親を殺したい程憎んでる奴ら集合

最近子供が親を殺す事件が多発してるが、
この板にもそういう奴は多いはずだ。同じ気持ちをもった俺らなら互いの気持ちも
理解しようできるはず。だが早まるな。このスレで毒を吐き出せ。
ちなみに俺も親を殺したい程憎んでる。俺の夢（目標）は自立して今まで０歳〜の生活費（俺にかけたお金全て）を支払って関係を完全に絶って新しい家庭を築く事。それが全てだ。

2げと

親なんてキャッシュディスペンサー取れるだけ取ったらとっとと死んでもらえ(自殺で)

そう思う事はよくある｡
今はもはや資金援助してくれる人くらい
にしか思ってない

俺も殺したいくらいに憎んでた時期が長かったけど、今は親も親なりに一生懸命育ててくれたんだなって思えるようになってきたよ。
小さい時に父親と誕生日プレゼントを買いに行ったこととか、いい思い出だけ考えるようにしてる。
１にもそういう優しい思い出が一つもないわけではないはずだ。

一生懸命やれば許されるレベルじゃないので却下です
今までいい思い出だけにすがり、他人に親のこと聞かれたら
物凄く素晴らしい親であったかのように語ってきました
その結果爆発寸前になったのでそういう考え方は逆効果なんですよ、私には

「一生懸命」育ててさえいれば、
自分の気分で瀕死になるまで子供に暴力ふるうとかって許されるんですか?
めちゃくちゃな世の中ですね
だったら親殺しても咎められないね
私も一生懸命耐えてきたんだし
ああ良かった

>>5
ちなみに私は1ではないです

>>6
まあ俺は瀕死になるほどの暴力を受けたことはないから、あなたを非難する資格はないな。
思いっきりビンタされたことくらいはあるけど。
ただ、精神的虐待はあったな。
学校で虐められた時弱いからだと馬鹿にされたり。

精神的虐待？
そんなので虐待なら世の中虐待の被害者だらけだよ
それぐらいで精神的虐待とか使うな
ウザイよ
死ね

＞そんなので虐待なら世の中虐待の被害者だらけだよ
それならそういう現状を変えていかねばならないだろう。
言葉の暴力というのもあるんだぞ。
存在を否定する、屈辱的な言葉を投げかける、人前で恥をかかせるなど。

俺の父親はいつも無口で、たまに遊園地に連れて行ってくれたりもしましたが
俺は母親になついていました。

私は父をすごく疎んでます。
自分本位なこんな父親は、絶対大病をしない限り人の痛み分からないし、優しくなれない。そしてアルコールもやめないでしょうし。
殺したいとふと思うときもありますよ実際。
機嫌のいいときはお調子者で気持ち悪いんですけど、やはり血のつながった父親ですし、それに犯罪者にはなりたくないのでしたくありません。
でも、いつか大きな病気を患って苦しんでほしいと願ってます。

おい○○（親父の名前）、お前ちょっと頭おかしいんじゃないか。
俺のことをお前は根性がない、お前はしゃべりすぎ、お前は他人をにらみつけるから面接では落ち、
就職に向かないといって人格攻撃をし、侮辱したり、些細なこと(油の場所がわからないくらいで)で
怒鳴りつけたりするくせに、家業を継いでくれ、
俺が実家に帰ってくると嫌と言えない俺を毎日、無理やり温泉に連れて行ったり、食事に
連れて行ったり、お前がいないと寂しいといったりとちょっと矛盾してないか。
俺ははっきり言ってお前の事なんか大嫌いなんだよ、何で俺がお前にペットのように扱われなきゃならん
のだ（親父は俺を人間と思っていない、だから無理やり俺を連れまわす）
ペット扱いされてまで好かれたくないわ！！
俺に鎖と首輪をつけるな、俺は人間だ！！

難しい問題だな。
マイナスな方向にしか受け取れない状態の時って
何でも悪く考えてしまうし、親兄弟なんて生まれてから
ずーっと一番近くにいる存在だから、いくらでも
憎む材料はあるしね。
でも、経済的に自立できないから親に食べさせて
もらうしかないわけじゃん？
だから親元から出られないし、憎しみも増加する、と。

ニュ速から来ました。
よかった。俺の親はまともで。
とーちゃん、かーちゃん、年末は帰れそうにないけど
一月中に代休取ったら一度帰るからな。


とーちゃん、パソコンで分からないことを整理しておいてくれよ。
息子が「じーちゃんに会いたい。じーちゃんに会いたい」ってうるさいから相手してやってくれ。
かーちゃん、肉じゃがとカレーをいっぱい作っておいてくれよ。
あと、嫁が料理を教えてほしいと言っていたから教えてやってくれ。

精神的虐待なんて毎日だったし離れて暮らしてる今も続いてますよ
おまけに父親はなぐさめるﾌﾘして何度も性的虐待をしてきたので、
本当にﾇｯ殺したいです

瀕死になるまで殴られてののしられて過干渉でｺﾝﾄﾛｰﾙして、助けを求めた父親にはﾚｲﾌﾟ

何でこんな目に合わせるｸｽﾞ共が生きてるんだろう
他人に同じことやってバレたら捕まるのに、家族だから許されるんだね、不思議
金だけ残して早く死ねよｸｽﾞ

母に一回、自分の夢を話した。その頃私は、将来は芸術家になろうと思ってた。
そのときは『いいよ、好きなようにやりなさい』って言われた。
でも、彼女はそのあと独り言で
「何なのあのこは　あんな妙な夢持つようになっちゃって育て方失敗したわ　もう一度やり直したい」
と叫んだんだ。
そのときは悲しかった。そのあと殺したくなった。
でも、彼女はもういないのさ。だから、もういいんだ。夢もちがうものになったし、今はもう憎んでない。

何かっていうと金金金と・・・
人間的に間違ってると思う
これじゃあ金の奴隷だよ
向上する程態度がヒドクなる
仕事や時間に追われ疲れてるの分かるけど
そんな人生魅力全然感じない
親と同じような未来を想像すると吐き気がする

ここは未だに金が空から降って来ると思っている奴らの溜まり場か。

ﾊｰ…何で19みたいのが覗きにくるんだろう
殺したい「ほど」っていう字読めないのかな

そんな度胸があれば苦労しませんよ

後から知った。おかね、たくさんあったのに。
なんで使ったら貧乏になるとかいう父の思い込みに家族全員洗脳されて、
テレビも掃除機も洗濯機もない生活しなきゃならなかった？
病気になった母のためにも祖父のためにも、かね使おうとはしなかった！
何のために、かね貯めてたんだ！意味ねえ〜！！
そんなら人を巻き込むな！てめえ一人でやれ！！
そんで、こんなに節約してるとか勝手に自慢してやがれ！！
俺はもう洗脳されないぞ！！
おかねは！家族のために使うために貯めるもんだろが！！
かねのために、母も祖父も失くして、てめえはそれで満足か！？
そうだよな、おかねがあればてめえは満足なんだよな。
母が死んで悲しんでる俺にでさえ、かねの事しか言ってなかったもんな。
そんでてめえは、二人のために花もお墓も買いやしねえ。
火葬場のお茶代（百円）さえケチりやがって！！
そのくせ自分の趣味の、馬鹿高いもん買ってんじゃねえよ！！あほか！
しね！いや、しんだってどうしようもねえ、アキレタ！殺す価値すらねえよ！

この前の鉄アレイで両親殺した事件、正直いいなあと思ってしまったよ。

J( 'ｰ`)し
　 (　)
　　| |
【カーチャン】
カーチャンを見た人はいつでもいいので
生きている間に孝行して下さい。

父親は殺したい
けど俺牢屋に入るの嫌だから殺さない
とにかく早く明日にでも五分後にでもあいつが死ぬことを願ってる

１０代の頃、親をヌッころしたいって思うのは経験あるな〜
まあ、苦労知らずの思い上がったガキの頃だったけどね。
それにレスの中には深刻なのもあるからあんまり言えないけど・・・

でも客観的に見て、未来のクズ親が大集合って感じが汁
ここにいる連中は、将来どれだけの苦痛や悲劇を子供に与えるんだろうか

それとも良い親になれる自信がある人がいるのかな

>>26
うざい。人には事情がある。

てか子供なんかつくるわけねえだろ

>>28
できちゃったらどうすんの

神様　ｱﾅﾀは純粋な　心を持っていますか？
こんなことを聞いたこの俺に　ｱﾅﾀは罰を与えますか？

ダンサーインザダーク
のラストはなんだかすっきりした

八方美人で親は子にとって絶対的存在だと思ってる。
思いどうりにならないのは全てこっちの所為にされて凄いストレス溜まる。
あんな親、恥でしかないからこの世界から消えて欲しい。

>>26
グズ親って、、そういう自分はどうなわけ
よい親になろうって人がそんな発言するとは思えない
私は子供も自分も悲しい思いするだろうなって思ってるから
子供はつくらない
周りからどう思われようが構わないよ
>>29
つくる行為自体しなきゃ絶対できないでしょ

子供は自ら親を選んで産まれてくるだと？ありえない。
厳格で頑固な家庭内暴力火病公務員ジジイと
外面だけよくて他人の面倒ばかり見て家族の問題からは目をそらす
（なかったことにして振舞っている）教員ババア。

この間茨城で２件の親殺しがあったけど、
２件とも親が公務員で厳格な家庭だったそうじゃないか。

ラジオに出てたがゴルファーの横峯さくらの親父はとんでもなくふざけた最低親父だ。
産まれた時から娘三人をプロゴルファーにさせると決めて英才教育してきたらしいが、
「おまえら育てるのにかかった金はあとで全部返せ。何がなんでも返せ。夜の仕事に出てでも返せ。
だけどおまえらはそんなのやるほど器量ないんだからきっちりプロゴルファーになって稼いで返せ。
だからもしプロゴルファーにならんなら学校もどこももういかないでバイトでも何でも死ぬ気でして
すぐかかった金全部返せ。」
というような意味の事を娘たちに言ってきたとか。
実際、次女は他にやりたい事見付けてゴルフやめたんで、今はバイトのあがりを九割くらい親父に払わされてるらしい
よ。
パーソナリティどもは「偉い」とか共感してやがったが…それが称えられるなんて腐った世の中だ|(-_-)|
てめーの都合で勝手に生んでおいて、勝手にゴルフやらせといてなんていいぐさだ…まじで最低親父。

家出るまで殺したいだった。
いつ殺されるか分からないという恐怖感もあった。
でも、家でてから、こっち殺してくれになった。
今はなにもかもがどうでもよくなった。
なんもかんも通りこして、もうどうでもいい。
本当、疲れた。

あんなクソ親殺してまで刑務所なんか行きたくね〜！
自分の人生を犠牲にしてまでそんな事したくないし。
どーせ親なんてあと何十年したら死ぬんだし

クソ親クソ親って言ってるけど、
他人に否定されたら怒るんだよな？

子供の頃からずっと親に虐待されてました。
のんべえでギャンブル好きのだらしない親です。
あまりにもひどいので中学の頃には児童相談所に入って養護施設で育ちました。
養護施設で中学を卒業したら住み込みで働きながら美容学校に行きました。
社会人になって20歳になってすぐに親から戸籍を抜きました。
戸籍を抜いたからと言って親と子であるということには違いはないのですが
子供の頃から「お前なんかうちの子じゃない。籍を抜いてやる」と散々言われて
精神的苦痛を受けていたのですが自分から抜いたことによって気分的にすっきり
してます。

ここにいるのは不幸な香具師かクズ以下のチンカスのどちらかだな

>>39
酷い環境にありながら夜の世界にも落ちずあなたはエライ。
♪あなた〜よ〜、あなた〜よ〜。しあわせにな〜れ〜♪

>39
私もあなたはすごく偉いと思う。
本当に幸せになってほしいと他人だけど心からそう思える。

親は早く死んでほしいぞ！

うちの親父不倫してるっぽいな。どーでもいいけど。
でも一人で苦労してきた母の事考えると
やっぱ殺したい程憎い男だよ。
まあその内今迄のツケが回ってくるだろう、因果応報だよ。

地獄に落ちろ

先週、分籍届けを役所にだしてきました。

決定的な効力のあるモンじゃ無いし、
説教語りだす無責任な役人の処理は最低に近いものがあったけど
だからこそ親との縁を切るやり方として相応しいと思いました。

最低よりはマシなことから始められたのだと
自嘲気味ながらスッキリしてます。

スレ違いだったらごめんなさい、
どうしても誰かに言いたかったんです。

俺の母親誰か轢き逃げしてくれたら交通刑務所も被害届も
出さないし謝礼金あげるから下半身不随状態くらいにしてくれ
いきる苦しみを味あわせてやりたいから

親じゃないけど殺したい奴はたくさん居る。

>>47
俺もそうだよ
母親はそのなかのほんの１人

家族以外は殺したい。

親はもう死にました。オヤオヤ

>>49
俺の家族はどうでもいいが俺と俺の彼女は一応殺すなよ

さっさと死んだほうがいいと思うよ

遅かれ早かれミンナ死んじゃうんだ

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>>44
うちの父親も女つくってて家にほとんどいなくて母親苦労しっぱなしだった。
もうそろそろ還暦だが、まーだ好き放題し放題で、母親、体壊しかけ。
医者から勧告。
でも父親、ぶくぶく太って、し放題好き放題。
つけが回ってくる気配もない。
世の中、そんなもんらしい。

人の人生めちゃくちゃにしやがった
自分で道をつくってもつくっても岩石で塞いでいく。
教養も経済力も思いやりも無いナイナイ尽くしの糞親

子供の頃は何度も包丁に手をかけたことがあったが
今はもう殺す価値も無いと思ってやる気無し。
自分勝手さは変わらず自分の台詞に責任を持たない。
まぁ２０年前の台詞なんて言う方は忘れるもんか。

言われた方はいまだ忘れえぬ現実なんだがな。

アイツら(親)が悪いのに、殺ったら漏れが犯罪者＝悪者になる。それが納得いかないから、殺らないだけ。

あいつの顔みるだけで頭おかしくなりそう。声聞くだけで吐き気と怒りが押し寄せる。
あんな父親を持った自分が物凄く不運に思える。かなりコンプレックスになってる。
どうしようもない位馬鹿で低脳で何でも否定ばかりするアイツの顔の見えない場所にいきたい。

お金さえあれば親と離れて暮らせるのに

ただ病む、それだけにしても親のせいじゃなきゃ病めない人たち。

年末だから親が一日中家に居て
顔を会わせる度文句言われる･･･
さっきも口論になって、母親に羽交い絞めにされ
父親に腹と体中を蹴られた･･･５分ぐらい。
女の腹を蹴るなんて信じられない。

子供だったら児童相談所に行けるんだけどな。
成人なのに鬱で自立してないのが悪いと言われたら
何も言えないよ･･･
子供の頃は児童相談所とか知らなかったし･･･

現社会に出たら、大なり小なり頭がおかしくなって当然なんだよ

あいつ等の最終的なカードは
｢食わせてやってるんだ｣系

俺はまだ学生だけど
親父の吸うタバコが憎い
俺 心臓わずらってるんだけど
それでもお構いなしに吸う
けど今まで思いっきり俺が親父とタバコに対する嫌悪を
剥き出しにしてきたから
親父も自粛するようになった
が、未だに屋内で吸う
この前 空気清浄機を買ってきて
「これで文句ないだろ」と言わんばかりに
目の前で吸う親父に
マジで殺意が芽生えた

親を殺したいけど犯罪者になるのは御免だから殺さない
っていってるのは、イイワケにしか聞こえませんよ〜。
それは「殺さない」じゃなく「殺せない」だけです。

うちはね、東京の一等地に持ち家があるんですよ。
虎ノ門にチャリ通しちゃうくらい。
だから殺さないの。
職場から離れた片田舎に高い金払って
親から離れて自立して勝った気分を味わうより
病院代払う方が安くつくからね。

みんななにいってんのかわかんない。
確かにあのゴミ二名死ねばスッキリするけど
働きぶちが減るんだよ？足し算もできないの？

いや殺しはしないよ 流石に

とりあえず家出るまで親を使うだけ使う
それまではどれだけ罵られようが耐えてみせる

哀れな冬厨が居るな…

>>70
中学生以下なら施設にいけばいいし
それ以上なら自活するに十分な年齢でしょ？
そうしないのはあなた自身。自分が耐えることを選んだってこと。

私は理由があって耐える方を選んだけど、アナタはちゃんと考えた？

>68
室内ではマスクをつけるとか何か処置をしたほうが良いのでは・・・心臓となると命にかかわりそうだし、

自殺した子供がいるかわいそうな夫婦にしてやりたい

確かにタバコ吸う人は世の中から消えてほしいね

死んだ後に
｢もっと気を使ってタバコをやめればよかった｣って言えば
世間的には　イイ親になるからね


なるべく親から離れてタバコの煙吸わないようにな(；´д｀)

うちの親は酒のめん。
俺も飲めん。

今さっき親父と口喧嘩した
ちょっと今 気が動転してるけど報告

俺 今まで親父にタバコやめろって言っても聞かないから
親父の私物とかを壊したりするなど
本当 幼稚なことしてたんだけど
とうとう親父がキレて さっき俺の所にやってきた

で、俺 今まで親父にはっきり意見言ったことないから
思い切って親父にタバコやめろって言った
そしたら親父は(ﾟдﾟ)ﾊｧ?って反応して まるでわかってない
俺が心臓病なのになぜ吸うのか とか 今まで散々苦しまされたこと とか
全部ぶちまけたら そしたら親父は
「家では吸わんが外では吸う タバコはやめん」とのこと
もう怒り通り越して呆れた

親父 捨て台詞に
「養ってもらってるうちは言うこと聞け」

>>67さんの通りになった

親の悪口言うと内容のいかんにかかわらず、
問答無用で怒ってくる人、いるよね。
このスレもずいぶん荒らし入ってるし…
人は人間的に優れてるから親になるわけではなく、
ただセックスして子供ができたから親になるってだけなのに、
「親」ってだけで神聖視する人、世の中に多い。
親のセクハラの話しても
「そんなことは絶対にありえない！」と否定してかかってくる人、
ある意味メンヘルだ。
その人たちにも何かトラウマがあるのではないかと勘ぐってしまうよ。

生命保険たっぷり入って死んでホスィ…

>78
あの理論は口論する以上強力だからなぁ
｢ウルセー養うとか関係無いんじゃあヽ(｀д´)ノ｣って言えりゃいいんだけど
そんなことを簡単に言えるタイプはそもそも鬱にはなりにくいしな

>>76
死んだ後に
｢もっと気を使ってタバコをやめればよかった｣って言ったって
所詮子供が自殺した親だよ
どんな言い訳したって世間体は悪いに決まってるよ

>82
自殺じゃなくて、死亡した場合な

「養ってやってるんだから」
って親は言うけど よく考えたら
あいつらが勝手にセックスして
こっちは望んでもないのに産んだってことじゃん
だったら子供が自立するまでは
親が食わせることは義務以前の常識だと思う
もっと言えば自立するまでの子供の過ちは
全て親の責任だと思う

この牢獄からは約逃げ出したい

１８になったら即逃げよう
もうこれ以上攻撃されたくないだけなのに

知人の親だけど息子が死んでから「悪かった悪かった」と毎日泣いて
彼の好物を供えてるそうだけど・・・遅いんじゃ！

ヒルトン姉妹主催のパーティーで楽しい時を過ごしたら、
ショーン・コネリー似の運転手がリムジンでお出迎え、
テニス選手のパパとモデルのママと気の利くメイドが待つ豪邸の
海運業で財を築いた祖父と華族出身の祖母の肖像が飾られた食事部屋で、
假屋崎省吾が生けた花を愛で、アレサフランクリンの生歌を聞きながら、
村上信夫クラスの料理人の美味で健康的な料理を食す予定が、

金正日似の上司と鈴木その子似のお局に虐められ、
満員電車に揺られてトボトボ帰ったボロアパートで、
磯野貴理子を10倍煩くした妻のマズい手料理を食す人生。

どれもこれもサラリーマンと専業主婦ばかりだった祖先が悪いのだ。
自分もそうなってしまった。

>85
まとまったお金や保険証を押さえられないようにな

殺してえええええええええええええ
さっさと死ねよキチ○イがボケ

母親。
家は母子家庭なんだけど、全く働かない。
そのくせギャンブル大好きで借金作って迷惑かける。風呂もろくに入らないから汚い。
身内からも嫌われてる。
早く死んでほしい。

法律さえなければねぇ・・・
辛いよ

法律が無かったら子供の頃に真っ先に殺されているのは我々かもしれないな

>>63 はげどう

もれも金さえあればこの家は出ていくだろう・・・
四億あったらなぁ・・・

>>41　ブルーハーツの「ラブレター」でつね

もれも親父を殺したいぞ
たくさんの恨みがあるからな
でもﾑｼｮに行きたくないから殺さないわけだが････

あと三〇年もすればあいつは寿命だ
はやくあいつの葬式に出たい

質問
みなさんは何歳の時に初めて親に殺意を覚えましたか？

>95
小4の時
親父の目の前で包丁を向けた
ﾊﾞｶやってんじゃないと言われた
こっちもｶﾞｷながらに殺人はﾏｽﾞｲと分かってたよ
だから冗談だよって包丁を台所に戻しに行った

でもあの瞬間は本気だった

>>92
確かに。
オレ人間でなかったら母が育ててたペットたちのように
四歳で親父に殺されてたかもな。
金あったくせに面倒みきれないからってさ。
そんな理由でも罪にならないしね

>>95
正確には覚えてないけど小学校低学年くらいのはず。
早く大人になって力と金が欲しいと思った記憶がある。

殴ろうとした親をかわしてタックルぶちかまして突き倒したときは
俺もやっと成長したと思ったような記憶がうっすらとある。

親に恵まれた奴が憎い
俺は親に放置されて育った
子供嫌いの親に育てられた
近所でも評判の変わり者の親に育てられた
だからメンヘラになった
親に恵まれ大学に行く金を用立ててもらい
適切なアドバイスを貰ってるくせに、メンヘルになってる奴らがいる
そんなあまちゃんメンヘルが憎い
憎しみで一杯だ

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 100get♪
　←〜∪ ∪

答えてくれた人ありがとう
親の保護が一番必要な小学生以下の子に
本気で殺意まで抱かせる親って尋常じゃないですよね。
子供だからなにも分からないと思ったら大間違いだと思います。

私には誤った親の教育と血が流れている。
こんな遺伝子を世に残す事は許されない。
幸い縁も無いので一安心。'`,､('∀`) '`,､

>>99
わかるわかるよお。
親から愛情注いで貰い、すねをかじり散々サポートを受けた事によって自立できた人間が羨ましくて悔しくて仕方ない。
そのぬくぬく育ちの健常者は、鬱病やｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝひきこもり等心の病を抱える人の
気持ちを汲む事も無く平気で非難するから、更に憎しみが増す。
そんな自分にも嫌気が差してるけどさ・・・
人は平等ではない事なんて小学生から経験している事けどね・・・
それにしても何の刑罰なんだろうね。

私は子供の頃から、母親の肉体的精神的暴力、あれもこれもどれも駄目と否定され拘束され、
父親は傍観。自分たちの都合がつかなると突然、大人なんだから自分ひとりで何とかしろ。
自費で大学通うも滞納で退学、内定取り消し。手助け無しかよ・・
残ったのは借金と中退、憎しみ、急激な過食による脂肪だけ。

学校の虐め、家庭の暴力、、耐えて得たものなんて何もない。
ずーーーーーーーーーーーっと我慢我慢我慢我慢の連続時間だけが経過していく。何もかもめちゃくちゃにしたい

>>103
あなたは俺ですか。
思ってること全て同じですよ。おそらく現在の状況も似たり寄ったり。

今、俺は最期の勝負に出ました。
これに成功すれば親元から離れられるかもしれませんが、成功率は20%くらいですね。
失敗した場合は練炭でも炊きますよ。
どちらにせよ「我慢の連続時間」は終了すると思われます。

>>103
>親から愛情注いで貰い、すねをかじり散々サポートを受けた事によって自立できた人間が羨ましくて悔しくて仕方ない。
>そのぬくぬく育ちの健常者は、鬱病やｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝひきこもり等心の病を抱える人の 気持ちを汲む事も無く平気で非難するから、更に憎しみが増す。
「お前ら親のせいにして何言ってんの？努力が足りなかったからだろ？そういう曲がった根性がお前をそういう人生にしたのさ。ちょっとは頑張ってみれば？」
とか言うアレですよね？
俺も言われると悔しくてやりきれないですよ。
俺らがどれだけ不利な条件で苦しんでいるのか知らない癖に堂々と言いますからね。

>我慢の連続時間だけが経過していく。
我慢している間にやりたいことがたくさんあった。
友達はたくさんのことを経験し、成長していった。
いつこの状況を打破できるかは分からないけど、その時間、そのタイミングは一生やってこない。
少年時代にやりたかった些細なことも殆どできないまま歳を重ねていく。

親を殺したいと思った事は何度もある。でも自分が刑務所入るのは嫌。だから今のうちから親には寝たきりになったら覚えておけよ！と母親に言っている。結構悲しい顔するから笑える。

あんなくだらない奴らのために腹たててる自分が情けないよ

>>107
そうそう、怒りのストレスなんて心身に毒だしね。本当は実の親を恨みたくないよ。
そのエネルギーを他にまわす事ができたらね・・・
といいつつ日々怒り心頭、自然に眉間にシワ。偶然鏡にうつる顔ったらもう・・

>お前ら親のせいにして……
こういうこと言う奴って、さぞかし親孝行なんだろうな。

｢親｣というものに対してまったく違う価値なんだから
こういう食い違いはあるだろうな


こーいう人って親に愛されて育ったんだろうなぁ(´・ω・｀)

>>99>>103
自分もそういうの分かる。
家庭に恵まれたのも、その人のせいじゃないのは分かってても、そういう人と話すとすごく嫌。
しかもむこうは、そんな事分かってないのにも腹立つし。
親にもそういう人にも我慢してたけど、103さんの言うとおりその先には何も無かった。
だから自分は声を出していく。親にも分からない人にも、何度でも話していく。
何度話しても分からない人には分からないが、少しでも分かる人がいればいい。
言葉で暴力でねじ伏せられていた分、今度は自分がその力を得て、声を出し暴力を止める事で自分の人生を生きたいと思う。

104さん、自分もそう思った時あったけど、失敗してもそれは勝負に負けたのではないと思うし、成功しても勝ちではないと自分は思うようになりました。
どちらにしてもそこからが、また始まりだと思うから。
自分は勝負でいったら負けたんだろうけど、でもあんな我慢はもうしない。言いたい事言って逃げる時は逃げる。
だいたいなんで今まで我慢してた自分が、自らの死という辛い選択しなきゃならん、どうせ辛いならやつらに攻撃しまくらなきゃ馬鹿らしいと思った。
周りと違った家庭環境とかで生きて来た人って、身近にはなかなかいないから、話も合わない。
ここに来て、同じような人いるってなんかうれしかった。
練炭は悲しいな。。気に障る事言ってたらすまん。甘い事言ってるやつだと聞き流して下さい。

母の介護してた時、父に手伝い頼んだのが間違いだった
中途半端にやるのを注意したら、病気で無抵抗の母を止める間もなく叩いて
私のことも叩こうとしたから必死に止めた
ここで叩いてそれで済むと思われたら、
助かる見込みは無く、この先もっと病状の悪化する母に
何されるかわかんないと思った
腕に私の爪が食い込み血がにじみ父は逃げ出した
あの時それでも父が向かって来たなら、殺してもいいと思った
そうしなければ母を守れないと思った
その約十日後に母はこの世を去った

このスレの住民ってスレタイのことを思っている訳だが、
その癖、親の金で平気でのうのうと食いつないでいる寄生虫ってどうなんだろうね。

┐(´ー｀)┌親は憎いが金だきゃ欲しいってやつですかｗご自分にご都合が良いようで。

親の助力無しで生活している奴なら気持ちは分かるが
親の庇護の元でぬくぬくと生活している奴が吐くと不思議と説得力が無い。
俺も親が憎い。だから当然離れて生活している。当たり前のことだろ？憎いんだから。

>>113
でっ？ていう

自分は、親からはなれることができるほど成長してない厨房なんだよね。
はなれたくていっそ死のうと思ったら失敗してまたグチグチ言われてしま
い、そのあとは高校生になるまでガマンしてるだけ。
というか、愛情くれないなら金くらいくれたっていいんじゃないの？
それすら嫌なら、いっそ殺して頂戴。そしてさっさと捕まってくれw

>>114

ニュー速行って、無職や糞ガキの親殺し記事のスレを見ることをお勧めする。
進路のことをうるさく言われ、ゲーム機の電源切られたから殺しましたとさ。

>>115

親だって糞ガキを殺して、自分を汚したくないよ。
それに親がお前を殺そうとしたら、お前は必死で抵抗するって。
いざ殺されそうになったら人間なんてそんなもん。新聞配達ぐらいはしたらどうだ？
近所の小学生が雪の降る中、必死にやってるぞ。その子とお前を比べたら分かるか？
神と蛆虫ぐらいの差は感じるよ。ここで粘着してないで、やることやってこい。

>>116
お前は高校に入る前に新聞配達をしてたのか問いたい。
やっていなかったのならお前こそ口だけの屑だろう。
そしてお前の論理には決定的な間違いがある。
親は選べたはずだ。生むか生まないか。
自分の都合で買ってきた犬に餌をやらずに餌をくれと犬が鳴くとしよう。
それは犬が悪いのか？否、飼い主の都合で買ってきた犬なのだから最後まで責任があるはずだ。
日本の法律では>>115の歳では自分だけでは家も借りられない。
再度お前に問いたい。高校に行く前に自らの力で家を出て、生きてきたのかと。

20とかになっても親が憎いとか言いながら親の金で生きてるようなのはどうしようもないと俺も思うがな。

>>117

小学四年から新聞配達してました。
その後親が嫌なので自分の意志で施設入りを懇願しました。学校の先生に姉と二人で
泣きながら懇願して児童相談所に行って。色々話ました。

私や姉は毎日のように母親や愛人から虐待を受けていたし、
姉は母親から愛人に売春させられてましたし。小学生の時からね。愛人は逮捕されました。
このスレで自分の姉が小学生で売春させられている光景を見た奴がいるのか？
殺してやりたいほど憎いからこそ、姉も私も家を出たんだよ。

体中傷だらけだったのですぐに理解してもらえました。憎い親と同じ建物の中に居る
だけでぞっとする。顔もみたくない。喧嘩しても誰のおかげで食わしてもらってるんだ
と言われたらそれまでだし。このスレの奴らは甘えているだけでしょうね。

溺愛された弟と再婚してから生まれた父親違いの弟だけですね。家に居たのは。
高校も働きながらの定時制です。大学には恩師が保証人になってもらい進学しました。

新聞配達は大学卒業するまでやってたよ。
ちなみに大学は某新聞社の奨学生ね。
今もやってるか分かんないけど、朝二時とかに起きて広告挟んで
それから配達。学校終わって夕刊配達。その後集金とか営業もしました。

親が小学生の頃から嫌だったので自分から施設入りを願いました。以上。

＞20とかになっても親が憎いとか言いながら親の金で生きてるようなのはどうしようもないと俺も思うがな。

過去レスを全てお読みすることをお勧めします。
大半がそんなどうしようもない人達ですがね。
でもこういうレスをすると、親の庇護の元でぬくぬくと生きている、親殺したい人が
不幸自慢だとまた叩くんだろうね・・・orz 俺の言いたいことは、殺したいほど憎い癖に
親元に居る奴らの気持ちが分からないってこと。未成年は仕方ないにしても。

それと>>115は高校生までって書いているが、
私の姉は中学を卒業後、美容院の住み込みの仕事を見つけて
中卒で働いてましたけどね。姉も親を殺したいほど憎んでいるからこそです。

あんな悪魔の世話になんか絶対になりたくない。という気持ちからですよ。
愛情くれないなら金くれたっていいじゃないのっていう、考え自体が矛盾。
甘え以外の何物でもない。憎い人間と一緒に暮らす気持ちが分からん。

こういう奴がゲームの電源切られて親を殺すんだろうね。

>>117は一つの考えに固執しない理解力のある人だと思ったからレスを返した。
確かにある程度、このスレ住人の気持ちも分かる。俺も親を憎んでいる。
でもね、矛盾を感じるんですわ。殺したいほど憎んでて、今日も親のお金でネット。

何か違うと思うんですがね。

>>106
>だから今のうちから親には寝たきりになったら覚えておけよ！と母親に言っている。

まだ前もって言うだけ親切だよ、お前。
自分は何も言わない。腹の中でいろいろ企ててる。
何も知らずに過ごしてる母親見てると爽快ですらあるw

あーでも>>113は少し賛成だね。
発作的に親殺しちまう馬鹿ってたいてい親と同居の無職だったりするし。
本気で親に復讐したければまず自立しろと。

>>120

てか、あんたらは親の面倒をまさか見る気？

俺は絶対見る気ないよ。母親から溺愛された父親違いの弟は
誰が見ても発達障害。近所の幼い子が母親に甘えただけで激怒するｗ
どうせその弟が面倒見るだろうし、見ないにしても俺の知ったことじゃない。
野垂れ死にでも何でもしてしまえばいい。

ただ二度と顔も見たく無い。それほど嫌だ。幼い頃から毎日憎んだからこそ、
もう声も顔も見たくない。寝たきりになってても、姿すら見たくない。
もちろん葬式にも行く気は無い。憎しみは負の感情でもある。

憎み過ぎたからこそ、全て親の存在をこの世から消し去りたいだけです。

＞憎み過ぎたからこそ、全て親の存在をこの世から消し去りたいだけです。

消し去りたいというのは殺すという意味じゃないです。
あんな悪魔の為に自分が刑務所行きなんて馬鹿すぎる。
自分の記憶の中からも消したいってことです。

>>118->>119
自分が経験してもいないのに人に押し付ける人が一杯いるから疑って掛かってしまった。
あなたの言ってる事が本当なら俺は謝罪しないといけないな。ごめん。
でも、あなたには出来る事が出来ない人もいる。
今の日本で住み込みで働かしてくれる所なんてそう見つけられないでしょう。
あなたにはお姉さんがいて、協力してくれる先生もいた。
あなたより表面に見える努力をしていない人はまったく努力していないのかな？違うと思う。
それに恵まれているかどうかは経済的だけでは測れないんじゃないかな。
>>未成年は仕方ないにしても。
と言ってくれているから、もうこれ以上言っても仕方ないけど>>116は個人的に酷だと思ったから
レスさせてもらった。喧嘩腰になったのは申し訳なかった。ごめん。

俺、思うんだけどさ、確かに自立していない人間に親の文句を言う権利は無いのかも知れない。
でも、子供を満足に育てられない親にも親という権利は無いんじゃ無いだろうか。
権利のある人間なんて少ししかいないのかもしれないね。
実現出来るか分らないけど、俺が今まで生きてくるのに掛かった金をいつか親に投げつけたい。
それをした時初めて、誰にもとやかく言われずに、親を憎んでる事を言えるんじゃ無いかと思ってる。

＞俺が今まで生きてくるのに掛かった金をいつか親に投げつけたい。
＞それをした時初めて、誰にもとやかく言われずに、
＞親を憎んでる事を言えるんじゃ無いかと思ってる。

仰ることはごもっともです。私も小学生の頃に親にその言葉を吐いてました。
喧嘩して殴られるたびに、お前を育てるのにも金がかかっているんだと言われ続けたからね。
でも新聞配達で貯めたお金を勝手に引き出してギャンブルに使われた時には
本当に号泣した。思えばあの時が家出した最初。すぐに警察に保護されたけど。

私の言いたいことは単純です。私は殺したいほど憎いからこそ、
とにかく一緒に居たくないし、顔もみたくない。親の世話にもなりたくない。それだけです。

それとあなたの言うように金を叩きつけたいと思ってました。
（今は離れて暮らしているのでその気持ちも消えましたがｗ）
だけど未成年でもやることはやった方がいいと思うんですけどね。バイトぐらいは。
探せば中卒でも就職出来る会社もありましたし。当時はね。今でも０じゃないけど。

私は殺したほど憎む相手に結果として頼っている現実に矛盾を感じてしまうんですよ。
あなたの言うとおり、それぞれの家庭の事情やケースが違うというのも理解出来るんですがね。
実際メンサロの無職の方の大半が親元ですから。だから、そういう身分で親を殺したいと
言われるとすごく矛盾を感じるんですよ。

働いて自立か、生保や障害者年金を受けてでも自立するべきだと思いますし、
何人かメンサロで知り合った方で、親に捨てられて、障害者年金貰いながら
生活をしている方も数人居ますから。

そういう方を見てたら・・・と思うんですよ。このスレの人達。
憎いのに一緒に住める気持ちが分からんだけです。長文ソマソ

はやくおやじはしんでほしい
あいつは家族みんなから嫌われている

でも、実家の生活が楽だから一人暮しをできない自分がいる・・・
みんなは一人暮しなの？

一人暮しして逃げたいけど

ことごとく妨害されてる

一人暮らし。
父親が死ぬまで帰れません。

>125
「親を殺して自分も死にたい」ってことだよ。どうせこう書くと「だったら死ね」とか言うんだろうけど。
たとえ自立したところで遺伝子的には親の子だし、もう何するのも面倒。

「親を消し去る」なんて無理なんだよ。鏡見てみろよ。
同じ顔がいるから。

２５才くらいになったら一人暮しがしたい･･･
あいつははやくしんでほしい
地震であいつが死ぬ事を祈っている･･･

ほんと早く家出たほうがいいよ・・　　

もう憎むことすら億劫なのさ。
自分を養ってくれる、ただそれだけでいいからもう話しかけてこないで欲しいな。
今まで散々無視してきたのに今になって何で構ってくるんだろう。親の気持ちって分からない。

相手を憎むことができるってことは、それだけまだ生きようとする意志がある証拠だよ


もうなーんもする気がｵｷﾈ
憎むとか何とかとかいうレベルじゃなくって、どうせどうにもならなんだからどうでもいい

>>129

自分が死ぬのに他人や身内を殺したくは無い。憎い相手でもね。
それに殺しておいて、結局自分は死に切れなかった奴、沢山居るだろ？
何もかもに絶望した時は不思議と憎しみなんて沸かなかった。
空虚で虚ろな気分になったな。俺は。初めて鬱が発症してどん底だった時だけど。

それと俺は鏡なんて見ない。朝夕シャワー浴びながら歯を磨いたり、
ヒゲを剃ったりするからな。髪を拭くだけで乾かさない。
お前は鏡で自分の顔をうっとり見たい奴なのか？

親と離れて暮らすことも出来ない奴が吼えるもんじゃない。

つーか親と縁を切って、本籍も移せばいいだろ？
殺したいほど憎んでいる癖に、何でお前等、親の扶養家族なんだよｗ

仕事もしないで親にしがみついている奴は論外。
仕事している奴は家を出ればいい。出させてくれないとか言う奴がいるが・・・

手錠で繋がれて監禁されているのですか？
保証人無しでも借りられる物件だってあるだろうが。
何だかんだいって、結局親に依存している奴が多そうに思う。

親を殺したいほど憎んでいる癖に、一緒に住む気持ちが分からんよ。
まったく分からん！　ただ甘えて癇癪起しているだけじゃん。

未成年を除いて、自立も出来ない奴がどうこう言う資格は無いように感じる。
結局自分が嫌で死にたいのを、親になすりつけているだけのように感じる。
憎い癖に一緒に住んでいる奴はね。

>>129
>「親を消し去る」なんて無理なんだよ。鏡見てみろよ。
>同じ顔がいるから。

それ激しく同意。
鏡見るたびに自分の中の親の遺伝子を突きつけられてるようで
まさにもう何するのも面倒な気分になる。
整形したところで遺伝子は変わらないしな。

ここにいる香具師は勿論子供作る気無いよな？
俺は兄弟いないからそれが最大の復讐だと思ってる。

>137
子供作ってそいつを虐待するってのも一種の復讐かな……と時々思ったりする。
そんな自分が怖い。
まあ子供作ろうにも相手いないから問題ないんだけどね。

>>137
無い。
姉の子供を見て更に思いを深めた。

はやくあいつが死にますように・・・

>>138
思うだけでもお前は最低の人間。屑だな。

>>138
親ももしかしたらお前と同じ境遇だったのかもしれない。そうだったとしても許せないだろ？
頼む、もし子供を作る事になったとしてもそれだけはやめてくれ。
>>139
やっぱり自分と同じように育てられる人間を作りたくないっていうのもあるよな・・・

映画のＡＩを見て泣いた俺は
まだ心のどこかに未練が残っているんだろうか。

俺も泣きそうになったな・・・ってかちょっと泣いたかも。

同じく。親を憎みながら、何処か愛されたかったという気持ちと、
愛したかったという気持ちが心の中に残ってるんですよ。

おまいらいいやつだな。

おまいもいいやつだな。

>>113>>116>>125>>135
確かに、そういうやつもいる。
親が憎いとか離れたいとか言って、一緒に頑張ろうって言ってたのに、
実は、毎日自分から親に電話して、親からのプレゼントを喜んでるの知った時には、
唯一の仲間だと思ってたから、すごく裏切られた気がしたもんだ。
（早く気がつけよ自分・・・）

でも、戸籍上は親子の縁は切れないらしいし、
親がそこそこ金を持ってたら、働けなくても生活保護等は受けられないと聞いた。
別居させてくれるだけの金がなかったら、一緒に暮らす以外には、死ぬ事しか浮かばないだろう。

親に養ってもらっているから、親が憎いと言ってはいけない、ということはないと思う。
素直な気持ちを押し殺してしまう事で、それがどんどん溜まっていって、
それこそ、ゲームの電源を切られたという些細なことで、爆発してしまうという事もあるかもしれない。

親に扶養されててもいいと思おう、親への思いを吐き出してもいいと思おう、
とにかく、生きていこうと思えたら、と思う。
そこから何か見えてくるかもしれないと思うから。

なんだかここ見てると、「親を殺したい」って人は案外少ないよね。
「つかまるのが嫌だから殺せない」「早く死んで欲しい」ってのばかり。

>147
昔本で読んだ、ビートたけしが大学中退した時の話思い出した。
親の希望通りに理数系の大学に入ったんだけど、途中嫌でしょうがなくなって、それこそ自殺するくらいの気持ちで中退したらしい。
その時ちょっとだけ「死んでくれないかな」と思ったらしい。期待を裏切ったことが気まずくて。

これ読んだ時すごく共感した。進路に対する親の意見って、絶対視されてる部分あるじゃない。
見当はずれで時代遅れだったり、自分の好みと合わなかったりしても反論できない。なぜなら、金出してもらってるから。

何度説得してもわかってもらえない。
話しているうちに親は自分の目指したい進路に対する知識なんか何にもなくて、世間的なイメージと時代遅れの知識だけで話してるらしいということがわかってきた。
バイトして授業料を負担する……といっても取り合ってくれない。
で、しまいには「お前は社会を知らない」の一点張り。「人間食って糞して死ぬだけ。どんな仕事でも同じ」とか言ってきた。
その時、殺したいと思った。

一人暮らしをしたくて自給１０００円のバイト週5日で4時間やってれば
月7万くらいのマンションなら住めるかなーと思ったけど
あの親に4時間もささげるのが嫌になってやめた。ｗ

早く大学卒業してこんな家出て行きたい。
毎日毎日酒飲んできて深夜に帰ってくる父親を送り迎え。
当然朝も送り迎え。
4人家族で俺以外の3人が自分の車持ってるのに
何でそんなことしなきゃなんないんだよ。
車洗っとけとか、洗車しとけとか誰の車なんだよ？
しかも毎日そこまでしてやってあげてんのに憂さ晴らしなのか
ぐだぐだ色んなこと言ってくるしたまんないよ。
大学行かせてもらってるのはありがたいけどさ、
こっちはこっちなりに精一杯やってんだよ。
今日も朝送り迎えして散々言われたから
むかついて今日テストだったのに学校休んだ。
単位も今日だけで10単位近く落とした。（これは自分のせいだけど）
気分いいときは調子よく話しかけてくるけどいい加減にしてほしい。

148進路で「誰が金出してると思ってるんだ」って子供から見れば銃口つきつけられて脅されてるみたいだよね。
社会で自立してない自分は親が見捨てたら死んじゃう。→親に殺される。→死にたくないから言う事聞く、みたいな。

>>147

>親がそこそこ金を持ってたら、働けなくても生活保護等は受けられないと聞いた。

ﾊｧ？いつからそうなったの？聞いただけでしょ？

保護申請すると扶養義務のある相手に書類が輸送されます。
面倒見れないか？という公機関からの書類です。その書類に面倒見ないとか
借金でそれどころじゃないとか適当なことを書けばＯＫですが何か？

知ったかぶりはやめてほしい。

>>152
そんな書類に協力的に書いてくれるような親だったら金だしてくれるだろ。
ってかなんでお前ブチ切れてるんだ？>>113？

>>147

俺は結構金持っているけど、もちろん身内の生保の為だから
そんなことは書かなかった。面倒なんて死んでも見たくないのは事実だしね。
ちゃんと申請は通ってましたよ。そんなもんです。一々俺の口座とか財産を調べる訳じゃない。

>>148>>151

銃口を突きつけられているのは事実だろうが、そういう親に金を出して貰っていることも事実。
嫌なら特待生で受けられる大学でも行けば良かっただろ？働きながら大学だって行ける。
それはただ単に甘えているだけでしょ。どうせ卒業して就職しても学費だって親に返さないんでしょ？
ムカついて試験行かないなんて論外。子供のやることです。
俺があんたの立場なら黙って四年我慢して卒業したら家を出て働いて、
かかった金を叩きつけて縁を切るね。
俺は大学の費用は自分で出したし、あんたみたいに甘えてないよ。

>>153

＞協力的に書いてくれるような親だったら金だしてくれるだろ。

殺したいほど憎い親に金を出して貰う訳ね・・・ｗ

ああスマン。金ってか
＞別居させてくれるだけの金がなかったら
を受けてのレスな。

さらに言葉が足りなかったな。
それだけ協力的な親なら殺したい程憎まないだろ？

金さえ出せば何をしても許されると思っているｷﾃｨがいるスレはここですか？

たぶん金は人を裏切らない的な考えなんだろうな。
そこまで辛い思いしてきたなら人の気持ちくらい考えられてもいいと思うんだが。
辛い思いをして、その問題の脅威が無くなった時に本当の人間性が出るな。
自分はこうした。だからお前もそれ以上の事をしないと努力不足だ。っていい始める人と、
それは大変だったね。こういう時はこうした方がいいよ。って共感する人。

>>148
なんで家出ないんだ？
健康な肉体を持った成人ならさっさと家出ろよ。働けよ。
病弱な場合は仕方ないけどさ…

>149
月７万ってアホか？

>150
甘えるな。

>154（>116の自称神様？）
俺と１５０と１５４を一緒くたにして扱ってる時点でまずおかしいのだが。
俺も他の二人も、別に「学費を親に返さない」なんて言ってないだろ？勝手に話を作るな。
憎しみのあまり「親と同居している親を憎む子供」が、全員同じに見えてるんじゃないか？

　

>>152
ネット上の生活保護のＨＰにも載っていますが、
親には扶養義務が発生し「あの人に援助してもらうのは嫌だ」
ということでは認められない、となっています。

申請後、扶養照会という手紙が扶養義務者に届きます。
それに面倒見れない等、適当に書けばいい場合もあるかもしれませんが、
親が子供を、自分の手元に置きたい場合や、生活保護なんて恥だ等という場合、
申請した事を親に知られたら、親になぜそんなことしたんだと責められ、
受けさせてはもらえないのではないでしょうか。

親父が躁鬱で自殺してるから、復讐のしようがない。

金金って親からきっぱり離れるって金じゃないとおもうぞ
生活費とか関係ない　心が離れれば、終わり
勿論離れて暮らすことが前提だが

俺のことさんざん馬鹿にしておいて、アイツ借金・・・。
事業で失敗とかならまだいいわ。
ギャンブルだわ。何度も話し合って、前回の借金の時に
話し合いで「やらない」って言ったはずの、ギャンブルだわ。
もういいよ、アイツ・・・殺すよ。いいよ、俺、死にたいんだもん。
逮捕されてもいいよ。前科ついてもいいよ。自殺するから。
死刑ならもっといいよ。情状酌量の余地のないくらいにぐちゃぐちゃに
してやろうか。
でも、母親が生きている間は、無理。母親のために、少しがんばるよ。
どうしても殺したくなったら、警察に電話して止めてもらう。

とりあえず、自殺もできんし、自傷に走ることにした。
そうでもせんと落ち着かない。この破壊衝動は。
バイトに支障がない程度に切るわ。まだ昔の傷跡消えてない。
消えないもんだね。こういう傷。

俺、保険入ろうかな。
そしたら、誰か俺のこと殺してよ。頼むよ。
家族に保険金入るからさー。

自殺とか殺人じゃたぶん入らないからやめとけ。

殺人じゃ入らないのかぁ・・・
ありがとう。

じゃぁ事故にみせかけた自殺かな。
夏の海でおぼれるとか、クルマに轢かれるとかね。
田舎だとさ、ヤンキーが深夜にスゲー速度で暴走してるわけよ。
あれが狙い目よな。
遺書とかを書かないでさぁ、翌日の分のドラマをビデオで予約するとか
旅行の予定を組むとか、近いうちに就職が決定するとか、そういうタイミングで
決行すれば、自殺だとは疑われないんじゃないかな。無理無理？

死ぬくらいなら親捨てちまえ。
そんな親に保険金なんてやる価値あるか？

おかあさんが大事なんだよ。おかあさんがよう。
そりゃ、生まれなけりゃよかったと思ってるけど
おかあちゃんには罪はねえでよう。
おかあちゃんも親父の被害者でよう、まぁ、最悪なんだ親父。
そこら辺は、俺の鬱とはまた別の問題でさ・・・。

難しいな・・・でもおまい死んで保険金入っても父親のギャンブルに消えないか？
たぶん問題の解決にはならないぞ。

母親離婚するからさ。俺の籍もはずして母のほうの姓になる。
母親と妹と同居してやっすいアパートで暮らすことになる。
俺が死ねば、その分の部屋は空く。
まぁ、死なないでどっかに就職して、その金を仕送りする手もある。
ただ、鬱とかで休学繰り返してきたんで、今２５。２５で、中退。
就職は厳しいよね。今のパートはしばらく続けながら仕事を探すけど、
みつからなかったら最後の手段に出るしかないよ。

金だけの問題じゃなくておまいが死んだらお母さんが精神的な面で悲しむと思うよ。
だから、無理しすぎないようにな。

>>175
まったくそのとうりで、自殺したら一番衝撃を受けるのは実は母親
なんだよね。どうして死んだんだっで、自分を責める毎日が
つづくわけだ。
仕事はどっかかならず見つかるよ。俺あなたの同年齢で職歴なしだよ。
じょうけんはいっしょじゃん。
たのむからはやまるな。
仕事は必ず見つかるからそのかねつかって母さん楽にしてやれよ。
なんどもいうがはやまるなよ。母親が泣いて暮らす日々がまってるからね。

>>170
保険は医者の診断書がとんでもなく強い根拠になる。現在降りてる保険の中には胡散臭いのも非常に多いんだよ。保険を降ろしたいなら医者と仲良くなるこったな。

俺は、ちょっと違うな。
産まれてから、異常なまでの溺愛ぶりで育てられてきました。
不自由なく育てられたとは思うけど、変なとこで適当で変なとこで過剰な過保護なとこもあります。

父親は俺のことが好きみたいで、物心つく前から今まで(ここ5年ぐらいは、無愛想でシカトしてるけど)ベタベタ(気持ち悪い程)とカマって来るしｗ
母親は独占欲と自己顕示欲の塊みたいなひとで、何でも監視したり他人の事でも自分が知っておかないと気がすまないようです。
気づいたらベタベタされるのが嫌でしょうがなかった・・、｢殺したい｣とかは思いませんが、いい歳の大人なんだから正直もうほっといてほしいです・・。


と言いつつも、未だに自立してない21歳・・。(家に金は入れて、食事以外の生活用品はすべて自分で買ってるけどｗ

ちなみに、二人兄弟で兄がいるけど兄は俺以上に可愛がられて、あれもこれも母親にやって貰ってます。

>>175
母さんが死んだら自殺するよ。
それまでは働く。今就職口探してるよ。

>>179
妹さんはどうなるんだ・・・
お母さんが亡くなって、おまいも死んだら一人に負担かけさせる事になるんだぞ。
無責任な事は言えないけど個人的な希望として、イキロ。

〈 ﾄﾞﾓｯ、ｽﾐﾏｾﾝ....。　〈 ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ...。　〈 ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ！
　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　（;´Д｀）
　　　∨）　　　　　　　　（　 八)　　　　　　　　　(´Д｀;)、
　　　（（　　　　　　　　　　〉 〉　　　　　　　　　　　ノノＺ乙

>>180
無責任なことを言っているよ、君。

それに兄弟は他にもいる。弟が。
ただでさえメンヘルなんだから
長く生きられるはずがないでしょ。
生きたい人は生きればいいじゃない。
生きたくないなら死んでもいいじゃない。
人はみな、生きなければならないというのがおかしいんだよ。
そうだろう？バイト中もいろいろ思い出して、涙こぼれて
足がふらふらするんだよ。なぁ、これでやっていけるかな。

でも、善意で言ってくれたことはわかるよ。
そこは感謝するよ。君の善意に。

バイト見つかったのかな・・・とりあえずおめでとう。
でももう、おまいが死のうと知らね。俺は生きてるって勝手に思っとくからな。覚えときやがれ。
無理はすんなよ。

バイトは前からやってる。
休学中から昼間バイトして、復学、もしくは編入に向けて
金をためていた。
親が別居ということで、母親と暮らすので、その金は全部そっちに回ることになった。
復学も編入もできないし、資格の学校に行くこともできない。
金があるだけでもいいぜ。精神的にどうの、ってのとはまた別な話でさ。
あー、勉強してー。
今はね、就職さがしてるのさ。もう、勉強なんてやってる余裕が無いから。
生きたくないのに、生きなきゃいけなくて、やっと生きようと思ったら、今度は生きていけないわけだから。
俺って何のために生きてるんだ？わっかんねー。あー、もう。

とにかくレスありがとう。
吐き出せる場所があんまないんで、ながながとかかせてもらったが
母親が死ぬまでは、神と世界をうらみながら、生きるよ。

syabura----mausu

>>178　やはり世の中金なのか････

はやくこの家を出ていきたｲよ
金さえあれば･･･
早くあいつが死んでほしい
それが願いだ

幸せな親子、家庭見たら死にたくなるね。

>>188　死にたいと何度思った事か・・・

早くこの家を出たいなあ・・・はあ

age

＞＞１８８
きもをたおっさんに狙われるぞ？

スコ師はあいつと接触する機会が少なくなった
よくなっている

今自分自殺未遂でやめた
つばに血混じってるし頭痛いしどっか血管キレたかもしれない
父親のことで頭にきて号泣しながらやっちゃった
ごめんもうしないよ
ここには　私の一方通行かもしれないけど
同じような思いをしている仲間が入るから

>>194
もうしないって言ってるって事は生きてる事喜んでいいんだよな？
生きててよかった。
あんまりひどい傷だったら病院行ったほうがいいよ。

>>195
ありがとう。
さっき高校合格したって年下の友達から泣きながら電話もらって
もし死んでたら彼女を傷つけちゃうところだったよ。
心配かけてごめんね。
傷はとりあえず首にアザができちゃっただけだから大丈夫だと思う。
･･･

>>196
首のアザって結構残るってどっかで見たからケアしておいた方がいいかも。
友達の事もそうだけど生きてて本当によかった。

ありがとう･･･
なんか首はじめ顔にもイチゴみたいに湿疹が残っちゃって。
まぶたとかにもできて　とても人に見せられる顔じゃなくなっちゃったけど
時間をかけて自分をコントロールしていけるように努力してみます
心配かけてごめんね。本当に優しい言葉を有難う。

み吸いかぁ･･
僕はそこまで行ったことないなあ
死にたいと思うことはよくあるけど････････

ごめん愚痴らせて。

憎いよー！
母に昔殺されかけて以来ずっと大嫌いだったけど
それじゃまずい、大人になろうと思って欲しがってたコートプレゼントした。
今目の前でやぶり捨てやがったよ…。ﾁｸｼｮｰ!

>>200
かわいそうだね…
俺も昨日「鬱になって、死ね」って言われたよ………
おかげで一睡もできず入試にいってきます・・・・・・

>>200　貴方はオトナだ。そんなお母さんよりオトナだ。よくやった。ﾖｼﾖｼ

>>201　入試、頑張らずに頑張れ。最後に鬱になって死ぬのは言った張本人さ。
　　　帰ってきたら、ゆっくりオヤスミナサイ。（＾−＾）ﾖｼﾖｼ

保守

>>202
どうもありがとう!!こゆうことここで言ってどうなるわけでもないけど、何かうれしいよ！
入試は終わったから次は自立するために金貯めます♪

つうかここ書いてる奴見て思うんだけど、何でそんなに
親が嫌なら家を出て行かないの？

>>205
金がないから。
でも、１８になって行動範囲が広がったと思うんで、今年はやりますよ！

一応、マルチポストするつもりはないけど、似たスレに書き込みました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107174366/55

>>205
そりゃ、実行数カ月前の人が集まるスレだからですよ
もしくは過去の話

まぁ
ここにいるヤツらの殆どは親いなくなれば
路頭に迷う糞どもだがｗ激しく笑える
自分で食う甲斐性のあるやつは親と縁切れることはあっても
ここの愚痴みたいなのはないｗ

家に居候してる気違いババアまじぶっ殺したい。 なんで人の荷物いじるんだ誰か殺してくれないかなー

いっつも親同伴の外出なんてたまんねーよ
親なんてﾊﾖ死ね！！！

通帳全部と母親の車を｢俺のもんや。持ってって何が悪い｣とかぬかして、離婚した腐れDQN親父！俺をここまで育ててくれた事には感謝する。だが許せぬ！いずれ必ず復讐してやる！

>>211　あいつと一緒にはｶﾞｲｼｭﾂしたくないな･･･

保守

家を出て五年目。行方不明につき、家族がストーカー状態で、まくのに必死、ああストレス。

出て行った人に聞きたいのだけど、どうやったら捜索願いだされないの？
それとも、出されても何とか掻い潜れるもん？
教えてください。

>>215　女だったら簡単に家でできるね
水商売

捜索願いなんて警察はいちいち探しません。小さい子とかならともかく、そうでなければコンピューターに登録して終わり。警察も暇じゃないんです。
親が探偵とか雇ったら見つけられることもあり。

連投失礼

どうしても警察が心配なら置き手紙を残すとよいです。ただし自殺をほのめかすような言葉は逆効果。あくまで事件性のない、自発的家出だということを証明するための置き手紙です。
昔「失踪マニュアル」という本があったのですが、結構役にたちましたよ。
今は探偵のせいで連れ戻されましたが、家出した六年の間に、殺したいくらい憎んだ父は病死してました。

>>219
うん、分かった。

親がイヤなら家を出るのも妙案だね！
にちゃんでグチるよりよっぽどいい。
それで親のありがたみを知るもよし、自由を満喫するもよし。
今日は日曜日だし、遊びに行くふりして出てけばいいよ。

早くあいつが死にますように

誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ

誰のおかげで自由に働けてたと思ってるんだ
自分の将来後回しにして病人の介護二十四時間やってたのは俺だ
それを散々馬鹿にしやがって
ある事ない事自分に都合のいいように吹聴しやがって
病人に対する思いやりってのはないのか
今度は俺の番だ愚痴らせてくれ

>>224
愚痴るくらいなら家出てけよ
根性なしwww

愚痴ってもいいだろう
心がそれで休まればｲｲじゃないか
漏れなんて、漏れも親も互いにまったく口をきいていなかったし
漏れのことなんかどうでもよかったんだ
憎しんでいてもどうでもいいよりｲｲと思う
強く、悪い方向でもおもっているだけいいと思う

おっと漏れも愚痴っちゃってｽﾏｿ

父親らしいこと何一つしてもらったこと無いのに
都合のいい時だけ父親面するのやめろ

ここは面ヘラの憩いの場所である

親がメンヘラと知らずに尊敬してた俺が馬鹿みたいだ

結婚願望は少しだけ有松

まじであいつ死んでほしい
あいつが事故で死にますように・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

殺すと殺人罪だもんね。うちの親は精神異常者＋自分の好きなように暴れる。早く死にますように死にますように(u人u)

>>232　殺人だけはしたくないなあ
まだぱラサいとしてるほうがましかも

一人暮しでもし用かな

保守

つーかなんで>>1は親に金払って出て行くんだ？憎い親からできるだけ
搾取してどろんの方がいいじゃん。0歳〜今までの生活費ってかなりの額
だし、そんなことに使わずに自分の引越し費用に使った方がいいじゃん。

|・ω・｀)親…大嫌い。

俺をこんなに醜く産みやがって

弟大嫌い。すぐ死んでほしい。車にひかれてしまえ！

eee

家族。自分にとっては深くて暗い憎悪を呼び覚ますものでしかない。
だから、他人の親子が仲良く話している様を見ると
不可思議というか、憎悪にも似た奇妙な感情を抱いた。
｢普通｣の親子関係てのが、理解出来なかった。
親が子供を好きで、子供も親を好きだなんて、
映画かドラマの中でしかない事だと思ってた。
自分の精神にも悪いし、最近は憎悪を薄れさせるようにしてた。
けど、やっぱり駄目だった。実行はしない。でも、殺したい。
心の底から。憎い。殺してもきっとこの感情は残り続けるだろう。

＞＞240　あいつをころしたい
はやくこんな家から出たいけど・・・・

ほしゅ」

あのさ〜そんなに親が嫌いなら戸籍から消して自立するなりすれば？
結局お前ら口だけで行動力なくてウザすぎ

親がいくら憎いからって殺すとか思うのはよくないよ。・・

>>243
こんな時間に２ｃｈのメンサロ板覗いてる馬鹿が言えるセリフじゃないのは確かだよｗ

>>245
？今大学休みなんだけど
その言葉そのままお前に返すよ

>>245
あとさ〜思い付きで発言すんの止めてくんない？
みんながみんなお前みたいなニートなわけじゃないんだからさ

逃げたか・・・
ほらやっぱネット弁慶しかいない

実の子が頑張って取った75点より隣の「良い子」の100点を褒める母。
自分の子が他人の子より「偉い事」をすれば「その事」だけを周囲に自慢する母。
今思えば片思いだったけど病死したリアル彼氏の死を聞かされて凹んだ時の第一声が
「そんなものは忘れてしまえ」だった母。

嫌いだ。人生でこれほど憎いと思う人間はいないと思うほど嫌いだ。

そういう育ちから人の言葉からは潜む裏と闇しか感じられず、自分は好意を受ける
に値しないクズ、と暮らしてる。父も強すぎる母から離れ、今や家族全員別暮らし。


さっき父から連絡があって、母が肝臓に患っていた病巣が脳に転移、あと３〜６ヶ
月の命らしいと聞かされた。私と母が顔を合わせればすぐ罵倒し合う関係を配慮し
てかしばらく自分が世話をするから大丈夫、お前は来なくていいと言っていたけど。

父よ許せ。いま母に「やっといなくなるのか」「喪服の準備をしないと」「母が
一人で住んでいた”我が家”の処分をどうするか」と思っている子を。やっと
母にとっての「失敗作」という重荷から開放されると心の何処かで気持ちが軽く
なっている子を。こんなこと、ここでしか吐き出せないよ…

でも、そう遠くない日、私以外に近親者のいない父のために帰省しようと思って
る。

人生ぼうにふるのいやだけれど
親が邪魔。

ほしゅ

殺したいというか憎み切れない感じ、本能的に無理なんだと

殺すくらいじゃ気が済まねーんだよ

このスレを読んで、少し落ちついた。悩んでたりするのは私だけじゃないんだな、と思えたから。
これって不謹慎かな(´_｀

私と母は酷い暴力をうけていて救急車で運ばれた事も数回あった。
母は十数年前に死んだ。何故かとてもホッとしたのを覚えてる。
もう母は父に殴られる事も、ビクビクと恐れて生活する事もなくなったんだから。
それに、私が 母が暴力振るわれるのを見なくて済むと
そう思っていたからというのもある。最低です。

ちなみに児童相談所に相談しに言った事も、預かられたこともない。
怒る理由が下らない事だし、暴力の時は刃物を持ち出してくるけど
普段は普通の父親なので。学費もおこづかいも、ちゃんとくれる。
それでも 過去の呪縛に囚われる時がある。
口と鼻から血を流しながら殴られていた母。
階段から蹴り落とされた妹。
髪の毛をつかまれて 壁に頭を何度もぶつけさせられた私。
一生忘れる事はできない。
でも一番苦しいのは、殺してやりたい、と思えない事。
殺してやる、と思うほどの憎む事が出来たらたら
どんなに楽だろうと そう思ってしまう。不謹慎ですみません。
なんでかなぁ…ダメなんだよなぁ…。
私が会社に就職したら父親のご飯とか掃除は誰が作る？
父が不機嫌になったら誰が父の機嫌を取るの？
って考えてしまう。異常な暴力を振るう父も病気だけど
私の方が病的だな……

始めまして。名前のとおりの人間です。
えと、親のせいでってのは、まず、親がすぐにキレるヤツなんすよ。
で、俺が小１の時離婚して、母方にひきとられたさ。俺はなあ、父のほういきたかったが、なんかしらねーが母方の方になってさあ。
で、私が小１の時さあ、下駄箱や座布団にがびょうが置いてあったときもあったさ。理由は父と会えない精神的なストレス。
素人の俺がそんなこといえる理由は、霊能力者にみえもらったからさ。親が俺が不登校になったとき、俺の性格直せだかなんだかいって、よんだわけさ。
そしてその人よんで、さっそく霊視開始。でさあ、そのおじさんは、「家の家庭環境が悪すぎる！まさにここはこの子にとって地獄絵巻ですよ！」っていったんです。
私は心のなかで、ざまあみろ！やっぱりそうだったんじゃねえか！とおもいました。で、今はこんな時間まで起きてて、今はおばあさんの家にすんでいます。
そう、今頃あの家にいたら、親を殺して刑務所いりか、自殺してたと思います。私は今自立したいのですが、何にせよお金がありませんし、１４です
。誰か私に同意してくれる人はいないでしょうか？返事まってます。

返事して

hennji kake

後悔しないでください

もっと、もっとだ！

そんなに肉買ったらおまえを運だこと徹底的に後悔させてやれば？ふつうに

俺は憎しみをおかずにご飯を食べ、涙をお茶に毎日苦しい思いをしてきたんだ














報いは当然受けてもらう














地獄の底まで追い続けて、魂の息の根を止めてやる

おまえらまずおちつけ！過去に色々なにかあったにしろ
おまえらはここまで耐えてきたんじゃないか！
一時の感情で親を殺したっておまえらが苦しむだけだぞ？！
おまえらが苦しんだらおれだって苦しいんだぞ？こんな苦しんでるのに何もできない
おれだって・・・・
おまえらは一人じゃないんだから

ああ…なんか分かるな。
だけど本当、経済的に自立して家を出るとずいぶん変わるよ。
同じ家に住んでいるとどうしても「保護される身」「生活させて貰ってる身」
だから。

>>262
そうそう、本当の復讐って、恨み続けたり殺す事じゃなく
そんな親をスルーして幸せになることなんだよね。
憎む事にエネルギーを注ぎ続ける事って、ある意味親の思うつぼというか
親に鎖で繋がれたまま生きてくような物だと思う。
吹っ切るのは難しいけど…。今まで苦しんだのにこれからもまだ
進んで苦しまされることなんかないよ。

>>263
人間に昇格された方にしか分からない論理です





























それにどこかで聞いたような文章を取ってつけないで
自分の頭で考えて〜♪

親の事なんか考えないようにしてるけど…思い出すと虫酸が走るイライラで物事が手につかなくなる震えがおこる…こういった症状は精神病院で相談したほうがいいのですか？ バカ親とは会話がまず成立しないから話合いはまず無理

性欲しかないエロ禿と生きるためならなんでもする淫売女ムカつく

性欲しかないエロ禿と生きるためならなんでもする淫売女

>>264
ここで書かれているような状態を通過したらそういう考えになったんだよ。
人間に昇格って、何で自分で自分を人間以下みたいな言い方するのか
分からない。

>>263　確かに怒るエネルギーはもったいないし体に悪い

信じられない。
子供の専門学校入学費のためにコツコツ貯めてきたお金を、留守中勝手に姑が使った。
毛皮や宝石に。そのせいで子供は入学を見合わせる事になった。
そろそろ殺してもいいですか。

殺せ。
いまある憎しみの全てが母親に向かって走り出した。
殺せるもんなら殺したい。

>>269

あぁ･･体に悪いんだ？
とりあえず精神衛生上は良くはないと思ってたけど。

さっきさ〜、長年恨み続けてきた人(親じゃない)を許したのよ。
許したって言うか「諦めた」。そしたらすごい楽なんだわ…。
なんかね、1発殴ってからじゃないと終れないって思ってたんだけど
そんな事なかった。終れた。

親にも同じようにできれば良いんだけど、
でもできないんだ…
親の肉体の殺し方じゃなくて、
自分の中の"親"という呪縛の殺し方を知りたいよ。

憎しみが生み出す底知れないエネルギーを自らを生かす為の糧に日々生き抜いて下さい。
復讐は両親が年老いてからいくらでも復讐してやりますよ。それまではただ自らの為に
精一杯毎日を生き抜いていきたいと思います。私が20年間味わいつづけた苦しみを20年かけて
倍の倍にしてお返ししたいと思います。親戚の非難の的になろうがそんなのお構いなし。
私には私の事情があり、親子間の問題なんだから誰にも邪魔はさせない・・・・・・・。
肉体的に殺すだけでは物足りない、精神的に痛めつけるだけでは物足りない。
死後もたっぷり痛めつけてやりますよ、私が満足するまでが基準ですから

俺は親を殺したほど憎んでいる。
たぶん、あと何回かのきっかけとなる出来事が起これば
本当にやってしまいかねない。そうなる前に、つい昨日
親元を飛び出してきた。

でも、目の前で、別の誰かが親を殺してやると言っているのをみると
やめて欲しい,と思っちまう。これいじょうそいつが不幸になるのなんて
俺はいやだから。ただでさえ、人よりも不幸を背負っているのに
これ以上不幸になる必要は、どこにも存在しない。

こんなドス黒い感情を分かち合える(はちょっと御幣があるか)仲間なんて
ネット以外じゃ存在しないから、余計に感情移入しちゃうんだようなぁ。

高校を卒業したら一人暮らししようと思って
バイトして貯金してた。親父が無職になって家に
金がないから、ﾏﾏｿに貯金をあげた


何のためにバイトしてたんだろう･･･


お金がないというわりには
毎朝モーニングに行く、お母様


ああ、世の中って不条理だなあ･･･




私は親父に「殺してやる！！」と血走った目で
言われたことを忘れられない

やっぱり小学生の時に殺しておけばよかったかもと
よく思う時がある

最近は母親に対しての恨みのほうが増えたような気がする

>>270
それは、もしかしてボケの始まりでは…

>>277　あいつがぼけますように・・・

去年から年金ぐらしになった両親をネチネチいじめてますがなにか？
２６歳、公務員です。

最近学校でのイジメが酷くなって、親に相談したけど聞く耳無し。
他の事は色々言ってくるのに・・・
最近親のせいで鬱が酷くなってしまった。。。

もう、家出ようと考え中。
しばらく1人で旅に出て考えてきます。

age

>>280

干渉されるのはうざいよね・・・

金切り声で喚いててマジうざい。
精神病院行けっつってんのに聞かないし。
ほんと消えて欲しい。きもい。

母親はいつもわたしのことを認めない。
約束など一度も守らない。今日だって、「鈴姫の新しいPC買いに行く」とか言っておいて、結局約束破ったし。これで何回目だよ。
息の詰まる家に束縛する。
腕の傷など、見て見ぬふり。
話しなど、まともに聞いてはくれない。…自分の都合は一方的に押し付けてくるくせに。
すぐ「親に向かって」とか「心配だから」とか言って逃げる。
自分のやること、言うことは全て正しいと思っている。
考えが偏りすぎ。

↑のような母親は再婚して子供造って幸せそう。何なんだよ、一体。
しかも再婚相手の男も、母親と同じタイプ。こいつが来てからわたしの居場所はなくなった。

たまに三人まとめて殺したくなる。
…やはりわたしは変なのでしょうか…？
スレ違い、スレ汚しだったらスマソorz

変じゃないですよ。でもこのスレでさんざん言われてることですが
本当に殺しちゃうとあなたが不幸になるので、違う形で親が消えてくれればいいのにね。

親兄弟死んだら病気も治りそう。。

>>284　

土日はおやが家にいます
だから僕も「平日の朝と夜」と土日は息がつまりそうです

>>286
同感

養って貰ってるクセに何言ってるって奴が根本的に間違っているのは
傍にいないからと言って、親と無関係になれる訳ではないって事。
離れても過去の不快な体験が消えるわけではないって事。

で、一番は
スレタイは「親を殺したい程憎んでる奴」な訳で「親と同居したくない奴」ではないって事。

そして、親が憎いって言うのは一般的に理解されにくいし
それを口にするのは一種タブーとされている上に、存在を認めたがらない人も多い。
だから、気持ちを理解して貰えずに、余計に内側に溜め込んでしまう。

>>287
ぼけたら酷さ倍だよ。マジで。
ただでさえ少ない理性が更に欠如し、人間じゃない度合いがUP

あぼーん

嫌いなのになんで自立しないんだ?

>>291　メンヘラなら自立できない人がたくさんいる

>>288
ヽ( ･∀･)人(･∀･ )ノﾅｶｰﾏ

なんとなく親と居たくないから一人暮らしを始めた
殺したいほどではないが親が死んでも泣かないと思う

私も早く家を出たい・・。何故だか分からないけど
親といるとイラ�Aしてくる、どうしてだろう？
普通なら家が一番落ち着ける場所なのに・・安心する場所なのに・・
自分の部屋にいてもやっぱり落ち着かない。
私が小さい頃の両親は、お互い口も聞かなくて話をすれば喧嘩だった。
二人の間に「愛」というものは感じられなかった。
そしてだん�A私の性格が捻じ曲がっていってると感じたのか
「今は何もないから。仲は良くなってるから！」
という父の言葉に今更「そう良かった♪」なんて思えない。
父は母に対してたくさん不満がある。しかし不満を言えば
「またお母さんと喧嘩になるから、言わないんだ！」と
私に母の不満を何回も何回も同じ事ばかりを言ってくる
無理して仲よさげにしてる方が私にとってはもっとウザイ！
そんなに不満があるなら言えばいいのに。普通に不満を言い合えるのが
夫婦なんじゃないの？私の考えは間違ってるのかな？
言いたい事を何も言い合えずにずっと我慢しながら一緒に暮らしていくの？
そんなのストレスが溜まる！！
はっきり言って父は坊っちゃん育ちだ。何でも自分の思うとおりに
ならないと「それは違う！これはこうだ！」と決め付ける・・。
そしてすぐに手をだしてくる・・今の私が本気を出せば父なんて
すぐに病院送りにできる。でもしない・・可哀想だからかな？＜笑
それと旅行も親が決めるもの！何があっても親が子供に謝るのは変だ！
これが父の性格・・・。あきらかに父が悪くてもだっ・・
あ〜何か言いたい事がまとまってない気がする・・
とにかく今の私の唯一、心が安らぐのは年上の彼氏と
一緒に過ごしている時間だけしかない・・
早く彼と結婚をして二人だけで暮らしたい

母親うざい、死ねばいい。この世に全く必要ない存在。家事もしないくせに
収入もないなら、家にいる意味ないじゃん。消えてくれよ。なぜ自分の子供に
あんなにひどい言葉が吐けるんだろうか。不思議でしょうがない。
俺は絶対にあんな大人にならない。

殺したいほど憎んでいても殺せないね〜。
殺しちゃったら犯罪者だもん。殺人者だもん。

もう家出てきたから会うこともないけどね、辛いわ・・・。

>>297　めんへらにとってむしょで過ごすひびのほうがつらいだろう

>>273
ｱﾝﾀは私か？
私もそう思ってるよ！
殺すより、生かしといて憎みつづけます。
何もしないことにした。
親孝行して？　ﾊｧ？
自分から言うな、ｸｿ親が！

>>296
ｱﾝﾀは私か？
ﾊｹﾞ同！
同じ思いをしてる人ｲﾊﾟｰｲ居るんだね。
負けない。
ｸｿ親より幸せになってやる！
みんな、ｶﾞﾝｶﾞﾛーぜぃ。

一人暮らししたい。
家で仕事してるんだけど、
借りれないかなぁ。
そこがひっかかるんだよね。。。
みんな簡単に家を出ろとかいうけど、
ﾒﾝﾍﾗにとっては難しい問題なんだよね。
一度部屋を借りたけど、
管理会社の対応がひどかった。
まるで893。
ﾁｯﾁｬｲ家が欲しいw

俺は、自分を貶めて、親以上に自分を憎むことで克服しました。

憎しみは、殺しても解決しない。
死んでも無にならない。
人間は親を愛するように創られてるので、
憎むのは疲れます。心がボロボロになる。
でも止まらない。

愛憎と共に生きます。
知的生命体の原罪です。

>>255
あんまり同意出来ないな。
嘘。同意です。

＞素人の俺がそんなこといえる理由は、霊能力者にみえもらったからさ。
こりゃ酷い家庭環境だ。確かに。

＞今はおばあさんの家にすんでいます。
誰かからもらった、小さな愛を大切にして
それを内面で育てて下さい。
憎むより、愛する方がずっと楽です。快楽だし。

＞今頃あの家にいたら、親を殺して刑務所いりか、自殺してたと思います。
同意ですね。
俺も実家にいたら、一ヶ月で自殺するかもしれん。
家にいなくて良かった良かった。

＞私は今自立したいのですが、何にせよお金がありませんし、１４です
日本は血縁社会です。悲しいですが。
保証人もいないとなかなか普通の生活は出来ません。
お金を稼ぐのも、手っ取り早いのは、その先の未来がありません。
ズルク、賢く、優しく生きて下さい。
この国は糞です。

>>301
すごい良く解かるよ。
人間なんて、単純じゃないもん。
家庭内で起こってることってさ、
外にはわからないよね。
だから、他人に｢親がﾆｸｲ｣だなんて言っても、
変人扱いされるだけだもん。
妹でさえ親の味方だし。

妹とは完全に縁切ったよ。
若貴の気持ちが少し理解できる。
ああいう兄弟って、実際は多いと思うよ。
もう家族みんなｷﾗｲ　 ﾟ･(ﾉД`)。･ﾟ

でもさ、自分だけは自分を愛してあげようよ。
かわいそ過ぎるよ？

そんなあなた達には忌まわしき、呪わしいご両親の血･DNAが流れているのです。。。。
残念！

親を許せないが、殺すことはできない。
だから、自分が死ぬ。

>>304
だから何だというのだろうか。

>>304
あんまり血は気にしないな・・・

まさに人間としての関係そのもの、歴史そのものに関心があるから。


だって血ってさ・・・ず〜と色々な人、人種と絡まってるんだぜ。
ただの距離の問題なら・・・間接遺伝もあるしね。祖父母に似るやつ。

両親が喧嘩し始めたので犬だけ持ってきた。

また、親父を怒鳴りつけて家出する夢みた。
殺す夢は、酷い状態の時一度だけ見たことがある。

まぁ現実には、親父に「出て行け！」て怒鳴られて
家出出来なくて、超自己嫌悪してたが。

家出して・・・どうする？
保証人もいない。
部屋借りれるのか？
住み込みのバイトずっとやって、それで将来どうする？
高卒で生きていけるのか？

とか考えてさ。様は甘えなんだよな。
甘え。
家出すれば良かった。
野垂れ死に(生き)覚悟で。

ジェンキンスさんみたいに２０年も会ってなければ、きっとママに会いたいと思うよ

私、母親から受けた暴力が未だに憎いんだけど
小さい頃はそれなりに仕返ししてたみたい。

母の暴力が始まってから私は
母親を殺す絵を何枚も描いたらしいよ
あとでなんとか生き返らせてたらしいけどｗ

暴力は絶対に許せないと自分で思っているから
自分は一度も他人に手をあげたことがないよ
あげたらスッキリするかもしれないけど・・。

両親を肉屋のひき肉機にかけて、ひき肉にしてハンバーグを作りたい。
で食べて一言「う〜ン、お袋の味」

何を隠そう真剣に恨んでるのよ。

アル中で暴力振り続けた父親を殺してやりたい…
でも殺す前に自殺されちったよ。それからずっと行き場のない憎しみが渦巻いてる。
今も殺したいほど憎んでるのに、相手がもう死んでるのってマジでやりきれねぇよ…
頭おかしくなりそうだ

ｳﾁの両親、人格歪んでる。死んで下さい。

殺すことで解決できない。


何も解決しない。
排除は出来るけど。

それは解決か？

恨みは解決しない。
恐怖は解決する。

親を殺すか、自分が死ぬか
どちらかを選択せざるを得ないとしたらどちらを選ぶ？

「親の呪縛からは一生逃れらない」
この事に気がついたから、
一生克服できないことだと気がついたから
俺は自殺を図った。
気を失ったけど、ベルトの金具が取れて気がついた。

全部悪いのは親だ。
けれど、受け入れるしかない事実もある。
酷いことだけど、それが現実。仕方がない。

なぁ？誰のせいで俺がこんなんになった！？
なぁ？何で小学生の頃から頭ハゲてると思う！？
誰のせいで中学学校行けなかったと思ってる！！
なぁ、答えろよ！！なぁ！！なぁ！！！
マジで言ってんのか！中学学校行けなかったのは俺が弱いせいか！？
なぁ！！！俺はもう限界なんだよ！！！！なぁ！！！！！
お前らを今すぐにでも殺して！！内臓ぐちゃぐちゃに引き裂いてやりたいんだよ！！！
なぁ！！！俺の気持ちがわかるか！！あんたらの事で何年苦しめばいいんだ！！！
なぁ！！もう限界なんだよ！！！！クソがッ！！！！！
この世にお前らと俺しかいなかったら、今すぐにでも殺してやるよ！！！
だけどあんたらは社会人だ！！あんたらだけで生きてるんじゃない！！
あんたらを殺したら第三者に迷惑がかかるだろ！！！
なぁ！！俺はそんな事できないんだよ！！！
もうこの事で第三者に迷惑を掛けられないんだよ！！！
お前らにわかるか！！悔し涙を流しながら首をつった俺の気持ちが！！！！
なぁ！！！！！答えろよ！！！クソがッ！！！今更、社会に逃げやがって！！！！！

ちきしょ・・・・・いいかげんにしろよ・・・・・・・。


３１６，３１７も俺です。３つ連続投稿すみません。

両親頼むから死んでくれ

腐った両親と別に暮らすため、
風俗で働いてます。
あともうちょっとで、一人暮らしの資金ができます。
ひとり優雅に暮らしますわ。
糞両親から離れるのがいちばん。
あとは勝手に死んでちょうだいって感じ。
老後の面倒もみるつもりはありません。
連絡とるつもりもありません。
虐待してくれてありがとう。
強い子になりました。
あはははははははははははははははははははははっ

おやじが死にますように････

お母さんお父さんいままでありがとう。すぐ楽にしてあげるからね

なんかねぇ
憎さを通りこして、何の感情も沸かなくなってきた。
今は完全無視してるよ。
これに尽きる。
憎むと疲れるから、自分のことだけ考えることにした。

＞３２３
自分のことだけを考える・・・。
自分の中には親の血が流れている事を考える・・・。
親から生まれてきた事を考える・・・。
俺の場合は逆にしんどい。。

あいつらの快楽の為に自分が生まれたと思うと気色悪くて生きていけない
今すぐ死ねばいいのに

俺も>>320と似た様な道を辿りそう。
もう現状維持は無理だ。
生きる為には親から逃げるしかない。
「強く生きる」か「自殺する」の二者択一。
なんでこんな気違いが親なのかとも思う。

親なんていらない。
いつも人の陰口ばっかたたきやがって。
ムカつく。

ところで独立しないのはどうしてでしょうか？

>>328
家出スレみてみ。

この板にあったかなぁ・・・
人生相談板だったかな・・・


お金だけでも物凄く大変だよ。
保証人が必要な場合も多い。これが一番大きい。
未成年はまず合法的には独立は無理。

まぁ成人ならじっと頑張って、独立の機会を待つ。
お金貯めたり。

でも・・・耐えながら、お金貯めるのものすごぉ〜く大変。
それに・・・学歴とか、資格とかも得ないとどうにもならないからね。その先。

簡単に家を出れたら・・・
悩まないよ。
ＤＱＮな親をもつと大変だよ。

>>35
それﾏｼﾞ!?
最低。
勝手にｺﾞﾙﾌやらせといて。。。

つ【青の炎】
読みなさい

殺したい

うちの親父は人をけなして言葉で存在価値を落として
優越感を持つ親父だった、今わそうでもないけど死んでほしい
でもうちの経済に関わるからほっとく

私より
ぬこ様のほうが大事にされてる・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

殺りたいね。殺れるもんなら。
25になってしまった今じゃ名前と顔が出ちまうから出来ね。

>>304
それが真実だよなぁ。
結局、何かの歌の中に出てきた台詞のように、「親父みたいなよぉ〜････奴にならないつもりが、知らぬ間になっていた〜♪」って事だな。
血のなせる業か･････

結局、血脈や遺伝子の呪縛からは逃れられないんだな。
呪怨。

管理人夫婦殺害少年は神

結局・・・子供が可愛いのは赤ちゃんの時とお腹にいる時だけじゃない？；
親を子供が選べないのなら　親も子供を選べないわけで・・・
なんか。。子供なんかいらない。

いんにゃあ、自分の産んだ赤んぼ見てて憎しみ湧いてどもならんとか、そゆ親いる。
腹の中に赤んぼいて、動くと気持ちわり過ぎて、とかな。

管理人夫婦殺害の容疑で、１５歳の長男が逮捕

とりあえず、家を出ようと思う。今日はじめて親父に手を上げた。それなりの流血騒ぎになった。
親にも色々あるんだろうが、自己防衛と保身のためにしか言葉をひねり出せず、
自分の安定のために、周りを蔑み貶める姿を見るのは辟易した。
小学のころ、親父はヒーローだった。中学のころ、親父は正義だった。
高校のころ、親父は欺瞞に満ちていた。その後はずっと敵だった。
もっと早くこの決断ができなかったことに後悔してもしきれない。
もう自分もいい歳なのだがこれから変わっていこうと思う。
これ以上醜い親を見ず、また、その為にこれ以上の問題が起きる前に。

>>342
みのが一方的に少年を叩いております

１５才両親殺人事件について
テロ朝モーニング解説者いいこと言ったね。
うちの親だけかと思ってたけど、もしかしてコレって
世代のもんだいなのかもしれない

貴乃花症候群と名付けよう

>>343
変われるよ。
いつだって人生はやり直しがきくんだから。
ﾜﾀｼもそう思ってるよ。

私も15歳の時に家族頃しておけば良かったよ
今激しく後悔

>>348
まぁ２０過ぎてから殺すよりは人生やり直しきくよな。

顔も出ないし、勉強する環境も手に入るし。

>>348
普通に駄目です。

説教したいなら他行って。

aitugaboketaragyakutaisitai

ここのやつらはバカか？
殺すなんて…。それじゃあいつら解放されちゃうだろ。
手足または目をいくらか持ってって障害者として生き地獄に遭わすのがベターだろ。

確かにそう思う
俺は親のおかげで一生この慢性化した胃痛と偏頭痛、ストレスからくる蕁麻疹体質に悩まされ続けなきゃならんってのに
その話すると「ま〜だ言ってるぬぉ〜？しっつこいね〜アンタむぉ〜！」
しつこく言わなきゃテメェまた同じ事繰り返すだろクソ野郎！！！！！
別居するまで親殴れない理性を持っていた事を悔やむ

age

過去を克服する方法。
親に全て（俺の考え俺の思い）を話し、親にも過去を背負わせる。
過去を受け止め、背負わせる。俺と同じように・・・。
同じ苦しみを同じ辛さを背負ってもらう。
それで、親も俺と同じように、
あまりにも重い運命を誰にも話さず、
一人きりで背負うことができたのなら、
俺は過去を清算し、親を心の底から許し、受け入れてやろう。
俺と親は同じ苦しみを味わったのだから・・・。
もし途中で、親が絶えられずに、
他の人に話したり、重い運命に押しつぶされたのなら
その時は、俺は親と心中してやる。

これが俺の克服方法。
親にも死ぬか生きるか、ギリギリのところに追いやってやる。
その上で、それを乗り越えたのなら、俺は親を許してやろう。

自分が行った悪行を何一つ覚えていない母。
「そんなこと言った？覚えてないけど。」
そう言われて私がどれだけ傷ついたと思う？
自分が被害者ヅラすんじゃねーよ。
一週間以内に殺す。

さぁ、狂え、狂え！(w

>>353
でもね、障害者になった親の面倒をみるのは子供の漏れたちなんでつよ…。
漏れは父親のせいでメンヘラになりますた。その父親は障害者になったけど、母親や漏れが自分を介護するのが当然だと思って毎日怒鳴りちらしてまつ。
こっちが生き地獄…。父親を殺して国外逃亡したい。

私の母親も私を虐待したことを覚えていない。
身体的・精神的虐待を受けたことから母親を恨んで、
親のようになりたくないという一心で自立した。
自立してから母親が病気だったことが分かった。
虐待したときの気持ちを知りたくて聞いてみたら、
声を上げて笑いながら「そんなことあったっけ？」
それを聞いて私には母親を憎むことさえ許されないのかと思ったよ。

人を恨んだり憎んだりすることは力の源になることもあるけど、
それ自体精神力を必要とするものなんだってことが最近になって分かった。
今は母親のことより自分を大切にすることを考えるようにしてる。

なぜ子を守るはずの親が子を悩ませるんだ。
死ねよ、子供にあくせく働かせて自分達が楽するなら。

免許ももうすぐとらなきゃいけないのに
生活費以外に自分で半分くらい食費捻出してるのにもかかわらず
弁当の材料費までケチってきてこれ以上もうやれません。


本気で今日は顔面殴ったろかと思った。
殺意がわいた。

でも免許とらなきゃこんな家から出る事は出来ない。
「自分でなんとかしろ」が口癖の糞親ですから仕事行けなくなっちゃうｗ
もちろん交通費も払ってまつよ。

未成年って夜働けないからヤだよね…
死にそうになっていいから早く免許とりたいよ。
そしたら無職な親にお金なんて一円も入れない。

まじで殴ろうかな…

age

慰めage

356を書いたものです。
今日（ってかさっき）、親に全部ぶちまけてきた。
話してくれてありがとうとか余裕かましてたから、
「俺はお前を潰す事もできる。あんたらは俺にそれだけの事をしてきた。ただ潰さないのはお前が社会人だからだ。お前は一人で生きているんじゃない。他の人に迷惑をかけたくないからな。」
って言ってやったら、向こうもマジ顔で困ってた。
話す前すげぇ怖かったし、顔とかもマトモに見れなかったし、手とかも震えた。
今もすげぇ怖いしな。
でもこの怖さも３日で消える。これで親にも過去を背負わした。
これが克服につながればえぇけどな。。

>364
あなたは少なくとも私には絶対にできない事をやったね。ある意味尊敬するよ。私はなんだかんだ言って弱虫だから一生言えないかも…羨ましい。

>>364
何も繋がらないと断言してやるよ
今の貴様は何か生み出せると思っているのか？
知的障害か貴様は？
解ってるんだろ？自分が立ち向かったんじゃなく
逃げ惑いながら振るった凶器が当っただけだって事はｗ

>>366
お前よりは364のが100倍マシだといってみるｗ

動けないでいるより逃げる事でも行動した方がマシ、
364に生産性がないと言ってるが、他人馬鹿にするだけの様な奴に生産性があるとも思えんな。

逃げ戸惑ってると言うのならむしろ親のほうだろ、
今まで馬鹿にしてきたのが急に刃向かったのだからな。
親の方が持っていた凶器を奪われて反抗されたって方がしっくり来るだろｗ

364です
この選択が正しかったのか間違っていたのかはわからない。
でも、それはいずれわかる事だと思う。もしわかったらまた投稿するよ。
俺だって、手探り状態。何が正しくて何が間違ってるかなんてわからない。

>365さん
俺はここまでくるのに１０年かかった。（今１９な）
俺も弱虫だからな。今も怖いしな・・・ｗ

親がある意味、ちゃんと言葉に耳を傾ける体制があるってのが
うらやましい。
過去に実際あったことや親が言った言葉を言ったら
「作り話までして人追い詰めたいなんて最低だ」だってさ。
過去をつくって悲劇の主人公きどりで逆恨みしてんだとw
最低限の自尊心も、ささやかな自信も打ち砕いてきて、
こっちが精神的にぶっ壊れたら「気のせい」だとさ。
自分は悪くない、自己弁護のためだけに全否定。
そのくせ自分の分が悪くなると「精神病院に一生入ってろ」。

ニュース見てて、
親殺した子供の話や自分の子供虐待して殺した親の話聞いちゃあ
「全く気持ちがわからない」なんて平然と言ってんの聞くと
殺意すらおぼえる。
あんたみたいに、人の気持ち平気で踏みつけられる人間が
人を追い詰めんだよ。

>>364のがんばりが報われることを祈る。
うまくいってほしいよ…

頃したいってほどではないけどさっさと死んで欲しいですね。

高度経済中に何も考えずに何となく生んだ結果が私

絶対子孫は残さないようにと心に誓うほどバカな血筋

ほんとカス同士に馴れ合いでくっつかないで欲しい

私たちに出来ることはただ一つ


　　　　　　　　　　　　　遺伝子を残さない事


また同じ過ちを繰り返すのか？　同じ苦しみを与えるのか？

どのみち薬漬けでまともな子供など生まれる気がしませんや

実の子に向かって「バーで身売りしろ。出ていけ」って言う母親の気持ち分かる人いますか？なんでそんな事言うんだろう。わからん。少なくともこんな親の老後の面倒なんて見てあげたくない。

>>373
それで親の老後にその事言ったら「え？そんな事言った憶えない！！話作ってんじゃない！！」って逆ギレられるのがオチ

age

>>369
分かる。凄い分かる。
俺の親と同じだわ。
昨日、「死にたきゃ勝手に死ね」って思い切り言われたｗ

age

>>376
ナカーマ（ﾆｶﾞ
うちの母親の場合、「勝手に死ね」の後に
「死ぬ勇気もないくせに」がつきます。
…死ぬのって勇気かよ？なんか違う。

死ぬの勇気いるよ…
その勇気がないから俺まだ生きてるんだし…

>>379
「勇気」ってのとはちょっと違う気がするんだなぁ…
過去に死にたいって本当に思った時って
「なにもかもどうでもいい」し、怖いとかなかった。
たぶんだけど、本当に死にたいと思って実行できる時って
勇気とかそういうんじゃなく、何も考えられなくなった時なんじゃないのかな。
勇気がいるって思えるうちは、まだ生きたいって
どこかで切実に願ってるんじゃないか？と思う。
あくまでも自分の意見でしかないけども。

って言うか俺の唯一の望みは「死ぬ時くらい苦しみたくない」だからな…
今まで散々苦しんだから…

死ぬのが怖いっていうことは、生きる事に未練を持っているって事だと思う。
別に弱いわけじゃない。

いい加減痛いのとか苦しいのが嫌なの
リスカすらしないし

寝たきりの父親。
死ぬまで家族を苦しめる気だね。
お前みたいな人間の面倒なんて、家族の誰もみたくないんだ。
お前を放置して殺したら罪に問われる。だから生かしてやっているだけ。
他人に迷惑をかけるしか能がないお前は市ね。

親の名前　黒澤国●

おやにはなしても、「なんでいまごろいうの？」
って睨まれておわった。
父親は「育ててやった」ってえりくびつかんでどなってきた。
いやなら生むな、育てる自身がないならうむな
ないてもないてもないてもないても
なんの解決にならないね。自分が馬鹿みたい。
それでも親元から離れられないような甲斐性なしなの。

育ててやった、はひどい言い草だね。
本当に立派な親できちんと育ててくれたのならいいけど、
育てた気になってるだけでなにもしてこなかったロクでもない親もいるよね。
そういう親に限って傲慢で自己中心的だから、親のどういう行動が非常識かきちんと筋道立てて説明しても、
会話も成り立たずたちがわるい。

誰か助けてください。
このままだと本当に誰か殺してしまいそうです。
夜も眠れません。

364です。

あのあと、親から余裕ぶっため〜るが届きます（顔は合わしてない）
少しは病んだら？って思う。俺はこれだけ病んだのに、やつは余裕。
しょせんは加害者と被害者。気持ちは分かり合えないのかもしれない。
俺があれだけ怖い思いして、すげぇ恐怖と戦って、今もすげぇ怖いのに、結局これか・・・。
俺の勇気はなんだったんだ。

今度もう一度話してみる事にした。
「余裕ぶってんじゃねぇよ、あんたは過去から目をそらしただけだろ。余裕ぶってばっかいるとマジ殺るぞ？」
って言う予定。
もうこうなったら何でも言ってやる。

親はどんな反応するのかな・・・。
マジ馬鹿な親を持つって苦労するな・・・・。

振り回されっぱなし。
どうせまた口だけなんでしょ？正直、はたから期待なんてしてなかったから。

>>389
で、その親に何をされたわけ？

>>389
＞余裕ぶってばっかいるとマジ殺るぞ？」
俺の経験上疑問形じゃ効かないよ。断定しないと。奴等アホだし

誰か家に居るあのババアを轢き殺してくれー

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘ 　　　　　　　　　　　＼（（从⌒从*））　／
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 | 　　　　　　　　*　　　　#（（　　::　）　（　⌒　ζ　*　／　・
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 | 　　　　　　　　　＼�曝ｸ;　　）（　━（（　：　∂ ））　　／
　　　　　|　　)） 　 . |　 　　 　　|　　 | 　　　　　　　　　＼　（（　§　）　⌒；:\.]:ll　;从 *（・）／
　　　　　| ⌒　））＿_∧＿∧＿|＿_/／　 　 　　　　　 *　�煤@;　　）（（　;:　∩*　　　ζ 　∵―
　　　　　|（≡三（＿（　´∀｀）＿＿（ 三三三三三三三三 （（　　从　　　　　　　　←中にママン
　　　　　|　）） 　 　 |（　 ニつノ|　 　|＼｀　　　　　　　　： *�煤i（　从　 　　））　*ヽ＼　ヽ・
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　　　　　 ：　／　／ ・（（　;　〜：　　））　（　 ζ＼*


少しだけスッキリした

age

もう、ききたくないよ。お前の言葉なんてひとつも。ききたくないよ。無理だやっぱり。
あいつ、あんまりじゃないか？ころしてもいい？(笑)お前が父親じゃなかったらどんなによかっただろう。
ていうかやっぱ、生まれてこない方がよかったな(笑)

あのブタみたいに肥えた姿、見えるか？やっと自分の思い通りになる環境ができて、
思う存分思い通りにできて、よかったな(笑)でも私がならなかったんだよな(笑)
「家族はいいよ。いないと寂しいし」だっけか。

　で　？　wwwwお前さ、人間じゃないよwwwwwwww ほんとに。人間なんてまだまだかわいいもんだよな。
お前の行い考えたら。罪悪感なんて、ないんだろ？な？むしろ育ててやってるのにっていつも言うしな(笑)

お前は自分のことがかわいくて、仕方ないもんな。なんでもしてくれるママが見付かって、
良かったじゃないか(笑)でもそのおままごとはさ、ママと二人でやったら良かったと思うよ。
ママは私の母親でもあるんだよね(笑)ほんと面白いよね^^^^^^^^^^^^^^^^^^

意味不

わからんでもない

親じゃないけど、あの爺…マジで消えてくれ。きもいんだよ

>>386
ウチも育ててやった、系の事はよく言ってくるよ
それも父（収入皆無のＤＱＮ自営業）
　　　母（ＤＱＮ会社社員）
　　　兄（無職の癖して口と暴力だけ一人前）が揃ってね

「誰のおかげで飯食っとんじゃヴォケ！」
「お前なんか中卒で充分だったんだよ！！」

今は俺も大人だから多少言われても仕方ないかもしれないが
言われ始めは小学校のころからだからな
小学生相手にムキになって、言い負かせなくなったら
「誰のおかげで飯食っとんじゃヴォケ！」

そして、家中の物に当たって大声を張り上げて暴れる
俺はだから学生時代の思い出の品物なんて無い
卒業アルバムも制服も、好きな女の子に貰った物も
全部跡形もなく消えてしまった

自分達はただの底辺貧乏ＤＱＮ職の癖して
「世の中金だ金、こんな風に稼げる奴だけが凄いんだ」

あと俺は最近会社から理不尽にリストラされたんだが
その事も・・・
「お前がアホだからクビ切られたんだろうが！
　働けん奴はさっさと氏ねや！糞ニートがぁ！」
親なら少しは子供慰めるとかしろよ

俺は絶対こいつらが死んでも悲しまん
死んだら祝杯挙げて喜び狂いそうだ
こんな奴らより大事な「他人」はいっぱいいる
こいつらが老いぼれ病気で倒れても俺は助けん
仮に助けを求めてきたらその時までには立場逆転させ
絶対同じ事を言い放ってやる
「誰のおかげで飯食っとんじゃヴォケ！」

ホント早く氏んで欲しい
何回こいつら頃そうと思ったことか
と言ってもあんなゴミ共の為に自分の手は汚したくないし
まあどっかで事故や病気にでも
さっさとあってくれないかと期待するしかないがね

毎日のように殺意を覚える・・・

こんなの殺して刑務所暮らしも
あほらしいので、突然死等、期待している。

同じく
親の葬式には死んでも行かない

ま、親が死んでも悲しまなくて良いのを神様に感謝しようじゃないか。

　　　　　　　　J('ｰ`)し　　　　　　　　　ﾜｰｲ　ｺｰﾗ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　(　 )ヽ□　ヽ('∀`)ﾉ　ｸﾘｰﾑﾊﾟﾝ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　｜|　　　 　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

憎んでいる奴に限って、長生き。なかなか死にませぬ♪
苦悶はまだまだ続きます♪(w

>>405
そういう白々しい親子像はやめてくれ…
マジで胃が痛くなる…

母親うざい。自分のコトばっかり考えてんじゃねーよ。死んじまえ。消えろ。

age

義理父に犯された。母親に打ち明けた。よくある話だと・・。殺したい

見殺しにしてやった。
虐待親父。
叔父に性的虐待受けてる事を言っても、私より叔父を信用する馬鹿野郎。
ぶつけてやろうとしたら、都合良いように呆けやがった。
自分で生活できるよう、独りで元気ななれるよう、近くに引っ越させたら、昔の事、きれいに忘れて私にぶら下がってきた。
糖尿病で入院しても、病院なんか行かなかった。
危篤だと病院から連絡あっても、親戚に連絡を口実に、たった独りで死なせてやった。
あんたのやった事、全部葬式でぶちまけたかった。

性的虐待をし続けた糞叔父。
子供が意味判らないと思いやがって、お前のせいで、未だ風呂に入るのが怖くてしょうがない。
浴槽には入れない。
叔母が母代わりだったので、彼女が死ぬまでは黙っててやる。
死んだら、親族全員にお前のしたことぶちまけて、包丁で刺して私も死ぬんだ。
その日が来るのが待ち遠しい。

>>411
叔母が叔父より先に死ぬとは限らない罠〜

小林葉子　氏ね

親殺しをすると罪が重いから
カタワにするぐらいで止めといたらどうだろう？

父親に犯された。母親は知らんふり。
包丁で両親殺そうとした。取り上げられて殴り殺されかけた。

その時の後遺症で左手が上手く動かない。

何よりも許せないのは、私を生んだこと。

「親には親権があるんじゃ」


…。

呪い

憎んでいても♪
しっかり受け継ぐDNA〜♪(w
あぁ、逃げられぬ♪
断ち切れぬ♪

憎い
死んだら父親のせいだ

親を殺したいほど憎んでいても、実際に傷つけるのは自分自身。
ってことで切っちゃった。。
んでバレたら半殺しだろうなぁ。。
家を出てきたいけど、ダメ人間だから無理orz
憎むだけ、生半可に。

人の気持ちもわからない最低親父
子供とどういうふうに接すればいいかわからないんだろうな
誉めることなんて一度もない。貶すことしかしない何様だよお前は
ろくに父親らしいことしない自己中のくそ野郎

親や年輩の方は尊敬するものだとは思うがあいつに関しては見習いたくないところのが多い

さっさと死ね
葬式にはでないがな

ああ、もう嫌だ・・・
こんな機知外の母親・・・
会いたくもない。
でも、まだ大学生だから関わらざるを得ない。
なんですぐに切れるんだろ。
こんなのが母親かと思うと泣きたくなる。

財布を無くしたくらいでこづかい打ち切りだとよ！！高校がバイト禁止なの知ってくせによ！！
腹立つな〜〜〜〜〜〜！！殺意満々だよ。殺したい。

生まれてからずっと母親の宗教に付き合わされてろ…
しかも相当意味不明で制限も多い。
死んでくれたらやめる理由ができるのになー

１さんがあたしと同じこと考えててﾋﾞｯｸﾘした‥。でもたとえ親殺しても、金で縁切っても自分が生きてるかぎり問題は何も解決しないことに気付いたよ‥。だから今は自殺してすべてを終わらせるってゆう選択肢が増えました。

あなた達の原材料はﾊﾟﾊﾟﾝの精子とﾏﾏﾝの卵子なんだよ♪
考えちゃうとちょこっとだけ嫌気が差しますねｗ＾＾;

>>427
ちょっとどころじゃない
その事実があるから余計しにたくなる

age

病院で取り違えられたんだ、って信じてる自分がいる。

>>427
そのために私はいつまでも彼の所有物です

子は親の所有物…か。
うちの親もそんな事よく強調してたな…

かつては「殺したい程憎んでた」けど

結局、もう過ぎてしまった事を恨んでも仕方が無い、と思い
「考えない事に」した。

要はこれから先の人生、及び自分の家庭を
順調にすればいいだけの話だからな。もう考えることもねえや。


・・・・ただ、調子が悪くなってくると
奴（親父）は、度々俺の夢に登場し、木刀で追い回すんだ・・・
これは勘弁して欲しい。

age

私は昔から
お前は橋の下から拾ってきたんだと言われて育った
だから本当の親だとも思っていなかった

ただ最近、姉貴がやたらと迷惑かけているので
かわいそうな気もしない
でもやっぱり
縁を切りたいとゆうのもあるかもしれない

こんなにも親を憎んでいる人がいて気持ちが少し楽になりました。
ちょっとしたことなのに学校を辞めろと言われたり、
働けば俺の気持ちが分かるとか言われました。
朝起きるのが遅いとか、学校の弁当を作るのが当たり前だと自分は楽ばかりしているのに
部活が忙しい私に対して言う親の言葉だとは思えません。
友達の親はちゃんと朝完全に起きるまで起こしてくれていたり、
必ず五時には起きて子どもの為に弁当を作ってくれたりしてくれているそうです
今日もそのことで父親と喧嘩になりました。　バカ、アホ、たわけだとか
散々なことを言われて今日もまた憎くて憎くて涙が止まりません。
私はただ物にあたって自分を傷つけることしかできないでいるのが悔しいです。
親に反抗しても所詮子どもの力では大それたことができないのも悔しい。
私が死ねばあんたたちの負担は減るだろうと自殺しようと何度か思ったけれど
そんな勇気は無い自分にも腹が立ちます。
これから私は親にどう関わっていけばいいのかわかりません。

>>427
もっと言えば
母親の腹の中に10ヶ月も滞在して、その後母親のまたぐらから這い出してきたんだぞ

父親の何が嫌かってまず気持ち悪い・・・まるでゾンビみたい。

母親よ、あんたは早く死ね。

おまいらが今こうやって愚痴言えるのは誰のおかげ?母、父だろ？この世に命を授けてくれたのは誰?母、父だろ？そんな二人を殺したいとかいってる奴はもう自分が死んだほうがいい。厨房の俺でもわかるよ。生意気なこといってスマソ。　　両親が大好きな厨房

だから子供をつくる行為をしない、性交渉しない事だよ、自分が逆の立場にならない為にも。それ無しでは親を完全否定する事は不可能。

うん、うん

>>441逆に言えばそれさえ守っていれば充分親への「復讐」になる。自殺なんてばからしい、だって自分より年上の奴等より先に死ぬなんてこれ以上の屈辱は無い。何年生きれるかの問題じゃ無い。

母親がここ１週間くらいずっと家で寝てて何もしない。
時々、部屋で独りでわめいたり、お経を読んだりして怖い。
正直、早く死んで欲しい。

息子がここ1年くらいずっと家で寝てて働かない。
時々、部屋で「萌え〜」とか喚いたり、エロ漫画を音読したりして怖い。
正直、早く死んで欲しい。

私は父親が死んだら泣いて喜ぶよ。
DQNでメンヘルで学歴厨。
人を見下すような物言いで、いかに自分が他人より優れているかみたいな事を垂れ流す。
死んでも誰も困らないから早く逝ってほしいよ。

オヤジの消息は家を出てから知らない
もう60超えてるから死んでるかも・・・
いい思い出ひとつもない
親を尊敬できる家庭に生まれたかった・・・

私の進路を勝手に決めようとする母親を殺してやりたいよ。

おまえら一家もろとも玉砕しろ。

附属キチガイの馬鹿親氏ね！

地元の公立高校へ行きたかった…

>>448
で、勝手に決めたら決めたで一年もすれば
「何！アンタだって同意したからその道に進んだんでしょ！」
って言うぜ。そして５年もすればいつの間にか
「アンタの好きでその道に進んだんでしょう！！！」
ってなってる

>>451
うちと全く同じ・・・il||li _|￣|○ il||li

>>449
マジしたい
しかし根性がない


根性あればとっくに自殺もできてるさ…

>>448
まだ進路を勝手に親が決めようとしている段階なら何が何でも阻止しろ
無理ならビデオなり録音なりでしっかり言質をとっておく事をお勧めする

義務教育の頃とかならともかく
自分で働ける歳になったら、いつまでも親を恨んで、親のせいにして
嘆くばかりじゃなくて
「自分の人生」を構築しなさいよ。君達・・

やる気があれば、家を飛び出して
１から始める事だってできるわけだし。

・・どうも、親の脛はしっかりかじってるクセして
文句ばっかタラタラたれてる甘えんぼさんが多い気がするんだよ。

親以外の食べ物を知らないんだよ。

親に「アンタの人生はアタシんだ！！」と断言されました
あまりのバカバカしさに言葉失いました

age

>455
君がそうやって考えられるのも
自分では気付いてないかもしれんが
良い子供時代を送れたおかげだよ。良かったね。

>>455
理想論

親を殺したいほど憎んでる奴以外はこないでよ
こうゆうスレがないとほんとに殺しちゃうんだよ
そんなこともわからないくせにエラソーな駄レスすんぢゃねえ
ちなみに厨房くらいの若い奴はこんなとこくるな
アタシだって厨房の頃は親を愛してると思い込もうとしてたさ
おかげでメンヘラだよ
長文スマソ

殺してるほど憎んでいる人、どうしてそこまで憎んでるのか
ここに書いてほしい。
きっとそこまで思いつめるのには深いわけがあるんだろうから。

こないだ病院で
子どもが一生懸命にお母さんに話しかけているのに
お母さんはてんで無視。
そのうえ、「おかあさん、これ読んで」って保育園の先生のノートを差し出したら
破こうとするまねをした。
「やめてよ！やめてよお母さん」って叫んだら、そのノートを床に叩きつけた。
それで子どもが怒ってお母さんにスリッパをぶつけると
その子をお母さんがキックした。
うわあっと泣き出す子ども。
あんまりかわいそうで、走っていって抱きしめたらお母さん、突然おどおどしやがった。
突然猫なで声を出して、「ごめんごめん」って子どもをもっていこうとしたから
「お母さん、子どもを蹴るのは辞めてください！」って言ったよ。

その子、私に抱かれてもなすがままに体を預けてた。
ふつう、見知らぬ人に抱かれたら子どもは拒否するものなのに。
よっぽど抱きしめられることに飢えていたんだね。

ああいう心を病んだ親の下に生まれた子どもはつらいなあ。
オモワズ涙が出てしまいました。

メンヘルの自覚の無い親よりメンヘルの方がマシなのかね

>>459-460

少なくとも「良い子供時代」は送ってないよ。
愛人の子として生まれ、親には肉体・精神的ともに虐待をこっぴどく受けた。
親元を離れてからもしばらく精神的な病気で苦しんだ。
父には「お前が生まれてこなければ・・」（俺が生まれた事が父の人生に転機をもたらしたから）
母には「死ぬしかないだろ」と言われた。
父は酒と薬に溺れ、事あるごとに理不尽に暴力を振るった。
書くと長いから省略するが、そんじょそこらの不幸話と比にならない少年期を送ったよ。
親を殺そうとした事も数え切れない。

ただ、俺は18で家を出て、それからは一人で生きてる。
20くらいまでは親を恨んだが、今はもう考えもしない。
成人ともなれば、親は親、俺は俺の人生を歩めばいい、それだけの話だ。
いつまでも過去を振り返ってもしかたがない。
決して「理想論」ではない。
親の庇護下にある10代なら仕方ないが、働ける年齢になったら
いつまでも払拭できないのは「甘え」でしかないと思うよ。

だから皆が皆そうできると思うのか
それが理想論だっての

>>463
似た話で・・
この前、仕事帰りに商店街で子供が母親にすんげー大声で怒られてた。（理由はよくわからん）
よくもまあ、こんな人の多いとこでそんなヒステリックな声だすな〜と思ってさ。注意しようと思ったんよ。
したら、「もうしません、もうしないから許してください。ごめんなんさい」と繰り返しながら泣きじゃくる子供
（小学校１〜2年くらいかな）を置き去りにして「あんたなんか帰ってこなくていい！」と捨て台詞を残して
自転車で猛スピードを出してその場を去ってしまった。
ちょっと先で待ってるのかな・・？とかも思ったけど、全然帰ってこないし
泣きじゃくる子供も、通りすがる大人達は気にはするものの立ち止まる気配もない。
なんで、「子供に声をかける変なおっさん」と思われるのを覚悟で、子供に声をかけて
途中まで送ってあげた。（途中でたまたま子供を知る近所のおばさんと会ったので、バトンタッチした）

・・・なんでその母親にカチンと来たか、って言うと
似たような状況に俺も過去、置かれた事があったんよ。
駅の地下街で、これまた理不尽な理由で親父にボッコボコにされてて
見知らぬ眼鏡サラリーマンが見かねて止めに入ったんだけど
親父は「俺の子供に俺が何しようは勝手だろう、他人はすっこんでろ」的な事を大声で叫んで
サラリーマン撃退しちゃったんだよね。
結局、助けてはもらえなかったけど、今でも俺はその眼鏡サラリーマンの勇気を
すごく尊敬してたんだ。だから親が子を叱ることは必要だと思うけど
公衆の面前で必要以上にヒステリックに子供を叱る親を見ると
イライラッ・・としちゃうんだよね。

>>466
「理想論」であっても、
そうするように努力するのも必要だろ？
なんでも「理想論」「簡単にできれば苦労しない」で
逃げ続けるのは良くない、ってことだよ。
どうにもそういう雰囲気が、プンプンするんだ。このスレ。
全部が全部とは言わないけどさ。
おまえら親に文句言うだけで、そこから脱しようと
必死でもがいてるのか？やれるべき努力は一生懸命してるのか？と。
嘆くばかりじゃ何もかわらんのだよ？と。
俺だって、全部が全部克服できたわけじゃないよ。
ただ、「親をただただ恨んだって、何の解決もしない」ってのは
「事実」だからさ。

>>466
こういうのを理由に犯罪を犯した奴が
「不幸な少年期」を理由に減刑されたり、言い訳するのも大嫌いだからさ。
確かに克服するのは大変だし、完全に払拭するのも困難だと思うよ。
長い時間と頼りになる友人だとか恋人だとかカウンセラーだとか
いろんな条件も必要だと思う。
でも、「いつかは乗り越えなきゃいけない壁」だろ？
嫌な親だったら、自分が「そうでない親」になればいい話じゃん。

子供を絶対作らない が正解

ID:ePBbOAoRは偉い。生きてていいひと
私の場合は甘えてるだけで何の努力もしていない腐った人格の自覚は大アリです。
まえむきに生きる、建設的に行動することが、できないからです。
許可出来ないレベルで、自制がかかってできません。擦り込みで、私は無能でなければならないのです。
でなければ私の大切な両親を否定してしまいます。
自滅は彼らへの忠誠であり愛情ゆえと理解しています。
たまに殺したくなるのは、彼らは死んだ方が幸せだろうと終わらせてあげた方が親切だと思う時や、何かしら本能的に自己優先の衝動にみまわれたときだけです。
私は奴隷のままでいいのです。そう選択したのです。
ID:ePBbOAoRの考えは正しいです。
あなたの考えや行動を励みにして、もっと自分と自分の周りの人々を大切に各々を尊重した行動がとれる人がひとりでも多くなればいいと思います。

親という餌しかしりません。
食べられるものは親だけだと教えられ別のものを口にしてはイケナイと繰り返し矯正させられたので。
親の苦しみの元に成立する食べることに喜びを感じなくなりました。
食べ物は美味しいもの、楽しく食べるもの、そういう知識はありますが、夢物語と変わりません。絵空事。
不味い餌でかまわないのです。
食べること自体が苦行に近しいので、飢えても餌を探す能動をしません。
頭がおかしい文ですみません。
世間様に出て妙な行動をしたりしませんので御容赦ください。

私を大学に行かせるくらいの稼ぎもない親は死ね！

甘えるな！！！

>ID XGr1Ol6r
あなたは誰かの親なの？

親を殺したいと思うのって､親のｽﾈかじって生活してた時だけやったなぁ…｡と､私は思った｡

父親がリストラされた後、引きこもったせいで、私は大学に行けなかった。
父親には死んで詫びてもらいたい。

>>471
あなたも生きていていい人だと思うよ。
両親のことを大切に思うのも良いけど、あなた自身のことも大切にできるようになると良いね。
人は皆違うから、あなたなりの方法が見つけられると良いね。

ID:ePBbOAoRはフラッシュバックはないのかな。
私は親元を離れて自活していて、もう親を恨む気持ちは無いと言うかそんな気力も無い。
でもフラッシュバックが起こると思春期の頃の感情が突然頭上に降りかかってくる。
電話で親と会話すると、会話中は普通なんだけど電話を切った直後に
全身が震えて、震える手で泣き叫びながら着信履歴を消してたりする。
最近パニックがひどくなっていて、職場の人に「実家で療養したら？」なんて
勧められるけどそんな選択は私にはできない。

フラッシュバックは辛いよね。
お風呂入ってるときが一番くるね。昔、父親に浴槽に頭突っ込まれてから
時々風呂場でパニクる。

>>479
お風呂入るのが大変だと辛いね。
フラッシュバックってどうしたら乗り越えられるんだろうね。
気持ちでは割り切っているつもりでも記憶はしっかり残ってるんだよね。
私はいすに座ってるときに後ろから首を絞められたことがあって、
一人でいすに座ってるとよくパニックになるよ。
できるだけ他の事を考えて気をそらすようにしてるけど。

おい、母親！あんたみたいなのは子どもに殺されても文句言えないんだよ！私は殺しはしないけど。
あんたの老後が楽しみだよ。私はもちろんのこと、姉も妹もあんたの面倒なんか見たくないって言ってるし。

夢の中でまで苦しまされてる
夢にくらい出てくるな

≫４７８
他の事考える以外は何も残されてないのだろうか・・・。
私は親とはもう２年あってないけど、そういうので断ち切れる
わけじゃないしね・・・。一生付きまとうのかなぁ？？
いい改善策があれば、やっと私たちが「自由」になれるんだよ。
お互い頑張っていきたいねｗ

改善策はきっと人それぞれ、自分で見つけていくものなんだろうね。
>>483のレスを読んで、私はまず「きっと良くなる」って
信じることから始めてみようと思ったよ。
何だか頑張ろうって思えてきた。479さん、ありがとう。

今親元にいて気持ちのやり場が無くてここへ書き込みに来ている人も、
私や479さんのように過去の記憶が辛い人も、
ID:ePBbOAoRのように頑張って色々乗り越えてきた人も、
皆いつか呪縛から解放されて自分の生き方を見つけられるようになると良いね。

最近うちの母親、私の妹によく殴られてやんの。ざまあみろ。早く死ね。

親に死なれたら困る。でも殺したい。

変な親の子供になったのは、前世の行いが悪かったから？
親で地獄と天国の罰を与えられてるみたい
でも日本はまだましだと思うから、

>>478
まあ、「人それぞれ」なのは否定しないよ。
状況も環境も全然みんな違うだろうしね。

ちなみにフラッシュバックはあるよ。
親父をイメージさせる酒・暴力・ドラッグ・タバコは
今も受け付けないし、それに絡む状況に遭遇すると
パニックまではいかないが、「凄く気分が悪く」はなる。
酒や薬に溺れてる奴を見ると、自制がきかなくなる時も多い。
前にも書いたけど完全に払拭したわけではないよ。

ただ、「親を憎む」って行為からは
何も生まれない。と思っただけ。
保護者として存在せざるを得ない10代はともかく
大人になったら、もう過去をくよくよ恨み続けても
あまり有意義じゃないよなーと思うだけ。

うちの親はすごかった
子供横で寝てるのに浮気でＳＥＸしてるし
今考えると無茶苦茶、金取ってないのに取ったことにされて
取ったって言わない限り、殴りがやまない
学校に家庭保護受けてると言えといって
学費免除してもらおうとしたり
小学生の俺にサラ金返済いかしたり

まじいい思い出ないんですが・・・
こんな親の元で育った俺は今も地獄です

>>488
>大人になったら、もう過去をくよくよ恨み続けても
>あまり有意義じゃないよなーと思うだけ。
これは正論だと思うけど、本当は皆分かってることなんじゃないかな。
成人したからって突然大人になれるわけじゃないよね。
皆色んな事情や感情を抱えて、少しずつ乗り越えていくんだと思う。
ID:ePBbOAoRも、今のように考えられるようになるまで色々苦労したんじゃないのかな。
逃げ場のない生き方は辛いよ。
ここを気持ちの逃げ場にしている人も、決して努力してないわけじゃないと思う。

私の場合、親を憎むことが生きる活力になっていた時期もあったよ。
あんな人間にはなりたくないって思って、がむしゃらに頑張ってた。

今は、親を憎めない自分を過去の記憶が許してくれない。
フラッシュバックが起こると過去の自分に体を乗っ取られたようになってしまう。
辛くてめげそうになって愚痴ってしまうこともある。でも頑張ろうと思ってるよ。
ID:ePBbOAoRも、完全に払拭できる日が来ると良いね。

殺して人生を棒に振るのは馬鹿らしい
あの糞親父は惨めに野垂れ死ぬのがお似合いだ

age

>>489
俺の親父は襖一枚隔てた隣室にデリヘル嬢を呼んだり
どっかで捕まえたねーちゃんと覚醒剤やったりしてた。
さらに自分の不始末で、例えば外出時に持ってくるものを忘れてきた時とかに
自分の持ち物を自分で忘れたにも関わらず、「おまえの注意が足りないからだ」と
ボッコボコ。（前出の駅での眼鏡サラリーマンに助けられかけた話はこの時）
また、ある時は1000円を渡され、買い物に行き
帰って来てからお釣りを渡すと「5000円渡したはずだ、釣りが足りん」などと因縁をつけ
ボッコボコ。
中学ぐらいから生活保護を受けてたけど、制服等を買うために充当される保護費も
ぜーんぶ酒とドラッグに使う為、衣替えの季節に夏服が買えず、
長袖シャツをまくって登校するハメに。（当然、周囲からは白い目）
そして、親戚縁者に借金に行かされるのも俺も役目。
子供を借金に行かせれば、自分は文句言われないし、貸す相手もむげに断れないから。
当然、借りてこれなければボッコボコ。

・・・でも生きてるよ。かろうじて。

otagaisama

許せないのは心の狭さだと思う？

いや、俺は中途半端に許したがためにかえってつけ込まれてしまった。
だからもう二度と許さない

age

親が憎い…親もその親を憎んで、そのまた親…と続くんだろうか…
それなら、サルか、神でも恨めばいいのか…？
いいよもう神の駒でも何にも出来ない香具師でもいいよ
破滅でいいよいいよいいよ…恨みたい…心の底から憎みたい…
助けてくれなんて叫ばないよ。
あああああああああ破滅だ…自分を憎む…

破滅したっていいじゃん！！
それがお前の人生なんだから！！
気にするな
人間いつかは死ぬんだからそれがいい内容か悪い内容だって事だ！！
死ねば全部チャラだ
俺も破滅の道を歩いてる…
でも生きてればいいことあるさ

いまさら親を殺したいとは思わないけどなんでわしなんかうんだんじゃとおもうと
ころしたいね

すぐ逆ギレする母親を殺したい。

自信過剰ですぐに人を馬鹿にする母親殺したい。一緒に姉も

＞でも生きてればいいことあるさ

人の１０分の１もいい事なんかないし
人の１０倍苦痛があるだけだよ

＞でも生きてればいいことあるさ
って言われると>>503みたいな気持ちになる人がいっぱいいるのも
わかる気がするけど

世の中、楽しい事だらけの人なんていないし、
他人と比べてどうこう、ってのは上も下もキリがないから無意味だと思うよ。

基本的に「生きる」っていう事は「辛い事」の連続なんだよ。
その中で稀に「楽しいこと」があるから
有り難味を感じるんだし、意味もあるんだと思うよ。
闇があるから光が意味を成すようにね。


この世は　苦しみと　きらめきの　ひまわり〜♪（筋肉少女帯・「ひまわり」より）

俺今日ケンカ親としちまったんだ。でもよくよく考えてみりゃ俺がおかしいと思ったんだ。帰ってきたら謝るよ

もしちゃんと働いて家にお金を入れてる親父や
きちんと家事をやっている母親を憎んでいる奴がいたら
経済的自立を果たしてひとり暮らしをしてみろよ。
両親のありがたさがわかるよ。まじで。

>>505-506
お前等腹立つ

>>506
鳥肌立つからやめろ

親父はちゃんと働いてるぜ
どっかの暴君みたいにな
おふくろもちゃんと家事やってるんじゃねぇか？
どっか知らない所で

母親は男遊び、親父はそれに腹立てて俺を殴る。
氏ね！つーか人間と認めたくない！絶対みんな殺したくなる。
＞＞５０５−５０６お前らはそんな恵まれた家庭で育ってるから
そんな事いえるんだよ！

暗いと不平を言うよりも
　　　すすんで灯りをつけましょう




>>507-510
こういう奴が犯罪起こして「家庭環境の悪さ」を減刑の理由にしたりするんだよな・・
親を憎むのもいいだろう・・自分のやるせない状況を何かのせいにするのもいいだろう。
だが、「おまえはそこから脱する為に何か努力をしているのか？」と
俺は問いたい。問い詰めたい。

なんだかんだ言っても
メシ食わせてもらってる時点で文句言う資格ない。
嫌なら家出て働け。単純だろ？

社会や親を言い訳にしていいのは義務教育まで。

そーだねー
殴られよーと殺されよーとレイプされよーと
文句言えないんだよねぇ
なぜなら文句言う資格とやらがないから

父親に胸や尻を触られたぐらいのことで文句を言う馬鹿は死ね

あのさぁ、アタシの例でゆうとさぁ、
就職してからは一人暮らしで、当然親からの仕送りなんて
してもらったことはなかったんだよね。
なんとか親に弱みを握られないようにさ。

でも発病してから５年くらいたって、どうにも経済的に立ち行かなくなったとき
屈辱を飲み込んで援助をお願いしたよ。申し訳ないとも思った。

やつら、アタシの希望金額を値切りやがった・・・
病気で困ってんのに。

もしメンヘルじゃなくて身体の病気だったらそんなことするかね？？

今はもちろん経済的自立をしたいと心から願ってる。
今の仕送り額じゃ家賃・光熱費でせいいっぱいだし。
でも、親からは有り金ふんだくってやろうと思ってるよ。
もちろん、あいつらの老後も死後も面倒は見ない。

ちなみにアタシは虐待っていうほどの虐待は受けてない。
女親からはよく殴られたしあざもつくったけど。
ただ、自主性ってのはつぶされてきたなぁ。感情も。
おかげで今も感情ってものが意識の表面に出てこない。

みんな、原因もなしで親を憎んでるわけじゃないんだよね。
メンヘラは特に、なぜそうなったのかを一所懸命考えるよね。
自分に落ち度はないのか、自分が悪いんじゃないかって。
親を憎む気持ちが全く理解できない輩は相当幸せなんだよね。
家を出て働けっていうけど、それができない状況にある人は
板ばさみなのさ。
家出て働いたって、憎しみや恨みは消えないことをアタシは知ってるし。

長文ｽﾏｿ

＞＞513
男性なんでしょうね。

小さい頃のあなたが、あなたの父や母やおじやおばやらに
ちんこやタマを触られ、ケツの穴に指や棒や瓶の口やらをつっこまれたと
　本　気　で　考えてみてください。
忘れられますか？？大人になって自立してから、絶対に文句言いませんか？？

>>514
屈辱がどうたらとか言っても結局親に頼ってるんだろ？
世の中には片親で、かるその親がどうしようもない社会不適合者で
俺が金を援助してもらうどころか、逆にせびられる人間もいるし（俺の事だが）
実際、頼ろうにも親がいなくて、一人で生きてる人間もいる。

そんなに親に頼るのが嫌なら
風俗で働くなり、生活保護でも受ければいいやん。
「親は常に自分になにがしかの援助をしてくれるもの」って
考えがもう甘ちゃんだよ。

一人暮らしできてるってことはもう働ける歳なんだろ？
屈辱どうたら言う前に死ぬ気で働けよ。
女なら選ばなきゃいくらでも仕事あんだろ。

ま、雨風を凌げる家に住まわせてくれてはいるけど
じゃ世の親は皆、子供は外に放っぽり出してるのかって言ったら、そうじゃないんだから
そんな事くらいで恩着せられてもかなわない。
こちとら頼みもしないのに勝手に生まれさせられたおかげで地獄の人生を送らなきゃならないんだ！

>>515
選ばなきゃ男でも仕事はあるぜ？
ケツ売って暮らすもマグロ漁船も臓器売ってもいい

アンタならやるかい？

>>515
>「親は常に自分になにがしかの援助をしてくれるもの」って
考えがもう甘ちゃんだよ。

だからぁ、今は有り金ふんだくる気でいるってば。
レスするならちゃんと読め。

>屈辱どうたら言う前に死ぬ気で働けよ。

ここはメンヘル板す。死ぬ気で・・・気合で・・・
ができなくてツライ人があつまってるんだけど。
発症前は死ぬ気で働いてたっつーの。
レスするならちゃんと読め。

あ、ちなみに風俗は人間（男女問わず）を貶める仕事。
生保は親が健在だから無理。
なんか515って・・・勉強汁

>>518 515 >「親は常に自分になにがしかの援助をしてくれるもの」って
考えがもう甘ちゃんだよ。

だからぁ、今は有り金ふんだくる気でいるってば。
レスするならちゃんと読め。


馬鹿？まったく>>515の言ってることと噛み合ってないんだけど。意味不明。お前こそちゃんと読め。

いくら辛くても親に頼りたくないなら普通働くよ。メンヘラだから死ぬ気で
働けないってのは甘えてるだけ。働くのが辛いのはわかるけど働かないと
生きていけないんだぞ？しかも親の援助も受けたくないならなおさら
働くしか選択肢ないだろ。

518のほうが勉強汁と思うが。

子供の頃は酷かったなぁ。余りにも殴られたり蹴られたりで、病院の常連だった。
冬の真夜中に家から無理矢理出された後、冷水ぶっかけられて肺炎になったり。
祖母がこんな自分の状況をみかねて、自分の事を年金で育ててくれた。
たまたまじいちゃんが戦争で死んだから遺族年金やらで多目に年金は
貰っていただろうけど、でも年金で生活していた年寄りのばあちゃんには
僕を育てるのは大変だったろうなぁ。

親へのトラウマは残っているけど、ばあちゃん譲りののんびりした性格になった。
今は、結婚して子供も居る。小さいながらも会社を経営して頑張っている。
時々ばあちゃんにお小遣いをあげたり、家族で温泉に行ったりする事で孝行してる。

ばあちゃん居なかったら、今ごろ自分はどうなっていたのかな。
親が死んでも悲しくもなんともないけど、ばあちゃんにだけは長生きして欲しい。

このスレ読んで、親に虐待されてトラウマになってる人が居る事を知った時は
なんとなくホッとしてしまった。過去の嫌な事は忘れて、人の恩は忘れずに行きます。

長文スマソ

親が生きてるかぎり

>>517
そこまで極端な話はしていない。
女性の方が「女である」ってだけで風俗じゃなくったって
仕事はあるよ。（最低限の容姿は必要だろうけどね）
男だってケツ売るとかまでいかんでも、ドカタとか力仕事でも
コンビニバイトでも何でもあるだろ。「選ばなければ」っていうのは
週休二日で、ボーナスがっぽりで、年収1000万以上で・・とか
贅沢言わなかったら、バイトでも何でも仕事はある、って話でしょ。
メンヘルだから対人関係が苦手とかあっても、一人で出来る仕事だってあるし。

>>518
>有り金ふんだくる気でいるってば
正直な話、俺も18、19くらいの頃はそう思ってた。
でも当時の彼女に「まがりなりにも生かしてもらえたんだから、そんな悲しい発想するな」
って言われて「もっともだな」と思ったんで以降、そういう考えはやめた。
偽善に聞こえるだろうけど、本当「憎しみ」からは何も生まれないし、自身も成長しないんだよ。

>発症前は死ぬ気で働いてたっつーの。
確かに、一生懸命やり過ぎて、期待に応えようとし過ぎた結果、無気力になっちゃうのもわかる。
でも、それを言い訳に「俺（私）は、昔は一生懸命やってたんだ」って
現状から復帰する努力を忘れたら、そこから先は無いと思う。
よく鬱の人に「頑張れ」とか「必死で」は禁句、っていうけど
ある程度の期間はそれでいいと確かに思うよ。ただ、どうしたっていつかは再び
「頑張らなきゃ」いけない時がくるわけで、それを言い訳にするのは良くないと思う。

>あ、ちなみに風俗は人間（男女問わず）を貶める仕事。
すごい偏見だな。さすがだ。
俺は仕事ってのは、本人の志や、仕事に懸ける熱意が真意だと思うので
職業による貴賎は無いと思う。
風俗嬢だって素晴らしい人間はいるし、政治家や医者のような「先生」と呼ばれる職業の人間だって
ろくでもない奴はいる。
人様に誇れるような仕事じゃなきゃ働けないてか、すげー志だこと。

seijikamoishamominnnarokudenasidarouga

>すごい偏見だな。さすがだ。
>俺は仕事ってのは、本人の志や、仕事に懸ける熱意が真意だと思うので
>職業による貴賎は無いと思う。
どん底に行った事の無い人間の発想だな。人間性の善し悪しや、職業の貴賎なんて
レベルの話じゃないんだよ。
人が人として扱われないということがどういう事か分からないんだね。
それが普通の人だし、あなたは常識をわきまえた健全な考え方の人だと思います。
ところで、あなたみたいなまともな人が、何の用事でここのスレにいるの？

>>522
極端ってなんだ？
こっちは馬鹿親の（自称）教育のおかげで
全く物事の価値基準が違うんだが

522はあんな長文を書くだけ書いて、何がしたかったんだ？
522って、正義感の強いちゅうがくせい？

わからんがたかだか>>517が極端だって言ってる位だから
その程度の価値観の持ち主
追い詰められた事はないな

とりあえず一番の馬鹿は>>518ってことでFA？

そろそろ死にそうな親父だが
喪主の挨拶で大笑いしてしまいそうな自分が居ますよ　ｗ

　　　　　　　　　　　　　　やっと死んでくれたか


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と

っつーか奴の葬式出たくないんだけど
どうしたら逃げられるかな（多分まだ先のことorz）

あー・・一連の書き込みは大体俺ですよ。コテにすんのも鬱陶しいかと思ってね・・

>>524
>人が人として扱われないということがどういう事か・・
これは風俗がどうとか職業に限った話じゃないでしょ。
普通の会社員だって人らいしい扱いを受けないで馬車馬の如く扱われてる人だって
いっぱいいますよ。風俗＝奴隷みたいな扱いってのが
よっぽど何も知らない人だと思いますが。それが偏見じゃなくて何なのか。

>あなたみたいなまともな人が、何の用事でここのスレにいるの？
別に自分が「まとも」だとは思ってないけど
メンヘルだからって「俺はどうしてこんなに不遇なんだ」と嘆き続けて
傷を舐めあうような流れが嫌だから。ぬるま湯に浸ってたって人はいつまでたっても成長しない、ってのを
身をもって知ったから。
（まあ、万人が万人、そう立ち上がれる、とは言わないが、不遇な生い立ちを理由に
泣き言しか言えない人を見てると嫌な気分になるんだよね。じゃあ、不遇な人生を送りながらも
頑張ってる人の立場はどーなんの？と。
せめて「俺は〜という状況だった、でも今は〜しようと思っている」くらいの前向きな事を少しは書けよ、と。
おまえらのしてる事は単に「不幸自慢をして同情されたい」それだけジャマイカ。）

>>525
俺もヤクザまがいの親父の下で育ったから
「通常の価値基準」なんて全てにおいてなかったよ。
ただ、そんなもんは大人になったら「自分で築き上げていくもの」だ。
君が中高生ならともかく、いい大人なら、何でも「親のせい」にしてないで
いい加減「自分の価値観・世界」を構築したらどうなんだ？

>>527
逆に君がどの程度追い詰められたことがあるのか聞きたいね。
>>517が「極端」っていうのは、あくまで「普通のコンビニバイトとか・・」って
引き合いと比べて、の話でしょ。
前も言ったけど、そんなん上も下も比べたらキリないんよ。


愚痴を言うのもいいと思うよ。通常の生活で吐き出せないものを書きなぐるのもいいだろう。
ただ、どうにも「俺ってこんなにかわいそうなんだ、同情してくれよ」って
ただただ、傷を舐めあって「どうせ、俺なんか・・俺なんか・・」ってのが多い気がするんだ。
何度も言うが、「恨み」からは何も派生しない。
思春期の少年・少女ならともかく、自立できる歳なら「泣き言だけ」じゃなく
じゃあ、そこから「どう立ち直っていこうか？」「親の影響を払拭していこうか？」って事も
少しは考えような、って話。

>>529-530
葬式については俺は後者の見解かな。
もう「関係ないもの」としての位置関係にあるから。
十分、義務教育の歳まで育ててもらった恩返しはしたはずだし。
葬式に「行きたくは無い」とは思うけど
「喪主を務めて大笑い・・」とかはありえないな・・

結局のところさ、どんな形にせよ「関係ないよ」って位置関係に親を置かないで
いつまでもいつまでも恨んでたって、結果親の呪縛から逃げられないわけじゃない。
そこでいつまでも繋がっちゃってるから。物理的に離れていても。
だから、とりあえず、親の事を恨んでグチグチ言ってる暇があったら

家を出て、新たな自分の価値観・世界を広げる

事が一番の解決策だと思うんだよね。
もちろん、状況によりけりでそんなに簡単にできることじゃないけど
少なくとも「そういう方向に向けて頑張ろう」と思わなきゃ
何も前向きな可能性は生まれてこないと思いますよ。

この後、予想されるレス

・そりゃ、あなたは　たまたま脱する事ができたかもしれないが
　そうじゃない人も沢山いるんだ。
・また偉そうな事いいやがって。そんな簡単にできりゃあ苦労しない。


ちなみに俺は「たまたま」でも「そんな簡単に」でも
今に至ってないからね。
同じ苦しむなら、何時までも親の呪縛で苦しむんじゃなくて
そこから脱する為に苦しんだ方が有意義じゃないかな、と。

ちょとわかりにくいか・・
同じ苦しむなら
「親が、親が・・」と内に苦しみの方向性を向けるんじゃなくて
外へ新しい価値観・世界を作る苦しみの方が有意義、って事ね。

あー・・あといい加減、鬱陶しいだろうけど一つ。

これも前言ったけど
「普通の家庭じゃ・・」とか「世間一般じゃ・・」とか
他との比較で「私はかわいそう・・」ってのやめような。

何度も言うけど、上も下も比べたらキリはない。
無限ループだよ。比べて考えるだけ無駄。

あくまで自分が今現在いる位置から
上へ行くか、下へ行くか。
それだけを考えればいい。

どんなにひどい現状だったとしても
そこに留まり続けることの方が難しいわけで、
上へ行くか、下へ行くかは己の心がけ次第って事。

いっそ記憶喪失になりたい

精神的におかしい母親の面倒みるの疲れた。死んでくれ。

ここは愚痴の吐き出し場所だよ？前向きな決意表明したら、スレ違い。
それにここで書いてることが、全てというわけではないだろうし。

＞会社員だって人らいしい扱いを受けないで馬車馬の如く扱われてる人だって
あんた道程？

あんたほんと鬱陶しいわ。
その鬱陶しさがやっぱりこの板の住人だけある。
的外れなことを言って申し訳ない。
あんたは立派なメンヘルだった。
そうじゃないなら、ここから消えてくれ。

>>539
>ここは愚痴の吐き出し場所だよ？
それはあなたの考えで「愚痴こぼしたい奴集合」とでもスレタイが無い限り
必ずしもそうではない。ただ単に愚痴をこぼしたいだけでなく
同じような境遇の仲間から生きる上でのヒントを聞きたい人だっているはず。


＞会社員だって人らいしい扱いを受けないで馬車馬の如く扱われてる人だって
＞あんた道程？

意味わかんね。

＞あんたほんと鬱陶しいわ。

確かに「逃げる」ことしか考えてない人にはこの手の説教は鬱陶しいだろうね。
自分にとって都合の悪い存在は全て消えてなくなれとでも言いたいのかい？

>>539＝>>514かな。

とりあえずさ、何が自分にとって一番脅威なのか？って話を考えた時に
それが「親」なら俺は迷わず、風俗だろうが、マグロ漁船だろうが
家を出ると思うんだよね。
所詮おまえらの中じゃ

＜脅威＞

親＜風俗・マグロ漁船

なんだろ？
なら大した事ねえよ。俺は実際、そんなもんより「親」の方が脅威だったから
見知らぬ土地に僅かな金持って飛び出したもん。住み込みで働いて・・
なんだかんだ文句いいながら、親から金やら食事やら恵んでもらってるんなら
文句言う資格ねえよ。
「世間じゃ何もしなくても親は金や食料を子に与えるもの」と思ってるから
「なんて私は不幸なんだ・・」って思うわけでさ。
嫌なら自分で稼いで、自分で食えよ、と。

それで、あんたは幸せなの？土曜日のこんな時間に、
こんな所に張り付いてw

あ、もちろん私は幸せじゃないからここにいるって事で

>>541
＞それが「親」なら俺は迷わず、風俗だろうが、マグロ漁船だろうが
家を出ると思うんだよね。


未成年はどうしたらいいですか？
たとえば14歳で、見た目も小学生にしか見えないから
年をごまかして働くというようなこともできず
頼れるような親類も友人もいない人は・・・

>>544
私は>>541じゃないけど、どうしようもない状況だったら
児童相談所などの公的機関に相談しましょう。

>>542
少なくとも親元にいた頃に比べれば100倍幸せだねえ。
今日は彼女がちょっと調子崩してて、看病しに彼女の家に来てるもんで
遊ぶもんも無いし、彼女が寝てる間はする事ないんで
ここにいただけですよ。
つか、張り付いてどうこう・・ってのはそのままお返ししますよ。
こんだけ色々書いてあるのに、何ひとつ参考にしようとか
前向きに行こうって気持ちが出てこないのがすげーや。
自分の意見って無いの？人に噛み付く以外で。

>>544
公的施設に相談するか、我慢する。
俺の場合は、まだ虐待とかで役所がバンバン動く時代じゃなかったけど
今なら結構動くでしょ。
俺も中学生くらいの頃は、同じように行く場所がなくて、家を飛び出しては
他所のマンションの非常階段とかで凍えながら寝てたよ。
女子は野宿は危険だから真似しない方がいいけどね。

>>541 あんた何様？僅かな金持ってって何する気？
マグロ漁船？あんたが行ってこい。寝言は寝てから言え。
あんたに４歳の時から用意周到に傷がつかないように平手やげん骨で
腹や顔を殴られて、親が足音を聞いたり仕事から帰ってくるたびに
怯えながら暮らしている奴の気持ちがわかるのか？
見知らぬ土地に行って住み込み？お前に行けるのか？
中一の時、頭割られて初めて恐怖より憎しみが上回る奴の
気持ちが解るのか？

>>547 そんだけのことされたら俺は危険を覚悟で飛び出すね。

確かに問題ある親だけど15歳以上なら働けるようになるんだし
逃げ出すことはできるだろ。飛び出す覚悟もなく、自分で自分も
守れないくせによ。甘ったれんな。

＞＞５４８危険を覚悟して？危険なんて何処にある？
未成年が働くには同意書が必要なのは解るだろ？
逃げ出す？アパートを借りるにも未成年には保証人がいる。
誰に頼む？部屋を借りた金はどうする？
素直に聞こう。家を出る手段を教えてくれ。

>>547
だから、その手の不幸自慢は無意味だと何度言えば・・
俺だって、そんなん比にならない虐待受けてたっつーの。
毎日、覚醒剤でラリってる親父に特に理由もないのに木刀で殴られたりしてたっつーの。
全然甘ちゃん。

>>549
極端な話、親の脅威が自分の人生の最大の大きな障害だと感じるなら
非合法な手段を使ってでも、とりあえず逃げるよ。
同意書がどうとか、保証人がどうとか
結局、言い訳にしてるだけじゃん。
本当に人が恐怖から逃げ出したいと思ったら
全てを失ってでも逃げ出すよ。
おまえはその程度って事。

>>５５０確かに俺よりひどい虐待にあっている人もいるだろう。
非合法と言うのは「殺す」という事と思っていいのか？
だとしたら、それは俺には無理だ。親以上に人を殺す事が怖いから。
だから甘ちゃんなのは認める。
なら、あなたは、どういう手段を使ったのか教えてくれ。

俺は寝る。>>550できれば回答してくれ。
楽しみにしてる。

>>551
とりあえずチミはいくつで性別はどっちなんだ？
それによって全然話が違ってくる。
少しは素性を書けよ。
地方か都会か、とか他にもいろいろあるし。

非合法＝殺し
とは言っていない。

>>549 本当に逃げ出したけりゃ住み込みのバイトぐらい必死で探すだろ。

岸和田の虐待事件を知ってるよな？中学３年にもなった男の子が
親にさんざん虐待されても逃げ出さず助けももとめず衰弱して
発見が遅れてたら死んでたかもしれなかった。

いっぽう弟は逃げ出して親戚に助けを求めた。わかるか？
自分で自分を守ることも、あるいは助けを求めることすらできない
弱虫は生きていけないんだよ。

逃げられないやつには逃げられない理由がある
それだけだ

514だけど、どうしてアタシのニセモノとか出てきてんの？
アタシあれから、言われたことスゴク真剣に考えてみて、
風俗にも行けないようだから、覚悟たんないのかなってさ。
図星だから、最初反発したけど、
面接、受けてきたよ。

確かに、結婚する時ばれたらとか、肝炎とか怖いし、
不妊症とかにも？とかいろいろあるけどさあ、
今のアタシ、そういうこと望む資格ないってコトだから。
マグロ取りに行くのも、命の危険とかあるし、
515の言うこと極端とか思わないし。

風俗の過去知って、ヒク男の人なら、その人が
偏見持ってるのが悪いんだよな。515みたいな考えかたの
男の人いるって分かってよかった。

今、気分いいよ〜！！！今まで何つまんないもの守ってたのかなって感じ！
今までだって、どうせゴミだったんだもん。
アタシ強くなれそう！

>>556
まあ、人は落ちるトコまで落ちれば
後は上がるしかないからな。
「常に自分は上にいなければならない」って思って
他者と比較するから辛い部分も大きいわけで
大事なのは、いかに現状から少しでもいい状況に移行できて
そこから少しでも自分の中で上に上がっていけるか？
だからな。

・他者と境遇を比べない
・世間一般とかの価値観と比べない
・自分自身のみのラインでどう変われるかに着眼する

これだけでだいぶ気の持ちようが変わるから。
だってアフリカで飢えに苦しむ子供とか、生まれた時からなに不自由ない大富豪の息子、とかと
自分を比べても意味ない、ってわかるでしょ？
人は人、自分は自分。（つまり、自分は自分、親は親って事でもある）
これができるようになるだけでだいぶ世界が変わる。

＞まあ、人は落ちるトコまで落ちれば 後は上がるしかないからな。

これ非同意
ずり落ちるってのは底なしに連鎖する

>>556 あんた物分かりの悪い厨女じゃなかったんだな。
最初のほうのカキコとか見てｳﾍｧ('Α`)って思ってたからよ。
良かった良かった。応援するぞ。死ぬ気でガンガレ。

>>558
そりゃ、あんたが
「落ちることまで」落ちた事がないからだよ。
落ちるだけ落ちれば、ちょっと頑張っただけでも
昨日よりは確実に上に行けちゃうわけだから。
（ま、次の日に元の場所に戻っちゃったとしてもだ。）

言ってることはわかるし、きっとしっかりした人生歩んでるんだなと思うが
命令口調や汚い言葉使いが家の親思い出して腹が立つ
きっと怒鳴り声で相手の言葉を封じ込めて自分の言うとおりにならないと
怒るんだろうな…と思って正論が正論に聞こえなくなる

というかここに居る時点で自分も親を殺したい程憎んでるんだよね
同じ穴の狢じゃん

ちょっと待て！みんな正気か！？
556はただ躁転してやけくそになってるだけなんじゃないのか？
元風俗なんてオレは嫌だよ。生理的にダメ。

オレ釣られてる？

親の目を忍んでるからこんな時間になってしまう･･･。
>>553とりあえず俺は男、16歳で滋賀に住んでる。

>>561
そりゃ、相手があれなら
釣られて言葉使いが荒れても仕方ないでしょ。
あのやり取りで終始丁寧口調の方が逆に怖いよ。

>というかここに居る時点で自分も親を殺したい程憎んでるんだよね
もう過去形なんじゃないの？殺したい程「憎んでいた」と。

>>562
おまえ童貞だろ・・ｗｗｗ

>>562 別にお前が風俗女を受け付けるかどうかは関係ないだろ。

童貞クンよぉ、風俗やＡＶにはさんざん世話になってるくせに見下してんのかい？ｗ

>>563
あ、あとチミ。
16なら普通に住み込みで働けるとこいっぱいあるぞ。
家出て働け。

以上。

まともな女が風とか水なんかやらねーよ。普通にＯＬやるってｗ
育ち悪い奴が何もかも分かったようなこと抜かすな。

>>556
匿名の掲示板で熱くなって風俗へって。
別の道あるだろう。

最近のやり取りを見て、虐待されて逃げ出せてもそうでなくても、
まともな人間にはならないって良くわかったよ…

アル中の母親マジ殺したい

まあお前らこれでも見つめておちけつ
ttp://killyourparentskillyourself.ytmnd.com/

私は父親と会話する度に「やっぱり殺したい」と憎しみと殺意を新たにする。
親であるというだけで偉いと思っている奴は全員死ね。

>>567>>569
そもそも「まとも」の定義ってなによ？
ほとんどの人間が何らかの異常性を持ってるご時世ですよ？

どんな職を選ぶかなんて、そいつの自由でしょ。
裕福な家庭に生まれて、有名大学に通って、何不自由ない生活できてるのに
風俗やる人もいるし。（極端な例だけどな）
世間で言われる「無難な職」に就く事が「＝まとも」ってもんでもないでしょ。
本当、人間の中身じゃなくて、そういうパッと見の肩書きとか外見で評価するの好きだよな。日本人って。

母さんはウチのせいで精神病になったけど、ざまあみろって感じ。
もう死んでくれてもいいよ。

オヤジの側には誰一人いない、
当然母親は離婚、姉もどうでもいいらしい
こんな結果になったのは本人のせい
今頃、悔やんでるのかなぁー
もう10年くらい会ってないが、今だに許せない

>>556
落ちるところまで落ちてみろというのには絶対反対。
落ちるところまで落ちたらあとは自殺するだけだよ。
細かい状況はかけないが自分はあとは死ぬだけの状況。

自分から進んでどん底に落ちる必要なんてまったくない。
自分も振り返ってみればここまで堕ちる前にいくらかやり直す場面はあった。
だけどことごとくスルーして悪いほうにばかり選択してしまった。
風俗なんていったら堕ちるところまで堕ちてなんて生易しいもんじゃなく、
ただ単に身の破滅が待っているだけ。

もしも病気になって取り返しが付かなくなったらどうするんだ。
まわりも怪しい人物が多くなり精神的にもボロボロになるぞ。
絶対にそんなことしちゃいかん。あとサラ金とかの借金もだめな。
経済力が無ければ傷病手当とか生活保護とか他の手段で切り抜けるべき。

母親は「私が年老いたら面倒見てくれるんでしょ？」とか言うけど、あたしは、あんたのために自分の人生台無しにするの嫌だよ。自由に生きたい。
あたしは、もうすぐ出て行くから、勝手に野垂れ死んでね。

>>576
アナタもう死ぬだけってコトは、生まれてきた環境から
出れなかったんでしょ？
アタシは、脱出できた488を信じてみる！
どうしてそっちを信じちゃいけないのよ！

>>556
落ちるとこまで「あえて落ちろ」とは言ってないよ。
あるところまで落ちてしまったら、もう上がるか死ぬか、の二択しかないんだから
大概の人は少しでも上を目指そうとするもんだ、って話。

あと風俗とか仕事で差別はよくない。
所詮、君の経験やイメージだけでしょ？
そういう褒められたようなものでない仕事に就いてる人＝全てダメ人間
みたいなレッテル貼りはよくないよ。
要はどんな過酷な環境にいたって上を目指せる人間もいれば
どんな恵まれた環境が整っててもどんどん転落していく人間もいるって事さ。
「きっと〜だからダメ」「〜するとダメ」って選択肢を自分自身で狭めてるんじゃねーの？

他人の言葉で恐縮ですが、
「逃げる事は決して悪ではない。いけないのは｢逃げ続けること」であり
一時的に逃げた場所から、新しい視点で自分を見る事ができ、結果的に道が開けることもある。」

私が前向きになったからって、足引っ張らないでよ！
どうせみんなここにいるしかない屑の癖に！
アタシはもう変わったから！ここには来ない！さよなら！！

毎日嫌がらせばっか言ってきやがって
うるさいは地獄へ落ちろ

なんかすごいスレになってるな。
>>550この家出することにした。
なんか、親から逃げるみたいだがどうなのだろう？

夜は書き込みが少ないなー。
>>580、581ここはそういう奴らの集まりなんだから仕方がないぞ。
まあ、俺もその一員かもしれないが。
ここは、愚痴の吐き場、だから我慢しろ。

父親は物心つく頃から家には帰らず、愛人の所。その愛人に店を持たせた為三千万の借金も有ります。
たまに帰って来たと思ったら酔っ払って母、姉、私に暴力。裸足で外に逃げ警察を何度も呼んだりしていました。
今も別居中ですが六十歳過ぎて体力が衰えてからは丸くなりました。が、今でも父が鼻歌（機嫌の悪いサイン）を歌うと全身が震えだします。
母親は私が七つの頃からパチンコ依存症で借金を抱え自己破産しました。それでも治らず今では姉と私の物を片っ端から質屋に流しています。
先程又私の物が又いくつか無くなって居るのに気付き、殺意が湧きましたがやっぱり心底憎めないです。
両親には死んで欲しくナイけど死んで欲しいです。
自分が死ねば楽になるのかな？と常に考えています。今日は眠れませんでした。

>>578
自分の場合は生まれてきた環境は関係ないな。
自分が不注意だったせいで病気になっただけだから。
だからわざわざ破滅するような方向に向かってる人は
勢いで走らずに踏みとどまって冷静に考えたほうがいいと思う。
狭い範囲で考えないでもっと選択肢が残されてるんじゃないかもう一度考えてみなよ。
>>579
風俗で上目指せるなんて本気で思ってるの？
風俗で上目指せるだけの意志力があるなら他のことでも十分上を目指せるよ。
風俗やってもほとんどの人間はダメになっていくだけ。
それはわかるでしょ？
ヤバイ性病にかかったらどうするの？あのとき踏みとどまればよかったなんて思っても遅いよ？
取り返しつかないことはやっぱやっちゃダメなんだよ。
なんか安易に落ちるとこまで落ちてみろって言ってるように見えるんだよね。
それは落ちきったことの無い奴のいうセリフだよ。
落ちるとこまで落ちた人間なら絶対にそんなこと言わない。
それはほんと取り返しが付かない地点だからね。

576って488？
お前が正しいのは分かってるから、パラノイアちっくに
自分の正当性をレスするのはやめて、もうここへは来るな。
それがお前の為だ。お前はお前が正しいと思う世界で生きろ。

間違えた、576じゃなくて、579な。
かっこ良く決めたと思ったのになw

なんだか、どいつもこいつも

「俺（私）が、世界で一番不幸なんだ、あんたなんかに理解できるもんか」

ってダメ人間が多いな。
少しは人の意見を前向きに受け取れないのかよ。
結局、こういう奴ってどんな建設的な意見を授かっても
どんな恵まれた環境に変わったとしても
「何も変われない」んだよな。
ぜ〜んぶ「俺は悪くない、世間が、政治が、親が、学校が悪いんだ！」って
逃避ばっかりするんだよな。
だから何も変わんねーんだよ。

>>585
だから結局、おまえは　親の脅威＜性病なんだろ？
じゃあ親のとこにいろよ。

>>585補足
「風俗で上目指せ」なんて言ってない。
要は人はどんな環境であれ、ダメな奴はダメになるし
頑張れる奴は頑張れる、って話。

>風俗で上目指せるだけの意志力があるなら他のことでも十分上を目指せるよ。
こういう事。
親を殺したい程憎んでて、それが最大の脅威であるなら
風俗くらい屁でもないだろ？って話。

>>586
他人の意見なんか聞きたくない。
俺らは俺らで傷を舐めあってるのが一番心地よいんだ。
俺達は、そういうぬるま湯にどっぷり浸かって
ダメな世界でぬくぬくと生きたいんだ。

・・としか聞こえないなぁ。

本当、同じ苦しむなら　何もしないで苦しむより
状況を変えようと足掻いて苦しめばいいのに。

自己正当化はもういいっつーに。
あんたのその執着心がよくわからん。
この中にもいろいろな人がいて、あんたに言い分があるように、全ての人にも言い分がある。
人それぞれ、自分のやり方で苦しむ権利（その結果を自分で責任を取る事を含めて）はあるし、
そうするしかない。
それでも、心のうちを吐き出したい時はあるし、吐き出した後は皆、自分の現実に
戻って行っている。
あんたみたいに声高に叫ばなくても、みんなそれくらい分かっているんだよ。

なぜいつまでもここで噛み付く？彼女の病気は治ったのか？長文ばっか書いてないで仕事しろよ？
（俺は今休憩中なので、心配には及ばない。）
そしてもう黙って５５６の幸せでも願ってやれ。

>この中にもいろいろな人がいて、あんたに言い分があるように、全ての人にも言い分がある。

だったら俺の言い分を書くのも勝手だろ？
うじうじ弱音しか吐いちゃダメ、とでもルールがあるのか？
別に自己正当化はしてないよ。君にはそうとしか取れないのだろうが。

こんなとこで論議するより、現実の親友に相談しろ

４８８よ、風に行った女は自分で行ったんだ、お前のせいじゃないから気にするな。
４８８の貴重な時間をこんなところで裂くべきじゃない。

それで488はそんな必死になってたのか。なんだ、信念のある奴かと思ってたんだけど、
ただの小心者だったのか。つまんね。

>>577
俺と全く同じ状況。
父親から「お前は俺を扶養するんだ」と命令された。
ただでさこいつのせいで人生ボロボロだっていうのに、扶養まで注文されてる。
俺が就職決まろうとしたら、この糞親父何したと思う？
会社辞めたんだ。何と俺から仕送り貰おうって魂胆だったらしい。
俺の人生は終わった。親にこれからも毎月毎月…。誰か救いをくれ。

>>596
あなたが中学生とかならともかく
人を扶養できる経済力のある社会人なら
意思次第でどうにでもなる問題だと思うんだけど。
縁切ってのたれ死にさせればいいじゃん。

ついさっき父親という呼称のクズに殴られた。
一方的な言い分にいつもは黙って聞いてるんだが､ついカッとなって
「そうやってすぐ怒鳴るから話し合いにならないんじゃん。」
って言ったら「なんだその口の利き方は」と首絞められて一発。
その後「俺とお前が対等だとでも思ってるのか？」だってさ。
猿に話し合いを求めた俺が馬鹿だった。

>>596
それ嫌でしょうねぇ。親から無償の愛情を感じて受けてこそ
こちらも自然と親を愛する気持ちになれて大事にしたい、幸せにしたいと思うでしょうに・・・。
＞「お前は俺を扶養するんだ」と命令され

こんな頭ごなしに命令されたら、逆に絶対嫌になるだろうし息が詰まるでしょうね。
お父さんは、何歳ですか？病気で会社を辞めたとかではなくて？
もしお父さんが健康で若いにも係わらず、一生お父さんに縛られ搾取されるような感じだったら
可能ならばしばらくの間、お父さんと距離を取る方があなたの為かもしれませんね。
どのようなお父さんかはまだ良く分かりませんが、本当に酷い親だったら
場合によっては縁切る事も一つの手段かもしれませんね。

>>599
いや、兄は借金作って逃げてるんで、親を扶養できる人って俺しかいないんです。
金もないけど。それに、俺が親捨てたらいつでも自殺してやるとか言ってる。
絶対目の前で自殺するって言ってくる。恐喝に近い…。
確かに親は俺を大学に行かせてくれたから、俺には扶養する義務はあるかもしれん。
それに自殺されたら一生トラウマになりそうだ。リスカは何回もされたし、
病院に入院させたこともあるけど、もう治りそうにもないし。俺の人生は縛られたままです。
今は距離をとってますね。とりあえず今度引越ししたら住所を隠すか、連絡先を一切知らせないように
しようとは思ってます。

あてつけで死ぬ死ぬ言う人って、絶対自殺しないから…
よしんば誤って死んでも、子供には何の関係も無い話だよね。
頑張ってにげろ(｀･ω･´)

>>598
まあ、子供の時は俺もそういう境遇で同じ事を思ったけど
その親父がろくに働かないで、ひねもす飲んだくれてる親父とかなら別だが
少なくとも食わせてもらってる身分なら文句は言えんわな。

某漫画からの台詞引用だけど
「世の中の大人と教室の中の君達は決して平等じゃない
背負ってるものが違うんです！
大人の庇護下の下にある内は教室の中でだけ吠えなさい。
子供の夢や希望を叩き潰すような理不尽な行為こそ大人の仕事です！」
ってのがる。

誰でも子供の時は「大人は汚い」とか
「親ってだけで威張るな」とか思うわけよ。

ただ、親の庇護下にいて、社会的にも色々優遇されてる少年少女と
社会で働いている大人じゃ
「立場が違う」ってのは、間違いの無い「事実」ですよ。
働くようになりゃ解る。世の中ってのは理不尽の塊だ、ってな。

意図的に少年少女の夢を叩き潰そう、とは思わないけど
世の中にはどうにもならない、「理不尽」が溢れていて
それを飲み込んで、対処できるようになる、
それが「大人になる」って事だからね。
社会に出れば殴られはしないまでも、理不尽な要求を叩きつけられたり
一方的に自分の意思を無視して仕事を押し付けられたり・・なんて日常茶飯事ですよ。
「世の親は子に全て優しいもの」って観点をまず捨てなきゃ。

488は帰れ

>>600
そうかぁ・・・そりゃあ大変だなぁ。
「親を捨てたら目の前で自殺してやる」なんて事を言うとは
こんな事言ったら何ですが、あなたのお父さんは精神的にかなり未成熟で不安定な方なのかもしれませんね。
子供を自分の所有物として考え、自分の意のままに動かしたい、子供が自分の思い通りの反応をしないのは許せない。
お父さんも大変でしょうが、まずあなた自身を第一に考えるべきです。
そうじゃないと、このような感じで親に縛られ、しがみ付かれていたら、あなたの人生も人格もボロボロになりますよ。
まずはあなた自身がお父さんと物理的にも時間的にも距離を置いて、自分自身を大事にしないと。
そうして時間を置いて、自分と向き合って自己を確立していって初めて
親と向き合える余裕と力が出てくると思います。
お父さんには酷なようですが、ここはまず出来るだけ距離を取るべきだと思います。
お父さんよりも、今のあなたが心配です。
お父さんは働けないような病気とかなのでしょうか？お母さんはいらっしゃらないのかな？

ああ、ごめんなさい。よく読んでなくて・・・。
リスカを何回もして、病院に入院もしたと書いてありましたね。
という事は、精神的にかなり不安定なのが続いてるんでしょうね。

お父さんも治療が必要なのでしょうが、今のあなたがそれを一緒に支える余力は無いと思います。
そのままお父さんの近くにいると、お父さんは悪気はなくても
必死にしがみついてきて金銭だけではなく、精神的にもあなたを食い物にするので
あなたの精神が蝕まれてしまう可能性があります。

>>603
嫌ならくんなよ。
Aという意見の奴もいればBという意見の奴もいる、
そんだけのこったろ？

この中にもいろいろな人がいて、あんたに言い分があるように、全ての人にも言い分がある。
人それぞれ、自分のやり方で苦しむ権利（その結果を自分で責任を取る事を含めて）はあるし、
そうするしかない。
それでも、心のうちを吐き出したい時はあるし、吐き出した後は皆、自分の現実に
戻って行っている。
あんたみたいに声高に叫ばなくても、みんなそれくらい分かっているんだよ。

なぜいつまでもここで噛み付く？

悔しい
なんであたし女なんだろ
あたしが男だったら
あんな奴ぶったぎってやれんのに
あんなやつにえらそうな口たたかれることもないのに
悔しすぎて泣けてくる
あんな精神弱者のひ弱に力でやられるなんて
悔しい

>>602
レスありがとうございます。
精神的に一時期相当やられてたのですが、最近立ち直って自分は大丈夫です。
母親は当たり前ですが、父の手元にあるので、いわば人質のようにされてます。
母にも同じことを言ってるようで、「俺を捨てたらお前の前で死んでやる」と
繰り返してます。ストレスで、母親もだいぶん参ってて、入退院繰り返してます。
ほとんど一家崩壊の状態なんですよね。
父は精神的に子供なんだろうということは分かっていますが、医者はそれを病気と言う。
あれは昔からの性格だから、治しようがないのに。
自分は、今住んでいる場所を父に知られているため、うかつなことができないです。
引っ越そうとも考えていますが、そこまで余裕もない…。
父を捨ててしまえば、母親が一人残されてしまうということも不安の一つ。
まさに絶望的状況。とりあえず距離は置いておくつもりですが、
引っ越す金がたまり次第、行動に移して、しばらく音信不通になってみようと思います。
あまり効果なさそうだけど…。向こうは本気で一生息子のことを金づるにしようと
思ってるので、たちの悪い業者みたいです。

>>607
>この中にもいろいろな人がいて、あんたに言い分があるように、全ての人にも言い分がある。
だから、いろんな意見が出て、やりとりができるから掲示板の意味があるんだろ？
別に俺は自分の意見を押し付けて、おまえはこうしろ、と強要してるわけじゃない。
それをどう取るかは受け手次第。嫌なら無視すればいいし、参考にならないと思えば放置すればよい。
つか、それってどこでも同じじゃないか？

>あんたみたいに声高に叫ばなくても、みんなそれくらい分かっているんだよ。
そんなつもりはないけど、受け取り方によっちゃ、そう聞こえるんだろね。
親が本当に親身になって言ってる事でも「うるせえな」と思春期の子供が思うように。

>なぜいつまでもここで噛み付く？
別に噛み付いてないよ。どっちかってと噛み付いてるのは君ジャマイカ？
俺は少なくとも「意見」を言っている。君は「出てけ」とか「うぜえ」とか
そんなレベルの発言しか言ってなくないか？

>>609
私の父も、精神年齢は３歳児ぐらいの本当に未成熟な人で、母は母である意味とても壊れそうに弱い人で
私自身、親との関係では嫌な思いをしてきました。親のエゴイズムや寂しさの為のロボットであり道具でした。
でもあなたの状況は私と比べ物にならないぐらい本当に大変だろうなぁ、と案じられます。

私も実家にいる時は、息が詰まる程監視し、自分の思い通りにならないと激昂してののしる父親に対する嫌悪感と憎しみで
父の頭をトンカチで殴打してやりたいと布団の中で何度も思った事がありしました。
また、そんな自分自身が嫌でたまりませんでした。でもそこで、親も自分自身の事も凄く憎んで憎んで
それを乗り越えたから今があると思ってます。
今は、実家と遠い所に住んでるんですが、離れてみて時間が経ってみると
最近になってやっとですが、徐々に感謝の気持ちや親の辛さや苦労を察する気持ちになれるようになりました。
幸せにしてあげたいと、親の顔が浮かぶようになりました。
以前の自分は、常に「親の期待する理想のいい子」を求められ、存在を否定され続けられ
監視され支配されてきました。「お前の為だ」とがんじがらめに。
でも、それが苦しく堪らなく、親と自分を本気で憎みました。親の存在を無くしたい、
若しくは、いっその事親が自分を殺してくれたら楽なのにと。
でもその状況と、とことん向き合ってるうちに、親も可哀想な人っであり状況だったんだなと理解できるようになりました。
あと、自分は勇気を振り絞って両親にそれまで溜めていた思いをぶつけました。
現実は、テレビドラマのような感動の反応なり展開ではなく、親には理解してもらえませんでしたし
なんら親が変わるという事もありませんでしたが、親に気持ちをぶつけ自分が向き合う事で
私自身が何か乗り越えられるものがありました。

あなたの場合、我が家より何十倍も難しそうというか大変そうで、一筋縄ではいかなそうですよね・・・。
とりあえず、お父さんと距離を置いて、まずあなた自身を立て直す事をお勧めします。
それか、お父さんだけでなく、ご両親とあなた３人それぞれにカウンセリングを受け、個別に医師に状況を相談して
お父さん自身にも、自分の対応や仕打ちがいかに子供や妻を苦しめているかを
理解し、気付いてもらうというのもあるかもしれません。でも、それが一番いいのでしょうが、
相性のいい、お父さんの心を柔らかくできるようなお医者さんと巡り合うのもなかなかですし
時間と、それに医師だけでなく周囲の労力もかかるし、お父さんの年齢も年齢でしょうし、なかなか難しいかもしれませんね。
長文でスミマセン。

>>610は488かな？
横レスさせてもらうが、
あんた親身になってアドバイスしてるなんて言ってるが、
自分から見れば親切な振りしてるただの無責任野郎だよ。
声がでかいぶんたちが悪い。
メンヘル板にいるやつに風俗やってみろとかアホかと思う。
自分から道踏み外すか外さないかでフラフラしてる奴の背中をわざわざ押すなよ。
あとなまずはこういうところで長年の苦しみを吐き出さないと前に進めない奴だっているんだよ。
そういう奴の集ってるスレであんたみたいな奴が大声出してると、
自分の苦しみ（親に対する苦悩）を吐き出す事も憚られるようになりかねない。
自分の主張を通したいならスレ違いだから、自分の主張用に新しくスレたてなよ。

>>612
それも君の勝手な決めつけだろう？
全員が全員「こういうもの」って思うからそう思うんでしょ。
君の思うように感じる人間もいれば、そうじゃない人間だっているかもしれない。
別に俺は大声で「アドバイスをしてやってる」などとは思っていない。
誰かが意見を書き、俺がそれにレスをし、そしてまた、それに誰かがレスを返す・・
そういう流れの中で、ロムってる人間が自分にとっての都合のいいものをチョイスすれば
いいだけの話だろ？

メンヘル住人だからって、やたらめったら優しくすればいい、とか
「頑張れは禁句」とか、そんなん全部決め付けだろ？
>>612の意見は、あくまで>>612の意見であり、この板全員の相総意ではないだろ。
（俺の言ってる事も同じだが）

何故、掲示板でいろんな意見やレスがついていけないのか。
「こうでなければならない」なんてルールを作らなきゃならんのか。
（そりゃ最低限のルールは必要だろうけどさ）
自分にとって都合悪けりゃ反論するなり、スルーすればいいだけの話じゃないの？
あえて、主義主張も無く、ただ、「出て行け」ってのが正しい意見かい？

それと、引っ張って悪いが
いい加減、風俗＝地獄行き　みたいなイメージ先行やめろよ。
別に俺は風俗関係者でも常連客でもないけど
仕事の種類で人の幸不幸は変わらんよ。

どんな職についてたって不幸な奴は不幸だし
幸せになれる奴は幸せになれるんだよ。

少なくとも俺は無意味に「風俗へ行け」と言ってるわけじゃなく
親がそれほどの脅威ならば、そこに居続けて苦しむよりは
マシな選択肢があるんじゃないか？っていう一例として挙げただけだからね。
そこを理解しろよ。
実際、風俗で働いたとして、それでも親から離れられて良かった、と思うか
後悔するかは本人次第なわけだし。
俺や君がどうこう言う問題じゃないだろ？

>608
父親への気持ちかな？
死ぬ気で親元から逃げ出した俺の意見だけど、
そうやって苦しみ続けるくらいなら、家を出た方がいいと思う。

このスレでこういうことを書くと、なんだかんだと無理な理由をあげる
やつらばかりだが、それではいけない。
君が本気なら、金が無くても風俗で働くくらいのことは出来るはずだ。
風俗だからと言って不安になるのは、君の浅い知識のせいだ。
差別は良くない。
リスクはあるかも知れないが、それについては俺はよく知らないので
君が風俗に行ったとしても、俺には関係ない。
ひどい親よりは我慢できるはずだろ？
そうでなければ、たいした苦しみじゃないんだろうよ。

こんな後ろ向きのスレにいない方がいいよ。
じゃあ何故俺がこのスレにいるかって…それは聞いちゃいけないなw

>>614
＞ 実際、風俗で働いたとして、それでも親から離れられて良かった、と思うか
＞後悔するかは本人次第なわけだし。

おいおい、人生が決定的に変わってしまうかもしれないのに無責任すぎやしないか？
どうなるかも責任もてないのに安易に風俗すすめてるのか。
あんたいい人間を装ってるけど悪魔みたいな奴だね。

つうか親から離れるなら他の手段でいいだろ。
なんで最初に薦める仕事がいきなり風俗なんだよ。
風俗で働かなくても派遣とかでイージーな仕事から始めたって良いわけだし、
しばらく運動して体力作ってから、住み込みの工場で衣食住確保しつつ金を稼ぐのだっていいわけじゃん。
政府から金を支給してもらう手だってあるし、
いくらでもやりようがあるのになんでいきなり風俗なんだよ。
あんたアドバイスしてるんじゃなくて自分の意見が都合よく通るようにしたいだけじゃん。最低だね。
これからはコテハンつけなよ。無責任な意見が1発で識別できるようにね。

>>611
お互い大変ですね。自分の場合、親から期待されているというよりは、
馬鹿にされてる感が強いです。これでも血が繋がっているというのが信じられない。
父親に対して愛情をもったことは、物心ついてから一度もなく、常に憎んできました。
今のままでは、「幸せにしてやりたい」という気持ちを持つことは無理かなあ…。
信じられないことに、父には一人も友人がいないし、今じゃニートみたいになって
家に閉じこもってます。せめて親父に、ガツンと言ってくれる友人がいてくれたら助かるんだけど、
俺がどれだけ言ったところで、聞く耳も持たない。
病院は色んな所へ何度も行ってるんですが、一向に治らないばかりか、
どんどん子供化していっています。本当にこんな若くして父を背負いこんだら、
俺の人生が破滅することは分かってます。結婚も不可能です。
なので、ある時期になったら、マジで親父の前から姿消してみます。
目の前で自殺されたら、多分一生その罪を背負っていくことになるんでしょうが…。
＞＞精神年齢が３歳くらいってよく分かるｗいつも喋ってるとき、子供を説得してる
ような気分になる…。

自分の命をどう扱うかなんて、それこそ自己責任だから、そんな罪背負う事無いよ。
といっても、人間の心を持ってたら、どうしてもつらいと思うけど…

ここのスレ、そんな後ろ向きかなあ？
そもそも、４８８が親から逃げるなら風でも云々と言い出して、
それが指示されなかった４８８が粘着してるだけだろ？

連続した長文の書き込みをみていると、４８８にとても
彼女がいたり働いているようには見えないのだが。

だからさあ・・別に風俗を絶対やれ！とは言ってないだろ？
最終手段として、そんなに親が脅威なら
どんな方法だって家を出ればいい、って極端な一例として出しただけでしょ。
後は、風俗＝絶対不幸になる　みたいな決めつけが気に食わないから
話が延びただけで。

俺が何を言おうと、結局、最後に行動を決めるのは本人なんだし
親元にいる事が最大の脅威であり、最大の障害なら
どんな手段を使ってでも距離を置けばいいでしょ？って話だろ？
そっから風俗は絶対不幸になるだの、関係ない話に脱線させたのは>>619とかだろ。

あと、長文書き込みなんて10分もあれば書けるでしょ？
タイピングそんな時間かかるか？一日中張り付いてるわけでもないし。
今度は話そらして個人攻撃ですか・・話のキャッチボールが成立しないな。あんた。

そんなに風俗を肯定するならまずはお前が今すぐ転職しろよ。
今の仕事から2丁目でおっさんにケツ貸す風俗に転職してから言ってくれ。
できんのか？
おまえは奇麗事言って自分に酔ってるだけのクズ。

>>621
世間一般のイメージにとらわれ過ぎて
一方的に決めつけてるのは良くないと思うんだけどね・・
俺は少なくとも一方的に「肯定」はしていない。
あくまで「親といる」事が最大の脅威なら
それもありでしょ？って言ってる。何度もね。文章読める？
風俗に言ったら必ず不幸になるとも、幸福になるとも言っていない。
そこは個人の感受性とか努力次第でどうとでもなる話でしょ？

実際、周囲にそういう職に就いてたけど
今は立派に生きてる奴もいるしさ。

なーんか・・書く事が中学生みたいだよね。
完全自殺マニュアルの著者に「じゃあおまえが死ね」とか
「自殺してから物言え」とか葉書出しそうなさ。

じゃあ、何かい？
軍事評論家は戦争の実戦経験がなくっちゃ物を語っちゃいけないのかい？
犯罪心理学者は犯罪の経験がなくっちゃ物を語っちゃいけないのかい？

所詮、全ての事から「逃げる」事しか考えていない連中は
誰が何を言おうと「奇麗事」にしか聞こえないんだよね。
自分の考えしか世界が無いから。

風俗関係者を低く見るのも結構だけど
自分の世界でしか物を語れない奴の方が、よっぽどクズだと思うよ。

俺の意見が「奇麗事」だってんなら
君の意見は毒にも薬にもなっていない、ただの「戯言」だ。

ああ、またなんだかんだと言いそうだから
書いとくけど、今日も仕事ありますよ。
たまたま早く起きたから書き込んだだけね。んじゃ。

>>622
すげえ面白い奴だな。ボロ出しまくり。
自分でさんざん風俗でもすばらしい人間になれる、職業に貴賎はない！
だとかいって他人にさんざん風俗勧めておいて、
「そこまでいうならお前が風俗やってみろよといわれたら」必死で理由つけて逃げ回ってる。
さんざん煽ってるおまえ自身が一番風俗を嫌がってるじゃねえか。
くだらないいいわけ並べてるが、
軍事評論家は「戦争に貴賎なし！まずは戦場に行って来い」とかいわない。
お前の場合は散々人に戦争いってこいと薦めておいて、自分だけは逃げてるようなもんだな。
犯罪心理学者だって、犯罪するところまで落ちてみろとは言わない。
お前みたいな口先だけの偽善者とはまったく性質が異なるよ。

＞誰が何を言おうと「奇麗事」にしか聞こえないんだよね。
＞自分の考えしか世界が無いから。

これはそのまんまお前のことだよ。
お前はいつも自分が正しくて素晴らしくて、
その俺様の考えた正しすぎるアドバイスを人に押し付けたいんだよな。
自分の考えしか世界がないから。
だってお前って相手のことを思いやってるんじゃなくて、
自分の意見が通るか通らないかが第一に来てるからね。

いいか、親といることが最大の脅威なら、
住み込みのバイトとかいくらでも距離を置く手段があるんだよ。
それをすっとばしていきなり風俗すすめてるから叩かれるんだよ。
必ずしも風俗はすすめていないとか言い訳しているが、
お前のあおりで本当に風俗いった奴まで出てるよな。
必ずしも風俗を薦めていないというスタンスなら、
そのときに他の選択肢があるのになんでアドバイスしてやらなかった？
他のレスで冷静になって考えてみるよう促す書き込みがあっても
お前は風俗を煽るような書き込みしてたよな。
結局は自分の意見を聞いてもらいたいだけの人じゃんかよ。
極端な意見を吐いて悦に浸ってるだけ。
家を出るためだけに風俗に行こうとしている人間がいるなら、
まずは冷静になって考えるよう促すのが相手のことを考えたアドバイスだろう。

お前は自分だけの極端な環境設定を基準に、
家を出れないならその程度だとかいって他人を不要に煽ってるクズだよ。
家庭の問題はそれぞれ抱えてる内容が違うというのに、
お前だけの基準で物事を図り押し付けようとするな。
家族でそろってカウンセリングを受けなきゃ解決できないところだってあるし、
親の心持ちひとつで劇的に変わるケースだってあるんだ。

>>625
>それをすっとばしていきなり風俗すすめてるから叩かれるんだよ。
叩いてんのアンタだけだろwそれに風俗だけヤレ、とは言っていない。
>お前のあおりで本当に風俗いった奴まで出てるよな。
おまえは確認したんか？どこの情報局勤務なんだ？w

何度も言うが、「押し付けて」はいない。過去レス嫁。

>家族でそろってカウンセリングを受けなきゃ解決できないところだってあるし、
>親の心持ちひとつで劇的に変わるケースだってあるんだ。
つまりはケースバイケースって事でしょ？
だから、風俗だろうが何だろうが、外に出て環境がよくなるケースだって考えられるだろ？
結局のところ本人にしかわからない事の憶測を、どーこー言って決め付けてるのは君だろう？
要はAという意見もあれば、Bという考え方もあるんだな、と。
そこから当事者である人間が、どれをチョイスするか、どういう結果になるかは
本人次第でしょ？
繰り返すが、俺や君がどーこーいう問題じゃない。

本当、キャッチボールの出来ない人間だなあ・・
自分の考え方を押し付けて、偏った価値観に凝り固まってるのは君の方だと思うよ。
少なくとも俺は「こういう考え方もあるんじゃない？」ってスタンスなのに対し
君は「絶対、これはこうなんだ」（例・風俗＝絶対不幸）みたなスタンスでしか語ってないじゃん。

>「そこまでいうならお前が風俗やってみろよといわれたら」必死で理由つけて逃げ回ってる。

これさ、逃げ回るとか、どうこう以前に
別に必然性が無いのに、風俗を肯定するなら
おまえがケツ売れ、って
話がもう破綻してると思わないの？小学生なのか？

漫画を「つまらん」と批評したら
「じゃあ、おまえが漫画描け」みたいな理屈だぞ？

>>626
いきなり風俗を薦めてることに意義を唱えてる人間は自分以外にも何人かいるぞ。
全部一人の書き込みだと思ってるの？
つかちょっとレスを見直したけど何人にも突っ込まれてるじゃんかよ。

＞ おまえは確認したんか？どこの情報局勤務なんだ？w

本人らしき人物が面接言ったとレスしてるよな。
匿名掲示板で信用ならないから、お前のあおりで
誰が風俗に突っ込もうがしったこっちゃないとそういうことですか。
さすが自分の発言に酔ってるだけの無責任野郎は違うな。

＞ つまりはケースバイケースって事でしょ？
＞だから、風俗だろうが何だろうが、外に出て環境がよくなるケースだって考えられるだろ？

なんども言ってるけど親元から離れるなら風俗じゃなくても他にいくらでも仕事あるだろ。
あんたは風俗を押し付けていないとか言っているが、>>541で
「所詮お前らの脅威は風俗＞親。お前らはその程度。たいしたことない」
みたいなこといって散々煽ってるじゃねえか。
これで押し付けてないとはよく言えるよな。
外に出て環境変えることはむしろこっちが推奨してるんだよ。
ただお前と違ってよりリスクの少ない方法を薦めてるだけ。
お前も風俗をすすめてないと言うならまずは他の仕事を薦めろよ。

＞ 漫画を「つまらん」と批評したら
＞「じゃあ、おまえが漫画描け」みたいな理屈だぞ？

どこがおなじなんだよ。それとこれじゃまったく違う理屈だろ。
さんざん煽って風俗にすすめてるお前に、
「それだけどんな職業でもすばらしいとか貴賎なしというならまずお前がやれば？」とは言ったが、
「風俗なんてつまらん」という奴に「じゃあお前が風俗やってみろ」なんて荒唐無稽なことは言っていないぞ。
つまらんなら風俗いくのやめればと言うだろうね。
どっかの無責任野郎じゃないんだから安易に風俗やってみろなんて言うわけない。
これじゃまったく例になってないな。ぜんぜん構図が違うんだよ。

あんたは風俗だってどんな職業だって上目指せるだとか、職業に貴賎なしだとかいって、
風俗を回避させようとしてる人間を叩きつつ風俗で働くことをプッシュしてたわけだ。
で、そんなに他人におすすめするんだからあんた自分で働いてみなさいよといってるんだよ。
風俗でもどんな職業でも上目指せるんだろ？職業に貴賎はないんだろ？
じゃあなんでお前は嫌がってるんだよ。なんでお前は風俗という商売を選ばなかったんだよ。
人が嫌がる職業をさんざん煽るだけ煽って他人にすすめておいて、
そこまでいうならお前がやれよといわれたら理由つけて逃げ回るだけ。
ほんと無責任で汚い奴だよ。
おまえ自身の矛盾した行動が風俗で働くことのリスクを物語ってるな。

＞ 繰り返すが、俺や君がどーこーいう問題じゃない。

だったら最初から黙ってろ。無責任に煽んな。

>全部一人の書き込みだと思ってるの？
んな事は思ってないが、少なくともここ最近噛み付いてるのは君だけでしょ？

>本人らしき人物が面接言ったとレスしてるよな。
あくまで「らしき」だよね。本人が書いたのか、誰かがネタで書いたのかは
わからない。それと、風俗で働いて現状より幸せになるか不幸になるかは
不確定な事なのに、風俗で働く＝絶対不幸になるって決め付けで
君が語ってることに問題があるんだろ？なんでわかるんだよ。
それで責任どうこうって話がもうずれてるの。

>「所詮お前らの脅威は風俗＞親。お前らはその程度。たいしたことない」
あのさあ・・これを「じゃあ風俗で働けばいいのかよ」と取るか
「風俗で働くくらいの覚悟があれば、いくらでも親元から出る為に努力できるかも」と
取るか、また、その後、どう行動するかは
「本人の意思・感受性」の問題でしょ？
何度も言うけど俺は「風俗で働け！」とは言ってないだろが。どこまで文盲なの？

>これじゃまったく例になってないな。ぜんぜん構図が違うんだよ。
人はそれぞれ境遇や立場が違うわけで、「じゃあお前が風俗で働け」って
どんだけ意味のない意見か理解してる？構図がどうとか、そんなレベルの話じゃないよ。
自分のとんちんかんなレスにいい加減気づけ。

>風俗で働くことをプッシュしてたわけだ
してねえっての。

>じゃあなんでお前は嫌がってるんだよ。なんでお前は風俗という商売を選ばなかったんだよ。
本当、知能指数が知れるな・・じゃ何？俺は親元が嫌なら全員風俗で働け、
世の人は皆、そうしてる、とでも言ったのか？
風俗じゃなくったってリスクの高い仕事も、親から離れる為のリスクの高い手段もいっぱいあるでしょ。
あくまで「一例」に過ぎないってわからんか？わかんないんだろな・・（笑）

> 繰り返すが、俺や君がどーこーいう問題じゃない。
>だったら最初から黙ってろ。無責任に煽んな。
ハァ・・・これは、俺や君が何も意見を書くな、って意味じゃなくて
「風俗で働く」って言ったレスが事実だとしても、それは本人が決めた事なんだから
俺や君がどうこういう問題じゃないだろ？って事だよ。
いろんな意見があって、その中から、その選択肢を自分の意思で選んだんなら
尊重してあげるべきじゃないの？
もうちょっと本とか読んで文脈から真意を読む、って事を勉強しような。
君、国語の「この時の著者の考えとして正しいのはどれか？」とか選ぶの苦手だろ？

＞ んな事は思ってないが、少なくともここ最近噛み付いてるのは君だけでしょ？

自分がこのスレ見始めたのはここ２〜３日くらい。
それ以前から自分以外の何人もの人間に突っ込まれてるようだが。
今日も昨日も自分以外にお前にレスしてる奴がいるぞ。

＞あくまで「らしき」だよね。本人が書いたのか、誰かがネタで書いたのかはわからない。

本人かどうかわからないからお前のあおりで誰が風俗に突っ込もうと関係ないと。
そりゃ〜素晴らしいアドバイスですね。

＞＞ 何度も言うけど俺は「風俗で働け！」とは言ってないだろが。どこまで文盲なの？

>>556が
「 アタシあれから、言われたことスゴク真剣に考えてみて、
風俗にも行けないようだから、覚悟たんないのかなってさ。 」って書いてるよな。
あんたが風俗を薦めるのは本意でないなら、
「いきなり極端に走らなくても他の手段をじっくり考えてからベストだと思える選択しなよ」
とでも言ってやりゃよかっただろ。
あきらかにお前の風俗発言、落ちるとこまで落ちろ発言に影響受けてるのにスルーかよ。

＞ 「風俗で働く」って言ったレスが事実だとしても、それは本人が決めた事なんだから
＞俺や君がどうこういう問題じゃないだろ？って事だよ。

だったら「風俗行く覚悟ない奴は所詮その程度」とかいって煽る必要なかったろ。
いちいち煽らないで本人にじっくり選択肢だけ見せてやりゃよかったんだ。
こんな煽りかたしてたら風俗で働けといってるようなもんだろ。
実際に風俗に面接いったって奴がレスしてただろ。
お前のレスの影響がなかったとでも言うつもりか？
さんざん煽っておいて、「本人が決めたんだから自己責任」かよ。
お前が煽らなきゃ風俗の選択肢はなかったろうに。
どこまで無責任な奴なんだ。

＞ 親を殺したい程憎んでて、それが最大の脅威であるなら
＞風俗くらい屁でもないだろ？って話。

風俗やるのなんて屁でもないだろって、やっぱ風俗にすすむように煽ってるじゃねえかよ。

過去レス>>522でも、「風俗で働くのをやめたほうがいい」という趣旨のレスに、
「 人様に誇れるような仕事じゃなきゃ働けないてか、すげー志だこと。」とかいって煽ってるな。
もちろんここら辺でお前とやり取りしてるのは自分じゃないからな。
自分がこのスレ見る前からずいぶんあんたに対して反論があったようだが、
これだけ反論されてお前の意見がおかしいと気づかないの？

で、結局おまえ自身は風俗ではたらくのは嫌なんだろ？
とんちんかんで意味のない質問なんかじゃないぞ。ごまかすなよ。
おまえは職業に貴賎なし、風俗でもどんな職業でも上をめざせると持論を展開して、
反論する人間に「お前は所詮その程度」と煽りまくってたんだからな。
それでじっさいお前の持論どおりに風俗で働いてみろといったら、
「こっちにはこっちの事情があるので風俗じゃ働きたくありません」かよ。
言ってる事とやってる事がぜんぜん違うじゃん。すげー矛盾。
こっちは何も難しいことなど要求していない。
お前の持論どおり行動してみろよと言ってるんだよ。
だけどお前はやらない。所詮は口だけの偽善者。
安全なところから他人を煽って自論を展開し悦に浸ってるだけ

そもそもお前スレ違いなんだよ。
スレタイ読めないのか？お前の主張ってこのスレと正反対だろ。
それなら自分の主張にあったスレを立てて自論を展開しろよ。
おまえみたいに自論が受け入れられないからって粘着する奴を荒らしって呼ぶんだよ。

まあ、長々と御苦労さん。あんたも暇だね。
もう、十分、君が文盲だってのはわかったから
もう反論するのも止めるよ。バカバカしい。延々同じ話のループだし。
このやり取りを誰がどう受け止めるかは第三者に任せるよ。
ただ、趣旨がどうあれ、君の文章は「頭が悪そう」なのが丸出しだよ。
国語苦手でしょ？長々と文書く時は、そういうの露骨にバレちゃうから
気をつけたほうがいいよ。

とりあえず、最後に。

>そもそもお前スレ違いなんだよ。
俺もあんたも、スレの趣旨と関係ない長文をダラダラ書いて
流れを止めてるって意味じゃ同じでしょ。君の観点ですると。

>スレタイ読めないのか？お前の主張ってこのスレと正反対だろ。
君こそスレタイ読めるか？ここは「親を殺したい程憎んでいる奴集合」であって、
憎んでいるなら誰でも参加資格があるって事だ。用はな。
どこにも「泣き言しか書いちゃダメ」とか「親の存在を肯定するような意見を書いちゃダメ」とも
書いていない。
何度も言うけど、ただただ「恨み辛み」を書きたい人もいれば
同じような境遇にいる人にアドバイスしたい人もいれば、それを聞きたい人もいる。
誰が何を書き、どれを参考にし、どれを無視するか、
どこの板でもスレでもそうだが、特に書き込み内容を>>1で指定していない限り
「自由」なんだよな。書き込む方も受け取る方も。
だから、いろんな意見が飛び交って、荒れる時もあれば
有意義な論争になるときもある。
それを個人の勝手な判断・主観で「このスレはこうだから、おまえは出て行け」なんて
言う方がよっぽど横暴だと思うんだがな。どうかね？

んじゃな。
どうせまた「へっ！逃げてんじゃねーよクズが」とか書いていきがるんでしょうけど・・

何か久しぶりに来たら凄いことに…

童貞疑惑を最初に書いたのは俺なんだけどさ、

>あ、ちなみに風俗は人間（男女問わず）を貶める仕事。
に対してのレスで、あんたがそれは偏見とか、熱意があればどんな仕事でも
同じだとか言ってたからなんだよね。

「男女問わず」と言う意味を全然読みきれてないよね。
これは、風俗で働く女性のみならず、そこに通って品物としての女性という
サービスを受けてしまうことで、男性も貶められるってコトじゃない？

彼女がいるのが嘘ならいいんだけどさ、
そういうのが分かっていない男と付き合ってる彼女さんは気の毒かなって。

視野が狭いあんたには、俺の言ってること解らないよね？
自分で気が付いてないみたいだけど、こんな風にいつも一方的だから
反対レスがつくって気がついてる？

>>634
ヒマとか言われてもこっちは書き込み始めたのはおとといくらいからだよ。
あんたその前から複数の人間にさんざん反論されてるのに、延々と長文書いて煽りまくってるじゃねえか。
お前のほうがどう考えたって暇だろ。
そもそも連続して長文書いてるヒマジンはお前と>>619に指摘とされたときに
>>620では
＞ あと、長文書き込みなんて10分もあれば書けるでしょ？
＞タイピングそんな時間かかるか？一日中張り付いてるわけでもないし。
＞今度は話そらして個人攻撃ですか・・話のキャッチボールが成立しないな。あんた。

とか言って長文なんてすぐ書けると主張してるじゃんかよ。
自分がさんざん長文であおり入れておきながら
それを棚に上げて他人はヒマ人と責め立てる。
自分にはやたら甘くて他人は厳しいお前の性格がよく出てるよ。
あとお前に反論する人間は全部同一人物だと思い込んでるみたいだけど、
>>619もこっちの書き込みじゃないから。
お前はいくつかの人間から同じような点で反論喰らってるわけだが、
自分が絶対正しくて自分が大事でしょうがないお前は人の意見を聞けない。
だからお前は自分の矛盾点を突かれたら個人攻撃しか出来ないわけだ。
そんなクズが「親身になってアドバイスしてる」かよｗ

>>634
でさ、お前は職業に貴賎なしで風俗でも素晴らしい仕事で上を目指せるんだろ？
じゃあなんで風俗で働かないんだよ。
それはお前にとっても結局は嫌な仕事だから、やりたくないから選ばなかったんだよな。
それなのに他人には平気で「風俗やれないのはお前は所詮その程度」とかいって煽る。
自分もやりたくないし、他の人だってやりたがらないのわかってて風俗にすすむよう煽ってる。
おまえほんと最低な。
できないなら最初からいうんじゃねーよ。この偽善者。
で、お前みたいなクズのあおりを真に受けて本当に風俗いった奴が現れたら、
「本当かどうかわかんないしそもそも本人で決めたんだから自己責任。」なんていって責任逃れ。
お前が煽らなきゃそんな選択しなかったろうにその無責任さはなに？
あんた頭おかしいんじゃないの？

もうレスしないとか言ってるけど、お前は自分に甘いからすぐに言ったことを翻して
また延々と「俺はこんなに正しいんだ」って書きこむよね？ｗ

あ、あげちゃってた。ごめん。

とりあえず風俗を勧めたことに関しては反省して欲しいな
私父親にそういう関係勧められてすごく気持ち悪かったし
男性不信に拍車かかったから。

風俗に勧めるって自分の利益しか考えてない奴ってイメージがある
もちろんその仕事がすごい悪いってわけでもないけど
自分でやろうと言うならともかく他人にやれって勧める仕事じゃないよね。
普通の仕事と一緒で辛いこともあるし、職種だけで他人の目も厳しいだろうし。

あるあるｗ
私も風俗勧められた
でも覚えてないんだろうな父親
すごいショック受けたのに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ　

とりあえず、dzfdhdPJが必死だな、ってのは伝わるけど
話が同じことずっと繰り返してるし（コピペかと思ったよ）
向こうが引いてるのに、だらだらとまた長文で応酬しちゃうとこが
五十歩百歩だなあと思うな。

ここで黙っとけばいいのにさ・・わざわざ応戦する時点で目糞鼻糞。
どっちもスレ違いなんだよ。

あ、あと「w」を多用するだけで
厨房認定される御時世だから、気をつけたほうがいいよ。
どうしたって頭よく見えないからwwww　←な？

>641
488乙

>>642
ほんとだ！ｗつけるだけですごいバカっぽく見えるね。
488が書いた>>626のレスなんて上の方の数行だけで2回もｗ使ってるよ！
ほんとバカってわかりやすいね。
いや〜自分のやった事は全てOKだけど
他人が同じ事やった時だけ責められる精神の持ち主って楽そうでいいな〜。

極端な育ちの人というのはそれを基準に考えるから怖いよね。普通の、人並みの幸せを望んで何が悪いのか。

因みにおまえ等に尋ねるが
まさか子供作ろうとしてるヤツ居ないよな？
遺伝子は負の連鎖だから「自分だけは」って勘違いしないように
ＤＱＮ遺伝子を自分の代で断ち切れよ

オレも

断ち切ることを誓います

でも、兄弟は子孫作るかも
ＤＱＮだから・・・
なんとか阻止したいなぁ

>>646
俺はそのつもりなんだが弟は無理だろうな。
まだ６歳くらいなんだけど、今時の10代になりそうな気がして仕方ない。
母親の祖父は尊敬できる人だったけど
奴(父親)の遺伝子だけは残したくないな・・

この掲示板は、お金がかかるのですか？

>>646
自分も。考えただけで恐ろしい。

あああ

>>649
掲示板に書き込んだり
スレを立てたりする度に使用料金が発生します。
月末に請求書が届いて、その額にビックリする人が
後を絶ちませんので、２ちゃん使用はほどほどにしましょう。

どうでもいいけど
みんなネガティブ思考だな・・
親が駄目だから、俺も駄目なんだ・・じゃなくて
親が駄目だったから、自分は失敗しないように・・ってのは駄目なのか？

>>652
とんびから鷹が生まれることなんてないんだよ
悪いことほど連鎖する

>>653
それがネガティブだっての。
無理に前向きになる必要もないけど
何でもかんでもネガティブに決め付けて希望を見出さなかったら
生きてる意味ないやん。

親とか調子乗りすぎ。いらない。自立できるようになったらさっさと死ね。この世にいる意味ないし。とくに母親。なにもわかんないくせに口出しするなボケ。調子乗りすぎ。速く死ね。必要ない

そろそろ風俗で働いてみろとか言って荒らし始めるぞ。

>>655
自立できてないんでしょ？
自分で生活出来るようになってから言うべき言葉だと思う。
何もわかんないくせにって
いくら子供でも全て理解できる親なんていないよ。
理解してほしければ努力も必要だし
何もわかんないって、
じゃあアンタは母親の気持ち分かってるの？
本当に嫌なら縁切って家出でもすれば？
好きに暮らせるんだし。どうしてそうしないの？

うん、そろそろだね

ここは前向きな事書くと
全て自演にされそうな雰囲気なインターネッツですね。

自演かどうかはともかく、
親嫌い→家でろ
のすごく直線的な意見はどうかと思う。

保護してもらうとかのしかるべき処置が必要な場合は別だけど、
どんな家族にでもそれなりに問題があって、
文句言いながらも上手くやっていく方法を学ぶことも
必要な時もある。
それにどれだけ時間がかかるかって言うのは
人それぞれ。

家出もいいけど、場合によってはただの逃げになってしまい、
人間的な成長のないまま、
誰のこととは言わないけど、
自分の意見の押し付けでうざかられてるのに、
空気を読めない誰か見たいになるかもね。

家出る→そのうちどうせつれもどされる。
親の理論にはかなわない。納得じゃなくて降伏。
奈良のおばさんばりに切れ目なく怒鳴られて思想改造されてみろ。
気力からして狂人はパワーが違う。
どうでもいい。
私は彼の所持物創造物。
言い聞かせれば無駄に希望を持って絶望したりしない。

望むように介護するから早く死んで欲しい。
あるいは放棄して金だけ遺して消えたい。

親を敬わない人間はすぐガンで死ぬ。
http://hazakura.jp/

母に通帳取り上げられたあげく、勝手に１００ﾏｿ使われた。・゜・(ノД`)・゜・。
母は私のものなら、なんでも勝手に使ってもいいと思っているようだ。

毎日「カネカネ」うるさい。
一生懸命バイト行ってるのに、なんでそんなにうるさく言うのだろう。ウザい。

今度裁判起こそうと思ってる。

>>664
裁判にはお金と時間がかかるってよく聞くけど、応援してる
負けるな！

>>660
「人それぞれ」だからこそ
いろんな意見があって、その中からどれを選ぶかは
本人次第なんだから、どれかを選んだんなら
個人の意見を尊重したらいいんじゃないのかな？
いろんな意見が出て、いろんな意見を参考にして
個人が、どれかを選択するか。それは自由でしょ。

実際、「どれこれの意見を参考にしました」と書かなくても
ここの意見を参考に頑張ってる人もいるだろうし。
それを第三者が「絶対それしたら駄目だ」とか逆に「こうしなきゃ駄目だ」とか
決めた事に後から口出すのはどうなのかな・・

「こうしたらどう？」って「提案」は、どんな意見が出ても良いと思うし
「こうしなきゃ駄目だ、絶対不幸になるぞ」みたいな「強制」に
ならなきゃいいんじゃないの？

実際、前出の例で言えば、それこそ
家を出るか出ないかで、その人が不幸になるか、そこから脱出できるのかは
本人にしかわからないわけだし。

一般論で
「それはリスクが大きい」だの「うまくいく可能性がない」だの
書いたところで、結局は本人が選ぶことだしね。
それを見て「ああ、そっか、じゃあ少しでもリスクの少ない選択肢を選ぼう」って
思うか、「それでも、この可能性に懸けてみたい」と思うかは
個人の自由じゃない。

だから、一方的にある種の意見を
個人の判断・価値観で排除し過ぎるのも公平じゃないと思うよ。
いろんな意見が飛び交い、それをいろんな人が見て
自分で選択して参考にしたり、逆に「いや、もっとこうした方が・・」なんて
進化した考えが浮かんだり・・それが掲示板の本来のあり方だと思うけどな。

488しつこすぎ。いい加減にしろ。

>>664
親族だからという理由で許してはダメですよ。
訴えたほうがいいですよ。
家族に奉仕するのもきれいごとの一種と考えたほうがいいですよ。
所詮親は、コンドームなしでセックスして生まれたから
適当に育ててその息子もしくは娘に仕送りをさせるのが目的です。

だから、自我を持ったほうがいいですよ。
ぼくも親には困ってます、近い将来　身体的　精神的　苦痛で訴えます。

>>668
たぶんそう来ると思ったけど、俺は>>488じゃないよ。
全部長文とか、意に沿わない意見を自演にするのも結構だけど
もう一回、ちゃんと>>666-667を読んで
反論するなら反論してくれ。
「うるせーバカ」程度なら小学生でも書けるからね。

どうして「世の中にはいろんな考えがある」って容認できないの？

このスレで、父親と母親どっちがクズ率高いかな。
数える気ないけど。

印象ではやっぱり父親がどうしようもねえのが多いかな

666＝667＝670　＝　488　だろ。
文体ですぐ分かるっつの。っというとまた「文盲」とか吼えるかな。
あー母親殺したい。毎晩毎晩酒飲んで騒ぎやがって。酒の中になんか入れてやろうか。
毎日一滴ずつ入れていくとやがて死に至り証拠も残らない物質ってないかな。ニコチンじゃ駄目かな？

>>672
ヤレヤレ・・。

どうでもいいけど書いてて恥ずかしくないのか？
↓
毎日一滴ずつ入れていくとやがて死に至り証拠も残らない物質ってないかな。ニコチンじゃ駄目かな？
↑
ﾌﾟｹﾞﾗ

親を殺す度胸もない。
家を飛び出る覚悟もない。
親を更正させる気概もない。


で、ここでグチグチ文句たれるだけか・・
ま、駄目親の元には駄目人間しか育たない、ってのは
よ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜くわかったよ。ﾆｬﾊ

488みたいな特殊すぎる主張をする人間は1人しかいないので自作自演丸分かりですね。
いま君は自分が異常な行為を行っている事を自覚するべきだよ。
そんな風に自作自演までして強引な主張を繰り返すのはそんなに重要なことかな？
自分の事ばかり主張するのではなく、なぜ自分が他人に受け入れられないかについて考えてみなよ。
そしてもうこの板や２ちゃんをみるのはしばらくおやめなさい。
君は頭を冷やす必要がある。

>666
>個人の意見を尊重したらいいんじゃないのかな？
あなたの意見を尊重しますので、私の意見も尊重してください。

では、名無しに戻ります。スレ汚しになるのは本意ではありませんので。

＞あなたの意見を尊重しますので、私の意見も尊重してください。

488はこの視点が抜けてるからいつも反発くらうんだよね。
自分の権利だけ主張して相手をないがしろにするのでは
誰も488の話しに耳を傾けないでしょう。

>>673＝674＝675　＝　488
全っ然恥ずかしくなんかねぇよ。マジだっつの。あんな屑殺して監獄行きなんてそんな阿呆臭いことはない。
だから証拠の残らない殺し方を模索中な訳だ。
まあぶっちゃけ488の言ってる事は9割方狂言だろ。毎日のように2chに入り浸り、
自分より下と決めた相手に誰も知らない偉業を語って悦に入ってるだけだ。

どうでもいいけど、ここの住人は
「スルー」って知らんのか？

どんどん本来の趣旨からずれてるって点じゃ
関係ない反応してるおまえらも同罪なんだよ。他でやれ。他で。

>>665,669
ありがとう。
昨日市民無料法律相談の予約入れてきた。
最後まで闘います(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ!!

次スレが立つとしたら
スレタイを

「親を殺したいほど憎んでいるけど
具体的には何一つできないし、何も変えられないので、
日々恨み辛みを溜め込んでいる奴らが
弱音を吐き続けるスレ」

に変えないとな。スレの趣旨は明確にしなきゃ駄目だ。

いい加減にしろって。

だって真実だろ？
現実じゃあ何もできない奴が
泣き言・捨て台詞を吐くだけのスレなんだから。

こんなとこで書き込んでないで
現実で親に言ってやれよ。

都合の悪い意見は徹底スルーで自分最高の488必死過ぎ。

↑いちいち反応すんなクズ。

>荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒しです。反応せず冷静に削除依頼へ
>放置･無視ができない人は、専用ブラウザのあぼーん機能を活用しましょう。

ローカルルールも読めない>>685の方がよっぽど必死に見えるがな。

よし、488が勧めてくれたから、今から前向きに親を頃すよ。

>>688

>>683>>686>>687

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

荒らし・煽りが沈静化すると
めっきり話題が無くなる件について。

sindehosii

>>692
omaegasine！

出合った人間全てから五分で嫌われる俺の糞親父。
さっさと死ね。てか今すぐ死ね。

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

結局、ここは大様の耳はロバの耳じゃないけど
親に面と向かって文句も言えない根性なしが
誰に言うでもなく泣き言を叫ぶだけの糞スレか・・

親に面と向かって文句が言えるように
正常に育てられていたら、
そもそもメンヘルにならない。

私は父親に面と向かって父親のおかしいとこを言った
そしたら自分がいかに偉いか、子供が親に反論するのは悪
あげくの果てには妻や自分の親にまで八つ当たりして
私と父親の問題だけでは無くなった
他の家族が嫌な目に合ってまであいつと対決したくない

普通の思考を持ってる親なら自分の意見を言っても問題無いだろうけどね

人に言えない泣き言を叫ぶ必要性もないほど
単純で深みのない人生を送っている、
2chで強気の発言をして悦に入っている
696のいるスレはここですか？

>>699
必要性があっても、我慢して頑張って生きてる人もいるんだよ・・
と釣られてみるか。

いちいち反応するのがみっともない。

人に言えない泣き言を叫ぶ必要性もない＝単純で深みのない人生を送っている

ってのもどーなのかね・・

じゃあ、逆に
泣き言しか言えない＝複雑で深みのある人生を送っている？

んなアホな。

699はわざとでしょ。
ここで愚痴ったからって、実生活で後ろ向きかどうかまでなんてわからない。
人を傷つけるより、誰にともなく文句を言って、実生活をやりすごせるなら
私はそれでいいよ。
毒親に文句を言う根性より、毒親と自分の人生を分離する事の方が大事だし。

マジで殺すかも。

>>704　hayamaruna

age

確に分離する方がいいんだろうな
がんばろう・・

昨日はすとれすを受けた
いつ言えば言いのだろう･･･

age

おもいだした・・・

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　　　　　| （●）,ﾝ < ､（●）､.:| /──＼　＿＿/　三| 　 ＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::::|
　　　　　.|　　　_,ｨｪｴｦ｀　 .::::::| 　 　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
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糞親父が出かける度に事故って死ぬ事を祈っています

>>711

禿どう
気持ちはわかるけど、収入がなくなる・・・

心の奥底では、殺したいほど憎んでるっていうのが、
ありのままの私の本心なのかもしれない。

親に今まで俺のために払った金全額突きつけて
「これ持ってどっか消えろ二度と顔見せんな」
とか言える身分になりたい

精神的正当防衛で殺していいなら迷いも無く殺しているだろう
てめぇで言った言葉も酒飲んで頭おかしくなって覚えてないのに
生きててどうするんだろう、あの人

綺麗好きだのなんだの自分で言っておきながら
ビールの缶も人に捨てに行かせて
タバコの煙で部屋中煙たくなってもお構いなし
気持ち悪いんだよデブジジイ

ここで吐き出せなかったら多分私も犯人という立場で
ニュースに出てただろうな
ああいう害虫ジジイがさっさと死ねばいいのに事件で被害になるのは
良い人ばかりだ

　親を殺したくないから家を出た。色々虚弱で、貧乏で苦しかったし、飢えた事もあったけど、
最近は色んな事が順調になってきた。
家を出てからは親とも大分うまく行くようになってきた、と思っていた。
　でもこの間、家に帰ったら、鬱になった。力を奪われたようだ。まるで家にいた頃のように。
　親は鬱っぽくなっていた。その日は、親に嫉妬されないように地味な服を着るのを忘れていた。
私が幸せになると、親は不幸になるようだ。子供の頃は、親のダストボックスと化して、親の
シャドーを投影されて、力を奪われて暮らしていた。その事によって、親は力を手にしていたのかな。
　なんで普通にお互いの幸福を願えないのか？　
親は、自分の親(私には祖父母)を恨んではいない、親をいつまでも恨むのは子供というが、
幾つになっても子供のように親をののしる、叔母の子供の方が、まともに普通に育っているじゃないか。
　私はもう親に頻繁に会わない方がいいのかな。

殺すとか生半可なことじゃなく、生きて地獄を味わせてやりたい。

実際にってのは何の得にもなんないからやめよう。
怒る理由あるから怒ってるんであってそれはしょうがない。
環境がそうさせてるから。
でも実行は今まで耐えてきたのがもったいないぜ。

でもムカツクのはいいですか？
いいすよね。

>>716
漏れも同じ様な境遇だよ
まだ家からは出ていってないけど親との関係は最悪
とうとう、うつになった
仕事も辞めるし

一人暮らし出来る自信がないお

age

結局殺す。自分を殺すか親を殺すかどちらか。
命として、正しく殺す。肉体として、正しく殺す。
失踪という手も今なら許せる気もけど、生に執着はない。
恐怖か怒りしかない。
今は怒りが。

初めてｶｷｺします。 僕の親父はｸｽﾞです。酒を飲んでは、俺や母、犬にまであたる始末です。母は心が病んでいます。近々僕は家を出ますが、その前に報復がしたいです。収まりません....。

最近は、自分の両親を憎んで殺す子が増えてるが、
親だけが悪いんじゃなくて、親の親、つまり祖父母あたりにも問題有りだと思う。
一度調べてみたらいいよ。束縛をしたがる親には、同じような祖父母がいてるから。

>>722
小人は相手にせず、徹底的に排除するように心がけた方がいいと思う。
ただ出て行くなら、お袋さんと愛犬も連れて行った方がいいのでは？
置き去りにするんなら、それこそ自分勝手な逃避行となってしまう。

って、偉そうに書いてすまんなm(__)m

うちはそぼにもんだいあり・・・

おでは、親に虐待されて身体障害者になって、現代は生活保護で一人暮らししている。
生活費はなんとかなるので、生きてはいけるのだが、
身体障害者にされた恨みが募ってしかたがない。
表を歩けば幸せそうに歩いてる親子を見てすごくむかつく。
親を殺したくてしかたがない。というか誰でもいいから殺したくてしかたがない。
幸せそうなやつらなら誰でもかまわずできるだけたくさん殺したい。
拳銃が欲しい。火炎放射器が欲しい。爆弾が欲しい。

いま精神的に怒りが渦巻いている状態で、
もし外を歩いてて何かむかつくことがあったら、とにかく殺したい。
肩がぶつかった、割り込みされた等の些細なことでも、殺したい。
とりあえずいつも鞄に包丁を３本入れて出かけている。
腹立つことがあったら、それにおでの憎しみの全てを速攻にぶつけるつもり。

でも一番殺したいのは親。
親を縛り付けて動けなくして、包丁で体を切り刻む。
まず大声を出されないように喉をえぐり取る。すぐ死なないように止血はする。
生きたまま解剖する。
鼻と耳を切断して口につめる。
足と手の指の爪を全部はがす。
止血しながら両手両足を切断する。
腹を切って腸を引っ張りだす。
その解体された姿を大鏡に写して見せ付けたあと、目玉をえぐり取る。
最後は死ぬまで身体中に釘を刺してハンマーで打ち付けて殴る。
死んだら、切断した手足を骨をはずしてミキサーにかけてドロドロにして死体にかける。

余談だが
おでは宅間守を尊敬している。

親が国家公務員なんだけどさー
これって直接殺すより誰か殺って親、国から解雇だとかなり愉快なんだけど
家族に犯罪者いると公務員の資格剥奪みたいな話ってマジもん？
うちの親かなり俺様論混じってるから真偽わかんねんだわ。
マジだったら包丁持って学校乱入くらいしたいと思ってんだけど。
マジ殺りは無しでね。他人のガキに罪は無い。

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いや、まじ殺したい
ネチネチさっきからうざってぇ
殺したい

殺したいっていうか、死んで欲しい。
殺して捕まるのもイヤだし。
>>1と同じく、今までヤツらが自分に使ったお金を支払うのが夢。
札束でヤツらのほっぺたバシバシしたい。
あー、一日でも早く家を出ないとヤバイなー。

age

おでは親に幼い頃から恐怖を植え付けられてきたので、
いま会いに行く勇気さえない。殺したくてしかたがないのだが。
だからとりあえず無関係の人間を殺しまくって、死刑絶対確定の犯罪者になれば、
親を殺しに行く勇気が生まれるかもしれないと思っている。
もう警察に捕まれば死刑なんだから、完全に追い込まれた状況だ。
殺されるんだからきっと殺せる。
問題は無差別殺人のとき現行犯逮捕されてしまうことだ。
だから人通りの少ない夜道で一人歩きの人を後ろから刺し殺したい。
そして殺したのが女だったら、家に持ち帰って死姦したい。
まだ死体が温かいうちに、血を膣に塗りこんでチンポをぶちこみたい。
射精したあとは、乳房と性器を切り取って油で揚げて食べてみたい。

親が精神障害　ADHDだっけ？
憎いよーやっぱ　殺すまでいかないけど　
傷つくようなことズケズケ言ってすぐ逃げるのさ。
部屋はちらかり放題だしね。　
治ってほしい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073990478/

ひどいｽﾚ

殺せ
親なんて子供に殺されるのが一番幸せ
http://www.zakzak.co.jp/top/2005_11/t2005110224.html

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俺はもうがまんできねえ！！！！！！
親をぶち殺して俺も自殺未遂する！！！！！！！！！！！
かもしれねえ！！！！！！！！！！！！！！
文句あるか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺は５年前から死にたいって考えるようになった。
生まれてきた俺が悪いんやって、俺さえ居いひんくなればいいんやって、
俺だけ我慢しとけばこの家族バランス保てるやろうって。
けど、１年前から気持ちが変わった。
何で俺だけ耐えていかなあかんのやろうって、俺何か悪いことしたんかなあって、
何で自分の息子がこんなに苦しんでんのにこいつら平気なんやろうって。
そん時に思った。悪いのは生まれてきた俺じゃなくて俺の許可なく俺の事を生んで
こんな風に育てやがったあいつらやって、あいつらは俺を生んだ��加害者�≠ﾅ
生まされた俺は��被害者�≠ﾈんやって考えるようになった。

うあああああああ
糞ｼﾞｼﾞｲてめーわざと布団叩きしてるだろうぜーよ氏ね！このﾃﾞｳﾞ！氏ね！

あ…すみません取り乱しました

親を殺す勇気を養うために、まず弱い者から殺して練習をしようと思う。
とりあえず１〜２歳の子供から殺してみよう。
次は４〜５歳を殺して、次々に年齢を上げていく。
高校生レベルまで殺せるようになったら、もう大丈夫だろうか？
しかし高校生はかなりレベルが高いかもしれない。
高校生を殺す前に、高齢者を殺すほうがいいかもしれない。

age

どうして大学の入学金払ってくれなかったんだばかやろー。
親お金あったのに！

ババア死ね

　俺は親を殺したいと思いメンヘルで打ち明けたら、そんな人はうちで診療
出来ないと断られた。
　鬱で会社を休んで10ヶ月になる。この間色々なことを思い出した。
　4人の医者に見てもらったが、一人（現在の主治医）以外は全員が病気じゃ
ないといっている。はじめの3ヶ月はきちんと薬を飲んだのだが、その後ピタ
リと薬を飲むのを止めてしまった。ひどい頭痛があったからだ。（頭痛はい
までも毎日あるが）　それ以来一度も薬は飲んでいない。
　途中主治医以外の医者に、そのとこを打ち明けたが、それはよくないとい
いながらも病気でないという見解からある程度納得していた。
　俺は、今までの生い立ちを書類にまとめ、セカンドオピニオンの医者に提
出した。その医者がいうには、複雑すぎる過去が自分で処理出来ないのが原
因とのこと。
　色々な事情から、親の決めた高校以外行くことが出来なかった。要する
に進路を決める自由を奪われた形となる。当時の俺は愕然としながらも、
のむしかなかった。しかし、このことも含め、親は、甘やかしすぎたなど
とあきれる発想のままである。エゴイズムの権化である。
　実際その後、俺は演じたくない自分を演じながら現実を受け入れようと
必死で生きてきた。というよりも、演じてきた。記憶が殆どないのはその
せいだと思う。
　俺の家庭は殴る等の直接肉体に与える打撃を加える暴力は無かったが、
精神的な暴力においては異常だった。
　歪んだプライドを社会では出せないので家庭で発散する幼稚な父親。
具体的な発言、表情、考え方まで全て自分の思い通りにさせようとする上、
たちの悪いことに、実際には思い通りにさせようとした証拠を残さないよ
うに具体的な発言はしない。ようするに、貧乏でもないのに、決められた
高校に行く以外なら学費を出さないというもの。
　今思えば14歳に言う話ではない。

　精神病の母親。しかもそのことを他人にはひた隠し、全ての奇怪な発
言、行動に対して、俺がカバーしてきていた。

　中学、高校と俺は親の盾になってきた。
　本来なら親が自分の手を汚し、自分で恥をかかなくてはいけないのに
子供のせいにして、子供がやったことだからと逃げ回った親のことを
本当に、心の底から殺したいと思った。

　（不思議とこのことは会社でのトラブルとかぶる。部下の俺に色々な問
題の責任をかぶせてきた。一切着手していないものまで俺の責任になって
いたりしてた。）

　今でもその思いが頭を過ぎることがある。このことは一生抱えていく
のだろうな。
　
今、勉強をはじめた。中、高とまともな環境に無かった私は、もう一
度、今やり直すことにした。過去の清算と先に進むことを考えたら
何故か勉強することにたどり着きました。
　
　勉強いいですよ。なんの勉強でもいいんだと思います。その気になれば、
どこでも、いつでもできますよ。
基本書読むのは、自分との対話です。今は本読みながら過去と自問自答し
てます。
　
　自殺も考え、一度は絶望した人生ですが、今はなりたい自分に向けて
毎日暮らしてます。

めちゃめちゃマジレススマソ
　

親を殺すしか自分らしく生きる方法なんてないんだ
だからおれは、出刃包丁を３本、ハンマーを２本、ガスバーナーを１個買った。
まず脇腹を刺して動きを止める
ハンマーで両足を砕いて逃げられないようにする
両手も包丁で切断に近いくらい切って逆らえないようにする
そして全身をガスバーナーで焼く

ウッキャアアアアアアアアアアア
想像しただけで勃起してきたぜ

今日も脳内で殺した

過去の殺人事件を調べていくうちに
こういう親に育てられると犯罪者になることが多いと知った
こういう親とは私の親のような奴のことだ

もう私は殺人を行なうしかない運命なのだろうか
逃れられないのかもしれない
今日も人が殺したくてしかたがない

イッペンコロシテミル？

殺したいなら殺せ。自己責任でな。
責任が取れないなら、自分が死ね。

真っ当な奴は親がそんなに嫌なら
自分で家出て生きるんだよ。
保護されてるくせに偉そうな口聞くな。

俺も子供の時は「誰のお陰で生かせて貰ってるんだ」的な
親の台詞に嫌気がさしたもんだが
実際、親の保護下にある内は親に文句言う資格なんか無いんだよ。
（自立できない小学生とかは別だけどな）
嫌なら外に出て働け。自分で稼いでからでかい口叩け。
そんだけ。簡単だろ？
今いる世界は嫌なら、自分で新しい世界を作ればいいんだよ。
今いる世界を壊したことろで何も変わりはしない。

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１さんに是非聞きたいのです。他の皆にも、
今まで自分にかかったお金を親に返す時に何て言って返しますか？
自分も１の様に返してやりたいのですが、その時何も言い返せない様な
痛恨の一撃なセリフを言って返したいのですが、なかなか上手いセリフが
出てきません。
ぜひ、教えてください。

＞＞７５１
なんもわかっちゃいねえな。人生はやり直しが効かないんだ。
おまえがもし、大事な青春時代を親にブチ壊されて、
あげく虐待の末、身体障害者にされて、足を引きずりながら生きる生活になったらどうする？

ここまでされたら親を殺すだけではすまない。
無関係な人間をも大量に殺さないと腹の虫がおさまらんのだ。

おれはいま青酸ソーダを手に入れるために、メッキ工場のバイトの面接を受けて回っているが、
カタワではなかなか採用されない。
別の大量殺人の手段も検討している。

親に過去の養育費返そうとしてるひとへ。
親が「勝手に」産んだんだから、義務教育の15歳までは最低でももらっとけ。
気がすまないかもしれないが、彼女らの快楽や世間体の尻拭いをすることはない。

その代わりに老後の面倒なぞ一切見ないで、自分達でどうにかしてもらえ。
老後に自動的に俺らの復讐が果たされるから。体力・経済力が逆転したとき、
彼女らは権力を落とす。それまでどうにか気力体力を養おう。
とにかく自分の人生つぶしたらﾔﾂらの思う壺だ・・・

自分の精神肉体に一生消えない痕を残したﾔﾂらのおかげで、俺は多大な時間と
費用と労力を無駄にした。その分の辛苦を思い知れと思う。

書き忘れたが、俺は音信不通にして放置を実行している。
引越先も連絡先も一切教えず、実家の自分の荷物は火事にでもあったと
思って忘れることにして8年ほど。本籍も自分で抜いた。

時折ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして不安と恐怖の淵に叩き込まれることもあるが、家にいるより
ずっとマシ。実家にい続けたら当の昔に俺が死んでいた。

>>756
本籍抜くにはどうしたらいいんですか？
是非教えて下さい！

私も籍が完全に抜けて、書面的に親子の縁が切れたら
どんなにいいかと思い戸籍について色々調べましたが
今の私には「分籍」しか無いです。しかし、この分籍
あまり意味の無いことみたいですね。
書面的に親子の縁を切ると言うのは、不可能みたいです。
ちなみに分籍できるのは、２０歳すぎてからです。
自分は１８で家を出て、今２５です。籍を抜くには、結婚するか
やはり分籍か・・でも本当にこの分籍ってやつは意味が無いと調べた
先のＨＰでも言っていましたが、何もせんよりはと、分籍するつもりです。

まさに７５５さんの言う通りなのだが、なんて言うか自分の中で
スッキリすると思うから、返しつけたいのよね。
そこで言う痛恨のセリフを考えたいんだけど、いいセリフがあったら
教えてください！お願いします！

７５６さんの「本籍を自分で抜いた」とは、どうやって？
やはり分籍ですか？

私は親に暴力はそれほど受けてはいません。
しかし、幼少からバカにされ続けていました。
親はウケねらいで人前で私のことを侮辱し続けていました。
たとえ冗談だとしても、身内にましてや親に侮辱され続けると
辛いものです。幼少時代は得に。
へらへらと笑いながら侮辱する親の前で、心の奥がクッと冷たくなり
必死に泣きそうになるのをのどの奥でこらえる。
泣けば余計にバカにされるからだ。
私は毎日この冷たい様な感覚に耐えていました。
この感覚が「殺してやりたい」と言う感覚に変わったのはいつからだろうか。

今の私は、侮辱されてカッとなり包丁でめった刺しにする夢を
良く見る。あまりにリアルな夢で起きた時は、死体どうしたっけ？
と夢か現実かよく分からなくなる。

いつかこの夢みたいに殺すんだろうから、家を出てからは連絡先
を教えず音信不通にしてある。

長々とマジレスすみません。

こんなに親を殺したい人がいるなんて、とても励みになります。
いつかみんなで親を殺しましょうね！！

時々私の存在って、
単に親のストレス解消手段に過ぎないんじゃないか
とさえ思えてくる。今日も突然癇癪起こして、
暴言吐いて当たり散らしてきた。
理由がサッパリ分からない。幼い頃からずっとコレ。
当たる対象は、姉妹の中でも私だけ。一体何なんだろう親子って。

>>761
夢にまで見るなんて、結構キテますねえ。
私もそういう夢を見たこと沢山あります。
で、親の言動が、どれほど私を傷つけてきたかを親に訴えたました。
そうしたら、殺伐とした夢は少し治まりました。
>>761さんも試してみるのはいかがでしょうか。

本当に親子って何なんでしょうね。

一度涙ながらに訴えた事があります。
「そんなの冗談で言ったことでしょう。何そんなことに、
きちがいみたいになってんのよ。」
と、更にバカにされて終わりました。

冗談でも本気でも身内にましてや親に侮辱されると辛いものです。
幼少時代はショックで泣きそうになるのを我慢し、
中学くらいになると、ショックでは無く怒りになり、
今は殺意しか無いです。

１８で家を出て、音信不通にしているので今何か言われることは無いですが
本当に夢がすごくリアルで、どうやら寝言でものすごく怒っているらしく
自分の寝言の声で目が覚めます。

親を殺したいと思うなら殺せばいい!!勇気がないのか??ただ単に臆病者なだけか??
今の時代、高校生でも親を簡単に殺してるじゃないか。
毒殺
殺人
方法ならたくさんある。
人を殺すのなんか簡単なこと!!
あとはあなたしだい。。頑張ってください(笑)
ちなみに僕は親を半殺し状態にしたことがあります(爆笑)

「親を殺したいほど憎んでいる奴ら」です。

このままだと親を殺してしまいそうなので家を出たいです。
実際に家出した人は今どうしてますか？

保証会社に連帯保証人になってもらい、アパートを借りて
親とは音信不通。
かなり貧乏だが、それなりに暮らしています。
現在、家を出て８年目で今は一つの仕事で暮らしてますが、
当初はかけもちで仕事をし、結構大変でした。
が、家に居て本当に殺すよりは充実した生活を送れると思います。

親マジでブッ殺したい只今殺る方法をいろいろと思案中
就寝中にガソリン撒いて火ィ点けて焼き殺すかフグ毒飯に混ぜて毒殺するか
包丁で首や心臓突き刺して殺るかスタンガンでジワジワトもいい
しかし単に殺るだけじゃ物足りない気が晴れんわｱ
死ぬ瞬間までありとあらゆる苦しみを味わいながら逝ってもらいたいぜ
肉体的には縛り付けて一年くらい掛けてじっくりとゆっくりと
生きながらバラバラに解体して血ィ搾り出したい連中の断末魔聞きたい
「やめてくれぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜」ってｱ~~~聞きたいwwww
社会的にも精神的にも制裁加えてやりたいなあ〜〜
全裸で町中走ってもらってその裸体を大衆に曝け出して大恥かいてもらいたい
精神的に疲弊せぇや鬱病になれぇ只の肉塊に変えて物言えぬようにやりたいぜ
しかしムショ入るのは嫌ですからねぇ〜〜
今まで苦しめられたオレがこれ以上苦しむのは絶対に避けたい
まあ今でも人生無いモンと一緒やけどこれからはせめて普通に送りたいからなァ
オレが捕まったら終いやから疑われん方法が必要や　誰かええ方法ない？
アアアアアアーーー消滅してほしい頭の中から抹消したい因みに言い忘れましたがオレ現在大学生一人暮らしでっす
それでもつきまとっわれている感覚ってわっかりますかあ？
寝る瞬間までイヤ何ですねぇハイアーーーーーーーーー殺したいィィィイィィヨｌ！

>>767
友人宅とかに居候していると思われます。
ただ、友人がいない場合は、どうなるんだろう？

ああああゥｔｙっ年良いィ８位８位！！！！！！まぢでうざいきえろかすｈのぃｆｈｇんｂｂｖｂんｖｈｃｂｎ

母親のいきすぎたシツケが原因で吃音になった。
マジで殺したい、憎んでる。

辞めとけ。。今殺したくても殺したら後悔するに決まってる、釣りであることを祈る

そうだね、殺すのは良くないね。
ちなみに釣りじゃないよ。

思いとどまってくれたなら幸いだ。　俺の親もかなり躾が厳しかった、箸の持ち方とかまぁ一般作法だね、今は良かったと思ってる、一般作法ができてない奴は見ていて見苦しいからね。

殺したい殺したい殺したい。言うだけならタダ。

>>769
私は疑われずに殺す方法をたくさん知ってますが、教えられません。
それを実行することは反対しないがあなたは危険すぎる。
もしもの場合、私の存在を警察に話す恐れがある。

今日くそおやじにほっぺたを殴られた。髪の毛を引っ張られ、束になって抜け落ちた。ほっぺたは、ぷっくり腫れています。髪の毛は、ゴミ箱
の中です。
以前にもこのような事がありました。あたしは中学生の女です。親のくせに、どう思いますか？
本間殺したいです。
証拠を残さないよう殺すにわ、どうすればいいですか？誰かあたしを解放して下さい。へんじ待ってます。。。

俺の父親は無能。俺の祖父は地方議員だった
父親には早く死んでもらいたい。何一つ、恩なんて感じてないよ。
専門学校の学費は自分で出したし。
もう、まともな会話はここ数年ない。俺の部屋に侵入し荒らしてたので、鍵をかけた。
今度、奴の車を壊す

虐待されていました。
殴る蹴るは当たり前。
髪の毛は抜かれるわ足の爪は剥がれるわ、その血が付いたままの足にも関わらず、真冬の雪の降る中素っ裸にされ締め出しを食らうなどしばしば。
何度も死のうとした、何度も警察に行こうとした。その度に家の柱に縄で縛られ、水ももらえなく一週間立った事もある。
今では高校三年生で体力もついたから虐待はなくなったけど…あの時は辛かった。今でも足の爪は生えてこない。

本気で殺したい。

今日愚痴を言ってる親父の後ろに立った時
首を絞めたくなった

私に死ねと言うなら私だけ殺せばいいのに
そうすれば私は死に、親父は務所に入って
他の家族の心が少し楽になると思うんだが…

親父が私のことをオカシイと言うのは当たってる
その言葉に傷ついたわけではない
誰も期待も喜びもしなかった子供を産んで育てて
やっぱり不良品だったと怒るのなら
産まれた時に殺してくれれば良かったと思うだけだ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

殺したいけど殺せない
あたしの生活費払ってから死んでね。
借りたお金なんて返しません

苦しんで死ね!!!

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父親のフリしたこの男殺したい。
殺したい殺したい殺したい殺したい
ママンを苦しめるこいつ殺したい殺したい

家族ってすばらしいよね！(∂∀＜*)

そうか？

おぉ。こんなところに良スレがｗ
私も財産いらないから縁切りたいよ
家出たいんだけど、対人恐怖＋社会でやってくスキルが育ってねぇー。

おれは殺さずに永遠に苦しませたい。
親を手足を切断して柱に縛り付ける。毎日食事はきちんとやる。糞尿は垂れ流し。
その状態で何年も生かし続ける。

ところで手足を切断して止血するだけで死なないでしょうか？
切断面は焼いて消毒したほうがいいのかな？
抗生物質も飲ましとくか。
ウホッ！！手足を切断された人間の姿ってたまんねえだろうな！！！！
あ〜〜〜〜〜やりてえ。やりたくてたまんねえよ。

>790
アブナイ

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age

今ニュースでやってるくらいのことされてたがたまたま運良くかどうかはわから
んが生きれたから今生きてるだけだ。脳はすっかり破壊されてんだ。たまたま生
命力か精神力がタフだったから生きてんだ。普通なら死んでたよ、きっと。ほぼ
殺されかけてたのにたまたま生きてただけなのに「育ててやった」みたいな親面
すんじゃねぇよ。一歩間違えてりゃてめえらも犯罪者だ。世間から罰せられる犯
罪者と世間から良く思われる育ての親という表裏一体の生きもの。人間不信にも
なるわ。