メンヘラーでも恋愛くらいするよな、お前ら。

現在デイケアのお姉さんに片思い中。絶対に無理とは分かっている
んだが…

わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!

http://www.geocities.com/fanorekomu/

サンバーン

>2　ブラクラ？

愛されたいし愛したいとも思う。
誰かを好きになることもある。
それでも最後の一歩で踏みとどまってしまう。
そんな私にはもともと愛を語る資格など無いのだろう。

　　　　　　 　　 　　 ,, --─ー!￣）　 　　 　　　　　　 　　　　.　 り　発　あ
　　　　　　.　　　 　i /ヽ__／＼　〈　　 　 　　 　 　　　　 　 　　 近　射　り　 オ
　　　　　　　 　　　||　　　　　〈 　ﾞｉ 　 　　 　　　　　　　　 　　　づ　す　 丶　チ
　　　　　　　　　　_|_＿　　_＿_ﾞｉ　:|　　 　 　 　　　　 　　　　　 き　 る　そ　 ン
　　　　　　 　　　　|`━｀i ´━　Ｙ^）　　　　　　　　　　　　　　　た　 丶 .こ　 チ
　　　　　_,　　　　　| 　 __L __　　,_/__　 　 ＿_,,,....,,,r-､､　　　　 く　 .と　.か　ン
　　　 ,->_,(((､￣'ｰﾞl　┠─┨　/" ,r"~￣　　＿(((_ ｧ''"ー- ､　な　 い　ら　が
　　／ /　i ＼~ﾞｰ-､ヽ┃￣┃/_,''　ｲ r-''"~　/　　i　ヽ　　 _,ゝ い　う　 火　 ３
　/　 ﾉ　　t　　 ,,..　 〉ﾞ`'"~ 　. 丿　ﾉ _／　/　　ﾉ　　　て~　　　武　あ　炎　つ
/　　　　　｀t　 (　 ,`{　 ⌒ヽ　　　 {　　　ノ　　　　/＾ｰ' 　 　　　将　ま　を　 も
⌒ヽ　　　 rr( i !､ﾉｰ-､　`　　　　　 ）　　 _／⌒ｰ' 　　　　　 　 。
　　 し'⌒ｰ`{ ( ヾ}　　( ( ( ﾉ-‐　　 i'＿／
　　　　　　　 `i_j〜´,r'ｿ'ｿｿ'ヽ　 　 }_,､_,-､
　　　　　　　　　　r"ｿ/ r"ｿ 　｀ヽ　 '　_}}} .{
　　　　　　　　　, ''"r"ｿ,'"　　　　`-'"　{　 j
　　　　　　　　r"ｿ ,''"rｿ　　　　　　　　 ''`ﾞ'
　　　　　: .､　''"　rｿ　'" , ''
　　　　＼从､仆从,'/／　, '

人を好きになる感情すら失くしてしまった私は負け組みですか？

しないよそんなの。
副作用で、性欲も無いし。

俺は恋愛してるぞ。
メンヘラー同士だからいろいろ問題はあるけど。
してないよりはしていた方がいいと思う。

恋愛なんて考えられる奴は仮病

>>10
おいおい、結局このスレもメンヘラーの恋愛を否定するスレになっちまうのかよ。
人はいろんな価値観があるんだ。
病状だって人それぞれだ。
お前に「2chに書き込み出来るんなら仮病」って言ってやろうか？
どこからどんな手段を使って書き込んでるんだ？
PCか？携帯か？
いずれにしても金がかかるだろ？
その金はどうやって捻出してる？
働いてるのか？
それとも親の世話になってんのか？
俺だって親の世話になってる時期があった。
でも今は薬で誤魔化しながらどうにか仕事して、
自分で稼いだ金でネットしてるよ。
お前にどうこう言われる筋合いはないな。

一応あげとく。

俺もメンヘラーで恋愛するのはお勧めしない。
判断力が鈍ってるから、まともでない異性に引っかかるよ。

お互いメンヘル同士。彼氏のが軽症かな。
私が彼氏によっかかってる感じ。
メールの返信も返したりかえさなかったり。
わがままなんだろうなー…

>>11
いろんな価値観あるなら
自分だけじゃなく>>10も認めれば？

>>15
それもそうだね、納得できるレスなら。
でも仮病扱いは納得できない。
個人差はあるにせよ、俺は鬱病で苦しんでるから。

まあ賛成派も否定派も、頭ごなしに罵りあうスレにはしてほしくないなーとは思う。

自分がメンヘラ 彼が健康な人だった
やっぱり 振られてしまった
自分なりに頑張った
でも 彼も頑張った
別れる時 あたしを受け入れられない自分がなさけないと彼は泣いていた
あたしは何度も聞き返した もう自分にしてあげられることはないの？
あたしと出会って 役に立てたことはありますか・・ってね

たぶん あたしは生きていれば また人を好きになるかもしれない
自分を少しの時間でも必要としてくれる人が現れればね
でも 同時に別れることに耐える強さを持ちたいと思う
彼を苦しめすぎないうちに ちゃんと別れられる強さ

どうせ 人はいつか死にます
こんなあたしでも 短い人生の中で ちょっとでも人の支えになえるのならね
恋愛も悪くないんじゃないでしょうかね

尿意

恋愛したいけど人に話しかけられない
寂しい

誰か相談に乗ってください・・・orz

機会もないし興味もない。

と前までは思っていたのだが…。

最近は誰かに恋心を抱いては勝手に褪めるの繰り返し。
抱いている恋心を相手に伝えられない（伝えない）のが唯一救いかな。

所詮メンヘラはこんなもんかと(　´∀｀)

「伝えられないのが救い」って羨ましいですね。
伝えて失って苦しむのと伝えられず失って苦しむのはどちらが苦しいだろう…やっぱ前者なのかな？後者しか経験ないからそういう悩みや苦しみに答えられない。

恋心を抱くことなんてあったかなぁ……。
今までもこれからもないだろう


離人感が原因だと思う。
自分を保ちながら生活するのが精一杯。。。

♀・24　そろそろ親も親戚も心配し始めている気がします。orz

軽症うつな私の好きな人は重傷うつ、PTSD。
お互いに恋愛でﾒﾝﾍﾗになりました。
彼は夜行性で時間が合わないから連絡する時間もﾒｰﾙするのも気を遣う。堕ちてたら悪いなって。
前に好きだって言われて、うかれてたのも束の間。まだ付き合う気にはなれないみたい。

うつだ…(>_<)せめて無理なら無理って言って欲しいけど、それを迫るのも追い詰めちゃうんだろうな。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いしますm(__)m

当方鬱？神経症？。
彼は重度のヒキ。
なんとかやってます。
逢う方法は私が彼の家に入り浸りですが。
依存しあってるのかな？
傷つける時もあるけど、一緒に居る時がいちばん幸せ。
こういう形も良いと思う。

職場の新採のお兄さんが好き。
彼メンヘラじゃないからうまくいかないのかなやっぱ。

欝悪化したら恋愛なんて興味なくなったー
数年付き合った女ともあっさり別れたｗ未練も何にもない冷たい人間になりますた

>>26
逆に正常者とくっついた方がうまくいくと思う。
ﾒﾝﾍﾗ同士だと恋愛にならないよ　by経験者

お互いﾒﾝﾍﾗなんですが、さっき普通にﾒｰﾙ交換してたら
いきなり彼が｢色々ごめんね｣って謝ってきて、何で謝るの？
って送ったら｢◯◯◯(←私の名前)はいい子だね｣ってﾒｰﾙと共に音信不通に…。

前に自殺未遂した事あるらしいから、凄い不安です(つД`)
寝ちゃってるだけでありますように…。

やっぱり、お互いﾒﾝﾍﾗだと、自分が鬱の時もそうだけど、
相手が落ちちゃってる時にどうしてあげれば良いのか悩む…orz

もー恐いよ。

彼氏のことは好きだけど、なんか依存してるだけなんじゃないかと
思う今日この頃。

健常者に惚れて自滅。ｱﾑｶ復活。

いや、ボダだからどのみちうまくいかない気が。
健常者の元彼にもサジ投げられるぐらい重度ボダ。

お互い軽くメンヘラなんだけど、
私は暇な日が続くと欝気味になります。
パニ障発作、不安神経障

今日明日何も予定がないため朝から気力がなく
だるくて起き上がることもできずにベットの上で泣いてたら一日オワタ

明日もこんなんかと思うとつらくて彼に電話して、
「本当の私は８０歳くらいのおばあちゃんで、今この時間は全部夢ならいいのに」

と言ったら泣かれてしまった(´⊃ω；｀)
今度は逆に彼が落ちそうになってしまったので、
電話きりますた。


ほんとはいつも明るく楽しくしてたいのに！！
どうすれば前向きになれるんですか？

とにかく受け止めて抱き締めることしかできない自分。
よっかかってももらえない時は悔しくていっぱい泣いた。
拒否られたときだってたくさん傷付いた。
でも、大好きだから、一緒にいる事を頑張るし、好きな人が
たまたま心を病んでただけだと思ってる。
誰だって、大切な人がケガしてたり病気してたら力になろうと
するよね。それと同じことで、特にメンヘラだからどうとか
考えた事ないな。
シンプルに好きかどうかってことでしか恋愛してない。。
（彼がｳﾂ持ち）

今、彼から電話ありました。

心配でかけてきたとのこと。
彼に愛されてないかも、と
のたうちまわっていた自分に激しく欝

私が退院してから病状をずっと心配して見守っててくれた彼氏が
最近病んできています。
きっとうつ状態。…私が負担になってる事は解っています。
ほとんど私のせい。

別れた方がこの人は幸せになれるんじゃないかなと思う。

ホントは幸せにしてあげるのは私でありたい。
そのつもりで今、変われる様少しでも支えになれる様努力はしています。
今度は私が楽にしてあげたい。そして一緒に居たい。
精神的に健康って大切なんだと最近マジで思います。負けたくない。

でもそんな事する前に彼を自由にしてあげた方がいいのかな…
これ以上苦しませない様に…
それが一番よかったりしてって思いたくないんだけど思ってしまう。

でも彼氏と別れたら生きていく意味も無くなっちゃうんだよね…
私結局自己中なのかもしれない。。
（私→鬱、拒食、自傷癖、自殺未遂で入院。
　去年8月退院。少しずつ回復しています）

メンヘラの恋愛というか好きになったらダメだ 好きになるどころか精神ボロボロにされました あの日は忘れないからな

前みたいに普通に人を好きになるのに、一日に一度は死にたいって思う。これじゃ駄目だということは分かってる。
だから、恋愛とかすればそんなふうに思わなくなるんだ、と不確かなことを自分に言い聞かせている。
このまま独りで１年とか過ごしたら、確実に自分で死ぬと思う。はぁ･･･たすけて

彼女が居なかったら俺は今どーなってたか分かんない

自分専門家でもないし全部理解なんてできないし、
とにかく寝転がってぎゅってしてなでなでしてあげる
だけしかできん。

でもそれでスヤスヤ寝息たてたり自分から抱きついてきたり
表情が戻ってきたりする。

ああよかった、ちょっとは役に立てたかなあ、と安心。
人によるんだろうけど。
ほっといてほしい・ほっといたらいつのまにか落ち着いてる
人とかもいるのかも。
自分どうしてもほっとけない。ほっといてみても１人ループから
抜けだせないから割り込む。

ここ、保守ね

メンヘラー同士の恋はだめだと思う。

>>38
(*´･ω･)ノ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ
その気持ちよくわかるよ
寂しくてどうにかなりそう＿|￣|○
君は一人じゃないよ。
寂しくなったらここにおいで

>>43
(つД｀)･ﾟ･｡ｱﾘｶﾞﾄ
ﾚｽもらってこんなに救われた気持ちになった事はないよ
好きになるのってだいたい片思いだし、ましてや告白する勇気なんて

さびしいよね

>>44



レスしてくれてありがとう
一人は寂しいよね(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
つらい＿|￣|○
この先君が一年間独りっぼっちでどうしても
寂しかったら漏れと語ろうよ
君に彼氏ができるまででいいんだ。
寂しくて死にそうなんです＿|￣|○
って俺何いってるんだ
こんなこと言ったら痛いやつだと思われて叩かれる罠www
まぁ漏れはいつもここにいるんで
寂しいときは語ろう！

今日は君と話しできたから心が元気だよ。波も来てないし
��(；゜Д゜) あらやだ、女々しく書き込んだからか女だと思われてる!?

･･･期待させたお詫びにちんこ取ってくる

>>46
とるなよwww
男だろうが女だろうが
寂しいときは語ろうよ！
少なくても俺は一年間はここにいるし＿|￣|○

うん、ありがとう。
少しでも鬱とか恋愛とかがいい方向にいくようにここで会話の練習(?)というか、
なんでもいいから語ろうか。

俺今日学校休んだんだ、疲れ溜まってたのか12時まで寝たよ。
そんでご飯食べて、今やってるRPGのゲームやってラスボス倒して、
その後弟が帰ってきたから一緒に格ゲーやったよ。
　久しぶりに楽しいと感じた一日だった(テスト前なのに)。でもこんなんじゃ恋人できｎ(ry
ごめん　どうでもいい話でした。

>>49
乙です！
漏れは朝起きて予備校行って勉強して2ch見てる
(￣□￣;)!!
特に話題がない一日だ＿|￣|○
スマソ吊ってくる
君は漏れの戦友ですよ！
この寂しい時代を一緒に生き延びよう(･∀･)

がんばるよ、生き延びてみるよ。
話題なくても勉強した君は偉いですよω･`)
明日はちゃんと遅れずに学校行くつもりなので、早めに寝るね。
じゃあまたﾉｼ

好きな人はいる。
でも結局それって依存したい欲求でしかないんだろうなって考えると、
前に進めなくなる。
ボダ全部がって言うんじゃないけど、
あたしの場合は恋愛を依存と履き違えてる気がする。
前に進まなくて正解かも。笑

恋愛と依存の違いぐらいわかるんだけど自分のはなんなんだかわからない。

みんなはふつうに一目惚れとか、いろんな場所での出会いで好きな人できるの?恋愛するの恐くない?私は恋愛する気も起きないよ(@_@)もしかしたら心のどっかで好きな人ほしいって思ってんのかもしれないけど…

恋愛ってしたくてするもんじゃないと思う

そりゃそうだが…誰かを好きになりたい、と漠然ながら思ってるんだろう

最近は綺麗な人を見るのが楽しみだが恋愛なんて欠片も考えない
どうやって好きになっていたのか、好きでい続けたのかも忘れた
顔形の整っている人、スタイルの良い人、姿勢が良い人を見るのは気分が良い
逆は(ryだがその逆の人の方が多いんで気分が滅入る

>>53>>54
いわゆる恋に恋するって事？

ちくしょう、今好きな人はカレシおるがな部活内とか卑怯やがな｜ω･｀)
でも大好きじゃぁ。かわいすぎる。ときどきギュッて抱きしめたい衝動に駆られるし、やばいよな。でも最近その子の事ばっか考えてるせいか鬱状態が弱い気がする。
どうすりゃいいんだ

ＰＤで出かけられる範囲は限られてるし、子供も産めない。
こんなんじゃ結婚どころか一緒に出かけることすらできない。
だから誰かを好きになってもなられても、相手のためになれないし
普通の付き合いができなくて破局になるのがオチだから、最初から
付き合わない。というか付き合えない。
ずっとそうやって恋愛することを諦めてきたから、最近では自分は
どんな人が好きなのかも忘れちゃった。
もしも普通の体に生まれていたら、どんな恋愛が理想で、どんな人と
どういう結婚をしていたんだろう…って考えることがある。
体質は変わりっこないから、考えても無駄なんだけどね。

あたし一生恋愛しない自信ある(^^)

>>55
恋は興味ないが綺麗なものは何であれ（･∀･）ｲｲ!ってこと。俺はね
景色でも植物でも絵画でも人でも

それはともかくいい傾向じゃんかｗ
そのまま鬱脱却できればいいな

何かこのまま一生恋愛経験無いまま死んで行くのかと思うとチト空しい

>>54
いい傾向だね
一生恋愛経験ないなんて、決まった訳じゃないと思うよ

振られた＿|￣|〇
でも漏れは負けないぞ。
(ぶっちゃけかなりへこんでるが)

チラシの裏だな。ｽﾏｿ

メンヘラーになってから恋なんてしてない。
したいとは思うんだけど、なぜかできない。
やっぱり自分に自信がないからなのか。
対人恐怖に恋愛は難しいかね…。

したくても、悪い話しか見ないからな…
リアルではメンへルの人の恋愛知らないし

自分は不安神経症、抑うつ神経症、ＰＤ持ち。好きな人は健常者。
好きな人に会いたい一心で頑張って学校無理して行ってるけど、
自分に自信がないせいもあってか今の友達関係が崩れるのが怖くて
告れないよ（ノД｀）好きだし、何度かデートもしたんだけどな…
相手は病気のこと知らないしorz

メンへルだから恋なんかしないほうがいいと思うんだけど
そうすると私は一生恋を知らないまま死ぬことになる
そりゃ、寂しすぎるよ…

>>63ですが、頑張って次のデートに誘いました。
その時に告白するつもりです。怖いけど…
親友（♀）に病気のことも含め相談したら、
「病気だからって恋愛しちゃいけないなんてないじゃん。自信持ちなよ。」
て励まされました。玉砕覚悟でぶつかってきます。
大好きな人の大切な人になりたいよ…。あと５分後に相手から
デートについての電話が来ます。頑張ります。

どうなった？
電話中か？

>>66
電話来ました。話したところ、彼の部活の予定が運悪くみっちり
詰まってるらしくて「本当にごめんね；」て言われてしまいました。
告白のチャンス逃した…orz（泣）でも予定が空いたらすぐ電話くれる
って言ってくれました。それだけが救いです。
現役受験生なので夏休み前に絶対告白したいので、
デートできなくても頑張って学校で告白しようと思います。。
振られるの、怖いけど…。そしたらまた報告に来ますね。

>>67
がんばれ☆
わたしもがんばろっかな？

俺も受験生。高３なら同い年だね、まぁそんなことはどうでもいいけど
その男はきっとあなたのこと、、、いやなんていうか、予定が空いたら電話するなんてデートまた行こうねって事だと思うし、友達関係が告白で崩れるとは思えない。あなたが嫌じゃなければの話ね。男は多分ずっと友達で居てくれる

がんばってヽ(･∀･)ﾉ俺なんて今日遅刻今月７回目、頑張ってる方･･･orz

>>63＝>>65＝>>67です。

>>69＝>>66さん
高３ですよ〜同い年ですね。応援＆助言ありがとうございます。
今日も学校がんばって行って、彼と喋ってきました。癒された…（*´∀｀）
しかもメールまで来て浮かれております…単純だな私；
雰囲気的には今とてもイイ感じなので、この流れで持っていきたいと思います☆
願わくば私自身の病状が悪化しない事を祈るのみ。。。（汗）

>>68さんも、応援ありがとうございます！

いい感じいい感じ
ﾒｰﾙは、特に好きな人なんかのﾒｰﾙは天からの光みたいな希望のようなそんなかんじ

そんなかんじで浮かれ気分で生きていきたいね、よくﾜｶﾗﾝごめん(´･ω･`)
とにかく幸せを大事にねﾉｼ

みんなの恋が実ります様に(･ω･*)

漏れは好きな人からの初メールが、ﾁｪﾝﾒだった…

>>63がんがれ〜イイ感じってうらやましいなあ。

>>72初メがﾁｪﾝﾒ…ちと寂しいすね（´・ω・｀）

>>66さん、ありがとうございます。あと報告があります。。。

昨日、メールで恋バナしてる最中に電話がかかってきて、話の流れで
告白しちゃいました…。相手の返事は「ありがとう。でも今は
部活がキツい上に体育祭の仕事もあって余裕がないんだ。」
ここでダメか…とあきらめかけてたら
「でもすっげー嬉しい。またメールするし電話もするし、
予定空いたらすぐ電話するからまた映画とか一緒に
見に行こうな〜。」とのこと。とりあえず「ごめん」の
一言はなかったし、「嬉しい」と「ありがとう」連発してたし、
これはどうなんだろう…。これが俗に言う「友達以上恋人未満」て
やつなんでしょうか。彼は私以外の女の子と一緒にどこかに行ったりしてないし
クラスの男友達には「気になるコがいるけど、部活がな〜；」て
こぼしてたらしいです。私は「彼女」って立場になりたいんですが…

彼は中途半端になっちゃうのを避けたのでしょうか？
逆に言えば部活さえなければ彼女になれたのでしょうか？？
悩んでます；
長くてすみません↓orz；

>>73さんも、応援ありがとうございます。
今上記のとうり、テンパっております…；

もっと好きなこと伝えて、彼女にしてって言いまくれ。押しだ押し。(なんか無責任に聞こえる、ごめん;)
部活で忙しくて彼が休みの日取れないなら、学校に居る間の、昼休みとか他の休み時間イチャ×2ｗしちゃえ。毎日楽しくなんべｗｗ
なんか、受験なんか後回しにしたいねｗｗ

俺も恋とかがんばる気になってきた。昨日気になる人のメアドを自然な流れでｹﾞｯﾄした
と思ったらメモ書きでもらったからメアド違うらしくてエラーorz　チラシ裏スマソorz

>>66＝>>76さん
ありがとう。学校が三連休（月曜日創立記念日で休みで）なんで
会えないのが寂しいです…。告ったあとも、とりあえず金曜日は
普通にいつもどおり会話できました。ドキドキものでしたが；
早くこの状況から抜け出したいです。でも今は自分をキレイにして
相手の出方を待つしかないんでしょうかね…食事の時とかなるべく
話すように頑張ってはいるんですが；少々照れが；
もう本当に受験なんて後回しにしたいです！！！（切実）
お昼の時間が確実そうなんで、お昼の時間狙ってみますね！
いつも応援ありがとうございます☆

>>76さん、きっとそれはアド再確認しに話しかけに行くチャンスなのでは！？
と思ったのですが*＾＾*

メンヘラーになってからは恋愛なんて全敗です・・・(´・ω・｀)

・・・(´；ω；`)ｳｯ

なんか一生恋人できない気がしてきた。

>>77
がんばって！
なんかもう恋する乙女じゃん。笑い顔が浮かんでくるよ

>>63＝>>77です

>>80＝619 ◆RJMz5okYkIさん
ありがとうございます！明日（今日）は１限から顔合わせられるので、
楽しみです。ただ日曜月曜と鬱と戦ってましたが…；何とか回復して
きました。いや、させました！絶対学校休みたくないので。。
教室で何か進展があったらまた報告させて頂きます。確かに
恋する乙女状態ですね＾＾；（照笑）

４ヶ月前にポイして、お互いに連絡先消去した人が
その後反省したらしく、あやまりたくてずっと連絡先探してたって
連絡がきた。
恨みしかなかったはずの相手なのに、話してたら落ち着いてきてほんわかして
なんだか久々にときめいてます。

(´･ω･`)オイラもメンヘラになってから恋は全敗だぜ
(´；ω；`)うぅっっ…orz

みんないーね。

暑いぜっ

鬱になる前にすごく好きだった人がいたけど鬱になったらどうでもよくなったよ
対人恐怖症で彼からの電話すら出なくなった

やばい、なんか両思いっぽい。
ゲーマーで彼の話題はすべてゲームの話という
幸せにしてくれそうな人ではないんだけど・・・

おととい連絡きたばかりなのに
すでにＯＯＯＯ病←相手の名前
になりそう。
一緒にいるとボダが出るから自分から切った相手なのに。

皆、恋できて良いね。
私はﾎﾞﾀﾞで相手振り回して本気で友人も恋人も構ってくれる人も
何もかも失って、隣人状態になって、今はまた心が戻ってきたけど、
誰も愛せなくなってしまったよ。

皆、恋、大事にしてください。私が言うのもなんですが。

あ、離人でした。

誰か付き合ってください。

まず90が男なのか女なのかを明記した方がよいんじゃない？

男って絶対人数多いよね。「世界の半分は女」って紅の豚で空賊の人が言ってたけど嘘だよね。競争率高すぎだもん。

ドッグカフェのおねいさんがかわいい。。
声かけたいけど、こっちはタダの客だしね。。
コーヒーのお代わりくらいしか頼めない。
第一、俺メンヘラだしな。。

私には勿体無いくらい優しい彼氏あり。
過食症で太っても(165�p80�s)、
「将来を期待して待ってるよ」
と優しい言葉。
一流企業に勤めてるし、私には勿体無い。
(私は無職)
でも彼が一番の精神安定剤。
離れられない……ごめんね。

流れを読まずに書きこ
なんだかね、人を本気で好きになる、って感情をやっぱりどこかに忘れちゃった気がするんだ。
身近にかわいい女の子がいたとしても、「あの子かわいいな」で止まるという。
それにそもそも女性でなくてもいいような…俺にはVIPPERでメンヘラーのメル友がいるが
そいつは俺より4歳年上の男性だし、今俺が本気で他人の話を聞くとしたら（業務連絡以外）
やっぱりそいつしかいないような気がする。

まだ彼氏じゃないけど長い話あいをした。
お酒飲んでたら頭痛くて寝れない。

相手から頻繁に連絡くるから期待してたら
悪い事したから謹慎中にする。
恋愛はしない。だって。

ボダの気あるから人と仲良くなるのが怖い

怖いなら仲良くなければいいよ

漏れはメンヘラだから鯉はしないように心掛けてる。

でもたまに人恋しくなっちゃうんだよな。。。orz

もともと駄目人間の俺が薬のおかげで、バイト先の女と付き合えた。
その娘との将来を約束し、苦難な末なんとか就職できた。
働きはじめ三ヶ月、辞めたいとも思ったが彼女のため頑張ろうと決心した矢先、彼女から別れようと言われた。　
俺は絶対別れたくはなかったが、彼女の意思は固くどんなに俺があがこうと無駄だと悟った・・・
彼女は去り、無理をしてまで今の仕事を続ける理由がなくなった。ただここで仕事を辞めれば自分が奈落の底まで沈んで行きそうな気がする。
今は憂鬱な気持ちを引きずり仕事を続けるか、仕事を辞め新たな人生を歩むか、自殺するかの三つの選択で迷っている・・・
　

目標を作ればいいと思うよ。
なんかでっかい買い物をする為に働くとか。

>>102
２６歳だけど、もう物欲ないんだよね。
車持ってるし、貯金もそこそこあるし。
でも、お返事ありがとう。

もう、結婚願望も無くなってきてます。
恋愛なぞ言わずもがな。自分がうつから熔解しても、
兄弟統失やし、父親は無職の女狂いだし、
そんな私はキチガイ家庭の長男。
こんなんで一緒に人生送ってくれる人なんてありえねー。
自分の置かれている位置を確認する度、絶望しか
涌いてこないよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

最近はようやく人と話せるようになってきたんだ。それに、なんとなくだけど好きな人や気になる人だって居る。
でも気づいたんだ、漏れはその人たちと友達になりたかっただけだったんだって。また、そう思う事で叶わない現実を肯定的に捉えられると。
漏れ友達も多くないし、話も苦手だから漏れとしてはがんばった方だよって言い聞かせてるよ、その方が楽だもの。

付き合うなんて考えるな。もまいはよくがんばった。余計なこと考えるな。死にたいんじゃなかったのか。友達になれたじゃんか

私は彼氏に依存しちゃってるなぁ。。。
ﾒﾝﾍﾗｰでも恋愛するさっ。

ﾎﾞﾀﾞではなぃですが...彼氏がいなぃともぅ生きて行けない。

しねえな

おまえら恋愛はいいが子供だけは作るなよ
一人いれば親には心の慰みにはなるんだろうが地獄を再生産したくないだろ

恋愛したいです。

どんなに可愛い子と知り合っても
なんとも思えない。
恋愛感情、どっかいっちゃった。。

.: : : : : : : : :: :::もう恋愛する気力がねえよ。。。。。。。。。。。。。　:::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

東京⇔神戸
来月の連休に神戸に行く事になった。
会ったの半年前だし、絶縁してた期間あったし
前にみたく楽しめるか不安。

>>63＝65＝67＝70＝74＝77＝>>81です。
毎回「63です」ってのも何なんでコテハンつけさけてもらいました。
その後の近況ですが…

緊張しながらですけど、彼とは毎日話せてます。ぽちぽちメールもしてます。
ただ内容は新発売のアイスの感想とかくだらないのばかりですがｗ
メールが返ってこなかった時は翌日「ごめんね」って言ってくれるので
イイ雰囲気です、自分としては（*´∀｀）

次の目標は「花火大会に誘う」なんです。１番近い花火大会が７月中旬
なんですが…１週間前くらいにお誘いメール入れるつもりです。
いい雰囲気作って、彼が決意してくれればいいなって思って…。それでも
そういう話が出なかったら、自ら再告白してそのときにはっきりさせたいな
と考えてます。…受験生なのに何してるんでしょうね（苦笑

自分はパニック障害が悪化して予備校で発作起こしてしまい、予期不安で
予備校に行けません（泣）どうしよう…orz　長文すみません；

保守あげ。PD娘さん頑張れよ〜ﾉｼ

自分も恋したくなってきた…無理かな…

恋したい…でも不登校してるから出会いがない

甘酸っぱいなぁ(*´∀`)

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114894430/

>>115さん
ありがとうございます！今日は一緒に体育祭のダンス練習してました（*´∀｀）
頑張って学校行って良かった…でも病院行ったら薬増量されちゃいました（泣
もう好きな人に会いに学校行ってるようなもんです（苦笑）

>>119
＞もう好きな人に会いに学校行ってるようなもんです（苦笑）
それでいいじゃないか(´ー｀)
どんな理由であれ、少しでも「学校へ行きたい」って思えるだけ立派だよ。

オイラも高校の頃は勉強そっちのけで
好きな子の顔を見るためだけにガッコ行ってたなー。

ま、進展はなかったんだけどね。。。orz

まだちゃんと付き合ってとは言われてない、電話では言いたくないって。
だから次に会った時お互いにやっぱり好きだと思えるかどうかで恋人になれるか決まる。
前に住んでたマンション売ってでっかいいい家に住んでるらしいんだけど
父親が働かないんだって、だから家計のほとんどを彼が背負っていて
おかげで遊ぶお金なんてまるっきりないし、携帯も昨日止まった・・・

東京神戸さん、告白がんばってね！そんな勇気漏れにはない(´･ω･｀)

PD娘さん、漏れもこの前発作きたよorz

>>123＝◆RJMz5okYkIさん
そうなんですか…発作って起こると本当に辛いですよねorz
今日は怖かった予備校に頓服薬片手に何とか行くことができました！
これが続けばいいのですが…本当に早く治って欲しいものです；

好きな人と一緒に死にたいと思うのはオカシイですか？

>>125ｻﾝ
おかしくないよ。
アタシもそうだったから。
なんでこんなに苦しいのに生きてるんだろうって。
なんでこんなに苦しいのに人を好きになるんだろうって。
過去に辛い裏切りを受けた傷がずっと消えなくて、今好きな人のことも心底信じることが出来なくて苦しんでた。
アタシ、病気だし、薬漬けだし、こんなだしって卑屈になってた。
その人に「もう生きてるの苦しい。死にたいんだ。」ってパニック起こした時に叫んだら「わかった。俺も一緒に死ぬから、なんも心配するな」って言ってくれたん。
その言葉に救われてアタシ今生きてるよ。

>>123
ありがとう！彼に会った時に正式に付き合ってと言われるのを待つ形になるんだ。

彼の携帯やっと繋がった。

手痛い裏切られかたをした経験がない人から見れば
>>126はまともに見えるかもしれんが
俺は>>126みたいな事をいうメンヘラ女に突然バッサリ裏切られ
未だに続く苦しみをこうむったから
こんなことを言う女を見るだけで殺意が芽生える。

>>127
付き合うことになったら遠距離ってことになるの？それとも同棲？

>>129
まだ、わからないけど、彼が家に来るような事を冗談で何度か言ってた。
仕事やめるからフリーターになっちゃうけどって。
私マンション持ってるから。
彼に片思いしてる女がいて、まだ連絡とっててまたもめてる。
今彼、あっちに電話してる。

はっきりしない態度の彼がよくやく、彼女にはっきり私の方と付き合うからと言った
そしたら彼女わけわからない言い始めて彼キレまくりで
もう一生あいつとは連絡とらないってメアド変えてた。
彼女自爆したみたい。
これでやっと長い事続いた心配ごとから開放された。
彼女がいなくなったら、問題は距離だけです。
でも、これがでかいな。

>>128さま
そのメンヘラ女とアタシは別の人間です。
あなたも辛い裏切りを受けたのかもしれませんが、私の抱えている傷も知らないで、私に殺意を抱かれるのですね。
私が死んだら、あなたの心の傷は癒えるのですか?

統失とかボダな人は知らないけど、うつだと恋なんて
できないよ・・。
ま、もう30代後半で恋愛経験は無きに等しいから、
恋は出来ても恋愛は無理だな。
同じ部署でいちゃいちゃしている若いカップルが
いるんだが、自分のような人間には正直言って
拷問に近いよ。('A`)

アニヲタでメンヘラ男の俺が恋愛するにはどうすればいいんだろう。

ぶっちゃけ一回死んで転生待った方がコストを考えると楽な気がするよ・・・

やはりメンヘラ男には恋愛に関して
他には見られない分厚い壁がありますよね。。

そんなヲイラも恋愛したいが
もう半ば諦めてる。
メンヘルだもの。

おい！おまいら！いいか！よくきけ！
全員愛してる☆LOVE☆

寿、たまにいい人になるよね。

愛してくれる人が欲しいよ・・('A`)

>>137
俺は愛の伝道師だからな☆

>>138
おまいのことを俺はいつも愛してる♥

連休に神戸に行くんだけど、ホテルどうとるかとか話し合った♪

>>139
何故？w

>>139
う、うほっ・・・orz

おい!寿!そんなおまいもLOVEだぜw

と言ってみる。
|д゜)

こんにちは。お久しぶりです。>>124です。

先日、彼に花火大会のお誘いメールを送りました。ドキドキした…orz
まだ返信はありませんが、明日学校で会えるので、今日中に返事が
なかったら直接話しかけて聞いてみようと思います。
（挙動不審にならないように頑張ろう…；）
今久しぶりに学校が楽しみで、土日が早く過ぎればいいのにって
思えるようになりました。恋の力ってすごいですね。
頑張ります！！

いいなぁ。今年は花火大会いけないよ。
だってひとりぽちこだもん。
恋愛したいよ。

ホステスな私は、毎年花火の日も誕生日もクリスマスも仕事でした！

＞神戸たん
ホステスさんなのかぁ･･･

はい、鬱で休暇とってますがホステスです。

あと２週間足らずで会うわけだけど、幸せな気分になったり
縁切ってた期間も長かったし会うのも半年ぶりだし
前ほどの情熱が自分にもないし
会ってうまくいかなかったらどうしようと不安になって怖くなったり
恋愛ってこんな怖いものだったかな〜と・・・
不安で安定剤飲んじゃったよｗ

楽しめると良いね。でも2週間ってけっこう先だ

漏れは2週間とちょっとで･･･夏休み･･･だけど夏期講習･･･。
だれだこんな拷問考えたやつは。途中でギブうｐするかも

ドッグカフェのおねーさんと仲良くなりたい。。
どうしたらいいですか？
犬には笑顔見せてくれるけど、
普段ムスっとしているのです。
でもたまにこぼれる笑顔が素敵。。

>>150
なんかそのねーちゃん彼氏いそうな悪寒
なんとなく

★【ネ申】
　　Lv108　◆ニースト様
　　
★【勇者】
　　Lv101　◆凡

★【パラディン】
　　Lv100　◆助皮先生

★【賢者】
　　Lv99　◆某氏　◆いいちこ ◆とわ

★【遊び人】
　　Lv98　◆Ω

★【宿屋の人】
　　Lv50　◆おわり

★【町の人】
　　Lv30　◆お茶

★【洞窟の亡骸】
　　Lv5　◆便所紙

★【スライム】
　　Lv1　◆(´･ω･`)

>>149
ありがとう＾＾

私、日常の主症状が鬱でボダの傾向もありなんだけど
彼鬱さえなんだかよくわかってなかった。
前途多難だ・・・

恋愛ってか１８年生きてきて一回も彼女いないし・・・・ｗ

最近恋愛したいと思う

ナカマ見つけた

>>154
27年間恋愛したことありませんがなにか('A`)？

発病して4年になろうとしている。去年の夏彼女が出来た。
しかし、今年の3月別れた・・・・・orz

恋愛したいよぅ・・・

俺もしたい

あるﾀﾚﾝﾄに本気で恋してる ただ、そのﾀﾚのｸﾞﾙｰﾌﾟは立場的に不安定(これ以上言うと誰だかﾊﾞﾚそうなのでわかりずらくてｽﾏｿ)なので常に崖っぷち 2ちゃんの該当ﾀﾚのｽﾚで常に情報収集して解散ﾈﾀに翻弄されてる

おねーさんには土日しか会えない。
また一週間あえない。。

メールが数時間返ってこないだけでたくさんのことを想像して涙が出る。

切られた？
うっとおしいのかな？

もう会えないの？
体だけの繋がりでもいいから
お願いだから

抱きしめてください
あなたの手で首を絞めて眠らせてください。

悲しいから体だけなんて言わないで
大事にしてくれるほかの人、すぐできる

おとといまではメンヘラーじゃ恋愛できないって思ってた
でも今は、強烈に恋愛したいと思ってる。







でもやっぱむり・・・メンヘラー＆毒男だから＿|￣|○

俺と恋愛したい奴居る？

>>165　居ると思うが一般人では無理かも・・・

>>165詳しく

>>165 167 ID同じ？？？

おなじだお

>>167 アンカーミスった？自分で自分にアンカーしとるよ

恋愛って素敵じゃん☆

本当だ…
ツッテクルヨ…

>>172 で、何を詳しくなのだ

>>171
詳しく！

死人に口なし

あっ、あげちゃった
ツッテクルワ･･･


っていうか、自分で自分にアンカーするの流行？ >>174

変な流行を作っちゃったね
(´・ω・｀)ションボリ

おｋ　気にするな >>177

すっごい個人的なレスだけど…(携帯なんで改行ミスｽﾏｿ)

今の私の幸せの盃は99.9%溜まってるの。
欲しい物も買えて、毎日元気に楽しく過ごせて、三食温かいご飯も食べられる。
その盃に恋人という一滴の雫を垂らすと、
もしかして100%になって今よりも幸せな生活が送れるかもしれない、
でも盃が溢れて幸せのバランスが崩れるというリスクもある。
私はそんなリスクを背負ってまで恋人を作りたいとは思わない。

ドッグカフェのおねーさんのことが気になるんです。
普段ムスっとしてるけど、わんこと触れ合うときは笑顔で微笑んでくれる。
正直あんまし美形じゃない。けどどんな美人の笑顔よりおねーさんの笑顔のほうがかわいい。
ドッグカフェは土日しかやってないんで、週末だけしか会えない。。
これって恋なのかな。。。
最近おねーさん綺麗になったなぁ。彼氏でも出来たんじゃろうか。。。

今、携帯でセンター問い合わせたら１件メールがきてた

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

(( ；ﾟдﾟ))ｱﾜﾜﾜﾜ


ど・・・どうしよう電話とかメールとても苦手＿|￣|○

>>181 誤爆＿|￣|.....○

>>182
ゆっくり

女性からメールなんてきたことないから落ち着いていられない
やばい、心臓ドキドキしてきた
吐き気がする・・・くっくすりのまなくっちゃ

>>164
あわてずあわてず

いっ今kら変身したらまずいよな・・・まずいよな
どどどどうしよう

(( ；ﾟдﾟ))ｱﾜﾜﾜﾜ

おちつけおちつけオレ

>>164
落ち着きなされ。
レスしない方が良いかしらん
(´・ω・｀)

>>188 あありがとう薬飲んで少しきゅうけいしゅる
ぐあーかなり頭がテンパッテル

>>189
おうよ

ほんの少し落ち着いてきた。
何て返信しよか考えはじめると眠れなくなるので
今日はこのまま寝ます。
明日、落ち着いて考えてみます。
でもねむれなそorz、明日朝早いんだけどな・・・
ﾉｼ

一人で寝るのが寂しくて、眠剤飲んだけどベットにいけません。

(´・ω・｀)σ)´・ω・｀)←>>193

age

>>164の話が詳しく聞きたいのでageとく

>>164は寝てるようなので漏れもねる　ﾉｼ

みんな寝れていいなあ

メンヘラだろーが　普通に恋愛するよ　まぢ極フツーの恋愛だべ
しかし今回の彼はメチャ子供だった・・・まぢ泣きたい位にコドモ。
自分がウツ期間にはいった途端にメールも電話も総シカトって…器の小さい男だ。
他にも色々ありすぎて、書くのが面倒な位。
とりあえず別れたい。そしてあたしの大切なＣＤを返しておくれーーー連絡つかせろ！

超かわいい子と今日デートだぁ！
久しぶりの好感触！どうかボーダーとかじゃありませんように。。
あーデートなのに、、眠れにゃい。

同じ職場だった年下の子。メールも電話も数え切れないほどした。
自宅にも2回招待された。俺は彼女のこと本気で好きだと思ってた。
玉砕覚悟で告白しようとまで考えてた。
それなのになんでこんなに何も感じなくなったんだろう。好きだと言う
感情が今はもう完全に消えてしまった。
もう誰かを愛することすらできなくなったらしい。ははは、惨めだな・・・・・orz

>>200
おまいはうまくいくといいな。楽しんでくれ。

>>163
レスありがとう

私は今その人しか考えられなくて…依存したいけど依存されるのも嫌な人だから
ただ抱いてもらうしかできないんだ。
幸せを感じることは出来ないけど好きで好きで仕方がないから

もしも私が自殺でも自殺未遂でもしたら
その人も責任から確実に死ぬ方法で自殺するって言われました。
私も死んであの人も死ぬと思うと少し幸せを空想できたよ。

絶対好きにならない
絶対必要にならない
なのに何でこんなに好きなんだろうか。

彼の仕事が終わるちょっと前にメール入れて
もう仕事終わってるのに、松屋でご飯も食べ終わって
電車乗ってる頃かな。
その合間にメールの１本くらいくれてもいいのに。

ﾉﾛｹｵｯﾃ( ´∀｀)つ)´д`;)ｸﾞﾘｸﾞﾘ >>203

七夕･･･(つω;｀)

"全ての人々が、あとほんの少しずつ優しくなれますように…。"

みんな出会いはどこ？

オンラインゲームだった。
ひきこもりに近い状態だったけどオフ会行けば出会いがあった。
今もうあんまゲームしないから、新しい出会いないよ。
仕事いけないし。

私は、行きつけのパチ屋の、常連さんを好きになったよ。

彼自分の事で手一杯みたいで、私の鬱の話なんてできない。
頼れない。

>>207
派遣先の社員さんでした。
SEなので忙しすぎ。しょぼーん

メール。法科大学院生で忙しいので、暇な自分には合ってなかった。
でも他に出会いもないから付き合ってる。でもどうせ合格したらメンヘル彼女なんか捨てるんだろうかな。

自分の事で手一杯で包容力のない、なにかあるとすぐ頭痛になる彼でいいのか
不安になってきた。

おまいらいいなぁ。
俺にはもう好きと言う感情がどういうことかすら分からなくなったよ･･･。

メリットの無い恋人が捨てられるのはしょうがないんだな…
こっちが疲れたら、また他の人を食いつぶしに移るんだろう

私がこの３日鬱で寝込んでる事を彼は知らない

今勇気を振り絞って、昔別れた恋人にメールを送りました。
あの当時はずいぶん無茶をしたものです。
僕の自分勝手な行動から、ずいぶんと苦労をかけたと思います。
今、ようやく物事を冷静に捉えることが出来るようになって、
やっと自分のおろかさに気が付きました。
また、以前と同じように、お付き合いできればいいな。。
自分から別れを切り出したのに、ホント自分勝手な人間です。

メールかえって来るといいな。。

一番しんどい時支えてくれた人に彼女ができたらしい。
　別れ話をしたのは私からだし、私がわがままだったからしょうがない。
　彼の人生をこれ以上私のことで、めちゃめちゃにするのは、
　申し訳ないと思ってた。もう取り返しつかないことをしてしまったのかもしれない。
　でも正直、悲しいし寂しい。　どうにもならなくなった時に、逃げ込める場所が
　ずっとあると思ってた。
　もう本当に、メールも電話もしないようにするね。

あー、セックスしたい

おーし 誰か俺と恋愛しようぜ

自分には何故か彼氏がいます。
彼は私が高校2年生の時に明るくて珍しい性格だという事で私を好きになって
高校3年の、大声上げて廊下を走り回ったり授業中理由も無く泣いていたり不登校になったり
色々問題があった時に告白してきた。
後になって「何故あの時告白したのか？」と訊いてみたら「あのまま思いが伝えられないまま
君が自殺しそうだったから。」とか言われた。
あと自分（彼）も元メンヘラだったから私の気持ちが他の人よりは分かるとも言われた事あります。

総合的に見ると長続きしないんだろうなぁ‥。

みんなの恋愛、うまくいくといいな。
本気で思った。

222ｻﾝ
超ｲｲﾔﾂだね！あなたもうまくいきますように。


今更だけどあたしも元彼の大事さに気付いた。
さっきまでずっと泣きわめいてたあたしに
ﾒﾙでずっとかまってくれてた。仕事あるのに。
戻りたい。愛されたい。愛してるって
素直に思った。

彼は鬱もよくわかってない、少しはわかってもらいたくて
『この３日実は鬱で寝込んでたよ、でもさっき回復した』と
メール送ったんだけど返信がない。
彼は自分の事で手一杯で人の心配をする余裕がない。
こんなでうまくいくんだろうか・・・

>>214
214さん好きという感情が無くなった今の状況で
異性から好きだと告白されたらどうしますか？

今日好きな人と学校でトランプしたよ。他にも数人居たけど
最近生きるのめんどくさいとは思うけど、死にたいと思うことはなくなってきた。

あいつらさっさと別れねぇかな

恋をしてないと精神状態が保てない。これ完全な恋愛体質…？
ていうか恋愛依存症かも。フラれてもすぐ次の恋に走ってるし。。。

>>227
いいんじゃないの？

>>226
ｺﾜｽ。

>>229
ごめんよ。そんなつもりは

ちょっと前にあなたはみんなで遊びにいくのに俺も誘ってくれた。そしてその後も、今度は(またみんなでだけど)どこ行こうかなんて楽しそうに話かけてくれて、嬉しかった。あなたが好きだから。
夏休み前のぎりぎりにアドレスのメモをくれた。その日はほんとうに鬱はどこかにいってた。

女の子とマトモにメールするのなんて初めてだから文章考えるのもかなり時間かかるけど、あなたに笑ってもらう為に今まであまり働いてなかった脳みそをフル稼働させた。
顔文字色々で○○君のﾒｰﾙかゎぃぃなんて言ってくれた。あなたに彼氏が居ることなんか関係ないんだ、笑ってくれればいいんだ、俺はピエロだから。
気付けばﾒｰﾙの受信箱はあなたの名前でいっぱいだ。
もしあなたとこんな風にﾒｰﾙしていなかったら、本当にだれとも繋がらないでいたらさっさと自殺決めこんでたんじゃないかな。
かまってくれてありがとう、あなたのために今日も生きます。7月29日の花火大会楽しみだよ、ほんとにありがとう、そして大好きです。

彼が仕事やめて東京に来る事になりました

>>232
彼氏はあなたのうちでヒモ生活開始っすか裏山

何でもかんでもヒモにすんな
同居人と言え

本当死にたくなったorz
19から見て23っておばさんなんですねorz

>>235
ガキに尻振ってばっかだからババァ扱いされんでしょｗ

>>232
心境はどうなの?うれしい?

>>235
逆に、23から見て19は子どもなんだと感じる事もある。

恋愛したいなぁ…でも、可愛くないから出来ない。
出来ても好きな人or彼は他の女見てる罠。

ﾒｰﾙが返ってこないよ。外で電池切れたのかな、忙しいのかな。なんの脈絡も無く途切れた

朝に彼(職場の先輩で前振られた)と会って、
職場まで車に乗せてもらった。
仕事でもたくさん話したし。
この程度で喜ぶ自分が馬鹿らしい。
誰にでもすんだろそんなこと。

>>241
あるなぁそういう事。そんでその人が他の人と楽しそうに話してるの見ると
嗚呼やっぱりって悲しくなる。
そんな些細な事で喜んでる自分に気づいて欲しいのさ。

上げちまった　吊ってこない

メールもよこさずサイト更新ですか
ちょっとメール催促したら自分の都合察しろって
私が調子悪くてたった1通くれれば安心するのに
それすら察してくれないんですか

反対されたから親には別れるって言ったけどそのつもりではないって
学生で扶養してもらってるとはいえ
成人してて恋愛対象すら選べないマザコンですか

寄りかかりすぎなのもわかってるし
多分これは恋愛じゃないのかもしれない
でも失うのが怖くて文句すらいえなくて
言ってしまってもすぐに謝ってバカみたい

元彼がどれだけ優しくて大事にしてくれてたかを
今更痛感してももう終わったこと
比較しちゃいけないって思うけど、辛いよ

恋愛したとしても、相手が自分の病気のこと、精神状態のことを理解してくれないと成り立たない…


やはり健常者の女性には勝てないと感じた、2005年夏

来月１５日に彼氏が我が家に引っ越してきます。
付き合う前によく考えて、付き合ったら結婚を前途のようなお付き合いをする彼です。
一緒に住んでいろいろ問題もおきてくるでしょうが、結婚までのレールをひかれた気分です。
うれしいというよりマリッジブルーです。
彼でほんとにいいのか不安です。
仕事はちゃんとする人です。引っ越してすぐにバイトはパチンコ屋で
バイトしつつ就職先を探して来年４月あたりには就職する予定でいるそうです。
私の仕事は無理しないでいいと言ってくれます。
水商売はやめてウェイトレスになりました。

付き合っても長続きしない
ほんとにこの人は私の事好きなんだろうかとか
メールとか中々こない時とか
もしかしたら他の女の人と一緒だからメールが来ないのかなとか考えてしまうので
私は恋愛無理かも

>>246
おめでとう。

>>246
なんだろう、自分の書き込みが凄く無責任でいい加減なものに見えてしまって、とても謝りたい
良いことばが見つからなかったんだ。気を悪くしたらごめんなさい。
何書いてんだろ俺は。

>>249
単純明快でいいじゃないですか。
ありがとうございます。

正直、漏れは恋愛せずともＡＶで事足りる。

病気の合併症で恋愛依存になってしまった漏れ(つд｀）
そゆ人いる？

俺は恋愛はもうこりごりだよ

できるだけ恋愛しないように・・人を好きにならないように
している自分がいる一方で同じ過ちを繰り返している自分が
いる？？？これって病気？？？

恋愛ってすごいパワーが要りますよね
それが僕はだめなんです・・・・
好きになると頭がくらくらしてくるんです・・・
女の子でも友達なら大丈夫なのにな・・・

>>254
病気じゃなくてビョーキ

30歳間近＋男＋頭悪い＋運動できない＋暗い＋コミュニケーション能力無し＋喪＋童貞＋鬱＝人間失格…死にたい('A`)

>>257
私の好きな人もそれに近い状態だよ。
だから高望みしなければ何とかなると思うんだけど…
残念ながらそう割り切れるものでもないんだろうね。

>>258
優しさが身に染みます。あなたに好かれてる方は幸せですね(*´∀｀)

彼氏に体大事にしてね、無理して働かないでね
できれば薬もやめてほしいんだけど、と言われた。
子供産んで欲しいからか？と先走ってしまった。
普通に心配されてるだけだと思うけどねｗ

２年間付き合った彼氏と別れたけど、今もその人のことが好き
本当に大好きで大好きで仕方ないけど、
私がいっぱい悪いことしちゃったから元には戻れない
私もともと男の人って苦手で、電車で隣が男の人ってだけで怖い
肩が触れ合うのも嫌で、とにかく自分の半径１メートルに男の人がいると落ち着かない
ちょっと触れてしまったときとか、駅のトイレで手を洗ってるくらい
私にとっては前の彼氏だけが触れても平気でいられる人で特別な人だった
今他の男の人から好意を寄せられているけど、ただただ気持ちが悪い
会いたい会いたいって言われるけど、体調が悪いって言って断り続けてる
私は前の彼氏に会いたい
彼となら手もつなげるのに

彼氏と同棲スタートまであと１０日です。
今が一番楽しい時期なのかも。

彼女ができた。
でも付き合う以上に苦しい。会いたくてたまらない。
メンヘラなんて告白できないし。どうしたらいいんだろう。

おれも彼女できた。
会いたいけどあの子は今ガシューク中。
でも会うと苦しくなる。ジレンマだなあ。

彼女はもう作らない。
鬱がひどくて自分がみじめになるだけ。

彼が引っ越してくるまであと１週間にせまりました。
長かったような早かったような。

>>266
俺は彼女に会えるまであと3日。
長く感じる・・・

彼氏と同棲中。
夜働いてる人だから、帰ってくるのは深夜3時頃。
彼を待つ間は寂しくて発狂寸前。
昨日もﾄﾞｱが開いたと同時に玄関へﾀﾞｯｼｭして、抱きついて泣きました。
鬱で奇妙な行動しちゃうから、彼は内心あきれてるのかも。

自分メンヘラで彼女は健常者なんですけど、いきなり抱きついたら嫌がられるかな？
すごく不安でたまらない。抱きしめてほしい。
女の人って好きな人でも抱きしめられたら嫌に感じるのかな？
抱きしめ方にもよるのかな。ぎゅってしたい、されたい…

明日やっと会える。。。長かった。

同棲開始まであと２日。
この２日がすごい長く感じる。

軽く愚痴ってもいいのかな‥

心を患ってる女性のエキセントリックさとか繊細さとか惹かれるけど
お互い気持抑えめ状態の心の距離なら魅力的なんだけど
距離が近づいて本性が出てくるとかなりヤバイ。とてもヤバイ。

が心を患ってる男もまたやばい‥と言われること必至。
どっちもどっちだけどね。

遠目から見ると理知的で賢そうな言動の人ほど
理論武装と理不尽の二枚重ねで来るんで業が深い。
依存しておいて依存対象が弱ると「共依存は懲り懲りなの」って‥おいｗｗ

つい最近だけど危うかった。
おかしいとこある人は（自分もおかしい人だけど）魅力的だけどヤバイな。

続き

具体的には自分好みに合わせさせる要求の連続だったな‥
弱い事やトラウマを逆手に要求材料に。やり方がずるい。

身に覚えのあるやり方だけに対象にされたのは鏡を見たよう。
そして突っぱね難かった。
あの人ずっとあのまんまなのかな‥
まだ情はあるから振り向きたいし心配だけど。もう限界。おれ限界。

遠いときは本当に楽しかったよ‥
あの遠く心地よい距離感には戻れない。
お互い病は癒えかけてた位だったと思うけれど
慈しみあいがいとおしいに変わると本当にダメだな。

>>272-273

あなたはもしや私の彼ですかorz
同じく距離感がわからずにいるよ。
友達でいたあのころのほうが楽しかった。

そういうときは別れたほうがいいの？
お互いのためを思って、とか。
もう私を幸せにする自信がないらしいけど、
それって、ついでに「僕も幸せになれない」てことだよね。
どうしたらいいんだーあーあぁぁぁもう！

>>274
だめもとでとことん互いが「されたら嫌」なことを話しあってみる賭けもある。
自分にとってはすごい問題も相手にとっては初耳だったりってあるぞ。
相手もわかってるだろうとか期待してナァナァにしてきた分のツケ。
我のはりあいで会話にならない可能性もあるけどね。

お互い心を患ってると相手の荒れ具合がわかるだけに
不自然なほど我慢したり受容したりすることがある。
逆にすごく堪え性がなかったり。

全部を賭けてやるなら可能性も「少しある」
確かなのはそれをやるのはすごいくたびれる。
起こったことや記憶は消えないからさ‥
友達に戻るんじゃなくて再出発だね。
お互い意識的に消耗しないと、全体像が見える距離までは離れ難いよ。

やることがすごくくたびれるんで話し合ってよりを戻す方向でとは勧められない。
こうは思うけどって意見。

明日から同棲はじまります。
距離感とるの苦手です。
依存してしまいます。
ここ読んでて心配になった。
遠距離のままの方が幸せだった
とかなったらいやだなあ。

>>276
>遠距離のままの方が幸せだった
>とかなったらいやだなあ。

そんなのどうせふつうの恋愛も同じだ。
とりあえず自分の思ったようにしてから反省すれ。

告白されたけど私がメンヘラだから付き合えない
それでもいいよって言われても迷惑かけたくなくて・・・どうしよう

回避性人各障害のくせにﾈｯﾄ恋愛依存症です。
ﾒﾙ友2人2ch友1人の事が気になりつつ
最近は元ﾒﾙ友の事が好きで恋煩い状態の鬱です。
結局恋愛とゆう形で人に依存してないと
元気にもなれず、依存することによって
鬱にもなるとゆう悪循環。。。
もうやだ…胸が苦しすぎる…

ぬるぽ

>>280
ガッ

同棲はじめてから安定しました。
時々ささいな事で、軽く鬱になったり孤独を感じたりしますが
以前にくらべてその時間が短くなりました。

ﾒﾙ友とか好きになる人ってﾛｸな奴いないよな

同意。
電番教えたらTelHされた。キモイ。
あんな野郎に依存してた自分をぶち殺したい。

メンヘルになってから状態が良くなるとすぐ恋をする恋愛体質に
なっちゃった…好きになるともうその人しか見えない。
今の好きな人は彼女と別れたばっかりで傷心をいやしてる最中。仲もいいし
あたしの病気の事も理解してくれてる。告白したいけど、まだ向こうが
回復しきってないんだよなぁ…。大好きなのに。そしてこんなあたしでも
ずーっと好き好き言ってくれる元カレ…。こんなんのどこを好きになったんだろ。

ネタはないけど好きな人にメールしちゃおうかな…。こうして依存しちゃうのかな。

同棲はじめてたった１０日で同棲解消の危機に陥った。
疲れた。なんとかもちこたえたけど。

メンヘラは恋愛すんな

男がいないと生きていけない。初めてまともに付き合うことができるようになって以来、常に男がいる。
彼氏はみんな私依存症になる。今彼氏とは週一以下しか会えなくて、寂しいから、同棲できる人に変えようか迷い中。今浮気に近いことしてるから…
ちなみに女友達かなり少ないです。中学ももてたせいで先輩からいじめられて不登校→メンヘル発祥→彼氏依存

愛に人生をそそぐようなつまらない女で終わるのか

昔メンヘラと付き合ってたけどマジ大変だった。
少しでも気に食わないと暴れるし生中出し強要するし別れ話を切り出した時は包丁持ってきた。

異性に興味が持てない

恋愛にまったく興味もてない
今19だけど今まで一度も好きな人出来たことない

年下の彼女がいるけど、2年付き合って未だに体の関係には至ってません。一緒に眠りはするのですが何もできません。彼女の方はかなり不満がたまってきてるようでこのままだと破局しそうです

精神的に参っていると性欲も低下し、何もする気が起きなくなります

メンヘラだからという固定概念が良くないと思いますね。
恋愛なんて十人十色なんだから
別にメンヘラだろうがそうでなかろうが
自由だと個人的には思います。

>>292
精神的なことは話しましたか？
きちんと説明すればわかってもらえるはずです。

>>293
話していません‥
自分が｢精神病｣だとｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら
破局するかも知れない
そんな不安がよぎります
彼女を信じてはいるものの
どっちみちこの精神的な病が解決しない限り彼女の方にｽﾄﾚｽがたまってく気がします

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けようかとも考えているのですが自分自身まだ精神病に対して偏見があるようで
なかなか踏み出せない


もう自分は恋愛できない気がする‥
仕事も失敗続き



もう駄目かも知れない‥


死にたいです

>>294
いまどき鬱病程度なら普通だよ。
私、友達少ないけど友達全員うつ病。
母親は人格障害だけどね。
私はボダ。ボダとか言っても通じないからうつ病でとおしてる。
偏見なんてもたれないよ、気の毒に、って思われるくらい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.､　,.､
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　　　　　　　　　　　ヽ'::':/　　　　 　}:::{
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　　　　 ﾊｧﾊｧ　　 　　l:::|　　　　 :yｧ|:::l
　　　　　　　　 　 i:yｧ|:::l　　 　　l:（.ﾉ:::l　　　ちょｗｗｗｗおまｗｗｗ
　　　　　　　　　　l:（.ﾉ:::l　 ,.r:::'':::!:::ヽﾟ;~ 　　__,俺ｗｗｗオスｗｗｗｗ
　　　　　　　 ,.r:::'':::!:::ヽﾟ;~ 〈;;;:::::::::::::::ﾞ:i,,__,〃 ｀　ﾔﾒﾚｗｗｗｗおちけつｗｗｗ
　　　　　　 .〈;;;:::::::::::::::ﾞ:i,,__,〃'''::::-:::〈ー‐"
　　　　　　/~:::y'''::::-:::〈ー‐":::::::::::::〈:､
　　　　　 /::::::/:::::::::::::〈:､::::/:::::::::::::/ ヾ!
　　　 　 /:::::/:::::::::::::/ ヾ!:/:::::::::::::〈:､　l:!
　　　　,:'!::::/:::::::::::::〈:､　l:!〈_:::;;;:::ノ .l:l　 ヽ､
.　　　〃ゝ〈_:::;;;:::ノ .l:l　 ヽ､　　　　 l:!
　　_〃 　 　　　　　 l:!　　　　　　　　ヽ､

http://i.z-z.jp/?kyopro
これがメルフェン(−＿−メ)

>>294
>>295の言う通り、今は鬱病は国民病と言われるほど多い。
病院に行ってびっくりされる方が大勢いますね
「結構普通そうな人がいてびっくりした」とかね。
自分でこれが解決しそうだと思ったらカウンセリングもいいと思います。
今は彼女のことより、自分の中で鬱病を受け入れることが大事かなぁと
思うです。
あなたは１人じゃない。大丈夫ですよ。急には無理だから
ゆっくり受け入れていってあげてください。

なんか泣きたくなってきたや、全く同じような境遇の人が居て..
思い出したくないよ.（でも過去に縛られているのが現実orz）

鬱病の人間が「お〜いい女だな、おまんこしてぇ〜！」とか思うもんなのかな？
おいらにはわかんねぇや

>>300
１人でいると寂しいということがあるんでしょう。
ﾒﾝﾍﾗに限ったことじゃありませんけどね。

このまえ女友達とﾒｰﾙしてて、悩んでるとか病気かもしんないって
オブラートにつつんで言ったら、すごく明るい励ましが帰ってきた。

眩しすぎんよ・・・
俺が死んだら泣いてくれるかな

>>302
多分、相手もどう返していいのかわからなくて
とりあえず明るく励ましたんだと思いますね。
向こう側ではきっと心配してるんじゃないでしょうか。

>>302
健常者は時にとても眩しいですね

彼女はすごくちゃんと生きている人なので、それが羨ましいのかもしれない。
あさってバイトで会うんだけど、そんなﾒｰﾙしてから実際に会うと恥ずかしいっつーかなんつーか。
そんなに暗い感じではなかったと思うんだけど、言われると泣くかも。
ﾒｰﾙは話題に出さないようにしよう

レスサンクスですた。

>>305
言われることはないと思いますが
でも、気楽に行ってください。
あまり気を使いすぎるとギクシャクしちゃいますしね。

そうだね。気楽に、か。とりあえず何も考えないように。

なによりまずバイト入りたてだからはやく仕事覚えなきゃなんだよな・・・
明日の目標は彼女に会う為にバイトにいく！そんだけ！ｗ

>>307
大丈夫ですよ。彼女に会うことが目標ならバイトも
楽しくなると思います。応援していますよ。

バイトしてきたんですけど、腰が痛いよ
明日は・・・あの子のとなりでお仕事。がんばれるよ
腰持つかな？ｗｗｗ

>>309
おかえりなさい。お疲れ様でした。
明日が待ち遠しいとは思いますが
無理はしないようにしましょうね。
腰悪くしちゃったら、彼女も心配しますよ。

はい、恋愛してます

初めまして、いきなりごめんなさい。
この前彼氏にフラれました。
私ははっきりウツとかボダとか診断されてないのですが、それに近い状態に度々陥ります。
人間と言うだけで信じられなくて、誰もかれも疑ってしまうのです。
そんなことは失礼だってこと位分かっているのに信じられなくて自己嫌悪。
でも、彼が居てくれたから私は頑張っていられたのです。
毎日部活行って学校行って、人付き合いだって頑張れました。
なのに別れ。
どうやって戦っていこうか…
長文失礼致しました。

>>311
はい、いいですね。
何かあったら、いつでも書き込んでくださいね。
元気な書き込み、待ってます。

>>312
いいんですよ。過去のことは。
自己嫌悪になるあなたはとてもいい人だと思います。
だから、人を疑ってもいいんです。
頑張ったね、辛かったね。
彼氏がどう言おうとも私はあなたを信じます。
だから、そばにいます。
戦わなくていい。休ませてあげてください。
大丈夫ですよ。私がついてますよ。

＞彼氏がどう言おうとも私はあなたを信じます。
＞だから、そばにいます。
＞大丈夫ですよ。私がついてますよ。

ｗ

312です。きっくさんレスありがとうございました。
いま学校いく電車に乗りながら見たんですが、危うく泣きそうになりました…

ちょっと休んで、また頑張りたいと思います。

>>315
ありがとうございます。
私のレスが少しでもあなたの助けになったのなら
私は凄く嬉しいです。
助けが欲しい時、傷ついた時はいつでも吐き出していってください。
今は自分を休ませてあげて、自分にできることをしましょうね。
応援していますよ。私はいつでもついています。
元気な書き込み、楽しみに待っています。

好きなひと出来たよ。
だけどいつも自分が具合悪くて申し訳ない気分でいっぱい。
彼は気にするなって言うけど、でも、絶対そうじゃない方がいいに決まってる。
はやく良くなりたい。
なんかいろいろ考えすぎちゃって、余計悪化しそうな予感。
うまくいくといいな、がんばります、

クソカキコ失礼、

好きな人に勢いでメンヘラだってカミングアウトしたあげく
告ってしまったよ　相手にとっては物凄い負担になったと思う
告ったことへの返事はもらえなかったけど、
今度遊びに行こうねって言ってくれた
私は死ぬとか言ってる場合じゃないのかもしれない…幸せなのかも。

>>317
彼はやっぱりそんなあなたについていたいんだと思います。
確かに病気はパーソナリティではありません。
彼が一緒に考えてくれると思います。
だから1人で抱え込まないでください。
あなたには明日を一緒に考えてくれる人がいます。
それを忘れないでください。

>>318
私は負担だとは思いません。
だって、自分が頼りにされていると思ったに違いないんですから。
だから今度遊びに行く約束を言い出したんだと思います。
彼はお互いどうしたら幸せになれるか考えています。
だから生きてください。
そして２人で幸せになってください。お願いします。

彼氏ができてラブってますが、パキシルのせいで私が性欲落ちてるから
彼に申し訳ない…。あんま濡れないし。。。
みなさんはHのときとかどうしてますか？ここぐらいじゃないと相談できなくて…
病気のことは一応彼は知っていますが性欲が落ちることは知りませんorz

>>320
話した方がいいですよ。
どっちにしろ隠し事は良くありません。
きっとわかってくれます。

>>319
レスありがとうございます、317です
彼は今基本的に一人で居たいみたいです。趣味とか仕事とか忙しそうだし。
だから、なるべく頼らないように、本当に本当に困った時だけ頼ってみようかと思います。
自立、っていうのかわかんないけど、人に頼りすぎるのはもうやめたい。
前付き合ってた人に依存しすぎて彼自身も潰しちゃったから同じ過ちはしたくない..
パキの副作用すこし辛いけど、真剣に頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

>>1
しない。彼含めまわりは私にしたら眩しすぎる、敵わない。
こんな気持ち悪い、いかれた人間に好かれても嬉しくないだろうし......

メンヘルで彼女に捨てられた。うわーん。

よしよし…

僕強い子だからもう泣かない。でも心がいつかどこか悲しいのだ。
結婚したかもしれなかったのに。うわーん。だめだあーーー

アダルトチルドレン(AC)ってメンヘルなの？
漏れACらしい。

いま好きな子がいるけど、もし本当の自分じゃない偽の自分を好かれても
その子に嫌われるのを恐れてさらに別の自分を作り出すだろう。

漏れはACから抜け出したい。
自分が自分じゃない感じから脱却したい。
もっと楽しみたい。
そしてACじゃなくなった漏れをその子が好きになってくれたらサイコーだ。

でも今すぐ会いたい。ずっと触れていたい。

ずっと触れていたい

彼氏ができてラブラブ

２０年前の彼女に手紙出したら電話がかかってきた。
なんと彼女もメンヘラー。
お互い配偶者には内緒で慰めあってます。

ふられたのをずっと引きずってる…

もう何か彼氏のこと「好き」じゃなくて「いないと寂しい」になっちゃった。
別れたらあたしを確実に必要としてくれる人がいなくなっちゃうんじゃないか
って思うと、怖くて別れたくない。もう恋愛感情はないのに…
彼氏に申し訳ないなぁ…Hとかもう苦痛だし。死にたい気分も抜けない…

僕の脳みそはうんこでできています。　　　なので恋愛はしません。
脳みそがうんこでできている人は恋愛しちゃいけないと神様が言っていました。
なので恋愛はしません。
おわり。

失恋すれば
ショックも倍
殺意が沸くから
恋愛しない方がいい

康子ちゃん、元気かな･･･。
電話してみようかな。

鬱で恋愛なんてできません・・・・
恋愛どころか、ヒキだし・・・

二人とも健常者だった頃に付き合いだして三年。
一年半くらい前に相手が強迫になった。それを自分のせいだと思い込んでるうちに自分は統失発症。
多分積もり積もったものが出たんだと思う。
今ではメンヘラカップルです('Ａ`)
正直メンヘラになってから相手のことが本当に好きなのかわからなくなった。
お互いのためにもわかれたほうがいいのかな・・・

でも寂しくなったときに頼れる相手がいないのは辛い(´･ω･`)
友達いないしorz

恋愛なんてできません。

>>338
俺としてみないか？

うほっ　の予感

やっぱり？

>>339
ごめん、俺♂。
うほっな路線は多分もっとできません。

康子ちゃん元気かな。
電話してみようかな。
でもあいつもメンヘラだしな。
旦那がいるしな。
子供もいるしな。
今日はやめとこうかな。

どうしようかな。
迷ってるうちに１時間たっちゃったな。
今日は、やめかな。

彼氏に自殺願望があることを言えない…
どうしよう。リスカのことも言えてないし…
しかももう感情が「好き」じゃなくて「いないと困る」に
なっちゃったよ。ごめんね、Ｋ君…

迷ったけど電話してみた。
康ちゃん元気だったよ。
よかったよかった。

迷惑と心配かけてばかりで、別れた方がいいんじゃないかと思ってる。
でもいなくなったら淋しいし、なんだかんだでやっぱ好きだし、
私から言い出すなんてできない。
だからといって、向こうから別れ話切り出されてもショックなんだけどさ…

>347
漏れも同じ理由で悩み、結局自分から別れることを選んでしまった。。
それから約半年経つが、前の恋人と同じ目に遭わせることを想像すると、次の恋なんてとてもできねぇ。

>>347
私もそんな事考えてた。んで、それを彼氏に打ち明けたよ。
「迷惑かけるとかそういう事気にしすぎないで。
もし俺が耐えられなくなる時が来たらそれは仕方が無いけど
そうなるとは限らないでしょ？」って言われた。

一人で先の事勝手に色々考え過ぎて別れとか考えちゃう気持ちは
分かるけど(私もそうだったよ)、急に別れを告げられる彼氏の事も考えて。

妻子持ちですが、最近、他の女性に眼が行くようになりました。
今まではこんなことなかったのに、いろいろ妄想しては、悶々としています。
メールとか電話とか食事まではやっているのですが、その先までは踏み出していません。
妻は病気の私に冷たいですが、心の奥底では快癒を願っていてくれるみたいです(推測)。
とにかく、弱音を聞いてくれる異性が私には必要なのです。
妻は聞く耳持たずですので･･･。

>>350
ちょっと厳しく言わせてもらう。

何やってんだよアンタ、子どもが気の毒だ。
異性に夢を見るのも程々にしないと後が怖いよ。
聞いてくれないとか言って逃げてないで、妻ともっとよく話し合いしなよ。
アンタの浮気で子どもまでメンヘラになったらどうするんだ。

>>351
浮気はしないよ。
妻とはイヤと言うほど話し合いしたよ。
今では話し合いを持つたびに「離婚してくれ」って言われる。
このつらさがわかりますか？
こんな私には癒しも必要なんです。

>>352
事情も知らないのに酷いレスをしてしまった、
本当にごめんなさい。
私は病気を理由に結婚そのものを破棄され家庭を持てなかったので
家庭事情やあなたの辛さは正直すべて理解できない、ごめん。
こんな事しか言えないけれど、あなたの癒される時間が
少しでも長く続くように祈ってるよ。

連投スマソ。
訂正：家庭事情やあなたの辛さをすべて理解することができない、ごめん

ほんと酷い事言ってごめんなさい。

>>354
あなたは優しい人ですね。
あなたも傷を抱えながら、今を生きているのですね。
応援します。
そして、ありがとう。

彼は「辛かったら話聞くよ」と言ってくれるのに、
何にも言えないまま一人悩んで自傷に走ってしまう…。
そもそも、他人が恐くて自分に自信が全くないような人間なのに、
告白されたからって付き合う奴が悪いような気がする。
振ってしまうと可哀相な気がして、恐くてＯＫしたけど、毎月別れる別れないの話が出る。
全部私から言っているし、原因は私にあるけれど。
浮気とか忙しくて会えないとか、健常者の話を聞く度に辛くなる。
恋人と向き合わず付き合っている私って、何様だろう。
別れようって切り出したら、彼また泣いちゃうかな…

>>356
生殺しが一番残酷じゃないかなぁ。
頑張ろうと思えないのであれば、「好きじゃない」とはっきりフッた方がいいよ。
涙には浄化作用があるから、泣くのは悪いことじゃないみたいだから、
気にすることはないです。

だっこしたい。人が恋しい。

>>358
だっこしてください。(♂)

恋か。したことない。人を好きになるってどんな感情だっけ。同世代の子たちの話ついてけない

ﾒﾝﾍﾗが恋愛しても傷口が深くなるだけだよ・・・

>>361に激しく同意。

相手の期待に応えられないこと、理想に近付けないことで
自分自身を責めたり、自分への強い劣等感抱いたり、
逆に相手が思い通りにならないことで暴走したり、相手まで鬱にしたりetc...

自分も他人も不幸にしたくないなら恋愛なんかするべきじゃない。

地獄のような日々を生きたいなら話は別だがな。

もう自分でも呆れるくらい、あの人の事しか愛せない。
あの人の事を思っていくつもの歳月が流れた。
私はまだあの人に一番大切な、自分の思いを告げてない。
でも拒絶されたらそのまま車道に身を踊らせてしまうかもしれない。
そんな苦しいほどにあなたを思う私がいて、
そして今あなたはどこで何をしているんだろう？
逢いたい、早く逢いたいよ…
逢って、自分の気持ちをしっかりと伝えたい。

　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/　┌────────────
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , ' 　＜ セイセイセイ！ フゥゥゥオオオオォォォオオオオゥゥ！
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　└────────────
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
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　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
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　　　　　　　　/;;;;;;;/:::::::::::《
　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ

恋かあ。遠い日の花火だな。
大好きな人はいるし、その気持ちは大切にしたいけど、
でもこれは恋じゃないだろうし。

>>365
お前は俺か？

そう、恋じゃないんだよ、こんなのはさ。
ただの憧れや寂しさからの逃げ。妄想恋愛だよ。

相手の幸せ考えたら、俺達は恋愛なんかしちゃいけない。それが現実だ。

同性愛者でもないのに、異性に好意持たれると嫌悪感覚える。

相手の幸せや都合を考えるより先に
自分の幸せを考えることが必要だよ、お前ら。
傷つかないように逃げるのは簡単だけど、
自分の可能性潰すなよ。誰にでも幸せになる資格はあるんだよ。

好きな人が、大切な人が幸せになる事が俺にとっての幸せだ

でも俺は愛した人さえ幸せに出来ない

それどころか苦しめてしまう

だから俺が恋愛をしないことが大切な人たちにとっての幸せだ

だから恋愛はしない

俺は罪の十字架を背負って独りで生きていく

しないよ。
つまんない人間が他人を心地よくできるわけがないってわかったから。

俺たちはひとりでいきていくべきなんだ…

相手を幸せにできるかどうかなんてわからないし
いつか破綻して不幸になっちゃうかもしれないけど
いまは好きな人と一緒にいたいと思うし、そう思う時は幸せだよ
どんな結果になっても、何も行動起こさないまま終わって、後悔したくない

でも寂しさのあまり暴走して依存はしたくないなあ…

>>372

369 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/18(日) 13:32:10 ID： Qhs/m2Gy

好きな人が、大切な人が幸せになる事が俺にとっての幸せだ

でも俺は愛した人さえ幸せに出来ない

それどころか苦しめてしまう

だから俺が恋愛をしないことが大切な人たちにとっての幸せだ

だから恋愛はしない

俺は罪の十字架を背負って独りで生きていく

頼られるのが幸せな人もいるわけで…。
俺が軽い鬱、彼女が重い鬱だが、俺の彼女もそうやって頑張ろうとする。
でも、頑張られると逆に辛い。俺は一緒にいるだけで落ち着くし、幸せなのに…。

>>374
だから結局はヤマアラシのジレンマなんだよ。
お互いが近づく事でお互いが傷つく。

だから一緒にいない方がいい。

あげ

もう、どうしていいか分かんないや。
逝きたいのに逝きたくない。別れたいのに別れたくない。
一緒にいたいのに一緒にいたくない。
矛盾だらけの恋に答えなのあるのだろうか。

「恋愛くらい」って何だ。「でも」「くらい」って。
それができれば、俺ももっと生きる目標ができたのに。
大切にしたい人もいないし、無論、大切にしてくれる人もいない。
恋愛できないんだから、メンヘル以下って事か。

電車や道端で好みの人を見るだけでお腹いっぱいでつ。。
そもそも何かのまちがいで恋人ができたとしても、うまくやっていける気がしない…

恋愛も友情も欲せず孤独に生きるのが一番楽だと知ってしまった。

メンヘラの恋愛は周囲に大迷惑。
一人ぽっちで生きてください。

>>380
俺も同じだよ。
今の俺には恋愛の苦しみは心を余計に蝕む病巣にしかならない。

相手が聖母マリアなら話は別だが、そうじゃない、人間だ。
欲もある、人間なんだ。

俺たちは病気なんだよ、それも身体じゃなく心のね。
そんな俺たちが人間と対等にわかりあえるなんて、勘違いもいいところだ。

この中で３２年彼女で傷の俺にかなう喪男はいますか？

エルメスは、俺にはエルメスは現れないのか？

>>383
＞３２年彼女で傷の俺
って言葉が意味不明。解読が必要な言葉は慎んでください。

すまん、３２年彼女が出来なかった俺

に訂正

自分34年です。
20代のうちに恋愛が出来なかった場合、人格に問題があるのでその後の可能性はあきらめたほうがいいと以前本で読みました。
自分の人格の問題はなかなか自分で解決できないので、本音を引き出そうとあえて相手を怒らせる荒療治を行い、却ってトラウマに。
愚かなものです。

>>34
無理に女は作らんほうがいいかもしれません。実は32年目で
女が出来たんですが其の緊張で鬱が悪化し、彼女とは別れ、
今は休職中です。職も危ない。

メンヘラだけど恋もしたいお。でも引かれるから自分から避けちゃう。
醜形恐怖で家からも出れないよ(；；)
http://n.pic.to/3g2x8

>>389
普通に綺麗なんだけどな(´･ω･`)
あなたが醜形なら自分は…orz

て…釣られたか。
普通に外で撮った画像だったぉ…orz

>>389
かわいいじゃん。俺と付き合って。

部屋で撮ったんだお。久しぶりにカーテン開けたお。

>>389
ネタっぽいけど、どうなんだろ、実際？
かわいいと思うけどな、俺は。周りもそう言うと思うよ。
まあ、外に出てみなよ。家の中でウジウジしてても、
しょうがないじゃん。
ネクラな性格でモテないなら、外へ出て変わろうや！

俺が部屋でごろごろしてもいいよ。マジかわいい。

忘れられない人が居る。もう一ヶ月になるのにしょっちゅう夢に出てくる。
ダメだよね忘れなきゃorz

>>396
大丈夫、そのうち忘れられるから。
無理して忘れなくてもいいんだよ、大切な思い出なんでしょ？
俺にも忘れられない人が居る。
もう２０年になるのに手紙を書いたよ。

顔晒しとかそういうのこのスレでやらないでくれる？

>>397
20年になるのに手紙かける勇気が羨ましいよ。
私は結局告白も出来ないまま一ヶ月が過ぎようとしてる。
せめて連絡先を聞いておくんだった…と一ヶ月たった今でもかなり後悔してる
でも、短い期間で交わした数少ない会話は大切な思い出だと信じてる。

>>399
コクらないほうが時間が経ってから幸せと思うこともある。

>>400
でも何もしなくても後悔するよな。
おれは部活（文化部）で友達だと思ってた女の子がいつのまにか転校してた。
連絡先もしらん。

思い出したら気分わるくなってきた

私もだ…何で幸せだったときのこと思い出したら気分悪くなるんだろう。
いずれにせよ連絡先聞いてない上で、もう会う事は無いのかな。
所詮住む世界が違ったんだと痛感。
まだ一ヶ月だけど、告ればよかった。って今でもずっと思ってるよ。

キスしたい。

見事に釣られてるな･･･
メンヘルってある意味人が良いよな。

アー、恋がしたい。出来れば５〜１０年前にさかのぼって恋を楽しみたい。
失恋はもういやだ。

俺も恋がしたい。できれば１５〜２０年前にさかのぼって恋を楽しみたい。

順序踏んだ恋愛に慣れてないからだろうか。
純粋な人に心ひかれる。
ヤバいな

恋愛はいつか終わることが前提となってる自分。
怖くて進めないよ(´･ω･`)

芯でもいいから恋いしたい。あっ死んだら恋できないか？

>>408
終わる以上の何かを残してくれるのが恋愛さ。
そして、終わらない恋もきっとある。

うつ病になって2年間の間に、好きになった人も居ますが、
自分に劣等感を感じて何も言えませんでした。
病気の僕には、恋愛の資格すらないと思っています。

>>411
だよな・・・
好きになってもさ、俺らダメ人間だしさ、相手に悪いよな・・・
俺らみたいな精神病者なんか、相手にとっちゃいい迷惑なんだよ、そんなの。
健常者になることが、まず最低、果たすべき義務だよ。
恋愛どうこうとか、言う資格無いんだよね、俺たちはさ・・・

だめじゃありませんよ！自分に自信を持ちましょう。大丈夫ですよ！

>>412
そんなことないと俺は思う
恋愛は自由じゃん
精神病者だって恋愛したい
資格がないとかつらすぎるよ
俺も劣等感があるけど好きな人がいる

そうですか？やっぱり資格がなきゃだめなんでしょうか？
その劣等感を少しは希望に変えられるのだったらしましょう。それだけで
気持ちは多少楽になると思いますよ！

してもいいと思う。恋愛。それで二人の心がつながるなら。

いろいろとありましたわ・・・。

恋愛の資格があるなんてうぬぼれたくない。

決めるのは二人。

なあ、恋愛肯定してる奴らよ、
お前のその気持ちは、本物か？
本当に心からの恋や、愛・・・か？

ただ寂しいから、誰でもいいから、そばにいて欲しい、だけじゃないのか？
人肌が恋しいだけじゃないのか？

その愛は、本物・・・か？

自分の心も、満足にコントロール出来ない俺たち精神病者に、なんで、そんな確かな気持ちが生まれるんだ？


仮に、確かな、恋や愛・・・があったとして、
当然、自分が精神病者であることを、告げた上での恋愛なんだ、よな・・・？

まさか、告白してからカミングアウト・・・
なんて、相手を騙すような卑怯なマネ、してない・・・よな？

それで、相手は受け入れるか？
本当に、受け入れてくれると、思ってる・・・のか？

そして、この先ずっと、相手を、心底思いやれる・・・のか？

>>420
自信がなくなりました・・・

やっぱり自分らは恋愛なんか、
出来る身分じゃないよ・・・

どの質問にも、YESかNOで答えるならNOだろう…。
でも、恋愛ってYESかNOで割り切れるものじゃ無いだろう。
恋愛に限らず、世の中、二者択一で割り切れるものなんてほとんど無い。
自分はあの人にそばにいて欲しい。他の人じゃダメなんだ。
それが真実の恋愛かどうかなんか分からない。でも、あの人に側にいて欲しいんだ。

相手をだますような恋愛なんて恋愛じゃない。
ただのエゴだよ、そんなの・・・

自分は出来ない・・・大切な人に、そんなこと出来ないよ・・・

俺はエゴでいいと思ってる。そのくらいの覚悟がなければメンヘルに恋愛
はできない。いま懐かしくて「あすなろ白書」とか見てたんだけど、あま
りの自分の喪男ぶりに頭が痛くなってきた。でも俺は恋していいと思って
る。

おまいら…、そこまで相手を思いやれるって実はすばらしい事だよ。
ここに来るやつらなら、きっと相手を幸せにできると思う。

>>425
「いい人」で終わって相手の心の琴線に触れないまま

ふっと気づいたら、そばに「いい人」がいた、、、、。

てのは、よく恋愛ドラマの最終回であるじゃん

人を好きになっても、みじめさを痛感するだけだ。
出来損ないの自分には、恋愛なんてできない。

この愛って物事　僕には扱いにくい
この愛って物事　僕はちゃんと向き合わなきゃいけない
まだ準備が出来てない
愛っていうおかしな物事に

恋はできても愛は難しいよ

「こないださぁ、精神病のやつに告白されてさ」

「うっそ！まじで怖いからw」

「ヤバいよねー・・・そっちの趣味ないっての！」

「つうか病気直せって言ってやったらよかったじゃんw」

「ってかナニされるかわかんないからw」

「まあねー相手はサイコだもんね」

健常者は思ってるほどメンヘルを意識してない。

意識してないなら理解もない

>>433
ピンポン！

俺はそんなおまいらが大好きだ

人間から隔離されてぇ
どいつもこいつもうぜー

モテないというよりかは社会に適合できない人7
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1126713419/
【メンヘル】最強伝説【喪男】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1127116344/

２０年前の彼女とテレホンＳＥＸしてます。
･･･ごめん、うそです。したいなぁ。

妄想ならせめてテレホンはずしたらいいのに（笑

今週の火曜、いつも通りに病院に行った。
その時にとても興味が沸く女の子がいた。
ゴスロリ系で口と耳のピアスが繋がってた。
担当の医者に友達になりたいって言ってみたら、
やめたほうがいいって言われたけど、
やっぱり我慢出来なくて、
思い切って声をかけました。
『あの、もしかしてNANAとかビジュアル系好きですか？』
彼女は
「あ、はい」
と答えた。
『もしよかったらお友達になってもらえませんか』
といいながら連絡先を書いた紙を渡したんだけど、
未だに連絡が来ない。
やっぱり無理なんかなぁ。

恋愛なんてしないよ！皆が羨ましい

病気が治らないと、恋愛、結婚なんてできません。

出来るはず。俺はそう信じたい。

体が脳がなかなか恋愛してくれません。やっぱし病気治るまでは不可能かと。

>>443
自分の病気で相手を振り回さない、苦しめない、そして、
心から愛し続けられるか？

結婚ならなおさら、男なら相手に食わせてもらう様なバカなまねしないよな？
当然、働いて、共働きでもせめて相手より収入が上じゃないとな。
どんなに辛かろうが苦しかろうが家庭を守る為に働き続ける。
それぐらいの覚悟、出来てるんだろうな？

メンヘラーだったら女怖くて恋愛なんかできねーよ！

>>445
良心だけでは、もはや恋愛など出来ない。悪の力が必要だ。
男のプライドなど全て捨てるのだ。卑怯な手も使う。相手に食
わせてもらうかもしれない。国からかねもらうかもしれない。
良心でも悪魔でもあるのはただ愛のみ

　メアドを聞き出せた女の子はいる。ただ、友達止まりなんだなぁ。告白すると終わってしまいそうで怖い。

　というのも、以前「好きだよ」って言ったら言葉に詰まってた…。そして、はぐらかされた。そして、メアド消去になった。しかし、どちらからともなくお互いがやり直せるようになった。メアド再GET!!

　だから、今の関係でもいいかなとも思っちゃうんだなぁ。

>>448
どこで知り合ったの？

今から好きな人に電話しようと思います。
緊張します…。オラに元気を分けてくれ！

がんがれ！！

450

ガンガレ

>>445
当方健常者だが、ぶっちゃけそれができたらネ申。
俺の好きな人はメンヘラだし。真面目で優しい人。
>>450
ガンガレ。

>>449
　デイケアで知り合った。
　初めのメアドGETの切っ掛けが、向こうから「スタバ行こう」と誘ったから。それで、気があると勘違いしちゃったんだよ。

>>454
焦りはすぐに見破られる。時間をかけよう。話はそれからだ。

>>454
男にありがちな捉え方だねｗ　　＞気がある
でもま、誘われない事に較べりゃ断然チャンスなんだからな。頑張って

電話出てくれませんでした。
お風呂とか入ってんのかな。

んなわけないか…。もうダメポ

>>457
まあ焦りなさんな。
今のうちに気を落ち着けて。

>>457
今日はもうやめておいたほうがいい。引かれるよ。

>>455-456
　ありがとう。
　焦らずにガンガってみる。

うん、もう引かれてると思う。
勢いで2回電話して、メールもしてしまいました。
当然返ってきてない。

つらいよ…。なんかオレってほんとダメなやつだなーと思った。
あきらめた方がいいと思うけど、好きって気持ち消せそうもないよ…。

それでいいんだよ

やぁ(´･ω･`) また君か。
取り合えず君には呪いをかけておいたから、一生セックスできなくなるよ。

呪いを解く唯一の方法；
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1127049947/
このスレに「ネコミミ板から記念カキコにゃ。」と書き込むんだ。
健闘を祈る。

魔よけしました。

恋愛してるけど、成就はしないと思う今日この頃・・・

自分も恋愛中だけど･･･成就しない感じ･･･ﾊｧｱｧｧ

最近告りました…ﾋﾞﾐｮｰな断りﾒｰﾙ来た。相手もﾒﾝﾍﾗだしなぁ、鬱だ死にたいorz

>>467
死ぬな。イ�`･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
わしも、本命（フィジカル病み）にメルで告ったけど、レスなし。

放置していた出会い系サイトで医者が釣れますた＿|￣|○
総合病院なんだけど、メンタル系に力を入れてるところ。
サシオフｹﾃｰｲ（医者→乗り気、メンヘラ引いてる）
有料サイトで金食った分、医者から毟ってよかですか。
カミングアウトしたのに、引かなかったし…
高級外車より、救急車に乗ったほうが気が楽。

同じメンヘラーの人と映画に観に行こうと約束したけど
まだ怖くて日にちを決めてない・・・4回目だけど何か不安。

実際に交際してる人は？

ﾉｼ
やめといた方がいい。　全力をもってﾒﾝﾍﾗの恋愛をオススメしない。
相手に申し訳ないって心理ばかり働いてしまうから、ご機嫌ばかりうかがってしまって
恋愛を楽しめない。
傷つくだけだわよ…

俺もそうだったけどメンヘルの最後まで付き合ってくれる女が欲しい。

>>471
あ〜・・・何か図星くらった感じです。
もう一緒に遊びに行かない方が良いかもなぁ・・・

>>468
ｽﾏｿ、なんかうらやましいです。
無料サイトで、だめぽなﾔｼと出会い、鬱。

有料サイト逝っても私なんか、やっぱりダメなんだろな。

>>474
俺がいるよ。

あげ

寂しいとき辛いとき優しい言葉かけてほしい。

何かあんまりログ見てないけどこれだけは言える。

「自分を愛せない人には他人からも愛されないし他人を愛することも出来ない」

ﾜｼ自分物凄く大嫌いだから、自分と同じ人間というものも同じ様に大嫌いなんだよね。
それを愛するって一体どういうことだよって思う。他人の恋話聞いてると。
メンヘラって何ゆえに愛を求めてるんだろう。自己確立のため？
結局恋愛対象は相手だけじゃなく自分の事も含め考えなきゃいけないからきちんと成立しないと勝手に思ったりする。

ついに恋愛とは無縁のまま腐ってしまった俺がいうのもなんですが、
若い皆さん。ためらっていられる時間なんかないんですよ…。

20代ですけど、最近恋愛してません。
人を好きになるのもSEXにも疲れました。仕事から帰って猫と戯れているときが安らぐ時間です。
でもたまに寂しいと思ったりすることも

３０代でも２０代と付き合えるのかな？

↑付き合えるよぉ。私19なんだけど、今好きな人30代だよ。私の方が付き合えないよ、きっと。今の恋愛で情緒不安定になってかも。毎日泣いてる。

手が吹き飛んだ！
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1126518352/l50

恋愛なんて怖い

>>480
その猫がいなくなったらもっと寂しくなるよ、家の猫今日日帰り入院だったけど昼間火が消えた状態だったｗ

8時から好きな子と待ち合わせです。
めっちゃ緊張するよ((((ﾟДﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>486
いいな〜。
楽しんでね。

おまいら、恋愛はやめようよ。幸三になるよ！

>>486
おお、進展してるじゃないか
頑張ってこい

>>482
君は神だ！　ようし、がんばって体鍛えて、出会い系サイトでナンパ
するぞ。

出会い系はやめろよ、エイズの宝庫だぞ

マジですか？

>>491
出会い系はやめろよ、サクラの宝庫だぞ

>>493
ちょうど1年前、エキサイトで散々だまされた。みんな気をつけよう。orz

恋愛はどうか知らんけど、入院してたころ同じ病棟だった人で、凄くいい話をするいわゆる「いい人」がいたけどさ。
退院してから、病院で知り合った女の子、その友人を食いまくってる。

まぁ話は上手な人だったけどね。

恋愛してみたい

気にしすぎて、凄く疲れる・・・けど、恋愛してたいです。

あ、恋愛スレだもんな。恋愛の話をしないとね。
入院して退院したらほぼ同時に彼女に男が居ました、まぁ仕方ないな。

今日は新宿にある超人気のチョコ専門店のおみやげ渡しました。
チョコ好きな子なので喜んでくれました。

その子はメールとか返ってこないことがよくあって、
それは周りに他に男(≠彼氏)がいて、それで忙しいみたい。
あくまで噂だけど。
顔も性格も明るくていい子だけど性根はかなり魔性の女らしい。

しばらく頑張ってみようと思うけど、諦めるとなるとまた欝な日々が始まるよ。
オレ相手のせいにできなくて全部自分を責めちゃうから。
だからと言って今すぐ割り切って考えることなんかできない…。

好きとか付き合いたいというより、とにかく仲良くなってみたい男性がいます。

歳は私より11歳上で、多分彼女はいないと思います（気になってる人とかは解りません）。

私は口下手なので何て話し掛けたら良いのか解らなくて…。男性と話す事もほとんどないので。

相手が私の事をどう思っているのかも解りません。


私はとにかく純粋に話したりしたいだけなんですが、
男だったら誰でも良いみたいな人がいつも近くにいて、なんだかこの人と同じように思われたらどうしよう‥とか考えてしまいます。
二人っきりになる事もほとんどないので途方にくれています。
みなさんだったらどうしますか？

明日多分会うと思うんですが、誰か私にアドバイスをください……

ちなみにメアドや番号も知りません。
どう聞けばいいのかキッカケも掴めず…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

今度一緒にお茶しませんか、でいいんじゃないでしょうか。
電話番号とかメールアドレスも、その時にに聞けばいいと思う。

私はまだ未成年でして…元々はその男性のお母さんとかと仲良しだったんですよ。

相手も仕事が忙しいし、二人っきりになると相手から何か言われないと私からは答えられないんです…（慣れれば全然平気なんですが）。
とりあえず仲良くなってみたいだけなので狙われてると思われるのも気が引けてしまって。

私は顔も可愛くないし、変り者って言われたりするし何をするにも自信がなくて‥‥

友達になりたいので、電話番号とメールアドレスを交換しませんか。
と勇気を出して言う。

ﾒﾝﾍﾗが恋愛しても傷口が深くなるだけだよ・・・

相手の期待に応えられないこと、理想に近付けないことで
自分自身を責めたり、自分への強い劣等感抱いたり、
逆に相手が思い通りにならないことで暴走したり、相手まで鬱にしたりetc...

自分も他人も不幸にしたくないなら恋愛なんかするべきじゃない。

地獄のような日々を生きたいなら話は別だがな。

メンヘラにだって恋愛する権利はある。
結果として地獄になってもいいじゃないか。
それはそうなってからの話。
純粋に自分の思う道を進みなさい。
恋愛するチャンスを放棄したら、必ず後悔するから！

恋愛した結果、自殺（未遂）しました・・・

症状もさらに酷くなって薬も1日15種類にもなってしまいました・・・
人が怖くなってしまって人前に出られません・・・
親もその事でノイローゼになってしまい、
一時期は一家心中しようって話にまでなった事もあります・・・

私が自殺の時、樹海にしておけばこんなことには・・・

もう終わりです・・・何もかも・・・

>>507　つまらんネタだ

>>474です
なんだかんだで、かまってもらってるダメポな自分。
まともに結婚できる甲斐性が、なさそなのがorz

金持ちで構ってくれる美しい人独身きぼん。
はははは…。
もう私ばばぁですから逝きます。

>>475ｻｿかもーんw

>>506がいいこと言った！

傷つくことわかってるし、これから地獄が待ってるかも知れないけど、
逃げないでがんばってみようと思います。

ここまでもうダメポになったし、フラれた後どう傷を癒すかを少し考えてます。
どーせフラれるならちゃんと気持ち伝えてからの方が後悔しない気がするけど…

う〜ん、恋愛はいいけど、相手をそれなりに知ってから好きにならないと
あとあと大変だね。
好きになった後に、相手が男遊びの激しい女だって知っても、
だったら手出すのやめとこ、って簡単に割り切って考えられないしさ。

>>510
その女の人とは、これからどう接していくの？
ﾚｽを読んでると、かなり精神的にﾀﾞﾒｰｼﾞ来たんじゃないかな。
何にせよ、がんばれ！

相手まで地獄のような日々に巻き込んで、
しゃあしゃあと「自分はがんばった」なんて書き込み出来るのが
『人間』なんだな・・・

俺は人間じゃない方がよかった・・・

>>510
相手への影響は考えてないの？

>>513
いいんじゃない？
お互い、傷のひとつやふたつぐらいあるよ。
人間だもの。
相手もメンヘラーかもよ。
俺の同僚で、メンヘラーだとお互い分かってて結婚したのがいるよ。

>>59
当方３３で躁鬱持ち。よかったらメール欄見てメールして

>>513

450です。ぶっちゃけ、相手の影響は考えてませんでした。
相手は健常者で、しかも男にモテモテです。

仮に付き合えたとしたら、自分はACなので、相手に合わせて柔軟な対応を取ることは可能です。
逆にさらに自分を見失って苦しんで自分から身を引いていくことは十分考えられます。
てか、相手のこと信じてない(他の男が気になるんじゃねーか、オレなんかじゃダメだろーな)から、
付き合ってもうまく行くわけがありません。

でも、話とかしててこいつが好きって気持ちに変わりはない、どきどきするし抱き締めたくなる。

いっそのこと、コクってフラれて一度自分にケリつけないと、
前に、新しい恋に進めないと思ったんで、多少形式的ではあるけど、
コクってから諦めようかなと思ったわけです。

まぁ自分勝手な理論だけど、相手は別の男と遊びまくるだろうから、
オレがコクることによって相手が傷つく、って事はないだろーと思います。

酔ってて長文スマソorz

メンヘラの場合、好きな人からの誘いでも断ってしまう事も有る訳だが…。

>>516
ガンガレ

今日は彼氏がお泊りですV
幸せデスヨ〜〜

愛してるよ、あなたがメンヘルでも愛してるよ。

>>519
ずっと続くといいね。うらやましいです。ｗ

ﾒﾝﾍﾙなんてゴミのような自分を許す為のただの免罪符がほしいだけだろ？
人間的価値ないんだから恋愛なんて美辞麗句掲げて人様まで巻き込もうとするな。

一生ひとりで生きていけよ、欠陥人間。

この板において、これは非常に危険な書き込みなのでは？

ここにお前らの妄想を書け。実現するかも知れん
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1127835392/l50

さっきからsageができてない人がいる。ｓａｇｅじゃなくsageだよ

>>522
近親憎悪乙

>>516
過去ログとかロクに読んでないので詳しいことは把握してないが
相手が場数踏んでるような人間なら大した影響はないのではないかと思う

俺の場合、「好きだ」なんて言葉を言うこと自体がセクハラみたいなもんだからな…
メンヘラなら自分のことを相当低い位置に見てると思ったから>>513みたいな質問をしてみた

愛し合いたい

世界の中心で愛をさけぶを見ない

メンヘルでも恋愛していいのかな？
好きな人はいるけど、連絡は、ほとんど取れない。
好きな人から、久し振りにメール来たけど、相手のことがよく、わからない。
自分がメンヘルってことは相手は知ってるけど、うまく相手に甘えられない。
相手には、他に恋人がいるように思うし、何か、考えても仕方ない不安が堂々巡りする。

一人でいられるのなら、それが一番いいような気もします。

ひとりでいるはやっぱり寂しいよ。好きな人いて羨ましいけど、いたらいたで辛いんだよね

つらい辛すぎる・・・
恋愛できていい方向に向かってきてるなと思ってたのに
最近相手に嫌われてる気がする。

両想いは余計辛いよ
いつか絶対振られるもん。
メンヘラの結末ていつもこうだ
私だけか・・・鬱

みんな、そうですよ。
嫌われるんじゃないか嫌われてるんじゃないかとか凄く考える。
もう一緒に映画を観たり公園行ったりするのが怖い。
何でも怖くてしょうがない・・・

4日前に失恋しました。片思いだったんだけど、彼が結婚してしまうんです。おとといぐらいはかなり落ち込んでしまって、病院に行ったり動物園に行ったりして、心が落ち着いたんですが、さっきビデオ屋で会っちゃったんです。今かなりヤバイです。死にたくなっちゃっいました。

ﾎﾞﾀﾞっ子だけど、彼氏とラブラブだよ(´∀｀人)

皆がんがれ超がんがれ(｀・ω・´)

だめなやつはだめ。
できるやつはできる。

それだけだ

通ってるカウンセラーに、

「うつ病の患者には恋愛する資格なんてありません」

とキッパリ言われちまいました。
臨床心理の学会とかではかなり有名らしい先生
なんですが・・・ orz

412 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/21(水) 17:26:14 ID： DIhmpvY+

>>411
だよな・・・
好きになってもさ、俺らダメ人間だしさ、相手に悪いよな・・・
俺らみたいな精神病者なんか、相手にとっちゃいい迷惑なんだよ、そんなの。
健常者になることが、まず最低、果たすべき義務だよ。
恋愛どうこうとか、言う資格無いんだよね、俺たちはさ・・・

420 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/21(水) 21:02:39 ID： L5mNuLLH

なあ、恋愛肯定してる奴らよ、
お前のその気持ちは、本物か？
本当に心からの恋や、愛・・・か？

ただ寂しいから、誰でもいいから、そばにいて欲しい、だけじゃないのか？
人肌が恋しいだけじゃないのか？

その愛は、本物・・・か？

自分の心も、満足にコントロール出来ない俺たち精神病者に、なんで、そんな確かな気持ちが生まれるんだ？


仮に、確かな、恋や愛・・・があったとして、
当然、自分が精神病者であることを、告げた上での恋愛なんだ、よな・・・？

まさか、告白してからカミングアウト・・・
なんて、相手を騙すような卑怯なマネ、してない・・・よな？

それで、相手は受け入れるか？
本当に、受け入れてくれると、思ってる・・・のか？

そして、この先ずっと、相手を、心底思いやれる・・・のか？

423 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/21(水) 21:24:12 ID： FMfbK/so

相手をだますような恋愛なんて恋愛じゃない。
ただのエゴだよ、そんなの・・・

自分は出来ない・・・大切な人に、そんなこと出来ないよ・・・

428 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/21(水) 23:11:14 ID： rtArNeWE

人を好きになっても、みじめさを痛感するだけだ。
出来損ないの自分には、恋愛なんてできない。

442 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/23(金) 06:47:52 ID： nyU08OTL

病気が治らないと、恋愛、結婚なんてできません。

445 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/23(金) 17:26:36 ID： Xo8qpXNS

>>443
自分の病気で相手を振り回さない、苦しめない、そして、
心から愛し続けられるか？

結婚ならなおさら、男なら相手に食わせてもらう様なバカなまねしないよな？
当然、働いて、共働きでもせめて相手より収入が上じゃないとな。
どんなに辛かろうが苦しかろうが家庭を守る為に働き続ける。
それぐらいの覚悟、出来てるんだろうな？

471 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/24(土) 22:25:02 ID： XWMPgjzH

ﾉｼ
やめといた方がいい。　全力をもってﾒﾝﾍﾗの恋愛をオススメしない。
相手に申し訳ないって心理ばかり働いてしまうから、ご機嫌ばかりうかがってしまって
恋愛を楽しめない。
傷つくだけだわよ…

505 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/26(月) 07:29:23 ID： uJG8wQ18

ﾒﾝﾍﾗが恋愛しても傷口が深くなるだけだよ・・・

相手の期待に応えられないこと、理想に近付けないことで
自分自身を責めたり、自分への強い劣等感抱いたり、
逆に相手が思い通りにならないことで暴走したり、相手まで鬱にしたりetc...

自分も他人も不幸にしたくないなら恋愛なんかするべきじゃない。

512 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/27(火) 01:00:38 ID： /MafgUYJ

相手まで地獄のような日々に巻き込んで、
しゃあしゃあと「自分はがんばった」なんて書き込み出来るのが
『人間』なんだな・・・

俺は人間じゃない方がよかった・・・

522 名前： 抑鬱者 Mail： sage 投稿日： 05/09/28(水) 00:30:16 ID： vd8h77lx

ﾒﾝﾍﾙなんてゴミのような自分を許す為のただの免罪符がほしいだけだろ？
人間的価値ないんだから恋愛なんて美辞麗句掲げて人様まで巻き込もうとするな。

一生ひとりで生きていけよ、欠陥人間。

もうどうでもいいや＾＾

>>522
この意見に同意してしまう、メンヘラーな俺がいる…

彼自身が好きなんじゃ無い。

私のそばに居てくれて「好き」をくれる彼だから、好き。

結局寂しいだけなんだよなー最低かな

>>542
最低だね。
ただの『かまってちゃん』じゃん
彼氏に対して悪いと思わないの？

あんたみたいなのはネトアとかチャトレでもやって
それを求める人達だけにちやほやされててください。

>>542
俺はそれを理解していれば十分だと思う。
というか、それを悟ってしまった事が辛い事かな…。
世の中のほとんどの人はそんな事理解せずに恋だの愛だの言ってるわけだからね。

おまいら基地外の癖に恋愛なんて生意気だ！！！

ま、恋愛中は多少キチガイになってしまうものではあるが。

ところで、恋愛って結局何よ?。

希望

怖い人に絡まれたくないから、いつでも一緒に居てくれるような彼女が欲しい。

>>548
逆だべwww

>>546
恋愛は幻想。セックスは汚いもの

>543とか>545みたいな奴らのほうがキチガイで、生きる価値無いな。

1年以上彼女いない俺だけど、今日恋をしてしまったかもしれない。
同じ学校の子なんだが外見はギャルで話を聞くと彼氏がいるっぽいorz
俺は重度の鬱だがたまに超躁状態になる。
それが原因で今までの彼女とも長続きしなかったんだが…
今日学校でちょっとしゃべった。初めてしゃべったんだが、好きになってしまった。
どんだけぶりだろ、人を好きになったの。
ホントに切ないんだな恋愛って。
どうすればいいんだろう…今日はたまたま躁だったからよかったものの、また話すとなると…
俺としては仲良くなりたいんだが…誰か助けてくれ
鬱に恋愛なんて最悪だ。

>>552
鬱だけど、好きになっちゃったんだからしょうがない。がんばれ。

ここで一発ぬるぽ！

ここで一発ｶﾞｯ！

555Get。意味ないけど。
失恋がかなり引いてるみたいです。ここ1週間泣きっぱなしだし、今日は何ヶ月かぶりにリスカをしてしまった。もう心がダメぽい。薬飲んでも落ち着いてくれない。どうすればいいんだろう。

>>556
ｹﾞｯﾄ不発だね

で、恋愛以外の「生きがい」を見つけてみたら？
自分は、趣味をどこまでも突き詰めていこうと打ち込み始めたら、
なんかもう独りで生きる覚悟が出来た。

>>557
関係ないけど俺の趣味は現実逃避。まぁそれでさらに鬱になるんだけど、俺にとって麻薬みたいなもんだからやめられない。
漫画よんで音楽聴いてパソコンいじって部屋篭ってたら恋愛なんかできるわけないじゃねーか。俺のばか

好きな子と明後日バイトだけど鬱がひどくて話す気力がない話したいのに

その場になれば、話せるもんだよ。
それに元気を貰えるかもしれないしから、がんばれ。

愛はあるよ。なければ何故キリストは貼り付けにあった？

それに恋愛はエゴとエゴのぶつかり合いの罪悪だよ。
エゴイスティックで何故悪い？

>>560
ありがと。なりゆきまかせでいいや

>>557
この場合は「ゲッヨ」といいます。
↓参照
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1126885947/101-108

はいはいイケメンと美女でいちゃついて下さい。

>>564
ﾜﾗﾀ
やっぱ恋愛よりこうして2ch見てるほうがいいや。

恋愛はしてます。キープ君もいます。

>>561
時の権力者にとって有害だったから

細かくは面倒だからﾊﾟｽ

恋愛なんかしちゃダメですよ。







自分は欠陥人間なんだということから
目をそらさないでください







身の程をわきまえた生き方をしてください

メンヘラなら恋愛なんてしないでオナニーに没頭するよな？

ダンナ(当時彼氏)が私の鬱に気付き、治療しながらｹｺｰﾝ。
ﾍﾀﾚ君で人の気持ちを汲む能力ﾅｯｼﾝｸﾞな人ですが、今時流行りの家事も自分から
進んでやってくれるのでｱﾘｶﾞﾀﾔ。

私が鬱なら『こんな自分でも役に立てるかも知れない』とｵﾓﾀそうだ。
ｱﾘｶﾞﾀﾔ。

そういう関係もあるわけだし、メンヘル恋愛、いけるよ。
ﾍﾀﾚ君だと、こんなあたいでも逆に役に立てる事があるしね〜

精神異常の母を持つ子供って、どんな風に育つんだろうね。

まあ、お互い子供を作らない夫婦なら良いと思うけど。

産み落とされた子供はどんな風に育ってどんな人生を歩むんだろう？

これは、自分の両親に虐待されたり、異常に抑圧された日々を強いられたり、
逆に全く愛情を注がれずにほったらかしで育ってきた人なら、
少しは子供の気持ちになれるかな？

-----------------------------

あと、
性別が逆ならどうだろうね。
精神異常の男性を、女性は養いたいなんて思うかな？


そう、現実の答えは『NO』

性差なんて古い時代の偏見だと言うけれど、
所詮は綺麗ごとの理想論でしかない。

精神異常であることを事前に理解した上で受け入れてくれる女性なんて、
皆無に等しいほどなんだよね。現実は。

ましてや結婚なんていったら、
絶対ないって言い切っちゃっても良いほどなんじゃないかな？

あっはっは…
ｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ

旦那の収入に頼ることしか考えられない人もいる。

自分にとっては分担できればよし。

今は家計はおおざっぱに折半してるよ。

余ったら貯金して旦那に適当に使い道を考えてもらう。
そんなあたいもﾍﾀﾚ？

ttp://www.nta.go.jp/category/toukei/tokei/menu/minkan/h14/03.htm
さて、このデータを見て、もし男性が精神障害で働けなくなった場合、
女性だけで生活を支えられるかな？

仮に、
蓄えを使うとして、どこまで耐えられるだろう？
旦那がなんとか働けるようになるまでもつかな？

それ以前に、そんな状況になることが容易に想像できる（既に精神障害になっている）男性と
交際したいと思うかな？

↑綺麗ごと抜きに、無理じゃないかな。

「愛していれば」なんて、美辞麗句だけじゃ生きて行けないし。

だめなときは二人で死ねばいいじゃないか？　それも愛だよ。
つーか生保とかあるぞ

心中ブームとか起きればいいのにね。

>>576
鬱の通院歴あると生保入れないよ。

　二年ほど前に彼氏と別れたことが原因で鬱になりました。
　最近ようやく好きな人が出来て、告白したんですが振られてしまいました。
　しかし、きっぱり諦められず毎日のようにメールを送ってしまいます。
　もはやストーカーです。
　相手にとって迷惑だということは頭ではわかっているんですが、コントロールできないんです。
　相手は取引先の人なので、彼が誰かに話していて自分の職場の人にも知れ渡ってしまったらと思うと恐いです。
　もうどこにも居場所がなくなってしまうと思うと死にたくなります。
　どうしよう。。。
　

彼女の前で泣いてしまった・・
男として情けないし恥ずかしい、かっこ悪い・・

来週の土曜に映画の約束した。
したらしたで、緊張するというか鬱になるし・・・でも好きだし。
しょうもないなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>578
うちの弟統合失調症の通院してたけど生保もらったよ。

>>582
そうなんだ？
健康保険とかの通院歴調べられて断られるケースが多いって聞くけど。


まあ、『欠陥人間』として、
誰も巻き込まずにひとりで生きていくことを決めた俺には関係ないけど。

>>581
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
漏れもメンヘル(AC)だけど、恋愛の望みは捨ててないんだ☆
純粋に応援してるし、漏れも好きな人がいるから、人生を生きていけてるんだ♪
恋愛でもなんでもいいよ、がんばれる事があるって、これからの人生捨てたもんじゃないよね！
たとえダメでも、(漏れの場合だけど)恋をすることができたってのは
自信にしていいことだと思うんだ。


ごめん、今日も酔ってるけど、好きな人からメールくるだけで
以外とこの人生、生きる価値もあるって思えちゃうよ。
ツライけど。我々、正常な気持ちは残されてるよ！
がんばろうよ！

皆、恋愛ガンガレ！
でも、>>583みたいな奴も、もし辛くなったらいつでもここに来いよ…。

[email protected]
メンヘラの方だれかメル友になりましょう。
メル友なってもいいよという方、メールくださいく(^ー゜)ノ

鬱病なのにお見合いした人に惚れたかも・・・orz
治るまであんまし近づいちゃいけないよね。
でも鬱って言っちゃった。
来週また会うよどうしよう。

欝の地獄を一緒に歩いていこうぜ、伴侶よ！　とか、言ってみたい。

病気になる前から付き合ってた彼女（医療関係職）にプロポーズしたら、
「何いってるの？　病気持ちの癖に。冗談でしょｗ」
と言われてウツが悪化した俺がイル・・・　orz

皆無理せずｶﾞﾝｶﾞﾚ(`･ω･)

今日、メンサロの電話スレをきっかけに仲良くなった人の彼女にしてもらえたよ。
自分を傷つけるようなことはしないって約束で。
ろくでもない恋愛ばっかりしてきた私だけど、この人となら幸せになれるって思えた。
きっとメンサロの皆にもいい出会いがあるよ。

ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あげ

>>589
まさか今でも付き合ってる・・・？
医療に携わる人の発言とは思えない・・・酷すぎるよ。

>>593
医療関係っていったってさ、人間だから。

看護士とかみんなそんなもんだよ？
看護士とか保育士とか、裏じゃけっこうキツイ子多い

それがこの国の現実だよ

>>1
夢はかなうさ！

国、っつーか
この世、っつーか...

>>593
589です。「悪いけどそんなつもりないから。」
と言われて一方的に連絡を絶たれました。
看護師やってて、そんなに悪い子じゃないと思ってたんですけど、残念です。

ま、縁が無かったんでしょうけど・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

俺も、適応障害って診断受けてるから
日常以外の出来事とか、人ごみとかすごい苦手なんだよな。
こんなんで恋愛して結婚することなんて出来るんだろうか不安。

しなくていいんじゃね...もうだめぽ

スキな子とキスしてきますた。3年半ぶりに唇の感触を味わいますた。

昨日、初恋した。

>600
ｵﾒ!気になる人はいるがﾒｱﾄﾞすら聞けないﾍﾀﾚな自分とは違ってｳﾗﾔﾏｼｽ。｡

好きなのか依存対象として見てるのかわからない人いませんか？
気になる人いるけど好きなのか構ってくれるから依存しようとしてるかわからない…後者なら相手にも自分にも悪い事だし

>>603
というか精神病の俺たちが恋愛だと思ってる感情のほとんどは後者だよ。







いい加減目を覚ませ。

いったいどれだけ人に迷惑をかければ気が済むんだ？









せめて欠陥人間らしく人様に迷惑かけずに生きようや。

おはようございますm(._.)m
私 鬱病になる前に精神科医に告白されて、付き合いだしたけど、ある日私が、｢私、鬱病かも…
私が鬱病でも好きでいてくれますか？」っていったら｢どうしたらいいかわかりません｣って言われた…。
ショックだったけど……、彼の職業上、プライベートも仕事、では嫌だって思ったのかもなぁ……。結局、自分から別れを切り出しました。でも、やっぱり一人はつらい…

せめて今度はありのままの自分を受け入れてくれる…毛布のようにすっぽり包み込んでくれる人を探すよ…。

>>605
＞｢どうしたらいいかわかりません｣って言われた…。

それが現実。

それこそが現実。







健常者同士だってめんどくさいのに、
余計にめんどくさい精神病者をわざわざ選びたくなんかない。


健常者はみんなそう思ってる。


だから俺達はひとりで生きていく術を身につけなければならないのさ。

ひとりで生きてゆこうと思って、
「孤独と上手につきあう」アンジェラ・ロスマニス著　東京図書
という本を読んだんだが、イマイチだった。

ひとりで生きてゆこうと覚悟した人って、あんまりいないのかな？

人は一人では生きていけないよ。でも一人のが楽な時もある。

私も確かに一人になりたいときもある。でも、一人がたまらなくつらくなる……。誰かそばにいてほしい…って思ってしまう……。

キチガイは死ね！　恋愛なんて考えなくてよし！！

安心感は人との関わりの中でうまれてくるもの…。不安を独りで抱え込んだらいけない…。ずっと人と関わることできず人を好きになることもできず…そんなのは嫌だよ…。

>>６１１
すっこんでろ

メンヘラーだから恋愛できない。
恋はするけどね・・・
どうせ一人ぼっちだよ、わたし

>>612
孤独は人でしか埋められないものですよね。

そうだそうだ。キチガイは一人でいろ。それが嫌ならシネ

自分はありがたい事に６年付き合ってる彼氏が居ます。
遠距離だから続いてるのかもしれないです。。
ウツ期は電話も出ないから。迷惑かけっぱなしです。。

>>616
お前はそうすればいいじゃん？人に押し付けるな。

604 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/10/10(月) 06:37:59 ID： ct0jC/hs

>>603
というか精神病の俺たちが恋愛だと思ってる感情のほとんどは後者だよ。





いい加減目を覚ませ。

いったいどれだけ人に迷惑をかければ気が済むんだ？







せめて欠陥人間らしく人様に迷惑かけずに生きようや。

釣りスレなんだろうか。。。

このスレ見てて今まで自分が恋だと思ってたのは、依存だったと気付いた。

メンヘラじゃなくて健常者でも恋愛すると依存ぽくなると思う。

>622
同ー感〜。
恋と依存て親戚なんじゃない？決して切り離せる物ではないよ。依存でも幸せならいいじゃない。それは恋じゃない。

じゃあ依存じゃなくて恋だったかも。よく分からなくなってきた。

　まあ、他人の恋愛観に口を挟むのはいいことじゃないかもしれないけど、
普通、恋愛って「相手にも喜んでもらわなくては嫌だ」という気持ちを掻き
立てられるものじゃないのかな、と。となると、依存とは違うのでは?。

彼氏は自分のしたい事ばかりで、私の喜ぶ事をしてあげたいってのが少ない。
だから幸福感薄い。
私ベタベタするの好きだけど彼は嫌がるし。

誰だって好きな人とはベタベタしたいよ。
幸感薄いのは、それこそ価値観の問題なんじゃないかな？

基地害が恋愛ねえ・・・
















生きる資格も無いくせによく言うよ。死ね

ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>>628
どうしたの・・・？

精神疾患は誰でもなりうる病気です。鬱は誰でももってるものです。パニックも不安神経症も、適応障害も、、、誰でもかかる病気なんです。全てはストレス社会が生み出した病気です。きちがいよばわりはやめてください

んなこと言ってるからキチガイ扱いされるんだよ

>>632
バカの一つ覚えみたく基地外基地外言わないの(`･ω･´)

>>631
キチガイ必死杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そういうあなたこそきちがいです。あなたがここに来る理由はなんですか？そんなに虐めたいのですか？…本当の理由は寂しいからではないですか？いつまでも嫌われる存在でいるのはつらいですよ。素直になったらどうですか？

もういいよ　放っとけよ

>>584
応援ありがとうございます。
僕が23で友達が31なので人生の先輩だから、なかなかタメ口が利けないのが辛い・・・
明後日に今週末に映画を観に行く時間を電話で相談します。
いつも緊張しますが、がんばってみます。
最初にお母さんが出ると何か安心するんですｗ

少しでも正常な神経が残ってたら、メンヘルに言い寄られる相手の苦痛を
想像できると思うけど？










ああ、そういうこともできないぐらい、脳が腐ってるのかｗ　お気の毒にｗｗ

最近荒れるスレをよく見る

っていうか巡回してるスレがことごとく荒れてゆく

もうね。

>>638
言葉を交わさないと感情は通じないじゃないか

中三です。
恋って何なんだろうって思います。
自分で作り上げた偶像を好きになるのが恋なら
私は恋はしないと思います。

でも私はなぜかどんな人間でも好きになることが出来る。（なってしまうかな？）

ある程度特定の人を気にし始めると
実はそんなに好きでも何でも無いのに
恋なのかなと勘違いをして相手も
自分のことを結構気にしてる気が
して告白して玉砕する。

寂しい気持ちが根底にあるのか、
どんな人でも好きになる事が出来て
合わせようとしてしまう。

と言うか相手がどんな人間でも嫌いになることは出来ない。
>>638みたいな人だって好きです。

依存性が高いのかもしれませんが。

>>607
健常者同士だってめんどくさいのに、
余計にめんどくさい精神病者をわざわざ選びたくなんかない。
健常者はみんなそう思ってる。
だから俺達はひとりで生きていく術を身につけなければならないのさ。


付き合って５ヶ月めになる彼氏は通院・服薬暦６年強で入院経験もあるいわゆるメンヘラですが、
単に気分に浮き沈みがある、のではなく、１０何錠と薬も飲んでいる人だと、付き合ううちに分かった時は
今後のトラブルや面倒や苦労などを考え、付き合っていく事を正直本気で考えました。
しかし、健常者でも、付き合っていればトラブルも面倒も苦労もあるのだから、
メンヘラなところは、付き合う判断基準なんかじゃないな、と思い当たって、付き合っています。
浮気とか借金とか、メンヘルなんかよりよっぽど嫌なことありますし。

ただ自分が健常者なのかどうか、言い切ることは難しいです。
わたしも精神的に波が無いわけではないし、一時期１,２ヶ月ほど服薬していたこともあり
彼の状態に共感と理解（？）があるから、付き合えているのかもしれません。
まあそうでなくても、誰しも一回くらい通院なり服薬なりしてみればいいんだとか
ちょっと、思っていますが。もっと理解が深まればいいのに、なんて。

長文ｽﾏｿ。。

片想い中の相手に病気のこと告げられますか？
私はどうしてもできません。
勿論、付き合うことになったら言わなきゃいけないことだと思うけど。
でも今想ってる彼は理解を示してくれるかどうか･･･｡
無職な理由もただ｢ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟ｣じゃ苦しくなってきました。
お酒も煙草もやってるしね。じゃあどこが悪いんだと･･･orz
健常者と一緒になった方が相手にとって幸せなのはわかってるんですけどね。
このまま独りで年老いていくのかな･･･｡

自分は、好きな人が同じメンヘラだから、あまり気にしないけど
>>642さんとかの場合とかだと、打ち明けるのに勇気いるでしょうね。
でも、付き合うとなったら好きというわけだから
多少なりとも理解は示してくれると思いますよ。
がんばってくださいね。

あ〜もう・・・寝られない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

付き合ってた彼女に打ち明けたら振られた俺が来ましたよ。
理解してもらえるどころか、激しく拒絶されました。
でも、そのお陰で一人で生きていく覚悟を決められた気がします。

そう長い人生でもなさそうだしｗ

>>644
＞理解してもらえるどころか、激しく拒絶されました。

それが現実。

それこそが現実。







健常者同士だってめんどくさいのに、
余計にめんどくさい精神病者をわざわざ選びたくなんかない。


健常者はみんなそう思ってる。


だから俺達はひとりで生きていく術を身につけなければならないのさ。

442 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/23(金) 06:47:52 ID： nyU08OTL

病気が治らないと、恋愛、結婚なんてできません。

445 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/23(金) 17:26:36 ID： Xo8qpXNS

>>443
自分の病気で相手を振り回さない、苦しめない、そして、
心から愛し続けられるか？

結婚ならなおさら、男なら相手に食わせてもらう様なバカなまねしないよな？
当然、働いて、共働きでもせめて相手より収入が上じゃないとな。
どんなに辛かろうが苦しかろうが家庭を守る為に働き続ける。
それぐらいの覚悟、出来てるんだろうな？

471 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/24(土) 22:25:02 ID： XWMPgjzH

ﾉｼ
やめといた方がいい。　全力をもってﾒﾝﾍﾗの恋愛をオススメしない。
相手に申し訳ないって心理ばかり働いてしまうから、ご機嫌ばかりうかがってしまって
恋愛を楽しめない。
傷つくだけだわよ…

505 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 05/09/26(月) 07:29:23 ID： uJG8wQ18

ﾒﾝﾍﾗが恋愛しても傷口が深くなるだけだよ・・・

相手の期待に応えられないこと、理想に近付けないことで
自分自身を責めたり、自分への強い劣等感抱いたり、
逆に相手が思い通りにならないことで暴走したり、相手まで鬱にしたりetc...

自分も他人も不幸にしたくないなら恋愛なんかするべきじゃない。

512 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/27(火) 01:00:38 ID： /MafgUYJ

相手まで地獄のような日々に巻き込んで、
しゃあしゃあと「自分はがんばった」なんて書き込み出来るのが
『人間』なんだな・・・

俺は人間じゃない方がよかった・・・

522 名前： 抑鬱者 Mail： sage 投稿日： 05/09/28(水) 00:30:16 ID： vd8h77lx

ﾒﾝﾍﾙなんてゴミのような自分を許す為のただの免罪符がほしいだけだろ？
人間的価値ないんだから恋愛なんて美辞麗句掲げて人様まで巻き込もうとするな。

一生ひとりで生きていけよ、欠陥人間。

>>645
ねぇ？
頑ななまでに言い張るのは、自分で自分に言い聞かせる為かい？

健康な精神ってのがどんなだかもわからないけどさ、
普通の人でも、一人では生きていけないやん？

『〜でなければならない』って思い込みが、あなた自身を縛り付けてる気がする。

ニュートラルでいいと思うよ。

依存し過ぎる人もどうかとは思うけど、
そこまで頑なでも、なんだか揉み解したくなる。

何日か前に急に誰も好きになれなくなった
今までは好きな人もいたのに
今は会っても何の感情も沸かない


('A`)今までが惚れっぽすぎたのかも
年取ったのか俺

私の場合、向こうからそれでもいいって言うのでつきあいました。
良くしてもらったけど結局、無理と思ったんだね振られました。
今は不倫中。これはこっちもとっくにあきらめてるから
気楽に付き合える。いて欲しいときすぐってわけにはいかないけどね
でもどんな病気に人でも恋していいと思うよ
うまくいかないときは健常者だってそうだもん、

>>11
ﾖｶﾀﾈｰ

>>649
>でもどんな病気に人でも恋していいと思うよ
>うまくいかないときは健常者だってそうだもん、


ほんとそう思う。うん。
みんなにいい恋の巡り会わせがありますように。。。（ー人ー）

572 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/10/04(火) 16:21:22 ID： erm/BzmN

>>571
精神異常の母を持つ子供って、どんな風に育つんだろうね。

まあ、お互い子供を作らない夫婦なら良いと思うけど。

産み落とされた子供はどんな風に育ってどんな人生を歩むんだろう？

これは、自分の両親に虐待されたり、異常に抑圧された日々を強いられたり、
逆に全く愛情を注がれずにほったらかしで育ってきた人なら、
少しは子供の気持ちになれるかな？
-----------------------------
あと、
性別が逆ならどうだろうね。
精神異常の男性を、女性は養いたいなんて思うかな？

そう、現実の答えは『NO』

性差なんて古い時代の偏見だと言うけれど、
所詮は綺麗ごとの理想論でしかない。

精神異常であることを事前に理解した上で受け入れてくれる女性なんて、
皆無に等しいほどなんだよね。現実は。
ましてや結婚なんていったら、
絶対ないって言い切っちゃっても良いほどなんじゃないかな？

574 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/10/04(火) 17:08:55 ID： erm/BzmN

>>573
ttp://www.nta.go.jp/category/toukei/tokei/menu/minkan/h14/03.htm
さて、このデータを見て、もし男性が精神障害で働けなくなった場合、
女性だけで生活を支えられるかな？

仮に、
蓄えを使うとして、どこまで耐えられるだろう？
旦那がなんとか働けるようになるまでもつかな？

それ以前に、そんな状況になることが容易に想像できる（既に精神障害になっている）男性と
交際したいと思うかな？

575 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/10/04(火) 17:10:48 ID： erm/BzmN

↑綺麗ごと抜きに、無理じゃないかな。

「愛していれば」なんて、美辞麗句だけじゃ生きて行けないし。

私は虐待されて育ったよ。
母がボダか自己愛。

今は鬱が酷いが、多分元々共依存だろう。
鬱が治ったとしても恋愛は出来ない。


独りで生きて行くか、誰かに寄り掛かって生きるか

――自分を犠牲にするか、他者を食い物にするか

それしか術がない。

そんな「究極の選択」を迫られた事のない奴には解らないだろうな。

幼児期の親子関係が大人になってから性格に現れてくるということはよく知られている。
私が子供の頃風邪をひいて熱を出しひどく咳をしていたら、母親は｢あんたの咳がうるさくて眠れなかったわ!｣って言われた…。私もつらくて眠れなかったのに……。
それから熱があっても無理して学校行ってた。今、鬱病になってすごくつらい………。
ひとつだけ、言うならば…もし、結婚して子供が産まれたなら、愛情いっぱいそそいで育てたい。私のようなつらい思いさせたくない…。

あーだから何度も言うけど、




　　　　　　　　キチガイの癖に恋愛なんてするな！！！

　　　　　　　　　　　　　キモイんだよ！　お前らは！！！



以上！！！！！！！！！！！！！

>>654
それは>>647に対する回答だと受け取るね。ありがとう。
自分も親の愛を知らない。
それでも、祖母や周囲の人からの愛情を拾い合わせて生きてきたよ。
実際、自分も怖いよ。
揺るがない愛って何？とか考え始めたらぐるぐるになる。
それでも、わからないから知りたいと思う。

残念ながら、先はまだまだ長いし、どうせなら
探してみるのもいいんじゃないかなぁ？
相手を、とかじゃなくね。

まあ、治ってから考えたほうが何かといいような気がするが。
相手に与えるものがあまりないという気がするので。

なに？オマエラwwキチガイの遺伝子を後世に残す気なの？？

一応オマエラも生きものだから本能とかなんだろうし、やめろ！とは言えないけどさぁwwその…ｸｽｸｽ
おかしすぎ

お前の必死さも異常だよww

キモイって言われた。デブめがねだって

>>661
死ねばいいんじゃな〜いｗ

>>660
IDがOTL

>>655
子供を産むな
無駄な要因を作らなければ不幸なんてもんも作られずにすむ

６５９
お前こそ変

いいじゃないか？　自分で自分の人生に何があろうとたちむかうなら、
子供もきっとそれを見て立派に育つよ。この世に不幸を味会わない
人間はいないよ。

だから人間を産まなければ全部何もないんじゃん

キチガイがキチガイ産んでどうするんだ？？　このアフォ！！

>>615
孤独を埋める必要など無い。
孤独とともに生きていけば良いだけだ。

100%キチ外は産まれないし、俺らだってキチ外なりにそれなりに生きてるじゃないか
そういう環境を整えればいいんだよ。

人間生きてりゃ病気になるやつもいるよ。それから逃げれないのは
健常者だって面ヘルだって同じだよ。

ところで、お前らの生きてる理由ってなんだ？
俺は、死んでも誰かの迷惑になるからだが

でもメンヘラじゃなくても依存する普通の人は居るんじゃないか？
たぶんメンヘラの場合は考え過ぎてしまって依存とかに拘ってしまうんだろうなあ
程度にもよるけど、自分が死ぬとか身体を傷つける事をしなければいいと思う
自分の身体は大事にして欲しい。悲しいよ･･･

生きる意味なんか必要ないしょ｡じゃあその意味がなくなったら死ぬ訳？
別にあってもいいけどなくてもいいもんだと思う

>>670
駄目人間が産まれる可能性が存在することを懸念してるんだがな…

>>674
あんた…健常者だな？
なんでここにいるんだ？

健常者はさ、なんでも気楽に、前向きに捉えられるからいいよな……
それが「自ら出来ない」のが精神障害だってことなんて気付いちゃくれないんだよ、どうせ。

>>677
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰｯ

バリバリの躁鬱だぜ。明日、医者に行く。でも俺は恋愛するぜ。

元カレや元カノを忘れられない人いますか？

忘れられないと言うより、忘れたくない。
メンヘラーな漏れに最後まで優しく接してくれたことを。結局、欝症状がひどくなって突き放してしまった。
次の恋愛は当分できなさそうダガナー

それなりの年齢になれば普通の人もメンヘルも恋愛したことあれば
わすれられない人の1人や２人はいるでしょう。

忘れられないとは忘れようと意識する、または普段は全く意識しないのが前提
「忘れたくない」はこの場合に適当ではありません

DQNは恋愛というとすぐに子作りという連想が働くものらしい。
ネズミかお前らは。

ﾋﾟｮﾝ(　ﾟдﾟ)ﾔﾝ

なんか、死にたくなった。
別に何も無いんだけど、ふと終わらせたくなった。

何もかももう終わりにしたい
もう疲れ果てた

まあこっちにでもカキコしてみてよ。書く時はAgeでね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119624714/l50

そうねえ。
私も最初は「１人で生きてくしかないんだ」みたいに思い詰めていたけど
なんていうのかなあ、恋ってその、付き合ってｾｯｸﾙしてｹｺｰﾝして子供作ってってのだけが
ゴールで勝ちって訳じゃないと思うのさ。
昔の私はアホだったからそういう考えしてたけど。

好きな人の前で心を開ける、
一瞬でも心が通い合う、それって素晴らしいことではないか？
たとえ付き合えないって結果になったとしてもさ。
その一瞬のためだけに生きる気力が沸いてくるかもしれないし。

上手く云えないけど。

そんな私は同じくメンヘルな彼に片思いなわけだがorz

>>680
私にも5年間引きずった人がいる。でも自分で断ち切ったよ。
時が解決してくれると人はよく言うけど、忘れられるかどうかは
結構自分の意志に掛かっているような希ガス
実は「忘れたくない」のかもしれないし

>>688
なんで精神障害者なんか好きになるんだ？
そいつのいったい何を好きになった？

恋をするのは勝手だが、その『好き』は本物か？
ただ単に、「今までの相手（健常者）とは違う」って好奇心だけじゃないのか？

――「この人はきっとこんな素敵な人に違いない」

なんて、自分の心の中で美化された『幻想』に酔ってるだけじゃないのか？
恋に恋するような『夢』を見てるだけじゃないのか？

『醜悪で悲惨な現実』を知り、それでもなお『目を背けずに愛せる』という強い想いはあるのか？

>>689
お前、どうしたんだ？落ち着けよｗ

何で電話番号の最後の数字が押せないんだろう・・・
何回も最後の数字の手前で停止ボタン押しちゃう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
土曜日に映画を観に行くから上映時間と待ち合わせ時間を確認したいのに。。。

（　´∀｀∩ ＜ｲﾔｯﾎｰｲ!連絡でけた〜！

>>692
良かったね〜(´∀｀)

キチガイを好きになる奴は自分もキチガイ。

当然生まれてくる子供もキチガイしかいない。

これからの社会は、どんどん悪化するでしょう！

頭の悪いやつもどんどん増えているなww

自分に理解出来ない事を話す人＝キチガイと結論づけたり、自分の理解力・経験の無さを認め、
そこからわずかでも何かを学ぼうという姿勢さえ持とうともせずに、相手を「頭の悪い奴」
呼ばわりする貴方たちは本当に哀れだと思います。

このスレおもしろい！

自分の押しが足りなかったせいで
好きな人の気持ちがもう冷めてしまったようなので死のうと思います。

やっぱり、恋愛なんてしなければ良かった…

みなさん、さようなら。

>>698
しっかりしろ。生きてたらその人以上に好きな人が出来るかも知れないんだぞ？

止めて欲しいだけだろうが、構ってﾁｬｿうざい。

明日の映画を観に行ったあと、どこで時間を過ごすか今考え中。
いつもこれで、精神的に苦しい・・・
特に昼飯をどこで食べるか迷う。マックでいいかな。。。

ヒント：自演

>>701 初デートなら1箇所でいいんだよ。俺ならカフェ行って、映画はその次に
するな。あまり時間をとらせず、相手を知ってからデートすれば、その次の
デートがもっと楽しくなる。

好きな人と、念願叶ってデートしたら、相手にとってはどうやら期待外れだったみたいで、
それ以来その人とはよそよそしくなってしまって、余計に疎遠になりました…

その後、自分はその事がショックでODしてしまい、
救急で入院して、いま病室から携帯でここに書き込みしています…

こんな自分が、心に障害がある自分なんかが
身のほどもわきまえずに恋愛なんてするから罰を与えられたんですね…
恋愛なんて、許されないことだったんですよね…

もう、何もかもおしまいです…

>身のほどもわきまえずに恋愛なんてするから罰を与えられたんですね…
そんなことないですよ絶対に無いですよ

私なんて・・・会う日、前日に心臓の病気で手術する為に
入院するから会えないと言われました（初めて会うことになったのに）

2週間後に遺書めいたメールが届いただけ・・彼女の連絡方法が無い状態
今も生きてるのかが判らないです・・

↑>>704さん宛て
連続すみませんです

みんなーいっとっくけど嵐は放置が一番有効だかんねー(´･ω･`)

>>707
誰が荒らしなの？

>>708
ヒント：

>>703
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
映画を観終わった後は、ｽﾊﾟｹﾞｯﾃｨ屋さんで遅い昼食を頂きました。
その後は、駅前でやっていた技術ﾌｪｱって催し物を見学。
16時くらいになって「もうそろそろ帰りますか？」って言ったら
「もう少しいて良い？」って言われて、変な妄想してﾄﾞｷﾄﾞｷしました。
時間的には、12時10分〜16時45分までのﾃﾞｰﾄ。
今回のﾃﾞｰﾄで合わせて4回目でしたが一番楽しかったです。
確かに回数を積むにつれて、楽しくなりますね。
でも、人生で4回目のﾃﾞｰﾄで免疫が無いせいか疲れました・・・

>>710
おお〜〜、すごいね。
相手も好意もってくれてるみたいだし、自分も楽しめるならいいね。

あげ

自分自身、出会いが無いから恋愛のしようがない・・・

してるけど。。遠距離だから続いてるのかも。
ウツ期の時は一週間電源オフだもの。。自宅に無事かどうかでんわがあるみたい。

恋してるけど、あの子のケータイつながんない(´･ω･`)

別れた。鬱の勢いで振っちゃったみたいな。後悔中。
なんかもうどうでも良くなっちゃって。
すごく優しい人だったのに。私は最低です。知ってたけど。
でも、これでもう迷惑かからないんだと思うとほっとしてるとこもある。

多分してる。
迷惑かけたくない、この思いは依存じゃないか、
都合のいい解釈なんじゃないか、ありとあらゆる不安はあるにせよ、
多分そうなんだと認めつつある。この間約一年。

相手は所謂高学歴でハイクラスな思考と毎日。
まったくもって不相応かもしれないけれど、興味持って貰えて幸せだ。
存在しなかった感情が芽生えだした、思い出した、そんな最近。
逃したくない。
だから今日、ちゃんと告白しようと思う。
今まで濁してきたけど、直接じゃないけど。
私は貴方と過去の恐怖を乗り越えたいし、貴方も現状を乗り切って欲しい。
貴方のくれた転機を返したいから私はまだ暫く生きることにしたの。
ありがと。今日もちゃんとおうちに帰ってきてね。それで聞いてね。

今日、頑張って家の外に出て好きな人に会いに行きました。
「話聞こうか？」って言っててくれたのに、正直に相談できなかった(・ω・`*)ｼｮﾎﾞｰﾝ

「自殺未遂したの」なんて言えないYO・・・

薬の副作用で男性は精力激減。
尿漏れ、便秘、ホルモンバランスの異常は抗鬱剤・精神安定剤に必ずついて回る症状。
精神的、および多種多様な薬の常用による腎機能の衰えで便秘だったかと思うと下痢ってことも。
睡眠障害や便秘も手伝って肌はボロボロ。
嘔吐もしょっちゅう。

ゲロクソションベンにまみれた存在、それがメンヘラだよ。
恋人のそんな現実、あなたは全て受け入れられますか？

好きになっちゃったら、そんなの関係ないね。

(･_･")?　　　　(･_･")?　　　　(･_･")?

　　　　(･_･")?　　　　(･_･")?

　　　　　　　　(･_･")?

>>719
付き合うメリットがあれば、いいんじゃない？
アタシの付き合ってた（？）メンヘラさんは、どこへ行くときも何をするときも
お金からクルマからチケットの手配から全部してくれた。
まあ、便利だからそれなりに付き合ってた。
真剣になってきたのであわてて逃げたけどｗ

メンヘラだってことで相手に負担かけてんだから、
自分が人並以下だということを忘れないで
徹底的に相手に奉仕して、嫌われないように努力すればいいよ

消えろ　ブサイクチビ

>>722
悪いけどアタシ、雑誌でモデルしてたから不細工でもチビでもないの。残念！

鬱で引きこもりだった俺が、精神科に通い薬をもらってバイトを始めた。
薬のおかげでハイテンションだった俺はバイトの女の子にアタックして初めて恋人ができた。
２年付き合い、その娘と結婚を考えて就職した。就職して三ヶ月、突然別れを告げられた。
別れたくなかったが、どうする事も出来ないので承諾した。
今働いている職場は女もいないし、恋人を探せる暇もないくらい忙しい。
友達も少なく、あてもない。　今でも別れた女が好きで、引きずっている。
彼女に依存しすぎた俺が馬鹿だった。
やっと入れた会社を辞める勇気も無いが、ここで働いている限り恋人は作れないと思う。
俺はどうしたらいい！？

>>719
> 薬の副作用で男性は精力激減。
→女性も精力減退

> 尿漏れ、便秘、ホルモンバランスの異常は抗鬱剤・精神安定剤に必ずついて回る症状。
> 精神的、および多種多様な薬の常用による腎機能の衰えで便秘だったかと思うと下痢ってことも。
> 睡眠障害や便秘も手伝って肌はボロボロ。
> 嘔吐もしょっちゅう。
私に限っていえばこれら全て副作用として出ていない。
尚、現在服薬において同種で多剤を併用することは投薬傾向としてはない。

>>725
気持ちは俺も同じだけど、ああいうのは読み飛ばすのが良いと思う。

>>726
すまん、つい釣られたくなってマジレス…
ｶｺﾜﾙｲな漏れ。

>>719の症状、いま全部出てる・・・orz

恋愛って恥ずかしい・・・自分の行動が恥ずかしいと思ったりする。
自分の場合、すごく考え込むし、もっと鬱になる。

拒食症で生理が止まってる間は、女性ホルモンが出てないとかで
男の子見ても「ああカコイイね」って感じでした。
しりにホルモン注射されて、食事療法で生理来させて、ようやく
近所の100均ショップの店員さんに恋しました。片思いだけんね。
若い頃はあたりまえのように恋愛しまくってたけど、
恋って、ホルモンが支配しているんだと思ったよ。
>>729恥ずかしがんなよ〜(*з*)

確かにＳ場なら１００均ショップの店員の方がマシだな。

トレドミン飲みだしたら尿漏れがすごい。
しかも尿出終わったあと精液も出る…

ウツ病以前から浮気癖があった私。
（せまられると断れない気の小さいやつです）…
この人以上の人はいない！と思う人に出会えたが
元バイト先のちょっとｶｺｲｲ人にせまられて
また浮気…しかもクリスマス…　orz

その後すぐ自白して別れて１年８ヵ月会わず…（しかも遠距離）
ひさしぶりに８月にその元彼と会った。

「病気でもいい
あの時オレはおまえのことわかってあげられなかった
ごめんね」

と言われた。つきあってないけど
手をつないで街を歩いた。
幸せだった。

まだヨリは戻してないけど
ほんとに浮気はもうしない。反省しまくった。
しゃべれるだけでこんなに幸せなんだから
今度こそ大切にします。神様ありがとう。
また恋愛できてよかった｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>733
その気持ちを忘れるな！絶対に絶対に大切にしろよ〜！！

千葉県北西部在住の34歳の女です。鬱とパニック障害持ってますが薬を飲んでいるので日常生活は大丈夫です。彼氏募集中です。30歳以上でなるべく近くにすんでる人きぼんぬ。小柄ぽっちゃりでロングヘア、髪が長い頃の元ちとせ、知念里奈に似ていると云われます。

>>735
自分も千葉です（新京成沿いに住んでます）。
20代でもよければメールくださいな。
[email protected]

当方女だけど、最近男友達が出来て、その人のことを好きになりかけてる。
男と普段ほとんど話さない自分にとっては、これは恋愛と言えるのかな
男だったら誰でも良かったみたいな感じで、今、複雑だ、、orz

このスレってあんまり同性愛の話とかないよね...
いや、なくていいんだけどさ

今日こそ…今日こそ彼女をぎゅって抱きしめようと思ったのに怖くてできなかった。
女の子ってだきしめられるのって嫌いなもんなのかな…
そういう考えが横切るし、単純にタイミングもわからない。うあぁ〜…

>>739
自分の場合は、まだ2人で遊びに行く程度だから
そこまで考えないけど、中高と恋愛してないから、どうしていいか分からない。
手を繋ぐタイミングとか、まったく分からない。
これから恋愛を教えてくれるサイトでも探す事にするかな・・・

片思いのあの子、やっぱり好きな人出来たみたいだ・・・
やっぱり精神障害の自分なんか相手にされないんだな・・・


なあ、イラクとかの激戦区って、一般人も入れるのか？
爆弾テロって、そこかしこでやってるのか？

何が起こったかも解らないまま、死ねるかなあ・・・？

>>741
無理だろ。ニュース見てても死者の５〜１０倍のけが人が出てるから、ただのけが人になる可能性が高い。

>>740
自分はようやく手を自然に握れるようになってきた。
「寒いね」とか言って暖めるように握ってあげると喜んでくれるよ。
でもタイミングが難しいのはやっぱり事実だよね…。

>>741
どうせなら、自分が自爆テロの本人になるとか

>>741
あのさあ、精神障害だから相手にされないんじゃないと思うよ。

精神障害も相手にしませんが、何か？

レイプしたメンヘル女が自殺したから捕まる可能性なくなって気分がいい
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1129804423/

>>747
おーイイねそれ。やっぱり後腐れがないのはメンヘル女だよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼女が軽い鬱です。通院もしてます。
つい最近までは、もう俺がいなきゃだめだって感じだったんですけど
最近、俺なんかいらねって言う感じになってます。
自虐的って言うのですか？前にもあったのですが、やはり不安に
なってしまいます。
鬱ってこういうもんだっと思って、大きな心で受け入れて
あげるべきでしょうか？
もし、彼女が別れを言ってきたら、その気持ちは一時的なもの
ですか？
すいません、教えて君で、、、、真剣に悩んでます、、。

>>749
病気のことを彼女は隠して無いんですよね？
その場合は、「一緒に乗り切ろうね！」とか「一緒にがんばろうね！」
みたいな感じで言ってあげると良いかもしれません。
それと、あなたのことをいらないって感じと鬱症状とは関係ないかもしれないです。
ただ単に、一人にして欲しいだけなのかも。別れるとかは無いでしょう。
当方、鬱etcですが、こっちが言った事に「うん。そうだね。」みたいに
全部、吸収されると結構嫌なものです。
ある一定の距離で、接する感じが今に一番あってるってこともあります。
良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ませんでしたが、がんばってくださいね。

>>749
おれなんかいらねって言ってみて試してたりしてると思うんだけど。
私もうつひどいとき「こんな病気のあたまおかしい女と
つきあわせるの悪い…」とか思って別れを切り出したりしたもんです。

別れを切り出されてもてきとうにって言ったら聞こえは悪いけど
「まあまあ」みたいな感じでやり過ごしてみてはどうでしょう？

>>750
レスありがとう。すごくうれしいです。
もうつき合って二年になります。
彼女を一生守ってあげたいし、もう覚悟もできてます。
しかし、たまに私のことなんてほっといて！という感じになります。
（メールなどで）。正直、自分に依存してほしい。
会って、話すとなきながら腕にしがみつきます。でもメールで
会いたいと言うと拒絶されます、今は。
750さんの言う通り今は距離をあけた方がいいのでしょうか？
それとも無理矢理会いに行くべきか、、、
すいません、文章へたで、、、。

>> 751
ありがとうございます。
うん、確かに負い目は感じてるみたいです。他の人と
つき合えば普通に幸せになれるのにとかよくいわれます。
そのたびに俺にとっての幸せはこれなんだって言い聞かせます。
その時は泣きじゃくって、抱きついてくるのですが、
数日するとだめです。
上の方のレスで、鬱になると恋愛感情がなくなるみたいに書いて
あって、かなりびびってます、、、。
あぁ、なにも心配しないで自分についてくれればいいのに、、、。
この気持ちは伝わりませんか、、、？

>>753
彼女には、あなたの気持ちが伝わってますよ。
それでも彼女は「今の自分じゃ不釣合いだ！」と思ってる可能性があるかもしれない。
実を言うと当方も付き合ってる人には、自分なんかじゃ・・・と思ってます。
だから、そこら辺をカバーしてあげられれば良い方向に進むと思います。
う〜ん、これ以上、当方はアドバイス出来ません。
でも、絶対に彼女の中には、あなた無しでは生きられないと思ってますよ。

>>752
私がﾒﾝﾍﾗだった時は
「ほっといて！」と言っていざ本当に放っておかれたら発狂してました。
やっぱり私なんていらないんじゃん
言葉にしなくても分かってほしいのにetc

とりあえず無理矢理会いに行ってみて、
本気で嫌がってたら引き返すとか…
たぶん私だったらそうします。
私だったらですが。

携帯＆長文スマソ(´･ω･`)

みなさんありがとう。すごく参考になりました。
やっぱり、もっと大きな心で受け止めてあげなきゃ
だめですね、、。俺ってちいせぇー。
明日、会いに行こうと思ってます。
ぎゅっと抱きしめてあげようと思います。

職務経歴書作らなきゃいけないのに
好きなあの子のことで全然手に付かないよ・・・
しかも鬱の波がまた来はじめてるし・・・
苦しい、苦しい、苦しいよ・・・

34歳で鬱とPDの女です。薬を飲んでいるので日常生活は大丈夫。ちゃんとお付き合いできる彼氏募集。154�aぽっちゃり、ロングヘア、知念里奈とか髪が長い頃の元ちとせとか北の国からの螢に似てると云われます。性格はぬこ好きﾏﾀｰﾘです。近郊の方宜しくです。

元彼が好きすぎてたまらんのだが
最近またしゃべるようになってめっちゃ幸せなのだけど
恋愛ごころが純粋であればあるほど
苦しくて泣けてくるのは私だけですか…？
どうでもいい男とつきあってるほうが楽だったり…。

でももうどうでもいい男につかまって暴力されるのとか
いやだし泣いてでも好きだし、
苦しくてもいつか幸せが来ると信じて生きていこう…

ﾊﾌｰ

http://www.office-stella.com/sinrilove01.html

1.恋愛依存症

人間関係性の心理でも書きましたが、大きな原因の１つは、「この人さえいてくれれば
幸せになれる」という幻想です。そこにある心理は、子供の頃からの何らかの満たされない
思いを、満たしたいという欲望があると思います。例えば、ずっと淋しい思いをしてきた人は、
パートナーに対していつでもどこでも側にいて欲しいと思うでしょう。また、あまりにも孤独に
なるのが恐くてパートナーにしがみつくかもしれません。

上例は一例ですが、恋愛がうまくいかない原因として、親との未解決の問題、発達過程における
対人スキル・共感能力未学習の問題などが、他の対人関係において問題となる以上に強く出て
いると思います。

では、ここで具体的な問題を、子供の頃の満たされない思いを満たそうとしてこじれるパターン
を２つ見ていきましょう。

パートナーに期待しすぎること。

例えばずっと子供の頃より親に構ってまらえず淋しい子供時代を過ごし成長した人は、パートナー
が出来ると、もう、淋しい思いはしたくない、甘えたいなどと思い、パートナーにずっと自分の
側にいて欲しいという気持ちが強くなるでしょう。その気持ちの強さゆえにパートナーを失うこと
の恐怖も人１倍強いことでしょう。この場合パートナーにいつもメ‐ルや電話をし、必要以上に
自分がパートナーと繋がっていることを確認したがり、または、パートナーが何をしているのか、
どこにいるのかを把握したがり、度をこすと、パートナーが自分以外の人と付き合ってはいないか
と不安になりメールや電話も強迫的になってきます。

こういったことが重なってくると、今度はパートナーから見ると自分が縛られているような感じが
して、窮屈になってきます。ここに、２人のコントロールしようとする側と、コントロールされま
いとする側との争いが生じます。

これは１例にすぎませんが、もしかしたら私達は誰かを好きになったり、愛した瞬間、相手を
自分の望み通りにしようと期待し、コントロールをし始めているのかもしれません。これは、
コントロールによる支配の問題もしくは、権力闘争と呼んでいいかもしれません。

依存の問題

孤独になるのが恐ろしくパ−トナ−にしがみつくことの一番の問題は依存です。
これは、パ−トナ−にあなたが幸せになる鍵を完全に渡してしまっているのです。
「この人さえいてくれれば」という思いが強すぎ、同時に捨てられることの恐怖も
たくさん感じると、自分を押さえ我慢してまでも、パ−トナ−の言うことには
すべてYESとなるかもしれませんし、さらに進むとパ−トナ−からの冷たい態度や
暴力にも耐えることになるかもしれません。それでもパ−トナ−から捨てられ、
再び孤独地を体験するよりはずっといいと思われているのでしょう。
しかし、これで本当に幸せといえるでしょうか。

パ−トナ−に期待しすぎること、または、パ−トナ−に依存する場合も、いずれにせよ
頭の中はパ−トナ−のことで一杯です。したがってその分、自分については案外
無関心なのかもしれません。

この人さえいてくれれば私は幸せになれる。子供の頃の満たされない思いがすべて
満たされる。親より得られなかった愛が一杯もらえる。もう孤独地獄を味あわなくてもいい
もう一度言います。すべて幻想です

確かに恋愛においては、パ−トナ−に期待をしてみたり、依存をしてみたりと、
誰にでもあることでしょう。しかし、期待しすぎる、依存しすぎる、これが問題です。
度がすぎては問題となります。〜しすぎるのはパ−トナ−のことで頭が一杯、
自分のことは何も考えない。もっと言うとパ−トナ−に価値を見出しその分自分は
無価値化しているのかもしれません。無価値な自分に価値を与えてくれるのはパ−トナ−。

これは、恋愛依存症。もしくは、LoveAddictionと言ってもいいかもしれません。
こういった問題がさらに進むと、嫉妬と怒りの問題、後述するDV問題へと発展して
いきます

では、私達を幸せにしてくれるのは一体誰なのでしょう？


私達を幸せにしてくれるのは、私達以外の何者でもありませんでは、どのようにす
れば私達は幸せをゲット出来るのでしょうか。そのためには私達がまず、私達の性
格のクセ、傾向を自分で知り把握することです。そして、このクセなどが、どこか
ら来ているのかよく考えることです。子供時代の親子、環境との何らかの未解決の
問題なのか、またはそれ以外なのか。

子供時代の未解決の問題であるならば、問題の根源は本当はこうしてもらいたかっ
た、こうしてほしかった、もしくはずっと怒りを抑えていた、泣きたかった等、様
々でしょう。そして、これらの思いを認めることです。次にこれらの思いを認めた
ら、自分はそういう問題、傾向をずっと持っているのだと認識することです。そし
て、そのままの自分を受け入れてください。こういった問題を抱えているありのま
まの自分を「これでいいんだ」と心から思えるようになることは、大切なことだと
思います。自分が自分と繋がるのです→自分が自分と繋がると過剰に他者と繋がろ
うとはなりません。しかし、これが出来たかったからといって、すべてが解決する
とは私は思いません。

でも、パートナーとの問題が生じた時、何かパートナーをコントロ‐ルしているな
とか、あまりにも依存しすぎているなと感じた時は、自分がまたいつものことをやっ
ていると自己分析が出来、大きな問題にならないうちに対応出来るのではないでしょ
うか。
パートナーに期待しすぎたり依存しすぎる行動態度の抑制につながり、そこから生
じる問題の影響も小さくなってくると思います。

>>760-763
　　　↓
>>759=恋愛依存症

すまん、ながくて読む気にならん

>>765=現実に目を向けられない逃避者

あたし鬱で、いま仕事もしてなくて、ヒキこもっては日中ずっと寝てて、
恋愛なんかする資格ないに決まってるんだけど、最近遠距離彼氏ができて。

でも彼氏はお泊りした途端、冷たくなって。
メールもおはメールと仕事終わったメールの２回だけ。
彼は仕事が忙しいのをいいわけに、電話もくれなくなって。

で、今日２週間ぶりに逢う予定だったんだけど、
この２週間ほとんど放置だった不満が急にあたしの中で爆発して、
『本当は好きじゃないんでしょ？だったら身を引くから』
てメールを今さっき送っちゃいました・・・。

こんな情緒不安定なあたしと、脳天気で無神経な彼とは
正直、上手くいかないと思う。
でも、やっぱり好きだから、彼に依存したいあたしがいる。

もう、どうしよう・・・・・・
誰かたすけて

誰がどう助けろというのだ？
自分がダメだと思ったらもうダメだな。助からない。

まずはカウンセラーに相談でもしたら？
それでも、最終的に自分を救うのは他でもない自分の意志だ。
カウンセラーがなんとかしてくれるわけじゃない事を忘れるな。

引かれたり冷められたり飽きられたり捨てられたりするのが怖いなぁ。
今はただデートするだけだから上っ面しか知られないで済むけど

依存したいから好きになって、好きになったから、
「好きだから依存したい」と思いたいだけなのでは。
鬱ってそうなんじゃないかね
まぁ彼はその様子だと本気じゃないから他の好きな人
あたったほうがいいね。

>>765
俺もこの頃の相談＆アドバイスの長文は読む気がしない。
自分より遥かに良い人間同士の会話だから見てると...
ま　ただの僻みですけどね

さっき彼女のところに行ってきました。
ちょっと緊張しながら行ったのですが、なんか彼女は
あっけらかんとしてて拍子抜けしました。
いまはめんどくさいモードらしくて、俺と会うより女の子同士で
遊ぶのが楽しいらしいです。別れたいとか苦しんでるとかは
ないというので微妙に安心、、かな、、。
そういう時期ってあるんですか？
たまには俺の相手もしろよなーって笑い合って、食事をして
帰りました。
彼女がまた自然に俺の方に寄り添ってくるまでちょっと距離を
置いて見守ってあげようかなと思ってます。
まぁ、でもしょーじき今度は俺が寂しいんですけどね、、。

そのままよそでいい男見つけちゃったりね。
それでも責めるとすぐリスかとかするから責められなかったりね。
気がつけば自分だけ独りだった、みたいなね。
で、結局自分の人生はなんだったんだってなったりしてね。

>>772
それでいいんですよ。
少し距離を置いた感じで付き合ってれば、おのずと彼女も寂しがってきます。
「果報は寝て待て」の精神でやってけばいいんです。

ﾒﾝﾍﾗで少しでもパニックになって
リスカとかしちゃって…自分ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。

今はつきあってないけど、元彼と最近
またお話するようになった。
人生で一番好きな人だからうれしかった。

病気のこと、リスカのこと、生活のこと。
こういうのはもう気にしないよって言われた。
信頼関係が保てるようになれば、またつきあおうね
って言われた。ﾒﾝﾍﾗの自分がいやだけど、
依存はしたくないけど、やっぱりこの人だなって思った。

今人生で一番恋愛してるかもしれない。
心も治りますように。

当たり前やん。

777ＧＥＴ！
今週も武豊から流す。

>>748
マル害の気持ち考えろ。
臭い飯食いたいんか、あほ、鬼畜・・・

つい興奮して、ｷﾀﾅｲ言葉カキコしてしまいました。
スマソ。

778
きょうからコテを「おげれッツ」に変えてよ。
それが嫌ならコテ名乗らず名無しね。

彼とは精神病院入院中に知り合いました。
つまり、彼も私もメンヘル。
しかも、彼の母親もメンヘル。彼の兄もメンヘル。

将来子供も確実にメンヘルな気がする。

>>780
そんなのわからないよ。それよりも彼との関係を大事にして

メンへラーなら樹海ぐらい行くよな、お前ら。

子供がメンへラーでもいいんじゃないか？　だって俺達はメンヘラーそれでも
社会と付き合って子供まで産めたんだ。後は子供しだいだよ。精神科はたくさ
んあるよ。最悪の状況下にある自己犠牲、それを打ち崩して恋愛しようよ。

やだよ。なに言ってんの？
マル害の子供なんて生みたくないから。

つうかキモいからw

あげ

好きな人に「好きだよ」ってメールで送ったら「それはどーも」って返信きた。

やっぱ、うざがられてんのかな・・・

>>786
その人との仲のよさに関係してくるけど
何か透かされた感じで不安になる返事だね・・・
>>786さんから、メールだす方が多いのかな？

>>787
知り合って一ヶ月ちょいです。私から声をかけました。
ちなみに向こうからメールが来た事は一回しかありません。

･･･とは言うものの、これからも仲の良い関係で居たい。

>>787
大丈夫だよ。
性格的に（メンヘルだからとかじゃなく）感情表現が得意じゃないかもしれないでしょ？
自分がそうなんだけど、好きな相手ほどうまく気持ちを出せなくて冷たくしてしまうって人、結構いるよ？
「好き避け」ってやつね。

相手からのアプローチの時もそう。
ストレートに「好き」って言われちゃうと、直球すぎてびっくりしてスルーしちゃう時も・・・

もし、そんなタイプなら、
あなたは私の「特別」な人っていうのがそれとなくわかるように伝えたら良いよ。
それか逆に「私のこと嫌い？」って聞いてみたら本音が聞けるかも。

頑張ってね！

レス番指定間違えてた・・・
789は>>786=788へのレスです。ｽﾏｿ

もう三十路だけど、恋愛したいので彼氏募集中。鬱とPDだけど薬飲んでるから割りと普通。ちゃんとした恋愛したいのでセフレ不倫お断り。鬱とかあるのにがんがって仕事してる人、膝枕でよしよししたげる。ルックスはロングヘアのときの元ちとせをぽっちゃりさせたかんじ。
ﾉｼ

職場のたまに会う女の子を好きになった。
メンヘルだってことは相手は知らない。
食事か何かに誘おうかと思っているんだけど、
メンヘルの私なんかに好きになられたら、迷惑かなと･･･不安。

でも忘れられない。最近その人のことばかりをよく考えてる。
あの人と一緒にいるときは安心するし、仕事も何とかやっていられる。
でもそうでないときは辛くてしょうがない･･･。

あんまり好きじゃないけど付き合ってる。
精神的にはかなり依存してるけど会いたいとか言わないし迷惑はかけてない。
でも、付き合ってること自体が迷惑かな。メールする時間とか奪ってるし。

>>792
絶対に何かしらのアプローチするべきだと思います。
食事とか映画とかで徐々に進んでいけば大丈夫だと思います！
ちなみに自分は、好きな女の子に自分がメンヘラだってこと伝えました。
好きな女の子と遊ぶだけでも凄く楽しいです。
がんばってくださいね！

うつ発症して感情が死んでしまったせいで
もう恋愛できる気がしない（；´Д`）
仮に好きって言われたとしても喜べないと思う。。

>>794　うん･･･。勇気出してやってみるよ。
どうもありがとう。

>>795
だよな・・
恋愛なんてｴﾈﾙｷﾞｰ必要することできないし、する気も起きない
他人と直に接点を持つだけでも嫌になる

変な言い方だが、他人に関心持てる分まだまともだよな・・・

失恋して鬱になるけど、恋愛すると鬱も治る。

あー、もう。
彼氏のHNで検索したら、日記出てきちゃった。
「私とのデートの感想とかあるかなーえへへー」
なんて興味本位で覗いてみたら
元カノへの未練タラッタラ。
今でも好きなんだそうよ？
あの、その記事の日、私とデートしましたよね？
私のことなんてどうでもよかったのかしら…

チッ、別れるにも金銭面で借りがあるから
そこんとこだけキッチリ返さないとな…
こりゃもう、ダメだ…クソッ！

コピペじゃないよね？

悔しいよね、ほんと>>799

片思いや恋人未満でいる間はまだいいが
いざくっつくと心に抱え込んだ爆弾が･･･

>>800
そこにあるのは紛れもない私たちのリアル。
もうやだホント信じられない。

寒くなってきたから（夏が鬱季節なんだけどね）
やっとバイト始められたので
お金を返すまで、仮面夫婦ならぬ仮面カップルになろうと思います。
…でも結局勇気がなくて
別れなんか言い出せないんでしょうね。
情けないわ…
でもとりあえず、今が秋でよかった。

>>798
そんなので治るならとっくに治ってるのだがね
簡単な物言いは止めたまえ

軽いのから重度のまであるのですよ　(´・ω・｀)

今日ﾃﾞｲｹｱで「恋愛は疲れるだけ」とか言ってた人がいた。

うんうん、恋愛は生命力が必要さ。
今じゃ、職場や街中や友達づきあいで俺好みの子と出くわしても
「あの子も彼氏持ちだったらいいのにな。だったら諦めが付くのに。」と超マイナス思考。

>>805
その辺俺は、この子を幸せにするには自分を
遠ざけるべきだ。と思うようにしている

自分はこの世界のゴミ。いや、癌細胞だから凄く納得できる理論だ。

>>806
ﾒﾝﾍﾗならそれくらいが普通だと思う俺は末期だろうか

や、鬱者なら普通の発想。
末期はきっと、そこを乗り越えたその先にあるに違いない。


ていうか自分もうだめぽ。恋愛さえ人並みにできないって凄い劣等感。

彼氏がネトゲ厨でかまってくれなくて正直悩んでる
別れた方がいいのか。
抱きあっても別に安心しないって言うし、手つないでも幸福感じないって言うし
なんかずれてるのかな〜って。
好きだから一緒にいるんだけど他の人のがいいのかなあって。

他板でこんなレスがあって、落ち込んだなあ・・・

>統合失調症でも子供をもっていいのか？其の2
>ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130852263/16

>16 名前：優しい名無しさん＠LR検討暫定[] 投稿日：2005/11/02(水) 22:11:54 ID:cYOv6dtj
>うちの妹がメンヘラから求婚されたのを聞いて、
>家族総出で妹を説得→別れさせました。

>都会ではどうか知らないけど、私の住んでいる地方では
>親戚にメンヘラがいるだけで肩身の狭い思いをするし
>まして子供にメンヘラが生まれたりしたら、他の親戚から
>袋叩きに合います。

>妹はショックだったらしくて、今でも泣いているときがありますが
>家族を守るためには仕方がないことなんです。
>メンヘラの皆さんも大変でしょうけど、あななたちを受け入れる家庭にも
>大変な犠牲を強いてしまうことを、知っていてください。

>長文になってしまい、ゴメンなさい

今日彼女と動物園行ってきます。
園内とか電車内でパニック発作が起きませんように・・・

>>811
がんがれ〜！うまくいったらレポもよろしく。

恋愛できない
好きな人に告白されると
避けたくなる
どうしたらいいんだろう

>>813
孤独を背負って生きればいい。
俺も好き避けが激しいから孤独を恋人に選んだ。

>>814
ｶｺｲｲ…

彼女欲しいよ〜

たまにネット上の女の子と馴れ合って恋人と過ごすひと時のような妄想に浸る。

それで十分

現実じゃ相手への依存で破綻していくだけの関係しか築けない自分は
仮想空間の中だけで恋愛ごっこに夢見てるのがお似合いだ。
リアルにはしない。相手がリアルを求めたらそこでお別れ。
クリック一つで縁を切るのさ。

温もりを感じたらダメになる、壊れゆくだけのどうしようもなく痛ましい関係しか生み出せない。

いいんだ、これで・・・
自分にはこれがお似合いなんだ。

遠距離片思いの人とメッセを毎日してる。
幸せ。

うつになったのは彼が好きすぎて、
遠距離恋愛でさみしくて発症。
いっぱいいっぱい迷惑かけた末
別れちゃったけど
最近またお話してくれるようになって
うつのこととかお薬のこととか
勉強もしてくれてるみたい。

一生またつきあえなかったとしても
彼を好きになったことで幸せです。
ありがとう、好きな人。

これでうつもなおったら天国なのになぁ…

>>818
治るはずがない

恋愛してる限り、
絶対に、ね…

>>819
恋愛やめれば治るのかね？
治ってもまた再発するんじゃないの？恋愛で。
そしたら一生恋愛するなってこと？
こういう発言する香具師って鬱病の人を人間としてみてない気がするんだけど
きのせいかね

まず、私のまわりに恋愛対象がいない

彼氏いるけど、気になる人が二人いる。
一人は普通の人。もう一人は会ったことないメンヘラー。
私、最低だな…。

>>820
恋愛しなきゃいいのはあながち間違ってもない
ﾒﾝﾍﾗにとって恋人がいるのは良い影響なだけではないのは判るだろう

君は鬱なのかな？
鬱でも恋愛したがるってのはまだ救いがあるほうだよ

>>822
１．3人と付き合って、しっくりきたのと付き合う
２．他の2人はｷｰﾌﾟ

つか、ﾒﾝﾍﾗ関係なry

>>823
＞恋愛しなきゃいいのはあながち間違ってもない
教科書の棒読み的な答えでしかないんじゃないの？って疑問を投げてる
つもりなんだけどね。
ハゲで悩んでいる人に、カツラメーカーがカツラをつけなきゃ一生ハゲだ
と言っているように聞こえるんだけど、根本的な解決になってない
んじゃないか？

>>824
じゃあ根本的な解決を示してみろよ。

恋愛することの精神的な負担を何も判ってないな
お前ほんとに鬱かよ？
どうせ、そんな脆い自分に酔いたいだけなんだろ？
周りから構ってもらいたいだけなんだろ？

どうせカウンセラーにあることないこと適当に言って薬もらってる
ファッション気分の想像鬱のお前に恋愛の苦しみの何が判るってんだよ！
言ってみろよおい！

苦しいからって恋愛しないのはﾁｶﾞｳと思う。
苦しいけどそこから得るものがあれば
鬱でも恋愛してもいいんじゃないかな？

私は好きな人と離ればなれでつきあってもいないけど
彼から得るものは大きくて、はげみになる。

＞苦しいけど

苦しくても堪えられる精神力→健常者・整理前後のプチ鬱
苦しいから自殺を考えたり健常者の理解を超えた自暴自棄になる→うつ病・精神障害

もうどうでもいいや・・・
恋愛が生み出したこの苦痛の日々がどれほどのものか
理解示せる奴なんて誰もいない

そうだ、所詮は全てが「他人」なんだ
家族も兄弟も恋人も、街ですれ違う人と同じ、他人なんだ

やっぱり独りで生きていこう

>>824
> 教科書の棒読み的な答えでしかないんじゃないの
だから「あながち間違いでない」とね
教科書の問に対してなら、自分から三角で答えてるようなもんだからいいんだよ
それこそ、根本的な問題が恋愛だけで片付いたらよほど軽度なんだろう

その例えなーんかズレてると思うよ

>>826
> 鬱でも恋愛してもいいんじゃないかな
する余裕があればいいんじゃね？
良くなるのも苦しくなるのも「自分」の問題だしさ

>>828
普通でしょ

結構イイ感じの相手なのに、進歩が無い…orz
やっぱし、こっちから告るしかないのかな。
あーもっと仲良くなりたいよ

>>830
何かすんごく分かる、その気持ち。
自分の場合は告ったてフラれたら、これまでの様に遊べなくなるんじゃないかと
思ったりしてる。難しいね。

>>829
「あながち間違いでない」という程度のものを
819みたいに「絶対に治らない」と断言するのは
信用できないんだよね。でも、信じてしまう人もいるから危ない。
医者・カウンセラーはそう思ってるのだろうか？って疑問。
まあいいや。俺は鬱じゃないんで。

>>832
鬱じゃないなら来ないでください。

「メンヘラーでも恋愛くらいするよな、お前ら。 」
どこに鬱って書いてあるんだ？

>>834
揚げ足取りするだけなら帰ってくれないか
ここを見ているみんなの精神状態も少しは考えてくれ

>>831
漏れの場合はコクってフラれて遊べなくなったどころか、
激しい自己嫌悪で連絡も取れなくなりました。
フラれた時のオレの対応が大人げなくて、嫌われたと思うから。
可能性ゼロじゃなさそーな返事だったのになぁ…。

ほんと自分が嫌い…('A`)

>>836
相手の人は君が元気になるの待ってんじゃないかなぁ。
きっと寂しく思ってるはずだよー。
前まで遊んでたりとかしてたんだったらまた元通りになれるはずさー。

嫌われたとか思い込んじゃうと落ちちゃうけど、
案外そう簡単には人の事嫌いになれないもんだよ
自分が嫌いっていうけど他の人は君のこと嫌いじゃないはずだし。

…余計なことごめん…

誰もいない部屋
冷たい空気

いま君は何をしてるの？

君に触れたい
だから振り向いて

さみしいよ
さみしいよ
さみしいよ

メンヘラーなのに恋愛したい人たちって、どういう人が多いの？
漏れは視線恐怖症なんだが恋愛したくてﾔﾊﾞｽ
鬱の薬飲んでる人は恋愛に対する欲求がなくなるって聞いたけどただの噂なのかな

>>839
薬の影響か分からないけど、性欲減退というか性欲喪失というか・・・
でも、恋愛はしてる。それでも凄くHとは思わない。おかしくなってますｗ

＞それでも凄くHとは思わない。
それでも凄くHしたいとは思わない。の間違いでした。言葉もおかしくなってます・・・

>>837
全然余計じゃないよ。
837の言葉に、久しぶりに人の優しさを感じた。
少し救われたよ、ありがとう。

救われたけど…また凹む事があった。
今日友達の結婚式の2次会行ってきたんだけど、
そこに偶然、フラれた女の彼氏がいました。
偶然その事聞いてさすがにびびったよ…、その時まで彼氏いるって知らなかったし。
今までウソつかれてたって事か…。

しかもその男、ほかに3人女いるとか言ってるし、今日は〇〇（←オレがフラれた子）
と会うから今日は女確保できてよかったーとか言ってました。

はぁ〜ぁ…、もうため息しか出ないっすよ。
完全にモテ遊ばれてたんですね、オレ('A`)
自分も嫌いだし、加えて人間不信になりそうですわ。

その男が三股してることを彼女は知ってるの？
知らなかったら教えてあげねば

彼女といい雰囲気になってきたのでデートに誘おうと思ったら、
別の男と結婚した。
彼女の引越しの前日に、彼女の家の前で彼女を抱きしめた。
手は俺を離そうとしたけど、顔は笑ってた。
どうすんだ、俺。まる
良い子のみんなはマネしないでね

彼女って恋人？それとも女友達？
その笑顔は嫌悪感から来る笑顔だったと思うのだが・・

メンヘラって恋愛するの！？

>>846
症状とその度合いによりけりだろうけど、
今は軽度のﾒﾝﾍﾗが多いから珍しくはない

>>840さんが書いてるようなこともあるが、
俺の場合は恋愛もしないし、したくない
ｵﾅﾇｰも全然しないし、しようという気が起きない

　　　　　　　　　　　　キチガイは恋愛なんかするな。人に言い寄るな。

　　　　　　　　　　　　マジキモイことに気付けよ。この低脳障害者ども

好きなひとはいるけどだからどうしたい、ってことにならない…
それでまた凹むんですけどね…。

僕もそういうことってよくあるんですよ。だからあなたの事よくわかりますよ。

メンヘラはメンヘラ同士でどんどん恋愛するべきです。

自分がﾒﾝﾍﾗで苦しんでるのに
苦しむ人間をあえて増やしたいなんて考えない
ましてやそれが我が子になんて酷すぎるだろ

>>842
少しでも救えたなら良かった。
こちらこそお礼を言うよ。自分の存在価値を少し認めてもらえたみたいでさ。
俺、ぜんぜん優しい人間じゃないけど、自分で良かったら話聞くからねー？

もし彼氏が三股してるってことをその女の人が知らないんだったら、
その人もかわいそうだよね。
塚、その彼氏最低だし！
けど、ウソつかれてたって言うか君が良い人だから言い出せなかったってとらえても良いんじゃない？
もし、まだ諦めない気持ちがあるんだったら、これからも好きでいて良いと思うんだー。


誰も信じらんなかったら、とりあえず自分を信じてみたらいかがでしょう？
自分も信じらんなかったら、自分を信じられるくらい、何かしてみるとか…

内容よくわかんなくてごめんよー…；

今付き合ってる彼女、すごく甘えんぼ。
自分も鬱で人恋しいから彼女に甘えるけど、彼女の甘え方のほうがすごい。
彼女もメンヘルの要素あるのかな〜って思ってしまう。
何でも彼女には生まれつき病気の兄がいて、両親は兄につきっきりで彼女のことをほったらかして育てたらしい。
子供の頃の愛情の欲求不満が今になって出てきたのかな？
まだ性行為とかないけど、抱き合ったりキスしたりしたら止まらない。
もう本当に子供みたいに甘えてくる。

・・・ここまで書いてチラ裏だと気付いた。

甘えんぼの恋人って裏山だなー。
頼られてるってことが実感できて嬉しいじゃん。
良い彼女じゃないの(σ・∀・)σ)´・ω・｀)
甘えて、甘えられて、支えあってるんだねー

甘えんぼの恋人って裏山だなー。
頼られてるってことが実感できて嬉しいじゃん。
良い彼女じゃないの(σ・∀・)σ)´・ω・｀)
甘えて、甘えられて、支えあってるんだねー

多分恋だと思う。
職場のある先輩といるとすごい胸が苦しくなる。
自分の気持ちを認めたくなくて夜に一人で泣きそうになったりする。
その先輩に抱きしめてほしい。

あたしなんかじゃだめなのに。

健常者に恋して受けた辛い仕打ち・・・
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131344212/

片思いの相手が死ねばいいのに…って思ってしまう…
私が死ぬべきだ(・∀・)

今日、病院に行く途中で病院帰りの好きな人と好きな人のお母さんに会った。
いきなりで、びっくりして何も言葉が出なかった。
せっかく、お母さんの方から「今度、遊びに来てくださいね。」って言われたのに・・・
それなのに無言で、何故か手で口元を覆いながら頷いただけorz
挨拶もお辞儀しただけで、全然、声も出なかった。
いつでもなんどきでも、うまく喋れる人を羨ましく思う・・・
最後に好きな人が、手を振ってバイバイしてくれたから、こっちもバイバイして終わり。
本当に情けない・・・好きな人のお母さんにも変に思われてんだろうな・・・

>>857
なんでダメなの？

>>859
なんでそんな風に思うの？ｗ

>>861,862
なんでいちいち聞くの？

恋愛してみたいわよ

相手がほんと気難しい人でどう接すればいいかわかんない。
っていうか恋とかしたの久しぶりだから何したらいいかわかんない。
とりあえず今は仕事手伝うくらいしかできないのがもどかしい。

辛い事もあるけど、私たちは常に決算表を見ながら生きてるわけではないから。

誰かを好きになるっていうのは、いいな、と思う。

もちろん現実は厳しいけれど。

三年付き合ってた彼氏と結婚の話が出た。私は躁鬱病。
「うつモードのときは家事出来ないかもよ」
と言ったとたん無言。「ちょっと考えさせて」だと。
恋愛はいいけど、結婚はしちゃダメな人間なんだとわかった。

>>859
そのきもちすごくわかる！
おいらもよく「死んでよ」って呟くけど、実際殺したいのは自分だな
すんごい好きだから、嫉妬する自分が嫌だから、死んで欲しいって思っちゃうのよねーorz

自分の事さえ好きになれないのに
こんな私を好きって言ってくれる人が現れた

付き合ってるけど他人が信用できない｡

これが恋愛なのかわからない

どこまで心を開放していいのかわからない

こわい

彼女たんが愛しくてしょうがない。
今いなくなられたら死にそうだ…。
自分とこの世界を結びつけるただ一本の糸のようにもおもえる。

大好きだよ、彼女たん

せめてここでだけ叫ばして。
好きだああああ！！！
会いたいよ…常にそう思ってる。
毎日でも話したいし

フられてからもうだいぶたつのにまだ気持ちがおさまんないよ。
優しい彼を困らしたくないのにな。

メンヘラだけど恋してるよ。
私引きこもりだし彼とは遠距離だけどその人の事を思いながら家事してると凄く幸せ。
『彼の為に家事をしている』という幻覚が生まれてくる。
もっと料理のレパートリー増やしたい。

メンヘラ同士の恋愛って、結構、何となく楽で楽しい。
でも、将来が不安で仕方ない・・・

>>873
それは言えてるかも。
同じ病気で悩んでるってことでどこか分かり合えるんだろうね。
将来が不安なのもハゲドウだが・・・。
社会的責任とか、メンヘラにはきついよね。

メンヘラ同士だと、理解し合えることは多いけど、どっちかが具合悪くなると共倒れになる。
健常者相手だと、理解は？だけど共倒れは防げる。

どっちがいいんだろ・・・(´･ω･`)

交際中の彼から「人疲れしたので、しばらく一人でのんびりしたい」
というメールが来て以来、２ヶ月近く会っていません。
8月位から体調不良を訴えていたので、
心配していたのですが…。

最近、「メールも電話もどうにも煩わしい」
というメールを最後に、ぱったり連絡が取れなくなりました。
眠れない時は睡眠薬を飲んだりする人なので、
その事も心配の種だったのですが…。

以前にもこのような状態に陥った事があるらしく、
「しばらくすれば大丈夫になるから心配しないで欲しい」
と言われたのですが、それでも心配してしまって…。
送ったメールには一日一回でも返事をくれていたのですが、
今は全く返信が来ません。

私は彼が欝なのではないかと思っているのですが、
友人は「仕事してるんでしょ？あなたの事が嫌になっただけだよ」
と言います。
それが本当なら、別れようと思っているのですが…。

私の方が参ってしまって、毎晩泣いている状態で…。
辛くてたまりません…。

>>872

それって単に男に好きな人ができてそっちと付き合い始めたから
君とは自然に関係が無くなったらそれでいいって思ってるだけだと思うけど。
ていうか彼女を数ヶ月放置してる時点でそれはもう「好き」じゃないよ。
このままズルズルいったらセックスしたい時だけ呼び出されて
セフレ扱いされるのがオチかと。

>>878
そうですか。
それならきっぱり諦めます。
有り難うございました。

同棲してるけど彼氏がネトゲ依存でかまってくれないよ。
ネトゲしてない時でも一人で遊べってかまってくれない。
ボダの傾向ある私には辛い。

メンヘラ同士
どちらも１７で自殺未遂
相手は胃洗浄、自分は首に痣が半年
自分以外誰も住んでいないと思っていた壁のこちら側で
自分を見ている人がいた
二人とも両親に虐待されてきて
下の弟妹だけ愛されている環境
そこから抜け出す事が出来ない
それは今もまだ続いている

どちらからともなく出た心中話
今、薬の入手待ち

>>859
すごいわかる!!あたしも彼氏いるｹﾄﾞ(相手は健常者)殺したい。ってか死んで欲しいと思う。すごい好きで、彼がいないと生きていけないんだけど、でもやっぱり辛くて死にたくて、でも彼とは離れたくなくて…だけどいつ離れていかれるのか不安で…

それなら一緒に死んでもらったらずっと一緒だし、変な嫉妬や不安を感じるｺﾄはない…って感じ。実際、理由も全部話して『殺しても良い??』って聞いてみたｹﾄﾞ笑われた…こっちは真剣なのに…
長文ｽﾏｿ

愚痴らせて。
私、20代後半。彼氏いない歴ン年の女。今は不安定だから、恋愛したくない。
メル友から彼氏の話されてウザイ。
相手は30目前。結婚を匂わす話に正直に気分悪くなる。
その人、今まで彼氏作んないだの、結婚しないだの言っていたんだよね。
ひがみかもしれないな。恋愛話はシカトしちゃいまーす。

>>883
私もずっと彼氏と一緒に死にたいと思ってた。
「私が死んだらあなたも死んでね」って言ってた。

今は前ほどその思いは強くないけど、その思いがずっと消えない。
自分勝手だな・・・

体を触られるのが嫌いで気持ち悪くて吐きそうで
必ず取り乱して泣きながらＨを拒否してる。

「大丈夫だから」って抱きしめてくれるけど
本当はどう思ってるんだろう
ごめんね

お互いのメルアドと顔と名前とクラスくらいしか知らない仲だけど
これからどうやって持ち上げて良いか解んない、、
もっと仲良くなりたい…メールだけじゃなくて直接会いたいよ

好きだから
一緒にいないと寂しくて仕方ない
・・・・一方方向の気持ちですけど

しかも私が相手に求めるのは
異常なまでの愛情

成立するわけないじゃん。。。。

>870
ﾊｹﾞﾄﾞｳ (・∀・)ﾉｼ

>>889
同じくﾊｹﾞﾄﾞｳ (・∀・)ﾉｼ

彼女しかじぶんのことわかってくれない・・・

彼女とニャンニャンしたい…

彼女(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

捨てられた時に殺しちゃったりｽﾄｶになったりするなよ
ﾒﾝﾍﾗの印象これ以上悪くするなよ

淋しいけど恋愛するのやめました。
辛かった日々が嘘のように軽くなりました

好きな人が自分に気があるような錯覚したんだけどすべて私の気のせいだった。
もう二度と期待しないよ。期待して落とされたときのショックは相当くる。布団で泣いてる。
眠りたいけど眠れない…。

>>895
藻舞いは漏れでつか…？
ちょとｼﾝｸﾛにﾋﾞｸｰﾘ...

>>894
こっち側に　(´・ω・) おいでやす



恋愛する・しないは各自の自由
病気を治そう、楽にしようとするのも各自の自由

おれは前に、今付き合ってる彼女にふられたことがある。
そのときは彼女は別の人と付き合ってて、おれはそのことを知らなかった。
それで色々落ち込んで鬱が悪化。
でも彼女が「あなたのおかげで別れる決心がついた」って言ってそのときの彼氏と別れた。
それから彼女も独り身になり、おれと一緒に遊んだりするようになってくれた。
でもやっぱりおれは彼女のことが忘れられないし、好きだったから告白した。
結果はOKだった。
今もこうして付き合ってる。
でも鬱は鬱のまま。
どうやら鬱の原因は他にあるらしい。
現在は彼女と一緒に病気の回復を目指しています。
でも道のりはとても長い気がする。
それでも、大好きな彼女がいればなんとかなりそうだ。
もう少しだけ頑張ります。


鬱で頭が働かないので文章うまく書けません。
しかもチラシの裏でした。すいません。

いいよなー。
漏れはもう心が冷えきってしまって…恋愛どころか人間関係も(ｒ

恋愛が出来ればメンヘラーじゃないと思う

恋愛はどんな人でもできるよ。

メンヘラーが出来るワケないじゃん
性格悪いし＾＾

メンヘラには独特の恋愛観があるからね。

その独特の恋愛観が一般人とは相容れないわけで…

そうかもしれない。
それでも、恋愛ができないわけじゃない。

メンヘラーもいろいろ。

なんでメンヘラーが恋愛できるのさ？
あたししたことない。おかしいよ。

そうだよ。皆、鏡見てモノ言えよ＾＾

鏡とかは関係ないけど。
不細工でも普通の精神してたら恋愛してるし。。
ただ、メンヘラーって自分のことで精一杯なんじゃないかなって。

本気で自分を知ろうとした事ある？
相手を知ろうとした事ある？
その事が面倒だとか恐いとか言ってるうちは無理かもしれない。
でも、恋愛できないわけじゃないよ。

そもそも、
自分のこともしっかり管理できなくて
恋愛ができるわけないじゃん。アホか＾＾

相手を知ろうとするのは好きだからでしょ？好きになったことないから知ろうとも思わない

所詮恋愛なんて脳内の科学物質。
四年経てばその科学物質の分泌はとまってしまうのさ。

>>912
それはただ恋愛をしようとしてないだけだよ。

>914
しようと思ってできるわけじゃないでしょう

人間の元々の性質ってライオンみたいに一夫多妻なんだよね。

なんか、ここみていつも思うけど、依存を恋愛だと勘違いしてる人ばっかだよね。

＞恋愛しようと思ってない
とかさ。
自分がしようと思えば出来るものだと思ってる時点で
依存関係にしかならないこと決定でしょ。

>>915
しようと思わないと何にも始まらないんじゃないの？

>918
がんばってするものじゃないでしょう

相手がいないと自分に価値が見い出せない
↓
だから普段他の事では頑張れないくせに相手探しにだけは頑張れる
↓
イコール依存


依存 is on.

頑張らなきゃ恋愛はできないよ。ありのままの自分で愛されると思ってるのは依存だし、傲慢。

>>921
仕事も学校も休んでメンヘルだからといつまでたっても何も出来ない・頑張れない。逆に「頑張れ」という言葉がタブーになる・・・
そんな奴が恋愛にだけ頑張るその意味をわかってないようだね。

君は健常者か？
勉強不足だな、ここでわかった風に語るなら
心理学についてもう少し理解を深めたほうがいいよ。

922こそ一般社会に対する理解を深めた方が良いように思われ。
仕事も勉強もしないでモテようとするのが間違いじゃないのかね？
俺の好きな人は俺が輝いてる時は優しい言葉をくれるよ。

>>922
心理学かじった程度で偉そうに講釈垂れないでください。

頑張れればメンヘルじゃないよな
自分だって昔みたいにがんばりたいさ

俺は・・・普段は頑張ってる。でもメンヘルだ。それは変わらない。
最近中学の時の俺に戻ったみたいといわれる。でも、でもメンヘルだ。
好きな人は俺がメンヘルだってことを知ってる・・・それでいてなお
友達でいてくれる。感謝しなくちゃならんのだろう。でも、ああ、で
きれば君を抱きしめたいのだ。強く強く。

お前らやる気あるな 羨ましいほんとに…

>>922
それだけ言えるのなら、メンヘラの恋愛について、君自身の知識と言葉で語ってくれないだろうか。
ぜひ、聞かせていただきたい。
日付がかわるとＩＤもかわるから、ちゃんと申告して。

いいから恋愛に頑張るエネルギー使って精神病なおせって、まじで。

健常者の恋人はお前の前じゃ何も言わないだろうけどな、
精神病のお前に気を使って何もかも合わせてるんだって気付けよw

恋人が我慢して辛抱してることに気付かずに「最近鬱がひどい」とか言いながら弱音ばっか吐いてんだろ？
相手はお前の何倍の我慢してるかわかってんのか？