+++過食（嘔吐なし）の保健室パート13+++

+++過食（嘔吐なし）の保健室パート12+++
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1163725006/l50
・sage進行でマターリと
・煽り、荒らしはスルー
・体重等の数字晒しはしない

関連スレは>>2-3辺りで

関連スレ

過食（嘔吐無し）の食事メニューPart31
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165040051/l50

【過食】チラシの裏５枚目【下剤】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166183302/l50

人生二度目の2ゲト!!!!!!!!!!

>>1
乙です。

自分も家にひきこもって、食べたい物食べてばっか。
外に出ないからもちろんどんどん太ってきてる。
お風呂に鏡がついてて太った姿を見たくないし
めんどくさいってのもあってお風呂も週1。
ほんと終わってるって自分で思う…
毎日食べ物のことばっか考えてる。
ジュースも飲みまくり。
どうしたらいいんだろう。
もう死にたくなってくる。

>>1
乙　ﾉｼ

私は金さえあれば一生一人で好きなだけ食ってくな

>>1さん乙です



昔は過食するたび後悔して明日こそはやめる！って決めてたけど10kg太って最近もうどうでもよくなって
いつもいつも無人に食べてる。何をやってもだめ人間だわヽ(゜∀゜)ノアヒャ
今も食べてますヽ(゜∀゜)ノアヒャ
治す気力が失せたらもう本当に駄目なんだな、と。

>>1　乙です
拒食だか、食欲不振だか知らないけれど
そういう症状の人の書き込みを見ると嫉妬してしまう。

見なければよかった。
もう嫌だ。
どうすれば普通の食事が出来るようになるの？

自分で決めた量以上を一口でもオーバーすると過食モードに突入してしまう
翌日体重増。
自己嫌悪
食べる量を減らしてみる。
意志薄弱で食べてしまう。
自己嫌悪
翌日体重増
食べる量を（ry

満腹感も空腹感もなく増えていく体重計をみつめては死ぬ事を考える。

私は自己コントロールすらできない低能な人間だ。
死んで逃げる事ばかり考えてる。
でも考えてないから食欲があるんだろう。
抜け出せる気がしない。
吐いていた時期もあったけど、もう吐けない。

消えたい。

過食のせいもあり、入院決まりました
あの気が狂いそうになるカショ衝動を乗り切れるのか怖い

>>1　乙です。

>>5
解るよ。拒食とか少食とかリアルに普通にダイエットできてる人みると嫉妬する。
それでもって焦る。で、そこでなぜかまた過食。

前まで自分の決めた量オーバーすると過食に突入してたけど
最近は体重増えすぎてそうでもないな…今は落ち着いてるかも。
過食で5000カロリー以上１週間ずっと摂取し続けてたから
普通に食事してるくらいだったら増えることがなくなった。
でもまだまだ過食分はとり戻せてないし停滞してる状態だからまた節制する…。

次の過食が怖い。体重増えるのが怖い。
明日は外食だから増えると思うと怖い。

俺も過食っていうか、大きいフライパンに山盛りパスタ作って、それを胃がミチミチに苦しくなるまで
食い続ける、というのが毎日やめられなかった。食欲に溺れている俺ってダメだなぁと自覚しながら。
体重が力士越えを果したところで、あまりにおろそかに物を食っている気がしてきた
そこでイマジネーションを働かせることにした

たとえば俺がこの世で一番旨い菓子認定している「ポルテ」
いつもなら3個食いで一気に吸い込むところだが、これを過剰なまでに大事に食べる
正座をして袋を破る　フンワリ香るカカオの香り
おそらくこのカカオはアフリカの大規模農場で貧しい労働者が汗水たらして収穫したものに違いない
舌に触れると広がるほろ苦さ　ありがとうアフリカン　超グッド風味だよ最高だよ
カリっと前歯で真っ二つに　クリームの甘い風味が口中に広がる
旨いっ　これはおそらく北海道の酪農業者の仮称小山田さんが丹精こめて・・・　以下略

こうやって食うと3個ぐらい食ったところで満足度がピークに達する
なんか作った人に申し訳ないというか、ありがたくって心が満足する
そこで自分ごときがこんなに手間ひまかかったものをただ座して食っていて良いのだろうか、と自問する
んで、なんとなく世間様に恩返ししたくなって資格の勉強なぞちょっぴりしてみる

長文たいへん申し訳なかったが、俺はこの方法でほんとに少しずつ食う量を減らした
この方法の素晴らしいところは、雑に食うより数倍食い物が旨く感じることだ　
グーグルで材料の生産地を調べて夢馳せたりといろいろ暇つぶしになる　ひまだったら試してみて

みんなニートなの？

>>1乙！
彼氏のアパートに二週間居候していて調子よかったのに帰ってきたら駄目だ…。

>>8

今朝過食して、イライラしてまた凄い過食しそうだったけど
読んだらなんだか少し落ち着いた。
朝過食したものをそうゆう風にして食べればよかったかも…後悔。
食べ物が簡単に手に入りすぎるからそうゆう気持ち忘れてたかも。

今日はもう過食しませんように。

今日から気分一新するってきめた

なのに母と会話してたら｢どうせ食べるんでしょ
食べて落ち込むんでしょ｣ってゆわれた


悔しいのにイライラして過食したくてしょうがない





遅くなったけど
>>1乙です。

>>8
素晴らしい。
自分に出来るか分からぬが、見習うわ。

いきなり質問だけど

水分で空腹(過食衝動)をまぎらわすことって可能な人いますか？？
出来たら過食しないと思うんだけど…
人にアドバイスされたり、ダイエット板をみたりして
私は何度も挑戦してるけど食べなきゃ気がすまない。
水分でおなか膨れるなんてありえない…

>>1
乙です


>>8
ちょっと試してみます。
ありがとう。


自分はもう、気合いの問題だから
良さそうな事色々試してみようと思う。

普通にお腹すいてるときなら水でいっぱいにできるけど
過食スイッチはいったときはお腹より頭のもんだいだから無理

私も試した事あるけど無理だった。。
たぶん胃を満たすためだけなら水でも効果あるんだろうけど、
私達の場合(過食症)、脳が求めてるから糖分とか含んだ物でないと無理なのかなって思った

みんなあえてつっこまないのか？
>>8は試すというより文章がすばらしくおもしろい
椎名誠ぽいしw　略後のつづきが読みたいwww
文才あるよ(ﾟ∀ﾟ)

ごめん16さんとかぶったorz

頭よさそうだよね

前すれ999さんへ
無意識に諦めてたのかもしれないです
いまからがんばっていきます

>>8　そういう話が美味しんぼであったよね。
大食いの人を改心させる話。（詳しく覚えてないけど）
自分は過食しながらいつもそれを思い出して、
食べながらそういう罪悪感も加わって、頭の中がぎちぎちになってしまうよ。
こんな役立たずが、人の丹精こめた仕事の結晶を食べてるなんて・・・って。
おいしいと、もっと泣けてくる。
雑に食べてるつもりはないけど、食べる感謝を考えるほど、生きてる罪悪感は増すばかり。
世間様はむしろ自分が関わると迷惑だから、最低限しか関わっちゃいけない。
いっそ餓死してしまえばいいのだろうけど、食への執着が異常でありえない。

それでも食べてる自分がもう、わけわかんない。

>>18
いや、おもしろいからおかげで衝動治まった。
>>8に多謝。

>>8
俺も今日からそうやって食うことにするよ

8見て思い出した
小さい頃にそばとかうどんとか質素なものだと食欲わかなくて食べたくなくて
そのときにここは田舎のおそばやさんでおかみさんが出してくれているってゆうの考えて食べたらおいしくなったなぁ。
いわゆるｲﾒﾌﾟﾚ

>24
大人の想像力で限界まで妄想して食ってみると楽しくってしょうがないよ

>21
俺の場合、自分の世界においては自分が一番偉いのだ、と思いこんだらその罪悪感は薄まりました
自分で自分を洗脳しました。あなたも洗脳してみて下さい。ただし程度は程々に、感謝の気持ちはなるべく保ったまま

前スレで
食べない心と吐く心という本を読んだことあるって言ってた方、
親に読んでもらいましたか？

私は摂食障害のことちゃんと理解してほしくて読んでもらおうかと思うんだけど
この本親のこと否定してるから傷つけるんじゃないかって思って
読んでもらおうか迷ってるんだよね

どう思いますか？


長文失礼

>>8さん大人気だねｗ

>>8
ありがとう！食べ物を作った方に感謝だね。
やってみる。
そんな俺は１月入って２年ぶりに過食が再発してほぼ毎日過食。体重は諦めた。それよりも失明しないかマジで不安だよ。

せっかく>>8がいいレスをして、他の人は素直に納得できてるのに、
どうして自分は否定しかできないんだろう・・・と、
書き込んだ後になってまた情けなくなった。orz

>>25　アドバイスありがとう。
自分を洗脳か。それもやりつくしてからメンヘルになったから、
ごまかしが効きにくくなってるのかもしれない。
卑小なくせに、納得できる答えがないと素直に受け入れられない。
そんで過食メンヘラって・・・いいとこなしです。

はぁ、スレ汚したかも。ごめんなさい。

>>8さんの
アフリカン‥と酪農業者の小山さんにﾜﾛﾀ。ありがとう。
自分は‥鬱っ気が酷くて買い出し行けないな。までは良かったのに宅配サービスのチラシ思い出しちゃって頼んでしまった。
今週は本当に食欲に惨敗。('A`)

わたしもポルテ大好き

生きていること自体が前向き

今日体重計乗ったら一週間前より2キロ痩せてて
うれしくて過食。

友達とかは、私を背が高いのを見てうらやましがったりすることもあるけど、
両親は私を見るたび「太ったなー」って言う。姉も「あいつの足って太いよね？ね？」
みたいに。あーもーわけわからん。背が高くて太ってたらただの巨大ピザじゃん

背が低いのもまた大変だったりするのよ…orz

>>16、>>17

やぱ無理だよね。過食衝動にまけて本日も過食。

ダメだけど拒食になりたい。
本当に１日中、２日間永遠とか食べるだけ食べ続けたら拒食になれるのかな？
とかって考えてしまう。ピザになってもこりてないのに。

>>8の書き込みを読めた幸運に感謝。
やり直せると確信。
ありがとう。

バレエさえやってなければこんな嘔吐なんてしてないのに。
でも、バレエ好きだから・・・だから吐く。
辛いけど、ダンサーになりたいから・・・
普通の生活がしたいよ。
今日も吐けなかった。さっきご飯もパンも食べちゃったよ・・・
食後すぐ下剤飲んだらやばいかな？

うえのﾋﾄはすれ間違えてるけど。。
私も小さいときから中学くらいまでバレエやってて小さいときからﾀﾞｲｴｯﾄ意識があったから。。
バレエやってなかったら摂食にならなかったかも
私は庶民だけどバレエのこってかわいくて金持ちおおかったな。。

新体操やってた友達も、辞めた後は太る人多くて、過食になった人もいる、て言ってたな。
やっぱ成長期に食べられないと極度のｽﾄﾚｽがたまるのかもね。
そんな自分は、すごいｽﾄﾚｽもないのに過食orz

今、凄いカショりそうなんだけれど、ギリギリのとこで踏ん張ってる。
今、耐えなければ。
踏ん張ろうと思えたのは、＞８さんのおかげだよ。
朝ごはんも、昼ごはんも、美味しかった。

相談いいですか？
今日別件で内科に行ったときに、親が勝手に、ご飯をちゃんと食べない、みたいなことを医者に言ってしまって、しょうがなく過食と拒食を繰り返してることを言いました。(ホントは下剤もあるんですがこれは言わなかった)
けど、思春期だしよくあること(今１６歳です)、といって笑われて終わりでした…。
何だかとてもむなしくなりました。
ホントは心療内科に行ってみようと思ってたんですけど、そんな気もなくなりました…。
やっぱり摂食は理解されないのかな。自分に甘えてるだけなのかな。

あ、相談ではないですね…。皆の意見が聞きたかっただけです。
それとあげてしまってすみません。

やっぱりちゃんと自分の現状はっきり伝えないとわかってはもらえないよ
摂食に力入れてる病院の方がいいよ

自分が心底過食になやんでるなら心療内科に行ってみた方がいいけど
過食は病院の薬ではなかなかなおらないから、話を聞いてもらいたいなら
カウンセリングの方がいいかもね

>>43
そうですね…。摂食に力いれてる所、探してみようかな。
>>44
過食って気持ちの問題ですもんね。カウンセリング、いいかも。
でも対人恐怖だからカウンセリングとか苦手だ…。
皆は病院とか行ってますか？

鬱で病院行ってるけど、私は過食の事は行ってないや...

↑言ってないや

私は両方いってたよ
どっちもそれなりに効いた
カウンセリングはおじさんとおしゃべりしてる感じ
病院ははなす時間は少ないけどいろんな療法とかできた
15才のときから一人で初診いったりしてたよ
治りたいから
今も治りたい
絶対治すよ(>_<)

8ですが　反響が大きくて恥ずかしくって冷や汗が出てきました　皆さん頑張ってください　俺もがんばります

水の話題が出ていましたが、俺は食事中に水を飲みます　それは胃を満たすためではなく、
俺理論、「ポカリのひとくちめだけがなぜ美味いの法則」　に対抗するためです

たとえば美味さ10のジャガビーを連続して10個食ったとします。このとき体の感じる美味さは
10-9-6-4-3-3-3-3-3-3・・・・　と、舌が味に慣れてしだいに目減りしていきます
本来100の美味さを感じられるところ、４7の美味さしか感じられないわけです　これはあんまりです

そこで、10-9-6、と食ったところで水を飲みます。舌を洗うように、多少エロスな感じで飲み込みます
ここですぐ食べると水っぽいので、口がナチュラルな感覚になるまで壁なぞを遠い目で眺めます
それからおもむろに食う、10-9-6！　そして水、遠い目、　10-9-6！　を繰り返すわけです
胃の中でジャガビーの芋分が水を吸って適度に膨れ満腹感もアップ、しかも美味い、でもはたから見るとたぶんうっとおしい
ヒマな人は試してみてください

>>49
うけるｗ
妄想激しい自分にはアナタの方法向いてるかも。
昨晩・今日の昼間と続けて過食してしまったから、今晩早速試してみようかな。

一生治らないんじゃないかと思えてきた…
食べ物・体重への異常な執着心に心底疲れました。

一生なおらないことはないんじゃないかな？
過食で405060才のひとってあんま見たことないし

>>49
本当面白いｗｗいいかもしれないｗｗ
常、暇なんで明日やってみます。

>>49
ちょとww
ファンになってしまいそうだ

>>51
確かにｗｗｗ
和んだよ、ありがとう。

私も、>>49に夢中ｗｗｗ

>>49のおかげで、このスレがかつて無い程和みスレになってる。
しかし、文章巧いな。
読んでるだけで過食衝動忘れる。

>>49の秀逸さは異常。
萌えたｗ

救世主現る

>>49は過食ｽﾚの白石さんになれる

過食が真面目なやつほどなりやすいと言われるわけだよな
食べることに対してすら真面目になりすぎるんだよ
もっと適当に不真面目に食べるべきなのかも

過食衝動にかられた時には、すでに先のことなんて見えなくなってる、自分。
せめて、食べるかわりに何か別の方法でストレス発散できたらいいと思っているのに、それが見つからず。悲しくも気がつけば過食が生活の一部になってから今年で９年。
明日の節分が憂欝です。
恵方巻きがいくつでも胃に入りそうで……

もう疲れた・・・
ママが過食対策に「食前に牛乳に砂糖を入れたものを飲むと過食がおさまる」って言ってくれたり
過食しないCD買ってくれたみたいだけどレベルが病的だから試す気にならないや
四六時中食べてたら１ヶ月で９�sは太った
寝れないしルボックス飲んだらもう記憶力大変なことになるしもうだめぽ。・゜・(ノД`)・゜・。
３月に友達と旅行行くからこんな体系さらしたくない

人間が草食動物だったらいいのに

今までは過食しても１日で気分切り替えれて次の日からは普通に戻れてた
でもこの１ヶ月ちょっと毎日とりつかれたように過食
ついにひきこもった
前までどうやって気分切り替えてたのかもわかんない
顔も体も別人みたいになった
誰か助けてほしい
でも自分自身でどうにかするしかないんだよね....

>>63
自分もお正月以来、毎日のように過食してる。
12月はいい感じに過食なしの日数が減ってたのに
どうしちゃったんだろう？とか情けなくなってくる。
とにかく我慢ができなくなってきた。
腹も心も悲鳴あげてるや。
自分次第なんだろうけど、もはや自分自身でも制御できなくなってしまった。

>>64 >>63です
自分で自分を抑えれないことほど情けないことはないよね
>>64は外出れてますか？

人間てすごいよね。一回の食事でパン一斤とか普通に腹におさまる。

拒食から過食が始まり４ヶ月で３０キロ近く増えた。
母親も祖母も拒食の時は食え食え言って、
今度は食うな食うなと家の食べ物を隠しだし、
普通の食事できてる時でさえ異質な目で見てくる。
まぁしょうがないんだけどね。気持ちはわかるし。
自己嫌悪になるけどもう何に対して申し訳なくなってるのかもわからない状況。

今日も過食したよ。落ち込んだし悔しいけど、くじけてはいけない。過食したからってなにも手に付かなくなるのはもう卒業。今私がやるべき事は他にある。いっぱい勉強して来年の今ごろには志望校に合格するんだ！

未成年の皆さんこんにちは　泥酔しています。
お酒はちょっと飲むと過食衝動を加速させますが、更にいっぱいいっぱい限界近くまで一気に飲むと
気持ち悪くなって物が何も食べられなくなります。
未成年の皆さんこんにちは、泥酔状態に書き込みをすると、きっとあとで悶絶するほど後悔するのですが、
しかし、こんなときでなければ言えないこともあります。

過食衝動について物申したいのですが、
ご存知の通り、一度スイッチが入ると、何かを食べること以外考えられなくなります
視界に入ったもの全て、菓子の袋は破り、缶詰は開け、冷蔵庫を漁ります。
そして涙を流しながらでも食べます。口からの快楽と心からの痛みに板ばさみになりながら。
それはきっと脳に快感の麻薬を流し続けなければならない理由があるからです
トリガーは人によって様々、受験のストレス、家族、異性の目、仕事上の問題、いろいろあるでしょう
個人的にはそんなものは幻想に違いないと思うのですが、人生の意味、自分の存在意義について考えて
出口の無い問い故に、そのストレスをトリガーにする場合もあるでしょう

やっぱり人間は、独りだと寂しいから、自分以外の誰かに笑って欲しいという欲求があります。俺はそうです
でもそれは実は贅沢であって、自分自身が泣いたまま、人を笑わせようなんて悲しいだけなんですよ
過食に至る人は生真面目な人が多い、そう言われていますが、　ああ、訳がわからなくなってきた
つまり、笑わせたいたった一人が、自分自身であっても何の問題もないということが言いたいわけです
周りに申し訳ない、こんな自分がいて申し訳ない、そんな事考える前に、まず自分自身を笑わせろと、
人事や、人の目をトリガーにするなんて、そんなことは馬鹿げているぞ、と

この調子だと100行ぐらいになりそうなので、このへんでおいとましますが、
もう少し開き直って自分勝手になって、楽しい気分になって、食欲以外からの脳内麻薬を分泌させて欲しい
こんな恥ずかしい書き込みをして、きっとシラフになったら二度と書き込めない気分になると思うのですが
俺はみんなに幸せになって欲しい　もちろん俺も含めて

過食症経験した人はアルコール中毒になりやすいらしいので気を付けてください。
依存体質ってことかな
脳が弱いのか心が弱いのかなんなんだろか

>60
それ漏れだ…。昼に、夕食の為の恵方巻きを家族の分まで買ったのだが
夕方までに全部食べてしまった。
夜買いに行ったけど売り切れ＿|￣|○

>>65
>>64です。
情けない、本当情けない。
スーパーやコンビニ以外は全く出掛けていないです。
もはや食べることしか頭にない…
どうしたらいいのか自分でもわからないし、どうしようもなくなってきた。

晩ご飯少し多く食べちゃったら、もうどうでも良くなってしまって…
食べたくないのに食べなくちゃいけない、
っていう意味不明な強迫観念まで出現してくるから、
お腹が苦しくなるまで泣く泣く食べてしまうことも。
とにかく食べていないと気が済まない。
もうすぐ誕生日だから区切りつけたいと思う。
無理そうだけど…

過食鬱で職を失い途方に暮れた俺が来ましたよ＾＾
ほんとに人間の腹ってどこまで容量あるんだ。曙辺りまでいけるんだろなその気になればorz
休むだけ休めば良くなるのか？家いると悪化しそうな気もする…どうなんでしょうか、個人差有りですかね…？

こんな時間に焼き肉＆ご飯食べ出した。
夕飯でもご飯2杯食べたのに・・・
食料があると、どんどん食べなきゃ気が済まない感じになってる。

肉もっさり食べたくなってきた。

最近、白米でも満足できなくなってきたな。
お菓子か菓子パンしか受け付けなくなってきた。

眠剤飲んでから朦朧とした状態で食べるのを本当にどうにかしたい。昼間落ち着いてても夜中食べたということだけで朝物凄い罪悪感に苛まれる。夜中食べるから太るし胃も休まらない。眠剤飲むと理性がとぶのかなぁ

>>71
>>65です
私も苦しいのに涙流しながら詰め込んでることあります。

>>71さんはもうすぐ誕生日なんだね。早いけどおめでとう(^_^)
私も１月中に誕生日迎えたんだけど成長できなかった >>71さんは頑張ってね!!応援してます!

私は朝起きても全く何も食べたいと思いません。
だから、朝何も無ければそのまま夜まで余裕です。
しかし朝を食べ、昼を食べ、夜を食べ、そこまでは規則正しくても、
例えばチョコなんかをひとたび口にしてしまうともう止まりません。
「このくらいならいいよね」と冷蔵庫冷凍庫床下を
とことん漁って食い続けます。
常に何かを食べているピザ母にはそれが「普通」に見えるらしく、
(つまり今までの３食生活が異常だったとw)
まるで仲間ができたかのように色々薦めてきて悪化する一方・・・
何が原因なのか全くわからない・・
どんどん過食の頻度も増えていってて・・
絶つには満腹中枢の回復が必要なのはわかってるんだけど・・
最近気づいたのは、私はいくら食っても満腹中枢が働いていないこと。
石焼芋大一個食ってもまだ食える・・明らかに胃よりでかいっての。

少し(標準量)しか食えないなら食わない方がマシ。

少しでも食うと止まらない。あー止まらない。

胃痛もハンパじゃなく吐けないくせに逆流しそうになる。


胃カメラ飲んでも胃はキレイと言われた・・・


ヲイヲイ誰か止めてくれよ

あたしも過食に１１月からなって今３０キロ増えた状態・・。
全然マシにもならない食欲。
嘔吐しないのにこんなに入るのがありえん。
みな体重どのくらいなの？

>>1　・体重等の数字晒しはしない

何キロ増えたは良いのでわ？
何キロになったはNG

皆さん生理はきてますか？
私過食し始めた頃から生理とまった

わたしは来てますよ。
痩せすぎても太りすぎても生理はなくなることがあるみたいです

毎日どのくら食べるの？毎日過食してるんだよね。あたし。
パン１斤に菓子パン７個・マクドセット・肉まん１個・お餅５個・ピラフ１人前・パスタ１人前・たいやき１個・天ぷら１０個ほど・ご飯２膳・シュークリーム５個・ケーキ２個・みかん１個・バナナ１房
こんだけ食べましたよ今日だけで・・。

>>77
ありがとう！
何だか嬉しいな。ほんわかしたよ。
>>77さんは先月お誕生日だったんだー、遅くなっちゃったけどオメデトウ！
成長したくてもなかなかできないよね、辛くなる。
いつまで続くのかな…もう嫌だ。

来月から、来週から、とか思っても全然駄目で、コントロールできていた頃の方がまだマシだったな。
今年に入って凄い体重増えちゃって嫌でたまらないのに。
でも食べずにはいられないし、食べ出したら止まらない。
買ってきたもの全部食べても満たされなくて、また買い出しに行ってしまうし。
そしてお腹が苦しくなっても全部食べないと気が済まないから結局泣く泣く食べて、の繰り返し。
空腹にならない代わりに満腹にもならない。
私の満腹中枢は何処にいっちゃったんだろう。返して欲しいよ。

過食症？ってまだ疑問だけど週に３回ほどやってくる。
今日がその日。もらったシュークリーム食べだしたら
明日から頑張ろうとかもーどーでもいい気分になって
実家にあるお菓子隅からすみまで探して食べつくす。
明日にとっとくのって絶対できない。
カントリーマァム残せないorz
ミスド昨日の夜もらってｶﾞﾏﾝしたら夢に出てきて
何回も起きたし。んで朝ガッツシ６個食べました。
無理なダイエットしたらこんなになった。
前まで和菓子食えなかったのに今じゃなんでも食えちゃうし。
過食になってから、前じゃ家にあっても食べなかったもの
とかまで食べちゃうよ。。。
生理もないし、いつも快便なのに過食すると便秘になります。

わかるよ、みんなわかるよ(；ω；)おれも一年前過食だった。今は大分落ち着いたけど一時は拒食で15�sやせて過食で25�s太った…。大丈夫だよ。治るから。死のう何て考えないで…

>>88
今は治ったのですか？
俺４年前からなって、よくなっても１年位して再発します。
苦しいです。

生理なんてもう、三年以上きてない･･･
もともと、ストレス痩せで生理止まったんだが、焦って太るためにたくさん食べるようになり、気付くと過食。
体重増えても生理は戻らず、苛々してまた過食。
過食も止めたいが、生理をなにより治したい･･･
ホルモン治療辛い。

チラ裏失礼。

>>89大丈夫。治るよ。おれの場合友達が気付いてくれて優しくしてもらってたら自然と治った。死のうなんて考えないで。まだやりかけの未来があるんだから。

わたしはﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くて友達になんて絶対ばれたくないばれたら死ぬか逃亡する…orZ

あと少しで18歳になる。
親には、一番楽しい時期なのに家に引きこもって…って言われるけど
こんな体型で友達と遊べない。常に約束断って、過食ばっかりしてどんどん太って
死ぬことばっかり考えてる。
けど、変わらなきゃいけない。18歳の誕生日がきたらちゃんと切り替えよう。
お婆ちゃん・お爺ちゃんにも3年間ぐらい会ってないし、会いたいな…

わたしも今月末に18

私も何ヶ月も友達に会ってないなぁ・・・
痩せたら、目標体重になったら会おうって決めてるけど
そんな考え捨てなきゃ治らないよなぁ

友達には会ってないし若い人がいるトコはなんか避けちゃう。
わたしも引きもこりだけど、やっぱり人と話したり１人じゃない
んだって思えるときは不思議と過食してない。
やっぱ１人じゃなおせないのかなぁ

親に過食のこと相談したらまた説教されたorz

「ダイエットしてるから過食にはしるんでしょ。
これとこれって決めたもの以外食べちゃ駄目ってきめるから。
三食きちんととってたらそんなことならんないでしょ」

って…。今更ダイエットやめたら本能のままに食ってデブまっしぐらだよ…
あーもーイライラして途中で電話きったし！！！！
過食しそうだ。過食しないように電話したのに逆効果…

ﾁﾗごめん

>>86 こちらこそありがとう(^_^)
みんなの気持ちすごい分かる。変にプライド高くて１キロ増えただけで他人に会うなんて無理。
今なんて１キロどころじゃない脂肪つけてショッピング行ったり友達に会うくらいなら
死んだほうがまし！とまで思う。

ほんと満腹中枢から全部の神経いかれてるって思う。

>>91
ありがとう！そうか、俺も皆に過食症であること告げてるし、優しく接してくれるよ。
治ると信じるよ、ありがとう！

過食のこと家族以外に言った人に聞きたいです
まわりはどんな反応でしたか？あと食事のときなどに妙に気を使われたりしません？

100げと☆
ここのみんなが過食から解放されますよ〜に

明日からプチ断食しようと思うんだけど、やっぱりその後反動とか凄いと思いますか‥？
今日一日でカロリー6000位摂って‥もうどうしたらいいかわかりません

一人暮らしを初めて、バイトを探しているところです。
太っていると面接での印象が悪いのではないか・・・と心配し、
「これ以上太っちゃダメ」と思う気持ちが余計に過食を助長してしまっている気がします。
こんな私は、バイト探しを一時止めた方が良いでしょうか？
“面接に行かなければならない”というプレッシャーから開放されれば、
過食をしなくてすむようになるでしょうか・・・？

チラ裏で失礼します。
生理前っていうのを理由にして過食しまくってて
すごく鬱になって、このスレのレスを一通り読んでいたのだが...
>>8、>>49が好きすぎる...！ドツボ...
明日から頑張れるかも。。

私も来月末18だ
今日から入試で今も過食中
何やってんだろ

若い人が多いね。
私はもう２５歳…。
１６歳からいきなり太って以来、ダイエット→リバウンドの繰り返し。
本格的な過食になったのは３年前から。
去年は改善して、社会復帰してバイトを始めた。しばらくして過食再発。
以前よりも食べる量が増えてる…。
ネットしてても食べ物の画像のあるサイトばかり何時間も見てる。
コンビニのサイト、お菓子のサイト、ミスド、コージーコーナー、ケーキバイキングのサイト…
そんなのばかり見てる。
服もアクセも恋愛も遊びも興味なくなって食べ物のことしか興味がなくなった。
バイトの給料も食べ物にしか使ってない。

>>105
コンビニとかファミレスとかパン会社とかお菓子会社とかグルメなサイトはとにかくブックマークにいれてるよ。睡眠薬も飲んでも食べ物のこと考えすぎて効いてくれない。

またカショった
もう泣きたい

まだ食べたい
気が狂いそう
苦しい苦しい苦しい

>>107>>108大丈夫？

朝からコンビニ行ってお菓子やおにぎり等いっぱい買ってきちゃった。
だけどそれももう全部食べてしまい、これからまた買いに走ってしまいそう。。

>>99
私の場合は多分恵まれたケースだと思いますが、
家族以外の反応（友人）は皆普通に「あ。そうなの。」程度でした。
中には「実は私も昔過食してた」と話てくれたり。
過剰に心配されるよりはずっと楽だし、
押し付けがましくない、些細な気遣いが見えたりで嬉しかったですよ。
だから食事も、カミングアウトした面子とは普通に摂る事ができます。
それよりも、「俺がその病気治す！」と息巻いていた彼氏だけが
あっさり去っていきましたw

>>111
同じく!!!!俺が「その根性叩きなおす」(私は内心アホか、と思ってた。ごめんなさい)とかゆっていた
彼氏が過食症告白後１ヶ月もしないうちに去っていった。

なんか最近調子良いかも。
毎日家に籠もって過食三昧だったのが、だんだん外出が増えてきて心なしか気負いが薄れてる。
社会復帰はまだ先だろうし過食もまだしているけど、時間かければ治るような気さえしてきた。

やっぱﾀﾞｲｴｯﾄとか無縁な男の人には理解できないんだろうね
健康的な男の人みるとなんか気楽そうでうらやましい

>>112
そちらもですかw
私の元彼は気負い過ぎて自爆した感じでした。

>>105
私も２５
昔からぽっちゃりで子供産んでｷｮｼｮになって離婚して子供とられて過食になった

今はもうぽっちゃりどころかﾋﾟｻﾞ
外にも出れなくなってヒキだし
近いうち逝くよ

ある意味、彼は解放されたのだよ。
1度好きになった彼のためにも幸せを願い忘れてあげなさい。

>>117
そうですね。
別れた時も恨みはしなかったし、
次はこんな難儀な問題抱えてない女の子と幸せになって欲しいです。

今高3だけど楽しかったのは高1のときのまだ過食じゃなかったころの彼氏くらいだな。
毎日二人乗りで一緒に帰って夜まで一緒にいて普通にご飯もたべて私も細くて
過食になってからは付き合っても過食がつらくてそれどころじゃなくなるしつらいよ。。
もう普通の女の子ですらない

>>97
いえいえです！
お互いに少しでも成長できるといいよね…
私も1kgどころじゃないよ、悲しすぎる。

>>105
自分も同じくらいだよ。

あああ、前から知ってる人に会うなんて、もう絶対無理。
私も友達1人にはメールで軽く話してます。
どんなものなのか全く理解できないみたいだから、笑いのネタにしてしまってる…
でもとっても優しく接してくれるかな、会ってないからメールのみだけど。

「遊びに行こう！」「ご飯食べに行こう！」
…恥ずかしくて会えない、食べ出したら止まらなさそう。
つか、服のサイズが合わなくなっちゃった。
戻るまで出られないよ。
食べていないと落ち着かなくてひたすら食べ続けてるから痩せる訳ないし。
みんなバイバイ、もう会えないよ。

チラ裏スマソ…

過食症になる前に戻りたい。
苦しすぎ。

s

普段は考えないようにしているけど将来のことを考えると不安でたまらなくなって、それが辛くて過食してしまう。
過食で太ったらますますこれからの人生の不安材料になるのに、どうしてしてしまうんだろう
紛らわせたい、逃げたいって思って食べてしまう
死にたくないよ。死にたくないけどこのままじゃ死ななきゃならない事態になりそうで怖い
恐怖が更に過食を呼ぶ。お腹なんかもうすいてないのに。お腹すいてるって感覚ももう覚えていないのに
将来の不安から過食してしまう人、他にいませんか。これからどうやって生きていけばいいか、考えると怖い。怖いよー…

>123
同じだよ。将来を考えて不安になって過食。
今２５歳で（>105です）仕事はバイトが精一杯で、それすらも長く続かない。
学歴も短大卒だし資格もないし正社員歴ないし…これからどうすればいいんだろう。
親にも申し訳ない。バイトも週３勤務が限度…。それ以上は、つらくてできない…。
月の給料は７万程度。それも全部過食代だから貯金もないし。
恋人もいないし、体型のこともあって、人と関わる気もおきないから
この先、結婚とかもないだろう。もう少し若ければ挽回の余地もあっただろうけど、もう…。
私は甘い物を過食してるから糖尿病とかの病気にも直面するんじゃないかって思うとそれも怖い。
過食止めなきゃ、普通に食べたいって思うのに焦れば焦るほど、食べてしまう。
このままだと死ななきゃならないって思うと怖くて…。

>>124
もう少し若ければ…って。
あなたは今日が一番若いのに。
明日は一日、年を重ねてる。
あさっては、もう一つ重ねてる。

私は２７歳で、職歴もなかったけど、やっと派遣社員になって
普通の職場で働いてるよ。

もう少しここで頑張ったら、30歳までに正社員になれるように転職したいな。

頑張ろうね。諦めちゃダメだよ。

下げ忘れ｡ｽﾏｿ。

てか25でも短大卒ならよくないですか？普通に働ける
私は17だけど中卒になろうとしてる

>>124
すっごく気持ちわかる。
私なんか中卒ニートまともな職歴も無し。(元、夜。)
両親共に癌家系だし甘い物ばかりの過食で糖尿も怖いのに過食止まらない。
親しい友達いないし彼氏もいない、ただのヒキニート。
人と関わる余裕も気力も無し。
食べ物に支配されてる状態で誰かと付き合うなんて無理に決まってる…
本当は凄く寂しくて誰かと関わっていたいけど、それができないんだ。
生理来てないのに放置してるから子供産めないかもしれない。
どうせ結婚できないだろうけど。
将来が不安で、これまた気が狂いそう。
鬱もあるし、この先どうなっちゃうんだろうと思うと怖くてたまらない。
親がいなくなったら、どうやって生きていけばいいのかわかんないよ。
兄弟とは絶縁だし、20年後には吊るしかないって思う。

>>128
(　´Д｀)ﾉ(´･ω･`)ﾖｼﾖｼ　
私もヒッキー、しかも35・・・

(＊´･ω･`)ｱﾘｶﾞﾄﾝ
ｲｷﾖｳﾈ…( ´･ω･`)ノ(´Д｀)

昨夜、お母さん(小食、ガリ)に「顔も足も太ったねー」って指摘された。
それ禁句。自分でもわかってるのになぁ。
ダイエットしたいけど過食衝動が酷すぎて無理。
どこまで太るんだろう、怖いよ…

>>127 ﾅｶｰﾏ


自分は太ならい体質なんだけど夜中に食い漁ってるから体に悪いなと思う。
でも虚しくて居ても立ってもいられなくて、やめられない。

>>109
遅くなりましたがレスありがとうございます
耐えられずに食べちゃって希死念慮がやばかったです
今日も今からびくびくしてます

これからでかけるのに朝から過食しちゃった。
おかげで待ち合わせの時間を１時間もずらしてもらってしまった。
過食衝動が来ると約束だろうがバイトだろうが学校だろうがどうでもよくなり
取り憑かれたように過食を優先してしまう。
外に行っても買いあさってしまいそうで外出が怖い。家にいても食べるけど…。
何でこんなに食べ物に執着しなくちゃならないんだろう。自分がいや。

僕のこの両手は神に祈る為でなく人生を這いずり回るためにあるんだたとえ僕がどんなに惨めな姿で在ろうとも。
目がチカチカするよ。
ずっと夜を睨み付けていたんだ、この答えと出会うまでにずっと夜を睨み付けていたんだ。
今まで流してきた涙と指切りをしよう。
少し照れ臭いから、こっそりと　僕はもう逃げません。
強くならなくてはと拳を握りしめる度に興奮するよ明日が待ちきれないよ初恋みたいだ。
僕のこの目ん玉は人の心の裏側を覗き込む為で無く自分自身と正面から向き合う為にあるんだ。
たとえそれがどんなに情けない自分で在ろうとも。
胸が痛むよ、ずいぶん人を傷つけてきたんだ。
その答えと出会うまでにずいぶん人を傷つけてきたんだ。
今まで貰ってきた優しさと指切りをしよう。
少し照れ臭いからこっそりと　僕はもう疑いません。
僕はここに在る　と叫び続けて生きて行くんだ。
強くならなくてはと叫び続けて生きて行くんだ後腐れ無く派手に咲き乱れ派手に毎散る初恋みたいだ。

>>133
わかるよ。私も食べ物で生活がめちゃめちゃにされてる。
つらいよ。

>>131
太ならい?

身体に悪いな程度で済まされる量しか食わないんだったら構わないんじゃね?
どんどんドカ食いするといい

太らない体質ってうらやましいよ…。
私は食べただけ太る。吐けないから太っていくだけ…それがストレス。
ヘビースモーカーもアル中もギャンブル中毒もＳＥＸ中毒も
人に隠そうと思えば隠せるけど過食嘔吐なしだと太ることによって
周囲に「私は、たくさん食べてます」っていうのを公開している感じで余計みじめな気分になる。
ひきこもりたいっていう思いしかない。

>>114
そんなの誰もがお互い様だよ
みんな大小悩み持ってて他人から見たらどうでも良いことでも
当事者からしたらでかくて重い
新聞の人生相談とか見ててもそう思う

過食で吐かない場合ってこの状態の人結構いるんじゃない？
自分は糖尿心配しつつ実は今コレ？って気がした

http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000365.html
http://www.local.co.jp/hiroko/satou.html
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
http://www.guide.co.jp/atopy/aukawai.htm
http://mariyaclinic.jp/

太って友達に会うのもいやになって引きこもってたら友達がいなくなったよ
私は前からめちゃ太っているから、別に友達は私を外見で判断して友達でいてくれてたわけじゃないのに。。
私は本当にバカです。世の中には容姿より大切なことはもっといっぱいあるのに醜い自分の姿だけ見て全て断ち切ってしまった。
もう何もかもが嫌。生きていて楽しくない。食べてる瞬間だけは少し満たされるのでそれを求めて更に過食。
でも食べること以外に楽しいことってなんだろう。趣味なにもない。
孤独になりたいのかそうでないのかわからない。
寝てるときは何も考えなくていいから嬉しい。ずっと寝ていたい。
死は一瞬の苦しみを我慢できれば楽になれると思うけどどうしても怖くて踏み出せない。。バカバカ！
自殺した人にどんなだったか聞きたいけど絶対不可能だしもう嫌

>>140
今まさに同じ状態、心境。

毎朝の体重を記録してある表を眺めてウンザリしながらも、とにかく食べたくてしょうがない。
これ以上太りたくないくせに、食べる事を抑えられない。
何日連続過食してるんだ。
何でこんな事ばかり考えていなくちゃならないんだろう。嫌んなる。

過食が習慣化してる…
しない日がない。体もかなり太った。
専門学校に行って新しい生活したいって思う反面、こんな体で外に出たくないと思う。
誰にも見られたくない。
どうしよう…
ここで、引きこもったら確実に今よりさらに太って過食から抜け出しにくくなる。
分かってるんだけど、まだ願書を出してない自分がいる。
高卒で引きこもりになっちゃうのかな。。

胃の中に食べた物がある状態が凄く嫌。
消化器が重くなると鬱が激化する。
食べると脳が働かなくてパニック起こす。
なのに我慢できない。
食べても美味しくないし、満足できない。
ちっとも幸せじゃないよ。
たすけて。

>>114
勝手に決め付けるな！
男の人だって過食症はいる。
気楽と言うな！

114ですが
ﾀﾞｲｴｯﾄが無縁な男で健康的な人ってｲﾐ

もちろんﾀﾞｲｴｯﾄしてたり過食だったりのﾋﾄもいるのしってますよ。
多数派がﾀﾞｲｴｯﾄ無縁な男だとおもったから言っただけ。特に若い男

大学入って一人暮らし３年目
多分２５ｋｇぐらい太った。
食べだすと歯止めがきかない
１ヶ月前にサイズがないから探し回って買ったスーツがきつくなってたのには、
値段が値段だけに青ざめた
親に申し訳ない…
付き合ってた人は昔太っていたらしいけど、
頑張って痩せた自分の話を何回もして勇気付けてくれて、
痩せるために色々考えてくれた
でも結局、付き合い始めた頃より太って醜くなった私に嫌気がさしたらしく去年振られた。
過食症かもしれない、と一度だけ勇気を出して言ったら、本当に見事にスルーされた
それから過食のことは誰にも言ってない。
全然痩せられなくて本当に申し訳ないって今でも思って胸が痛くなる。
病院には最近通い始めたけど、
過食のことはそれとなく言ってるけど過食症とは言われてない　聞くのも怖いし話すことも怖い
久しぶりに会う親戚のほぼ全員に「太ったね」と言われるのが怖くてあんまり実家に帰ってない
でも帰りたい
心も体も醜くなってしまった

ﾁﾗ裏自分語りｳｻﾞくてごめんなさい

> 胃の中に食べた物がある状態が凄く嫌。
> 消化器が重くなると鬱が激化する。

それはしかたがありません。すこしずつ食べるようにするしかありません。

> 食べると脳が働かなくてパニック起こす。
> なのに我慢できない。

それは、脳のエネルギーがいつも足りないことから起こります。
だから、一日中脳から空腹信号が出ているので食物のことばかり考えます。
だから、食べ始めると見境がなくなってしまいます。

> 食べても美味しくないし、満足できない。
> ちっとも幸せじゃないよ。
> たすけて。

助かる方法はただ１つ、1日に140gの炭水化物をできるだけ少量ずつ、
何回かに分けて食べることです。
それが、脳のエネルギーなのです。

>>147
うざいなんて思わないよ。はけ口がないと辛いでしょ；；

男で過食症の人なんて1000人に一人くらいでしょ

男で過食なるひとってやっぱﾀﾞｲｴｯﾄしてからなのかな？
ボクサーとか聞く

男の人を特別視するの止めよう

>>150
分かったようなこと言うな！
少数だろうが、なってしまうと苦しいに決まってるだろ！
自分だけ苦しいと思うな！

たまに周りの全部が自分に向かって狭まってくるような、
四方から迫ってくる壁に押しつぶされそうな気分になる。同じような人いないかなあ。

そうなると何か食べたり、酒飲んだり薬飲んだりしちゃうんだけど
これ以上太ったら本当にやばいし、本当は吐きたい。
それで痩せるんだったら薬でも何でも飲む。

（学校のサークルレベルだけど）一応ボーカルやらせてもらってるから、喉が潰れるのが怖くて
もともと病気になっても吐けないくらい吐くのが苦手で、吐けなくて結局過食だけになって余計に太る。。
私なんかがボーカルやるよりも、同じサークルにいる、同学年の、
私よりずっと細い（＝可愛い）子が歌ったほうがいいんじゃないかとか
その子が歌ったほうが皆よろこぶんじゃないかとか
こんなﾃﾞﾌﾞが前に出るなんて許されるのかとか
考え出すともっとループになって……あぁあorz
愚痴口でごめんね…

少数だからつらくないなんて誰もいってないでしょ
むしろ少数だから女性以上に理解されにくくてつらいしょ。

>>148
炭水化物140gって、ごはん4杯分ぐらいでしょう？
そんなに食べたら痩せないよ！
痩せたいのに！

ご飯一杯が140グラムくらいだろ　
少なめにもれば100グラム

ごはん100gに含まれる炭水化物は40gくらいだよ。
ごはん以外にも、というか肉や魚・卵・一部の乳製品を除いた食品には
だいたい炭水化物が含まれてるから、普通に3食摂れば140gなんてすぐだと思う。

そうなんだ
過食するよりはﾏｼって考えて三食食べるのが一番いいのかも

>>149
ありがとう。そんなに優しい言葉をかけてもらったのは何年ぶりか分かんないや。沁みました。


何も知らない友達は、笑顔で私に「買い物付き合って」って誘ってくれる。
それをとても嬉しく感じる反面、「私を連れて歩いて優越感に浸りたいのかな」ってふと思ってしまうときがある。
なんて腐ってるんだろ。心まで腐ってしまった。
服屋さんに行っても、友達と一緒でも心もとない。怖い。
店員さんも隣にいる私はスルー。一人ではショッピングモールにすら行けなくなってしまった。
友達と夕飯まで一緒に食べて別れたあとに、コンビニに行って買いこんでさらに食べる。そんな生活。
遊びの約束は極力断るようになってしまった。
大切な、大切だった友達がこうやって遠ざかっていくんだね。
友達の関係も、男女の関係も、街を歩くのも、買い物をするときも、「外見がすべて」という考えに完全に支配されていく。
つらい。つらいってあまり言いたくないけど。


>>154
> たまに周りの全部が自分に向かって狭まってくるような、
> 四方から迫ってくる壁に押しつぶされそうな気分になる。

これなんとなく分かります。外にいるとうまく息ができない、というか身動きがとれない、というか。ちょっと違うか。

>>160
読んでてつらくて悲しくなった。わかるよ。
可愛い友達と一緒にいるの、楽しいけど、つらい。
自分なんか居なくても、あの子がいれば皆幸せで、回っていくんだろうなって思っちゃう。
そういう気持ちを押しつぶすの、苦しいよね。
友情も恋愛も結局は顔や外見なんじゃないかって思うよ。
自業自得なんだから、つらいなんて誰にも言っちゃいけないはずなのになぁ。

同意してくれてありがとう。

太り過ぎて昼間人に会うのが怖くて一ヶ月くらい引きこもり
このままだと真面目にヤバい
今日から朝夜逆転して夜中ジョギングしに行こうと思う

このスレ見てると女性の過食症って殆どが
「自身の審美眼に耐えられない肉体を持った自己愛主義者」なんじゃないかと思えてくる。自己愛に浸りたい欲求は強いけど、自分の肉体に満足できない。

途中でエンター押してしまった。
つまり自分自身への要求が高すぎるところに問題があるような気がする。
今の自分が今の状態であることは仕方が無いことだから、まずはそれを受け入れて、
そこから自分の理想に軌道修正すればいいと思うんだけど

>154
こんな感覚かな？http://i.i2ch.net/z/-7/73/EsI19/i

>>163
多分その通りだと思う。
誰に何を言ってもらっても「気を使ってくれてるんだ」としか思えないのは、
自分で自分の姿を認めてないせいなんだろうね。
アタシはもっとキレイなはずよ！…なんて思ってはいないけど。
軌道修正するための気力（っていうのかな、原動力？）すら、鏡を見ると欝に飲み込まれて無くなっちゃいそうで困るよ。

>>165
ごめん、見れなかった。今はパソコンだからかな。

わたしもだけど自己愛強い人は多いと思う
他人のこともかんがえるけど結局自分が一番かわいいから自分のことしかんがえられない。
太い自分はだいっきらいだけど細い自分は好きすぎる。

私も自己愛強いと思う。普通の人は気にならないのかな。
普通ってどんなことを言うんだろう。

過食が止まらない。
これからどんどん太っていって、醜くなってしまうんだ。
まわりのみんながキラキラ、輝いて見えてしょうがない。
バイトして恋してオシャレして、楽しく過ごすのかな。

私は食べ物にお金つぎ込んで過食して・・・。
だれかタスケテとか思っても、助けられるはずがないのに。
自分でなんとかしなくちゃいけないのに。
病院行ってもなにも変わらない。治らない。

明日こそは絶対嘔吐してやる。痩せてやる。って思ってバカみたい。
その前に学校行け。
卒業式はせめて笑顔で出たい。

チラ裏ごめんなさい。
いつか、食べ物に振り回されずに毎日がおくれたらいいな。

嘔吐しないで痩せなきゃ意味ないよ。。
普通の範囲内の自己愛の強さじゃないかな？
でも吐かない過食のﾋﾄは人格障害伴ってる人多いらしい。
自分は精神科で心理分析やったけど一応障害ではなかった。

>>163-164
私も仰るとおりだと思います。。自分自身にはものすごく甘く保身的。だからの結果でこの体型。
私は太っていない自分は中学以来見ていないので、今あの体型だったらどんなにいいか、といつも思っています。
確かに自己愛は強い、だからといって
こうやって悩んでいる自分が可愛いとは決して思えません
受け入れる、ってどういうことなんだろう
私の中では受け入れる＝甘んずるってこと？＝食べてOK？ってなってしまうんです
そうではないんですよね…
貴方が言っている意味で「受け入れられるようになる」ことが次の目標になりました　ありがとうございます

>>169
確かに人格障害も疑ってしまいます
私は心理分析の類はうけたことはありませんが
なんとなく人格障害の器質を自分の中に感じます
これ言いたいけど　言ったら誰かが傷つく　人に迷惑をかけたくはない
押さえ込むことが過食に現れているんじゃないかっていつも思います
この醜い体が迷惑のかかる行動をおさえて冷静にさせてくれてるんじゃないかって思うときがあるんです　驕った話ですが…

障害はなかったってかいたけど私も人格障害気質ですよ。。
外見への執着がひどくて
髪型が思ったとおりにならなかったら癇癪起こして学校休んだり何万円もかけて理想の髪型にしないとだめ。。
高校生で親から泣きじゃくってお金もらって。。
太ったら家を出れないﾋﾄに会えない着替えもしたくない。
太って癇癪起こす。。
痩せたら自信満々で出かけだす。。
そういえば小3くらいから気に入った靴が見つかるまで駄だこねながら何時間も捜し回ったり。。
中1で顔がﾌﾞｽだっていって暴れたり。。
やっばいよね　異常だわ
気質なんだな

太ってても学校行っていいのかな？自分は毎日学校に通えるかな？ずこい全てが不安。ｽｰﾂ入らなかったらどうしよう…
誰かといっぱい話したいけど過食の事言える人がいない。なんか気持ちがもやもやしてて不安定過ぎる。
皆さん、こんな太った体で私は学校行った方がいいのかな？
変な文章でスイマセン。

すいません！
携帯からなんですがミスって上げてしまいました…

>>172
絶対いったほうがいいですよ。
客観的に見たら太ってることってたいして気にならない。
でも自分のこととなると。。

>>164
携帯から見れた。ありがとう。
アリス症候群とは違うと思う。私のはむしろ自分の輪郭や中身がぐにゃぐにゃして、周りの空気が変になるような感じだから。

>>172
行っていいのかなって気持ちよくわかる。
でも学校は行った方がいいよ。
私たちはこれから先も何とかして生きていかないといけないから、
そのために必要な社会的行動は、やれる時にやっておかないと、
きっとあとで自分がつらくなるよ。
一緒にがんばろう。


人格障害っていうのが何かそもそも良くわかってないんだけど（ごめん）、
出かける直前に鏡を見て泣き叫びたくなる時はある。
でも周りへの遠慮とかいろんな理由でそう簡単に取り乱したりできないから
「なんて醜いんだろう」って気持ちを自分の中に溜めて出かけることになる。うげえ。

なんか長いなごめんね。

人格障害は
境界例　自己愛性人格障害らへんが過食症でいそうなかんじかな？

>170
「受け入れる」についてなんですが、理想と現実のギャップから過度にストレスを受けているような気がするんです。
うまく説明できませんが、普通の場合

「あるべき自分」　−　「現状の自分」　＝　「努力へのモチベーション」

となるべきところが、「あるべき自分」が「現状の自分」がら乖離しすぎていて
「努力へのモチベーション」が「実現不可能な壁」となってしまい、
それがストレス＝過食のトリガーになってしまっている気がします。
たとえば体重を10kg減らす、というのは半年がかりでは可能かもしれませんが、2,3日では絶対無理です。
「あるべき自分」を「10kg減の自分」にしてしまうと、半年間という時間そのものが高いハードルになってしまいます。

ぶっちゃけると、「ハードル高すぎて、絶対跳べない、どうすればいいのかわからない、とりあえず座って菓子を食う」
という状態の人が多いような気がするんですよ。
「受け入れる」というのは「まず自分相応の高さのハードルを設定する」ところから始まるのだと思います。
なんか説教臭くてすいません、自分がダメすぎなのて、とりあえず自分自身に説教するつもりで理屈をこねてみました。

>>177
なんか分かるなあ。ほんと、今痩せたい!無理!現実見たくない、食べるって感じだよ。

自分が今するべきことは、
「まず美容院に行く→髪型きちんとして就活する」
なのに、そのスタートの美容院に「もっと痩せないと行けない。」で止まってる。
ほんと馬鹿。スタートのスタートなのに。早く就活しなきゃいけないのに。
過食症だって。馬鹿みたい。本能のまま食うって、もはや人間じゃないよね

私も美容室いけない
髪長すぎる

体重が1.5倍になった
体が重すぎる
勿論服は全て入らなくなった
太った自分を見られたくなくて出掛けられない　完全ヒキコモリ
なんで摂食なんかになっちゃったんだろう
もう昔の体型には戻れないのかな
こんなに痩せたいのにカショ衝動が勝ってしまう
こんな自分いらない
あの頃に戻りたい
せめてあと10�`落とさないと外に出られない誰にも会えない
もう本当に死にたい

三日前から下剤を飲み続けているのに痛みのみで通じがない…なのに食べることはやめない。心身共に気持ち悪い。浣腸でもしようかな…

>>180私かと思うくらい心境同じ。
なんかもう叫んで暴れたくなる。



でもきっと叫んで暴れた後むなしくなってさらに落ち込むの目に見えてる

1人で1日何回もスーパー
行ってるときも1人で過食してるときも
「何してんだろう・・・なんでこんな孤独なんだろう・・
今時の若い人はもっと青春を謳歌してんじゃないのか？」
って思うのに、結局常に頭の中食べること＆痩せることで
終日支配されてる。
計算したら過食と太らないための最低限の努力(運動）
に毎日７時間は費やされてるんだ・・・・。
生活や仕事に支障がきたされてるとしか思えないよ。

わたしは過食で一ヵ月で20キロくらい増えたけどいまはそこから14キロやせたよ。
まだ6キロがんばるよ。
まだたまに過食しちゃうからむずかしいけど

>>184すごい！地道に食事制限と運動したんですか？


過食の量や頻度が減ると嬉しい反面すごく不安になる自分がいるんですけど
同じような人いませんか？
過食の量が減ったりするとうれしいはずなのに
私もっと食べれたのにどうして？!
とか思ってすごい不安になって無理矢理もっと詰め込むんです。
でも食べ終わった後は
あの時止めておけばよかったって自己嫌悪

>180
すごく気持ちわかる。
こんな事してても意味ないのに、どうしても気持ちを変えられない。
馬鹿だなっていつも思う。

>>185
地道にしましたよ〜。一年くらいかかりました。
その一年でも過食止まらなくてリバウンドも何回もしましたよ。
ここからの6キロがなかなか減らなくて挫折しそう。。

>>187ほんとに努力の賜物ですね。一年頑張れたあなたならあと６キロいけるよ!!頑張ってください!!

>>188
ありがとう!そういってもらえると本当に嬉しいです。
6キロも時間かかってでもがんばりたいです。

最近は、異常なほど長い時間運動するから過食しても
痩せるか太らないくらいなった

過食中チョコ食べてて気持ち悪くなって
途中なのに残りを捨てちゃった．．．
もったいないけど、仕方ない．．．んかな？
食べ物無駄にする自分は最低と思うけど
過食行為自体食べ物を無駄にしてるような気がする．．．
怖くなって食べ物を途中で捨てちゃったって人いますか？

>>184
遅くなりましたがすごいです。見習いたい！

>189
あなたのように努力を結果として残せてるなら
過食もきっと治るよ!!

なんか私もﾓﾁあがって頑張ろう＆頑張らなきゃって
改めて思えたよ、ありがとう。

最近過食続きで体重計こわくて乗れてないけど
現実みて自分に喝いれてきます…

>>185
わかります。
過食が減ることは良いことのはずなのに、反比例に不安が増大。
自分の場合、イライラした時やストレス溜った時の頼りがなくなるからだと思う。
あと長く過食していたからか、習慣もあると思う…。
量がなきゃ我慢出来ないというか。


たった今やってしまった。
今日は友達と遊んで良い日だったのに。
お腹空くの待てない(´；ω；`)

>>193同じ人いるんですね。>>193読んでなるほど！と思いました。

不安やイライラのはけ口が過食なのにその過食がなくなりそぉになると無意識に余計不安になるのかもしれませんね。

ここを乗り越えれたら完治に近づくのかな．．．．

昨日から、過食やめた。
１０ｋｇ絶対落としてみせる。
引きこもって、早４ヶ月。
早く社会復帰したい。
ゴールデンウィーク頃目指して、ダイエットする。

>>177
私過食嘔吐なんでｽﾚﾁなんですが良い意見だなと思いました。
正確には過食嘔吐→鬱併発・しかし嘔吐する気力はないのに過食辞められず→
太る→全ての意欲低下、自暴自棄になりさらに吐かなくなる→太る
って感じの滅多に吐かない過食嘔吐って感じでした。

変な話、私ずっと妄想癖持ってました。かなりﾁﾗ裏話なのでスルー可です。
幼く物心ついた頃からなので周りの誰もがそうだと思ってたのだけど、
今はこれが一般的なものなのかちょっと特異なのか良く分かりません。
とにかく、妄想の中身は恋愛ドラマです。小さい頃はアニメの世界に入ってました。
自分がラムちゃんになって、あたるを誘惑したりするわけです。
ブルマとヤムチャなんてこともありました。ヒロインになるんです。
ゲームの世界もありましたね、ＦＦシリーズとか。
小５で初恋してから２次元を飛び出し、想ってる男の子と小学校が舞台になりました。
でも夢の中の自分は自分ではありませんでした。内田有紀とかです。
それからは芸能人、ミュージシャン、それと自分の所属社会（学校・バイト）の
世界がごちゃまぜになったりしてました。
いつでも自分は嫉妬され、崇められる万能で才色兼備なヒロインです。

実は、この妄想癖、もう２０年以上毎日続いていたものなのに
過食も嘔吐もやめてから、ぱったり消えてしまったんです。
正直妄想するのは好きでした。逃避できる場所だったからです。
寝る前の時間は大好きでした。休みの日の朝も妄想がたくさん出来て幸せでした。
妄想がなくなった今、考えることは自分と現実世界のことだけです。
それしか思い浮かばないんです。妄想に浸りたくても、してみるとつまらなくて続かないのです。
過食をやめて、少し痩せました。まだ太ってますけど。
今、好きな人がいます。彼のことを考えます。主人公は美しくないリアル自分です。
小西真奈美に置き換えたいけど何故かできないのです。
妄想が出来ず、理想を考えます。理想では都合の良いことも考えますが少しシビアです。
でも絶対的な違いがあります。妄想は、絶対に有り得ないからです。
鳥山明に頭下げたってブルマにはなれないんです。
何か、よくわからないけど、不思議でした。初めての事なのです。
過食嘔吐で痩せた時ですら、私は私じゃありませんでした。理想じゃなかったんです。
でも初めて自分を受け入れてるような気がするんです。
こうなりたい、という自分が、ハードルが見える。
届くかは分からないけど、とりあえずやっと地に足が着いている、そんな気がします。
あなたのレスを読んで、そんなことを思えました。ありがとう。長々すみません。

私も小さいのときはよく妄想してましたよ。
私は私だった気がしますが。幼稚園くらいのときはアニメキャラになりきった妄想もしてたかな、、
普通大人は目を閉じたりして頭の中の世界で妄想すると思いますが、私は歩きながらそこに誰かがいることを妄想して一緒に歩いたりしてたな。
こわ〜〜

寂しさや将来の不安と絶望感からの逃げ道っていうか、はけ口に過食してしまうような気がする。
以前とはすっかり変わってしまった自分に失望してやるせなくって、逃げ道を探したりとか。
本当は彼氏欲しいのかもしれない。友達欲しいのかもしれない。幸せになりたいのかもしれない。
色々思うけど、今の自分には全て不可能。
食べる事しか頭にないのに誰かを好きになるなんて無理だし。
すっかり出不精、メールや電話や付き合いも無精になってしまったから、友達できても迷惑かけるだけに決まってる。
このまま一生引きこもって結婚もしないで、親と暮らしていくしかないのかな。
親がいなくなったらどうしたらいいんだろう。
何もかもが絶望的だ。
悲劇のヒロイン、自分語り、チラ裏スマソ。
何か食べたい。

昨日、久し振りに好きなひとからメルきて、嬉しくて嬉しくて、
次逢えるかも知れない日の為に今からもう絶対食べない！！って誓ったのに、
数時間後にものすごいカショ衝動きて見事に過食
しかも病院へ向かう車の中で
逢える機会があっても今の体型じゃ絶対逢えないから本気で食べるの止めようって思ったのに…
これ以上の原動力なんて無いのに
食べ終えて希死念慮がやばかった
こんな生活もう厭だ

ちょっと前から食事の量を減らして胃を小さくしようとしてる。
一食をご飯のほとんどないおかゆにするだけでも違うみたい。
でもちょっとした時に板チョコむさぼってたりして。
普段ふらふらしながら食事減らしても体重にはまったく変化がないのに、またこんな風に食べたら痩せるどころか太るよな…とか思って鬱。
最近はカロリーあるものを食べたくないというか、食べられなくなってきた。
（それでも見たら吐くとか、ひどい症状は出てないんだけど）
痩せてない拒食とかありえないと思うorzダイエットなのか過食の前の痩せ我慢なのかわかんない。
前者だって信じたい…。

たまに過食衝動が来るたび、太るのが嫌で、でぶのくせにでぶのくせにって自分でも思って、周りにもそう思われてる気がして、生きてることが恥ずかしくて仕方なかったりしない？


>>189
すごいね。人間やればできるんだね。
食事制限と運動？
自分もがんばらなきゃな。

一気に太ったからブラがキツくなった。でもいきなりこんな体系になったから下着屋さんに向かう勇気もないや。。。
皆さん下着はどうしてますか？痒いよ(´;ω;`)

>>201
下着困るよね。
私ニッセンで適当に頼んだら合ってたからそれ使ってる。
下着屋で計ってもらうにしてもこの肉が…。

下着はすべて通販です。
セ○ー○なら安いしサイズ豊富だよ。カップ小さくてもアンダー大きいのもちゃんと揃ってるから、胸板厚いがひんにうの私には超便利。

連投＆チラ裏ｽﾏｿ

昔、ある番組で
いくら食べても太らない身体と好きな人の心がわかる能力、どっちがほしい？
って二択が出た。
出演してた女性タレントは全員、後者を選んでいた。

私だったら前者が良い。
基本的に食べるの好きだから。
太るのが激欝なくせして。でも食べると癒される。
好きな人の心が読めたところで、それがどうしようもないことだったら
（例えば好みのタイプの女性を見た時の反応とか）、自分では本当にどうにもできないもん。。。
よけい凹むし、ストレス溜まって食に走ってしまうと思うし。。。

>>204
その二択、なんとなく見覚えある気がする。バラエティ番組で…

私も前者がいい。後者はむしろ要らないｗ
いくら食べても太らないなら、少なくともﾃﾞﾌﾞって点で好きな人に嫌われることはないわけで。
今より全然ましな恋愛できそう。

私も絶対前者
別に心がわからなくたってｽﾄﾚｽたまんないし
むしろ分かった方がｽﾄﾚｽ溜まると思う
悩むまでもない2択だよな...

>>204 私も断然前者!!ここのみんなはきっと前者って言う人が多いんじゃないかな？
>>205 後者はむしろ要らない

その通りｗｗｗ

雨の日は寂しくなるね
なんかすごい寂しい



連レス失礼

多分この二択
自分に自信がある人は後者を選べるんだろうな、と思ったよー
彼が内心で自分をどう思ってるのか、想像したとき、悪い結果しか想像できない子は後者選ばないだろうからｗ
（どう見ても自分です本当にありがとうございましｔ

>>208
そっちは雨なんだね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

朝、自炊できなくてコンビニおにぎりと豆乳食べちゃって罪悪感。
もう消化されて空っぽになった胃が頭痛と眩暈を呼んでいる…
でも食べたくない食べたくないorz

>>174>>175
遅れましたが、レスありがとうございます。
願書出して、少しでも自分に自信がもてるように頑張りたいと思います。
皆さん、過食しても運動してたりしてすごいなと思いました。
自分も頑張らなきゃな。

>>208
こっちも雨。
食べて太った分どうしかしようと歩きに出ようかとも思ったけど、
結局ひきこもってしまった。雨やまないかなー。

なんだかスレチになってしまった。

>>209さんー豆乳は食事の前に飲むと満腹感が得られてよいらしいです。

>>211
おおー、そうなのか。
今日買った豆乳の銘柄があまりにマズくて慌てて飲んだのが思わぬ良い効果をｗ

話豚桐失礼。
前スレでﾀﾞｲｴﾄｽﾚ作らないか？て話があったよね。
欲しいなて思うんだけど、どうだろう？

スレチスマソ。
今日でダイエット４日目。
今まで過食でためてきた貯蓄もさすがにきれたみたいで無性にお腹が空く。
あーーーー、過食したい………。
無気力で何もしたくない。
でも頑張る………orz

今、必死に過食衝動と戦い中！
絶対にしたくない！
185k�iのチーズケーキを間食してしまったが…

>>213確かに…
私もダイエットスレ欲しいな。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142965327/l50
ここじゃだめなの？

私もｽﾚほしい。。実際前に薬で太った系のｽﾚで過食症だけどがんばりたいって決意表明したら
過食とか書かれたらこっちもﾓﾁさがるって言われたよ。
たぶんお互いによくないよ。。
過食したってかいたわけじゃなくて過食症のこといっただけなのに。
てか好きな人に会いたい。。絶対痩せて元気になって告白したい。
振られたっていいんだ。。

たぶん私たちが普通に過食衝動の無い人たち見てやる気失せるのといっしょで、
普通のひとは過食症とかﾀﾞｲｴｯﾄやる気失せるよね。。

禁過食マラソンは？
http://www2.2ch.net/2ch.html
ここなら元摂食障害の人しかいないみたいだし。
私はコテのダイエットスレよりも、コテなしで気ままに報告する方がいいけど…

ごめんなさい…URL違ってる

禁過食は嘔吐のひとが多いから…。
私がわがままですね。
でももしかしたら過食の人同士のﾀﾞｲｴｯﾄってお互い意識しすぎてうまくいかないかもしれませんね？
あの人より痩せてるあのひとより太いとか考えそう。。

過食が原因で仕事を休んでるのか
仕事のストレスで過食に走り、仕事を休んでしまっているのか…
もうなにが原因だかわからなくなってきた。
ダイエットのリバウンドが原因で食べ物に執着してしまってるのもあるけど。
ダイエットを始めたのは、標準体重よりも１０kg以上も重く、あまりにも見苦しいから。
そして、彼氏がほしい、雑誌に載ってる服が着たい…そんな気持ちもあった。
でも今は彼氏なんてできたところで彼氏の態度に一喜一憂したり
他の女の子と比べてコンプレックスかかえたりして鬱になるんだろーな、とか思う。
服だって似合わないだろうし。痩せたって顔が今風の顔じゃないから大して変身もできなそう。
キラキラした人生なんて送れないんだろうと思ったら
せめて食べることで幸せになれればいいのか？と思ったり。
でもわけわからない。こわい。

過食症なんて病気なければいいのにみんな治ればいいのに
過食はしてしまうけど体は元気で他の意志はしっかりしてて、夢もあるやりたいこともいっぱいある普通の若い人たちなのに
残酷すぎるよ。
本当に普通の女の子なのに…過食で色々あきらめないといけないなんてやだよ。。
絶対負けない。

ﾉ　私も嘔吐なし過食のダイエットスレあったらいいなと思う。
当たり前だけどダイエト板は過食・拒食についてメンヘル板ほど理解ないから、病院池で終わる。
それに過食してしまったとき、したくてどうしようもないときは、
書き込んで吐き出したほうがいいと思うけど、
自分と一緒に他の住人のﾓﾁ下げちゃうのも申し訳ないから。

あの人より細い・太いは、具体的に今何キロだとか
身長何cmで標準体重まであと何キロ…とか、そういうのを出来るだけ抑えれば
いいんじゃないかなと思ったり。
毎日具体的数字が連発されるとかでなければ、皆基本的にﾏﾀｰﾘいけると思うんだけどどうかな。

メンヘルにある過食嘔吐を卒業します　みたいに
過食（嘔吐無し）を卒業しますはどうかな？そのなかで前向きにﾀﾞｲｴｯﾄも有りみたいな流れとか

>>224
同意。
私も。ダイエットが原因で過食（なんだか矛盾してるんだけどね）になってしまったから、
ちゃんと痩せて食事も改善したい。嘔吐なしっていうのがポイントなんだよね…。

>>224->>226
ﾊｹﾞﾄﾞ。
嘔吐なしで、コテでも名無しでも良いけど一応スタート日から「＠日目」って名前欄に書くとか。
過食してもリセットはない方がいいかな？
目標体重まであと○ｋｇ、前回・前日より○ｋｇ±、みたいな書き方はどうだろとか思ったり。
その中で食事日記書きたい人は書き続けていったり、励ましあったり相談したり。
勘違いしてる人に具体的な数字を出されてもｳﾝｻﾞﾘなもんで、
そゆｼﾄは徹底ｽﾙｰ汁もテンプレに加えたらどうだろう。

今、お菓子をたくさん買ってきちゃった
まだ食べてないけど
いつも程、過食衝動は酷くはないけど、食べたくなってきた
でも１つでも食べたら全部食べちゃいそう

いやー、　いま衝動的に山盛りパスタ作ってしまった　どうしようコレ
沢山のニンニクと唐辛子をたっぷりのオリーブオイルで炒め、そこにホウレン草沢山とコンビーフを少し
ニンニクとコンビーフのいい香りがしてきたところでアルデンテより少し固めに茹でたパスタを大量に投入
市販のハインツ缶入りミートソースを追加投入、ソースに火が通ったところで完成・・・
今日はもう寝るだけなんだよなぁ　放置して朝飯にすべきだろうか、このアルデンテを見殺しにして・・・

>>225-227
スレタイはそれでいいと思う。
嘔吐なし過食持ちだけどダイエット（＝健康的な食生活）しよう！
…っていうのが強調されていればいいわけだよね。
>>227が言ってくれたみたいに、みんなで励ましたり慰めたりし合いながら続けていきたいね。

そして以下チラ裏ごめん。






あああああ何か食べたい何か食べたいorz
食事するのが恐くて昼も抜いちゃったよ…家に帰ってカロリーのほとんどない雑炊もどきで満腹になるまで衝動食いしそうで安心できない…
たんぱく質取らないといけないのはわかってるけど肉も魚も怖いんだようorz

パスタを食おうと粉チーズをかけようとしたら容器の中で固まっていたので、クレイジーな感じで容器を振っていたら
蓋が開いてリビングがチーズの夢の世界になった・・・
虚ろな目で掃除機をかけていたら、なんかどうでもよくなって衝動が収まった（作ったうち半分は食ったけど）
神様どうもありがとうございました

もうおなかいっぱい
もう食べたくない
なのに食べてしまう
どうして？
もう美味しくないのに。お腹すいていないのに。
今日一日だけでも何千キロカロリー摂った？
もう嫌だ。怖い。何十キロ太るの？怖い怖い怖い

>>ダイエットスレ欲してる皆様。

カロリー計算にけっこうよさげなページ発見。
ttp://homepage2.nifty.com/WM/calorie/cal_ctl.htm

重いがわかりやすい。

食べたくないのに食べてしまう、本当にこれだ。気持ち悪いのにまだ入る。
もうそろそろ終わりにしたい。

スレタイは
過食（嘔吐無し）を卒業します
で、オケ？
テンプレどうしましょう？
そろそろ決めたいなぁ。

とりあえず、
･体重など数字の晒しは禁止。
･ﾏﾀｰﾘ進行

ｺﾃは控えめにして欲しいな。
入りづらくなるし

過食したくて気が狂いそう。
でもキッチンの壁1枚隣が親の寝室だから、音で気付かれそうで、怖くて食べられない。
寝逃げしたくても、食べ物のことが気になって眠れない。
食べたいけど食べられない。
食べたいけど、これ以上太りたくない。
なんか目茶苦茶な気分だ。

止めたいのにやめられない…
人とは思えない食い散らかし
仕事もさぼり醜い体が心まて醜く蝕んでいく…
もう終りにしたい
すべてを終りにしたい

>>235
体重晒したほうがモチベーション上がるよ
追い込まないと

>>238
晒したい人は晒す。晒したくない人は晒さないって感じでいいんじゃない？

明らかに痩せてる人の参加は×で。

晒しはしたいひとはできるほうがいいな
痩せる必要ないひとは禁止がいいBMIで指定する？？

体重は晒さないほうがいいと思う…。自分の意見で申し訳ないけど。
例えば１６０cmで５５kgで太ってると思ってる人もいれば、その体重になることが
目標で頑張ろうとしている人もいる。人の感じ方はそれぞれ。
過食の人は体重に敏感になってる人も少なくないと思うから
やっぱり最初のうちは体重は極力晒さない方向の方がいいと思う。

じゃあ何キロ痩せたとかだけいうことの有りにする？？
私的には体重晒ししたいんだけど、それでストレスためる人がいたらだめだし。
できるだけ落ち着いてﾀﾞｲｴｯﾄできる前向きなｽﾚにしたいね。
もちろん痩せるんじゃなくて過食やめたい人も歓迎で。

>>241
同じく…かな。
人それぞれだから、晒されてる体重を見てやる気なくす人がいるかもしれない。
目標の体重までの数字だったらどうかな、とか思うけど
1から始まるスレだから、その辺は試行錯誤しながら進めたらどうだろ。
色んな人がいるからまずは体重晒しなしでやってみたいな。

スレタイやテンプレ、少しづつ考えていく？
とりあえず
スレタイ
過食（嘔吐無し）を卒業します

テンプレ　
・マターリsage進行
・コテは控えめに

追加＆変更よろです。

>>242
>できるだけ落ち着いてﾀﾞｲｴｯﾄできる前向きなｽﾚにしたいね。
もちろん痩せるんじゃなくて過食やめたい人も歓迎で。

>>242と>>230、テンプレに追加したくなってしまった

空腹感を感じる間などないほど頻繁に食べている。
食べると落ち着く。
食べなきゃ落ち着かなくてつらい。
かかりつけの整体師さんが、食べて強引に副交感神経を刺激しているんじゃないかと仮説を立ててくれた。
そうかもしれない。
ありえないほど太って、身内に責められて、うっとおしいから付き合いを断った。
太った体がつらい。
見た目もそうだけど、身体機能が衰えることもつらい。
目覚めたくない。

凄い顔浮腫んでる。なにこれ。外出たくない。こんな状況なのに食べたいのは何故だろう。

ダイエットスレ…(*^Ｕ^*)wkwk

簡単にまとめてみました。

スレタイ
過食（嘔吐無し）を卒業します

テンプレ
過食（嘔吐なし）を卒業しましょう。
・前向きダイエット（健康的な食生活）
・みんなで励まし合おう。り相談しよう。慰め合おう。

-注意事項-　
・マターリsage進行
・コテは控えめに
・嵐、煽りは徹底スルー
△数字晒し・・・（？）

補足・修正お願いします。

数字晒しは…控えめ、じゃ弱すぎるかな？
無しにすると何キロ痩せた、とかそういうのもだめってこと？

何キロ痩せたとか何キロ痩せるってゆうのは有りにしたいな
少しは現実見なきゃ。

じゃぁ、体重だけは晒し無しでいいんじゃない？
>何キロ痩せたとか何キロ痩せるってゆうのは有り
でいいとｵﾓ。

久しぶりに来てみたら、、、嘔吐なしダイエットスレですか
ううっ　賛成です
私も体重計怖くてずっと乗ってないので少しは数字出さなきゃかな?とも思います。。
ほんと、現実見なきゃです。

私もずっと体重計載ってないや...
現実見なきゃいけないんだろうけど前とは全く別の数字を見て受け止める自信がない
その数字を目の当たりにしたら自分はどうなるんだろって思う
やけになるか超鬱になるか....
はぁ嫌だ

>>248
では体重晒しは無し、ということで。（○キロ痩せたとかはあり）

確かに、今の体重を見るのって勇気いるよね。
でもここから食生活直していけば少しずつでも絶対に減るはず！
と自分に言い聞かせて頑張ろう！
私も頑張んなきゃ…

私は見るの怖いときは測らないままﾀﾞｲｴｯﾄしたよ！
ある程度痩せてから測るほうがﾓﾁ下がりやすい人にはいいのかも

一部修正

スレタイ
過食（嘔吐無し）を卒業します

テンプレ
過食（嘔吐なし）を卒業しましょう。
・前向きダイエット（健康的な食生活）
・みんなで励まし合おう。相談しよう。慰め合おう。

-注意事項-　
・マターリsage進行
・コテは控えめに
・嵐、煽りは徹底スルー
・体重晒し禁止(何キロ痩せた、何キロ痩せたい、のみ有り。)

修正・追加お願いします。

>>254毎日過食してる場合過食しなかっただけでも多分ちょっとずつでも減っていくんだよね。一緒にがんばろうね!!

>>255私もある程度痩せたって見た目で分かるようになったら体重計乗ってみるよ。

休日はスレ立て難しそうな悪寒…

また母と喧嘩しました
摂食障害に対してもっと理解をして欲しいと求めても
母は何もしません
バイキングとか最近過食しまくってるのに
過食という行為だけにコメントして、
何でそんな行動を私がとるのかなんて見ていない

もう期待なんかしない方が良いのかな
一人で悩んで、治していくしかないのかな
また今日も泣いた

>>259
私も母親との対立が絶えない。
食ってばっかり…と今日も言われた。今日は過食してないのに。
なんだか虚しくなって、腹立たしくて、家を一回出てその辺うろうろしてたら、
スッキリできて帰って来れた。母親の存在って大きいし影響力あるから、やっぱり一言一言が突き刺さるよね。

大変だと思うけど、あんまり落ち込まないで。なんだか自分見てるみたいだ…

過食がこんなにつらいなんて知らなかった。
もうやめようもうやめようって何度もおもった。でもコントロール出来なくてまた過食。
ほんとにどうしたらいいのかわかんない。
過激ダイエットをした自分が悪いのかもしれないけどその頃まいにち頑張ってた自分だけは責めたくない。つらすぎる･･

私は二年かけて10キロ痩せて高校受験がすげくんばって全部成功して、
そのあと二年くらいキープして過食になって高校中退とﾘﾊﾞ。。
あのときがんばったのは無駄だったの？？？っておもうけど…
違う、痩せて勉強もがんばってすごく成長したし。
痩せて恋もたくさんできたし楽しい高校生活普通の人より短いけどできたよね。。
また過食を乗り越えたときには成長できる。
負けないよ。病は気から！
ちらうらでした。。

>>259
確かに、お母さんに理解してもらいたい気持ちは解かるけど、
お母さんがそうゆうふうに見てるのは、悪いことではないと思うし、
あなたがそれをひっくるめてお母さんはこうゆう人だから、じゃあ、
自分は努力して、ぜったいに負けられない！　ってゆう自分自身が強い意志を持つことだと思います。
そして、喜んでもらえるような行動に出るんです。
おかずをなにか一品でもつくってみせるとか、そんなささいなことで、
「あら、美味しそう」とか喜んでもらえるし。
喜んでもらえると、不思議と自身と勇気も湧いてくるものですよ。
どうしても辛いときは、専門医に相談して先生からお母さんにお話してもらうとか・・。
いずれにしても、ただ流されずに「どうすればいいのか」とゆうことを強い意志で考え、行動することだと思います。

激しい不安や焦燥が来ると食事も睡眠も無茶苦茶になる。
胃を悪くしてる上はっきりした空腹感も無いのに食べまくってる。

母はわかってくれない。
摂食障害の事も私の事もなんもわかってくれない。
以前トイレに鍵かけて閉じ籠って自殺しようとした。その時は大騒ぎして閉じ籠ったから母は気付いて止めてくれた。泣きながら。
私の事大事にしてくれてるんだ、と不謹慎ながらも嬉しかった。『死なないで、ゆっくりで良いから治していこうね』って言ってくれた。

それでも結局母にとって私は理解出来ない要らない子なんでしょ。
今日だって、食事の事で、食べてしまって辛くて、騒いで泣いてしまったのに母は私の事を無視してた。言葉すらかけてくれなかった。 そんで最後は『もうアンタなんかにご飯作らない。もう知らない勝手にしろ』だってさ。なんか急に一人ぼっちになってしまった気分。寂しい。

今もトイレに閉じ籠ってる。閉じ籠った時は一人だったから母にそれとなくメールしてみた。さいならって。心配して欲しかった。 止めて欲しかった。
だけど、ふざけるな だって。心底ウザそうな感じに一言だけ言って寝に行った。
止めてくれない優しい言葉なんてかけてくれない。
やっぱりもう邪魔で迷惑な存在なんだ私は。
もう消えたい。大好きだった筈なのに母が凄く嫌だ。大好きなのに嫌いだ。
トイレ寒い。足の指先が凄く冷たい。
誰でも良いから優しくされたい。一人ぼっち寂しい。構ってちゃんになってる。自立出来ない。こんな自分が嫌い。

構ってちゃんの長文ごめんなさい。
でもここしか吐き出せる所が無いよ…

>>265
つらいね、つらいの、わかるよ　私にはわかる。同じ苦しみ味わってるから
だから部屋に戻ろう、戻ってここでみんなと話ししようよ
寂しくてつらくて仲間が必要なんだ
わかってくれる人を必要としてるんだ。

私もここしか吐き出せる場所がないし寂しくてつらいよ。

>>265>>255
・ﾟ・(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)

↑アンカ間違え...>>266と>>265ですた。。

>>265　もう寝てるだろうけど。
お母さんに期待しすぎてないかな？（>>259にも同じこと思ったけど）
誰も味方じゃなくても、お母さんはわかってよ！生んだ責任とって助けてよ！
って心のどこかで思いすぎてないかな？

お母さんにしてみれば、一生懸命作ったのに罪悪感持たれて騒がれるし、
わけもわからず自分のせいみたくサヨナラ言われるし、
もうどうしていいかわかんないんだと思う。
無視してたんじゃなくて、かける言葉が見つからなかったんじゃないのかな。
お母さんも人なんだし、キレたくなっちゃうこともあるかもしれないよ。

お母さんは自分ではないから、行動の心の奥までは全部はわからないよ。
わかってもらおうとすると、期待外れだった時つらくなるよ。
「どうせ他人だから。」って思えば、些細なことでも優しくされた時に
わかってくれる部分があることがうれしくなると思うよ。

私も家族に無視されっぱなしだけど、２ちゃんで救われてるよ。

>>265
辛そうだね、読んでて泣きそうになってしまった。
お母さんが大好きなんだよね。
悲しくて、寂しくて、寂しくてたまんなくて構って欲しいのに、
大好きなお母さんにそっけなくされて、ますます寂しくなっちゃったのかな。
私はお母さんに依存してるから、喧嘩したり怒って出掛けてしまって一人になると、悲しくなって決まって過食してしまう。
それでなくても過食はしてしまうけど…
お母さんの存在って凄く大きい。
泣いて止めてくれたお母さんが、あなたを見捨てる筈がないよ。
冷たい態度をとって、お母さんは反省してるかもしれない。
お母さんと言えども、やっぱ女なんだよね。人間だし、完璧な人間なんていないし。
本当は心配でたまらない筈。
文章下手でごめんね、落ち着いてね。
寒いからトイレ出て、部屋に戻って暖かくしてね。

>>269
私も家族から無視されっぱなしでこっちも諦めてるしあっちも諦めてるし
見放されてるけど、、私は>>265にこんなふうになってほしくはないよ。
私も過去に、家族に期待しすぎてたときがあったけど、
やっぱり家族、特に母親にはわかってほしいって思っちゃうよ。。
>>265さんはまだ若いのかな？若いっていうか、10代とか学生なのかな？
私はそんな時期から人間に対して諦めを持ってほしくはないな、
ただの私の希望であって願望だし265さんの気持ちもわかるんだけど、、

>>271　人間に対して諦めっていうよりは、
自分と他人をはっきり区別することで、精神的に自立できないかな？
って思ったんだけどな。
>自立出来ない。こんな自分が嫌い。って>>269が言ってたから。

全部わかってもらおうとしすぎて傷ついてケンカするより、
わかってもらえる部分を喜ぶ方が、お互い悲しい思いをしなくて済むんじゃないかって。
「どうせ他人だから、わからない部分があるのは仕方がない。」
って言ったほうがよかったかな。
私も同じにはなって欲しくないから、ケンカしすぎて見放されるまで行かないようにと
思ってのレスっだったんだけどな。

母親依存も過食の原因だから気を付けて

>>272
うん、私もそうは思うんだ。けどさっきは265さんが
トイレに閉じこもったままになっちゃうんじゃないかって心配でつい
ちょっと暴走しちゃった　すいません
肝心の265さんはどうなっただろう、無事に部屋に戻って眠っていたら良いな
私が暴走してどうするんだって感じだなほんと、あわあわしてしまった。

>>273
そうなんだ…
私は完全に母親依存
姿が見えないだけで不安になってしまう
やばいのかな…

泣いてわめいて食べて傷舐めあって食べて、そんなんじゃ絶対痩せない
一生ピザでも何とか生きていけると思うよ
ドンキホーテとか行ったら足首折れそうな巨ピザのおばさんけっこういるから
嘔吐無し過食でダイエットなんて１００％無理　わかってると思うけど　質量保存の法則って知ってる？
過食を止めるか、食べたもの全部吐くか、食べた以上に運動（これは多分無理）しか体重を減らす方法はないよ
荒らしてるつもりはないけど、厳しいことを言いたくなるよ
一時的にだったら甘えたり、弱音を吐いたりもいいと思う、人間だから
でもそのままじゃ絶対状況はよくならない　このまま巨ピザおばさんになるだけ　時間は有限
少しづつ足元を見ながら強くなっていく意思と勇気に気づかなきゃならない　誰でも心の中には持っていると思うし

あと痩せたらそれだけで男に好かれて仕事もできるようになる、っていうのも妄想
痩せているだけで世の中そんなに上手くいくわけない　そんなこと思うのも甘えだと思う
今日が昨日より少しでも良くなっていたなら、時間がたてばどんな問題も解決する
今日が昨日と同じだったら永遠にそのまま

>>276さんありがとう。
やっと目が覚めた。ほんとそうだよね。必死に頑張って過食乗り越えます。今度は中身も一緒に磨く！

>>274　寝てしまいました、すみません
>トイレに閉じこもったままになっちゃうんじゃないかって心配でつい
そっか。私はそこに気遣ってのレスだって気づけなかった。ごめんなさい。
けど暴走しちゃいそうになるほどに、こんなふうになってほしくないって願いが強かったんだね。
（それだけつらい思いしたんじゃないのかな？）
心配してるってことは一緒なのに、>>271にとってはただ否定でしかないレスだった。
思いやり足りないよね。私も謝ります。
>>265には、過食が治った時に家族と笑ってつきあえるようになってほしい。

>>276の言う通り
舐め合って依存し合って口先だけの優しい言葉
他人だから言えるんだろうけど
責任ないもんね

>>265より>>265の母親が可哀想だ
なーんか最近のﾚｽみてると過食症の悩みってより
自分をデブだと認めたくない連中が病気のせいにして
これは本当のわたしじゃない！ってブーブー騒いでるだけって感じ。

好きなもの好きなだけ食って「これは病気なんだ」って
それどんだけ甘いんですかと。

何でもかんでも他人や他のものに責任なすりつけるその根性が
過食になった原因じゃないかと思ってしまう。

>>279

ｸﾞｻｰｰｰｰｰっと来た。
本当にその通りかもしれない。

私も過食(吐かない)です。もう十年くらいダイエットしては過食の繰り返し。今日も、物凄い食べてしまった。精神科にも通ってますが、薬なんて効かないし…もう生きてるのいや。またODしそうです…

確かにただ甘えて食って寝ては食って甘えてブーブー言うときもあるけど、
昨日の>>265や上の>>281のように、どうしようもなく切羽詰まるときもある。
文面からそういうのは読み取って察してあげてもいいかなと思う。
甘えてブーブー言ってる時に、ピシャッと言われると逆にがんばれたりもするけど
本当に切羽詰まってやっと吐き出せたときに誰からも受け入れて受け止めてもらえないのは
やっぱりつらいと思うんだ。

受け止めてくれる吐き出し口がある人はこんなとこに書かない。

わたしは21だけど私より年下の子とかもいそうで、吐き出した方がいいよって言いたい
何も言えずに泣きながら食べるだけにはなってほしくないなと。
でも、ずっと甘えてばっかじゃ駄目なのは勿論だ、私も努力する。
>>276さんのことばもかなり胸にきた。

吐かないと過食やめないと痩せれないって書いてたけど
過食減らすだけでも私はかなり痩せれたよ。
もうちょっと楽に考えるのもいいよ。

皆は心が強いね
私は弱い
毎日頑張って仕事して、ランチにパン過食
週末には甘いもの過食
わかってる
何が原因か、辞めるべきであること、続けた後の結果

それでもやめられない
何が悲しいって
やめられない自分の心の弱さだ

心が弱いとか甘えているとか
ここに書けているってことは
自分でその問題をわかっているんでしょ。
その時点で解決への一歩を踏み出してるんだよ。
今日、過食しているときどんな気分だったか。
ちょっと振り返ってみようよ。

・ビタミンやミネラルはサプリメントでもとりあえず取る
・食事は控えめ
・もちろん過食はしない
・30分でもいいからジョギングする

ジョギングは昨日からだけどこういうのしてるよ。
過食しないって思ってたら普通の食事もあんまり取れなくなったり
食事しても食べ過ぎた気がして、あと胃が縮んでるせいか吐きたくなくても吐きそうになったりで
どう見ても嘔吐ナシ過食じゃないわけで、むしろ全力で逆なわけで
だからもうこのスレにはいられないけど最後に。

恥ずかしい話、今までジョギングなんかしたことなくて、できない理由ばっかり探してた。ジャージがないとかバイトがあるとか。
>>279たちが言ったのはある意味私の姿だったんだと思う。
がんばろうと思えたのはこのスレのおかげだよ。
厳しいこと言ってくれた人も優しいこと言ってくれた人もありがとう。

ﾉｼ

ごめん上げちゃった…

http://blog.satohs.jp/200702/article_2.html
ミンスと北朝鮮
どこまでも深い闇

過食またしてしまった・・・
毎回吐こうと手突っ込むけどどうしても吐けない！
吐ける人が本当に羨ましい！オェッとするけどでてこない！
まだまだ指の入れ方足りないのかな・・吐ける人本当に羨ましい。もう嫌だ
自分が恐ろしい

私も切羽詰った時はここにしか書き込みできなくて
親に理解されないもどかしさとかでリスカとかした。
ちょっと冷静になった今、>>279の言葉は私自身だって思える。
私はひねくれてるから一番つらい時に>>279のスレみていても
ただ理解されてないって思ってたと思う。

今は過食しそうになったらリスカをするっていう習慣orz
それでも過食しちゃうけど…とりあえず人のせい、親のせいにするのは辞めた。

わたしも昔はわかってもらえないって泣いてたけど。
今は親にあたらない親のせいにしない親のためにも治す
って決めてがんばってる。
過食もﾏｼになったし痩せたよ。
ﾋﾄの為にがんばるっていいよ。

>289
食べたら吐くな、吐くなら食うな　が理想ですが、なかなか上手くはいかないものです
吐けないときは、被害を最小限に留めるとめに、やはりカロリーを気にした方がいいですよ

たとえばドーナツ　これは超A級にヤバい・・・　身なりは小さいくせに、なんとひとつ４００kcal前後という破壊力
次に菓子パン、これもヤバめです。１つ４００〜６００kcal・・・こいつも身なりは小さいクセになかなかのものです
最近セブンでマヨコーン系の超旨そうなパンが発売されましたが、これにいたっては余裕の600kcal越え、めまいがします
思わず店頭で肩ひざをついてしまいました

おすすめはおにぎり、セブンおにぎりの超新星「牛肉わさびマヨおにぎり」　これが旨い！
ひとつ１９０kcal程度ですが、なにか得体の知れない旨み調味料で炊かれた米、牛の懐深い旨み、それらを包み込むマヨ、
これらが渾然一体となってめくるめく悦楽のおにぎり体験が楽しめます。（地方によっては無いかもしれません）
ドーナツひとつ食べるくらいなら、これをふたつ食べましょう。

どうしても甘いものが食べたくなったら・・・　これには切り札があります
それは「麦チョコ」です
ひと袋をジョッキにグイっと注ぎ、飲みきってしまってもたかだか５００kcal程度。麦のパフでかさ増しされているおかげです
勇気ある人は、これを一粒づつたべましょう。一粒チョコレートならぬ、一粒麦チョコです。
簡単に噛み砕けてしまえる程の繊細なヤツですが、この一粒を前歯でカジカジと潰さぬように噛むのです。そう、げっ歯類のように
ひとつぶ食べるのに２０秒かけたとしましょう、どんなに頑張ったところで、１分で３粒、３０分で９０粒です。
アゴの心地よい疲労とともに、甘味衝動もいくらか薄れることでしょう。

私は過食の後でリスカします。それからソラナックスをワンシート以上のみます。最近なれてしまってODで気持ち悪いのなくなってしまった。明日こそ！ｶｼｮ止める！

今までの流れがひどく責められてるみたいに思えてしまって
レスの意図以上にきつく受け止めるしかできなくて、
正直混乱しかかってたけど、>>292のおかげでなんだかすごく楽になった。
性根叩き直すように我慢しなくても、そういう工夫から踏み出せることもあるよね。
ありがとう！（>>289じゃないんだけど）

>>292さんの文章が
>>8と>>49のような空気がする...好きだ...

>>292
ホントあなたの書き込みにはなごまされます。
これからも素敵な文章期待してます。

今度麦チョコ買ってみよ

すみません。>>265です。
皆様レスありがとうございます。
読んでいて泣けました。本当にありがとうございます。

あの後吐き出してから、なんとなくトイレからでました。寒かったのでお風呂入りました。 お風呂でまたずっと泣いたけど、部屋に戻って暖かくして寝ました。

朝起きて、今日は用事があり出掛けたんですが、目的地まで、行く手段が無くてお母さんに送って貰う事にしました。
話かけたらイライラした口調で返されて、泣きそうになったけど、やっぱりお母さんが好きだから謝りました。
謝った時にお母さんはもぅ昨日の事は無かったかのように普通の口調になりました。
だけど昨日の事については何も言いませんでした。
今は普通に話します。今日も過食しました。
昨日の事が怖かったから、食べてしまった事に対するイライラとかを吐き出す事が出来なくて、気分が悪かったです。

>>279さんの母親が可哀想 というレスでなんとも言えない気持ちになりました。
的を得ていて、もぅ本当にお母さんになんて迷惑かけてるんだろうって思っちゃいました。
摂食障害になったのは、勝手に始めたダイエットのせいで、自分がいけないのに、なんも関係ないお母さんにやつあたりしてしまって、自分アホ過ぎて涙出てきた。

あー。なんか、いっぱい書きたい事があったのに何書くのかわからなくなってきた…

とりあえず、トイレからでました。 はい。
心配してくれた方々、本当にありがとうございました。
いっぱい言いたい事あるのに、言葉に出来なくてごめんなさい。感謝でいっぱいです。

本当に２ちゃんが無かったら私ヤバイなぁ。

>>279
とりあえず落ち着いたみたいでよかったよ。
私も、>>279のようなことしちゃってた時もあったし、凄い気持ちわかるよ。

私もかなり２ちゃんに助けられてます。

私は完璧主義なのでお菓子ﾁｮｯﾄでも食べたら人生終わった感が押し寄せてくる。今日はダイエットできてる昨日は最悪なｶｼｮだった。

学生で過食症の私。学校は行ってない。
この事を知ってるの家族･叔母･学校のｾﾝｾ･ｵｶﾝの仕事場の人･心療内科の人(当然だけど)のみ。
家族で私の過食に真剣に考えてくれてるのはオカンのみ。オトンは他人事っぽい。

私が｢私、過かもしれん｣と言った時、最初は｢どうせただのヤケ食いでしょ、気にすんな｣と
言っていたが、部屋に篭って隠れて大量の菓子パンを食ってる私の姿を見たら
さすがに心療内科に連れてってくれた。
それからは、私が家に1人でいると過食してしまいそうと心配して、
｢娘が過食症で1人にできないんで｣とまで言って仕事を早く切り上げてきたり
私がいつ過食衝動が出てもいいようにカロリー低めのモノ(寒天ゼリーとか)用意しといてくれたり
菓子パンを買ってこないようにしてくれてた。(以前は｢安いから｣と言う理由だけで菓子パンを大量に買ってたオカン)

それと同時に、私が普通にご飯食べてる時でも｢食べ過ぎじゃないの?｣とか｢こんな時間に食べちゃ駄目｣とか
私の食事にかなーりうるさくなってきて…。
オカンは、私に悪いと思って、朝まだ私が起きてない時(実は寝てるフリ)に隠れて買った好物の菓子パン食ったりしてる。
でもね、バレバレだよ、オカン…。私実はもうとっくに目が覚めてたんだよ。今食べてるの私の好物のアンパンだよね。
私もソレ、食べたいよ。でも食べたいって言うと｢駄目｣って言うんでしょ。だｔったら隠れて食べるしかないじゃん。
そんなんでストレス溜まり、オカンがトイレの間とかに台所から食べ物盗んでは部屋に隠し、後で過食…。

オカンごめん。こんな駄目人間になって。私のために普段は作らない豆腐ハンバーグとか作ってくれたのに。
私のために海草サラダ大量に買ってきてくれてたのに。
私のために大好物のマック買わないようにしてくれてたのに。
ごめん。もう私、治らないかもしれない。

だって今だって、オカンに買い物追い出してシリアル過食中だし。
何やってんだ自分…。もう消えて無くなりたい。

ﾁﾗｼ裏ｽﾏﾝ

体中に肉割れができて気持ち悪い。
腰が痛い…また肉割れが増えた。
私も消えて無くなりたいよ…

さっきYouTubeでbulimiaで検索したらドラマ？みたいなのとか沢山でてきた。
海外は発達してますな。
こんなにも過食で悩んでる人がいるんだね…

今月入って１１ｋｇ太ってた・・・
2週間もたってないのに・・・ありえない死にたい
どうしよう
もうどうしたらいいのかわからない

>>300
優しいお母さんだね。
でもいつか治まるから諦めないで！私は学校行き始めたらマシになったよ。
まだまだ太いし、たまに過食しちゃうけど…
こんなに自尊心が傷つく病気も少ないよね。私は他にもあるから自分の事大嫌いだな…

>>300私の母もあなたのお母さんと同じだ。
私のために菓子パンとかお菓子とか隠してくれてるし、食べるときは私に分からないように(でも私は分かってる)食べてくれてる。
私のためにしてくれてるんだけど隠れて食べられたりするとすごく寂しくなる。

キョショッてた時期のあのぺたんこのお腹が急に懐かしくなった。
肌もガサガサして生理もこなかったし気持ち悪かった。
添加物を口にしたら死ぬとさえ思ってて何も食べれなかった。

それがやっと治って嬉しいと思ったら、こりゃいきすぎだ、自分。
誰もカショに戻れとは言ってない。
私の中のカショ衝動を司るヤツを早く追い出したい。
私じゃない何者かに主導権を奪われている。

ちょっと自分の生活をRPGっぽく考えて暮らしてみようと思う。
カショ敵がでてきたら流されず戦おう。「にげる」ボタンはなし。
うまくいきますように。

ほんと気持ちが充実してないと過食するなあ。
ここ４〜５日楽しくて過食しなかったが、明日は休みでやる事ないと思ったら埋めるように過食してしまったよ。
テンション上げられるだけのパワーもないし、かと言って激鬱で寝込むほどでもない…
考える力があるほど過食してしまう 嫌な感じ。

「お腹の周り、肉付いたね」と母に言われました
以前から過食症について説明・悩んでいる事を打ち明けてたのに、
そのどんどん太って悩んでる体型についてあまりにストレートに言われたので、

……キレてしまいました。
母にこれでもかと罵声を浴びせてしまいました。
自分が傷ついた以上に、母の心を傷つけてしまいました。

でも許せなかったんです。

太ってもいい。

と思ってるのに、これ以上入らなくなる服や
友達の反応、職場の反応を考えると怖い。
太ってると恋愛も不利な気がするし。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

考えすぎてまたﾘｽｶしてもーた

スレ違いかもしれないけど
過食した後に舌が真っ白になるのは私だけ？
しかもそれが微妙に味がするもんだから気持ちが悪い...

昨日、レンジであつあつになったカツを過食で早食いしたら
口の中の皮がめくれてもの凄い不快。
体重も気になるけど口の中の損傷も気になるよ…。ぴりぴりする。

なんでこんなに食べ物のことばかり･･･｡






更に太って苦しいのに。食べないでおこうって毎日�A思うのに。
もう嫌だよ。
昨日過食したら吐きたくなって｡
親は知らないから苦しんでる私を見て
｢吐いてきなよ｣って･･･
吐いてしまったよ｡
吐いたら治らないのに。
今日もプチ過食｡
バイトがあるし家に姉がいるから吐けない
自分矛盾しすぎだ･･
長文すいません

>>311は微妙にｽﾚﾁ

311です。
自分でも書いた後に気づきました。
すいませんでした。

>>313
素直な君へ
　
つ □
山田ｸｿから座布団1枚

つ▲　おにぎりあげる
　　　味わってﾀﾍﾞﾃ

ネットで食べ物の画像見る癖がどんどん酷くなってきてるorz
あぶない目つきで、ひたすらケーキとかドーナツとかお菓子の画像見てる。
もちろん過食もしてる。
頭の中９９％が食べ物のことしか考えられない。

そんなときはお金持たずに散歩へゴー
自分はbook offで無理やり立ち読みしてる

>>300
わかるすごいわかる。
自分じゃないかってくらい同じ状況に同じ心境。

話の流れで仕方なくバイト先の人に摂食障害のこと打ち明けたら
皆に言いふらされていた。
もう人前で物を食べたくない。とか思うくせ食べ物は口にせずにいられない。
何なんだ自分しっかりしてくれ(´・ω・`)

摂食障害ｶﾐﾝぐあうととかはずかしくて無理って思っちゃう。。
欝とかﾘｽｶとかパニックとかならまだ恥ずかしくないけど…過食って食べてる姿想像したらまぢきもいしｵｶﾙﾄだとおもう。
当事者だからこう思うだけ？？
パニック症候群って芸能人とかでもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする人多いよね！なんでかな？
ｷｮｼｮｸのほうがまだ理解できるね、過食ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした芸能人っていないよね。
過食ってばれたら本当死ねる。
わたしだけかな。。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高すぎなのかな

拒食でｶﾞﾘってたら言えるけど、太っててｶｼｮなんだーは言えない。｢食わなきゃイイじゃん｣って前言われたから。理解されないし 同じ精神病なのに辛いよ。

過食は恥ずかしいよね。「デブの言い訳」「デブの甘え」みたいに思われそう。
私も過食で悩んでて友人に、ついカミングアウトしてしまったら周りに言いふらされてたよ。
「過食症なんだってー？」っていきなり聞かれて恥ずかしくなった。
服がピチピチのこの体を見られながら、そんなこと聞かれたら惨めで惨めで仕方なかった。
一体いつ過食を止められるんだろう。今日も過食したらどうしようって不安。
過食恐怖症でもあるんだろうな。

もう疲れた
人生終わらせたいけど終わりにできないのはまだ治るっていう希望が少なからずどっかにあるからなんだろうね
自分が悪いんだけどさ全て
ダイエット始めたのも過食になったのも26kg太ったのも自分のせいだし
ダイエットしてリバウンドして回りから冷たい目で見られて友達いなくなって
自分で自分のことも冷たい目で見てて
フィルター通してなんか一つの映画を観てるみたいだ
情けなくて恥ずかしくて汚くて醜い自分の映画。

>>322 同じく…また前みたく自信もって働きたいけど もうアパレルは止めとこう。体系気にしなくてもイイ職業さがそ とりあえずダイエットして家から出ないと…疲れた…

私、エステの学校いってるんだけど非常に辛い。
ボディとかの授業で脱いだりするし。
皆、足とか引き締まってて３段腹なんていない。
拒食だった時はあばら見られて「骸骨みたいだった。食え食え」って言われてて
それがきっかけで今度は過食に。
太ってたるんだお腹。二の腕も、もう「折れそう」じゃない。
とりあえず就職については考えられないよ…。
摂食＋ｳﾂでﾘｽﾄｶｯﾄ＋ﾆｺﾁﾝ中毒のエステティシャンなんてありえない。

でも私としてはおまいさんのようなエステティシャンにケアしてもらいたいけどね。
マッサージしながらｶｼｮの話きいてもらえたら泣きそうだ・・・。
身体だけでなく心も癒されてｶｼｮ衝動が弱まりそう。

>319
過食よりも何よりもリスカがいちばん恥ずかしいと思うけど
アレっていわゆる中二病でしょ？　「私はこんなギリギリの状態なのっ　誰か見てみて〜〜」っていうやつ
自意識過剰からくる偏った自己アピールの方法としては最低最醜最滑稽だと思う
過食も自意識過剰がトリガーのひとつだとは思うけど、リスカよりは全然マシ、同じテーブルで比べんなって感じ

>322
映画を見てるみたい、っていう感覚はよくわかる。
でも実際は逆で、映画に見えてるのが現実で、現実だと思いたいのが妄想なんだよね

将来、エステティシャンになりたいなって思ってたけど>>324さんのカキコ見たら
辛そうだね…
常に体型気にしないといけないし、過食が酷かったら絶対私は無理そうだな…
進路どうしよ。。

>>322
つ　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160992494/l50

傷ｲﾊﾟｰｲの腕って見てるこっちの方が恥ずかしくなるんだけどw
精神病に憧れて目ｷﾗｷﾗさせてる構ってﾁｬｿは該当ｽﾚに逝くといい

ﾘｽｶも恥ずかしいか　まあうちは過食以外しないけど。
過食って本当にばれたくないよ。。なんか怖いって思われそう。でも体重の増減激しいからばれてる？！

てか言い触らす人って最悪だね。。風邪くらいに思ってるのかな？
私は仲いいこ一人に心の病気って言ってるけど病名はいってない。

>>329 ひっどー…

本当に悩んでることを相談する友達は慎重に選ばないとね。遊ぶ友達とは違うし。


私はみんなよりあり得ないことしてる。
理由は毎日過食してるんだけど外にいったらトイレで食べてるから・・・
太ってるから人前で食べられない
もう気が狂ってるとしかいいようがない
みんなみたいに頑張って絶食なんて出来ないや。。。

私も泣きながらﾄｲﾚで食べたことあるよ。死にたかった。
でも今はずっとﾏｼになったから、大丈夫だよ！乗り越えよう！

334さんよくなったんだ凄いです！
治したいホント…もうすぐ受験終わるから頑張って治しますありがとう

最低の状態かあったら上がるしかないから、きっとよくなるよ。がんばろうね。
受験がんばってください！もしかしたらタメかも。

食べ物の恨みって怖いね。
今日は母親の誕生日で、今うちに弟夫婦が来てるんだけど、
せっかく買ってきたホールケーキなのに、大食いの弟夫婦と甥っ子に食べられてしまうと考えたら苛々してたまらない。
前は昼食時間を邪魔されてブチ切れたり、
私の分に買ってあったレトルト玉子丼を勝手に食べて帰って発狂したこともあるし。
元から仲悪いんだけどね。
こんなどうでもいいことに切れそうになってる自分って一体…
1切れ食べただけで済んだ、って考えればいいのに、それが出来ない。
どこまで食べ物に執着してるんだと思うと情けなくなるよ…

いつも｢必要な栄養以外は排出される体質になれたらな｣と考えてしまう…

過食したら外でれなくなる。皆さんは、買い物や会社・学校に行けててうらやましいです。薬で治療されてる方います？私はトレドとアナフラです。

>>337
誕生日なのはお母さんなんでしょ？
お母さんだって弟夫婦や甥っ子に祝って貰って嬉しいと思うよ。
イライラするなら、自分用に別のケーキ買って来て食べて
せめてお母さんの前では笑顔でいようよ。

>>337
私も同じです

食べ物の恨み…というか冷蔵庫の食べ物を占有したがる
自分の食べ物と決めたものに誰かが一口でも食べるとキレる
ホントヤバイ位
どうなってんだ私の心

>>341
私もそう。
食べ物のことばかり考えてるし
自分の食べてる物を「一口頂戴」って言われるのが
すごく嫌。そのくせ人の食べてる物がおいしそうに感じて
一口どころか全部欲しいと思ってしまう。
私は豚。

お風呂入りたいんだけどめんどくさい
吐き気して横になってるからかな
でも入んなかったら明日目覚めた瞬間過食に走っしまう.....確実に....
あぁー早く吐き気収まってくれ
その前に吐き気するまで食べるな自分








チラ裏失礼

>>341、>>342
「一口頂戴」って言われるの嫌って本当同じ。
自分のものは自分の!って感じ。頂戴って言われるのが嫌で
わざとおいしくなさそうなもの食べたりしてる。
どんだけひねくれてんだ。

さっき母が仕事に行って、一人になったら
過食衝動がきて気を紛らわす為にネットしてたんだけど、
予想外に母が帰ってきた。
風邪で休んだらしい…
買出しに行きそうだったし、過食してるところを見られるところだった…
って、何よりも過食しないですんでよかったです。。

自分語りｽｲﾏｾﾝ。

>>336さん
ありがとう！第一志望合格してました！
今日で入試終わりなのでストレスは大分収まるはずなので頑張って治します。
私は今17でもうすぐ18歳です。
お互いこれから色々頑張ろうね！

満腹なのに食べてしまう
最後はガンになって死ぬのかな・・・
過食は鬱傾向になってアイディアも浮かばないっていうし

自分がたべまくったから太ったくせに
短期間ですっきり細いきれいな体になりたいと願ってる
みんなもそうかな？

>>348
私もだよ

私が急激に太って落ち込んでたら
お菓子買いこんでて、食べ尽くしたことを知った親が
「あんなにあったお菓子たべまくるからでしょ！」
・・・と。
そうなんだけどさ・・・。

ｳﾄｩ（´・ω・`）

7日間スープ⇒× リセット⇒× 遺伝子型⇒× アトキンス⇒× サウスビーチ⇒×オルビス⇒× sssd⇒× ゼナドリン⇒× あと他なにかある？高い物は無理です

私はウォーキングしてるけど。
今欲しいのは万歩計。過食と歩きの無限ループ。

私も食べてばかりいるくせに
痩せよう痩せようって考えてる。
今日は夕方踏み台昇降を20分ほどやったのに夕飯で過食。
これじゃあ痩せられるわけないよね。
現状維持が精一杯。
現状＝デブだけど。

ほんと毎日同じことをブーブーブーブー堂々巡りだなｵﾏｲﾗ
過去スレ含めてこのスレを一スレ一スレ噛み締めながら読んでみろ
忘れっぽい奴、昨日の失敗を気楽に忘れてｶﾞﾂｶﾞﾂ食える奴しか過食にならないんだYo！

失敗して落ち込んでも次の日またｶｼｮするの それが摂食障害【病気】ですよ 治したくない人なんていません。

>>347
おめでとうございます。
大学？かな。
大学は楽しかったぞ〜
新生活が明るいものでありますように

前に話出てた嘔吐なし卒業スレ立ててみたよ。
邪魔だったらｺﾞﾒｿﾈ・・・

■過食（嘔吐無し）を卒業します■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171551277/l50

ダイエットをきっかけに3年ぐらい前から、
過食→過度のダイエット→過食の繰り返し。
長年付き合っててずっと一緒にいたかった大好きな彼氏に振られてからは
もっと酷くなった。
きっと彼氏に振られたのも急激に太ったのがあると思う。

ちょっと前に
「自分を愛するということは生涯続く愛だ」って格言を知り、
なんか目が覚めた。
自分とは自分が死ぬまでの付き合いだから、
自分を好きでいたいと思った。
過食と半拒食で自分を痛めつけるのはもうしないって思えた。

今は過食することなく、自分が好きな自分になるために
無理の無いダイエットしてます。

思えば別れてからひっきりなしに彼氏作って依存してた。
けどこの言葉知ってからは、やっと自立できた気がします。
少しでも参考になれば幸いです…長文スマソorz

以前は悲しい時やイライラした時だけ過食してたけど
最近は「今日はいい日だったな〜♪」って思うくらい満たされた時でもしてしまう。
過食症じゃなくてただの大食いになったのかな、
相変わらず罪悪感や自己嫌悪は付きまとうのに。

>>355
はい。大学生です！楽しいものにしたいです。ここ１ヶ月は毎日過食で大変だったけどもう過食、本気で治したいです！
>>356
乙です！

朝からマルちゃんみそ味ラーメン1パック5個入り一気に食べた。
そして今、天ぷらうどん作って食べてる。(´･ω･`)
食べ過ぎてデブちんになって動けなくなって死にたい。

>>353
無知の知ったかぶりほど嫌なもんはないわ。

>>358
凄い解る。
しかも食べてる時はおなかいっぱいでも「たべなきゃ・・・」っておもってる。

>>353は自分でちょっといいこと言ってるとか思ってそうなとこがｲﾀｲねー

嘔吐ナシの慢性便秘持ちなんだけど…
三日四日過食してもカケラしか出ないから余計腹が凄い事になってて、下剤投下したいんだけど
いつ飲むのがいいのかな？
普通空腹時飲むモンだけど、最近過食続きで空腹時がない。
前ミルマグを食事前飲んだら物凄い腹痛きたんで、朝食前は怖いし…
下剤併用の人っていつ飲んでるの？

>>353
おい、そりゃ真逆だろうが！（´д｀）

過去の失敗や現在の醜い自分を、忘れたくても忘れられないから
食べ物に走って、食べてる間だけは忘れることができる安心感にひたるんだよ。一瞬の快感にすぎないってことは充分わかってる。
でもそれが日々の大きな癒しになってて、抜け出せない。
過食めぬ（嘔吐無し）スレで晒せるほど量が多くないだけで、精神構造は一緒だと思うよ・・・。

>>364
ミルマグって何？下剤？
食べた後から下剤投了するけど、空腹ないからお腹いたいだけでききめはあんまりないよね…

食事のニジカン前くらいに空腹の状態で飲むのが一番効く。
炭酸と牛乳とかヨーグルトは避ける。
でも私はもう下剤は卒業したよ。
下剤つかって過食もしないで痩せたって摂食障害にはかわりない。

毎日4錠ﾎﾄﾞ半年下剤使ってたとき気持ち悪くなること多かったし、低カリウムになって引きつりとしびれがひどくなったよ。。
今だにたまに引きつるから低カリウム治らないし。。
でもやっぱ下剤って痩せやすいよね。。

下げてない書き込みはスルーで

>>364 なるべく胃が空な時や夜寝る前がベスト！

あ、すみません…

死にたい

太ってしまうひとってなんでもかかえこんじゃって、部屋の中も散らかり放題
って聞いたんだけど、みんなゴミとか捨てられない？汚部屋？？

私は年末大掃除して要らないもの捨ててから一番ひどい過食期からはましに
なったと思います。もっともっと家をすっきりさせようと思います。

>>373ｻﾝ 私の部屋すごいよ(>_<｡)ヤバイほどに汚染してる。服は積み上げ・タバコもばらまかり他にも…片付けたらｶｼｮ治るの解るきがするけど、やる気ないー

>>374
お返事ありがとう、まつイかづよじゃないけど、やっぱりお掃除っていいらしいです。
部屋が散らかってると無意識のうちにストレス感じてしまうらしいです。

お掃除スレ見てるとモチベあがってきて面倒だけどしよう！って気になりますよ！
それに部屋がきれいだと気持ちがいいです。
散らかってるのをデカイダンボールにひとまとめにするだけでも違いますよ。

>361
無知というが、お前は自分の状況を、どれだけ客観的に知っているんだ？

>363
ちょっとどころかかなりいいこと言いたいと頑張ってるが
鼻息ﾋﾟｽﾋﾟｽいわせながら過食している方がｲﾀｲと思わないか？

>365
誤解させて申し訳なかった。
「昨日の失敗」とは昨日した過食行動の事を指している。
過去の失敗は誰にでもあるし、現在の醜い自分は忘れるもなにも絶対的な事実だろ？
欲望への弱さを含めたナイーブさを肯定してしまっては、脱過食の道は遠いと思う

話は変わるが、拒食の方がイイなんて言うやつがいるが、拒食の方がよっぽと深刻なんだぞ
なんたって、食っても吐いちまうんだから。最悪死ぬしな。
過食はそこに食い物が無ければ、物理的に食えなくなる。
親の餌付けが絞られたり、経済的に行き詰まれば物理的に過食は止まる。
過食はいつか直る、って言われるのはそういう意味なんだぜ？

過食は永遠に続けられない、親の死や、経済的な限界は避けられない。
そうなる前に何とか努力して頑張ろうぜっていうのがみんなの目標じゃないのか？
日々の大きな癒しになってて、抜け出せない・・・　なんて言って耽美て満足してんなよ。ピザで耽美ってパタリロかよ！
刹那の癒しより今日と明日の苦しみの方が大きいから、みんな悩んでるだろ
「わかっているがやめられない」なんて言うやつはやっぱり何もわかってないんだよ
正しくは、「わかっているからやめたい、昨日はやめられなかったけど、今日からやめたい」だろ？

あと手首切って喜んでいるやつな、他行ってやれ　もしくはそんな恥ずかしいこと黙ってろ

ウァア・・・

根本的なことわかってないね

>>376の説明だったらしっくり来る所も有る…自分にはね
けれど、言い方ってものが有るでしょう

>>373
そういえばウチの母親が「部屋の乱れは心の乱れ！」とか
私が小さいころからずっと言ってて掃除させられてた。
実際そうでもないと思うけど・・・
でもそう言われて育った私の部屋、過食になってかなり汚いです。
汚いと落ち着かない性格だったはずなのに今は部屋どころじゃないんだよね…
食べることに執着しすぎ…。

>379
すまないやさしさが足りなかった・・・

>378
根本的なことってなんですか？
「理屈じゃないのよ　とにかく食べたいのっ　強盗してでも食べたいのよぉ〜」
という感情のことですか？　それとも
「頭ではわかってるけど心が弱くてどうにもならないの」
という泣き言のことですか？
それを承知した上であえて心をジャガー横田にして書き込んだんですが、他の根本があるのですか？

本当にﾋﾄﾞｲ時は、どうがんばっても過食は止められなかった。
でも今は自分で抑えれるようになったよ。
てかきつい事言われても優しい言葉かけられても治る病気じゃない。
自分次第。
てかあなたは過食症なの？

一つの意見なんだろうが…論破して押し付ける事も無いでしょうに
飽くまで個人の、一つの見解なんだし皆に受け入れられるものでは無いだろう

きつい言葉も必要だと思うし、もっともなんだけど、

>>353
>>過食はそこに食い物が無ければ、物理的に食えなくなる。
>> 親の餌付けが絞られたり、経済的に行き詰まれば物理的に過食は止まる。
>>過食はいつか直る、って言われるのはそういう意味なんだぜ？

上の意味が解らないので解りやすくお願いします。
物理的にとまった過食は「止まった」であって「治った」とは言わないと思うんだけど…
いつかは治るっていうのはどういう意味なんですか？

>>384に追加

親との死別や経済的云々でとまるのは、ニート君たちであって
働いて自立してて過食している人間はどうしたら治るの？
って事でお願いします。

実際普通に生活してて過食の人いっぱいいるからね…。

>382
今はかろうじて粗食期ですが、数年前迄はそりゃあひどいものでした
あの垂直に積み上げられた吉牛豚丼六重之塔を見せてあげたかった
どうがんばっても、とおっしゃいますが、頑張ったから本当にﾋﾄﾞｲ時を乗り越えられたのではないのですか
確かに自分次第だとは思いますが、そう言い切ってしまうのも寂しい気がします

>383
全く仰る通りです。その通りだと思いますし、そう考えています。
ただ、2chで自分の同類を見つけて、なんとなく安心してしまっている状態が気持ち悪く思えて
ドボンと沼に幼児の頭大の石を投げ込みたくなったんです。大きなお世話なのは重々承知で。
過食は意思の変化や、タイミングや、何らかの刺激で抜け出せる事もあると思います。

>>387
今気付きました。
あの時はどうしても抜けられなかったけど、その時のがんばりが貯蓄されて今の自分がいると思います。
私も逃げてはいけないって思います。
逃げていたら私は今もきっとﾀﾍﾞﾃいたからね。。

ここの人達は病院通ってますか？薬飲んでる？

もしかして>>8さんですか？？

何か連レス申し訳ない
>384
過食がエスカレートすると、対人恐怖、ﾋｷ衝動などで職を失うケースも多々あります。
そういう極端なケースを意識して書きました。

過食が物理的に止まり、その状態が数週間続くと、過食は「治り」ます。
人によっては一時的にかもしれませんが、不思議と衝動は収まります。
もちろん全ての過食症がそれにあてはまるとは言いません。自身の体験以外根拠はありません。

「どうしたら治るの？」と問われれば、「地道な我慢と努力」と答えたいところですが求められている答えと違う気がします
貴方の様な自立している素敵な方が「本気」で過食をやめたいとおっしゃるのなら、
貯金通帳を実家に預け、家賃高熱費以外の全ての金を７−１１の募金箱に突っ込んで下さい。
不可能じゃありません。できないとしたら「やらない」だけなんです。
冗談みたいな極論だと思われるでしょうが、地道な我慢と努力がどうしても無理、出口無し、もう死にたい！
とまで思われているとしたら、これくらいの荒療治はやってみる価値はあると思います。

晒しあげ

泣けない

このスレみて吹っ切れた。過食で自分を責めるのが悪いのはわかってる。過食症が甘えじゃないのもわかってる。
だけど、戦わなきゃ変われない。自然に治るなんてアリエナイ。
この、私に「食わないと後悔するよ」「我慢すると悪化するよ」といいやがる魔の食欲と戦おうと思う。
余計なもの食ったら後悔する。過食を我慢して悪化する訳が無い。

過食我慢3日目。かなり辛い。
食べ物のことばっかり考えてるし、テレビで食べ物を見るのもしんどい。
あと何日我慢したら慣れるのかな…。
ああもう気が変になりそうだよ(ノД｀)

過食は薬で治る？医者は治るって言ったけど毎日ｶｼｮってる(;_;) 吐かないからｶﾞﾝｶﾞﾝ太っていく。ｶｼｮって後悔 食べなくても欝。イイ薬教えて下さい

誰もいない…

>>395
変じゃないぞ。アルコールや酒と同じだ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ！

>>398
それをいうならアルコールやタバコじゃない！！？

>>398-399
ごめん、笑っちゃった。

>>398ずっと気になってたんだけど
あなたは何のためにこのスレに来てるの？

>>391
きっと喝をいれようとしただけだろうに、長居させてすみません。
体験談は参考になるし、やる気も湧かせてもらえるので大変助かります。
でも、残念ながら貴殿の戦法は私には向かないみたい…「やらないだけ」なのかもしれないけど
フリーで仕事しているのもあり、お金を持たない訳にはいかないし
両親は死別、兄弟は知的障害なので管理してもらえる人がいない。
その上、過食行動がくると使用不可なお金にまで手をだします。
で補填するために仕事増やして、過労ストレスからまた過食。
ただ、甘えたい、認められたい、褒められたいだけなんだろうけど、
歳をとると出来て当然で、褒めたり慰めてくれる人はいなくなり、
いつまでも甘え癖が抜けない自分に沈む一方です。
でも初めて摂食のことで人と話せて嬉しかったです。
「地道な我慢と努力」と>>394の「戦わなきゃ変われない」
志、頂きました。どうもありがとう。
自分かたり長文、大変失礼致しました。

今日のサイエンスヒストリーに無限の食欲に苦しむ少女ってあるけど過食？

サイエンスミステリーだよね？見てみるﾉｼ

もう限界…
食欲抑制剤買います

>402
大変なご環境ですね、
貴方が思わずプライベートを語りたくなるような、無神経な書き込みをして申し訳ありませんでした
人間いくつになっても甘えたい認められたい褒められたいです
甘え癖に沈む必要なんてぜんぜんないと思いますよ
そんなこと言ったら俺なんかは犯罪者級の甘え者ですよ
俺の特技、妄想空気膝枕をぜひ見せてあげたい　（やべっ　ちょっと変態入りましたか？）
でも頼れるのは自分だけ、ということですよね　俺と同じだ

実は今年、久方ぶりに書初めをしました
抱負を紙に書いて、目立つところに貼るんですが、なかなか破壊力ありますよアレ　あなどれません
まず朝起きて目に入る、飯を食ってても、トイレから出てきても、嫌がらせのように目に入りますからね
書き方による効果の違いを、例によって根拠の無い俺指数で表現しますと

・１００ｽｸﾜｯﾄ　　正座で半紙にすり墨で書く
・１０ｽｸﾜｯﾄ　　　パソコンで印刷　　
・３ｽｸﾜｯﾄ　　　　破ったノートにボールペン
※1ｽｸﾜｯﾄは俺を1回ｽｸﾜｯﾄさせる強制力

という感じです。機会がありましたら墨と半紙を買ってきて、大きめの半紙に
「過食ノォｯ」
と男性ホルモンが滴り落ちそうな書体で堂々と書いて、どうにも目に入るところに張ってみて下さい
馬鹿にされてると思われるかもしれませんが、本気です。
ちなみに俺の書初めは　「計画的に生きろ」　です

>>406
言ってることはわかるけど言葉気を付けてほしかった。
自分が最低最悪でがんばってもがいてる状態であの言葉かけられたらどう思いますか？

てか8さんぽい。。

拒食は４年前に完治したんですが、
テレビを親と一緒に見ている時に摂食障害系のニュースをやると、
気まずくないですか・・・？
さっきサイエンスミステリーという番組で拒食症で死んだモデルの話をやっていて、
かなり気まずくて穴の中に入りたい気分になりました。。

太ってる女の子の話共感した。。
過食だと思ってて実はあの病気の人っているかな？
小さい頃からじゃないと違うかぁ。

今日から職場復帰だと思ったら過食しまくった。
しばらく落ち着いてたのにな(´･ω･`)
はぁ‥

>>409
どんなお話でしたか？
良かったら教えて欲しいです。
見れなかったもので(>_<)

私もみました。行動パターンとしては過食症と同じ感じだったね。
おばあちゃんが冷蔵庫に鍵かけたり、スープだけつくったりね。
高校最初のダンスパーティで太ってるってことで悪口言われて次の日泣いてたのはかわいそうだった。。
おばあちゃんが綺麗なドレス作って、彼女も美容室にいって初めてお化粧したのにね。。
おばあちゃんに当たる彼女が、私が昔母に当たってたときと被って辛かった。
でもあのこは遺伝子の病気で食欲が増しちゃうから私より辛いんだよなぁ。
過食、きょしょく症を経験して一番良かったのは、病気の人の痛みと辛さわかるようになったから。
もっとがんばって人の為に何かできる人になりたい、人に優しくできる人になりたいです。

あの人は染色体に異常がある、ほんとに産まれ持った病気なんだよね。
自分はもう確実に甘えだから違うなーorzと思いつつ見てた

ちらしの裏です

昨晩、母と近所のスーパーへ買い物に行ったんだ。
そしたら売れ残った菓子パンが安くなってて、母が4個買って、でもって私に荷物持ちで持たせたのさ。
で、私が過食症になってから我が家では、お菓子･菓子パンは私の目の見えない場所に隠されてちゃってたの。
家に帰ってる間、｢今持ってる菓子パンも隠されちゃうのか…｣と思うと、すごい悲しくなってきて、
母に気付かれないように1個、自分の部屋へ隠してしまったんだ。ちなみにクリームパンなんだけど。
で、私が持ってた菓子パンをどっかに隠そうとした母が…
母｢クリームパンが無い!!あんた、どこに隠したの?｣
私｢知らない、母さんが持ってたんじゃないの?｣(嘘をついてしまった。)
母｢ウソつくんじゃない!!｣　みたいなやり取りを5回ぐらい繰り返して、母が涙目になってきたからヤバイと思って、正直に言ったんだ。
それで済んだかと思ったら、今度は母がこう言った。｢もう1個はどこに隠した?｣
これは最初、意味が分からなかった。私が隠したのはクリームパン1個だけ…。
それ以外は何も思い当たらなくて、｢は?｣と言ったら｢全部で4個買ったのに、2個しかないのよ!!｣と怒鳴られた。
何度も何度も｢本当にソレは隠してない｣と言ったのに、｢もういいよ、何でも過食してれば?!!｣と言われた。
そのあと、母に｢あんたといると私まで頭おかしくなりそう｣と泣きながら言われて、
その後父から｢親に嘘ついてまで過食したいんだ、ふーん｣と言われた…。
確かに最初隠して、嘘ついたけど………本当に2個も隠してないよ…
もうやだ。。。誰も信用してくれない…。死にたいよもう。

ﾁﾗ裏&乱文ごめんなさい

どこにいったんだろうね？ｗ
ちゃんと探した？！　カバンの底とか、間違って冷蔵庫の野菜室に入れたりしてない？ｗ

私も食べ物が消えると、まず疑われるよ。
「ちょっと〜○○がないんだけど…？」「もしかして全部食べたの？」
この間なんて、「昨日買った、サラダ油がないんだけど…」
いくらなんでも飲まないって！

お母さんも忙しいからちゃんと確認してなかったり、思い違いしてたり（サラダ油は結局買ってなかった）
する事もあるしね。（レシートも菓子パン4個になってた？）
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ"(ﾉ´Д`)･ﾟ･

少し時間がたって、お互いがクールダウンした時に
手紙かメールで、1個かくしてｺﾞﾒﾝﾈ。でも2個目は違うよ。ちょっと悲しかったよって。
伝えられたらいいね。

1ヶ月死ぬ気で過食我慢したのに、3日間1日一万キロカロリーは食った。
食べたかったわけじゃないのに。目が覚めたと同時に詰め込む→苦しくて寝る。
自分が許せない。自分で今までの努力ぶっ潰した。体重も50�`の増減繰り返し
続けた。もう私には何の希望も見えないよ・・・

>416
同じだよ…。私も高い回数券買って水泳通って過食も我慢しつつ頑張ってきたのに
ここ数ヶ月で過食が止まらず体重もリバウンド。努力が水の泡。
自分で自分を裏切って…。失望してる。
朝から桜餅３個食べて夜までチョコとか食べまくった。
昨日の食欲がコントロールできない女の子のことが頭によぎってた。

お腹がいっぱいなのに、何か口にしてないと落ち着かないのは、
過食症でしょうか・・・？

朝食に、サンドイッチ作る予定で、チーズ、ハム、レタスetc用意してたのに、パンだけ食べてしまいました。
いつも朝にパンが残ってたことない。でも、今日は甘いものを買いにいくの必死に我慢したから、自分を褒めよう

私は昼は我慢できるんだけど、夜眠剤を飲むと一気に過食に走る
石が言うには、眠剤でリラックスして、昼間我慢していた食欲のブレーキが緩むのと、
「物を食べる」という行為自体が簡単に自分を満足してくれる方法らしい
確かに罪悪感はあるけれど、満たされる気持ちもある…
私の場合は夜何か食べないと、何度でも中途覚醒して、しまいには半分意識
失った状態で台所へ行ってむさぼり食う、という感じ

朝から晩まで、家にいても過食、運動しに外へ出ても過食。
毎日食べ続けてます。もういっそ一日中バイトして食べれない状況に
拘束しようかと思うんだけどどうなのかな？

夜はしてしまってもしょうがないとしても、
今朝から晩まで食べてるよりはずっとマシな気がする。
ストレスたまらなきゃいいけど・・・。

>>412さん
>420です
只今絶賛過食中です
私は昼は過食による食道の痛みと胃潰瘍（それでも過食）で、胸焼けとか、
まあ、いろいろあって、なんとか我慢できるのですが、そんな状態でも
一日中食べ物のことを考えていて、落ち着きません
もう気が狂いそうになります
今は自宅療養中なので（欝の方で）親にお菓子だらけのゴミを見られて文句言われてます
夜は本当に食道まで上がってくるくらい食べているようなのですが、
どうしても吐くことができずにいます
私の最高記録はポテチ７袋、コーラ1.5�g、チョコレート（大袋のやつ）一袋です
苦しいので泣きながら食べています
でもどうしても止められないんです　情けなくて泣きながら食べています　
一年で１０キロも太って、泣きたいです
>>421さんの作戦が成功したらまた教えてください
上手くいきますように……

バイトしたら確実に減るよ。フルタイムじゃなくて少しずつ。まぁ、バイトが合わなかったらまたストレス溜まって食べている自分がいるけど。
ストレス発散の矛先を変えるのもて。バイト帰りにジムに寄るようにするとか。

明日バイト面接に行くのだが、実働時間をどうしようか迷っている…
拘束時間多い方が過食しにくくなる…かな？精神面で、もつかわからないけど。

そればかりは人によるし、やってみないと分からん。
私は逆にストレス溜まるほうだから、無理はしないようにしてるけど。


こんなアドバイスしかできなくてｺﾞﾒｿ

「巨漢スペシャル」

日本テレビ
2007年2月21日 21時00分

　シンガポールの医師を訪ね、驚異の減量法を紹介する。
医師はこれまで、シンガポールにさまざまな減量法を導入してきた。
しかし、画期的だった方法も体に傷を付けるもので、若い女性には苦痛だった。
ある日、彼は風船で遊ぶ女の子の姿から、ある方法を思い付く。
ほかに、巨漢のカップルがダイエットを決意した理由などをおくる。
ゲスト・中島美嘉、竹内都子ほか。

ﾌﾟﾚｽﾘｰ過食症じゃん。。
あきらかに病気なのに食のミステリーとかいって取り上げるテレビが嫌。
過食症って言えばいいじゃん。
ギャル曽根吐いてそう、中島みかが寝る前にカップラーメン食べるって言ったら驚いてたし。。

中島ちゃんも接食害ぽそう。
ギャルソネは過食嘔吐では？カリウム低いみたいだし！

プレスリーに親近感。。
でも他の大食いの時もだけど、明らかにｶｼｮｵなのにただの大食いとして放送するテレビ局って最悪だと思う

ﾌﾟﾚｽﾘｰ→過食症
曽根→過食嘔吐
中嶋→拒食症
今日のは摂食障害特集でしたね。

プレスリー好きになった。

あれ見てピーナッツバター買ってきた

顔が浮腫んで目が一重になってる。過食するんじゃなかったよ。近々用事あるのにこんなんじゃ行けないよ。2、3日夜食べないでいよう(´・ω・｀)

過食したくなったときはヨーグルトがいい
カルシウム効果か知らないけど
バカ食いするつもりが食ってるうちに気分がだんだん落ち着いた

<420さん､私も同感です｡
眠剤飲むと過食衝動でる｡

父が好意でお菓子をダンボール一箱贈ってくれた。
普通なら感謝するのに
「…一人暮らしなのに全部菓子かよ」

自分最悪です。
明日学校にカステラ、和菓子、チョコ２箱持っていく
今チョコ１箱食べちゃったよ

私も実家の母親からお菓子とか送られてきたときはイライラして
お礼の電話もメールも入れなかったら親から
「どうだったあ？」って連絡きて怒ったことあった…。
嬉しいはずなのに、なんでこんな風に思ってしまうんだろうって自分に悲しくなった。
今は過食症って伝えてあるから送ってこないけど
もう親には感謝と懺悔の気持ちでいっぱいだよ。
父親は難病だし、母親は父親を支えなきゃいけない状態だし
早く良くなりたい。良くなって、母親を支えてあげたい。

どうしよ、社食まるって食べてしまった
ご飯すごく多いから
昼眠くなるのに

夜食べない！
あと退社したら走りまくろう
しかも差し入れのお菓子持ってきてしまった…
私もお菓子２倍配られる
若い女が少ないから
「○○さん食べなよ〜」って。
いらないよ！
「ありがとうございますう。おいしーい」
社交辞令ですから！ダイエットというとほかの女が牙をむく

あとうちの社内女は太った方が多い
昨日食べ過ぎて、
私が昼抜くとかいうと
「ダイエット？ふーん、それ以上やせたいんだあ」
私は太い。だって上１１号になっちまった。体重も8キロ増加した

あとお菓子の差し入れが多いから、
お返しで私もお菓子差し入れなきゃ、文句言われる

一日中ぼりぼり食べてる
おかしくない？
だからそんなにデブるんだよ！

そんなの気にしないで
やせたいんです！ってはっきり言えればね。
ほんとストレスになるよね。
最近は私もらうだけもらって食べないようにしてる。
家に持って帰ったり、捨てたり。
最近ではもらっても食べないのが定着したからくれない場合もあるよ
気が楽

歪んでる人って自分より痩せてる人が痩せようとする人の邪魔するよね。
前にテレビで西川のりこが
「女の子って〜ダイエットしてる子の邪魔しようとしますよね〜」
って言ってた。
私も学校の自分よりぽっちゃり気味な人に「ダイエット中」って言ったら
食べ物なぜかどんどん進められたりしてたよ…。別にガリ体型じゃなかったのに。
友達は「痩せなやばい」といいつつ食ってた。
意味ワカランよ…

一人暮らしではないときは、ちゃんと「お腹すいた」「お腹いっぱい」
という気持ちがあり、食事時間以外のときは食事の事なんか忘れていました。
それなのに、一人暮らしを始めてからは、一日中食事の事を考え、
何かを口にしていないと落ち着かなくなり、いっぱい食べてもまだ食べれる感じがします。
満腹中枢が働いていない感じです。
これは過食症の症状なのでしょうか・・・？
なぜ一人暮らしをしている時だけこのような症状が出てしまうのでしょうか。
改善策はありませんか？

>>414
ひでえ親　そんな親なら子供が過食に走ってしまうのも当然だよ
>>436
うらやましい

風邪ひいて熱出して、会社の人達に心配されて早退さしてもらったのに、その時間使って過食･･･
帰ってきて親にも心配してもらって、もー自分最悪だ･･･

一生痩せた体で過食症にもならないかわりに母親が死ぬとしたらどうする？
私は一年前、本人に母親が死んででも痩せたいっていった。
最悪だ。。母親は世界で一番好きなのになぁ。
他者への愛より自己愛が強い。。

過食止まらない
どうしよう
あれもこれも食べたいって欲求が止まらないよ…
死にたい

今回の過食はヤバイ。脂肪２�`分くらいくった。
飲み込んだはずの食べ物が食道で止まってる感じがするｗｗ
コレを機に絶食したい。もう食べ物なんかいらない。
この気持ちが永遠続くといいのに。
無理な計画はしちゃ駄目だけど絶食１週間目標。
今ある食料は全部捨てる。

過食で8kg太ったorz
心配してくれる親がいて、協力してくれる彼氏がいるのに、隠れ食い……。
もう本当に申し訳ない。
罪悪感とか自己嫌悪とか「今度こそ頑張ろう」って決意しても
一旦スイッチが入ると止められない。
このまま太っていったら何もかも失いそうで怖いのに、なんで過食我慢できないんだろう。
辛い(ノД｀)

>>414
一度嘘を付いてパン隠し持ったのは事実でしょ？
一度でも嘘付いた人間の言う事をすぐ信用するのは難しい。例え親であってもね。
謝れば解決だなんて思ってると社会に出れないよ。

>>455
母親と過食症を同じ土俵にあげるなよ
そんな比べられない、比べる必要のないものを比べて自己嫌悪する必要はない

嘔吐なしの過食症の事を過食症だとは思わず、
ただの「大食いのデブだ。自己管理ができていないだけだ。」と罵倒する人がいるんですね。
過食とは関係のないスレで過食の事を打ち明けたら、そのような事を色んな人に言われました。

>>414
悲劇のヒロインになってるようだけど身から出た錆

>>451
身からでた錆では？
私も健常者だった時は過食の認識はそんなもんだったよ
単なる金持ちでしょ、
食べ物かわいそう、勿体無いくらいの気持ち
そんな認識だったよ

他人に理解求めるのは無駄だと思う。
でも、私のこと愛してくれてる人たちは理解してくれたよ。
てかできれば周りには言いたくないのが本音だよ。
かなり限られた人にしか言ってない。

>>453-454
一般の人には理解されないって事ですね。
私も匿名掲示板以外で言う事なんてありません。。
親も私の今の現状を知りません。（一人暮らしなので）
親にも先生にも拒食のころは凄い心配されたけど、
親にも過食は心配されません、おそらく。あきれらるだけです。

親には言った方がいいよ。
だんだん理解してくれたし、本当に感謝してる。
母も人間で女性なんだって許せるようになったら、多少傷つけられても楽になったよ。

私も人に打ち明けるの勇気が言った。
拒食→過食だから親友には最初の頃は
「え？！過食なの！？」って驚かれたけど
私がみるみる太っていってるから
「過食しそうだったら言ってね。私と半分こして食べよ」
とか言ってくれる。

親は親友より理解に時間がかかった。
太っても太っても
「あんたのは病気じゃない、甘え」by母親
「食わなきゃいいじゃないか」by父親
数ヶ月かけて訴え続けたら母親は耳傾けてくれるようになって
母親1人で病院に話聞きに行こうとしてくれたり協力的になってくれた。
学校にも友達居なくて、私だけデブっていうことが嫌だったから
「心が健康になってくれれば学校辞めてもいいよ」(勿論働くことが条件だけど)
って言ってくれて今は凄く母親の愛情に甘えてる状態。

なんか趣旨まとまってないけど…親には言ったほうがいいと思う。
理解されないのを覚悟で長期でも訴え続ける。

さあやさん
>420です
レスﾄﾝｸｽです
何故かな、昼は必死に戦い、夜、力尽きて眠剤飲んで過食、というパターンです
でも、じゃあ昼に少し間食すればいいか、というと間食が過食になって、
その上夕飯食べて（実家なので）悪影響ばりばりです
せめて昼は我慢しようと、必死です
さあやさんも過食よくなりますように

拒食治りかけの頃、だいぶ食べれるようになったとき
親がいないから好きなだけ食べたいもの食べたい！
と、思って暴食したのがいけなかった。
あの日から食べて食べて食べて・・・。
いまは「食べたい」より、「食べていなきゃ」なかんじ

明日友達に会うのに今むっちゃ過食したい。どうしよ

わたしの場合、一日目の過食なら次の日下剤で出せばﾋﾄに会えるけど、何日もつづいちゃったら無理。。

身も心も辛い。
本当に辛い。

誰かと話をしていても、食べる事で頭がいっぱい。
辛い。
本当に話している人に悪いと思う。

ごめんなさい。

食べたい……

淋しい。。

少しでも参考になればと思い、過食関連の色々なスレに貼っています。
長文ですので不快な方は読み飛ばしてください。

過食に関して昔読んだ本に書いてあった事に、とても救われたので
私なりに解釈した事を書きます。


１、過食の原因〜なぜ食べずにはいられないのか〜

まず、過食拒食は精神の病ではない。
根本的には食生活の乱れによる栄養失調とダイエットからくる衝動である。
栄養失調というのは、体型とは関係なく、太っていてもなる。
コンビニ食やお菓子等の「自然でない食べ物」を日常的に食べることによって
添加物等の「不自然な成分」が体に溜まっていき、ミネラル、酵素、ビタミン等の
必要栄養素を取らない為に精神的に不安定、鬱状態になり、
非常に傷つきやすくなって、親や周囲との関係が悪化する。
この状態でのダイエットがきっかけで、いよいよ栄養素が不足し、
火がついたように、手当たり次第衝動的に食べ始める。
これは体の生存本能なので意思の力で止められない。

２、悪循環〜食べても食べても満足できない〜
過食する物は大抵菓子パンやお菓子、ファーストフード、
多量の炭水化物、揚げ物なので当然太る。
しかも前述の栄養素は入っていないために、体は満足せず
過食衝動も消えない。鬱状態なので太った事を強迫的に気にして恥ずかしく思い
むりやり痩せようと絶食などの極端なダイエットを試みるが
更に飢餓状態を作るだけで、根本的に何も解決していないので、必ず失敗する。
結果、食べ物が頭から離れず、ダイエットと過食を延々と繰り返す事になり、
自分と周囲を責め、無気力、激しい落ちこみ、イライラなどから
周囲との関係はさらに悪化し、悪夢のような「どつぼ」にはまる。
ここで意思の力で無理やりダイエットに成功しても、
やはり、栄養素の不足による鬱状態、判断力の低下、
強迫的やせ願望から拒食になり、極限までくるとまた過食になる。
過食になる原因が分かっていないと、過食をやめダイエットしようと思っても
必ずと言っていい程失敗し、更に状態は悪化していくのである。

３、過食をやめる唯一の方法
この状態から抜け出すには、まずダイエットをやめる事。
添加物の多い物、お弁当、お菓子、パン、揚げ物、お惣菜、肉、
味の濃い人工的な食べ物などは栄養素も少なく、中毒性があり、
お腹がすいていなくても食べてしまい、食欲中枢を狂わせるので
買わない、もしくは徹底的に減らす。
できるだけ農薬の使われていない季節の野菜、果物、玄米、豆類、穀物を食べる。
味付けに科学調味料を使わない。砂糖は黒砂糖にする。
サプリメント類には頼らない事。
食事の量を減らす必要は全くない。
規則正しい睡眠を取る事。程よい日光に当たる事。
運動は本来楽しんでする物だから、したくないならしなくてよい。
体のサイクルが正常になってエネルギ?が満ちると自然と動きたくなってくる。
過食してしまっても自分を責めたりしない事。
原因は意志の弱さではないのを理解する事。
冷静に過食する自分を観察し、自分の体が本当に欲している物は何かを考える事。
何度も失敗しても焦ったり、諦めてしまわず根気よくやる事。
自分を心から信頼し、大切にすること。

４、親との関係性
摂食障害になる人は親との関係が良くないというのが定説だが
それは間違いで、親との関係が悪くても摂食障害にならないひともいるし、
親と非常に仲が良いのになるひともいる。
過食症の人に必ず共通する点は、食生活が乱れていた事と
栄養に配慮しない過激なダイエットの経験がある事。
親との関係が悪い場合、一緒に食事を取らず
自分で買った物を食べたりしていて
そうでない人より食生活が乱れている場合が多いために
結果として、親との関係が悪い人や一人暮らしの人が過食症に多くなる。
玄米菜食や親の作る和食を食べ、規則正しい生活をしている人、
ダイエットをした事のない人に過食症はほとんどいない。
ストレスが原因の鬱は年代や男女に関係なくかかるが、
過食症が十代から三十代の独身女性に極端に多く、
本来ストレスが多いはずの親元の男性、既婚の男性、
家庭の食事を作る既婚の女性に少ないのは
栄養素の不足状態で無理なダイエットをする人が非常に少ない為である。
このことからもあくまで過食の原因は食生活であることがわかる。

というような事がその内容でした。
その本は借り物で、題名を良く憶えていないし
科学的な根拠が良くわからず、どれ程信憑性があるかも正直わかりません。
でも、わたしはこれを殆ど本能的に真実だと感じました。
過食は何回も失敗を繰り返しながらやめる事ができました。
初めは、玄米や野菜などちっともおいしく感じず、嫌だなあと感じても
だんだん素材そのものの美味しさがわかるようになってきて、
昔自分は化学調味料をおいしいと思っていただけだったと知りました。
私はその本を読む前、親との関係も悪く、何もかもが絶望的で
毎日死ぬ事と食べる事しか考えられませんでした。
食べる時は殆ど何かに取り憑かれるように、我を忘れるように食べていました。
物事がどんどん複雑になっていっていくとわかっていても
それでも食べずにはいられませんでした。理由がわかりませんでした。
寂しさを埋める為に食べているのかもと思っても
寂しさを埋める物は他にもあるはずなのに、食べる事だけにしか
関心がありませんでした。食べても解決しない事はわかりきっていてもです。
私は寂しさを埋める為ではなく、栄養を求めて食べていたと今ならわかります。
あの猛烈な飢餓感、手当たり次第、吐く程に、泣きながら食べていたことを
覚えています。太った事を気にして、一日何度も体重計に乗り
自分を追いつめていました。

私が太っている事を恥ずかしく思っていたのは、太っていること自体よりも
碌な食生活を送っていない代償として太っている事を
周囲は見透かして馬鹿にしていると思ったからです。
もし健全な食生活を送っていて太っていたのなら、そういう体質だったのなら
私はもっと胸を張れたと思います。
太った自分というより、抑制の利かない自分が恥ずかしかったのです。
過食とダイエットをやめると、時間がたくさんできて
自分自身の問題を明瞭に見つめなければならなくなります。
これは非常に辛いけれど、前進だと思います。
痩せれば何もかも解決するという幻想は捨てなくてはいけません。
上手くいかないのは親のせいでも太っているせいでもなく
自分自身の責任だという事を、認めなければいけません。
辛くても逃げてはいけないのです。
ここの方達がどうか過食から抜け出せますように。
拙い乱文で失礼。

ごめんなさい…下げ忘れてしまいました

親と私はかなり仲いいし理解してくれてるよ。
摂食障害は親との関係が原因ってゆう定説で親は自分を責めたとおもう。
絶対例外はある。

長野の帝王っていうネトア？が嘔吐なし過食について語ってる
共感できるとこがすごくあるけど私はこの人のようにはなれない
前編
http://www.youtube.com/watch?v=-TuBB6ljlDA
中篇
http://www.youtube.com/watch?v=uXyVChoprvA
後編
http://www.youtube.com/watch?v=NdJXXBT_IE0

長野ってもう過食治ってるよね？

>>473
見させてもらた。ありがとう。

このまま永遠にブクブクいくのか不安でどうしようもなかったけど
なんか希望が持てた。

>>462
自分もそう。
上の空だったり自分語りばかりで
会話してくれてる人に申し訳なくてたまらない…
今は人と会わない話さないのが一番だと思ってる。

朝からずっと食べてる。パキシル飲んでも過食してるんじゃ意味ないよね…。食べたい
明日仕事なのに

最近過食ひどくなってきたけど、前より振り回されなくなってきた。ｶｼｮっても次の日とかふつうに過ごせるようになったし、痩せたい願望も少なくなってきた。自分の体型を受け入れられるようになってきたし、これって治る兆候なのかな？

嫌な事があって、久しぶりにカショった。ひどい罪悪感。
何なのこの甘え。最低だ。
ちょっと嫌なことがあったらすぐ逃げるなんて。
しかも逃げる先が食べ物？ばかばかしくって泣けてくる。
こんなことしても無駄どころか余計悪化するってわかりきってんのに　あーあ。

ほんとに軽いストレスだと過食する、逆にかなり重いストレスだと食べない。
軽いストレス避けるなんて無理だしもっと強い人間になりたい。

てか最近はストレス感じたときは自己暗示したりして回避してる。

>>478
治そう、って意思が今だけじゃなく長期間続けば治るよきっと！
478さんみたいにまず自分の体を受け入れることが大事なのかも


やっぱり規則正しい生活って大事なのかな
引きこもり体質なので夏休みや冬休みや長期間休みが続くと過食がひどい。寂しいからかも。
学校が始まったら良くなるかな。とりあえず外にでて誰かと喋るためにバイトしよう。

キョショって、自分がガサガサ肌のガリ子になっても満足しない。
カショって、プニプニのピザになっても満足しない。
そもそも満足を求めるところが違うんじゃないかと今更気づくよ。
バカすぎる。
でもここで「時既に遅し」って思うと本当に終わり。
今からでもまだ間に合う。
とりあえず精神状態や感情の揺らぎごときで食べ物に走るのは間違いだね。
弱すぎにもほどがある。

皆にききたいんだけど、あなたの家は晩御飯は家族全員が食卓に揃わないと食べない家ですか？
それとも各自時間はバラバラですか？

ばらばらだったり一緒だったり　でも私は自分が許せる量しかたべないから同じ内容はあんまたべなぃ

１日過食で終ってしまった…
朝から夕方まで過食→５kmジョギング→ストレッチ→１０分ウォーキング→下剤…
結局食べたカロリーが高いからほとんど消費されず重い体のまま明日から仕事です。

>>486
でもそれだけ運動できるあなたを尊敬するよ。
私は食べるのと寝るのだけで一日が終わっちゃった。
運動大嫌いだし太る一方だよ。

>>484
うちは平日バラバラ、休みの日は一緒です。
普段は一人で食べてる。
そのせいか人と食事するのが苦手に…

てか一人で食べたほうが美味しいんだけど。。
普通って人と食べたほうが美味しいんだよね？

1人暮らしだから1人…
実家に帰っても1人で食事時間外に1人で大量に食べてる。

1人がおいしいってゆうか安心できるよね??

一人で食べた方が美味しいし安心して食べれる。
人と一緒だと食べた気がしなくて嫌だなぁ。

一人だと楽だけど誰かと食べるとペース崩れてどれだけが普通なのかわかんなくなる…。

わかる。一人の方が食べやすい。食が進むと言うか見られてる気がして疲れる。

人と食べるときは緊張感があるから普通の量で抑えられる。
あと、人が多い場所だと周りが気になって食物の味が分からない時もあるし
口に運ぶごとに緊張するから、食べるスピードがかなり遅くなる。
その分、独りだと安心＋ストレス発散で過食するんだけどorz

唯一過食を知ってる友達に毎日どれくらい食べてるか話したら
「毎日ちょっとづつ食べよう」「食べる量決めよう」
「そうしたら太らない人だっているんだよ」
って…それが出来たらそうしてるよーーーーーー
誰もふとりたくないよーーーーーーーー！！！！
てか痩せなきゃいけないの！！？？？太っちゃ駄目なの！！？？
もう太ってもいいって割り切れてたのにちょっと逆戻り…。

早寝早起き　朝太陽を浴びる
朝ごはんしっかり　和食が良い　天然のビタミンCを摂ろう
日中は行動　運動しよう
昼ご飯は少し食べ過ぎたぐらいでOK
6時以降は食べ物を控える
深夜12時までに寝る

ジャンクフードはいきなり断絶ではなく数個と決め少しずつ減らしていく。
健康の本やサイトを読み返し、綺麗になるための脳内トレーニング。
スキンケアに気を遣う。半身浴。ストレッチ。

実践して少しずつ回復傾向。食への異常な執念が消えてきたよ。
上の人も書いてるけど、正常なバランスが失われて起こる状態だから。
それをいかに戻して正しく継続させるか、しかないと思う。
精神的な問題でなってしまう、というけれど私達の考える事は全部脳内でのこと。
脳がおかしな命令を下している間は、
何をしても振り回されるだけで完治しない。

>>484だけど、皆レス�d
一人か家族と一緒かが関係あるのかなと思って聞いてみたんだ。
ちなみにうちは家族一緒。自分だけ時間ズレて食べたりすることが多々ある。
うちはテレビつけて食べるからちょっと…テレビに意識が行って、胃にどれだけ食べ物が入ってるかわからなくなってしまう。

>>497
テレビつけっぱ、話しながら食べてると、どんだけ食べたかわからなくなっちゃうよね…
自分は普段一人で食べてて、ながら食べはしないことにしてるから、親と一緒に食べる日は苦痛に近いものがある。
自分のペースが乱れてしまうし。
親が悪いんじゃなくて、自分の食事スタイル？が悪いだけなんだけど…
どうしようもなくて、一人密かに困り果ててます。
前は一人で食べるのは寂しくて嫌だったのに、いつからこうなっちゃったのかなぁ…なんて考えてる。

友達と食べるときに友達に合わせて多く食べちゃったりすると後悔してそのあと過食しちゃうからやだ

こんな時間にロールパン二個…。眠ってから一、二時間後に起きだして意識朦朧としたまま詰め込む、これが毎日。理性がとぶのかなぁ。夜中だから太るしもう嫌だ

眠剤飲んでも寝れないや・・・
ずっと自分は過食症だと思ってたけど、代償行為ないのは”むちゃぐい症”
って言われるんだね。病気に甘えるつもりないけど、食べたくないのに無理やり
詰め込んで、どうしていいかわかんないのに。”むちゃ食い”って、ただの
大食いで自制心ないやつって言われてる見たいで傷つく。まあ、その通りかもしれ
ないけどさ・・・嘔吐の人に怒鳴られそうだけど、嘔吐できるもんならしてる。
嘔吐できる人は痩せててうらやましい。精神は辛いだろうけど、太ってる事が
ストレスで大半食べてる。太ってるのが嫌なら食べてはいけないのに、何で
反対のことして自分を追い込んでしまうの？

>>501
太ってることって、それだけ辛いことばかりなんだよ。
太ってるということで何ひとつ楽しめないし、
道を歩いているだけで知らない人から罵倒・嘲笑されたり、嫌な思いばかりする。
（これは私のような巨に限ってかもしれないが）

家に居て食べているときだけしか辛さを忘れられない。

>>501
嘔吐なし・利尿剤や下剤乱用なしだと、非排出型の過食症だよ。

また今日も板チョコを３枚食べてしまった。
一気に食べないようにすると反動で爆発するから、せめて量を減らそうと思ってるのに
どんどん量が増えていく…。食べているときから血糖値があがって
心臓がバクバクして…こわい。
どれだけ砂糖を摂取してるんだろう。太ることも、もちろん嫌だけど
血がドロドロになったり内蔵にも肌にも…とにかく体全部に悪いことをしてるっていう不安がある。

>>501
むちゃ食いと過食症の違いって痩せ願望が歩かないかじゃない?

体に悪いもの摂取しつづけて体に異常が現れた時
本当過食おさまるよ…。異常が現れた時じゃ遅いけど
私は老廃物の異変でお菓子我慢できるようになった…

>>502
私は巨だから、よく「何食べたらあんなに太るの〜？」とか「ああはなりたくない」
とかって言われる。なんか太った人は神経も図太いと思われるのか？
平気でひどいこと言われる。拒食と過食（嘔吐なし）数え切れないほど繰り返した。
50�`単位で増減繰り返してる。馴れ合いは好きじゃないけど、太ってる事の辛さ
分かってる人がいると思うだけで、救われる。

>>505
私は痩せ願望は半端ないと思う。だから、過食を直そうとしても結局ダイエットして、
拒食になる。”過食を治す”がいつの間にか”何が何でも痩せなきゃ”になる。

うざくてすみません。

私もむちゃ食い障害。嘔吐も下剤も無し。
痩せ願望はあるけど、同じくダイエット始めるとカロリー恐怖になって、
ダイエットシェイクしか摂らないとか、極端になる。

最近、摂食障害の本を読んでいるんだけれど、
何冊かは、過食症＝嘔吐や下剤乱用有り、って定義で書かれていたから、
それの有る無しの差だと思ってた。

ブツ切りごめんなさい
具合が悪い時って普通食欲なくなるの？なくなっていいの？
さっき物凄い胃痛で立てなくて、自分の中では空腹痛の酷いバージョンって勝手に思い、胃痛が少し治まった時に無理矢理食べちゃったけど良かったのだろうか…
全然食欲もなかったんだけど、いつもの『まぎらわす為になんか食べなきゃ！』な思い癖が勃発。
でも、胃痛だから食欲ないからって食べないと拒食になりそう…と思ってしまう。
思考が摂食障害…

>>508
思考が摂食障害。

465みてなるほどなーって思った。

あたしは、親子関係は不自由ないのにも関わらず、お母さんに冷たくしちゃう…。
バレエやってるから、夕方〜深夜まで毎日レッスンだし、家族でご飯なんてここ数年ほとんどない。たまに、お正月とか大晦日とかで食べると、この際いいっかって思って、思いっきり食べて→食べたあと焦って、吐く。

隠れ食いが酷くなってきた。
職場の休憩室に誰もいなくなると同時にパンやお菓子を口に詰め込んで、
人が戻って来る前に慌てて食べ終える。
で、誰かが戻ってきたあとには何事も無かったように装って
「普通」に用意していた昼用の弁当を食べる。
家でも、夕食のあとに、家族に気付かれないようにビクビクしながら過食する。
最近じゃ隠れ食いの反動か、他人がいる場所での食事に緊張＆苦痛を感じる。
人として終わってるな…。

拒食から過食になって45kgくらい増えたんだけど、
当然といやあ当然なのかもしれないけど、腕が肉割れで酷く真っ赤になってた。
醜い…消えてしまいたい…。
急激に体重増加してしまった方、肉割れしてませんか…？

３７歳にもなると肉割れに慣れて気にならなくなった。

ふくらはぎとは膝の横？とか肉割れいぱいあるおー！
最初はすごうｼｮｯｸだったけどもう慣れた…

↑ごめん誤打

ふくらはぎ　とか　膝の横

>>467
ありがとう
どうすればいいかわからなくてこのスレに来て
あなたの書き込みに指針をもらった気がします。
3食ちゃんと食べよう。

ももの付け根がわれてる

sageましょう。
>>1読んで。

お昼に職場でお菓子貰うとスイッチ入ってしまう。休憩中にこっそり食べにいきます。信じられないことに私はトイレで食べることがあります。汚いですよねorzお菓子自体食べてるところを見られるのが嫌なんです。トイレで食べてる人いますか？

>>520
なにかを食べてる姿を人に見られたくないよ。
でも歩き食いはしちゃうけど…
コンビニで買った焼きそばﾄﾞｯｸﾞとか歩き食いしにくいから
ﾄｲﾚで食べたことあるなあ…。ﾄｲﾚで食べるのって確かに汚いってゆうｲﾒｰｼﾞはあるけどさ
それより衛生的に悪い国ってあるし、日本(人)って潔癖って思うよ…
私はこの前、夜に過食しきれなくてｺﾞﾐ箱にいれたﾎﾟﾃﾁとか食パンとかｺｱﾗのﾏｰﾁとか次の日の朝に食ったよ。
タバコの灰がついちゃったﾄﾞｰﾅﾂは中のパン生地？だけえぐって食ってたし。
ﾄｲﾚで食べるより不潔だと思うよ…こんな話して本当ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｗ

>>512
同じだ･･･
ともかく人前で食べるのが苦痛。
朝早く出勤して過食したり、昼に銀行行くふりしてお菓子買い込んでコソコソ食べたり、帰りに人気のない狭い道で歩き食いしてる。

てかデパートとかきれいな駅とかのﾄｲﾚはきれいで居心地良い☆ひとりでぼーっとしてたりするw

歩き食いなんて普通。
次の店に着くまでの繋ぎとしてお菓子とかチョコとか食べちゃう。
コンビニのゴミ箱に捨てたお菓子を夜中に拾いに行った事もあるし。
トイレの中でも食べた事あるよ。
最近は買ってしまって処理しきれなかったパンとか、食べてスイッチ入りそうなものは水に浸して捨ててる。
はぁ、もう嫌。

歩き食いのためにわざわざ電車を３駅前で降りて、ひたすらコンビニ・ベーカリー・スーパー巡りする。

トイレどころか、職場のゴミ捨て場で食べたこともある･･･

なんで生きてるんだろう
学校も行かずにせっかく貯めた貯金を使い果たすような勢いで食べ歩いてる
買ったら道端とかでがつがつ食べて周りの目なんか気にする
余裕すらない･･･自分が気持ち悪い
夕方ごろになって制服着た高校生見ると、自分が情けなくて涙出てくる･･
ダイエットしなきゃって思えば思うほど食欲出てきてどうしようもない
死ねるものなら死にたい･･

過食症治りかけの人のダイエット
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1172504992/

ｷｮｼｮからｶｼｮになって５ヶ月。バイト先で「少しポッチャリした？」
ｶｼｮってるんだから太ったのは自分でも分かってる。
でも改めて人から言われるとショックで死にそうだった。
日に日にｷｮｼｮ願望と食欲が増していって酷い矛盾。
誰か代わってくれ。たすけてくれ。

長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

私もバイト先で痩せ体質の先輩(30代)に
「肥えた？」って言われてショックだったけど
「拒食の反動で…」って正直に無理矢理笑って(でもどこか真剣そうに)軽く話したら
「拒食はあかんでー！ｗ
　私の友達、拒食と過食繰り返して実年齢より10歳以上老けて見える。
　痩せなんて今のうちやん〜。年取ったらｼﾜ増えるから年齢隠されへんわ」
って言われて、しかもぽっちゃりを推奨されて気が楽になった・・・。

ちょっと前までは、若いうちだけでも痩せていたい！歳とってからなんてどうでもいい！
って思ってたんだけど、痩せたいけど将来今は老け顔はいやだ…

過食した翌日の外出が一番しんどい
お腹は重いし気持ち悪いし頭朦朧とするし、家でボーッと休みたいと思う。
でも実際家にいるとボーッとする余裕もなく、食べに走る始末。
過食位食べると逆に体力なくなるよね…食べ疲れか？

>530
消化吸収に体がついていけてないんじゃないかな。
多分だけど。あと精神的なものもあるかもしれないし。

私は過食した晩が一番ﾂﾗｽ。お腹が張りすぎて寝付けない。

食べ過ぎるとむくむしだるいよね、軽い空腹が自分は一番気分いいよ。

このままじゃダメだと思ってこの2週間過食せずに運動も頑張ってたのに昨日の夜にチョコ一つ食べたらスイッチ入って、昨日今日と過食三昧…どうしてこう極端なんだろう？
いくら頑張ってダイエットしても過食してしまったらあっという間に戻る。本当にあっという間。一生過食に付きまとわれなきゃならないのかと思うとしんどい…苦しい。食べたくもおいしくもないお菓子やパンを食べたってちっとも満たされないのに。

チラ裏だけど･･･

今日、初診でクリニックに行ったのね。
他の病院に掛かってるんだけど、もう何年もその病院だけだから
ちょっと他の病院にも行ってみたくなったので。
電話予約で紹介状も持たない、一見の患者な私。
それなのにいきなり「発達障害」と決めつけられ、
リタリン処方されたんですけど･･･はぁ？？？
人を馬鹿にしてんのか？と言いたい。まじうぜえ。
私を廃人にする気ですか？
薬の知識くらい多少あるよ。むかつく。もう絶対行かない。

りたりんって自閉症でも処方されるよね。
何で発達障害っていわれたの？？医師はなんて？

食べることがやめられない。異常に執着する。
クッキー一枚、チョコ一欠けらの行方も見逃さない。
全て食べ切らないと気が済まない。




今スナック菓子２袋食べた。どうしてももっと食べたい。もっと食べたい。
買いに行きたい。
でも食べたらまた太る。これ以上太れない。
でも食べたい。気が狂いそう。

ああ…かしょりたい。
世の中皆が太ってたらいいのに・・・
でも私は体型云々、病気も心配
だけど食ってしまう・・・早死にしたいのか、私は。
しかもあっさり死ねたらいいけど糖尿とか癌とか辛すぎる。

心臓がバクバクいってるし胃がパンパンで苦しいのに
親が買ってきたロールケーキ、食べちゃった。
もう春だし薄着だし鬱だなあ。
過食症でもあるけど過食恐怖症でもあるかな。
今日過食したらどうしよう…って毎日不安。自分でコントロールできる食欲じゃない。
美味しいとか思いながら食べてない。食べてるときの記憶がほとんどない。

なんなんだろうなぁ〜
過食に走る人と走らない人との違いは・・・

１真面目
２人の機嫌をうかがって自分を押し殺す
３人前ではなく一人で食べるのが好き
４完璧主義
５「こうであらなければならない」という願望が強い
６敵対心が強い

こんな感じなのかな〜〜

家族と暮らしているので、お菓子のゴミをゴミの日に親が回収に来るので、
「あんたこんなに食べてるの！？」と叱られる。
かと言ってコンビニに捨てに行くようなのは道徳観念からちょっと…。
以前自分でゴミ出ししていたんだけど、ゴミ袋に規制がかかったので、
家族まとめた方がお得、ということになってバレた。
病院に行ったら糖尿の検査をしよう、ということになり採血。
結果は今度の受診日だけど、怖くて仕方ない。
でもやめられない。

また過食した。なんで私ばっかりこんな目に会わなきゃいけないの？
学校ではみんな楽しそうにしゃべったり笑ったり・・・なのに私だけなんでこんなに
苦しまなきゃいけないの？そりゃ、みんなもそれぞれ悩みとかあるのはわかってる。
悩みのない人間なんてそうそういないことぐらいわかってるよ、わかってるけどさ・・
こんなことになるならダイエットなんかしなければよかったよ。なんて、今更ながら
思ったり・・・ホント馬鹿だよ自分、馬鹿すぎ

>>541
すごく分かるよ･･
私も過食症になってから鬱で学校行かなくなって
毎日食べることと痩せることばかり考えて終わってく
街で友達や彼氏と楽しそうにしてる学生とか見ると自分が惨めでたまらないよ
私だって恋とか夢とかそういうことを悩みたい
本当こんな人生になるなら少し太っててもいいから昔の自分に戻りたいよ
痩せたって生理も止まって胸もなくなっちゃ意味ないんだよ
何してんだよ私････

オフ会やりたい

友人に過食カミングアウトしてから毎週末遊びの催促が来る。
お陰で過食費と外出費で財布悲鳴あげてるけど、過食する頻度が減った。
新しい洋服見たり店員さんの化粧とか服装とか見るのが段々楽しくなって来たよ。
私よりポチャでも自分を可愛く見せれてしかも仕事も真面目にしているギャルとか見るとホッコリする。

とか書きつつ今カショってる私…

もうすぐ晩御飯だけど…
家族揃って食べる日は一人分ずつに分けてないから
普段以上に過食しちゃう…分かっててもやめれない
今日買った服来週着なきゃいけないのに
着れなくなったらどうしよう
嫌だよ…できるだけ食べませんように…

何も熱中できることないからカショっちゃう。
結構暇人だから、夜とかすることなくて、食べ物に走る。
ＤＶＤとか見るの好きだけど、両手があいちゃうから食べながら。
なにかネイルアートとか、編み物とかに興味が持てればいいんだけど、興味ないな。

なにか暇なときに時間つぶしになるものない？

今日もカショしちゃった…
自分で自分に腹が立つし悔しいしもどかしい。
なのにカショする自分
幸せそうな人とか見るとこんな自分が空しくなって涙出てくる…

チラ裏ｽﾏｿ

一食分ずつ束になってる(5束入り)パスタをわざわざ買ったのに
一気に全部茹でで食べちゃったorz
分けて食べるということが出来ない・・・

>>548

だよね。私も毎朝１個ずつ食べようと思ってたﾖｰｸﾞﾙﾄ４個入りとか
結局１回で無くなる。本当買い溜めが出来ない。

私も。あればあるだけ食べちゃう。

同じく、あるだけ全て食べないと気が済まない。
今も過食食品買いにいって、お菓子よりましだろうと干柿四つ入り買ってきたら、気付けば全部食べてた･･･
胃が重いー

自分を大切にするってどういうことかな？

過食する自分を「気持ち悪い」「意志が弱い」って否定して、蔑んだりしたら
同じような症状に苦しむ人たちのことも、本当の意味では受け入れられない。
だから過食する自分にも、OKって言ってあげたい。
いまからチャーハンいただきます。
おいしそう。
ありがとうございます。

あーあーもう何で皆あんなに痩せてるんだ(/_;)羨ましい羨ましいBMI18以上デブとか・・・ あの頃にもどりたいBMI16の頃に・・・今は見る陰もない

人生の楽しみ方ってのがわからない。
休日の楽しみ方もわからない。映画みたり買い物したり？…そんなことをしても満たされない。
食べ物を選んで買って食べる。この一連の行為よりも楽しいことが見つからない。
夢中になれるものがない。
でも過食は治したい。心と体が壊れていくのがわかる。怖い。
無茶苦茶に食べてしまうのが嫌だ。どうして普通に食べられないんだろう。

>>554凄くわかる

どこにも行きたくない。
引きこもって過食してたい。
やせたい。やせたい。やせたい。
努力しなきゃ。

>>552
言いたいことはよく分かるんだけど
自分は過食症で意思の弱い人間（と認識してる）だからといって
他の過食症患者を同じように否定してるわけじゃないのでは
説明下手で伝わらない気がするけど…
こういうとき（本当の意味での）善意の第三者のぴんくちゃんに
帰ってきてほしいと思ってしまう。

昼〜夜にかけて過食→即寝したら胃がもたれた。
しんどい…。

わたしも・・・
しかも夕ご飯も普通にたべた
三日間過食とまんない
もう最悪。消えたい

>>557
言いたいことわかるよ。
ただ、自分の癖を受け入れられなきゃ
人の同じ癖も本当の意味では受け入れられないってこと。
励まそうとする気持ちは本当だと思ってるよ。

仕事要領よく出来ないためによく怒られる。給料やってんだからもっと考えて働けとかお前に時間与えるために給料払ってやってるんじゃないなどと言われます。
ストレス溜って過食…

何事にも、自分の思う通りにならなかったらすぐ苛々して過食してしまう。

退職届けだしたのに、後任がいないから辞めれない･･･
いつになったら辞めれるのか不安で不安で、最近は仕事帰りの過食が止まらない。

TV見ながら踏み台昇降してる
気分スッキリするし過食も減った気がする
運動いいね

>>554
それわかる。満たされてないんだよね。
だから食べ物で満たそうとする。

罪悪感は感じなくなった。これは大きな進歩だと思う。
だけど満腹や空腹を感じることが出来ない。
血糖値の上がり下がりもおかしいらしく、
朝、胃に何もないであろう状態でも、なにも食う気になれず（空腹が無いし）
そのくせ一度食べると過食スイッチON。スイッチが切れたら、
次は食べたものを飲み込むのがいやになるほど、脳が食べ物を拒絶。
これはつまり、体では満腹を感じられなくても、脳は感じてるということなのかな？
体をどうやってもとに戻そう・・・体で満腹が分からなければ、いくら罪悪感が消えても
このままだよなあ・・・・。乾燥おから50gもつかったおからマフィン食って
まだ空腹ってどういうことよ・・・普通のおから250g分だぞ・・・

明日学校行かないで1日中ｶｼｮってたい。
でも期末試験だしなぁ…受けないと春休み補習だしなぁ…

>>564
おから、カロリー低いからいいじゃん

>>566
もうカロリーなんて概念捨てたよ。

・・・・ってかカロリーの問題じゃないって！！！あんな腹持ち抜群
食材をどんぶり一杯分の米ほどの重さ食って平気なんだよ・・・・
昔は卯の花の炒り煮ちょっと食うだけで4時間は平気だったのに・・・・

>>567
私もなのだよ。
おからの炒り煮を散々食べて水飲んでお腹膨らした後に、クラッカー1箱平らげた。
ずーっと過食抑えられてて運動もしてたからどんどん痩せて行って調子良かったのに。
今はすごい便秘中なのに過食。出てないのに入る入る。
ストレス溜まってることすら気づかない程、実は病んでんだろうか。
ま、おからは過食には適してるよねって言いたかったのだよ。

↑ちなみに>>566でした。
今日の過食の原因は顔太った、今のほうが健康的、と何気なく言われた言葉に頭きたからです。

こんな時間に過食orz明日動きまわらなきゃ

鬱から始まり、昼間は一歩も外に出られなくなって数年・・・・
一日一食なんだけど、その一食がどか食いですごい過食（今は吐かない
親が寝てしまった夜中に冷蔵庫の中の物や夜中のコンビニに帽子を深くかぶって行って
大量に買い込んで来て食べてる
今食べた物、
サラダせんべい一袋、ポテチ一袋、コンビニお好み焼き２つ、コンビニオニギリ２個、
コンビニ三角卵サンド１個、缶ビール４本・・・・
もう頭狂ってるよね・・・・体重元気な時は４８キロだったけど今はプラス２０キロ
死にたい

おからカロリー高いよ

誰がたすけてﾏｼﾞ

どうした？

気持ち悪くて苦しかったけど済みました
全部はいちゃっておかんがたまげて
救急車呼んじゃって吐いてスッキリしてた自分は元気で
救急車断りました・・・

>>540　>>571
すごい分かる。。
>>571とか，ホントに自分かっていうぐらい現状似てます。
家に人が居ないうちに，
最近では帽子かぶって夜中に家をコッソリ出て，大量に食べ物を買い込む。
（もちろんその前に，自分の家の冷蔵庫も漁る。）
チョコ類、スナック菓子二袋は当たり前，
コンビニ弁当、パン類、ジュース、揚げ物・・・。
以前は一度で食べきってたけど，最近は胃が弱ったせいか，
一度には食べれきれない。それでも，食べようと思ってしまう。
３〜４日に一度はこうやって食ってるなぁ・・・。
大量に出たビニールゴミ。処分に困るorz
親も薄々気づいてるんだろうけど，やっぱり，
あの大量のゴミを見られると思ったら。。
コンビニって，何気に捨てにくいし。。
ゴミも体重も増える一方。容姿は酷くなるし，お金も無駄に減っていく。
おいしいと思って食べているものでもないのにね。。
私は，鬱が落ち着いたらダイエットしようって事になってるけど，
まだダイエットの段階に入ってないにも関わらず，
やっぱりカショについては，周りが気にする。
大学休学中だけど，最近は，先が見えないと親が感じているのか，
退学したほうがいいんじゃないかとかいう話になってきて，
もう何か死にたい。

私１人暮らしだけど毎日過食してる。体重も15�`以上増えてる。
コンビニで毎日1500円分くらい夜中に過食するよ…
食費が一人暮らしだとは思えない。

食べて太るって、自己管理が出来ないヤツって思われる。
だから恥ずかしいよね。太った体もだし、内面的にも甘いヤツって思われるから。
だけど、私達脳の病気なんだよ。病気になった。
甘えでもなんでもない。
なんて、過食真っ只中の私が言うのも全然説得力ないけど
「病気」とでも思わないと、みっともなさで外に出られない。
だから今は甘えててもいい。
自分が表に出るために「病気」って言葉にすがってる。
太っても…人生長いし、いつでもダイエット始められる。
1ヶ月2�`痩せるとして1年で24�`。
そう思ったらダイエット始めるなんていつでもいいんじゃないかって思う。
私昔から食べることが大好きだったんだよ。
だから最近は昔の感覚を思い出しておいしいって思うように過食してる。
なんかﾁﾗになってしまってごめんなさい。

>>576
私は学校辞めたよ。学歴は高卒になるけどパートとしてまず働くことにした。
社会に出ると、学校よりは周りから体型云々言われないし。
言われるにしても「太ったね」の一言くらいだと思ってる。
人生を体型で決めてしまう自分が情けないけど、
退学しても働こうと思ってる自分は少し偉いと思ってる。
前はニートになることしか考えてなかった。

太ってるってことはいっぱいたべてて欲深くて食いしん坊ってかんじだし。
がりで大食いはむしろ良いイメージだけどね。

病気？がいろんなとこに出る人がいるけど、
過食ってカタチで出てる自分は、大損だと思ってしまう・・・
他に悩んでる人には申し訳ないけど、デブってだけで損。
全てが空しくて死にたくなることもあれば、
食べて快感ならそれでいいじゃんと開き直ることもある。

なんか楽しそうにしてる同年代のこみると、過食症になって同じ苦しみを味わえばいいのに…あんたにこれ乗り越えられる力あるの？！
って思っちゃう。。
みんなそれぞれ大変なことはあるのにね。

乗り越えられる力あるの！？って
あなたも乗り越えられてないからこのスレにいるんだよね？
せめて乗り越えてから言えば？

そう思っちゃうのは悪いことってわかってるよ？過食以外にも大変なことたくさんあるんだから。
わたしはもうほぼ完治。過食は一年くらいしてないけど過食で増えた体重が7キロくらいなかなか落ちない。
わたしはもう乗り越えれそうだよ。
他人への嫉妬はちょっとずつ減っていってるけどなんかなかなかやせなくていらいら。。

>せめて乗り越えてから言えば
本人に言うわけないじゃん。
ここにかくのもダメなの？思うのは自由だし止めれないでしょ。

久しぶりに多めに食べてしまった。
自分で申し込んでおいた大学の講座に最初の一回しか出てなくて自己嫌悪。明日最終日なのに全然行く気になれない。
なんで、バイトとか、友達と夜カラオケには行けて講座には行けないんだろう。ほんとにバカじゃないか自分？
明日は絶対行こうと思ってたのに、
もうなんか分かんなくなって、夕食ちゃんと食べたのに、明日の昼食にってバイト帰りにコンビニで買ったおにぎりとサンドイッチ食べちゃったよ。
講座だってタダじゃないのに何やってるんだろう。
何食べてんだろう。何やってんだろう。ほんとにバカみたい。
何かのせいにする気もないし病気のせいにもしたくない。全部自分のせいだ。このみっともない体も。
どうしてこんなに甘えてるんだろう。
せっかく友達がメールくれたのに返せてない。返す適当な言葉が見つからない。
何より自分が憎いしみっともない。どうにかなりそう。
イライラするし気持ち悪い。
親とか友達とか、私に関わる人たち全員にごめんなさいって謝ってあるきたい。

ﾁﾗ裏ごめんなさい。。ほんとにごめんなさい…

許さないぞ！






…って、あなたが言ってる。


許せないかなぁ、、

めでたい
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>>586
グロ注意
見ちゃダメだよ。

>>580
私も前までそんな感じだった。
こいつら楽しそうに食べれていいなー
こんな苦しい思いしなくていいんだもんなー
そもそもこいつらが私のダイエットもてはやすから・・・・
と完全に人に責任押し付けてた。
で、自分だけなんでこんなに毎日が灰色で楽しくないんだろうと思った。

でもそうではなく、人には人それぞれ違った悩みがあって、
私のも過食の悩みのそれも、私の生きていく中での悩みの一つに過ぎない。
灰色なのは自分で何も行動せず、過食って単語一つに毎日振り回されて、
どうしたら食わずに済むのか一日中考えて過ごしてるからだとわかった。
過食に振り回される生活はもうたくさんだ。他にも悩むべきことも
やりたいこともたくさんあるはずなのに。せっかく春休みなんだから、
この1ヶ月楽しく過ごしたい。私は人間なんだから、食べること以外にも
たくさんやりたいことがあるはずだ。

・・・・・って思ったら、なんと朝昼のカショが無くなった。
夜はまだ衝動に勝てないけど。私は何ヶ月も必死にカショのストレス原因を、
両親の不仲や親祖父母親戚の過剰な期待に押し付けていたけど、
本当は、それを嘆くばかりで自分からなにも行動を起こさないくせに、
その満たされない部分を食べ物やダイエットという行為で埋めていたことに
気づけた。過食はまだ完治していないけど、人間としての成長は確実にあった。

長文ｽﾏｿ

昨日の夜、過食した。夕飯の後に
あんぱん1個
食パン4枚(蜂蜜たくさん塗って)
スライスチーズ2枚
クッキー袋詰め1袋
KitKat1箱半
烏賊の天麩羅っぽい菓子3枚
……を食べた。
まだ食べ足りなかったけど、家族に気付かれそうで怖かったから寝逃げした。

胃もたれしてても過食衝動が止まないから、今日も過食すると思う。
ごめんなさい。

なんか昨日からお菓子食べるのが止まらない
いくら食べても足りなくて次々手が出ちゃう
なんでだろう…辛い
太りたくないのに

チラ裏にも書いたんだけど
過食したり食べ過ぎた次の日
身体の“身”が痛いんだけど
これは浮腫んで痛いの？
肉が付いていく痛さ？

急激に太ったときいたくなったよ

肉って着くときに堅くなって取れる前にやわらかくなるよね？？
痛いときってつまむと堅くない？？

ここ数日頑張ってたのにさっき過食orzたった飴1つでスイッチ入っちゃったよ。明日用事あるのに。確実浮腫むなぁ

また買って食ってしまった・・・。
食った物
コンビニ弁当、ハンバーガー、食材系パン
ジュース、板チョコ半分、マヨ味ポテチ
まだ食ってない物
コアラのマーチ、塩味ポテチ、板チョコ半分
マジで気分悪い・・・。
お腹ん中グルグルする・・・。

誰かいない？話したい

>>596

遅くなったけど

ﾉ

>>597ありがとう。過食つらいね...ﾎﾝﾄに

つらいけど負けないぜー!

太る一方だしね…。ここ２ヶ月会ってない友達は
「太ったってゆってるけど、あたしよりは太ってないでしょ！！大丈夫！」
ってメールで言ってきた。
二ヶ月で１０�`以上太るなんて考えても無いんだろうなorz
普通のお方だったら太っても３�`前後だろうし(pдq｀｡)

今、買い物いって過食物買う気分になったけど、
財布に200円しかはいってなくてドーナツとココア買って終了できた。
だけど貯金下ろさなきゃ明日生活できんorz
貯金下ろしたらまた過食物かってしまいそうだorz

負けたくない!!けど負けそう...一週間我慢して減った体重もたった１日で元に戻るプラス２〜３日続く過食でさらに体重増加して
の繰り返し....私ってほんときもいわー!!

久々に派手にカショって、あわてて下剤飲んだ。
過食前に飲むことを正当化するわけじゃないけど、
食後に飲むくらいなら散歩にでも行った方がいいのにね。
なんて馬鹿なんだろう自分。

１週間普通に食べて調子良かったのに
昼間おしるこを２杯食べてしまったというだけでイライラしっぱなしで
結局夕食後過食
ちょっとずつ体重も減ってきてたし何もかもが上手くいきだしてたのに

生クリームとチョコレートのクレープ２つ
キャベツ太郎１袋
鈴カステラ数個
ルマンド数個
甘いおせんべい２枚
薄焼きせんべい１パック
ご飯１膳
エビフライ２尾
ロースハム１枚
板チョコちょっと
なごやイカ

もう何もする気がおきない
しにたいしにたいしにたい

今日はおばあちゃんの法事だったので懐石料理一杯食べてしまった。昨日も夜中過食して下剤乱用…
普通に生きてみたい

ギャル曽根ちゃんって摂食?
利尿剤飲んでるらしいし

私は高２なんだけど一年で３５ｷﾛ太った。周りの目が気になって、もう学校行きたくないよ。今年は受験なのに、受験勉強なんて手に付かないし、１・２年休学しようか考えてます。皆さんはどう思いますか？これってやっぱ逃げてることになるのかな？

新学期で高3になるんだよね？私は高2の終わりに休学しました今ちょうど一年たって過食は落ち着いたけど
やっぱりこれから高認とったり大学受けたりってすごく不安だよ。。みんなはもう大学入るからね。
焦りもひどいし。
休学してからの一年は最初は地獄だった…学校はやめたときは10キロ太ってたけどそれから一ヵ月くらいでさらに10キロ太ったよ。
今は過食なるまえの体重にほぼ戻ったけどね。
今考えると多少太っても学校はいくべきだったかなと思う、でもあのままいったらずっと治らなかったかなって気持ちもあるよ。
高卒はやっぱほしいからね。。

あと休学は1年くらいしか無理だと思うよ。
おすすめはいまの学校やめて通信とかに転校したらどうかな？周りに遅れないですむしね。
休学のあと今の高校に復学するきはある？私は絶対ありえないよ。後輩と一緒とか無理。。留年してるひとはうちの学校いないし。

>>607さんは一年で過食症治って、体重ももとに戻ったんですか？

あと、607さんは通信に転入するんですか？私は今定時に通っていて、いろんな年の人がいるんで復学するのは別に抵抗ないです

606=610です

>>609
完治しましたとは言えないけど月に一回くらい少し食べ過ぎちゃう程度になりました。
今は完治にむかって努力してます。
体重は10キロくらいは過食がおさまったら自然に落ちて残りはﾀﾞｲｴｯﾄで戻しました。
私はもう休学一年したから今から転校ってなると遅れてしまうので高認をとって短大か専門にいこうと思ってるよ。
高認の予備校に通うつもりです。
でも休んだから治るってわけでもないから私は休学はあんまりすすめられないかも、、一年がんばって高卒とってから受験しないで休むってのもありかな。

定時なんだ！それなら焦りとかは普通の高校よりないし年令関係ないからいいかもしれないですね。

皆さんｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました！

二週間死ぬ思いで食べるの我慢してたけど
昨日今日と過食。こりゃ明日もやるな多分。

過食の止め方が分りません。
やめよう！って思っても半日ともたない・・・。
こんなんで２か月、２０ｋｇほど太りましたorz
まるで別人
>>612さんはなんでおさまったんでしょうか
ほかの方にも聞きたいです

>>612です
わたしも2ヵ月つづいたときに本当に止められなくて毎日泣いてました。
わたしは家の食物を家族に頼んで全部捨てて無理矢理たべれない環境で三食たべました。それを一ヵ月くらいでなんとかおさまってきてそのあとの2ヵ月は3食とおやつとかにしてﾀﾞｲｴｯﾄはしない生活を心がけて4ヵ月くらい達てから軽いﾀﾞｲｴｯﾄをするようにしました。
挫折は何回もしたけどあきらめないって気持ちを強く持つようにしました。
今は私は絶対完治するって信じてます。また過食になるかも　とか思ったらまたもどりそうなので。
てかこんな病気に負けてたまるかって感じです。

以前、メンヘル板にバナナが鬱に効くっていうスレがあったときに
バナナは過食（過食嘔吐含む）の人が食べると壊れてしまった暴走気味の食欲を
正常に戻してくれる作用があると書いてあったのを見た。
セロトニンがどうとか。
昨日、朝食にバナナ食べてみたけど、やっぱり過食してしまった。
まぁ１日じゃ効果はわからないから続けて食べてみる。

元々は自分のことが好きになれず、始めたダイエットが原因の過食。
５kg痩せたのに過食であっというまに６ｋｇ増。
はじめは、また痩せなきゃって思って悲観したり焦ったりしたけど…
そう思うことがまた過食につながるんだよね。
今は、もう普通に食べられることを望んでる。極端に甘い物を摂り過ぎたりしないように…。
でも、異常なまでに甘味に執着してしまう。

617さんすごいです。根性あるから・・・。

私は周りのモノを食べないなんて無理だなぁ。お金があると衝動が抑えられずに買ってしまう。
でも過食ってやっぱり根性の問題なのかなぁ？自分は意思が弱いみたい

>>319
根性なんて全然ないですよ。おかねも全部貯金しちゃったりしてはどうですか？
きっかけが大事だと思います。あと普段の過食量を少しずつ減らしていければいいと思います。
いきなり絶食とかは考えただけで飢餓感でて過食しちゃったりしました。

どうしよう
ここんとこ２習慣くらい過食しっぱなしorz
こわくて体重計乗れないし
ああー…監禁とかして
食べれない状態にしてほしい

過食症とも言えない〜から来ました
過食症だと診断されました
06年春〜夏ごろ過食しまくりでした
夜クスリ飲む→起きて食べまくる
それだけで30kgくらい太りました
元々太ってるのに
やばいです
ダイエットしたいけどする気力と意志なし。。

食べても食べても食べても食べても
「お腹がいっぱいにならない」
食道のあたりに詰まってくるとようやく
「もうこれ以上はいらない」
そのあと食べたものたちがふくれあがって
「気持ち悪いうごけない肉がついていくのがわかる」

くるしいくるしいくるしいくるしい
何が原因かわからないから尚更くるしい
何を絶てばこの異常な食欲から解放されるのかわからない

仕事をやめたこともあったけど食欲はひどくなるばっかりだった
復職して人間関係に悩まされてまた再発
今はそこから解放されたにもかかわらず酷い食欲

食べることがすき、太っててもいいもーんって開き直れたらどんだけ楽か
痩せてた頃のプライドとちやほやされてたことが忘れられないのか
最低最低最低最低今なら言える誰か助けて誰か誰か誰か誰か

>>623気持ち分かるよー！
私もここ一ヵ月過食とまらなくてめっちゃ太ったorz
明日からは絶対しない！してたまるか！って毎回思うんだけどそう思い続けてこのありさま…
私の場合仕事も辞めたからすることなくて食べる事しか考えられなくなったんだけどね…

今半引き状態で過食はほぼしてなくてﾀﾞｲｴｯﾄしてるんだけどなかなか痩せなくてついに母に弱音を吐いて大泣きしました（もう母に当たらないってきめて4ヵ月くらい）　
そしたら母が私は今つらい状態なのにつらい顔とか見せないで、家族楽しませてくれたり努力してえらいよ、お母さんならできないかもしれないって言ってくれました。
ちがうんだよ私はまだ100％がんばれてなくて甘えているよ、、それにお母さんとお父さんに申し訳ないよ。
せっかく愛情込めて18まで育ててくれたのにこんなふうになってごめんなさい。お父さんも毎日私のために働いてくれるのにこんな娘でごめんなさい。
って言いたかったのに言えなかった。。
いっつも大事な言葉が伝えられなくて悔しい。。
感謝の気持ちも言えなかった。頭でかんがえてるのにいつも言えない。

>>625
完璧な自分を求め過ぎないで。
お母さんのくれた優しい言葉を、ゆっくり心で噛み締めてみて。
優しさで満たされる自分をイメージして。
まだまだ思春期なんだから、親に素直な気持ちを伝えられないなんて当たり前だよ。
感謝や謝罪したい気持ちは、手紙に書いておきなさいな。
いつか渡せればいいやって思いながら。

私もあなたも、焦らなくてもまだまだ取り返しつく。
ダイエットスレみたいだけど、一緒に痩せようぜ！頑張ろう。

平日の夜は時間があるせいか、気が緩むのか、ストレ
スなのかどうか知らんが
甘いものを食べ過ぎてしまう。何か対策ないですか？
タ後1時間後に甘い物見ると過食のスイッチが入ってしまう時
がある。

需要ないかもしれませんが作ってみました。
まだ記事は少ないですが、よかったら覗いてみてください

http://p-rank.biz/e/14b/i.cgi?n=kasyoku

ごめんなさい・・sage忘れました。
ケータイでも見れますが読みづらいかもしれません

ttp://p-rank.biz/e/14b/i.cgi?n=kasyoku

直リンだめでしたね＞＜
ああもう何度もごめんなさい！！

おつかれ〜

眠れん〜なんかいろんな事が頭をよぎって…あと５ｷﾛ痩せれば学校行けるのに…痩せるどころかどんどん太ってるし…馬鹿みたい、私。学校行きたいよぉ

私の過食の原因の半分は不眠症のせいだと思う

眠れなかったり、夜中の2時とか3時に目が覚めるし
寝ても1時間半ごとに目が覚める　しかも眠りもかなり浅い

過食した後しかぐっすり眠れない

あたしもあと5キロで外でれるのに。。なかなかおちなくてたまに過食。
てか5キロの違いで外でれないってかなり甘えなんだろなぁ。
やっぱ家にいると運動しないから痩せない。散歩とかはじめなきゃかな

踏み台昇降いいよ。家の中で出来るし。
自分は運動すると食欲かなり落ち着く。
このまえ夜ご飯食べたあと、しばらくしてからまた何か食べたなったけど
踏み台昇降始めた途端に落ち着いた。
好きな音楽聴きながらやると楽しいよ。

音楽知らないからどんなの聞いたらいいかわからない(´･ω･`)
テレビ見ながらやったら集中できなくて秋田...

>>628-630
乙です。ありがとう。
次スレのテンプレに貼りたいなー。

いきなり過食症になった人っている？
私は拒食症から転じたんだけど、なんでこう極端に食べちゃうのかわからない・・・。

みんなに質問なんだけど過食衝動がきた時はどうやって抑えてる？

私は５年目になってもいまだに抑えかたが分からなくて
衝動がきたら衝動のままに食べてしまう。

衝動を抑えるコツをつかめれば完治とまではいかなくても
過食の頻度減ると思うんだよね。

人それぞれだとは思うんだけどコツを持ってる人がいたら是非教えてほしい。

わたしは衝動がこないようにするために自分の精神を見計らうようにしたら減ったよ。
衝動がきても夜に一人前多くたべちゃうくらいですむようになった

押さえられねーからないてんだよﾊｹﾞ

本当の過食の衝動がきたら押さえられない。。

>>640のゆうとおり衝動が起きないようにするほうが先決かもしれませんね。

>>642は軽い衝動の時はどうやって抑えてますか？

目の前にお菓子が沢山あると永遠となくなるまでたべてしまう
食べ過ぎたと思ったら、そこでやめればいいんだけど、なぜかどんどん食欲が増して菓子の次は米、次はラーメンと
食べてしまう。
今日は確実に５０００カロリーは食べたな

>>643
まずは自分に本当に食べたいか問います、もしいらいらしてたら大丈夫と自己暗示します。
それでダメならお風呂入るとか飴とか野菜を自分が許せる量を食べたりしてます。

過食衝動抑えるっていうか、家に食べ物を置かなければ？
実家の人も、買い置きしないでって家族に頼むとかしてさ。

うっかりコンビニとか行っちゃったら、
「これは添加物の固まり！マズいの！見た目に騙されるな！！」
って自分に言い聞かせる。

最近恐くて炭水化物とれない。

食べたいときに食べてます。
下手に抑えたりすると余計爆発するし、
罪悪感でまた食べてしまうの悪循環。

だけど絶対守ることは、
・3食きちんと、味わって摂取（体にリズムを）
・白湯を常飲（気分が落ち着く）
・毎日風呂に入る（太った自分に慣れる）

これやってから、ちょっとずつではあるけれどカショ量が減ってる。
あとカショのこと考えて苦しむことがなくなった。
なるようになるさ♪って感じで。この調子だ。

今日過食したよ。。。。
カロリーは2日分以上あると思う…
いつもはお腹痛くてそのまま寝込んじゃうんだけど、今日は気休めに腹筋したり犬の散歩に行った。
でも明日、絶食しようとしてる自分が明らかにいる。
ご飯食べた方がいいんだよね…？
でもこわい。サラダだけじゃだめかな。。。炭水化物こわいよ。今日は詰め込みまくってたクセにもう切り替わってる。私最悪だよね。

監禁…でおもいついた。

犯罪して捕まったら確実にやめれる！！！
でもなにがいいか思いつかない…１、２ヶ月くらい入れるのがいいな。

入院じゃだめ？

>>650
　　　　　　＼
　お　そ　.い　ヽ
　か　の　や　　|
　し　 り　　｀　 ,. -──- ､
　い　.く　　 ／　　 /⌒ i'⌒iヽ､
　　　 つ　/　　 ,.-'ゝ__,.･･_ノ-､ヽ
　　　 は　i ‐'''ﾅ''ｰ--　●　=''''''ﾘ　 　 　　_,....:-‐‐‐-.､
　　　　　　l -‐i''''~ﾆ-‐,....!....、ｰ`ﾅ　 　 　 `r'=､-､､:::::::ヽr_
￣ ＼ヽー' !.　t´ r''"´､_,::、::::} ノ`　　 　 ,.i'・　,!_`,!::::::::::::ヽ
　　　 ヾ、 ゝゝ､,,ﾆ=====ﾆ／r'⌒;　 　　rｰ`ｰ'　,! ﾘ::::::::::::ﾉ
　　　　　　 i`''''ｙ--- (,iﾃ‐,'i~´,ゝ'´　　 　￣￣ヽ` :::::::::::ノ
　　　　　　 .|　　!、,............, i }'´　　　　_　　 ､ｰ_',,...`::::ｨ'
　　　　 ●､_!,ヽ-r⌒i-､ノ-''‐､　　　　ゝ`ｰt---''ヽ'''''''|`ーt-'つ
　　　　　 　 (　　`ｰｲ　 ﾞi　　丿　　　;'-,' ,ノｰ''''{`' 　 　!ﾞヽﾉ　,ヽ,
　　　　　 　　`ー--' --'｀￣ 　 　 　 ｀ｰ't,´｀ヽ;;;､,,,,,,___,)　ヽ'-ﾞ'"
　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　(`ー':;;;;;;;;;;;;;;;ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀`''''''｀`'''''´

>>650
自分もそれ考えたことある！ｗ
留置所、拘置所、最終的には刑務所に入れば
絶対的に過食は不可能。
そこまでしたくはないけど時々ふと考えてしまう。

>>633
あなたは私ですか！？
全く同じです。
何か食べるまで何度も何度も目が覚めて、食べたら寝れるんです。
ナカーマがいて、嬉しいです。

こんな時間に１１００ｷﾛｶﾛﾘｰ摂取orz今日はいつもより少なくｶﾛﾘｰおさえられたと思ったのに…

↑１４００ｷﾛｶﾛﾘｰになりましたorzでももうお腹いっぱいです。寝ます。ﾉｼ

パン１斤完食。

外にはもう出れない。
弁当に揚げ物にお菓子大量に食べて自己嫌悪から寝逃げ。
この繰り返しで３ヶ月で15キロ増えた。
もう全てを諦めて死ぬしかないかな・・・

米　２合
パン　２枚
アイス　２本
ココア　２杯

終わったな
腹も出てきた

親に見離された。仕方ない。
見返してやる。ｶﾞﾘｶﾞﾘになって見返してやる。

・・・出来るのかなぁ・・・。
ごめん両親。

>>660
ガリガリ出来るよ頑張れ（つーか励ますところが違うかも）
私も親に見捨てられてショックで悔しくて、拒食になってやった。
親に対する当てつけのためだけにね。
半年で73→36まで痩せた。元々拒食からこの病気になったから
食べられなくなるのは簡単だし、吐かないから食わない分ラクだし。

今は･･･聞かないでおくれ（Ｔ▽Ｔ）普通体型は嫌だ。

ごめ…ちょい愚痴吐かせて
きつい
生チョコとパン食べすぎちゃった

これから仕事なんになぁ…
後先かえりみない行動ばかりだ…
自己管理がなってないって言われちゃう。

出勤前に仮眠をとりたいのだけど、眠れない…

私もガリガリなりたいよ…しかし過食してしまった…
起きたらすぐ食べ続けてしまう
吐けないのに喉が痛い。飲み込みすぎて喉やられたかな…

所でテレビでダイエットと過食(嘔吐)ってやってた＠秋田
『健康的にストレス発散』…うん…

辛くて泣きそう。
お腹空いてないのに、なんで食べちゃうんだろう。
丸くなった顔を鏡で見るたびに自分を嫌いになっていくよ。醜い…。

なんか最近は全然過食してないけどついおやつとか食べちゃうし。。
早く痩せたい
あんまりしたくないけど薬飲んだら気持ち悪くて何ﾀﾍﾞﾃも吐いちゃうから水分以外とれなくなるから…薬のもうかな。。
もうサラダでさえ食べたら罪悪感感じる；；早く痩せなきゃいけないのに。やせないと何もできないやせないとどこもいけない。
過食しなくたって毎日こんなに無駄にしたくない早く痩せなきゃ。

1日おきぐらいで過食と絶食繰り返してる人いますか？

過食のひとと友達になりたい。。なんかもう誰も頼れない…
てか何かされると逆にストレスになっちゃう。
みんなと一緒に卒業したかった。

過食症で不眠もちは多いね

グレリンが増えるだろうし

>>666
まさに今の自分
でも過食量が圧倒的＆生理前のむくみで全然体重維持できないむしろ増加

「この人なら何とかしてくれるんじゃないだろうか」と言う人に
カミングアウトしたことをふと思い出した。
結局その人に食べてるところ監視されてるみたいな
おかしな強迫観念に囚われて疎遠になった。
実際監視なんかしてなかったと思う。
自意識過剰なんだろうな…たいした人間でもないのに

今日の絶食が明日の過食をまねくんだろう。
わかってるけど…ああループループループ

食欲と睡眠欲って関係あるらしい。
わたしは寝不足だと食べ過ぎちゃうから理想は10時間睡眠。いっぱい寝ると食欲わかなくなる

初めてこんなスレ発見して言葉はおかしいけど感激してます。
私が治るまで、しばし皆様友達でいてください。

お前ら酷いこと言うようだけど、やせたい、ｶﾞﾘｶﾞﾘになりたい、
食べることに罪悪感・・・・・・・・・だったらいつまでたっても
治らないよ。この病気の克服には、罪悪感からの脱出とダイエットや
やせ＝美の方程式の呪縛からの解放が必要なんだよ。

私もかつてそうだったけど（今は毎食後罪悪感のないプチ過食状態）、
本当に辛いよね。罪悪感があって、やせたいと思いながら苦しみながら
食うことは。だけど、その罪悪感や、やせたい願いが過食に走らせてるんだよ。
それで、今まで痛めつけられてた体はますます傷ついて、ストレスになって
過食に走るわけ。体は愛情と栄養を取るために必死に食えって命令出してるわけで、
その体の必死の生存本能に抗うなんて不可能。
自分を労わらないと、自分を愛せないと絶対に前には進めないよ。

どのスレいってもスルーされたんだけど…

一時間で１６個のケーキを食べてしまった
最近は週に一回そんな感じ
ケーキケーキケーキ…
私どうなってしまうんでしょう
身体も心も何か壊れてく気がして、恐くて悲しくて泣きたくなる

ヤバイよね
本当に病気だよね　大食いの域超えてるよね
誰か助けて

今更だけど>>473見た。
長野さんはもう完全に過食治ってるのかな？
「過食を経験してよかった」なんて言える気持ちって、どんなものなんだろう。
もっと克服した人の意見聞きたい。目先の痩せ願望に囚われすぎてる・・・・

わたしはデブになっても平気で生きていくくらいなら無理してでも悩んででも痩せていたい。。

ながのは摂食は治ったらしいけど閉鎖病院に最近も入院してたし色々大変みたい。
ようつべで長野の私の秘密？？だっけ　それ見たらかなり太ってたときの写真見れるよ。

外に出られそうな人オフ会しない？自分孤独すぎて…情けないけど

人前では滅茶苦茶少食で食べるのも滅茶苦茶トロいのに、家に帰ったとたん狂ったようにものすごい勢いで食べ出す私はもうだめぽ＼(^O^)/
こういうタイプの方、いますか？

寂しいのかな・・・少食なのにデブと思われてるのかな

>>677
オフしたい。でも絶対近くないだろうなぁ。
てかしたらしたでみんなの体系とか気になりそう。
過食症でも痩せてる人も太ってるひとも普通の人もいると思うから。

摂食のひとって美意識高いひとおおい？？わたしは年とるのが最近こわいよ。。

痩せたい意識からの脱却ってのか微妙なんだよなあ
『過食を辞めるにはダイエットをやめる』これだけじゃ役不足だとおも。
自分の場合極端だったから、『じゃあいくら食べてもいんだ』ってドカ食いしまくり。体型がとかじゃなく体力的にしんどくなって外出が億劫なってたり。
ダイエットやめる＋正常な食欲を身につけて、それ以下でも以上でもない食事をするのが大切なんだと思う。
意味不明だったらすまん

一気に20kg太って、もう美容やダイエットに
ほとんど興味がなくなったのに、過食が治らない。
毎日ケーキやチョコレートなど詰め込んでる。
急激に太ったせいで肉割れがひどすぎて気持ち悪い。

お腹をいっぱいにしたって、心は満たされないんだよね。
わかってるんだけどな…
拒食でガリだった頃、一度も母に「痩せたね」って言ってもらえなかったのが心残り。
太った今は「デブ」「ムチムチｗ」とか普通に言われるけど、もう拒食にはなりたくなくて。
「痩せたね」って言われてみたかった。
BMI13くらいにならないと無理なのかな。
何だかおかしいような気がする…

ｲﾐﾌなﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

>>683
お母さんは、その｢痩せたね｣という言葉を
言わないようにしていたんじゃない？
>>683を心配して心中穏やかではなかったはず。
心の中では何度も思っていたと思うよ。

って大きなお世話だったな。ｽﾏｿ。

デブﾑﾁﾑﾁってひどいね。。

>>673
ケーキが食べたかったんやね。
いいよ、仕方ないよ。
食べたかったんやね。
食べたい、食べたくなかった。
後悔するのもつらいのも葛藤するのも、素直な感情だよ。
大事にしてね。

今日生チョコを食べすぎていたたまれなくなって、久しぶりにこのスレに来たのだけれど
ケーキを16個食べたあなたのほうがもっとつらい思いをしてそうで。

食べるという行為に嫌気がさすし、不安や恐怖さえわいてくるけど
673さんがまた食べ物を口に運ぶとき、どうかこのレスを思い出して
少しでもそれをおいしく感じられるようにと願います。
名前も顔も知るすべもないネットの匿名掲示板でのレスですが
あなたの気持ちが少しでも安らぐようにと祈っています。

ﾄﾞﾝだけﾀﾍﾞﾃも太らない体になったら自然と過食しなくなりそう

>>678

私も人前ではゆっくり食べるし、普通の量は食べれるけど
特に食べなくてもいいような感じでそんなに食欲がない。
それなのに一人のときはいつも異常で、ものすごい食欲で過食ばかりしてる。
とにかく食べたくて食べたくて気が狂いそうな感じ。

てか人前でも過食になる人もいるのかな？
私は人前だったら絶対ならない。でもその分、一人になったときがひどい。
自分でもばかばかしいと思う。

寂しくて、むなしい・・・。

今日ケーキ買ってくる。
美味しくいただけますように

過食したって、欝になる↓また仕事休んでしまった…動きたくないのが悪循環　
みなさん過食するときって一人ですよね

>>683です。

>>684
そうなのかな？
大きなお世話なんかじゃないよ、訳わかんないチラ裏なのにありがとう。
嬉しかった。

>>685
嫌がること平気で言うんだ。もう慣れちゃったｗ

昨日兄が母なぐりそうになった。こいつちっさい頃からこうなんだ。
異常者。。わたしがどれだけそのことで小さいときｶﾗ悩んだか怖かったか…。
怖いんだよ。平和に暮らしたいだけ。
でも今回は私が止めてやったよ!ついに18才になった私は彼をやさしく宥めました。
でもそのあと小さな私が心の中でおびえてました。。
母はさっきもおお泣き過ｺｷｭｳくらい泣いている。
辛いよ；；
お母さん大好きだから。。
お母さんにこれ以上迷惑かけれないね、てかずっとそうして生きてきたから。
昨日は久しぶりにかしょった。
悲しい。胃が気持ち悪くてうまく眠れない。。
なんでこんなに兄ちゃんに泣かされなきゃいけないの…本当自殺してよ。
もし将来親が死んだら一切の縁は切る。

愚痴ごめん　でもやりきれない。。

もうやだ本当に逃げたいよ。。
家族と全部シャットアウトしてひとりでくらしたい。
家族なんていらない。親はだいすきだけど辛いことばっかじゃん
しにたいしにたいきえたいきえたい。こんな家族なんてかなしいことばっかり兄のせいでかなしいことばっかり。
兄見てると将来子供うむの怖い、みんながみんな普通の子供じゃない　生まれ乍らにおかしいやつもいる。
あいつが生まれた時点で私なんか産むなよ。

本当ににげようかな……親をすてるのはつらいけど私も幸せになりたいかしょってる場合じゃない

ガリガリの同僚は太らない
なんでなんだろう

男の人も食べてる社食のお弁当を食べてるけど、
同僚は味噌汁、サラダを絶対追加する

ただでさえ女性にはご飯大盛なのに、
ご飯大盛で、と言う
ミスドでお昼したときは、ドーナツ２個、パイ２個を食べてた。
私が食べきれなくてご飯残すと
「だめだよ、もったいない」と言う
何であんなにガリガリなんだろう？
羨ましい
すごい回数の腹筋したりしてるのかな。
お弁当食べだしたら私はあっというまに太った

>>694
人前だけたくさん食べてあとは絶食とか・・・？
よく食べるのに太らない体質なんだって言われて優越感にひたってるとか

書いといて何だけど、自分卑屈だな('A`)
過食なおらない、改善もしない。よくなった人なんているの？

いつかオフしたいね。
まあネットはどこからでも書き込みできるから一生無いか。
あてくしはねずみぃらんどの近くでチュ。

なんで痩せられないんだよ！なんでこんな簡単なことが私にはできないの？

はじめまして。
病気になって激太りして、一年で１５キロ太りました。
そして昨日おそるおそる体重計に載ったら更に５キロ追加…。
今日バーゲンでパンツ買ったのですが、いつも行くコーナーの服が入らなくて、
「大きい人コーナー」で買いました。
夜中のドカ食い、なんとかしたいんですが。
我慢すると眠れないので、もう諦めて食べてます。

>>658 自分ﾊｹｰﾝ!!
私は前から自分の中のベスト体重かそれ以下じゃなかったら外に出なかった。
ベスト体重以下になるまで１日お風呂入って絶食してた。でもある日からそれをしなくなって今はもうまるで別人になっちゃった。。。。自業自得だけどね

今まで２〜３日の過食のあとは５日ぐらいの絶食で戻る範囲の体重増加だった。今は本当にどうやって体重減らしたらいいか分かんない

普通のダイエットが分かんない

みんな過食で何キロくらい太った？

↑何キロから何キロになりました？

数字晒しなし。

とにかく、とにかく食欲がハンパじゃない。
食べたい食べたい。とにかく食べたい・・・。
どうしたらいいの！？
もうこれ以上太りたくない！！！普通の食欲になりたい！助けて！

>>703 落ち着いて 何とかして気紛らわせよ？
私も今食べたくてｿﾜｿﾜしてる

>>704
レスありがとう。なんかすごいうれしい・・
実はもう既に食べちゃったけど、まだ過食というほどじゃない量で
なんとか食い止められた。今日こそは過食しないで一日を終わりたい・・・
でも食欲がすごくて、辛い・・・
704さんもなんとか落ち着いて、過食せずにすみますように。

お勧めの方法。
3食と、1〜2時間おきの間食（炭水化物）を、
たとえお腹すいてなくてもとってみて。
これで私は6時までは大丈夫だった。
やっぱ糖質不足は過食を悪化させるらしい。

でもちょっとストレスあって少しカショった。
祖母の家行ったら祖母に太っただの今体重何キロ？？？だのしつこく聞かれた。
治るまで二度と行かない。父親と一緒でデリカシーのカケラもないな。
・・だけどｶｼｭｰﾅｯﾂ半袋とクリームパンとエクレアと小さいいちじく6個。
あと野菜ジュース。1週間前から見たら多分量は1/4くらいだ。

中、高校生の時
　
　　性欲>>食欲>睡眠欲

現在
　　
　　食欲>>>>>睡眠浴>>>>性欲

>>696
よかったら友達になってくださいませんか
市川市住人です

何か食べたくてどうしようもなくなったらピーナッツがおすすめ。バタピーでも皮付きでもオッケー。
ピーナッツってカロリー高くて太るって前は思って避けてたけど今は毎日食べてる。
何しろ便通がかなり良くなるよ。消化も悪いし。食べ過ぎると次の日は本当に大量に出る。体重は増えないよ。
値段も経済的だしね。

もう嫌だ。
食べて食べて太って太って。
嘔吐はないけど意味のない下剤に頼りまくってる。腸も限界。
とくにここ最近すごくて怖いから体重は量ってないけど
ものすごくヤバイことになっていると思う。外に出られない。
どんだけ明日からやめようと思ってもやめれないし
好きな人の前にいけない・・・・。

>>707
私、ぜんぜん性欲ありません。まあ昔からない方だったけど。
ここ数年、とにかく食欲がありすぎて、食べたくてしょうがなくて困ってる。
病的な食欲。

人に会いたくなくて半ヒキしてるけどオフしてみたいなー。外食無しで…
ほんと、過食症といっても体型はさまざまだろうから怖いけど、お互い悩みをぶっちゃけながら語りまくってみたい。

>>712同じく、、、私は誰にも会わないし誰の声も聞いてない。誰かに。会いたい

>>713
私も誰かに会いたい。本当は寂しい。

>>714仲間だ。

年齢も関係ないなら是非参加したい。

こんな時間におにぎり３個とｺｺｱ500mlと小さめのﾒﾛﾝﾊﾟﾝ１個をおいしくいただきました。占めて１２５０ｷﾛｶﾛﾘｰ！お腹いっぱいなので寝ます。ﾉｼ
満足だ〜

私もオフ参加したい。皆何処住みなんだろう？
やるとしたらやっぱり東京とかになるにかな？
地域ごとに集まれたらいいな・・・。

今日もカショでさっきまで泣き喚いてたのに
もう明日の食べる事考えてる。
ばかだ。

私はダメだ・・・太りすぎて服ないわｗｗｗｗ
服買いに外へ出るのも怖くて無理だ

同じ地域の人いるかな？
試される大地…ｗ

わたしは札幌だけどやっぱいないよね？
服無理矢理着なきゃ。。

私もオフ参加したいです。
栃木です。。

おいらも札幌、男だけど、、

札幌一緒ですね。外でれてますか？

最近ろでおぼーいとかジョーバの偽物を2ﾏﾝで買って、3日間のったんだけどきつくなったパンツとかブラが余裕できたよ。
普通に生活している人にはあんま意味なさそうだけど引きの私にはよかったみたい！ウエストは昨日かしょったから変化無し。

食べたいだろ？

http://www3.upjo.com/up/data/vlphp016209.jpg

今日

↑誤爆・・・
今日どうしてもどうしても苺大福と抹茶小豆ドラ焼き食べたかった。
だからお口の中でクチャクチャしてから飲み込まないでぺッしちゃった(つ_;)
自分ｲｸﾅｲ。。。

おいら江戸川区だよーー。

私も札幌・・・

福岡・・・orz

広島…orz

自分も札幌です

なんで札幌多いんだろう？

福島・・・orz

中野区。
札幌行きたくなってきた。

札幌は雪と寒さで外でないから暇で過食するのかも

買い物も1回で済ませようとたくさん買い込むし、
何より、札幌から少しはなれれば田舎で楽しいものがない

私、吹雪でも買い出しに行ってた。
何やってるんだか。。。

札幌オフしたい

私は冬になるときまって悪化してる　寒い中学校行くのがマジできつい

私も吹雪こうが買い出し行くよ。
毎年雪が降れば引きこもって過食おさまるかな、って思うけど悪化する一方。

食べたい

ダイエットして運動して半年かけて４kg減らしたのに、ここ最近ずっと過食してしまい
リバウンド…。食べ方が異常だから仕方ないんだけど…。
ダイエット板で倖田クミの脚が太いと、しきりに叩かれてるのみて、さらに鬱。
確かにムチっとしてるかもしれないけど、私の半分の細さだよ…。
私なんて世間から見たら珍獣のような脚なんだろうな、恥ずかしい…と思ったら鬱になって
さらに食べてしまった。

札幌ですﾉｼ
札幌多いな・・やっぱ上で言うように、寒いから外でないからかな。
私は夏は毎日外でチューニング用の半額菓子パンスーパー3ヶ所回って買ってたから関係ないか・・・

今まで、罪悪感からは解放されてても過食したのを飯がわりにしてて一向に治らなかった。
3食きちんと5日目。1食1食はまだかなり多いけど、衝動があまり無い。
間食もすぐ食べ飽きる。栄養バランスの大切さを実感。

私も夏でも過食はしますね。。
そういえば前に札幌市内のある駅で50か60代のおじさんが歩きながらひたすらロールパンをチューイングしてたよ。。
すごいびっくりしてしばらく様子見てたんだけどおじさんが知り合いに会ってきょどってた。
摂食なのかな。。

>>739
したいね。
札幌市民何人かいるけど集まるかな？

私もしたいなぁ　秘密厳守でしたい。
誰にもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてないから。。

わたしは普段家でれないから勇気いるけど、同じ悩みもつ人と話てみたいし。
普段たのしいことなんてないから…みんなで悩みの話とか楽しい話とかして普通に遊べたらいいなぁ。
そこで友達になれたらうれしいし。
引きってから元からいた友達とは会いたくなくなっちゃったからさ↓

誰か札幌オフ版にお願いします

僕も行きたいです

オフ板にある　札幌突発ｽﾚに募集かけるのでそこ来てもらえますか？

【札幌】突発スレ立てるまでもないオフin37
http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1164669017/

オフ板にも書いたけど自分も札幌で過食症。
でも明後日から札幌しばらく離れる…。オフ会行きたかった。

札幌多いのなー。オフできたら、レポよろ

それにしても、食べ物あったらあったで食べるし
なかったらなかったでイライラして狂いそうになる・・・。

体重一晩で1.6キロ増で妊婦みたいなのでバイト休んだ……。
足太いねとか死ねとか冗談でも言わないでほしいよ(；´д⊂)

抱きつかれて一言。
「胴　ふ　と　く　な　っ　た　ね」

・・・・orz
もう殺してください。

栃木です。関東オフないかな？

関東オフもしたい。

オフ板のぞいてみんしゃい
たくさんあるでそ

>576
私も栃木です。
オフ参加したい

なんか今までわたしのこと好きってつきまとってきたうざい男に顔太ったとかふけたとかいわれた
なんなんだーてか7キロ太ったよ顔ってか全身だよ
もらったものとか壊して捨てた
好きでふとったんじゃねーよ氏ね

まわりからしたらただ食い意地はって太ったのといっしょだよね
過食になんなかったら太るまでくわねーよ
ある意味食い意地はったデブなんだろうけど
本当むかつく

昨日とうとう爆発したように過食してしまった。
2ヶ月も過食しなかっただけでも快挙だったけど。
でもあまりに大量に食べ過ぎて、夜中苦しくて目がさめて
吐いてしまった。過食して吐いてしまったのは初めて。
でも自ら吐いたわけじゃないし、むしろ逆orz
しばらく過食してなかったから胃がビックリしてしまったんだろうか…。

ここにTDLで過食した人っている？ｗ
私は高校生で、過食なりたての頃にTDLで過食しまくった事あり。夢の国で
なんて事したんだと思うけど、美味しそうなものばっかで
過食しに行ったようなもんだ。気持ち悪いし苦しいしで楽しむ余裕はなかった…

>>762
私も久しぶりに昨日しちゃったよ。。
でも気にしないよ。前よりは量もへったし。またがんばろう！
普通の人だってたまにはたべすぎちゃうんだからね。
夢の国ではないけど球場で過食したわw 一緒にいったこが大食いだったから色々たべた、私はスイッチはいっちゃってたしw
一番むなしかったのはﾄｲﾚで泣きながらコアラのマーチたべたことかな。
あとは地下鉄で食べちゃったり…。
あのときはまだ細かったけど今より病状は悲惨だったなぁ。

どうもありがとう。今日も半カショしちゃってるけど犬の散歩行って
少しは気分転換できた。以前だったら絶対動くの面倒で家から
一歩も外に出なかったな。明日から気持ち切り替えます。

電車の中でも迷惑だとは分かりつつも食べ続けた事ある。
公共の場でホントはた迷惑だよね。電車の中だからかなり食べづらかったｗ
家に帰る途中で我慢できずに食べ歩きとか。
TDLはちょうど大好きなドナルドのイベント最中だからドナルドの
ムースを一人で４つもたいらげたｗビックリしただろうな。

>>763
アンカー忘れてすいません。

>>764
私も半過食気味…切り替えが難しくなっちゃう。
外は迷惑だろうねw　
私は高校のときの友達で自称過食のこがいてそのこと食べまくってたなぁw
そのこは食べて後悔したりしてなかったから過食じゃなさそうだけど。。
彼氏が過食症でもいいって太ってもいいっていってくれたからもういいんだ　とかいってたから本当に悩んでたのかもしれない。
てかランドいきたい！過食なしでたのしみだな。

過食なしでたのしみだな…×
過食なしでたのしみたいな…○

スーパーで買って歩き食い、電車まちながら食い、チャリ乗りながら食い
そこまでして食べたいのかと・・・。
はたから見たら醜いピザデブ　まぁそうなんだけど

医者にいってもちっとも良くならないんだけど、行く意味あるのかな・・・。

TDLで過食・・・というか、イベント（ちょっとした遠出）のときは
過食と決めちゃってる。その方が気楽だから。
彼氏や友達と行くから、思い切りは食べられないけど。
それに、前々から決めてて、当日に向けて一週間くらい「普通の日」にしようと思うんだけど
決意がぐらついて、数日前から、もしくは一週間前から
どうせ過食するんだし、と食べまくってる。
バカだ。でぶまっしぐらです。

札幌ｵﾌ企画しようと思ったんですが、♀って書いたら迷惑かけるから幹事無理とたたかれたので…誰かかわりに幹事的なものやってもらえませんか？
なんか中途半端になってしまってすいません。。
私は今回はいかないのでもしできたらｵﾌﾚﾎﾟ聞かせてください。
ちゃんとしたかったんですけどごめんなさい。　　　
ｵﾌ板は性別かいちゃだめみたいです。

>>770
札幌オフ4月開催なら迷わず参加とかきこした者です。
もしよかったら幹事二人でやりませんか？
参加希望者も多そうでしたし。

私もオフしたいけど、4月まで札幌帰って来ないし、一人じゃ幹事できる自信ないもので…。

やっぱり誰かと辛さわかりあいたい…。

過食症関東オフ東京の上野か東京駅あたりでやりませんか？幹事出来る人いる？

同じ病気のひとがどんなひとなのか気になる。。
わたしはかなり平凡なちょいデブ。。

ID:6bbgOuOg
一連のレス見てみなよ。
ボダだろwwwww

普通にボーダーと自己愛はいるだろうね。過食ってボーダーの症状にあるし。

過食ってメンヘラーじゃん。　
過食でメンヘラーじゃないって言ってる奴は、壊れてるのかｗ

東京オフ行きたいです。

昨日の夜、風邪でめちゃくちゃだるくて
高熱で骨も痛いのにやっぱり過食して、
そしたら今日の明け方に気持ちが悪くて目がさめて初めて吐いた。
いままで過食したら身体が無理して何とか処理していたけれど、
風邪で弱った身体がついに耐えられなくなったみたいです。
汚いけど尋常じゃない分量の下痢もでた。

お母さんにおかし買ってきてっていったらお母さんに疲れてて無理だって言われて…でもその後お母さんがんばっていくねって言ってくれたんだけど。。
そしたらお兄ちゃんがお母さんのかわりにいくよっていってくれて今買いにいってる。
私何してるのかなぁ…本当に最低だよ。
家族に迷惑かけてるだけの存在だ。
申し訳なくて消えたいのにおかしたべたい。
お兄ちゃんもう寝るとこだったのに『何たべたい？』って優しく聞いてくれた。
人のことより自分の欲望を優先してしまうなんて最低だ…。
消えたい。

>732さん私も広島です〜オフしたいけど広島の人はもういないかな…？

ｽﾚﾁだったらすいません。
今年の1月にある掲示板で仲良くなった過食のこと2人でオフしたよ。
二人でカラオケいったりしたよ。普通に色々話できてたのしかった！
それから何回か遊んだりしてたんだけど最近過食ひどくなっちゃったらしくてメールしてもあんまりかえってこなくなっちゃった。。

>>778
気が付いてるだけ偉いよ？大丈夫

オフオフオフオフって・・・うらやましーじゃねぇか(´；ω；`)
こんな田舎にゃだれもいねぇ・・・。

>>779
732です。
広島の人がいて少し嬉しいなｗ

>>782
九州？

>>781
ありがとう。。お菓子おいしかったよ；；



わたしは岡山だよ。

>>782
九州です。

あー今日もなん実Ｖで実況見ながら過食・・・。おわた

上のは>>784でした。ごめんなさい

>>786
私も九州ですよん。

>784
同じ県の人がいると、なんか嬉しい。頑張ってる人が身近にいるかもしれない…って感じで。


極端なことしかできないことに疲れた。過食してる時はカロリーなんて無視なのにダイエットしてる時は異常にピリピリする。普通になりたい…(´;ω;｀)

ゴメンなさい、>783でした！

オフいいよね…。でも実際地元で開催しても私はデブだから怖くて行けない。
過食症とかいっても、普通に４０〜５０kg台の人が多そうだから。
私は香川だし、少数派だろうし。
以前、普通のチャットでオフ会の予定があったんだけど、それに合わせて
痩せよう！と意気込んだせいで余計に太った。
で、太った姿を晒したくないからオフ会も泣く泣く参加を取りやめたっけな…。

わかる、、〜までに痩せようが大概失敗におわってる。。特に学校やめて本格的に太ってからは本当に無理だぁ。
今まで成功したのは修学旅行と彼氏の地元いったときくらいだな。。
試みたことは本当にたくさんある。

オフ会大阪では、やらないかな…？

はい！
>>793が言い出しっぺで幹事ね！

ブツ切って悪いんだけど、過食なのにコンビニでバイトってキツイだろうか…？
食べ物が気になって過食したくなるかも…と不安なのですが、自分の予定とあうのがコンビニくらいしかなくて。

いいんじゃない？時間拘束されるのって必要だと思う。
ただ賞味期限切れの物を大量にくれたりする所もあるから注意しないとね。
自分も働いて過食治すぞ！健康にも気を使う！
とかいいつつ蒼井優並みの体型が羨ましくなっちゃう自分がいる。。

私70キロだけどそのくらいある人いる？

東京オフやるとしたらどこら辺？

>>798
>>772で幹事募集中

私でよければ幹事やりますけど、土日が休みなので
平日は無理かな。そしてさらにワガママを言えば土曜日だと助かる…。

コンビニバイトしてたけど商品並べてるときにおいしそ〜たべたいってよくなった。。
でも食べれるわけないから大丈夫だよ。
廃棄はあまりもらえない店がいいんじゃない？？廃棄あるとつい過食しちゃうし。

あぁぁ・・・健康炭焼きビスケットが不健康な体にしてくれてるよ。
とまんねえええええええ　orz

>>797
俺、身長167で、体重70kgあるよ。

私はバイトしてると過食なんてわすれられて、
夢中になれるから好きだな。
帰ってからカショっちゃうんだけどね・・・。

>797
女で身長152cmなのにそれくらいだよ…。
元々は48kgだったんだけど…。

>>778
家族が優しくしてくれるってことは、家族にとってあなたが
それだけ必要で、尊い存在だからだよ。
あなたはそんな甘えられる家族がいるんだから、十分アテにすれば
いいと思う。相談だってなんだってきっと聞いてくれる。
消えたら確実に家族が悲しむ。それは家族の優しさを見たらわかるよね。

>>804
私もだ。というか家にいるとストレス溜まるから結果カショるんだけどね。
今日「10代からの子育てハッピーｱﾄﾞﾊﾞｲｽ」って本読んだ。
10代の子供にどう対応したらいいかって本。何読んでんだ私・・・。
親の悪例がうちの両親と9割方一致しててテラワロ・・・・・えないわ。
なんか両親の教育体制を片っ端から批判してるような本。
その悪例の子供の心が私と一致してるから読んでてめっちゃ切なくなった。

他人と食事するのにすごい抵抗が
できちゃった。なんていうか“孤食”しか
嫌になったというか、
外で、とりわけ食べたくないもの食べて
無駄なカロリー摂取したくないし、
家でテレビ見ながらジャンクフード
むさぼる方が好き。ていうかそれじゃきゃ
“食事”してる気がしない。

友達とご飯食べてても
目の前の食べ物に気が気でないというか・・
目の色が変わって頭の中食べ物のことしかない
というか・・・
なのに食べた気がしない。

同じ方いますか？？？
コレも過食特有の心理なのか知りたいです。

同じ。外で人といると衝動ないから無駄にカロリーとりたくない。。
てか食べた気がしないもん。
でも断る勇気がないから自暴自棄になってそのあと家で過食。

（ ´ ・ω・ ` ）モーア？

私も同じ！人と一緒に食事するのは、食べ物に集中できないから嫌。
食べるときはとにかく一人で食べたい。
人がいると会話しながら食べるから、食べた気がしない。
それと、私も人といると衝動がない。過食する気にならない。
家に帰って一人になったら一気に過食。

ここ1年近く過食と絶食の繰り返しで精神的にも不安定になってしまい、女性ホルモンが出なくなってしまった。完治するとしても3年はかかると言われた。
生理も半年以上きてない。
それでも頭の中は食べものの事でいっぱい。今もデパートにホールケーキを買いに行くか迷ってる。
友達も彼氏もいないし新しい職場でも一人ぼっち。
人生ｵﾜﾀ

>>811
同じ。しかも今まで彼氏いたことなんて一度もない（現在24歳）
自分で言うのはかなり図々しいけど、周りからは美人とか可愛いと言われたり
男性からもそんな言葉を言われた事は何回かあるけど。
付き合ったらセクースしなくちゃならないんだろうが
ｾｸｰｽなんてしたいとも思わない。
仕方も全然分からないしｗｗｗ
毎日仕事の後は疲れるから、飲みも行きたくないし合コンも激しく面倒くさくて
誘われても必ず断るから今や声すらかからなくなった

わたしも。
ずっと好きだって言ってくれてた人達が次々と結婚してくよ。
でも付き合うとかホントに考えられないし相手の事なんか思いやる余裕がない。
まぁ今の体型で付き合ってもらっても惨めだしね。

>>795です。

>>796ｻﾝ､>>801ｻﾝ
ありがとうございます。廃棄って必ず貰うのでしょうか？
あと匂いって働いてると気にならないものですかね？