精神病んでる大学生３

前スレ
精神病んでる大学生 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/l50

前々スレ
精神病んでる大学生
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/

白湯枕サソスレ立て乙

こっちのスレでも主になってしまった…。

乙です。

今日２こま休んでしまった。鬱だ。

白湯枕さん復学したとたん２ｃｈ依存激しいですね♥

　　　　　　　　¶ヾ:ヾ:ヽ
　　　　　　　　ノ ） ） ））
　　 　　 　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　氏ねよおめーら
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

氏ぬ用意はできてるんだがな・・・。

>>6
２ｃｈ依存、メッセ友にも指摘され心配されたよ…。
復学前には自スレも立てたしね。

休学していた者ですが、結局退学しちゃったので
もうこのスレに来れないんだなあ・・・。

まったく関係ないけど白湯枕さん、
あなたのＨＮがすごい好きでした。

>>10
ｹｯｷｮｸＣＨＵ−ﾀｲさん、ゆっくり休んでくださいね。

ＨＮ褒めてくださって有難うございます。
褒められたのは初めてだと思うので、とても嬉しいです。

>>10
中退してどうするの？
>>11
大学どうですか？友達います？

友達は、一応います。
卒業した同級生が大学で働いているので、一緒に御飯を食べたりしています。
あと、私とは全く逆の理由(海外へワーキングホリデー)で休学した友達も。
大学は、必死で勉強しないとついていけません…。

>>13
即レスだ・・・今日大学無いのか？

>>14
いえ、３限を受けて帰ってきてネットをしていました。
１、２限はサボったけど…。

寂れてるなあ…。
住人の皆は大丈夫なのかな？

結局コテハンのだべり場になってしまうのね

では名無しさん、名無しさん同士でだべってください。
私は保守をしたまでですので。

嗚呼、何とか話せてた人とも関わり辛くなったよ。
新入生もある程度グループ化が進んできてどこのグループにも属さない感じになってしまった。
明日は休日でよかった・・・・明後日も休もう（というか病院があるので）
大学進学に対する意欲も萎えてしまった、、、、将来どうなるんだろ。

せっかく休みきたのになんだか鬱な気分。
もっと楽しんで生活したいなー･･･
最近何しても楽しくないし。ふうー。

リーマスのせいで手震えまくりで実験に大いに支障がでております。
と、キーボードを打つ手もぶるぶる・・・。

学校のほうはなんかとってもヤバイ状況になりつつあります。
病気のせいか、ただの怠けか。
今日のうちにできることやっておくか。

>>19
今何回生？自分も一回の時そんな感じだったよ。
関わった人ほぼ全員と会わない事がわかって（会話が続かない・すぐ沈黙する）
グループのリーダーっぽい子から嫌な態度取られて、孤立しそうなとこを電波な子に
つかまり、学校が苦痛に。
結局電波の知り合いらしい子に「あの子が苦手」と打ち明けた所、その子も電波から離れたかった
らしく一緒に離れる事に成功。
しかし二人ともグループに入りそこね・・しかも気がさほど合うわけでもなく実質友達０人です。
私も将来どうなるんだろう・・。

すまそ・・２行目「会わない」→「合わない」です・・逝ってこよう・・

保守

もう五月か…。
五月病の季節だな…。

ここには俺の仲間がたくさんいるな。
俺も混ぜてくれ

俺は今大学ではぶられてる。
クラスのみんなとうまくいって無いんだよね。
だから大学辞めたい・・・まだ一年だけど

>>27
一年生の頃って大学やめたいよね
四年の後期になると卒業したいと思うようになるよ

五月病っぽく、連休中ただいま寝てばかり
なんにもやる気おきません

精神病ですがなにか？

こんな板あったんだ・・嬉しい。
大学では友達がいないのでいつもひとりです。
友達欲しいとは思いつつグループに属すのは嫌で、結局ずっとひとり。
そんなこんなでもう３年生です。人間不信だな、自分。

さあしのう

もう４年生だから、今更友達のグループに入れてくれ、
なんて言えないよなぁ・・・

もーおー　やってられな〜いぃぃいぃっ

みんな友達に飢えてるんだな。
俺は逆に友達ｲﾗﾈって感じだけど。

研究室で少しは話すけど、友達っていうのはいないね。
その研究室も用事が終わったら、さっさと帰っちゃうし。
基本的にグダグタ群れてるのは嫌い。
150円やるから早く解散しろよ、と思ってしまう。

片意地張ってるわけでもなく、本当に必要無いと思ってるよ。
一人はいい気楽だよ〜。

別に１人でも平気だし、友達がいる時はいる時で気楽にすごせるように、と心がけてる。

今まじ辛い
死にそうだよ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
胸が苦しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
誰か、だKらか助けろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

眩暈がするよダメだ
死ぬんだこのまま　俺はこのまま死ぬんだああああああああああ

くそ、もうちょっと楽しい人生がよかったよ
何で】神様はこんな仕打ちを・・・・死ぬよ母さん。ごめんほんとごめＭＮ
こんなクズに育ってごめんなさい

俺ももう駄目。大学いる意味がなくなった、モチベーション０。
さっさとあの空間から消えてなくなりたい。

死にたくなりました。
なんでかとゆーと
昨日寝てないから目をつむると何かみえるし、ふらふらするから。
唯一学校で話せる人が、他の人にとられそうだから。
夕飯がまずかったから。
授業についてけないから。
ショッピング行ってもほしい物がないから。

あー　生まれてくんじゃなかった。

電車乗ってて、別に何があったわけでもないのに
気が付くと涙ボロボロ。
えらい自分が不安定でイヤになってくる。
親も含め他人に干渉されるのが嫌というか怖い。
なんか最近大学には行ってるけど友達と話すのにもATﾌｨｰﾙﾄﾞ全開状態だから
もう疲れたよ…

わたしも、いつも一人だけど月一度くらい友達と話すとき、壁を作ってます。
完全に。
ファーストフード店で話してるときはいいけど家いっていい？って聞かれるとほんとつらい。
一緒にいるのは少し楽しいからいいけど人を信用できない根っこは変わらないから
断る理由作るのが大変。
でも一人は寂しい不安やる気でない
ダメすぎ。。

自殺って迷惑かかるからだめだよね。
ほんと腹立つなー。

迷惑だけは掛けたくないよな。
いま生きてる唯一の理由ですよ。

趣味、楽しみ、友達、目標、生きがい・・・ｾﾞﾝﾌﾞｱﾘﾏｾﾝ
なんかないかな・・・

希望が見えたと思っても、すぐにそれを凌ぐ絶望感に打ち伏せる。
このまま生きてて安息を感じることは永久にないような気がする・・・

毎日必死に作り笑いして明るいふりして
人目気にして気が狂いそう
授業受けててもずっと気が狂いそうな自分と戦ってる
社会になんか出たくない…

>>42
以外に見つかるものだぞ、そういうのって。
広く浅く物事を見つめないと。

ってか>>36は生きてるか？おーい

大学辞めたいよ・・・
卒研つらいよ・・・
全然わからないよ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

本当に大学行くのが苦痛になってきた。
辞めてもすることないし・・・。

ねえ、最近アッシュっていい人キャラになったの？

前スレが1000行かないまま落ちてた…。
何だか(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ…

>>45
何とか生きてる
カキコしまくってたら落ち着いたよ
気にかけてくれて�d♪

>>34

>150円やるから早く解散しろよ、
笑った。同感です。

鬱で人と話す気力も出ない。
これはやばいので心療内科行こうと思う。３年半ぶりの激鬱がきた・・

サボって保健室のベッドでだらだら。
あーあ・・・親に学費払ってもらってるのにもったいないことを。
でも大教室入ると周りの人みんなに「くさい」「死ねよ」「不細工」と
言われている感じがして吐き気がする。
ていうか絶対言われてる。うがー

卒論どころか講義を聴いてても何も分からなくなってる
どうしようどうしよう

>>49
ﾊﾟｿｽﾚで叩かれてますが何か？
ひょっとするとコテ辞めるかもしれない。

講義出ても周りばっかり気になって集中出来ない。

私もいちいち周りを気にしてしまう
そしてコミュニケーション能力のなさ、、

大学でずっとひとりでいたら、話しかけられるのが怖くなった
学内以外の場所ならなんとか話せるけど学内では対人恐怖・・なんだこれは

>>55
アッシュ、いなくなるのは寂しいものだよ。
続けなよ。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/4371/baoli/index01.html
こういうサイトお勧め

就活全くやばいんだけども・・・

>61
私も。
がんばろうと思うのに、志望動機+自己ＰＲ何書いていいのか分からない。
考えてるうちに気持ち悪くなってきて今吐き気と格闘中。
みんなこんなのどうやって書いてるんだろう。

学校いやだ。勉強わかんない

涙止まらなくなってきた。
病院か保健管理センター行かなきゃ駄目かなぁ。
予約するのが怖くて行ったことないんだけど…

まさか、同じ大学か。。。俺は月曜にアポなしで行って、カウンやってもらえたけど、アポとるに越したことはないよ。違うとこだったら、ごめんよ

>65
いや、不安だからレス貰えるだけでうれしい。ありがとう。
うちは保健センターのHPからアポ取らなきゃいけない(しかも学内LANからじゃないとアクセスできない)から違うとこかも。
そんなことできたらカウンセリング要らない＿|￣|○

なんかもう凄いしんどい。全身のだるさと吐き気が取れない。この2日間。
明日はどうしても捨てたくない科目があるから、這ってでも行くつもりだけど・・・。
なんなんだろう、これ。何か栄養素が不足してるのかな。
薬は変わってないのに、調子がいい時と悪いときの波が激しい。
平均すると調子はやや下がり気味。今はどん底・・・いや、もっと下がる。
とにかく調子が悪すぎる。血液検査や脳のCT取ったりしたけど、どれも異常なし。
どうなってるんだろう。

就職きまりそうにない・・・だって単位ががまだすごいたりないんだもん・・・
卒業できるかもわからないやつとってもらえない・・

今学校から帰ってたら、一人歩いていた女子高生が俺と目が合って、
（ﾌﾟｯ）って笑われた・・・。前にもロフトで子供に笑われたし。。

死のうかな・・・もういやだ。

大学行きたくない。
てか支度がまじ面倒くさすぎ。
ダルダルで起きて頑張って朝シャンして（くせ毛だから）化粧して服考えて
教科書とか持ち物用意してチャリ乗って止めて電車乗って・・

もう何もしたくないよ！
死ぬよ！

＞大学行きたくない。
＞もう何もしたくないよ！

激しく同意

>>65
大学以外のカウンセラーに行って意見を求めるのもいいよ

>>62
女性？

>>69
俺なんか

いいとも見てから登校です、、

10年後生きてる気がしない。なんで生んだんだよ。

私も辞めたいと思っています。
親に言っても今から楽しくなってくるんだよって言うだけ。
気が合う友達ができなくて、、、、
毎日苦痛なんです。

親に学費出してもらってるから申し訳ないしがんばって卒業しようと言う私
人間関係も学業もサークルももうだめ無理ですギブアップやめたいＹＯと言う私

どちらも私。どうしろってんだ。どうしようもない。

やめてどうすんのですか？

>>79
あ、すごくいい言葉。ありがとう。

まだ1年生ですが・・
学校生活もういや！
サークル入ったり友達作ったり頑張ったけど
無理してたもんだから精神が疲れきってしまった。
なんで私はこんなに対人関係が苦手なんだろう。
誰にも会いたくないよ。
５月病かなー。

最初はいいんだ、最初は。だが、二回、三回と会う内に話題がないことに気付かれて、結局見捨てられる。どうしろってんだよ、マジで友達になりたかった奴とかいたのに、歩みよってくれたのにダメだった。死にてぇ、、、ない話題を無理やり作るのは地獄だ

大学辞めたい。でも辞めてしたいことがあるわけじゃないしなぁ。
あぁ。

そして、また今週が始まる・・・
自分の発言のせいで人間関係マズーにしてしまったので
まじ鬱だ
あぁ行きたくないよ〜

サボってしまった･･･

ここ来るとさぼってるヤツ結構多いじゃん！とか思って安心しちゃう・・・・

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084753843/l50

何で誰も書き込まないの

鬱だし

そうだよ。鬱なんだ。

I can't

似た様なスレ結構あるし。

メリーのホルン

だーから白湯枕うざいっつってんやろが！

就職の事を考えると、眼の前が真っ暗になってくるよ。
どうして私なんか生んだんだろうと思う。
しかしそれは自分ががんばらなかった事を親に転嫁して
しまっているだけで
そんなことを思う私自身がいやになる。

>>95
私もです　友達いますか？　よければメールしませんか？(ﾉД`)

就職きついよねぇ・・・
ウソでも御託でも並べてれば就職できるんだーって友達にいわれたけど、
ウソつけない性格。。。きつい・・・

>>97

しかも、「ウソつかない」→「本気で職に就こうとしてない」
って、解釈されたんだけど。クラスの人にね。
悔しいけど、いいや。

>>97
禿同

＞ウソでも御託でも〜
まさにこの社会そのものだね。実に不愉快で悲しい。
就活イチオウしてるけどほんとに就職したいのか自分でもわからなくなってくる。
ウソついたりしなくちゃいけない世界なんか嫌だし、もう就活に意欲なくなちゃった。
このままじゃ就職出来ない。ゼミも行きたくない。死にたい。

>>97
>>98
>>99
内定でました？

↑カウント？

内定なんて…。もう面接だけで消耗極まる。
これ以上の気力が出せません(泣)。

もう授産施設でもいい、ってくらい…。

わたし95だけど、みんなとメールしたいなあ。
わたしのケイタイ、メール機能はあるのに友達いないし
自分が返信しないから使ってない。
そういえば電話機能もあったんだ、使っていない涙
ケイタイさん使ってあげられなくてごめんなさいといいたい
でもさみしいなあ・・・
みんな就職どうなってますか。わたしはもう、どうしよう

>>103　もう寝てしまってますかね（汗

携帯に対してそんなにも気遣えるなんて、とても優しい方っすね。
すごくいい心だと思います。

就職活動は大変ですからね…。
103さんは心が辛くて就職活動が難しい状態なんでしょうか。

103さんの携帯に掛けることは出来ないですが、ここに書き込んでいれば
俺を始め、103さんと同じ気持ちの人たちから返事が返ってきますよ。
だから辛くなったら、独りで悩まずここに相談しに来てください。
それで103さんが少しでも楽になってくれれば、すごく嬉しいです。

103です、どうもありがとう。
発狂しそうになりながらですがガッコウ逝ってきます
あなたの優しさ　なぜかパソコンごしなのに受け取れた
不思議だね、あさから優しい気持ちです・・

わたしも眠れないよ。表面上は健康に見えるからやだよねw
さっさと倒れちまえればイイのに自分
じゃーねー

103って美人ですか？　処女？

しにたいしにた
いしにたいしにたいいいたい
しに対しにたいしにたいしにたいしにたいしにた
いしにたいいに対しニチイに対したいしに対しにたいし
にたいしにタイシニタイシニタイシニタイシイタイシイタイシニタイ
シニタイシニタイシニタイシニタイシニタイシニタしにたいしにたいしに
たいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにあ
いしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいし
にたいしにたいしにたいい
にあ

今日はなんか暑いよ
暑苦しい

自分が健康なのか異常なのかわからない。。。

>>105さんへ　
落ち着いた気持ちで常にいることは難しいと思います。
だけどここへ来て相談してくれて、あなたの気持ちが落ち着くならば
何時でもここに来てください。　待っています。（苦笑

このスレ盛り上がらないね　心療科行ってる大学生なんて俺くらいか

大学生スレ多いんだよ。ここいれて３つくらいあるもん。
既出かもしれないけど貼っとく。
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062081013/l50
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085489413/l50

人少ない…。
ageてみる。

人いないね…
憂鬱スレは盛り上がってるね。
でも統失とか区別すると欝と違うから堂々といられなかったり。

私、２ちゃんにも居場所はないのか…。

俺がいるYO

病気が辛くて鬱だということでいいのではないでしょうか。

そもそも本当に鬱だったら書き込めないし。躁だったら書き込みまくるのかもしれないけど。

うん。本当に鬱な時って2chなんかに来られないよね。
ずっと寝たきりになる。
今日は物凄く調子が悪いから明日病院に行ってくる。

授業中おしゃべりとかうるさいと精神分裂病の話ししてきて
「お前らの中にも２〜３人必ずいる！！人に迷惑かけるな」といった感じで
言う教授。
俺がその精神分裂病（統合失調症）なんだ…。
おしゃべりしていた訳でもないのに孤独に先生の話を怯えながら聞いて
いた俺の気持ちが先生にわかるか？！

>>119
必ずいるってわかってるなら、気を使ってほしいよね。

こっちも心理学の先生がよく統失の話をする。
何言ってたかよく覚えてないけど、こっちからしてみたら泣きたくなるような話だった。

ごめん、あげてしまった…

もう限界だ。
マジ助けてくれ...。

122とりあえずﾀﾊﾞｺ吸うとかどう？吸ってなかったらｺﾞﾒﾝ。今日布団から出てない‥。

>>122
書きこしまくればなんとか乗り切れるかも。。。」

生きてる中での楽しみは格漫画雑誌やコミクスの発売日の為です。あと好きな歌手のCDとか。
人と接する事など絡んでません。こんな俺は世の中に出れないだろう。

なんとか今日も生きてるよ。
学校は休んでしまったが...。
母親が帰ってきて、またあのなんとも言えない精神的圧迫感を与えてくるのかと思うと今から夕方が来るのが憂鬱だ。
まぁ俺が悪いんだ。
みんな俺が悪いんだ。
死ぬ勇気ってどうしたらわいてくるんだろう。

>>123
鬱入るとたばこの量増えるね。
さすがにチェーンスモークしても、俺の場合どうにもならないんだが...。
>>124
書き込みの後に布団にうずくまって耐えたよ。

母親怖いよ…あの人が家にいるだけで空気が強張る気がする。
そのうち殺されるんじゃないかと思う。早く自分で死んじゃいたい。
昔からテストで悪い点ばっかとって来る私がいけないんだけどさ。
大学の成績見ても殴られたりするのかな…

友達にＰＤっぽい子がいるから、ＰＤについて調べてみたら
自分がＰＤな気がしてきた…
ついでに母親も。

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ＜その娘の一番恐れていることは
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　 母のような立派な騎士になれぬことではない
　⊂　 　 つ 　 母のことを憎んでいるということに気付くことだ。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　僕にとっては両親は未だ巨大な魔人。
　　　　　　　　　荒れ狂う神。僕は本当に駄目な奴。
　　　　　　　　　逃げる事も 戦うこともしないのだ。
　　　　　　　　　だって、僕が死んだら親が狂うことも知ってるから。

　　 ,､ ‐‐- 、
　　i ﾞ//ﾘハヾ　＜あがれ〜。
　 ∩' 、ﾟ ｰﾟﾉ∩　　　　　　　　　　　　

友達が恐くてしかたありません。
グループで話し合いをするのですが、いつも寝坊してしまい、リーダーの子に怒られてました。
そのため、その子に逆らえなくて肩もみからなんでもやらなくてはなりません。
今は朝起きるのが恐くて、寝れません。
私が悪いからいけないのだけど、ゼミの人すべてに白い目で見られているようで、
ますます、学校に行けないし、電話に出れないし。
その子はどんどん恐いし、悪循環です。でも、親に悪くて学校辞めれない。

人間関係ってきついよね。私はかなりしつこくてｳｻﾞｲ人に目つけられるよ。仲悪い場合でも友達？な場合でも どっちにしろｳｻﾞｲ…欝。とりあえずあと一年だ！って思うようにしてるけど思えない時もあるんだよね‥。

大学を辞めようとしている俺は負け組

本当だったら今年４年なのになあ〜・・・

中学までだったな、オレは。
あのころは何であんなに楽しかったんだろ・・・・？
マジで戻りたい

むぁー自分が嫌いだ嫌いだ嫌いだ
なんで何もしないんだよ何かしろよ
むぁあぁあ

ああああああーもう駄目ぽ
日常生活で会話が成り立たない！
２ちゃんで書き込んでもスルーされると思うと
怖くて書き込むのも躊躇しちゃうし、
今この躊躇って文字を最初ゆうちょって書いてて変換できなくて焦るし
何させても駄目だ！！！！！！！！！死ね氏ね死ね

構って欲しいわけじゃないけどさ、
最近友達にやたらメール無視されるから
自信なんてこれっぽっちもないんだよ！
私なんて早く死んじまえ！！！
そっちのが絶対喜ばれる！！

>>136
メール無視なんてひどい香具師らだね。最低。
そういう奴らにかぎって逆に無視されたら切れまくって「何で無視すんだよ！」って電話してくるんだよ。
そんな奴らよか貴方の方が上。
貴方が死んだら私は悲しい。だから死ぬな。

学校行きたくないよ。でもそれで済む年じゃないから行くしかない‥と思うと同時に自分がいなくなればいいのにって思う。

>>137
ありがとう。でもメールは無視されたけど、
きっと何かワケがあるんだと思うことにしました。
人を憎むのは好きじゃないんです。責めるのは自分でいいんです。
死んだら悲しんでくれるんですね。ありがとう、もう少し生きてみます。

一ヶ月前
カウンセリングでつらいこと言われてダウンした。

二週間目ぐらいにやっと外に出れるぐらいに回復
今日一ヶ月ぶりぐらいに学校行ってこようと思う。
授業ないけど、、元気だったら研究室のぞいてくる。
体が重いけど、このカキコ終わったら出かけてくる。

研究室では明るく振舞ってるけど
結構無理してる。自然にいればいいんだろうけど
なぜかできない。どうしてだろう。
弱いところみられるのが怖いからなのかな・・・
それとも空気を暗くしたくないため・・・

分からないけど行ってくる。

ｵﾏｴﾗ大好きです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
リアルで嫌なことや悲しいことあっても、この住人はみんな仲間だからなっ!!(´Д⊂ヽ ｳｴｰﾝ｡

|∀・)ｺｿｰﾘ

あなたが死んだら私は悲しいなんてリアルではいえないね。
自分の好きな人にすら言えない。って言うか、そう思わないし。

なんか>>128みてたら泣きたくなった

話聞いてもらって、というか相談のってもらっていいですか？

俺ボーダーなんだろうな・・・、気分の浮き沈みが激しすぎる。

オイオイ、何でこんな時間まで起きてるんだよ。俺。
明日も学校行かないつもりか？俺。
いい加減にしろ！！俺。
ただの不眠症が何で学校サボりまくってるんだよ！

>>145
自分みたいなガイキチ人生落伍者でよければどうぞ？

今日は隣の部屋からやたら笑い声が・・・。
つらい。
ご飯も食べたし、薬のも。

ほぼ初対面の人達と飲み会みたいなの行く約束してしまった‥どうすんだ私。不安だよ‥

>>149
> 今日は隣の部屋からやたら笑い声が・・・。
> つらい。
> ご飯も食べたし、薬のも。

　薬は勝手にやめちゃダメですよ。

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ＜>>149　僕、時々部屋で一人で ﾌﾞｪ( ﾟдﾟ)ﾊﾊﾊﾊ！て大笑います。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　　　　　なんか急に。おかしいです。僕おかしい。
　⊂　 　 つ　　
　　　　　　　　 >>150　話に詰まりそうならお酒ｶﾞﾝｶﾞﾝ目に飲んで「気持ち悪いから帰る。」
　　　　　　　　　　　　　 てのはどう。何度かやってます。

>>152
やるよね。意味もなく笑いがこみ上げてくる。
兄弟に「お前怖いな」って言われた。

お酒か…飲みに行く相手もいないから
飲んだことがない、ってことになるのかな。

大学５年目
もう辞めたい・・
というか死にたい

age

>>154
> 大学５年目
> もう辞めたい・・
> というか死にたい

　昔の俺のようだ。
無理して卒業したけど、就職できなかった。

資格試験がんばって、その筋の事務所に入ったが
いじめがひどくてやめた。。

もう死ぬしかない

大学6年目
もう辞めたい・・
というか死にたい

どうせ死ぬのなら、大学に在学したままの方がお勧め。
保険やお見舞いや葬式の花が来るときがある

２留・・・・
もう辞めた・・
というか死にたい

死にたい・・・
と思ってもどうせ死ぬ勇気ないから

他人には死んだということにしといてどっかの山に篭もって修行僧になりたい

Ｑ、今ファッション板で一番大きな祭スレは？
Ａ、もちろんファッション板内で好き勝手に暴れまくってたスパイキーの行く末（現在進行中）


【ﾄﾙﾈｰﾄﾞﾏｰﾄ】祭-1【荒固定隔離別館】 （画像有り）
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1087675021/l50

スパイキー、メンサロにてリリをナンパ
↓
スパ：やらないか？ハァハァ！むしろやらせろよハァハァ
↓
顔写真発射
↓
リリ：顔キモっ！（メール返信断絶）
↓
スパ：なんで無視すんだよ！頼むよ！やらせてよ！
↓
リリ：スパイキまじうぜーよ！顔写真晒すぞカスが！
↓
スパ：そ、それだけはやめてくれ！
↓
リリ：境界例をなめんじゃねえぞこのエセメンヘラ
↓
顔　写　真　公　開
↓
スパ：著作権法違反で訴えてやる！　　　←（否定すればいいのにわざわざ出てきて写真が本人だと認めたアホ

リタリンありったけODしました。もうだめぽ

リタリンはやめな

　ケロリンにしな

ケロヨンじゃなくて？
何にせよリタリンはまずいね

精子飲んじゃった　これも錠剤？

>>154,157,159
留年なんか気にするな。俺も一浪、一留、一研究生、Drに5年在籍と学歴はぼろぼろだ。それに、鬱もまだ寛解してない。

それでも何とか大学の教官の職にしがみつけている。何もできないけど、しがみついている。

学歴自慢ですか？

しがみつくのももう限界だ〜。落ちちゃうよ〜。
　　　∨
　 ,､ ‐‐- 、　　　 ／
　i ﾞ//ﾘハヾ　 ／
　 ' 、;ﾟσﾟﾉ ,⊃　
　 /　　　 つ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
それに僕は何にしがみ付いてるんんだろ？
思い出？物語？う〜んなんだろ。　　　　　　　　　　　

週末いろいろあって今週から氏んだらどうなるんだろう？、
魂は？極楽浄土ってあんのかな？とか考えるようになりました。
それで、いよいよ病院にいく決意をしたのでこれからいってきます。
勢いあまって、親に「留年するかもしれないから」と逝ってしまいました。
毎日いって取れる単位全て取らないと卒業できません。
これから夏、秋が来ると思うと耐えられません。

ヤバいヤバいヤバい。
講義の登録忘れてた…
来年取るしかないのかな。
もうだめぽ…orz

レポートが3つたまってるし
ひとつは提出期限が今日だし
中国語とっくにわけわかんなくなってるのにテストがあるし
バイトは行きたくないし
人間関係面倒くさいし
今日の実験の予習をしなきゃいけないし
こんな時間なのにまだ起きてるし
なぜか２ｃｈに来てるし
こんなことしている場合じゃないのに
やばいやばいやばい
精神が崩壊しそう
なんでみんな楽しそうに生きていられるんだろう。

ゼミ行かなかった( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
今日が締め切りの課題あったのにあったのにあったのに

これはもうだめかもわからんね

もう人生に希望が見出せないとは、このことなのですね。

私は以前から決めていました。
この大学を辞めることとなる日は、死ぬ日なんです。
多分、前期終了と同時に、できることなら、
死んでおきたいと思います。

3ヶ月ぶりに大学行った。
皆キラキラしてた。楽しそうだった。綺麗だった。
ああ、手の届かない人達だなと思った。
凄く綺麗だった。
自分の居場所じゃないと思った。
大学の庭で薬飲んで落ち着いた。
池見て森見て噴水見て帰ってきた。
緑が目に痛かった。

そしてまだ内定がない･･･ｏｒｚ

>>174

あきらめるな。ガンガレ！

進路指導室の面談で担当の女の人から夢をを否定された。
それだけが心の支えだったのに、人生終ったような気持ちになった。
今日ガイダンス嫌々行ったら優しそうなおじさんの職員が説明してて
「趣味から仕事を探したってかまわない。いくらでも手助けをする」って言ってて。
その人カウンセラーの資格も取ってるらしく。
「悩んでたら相談しに来てくれ」って言ってた。
その人に相談しに行っていいのかな。
「前の担当から夢否定されて自信がなくなっています。就職が怖くてしょうがないです。
でも夢のために頑張りたい気持ちはあるんです」って言っていいのかな。
いまだに怖くてあれから進路室近寄ってないのに、またひどい事言われたら立ち直れない。

>>174
私もだよ。
２月からまじめに就職活動して一個も内定無し。
よっぽど人間性に問題あるんだなーって凹みつづけて
Ｇ面接とかでもまるで私は存在しないかのような扱いを受け続けて
（私がそういう風に扱わせてるのかもだけど）
ぷっつり何かが切れてしまいました。
病院に行って、うつ病って言われて、薬貰いました。
多少大変でも内定なんて誰でも貰えるものだと思ってた。
そして調子がよい時と、悪い時の落差が激しすぎて
私自身がついていけない
３０分前までは超元気でやる気に満ちてたのに
今はかなりしんどい
でも自分と同じく苦しんでる人達のスレを読んで
なんとか生きていけそうな気がしてる

やる気が出ない、ってかする気がしねえ
何かやろうとすると、頭の中が鉛のように重くなる
このままじゃまた昨年、一昨年と同じ結果になりそうだ・・・
まーた卒業できずに留年かよおおおお('A`)

これはもうだめかもわからんね

眠れないよ
胃が痛い締め付けられる
深呼吸とか空気薄いって絶対

腹の底から煮えたぎるような憎悪をどうにかしてくれ。
もう耐えられそうもない。どこにぶつければいいんだ？
本人にか？でも気持ち悪いって言われるのだけは嫌だ。
でも嫌われたくない、どうすりゃいいんだ！？

憎悪なんて重たっくさいモン捨てちゃいなよ。
何が嫌いなのか分からないけど、私にぶつけて流しちゃえ。
気持ち悪い成分を私に投げ捨ててすっきりしておけば嫌われないよ。

>>180
あなたは何もしてないから駄目だよ、責めることなんてできない。
あなたが責められる理由は何もないんだよ。
悪いのは私で、本当はもっと耐えなくちゃならないんだから。
でもどこまで耐えればいいのかわかんなくなっちゃったんだよ…

>>182

　おまいら、薬増やしてもらえ

悪い予感をひしひしと感じる。
明日というか今日は病院の日だが今から寝れる気がしない。
講義はないから昼から寝よう

明日大学行くこのスレの人達には、悪い事が何一つ起こりませんように（−人−）ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

今日はちゃんと行こうと思ってたのに…
雨が…
行　く　気　な　く　し　ま　し　た

今日退学届をもらってきます。
もうすぐこのｽﾚともお別れ。

>>186
休学ではダメなの？
相当悩んだと思うけど、少しでも卒業の見込みがあるなら籍は残してた方がいいよ。

体が重苦しくなるので朝が憂鬱です。
うつ病ってこういう傾向があるらしいっぽいけど
でも不眠じゃない。むしろ寝足りない

不眠の反対で寝ても寝ても眠いという症状もあるらしいよ

重複しています。
憂鬱な大学生Ｐart79
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1088438519/

【名無し】メンヘル大学生の語り場【限定】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062081013/
★芸大＆美大在学・出身のメンヘルさん★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086711258/

>>189
> 不眠の反対で寝ても寝ても眠いという症状もあるらしいよ

　そのとおり。
素人判断は危険だよね。医者に行った方が良いよね。

親にばれると思うとな・・・
とりあえづ学生相談室に行こうかな
大学生が
欝で毎日が苦しいってこんな相談してる人いるんだろーか…

学生相談室にて馬鹿とかチキン呼ばわりされて更に打つに

>>193
それは、相談室にあるまじき態度だね…

人傷つけるような言葉を、簡単に吐ける人がよくわからない。
人傷つけたりするんだよ？怖くない？
嫌われる可能性だってあるのに…
いい子ちゃんを気取ってるわけではないけど、悪口は言えないな…

>>187
ﾚｽありがと。
卒業はがんばればなんとかなるかもしれないけど留年は確定してるし、
2ヶ月に一度は胃潰瘍になって胃カメラを勧められる生活なんて
もういやです。

>>193
それは本当に相談室だったのか？
マゾヒストが集まるサークルの部室か何かじゃないのか？

>>194
> >>193
> それは、相談室にあるまじき態度だね…
> 人傷つけるような言葉を、簡単に吐ける人がよくわからない。
> 人傷つけたりするんだよ？怖くない？
> 嫌われる可能性だってあるのに…
> いい子ちゃんを気取ってるわけではないけど、悪口は言えないな…

　アルマジロだけど、よくあること

>>196

　うーん、言っている側には自覚が無いんじゃないの？
お宅カウンセラーだったら、自分の面接の様子をビデオにとって
他の人に見てもらうと良いんじゃない？

今の自分の状態が「不登校」だったらと思ってしまう。不登校で苦しんでる人達ゴメン。大学って休みたくても休めないﾒﾝﾍﾙ許されないとこだから…。

いや別に休んでもいいと思うよ。
後でそのツケが回ってくるのは必至だけど

そのツケがまわってきちゃってるんです…。ほんとどうしよう。

ツケがまわってきてます

>>199
> 今の自分の状態が「不登校」だったらと思ってしまう。不登校で苦しんでる人達ゴメン。大学って休みたくても休めないﾒﾝﾍﾙ許されないとこだから…。
　
　いや、今は「大学の不登校」っていう言葉もあるみたいだよ。
でも、ね。例えば多摩大みたいにそういう学生はバシバシ退学させるって言うのを
売りにする大学も出てきているみたいだね。

高校の時は休めば文句も言われるけど
善良な教師や保健室の先生は心配も惜しみなくしてくれた…
大学って文句は言われないけど全部自分でなんとかしなきゃいけなくて
お子様気分を抜け出せない自分には地獄です。

大学板ののりについて意見。
ああああああああああああああああああああああああああああああマジでうぜぇ

大学生はもう大人なんだよ

>>205
あの板は「大学生なら」ってつければ全てのスレが成り立つ雑談板だよ

あの板に馴染めれば、本当の大学生活にも馴染める気がする。
だから馴染みたい…けど、馴染めない…

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　＜えんや〜こらっさ〜。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ∩　　今後はここにいてみます。よろしくです。
　　 ﾆつ　 ｿ　　　僕を嫌いにならないで。

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　＜　>>204さん　ふむ〜。僕はわりと今のほうが変なことで
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　　学校に苛められなくていいです。
　⊂　 　 つ　　　・・・変な高校にいたからかな。
　　　　　　　　　　ﾙｻﾝﾁﾏﾝから開放で人間化できました。
　　　　　　　　　　でも孤独はつらい。

　　　　　　　　　　>>205さん　あの板は・・・・。
　　　　　　　　　　　う〜ん。
　　　　　　　　　　　「ｲﾔｯﾎ〜！２ちゃんだぜ〜！俺はねらーだぜ〜！」
　　　　　　　　　　　みたいな・・・。幸せそうです・・・。羨ましいとこもあります。
　　　　　　　　　　　じゃあ僕は何なんだって感じです。
　　　　　　　　　　　大学板のみなさんごめんなさい。

　 　 ,､ ‐‐- 、
　 　i ﾞ//ﾘハヾ　＜あがれ〜。
　 ∩' 、ﾟ ｰﾟﾉ∩　過疎スレです。村の青年会はﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞなんでしょうか？

しんちゃんここにいたのかぁ。

大学板は楽しそうだよね。死ぬとかそういうのとは無縁な感じ。
でも特有の優劣？みたいのがあるから…やっぱ苦手かな。

しんちゃんみっけ！

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　　＜みんな〜こんにちは〜い。ところで自衛隊からﾊｶﾞｷが来ます。
　 ' 、´ｰ｀ﾉ　o　　　みんなも来る？リクナビさんか学校が情報流すの？
　⊂　 　 つ　 o　　　来るのが当たり前なの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 ○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
γ⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　 ./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜いいぞ　青年！
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　 シーツをきちんとたたむ奴は　皆自衛官だ！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 シーツをすごくきちんとたたむ奴は　よく訓練された自衛官だ！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　ホント　兵舎ぐらしは天国だぜ！　フゥハハハーハァー
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私のところには来てないよ。
自衛隊って、訓練とか疲れそうだよね…
自衛隊のみなさん、毎日お疲れ様です。

自衛隊がダメならアルカイダだ

俺は内気たいぷなんだが、
たまたまクラスの人気者タイプと友達になった。
でそいつは友達の前じゃ絵に書いたように楽しそうで、誰にでも好かれるタイプかと思ったら、
二人きりになってよく見ると気が病んでるようなセリフ言うし
(遊んでると楽しいけど楽しいつもりになってるだけ　とか　何も考えないようにしないと辛くなる　とか
別の友達からあいつちょっとおかしいよね、とか(軽くだけど）言われてたりして、

で俺もなんとなくおかしいって感じたりもするけど、
なんせ人付き合い全然うまくない俺がそんなん気づいても何もしてあげられんし
むしろ俺が辛くなって付き合い減ったりするし
そんで部屋で一人酒と煙草に頼ったり

どうにかしてあげたいって変な理想ばっかり膨れて
もうめんどい
テストとかレポートとかだるすぎ

おぉしんちゃん、憂鬱な大学生スレで見ないからちょっと探したんだよ〜
もう、あっちのスレには来ないの？探してる人、自分以外にもけっこういたよ

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/siki/1085525779/426

>>219
おい、ここに戻ってきたぞ。

>>217
きっと、その子は自分が出せないんじゃない？
他人から好かれようと過剰な努力して、演じてる部分があるとか。
「あなたには悩みがないでしょ」と言われて「うん、ないよ！」って答えることしかできなかったり。

その子はきっと、あなたが信じられるから、自分のことを打ち明けてるんだよ。
話だけでも聞いてあげて、俺は理解してあげられるよっていうのを
伝えればいいんじゃないかな…？

ごめん、よくわからないけど。憶測で書いたからアテにしないで。

>>219
メンサロ→宝塚四季→デジカメ→野生生物→日本史→物理→映画作品→詩ポエム→B級グルメ→独身女性┐
↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
└────────────────────────────────────────────┘

2chの全板巡ってたら面白かったのにｗ

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ ＜ >>218さん　こんちは〜！
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　　う〜ん。なんだか「消えます。」て言ったから
　⊂　　　 つ　　　いづらくなりました〜。ごめんです。
　　　　　　　　　　ここは過疎スレだけどレスがﾄﾞﾝﾄﾞﾝ流れないので
　　　　　　　　　　のんびりいきたいと思います。
　　　　　　　　　　色んなスレがあってもいいかな〜とも思うし。

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ＜ >>217さん　これは難しいですね・・・。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　友達として色々受け入れて受け止めてあげるのもいいけど
　⊂　 　 つ　　それが217さんの負担になるのかな・・・。
　　　　　　　　　「本当にどうにかしてあげたいけど、俺にはどうもできん。
　　　　　　　　　俺も色々かかえてそんな力はない。」て言うのもいいかも・・・。
　　　　　　　　　あ〜でもそれじゃその人との関係が難しくなるか・・・。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　う〜ん。僕なら・・・。「僕も色々あってカウンセリング受けてます。
　　　　　　　　　　僕に出来ることや話すことで楽になることなら話してくれて全然OKだけど・・・
　　　　　　　　　　一回、そういう仕事のプロに相談してみてもいいかも？」て言うかも。
　　　　　　　　　　なんだか良く分からないのに適当言ってすみませんです・・・。

しんちゃんに癒されるよ（つД｀）

就職板見てたらメンヘラでも頑張って留年・休学しないで就活
してるやつらがいるみたいだね。偉いな。

一浪、二休学、一留で周りから取り残されていくばかりだよ…。

>>166
いいな。おれも就職できるかな…。

休学するけど 復学は無理だろうなぁ

>>227
んなことあない。ガンガレ！

>>226
ガンガレ。やってみる価値はあるだろう。

>>229
サンクス。どっちにしても就職しないと生きていけないもんな。
メンヘラだから体力に自信なくてフリーターで食べていくわけ
にもいかないしね。

俺はもう大学6年生・・・
今日、久しぶりに学校行った・・カップルばかり、イケメンばかり、かわいい子ばっかり・・・
相続税の授業だったが難しい単語がいっぱい出てきて話も早いのでついていけず全く理解できなかった
周りの奴はきちんとマーカーひいたりしてるのに・・・たまらず途中で抜け出した
帰りはサークルや部で男や女がいり乱れていた・・・
ポッキーを口付けしながら食べようとしているカップルを見たとき「包丁で刺したい。」と思った
俺は以前聞いてたがあまりにもネガティブで頭がおかしくなりそうになったので捨てたマンソンのメカニカル・アニマルズを買いにブック・オフに向かった
店内には平井ケンのきもい歌声の曲がかかっていたので、そこらへんの商品をぶちまけて、暴れてやろうかと思ったが耐えた
帰りに「自爆テロしろ」という言葉が頭の中をグルグルかけめぐって、おれは奇声を発してしまった・・客がいっせいに俺の方を向いた・・耳をおさえながら俺は逃げた
今、周りに迷惑なぐらい大音量でマンソンを聞いてる・・・

　　　俺は消えたい

俺を見ろよ　今　宗教なんてなにもない　　　　
俺を見ろよ　今　とても空っぽさ
俺を見ろよ　今　俺は処女だった
俺を見ろよ　今　娼婦になるため生まれてきた　そしてそいつが欲しい　俺はそいつを信じる　俺は違う　あんたが知ってるのとは違う

HEY　俺たちのお袋たちは今や迷っている　　　HEY　親父は別の誰かだ　　　HEY　俺たちは虐待が好きだ
だって俺たちは今、必要とされてるって感じらるからさ　でも　わかってるさ　　俺は消えたいんだ

俺は若くして死にたい　　そして自分の魂を売りたい　あんたのドラッグを使い切って　そして俺を変えてくれ

俺はニヒリストだった　そして　今　俺は　実にうんざりしてる
そうさ　その時には俺は十分な歳だ　　いっさい何も知りたくない　　　

俺たちは半生状態にされて　　俺たちは落ちるばっかりさ
愚か者になるために成長し　何にもなるなと教えられる

俺はドラッグが好きじゃない　だけどドラッグが俺を好きなんだ
　　　　俺はドラッグが好きじゃない　だけどドラッグが俺を好きなんだ

彼女は俺に　ケネディみたいに完璧になって欲しいと思ってる

世界は俺を殺そうとしている
世界は俺を殺そうとしている
分裂症的
繊細な制度は落ち目だ
繊細な制度は落ち目だ

こいつは俺じゃない
自殺の王様ごっこをしてるだけのただの男だ

いつの日か俺は痛みの速度を弱めたい

眠れたらいいのに
でも仰向けに寝られない
だってナイフがあるから
あんたを知るようになって毎日だ



いつの日か俺は痛みの速度を弱めたい

俺に嘘を言え　俺に泣きつけ　俺に与えろ
俺は
俺たちは手を握りしめながら死にたい

俺の感覚をなくす薬
俺の口をきけないようにする薬
俺を誰か他の人物にする薬
でもこの世にあるどんなドラッグも
俺を俺自身から救えやしない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 ,-=-,、　
　　　　　　　　　　　　.i　　　|　 　　　　　　　　／￣ﾞﾞ´´´￣ﾞﾞﾞﾞ｀｀ﾞﾞ＼
　　　　　　　　　　　　|l　　　|　 　 　　 ;／~'i／/┃;;┃;;;┃:::::::::::::　　 ヽ　　　＜俺のCD買ってくれてありが�d。
　　　 ＿　　　　　　　.|ヽ　ノi　 　　 　/　　 | ／　┃;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::　　ヾ
　　 /　 ~ヽ,　　　　　 |　　　|　 　　　/ヽ,, ./ ┃/　┃┃┃　;;;;::　:,-、;;　┃
　　 ヾ　　 ＼　 　　　.|ヽ　ﾉi　　　　/　　 /;;;┃　　　┃　┃　,- ,:|　 i, ヽ ヽ
　　　 ＼ノ　 ヽ,　　　 |　　　|, 　　/ヽ ,,,./┃;;;┃;┃　i┃ヽ　　|　ヽヽ　＼＼＼ .　
　　　　　ヽ　　 ヽ　　 |　　　'l~-ノ　　../ 　┃　　 /ヾ=,,, |　　┃ヽ　ヽ　　il>il` `　
　　　　　　＼、ﾉ ヽ,,ノjヽ　 ノ　"　　ノi　┃　 i┃;ヽ_,,,ﾟ＿,＞:| ┃ヽ ヽ　 i　ヽ" ヽ 'i|~~￣~~＼
　　　　　　　 ヽ,　　丶　　　　　ヽ,,　 ヽ　┃;i|.┃ ”┯━” ヽ|　　/i "　　　　　　/　　　　　　 .|
　　 ＿＿＿／ヾ　ノ　　　　　　　　　 .ヽ,┃::;ヽ┃　　 　　┃ | 　|l　　　　　　 /┃　　　　　 　 |
￣￣　　　 ~-:;;:;　　　　　　　　　　　 　　＼,,.ヽ┃　　　. ゞ|!ノヽ 　　　　　　 /　┃　 　　 　　 |
,,ﾉ＿＿ｿ＿　) 　　　　　　　　/　　　　　　　 ~=,,,,,＼　”^━=┳　i　^^　　　i　　 ┃　 　 　　　|
　　　￣￣|~　　　　　　　　／　　　　　　　　　/ 　￣^^~ヽ＿　　i　　　　　'|/ 　 ┃　 　　 　 i
　　　　　　i,　　　　　 　 ／ヽ　　＿,,,,,　　　　(,,,　 　　　　 　　　i,　　　　 　'|,　　 ┃　　　 　|
　　　　　　|ヽ,,-,,　　　ノ　　　` 　　＿,,,,,／i￣ ~`──-"~ 　　 | 　　　　 　|.,,,,...┃　 　 　 /
　　　　　　ヽ ￣＝二＝-----"~~^／,,,＿|　　　┃　　`　　　"|　　　　　　 ヽ　　┃　　　/
　　　　　　　＼　　　　　　 　　　ノ,,=~ ┃┃ヽ、　┃　,,,,---、　|　　　　　　　ヽ　　　　./
　　　　　　　　 ~-,,,＿＿,,,,...ノ／~　　　;;┃┃ゝ,,,,,┃,,０　,,"　　`-|　　　　　　 　ヽ　　/
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　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　＜アスカの改変のマリリン。あんまし似てないなぁ。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　
　⊂　 　 つ

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　＜227さん　
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　「休学する」っていうふんぎりがつくだけ立派です！
　⊂　 　 つ　　僕なんてふんぎりつかなく２年次で単位Oです。
　　　　　　　　　ちゃんと休めばよかった・・・。学費！学費！学費！！！

　　　　　　　　　休むことを決めれたんだから、また始めることも決めれるよ。
　　　　　　　　　大丈夫！

　　　　　　　＜231さん
　　　　　　　　　叫びたい時はお風呂でタライのお湯に顔つっこんで叫びます。僕は。
　　　　　　　　　あんまし参考にならないか・・・。
　　　　　　　　　あ・・・ブックオフだとマリリンに印税いかないのかな・・・。

復学したものの、前期の取得単位２の予感。やっべー。

＞叫びたい時はお風呂でタライのお湯に顔つっこんで叫びます

長崎の(ry

HEY AND OUR MOMMIES ARE LOST NOW
HEY,DADDY'S SOMEONE ELSE
HEY,WE LOVE THE ABUSE
BECAUSE IT MAKES US FEEL LIKE WE ARE NEEEDED NOW
BUT I KNOW
I WANNA DISAPPEAR

みんなに嫌われてる気がして、授業中に大泣きしちゃったよ。
声は出さなかったけど。

半分くらいは妄想だと思う（信じたい）が半分くらいはリアルに嫌われてると思う。
とくに教授に嫌われてると思う。妄想かもしれないけど。でもつらいな。

よくあるよね。私は家で大泣きする。
相手の気持ち確かめようと躍起になったりしない？
確かめようとすると自爆しちゃうんだよね。んで、結果、１００％嫌われる。

誰かが笑顔で、毎日のように「好きだよー」とか言ってくれると助かるのにね…

大学の研究室でのいじめって昔からあるよね

大学生なんだけど、どこにも居場所がないっぽいからここにいてもいいですか？
憂鬱スレのほうがレスもらえるんだけど、嫌われちゃったみたいだから。

あそこのみんなのこと好きだったけど…
仕方ないかぁ。どこにいても嫌われるもんね。誰かに好かれることを諦めます。

他人が自分をどう思うかより
自分で自分を認めることが大事でしょ。

他人が自分をどう思うか、ってのと自分を認める事ってのは互いに深く関わってるからどちらも大事だよ。
片方が悪くなるともう片方も悪くなるし、あとはもう坂道を転がり落ちるだけ。
転がり落ちるのを止めてみたらどうだろう？つまり努力すること。頑張れ。
努力できないのはそれまでの環境が悪かったんだから仕方ないよ。
どんどん落ちていって周りの人間を不快にしてしまうのも、
努力をする気力が奪われてしまったから仕方ないんじゃないかな・・・。
もうそれじゃあ人間とは言えないからどんな扱いうけても仕方ない。諦めなよ・・・。

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ＜そうですなぁ〜。人からも自分からも好かれたいです。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ　　　何人かの人に好かれて、幾つか自分の好きなとこできればいいですなぁ〜。
　⊂　 　 つ
　　　　　　　　　でもって一人特別な人に特別に好かれて
　　　　　　　　　一つ特別な好きなとこが自分に出来れば・・・
　　　　　　　　　一生ｳﾊｳﾊ。
　　　　　　　　　う〜ん。幸せが一番。幸せになりたい。

しんちゃん久しぶりに見た。
試験のほうはどうですか？

　 ,､ ‐‐- 、
　i ﾞ//ﾘハヾ　＜>>251さん、ちは〜す。
　 ' 、ﾟ ｰﾟﾉ∩　　試験とレポート、２分の１くらいはこなせそうです。
　⊂　 　　 ｿ　　 ２分の１は駄目決定です！

　　　　　　　　　　結構自己嫌悪ｷﾃﾏｽｶﾞ・・・
　　　　　　　　　　こなせそうな2分の１こなすために切り離してます。
　　　　　　　　　　そんな感じです。

もうだめぽ…消えてしまいたい…

>>247
誰もあなたのこと嫌ってなんていないよ

就職活動していない分裂は多いと思う。僕もそう。考えてみた。
どうあがいても分裂がフルタイムで働くのは無理なんだ。
絶対に悪化する。死にたくて死にたくてたまらなくなる。
だからフリーターになって週３くらいでやっていくのがちょうどいいんだ。
分裂が普通に働こうなんて無理な話なんだ。無理なものは無理。

フリーター生活を満喫して物足りなくなったら、
理系の専門学校（または理系の大学院）へ入る。
あとは普通に就職できる。

妄想乙

理系大学院なんて、メンヘル製造工場みたいな場所だぞ……

教授が爬虫類みたいだし最高

妄想とは考えすぎてしまうことだって言われた
さっぱりすっきり生きればいいのにね
もっとすっきりした生き方をしたいね

>258

院試近いけどね、もう完成品だからね、受かっても
やってく自信ないけどね、バイトですら食べてく自信もないしね、
院試落ちたら社会に居場所候補なくなるけどね、
グチでごめんね、

>247
俺もそうだが、人にどう思われてるか常に気になって
ちょっとしたことで嫌われてると解釈しがち。大半は被害妄想なんだよね。
だけどその中の何割かは本当だから、結局嫌われてないともいいきれない。
好かれてると思っていて嫌われてたりすることのショックが大きすぎて
なかなか人を信用できないんだよね。
まだ嫌われてると覚悟してて本当に嫌われても信じてない分傷は浅い。

>>262
まったくその通りだよね…。
俺の場合は嫌われてるほうが普通だと思ってる。
だから「嫌ってるんだろ？」ってわざわざ嫌われるのを求めてしまう。

朝は文章が変になってしまうorz

>>260
恐怖の原因は想像力とも言うしね。

学費が払えない→テスト勉に集中できない
→テストでいい点取らないと奨学金とかやばい
→余計焦って勉強がぁぁぁ〜

悪循環てやつっす。

学部によっては、行かないほうがいい大学や学科はいくらでもございますので。

俺、前期の学費払ってない（処理ミスで）んだけど
大学から何も言われない・・・

中国文学科教員　問題言動集（１）

Ｎ．Ｓ教授・・・・・授業中に、
　　　　　　　　　　「人間は働かなくても生きていける」
　　　　　　　　　　「（自分のことを棚にあげて）中国語学科の学生は
　　　　　　　　　　常識が無さ過ぎる」
　　　　　　　　　　「一般教養など必要ない」
　　　　　　　　　　「セクハラというものはその行為を行う本人に
　　　　　　　　　　悪意が無ければセクハラには当たらない」
　　　　　　　　　　「大学教授は世間を知らなくて当然だ」
　　　　　　　　　　ｅｔｃ迷言多数
Ｈ．Ｔ教授・・・・・授業中に当時の総理大臣の暴言を擁護した。
　　　　　　　　　　数年前まで、
　　　　　　　　　　「中国のことなんか本だけ読んでいれば全部分かる。
　　　　　　　　　　だからわざわざ中国まで行く必要などない」
　　　　　　　　　　と豪語していたはずなのに、
　　　　　　　　　　大学の仕事で実際に中国に行った途端に、
　　　　　　　　　　「本に書かれている中国と実際の中国は全く違う。
　　　　　　　　　　だから皆もできるだけ早いうちに実際の中国を
　　　　　　　　　　観ておいたほうがいい」
　　　　　　　　　　と主張を１８０度転換させた。
　　　　　　　　　　試験を受けなかった学生に「Ｂ」評価を与えた。

>>267
既に除籍されてる可能性アリ
今すぐ大学に連絡とれ

中国文学科教員　問題言動集（２）

Ｗ．Ｙ助教授・・・・同じく授業中に、
　　　　　　　　　　「第１２３代天皇は精神異常者」
　　　　　　　　　　「Ｎ．Ｋ（Ｄ大名誉教授）、Ｆ．Ｎ（Ｔ大教授）、
　　　　　　　　　　Ｈ．Ｉ（Ｎ大教授）、Ｉ．Ｓ（作家・都知事）、
　　　　　　　　　　Ｋ．Ｙ（妄想漫画家）は人間の屑」
Ｙ．Ｙ助教授・・・・退学願を提出した学生に、
　　　　　　　　　　「私の言う通りに行動すれば、君の主張が
　　　　　　　　　　通るように私が裏で話をつけておいてあげよう」
　　　　　　　　　　という内容の取引を持ち掛けた。

以上のように、中国文学科はキ○ガイ教員の巣窟です。
これから大○文化に入学・編入を考えている皆さんは、
中国文学科にだけは絶対に出願をしないようにして下さい。

>>269
わかった。

>>268-270
初期の分裂病の気がする。
相談室で困ってることを素直に話したほうがいい。
信じても大丈夫だから。

あまり書き込み少ないですね。やっぱ休みだからかな？

前期の初めからほとんど行ってなかったけど、なんとかテスト
受けて夏休みにはいりました。
しかし、家庭の問題により、どこにいても安らげない。
四年なのに、まだ単位残ってるし・・・。
でも、ありきたりだけど、マイペースでやるしかないよねー。
けど、就職活動全くしてないし、どうなるんだろう。

留年しようかと思ったら
今年で単位とって出て行けと大学に言われた。
死ぬ気でやれと言われたけど
実際のところ何回も自殺未遂してだけどね。
死ぬ気まんまん。まぁ、先生的にはいいこと言ったと思うし
実際言い人だと思うんだけど、すんでる世界が違うね。

死ぬ気でやれ！ってのは死にたくない人には良い言葉だけどね。

最近、僕がほんとに僕なのか、僕がいったいどこにいるのか
よくわからなくなってきた。

世界が僕からひらけてくとして、
他人にもそれを認めたら、人の数だけ世界があるということになる。
僕はその想像を絶する何十億もの世界を知らないまま生きていくんだなぁ、と思うと
自分の足場がふわふわして不安定になっていくのを感じる。

>>274
漏れと一緒にメンヘル板行こ。

この板でもよくない？
しかし、ほんとに、自分はヤバイと思うな。
普通っぽくしてるつもりだけどスイッチ入ると涙とまんね。
大学でおいおい泣いてるからな。弱いだけなんだけど。

お。
大学生活板と間違えたさ。
orz

ただでさえ浮いてたから休みになると大学生という気がしない。まるで遠い出来事のようだ。

最近毎日のように大学の夢を見る。それも悪夢。勘弁してくれ。

今のところ大学は夢に出てきてないな。普段から思い出すことすらしてない。
思い出したくもないんだがな。

八月中に、一度も外出してない人いる？カーテンも閉めっぱなしで。
こんなの俺だけ？

家の中にいると確実に脳みそが腐っていくのがわかるので
定期的に外にでることにしている。
あと太陽をしっかりあびるようにしている。

ただ、窓をあけていると神経症気味な自分は、だれからから見られている気がするし
それゆえに、外を注意深く見回したりする。そして、その行為によって近所の人にキモイと
思われているのではないかと、不安になってカーテンをしめて、ひきこもる。
アレ？こんなはずでわ・・・ってことがしばしばあるね。
難しいところだ。

＞家の中にいると確実に脳みそが腐っていくのがわかるので
禿同。脳みそがろくに動かなくなっていくことがよくわかるのに、それでも外に出られない。
何かしなくちゃいけないのはわかってるんだけど…
大学がある時期は、大学に行くっていう理由があるから外に出てるけど、
外出する理由がなければ外に出ないな。

>>281
何のために外に出てるの？脳みそのためだけに出てるの？

>>282
私も似たような感じなので、
夏休み中はバイトと習い事をめいっぱい入れました
こんどは身体が腐っていくという悪夢…

>>282
うん、まぁ、いろいろ理由見つけてるよ。
たとえば、立ち読みするとか、図書館で本借りるとか
たまに、CDをチェックする目的で遠出したり
映画を見てみたりする（人好くなさそうなのがいいよ）
公園で本読んで帰ってくることもあるし
デジカメで写真をとったりすることもある。（人にみられるのはやだから
人気のないところで草とかをとる）

とりあえず外に出る。んで、目的はあとから作る。
根本的には、外に出るのが目的だからね。

レスありがとう。
目的が外に出るか。外に出てから考えればいいのかな。
地元は首都圏でも田舎だから、都会に出たほうがいいのかなって思うんだけど、
渋谷とかほとんど行ったことないよ…人が多いところが苦手だし。

色んなことしてみるといいかもね。色んなお店を見て回ろうかな。

休みにはいって夜更かしばっか。気づけば、八月も終わりだわ。
最近本当、駄目人間になりつつある。
後期もどうなることやら・・・。とりあえず、も少し頑張れば
卒業だから耐えてやるさ。当たり前のことなんだけど。
昔から、人と同じことがなかなか出来なかった。

全然成長してない。それでもやれるとこまで、生きなきゃいかん
のかなと思う。父親が死んで、ちょっと死にたいって気持ちが
揺らいだのもある。

長文ごめんなさい。夜はどうしても色々考えてしまう・・・。

大学を後半からいかなくなって、バイトもやめて、父親には縁きるとまでいわれるほどで
もうﾀﾞﾒだと富士の樹海にいこうと富士宮まではるばるきたけど
歩いて行くには遠すぎて仕方なしに駅で夜を明かして、今空をずっとみてる。漏れどうしたらいいんだろ。

みんな就職はどうする？

就職は、普通に過ごせる生活を送れる最低限でいいから、稼ぎたい。
家の中があまり平和じゃなかったから、暖かい家庭とかに憧れてて、
自分で作っていきたいとは思っているけど…。
俺みたいなやつに父親が務まるわけがない。

すまん、ageてしまった。

>>287
大丈夫？そこまで自分を追い込む父親もどうかと思うよ。
本当に縁を切りたいわけじゃないはずだから、戻ってみようよ。

>>287
何年生？樹海はせめて富士吉田まで行かなきゃ

>>289
自分もそんな風に温かい家庭に憧れているけど、
こんな弱い自分が誰かを守れるのかと…と考える。
また、たまに前に付き合っていた子のことを思い出したりして、
別れていなければ、もしかしたら…と考える。

結局は凹むばかり。

家庭はいいんだけどな
学校・教員に恵まれなかった

俺も・・・・・・・だな

就職？
何にも考えてねー。

>>295
親に言ったらTシャツ半ズボンのままで外に出されて勘当されそうだ

いざとなったら自衛隊にでも入るか･･･

陸自は3年くらいで500万たまるらしいぞ。

もうすぐ学校始まる。気が乗らない。

気が乗ってるときなんてあるのか？

大学生活をやり直したいと考えている人へ

http://www.daigaku.metro.tokyo.jp/syutodaigakutokyo/index.htm
http://www.yokohama-cu.ac.jp/

エメリヤエンコヒョードル

ずるむけあかちんこ
がきでかのこまわりくん！

>>297
俺と同じ事考えてやがる・・・。
陸軍は欝であることすら忘れさせてくれるほどキツいそうだ・・・・。

陸軍って言うなよ、一応軍じゃない事にしてるんだからｗ

俺も学生の頃いつも死にたいと
思ってた。
時期が来たからなんとなく就活して
仕事やり始めて、忙しいから死にたいと思うことも
なくなっていたのだが・・・・
最近また死にたくなってきたよ・・・

今年の６月うつになった後、遠距離の彼氏のところに転がり込んで
なんとかちょっと元気になった。
ダメになってた期間のことを思い出そうとしても、
ぽっかり穴があいたみたいで思い出せない。
高校のときにうつっぽくなったことがあるけど、やっぱり思い出せない。
みんなこんなもんなんだろうか。

>>307
私も鬱のピークだった数年間のことは
思い出そうとしても別の思い出とゴッチャになったりで思い出せないよ。
人間そういうふうに出来てるのかもね。
でも奈落の底に陥りそうな瞬間に｢ああこれ、前と同じだ｣って思うときがあるけど。

たまに、行動の記憶の一部が抜けてるときとかあって、
友達に指摘されて「え？何のこと？つーか昨日会ったっけ？」
みたいなことが多々ある。
歩いてても突然今いる場所がどこかわからなくなって
「ここどこ？」とか大学内で聞いたりとかorz

ピークの時は何があったかよくわからないことがおおいなぁ。

あああああああう津！ばｄばかあああああなｄｐに

俺は、１年半休んで、今期から復帰。症状はうつ病。
３年前からしだいに調子が悪くなり、
２年前の後期には２４単位分履修して大学に毎日通って、試験も受けたけど
たった２単位しか取れず・・・去年から休学してました。
外出はたまにしてましたが、休学中は本が全く読めず、
今でもかなり支障がありますが・・・復学します。

昨日と今日、たった二日行っただけでもうフラフラ。体力的にも精神的にも限界。
今期は特に力を入れないと本格的にヤバイのに、大丈夫なのか自分。

俺も学校行かなきゃ
まだ一回も行ってないよorz

ageとこう

もう４年なのに卒業できないしどうしよお

5年や6年掛かったっていいじゃない。
焦りなさんな。

とりあえず一限だけ出てきて帰還してきました。
成績表貰ってきたら前期20単位!!自分でもびっくりしますた。

>>315
俺も、ギリギリ５年で出来るかどうか。今期は大半が２年の講義だし。

>>317
おつかれさまです。凄いですね。
俺は今日は２限だけ（来週から実験）でした。

疲れた。ああ疲れたとも。レポートは次から次へと出てくるし。
今のところ全日出席してるけど、そのうちぶっ倒れるかも知れん。

今日行って来たよ。大学。すごくしんどかったけど。
だれかお疲れ様って言って・・・

>>320
よくがんがったね。ホントお疲れ様。
漏れもおまいを見習って明日は学校出てくるよ。

>>321
ありがとう。絶対明日も行くよ。おまいも一緒に行こうぜ。
明日は大好きなC言語の実習があるんだ。俺はこれをやりたいがために情報学科に入ったんだ。
体力ヤバイけど頑張るよ。

>>322
学校行ってきたけど、授業中気分悪くなってトイレで吐いてきた…。
情けないよ＿|￣|○|||

>>323
俺も授業中気分悪くなるなんてしょっちゅうだよ。
家に帰ってから吐く事もあるし。
それより行って来たのなら凄いよ。満点だよ。

さて、明日は正念場だ。難しい授業がぎゅう詰めになっている。

やっぱり俺、大学に通ってても許されないよ。
俺なんて、高校の時にさっさと死んでおけばよかったんだ。
あの時、見られなければ、今俺はこの世に存在しなかったのに、
なんだよ、死にたいよしにたいよ。

レポート多杉。今週だけでレポート3つと小テスト2つもあった。
学年が上がればもっとキツくなるんだろうか。

しんどい・・・休みたい・・・

明日は資格試験・・・手をつけてないレポート2つ・・・
殺す気ッスか

>>325
大学なんか休んじまえ
死ぬよか留年のほうがまし
許されるって何だ？捕まったのか？
法治国家で捕まって裁判しない限り推定無罪だぜ
何か負い目があるなら社会に出た後行動で償えばいいこと
無所にはいるのはそれ自体が償いじゃなくて最低限のことをさせるだけなんだぜ
本当の償いは社会に復帰してなにをするかだ
他人の評価なんてくそクラえだ。自分だけは自分を信じてあげろ。
社会でたった一人になっても、そんなのはたいしたことじゃない
みな一人でこの世に来て一人で旅立つのさ。本質をみなよ。
死ぬなよ。

大学５年目。
卒論夏休みが勝負と言われてたが
何もできず。今日にいたる。
学校いくのも怖い。

大学で楽しそうにしてるやつら・・
超えられない壁を感じる。

このまま俺だけとりのこされて
もうやめるしかない。

>>329
あなたの言葉に感動しました。
死ぬよりか留年・中退のほうがましだよね。。。
そうだよね。。
でもどうして大学いくか、死ぬか。って考えちゃうんだろ。

>>331
その答えはあなたにしか分からない
あなたにしか探せない
いくら親身になって聞いてくれる人がいても
その人はすごいいい人だけど
あなたの状況はあなたにしか完璧には分からない
がんばって状況を乗り越えてくれ
なにがよかったかすらも、後になってあなたにしか分からないことだよ
もし話を聞いてくれる信用できる人がいたら
自分の考えを整理する意味でも、話を聞いてもらったらいい
がんばれ。

ああすまん。がんばらなくてもいい
ほどほどでもいい
目標を見失わなきゃ、のらりくらりとやってもいい
目標がなかったら、それを探すのを目標にすればいい

もう限界
やめます

>>330
私は一留してます。
夏休みで卒論書けなかった…ホントは書かないといけなかったが、
史料をもう一度読んで、理解するので手一杯でした。
11月が終わる頃には何とか50枚書かないと…さらに12月の最初に清書しないといけないし…
今週からポツポツ書いて、何とか提出してみるよう頑張ります。
とりあえず内容が乏しくても50枚期限まで出せば、
追加で10枚ほど内容の補正とかで救いの手を差し出すと言われているので…
一応、ゼミの先生に思い切って自分の状態を言っておいて良かった…

でも、一番の問題は本当に文章を書けるかどうかという問題なんだよね…
また鬱が酷くなりそう。

無理だ。文章書くのなんて。
俺に大学なんて無理だったんだ。。。

目的がなくなっちゃったらだらだら行くより休学するなりして働いたほうがマシ。
助けを待っていても何も起こらない。

大学を卒業すること

これが俺の人生最大の目標！

卒論が。。。
もうだめぽ

みなさん卒論大変そうですね…

卒論無くてﾖｶﾀ

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
卒論無いのかよ。どーゆー学科だ。

卒論に悩まなきゃいけない学年まで
進級できそうになくてよかったー！＼(^o^)／

よかったなｗ

>>341
私は俗に言うEとかFとかいうランクの大学に行っていますが、（大東亜帝国）
経済とかだとウチの大学はないです。先生にもよるみたいですが。
ちなみに私は経済の人間ではないです。

卒論か…来月の今頃にはほとんど書き終えていないとマズい…
ため息しか出ないよ。ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!

卒論無いなら、単位とって終わりってこと？

だろう。

こんばんわ。
去年までこのスレにお世話になっていた者です。
懐かしくてつい覗いてしまいました。
私は３年後期から悪化し始め、卒業してからは完全に引きこもり、更に悪化の一途を辿っています。
今もぼーっとしながら書いてます。
みなさんが私のようになりませんように。。

卒論はないけど卒制があるってこったー

>>345
単位とって終了。
でも就職時に学業の関係のことを聞かれたら困るから、
経済の人は卒論を出せば簡単に単位くれる教授のゼミに入る。
こういう人がかなりいる。

ここで言うのもなんだけどさ、
なんさ最近、憂鬱な大学生スレが居心地悪くなった気がする。
でもそれは、雰囲気読めない俺が悪いんだろうけど。
空気トゲトゲしてるように思えて仕方ない。怖い。

そんなあなたへ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1098359962/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1098441198/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095933779/l50

私の身の回り、卒論無い人多いよ・・・。
もちろん卒検があるけど。
彼らの専門は英語、法律、電気、薬学・・・文系理系関係なし。
理系で論文書かないのはどうかと思うんだけどなぁ。（自分は化学）
私が研究者になりたいからそう思うだけ？
留年しまくりでなれそうもないけど（自嘲

大学生活を満喫している人たちへ

http://www.milkcafe.net/

卒検か、卒論か

さっきの事で何か大学辞めたくなったよ。精神安定剤飲んで苦しい思いして通ってたのに
「私の講義で単位取れない人は他の人の講義を受けて下さい」（必修）とか酷い事を平気で吐いてた
教授が成績発表された後で救済措置（レポート）を取る（普通ありえないし）斜め上の行動を
されたから今日まで気ずきもしなかった。これから年明けまで違う教授の再履修受ける俺は本当に何なんだよ・・・・
マジで死にたい欝だ。

卒研

>>350
ここ2、3日ヘンな香具師が紛れこんでたみたいだね
今夜は来てないみたいだけど

ヘンな香具師キター

みなさん卒論どうですか？
俺はヤバイです。

>>359
微妙です。とりあえず、規定枚数だけ無理やり書ければ…
しかし、それが一番大変…

二年だけど五人くらいの人が大学辞めていった
けどもっといるのかなぁ

延々と写経する

>>361
2年で止める人はそれなりにいるよ。
精神病とは限らないけど。
知っている子で2年で止めて、専門学校行って介護の職に就いた子がいる。

俺も二年で辞めようかな…
でもその辞めた人の中には、編入した人も含まれてるんじゃないかな？

五流大だから編入生はないだろう

ちょっと前までやめるか留年するかの瀬戸際に立っていたのに
今は状況に流されて学校に残っている・・・
辛いだけなのに・・・

俺も流されて居残るんだろうな。
早く４年経って欲しいが、経って欲しくない部分もある。
就職できなかったら、多分死ぬんだろうな、俺。希望ないもんな。

折れ、放送大学の学生なんだけど…広末状態だよ(つД`)･ﾟ･
メンタルの調子が悪くて学習センターでビデオを見る余裕なんて無いよ(つД`)･ﾟ･
課題未提出して、科目留年するかな…

そうそう、折れはＰＴＳＤなんだ。
抑うつ状態ありで、毎日過呼吸発作起こしている。
「うわーん、息が苦しい。死んでしまいそうでこわいよー」
ではなく、
「も、もうだめぽ。息が苦し杉。誰か折れを頃してくれ。耐えられねぇ」
って感じ。

>>368
学費高くないから、その分落ち込まなくていいんじゃないかな。
少なくとも親にはたいして迷惑かかってない。
自分をせめないで。

もう辞めたい、高校のときもこう思いながら3年通ったんだな

>>370
32才、出戻り（別居中）、無職。
親父の死亡保険金で大学生してます。
来期は、旦那（ＰＴＳＤの原因）に請求します(つД`)･ﾟ･
もう、財布扱いしかしてませんから。

>>372
じゃぁ、死んで良いと思う。
ほんとにつらかったら、死んでも良いと思うよ。
僕は健常者じゃないから、どうしても生きろとは言えないよ。
残酷だと感じたら、ごめん。でも、それは生きてたいってことじゃないかな。
だったら生きればいいよ。

朝１０時〜夜１０時までスポーツジムで過ごす日々。。。

すげー。
バイト？じゃなくて筋とれだよね？
ビョーキだと疲れやすいから
肉体鍛えて体力耐力つけるための。

憂鬱な大学生スレより

こっちの方が落ち着くｗ

>>376
こっちはﾏﾀｰﾘですからね。


卒論ギリギリ間に合うかな…
はぁ〜結局、気分転換に音楽聴いていたら
私は、それに浸って何もできなかった…
次の章でつまづきそうだから、月曜ないし火曜までに最低10枚以上書かないとマズイ。
普通の人ならそれぐらい書けるんだろうが、こっちは頭と気力がだめぽの人間だから…

マターリ

ここで卒論を乗り越えられたら、
普通の人になれる気がする。
俺の場合卒論じゃなくて普通のレポートだけど
普通に追いつきたいからやる。

卒論で鬱の奴俺意外にもけっこういるな
まだ一枚も書いてないけどな

俺もだ。
卒論書けない。
ってか文章を書くことができない。

卒論ぜんぜんすすまないし、題目と中身の志向がぜんぜん違ってきてるし。
院志望なんだけどネットで知り合った院生が偉そうに「卒論みせてみろ」「おれの彼女のほうが文うまいしエライ」
「もっと意地悪な先生が卒論みるかもしれないんだぞ」とか脅されまくって余計鬱になった。
オレカノがどうだろうが聞いちゃいないし、しったこっちゃないけど、えらそうにされると余計卒論みせたくなくなる。

卒論手書きだとギリギリ間に合うか間に合わないかと思っていたけど、
ワープロ化で提出していいことになった。これで何とか期日まで出せるかな…
でも、ここ三日間は手を付けていない…鬱が激しいので。

>>382
＞院志望なんだけどネットで知り合った院生が偉そうに「卒論みせてみろ」「おれの彼女のほうが文うまいしエライ」
＞「もっと意地悪な先生が卒論みるかもしれないんだぞ」とか脅されまくって余計鬱になった。
そんな奴、絶交すればいいだけのことだと思うけど。
それに彼氏がこんな感じの人だったら女として幻滅するだろうね…

大学行けない。
鬱がひどくて自殺願望と戦うのに必死で
ぶっちゃけ大学どころじゃない。
２度目の大学生活。
また中退してしまったらどうしよう。
焦りばっかりがつのる。
ＯＤはいやだ。
夜が乗り越えられないよ・・・。
誰も助けてくれない。

>>384
とりあえず病院には行っていると思うので、医者に相談。
あとはカウンセリングを受けてみたらどうでしょうか？
学校内にあると思うけど、相談室（保健室）みたいなところで話をするのも一つ。
病院やカウンセリングができる所も紹介してくれる可能性があります。
（学生の心身症を患うケースが最近増えているので）
あるいは病院やカウンセリング探しはメンタルヘルス板に行って、
自分の地域内や行ける範囲内であるところを探すなどしてみるのも…。
薬に頼るのがイヤならカウンセリングで話すことによって精神的に落ち着きます。

>>385
ありがとうございます。
病院にも行ってますが、１０分くらいでハイハイ〜って感じで
流されるのであまりじっくり話は聞いてもらえないです・・・。
学校でカウンセリングは受けています。
もう長いこと治らないので、焦りがつのるのです・・・。
境界例と診断されて５年です。

>>386
思い切って病院変えてみるのもいいと思う。
ただ、通うのに金がかかったり、遠いと行く気が失せるかな…
あとは良い所は予約しても、診察するのは1ヶ月とかになるからね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

大学に行けなくなって１年半、ついに休学しました。
単位は足りないし、卒論はテーマすら決まらない。
心理学を学んで更に鬱になるという…。

>>388
聞きたいんすけど、休学中って学費はどうなるんすか？

>>389
私は>>388さんではありませんが『休学中の大学生』スレを見たところ
学費は休学中もびた一文まけてくれない大学もあれば
半額とか全額免除になる親切な大学もあるようです。

私も休学したいけど、親に言い出せないorz
うちの学費とかのシステムはどうなってるのか学事課に訊きに行くのも恐いし…

>>390
ありがとうごぜます。
うちはどうやら半額のようです。

全額免除なら迷わず休学するのにｗ

あんまり辛かったら放送大学にしなよ。

>>392
うちの大学に通信制もあるんで
明日転入可能か聞いてきます。

今日始めて学食で飯くった（もちろん一人）
緊張のあまり味がわからんかった・・・・

>>394
私も一人で昼ごはん食べていますよ。
ただ、時間帯はみんなが食べる昼休みの時間ではなくて3限とか。
そうじゃない時は次の授業が行われる教室でパンとか食べています。
慣れると平気ですよ。

>>395
すごいな〜。
「あの人いつも一人ね〜」とかヒソヒソされん？
俺は恐らく耐えられん・・・・・笑い声聞こえたら自分が笑われてると思い込んで
しまうし・・orz

>>395
私も授業が始まる教室に移動しちゃってそこで食べます。
昼休みでも30分だけだから移動して食べてちょうどいい時間具合だし。
で、食べながら携帯でもいじってれば『たまたま同じ授業の友達が居ないだけよ』
みたいな気分になれないでもないし…orz

俺の大学、小規模だから学部に１００人しかいない。
よって、孤立していると目立つ。目立ちまくるに違いない。
笑い声は全て俺に対する嘲りだな、知ってたよ。

>>397
同じです。
しかもずっと本読んでる。。。携帯いじろうにも何もすることないから・・・

概して女性ってのは人間関係が上手いと思う今日このごろ。

卒論がはかどらないよ…
11日後には出さないといけないのに
20枚やって、残り30枚…１日3枚ずつか…

完成させないと…
書いていて鬱が悪化しているのに
完成した時は鬱がさらに悪化しているだろうな(´･ω･`)

理由がわからないのに、死にたい。死にたいって思いが消えない。
全ての思考が死を背景にしている。自分が死に易い方向に思考が進む。
何を見ても、自分を責めてしまう。劣等感とかそういうのばっか。
今すぐ死にたい。僕は絶対これから何十年も生きていけないよ。
この先、一度や二度いいことがあるかもしれないからって、何だっていうんだろう？
生きてて良かったと思う日が来たからってなんだっていうんだろう？
そのあと、やっぱり死んでおけばよかった、コレまで生きてきたのは無駄だったと
再び思わないともかぎらないじゃないか。
そうやってるうちに寿命が来て、死ぬんだ。すべてがゼロになるんだ。
いや、そんな長いこと生きなくても、あした大地震が起きて、死ぬかもしれない。
飲酒運転の車に轢かれるかもしれない。人間の命なんてつまらないものだよ。
生きて、どうするんだ。

漏れも希死観念が消えん…心のどこかで、いつも死に場所求めてる気がするよ。

私は逆に、いつどこで死ぬかも分からないということを考えると発狂しそう。
けれどいつも気付けばどうやって死ぬか考えているから恐ろしい。
車や電車を見ていると、轢かれて死ぬ自分が思い浮かんでパニック。
高い所から下を見下ろすと、落っこちて死ぬ自分が思い浮かんでパニック。
刃物を持っていると、刃物が刺さって死ぬ自分が思い浮かんでパニック。
地震も火も戦争も全部恐い。なんかもう、いっそ死んでみろ自分。

>>402
とりあえず病院逝け。（もういってるかもしらんが）
理由があっての自殺願望より
理由なき自殺願望を持ってる人の方が危ないらしいからな。

現在一年生ですが…
おまいら卒論卒論って…
Ｂ４ルーズリーフの表を埋めるだけで精一杯の私はどうすれば

↑レポートの話です

>>406
４回生でその状態の俺はどうすればいいのだろうか。

あ〜マジだるい。

明日とうとう学校へいかねばならない。

今から心臓バクバクだ・・・

決死の思いでゼミに顔だしてきた。
安定剤２錠も効いたかもしれんが普通にいけた。

なんか違う違うんだ。
結局俺は追い出される運命だったんだ。
大学生なのに、憂鬱な大学生スレにはどこにも居場所がないよ。
ここにいてもいいんですか？生きてていいんですか？
こういう言葉が吐けない。結局誰もわかっちゃくれないんだ。
このスレに常駐したところで、誰も聞いちゃくれないだろうよ。
発狂スレにでも吐くくらいでしか、自分のことは伝えられないんだ。
もう死にたい。

>>411
私は憂鬱な大学生スレに常駐できません。
理由としてﾏﾀｰﾘできませんから。
今、私は卒論でテンテコ舞いですよ…
4年まで来るのに大変だった(´･ω･`)
まあ、卒論を期日までに無理矢理出しても
来年の審査で引っ掛かったらと考えると…
もし引っ掛かったら、本当に『自殺』を考えるかもしれません。

そして、卒業したら今度はさらにキツいんだろうな…
学生という身分が取れちゃうのは正直イタイ…

私は卒論やらないといけないけど全然取り組めません
締切だけが近づいてきます
これ以上親に負担かけられないし、だからといって社会でやっていけません
さっさと死にたいです

これから卒論やりに大学行ってくる。
エクセル統計が自宅のPCにあれば、わざわざ行く必要もないのに。
行く前に風呂にも入らないと。あーめんどくせえ。
卒論も風呂も何もかもめんどくせえ

ネットみてると病んでる人けっこういるんだが

現実見るとそんな病んでる人見当たらない。

外傷を負ってるわけじゃないから、見た目じゃ分からないよ。
俺も「ちょっとおとなしい奴」ぐらいには思われてると思うけど、
メンヘラだってことはカミングアウトしない限り絶対バレないと思う。

友達に言ってみようかな。
と思うけど、勇気がない・・・

友達が一人でも大学にいればな・・
はぁ

自分は友だちがいたとしても打ち明けられないと思う。
だれだって辛い。それなのに僕の憂鬱まで背負わせてよいんだろうか？
僕はそれにふさわしい人間だろうか？と思ってしまう。
別に善意じゃない。
僕は、友人にそれに見合う対価を支払ってやれる自信がないだけなんだ。
無責任なんだよ。友人を背負えない人間は友人に自分を背負わせてはいけない。
だから僕は友人を作らない。

俺も大学に友達がいない
その代わり暇なときはトレーニングルームで
肉体改造に励んでる。

みんなも肉体改造しようよ！！

僕、半ヒッキーみたいな生活してたら筋力もおちて
脂肪はついて、体力オチまくりで一日つらいつらい。
やっぱ肉体改造すると体力的には疲れにくいものなの？

今日は大事なとこやるから学校行きたい
でも…きつい……

>>421
運動して汗かけば
多少前向きな気持ちになるよ。

休養したいけど
設計の課題を明後日までに終わらせないといけない
これ落とすとまた来年地獄だし・・・
一留してるから、もう絶対留年できない・・・

うぅ・・・吐きそう、頭痛い　薬さっき飲んだのに・・・

近頃の会話は、精神科医に日ごろの悶々とした気持ちを語るだけ。
こんな暗い話をしてばかりいるからますます暗くなっていくと思う。
周りのやつみたいに男女と問わず明るい話をしたい。
僕には出来ない。

本読んだり、カラダ鍛えたりすると自分は他人より上なんだとか
錯覚できたりするよ？
とにかく明るさで勝てないなら違うところで勝負することを
考えよう！
友達いなくても人間は人間！

先週からカウンセリング受けてます。
でもどこまで話していいのかわからなくって・・・
とりあいず、過食嘔吐が止まらないことと、アルコールに依存っけがあること、電気とテレビがついてないと寝れないことは話した。
でも、万引き依存があること、実はそれで７月に一回つかまってること、自傷行為しないと落ち着かないことは話してない。
話していいのかな？
最近耳聞こえにくいし。何か病気なんかなぁ？

自分のせいの癖に人のせいにしてる奴って多いね。
それじゃあいつまでも駄目人間ですね。

てめえがわりーんだ！

<<428
それあたしにゆってますか？？

>>427
万引きも依存があるなら絶対言った方がいいよ
自称行為は生命に関係あるんだから相談するべきですよ。
隠すとういう時点でカウンセリングの相手を信じてない証拠。
信じたことでプラスになる保証ないけど、人を信じれなければ
生きていけないと思うよ。よっぽど何かに才能ある人間じゃない
かぎり。
ストレスが極度になると難聴になるらしい。とにかく暗いのが何？とか図太く生きよう

ヒッキーさんありがとう。
カウンセリングの先生は、こないだが初めてだったからどうしていいかわかんなかったけど、少しずつ話してみます。
>>429
やっぱ自分がわるいんですよね。直そうとしてるときはいいんだけど、持たない。

横レスｽﾏｿ。
>>booさん
自分のせいだと思うと余計にループにはまるから止めた方がいい。
(とは言っても、そう簡単にやめられないけどね…)
精神的な症状は、「自分が悪いんじゃない」と思うことで和らいだりするから
あまり自分を追い詰めないでください。
カウンセラーさんとも徐々に信頼関係が築けるといいね!

卒論できない・・助けて・・
四年間死にそうな思いで通ったんだ・・卒業したい
内定なんてないけど、それでも大学だけは卒業しなきゃ・・
苦しいよ
一人ぼっちでＰＣに向かって、進まなくて、中身のない文しか書けなくて
もういやだ　書けない　書けない　書けない　助けて

考え方のメソッドがわからないのはつらいよね。僕も凡人以下だから苦手で
頭痛くて痛くて、ほんと劣等感。でもそんな僕が最近手に入れた一つの方法を紹介するね。

アイデアが出てきたらノートに断片的に書いていってあとでまとめるという手がある。

まず適当に脈絡なくていいから適当に、書く。汚くてもいい。

ポストイットって知ってる？ペタペタ貼り付けることのできるちっちゃなメモ帳みたいなやつ。

アレにね、書きたいことをまとめたもの（新聞の見出しみたいなの：松井三振！とか税率上昇とか）を
一枚につきひとつずつ書いていって、いくつかできたポストイットをもとに
順番を変えたり、つながりを配慮したりして見出しを増やしながら全体の流れを決めていくと楽だよ。
で、見出しを見ながら考えるわけ。これはいらないんじゃないか、とか、これはもっと深められるんじゃないかとか
こうなるのはなぜか、とか。増やしたり減らしたりしながら流れを決めるの。

おそらく論文で大事なのは、その「なぜそうなるのか」なのよ。ひとつひとつの発想に説得力をもたせる「なぜ」を
しっかり書くの。

まずそうやっておおまかな流れをきめて、一つの見出しの中で、また同じ作業を繰り返していく。
そうすると、文章がヘタクソでも一応中身のある論文はできる。
文章力の無さは仕方ないとあきらめる決心が付けばどうにかなる。
文体は、過去の論文を読むか、新聞の社会面を真似てみるのが良いと思う。

>>435
ありがとう・・頑張ってみます。。

頑張ってください

脇見恐怖が治りません･･本気で自殺考えてます･･
視線恐怖の４つ
自己視線恐怖症　他者視線恐怖症　正視恐怖症　脇見恐怖症
３つ全て持つ代わりに脇見恐怖だけ治してくれ･･。
こんな状態で社会に出るのか･･･

もう大学辞めちゃった。

>>439
今なにしてるの

>>440　社長とか？

>>440
バイトとか。

今日ゼミの飲み会でまたイタい行動とっちゃった・・orz
恥ずかしすぎて来週学校が鬱・・T-T

　　　　　　　　　　　_　 　 　 _　
　　　　　　　　 , ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ
　　　　　　 　_ {　　　　｛　　　　　｝ _
　　　　　,.'´ 　｀ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,,' ´ 　｀ヽ
　　　　　{　　　／　　　　　　　 {　　　　 ｝
　　　　　ヽ､_ / ●　　　　 ●　ヽ､_ _ ,ノ
　　　 　.,' ´　｀ヽ''' (_人＿)''''　,' ´ 　｀ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　{　　　　｝　　し'　　　　{　　　　 ｝ ＜　　　４４４！！
　　　　　ヽ､_ _, ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ､_ _ ,ノ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　{　　　　｛　　　　　｝
　　　　　　　　ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,ノ
　　　 　　　　　　　　 (ｕｕ_,,,)っ

毎日毎日、自分の無能さに涙が出てきて、死にたいと思ってしまうんだけど
これって一回病院に行ってきたほうがいいかな？

とりあえず自殺未遂してから。

嘘。
とりあえず病院に行くか学校のカウンセラに相談するかすればいいよ。

>>445
俺も無能。自分で自分が恥ずかしい。

穴に入って。出たくない気分。

>>445
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ　　　
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|　　　　みんな死ねばいいと思うよ
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　 　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　 〃　　　　　
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
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　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　 ﾚ' ヽ_

レスありがと。とりあえずまず誰かに相談してみるっす＾＾

鬱なのを研究室でも理解してほしいと思う反面、
そんなの意味ないと諦める自分。
どうしたいんだ、結局。
卒論中間発表まであと1週間、正直思い切りアウト。

>>450
今ごろ中間発表？

俺は今週提出だよ。orz

そうなんだよ。>>451
その翌週が卒論第1回提出なんだ。
鬱

>>452
漏れも一週間後中間発表だ。
俺の場合は欝なのを研究室の連中には理解して貰おうとは思ったことないな
所詮馬鹿にされるだけだし。まったく信用してない

すごいね。
僕は耐えきれないよ。
君は強い。尊敬する。

ダメだ。

提出三日前なのに

ダメ出しされた・・・・

大学人多すぎ、ブーツの女多すぎ、一人で歩いてる奴少なすぎ

ううむ、きついな

>>455
俺も駄目だしされまくりだけど、中間発表は適当に押し通すよ。
ガンガレおまい。ガンガレ俺

>>458
ガンガル。あと結論だけになったよ。

今日は休みだけど大学行ってうつ病の診断してもらってきます。
教官に単位の相談したら保健センターで診断してもらえとの事だったので…。
うつの診断してもらっても多分単位はくれないだろうけど、あがいてみようと思う。

そろそろ何もかも諦めちまうか…

うつ病ですね、とは言われたけど単位云々に関しては結局主治医の診断書が必要と言われた。
何のために学校行ったんだろう…。

一度精神病院に入院してみ。
ショバのありがたさが身にしみるから・・・。
自殺未遂で１ヶ月程閉じ込められたが、
人生の墓場を見たよ。

大学は遊ぶとこりょ。出てから就職できた奴だけが我地

大学で遊べるかっつーの。

最近また気分が落ちて来ている。
落ちると困る時に限って落ちる。なんでだろうね。

俺の未来は暗闇に包まれてるし、世の中は問題だらけ基地外だらけ
なんか今、すげえ胸糞悪い気分。

卒論終わった！！！

涙！！

>>463
精神病院って、どんな奴が多いんや？俺一度入院しようと思った。
同じ悩みの人と話が出来るんじゃないかと思って。

>>468
463ではないが…。
場所によると思う。
漏れがみたのは色んな病気の人が一緒に入れられてる閉鎖病棟だったが
統失、うつ、自殺未遂、パニックさんなど色々いた。
漏れの感想としては他の人に引きずられやすい人は入院すべきではないんじゃないかな。

>>469
ひょっとして病院内って奇声や怒号であふれかえってる？
退院した人達って社会復帰してるのかそれとも自殺か。

どうでもいいけど境界例なのに統合失調症だと誤診されて
メジャー漬けにされて大学もろとも４年間
あぼーんしたんだが、こういうのも医療ミスなんだろうか。
人生返せヤブ医者。
（ちなみに風邪で行った内科の医者に誤診を指摘されたorz）

うーん、そんなことはなかったなぁ。
くすりのおかげかみんな静かだった。
だけど、何というか精神病者特有の雰囲気があったね…。
そこに入院した知り合いによると夜うめき声を発しながら歩き回るじいさんとかいたらしい。
あ、自殺未遂出戻りした人はいたらしい。

私の場合はある薬をＯＤしたら、意識が飛び、奇妙な行動をとりまくったため、
病院行き。二日ぐらい独房wに閉じ込められたよ。

朝起きたらまず薬を飲まされる。安定剤なんだろうが。
そんなわけで、それほどﾔﾊﾞｲ行動を取る人はいない。

家族に見捨てられて?退院できない人とか、武の映画のドールズみたいな人とか、
結構哀しい人も多かったわよ。
食いたいものが食えない、飲みたいものが飲めない、毎日風呂に入れない、
の３点は辛かった。
タバコ吸う人のほとんどがわかば吸ってたのは印象的だったな。
入院しても相談相手になる程安定した人は、それほどいないと思う。

でもそれほど嫌な思い出ではないな。

お前らレスサンキュー。
＞473
ひょっとして退院できずにずっと病院暮らしになる場合もある？
退院したくても家族がずっと病院に閉じ込めて置いてくださいと言うとか。

マイスリー入れすぎて錯乱して友達に精神科通ってるメンへルだと
勢いで話してしまった... 数少ない友達なのに... orz
小中高からの友達は数人しかいない。それも希薄な関係。
周りの友達が昔の友達を家に呼んだり遊んだりしたのを聞くと、
自分って... 胸が痛いほど悲しく鬱になる。

>>471
キビスィーですね。
境界と統失じゃ全く違うじゃないですか。
ただ難しいところもあるんですよね。
人間不信にしても、劣等感がそうさせているのか、
それとも電波聞こえちゃってるのか・・・

>>475
僕はゼロッス。小学校、中学校、高校の友だち。
基本的に劣等感が強いので、人間と会話できません。

おいらも。人を疑ってかかるから自分も踏み込めず相手も踏み込んできてくれない。

>>475
自分も友達は本当に少ないです。
特に大学以降は人間関係を保つのが下手くそになりました。
ただでさえ、下手で悩んでいたのに…
鬱に関しては、何でも話せる友達がいるので、思い切って話しました。
電話している時や会うときも既に自分の状況がおかしいことに
気付いていたみたいなので、やっぱりそうだったのか…と言われました。
ただ、周りが昔の友達と結構頻繁に合っている話を聞くと、
鬱になるし、自分て何だろうと思います。

477さん(レス番なんかじゃなくあなたの本当の名前を呼んであげたい)
私も凄い劣等感をかかえています。
自分はなんて醜く最低な人間であるのかと。
私はあなたのような人の側にいて沈黙の中で
安らぎを共有したいと心から願います。


499さん(あなたのレスで安心しました。有難う。)
私も鬱であることを受け入れてもらえるでしょうか...?
今晩電話して話し合ってみるつもりです。
大学の友達はやはり小中高からの友達を優先するのでしょうか？

↑のID変わりましたが475です。

↑ID変わりましたが475です。

びっくりフラッシュ見たらいいと思う。
俺は死ぬかと思ったけど、その後頭の中がスッキリして
生きててよかったと思えた。

びっくりフラッシュって女の顔が急に出てきて
「ピギャーーーー！」と言う奴？

こんな大学なら行きたい。
http://www.columbia.edu/cu/prangstgrup/media/lm/lm_wm_hi.wmv

はじめまして 理系２年のメンヘラーです
就職のこと考えると欝になってきます　orz
卒業後も親のお金で生きてくわけにはいかないし orzorz

私は天才だ！
私は天才だ！！

前に出てきてるうるる。って生活板のコテやんな？
ちなみに俺は受験板のコテやで。
よろしゅう！

>>485
本当に行きたいんだな?

>>489
あぁ、行ってみたいさ。
ミュージカル好きにはたまらんだろ。

数える程度しか学校行かないまま冬休みなった。集中講義も行かない。週に１コしか授業受けないのが普通になってた。
親の見栄のせいで学校辞めるのは許されないの。辞めると言う度生きる価値ない的に言われる。家にも学校にも立場ない。彼氏にすら逃げられ気味。もう生きるの疲れる。
最近何もないのに恐怖心と不安で苦しくなったり人に会うのも怖くて誰も信じれなかったりする時があります。これって何？

>>491
病院へいこう。

行く大学があってうらやましい

>>491
学校行ってないなら、結局辞めることになるよね。
どうすんの？

病院行っても回復の見込みはないし就職できるのか＿|￣|○

辞めざるおえない事態になったら親も諦めてくれるかなぁ？と。もう学校の事は親にいくら何言っても理解してもらえなくヒステリーを起こされます。彼氏は彼氏で問題があり今は会えない状態になっていて頼れません。行き場がありません。

>>496
「神経的な病のため登校が難しい。病院に行かせてくれ」と言ってみたらどう？
もちろん自分で直接言ったのでは駄目なので、誰かに仲介役として入ってもらう。
大学のカウンセラーでもいいし、内緒で神経科に行ってそこの先生に話をつけてもらってもいい。
ついでに精神病に関する本を一冊買い与えてやるのもいい。正しい知識を付けさせる為に。

またヒステリーを起こされたら、こちらも大声で怒鳴ってやれ。
ヒステリーにはヒステリー。でも自分は常に冷静でいること。そして絶対に自分は折れないこと。
少々強引でもいいから、話を途切れさせずに、「待った」「異議あり」を唱えよう。
相手が黙ったら、もちろんこちらから暴言を吐いて畳み掛ける。
（意見じゃなくて暴言ね。筋が通ってなくてもいいからとにかく黙りこくらない）
この際2chの煽りあいのように、水掛け論に持ち込んでもいい。
相手が逃げたら、自分の意見について承諾したとみなす旨を言えばいい。

まあ自分が親と喧嘩する時はいつもこうかな。
元気な時じゃないと出来ないけど・・・。

こっちのスレで相談してみてもいいかも。
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102202032/l50

卒論発表会、来年にｹﾃｰｲしました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今週で後期授業終わりというのにこうして家で２ちゃん三昧。。

お金ないから、鬱抱えて無理やり短期バイトやっているけど、
急な予定な感じだから、病院の予約をまたキャンセルして再予約しないと…
でも、年末だから希望の時間取れるかな…
ただでさえ土曜って予約取りづらいから、ダメだったら薬だけ貰ってこよう…

最近一人になると、何故か涙が出やすい。何でだろう？

>>500
ゴメン。関係ないけど
そういうコテハンの出し方ってどうやるんすか？

>>501
自分のハンドルネーム#（半角シャープ）好きな半角英数字
で出ると思う

>>502
あとに半角英数字を入れるのってなんで？

>>503
http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
の基礎＆用語、★や◆のついてる名前はなに？ってところ読んでみなよ

>>497
がんばってみます。ありがとう。
親はヒステリーと酒乱だわ、彼氏は失踪するわで私も少し疲れてました。
学校はしばらく冬休みなので、その間に精神を安定させたいです。

大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい
大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい
大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい
大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい
大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい
大学辞めたい辞めたい大学辞めたい辞めたい

保護室怖いよ〜

来年からのゼミ確定した・・・！まさか一次で確定するとは思ってもなかったよ。

なんで学校にロクに出てすらいない自分がこの学校で一番くらいに忙しいスケジュール組む
先生のゼミに志願したんだろう。たしかに一番師事したかった先生なんだけど、
どうせ人気ある先生だし自分は成績見たら落ちるだろうって思いと、
初めから楽なゼミ受けたらなんか情けないし、形だけでも１回落ちたら楽なほうに流れようとか思ってた、筈。

なんか今、嬉しいのか嬉しくないのかぜんぜんワカラン。どうしよう。来年から生まれ変わらないといけないのか・・・？無理ぽい・・・

>>508
ゼミ乙。
来年から大変そうだね。
ゼミはレジュメ作ったり、内容予習したりで面倒くさいよ〜。
まぁ適当にやってりゃ何とかなるでしょう。
あんまり深く考えず、気楽にやりなよ。

大学の友達にうつ病であることをカミングアウトしたら
「ふ〜ん、そうなんだ。じゃあなおさら頑張りなよ！」だって。。。
だから頑張れない病気なんだって・・・と思いつつ
受け入れてくれたのかな？と思えて嬉しかった。

>>508
ゼミ乙〜!
理系だから分からないけど、文系って資料を集めたりとか大変そうだよね。
いきなりは無理だろうから、少しずつ変われば良いよ

>>508
それをのりきれたら自信がつくかもね。

なぜうかれたか、か。
僕は運命の存在を信じないんだが、仮に存在を過程すれば
運命が君の背中を押したってことになるんだろう。
いたずら好きなやっちゃな。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

なにがゼミ乙〜だよｗ
おまえら全然精神病んでないだろｗ気持ち悪く馴れ合いやがってよｗ
んなとこで馴れ合うならさっさと市ねｗ

本当に精神病んでる時に2chを見ると、メンヘル板までもが高見の花に見えるな。
そういう時は2ch見るな。ゲームでもしとけ。

ゼミに出れれば社会でやっていけます。
健常です。おめでとうございます。
ふつーにサラリーマンとかやれます。
ぎゃんばってください！

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

保守

でも精神病んでそうなレスつくと、安心しない？
俺だけじゃないんだなーって。

ごめんなさい、俺は甘えてるだけなんです。
こんな人間いちゃいけないんです。ごめんなさいごめんなさい。
何から謝ればいいんですかね。学費払ってもらってることですかね？

やっぱり、死ぬことが一番の謝罪なきがする。
誰に殺されれば一番いいんだろう。親か。
もういいや。疲れた。

まだ死なないですだいじょぶです。
お騒がせしてすみません。

>>518-520
気持ちはわからんでもないが、死ぬのは謝罪にならんよ
とりあえずｲ�`

とか偉そうに言いながら漏れも似たようなことを考えてしまっているが('Ａ`)
明日からまた学校行けるかな・・

明日から学校…しかし２期制なのでしょっぱなから授業
しかも一限から。弁当作りも自分。
俺は予習を無駄にしないためにｶﾞﾝｶﾞﾙよ…

>>522
超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>522
とは言っても無理はするな。適度に超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>523-524
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>523-524
ありがとう行ってくるよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

大生板から記念ﾊﾟﾋﾟﾎﾟﾝ

無気力が酷い・・・。
ずっと寝ていたいが英語で寸劇しなくては。

大学生版って、どんな感じなの？
俺、どうしても馴染めなくて駄目だった。
大学生活を楽しく送るには、あれが一番の健全な姿なのか？

さっきから、また死ぬとか死なないとか、もうそんな言葉ばっかり
まわってて嫌だ。止めるにはどうするか？死ぬか？
つーか気分が数時間数分おきに変わるしで、
憂鬱な大学生スレのみんなから嫌われてて、みんなから出てけって
言われてる気がするし、怖いよ、いやだああああ。
俺の場所なんてどこにもないじゃないか。基地が胃は出て行ってほしいんですね？
普通はそうだよなぁ。俺なんかには新でもらわないとみんな困るんだろうなぁ。
だってさ、絶対あのスレでこういうこと書いたら、キモイとか基地が胃とか
理解を求めちゃいけないんだろうけどさ。じゃぁどうりゃいい？？？？
前はもっと、自分に少しでも近い人がいたと思ったのに。
それも駄目か。こんな気持ち悪い人、俺一人で十分だもんなぁ。

このスレならこういうこと書いても許されると思ってた？ごめんなさい。

大学生活板は、アレはアレでかなりアレなものがあるよ。
少なくとも見習ってはいけない。

>>529
憂鬱な大学生スレ、ピリピリしやすいからね。
特に今は進級・卒業・就職かかってる人とか切羽詰まってるから…
不安な気持ちも解るし自分もたまに不安でしょーがなくなるけど
あんまり気にしないでと言っておく。

試験に向けてどんどん鬱が加速してるような気がするけど
鬱なのは生理前だからということにして自分をごまかす。

>>531
ありがとう。それなら四月くらいまで待つかな。
今はちょっと落ち着いてるから、平気かもしれないけど、
やっぱり不安定な時に書き込みすると駄目だね。
俺、ちゃんと喋らなくちゃ。これじゃ誰も相手にしてくれないよ。
落ち着かない時は文章書いちゃ駄目だね。

日曜の夜ってとても憂鬱だ。
今週で授業終わりだから耐えれ自分・・・。

ヤバイ。単位ヤバイ。マジでヤバイよ、単位ヤバイ。
まず出席してな（ｒｙ

最大の失敗は、限界を超えても誰にも申告しなかったこと…
思えば高3の頃から限界だったような気もするんだけど
大学受験をギリギリの成績と出席日数で推薦取って奇跡のパス、
神と仏と先生に感謝の念を表して大学もちゃんと卒業しようと
1年前期を選択科目を1コ落としただけで済んだのもこれまた奇跡。
だけどもう3度目の奇跡は起こせそうにない。
ついでにこのままなら4度目もない、もう私の頭は休学の2文字でいっぱい。
ところがそれを奇跡だと思っているのはどうやら私だけのようで、
親も先生も友人もこれらの結果は私の実力と努力による当然の成果と思っている。
今までやってこれたんだから今期も頑張れば大丈夫と言わんばかり。
今までは何とかなってたけどもう無理だって、どう言えば解ってもらえる？
もう頑張るとかいう状態じゃないし今までだって何か頑張ったわけじゃない、
運良く咄嗟の逃げ道を見つけられただけだなんてどうして言える？
黙っていても成績表は送られて来るんだからその前に自分から白状した方がいい、
頭ではずっと思っているんだけどいつどう言い出せばいいのか分からない。

なんか、すみません、取り乱してるのが自分でも分かるけど吐き出さずにいられない。
試験前だから？といっても今から試験さえ頑張れば取れる単位なんて10も無いんだけど。

>>534
休学するとしても来年の春からだろうから、
今は単位取れそうなものを頑張ってみてはどうだろう。

きっと今のあなたは一人で色々考えて一杯一杯なんだろうと思う。
カウンセラーや医者、信頼できる人など
安心して話せる相手を探してみては。
話聞いてもらって客観的な意見聞くと落ち着くことも多々あると思うよ。

>>535
長ったらしい愚痴に優しいレスをありがとうございます。
今日の試験がどうしても恐くなって逃げてしまったのを期に、
医師と母親に、出席日数が絶望的に足りていないことと
春休みいっぱい休んでも無理そうなら休学したいと思っていること
これだけはなんとか伝えることが出来ました。
母は駄目元でも試験だけは受けろと言うし、私も取れる単位だけでも取るつもりです。
終わったら後のことは大学の学生相談室に相談してみようと思います。

つД`)今日でやっと授業終わった。
あとはレポート二本。

行かなかった試験とか、放置してる公務員試験勉強とか
鬱なことはまだ山積みなのだが目の前のことから
一つずつ片付けていきたい。

凄く気に入る音楽と出会ったので、
この音が聴けるうちは生きてみようと思った。

>>537
公務員って今年受けるんすか？
それと気に入った音楽もよければ何か教えてくり。

>>538
今年っすよ。ｱﾋｬ

音楽はなんかベタですが、サンボマスター。
ギターの上手さに惚れました。

>>539
俺は３流大学なんだが
俺でもなれる公務員ってあるかな？
郵便局は抜きにして。

休学挟みつつ、六年かけて卒業出来そうなんだが
大学生活で自分のコミュニケーション能力のなさとか
能力の限界をいやというほど知った気がする。

大学と社会は違うかもしれんが、やりたいことも得意なこともなく
このまま生きていく意味あるんだろうか。

抗不安剤、抗鬱剤、入眠剤が色々入った薬入れを見て思う。
きっと動物だったらとっくに淘汰されてるんだろうなって。
単なる臆病な無精者の言い訳かもな。

怪我をしたら処置をする
病気をしたら薬を飲む
生物として何らおかしいところは無い

>>542
シンプルな書き込みに泣けた。

苦しい思いして色々薬飲んでまで、生きる意味って
あるんだろうかってたまに考えてしまうんだよね。

通信制オススメョ☆★それか、夜学があって、鬱が軽度の人は夜学で、
昼間にフリーターしてみても楽しいよ♪

実家から遠く離れた大学に出してくれてる親に知られたくなくて、
ずっと鬱気味だってこと黙ったままでここまできた。
事情があって大学に行けなかった両親に申し訳ないっていうのもあったし、
いつも明るく振舞ってて鬱だなんてそぶり見せたこともないし。
こんなんなってるなんてとても言えないと思って、ひたすら隠してきた。
だけどどうしてもしんどくなって、この間ついに大学やめたいってこぼしてしまった。
最初は大学に行ってる意味が見出せないなんて言ってごまかしてたんだけど。
結局隠しきれなくて、全部話した。
自分の人生好きにしなさいってかんじの親だし、厳しいし、
正直、これで突き放されるなって覚悟してた。
でも、卒業はしてほしいけど、体が一番大事なんだから無理するなって。
病院ちゃんと通って、治してからがんばればいいよって。
一年くらい休学したって大丈夫だからって。
それでもどうしてもしんどいなら、大学やめて帰ってきなさいって。
そんな言葉、かけてもらってしまった。思ってもいなかった。

あたしは、ものすごく幸せなはずなのに。
どうしてこんなに、弱い気持ちでいるんだろう。
やさしく守ってくれる人がいるのに。
それに甘えてしまっているだけなのかもしれないけど。
鬱だなんて言って、現実から逃げてるだけなのかもしれないけど。
でも、しんどい。
つらい。逃げたい。走るのをやめたい。そう思ってしまう。
いつからこんなんなったんだろう。
弱い自分なんて大嫌いなのに。

こんな弱い娘で、ごめんなさい。
やさしさに甘えてしまって、ごめんなさい。
逃げ癖のついた根性無しで、ごめんなさい。
でも、許してほしいよ。
必ず、卒業するから。約束するから。
だから、今はちょっと休んでもいいかな。
自分の弱さに立ち向かえるようになるまで、ちょっと休んでもいいかな。


もう、何言ってんだかわかんないや。
長文乱文ごめんなさい。

>>545　そういってくれたんだから休めばいいさ。
弱くたって甘えたっていいじゃないか人間だもの
弱い部分はあって当然なんだから無理にそこを責めなくたっていい
逃げまわって立ち止まってまたはしりだす・・・・
そんな人生だっていいじゃない

>>545
大事なのは倒れないことじゃなく、
倒れても立ち上がることだと思う。

>>545
自分の弱さを認められたら強くなれる。

卒業がかかった発表がこわいです。
教授が「これで卒業させていいのかってプレゼンがあったら
どんどんつっこんで」とかいって3年生をせっついてる。

ほんとつらい。本番でそんなこといわれたらマジでその場で
泣いてしまうかもしれない。男なのに。

俺の発表が一番しょぼいしなぁ。

なんとか卒業したいよ。

>>549
それ辛いなあ・・・。
ゼミでの発表ってただでさえ緊張するのにね。

専攻にもよるけど「○○さんはどう思いますか？」
って逆に質問で返すとか。
乗り切れるよう祈ってるよ。

プレゼンの中にわざといくつかの隙（不備・はぐらかし）を作っておいて、
それに対する回答をあらかじめ用意しておく。
一人に与えられるプレゼンの時間は限られているんだから、
そうやって時間稼ぎをすれば何とかならないな。ごめん。

策士だな

三回生にもなってまだ何でこんな大学入ったんだろうって憂鬱になる。
てかここしか入れなかったんだけど、自分のせいなんだけど、もう辛い。
兄弟は勉強もせずに私が入りたかった大学行ってて、ゼミに恋に楽しそう…。
いま公務員の勉強してるんだけど、こんな大学の私には無理って言葉がぐるぐる。
公務員だってこの大学じゃなければ最初目指してなかったし。
（もちろん今は他に理由はあるけど）
勉強のしんどさや植え付けられた劣等感…なにもかも自分のせいで、憎い。
高校までは優等生街道まっしぐらだったから余計辛い。
こんな自分要らない。しにたい。
訳分かんない吐き出しですみません。

>>545
あなたは私ですか？

私も最近親にカミングアウトした。
「何年かかってもいいから」「辛かったら帰ってきなさい」
実家にいる時は仲がいいなんていえる関係じゃなかったけど、
親の優しさと自分のふがいなさに大泣きしてしまった。

というかあなたの書き込み読んでまた泣いてしまった。
今はお互いゆっくり休もうよ。
私も絶対に卒業してやる。ただ、今だけは許して･･･。

「何年かかっても」

日本の大学は最大でも8年じゃなかった？
本当の単位制じゃないから欧米みたいに大学を簡単に変えられないし。

>>555
そりゃもちろんそれを踏まえた上での発言ですよ。
4年も余計に時間をかけるつもりなぞ端からないのでありがとうございます。

イライラ時の書き込み失礼。

自分の大学は休学年数は在籍年数に含まれないから、
その気になればかなり長く居られる。
もちろんなるべく早く卒業したいけど、
先を考えすぎて焦るのも良くないかなと。

大学によって違うかもしれないので、
休学考えてる人は一度よく調べてみると良いかと。

今通ってる所の診てもらってる女医さんが妊娠していることを知ったわけだが、
なんか気まずい。
４月ごろ出産らしい。
女の人生の中で今が一番気合が入ってるときなわけで、
良いのか悪いのか、旬な医者と会ってしまった。

みなさん、ありがとうございました…
一昨日息抜きを兼ねて、親と話をしに実家に帰ってきました。
自分はどうしたいのか、
自分の希望が許される状況なのか、
それを踏まえたうえで、どうすることが一番ラクなのか。
大体の方向は決まりましたが、結論は出ませんでした。
でもゆっくり話ができただけでもよかったです。
（泣いてしまって話になってなかったけど…）
なにしろ病院かかって、状態をきちんと把握してから決めることになりました。
今は冷静な判断ができそうにないので…
とりあえず、今は残ったテストを片付けることに専念しようとおもいます。

出産を控えた女性にとって、メンヘラの相手は精神的にどうなんだろう？
仕事だから関係ないか

>>560
どんな仕事なの？

>>561
560が言ってるのは>>558のことだろ
漏れとしては胎教が心配だ

ああ、そういうことか。
精神科医って自分も薬飲んでるみたいらしいね。
そうしないと体持たないって。。

誰かいる？

いるよ

恋愛相談、、、してもいい？

恋愛経験少ない俺でもいいならいいけど

長文になるけど、いいかな？

おｋ

で…まだ？

昨日、寝ちゃったよ。。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
お言葉に甘えて相談させてﾓﾗｲﾏｽ。（長文、失礼）
内容が昨日のなので、多少時間差がありますが、気にしないでｸﾀﾞｻｲ
現在教職資格の為、介護実習をしに老人施設に通っています。
実習中はｽﾀｯﾌが１０人程いて、内男性ｽﾀｯﾌは一人（Aさんとします）だけです。
私は昨日が実習５日目で、残る二日（月・火）で終了と言う状態です。
今、そこの実習指導担当のｽﾀｯﾌさん（Aさん）が気になっています。
明日から新規の実習生（女性）さんがくる為、昨日で私の指導担当は終わり、
明日から新規の女性へと担当が変わります。
すると、Aさんと話せる機会は殆ど無くなります。

Aさんは社会人野球ﾁｰﾑに所属しており、
明日（もう今日ですが）はその試合があると聞き、
帰り際に思い切って「明日の試合、見に行ってもいいですか？」と聞きました。
すると周りの女性ｽﾀｯﾌの方達に聞かれて、冷やかされ…何と言うか、
かなり気まずい雰囲気になってしまいました。（私とAさんが）
Aさんからの返答は、
「今は実習期間中だから、それが終わった来週の日曜日にも試合あるから、
その試合ならいいよ」との事。
嬉しい反面、冷やかされた事で無理にOKをしてくれたのかな？
って考えると、月曜日にお詫び（周りに誤解を与えてしまった事など）と、
試合のお断りをした方がいいのか、素直に日曜日に試合に行ってもいいのか、
判断に困っています。（説明、下手糞でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
私の気持ちとしては、試合に行きたいけど、Aさんに迷惑であると考えるとやはり
断った方がいいのかなって悩んでます。
どんなもんでしょうか？

>>571
お詫びはしたほうがいいね。心遣いとして。
試合は行けばいいと思う。本人もＯＫくれたし。
でも試合以外にも気持ちを伝えるきっかけがあると思うので
あまり気にせんでもええと思う。

一人暮らししている方いますか？
いましたら、家賃や光熱費を別に、どのくらい仕送りしてもらっていますか？

ﾉｼ
全部で10万−携帯費
家賃3万8000水道代込み、電気代5000円ちょい（冬場はかかるよね）
だから5万くらい？
そこから食費出すにしても結構もらってるなー。

俺は家賃だしてもらって、後は奨学金８万借りて生活してる。
内光熱費で１万弱だから、使うのは７万ぐらい？。
バイトでもできたらかなり余裕あるはずなんだが、
対人恐怖でバイトできない、過食気味で食費がかさむ、なんかで使い切ってしまう。
食費で４万ぐらい使ってる気がする…orz

みなさん結構多いですね。
4月から大学に入るので一人暮らしするのですが、
3万しか出さないと親に言われました。（家賃、光熱費、ケータイ代除く）
これでも泣きながら頼んで1万から3万にあがったのですが、食費、病院代、薬代、雑費、など3万で生活できるのでしょうか？

よく体を壊すのでバイトはできそうにもないし、奨学金は2年目からじゃないと取れないし・・・
生きていける気がしません・・・
最低でもやはり5万は必要ですよね・・・病院代も馬鹿にならないし・・・

>>576
漏れの場合
食費（朝晩）：2万
昼食代：1.5万
小遣い：1.5万　　計5万

病院代は本当に馬鹿にならないね。
食費削った分と小遣いから捻出して何とかやりくりしてます。

あ、携帯代は小遣いの中から出してます。
昼食を自分で作ればもう少し切り詰められるとは思うけど、
鬱が酷くて何をやるのも面倒だからなぁ。

それと、「よく体を壊す」って書いてあるけど一人暮らしで看護してくれる人がいないとかなりきついよ。
今までの生活に家事が加わるのは多分思っている以上にきついはず。
もう一度よく考えて見たほうがいいんじゃないかな。

体を壊すといっても看護してもらうほどでもないんですけどね。
友人が多い場所ですし、兄弟も1時間ほど離れてるところにすんでいるので、最悪の場合助けてもらうこともできます。

とりあえず親には5万以上を交渉してみます。

もう1浪しているので、考えることもできないんですよorz
とりあえず前に進まないと

>>576
大学によっては、医療費の保険分を負担する制度があるところもあるよ。

色々やることあるのに身体が言うこときかない＿|￣|○
全体的に気力が低下してる感じで、たまにPD発作。
こまたある。

自分は「食費」は貰っていても「小遣い」を貰ってないから辛い。
自宅生だからまだマシかもしれないけど。

家自体にお金が無いから、交渉が出来ないんだよね。
ちなみに今月分の食費は一週間前に使い切りました。（試験中は減りが早い）
今は家にあるものとか細々と食べてる・・・。

私は仕送り家賃・光熱費抜いて６万くらいもらってるかも･･･。
毎月余るけどね。奨学金もらってるけど、それはあまり使わないように
してるらしい。四月から妹も下宿するし、周りの子に比べて私は
もらいすぎなのが心苦しいけど、バイトする元気もない･･･。
親は｢バイトばかりして勉強できないってことにならないように｣って
バイトしなくても生活できるようにしてくれてるんだけど、
勉強もがんばれないし･･･。

>>582
アンタ恵まれてるやんｗ
なんでそないにブルーやねん。

恵まれてる分余計自分の駄目さが嫌になる。
わたくしめも582と同じくらいもらってますが、いつも自己嫌悪だ。
お前は1年で何万円食いつぶしてるのかと？
計算するのも恐ろしい・・・

>>583
恵まれてることは十分わかってるよ･･･。
でも鬱なのは(今思えば)一人暮らし始めてからそれを実感する前の
中学・高校の頃からだし、家族に恵まれているからと言って
鬱にならない理由にはならない。今甘えてる分、社会人になったら
恩返しするため、早く鬱治して元気にがんばりたいと思ってます(´･ω･｀)

>>584
私もそんな気持ちです(´･ω･｀)周りの子は少ない仕送りやお小遣いで
バイトしながら勉強やクラブもがんばってるのに、私は･･･。
社会人の姉にはバイトもせず遊んでて学生は良いわね的に言われる始末･･･。
･･･やっぱり春休み実家に帰らずにバイト探そうかな。。

俺なんか実家暮らしだがバイトも何もやってないよ。
周りはヤイノヤイノと言ってくるが結局
人は人、自分は自分。

バイトも必要ないと思えばやらんでいいじゃん。

私も恵まれているのにダメな自分が嫌でしょーがない。
自宅住まいで、バイトしてもしてなくても月4万の小遣い（昼食代で半分くらい使う）
しかも役者になりたいって夢が捨て切れなくて養成所の月謝まで払ってもらって…
このままズルズル時が経ってもやっぱり芝居のことしか考えられないから就活しないとか
最悪の場合大学も中退したいとかいう考えに至りかねないけど、絶対言えない。
お金稼いで家出て衣食住と養成所の月謝を出せるくらいになりたい。
でも大学にもきちんと通えない状態でバイトはできないし親にも許されないし
今の状態が嫌で、それを打開するお金も力も無くて、甘えられる家だけはあって
ますます嫌な自分になっていって…堂々めぐりだ。

皆さん春休みはどう過ごしてますか？

>>588
読書と散歩と勉強。
地味ーに暮らすのが幸せ。

ひたすら寝。あとネット。

夜眠れないのと気力が起きないのが悩み。
外出られないYO＿|￣|○

"ネットで小６女児誘い、乱暴＝北大３年を逮捕−北海道警"
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050223-00000322-jij-soci

北大の友人にロリ好きがいるからもしやと思ったが…別人でよかったｗ

ようやく卒業が決定しますた。

ここまでくるのに６年かかった・・・・

>>593
６年かかっても、卒業できたってことは、たくさん頑張ったのですね。
おつかれさまです。

>>594
ありがとうございます。
まぁ職もない俺としてはこれからが問題なんだけど。。
卒業式行きたくね〜って贅沢かな・・

キャンパス移転に伴って引っ越ししたんですが
引っ越した先でいきなり痴漢に遭いました
新しい土地で心機一転、とにかく頑張ろうと思ってた矢先のことで
そこそこ安定してた気持ちは一気にどん底です
夜はもちろん、昼間でもひとりで外に出るのは怖いです
バイトも行けなくて、事情話して休ませてもらいました
いつまでもこんな状態じゃだめなのわかってるけど
なにしろ外に出たくない、出られない
どうしよう
友達に付いてきてもらって警察には行きましたが
今は大学のこと考えるとか病院探すとかいってる場合じゃないです
治安がいいことで有名な地域なのに
よりによって住みはじめた直後に遭うなんて…
なまじキレイなマンションに越してしまったせいで
さっそくひきこもり状態になってます…
どうしよう、もういやだ

軽くスレ違いかもですがカキコしてしまいました
すみません

>>596
とりあえず学生相談室へGO!

なんとか５年で卒業決定しました
卒論本当に大変でした・・
就職も何も決まってません

もうすぐ卒業式なのですが、なんだか卒業証書もらうためには
飲み会に強制参加しないとだめみたいです
飲み会自体嫌だし、１年遅れているので誰も知り合いいません
小規模な学部なので１個下の人同士ではだいたい顔見知りなようです
最後の最後まで嫌だ・・

>>598
大変な大学だね。
俺は今日卒業式なんだが
後日一人で取りにいくよｗ

春休み終わっちゃうよー休学したいよー

休学したいならしちゃってもいいと思う。
俺は去年、ムリして休まなかったら病欠ばっかで
単位をほとんど落とした。
これならじっくり休んで治した方がよかったと後悔したよ。

世間では春休みまだ始まったところだが
大学生にとっちゃ終盤ｗ

>>601
呟きにレスしてくださってありがとうございます。
実は既に必修の語学すら出席不足で落としてます…orz
でも春休み中はちょっと安心してるのか結構外出なんかも出来てて
全然元気じゃん、と親に思われてるので言い出せない状態です。
とりあえず来期が始まるまで様子を見るしかないみたい。

みなさん何単位取れましたか？

>>604
二回後期の時点で66単位。あと58単位必要です。
奨学生なので留年できないんで、かなり厳しいです。
ちなみに入学二年目から一年間休学してました。
三回前期が始まってから、今の気分の良さがどこまで続くかが運命の分かれ目です。

きゃー仮進級だょ；
来年度休学します。
大学の敷地内に入っただけでパニック起こすし…

さて、卒業しちまったのでこのスレも卒業しなければいけませんね。

皆さんお世話になりました。今までアリガトウ。

では。

上に同じく。

さて、退学しちまったのでこのスレも退学しなければいけませんね。

皆さんお世話になりました。今までアリガトウ。

では。

そんなにキチッと考えなくてもいいと思うよ

【社会】「何を食べるかでもめた」 横浜駅ビルで２１歳女性刺す→２１歳大学生逮捕
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112978665/

((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

もう無理
あと3時間で初授業なのに全く寝られない
出かける頃になって無気力と睡魔に襲われるんだよな
やっぱり大学無理
再入学なんかしなきゃよかった

何かしてなきゃ堕落すると思って学生会事務局に入った。
いきなり会計職を任せられそう…全校の財布握るとかマジ勘弁してくれｗ
ヒラでよかったんだよ、漏れは…！

>>613
乙。
でも、なにかやらなきゃというその精神は尊敬する。
漏れなんかなにもしないままメンヘル大学院生になってしまった…
時間は有意義に使おう。

こんなスレあったんだ〜俺も大学やめたいわ！友達できないし、朝過ぎでもうホント辛いです！

朝早すぎてだった

>>613
あまり無理しすぎないようにな。
無理だと思ったらなるべくやめたほうがいいぞ。

過去何回も頑張りすぎで自爆した人の
くだらない戯言だが

会議の書類作成やら決算の領収書整理やらをやってきた。
まだ大丈夫っぽ。つうか漏れが出て行ったら他の人が死ぬｗ
人手不足深刻。ﾃﾗﾔﾊﾞｽ。

病んでるどころないさＷｗｗｗｗ
精神崩壊してしまったさＷＷＷＷＷＷ
みんなもあんまり無理すると大変なことになるから
気をつけなさい

明日事務局員として正式に承認されそうな会議に出席する。
所信表明とかしなきゃならんし。
鬱になってきた。薬飲んで寝よう…。おやすみおまいら。

大学っていろいろあって本当辛い…。
いろいろありすぎて神経衰弱。
おまけに止めたはずのﾘｽｶまた始める始末。
保健センターに行って本気で先生に驚かれた漏れ。
もう駄目だ。
そろそろ氏ぬかな。

ﾁﾗｼの裏並の発言スマソ…。
でも爆発しそうだったんで……。

metoo
大学生ってもっと楽かと思ってた・・・。
しかももう2年なのに友達一人もできないし

学生会の会議で作った議案書や参考資料にミスありまくりんぐｗｗｗｗｗ
本気で吊りたくなった…欝だ。

夜も更けてとても落ち着く。こんなに落ち着くのは久しぶりだ。
>>623
ミスなんて誰でもあるさ
ってありきたりな言葉しか浮かんでこないわ。
人と会話しないとﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘ減ってくね。

ここって人いないんだね、しばらくお世話になるかもしれません。

見てはいるけどね

ここの日記なんかすげー
　ttp://adumario.blog1.fc2.com/

オンラインゲーム廃人日記か

いや、なんかすごい速さで精神病治ってる・・・

一年ほど世間から隔離されたところで休みたい
でもそんなことしたらもう戻れないかもネ
焦燥感に埋もれず無心でぼーっとできればいいのに
>>626
書き込んで下さいな
何でもいいんで。

>世間から隔離されたところで休みたい

そう思って一回大学やめたけど、結局就職が嫌でまた大学に戻ってきた
生きるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

仕事が出来て明るく社交的な自分をアピール・・・・・か。
暗くて鬱々としててすぐ怠ける自分ならうざいほどアピール出来ますけどね。

有意義に生きたいわ
自分が出来る範囲でいいから
本読むのってどれくらい有意義なんだろうか、正確には本を眺めてるだけど。

躁鬱の鬱の方に入ってる・・・
自主休講の方がいいのかもしれんが、単位落としたくないし・・・

精神病んでるのを理由に就活してない（甘えてるだけだ）けど
就活してないことがさらなる鬱の原因になってる…
無理にでもしたほうがいいんだろうが、就活ってだけですくんでしまう

>>633
文系なら家で参考文献を眺めるとかすればいいんじゃないかな
俺はそうしてる、、

学校来たけどすでに授業始まってたから教室入れなかったよ。
授業始まっててシーンとしてるとこに入って行くのはつらいね。
これで月曜の2限休むの3回目だ…
もうこの科目無理っぽいな。

怖い…大学行こうとすると不安に襲われて家から出られない…
甘えだ、、、甘えてるのが悪いんだ、

大学って友達作るにはどうしたらいいんだろう？
なかなか知り合いができないorz

今年5月1日の会合では解決策として、幻聴や外部からの電気的な刺激、
偏頭痛などの電磁波被害の原因と考えられる「歯のインプラント」
または「歯の詰め物」を除去し、無害なものと交換してくれる歯科医師を
会として紹介しています。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/713-718

また4月16日には被害者の会が民主党の参議員議員で歯科医でもある桜井議員が会に
参画し、参議員会館にて警察官僚や厚生官僚に対してヒアリングを行い、
口頭で「検察庁にて告訴」するようにという回答を得ています。

hisashi horikiriが第41回　被害者の会（東京 5/1）にて配布した
自主製作資料

「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/709

幻聴は物理的に作られる　目次
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/773-776

サークルどこもはいれなかった
お友達もあんまり
親がね
サークルもはいらないで。。。楽しい思い出できないよ。。。
とかブツブツ言って来る
私だって楽しくやりたいよ　騒ぎたいよ　皆みたいに大学って楽しいとか言ってたいよ
でもできないんだよ　一番つらいのはわだしだよ　
もう二度とそんなことは言わないで
なんでみんなみたいにうまくやれないんだばかばかばか

学食で騒いでる人がうらやましい　
楽しそう
あんなふうになりたい
きっとなれない
なんのために生まれてきたの私

まだ1年でしょ？焦るなよ

メンタルヘルス・ガイド＠北海道大学
http://mh-guide.e-city.tv/

躁鬱とか、ボダだと学校いっても周りの人に迷惑かけっちゃって、
後で余計に辛くならない？？

私は軽い抑鬱だか不安神経症だか（医者もはっきり言わない）で、
病気のために周りにかけてる迷惑といったら頻繁に学校を休むことくらいけど
それでもしょっちゅう部活休んだり休んだ分のノート借りたり
申し訳なくてすごく辛いよ。
いっそ部活なんか入らないで友達も作らなければ休学でもなんでもできたのに。

原付で単独事故起こした。
腰の骨折った。
欝だ。

>>643
ボーダーじゃないけど
迷惑かけまくるから友達はつくらない（できても離れて行く）
独りは講義がつらいけど、対人面で精神すり減らさないから、ある意味では楽。
ずっと独りだと慣れちゃうしな

友達できない（作らない）→独りに慣れる→社会性がなくなる→もっと友達できなくなる→ループ

>>645
大丈夫じゃなさそうだ、、早く直るといいな

車の免許とりたてで信号無視で白バイに追いかけられて点数引かれちまった
あと一点で初心者講習だ
欝だ
車封印するかな

２年だけどサークル入れてない。皆と同じようにテンション上げるの無理だし、嫌われるだろうな。小さい大学だから「あ〜、あの子知ってる、暗い奴だよ」とかなりそうで恐い。

>あ〜、あの子知ってる、暗い奴だよ
うわ･･自分もそう思われてる余寒
いや、絶対そう思われてる
サークルなんか入りたくないのに親が入れ入れ鵜財。視ね

授業中、学校帰り涙が出てきたりして辛い
なんであんなに悲しいんだろ・・・

大学って中高より自由だけど自由すぎてどうしていいかわからない。
誰かを頼ろうとすると「大人」扱いだから助けてくれないし。
授業受けてて楽しそうな子たち見てるとうらやましいのかなんなのか泣けてくる。
楽なのに辛い。

しばらく音信不通でいたら、昨日親がいきなり会いに来た。
「ピンポ〜ン」って鳴ってドア開けたらいきなり・・・
んで、延々と話を聞かされたんだが、どうやら意地でも俺にこの大学を辞めさせたくないらしい。
こんな馬鹿大出たって何のメリットもないのに・・・
その為にさんざ四苦八苦するなんて。
まあ確かに実家に帰っても職なんてないが。
結局、何も解決せず一方的にやり込められて、今の大学でやっていく様に決められた。
本当、無理やりだよ・・・
自殺の一歩手前まで追い込められてるのに・・・

部屋に隠してる練炭が見つからなくて良かったが

全然授業についていけない。
どれだけ勉強しても毎時間行われる応用テストで良い点数がとれない。
自分の身体を痛めつけてまで予習して、勉強して、どれだけやっても良い点数が取れない。
このままじゃきちんと出席しても確実に単位落とす。
単位落としたら留年するかもしれない。
もう消えてしまいたい。
何もしたくない。
何も考えたくない。
生きていても毎日傷が増えていくだけ。
こんな思いしてまでどうして大学に行っているのかわからない。


ﾁﾗｼの裏でｽﾏｿ。
どこかで吐き出したかっただけなんだよ･･･｡

うつ状態きつくて大学の講義のテレビなんて見れるかバカヤローってことで、
休学することにした。
休学届の理由欄に
「パニック障害に伴う抑うつ状態のため」って書いた。
さて、後は色々と身辺整理をして入院しよう。
今のままではシャバが怖くて一生入院することになるって言われてるから。

今日、語学の先生に「どうしてよく休むの？」って聞かれた…。
まさか、病気で鬱とﾊﾟﾆｯｸが頻繁に起こるからですなんて言えずに、
適当に「家族の事情で…」で誤魔化した。
先生に「あなたの単位落としたくないんだから、頑張ってきてね。」
って言われて、更に罪悪感…。
ごめんね。先生…これでも頑張ってるんだよ…。

>>655
理由を聞かれたということは、もしかすると
本来なら単位を与えられないような出席日数でも
理由次第ではなんとかしてくれるつもりがあったんじゃないかと。
出席が足りない奴は容赦なく落とすタイプなら理由すら聞かないはず。
事情を話した上でよろしくお願いしてみるのも手かと思いますよ。

>656
そっか、考えてみればそうだね。
勇気出して、話してみることにするよ。

研究室の人達とあまり馴染めなくて困ってる…
適当に会話を合わせるだけの、孤立気味な日々

自分の憂鬱な気分を時々ブログに書き殴ってたけど
それが研究室の1人に漏れ、皆に見られて凹み…

最近ではもう、卒業とか就職とかどうでもよくなってきて
そろそろ自分の人生終わってもいいんじゃないかと考えてる


もうウンザリ

うわぁぁ悲惨ですな
休学してみては？

>>659
そうですね、もし今以上にひどくなったら休学も検討してみます。
アドバイスありがとうございます。

俺もブログ書いてたけどgoogleで俺の携帯のメルアドで検索すると、
自分のブログだけ検索されちゃうから、恐くなって消しちゃった事ある。

大学って体の面では高校中学より自由だけど
心の面ではめちゃくちゃ縛られてる気がするのはわたしだけですか？
なんか一日が過ぎるごとにしんどくなってく。

>>662
自由な分、自分の責任が重くなるからじゃないでしょうか。

例えば私は高校の途中で数少ない友達に見放されてしまって、
孤独や恨みや自己嫌悪に耐えられなくなったのが登校渋りの始まりでしたが
そんな子供同士のトラブルで勝手に落ち込んで心身が不安定になった私でも
担任の先生や保健室の先生が相談に乗って支えてくれたおかげで
なんとか単位を落とさずに済み、推薦までもらって進学させてもらえました。

大学では友達ができなかろーがそれが辛くて学校行くのが嫌になろーが
そんなことは自分でどうにかしないと、誰も構ってくれないでしょう。
高校は窮屈だったけど、その分学校が守っててくれたんだなぁと寂しくなりました。
独りでは戦えないお子ちゃまの自分には高校がお似合いだったんだ。

辛い時は、レールの上にいる方がいいね。
大学で何かを始める気になれないし、最低条件の単位さえ落としそうだよ。

>>663
漏れもあれほど嫌だった高校時代が恋しくなってきたよ

学校の人となかなか会話ができません。。。
学生達の目が怖くて授業にも行けず、たまに出ても意味不明になってて。
そのせいか学校に行くのが嫌で、最近、学校へ行くたびに体調崩します。
これの繰り返し。どうしたらいいんだろ…

病院へ行こう

>>663
大学1，2年目は自分もそう思っていた。でも3，4年目（一年留年なのであと
2年）になってくるととりあえず授業、とりあえず単位になってくるから、
それまでできるだけ単位は取りつつ凌いでください。
1年の教養とかの方が単位は取りやすいから、後で後悔する。
（自分ももっととっておけばよかった）

>>665
自分は学校の人とは会話しないよ。
（授業でどうしてもしなければならない場合を除く)
病院いってお薬もらうと大分気分はマシになるが、
その後泥沼へ入り込むルートでもあるので気をつけてな。

とは言いつつ先週一週間学校行けなかった。
ゼミも2回連続で休んだし、やばい。
のにやる気は起きないし大学やめたい。

鬱で休学してるんだけど、やっぱり就職に影響でるんかな。。。

手当たり次第に告白して砕けようぜ　２砕け目
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1117523295/

かえるさん、レス�dクスです。
この前、欠席のし過ぎで語学の科目を２個ほど落としました。
これがまた鬱に拍車をかけてる感じです。

病院は一度行ってみたのですが、そこの医者に
「あなたの症状は軽い、私達はあなたより症状の重い患者をたくさん診ている」
といったニュアンスのことを言われ、それに憤慨して薬を拒否してきてしまいました。
そりゃ重度の精神病患者に比べれば本当に軽いことで悩んでるのでしょうが、
まったく私の気持ちを汲み取ろうとも肯定しようともしないことに疑問を覚えまして。
どこに行ってもこんな感じなのでしょうか。だとしたら私は本当にただのダメ人間ですね。
とにかく怖くてしばらく行けそうにないです。

>>670
ぅぉあ自分と全く同じ経験を。
私もそう言われて結局医者移りました。
で、今の医者もまた自分的にショックなこと言われてしばらく逝ってない

>>670
軽いんだったら治してみろやと…ヤブ医者。

1年ほど世話になった主治医とスケジュールが合わなくなって
同じクリニックの別の医者に診察をしてもらってきました。
色々と質問に答えてはそれは辛いですねぇとしみじみうなずいてくれるし
どんなに辛くても相談する友達もいなけりゃ親にもうまく伝えられないと言ったら
何かあったら何でも私に話してください、ですって。
これで5分話して薬出すだけの医者と同じ料金でいいの？涙ちょちょぎれた。

新しい医者と話して気付いたのは、私の憂鬱の原因の大半が学校に関すること。
やるべきことは親にきちんと話せるようになること…無理…orz
いつの間に親に『辛い』って言うこともできなくなってしまったんだろう。

>>672
いいな。私も１年くらい診てもらってた勤務医の先生がやめちゃって
院長の担当になったけどなんかしっくりこない。
そこそこ有名なところなんだけどね…
でも自分の最寄駅前のクリニックはどこもかしこも評判が本当にひどいから
転院するにしてもその先が思いつかない

私も鬱なのは学校と将来つか就職のことばっかりだよ。
卒業したら今度は仕事がそれにとって代わるのかな。
親には話せることは話せるけど「みんなほんとはそうなんだよ」とかしか言わない
そうだとしても、頑張れるみんなと頑張れない私の間には天と地の差があるじゃんね

>>665
それは・・災難だったなあ。なんか、そういうこと言う医者って得てして
治療のセンスも無いから、（精神科医としてダメ）次いってみればいいと思う。
精神科の門くぐるほど追い詰まってんのに、病状が云々言うとはバカな医者だな。
あと語学の科目は自分も3回再履修してるけど、大丈夫。卒業までに単位が取れれば卒業できる。
4年になってもうあと1年でこの大学からいなくなれると思えば結構いけたりする。

>>673
頑張れるやつと頑張れないやつがいるのは世の中の道理では。
同じことするのにも大変なやつとそれほどでもないやつもいそうだし。
自分はわざわざ6駅先のクリニックいってるよ。
近いほうが絶対便利ではあるけど、ダメなら他をあたってみるのも手では。


明日の授業もう3回も休んでる。行ってもついていけない。でも行かなくても
ついていけない。なのに躁鬱の子から電話かかってきて明け方だ。
ゼミの人間には、「2回連続はやばいでしょー」と言われた。
お前に関係あるかボケ
つらい。

でも実際は、精神科なんかなんにもならんて思ってる自分もいる。
対処療法、その場を凌ぐことを繰り返して延命を計って、
根本的にはもう覆せない。
こんな自分に生まれなければ、もう少し人生幸福だったのに。

自分はいつでも大学やめるよ。いまの時代、自分の性格では大卒ニートになるだけだ。
大学でたらなんとかなる時代は終わった。

>>675
それが辛いよね、大学さえ行けばなんとかなるだろうと思って進学したのに。
こんなご時世にメンヘルになった我々が不運だったのか？
それともこんなご時世だから我々もメンヘルになってしまったのか？
何かのせいにして恨みたいよ。

今日の授業で、江戸時代の心中が流行った時期と今が似てるって話を先生がしてた。
経済が低迷してるというか低成長期というか、そんなとこが。
・・・この授業いつも寝てるし単位来ないだろうな(´･ω･`)

第209回 [2005年4月2日] 　BSE安全宣言のカラクリを斬る
ゲスト：山内一也氏（食品安全委・プリオン専門調査会専門委員）

｢月齢見直しは中間取りまとめでは勧告していなかったのに、
アメリカ牛肉輸入再開の為に月齢見直しが諮問されてきた｣

｢厚生労働省は「これは科学的合理性の確保だ｣といって
アメリカの話は一切しない。関係無いと。これはゴマカシなんですよ｣

｢アメリカ牛肉輸入再開の為に日本の検査体勢の見直しをすると諮問すべきなんですよ｣

｢月齢見直しに科学的合理性は無い｣ｂｙ山内委員　　
　　　　　
http://www.videonews.com/asx/marugeki_backnumber_pre/marugeki209_pre.asx 　８分頃より（動画）
　
綾瀬女高生コンクリート詰め殺人事件の犯人がクロイツフェルト・ヤコブ病
http://blog.●livedoor.jp/manasan/archives/20625575.html

【ﾗｲｽ長官】ｱﾒﾘｶ産牛肉輸入再開汁と？【BSE】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1111209733/l50

大　学　生　ではないですが二十歳の書き込みはだめですか？

いいんじゃない？
1985年生まれか、俺と同じだな。

>>679
>>680
ﾅｶｰﾏ

>>679-681
一歳下か…
ナカーマはずれorz

>>682
IDがすごいね

>>676
俺も恨みたいときがたくさんある。実際、過去や自分の境遇を恨んでばっかりだ。
でもダメなんだろうな、それだけじゃ。

高校の時は全く友達出来なかったから大学で頑張って
友達作ったけどもう限界・・・
無理やり明るいキャラ作ってるけどボロでそう

私もそろそろ隠しきれなくなってまいりましたー
一年間サークルで粘りに粘って友人関係を築いたんだけど
今年になって後輩がドバドバ入って窮屈になっちゃって病状も悪化して
今、大学入って初めて2週間くらい連続で休んでるんだけど
なんて言われてるんだろう…どんな顔して行けばいいんだろう…
そう考えるとますます行きたくなくなループorz

今日事務と喧嘩しそうになった。生きるのが下手すぎるよ、俺・・orz

あげ

あー、普通の、みんなみたいになりたいよ。

こんばんわ
大学休み休みいってます・・・・

うちの学部は超過密スケジュールで入ったのを後悔しています。

一応有名大学なんだけどうちの学部だけ英語の試験のみ受験、
ってのに帰国子女の私はとびつきました。

こんなあたしだからもう一度受験し直して楽なところに行きたいけど
そんな元気ないです。鬱です。
無事合格したのはいいんですが毎日学校行けてません。

留年は確実です。通信制の大学でもいいかなぁと思ってきました。


みなさんならどうします？休学？退学？通信？



眠剤かなり飲んでるので文章がおかしいですが許してください。

過密っていうと関東なら上智やSFC、中央総政、早稲田国際あたりか？
もしそこら辺の大学なら普通に留年して5年生くらいで卒業する。

大学なんて入ってみると、どこも1年目は過密だよ。
世間の大学生（文系）は遊んでるというイメージは半分真実で半分は嘘。
実際は毎日必修があったり、キツイ講義があったりでどこも結構大変。

大学は遊んですごしたいっていうなら早く辞めて
MARCHあたりで楽な学部を選ぶか、通信にすればいい。

有名大卒という有利な「資格」を得られるのに
それを捨てるのはもったいないと俺は思うがね。

つーか、、前期の後半戦に突入しようってときに
留年決定と決め付けるのも気が早い気がする。
まだテスト受けてないんだから。捨ててしまうのはもったいない。

とりあえず夏休みというじっくり考える時間があるから、
そこまでは無理せずに行ける時だけ行ってみるといい。
2年に進級するのに合計何単位必要なのか、
何と何を落とすと留年してしまうのか（逆にどれなら落としても来年以降で取り返せるのか）
戦略を練ったほうがいいと思うけどね

レスありがとうございます。

私はちなみに関西ですのでMARCHとかじゃあないです。

とにかく変な学部なんです。
超少人数制だし授業も月〜金フルに四限まであって宿題だらけで…気分はまるで囚人ですよ。

二回でアメリカ留学あるんですが単位落としまくりだからずーっと一年生やんなきゃなんない。。。

りちゅめいか同志社、関学あたりか…
大学5年生なんて珍しくないから、そこら辺は気にしなくていいと思うよ
しかも超過密なら留年するやつもいそうだし。
ずっと一年なんてないと思うよ1年を二回やれば単位は取れるはずだからあんま心配するな。

その大学にそのままいること（休学・留年含む）と別の大学にいくことの
メリットとデメリットを冷静に挙げてってみなよ
大学を辞めて、他の道を選ぶのも色々リスクがあるから、冷静に考えたほうがいいと思うよ

レスありがとうございます。
ちょくちょく学校今まで通りいってみます。

毎日毎日通うのがこんなに大変だとは思わなかったorz

今日も午後から大学・・・課題やってないし、先週休んだからいきづらい
やめたい
でもやめられないorz

いまだかつて無い鬱に襲われて3週間ほどぶっ続けに学校休んでしまった
親からのプレッシャーがどんどん強まってきていい加減ヤバイと思って
今日はどうにか家を出て漫画喫茶で数時間ぐったりして帰ってきた
でも出かけられる程度には回復したので近々大学にも挑戦しようと思った瞬間
3週間、大学の知人からメールは一通も来なかったのに今日に限って
なんでか同級生と後輩から同時にメール来た
そうだ後輩に借りてた物を学校休んだまま返しそびれてたんだ…最悪な先輩だな
でも今は私に触れないで、顔会わせ辛くてまた行くの恐くなるからorz

>>698
俺もだ。3週間休んでしまった。
これは言っちゃいけない事だけど、匿名掲示板だから言わせてくれ。
3週間前に母が病気で倒れて、先行き不明。病名は言わないが相当悪い病気だ。
俺は父を亡くしてるから、絶対見舞いに行かなきゃならない。
正直、現状でも精一杯なのに、休みを返上してまで見舞いに行って、しかも大学へ行くのはちょっと無理がある。
母の知人も「単位を取る事が一番の償いだ」とかプレッシャーかけてくるし。
しかもまた母の姉妹関係がゴチャゴチャしすぎて、ほとんど母との仲介役になってる。
これだけは言わせてくれ。
俺は人と話すとそれだけでストレスがものっっっっっっっっっすごいかかるんだ。
しかも単に話すだけじゃない、交渉もしなきゃいけないし、相談にも乗ったり乗られたりしなきゃならない。
それが毎日。正直、気が狂いそうだ。
大学なんてとんでもない状態なんだよ俺は。
ただ行かないと単位は貰えないし、今の3回生で頑張らないと後がきつい。
切り札は休学だが、これは既に使ってしまった。
だが休学したのは半年間だから、最大2年間ということを考えるとまだ休学はできる。
でもこれ以上卒業年度を延ばすわけには行かない。それこそヤバイ。
奨学金まで何百万と借りてるのに、辞めるという選択肢などあるはずがない。
もうどうしたらいいのか分からない。

>>699
なんて言ったらわからんけど…
つらいな。
切ないな…
疲れたら無理するな。
一人しかいない母親なんだから。
取り返しのつかない後悔より
取り返せる後悔の方がいいと思うけど…
重たいな。上手く言えないけど、背負いすぎるなよ。

ずるずるずるずる悪くなりながら学校行ってた。
勉強をしなければと思いつつ、教科書を目の前にすると動けなくなる自分がいた。
勉強出来ない自分が嫌で、でも身体は動かない。この分野を学びたくて大学に入ったはずなのに、
興味があるはずの教科書を読んでも内容が頭に入らない。
事前に問題が配られ、それについて教科書で調べて覚えてくれば解ける、という試験があった。
一週間前に問題が配られて、前日まで何も出来なかった。当日零時を越えたころ、やっと
これに載っているだろうという参考書を引っ張り出して開いた。
でも調べる気力がない。暫くうんうんうなりつつ、合ってるかどうかわからないながらも、
ものすごくいい加減に全部の答えを書き出す。記述で説明しなければいけないから本当は文章に
しなければいけないのに、文章にする気力がない。参考書から単語だけを拾って書き出してみる。
書き殴った紙を目の前にして、今度は覚えようとする。けれど、書いた端から内容は頭からこぼれ、
自分の書いたものを覚えようとしてもできない。力尽きて三時半くらいに布団に入って丸くなる。

試験本番。試験と言っても単位をとらせるためにやるような簡単なただの作業。
睡眠不足に鬱な最悪なコンディションで、理解出来ない試験の問題を見る。ぎりぎりまで家を
出られずに遅刻した為に、知り合いの近くに座ることすら出来ず周囲は知らない同級生ばかり。
そんなとき、私の視界に、机の下、膝の上に置いたプリントをちらちら見ながら答案を書く
同級生が見えた。
カンニング。
カンニングをしてる彼の隣りでは、それに気づいたらしい別の同級生が苦笑いしている。
私はもう何もする気がなくなって、悪あがきをしていた答案とシャーペンを放り出して
机に突っ伏した。
勉強したいのに勉強できなくて、それでも学ぼうと思う分野に対して相応しい自分でありたくて
足掻いていた私に対して、その光景はあまりに残酷だった。
結局その後さらにずるずる行って、今はもう大学行ってねッス。
なんだかんだ単位は取っていたらしくて、休学したいんだけどーと大学に連絡を入れたところ、
後期からくれば普通に四年で卒業できるとか言われたけど、明らかに無理ぽ('A`)
つか必修の実験休んでるから、四年で卒業するんだったら来年一コ下の奴らと実験しなきゃ
いけないわけじゃん。つか実験の時間、他の必修とかぶってたらそれもできないわけだが
そこ解って言ってるのか事務？　生徒逃がすまいと適当なこと言ってるだろ？

これでも頭の回転速いつもりだったのに、好きだったSF小説の説明文とかも理解できなくなってきた。
このまま馬鹿になってくなら
正直
もう死にたい

とりあいず医者逝って我慢して薬飲んで1か月間くらい何もしないでいれば
少しは調子良くなるかも。結論を焦らないことを勧める。

とりあえず医者逝って我慢して薬飲んで２ヶ月くらい何もしないでいたら
調子は多少はよくなった気がするけど単位が大変なことになりました。

大学に修学相談窓口みたいなのがあると思うんで、
相談してから休んだほうがいいみたいです。

むかつく
あの助手まじ制裁加えてやる

サークルの一年会でした
薬飲んで行って、楽しかったけど二次会出たら疲れた
友達も彼氏もそこにいたのに雰囲気に溶け込めなくて
帰ってきたら涙と過呼吸がとまらない
ちっちゃい頃からそうだ
いつもいつも大勢の輪の中に入っていけない
もうやだよ…

今年の春入学した一回生です
大学生活始まって2ヶ月半、ついに行けなくなっちゃった。
ただ普通に大学生活楽しみたかっただけなのに・・・
がんばりたいのに、がんばれない。無理して笑顔つくったり
周りに合わせようとするうちにどんどん息苦しくなって・・・。
あんなに憧れてた大学なのにもう二週間以上いけてない。
合格通知が届いた時はあんなに嬉しかったのになぁ。

今年の春入学した一回生
大学生活始まって2ヶ月半、ついに行けなくなっちゃった。
ただ普通に大学生活楽しみたかっただけなのに・・・
がんばりたいのに、がんばれない。無理して笑顔つくったり
周りに合わせようとするうちにどんどん息苦しくなって・・・。
あんなに憧れてた大学なのにもう二週間以上いけてない。
合格通知が届いた時はあんなに嬉しかったのになぁ。

>>706
頑張れなかったり、周りに合わせられなかったりするのは
大学に入ってから？それとも他にきっかけがあったとか、ずっと昔からとか。
苦しくなってしまった原因が大学にあるのか他のところにあるのか
突き詰めて考えてみれば（辛いだろうけど）解決の糸口も見つかるかも。
家族や友人や医者やカウンセラー、頼れるものの力はいくらでも借りるといい。

私は考えてみて、やっぱり大学に行くのが恐いのが今一番の問題だろうと思った。
本当に興味があって入った学科だったし大学生活にすごく期待していたし
メンヘルになったそもそもの原因は高校時代にあったと思い込んでいたので
自分自身納得するのにすごく時間がかかってしまったけど。
もう、一番の楽しみだったサークルさえどうでもよくなってしまうほど学校に行けない。
これは本来の自分の気持ちじゃないと信じて、一旦休学して自分を整えるつもり。

うひょほー、俺と似た人がたくさん。

大学辞めてー辞めてー思ってたけど。
そうだな、まず休学しよかな。

>>709
それがいいかもねえ。
無理しないでね。

もう今期は単位諦めますた。
夏休みの集中授業はなんとかやれそうなのでがんがる。
少しずつでも前に進みたい。

今、二度目の休学を考えてる。
もう一年延ばせばなんとか復帰できるかもしれない。
でも鬱は治らないかもしれない。
どうすればいいのか分からない。

どうすればいいかわからないってホント辛いよね。
考えても考えても答え出ない時ってあるよ、マジで…
私も今、答え出なくてもがいてるとこ
そーゆう時は立ち止まっていいんじゃないかな？
私はそう自分に言い聞かせてるんだけど

うーん・・・。
皆苦労してんだな。つらいな色々。
おれも最近鬱ひどくて最低単位もおとしそうだよ。
まじ自己嫌悪。
レポートの期限迫ってるし気持ちだけ焦って空回り。
早く先の見えないトンネルから脱出したい。

一年なのに今期の単位落としたよ…
友達も沢山いるし、良く皆で遊んでたけど限界｡
摂食障害が悪化して欝状態…｡毎日メールくれる皆ありがとう｡でも今期はﾃｽﾄ受けずに帰るね

鬱のまま入学して皆に似たような感じで行けなくなった。
でもサークルだけは行って活動した。
2年の今、同じことを繰り返して行けなくなった。
サークルも行けなくなった。
とった単位なんて去年のたった１教科だけ。
その授業しか行けなかったんだもん。
週１，２の割合で遠隔地まで治療に足を運ぶ以外、外に出ない。
いつか大学辞めてしまうんじゃなかろうか。
はー。みんな色々言ってるけど、実際通ってるし偉いじゃない。
私なんて一旦行かなくなったらぴったり全く行かないもん。

やべえ俺と状況が酷似してる人がたくさんいる！

715語尾に幼さが見える。自分もだけど、メンヘルの精神年齢は低いな。716やばくない。心強い。

ごめん、改行してない

>>711
リラックスして目を閉じてみてください。
ゆっくり深呼吸をするのもいいです。
どうしていいか分からない時は何もする必要はないと思います。
一日ずっと目を閉じていても、構いません。それが一週間だとしても80年のうちのたかが一週間です。
気持ちを落ち着けて、それからゆっくり考えよう。
現実から逃げるのでなく、現実に存在するあなたの心に安心できる場所を作りましょう。
>>715
人と比較してしまうと思いますが、あなたの人生はあなたしか生きられないし、
他人が決めた素晴らしい人生を歩む必要は全くありませんよ。
大学は休学するか、もしくは行けるだけ行ってみるなど、選択はいくらでもあります。
どれを選んでも正解はないんですよ。

サークル入って活動したり友達いて気遣ってもらえるだけ恵まれていると思うのだ

と孤独に講義を受け続ける漏れは思う。
誰か休んだときのノートをコピらせてくれ…過去問もくれ…

>>714
ツライという人に、こんなこと言うのも気が退けるが
もったいない！テストは受けてみるもんだよ。
結構テキトーに採点されるから、落としたと思っても単位が振ってくることが多い
でも、受けなければ単位は絶対振ってこない。受けるだけ受けたほうが救われると思うよ

レポート＆試験ラッシュ…。何もかもほっぽりだして地元に帰りたい。
４流私大の国文女子なんて就職も出来ないでしょ。

でも、親が無理して行かせてくれたんだから何とかして卒業したいとも思う。
学校行くのも辛いけど、サボっていても辛い。

学校行ってもサボっても辛いっていうのよく分かる｡
どっちにしろ自己嫌悪の嵐なわけで('A`)

女子大で鬱の奴って多いのかな。

>717
わざと子供っぽくしたんですよう。その方がソフトな感じになるかと思って。
・・・って。それはあなた自身に対しても失礼な発言だよ。
メンヘルの精神年齢が低いって、ちょい差別入ってんでないかい？
もっと自分を、受け入れて認めるのだー！
とか言いつつ私もあんまりできてないのだけど・・・。

でもでも、そういう細かい所まで気が付いてしまうのは
メンヘルさんの良い所でもあり悪い所でもあるのかもしれないね・・・。

>719
ありがとう。自分の思った通りにするしかないですよね。
しばらくはウダウダ漂ったりしてるのかも。
焦るから、ループしちゃうのかも。

そもそも女子大なんて行くのは間違ってると思うんだが・・。
人生で一番「オンナ」というメリットを享受できるときにそれを
利用しないのは単なる損だよ。
普通の大学行けばいろいろ気遣ってくれる男が必ずいるのにね。

軽いうつと診断されたが私は学校に行けないし行きたくない。
休学したいけどうちの大学は学費減額するだけだから、結局金払わせて親に申し訳ない。

俺と境遇の近い人達がこんなに!!
俺は大学２年だけど、１年の後期からは１度も出席していない。もちろん留年決定。
親は俺が留年しても学費を出してくれるそうだが、学校には行きたくない、でも行かなきゃならん、でも体が進まないんだよな。
学校を正直辞めたいけど…学費を出してくれてる親の前ではそんなこと言えないし…はぁ。

やっぱり学費出してもらってると思うと学校行かなきゃと思うよね。
うちは１歳下の弟も私大で、実家はほんと余裕無い。

父は借金抱えてて、そのせいでこの間離婚した。
丁度良いから、学校辞めて実家に帰って働こうと思ったけど、何が何でも大学は卒業させるって言われた…。
鬱で学校サボりがちだから、本当に申し訳ないし情けない…。
少しでも良い会社に就職して、って思うんだけど。

724ごめんなさい。傷つけるつもりはなかったんです。悪かったです。ただ、大学の教授に｢メンへラ=おこちゃま｣と言われたり、発達心理学や精神医学を勉強してると、実際にそうなんで、落ち込みました。なりたくてなったんじゃないのに。失礼しました。

サークルか…入ってたけど、いじめられた。
てか、大学生でいじめって有り得ない…。で、行けなくなって、
気付いたら勝手に除名されてた。

大学…がんがって行ってるけど、辛い。
課題とか、締め切りプレッシャーで潰れそう。
ノート貸してくれたり、一緒にお昼食べたりする友達はいるけど、
本音を話せる友達はいない。
１コマは朝が辛いから全部棄てた。
さらば、６単位…。
でも、あんまり単位落とせないし、
家が貧乏だから授業料免除と奨学金のために
ある程度の単位＆成績キープしなきゃ…。

大学３年になって、未だに彼氏もいない。
このままでいいのかな…。

就職活動も始まるし…働けるのか、こんな私。

あ――――――、助けて。

>>732
俺なんか人間関係でトラブって強制的にサークル追放されたよ。大切な人もいたし本当にショックで、学校行く気もなくなって一年休学してしまった。
今では自業自得だって割り切ってるけど、この傷は一生消えないと思う。
でも傷付いた分、以前よりも人に優しくなれるようになったと思ってる。

ドラクエの戦士や簡単な魔法使いは最初はすぐにレベルが上がるけど、後半の強い敵には使えない。
賢者みたいな複雑な魔法使いは最初はなかなかレベルが上がらなくて足を引っ張るけど、最後にはどんな敵も倒せるぐらい強くなるんだぞ！
頑張れ！

精神学を教えてる講師(精神科医)が、嫌いな患者がこなくなったときは正直ほっとしたって言ってた。
自分が転勤の時についてきた患者がいてびっくりしたって言ってた。
講師は笑い話にしてて学生も笑ってたけど…。患者として医師にすがっちゃう気持ちがわかるから、笑い話にされて本当につらかった。

>>734
医者も人間だから好き嫌いはあるけどさぁ、
患者さんたちは本当にどうしようも無くて精神科医へ行く訳だから
影でそんなこと思われてるってわかったら、
医者も信用できなくて行き場がなくなっちまうな。

ゼミ怖くて行けなくなった
本当にどうしよう・・・

シラバスにも「無断欠席する人は２度と来なくていい」
みたいなこと書いてる・・・

>735
私、通院するの休んでたんです。でもその講師の発言聞いて、私がこなくなったから先生ほっとしたんだろうなって思った。
そしたら恐くて行けなくなった。

>>737
業務的に仕事をこなすだけの医者よりも、
専門的な知識は無くても親身になって話を聞いてくれる人間の方が遥かに心の拠り所になると思う。
精神的に不安定な時は些細なことでも深く傷付いてしまうもん。
737さんにはそういう人はいますか？

>>736
そのゼミは必修なの？

>738さん
前に通ってた先生は、好きだったんだけど今は場所が遠くてなかなか行かれません。
わたしが言ったことを信じてないような気もするし…疑いだしたらきりがないです。
へたに医療系に足つっこんじゃったから医師を信用できなくなりました。
傷つきやすいこんな自分をもてあましてます。

はあ・・。
今日滑り込みセーフでレポート出してきた。
激しく疲れた。
明日は午前中から必修あるけどベッドから
起きられるか不安。
外出んのすら怖くてもうダメぽ('A`)
とにかく早くテスト終わらせて静かに眠りたい。
発狂してしまう前に。

>>740
医者もボランティアじゃないしさ、お金を貰ってる訳だから、患者さんから見たら信用できない部分も出てくると思う。
傷付くのはすごく簡単なのに、立ち直るのはすっげぇ難しいよな。
俺で良かったら、話ぐらいは聞くよ。信用されないかもしれないけどさ。

早稲田大学生
http://j.pic.to/1i608

(´；ω；`)＜頑張ってるんだね、無理しないでもいいんだよ。
僕も明日テスト、ノートは白紙だから勉強するものもない('A`)

元々、もめる人間関係とかそういう付き合いをもう経験したくなくなってたから、大学ではなく専門に行きたかったけれど叶わず、某女子大に進学。
まぁ行くならそれなりのとこにしとけばよかったのに、病んでた当時は何も手につかず其処の試験通ったら即決した。
新しい環境なら穏やかかもなどと思ったのは間違いで。
現在サークルで揉め、修羅場。人生初めて出来た彼氏とは今日記念日なのに一昨日から音信普通。（そのまえに電話で揉めた）
もう嫌になってしまってレンドルミンを５〜６個一気に飲んだけど変わりなく。
せめて薬が効いてくれれば良いのにさ。

>>733
あたしのサークル、武道系だったから
メンヘラでしょっちゅうパニ起こすあたしがウザかったんだろうなって思う。
でも、あたしがサークル中よく吐いてた頃に、
あたし対策の話し合い（本人は抜き）で
「○○（あたし）をいじめることで、
　うちの代は団結できるんです」って言い放った同期は許せん。
武道をやる者がそんな心構えでいいのか!?
しかもそいつ教育学部の教員養成課程。信じれん。
大好きな武道だったから、いつかまた続けたいけど。

>>736
あたしも、演習で教官から
「次休むと単位認定は厳しくなります」ってメールが来て、
泣きたくなった。
がんがって休まずに行ってるけど…。

メンヘラはサークル入るのやめたほうがいいだろ。

初めは入ろうと考えたけど、行ってみてここで活動するのは無理だと悟った。
一箇所じゃなくて、5箇所くらいは回ったよ。
敢えて辛い点を挙げるなら、「おまえサークルどこ？」って聞かれた時の対応だな。

いつも話してる奴3人のうち2人がサークル入ってない。
つっても俺みたいなクソな理由じゃなくて、バイトしたいから、とか、勉強したいから、とかなのだが。

今日は演習の授業の初めての発表だった。
1ｶ月前から何だかんだ準備したけど、週6日授業で疲れるせいか
やる気力と時間が足りなくて結局この発表の為に授業一個切った。

今日は当然徹夜、印刷が間に合わなくて、発表の前の時間はサボり、
必死で仕上げた。

でも得られたものは発表中の先生のため息と貧乏ゆすり、
皆の退屈そうな表情だけ。

「その見方は違うと思う」「ずいぶんプリント多かったなあ」
うまく要約して発表できない。
70分も本読めば分かるだけのくだらない話を続けた。
それでも全部話せなかった

これが能力の限界。資料集めはできてもまとめられない
私の話で時間なくなっちゃって先生の見方や皆の意見きけなかった。

私の費やした時間と頑張りはなんだったんだろう
ただ人に誉めてもらいたくて、優越感を味わいたくて
「こんなにやってるのは私だけでしょ」って見せつけたくて
やってるだけだからダメなんだな
もう眠いし疲れたし考えたくない

大生板からきました。あっちはメンヘルスレに煽りがはいる。
ここの前々スレ位には名無しで参加してました。

>>747
俺はサークルはいってたけど人少なくて役職押し付けられて等々で辞めたよ。
でもそこで一生の友ともいえるメンヘラ友達できたんだ。
サークルもよしあしあるよ。

責任とかほとんどねー最初はいいんだけどさー。
学年上がると運営とか関わってくるじゃん。期待されるじゃん。

サークルの知り合いは友人ではあるし、嫌いじゃないんだが、
会いたくない。サークルに関することを考えたくないから。

プリン！プリン！

放課後、サークル行ってきた。本読んで20分で帰ってきた。
皆楽しそうだった。週末、何人かでショッピングに行くんだって。私は誘われもしなかった。
私がいなくても滞りなく社会が動いている。それは傲慢なのかもしれないけど。
駅からの帰り道、陸橋から線路に飛び降りたくなった。
身の回りの人、物、自分までもが私を苦しめる。
助けて。

>>751
ゆっくり休めば死にたい気も薄れるかもしれませんよ。
社会から必要とされるにはあなたが社会を必要としなくてはならないのかもしれません。
でも辛かったら社会から適度な距離を置くことも大切だと思います。とりあえず、一週間おつかれさま。

俺も今日線路に飛びこみたくなった。
不思議だな、死ぬのは絶対に嫌なのに。

俺もう21だけど、生きてて全然いいことない。
それでも生きてりゃいつかはいいこともあると思ってた。
毎日筋トレやマラソンして、身も心も鍛えようと頑張ったよ。
でも学校でもバイト先でも、人を傷つけたり裏切ったり、傷つけられたり裏られたり、そんなことばっかり。
なんでなんだよ！もう俺は頑張ることに疲れた。
そんな俺の唯一の救いはピアノ。ショパンやリストが弾けても誰も聞いてはくれないけれど。
俺だって誰かに愛されたいよ。
最後の望みを託して、ここに書き込ませてください。
誰かこんな俺の罪を許して、かまってください。

＞754
私の好きな人もピアノが凄腕だった。今はピアノ聴きたくないけど。
偉い・・・毎日筋トレにマラソン、学校にバイト、よくこなしてると思う。
私のように心も体も動かなくなったら終わりですから・・・。
貴方に幸あれ・・・・・・。

>>755
ありがとう。
傷だらけの俺の心がほんと少しだけ癒えたような気がします。
貴方はとても優しい人ですね。貴方の心づかいだけがいたくいたく心に刻まれて、こみあげてくる涙を抑えられません。
でも、それでもまだ俺の心は震えています。自分の虚しさや寂しさに。
そんなに人に優しくできる貴方がどうして苦しい思いをして、傲慢で人を蹴落とすことしか頭にない人間がのさばるのだろうか？
何もかもが間違ってるよ。

＞756
いやいや、ありがとう。
ほんと少しだけでも癒えてくれたなら少しでも私は人の役に立ったんですね。
それがちょっと伝わってきたからほんと嬉しいんだろうなぁ。
まるで他人事のように自分の感情を思うことしかできないんですよ。
狂ったような世界だけど・・・全部受け入れてありのまま生きていけたらいいですよね。
そんな日が来るのを夢見ながら枯れて腐ってくようなこの感覚・・・・・やってられん。

俺は貴方みたいな人の為に死にたいよ。自分の弱さの為に死ぬんじゃ無くて。
貴方のような優しい誰かの笑顔を守れるなら、俺の命なんていらない。
こんな俺は変ですか？気持ち悪いですか？

>>754
ショパン、リスト…聴きたい。
ピアノを弾けるだけの能力を持つあなたが羨ましい。
あなたにとっての真実はピアノなんでしょうね。
バイトしたり、身体鍛えたり…本当によくがんがってる。
偉いよ。よくがんがったね。

＞758
そんな気持ちになれることは素敵だと思うけれど・・・それより
きっと貴方が元気になったら自分の命も大事に思えるようになるんじゃないでしょうか。
そんだけ頑張ってたら、そう感じるのも無理ないですよ。
同じように苦しみが分かる人なら、貴方を気持ち悪いなんて思ったりしませんよ。

>>759
俺、中学の合唱コンで伴奏やったんだ。
でもお前の音は優し過ぎる、伴奏なんて誰も注意深く聞いてないからきれいに弾く必要はないって言われてさ
直前になってガツガツ弾く方がいいって、別の子に変えられちまったんだ。
俺の音は社会に通用しないんだなって、その時悟った。
そんな俺の音を聴きたいって言ってくれる人がいるんだね。すっげぇ嬉しいよ。
本当に弾きにいきたいよ。聴いてもらいたいよ。俺はここに生きてるんだって聴かせたいよ。

>>760
ありがとう。
今は俺なんか生きててもしょうがないってどうしても思ってしまう。
いくら叫んでもわめいても、雑踏の中に消えてゆく。
でも、こんな俺の胸で泣いてくれる誰かがいたら、もっと強く生きられそうな気がします。
毎日何が大切なのかわからなくなってゆくけど、いつか自分を大切にできる日が来るまで死にたいと思う気持ちに勝っていけるだろうか。
煽ったりチャカしたりしないで、真面目にレスしてくれたこと、心から感謝します。
ありがとう。

中島らもちゃんが
「生きてさえすれば、『生きてて良かった』と思えるときが
何年かに何回かくらいは来るから、生きてると良いよ」
と言ってたよ。そーんなもんじゃねーかなー。

まわり見てると、みんな上手に人生立ち回ってると思う。
私は自分のことだけで精一杯で不器用で、他人のこと、よく考えれらない。
地味でも普通でも良いから、いつも自然に笑っていられるような未来が欲しい。

>752さん
私なんかにレスありがとう。
ときどき衝動的に死にたい気持ちになるんだ。でも今回はあなたのおかげで少しだけラクになれたよ。

写真サークル入ったけれど、辞めたいかな、と

浪人中はずっとひとりで撮っていたから、集団行動できない
指導とか指摘なんかは要らないし、ただ撮影行為に没頭できればいい
ひどく事務的な部会と、旧態依然とした活動内容（デジカメも使えない）
みんな頭が固いようで、それでいて軽薄で、入り込めない

でも向こうからすれば俺のほうが不器用に見えるのだと思う
いっそのこと自分ひとりで写真展を開きたいくらいだけど、
実際はサークルに属していなければ暗室も使えないし
僅かながら存在する、話の合う人とも会えなくなる

少し距離を置いて、参加したいときだけ参加できれば、一番いいんだけどさ。
そうもいかないし、再来週には総括とかいうのがあるらしいが、反省点なんか何もないよ。
なんとなく「自己批判します」というのを連想して気分悪くなった

……やっぱり結論としては、落ち着くまで、距離を置きたい
まとまらない文章でごめんなさい

>>754
すごい！
大学になってからピアノ習い始めてリスト（とショパン）が目標なんだが。
そこまで到達するのにすごくｶﾞﾝｶﾞｯﾀんだろうなと思うと尊敬してしまう

>>766
ピアノを弾いてる時は余計なことを考えずに無心でいられるから、ガムシャラに練習した。
いつの間にか幻想即興曲やら愛の夢やらを弾けるようになってた。
俺は短調の暗い響きが好きです。
メジャーっていうのは元から世界にあった音で、何の悩みもない明るい自然界の音。
でもそれだけじゃ表現できなかったんだ。いつでも明るい訳じゃない人間を。
だから大昔の人間はマイナーっていう暗い音を作った。それは人間の哀しみや苦しみを表現できるとても複雑な音だった。人の心のように。
俺はそんなマイナーの響きが大好きです。

>>767
マイナーってそういう意味だったんだね。
おれはピアノ弾ける人憧れます。かっこいい。
ギターやってるけど、疲れる。クラシックギターとかやってみようかな。

さて、その前に来るべきレポートとテストをどうにかしなきゃ。

やっぱりもう無理だ。
学校もバイトも辞めたい。大勢の中にいると俺は訳も無く怯えてしまう。バイト先の先輩に目の敵にされるのも疲れた。
それは俺が弱いからだと思ってた。毎日腹筋300回に腕立て100回とかやって、12Ｋｍ走った。それでも強くなれなかった。
もう張りつめた糸が切れたよ。学校辞めたってその先に明るい未来なんてない。
……父さん母さん、ごめん。俺、遠くに行ってしまうかもしれない。

最後にアドを載せておきます。どなたか俺のピアノを聴いてくれませんか？誰もいなければ、真剣に死を考えようと思います。

　　　　　　親より先に死ぬのは最大の親不孝だよ。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頑張れ。

どうしても外に出られなくなって、4年の時に通信に切り替えたんだが、
通信は通信でけっこう大変。
みんななんの障害もなく簡単に卒業（通学過程の方）してったけど、自分はなんでこんな生きるの
下手なんだろうと思っちゃう。摂食・躁鬱、自分との戦いだな。誰も助けてくれない。

話変わるんですが、鬱でひきーになった方で、それまでアニメとか全然見ない
人だったのが、急にオタクばりに見るようになったって人いますか？
私は病む前はそうゆうの全然興味なかったんですが、今すごい見るようになりました。
現実逃避の為だから主にＳＦ系。ﾀﾞﾒだなーほんと。現実に立ち向かわなきゃいけないのにorz
長文すみません。

無理して卒業したけど全然良いこと無いよ。
勿論卒業できなかったら色々な事がもっと悪いんだろうけど。
やっぱり不幸な人間は、なるべくして不幸なんだろうな。

>>772
僕も大学生活で何一つ積み上げてないからあなたと同じになるか、卒業できなかったらあなた以下だ。
不器用でも前向きに明るく生きられるといいんですけど、卑屈になってしまいますね。
あなたの精神が落ち着くことを願ってます。
>>769
あなたにはピアノという特技があるし、バイトもして大学に行けてる。
僕はこういうステータス的なものは精神状態とは関係ないと思ってるけど、
あなたがそういうものに振り回されているようなので申し上げます。
人は現在の自分の届く範囲でしか生きられません。上を見て羨む必要も下を見て蔑む必要もないんですよ。
穏やかにあるものを見つめていくことが大切だと思います。そして他人を受け入れなければ自分も受け入れられません。
非常に勝手な言い草で不快にしてしまったかもしれません。とりあえず辛くないように生きてみよう、死ぬのはいつでも出来る。

ところで>>1のスレ主は元気かな？

>>ピアノマンさん
まだスレ見てるかな？あなたのピアノが聴きたいよ。いや、本気で。
あなたはホントに頑張ってると思う。
私もちょこっと楽器をやっていたんだけど、楽器は人の心を映す、って言うよね。
変な言い方かもしれないけど、辛いこと・苦しいことを経験してきているあなたのピアノを聴いてみたい。

誤解を恐れずに言うと障害を持っている人って健常者にはない何かがあると思う。
いやそう信じたい。なんだか日々、自分の感性が研ぎ澄まされてゆく気がするんだよ。

>>776
でもさ、自分は普通じゃない特別な存在なんだって思い込むと
余計に病気から抜け出せなくなるような気がして嫌だ

今は私がいてもいなくても親くらいしか困る人はいないって考えた方が楽
そうでなきゃ学業も人間関係もバイトも生き甲斐だった夢もどうにもならなくて
家で引きこもってる自分を殺したくなっちゃうと思うから

メンヘルになってここ1年くらい、なんかすごくだらしなくなってきたのですが、
（注意力散漫、やることにどこか手落ちがあって失敗が多い、だから人にも迷惑かけまくり）
自分としては手抜きしているつもりはなく、精一杯やってるつもりです。
それでいてここ1年くらいそんな感じになってきたのですが、
違う面を見ると、ここ1年くらいの間にすごく感性が研ぎすまされてきてる気がします。
これはやはり776さんの言うようなことを立証しているのでしょうか？
それが本当だとしたら自分は嬉しいけど、やっぱり都合のいい考えですよね；

>>771
いいんじゃないの？現実逃避も必要だ。
俺も普通に見るし。

ふう。今日もなんとか授業終えられた。
授業中苦しくなる。急に泣きたくなるし。
でもあともう少しだ。テスト期間を乗り切れば夏休みだ。
それまで頑張ろう。焦りはしない。
マイペースは絶対に守る。
みんなも頑張ろう。

>>780
わかる…私は授業の８０分×２、ひたすら泣き続けてしまったよ…
泣いてる自分に酔ってるんじゃなく、泣かないようにしたいのに滝のような涙が。
（友達が黙ってティッシュ渡してくれた時は更に泣けた…）
はぁ…　楽になりたい……

憂鬱な大学生
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/campus/1120395364/

>>777
せっかく景気のいいキリ番ゲトなのに陰気くさいね。
今日病院行ったけどサラリーマン多かったよ。
みんな普通の顔して働いているんだよ。
そのうち国民全員がかかりつけの精神科医を持つ日が来たりして。

今日全休だから明日から大学
鬱で二か月休んで復帰してから大学の何もかもが怖くてしかたない
特にゼミに行くのが怖いよ…少人数に囲まれるのが苦痛
大講義は大勢に紛れてひっそりしてればすむだけだいぶ楽。もちろん復帰当初は偏頭痛や涙が止まらないとかあったけど…今は割と平気。
ゼミもう二回休んでるし 明日は現場見学だから行かなくちゃなんだけど…それ考えただけで金曜から頭痛や緊張が解けなくて苦しい…
大学に心を開ける人間なんていないもん。
誰か助けてぇ…

確かに少人数はキツいな…。


あー…彼女がいた時は彼女が薬みたいになって
少し楽だったけど別れたら付き合う前以上にキツいや。
医師に言われた以上に服用してる…。


感性…
俺もそれ同意。
なんか変なオーラ漂ってんのかな。
友達とかから死にたいだの相談される。
相談されて更に堕ちる俺…。

なんかね…ここには仲間がいていいね。

お世話になります。

ようこそいらっしゃい

眠れねー！
こないだ大学に献血車来てた！
抗鬱剤飲んでるから献血できねえ！

>>788
同士よ。寝れないときは時間を空けてハル*2だ。

俺も献血して少しは社会の役にたとうかと思ったけど
抗鬱剤その他で献血できない

まぁ、、、よく考えたら俺の血なんか誰かに輸血したら
鬱が移っちゃいそうで怖いけどね…

初です！
あたしは高二で欝になって治ったけど、いま大二ですが、ﾊﾟﾆｯｸ障害になって4月から学校いってません。
仲間いれてくださぁい。

大学に友達一人もいなくて、一人暮らしで、とにかく辛い。頭痛がする。辛い辛い辛い。痩せてんのはストレスだからかな。じぁ２０年くらいストレスか。辛い。書き込みしたくない。分からない。

死にたい

ピアノマン、ピアノ聞かせろ

あー…講義はじまる。

2chがなかったら発狂する。

犬飼ったらよくなってきた気がする。

>>792
東京なら愚痴とか聞くべ。ヒトと話してないと辛くなる一方ですし。
>>796
でも２ちゃん依存ﾖｸﾅｲョ
知らぬ間に世間の価値観とずれてく

今やってる勉強が合わなくて、
ちょっと潜りこんだ別学科の授業が面白くて転学科考えてる。
でも病気治さないまんま行ったら同じことの繰り返しっぽいなあ。
今やってることからの逃避かもしれないし…
と悩んでます。
同じようなことしたorするつもりの人いますか？

>>Sさんへ
最後まで俺は強がって、貴方の優しさを受け入れなかった。
本当は貴方にすがりたかった。カッコ悪くても、もっと素直になりたかった。
それなのに思ってもいないことを言った。もっと優しくされたかったのに。何で俺は貴方にまで意地を張ったのだろう。人を信用するのが恐かったのだろうか。
俺は貴方よりも死を選んだんだ。この薬を飲めば死ねるんだ。
貴方の優しさが無駄になると思うと申し訳ないと思う。許してくれ。
貴方はきっと世の中に受け入れられる。空の上から俺が貴方を守ってやるよ。
ありがとな。死んでも忘れないよ。

ノシ

やべー
板間違えたorz
>>800 笑っていけ！！

>>792
おいらもよければ愚痴聞くよ（おいらでよければ

俺の中で大学に知り合いがいないのはデフォ。これ非常にツライ。
ついでに痩せてるのもデフォ（171/49）。でもこっちは俺の強み。

ｳﾊｗｗｗおｋｗｗｗｗｗ
俺も愚痴言いまくりんぐｗｗｗｗ
ｵﾏｲﾗも言いまくれｗｗｗ

泣き虫（最近）大学生です。
ハピマテ聞いて泣きました。
卒業するまで・・・苦しむさ・・・・。

オマイラ筋少聴け筋少ｗｗｗ
http://www.kids.co.jp/King-Show/disco/html/kumo.html

http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1120637835/l50
筋少垂れ流しナイト！

好きな女の子がテスト終わったら遊びにいく約束をしてくれた。
奇跡だ。。。
てか、罰ゲームとかじゃないのかな？
それともただ同情してくれてるだけなのかな？
素直に喜べない・・・。

恋することができるなんてすてきだね。。。
私なんてもう何年も人を好きになってない。。。

私もだよ。恋なんか出来る身分じゃない。恋なんてする自分は妄想だらけのｷﾓｲ奴

人の楽しいこと・辛いことの数は決まっている。

君らはもう辛いことを十分経験してきたから、これからは楽しいことが待ってるよ。

逆に、今楽しい人は将来がシンドイｗ

２２歳で辛いことばかりですが・・・
本当に幸せになれるのかな？
内定も出てないし

この世には「身代りプログラム」が設定されていて、
僕らが辛い思いをした分だけだれか別の人に幸せが訪れているうはー

>>813
それなら、それで救われる

最近、隣の部屋に若い男女が引っ越してきた。壁が薄いもんだから、セックスの声が聞こえてくる。ちょうど、今、始まったみたいだ。今の僕には、他人の幸せは辛い。薬がなかったら、おかしくなりそうだ。幸せになりたい。

病は気から。

幸せも気から。

幸せは降ってくるもんじゃない・・・自分で掴むもんだと思う。

みんなもう少しガンバロー＾＾

>>817
ガンバローは禁句

がんばろう、って本当に禁句なのか？
別に、僕は気にしないんだが。
ってか、それがかなり浸透していることが結構つらい。
がんばることが出来ない人間、と思われているみたいで。
親とかに
「がんばれ・・・・あっ、いや、そうじゃなくて、のんびりやれ」
と気を遣われるのが何か微妙。
僕だけ？

メンヘラでなくてもさ、
すっごい頑張って、もうこれ以上頑張れないくらい頑張ってるなあ、
って人にさらに「頑張れ」ってものすごい言葉だと思う。
だから私は安易に使わないようにしてるけど。

昔体育ですげー苦しいマラソンで、五周遅れとか平気で出してるときに
体育休んだ人間がヘラヘラ笑いながら「○○ちゃーんがんばれー☆」
って言ってきたことがあって、それから頑張れは使いどころを間違えないようにしてる。

某アニメキャラの台詞じゃないが
頑張れってのは言うのも言われるのも無責任かと

「頑張れ」という言葉って言う方も言われる方も、
「玄関の新聞取ってきて」という言葉よりも雑にあつかってるな。

「頑張る」もそうかもしれないけど。

もともと神経症的な性格で「頑張り」は自分の最も得意なところなのに、
他人から軽々しく「頑張れ」って言われるとかなり腹立つよ。
自分がどの程度努力してるかなんて周りからはわからないんだから。

そうか、俺だけか。
生徒会とかで大きな仕事を任された時に、先生や生徒からの「がんばれ」を励みにがんばれたんだよな、俺は。
なんか、信頼してもらっている感じで嬉しい感じだった。
俺の鬱はなんか違うのかな

一般論だが、頑張れるだけ頑張って鬱になった人に「頑張れ」っていうのは酷
で、鬱になると頑張ろうとしても頑張れないから、頑張れはプレッシャーになる。

そんな俺は「頑張れ」という言葉が抽象的なので嫌い。
精神的にも肉体的にも疲れてるときに「大丈夫か？頑張れよ」→「何を？(；´Д`)ﾔｽﾏｾﾃ」ってなる。

頑張れ、っていう言葉をかけるのが悪いとも思わないが、
「頑張って」っていう言葉をかけあったところで意味ないじゃん、って思ってしまふ。

頑張ってっていったところで自分が頑張らないと仕方ないし。

最近そういうことばっかり考えててだめだなあ。薬増やすかなあ。

>>821に反応した。
自分が辛い時に回りに何言われてもあんま変わらないな。

大学の相談室通ってるひといる？
どんな感じ？

大学の精神科医と話したら自分の主治医の微妙さがわかっちゃってかえって駄目ぽ

>>828
大学院の臨床心理科の訓練場にされてる＞相談室
全員20代半ばの人
歳が近いから嫌だ。

>>830
うちは結構いいかんじだったよ。
精神面以外の相談も受けているみたいだし。

>>830
同じくです。しかもちょっと顔のいい人だから、その時点で構えてしまってうまく話せない。ってか自分つくっちゃってるからあまり意味なかった。

うちは昔に教鞭とってた人がやってるらしく
ちゃんとした臨床を学んでるのかどうか、かなり怪しい気がした……。
何せケチれる金はとことんケチる大学ですからね、うち。

来週嫌だぁ。グループワークがいっぱい。嫌なことが三つも待ってる。只でさえ嫌なのに…

【学生諸君】メンヘル学生限定オフ【集合せよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120974214/

相談室ねえ。

俺は正直あんまり、他人に相談とかカウンセリングとかは全然したいと思えない。
精神科には通ってるが。お薬貰うし。

毎日なにもかもが不安でしょうがない。
薬飲んでも眠くてだるいし飲まないと不安で涙がとまらない。
無気力で起きるのもだるい。
友達が心配してメールくれても無気力から返せない。
薬飲んでやっとこさ学校行っても眠くて寝てばっか。
起きると不安と劣等感におしつぶされそう。
バイトも休みがち。友達もバイト仲間もみんな心配してくれてるのに
なんでこんなに不安なんだろう。不安と劣等感からぬけだせない。
なんで自分はこんなに醜いんだろうって思って時々死にたいとさえ思う。
でもほんとは死ぬ気なんかない。
ただの甘えなのかな…。明日学校行きたくないや…

僕の弟は精神病です。弟は某私立高２年で、わけのわからないことを口走ってます。
それにシェイクスピアなみの詩を朗読します。
そして、一人ダンスを踊ってます。
それから、好きな本は自殺全書です。
三歳のころからゲームを始めて、完璧にゲーム脳にひたってます。
こんな弟ですがよろしくおねがいします。

>>838
かっこいい

「頑張って」頑張ろう　は禁句

じゃあなんて声をかけてあげたらいいの？

君らはなんていう言葉をかけてほしいの？

何を求めてるのかが分からないよ・・・

鬱な時は、構われるのは面倒だけど心配されないのも寂しい
そういうワガママな気持ちになっているので何も求めないようにしている
大学行けなくなって3週間くらいの間は寂しくて誰かの気を引きたかったけど
1ヶ月過ぎたところで皆に私の存在を忘れてもらいたくなってきた

>>840
母に同じこといわれましたよ。何されたいのかも解らない。
>>841
同じ気持ちです。今は忘れてほしい、というか、初めから知らなかった事にして欲しい。これが本心かどうかさえも解らないけど。

>>840
そっとしときゃあいいんだよ。
くれぐれもプレッシャーはかけないようにしつつね。

>>840
「こんな言葉をかけて欲しいの」と思いながらこんな状態してるわけないじゃん…

仮にいたとしたら、そういう言葉をかけてくれる奴をただ待ってるだけのお姫様気取りの奴だろ。
そんな余裕無いんだよねこっちは実際

>>840
求めているのは自分の状態についての理解。
言葉はあとからついてくる。

でも甘えちゃいけないと思う。
甘えると自分が弱くなる。

そうだね。優しくされたいなあって思うけど、優しくされっぱなしじゃあ立ち直れないし。
難しいね。私の周りの人たちも悩んでるのかな。

でも、忘れずにいてくれて、たまにメールとかくれたら嬉しいな。

めんどくさいから関らないのが一番だお

ミートゥーミートゥー。

携帯にメールとか来たら、叩き壊したくなっちゃうよね。
迷惑メールとかだったらすごい安心しちゃうぜ。
もうアレ安心メールって呼ぼうぜ。

忘れずにメールしてくれた内容が「就職決まりましたvv」とかだともの凄く鬱になる。
こっちは就活すらしとらんちゅーに。
あと、孤独に慣れきってたところに昔の知り合いから話かけられたりして
別れたあと自分の孤独を思い知らされた。

というわけで、携帯のデータ全部消してしまいましたとさ。
今週中に解約してくるよ。どうせ持ってても無駄だし

今週中に解約しよう。絶対解約しよう。

病院が来週なのは救いなのか、それとも…・。

大学のゼミの教官に「ちょっとこれからいろいろ大変だから・・（やめてね）」っていわれたぽ
はあ・・・。

携帯メモリ消去は後悔するよ
金がないとかならあれだけど鬱な時は決断は控えた方がいい
鬱な時大学以前の友達のアドレス消した、今ぼっち　ははｗ

>>853
もう手遅れだったりするのさねw

ていうか、もともとﾎﾞｯﾁで自宅くらいしか番号入ってないから問題なし

他人ごとなのに予言すんな！

隣からセックスの声が、あー、鬱。週2かなぁ

ｱﾑｶ再発。
予備校行ってたときは忙しかったけど自傷も治まったし友達も居た。
いまは…友達居ない。
親に愚痴ったら、友達いなくてさびしいんでしょ、と言われた。
図星すぎて生きていけない。

850=851=854なんだが

ﾏｼﾞで解約しようと思う。だって持っててもホント意味ないんだよ。
基本料食われるだけ。基本料だって1年取られ続ければすごく大きい損失だよ。
だから解約しようと思う。どうせ明日で大学の前期も最後だし。
4年間通ってる大学だけど友達なんていないし。

>>857
ﾉｼ
バイトするのは無理かもしれないけど、好きな勉強や資格の勉強に意識を向けてみたらどうだろうか？

SEXのときの声ってほとんど女の声だよね。
だから女が声出さなければ間違いない。

>>859 そうですね。男で声出すのは･･･。隣の女の人も気を使ってるか、小さい声だけど。なにしろ、壁が薄い。あー、隣で、朝食の準備が。まな板、トントン。鬱だ。

テストいくつか受けられなかった・・・。
前期頑張って出席してたのに。
受けられたテストもあったけどほとんど白紙か無関係なことばっか書いた。
テスト期間の前になっていきなり机に向かえなくなったのが原因かな。
いや、机に向かってるんだけどいきなり息苦しくなる。
あー、努力が水の泡だ。言い訳したいけどとりあってもらえないんだろうな。
このまま夏休みとかすごい欝だ。
あー・・・また心臓が変にドキドキしてきた・・・。

>>858ありがとう。
勉強は楽しいんだ。ただ同じ学部の連中がやる気ﾅｯｼﾝで話も合わない。
サークルも他の人たちの人間関係がごたごたしてる。困った。

俺もうつ病になって随分苦しんでるけど
抗うつ剤飲み初めて3ヶ月　少しずつ治りつつある
やっぱり欝で動くのは辛くても、
毎日どんな小さなことでもいいから何かやってみる事が大事だよ
本当に辛いときはずっと横になっててもいいけど、そうじゃないときは
本を読んでみたりとか、公園を散歩してみたりとか
無理の無い範囲で
そうやってたらずいぶんうつが軽くなったよ
少しでも参考にしてみてね

慢性化してるとなかなか軽くならんのですよ。これが。
無理ない範囲のことはできるんだけど、それ以上ができないってのが
ずーーーーーっと続いているともう嫌になってくる

俺はもう大学ドロップアウトするわ。
立地条件も最悪（糞田舎の山奥、暑過ぎ）だし、卒業しても新卒って資格が貰えるだけの
馬鹿大だし。
前期もほとんど出てない（精神的・肉体的な問題で）。
今後どうなるかさっぱり分からんけど。はは。
みんなも無茶すんなよ。

>>865
仲間がまた一人減っていくのか。
本当にそれでいいの？考えに考え抜いて決めたことならいいんだけど・・。
でも、良い方向に向かうといいね。
おれは何とか踏ん張ることに決めた。
前期の時点でテストの結果悲惨なんだろうけど。
夏休みにゆっくり後期の準備していけば何とかなりそうな気がするんだ。

4ヶ月ぐらい調子がいい日が続いて、「治ったかな？」と思ったらまた鬱が来る。
それの繰り返し。

長くて羨ｼｽｗｗｗ

俺は今まで凹んだときには、凹んでない状態に戻ろうと努力をしていた。
でも最近、その方法は無理あるなかー、っつー気がしてきた。

結局そのうち揺られて戻ってくる。
しかも戻ってくる度に、どんどん下限が下がっていく。
一番最近のやつでは「あー、死ぬってのも、それはそれで一つの選択なんだな」思えてきた。
やっべー思ったですよ。

ギギギュイーンとバリバリに勉強したり仕事やったりする時期があると、
揺り戻しが辛い。その「バリバリに色々やらなきゃ」って自責の念が痛くなる。

これからは一生ヘラヘラボンヤリ生きてこうって決めた。
ヘラヘラボンヤリしながらも、社会生活を営む術を身に付ける努力をしようと思う。

まあ努力っつーか、テキトーに。
命あってのモノダネじゃーん。
ヘラヘラ笑ってヘラヘラ死ぬことにしますよ俺は。

俗に「真面目な人」と言われるような人には、
「いつでも巫山戯てばかりの奴」に見えるかもしらんけど。
巫山戯てねーと耐えらんねーんだよ。
不愉快だと思うが、こっちだって愉快なわけじゃねえさ。

なげー

>>868
それであなたが楽になれるなら一種のテクニックっつうことでオケだと思う。

すいません、悩みがあるのですがよかったらアドバイスください。
一人暮らしして始めて気がつきましたが、私はクリーニング屋が怖いです。
意味は良く分からないですが、とにかく一歩も足を踏み入れたことがありません。

そんな私にとって冬は苦痛な季節です。
去年ニットやコートなど洗っていいのか分からない物は一度も洗わずに過ごしてしまいました。
異臭振りまいてたと思います。
こんな暑い季節に、場違いな相談ですがセールでニットを見かけたので去年の事を思い出してしまいました。
とても去年着続けて、袋につめて放置してあるセーターとコートをクリーニング屋へもって行く勇気もありません。
早めに出回っている薄手のニットを買いました。
肌がちくちくすることが多い私でも素肌に着れるセーターなので、当然のごとくデリケートな素材でした。
絹と綿とカシミヤで出来ていました。自分で痛めず洗濯するのは難しそうです。
今年こそはクリーニングには出そうと思います。
ただ、皆さんがどのくらいの頻度でクリーニングに出すのか知りたいのです。最低限のエチケット回数というか。

セーターやコートは何回くらい着たらクリーニングに出すものなのですか？
母親に聞け！と一喝されそうですが、うちは母もズボラーのうえメンヘラだし……。
手洗いされてる人も、どのくらいの頻度なのか教えてください。
夏は毎日全部洗いますけど、冬はそうでもないですよね？
でも人に何日同じ服着る？とは日常では聞きにくいのです。

すいません。壮大な誤爆をしました。ちょっとラリラリになっていたので。
本当にごめんなさい。

だいじょうぶだいじょうぶへいきへいき。
みんなクリーニング屋とか苦手だよ。

精神病者には天皇や巨人が好きな人が多いって、
ある精神科医が言ってたのを思い出す。
ジャイアンツが負けると病状が悪化するんだって。ホントかな？

精神的病になる人は依存対象を求める。そして、権威や権力に弱い。そして、依存対象が負けると、おかしくなる。依存対象で自分が保たれてるから。本屋で売っている本でさえ、その程度のことは書かれてるよ。読んでみるといい。

私は強いものとか圧倒的多数派なものって好きじゃないよ。
何者にも流されない特別な自分になりたかったから。
そんなふうにはなれないって今は思うけどね。

携帯解約してきたー

これから公衆電話探すことで困りそうだけど
時計に毎月うん千円とられる生活が終わってスッキリした。

自分から連絡手段断ってどうすんだよ。

ちょっと自暴自棄入ってるのかな？

んなこと言ったってなあ。使わねーんだし。
連絡手段って、一体誰と連絡しろっつーんだ。
いや俺は876じゃないけど。

ニットは洗濯機であらえるよ。全自動なら手洗いやドライっていうコースで。それ用の洗剤もスーパーで売ってる。コートは汚れたりワンシーズン着たらクリーニング出せばいいでしょ。

公衆電話は最近撤去されつつあるからだいぶ数が減ったと思うよ。探すの大変かもだけど頑張って！毎月払うのが嫌ならプリケーを買ったら？

通学拒否して早半年。
学校行くだけで発作がでる。
学びたいことたくさんあるのに……
死にたい。

>>877-879
前にも書いたけどさ、
大学ではﾎﾟﾂﾆｽﾄで友達0だし、
アドレスにも自宅と家族くらいしか入ってないからもったいないと思って。
自宅暮らしだし、出かけるときは口頭かメモで伝言しておけばいいわけで
ライブやクラブなんて若者っぽいところ行って帰りが遅くなることも全然ないし
緊急の連絡が家族から入ることもほとんどないし。

あれ、変だな書いてたら目から汗が出てきたぞ

>>881
サンクス。
そうか、今はプリペイド式のもあるんだったね。
でも、しばらく携帯のない生活を楽しもうと思ってるよ。

>>882
地元の図書館で関連する文献を漁るのはどうだい？
置いていない本の取り寄せも最近は結構早いよ。注文だってできるし。
学ぼうと思えば大学行かなくても学べるよ。

882
独学でも色々学べるじゃん。図書館、インターネット、本屋ﾅﾄﾞ。
頑張ってね！

4年生なのに内定0のひとが通りますよっと

まわりは内定もらってるひとばっか…
8/1は卒論研究の中間発表…
その次の日からゼミ旅行
無理、ちょう無理
先週、卒論研究のために毎日朝9時〜夜9時まで
研究室でずっと実験してたけど
その反動かどっとつかれて今日は自主休講

就職活動してわかったのは東大、京大とかの
超有名大学でない限りはほかのどこの大学でても同じ
あとはそのひとのコミュニケーション能力次第だということ…
国立理系いって無理して卒業あとちょっとまでこぎつけたけど
あんま意味なかったのかな…

欝なのに誰にも話せないのが辛い。
話したらきっと迷惑なんだろうな。
ときどき息苦しくなる。
辛いことをメールで友達に伝えようと思っても送信せずに削除してしまう。
その後本当に友達なのかとか考える。

死にたい。いや、消えたい。
死んだらまた迷惑がかかるんだ。
葬式とかでみんなの金とか時間とか奪うことになるんだ。
だから消えたい。自分の存在を消したい。

アピることないから就活してない、2浪した文系バカがレスしますよ

>>886
国立理系（中堅）の院生に知り合いがいるけど
選ばなければ、きちんとした中小企業や経営の手堅いところに入れると思うよ

そいつは最初のうちいいとこばかり選んでた（自分の専攻分野のこともあってだけど）
でも、焦り始めてから、学内推薦やランクを落とすことで内定決めたよ。
そいつのとこじゃﾌﾞﾗｯｸな大企業（京○ラとか）なんかは、学内推薦でも放置プレイだったっていうし
隠れた優良企業を探せば国立理系なら、満足のいく内定とれるんじゃないの？

それが例え国内で名の知れないところでも、世界では有名かもしれないじゃないか。

>861
わかるよ。
私も１、２年のころ、出席はしてたのにテスト受けられないで単位落とした。
受けても難しすぎて意味不明のことを書いていた。
頭も鬱でよくまわらなかったのも原因のひとつだと思う。
あんまり自分にプレッシャーかけすぎないのがいいかも・・・。

>861
分かる…。
てか自分も動悸が止まらない。心臓がどうにかなりそうなぐらい。
もう嫌だ。

もともと勉強は得意だったし、大学でちゃんと勉強した証しを残したくて、
ひそかに主席を狙ってたんだけど、やっと気づいたよ。
メンヘラーにそんなの無理だったんだね。

補講期間だけど鬱に陥って実習もレポも終わらないよ･･･
サークルも人間関係ゴタゴタしすぎてて対人恐怖症が復活しつつある。
実習（被服です）自体は楽しいんだけど、いかんせん手を骨折しちゃったもんだからうまくいかない。

このまま提出できないで単位落とすのかと思うと…orz
自分叱咤してなんとかしたいのに動けない。

みんな・・・マイペースで行こう。。

同窓会の連絡が回ってきた。
実は同窓会って一回も行ったことない。
そういや成人式も行かなかった。
なんか怖いんだよね。みんな昔とは変わってるし。
自分もだいぶ変わった。悪い意味で。
今年もキャンセルだな。。

>>893
私も行かなかった。成人式。
同窓会も行かないなあ。
変わった自分を見られるのも嫌だけど…過去の思い出が蘇るのがいや。

同窓会の連絡回ってくるだけ羨ましいよ
私のところには来ない
遠方に引っ越したから誘っても来れないと思われてるからなんだけど
でもあとになって同窓会した話とか聞くとなんか悲しくなる
誘われたいよ、同窓会

何その同窓会ってイベント。
小学校から高校までそんなイベント起きてないよ
虐められてたってこともあるけどw

それにしても、、田舎の大学はちょっと目立つと
2ちゃんや自分の大学の匿名掲示板で晒しあげられるのな…鬱

同窓会、、、自分に連絡が回ってこなくて気づいたら終わってたなんてこともあった。
まあいいさ、あんな奴ら。

レポート書かなきゃ。同窓会より大事なレポートを。

学校いくのいやだな…
院生にも教授にも同じこと言われる
「で、これからどうするの？」
って。
職ないからどうするもこうするもないんですけど。
「職ないから院に進むなんてのはみとめない」
まあおっしゃるとおりだろう。
けどもともと研究職につきたくて学部卒じゃとってくれないことを
身にしみてわかって、仕方ないから営業系の面接いけば
「どうしてこういうこと学校でやってるのに研究職つかないの」
と聞かれる。
しかも教授に
「院いくなら地元のN大学とかどうだ」
って他大学すすめられる。
ただ厄介払いしたいだけじゃネーノ？

本当にもうどうしようもない
なんで院生にまでいわれなきゃいけないんだよ
「やりたいことないの？」
って、やりたいことなきゃいけないんですか。

実験は進まないし
あげくのはてに長時間立ち仕事のおかげでぎっくり腰。
発表が8/1だから研究やすもうにもやすめずききもしない
気休め程度の痛み止め飲んで12時間近く研究室こもってる。

>888
就職板ではBaaにランクされてる国立理系
学内推薦きません…
ランクなんてとうのむかしにおとしてます…
けど無い内定です…

Aaの俺も将来は多分ホームレスさ
学歴なんていらねーから幸せがほしい

あ、謎な空白が。
ごめん。

>>898
その教授変じゃね？（まぁ、大学教授なんて大抵社会不適合者なんだが
「みとめない」って俺も言われたことあるけど、
厄介払いかも、って思ったら自分から離れるのはどうかな？

もしかすると他大のが環境がいいかもしれんし。
精神的安定を求めて別の大学の院で自分の研究したほうがいいかもよ？
学歴ロンダとしていいかどうかは別問題になるけどな(；´Д`)

にしても今日の行政法と民法のテスト
講義にも出てないし、興味もないし、勉強してもわからんしどうしようもないな…。
DもらうくらいならEもらったほうがマシだ。

なんでもいいからもらっときなよ。
私はテストにすら出られなかった。
もっとしがみついとけばよかったけど、でもホントにやばかったんだ…

>>903
おれもテスト行けなかった。単位ほしい。
テスト目前で欝がピークになった。
今日まで提出のレポートが一つだけある。
何が何でも出してやる。でも辛い・・・・

>901
しかも助教授から
「○先生のとこに求人きてたからききにいってみたら」
といわれていってみると
「あーそれきみんとこの教授が資料もっていったよ」
だとさ。
助教授も私も初耳。
そのくせ教授は「まあ就職活動がんばって、こっちもなにか話ないかさがしてみるから」
って…。おまえ、持ってった資料はどうしたんだよ。
ほんと嫌がらせにしか思えないよ…orz

他大学の院うけるにもいまから願書とりよせ、過去問探しなんて
間に合わないしもうお先まっくらですよ…orz