすい嫌がらせだけは止めてください、もう耐えられないよ。
泣きたくなっちゃいます。

周りの反応が何かおかしいと思ってたら先輩に悪口回されてた（´･∀･`）
転職したばかりだというのに…

消え去りたい

今日は厄日だった。
仕事ヘマするし、雨の中二回も転んで服はびしょ濡れ、腰と膝をしたたか打った。
こんなダサい人生なのに毎日生きてる自分が情けなくもいじらしくもある。

ここまでやる気が無いと帰り着いた今、
今日職場でなにをしたかすら思い出せないです。
働けば頭が鍛えられるかと思ってたけど
もう手遅れみたい。
、、、というか、頭の中の安全装置が働いて無意識のうちに、
何も記録せず、何も思い出さないようになってるのかも。

>>264
なんだか人間的で魅力的に感じられますよ！

会社も仕事も嫌で嫌で嫌で嫌でたまらないんだが。
こんな会社に考えなしにほいほい入ってしまった自分の愚かさが一番嫌だ。
要領悪いし頭悪いしカネもコネもなんもないから、転職はかなり厳しい。
加えてこの不況。

もうお先真っ暗だよ。ほんといつも死にたい気持ちで毎日過ごしてる。

でもこんなつまらない会社…ていうかつまらない人間たちのせいで死ぬとか絶対やだし、
仕方なく我慢してるけどさ。
毎日毎日平日夜中まで残業代なしで拘束されてこき使われて。
飲みたくもない酒飲まされてじじぃの愚痴につきあわされて。
もううんざりだよ。みんな消えてほしい。

自分の仕事の出来なさが原因ということはわかってる。
じゃあ努力してないかというと、そんなことは無いと言い切れる。
これ以上何をどうしていいかわからない。
友人も少ない地方に出てきて、円形脱毛症もできて、毎日飲んで、泣きながら寝るばっかり。
職場に相談できる人もいない。
苦手なのは1人だけというのは恵まれてるほうだと言い聞かせてるけど、
死ぬならあいつの家の前でやってやりたい。

好きで仕事出来ない人間に生まれた訳じゃないのに、毎日、馬鹿だと罵られるのが辛い。
何も言われなくても、周りの人間の冷たい視線が怖い。
うぅっ...、休日が終わる。明日からまた地獄だ！

辛いよ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

月末の週は忙しい。
いまからあうあう。

俺はその仕事がない

寝れない。
日曜ねるとすぐ朝が来るじゃん。

チームの人をランチに誘ったり
飲みに誘ったり しろって。
相談に乗ったり 声かけしたり しろって。
気を使って 気持ちよく働いて貰える環境を作れって。
最近プレゼンがルーチンになっただけでも辛いのに
しんどい

でも辞めたら生活できない

転職ストレスにも耐えられない

親の脛はかじりたくないし
生活保護など恥の極み

八方塞がり

情けない

休職して4ヶ月
「何度も言うけどまず相談しろ」ってオマエが原因だコノヤロー
上司がこれだから復職してもうまくいかないことでしょう。
超氷河期故に、もう少し休職状態で身を守ることにします。ザマミロ
親は運動不足だ栄養不足だくらいしか言わないし結局自己責任て認識らしい。
叱責と罵倒により自分が障害者じゃないかと思っているくらいなのに

>>275
辞めたら後がないのが分かりきっているのに「嫌なら辞めていいぞ」とか言っちゃう親よりはいいじゃないか。
うつ病ならそれでいいだろうけど、ふんばれるかふんばれないかぎりぎりのラインならむしろ尻叩いてくれたほうが支えになる。

だめ上司氏ね
今私の左横にいるおまえだよ。おまえ
早く死ね。
俺の将来つぶしやがって。
早く死ね。

死ぬくらいなら転職しようよ。
あたしも今ニートだけど、前の前の職場かなりキツくて死にたかったよ。
あんなとこ辞めて正解だった。

誰の金でニートすんだよ

今度の職場はいいところだといいな・・・

今日も苦痛な一日だった。
なんで月曜日になるとこう時間がゆっくりになるのか・・・。
糞会社、侮辱ばっかしやがって！
経営が苦しいんだったらさっさと潰れろ！
この鬱状態を回復するにはそれしかない。

結局働きたくないだけかもしれない
仕事やめたら生きていけないからやめられない
どうしたらいいのかわかりません
会社に行きたくない

上につく上司によって業務の出来不出来に波があって鬱
腕時計の見方まで注意してくる上司の前だと萎縮して失敗しまくり
調子の良いときと悪いときがあるとその上司に言ったら、「そんなの言い訳にもならん」と一喝された
いや…ま、その通りなんだけど、相性の悪い人と一緒に仕事すると失敗が多くなるのは本当にあるんだよなあ
やだなああの上司
相手も同じように感じてるんだろうけどさ('A`)

昨日散々怒られたから、今日ものすごく行くのが嫌だ…。
しかも今週は嫌いな先輩とペアだし………。
また嫌味言われるんだろうなぁ。

もうしんどい。
最近になって、自殺選ぶ人の気持ちがわかる気がする。

仕事で大失敗。
明日、上司と一緒に怒られに、逝ってきます。。
私のばかばか。
もぉヤダよ。

休憩時間が苦痛
働いてる方がマシ。
だからって、早く帰れる訳でもないんだが。

こうなったら投げやりだ！仕事なんてわざと失敗して困らせてやる。
溜まりに溜まったストレスを開放した後に即効辞めてやる。
ざまあみやがれぇ〜グヘヘヘッ・・・ってそんな無責任な人間だったら気を使わず楽なんだろうなあ。

やだな

なかなか良い職場ないな

明日も会社行きたくない。
まだ水曜日か・・・。
寝たら激鬱の朝にまっしぐら。
頭の中が真っ黒だよ。

>>279
俺みたいな欠陥品を作った男と女の金だよ
嫌ならロープと片道切符渡してさっさと追い出せ

中途半端に慰めるくらいならいっそ殺してくれ

>>250
じゃあ、とりあえずおまいの写真うｐしろよ

三十なのに
面接こわい
いきたくない
こわいよ〜

人間関係で悩んでいる方、「配送系」の仕事なら普段1人で仕事してるから、そんなに悩まないですむのでは？

俺は、それで転職先探してます。自分のせいで人に迷惑かけるのも、他人のせいで自分に迷惑が掛かるのもいやだ。

来月面接なんで、有給出してこよう。

今日もミスをしてしまった
自分は気が利かないのはよくわかっている
そして、ヘタに気を利かせたことをすると
余計な迷惑になってしまう

本当にどうしようもない自分に嫌悪

有給、忙しいからって撥ねられたよorz
どうしよ・・・・前途多難。

疲れた
人のことそっちの都合に合わせて有無も言わさず良いように扱うくせにこっちの都合は考えてないですね
何が｢ごめん〜｣だ
そんなんで済むわけないだろうが!!

言い出せない上になんだかんだ言って許してしまう自分が大嫌いだ
最近バイトの女子高生たちがやたらと態度を変えてきたけど理由は分からない
面倒臭い
もう仕事も人生も辞めたい

仕事の中に目的が見出せない・・・来た仕事をとりあえずさばいてる毎日
本当はしたくないけどしないと生きてけないし・・・
たまにこのまま続くだけなら死んでもいいんじゃないかなって思う

色々めんどくさい
言いたい事言えてる人間ってのは楽で良いだろうな
相手するのも疲れるんだけど付き合いだから仕方ないかな
ああ早く死にたい

変な名前の同僚ムカつく。昔から苦手で避けてたが、やっぱり合わないとつくづく思った。今日チクられたことは絶対忘れないからな。ギャーギャーうるさくてケチでセンスが悪くて放送局で異常に視力がいいアンタが大嫌いだ。

派遣村騒動で「心の病」を持つ会社員の復職が続出
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20090129-00000002-diamond-bus_all
一方で、心の病で休職することへの心理的ハードルが下がり、
「復職しても大丈夫に見える軽度の人まで、『まだ無理です』と休職を続ける人が少なからずいた」
（ある精神科医）のもまた事実である。
正社員だから、簡単には解雇されないという意識も当然あっただろう。

ところが、年始の年越し派遣村の報道を目の当たりにし、こうした軽度の患者の態度が一変した。
「次は正社員である自分の雇用も危ない」と危機感を感じて、続々と職場に戻ろうと医師や企業に相談を始めているというのだ。
皮肉なことに、どんなクスリより、派遣村が劇的な効果をあげたかたちとなった。
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怠け者も、年貢の納め時だな。

寝過ぎた
もうこんな時間
オナニーする暇も無い
死ね

よかれと思ってやったら注意されて、ダメだろなと思ってやらなかったら
注意されて…空回りすぎてもうダメだ

サザエさん終った･･･

自分が誰だかわからなくなって混乱した事はありますか？
自分の記憶が自分の物に感じられなくなるんですが。

転職して8か月。仕事任されて毎日いっぱいいっぱい。
始めてやる仕事ばかりでよく分からないから時間がかかる。
今、客先がﾁﾝﾀﾗしてて納期がやばい案件があって土日は鬱々としてた・・・。
「このままじゃ使い物にならない」って2回通告されてるし、頭がおかしくなりそうだ

明日から逃げたいためになぜかバカ食いしてしまった。
腹が痛い・・・月曜日のことを考えると胃まで痛くなるダブルパンチ。
（休みたい×100000000000000000000）

age

頭痛がして、履歴書が書けない

うあぁ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

酒と煙草と過食で気持ち悪い。
もうこのまま存在ごと消え去りたい。

ﾎﾞｽｹﾃ

たすけてくれ〜〜〜

2月の上旬に行わなければいけない仕事が5つある・・・

どれも、一個がおもたすぎる・・・なぜおれなんだ・・・

>>313
あまり無理するなよ
うつ病になったらなかなか直らないぞ
廃人になるまえに

本格的になったらきびしいよね・・・

ねられはするんだけど、明日が怖くてねられない・・・

俺も今年に入ってから仕事が苦痛になってきた。
前までは気楽な気持ちでできたのにな。仕事の内容も一変したせいで
覚えることも多くなり大変のなんの。先輩方に教えてもらってるからには
期待に応えなきゃいけない。
だから、寝る前の夜中は・・・そのプレッシャーで押しつぶされて落ちこむ毎日だ。

あるある。
プレッシャーなんか先輩方の目がきつくなってから感じればいい。
自分で自分を追い込むほどアホらしくて損なことはない。
分かっていても勝手に不安が沸いてくる。

もう人生がイヤだ鬱だ死のうと思います。

>318
同じく

平日休みです。明日から仕事です。
本気で嫌です。経営者の顔見るのもお局の顔見るのももう嫌だ
死にたい　死にたい　死にたい

>>320
死ぬな。怒れ!
怒りは生きる力になる。うちにもヒスのお局いるから気持ちわかる。
でも願いがかなってしまった。今いる部署が嫌で嫌で無くなればいいと思ってたらホントに実現。ただし自分もリストラされるかもしれんｗ

>>321
おれ320じゃないけど
お前の言葉にぐっときた。
死にたいって思いは怒りに変えればいいんだよな。
でも、死にたいって考える癖がついてしまっているんだよ。

氏にたい。
仕事こわいよ。
また大きなミスをしてしまった。
同じミスばかり繰り返してしまう。
明日がくるのが怖くて寝れないでいる。

転職してもこんな駄目な自分はやっていけないって思う。

明日がくるのが怖くて眠れないのは同じだ。
マイスリー処方してもらったんだけど
寝ちゃうのが怖くて深夜になるまで飲めない。
ここ４年くらい、ずっと明日が怖いんだ。
去年せっかく環境を変えたのに、やっぱりだめだ。
おれの居場所なんかどこにもないんじゃないかっていつも思う。

>>322
＞ 死にたいって思いは怒りに変えればいいんだよな。

ラジオで聞いたか本で読んで、自分もなるほどと思った。以来、座右の銘にしてるｗ
｢死にたい｣という心のつぶやきを｢○ムカつく！｣に変えればいいんじゃないか？

一番むかつくのは
仕事ができないバカな自分…
何度もレジ誤差だす
ラッピングできない
休憩中はみんなに無視される
同僚に○○お願いします！と頼むと（°Д°)ハァ？と言われる…
ばかにされてる…
苦しい…

昨日、いつも通り仕事してたら、いきなり上司に別室に連れて行かれ、すごく怒られた。
私が仕事してないみたいに見えるらしい。してないわけないのに…むしろ必死にしてるよいつも。
更に、他部署の子と比べられて「あの子達は優秀だ。お前はいなくても全く支障がないレベルだ」
と面と向かって断言されたし、異動や退職させたがってる本音までチラつかされた。
私は自分なりに一生懸命仕事して、本当に必死だったから、全否定されて今かなりへこんでる。
一日経っても吹っ切れなくて、昨日のことを思い出しては泣きそうになる。
昨日、怒られてる最中は、やる気あるのかと問いただされて「あります」と言ったし
実際本当にやる気はあるけど、なんだか胃が痛い。気分が重い。
今日も仕事中ずっと上司に見張られてて、緊張しっぱなしだった。
明日明後日は休みだけど、気が休まるどころか引きずっちゃってひたすら憂鬱なだけだ…
本当はやる気を問われた際に辞めると言うのが正解だったんだろうな。
無能な自分的にも上司的にも。あー本当に月曜日が怖い。

要領のいい人っているんだよなぁ。電話に出なくてもなぜか注意されない。自分なら絶対注意されるのに。かわいこぶって先輩にクリスマスプレゼントあげたりｗソツがないわまったくｗｗ
自分に対しては全くカンジ悪いけどね!

入社２年目、会社で上司に罵倒される日々。
俺ってこんな無能だったっけな。
自信や体面を保とうとするのは諦めたよ。

でも萎縮した日々が続くと、あちこちに影響が出てくるね。
自分で何かを決断するのが怖くなった。
プライベートの友人たちと久々に集まった時に、
「なんか雰囲気かわったね」と言われて相当ショックだった。

罵倒されても堂々としていたい。
自分で判断し、決断できるようになりたい。
プライドを持って生きていたい。

>>329
子供の頃にそういう状態に追い込まれて二度と回復できなくなった人間が腐るほどいる。
いい年こいてからなら対処も出来るからまだマシさ、たぶん。

>>330
レスありがとう。
確かに子供の頃に子の状態だと性格が決まっちゃうな。

自分の場合、体面を保とうとするのを「諦めた」時点で負けだったのかも。
能力が低くても、ミスしたとしても、諦めてたら社会人として甘えてるのかも知れない。

罵倒されても、何度もやり直しになっても、諦めたらダメなんだろうな。
できるかどうか分からないけど、今の状態が続かないように何とかしなきゃ。

>>328
本当に容量いい人っているんだよなー。
あと社交性でカバーできる人。同じミスをしても捉えられ方が違うのは
悔しいよ。

>>329
しつこい叱責や人格否定はモラルハラスメント。モラハラする人は自分に絶対的な自信があり、モラハラの自覚がない。自分を責めたり１人悩まず、今置かれてる状況を話せる環境が大切。ここで吐き出すだけでも違うと思う。
>>332
ホント悔しいね。
力つけて、いつかさり気なく見返してやりたい、とか思う。

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>>327
ﾅｶｰﾏ。
俺も1月の金曜帰り間際にそんな展開が2週あったわ。
今月はどうかというと、もうどうでもいいって態度に変わってきた。
辞められないけど、辞めたい…

疲れと食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

IT業界入社一年目なんだが、最初の研修までは良かったんだ。

けど、いざ実務に携わってみたらミスミスミス…
しかも上がり症なもんで、ミスった箇所を「ここどうした？」って聞かれるとなんでもないことなのにすっごいパニクッちまって……

今はプロジェクトから外されてる。課長も、「お前このままだと危ない」だってよ。
会社帰りの電車の中とかで、オレ要らないじゃん、とか考えてしまう。
先輩やリーダー達がいい人な分、この人たちに迷惑かけてしまってると思うと…くっそ……

>>337
ﾅｶｰﾏ
しかも同じIT

あげますね

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よろしくね(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

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毎日仕事だけど全然平気〜。
変な事考えて落ち込むよりは、仕事の中に自分を見出したほうが落ち着きます。
でも今日は部長と二人だけで緊張した・・・。
偉い人と一緒に仕事はしたくない・・・。

鬱は甘え
死ぬんだったら
人に迷惑かけないやり方でお願いします
ありがとうございました

>>345
君みたいなタイプの人間って、一番もろい屁タレ野郎なんだよな。わかり易いパターンだ。
まー頑張ってよｗ

同僚見てたら身バレするかもなー

PGとWebデザイナー、コーダーの間をやってる。
往復五時間の出向を体力の問題で断った。
他の社員も出向は普通に案件を断ったり選んだり
しているからそれが悪いとか知らなかった。

そうしたら上司から呼び出し。
職務命令違反で減給。
上司にお前は周りに嫌われてるってウソを吹き込まれ、
(その時点でウソとはしらなかったからショック)
性格が悪いっていうせいでスキルあっても使えないとか
社会的規範がないとか延々言われた。

今までずっと患っていた鬱を隠してんだけど
気づいたら慢性胃腸炎になっていた。
上記の事件から血便でててヤバイと思ってた。
時折吐血もある。

それ隠してたら職場で倒れて救急車騒ぎ、
胃潰瘍っぽい。胃カメラ飲む予定。
職場では足手まとい扱い…死ぬ気で働けとのお達し。

今日病院行こうとしたら過呼吸とパニック。
…自分のせいで母もノイローゼになってる模様。
死にたいとか言い出す。

同時に、彼氏に振られる、PC壊れる、趣味でも失敗
転職しようにも書類で十数カ所落ちてるww
何もうまく行かない。

辞めたら貰ってくれる宛てもない。
同い年の従姉妹が子供産んだ。
一個上の子は近日結婚式。
私だけ余ってる。

いいのは同僚との仲くらいですよw
同僚裏ではバカにしてくれてるらしいけど表面上は
仲がいいからね。

もうダメだ。
何で一日に八種類とか薬あんの？
会社行きたくないっす……お腹痛いです…

>>347

そんな状況で仕事しててもいつか壊れちゃうよ･･･。
会社を辞めて

障害年金
ttp://www.sia.go.jp/seido/nenkin/shikumi/shikumi03.htm

傷病手当金
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

などの申請をしてみては胴でしょうか？
ゆっくり治療しましょうよ･･･？
良くなれば元気になってまた彼氏なんてバンバン出来ます。

だから無理しないで下さいね。

>>348
優しいレスありがとうございます。

相変わらず一週間で言語一個ソフトひとつ概念一個理解して
新システムの叩き台作りあげろとか言われてます。
一人で。

今日病院帰りに本屋通ったらキョドっているって
理由で万引きに間違えられた＼(^o^)／

辞めたら将来が恐いです…
再就職無理だろうな…とか思っちゃう。

>>349
それが出来る体力と柔軟性があるならやめても他の会社でやっていけます。
技術者を消耗品としか思っていない会社が多いですよね。本当に不愉快です。

年齢がわからないのでなんとも言えないですが、SIerで長く現場にいる女性を
見たことはありますか？あったとしても殆どいないですよね。

どうしてもスペシャリストを目指したいというのでなければ本当に辞めたほうがよいです。

考える思考の余裕と体力があるうちに早くお休みになって
次の事を考えたほうが懸命です。

「意志ある所に道あり」という言葉もあります。

惰性に流されること無く、自分の考えで行動すればきっと道は開けますよ。

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　i´｀Y´｀Y｀ヽ（⌒）　 　 /　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´￣　　　.i__人_人_ﾉ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　｀￣ヽ　　　　　 /

てゆうか、減給はパワハラで嫌われうんぬんはモラハラじゃないか！？
他の社員が断ったりできるなら、その上司に問題ありそうな。
つか普通の人間がその通勤時間でまともな仕事できると思うヤツがバカだ。
辞められないだろうと高をくくって好き放題されてるんじゃ…。
不況に付け込んで、社員を使い捨てにする気とも思える。
逃げてー全力で逃げてーと言いたい。できるなら。

頭が痛い。心臓も痛い。夢も希望も思い残すこともない。心臓発作であっさり逝けたらな。

死にたい

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　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヾゝ､´ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉、j_,ﾊ
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もう辛い、現場無視でいらない仕事いれまくるし。
上司が死んで欲しいと本気で思う・・・

仕事ツライ…

店長：
店長「（目も合わせずに）今日、半上がりだったけど、ちょっと延長いい!?」
自分「はぁ…」
店長「（即座に踵を返して）じゃあ、閉店まで頼むね！！！」
閉店までならちょっとの延長じゃ無いじゃん…5時間延長じゃん。

代わりの人間が来れるようなら、まだキリのいい時間でもないのに
執拗に「じゃ、お疲れ様！　お疲れ様！　お・つ・か・れ・さ・ま！！！！」
「他の人間いりゃお前なんてイラネ　さっさとカエレ」ってハッキリ言えよ。

体調悪い日に延長頼まれたが、無理がたたって閉店後にグロッキー
自分「いや〜　今日…体調悪くて…でも無事に終わってよかったです」
店長「（何も言わずに歯をむき出し、半目のヘンな表情で大げさにハイハイ頭下げるだけ）」

体調悪いの言わずに押し隠してると、体調悪い＝態度悪いとか遠まわしに言われる

若いバイト：
たまたま手元になかったボールペンを「貸していただけますか」って聞いたら
無言でレジ台に『バン!!』　
こっちは手を差し出してるのに、わざわざその手前でブレーキかけて。

店長とか副店長がなんかあった時に「これ間違ってない?」とか
「お客さんの注文のことだけど」とか質問に来ることがたまにあるんだけど
（たいてい自分は無実）
このバイトがわざわざ作業の手を止めてマジで「見下し」って感じの表情で
店長や副店長の手元を覗きこんでくる。
どうやらコイツの中では店内の不祥事はすべて「目の前のバカがやらかした」ことらしい

辞めたいけど、この不景気だから怖くてやめらんない
つうかなんでここまでされなきゃならんのよ
一時期自分ひとりに仕事押し付けらてた事実に不満言ったから?
そんで仕事みっちりから仕事スカスカとか極端すぎんわ

この時期に自分から辞めるとか言い出したら「ハァ？」って思われるよな。
それでも実行しようとする人間がここにいるのであった。

働いてるムカつきより、この時期に無職になる不安のほうが軽いならありかね。

同じ部署の話したことも無い奴から
私が近くにいる時に必ず「ガーーヴゥン！」とか変な大声で威嚇される
そいつから恨まれるような覚えは全く無いから気味が悪い
でも絶対みんな迷惑してると思うのに誰も注意しないんだよな
ちょっと頭の変な奴かと思ったけど、他の人とは普通に会話してるみたいだし…
一体何なんだ？新手のいじめか…？

最近、職場でいじめにあっていて今月過呼吸になってしまった。
毎朝、過呼吸になっては自分に鞭打って会社行ってたのに、
昨日とうとう電車で倒れた･･･
それで仕事行くのが鬱になって、今日理由を話して休んだ。
そしたら上司が「このくらいでくよくよしてたらこれから先もっと大変なこと
あるんだからやっていけないぞ」って。
恥ずかしいのを堪えて全部話したつもりなのに。
今本当に辛いのに、これから先もっと辛いなんていっそ死にたいって思った。
今なら全部自分が悪いんだって純粋に思える。

>>362
あなたは悪くないし、自分を責めなくていいと思う。つらい状態のあなたに対して上司が言った言葉は人として最低だと思います。

みんなの読んでると、自分は本当に甘いなって思う みんなそれぞれ辛いけど、精神的に強くて大人な感じ 自分は打たれ弱いから、ポジティブに少々の事では狼狽えない自分になりたい

あーーーーーーーー、仕事辞めたい。
けど、糞上司達のせいで好きな仕事辞めるのは嫌だ。
あいつらさえいなければ、鬱になってねーんだよ。
責任取って病院代くらい出せよ。
薬の世話にならないと生活できない状態にまでモラハラしやがって。
人間性皆無なヤツって、モラハラしてるって意識すら無いんだろうな。

自分の仕事が遅いのが悪いんだけどさ、
残業規制もあって、仕事が全然終わらない
今日も頑張ったけどまた進捗が遅れた
どうしろっての…

２６歳男子です。

去年入社した会社で、うつ病が再発しました。
今は、２種類の薬を服用し休職させていただいてます。

でも最近では薬の効き目も悪くなり
毎日「死」を強く感じるようになってきました。
母も精神病で自殺しているので、これは遺伝なのかと・・・

今、自分にとって行動しなければいけない事は
とりあえず今の仕事を辞めてバイトをし家賃を払う事。

うつ病が落ち着けば、再就職する事。

ですがこの不況、再就職できるかとても不安で
うつ病から抜け出す事が出来そうもありません。

死んだら、どんな世界に行けるのだろう。

>>367
今無料の求人誌見てたけど、不景気とはいえ若いし、バイトなら結構あると思う。いろんなバイトしてみると自分に向いてる仕事や職場が発見できるかもね。
それか鬱が良くなるまで生保とかはダメなの?

つか、自分会社つぶれそうでヤバいんだがｗ

>>368
ありがとうございます。
今日は重い身体を引きずって、ハローワークに行ってきました。
やはり不景気という現実をヒシヒシと感じてきました。

申し訳ないですが「生保」とは、生命保険のことですかね？

うちの会社と同じですね・・・うちも潰れそうですよ〜

>>369
「生保」は違ったかも。>>348さんのレスが参考になるかと思います。

職探しお疲れさまです。
いいとこ見つかるといいですね、お互いに。

毎日圧力かけられて、「後がない」と脅しをかけられ、もうどうしていいのかわからない
最近頭がフラフラして、時々意識を失いかけて、今にも倒れそうになってくるんだけど...
仕事のせいで全てがしんどい
人生投げやりになってきたし、辞めたいよ

今日は会社をズル休み。
もう無理。
死にたい。

ハロワ行こうと思ったけど
車ないからいけないわ
近所のハロワなら行けたけど潰れたし

ネットと無料求人で探すか・・・

┴┬|）y-~

円なんか紙くずになればいいのに・・いつもそう思ってるよ。

自分のせいで周りに嫌われてしまったから、もう仕事したくないです
自業自得なんですがね…

今日休んだら３日目。さすがに風邪で３日はまずいか・・・

熱はあるのん？
何度くらい？

俺も二日連続で仮病で休んでしまった
明日は行かねばorz

嗚呼、今日も無理orz
何て言い訳しよう・・・

「死にたい」でｽﾚ態検索したらエラいいっぱいあるのな。
で、ここきたら、今度はおれみたいのがエラいいっぱいいて、少し嬉しかった。

既婚、子持ち、生活あるから、辛くても仕事続けなきゃ。
涙は出ないけど、心臓が張り裂けそうになる。

何か私の仕事が羨ましいらしい。うれしくない。
いい年して親に言われるままの仕事なんかに付いたからだと思う。
でも絶対辞める。私がやりたいことやる。

不況に便乗しての雇い止めで、いつクビになるかわからん状況。

仲間もたくさん辞めさせられ、泣く泣く去って行った。一生懸命やって来たのに、会社なんてひどいもんだね。

履歴書書くの鬱だ・・
でも休みの日にたくさん書きためねば。
負けるもんか。

もう月曜かよ

>>383私もだ。私のやりたいことをやるためにやめたい。

会社が倒産して転職後、ヒステリックな上司と嫌味な先輩に絶えられず、あっ
と言う間によくなってた鬱とパニック障害が悪化した。
一年以上おこしてなかった発作おこしてヒーヒー言ってたら母親に発見されて
救急車呼ばれかけて恥ずかしいし情けないし最悪・・。
発作のショックで死ねたらいいのに。

辞めたいと思い続けてはや１年
言い出せない
でも言うしかない
もう全部投げ捨てたいのに出来ない

>>388
病状悪くならなかった？

>>389
貧血と胃痛ならしょっちゅう
心療内科には行ったことないよ

鬱から復活してまた仕事するよ
休んで一年はよかった
やっと地獄から解放されたと思った
だがネットをやろうが何しようにも無職という現実は重く苦しい
家では肩身がせまい
死ぬ事も考えたがムカついてきたから再就職してやった
俺は必ず金を手に入れて好きな物を買うんだ
病院も自分の金で気兼ねなく行くんだ
やってやるぞ
俺をバカにしたやつら見てろよ
って心境と挫けそうな心境とのせめぎ合いです

>>390
体調も波があるもんね
よい時は「まだ頑張ろう」とか思うけど
悪くなってきたら、いろいろ考えてしまうね

>>391
新しい一歩が見えてよかったね
バカにしてた人とか、嫌な気持ちになる人のことは
今は考えない方がいいよ
絶対に嫌な人は何かで跳ね返っていくし
新しい一歩が曇っちゃうよ

>>393
そうですね
俺はいつも心のどこかに怒りを抱えてきて苦しかった
本当は手放したかったけど
頑張ってみます

>>394
厳しいこと言ったみたいでごめんよ
私も個人に嫌な目にあわされて
職を失ったから気持ちはわかるよ

再就職おめでとう（＾ｖ＾）

>>393
嫌な人がいて、その人は人事評価が下がるという格好で応報が返っていった
ただ、そのせいで、引き続き夜勤ありの同じシフトチームを続けるっていいやがった。
おとなしくセミリタイヤ勧告受け入れてくれればいいのに

>>396
嫌な人って、変に前向きというか
しぶとい人多いからなー

そういう人だからこそ平気で嫌な奴になるんだろう
どうか396さん、巻き込まれないようにね

長い１週間が始まタ・・・・・・(-"-)

街歩いてるとき、家族連れの小さい子供を見ると、
この子はこれから社会に出てたくさんの苦しみを味わうんだろうな
いつか生まれてきたことを後悔することもあるだろう
こんな世の中に生まれてきてしまって、なんてかわいそうな奴だ…
って思ってしまう。。

決算なのに商品移動の連絡本社に入れ忘れた。

今日中なら間に合ったのにもう手遅れかもしれない。
棚卸しの在庫は合わなかったし、明日は部長が視察に来る。

朝一番で本社に連絡入れないといけない。
が、本社から怒鳴られると思うと心臓がバクバクいって眠れない。
つい先日もミスの報告して怒られたばかり。

7年も勤務しているのに、なんで俺こんななんだろ？
消えたい。

人見知りで根暗で人が怖いのになぜか接客の仕事してる
この前店の人に｢働きだして２ヶ月なんだからそろそろ成長しなきゃ｣と言われた
自分では何とか頑張ってやってるつもりだったけど周りから見たらただの駄目な奴に見えてたらしい
何か自分が何をやってるのかわからない

嫌な上司嫌な部下になってる。
なんで突然親会社から来た年下上司に上から目線で評価されなきゃならない？

会話が出来ない（話しがつながらない）

この会社は人を辞めさせるの得意。
鬱の社員も多い。

まあ自分が適応できないだけなのだからしょうがない。
朝になるのがいやだ。

朝が来てしまった。今週も出勤だ。
不平不満はたくさんあるけど自分の適応力のなさがふがいない。
でも行くしかやない。

俺の為にあるようなスレ。
サラリーマン（だけじゃないが）って本当に大変。
俺が無能なだけか？
辞めたい。同じ部署の連中も敵だらけだし。

>298
今更レスですが､すごく分かる｡


同じような毎日で､楽しみでやりがいもない｡
上司の無視や大人気ない態度もムカつく。
自分いなくても､仕事は回るよ｡辞めたい｡

すごく行きたくて就活頑張ったのにな｡
上司の態度がムカつくから､尊敬出来なくて反発心ばかり芽生える｡

×楽しみで
○楽しみや

です｡すいません。

去年の４月に新卒で入社した服屋。

もう、あの女にはついていけない。どうしてあんな腐った女が上司なんだろ。どう考えてもあの女のしてる事はパワハラだ。

しょせん、上の人間と肉体関係もってるやつだもんな。汚ならしい。どうせこれからもあの女は変わることはないんだろうな。
辞めたいけど、このご時世、就職先もないだろうし、なんで私があんな女のために辞めてやらなきゃならないんだ、とも思う。

もう死にたいとかよりも消えてなくなりたいわ。

仕事中にトイレで涙が出たり
辞めて実家に帰りたくて仕方ない
でも、お金が要るし、親を心配させたくないから
今日も仕事
国立大なんか出て正社員になんかなるんじゃなかった
自分で自分の首を締めただけだった
私はプライドばかり高い無能人間
仕事のつらさ、量、人間関係に耐えられない

自分なんてトイレどころか仕事中に涙を堪えられないことすらあるし話にならない
会社にも申し訳ない

仕事時間だけ、早送りになれば良いのにって最近思う 自分の存在意義が全く分からない 今自分が会社辞めても、全く支障ないだろ

仕事の時間って早送りどころか、スローだよね
でも一時停止すると破損するからね 人生のテープは

でしゃばりなちびでうるさい先輩が嫌で仕方ない
自分の気分で話したいことばっか話してきてこっちは相槌うつくらい
たまにこっちから話しかけてもそっけないし相槌すらないことも。
他の人が私に話しかけてきてくれても何故かそいつが反応してその人と会話し始める。
せっかく返そうとしても先に先輩が反応するので結局私は何も話せず。
苛々する…本当に。
気分にムラがあってそれを出してくるから勘弁してほしい
自分が全てをわかってないと気が済まないタイプ。自分の思い通りにしようとする
まさに田舎のがき大将
事務なので一日中隣に座ってるしすごいストレス
私のこといじめてた同級生とかぶって本当きついわ
こんなん気にしてる自分も嫌。
仕事自体も嫌だし正直辞めたいけど年度末で忙しいし辞められない

いくら苦手とは言え先輩のことをひどく書いてしまった。
今更自己嫌悪…
自分の感情がころころ変わり過ぎて疲れる
はあ…

>>413さんは
優しい性格なんだね

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>411
破損だけならいいけど、不幸のループ機能もついてるんだぜ

精神状態ガタガタで体にも支障きたして　どうにもならない・・。
上司に病気のこと話して辞めますって話した時に泣いてしまった。
しかももうちょっと頑張ってって言われて、今日も仕事だけど怖い。
発作おこしそう。逃げたい。もう嫌だ。

おれ、今農業やってるけど、こっちは鬱にはならないよ。
リーマン向かないと大学のころからおもってた。
鬱になってやめて、頭脳労働だとやっぱり又鬱再発。
自分が食える分確保すればいいし。
現金はパート程度で充分。空き家になったぼろ家30万でかって、
犬と庭とりと、軽トラで開墾中。

あーあ。もう限界。
ついに嘘までついて午前中休みにした｡
こんなこと何回繰り返すんだろう。
俺ってこんなに無能だったのか。

>>418
気持ちわかる。
体がいうこときかないし。
わかってても繰り返してしまう。ますます嫌になるよね。

>>414
自分に優しく接してくれるとか、嫌味じゃない時にそう思うんだよね
だから私は優しいのではなく単なるわがままなかまってちゃんです
トロいんだからせめて短気じゃなくて器の大きい人間になりたい・・・

>>417
なんかいいなーそういうの。
土いじりとかってメンタル面にもいいとか何かで聞いたけどやっぱそうなのかな
でも根気がないと続かないきもする

そうだなあ。
デスクワークより農業とか漁業とかのほうが
生きてる、という実感や手応えがありそう。

転向する度胸も根性も無いけど(´･ω･｀)

憂鬱だ。チンチン痒いし仕事に行きたくね。

まーいろいろあるとは思うけど、
ﾃｨﾝﾎﾟが痒いのは何なりと処置する方法があると思うぞ

ｶﾞｸｶﾞｸ　　　　　　　 彡　,､＿,､ ミ　ｶﾞｸｶﾞｸ　 /≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
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ｶﾞｸｶﾞｸ　＿彡／ι　　　人　　| ヽ ヾ＿__.　 |..|　　　　　　　　　.|　　　 |||
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>>407もしかしてファッションセンターしまむら?
あそこはセクハラ、パワハラが横行してるってカキコまれてたな。

昨日初出勤だったがもうやめたい。転職失敗…自分終わったよ…

何があった

>>426
何があった

あー、もう嫌…
働き出して２週間だけど、今日も小姑みたいなのに怒鳴られたし
なんで正社になんかなったんだろ…、バイトの方が給料も良かったし
精神的にも良かったし、社保になったら辞めるに辞めれ無いじゃん…
行きたくない、もうどんどん精神が病んでく、透明人間になりたい

ここって仕事頑張る！って気持ちが強い人が多い気がする。
俺はつい先日外回りの仕事から事務職に異動になり体がついていけない。
ほぼＰＣに向かっての仕事＋事業の途中から引き継いだ事務処理やってるんだけど
自分に合ってない気がする。
やる気あるにも空回りというか仕事が楽しいって思えなくなった。
相談したら「仕事がわかるようになれば簡単なことだよ」って言われたけど・・・。
今日は異動して初めて休みました。
春が近づくにつれて体は「外に出たい！」って言ってる感じがするんだけど
今の自分はそんな気分にはなれないです。

仕事が嫌なんじゃなく
職場が嫌なんじゃなく
自分を変えられない自分がイヤなのだ

自己啓発本のお世話になるときがきたのかなあ

その手の本読んでも、多分何も変わらないと思うよ。

>>431
気休めぐらいにはなるけど、根本的な解決にはいたらないんだよな

もう疲れた…一生懸命走って来たつもりだけど…頑張って来たはずなんだが…
解決方法も見つからず。
眠ることすら出来ない…

今正に死にたい

自分も眠れなくてつらい
あと4時間後には勤務開始なのに

>>428
亀ですが…
仕事の内容が予想外に経理に関係してたんです。自分は簿記もそろばんもできなくて計算苦手。だから基本的に事務職は向いてないのにその自覚が無く、年齢・経験不問に釣られてしまった。今、自分のアホさにあきれてます。いい年してすぐに辞めたい病にかかるへたれだし。

生きるって苦しいね…
もし生まれ変わる事があっても人間には生まれ変わりたくないな…

眠れないので全スレ読んだ。
涙がとまらない…
今までカキコしてたオマイラ、何か解決策があればよいな。ごめん、何書きたいのか分かんないや…

鬱病になって仕事を辞める事になった


もっと早くこのスレ読んでれば良かった


金が尽きたら死ぬつもり

ここに書き込んでるみんな。
みんなの書き込みを読んでみなよ。
みんな、自分は悪く無いじゃん。まわりの方が悪くて、
まじめに取り組んでる自分が回りの問題を
抱え込んじゃってるじゃん。

ちょっと、休もうよ。

まわりが悪かったら、環境を変えようよ。

自分を、もっと大切にしようよ。

経済学では人間は利己的と考え、全員が非協力な行動をとると考える。
自分だけの幸せを求めた結果、自分も含めた全員が不幸になってしまう。
これを「囚人のジレンマ」といい、企業もそれをうまく利用している。
業員を相対評価し、がんばりに応じて給料に差をつけることで、「人よりもがんばらなくては」という状態に追い込む。
その結果、懸命に働いても差がつかず、評価に結びつかなくなる

もの事を悪くしかとらない糞女のせいで、仕事いくのが億劫になった。すごい被害妄想でちょっとした言葉尻とって「あの人は私に悪意を持ってる」と勝手に敵認定。
やられた方はたまらない。そのマイナスオーラに巻き込まれて、自分も心を病んでしまった。
そいつのせいではないが、一因である事は間違いない。表面上は仲良くしてたが、だんだん「この人と付き合ってると、自分は不幸になる」
との恐怖心が芽生え、距離を置くようにした。そしたら、ちくちくと細かい事で嫌み言うようになった。
仲間うちでは、そいつの評価はどん底。そいつはそんな歪んだ考え方を自覚しない限り、幸運も逃げ出すという
それなりの報復を受けてる訳だが、もうつきあうのは無理。マジで転職考える毎日。

ただいま…小姑め…ちょっと吐き出し…
仕事が出来ない自分が悪いけど、散々怒鳴られたらこっちも泣くわさ…
しかも１回泣いた事を関係無い人に迄笑い話で喋るなよ…
言われる側の気持ち分からな過ぎ…、もうあの人嫌だ
何も喋りたくない、どうせ全部筒抜けなんでしょ

明日辞めるって言うことに決めた。

セリフ何度も練習した。
うまく言えるかな。

無断欠勤した・・・・もうあそこで働くのはヤダ・・・・
これ以上働いたら人間不信になりそうだ・・・・
どうしよ・・いまから無職だよ・・・さっきコンビニでタウンワークとか
もらってきたけど・・・自分にあった仕事みるかるかな・・
もし見つからなかった本当に旅にでてどこかの大草原で静かに死ぬしかない

みんなの書き込みみてるとつらそうな人ばかりだね・・・なのに俺は情けいないよ・・・

おまいら
夜な夜な泣いたことあるか

辛くて辛くてどうしようもないのに助けを求める人間がおらず息が止まるほど泣いたことあるか

>>447
ある

まる

ある

たる

あー嫌だ。毎日辛い。ろくに仕事も教えねえくせに
やたらと攻撃的なやつらのせいで鬱が再発。
仕事も全然進まない。
先のこと考えても辞められるなら辞めたい。
しかし辞めても次がない。

注意されたところを漏れなくきをつけてやっても、粗探しするみたいに新しい欠点を上司に告げる先輩
なんすかね？以前までそんなこと一言も言わなかったっすよね？
なぜハードルを上げ続けるんですか？

生活のため仕事しないといけない。
嫌だけど。
なんかこんな状況になってくると、結局金なんだなという思いが強くなってくる。
金さえあれば、仕事しない。

低賃金でチマチマと社会復帰とか考えて働くのはもうやめよう。
きつくても高給の仕事をやろう。
金のためだけに働こう。
そのほうが続くような気がする。
男なのでできないが、女だったらお水・風俗まっしぐらだったなと思う

うああああ

明日が怖くて寝れない

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1B3GGGL_jaJP278JP279&q=%E7%B7%B4%E7%82%AD%E3%80%80%E8%B3%BC%E5%85%A5%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3056943.html

激務が続いて、振り返ってみると自分がいない方が
会社のためになるんじゃないかって気がして、全く
仕事が手につかなくなった。
今は無職…。
もう心底疲れたし、自分の存在価値って無いんじゃ
ないかって思う。

>>458
世の中に存在価値がある人なんて滅多にいないよ。
君の周りに存在価値がある人間なんて1人でもいるの？
皆生活するためにお金を稼いでいるだけだよ。
自分は何のために生まれてきたのか、っていう理由を探す人もいるけど、
理由なんて無いよ。ただ親がセックスをしたから生まれただけだ。

　　　　　　　　　　　　　　 ∧ 　 　　　　　 　∧
　　　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧
　i´｀Y´｀Y｀ヽ（⌒）　 　 /　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
　ヽ_人_.人_ノ｀~ ヽ　　/ 　　 　 ￣￣　￣　　　　ヽ
　　　　＼＿＿_　 ＼ (　 ￣￣月曜日 ￣￣￣￣）
　　　　　　　　　＼_ 〉/￣　 ￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　ヽ　　-=・=-′　ヽ-=・=-　 　/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （⌒）
　　　　　　　 　　　　　　　　　.　　　　　　 　ノ　 Ｙ`Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´￣　　　.i__人_人_ﾉ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　｀￣ヽ　　　　　 /

仕事やる気なくした
手抜きしまくり

体から力が抜けていく…

何もする気が起きない、いつからだろう心のネジが外れたのは…

こんど業務報告があってそのためのプレゼン作らないといけないのに会社でやらせてもらえない・・・
大体の事を家でやって来いって言われた。他にやる仕事なくなってきてんのにだよ


何か考えがあって言ってるんだろうけど、理不尽だろ・・・

会社の人員整理で辞めた同僚の仕事を引き継いだけど
慣れない仕事に取引先からの催促、現場からの要求等で
毎日神経が磨り減ってるよ。
さっきまで布団に潜って声が漏れないように絶叫したら、
少しは気が晴れたような気もする。

みんな大変な思いをして生きてるんだな・・・

>443
自分のことかと思った。

ｶﾞｸｶﾞｸ　　　　　　　 彡　,､＿,､ ミ　ｶﾞｸｶﾞｸ　 /≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
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ｶﾞｸｶﾞｸ　＿彡／ι　　　人　　| ヽ ヾ＿__.　 |..|　　　　　　　　　.|　　　 |||
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>>447
ありまくる・・・

>>465
俺は転職先の仕事に10ヶ月経っても慣れない・・・。
自動車業界折衝多くてキツイワ…

明日会社いきたくない


寝たら明日だ

嫌な上司に説教されたくない

死にたい

一人暮らしいつまで続くんだ

死にたい

ったく なんであたしがうまれたんだ
単なる偶然だけどめんどくさ

俺も

俺も

我輩も

私も

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1B3GGGL_jaJP278JP279&q=%E7%B7%B4%E7%82%AD%E3%80%80%E8%B3%BC%E5%85%A5%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&sitem=%ce%fd%c3%ba&p=0&v=3

無職怖い
収入なくなるの怖い

でも仕事したくない、うまく出来ない、段取り組めない、冷静に物事を考えられなくてパニックになる

会社来るだけで精一杯、昼休憩時はクタクタ
帰ったら寝るだけ、テレビもまともに見なくなった

薬は貰ってる、通院もしてる、考え方も改めるよう頑張ってる
ゆっくり焦らず、ひとつずつ物事を進めるようにと

でも「廃人」て言葉がいつも頭から離れない

仕事初めたけど自分ｻﾊﾞｻﾊﾞしてるからﾉﾘ悪いみたいでギャル男みたいな人にあからさまに避けられてる
同期の可愛いｷﾞｬﾙには滅茶苦茶話しかけてて帰りは同じ駐車場なのに猛ダッシュで去って行く('∀`)別に良いけど…
ｷﾞｬﾙとかｸｽﾞのいない職場に行きたいけど時給に釣られてる自分が馬鹿なんだよね

>>476
自分を卑下したり責めたりしないでいいよ。
自分にも長い期間そういう時期があったから。

働き始めは必死に仕事覚えてこなしてた
上司のせいで病みながらも休まず頑張った
周りのフォローも出来る位に成長した

最近いきなり来た上司好みの女の子の出現で
あれだけ埋まってた私の出勤表は閑古鳥
私の２年間は何だったんだろう
私は不細工だから頑張ってもクズなのか
そっかぁ

今日、同僚が自殺した、、、
そいつは次の人事で左遷が内定したばかりだった
たしかに仕事は出来なくてよく怒られてたけど、明るくてよく笑うヤツだったのに
朝の職場はその話題でしんみりなったけど涙流すヤツは一人も居なかった、
もちろん俺も
昼休みにコンビニで弁当選んでる時には死んだそいつの事なんか頭の中から消えてて、そんな自分がちょっと怖くなった
弁当買って職場に戻るとみんないつも通りパチンコやゴルフなんかの話で盛り上がってた
仕事が終わって家に帰り、夕飯食ってたらなんか泣けてきた
俺が死んでもたぶんこんな感じなんだろう、、、
死にたくなった、でも死にたくなると同時に親の顔がチラつく
防衛本能ってヤツなのかね？
明日は仕事休みたいなぁ、、、

>>467
クソワロタ

最近、仕事行くの嫌すぎて眠れない

バイトは好き
仕事は大嫌い
でも生活があるから仕方ない…
今もやる気なくてコソコソしてる。

ミスを三日連続で出してしまった
気をつけようとすればするほど、ドロ沼にはまっていく…
しかも、集団でしないといかん仕事なので
察しの悪い自分はグループから浮いた存在に…
自分が悪いので致し方ないんだろうけど
ちょっとした行動を鼻で笑われたり、ギリ聞こえる範囲で悪口いわれたりキツイ

今日も長い１日が始まる…

今日も仕事
眠いし、気持ち悪いし行きたくない＿|￣|○

そんなボロボロになってまで働く意味ないよ
辞めちゃえ辞めちゃえ
もうオレ無職なって2年になるけど最高よ
だいたい働きたくない奴が働いてちゃ、働きたいのに働けない奴が救われないだろ？
お前が辞めても会社は何も変わらない、むしろ好転するかもね
辞めちゃえ辞めちゃえ、ｹﾗｹﾗ

>>487ニートはニートスレ行きなよ

鬱の香具師Ａが異動できた。
「同じ鬱持ち同士でかわいそう」と思い
丁寧に仕事を教えた。
最初の数ヶ月は挨拶したりよく話しかけてきた。
が、だんだん職場に慣れると無視しだし、
「オレはここでやっていけるぜ」と仕切り始めた。
高田純次並みの軽さで窓口仕事をして丸投げしている。

オレは失望した。
鬱持ちに裏切られるとは.....

年季入ってきた中堅が仕切りだして鬱。

いいよいいよ。俺はもう辞めるから。
そうやって下からいじめていけば、母数が減って順番が早まるだろ。
忙しくなる。いじめやる暇も無くなって良かったね。

胴元は底辺どうし争っているのを
高みの見物したいだけだから。おまえらせいぜいがんばりなよ。

無能程つらいことはない。皆が嘲りか憐れみの目でこっちを見るよ。
皆そつなく淡々と仕事をこなしているのに…。

>>491
すごくよくわかる
自分で自分が嫌になる

何年も同じ職場にいればいやでも仕事は覚わると思う。
それまでは大変だけど、ベテランになると居心地よくなってくるから。

ライターの窪田順生と申します。
この２月に小学館１０１新書から『死体の経済学』という本を出させて頂きました。
映画『おくりびと』で美化された葬儀業界のタブーを暴いた本です。
しかし、映画『おくりびと』のノベライズや漫画を発行している小学館から、
「『おくりびと』の直接的な批判はするな」「オビに『おくりびと』と使うな」と言われ、
担当編集さんからもお詫びがありましたが、公の宣伝活動が封じられている状態です。
もちろん、さまざまなしがらみは承知しておりますが、
せめて自分にできることはないかと考えた上で、皆様にお願いがあります。
一瞬だけでもいいので、『納棺夫日記』や小説『おくりびと』を超え、
アマゾンで１位にして頂けないでしょうか。
もし少しでも面白いと思って頂けた方がいたら、ご協力お願いします。

参考動画
http://www.nicovideo.jp/watch/nm6513422

>>493
他で使えない50代で肩書きが上のオヤジ
口ばかりの若い奴
が、配置換えでオレの職場に来る
鬱だ。

あの目、ゴミを見るような、害虫を見るようなあの目
居てはいけないんでしょうか？
陰口はせめて聞こえない所で言って下さい。
おはようございます。
お疲れ様でした。
すいませんでした。
↑ここ最近上の３つしか口にしてません。
もう充分償いました、もう解放して下さいお願いしますもう解放して下さい

仕事中、意識がどっかいってしまうことが最近多くなった。
自分がやったことを、思い出せないレベルじゃなくて記憶してないなんてことも多くなり、仕事になってない。
ボーっとしてんなとよく怒られる。
仕事してるんだけど頭の中は現実逃避の妄想ばかりで手がどうにも遅い。集中が全く出来ない。
一番困ってるのは朝、本当に起きれない。頭では起きなきゃいけないと分かってる。でも体が頑なにそれを拒んでる。
結果、いつも５分遅刻。
心と体がずれているよ。
もう本当に疲れてんだなと思う。
こっちは生活掛かってて辞めるに辞めれないから、クビ！と宣告された方がいっそ楽かもしれない。

>>497すごく分かる。
誰か俺の頭の中の妄想iPodと妄想YouTubeを削除してくれ。

てゆうか俺を削除してくれwwww

>>498
仲間がいてなんか嬉しい。
本当に妄想をＯＦＦにするスイッチがあればと思う。
じゃなきゃいっそ、この頭ぶっ壊してとも思う。
頼むから集中がしたい。

あと、そこに有るものを認識出来ないのも 辛い。
無い無い！と探し回って実はすぐ近くにあるのに気づかないのもよくある。
見間違いも日常茶飯事。
本当にこの脳みそオーバーヒートしてるよ。仕事取り繕うとこまでいけてないよ。
つーか寝かせてよ。
昼間はあんなに眠かったのに。
あと五時間後には起きなきゃいけないんだよ。頼むよ。

自分だけでは無かったのにすごく安堵。
出掛ける前に必ず鍵と携帯と財布を２回ずつ位探すのもあるねwwww

昨日は３時まで寝れなかったけどニンニクの力飲んだら割とシャッキリしたよ。

ああなんか、ちょっとだけ死ぬ気が引っ込んだ。
ありがとう、スレ汚しになるので去りますﾉｼ

同期で入った6人
最初は仲が良かったが、じょじょに避けられた
嫌がられて避けれてるのがわかるので
それに合わせて距離をちょっとあけたら
周りには、私が自分勝手にグループを避けている事になっていた
私よりミスの多い人もいるのに、私のミスだけがやり玉にされたり
侮蔑嘲笑されたりしてる
つらい

どうしよう？何か言うと怒られるし職場じゃ何も言えない。４月からの仕事量めちゃくちゃ増やされたし
出来る分け無い。明日休んだし死のうかなあ。これからもいい事ないしさ

欝で通院したけどがんばって就職した。
そして今の職場でがんばっていじめられている。
会社の飲み会であたしだけ誘われなかった。それ以外全員出席。
飲み会から数日ずっと飲み会があったことさえ知らなかった。
会社での食堂での昼食はいつもひとり。
お局やら同僚にはいじめられて、我慢できなくなり上司に相談。
「そういう状態に持っていった君が悪い」
「いじめられたくなかったら、相手に合わせなさい。人間関係が大事なんだから」
「社員はね、簡単にはクビにできないの、わかる？それとも全員クビにして
あんた一人だけ残せば満足なのか？」

入社してすぐ、きもいとかいじめられてんのに、どうしようもないじゃん
上司にはニコニコして「はいっ」とか返事して気に入られてるお局まじうざい。
こんな性格の悪い二重人格ばかりが生き残っていくんだろうな・・・・・・・・

５０２です。とにかく来年度の仕事こなせない場合は今辞めた方がいいでしようか？私は騙されたみたいなので早く死にたい気分です

入って間もないのに逃げ出したくてたまらない。
今まで甘えてたからかな、
環境の変化についていけない。
仕事内容だって全然理解できてないのにわかりましたって言わなきゃいけないかんじだし
なんかもういやだ。
みなさんのレスみてたら少し励まされました。
いっていいのかわからないけど、
自分だけじゃないんだって
もっと辛い思いされてる方もいるのに自分は…
朝がこなければなあ

５０２です。まずは仕事辞めなさいと言われてるみたい。あさと帰り挨拶しても返事してくれないし。とにかく辞めよう

>>441
よし！わかった！ここの皆んなと会社作ろう きっと平和な会社が出来ると思うんだ

>>502
やめちゃえやめちゃえ

今日も長いなあ
嫌だ
腹がいたい。

うつを隠して悟られないようにしてたけど
4月から昇進かよ。・・・勘弁してほしい。
いつまで耐えられるんだろ・・・

今日はバカにされる→呆れられるを一気に飛び越えて(頭)大丈夫か？と本気で心配されました。
本当にありがとうございました(^ω^)

休みの後の行きたくなさは異常｡
今すんごい死んでしまいたい｡

だめだあ｡
がんばらなくては

転職したが捕虜な状態の自分が通りますよ。。
事前に聞いてた要求スペックと実際の現場、
大分ちがうんですが。。。
またふんばんないといかんのかうわああああああああ

同僚から嫌われてる私死亡＼(^O^)/

先月からずっとミスが続出している
見直してるにもかかわらず気付かない
なんで気付かないのか、ミスが多いのか
気になって夜も眠れない
来月こそはと思うけど、そろそろ限界

自分もミス連発
しかも信じらんないようなアフォなとこで

もう頭回ってねえんだなあと実感

私もミス連発
どうしてできないんだろう
できない自分に自己嫌悪
できない私に周りが失笑・・・・
周りからどんどん孤立して負のスパイラル

文字を一箇所でも間違えたら怒号＋人格否定してくる糞上司
前に飲みの席で「俺はSだからな。いじめんの大好きなんだわハッハッハッ」とか言ってて本気で殺意が沸いた。
20年近くこの業界にいるベテランで仕事出来る人だから文句は言えないんだけどさ…

そういやこの職場に10年以上いる人で理解力のあって下の教育が出来る上司って一人もいないな。
既婚者だろうが子供がいようが皆キャバクラ、風俗、酒、タバコ大好きな人ばかりだし。

まあ、悪いのは仕事出来ない・話も出来ない・酒も飲めない・過去の武勇伝も無い俺なんだけど。

春の移動で４月から仕事場のスタッフが少し入れ替わる、なんか新しいチーム分けの表を
ちらっと見てしまったのだが、事前予告には無かった名前が結構ある。しかも自分の名前は
隅っこの方に書かれている。確かに自分は若くもないしお荷物だし、でもなんかこれからもう
直ぐに起きる環境の変化を想像したら、なんだか不安と言いようも無いイラ立ちが湧いてきてしまう。
出るのはため息ばかり

仕事で失敗した　死にたい
なんであんなことしちゃったんだろう…

何もしてないのにいきなり蹴られたり

辞めるまでやり続けみたいな事が聞こえてきたり・・・

コミュ力0の自分が悪いんた゛ろうけど疲れたなー

いき場がない・・・

鳥取市の誘致企業リコーマイクロエレクトロニクスにアルバイトに行っていた。
勤務態度不良でリコーのアルバイトをクビ同然で辞めた。

その後、鳥取市のテスコという工場に勤め真面目に働いていた。
「真面目に働いているのはリコーに対する報復（あてつけ？）」という噂でテスコをクビになった。
直後、テスコの社長から雇用保険の書類をとりに来るよう泣きそうな声で電話があった。
噂は嘘だと知ったのだろう。

雇用保険の手続きのため職安に行った。
職安の次長と相談すると、口止めをされた。
職安と会社は連絡を取り合っていたらしい。

しかし噂は狭い鳥取市である程度広がっているようだ。

リコーマイクロエレクトロニクスに電話を掛けた。
「君はうちのような一流企業が組織ぐるみでやったとでも思っているのかね？」
「そんなことはありませんけど」
「じゃあ会社には関係ないじゃないか」

しかし公的機関（職安）も巻き込んだ組織ぐるみの人権侵害の揉み消しである。

去年三月から入って、夏頃に出勤日数減らして貰ってなんとか一年。
新人さんへの教育を任されプレッシャーで死にたい。私より遥かに長く働いてる先輩いるのに…

仕事に行く度に３個ぐらいはミス(ど忘れ)してる気がする…
もう何か有れば「あぁ○○さんだろうね」っていう目で見られてる
やって無いミスも有るけど、殆どが自分だし、無能でｻｰｾﾝ
迷惑掛けるから辞めたいのに、人が足りなくて辞めれ無い…

>>524
よくわかる
きちんとメモもとって、ノートにまとめて
こまめに見返したり確認しながら作業してるにもかかわらず
ミスが減らない無能な自分に嫌気がさす
まわりの態度や陰口もつらい

世の中ってクソみたいな奴らばっかりだと思うよな。自分の事しか考えない奴ら。
こんな奴らと関わりたくないからといって死ぬのは、自分が可哀想すぎるぜー！！
だからさコイツらの知らない所でむちゃくちゃ爽やかで輝いた人生を送ろう。と思って会社やめてやった。

イライラする。

仕事辞めたら生活できない。

仕事関係で失敗した。
本年度一年は選択で好きな場所を回れるんだけど、その選択がかたよっていて、
先輩や同期にも「なんでこんな選択してるのwww」と笑われる。見直してみれば確かにそうだなあと思い、今は気が狂いそうなほど後悔している。
仲の良い上司に相談すれば少し変更してもらえるかもしれないんだけど、
今までも今回の選択についてもすごくお世話になっている上司なので、申し訳ない。
(というか、「またか、いい加減にしろこのお嬢様が」とその上司に思われるのが怖い)

毎日、後悔と自責の念で押し潰されそうになる。
後悔と自責に波があって、「それでも頑張ろう」と思えるときと発狂しそうなくらい悔やまれるときがあって、ずっとその繰り返し。
ダメもとで、上司に相談してみてもいいかな…？
さすがに図々しいでしょうか…？
ちょっと疲れてしまった。



(でもこのスレ見てて、みんな仕事関係で大変な思いしてるんだとわかって少し安心した(安心しちゃほんとはだめなんだろうけど…))

仲のよい上司がいるなんて羨ましい
私は上司からも同僚からも無視か馬鹿にされてるから
ミスの多い自分が悪いのだけど

仕事辞めたいな･･･。
自分なんて要領悪くていつも貧乏くじばっかりで、役に立たなくって
いつも自責で結局強迫神経症という名の鬱病。
それを隠して必死でやってたらリストラの波からも外されて
会社に残って･･･出来る人だって思われてるの？つらい。
人減らされて、同僚の仕事が大変そうだと思って、手伝ったら
「自分のペースでやらせてよ。むかつく」ってメール来た。つらい･･･。
でも会社からは「手伝ってあげてね」って言われる。つらいよ･･･。
辞めたくても同棲してるからお金いるし、彼氏の稼ぎ少ないから
私もがんばらなきゃだし･･･。
上司はいい人なんだ。まわりに馴染んでいけない私が悪いんだ･･･。
なんにもしてなくても、ちょっとそっけなくされただけで
嫌われた、って思って死にたくなる私が悪いんだ…。
みんな本当につよい。がんばってる。
私はなんでこんななのかな･･･。

お願い、相談させてよ…。
もうすぐ今の会社入って1ヶ月になるんだけど、部署や部門をたらい回しにされてる。
まず入って1週間はAって部署で教育係付けての研修。
しかし丁度1週間目の昼前に「昼からB部署に移動みたい」と。
さっきまでA部署での今後の仕事の流れを話してて、説明途中の内容もあったのにB部署へ。
その際統括してる上司に「うちの会社に非効率的な仕事をする奴は要らない」と言われる(言い方は全くきつくはない…)
そして昼からB部署へ向かうが、今までの研修内容と全く違う業務な上に先輩みたいな人が付かない。
忙しそうなリーダーに支持を仰いでなんとか仕事をする。
こちらの部署が忙しいからと急遽来たはずなのに、明らかに扱いを持て余している。
この時点で左遷されたのだなと思い始める。
その後数日右も左も分からず、メモを片手に隙を見てはリーダー(親切で良い人だった…)に業務を習う。
2日程そうやって右往左往し、3日目に席替えで同じ業務の先輩の隣に配置される。
そこから1週間程先輩の直下で作業を続け、仕事も覚えてリズム良くできるようになる。
しかしまた部署内ではあるが移動。全く違う作業をやることになる。
そして移動から4日目の本日、別部署Cへお手伝いに出される。

勤務態度は真面目。仕事が出来ないのかと思い、同条件の相手とこっそり比べてみたら
相手を100とするなら150%の成績だった。出来ないわけでは無いらしい。
何が大きな失敗をした事も無いし、なぜこんなに移動させられるのか分からない…。

上司連中が何が話してるのをみる度「早く辞めないかな？」と言ってるように見えて疑心暗鬼に。
毎日辛くて仕方ないけど、こんなに移動しまくりってよくある事なの？

仕事できるんだから贅沢いうな

うそみたいだ･･･自分と同じ人がこんなにいる。
自分だけかと思っていたのに。
くだらないミスばかりしていつまでたっても仕事がまともに覚えられない。
前にも注意された同じ失敗を繰り返すし、
ときには正しい手順でやっていても、なにか誤解されて注意される。
もはや信用もされていないみたい。
他の人はみんなそつなくできることが、私には全くできないまま。
会社に迷惑かけたくないからやめないけど、そうしたら行くところがなくなっちゃう･･･。
いつまでも仕事ができ名自分が嫌い。
結局自分本位のわがままで会社に迷惑をかけ続ける自分はもっと嫌い。

会社に迷惑かけたくないからやめないけどっていうのは、
突然やめたらって事。人手は足りてないから。
でも自分自身が猫の手よりも役に立ってるかと思うと、
やっぱり立っていないんだろうなとも思う。
本当に迷惑かけたくないなら辞めたほうがいいんだろうな。

本当にしんどい
この時勢、仕事ないので辞めるわけにもいかず
会社で煙たがられながらも勤めないといけない
いつまで我慢したらいいのか…

休みが平日で不定休で連休なし。今日休みだけど明日には仕事
仕事のやり方やルールが数日単位でかわり、覚えても覚えてもついていけない
何もかもめちゃくちゃな会社で今すぐやめたい・・・
でも不況を考えるとやめられない

>>536

まるっきり自分だわ‥

辞めても仕事ないし。
毎日が鬱だよ

http://www.youtube.com/watch?v=cbh6Hn0KcFg&feature=related
がんがれ〜

店長が本当に腹立つ
たった一人しかレジに並んでないししかも大して待ってないのに店長キレて他の業務で外れてたレジの人がすげぇ遠いとこから戻される。
なんで上司があんな馬鹿な人間なんだろ？ただ細かいだけで全く仕事できるわけじゃない。
あいつが人削って人が足りないからこっちはサビ残しなきゃならないのに勤怠押したら帰れだの、残業つけたら本部から怒られるから無理矢理勤怠押させてる癖に言ってること無茶苦茶すぎる。
好きでやってんじゃねーよクズ。

今このとき、この瞬間、本当に死にたい
明日が来なければいい
今までのことが夢であって欲しい
眠りについたら永遠に目覚めなければいいな

サザエさん＼(^o^)／

前はサザエさんが流れた頃から明日は仕事だって憂鬱になってたけど
今は土曜日の晩ぐらいから憂鬱になる
ホッとするのは金曜の晩だけ

明るい振りしないと上司につけこまれるのが
もろ分かる職場
嫌で嫌でたまらない

毎朝、このままブチって仕事辞めたい…なんて妄想する
迷惑掛かるの承知で細い糸みたいに切れそうな線一本で出勤
仕事が出来なくて自分に対してのイライラも有るけど
一番は人と関わるのがストレスなのかも、はぁ…

しんどい。
うちの会社残業は週の始めに自己申告制なんだけど
聞きに来た上司に「皆さん1時間くらいが多いみたいですね」と言ったら
「そんな事無いよ〜。2時間でもいいよw」みたいに言われて悩んでたら
「じゃあ一応1時間って書いておくけど状況に応じて延ばしてね」と言われてオッケーした。
朝礼でもその上司は「本日はフルで○時までの残業体制です」とか言ってた。
で、昼からとんでもない量の仕事が回ってきたから頑張ってテキパキこなしたけど終わらない。
だらだらサボりながらやってるわけじゃないし、○時までは残業平気って言ってたからそれまでに頑張って終わらせるぞ！と本気で頑張ってた。
そしたら上司に呼び出されて「下っぱの君が1人残ってるのは異常。残業は1時間って決めたんだから時間通りに終わりなさい」と…。
私は1時間で帰るとは一言も言ってないし、勝手に延長許可を出したのはあんたじゃんと思った。
私はそれを「今日渡した分は残業やっても良いから今日中に終わらせてね」って意味だと思ったから時間一杯頑張ったのに
言い返せば生意気だと思われるだけだろうし、パニックで本気でその場で泣き崩れそうになった。

こういうときどうすれば良いの？
時間が来たら仕事途中でも投げて帰るのが正解なの？
それとも本気でやってないから終わらないと思われてるの？
本当に仕事が辛い。しんどい。

新人教育大変だ…
でも自分もきっとこうだったから仕方ないとしか思えない。私みたいな新人４人も５人も抱えてた当時の先輩本当に大変だったろうな。
自分の仕事抱えまくってるのに新人のフォローもしなきゃいけないし負担だらけでしんどい、仕事行きたくない。

今日も仕事で大失敗
あんなにチェックしてるのに何でミスるのか
自分で自分が嫌になるつらい

能面女山田
消えろ

死ぬ死ぬ詐欺
http://ameblo.jp/etoame/

今日会社で泣いて早退してきた。
恥ずかしすぎる
でも明日は行かないと・・・・

自分みたいな人間はほんとに生きてる意味ないと思う
何の楽しみもないのに嫌な仕事して必死でお金貯めて・・・・
こんな性格だと生きてて楽しいことなんて一つもない

>551
大丈夫?
無理しないで下さい

もうだめだ。明日仕事行きたくない。

今の職場は約2年働いてるけど、同じチームで仲が良い人なんていないし
昼休憩はいつも一人。仕事中もパソコンに向かってひたすらチェックをする作業だから
誰とも喋らず、自分の仕事を黙々とこなしてた。対人恐怖でSADだから一人でいるのが
楽だったし、誰かといるとものすごく疲れるし、会話をしたいとも思わなかった。
チームの人は皆良い人で別にいじめられてる訳ではないけど、誰かといるのが苦手で
一人でいたかっただけ。
会社では挨拶ぐらいしか喋らなかったけど、それでも間違いや疑問点があれば
リーダーに質問してたし、隣の席の人にちょっと尋ねるくらいはしてた。
今までそうやってやってきたのに、今日になって急に「もうちょっと周りとコミュニケーションとれ。
仕事中に気になったところは言って欲しい」って言われた。自分としては仕事ではちゃんと
質問もしてたし、間違いがあれば指摘もしてたつもりだったんだけどな。
人に話しかけるのも尋常じゃないぐらい緊張するから、積極的にという訳ではなかった
かもしれないけど、最低限はやってきたつもりなのに…。
「一人でいると周りも気にするし、みんなもあなたがどういう人か分からないし」だって。
そもそも、急にこんなこと言われたのも多分、自分のミスの所為だろうし
単独行動してる所為でチームの和を乱してるんだろうなぁと思うと辞めてしまいたい。

明日仕事嫌だな。誰にも会いたくない。ひとりでいたい。今日の夜はまた眠れなそう…
帰ってからずっと胃というか胸がいっぱいな感じで何も食べたくない。それでもと思って食べたけどあまりおいしくないし。
なんかもう全てコミュニケーション能力ゼロの自分が悪い。なんでこんななんだろう。嫌になる…
長文すみませんでした。

向上心を無くしたら人間失格か？

やればやるほど仕事は増やされるばかりだ。
それならやらないほうがいいだろ。
今までやってきた結果の世界がこのざまだ。

売り上げ無くて屑みたいに扱われるのが辛い
今朝派遣で仕事無くて餓死した人のニュース見たけど
遠くない将来の自分の姿に見えた

>>529
お嬢様？冗談でも思うかよブサババァ
人に相談する前に
たまには自分で責任とって早く自殺しろよ

現実のみんな、厚かましくて恐い。

>>480
怖すぎる

泣けてきた

ちょっとしたショートドラマ
みたいなん出来そうだわw

>>556
こういう弱った発言している相手おとしめて満足できるなんて相当卑しい人間だね
顔みえん相手に八つ当り最低すぎ
そういう根性だから嫌われてるんだよ
誰にも相手してもらえないﾌﾞｻｷﾓ面ならママに相手してもらいなよ

ん？>>556と>>558はサイコパス？かよ

５年前に債務超過の会社の社長になったんだけどさ。
いつも潰れる事を意識して、年に５回ある家族の誕生日を目指して生き残ったよ。

で、去年の８月に、資金繰りが行き詰って。　マジで潰れたと思った。
ホントに幸いにスポンサーが出たんだけど。
正直、「潰れる」と思ったらホッとした。
でも、続けないといけない。俺の心は潰れたままでさ。
倒産のプレッシャーは身内以外の金が入って、余計につらい。

最近、運転中の信号無視や２桁の足し算も出来なくなってきている。
とにかく仕事のクオリティがでたらめで、判断ミス、遅延ミス多数なんだ。

情けないけど。　やめることも出来ない。７０↑の両親の住家さえ無くなる。
どこに相談したらいい？
教えて、下さい。。

予測が狂って買いすぎた。
関係者の皆様ご迷惑おかけしますが申し訳ないです

鬱で2年ぶりに社会復帰して半月
他人が叱責を受けてるのを見て自分が辛くなってくる…
いずれ自分もああなるのだと思うと逃げ出したくなる

>>553
大丈夫？胸がいっぱいな感じものすごくわかる。私も医者にSADって言われた事あるよ。その時お医者さんが、
SADの人は普通のひとより生きる意思が強いんだって。よりよく生きたいから、こうなっちゃうんだって。頑張り屋なだけなんだよ。だから大丈夫。あなたは充分頑張ってるよ。私も今の職場はなんだか気使うというかキリキリするから、なんだか居心地悪い。
あと数年は我慢するけど必ず転職するよ。ある人に嫌で仕事止めても必ず次の仕事も同じだよって言われたから、少し続けてみようと思う

医者って優しいね
そんな嘘言うなんて

あら、ネットで潜るかうちのお医者にも今度聞いてみようっと

今日、休日出勤なんですが・・・行きたくない。
行ったら　できないヤツが何しにきた？　見たいな顔される。
休んだら　キッチリ休みはとるんだね　的なイヤミ。
どっちにしろ文句いわれる・・・

俺も今日は休日出勤
明日も休日出勤
仕事が遅くて終わらない
もう辞めるつもりなんだけど、タイミングが難しい
３月末で辞めればよかった・・

メンタル相談

http://labor.tank.jp/i/data/i06mentaru.htm

明日は仕事か、頭痛い

私は今の会社に就職して、５年目の今年、
初めての異動で現在の部署に転勤になり、
３ヶ月経った今も環境に馴染めずに苦しんでます。
口下手でアガリ症な自分のせいで、周りの皆さんに
迷惑をかけているのが雰囲気でわかり、辛いです。
何とか性格を直そうと努力しても、空回りばかり。
今更ながら、５年間勤めた前の部署の皆さんに、
どれだけ助けて貰っていたのかと思いました。
今は毎日が苦しいです。

書き込み少ないなー
そんな皆上手く行ってんのか…
羨ましいぜ

仕事があるだけ幸せだよ…

人間関係は悪くないのに仕事自体がつらい
残業残業残業
なんとかこれまでがんばってこれたのは
仲が良い同期がいて励ましあってきたっていうのもあるけど
こんどその同期が辞めてしまう・・・。
人件費削減で新しい人を当分とるつもりがないらしく
また仕事が増える…

急にどきどきしてきた

月曜→朝礼後20分で吐き気と頭痛で早退。火曜・水曜→欠勤。
行きたくない。。。
仕事もキツイし給料安いし厭味なババァ多いし。
田舎だからあまり仕事ないし運転できないから、今の職場辞めたらまたニートになってしまう。

>>576
辞めた方がいいよ
そんな休まれたらまわりの人間が迷惑する

死ね

知りたいサイトあげるお（´・ω・`）ｗ
http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

すみません、スレチかもしれませんが、私も>>576さんと一緒で月曜に具合が悪くなって、早退してきのうまで休み（今回は頭痛と吐き気が続き）ました。
仕事はすごくキツイけれど働けなかった期間（うつの療養のため）もあったから働けて嬉しいし、将来したい仕事にも関連があるので続けたいのです。
が、うつが振り返したのか、どうしても仕事中具合が悪くなったり朝起きる時に酷い気分になってギリギリで家を出たり、休んでしまう時もあります。
会社は理解があるのですが、>>577さんの意見を読んで、感染症や重病でもないのに休んでしまう今の私は仕事を辞めるべきなのか悩んでいます。

今から仕事
行きたくない

15人いる上司全員に好かれないと本採用にならないんだとよ。


無理じゃん。

借金20万もできて二年拘束されるのに。もう死ぬしかないか…

>>579
それは会社に相談すべき話だと思う
会社があなたがうつ病なのを知ってて理解して雇ってくれているんなら
なるべく迷惑にならないように休みを減らし、いないと進まない重要な仕事は引き受けない
など工夫すること
ただ「会社」が理解してくれても、仕事を一緒にしている周りの人すべてが理解しているとは限らないので
何かあったら周りへの感謝を忘れないほうがいい。あやまるより感謝。これ大事。
あとはこんなところで相談しないでリアルの人に相談したほうがいい話

>>579
辞めた方がいいよ
自分が逆の立場になって考えてみればわかるでしょ
あなたが休んで誰も迷惑を被らない環境ならいいけど
あなたが休むことによって仕事が大変になって
苦しんでる人もいるわけだよ

また一週間仕事かと思うと眠れない

一人親方なので休めない。

>>585(俺)

sage入れてるのに何上がってんだよボケが！

ドンマイ

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

辞めたいよ…給料安すぎな上にサービス残業時間が多すぎる…
バイトの方が大体定時に帰れるし、給料も良かったよ…
全ての事を完璧で早くするなんて自分には出来ません
自分達は慣れで作業が早いからって、急かさないで下さい
他人の影口ばっかり言ってる人間関係の要領の良い人が評価されるし
もう影でも表でも好きに言ってくれて良いから辞めます
主婦達の旅行やブランド品購入やリア充アピールも、うんざり
あー、どうせ自分は友達も恋人も居ないし休日はヒキだよ
もう嫌、生活の為に我慢してたけど今の仕事はもう無理…
自分が年を取ってもあんな図々しくなんてなれない、嫌だ

体内変調、睡眠障害でつらい。
人がダメ、「このひと、ダメ」と思ったら壁が自然と出来てしまう。
仕事は好きだけど、やっぱ対人がうまく出来ない。

仕事つらい…

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

当方販売業
自分だけ全く売れず
罵倒される毎日

先輩・同期からは馬鹿にされ
後輩からは無視

完全な生き地獄

首になるまで耐えるか
自分から辞めるか
全てから逃げるために死ぬか

そろそろ限界だし選択をしなくてはならない

仕事つらい
人間関係限界　でもこの不況の中辞めたら完全ホームレス
生き地獄だよね・・・しにてえ

入社してから明らかに冷たい目で見られてるし
もう行きたくないよ

辞めたいけど辞めたらきっとどこにもいけなくなる
確かにこんな人間要らないだろうなぁ
行きたくないのにもう月曜

仕事辞めるなんてとてもできないのに
辞めたくて仕方ない

人間関係がツライ…
明日が怖い

　　　　　　　　　　　　　　 ∧ 　 　　　　　 　∧
　　　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧
　i´｀Y´｀Y｀ヽ（⌒）　 　 /　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
　ヽ_人_.人_ノ｀~ ヽ　　/ 　　 　 ￣￣　￣　　　　ヽ
　　　　＼＿＿_　 ＼ (　 ￣￣月曜日 ￣￣￣￣）
　　　　　　　　　＼_ 〉/￣　 ￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　ヽ　　-=・=-′　ヽ-=・=-　 　/
　　　　　　　　　　　　　 　 　　 ＼＿＿_／　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　 　　:　　　 ＼／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （⌒）
　　　　　　　 　　　　　　　　　.　　　　　　 　ノ　 Ｙ`Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´￣　　　.i__人_人_ﾉ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　｀￣ヽ　　　　　 /

仕事が嫌で鬱になって死にたくなって辞めたら更に死にたくなった

何か同僚が冷たくなった。
仲良くしてたのに理由がわからない。私馬鹿だから､何かしてしまったんかな。
怖くて聞けない。聞いてもはぐらかされるのが分かってるから。
そもそも、仕事場で友人関係とか作らない方が良かった。
同僚とは席が隣で針のむしろ…。

なんか仕事嫌になった。こんな事で嫌になる自分も嫌になった。

やりたくないけどお金の為と割りきるにはちょっと疲れたよ。
他のゴタゴタもあるし、何かもう全部が嫌になった。
死んでもいい？

取り返しのつかない失敗してしまった。
もうダメだ…

昼飯苦痛
無理やり押し込んだ
親におかしくなったといわれた
この仕事がすべてではないのに
今辞めてもどうせこれの繰り返しだ
でも自分はうつじゃないと信じたい
ただのネガティブなんだ
きっとそうだ

なんの責任感もない仕事
ただいるだけの自分
もういやだ逃げ出したいくらい
昔の自分はあんなに輝いてたのに

みんな、辛い状況の中、お疲れ様です。

ぬるま湯に浸かっている私が言えた義理じゃないのですが、
あまり無料しないでください。

無料はしないな

人間関係がつらすぎる…

本当は死にたくない
家族にも友人にも恵まれている、楽しみな約束もある

でも将来のことを思うと死ぬのが一番現実的な選択肢だった
人間関係が辛い、山積みの仕事が辛い、意欲を求める制度が辛い
休日返上で働いても仕事が終わらない、終わらなければ責められる
そんな中でキャリアビジョンなんて描く余裕ない
毎日毎日これが続くのかと思うと今すぐ飛び降りたくなる
この先なんて考えたくない……いっそ事故にでも遭えばいいのに

完全に潰れる前に辞めたらいいよ
とかいいつつ自分も辞めたって地獄だと考えたら行動できない
タイミング悪く不景気だ‥‥
逃げたい
逃げられない

人間関係が酷くて辞めたいけど
この不況の中、新しい仕事がみつかるとは思えないので辞められない…

かなりわかります
でも限界だ

すんごく仕事辞めたいんだけど、転職５回目だし、この不況ですぐ仕事見つかる
わけじゃなし。家族は、これ以上転職すると周りに言いにくいって…。
辞めたくても辞めれない。死ぬしかないのか。昔は、自殺する人を、死ぬくらいなら
何でもできるじゃんとか思っていたけど、今は気持ち分かる。

こんなことやって何になるんだろうな
真面目に目の前の仕事こなしてもまた次の仕事に追われて
頑張ったところで評価されるわけでもなし、でも頑張らなきゃ評価は下がるし
休みの日黙々と仕事しても翌日には休んでた上司に叱られるんだ
何の為に仕事してるんだろ…休憩中は自殺の段取り考えてばっかだ

>>611
確かに、「今は」そういう状況かもしれない。
でも、そういう状況だと思い込んで、ずっとその考えに縛られていたら何も出来なくなる。奴隷のままだ。
のし上がり方を考えて努力すれば、道は開けてくるよ。辛いのは、これは仕方ない。何をしても辛いから。

と、偉そうに言ってみる。

>>612
申し訳ないがのし上がる気はないんだ、別に上に立ちたいわけじゃない
努力でどうにかなる体制じゃないってのもあるけどな
周りには転職薦められてるけど現状厳しいだろうし、諸事情でリミットが近い
だから自殺に行き着くかなと思ってる

まあ、辛いことばっかならどう転んでも同じかな
仕事してくるわ

ここに書き込んでいる人たちってどういう仕事しているのかな？
給料が安いとか、拘束時間長いとか、労働環境がキツイとかだと
健全な人間でも荒んでくるし、人間関係もギスギスしてくるよね。
そんな私は飲食業。キツイ割にはスキルは全く身につかないし、給料安いし
休日どころか普段のシフトも時間バラバラで切ない・・・

>>613
他に自分の生きがいや楽しいこと、好きなことを見つけないとつらいね。
仕事のことを真面目に考えると鬱になる一方だし。

五木寛之氏の他力購入したよ南無阿弥陀仏

同僚のいじめに耐えられず退職することにした
転職できなかったら死ぬしかない

仕事のことを考えると吐き気がする
毎日サービス残業でうんざり
傷病手当をしっかりもらって気持ちを休めたい
傷病手当のもらい方などのＨＰあれば教えてください

ああ…今日も明日も仕事だ…
つらいな…

逃げたい逃げらんない 辞めて次のしごと 人間関係いやだ

今日いったら五連休
今日いったら五連休
なのに五連休後仕事かと思うとわくわくしない…

同じく
ＧＷ終わったら延々と仕事だ…

ゴールデンウイークがないよｗｗｗｗん
いやあああああああ
しかしながら生きるしかない

拙者！働きたくないでござる！

傷病手当は、まず、主治医による診断書が必要です。診断書を産業医と上司に
もっていき、判定後、傷病休暇となります。

仕事辞めたい
なんでこんなに仕事漬けな生活を送っているのか自分でも理解できない

もういやあああああああああああああああああ

ああ、明日から仕事だ…

嫌すぎる
慣れない…
いつになったら慣れるんだよ

緊張しすぎて一睡もできなかった…(@∀@）
逝ってくる…(((@∀@)

昨日からだけど休みあけ初日からもう辛かった。上司が朝から機嫌悪くて当たられた…。もう行きたくない。

今日からだ…もうすぐだ…
イヤすぎる

ＧＷ前は調子よかったのに
また振り出しだよ
転職したいって思うけど怖くてできない
でもここにいるのは死ぬほど苦痛
あれもいやこれもいやって自分本当クズだわ
だから余計に死にたくなるんだ
病院一回かかってみようとおもうが周りはただの五月病っていうからやめた
五月が過ぎたらちょっとは楽になれるのかな？

やっぱりつらい
そうそうにミスはやっちゃうし
またそれを馬鹿にされるし

早朝覚醒＿|￣|○ …もぅ寝れない…

昨日の雨で風邪引いたっぽい…、布団の中でブチる妄想繰り返したけど
もう辞表出したし、今日はマスクマンで仕事逝ってくる

今日行ったら明日は休み…頭がぼーっとするが、行ってくる。

ピッキングの仕事って意外に給料良くないですか？
自分は接客系の仕事が苦手なのでこういう黙々と作業する仕事は好きです。
給料も良いので気に入っています。

GWが終わって職場いったら空気がひどくなってた
GW前にうけていた無視程度はまだマシだったんだな
まさか仕事に影響する嘘の連絡事項や難癖をつけてくるような
嫌がらせしてくると思わなかった
辞めて欲しいんだろうな、辞めたいな…
でも生活かかってるから辞めれない

＞＞638
そんな人間はいつか全部自分に返ってくると思う。そんな人間の人生を何回も見てきた。嫌がらせをされる度にいつか返ってくるのになぁと心の中で笑っておこう。
あなたは決して同じ事をやってはいけませんよ。

こっちがやらなくてもむこうがやってくるんだよ
よく読め

職場の私語がうるさいからイライラする。
オバハン黙れ。つか、消えてくれ。一番古株とは言え、只の派遣なんやから黙って働けよ。
それを注意する人も居ないから無法地帯。社員は使えないカスみたいな奴しかいないし。
あーもーうるさい。うざい。黙れ。
やんわりたしなめたらこっちが悪者やし。辞めたいわ…。

みんな良い人なんだけど、なんであんなにポジティブなの？私語もすごいし、笑い声もすごい。
そんな中、一人鬱で辛い私はそのレベルまで持って行くのが辛い。笑いたくも無いのに笑い、明るい未来の話しに付き合う。
恵まれてるのはわかってるけど、辛い。
しかも浮いてるし。へたすりゃ空気同然。
辞めたいけど、恵まれてるから辞められない。
毎日が鬱だ。

>>642
わかる

>>642
はげどう。

眠れない。。
営業成績厳しすぎ。
どんどんエスカレートして底無し沼のよう。
自分崩壊寸前、もう無理です。

失敗が続いてる
ミスしないよう気をつけるけどなんか空回りしてる
同僚の冷たい目が険しい目にかわってる

最近朝7時に目が覚める。
寝たのが3時とかでも…
鬱とは診断されていないけど、朝目が覚めたときなどは焦燥感、不安でいっぱいで、何かしなきゃ、何かしなきゃと焦って洗濯機回したり、ご飯食べたりしてる。
なんかおかしいのかな私。
家で何もしてないといてもたってもいられなくて、掃除してみたり草むしりしてみたり…
別にやらないでもいいことなのに。
仕事は完全歩合制だから子供抱えてプレッシャーがでかい。
毎日毎日、仕事がなかったらどうしよう、お金が尽きたらどうしようと考えてしまう。
鬱の人に失礼かもしれない。

たいしてかわいくもない精神病の同期を先輩そうででひいきばっか私にろくに仕事教えてくれない
贔屓だよ、私なにしてんだろ

先輩も同期も死ねばいいのに
辛い目にあえばいいのに





そう思い込んでる自分が一番いや
死ねばいいのに

今日だけで、何回ミスしただろう。
職場の先輩達はみんな優しくて、丁寧に教えてくれるけど、申し訳ない。
毎日毎日、せめて足を引っ張らないようにって考えるけど、ミスしまくり。
３ヶ月上の先輩たちは毎日テキパキ仕事しているのに、オレときたら……。
申し訳なくて辞めたいとすら考えるオレときたら……。

休憩時間と休日が一番幸せです。

休日の布団の中が幸せだ。

4月から転勤の職場、まだ慣れません。
１、仕事量が多い。処理仕切れない。
２、ミス連発してしまう。
３、上司が細か過ぎる。決裁通さない。言うことがすぐ変わる。何も教えてくれない。前任者の仕事がいまだに終わらない。
４、客からの理不尽要求が多い

とにかく嫌で嫌でたまらないです。前の職場は天国でした。
最近、無意識に大きなため息ついたり、夜中に叫んだ自分の声で目が覚めます。
明日なんて来なければいいのに…

なんて俺だよ。
一年経ってもそんなだよ。

あぁ、もう日曜の晩か…
明日、仕事行きたくないな…

名前：うつに効く「セロトニン体操」 ：2009/05/17(日) 20:49:59 ID:Cg8+i8nm
うつ病に効果がある「セロトニン体操」

うつになるのは脳内物質のセロトニンが不足しているせいです。

脳のセロトニン神経細胞を発達させる運動は・・
椅子に手をかける。
足を９０度に曲げて足を屈伸させる。

かるい運動をくりかえし脳に刺激をあたえる。
これをやると、朝すっきり起きられるようになり、
ものごとに積極的にとりくめるようになる。
なるべく毎日やるとよい。
足が痛い日は休む。

運動がおわったら、チーズ（タンパク質）をとると
筋肉が太くなる。

効果があったら、２ちゃんねるで発表してください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　健康雑誌より

仕事は好きだが
職場人間が嫌いだ。

公務員の臨時職員やってみたら？ぬるくてやさしい職場が多いよ。給料も安いけど、辞める人は少ない。

まさかガテン系ですら仕事内容より人間関係の方がきついとはな…

人間関係つらいよな
もともと人づきあいスキルが低いから、対処の仕方がわからんので
知らないうちに泥沼にハマってたりするし
それでもって、火種だった高スキルの人達はケロっと我関せずだったり
なんなんだよと

腫れ物を触るような態度に(´Д｀)ｳﾍｪ

仕事は好きだし資格も持ってる。
上司は資格は無いは屁理屈で上の言うことは逆らわない。
上の言うことと現場の俺らの考えは同じだ。


仕事は好きだが人間が嫌い

もうやだーーー仕事したくない
本部が頭悪すぎる
システム改悪の嵐
死ねばいーのに
本気で仕事したくない

金曜日なのにワクワクしない…

ついに辞めてしまいました
辞めたら辞めたでこれからどーすんだろ的な鬱に見舞われてます…

>>657
市役所管轄の福祉施設の臨時職員ですが…
ぬるくない。
職員間の人間関係は可もなく不可もなくだけど、利用者がすぐ機嫌を損ねるので顔色うかがうの疲れた…
無視されることなんて日常茶飯事。

やってもやらなくても悪いようにとられる
どうしたらいいんだろうか…疲れた

http://www.youtube.com/watch?v=TEto-nGposM

ありあまる富 /椎名林檎

人生は楽しんだもの勝ち。青春は二度とは帰ってこない。ただ一時の青春。

ヤバいよ〜
備品こわしちゃって、それを隠しているところを先輩に見られた……
試用期間中の私はクビになるかもしれん
先輩、どうか忘れて下さい。
もうだめぽ

>>666
ありすぎて困る('A｀)

仕事行きたくない。
ミスしまくるわ、客には怒鳴られるわ、上司には嫌われ馬鹿にされるわ、先輩たちにも呆れられ…orz
毎回いつも同じ。
どこへ行っても同じなら、死んだ方がマシとか思う。
誰か助けて。

人間関係が駄目過ぎる仕事はこなせるんだが
対人が緊張したり、まともに話せなかったり
疲れたなあ

もう日曜日の午後に…
また来週も馬鹿にされながら仕事をする日々が
５日間も続くのかと思うとぞっとする

仕事イヤだ。辞めたいのに親と専務が辞めるなってうるさい …

月曜日から水曜日までが一番酷い。
特に朝…
明日の朝が怖いよ
辞めたいのに仕事がない

辞めたい
上司には言ってあるが
余り考えてくれてないやうだ。

新卒で入った会社３ヶ月で体調崩して休職→退職になった
もう薬剤師やめようかな
でも５年も大学行って取った資格だし・・・
女の職場だから辛いよ
どこいったって人間関係が付いて回るのはわかってんだけどね

仕事より人間がつかれる
どっか密室でできる仕事がほしい

体調がおかしい
このまま病院行かずにいたら死ねるかな

死にたい。会社いくこと考えると死にたくなる。死にたい。逃げでもなんでもいいから死にたい。

お願い誰か殺して。
今すぐ。
ゴミはこの世界に必要ないでしょ。私は死んでも迷惑かける最悪の害虫だよ。

>>680
死ぬくらいならとりあえず会社休め、もったいねーから！
自分も死にたいが、もう色々やって自分こんなもんかってわかったし、やりたい事やったから、あとはゆるやかに死に向かうだけなんだ。もういい年齢だし。だが、おまいはまだ早いんじゃないのか？

>>682さん
ありがとうございます。そうですよね。死ぬなんて簡単じゃないですよね。
とりあえず今日は会社にむかってます。
休んでも自己嫌悪になってますます死にたくなるので…
なんとか１週間乗り切りたいです。

人間関係に疲れた…辞めたい
もういやだ…

毎日毎日同じ事の繰り返し
まだ十代なのに 会社行って意味のない仕事して帰るだけの毎日。終わってる。
親に今のご時世会社辞めるなんて考えるなって言われた。周りの遊びまくってる大学生がうざい。しにたい。

なんもしたくない

実行しませんが言わせてください。

自分殺したーい！死んじゃえ！ 死にたいウエーッ！
夜の蝶なんかやってらんねーよ！オマケに馬鹿ばっかりの店。イライラする！
なんでこんなことして、生きなきゃいけないんだ！


会社恐怖、面接恐怖、ってなんなんだ？恐いもんなんか無いのに、体が勝手に拒絶反応。

うぁぁ死にたい！殺したい！

あーあ…鬱々としていたら電車の時間過ぎて結局休んじゃった…
遅刻でも行けばよかったのかな もうどうしたらいいのかわからない
辛い

>>685
分かりすぎてびっくりした。
自分も１０代
まあ年は関係ないけど合わない仕事をしてるのが辛い、
合わないなんて理由にならないのかもしれないけど毎日毎日出社するのが苦痛で仕方ない
わけのわからない気分屋上司、周りは陰気くさいやつばっかり
辞めたいな

ありすぎて困る。
大学生は大半がリア充だからな…('A｀)

大学生活？
ははっ、ワロス・・・

休んじゃった。
人間関係とかじゃなくて、結局は自信の問題。
こころが弱い。
大分強くなったのかなと思ったのにな。
ﾏｲﾍﾟｰｽにやろうって決めた。
でもそれじゃ、ﾀﾞﾒだった。
私が怒られるならまだしも私のせいで怒られる子ども見てる方が全然辛い。
腰も痛いし。

新卒で入って３ヶ月。
壁にぶち当たってる。
一人暮らしも苦しい。
何て弱いんだろう情けない。

同僚グループから露骨に嫌がらせをうけてる
いつも道具を置いている場所にワザと荷物をおかれたり
時間がかかるとわかっている仕事を押し付けておいて
まだ？おそっ！とか陰口喋って笑ってる
疲れた

ぶっちゃけ、もう頑張れない・・・
すでに限界超えてるところへ、さらに無理を言う・・・
開き直って逆ギレできる性格じゃないから、仕事放棄しちゃった奴の分まで
尻を拭かないとイケナイ。
でも、それで評価される事なんてなくて、責任だけは追及される。

今日はとうとう、仮病使ってまで休んでしまった。
今まで寝てしまってたよ。
ちょっとは体は休まった気はするけど、明日からまた仕事だと思うと
叫びだしそうになる。
独身の頃なら後先考えずに逃げる事も出来たけど、妻子持ちの今じゃぁ
それも無理。
パパなんだから頑張らないとイケナイんだけど、もうマジ職場に行くのがイヤ。
それでも働かなくちゃイケナイんなら、もう生きていたくない。
死にたくはないけど、それ以上に生きていたくない！

リビングから聞こえる子供の無邪気な声に、今ホント、涙があふれてきたよ・・
死にたくないんだよ・・・
でも、今のままじゃぁ、とても生きていくなんて考えられないんだよ・・
誰か、ホントに助けてくれ！

会社に鬱上がりがいるのだが
へらへら・にたにた笑ってそれが政治家みたいで嫌。
しかも何かおいしそうな仕事だとすぐ近寄ってきて実作業はやらない・逃げる。
仮病鬱らしいけど、邪魔で迷惑だ。
職場復帰後、おれが仕事を教えていて最初は40過ぎの男のくせにべたべたしていたが
オレが病気で職場の反体制派だと見たら手のひら返しだもんな。

>>694
あなたがそんな状態なのは奥さんはご存知なの？

今日も休みたくて休みたくて仕方がなかった
疲れた…辞めたい…

あと２日か
提案書出さないと
全然思い付かない
そんな中考えて出した答えは呆気なく却下

やってらんね(_´Д｀)

口下手、あがり症、人見知りなのに飛び込みの営業
むいてないにも程がある

俺の頭も悪いけど、その人選をした会社も頭悪い

今日、白い杖の人のお手伝いをしたんだ。別にありがとうとも言われなかったけど。
自分の存在価値なんて全くないと思ってたが、少しは人の役に立ってるのかな、なんてちょっとだけ思えた。人を助けると、逆に自分が救われるんだね・・・

>>700
今日もおつかれ様。立派なお人だ…きっとその方も嬉しかったと思うよ。
なんだかこっちまで心洗われた…。ありがとう。
自分はストレスから最近人に優しくする余裕なんてなくて嫌な人間になってた…反省。

このご時世に贅沢っていわれるかもしれないけど
もう嫌です。何もかも。

アルバイトやブラックなら仕事はあるんだけどね。
ある程度歳とった人はプライドが許さないんだろうね。
「この歳して何やってるんだろう…」って思って、周りを見渡せば同じ歳くらいの人が幸せそうに暮らしている。
自分が悲惨な状況に陥れば陥る程、不思議と周りが皆幸せそうに見えるもんだよ。
それで惨めになって自殺しちゃう。

鬱は良くなったはずだが不安の症状が大爆発中
ただの５月病だろうか

昨日立て続けにミスをした
今日もしそうで怖い
お腹痛い

ストレスで発狂しそうになって今月末で仕事辞めた…
明日から生活の為に仕事探さないといけないけど…
この無職の期間が怖い…職場に出社という責任が無くなって
生きる事も逃げ出したい気持ちでいっぱいになって来た…

ストレスのせいか、体調がおかしい。自分では何とも思ってなくても、体に出るんだよな。
疲れや体調悪いのを自分自身でちゃんと感じて受け入れることが大切だって医者が言ってたの思い出した。

期日までに報告書出してリーダーは感心していた。
ところが管理職連中は
重箱の隅ばかりつついて、英文部分は何も言わない。
これで年収1200万のオヤジども。
リーダーは「目的を明確にしてください」とメール。
アンタが目的を報告して、返答するでしょ！

こんなぬるま湯会社いきたくないや。

糞会社のバカ社長から理不尽な仕事を押しつけられて
頭来て辞めちゃったよ
糞会社早くつぶれちまえ社長首吊れバカヤロウ
退職によって得たものは大きいよ
今まで見えなかったものが見えるようになってきた
病気がちな身体がバカみたいに健康になってきた
人間本来の生きる力がついてきた

でも失ったものも大きいんだよ・・・
まず収入がないもうすぐ貯金が底をつきそうだ
そして人間関係完全に孤独だ・・・・・・・・・・・・・・・・

死にたいけど死ぬ勇気ない
昨日夜うろうろして結局帰ってきてしまった
不甲斐ない　この世に未練タラタラ
だけどもうしんどい　矛盾してる

>>694
わかります

あなたの気持ちが痛いほど

何とか良い形で進んでいく事を祈っています。

帰宅してうとうとと２時間程寝てしまったが、うなされる夢で金縛りだった。
つらい。
人が信用できない。
人の心が怖い。
面従腹背だっけかな、どうして会社のみんなは裏で悪口や派閥、グループをつくって
互いに笑顔でそれらしく話出来るんだ。

仮面を被ってるからだよ

日本のヒーローはみんな仮面被ってるだろ

外国は実写にすると
顔が見えないからやだって仮面をはずす

>>712
俺もさっき仕事の夢見て目が覚めちまったよ。
人を信用できないって気持ちわかるな。
無感情で無感動になったほうが楽だ（もちろん表づらは一応愛想よくして）
。たんたんとスケジュールをこなして一日を終わらせる。
休みの日だけを楽しみにして働いてるよ。

自分は仕事を、不意に辞めた
だから
１５日に給料入らなければ確実に死ぬ

そうなった時は
おまえら元気でな♪

よーしまた客に怒鳴られて泣くぞー

底辺職業の人いますか？
入社一日で激鬱です。

偉そうに怒鳴る客は死ねばいい

転職して4ヶ月、仕事がどうしても合わない
会う人と私の頭のレベルや知識量が違いすぎる。何よりも視野が全く違う
週1の原稿の締め切りが毎回ギリギリ。だって書けない
取材し、膨大な資料を読みこなし、自分の中で理解してから書く。1日1本仕上げられるかどうか
なんでこんな遅いんだ、なんで書けないんだってみんなやきもきしてる
生来の話べたでアポイントもうまくとれず、冷たい対応をされると何も聞けずに退散してしまうこともある
特に省庁の人は場所によっては忙しすぎて邪魔者扱いの対応されるので怖気づいてしまう
勉強しようとして何か読んでも全く頭に入ってこずに理解できない
表面上とりつくろって、なるべく資料でごまかしながら書いてきたけど、
そんなんでたいした記事書ける訳がない
もうこんな中途半端な仕事するぐらいなら辞めたいんです。鬱再発しちゃったし
明日の午前中までに何本か仕上げるべき原稿がまだ1本もあがりません
もう逃げさせてください

>>719
まず話を聞いて情報を集めないのが問題

安易に逃げるな

首と言われるまで頑張ってみろ

>>720
それができないって言ってるんだよ
安易に逃げるな、がんばれ、なんて現実でもいくらでも言われてるからこんなとこで言われたって全く説得力ねえ
がんばれないからここで愚痴ってるんじゃないか
人間と正面から向き合えない欠陥人間なんだよ
だから仕事こなせない、迷惑かけるのが嫌だからもう辞めたいんだよ
あんたみたいにがんばれる人間がなんでこんなとこいるの？
がんばってる自分ががんばらないやつに説教するため？
説教して、自分はがんばって生きてるってことを再確認して安心したいんだ
醜いね

がんばっても出来ない事がある、自分でがんばっても
こなせないことなんて沢山ある、キャパを超えてるんだよな、仕事が
俺も同じ状態だよ、案件を次々と頼まれで、まったくこなせない状態
もういろんな人から文句言われまくりだ

しかし仕事を断ると会社に居場所がなくなるクビになってもしょうがないやと一つ一つ処理しっててるよ
それでも一つ片付ける間に2、3仕事頼まれるから追い付かないんだけどな
ふと倒れないかなあ、そうすれば救急車で運ばれたりすれは、許してくれるかも
って思うが以外に人間って丈夫で倒れないんだよな

わかる
頑張ってんのに出来ないことってある
みんなが器用にみえてしょうがない
金曜日あげられなかった資料を結局上司がやるはめになって帰れ、月曜日に出来なかった理由を考えて言えっていわれた
二週間目の派遣だけど、残業させてくれないから、時間内に仕事終われない
３ヶ月前に入った子はテキパキしてて、気に入られてて、ミスもない
しにてえ

今年、新卒で会社に入ったんだがもう辞めたい。
もう入社してから数ヶ月経つのに健康保険証も雇用保険証も貰えない。
担当の人に話しても適当に受け流されて聞いてくれない。
週休２日制のはずなのに土曜日は会社に呼ばれて事務所の掃除やら草むしりを
やらされる。
保険証が無いから虫歯すら直しに行けずモンダミンで凌いでいる日々。
何でこんなブラック会社に入ってしまったんだ、、、。
死にたい。

疲れた…辞めたい…

ろくに仕事もしないのに辞めたい
会社の人に会いたくない

また辛い一日始まる。結婚したパート主婦の方が羨ましい。バカブスだから自分の食いぶち稼がなきゃいけない。つまんない人生だ。くだらない。

毎日辛い。入って一週間、仕事を覚えてきたけど、楽しいと思える事が無い。
人と接する仕事がしたい。

死にたい俺なんてこの世に必要ない

俺だけが悪いのか？何で俺一人のせいになるんだ？
もう仕事が嫌だ。死にたい。

あるメンヘル女のサイトです。
http://www.geocities.jp/yui_lilywhite0413/index.html

仕事は嫌だったら辞めた方が良い。死ぬのは辞めた方が良い。俺みたいに
適当にバイトして暮らせばいい。それも嫌なら生保に頼る。何もしぬこと
はない。

>>724
法テラスとか労基で相談してみたら？
私が勤めてたところはさっさとくれたけど、別の理由でDQNだった。
したたかな企業ほど長生きするんだよね

バイト辞めたい。
クズだし無能だしもう無理。
つか、辞めたいって主任に伝えたら、部長に言ってって。
部長なんか見たことない。
部長っているの。どこに。
いつ会えるのかも知らない。
分からない。今月のシフトで辞めるって主任には言ったけど…
なんか不安だ…

辞めてまた探せ。給料貰ったら勝手に行かなきゃ良いだけだよ。

給料手渡しだからバックれできねぇ
振り込みだったらそのまま辞めるのになー…

眠りにつく瞬間いつも思うんだが
このままスッとあの世に行けたらなって・・・
早く解放されたい

管理職の言ううことに付いていけない。
自分が作成した資料はいつも指摘されて能力0なのに
人の資料にケチばかり付ける。
オレとマネージャーの考えは同じで調整済みなのに
オレの報告にはいちいちけち付ける。
現場でやってられない。

入社3日目。まだ研修で座学しかないのに既に辞めたい。激鬱。振り返しそう。

つらい、苦しい、辞めたい
次の就職先がみつからないような気がするので踏ん切れない

>>740
貯金で過ごせばいいじゃない

>>739
三日目なら社会保険とか年金手続きまだなんじゃないの？
履歴書に残さないで済む可能性十分あるから、早い段階で人事に辞める事伝えたほうがいいんでない？
素人意見だからハロワとかで確認してね

>>741
貯金なんて1コペイカも無いよ。

>>740
景気上がって求人増えるまで我慢汁

なんで今の40〜50代のそれなりの地位の人って、常識無いのかな？
打ち合わせする人を何時間も待たせる、電話の着信履歴あっても
折り返さない。
仕事に私情を挟む。
いくら地位や名声があっても、人として器が知れるよ。
この御時世で、いつ転げ落ちるわからないのに、
そんな人達は転げ落ちた時にやっていけないだろう。
いつか、立場が入れ替わった時が来たら、
もしそんな日が来たら、
気持ちを聴いてみたいな。
くだらね

働くのやだなあ

【最後の砦】死にたい人が愚痴るオフ【心中禁止】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1242420513/201-300

>>745
それくらいの人ってバブル期？入社だからじゃないかしら？

生活保護のやつは潔く消えろ、働くやつらの税金から養ってもらうとかクソスギだろ

営業っつう職種は別に嫌いじゃない。ノルマだってこなしてる。ただ、職場の人間関係がどうしても駄目だ。無理だ。
今日、事務所で突然泣きそうになった。ワケ分かんねぇ。自分がこんなに弱い人間だとは思わなかった。

教育係がめちゃ自分に絡んでくる
物の言い方からして、他の人と全然違う
完全人を小馬鹿にした感じで話す。
普段ならまだ良いけど、忙しい時期で中々家に帰れず、
毎日が締切な日々を送ってるとそれが段々堪えてくる。
今日もそれで泣きそうになって、それを押し隠す為にもたんたんと答えていたら
周りの人から恐い人間だと思われたのか、｢まぁ…分かんないことあれば●●さんに聞いて下さい｣｢嫌です！（即答で。冗談とかそういうのはなく）｣
…の流れはめちゃ堪えた。
確かにその人とはあんまり話したことないけどよ…なんか本当堪えるorz

もう何の為に仕事してるんだろ？
何の為に自分はここにいるんだろ？

なんかもう辛い。

辛いね…正社員?パートだけどこんな感じだよ…人少ないからやめられない(泣)

死にたい
職場でも余り相手にされていないし

バイト中に過呼吸とかストレスで倒れないかな
心臓とか痛くなって意識失わないかな
帰る途中にでも誰かに襲われて怪我したり入院しないかな
そしたらそっこう辞めれるのに
ずっとそんなこと思ってるのに全然ならない

馬鹿英司

仕事は嫌じゃない。
ただ自分がいつストレスで倒れるか分からない
不安と完全に治っていない病気が再発するのが怖い。
一生纏わりつく己の病と戦うのにかなりの精神力を使う。

私は生きていけるのだろうか

接客なんて向いてないのに
私資格さえないのに
上手くやってるようにみせてるだけで
本当はもう辞めたい
通勤に一時間半かかる場所に引っ越したのを理由に
辞める意志を告げたら引き留められて
必要とされてるって嬉しくなったけど
朝のラッシュでパニックまで再発した
明日が怖くて毎日眠れないし頭おかしくなる
頼る身内は居ないし、もう死んだ方が楽か
辛いのに、誰もいない
苦しい、涙が止まらない

必要とされてるってすばらしいことだ。
>>757は認められてるんだぜ。
だからどうだとかは何も言わないけど
誰かに認められてるんだってことは素直に喜んでね。

仕事をしても上司の反応が無いし、
わけのわからん仕事を振られるし。
女同士でわけわからん会話には夢中になってるけど
俺が仕事の話をすると適当な対応だし。
そもそも上司が何を言ってるのかが分からないし上司の考えも良く分からない。
もうわけが分からない・・・・。

>>759
仕事は遊びではない
だから賃金渡しているんだ。

>>758
ハイハイおまえは無職の童貞だね分かりますｗ
綺麗ごとはいいからはやく死ねよｗ
俺様に汚ねえツラ見せんじゃねえｗ

ABCマートの従業員のようにテンションを上げて
売り上げを上げよう。

>>694
わかる…わかるよ…
全く同じだ…

なんで何度やっても勘定が合わないんだ
決算時期マジ死にたい無能経理ですみません

>>758
もう必要とされる事さえ苦痛なんだよ
鬱を理解されないから｢頑張ろうよ｣で済まされて
無理に笑ってる事にも気付かない人達に
媚びて生きてるのがもう嫌だ


結局今日は一睡もできなくて
電車が怖くて涙が止まらなかったから休んじゃった
何度理由を話しても解ってもらえない
引っ越した時に日記やノートを捨てて良かった
最後まで知られる事はない

56 ：名無しさん＠明日があるさ：2009/06/17(水) 07:56:21 O
メーカー勤務。
一部上場有名企業です。11年目で手取79万。額面見てない。
大学も出ていないし、中高成績悪かったからこんだけもらえれば満足です。
しかし我ながらよく入れたと思う


57 ：名無しさん＠明日があるさ：2009/06/17(水) 08:17:43 0
70万
正月に右手骨折した。
プログラマなのに。
でも評価は下がってなかったから助かった。

祈る。今夜このスレ見た人は明日は比較的平穏無事に過ごせることを。

ありがとう

今日の新聞にうつ病で亡くなった人の遺書が載ってた。
一緒に、うつ病で亡くなった父親に対する子供の手紙ものってて題が「ぼくの夢」


「ぼくの夢」
ぼくはタイムマシンにのって、お父さんの死んでしまうまえの日に行く
そして「仕事に行ったらあかん」ていうんや


うう・・・・うつ病って悲しいな。

>>761
ちょｗｗｗｗもちつけ
無職がこんなスレくるかよ
>>765
必要とされてることが羨ましいよ

ついに会社で一番優しいと評判の先輩にすら見捨てられた＼(＾o＾)／

あと何日持つかな…辞めたら自殺一直線か…

>>770
上辺だけの自分しか必要とされない
羨ましいならかわってくれ
鬱だパニックだ不眠だ辞めたいって言っても
｢お前がそんな訳ないじゃん頑張ろうよ｣
って言ってくる奴らに囲まれてるのが羨ましいか
期待される程重圧感じるんだよ
毎朝ゲロ吐いても期待を裏切っちゃいけないって
何度も電車乗り降りしてる生活が羨ましいか

>>767
ありがとう…

生活するために働かなくちゃならない。
この先何十年も。うんざりだ。死ぬのを何十年も待つ。それまで働く。趣味があるわけでなし。

なんだこれ。生まれてきた意味ねぇ。

みんな何で仕事してんだろう。

しみじみつらい…

もう無理…
毎日毎日遅くまで一人残っても全然仕事できてない。
こんなんじゃどこに行っても同じだと思うけど
決断力がない人間に大きな決断をまかされるこの仕事はとにかく本当にもう無理だ…
事業計画って普通もっと上の人間が考えるんじゃないの？

この何もかも仕事遣り掛け状態のまま自分から｢辞める｣と言い出しづらくて悶々としてる
いっそ完全に無責任な人間になれたらいいのになあ…
後先考えず同じ部署の人の迷惑も考えず「やめます」って言い切れたらどんなにすっきりするだろう
最近情緒不安定で気づけば涙が出てる　歩いてても電車に乗ってても。
どっか壊れてきてるのかもなあ

「報連想でなんでも相談してくれ」というので上司に相談した。
そしたら、「オレにどうしろっていうのだ」と困惑顔だった。

もう一人の上司「ひとりでかかえずにみんながいるから」というので
相談したら「お前のやり方が悪い」と。
何がどう悪くて、どう対応するのかは、はっきり言わない。

口先だけだと思った。

あてに出来ない、信じられない。

>>772
そいつら本当に期待なの？
単に手ごろだと思って、いろいろ押し付けてるだけじゃないか？
期待じゃないよ。だってそんなに苦しんでいて、それを伝えてるのに
それを頭から否定して聞きいれようとしないなんてのは。
そんなのは本当の「必要とされている」ことじゃない。本当に必要ならもっと大事にするだろう。
「お前がそんな〜」なんて、なんていうか…すごく、すごく偽善です。
偽善というか、うーん。とにかく嘘くさい。
本心だとしても無意識レベルで、期待というエサを使えばいいと思ってるような気がする。

その「そいつらの期待」がなくても、案外どっか別で生きていけるよ。
同じくらい死にそうな仕事でも、環境が違うだけでマシだったりするしな。
なんかもう、逃げろ！逃げてくれ！と頼みたい。

森田容疑者が勤務する日本電気硝子（大津市）によると、同容疑者は１０日午前８時半に出勤したが、午後から半日の年休を取り、昼ごろ退社したという。
　１１、１２日は通常通り勤務。１３、１４日の土日は公休。１５日は午後に途中退社し、１６日から逮捕される１９日までの４日間、年休を取って出勤していなかった。
　同社によると、休暇は年間２４日取ることができ、上司に届ければ理由などを説明する必要もないという。

裏山。

今日仕事ズル休みした。でも家にいても全然リラックスできない。むしろ体がこわばって手に汗かいてるし震えてる。なんでなんだ。誰か助けてくれ

>780
休んでも休めないのは、あなたがまいってる証拠だ。
だからこそ、ズル休みしたくなったわけで、ズルじゃなくて必要だったんじゃないか？
…助けにはなってないか。
かなり疲れてんだなあ。ﾖｼﾖｼ(´･ω･｀)ヽ(´ー｀)

>>780
休むときは「休む」って覚悟を決めることが大事。
「やすんじゃったなー。なんで休んじゃったんだろう・・・・」とかじゃだめ。

俺みたいに「今頃みんながんばってるかなｗ」くらいの気持ちのほうがいいよ。

仕事ツライ…

あああ帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
いる価値ない仕事したい頑張りたいでも何もしたくない
動きたくない何も考えたくないただ眠っていたい消えたい
何処にも居場所がないもう薬なしじゃ何も出来ないああ
明日は給料日だ何とか頑張らないと辛い辛い辛い辛い

>>784
がんばるなよ。なぁなぁでいいだろ。最近になって、自分の出来る範囲でがんばろうって
思うようにしてる。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないこわいこわいこわいこわいたすけて

私も怖い
仕事休んだ
もう退職届け出したし…
残りの出勤日が死にたい

仕事やめた…辞めたら辞めたで辛い。そしてまた明日は面接…

仕事辞めたい…
でも生活考えると辞められない…つらい

>>777
俺も全く同じ悩み抱えているよ。
もう上司と口聞きたくない・・・。

今年の４月から本社統括部門の勤務になった。
役職も課次長に上がった。
大学卒業して３４歳になる今までずっと現場でバリバリやって来た。人事異動
発表直後、みんなご栄転おめでとうございます、って言ってくれたんだけど、
当の俺は不安ばかり。本社の仕事なんか、何をどうすればいいのかわからないよ。
３ヶ月経った今も自分が毎日何をしているのかわからないままに時間が過ぎていく。
会社に行くのが怖くなったのは初めてかもしれない。
勿論、最終的には自分自身でこの状況をぶち破るしかないんだけど。
こんな状況に陥った時、みんなどうしてる？

親は長いこと病気で無職。妹も鬱でニート。
俺も転職して実家戻ってきたけど仕事きつ過ぎる上、
家もグチャグチャで毎日死にたい・・・

嫌だ嫌だ、また明日も苦手な人と会わなくちゃならない
近頃、性格が悪くなりすぎて嫌なんだよな

なんで昼休みなんて時間があるんだよ

月残業300時間のトラック運転手が提訴してたな。
俺は中々300超える月はないなぁ
250で精神的な限界が来る

土日ずっと仕事のこと考えてしまった <br> 遊びに行ったり勉強したりしても頭の片隅からなくならない <br> もう数時間後には職場いかなきゃ… <br> 死にたい

今週も仕事がつらい

土日休みの仲間たち、頑張れ、明日あさって乗り切れば
どうか神様、このスレを見てる悩める人たちを一時的でもいいので守ってください
当然私も含めて

元々、俺は臆病な性格だった。
小さい頃は早生まれで身体が小さく、よくからかいの対象にされた。
大人は「からかい」と簡単に言うが、やられる方は辛かったんだ。

身長が伸びて、精一杯明るく積極的に振舞うようになった
それでも昔の怯えがあって本物にはなりきれず、辛い立場にも何度もなった。
でも学生時代はそれでなんとか乗り切った。

だけど仕事場は辛い。友達がいない。家族もいない。
気持ちを話せる相手が誰もいない。周囲は社畜自慢のエイリアンばかり。

腹を割って話せだ？自分をもっとさらけ出せだ？

違うだろ。あんたらは俺の内心に踏み込んで、
自分たちにとって都合のいいように改変したいだけだろ。
喜んでサビ残してオフはパシリになる「舎弟」にしたいだけだろ。

本当に打ち解けて欲しいなら強い立場の奴が先に壁を崩せよ
なんで弱い立場の俺が、先に壁を崩して武装解除を求められるんだよ
そんな連中を信用できるわけないだろう、何度痛い目にあったと思ってるんだ

出社するのが嫌だ、本当に嫌だ。

自分、無意識に「辞めたいな…」と独り言をいってるみたい
本当の気持ちとはいえ、会社でいわないよう気をつけないと…

仕事が鬱→http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1246357499/l50

毎日毎日怒られ馬鹿にされ、無視され陰口たたかれ。明日は何言われるか。責められるの分かってて行くの嫌だよ。金があれば辞められりのに

今日で嫌な職場から転勤になれた

最後は挨拶して回ったけど俺を嫌っている尊大な先輩は
最後に失礼しますと言っても顔もあげず一言も何も言わなかった

こんな器の小さな奴が仕切る職場を離れられて本当に良かった
次は屑がいないことを願っている

>802
おめでとう！
よかったね！

夜勤終わったよー
足がむくんでパンパンだよー疲れたよー
もう働きたくない

>791
まわりの人に、謙虚な姿勢で仕事の内容を聞いてみるといいと思うよ。
「まだ来て　日が浅いんで…」で。
役職者に聞かれて答えない部下はいないはず。
男性だと人に聞いたりするの、プライドが邪魔するのかな？
謙虚な人は好かれると思うんだけど。

段々知識がついてくれば、怖くなくなってくる…と思う。

前の職場は事実上クビみたいなモンで
就活してようやっと拾ってくれたところで今働いてるけど……やっぱりアレだね
今度こそは！ってやってみたけど結局自分の根本って変わらないから
ズルズルと前と同じ感じになってきてる。
しかも前よりも色々とキツイ
特に上司。酷すぎる。もう……限界です。
職場が変わってもコレじゃあ、ここ辞めてもどうせまた同じなんだろうなぁ
とか考えてどうにもこうにも八方塞です
明日ミサイル落ちてこないかな……未来なんてまったく見えませんよ

>>806
俺も同じ、、だんだん明日が近づいてくるのが怖い
死んでしまいたいけど俺はシングルファザーで中三の可愛い娘がいるんだ
とても俺を頼りにしてくれているので
その娘を一人にさせるなんてとても出来ない
でも嫌だ、会社に行くのが怖い、
ただあいつさえいなければ・・・・・・・・・・・・

>>807
泣かせるな…。お前さんの気持ち、よく分かるよ。
可愛い娘、そして職場にあいつさえいなければ…。
頑張れなんて言わない。ただ、いい方向にいくといいな

まだ試用期間なんだけど、もういやや

>>807

俺も子供がいるからよくわかるよ。

>>808
>>810
ありがとう
まさかレスしてくれるなんて思わなかった
分かってくれるだけで嬉しいよ（涙）

>>803
ありがとう。明日から新しい勤務地で初出勤で緊張してます。

あいつが俺を嫌い評価していなかったことはよく分かってるけど
それでも「お前なんか通用するわけがない」みたいなこと散々言われてたせいで
本当にやっていけるのかどうか、不安でいっぱいです。

職場の人たちと仲間になれたらいいな、と思ってます。
取り巻き関係とかそういうのではなく。


>>811
俺も分かるよ、職場に行くのが怖い気持ち
明日なんか来なければいいのにって願ってしまう気持ち
職場の中でのいたたまれない気持ち

早く帰りたいって思ってるのに
帰ると明日が怖いってことばかり考えてしまう

自分の価値観が否定され、かつ仲間がいないという状況が
こんなに辛いものだなんて、なってみるまで分からなかった
俺は孤立無援で戦えるほど強くないと良く分かった

だけど家族のことを思うと今の職場にしがみつくしかない惨めさ、
あと何十年困難が続くんだと思った時の絶望感
今は何もかもが怖い、全てから目をつむっていたいけどそれもできない

少しでもいい方に行けるといいねお互いに。

>>812
>少しでもいい方に行けるといいねお互いに。

まったくそうだね、本当にそう思うよ。

仕事辞めてさ、ネットでショップ開けないかなとか
株でもはじめてなんとか食ってけないかな、とか考えちゃうんだよね
でも全然現実的じゃないし

いつか状況が好転するんならはやくそうなって欲しいねお互いに。

つまらな死しそう
でも、今日は比較的過ごしやすかった
喫煙者は外で飯をくってくれよ…

死にたい

>>807
遅くなりましたがレス有難うございます。
＞あいつさえいなければ……
ホントそうです。自分の場合はあいつとあいつですが、、、。
明日は休みなのに呼び出しくらいました。潮時かもしれません
わりと本気でミサイル落として欲しいです。お先真っ暗ですよ。。。

残業代の1.25がついてなかった・・・どこまでブラックなんだよ・・・

いままでの残業しちゃった分は出すけど、
これからは８時間で帰ってくれって言われた。
辞めてもいいですけど…

うおちょーの岡田さん
結婚してください

お腹痛い

同じくお腹痛い

これから夜勤
行きたくない…

このスレ見てたら急に涙が出てきた……

もう無理なんだよ……責任者を降りたい……

なんで頑張らせるんだよ……

物忘れが激しくなったのは俺のせいじゃないだろ！！

結局は俺が悪いだけ……もう、死にたいよ………

もう疲れた……おなか痛い……ご飯食べたくない……寝れない……

>>824驚くほど全く同じ
バイト先で変なあからさまに身体障害者な人に好かれてしまったらしくストーカーまがいなことされて怖い。バイト先には男性の30代と大学生がいるから大丈夫だと思いたいけど仕事トロイからめちゃくちゃ嫌われてる
助けて欲しいのに友達も恋人も何もないから助けてなんかもらえないって考えると怖くて震えが止まらない風の音がこわい悔しい 悲しくてたまらない
せめて男に生まれたかった。男ならストーカーもなにもなかった
呼吸苦しい心臓が痛い位ドックドックする後ろにあいつがいるんじゃないかって部屋にいるんじゃないかってビクビクもうごはんだの寝るだのそれどこじゃない助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
次のバイトの時もいたらどうしよう死にたい死にたい死にたすぎるバイト始まる前に消え去りたい怖い苦しいつらい怖い
普通のきゃぴきゃぴスイーツなミッキーミニーキティグッズばかみたいに集める普通のそこらにウジャウジャいる本当に本当にただ普通な平凡な友達も普通にいる
普通の女子高生になりたかった
学校行くとなればあくまでスカートはく存在なのに何このザマ
神様お願いしますわたしを消し去って下さいお願いします苦しすぎるつらすぎるもう無理生きられない生きられません生まれてきてごめんなさい消えます

仕事の為に無理してご飯食べたが………吐きそう……胃が締め付けられる……もう楽になりたいよ……

>>825
とりあえず２ちゃんやってないでバイト先に辞める電話しろ。なんかあってからじゃ遅い
そんな怖い思いしてまでやる必要ない

ﾏﾈｰｼﾞｬｰと現場は危機感もってんのに
中間管理職がゴマスリで出世したもんだから
管理能力０。
おかげで、現場担当者は混乱。
朝の挨拶もしない奴もではじめた。
やってらんねー。
先が見えないのは鬱病人でも困る。

>>827そうだよね…
基地外のために職失うなんて悔しいけどこればかりは仕方ないよね…
ただ親が許してくれるか…許してくれなかったらまじ首吊ろう
もういいことなんてないんだし
てゆうか許してもらえるわけないや
もう…明日首吊ろう

ローンがあるからとりあえず頑張って行ってるけど
辞めたい・・・

長文うざい

>>831ああ…
ごめんなさい
悪かったな

>>832
死ぬくらいなら逃げろ。

だから、死に逃げるのもあるんだろ……

肩透かしで>>834山の勝ち

>今日で嫌な職場から転勤になれた

>最後は挨拶して回ったけど俺を嫌っている尊大な先輩は
>最後に失礼しますと言っても顔もあげず一言も何も言わなかった

>こんな器の小さな奴が仕切る職場を離れられて本当に良かった
>次は屑がいないことを願っている

居るんだねそんな人。うちもそうだけど
＞８０２さんと自分の違いは、自分には転勤の予定はない・・・。

小沢　部下に威張るブルドック顔で
上には借りてきた猫

職場は混乱　鬱だよ。

死にたい
無理

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

まさに今、スレタイ通り。辞めるか…

長文でごめんなさい。
社長がカスすぎて本当にもう嫌で嫌でたまらない。

新規のお客さんから電話があり昼の1時に一度会う事に。社長が自分が行くと宣言。

約束当日の今日、昼過ぎに社長から｢連絡して2時待ち合わせに変更して｣と電話あり。(基本的に職場にいない)
まぁ別情報で昼に起きたからって分かってるんだけどね。

2時半に社長から｢まだ行けてない、あと30分後と伝えて｣と電話あり。

お客さん｢もうええわ！｣電話ブッチン

何だかんだでもう一度待ち合わせの機会を作ってもらえたけど、なんなの？？
行けないなら言えばいいだけの話じゃない？？
私だったらこんな会社と契約しない。時間にルーズとかいうレベルじゃない。


前にも大事なお客さんと待ち合わせしてて、時間すぎても来ないから携帯に連絡したら
｢すぐ近くまで来てるから！あと10分もかからないで着くよ！｣
というのを何度も繰り返して結局その日は来なかった。


あと会社で買うものがあって、社長が自分が行くって言うから渋々お金を預けたら次の日
｢急にお金が必要になったから使っちゃった！また用意しといて｣とか。


消えたパソコンと20万円はどこに行ったんでしょうね。


社長のせいで安定剤を飲む回数が増えた。辞めたいけど色んな意味で辞められない、あああああもう。

世の中さ、みんな真面目にやりすぎだと思うのよ。
　
　楽しもうぜ？　助け合おうぜ？　誉めようぜ？

なんかもう疲れた。ルールの作られた意味すら考えずに
言われた事の５割くらいやったフリして他人の文句の毎日にさ(;´д｀)

一生懸命がんばっても
他の人の力半分な仕事より劣っている自分が情けない

>>841
クソな会社だな
まぁそこの下で働いてるお前が
その程度の人間て事なんだろうが

>>844
かわいそう

>>844
お前みたいな奴はこのスレに来るな

言いたいことがあるならきちっと言ってほしい
影でこそこそするんじゃなくてさ・・・
なんか癪だから明日全部資料コピーしてやる。
紙の無駄だってまた影で言われてもシラネ

陰ね
はいはいばかですよだから死のう

辞めたら辞めたで悩む事になってしまった。
大手だったからかな…。
無限ループな悪寒。

うつを打ち明けて退職希望を相談したら
休職も退職も引き止められたので
残業減らす＆どうしても起き上がれないときは無理せず休む、という約束で残留してみた

結果、残業が減ったのなんて最初の1週間のみ
欠勤した日は申し訳なくて体調が良くなる夜に家から会社のPCに繋いで
仕事に穴開けないようにしてきたのに
前期の考課後「あなたは欠勤が多くてチームのメンバーに迷惑をかけた
以後心を入れ替え勤怠を改めます」と反省文メールを出せと言われた

残留なんてするんじゃなかったー

>>850
鬱がひどい時は
「なにもしない」「なにも考えない」でいいんだよ。
他人は何もしてくれないよ。
お大事に。

>>850
鬱とかちゃんと医師の判断貰ったわけ？
誰もお前の体調なんて心配してないから
どうでもいいんだから。当然じゃね？

自業自得乙w

>>852
世の中あんたみたいな考えの
人間だらけじゃない

あんたこそその性格なんとかしないと
自業自得になるよ

>>853
自分が可愛い過ぎなんだよ。
他人に何を期待してんの？
キモいよ。だから嫌われるんじゃない？
だから甘やかして貰えないんだよ。

うっせーくだらねーただでさえ気分滅入ってんのに鬱苦しいんだよ喧嘩腰なレスしてんじゃねぇよ
死にたくなんだろ
俺死ね
粕が
死ね
死ねよ
ゴミ以下の俺死ね

>>855
可哀想…
頑張って。

ここだけじゃなくメンヘル板の全ての住民に言いたいが
アルコール依存症
不眠症 うつ病
どれも大麻吸えば治るぞ！？
まぁ違法だから信じられないっ！！て言われると思うが、嘘だと思うならWikipediaでも何でも良いから『医療大麻』でググってみろ。

俺は不眠から始まってうつになって、眠剤・抗うつ剤飲んでたが
頭はボヤけるし吐き気するし治らなかった…
それこそヤケになって酒を飲みまくった。
酒→薬→酒→薬の繰り返しでずっと廃人ニートだったよ…… でもしばらくアメリカ行く事になって
向こうで病院通ったんだよ
そしたら出て来たのが抗うつ剤じゃなくて医療大麻だった

しばらく向こうで治療してすっかり良くなって 昔より明るくなった
おまいら抗うつ剤なんて体によくねーよ…
止めようぜ

>>857
だったらお前がうつ病患者を対象に大麻を配れ。

↑バカやろう
外国と違って日本じゃ高いんだよ！
うつ経験のある俺にそんな金ねーよ
自分でやる大麻位自分で買え！

でも月単位で考えると２週間に１度
心療内科通院するより安い

辞めちまえ！
雑魚派遣やハロワ求人乞食経験しろよ。

このスレも卒業です
うつで何もできなくてバイトやめた
それはそれで最悪だ またバイト探さなきゃ そこでは楽しくバイトできますように
みんなばいばい

バイバイ。体に気を付けてね。

最近上司の態度が目に見えて冷たい。私にはなんの身に覚えもないのに。
その上司の言動のせいで即日退社した人を2人も見送り
その人達が押しつけていった仕事をこなしてきた私に対する仕打ちが
それですか？
わからない事があっても聞けないし、辛くて不安でどうにかなりそうです。
今日は仮病使って休んじゃったけど明日全部ぶちまけてこようと思う。
それで変わらなかったら辞めてやる。
本当は人のせいにして好きな仕事辞めるなんて嫌だ…
疲れたよ。もういっそ死にたい。
長文ごめんなさい。

>>863
気持ちは分かるが死ぬなよ！
死ぬ位なら1度で良いから大麻治療しろ
すごい癒されて肩首のこりとかも良くなるから とにかくググって調べてみろ！

冷やかしじゃないからな？マジだぞ
経験から言ってるんだ

適応障害で仕事をやめてしばらく休んで多少回復したので復職して２年。
また具合が悪くなってきた。

体を壊すために仕事してるのか・・。

どうして人を馬鹿にする人っているんだろうね。
おとなしくしていると、偉そう口調で上から目線で年下が話す。
笑っているけど、かなり頭にきてますよ。
当然でしょ。
態度に気をつけろ！
ああ具合悪い。

上司の指示を受けて、していた仕事を別の上司に勝手にするなと注意された
指示を受けたといったら、指示した上司はそんな事いってないって…
まただよ…また私が嘘ついた事になるのか…
つらい、疲れた…

≫864
なんとか仕事は辞めずに済みそうだよ
辛いけど自分なりに頑張ってみる
あと、せっかくだけど薬はやめておくよ
心配してくれてありがとう

そりゃ給料もらってる分は稼がなきゃならんだろうけど
頑張りたくないからバイトでやってるんだよ、休憩させてよ。
つかそんなに必死じゃないとダメなの？何なの？　死にたいわ(;´д｀)

日本人っておかしいよね。こんなに体を酷使したり我慢したりしながら働く人種って珍しいよ。だからって他の国にいく勇気も語学もないんだけどね。あー日本人に生まれなきゃよかった

新しい仕事が決まって明日で二日目になる
仕事に行くくらいなら死にたい死んだら楽だろう
何でこんなに苦痛なんだろう

楽な簡単な仕事なんだけどもう嫌になってるってどうなの？
胸張って言えるような仕事じゃないし。でも人生に疲れたからこの仕事を選んだ
先なんてどうでもいい

生きることを考えても死ぬことを考えてもって涙が出てくる
死にたすぎて死ねなくて涙が出てくる
私には何もないから。ただ生きるために働くのか…
かなり無駄だよねつまんない人生、母親と兄弟からは嫌がらせされて馬鹿みたい
何が楽しくて生きてるんだ？お金もないし居場所もない死ぬ
早く寝ないと…

半ばヤケクソで仕事を無理矢理辞めた。
他人も自分も責めないで上手く人間関係を築きたかった。
今はバイトしながら自問自答の毎日。精神的には楽になったが
財政は悪化しているので前より鬱状態だし知人も連絡減ったし。。。
何だろうな〜　どうしたいんだ俺(;´д｀)死にたいわ〜

会社辞めたい。
でも辞めたら生活できない。
求人情報みても田舎だから次の仕事がない。
最近。
死ぬことばかり考えてしまう。
もう限界かな。。。

体のためにはさっさと寝たほうがいいのは分かっているんだが、
寝れば明日がくる。嫌な上司の職場が。やっとれんよ。
自分でもひねくれているとは思うんだが、上司が嫌な奴だと、
必要以上の仕事（時間短縮、品質向上、改善提案）はやろうと思えんね。

今日もズル休みしちゃった
もう辞めたいなぁ…
辞めてもまた次の仕事探す労力はないし
今のまま我慢するのが一番なのかな
分かってはいるけど辞めたくなる
あぁ…

>>867
そりゃ良かったな(^^)
だが一言言っとくが大麻は薬ではない！麻だ！麻は植物だろ！？

>>868>>869>>870>>871>>872>>873>>874
おまいら苦しいんだろ？早く「医療大麻」でググれよ！
オバマ大統領とシュワ知事はもう動いてるぞ！！

糞して寝ろ。

取り合えずみんなに言いたい。俺は至って真面目だし茶化してないぞ！？まぁ貼っとくわ

多発性硬化症にも効果
YouTube - 医療大麻 Medical Marijuana
http://www.youtube.com/watch?v=tTJCMgenP9M

ADD(注意欠陥・多動性障害)にも効果
YouTube - Medical marijuana for ADD and its good for kids!
http://www.youtube.com/watch?v=yj72e5q61Fs

YouTube - ここまできた医療大麻合法化の現実 その1 (1/4)
http://www.youtube.com/watch?v=J-XlvbyhT3Y&feature=related

おまけ　医療用大麻の自動販売機
YouTube - Medical Marijuana Vending Machine
http://www.youtube.com/watch?v=oe_6opRXOcg

もう俺は嫌なんだよ！
昔みたいに抗うつ剤・睡眠薬に漬かるのは
毎日、薬薬薬薬薬薬……頭が変になったよ

製薬会社や医者を凄く怨んだよ
俺達みたいな欠陥人間から金巻き上げて儲けやがって…
全然解決しないのに高い薬毎度処方しやがって…お前等くたばれや！

周囲の人間も恨めしかった
薬飲んでると普通の人はすぐおかしい。周りとは違う。 怠け者 って言うけど
俺だって好きで飲んでるんじゃない！！ 好きでうつになってる訳ではない！！！！！
まともになりたいから糞医者共に指示された物を飲んでるだけだ！
お前等に何が解るんだ…ﾁｸｼｮｳ
ってな感じでな
だからメンヘル板の皆には理解して欲しい
一度でいいからググって調べてみてくれよ

今日苦しんだら２日休める

社内イジメがつらすぎて、来月いっぱい仕事辞める事に
次の仕事きまってないし、不況で仕事ないし
でも、あの職場はもう無理
あと一ヶ月ももつのか…

めんどうだから、死じゃえ。

>>880

878を見るんだ。

>>880
>>882

いや、医療費は医療保険で3割、自立支援で1割で残りは社会的に負担してくれるから…


でも治りもしないのに高い新薬飲んでるのは自分もウンザリ
ODなら医療費の無駄遣いだが、ちゃんと用量を守って治療に励んでる我々はまっとう


週末も飲みたくもない抗鬱剤飲んで安定剤飲んで吐き気をこらえながら仕事
全ては良き市民かつ納税者であるためか？
眠気とも戦いながらもう生きる意味が見つからない