■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活２■

■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活2■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113165799/l50

からの派生スレです。

上記スレにおいて、独身者のなかから､
既婚者特有の悩み（嫁姑・パートナーとの関係）に共感できないという意見があり、
より近い境遇の者同士で悩みを語り合えたらという趣向で立てました。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115381084/l50

30代以上じゃないけど、２

>>1ｻﾝ
乙！

　１さん感謝。
　さっきパキシルとハルシオン半個服用。
　喫煙してから寝ます。

>>1さん乙です。ありがとう。自分の書きこみも含め、できればあまりにも殺伐にならないといいですね。おらも気よつけます。

>>1　乙！

いえい

みなさんいくら稼いでるの？

俺、最初の仕事＝手取り15万→鬱で退職
次の仕事＝手取り7万（パート）→鬱が治ったという自信がついたので退職
次の仕事＝手取り15万→今までで最高の激務（ノルマ＆上司の叱責＆過労＆社内人間関係）のため深刻な鬱を再発→クビ
今の仕事＝手取り12万（パート）　一日の拘束時間は長いが週一の規則正しい休日、ノルマなどなしで精神衛生上よろしい

30半ばだけど、もう一生独身でこれかなって思ってる。

手取り２５〜３０万で稼ぎは悪くないが

心をボロボロにしてくれた会社なので転職を考えてる。

人生終わったと思ってる。

来年消える予定。

1973年生まれ関連スレ
http://gulab.ruitomo.com/s.cgi?k=48%2594N&o=r
http://gulab.ruitomo.com/s.cgi?i=t&k=48%94N&o=r (携帯･モバイル用)
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=48%94N&andor=AND&sf=1&H=&all=on&view=table

　家業で月１０万。
　二親と長兄一家の暮らす実家に、いわば居候の身。
　正直人生に未来を感じてないが、何とか働けるようにはなった。

今日は七夕。
願い事したって、何一つ叶わなかったじゃん。

しっかし、３０代になってこんな状態になっているとは思わなかったよ
年取ると時間が過ぎるのが早いのね。
今日は仕事休みだけど、すごい勢いで時間が過ぎる。

おらは手取りでいくらかなあ、38にもなってなんだが明細の見方がわからん。もらった分はきっちり使い果たしてます。27の時いた会社は手取りで30〜40もらってた、でもやっぱもらった分はきっちり使い果たしてたなあ。

手取り１７万だが、実勤一日3〜6時間ぐらいのホームヘルパー。

ボーナスとか（将来とか)はないけど、精神的にはだいぶいい。

連投ごめんなさい！今の会社のほうが給料低いです。友達が闇金に追われてて、返してもらえないかなと思いつつ貸した○○○万円は返ってこなくて、自分が人から大金を借りてます。禁断のサラ金はあと4万円で完済。

mini








うざい

別にウザクねーよ。
他に書くことないの？

嵐に反応するなって意見もあるけど、自分は、
言いがかりに対する他人擁護は別だと思ってる｡

>>19
良く言った！

確かに。
「ウザイ」とわざわざ書き込む人の方が「ウザイ」かなw

働けてないので、今の話題についていけなくて(稼ぎがいくら)肩身が狭い(ﾉд`)
働いていらっしゃる皆さん、乙です。

自分は人生を通じて正社員になったことがない、、、。
20前半から病が表面化したので、働いていない期間も、
皆さんよりかなり長いのではないか。

「自分は半人前」という劣等感。
でも、働いている人も働けてない人も、あがいて生きてるなぁ。
このスレの人みんなえらいと思います。

>>18さん。へどの出るそのせりふを簡単に書き込めるあなたは、もう二度とここへ
来ないでくださいね。
　あなたの行く場所だって、必ずあるはずですからそちらへどうぞ。

　２２、２３さん。俺っちもかなり長い間働いてなかったです。
　その期間を記すのは、感化を触発したくないので今回は避けるです。
　とりあえずは生き延びる事の方が先ですよ ^ ^ 。

もし自分がスムーズに働けてる人間だったら、
「人生とは」というテーマをあまり考えなかったかも。

少なくとも「働けてる人の人生と、働けない人の人生では、
重みが違うのか｣というテーマは考えなかったか、
抵抗なく前者の人生の方が重いと考えていたはず。

なんか負け惜しみっぽいけど、仏教とかの本がたくさん
読めて、その間は充実しているし、無為な人間だけど、
無価値じゃないよなぁ、、、、と思いたい｡

友人（モト同僚）のお父さんが昨日亡くなり、今日がお通夜だった。
行くつもりだったけど、会社関係の人の顔を見ることになるし、
「近況どうよ？」みたいな話になったらどうしよう、と考えてたら
動けなかった。そしてこんな時間　orz
ごめん＞友。明日の告別式は這ってでも行くから。

「近況どうよ」って辛い言葉だよね｡


ただ、最近は、世間のどの家も、結構問題
抱えてると思うようになった。

以前の職場で、半ヒキバイトの俺にやたら「近況どうよ」
って言って来た噂好きのおばさんも最近鬱病になったって聴いたし、

何かといえば人生論をかざして他人攻撃する、
他人を陥れるのが大好きなおばさんは、借金がかさんで家を手放した。

そんなのばっかりだった。

結局、自分の一番コンプレックスというか、負い目に思っている
ことをテーマに、「こいつなら言い返さない」って奴に対して
投影してからんでただけだったよ。

このスレの人は、そういう人とは違って、他人に対して
あからさまにそれをぶつける下劣さはないけど、
ひるがえって自分自身に対しては容赦なくぶつけるタイプばかりだろうね｡

俺もそうだけど、直さなきゃ、とも、痛烈に感じてる。
せめて自分が自分を大事にしてやらなきゃ、、、。

なんか>>27みると、鬱や借金が悪いみたいに読めるが、
そういう意図はないです｡

ただ、みんないろいろある、ってことを、恐れると、
その恐れを他人にぶつけたり、自分にぶつけたりしてしまう。

自分を大事にするってことも、勇気がいるなぁ、、。と最近思う｡
連投すみません。

おはようございます。
俺も正社員歴無い30半ばです。

オジサン達頑張れ！

結婚はわからんけど、とりあえず彼氏はできてよかった

>>32
よかったな。辛いことや悲しいことがあっても中和してくれる
存在がいるっていうのは良いな、うん。おめっとさん。

　ああ！
　もうすぐ土曜日が終わってしまう！
　誰か俺に図太さを！

>>34
日曜日を充実させようよ。
昨日（って言っても数時間前だけど）ここ見つけたけど、優しいスレだね。
このまま行きたいね。

今日人と会ったらちょっと元気になりますた
一人でいると、動かないし妄想ばかり膨らんで自滅していくので、
たまに同世代の人間と会うとほっとするよ。

働けてない人、働いたことない人
挫折した人、働きながら苦しんでる人
みんなそれぞれの場所でがんばりましょう｡

頑張るっても、原語どおりの「エネルギッシュに活動する」じゃなくて、

「低空飛行でいいから、消耗しないように自分に優しく行こう」って意味です｡

>>35さんもいい日曜日送れるといいですね。
自分は斎藤茂太氏の本でもペラペラめくりながら過ごそう、、。

>>37
ありがとう。

＞自分は斎藤茂太氏の本でもペラペラめくりながら過ごそう、、。
今日は久しぶりに気になる映画でも見てくるかと思ってます→SWとか。
みなさんはどうします？

結婚を視野に入れた人と友達から恋人のような状態
ペースが遅いがせかしても困るだろうし
お互いﾏﾀｰﾘな感じなんで
これでいいかと思っちゃいます
焦ってもね……
もっと話し合う時間がほしい、近づきたい。

おはようございます。気持ちいい朝の横浜です。今週もぽちぽちいきましょうか。みんなにそう悪くない日曜日でありますように☆

近所の図書館は、映画をただで貸してくれるので、
「セントラル・ステーション」という南アフリカの映画を借りていたのを見た。

映画見るのも、億劫で勢いをつけてみたけど、
最後ぼろ泣きできた。

もうあとはいいや。いい日曜日だったってことで、だらだらしてよう。

　さあてパキシル飲んだし、ハルシオンも今日は半個じゃなく１個飲みした。
　週始めの前というのに、今夜はそれほどヘビーな気分じゃない。
　すんなり眠れるかなこのまま。雨、うっとうしいけど。
　って書いたら今凄い降り始めた。

私のところは風がすごいよ。
今週末は3連休だ！

今日もいい一日でありますように

彼氏はできたけど、彼氏が病気の知識がまったくない。
困った。

死ぬしかないかな。死ぬしかないかな。
仕事さえあったら、生きてけるのに・・。

あたしも仕事が無い
どうしよ。

私の友人が結婚してしまう勢いです。
その友人は結婚はしたくないと常にいってましたが、父一人子一人だったその友人の父親が先日亡くなり、
葬式場の席には、５歳以上年下の彼氏とその両親が同席していました。
もうこれは結婚確定か？・・・・。
彼氏のほうは結婚したいみたいな雰囲気で、
それで、ちょっと前にもう一度結婚したいのかと友人に聞いたら、少しの沈黙のあと結婚はしたくないと。
ああでも、その沈黙はきっと気持ちが揺らいでいるのかもしれないなって・・・・。
寂しいというか羨ましいというか、素直におめでとうがいえない。
貴方が独身を貫き通そうとしてたから、私も独身でも大丈夫だと心の余裕があったのに。
一方の私は、無職ニートで彼氏ナシ＝年齢。
もう生きる屍な私、生きていても楽しくないし、冬になったら練炭か樹海にでも逝こうかな・・・。
死んだら皆驚くだろうな、母以外に悩みなんて打ち明けてないし病気のことも伝えていない。
皆の驚いた顔がみてみたい、ハァ〜狂っているよ私。

死んだら皆の驚いた顔が見れないジャン（＞＜）
それに、結婚しようがしないが友人の勝手だろうに人のせいにしてしまっている。
もうね、心の余裕がないから人の幸せを素直に喜べないよ。
ああ死にたいなぁ・・・・・。

お母さんこんな私でごめん。

>>48
>>49
私も似たような者よ。
「負け犬オフ」あったら語り合いたいわ。一晩中w

>寂しいというか羨ましいというか、素直におめでとうがいえない。
付き合いの長い友達なんかだと結構そういう風に思うみたいだよ。

>心の余裕がないから人の幸せを素直に喜べないよ
わかるなあ。
自分はその上金銭的余裕もないよ。
…仕事探さないとな…。

他の友人らが励ますために時間をさいて会いにいこうといいます。
でも私は自分のことで精一杯だしそこまで面倒をみるべきなんだろうかって。彼氏もいるんだし面倒臭いです。
前からそうなのですが、彼氏がいるなら彼氏ができたと言ってくれればいいのに、いつも黙っています。
しかも彼女はもう彼氏の両親公認らしく、彼の実家や彼の父親の田舎にも遊びにいったそうです。
その話しは火葬場まで付き添っていった私の母から聞かされ、私はいったいなんだろうって。
私は貴方の親友じゃなかったの？
結婚はしないと言ったクセに本当はウソをついて、そんなに私は信用できないのでしょうか。
なんか裏切られたように感じてしまった。もう友人とは会いたくもないし、ウチにもこないでほしい。
遊びに来るたびに好物のからあげとか食事を余分に作ってあげたし、お父さんが倒れたとき病院まで車や入院に必要な道具とか急いで買いにいったり、
今回だって亡くなったと聞かされ急いで病院に駆けつけたりしたのに、いつも隠し事ばかり。
もう疲れたよ。友達付き合いを全てやめようかな。こっちは家族同然として付き合っていたのに。

>>51
私も働きたい。でも怖くて行動がおこせません。

何もかも不幸続きで死ぬことが私の幸せなんじゃないかと考えてしまいます。

>>48>>49>>52は全て私の書き込みです。
なんか愚痴ばかりですみません。

自然な感情だよ｡
その気持ちを冷静に伝えてみればどうかな。
責めないように｡
縁を切るのはそれからでも。

>>52
気持ちが動揺しているのはわかる。けどね、

＞結婚はしないと言ったクセに本当はウソをついて、そんなに私は信用できないのでしょうか。
＞なんか裏切られたように感じてしまった。

これには正直ヒイタよ。友人の人生はあなたの所有物じゃない。
知らず知らずのうちに、自分の価値観を友人に押し付けていたのではない？
キツイこと書いたが、>>52ﾀｿが落ち着いたら自分の気持ちを冷静に
整理してみてはどうでしょうか。

そりゃ理屈じゃわかってるだろ。
ただ、親友なのに、って思いがあるから、
ついそう感じてしまっただけではないかな。

人間やっぱり感情の動物だし、俺だって同じ立場なら、
理屈に合わないと思っても、そんな感情が出るよ。

わたしも負け犬、しかもぱらさいとです。
ｹｺｰﾝした友人とは自分から離れてしまいました。
赤ちゃんの写真見せられても、幸せを見せびらかせられているようで耐えられなかったです。
親しい友達(独身)も、わたしの状態が悪くなってから、よそよそしいメールのみ。
一時、心配してもらった電話も手紙も無視していた。
応答する元気が無かった自分が悪いのでしょう...。
心配なら家にまでお見舞いに来てくれたらいいけど、所詮友達は他人だから。
私を利用したいときだけ近寄る、といった考えをもってしまいます。
自分中心、人の事は気にしないでいくつもり。

気持ちが落ち着きました。
今一度読み返したら、私何書いているんだろうって・・・orz
たとえ兄弟のように家族のようにいままで接してきたけど、
友達といってもただの赤の他人。兄弟だって両親だって血がつながっていようが他人なんだよね。
あのときは嬉しそうに話しをする母から聞かされ、私より他の友人や母のほうがその友人の内情を知っていて、
ああ私って友達といっても浅い奴だったんだって落ち込んでしまって。
頭では他人なんだからという思いがあるんだけど、一人だけ何も分かってないし知らない寂しさと疎外感。
しかも今は普通の感覚じゃなくなっているから、姉にも怒られ気持ち悪るがられ、もうダメなのかもしれない。
感情がコントロールできなくて、もう消えたい、このまま生きていたって迷惑かけるばかりだし。
私がいないほうが家族もまわりも幸せなんじゃないかって。
生まれてきて、ごめん、ごめんなさい・・・・。

>>57さん、私も友人にとっては利用したいときだけの存在だったのかもしれない。召使い兼アッシー。

>58
あなたの気持ち、少しわかるかもです。
私も常々「結婚したいと思うような男って全然いないよねー」と言っていた友達が
ある日急に自分のアパートで食事しようと言い出して、当日他の友達と行ったら彼氏さんが来てた。
毎週遊んでた友達なんだけど、彼氏さんにくっついてﾆﾔﾆﾔ紹介されてびっくりしたよ・・・。
それから皆（独女ばかり）で飲みに行く度に彼氏さん連れてこようとしたり、
彼氏さんがいる時に私や他の独身友達を呼ぼうとしたりしてちょっと嫌だった。

結局時間や連絡にルーズだったり、裏で他の友達を貶めたり（私の事も言ってたと思う）、
誰かに良いことがあると態度が冷たく豹変する人だったので、気味悪くなって切った。
今でも思い出すと気持ち悪くなるけど、そういう友達と交流を絶ってからは、
精神的にとても楽に暮らせるようになったよ。


>58さん、すぐには心穏やかになるのは難しいと思うけれど、
とりあえず自分が精神的にマイナスになる友達とは、少し距離を置いてみるといいかもしれませんよ。
58さんの心が落ち着いてゆっくり浮上していくように、マジ願っています。

ちなみに私はというと、ちゃんとした職にも就けず、先がない感じの半ﾋｷ。
時々自己嫌悪で逝きたくなるけど、強引に気分転換とかしてなんとか日々しのいでます。

やっと気持ちが浮上してきていた時に、
人のささいな一言で、また気持ちが沈み込んでしまいました…。
うう…心が健康な人は嫌いだ。

>>60
自分もそういう経験をしたことが幾度かあります。
なので、できるだけ「健康」な人とは接しないようにしています。
かといって「不健康」な友人知人がいる訳ではないけど。
つまり孤独。
楽でもあり、苦でもある。

>>57
気持ちは分からなくは無いけど、その友達からの
「心配してもらった電話も手紙も無視していた」のでしょう？
その状態で家まで「大丈夫か？」って来れる人って意外と少ないと思うよ。
逆に心配の電話とかを無視されて「ウザがられて嫌われたかな？」って
思ってしまった人を知ってるもの。

もちろん、所詮他人だから。利用したいときだけ近寄ってくるから。と私も考えるけど
じゃぁ自分はそうじゃないのか？って思ったら同じだった･･･
友達がいろいろ悩んでる時に自分がそれどころじゃなかったら無視しちゃったりするし
結構お願い事とかしてるし。
もちろん程度にもよるけど、自分もしている事を友達にされてムカついたりって
なんて自分本位なんだろうって最近改めて反省中。

まあ必死なときは、何もかも悪く取ってしまうよね。

事実は違っていても、受け取る心の鏡がひずんでいるというか、、、、。

あまり自分を責めないようにしていこうよ

>>62さんのﾚｽ読ませてもらって、私も友達に助けられたり、頼ったりしたな…と振り返ってみました。
>>57を書いた私は、友達の連絡を無視してしまった時の、ねじ曲がりモードから抜けてないですねorz
読み返して自覚。
友達に心身の不調を言うのを避けたい、友達には自分より大事な親友がいるから、どうせ私なんか要らない。
そんな考えで固まってました。
ゆるーくこなれた、しなやかな心になれるよう、私も反省が必要…。

生まれてすみません

もうすぐ４０になってしまう

中学生と恋愛したいな。放課後一緒に帰るくらいでいいんだよ。

>>67
中学生の頃恋愛しなかったの？
好みで中学生？

>>67
>>中学生と恋愛したいな。

・・・キモイよ。

２ちゃんだから書き捨てするけど、
俺昔ロリコンの傾向があったな。二十歳くらいまで、、、。

だけど、性癖ってのはかわるもんで、その頃を境に小中高生は子供にしか思えなくなってきた。
恋愛対象というより庇護する対象というか。実際に身近にはいないんだけど。
自分でも不思議。

思い切りスレ違いだけど。

行動に起こしてたらアレだけど、
小中高生の頃に恋愛したかったなあっていう憧れだったのかもよ

年齢関係なく誰かを好きになりたい、
また、なって欲しい、
いや普通に会話するだけでも良い。

３０まで２ヶ月きったっぽい。
仕事休業。
彼氏だけでもできてよかった。

私以外の兄弟がみんな結婚しました。
うつ病は治ったのですが、うつ気質というのは変わらずで
こういった環境変化があると、不安定になります。
特に、人からそっけなくされるとたまらなくなります。向こうはそんなつもりはないという
のもわかっていますが、どうしようもできません。

感情が不安定で、さっきは水晶玉のサイトを見ていたら悲しくなり、涙が出てきました。
また、眠りが浅く、ここのところ毎日夢を見ます。

今もわけもなく悲しくて仕方ありません。
ていうか、このままずっと死ぬまで独りなんだな･･って思うと悲しい。

おれは最近認知療法独学はじめてだいぶ良くなった

飄々と生きたいもんだ。

仕事がしたいな、こんなに頭が悪くなければなぁ、
鬱と薬でもうダメだ。

ルボックス飲みながら職安の職業訓練に通ったんだけど、
はっきり言ってまったくアタマに入らなかった。
簿記3級とパソコンなんだけどね。
ネットはできるけどワードもエクセルもわけわかんねぇ。

ホント、鬱は業が深い病気だよ･･･。

訓練校では俺が一番年上だったよ。

10代20代の人（特に女性）なら、簿記資格とpcスキルでそこそこの仕事は
あるかもしれないけど、30過ぎの男がこんな職業訓練受けても、なぁ。

復習する間もなく、疲れてすぐ寝ちゃうんだよね。

スレ違いかもしれませんが、ちょっと質問。

友達が最近職場の人間関係に耐えられなくなってきて鬱気味です。
毎朝吐き気がするとか、頭痛が酷いとか、眠れないとかのメールを
毎日もらうのだけれど私のボキャブラリーが少なくて「辛いときは休みなよ」
くらいしか言えてません。

本人は「辞めたい」と言いつつ毎日出社してます。
両親や、周りの親戚の人達は「入社して日が浅くて環境に馴染んでいないだけなんだから
辞めるなんてとんでもない」と言ってるそうなんです。
私としては、また就職活動から始めるのは大変なのは分かるけど身体壊したらどうしようもないので
辞めるなり休職するなりした方が良いと思ってそう言ったりするのですが
逆に「辞めろ」「辞めるな」の意見の板ばさみで余計ツライかな？と思って
どうしていいか分からなくなってます。

みなさんはこういう時どうして欲しいですか？

ちなみに病院は昔嫌な事を言われたそうで「二度と行きたくない」そうです。

まず、病院に行くべきでしょ。

>>81
すいません。分からない
俺の体験です
卒業後、民間会社に就職しました
半年後ある特殊法人へ１人で出向し、職員という身分で仕事しました
社会人になってから日が浅く何も分からない状態なのに
配属先には２人の職員がいた。俺を含めて３人
戸惑いました当然です。自分の会社も分からないのに他の会社なんて…
怒られながら勉強しなんとか頑張りました
俺の仕事は予算を使うこと、発注先の監督です
３年後１人減らされ２人になりました、係長と俺だけです
しかも、係長が半年ごとに交代するようになり、すべての仕事を俺がすることに
体重は１０�`減り、血尿、内臓疾患、精神的に参りました
苦しくても誰にも相談出来ず鬱状態です
２年後、自分の会社から先輩が１人出向で来た。職場は違いますが
先輩に今の状況、悩みを打ち明けました。先輩にはどうする事も出来ないが
ただ悩みを聞いて欲しかっただけです
それから精神的に少し楽になったような気がします
悩みを聞いてくれる。味方がいるような気がしました
出向から６年後、自分の会社に戻りました

長文で意味が分からないと思います
自分でも意味が分からない

友達の悩みを聞いてあげて下さい
聞くだけで味方がいる気がします
「辞めるな、頑張れ」は言わないほうが良いでしょう
責められてる気がするから

>>82さん
病院は･･･本人が毛嫌いしているのであまり「行った方がいい」とも言えないんですよね。
私も良い先生がいる所とか知らないので。

>>83さん
なんだかツライ事を思い出させてしまったようで･･･
今は体調の方は大丈夫なのでしょうか？
でも話を聞いているだけでも少しは気が楽になってくれるのなら
気の利いた事は言えないですけど、話を聞くことは出来るので
時間の許す限り聞こうと思います。

こういう時に何を言ったらいいのか、何をすればいいのかが分からなくて
そんな使えない自分が腹立たしかったりしていたのですが
自分までイライラしていては逆効果ですものね。
「自分が出来ること＝話を聞くこと」しか今は出来そうもないという事が
分かっただけでも大助かりです。
ありがとうございました。

>>81
優しいのはありがたいことだけれど、本気でその友達と付き合っていく気
があるのでなければ、鬱患者に下手に優しくしようとするのは考え物だよ。
結局、頼ってこられても何もしてあげられないならお互い傷つくだけだか
らね。
適度な距離を取って、とりあえずメールでは、「あなたが一番楽になるよう
な選択をあなた自身でしなさい」という趣旨の返信を続けておくのが一番
じゃないかな。

　んー、３連休なのだ。
　今はその前夜なのだ。
　はて、今回の休日はいったいどれくらいのスピードで通り過ぎるのやら。
　それとも少しは、充実させることができるかな。

あ〜３連休かあ。すっかり忘れてた。
もっとも、毎日が休日なのだが。休日であれ、平日であれ、自分が一般の社会
とは別のところにいる感覚は拭いきれない。そろそろ夏休みの時期か？
確実にいえることは、毎日必ず日の出前に起床してしまい、朝食後に睡魔に
襲われ昼近くまで寝てしまうことかな。
あ〜何かしようかなあ。

親があと10年以内に死んだらその先どうやって生きていこうかと思うとぞっとする。

>>85さん
ありがとうございます。
適度な距離ですか。あまりベッタリしても良くないものなのですね…
結局は本人がどうしたいかを自分自身で決めていかないと
ちゃんと次へ行けないですのもね。
私自身が人との接し方がヘタなので上手い距離の取り方とかが出きるか心配ですが
私にとって大切な友達なので、少しでも気が晴れるなら何でも話を聞くし
その子が自分でどうしたいかを決められるまで待ってみようと思います。

もう結婚を諦めた
心がすっきりした

三十路を迎えるまでは、自分もまぁ何とか落ち着いて
仕事したり結婚したりできるだろう、と思っていたけど
未来は日常の上にあるということを実感する毎日。
このまま行けば、何の変化もなく状況だけ悪くなって
行くんだろうな。年齢を重ねる事に、自分から仕掛けないと
何事も動かないと実感しています。

若い頃、右も左もわからないときに、人生の意味とかそんなこと
ばっかり考えないで、もっともっと痛い思いをして子どもでも作って
仕事もどんどん転職しておけば良かった。
明らかに経験値不足。そして今頭痛がひどくて仕事にならない。
こういう時の一人暮らしは気楽と言うより不安だわ。

疲れたな。。。
何もしていないけど。
一日中、ボォ〜ッとしてる。
気がついたらこんな年齢になっちゃった。

どこに行こうかな。
どこに行けばいいんだろう？
どこに行けばいい？

逝くところなんて、どこにも無いよね。

>>91
本当ですね。
まじめ過ぎました。適当に尻を軽くしておいて、子供でも作っていればよかった。
たとえシングルマザーになっていても、今よりは幸せだったと思うし、社会の扱いもマシ。

ノーモア・ターンバック
振り返ったりはしないのだ

>>93
子供の事を考えると、幸せかは分からない。
社会の扱いも手当とかそんくらいで、見る目は昔と変わっていないと思う。
>>94
同意

かっこいいじじばばになろう。

>>96
そうなれたら良いと思うけど、
今の状況ではそんな未来は見えてこない感じ・・・

振り返ってもかわらない。後ろ向いてじゃ、うまく歩けない。
前を向くしかないんだよな。
先が見えずつらくても、とりあえず進まないと始まらない。
そう言い聞かせてる。

ほぼ今毎日死にたいと思っている。
同時に、「これは鬱だからで、回復すればそんな気持ちに
ならないから」と必死に制御している。
でも、どん詰まりなんだよね。
医者も訳のわかんないコメントして、カウンセリング受けろばっかりだし。

そのうち、その声が理性を突き破って、衝動的に
お亡くなりになるんだろうな。
とか考えるのやめよう…少なくとも迷惑を掛ける人はいないから。

>>98さん。
　真理だよね。
　それ以外は軽々しく言えない、今。変な意味じゃなくて。
　明日からまた働くよ。
　先のことを考えなきゃいけない自分の立場を、とりあえず考えない事にして。
　ずるいかも知んないけど、今はそれで精一杯です。

>>91
＞未来は日常の上にあるということを実感する毎日。
耳が痛いです(⊃Д`)

失業して色々なココロの本を読みまくってるけど、どうしても過去の苦しさ
を思い出してクヨクヨする癖が直りません。。
「あのとき○○しとけば・・」って、思いつくと涙がとまらない。
独身で、親と同居だけど、金銭面だけが自立してると思ってたのに、失業しました・・。
パニックだから、友達はいるけど一緒に出かけることはほとんど出来なったまま、
３０代も終わりそうです。
就職活動もむなしくなってきました。
このままずっと一人で会社と家の往復だけの生活をまた始めると思うと、とても寂しいです。

俺は高校の頃からかなり病んでて、
「あのとき○○しとけば・・」なんて選択肢自体がなかったから、
あまりそのことでは悩まないなぁ。
ある意味、楽かも。

ただ、いろいろ諦めたうえで、世界レベルで考えれば、
俺なんて幸福かなとさえ思えるから、
まあ、社会の弱者に同情できるような人間になれたらなぁというのが
今後の余生のそこはかとないテーマ、、。

話の流れぶった切ってスマソ。

医師に喫煙を薦められたんだけど
吸っていいのかなあ。
タバコ代痛いのもあるけど
何だか不安で悩んじゃって。

おもいっきりタバコを叩きつけて二度と
吸わない！　と強く気持ちを持ったら
どうかな

もうすぐ３０になるのに、彼氏はできそうだけど
ほんとに彼でいいのか不安。
結婚考えたいし。付き合うだけならいいんだけど。

子供作ってたらもっと不幸になってたと思う。

>>104
そりゃ藪だよ。私が前いた大学の内科の教授は
校内禁煙を生徒全員に強要させたよ。それだけ体に悪いってこと。

>>105さん勘違いしましたね ^ ^ 。
　１０４さん、煙草なんて手を出さない方が良いですよ。
　俺っちは１日に昼食後と就寝前にショートホープを吸います。たまにその時以外にも。
　個人的に煙草はほんとは体質に合わないようで、いつまで経っても喫煙直後、ボルテー
ジは下がります。
　とにかく、ま、国家が専売してたほど中毒性が高いのが煙草だとううのが実態と言って
よろしいかと。得があるのかと言ったらありません、間違いなく。
　気分転換なら飴を舐める（味はお好みですな）とかで充分だと思いますよ。

そうそう、それに吸ってる椰子も落ち着くために吸ってるんだから
躁病には効くかもしれんが鬱には逆効果。

http://www.utsucom.net/

この上野さんという方の本には、多少の喫煙も気分を落ち着けるためには
良いかも…といった事が書かれてありました。

もちろん人にもよるでしょうし、喫煙自体を推奨している訳では無いんですけどね。

そういう僕も、涙がぼろぼろこぼれて来る時は
煙草を吸うと少し気が楽になるような気がしています。

上野さんって確か前に女性蔑視発言して酷いこと言いまくってた人でしょ？
ちょっと信用できない……

煙草は体にいい落ち着くウンヌンの前に、煙いから自分はダメだ。

オレはタバコを吸うきっかけをつかめなくて、高校大学時代は
コンプレックスがあったくらいだけど、今周囲は禁煙しようとして苦労してるから、
得してるのかも。

まあタバコくらいは健康に左右されるかどうかわからないけど､
嫌煙思想が周知になってきて、肩身が狭くなりつつあるだろうね。

あと、ストレスに関して言えば、タバコによって体にストレスがかかるんだけど､
それによって、別の精神的ストレスから注意をそらす効果があるとか。

まあ確実に負担にはなってるだろうから、痛し痒しだね。

　さあて、今日で労働終了。今週分のねｗ。
　ここからが問題だいつも。
　寝てしまってあっという間に休日は過ぎるのか。
　起きてて何か建設的な充実を獲得するのか。
　んー、スロットはするんだろうなー。

>>日本人女性の平均寿命は８５・５９歳で２０年連続の長寿世界一になった。
　男性の７８・６４歳も世界２位で、男女とも過去最高を更新した。

そんなにさ、長生きしたくないよね（^^;）
少なくともこんな人生が続くのなら。。。

河合隼雄が、平均寿命が長くなったせいで、人生の悩みも多くなったといってたよ

>>平均寿命が長くなったせいで、人生の悩みも多くなったといってたよ
確かにそうだね。
10代で寿命が尽きていたら、こんなに苦しまなかったし。

今からやってみたい勉強しに行くのは、若くないから意味ないのかな？
長生きできるなら役に立つのかな？
何もかも迷い、自信も潰れたんだけど。
まっさらだった自分にもどりたい。

三年後には身につくでしょ

漫画家のうめずかずおは、物事は十年単位で習得することにしてるとか。
さすがにそれは気が遠くなるけど､三年後に振り返って、なにかが身についているのと
いないのでは、そりゃ前者の方がいいのでは。

それにそれがきっかけで、今からでは予想がつかない方向に道が開けるかもしれない

まあ、そういうことは考えない方がいいんだけどね。
役に立つたたない考えずに､0よりましと気楽にいってみては

三年後か。。。
負け犬には変わりないな。

負けとか勝ちとか、もうそういうルールの卓上ゲームは好きな人に任せた

今日は涼しかったね。

>>200
ﾚｽ有難う。
0よりましだと思えると気が楽になれそうです。
ついでに『ぐわし』
楳図さんとくればこれ。

もう負け放題なので、失敗を恐れないように開き直りたい…。

>>120ｻﾝへの間違いでした。

今の仕事研究職なんだけどさ。
それが原因で、うつ＆ＰＤで一時期休職して今も薬飲み続けてるけどさ。

でも、あと５０年勉強しないと一流の研究者になれないな、って思うよ。
だからあと１０年薬飲んでがんばって勉強して二流研究者ぐらいになりたい。

今月３５歳になった女、独身。世間的には負け犬だよ。

三年くらい前に吉祥寺で楳図さんとすれ違ったことがある。
別人かなと思ったけど､その後テレビで、「吉祥寺で僕にあってない人はもぐりです」
って言ってて、赤いジャンパー着てたから本人だな

正直、大ファンなんで（「わたしは真悟」とか
先日大人買いしてしまった）、サインもらっておけばよかったなぁ、、｡

ＮＨＫで、楳図さんが子供達の為に、教室で肝試しするって企画があったけど、
ムチャクチャ優しい人だった。

>>127
かっこいいですよ。
世間なんて何もしてくれない。個人の方が大事

彼氏が微妙に知恵遅れっぽい。
時々知ってて当たり前の言葉知らなかったり
１言えば分かる説明を５くらいまでされたり。
子供のような事で喜んでたり（年下ってのもあるけど）
更に、小心者で優柔不断、頼りがいがない。
家庭の事情で金銭苦、それが原因で極度のケチ。
こんなでいいんでしょうか。
付き合うなら結婚したいけどちょっと不安。

逆に長所はどのへんに、、、？

一緒にいて（会っている時）楽しい、気を使わないでいい
そのままの自分でいられる。話してるとほんわかしてくる。
だけど遠距離という障害も・・・・・

人を癒す力があるってことかな。

現代では貴重かも

>>130
彼氏のことばかり
あーだこーだ言って
自分はどーなのさ？

恋人いない人にとっては贅沢な悩みだと思う。

どれだけ努力しても、できない人もいるのにな。

>>130
少なくともその彼は、貴女という彼女を作ることができたのだから
彼女いない暦＝年齢の私よりは、全然ましでしょう。

彼女いない自分は、人間として最悪ということなんだろう。

図書館から映画借りて来たよ。
ロベルト・ベニーニ「ライフ・イズ・ビューティフル」
オススメ

しばらく暇な時間が続くようだから、「普通の人々」見ようかな
もう１０かいくらいみてるけど､メンヘラーには感動

「普通の人々」、私はダメだ。
主人公と母親の関係が我が家と似ているので。
今現在も冷戦中〜。
むこうから無視するような態度とってきたから
こっちが折れる必要もないしw

上京したい。家を出たい。
田舎のそこここに嫌な思い出が染み付いているし、
家に居ても息苦しいよ。

確かにあの母親きっつい。
リアルで一緒にいたら映画見れないかも

でも、ああいう母親が意外と世間では「普通の人」でとおってるんだよな

　んー、そろそろ明日への準備か。気持ち的に。
　さっきカレンダーで調べたら３週間くらい祝祭日なしでやんの。
　ふぅ。
『普通の人々』ってのは、何か主人公の男が襟足辺りまで髪が伸びてたん
で（わたしは長髪に偏見はない）アンテナがあっち向いて観てないのです
が、竹中直人が創った『普通の人』というビデオは、確か観た記憶があり
ます。
　大半笑えなかったけど、巻末のフォーク音楽もので、窒息しそうになっ
たのは覚えてます。
　まだレンタル屋に置いてあるかな。

　明日から仕事だよーぅ。やだよーぅ。
　でも乗り切んなきゃなぁー。

もう巻き返しは無理なんだなーと思う
36で無職、恋人無し
でも結婚も出産も諦めきれない
諦められたら楽になるのは分かってるのに・・・

34無職、男、恋人なし。
「幸福」のハードル下げちゃった。結婚、家庭を持てるかどうか以前に、
自分ひとりでも養っていける様になれば合格ってことに。
でも、病状が良くなれば変わるかも。

俺３８歳だ・・・
それだけ

自分32♂バイトです、。

38歳だ
仕事辞めたい
ていうか精神的に続かない
辞めたら経済的に続かないケドネ┐(´ー｀)┌

ホステス１３年やって２９才。
あと少しで３０になる。彼氏は最近できた。
知人の強い勧めでカウンセリングに今日いってきた。
とてもいい感触だったけど、高い。
ホステスやめて普通のバイトになった今、毎週は通えない。
カウンセリング代稼ぐためにホステスのバイトしたら意味ないしな。

>>142
出産はあきらめますた・・・。

３３歳男無職早く鬱直して家から出たい

男はいいよね。70だって子供作れる。

私、米村でんじろうセンセみたいな学者っぽいひとが好きなんだが、
気づいたのは30過ぎてからだった。
若いころに気づいていれば、無駄な交際をしないですんでたかもしれない。

でもモテナイ男はそれなりの
辛さがあるんだよ

交際もできてない男は生きる価値もないですね。

自分、もう死にたいよ。

悲しいときはバッハ聴いてます。

シトコヴェツキーという人のゴルトベルクの弦楽合奏版。
悲しいときはこれを聞いてる。

自分の悲しい気持を理解して、最大限に汲んでくれ、
60分の間、30の変奏をかなでて、寄り添ってくれる。
絶対オススメ。

マタイ受難曲（抜粋）も。
バッハは、人の痛みや悲しみをわかってくれる人だったんだな、と思う。

　薬飲みのくせに酒をかっくらってる毎日です。
　今日は平日は打つまいと言い聞かせてたスロットを打ちました。
　勝ちはしましたが「何やってんだよ」という叱責の声、内心なきにしもあらずでした。
　今日（日付変わって昨日）、今週分の労働も終了。
　なのに、今から日曜夜のブルーを思い浮かべてしまってる感が強く、おののきながら
もびっくりしてます。

>>154
自分を責めても誰も得せんと言い聞かせている今日この頃です。


しかし、自分を責めるのをやめるのって、なんでむずかしいんだ？
理屈に合わないが、なかなかやめれん。自動思考って奴。

土曜の夜、、、｡

サタデー・ナイト。

だからどうした、、、。

引きこもって1年オーバー、さすがに金が無くなって大変になってきました。
でも外に出るのに物凄い精神力、体力を使う。
働くにも車が無いからどうにもならないところばかりだし。
都会に生まれたら人生変わってたかな…。

　いや、田舎の方が楽かもよ。
　心のみずみずしさというか、弾力ね。これ都会より田舎の方が得られるから。
　引きこもった期間、俺っちは１４年前後だなんて誰にもばらせないけど（オ
イオイ）、>>155氏のおっしゃるとおり、我々自分を責めすぎなんだよね。切羽
詰っちゃうというか・・・。
『自動思考』と近い分析に『観念運動』というのがあります。
　悪い方向に行く不安を抱いていると、ほんとにそういう方向に行っちゃうとい
う意外に物理的なお話し。
　だからってここで「気を強く持とう」とか言えないのが情けない、俺。
　週末、いっちょ前ヅラしていられるのもこの辺りまでだから。
　ふぅ。

いやもてないわ。本だけ読んでる。

俺ね３３なんだけど公務員でハングリーとか野性とか、失いつつあるのね。
でこの前辞表出したけど、予想どうり説教食らってオシマイだったよ。
それでもやめるといえない俺の醜さよ。しかも上司との間に溝が出来た。ｗ

　辞めなくて正解だったと思います。出すぎた意見御免なさいです。かなり今呑んでるもんでｗ（そして
この後パキシルと眠剤なんだろー、俺のアホよ）。
　上司さんは貴方との溝を感じてないかもしれませんね。「頭を冷やせ、せがれ世代（或いは甥っ子世代
よ）」という感じなかもしれません。わたしの身の周りにもあります。

　明日もスロット行くのかなー。日中活動できるようになったからってこれじゃあなぁー。

>悪い方向に行く不安を抱いていると、ほんとにそういう方向に行っちゃうとい
>う意外に物理的なお話し。

認知療法でも、「自分で実現してしまう予言」というのがあるが。

話しはズレますが、杉田かおるさんは、そうじゃないかなぁ、、、、。
と、テレビをみていて思っていた。


あの人は、
「幸せ」になることに不安を感じている→
いつか幸せが崩れるのなら、
そのフォローを前もって自分でしとこう→
余計なことをべらべら喋る。→
悪い方向へ自分で持っていく（自分では気づいてない）


彼女が、せっかく結婚しても現状を否定的に発言してしまうのは、
彼女にとって、「人生の不安定さ」が馴染み深いもので、
「安定」や「幸福」は、自分には不似合いというか、居心地が悪いものと、
決め付けがあるんじゃないかなぁ、、、｡

>>161
では少しおせっかいを。

＞明日もスロット行くのかなー。日中活動できるようになったからってこれじゃあなぁー。

スロットに行ったっていいじゃないですか。
世の中健常の人でも、休日スロットでつぶすって人は多いし、
「これじゃあ」とご自分を責めることもないのでは？

と、人にいいつつ、ウィンドウショッピングしてつぶした今日を、責めざるを得ない俺、、、。

連投すみません。

杉田かおるのことを自分で書いていて、ちょっと思い当たることがあった。

職場では、俺は、どこでも、「人はいいが、使えない奴」
「周囲にかるく見られる奴」で通ってきた。
それも全部自分で仕向けてきた。ボケてみたり、変わり者を装ったり。
自分では知性はあるつもりなのだが、いつも「楽しい不思議ちゃん」と
呼ばれてきた。


杉田かおるが、「幸福者」であることに違和感を感じているとすれば、
俺は、「人と対等に振舞える一人前」であることに抵抗を感じているようだ。

それで、対等にふるまう責任を回避するために、「楽しい変わり者キャラ」で、
通そうとしてきた。これじゃ自尊心も無くなるのは当たり前だ。

自分を変えなきゃ。っていうか、変えなきゃって思う自分を変えなきゃ。
と、、寝よう。

３０以上は落ち着いていいなあ。さて寝るか。

>>161
レスどうもです。僕もやめなくてよかったと思います。スロット勝つと
いいですね。ギャンブルだったら、１０万くらいを地方レースの複勝に
ぶち込むんです。新聞は「一馬」がいいかな。多分負けなしですよ。
１００円レベルでたまに遊んでます。

　寝る前にもう一度書き込もｗ。
　確かに目の当たりにしちゃう感がありますよね、具体的に。ゴシップ的な
ものにしろ自分の生活範囲にしろ。
　わたしは以前、尾崎豊と中森明菜にレスされたものと同じ印象を受けました。
　ウィンドウショッピングの方がどれだけ有益か。お年寄りにオレンジや赤の
服を着せるとカラフルさが気持ちを
若くすると言いますが、同様だと思いますよ。
　俺っちがスロを打ちながらも自省してしまうのは、とにかく１日が早く済ん
でしまうから何です。博打ですもん
ね・・・。

　えーい、もう１度でーい。１６７は１６２さんへ、そして公務員の１６６さんへは、
えー、２ヶ月くらい前半年振りに再開したスロ、何故かこのスレ条件年齢の際上限く
らいの数字の純利を得ています。
　これがほんとなんですよ。『北斗』一本で。
　くれぐれもＲＯＭしてる皆さん、感化なされないよう・・・。
　

おはようございます。しかし何ですな。２０代ではこんな目に合うとは思って
みませんでした
が、まさか狂うとは、しかもメンヘル病院人大杉、何でアンナにいっぱいい
るんだろ。

ぼくは小学生で強迫発症→思春期からそれと平行しつつ対人恐怖。
現在軽度鬱＆アル依存。
病院人大杉ですよね。一応働いてるんで土曜しか行けないんすが、
予約満杯で2ヶ月位間空きます。
まぁ薬貰えりゃって感じなんですけどもねぇ。

>164
> 俺は、「人と対等に振舞える一人前」であることに抵抗を感じているようだ。
>
> それで、対等にふるまう責任を回避するために、「楽しい変わり者キャラ」で、
> 通そうとしてきた。これじゃ自尊心も無くなるのは当たり前だ。

なんかすごい共感した、、、。
これまさに私のことだと思った。
でも、自尊心は人一倍あるようで、人から軽んじられたり、疎外されたりするのを感じると、
つらくてその職場をやめてしまう。
３３歳になるまで、一度も正社員で働いたことなくて、
バイトか派遣で何十箇所も職場を変えても、どこも同じだった。
だから、相手（職場）が悪いというより、自分の何かがいけないんだろうなとは思ってたけど、
きっとそれは、１６４さんのいう「人と対等に振舞える一人前」になれないことが原因なんだな、、、。
まわりの人は仕事以外にも結婚とか出産とか次のステップにどんどん入っていくのに、
自分はいつまでもこのまま同じところをぐるぐる回ってて、取り残されていくのがつらい。

>>157.158
私は田舎の代名詞ともいえる某県で、そのなかでもかなり町中にすんでるんだけど。
仕事でもっと田舎にいけば「よそ者」で相手にしてもらえないときもあるし。そこの地元ではホントに就職口ないらしいし。
全県的に就職前にまず免許取得とクルマ購入ありき、の交通の便の悪さだし。
でも東京にたまに遊びにいくと、夜１０時過ぎても電車は満員でＰＤ発作起きそうになるし。空気が息苦しいし。人酔いするし。
東京の人ってメンヘラになっても不思議はないな、と思ってしまう。
・・田舎と都会、どっちもどっちだよね。

>>某セルフさん。
自分も薬飲みだけど、毎晩晩酌するし。（気休め？に酒と薬の間は最低１０分あける）
ウインドウショッピングならぬネットショッピング＆オークションに明け暮れてるよ。
特にオークション入札してる最中、自分の中で決めていた入札上限を破るかどうか悩むと「ギャンブルってこんな気持ち？」と思ってしまう。

＞でも、自尊心は人一倍あるようで、人から軽んじられたり、疎外されたりするのを感じると、
＞つらくてその職場をやめてしまう。

僕もそんな感じです、、、。
今認知療法と、自律訓練法を数ヶ月やって、改善の兆しがあるけど、、、｡
取り残される劣等感にさいなまれているのはまさに自分のことですが、
ステップとか、成長とかだけが、人間の価値を量る度合いではないと言い聞かせています。

誰がなんと言おうと、
自分には無形の長所がたくさんある価値のある人間だと、言い聞かせています。

仏教では「和顔施」という言葉があり、他人に笑顔を向けるだけでも、
無形の布施をしているこの上ない功徳だと本に書いてあった。
むっつり顔で他人に配慮しない人には無い長所が「楽しい変わり者キャラ」にもあるのでは。

あと「人と対等に振舞える一人前」になろう、とすると
それが劣等感になりそう、、、。

なので、逆に完璧じゃなくていいんだ、軽く思われても、非難されても、
自分の長所や価値は傷つかないんだ、と思うことが自分には欠けていたなぁ、と思います、、。

なんかはまっちゃいましたよね。
普通の人だったのに・・・・

俺はいつまで普通の人だったんだろう。
なんか中学くらいまでしか思い出せん。

>>172さん。
　今日その限度額を破ってしまいました。その後別の店で何とか限度枠内に引き戻し
ましたが（←別の店に行ってまで続けたんかわりゃー）。
　帰路、考えてみりゃ良い身分だよと自分の事を呆れました。
　でも自分を責める事を意識してやめてみるってことも、してみようかなと、今思い
つきました。

３０歳の誕生日の約一ヶ月前から彼氏と同棲スタートです。
遠距離の彼が上京してきます。

↑それがどないしてん？

40代に突入してもここに来て良いですか。

30になりたての時も、もうおしまいだと思っていたけれど、あの頃は若かったなと振り返り鬱。
成長せず、ばばになってるのかな…。

>>180
私も思う。思えば子供の頃から、「もう○才担っちゃったから遅い・・」って
思う性格だった。ホントに人より何もかも遅いタイプではあるけど・・。

最近になって、やっと「男性とお付き合いしてみたい」と思うようになったのよ。お恥ずかしい話。。
普通とは２０年くらいずれてるな、自分。。
もう出産も無理かもだし、、パニック持ちだし・・。

自分のペースでゆっくり生きたいんだけど、世間とのギャップでやっぱ苦しむんだよなぁ、、、。
別に悪いことしてないのに

来月誕生日だよう！

退職して２年。３０歳♂。
病状も回復してそろそろ動き出したいのだが、
明日でいいやと毎日先延ばし。
学校卒業後、田舎にＵターンしたけど、
もう一回東京いこうかな。

ああ、また2週間半日勤務食らったよう。この独特さがたまらんな。
いいような。悪いような。

>>184
東京で仕事みつけるの？
それとも東京にコネがあるの？

私も東京に行きたい。
30過ぎの独身には田舎の偏見はものすごいストレス。

東京に通える範囲の近県住まいだけど、ご近所ストレスあるよね。
30半ばにもなると結婚には触れられなくなりましたが。。。
今現在のように次の仕事に向かう自信、気力がなくて実家引きこもり状態だと、
やたらやってくる近所の自治会関係の人とか回覧板とか困る。
（私一人のときはもちろん居留守。。。）
かといってこんな状態では自活する自信もないし。ヤバいよなあ。。

田舎は他人に興味あり過ぎ、他に考えること無いのかな
俺が独身だからってあんたに関係ないし、迷惑掛けてないでしょ
家の前で噂話するの止めてくれる？
聞こえてるし、外に出れないから
昼に買い物行ったとき白い目で見ないでくれる？
男でも買い物するから
透明人間になりたい

悪の根元の実家へは帰りたくない。
東京にいても働けない。
去年よりは頑張って何かを始めようとしてるが、その度に打ちのめされてる。

初パピコ
自分が30代なんて信じられん

周囲から「早く結婚しろ!!」といわれるうちがﾊﾅでした。
最近そんなこと誰も言ってくれへんw

この先どう生きていけばいいのか
はぁ・・・

仕事できそうにない、不安

宝くじ当たらんかなぁ

田舎の人はうらやましい。
東京っていう逃げ場あるから････

東京だって、ちゃんとした住宅地なら昔からのご近所がいて
比べられたり観察されたりつらい。ある意味
みんなエリートみたいだしね。

上京者が集まるようなアパートに住むのが一番いいよ。

私はもうNYくらいしか逃げ場が無いよ･･(非現実的)

働いてるけど、拘束時間長い・休日出勤当たり前。
帰ってもちょっと２ちゃん見て寝るだけの生活｡
辞めたいけど、なかなか切り出せない｡
実際、やめたら生活できなくなる。
恋愛・結婚はもうあきらめた。そんな気力は無くなった｡
ただひたすら死を願う日々｡

実家のある人はいい。実家って逃げ場があるから。
私なんて正月でも彼氏いない年は一人だよ。
友達はみんな彼氏か家族と過ごしてるし。

(･･*)｡｡oＯ(このスレの人達は結婚願望はあるのだろうか？)

明日は午前だけだ。
最近古本屋に長時間いるのが疲れるようになってきた。

でも寝転んで本読む時間だけが本当の自分

本当はここにいる資格なんてないかもしれないけれど。。。

２月から休職中の私。医師には鬱ではない！！って断言
される。適応障害・自律神経失調症だそうな。

そして、もう人生の半分くらい付き合っている彼氏がいる。
彼となら結婚したいけど、彼の親がゆるさないだろうなあ、
って思うと、うつうつとする・・・・・
彼は「親には何もいわせない」というが、普通の生活が
出来ない女に、家庭を持つ資格があるのか？？？？

いつになったら、以前の私にもどれるの？？
成長してなくていいから、数年前の私に戻りたい・・・・
薬飲まなくても、いつでも寝れたあの頃に。。。。

>私なんて正月でも彼氏いない年は一人だよ。
>友達はみんな彼氏か家族と過ごしてるし。

家族と過ごすのもこの年齢だと結構気まずいよ…
つか実家にいる事自体が気まずいからなあ

>201
みんな隠しているけど、みんな「普通の生活」なんて
出来てませんよ。言わないから、表に出ていないだけです。

「家庭を持つ資格」なんて幻想です。そんなライセンスは存在してません。
すごく家庭的だと思う人が離婚していたり、おまえ子ども持っちゃダメ、と
思うやつが結婚して野性味あふれる生活をしていたりします。

むしろ、彼との生活をどう楽しむのかを考えたら？
親が満足する「家庭」が、結果として出来るのならいいけど、そんな他人の希望を
目指しても、達成することも維持することもむなしくて疲れますよ。

家庭なんて人の数だけあるんだから、「なんとかなる」ものですよ、きっと。
人生いろいろですよ。気分を変えて、自分を元気づけて、外に目を広げてくださいな。

死ぬまでにやりたいこと、なんて出してみたらどうでしょう？
俺は、
１）小説を書きたい
２）ギターを弾けるようになりたい（めざせAl DiMeola）
３）彼女といちゃいちゃしたい。いろんなところに行きたい。
４）哲学を極めたい。学問全般をそこから極めていきたい
５）自転車であらゆる地を走りたい。国内も、海外も。
６）外国語を学んで、漂流の旅に出たい。
７）家族をもてなして幸せにしてあげたい
８）映画・ゲーム・小説などおもしろいものみんな観たいやりたい
９）腹筋を六つに割りたい。割れたら次のステップへ
くらいかな。もっと考えればもっとありそう。

ではこれを具体化する、それがわくわくする訳だね。

>> 204

自分は1）は童話を書きたいです。
生や死のような宗教的、普遍的なテーマで、、、。
2)は、アコギやってます。
あと、4）、8）はやりたいな、、、、。

ところが、働くという、核になるものがない。
それが、とても劣等感を駆り立てるし、
ともすれば無力感とか、上記の趣味を無駄に思わせる虚無感につながります。

とても哀しいと思うけど、、、、。
世界に目を向ければ、自分よりも恵まれていない人、
苦しんでいる人も多いのだ。

そういう人たちの共感を得るような童話を書きたいと思う。

アコギも弾き始めたのが、24のころ。
そのころ、既に四年引きこもってて、友人たちが、新しい友人を作って社会人デビューして、結婚して、、、。


辛かったなぁ、、、｡
みんな高校からはじめてるのに、楽器さわったこともない俺がいまさらギターなんて、と思ってたなぁ、、、｡


でもそのアコギが今ではけっこう心の支えだし、、。
俺もパコ・デ・ルシアでも目指すかな。

さあ寝よ

おお、パコ、かっこいい！是非目指してくれ。今The Guitar Trio聴いていますよ。
俺はあこがれているだけで、何から初めていいかわからん＞アコギ
コードくらいはガシャガシャ弾けるんだけど、次は何をすればいいんだろ？
童話ももう書いているの？このスレには小説家の人もいるみたいですね。

会社辞めたい。。。心底つらい。
いまの状態もつらいが、転職する勇気もない。
最悪だな、、、俺。　そろそろ消えようかな。

私も辛い。お風呂の時間が唯一幸せ。
毎日、働けばしんどいし、働いていなくてもしんどいし、
ちょうどよく働いて生活できる所でなんとか出来ないものか。。
結婚したいけど、こうも疲れやすいと無理かも・・・。

歳だけが毎年増えてく。。なんとか生きてる感じ。
それなりに楽しいと思える事もあるけど。
不安はなかなか消えないぞ〜、

>>207
さすがにパコはムリですｗ
自分はキャリア長いけど、弾いたり弾かなかったりで、コードストロークもｱﾔｼｲ、、。

＞次は何をすればいいんだろ？

是非フィンガー・ピッキングのインストをオススメします。
知っているかもしれませんが、、、。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845602652/qid=1123296949/sr=1-8/ref=sr_1_10_8/249-3753910-3698768
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845605686/qid=1123297180/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-3753910-3698768

気楽に趣味の話など書き込んでしまいましたが、、、｡

このスレの人、必死で働かれて趣味に時間をさけないでおられる方もいれば、
職が無くて、将来の不安に苦しんでおられる方もいますね。

自分は何とかバイトやってますが、将来につながる仕事のことは何も考えられない状況です。
せめて、目の前の役に立たないことを投げ出さないで続けようと思います。
やはり不安ですが、、。

畑などを耕しつつ。株のデイトレで生活できないかと真剣に考えてます。

死ぬまでにやりたいこと　かあ。
今は何も考えれない。
趣味は読書だけど、興味わかないし…。

私も畑耕して、生活したい。

うちは父親が１０年前に癌でいき、今は母親と実家で二人暮らし。
生活費は父親の遺族年金。あと数年で切れるけど。
私は高校の頃からメンヘルで卒業後、転職とヒキを繰り返し、
病状が悪いと寝込みます。
母親が死んだら、家の収入はなし。長生きしてくれるかも知れないけど、
介護になると又お金必要なんだろうなと、漠然と考えてます。
でも、先のことより今の事？３２条で今病院は通えているけど、
国の補助も減っていくということはイヤでも仕事しなくちゃいけない
状況がやってきそうで・・。病気で引け目を感じてなかなか社会に出れなかった
けども、勇気を持って出なくてはと思うこの頃。

時々、疲れて寝込んでるけどネ・・。
福祉関係の学校出たので、多分なんとか生きてける気がする。
普通になりたくてがんばってきたけど、もう変わり者でもいい気がする。
趣味と友達がいればなんとかやっていけそう〜。
こんなだけど、たまにクラブに行く。

症状は視線恐怖→鬱→分裂症？→離人神経症→不安障害→
をぐるぐると繰り返してます。

でも、絶対に、職場や家族以外での人間関係では症状を出さないで
がんばっていたので、あまり気がつかれていないかも。薬が離せません。
私も農家の生活やってみたいです〜。

連投になったちゃった、ごめんなさ〜い。ーー。

>210
ありがとう。早速注文してみます。

少しは体を動かそうと思って腹筋をはじめたら一週間で腰がやられた。
友人に馬鹿だと笑われた。

いちおう働けてるからいまんとこ生活費には困ってないけど
いつまでつづくものやら。

>>207さん、もしかしたらわたくしのことを小説家と思っていただけてるのでしょうか。
　名無しでもそのような内容をわたしレスしたりしましたが、確か他にそのような方
はいらっしゃらなかったように思いますので。

　わたくしのことを話させてもらえれば、残念ながら作家ではございません。投稿し
ても、結局刊行には至らずです。執筆は、最近でも長編の２作目の構成と本文の覚書
をプリントアウトして赤入れ作業したりしてますけどね。

　死ぬまでは生きている我々。
　他人様を否定しない事柄であるなら、遠慮なしに趣味も持つのも良いかもしれませ
ん。職業のあるなしに関わらず。

>>212さん。わたしも時々考えますなぁーｗ。

　異様に暑い我が列島ですけど、乗り切ってみましょう。

>>212
デイトレで生活などと言ってる時点でアウトです
バリュー投資かスウィングなら小遣い稼ぎくらいなら出来ます
それが現実です

３５歳、女。
結婚したい。
というか、好きな人がいつもそばにいてほしい。
薬なしで生活できないから、子供は無理だろうけど。

>>221
私でよろしければ、いつでもどうぞ

>>221は好きな人が、っつってるんだが

切ない３０代、１０代だったらなあ。そしてメンヘルでなければ・・

そして金持ちでハンサムで社交性がありスポーツ万能でユーモアがある
そんな自分だったらなぁ・・・ｗ

>>204
死ぬまでにやりたいこと。ありますよ〜。

1.イギリスへ行く
2.いつか雑貨屋＆服屋を開きたい（数人共同で）
3.アロマテラピーが医療として認められるようにしたい
4。着たい服をたくさん作りたい
5.好きな雑貨に囲まれて暮らしたい
6.汚い実家（今住んでる家）から早く引越ししたい（これが一番重要？）
7.庭のある家に住んで、ガーデニングを満喫し、友達を呼んで食事したり、
お茶したりしたい

まだありそうだけど、とりあえずここまで。

>211
気軽に趣味のことを書き込んでもいいと思うんですよ。
年が行ってからでも、繰り返し体で身につけたものは離れないで
支えにもなってくれますし。

>219
某セルフさん、こんにちは。そのつもりで書いてみましたがそうですか。
でも好きなことに取り組まれているのはすてきなことだと思います。
目標が無い状態はかなりきついです。

>226
いいですねぇ。

　さあ、そろそろパキシルあぁーんどハルシオン半個飲みで眠りに入るかな。ふぅ。
　この５日仕事しのいだら、きっと盆休みとやらなんだろう。
　２２７さん。今日は執筆用進行表の覚書を書きとめてから外出、以降はスロット
三昧しました。収支はまぁまぁっ
てとこですｗ。
　バイトで暮らしてることに関しては「良くやってる方じゃないですか、ちょっと
前の俺っちに比べたらもう・・・」
とか思いますが、目標云々ってことになると、本人しか取り組めないシビアなもの
がありますよね。俺っちも、時折そ
ういったエアポケットに陥ります。深刻ですわな、そのときの心境。
　とりあえずは、没我を心がけてこの５日間働いてみます。
　皆々様一足お先におやすみなさいです。

自分は世間的基準に照らせば停滞している。
でも、得たものや学んだものはあると信じたい。

病気で動けない人や、生まれた環境の劣悪さで、
思うものが得られない人がたくさんいる。
がんばれる人もいればがんばれない人もいる。
だからと言ってその人生は無価値だろうか。

ともすれば自己嫌悪に向かってしまうけど、、。




と半独り言。

鬱は生活できる経済を確保した状態で仕事もしないでのんびりして
ちゃんと抗鬱剤飲んで時間をかければだいぶ改善されるっぽい。
でも気兼ねせず、仕事しないでいられる人って少ないだろな。

死ぬまでにしたいことも、趣味も無い。
楽しむ資格のない人間だと思っています。
なにもかも、もう諦めてしまったような気がする。

学生の頃は古典なんか読まなかったけど、
古事記とか、日本各地の民話とか、伝説とか調べてみたい気がする。

仕事にしちゃったらそりゃ苦労だけど、、、｡

昔、民話を求めて遠野に一人旅したのが過去一番の思い出、寂しすぎ

　２３２さん。寂しくはないと思うけどねー。「一人旅した〜」のヶ所で良いロマンだなぁーと思ったのに。
　わたくし新作の小説を書こうと、進行表（ＤＶＤ言うところのチャプターですね ^ ^ ）を今作成してた
のですが、中々おのれの実存を獲得する行為に思えて、執筆はやはり救いです。
　調べ物の予感がね・・・、はたしてどこでどんな方法でと、ちょっと絶望っぽいですけど。
　古典、古事記、各地の民話、そして伝説と
　俺っちにしては素敵な嗜好と思えるんですが。まじめに共感です。

どもども、一人は性にあってるので、そこはいいんですが、、、。

やっぱり早く、回復して、もっと遠くにいきたいなぁ、、、と思う。
エジプトのピラミッド、ケルトの古代遺跡、見たいなぁ、、。

某セルフさん、こんばんは。
進行表ってどういうものですか。とても興味があります。
小説を書いてみたいけれど、いきなり本文から書かないやり方も
あるのかと思って。

一昨年去年と、なぜか調子よくて、純文学にはまったなぁ、、、。
今は小説読む余裕が無いので離れてるけど。

尾崎一雄とか、岡本かの子にすごく共感。
樋口一葉も最高だったけど、文語調だったんで、
小学生向けの注釈のついた奴を読んだ。
鴎外、夏目漱石も、、、。

そうだ、ドストエフスキーもおととしだけで「罪と罰」「カラマーゾフの兄弟｣
その他読んだ。


というわけで、俺も小説書こうかと思って、いろいろ調べたことがある。
乙一って人がこの本を参考にして書いてるらしい。


ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796691448/qid=1123594201/sr=1-5/ref=sr_1_10_5/249-3753910-3698768

>>231
出来るだけそおいう事は考えないようにしてますが、
どうしても頭に浮かびますね。
そういう時はツライけど体動かすと少しは良くなる様な気がします。

　いや、２０７さんいきなり本文から書くのも当然ありだと思いますよ。
　突き動かされるような衝動で文章を書いて、ほっと一息ついたときもし物語の全体像が浮かんでるのなら
『その順序ごと』に、物語の展開の節目節目を自分に分かる単語や一文で書き並べるとか。
　或いは『時系列（本編での表現とは別の時間の流れ方）』をやはりキーワードや文体で書き並べる。
　俺っちは、大抵最初にアイディアが浮かんだとき、その物語の全体が何となくイメージで把握できます。
だから浮かんでるフレーズ、場面、台詞これらを順不同でもとにかく何かに書き込んで、大まかな全体像
を文章化できたところで、起承転結の節目節目を時系列なり本編の流れの順序なりで『項目化（キーワー
ド、或いはセンテンスを展開順に並べる）』しています。
　わっしにとっての『進行表』とは、そういった列記の事で、まぁ、スケジュール表とは違いますね ^ ^ 。

　誰かプロとしてデビューしてくれぇー。俺の仇をとってくれ・・・ｗ。

>236
どうもありがとうございます。本は絶版みたいなので図書館で
探してみます

>238
某セルフさん、ありがとうございました。
文字にしていくことで、見えてくるものがあるのですね。
トライしてみます。

朝早くから失礼します。43才独身ですorz
親父が背骨を傷めて入院し、担当の理学療法士が挨拶に来ましたが
20代前半のものすごくかわいい女性で、性格もよさそうでした。

あー・・・・俺はこの子には見向きもされない男なんだなー・・・・
40杉のおっさんだもんなー・・この子の目には俺はどう映っているんだろう
かっこ悪い中年なんだろうなー・・・いっそ死んでもっとかっこいいい男に生まれ変わって
こんな子と付き合いたい・・そう考えると酷く落ち込みました。

どうせなら男かおばさんの理学療法士の方がよかったyo
俺はやっぱ欝なのでしょうか？長文スマソ

>>240
解る解る
おれも似たような経験ある

>>240
しみるなぁ、、、そのレス

>>240
43歳で相手は20代前半。
もしかしたら「親娘」でもおかしくない年齢差なんだよね。
そんな歳になっちゃったのか。。。

独身のまま年を取るのはなんか寂しいです。20代の頃は考えてなかった。
人生をゲームのようにリセットできればなぁ・・

親父の入院した病院は高齢者の入院患者が多い。まぁ全国的に病院はそうなのかもしれないが。
ベットに寝たきりでやせ細り歩くのも容易ではなく、枯れ木が朽ちていくような高齢患者・・・
ああなると自殺するのも容易ではないなぁ。自殺するなら体力のある若いうちにやっちまう方がいいな・・なんて考えました。

朝っぱらから長文スマソ。

>>197

>働いてるけど、拘束時間長い・休日出勤当たり前。
>帰ってもちょっと２ちゃん見て寝るだけの生活｡
>辞めたいけど、なかなか切り出せない｡
>実際、やめたら生活できなくなる。
>恋愛・結婚はもうあきらめた。そんな気力は無くなった｡
>ただひたすら死を願う日々｡

すごく環境が似ているのでレスさせてください。
私も今の生活がイヤでたまりません・・逃げ出したいけど生活が・・・
でも逃げ出せるように準備はしています。
忙しすぎて恋愛どころの話でありませんし考える事もできません。
両立できないだけかもしれませんが仕事だけで精一杯ですから。
どうしたらいいのでしょうかね。答えは自分しだいなのですが。


>>240
あと１０年ちょっとで240さんの年齢になります。
その悩み、私もそっくり感じそうです。
話は変わりますが私の知り合いで４５で２１の女性が奥さんがいる方がいます
６０で４０の奥さんを持つ方もおられます。反対に４０代５０代で独身の方も
います、その方の運命なのでしょうか？
もし・・・あと２０年この生活が続くとすれば、早めに逝っておきたいです。

>>232,>>233さん
外出先で、ちょっと具合が悪くなり人生を悲観しながら帰ってきましたが、
お二人のレスを読んで、なんだか浮上してきました。

どうしてだろ？
今、図書館で、マンガの日本の古典シリーズを借りてきたからかもしれません。
「何かに打ち込みます」っていう文章って、なんだか元気が出ますね。

私はイギリス児童文学やミステリーが大好きで、イギリスにも何度か旅行しました。
一生通うのが夢でした。もうＰＤなのでかないませんが、そのことで
クヨクヨする時期もすぎました・・。
第一一緒に行ってくれる人もいないしね〜。

相手が２０代だと、こちらが向こうの話についていけても、
むこうがこっちの話についてこれない。　ＹＭＯも知らないんだぞ！

鬱になって、そんな奥さんや子供を持ってたら大変だ。
どうやって食わせていく？　こっちの気持ちなんかいたわってくれないぞ。
毎日が、彼女らへの罪悪感で耐えられない日々だ。

独身でよかったと思い、病気が治ったら３０くらいの優しい女性と付き合いたい。
４０代バツ１くらいでも、優しくて子供がいなければぜんぜん許容範囲だ。

もうすぐ３０になります。
あさってから彼氏と同棲はじめます。
年齢的に真剣に結婚を考える相手になると思います。
どうかそのまま幸せに時が流れていきますように。

ふつうに付き合ってた方がいいんじゃないの？

キミに会う日は、彼もいろいろ気を使って演出してたのに、
そういう相手のウラまで見えてしまったら、ガッカリするよ。

>>もうすぐ３０になります。
　あさってから彼氏と同棲はじめます。

あなた、”愛人さん”でしょ？
2人のパパとは別れたの？

>>246
>マンガの日本の古典シリーズ
「ドラゴン桜」で、東大に入るために、漫画古典シリーズを読めと言うのがあるらしいですね、、、｡

自分も児童文学も好きで、ファーガソンとか、松谷みよ子のファンです。
図書館でお金がかからないから、いいですよね。


>>245
お仕事大変お疲れ様です。
私も一日中チャリに乗って走り回ってますが、なかなかお金にならないホームヘルパーです。
比較的時間があくことはあるのですが自分もこの先どうなるのだろう？
245さんのおっしゃるとおり、長いスパンで見れば、
人生は自分の思いがけない展開を見せるかもと思うのですが。

とにかくお体に気をつけてください。

10年以上付き合いのある彼と結婚に向けて、彼から彼のご両親に
今の私の現状を話してもらうことになりました。1週間くらい前の話。

現在私は自律神経失調症　適応障害と診断され半年休職中。復職時期未定。

彼のご両親は、私の存在はしっていて、結婚自体に反対はなかった
そうなのですが、それは今の私の現状を知らないから。知ったらどうなるのだろうか・・・・

私の母に言うと、そんなこと気にせず結婚をせまられそうなので、冷静に判断してくれそうな
父に相談した。父は、「まずご両親にすべて話してから、相手の反応次第だね」と
いたって普通の返答。それが帰ってほっとする。

今彼の仕事が忙しくて、きっとまだ話せていないでしょう。
私の父は、「もうそれぞれがいい大人なんだから、自分たちでやって
いけると思えばそれでいい」といいますが、健常者の両親はどう思うか？
結婚したって通院は続くのだから、『心療内科』自体に拒否感のある方で
あればだめですしね。ああ、結果はいつわかるのだろうか？
そしていつになったら、以前の普通だった頃に戻れるのだろうか？
なんでこんなことになってしまったのだろうか？

今一番楽しい時は、趣味している時と、結婚したらどこら辺に住んで、
間取りはどんなで、料理の勉強しなくちゃ・・・・と具体的な夢を見ている時。

夢で終わらせたくない。会社辞めれば治るのかな？と思いつつ、復職したい
自分もいる。会社も無料カウンセリングしてくれたりして、リハビリ出勤できるように
していく、なんていってくれたりして、色々考えてくれているようだし。
担当医は今の仕事内容に適応障害という。なら、職種変えればもどれるはず。

長文でつらつら愚痴　失礼いたしました。

そこまで考えてるならさ、大丈夫だよ。
たとえ現状が、相変わらずでもね

そろそろ、いい風が吹くよ！

今心療内科へ通うことはそれほどの偏見はないはず。
会社の評価も高いようだし、お付き合いにも歴史があるし、、、、。

女性の職業は腰掛けなどというつもりは毛頭ないけど、
じっさいに、障害を抱えているのなら、柔軟に「趣味｣や「具体的な夢」で
心を楽にしながらなんとかやっていけばいいのでは。

この間、少し大規模な同窓会に出てみたよー。
小中高の時の友達に会えて懐かしかったし、楽しかった。
でも、大半の人は結婚して子供がいて、ごく普通の生活をしている。
ターニングポイント（結婚）は無かったの？と聞かれたけど、
普通に皆が恋愛や仕事でいきいきと生活していた若い頃、
家人が心の病気で大変なことになっていて、それがきっかけで自分も少し壊れてたんだ。

今もそれをひきずっていて、これから先も絶対この人達と同じような
ごく普通の生活を送ることはできないんだろうな・・・・と感じた。
凄く皆が遠かったよ。自分の存在がとても虚しくなった。

本当に、普通の生活を送りたかったなー、と心底思った・・・。

俺はもう大学中退した頃から普通じゃなかったからな、、、、。
自分で言うのもなんだが明るくて人当たりがいい、人からよく好かれる。
でも人が信用できない。

子供の頃からそう。
家庭生活は既に自分の選択肢にない。

人情の機微や、人生の悲しさとか、条理と不条理とかそういうほうに関心がいってる。
でも、生活の力がないから、限界がきたらおさらばとも考えてる。

60億人いる人間、全員がいずれ市ヌ。
こんな人生でもいいかと思ってる。

>>255
上のほうでも誰かが言ってたけど、人との付き合いって案外
ひょんな事からチャンスがあるもんだよ

結婚や家庭生活を前提としないソウルパートナーみたいな人が現れるかもよ。
案外、家庭に向かない人って男も女も多いからね。

俺の知り合いは、どうしても家庭生活向かなくて、離婚。
その10数年後、似たような男性と出会い2人で暮らしてる。
詩や映画、本が2人とも好きで、そういう本を発行してるんだって。

連投ですが

世間並みの｢普通の生活」もいいけど、社会情勢や、事故や、
過失など、外部の要因でいつ壊れるかわからない。
短い人生、限られた条件の中で、自分の嗜好にあった生活もいいのでは。

まあ俺は切羽詰ったら逝っちゃうけど。

今年で30になりました。
五年くらい前からうつを患ってますが、今はなんとか仕
事にいってます。期間雇用の年俸制ですけどね。
30過ぎると結婚しろとのプレッシャーが強くて困ります。
なんとかしようと思って、こっそり結婚相談所登録してみ
たけど、自分がどれだけもてないのか再確認しただけに
終わりました。
あと五年くらいやり過ごせば、みんな諦めてくれるでしょうか。

>>251
「ドラゴン桜」は時々ＴＶで見てますが、そうなんですか！
なんかうれしいですね。その他にも「マンガ名作オペラ」と
いうのもありました。
久しぶりに行った図書館にはなんでもありで驚いてます。

>260
図書館によってはネットで検索が出来て、予約まで出来るので
すごく便利ですよ。

俺は科学が苦手なんで、ネットで調べたあさりよしとおの
まんがサイエンス（小学５年に連載)って奴を、
恥をしのんで図書館に注文したら、コミックスはだめと言われてしまった。
かえばいいんだが、9冊で8,000円が手に届かない俺、、。

でもそこの図書館なぜかビデオ映画は充実してるんで、ＤＶＤでNHKスペシャル日本人のルーツをみてる。

>>259
自分も風当たり強いです。

風に当たって顔をしかめると、図にのってくる人が居るので、
え？別に普通ですけど？って顔をしています。内心はともかく

怖い、何が不安で何が不満なのか分からないけど、すごく怖い
何に怯えているのか、何を恐れているのか、それすら分からないけど怖い

昼なのに怖い、夜になるのがもっと怖い

35歳鬱。何も考えない。でも病院は行く。矛盾してるけど破綻が先か、完治が先か。
自分では人間失格だと思っている。仕事あと1ヶ月。治るか死ぬかのどっちかだな。
社会不適格者だと自覚している。治るまでもう何もしない。何もしないと死ぬしかない。
それでいいや。

西園みたいな奴は死んだほうがいいね。
自分の書き込みがどれだけ人を傷つけるか考えもしない。

傷つくことには敏感で傷つけることには鈍感。
ゴミ。

人間としての姿勢がなっていない。

明日から仲間に入ります。
たいした職歴もないわたしは負け犬どころか野良犬だなと思う日々

職歴・・・俺は何だろう？？？
ミジンコとかゾウリムシってのが似合いそう

ひまだ〜

40代毒♂です。同級生や同僚は、かみさん子供連れてお盆の帰省。
俺は実家でポツーン・・・みっともないなぁ。俺は人生の負け犬。

あー死にてー

死んだらいけん。
わｔらしも３０後半。
未婚。
周りをきにしてもまじしゃぁないじゃやんか「。、と。

　ここ２ヶ月スロットでそれなり買ってたらこの盆休み、昨日今日で１１万円強つぎ込んだ。バカだ、ろくでなしはろくでなしです。７でもないのに。アホ。
　それにしてもほんと友人持ってないんだなー、俺。飲もうの電話の１つもかかってこない。こちらかアクションする気にもならないし。
　そしていま既に部屋で１人で呑んでいる。
　ま、いっか。

>>246さん。イギリス文学、ミステリーですか。偶然昨夜シャーロック･ホームズもの全作品読み終えたところです。新潮文庫で。

>>253>>254さんに賛同です。

>>264さん、セロトニンが有効だと思います。その為にも、やはり受診は必要だと思いますし効果あると思います。感触の良いお医者さんかどうか、診ても
らう側として図太くなりましょうねｗ。

　サイクル夜型にしたくないのに、昼何もする事がない。情けない。

母からの風当たりが強い今日この頃。
気がつくと冷たい視線で睨まれていたりします。
ま、結婚もしていなければ孫に会わせることも出来ない
親不孝者ですから。

「神様は乗り越えられる人にだけ、試練を与える」

と言いますが、神様は私を買い被っていたようです。
アトピーで生まれ、さんざん言葉の暴力を受け、
それでも真っ直ぐ頑張って努力してきましたが
報われることも無く、結果、心因性の鬱を発症。
今ではストレスから卵巣機能に障害を起こし、
無排卵でも治療を受けています。不妊症です。

辛いです。
苦しいです。
とても乗り越えられません。

お願いです、神様！
もう勘弁してください。。。

>「神様は乗り越えられる人にだけ、試練を与える」

わたしもこの言葉だけは疑問です。
どうしても自分の力だけではどうにもならないことが多いと思います。
かける言葉もないですが、幸せになって欲しいです。ご自愛ください、、、。

借金の返済にあてたほうがいいよね。携帯やめようかな・・・あはは
やっぱやめよう。

パソコンと自宅の電話はあるけど、
携帯電話解約してから５年間なにひとつ困ったことはない。
いくらかけても無料ならもらってもいいな。

＞携帯電話解約してから５年間なにひとつ困ったことはない。

ふっと思ったが、たぶん俺も困らないなw

友達少なくて、普段連絡とったりする人もいない自分。
それなのに、結婚しました！とか、家族が増えました！なんて写真つき年賀状がきたりして、なげちゃったりする。いたたまれなくてね。
だから正月はつらいけど、あとは自分は自分って思うようにしてる。無理矢理でも。
結婚や出産が幸せとは限らないし、勝ち組とは限らないもの。隣の芝は真っ青だよ。
自分が歩んでる人生には責任もちたいし、もたなきゃいけないって考えてる。悔しいし。

禿同

>「神様は乗り越えられる人にだけ、試練を与える」

神様は残酷だ。友人や同僚は嫁さんもらって皆幸せそう...
俺もいろいろ努力したがとうとう40独♂決定的！...

神の決めた運命から逃れるには輪廻転生しかないな。最近そう考える。

みんなの意見に禿同だよ

今日も暑い

暑い上に地震がきたよ
しかし気がつかなかったよ

直撃食らった人大変だな、、、｡

がんばって一流大学出たのに、社会でたら無意味。
学校のころは、あんなに差があったし、一流大学いけば
なんとかなるという幻想に踊らされ、楽しんで生きることを
失った私は空しい。

>「神様は乗り越えられる人にだけ、試練を与える」

私もこれ信用できない。
「乗り越える」って、具体的にどういう状態になることを言うのか
何も提示されていない。すごく無責任で偽善的な言葉だと思う。

でもまあ信じたい人だけが信じてればいいんじゃないかな。

移転してたのか

同じくその言葉に疑問を持ちます
「そう思ってないとやってられない」という後づけでしかない感じ

俺もその言葉信じられないって上のほうで書いたけど、
本当に能動的に信じる人にとっては真実かも。

イラストレーターの星野富弘氏なんか、体育教師から一転、全身不随になってからの生活は凄まじかった。
当時の日記を立ち読みしたけど。
作家の三浦綾子とかも、闘病生活長かったというし。

ただ、自分に対しては効果があるけど、
他人に対してはよっぽどの覚悟が無きゃ言えないし、
普遍的真理として一般化していい言葉じゃないよね。

俺は神も仏も信じない
人生は理不尽なことが多すぎ

>>286　結局、至難を乗り越えられたのは
「家族や周りの人たちのおかげ」ってお決まりのパターンでしょ。

　いちばん嫌いな言葉だ。

　友人の多い生活ってものを想像してみた。
　わたしの方が、周囲の人間に比べていまだ好き嫌いが多いし、激しいし、
他人様なら我慢して無かったことにしてるような事を、俺っちならやはり
激しくこだわるだろうし。
　大体、会合かなんかに参加して、わだかまりのある人間がそこにいたら、
やっぱりこらえ切れずにその人間に面と向かって訊きたい事を訊くだろう。
　これらの感情を、わたしは我慢できるか。
　友人を作るために。あるいは他人様の中に混じりこむために。
　できまへん（←ニセ関西弁）。

　ま、現状はベストということなのかも知れません。寂しくて、悔しくても。
　故に、自分の人生に責任を持つ、という毅然とした考えに賛同です。一日
を過ごすときの心に刻む事ができるかは分からないですけど。まだまだ強く
はないわたしですから。

　神様って物理的にはいないですもんね。地球の外側で、どっかにあぐらか
いてる訳じゃないですし。
　自覚を超えた自身の念力が出るかどうか、達成能力が発揮できるかどうか
を「神様の力」みたいに言うんだろうけど、あと周囲との偶然とか。
　自分や他人を許すってことが大概の場合、まずはテーマなのかもしれませ
んね（←今の己の雰囲気で書いてみました）。

　それにしてもＨＮの方少ないですね。無記名にしようかな。

これまであまり自分が話をしてこなかった人の話を聞いてみたい。
自分が責められることが怖くて責める人のことばかり聞いてきた
気がするし、責められることに反撃しようと周りから引かれてきたし。
でも、そう言うことを気にしない人や、口には出さないけれどいろいろと
考えている人もいるみたいで、今までの自分はそう言う人の話をあまり
聞こうとはしていなかった気がします。

子どもの時からイライラして、人の気持ちを先取りして行動する癖が
ついていたんで、他人のちょっとした仕草で勝手に了解して喜んだり
落ち込んだりしていたみたいな気がするんです。

今も、仕事中上司や同僚から責められている気がして死にたくなる。
でも、上司は少なくともフォローしようとしているし、同僚の中にも
理解しようとしてくれる人はいるのに、どちらかというと責めがちな人ばかり
気にして、自分で自分を責めて周りを敵視して塞いでいます。
家に帰って落ち着くとわかるんだけど、日中はつらい。
病気だからしょうがないんだけどね……

とうとう37になった毒男デス。地震来たとき寝てて気づかず。昼夜逆転生活を直してる最中。
夜勤専門職だったけど今月失業ケテーイ。
一度も高校の同窓会出てないけど、おそらくほとんど結婚してると思われ。漏れ何やってん
だろうと最近思うことしきり。
さびしいけど、どうすることもできず。自分を好きになってくれる子地球上にいるととても思えぬ。
自分が恋愛なんてとても信じられない・・・30代後半の毒男のみなさんはいかがですか？

吉田秀和って音楽評論家のエッセイがずっと心に残っている

「私たちは死、病、苦しみといったものに出会って初めて不条理にきづくのだが、
実は、私たちの生、健康、喜び、幸せといったものも、理由があってのことではないのではあるまいか。

死や不幸といった「マイナス｣だけが不条理なのではなく、その逆の｢プラス｣−私たちが願い、
それを楽しんでいる状態−だって、どうして他人が殺されたのに自分は幸せで居られるのか、
自分はそれに値する何をしたかと考える時、そこに条理が見いだされるのだろうか？

不条理の刃物に倒れるのが受け入れがたいと言うなら、その逆も本来、根拠がなかったのだ。
なんとむなしいことだろう！

この考えに取り付かれ、心は閉ざされ、何十年も生業としてきた音楽を聴くための窓も開ける
気力もないまま時を過ごしていた。」

自分は３４毒男、年齢＝彼女いない暦、ドーテイです
風俗で経験しようと試みましたがチンコ勃たず（心因性？）
落ち込むので、そういうところではダメなようです。
一浪して憧れていた早稲田大学法学部に入学したころから
頭頂部がハゲてきて、もともとの対人恐怖の傾向もあって
頭がおかしくなり、つらい思い出だけが残りました（その後、
ハゲは極端に進行してはいないのですが・・・）
友達もいませんし、休みは家から出れません。

「そこにバッハがきた。〜〜
これを聴いていると、たとえ世界は混沌の渦巻く無意味で
うつろな穴だとしても、その中で何かが起こり、何かがおこらなかったのは、
それなりの条理があったのではないかと考えさせられてくる。
人間はもちろんあらゆる生物を死に追いやるのは、私たちを生かし、
花を咲かせ実をならすのと同じ力なのだ。」


この人はサルトルの実存主義の本の
「人間は不条理の世界に投げ込まれた存在である｣という言葉から、
条理不条理について考えたらしいけど、
サルトルの実存主義って、西洋の、万物創造神の概念のアンチテーゼもあったらしいから、
単純に運命を信じることの否定なのかな。

我々が神を信じなくても、
バッハの音楽には聴くものに対して、世界にはある種の条理構造があるという、価値観を提出してくれる。
それを素朴に受け入れられることはできないけど、とりあえずここんところバッハのＣＤを中古で買い集めてる。
気晴らしにはなるからね。

と言いながらナックを聴いてるけど、、

ぼくも髪の毛細いから、クサナギツヨシをみると自分とダブってしょうがない。

　ナックかぁ。マイ・シャローナしか知らないけど、その後のシングルでもＮＨＫ総合午後６時からの
歌番組に出てなかったかな。マイ･シャローナは今聴いても大傑作。ギターの間奏なんか特にね。
　バッハとヘンデルはわたしも好きです。ＣＤ集めようかな。Ｇ線上のアリア、そして死ね死ね団のテー
マｗ。
　条理構造と不条理って、何か相対性理論と量子論みたいに思える、ってわたしそんなに頭良くないで
すけど。でも混沌の中に生きていますよね、我々。だから論理を見いだそうとするわけで。自分が自分
の味方であるように努めたいです。それに値するようにも。今日もついつい荒みそうになった瞬間があ
りましたから。ふぅ。
>>293さん。とりあえずはここでため息落としてみたらどうでしょう。そのうちきっと、あなたの知的
能力は、あなたを救いますよ。少なくとも俺はそう思いたいです。

バッハは普通の人だったらしいけど、子供なくしたりいろいろ悲しいことや辛い目にあうことが多かったらしいですね。

バッハは、摂理や条理をあくまで信じようとしたんじゃないかな。
自己を越えた彼方に存在するものとして。音楽の中でそういう世界を創造した。

自分は現代の日本人だから、安易に条理を信じることは出来ないけど、
つらいことがあったときはバッハを聴きます。
生を受けて32年、クリスチャンでもないし、信仰も持ってないけど、
死にたくないけど『あの世』に行きたいって気分になります。
「死後の世界」ではなく、「競争も心配も無い世界」。

一億円落ちてねーかな。
落ちてたら、一割もらってインドで暮らす

なんて俗なことを思うが、生きていければなぁ、、、。

４３才毒男です。みんなケコーンしてかわいい嫁さんもらうのに、なぜ俺だけ....
これも運命なのかなぁーと思っていた。
数年前、友人の撮ったビデオを見た。そこに姿、歩き方、声、話し方、全てが
キモイ♂が映っていた。それは俺だった。納得した.....

キモイ自分が憎い。人生リセットしてかっこよく生まれ変わりたい！

>>299
俺も同じような経験ある。
ビデオとかで客観的に自分を見るのって
すごく辛いよね。。。

このスレ見たらますます鬱になった・・・。
いま２０代前半なんですが対人恐怖が酷くて病院すら行けません。
特に今の時期なんてみんな日焼けしてるのに自分は真っ白なんで尚更・・・。
死んだら楽になるのかなとか思う事もあるけど、死んだらどうなるかわからないので
怖くて自殺もできないしもうどうしようもない。

>>301
２０代前半なら、早めに病院行った方がいい。
医者と話す必要ないよ、紙に症状を書いていけばいい。
医者に行くのは早ければ早いほどいいから
時間を無駄にしないで行っておいで。
婆からのアドバイス。

そうだよ、がんばって病院行っておいで！

>>299さん
美容整形とかしてみては？
自分はかなりキモ面だったんで、大工事しましたよ。

　今日は４週間に１度の受診日。
　まだこっちが盆休暇で午後一の時刻に受診。後ろつかえてることもあり、主治
医珍しく短めのやり取り。お薬もらってそのままスロ打ちへ。

　整形かー。痛そうだなあ。顔に局部麻酔とかするのかな。
　ルックスは意外に、他人が気にすてると自分が考えてしまってるだけの方が多い
のでは、とも思う。ご本人の痛みも知らず勝手なこと言えないけど。
　それより颯爽というか、腹の中にいくばくかの自信みたいなのを持ってる感じの
人には、我々人間一々ビジュアル的なものをその人に見いだしたりはしませんよね。

　医者へ行くのは早ければ早いほど良いというのには大賛同であります。

整形か、、、。
今ハンセン氏病の療養所の精神科医の著作を読んでる。
顔の問題は大きい。自分も髪の毛が気になる。

「人間は､どれほど具体的に役立つかによって価値が決まるものではない。
何よりもその存在の仕方､その中でも特に情緒面でのあり方が､
人格の存在意義を決定する大切な要素の一つであるとしんずる。
どんなに有能でもけわしい心と顔つきをした人の存在は､
自他ともに生命を萎縮させてしまう。」

うーん、でも俺はその情緒面にも自信がないよ。
でもライ園の人は、自分の有能さといった尺度から切り離されている状況だから、
重みはあるかも。

>>296
レスありがとうございます。
最近、早稲田学報が届いたので、あの頃の切ない思いに浸っていたところでした。
法学部は８号館という建物なのですが、記念事業で立替になったそうで、私が
過ごした空間はなくなったようです。卒業した後も、心の整理をつけるために、
キャンパスにいったりしましたが、建物がなくなってしまったので、そういうことも
できなくなってしまうかもしれません。
卒業して１０年以上経っておりますが、後悔の思いが残っているので、キャンパス
での時間や想いは、未だ消化されずにいます。

結婚相手が原因で鬱になるやつも多いのに、不思議なもんだな。

その上、子供なんかいたら、一生うつ病なんて治らないと思うぞ。
その前に、夜中にどんなことしても泣き止まなかったら、絶対殺しそうで怖いよ。
その時期を乗り越えたら、今度はいつ自分が、自分のガキに殺されるかわからんというのに。

あこがれはあるし、道行く家族連れを見ると切なくもなるが､
自分という個性を見つめたとき､家庭もちは向かないな、とは感じる。

子どもがいると、自分のことを優先できないからねぇ
自分はそれが我慢ならないなー
まだまだ自分優先で生きたい気持ちがある

思い切って子供を作れば、生き甲斐みたいなもんって出てくるのかね？
だとしたら、その子供を事故とかで失った時のダメージも相当すごいぞ。

自分もｷﾓｲから独り者なのか…と思い始めた今日の午後。
異性と接近するような機会を得ても、わざと嫌われる事をしてしまった。
異性交遊＝悪、みたいな考えにとらわれてきました。orz
結婚とか子供とかはさておいて、愛されたい、ｴｯﾁしたい。
ぐったり怠けて、そんなことだけ夢見てるのが情けない。
チラシ裏ですみません。

>>311
喪失感はすごいと思う。
10年以上経っても苦しいとか。

そうだよな。聴く音楽、見る光景すべてが子供を思い出させる。
そして自分は老いていく。つらいよ。

うーん、それだけ愛せる対象が欲しいとも思うけど、、、。
自分には無理っぽい。

好きな子が出来た。
むこうもそう思ってるらしい。

でも俺はメンヘラーで、バイト。将来もおぼつかない。

こんな時切ないね。

>>314
好きな子がいて相手からも嫌われてないってのはすごい幸せなことだと思う。

そりゃいろいろあるだろうし無責任に突っ走れとも言えないけど
いまのうれしさまで否定するこたーないよ。

>>314
>>315さんに同意です。

恋愛のひとつもしてみたい、と思う今日この頃・・・orz

それで「じゃあ僕と付き合ってください」というと「それはやだ」という女・・・。
「やっぱり福山雅治みたいなやつが好きなんだな」というと「そんなことはない」と言う女・・・。

まったく意味わからん。

これからは結婚して子供持つ時代じゃないよ。これから生まれてくる子供は俺たちよりもっと
不幸になる。こんだけ死にたい人が多いって言うことがそれを物語っている。

この膨大な離婚の多さが、心に傷持つ子供を増やしている。
８０年代の「不倫ブーム」彼らの子供たちからおかしくなってきている。

だから安易に結婚しないで、かわいい恋人と過ごしている方が、大人も子供も幸せだ。

恋なんてした事無いからわからないよ。
このままは、嫌だ。

片思いも最近していない

　今日、自分の実態がそれなり分かった出来事が。
　とあるパチンコ屋でスロット打ってたら、そのちょっと前様子見に出向いた
パチ屋と駐車場遭遇し、久しぶりなこともあって話しかけてきてくれた彼と二
言三言交わしたのだが、腰を据えた別の店で、その彼が今度は客として隣に座っ
たのだ。
　わたしがその機種を探していると話したからかは分からないけど、お互い気さ
くに会話したりして打ってたのに、少しして俺はそれらしい理由を彼に告げ、コ
インをレシートにした。
　そしてその何時間か前に打っていた店に車で移動。そっちの店の方が出そうだ
からとか車中自分自信に理由付けしてたが、
　人と交わりたがらない男なんだな、って久しぶりに自覚した。
　思えば子どもの頃からその傾向は強かったように思う。社会的なやり取りはそ
れなりしても、『私』という範囲で人と触れ合うことに距離を置きたがる。とい
うか置く。
　ハンドル握ってアクセル踏みながら、そういう人間なんだなって考えていた。

　３行目訂正。
『パチ屋の駐車場で青年従業員と遭遇し』

>>314
漏れも>315氏に同意です。
生まれてこのかた両想いなんて夢の中野出来事。
それを体験できる幸せを少しは感じてよ！
あんたいくつか知らんけど、せっかくのチャンス、もっと人生楽しまなきゃ・・・
と今年の貼るに37回目の彼女いない歴＝誕生日を迎えた喪からです。

>>324
異性と付き合った時代があっても、三十路過ぎて
結婚できないってのも辛いですよ。
若い頃だったから、飲めない癖にカクテルバーなんかに行って。
でも、今じゃどの店で飲んだか、どういう話題を話していたか
それすら思い出せない。丁度、宮崎事件が状況を
一変させたな。地味顔はロリコンと言うレッテルになって。
30過ぎた頃はもう女性と付き合うなんて考えられなかった。
もしイイ関係になった人がいても、酒を飲んでは
暴れて犬虐めて妹の自転車を轢き潰して包丁を
振り回す基地外付きの長男ですよ？好きな人を、
とてもこんなんに付き合わせられません。
最近、不摂生が祟って（バチが当たって）半身が軽い麻痺を
起こして大人しくなりましたが・・。代わりに、
弟が統失で入院。自分は、将来への絶望と一人暮らしと
残業マンセー企業体質に押し潰されてうつ発症・・。
付き合っていた相手がちょっと体が弱くて入院してた頃、
足繁く見舞いに行って。なのに、自分が苦しんでる時は
誰も、誰も心配してくれない。親には言えない、
会社は精神的病気には欠片も理解してくれない。
これが俺の人生なのか、あまりに、あまりに惨めすぎる。
自分がDQNで自業自得なら諦めもつくが、家族が
一番の鎖になっている。母親は「絶対相手を見つけてあげる」
なんて口では言ってるけど、無理だよ。統失がいる家系に
誰が見合いさせるよ。自分も完全に時機を逸したのを実感してる。
正直、統失になった弟が羨ましい。環境のいい病院で、
統失である自覚もなく毎日過ごしてる。
自分は、うつで自分を責めてばかりで、今書いたような
感情を押し込めてる。とても辛い・・。あ、ダメだ。
マジで涙出てきたよ。もういいよ、殺してくれよ・・。
死ぬ根性もない自分、もういやだ。

みなさん、レス・アドバイス有り難うございます。

でも、期待に反して、別にお互い告白したわけでもなし､､､。
なんか人づてに聴いたってだけで。ｏｒｚ

自分はバイトで、免許もないメンヘラー
自分を卑下するわけではなく、人間は心だと思ってる。
ただ、具体的現実的な部分、、「生活」の部分、「人生の構築」部分がチラッとでも関わると、
それが出来ない自分の精神部分、、、、。
そして相手は１０も歳下。お付き合いしましょうってのも気の毒。
結婚も考えられないしね。

彼女の楽しそうな笑顔見ると、「ああ、つきあえたらなぁ」と胸が痛む。
５年位前にも、すごく好きになった女性から、映画に誘われたことがあった。
有楽町から市ヶ谷まで歩いたことが忘れられない人生最高の思い出（涙
俺も働けたらなぁ、、、、。それさえ出来たら、、。


でも、俺はこんな「喪失感」も、人間のこやしだと思っている。
世界中に、病気や貧困などの事情で、ほしいものが手に入らないまま
人生を過ごした人が、この世に何億何千万いるだろう。

「生きる価値」＝「ほしいものを手に入れること」
じゃないと考える。
苦しみの中にも得るものはあるし、社会的な立場に恵まれなかろうと、
そんなものは苦しみのうちじゃない、と自分に言い聞かせているよ。

>>325さん
一生懸命がんばられているのに辛いですね(涙
俺は逆に仕事にも追われず親に厄介になってます。
自分も鬱病の家系のようですが、それとは関係なく
人と付き合うのは内的、外的状況からいってムリポです。
いいお母さん大切にしてくださいね（涙

324です。
>>325
なに言ってんの。
弟さんいいとこ入れて漏れから見ればマシ。もう５年近く出社拒否から解雇さ
れてヒッキーになってる（それでも好きな本屋や買い物にはちゃんと逝く）弟いる
漏れとどっこいどっこいか。でもそれなりの施設に隔離できているんだからいい
じゃない、っていう考えもあることよろしく。

「自分とつきあう相手が気の毒」って発送、やっぱりメンヘラーだなぁ、と思った。
「好きならどんな障害も乗り越えていく」もんじゃないの？　とは恋愛未経験な
喪の言うことかな。でもなんども言うけど、つきあったことあるのは正直うらやま
しい。なんでそれを誇りにできないんだろう（できないからメンヘラーか）。

あと、経済的に自立していると鬱になりにくいと思うよ。今月失業ケテーイした
漏れからの乾燥ね。週末起業って鬱予防の処方箋としてはいい考えだと思う。
いつまでも企業の社畜じゃね。

私は恋愛経験は結構あるけど結果として結婚に結び付かなかったことがコンプレックスになってます。
恋愛経験の無い人から見たら贅沢なことかもしれないけど、
チャンスがあったのにそれを手にできなかったのは自分がダメな人間だからと思っています。
実際、自己愛が強い上にコミュニケーションも下手だし、人付き合いは諦めたほうがいいのかもしれません。

就労はすでに諦めてます。このまま生涯、福祉のお世話になるのかも・・・。
そもそも仕事をしたいと思わないんです。
どうして仕事をするのかわからないし、
お金を得る手段がほぼ労働のみに限られてることに素朴に疑問が湧きます。
（かと言って考えを突き詰めはしない）
こんなこと言ってる時点でこの社会の仕組みに全く馴染めないんでしょうね。

>>328さん
>>329さん
ご返事ありがとうございます。
ちょっと、書き込みしてるうちに情けなくなって
波の底に突き落とされたみたいで・・。

>いいお母さん大切にしてくださいね（涙
正確には義母です。弟が発症するまではあちらにかかりっきり、
弟には何でも買ってやる変わりに、当方は自転車からTVまで自分持ち。
弟がおかしくなったからすり寄ってきてるようなものなんです。

>弟さんいいとこ入れて漏れから見ればマシ。もう５年近く出社拒否から
>解雇されてヒッキーになってる
>（それでも好きな本屋や買い物にはちゃんと逝く）弟いる
それはそれで大変ですね。精神科じゃ打つ手無しって感じで。
こちらは「病院に入れるまで」が大変でした。
「妹の彼氏の仲間が殺しに来る」「車を運転してたら黒ベンツに付けられた」
と妄想全開で車上ホームレス状態になり１年以上。
ついには警察署に駆け込んで「母親が家族を殺して病院で切り刻んでる」と・・。
警官の方が「追っ手から隠れる為に」と言う設定で
病院に入れてくれました。ただ、自分は正常だと思い込んでるから
薬は一切飲まず。最近、ようやく飲んでくれるようになったようですが。

>「自分とつきあう相手が気の毒」って発想、やっぱりメンヘラーだなぁ、と思った。
父方の祖母が拝み屋の言いなりで私の実母を追い出し、
私に合わせもせず実母が写ってる写真は全て処分。
いつも「冷蔵庫がすり替えられてる」「洗濯機がry」と騒ぎ、
そんな親に育てられた父はやはり宗教狂いで反面、
知り合った女性に老若関係なく関係を迫る色キチガイ。
10年以上無職のヒッキーで、そのくせ自己顕示欲は強く
家計を支えている母に「女は家で家事をやれ」とほざく始末。
そしたら誰が家系を支えるんだよと問えば、「神様が何とかしてくれる」と。
で、毎日ゴロゴロしてＴＶを見てげらげら笑いながら、
傷害が残って結局無職のまま勝ち逃げ。一度は浮気相手と一緒になろうと
離婚届を偽造したり、「法律より自分の考えが正しい」と考えているDQN。

それにね、恋人がいた過去も、楽しい事は思い出せないんですよ。
あの時なんでこう言ってあげれなかったんだ、とか
元々虐め続けられて人とのコミュニケーションが不全だったから
相手に悲しい思いをさせていた自分に気づいて猛烈な自己嫌悪。
今でも気が狂いそうになります。
恋愛ってのは、相手の事を思いやり、行動する事で初めて
成立するんです。でも、自分はそれが出来なくて・・。
それに、両親見てると「うちに嫁いだ女性はかなり苦労する」
事が分かるんです。例え法律上縁を切っても追いかけてくるであろう
父、今ひとつ本心を見せない母。そして、自分にも流れている
代々DQNだった父親の血に、糖尿で普通の食事が出来ない自分。
今は、もっと若い頃に実母に会いたいとも思わなかった自分にも
自己嫌悪・・。30代後半にもなって独身の自分が、今は
再婚して幸せになったらしい実母、既に結婚している
実母との間に生まれ、やはり家庭を持った妹にどのツラ下げて
会いに行けるでしょうか。
もう、将来、自分自身に全然希望が持てないんですよ。

>>330
＞そもそも仕事をしたいと思わないんです。
＞どうして仕事をするのかわからないし、
＞お金を得る手段がほぼ労働のみに限られてることに素朴に疑問が湧きます。
＞（かと言って考えを突き詰めはしない）

わかります。思想的にじゃなくて感覚的にですよね。
自分も、労働しつつ精神的に充足できるか、、難しいんじゃないかなぁ。
充足などと贅沢とはわかっているけれど、それ以前に、持たない
禅僧のようにコツジキをしていくわけにはいかないしなぁ､､。

>>331
周囲の圧迫や苦しい現状お察しします。
遠くに引っ越すなども、いろいろな面から簡単にはできないのでしょうね。
自分は宗教に縁がなく、最近になって宗教関連の本をよく読むのですが、
331さんは逆に幼い頃から苦しめられてきたんですね。
お体本当に気をつけてください

>>331
どこの家庭も大なり小なり問題を持っているんだね。
あまり自分を責めなさんな。自己嫌悪しても何も生まれない。

俺なんかさっき占い板で占ってもらっちまったよ。
けっこう同年輩の人たちがハードな理由で占ってもらってたよ。

　一週間の盆休暇が終わりいよいよ明日からお仕事再開。
　なのに昨夜飲んだリスミーが効いたのか２０時間睡眠。さっき目覚める。
　丑三つ時辺りにでもハルシオン飲むか。ＳＳＲＩと一緒に。
　今俺働けてると言ってもかぎょうの建築業手伝いだしね。配達だとか帳簿云々
してても、結局実父の経営能力に依存してるわけだから、将来のこと考えると暗
澹たるものがありますよ。
　明日はこちら雨らしい。配達があるのになー。
　暮らしに何か楽しみを見つけられたらいいのだが。

みんな依存してるんじゃないかな。気づくか気づいていないかの差で。
最近、「俺は自力でここまでやってきたぜ！有能な奴だ！」
ってなこという尊大でマッチョな奴を見ると､

「うそつけ！バカ野郎！俺がいなかろーとおまえがいなかろーと誰も何もコマらねーよ」
と強めに突っ込んでますよ。もち心の中で。前は劣等感の対象だった。
すこしは元気出たのかな。

皆の文章読んでいて、6年引きこもりの自分は家族にも
いやがられているんだろうな、と思った。

通院したり運動したり自分でも努力しているつもりなんだけど、
社会復帰できない・・・悲しい・・・

あともう少しで３０になります。
最近、同棲しはじめた彼と少しなじんできて安心してきました。
遠距離恋愛で会えないのが辛い、という理由で付き合い始めてすぐ
安易に同棲をはじめてしまったので
最初、失敗したかも、もしかしてそんなに好きじゃないかも・・・・
近距離で頻繁に会ってたらもしかしたら付き合わなかったかも。
なんて思って心配になってました。

この土日に大うつの波が来て寝込んでた。
気がつけば今日の出勤時間。
大遅刻で謝り電話入れたけど、職場の人怒らずにいてくれてありがとう
何か泣けてきた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

良かったね

人事とは思えない嬉しさがあるよ

>>339
いい職場だね。
私は上役にｶﾑｱｳﾄしたは良いが、休みがちになってしまっている事を理由に減給くらいました。
有給さえ無いトコなのに…。
まぁ社会人として仕方の無い事なのだろうけど。

>>341　
カムアウトして通常業務してたの？　ダメじゃん。
した時点でシフト減らしてもらうとかしないと・・・。

もう鬱に理解のない会社は遅れてるよな。

通常業務です。サービス残業まで強いられるような。
彼らにとって「鬱＝なまけ病」という認識でしか無いようです。

　あぁ、怠け病とか怠け癖とかはよくされましたね。
　逆の立場だったら多分自分もしてたかも知れない。忙しさ→充実→そうじゃないやつ、→
何やってんの、みたいなさ。

　今日、稼業上がり時刻間際２人の女性が工場に歩み寄る。保険の担当の交代か何かかなと
思ってたら地元の商工会。そのうち１人が小中の同級生だった。びっくり。お目目大きな女
の子だった、昔から。
　もちろんその子はとっくに結婚してる。こっちは独り身で家業手伝い。
　ま、ここまでで書く気無くなっちゃったけど。
　取り残された感、あるいは放棄してた感は、あるよね。

たぶん、というか、ほぼ絶対同窓会には一生いかないのだろうと思う。

いった人のレスがあるけど、ヒガミじゃなくうらやましい。
もちろんその人にはその人の苦労があるのだろうけど。

>>331
失礼ですが、以前「鬱でも会社にいってる〜」スレにいませんでしたか？
あっちでも糖尿病もちでハードな勤務されてる人がいて気にかかってたんで、、、。

>344
ああ、そういう取り残された感、放棄感はあるなあ・・・。
私の場合、今はもう無縁感というか・・・。


ここ数ヶ月、彼氏とうまくいってない人から何度も電話やメールが来てちょっと疲れています。
何度も同じこと繰り返してて、嫌なことは全て相手のせいにばかりする話を何度も聞かされて。
私にも、ちゃんと話をきいてくれないなんて友達甲斐がないと怒ります。

気分が良い時にも、この話聞かされるとなんか滅入ってくるのだけど
友達なのに・・と言われると自分が冷たい人間のような気がしてきて益々滅入ってきてしまう。
同じ30代後半でこちらのことも気になるらしく、
私が結婚はもう考えてないと言っても「そっちはどう？」みたいな事を何度も聞いてきます。
冷たいと思われても、少し距離置くべきなのかな。しんどいや・・・。

相談してくる友達もいない

友達ひとりもいない私ですが、347さんの

>ちゃんと話をきいてくれないなんて友達甲斐がないと怒ります。

ってのを読んで、そんな友達なら要らないと思ってしまった。
けど、女友達なんて、やっぱりそんなモンなんだろうなぁとも思ってみたり。
男不足のときの都合のいい穴埋めというか。
男とうまくいってる時は、女友達の存在なんてさほど重要視しないくせに、
恋愛の愚痴言いたいときや、男と別れたときだけは『友達だよね？』な感じで依存してくるような。

347さんのお友達を悪く言う気はないのですが、
347さんも、ここに来てるってことは、そんなに精神的に元気な状態じゃないんですよね？
でしたら、友達づきあいもあまり無理はしない方がいいと思います。
少し距離を置けるなら、そうした方がいい。
「あなたがとてもつらいというのはよく判るけど、
今は、私もつらい思いをかかえているから、あなたの支えになれるような力は無い。本当にごめんね」
みたいな事をやんわり伝えてみてはどうでしょうか？

>349

あなたは優しい女性なのでしょう
きっといいことあるよ

よく考えたら、杉田かおるって、去年２４時間マラソンに出たんだよな。


「マラソン」→好感度アップ→テレビ露出度アップ→結婚→スキャンダル→「離婚」

一年でどうなるかわからん

うつ病は薬なしで全快する。
http://hazakura.jp/

読む気しないんだが

>>352は見ると目が腐るよ。だから鼻ほじりながらスルーするように。

職場の若い後輩が結婚する。二次会をどうするか楽しそうに仲間と話をしていた。俺はそういう事に縁がなかったなぁ・・神様、俺の人生の時計の針を戻して下さい。無理なら俺を殺して下さい！

>>355
気持ちわかります。
私の場合、ひとつ年下の、
しかも結婚なんてしないと言い張ってた人が結婚決まり、
幸せそうにしているのをみて落ち込みます。

わたし30女だけど今47才の人と付き合ってるよ。
もちろん独身の人と。
そういう事もあるので希望とチャレンジは捨てない方がいいかと

昔、13歳年上の彼女がいたけど、
あれが最初で最後のチャンスだったんだな。
もう40代後半の彼女、今どこで何やってんだか。

かれこれ３年メールやりとりしている異性がいるのですが。
こっちは惚れてはいないが、むこうは愛情みたいなものを感じて
くれている様子。（文字だけだから何とも言えないが）
もし万が一その人が結婚しようと言ってくれたら、たぶんOK。
お相手は国外の人だけど、日本にいても居場所なんてないから。

…実際に会っていない相手とのことを考えても、意味ないのですが。
自分はやはり結婚に逃げ込みたいのかなぁ。orz

>>359
チャットでやりとりしてた人の会社に遊びに行って
１度だけ会った人に結婚申し込まれましたよ。
過去の恋愛に失敗した事で女性に不信感を持っている韓国人でした。
一度お会いしてもるのも楽しいのでは？

>>360さんのその後に興味があります。

韓国の人は良くも悪くも一直線だ。

かつての日本人もそうだったかも。

　いやお国柄ってあると思いますよ。
　それにしてもこの週末、日中ずっとスロット打ってたから過ぎるの早いの何のって。
　平日の仕事より疲れてんだもんなー。
　明日からまた堅気の生活だよー。楽して暮らしたいよー。怠けたいよー。
　今酒呑んでるけど、あと２時間しないうち薬飲んで寝るわけだ（泣き）。

今すぐ終わらないかなぁ。
こんな人生いらん。

合計で3度韓国に行って熱烈にアプローチされました。7月にソウルに部屋を借りて結婚する予定になっていましたが、MSNのカメラに顔を写してくれと言われた時に徹夜だったので断ったら、相手が怒ってもう2度と連絡しない！と言われて終わりました。
最近、また接触がありましたが、もうあきらめて他の人と同棲はじめてしまっているので気持ちに答える事はできません。
しっかり守ってくれそうなまじめな人でした。

うーん、ヨカタ。

>>361の男ですが、>>360さんはかなり美人と見ています。
７月って先月でしょ？　もう同棲まで発展する相手がいるとは、３０代満喫してますね。
　
その韓国人はそんなにキレやすかったのですか？
やっぱりすぐ出る本性と、じっくり書き込みできるメールはぜんぜん違いますかね。
僕がメールで付き合った相手は、だいたい思った通りの人でしたので。

最近サプリにこってる。みんなも飲まないか？エゾウコギ。

>>367
銀座の高級クラブを顔で採用されて、中身不足で首になってました。
お相手、想像どおりの人でよかったですね。ネットナンパ師の元彼曰く、ネット恋愛は最初にリアル会った時に冷めてしまうケースが非常に多いそうです。

>>369　
女性は美人に生まれただけで、すでに９０％の成功を得たようなもんです！
メールで付き合った女性は確かに想像通りでしたが、
ネガティブになると、ヤバいほど落ち込んでしまうことも知っていましたので、、
「可愛がって、助けてあげよう」と思っていましたが、さすがに疲れましたね。（笑

このスレ、久しぶりに覗いたら随分
雰囲気変わっちゃったね。

いろんな人がくる趣向だからいいんじゃない？

　どんな風に変わりましたか。

とりあえず自分の食い扶持だけは稼げて、趣味にお金をつぎ込める現状に不満はなし。
けど、何て言うのかな。不満を持てない自分って、もしかしたらもの凄く変なんじゃないかって最近思うようになった。

友達らしい友達はいない。携帯はゲームして遊ぶためのものと割り切った。
会社でお昼ご飯を食べるのもひとり。
最初の頃は同期の子と食べてたんだけど、集団でつるむことに耐えきれずに自分から離脱。
今はのんびりとネットしたり、うたた寝たりして過ごしている。

会社の同僚なんかを見ていると、普通の人っていいなーってしみじみと思う。
スケジュール帳はびっしりと真っ黒で、携帯の着歴なんかも凄いらしい。
今日は芝居だ、映画だ、飲み会だと、よくもまあ精力的に遊べるよなあと感心することしきり。

いやもう本音は羨ましくてたまらないんだけどさー･ﾟ･(ノ□｀)･ﾟ･｡
どうしたら"皆とつるむのが楽しい！"って思えるようになるんだろう。

仕事してる時、楽しそうな笑い声なんかを聞くとムカムカと怒っている自分がいる。
どうしてこうなんだろう、ってこっそりと涙ぐんでる自分に気づいた時は、まるで他人ごとのように笑ってもいたりｗ
自分から距離置いたくせしてあほくさｗｗｗ


ってな感じで、こんな私は病院？で診察を受けるべきかどうか激しく悩み中(´･ω･`)

>>374　
ケータイケータイって言うけど、解約して５年、車も処分して５年。なんの不自由もない。
ケータイは都合いい時だけ、仕事の電話入れてくるからやめた。
車検、駐車場、違反、車が荒されてるか心配することもない。

パソコンと自宅電話があれば充分。
パソコンと自宅電話があれば充分。

>>374
断言しよう。
「少なくともこのカキコの中には」病的な兆候はひとつもない。
健康そのものでこっちが羨ましいくらいだ。

病気というのは、たとえば、たいして仕事とかしてなさそうなのに
スケジュール帳だけはなぜか真っ黒、とか、そういうのだ。

>>374
携帯＝公衆電話代わり
手帳は・・・漏れも空白だらけですよ。
>>375
今はバスが５本／日しかない田舎に住んでいる（会社の都合）ので車が生活必需品だが、
街だったら要らないね。都区内転勤のときに車を処分→自転車に切り替える予定。
必要なときにタクシー乗った方が車を維持するより格安だし、ドライブならレンタカーという手もあり。

車は金食い虫ですよ。今度車検だし、税金、燃料代、保険。そして事故のリスクがつきまとうし・・・。

町に住んでるから車はまったく必要ないな

>>374
それはたぶん、まわりになじめないっていうだけで、
病気とは全然違います。
病院へ行っても治療とかの対象じゃないと思う。

こういう板に入らず、例えば自分の年代の板へいけば同じような方がたくさんいるかも。

>>379
たしかに・・・
でも、>>374のような状態が長く続くと、抑鬱神経症になったりするんじゃないのかな・・・
なんて、自分がまさしくそうだったりする

オレも>>374とまったく同じ状態だ・・。
そうか、やっぱ病気とは違うのか・・
薬飲んでもあんまり効果が無いなーとは思っていたが・・

病気ではないけど病気（鬱状態）になりやすい状態ってことだね。
風邪じゃないけど、常に寒くて風邪を引きそうな状態にある感じ。

３０歳まであと半月・・・・

よし、今日は天気もいいし、朝からシャワーでも浴びてスッキリして、朝食食べてパワーつけて、
・・・・さあ、それで今日これからどうする？　ってのがいつもわからない。

結局、晴れてても雨でも家にいるし・・・。

テレビみようよ！

まあ、日曜はそれなりに１日中おもしろいのや、
ニュース追求みたいないい番組もあるからそうしてるけどさ・・・。

生きる事に固執するから苦しいんだと気付いて考え方を変えた。
もう30年も生きて来れたのだし、まぁいいや。
駄目になったらそれまでよ。と。
すでに余生。
ちょっと気分が楽になった。

８月は店がヒマなので出勤しなくていいと言われほっとしてた。
今日から９月・・・・自信ないです。怖いです。

学校で虐められて鬱になった？
オメー暇なんじゃねぇの？
仕事しろよ。
仕事させてくれないならそりゃしょうがない。
学校で虐められたぐらいで鬱になるなら、
治療にかける何年もの日々で人生めちゃくちゃ。
あぁ。しょうがねぇんだろうか？甘ったれてるのか？
くだらねぇ。所詮他人事。わかるわけねえべ。

もう人間じゃなくてもいいから愛が欲しい

昭和48年(度)生まれ関連スレッド
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?k=48%94N&o=r
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?i=t&k=48%94N&o=r (携帯･モバイル用)

>>390
ネコかわいいよ

ネコってちゃんと育てれば何年ぐらい生きられる？

１８年くらいかな

猫もいいですが、出入りしている家にマルチーズがいて、
僕がくしゃみをしたりせきをしたりすると、「コリャ大変だ！」
って感じで近寄ってきて、手足をなめてくれるんです。

僕がボーっとしてると、前足で、とんとん、と僕の足を叩いてくれたり、、、。


愛って人間だけの専売じゃないんだなと思いましたバイ

昨年末から猫飼い始めた。実家で親も老齢だし動物飼いたくないっていってたけど、
押し切って我家に連れ込んだら親の方がネコ馬鹿になってしまった。。。強面の父が
ニャンコ相手ににゃーにゃーと嬉し気に話かけたりで家の雰囲気が一変した。
孫の顔みせられるか自信がないので何となく親孝行した気になっている。

もう家にきて９年の老猫ですが
ノラ猫拾った猫の恩がえしは
そのかわいさで人間を癒してくれる事だと思ってます。
緑内障になっちゃって人間より医療費かかってますが・・・

あと半月足らずで３０になるのに、銀座あがってずいぶんたつのに
客なんてもうほとんど呼べないのに、銀座のクラブから電話かかってきた。
きっと美貌だけで思い出されたんだ。
新店舗オープンとかでよほど人手に困ってるんだ。
でも、せっかくだから行ってみようと思ってる。

普通は　不景気　→　女性の就職難　→　水商売に行く　→　競争率が激しく若くて可愛くないと無理　だよね。

>>395
犬、いいよね。

昔実家で飼ってた犬（柴）がまさにそんな感じだったよ。
ボーっとテレビ見てたりすると、構ってくれといわんばかりに
パシパシと叩いてくるし。可愛かったな〜。

数年前に15年の生涯を終えたけど。

小型犬で15年って、長生きした方なのかな…。

遠距離恋愛で家に引っ越してきた彼氏がまだ仕事見つからない。
バイトの面接落ちまくり。
とりあえずバイトしながら就職先探すって予定だったんだけど。
私働けなくて家先月から家賃払ってないのに・・・
私が働かないと無理みたいTT

職場のひとまわり年下の女の子が結婚するらしい。私と彼女戌年生まれ。
悔しいを通り越して笑った。
ﾊﾊﾊハハハ　ハ　ハ　ハ　ノ＼　　ノ＼　　ノ＼

お、同年代発見ｗ
おれも戌年、独身だよ。まぁ、あれだ、気持ちはわかるが気にすんなｗｗｗ

>>398>>401
今までどおり「美貌」でパパに貢いでもらえば？
男に仕事を辞めさせてまで引っ張り込んでおいて、何を今さら「働かないと無理みたい」って？
ふざけるな！
>>398の文章を読む限り、ホントに中身で落ちたのわかる。
別スレでも「この彼と結婚していいのかわからない」とか言ったよな？
他人の家庭を崩壊させておいて結婚という「幸せ」を掴もうなんて厚かましいにもほどがある。
そりゃ今までパパ達に貢せて優雅な生活してたら、彼の収入なんてたかが知れたもんだ。
あんた単なるかまってちゃんだろ？
メンヘラなら病院逝って治療して来い。
正直、あんたの書き込みウザい。

>>404
４０１だけど彼が強引に話しを進めて家に来たんだよ。
私はもう少し時間を持つべきだと言ったんだ。
勝手な憶測で物を言わないで欲しいな。
他人の家庭を崩壊させた事なんてないしね。
優雅な生活もしてないし。
病院もカウンセリングも行ってるよ。
勝手な憶測で物を言わないで欲しいね。

トレドミンで眠気１００％
明日から初出勤だーー大丈夫かな。。

まぁ、書き言葉としゃべる言葉と違うのかもしれないけど、
>>405
そのカキコと同じようなしゃべりなら、間違いなく銀座（に限らず）では
ホステスとしても下のほうだね。
客呼べないならもっと楽な店へ行けば？
東京はよくわからないけど、銀座なんかへ勤めたら症状悪化するんじゃないかな。

まあ別にいいじゃないか。

いやだねぇ・・・
人が私生活の悩みを打ち明けると
待ってましたとばかり人格攻撃始めるヤツ
一体自分は何様のつもりなのかねぇ・・・

>>409
しょうがないよ。
自分よりいい暮らしをしてたり、まだ余裕のあるようなそぶりを見せられたら
嫉妬するもんだ。
この板でさんざん見てきた光景だ。
そのためどんどん人がいなくなってる。
もうだめだね、ここ。

じゃあ唐突に別の話を、、。

きょう、久しぶりに図書館行った。

「阿刀田高の楽しい古事記」
「岩波ジュニア新書　日本神話入門」
「新潮古典文学アルバム　古事記・日本書紀」
河合隼雄「生と死の接点」
をかりてきた。

たぶん、また一冊も読破せずに返すんだろうけど、、、ぱらぱら読みで。

歴史や日本古典文学知識ゼロの私も、少しはＮＨＫみて楽しめるかな？
今後の人生。と思ってかりてみました。

今日返した本は
「ジロジロ見ないで」

先天的、あるいは火傷などの後天的なことで、
顔に障害を持った人たちのルポ。

写真つきで、みんなわたしの同世代。かなりショックでした。

人生って、自分で切り開くもの、と教えられてきたけど、
自分以外の要素って本当に多いですよね。

与えられた環境で、ベストを尽くさなければいけない。

ただ、環境によってはベスト以上のものを要求されることもあるんですよね。
みなさん体を壊されないように、、、、。

>>411
なんか安心した
自分もそんな借り方することが多い
家に持って帰ると、何故か読む気力が湧かなくなる
ビデオに撮りだめしている番組みたいな感じ
だからなるべく図書館で読んでしまうように心掛けている

>347です。
>349さん、ﾚｽ下さっててありがとう。凄い亀ﾚｽすみません。

今精神的にしんどい状態なんだよ、という説明をしても、
「悩み全然無さそう、いつも趣味のこととかやって楽しそうにしてるし」
とか言われてしまいます。
趣味は鬱になりがちな気持ちを浮上させるためにやっているのですが…。
多分、長年悩み事とか誰にも打ち明けず、明るく元気なフリをしていたせいで
辛いと言っても信じてもらえないのだと思います。

とりあえず、相手の言動がエスカレートしてきたので、
もうどう思われてもいいから、やはり徐々に距離置くことにしました。
ご助言、本当にありがとうございました。

＞だからなるべく図書館で読んでしまうように心掛けている

そうですよね。
自分も家ではなぜかあまり読めない、、、｡
図書館の窓際で、ポカポカ日に当たりながら、
そしてウトウトする、、、、。

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ



　 　　　Λ,,Λ
　　 　 (:::::　　)・ﾟ。　　　今日も独りで食べるよ…
　 　　（::::::::.. つﾆフ
　￣￣と とノ￣￣



　 　　　Λ,,Λ　　ｺﾞｼｺﾞｼ
　　 　 (:::::　 ∩ﾞ｡
　 　　（::::::::. ノﾆフ
　￣￣と とノ￣￣￣



　 　 　 Λ,,Λ
　　 　 (:::´・ω)。　　　な，泣いてないよ！
　 　　（::::::::..つﾆフ
　￣￣と とノ

>>417
た、たのむからあまりつらいAAはかんべんしてくれー今の漏れじゃん・・・

チャーハンは付く連けど

一緒にチャーハン食べてくれる人ほしいよ…。
チャーハンとか簡単なものしか作れないんだけどね。

>418
一度作って覚えると、がんがん作れるようになるよ〜

料理する気力がないです。
鬱で寝込んでる間に花枯れてるし。
来年はもっと丈夫なのにしよう。

http://www.imgup.org/file/iup82116.jpg
こういうオンナの言う事は信用できない。

家にいる時ノーメイクは普通でないかい？

そういう問題ぢゃない！

飯つくるのはいいんだけど、後かたづけの前に力尽きるんだよな
俺の中華鍋は、どんどん錆びていっているよ

孤独と淋しさにこの世の終わりの気分です。
他の方も書いてましたが、一歩外に出れば、友人、仲間と人生を謳歌して
いる人達で溢れている。その光景に、目が眩んでしまう。羨ましい。
かといって、人の輪の中にいる自分に耐えられないことは、中学生の頃から
変わらない。すぐ疎外され、バカにされ続けてたし。
でも、でも・・・、と、もう４０近いのにまだ孤独と淋しさにのたうち
まわっています。いい年こいて、友達、友達と欲している自分がいます。
とても幼い自分がいます。
もう、どうしていいのかわかりません。ひとりが好きだけど、ひとりは
孤独です。病院行っても、最近じゃぁ、空しくなるだけ。
どうやって、生きていったらよいのでしょう。

全く同じ感想です｡

同じ想いを持って日々暮らしている人、いるんですね。

年取る事に仕事がない。
派遣の登録ばかりで、全然仕事に繋がらない。
将来の不安が、非常に精神的に辛い。

>>426
たまに寂しいときはあるけど
もう一人はなれました。
でも、なんだかんだ一人は寂しいよ。

>426

でんぐり返ししてしまうくらい同意です

現在３０台前半、神経症で会社休職→三ヵ月後退職→相場師三年目→ストレスで薬増量
はたして俺は生き残ることができるのか、、、、、

来週３０になります

>418 ごめんよ。
　　　 ヽ　∧,,∧
　　　ミ　(´・ω・`）　从从从　　
　　　ミ　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　　　　　しー-Ｊ　　““““““ 　チャーハン作るだけにしとくよ。

>>421
サボテンなんてどう？水を毎日あげなくても平気だし
可愛い花も咲くよ。多年草だから、１年ごとに枯れたりしないし。

俺もサボテンかってくるかな。

でかい奴を。

小さいのからでかく育てるのも楽しいよ。
植え替えしないといけないけど。

>>426
同意すぎて、頭の中で三回転ｼﾞｬﾝﾌﾟしました

欝で読書が出来ないんだ。漫画10冊苦労して読んだよ。
力を使い果たしたって感じ。

私も本読めない。
全く頭に入らない。
本が好きで小学生の頃からずっと図書委員していたのに。
だから映画観てます。
頭に入らなくても、とにかく視覚・聴覚に刺激を与えて
脳内に情報を流し続ける。
そうすれば余計なこと考えなくて済むから。

>>426
えびぞりするぐらい同意。

>>426
激しく同感。
少年時代から同年代が興味持つものに、まるで興味なかった。
野球もサッカーも興味ないし、ゲームなんかも興味なし。
車もギャンブルも興味なし。こんなオレだが、ネット時代になり
チャンスが出来たと思う。オタク系や流行ものに縁が無い人たちの
存在が認知されるようになった。大抵の人と話は合わないが、映画や
音楽など通好みの会話が出来るようになった。普段は家で何やってるか
わからないとか休日何遣っているの?などど余計な質問を受けていたが、
会話でこっちの独断場になると個性を評価されるようになった。
でも、なんかさびしいんだよね。人と同じものに興味もてないし、会話が
今だに好きになれないから。

最近メル友作ったよ。
毎日メールしてる。

誰かメールくれませんか？ヒマで死にそうです。まじです。[email protected]

>>434
サボテン大好きです。
植え替えの時に水をやりすぎてしまい
グチュグチャになってしまった…

サボテンは内面の弱さを守る為に
トゲを生やしてる、そんな言葉が漫画にあったような。

ヤマアラシ症候群ってのもあったね。
自分を守るとげが、相手と近づくことを妨げている、とか。

俺昔からそうだよ。
自分を守る為に身につけた人当たりのよい性格で、他人を騙しているような罪悪感があったけど、
最近は、「それで回りもかなり得してるんだからいいだろ？」みたいな、、、、。


最近某セルフさん見かけないが名無しできてるのかな？心配。

　覚えていてくれる人がいらっしゃるなんて嬉しいです。
>>289以来、無記名で時々参加してます。
　相変わらず仕事前夜のこの時刻は気持ち重いです。
　

今日DVD見てた。
その間少し楽だった。

>>446
お元気そうでなによりデス。
でも気分重いですよね。
月曜もその他の曜日も、内容は同じなんだけど、なぜ恐怖感が、、、、。

>>447
ちなみに何のＤＶＤかな？

>>445
「ハリネズミ」って教わった地域性かな？

昨日オオサンショウウオのTVを見た。
悲しさと嬉しさと優しさが交差した。

いつもは病院楽しみに行くのに今日はなんだか行きたくない。
引きこもっていたい。
無理して仕事行こうとしたからかな。

>>448さん、何かほっとしました ^ ^ 。

　休日明けの稼業は、１日みっちり親父と建材の配達荷卸でした。
　がきの頃はよくなついてたし舐めて実際俺を親父も溺愛してたっけ。

　俺３９歳、親父７１歳。
　親父の方がタフですよ。肉体的にも、心理的にも。

　今、高橋竹山の『岩木』という演奏をＣＤで聴いてます。
　amzon出荷。
　さすがです。

　http://www16.ocn.ne.jp/~kanjieno/neo-20.html
　２分の１ちょい過ぎ辺り、竹山の「検索で ^ ^ 。
　愚直の部類でしょうけどｗ。

　あと継げって、暗に陽に言われてるなぁー。

↑発泡酒とビールと、芋焼酎で滅裂の文章でした。申し訳ない。

>>442
漏れもです。
今日はメールが返ってこなくて激しく寂しいです。

竹山って前にみのもんたの番組で特集してたな。
盲目の三味線引きだっけか。
初めてインストのジョンガラ節をレコーディングしたとか言う覚えがある。

日本のブラインド・ウィリー・ジョンソンみたいだ。

　４５１。
　みみみ、みのもんたかぁー。
　何しろ媒体に乗るよろし。
　酒飲んだしもう寝ます。SSRIアァーンドハルシオン半個飲みですｗ。

もうこの年齢じゃ実現出来ないような事をやりたいと思ったり、
今の状態じゃ実現不可能な事ばかり夢見てしまう。
とりあえず一人暮らしがしたい。
近所の目がとても精神的負担だし、
自分を知ってる人がいないところへ行きたい。

今日３０になりました。
彼氏とケンカしてお祝いもしてもらえませんでした。
３ヵ月後に実家に帰ると言われました。
同棲してる人は独身スレですか？
家族スレですか？

家族スレです。

>>３ヵ月後に実家に帰る
なんともまぁ悠長な。。。

　確かに稼業、いっぱしの手伝いっぷりかもしれませんが、
　地元信用金庫の、新トップの就任祝い飲み会何て行ってられません。
　そんな心理的な幅まだ無いです。
　３９歳のわたしはかくゆう理由で７１歳の父親を懇親会に行かせました。
　大人じゃないわいなぁー。

>>460
周りから見ればりっぱに社会人だ。
俺なんかうらやましいよ。でも内心自分を責めてるのだろうか。

何かね、昔は知っていた事が頭からポロポロ
抜けて行っているです。
引っ越しの手順、車を買い換えた時の手続きとか、
社会人として生きていく為の事を色々・・。
判断力もボロボロ、仕事にも支障が出る位。
もう生きていたくないって事なのかな・・。
一人でいるのにもう疲れました。
せめて、若いうちに誰かと出会っていたら、
こんな人生でも変わっていたのかな。

>>462
頭の回転は悪くなるな。
特に判断力と記憶力

一人は寂しいけど人とつるむのは嫌い、けど寂しくてたまらない
難儀な性格してるなあ、と思ってたけど、ここ見てたら同じような人もいるみたいでちょっと元気出た

積極的に死にたいとまでは思わないけど、このまま何の変化もなく時間が流れていくのかと思うとうっへり

>>464
自分と似てるな・・

>464
　　　　　激しく同意
>465

先日、俺と同じ年齢の３２歳の女性が、不倫相手の奥さんを殺そうと
ネットで殺し屋を雇い、１５００万はらっても実行されなかったので、
警察に駆け込んで、自分も殺人計画したってことで逮捕。

家からあるいて１０分くらいのところに住んでる人だった。
実名まで出て、、、、その金で世界旅行にでも行けばいいのに｡


バカだな、とは思うけど。

不倫相手の奥さんにこどもが出来た時点で別れられない弱さ。
逆恨みして殺し屋雇っちゃう愚かさ。
1500万まで払っちゃって、失ったもののあまりの大きさを
受け入れられなくて、警察にいっちゃったんだな。

俺が小学生の頃、同じ漫画を読んでたのかな。
高校の頃は光ゲンジのファンだったのかな。

>>457
遅レスながら　３０のお誕生日　おめでとん
これからの人生がいい方向に進んでいきますように。

>>467
そういう身の滅ぼし方も羨ましく思えてしまう。
私は"人"という存在を好きになりたくてもなれないから。
それはそれで寂しいな、と感じる初秋かなw

>>467の女性は本当にバカだなあとは思うけど、そこまで人を愛する？憎む？ことのできた彼女が少しだけ羨ましくもある。
もうすぐ33だけど、これだけ生きていて他の誰かを愛したり憎んだりした経験なんてないや。
感情の回路がどっか壊れちゃってるのかなー。日常生活では特に不自由感じたりしてないから放っておいてるけど。

さーて、これから映画見てくるぞー。
もちろんソロだけど、まわりは家族連れかカップルばかりだろうけどキニシナイ。

ソロでもいーじゃん。
映画は普段ビデオで見てるけどたまには映画館行くのもいいよね。

シネコンでポップコーンとジュースを貪りながら
自分の世界に浸る２時間

とてもイイ！

>>470
いや、実際一人で見に行く映画館ほどつらいことはないよ。
今まで一度も好きな女性と一緒に逝ったことないから。

映画好きなだけに余計・・・orz

俺はよく一人で行くよ。
ふらっと。逆に他人と行くと、その前後自分のペースで動けないわずらさしさもあるし

好きな人と一緒なら、つまらない映画でも楽しかったな。

俺も。

医者に「何か趣味をもったらどうですか？年をとってから苦労しますよ」と言われた。
今、無気力で生きてるだけで精一杯、趣味をもてと言われても・・・。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123773907/

せっかくの週末だって言うのに鬱々と部屋に引きこもってるのが辛いんだよなあ。
けど、（自分の）機嫌悪くなるってわかりきったことなのに、数少ない友達誘って不愉快な目に合わせるのも申し訳ない。
ってことで映画でもメシ屋でもソロでうろつくことが多いや。

さすがにお洒落っぽいメシ屋でソロはきつかったけどね('A`；)

できるだけ最前列に陣取って、大画面＆大音量の映画の世界にはまり込むのはそれなりに楽しいよ。
何か感想が言いたくてたまらない時は２ちゃんの該当スレ探して語ってる。便利な時代です。

傍目には普通のリーマンだが、仕事でつらいことが多いせいか
最近無気力かつ人生に嫌気が差してきた。どうして街を歩いていると
楽しそうな夫婦やカップル、友達同士が多いのかね。
>>477さんがいうように趣味を持てといっても、人間関係で苦労しそうな
気がする。基本は１人派なんだが、結婚する気あるの？なんて言われてる。
そりゃ結婚したいが、好みや考え方が渋すぎてねえ。
自分と相性があう人、男女問わずどうやって探せばみつかるんだろう。
つい、愚痴をこぼしてしまった。

医者にお世話になったのは丁度6年前
ネット環境もなくて孤独だったな・・・

仕事してない時は散歩ばかりしている
そこから銭湯に行くようになった
そして最近は温泉に行くようになった
趣味とは呼べないが「何か暇な時にできる物、する事」があればいいかも
俺も趣味って言われるとどうしていいかわからないけど
暇つぶしや、たまにやって気晴らしになる事でいいような気がする。

こんなふうに、吐き出せる場所があるのって実は凄く幸せなことなんだろうな

漏れの従姉は十代の頃から引きこもり状態で、もう70近い叔母ちゃんとひっそりと暮らしている
昔は遊びに行くと（気分がいい時だけ）構ってもらえたけど最近はもう駄目だ
外に出たいけど出られなくて、誰かに感情を吐き出したいけど吐き出せなくて、
小さなアパートで毎日毎晩叔母ちゃんとだけ顔をつき合わせているそうだ

漏れは基本的にちゃらんぽらんな人間だし、辛い辛いって泣き言ばかり零してるけど、
ここの名無しさんたちに聞いてもらったり、逆に聞いたりしてると救われてるなって凄く思う

>>482
いいこというなあ。確かにある程度このスレに救われているし。
本当はいろんな人と友達になったり、恋人を作ったりなど社交的に
なりたいんだけど、そういう人間にどうしてもなれない、いわば願望と
実物に大きな落差がある人たちがこのスレに多いと思う。
人間って簡単に変われるものじゃない。趣味を持てとか、もっと外に出ろ
とか人は簡単に言うけどね。実は内気であるほうが意心地がいいわけよ。

なんだか読んでて涙出てきたよ…。

趣味はゲームとかプラモ作り（不器用だが）、DVD観ることかなあ
どれも一人遊び系だけどｗ

もし私が20才前後に今みたいにネットが普及してたら、人生少しは変わってたかな

　今日、フォークリフトの実技試験に合格することができ、資格を得ることができました。
　けどスロットで４万円すりました。
　立派な人間になれるものならなりたいです。
　自立して暮らす誰にも経済的に頼らなくていい人間へ。

>自立して暮らす誰にも経済的に頼らなくていい人間へ。

本当に望むところです。
痛みに耐えて生きてます。
こんな人間であることに。

とにかく合格おめでとうございます

ちなみに自分の趣味のギター。

前に柳沢きみおの漫画で、
「ギターは、心のバロメーター、不調の時には遠ざかってしまう」
と書いてあったけど、もう２ヶ月手を触れてないや。

趣味が何も無いのが侘しい
映画館も一人だと確かに辛いねぇ

しかし何も目標が無いのも辛いので
何か検定試験でも受けようかと思う

>>486
以前仕事先で教えてもらった。
アレ、運転できるとカッコいいよね。
俺、運転できないから赤い台車使ってた。

>>489
うん、今は目標がないけど、
昨年今と同じ無職で試験勉強していた。
生き生きしていた思いがある。

>>487
> 痛みに耐えて生きてます。
> こんな人間であることに。

やばい。マジ泣きしてきた。

>>486
おめでとう。何だか自分のことみたいに嬉しいや。

>486

おめでとう！
フォークリフトって難しいんだよね
すごいよ　　尊敬します
今後　きっといいことあるよ

　へこたれて就寝する前に覗いてみて良かったです。
　みなさん有り難う。

　スロットに入れ込んじゃうのは何もすることのない時間を埋めようとする気持ちが
一番の引き金だと感じてます。金銭はその次になりますね。
　長い目で見ると労働対価というか疲労の代償としては釣り合ってないですから。

　んー、まだへこんでます。そろそろパキシルとハルシオン飲んで横になります。
　返レス、嬉しかったです。

>>486　合格おめ。とりあえず、一歩前進したじゃん。

みんな、そんなにソロが嫌いなの？
私、買い物も、映画も、外食も、コンサートも、国内・海外旅行もぜーんぶソロ。
友達いないわけじゃないけど。同行者に気を遣うのがイヤ。疲れる。そのくせイヤといえない。
そして約束するのに電話するのが面倒。電話は神経使うのでつかれる。

はっ…。だから、結婚できないのか、私。

ソロには慣れたけど…
ソロだけの環境ならいいんだ、一人で飲んでてふと周りをみると
全員カップルになっちゃった事があってさ〜。。。
この店にはもう行ってないけど。

後、この年代からだと新たに友達を作れないのが辛いね･･･

>>494>>495
お仲間のようで。ちなみに３３歳です。

>>496
年齢近いですね。
みなさんオフなんか出てるんですか？

>>497
昔、メンヘルオフは行ったことありますよ。
病歴長い人ほど、妙にテンションが高かったが
どことなくさびしそうだった。

自分も学年的には33になる、、。

どうでもいいけどﾎｰﾙ＆ｵｰﾂの曲で、Ｇｏ Ｓｏｌｏってのがあったような、、、、。
イエスのロンリー・ハートとか、、、。

>>486
合格オメ。自立の道に一歩進んだね。

ぼくなんざフォークリフトどころか車の免許すら持ってないわけだが。

毎日チャリで疲れたよ。
でも合格には素直におめでとうといいたい。

大型免許持ってるけど薬飲んでるので役に立たないわけだが。

なんかいいスレ蛇
いろいろな人がいるン

この年代からだと新たに友達を作れないのが辛いね･･･

同感です。既婚者は、子供の話とかになるし・・・どうでもいいしウザイです。
職場の研修で6名のグループでしたが独身は私含めて男2名だけ。いやだった。
地方から東京の大学行ってＵターンですが、人間関係は完全に根無し草に
なってしまいました。大学時代もノイローゼで友達いませんでしたが・・・
未来や現実に向き合っても、もう手遅れなので、過去のことばかり、振り返って
カタルシスに浸ったりしています。
休みの日も、つるむ人もその気力もないので、引きこもって、落ち込んでの
繰り返し、休みが終わる日はいつも不安で眠れません。
このくだらない繰り返しに終止符を打つには、死しかないんだと思います。もう
可能性がない状況ですから。

学生時代仲良かった奴が20代に結婚した
式には呼んでもらったが…
向こうは家族を持っているので気安くこちらから
遊びの連絡取らないようにしてる。
よって付き合いは年賀状だけ。

>>504
地方の方ですか？
私は、たまに温泉行きます
何もかも忘れられて気持ちいいですよ。

介護職してます。
最近、辛い恋愛で悩んでいました。今日、利用者から「いい人と出会うには自分を高めなければいけません。…私は貴方の幸せを祈りながら生きます」と言われました。
不覚にもしゃくりあげて泣いてしまいました。

少し気持ちが楽になりました。

　４８６です。
　再び、さまざまな方の厚意、ありがとうです。

　新たな友達をつくり休日にどうこうって考えると、確かにわたしにも現実味は無いなー。
　１人で行動する方、あるいはしない方を、どうしても選んでしまうな。
　居住地域が田舎のせいか、映画とかは１人で観る方が楽しいしじっくり観れるという感
覚です、個人的に。

　そろそろ明日に備えます。

>>506
貴方はいくつの方ですか？

>>506
やっぱり…人と人との出会いっていいね。
そうゆう仕事っていいよね。

20代に比べて30代の一人って楽かな？
町にも一人でいられる空間が多くなった気がする。

>>506
ぼくも介護職です。
独り立ちできないくらいの収入だけど、、、｡

お金はないけど、二ヶ月に一度くらい、この仕事でよかった、という瞬間はあるな、、。

>>507
お勧め映画あります？
出来ればビデオで。

　最近このＰＣで繰り返し観たのは『麻雀放浪記』と、『ロックストック＆トゥースモーキングバレルズ』
というイギリスの映画ですね。
　２つともほんと繰り返してみました。おそらくこれからも。

リフトみたいにグィーンとね！

>511
私の場合、自分の性格が考えすぎ、真面目すぎ、で困ってますので
なるべく主人公がいい加減、お調子者、そんな映画、ビデオを
探してます。
とても自分自身変える事はできませんが
まれに、現実で落ち込んだときに
「あの主人公はこんな時こんな感じなんだよな、」と
気を取り直してます。

自分のリラックスタイムはフルモンティです、、。
バカっぽい映画ならトップシークレットとか、、、。
真面目な映画ならスケアクロウとか、、。

マーつまりダメな男が主人公なんですけどね

>>512さん
マージャン放浪記は興味あったからみてみようかな、、、。

>>514
「下妻物語」なんてどう？

今月で鬱４年目に突入します。
入社したての２３歳の頃〜２７歳までプログラマーやってました。
毎日深夜帰りで不規則だったので、よく体壊して休んだものです。
それでも仕事一筋だったので、貯金はたまり、頭も冴えまくってた。
頭が売り物だったのに。
鬱病になって実家に強制送還させられ、薬漬けの毎日３年間。。。
現役時代の手記をみても、何がなんだか分らない。。。。
もう頭は売り物にならないよん（；；

>>517
失礼ですけど、今は何をしていらっしゃるんですか？

>>514
　「ルビー＆カンタン」、「サンダーパンツ」あたりはどうですか？
　私はウツーなときに見たけど笑えました。

>>514
「オースティン・パワーズ」。

仕事自体ができなくて困ってる。
職種変えようと思っても、求人し見てるだけで頭が痛くなる。
無理して働いちゃえばなんとかなるものか・・・・

　５１５さん、俺っちも麻雀はＰＣゲームでするくらいで、ろくに役も分からないんですが、
それでもあの映画は楽しめますよ。生きることへのそれぞれの哲学に、ぐっと来るものがあ
ります。

　オースティンパワーズも、衛星だったかで観て死ぬほど笑ったヶ所が１つだけあったなぁ。
ゆっくりとしたスピードで迫って来る・・・おっと。
　あれってパート２か何かだっけ。

　今家業あがりの酒呑んでて、既にふわふわです。

>>521
求人サイトなんか見てると
ビジネス用語や難しい単語ばかりで
非常に敷居が高く感じてします。

神様、負け組のみなさんを幸せにしてやってください……
いじめないでください。
社会から抹殺しないでください。
私達だって生きてるんだ。ささやかに。
ちゃんと働いて税金納めて、その税金で子供らの学費とか払ってるんだから、もういいやろ。
マスコミ操作していじめるのやめて…。
「少子高齢化恐怖症」だよ。
この言葉聴くとたまらない罪悪感を感じるよ。

正直、政治家の「かちました!やったやった！」と当たりはばからず
浮かれちゃう品性のなさや、人間を個別に見ず、
ニートとか負け犬とかのカテゴリでくくる風潮や、ただ生きるより
どう見栄えよく生きるかと言う風潮や、精神論的右翼の台頭がこのまま加速して、
日本が自滅してしまえばおもろいと思っている。

別に守るものもねーし。

でも真面目に家族養ってる人は可哀想、、、、。

守るものがない、という点だけは勝ってるかもね

30をひとつ出たばかりです。
20代はずっと都心で事務をしていたのですが、ここ10年近く電車に乗るとトイレに行きたくなるのが
クセになってしまい、地元密着の介護職へ転身しました。
結婚してその男性のナンバー１になりたいと思いますが、
今は人として多くの人からこの人の笑顔が見たいと思われるような人になりたいです。

私、地方に住んでるんだけど。
東京で夜１０時の地下鉄に乗る機会があったんだけど。
夜１０時でも身動きできないくらいの満員電車なのにはびっくりした。
こんな生活に耐えてる東京の人は偉いと思ったよ。
私はたった一回の乗車でＰＤの発作起こしそうになったよ。

>>527
私も介護職なんだが、この職業についてから年寄りが大嫌いになりました。
たぶん向いてないのだろうと思うのだけど
他にたいして資格ｊも経験もないので仕方がなしにやってる。

パートのおばさんとお茶した。
三時間話した。
何か疲れた。

みんな自分の人生を、生きている。
俺はぜんぜん人生を生きている気がしないよ。

とにかく寂しい。
寂しい寂しい。

無理に生きる必要はないと思っている。
これ以上、生きる必要があるのか？
生きる権利は当然誰にでもある。それを否定することは
許されない。
と、いうことは死ぬ権利も当然あるわけだ。
合法的な死の選択が認められるべきだ。

精神状態が体に直に影響するようになったのか、加齢で体が弱ったのか、
病気になりがち。

うつ歴4年になります。
将来が見えなくてしんどいです。
恋愛はあまり興味をもてない。結婚もできないだろう。
仕事は一人食べていく程度にはできてるけど、薄給。
この先、ずっとこの状態で生きてくのかと思うと、さびしいなぁ。

正直ここのオフなら出てもいい気がする。
友達作りや恋人作りとか、抜きで、そういうのと縁がない同士で語るというか。
金ないからいけないけどね。

おれもこのオフに出たいね。
仲間がそろってるし、お互い話し合うことで
生きていくための知恵というかヒントも得られる
ような気がする。

友達と旅行に行ったのですが、待ち合わせの途中余裕を持って出たものの二度も腹痛で途中下車してしまい、友達には一人で特急に乗ってもらい、私は後から各駅停車で追い掛けました。
友達は私のクセを理解してくれているので「一人旅気分で楽しかったよ」と許してくれました。
久しぶりに電車に乗って、また恐怖がよみがえってしまったようです。
もう電車通勤はできないなと思いました。

>>535-536
自分なんか自分から進んで行動しないのが
やっぱりいけないと昔から思っていた。
めんどくさい、なんか嫌、どうせ･･･、行動もせずに考えばかり。
なので、なるべく参加しようとしてる。
そのうち、その勢いが生活の役に立てればと思っているが…。

535だけど、オフの話は、じっくりねかせておいて、ここでまったり語り合うのも一興かも。
カタルシスさせず、ここですこしづつ吐き出すことがエネルギーの温存になってる気がするし、、、。
なんか歳よりじみた考え方かな

でも、参加したい人はそれも又吉

３２歳　うつ歴２年ほど。仕事は辞めて１年が経つ。
彼女が早く結婚したいから、再就職早くしれと言う。
俺も働かなくちゃダメなことはわかってるんだけど、
面接お願い電話が出来ない。かけると手が震えてろれつが回らない。
「も・・もういいです・・」って切ってしまう。
ホームセンターとかで、仲むつまじい親子を見ると泣けてくる・・。

結婚して家庭持つのは負け犬(旦那に飼われた女中なので)

仕事で成功が勝ち
と思っていたのに、能無し主婦の母、姉に人生邪魔ばっかりされた。

がきなんか作って幸せな家庭ぶってるﾔｼは、それくらいのものしか産み出せない、
創造性のない凡人。
陳腐な幸せなんか、いつ崩れるやら。

勝ち組とか負け犬、とか概念がもう死んでるよな気がします。コトバって案外人の気持ちに刷りごまれるから、使わないほが楽だよ。でも自分のスタンダードすらわかってない。医者からは要入院半年だって！ムリムリぜーったいムリ。

鬱病が完全に治るものなら、手術でも入院でもしたい！
でも貯金８０万しかないよ・・・　ｏｒｚ

深く静かに考えたい、、、。

海の中で。

政治家は何であんなに軽薄に笑えるんだろう。

年間三万人の自殺者のことを考えれば、もうちょっと沈痛な面持ちを崩さず、言動にも気をつければいいのに。

自殺者三万人ってことは、50人に一人が実行に移すとして、百五十万人くらい地獄を味わってるわけだろ。
ものすごく単純な計算だけど。

どっか統計で、日本人の幸福度ってないかな。

今、日本人と幸福度でググッて見た

最近、話題になっている川人博さんの『過労自殺』（岩波新書）に、
「アジア幸福度調査」（1993年）の紹介がある。残念ながらベトナム人の
幸福度の数字はないのだが、フィリピン、インドネシアは94%の人が幸福と考え、
マレーシア、シンガポール、タイは92%、香港は89%、おとなりの韓国は85％。
そして、日本人のそれは64%であった。


６４パーセントって、俺からしてみればけっこう多いような気がするんだけど、、、｡

>546
統計が古いのも一因と思う。
いま同様の調査をすれば、３〜５０％だと思われ。

>>546
１９９３年だとバブルがはじけた直後で、今ほど景気が悪くなかったからだと思う。

最近もう心の具合が悪くてどうしようもないです。
明日も明後日も来年もその先も、ずっとこうして暮らしていくのかな。
何か変えようと思って頑張ったこともあるけど
もともとの性格やトラウマのために結局何も変えられなかった。

心配かけてる親兄弟にも申し訳ない。
生まれてこなきゃよかったと本気で思える。
でも死ぬ事もできない。ただただ静かに消えてなくなりたいよ…。

現在ヒキ気味無職の実家住まい♀なんですが
近所に子供が増えてきて本当辛いです。
別に結婚したいとか子供が欲しいとは思ってないのですが
あそこの娘はいい歳して…と話のネタにされてるんじゃないかとか
いろいろ悪い方向に想像して鬱鬱します。
結婚して子供を産む＝女の勝ち組という田舎の常識に潰されそう。
家を出るにもお金がないし辛いです…。

　家を出るのに銭が無い。
　おんなじ状況。自分専用の車買うにしても。スロットして使っちゃったり。
　久しぶりのＨＮ使用ですけど、
　他人殺してしらきっていたり、空き巣に入って平気で飯が美味いと感じてる奴等が
幅をきかせつつある現状の中で、
　俺たちってまともだよね ^ ^ 。
　と、あえて言ってみます。
　いまだに昼休憩中の最中に鬱々とするわっしですけど、あなたの同類がここにもい
ます。気軽にファイト・・・ｗ。

自分も家を出たいけどお金がないです

あとパソコンを移動させるのが面倒です

なにをするにも面倒だったりします

苦しかった過去を思い出してしまいどん底。
あえて思い出さないようにしてたのに。
今も昔も苦しいことだらけだなぁ。

私も家を出たい。
いつまでも人に頼って自立できない人間になるのはイヤ。
でも、過去が足枷になって身動きがとれない。世間が怖い。
それにお金も無ければ気力も無いし。みんな同じですね。

同じ。ただ、自立しようって意思が、もう萎えかけてきたよ。

同じく家を出たい
自分の場合、地元＝いじめられたりした嫌な思い出のある土地で
実家（地元）に居る事が鬱や駄目を増長してるのだと思うのだが
金銭面で出て行けない現実orz
自分の存在が知られてない所に行きたい・・・

人間自体にものすごくものすごく不信感がある。

ここの女性で、乳がんとか婦人系の病気の検診して貰った人おる？
私はないですorz

女は30過ぎるといろんな病気にかかり易くなって嫌です。

>558
会社の婦人がん検診受けてます。今年も行く予定。
乳がん検査のマンモグラフィーは泣くかと思うほど痛かったです。

>>558
婦人科にも通院してるので、いつも検診してます。

>>559>>560
やっぱり行ったほうがいいと頭ではわかってるけど
ついつい先延ばししています。

どうせ子供産むこともないのに、なんて不便なんだろう

うちの職場の定期検診では、乳ガン・子宮ガンについて３０以上の女性は
「受けません」と言わない限り受けさせられる。
ガン家系ではないけど（うちは脳梗塞・高血圧家系）、とりあえず受けてる。
子宮ガン検診受けた後は仕事する気にならん、毎年の事だけどさ、

この間、偏頭痛を放っておくと脳梗塞がそうでない人と比べ５０倍の発症率、
とテレビで言ってた。
今年偏頭痛がひどいので、今脳梗塞が心配。

水を飲んで納豆をよく食べるようにしている。

仕事柄脳梗塞の人と毎日接するけど、いくらでもいるんだよな、、、｡
半身不随の人。

「人間を幸福にしない日本というシステム」
>>546さんに習ってぐぐってみたら、正に現状を言い当てている
本がヒットしました。つうか、表題だけで今の日本そのまんま。

ttp://earthday.jp/modules/amazon/detail.php?asin=410290008X

同じ作者のこの本も凄そうだな。

「なぜ日本人は日本を愛せないのか―この不幸な国の行方 」
カレル ヴァン・ウォルフレン

まあ、本を読んで日本や、自分の環境を変えることは出来ないかもしれないけど、
こんな価値観もある、と悟るのは、心理的閉塞状況からの脱却につながるかもね。

>>558
鬱に加えて、排卵〜月経までの間の痛みが尋常じゃなかったので
「PMS?」と思い婦人科にかかったら子宮筋腫でした。
あと、病院にはかかってないけど慢性的に低血圧・ヘモグロビン少な目です。

何となく鬱になって以来全体的に自律神経弱ってるカンジ…

『なぜ日本人は日本を〜』は一応棚に入ってるなぁ。半分くらいまで読んだっけ。
　見回すと部屋に本は確かに多いけど、身になってないな。未熟者ゆえ。

　今日もアホらしく銭をスロットで浪費。
　先立つものを増やそうとしながら減らして何してんだか。
　あぶく銭で額を増やすことは一切忘れ、ただ額に汗した銭を地道に増
やしていくということができるだろうか。
　って、不惑前の男がつぶやく台詞じゃないってーの。情けないなー、
ほんとに。

せっかくの休日だって言うのにネトゲだけで潰してしまった
ゲームで知り合った「友達」は、どうやら私のことを十代の子だと思い込んでいるようだ
何だろうこの得体の知れない罪悪感は_|￣|○

２ちゃんしながらゴロゴロしてたおれからみりゃ、ネトゲやスロットやってた人に、建設的な一日を送ったじゃないですか、とマジレスしたい

　晴ればれした気持ちになりたいなー。いつから曇りっ放しなんだっけ。
　今日は早めにお薬飲もうかな。
　当人にすれば建設的な日とは言えなかったけど、我らがこのスレの住人、みな自分を見る視線は
厳しいのが性質で。
　焦燥感の強さと幸福感の希薄さもそこから来てるんだろうけど。
　ＳＳＲＩ効いてんのかなー。効いてると信じたい。うん今信じた。
　よしっ！　効いてる。うん寝よ。

↑早くない？

>>570
おやすみ。良い夢を。

「死にたい死にたい」と思いながら死にかけてるような老人の介護を仕事にしてます。職場柄みで紹介してもらった恋愛がうまくいかず、八方塞がりです。
同僚には恋人や配偶者がいるし、いない私は変人扱いです。不憫に思う職場の方から紹介されても、相手が訳ありでうまくいきません。
早く一人で生きていけるようになりたいです。

自分も介護です
ホームヘルパーだからストレスもない。
老人も好き。だけど、社会的地位がなぁ、、、、。
一歩訪問先出るとむちゃくちゃ寂寥感に襲われる。

うまく恋愛いくといいですね。おいらにはその資格もない罠

はきたくなった。

もうなんというか、さっき、さんまと中居の、昔のテレビを振り返る、って番組で、
若いころの欽ちゃんとか、さんまとか、関口宏みてたら涙が、、、、。

みんな今の俺と年齢変わらないじゃん。
大人になったら幸せになれるかと思ってたのに。
みんなもう成すこと成し遂げて、安定してる。
人生の充実期を経てる。なのに俺は、、、、。

子供の頃から、なんていうか、自分は悪い意味で人と違うような疎外感があった。
生きてるだけで苦しくて、20になると同時にメンヘラー、みんなが恋愛したり、免許とったり、バイトや就職、
前進の季節に俺は四年も動けなかった。

どうして、みんな生活設計をして、前進しているのに、俺は、、、。

昼間のノンフィクションでは、廃品回収してがんばってるお父さんの番組をやってた。
娘さんが二人。生きるのに必死。きっと報われますように！

ＩＤ変わってるけど574＝575です。

名無しだからどうでもいいんだけどね。

ﾚｽありがとうございます。私は訪問入浴してます。
仕事は生き甲斐感じてますが、一度嫌な事があるとそのことにとらわれてしまって、介護してても虚しくなります。恋愛はうまくいきそうにありません。(笑)
仕事の時は何とかテンションをあげるんですが利用者に「カラ元気(笑)」といわれる始末…
介護といってもサービス業なので、こういう時ツラいです。

自分も気分の変調があるせいか、玄関先で、「ダメだ！」と思うことが、、、｡
ただ、素朴に笑顔くれる人がいるのは、嬉しいです。
ＨＰで食っていけたら、もう結婚も何も望まない。
とつぜん利用者さんがなくなると、悲しむまもなく収入が、、、｡
そうなると図書館ごもり。プラスに考えなきゃ（涙
お体気をつけてください

私もあなたと同じ心意気なんですが、やたら周囲に干渉されます。
私は自分が生きていくのに精一杯だから、ほっといて！って気持ちなんですけどね…
ヘルパーは体が資本ですよね。死にたいなんて言ってちゃダメですね。

プラスに考えなきゃというのは、自分に対しての慰めと言うか、、、。
わたしは干渉されないようハリネズミのようなオーラを発しているのでしんどいです。
人当たりよくと心がけていますが、劣等感から人の言葉に過剰に反応、落ち込みを繰り返してます。

生きてるだけで感謝、というのも難しいですが、そう思えるように、ガンガロうと思ってます。

明日もみなさんが一日を、大事無くクリア出来ますように

　５６７、５７０です。前記後パキシルを服用、ハルシオンも半個飲みしたんだけど眠れなくて
さっき起きてもう半個飲みました。ちなみにこれ２度目の書き込みです。『情報変です』とかの
エラーが出やがりました、さっき。何でだよー。

　仕事前はいつもブルー気味で今もそうです。仕事に入るとそうでもなくなるのに。
　ふと隙間ができたときの心の状態を保つのがカギなのかなぁ。

　みなさんどうか、ご自分を責めすぎたりしないでくださいね。
　５７２さんもみなさんも良い夢を見れますように。朝方にならなきゃ眠れないよー
ってサイクルの人もみな。

　俺っちも早く大人になりたいなー。見た目はもう、オォズゥ。いや、俺は俺の味方
なのだ。元某セルフでした。　

明日もまた、何も出来ず外にも出れず一日が終わるのだろう
そういう日が延々と繰り返されていくのだろうと思うと
本当にたまらない気持ちになりますよ。
生きてても迷惑
死んでも迷惑だと思うといたたまれない
苦しくて自分が壊れそうですよ

さて、薬飲んで寝ますよ
そのまま目がさめなかったらいいのにと願いながらね。

私も同じ感じだなあ。
ずっと家にいて気持ちも落ち込んだまま。
これからもこうなのかと思うと苦しくてたまらなくなる。

仕事見つけて面接行きたいけど、空白期間の説明と
未婚のこととか必ず聞かれるので行かれない。
就職できても、やはり未婚の事いろいろ言われると思ったら今から拒否反応が。
でも、ずっとこんな生活していられない。でも動けない。

なんだか毎日八方塞がりな感じで生きてるよ…。

>>583
私も同じ境遇です。
随分ながい無職空白期間なので動くことができません。

当方３９才、酒・たばこはもちろんギャンブル・風俗もせず。
しかし、どこかで人生を間違ってしまった感がしてならない。
果たして、どこで間違ったのだろう。

>>585
なにもまちがっていないよ。まちがいをおかさないための人生だったんだよ。
例えばこうならないため。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051003-00000101-yom-soci
中３長男を衰弱死寸前まで虐待、父親に懲役１４年判決

　大阪府岸和田市の当時中学３年生だった長男（１７）を衰弱死寸前まで虐待したとして、殺
人未遂罪に問われた父親のトラック運転手、烏野康信被告（４２）の判決公判が３日、大阪
地裁堺支部で開かれた。
　烏野被告は、公判では殺意の否認に転じて無罪を主張していたが、細井正弘裁判長は
懲役１４年（求刑・同１５年）を言い渡した。
　起訴状によると、烏野被告は内妻の川口奈津代被告（４０）（同罪で分離公判中）と共謀。２００
２年６月ごろから長男を長時間、正座させたうえ、殴ったりけったりするなど暴行を繰り返し、川
口被告は長い時には５、６日に１回しか食事を与えなかった。
　長男はやせ細り、０３年７月ごろには、汚物を口にするなど異常な行動をとり始め、その後、
自力での歩行や食事もできない寝たきり状態に陥った。
　烏野被告は、放置すれば長男が死ぬことを認識しながらも、長男への嫌悪感や、虐待が
発覚する恐れから、治療を受けさせず、回復困難な衰弱や脳委縮などの傷害を負わせた。
　長男は同年１１月、死亡したと勘違いした烏野被告らの呼んだ救急車で病院に運ばれ一
命を取り留めたが、今も歩行不能で、重度の脳機能障害が残っている。
　烏野被告は、捜査段階で長男への暴行や食事制限を知っていたことを認めたうえで、「長男
を見殺しにした」と供述していたが、公判では「虐待と言われるほどの暴行や食事制限を受け
ていたという認識はない」などと反論していた。
　分離公判中の川口被告側は「犯行当時、精神障害に罹患（りかん）していた可能性が高い」な
どとして、精神鑑定や心理鑑定を請求している。
（読売新聞） - 10月3日10時20分更新

>>586
レスありがとうございます。
世間を騒がせる事件を起こさないだけでも
十分誇れることなんですね。

ビーズアクセサリーはじめた。けっこうたのしい。
母がはじめて私に興味を持ってくれた。

今日も仕事（パート）休んでしまった
こんなんじゃいつクビになってもおかしくないなぁ
今は就職活動する気力が出ないけど、働かないと
食べていけないし

どうしたものか・・・

ビーズアクセサリー奥が深いらしいな。

図書館から借りた老子の本読んでる。

「世俗の人はいかにも利口そうであるのに、
わたしだけは暗闇のようだ。
世俗の人はいかにも分別ありげなのに、
わたしはもやもやしている。
世人はみな、有能らしく振舞っているのに、ただわたしだけは頑固で泥臭い。
わたしだけは変わりもので『道』を守っているに過ぎないのだ」

老子は、そんな自分を肯定しているんだよな。
その後、道教思想が延々と続く。

「足るを知る」っていう老荘思想的に言えば、
「無料で図書館の本全部読める自分は、ものすごい財産家」なのかな。
まあそうかもしれないけど、本ぐらい自分の金で買えるようになりたいよ。

野次馬から親切顔で詮索干渉され、挙げ句バカ正直に笑えない失態をさらけだす自分が嫌。
詮索されたり干渉されたりしたら、みんなどうしてるんだろう…。

干渉すんな！ブッコロスゾ！ってオーラ出してます。

笑顔のままで。

ただ、あまりに過剰に反応しすぎて、以前自分の境遇について
ちょっとからかい気味にからんできた女性に、
「何かわたしに落ち度がありますか？あなたには関わり無いことですよね。
なぜわたしがあなたにそんな詮索されなければならないのか、わからないです」と言ったことがある。

普段にこやかで、決して怒るタイプじゃないイジラレタイプの自分に、
落ち着いた口調で言われたのがショックだったらしく、
翌日、「失礼しました。反省してます。ゆうべ眠れませんでした」といわれた。

それから、お互い関係良好になったものの、こちらもかえって恐縮してしまい、
「相手に礼儀正しく接してもらわなければいけない」と思うことは控えるように
しているが、いかんせん被害妄想気味なので、、、、。

相手にも、人に知れない苦しみもあったろうに、、、、自分の苦しみだけを押し付けた形だった。

私にも攻撃されやすい性格の強さがあるんだろうと思います。
また、話のネタとしてふられても、私のマイナス思考で「攻撃されてる」と思ってしまうところもあるかも。でもこれだけ嫌な事あれば被害妄想にもなるよ。(泣)

ほんわか〜、かろやか〜、おおらか〜になりたいですね。

>>587
そうですよ。貴方は本当は立派な人なんです。

夕方、母と一緒に紀宮様のニュースを見ていたら、
「ウチも早く告期の儀したいわね〜」云々、言われてしまった。
あはは...と笑ってやり過ごしたけど、結構キツイ...（^^;;）

大丈夫。女子なら。

ｻｰﾔ、よく欝にならなかったよな〜って思ってた。

皇室なんて異常空間で生き抜こうと思ったら、
よほど精神的変容を経なければ、やっていけないと思う。

今の皇后さんも、面ヘラになって、人生観が変わり、人として向上したと思う。
雅子さんは今その最中かな。
今の鬱を乗り越えたとき、人間観や世界観が同時に大きく広がっていると思う。

いわゆる「クリエイティブ・イルネス」ってやつでしょう。
ここの住人も（俺も含めて）そうなればいいね。
でもその前に生活が、、、、。

　両親と長兄夫婦その子供達と当方同居、というか居候でもう１３年。
　ここ２年家の仕事を手伝っているが、最近甥の反抗期もあってそろそろ実家脱却の頃合かも。
　兄とはそういう話が固まりつつある。
　だがこちらの父親の方は所有する小さな山でも潰すからそこに家を建てて・・・とか極端な
ことを言う。建築材を取り扱ってる家業だから。普通よりは安く建つんだろう。このご時勢、
経営はかばかしいとまではいないのに。借りた部屋に銭出すより小さくても住居構えた方が将
来のため云々というのが父親の考え。
　親父はこちらが実家脱却を切り出すと、普段は気丈なものの昨日は涙ぐむ気味になった。
　やっと家業手伝いに心理的不安が薄くなってきたような昨今だった。勤務時間の密度に苦痛
や閉塞を感じることはなくなりつつあるのです。先立つ資金はまだ心もとないのですが、仕事、
住居、１人で暮らして生活リズムと平常心を保てるか、などを考えると不安な面がないわけで
もないのですが、何しろこちら不惑手前の年齢。
　このまま実家とどまっては、反抗期の甥にも影響悪いだろうし。どんなもんかな。
　と、完全なひとり言を記してしまいました。こういうのをチラシの裏って言うんでしょうね。
　スマソ。

時々物凄く虚無感におそわれるというか
どーっと気分が落ち込んで何もしたくなくなる
じっとしてるだけじゃ駄目なのは分かってるんだけどね…ﾊｧ

じっとしててもいい！イェーイ！

ひとり部屋でじっとしているときが、最も癒されます。
でも世の中には、もっと効果的な癒しがあるのだろうな・・・・　とか考えると激しく落ち込むのですが。
余計なことを考えずに、じっとして寿命が尽きるのを待つ。　先は長そうだけど。　ｳﾂﾀﾞﾈﾖｳ ('A`)

無理して動いて、泣きわめくハメに陥った。
じっとしているのがいい場合ってあると思う。

無理して動いて、4日寝込んだ。
よくなってると思ってただけに残念。
まだまだなのかなぁ。

パールは一人じゃさびしい
誰かにハグでして欲しいけどダーはいそがしくて月も
１〜２くらいしか会えない。メンヘラだから子供も結婚もあきらめてるけど
しょちゅうハグしてくれる人くらい欲しいよ

>>パールは一人じゃさびしい
>>誰かにハグでして欲しいけどダーはいそがしくて

とても30代以上の方の書き込みとは思えないのですが...？

>>609
ヒント：メンヘルサロン

あっ！
そっか。。。w

ダーがイグジストしてるだけでエブリシングオッケーじゃん。
ミーもセブラルタイムス　パー　ア　ディで、ハードにハグしてもらいたいよ
イフオンリー　ダーがいればのストーリーだけど

駄ー！ほしいな、、。

ダーいるけどあんまりハグしてくれないよ

マリーしちゃったらそうそうアメリカンなインシデントはないだろ。

でもたまには必要かもね。言葉でも。
人間、言葉や笑顔が大事。
俺も思い出したら誰かにやってやろう。

ダーがいないんだけどね。

男性の人はそんなに言われないけど、女性の人は親に結婚の事とか
いろいろ言われませんか？最近の親はこういった事に口出ししないと
言っても３０代だと冗談めかした口調ではなく悲痛な口調で
私は母親がたまにヒステリー起こします。それが余計に
鬱を悪化させるというか・・・。人間としての力が弱ってるのに
恋愛やら何やらそんな自分的には考えられないんです。

>616
親と同居？　だったら毎日言われて大変でしょうに
私は独身寮なので、たまに実家に電話を掛けて、そのたびに言われるくらい。
私のスペックでは結婚どころか彼女作るのもままならんのに・・・　ｳﾂﾀﾞﾈﾖｳ　('A`)

616
私は逆に自分がピリピリして家族に当たります。自室で縫いぐるみかっさばいたり、皿投げつけたり。
親より職場の人のほうがウルサイです。既婚女性ばかりなんで。
一人暮らしなんかしたらすぐ首吊りそうですよ。

女性は大変だな、、、、｡

逆に男からみて独身女性は別にさほど変に思わないけど、、、。
慰めとかじゃなくて実際俺の職場に何人かいて、別に普通に思ってた。
俺だけの意見じゃなくて、男性軍全員の見解。
女同士で詮索があるってのは、２ちゃんやるようになって知った。

もちろん30〜40代の話で。

独身寮からも追い出された私が来ましたよ。ｳﾜｰﾝ

結婚かー。いずれはしてみたいけど今はいいや。
彼氏もいない今の状態じゃ、結婚なんて夢のまた夢だしな。

30代になってからは暴力行為はしてませんが、ピリピリしてます。
私が彼氏や結婚できない理由は一目瞭然なのに、職場の人はしつこいです。イジメかな…

>>618
今の女性は結婚焦らない、３０〜輝いてる云々ってのが
ある意味世の中ではデフォで当人達も無理しないわ〜
楽しいわ〜って外ではそんな顔してるけど、一歩家はいれば
将来への不安とかでメンヘルをさっぴいてもアナタみたいな人
多いと思うよ。
しかし鬱で人とコミュニケーション不全で縁遠いのか、縁遠くて
悩んで鬱へって人もいるだろうし、卵が先かニワトリが先かって
問題だね。

確かに余計なストレスだよね。
まあ、他意はないんだろう、と思うようにしてるけど、、、、。

普通に会社に行っていて傍目には問題ないように見えるかもしれない。
実際は一日中誰ともコミュニケーションがなく、虚しい感じがして
頭は結構普通なんだけどいつも胸が泣いてるように痛むような感じ。
不安感というよりもその場に存在してるのが辛い。
友人もいるが相手から誘われるタイプではないので自分からなにか企画しないとなにも始まらない。
日ごろの言い知れぬ辛さを紛らすために飲みに誘おうとしたら今月は忙しいから、と。
看護士やってる異性の友人にメールの返事を送ったら、ついネガティブなことをチラっと書いてしまったりして・・・

俺って結構健全なのかな。モテないだけで。

トモダチとか居ても、鬱が伝播したり、鬱になる元だったりして、居ない方が良いかなと思ったり。
縁が切れた状態。休日はほとんど一人です。メールするような人もいないし。
一人で出来る趣味。。。ネットとか写真とかマンガとか。
何やってるんだろう自分　　消えてしまいたい

>>616
それが私が鬱＆ＰＤになった理由の一つと思われます。
母親には兄が結婚できない原因として泣かれたこともあります。
「小姑がいると嫁にきてくれないよ」って。
田舎は辛いです。でもこんな家も田舎もでられない。

>>623
>鬱で人とコミュニケーション不全で縁遠いのか、縁遠くて悩んで鬱へって人もいるだろうし
今、ものすごく悩んでます、そんな風に。
正直男の人とコミュニケーションをとるのにどうすればいいかわからない、てのはある。

家を出る方向に気持ちは向いている。家業手伝いとはいえ月々の収入は得られるようになって１年半。
だがパチ屋によく出向いて１人暮らしへの資金は今ぎりぎり。今日も４万円浪費してきた。故にすご
い落ち込み気味。最後のあがきで増やそうと思って出かけたから。アホだね。
部屋を借りるとしたら少なくとも５万円は今の手取りに足してもらわんと暮らしてはいけない。
雇い主である親父は、部屋を借りるぐらいなら辛抱して銭を貯めて家を建てる計画を云々とおっしゃる。
家業が建築業だから普通よりは安く建てられるだろう、確かに。
だが居候してる家の甥姪もそろそろ反抗期だし、でかい不惑前が家にいたら将来への教育上も良くない
だろうと思う昨今。
ああ、勝った銭がまだあるところでスロットやめときゃあな。みんなは手を出さないようにね。
ほんとに自分の不甲斐なさが情けないですよ。

無職なのに部屋借りてる。
ｼﾉｳ、ｼﾞﾌﾞﾝ

６２８だけど、奇しくも誕生日と同じ数字でやんの。
６２９さん、いいじゃん。今は自分をいたわってようよ。ガメラも傷ついたら海の底で
じっとして治るの待ってなかったっけ。それが必要な時期なんだよきっと。
そう思います。
あー、俺は、そろそろお薬飲もうかな。味気ない日々、味気ない人生。
ちょっとは己を元気付けろよ俺。

いつか一戸建ての家かマンション買いたいなと夢見てる
１０万しか貯金ないくせにね

>>630
＞ガメラも傷ついたら海の底でじっとして治るの待ってなかったっけ。

>639じゃないけど、すげー和んだ。ありがとう。

ちなみに私は３２歳毒女
やはり結婚攻撃で鬱になった
転職ばかりで収入も安定しない、今現在も辞めることばかり考えてる
ドラマの負け犬って大抵地位も収入も抜群！な感じだけど
そこまでバブリーな生活送れて負け犬とは言えないよとツッコミ

>>632さん。いえいえどういたしまして。
　俺不惑手前だけど、どーしても結婚ってものにはピンと来ないな。
　異性交遊さえ。
　同性の友人とすら、休日過ごそうとはしないし。
　寂しさの極みにおちいることもあるけど、もう慣れちゃってるなー。

なんかTVも世間も頑張れ頑張れでうざいよね
頑張ってんだよこれでもでもまだ頑張れっていううかーーーー
と思うと鬱

ガメラも傷ついたら海の底でじっとして治るの待ってなかったっけ。か。

バオーも今は海の底だ、、。

仕事見つからない
友達が自殺する、自殺するってうるさい
親戚が泊まりに来るらしい

他人に気を遣う余裕なんて無いのに…
やっぱり田舎住まいは家出ないと駄目だね(;D)|￣|＿

しかし都会だと、下手すると知り合いが一人もいないということが、、、｡

神奈川くらいがいいのかな

死ねば楽になるよね？

依存していた母親が実家に戻りました。
一人で暮らすのはしんどい。
ガメラで乗り切りたいです。

>>640
まだ氏なんでいいよ。

物捨てて治るなら、自分も頑張ってどうにかしようかな。
物が多すぎるせいで部屋が汚くて
イライラしたり落ちこむ事が多いし。

すみません、誤爆しました　orz

　あぁーこの曜日この時刻になると、とにかく憂鬱になる。
　明日から仕事なわけだけど祭日があった昨今この５日は長く感じるんかなぁー。
　配達の注文が来れば車上時間の分楽にはなるんだけどなー。
　内面大人にならないもんかなぁ。
　職に就いてない人、このレスで落ち込んだりふさぎ込んだりしないでね。かな
り前にも書いたけど俺は１５年くらい、働いてはいなかった・・・。
　だからって安心しもしないでねｗ。自分もまだまだ大丈夫なのかとかさ。

３０歳超えて、本当なら築き上げた自分のステータスの上に立って、
家族と仕事と趣味に打ち込む忙しいけれど楽しい毎日があるべきなのに……

なんて考えると暗くなるので、とりあえず部屋のものを捨てて
自分の２０代を清算しました。
何もないところから初めてちょうど良い。

女だと、通常の鬱にプラスして３０超えるとホントの意味での
親からの「結婚攻撃・嘆き」と自分自身の加齢によるコンプやら
もプラスされて輪をかけて大変だ・・。

俺はもともと家庭築くとか上を目指すとか全然興味がなかった。

20代の後半、やたら職場に、「円満家庭」「出世」「子供」の話題を出すオバがいた。
ただ話題にするのではなく、何かっていうと他人の境遇をコケにし、不幸をネタに喜んでた。
不快だったし、執拗だと思ってた。

で、その人らが数年後の今どうなってるかというと、
一人は創価やりながら、子供を親に育ててもらっている無職×1。
公明にいれろとか人づてにいってきたからシカトこいた。
一人は借金で、持ち家取られて、引っ越した。新人イジメがはなはだしいので職場を首になった。
一人は旦那と別れて無職になり鬱病に。

彼女らが他人に対してコケにしていたこと、全部自分の家庭が抱えている
テーマを他人に投影してただけって気づいた。

今の境遇自体は同情に値する。でもまあ、他人コケにして上を目指すのが
お好きな方たちだったから、さぞ自力で努力して立ち直られることと思います。
と皮肉に思うのも抑えきれない

>>647
素敵っ、ステキよっ！

30代後半無職(いちよう世間的には農業としているが実質畑の草刈るくらいで
なんの栽培もしていない、ほぼ半ヒキコモリ)独身の者ですけど
今日、近所で葬式がありどうしても手伝いに行かなければならないので失神しそうになりながら行って来た。
元々、対人関係が上手く出来ず前の仕事辞める頃には他人と話すと頭が真っ白になり
意味不明の会話になってしまうようになったため、実家の農業を継ぐのを言い訳にして会社辞めたんですけど
久しぶりに知らない人の中に入ることになり、本当に気絶するかと思った。
まぁ近所の何人かの人は俺の現状を薄々勘付いているので、いろいろ気を使ってくれて
あまり人と接しない駐車場係にさせてもらったんだけど、これがまた周りの道が狭い上に
いっぺんに車が来るためあちこちで向かい合わせの立ち往生状態になってしまい
一般通行者から文句言われまくりになってしまった。
まぁほかの人が何とか謝って事なきを得たんだけど、それでなくとも評価の低いおいらの評価は
MAX底辺になり、帰る頃にはみんなから白い目で見られて逃げるように帰ってきたよ。
なんか誰かにこの現状を伝えないとさっきから奇声を上げて狂い死にしそうなのでここで書かせてね。
やっぱり無理して手伝いしなければ良かった（＞＜）

不慣れなことや苦手なことやって爆死することはあるよ。
自分の特質がすべて功利的なものばかりに向くとは限らない、自己嫌悪しないで、自分にやさしくうまいものでも召しあがれ。

>>646
あなたは私ですかっ！
今32歳なんですが、まさにいろんなコンプが鬱に拍車かけてるみたいで……＿|￣|○

>>650
>>649書いたものです、ううっ！なんて優しいんだ
お陰で寝る前にかなり気が晴れましたありがとうございます。

俺は自己評価が低い。
特に他人の目から見たらこう映っているだろう、という視点での自己評価が低い。
そんなときは好きな映画や、漫画、本を読んだなぁ、、、。

そういうものに接して、あれこれ感じたり考えたりしたその内容が、本当の「自分」だと思えるから。
俺にとって、「自分を大事にする」、っていうのはそういう時間。

「対世間用の自分」だけが自分だと思うと、物事がうまくいかないときに自己嫌悪に陥るから、
ひとりでニュース見たり、考えたりした時の自分も大事にしてやることにしてる。
みんなもいいところたくさんあるはず。お互いまったりしましょう

そろそろ家を出る向きに進んでるつもりだが、肝心の物件が見つからない。田舎だから
アパート借りるとなっても３ＤＫ位の間取りで家賃５万とかになる。安い1部屋とかな
いんですよ。
私の雇用主である父親がある一軒家を紹介しました。以前は４、５人の家族が住んでい
た一戸建て。とは言え壁は灰色だし奥はトタンだし、何しろ１人で住むには部屋数が多
い。飲み屋街の手前だし。
親父はこっちが将来身を固めることがあるなら、狭いところよりそれなり間取りのある
住居方が良い、しかも知り合いが所有してるままの物件だから安く買えるはずだ、とか
言う。
俺はできるなら３Ｋくらいの間取りの平屋で、あまり近所づきあいしなくて良い物件に
住みたいと思っている。
家業が製材業で、持ってる山を少し潰して建てるかなどと親父も最初は言ってたが、「やっ
ぱし山近辺は駄目だ、きちんと人付き合いのある環境でなきゃ云々」と己で提供した案を
己で憤りながら否定してる。
この前計算してみたら、月に１６万円の給料もらったとしたら４分の１を家賃か住居費用
にあてることはできるわけで、今後２５年くらい働くとしたら１千万円くらいの住居なら
何とか造れるんじゃないのかな。給料よこす側の親父が、この時勢で借金を作る気かと、
どうにも行動を握られている。
まだ抗欝剤と眠剤飲んでる俺が、とてもさあこれから越すかという気になれる外観じゃな
かったんだよー、最初の１戸建ては。
やっぱ、自分に資金もないのに贅沢なんだろうか。家業の手伝い、個人的な目標である
執筆、いたわりの１人暮らし。
中々うまくいかんすよ。

>>649
本当にお疲れさまでした。
苦しかったら寝逃げしてもいいと思いますし、
自分をいたわってください。

>>649さん心身ともにお疲れ様です
>>654さん、その新しい城を、自分の色に染めるのもいいかも？
執筆ガンがってください。僕も何か書きたくって、いまたくさん本を「積どく」してます

あー、何でこうも毎週毎週この時刻になると憂鬱になるんだろ。自分が自分を
養う、とかいつも己に言い聞かせてるのに、やっぱし働くのがいまだにうにゃ
むにゃなんだろうな。はっ（←呆けのため息）。
>>656さんありがとう。住居の件に関しては、色々自分でも当たってみて、だみ
だったらそうしようかな。周囲に飲み屋が多い分、変に町内会みたいな付き合
いに、わずらわしさを覚えなくて良いかもしれないし。
んー、大人じゃないなぁー俺、ほんとに。

http://d.hatena.ne.jp/kurosiro1/

こんな小説書いちゃった。俺ってマザコン？

>>658













うざい

もうすぐ34の女です。
20から10年間水商売してました。30で自分で店を出して順調にやっていたのですが
2年前から鬱になり寝たきりに。
ｵｰﾅｰﾏﾏのいない店は売り上げもどんどん落ちて
ここ8ヵ月月赤字が出るようになりました。借金も出来た。
頑張れば頑張る程売り上げに繋がる商売だけに
店に出なければ！と意気込むのですが起き上がれない。
焦れば焦る程鬱も悪化。このまま店は失敗して女盛りを寝たきりで終えてしまうのかな。
今まで華やかな世界にいただけに今の自分が惨めでしょうがない。

欝になったきっかけとか把握できてますか。
それとも、今まで生きてきたどこかのポイントが発生の原因になったと自覚してますか。
個人的な印象としては、店より自分の人生に、つまり生きていく上での精神状態に着眼
を置いた方が良いと思いますね。何故、自分が今の状態になったかという・・・。
そこを察知しないと、仮に他の商売に移って出だしが良かったとしてもまた同じ事態に
なるとも限らない。
今の自分を惨めと嘆くのはそりゃそうでしょう。けどまぁ、己を救うのは己だけだとい
う、人類始まって以来の基本にのっとって、自分が欝状態に陥ってる原因があるのかど
うかを真摯に見定めてみましょう。
打開策はそれからでしょうね。
鬱病から脱しつつあるかもしれない（？）わたしからとしては、こんな感じのレスです
ねｗ。

ん？
最近誰も居ないね。
みんな治っちゃったのかな。
それはそれで良いことだけど。

毎日が同じすぎて特筆することがない

でも保守はするつもり

ﾝｼｮー┗(･∀･)┛ー！

ﾄﾒﾗﾚﾙｶﾅｰ？
ﾘーο(･∀･)οーﾁ！

★(σ∀･)σFEEVER☆ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡

�Eスレ民全員すれ違い★
(･∀･)ﾉ |壁| ヾ(　　)
ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡ﾟ･+☆*★･｡ﾟ･+☆ﾟ･*｡

ﾘｨﾁﾎﾞｩﾔ　さん　　初めましてタクです！

こんな年になってまだ親孝行できてないことに愕然としてしまいます。
父は亡くなっていて母だけなのですが、もう７０なので、急がないと
間に合わないんじゃないかとあせりまくりです。
せめて私の専門学校のために、貧乏を押して無理してだしてくれた学費と
商売の穴埋めに貸してくれたお金の合計300万は、生きてるうちに返して
あげたい。でもこんな年取ってから返しても使いようがないよね。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。

>>669
月並みだけど返そうという姿勢だけでも十分だと思うよ

俺はせいぜい生きて楽しそうにしてるのが親孝行かなと、、、。

なかなかかなわんけど。

>>669
親に借りているお金は私もあって、早く返さないとと
気持ちだけが焦っていますが、ぼちぼちしか返せず
ふがいないなあって落ち込んだりします。
少し貯めては返金するようにしてるけど、ちりはなかなか
つもらなくて、、、、。お互いがんばりましょう。
返すって決めたら、やっぱり返したいもんね。

学生時代の友人がｹｺｰﾝするという情報が入った。
ｹｺｰﾝ自体は素直におめでとうと言えるのだが、披露宴はするんだろうな、
「最近どうよ？」みたいな近況報告の話題になるとキツイな、とか考えると
ブルーだ。

この歳になるとやっぱり周りとの差をひしひしと感じるよ。
いまだにボロアパートで生活していて借金もあって
それの返済もあるから人と遊ぶことも出来ず引き篭もりの生活。
何やってるんだろう？っていつも思う。
CMで２０代で家を買いました！なんてやってるのを見てさらに鬱・・・
惨め過ぎて人に自分の生活知られたくないし、人と関わることを極力避けてる
これから先も人とうまく関われるか不安でしょうがないし
もう死んだほうがいいんじゃないかって最近よく思う

私もお金返すことしか最近して無い気がする。。。。。
お給料が入ったら、まず返せるだけ返して、残りで生活。
あそべないよおお。

月々の稼ぎが少なくて親孝行すらできない
自分一人が生きていくのにやっとだなんて情けない
orz

休日はとにかく寝てしまう。

>>676
それでも親に面倒かけてないだけ良しとしてる

うつで死にたい。もう治らない気がする。

ちょっとづつでも返済出来てるなんて偉いよ。
私も商売失敗して親に六百万借りて返済どころか鬱で寝込んでる。
親不孝過ぎて死にたくなるけど死んだらもっと親不幸なんだよな。
本当に自分最悪だ。鬱になんかなってる場合じゃないのに。

600万の借金抱え込むなら、自己破産する方が、客観的に見て得策だと
思う。
まぁ、鬱ってる時に、面倒な自己破産処理なんてできないかもしれない
けれど…

親に六百万か、、、いろいろあるよ。

親御さんとしちゃ、やはり子供だから、心配だから出すわけでしょ
口ではどうおっしゃってるかわからないけど、、、、。
元気な顔、とまではゆかなくても、なるべく落ち込まないほうが、
親御さんの為ですよ。

人生不可抗力っていくらでもあるんだから、、、、。
違うところでフォロー
かたもむとか、、、、。

あ、なんか「うつなのに元気出せ」
って内容になってしまった気がする
そうではなくて、「自分を責めないでね」ということです、、、｡
不況時には不可抗力の要素は多いし、
商売失敗している人たくさんいるんだから、、。

>>681
身内からの借金で自己破産はないんじゃないか？

死にたい

>685

諦めないでください

私は逆に、借金を踏み倒されました、１３０万円……。
しかも、悪い事に、この九月から、失業状態。
生活が苦しいので、返済して欲しいのですが、相手はいつの間にか行方不明。。。
携帯も、固定電話も、？がらない。仕事も放り出した模様。

相手の実家に電話をして、行方を訊いたのですけど、実家も捜索願を出しているとか……。
お陰で、私は、親丸ががえの生活です。
お金なんて、貸さなきゃよかった。

諦めるしかないのかなぁ……。

本人を探し出すより、自分の就職を心配したほうが、早道のような気がする。
信用してただけに、この裏切り行為は、激しくショックです。

　私も鬱病で半年薬を飲んでいた。症状が治まり、やさしい恋人ができた・・・と思いきや
その人も鬱のようだ。
とにかく病院にいってくれとお願いしたが、精神科に抵抗があっていこうとしない。
自分も再発しそう。
出来る限りのフォローはさせてね、と言ってあるけれども
内心、自分の鬱が再発しないうちに逃げた方がいいのかなと思っている。
どーしよう。好きだけど、本当にどうしたらいいのか。

>>688さんへ
症状が治まり良かったですね。とにかく彼とは時間をかけて話し合うってことに
尽きると思いますが。ただうつの再発をご自身でも懸念されてますよね？その辺りは
貴方の優先度でどちらを取るか悩ましい所でしょうがお互い最小限の傷で済ます
っていうドライな感情も時には必要かと思います。

貴方の彼氏がどんな方か今の文面からは読み取れませんが男には変なプライドみたい
なのがあるのでその辺を理解しながら対応されてはいかがでしょうか。

お二人が幸せになる事を願っております。（偉そうな事書いてすいませんでした）

>688
逃げた方が正しいんじゃないですか？
治まったとはいえ、まだ薬を飲み続けてますよね？　その状態で精神を病んでる恋人を持っても不幸です。

いや、不幸かどうかは当事者の主観によるものだから、我々がどうこう言えるものでは無いと思う

アドヴァイスにはならんが、自分で決めろとしか言えない

逃げろ、と言うより止めときな。
自分の鬱が治っていない不安定な状態なのに、
その彼に"流されるよ？"

　レス下さった方ありがとうございます。
彼は仕事のストレスと男性特有の病気に係り、鬱っぽくなっています。
今の仕事の契約切れるのが１２月末というので、それまで距離を置きつつ様子見します。
仕事が途切れた時、治療するように話持っていくようにします。

自分が鬱になったことあるけれど、鬱の人にどう接していいかなんて
全くわからない・・・。
流されないように、自分の体調みながらゆっくり行こうと思います。

>>693
彼は今「うつ状態」なだけで「うつ病」じゃないかもしれないし。「死にたい」
とか言い出してたらちょと深刻かもしれませんが。

同じうつ病患者でも接し方はそれぞれ違ってくると思いますよ。まだ付き合い始めて
日は浅いのかな？普通なら今がある意味一番楽しい時期。それを過ぎてだんだん理解
が深まって行くんでしょうし、まぁボチボチ行ってください。

>>688です。
夕べ、彼のほうから別れたいといわれました。
精神的に不安定で、恋愛感情を維持できない。嫌いじゃないけれども、中途半端でずるずるした気持ちでは付き合うのは失礼だからと振られました。

悲しいような、ほっとしたような、妙な気分です。
ﾚｽ下さった方、ありがとうございました。

>>695
彼も苦しかったのかもしれません。貴方と別れることで一つ苦しみが減ったのは
皮肉ですが彼も楽になったのではないでしょうか？彼から別れを切り出されたの
で「振られた」形になったけど彼は貴方が好きだからこその結果だと思います。

いずれにしても失恋は辛い事でしょうが「愛ある別れ」とはこういう事だと思い
ます。俺は前向きに考えてもいいと思いますよ。

３０代って何を目標に生きていけばいいんかね
今から始めるのは難しいかね。

私も目標なし・・・・　　嫁さんゲットも無理だよ、と諦めたら。
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ になってしまった。
何やってもいまいち楽しくないし、
こんな自分がいると空気汚染で楽しい集まりをぶちこわしてしまう希ガスるし。
努力目標は親より長生き、だけど　余命数ヶ月のようなキモス。 （´・ω・｀）

死にたい

仕事は低収入バイトだし、職歴無しだし、
自分の周りは、自分の嫌いな趣味が大好きな奴らばっかだし、
個人的なコネだらけ、仕事は自分にだけ不当評価だし最悪。

おれもそんな状況だけど、そんな自分がけっこう大好きです！
割り切ります！

>697
考えるまもなく始める準備をした方がいい

30過ぎてから登れそうだった。
でも転がり落ちた。
子供時代のトラウマのせいもある。
薬じゃ治らないしカウンセリングを受ける余裕も無い。
もうおしまい。
死にたい。

働けなくとも、先はなくとも、今日一日だけを生きよう

「一日一生」でいくのさ、ぼくは。

人生は奇妙な映画それを全部見て死んでやると、俺は信じてやってるヨン。

>>687
諦めるな
然るべき手続きを取れ
取るべきものは取り返せ

仕事は早めに探したほうがイイと思われ

>>687
法的手段をとるのが吉

>703
なんとなく同じ気持ちだ。
20代の、仕事や恋愛で皆が生き生きしてるとき、
家族が大変なことになってそれどころじゃなかった。
30代で精神的に落ち着くかと思ってたけど、20代の時の事が原因で益々酷くなってきた。
薬やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも治らないのがわかってるのでどうしようもない。

あれからもう何年もこんな状態。多分一生治らない。
こんなしんどくて無駄な人生なら、最初から生まれてなきゃよかったと思う。
一ヶ月でいいから、ごく普通の、穏やかな幸せを感じられる生活がしてみたかったよ、本当に。

はあ・・・
昨日は後輩の結婚式。年齢で言えば後輩だけど実際には年に数回
友人と遊ぶ時にたまに居て一緒に遊ぶ程度の仲だったし、ほとんど会話もしない
今回の結婚の連絡で初めてお互いの携帯番号知ったくらい浅い付き合い。
結局新郎の彼とは一言も口聞かなかった。
向こうも「来てくれてありがとう」の一言もないし

そんな仲なのに呼ぶなって言いたい・・・
で、式とかパーティとか出ても自分の居場所が無いって言うかどこに居ても孤独感でいっぱい
本当の友達ってなんだろうか・・・
周りはみんな可愛い嫁とか彼女連れてきてるのに何やってんだろ俺？って感じだし
俺の存在意義ｔってなんだろう・・・ほんと早くこの世から消えたいです・・・

そんなに相手の結婚祝えないなら行くなよ…

高校一年の時の親戚の結婚式以来
結婚式には呼ばれたことない

>>711
大丈夫、私は幼稚園のときの叔母の結婚式以来行ってないから。

結婚といえば、ｻｰﾔちゃん良かったね。
凄く地味だったけど、あの人らしい感じがした。
お幸せに…(*´Д｀)

>>712
俺など、生まれてこの方親戚の葬式も結婚式などすら言ったことが無いぞ。

サーヤさん、もっと大規模に婚姻しても良かったのにね。冷え切ってる列島への
景気づけとしても。
それを許さない狭量な国になってもう久しいけどさ。ＢＧＭが「かなしいときー」
に使われてる曲なのには少し苦笑したけど。あとニュースで一々メニューの解説
するのもどうかと思ったけどねｗ。

自分のことになると結婚なんて想像つかないすなぁ、じぇんじぇん。
親には一応ここで謝っとこう。ごめんな。ははは。

>>710
友人の伝手で仕方なく行かなきゃならん場合だってあるじゃんか。
職場とかでもそうじゃん。
それともあなたは友達とか居ないの？？？

同じ年齢のいとこが女の子を出産。
母は孫が出来た叔母が羨ましいらしく、
私のことを何かと医療機関に相談しまくっている様子だ。
それって私を心配しているのではなく、孫が欲しいだけでしょ？

>717
無理矢理にしんさせられるかもよｗｗｗ

つーか、３０過ぎて親に心配されたいって言うのもイカガナモノカト？

>>719 >>717を読んでも「心配されたい」とは書いて無いけど。
迷惑がってるし。それと>>717は独身？ここは独身者のスレなん
だけど…まさか…

>>720
http://www.tv-asahi.co.jp/iq/

父親の葬式を出してきた。
結局はあいいれることもなかったかもしれないが。
父は父だし好きではあったのだなと思った。

どんな影響があるのかすら自分では判断できない状態だけど。
じぶんはだいじょうぶだ。たぶん。

お疲れ様でした。

最近お尻が痛いです。
ちょっと前、自サイトを一生懸命改正したからです。
図々しいけどＵＲＬ貼っちゃいますね。
薬飲みでもこれくらいは出来る、つまり皆さんもこんくらいなら余裕で出来るって
ことで・・・。後付けっぽいですか？　ははは。

　　　http://www16.ocn.ne.jp/~kanjieno/

ちなみにこの週末、飯も食わずに３６時間寝てました。ＳＳＲＩは断続挟むと、や
はり何か電気ショックっぽい感触が頭から両腕先にかけて走るんですよねー。
主治医は「そういう報告は見聞きしてない」という往診になるんですけど・・・。

皆さんは体調良好でしょうか。

小説は読んでないが、五段評価で上から二段目なら、もうデビューできるだけの力自体はありそう。
後はタイミングでは。

きのう高橋尚子のスピーチ、鬱になった人も多いと予想するが、自分は励まされた。
今暗闇の中にある人も、一日一日を大切にしようというのは、説教でもガンバリズムでもなく、
なんというか、、、人生には波があり、それは人間の力を超えたものだから、自分を責めたり、落胆したり
自分に失望したりする必要はなく、ただベストをつくせばいいという、都合のよい解釈をしたYO！私は。

うむ。

ふむ。

久しぶりに恋愛して、それまでなんとか耐えてきたのに
鬱がひどいです。彼の気持ちが全く信じられないし、まぁ、
彼にも彼女がいるとかいうのもあるけど。

連絡のパターンが変わるとか返事が遅いとかそういうことで
一喜一憂し、非常に状態が悪い。恋愛は楽しいけど苦しい。
だったら何もなかった方がいいかといえば、楽しいことが
あるってことを思い出すとそれも虚しい。

って考えてるうちに抜け出せなくなり、消えてしまいたくなる。
自分が鬱でおかしいってこと気づかれたくないので必死に隠してる
けどいいかげんばれてるのか、性格がおかしいのがばれてるのか、
ってはらはらして毎日、ほとんど他のことが手につかないし。

平凡な生活にも戻りたくないけど、今の生活も苦しすぎる。
どっか誰も知らないところへ逃げたくなる。

精神科に行ってみた、神経症でしょうといわれたけれど全然しっくり来ない・・・
無気力、どうでもいい、人間関係を避けたい、楽に死にたいという自覚症状と
10年以上も無職の状況。流石に医者に楽に死にたいとは言わなかったけど医者
は働かなくても別にいいでしょうとか言っていた・・・

おまけに男性に興味が無いし、特にトラウマ等は全く無いのにセクース嫌いだ
から結婚もできない。友達も居ない。ああどうやって死ぬか考える日々。
人生には向いていない人間だったなぁと思う・・・つくづく思う。

>>728
ああ、私も５年前くらいにそんな思いしたことがある
苦しかったけど、そればかりでもなかった。
結局は私の依存度が高すぎて、それで彼を追い詰めて最後は振られました。

結婚も意識してただけにシヨック凄かったけど
今ではすっかり過去のことです。
肩の荷が下りてラクです

今日も今日とて１５時間睡眠。中途覚醒ありながら。果たしてリスミーが効きすぎたのか。
それともやはり、ただの自堕落か。いや疲れてる。健常者として暮らしてるもの。どこか
にやっぱり無理が隠れてるのだろうか。
休日に朝起きて充実して暮らすことが出来るようになったら、まともな人間なんだろうな。

俺は誰か人と一緒にいるのが大嫌いなので
一人でいたいんだけど、世間体も気にする小心者。
職場では普通の人間を装ってるつもりなんだけど、
もう30半ばで同期とかはもちろん結婚してる。
いいかげん普通を装うのは限界なのだろうか？

30代半ばで未婚だと、変わり者だと思われていそう……
かく言う私も未婚です。
職場で面と向かっては言われなくなったけど、
影では何言われてるかわかったもんじゃないなぁ。
いてもいなくてもいいような空気のような存在になりたい。

普通を装っても疲れない＆精神的に装ってる方が楽ならまだまだ
いけるでしょｗ自分はもう装うの止めて精神的に楽になったけどね。

普通を装うのはものすごく疲れるんだけどね・・
それでもなんとか今までやってこれたけど、
世間体を気にするこの年齢になるとさらに
毎日がしんどくなってきた

30代半ばだったら、もう「自分」って出来上がっちゃってるからね・・・
素の自分を自分自身も受け入れて、周りの人間にも受け入れられるように、
少しづつ地を出していった方が良いんじゃない？
だってまだこの先長いんだし装い続けた殻が実になるほど若くは無いよ、
30代半ばって。

周りの人間にも受け入れられるようにうまく
できればいいけど難しいだろうな・・
変人扱いされて職場にいづらくなってしまったら
もう転職とかも難しいし・・

んーなんていうか、洗脳していくんだなｗ偏見を見つけては良くないと
いう方向付けで話を持っていったり、根回ししないとね。
職場仲間の固定観念を機会あるごとに和らげていけばいいとおもわれｗ

つまり結婚なんざして後で苦労するよりかは
現状を変えろ、という感じかな

728です。

あのあとデートして楽しかったけどすぐに鬱に逆戻りです。

あまりに依存しちゃうのが自分でわかりきってるから好きな人とか
付き合ってる人とか思わないようにしている。可能なら複数の異性と
付き合って気持ちを分散させればいいんだけど。やるまでの気持ちには
ならない。

お酒を飲んでちょっと怪しい会話をしてバイバイするだけの愛人が
何人かいれば本当に好きな人に依存するということもなく、嫌われる
までの時間が稼げるかなと真剣に思ってる。

たくさんの人とはしたくないんだよね。

でも今の人に完全に振られればそれまでお世話になった愛人とは
してもいいけど。

っていう気持ち、誰にもわかってもらえない。やけになってるとか
言われるけど、冷静に考えて自分にも好きな人にもいいような方法って
これしか考えられないんだけど。

結婚どころか…まともにお付き合いしてくれる人がいない…
親も心配しているだろうけど、結婚願望わいてこないな。

>>739
縁あって結婚を決めたなら、別に苦労だとは思わないけどね・・・

縁がない……

縁は自分で探すなり、作り出さないと、チャンスがないからね・・・

３５までだよね

orz

このところとにかく気力が出ない。
何とか働いてはいるものの、体が慣れたから惰性で仕事できてるってとこか。
「死んだ方がどれだけ楽か」とか、休憩時間に考えてしまう。
この状態、一生治らんのだろうか。
みんなで治っていこう！　と嘘でも言いたいのだが・・・。

嘘はよくない

自分は結婚したいと思わないのだが、周りの人に同情されてるかと思うと鬱悪化。
結婚式に出席すると、よく既婚者から「次は○○ちゃん（→私）ね」と言われるのが
実はムカツク。
生きてるだけで精一杯なのに・・・orz

結婚する気ないんですよ〜って言えばいいのに・・・・

返す言葉すらもう疲れるやらなんだか・・・

どっちみち哀れみなんだもの
長生きしたくないな

自分が出来もしないこと書くのもなんだけど、むかついた時にその怒りの気力
を相手に適切に使い切れるようになりたいｗ

35までに縁がないと恋人作るのも結婚も無理なんですか？どうしょう。あと一年ないorz…
彼氏いない歴七年なのに。
最近は出会いが無さ過ぎて片思いさえしてません。周りはみんな既婚者か、独身でも長く付き合ってる恋人いるのに。
どうしょう。

>>735
無理なんて、言ってる人にとっての話だから、結婚したいなら熟年同士でも、いくら
でもあるんだし、焦って結婚する時期だけに拘っても幸せになれるとは限らないか
ら、気にすることないよ、全然。
片思いさえしてないなら、出会いたいかどうかの本音の方が肝心だと思うよ。

754は>>753の間違いね。

35までに縁がないと恋人作るのも結婚も無理なんですか？どうしょう。あと一年半しかないorz…
彼女いない歴33年なのに。
最近は出会いが無さ過ぎて片思いしかしてません。周りはみんな既婚者か、独身でも長く付き合ってる恋人いるのに。
どうしょう。

んじゃ、しーらねｗ

結婚したいのに出来ないのが
一番惨めかもね、確かに。

とコピペにレスする暇人です。

お昼ご飯にしよっと。

相手がはっきりしていないに結婚したいか？
よくわからん。
恋に恋している、みたいなんか？

>761
恋してる状態になりたいな、と思うのではないかな。
今の日本は恋愛至上主義だからねぇ。

恋愛至上主義にのせられてるだけでもなんでもいい。

彼女が欲しい…この人なら自分のことを分かってくれる、受け止めてくれ
るって思える相手が欲しい…

そんな28歳。♂。

30歳ももうすぐだなぁ…精神障害者手帳、申請しようかなぁ…

>>763
相手のことも分かって、受け止めてやんないといかんですよ。
恋愛ってそういうことだから。

死にたい

>765
はいはい、スレが違うよ旦那。

>765

諦めないでください

>>764
もちろんそうですよね…そこは頑張るつもりだけれど、でも、最初の欲求
としては、まず自分を…ってなっちゃう。だからダメなのかな…

>>768
「彼女という存在」が欲しいだけ、という気持ちは、女性からすると
「私じゃなくても、誰でもいいんでしょ?」と思われます。
まあ、
>だからダメなのかな…
と言われれば「そうですね」としか言えません。

「彼女が欲しい」ではなく、「この人じゃなきゃ駄目なんだ」くらいの
感情がないと、恋愛へと繋がらないと愚考します。
(一方通行や思い込みが過ぎると、それはそれで困りますが)
また、恋愛関係になったとしたら、それはそれで新たな「大変さ」が
待ち受けています。
「一人でいる方がマシ」と思うことも度々です。
「理解者が欲しい」のなら、異性である必然性はないかと思います。

彼女が欲しい→この人じゃなきゃ駄目なんだ
になって行くんじゃないの？
恋愛関係上の「大変さ｣って必要だと思う、というか
いつもラブラブ楽しいーなんてありえねーって。

数字コテは外します。
>>771
> 彼女が欲しい→この人じゃなきゃ駄目なんだ
> になって行くんじゃないの？
それは人それぞれかと思います。

> 恋愛関係上の「大変さ｣って必要だと思う、というか
> いつもラブラブ楽しいーなんてありえねーって。
そうですね。自分もそう思います。
非メンヘラでもその「大変さ」を消化出来るか、というと決して
そうではないのに、メンヘラだとそれがより大変である、
ということを>>763がわかっているか?　という点は疑問です。

恋愛とは幸せなことばかりではなく、密な関係な分、
一人でいるよりも大変である、という事は自分でも痛感します。

あー、また月曜日が来るのかあ。
楽な気分になりたいなー。

>>769->>772
恋愛は大変ですよね。たしかに。私も一応それなりに恋愛経験を積んで
きてますので、分かっているつもりです。

それでも恋愛したい、って思いますね。何故か。

理解者が欲しいだけなら異性でなくても同性でもいいですが、物理的にも
抱きしめてくれるような同性の理解者が欲しいと思います。



…ということは、結局、ヤリタイだけなんでしょうかねぇ…？
鬱だ…

>抱きしめてくれるような同性の理解者が欲しいと思います。

これは彼女作る以上に難しいかもな。

もうだめだ

私もだめ

よく分からんが俺もダメ(´･д･`)

そか…だめかぁ

精神障害者手帳2級・・・・もうだめそう　母親が家を出て行くみたいだから父親におまえのせいだ
って殺されないか不安・・・私のせいなんだろうけど
何時になったらなおるんだ！！！ってわたしだってわかんないよ＞＜

>>780
大変だね。
家族の理解ってなかなか得られないね。
こっちも好きで病気になった訳じゃないのに。
ほんと鬱ってやっかいな病気だよね。

いつになったら治るんだって、俺も訊きたいよ。
ＳＳＲＩを飲み始めてからもう５年目かそこらじゃないかな俺。働けるようにはなったけど、
特にここの所、朝と午後の気分の落ち込みが酷い。思わず「死にたい死にたい死にたい」と
か心中唱えてしまう。するとちょっとは気持ちが楽になる。でもさすがに自死願望みたいな
ものはすぐ打ち消すことにしてる。

晴れた気持ちで日々を過ごせる人になりたいよー。

>>776-779
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132858339/

誰か一緒に暮らしてくれ。一人だと気が弱ってどうしようもない。って気分です

わたしは来春からもしかしたら１人暮らしを始めるかもしれない。
つい最近あるじが越した家を、父親がわたし用に購入するかもしれない。自営業を
してる親父をわたしは今手伝ってるのだが、現在のわたしは居候状態だからね。兄
弟夫婦の子たちもいい加減反抗期だし。
ただ間取りがね、一家族用だから。１人で暮らしてたらどんな心境になるんだろ。
幸い、懸命になれる趣味というか、したいことがあるから大丈夫だろうけど。

けどこの季節は、確かに気分盛り下がりやすいね。

来年で３８才鬱の引き篭りのニートです。
母の遺族年金で細々と生活してます。

彼が居ます（私の病気の事も知っています）
彼に結婚を考えて欲しいと言ってます。
自分の病気や他人と共同生活が出来るか
親の事や子供が産めるか心配で一杯です。

彼は良い方で誰でも悩み・心配事はある大丈夫と言います。
どちらの両親も年齢なので早く結婚しろと言い賛成です。

すぐに入籍して細かい事などは、後回しでも彼は良いと言ってます。
私の返事しだいで決まりそうで怖いです・・・・。　
そう思いますか？

いいじゃない。一人でいるより人といるほうがいいと思うよ。家族というものの中で暮らすほうが心強いよ。
俺も家庭を持ちたいけど外に出歩けないし、ましてやひとの中に入っていける状態じゃないんで、どうしようもないなあ。俺も結婚はしたいなあ親に孫の顔を見せてあげたくてねえ。こんなんだけど。
きっと生活保護受けるような家庭になるから無理かなあ

>787
はげどう。
一人暮らしでは鬱は治らないと思いこみ始めますた。
かといって、折れのような厄介者を受け止めてくれる女性など、どこにもいない希ガス。
っって考えてるウチに、吊りたくなってきます。　だめだこりゃ・・・

>786
まったくもって羨ましい話。
服薬の関係もあるし無理して子供つくる必要もないんじゃない？

彼を信じられるんなら、迷う必要ないじゃん

>>786
ニートと呼べるのは３５歳までですが何か？

結婚、いいじゃん。好きなら、飛び込んじゃえ！

女には究極の結婚があるから無問題。

昨夜１１時から今日の午後６時まで１９時間睡眠。風邪薬とハルシオンの半分と
ＳＳＲＩを合わせて飲んで。
脳の構造が俺の場合どうなってんのか知りたいくらいだな。
休日がらみだと何でこんなに寝ちゃうんだろ。
こんなんで自立できんのかいなー。

>>786
理解してくれそうな彼でいいじゃないですか。
あなたは彼が好きなんですよね。

ちなみにあなたは家事とか日常生活は大丈夫ですか？
彼がそういう面も理解してくれているといいんですけど。

ネガティブシンキングなもので、結婚したらイメージが全然違って
理解してくれなかったりしたらつらいだろうなって思っちゃいました。

まずは共同生活から・・・なんてダメか・・・

この歳でその日暮らしみたいな生活したらあかんかなーと思うけど
もういいかとも思ってしまう。
どうせロクな仕事しか選択肢ないし
結婚も無理そうだし。
同棲してる彼氏は無職だ、仕事探す気配もない
時々新で欲しいと思う、私もニートしたいのに。

ニートしたいと思うお前が市ね

>>796
うん、士にたいね
あなたはニートですか・・

もうね自分はのろわれてるとしか思えなくなってきた。最初は足が笑ってきてまともにあるくことさえできなかった。
今は買い物くらいはできるようになったけど。まあ親が死んだらさっさと殺しておくれよ神様。もう引きこもり生活も十分堪能したし。海外旅行もしたし。
だからといってこんなに苦しめないでもいいじゃないか。
風俗にもこんなになってからだけど、何回かいったしね。でも俺は何か悪いことしたのか？
もう生きることにとくに期待も希望もないからどうでもいいけど、自殺するのは悔しいからね。毎日寝て暮らしてでも自分からは死ぬつもりはないな。国の金つかってでもばあちゃんのようにテレビ見てボケーっと生きようと思う。

>798
自分ものろわれてるとしか思えない。
自分の努力が足りなかったのもあるけど、なんか星回りみたいのが悪すぎなんだよ。。。
関係ないけど、たったいま母から電話あって、従兄弟が結婚するって話をきいた。
相手の女の人もう妊娠してんだってさ。
これで数多くいるいとこの内で最後のひとりになったよ(ノд｀)
もうはやく氏にたい

婚かあ。夢ではあるけど、こんな半分障害者のようになっちまって毎日のた打ち回ってるようじゃあ、俺には無理だなあ。
そりゃあ好きな人も何人かいたけど、要するに生まれもって駄目だったんだろうなあ。就職もできなかったし、こういう運命というかほんと呪われているんだと思うよ。
どうりでうまくいかないわけだよ。でもこのまま朽ち果てるのは悔しいけど、つらすぎて涙も出ない状況だ。
なんかこの先も、たとえ生きていてもろくなことないんだろうなあって思うとさっさと殺してほしいわ。こんな中途半端に生きてる状態勘弁してほしいよ。
世の中には幸せそうに毎日充実して生きてる人もいるのになあ。同じ人間で何が違うんだろうなあ。まあ金があってもこれじゃあ何も楽しくないわ。もう生きるのはどうでもいいなあ

今日は２８日に１回の受診日。お薬もらってきた。
体温計ったら７度四分。風邪とかの自覚症状は一切ないんだけど、薬のほかに
毎日酒飲んでっから肝炎でも内包してんのかな。

自殺するの悔しいから国のカネ使ってでも生きてやるって、良いじゃないです
か。実際その心意気だと思いますよ、我々に必要なのは。
ま、わし自身はここんとこ、個人的には長く精神状態停滞気味なんだけどね。
SSRIの服用量、ちょっとだけ増やしてみるかなー。どうしよ。

酒呑んでてはSSRI効きませんよ････

ま、マジ！？　信憑性をぜひ。
アルコール云々は、主治医には内緒なんですけどね。以前「良くない」と言われて
るんで・・・。

>>803
信憑性以前に、アルコールは脳に作用する「毒」の様な物だし
普通の薬でも効き方を上げすぎたりします。ましてや、脳に作用する
薬との相性は最悪だと言う事は考えれば分かりそうなものですが。
投薬中の禁酒は常識です。
眠剤代わりに飲んでも、眠りが浅くなりよくありません。
眠剤を飲んだ方が余程マシ。中毒になったら悲惨ですよ。

常識的に考えても、興奮剤と鎮静剤を一緒に飲むようなものｗ
脳ばかりか肝臓にも負荷になるだけで、いいことなし。

まあね・・・。
肝臓への負担、アルコールとセロトニン循環の、両方が体から見る異物によって
行われるわけだから良いはずないのは解ってるんだけどね。
一昨年くらいからだっけ、薬と一緒に効用並びに注意事項を印刷した紙が渡され
るようになってますしね。

みなさんも、ご自分の状態が上向くようにお気をつけくださいね。寒くなってく
ると気分もり下がり気味になるし・・・。

３０代は人生に残された最後のチャンスだここで戦わなければ後はない
勝つぞ勝つぞ勝つぞ！

仕事に行きたくないなぁ

オレも行きたくない

年末のこの時期はやれクリスマスだやれ正月だと世間は浮かれています。
しかし、自分はなんか取り残されている気がします。
昔は自分も浮き浮きして過ごしていたはずなのに。

そうだなあ。僕も昔はクリスマスの頃いろいろ考えちゃったりしたけど今となっちゃあせめて心穏やかに過ごせればいいなあこの日だけでも病状が良くなってくれればなあ。本音はずっとだなあ

今年で３２歳になるんですが、資格試験を受けて合格すれば
就職できますか？未経験です。
資格は持っていません。前職アパレル企画です。
やはり無理なのでしょうか？
他のスレッドで３２歳資格なし、未経験でＤＱＮ会社で
入社した女性の話がありました。
これは特殊な例と言うことでしょうか？

４０男です。不安神経症というか、結婚していないのでできないことが
つぎつぎと心配になり、精神安定剤を常用しています。
親の面倒を見てやれない、部屋・家の掃除ができず汚い、七五三などの
幸せな行事ができない、満足な食事ができない、等々．．．
通勤の電車の中のほかの人は、みんな結婚していて、まともな生活を
おくっているのに、俺はできないと思ってしまいます。
１年ほど前から、この苦しみが続いています。どなたか、ここから
抜け出すアドバイスをいただけませんか。

上の例えの半分は、家族などいなくても、自分ひとりで出来る事じゃん。

どーせ、もがいても結婚どころか彼女ゲトすら無理だし、
好きなことやって適当に生きてけばいいと思うよ。　と自分に言い聞かせる　ｺﾝﾅﾑｽｺﾃﾞｽﾏﾝｵﾔｼﾞ ｏｒｚ

>812
仕事は人手が欲しいところに人が来るって話なので、
タイミングとか運とかの要素もある。
就きたい仕事があれば具体的に当たってみたらどうでしょう。

>813
今、３０代以上は結婚してない人多いですよ。

「みんなが幸せで俺だけ不幸」と思っているみたいですが、
どっちかというと「自分は不幸だから他の人はみんな幸せなんだろう」
と思われている気がします。
他の人は他の人でいろいろとあると思いますよ。
具体的に問題を書き出して、一つ一つ解決への道筋を探したらいかがですか？

あと、結婚は修行です。結婚したから幸せになれるわけではなく、
結婚したら親戚のいざこざや子どもの夜泣きやローンの苦しさなどが
もれなくついてきて、けれどそこで現状を良い方向に調整していくことで
幸せになっていくのです。同棲と結婚はそこが違います。
と、内田樹センセが言っていますw

おまいら、結婚して子供作って育てていける自信あるか？
子供を養育しなきゃならないんだぞ？
自分のことだけで精一杯だろ？

ていうか、結婚よりも親の介護なんかの方がよっぽど怖いです私にとっては
親は頼る気満々だし、仕事を辞めるために長期間貯めた貯金のことを知った
みたいだし、職場では頭まわらないし、しばらくどっかに消えようかな。

今日、休憩中曇ったり晴れたりの空を見ながら、人生楽勝、何となくでも働いてりゃ
喰える、喰えてりゃそのまま過ごせる、深刻に物事考えて欝にはまるのも阿呆のよう
に無関心になるのもその日を暮らすという意味では同じ事、などと考えるようにしよ
うかなと思いついたりしました。

内面の問題はわたしにしか関係ない、職場の人の知ったこっちゃない。
つまりわたしの中で解決できる。
すくなくともやり過ごす事は。

だから、わたしらここに集まってる人間に必要かもしれない「自分の深刻な思索」
に対する無関心といったものを覚えようかなぁー、などと考えたのです。

楽なんだと思い込んだら、意外に楽になるかもしれません。
ま、同時に自死年齢を夢想しちゃったりもしてしまいましたけどねｗ。ここら辺は
感化なされずにということでお休みなさいです。

>818
そんな、空をふと見られる心が大切だよね。

>>812
1級建築士とる

>814、815　レスありがとう。考えてもらってうれしい。
でも、抗不安薬を飲んでも、心配で、さびしくて．．．
だんだん、不幸になっていきそうで本当に怖い。

俺の職場で３１のやつなんだけど、性格は悪い、
デブ、チビ、あたまははげかかってて、顔は肉じゃがみたい
なやつだけど仕事はできる、ってのが結婚した。
こいつだけは、って思ってたのに・・

たまには般若心経をどうぞ
見えてなかったことが見えてくる
自分が目を閉じていたことに気づくのです

38才バツイチ子なしのなまぽの私が来ましたよ

>>813さん、私も同じ気持ちになります。
32歳・バツイチ。
平和で平凡な主婦になるのが夢でしたが、ダンナが働かなくて離婚。
子供が一人いますが自分の親にとりあげられ返して貰えません。
親とは昔から折り合いが悪く家庭環境複雑な為親と私は別々に暮らしています。
子供の幼稚園の行事すら、“ややこしい家庭だと思われたら子供がいじめられるから”と言う理由で見に行けません。
街を歩いていたり、スーパーなんかに行って家族連れや、幸せそうな主婦、妊婦さんを見るだけでいたたまれない気持ちになります。自分にはもう一生手に入らない幸せなんだろうなぁと思うと涙が出ます。
欝・アルコール依存・統失です。
普通の人が普通に手に入れている普通の生活って、意外と手に入れるの難しいんですね。
何で普通にできないんだろう。

>>813 >>825
人生で一番欲しいものが一番手に入らない。ってのがオレが考えた法則。

そう思って半分諦め半分期待で生きてます。

うだうだ起きてる・・・
はー明日がつらい

>>826
レス有難う。
確かにその通りかもしれない。
私もそれでも生きてるのは“もしかして…”って言う僅かな希望があるからかな。

>>827
私もうだうだ起きてますｗ

俺が一番欲しいもの、それは健康な体。
二番目は、永遠に続く静かに過ごせる時間。
三番目は、その時間を共に過ごせるパートナー（男女問わず）
もしこの三つがあればほかに何も要らない。金？そんなもの要らん。

老いた母親と一緒にするでいる男です。
洗濯は自分で休みにしてますが、他の家事は親にやってもらっています。
結婚できず、親にいい思いもさせれず、面倒を見てもらっている。
いろいろな不幸を嘆いているうちに、常に不安感を感じるようになり、
神経科にかかるようになりました。抗不安薬、抗うつ薬を飲んでます。
薬以外で、この不幸な不安な思いをなくす手段はないでしょうか。
現実を見ないようにしたらいいのでしょうか。

>>830
仕事してるんですよね。それだけですごいと思いますが。
あとは趣味を作ったり散歩したりして、結婚なんか忘れること。
どうしても結婚したいなら結婚相談があるじゃないですか。