ボダのスレpart�U

暴れるなり、自分語りに酔うなり、愚痴るなり、相談するなり、ご自由に。
荒らしはスルーで。次スレは950が立ててね。

初の２

前スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097492880/l50#tag958

ヨン様はシャア・アズナブル

　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 ,. へ-､ __　 i
　　　　　　　　　　　　　　　!i _,..::'"li.∧.l!　　ﾞ_｣ﾄ､
　　　　　　　　　　　　　　, j＜.ー-i!　　l!-―'"／＼
　　　　　　　　　　　　　/ﾞ.,へ､　 ┐　　i､　／　　　ヽ.
　　　　　　　　　　　　 .i　i　　 ＞/＼／）ﾞ"‐　､.　　 i
　　　　　　　　　　　　 l　lレ''"　　＼jl!ﾚﾞ　　 _,...､ヽ.　l
　　　　　　　　　　　　 l!　rｦ――--_｣Lii--――ヾ.　l
　　　　　　　　　　　　 l! //　＜二》　＿　《二＞ﾞ ヾ､!､
　　　　　　　　　　　　.j.,.ｨﾞ　　　　　./ !　＼_　　　　l!＼＼
　　　　　　　　　　　／'' l!　　　,..　'´ ヽ　　 ￣ﾞーr-ﾉ　 ﾞー-､_
　　　　　　　　　_／'´　　ﾄt-イ　　,_----っ　　　,!/　　　　　　＞
　　　　　　　 ＜.　　　　　 ﾞt'ヽ　　ヽﾞ＿ _/　　 /,｣　　　　　 ／
　　　　　　　　　 ＼　　　　 `-iヽ　　ー =　　,.r ｢　　　　_／
　　　　　　.　　　　　ﾞ"ー―┬;L　ヽ _＿　／　,.!┬―''"
　　　　　　　　　　　 　 　 　 !ﾚーﾞ＝=┬=＝‐ﾞ┐l

＞Lico姉さん
乙鰈っす

あげときまーす

＞不死身たん
1000おめでとヽ(*´∀｀)ﾉ★

体は眠いけど頭が冴えて寝れない…。でもこの倦怠感が逆に気持ちええ。

しねしねしねしねしねしね
なんでこんな憎いのかな！？
愛の反対は憎しみではないってこーゆーことか！？
むかつく！すげーむかつく！！！
しねしねしねしねしねしね
あんな奴しんでしまえ！

暇だなぁ〜大雨来ないかなぁ

非常識で無神経で自意識過剰で自己顕示欲強くてごめんなさい

同族嫌悪かな…私が男だったらきっとあんな奴みたいになってるはず…
断言できるわ〜

私に無関心やからムカついてんの
ごめんなさい

>>9
昨夜、すごい風雨でしたよぉ・・

>>10
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´・ω・｀ )ﾖｼﾖｼ

私には何もできなくてごめんね
何とか勉強してるけど・・・はぁ・・・
ま、自分のこともコントロールできへん奴が何言ってるんやろって感じやんな・・

苦しい
不安
不安じゃなくなるにはどうしたらいい
どこにも行かない人がいて欲しい

>>11
ありがとう…


今、調子よかったときの音楽聴いてる
それにしても今日は寒いなぁ

最近夜になると感情がいつにも増して乱れる

あああああああああああああああああああ暴れたい
気が狂いそう
って、もう狂ってるのか
あーむかつく

>>13
関東は夏日だったみたいよ

前スレ

999 名前：Dr.キリコによろしく ◆Z03FAY.3Rs 投稿日：04/12/05 02:48:16 ID:Xkph00K3
>>995
でもそれって、努力してるみたいに見せかける努力をしてることになるのよね

でも本当に努力するよりマシ。
努力はできるだけしたくないけど他人に努力している、善人に見せて
不器用な正直者に見せて、だから自分を構ってという安易な甘えの
大前提を作りたいので。

夕食を吐くから、夜中になってお腹空くんやんな
当たり前やん アホか私は…

でもやっぱ吐いてしまう
吐かないと怖い

だめだめ 明日休もうかな…とかゆう怠惰心がひきこもりに繋がっていく

後期入ってから月曜休んだことないのに
なんかどうでもよくなってきた

ボダは社会の不良品
頼むから全員氏ね
周りを巻き込むな
嘘をつくな
自殺の脅迫するな
嘘の相談するな
人を傷つけるな
ひっそりと暮らせ
家族を安心させてやれ

やばふかくきりすぎちゃった

だいじょうぶっぽい
変な感じしてちょっとびっくりした
ちゃんと救急グッズ買ってるのが幸いでした

そんなことより血流しながら書き込むなって感じ
皆様見なかったことにしてくださいね♪

>>15
私は努力してないように見せるタイプっぽいのでちょっと違うけど、
何となく分かるよな気はしました
ふと思ったことを書いただけなのであまり深く気になさらないでくださいませませ

>>16
吐くと電解質が失われてしまうみたいなので、
スポーツ飲料かなんかで補給するといいのかも
吐かへんのが一番いいんやろけど、メス振り回してる私が言うことちゃうしね・・・あは

あははは
なんか変なテンションになってきた
この勢いで勉強しちゃお〜

勉強対象が抗精神病薬・抗うつ薬って、なんて皮肉ｗ

マジでうざい
恋愛なんてする気分じゃねぇっつーの
メールが粘着質で腹が立つ
少し頭を使えば、キレてる私からの返信が暴言のみってことぐらいわかるだろうが
俺のこと好き？だの会いたくないの？だの執拗に聞くのが恋愛下手の証明やな
よけいウザがられることぐらいわからんのかいな
そんなとこも好き★なんて言えるほどわたしは寛容ではないな

会うときはレキソタン飲んでラリらないと会えない
そんぐらい負担なんだっつーの
突然数時間後に機嫌が悪くなるんじゃなくて薬がきれたんですよそんときに

もう恋なんて感情忘れた
愛なんてもともと知らねーし

鬱なんすよ鬱
でも友達には会えるんすよ嬉々として

女々しい人間は嫌いでつ
ああ自分が女々しいからかな
そういえば友達はいい意味でドライな子ばっかやな
勘が鋭いから放置すべき時に放置してくれるし

人間に会うと疲れる

寂しがりやなわりに人間嫌いかも
どーでもいい人間はほんとどーでもいいし

なんだかなぁ
どうしてこんなに腹が立つのか
同族嫌悪っちゅーやつ？
わたしが生きぬくために捨ててきた優しさやら理想主義やらを持ってるからむかつくんかな
生粋の善人て見てて苛々する
誰だって心のダークゾーンぐらいあるしねぇ
必死で隠してるんだろうかねぇ
ああわたしがさらけ出しすぎなのかそんだけか

所詮すべて自分目線っすよ
利害関係考えずに動くことなんて滅多にありませんよ

あ、でも死のうとした親友止めるために電車とびのったことならある

愛着もってない人間がどうなろうと関係ないし
興味はあるけど

ようするにわたしに関わろうとするくせに
わたしの思惑が読めない人間はどっかいけとゆうこと

気に障る

>>18
書いてることが矛盾しすぎてて笑えた

惰性惰性須く惰性

年がら年中恋してたい
そんぐらいの気力が欲しい
枯渇してんのはもういやん

でもさぁ鬱な時って他人に構ってられんよな。。。？
もう疲れた
自分酷ぇなあってのは思うんすけどでも他人に配慮できるほど余裕無いしね

はーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わたしのことほんとに好きならうぜえメール送ってくんなや
そうすれば今よりは嫌いじゃなくなるぞ

好きとは言えんがな
だって気に障るんだもん

さてどうすればよいのやら
性格を少しばかしいじってくれれば好きになれると思うけど

つーかわたしのどこがどのように好きなんだ？
ボダ好きなのか？

わかんね
他人の考えてることなんてわからんよ

隣の部屋がうるさい
ギシアンや歌声ぐらいならともかく奇声あげんのはやめてくれ絶叫も勘弁
何してるんだろう

頭の左側が痛い
昨日あたりからずっと痛い
戻してからセパゾン飲んだら半端じゃない効き目！！
やっぱ胃に何か入ってないとあかんのかな
空きっ腹に酒でＯＤしたときはやばかったな…
もうしないけど…

空きっ腹に酒でＯＤヽ(*´∀｀)ﾉ★
スピリタスでやったら飛べるかなヽ(*´∀｀)ﾉ★

あーいやなこと思い出してもーた
消えてくれ消えてくれ
失せろ失せろ失せろ失せろ

信じて裏切られるくらいなら最初から信じなきゃいいんだ

と思っていてもやっぱ信じてみたかったり

ＯＤした後、調子のって外に出たりしないほうがいいよ

一回、外で倒れて知らん男の人が助けてくれたんやけど、
そのあとレイプされかけたことあるから

イヤな思い出の総合商社

何の電話かと思ったら
くだらない
何が楽しいのか私には分からない
くだらないくだらないくだらない

周りの部屋がうるさい
寝られないんですけど
イライラする

明日学校行きたくない
月曜日は孤独な日
もういやだ


>>38
もしかして寮？

もういらないなにもかも
すげー死にてえヽ(*´∀｀)ﾉ★
でも失敗して入院はもうしたくない
寝れば気分晴れるかな
ああめんどくさい
生きるのも死ぬのもかったるい
リスカも退院してからやってないし

眉毛をそり落としたい衝動に駆られる、何故か

後輩へ。
今テスト期間中って知っておきながら、
毎晩のように鬱なメール送ってごめんな
そしていつも私が落ち着くまで話相手になってくれてありがとう
あんた、いい医者になれるわ
あんたみたいな人間が医者を志すべきやと本気で思う

早くこっち帰ってこい
誕生日祝ったるから…

>>39
いえ、ワンルームマンションです

また吐いちゃった…
つーか学校行けよ私

やっぱり誰も分かってくれない
分かろうともしてない
笑い事ちゃうねんけど、何笑ってんの？

みんなが憎い
こんな私が憎い
全てが憎い

もう疲れた
何もできない何もしたくない
さみしいさみしい

もう疲れた
何もできない何もしたくない
さみしいさみしい

もう疲れた
何もできない何もしたくない
さみしいさみしい

３重カキコ…
すみません

３重カキコ…
すみません

次は二重かよ…すんません

生きるのに疲れた
でかい目標ばかり持つから疲れんのかな
とりあえず、今の目標は
『明日学校行くこと』

私はごみ

私さえいなくなればぜんぶ解決

裏の本音が聞けちゃうってのも性質が悪いよね
ま、予想範囲内だったけど
それ以上に周りの無関心さがむかついた

んーだるい。
でも明日は大学行かなきゃー。
頑張れ自分。たまには。
運動不足で体重増加。鬱。食べすぎもあるか。
ヒルナミン勝手に飲むのストップ。太るよかマシじゃ。
ドグマチールよりはマシだけど、太るよなメジャーって。

うおーー
中３の理科がわからん！

やっべやっべ
どないしよー

ねてない
けだるい
しにたい
はきたい
くるしい
めんどい
にげたい
きえたい

情緒不安定なんてもうやだ
頑丈な心をくだちい
嫌なことに対する耐性もなさすぎるの
とりあえず逃げるってパターン飽きた

強くなれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

トモダチっておいしいの？
親友と呼べるような子もおるし、
メンヘルに偏見の無いトモダチ多いのはいいことなんだろな。

でもさ、自分がトモダチラヴ★とか思ってても
向こうがLicoイラネとか思ってたらせつない。

やってしまった
情報処理の授業抜けて、トイレでゲロ吐き

やばいなー私

つーか何あいつ！？
私にむかって「また丸々したなぁ」ってよ
マジうざい 市ね
エイズにかかって市ね
このヤリチンが！！！

Licoﾀﾝやっと見つけた！
発狂でﾅﾃﾞﾅﾃﾞありがとう☆それだけ。部外者失礼しましたm（_ _）m

鳥ｺｯﾁだった；

>>61三日風たん
以前話した事(確か発狂スレ)あったから心配だったんやわー。
大丈夫かな…？
わざわざお礼ありがとうヽ(*´∀｀)ﾉ★
超嬉しいですヽ(*´∀｀)ﾉ★

本気でする事、したい事がなくなった。
あと半年だけ嘘の自分を演じて、その後逝こうかな。

い�`

初めて白昼夢をみた。
殺してはもらえませんか？その白い指で。
あーあれほど理想の人は滅多に居ない。
引っ越したくない。煙草吸っててほしい。
ころしてころしてころしてくびしめてほねおってころして

ころころしてほしいに見えた…
ころころしてだったらなんかかわいいな

苦しいってか結構限界なようなヽ(*´∀｀)ﾉ★
首吊りかファイナルエグジットかどーしよー
もう失敗はやだやだ苦しいのもやだやだ
怠惰に自堕落に生きて、すきなことだけをして。
そんなの無理だよね。手首を切ってみても痛いだけ。
快感なんて得られないし苦しいし。

ああもうどーすればいーんじゃああああああああああああああああああああ

どこまでが相談でどこからが愚痴なのか
どこまでが仕事でどこからが迷惑なのか
どこまでが信頼でどこからが依存なのか

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　ありがとう、優しいね。
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　｜ ｜　|　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　“優しい俺”に酔ってるだろ絶対。キモい。
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　俺が追い詰めた、なんて謝らなくていいよ。自殺願望は元々あったんだし。
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　｜ ｜　|　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　原因は勿論お前だっつーの。くそ、未遂しちまった…。
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　愚鈍な善人は嫌い。
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　｜ ｜　|　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　自分が善人になれないから気に入らないだけ。
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

どこまでが善意でどこからが職務なのか

今日ウチの大学がテレビに映ってなんか嬉しかった

それより夕食のサンマを吐いたら
トマトジュースの酸味とサンマの苦味が胃の中でミックスされてて
強烈に苦いゲロ！！！


明日も学校行ったら吐くんやろなぁ…もうしんどい…

最近リクルーターをよく見かけるけど
まだまだスーツに着られてる感があるなぁ
まだまだ。

あかん サイレース飲もう

んあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヽ(*´∀｀)ﾉ★
情緒不安定とゆうか気分が悪いとゆうか、なんとゆうかアレですよ。
ラリラリ？メッセ急に落ちないでよー不安じゃん！！！！！！！！！
つーか寂しいから会いたいと言えないんすかね私は。

もう限界 レキソタン投入
苦しい苦しい苦しい

眠れん！！
むかつく！あーむかつく！
朝方になって眠くなるとかほんまやめてな 困るから

もうしんどい いいかげんつかれた…

>>79
大丈夫かい？

>>80
ありがとう…

なんかイライラして暴れたくてしょうがない
さっき思わず携帯投げてしまった
大きい音だしたら親が起きるからな〜
どーしよー あーもう！

ちょっと落ち着いた
レキ効いてきたかな
喉渇いたー
下痢続きやから水分補給しなあかん
ココア飲みたい ココアあるかなー

カレー食べたい
クリームシチュー食べたい
炊き込みご飯食べたい


ココア飲んだら体が暖まったぁ
下痢止まりますよーに

悲しみはなぜこんなにあたしを魅了してやまないヽ(*´∀｀)ﾉ★

青い亀裂歌いたい♪でも一緒に行く相手がいない…。
卒論やら実験やらデートやらバイトやら、みんな時間あわんもんやな…。
つーか、平日大学行ってその後に行けばいいんじゃん。
でも大学行けない…。ぬはー。私が悪いのか！多分。でもでもでもでも。

ヒキってるのかしらこれは。
朝の憂鬱はデフォルト。これから寝ると昼夜逆転。
嗚呼どうすればいいのだろう私は。このまま生きててもええんかしら。
出かける気力が湧かない場合はどうすればいいのでしょうか。

今日はクリームシチューを作った
３杯食べて、そのあと少し吐いた
自分の作ったものだから、さほど罪悪感はなかった

これから学校さぼった日は自分の食べたいものを自分で作ろう

作ってもらったものを吐くのは申し訳ない

なんとなくあげとく

なんか明日病院行くために８時に起床しなあかんと思うと不安で眠れない

こーゆーときココア飲めばそっこーで寝れるけど
朝起きれなさそうで無理

存在した痕跡を残さずに消えてしまいたい。最初から自分なんて居なかった事になってほしい。

狂った時間軸の中でヽ(*´∀｀)ﾉ★
１２時に寝て、２０時に起きて。２４時に寝て、５時に起きて。
もうめためた。無理やり寝てるから頭がぼんやり。

温かいスープが飲みたい。だけど出かける気力は無く。
財布には１０００円のみ。寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い。
あ、ケーキ予約しなきゃ。クリスマスといえばやっぱケーキだ。
雪降りますように。キャンドルを眺めながら食べようか。
それとも実家に帰るか。何処に居ても居場所は無いけれど。

疑問。
萌えボダ氏ねボダ・境界例に萌えます・ボダ子と生活、なやみってスレはあっても、
どうして萌え鬱氏ね鬱・鬱病に萌えます・鬱子と生活、なやみは無いの？

そもそも、ボダって括りがあったところで、個人個人の違いは大きいわけだし。
性格も、好みも違うわけで。どうも疑問を感じる。

正直ﾎﾞﾀﾞの定義がよくわからん。生まれもっての性格のような気もするし。

境界性パーソナリティー障害の定義をコピペしてみた。
ボダ≠ＤＱＮだけどＤＱＮが多い気がしないでもない。

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

統合失調症並に偏見が強いと想われる。

このサイトが有名なんじゃなかろうか。
http://homepage1.nifty.com/eggs/

直リンしてしまったorz

ボダという単語にはＤＱＮという意味が定着してて不愉快。
自己愛性や反社会性だろＤＱＮは。ボダって蔑称だよねぇ明らかに。

先生むかついた
死んでくれ あんた精神科医に向いてないよ
死ね死ね死ね死ね

自傷してないって何回言ったらわかんねん！
毎回きいてくんなボケが！
そんなに自傷してほしいんならやってあげるけど？

なんで話きいてくれないの？ひどい 先生好きだったのに！！
死ね！

診察料払わずに診察券を２階の窓から投げて帰ってきた
死ね

無神経なあの医者、私が鬱病にさせてやる
復讐してやる

((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

不死身たん、とりあえず診察券は拾うべきでは。

もう帰ってきちゃった…
しかも１階の屋根みたいなとこに落ちたから拾えない

料金清算の紙も投げ捨てて
一切金は払わなかったけど、
あの病院はアレで大丈夫なのか…？

死にたい病がまたはじまった

つかれた

憂鬱ってかもう眠れない

私ももう寝ないことにした
朝早いから

暇つぶしはネットのみ
アロマキャンドルに火でも灯すか…

私が負けず嫌いなのかしら？
中傷されて疑われて見下されて我慢してらんない。
切りたい苛々するレキソタン、レキソタン、レキソタン。
余計なプライドなんていらない。足枷になるだけだから。

マジでむかつく。私を馬鹿にした奴呪われろ。

怒りの耐性低すぎヽ(*´∀｀)ﾉ★
自我の殻が脆いな、とこんなときしみじみ思う。
もう成人してるんだし、怒りを自傷に直結させるのはやめなきゃ。
早くオトナになれ。生きづらいな…。
感情の制御が出来ず暴走すんのはもう嫌。
煽りや叩きにどうしてこうも耐性が無いのだろう私は。
もうちょっと寛容になってみてもええんじゃないかな？

そんな見え見えのうそついて
へたくそね
ま、気づいてないフリしてあげる
当日に驚いて喜ぶフリしてあげればいいんでしょ？

憂鬱
食べるものがない
おなかすいた
お金ない
あと二週間ちょっとを826円で過ごすなんて無理
浪費した私が悪いのだけれど
ごはん持って来いと友達に言うのも気がひける
つーか人と会う気力が無い
おなかすいた
電気代払ってない
親に無心しても返事がこない
憂鬱

なんつーか廃人まっしぐら
寝逃げしようにも薬が無い

無気力無気力無気力無気力無気力無気力。
どうしてこうも疲れるのかしら。
自殺しようかなーと思いつつもそんな元気がにゃい。
いいことだ。鬱のどんぞこにいる時は絶対死ねないから。
自殺なぁ。首吊りは汚いから微妙やな。
サングラス、マスク、おむつして吊ればいいのかｗ？
死ぬのめんどいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
憂鬱。かなり憂鬱。シュガルンの手帳が届いたけどしょぼくてへこんだし。
ままんに会いたい。あの毒舌でいびられたい。
妹に会いたい。買い物とか行きたい。
パパは正直どーでもいい。会ったところで会話が弾むわけでもねーし。
ぬはー。疲れる。自己嫌悪。日記書くのたるい。mixi放置しすぎな予感。

恋人じゃなくて庇護者が欲しいの

つーか１０年後の私は負け犬なんだろうか
彼氏といても家族といても友達といても疲れる
何なんだろう

うん、誰といても疲れる
独りのときが一番落ち着く

けど、「一番」落ち着くというだけで、決してそれも安らぎの時間じゃない

男って何であんなにバカなんだろう
理解できない
簡単に騙せるし

＞Dr.キリコによろしくん

独りは楽だけどどこか寂しい
誰かといると寂しさは紛れるけどどこか苛立つ

男とはどうしても相容れない
理解できない
嘘や去勢なんてすぐ見抜ける

“た”が無い！すまぬorz

あはは、気にしないよん
思い付きで衝動的に分かりにくいコテつけちゃったなぁ、とは思ってます。。。

でも、インパクト強いと記憶に残りやすくていいかもヽ(*´∀｀)ﾉ★

そっかなぁ・・・

記憶に残って欲しいと思う気持ちもあるけど、
みんなの私の記憶なんか全部消えて欲しいとも思う
矛盾しまくり

私は歪な自己顕示欲の方がまさってるかな。私を忘れないで、みたいな。
特定された以前のコテを捨て、それでもなおカキコをやめられないとゆう狂気ヽ(*´∀｀)ﾉ★

ちょっと昔を思い出しちゃったから、こういう気分なのかも

最近どんどん自分がわかんなくなってく

>91　悲しいほど当てはまるなぁ
あーくるりのチケットものの10分で完売。鬱
明日からﾃｽﾄだけど土日教科書とか開いてさえいない
PCが友達ですから。
母親が帰ってこないから1時に起きてきて
ﾘﾋﾞﾝｸﾞで好き勝手してますよ。TVつけっぱですよ。
蹴りたい背中とか読み終わっちゃったよ。
自分の部屋に戻れないでパジャマのままだし。もう死んじゃえば？
おじゃましてごめんなさい。

>>121さん
初めましてヽ(*´∀｀)ﾉ★
気がむいたら定住しちゃってくださいな♪

…つーか私常駐しすぎでつorz

あー昨日○森さんといっぱいしゃべって以来ずっと機嫌がいい私…

＞キリコたん
去勢って…
ごめんなさい、不覚にも笑ってしまいました
虚勢ですよね

嘘や去勢ってなんすかねぇヽ(*´∀｀)ﾉ★
誤字に気をつけまつ。

あわわわわ
Lico姉さんでしたか！！！

キリコたんの書き込みやと思ってますた…

携帯からなんで見にくいのです。許してください
↑言い訳

あ、嫌味じゃないっすよ。
誤字ったのは私なんでつorz

>>125
入れ違った、ごめんorz
126のカキコが125の前にくるはずだったのさ…orz

携帯から見てたらパケ死した事が…ヽ(´∀｀;)ﾉ★
定額制のに変えたい今日この頃。FOMAにするかauにするか。。。ううむ

あら、前もLicoたんと間違われたことあったような・・・
全然気にしないけどねー
これがインパクト強いってことかなぁヽ(´―｀)ノ

去勢・・・虚勢やろなと思ったけど、
去勢でも間違いでもないかと思ってツッコまなかったでつｗ

>>127
私はFOMAの定額制ですよ〜
ロムにはいいけど書き込みにくいっす


>>128
ほんまよく間違えてますね、私…。すみません

確かに去勢でも意味通じるね笑

名無しボダでも書き込みしていいのか？

今の彼氏が結婚意識しだしたよ〜
そろっと別れるかなー。
見捨てられる前に別れてしまえい！
次、探さんとなぁ。。

話ぶったぎってたらｽﾏｿです。

>>130さん
当然ですともヽ(*´∀｀)ﾉ★
大歓迎でつ。

>>131
どもでーす。
レス貰えるだけでうれすぃ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

コテ率上がって名無しさん書き込みづらくなっちゃってるのかなぁ
それも寂しい・・・
私もずっと名無しだったけど・・・戻った方がいいのかな


以下、独り言

はぁ・・・
生きてていいのかな・・・
このまま進んで、かえってみんなを苦しめることになったらいややしなぁ
やっぱ甘いのかな・・・
さんざん周りをぐちゃぐちゃにしといて、許されるのか
治らないって言われたしなぁ
不安不安不安
誰か抱きしめて欲しい
体だけじゃなくて心ごと抱きしめて欲しい

でもそんな人いない・・・分かってる

生きて生きてどんどん嘘がうまくなった
もうつきたくないのに

みんなごめんね
今までもこれからもごめんね

大生板の自分の大学スレに別コテで久々に書き込んだら
また うぜえよ と…
そんなうざいのか私は
ふーん

特定されかけたからな…
誰が言ったんかな
保健センターに連れていかれてる、とか。
言った奴なぶり殺してやりたい

自己中＝私の代名詞

こっちからすると、うざいっていう輩の方がうざいわ

私も今日さんざん別板で叩かれてきました
＞どうせブサイコメンヘル女だろ
＞女は自分で反論する頭が無いからな〜。
＞論理的なことが何一つ言えない感情丸出しの厨。
だそうです

そんなバカを相手にした私がバカでした
あーあ、煽り耐性低すぎるわ・・・

寂しい

２度寝したいけど眠れなそう。ココアでも飲もうかな。

今日も2時半に目が覚めた。
薬きかねーでやんの；；

普通の恋愛の依存は助け合い。
お互いが協力し、相手を理解しようとし、相手に気を配り、
お互いに精神的な部分でのギブ＆テイクがバランス良く保たれて成り立つ。

メンヘルの恋愛の依存は独りよがりのもたれ掛かり。
自分の願望・希望・欲望を満たすことばかり求める。
相手のためと言いながら、相手がして欲しいこと、でなく、自分がしたいこと、ばかりする。
それを相手がどう思うかなど関係ない。
恋人がうんざりして嫌がってることでも勝手に良かれと思ってありがた迷惑を押し付けたり、
嫌でもなんでもないのに、私と一緒だとあなたがつらいだろうから別れるね、などと言う。
相手のことなど考える余裕がないから、自分が望まない状況になるとすぐに恋人が面倒になる。
自由と我侭を履き違える。
２人でする恋愛なのに、１人の思考で全てを完結させようとする。

恋人のいないメンヘラは、恋人を、自分を今の悲惨な状況から救ってくれる奇跡の使者と期待する。
恋人さえ出来れば、突然自分の状況は劇的に改善され、今の苦しさから救われると信じる。
専門の医者でも自分ですらもどうにもならないのに、他人がどうにかできるわけないのに。
誰でも構わないと言いながら、その実、普通なら求めないことまで平然と求め、要求レベルは異常に高い。
だから、仮に恋人が出来たとしても、ほとんどの場合、すぐに相手は辛くなり破綻して終わる。
そして現実に打ちひしがれてやっと気付き、メンヘルは前より悪化する。
自分の異常さに気づかず、脳天気に同じ失敗を何度も繰り返すのもいるが。

真上に的を射た痛い文章が…orz

電波やDQNやただの馬鹿を、『お前ボダだろ』って煽る輩の多い事が気になる。
境界例の定義絶対知らんだろｗと。
『お前糖質だろ』と煽らないだけマシか。

>>134不死身たん
大学生活板はすぐ特定されるよ。あの板怖ぇ。

>>137キリコたん
これだから女は云々言われたら、強引に下ネタの流れにに持ってってみるｗ
煽り方を知らない真性馬鹿なら乗ってくる場合が多いような。

自分の恋愛は独りよがりのもたれ掛かりなんだろうか。
メンヘラの恋愛というよりボタの恋愛だと　>>141

＞不死身たん
追記。したらばの大学板行ってみるのはどう？○ちゃんねるってやつ。

コピペだろうな>>141ヽ(*´∀｀)ﾉ★
確かにボダの恋愛って感じだよね。

あまりにも底を突かれてびっくり。>>141
特に最後の2〜3行。コピペかあ。

最近ボダ特有の暴れ方（って具体的に何なのかは分からないけど）
をしてない自分が怖い。
なんていうか、次はいつだろうと思うと。
見えるところにカッター置いてあるのに手にしない自分も何か怖い。

今大学で一番仲いい友達が、卒業したら私と切れると言ってたらしい
そりゃ私も同じ事思ってたけどｗ、他人に言うもんじゃないよな普通
人づてに聞くのって影響力強いもの。悪口にしろ褒め言葉にしろね
友達なんて所詮私が独りぼっちに見られない為の動いて喋るお人形、
だとはもう思ってないのに

悲しい。ひたすら悲しい。
怒ればいいのか泣けばいいのかわかんない。

見捨てられたの？私はもういらないの？

切ればいい？飲めばいい？この気分から解放されるには

折角感情をフラットにできてたのに最近

もう何も考えたくない

弱くて脆い自我なんていらない

つーか自分弱すぎ。
この程度のことで底なしの絶望感を感じてしまうなんて失笑

何にせよ、次会うときに笑顔で会えるかしら？
卒業までは私を切らないつもりなのかしら

情が湧いてしまうのは嫌い
だってこんなに絶望感を味わうはめになるんだから

意地でも切らねー

ああでもそんなもんか人間って
私の事を気の置けない友達って言ってたのはお世辞か
お世辞ならお世辞で卒業まで貫いてくれればいいのに

自殺未遂の時に心配して家まで来てくれたらしいのは嘘？

ああもうわからんよ他人の事は

友達きらい　親きらい　彼氏きらい　自分きらい

>>148ゆんさん
＞見えるところにカッター置いてあるのに手にしない自分も何か怖い。
この気持ちすごく共感できるかも…。
つーかフェザーフラミンゴ剃刀を買い置きしてあるのに、
何もしない自分に恐怖ｗ

コピペじゃなかったら>>141をガチで尊敬してしまうわヽ(*´∀｀)ﾉ★

うわあああああああん･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

何にせよ、友情なんてねぇよという気分なわけで
恋人より親友の方が作るのは絶対に難しい

つーか親友と呼べるのは一人いるかいないかだな
性格合わなさすぎなのに何故か続いているという
腐れ縁の原因は友情ってことにでもしとくかとりあえず

あれ友情否定してなかったっけ

今日は大学を休んで一人でカラオケ行ってきた。
ちょい懐かしめのからマイナー曲から、色々歌えて楽しかった。

一人じゃいっらーれーないー♪だーれともいったーくーないー♪
トラブルメーカー♪
って、全体を聴くとそういう曲じゃないんだろうだけど、頷いたな…。
もっとうまーくーやーれよー　まーったそういっわーれーてるー♪

>>154　Ｌｉｃｏさん
これを依存っていうんでしょうかねヽ(´∀｀)ﾉ
ていうかすっごい切れそうな剃刀の名前ｗ

ああいつ発狂するのか怖い。
帰るところはここしかないし、相方に意味不明にあたってしまいそう。
それが嫌。

相川七瀬だねヽ(*´∀｀)ﾉ★
恋心が好き。何年前の曲なんだろう。リア中かな。

>>159　Licoさん
そうですそうです。あと大先輩？な中森明菜とか熱唱してきましたよ…。

>>158
安全ガードが無いので切れ味抜群ですｗ

うんうん、依存なのかも…。

安全ガードが無いと言えば、100均の剃刀。
足首故意的にではなく流血した想い出が。
中途半端に血が出ると痛いｗ

>>160さん
ｶﾗｵｹいいなあﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
久々にひとりで行きたい♪

>>160
中森明菜もええですねヽ(*´∀｀)ﾉ★
desireしか知らないや…。
お勧め曲とかあったら教えてくださいませ♪

なんとかやりすごせたヽ(*´∀｀)ﾉ★
切らずにすんでよかった。あんま傷増えるのはよろしくないし。

あんまり傷を作りたくないよ
できれば・・
でも やっぱりこの辛さから逃れたいよなぁ〜
切ることは甘えだとはよくいったもんだ
甘えたっていい日があってもいいじゃないか・・・

でも 甘えたら必ず
明日は自分に厳しくありたい

>>165
＞あんまり傷を作りたくないよ
＞できれば・・
ﾊｹﾞﾄﾞｩ。
でも切りたい。腕から血を流したい。

この前、いかにも今時なＤＱＮな若者が私の腕を見て
｢あ〜あんたアレでしょう？w｣と言ってきたので
『なんですか？』と真顔で尋ねたら
目をそらして避けていったよ。
つか、相手から見たら私の方がDQNか。

>>166
まぁ 自分はまわりとは違う人間なんだと思えば
まわりと比較して劣等感にかられたり いたずらに自己嫌悪に陥らないですむ
理解されるわけがないと思うことで 相手に期待しなくもなる
いや・・自己嫌悪にはやっぱ陥るかね
だから 切りたくないんだよね

そして・・まわりと同じになりたくないとひそかに思う自分がいて
ある意味 不気味なんだよなぁ

はじめまして。
私は高校3年の受験生です。
入試まであと1ヶ月しかないこの時期に、例の症状がでてしまいました。
周りの友達は皆大学に合格してしまい、自分だけ取り残されたという恐怖と不安に襲われて、つい友達に当たってしまいました。そして何度も謝りましたが許してもらえませんでした。
当然友達からは無視され、今はｸﾗｽで独りで過ごしています。
以前にも同じような過ちをしてしまったのにも関わらず、またやってしまいました。
自分が嫌で仕方ありません。
でも今は私の人生の中でﾎﾞｰﾀﾞｰを治す試練の時だと思って、受験に向けて頑張ってこうと思います。
長々とｽﾐﾏｾﾝ。あと携帯からなので読みにくいですOrz

168さん
受験、大変ですね。
私も大学受験のプレッシャーから広場恐怖に始まり、
うつ状態に陥りまして、今では立派なボーダーです。苦笑

まわりの友達はもう合格したって、早くない？
私は今カテキョと塾で高３生を二人担当してるけど、
どっちも一般入試はまだですね。

もしかして推薦か何かかな？
大学受験のことは、私もそれなりに苦労したので
微力ながらアドバイスできるかと思います。
愚痴でも何でもどうぞ。

自己存在全否定されたような感じ
うすうす分かってたけど、先生、その言葉はつらいです
結局生きてるのは私のわがままでしかないのね
どうしたらいいのかわからないよ、もう

>>167
周りと違うって思うことでアイデンティティー保ってるの、あるよね。
でも一緒になりたいとも思うし。
矛盾がいっぱい。

>>168
受験って最悪だよね、ほんと。
人が人を理解できなくなってるっていう社会の象徴。
比べてるのは数字でしかないのに、人を比べてる気になってる制度。
人間って目に見えないってこと本気で嫌がる。
だからってなんでもかんでも数字つけちゃって、くだらない。
客観的評価、客観的評価って叫んでおいて、そもそも主観的評価できなくなってるんじゃないの。

受験なんてやりすぎてももったいないから、最低限の努力で受験終われるように頑張ってね。
そうは言ってもむずかしいけど・・・。

自己嫌悪のこととか、人に当たっちゃうとことかは私もやってるので何も言えませぬ(´д｀)

早速、自己嫌悪

なんかもうあかん・・・

>>167残薬さん
周囲から浮きたくない、“普通”がいい、って思ってても浮いてしまう。
そんな自分が嫌で悩んでいました。
でも、まぁ自分は自分だし！と開き直っていたらキワモノキャラが定着しましたorz
>>168さん
同じ事をかつてやらかしますた…。
当時の自分が開き直って考えた事は、
“所詮その程度の絆の友達だったのだ。気にしないでおこう。”でした。

受験、大変ですね。風邪ひかないよう気をつけて下さい。
愚痴でも不安でも何でも聞きまつよ。

>>171キリコたん
大丈夫？なんかつらいことあった？

>>173
ありがとう・・・。
なんかもうどうしたらいいかわかんなくなって
どうしようもなくたまらなく不安で・・・。
きっかけはほんと些細なことなんだけど・・・存在を全否定された気がして。
ほんと、いつもすぐこうなっちゃう。
バカだよね。

ごめんね、こうやって甘えるのも許される人間じゃないんだけど。

何やってんのかな・・・私

甘えるのが許されない人間なんていないよ。
人間は誰しも弱くていいんだから。

だから、あんまり自分を責めないでね？キリコたん。

落ち着くまでちょっと時間かかっちゃった、ごめんね
なんかむちゃくちゃ書きそうやったから

ありがとう、言葉ほんとにうれしいよ

>>176キリコたん
こちらこそ嬉しい。ありがとう。

発狂スレで暴れてきちゃったヽ(*´∀｀)ﾉ★
ついでに顔晒してみたりヽ(*´∀｀)ﾉ★

なんか自暴自棄
嗚呼大学行きたくない

>>177
あ、ごめんね。
ここで暴れにくくしちゃったかなあ・・・(´・ω・｀)


あーーーーうーーーーーーーーー
もーーーーーーーーーーーーーーーーー

べんきょしなきゃ・・・
だる

>>178キリコたん
いえいえ。
意味なく暴れるのはあっちでｗ！と決めてるのでだいじょぶさヽ(*´∀｀)ﾉ★

>>179
なるるんー。

それじゃあ、べんきょしてきまああすヽ(;´д｀)ノ

>>180
行ってらっさいヽ(*´∀｀)ﾉｼ☆

見捨てられたからなのかな
このまったりとした絶望感は

ちょっと情が移ってたからこんなに苦しいのかしら
友達って何なんだろう
恋人より親友を得るほうが難しいね絶対

発狂スレの癖でageてもーたorz
ごめんよ。。。

恋人いらねーし親友が欲しいー

昔一人だけいたんだけど・・・もう会えない
つらいよ
またバカみたいなおしゃべりしたい・・・

べんきょしてねーーーし、こいつ(゜∇゜)アハハハハハハ

３年なのに勉強なんてしてませんわヽ(*´∀｀)ﾉ★
ひたすら自堕落。どこまでも自堕落。
テスト前はガチで逃亡してみたりするｗ

逃亡しすぎて火の車(゜∇゜)
追い詰められてるって感じがひしひしと
今飛び降りても、これ自殺って言えないよｗ

ああああああああああああああああああああ
だりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

馴れ合い批難されちったヽ(*´∀｀)ﾉ★
至極真っ当なことを言われたのだけれど何故かおかしいｗ
罵倒しておいて→文字発狂のコンボがちょっとツボ♪

叫びつつ馴れ合えるスレは無いもんだろうか。
立てようかな。スレ立て好きなんだよな最近。

あああーもう何にもいいことない。何にも楽しくない。
何にもしたくない。しなきゃなんないことは山積みだけど。
めんどくせんだよ連絡とって来るなあんた嫌いじゃないけどめんどくさい!!!

…はー…。まだ週末まで遠いなあ…。ひきこもりになりたいなあ…。

結局また無視か
むかつくんだよ生きてるもの全部がよ
嫌なら嫌ってはっきりいえよばかどもが！！！！

嫌と言えないよね
傷つけるのが怖いから
そう言えば自分が優しい人間だと思われるのだろうか
でも本当は違うんだ
自分が傷つくのが怖いだけ
わかりきってる
だから、相手が体裁をつくろうさまを許すしかないのだ
しょせん 自分も相手も傷つくのが怖い人間なのだ
それでも 影口叩かれるならいいたいよね
嫌なら嫌といってくれってね

薬の添付文書読むのが楽しい今日このごろ

謎趣味

感情がなければ もっと色んなことができたかもしれない
そう思ってた時もあった
でも 感情がない行動にどんな意味があるのだろうと
戸惑いはじめたこともある

そして今は全てなりゆきにまかせている
苦しむな 悲しむなと 自分に言い聞かせたりしない
そして ひたすら逃げ場をさがして
そして 闘う場所を選んで生きている

隣家の犬がうるさい
深夜、早朝、真昼間、時間をとわず狂ったように鳴く
番ってんのか？と思ったが違うようだ

ペンキぶっかけたい衝動に駆られる

一人暮らしって疲れる
風邪引くと悲惨
家事どこじゃねぇ
友達に髪ぼさぼさとか見られたくないから迂闊に呼べないし
風呂入って着替えて部屋掃除して
んでやっとSOSメール送信
余計疲れる
見栄っ張りなんかしら私は
いきなりお見舞いとか困惑するし
いや、嬉しいんだけどね
吐き気が眠気が悪寒が倦怠感が襲い来る
気持ち悪くて眠れない

復縁したっぽい彼氏に情が湧いてきた今日この頃

ママンに報告したら感動された
『あなたの口から情が湧いたって言葉を聞けるなんて！』と

どーゆー人間だと思われてるんだ？私は
それほど冷酷じゃねぇぞ
情が湧くぐらいいいじゃないか
まぁ人情家ではないがな

街が赤いこの時期
好きだから一緒にいたい、って人と
恋人ぐらいいなきゃ、って人どっちが多いんでしょ

犬、うるさい
首でも切られてんのか？って思ってしまうぐらいうるさい
ねこいらず撒くのは犯罪だからしないけど
殺鼠剤って劇薬指定だから許可無いと買えないはずだし
死んじゃえ、隣家の犬
飼い主が嫌いだから余計憎悪と殺意が
犬は好きなのにあの犬は死ねと思う

うー、頭痛が痛い
これは自殺しなくても自然に死にそ

元カレのトコに帰りたい。
会いたい、つーか抱いて欲しい。
無理モトで家におしかけよーかなぁ。

今の彼氏、もういらねー。
腕切りたい、叫んで泣きたい。

Licoたん、これでｳﾏｰできるかも(゜∇゜)ｸｹｹ
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/animal_issues/?1103097090

うちは、隣の家の「人間」がうっさい
毒薬撒いたら犯罪だよねえ(゜∇゜)ﾅｲｹﾄﾞ
あ、その前に持ってたら自分で使っちゃうかｗ


ああああああああ
むかつくむかつくむかつく、どいつもこいつも

こんばんは。168です。

皆さんから色々ﾚｽしていただいて本当に嬉しいﾃﾞｽ(つД;)

お言葉に甘えてｺｺで愚痴らせていただきます｡｡｡

今日、友達(もう友達ではないけど…)に呼び出されました。教室の隅で3人に取り囲まれて、泣きそうになりました。

言われた言葉は｢もう前みたいに普通に喋ったりする気はないから。｣

わかってますよ。だからなんですか。いいよね、君たちは。もう進路決まってんだからさ。(心の叫び…)

彼女たちはもう推薦や学園内入試(高校が私立なので)で進路決定してるんですよ。

>>200キリコたん
おぉー。サンクス。法に訴えるという手段もあるのね★
直線距離だと隣家と５メートルも離れてない気がする。
精神科通ってるし心身喪失気味って事で有利…(゜∇゜)？

２１時以降鳴いてない。そろそろ鳴くか、駄犬！！！！！！！！！！！
氷点下の夜にバケツの水ぶっかけるとかもいいな♪怪我させるわけじゃないし。

>>201
こんばんわヽ(*´∀｀)ﾉ★リロードしてなかった…orz

辛い事があったんだね・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>203
Licoさんありがとうございます(ﾉд｀)

なんだか私､非常に臆病なんで人目を避けて行動してたら｢そうゆう避けるような態度ﾑｶﾂｸ。｣とか言われちゃいました。
何でそこまでして嫌われるのか自分ではよくわからない。ﾎﾝﾄ辛い…。

たった一人の子にちょっと当たってしまっただけなのに、知らない間に仲間をつくって私を悪者扱いしてる。このままどんどん仲間が広がっていったらどうしよう。

ちょっと聞きたいんですが、友達に対して｢やめてほしいな…｣と思ったことがあったらﾊｯｷﾘ｢こういうのはやめてもらえない？｣って言うのは悪いことだと思いますか？
私はその当たってしまった子の行動が今までずっと嫌で我慢できずに｢やめてくれる？｣って言って、しまったんです。

それが直接くちで伝えたのではなくメールだったってゆうのもいけなかったのかもしれませが…。

更にその子からメールの返事がこなかったのでﾎﾞﾀﾞ特有の｢ごめんなさい。ﾎﾝﾄごめんなさい。私が悪いんだよね。もう私って最悪しにたいよ。お願い助けてー｣ってメールを送ってしまったんです。

はぁ…。

彼女と「また」仲直りしてきた。
ボダ同士だからいっっっっっっっつもなんか揉めてるけど。
今回はうまくいきたい。
今日はゆっくり話ししたらお互い進歩できるかもとか思った。どうなんだろうね・・

見栄っ張りつうか、なんかがんばってしまうのはボダ特有だよなぁ。
しかも方向性が違ってるがんばりだったりして自己嫌悪と。俺のことだけどﾅｰ

犬の苦手なモノを飼うんだ。猿とか

>>205
悪いことじゃないね。ただその場の雰囲気とか、タイミングによると思うなぁ。
ほとぼりが醒めるまでなんとかﾏﾀﾘとすごしてくだされ。

でも女の子の世界って恐いなぁ。（（（；ﾟдﾟ）））ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>205
メールの文面だけだと機微を察しにくい、っていうマイナスはあるかも。
でも、「こういうのはやめてもらえない？」ってはっきり言うのは悪くないと思うな。
言わないと伝わらない気持ちってあるし。
ボダが送ってしまいがちな感情爆発メールを送信しそうになった時は、１０分考えよう。
経験上、引く人は多い。ちょっと気分がおさまってきたら推敲しようと思えるかもしれないし。

腹を括って嫌なことは嫌だとはっきり言って新しい関係を築くか、
我慢して現行の関係を温存するか。それは個人個人の性格や状況によりけりだね。

あーあ。もっと凄く突き抜けた美人に生まれてたらよかったな。
自分で言うのもなんだけど、美人かそうじゃないかと言ったら、
美人に分類されるみたいだ。でも、超の付くほどの、ってわけじゃない。
顔だけで、どんどん人が惹かれてくれたらいいなあ。

第一印象が「冷たそうな人」、ちょっと仲良くなりだすと｢案外楽しい良い人｣
それからさらにしばらくすると、｢なんかちょっとおかしな人…｣。
↑ボダにはこういうパターンの人結構いるのかな？

208のは、相手から自分に持たれる印象が、ってことです。

＞第一印象が「冷たそうな人」、ちょっと仲良くなりだすと｢案外楽しい良い人｣
　それからさらにしばらくすると、｢なんかちょっとおかしな人…｣。

よく言われますヽ(*´∀｀)ﾉ★
つーか最終的にネタキャラ扱いが多いっすね。
自殺未遂しよーがリスカしよーが、『Licoはそーゆー人だから』ですまされてるorz

なんだか不安。１シート飲んだのに全然デパス効かない。ど、動悸が…。
最近情緒不安定やなぁ。死にたいってより無気力。希望がねぇ。
つーか友達と会うのが苦痛。彼氏は論外。どうもコミュニケーションがとれない。
来年は休学しようかな。でも一留＋休学とかになったらどうしよう。
沖縄に行きたい。寒いと気が滅入る。でもそんな行動力も元気も無い。

疲れる。誰か私に生きる意味をくれ。
死にたいループにまたはまってしまう。

http://m-space.jp/?erika5555

>>208
同じタイプ・・・

中途半端さは要らない。

お酒が飲みたい。甘いやつ。カクテルとかさ。
一口目を味わって、あとはずるずる惰性で飲んで、気分良くなりたい。
お金が入ったら安い缶チューハイでも買ってこよう。

どうしたら治るんだよ、これでも症状軽くなってるのか？
あたしは病院に行ってるんだよ。
カウンセラーとの世間話と、医者に薬貰いに行ってるんじゃない。
ましてその薬飲めば治るって言ったら違うし。
月2回、2時間以上かけて行く意味がもうない気がする。
でも薬が無いと不安って、矛盾？

○森さんがいないいないいないいないいないいない！！！！！！！！
なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？
木曜に待ってるって言ってたやんか
なんでいないの？なんで休みなん？
風邪ひいたんかな？なんで何にも連絡ないの？寝込んでる？
どうしたらいいどうしたらいいどうしたらいいどうしたらいいどうしたら
メール送ります

メールしちゃった アハアハハ
今からピザかしょってやるぞ アハアハハ
昼飯は学食の牛トロ丼小を食べて
授業抜け出してトイレで吐いちゃった
アハアハハ

携帯からやとスレ立てられへんのか…
ぱその方はウイルス対策ノートン入れたら２ちゃんに書き込めんくなったしなぁ
しかもスレ立て依頼所ないのか

でもそれだけならいいよ、何でこんなに毎日きついんだろう。
何にも楽しくないし、何するにも気力がぎりぎりだし、人と喋ると
あとでどっと疲れるし。
誰だって生きるのは辛いって言うけど、本当にみんな毎日こんな思いで
生きてるのかな。とてもそう思えないよ。
つまりこういうのがボダなのかな。

わたしも
普段書きこみできないし
こことか他の境界例スレで仲良く会話してるひとたちすげえな、ておもう。

おまいらの生きる意味は、ここで漏れその他の相手をするためですよ
だからだれか相手してくれ。
かといってなんか言われるとめんどいしうざいし。
でもやっぱり放置されると泣きそうになる。
どうするよ

つうか、男で165しか身長が無くて何が悪いの？？俺の責任か？
大体初対面なのにオマエ何様？
おまえはただでかいだけじゃねえかガチャピン顔の分際で。
そのキモイ顔をさらしてる広告塔なんだよこの公害が。気付けよ○多 お ま え の こ と だ よ
あーーーーーーーーーーむかつくいらつく。つうか次身長の話したら殺す。マジで殺す。

死ぬのも面倒
生きるのが辛い
甘えてるって解ってる
だから尚更苦しい
早く大人になりたい
否、なりたくない
扶養に入ったままで
一生を終えたい
そんな負け犬のままじゃ駄目だって思うけど
もう、何も考えたくない

つーか、死ね。
俺に刃向かう愚民どもが死ねばいい

そうでなきゃ、俺が死ぬよ

>>221偶然にも同じ状況だ…。扶養に入ったまま。
人生の道を作ることも出来なくなって修正もきかなくなってる。

かったるい
今日通院じゃん家から出られるんだろうか
起き上がるだけで１時間ぐらい時間かかったのに
寒いからとかじゃなく、辛いと体動かねぇ

生きるのが辛いって言う人は、いつもこんな絶望感の中で生きてるの？
どんな楽しいことがあっても、心にはぽっかり穴が空いているのに
生きる意味っつーか自分の存在にすら確信が持てないのに
底なしの虚無感

ボダの友達と話すと落ち着く
だってこの気持ちわかんない人には絶対わかんないもん
そんなにつまんないなら楽しいこと見つければ、とか
生きる意味なんて誰もわかんないよ、とか

違うの違うの違うの違うの違うの
私が言いたいのはそんな事じゃなくて
この虚無感がわからないくせに何も知らないくせに理解できないくせに

だってだってだって

ODにしろリスカにしろその他もろもろの自傷行為にしろ生きてる実感が無いからの

薬が回るのは生きてる証だし切ると痛いのも生きてる証

止めようとする彼氏、友達、親。
私の抱える空虚なんて何も知らない癖に。
止めるのなら、埋めるものを下さい。
生きる意味や目標を、もっと底なしの愛情を。

絶対に見捨てないから、って言うのはやめて
見捨てられた時、暴走してしまうから
好きって言われる度に重石が増える
“好き”を実感できた分だけ無くなった後が怖い
自分に愛される価値があるなんて思わないし

一途に私を愛してくれる恋人なんて息がつまる

私ってなんだろう

恋愛の愛じゃなくて情愛の愛が欲しいのかな私は
恋愛なんて疲れるだけ

クリスマスって何だ？プレゼント買う気力もございませんが

やっぱあれだ、ママに愛されたかった

なんか、
田代まさしもなにかの人格障害だったのかなってふと思った
でも結局、彼は妻にも友人にもまわりにも見捨てられたね…
やっぱり人格障害はそんな人生なのかな…

若いうちは通用しても年とったら通用しないものってあるよね…

若いうちに自分を守って支えて助けてくれる存在を見つけるしかない。
年増は価値が落ちるかもしれない。

歳とったら衝動性が落ちるから生きやすくはなるらしいね。
でも、生きやすくなるらしい歳(１０年後って言われた)まで生きていたくない。
３０歳ボダってどうなんだろう。居たらごめんなさい。

二十歳までに死ぬつもりだったのに生きてる自分が謎ｗ

朝っぱらにしても早い時間からから連投＆age厨ヽ(*´∀｀)ﾉ★

生きる意味も死ぬ理由も無い
彼氏、友人、家族の存在は生きる意味とは関係ない

『虚無から逃げます』って謎の遺書でも残そうかな

○○が死んだら悲しい、って言われると心に響く
すげー嬉しい
でも、こんな辛さに耐えて生きるほどの重みは無い
大好きな人を悲しませたくはないけど、死んだらそんなんわかんないし
俺のために生きてくれ、ってのは引く
すげー引く
お前如きのために？って自嘲してしまう

独りは嫌
でも誰かと居ると疲れる

恋愛無理じゃん

クリスマス。。。鬱
いつの時代から性夜になったんだよ
他人の粘膜キモい
妙に潔癖

居場所が無い
居場所はあっても居心地よくない
マジで死のうかな
クリスマスイブに自殺ってのもおもしろいかも
忘れないでいて欲しいし

生きるって決めたのに

あーーーーーーーーーーー病院行きたくねーーーーーーーーー
眠剤も抗鬱も抗不安も絶対くれねぇし
メジャー太るっつーの眠剤よこせ眠剤マイスリーでラリりてぇ
泣き落としももう通用しないんだろうなさすがに
あんな中途半端なODしなきゃよかった
入院って主治医からすれば大変な事なのね親に平謝りだったらしいし
でもめげずにメジャー貯蓄中
次はスピリタスで流し込む

クリスマス性夜、潔癖、同じだ…
普通の恋愛のしかたわからない
私がかんじる普通の恋愛ってのはそこそこ妥協しあってるかんじ
でも私はそんな恋愛できないし価値があるとも思えない
結局だれかといるのにエネルギーつかう

>>236
同士発見ヽ(*´∀｀)ﾉ★

恋愛めんどい…。恋愛体質の人とはどっか構造が違うとしか考えられん。
誰かといるとエネルギー使うし、あんま幸せを感じない。
冬とか人肌恋しいって言うじゃん、一般的に。
あれがどうしてもわからん…ｗ

いつのまにか朝だし
今日も鬱々ラリラリと過ごすかヽ(*´∀｀)ﾉ★
どうやって眠剤を手に入れるか考えて過ごそう。
はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

自分の存在自体が 自分を大切に思ってくれる人を傷つける
だからといって 自ら命を絶とうなんて勇気もない
自分を傷つけることで罪を償おうなんて偉そうなもんじゃない
もはや 自分が自己嫌悪から開放されたいだけの茶番にすぎない
誰も自分が傷つくことを望んではいない
少なくても笑顔でいれるほうが 誰かを慰めてあげれる可能性があるはずだ

自分が生きている意味を探して 苦悩しつづけた
見付からないから 生きていても仕方ないという気持ちに拍車をかけた

行くあてなどなく ホームで電車を待っていると
小さな紙切れをもった 若い女の人が近寄ってきた
そこには駅の名前が書いてあった
中国から来たということしか分らない 日本語も通じない
その人をその駅までつれていった
何度も頭を下げられた

この程度で満足しよう・・・
諦めた時に全てが動きだした
この先 で会うであろう人達と関わりを持つ為に
生きつづける

>>221-222
＞扶養に入ったまま
私も同じだ〜。
今は親の扶養になっててこのままうまくいけば、
結婚してダンナの扶養になって生きようと思い、
彼氏に人格障害ということをバレないよう、日々頑張って普通演じているのに･･･

法律変って専業主婦にも税金だぁ！？
フリーターにも税金強化だぁ！？

結婚する意味ねぇ･･･。
フリーターでいる意味もねぇ･･･。

死ぬか。

専業主婦にも税金かけるべし。優遇されるのはおかしい。
と思っていたけれど、最近専業主婦願望が強いので微妙ヽ(*´∀｀)ﾉ★

出来婚でもなんでもいい。主婦になって家庭に入りたい。要するに働くの嫌なだけ…ｗ
あ、でも子供いらない。情けないけど、虐待しない自信が無い。

>>230
私は二十歳の誕生日に死ぬ予定だった

>>242
同じくヽ(*´∀｀)ﾉ★
でも二十歳の誕生日は何故か友達と白木屋で飲んでいた。
１２時になった瞬間に入店。成人記念っつー事で堂々と。
会計が二人で７０００円を超えたのがいい思い出。

Lico ちゃん見っけ。
複雑な問題抱えてますね。
ラリラリ前でも同じ考えなら一度ゆっくり話したいな。
まあ、若輩者ですがよろしくね。

>>244
発見されたかヽ(*´∀｀)ﾉ★
＞ラリラリ前でも同じ考え
ってとこがよくわからんが、基本的にはラリり書き込みはしてないっすよ。
あ、でもたまにしてるかもしれない。

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
私の知らないところに行かないで
置いていかないで
私の知らない何処かで私の知らない誰かと私の知らない何かを語るのですか？

私は独り 永遠に独りなのか
何もする気力が湧かない
風呂入んのめんどくさい
鼻水じゅるじゅるでてる

洟垂らしながら便器に顔寄せて嘔吐
私キモすぎ

私は今年の秋に死ぬって公言してたのにこの通りです
中途半端に人間って強いからむかつく
それと、そう言ったら何だかんだで周りが止めようとするのも
うれしいけどなんかむかつく

20歳の誕生日はバイトしてたような気がする
あんまり誕生日って好きじゃない
めでたくもなんでもないし
周りが私のことなんかどうでもいいって思ってるって実感できる日だし

ああ、何もかもむかつく
肉体は魂の牢獄って誰が言ったんだっけ

どうでもいいや、疲れた

安楽死を考える

18世紀の哲学者ヒュームによれば
「自殺は神に対する義務違反ではない。人間の生命も牡蠣の生命も宇宙にとっては同じくらいの重要性しかない。
被造物が自殺で世界を混乱させるなどと想像するほうが一種の冒涜である」

なんかすげー
つーか
バイト行きたくない

>>246
少なくとも私的には、キモくないよ
そういう風に悩んだりしないような人間がキモいって思う

>>246
わたしと同じだ
どうすればいいのかな？

>>249
ありがとう

クリスマスの過ごし方がわからない
誰からも何も誘われない
彼氏いないって言ったらびっくりされた
意味わからん。なんでやねん…

2003年 彼氏と買い物。
2002年 受験＋鬱でそれどころではない。
2001年 一つ上の彼氏が受験生だったので我慢。
2000年 記憶に無い。

思ってることを書いてみても話してみても
何か違う
完全に表現できてない
何か違う
このことがまた私をイライラさせる
表現できないなら人に理解してもらえるわけない
誰も私を感じ取れない知ることは出来ない
私も誰も感じ取れない知ることが出来ない
むかつくぐらいに独り
いるのは私を見てる私だけ
ずっと見てる
でも見ることしか出来なくて


私は芸術家じゃないけれど
芸術家の苦悩が何となく想像できたような気がした

多分気のせい

>>250
嘔吐してるのが同じなんかな？
違うかったらごめんなさい

血の色を赤に決めた神様はいいセンスしてると思う

>>253
こういう気持ちが同じ。↓

＞いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
私の知らないところに行かないで
置いていかないで
私の知らない何処かで私の知らない誰かと私の知らない何かを語るのですか？

私は独り 永遠に独りなのか
何もする気力が湧かない
風呂入んのめんどくさい

>>206>>207
Licoｻﾝ、ふゆきちｻﾝ
コメントｻﾝｸｽです。

これからは嫌だと思ったことはなるべくメールや手紙ではなく直接口で伝えるよう心がけます！！
早速私の悪口が他ｸﾗｽに広まってました。
きっとメールを回し読みしてるんでしょうね。

高校生にもなって人の気持ちも考えずに仲間から追い出したり、私のｺﾄを嫌う仲間を増やしたりするのって本当にDQNだと思うんですが…。

それともﾎﾞﾀﾞである私が全て悪いんですか。怒。

彼女たちに殺意を感じる…。(実際はそんな殺人なんてできる勇気ないけどw)毎日、彼女たちをﾅｲﾌでぶっ刺してｽﾞﾀｽﾞﾀにしてるのをｲﾒｰｼﾞして感情をおさえてます。

デュルケームの『自殺論』ニーチェの『ツァラトゥストラかく語りき』を読んでみる。
不死身たんの引用したヒュームの言にに触発された。

>>247キリコたん
止められるのは愛されてるからだと思うことにした、私は。
一度死に損なってから自殺に対する考え方がちょっと変わった。

>>246不死身たん
痛いほどその気持ち、わかるよ…。
>>251不死身たん
多分かわいいからびっくりされたんじゃないかなヽ(*´∀｀)ﾉ★

>>252キリコたん
＞誰も私を感じ取れない知ることは出来ない
＞私も誰も感じ取れない知ることが出来ない

ここ感動した。言い得て妙。
>>254キリコたん
映画『感染』の血は緑色だった。やっぱ赤がいいと思った。

>>256受験生たん
そうだね、文章だとニュアンスをどうとでもとれちゃうから。
後から何度でも確認できてしまうのは文章の長所であり短所でもあるし。

＞高校生にもなって人の気持ちも考えずに仲間から追い出したり、
　私のｺﾄを嫌う仲間を増やしたりするのって

むしろ、高校生だからかも。
知恵がついてくると、何をすれば相手にダメージを与えられるかわかってくるしね。

ボダである受験生たんは悪くないよ。

ここのすれ、はじめは愚痴や怒りが多かったけど最近好き
自分と同じこと考えてる人たくさん
でも扶養にかんしていうと自戒的というかどう考えても宙ぶらりんな自分は落ちぶれた人間そのもので
これじゃだめだって思う
眠ってる時は嫌なことわすれられる
意識なくしたい

高校生でそんなことするのいるんだね
わたしかなり浮いてたけどそんなことする人いなかったな
せいぜい中学どまり。みんな大人に近づいてたっていうか
きっとほんとにDQNなんだよ

>>256
死なない程度にがんがれー
おらはメールでもいいとおもうぞ。ただし、よく言われるように、
感情的になった（かもしれない）時の手紙は一晩寝かせてから出せ
ってことで。翌朝読み返すと自分でもやばいと思うときがある。

人と接するときも同じだろうな。次にこれ言うと相手はこう思うかも、って想像をするといいかもね。
ただ、ただでさえ疲れるのにこんなこと出来るのは最高に体調がいいときだけだな。

つうかまた過食ってるぞ俺。去年ハマってたパンクな格好はもう出来ないな・・・

ＯＤする夢を見た
夢判断によると、薬を大量に飲む夢は依存心が強くなっているときらしい
…当たってるわ

分離不安が尋常でなく強い

>>255
ナカマだね…
あの人が来年度から異動になったら…って考えただけで頭パニックになる

人は人からも所有されるものではないし、
人は人を所有する権利なんかないのに

成長してないな私は
母性的な愛がほしい

クリスマスよりお正月が楽しみで仕方ない

今年は成人式やから親戚から金がガッポリ…
バイク資金に充てよう
30万貯まるかな〜

つか、キモチワルイ
吐いてこよ

焦燥。焦燥。焦燥。また何かやらかしそうだ。
でもラリれない。ラリったら勢いで眼球に剃刀を突き刺してしまいそう。
自傷。自傷。自傷。自傷。自傷。ちょっとやばいな。
せめてＯＤにしとくか。でもまた入院なんかしたら見放される。

誰かの監視下にいたい。自分を痛めつけるのは好きじゃない。
フラバ来るかな久々の

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
わけわかんね
自分が自分を一番わかってない
何がしたいんだ一体
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんか苦しいってのはわかる
でもこの苦しさの正体がわからない
すべてが不満すべてが不安
答えなんかどこにもなかった私は誰なの？
Way　Out聴いたら間違いなく切ってしまうな

疲れる
たかが一時の感情に振り回されるのはとても、疲れる

自分が落ちぶれた人間だなんて思わない
自己嫌悪も過食以外では感じない
他罰的嫌なことも辛いこともあまり自分には帰結しない
自分を責めて責めて責めてぶっこわれるのは愚の骨頂
生きる為にはエゴイストにならなきゃしかたなかった
でも誰もわかってくれない
私は弱いから脆いからこんな性格なのに
強いんじゃないのに

頭痛いってば
叩き割ってやろうか

無力で無力過ぎてむかつく
抵抗なんてできなかった
私を返してください

＞受験生たん
そういう奴ら超嫌い
多いよね、マジで
人間って年取っても心は何も成長しないんだなって思う
体がでかくなっただけ
もうすぐ卒業なんだし、ちょっと耐えておさらばしちゃえ（その前に受験が大変だけど・・）

>>259
ごめんなさい、めっちゃ愚痴と怒りばかりです・・・
眠ってる時も悪夢にうなされます、中途覚醒中途覚醒

＞不死身たん
ぉぉ、バイク買えたら通学楽になる！？
うちは親戚嫌いだから、正月鬱やわ・・・

＞Licoたん
苦しいよね
どうしたらいいのか
どうしたいのか
どうなるのか
どうなってるのか
どうだったのか
どうしてなのか
何も分からない

WayOutはきっついね
初めて聞いたとき衝撃的だった

ちょっと独り言。
境界例のお家ってスレがちょっと前にメンサロや自己紹介板にあったけど、
そのスレに居たボダは何処に行ってしまったんだろう。
当時のコテや名無しさんはもういないのかな。寂しい。
死亡疑惑のあるコテは今生きてるのかな。
メイドコスの似合う同い年の綺麗な子達はもうこないのかな。
優しすぎるほどに優しかった長身の美人お姉さんはもういないのかな。
一刀両断な直球発言が素敵な誇り高き長州人はもうこないんだろうな。

私だけ残ってる。
無様にも。

>>268キリコたん
Way Out聴くと、心のどこかを抉られるような感覚をおぼえる。
あの曲は痛くて怖い。

http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html
なかなかおもしろい。

一人でいたいな。でも友達ほしいな。
依存させてくれる人じゃなくて、友達ほしい。
でも私が思ってる理想の友人関係なんて、
フィクションの中にしかないのかな。

最近はひどく落ち込むことは少なくなった。その代わり、ずっと無気力。
生きてるのは面倒でも死ぬのは苦しそうで怖い。中途半端。
もう20歳も過ぎちゃったのに。

やりたい事がなにもない。
夢中になれるものがない。
気が付くと「皆嫌い」とひとりごちている。
生きてるのってメンドクサイ。

>>271

うんうん-(∧∧)-(∧∧)-
とてもおもしろい。

つらい。どうせ私は依存したいだけ。わかってる。
だから余計につらい。
私は人を愛する能力なんか持っていない。ただの独占欲。我儘の塊。
この先、どう生きていけばいいのかわからない。
苦しい。わからない。助けてほしい。あの人に。
もう依存は始まってる。手遅れかもしれない。
私の前から消えない限り、私は依存を続ける。
何か間違ってるな。でもわからない。どうすればいいのか。
猫になりたい。
猫になれば、私のあらゆる欲を満たすことができるかもしれない。
猫になろう。

さみしい…

無気力
死ぬことすら出来ない
帰省用の切符を買いに行こうと思ってたのに家から出られない
彼氏が来る
他者に会うのが辛いのに聞いてくれない
目の前でリスカしてやろうか
でも会いたいと言ってくれる人がいるだけマシなのだろうか
疲れる疲れる
物理的な痛みすら甘美な快楽
生きてる証が欲しい
揺らがないで消えないような

苦しい
理由も無いのに涙が出るのは何故
久々の激鬱モード入りました

きっといつかは訪れるはず
もっと気楽に生きられる日が
やっぱ死んじゃだめだ
私はまだ若い

会いたい人がいるのに
会いに行く元気がない
こんな自分じゃダメなのに
こんな寒い日じゃなかったら

木曜・金曜は雪が降るっぽいな〜
なんかもう寒いのがとにかく不快

さ

誤爆っつーか手が滑って書き込みボタン押してもーた
寒いっすね今日も

こんにちあ。寒いっすね。
何か最近鬱々で仕方無い。
この前かなり久々にＯＤした日から調子悪いけど
外見に表れないだけいいのか。
お腹がすいたけど、ここで食べたら過食が戻ってきそうで怖い。

今日は自分じゃない
今日の自分の顔を鏡で見たら違和感がある
私じゃない
感情がないだけじゃない
表情が白い
やけに無機質

この顔で泣いても、この涙は私のものではないから
仕方ない

とにかく妙な感覚に囚われてしまった

　　　　　　　　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.

なんとなく悲しい
寒いからって事にしておこう

>>283ゆんさん
こんにちわヽ(*´∀｀)ﾉ★
お腹はすかないのに嗜好品が欲しくてたまんないです。
こってり系の食べ物が多い冬、摂食障害って厳しいっすよね…。

親と最後に会った時から３�`ほど太っているので帰省が怖いっすorz
太ったね〜、は痛すぎる言葉。何も言われないのもキツいけれど。

死にたい
誰か助けて
助けられないなら殺してよ
みんな大嫌い

way outって聴いてみたい
どんな曲？

Way Outって、Coccoのだよね？

いつまで何のために？
いつまで誰のために？
腫れ上がる頭をかかえて
どれだけ崩れ堕ちて
どれだけ血を吐いても
答えなんてどこにもなかった

私は誰なの？　　（歌詞一部抜粋）

私は歌詞の最後の「出口はどこにあるか教えて　どこまで行けばいいか教えて」
ってところが好き。ちょうど今は鬼束ちひろの「月光」を聴いてます。
リスカしちゃいそう。

>>286Ｌｉｃｏさん
こんにちは♪
私も多分太りました・・・体重変わらないんだけど
お腹タプタプ。筋肉落ちたのかな。
肉類をあまり受け付けない胃でよかった。
でも夕飯に白米を食べるようになったから肉になるのかorz
過食するほどお金がないので過食嘔吐は止まってます。ふう

>>289
あたしもさっきまで聴いてました、月光＾＾

あー自傷・・・止まるといいんだけどな
大丈夫かな・・・

この時間に食欲無いのはどうしてだ。
おかしい。変だ。怖くなってきた。
独りで家に居るのは怖い。

生きるのって疲れる
死は甘美なものじゃないってことぐらい解ってるけど
それでもやっぱり
いっそ死ねたら

大学行くの面倒ってか怖い。
疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる。
仲いい友達と話す為だけに行ってる。
来年の今頃私はどうしてるんだろう。生きてる？死んでる？
去年の今頃は実家で静養ってか軟禁状態だった。
親の管理下に置かれたい。自分が何をしでかすかわからない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
未来なんて見えない。考えたくもない。
自分がこれからどんな人生を歩むにかなんてわからない。
逃げたい。すべてから逃げたい。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何にせよ、すべての苦痛から目を逸らして生きたい。甘えだがな。

満たされない満たされない満たされない。
常に不満。口を開けば無意識にこぼれる愚痴。
こんな自分嫌い。許せない。いつも逃げる事しか考えてない。
夢も無く、恐れも無く。そんな風に生きられたら。
座右の銘はイザベラ・デステに纏わる言葉。

私は何を望むのだろう。何を恐れるのだろう。
わからない。何もわからない。

クリスマスだりぃ。
プレゼント用にデパートでブレスレット買ってきた。
金ねーんだよ。なのにこんな金属片が3万かよ。
俺が今金無いの知ってるのに昨日はブランドショップさんざん連れ回してあげくに「今年はプレゼント無くていいから」
って、買ってくれって言ってるようなもんじゃねーか。
だいたいクリスマスに現ぬかす連中は何考えてんだよ。
関係ない日本人のくせに、リアルタイムでドンパチやってる2大勢力のかたっぽの、
教祖サマの誕生日祝って何が嬉しいんだ？麻原の誕生日祝いでもして炉や
普段オマエラ教会でお祈りとかしてるのか？4月8日に同じような何かがあるとか知らないだろうが。
歴史ちょっとかじったらキリスト教がどれだけアレかわかりそうなもんだけどね。
何も考えてない奴は日本の商業主義に乗せられてるだけのアフォだ。

>>294
welcome to the machine.

生きてて楽しいヽ(*´∀｀)ﾉ★？
リセットボタンは無くても電源ボタンはあるんだよね人間って。
押してみるのも一興か(AA略

私のすべてを理解して受け入れて欲しい。
無理だとわかっていても願わずにはいられない。
他者に入れ込むのは無様。所詮裏切られて傷つくだけさ。
まぁ、他者のすべてを理解して受け入れる気なんてさらさらないがな。

>>296
machine…(*´∀｀)？

Faire machine arrieve.
J'en ai assez de tes jeremiades!?
Pardon, si je vous ai froisse….

＞生きてて楽しいヽ(*´∀｀)ﾉ★？
ツマンネ。
とりあえず楽しくなるように生きてるけど微妙。楽しくなんねえよ。
つまらん映画はどう観てもつまんないだろ。と思う今日この頃。

ｾｸｰｽ依存かも。出会い系行ってもサクラばっか。つまんねえ。
前世紀末はそうでもなかったのに。あー商業主義マンセーだなぁ。
携帯サイトのほうは￥ばっかで最悪だし。

Je voudrais mourir en etant vous deviens fatigue a la vie.
Quant a moi tres equilibre.

Mon Dieu!Mon Dieu!Mon Dieu!Mon Dieu!Mon Dieu…

仏語？西語？
わしは外国語は英語しかできんのじゃ。

you bought a guitar to punish your mam,
you didn't like school,
and you know you're nobody's fool.

Pink Froidいいよ。stonesの次に好き。

>>301
フランス語っすヽ(*´∀｀)ﾉ★
文法違う悪寒が沸々とｗ

Pink Froidか♪ロック？

仏蘭西かぁ。ぜんぜんわからん。ヽ（;´Д｀）ﾉ
あ、
ﾄｩｰﾄｩｰﾄｩｰﾏｼｪﾘｰなら歌えるかもｗ


progressive rockと自称してるっぽい。

Soit dit sans vous facher,
Noyer mon solitude dans l'alcool.
C'est du vent.Quelle pitie!

これを某スレに貼り付けてきたいｗ
超喧嘩売ってるｗ

>>303
前衛っつーか進歩的なロックか♪
ﾏｰｼｪｰﾘヽ(*´∀｀)ﾉ★

解読挑戦(`･ω･´)

1行目　
2行目　伊右衛門　は孤独ではない　アルコールでダンスする
3行目　・・・・　劣化ウラン　通気口　・・・・・・　・・・・・・

解読完全失敗＿|￣|○

２行目ﾜﾛﾀｗ
強引すぎでむしろ素敵ヽ(*´∀｀)ﾉ★

回答くらさい(´･ω･`)


＜本場で役に立つ　独逸語ヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛講座＞

ｲｯヒ フンバﾙト　ﾍｪ　でぇﾚねんン
Ich fumbalt herr dernen!

(訳：私は踏ん張ると屁が出ます！)

意訳ヽ(*´∀｀)ﾉ★
失礼を承知で申し上げます。
酒で寂しさを紛らわせるのはなんと惨めなことでしょう。
実に哀れです！

つーか私も酒に逃げてんすけどねｗ
誹謗中傷や煽りや叩きがものすごくしたい気分でつ。
あはははははははははははははははははははははははははんヽ(*´∀｀)ﾉ★

大学行きたくねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

“悪意の坩堝”ってスレが立てたいヽ(*´∀｀)ﾉ★
怨みや嫉みや殺意や憎悪など、心の暗部のドロドロを吐き出せるような。
薄っぺらい善意なんかじゃ取り繕えないんだよねぇ。噴出しそう。
裏の裏の、隠さなきゃ社会生活を営めないような、闇。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
きゃはははははははははははははははははははははははははははヽ(*´∀｀)ﾉ★

ほほぅそういう意味だったか。
アルコールだけは当たったなｗ


スレ立てするかのう。立てるまではここで吐き出しなされ。
ところで学部はどこじゃね(´･ω･`)
もう冬休みにしてしまうのも手
試験レポの類は無視でｗ

風呂って来る |∀･)ﾉｼ ｻﾗﾊﾞ

>>311
行ってらっさい(*´∀｀)ﾉｼ
ちなみに文系っすよ。落ちこぼれてます☆
つーか何かしでかす前に実家に帰らなきゃｗ
冬休み万歳！春まで休んじゃおっかな。。。

アルコールって素敵。薬物って素敵。
人間の脳って簡単に影響受けるのねぇ。

ルサンチマンが私の糧なような気がしてならない。
でも、“穏やかさ”に憧れてやまない。
妬まず、怨まず、嫉まず、すべてを許せたら幸せになれるんかな。

どう足掻いたってなれないけどなヽ(*´∀｀)ﾉ★

妬ましく思ったことが無い友達はいない。
私にとって、妬む≒羨む・憧れるなわけで。
見下してしまえる人間なんて友達にいらない。価値が無い意味も無い。

友達に会う為に這ってでも明日は行かなくては。

フランス語かぁ、ｶｺｲｲね・・・
うちは大学で何してるんだろう・・・
少なくとも学問ではないみたい

ああ、気分がころころ変わる
あほらし・・・

よっしゃ
今度Lico姉にフラ語教えてもらおーっと♪♪

１月の試験に合格しないと恥ずかしいことになる
２回生後期にもなってまだ語学再履修…英語２単位・フラ語４単位残ってるしな

冬休みは〜〜
えーっと
バイト・フランス語の勉強・行動分析学のレポートをもりもり頑張る！

>>315キリコたん
文法・スペルミスしてたり単語の意味間違ってたり(´∀｀;)翻訳はしないでね★
大学は就職を先延ばしにする機関だと思ってまつ。学び舎ではなくｗ
留年ほぼ決定だけど(酒が回ってるので今だけ)楽天的に考えてまつ。

>>316不死身たん
おっしゃ喜んで♪と言ってみたいお年頃ヽ(*´∀｀)ﾉ★
嗚呼、英語６単位フラ語１単位残ってまつ…。
真面目さも必要やなぁ、と３年になって実感しますたｗ
頑張ろうとしてる不死身たん素敵☆こっそり応援してまつ！

散々毒を吐き散らし連投したところですっきりしたのでおやすみなさい。
皆様によい夢が訪れますように☆

友達か。

サークルの友達には悉く愛想尽かされたな。
研究室でも浮いてるし。
裏の猫つつくくらいか。

明日は装置の予約とったから行かないといけないな。行きたくないけど。
来年は3月までに学会誌に論文出さないといけないけど、論文かけるような状態じゃないし
だいたいなんで金払ってまでこんなつらいことやらないといけないんだろうな
学卒で就職した連中はもう働いて稼いでるだろうし
いつまでおれは仕事にも就かずくだらん研究なんかやってるんだろうなー
やっぱり存在価値ないなぁ俺

尤も働けるような状態でもないけど
いまのうちに何とかしないといけないけど何ともしたくないし

世の中の、一体どれだけの人が自分の価値と向き合って生きていけてるんだろうね
自分の価値を見いだせてる人がどれだけいるんだろうね
おれはどっちもそれに気が付いたときに全部悟ってダメになったけどね

>>315
俺も今は学問はやってないかも。
でもそういうものかもね、サークルの部室にある、昔の雑記帳見てたら、
90年代「プレステ買った。今日も抗議さぼった。明日○△にノート写させて貰うか」
80年代「ファミコン買った。今日も抗議さぼった。明日○△にノート写させて貰うか」
70年代「一日インベーダーやってた。今日も抗議さぼった。明日○△にノート写させて貰うか」
60年代「麻雀で負けた。今日も抗議さぼった。明日○△にノート写させて貰うか」
なんだよ時代は変わってもやってること一緒カヨヽ（;´Д｀）ﾉ
まあ、学部生のうちは色々考えてたほうがいいて。
院生にもなってウネウネしている漏れは（ry

>>316
目標があってがんばってるのはすごいことだ。
まぶしくてよく見えないよ（つД｀）
仏語のついでに漏れの独逸語講座も見（ry

>>318
寝ている間だけは、心の平穏を得られると思ってる
最近はそうでもないのがつらいけど。
ﾓﾔｼﾐ(･∀･)ﾉｼ

以上ふゆきちｲﾉｷの電話でした。ﾀﾞｰ

しかし二十歳越えてゆうゆうとボダってるおれはなんなんだろうね
やっぱり不良品か

これからどうしたらいいんだろう
将来何をすればいいんだろう
おれにでもできる何かってあるんだろうか
でもなんもしたくない
それでも医者も周りもおれに休みなく何かさせようとしてるし
いい加減気付いてください
おれはみなさんが思ってるほどの人間じゃないですから
無理ですから

希望ってなんなんだろうね
どうして他の人たちは迷うことなく日々を送れるんですか？
そんなにがんばってあとで確実に成功が保証されてるんですか？
それともおれがちょっとしたことでつまづいて、だめになるほど
つかえないっていう、ただそれだけなんですか？

【社会】病院で、患者の男が刃物振り回す→看護師ら３人刺される…東京
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1103507333/l50
こんなのみつけた。
おれもこれと紙一重だな

明日は平穏な一日でありますように
なるべく人にも会いませんように
(´･ω･`)ｵﾔｼﾐ

>>317　Licoたん
翻訳できる能力がございません(´・ω・｀)
パンキョは独語だったけど記憶にナッシングです
私にとって大学は使えない予備校か専門学校ってとこかなぁ・・・
くだらない点取りゲームは永遠に・・


遅レスだけど、人には電源ボタンもないのよ
・・・だから、だから、壊さなきゃ止まらない

>>322　ふゆきちたん
全ての人間が紙一重かもね
あなたも私もみんな
この世界おかしいもん

求められて断ったのは、
その後貴方がどういう行動に出るか見たかったからだけじゃなくて、
それでもまだしたいと言うなら
「あたしが風邪ひいてるなんて、貴方の欲求の前ではどうでもいいことなのね」
と自分を追い込ませたかった。
自虐が趣味なのかあたしは。

慰めてくれるのは嬉しいけど、好きだから装飾したいんだ。
自分をさらけ出すなんてきっと一生出来ない。ごめんなさい。
少しずつ本当のことが言えるようになってきたけど、
貴方はあまりにもあたしを急かすからそろそろ疲れそうだよ。
毎日100％頑張るのなんて無理なのよ。

暗い。空気を読めない。１人じゃなにもできない。
日々のなーう゛ぁねす、が蓄積されているせいか、
１：１になると途端にボーだ気質爆発。
相手の思想行動をコントロールしようと必死。
それも全部自分が気分良くすごせるため。
なにもかもが計算尽く。嘘と偽りのオンパレード。
これはすごい、という次元を越えている。
自分が浮かばれないだけじゃなく、他人の足まで引っ張ろうという
なんとも悪魔のような性格。
で、がらでもなく、感動ドキュメンタリーなど見たり、
音楽聴いたりして、涙。「人間はやっぱりこうあるべき」だと誓う。
これは、なんのことはない、ただの感傷にひたっているだけの涙だ。
自分は、人と真剣に話すことができない。
いつもどこかでふざけている、ちゃかしている。
うまれてこのかた、ずっとこのスタイルのせいか、
本音をいうことができなくなって終いました。

＞Lico姉
添削してくだせぇ

↓↓以下日記↓↓ J'ai lui ecrite une lettre hier soir. Mais je la n'ai pas envoyee encore. Je la vais envoyer toujour.

星さんの世界はｼｭｰﾙでよいなぁ。
もうこのまま消えちゃえればよいのに

>>327不死身たん
envoyerの活用が頭からすっかり抜けてもーたorz
意味は解っても文法が…文法が…。
うああああああああああああああああごめんよぅ。

今日は寒かったのにめっちゃ薄着で出歩いてしまいました。
乾燥してるし風邪には注意ですな。流行ってるし。
でもまだ雪が降っていないという不思議。
クリスマスはガチで星見の予定にしようかなと思ってたり。
２週間程帰省する予定で往復切符を買ってしまいましたが、
講義の存在をすっかり忘れてました;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

ママン大好き！と某スレタイの様な自己暗示をかけつつ早めの帰省準備。
自室の壁に穴が空いてて寒いのでなんとなく冬に帰省したくありません。
高校時代の衝動のはけ口となった壁やら床を見るたび、非常に恥ずかしい。

つーかクリスマスどうするべ。
セオリー通り彼氏と過ごすべきなんかねぇ。
どうも盛り上がりに欠ける。クリスマスケーキなぞ買う予定も無い。
なんでこんなに冷めてるんだろう…。むしろ正月が待ち遠しい。
だって臨済宗妙心寺派だもんｗ！

友達ののろけ話聞くのマジうぜえええええええええええええええええええ！
はりたおしてぇ。つーかぶっ殺しちゃいたいヽ(*´∀｀)ﾉ★
ええ嫉妬ですよはい嫉妬ですよだってだってだってだってだってーーーー。
人形みたいな容姿で、ロリ系で、天然で、優しい子。
ああはなれないからむかつくのーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
んぎゃあああああああああああああああああああああああああああヽ(*´∀｀)ﾉ★

Midway along the journey of our life
I wake to find myself in a dark wood
For I had wandered off from straight path

エキサイト様はこう訳す↓

中途に、私たちの生活の旅行に沿って、私は暗い森にいるために起きます。
のために、私は、直線のパスから離れてそれました。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
満たされない。なんかすげぇ不安。酒はだめだ悪酔いする。でも酒が好き。
no alcohol no lifeヽ(*´∀｀)ﾉ★
中途半端に酒に強い体質いらない。下戸か底なしの酒豪がいい。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ひとの世の旅路のなかば／ふと気がつくと、私はますぐな道を見失い／暗い森に迷い込んでいた

わらしは真言宗豊山派
臨済宗は正月になんかあるの？

それはそうとクリスマスなんぞどうでもいい罠
でも彼女がクリスマスやりたいって言うからやるかのう

で、

エキサイト様からのさらなるお告げ↓
Along with our travel of a life, since it is in dark woods, I occur in halfway.
I separated and swerved from the linear path to the の sake.
↓
生活の私たちの旅行に加えて、それが暗い森にあるので、私が中へ中途で生じます。
私は、線形のパスからの目的まで分離しそれました。

てんちょのラジオがおもしろいでつヽ(*´∀｀)ﾉ★
酒万歳♪

>>337
ただ、仏教徒を強調してみたんでつ…ヽ(*´∀｀)ﾉ★
やさぐれ気味だったのさｗ

>>339
そういうことかぁｗ
酒は程々に汁
しかしわらしは酒を断ってから買い物依存やらなんやらになってしまったのれす
急にやめるのもよくないか
百均だし大した出費にはなんないけど

で、

アロマポットってあるじゃん？下でローソク焚いて上のお皿に水とアロマオイル入れるあれ。
あれがさっきからぐつぐつ煮えたぎってるんだけどこんなもんか！？((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>340
熱しすぎな気がしなくもないような…ｗ
そんな状態になったこと無いよ今んとこヽ(*´∀｀)ﾉ★

今期の学校おしまい
別にうれしいとも悲しいとも感じない
疲労感だけ
振り返っても何も残ってない

あのボケがむかついてしょうがない
死んでしまえ
顔見るだけで寒気する

ああ、そういえば約束やっぱり忘れてたね
どうせそんなことだろと思った
さりげなく何度かカマかけたのに無反応でしたね
呆れて笑っちゃいました
ほんとさ、その気ないなら適当なこと言わないでくれない？

隣の部屋うるさい
殺して欲しいの？

>>340
うちはアロマランプだからなったことないなぁ
お鍋と間違えちゃってるとかなぁい？(゜∇゜)

臨床心理学の勉強したいー
なんか良い本などございませんか

薬物療法、電気痙攣療法、ロボトミーぐらいしか教えてもらってないし
メンヘル板のスレ見てる方が勉強になるのはなぜ・・・

>>343
多分非常時には飯盒の代わりになるぞ。
ちょっと高くてもランプにすればよかったかのう。
それより学校乙　ﾉｼ

ねむい
でもおもしろい
でいすいちょうきもちいい
んああ

ってなんなんだろうこの意味不明のカキコはorz
酒が脳までまわってるっつーことかいな。
居酒屋めんさろは素敵。

あんたが悪い！あたしの事美人やって言わないんやもん。
あたしの事美人って言わない奴なんて地獄に落ちろ！
あたしは美人や。おかんも美人や。
世良の家系は美人の家系や！
汚い血筋のあんたの僻みか？
あたしは誰からも美人と言われる
美人や！そこらへんの汚い女と一緒にすんな

３時間も寝てない。
まあ、今から寝ても誰も困らないから寝ればいいんだけど。
久しぶりに死にたくなってきた。
お金が無い。マジで無い。食べるものも無くなった。
餓死出来るかな、なんて考えてみるけど馬鹿馬鹿しい
あたしの体重が半分になるまで半年くらいかかりそうだ。
ああ下らない妄想。
痩せられるからいいけどさ。笑うしかないね。
生まれて初めての極貧生活に笑いたくなる。
そうだ痩せるんだ、と思ったら随分楽だよ。40キロ切れるかな。
あーおかしい

華やかなクリスマスなんてテレビの中だけの世界だ

ウォッカと焼酎がある。
この空きっ腹に薬と酒ぶちこんだら飛べそうだ。
ベランダから飛び降りてやりたい。

かったるいけど病院行ってきまつ。

私は何度同じ過ちを繰り返せば気が済むのか
最低の人間です

>>344
フランクルの『夜と霧』はどう？
私読んだことないけどおもしろいらしい

>>344キリコたん
これ授業で使ってるシリーズ。
ちと難解だけど良い本だと思います。
http://www.utp.or.jp/shelf/series/sinri.html

不安で気持ち悪い
動悸が激しい
体は眠りを求めてるのに目は冴えてる

疲れる
辛い

誰もわかってくれない
私を受け入れて欲しいよ許容して欲しいよ
安住の地を下さい

誰も私を理解できないし私も誰のことも理解できない
きっとね

自分酔いする時は疲れてる証拠だな。今日は疲れた…。
寂しい。心にぽっかり穴が空いた感じ。
所詮本質的にはずっと独りなんだろうな私は。
社会不適応者。将来のこと考えると眠れない。怖い。
これから私はどうなるんだろう。１０年後は生きているのかな。
行き当たりばったりで何も考えておりませぬ。

軌道修正できるかな？どんどん堕ちていってる気がする。

話したい人達のメッセが誰も上がっていない。
多窓は苦手なのだけれど上がってないっつーのも悲しい。
はぁ。
というかライたんは最近元気でやってるんだろうか。
メール送っちゃうざいかな。
なんだかんだいって依存してたんかなライたんに。慕ってたし。

寂しい。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
孤独嫌い。なのに孤独から抜けられない。寂しがりやなのに人間不信気味。
怖い怖いすべてが怖い。みんな怖い。でもみんな好き。よくわかんないや。
怖いよ。寂しい。誰でもいいから私を必要としてよ。耐え難い。
私に存在価値を下さい。私に生きる意味を下さい。
この人の為に生きるっていうぐらいの大恋愛をしてみたいのです。

私じゃなくってもいいんじゃん。好きって言ったの嘘じゃん。
お前の寂しさを埋めるのは私じゃなくってもいいんじゃん。
馬鹿。馬鹿。情が移った私が馬鹿でした。
私じゃなきゃだめじゃないなら付き合う意味ねーよ。ボケ。
縋るだけ縋って、依存するだけ依存して、私は用無し？

むー。
恋愛向きじゃねーな自分。
クリスマスなんか大嫌い。
ああでも高校２年のクリスマスはよかったな…。

依存してぇよ誰かに。
絶対見捨てないと言った奴ほど私を見捨てるんだがな。
もう甘言には騙されないし信じねぇ。

嫉妬の炎で身を焦がしそうなほど好きになれる人が欲しいの。
ベターハーフ何処ー？

見捨てないで置いてかないで私を見て
うざがらないで構って認めて
独りは嫌。独りは嫌。独りは嫌。独りは嫌。

私を見捨てないで

連投厨すみません。また自スレ立てようかな…。

必要とされない自分はいらない。
自滅したい。堕ちるとこまで堕ちて、自分を追い詰めたい。
非常に自虐的な気分であり絶望感に支配されてもいて。
生まれてこなければよかったのに。
ママに言った、“どうして私なんか生んだの？”
ママは言った、“生まれてくるのがお前だなんて思わなかったからよ。”

どうせ必要とされてません、私は。
縋って依存して束縛してウザがられて捨てられて。
ずっとそんなのの繰り返し。
人間関係難しい。距離感が掴めないのどうしても。

酒に逃避肝臓酷使(*´∀｀)つt[]

誰かが私を呼んでいる・・













といいな

ふゆきちさーん

ヽ(･∀･)ﾉ　呼ばれてたかも

呼んでみたよヽ(*´∀｀)ﾉ★
泥酔Lico(旧名nina)が心の底からｗ

呼ばれてたー
酔拳で嫌な香具師をすべて殺ってしまえーヽ( ･∀･)ﾉ

(･∀-)久しぶりに夜なのにネムイ
どういうことだ

酒と薬が回ってるけど眠くにゃいｗ
むしろハイテンションヽ(*´∀｀)ﾉ★

おいでませ、居酒屋めんさろ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103216589/l50#tag722

(-∀-)ﾈﾑｰ
今日は早寝してみる

明日は祝日なのに研究室行かないといけない
休みにしてください頼むから

ﾓﾔｼﾐ

>>369ふゆきちさん
もやすみなさーいヽ(*´∀｀)ﾉ★
今度、気が向いたら居酒屋にお越し下さいませ♪

明日も学校・明後日も学校・しあさっても学校
こんな大学、ほかにあんのか！？？

24日はあの人お休みやねんな…つーことはクリスマス補講も出勤せーへんやろな…
やっぱ彼女おるんやろうなぁ
独りトイレで泣いてしまった

あの人を好きでいるかぎり、彼氏ができない気がする

もうこの強すぎる嫉妬心をどうにかしたい

ねむい つかれた バイト三昧
明日は英語の予習をせねば…忘れそう…
つかれた しぬー
生き甲斐みたいなものが欲しい
いつから生きることに虚無感を覚えたんやろう
毎日が楽しくて仕方なかった頃に戻りたい

ボーダーの定義を学校で習った。

精神医学的には、人格障害に位置しており、

神経症＜ボーダー＜統合失調症

である。これは、神経症よりも病状として悪いと言い切るものである
ボーダーは、鬱病の境界ラインでは決してない。他人に迷惑をかける
困った人である。

>>353
>>354
おもしろそう！
今度、本屋で探してくる〜。
情報ありがとう☆
私だって、たまには試験のためじゃない勉強がしたいのです。

で、愚痴吐きモード。


独りでいると寂しいくせに
誰かといてもストレスたまるだけ
どうしてあんなに私の神経を逆なですることばかりできるのだろう
あまりにうざいので途中で殺そうかと思った
日が日だったので何とか耐えたけれど
おしかったね
そんなので友達面されてもうざいよ
私のことが分からないならこれ以上近寄るな
私のほうは、あんたたちを信じる気は全く無いので勘違いしないでね

ねえ、誰か透明な私を見つけてみてよ
私の奏でる無音のピアノを聴きとってみて
心から流れ落ちる赤い涙の匂いをかぎとってみて
そして触って、抱きしめて・・・
ねえ・・・
誰か・・
お願いだから・・・

みんなうざいうざすぎる
むかつくむかつくむかつくむかつく

ああ、うざいのは私の方か
多数決でしたよね
最大多数の最大幸福
あはは

あの人に会いたい
でももう会えない
私が悪い子だったから
ごめんね・・・
許してもらえないのは分かってるけど
寂しいよ・・・

自殺したら会ってあげないって言うから
今のところ何とか生きてるみたいです
でも死にたいです
でも会いたいです

私はなぜ生まれてきたの・・・

全部私のせいなわけ？
こんな私を作ったのはあなたたちじゃない？
全部あなたたちのせい
あなたたちが乱暴に扱いすぎたから
もうこのおもちゃは壊れちゃったんです
楽しかった？
楽しかったでしょ？
よかったね

私は楽しくなかったよ

中途覚醒なんて久しぶりや〜〜〜
肩凝りひどい 頭痛もひどい
てか明日…じゃなくて今日は土日ダイヤか！
また観光客がわらわらやってくる中、学校に行くのか…

合コンの話は流れたと思ってたのに…

建前→私はいつでもいいですよ☆
本音→だりぃー。めんどくせー。キモイ男はいらね。

イブは何故か高校時代の後輩と飲みにいくことなった
独りよりマシか…

イブも何も半日酒と薬の相乗効果でぶっ倒れていたので明日がイブだと今わかりますた。
極めてだるい。うううう。

イブの夕食はカレーライスに決定。何か違うものを感じつつも作ってもらえるっつーのが嬉しい。
でもまずかったらガチで機嫌悪くなりそうやな自分。やっぱセオリー通りのイブを過ごしてみよう。
マジパンだけ買えるお店ってあるかなー。あれがすごく好きなんやわ。
生地がマジパンで出来てるケーキがあったら間違いなく買いやな☆
ヴーヴクリコ買いに行かなきゃ！

何にせよ、酒と薬のカクテルはいいヽ(*´∀｀)ﾉ★
嫌なことはすべて忘れられるｗ

ただいま
今帰った(´･ω･`)
これからごはん食べる

明日も研究室行かないといけない
だるい

もういいや明日いかねぇだって祝日の今日行ったし
忘年会もいかねぇ何で俺が車ださないといけないんだよ

ﾓﾔｼﾐ

>>386
おかえりヽ(*´∀｀)ﾉ★

おはよう。

眠い。マジで眠い。ヤバイくらい眠い。
気付いたらヒルナミン４錠、レキソタン１錠、デパス４錠飲んでた。
イブなのになんたる体たらく。マジ倒れそう。風呂で溺れませんよーに。

私も体がだるい
連日３時間睡眠やったからな
あーもう今日はずっと寝ていたい
今起きたから授業間に合わない

なんか家に彼氏が居るー。
くつろぎすぎー。
甘やかでもなく、居る。

クリスマスってええのかね。

薬を酒で飲むのを止められそうだ…。
彼氏に眠ってもらうためにこっそりヒルナミン盛ろうかな。
だって楽しいことを止められるのはむかつくもの。
つーか酒に弱い男ってつまんねぇ〜〜〜〜〜。
一緒にジンをストレートで飲める男だったらおもしろいのに。
下戸の女の子は大好きなのに、下戸の男にむかつくのは何故だろう。

自己愛が混ざってるﾎﾞｰﾀﾞの人いる？
他人の幸せは許せない！とか
なぜ自分の要求が通らないのだ！とか

これは、他人をさらに振りまわすから手におえないね・・・

>>393
はい…(；´∀｀)ﾉｼ

自分が幸せな時は他人の幸せを祝福できますけどね。
自分にとって不利益な事は許せない性質。損は嫌い。

>自分にとって不利益な事は許せない性質。損は嫌い。

直接、自分には関係ないのに、
見ててむかつくだとか、相手のことを詮索してしまうだとか、嫉妬するだとか、
ストーカみたいなことしてしまう、とかあります？

相手のことを気遣うように見せかけて、情報（思ってること）を引き出してるとか、
行動をコントロールしようとしたり、
まじ、やばいです。

>>395
それほど他人に関心無いっすねぇ。

＞相手のことを気遣うように見せかけて、情報（思ってること）を引き出してる

これは普通にやっちゃいます(*´∀｀)

こっちにもコピペ。

(*´∀｀)つ[email protected]
なんとなく寂しいので暇な方登録してくだちい。

つーか彼氏にガチで殴りかかってしまいました。
有り得ない。自分ひどすぎ。自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪。
ごめんよなんて今更言っても足りないね。あーあ。
酒と薬に溺れよう。もう、自滅したいの。長生きなんかしたくないの。
一時の快楽にいざなう甘言が心地よくてたまらないの。
彼氏の心からの忠告も諫めも聞き入れられないの。
ごめんね。

バトルクリスマス、乙。

好きでも無い男に体を預けてたのか！みたいなことを言われましたがね、
あんなもん必要とされてるっていう実感を得るためのもんですから。
性的逸脱こそないけれど、いっときでも、どんな形であれ、
誰かに必要とされていたいというこの底なしの寂しさや空虚が何故わかんないの？

ボダじゃないからわからないの？
常に不安で、常に満たされてなくて。
私が自殺未遂をした時の周りの過剰反応、正直わかんなかったの。
だって“自殺”は私にとって常に身近な選択肢だもん。

もう死んでやる。つーか自殺もできないくせに、って言われたのが笑えたの。
あ、でも死ぬのはもっとすべてに絶望してからでもいっか。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
つーかどーすればいいのわたしは
くるしいよ
かなしいよ
さびしいよ

酒に逃避！ずっと飲んでる…ｗかなり廃人ですわorz

超本音
↓
私に構って。

寂しいの寂しいの寂しいの
とにかく寂しくてたまらないの

酒と薬に逃避なんてしたくないのに
なんでこんなに苦しいんだろう
でも生きなきゃだめなんだよね

暴走気味誰か止めて

Licoたん・・・。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
つらいのに、何もできなくてごめんね。
私も私だから・・・出口が分からないの・・・。

誰もかもが、いちいちむかつく
でも独りだと寂しい
そんな自分が一番むかつく
無力な自分が一番むかつく
上手く生きる、生かせる力が欲しい

>>406
キリコたん・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
キリコたんがこのスレにいることだけでも、嬉しい。
だってキリコたん大好きだもん。

心配、ってか余計な負担かけてたらごめんね…キリコたん・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人間は一生、人間の愛憎の中で苦しまなければならぬものです。
のがれ出る事は出来ません。忍んで、努力を積むだけです。
もっと、むきになって、この俗世間を愛惜し、愁殺し、
一生そこに没頭してみて下さい。神は、そのような人間の姿を一ばん愛しています。』

酔ってるので漢字の意味わかりません(*´∀｀)
学歴はそれなりに高いんすけどね。

ううん、気にしないで。
私も前、きつい時Licoたんにかまってもらったし、おあいこおあいこｗ
私もLicoたん好きだよん(=´∇｀=)

>>409
愛も憎しみも知らずに産まれたばかりで死んじゃう赤ちゃんだっているんだよ
神様はそういう子のことは考えないわけ？
ずいぶん神様っていい加減ね。

ま、分かってたことだけど。

私は無神論者でつ(*´∀｀)
神は死んだ(byニーチェ)

キリコたんに質問♪
メッセってするひと？

メッセ、えっと・・・ワケアリで・・・起動できないの(´・ω・｀)

おおぅ。了解〜(*´∀｀)
もし状況が変わって、気が向いたらメッセしてみたいなーと密かに思ってまつｗ

Licoたん、密かなのに公言しちゃってるよ(・∀・)ﾅﾝﾃ
うん、ちょっと様子を見てみないとメッセ難しいかも・・・

まあ・・・これも自分の撒いた種やねんけど・・・ｗ

>>417
あえてきかへんけど、なんか複雑な事情があるんやな…。

うちは酩酊しとりますわ、今。

>>418
複雑といえば複雑かなあ・・・(；'∇')ｱﾊﾊ

私はお酒はよわよわ
いいのかわるいのか

あ、なんか自分訛ってる。

>>419
女の子は弱いほーが絶対可愛ええやん♪

クリスマスにケンカするのはボダの基本か？

おれもけんか別れして帰ってきた
ストーブの灯油入れてメセ待機してるかー

>>421
登録さんくすー(*´∀｀)
居酒屋スレ、ウザコテスレにもおいでませ☆

ごめん、ちょっと昔のこと思い出しちゃって苦しくなってきた・・・
薬いれてきます・・・

>>423
大丈夫かな。。。？
行ってらっしゃい。キリコたんが少しでも楽になりますように。。。

今日昼間ラジオやるくらい元気だったのに、今は何だ。
クリスマス楽しかったはずなのにもやもや。
やっぱ薬飲まなきゃやってられない。
何年この病気だと思ってるのよ
そんなにすぐには治らないわよ。
新しい傷がとじてきた。浅いのは嫌い。
急かさないでお願いだから

一方的に私が好きなゆんさんだー(*´∀｀)つt[]
自己板のninaの時代から。
by酩酊りこ。

>>426
ninaたんですか!?今知った…藁
最近ここ居心地良くて好きだわ。定住希望^^
よかたらﾒｾアドいれとくので登録してやってくらさい♪

ゆんさん登録しますたー☆

クリスマス彼氏と喧嘩してないけどさ、寧ろまたーり過ごしたけど
帰ってきてご飯食べてテレビ見てる最中に爆睡。
疲れてるのは分かってるけど意味わかんない。
あー、埋まんないよ空虚な部分が。つらい　　　
きっと今未遂しようとしたって止めてくれないのは目に見えてる。
スラッシュも見て見ぬ振りしてたもんね。
勝手にやればって言ってくれたから勝手にやるよ
ズタズタにして病院付き添わせてやるから

>>429
おじさんでよければ話してみなされ
メセ入れとくけどいいかねぇ？

りこさん了解しますたー★
彼氏がパソの前で寝てる…どかしてﾒｾしようかなあ

>>430
ええ、是非^^
てかあげまくっててｽｲﾏｾﾝ↓

ありゃ？ゆんさんアドのままやわー。ちと謎。

>>ゆんﾀﾝ
登録しますた

鯨大和煮がｳﾏｲ

>>433
うえっ?どゆことでふか?
>>434
うい(^-^)

＞ゆんさん
アドのままになってまつ。
オフラインだからかなー？

１２月２２日（水）　警告

事の次第を簡単に説明しますと、こちらから相手方への抗議は一通のメールのみ
です。このメールに、一部、僕の誤解が含まれていたことは事実ですが、

（この件については、電話で直接謝罪しました。某日記に書かれていることは
メール文のみを無断で引用し、電話でのやり取りを無視した、完全な虚偽です。）

概略は、「こちらの心痛を理解してほしい。今後の円滑な交流のためにも」
ということでした。

これに対していきなり相手方から返ってきたのは、
本当にいきなりの「あんた喧嘩売ってんの？」という電話。
こちらの言い分もろくに聞かずにです。
正直。「は？」と面食らってしまいました。

皆さんに、ぜひ知っていただきたいのは、
喧嘩を売ってきたのは（そういう言葉を使ったのも）相手方が先だということです。

さらにさらに、相手方の暴走は、これに止まりません。
電話の途中で妻が、余りに激しい口論に、パニックになってしまい。
「ここはどうかメールで御願いできないでしょうか？」と御願いしたのに、
「そんなこと知るか！」と一蹴。
パニックを起こし、過呼吸状態でうずくまってしまった妻の状態を知った上で、
「そんなこと知るか！」と言ってきたのです。
これが同じメンタル系の人間の言うことでしょうか？

さらに本日、１７時２０分。相手方より
「そっちがその気なら、とことんやる」
というまったくヤクザのような、いやがらせメールがきたのです。

昨日、激しく口論して、すっかり疲弊しているところに、このような文面のメールは、
まさに、「犯罪的行為も辞さない」と言われるほどの衝撃と心痛を生みました。
以降も、嫌がらせのように繰り返し電話をかけてきます。
さすがに怖くて、もう電話を受けることはできません。

良識ある皆さんは、騙されないでください。
相手は、このような恫喝をおこなって何とも思わない、
およそ人の心痛に無頓着な人間なのです。

相手方に警告します。本当に犯罪的行為に走った場合には、こちらは躊躇なく
警察に連絡します。
良識ある方々は、どうぞ熱くならず事態を静観してください。
分別のない相手方の行動が、他に被害を及ぼしては本当に申し訳がありません。
皆さん、どうぞ宜しく御願い致します。

2004/12/24 (金) 続き

事実無根なことを言われて、神経を逆なでするなと
慇懃無礼な命令。無神経よばわり。
このまま自然消滅をのぞんでいるかもしれませんが、私は
謝罪を求めます。
謝罪と、自分の過ちを認めてもらえれば、終わりにしましょう。
その代わり、今後一切のお付き合いを望みませんが。

■2004/12/24 (金) ジョン 謝罪を求める

まず知っていただきたいのは、ジョンがいかに事実を歪曲して
とらえているかということ。
＞先日のオフでのアゲハさんの行動による、僕の精神的負担について説明し＞ます。
＞偶然ならまだしも、一度ならず、わざわざリコの隣りに、リコに興味あり＞と思しき王子さんを招き寄せたり、
王子はジョンとＲＩＫＯちゃんにしばらく会ってなかったので懐かしくて会いたいと言っていたので、招いてＲＩＫＯちゃんに気が無いのを前提に、私と王子で２人を挟んでお話しようとしたんです。
それに近くに招いただけで、実際には隣に座ってないです。
＞リコの隣りに僕を座らせないようにしたり、
このときジョンはトイレにいきました。ＲＩＫＯちゃんの隣は誰にも座らせないという勢いで椅子に荷物を置いていきました。オフなんだからいろいろな人と交流するのが当然でしょう。荷物をどけたのは、ＲＩＫＯちゃんと２人でやりました。
私の嫌がらせではありません。
それにも理由があったからです。ＲＩＫＯちゃんと２人で話したかった
からです。
ＲＩＫＯちゃんには、どんなとはいいませんが相談を色々
受けていたので、心配していたから、話が聞きたかったからです。
女同士オフだから話すこともあるでしょう。
ジョンはトイレから帰ってきて、他の人とは一切交流せず
どけとばかりにわたしのうしろに立っていました。
ＲＩＫＯちゃんだって、他の人と話したいときもあるだろうに
自分も他の人と話すことができなかったのでしょうか。

あろうことか仮にも僕の妻であるリコの手を他の男にさわらせようとしたり・・・
＞これも大きく事実を歪曲しています。
ＲＩＫＯちゃんの手には私の手がしっかりのっていました。
その上から、男の人が触っただけで、はっきりいえば
私に触っただけです。
ＲＩＫＯちゃんの手には一切接触はありません。

といった行動は著しく僕の神経を逆撫でするものですので、
今後はやめていただきたく思います。
強調しておきたいのですが、僕がアゲハさんの言うところの
女性に追われる「いい男」かどうかということと、
アゲハさんの無神経な行動のせいで、僕が苦しんでも良いかどうかは関係のないこと
のはずです。今後のオフでの互いの円滑な交流のためにも、
どうぞ御自重いただきたく思います。
以上のことを御理解いただければ幸いです。
ジョン

>>437のアド
http://www.h5.dion.ne.jp/~john77/diarynew.html
>>438のアド
http://members.at.infoseek.co.jp/ageha55

目が覚めた
そのまま永遠に覚めなくたってよかったのに・・・
いつまで苦しめばいいんだろう
もうそろそろいいよね・・・？
独りはもういや、0人でいい・・・
許してくれるとは思えないけど・・・
どうしたらいい？
でももう声が届かないよ・・・


>>424
Licoたん心配かけてごめんね、ありがとう

>>Licoさん
メッセ登録してもらったのに、禁止押しちゃったかも｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
もっかい登録お願いします・・・ごめんね

>>441
もっかい登録してみました〜(*´∀｀)
成功したかな？もしかして私のやり方が違ってたらどうしよう…ｗ

>>442
登録されてないみたいです｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
アド入れてもらえますか？あたしからやってみるね＾＾

http://e.pic.to/2w4gr

>>443ゆんさん
お願いしまーす♪
[email protected]

>444きゃわーvv

帰省がんがってきまつ。

今晩眠れるかな。酒抜けたらすげえ不安感が襲ってきた。マジきっつい。
酒と橙レキ足すか(*´∀｀)つt[]

つーか酉どっち使おう。
複数持つの好きやなぁ、昔から。

寝る準備したのに頭が冴えて眠れない。。。
うぉあ怖ぇ。動悸と吐き気って好きじゃねぇ。。。
実家は決して快適な場所じゃねーな。

Licoたん、トリップ違うから偽者かと思っちゃった(・ω・)IDｲｯｼｮﾀﾞﾈ

帰省したくないよ・・・
実家嫌い・・・
独りでいるよりもつらい場所

ああ、メールうざい

そんなに死んで欲しいの？

>>451キリコたん
しばらくこっち使ってみようと思いまつ(*´∀｀)ﾉ

帰省。。。部屋に篭もってなんとかやりすごしてみる。。。
落ち着けない、ってより不安や焦燥が増幅しそう。

名前入り酉よいね(=´∇｀=)

部屋篭もり〜は私もよくやる手
お互いｶﾞﾝﾊﾞﾛﾈ(´・ω・｀)

ああ、いやだいやだいやだいやだいやだ

父親の酒を無断で飲み、ＰＣも無断で使い、母親の装飾品を借りパク。
そんな計画を立ててみますた(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

想像してたら涙が出てきちゃった・・・
つらいよ・・・いやだよ・・

＞キリコたん
(ﾉД`)ヽ(´∀` )ﾖﾁﾖﾁ

寝逃げしちゃおう。苦しい時はそれが一番いい…。

ありがとう。
Licoたん優しい・・

ごめんね、Licoたん寝るとこだったんだよね。
おやすみなさい(=´∇｀=)

(*´∀｀)ノ⌒θ
やっぱり全然眠れないｗ

一連のリコ祭りでどれが本物かわからんかったらとりぷまでかわってらー
がんがって帰省してくらさい
わらしは長男なのに今年も帰りませんよー
帰っても居場所がないしね。みんな一緒か･･

キリコたんどうしたよ
なんかあるなら話してみなされ。わしが起きているうちに　ﾐ´ ω `ﾐ

(*´∀｀)ノ⌒θ

　　　　　　　θ

　　　　　　　θﾞ　ﾌﾞｨ..

（;´Д`）!? 　θﾞﾞ　ﾌﾞｲｨｨｨﾝ

Σ(´д｀*）

喪女板からへんなの拾ってきた

もまいらこれでなごんでやってくらさい

ううむ。なごめねぇなｗ遠征乙。

ふゆきちたんのサイト見てみますた(*´∀｀)

シマタ半寝（;´Д｀）
Licoﾀﾝ明日に備えて寝なされ
ﾓﾔｼﾐ　ﾉｼ

さあ今日も(？)一日張り切って過ごしまつ(*´∀｀)！
つーか６時半までうにうにしてたら妹に電話でたたき起こされますた。

もうだめみたい
苦しいだけ。地味な痛みが蝕んでいく感じがする

はー。長旅疲れた…(*´∀｀)

多分トリップこれで合ってるはず

あれ…違うしorz

これにするか。
なんで接続し直すごとにＩＤ違うんや…？

>>467
どうしたよ？
苦しいのを感じられるのは自分がまだそこにいられるから。
なんかあるならここで吐き出しなされ。

研究室の忘年会行って来る。行きたくないけど

>>472
ここに居続けるのが苦痛。
嫌じゃないけど息が詰まる
顔色を伺って生きていかなきゃいけないなんて。
逃げたいのに逃げられない
逃げるのに他人の許可は必要?
かごの中で暴れることすら許されない生活、耐えられない。
でもここにいたい。
行く場所はあるのに居る場所がない。
死にたくないけど消えたい、逃げたい。
口に出すことも許されないなんて。

一瞬逃げた
そしたら寂しくて悲しくなった。
矛盾にも程がある。分かってるのに。
悲しいつらい

でも、マジできつい時は逃げる事も必要かも。。。

>>473
居るのが苦痛か。
ただ、逃げるのはいい手段だし、一瞬だけじゃなくてしばらく逃げてもいいとおもうよ。
ただ、逃げるかどうかでも悩み葛藤するかもしれない。ただ、自分を一番大事にしてあげてください
わらしからはあんまりまともなことが言えなくてすまぬ(´･ω･`)

わざわざボダを煽らねーよ。。。
煽るんならもっと長文で煽りますよ。。。

はー。誤解っすよ全く。
罪悪感抱きまくりだっつーの。

母親に無視られてたけど少し話してくれて非常に嬉しい。
でもこの家は息が詰まる。。。
家庭環境って境界例発症？に深いかかわりあるよなやっぱ。

んげげげげげ。
ウォッカハイペースで飲んでたらみつかったし。
でも何も言われないし。関心持たれてねーな。

もっと構われたい、つーか母親に甘えてみたい。
私が年上のおねぇさんに懐きやすいのは母性求めてるんだろうか。

つーかライたーーん。５０日以上連絡つかなくていまだに不安。
大好きだからこそなおさら。お仕事忙しいんかな。
私が嫌いになったとかならまだええけど、現在激鬱状態とかかも？と思うと不安。

仲良くなったコテがかなりの確立で消えるのは何故？ねえなんで。
寂しい寂しいかなり寂しい寂しい。
珍しくメール交換がずっと成立してただけに落差が激しい…。依存してたんかな。
ボダにしかわからない心情やらなんやら話せてただけに存在が大きかった。
うううううううううううううう思い出すと苦しい。

所詮私などずっと独りか。所詮私には価値などないんだ。
みたいな思考の無限ループにおちいりがちやなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いまさら何に絶望すればええんやろう。
ずーっと空虚。ずーっと満たされないまま。うわすげぇ嫌な感じｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

前向きになるにはどうすればええのー。
このままずるずると生きそうな予感がするから少しは前向きになってみようかな、と。
形成されきった性格を変えるのは至難の業な気がしないでもない。

つーか所詮へタレだし多分自殺できひんのやろなあ。
酒が入って、今なら飛べるかも！とマンションの屋上に行っては見たものの、
満月綺麗やわー、つーか寒い！って思って帰ってきたし。

つーかほんとの“絶望”＝死に至る病なんて私は知らないし。
とりあえず、衣食住の心配せず暮らしていけるのは親に感謝。
バイトしてないし。NEETに片足突っ込んでる学生だ。。。orz

＞Licoたん
ボダは遺伝するって言うよね。
私はまさしくそれっぽい
アダルトチルドレン型だとか。
別に分類なんてどうでもいいけど
私を私個人として受け入れてくれないなら意味ないもん


そういえば、最近不死身たん見なくて心配だったりする。。。

>>484キリコたん
不死身たん、師走やし色々と忙しいのかなぁ、と思ってる。勿論、心配。

ボダも連鎖しそうだよね、なんとなく…。ACみたいに。
父はアルコール依存症気味で、私もそうｗ
やばいな、と思うここ最近。マジで主食は酒っす！みたいな感じｗ

受け入れられたい。愛されたい。ママに。
めげずに明日も話しかけてみる☆

>>485
うちのとこもアル中親父でつ。普段から自己愛気味だし困った人です。
でも私は飲まない＆飲めないので、そこは母の血を受け継いだみたい。
でも母もボダっ気あるような感じだったりして、ほんと血は争えない・・・(´・ω・｀)

もう一日経っちゃったけど、お話うまくいってたらいいな(=´∇｀=)

>>486キリコたん
今宵も居酒屋スレで飲んだくれてみますた(*´∀｀)っt[]

今日は料理手伝ってみた！
いい子にしてたからか、たまたま機嫌がよかったからか、
二人っきりの居間でもあんまし威圧オーラは出してなかったｗ
少しだけど、しゃべれますた。。。(*´∀｀*)

>>487
うまくいってるみたいね、よかった(=´∇｀=)
私もお酒飲めたらな・・・。

私の方はうまくやってるというか、いつも通り。
時々、全部むちゃくちゃにしてしまいたくなるけどね♪
みんなむかつくの
とてもさみしいの
頭が狂うほどに

北向きの寒い部屋
高校時代の私が馴染んでいた街の風景
窓から見える高層マンション
寂れた商店街と変わらない雑貨屋

帰省と切ない追憶はいつもセット。
息苦しくなる奇妙な感覚。
もう戻れないあの頃。
変貌を遂げてしまった、あの頃のもの。

いまだに過去に縋っている私。

とりあえず飲んで憂さ晴らし(*´∀｀)つt[]
やっぱ正月といえば日本酒やな。
皆様、ちょっと早いけどよいお年を〜☆

新年明けましておめでとうございます。
2005年初カキコ☆
ほんとのとこ、めでたくもHappyなNewYearでもないけれど一応ね。
今年ぐらいは、いい年にならないかな・・・

>>489　Licoたん
私もそんな感じだから・・・グッと来ちゃった。
奇遇なことに北向きの部屋も一緒やわ。

Licoたんもよいお年を〜♪

>>491キリコたん
奇遇やなぁ(*´∀｀*)
北向きの部屋は冬寒いよなーｗ夏はええけど☆

色々と切なくなって苦しすぎるので帰省は気力が要りまつ。
何度も、“あの頃に戻れたら”と無理な願いをしてしまう。
過ぎ去った時間は戻らないから、今を有意義に生きなきゃあかんのやろなぁ。

謹賀新年☆キリコたんに幸あれ(*´∀｀*)

あれ酉が違う。。。

おっしゃ♪次は合ってた(*´∀｀*)

穏やかに生きたいの
憎まず、争わずってのは到底無理だけど
でも穏やかに生きたいの
些細な事で傷つかないように荒れないように
しなやかに強靭になりたいの
もーすぐ２１！がんがれ自分(*´∀｀*)！

きっといつかは楽になれると思うの
平穏に生きられて日々が楽しく思えるようになって
私がずっと憧れてやまないものは、ほのかな幸せ
破滅に突き進むのもいいけど平凡な幸せも悪くない
自虐は快感だけど趣向を変えて自分を労わってみるのも悪くない
何が最善なのかなんてわからないけれど
生きなきゃあかんのやろなやっぱり

恋愛ってうざったい
好きすぎて振り回されるのも、好かれすぎて重いのも苦手
基本的に、二者関係って苦手
気持ちの比重がうまくとれない
束縛しなきゃ、独占しなきゃ気がすまないの
でも現実には、束縛されて泥沼二者関係に突き進みたい人などいない

わたしだけのものにしたいのに
とじこめて、だれにもさわらせないようにしたいのに
わたしだけのものにしないとふあんでしかたがないの

甘え方がわからないの
他人にどう甘えればいいのかわからないの
全然甘えないね、って言われてもわからないの、そのものが

寂しいし不安だし孤独だし
薄っぺらいのかもしれないけど
甘えるってなに？弱い部分をさらけ出して子どもに戻ること？

おぼろげな不安。かすかな絶望。一抹の疎外感。
立ちすくむことしかできない。
逃避逃避ひたすらに逃避(*´∀｀)つt[]

心に隙間があいている。
ふさがらない、決してふさがらない。
何で埋めればいいんだろう。
満たされない、満たされてるようでも全然満たされてない。
苦しい、生きるのは苦しい。
甘えなんだろうけど、それは実感してるけど。
いつもいつもいつもいつもいつまでたってもひとりで。
救われない救われない救われない救われない救われない救われない。

不満はこぼしていられるうちが華なのかしら。

ふさがらない満たされない心の隙間
寒さが侵食してくる
飢餓感に由来しない空腹
おかしいどこかおかしい何かおかしい
とても怖いの自分が全然わからないの

初詣のおみくじは大吉でした。
あれれ、去年も大吉だったんですけどねｗ
こんな適当なのが神様だから世界もこんなのなんだね、きっと


私だけを見てくれる目をください
私の言葉だけを聞いてくれる耳をください
私にだけ話しかけてくれる口をください
私だけを嗅ぎ分ける鼻をください
私だけを触れてくれる手をください
私の居る所にだけ来てくれる足をください
私だけを抱いてくれる体をください
私だけを想ってくれる心をください

そして、私をください


「何お祈りしたの？」
「秘密♪」

涙っていつ枯れるんだろう

私は何なんだろう
いつまで過ちを繰り返すのか
独りになりたくないのか、なりたいのかどっちなの？
ほんとにバカ
バカすぎて腹が立つ
自分がむかつく
こんな自分にしてくれたみんながむかつく
全てがむかつく

明日はテスト。
友達が本当に友達なのかのテスト。
今までの合格率はとても低い。
残念。

寂しいな・・
でも、ここにLicoたんがいてくれてほんとによかった
Licoたんには幸せになって欲しい・・・
私には祈ることしか出来ないのが悔しいけれど

ありがとうキリコたん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡優しいなぁ…。
私は、ゆーまでもなくキリコたんが居ることでかなり嬉しいし、
キリコたんの幸せを願ってる(*´∀｀*)
おみくじ大吉、おめでとう☆縁起物？はいい結果だけ信じればええんや♪

友達が本当に友達なのかのテスト…。色々試したなぁ…。
リスカ痕で引く子は多かったなー。いきなり絶縁されたりｗ
でも引きつつも心配してくれたり、気にしないでいてくれた子もおったな。
今現在仲いい子達は、さりげなく流してくれるあたりがありがたい。

彼氏の前でリスカしたら振られた事があったな…(´∀｀；)
そりゃ振るわｗ！と結構最近になって悟った。
リスカに市民権は無い。つーか、普通引くorz
冬はええな冬は長袖着れるし。夏は色素沈着が恐ろしい。
ここ１ヶ月半切ってない気がする。ええことなのかもしれない。

久々の自傷衝動ｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!
うはｗｗｗｗｗｗどうしよう超刺したい！超切りたい！ｗｗｗｗｗｗｗ
でも絶対後悔しそう…。
憂鬱を凌駕する、圧倒的な焦燥感と高揚感。
このぞくぞくする、“なんかしなきゃ”って感じが好きなの。
でも“なんかしちゃだめ”だと私を押しとどめるこの気持ちは何だろう。

なんか数字多いIDやな。

血を見るのが好きなんかな。
スプラッタムービー好きやしな。
何もかもぶっ壊れてしまえばええ、となんとなく思ってしまったり。
出血は悪趣味だから頑張って抑えよう。
傷増やすのはよろしくない。
そもそも、『切りたい』原因をなんとかしんとな。

家庭内不和、ってやつやとは思うけどｗ

あー、帰省してから過食嘔吐再発しとるわｗ
でももう帰りの切符買っちゃった…orz
９日まで家に居るの無理やわ。
逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい。
この家は怖い。

初夢は過ぎたけど、よい夢見ようね＜キリコたん
(*´∀｀)つ*｡ﾟ｡ﾟ｡*｡ﾟ。☆・ﾟ:。*・★.ﾟ｡*｡･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*･ﾟ　

不合格
人間ってみんな同じね

でも、そもそもどうしたら合格なのか私にも分からないというひどい試験

>>507
私は・・・私は優しくなんかない
そんなできた人間じゃない
だから、あまり私を信用しないで欲しいの
そうやって信じてくれた人を、今までも傷つけてきたから・・・つらくて
嫌いな人ならどれだけ振り回しても気にならないけど・・Licoたんは好きだから

でも、そう言ってもらえてほんとにほんとにすごくうれしいの
変だよね、矛盾だらけの頭の中・・・
誰か助けて・・・
私は何と戦ってる？

世の中、壊していいものが少なすぎる

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

人間の体ってむかつくほど頑丈
人間の心ってむかつくほど脆弱

生きてく理由だとか死んじゃいけない理由
どっちも納得いくこたえは教えてもらえないし

やっぱり酉違うかorz

自分は存在していていいのか、わからない
ただ、苦しいの

友達に久々に会うと、決まって「生気が感じられない。覇気がない。」
って言われるようになったorz
みんなどう？

それ、昔から言われなれてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
たいていテンション低空飛行だし。

>>521
私は逆に「なんだかんだでけっこう幸せそうじゃん」と言われたけれど、
やっぱり殺意を覚えました(=´∇｀=)

あ、でもね「目が死んでる」と言われたことはよくあるよ〜ｗ
死んでるのは目だけじゃないのよ(゜∇゜)ｱﾊﾊﾊ

あはは・・・適当に笑ってるのも、もう疲れた
楽になりたい

誰も必要としてくれないなら
誰も助けてくれないなら
誰もいないなら
私自身さえいないなら
消えるしか

ニアミス？

キリコたん消えないで
消えちゃったら悲しいよ
キリコたんが苦しんでるのなら私には止めることはできないけど
それでも、やっぱり、キリコたんが消えてしまうのは悲しい

ごめんね、弱音ばっかり吐いて・・・でも止まらない

すっごく恐いの
そう言ってくれてうれしいから逆に恐いの
Licoたんも他の人達みたいに私のことどうでもよくなるんじゃないかって
嫌いになるんじゃないかって・・・
そんなことないって信じてるし、信じたいけど、恐い・・・ほんとに恐い
私なんて表面だけうまく取り繕うだけで、本当は汚くて醜くて最低の人間って知ってるから
好かれる理由が分からない
そして、そのせいで、また恐さが増していく・・・
こんなことならいっそ私自身が消えてしまえば楽にって思わない日はない


ごめんね、Licoたんも苦しんでる人だから
こんな苦しみなんてとっくに分かってると思う・・・
何を今さらって思われちゃうかな・・・

頭の中の矛盾が多すぎるの・・・助けて

みんなむかつく・・・みんなむかつく・・・
嫌な人達の中にいい人がうまく混ざってるのがこの世界の嫌なところ
全員嫌な人だけだったら、好かれる味をこんなに求めずに済んだかもしれないのに

この子を甘やかしたらだめだよ
すぐ調子に乗るから
悪い子には罰を与えなきゃ
ほんとにバカな子
いつになったら悪さをやめるのかねえ

ごめんなさい許してください・・・お願い・・・

私は人の好き嫌いが激しい。
でも、好きー☆と思った人には関わりたいし、助けたい。
キリコたんは大好きさ(*´∀｀*)

＞私なんて表面だけうまく取り繕うだけで、本当は汚くて醜くて最低の人間って知ってるから
　好かれる理由が分からない

この辺の苦しい、ってか狂おしい心情は痛いほどよくわかる。
自分を認められなくて自分なんか嫌いで自分の価値なんて微塵も確信できなくて。
私もずーっとずっと苦しんでる。
好かれたいし愛されたいけど、自分が愛されるに足る人間だとは思えない…。

うー、ごめんね慰めてもらってばっかりで。
実家でストレスたまって不安定になったんだと思う。
帰省するといつもこうだから。
でも、もう帰省から戻ったから少しは落ち着くと思う。
ご心配をおかけしました(´・ω・｀)
ほんとありがとう。

で、実家でできなかった（叩き起こされるので）寝逃げ早速したら
実験体にされて脳みそ4分の3切除されるというおぞましい夢を見ちゃって
寝覚めがめっちゃ悪かったよぉ・・・(；´Д⊂)
夢分析だとどうなるんやろ・・・怖すぎるー

帰省、お疲れ様でした(*´∀｀*)
落ち着いたようでよかったです。帰省は気力使うよねぇ。
私もあと数日でアパートに帰れる♪楽しみ。

＞実験体にされて脳みそ4分の3切除される

なんとなくロボトミーを想像しますた。手術の夢に分類されるんかな？
えぐい夢は見てていい気分はしないよね。
起きてすぐ、夢でよかった！とホッとする(´∀｀；)

夜空を見上げたらオリオン座が見えた
きれい過ぎて何だか涙が出た
私も星になりたい

>>534
そそ、ロボトミーっぽいでしょ。
切除される様がずっと見えてるの(；゜∇゜)ﾒｯﾁｬﾘｱﾙ
でも夢の中の私はどーぞやってくださいって感じで全然抵抗してなかったなぁ

最近みんなのカキコ少ないね
寂しいな
私のせいかな
私いっぱい変なこと書き込んでるし
「悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーボケ」って言われたこともあったし
やっぱり不快なのかな

なんて書いたらさらに書き込みづらくなってしまうのかな・・・

寂しいな
寂しいな

バカだなあ、私ほんと

人が私を見捨ててるのか
私が人を見捨ててるのか
分からなくなってきました

だれもわかってくれない
みんなきらい
わかるわけないのにすぐにわかったふりをして
わからないってことをわかってくれるひとはいないの
わかったっておもっちゃうことは
わかろうとすることをやめることになるのに
それがいちばんいやなのに

そんなわかったようなことをいうわたしがまだいちばんわからない

空虚空虚空虚
自傷衝動と不安と寂しさと

でも薬が足りない
効かない

日付的には明日帰れるのに

切っちゃだめ切っちゃだめ切っちゃだめ

カキコ少ないのは寂しいね…。
コテスレじゃないから！名無しさんもどんどんカキコして！

居座ってます。連投してます。すんません。

このスレ以外だとあんまカキコしてないな…。
ここ居心地いいです、私にとってｗ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101566787/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104570109/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104488238/l50

この前立ち読みした独逸式整理術だかなんだかの本に、
固持することを辞めれば楽になる、物にせよ、地位にせよ、人にせよ
ってあったんだけど、そうだよなぁ。
頭が固くなってると、捨てて新しい物を探すことが出来なくなってるんだね。
1億人のおよそ半分が女なんだよね。
代わりでなくていいから新しいの見つければいい。そういうことだ。

あーーーーー今日も寝れない。
医者はおれは病気じゃないって言うけどじゃあなんで薬も出すし通院させるんだろー
病気だからじゃんｗ
なんかまた拒食になりそうな予感
過食気味で5kgくらい肥ったからちょうど(･∀･)ｲｲか。

キリコﾀﾝ慰めようと思ってたのにダメダメなワシ＿|￣|○

明日やっとアパートに帰れるY⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!
微妙にテンション上がってたり。ズブロッカ美味い。
雪が積もってるらしいとの情報を得たのでちょっと不安。

>>540
もっともっと居座って連投しちゃって！(゜∇゜)ﾋｬｯﾎｲﾋｬｯﾎｲ

>>542
あはは、慰めありがとｗ

病気じゃない・・・かあ。
病気ってそもそも何だろうね。
異常を理解して常識に取り込むための分類にすぎないんじゃないのかなあ
HCV感染したらああなってこうなって肝硬変になります。
血糖値が上がったらああなってこうなって失明します。
どこそこの神経がやられたのでどこそこが麻痺します。
そういう理屈で理解できたものを病気って呼んでるだけなんじゃないかって気がする。
そういう意味では病気って「正常」なのよね。
殴ったら痛い、物を叩きつけたら壊れる、風が吹いたら波が立つ
それらと同じぐらい単純な常識の秩序(order)の中に取り込まれているから。

でも精神の分野は未だにさっぱりぷんぷんみたいで、疾患分類も流動的だし診断基準も曖昧。
正規の病人と違って「異常」なのかも、私たちは。
人格障害(disorder)って言うぐらいだし、現在の常識の秩序では理解できない者達ってことでしょ？

だから、病気じゃないって言われても「で？」って感じ。
本人が苦しんでるんやからええやん。
分かったようなこと言わないで欲しい。
病気だろうが病気じゃなかろうが、そんなことが問題じゃないのに。


人格障害の薬物治療の目的は症状を抑えるためだけで治りはしないみたいね。
そもそも「病気」じゃないから治りようがないのか・・・なんて。


う”ーん、それにしてもこんな変なことばっかり考えてる、私ｗ
やっぱり異常ですねｗ

自分は正常だって思ってる人が正常？
自分は正常だって思ってる人が異常？
自分は異常だって思ってる人が正常？
自分は異常だって思ってる人が異常？
以上の中でそれが正解？

>>543
帰省お疲れ様〜(=´∇｀=)
私はお酒は遠慮しておきまーすｗ

>>545
えっと・・・「以上の中でどれが正解？」が正常なレスですｗ

マナー教室に通いたいんだけど、どっか有名なマナー教室ないかしら？

興味半分（失礼）でここを読んだんだけど、皆さんの独り言というか、
考え方が私にとても似てる。
私はボーダーなのかな。薄々感づいてはいたけど。

行動が似てたらヤバイかもしれないけどね。
でも、こんな行動取るような人もあんまりいないだろうけどね。
どうやら俺の友達は、メールでめちゃくちゃなことしないらしいぜー
異常っていうのを遠回しに言われた上に、
明日の成人式一緒に行くの断られたぜー
もう駄目ぽーーーーーーーーﾋｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

断った人みんなさよならー
もうどうにでもなれええええええｳﾊﾊｯﾊｱh
みんなに捨てられる前に捨てちゃうぜ。もういい、もういい。

なんで成人式に出なくちゃならないの？
それは親が出ろと言ったからです。
出たくないって言ったのに。恥かかせたいんだよな。

本当に、あの人には感謝しています。
これ以上近づいたら傷つけるのは目に見えてたから。
俺から去ってよかった。ワケ話すと、また被害者ぶっちゃうし。
俺から逃げてありがとう。
それと、いままでありがとう。今生きてるのは、あなたのおかげです。

お、なんか全部投げ捨てたら、次行こうって気になってきた。
よし、サークルとか探しちゃおうかな。
なんだ、これは。もしや次の依存先を探すためじゃないだろうな？

あ、上のやつ。変な書き込みしてごめんね。

>>552
まあそんなもんここではフツーだから気に(･∀･)ｽﾝﾅ
成人式かぁ。おれは大学行くので県外出たら地元からは音沙汰なかった。
一緒に同窓会もしたらしいけど呼んでもらえんかった。つうか忘れられてた。
引っ越した先では役所の処理ミスで案内が届かんかった。
親からは普通に忘れられてた。


で、成人式て何？うまいの？

居酒屋が荒れておる(´･ω･`)
NGワードの嵐でなにがなにやら

>>548
ボダかどうかは医者のみぞ知る
でもここには居てもいいと思う
おらもそんな感じだし


うあぁぁぁぁぁ腹へったーー
体重増えたからわざと1つサイズ大きいパンツ買ってきた
で、ウエストが元に戻ればはける、と
って思ったけど痩せる気しねぇー
運動しなくなったから喰う量減らさないと行けないし
体重減りつつ顔がふっくらしてきたということは筋肉がだいぶ落ちたと言うことか
たった2ヶ月練習辞めたらこのざまですかい。
もう元には戻れないかな
戻る気もしないし
あーなんか食べる物ないかーーーーと思ったらモチがあるぞ( ﾟ∀ﾟ)

>>554
居酒屋スレわけわかんないｗｗｗｗｗｗｗ
流れ早いｗ！コテいっぱいｗ！あぼーんもいるｗ！

>>Licoﾀﾝ
なんか早いよねー
気が付いたら次のスレに行ってたしｗ

＞ふゆきちたん
でもラジオは聴いてるー♪
スレの流れについてくのは諦めたｗ

埋まる前に現行スレもスクリプトンで潰される悪寒。

おれは恵まれてるから何やっても出来て当たり前なんだよね。なんでも出来なくちゃいけないんだよね。
褒める？いやいやいや当たり前ですから。出来て当たり前。だって恵まれてるもんね。
出来て当たり前。それが普通。出来ないのはおかしい。
失敗？そんなことしていいと思ってるの？
一つ出来たら次はもっとやらないとね。だってそれが当たり前なんだし。

おまえらなんかにおれの気持ちが解るかよ
恵まれてない恵まれてないぐちぐち言ってろや
そこでそうして言ってるしか能がないから今のままなんだろうが
誰にも褒められず
誰からも理解されないで
期待だけはかけられて


風呂入ってたら思い出して鬱になった
おやすみ

ﾗﾁﾞｵかー
今度聞いてみまつ
ｵﾔｽﾐ(´･ω･`)

＞ふゆきちたん
おやすみなさい。よい夢を(*´∀｀)つ*｡ﾟ｡ﾟ｡*｡ﾟ。☆・ﾟ:。*・★.ﾟ｡*｡･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*･ﾟ　

学生が多いみたいだけど、
就職はどうするつもりですか？
自分は対人恐怖もはいってるから絶望的。
人と話してる時、自分でも何言ってるかわからなくなることがｲﾊﾟｰｲ
それで、家に帰って、その時のことを思い出して発狂！
突然、「がぁ！！！！！！わーーーー！死にてぇ！」とか言い出す始末。

昨日は嫌な夢みてうなされますた(´･ω･`)
おれの場合、うなされるときは決まって抽象的？な夢なんだよね
具体的にヌッ殺されるとか事故に遭うとかそういうんじゃないのが逆にｺﾜｲ

>>561
今M1だから、就職活動中れす
とりあえず行くところがあるのとないのではだいぶ違うと思って。

さてそろそろバイトか

>>561
就職ねぇ。１留見込みだからじっくり考えるよ。
昔は、モラトリアム終わったら死んじゃえばいいや☆とか思ってたけどｗ
逃げるのもアレだしねぇ。と、いいつつ自己嫌悪。

明日は大学だし
不安でマジ気持ち悪いし
友達がいる講義だからまだええけど
人間多いとこ嫌い
生協の購買とか食堂とかひとりじゃ行けないし
喧騒苦手だし
騒ぐのは好きだけど聞くのは苦手

なんで何百人も入れる大教室で講義すんだよーーーーーーーーーーーー
私語うるさいし人多いしああもう昼休みは拷問っすよ
友達と適当に楽しく明るく談笑できるテンションじゃないし
苦痛
たくさんの人間は怖い

肌が痛い肌が痛い肌が痛い

化粧できねーーーーーーーーーー
洗顔すら痛くて無理ぽ

紫外線嫌い

憂鬱
酒飲んで血行良くなったらますます痛く。

>>Licoﾀﾝ
友達が居るのはいいことだ。まあ友達に会いに行くためだと思って過ごしてくだされ。
肌にいいのはビタミンCと睡眠だっけ？というわけで(･∀･)ﾈﾛ
おれもがんがって寝てくる
もやしみ

俺は、２ちゃんに受け入れてもらえるんでしょうか？
あのスレにいてもいいんでしょうか？
社会に存在していていいんですかね？
だって無能じゃないですか。無能ですよ、無能。
いても意味ないっていう、あれ。存在なんてないに等しいわけだ。
なのに文章だけは一人前にかけてるの。キモイ。
何こいつバカじゃねーの。市ね。

明日大学行けるかな、怖い。
なんと明日の心理学で扱うのは人格障害だったり。
見たいようで見たくないんだが。
VTR見たりするっぽいんだが、もし俺の普段の言動が
ボダの例として出てきたらバレるのかな。
バレたらどうなるんだ？いずれ気づかれるのかもしれないが。

逃げられるのは構わない。去られるのもいいよ。迷惑かけたくないからさ。
でも、自己責任以外の問題で去られるのだけは嫌だ。
他人の勝手な噂で去られるのはもっと嫌だ！！！

>>566
就活ガンバローね。
つか就活出来なかったらまた氏んでやる
就活就活就活…それしか頭にないよ泣
留年しまくってるし、女の子なのよね………
男女機会均等法遵守汁！

眠れない
今日病院行くのかったるいなぁ…
家から出たくありませそ

社会の落伍者で社会の不適応者で駄目駄目じゃん自分、とふと思ってしまった。
ネガティブ思考からは何も生まれないのに。
根が暗いな…。素の自分を出せたらええのに。
でもそれやったら友達なくすかな。

いっそドラッグに手を出してみようかと考えてしまう今日この頃。
非合法は試したことすら、無い。
生きるのがかったるいのは変わんないんだし、楽しければいいんじゃなかろうか。
でもやっぱり堅実に幸せにもなりたい。
わかんない。

素だと、めっちゃ陰気とほんのり陽気をいったりきたり。

陰気モードの時に会った人は、私を暗い人間だと思う。
陽気モードの時に会った人は、私を明るい人間だと思う。

決め付けられるのは嫌。
変わり者だよね、と言われるのも嬉しくない。
普通がいいんだ。普通になりたいんだ。でも普通ってなんなんだ？

テンション↑壊れてたり、一言も喋れなかったり。
虚ろな瞳でどっか遠くを見つめてたり、瞳が好奇心できらきら輝いてたり。
全部私だし。でも自分わかんないし。気分コントロールできへんし。

人間関係築くの難しい。
でもひとりは嫌。寂しい。友達欲しい。馴れ合いたい。

理解してくれとは言わないけど、声高に叫びたい

素の私を受け入れて、と。
引かれるのはもうこりごり。はぶかれるのももうこりごり。
自分を偽る事に疲れますた。

不安で不安で不安でたまらないの
怖い怖いすべてが怖い
誰かに際限なく依存したいけどもうしない
成長しなきゃあかんわ
きっときっと頑張ってればいつかいい事あるかもしれないし

死んじゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ
でも逃げたいの逃げたいの逃げたいの

頼っていいのかな
泣きついていのかな
甘えていいのかな
もう彼女じゃないけど
気の置けない人っていったらひとりしか思い浮かばないよ
でもだめだもう彼女じゃないもう彼女じゃない

でも誰に頼ればいいのぶっこわれそうなのに
怖い

あの世へのハードルはそれほど高くない
命短し恋せよ人類♪

会いたい
あの人に会いたい
可愛い顔で笑いかけて
わたしのために歌を歌って
寂しいよ
行かないでよ
わたしが悪かったから
見捨てないで見捨てないで見捨てないで
戻ってきてよ
苦しいよ
会いたいよ
大好きだよ
今更気付いた
身近にいるとうざくても遠ざかるとこんなに悲しいだなんて
ほどよい距離ってどのくらい

私には指針が無いの
希望もないの
探さなきゃ
頑張って探さなきゃ
いつまでどのぐらい探せばいいの
何もわからないのに
苦しいよ苦しいよ苦しいよ
もがくのは疲れるの
乗り越えられるの？できるのかな私に

ひとりで？ひとりで？ひとりで？ひとりっきりで？

そんなの嫌だよ私はひとりじゃ嫌ひとりじゃ駄目なの
ずーっと他力本願誰かに頼って依存して
駄目なのに駄目なのに駄目なのに駄目なのに

なんで私を置いていくの
私は所詮ひとりなのかな

連投しすぎやろが自分

自スレまた立てようかな…
mixi日記１日で１０個とか余裕で書けそう
苦しさを吐き出したいだけ
気持ちの整理をつけつつ
文章にすると自分を見つめ直せるの

風邪で寝込んでました
最近寒くなったから？
今日なんて雪降ってたし
でも、大分良くなりました、残念でした。

薬入れてこたつでおべんきょしてたら居眠りしてた
こんなだから風邪引いたのか


ふ、つくづくバカだ、私
本当はもうここには来ないようにしようと思ってた
でも、Licoたんのカキコを見てしまって悲しくなってきて・・・
何だろ、よくわかんないけど、またこうして書き込んでる
風邪のせいでいなかったことにしようとして、
笑っちゃうよね
ま、風邪ひいたのは本当だけどね・・・

私、何が言いたいのかな？
自分でもさっぱりわかんない
もう色々疲れた
信じようとして疑って
疑って信じて
信じてもらいたくて疑ってもらいたくて
殺して欲しくて
助けて欲しくて
助けたくて
届かなくて

ああ、何も考えたくない・・

分かってる、全部私が悪いんだ

でも、消えたいのに消えれない
コロシテクダサイ

キリコたん、悲しませてしまってごめん…。

＞本当はもうここには来ないようにしようと思ってた

もう来なくなっちゃうの？

>>580
Licoたんのせいじゃないし、誰のせいでもないよ・・・
誤解させちゃってごめんね。
悲しくなったのは自分に重ねて共感しちゃったから

最初から誰も信じなければ見捨てられる苦痛もないって、そう思って
もう誰も信じないって決めてたのに
結局、また人を信じようとしてる自分が怖くなった
また同じことを繰り返すの？ってとても苦しくなって
だから消えたくなった

でも消えられなかった
見えない磁力に引っ張られる爆弾みたい
近づいたら危ないのに止まらない
終わらないループ

切りたい…

切った。

つーか俺ちょっとヤバイことしちゃったかもしれん。
この前ある授業で割り箸を使った物理のなんだかんだを
したんだが、その後不要になった割り箸を、一緒に実験してた
友達が折ったんだ。んで、俺は捨ててくるよ、って言ってそれを預かったんだ。
でも、解説が始まっちゃったから、結局すぐには捨てられなかったわけだ。

折れた割り箸って、先が尖ってるじゃん。
解説の間、黒板見てる間無意識のうちに折れた割り箸を
手の甲に当てて、切りつけたり刺したりしてた。

何やってんだろ俺。血が出るほど強くやってたわけじゃないからいいけど、
誰かに見られてたらおしまいじゃんな。
意味わからん。何がしたかったんだ。

>>584
自傷衝動じゃないんかな。

やっぱりそれなのかな。
しかし、人前ですることじゃないしね…orz
特に問い詰められはしなかったけど、やっぱり引かれたかな…

つーか、家でも不安になったら落ち着くために切る？のかな。
衝動的にやっちゃうから、癖になってるのかもしれん。
常に切りたい気持ちがあるのかもしれない。我慢してるつもりはないんだけどな。

人前でするとまず引かれるorz
でも、切りたくなっちゃう気持ちはよくわかるよ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

家以外で衝動が来た時にどうやり過ごすかが課題なのかな。
シャーペンの芯で手刺してたな、よく。

だらだらだるだると。
過食が止まらない。何が不安なんだろう私は。
胃が気持ち悪い。酸で歯が溶けたらどうしよう。

吐かないと太ってしまうという強迫観念。
苦しい。寂しい。他力本願だけどｗ、助けて欲しい。
過食ってその行為の根底には愛情飢餓があるんだっけ。

両親に愛情飢餓を訴えたら、愛情過多の間違いじゃないかｗ？と笑われたことがある。
何が愛情過多だよ。愛された思いでも実感も何一つねぇよ。
捻じ曲げるな。事実を捻じ曲げるな。逃げるな。
愛情ください。今からでもいいんで、少しでも私を愛してください。
全面肯定は無理でも、ちょっとだけでも私を認めて。愛してよ。
ママンママンママンママンママンママンママンママンママンママン。

寂しいよ。誰かに心底愛されたなんて実感できないよ。
足りないの足りないの足りないの足りないの足りないの全然足りないの。
いくら好きと言われたって信じれない信じれないもっとあるでしょ？愛情。

どこまで貪欲なのだろう。私は。
満ち足りない満ち足りない満ち足りない絶対満ち足りない。
もっと欲しいの。ゆるぎない不動の愛情が。
心に穴があいていて、そこからどんどんこぼれ落ちていってしまうような感覚。

要約するとすれば、情緒不安定。
会いたいけど会いたくない。死にたいけど死にたくない。
笑いたいけど笑えない。泣きたいけど泣けない。

建設的な行動が何も出来ない。
やぱし苦しい。訴えてるだけじゃ何も変わらないのにな。

家に来てと頼もうかな
ひとりじゃやっぱ駄目だ
かといって外出する気力なんて無い

だるだるー。テンション低めでだるだるー。
手首切っても多分血の始末する気力ないからやめとこう。
自傷は無しで、前向きに！…ちょっとでも。

私を心配してくれる人達を裏切るのはもうやめよう。
真っ当に生きよう。

と、思いつつもめっちゃ首吊りたかったりで。
多分数時間後には死ぬ気もなくなってるだろう。気分屋ですから。
自分の気分や感情ぐらい、どうして制御できないのでしょう。
情けない。とても情けない。生き辛い。でも生きるしかない。

久しぶりに、私をメンヘラ−だと知らないあの人と飲みたい。
上手く取り繕えれば私の勝ち。バレれば私の負け。

って意味わかんない。意味わかんない。かなり意味わかんない。

�@薬は適量を守る。暴飲暴食は控える。
�A大切な人達に不快な思いをさせない。
�B怨みつらみは控えめに。
�C喜びは過剰に。
�Dあんまし愚痴っぽいのはよくない。
�E自分をもーちょい大事にする。
�F軽はずみな行動をしない。
�G自傷・破壊衝動には冷静に対処する。
�H無理にでも寝る。
�I泣ける時に泣いておけ。


貫けるか不明の十箇条。

つーか俺。
もう腕切るのやめようよ。
切れば愛されるとでも俺思ってるのかな？
何でこんなことして気をひかなくちゃならない。ひきたいわけでもないと思うんだだが。
あああああああああああってなって切るのって一体なんなんだろうな。

>>592
それいいね。俺は特に�Gを頑張らないと。
あと�Aと�Bと�Cと�Dと…とりあえず全部。

いっそのこと俺の周りから全員いなくなればいいと思う。
誰か俺を傷つけまくってください。好きな人に殺されたいなあ。

押しても叩いても潰しても引っこ抜いても
何しても俺を愛してくれる人はいますか？
お前を殺して私も死ぬって言われたい。
俺なしじゃいられないって言われたい。依存したいし依存されたいし
俺以外の人には一切興味なしで、まさに二者関係で、
その腕で俺を求めてその声で愛してるって言われたい。
頭なでなでしてもらいたい。褒めてもらいたい。

俺やってもらってばっかじゃん。こんなん駄目だね。
俺にできることって何？何ができる？俺じゃないと駄目ってこと、何かある？？？

＞俺以外の人には一切興味なしで、まさに二者関係

これこそが、私がずっと２０年間求めてやまないもの。
みんな裏切る。裏切るまではいかなくても離れてく。

そしてわたしは途方に暮れる。
ただ呆然と立ち尽くす。

見捨てられると、愛情が一転して憎悪に変わるのに。
みんな平気なの？見捨てられても仲良しを装える？
私は無理。ちっちゃな殺意が湧く。不幸を願ってしまう。
でも煩悶する。大好きだった人の不幸だなんて願いたくないもの、ほんとは。

＞見捨てられると、愛情が一転して憎悪に変わるのに。

俺もそうだ。むしろ全文同意。
長年お互い誰よりも仲良しだと思ってた人が、
大学はいって、俺のことなんか忘れて楽しんでて、
それが凄く腹たって。しまいには暴言吐いちゃって。
その直後に「ごめんなさい。大好きだよ」なんて。
さらにその後自分から音信不通にするし。俺はバカか。

俺も、あの人には幸せになってもらいたい。
そのためには、俺と連絡とってちゃ駄目なんだよな。
ってわかってはいるくせに、今でも数日に一回くらいメール送ってる。

＞それが凄く腹たって〜自分から音信不通にするし。

うわあああああああああああああ全く同じだorz
あの見捨てられたってか忘れかけられた時の、
孤独と怒りと悲しみと憎悪にはどう対処すればいいんだろう。

だってパニックになるんだもん。
暴言吐きたくて吐いてるんじゃないもん。
咄嗟に、見捨てられた恐怖ゆえに、暴言を吐き罵ってしまうんだもん。

自分から音信不通にしたくせに、数日後には連絡とりたくてたまんなくなる。
なんなんだろう。

私にとって一番の人が、私の事を一番に思い、
私だけを構ってくれて、目移りせず私だけを大事にしてくれればいいの。

絶対無理だけどね。

そんな私は浮気性…orz
寂しいとダメだ。隙間を何かで埋めたくなる。
対象は人間であったり酒であったり買い物であったり、色々。

俺も、自分だけを見ててほしい。
どうでもいい人には、結構冷たい態度とったりするけど、
好きな人には必死な部分はある。何が何でも離したくない。
俺から離れていくくらいなら、俺から捨てるっていう。最悪だな。
捨てられる前に捨ててしまったほうが気が楽なだけかもしれないが。
何の前触れもなく捨てられたほうは、やっぱりショックなのかな・・・
でも、俺が連絡絶ったりするのは、その時はそうしたほうが最前と思ったからで。
人との距離のとり方が極端なのかな？

つーかまた下の階でまた親子喧嘩が始まった。
聞いてるだけで頭パンクしそうになるからやめてもらいたい。
フラッシュバックっていうのかな？なんかくる。

捨てられる前に捨てて後悔したことは数知れず…orz
何度も何度も同じ失敗して、自分アホやなぁと思うし。
携帯変えるたびに友達減るしねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人との距離のとりかた、いまだによくわからない。
遠慮しすぎと言われたり、踏み込みすぎと言われたり。

フラバきそうになったときは耳塞がなきゃ。
あの、自分がぶっ壊れそうな感覚は怖い。

携帯替える度に、アドレス帳にある連絡取ってない子を
消していっちゃうんだよね。だって必要ないしさ。
でも、以前友達に「そんなことする必要ないよ」って言われたことがある。
でも残しておく必要もないと思うんだけどな。
俺自身、アドレス消して何がしたいのかよくわからない。
でもアドレスはそのまま残しておきたくないって気持ちはある。
俺も意味わかんねｗｗｗｗ

問題は、依存して現在迷惑かけまくってると思われる人の
アドレスと携帯番号を暗記していることだ。
あっちから携帯変えてもらわないと、俺いつまでも連絡取り続けてしまう。
困った。

３週間以上連絡とらない子はどんどん削除。
好きすぎて諦めない人の電話番号やアドレスは涙をのんで削除。
一ヶ月以上連絡とらなくなって気持ちはすっかりさめた。

暗記しちゃってるのか…。
その、依存してしまう相手ってのが迷惑がってないのならいいのでは？
難しいな…。連絡とりすぎちゃいけない、って自覚できてるだけええのでは。
盲目は怖いよ。自分を客観視できてるっぽいのはすごい。

酔ってるから意味わかんなかったらすいません。

やはり眠れなかったり。

大学行くの辛い。マジつらいかなーり辛い。
がんがれ。超がんがれ。考えると胃が痛くなるけどがんがれ。

友達いるしテスト近いし行かなきゃ。行かなきゃ。行かなきゃ。
ぐはー怖い怖い人ごみ怖い。生協食堂怖い。昼ごはん誘わないでくだちい。
人間多いの無性に怖いんです。なんでこんなに怖いんだろう。
辛いよー。やっぱ辛いよー。ったく耐えろっつーの自分。

生きるのマジかったりぃーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
動悸やばい動悸やばい動悸やばい。
死ぬなと私に言った人には見捨てられ。
誰かのために生きる意味なんてなくなった。
楽なほうに走って走って流れて。それでええのかなきっと。
友達と笑顔で話せるだろうか。取り繕えるだろうか。
ポーカーフェイスなんてできないよ。
生きるの苦しい。生き辛い。

ageちゃえ。

すみませぬが、比較的軽度のボダスレってどこにありますか？

依存してる相手に、「俺って迷惑でしょ？いらないでしょ」って言いまくって
迷惑かけてる気がする。いざ、何が迷惑だと思うのかって言われても
全然わからない。
好かれるために必死になってて、明るく振舞ってても、
暗い俺なんかいらないってことはわかってるから、
最終的に捨てられるんだろうな、と。だったら最初から友達なんていらないじゃん。
全部投げ捨てたくなる。

>>605
軽度のボダってどんなの？ここじゃ駄目なの？

心が乾いています
まるで砂漠にいるみたい

ボダスレは数えたことないけど結構ありそう。
軽度の人も重度の人もここでええんでないかい？

私は軽度…なはずｗ！きっと軽度なはずなんだｗ！

>>605
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097681216/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100610024/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102347220/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083065802/l50

メンサロだとこのぐらいかな。メンヘルは滅多に行かないから不明。
秋頃までは、“境界例のお家”っていう雑談スレもあった。

>>606
>「俺って迷惑でしょ？いらないでしょ」
初めての依存相手に同じようなこと毎回言ってたら逆切れされ
音信不通に･･･。
以後依存相手にはその教訓を生かしています。

>>610
うん、俺も今後気をつけるよ…
今更取り繕ってももう遅いのはわかってるが、
普通にメール送っても相手してくれなくなってしまった。
自業自得なんだが。
もう俺駄目だろ。人として終わってるじゃないか。
あああああああああああああああなんなんだ自分。
もおおおおおおおおおおおうううううううううううううだあああああああああめえええええええ
ぽおおおおおおおおおおおおお

はじめまして。
ここ7年間自覚してる症状も宣告されたのも神経症各種ですた。
先日カルテちらっと見えて、そこにははっきりとBPDと‥
確かにACは自覚してたけど。。
私、全然ﾎﾞﾀﾞの知識は無かったけどﾎﾞﾀﾞといえば2ちゃんでは相当叩かれてるので？？？？でした（失礼。。）
‥が、ここロムして納得。私もさみしいし自分がわからない。
嗚呼7年間も気付かなかったなんてw
人付き合いはﾆｶﾞﾃですが時々おじゃまさせてください。

＞神経桜さん
名無しさんもコテも千客万来がええですね(*・∀・*)
おいでませ。私は居座ってしまってますがどうかお気になさらず…ｗ

ボダはめっちゃ叩かれてますね。
ボダ＝全員DQNという誤った見解は非常にむかつきます。

>>神経桜さん
ACとボダって紙一重なの？
友達にACを自覚してる子がいるけど、ボダだったりするのかな…

ボダって叩かれてるよね。
メンタルヘルス板では被害者スレもあるみたいだし。
でも、俺はあのスレに書かれてるようなことまでは
してないと思うから…つまり軽度なのかな？それはそれで助かった。
でも迷惑かけてることは変わりないんだよな。
爆発してるときは２ちゃんにぶちまけるようにに努めてるから、
他人に直接被害が出てないだけなのかもしれない。

素早いﾚｽありがとうございます。とりあえず、よろしくです。

>Licoさん
歓迎してくださってありが�d
ほんと、ﾎﾞﾀﾞ=全員DQNっておかしいですよね。軽傷、重傷はあるにしても私たちは生き辛くても必死で生きてるっていうのに。。

>>614さん
どっかの精神科医の個人HPでACとﾎﾞﾀﾞはよく似てるとありますた。私はまだﾎﾞﾀﾞ知識かじった程度ですが素人としては双方の区別つかないです。
2ちゃんにはほんとﾎﾞﾀﾞスレ多いですよね。
私は無意識に被害を加えてるのかなーって思ってしまったり。。


ところで、ﾎﾞﾀﾞ患者は石からもあまり好かれないと聞いたことがありますが、そーなのでしょうか？

辛くて必死で生きてるがゆえに、他者を振り回してしまうんかな…。
悪気は無いのに。悪気あったらそれはそれで問題だ。

＞私は無意識に被害を加えてるのかなーって思ってしまったり。。

こう思える神経桜さんは優しい人だと思う。重度だと自覚できないと思う。

＞ﾎﾞﾀﾞ患者は石からもあまり好かれないと聞いたことがありますが

治療が厄介だし、医師を振り回す場合があるしね。

>Licoさん
優しいだなんて、言ってもらえるだけで今夜は暖かいｷﾌﾞﾝでいれそうです。ありがとうw

>医師を振り回す場合があるしね｡
石さえも振り回してしまうﾎﾞﾀﾞっていったい‥
潜在意識下のパワーはすごい(っД`)

＞神経桜さん
お礼言われてしまうと照れますがなー(*・∀・*)

＞石〜

ボダは人間関係の距離感やらがうまくつかみにくいのかな？医師もしかり。
ボダ関係の書籍読んでも、注意しないと医師までひきずりこまれてしまうって書いてあった。

うーんうまく書き表せないorz

ん〜。。
なんとも不思議ですね。意識して相手を振り回せたらどんなにラクかと。。
まぁ、そんなの人間らしくないけれど。。

そーいえば、昔から「きみは何考えてるかわからない」とか「ｱﾅﾀは不思議ちゃんでもなくてオカシイわよ」
と言われた(っД`)何かﾎﾞﾀﾞと関係あるのかな？

ﾎﾞﾀﾞについてはこれから少しずつですか勉強していこうと思いまつ。
とりあえず、蕎麦焼酎がまわってきたので今日はこのへんで。。

>Licoさん>>614さん構ってくれてありが�d(･ω･)ﾉｼ

酒飲むならこのスレいいかも(*・∀・)♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106066362/

＞「きみは何考えてるかわからない」とか「ｱﾅﾀは不思議ちゃんでもなくてオカシイわよ」

私もこれ言われるorz普通の人だと思われたい。

神経桜さんおやすみ〜(*・∀・*)ﾉｼよい夢を☆

ボダって、何か共通点でもあるのか？
俺も
＞「きみは何考えてるかわからない」とか「ｱﾅﾀは不思議ちゃんでもなくてオカシイわよ」
って言われたことあるorzなんか出てるもんが違うのかな。
普通の人でいいよ。いや、俺は普通に振舞ってるんだが、
何を見てこう思われるのか。謎だ。

>｢きみは何考えてるかわからない｣とか｢ｱﾅﾀは不思議ちゃんでもなくてｵｶｼｲわよ｣

あーなんか良かった。私だけじゃなかったんだ。べつに不思議ちゃんねらってるわけじゃないしむしろ気つかって相手に合わせてるんだけどね。

>Licoさん
居酒屋たまにｺｿｰﾘロムってますww

アーリーたいむすをラッパ飲みしながらﾎﾞﾀﾞについてｸﾞｸﾞって勉強したけどいまいちわからない。。
ｻｲｷﾝずっと思ってたけどね、治りたいけど治りたくない。健常者になりたいけど今のままじやあなりたくない。
自分に酔ってるｳﾞｧｶな人間。。

“ボダ”であることにアイデンティティーを求めてしまってる気がする。
浮き沈みの激しい性格、衝動性、人間関係の悩み、たまに来る激鬱。
そんな症状たちに、私は理由が欲しかったのかも。

治るんだろうか。治したいけどこれは性格なんだろうか。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101898678/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103796707/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102409124/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105096932/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50

メンサロ板のボダ関連スレ。

>>625
メンヘル板、の間違い。

メンサロ板だと↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097681216/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100610024/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102347220/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083065802/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102035639/l50

ボダは後悔しなければ無敵。

なんかアク禁喰らっててうちからだと書けない('A`)
なんか眠れねー
いらいらする
眠れないからいらいらするのか、いらいらするから眠れないのか微妙
雪でだるくて病院行く気にもならね
冬はいかん冬は。

＞ふゆきちたん
最近巻き添えアク禁くらう人多いなぁ…。
大雑把な規制はやめてほしいもんですorz

秋冬は情緒不安定になりがち。そして同じく不眠気味。
雪は…もうマジで勘弁してほしい(；・∀・)通学できねーーーーー。

初めまして。お邪魔します。
「何考えてるかわからない」言われたことあります。
「あなたは常識に捉われないところが魅力なのよ」とも…orz
常識的であれ、と思い生きてきたつもりだったけど、
過去の行動を振り返れば、冷却期間を置こうと言われた彼の家を
住所だけを手がかりに探し回り、ついに見つけ彼のお母様＆ぬこ様と偶然
遭遇なんてこともありました。
（当時はネットなんてなく、戸別地図の存在も知らなかった）
冷たくなった別の彼に対しても、ひょうきん族の「さんちゃん…寒い」ばりに
アパートの玄関先で震えながら帰りを待ったこともありましたっけ…
また違う彼には、私のことを人間と思わない行動にムカついて
服毒自殺を図ったフリをしました…持ってたビンが正露丸w
あれから1*年、ずいぶん落ち着きました。逆にストーカーされる立場にも
なりました。が、落ち込むと「今までありがとう。自殺します」、
逆上すると「死んでやる！」が出てきて自分でも戸惑っています。
滅多にないんですが、どうしてこんな言動に走るのかわからない。
Dr.は性格の問題だと言う。常識ある人間になりたいです。

カウンセラー頼むのって料金はどのくらいするんですか？
プチボダ程度だと思うんだけどカウンセリングしてもらうのはもったいないでしょうか

寂しい
死にたい
誰か止めて欲しい
でもそう言ったらうざがられる
みんな離れてく
だから言わない
私だってそれぐらい学習する
悲しい時も笑って
落ち込んでる時も明るく
重い気分でも軽い話を
そしたらほら簡単
これで嫌われない
もういじめられない
みんな寄ってくるよ
でも
でもね
すごくむなしい
それで好きとか言われても
逆に苦しい
あなたは何を見てるの
それは私じゃない
簡単に騙されちゃって
分かった顔しないで
殺されたいの？
嫌われない方法は
決して好かれる方法じゃなかった
そして人を好きになることもできなくなった
世界中の人間を一部屋に集めても私はきっと孤独で寂しくなる
私が人じゃないってことなのかもしれない
みんな何かが「違う」
異質
違和感
私は何？
あなた達は何？

>>630さん
初めまして〜(*・∀・*)

＞落ち込むと「今までありがとう。自殺します」、 逆上すると「死んでやる！」

ここ同じです…orz言っちゃダメだ言っちゃダメだと思ってても、ついつい言ってしまいます。
私も、性格の問題だと言われました。性格ってどうやったら変えられるんでしょう(；・∀・)

>>631
すいません、わかんないっすー。

＞キリコたん

寂しい
死にたい
誰か止めて欲しい

これは私の落ち込んだときの心理と一緒だ…。
言われた方は困るかもしれないけど、私からすれば懸命なSOS。
だって苦しいんだもん。だって辛いんだもん。
本心なんだもん。誰かに縋って、助けてもらいたいんだもん。

私は誰かからこう言われると、むしろ嬉しい。
他者に頼られることによって、自分の存在意義や存在価値を実感できるから。
そのぐらい、自分は空虚。生きてる実感が無い。

追伸(つーか、ここ本題)
キリコたん大好きー(*´∀｀*)！！

>>631
私の場合は45分6000円でした。都心のほうだともっと高いらしいです。
やっぱりﾌﾟﾛのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはｲｲですよ。うまくいえないけど。。

２時間１万円ってのなら聞いたことある。

>>634>>635
レスありがとうございます
東京近郊に住んでるんですけど、一度の料金がそのくらいで、やっぱり何回も通わないと治らないですよね…
親が私が私が境界例だってわかってくれないから自分で行こうかと思ってるけどやっぱり資金が足りない…
いま週の半分くらい習い事してるから仕事もできないし、体力なくてバイトもあんまりできなくて。。
少し本を読んでみたけど、カウンセリングに来ると80%くらいは自殺したくなるなんて書いてあったから
そんなになってしまうならこのまま我慢して生きて行こうかなとか思ってしまいます
でもたまにどうしても辛い気分になったり、いつも何か心に引っ掛かってていつも人間関係も上手くいかないから
治るものなら治したい気持ちもある
本とかネットで読んで自己解決できることってあるのかな

>>636さん
＞カウンセリングに来ると80%くらいは自殺したくなる

えええええマジですか(・∀・；)
聞き捨てならないっすね。
私は逆に、ひたすら喋って自己分析してすっきりしました。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
このサイトの、回復のための方法論は参考になりましたよー。

きっと私は人と違うようになるのがこわいんだ。
だから体を傷付けられない。
その変わりに心が傷つくように自分で仕向ける。
好きな人に嫌いな振りしてわざと失恋したり。
小学生の時給食の食べ方でクラスのみんなから文句つけられたり
思いだせないけどいろんなことがあって、いつも普通の人と違う行動してないか気にしてばかり。
今日だって納得できる洋服がなくて学校休んだ
まわりを気にしてばかりなのは典型的な日本人でもあるのかな
ヨーロッパ人に生まれれば良かったな

Licoさん即レスありがとうございます
寂しかったから少し安心しました(*^^*)
80%は自殺したくなるっていうのはその著者の先生の患者の中でだから
そんなこともないですよね
安心しました
紹介してくれたサイト前に少し見たことありました
治すためにじっくり読んでみようと思います
ありがとうございます

>>639さん
いえいえ〜。恐縮です(*・∀・*)

私もなんとなく寂しかったんで、メッセスレで募集かけてみました。

>>633
ありがとう
でも、ここにカキコしてる分にはいいのかもしれないけど
もし現実に会ったらまるで人が違うから嫌いになると思う・・・
だから、そう言われてうれしいんだけど、本当にうれしいんだけどね、
すぐ怖くて苦しくなっちゃう、叫び狂いそうになる
あまのじゃく
誰も助けられない蟻地獄の中
このままどこまで沈めるのだろう
底はどこにあるのかな

>>638
残念ながらヨーロッパも自殺率高いところは高いみたいです
ロシアとかハンガリーとかフィンランドとか。
よく見たら北欧東欧ばっか。
南のイタリアあたりはやっぱりラテン気質で爽やかなのかな。

ﾎﾞﾀﾞになったのは私のせい？
親のせい？


なんでそんなこと言うの？
それとも私がﾎﾞﾀﾞだから故こう感じるの？

悲しみ
怒り

ボーダーは親のせい
子供は犠牲者だよ

ヨーロッパのオランダなら大丈夫かな
水があるところって落ち着くし、運河がたくさんあるし
チューリップも街中でたくさん売ってるから歩いてても楽しそう

パソコン壊れてしばらく書き込めなかった…orz
親のせいなのかな。俺が弱いだけじゃないのかな。
死ぬとかまわり脅して迷惑かけてるのは、自分の責任だし、
結局悪いのは俺なんだ。
どうしたら好かれるんだろう。明るくしてないと駄目なのかな。
頑張って好かれるようにしてるのに、俺が変なこと言うと
みんな結局離れてく。それが普通なのかな。

また下の階で弟と喧嘩してる母親が怒鳴ってる。
もう本当やめてほしい。声聞いてるだけで怖くて涙出てくる。頭パンクしそう。
弟も俺みたいになるのかな…

うるさいうるさいどっかいけどっかいけ
なんで怒鳴ってるなんで怒鳴ってる
バカなのは母親だ。どんなに学歴が高くても頭悪い。
死んで真でしんで！！！！あんたがいなくなれば家の中平和なんだよ！！！！！
もう誰も助けてくれないのか。もう家にいたくない、助けて。

親のせいだよ
自分のせいって思っちゃうかもしれないけど
元をただせば親の育て方のせいだもん
その親もまた親のせいでそうなったのかもしれないけど

うちも父親が怒鳴るから父親にしんでほしいよ

やっぱり親のせいと思っていいんですよね。。

さっきはママンからきたﾒﾙに違和感をかんじて怒りとか悲しみとかをおさえられなくて飲みながら真剣に自殺未遂方法を考えてました。（反省。。）
酒のちからでいつのまにか眠ってたけど。

はたして冷静になった今この感じたことをママンに伝えたほうがいいのか、それとも自分のなかに押し込んでおくほうがいいのか‥


長文失礼しました。。

みなさんこんばんは。>>630です。未診断でございますが、
まぜていただけますか。最近自分がボダじゃないかと自覚するように
（というよりは、医療関係者からそうではないかと指摘されて）なりまして。
でもよく言われるボダ的条件の「美人」には当てはまらないのですorz

>>633 Licoさん
お声をかけていただき、嬉しゅうございます。
薬よりカウンセリング！とおもいっきり言われてしまいまして、
どないせぇっちゅうねん！と心の中で突っ込んでおります。
性格は確かに個人の問題、でも育った環境も少なからず
関係してるでしょ？と小一時間(ry
過去レス読んでて、Licoさんのこの部分、私も同じです。

＞好きでも無い男に体を預けてたのか！みたいなことを言われましたがね、
＞あんなもん必要とされてるっていう実感を得るためのもんですから。
＞性的逸脱こそないけれど、いっときでも、どんな形であれ、
＞誰かに必要とされていたいというこの底なしの寂しさや空虚が何故わかんないの？

気持ち通ってない相手なのに、彼がいるのに誰かに必要とされたくて体を預ける。
まわりには責められるけど、この虚しさってどうすればいいんだろうと
いつも感じます。
というかこのスレの言葉、私はODとかリスカ、お酒はしないから
そのへんの身体的状況はよくわからないけど、
（痛がり怖がり、しかも急性アル中経験済みでお酒恐ろしく弱いのです）
でも心情的な部分は頷けるところばかりです。
こんな私でも混ぜていただけるのでしたら、またこっそり遊びに来ます。

>>650さん
懐かしの過去レス(*･∀･*)！
自分めっちゃ連投してる悪寒。

ぜひぜひ遊びに来てくださいませ★
コテも名無しも千客万来がええと思います♪

連投スレ立ててきた(*・∀・)☆
気が向いたら顔文字で遊びにきてくだちい。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/wall/1106362577/

みなさん親にはどうやって知らせたんですか？
医者やカウンセラーから伝えてもらったんでしょうか？
それとも親が気付いてくれたんでしょうか。
私は自分で気付いたからどういったらいいのかわからないです…
しにたいとかはよく言ってるけど、勇気がないからまだ未遂すらしたことないし体を傷つけることもしたことないから
親は普通の子だと思ってるみたいなんです
でも医者やカウンセリング行くにも親に相談しないと行けないしなぁ。。

>>653さん
私の場合はむしろ、
親(医療従事者)から“ボダっぽい”と指摘されて病院へ行きました。
メンタルヘルスに偏見の無い親なので、すんなりと。
自覚より先に指摘され…といった感じです。

親は知らないかな。
自分のお金でやってるから、バイトして
お金に余裕がある時に大学帰りに病院行くくらいで。

親はメンタル面の偏見とかあって…家族には言ってない。
姉は気づいてるはず。前に自殺しようとする現場見られたし。
何も言ってこないけどね。

でも、親も昔は子供だったわけで
私は子供生まないほうがいい気がする
でも結婚したらほしくなるのかも

家はもうだめだ。
破滅ばっかり。
エネルギーのある家とは程遠い。
マイナスの種ばかり。
綺麗な花なんて咲く事もない。

気分最悪！もう嫌だ何もかもいやだ投げ出したい人生なんていらないし、。
もういいじゃん俺。よく頑張ったと思うんだけど死にたい死にたい。
でも明日はテストだ勉強しなくちゃいいところ就職できませんよ！
はいわかりました。勉強します。僕いいところ就職するために勉強もするし
資格も取るし頑張るよ、頑張る。

もう嫌だよ涙で出来たもう嫌だいやだ。
大学は生徒を捨てて、経営さえ捨てた。教授も生徒を見捨てて、野ざらしだ。

医者行かなくてもいいかな？なんていう余裕のある人は
おそらく医者の診断するボダではないと思われ。

ネットなどのボダ診断なんて誰にでもある程度あてはま
るんだよ。
医者行かないとまじでやばいっていう切迫感でもってか
けこんでしまうとか、周りが必死に説得して連れて行く
くらいの程度が精神科でいうボダ。。。

患者が曖昧で切迫感ないんじゃ、医者も専門家だから気
がつくし「なんで来たの？」て思いますよｗ。
お金儲けの病院なら知りませんが。
アンドどうせ治療も続きません。

うつ病や身体化の併発があってそれを治療しているうちに
ボダってことが分かったりするもの。
あとは周囲が困り果てて連れてくるもの。この二種だね。

「自分はボダ人格みたい、治したいなあ」なんて程度じゃ
医者もあまり真剣に見てくれないし、それなら自分で本で
も読んで努力したほうがお金もかからない。

＞ID:IA5tSYr2さん

超正論(*･∀･*)!!!

263 ：名無し戦隊ナノレンジャー！ ：05/01/23 02:33:21
がぎぐ原人の言動により形成されたボダのイメージ

・ボダは乳を晒す
・ボダは人を脅迫する
・ボダは人の言うことを聞かない
・ボダは怒ると手段を選ばない
・ボダは手当たり次第にｾｯｸｽしたがる

ますますりりと一緒じゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ったくボダの恥晒しどもめが(#･∀･)

当事者でもないのに、勝手なイメージつけて叩くのって困るよね。
確かに迷惑かけてる部分も少なからずあるとは思うけど、
一例を見て、全部がそうだと思うのは正しくないよ。

そういう考え方のできる人の意味がわからない。
ボダっていうカテゴリ作って、一つにまとめたいのかな。

・ボダは乳を晒す

自信がないので出来ない。付き合ってる人にも積極的には見せない。
インターネットという曖昧な世界だったらできるかも。

・ボダは人を脅迫する

基本がお人よしなのでめったにしない。
離れて行かれそうな時の最後の最後の切り札。

・ボダは人の言うことを聞かない

聞きすぎて傷ついて涙がたえない。

・ボダは怒ると手段を選ばない

本当に怒った時は自分のこと止められない。

・ボダは手当たり次第にｾｯｸｽしたがる

そんな怖いこと出来ない。するとしたら自傷の役割。
セックス依存の時は、誰でもいいから！って暴走する。
でも知らない人としようとしたら不安感が倍増して過呼吸起こしたことがある。
なんの葛藤も無く「したがる」のは尻軽なだけ。ボーダーは心の中がズタズタに病んでる。

>>664
激しく共感いたしました･･･。

・ボダは乳を晒す→
無理無理無理無理。メリットは何ｗ？
ああでも称賛されるのは気分いいよね。

・ボダは人を脅迫する→
極力したくないけど否定できない。
やっぱ最後の手段やなー。でも余計泥沼化するよね。

・ボダは人の言うことを聞かない→
頑固です。でも忠告に耳を傾ける理性はあるさ。

・ボダは怒ると手段を選ばない→
はい、何するかわかりません♥元来短気だしね。

・ボダは手当たり次第にｾｯｸｽしたがる→
淡白ってか潔癖なんでそれは…ない。でも、ｴﾁｰ好きだったらわからない。
ああでも必要とされてる感覚味わえるよね。

６６６が無性に嬉しいo(*･∀･)o

・ボダは乳を晒す→
出来ないよ。すごく小さいしw　
・ボダは人を脅迫する→
してないと思うけれど、ただ、構図としては脅迫になってしまうような
言動とってるかもしれない。それが不安。
・ボダは人の言うことを聞かない→
聞くよ。めちゃくちゃ聞くよ。嫌われたくないから。
・ボダは怒ると手段を選ばない→
最近は他人に対してそんなに怒ったことない。
・ボダは手当たり次第にｾｯｸｽしたがる→
んなこたーない。

今日は大学サボって、医者だけ行って、
一人でカラオケ行ってずっと歌ってた。試験勉強しなくちゃいけないのに…。

>>Licoﾀﾝ
666げとおめ。

彼女に携帯の送信メールのログ勝手に見られた。
で、元カノとか女友達あてのメール送信記録見て怒ってる。
俺が何をした？
話聞いてもらってるだけじゃないか。
酔って送信したメールもあるけどそれ以上何をした？
おまえだって誰かに愚痴きいてもらうって飲み屋行ったりしてるんだろうが
おまえはよくて俺はいかんわけか？
ああそうか。よく分かった。

あーーーーーーーーーーーーー
早く家に帰りたい。アク禁も解除されたし。

あああああああああああ。亜qｗセdrftｇｙふじこ
久しぶりになんか色々ぶっ壊したい(#・∀・)
うぜーうぜー厨うぜー。

苛々する。ぐああああああああああああああああああああああ

私は要らない子ですか
誰も私の名前を呼んでくれない
みんなが呼んでるのは違う人の名前の気がする

そんな今日この頃
まだしぶとく生きてるようです
それが良いことか悪いことか分からないけれど

>>663
同意です。
どこかで読みましたが、人間は解らないということを極端に恐れ、解らないものに「名前」を付けて「分類」して
解った気になろうとする生物なんだそうです。
ついには名前がないものは認識できないので、存在しないとまで思うようになってしまったとのこと。
言い得て妙ですね。

ボダというカテゴリに対するイメージより、私個人に対するイメージの方が気になります。

>>666 Licoたん
666おめ？(゜∇゜；)
悪魔の数字かなんかだったよおな・・・

>>669 ふゆきちたん
携帯のその手のトラブルって絶えないね・・・お疲れ様

やだやだやだやだやだやだやだやだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖いよおおおおおおおおおおおお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

嫌いだけど好きになって欲しい
いなくなって欲しいけどそばにいて欲しい


>>キリコﾀﾝ
生きてることが目的ってことで
良いも悪いも、理由も目的も何も全部後で勝手につけたものだし
手段が目的でも何でもいいと思う
しばらく我々とともに俗世の煩わしさを満喫しませ
わらしは涅槃への到達を夢見て日々を無為に過ごしております
無為の中にこそ為があるのれすよ（たぶん）

またうざいって言われた。
今日もウザイ記念日に認定。
毎日が記念日、楽しいね♪

>>673
逆に生きてることが目的な人の方が多いような気が私はする。なんとなくだけど。
特に「命は大事」とだけヒステリックに叫んで「とにかく生きてればいい」なんて説教してくる人種。
本人達はどうやらそれで命を守った気になってるみたい。偉そうに。
ま、よくわかんないけれど。

友人達の中で、カップル成立（成立目前？）っぽい…。
別にその男の事を好きなわけじゃないんだけど、
こういうのが凄くこたえる。知り合いが自分以外の人を好きになるのが
イヤ。私に魅力が無い・足りないんだ、って思って、
新しい化粧品買い込んでみたり、食事制限したり…。
この性格が問題だって分かってるけどさ。

レキソタン飲んだけど、不安でしょうがない。
これからバレンタインだし、あと何組かはカップル成立して
いくんだろうなあ。嫌だなあ。壊してやりたい。やらないし、
どうせ出来ないけど。その男もかなり真面目な人だし。
嫌だな。

>>675-676
その気持ち、わかってしまう…
別に相手のこと好きじゃないけど、こっち見てよ、惚れてよみたいな。
応援する気持ちは一応あるけど、でも壊したい気持ちもある。
診断されたわけじゃないから書き込むのやめようと思ったけど、
同意してしまって舞い戻った私は>>630…失礼しましたorz

わかる。非常に同意。
歪つで広範な強い独占欲。

“自分のもの”意識がわいてしまう。

友達の友達、ってあんま好きになれないんだよなあ。
こいつは、私のだいすきな子の色んな側面を知ってるのかなあとか考えると微妙。

>>677
テンプレ適当に作ったんで、全然ええと思うよ(*・∀・)？
気にしすぎることもないと思う♥

第三者はみんな敵

濃密な二者関係最強

つらい思いしてまでなんでセックスしなきゃいけないんだろう。

セックスってつらい。心が傷つく。
でも最近、夜寝てる時、そういうこと（性的な事）が頭に浮かんで
「ああああああ！！！！」って叫びそうになる。
なんか死にたくなるんです。
頭の中がおかしくなって「あああああああ！！！！」ってなるんです。

なんでセックスしなきゃいけないの？
なんで性があるの？
気持ち悪い。

他　人　の　粘　膜　は　嫌　い

自分、異常に潔癖かもしんない。彼氏いないと楽。非常に楽。
ああああああああああああああダメ？こーゆーのダメ？

なんていうんだろ、欲情の対象としての自分の女性という性は嫌い。
“女の子”な自分は好き♥

>>681
激しく同意。

>名無し子さん
私もｾｸｰｽはﾆｶﾞﾃです。。相手にきらわれたくないから断れないというか‥


ところで、私は今まで神経症と思ってたら境界例と診断されてた、かいた物ですが、一応主治医は神経症を得意とする分野と思われ
境界例の私は主治医にとって眼中外なんでは‥という思いが‥orz

またまた話は変わりますがどうしようもなく皆さんは落ち込んだときどうしてますか？
私はなるべくODではなく酒に逃げる曜にしてますがorz


駄文失礼しました。。

やることしか考えてない男多すぎ

>>681
>>682
うんうん、私もそんな感じ。

>>683
私も主治医にめんどくさそうに相手されて、こちらからも期待せず処方箋屋さんだと思うようになりました。

つらい時は観血療法や強制睡眠療法や器物破損療法、2ch暴走療法などを行ってます(゜∇゜)ｱﾋｬ
お酒は飲めません。飲めたらちょっとは楽だったのかな・・・

酒　と　O　D　に　逃　げ　て　ま　す　☆

いなくならないでいなくならないでいなくならないでいなくならないで

パンクが信念なんだろ？なのに清教徒みたいな奴だけがもてはやされて
信念なんて掲げて目標に向かって努力ですか
おめでたいですね
努力したら何でも出来るなんておまえら幼稚園児かよ

おれはクズだよどうせ
そうか俺はクズかああそうだよ
だから刃向かって何が悪いんだよ
哀れみの言葉なんてかけるな

はぁ

嗚呼、酒はいい(*・∀・)つt[]

ボダって一生治らないのかな？
もう疲れました

歳とって、悩んだり苦しんだりするエネルギーがなくなると、
だいぶ生きやすくはなるらしいよ(*・∀・)ｂ

>>678Licoさん
ありがとう。いろんな葛藤があって、見てるだけにしたり
こっそり参加させてもらうことにします。
・ボダは手当たり次第にｾｯｸｽしたがる
て話あったけど、これ私の場合は極端かも。
彼オンリーで、他の男から連絡あっても電話すら出なかった
こともあれば、逆に文字通り手当たり次第、てこともあった。
愛されたいからなんだけど、今はそれプラス自傷の意味も
含まれてるような気がしてきました。虚しくなるのわかってて
会いに行くんだもん。自分でもやめとけよって思うんだけど。
眠いから、他の項目については後日書いてみようかしら。
自分語りウザイ？ごめんね、ちょっとここで吐き出させてください。

で>>690で「歳とって〜」ってあったけど、実際ここに集まってる
ひとたちってどのくらいの年齢だろう。もしかしたら私が最年長？

>>690
歳とるまでもたないかも。
一生結婚できない気がする。
子供ができたら虐待するのは間違いない。
そんな自分うんざりです。

学生です。バイトを探してるけど、
人間関係まずくして辞めるのが怖くて、普段行動圏の店には
勤めづらい…。（辞めた後の買い物等に困りそう）
学生ボーダーの皆さん、どんなバイトしてますか？
お水系は、生活時間帯的にも無理なんだよなあ…。

>>Dr.ｷﾘｺによろしくさん
はじめまして。
処方箋屋さんですか。｡私は主治医に依存してるのかもorz

>観血療法や強制睡眠療法や器物破損療法､2ch暴走療法(ﾟ∇ﾟ)ｱﾋｬ

(･∀･)ｲｲ!!でつね！観血以外ならできそう(ﾟ∇ﾟ)ｱﾋｬ血はﾆｶﾞﾃなので。。
酒は私にとって「辛いときに飲む物」ですorz

>>Licoさん
>>683書いてる時点で酒＆プチODしちゃってますた☆

‥orz

>>697
＞暴れるなり、自分語りに酔うなり、愚痴るなり、相談するなり、ご自由に。
＞荒らしはスルーで。次スレは950が立ててね。

自分語りは全然OKかと(*・∀・*)b

あ、二十歳っす。

↑ごめんなさい>>691の間違いです(；・∀・)

>>693
行動圏の店(近さが魅力)にばっかり勤めてました(；・∀・)
バイトトンズラしてしまったりとかあるんで、
出禁(ってか自粛)のところ多いなぁ…。とても不便ですorz

追記；ここ１年半はバイトしてません。

＞神経桜さん

深酒＋某お薬で、数日前に大暴走をやらかしました…(；・∀・)
酒怖い。さすがに怖い。併用危険ｗ！！！！！！

>>Licoさん

某お薬って‥
なになに〜！？(*´∀`*)

私は今回は風邪薬だったので目覚めはスキーリですた

＞神経桜さん
あまり大声では言えないアレですよアレ(*・∀・)b
なんとなく内緒♥

りりさんの真似して風邪薬ODしようかなｗｗｗ
んで騒ぐの。助けて〜苦しい〜ってｗｗｗ

>>Licoさん
なんだろなんだろー？？
でも「内緒」ってなんかかわいい&e
ほんと昨日はﾒｼﾞｬｰに手をださなくてよかった(;･∀･)

>>693
テレアポとかはどーでしょう？
ちなみに私は未経験なので無責任な勧めかただけど‥

あれっ
ハートになってない(っД`)

＞神経桜さん
ハートは、＆hearts;ででるよ(*・∀・)b
＆は半角に直してね〜☆

>>Licoさんありがと

♥

親が私が健常者だと思って普通の人と同じ事を無理矢理させようとするから辛いです。
自分は何も変わろうとしないくせに。
境界例ってタイトルが入ってる本借りてきて枕元に置いておいたら
家にいない間に親に気付いてもらえるかな…

↓テスト
♥

>>694
はじめましてー。
キリコでいいです(゜∇゜；)ﾅｶﾞｸﾃｺﾞﾒﾝ

ああ、「からいときに飲む物」って読んじゃった・・・

>>706
境界例って言葉、あんまり知られてないかも・・・
血縁関係って難しいよね

キリコたん激らびゅーーーー♥

酩酊リコより。

俺も試しに
♥

俺ってやっぱり甘えなのかなって思うようになった。
腕切ったり首絞めたりするのが。
友達が「成績悪かったら親に怒られる〜怖いよ〜」って言ってたんだが、
俺んちも同じで、怒られるわ殴られるわ切られるわなんだ。
なのに、その子は立派に生きてて「自殺なんて考えてる人キモイ」って言うんだ。
死にたがってる俺って、甘えてるだけなのかもしれない…。
だからといって、強く生きようｲｴｰｲ！☆とは思えないのだが。

どうしてみんな真っ直ぐ育ったんだろう。
死にたいって思って勢いで自殺、なんてことはしないのかな。
どうしたら俺みたいな最悪な人間が出来上がるんだろう。
これは何か遺伝的なものがあるのかな？

>>709
>俺も試しに

なんかかわいい(*´∀`*)

>その子は立派に生きてて

そーゆうのは他人と比べる必要ナシ！と思いまつ。私も人のこと言えないけどorz

>>710
私も禿げしく真っ直ぐ育ちたかった。。

>>708
Licoたん激らびゅーーーーー♥
お返し(゜∇゜*)

>>709
死ぬ気になればなんでもできるーって言う人はちょこちょこいますねー。
それなら、そういう人には死ぬ気で、みんなが幸福になれる社会を作ってもらいたいです。
屁理屈コネコネ。

>>710
遺伝子で遺伝するというより、環境が遺伝するという不思議な世界みたいです、ボダは。
よくわかんないですけど。

環境遺伝か。ありそうだな。
うちの母親も、母親にブスでどうしようもないとか言われたり、
父親にことごとく嫌われてたり、妹と明らかな差別があった
って、言ってたことあるから。
たまに会いに行くばあちゃんもじいちゃんも、いい人そうなんだけどな…。

もしかしたら母親もボダなのかもしれない。
認めたくないな。そんなはずないと思いたい。

私にとっての「顔見知り」をみんなは「知り合い」と呼ぶらしい
私にとっての「知り合い」をみんなは「友達」と呼ぶらしい
私にとっての「友達」をみんなは「親友」と呼ぶらしい
私にとっての「セフレ」をみんなは「恋人」と呼ぶらしい
私にとっての「恋人」をみんなは・・・・・・

>>714
婚約者、とか…？

>>715
「幻想」って呼ぶの♥

月が見える夜はちょっと落ち着く
死ぬなら満月の晩がいいなぁ( ゜∇゜)

早く死にたいって何度も願ってしまう一体何回思い続けてるんだろう…
数えきれない程、自分を痛めつけてばかり今でもそう｡顔中あざだらけ…毎日手でこすり続けては傷を増やしてしまう
今年入ってから病院にも行ってないし外にも出れなくなっちゃった
生きてる事辞めたいって気持ちはあっても簡単にはできないから眼がさめてしまうのは悔しい

>>718
死にたいって考えたことがない人の方が気持ち悪いと思います。
死ぬことを真面目に考えたことが無い人は産むことだって適当に考えるんじゃないでしょうか。
なぜ世の中は勝手に死ぬことには厳しいのに、勝手に産むことには寛容なんでしょうか。
不思議です。

ほんとは不思議なんかじゃない
答えは自分の中ではもう出てる
でも、そんなの信じたくない
誰かに否定して欲しい

私は、ずっと幻のかけらを見つめ続けてる・・・

私は無力

みんな近づけば近づくほど遠く感じるのはなぜ？
ひとりぼっち、寂しいね

中学生の時に
「君は頭がいいね。でも、そのせいで世の中嫌いにならないでね」
って担任の先生に言われたのを覚えてる。
頭がいいなんて全く思わないけど、結局、世の中を嫌いになっちゃったのは確か。
ごめんね、先生。

父は昔から酒を飲みながら
「あんな簡単な試験落ちる奴は頭が狂ったような奴だけだｗ」
って豪語しながら豚のように笑った。

私は受からないかもしれない。

母は父と喧嘩した時は、私の部屋に逃げ込んだ。
部屋が狭くなるのが嫌だったけど母は脅えた子兎のようで追い出す気にはなれなかった。
ぎくしゃくした日々が続いて、そしていつの間にか仲が治っていた。
どうでもよかった。
私はどちらも嫌いだった。
居心地のいい自分だけの時間・空間があればそれでよかった。