ヒステリックな母親に育てられた人 ２人目

ヒステリックな母親に対する愚痴などを書き込んで話し合ってみませんか？
一人で悩むよりもいいかもしれませんよ。

>ここを読んでる奴等へ告ぐ特に１０代の奴等へ告ぐ
>「　毒になる親　」　を読め！！！！！！
>　　　玉置　　悟　（たまき　さとる）　著
>　自分の才能を潰すな

前スレ
ヒステリックな母親に育てられた人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066900517/

995 名無しさん＠お腹いっぱい 04/02/14 00:20 ID:x++g5nOe
ちょっと質問です。
ここに出てくるような特徴の母親って、やっぱりアダルトチルドレンでしょうか?

どうも、そう思えて仕方ないし、恥ずかしいけど自分もそうだと思うんです。



996 名無しさん＠お腹いっぱい sage 04/02/14 01:23 ID:9cTgkuG0
>>995
ttp://www.09chan.com/~adultchild/acod/
ここ読んだけど、そうなんだろうね。
世代間連鎖はするそうだ。
やっぱり人間ストレスって溜めちゃだめなんだね。

ウチの母は５０歳過ぎてるのに保険に入ってない、年金も払ってない、
貯金なし、借金あり、区民税の支払いが数年たまってる。
パートで２０数万円以上稼いでるのに、宗教にはまり馬鹿なお金の使い方しかしない。
この人は老後どうするつもりなんだろう…？と旦那と呆れています。
そんな母を反面教師としているので、私は貯金もするし保険にも入ってるけど、
将来それをあてにされてそうで怖い。

依存心が強く我儘なので人使いが荒く、言うとおりにしないとヒスをおこす。
あんな人の老後の面倒を見る事にでもなったら自殺してしまいたくなる…。

>>3
治らない絶対に治らないと思う。
宗教にはまったらなおさらだな、きつくなればなるだけ
自分のだらしなさを宗教で紛らわすだろうね

あなたの人生を生きることを勧める
ビタ１文渡さなくていいと思う。

>>1
ありがとう俺の言葉を貼ってくれて！

子供の頃どうして私を生んだの？と聞いたら、老後の面倒を見てもらうためと答えた。
学校から帰ると土間ﾎｳｷを手に仁王立ちの母が待ち構えていていきなり意味不明なことを怒鳴りながら私叩きまくった。
必死に逃げ惑うが、母の気が済むまで叩かれた。
事あるごとにお前なんか生むんじゃなかったとか、お前が悪いんだと（意味不明）言われ続けた。
それでも母は寂しくて可愛そうな人なのだと思って母の日にケーキと花束を用意したらなぜか怒り狂い
ケーキを箱ごと床に叩きつけてぐちゃぐちゃに踏みつけ、花束で私を殴りつけた。

やっぱりこんな母ってどこか心を病んでいたのでしょうか？暖かくて優しい母の記憶は一切ありません。

母は自分の思い通りにならないとヒス症状が出る人なので、
いっそ、何かしてもしなくても一緒ならできるだけ私の好きなようにと思ってきた。
おかげで、ベルトで叩かれた。90�p四方に座らせて、少しでも動いたら打つと見張ってた。
父は傍観者だった。
母は、創価(池田は絶対の正義)で、物事は全て鵜呑み。マイナス思考で二重人格。
虐待されたと感じており、誰かにそれを遣らないと不条理だと感じていた。また、
喧嘩すると「無視しなきゃ！」と公言するガキ臭さ。勘弁してください。

両親ともすぐに話を逸らす癖があり、会話が成り立ったためしがない。
そのため、私も話を逸らすようになってしまっていて就職面接が通らない。

最近、人間不信・マイナス思考・抑圧的・考えてないそして二重人格、
更に妹と父に母親に似てきたと言われた。
自覚症状は、それらと二重人格ではなく二重自我。ボーダー、回避性。
卒業後は家を出たいのだが面接が通らない。
どうしたらいいのか分からないので、とりあえず精神科に行こうか思案中。

親が宗教にはまってる人たちへ
偉そう＆長文ですまん
親が宗教にはまった人の子供は
自分も危ないと思ったほうがいい
そしてある程度自由になった時に

宗教・音楽・ネッワークビジネス・自己啓発セミナー・セールスetc･･･
に非常にはまりやすくなる

その前に　苫米地　英人　（　とまべち　ひでと　）の

　　　　「　洗脳護身術　」　を読んだほうがいいかもしれない

図などを用いて結構分かり易く書いてある
性格がいい人ほど騙され易いから気をつけてね。
変な物に騙されんなよ！

>4さん
有難うございます。
文面から、本気で気遣ってくれてる感じがにじみ出ていて嬉しいです。
丁度マインドコントロールやカルトについて調べていた所なので、
その本も読んでみます。
実際、私は騙されやすいと思いますし人にも言われます。
我ながら歪んでるとは思いますが、おかげで
いつの頃からか多くは私を謀ろうとしている。が基本信条です。

状況を見て勝手な判断を下した父親。
（私が弟をいじめたと思ったらしい。ぬれぎぬ。）
制裁として私の漫画本をばっさばさ捨てた。
『殴る方もつらいんだぞ』
無抵抗で体縮こめてる娘に言う言葉かよ。

ヒスな上俺以外の兄弟を可愛がる母親。
思うに兄弟の中で俺が一番母親に性格が似ていたからかもしれない。

でも親を恨むことほど無意味な事はない。
じゃあどうすりゃいいの。
この煮え切らなさは。

>>いつの頃からか多くは私を謀ろうとしている。が基本信条です。
いい感じだと思う。

俺も（28歳）去年自己啓発（成功哲学）
のテープのはまって大変だったんよ・・・
テープの言葉がずーーっと頭の中回ってるの。
そんでよく誘われたよネットワークとか･･･全て断ってきたけどね

俺は騙されたくなければ騙し方を勉強をした方がいいと思う。
俺も人に騙されやすいと自負してる
特に身近にあるセールスは本を読んで勉強した（売り方）
俺も一つだけ自分の信条を持ってる。

　答えは親・宗教・音楽・友達・本etc･･･の中にはない


　「　答えは自分だけの中にある　」

もう変えないよ絶対信条変えたくない。


　

>>1さん
ｽﾚ立て乙です。

「日本一醜い親への手紙」
読んでみて下さい。
他にもあるみたいなんですが、私はまだそれしか
読んでいません。

ttp://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/index.html

>>12

うわーーーーーこれすんごいね！
今までの大人がどれだけ世間体とかを気にして
家庭の内部事情を隠してきたかわかるねー

今の親達が自分の子供を「いい子　いい子」しようと思っても
ネットがあるから無理だろうね
根本の親の教育・学校教育から変えていかないと･･･
１３歳でパパが６人って･･･
あー何でもありだな

>>3さん他ＡＬＬ
押し付けみたいで本当にごめん
若いひと（１０代・２０代）に特に勧めたい
ＦＰ３級を勉強するといいかもしれん
俺は以前一人暮らしして

○　住民票移してない　○貯金なし

○　年金払ってない　　○保険とかわからない

○　税金とかわからない○金利とかの計算がわからない（カード等）

そんなんだった。
これ勉強すると自分がお金でどうすればいいかが自分で分かるようになる
よくある事で「　年金の未納とかがあると就職できないんですか？　」
とか
「　学生で１３０万アルバイトで超えてしまったんですけど
　　確定申告どうすればいいんでしょうか？　」
とか自分で分かるようになる。
ＦＰスレでは２ｃｈだからバカにされてるけど
親から経済的・金銭的・法律的に自立したい俺にとって
この資格は最強だと思った。

安く取れる方法を
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/part/1066785935/
の２２６で書いてる
洗脳みたいにならないように本当で気を使って書いたつもり･･･

あーーまーーとりあえずほとんどの親や社会は本能で
子供を自分より上に行かせないためにお金やら情やら世間体を
使うっつー事だわ。それに騙されてほしくないだけなんだわ。

>>6
精神科に通院履歴がある場合生命保険に入れなくなる。
行く前に保険のスレで聞いたほうがいいと思う

>>14 ファイナンシャルプランナーってやつ？
確かに身近な法律関連の事がいっぱいだ。

親に言われてびっくりした言葉
No.3
　　　仕事しないならダンボールの中で住め！
No.2
　　　子供は犬と一緒でいう事を聞いてればいい。
No.1
　　　お前が生きてると皆に迷惑だから死ねば？

はい、ごもっともな意見で泣けてくる・・

<<17
(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ
ウチの親並みにひどいなぁ。。
あたしはﾏﾏｰﾝに『病院行ったら？』って言ったら奴はｷｮﾄﾝとしてたよ。
自分が普段言ってること自覚してんのかね？
ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>18
自覚してたら言わないと思うよ・・・
って、ﾏﾏｿに反撃出来たの凄いね！

オレの母親も酷いよ。
中学の時は常に成績はトップじゃないとブチ切れる。
あるとき学年順位が20位ぐらい（200人中）だったとき、
でっかい食器皿で頭をガシャーンと叩き、
「きたない血なんだから流れ出ればいいのよ」
だってさ。

そん時はじめて死のうと思ったよ

>>17 数多すぎていちいち覚えていないが、間違いなく言われてる・・・

>>20 虐待告発できる場所、なんで無かったんだろうね・・・
思い出して苦しいよ。

母の酷い一言。
「あんた、将来ヤクザにトルコへ売られるか死体洗いの仕事しかないよ。」
「あんたは、小学校の入学試験結果が悪かったから本当は入学出来なかったんだよ。
無理言って入れてもらったんだよ」
あと、変なんだけど、「もうすぐ、日本が戦争になるかもしれない。」

現在５０歳。当時約30の母の言葉。

子供の夢や希望を壊して絶望させ、身動き取れない状態にするのが生き甲斐だったんだろうね

>>23 病院連れて行ったほうがいいかも。

夢も希望も考えてられなかったな、子供の頃。

↓親類スレ

親に愛されなかった＝存在理由がわからない
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055044090/l50

最近母親に罵倒されてる夢ばかり観る。もう悩まなくてよいのだと心では分かってるのにつらい。

あらゆる虐待を受けたよ
大人になって親を見捨てた
それでｽｯｷﾘするはずが自分を責めてしまう

>>29
君はどこかでまだ親を許してるんじゃないか？
毒になる親を嫁。

あたしが壊れてから親が急にいい人ぶるようになった。
今はあたしが親をいじめてる。

いっそ自殺でもすりゃーいいのに。
遺産で今まで自分かしてきたこと謝罪しろ。

わからん

成人して収入を得るようになって
親が金に困っていると泣きついて来た時に湯水のように援助した
自分でも自らの行動が不思議だった
親も所詮人間、完璧ではないのだからって許していたのかもな
でもあまりのワガママさに疲れ果てたので捨てた

自由になってｽｯｷﾘするはずが
親を捨てた人でなしなんだろうかと頭をよぎる
ヘタレだな
いっそ他人であってくれたらと思うよ　

32は30へのレスだよ

私は子どもを捨てました。旦那の浮気→育児ノイローゼになり
些細なことで怒ってばかりいました。子どもの事はかわいいのに
なぜ、怒ってしまうのか･･･。子どもがかわいそうで、自分が苦しくて
家族にSOSをだしました。心療内科にも行きました。
鬱じゃない、ただの我儘。自己中で他人の痛みを解れない人。
私が子どもを育てると子どもに悪影響が出る。と医者に言われ、
家族達は医者の言うことを信じました。私はみんなに責められました。
あからさまに責められた訳ではないけど、遠まわしに私を責めました。
私は、子どもを置いて家を出ることに決めました。
子どもと離れたら寂しさでどうにかなりそうで、自殺未遂もしてしまいました。
どんな理由があっても子どもに当たってはいけないし、
『子どものため』と家を出ることにしましたが、結局は子どもを捨てた
ひどい母親なんですよね。私は誰に何を言われようと、どれだけ子どもに
怨まれようと構いません。子どもの心の傷が消えて欲しい。
４歳と２歳です。心の傷は残ってしまうのでしょうか？
長々と意味不明でごめんなさい

アンタは俺の母親みたいだよ
弱くて脆い人だ
でももう必要以上に自分を責めないで
子供たちの為にも心身ともに健康になって
まずは子供たちを抱きしめてあげてくださいよ

小さい子供にとって母親は絶対的な存在
その大事な母親から受けた否定的な態度は
母親を責めずに自分を責めるんだよ
自分が悪い子だからいけないんだって

子供に会える日が来たら、アナタは大事な宝物だって抱きしめてあげてね

ありがとう
>その大事な母親から受けた否定的な態度は
母親を責めずに自分を責めるんだよ
自分が悪い子だからいけないんだって

そのとおりです。上の子は歯軋りがひどかった。
でも、私と離れたら歯軋りが治ったそうです。
それに、人見知りをするようになった、自分の気持ちを言えなくなった
そんな状態です。
抱きしめてあげたい。今までしてきたこともあり、
心から大事って思いは届かないかもしれないけど
子どもに会える日が来たら、私の全ての気持ちで抱きしめたいです。
とりあえずは、自分の心を治します。

スレ違いだったらすみません。

ヒスな母親が最近何故か良い人ぶって気持ち悪い。
話の流れで、ヒスを自覚してない母親に「精神科行ったら？」と冗談交じり
に言ってみた。

そのときの会話
母「以前、行ったよ」　
私「状態はどう？」
母「(暗く･･)重いって」　
私「(興味なさそうに)フーン」。
母は私の様子を伺って数秒してから「嘘だ」と言いました。
知り合いの付き添いで行っただけだそうです。

その間は分からなかったけど、
そのときの私の心境・お前が診断されてこい！
AC入ってるし行動が変だから、何かに引っかかる筈。
生きづらいと感じている箇所が見え隠れするから、改善するかもよ！と。

同時に、自分に向けても言ってた。

会話して分かり合おうと努力したり、仲良くなりたいと願ったり、
そういう子供側の希望は全て弱みであり、そこがつけ込まれるわけだ

いい人ぶると気持ち悪い。確かに。

母親を病院に連れて行けないだろうか。
こちらが参ってしまう。

自己正当化の為には「医者が間違ってる」とさえ言うだろう

さっき電話口で思い切って、「もう私に過剰な期待をするのはやめてほしい」と初めて訴えてみた。
その時は特に向こうからは反応なかったんだけど…
その後、しばらくしてから電話が掛かってきて、怒り口調で開口一番、
「お母さんがいつお前に期待などした！？」だってさ。
よく言うよ、あんなに私をエリートに仕立てあげようと躍起になって体罰を繰り返していた癖にｗ
そこから延々と、お前は昔から親の気持ちを汲み取れない最低な子どもだの、
どうせ裏切られるくせに、親じゃなく友達ばかり大事にするなんて…だの、
私と違って、絶対に親に対して口応えしない弟や妹のその姿勢がいかに素晴らしいかだの、
色々と罵倒まがいの口調で諭されました。

今までだったら即キレていたでしょうが、このスレのおかげでなんかある種の耐性が出来ていたみたいでｗ
怒りが込み上げてくるというよりも、どこか諦めの境地で話を「うんうん」と真面目に聞いてしまいました。
でも、こんな奴の話を聞いて、「やっぱり友達なんて持たない方がよいのだろうか？」
と真剣に考えてしまう自分が確かにそこにいて。
なんで悩まなきゃならないのか、苦しむ自分がもの凄く苦しいです。

こんな境遇ですから、恋愛なんてもってのほかというか…
とにかく、生まれた時から恋愛をする事がご法度というのが家での暗黙のルールで。
23歳になって上京中の今でも、男の影はないか？誰かと同棲してないか？…などと、しつこく監視されています。
おかげで「もう一生恋愛しなくてもいっかぁ〜」などと考えてしまうようになってしまいましたけど・・・ｗ
ていうか、彼女は妹が何人もの男をとっかえひっかえしてる事実を知ったらどう思うのだろうか？と考えて、
少し楽しくなった。まあ、妹はエリート街道まっしぐらなので、許してもらえるかなぁ？なんて。
私って、悲しい人間ですね。ホント情けないです。長文ｽﾏｿでした。

子供の感情を煽ってわざと怒らせて、
最終的に親の立場を利用して屈服させて支配者気分を満喫する
それが彼らのパターンなのではないだろうか

子供は単なる虐められ役
「この子さえ完璧ならばウチは完璧な一家なのに」という妄想に支配されていて
何かにつけ「この子が悪いからだ」という事にして精神を保ってる気がする
精神的にまともな家庭を築けない劣等感を誤魔化すためのスケープゴート役にされてると

>42
果たして母親の行動は、>42を心配したり、
幸せになることを考えての行動なのだろうか？

>>44
職場でも家庭でも馴染めずスケープゴート役しかできません。

>>45
「立派に人生送れるようにと、私はいつもお前の為を思って…」
「分からず屋のお前にもいつか、私の思いが分かる時が来る…」

母の口癖です。
もちろん先程のやり取りの中でも、↑を何度も口にしていました。
未だ母の思いとやらに気が付かない私は、どうやら基地外であると。
それに比べて弟妹は…と、繰り返し繰り返し…

どうも私は、世渡りが下手であるというか。要領悪過ぎなんですよね。
母からしたら、10代の頃、虐待される度に悔しくて抵抗していた私の姿が未だに脳裏を掠めるようで。
何をしても気に入らないんだと思います、私のこと。
じゃあ、もう構わなくていいからそっとしといてくれと思うのですが…
でもまだどこかで母に依存している自分もいる。矛盾だらけの中で生きていくのは難しいです。

もう疲れた。恋愛する事も永久に叶わないし。周りの友人達のように、自由に気楽に人生送ってみたいです。

心の中に母が住んでいて、
自分のやることなすこと全てを批判・罵倒してくる
そんな感じで身動きが取れない
死にたいね
相手が明確な人間ならばどうにでもなるだろうかもしれない
しかし相手は自分の心を乗っ取った
自分が相手、自分が自分の行動にブレーキかける
ハンドブレーキ引いたまま走る車状態、疲れるに決まってる

このスレ読んでると、昔を思い出して母親に殺意がわくよ！
小さい頃は毎日思ってたな。
15歳前日は[少年法の関係上]今日までか･･･。と

ハンドブレーキひいたまま二速で走る車・・・
まさにそんな感じ。たとえうまいね。

斉藤善子←こいつが毎日毎日、泣きそうな声で延々と厭味を言ってきたり思いっきり怒鳴ったりしてきて死にたい

とにかくキモイ存在だよな。
さっさと開放されたい。
死ぬしかないわけだが……。
このままアイツの面倒を見る羽目になるぐらいなら自分で死を選ぶ。
死ぬのと面倒を見るのだったら、確実に死ぬ方が楽。
まあ、面倒は姉がみてくれるだろうけど。
母もそのつもりなのか、姉に媚売っててめっちゃ気持ち悪い。
昔から姉大好きで姉にはなんでも買ってやってたしね。
私なんて何か言えば「そんなもんあんたにはいらん」の一点張り。
さっさと縁きりでも何でもして欲しいよ。
そんなにムカつく存在ならなんで産んだんだろうね。
昔から疎ましがられていたので、マジで生まれた理由がわかりませんわ。

>>52 ああ、兄を溺愛してるうちの母にも当てはまるわ。

悩み過ぎて、ここ最近体調が良くない。

兄弟いる香具師はいいよな。
一人っ子は逃げ場ないよ。

母は兄と弟を殴り、
兄は弟を殴り、
つまり弟は母と兄から殴られる
兄は救われるだろうが弟は二重の地獄
それでも一人っ子は嫌と言うか

兄弟のほうに関心がいってる間に一息つけない？
ひとりっ子だととことんへばりつかれるよ。

私の母は、恋愛面に得に厳しくて彼氏を作ることはともかく、男友達がいるのがバレると大変な事件になります。
大学生の時に一度、ゼミの連絡の電話を勘違いされたことがあって
家族で外に食事をしに行くと言うのでしぶしぶ一緒に行ったら｢ちょっと話があるんだけど…この子に彼氏ができたそうよ｣と食事中に言いだししばらく家族との間がぎくしゃくしたこともありました。
私も親に逆らえるはずがなく、男友達も彼氏も作らず、付き合ってもコソコソ。
みんなで遊びに行く時に男の子がまざっているときは誰かに見られないか常に緊張。
それでも仕事やバイトで連絡し合うことがあるじゃないですか？
それもバレたら終わり。
叱られるならまだしも、
汚らわしいという目で見られ、ものすごい形相で｢いやらしい｣ということを表情に出されます。
こんな状態なので恋愛はとっくに諦めたから安心してもいいのに
遠回しに探ったり聞いたりしてくる。
面倒なので実はビアンで、男には興味ないんだということにします。
実際はビアンじゃないけどね。
これで安心しなかったらどうしたらいいんだろ(つд`)

お前らだってセックスどころか中だししたから私が出来たんだろ、と不潔なものを見る目つきで吐き捨てるように言ってやれ

親、早く死なねーかな

工房の頃に調理実習で、私はココアを持って行った。
母親に買ってくれるよう頼んでおいたら見栄張って一箱1500円の
すごい高い奴を買ってきた。
「高かったんだから余ったら死んでも残りを持って帰れ」…。
そのココア缶が人目に触れる事無く、結局ブラウニーに使われた
だけだと後で知った母に思いきりぶん殴られた。
更に「ココアのぶんの金を同じグループの奴らから貰って来い！」
と命令。

勿論そんな事を友人に言うわけにも行かず、自分の小遣いから
「貰ってきた」と言って渡した。

母親の恐怖で連続縮みあがっていたので、彼女の言ってる事が
どれほど理不尽かも分からなかった香具師だった…。

>>61
最悪だな。
同情するよ。

幼稚園の頃も小学生の頃もずっとヒステリーの母親に八つ当たりされてた。
今から考えても正論な意見で反論しても訳のわからない理屈でヒステリーが
もっと酷くなるだけ。小学校高学年〜中学にかけてはそのヒステリーで受けた
被害を全部返そうと思って母親に酷い仕打ちをしていた。そうしたら高校生の
頃には母親は私の顔色を伺うようになった。もう大丈夫と思って普通に接する
と途端にヒステリーに逆戻り。「強い者には弱く、弱い者には強く出る」
その人間性に本気でうんざりした。
今でもたまに口を歪めて甲高い声で怒鳴りまくる母親の顔が蘇って来て嫌な
気持ちになる事がある。

>>63
それだ。
強いものには弱く、弱いものには強く出る。
うちの母親そのものだわ。
うちは小さい頃から私って存在はストレス発散用だった。
父や祖母や祖父にびくびくしてて、そのストレスは私と番犬に向けられたのね。
私が反抗すると色んな人たちに私の悪口言いふらしてる。
あの金切り声聞いたら誰だってあいつを叩きたくなるって。
自分が助かるためにどんな嘘もつくし。
つまり虚言癖もあるってことか?
そして私に借金背負わせてくれたよ。
番犬は酷い生活させられた挙句、
子宮ガンになって医者ではなく保健所へつれてかれて
戻ってこなかった。
あいつは女でも母親でもない、と私の友達は言ってた。
気の毒な番犬のために私にできることをさせて貰うの。

久しぶりに来たけどひでーなー

このへんでスカっとするような復讐話があったらキボンヌ・・

>>66
そういえば　どうにもたまらなくなって彼女の腕を包丁で切ったら　すっかりパニック状態になってしまって　
せいぜい救急車を呼べばいいところ　わざわざ隣の家まで　車出してくれるよう頼みに行ってたな　コットンみたいなモノで腕おさえて。

★
どうせあとから警察に連れて行かれるんだろう　少年院の相部屋は物騒らしいし嫌だな　と思ったから　僕は表情を変えて
『僕が車の運転しようか？』と尋ねたんだ。うまい事助手席に乗せて　通りに出たら反対斜線から走ってくる車に突っ込もうと思って。
彼女は世間体を凄く気にする人だから　こんな事になっても自力で運転するか　身内に任せるかって考えての事だったんだけど
さすがに中学入ったばかりの子に運転させても首尾良く辿り着かないだろう　とか　いくら緊急とはいえ　後々自分まで刑事責任に
問われるんじゃないか　とか考えたのかな　それともただ単に強烈なパニック状態だったから　何か別の選択肢が挿入されても
分別がつかなかったのかも知れない。　結局　なるようにはならなかったんだ。

長い目で見ると　本当に何の効果も無かったな　と思う。
それどころか　彼女はますます僕のことを叱責するようになったんだから　人間ってわからない。
ただ　彼女が僕をポリ公の慰み者にしようとはしなかったっていうのは　僕はラッキーに恵まれてる人間だと改めて感じるのに十分だった。
おそらく　ここでは世間体を気にしちゃったに違いない　まぁ彼女にしては賢い判断だったと思うよ　
ガンジャみたいな小さなおもちゃまでしらみ潰しに規制するのは　シャベルですくったホットな糞をビニール袋に入れて持ち帰るくらい
意味の無い行為なんだから　ほんとだよ。実際問題何の解決にもなりゃしない。　　
それはそうと　ヒステリーの人間を相手に戦わなきゃならない時は　一番いい結果を考えちゃいけないんだよね。言ってる意味分かるだろ？　
★

>>64 やっぱ、人格障害か？
父と自分が揃って「女は本人のいない所で何を言いふらしているか
わかったものじゃない」「家の事を触れて回るな。迷惑だ」と言ったら
ヒス起こして切れて泣いてた。

でも、おさまらないと思う。

ねーねーねー
自分の血の半分は憎い母親の血が流れてるんだよ。
それだけで鬱になって死にたくなるのは私だけ？

＞６９
遺伝子は型が似ているけど　ぜ〜んぜん別の人格、別の魂が入っている。
彼女はきっと、前世に悪いことをして　来世も恐ろしい人生を送ることだろう、
そういうものに巻き込まれ続けるのはもうよそう。ご自分の魂をすくってあげてください。
(まっとうな人間らしいいきかたをするということ）

>>70
ごめん、私頭悪いからよく言ってる意味がわからないんですけど･･(｡´Д⊂)
彼女って私のこと？(ﾟдﾟ)

>>71
ホントに頭悪いなw

>>72
馬鹿で通院してまつが何か？(ﾉД`)

お前ら、子供は親の期待に答えることで親に飯を食わして
もらってるんだ。期待に添えないなら罰を受けるのは当然だろ。
仕事のできが悪い香具師が怒られるのと一緒
怒りは瞬時に燃焼して新たに立ち上がれ愚痴るなどガキの
することだ

>>69　
　私と似てるかも。
　自分に見え隠れする、母譲りの言動その他。それを痛感する度に
自分の身体に流れる血に激しい嫌悪感抱いて狂いそうになる。

　おかげで肉類一切、食べられません。血液・肉を作るの厭で。

>>74
あーだから児童虐待か。なるほど。

>>74
( 　´,_ゝ｀)ﾀﾞﾏﾚｳﾝｺ

言えてる。切れ方とか束縛とか。
母親の血は嫌だーーー

>69
分かるよ。でも私ならその前に復讐してやるよ。
もしくは、ある意味優しい介護をしてやる。

奴(親)の説明は時々分からない
話しかけないでいてくれた方がずっと平和でいられるのに
訳分からんことを言うて来てくれるな
その所為で心穏やかでいられなくなる。ぐったりする。

http://news10.2ch.net/test/read.cgi/news7/1079246997/

旅に出たときに見つけた
きっと母親のせいだろう
放置の母親で娘のやったことにぶちきれですか？

物心ついたときから母親のヒステリックなキレ方が恐怖でした。
それでも時々は真っ向から「その怒り方がイヤなの！」と口喧嘩し、
「気に食わないなら家を出て行きなさい！」と言われ一晩家を出た、小２年の時。
一晩といっても夜中に公園にいておばあちゃんに見つかったけど。
犯罪者に連れ去られても別に良かったと思います。家を盾に押さえつけむ、理不尽で
優しくない親の所にいる価値なんてないと思ったし、悲しかったし。
中学で自分でもわからないけど塞ぎがちになっていたとき、
「あんたウツじゃないの？　精神病院行ったら？」
って言われ、高校の時も自分が家庭内で塞いでると「病院でも行ったら？」
と度々言われました。母親は自分から悩みを聞いてくれない。
ヒステリーで怖い母親に自分から勇気を出して「悩みを聞いて」と
言い、話しても「あんたオカシイよ・そんな些細な悩み言われても困る・
自分の方が大変だ・どうかしてる」みたいコトで終わり。
表面上言わないだけで、嫌われてるとしか思えません。
話す口調はいつでも押し付けこむ感じ。
なんだか>>10さんと似てる感じなんですが、妹を時々気持ち悪いくらい
可愛がります。まるで中てつけのよう。
父親は高校入学直前死にました。これまた家では威張り他人にはお人好しで
大工の自営業で８００万借金作って死んだ最後まで情けないバカ親父で
嫌いでしたが、それでも父親が死んだという事実はショックでした。
母は父が死ぬことで何か変わるかな？　と思きや相変わらず。
むしろヒステリーが増しました。
すっかり自分の中で悩んで塞ぐクセがついてた自分は病んでました。閉鎖的なヤツに
友達も彼氏も出来るわけなく、高校では孤独でした。
それでも自分を押さえつけてる重いものを断ち切りたくて、高２の時から母親を
無視しました。無視して母を泣かせてみたかったのもあります。
それからは霧が晴れたかのように、段々と人付き合いが出来るようになりました。
母親の存在を通して自分のことしか考えられなくなっていたからだと
今の自分は思ってます。でも無視しても母は別に無反応でした。
結局自分は涙を価値流す価値も無い存在なんだと思いました。
母を無視し、存在を否定してるほうが楽で明るくなれたので、それから今でも
その状態のままです。
高校卒業後、母を無視してる自分は進路なんて決まっていませんでした。
進学したくても母にこれ以上金で自分を押さえつけられるのはイヤだったし、
まず家を出たかった自分は寮つきの工場で働きました。
未成年は親の承諾無しじゃ自分で家借りられないし、家出るとき祖父母が
辞めろと騒ぎましたが母親は我関せず。いらないから放っとく感じです。
成人になるまでは祖母の説得で家にいたり出たり繰り返してましたが、
２０歳になってからは２２歳の今までもうずっと１人暮らしです。
母の言葉の数々はトラウマです。家族で遊園地に出かけたり、家族での
良い思い出はあるけれど、母と直の良い思い出は全く浮かばないし、
母の存在に触れなくてイイ１人暮らしは快適です。
祖母は心配して色々１人暮らしの私を世話焼いてくれるけど、
母は無視する自分に無視をし返すようです。今のままでいいんでしょうね。
改善したいと思ってココにカキコしてるのも確かにあるけど、
でも自分もこのままでもイイです。
理解してくれる伴侶が出来るか少し心配だけど、このままシングルライフで
働けなくなってから世話見てくれる子供がいなくてノタレ死んでもいいや
って思ってます。
自分は求め過ぎの甘ったれたバカなんだろうと思います。
理想の母親像を勝手に作って、それを母に押し付けていて、
自分が最悪でマイナスの塊なのかもしれない。
でも癒しを求めてしまう傷は母によってつけられたんだと思ってしまいます。
泣きながらコレ書いてます。なんだかもう頭ゴチャゴチャです。
長々書いてすみません。虐待されてたワケでもないし、全然恵まれた環境に
いたのに不満たらたらで無視したりして墓穴掘ってる自分が良くないですよね(ﾉД`)
でもあの時はああするしかなかったんだ、って開き直る自分がいます。
自分が嫌です。どーにもなりません。
このスレ見つけて久々に考えたら頭痛くなってきました。ちょっと昼寝します。

>>69　>>75
同じ。
小さい頃から特に理由もなく母親に殴られ、軽蔑され、馬鹿に
されてきた。そんな人間にだけはなりたくないと思ってたのに。

小さい弟がいる。
小さなヘマやらかす度に殴りたくなる。バシッと頭叩きたくなる、
自分がどれだけ馬鹿か思い知らせてやりたくなる。

でもその裏に自分でも、その弟に外で失敗して他人から嘲笑
されたり攻撃されたりする事のないよう、心配して必死にしつけてる
自分がいるのが分かる。

母親の事は許せないし自分も許せない、母親は憎いけれど今に
なって少し分かってきた事があってどうしたら良いのか分からない。

>>83
あなたに負わされたものは、その原因となった人間に返さないかぎり
あなたはそれをつぎの人に渡してしまう。
「毒になる親」より。

>>82
君も「毒になる親」を読んでみるといいよ。
文庫でも出てるよ。
あまり自分を責めるなよ。

そんなひどい環境でよくグレずに育ったね!って言われたんだけど…
ここのみんなならわかってくれると思うけど、グレることすらできないよね？
グレることができるなんて遙かにマシな状態だと思える…
両親や祖父母への恐怖が大きすぎて、ただただ両親と祖父母の機嫌を損ねないように
常に言いなりになり機嫌を伺いながら生きることが私のできる最善の方法だった。
というか、そうするしかなかった…それ以外の選択なんて夢でしかなかった。
その生き方は私に染み着きダメ人間となった。

>>85
よく分かるよ。私も同じこと言われて、そして驚かれて・・・。
でも最近、自分の周りに段々と理解者が増えつつあることがとても嬉しいです。
単なる気休めかもしれないけど。

類似スレ発見！イイ！(・∀・)
↓
☆母親が狂っている　どうしよう？☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048385232/l50

カビの生えたパンを「食べろ」と強要された事があります。
ええ。食べましたとも。無理矢理。
食べてる間そっぽを向いていましたが、勝ち誇った横顔は忘れませんよ…
小学校３年の頃だったかな…。
今になって思うんだけど、８〜９歳の子供にすることか？

>88
子供にじゃなくても駄目だよ。

昔、散々ヒスを起こして虐待してた母が、
年のせいか新興宗教のリーダー役のせいか
最近優しくなって人の話を聞くようになりました。
正常になって嬉しいのですが、この苛立ちや怒りのやりどころ
が分かりません。

>>85
ちょっとわかる。
客観的に見るとおかしいけど、家の中が自分にとって世界のすべてで、命がけだった。
今は人の目ばかり気にして、なんでもないことに罪悪感を感じたりして、正しい判断が出来ない。

>>82　見てますか〜あなたは相当大人だ！かなわんよ

俺も明日家を出る。家を出てから転職活動がしたいから。
だがやはりお決まりの世間体と法律で俺を止めようとしてきた
が、金融の知識・法律の知識がある俺にとって
そんなことは言い訳にしか聞こえない。

預金額が多かったため審査が保証人なしで一発で通った
俺は自分の力だけでやる。
高校時代の友達は電話を掛けるだけで４人は丸一日空けて
引越しを手伝ってくれる。こんなに幸せなことはない！

「　自慢したいんじゃない！　」親は必ず本能で自分の思い通りに
行かせるようにお金や権力を使う。
だから俺は負けないように勉強した。

これからの時代はフリーターだろうがパートだろうが派遣だろうが
関係なくなってくる。収入・仕事があれば無職ではなくなってくる。

実は俺はそういう母親に育てられただけであって、欝やメンヘルではない。
むしろどこに行ってもリーダーシップを取ってしまう・・・
格好も皮パンやベルボトムのジーンズにウォレットチェーンなカンジ・・・
ただ俺のような行動が人の助けになれば俺は最高だと思うから。

みんな応援するぞ！これからの世の中何でもありだからな！
さーて来月アメリカ行ってくるか。

人に陰口言われても怒る前に怯えてしまう。言い返せないんです。
やられたい放題。いじめられ放題。
頭の中で復讐劇を企てるも自己嫌悪で現実に戻ります。

>>92
学生さん今どんな状況？事細かく書いて。吐き出せ

>>92
自滅を誘え

>91
貴方は強いかたですね。
自分も頑張っていたつもりでしたが、
予期せぬ事態が重なって振り出しに戻りました。
>92
自分も同じ傾向があるので、面倒臭い人間関係を
次々とブッたぎっていったら見事に孤独になりました。

不動産の担当者が車内で仕事の範疇越えて口説いて来たから、
親に相談して翌日店長にチクった。
大の大人が20歳足らずのガキに土下座して平謝り。
バーカ、女だからって甘く見るなっつーの。あはは、たまんねえな★
でもいい物件だったんだよね..あーあ。
次はモヒカンの彼氏でも番犬にして不動産屋に行こう。

こんな毒女ですが、メンヘラです。

>>92
あー自分もです。
対処は>>95みたいな感じで、友人知人の少ない事少ない事...。

>>96
親子ともどもヒステリックなのん？

下が生まれてからますますひどくなった罵倒。
叩かれた事もあるけど、それより言葉の暴力の方がひどく
父が射る時には言わないから私が悪者。
私が悪い、私が悪い。と思いながら育ってきたら
自己否定が強く、自己肯定ができない。
今､そういった自動に関わる仕事を選んで充実しているけど
研修や研究会に行くたびに自分と重なって辛い。
結局、この仕事が自分を追い詰めている事になるけど
自分と同じ思いを味わっている子供が多いので少しでも力になりたい。
自己犠牲は得意なのは今までの環境で得てきた事。
家族愛を知らないから、家族は持たないけど
理論と、実情に基づいた意見を言ったり、手を貸すことができる。
職場が実家に近いために、一年だけ実家に戻っているが
勝手に模様替え、勝手に物を捨てられる
そしてもちろん、この年になっても罵られ、蔑まされ
時々殺したくなる衝動に頑張って耐えている。

自動→児童　ごめん。

子供の頃、母は、ヒステリーだった。
とくに金のことになると。
あと、物を目の前で壊されたりした。
学校でいるものがあっても、怖くていい出せなくて、つらい思いもした。
忘れ物をしたわけでもないのに、先生に叱られたりした。
物が、そろわないので、いつも学校で惨めな思いをしてきた。
万引きという良くない手段で、何とか乗り切ってきた。
そんな私も母親になった。一歳の子供が、いる。
家事の邪魔ばかりするから、物でどついてやった。
頬を張り手した。大声でどなりちらした。
子供は、すごく泣いた。
母親そっくり。

罪悪感を感じていなければ、貴方は２代目”貴方の母”ですね。
エスカレートする前に何とかしたほうがいいのでは、
と他人事ながら思ってしまいました。エラそうにすいません。

>>102
何とかしたいのは、ヤマヤマです。心理療法なんかで、治療していますが、
親の性格が、しみついてしまってるので、自制するのにすごく苦労します。
父親もなんかあったら、叩けばいい、罵ればいいって人、要は、愛されなかった
人間でしたので、父親の根性悪い性格も引き継いでいます。
タマーに私の心に出てきます。ほんと悪魔です。時々抑えきれないと
飼い犬を棒でぶちのめして、楽しんでいます。
ほんと　ヤバイ人間です。私。

そうか、自分は飼い犬のかわりに、棒ならぬ言葉で
時々抑えきれないストレス解消の道具だったんだ。。。
勉強になりました。

腹立つと弱いものにあたる。これ人間の習性かもね。

>>85
わかる。同じ。
母親がちょっとの事で「キレる」人で、特に理由も無いのに
殴られるなんて毎日だった。
だからいつもビクビク、オドオドしてて…。御機嫌取ることに
命かけてたなあ…。

今そのくせが抜けなくて苦労しています。自己主張しなくちゃ
ならない場所で何も言えない。他人の顔色伺ってばかり。意見が
あわないとパニックになる。
人が、怖い。

母は精神面で落ち着いてきてて、昔の事など何も無かったような
顔して普通の母親ぜんとして生きてる。違うでしょ、と言いたい。

親にヒステリー起こされて、散々傷つけられ、殴られたりして
ビクビクして生きてた。人に合わせて、孤独にならないように
すごく気を使って生きてきた。
自分の主張が、できないので、他人から
虐められやすかった。ほんとつらい思いした。仲間はずれにされたりした。
孤独になることが、一番怖い。

さっき父に、性格が母に似ていると言われてしまった。
絶対ああいう風にはなりたくないと思ってきたので、鬱。

うちの母親は、外面はものすごく良いです。
家族や親戚の前では、かなりヒステリックなのに。
外面ばかり良くて、私の心をふみにじる。

自分のケースは母じゃなく父なんだけれど。
切れやすく激昂しやすい、ヒステリックな父親に育てられた。（自分を含め、子供は娘のみ）
子供の教育の主導権を父が握っていて、通知表見せるのも、テストの結果見せるのも、全部父親が先だった。
（母が先に見るとすごく不機嫌になる）
クラスで１・２位を争う成績の良さでもとことんけなされ、自分に自信なんて持てなかった。
父の希望にもかなった進学校に合格しても「入ってからが勝負」と、どんどん要求がエスカレートするだけ。
自分が勉強が好きかどうかなんて考える余地はなし。
勉強も含め、友人との関わり方も父の言うことにうなずき、言う通りにしてきたのは「お父さんが怒らないように」するため。
毎日のようにささいなことで家族中巻き込んで怒鳴るので、少しでも機嫌悪くする原因を作りたくなかった。
母のことも「お前は常識がない」「バカを言うな」と否定しまくり。
「言うこと聞かないと殴るぞ、物を投げるぞ」と言わんばかりの勢いは、20数年たった今も変わらない。
自分の人生は自分のもので、したいことができるの？私は何がしたいんだろう？と気がつき始めたのは20過ぎてからだった。
落ち着いてる時、父に話を聞くと、これはどうも
祖母→父→子　と世代間連鎖してる。おばあちゃんが気性が激しかったそうだ。

今ふと思ったんだけど、幼稚園〜高校までの親に預けたお年玉はどうなったんだろう






なんて怖くてとても聞けない

良かったら、ここでもスッキリさせて
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=44444413&P=0&MD=

ここで書いてる人ほど酷い親じゃないかもしれないけど。
うちは俺が言うことをきかなかったり反抗したりする度に包丁を持ち出して、
ヒステリックに自分はそんなに悪い親か、と俺の目の前で自傷しようとした。
俺にあたるんじゃ無い分、その度に良い子にしてない自分が悪いような気になって
今でも自己主張というものが人前でできない。
今思うと母も少し病んでたんだろうな。

>>85
わかります。グレられなかったから壊れた。
自分の場合はそう。

グレる方が健康的なのかも知れませんね。
自分のことを振り返ると、我慢していたら、
誰も気付く事は無い訳ですから。

>>115
我慢ってよい意味で使われる事が多いけど、若い頃、へんな我慢すると
あまりいい人生送らないね。
グレる事にしろ、何にしろ、自分に素直に正直に生きるって事だろうね。

どこにも行く場所がない。自殺するしかないのか。発狂し層

親だって人間だから、情緒不安定だったり神経症だったりもするわな
母親はすげー厳しい人だった。
昔よくビールとか何箱も箱買いさせられた。ぜーぜー言いながら運んでるのに
「早く開けて！そっちの発泡酒も！何やってんの早く！！」とこき使われたなぁ。
強迫神経症っていうのかな？お菓子をひとかけらでもこぼそうものなら、一晩中外に出されたよ。
父親が早いうちから別居させてくれたけど。

厨房なんだが、安ウイスキー一本をめぐって
争い、母を殴った。母の頭蓋骨にヒビが入った。
殴ったのはこれで２回目。
もう次はない、今度やったらおれは精神病院送りだそうだ。
もう３日たったが母とは口もきかない。
もうしょうがない、あんなヒステリックな母と
暮らしていればいずれこうなるはずだったんだ、と
自分を慰めてみるが
激しく鬱だ。

マジかよ・・・

>>119
音に反応して自動で録音し始めるテレコを常に首からぶら下げておけよ
いざというときに、どちらが悪いのか判断できる有力な証拠になるぞ

人がこわい・・・
どこに行っても人の顔色ばかりうかがってびくびくしてる。
職場に行ってもちょっと嫌な態度されるともうパニック状態。
よっぽどいい人ばかりのところじゃなきゃつとまんないだろうな。
母親はものすごいヒステリックな人少しでも自分の思い通りにならない
行動をするとなぐったりネチネチ悲鳴をあげたくなるほどからんできたり
でも妹はかわいいみたいだった。
小学生のころ怒られるのが嫌でテストを大量によその家の庭に捨ててきた
事があってそれがみつかって死ぬほど殴られた。
だってテストの点悪いと暴力と何時間も言葉で責められるんだもの。
普通の親ならなんでこの子はこういう事するのかよく考えて
子供にストレス与えてるんじゃないかと考えるんだろうけど
自分の事が悪いとは思わんかったみたいね。
小さい頃は自家中毒。夜尿は大人になってもあったし。
思春期は自傷症。チック。独り言・・・
母親は「あんた分裂病じゃないの」なんて言ってたが医者に見せてほしかったな。
たぶん一生このままだろう。
でも自分の子供は殴ったことないしののしったこともない。
悲しい子を作りたくなかったからね。子供はいいお友達いっぱいいて
よかったなあと思う。

>>122
人の振り見て、我が振り直せ

・

母親が恐くて恐くて、神様なんかよりも恐い。
だから機嫌ばっかとってた。
だからいつもビクビクしてた。

祖母は私がこんな目にあってるなんて知らなかったから、
｢いつもビクビクしてておかしいんじゃないの？｣と母親に言ったらしい。

それ言われてショックだった。
おかしいって狂ってるってことだよね。
だって母は外面上優しい親演じてるし。

もう嫌だよー
私には何もない。
ううん、友達はいるけど。。。
みんな恵まれてるからな・・・。
時々ひがんでしまう。最悪な自分大っ嫌い
あー自分ウザイ。
保護者会とかで友達の親との会話とか聞いてビックリ。
仲いいんだもん･･･。
まるで友達みたいな。

すげー。

何か気に入らない事があるといつもヒステリー起こして
私が勉強してようと電話してようとかまわず当たりちらされる。
一時間に一回は部屋に突然やってきて、ヒステリーにわめき散らしていく。
家に居ても全然落ち着かないのに、外に居ても電話を頻繁にかけてきてはヒステリーをかましていく。
もう、どうにかしてほしい！！

歳取って身体が思うように動かなくなったらまとめて仕返ししてやればいい。

高３の時に私は大学に行きたいと言うと大学行かす金なんてない、
あなたは卒業したら親戚の○○（従兄弟）ちゃんみたいにフリーターになりなさい、だと言っていた。
嫌だったので奨学金で大学に進学し、アルバイト先で下宿し始めると
「あんたばかり好きな事ばっかりして、私と同じ様に苦労しなさいよ。」と言われてぞっとした。

どうせおまいらも親になった時に子供に同じような事をするんだろ

親にはならない。絶対に。

ああ。そうだよな。
おそらくおれは一生ひとりだろう

もう死んでしまったけど、キチガイな母親が大嫌い！
むしろ憎い！！！
毎日訳わからないことで怒鳴り散らされたり、
病気で苦しんでいたって布団叩きで叩かれて
「学費がもったいないから行け！」だの
むちゃくちゃな事されたね。
母親が死ぬ間際に私の名前を呼んでいたらしいけど
今更なんなのよ！って感じ。
苦しみながら死んだって許さない！！！

そうか･･･。死んでもやっぱ憎しみは消えないか。

>>122
＞子供はいいお友達いっぱいいて
＞よかったなあと思う。

親がそう思ってくれてることが子供にも伝わって、
人間関係を大事にする大人に成長するんじゃないかなぁ、と思った。

>>125
＞保護者会とかで友達の親との会話とか聞いてビックリ。
＞仲いいんだもん･･･。
＞まるで友達みたいな。

すげーよね。そういう違いを見ると複雑な気持ちになる。
他人の親子関係を観察するの癖になった。

近頃、母親が子供を虐待死させる事件多いけど。
うちも一歩間違えるとそうだったなあ。
首絞められたこともあるよ。

年取ってちょっとよぼよぼになったけど、
未だに母親が怖いよ。一緒に暮らしたがってるけど、
そういう虐待の記憶がある限り、一緒に暮らせそうにない。
母親が怖いし、大嫌いだ。

>>135
離れてたほうがいい。
幸せになれよ。

>>17
うわ、普通に言われてるよ・・・父親だけど。

いろいろ書きたいが話がまとまらない。
あまり考えたくないのかも。
とにかくヒステリックでまともな話が出来ない。
おかげさまで進路もねじ曲げられて進学も出来なかった。
くやしくて思い出したくない。
今の鬱の遠因だろう。
否定されて生きてきたから自分に自信などまるでない。
他人のいうことも信じられなくなった。
今じゃまともに就職も出来ないありさま。
どうなるんだろう。はぁ・・・。

>>122

>でも自分の子供は殴ったことないしののしったこともない。
>悲しい子を作りたくなかったからね。子供はいいお友達いっぱいいて
>よかったなあと思う。

あなた、素晴らしい人だよ。
自分が虐待されたからって、自分も虐待。暴力の連鎖を断ち切れない人が
たくさんいるのに。
聡明な、とても強い人なんだね。ありがとうと言いたい。

長文申し訳ない

再婚した母が相手と上手くいかなくて帰ってきた
当初からわかりきっていたことながら再婚相手も
母のヒステリーに我慢できなかったようだ
実父も私が大学に入る前に事業の失敗など
色々な原因はあったが根本的な理由として
母の性格に嫌気がさして逃げ出した

子どもの頃から事あるごとに不条理な暴力とヒステリーで私を苦しめた
気に入らないことがあると一人でわめき叫び今ではなくなったが毎日のように暴行も受けた
母親を嫌いと言うよりも言葉の通じない獣か精神病患者としか思えない
私は実家だが貸家で大学を卒業後母が再婚し私が家賃を払って一人で暮らしてきた
大学には母子家庭向け基金で通ったが母親が金を使い込んでアルバイトで貯めた金でまかなった
もちろん今も無利子ながら基金に毎月返還している。
一緒に住んでいた時期に家賃を母親に渡して払っておくよう言っても使い込んで平気で滞納することを繰り返した
それでも親戚知人には女手一人で子どもを大学を出したと自慢げに言う母
再婚相手と離婚後当然のように我が家に上がり込んで自分向けに模様替えをしてしまった。
借家が立て替え前のためしばらく待って多少の立ち退き料をもらって出ていこうと交渉していたが
不覚にも名義を母のままにしていたためその金は自分のものだと平然と言う母
さらに私が立ち退き後に安いマンションを買おうと計画していたものを当然のように一緒に住むものと思って
勝手に自分の住みたい部屋を探して私名義でローンを組もうとしている母
そう言ったことを私が意見するとなにやら訳の分からないわめき声を上げる母
もちろん隣近所にその声が聞こえるのも気にしない。

母を優しいと感じたことは一度も無い、私も社会人になったので経済的には見捨てるのは簡単だ
愛情を全く感じないながら肉親を見捨てるというのは実際どうなのだろうか？
感情的には顔を見るのも不快なほどだが、一人っ子の私が老いた母と縁を切るというのはどこか引っ掛かる
この気持ち自体も不快でならない。この気持ちが社会的なものなのか本能的なものなのか。
実際にここの住人の方で母と縁を切った方はいらっしゃるのでしょうか？

>140
もう充分だと思いますよ。
あとはご自分の為に生きたらいかがでしょう。
子供は親が与えたもの以上なんて返さないような気がします。

俺が小学生の時に、言う事を聞かないと
ヒステリックになって、包丁持って追いかけて来た。
一度だけ捕まった時に、首に包丁突き立てられて「もう、死のうか・・」と言われた時は死を覚悟したよ。
大抵は台所で「死ぬー」と叫んで、その度に父親が早退してた。

>>103
頭おかしいんじゃないの。
やばい人間です私、って言葉にうっとりしてるだけかと。
早く死ねば。

私やばいんでーす

犬を某で叩いてるんでース。

103みたいな馬鹿はいいよ。
基地外でも自分が嫌にならないんだから。
おまえに何がわかるのかと言われてもね、
犬を棒で叩けるなんて所詮その程度の人だから103て。
dqn親と一緒の人種だから。

>>140
あなたはちゃんとするべきことはしている。
あなたは、そんな母親を侮蔑しているのだから、離れたほうがいい。
縁を切ってしまうと遺産がもらえなくなるから。
冷静に考えるべきである。あなたは聡明な人だからできると思う。

>>140
> 言葉の通じない獣か精神病患者としか思えない

わかるな、その気持ち。
俺もモンスターって思ってた。

>感情的には顔を見るのも不快なほどだが、一人っ子の私が老いた母と縁を切るというのはどこか引っ掛かる
>この気持ち自体も不快でならない。この気持ちが社会的なものなのか本能的なものなのか。

人間、納得のいかない事を受け入れるようにはなってないそうだ。
「許さないといけないから許す」をやってると歪むよ。
反抗も何もしなかった人が、（自分は許したつもりが）実は解消できて
いなくて、溜まっていた物が、自分の子に向いてしまったりする。
そうやって負の連鎖は繋がっていくらしい。

縁切る切らないは別として、不快という気持ちには素直になって
いいんじゃないか？
とにかく自分を責めるのは止めよう。

>>141
>>147
>>148
みなさまﾚｽありがとうございます。
>>140には感情のままに愚痴を書き込んでしまいました。
今になって読み返すと金の話ばかりで恥ずかしい限りですｗ

こんなｽﾚがあるとは思いもしなかったのですが
世の中には自分以外にも母親に対して複雑な感情を
抱いている人がいるのだと妙な話ですがある意味感心しながらログを読みました。
こういう話は周りの人間にもなかなか相談できないものですから
愚痴でも言いにまた書き込みます。みなさんの話も聞かせて下さい。

>>138 私じゃないよね？
いや、まったく同じで・・・

>>140
親もあなたも周りの人も不出来な人間だから、何かあって当然。
だけど、自分の人生をめちゃくちゃにしそうだなと判断したら
人は自然に離れていくでしょう。親についてもそれは適用されます。
社会や周囲が親の面倒を見ろ！というのは、そっちの方が
システム的に便利だから。社会なんてしょせんそんなものです。
そんなものを気にして自分の人生フイにすることはないです。

>>140
縁を切れ。手遅れにならないうちに。
もうあなたは充分やることをやった。
縁を切っても他人にあなたを責める権利はない。
自分をひどいと思う必要はないよ。

　

小さいうちに、逆らうというか支配されないようにしておけばあんまり苦しまずにすんだのかな
と思ったりする
このスレ読んでも無抵抗でいた人が多いみたいだし

子供がさからうと殺してしまうような親もいるんですよ。
無神経な事言わないでくださいね。
どうせリア厨なんだろうけど。

>>154のどこを読んでリア厨だと思ったのかわからんが、まあこれは自分のケースの話。
俺はヒステリックな人ってのは実は臆病だと思うんだ。自分より相手が強いときは絶対暴れたりしない。
だからはっきり反撃するという意思を見せておけば、多少は違ったのかなと思ったんだ。

>小さいうちに、逆らうというか支配されないようにしておけばあんまり苦しまずにすんだのかな
ヒステリックな母親に育てられた無抵抗長女ですがそう思うことあります
逆らうというかいつも戦っていた次女は成人しても同居出来てしまうのですから
私は絶対出来ません

逆らったら屈服させられるまでヒステリー状態で罵られ続けるからな。
沈黙せざるを得なかった。それしか選択の余地が無かったんだよ。

うちもヒステリーさんなんですが、小学生のころ本棚で
「ガミガミをやめれば子供は伸びる」っていう本を見つけたときは衝撃を受けたなあ。
うちの母は、ヒステリーじゃない時は普通の人でした。

エリート思考だったから、勉強しろしろうるさかった。
受ける高校は全部決まってたから、
友達のいう「行きたい高校」って言葉の意味が分からなかったし、
期待してる親や祖父母のために受けるものだと思ってた。
（選択の余地がなかったというより、それが普通だったんです）
自分のしたいこととか知らなかった。しいて言うなら、周りのためになること？
うまいこと進学校に入学できて、喜んでもらえてうれしかった。

大学選択も例によって周りによって。
「県内であること」「浪人は金かかるから許さない」は必須条件。
・・・結果、滑り止め以外は全部落ちてしまった。
かなりがっかりされ、その受かった大学の悪いところをいっぱい聞かされ、
「そこの大学だったら、トップクラスじゃないと駄目だからね！！」と怒られた。
実は自分としても一番行きたくないところだったから、ますますへこんだ。
入学なんて全然おめでたくなかった。
良かったことといえば、親戚から入学祝いを頂いたことで家計が潤ったくらいかな。

なんだかんだで精神的に病んでしまい、退学してしまいました。
鬱状態でも、行けば母に許してもらえるかなあと思ってて頑張って行ったりしたんだけど。

周りに期待かけられて頑張らなきゃって思ってたのに、
それをカミングアウトしたときに
「あんたに期待なんかしてないよ」って言われたのが忘れられない。
私の今まではなんだったんだろう。

ちなみに弟は大学生活をエンジョイしてます。
弟がいいﾔｼであることが救いです。
私さえいなくなれば普通の家庭だと思う。
自殺とかで死んだら迷惑かかるし、世間体悪いから
誰かの身代わりに死ぬとか助けるとかだったら・・・
ﾐｽﾁﾙのHERO聴くと、私だったら名乗り出るけどなあと思う。
そしたら許してもらえないかな。

長文スマソです、なんか止まらなくなってしまった。
スルーして頂けると幸い。

もうあんたは大人だよ。
思いのたけを親のぶちまけちまえよ。
そんなに苦しんでいるんだったらさ。

>>158
俺の親も同じだ。
こちらが屈服するまでやめない。
その執着心と支配欲の強さには、いつも負けて
ボロボロにされていた。
>>159
>>160
俺も思いのたけをぶちまけた事もあったが、
気違い扱いされたうえに、いつまでもネチネチと
蒸し返されて攻撃され続けた。
要するに自分に逆らうのは許せんてわけだ。
既出だが「毒になる親」はいい本だ。
この本で、子供はいつか親もわかってくれるだろう、
と期待してるが、その思いは捨てろと言っている。
わかってくれる事は永久に無い。
逃げるしかない。

最近、自分はアダルトチルドレンなのかなーと思い始めた。
項目にすごい当てはまってるから・・・
でも考えすぎなのかなーとも思う。
ここにいる人ってアダルトチルドレン多いのかな？

はい。
アダルトチルドレンです。

前世のカルマなんだろうか・・・・・
親に恵まれて幸せな人生送れる人間もいるのにね。

母親は弟しか見ていない。
喧嘩になるといつも私だけ怒られる。
弟が怪我していると
「あんた！○○ちゃん(弟)をいじめたでしょ！」
全て私の所為ですかそうですか。

一年程前、私が強迫神経症になった時、
「怠け病」「甘えだ」「日ごろの行いが悪いからだ」と言われ
通院を止めさせられた。

多分私が自分に甘いんだろうけど。我が侭なんだろうけど。
現在１５歳工房だから抵抗する手段はﾅｯｽｨﾝｸﾞ(ﾟ∀ﾟ)
家出なんてバカな事をして非行少女になりたくはないし。
延々愚痴ってｽﾏｿ。

>>165
よく分かるよ。うちにも弟がいるんですが、
母は弟ばっかり可愛がってました。
小さい頃の記憶といえば、
「ぼくちゃん、ぼくちゃん」って弟を可愛がる母の姿。
こんな呼び方とはいえ、幼かったからずっとうらやましかったｗ
私は「お姉ちゃんなんだから」という理由で、
なにかしら損してたし、よく怒られてたよ。

兄弟喧嘩も、私が悪い前提で。
弟が正直に「自分が悪かったんだ」って言ってくれても、
「お姉ちゃんをかばうなんて優しい、それに比べてこいつは・・・」
ってかんじ。

母親って何かと男の子供を可愛がるよね。
作った食事を弟が「嫌。○○が食べたい。」って言えば必ず作り直したりする。
おかずが家族一人分だけ足りなかった時は
「あんたはそのおかずは食うな！お父さんと○○（弟）に食べてもらうから」
と、一人だけ激安のショボいおかずを食わさせられていた。

>>167
このスレ、前スレから見てるけど、性別というより、
長男、長女がヒスの対象になってるような気がする。

>>161
>その執着心と支配欲の強さには、いつも負けて
>ボロボロにされていた。
よくわかる。執着とか支配欲って言うのは子どもの頃は屈折した愛情表現だと思っていたから我慢してた。

ああ決め台詞は
○○の為に
○○を思って
○○を心配して
○○のことは全部お見通し

お陰様でこれらに類似する台詞は全部ダメだ
警戒してしまう不安になってしまう恐怖を感じる完全な拒絶反応
もちろん自分でも使えない
どんなに誰かを心配しても心配したとはどうしても言えない
気にかけていたとしか…


　　　　　　　　　　　　

子を罵って屈服させるのが親の役目だと思ってるんだろうか
自分が親として失格者であることを子供に悟られるのを恐れて子を罵るのだろうか
どっちにしろ人生メチャクチャ、生きる自信なんてあるわけない
何をしても罵られる恐怖が先にたつ
身動き取れない

>>165
うちの馬鹿アマ、、、じゃなくて馬鹿母も妹だけを自分の分身のように可愛がって
甘やかしてる。小さい頃からね。
馬鹿母の言い訳はこおだ。
馬鹿母は五人兄弟の末っ子。小さい頃から親や姉たちの代わりに家事をさせられて
友達とあそべなかった。
貧乏な家だったので姉たちは皆働いてたのだ。
末っ子は損ばかり。
、、、こんな話を毎度毎度聞かされていつも妹と私を差別してたな。
妹は金庫からお金盗んでも他人のモノ勝手に使って壊しても親の無い子に
お父さんいないくせに、とか言っても怒られなかった。
で母に、末っ子は損だ損だと洗脳されて育った我儘な妹は言います。
末っ子は損だ末っ子は損だ末っ子は損だ。

俺んちも弟の方が可愛いみたいだな〜 もういい大人なんだが12時近くに帰宅しようとする俺の携帯に電話くれて「○○が熱だしてるから看病に行くから早く帰ってらっしゃい！」俺が怪我したり病気でも飯作ってくんないんだけどな〜。

自分の子供たちを分け隔てなく愛することができない親が、
どちらか一方だけを正常に愛することはできないよね。

兄弟のうち、親に溺愛されてる方の子も
歪んでいずれ苦しむことになる。

>>174さん そうですね。俺も溺愛される側だったらもっと嫌だもんな〜

>>170
同じだ！そう言って自分は良い親だと思い込んでる。
それに言い返す子供は思いやりの無い自分勝手な人間だと決め付ける。
暗に子供の行動や思想を自分の思い通りにしようとしてる。
ものすごく負担でたまらんのよね。
過干渉だったから放任の人がうらやましいくらい。

アダルトチルドレン？自分ではよくわからない。

うちの弟は溺愛されて育ったけど、
自分の中で正しいことを選んで成長してったみたいだから
普通の子になったよ。
・・・普通の子よりも、裏をかいたり
深読みしすぎたりするようになったっぽいけど・・・。

妹はねえ頭良かったんだ。勉強しなくても出来たしさ。
あたしは小さい頃から勉強の事でもその他のことでも
怒られっぱなしですっかり息切れして学校でも嫌われたりして
（なんにもしてないんだけどね）
よくさあ言ってたよ「おねえちゃんは馬鹿なんだから相手にするのやめなさい」
自分が生んだんだろうが・・・・
今でも小さい頃の自分がかわいそうでしょうがないよ。
タイムマシンがあったら行ってだきしめてあげたいよ。
よくさあ「殺してやる」って言われてたけど本当に殺してくれりゃあ良かったんだよ。

父は、孫娘をいじめる。私にしてきたように。
孫娘は、1歳。まだ、何もわからないのに。
今から、きびしくしとかないといかんといって、コラァと脅す。
いびるといってもいい。
ご飯に鼻くそ入れてやれ。
バカ○○が！むこう行け！
好き嫌いするな。ひもじい思いをさせないとわからない。

1歳の子供に言うことかと腹立たしく思った。

他の方に比べたらたいしたこと無いけど
いくら父親が不倫していてそれを黙認しているからって
水流しっぱなしにしたり電気つけっぱなしにしたり
金浪費したりするのやめてほしい・・・
そりゃ父親も悪いけど、何やってもいいってわけじゃないだろ・・？
まだ妹が中学生で私は高校生で離婚したら子供が不幸になるからって
離婚しないでくれてるけど、なんでも好き勝手しないでほしい
悲しいよ

>>178 うちは逆。馬鹿な子ほど可愛いらしい。

漏れほどアホゥな香具師はいないから、おまいら元気出す！
聞いてくれよ、26にもなって未だに彼女出来た事ないんですよ？
女性に話しかけられないし、かと言って、話しかけられた事すらないし、
だから童貞だし、風俗に逝く勇気もないから真性だし、
その前に真性包茎だから出来る訳ないですし、かと言って
プライド高すぎて手術をしようと思えないし、（以下略

とにかく元気出す！

まずは掃除でもしてみろ

>>182
うちの旦那は、２８歳で童貞でしたよ。
もちろん最初の女は、妻である私。
遊び人の男とつきあったことあるから、
そうならないように教育してるわ。

悪い遊び知らないから、いいよ。

結婚するなら、遊び人より童貞の方がいい！
遊びで付き合うなら、女を一杯知ってる人でもいいけど。
なんか、処女信仰と似てるな・・。

>>165
ヒステリーの母親に育てられると強迫神経症になる人が多いのかな・・・。
俺(現在３０)の母親もヒステリーで、やはり中２ぐらいで強迫神経症の
症状が顕著に出始め高３ぐらいまで苦しんだ(高１、高２が一番酷かった)。
人には隠していたので病院等には行かなかったが。
現在では強迫的心理傾向(何々しなければならないなどの心理傾向)は
あるものの病的な強迫症状は治まった。
強迫症状のせいか俺には青春時代(友達・彼女と楽しく遊ぶなど)がほとんど
なかったなぁ。タイムマシンがあればあの頃をもう一度やり直したい・・・。

心の中で常に母親の罵倒の声が聞こえて、
それが生活を阻害するんだろうね。
幻聴ってわけじゃなくてさ。

母親に好かれたくて真面目に相手しちゃったな〜
あたしが悪い子じゃなくて、
あなたがﾀﾞﾒ人間だったのね。。。
大人になってわかったよ。
でもあなたの思考回路が染み付いちゃって、
なかなか人生楽しめないよ。

あんな人間に好かれようと努力してたなんて、
なんか、かわいそうな過去のじぶん。。。

子供は親をえらべない。

母親が嫌い。
理由１　母は自分が思い通りにいかないとヒステリックを起こす。
理由２　母は自分は親だからと言う理由で私の話を聞かずにまとめる。
理由３　そのくせ祖母（母の実母）にはかなりの威張り具合。
理由４　母親のミスで私の物を壊したり、口論してて母が自分が悪いと
　　　　決定打を打たれると笑ってごまかす。

その他いっぱいあるんだけど。
理由２が一番嫌いなとこかな。
先日も母がくちゃくちゃ音を立てて食べてたから
「恥ずかしいからやめて」というと
「なんで子供のあんたにそんなこと言われなきゃいけないの。
　私は母親よ。子供になんで恥ずかしいっていわれなきゃいけないの！」
とすごい剣幕で怒ってきた。その時急いでたのでごめんなさいといって
その場から逃げたけど「母親ならそういう常識的なこと位身につけてよ」
と思い泣けてきた。
そんな母親から早く独立したいと思うけど母は視力弱者だし私自身お金ないので
無理っぽいです。

親に言いたいこと。
自分の人生に取り込むな。
自分の寂しさや不満を、俺で解消しようとするな。
自己愛を、俺に対する愛情などと思い込むな。
俺に人生の選択する権利が無いような事をいうな、
俺はあんたの奴隷か。
自分の不幸を全て俺に載せて、自分が楽になろうと
するな。
俺を脅すな、あんたはチンピラか。

早く母親の元から離れたい。
大嫌いな親のスネかじってる自分も嫌だ。
一人暮らしのが良い。寂しいなんて言わないから。

ヒステリーで自己愛な母と粘着で変質者の父に育てられました。

>>198
私、父親に唾液飲まされたことあるな・・・。

母には意味わかんないことで怒鳴られる。
誰かも言ってたけど、ほんとに反抗できるような状態じゃないんだよね。
従わざるを得ない。
たまに自分の意見を言えば「そんなこと言うなんて、お前は基地外だ！！！」
「もう施設に入れるから！」

>>192
ヒステリックな母とは間違いなく自分で独立して別の場所で暮らした方が良い
ウチの場合も同居時はひどい状態だったが別居して毎日顔を合わせないで済むってだけで
精神的に随分違う。私なんかは刑務所から出所した気分でした。

ヒステリーな母との現状

私：自分なりに理論立てて意見を言う←→母：常にヒステリック、感情で物事を判断する
→理屈が通じない→意志の疎通が不可能

ウチの場合は簡単に言えばこんな感じ。
理論立ててなんて偉そうに書いてるけど
例えば「携帯で電話するのを少し控えて欲しい、何故なら電話料金は私が払っているんだから」
みたいなごく簡単な話。でも、ちょっとこんな話をしたらもうすぐさまブチ切れる。
ウチの母はそういう人、多分病気なんだと思う。
何故こっちが切れられなきゃいけないのか本当に意味が分からないシュールすぎて笑いたくなる。
親は離婚している上、長男（親権が母）なのでいつかは面倒を見なければならないかと思うと鬱になる。

親を見て
また自傷


もう嫌になる

ここの親、みんなうちのみたい。
自立できない、単なる我儘な人。
今まで蒙った損害を思えば、見捨てる事なんて罪じゃないよ。

しかもあいつらは
都合のいいことしか覚えて無いと来てる

小学校一年生のとき、学校でもらったプリントがなぜか親に渡ってなくて、
母が学校行事のことを電話で担任に問い合わせたところ、
私が学校帰りにプリントを捨ててるんじゃないかという話になりました。
私はまったく身に覚えがなかったのですが、母は激怒し、風呂に入っていた私を
プラスチック製の洗濯かごで何回もぶちました。
数分後、入浴剤で緑色をした湯の中を赤茶色の水玉が尾を引いて沈んで行くのが見え、
不思議におもって見ていると、それは自分の頭の血でした。
母に包帯を巻いてもらいながら口止めされた事は今でもわすれないよーん。

>>199
それはもう躾じゃなく家庭内暴力の域に達してますね…。

ウチの親もかなりヒステリックな方で機嫌が悪いとすぐに私に当り散らします。
どうでも良いような事で怒られたりとか。
しかも酒が入った状態でヒステリーおこすと暴力にはしります。
前に仏さんの水を捨てるの忘れてただけで蹴られて足アオズミちゃって
あの時はもうなんで怒られてるのか本当に訳わかんなかった。

母がいつも干渉してきます。
母が色々指示出したりしてせかすもので、
大事なものを忘れたりしてしまいます。
母はいつも私を混乱に導きます。
父に母の言う事を聞きなさい。
と言われたのである時期、
母を信じ母の言うとおりに物事をするように考えました。
すると、やはり悪い方向にいきました。母は責任転嫁しています。

私の親は、小さい頃から
・デパートなどで「これ欲しい」と一言言っただけで、その場に置いていかれる
・自分の価値観に合わない(好き嫌いや興味などが違う)と皿を投げる
・風邪で寝込んでいたら、客が来るから困るといって風呂場に監禁する
・居間で勉強していただけで、真冬なのに部屋着のまま無一文で放り出され、鍵＋チェーンをかける
・昼間出かけている間(学校とか)大事な物を全て捨てられる
など日常茶飯事でした。昔はこれが当たり前と思っていましたが、ちがいますよね？
これって一体何なのでしょう？？

親なんて現実で言えば
金と住民票や保険証より価値ないじゃん。
構うな、無視無視。
家追い出されたら先生にでも助け求める。
親なんてほっといて遊べ。

>>202 なんなんでしょうね。
守られる平穏な家庭なんてなかったんだなと納得。

>>202
親がｷﾃｨｶﾞｲ。

みなさん久しぶり。ババット書くよ。
結論から言う。親に言わせた

「　あなたはもう大丈夫　」
今のところはね。。。
どうやって来たかは今度書くかも・・・
でだ！全て経験から言わせてもらうよ。
経験した上で書かせてもらうよ。
ショウペンハウエルの「　読書について　」
岩波文庫　４６０円　
を読むことを今までで一番強く薦める。（注文すれば必ずある）

この中の１８Pの一説(俺は表紙に書いてあるような言葉は薦めない）

「　第一級の精神にふさわしい特徴は、その判断がすべて他人の
　　世話にならず直接自分が下したものであるという
　　ことである　　〜真の思索者は・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

この文はこれからの世の中でも非常に重要になってくる一文だ！
この本はかなり古い本で読書家の人も必ずと言っていいほど
読んでいる超名書。
今の時代のメールの匿名性についても書いててこれがまたいい。
俺が言いたいのはやっぱりその人が感じる「　違うものは違う　」
その人が感じる感性にはその人にしか分からない理由がある。
上記に書いたように「　答えは自分の中にある　」
これが言いたい。

実際に幼児虐待や犯罪は必ず増える。
メディアがよく使う「　自信を持て　」は
上の人間が目下の人間に使う言葉だ。　本当は

「　自分で判断できる自分を持てだ　」
これをやるためには犯罪でなければどんな手を使っても
俺はいいと思う。自分の人生に主体性が持てる。

長くなりすぎたーまー読めやー本物は凄い。

いつも。、いつも怒られてた
肉屋だったので、肉を入れておく冷蔵庫に閉じ込められた

パートのおばさんが出してくれるまで入れられてたけど
殺すきだったのかな

あいつら｢あの時は頑張らそうと思った｣って言えばチャラになると思ってるらしい

風呂入ってるとき無理矢理出されて素っ裸で客間の雑巾がけさせられた。。。
父の会社の社員さん達が来ている時だった。
みんな急いで帰ってった。

何それ？やっぱｷﾁｶﾞｲ親多いよ。

女なのに、薄いｼﾐｰｽﾞ（っていわないか今は）とパンツ一丁で
母親の命令近所の酒屋に酒を買いにいかされたことがある。
当時、母親は近所の男連中で毎晩宴会してたんですよ。
小学生の子供無視して毎日飲んだくれ。
酒屋の人のあきれ顔と同情のまなざしは今でも忘れられんよ。

ココ見てたらうちはまだ全然ヒステリーに届かないんだろうな
けどあの金切り声思い出すたびにガクブル

成長することができないからああなったんだと思う。
無視して自分のことやらないと、犠牲のスパイラルから抜け出せない。

小学生の頃、母親に病院につれていかれた。
「なんか胸がぽこっと出てるんです」って
お医者さんはわたしの胸を少し触ってみて
「まぁ、女の子ですからねぇ、胸は出てきますよ」って。
それを聞いた母親は「いやだぁ、あはははは。」と笑って
それからしばらくこの話をいろんな人に話しては笑っていた。

ほんとうに分からなかったんだろうか？
小学生の娘の胸がふくらんでいるのをみて病気だと思う親っているんだろうか？

家のばばあだけは許せない！
あんな悪魔が身内にいるなんて
世の中不公平だ！！

私はいつもふとん叩きでぶたれてました。木製なので裂け目が鋭く、全身血だらけだったなぁ。
勉強中うとうとすると、針で刺されたり、ﾀﾝｽのひきだしがそのまま飛んでくるんです。
言葉の暴力もﾊﾝﾊﾟなくて、対人恐怖症になりました。治らないなきっと。

うちはボーダー（境界性人格障害）の親で最悪だった。
ボーダーってヒステリックでもあると思う。

>>209
私は親戚の伯父さんがいる部屋にパンツ一丁で入らされた。
私は小学四年か三年でもお旨がふくらんでて
それが悩みだった。とても気にしていた。
それを知ってて馬鹿母はそんな行為を。
恥ずかしくてすぐに部屋から出たら馬鹿母が嬉々として
恥ずかしいの?恥ずかしいの?と聞いてきた。
クチをにやっとゆがめて、目がくわっと開いてて子供心に頭のおしな人に見えた。
、、、頭のおかしな女だった。
もお、毎日毎日胸のこと指摘してきやがって早く死ねばいいのにと思わない日はなかった。

そんな馬鹿母は妹を異常に甘やかしてて
妹は我儘放題に育った。
そしていつもいかに私が馬鹿なコか妹に語って聞かせてた。
ますます増長する妹。
うちの表札見に来てよ。
妹が書いたんだけど、長女の名前より私の名前を後に書いてあるの。
もちろん妹に一言も文句言う人いません。
で、近いうちに表札を外そうと思ってますが多分馬鹿親は文句ダラダラだと思われます。

妹は子供の頃に言えの金庫からお金持ち出してた。ゲーム代に。
私はこりゃまずいと思って親に相談。
馬鹿母はなにが悪いのってかんじで無視。
少しも妹を怒らなかった。
馬鹿父はさすがに優しく注意してたけど。
そんな馬鹿母は今でも妹のいいなり。

、、、ごめん。ヒステリックつーより馬鹿親だね。すまんです。

うちの馬鹿母は私と妹がまったく同じ下着を持ってても
私にだけ商売女みたいな下着だとおっしゃってた。
そして私に妹の下着と同じなんだけど、と問い詰められると黙り込む。
私だけじゃなくて私の彼氏も貶めたいみたいで
配達業の彼氏のことを、配達なんか正規の仕事じゃないと非難してた。
私は馬鹿母に問い詰めた、
あんたの可愛い甥も配達業じゃなかったっけ、と。
馬鹿母は黙ってうつむいてた。
あと、自分の発言を都合よく忘れてるので5倍くらい余計にむかつくんだよねー。

妹が貰ってきた犬が死んだ。
もともと薄情な妹は葬式なんて考えてなくて保健所で火葬しようと思っていた。
私がペットの火葬屋を呼べといったら、私が葬式代半分出すなら自分も出すと言っててあきれた。
その犬の医者代はずっと馬鹿母が出してた。
文句一つ言わず。
私の拾ってきた猫の医者代をちょっと出して、というとものすごく渋る。
私が何で妹の犬の医者代はおまえが出して私の猫の医者代は出し渋るのかと
問い詰めると逆切れする馬鹿母。
そしてそのことで更にきれる私。
何故そうなるのかという問いには何一つ答えられない母を
追い詰めるのが割りとスカッとする。

母親の酷い発言はいつも私と二人きりの時に起こる。
我慢ならなくてついに父親の目の前でお母さんがこういう酷い事言った！って言ってやったら、
母親はうつむいて「だって・・」とか言いながら涙目。
余計腹立つ！よく父に私に関してある事ない事吹聴し、
私はこんなに母親してるのにあの子は酷い！ってよく訴えるので、
嘘を言うな！と苦情を言ったらニヤニヤしながら「別にいいでしょ？」って。
この人、友達全然居てない訳だよ。

でも困るのが、、、
うちの馬鹿どもは揃って日本語の文章が理解できないこと。
問題の主旨が見えないのね。
本当は何人なのかと。

連投すまんね。

うちの母親は、私が家の手伝いを拒否すると、
「私のことﾊﾞｶにしてるんでしょ！」
「私なんか死ねばいいんでしょ！？」
とか言ってくる。

被害妄想・・・

おかげでｽﾄﾚｽたまってﾘｽｶやらﾌﾟﾁODやっちまいます。
自己嫌悪で元気なくしてて家の手伝い出来ないよって時に、また被害妄想爆発・・・
こんな繰り返し。

あ〜読んでくれてありがとう。

かまわんよ

>>227 被害妄想凄いね。ストレスたまってるんじゃないお母さんも。

>>227さん
あなたの書き込みを見て５時間何を書こうか悩んだ
今日の気分は　
「　幸せになってくれ　」

>>227
う、うちも全く同じだー！ﾋﾞｸｰﾘ

うちの父親は最悪野郎さんなんですが（娘の貯金を勝手に全額パチンコにつぎこむなんて序の口）
そいつ、過去に自殺未遂してるんですね。ｳﾃﾞｷﾘ。
母が救急車を呼んで、ずっと介抱してたそうなんですが
入院してからもずっと「俺はあの女のせいでこんなに苦しんだんだ」ﾆﾔﾆﾔ
って周囲の人に言いふらして
母はかなり風当たり強かったらしいです。
実際は逆だったのに。

それを聞いたのは、私のリスカがばれた時。
「同じじゃないのお！！！（父親と）」って泣かれ、上のエピソードを事細かに説明されて。
違うのに違うのに。全然違うのに。
あんなやつと一緒にしないでほしい・・・
でも信じてくれなくて、「こいつも所詮あの男の娘で最低な奴」的なイメージが抜けないっぽい。

それがあったのは中学生の頃でして、（小学校の頃からいじめられてました。てへっ。結局親に言えなかったけど）
今はもう成人してるんですが、いまだにその気持ちが抜けてないんだろうな・・・。
あれ以来リスカは止まったけど、過食嘔吐と拒食パラダイス。
見えない所を殴ったりもしてしまう。

父親似のこの顔がいやだあああｄｆｇｋfrrふぇ4ヴぁ

読み返したらなんか>>227ﾀﾝへのレスになってなかった・・・
うちの母は、そういう背景があるせいか
「私を困らせるためなんでしょーー！！」
「そんなに私にいなくなってほしいの！！！？？？」
「じゃあもういなくなってしまうからね！！！！」
とかすぐ言うんです。
小さい頃からずっとずっと言われてて、
幼い私はひたすら「おいていかないでー」って泣きながら謝ってた記憶がある。

父親は死ぬつもりで腕切ったんじゃないと思う。
絶対違うな。うん。独り言ソーリー

いつまでたっても私を食い物にしてくれる母。
ドラキュラのようだ。
私に恐ろしいほど執着している。
きっと私の方が先に死ぬのだろうな。
死は怖いが、あの人と永遠にお別れできる
と思うと心が安らぐのを感じる。

片親（母）の人結構いるみたいだけど
成人して母親の世話するのつらくない？
なんで大嫌いな人間の世話をタダでしなきゃいけないんだろう

>234
将来面倒見るのﾀﾞﾘｨなと思ってたけど自殺した。発見は母と同居の祖父母。
えらく人間の出来たうちの夫(次男)が、母のおかしさを知った上で老後の面倒を
見るつもりになってて、私もこの人と一緒なら何とかやっていけるだろうと
心を入れ替えつつあったのだが。普通に話せるようになってたし。
それより相続問題で離婚前の戸籍取り寄せたり微妙にややこしい事になった。
どーでもいいが異母兄弟がｲﾊﾟｰｲ居た。ま、色々肩の荷が下りた。疲れたが。

俺の母親マジで基地外だ。
論理的でない。
ウチの家族は全員日本語ヘタクソでしかも感情で語る。

俺は誰なのか分からなくなってきた。
この家から出たい。つか氏にたい。

>>236
死ぬな！　家を出ろ！縁を切るんだ。

家なんか出れないよ
拘束して、独立できないようにされるから

地獄だな。

泣くことができなくなった
笑うことができなくなった

漏れ「アルバイトしようと思う」
母「おまえにできるわけないだろ」
漏れ「・・」
母「バイトなんかしたってどうしようもない」
漏れ「ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ」
母「社会に適合する能力がない」
漏れ「ﾋｷｺﾓﾛｳ」

家の母親はおいらが自立することを恐れてるんだと思う。
なんとかして飼い物にしたいんだ。
親のことは考えるだけで絶望感が襲ってきて誰にもいえなかったけど、
今日主治医に上手く相談したい。できるか不安だ。

そういえばこんなことあったな

漏れ「料理手伝わせて」
母(もくもくと作業中)
漏れ(あれ？聞こえなかったかな)「ねえ」
母(ギロ)
漏れ(ん？)
母「邪魔だ！！」

このやり取りを二回してそれ以来手伝いをするのをあきらめた

さてバイト探そう。大分調子よくなったし。

二・三万のアパートでも探して逃げるか

逃げるならリゾートバイトがオススメだよ

>>238
（241も同じ人かな？？）
このままで行くと、もっと関係が重くなって本当に抵抗できなくなるから、
なるべく早く、とにかく距離を置くことをやってみてください。
（大阪の餓死寸前にさせられた男の子は、普通の人から見れば「なんで元気なうちに
　逃げないのか」不思議なんです。逃げる気力を失ってしまってからでは逃げられない）
その気があれば、どんな場所でだって働けます。
それは失踪者が多いことでもわかるとおもいます。
お母様も一回リセットできれば、冷静になれるはず。
力が残っているうちに、考えてみてください。

その逃げるってのが大変なんです。
「家出るよ」→「あ、そう」あるいは「勝手にしろ」「出て行け」と
言われるようであれば、ここでこんなに悩んではいないのです。
あらゆる手段を使って妨害をしてくるであろうことが
予想できるから、なかなか決断できない。

でも負けられませんね。

すみません。言葉が足りなかったです。

宣言して出て行くわけではなく、あくまでも失踪します。
いまなら親御さんも若い筈だから、五年ぐらい放っておいても平気だと思われ。
最終的には和解を目指しますが、最初は強行突破、しかも準備はシークレットです。
行き先を告げる必要はありません。
お母様にとってはもちろん、自分にとっても自立への厳しい試練になると思います。
でも、お互いに自分の足で立てるようになれば、きっと二人ともしあわせになれる。

247さんはきっと優しいんでしょう。嫌だと思いながら、切り捨てられない。
共倒れで潰れるより、ずっといい結果が得られるとおもいます。
＞でも負けられませんね。
そうだよ。応援してるよ。

家出でぐぐったら連れ戻しのサイトばっかり、
しかも費用ン十万
バカ親ってこういうのには払うよな、それで｢いくらかかったと思うんだ｣って殴るんだろうな

>237
象をガキの頃から細い鎖で繋いでおくと
象がデカくなって簡単に切れるようになってるのに
象は逃げないらしい

>>249
きっとそういう状態に（半分）なってしまっているのだと思います。
自分で気がついてもがいているけど、相手が離さない、ということなんですよね…。

まさに共依存だな・・。

そういや自分も子供のころは、母親が怒ると、
ビンタを片手づつ両方のほっぺに滅多打ちされて、怖くて玄関から
外に出ても追ってきて、捕まえられると更にビンタで滅多打ちにされて、
後ろに後ずさりしながらもずっと滅多打ちにされて、こらえ切れなくなって
地面に倒れるとそのまま帰っていって、自分は家に帰っていいのかも分からずに
ずっと道路の上で泣いてたっけ。。。
近所の家の人が中に入れてくれて、夜になると母親が引き取りに来てた。
今は、心臓病で入院してから一緒に精神的な面でも治っちゃったのか、
「昔は滅茶苦茶に育てたからなぁ」とか言われたり、ある程度普通になった。
母親の心臓病の原因は、昔リウマチだったのを両親にほったらかしにされて、
その時に菌が入ったとかで起こる僧房弁狭窄症(石灰化するやつ)だった。
自分は今社会人になっていますが、周囲に迷惑をかける事が多いような気がしてます。
境界例ってやつです…。

>>251
で、スパイラルしてしまう。

感情や反対意見をだすたびに体か精神的な虐待をし
子供に自信をなくさせりゃ親の勝ち


子を人間だと思ってないんだろう

犬蹴るみたいに人間（私）を蹴りまくる親。
飼い犬も悪いことをしたらあざができるまで蹴られてます。
止めても聞いてくれません。私まで殴られる始末。
キチガイとしか思えない。

録画（録音）して関係機関に相談に行け

今、保健士さんに相談中です。
今までずっと親の期待に応えていわゆる世間でいう「良い子」たれ、と必死に足りない頭で勉強して
それなりの高校、大学に行きました。大学時代に鬱病になり親に迷惑かけまいと隠してました。
それでうつ状態なのでまともに就職活動できず、ブラック企業へ入社し半年も経たずに辞めました。
鬱になって以来、手のひら返したように自分に対する態度が違います。
病気だからまともに働けないのを理解してくれないで毎日、罵詈雑言浴びてます。
もう５年も患ってるのでいい加減理解して欲しい。

探せば安アパートって結構あるね

あーうー

>259
大丈夫？ｗ

昔、病気？で苦しんでても、アトピーでノイローゼになりかけても、
病院になんてつれてってもらえなかった。

いじめられれば「自分のせい」

家に帰ればいつも一人。

妹は性格上？気に入られているのか甘やかされ、
あたしは未だにグダグダいわれてます。

落ちこぼれです。

せっかく就職した先では残業ですら「帰りが遅い」とキレられ、
会社と親の板ばさみで鬱になり退職。

それからはまた例のごとく、まいにちグダグダ言われております_|￣|○

虐待とかされたことは無いけど、
うちの母親は私の記憶の中ではずっとイライラしてる。
長男のとこになんか嫁に来なきゃ良かったのに
子どもだって３人も生まなきゃ良かったのに
共働きだってすること無かったかも知れないのに

ヒス母のせいで毎日の様に何でも私のせいにされた事等含めてPTSDとパニック障害になりました。今でもひどい事言ってきます。貰われた子だったら良かった。納得出来るし。

普通の会話をしていても耳がキンキンして不快感を感じてしまう。
母の声を嫌な音として認識してるんだろうな…

まず、血の絆＞心の絆っていうのを断ち切れ

ガキの頃から主張をするたびに攻撃されつけ、自分に自身がもてないと思うが
それはあいつ等の作った幻想だ
毎日自分に｢自分はできる｣と言い聞かせろ

根深い問題だからな

こんな親のもとに生まれてきてしまったのが不運だったということでしょうか
前世で私は何か悪いことしたのかな
毎日毎日苦しんで贖罪は十分したと思うし
生まれ変わったら今度はいい親のもとで楽しい人生を送りたい
ほんとに疲れた
この血はここで絶やさなければ

△生まれ変わったら今度はいい親のもとで楽しい人生を送りたい
◯もう二度と生まれたくない

ガキの頃から親戚や祖父母からもらうおこずかいやお年玉
全部ピンハネされた


どうも姉に行ってるみたい
俺はゴミで姉は「自慢の娘」だからな

ヒステリー母と思春期の娘。
はっきりいって毎日死闘。

その頃ケンカして部屋に閉じこもろうとする私とさせまいとする母で
争った際に指を爪で切られた。
けっこうな血が出てびびって逃げた母。捨て台詞吐きながら。
今も傷が残ってる。

近頃は遠距離で暮らして年に一度会うか会わないかなので
いい関係というか休戦状態だけど（3日が限度なのでさっさと帰る）
何かの折に傷の事を思い出して本人に見せたら
「そんなの知らない。あんた自分でやったんでしょ」

ﾊｱ

落ち着いて話合う機会があったので「貴方が高圧的だから人の顔色ばかり気にする
性格になった」といった。
そしたら「一生懸命育てたのにそんなことになって非常に残念だわ」と暗い顔で言われた。
私のせいかよ。

>>271
彼等は、自分がしたひどい行動について、まずほとんどと言っていいくらい
謝らない。
「毒になる親」より

毒になる親の特徴だそうだ。

うちの親もとうとう最後まで謝らなかったな。
やっと出てきた言葉が
「お母さん疲れた」
だったよ。
疲れてるのはこっちだよ・・・。

>>272
為になる言葉ありがとう。
しかもそれに対して「お母さんのせいじゃないよ。」と言ってしまった・・・
本当は「あんたのせいだ！」って言いたかったのに。
ご機嫌ばっかりとってる自分が嫌。

弟の元嫁が養育費の増額を打診しているという話に私を絡めて話すので不快になった。
こっちは相手(どうみてもﾎﾞﾀﾞ)が蒸発したから養育費を取れないだけでしょ？
私を絡めることで暗に元嫁を批難してるのが読めるよ？
だから素っ気なく「それで？」と答えた。

ここから会話に関する記憶の大半が脱落してます（苦笑）
よほどショックだったのかな、自分…
覚えているのは、あんたの態度が気に食わないと言われたこと、
「親」であることを強調して自己を叩き潰されたこと、
そのあと小さなことで子供たちをヒステリックに叱っていたこと…とても嫌だった。
萎縮している自分がそこに見えたから…

このｽﾚでは無抵抗な人が多いけど
自分もそうしておけばよかったと思う。
黙っていたらもう少し親は優しかったのかもしれない。
喧嘩で口答えしたり、殴られたらやり返したりしたから
流血するまでやられたんだろうし。
自分が悪い事をした、自分が性格悪かったという負い目があるから
いろんなことされたけど、親に虐待されていたとは表現できない。
結局、頭が悪かったから。自業自得だから。

抵抗して、嫌がってもがいて服従させられるの繰り返しの最後には
親に依存しちゃってるし。
もう少し頭良かったら…。

>275
おいおい、ネタじゃないよね？

どんなに頭が悪くても、性格が悪くても
いくら口答えしようが
「自分の子供を血が出るまで殴る親、暴力で支配する親はまともじゃない」
ある意味狂ってるの、それだけはわかれ。
うちもヒステリックで言葉の暴力すごかったけど
いくら罵りあいになっても物投げたりはしても
殴るとかそういう事にはならなかったよ。

物理的暴力以外は何しても許されるみたいな考えが蔓延してる

>>276
まともじゃない親なのは分かってるよ。
外に安らぎを求めた時期もあったし。
今は親に依存してるけど。

だからこそ、昔の自分が賢ければ
行き過ぎた暴言とか暴力を回避できたんじゃないかと
今も思ってしまうんだよね。
ﾖｲｼｮしておだてて、素直に謝っていれば
大抵の場合は向こうも興奮しなかったことが多かったような
気がするし。

まぁこんな風にぐちぐち過去を嘆いても
時間は戻っちゃこないんだけどね。

さんざん反抗したけど結局依存しちゃったーと本人は思ってるのか。
暴力の果てに完全支配完了だね、>278さんの親。
自分で食べていけなくなってるって事でしょ？
何とか自立の道を見つけてほしいけど心も体も病んじゃったら難しいか。
赤の他人だけどあなたが安らかに暮らせるよう祈ってるよ。

自分も、体まで病む前に身ひとつで脱出して
なんとか今は幸せにやってるから。
思い出して辛い時はここに来て吐き出して楽になってる。
まあうまく折り合いつけて楽しい事探して生きていこうよね。

>>279
ありがとう。

279みたいな人の存在そのものが
私にとって希望で、救いなんだなーと思った。

重たかったらｺﾞﾒﾝね

親が糞野郎でも、
脱出できる人が　幸せ掴める人がいるって、
その事実がなにやらうれしい。

だから自分も「いつか」に期待して、まだ生きてる。
ここまで来たら、人の手を借りないとダメかも知れんけど。
どんな手を借りたら上手くいくのかさっぱりだけど。

母は１０年くらい前から視力弱者となった。
見えていた頃当時小学生だった私に虐待まがい
のことをしてきた。殴る・蹴る・ほうきで叩く・
一回ものさしを投げられて頭に当たり血が出た。

そのことを最近虐待のニュースを見ながら母に
『昔されたよね私。今ならお母さん捕まってたよ』
って言ったら『私はしつけのためにやった』とのこと。

虐待で捕まった容疑者の母の大半は同じこと供述してるよね。

将来私も母みたいになってしまうかとおもうと
悲しくなってします。今でも母が怖い。
仕事帰り熱があるから寝るというと『いいねー熱があるって
言えば何もせずに寝れるんだから』と言われる。
たまに本気で母親を殺したくなる。

私が母から逃げたくても無理だ。
母は視力弱者・父は一家の稼ぎ手として働いてる。
妹は高校生・兄は全盲者でヒッキー。

最悪な家に生まれたもんだ。
普通の家に生まれたかった。

長々スマソ。

母親のカナキリ声を聞くと背筋が寒くなります。
普通母親の声って安らぎのシンボルのはずなのに、なぜか自分には恐怖心を起こさせるものでしかない。

意思疎通が不可能な相手だということに、いい年になってようやく気づいた。
諦めがついた。
どっかで諦めがつかなくて、蹴り飛ばされようが理不尽なこと言って喚かれようが、
追いかけてたけど、そういうことがまるで意味をなさない相手がいることがやっと
分かった。運悪く、それが、たまたま自分の親だっただけの話だ。
それだけのことなのに、なんで世界中から見放された気になるんだか。
生きててはいけない、屑だと本能が言ってんのはなぜなんだろ。
吐き気と涙とまんなくて、もう、ぐずぐずだ。

気が付いた
諦めが付いた

そしてあなたは何か行動できたの？

涙が止まった後に何が

どうしてそこに何か行動を求めるのか、わからない。

そーそー
自分の中でワケわからない要求や質問や非難がウワンウワン始まる止まらなくなるじゃん
何じゃこりゃ？普通じゃないぞ？とよーく考えてみるとその声の主は母親てことが良くある
特徴は偏執狂的で脅迫的で否定的
てことを思い出したよ8pWOLGiCのレスで

頭ぐわんぐわん言い出して真っ白になるんだよな

なんかの拍子で母親ネタ→過去にされた事、言われた事走馬灯のようにリプレイ→
叱咤、自己嫌悪、自己否定→思考停止→浮上して活動→母親ネタ→リプレイ
→永遠に続く

物理的に離れようと、行動しようと、記憶でも消さない限り、このままな気が
一回、切り落とされた手足は、二度と、生えてこないですよ
それは心も一緒だと思うですよ

>>285-286
解ったところで抜け出さなきゃ、連鎖は止まんないんだよ。
本人が一番そのループに苦しむ。

物理的な距離は確実に効果あるよ
諦めきれないような親への依存にはね

それでも、過去を思い出して苦しむこともあるよ
でも一緒にいたら
もっともっともっと駄目になるってことだけ覚えておいてほしい

あと行動って言葉を出されても
大雑把すぎて何も考えないようにしてるだけに思える
あるよ、色々
根底まで覆すような改善策なんてないのは知ってる
でも最悪よりいくらかましな方向に行く事はできる

行動する事を考えるのをやめてしまったら終わりだよ
親の醜悪な部分に気付いては辛い思いするだけじゃ
1ミリでも変わるものすら、変わらない

とりあえず18で家出て自活して学校行った
でもその時は何故こんなにも家を出たいのか自分で解かってなかった
解かったのは結婚して約10年ぶりに人と暮らし始めてからなんだorz
何もかもこれからだよ
今年初めて母の日スルーした父の日もスルーする
行動も考えることも絶対止めたくないよ

つかぬことをうかがいますが、昔の日記なんか持ってる人いますか？
こういうものは、捨ててしまった方が前に進めるのかな。

>>291
私は処分しました。
嫌な思い出なんか見たらｳﾜｱｱｱｱってパニックになるし、
人に見られたら恥ずかしいし。
良い思い出でも、そういうものは自分の頭の中のどっかに残ってるはずのものだから
形として残さなくてもいいと思って。
形として残っている思い出は、懐かしさはくれるけど
それ以上のものをくれないと思う。

わざと人が寝ている時間に電話してくる
それも「自分はいい人よ〜」アピール
親ヅラするため

いきなり電話してきて掃除するのに１００円ショップにある＊＊＊＊が
いいわよなんて
人が寝ているとわかっているときに

電話は○時以降にして　と何度言ってもわざと嫌がらせする


一緒に住んでいたときは自分が足をぶつけたとき
「おまえら（妹含む）が煩いからだ！」と怒鳴る

何かあると蹴られる
外の柱（道から見える）ところに括られたこともある
傘でぶん殴られたことも
怖くて寝ている間に何かされないか入り口に画鋲を撒いたこと
安堵できる場所が無い生活をしてきた子供というのは
情緒不安定になっても仕方ないと思う

父親は母の気の狂いに耐えられず逃げ出した
なぜ私があんな女の面倒を見なければならないのか
成人したら暴力のかわりに金を奪い取るのか
働け自分で働いて一人でひっそりと死ね私を巻き込むな

　うちの母親はヒスだった、最近はそうでもないが俺のためを思ってやってきたのに、
と泣き言を言い出す。
　そして例に漏れず、言動、行動が意味不明。
　
　・オレ「○○になりたい」→母「無理だからやめとけ｣→数年後→母「あんたが一生懸命何かをやったの見たことない｣
　
　・母「遅刻は欠勤と同じ、犯罪」→オレ「…」
　
　・郵便物をはじめ、家の物を管理したがるくせにすぐ紛失する。
　　そして、すべてのことはオールorナッシング。
　
　・最近試験を受けたとき、
　　母「受験票、テレビの上に置いとくからね｣と２日前ぐらいからしつこく言う。
　　試験当日、なぜかテーブルの上においてある。

　普通の母親が良かったと思うとすごく肩がこる。
　仕事に支障をきたすので参る…
　　

　なんだかカキコしたら腹立ってきた。
　とにかく、少し時間が遅れたり、少し着衣が乱れてたりとかくだらんことで
　なんでそんな犯罪者のように扱えるんだ。
　ささいなことは日常茶飯事だからつらい。
　連続登校スマソ

それなりに愛されて育ったのだとは思う。
それでも何かの拍子でヒスを起こして、手の甲に内出血するほどに強く爪を立てられた３歳の時の記憶。
自分が遊ぶことに夢中で、いつもテニスコートの隅に、ダンスホールの隅に、ほったらかしにされてた。
入園申し込みに夜中から並ぶのが嫌だからと、近所の子供達とは違う遠い幼稚園に行かされた。当然孤立した。
余所の娘と私を見比べて、「あんたはムッチリしている」「○○ちゃんと比べて」「私があんたぐらいの歳の時にはもっと痩せてた」と言われ続けた日々。
あんたがデカイ子供に産んだんだろう！(出生時3900g)気がついたら体型ばかり気にして拒食と過食嘔吐の日々だった。今も続いている。
近所の子供達と遊ぶときには、他の子はみんな近くに母親がついているのに、いつも居てくれなかった。自分の趣味ばかり。あんたの作る菓子からはあたたかい香りがしない。心底から美味しいと思えたことがない。

もっとつらい体験をしている人たちがいっぱい居る。私はまだ恵まれているのかもしれない。
でも何度も「鬱について、摂食障害について、勉強して」「本当に辛いんだ」ってSOS出してた。３年経ったよね？あなたの言葉はあの頃と全く変わらない。「何で外に出ないの？」出られないんだよ！
私は甘えてる。でもお願い、甘えさせてください…。

sage忘れました。スミマセン。

>」「私があんたぐらいの歳の時にはもっと痩せてた」

これ言われた
気付いた頃（思春期・・・小３、４）には太っていた
その癖、こっちが痩せようとすると、食べ物をちらつかせる
そんなときばかりケーキやお菓子を買ってくる

>>297
>>299
容姿を攻撃するのに、頭はまったくいらないからな。
自分も、ピアノ教室の母曰く「かわいらしい女の子」と比べて、ぶっといだの、
他所の子は綺麗でかわいらしい服が似合うのに、お前みたいな不細工に
合う服はないだのと喚かれた。
中学の一番、容姿が気になるころには、みっともないから外に出るな、歩くな。
恥ずかしげもなしに、よく学校に行けるなetc.
自分と旦那の顔見てから言えよ。

今、自分、強迫で拒食だけど、こないだ市ね言われたよ。
毎日が、楽しい。

ヒス起して基地外って罵倒されたよ。
中学の頃からそう言われてたから自分は基地外で普通じゃないと思い込んでた。
いい歳こいた今でも干渉されてる。（拒絶すればヒス…）
つーか感情で怒鳴って叩いてという行為を愛情表現が下手なだけと
公言して憚らない人なので、自身も当然の如く子供を怒鳴り叩いた…
でも今は悪循環に気付いたので止めました。

似たような事言われてた人がいるんだと思うだけで少し気が楽になる。
私も師ねって言われた〜ヽ(´ー｀)ノﾜｰｲ
12歳の時ね。一生忘れないよ、あの憎憎しげな声と表情。
>302さんの親みたいな事も言ってた。
感情的になった時は何してもしょうがないんだそうですよ。
殺されなかっただけマシだったかもしれんね。
反面教師、反面教師と呪文のように唱えて今母親しています。

前に実家に帰った時にしんみりした雰囲気になって
父親が（酒乱。母がヒステリックなのを酒で逃げてごまかした）
「父さんたちは決していい親じゃなかったよなあ」と言い出した。
つい本音が出て「いや、反面教師としては優秀だったよ」と言っちゃった。
でも母親も病み上がりだし父もお酒がいい塩梅に廻ってて
二人ともｼｮﾎﾞｰﾝとしてた。
ちょっとその反応に驚いたけど撤回はしなかった。
手に残った傷や心に残った傷、いくら謝ったって癒えないし
それによってどれだけ苦しんだかわかってるの？と責めたくなったけど
黙ってた。それは自分が大人になったから、別に家庭を持てたから。

今まさに苦しんでる人達が少しでも楽になるように願う。
上にもあったけど、とりあえず離れられさえすれば
身体共にすごく楽になるんだけど。

変な親にぶち当たると、成長した後もいろいろと自分の中で足を引っ張られるからねぇ。

俺は自分を孤児だと思うことにして、高校卒業後一人でがんがりますたよ。
ええ、大学の学費も自分で出しますた。決して平気だったとは言わないけど、理不尽を
強要する切り札として恩着せがましく言われる生活にオサラバできて、そちらのほうが
ずっとよかったしね。

あれから10数年経過した今。奴らのだめっぷりを高い所から見下ろすのって、すんげぇ
気持ちがいいぞ〜

てなわけで、親を親と思うな。自分は孤児だと、かなり本気で思いこめ。
自分に自信をつけて、怒濤のような復讐を行うのだ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040619-00001023-mai-soci
これ見て昔怒った母親に反省文書かされて血判押させられたこと思い出したじゃないか…
針渡されて親指に刺して血を絞り出せってさ…何度かあったな消防の頃だ…

なんか、やーさんみたいだな・・・
うちは土下座したところに頭、がんがん蹴り上げ、掃除機の先でめった叩きが常だった。

俺も土下座しても蹴る。子供の頃は体重軽いからビンタされるだけで吹っ飛ぶ。
殺したいほど嫌な奴となぜ一緒に住まなきゃいけないのか。

＞・オレ「○○になりたい」→母「無理だからやめとけ｣→数年後→母「あんたが一生懸命何かをやったの見たことない｣

これはあるねぇ
消防の頃よく言われたよ
さすがに今なんの夢もないことが全て親のせいとは言わんけどさ…でもねぇ

>>308
ありまくり。その言葉を聞かずに挑んで挫折すると
「ホレ見たことか！」と嬉々としてけなす。
今ではパブロフの犬だね。「あんたに出来るのか？w」と言われただけで
やる気が失せるようになった。

結果→親がもっとも苦手とする分野を仕事に選ぶ。
ｽﾚﾀｲから離れちゃったけど、ヒスは常時茶飯事でした。

>308
女性だとそれが美醜とかおしゃれの事で似たようなかんじになる。
服を買いに行って流行っぽいいい服を選ぶと
「そんな派手なの！あんたになんか似合わないわよ」
髪型を変えると「プッ髪だけ浮いてるわ」
「あんたはお父さん似、弟ちゃんはお母さん似だからね〜」が口癖。
いちいち小言を言われたくないので地味な服装で我慢してたら
知人が来た時とか
「この子はほんとおしゃれに興味がなくてね〜女の子なのに産んだ甲斐ないわ」
ときたよ。

家出て髪染めて好きな古着とか着て暮らせるようになった時は
これ以上の幸せはないと思ったね。
友人がくれたおしゃれなクロスのペンダントを「変な宗教にかぶれてる」と
思い込んで勝手に捨てられたりもしたな。今となっては大笑い。
今は私が自立して時々おこづかいすら渡すんでヘコヘコしてきてる。
いい気味。

服装か…ウチの母親は娘が性的に順調に成熟するのが嫌だったのか
何だか解らないけど、高校生の時デパートのバーゲンで母親に買ってもらった
キャミソールを着て出掛けようとしたら「そんな恰好で外に絶対出さないっ！」って
キレられたことあるよ。
あー服装じゃないけど生理の話しを家族の男性がそばにいる時にしようとしたら
キレてたな。
嫌な気分だったしキモかった。
容姿のことなら妹が高校生独特の太り方した時デブデブ言って追い詰めてたよ。
妹は泣きながら包丁持ち出してベランダで死んでやるって言ってたな。
本当に可愛そうだった。何か気が利いたこと言ってやりたかった。

妹か…私は小２くらいから太り始めて、痩せさせる為に苦手なスポーツをたくさん習わされた。
毎日どこかに通ってるってくらいなんかやってた。
妹は痩せてる上にスポーツ万能だったのに、何も習い事させず自由に遊ばせてた。
何をやらせても全く上達しない私をいつも基地外みたいにボコボコにした。
人前では私が飛ぶか飛ばないか程度の往復ビンタが常だったな。
馬鹿な親だと思う、妹にやらせた方が絶対伸びてた（いい選手になってた）のに。

季節問わず年中運動してたのに結局中学入るまでまるで痩せなかった私に
「何でなにしても痩せないんだ！妹は何もしなくても痩せてるのに」と
痩せ薬みたいのも飲ませ続けた。最近になってそれはプロテインだったと判明した。
甘やかされ怠けて育った妹はいつの間にか痩せてるだけの何も出来ない子になってて、
母親、今度はそれが気に入らず、何度も殺しそうになってたよ。
全くうちの母親は頭が悪いんだな、と思う。

おまいら安心汁！
どうせうちらも大人になって結婚したら子供に同じ事を繰り返してしまうのだから・・・

はぁっ！？生まない約束で結婚しましたが、何か？

>>314
どうして喧嘩腰・・・((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ヒステリーママにパニック障害の子ども、この定番セット

>313
大丈夫、繰り返してない親がここにいますから。
自分がこう育ててもらいたかった、こう言ってほしかったって事を
すればいいんだからある意味簡単だよ。
のびのび育って優しい子を見て「うちの親ってホントバカだったんだな」
と312さんみたいに思うよ。

ちなみに母は今、孫に甘甘のｸｿｳﾞｧｳﾞｧになってます。
私は何も知らないバカな親なんだってさ。
でも子供も成長したらｳﾞｧｳﾞｧの私への態度とか見て嫌いになってきたらしく
距離を置くようになってる。自業自得。

母と関わるとなぜか死にたくなる。
一緒に仕事してるけど争いは絶えないし
私をかなりうとましく思っているみたいだ。
まあ仕事出来ない自分が悪いのだが。

でも物心付いた時から母の声は恐怖そのもの。
一番落ち着くはずの親元が一番落ち着かない。

経済的にはかなり援助してくれてるし昔から良い思いだけは
させてくれている。何で好きになれないのか本当に分からん。

よくよく考えると少なくとも母はとても周囲に対する体裁を気
にしていて、それは自分の事しか考えていないからなんだろうなと
思う今日この頃。人が落ちてきた鉄パイプに当たって痛くてうめいて
いても「夜遅いんだから近所迷惑だし大きな声出さないで！！」だって。

大人になってから小さいときに受けた折檻の事とかちょっと蒸し返しただけで
「そんなことしてないわよ！！あんた夢でも見たんじゃないの？？」だって。
やられた方はしっかり覚えてるよ。人目に付くと恥ずかしいからってよくトイレ
の個室に連れて行かれてぶたれたりとかね。大体怒られる理由が「何考えて
るの！！恥ずかしい！！！人様が見たらどう思う。」だったから。

言ってる事はころころ変わるし、また過去の発言は都合が悪いと無理やりに
もみ消す。そして再婚相手の言いなり。

人間誰しも欠点は有るからそんな程度のこと誰でも有るかと思うし、色々と
世話にはなってるけどなんだか一緒に居るととても嫌な気分になって自殺し
たくなる。

書いてて熱くなった
長文ｽﾏｿ

>>308
それ言うと、なんでも他人のせいにしての逆に喚かれるし、そういわれると、
100％自分の責任転嫁な気がしてくるし・・・
なんだかな・・・ほんとうにやりきれない
俺も夢なかったよ
言った先から、馬鹿にするか、できるわけないが常だったし

このスレの住人の親同士もやっぱり仲が悪かったりしますか？
うちは母（親父）が親父（母）に切れる→ウップンを漏れにぶつける→物に当たる→漏れオネショしてしまう
の繰り返しな訳ですが

>>320
自分もオネショが酷かったよ。
尿道に管を突っ込む検査を受けされられたりと散々な目に…ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
仕舞にゃ母も自分も諦めて垂れ流すままになってたけど、家を出たら治った。

因みにウチは片親でつ。帰宅すると開口一番に部屋が汚いとヒスを起して
掃除機を掛け、機嫌が悪いと八つ当たりされてますた。

追加。自分の夜尿と環境の関係はこんなかんじ。
児童相談所 → 祖父母（脱糞） → 母（夜尿）

祖父母の元では近所のオヤジから性的な悪戯されてますた。
改めて書いてみることで精神的なものが原因だと実感した…

自分が成人して家出るまで、まったく家の事情を知らなかった祖母が、説教する。
親を恨んではいけない、親を恨むなんて恐ろしいことだ。
お前のは被害妄想だ。
母親もそんなことしてない、被害妄想だと言っている。
口ひらきゃ、そればっかなんだよな。
育ててもらって、金出してもらって、それで親をうらむなんて、恐ろしい子だ。

ずっとそれ聞いてると、なんか自分が被害妄想の強い、馬鹿な気がしてくるし、
けど、体に残ってる傷跡やなんか、頭にこびりついてる罵倒の言葉だのは確かだし。

なんか判断能力なくなってきてるってか、自分が誰だかようわからんくなってきた。
親の行為、自分の行為、はかりにかけて、きっちり計算してくれる機械でもあれば
いいのにね。
自分で自分が分からない。
何が誰が正しのですかと、ときどき、喚きだしたくなる。

>323
母も祖母も大人とはいえ人間。間違ってる人だっているさ。

私も物理的な面(金銭面とか)では感謝してるけど、
精神的な面では全く感謝してない｡

「お父さん、お母さんは悪くありません。僕が
　悪い子だったから・・・」
虐待受けた子は、よくこの言葉を口にするらしい。

>>323
うちも親、親戚一同、口を揃えて
俺に原因がある。って言ってた。
親に問題があると分かってくれたのは、
近所のおばさんと精神科医だけだったよ。

そんなもんだ。

自分を責めるなー。がんばれ。

うちの兄弟も漏れと同じ環境に育ってるはずなのに、自分と全然違うんですけど
うちだけですかね|･ω･｀)
兄も妹も立派で・・・漏れどうすれば・・・

325ｻﾝの言葉にｼﾞｰﾝときました。母のｽﾄﾚｽ全部私にぶつける毎日。ﾎﾝﾄ疲れたよ。ﾊｯｷﾘ言って落ち着く場所なんてないょ。会社にいるのが楽。精神的にね。ここ読んでたらﾐﾝﾅも辛いんだね(つД｀)･ﾟ･。

休める、逃げられる場所が一つでもあればいいんだがな。
近所のおばさんでもいい。精神科医でもいい。友達でもいい。
相談できる人が。
自分にゃ、近所のおばさんは醜聞に喜んで飛びつく敵だったし、
クラスメートは弱みを見せてはいけないライバルだった。
田舎で、外で何を言っても母親に筒抜けという状態も今思えば異常。
何より、自分は母親が言うようにクズだから、何されても仕方ないし、
誰かに家でのことを言って、自分がとんでもないクズだと他人に知られるのが怖かった。
クズと知られてもいいから、ちゃんとSOSだしときゃよかった。
今、苦しんでいる若い人に、早く、ひとつでいいから逃げ場所が見つかりますように。

切ないな

よくしゃべる母親なので、私は家ではほとんど話しをしない子に育った。

イライラするとヒステリックになり、独り言が増える。
そんな状態で私が何かやらかすと、甲高い声で怒鳴る。柱や壁に自分の頭をぶつけるときもある。
そんな状態の母に何かを言われても答える気にはなれず、黙っていると、「お前はオシか？」と怒られる。
何もせずにボーッとしている私によく「何もする気無いんやったら死のか？」と尋ねてくる。

母の、甲高い声で私の名前を怒鳴っている時が一番怖い。

小学生の頃、母親に
泣き止まないと刺すって言われて包丁向けられたり
和歌山城のお堀に落とされそうになったり
ヨーグルトぶっ掛けられたり
本棚にあった本全部ぶちまけられてたり
親子の縁切られたくなかったら土下座して謝れって言われたり

その他いろいろされてたけど、俺の方に何らかの落ち度があったからされたことは覚えてるんだけど
何が原因でここまでされなければいけなかったのかは思い出せなくて
親を恨んでいいのか悪いのかよくわからない。

ttp://wibo.m78.com/clip/img/11423.jpg

>>326
うちも年子の妹がいるけどぜんぜん違う
めちゃ社交的友達いっぱい元気いっぱい

>>333 母と同じ性格だからじゃないの？だからプラスに働いてる

母親がヒステリーを起こした。
母親の友人もその場に一緒にいたので、逃げられずに、
とりあえず冷静に対応した。
２人きりなら、迷わず母親を置いて自分の部屋（別居）に帰っていた。
その場は必死に我慢して平静を装ったけど、
その日から、鬱と十二指腸潰瘍が再発した。
それから実家には帰っていない。
不安で頭が変になりそうになる。

俺はヒステリックな性格を受け継いでしまった
ついでに他人のことを全く考えない性格も受け継いでしまった

今日も犯罪とその被害者について話しているときに
無意識に「誰が誰に殺されようがどうでもいい」と言ってしまった
みんなに汚いものを見るような目で見られ
更に「俺はそういう奴なんだよ！」と暴言
何なんだ俺は・・・

>>336
言ってはいけない事をポロポロ
自分の意志に反して、口から勝手に出てくるんだじゃないのかな？
こんな事、言うつもりじゃなかったのに・・・で後悔。

ここの方々は悲惨だなぁ・・
頭の悪い親は養育費以外の利用価値は無いので
無視して自立できたらゴミのように捨て去ってやりたい。のたれ死ね
墓くらいは作ってやるから。って思ってます。

うちの親はヒスでは無いけどすぐ色んな事に反応して自分の考え
押し付けて来るのが嫌です。
すぐ泣くのも止めろ。気持ち悪い
おまえに泣かれると鳥肌が立つわ
以前PCの度重なる不調に苛立ち机を蹴ったら
台所に居た奴が急に怒り出し泣きながら説教を垂れてきた。
この家は軽い八つ当たりもしちゃいけんのかと。
生ぬるい綺麗事ばっかり聞かされるわ乳臭い奴だ。そんな綺麗事ばっか
言ってたけりゃ幼稚園の子供にでも毎日言ってろや。
うざくて無視すれば怒るし
キレるのは絶対駄目だとか言う割にはおまえが一番キレてんだろ。
すぐ｢私は何も言わなければ良いのね。｣とか極端な事言うし
これだからＡ型の生真面目は公害だ

愚痴ってしまいましたがココの人に比べれば
屁の河童の様な事ですよね。これ位でイライラしてしまう
自分の器の小ささに情けない・・

ほんとどうすればいいのか。耐えるしか他に道はないのかな。奴のおかげで子供産みたくないよ。自分も奴みたいになったら可哀相とか思ってしまう。いつも死にたくなったり殺したくなったりする気持ちにもう疲れた。

ﾄﾞｿﾞｰ　http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h15735434

相談です。

私の母もＤＱＮです。
自分の精神衛生上マイナスになるので、
家を出ようと思っています。
でも私には１００万程借金があるのです。
買い物依存になった時の借金です。私もアホだ。
今は無職で、借金返済と家を出るために仕事をしないとと思ってます。
それで、収入がいい派遣で働くか、
収入の少ない契約社員で働くか（これは採用になった）
どっちがいいと思いますか？

あと、借金があっても家を出て生活してる人がいれば
どんな感じか教えてください。

>>341
↑
親は何かにつけて難癖つけてケンカを売ってくるだろうから、ケンカを買ったら負け。
「ああ、そうなの」「へぇ、なるほどね」だけで会話すると決してケンカにならない。
とにかく家で親の攻撃をやり過ごす。

>>342
そうそう、人が不愉快になる事、何でも言ってくるわ。
>>308さんと同じです。
借金返済するまでは、その作戦でやり過ごします。
ありがとう！！

みなさんの母って、干渉すごいしてきませんか？
私、３０歳なんですけど、遊びに行ったり出かけると
何処へ行った、誰と行った、何しに行ったと取調べ。
携帯に連絡がつかないと、何回も連絡してくるし。
しかもどうでもいい内容。うんざりです。

あと昔話なんですが、彼氏が家にきて
日曜の昼だったので、お好み焼きを作ろう
となったんですよ。
はりきって鉄板の蓋開けたら、以前に晩御飯で使って
鉄板を掃除してないままの状態でした。カピカピ。
もう、恥ずかしくて…
その彼に振られたけど、かなりひいてたと思う。
ぼっちゃんでしたから。
あと、彼女はパチンコ依存で、ガラクタが大好きです。
冷蔵庫の物も、平気で腐らせます。
カビの生えた食材でご飯作ってました。

長文すみません…

今日も母親が激怒した。
「こんなの暗黙の了解で決まってるのよ！！！！！！！！！」
と言い発狂していた。勘弁してください。
僕は大人なのでただ黙って聞いていました。
今も叫んでいます。

>>345
お金溜めて家でませんか？
私は１年後出ます。
出た方がいいと思います。
あなたも私も。

わたしは干渉する母親に嫌気がさし、お金をためて家を出て、もう１１年が
過ぎました。
仕事もし、とりあえず生活しています。自炊もやってますよ。

家を出る・・というのもひとつの方法です。

１１年たって帰省したのがほとんどなく（不規則な仕事のため）、
距離をおいたのが良かったのか、やっと少しまともに話せるようになったと思うこともあります。

私たちメンヘルサロン板利用者有志は、この板のデフォルト名無し設定について
どのようにするべきか半年を超える長期間議論を重ね、投票日程及び投票規定案を
ローカルルールとして申請し、２ちゃんねる管理サイドにより認証受けました。

この投票日程及び投票規定に従って04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの間
予備投票を実施しました。

なお、この投票日程及び投票規定は、より多くの掲示板利用者に知ってもらい
多くの人に意思を示してもらうため、事前にローカルルール欄及び板内の主要な
スレッドにて周知活動を行いました。

投票規則により、本投票の候補となった候補と獲得票数は以下の通りです。

23票　優しい名無しさん
20票　名無しでいてもいいですか
18票　名無しさん＠お腹いっぱい。

本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
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36計逃げるが勝ちは、今も昔も変わりませんね

うわ、あまりにも自分と一緒でなんか泣けてきた。。。
家を出たいが為だけに結婚して6年半になるけどまだ母親怖い。
逃げて距離を置いたら今度「心配」を装って干渉してくる。
飛行機乗らないと行き来出来ない距離なのに突然来て我侭放題。
ダンナも呆れてる。
お前の母ちゃんってお前より子供だって。
絶対絶対子供生む気になれない。。。

>>350
心配ってやつがネックすね。
親だから、心配だからって、これ以上、こっちの恐怖と心労煽ってくれるなと。
あなたの存在自体が心配の種なんだと。

ヒステリックに怒鳴るのも、深夜早朝何度も無言電話かけるのも、
人んちの郵便物勝手に開封するのも、
み〜んな「お前のことを心配してやってる」んだってさ。うちの母親。
もう2年ほど一切連絡してない(電話も着信拒否)し顔も見てないけど、
未だに玄関開けるのが怖いよ。
開けたらそこに立ってそうで･･･。

>>350
そうそう。心配心配って全然信用しないんですよね。
それに母といると気を遣ったり、私が顔色伺ってしまい
疲れます。
謝る必要ない（私が悪くない所でも）時でも
『ごめん』って謝ってたりする。
後で、何で謝ったんかな…って我に返る。

家出て働く気力も無い奴はもう自殺するしかないのか

>>351
「あなたのことが心配で、私が導かないと私は安心できない」
のであって、別に子供の都合なんてどうでもいいと思われ。
あくまでも安心したいのは「私」であって、子供の不安は二の次。
言い換えれば、「私が安心できれば子供はどうでもいい」。
さらに、「私が不安なことはあの子も不安なはずだ」とか勘違いもする。

要するに、自分と子供の区別がついてないんだよ。

私、一人っ子なんです。
で、父が死んでしまって２人暮らしなんです。
でも、このスレに書いている通りの家庭で
家を出たいんです（他県に）。
一人っ子っていうのが気になってるのですが
自立したいし、母から逃れたいので
出て行っていいと思いますか？
教えてちゃんですみません。

書きながら気付いた。

もちろん漏れの親もﾋｽ持ち。
決め付けで怒るし、反論しようとすると「あーーー！！」って叫んで妨害する。
また、漏れと姉貴が普通に話しているのが気に食わないらしく、
間に割り込んできていきなり怒り出す。

女手一つで育ててもらったことは感謝しています。
今だって、生きるのに不自由しない生活をさせてもらってることも感謝しています。
だからって、いつまでもあなたの言いなりになって生きていくことは、漏れにはできません。
あなたは、漏れのことをいつまでも側に置いておきたいようだけど、それだけはできません。
だから、漏れは一刻も早くこの家を出るために努力します。
あなたはどうにかして挫折させようとするだろうけど、そんなのには負けません。
あなただけでなく、他のどんな障害にも負けません。

超長文ｽﾏｿ。
なんとなく吹っ切れた。

ちょっと愚痴らせて下さい。
父がアル中で家庭内暴力が酷かった為低学年の頃に離婚をしました。
それから母はヒステリックになり異常な程の心配性で過剰に干渉してきます。
それが原因になり今日私は長年付き合っていた彼氏と別れました…。
母は昔から私が出かけようとすると必ずどうでもイイ事にいちゃもんを付け、
喧嘩をしかけ外に出れないようにします。
他の日だったらまだ我慢出来たものの、
今日はどうしても大事な用で時間厳守だったのでかなりイライラしました。
「急いでいるからやめて」といくら訴えても止めません。
勿論相手にしなくてもしつこく仕掛けてきます。
更には関係ない第三者に電話を掛けて家に呼び出し、
益々出れない状況を作ってきました。
結局今日も外に出れず約束の用事も駄目になりました。
彼氏に電話した時に母の事でイライラしていたので、
ついきつい言い方になってしまい、
彼氏は長年の我慢からかプッツンを起し別れることになったのです。

もう凄く悲しくて感情をどうしていいのか分かりません。
泣く事しか出来ないなんて…。
彼氏には償いきれ無い位苦しい思いをさせたのが悔しい…。
やっと今年で引き篭もりとクリニックを卒業できたのにまた戻りそうです。
母親は身体が弱いので今迄家を出るのを躊躇っていましたが、
今回ので完全に吹っ切れました。お金を貯めて一人暮らしをします。
私はあんたのお人形じゃないんだ。

ここ見てマジ泣きした。私にも言わせて。

私の母もヒステリックで、いつもことあるごとに叱られた。
弟がやったことも皆私のせいで、私だけが何故かいけない子で、
母は弟しか可愛がっていないのだと心の底から思ってた。
だから、母を殺そうと思った。引っ越す前の部屋で考えてたことだから、
多分５歳か６歳の頃だったと思う。自分が死ぬことも考えたけど、
あんな女のために自分が死ぬのは納得できなかった。
殺すのは包丁でお腹を刺せばソレですむ。簡単なことだと思った。
ここら辺は子供の考えだったな、と今では思う。
でも殺してしまったら、その後はどうしよう？
まず警察に電話しよう、そして素直にお母さんを殺しましたって言おう、
そうすれば少なくともここからは抜け出せる。
でもろくな人生にはならないと思うし、弟にはお母さんが必要だし、
お父さんだって母さんが居なくなったら大変だろう。
いらないのは自分だけだから、やっぱり自殺ですまそうか。
でも、あんな女のために自分が死ぬのはやっぱり納得できない。
そんなことを延々と考え続けてた。

その後、いい出会いに本当に恵まれて、死ななくて良かった、殺さなくて良かったって
思えるようになり親元も抜け出せた。
なのに、自分は本当に幸せな場所にいると思うのに、
ここは自分の居場所じゃない気がしてしまう。
私みたいな人間がこんな所に居てはいけないって思う。
いや、思うのではなく頭の中で何人もの自分がそう怒鳴りつけてくるんだ。
死ね、お前なんか死ぬべきだって。包丁ならそこにあるって。
本当に自分は幸せなはずなのに、なんでなんだろう。
嫌なものは全て棄てて、今は一人で好きなものに囲まれた暮らしをしていて、
辛いことなんか何一つないはずなのに、なんでなんだろう。
本当に、なんでなんだろう？

>>359
きっと逃げたって無意識のうちに思っているからなのかもしれないね。
あなたは逃げてはいないよ。
逃げたんじゃなくて距離を置くという一つの選択をしたんだよ。
だからもう自分の事を責めるのは止めましょうよ｡

>355
私の母もそんな感じでした。
さらに言うなら、「私の言う通りにしなければこうなる」と、
ことあるごとに子供を脅す様な母でした。
私も弟も、そのことがすごく嫌いだった。
何時殴られるか分からないから、母がそばを通るときなんか、いつも身をすくませてた。

そして例の如く、今になって過去のことを責めても、皆綺麗に忘れてるんだよね。

ここ読んで思ったけど漏れから見るといいなぁとか思っちゃうんだけど
皆親にちょっかい出されたり、拘束されたり束縛されたりして
ずっとスルーされてた漏れから見ればいいなあと

>360
あなたの書き込みを見て、どうして自分はいつまでも自分を責めているのかということに
結論が出たように思います。
私は自分の中に母を作ってしまっていたのだろうと思います。
母と離れてあのヒステリックな声を聞かなくなって、
私の行動動機だった母への反抗心が行き場をなくしたからこそ生まれた
いつまでも私を責め続ける母。
結局私は逃げ切ることすらできていなかったんです。
>359だけでは理解できないことを書いてしまってすみません。
でも、ありがとうございます。

>362
冷たいことを言う様ですが、あなたの辛さを一番知っているのはあなた自身です。
そして逆に言うのならば、私にはあなたの辛さが分かると軽々しく言うことは出来ない。
そしてさらに言うのならば、あなたにも他の人々の辛さが分かったと言う資格はない。
誰であっても、自分と他者の不幸を校正に比べることは出来ないのです。

まぁ人と自分を比べてまだ自分はいい方だとか自分の方が酷いなんて思うのは勝手だけど、
口に出す事じゃないよ。
当本人は苦しくてどうしようもないんだからさ。
別に不幸自慢したい奴ばかりじゃないし、
誰にも言えないからこういった場所でぶちまけている奴もいる。
こういう場所では誰が一番不幸だとかじゃなく、
苦しんで悩んでいるのは自分だけじゃないんだなで良いんだと思うな。

>>356
人を救うのは人の為にする事ではなく
自分が自分を助ける為にする行動が人を救う

答えはあなたの中にある

お母さん、どうして私が大人になっても束縛するの？
お母さん、自分の人生をあんたで無駄にしたというけどならどうして私を産んだの？
お母さん、私の大切な人々をどうして奪うんですか？
お母さん、私はもう貴女を許しません。
お母さん、貴女と血が繋がっていても母親として認めません。

お願いです、私を解放して下さい。

>366
多分、母親に『お願い』してるうちはどうにもなんないと思う。
鎖を外してもらうんじゃなくて、無理矢理引きちぎれ。
でも、自分を大切にして冷静に計算をしながらね。

家の母親も怒り放題だったなー。殆ど八つ当たりだったけど。
標的になっていたかもしれん。

お母さんが総合失調症のためよく幻聴を聞き、妄想と偏った思考によって
消防の頃はよく言いもしないことを「言った！」と言って蹴られ、殴られ、
おまけに嫁姑問題にまではさまれて「お前はあの女（おばば）のスパイだ！」
などと言われて死ね、産むんじゃなかった、お前さえいなければと言われ続ける。
厨房になると、当方女なためもちろん体の二次成長があるわけで、
それをいやらしいだの、気持ち悪いだの、男にやられたこともないくせに
ガキがいきがってるんじゃねーだのと、ヒステリック。……知るかって話。
言う事聞かないと凄まじい勢いで怒り、暴打の嵐。
「言う事聞けて言ってるんだよ！」とか言って蹴る殴る。
彼女は妹ひいきのため、ちょっとでも妹に意地悪を言うと
「あんたお姉ちゃんでしょ！そんなこと言っていいと思ってんの！」とまたまた素晴らしく怒り出す。
鬼の如き形相なので震えは止まらんし、言い返すとコップ飛んでくるし…。ﾜｹﾜｶﾗﾝ
最近は総合失調症の薬を飲んでいるせいか、
それともなんなのか、喜怒哀楽すべて欠落したように外を見ています。ぼーっと。
いい気味とは思いませんが、せいせいした、とは正直言って思ってます。
早くバイトして、金を貯めて家を出たいよ……。

結婚で家を出た。
お婆ちゃんにたまに電話してたけど、その電話の後ろでよく叫んでた母。
色々しでかしてくれたけど、つい最近首つっちゃった。私は解放されたけど
発見して、降ろして、蘇生させようとしたお婆ちゃんが可哀想。
いや、まてよ。私もまだ解放されてないな・・・。
血が繋がってる限り完全な縁切りは難しいよね。

学校についてきた。
登校まで一緒に来た。
授業まで後ろで見てた。

あの時自殺すればよかった。

親の心理を知るには、加藤諦三の本もオススメ
いっぱいあるけど、文庫もあるし図書館で借りれる。もっとも内容は似たりよったり
心理学板では評判悪いけど。
ちょっと自分の父親へのうらみ節入ってるうえに、
具体的な解決策が「家を出ろ」のみなんだけど
初めて読んだときは、
親に対する憎悪を抱いてる自分を初めて認められた気がして泣いた。
親への憎悪ってイイ歳した大人が、だれにも相談できないし、
自分の中にも罪悪感が生まれてしまうから
同じような人がいて、それが活字の本になってるってこと自体が
認められたみたいでうれしかった

だけど、加藤諦三だけだと親への憎悪が増幅するだけで
解決にならないので、合わせて自律訓練法のも読むのがイイ
のではないかと思って、読んでるけど、やぱり難しいね
少しでも緩和させるものって、食事と運動と何より外での人間関係
と思うけど、ヒキーになった今となってはどれもこれもしんどいです。

自己催眠法て効果あるのかなぁ
リバウンドが待ってそうで怖くて試せない
暗示なら今まで自力で駆使して、ダメ思考にならないように
がんがってたんだけど、何年も堂々巡りしてるうちに疲れて
どうでもよくなったときの反動がすごいです。
燃えつき症候群て、きっとこんな感じなんだろうなぁ

宮沢りえもメンヘルだよな。ヒステリックなリエママに育てられた感じの。

母親が急に北海道へ旅行しようとか言い出した。
俺はずっと行きたくないって言ったんだけど、もうお金も振り込んだとか言われた。
母親は「親孝行だと思いなさい」とか言ってる。
嫌だ。行きたくない。北海道が嫌いじゃなくて、アンタが嫌いなんだ。
何でキチガイじみたアンタと一緒に旅行なんてしなくちゃならないんだ。
今日もまた発狂した。「この家は異常だよ！！このバカどもが！！！」とか怒鳴っていた。
そんなバカどもを何故旅行に誘うのですか？
相変わらず意味不明ですね。アンタは

そんな狂ってる親の元にいつまでもいないで家を出られるといいね。みんな。
親の面倒なんて考えないでもいいと思う。生活保護うけさせればいいんだよ、いざとなれば。

私は父親のきんたま握りつぶして、アタマぶん殴って家を出たよ。妹と。
そんな反撃してくると思わなかったらしく、真っ青な顔で放心してた、しばらく。
今では戻って来いよと甘えた声で言ってくるけど一度手にした自由はもう手放せない。

父親は妹と私常にどちらかをひいきしていた。小さい時は主に成績で。幸いこれは私が勝っていた。
働くようになってからは稼いでた妹をひいき。でも幼いときに不利だった妹の傷の方が深いと思う。
私はそんな妹が不憫で偏ってる親の愛情を受けるのは無意識に罪と思ってしまったせいで、思春期になると
人間関係が築けなくなり結局は欝病になった。逆に妹は外では上手くできたから友達たくさん・・・

今は妹は優しいだんなと結婚して、私も欝病治ったよ。友達はいないけどね。
多分父は自分のダメな部分を子供にダブらせ劣等感のはけ口にしていたんだと思う。
暴力もここにいる人にはとるに足らないだろうけど、私達にはきつかったし性的な嫌がらせも多少あった。
今は距離がある分うまくいってるけど、将来父親の面倒なんか見れない、たぶん。

みんな、自分を大切にしてください。長々スマソ。

嫌いな仕事してます。親が喜んでるから。
我にふと返って、私は親のために仕事してるのかと思った…
親に支配されてる私。気づいてしまいました。
私も来年は一人暮らしします。
親に気を遣って暮らすのは疲れました。

ああ、今母が部家から出ていったよ。
正直な話、母親を
メ几
木又　したいほど憎い。
おれがもし親になっても、
あんなＤＱＮな親には絶対なりたくない。
ああ、気分悪い・・・・

DQNな親は、反面教師にするしかないよね。
私はもう親を乗り越えたと感じてる。

父親はいつも笑ってたな・・・

私を便所に足もって逆さまにして、頭を突っ込み水を何度も流してたとき。
プールで私が溺れてたとき。目の前に立ちながら。
あばら骨に手をひっかけて私を持ち上げて呼吸が出来なくて声も出ないで苦しんでたとき。
赤ちゃんのとき、空中に放り投げて泣かせているとき。

子供はおもちゃだと思ってたのかな・・・その感覚は理解不能。

理解しようと思う限界を超えてたらもう理解しようとしないで
とにかく「ああはなるまい」「最高の反面教師だ」と思って
珍獣猛獣と暮らしてうまくなだめてやり過ごして生きていくしか。

若い人ならとにかく高校だけは我慢して出て
頭がいいなら推薦枠で遠くの大学に行って奨学金もらってバイトしながら自活。
それが無理なら即寮とかマンションを用意してくれる職場を探そう。
最後の手段として製造業の派遣会社に登録。
これ登録しとけば仕事がないなんて事は無いよ。
製造業はいつも人手不足。

＞珍獣猛獣と暮らす猛獣使いの気持ちで

でしたごめん。

メンヘルな親にはワイパックスを水に溶（ｒｙ

自分も家出同然で派遣会社に登録して会社の用意したアパートに住んで
ずっと働いてる。今6社目。（派遣先）

製造系の派遣は根気もやる気もなくてすぐやめてくドキュがすっごく多いんで
暗くても人と目を合わせられなくても(最初の頃の漏れ）
真面目に働いてさえいればけっこう可愛がられるよ。
ヤな奴がいたら派遣会社に相談すれば揉めないように
次の派遣先探してやめさせてくれる。
いい職場で正社員にならないかって誘われた事もある。
でも住居を定めると追いかけてこられた時、たかられそうになった時に
逃げにくくなるんで将来的には不安だけどあえて派遣のまま金貯めてる。
登録先は全国に派遣先があるんでどこでも行けるしね。
あえて田舎を選べば100万とか軽く貯まるよ。
力仕事が無理なら精密系の工場に行けばいい。

とりあえず体力回復して5〜10万貯めれ。もしくは親からガメれ。
そして派遣会社に電話して遠くの派遣先紹介してもらって
飛びこめ！といいたい。ＴＶ、洗濯機、冷蔵庫揃った部屋にすぐ入れる。
死ぬ気があるなら逆に何でもできるじゃないか？と思う。

>>384
たくましいね。
住民票実家から動かさなきゃ、正社員でもいいんじゃない？
派遣はやっぱり将来が不安だよね。

>>378 それが不思議と似てくるらしいですねえ　歳をとってくると
似てくるらしいですねえ　ほんとに似てくるらしいです

母が朝から愚痴を言ってたから
『頼むから朝から愚痴は止めて』と言った。
そしたら、『あんたしつこいねん』って怒ってた。
しつこいのはあんただろ！！
大人になって挫折ばかりで、うまくいかず
生きるのが苦しいと思う。
運とかにすがり、浅見帆帆子さんの本を読んだが
『親に感謝しましょう』という事を書いていたが
私は素直に出来ません。
親の顔色を伺い、気を遣うのに疲れました。
『毒になる親』を購入しようと思います。

親友の前で『この子は借金があって…』って、
あてつけみたいに言ってた。
いくら親友でも、知られたくない事ってあるのに。
それで怒ったら、『この子はなんとかかんとか』
顔真っ赤にして怒ってた。
それでパチンコ屋行ってくると言ったきり
本気で行ったパチンコ依存症の女。
はっきり言って死んで欲しい。
大嫌い。

会社を、半年で辞めた。パニック障害と、鬱病で。もういい年の女である。
私も、若い学生の時、多分更年期障害のあったヒス母とは、うまくいかず、実家を脱出し１２年ほど自立をしてみた。仕事をして成果をだせば、会社の人に認められたし。
が、景気も悪くなり、認められたい、褒められたいばかりにがんばってきたわたしは、転職をきっかけに、半年まえに、パニック障害がでてしまい、うつ病と判断され、ただ今、実家にひきこもっております。
つらいです。小さい頃から、いつも、出来の良い兄ばかり褒めて、私のことは、けなしてばかりの母といるのは。
私が、小学生４年のとき、雨が降ってきて、兄より洗濯物をとりこむのが少しおくれただけで、
兄に、バットでなぐられたことがあり、両親に言ったら、そんなことはないと言い、また、難癖つけて、今度は母のまえで、兄にバットで殴られても、
母は、あんたが悪いと言っていました。そんな、母親が嫌いで、出て行ったのに、今、パラサイトしています。
唯一、父が私に優しくしてくれるのがすくいです。

今ではかなりヒステリー起こすこと減ったのに何かの拍子に昔のことを思い出してしまう。
昔住んでいたところに似た風景とか見ると思い出す。
でそのたびに吐き気に似たような感覚に襲われる。

母に早く死んで欲しいと思う。
父は死んだからいない。父の方がまだマシだった。
母が死んだらよかったのにと思う。

>391
そういう人は他人にあたってストレス発散できてるから長生きするんだよ。
当たられる身内はたまったもんじゃないよね。

「愛を乞う人」のウルトラドキュン母親も
一人で長生きしてたじゃん。ものすごい人相悪くなって。
あれってすごくリアルだなと思ったよ。
「愛を乞う人」(下田治美　角川書店）を知らない人はぜひ一度読んでみるといいよ。
ちょっと心が楽になるかも。

うちは父親もおかしかったしそっちの方が暴力的だったから
父親さえいなけりゃ何とかなると思ったんだけど
大学に入って家を出てからは母親の方が脅威。
この手の本を読んでみて、過干渉な親ってああいうのを言うのかと納得した。

とりあえず家は出たものの
習い事の関係もあって県内に越してきたものだから
月に一度は母親が家に仕送り持ってくることに。
振込みにしてと何度か掛け合ってみたけどそれとなく話をそらされる。
自活できるほどアルバイトはできないし・・・。

母親について振り返ってみたら
「〜なんだから。ね？」と困った顔をして
結局母親の思うとおりにしかさせてもらえなかったなあと気がついた。
そもそも私、母親に逆らう事が何故かできなかった。

家にいた頃、生理になったら母親に毎月報告しなくちゃいけなくて
それがすごい嫌だった。
なのに、未だにお金と一緒にナプキン持ってきたりする。
気持ち悪い。
こういう話ダメな人いたらごめん。というか私が苦手だ・・・。

もう大学生ならあと数年の辛抱だよ。
生理に興味深々なのは婦人病と妊娠の心配じゃないかな？
キモいね。

うわっ
うちも事ある毎に「生理？」って聞かれてたよ
ナプキンも定期的に持ってきてたし。。。鳥肌

さっき母親を罵倒してみたよ。
無駄なんだけどやっちゃうんだよねー
親と自分の存在の無意味さを確認するだけなのに(´∀｀)

生理かあ。
初めて生理になったとき、家にナプキンが無くて
頼んだら断られたの思い出した。
血垂れで買いに行けっていうんだわ。
泣いて懇願したら数時間後に買ってもらえたけど。
何を考えて拒否したのか…キモイ。

>397
中一のとき生理が来て、夜で母親は先に就寝しており
起こしてどうしたらいいのかオロオロして尋ねたら
「うるせえなお前は！」と寝床からイヤイヤ這い出してきて
分厚いナプキンを手渡されて怖い顔で睨まれた。寝入りばなを
起こされて不満だったんだと思うんだけど、、、悲しかった。
初潮とは家族から祝福されることではないのかなと思ってたから。

今娘がいるけどちゃんと教えてやりましたよ。ナプキンの場所を
決めて補充はしてるけど、あまり干渉しないです。

自分が親になってみると
うちの母親ってなんてかっわいそーな人だったんだろと哀れんじゃう。
実の子供ですら愛せないくらい不幸せだったんだろうなって。
金に困った事がない人なのになんであんなに不幸せそうに暮らすんだろ。
貧乏だったらまだ同情の余地もあるのに。

同居してた頃は全て自分の思う通りにコントロールしようとしてて
反発すると報復がすごくて。
でも全ていう通りにしても何か気にくわない事を見つけてキレる。
あれはどういう心理なんだろね？精神的にも肉体的にも
サンドバッグがどうしても必要だったのかね。哀れだ、ほんとに哀れ。

今日体調悪くて暑くて気分最悪で
つい我侭を言う子供にヒステリックに怒ってしまった。

母と違って理不尽に当り散らしたわけじゃないし
怒った後すぐに我に返って抱きしめて
怒った理由をゆっくり話してから「でも怒りすぎてごめんね」と言って
すぐ仲直りしたんだけど。
びくっとした子供の顔と自分の母親そっくりな声、怒り方に
自分でぞっとして今も思い出して眠れない。

そういう親に育てられてない人も、子供に躾ける時は自分より
キレ怒りの人もいるし大丈夫大丈夫と思うけど自己嫌悪が消えない。
負けない、あんな母親の影響で自分の子供に同じ育て方なんてしない
負けないから。

書いたら少し落ち着いたので寝よう。
明日は家族で映画見に行こう。

後でいくら取り繕っても子供は内心ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ、親の顔色を伺いながら過ごす地獄の日々が続くだろうな

なんでこういう奴が子供産むんだろうね。
死ねば良い。

家族仲が順調そうな友達とかがいつも羨ましいよ

このスレを親に見せてやりたい

>400
呪縛に負けるな、がんがれ。
ｷﾃｨ母は反省など全くしないのが特徴、あなたは大丈夫。

>404
見たって無駄。自分とは関係ないとほざくだけ。

>401-404
自分の母と同一視して憎むなよ。
それは自分の母に言え。言えないなら他人にも言うな。
そういう事言ってるとそれこそ自分の親と同じ人間になるぞ。

意識的にがんばれる事と、無意識レベルでどうしようもない事とがあるだろーに。

>>405
いや、普通に見ても危ないだろ。このﾊﾞﾊﾞｧ
必死に自分に「あたしは親とは違う！！！！」とか言い聞かせたりして
ここまで余裕の無い人間が無理やり親やる必要ってあんの？
まぁあんたが責任取るわけじゃないからいいだろうけどね。
このﾊﾞﾊﾞｧもｶﾞｷがどうなろうと責任取らないし。

子供を虐待する親は、
みんな「私は虐待してるつもりなど皆無。ただのしつけ。」って言い張るよな。
自覚がないのが一番タチが悪いよ。

子供の頃、母は激しくヒスだった。（今もその傾向あり）
母曰く「当時は生活するので精一杯だった。お母さんがすごく大変な時期だった」と言うが、それが私の人格形成を大きく左右したと思っている。
ちなみに今私はＰＤ、鬱、自傷癖アリです。
以前カウンセラーから母親との確執が起因となっている感じ、離れて暮らしてみては？と言われた。
でも経済的理由から今まで実家を出ることができなかった。
いや、死ぬ気になって風俗ででもなんでも働けばできたのだろうけど、私にも甘えがあったと思われ。
でも彼氏ができて結婚する約束をした今、早ければあと半年ぐらいで家を出られそう。
早く母親と離れたい。そしたら少しは私の症状もよくなるかもしれない。

>407
？どこがそんなに危ないのかマジでわからん。
文章から読めるのは
ワガママ言った子を叱ったけどヒステリックに思えて落ちこんだってだけでしょ？
全く叱らないのが当然だとでも？

生活全般板の「小児持ちのＤＱＮ親のここが嫌い」スレ見てごらん。
自分の子供を叱らないドキュ親の話がてんこ盛りだから。
407が母親に虐待されて育ってるから過敏に反応してるのかなあ。
＞ガキがどうなろうと責任取らないしっていうのも意味不明。
自分がそうだから勝手に思い込んでるとしか思えん。

>408
同意。上記の人みたいに悩んだりしないよね。

まぁまぁ。見苦しい正当化はここでしないでよね。
もう子供じゃないんでしょ？醜い肥え太ったおばさん。
育児板にでも行って悩めば？
それと408を歪めて理解しないほうが良いと思われ。

子供にヒステリックに怒鳴りつけた自分が
「自分でぞっとして今も思い出して眠れない。」
って言うんだから、
怒鳴りつけられた子供の気分はどんなだろうな。

夫婦そろって
布団叩きでよく折れるまで
叩かれたもんだよ（´･ω･）
私は布団叩きじゃねぇつうの。。

親に怒られるとなぜか涙が出てくる。なんでだろう。
親に向かって意見（自分が本当に伝えたいこと）を言うと涙があふれてきそうになる。
高２で一応進学校で成績は中の上程度。姉と弟がいるけど、
弟がまだ小５でよく母親を怒らすので、帰宅して母親が機嫌とか悪かったら
もうドキドキしてしまうんだよな。あ、自分女です。
昨日は弟と図書館に行けっていわれてたが、休館だったから
近くの古本やで立ち読みしてて、父の昼ご飯の支度が遅れてしまったんです。
弟が（ほかのこと）で怒られてて、しかもその昼ご飯の事がばれたらしくて
「なんで約束を守らないの！」って怒られたから、
「なんであたしまで怒られないとあかんの？」
って言い返すと、「なんやの！その口の聞き方は！」って言われて
無視されてます。昨日の夜は親怒られたからもう条件反射なのかなあ、
かなり泣いて、死にたいとか何度も思った。
うちの姉と私は小さい頃に万引き、親のお金を盗んだりして、そのとき、
姉が渡しに罪をなすりつけられて「お前はいらん！」とか言われて壁に頭
ぶつけられて流血した。でも病院なんて連れて行ってくれなくて
「化膿しても知らない」って言われた。あと、万引きしたとき思いっきり
殴られて失禁したそうです。覚えてないな。
ちなみに姉は進学校に行ってたけど、中２のときに化粧して殴られてて、
高校に入ってケバイ格好と厚化粧と夜遊びとあと水商売と、彼氏とセックスしたのが
発覚してぼこぼこに殴られてついに家出。そのときは「もう打たれ強くなったわ。」
と笑いながらいってました。
今わたしはいい子だけど、中学生の頃に「お母さんがこんなんになったのは
あんたたちが昔悪いことしたから」と言われた。はあ？って感じだった。
でもなんで母親って嫌えないんだろう・殺すところを自分で想像しても
何日かたったら普通に話してる。こんな悩み友達にはいえないしな。
しかも昨日なんて弟に「ねえちゃん、ごめんな。
ああ言ったらおこられへんと思ったんだけど。」
って言われて悲しくなってきたよ。倶楽部とかもやらないし好きなことなんて見つからないし、
こうやって鬱になるのは思春期ではみんななるんですか？

そりゃ死にたくもなる罠。

「毒になる親」のオークション
http://search4.auctions.yahoo.co.jp/jp/search/auc?p=%C6%C7%A4%CB%A4%CA%A4%EB%BF%C6&auccat=21600&alocale=0jp&acc=jp

テレビアニメに出てくる優しい親って本当に存在するの？
てか私の友達の親はマジ優しくてさ〜、成績が悪くて父親が切れて
教科書とかブン投げても、「もうやめてあげて。」
とか言うんだって。いいなあ。
「小学校の頃、ボールペンで頭さされて血出たことあるよ。」
とか気軽に話セル人もうらやましい。なんでそんな気軽に話せるんだろう。
小さい頃、お風呂の中で数字数えてて、間違ったりしたら、いきなり頭から
お湯を被せられた。普通の親ってどんなだろう。

↑厨房は宿題しろｗ

メンヘルというか、「メルヘン」な世界に生きている母親。
「人の心ってのは善なのよ〜」
「ナチュラルに、シンプルに生きていればそれがにじみでてくるのよ♪」
「素直にしてる人っていいわよね＾＾」
「わたしは関わってる人を全員幸せな気持ちにできるから♪」
「わたしと会うと、必ずみんな幸せになってくれるのよー」

…一歩間違えれば新興宗教ができそうなぐらいの突っ走りぶりだけど、
家族以外の人には「本当にイイ人」に見えていると思う。
行動がこの言葉に即していれば、本当にすばらしい人だとも思う。

しかし、実情は…おそろしくヒステリックで、推測や想像が非現実的
なほどネガティブ。ニコニコと上記のようなことを言った次の瞬間、
突然脈絡のないことでキレ始め、
「わたしばかりが我慢しているのに！」
「あなたが（目の前にいる人なら誰でもよし）わたしを傷つけてる！」
「わたしはみんなを愛してるのに、少しも愛してくれない」
と大声で叫び始める　○|￣|＿

一度、母親の通う趣味のサークルの手伝いをしたことがあるが、
若い子連れの主婦さんたちがオドオドと母親の顔色をうかがい、
ぴりぴりと張り詰めた雰囲気がいたたまれなかった…

家族への要求ラインが異常に高く、意に沿わないと
（学校の模試で2位だったなど）
「あなたは生まれつき異常性格で性根が悪い、性根が悪いから怠けてるのね。
でも性根は直せないから仕方ないね、かわいそうに…」
よしよし、と頭をなでた次の瞬間、突然壁に向かって何度も突き飛ばし
「裏切り者！詐欺師！あんたは異常だ！異常な子供は保健所につれていくしかない！」

父親が仕事で連日帰りが遅く、疲れきって帰ってくると、
ニコニコして食事を出すのだが、父親が箸を持った瞬間
「わたしも子供のことも愛してくれない、結婚するんじゃなかった」
と叫び大泣き。父親は困り果てて朝までなだめる。

弟はもともと「自然体」で「素直」な明るいタイプ。母親は
「（亡くなった）祖父の生まれ変わりだから」と溺愛していたが、小学生の
ころからチック、吃音、神経性潰瘍と心身症のオンパレード。

高校ではスポーツを始めて生き返ったように元気になったが、
名前の知れた大学に入れなかったことでボロボロに痛めつけられ、
下宿先で本格的なメンヘル（病名は不明）さんになり、引きこもりに。
マズイと思った弟の彼女の助けで最悪の事態は免れたが、
学内にあるカウンセリングセンターに通っていることが母にバレ、
「家族の問題は家族で解決できないのは恥。人さまに頼るなんて…」
と家族会議が招集され、無理やり通院をやめさせられた。
その後、弟は土下座して大学を中退、知人を頼って家を逃げ出した。

わたしはといえば、小学生のころから
「あなたはお受験するんだから、ほかのことに目を向けてはだめ」
とお受験三昧。連日3時まで勉強机の明かりがついていたため、近所から
「○ちゃん、ゲームでもしてるの？あまり夜更かししたらだめよ（笑）」
と言われる。
「公立校にいくと、あなたのような怠け者はだめになる」
と私立難関以外は認めないと言っておきながら、合格した瞬間に
「進学校の子は心が狭くなるから…頭がよくても心の狭い子はいやだわ〜」
ようは、「難関校の合格通知」さえ取れればよかったらしい。
結局、進路相談の先生に「俺もお前もがんばったのに」「行かないなら、他の
受験生に席を譲ってあげて欲しかった」と言われつつも、すべて地元の公立校に通った。
当然、弟と同じく心身症のオンパレード、中学・高校では幻聴・幻覚
に悩まされたが、「寝不足で疲れてるからだ」と思い込んでいた（笑）

わたしは幼少時祖母（母の実母）に引き取られていたことがあったのだが、
そのとき祖母が
「あなたの母親は、あなたを生まないほうがよかったかもしれない」
と言ったのが忘れられない。

祖母のもとに預けられていたとき、両親を事故で亡くした年の離れた従兄弟
に親切にしてもらい、この従兄弟には素直になんでも話せた。
兄弟のように仲がよかったが、従兄弟が大学生になったころ、
母親が「（従兄弟）くんも色気がつくころだし、何かあったら…」と言い出し、
一切連絡をとるのを禁止されることに。

一度だけ、従兄弟がなにかの用で電話をかけてきたが、運悪く母親が
電話をとってしまい、親族じゅうに
「（従兄弟）くんが娘にいやらしい電話をしてくる、やっぱりあの子も普通じゃない」
と大泣きして触れ回った。（当時わたしは小学生、つまりロリコン疑惑をでっちあげられた）
従兄弟は、両親を亡くした家庭環境や苦学生で苦労していたこともあり、
追い討ちで親族からも責められ、自殺未遂。
命に別状はなかったが、30半ばのいまも独身で、友達もいないらしい。
一応自立はしているものの、なにを話しかけても生返事で無表情、
「抜け殻」のようになってしまったらしい。（親族から聞いた話）

わたしは就職・自立して以来、自分のメンヘルを初めて自覚。
必死で働きつつ通院を始めて数年経ったが…
これが母親にバレで大騒ぎに　○|￣|＿

「これまで育てるのにかかったお金を来月までに返せないなら実家に
戻ってきなさい、あなたは一人で生きる資格も能力もない」
毎日電話で何時間も罵倒、泣き落とし、あげく家族や周囲を巻き込んで大騒ぎに。
寝不足と、激しい罵倒、子供のころの辛い出来事まで蒸し返されてもう限界。

弟、私に続いて、父親が半単身赴任になったことが耐えられないらしいのだが、
ありもしないことを言って家族同士を仲たがいさせようとするのが怖い…
「父親が、あなたにはひどい目にあわされたから、養育費を返す義務があるっていってるわよ」
（父親に確認すると「なにそれ…俺そんなこといってないよ…」と絶句）
「弟だけはわたしを愛してくれている、あなたとは違うから」
（弟は知人宅を転々と居候しつつ逃亡中、時々電話がくるので生きてるのはわかるが、
家族からは連絡つかず）
逆に、父親には「（わたし）が父親のことを馬鹿にしている、悪口をいっている」
「もう顔もみたくないんですって」とありもしないことを言っているらしい。
真に受けた父が大ショックを受けてしまったことがあり、誤解を解くのに
再び電話電話。
連日の長距離＆長時間電話のおかげで薬代まで吹っ飛びそうだよ…

これでも母親いわく、
「あなたのような異常な子さえ生まれなければ、うちは立派にやってきているごく普通の家庭
だったのに」
だそうで…
「精神病のあなたが生きていることで、家族全員に迷惑がかかるのよ。これ以上恥を
かかなくても済むように、実家に戻ってきて。そうしないと家族全員が共倒れになるから」

もうなにがなんだかわかりませんが（泣）
親族知人まで総動員でなだめるものの、
「わたしはこんなに家族を愛してるし、努力も我慢もしてきたのに…
わたしさえ悪者になればそれでいいのね。わたしが全て悪いんでしょ」
と泣くばかりで全く解決しない。

「とにかく、申し訳ないけど（私）ちゃんが一度家に戻ってもらえないか」
と家族・親族から頭を下げられ、実家に帰ることになりそうで　○|￣|＿
仕事も人で不足でいきなりやめるわけにもいかず、問題山積。
唯一、この家庭状況を把握していて、親身に相談にのってくれる
親族がいるのですが、（わたしが実家を出られたのはこの方の助力のおかげ）
この方は現在長期海外出張中　○|￣|＿

これまで従兄弟の件もあり、一度も自殺は考えなかったけれど、
実家に戻って、首をくくらずに何日持つか自信がありません。
完全逃亡マニュアルか、完全自殺マニュアルか、どちらを買おうか真剣になやむ。

※長文失礼。
自分でも「ネタだろ？捏造だろ？」と思いたいが実話です。
メンヘラは遺伝（環境・先天含む）とは思いたくないけど、
身内でこれだけ出てるとやっぱり凹むね…

死んでくれたらいいのにね。
周りも、本人も、それが幸せ。
それ以外に解決策なんて無いんだから。
安らかに逝ってほしい。

親が死んだとしても、自分の心の中にある親イメージは死なないだべ、
そんで、それが心のなかでヒステリックに罵倒すんの。もう逃げ場無い。

そんなことはどうでもいい。
壊れたものはもどりゃしない。
死ねばすべて解決するわけじゃないのは当たり前。

死ねば少なくともめちゃくちゃな迷惑はもうかけられずに済む。

>>421
父親に離婚を薦めなよ
母親以外は問題ない家族みたいなんだし

＞長文さん絶対実家に帰っちゃダメだと思う

俺なんて兄貴が母親そっくりのヒステリック
母親と兄貴で二重苦だ…orz

レスありがとう。よみづらくてごめんなさい。
多忙と無関心のコンボで、大問題が起こるまで
ノータッチだった父親に決定を迫るのは無理っぽ　○|￣|＿

子供二人がメンヘラだったことも父には隠し通されていて、
弟の逃亡は「住み込みで仕事の修行中だから」と言い換えられ、
私への連日の電話罵倒も隠し通されている。
自分の血筋の従兄弟の自殺未遂も、母親の捏造が原因とは知らない。
その証拠に、両親がいるときに電話をすると、母親があからさまに
無言＆言葉につまって生返事で奇麗事しか言わない＆すぐ電話をきりたがる。
その数時間後には、父のいなくなったのを見計らって罵倒をかけなおしてくるが　○|￣|＿

先日、父に「驚かないで冷静に聞いて欲しい」と淡々と
現状説明をしたが、母から全て真逆の説明を受け続けて十数年、にわかには
信じがたいらしく、「お前の妄想ではないか？病気が重いのか？」　○|￣|＿

子供二人がメンヘル、従兄弟（現在は父しか身寄りのない甥）の自殺未遂、
とショッキングなことを聞かせてしまい、父自身がパニクってしまっている…

わたしが祖母宅に預けられていて、父と過ごした時間が圧倒的に少ないのと、
母が「あの子は父親を憎んでいるから、接しないのが最大の愛情よ」
といい続けてきたため、父親はわたしとどう接していいのかわからないらしい。
幸い、いまは同業種なのでそれをネタにこまめに連絡も取り、よく話しているけど…

私が住んでいるのが東京、父は週の半分が東京勤務なので、一緒に部屋を
借りる話も出たが（弟も呼んで東京で安定した生活＆就職活動ができるのでは？と
いう父の提案）、父がこっそり物件探しをしているのが母にバレ。
「一緒に住んだら何もないわけがない、父と寝るにきまっている」
と父にぶちまけたため頓挫。

実際に、パニクってオロオロするが仕事以外の決断はできない父、
メンヘルで放浪中の弟を集めて家族を再構成するのは、
メンヘラーな私には荷が重過ぎるかも…（泣）
もういいオトナですし、誰にも「助けて」とは言えないのはわかってるけど、
もう自力では万策つきた感。
無視して別居し続ける＆縁切りを真剣に考えたけど、
キレるとなにをされるかわからない（以前住んでいたアパートに押しかけてきて
部屋の前にゴミを撒かれたことがあり、大家さんに迷惑をかけてしまったので
退去した経験あり）。

疲れて歪んだ思考になってるのは100も承知だけど、
どうも母親のネガティブを引き出しているのは自分の存在という気もする。
実家に帰って、頃合を見て首をつれば万事丸く収まる
（少なくとも、父と弟は平穏にやっていけるんじゃないか）と思ってしまう。

吐き出させてくれてありがとう。ぎりぎりまで、もう少しなんとかあがいてみる。

>>427
俺漏れも。最近やっと兄が出て行ってくれたので平和タイムが大分増したよ。

>>428
しんだら、今度は父と弟に行きそう。
母のネガティブ面を引き出してるのが＞＞428なのではなくて、
母は周りや相手がどうであろうとキティとおもわれ。。。。
＞＞428が首くくったりしたら
こんどはそれをネタにして他の誰かを苦しめそう。恐らく父か。
あんたがシヌことが周囲の役に立つとはおもわん。ここはひとつ、あんたが
鬼になりなされ。ゴミ撒かれようが、それが他人に迷惑だろうが、
＞＞428の母があんたにかけてる迷惑にくらべたらゼンゼンたいしたことないわ。。。

結局428の代わりになる対象を見つけ出すだろうね。
老衰で肉体も思考もおぼつかなるまでな。
ゴミまきなどの迷惑行為はいくら親でもKに通報した方がいい。
Kが親子間だからどうたら言い出してもｷﾆｼﾅｲ。

そう、ちゃんと被害届けだすんだ。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1091409130/

受験なのに毎日母親にグダグダ文句を言われる
小さなミスを何年も責め立てて毎日グダグダグダグダ

ｺﾛｼﾃﾔﾘﾀｲ…早く家を出たい、殺意ばかりが膨らんでくる

突発的にすごいヒステリー起こす以外は
母親は結構好きなんだけどあ…

皆さんは自分の意思での拒否権がありますか？
うちはどんな些細な事でも拒否すると親がえらい事になります・・・
子供の教育はペットのしつけと同じだそうです。

>>434さん
自分の手を汚すような相手じゃないと思って受験頑張ってください。
>>435さん
漏れはヒスってない時はまぁ嫌いじゃないけど、近くにいると息苦しさは感じます。

小さい頃から母親に罵声浴びせられて暴力受けて来ました。
罵声は今でも相変わらずだけど、暴力は減ったかな。
包丁で喉さされそうになった時は本気で怖かった。
こっちの意見は全部無視だし、口ごたえすれば暴力ふるわれて。
友達も親が選んで、それに反発したら素っ裸で家から出された。
「お前さえ生まれなければ」って言うけど生んだのはアンタですから。

「お前さえ生まれなければ」って　いうじゃな〜い？
残念っ！生んだのはアンタですから！
ヒステリックママ斬りっ！

またｲﾗｲﾗしやがってむかつく。
藻前みたいな情緒不安定なﾔｼが子供なんか産むなっての。

んな事言っても親選べないし。
産まれちゃったものはしょうがないので
いかに影響を受けずに逃げられる日まで耐え抜く事を考えるべきかと。
一緒にイライラしてたら負けって気がする。
きっついけどね、同居し続けるのは。
自分は音楽、映画で随分助けられたな。

今は･･･多分生きてると思う、葬式の連絡来ないから。
毎日が楽しい。

440は自分の言葉で皆が少しでも楽になると思ってるのか？
自分が初めてポジティブな考えを教えてやったと思ってるのか？
人の気持ちの浮き沈みを知らないのか？
いつもいつもうじうじして暗い考えだと思ってるのか？
ポジティブが打ち砕かれたときの苦しみを知ってて言ってるのか？

すべての人に逃げられる「いつか」があると思ってるのか？
いたぶられた子供が逃げられない心理を知っているか？
ｲﾗｲﾗしたり絶望したりしないで済む程度の母親しか知らないのか？
音楽なんて娯楽さえ奪われる人を知ってるか？

こんなところで差し伸べられた手がどれほど意味が無いか知ってるか？

〜べき
って使わないようにしてるYO

負けって気がする
無意識にパワーゲームしないようにしてるYO

怒りの感情
自然だと思うYO

買い物行くにも、ついてくる。
私にも、行きたいお店や、欲しいもの、あるのに、手に取って見てるだけで言われる。
「そんな、くだらない物ばっかり買ってんじゃない。早く、いこう！」
あ〜あ、私はコレを買いに来たのに…。また、今度、こっそりでなおしだ。ついてくんなよ…。
と、ストレスためつつ、さっき、居間でうとうとしてたら、私、寝言で叫んだらしい。（自分の声で目が覚めたw）
「そんなに何でもかんでも、出来ないよ！！」
母親、ぶすくれ。
だって、寝言だも〜ん。仕方ないっしょ？w

またやられた…。勝手に人の部屋漁ってる…。
問い質すと逆切れするからやらないけど。
いやもう本当に気持ち悪い。発覚するのなんて一握りで、
実は毎日覗いてるんじゃないか？
恐い…。

>445
うちもよくやられてた…部屋の扉は引き戸だったけど自分で鍵付けた。
んで、二十年経過後、母親自身が、ﾎﾞｹ気味の母の父に部屋を漁られるようになった。
久しぶりに帰ったら鍵つけてやがった(w　因果応報かねぇ。
漁られる者の気持ちがよく分かったであろう。自分がしてた事なんて思い出しすらしてないだろうが。

「掃除」と称して、漁られてる。

風俗画満載の画集を買ったのが、発覚したことも、ある。
悪いかよ、美術書だよ。ブーシェのお尻がそんなに嫌かよ。

そうやって、アタシを産んだんじゃないのかい？

黙ってたけど、へへへんの、へん！だ。

偽善者め！

理想が高いとかしつけができているとか
そういう面では評価するが
キレたら平気で人殴ったり蹴ったり
他人の嫌がることを言ったりするのは
本当にやめていただきたい。

これじゃまるで団塊オヤジと一緒じゃん。（年齢は彼らより5歳ぐらい若いが）
でも幼い頃に両親が別れてしまったそうだ。
昭和30年代前半に離婚って、世間にはどう思われていたのだろうか？

>>447
うちもそうだった。勝手に部屋に入って漁りまくり。
わたしが怒ると、逆ギレ。親は子供のことをすべて分かっとく責任が
あるんだよ！だって・・・プライバシーの侵害とか、全然考えてない。
ほんとどうにもならない母親だったわ。

自分の部屋でビデオを早送りで見てたら
母親がノックもしないでいきなり入ってきて一言。

「こんなの見てると目が悪くなる！！」

（どうかと思うぞ！おい！）

久しぶりにここきた・・・。
結構前、お世話になりました。
またお世話になります・・・

もう疲れた
母と父は別居してる
父は浮気、無断外泊してた。
だからそのとき母は精神状態が普通じゃなかったんだろうなって今なら思えるよ。
でも暴力は嫌だ。トラウマ
フラッシュバックする。最近。

私の友達の親に「今日は(私に)蹴り入れてきた」とか言ったこともあったらしい。
友達から聞いた。絶対引いてた。友達のお母さん。
明らかに世間から見たらおかしい発言だろ

しかも最近は男を家につれてくる。
その男がうざいんだよね。
早く一人暮らししたいよ。
男ありえない。
前は嫌いじゃなかったんだけど。。
最近無理。
風呂も男の後は嫌。
本当に嫌。
後ろにいるだけで嫌！
本当に嫌！！！！！！！！！！！！！！！
つらい。

どうせなら私のこと捨ててほしい。
ただでさえ家に男がいるなんてありえないのに
知らない男と一緒に生活するなんて嫌だよ。
父親でもないのにゴチャゴチャ言ってくるし。
メールで悪口言われてたし。しってるんだ。

人のこと足で触って寝てるのに起こすし。
勝手にキレてるし。
疲れた。
私の嫌いな人と顔が似てる。
早く早く一人暮らししたい
自立したい
お金がほしい。
平凡に過ごしてみたい。
好きな人と楽しくお話してたい。それ以上は望まない
30歳までには死んじゃいたい。


てかもうこんな時間だ・・・。
今日も朝から鬱だ・・・・

>>451
可哀想なお母さんですね。
可哀想なお父さんですね。

二人の不幸は、二人で始末してもらいましょうよね。

>451さんは、まだ、若い。未来がある。
早く自立して、暖かい心のパートナーをみつけて、幸せにならなくちゃ。

子供は親を選べないんだから、「そういう人なんだ」と思って、
自立する日を待つしかない。
ついでに、お医者さん行って、話すると、何か、楽になるお薬くれると思う。

あぁ、古馴染みサンなんですね。
釈迦に説法でございました……。ｗ

幸せになってくださいませ……。

>>452さん
レスありがとうございます
ホントに嬉しいです
涙出てきちゃいました。
またつらくなったらここに来させてください。
452さんのお陰で頑張れます

失礼します

ヒステリックな子供です。

うちの母親ってば、仕事の帰りに必ず菓子パンを買ってくる。
お腹が空いてたから目に入っただけで、結局食べないのに。で、賞味期限切れる。
そんな繰り返しだから、この間は「全部食べるまで許さないからね！」って
賞味期限切れ含め６個全部食べさせてやった。途中で立ち上がったから蹴った。

今日は今日でリビングのテーブルの上に靴下を置いてやんの。
「洗濯したんだもん」って言うけど違うだろ！そういう問題じゃない。
これは躾がなってない。ので、そのテーブルの靴下の置いてあった場所に
夕飯の残りをぶちまけてやった。テーブルを皿代わりに食べさせた。

ｱﾋｬﾋｬﾋｬなんの病気でしょう？このまま母親になったら大変だね。ｱﾊﾊﾊﾊﾊ

>>454

最っ低。

まぁ、自分よりも確実に母親の方が老いていくわけで・・・。

私は成人するまで受けてきた仕打ちの仕返しは、するつもりでいます。
取り合えず、母親の老後なんて一切、知りません。（あてにされてるけど）

病院か養老院で1人寂しく逝っちゃってください。
葬式も何もしません。遺体も引き取りにいきません。

さよーなら。

良心不仲
↓
別居
↓
家計火の車
↓
ヒスと愚痴の嵐
↓
お前が働かないからだ
↓
フリーター(月12万）
↓
愚痴を言うのは仕事が辛いせいだ、お前がもっと稼げば愚痴を言わない
↓
就職(月18万)
↓
家の仕事何もしないくせに、文句あるなら家から出てけ

２５万やっと超えたけどまだ不満ですか？('A｀)

>>457
激しく羨ましい。
そんな家さっさと出て行っちゃえ。

>>457
不満の塊の人は、どんなにしても、不満はなくならない。（１００万円稼いでもね）
>>458さんの言うとおり、月収２５万円もって、独立しちゃえ。
ほんとに困れば、その当人が、なんとかするだろ。

独立をほのめかす
↓
「オマエは私を見捨てる気か！この恩知らず！」とブチキレ

こんな感じかな

>>460
相手がキレることなんて気にせずに出ていってしまえばいいと思うんだけどなぁ。
少なくとも漏れならそうする。
あなたには既に一人で生きていくだけの力があるんだし。

そして親がストーカー化する地獄のパターン

>>462
＞「家の仕事何もしないくせに、文句あるなら家から出てけ」
この一言を、ボイスレコーダなりに録音。証拠品として押さえて、家出。

なんかあったら、弁護士さんへ相談……ってのは、どう？
収入はあるんだから、報酬は払えるでしょ。

で、最悪、親をどこかの施設に預かってもらう。
個人で対応できる相手じゃ、なさそう。

ヒステリックな母親でした。
父は温厚でしたが。
母は自分の気分で怒ったり叩いたりしてきました。
子供の頃から憎んでいました。
成人になった今、うちは自営業なので
家でも職場でも母親と顔を合わせています。
正直、死んでくれと毎日思っています。
寝たきりになって看病なんてごめんだ。
子供の頃、あれだけされたんだから。
完全介護の病院に叩きこんでやる。
死ぬとき、ほくそ笑んでやる。
今は毎日、母が早く死ぬことだけを願って
毎日顔を合わせ、生活・仕事をしています。

ｶｰﾁｬﾝが凄く大きな声で
「なんなのよ、あのみそカツ（私の名前・代理）は！！
どうして私の思い通りに生きてくれないわけ！？しかも将来の夢が
私の大嫌いなアイツと同じだなんて、信じられない！！！
失敗しちゃったわ…！！」
と言っていたときは、ヒスどころか狂っちゃったかと思いますた(´∀｀；)

ｶｰﾁｬﾝ、独り言大きすぎるよ…('A`)

「お願いだから出て行って！」と言われ独立し早や数年。
年取って寂しいのか「戻ってきてもいいのよ」
・・・誰が帰るか！

私も、親に出ていけって言われたから
一人暮らし始めたのに、ｽﾄｰｶｰみたいに
毎日電話攻撃…
うんざりで無視するようになったら、
大家に鍵借りて勝手に部屋入られた!!怒
もう死にたくなった…

「お前にはそんなの出来るわけがない。」
「お母さんの言う事聞かないから失敗するんでしょ？！」
こういう事ばっかり言われ続けてきた。
そのせいなのか自分で何もすることが出来ない・・。
どうやって生きていけばいいのかわからないよ・・。

まだ１８ですが、去年くらいに、母親と腹を割って話しました。
「愛したかったけど、自分がまともに愛されたことがないから、愛し方がわからなかった」
というような感じのことを言っていたそうです。
母自身、幼少の頃里親に出されたこともあり、ＡＣなのだと思います。
父のことはあまり記憶がないのですが、父に関してもやはりそうなのだそうです。

それから、私は母も父も責めないようにはしているのですが、
だからといって責めずにはいられなくて、結局自分を責めてしまう毎日です。
昔言われたことも今言われていることも母の呪縛程度に受け止めて、私は私だからいいやって思うようにしています。
母親をしてくれる人なんていくらでもいますから。

>468
私もよくそういうこと言われました｡
せっかく上京して母と離れる事が出来たのに､
まるで呪いをかけられてるみたいに何も出来ない…｡
自分に自信が無いのと拒絶される事が怖いと先に
考えてしまうから彼氏を作りたくても作れない｡
せいぜい自分に出来る事は毎日会社に行く事だけ｡
でも会社に行っても自信が無いが故にいっつもオドオドして
キョドってるから他の人達に変な目で見られてるし｡
休みの日は心身共に疲れきってるから家にひきこもり｡
活き方･生き方なんて何も分からない｡
｢正社員にさせてもらえ｣｢将来の事を考えろ｣｢このままでいいのか？｣
なんて言われても未来なんか何一つ見えない｡

20歳にもなってこんなんじゃ一生幸せになんてなれっこない…｡
今更後悔したって遅いんだけどさｗ
どうしてあんな母親のところに生まれたんだろう｡
前世に何か悪い事でもしたんでしょうか？本当にもう死にたいよ。

かなりｽﾚ違いだったかも｡みなさんｺﾞﾒｿ。

＞せっかく上京して母と離れる事が出来たのに､
＞まるで呪いをかけられてるみたいに何も出来ない…｡
昔すすめられた本にも　よく似た下りがあったのでおススメ…

個人的に自分の母子関係に少し近い母子像がその本にあって
それは著者自身とその母との関係を軸に書かれた本でした
「アダルトチルドレン・マザー」って題だったと思う
辛い親子関係なのに似すぎで笑ってしまったよ、でも
自分を客観的に知った感じだった（眠気に弱くて…駄文ｽﾏｿ

実を言うと、自分の子供との関係を最優先させたい事もあり、
親との接触（会ったり話したりするたびに嫌な思いをする）をバッサリと断ち、
もう５年位　子供にとって、こっち側の祖父母は居ないかのように暮らしてきた
(孫もかわいくないと平気で言う親だから会わせたいとは思わない)

ところが子供がうちの両親宅に１人でも、どうしても泊りに行きたいと言い出した
（顔を何となく覚えている程度らしいが）ギリギリまで連れて行って　
ひとりで家に入らせたいけど、託す相手が安心できないアノ下らない親…

かと言って意を決して付いて行けば「勝手に病気していたようだが治ったか」とまた
調子に乗って偉そうにこちらの心を操作するのが目に見えていて　…会いたくないっ！

自分の都合の良い受け取り方ばかりされるから、
「今回足を運んだ＝親との関係修復を望んでいる」という事にされてしまうのは目に見えてる

こちらとしては、お前の長年に亘る暴言の数々をお前は忘れたと言っても
コッチは忘れていないんだよ、と言ってやりたい・・・しかし修羅場は子供を傷つける
・・・平気なフリをすれば馬鹿母がつけあがる・・・

日記みたいでｺﾞﾒﾝ…　今回旦那は行けないんだ…だから余計にバランス崩しそう
子供は行く気で楽しみにしている…　私自身の祖父母も居るから極端な態度も
すごくしにくいし・・・ついて行って寝逃げしていたい

僕なんて、ヒスパニック系の母親に育てられましたよ

>472
またきつい事になっとる人が・・・
子供には悪いけどいかない方がいいと思われ。
もっと子供が大きくなって虐待を理解できるようになったら話してみたらどうだろう

＞476 うん。ありがとう！ (ﾉД`)

>>468
私もよく言われた。
宿題とか夏休みの自由研究とか絵の課題とか「お前は何もできない人間だから」
とかいわれて、親がする通りにしかやらせなかった。反抗したらヒステリー起こすし。
極めつけは「お前には何の才能もない」。こんな親いるか？
小中高と徹底的に無気力になり青春を棒に振り、大人になった
今でもまったく行動力というものがなくなってしまった。
私はたぶん前世で何かしたんだと思う。

最近体調が悪いと寝込みがちな母。
子供の粗相にヒスを起こして一言。



「怒ったら元気出てきた。アンタはばあちゃんの元気の素や」

>>472
行かないほうが(･∀･)ｲｲ！
でもそれを子供や周りにどう説明するかですな・・

親に「あなたはヒステリックだから、一度病院に行ってくれ」と言ったら、
行ってくれた。
なんともないですよ、と言われて帰ってきた。

>>481
「なんともないですよ」って言われた、って親が言っているならあまり信用しないほうが…

最近ヒス母に仕返しをしたくなります。
子供でまだ骨とか筋肉とかしっかりしてない弱い身体を向こうは力いっぱい
殴ったわけだしこっちも年とって弱った母親殴っても問題ないよね。

>>483
そのヒス母と同じかそれ以下のレベルに落ちてもいいなら。

私の時は、ひたすら殴られてたりして、抵抗してなかったんだけど
（というより、抵抗する方法として陰で自傷みたいな）
今、矛先は弟に向けられてて、弟はひたすらそれに抵抗してるんだ。
強いなぁ、と思うと同時に、弟も同じ目に合ってるのが不憫でならなくて…

どうしたら家庭内を変えられると思う？
私に何ができるかな？母親がいなくなれば平穏な日々があることはわかってるけど、
殺すわけにはいかないし。

てかこんなこと相談できる相手がいない…orz
恥ずかしいよね、家庭のこと話すの。異常だもん。

アメリカなどの虐待先進国？では車に子供を一瞬でも置き去りにすると
その場で親は逮捕される。日本も　少しずつではあるけど、隠れた虐待に
理解が示されつつあると思う。虐待家庭の多さはかなり知れ渡っているよ

虐待が続けば続くほど、当たり前だが心の傷は深くなるので恥ずかしいなどと
言っている場合では無いと思う。

ヒトを「変える」のは難しいし、ましてや殴り易い子供の立場からだと効果が
得られにくいのはハッキリしてるよね。
専門家、専門医の努力無くして「変える」のは難しいでしょうね。

きょうだいそろって児童相談所に逃げ込み、母親にはカウンセリングを
受けに行くよう、相談所の人を通じてお願いするなどの方法があると思うので
(私は詳しくナイのに偉そうにゴメンね) もう少しあちこちに相談してみては
どうでしょうか？親を許せばコチラがいつまでも引きずるだけでは？と思います

>>483
＞子供でまだ骨とか筋肉とかしっかりしてない弱い身体を向こうは力いっぱい
＞殴ったわけだし　こっちも年とって弱った母親殴っても問題ないよね。
この言葉をそっくりそのまま、但し　いつもと違う口調で伝えれば
それだけでも十分に効果アリでは？(脅しに留めると)
ただ口調にちゃんと「本気」をにじませなきゃだめですが

>>483
わたしは殴ったよ
グーだけど、やっぱりいざとなると手加減しちゃうね
すすり泣く声が、あからさまに隣の部屋から聞こえてきてたけど、
人間は本当に声を殺して泣けることなんか知ってるし。
もう何の感情も湧かない。あれだけ罪悪感を利用されてきたのに。
>>484のいうことは百も承知だけど、別にもう構わない
すっきりはしないけど、少し精神的な呪縛が解けてきた気がする
今までは、最終的には自分の責任だ、とか
自分だけは潔白でいたい同じことしたくない、とかを信念にしてきたから
そんなことしたら人格崩壊するんじゃないかと思ったけど
自分の中の黒いドロドロしたものを、ようやく自分で認めてあげた気分
「自分が悪いんだ」と自分に言い聞かせてたのを
初めて「母親が憎い」と自分で認めた気がする
潔癖でいるのは辛いし、似たような辛さを経験した人が現れたときに
その人を攻撃する「恐怖の正義」になるような気がする
殴る以外の清算方法みつけられればいいけど、
ムリだったら手加減して殴ってみなよ。平手打ちが安全でいいかも

>472
アダルトチルドレン･マザー購入してみました｡
今半分くらいまで読みました｡まさにドンピシャリ｡

あんな人がまだ母だけならもう少しマシかもしれませんが､
父･祖父母(父側)･伯父(父の兄)までこんな感じだったので
小さい頃から｢これが常識｣｢これが当たり前｣｢女の子はこうじゃなきゃダメ｣の嵐｡
兄が要領が良く頭が良かったから勉強についてもかなりうるさかったです｡
｢〜高校には入るな｣｢勉強しやないい会社に入れないぞ｣etc…
まさに人間ロボットとはこういう人たちのことを言うんだな…と思いました｡
考え方があまりにも固まりすぎてて一方方向しか見えてない｡

干渉も激しくて､新しく友達が出来ると
名前は？どこの子？どんな子？どこの学校の子？など質問攻め｡
嫌々ながらも話してしまう自分にかなり鬱ですorz
今の会社の上司のことについても､年は？結婚はしてるの？
なんていったデリカシーのない質問までされました。(←伯父)
ある日､祖母に｢そんなこと(友達について)なんておばあちゃんに関係ないやん｣と反抗したら､
｢○○子(私)のことは何でも知っとかないかん｣
この言葉には当時小学生ながらも呆れて言葉も出ませんでした｡

父はだんだん頑固さも無くなってきて今は尊敬できる父親と思えるけど､
母は相変わらずで､今も年の離れた妹(中学生)が苦しめられてるようで｡
兄も私も離れて1人暮らしをしていて1人だから､私よりも苦しめられてるかも｡
妹を直に助けてあげる事が出来なくて本当に申し訳なく思います｡
でもあの悪魔がいる限り実家には帰りたくない｡


本当に死にたい｡

干渉が多すぎるほど手かせ足かせで身動き取れなくなるよね
物理的に離れていても、心がガンジガラメの状態だ
それにしても母だけでなくて大勢の親族に羽交い締め状態の470さんは
本当にお気の毒だと思う・・・

うちの母は幼少期の私に対して「キツくしつけし過ぎた」という認識を持っている
それだけでも許せる、と思い込んでいたが、よくよく考えたら、幼少期に限った事では
無かった。ずっとずっと、成人しても、ずっとイジメとも取れる言動の嵐・・・
それらの蓄積によって、置き場所の無い怒りのカタマリが、何年断絶年数を重ねようと
私を汚染し続けている

親子カプセルから出てイキナリ１番心を開いて来た相手が　この世で１番憎く
酷い仕打ちをしてきた相手だと気づいてしまった辛さは、なかなか理解されない

本気で読むとは思えない文章もまとまらない手紙でも、「怒り」をまとめて
全く自覚のない母に「アンタのした事、しかも１番最近の言動はこういうモノだぞ」と
教えてやりたい…虚しいけれど、怒りの置き場所として「出た所に戻す」作業は
これしかないのでは無いでしょうか…たとえヒス起こして破って捨てられようとも

>>488
まじですか。やはり母親は被害者面するんですね。
「ごめんね」の一言が何故いえないのか？
それが聞ければ少しは気持ちが晴れる気がします。

>>492
被害者っていうのもある意味間違いじゃないよ。
過去はどうあれ、今は「殴られた被害者」でしかないわけで。

漏れは絶対に殴ったり暴言吐いたりしない。あんなやつと同じレベルに堕ちたくない。
「お互い様」だとか「あんただって殴ったじゃない」とかいう逃げ道なんて与えてやるもんか。

>>493
上で、親に手紙書いて親のしてきた事を自覚させたいと書いた者です。
横から入ってｽﾐﾏｾﾝ、自分も迷い中なので参考までに教えて下さい。
親に、暴言も暴力もナシで、493さんの場合どのような形で親に自覚させますか？
それとも、何も望まない…ただ縁を断ち切るだけ…という事ですか？

Mother is the first Other

口だけリベラルのヒス母、すごい。マジすごい。
進路決定のときにいざ事が迫ったら
とたんに80代90代の田舎老人もびっくりするほど超保守化
裏と表、本音と建前、二枚舌、ウソ、化けの皮、そして凄まじい記憶力の喪失
過去の発言フォーマット完全消去、直ちに罵倒、怒鳴り声、脅迫、マジ最強。

さっき出て行けって言われたよ。
子供の頃あの顔で気を失うまで殴られたっけなぁ・・・

>>494
自覚なんてさせる気ないよ。漏れそんなに親切じゃないし。
死ぬまで他人に不平こぼしててもらう。
今わの際に、自分には誰もついてこなかったことを後悔してもらう。
その時になってもまだ理解できないようならそれはそれでいい。
判らないまま逝ってもらう。
…その前に漏れが負けて逝ってしまうかも知れないけど。

でも、漏れはギリギリまで耐えるよ。
奴のせいで不幸になんかなりたくないから。
自分の道で幸福になるのが最大の復讐だよ。

キレたら何するかわからん母親に育てられた。
何回無理心中させられそうになったんだろう。
以前、『死ぬかと思った５』に投稿が載った。
妹が買って、母親にばれた。本名だったし。
迂闊に投稿するもんじゃないと思った。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 500get♪
　←〜∪ ∪

>499
母親に殺されそうになったの？一体何されたの？

>>501
ドライブ中、ガードレールを突き破って川に転落しようとした。
高い橋の上から。シャレになんねーよあのアマは。

あははははははははは(*´∀｀)
うふふふふふふふふふ(*´∀｀)

なんつーかアレだな。
水も車も暗闇もぬこも地下も全部嫌いじゃ。

私の母親は急にｲﾗｲﾗしだしてしゃべり方がきつくなったりする。
私が小中学生だった頃なんか常にそんな態度だったし、甘え方がわからなくなってしまった。
その頃の私が可愛げのない子供だったっていうのもあるのかもしれないけど；
最近(今18歳です)は私が落ち着いてきたせいか優しかったけど、たまにそういう態度をとられると思わずﾋﾞｸｯとしてしまう…(´･ω･｀)

初めて生理になった時も何故か罪悪感がでてきてしばらく言えなかったし。
頭殴られて鼻血噴射した時も、ｹﾛｯと忘れたようで謝りもしなかった。

なのに「何かあった時、最後にそばにいるのは家族なんだよ」って言う。
私が具合悪いって言えば黙り込んで姉のところに逃げるくせに。
もう泣く事も傷つく事も傷つける事もしんどいよ。
だけどそれでも母親を嫌いになれない自分がいて…どうしたらいいか本当にわからない。

意味不明なうえに長々とごめんなさい。

やはり基本的なヒスティックママンへの対抗手段は放置だろう。
爆発しない程度に我慢、これ最強

ヒステリックにはヒステリックで対抗(*´∀｀)

「愛を乞うひと」っていう映画知ってる？
ヒステリーママンの映画だよ。虐待シーンが激しくて悲しくなる。

「愛情かけて大事に育てたはずなのに」
「寝言は寝ていえ虐待して育てたじゃないか記憶喪失か？」

首根っこ押さえたくらいでギャーギャー言うな。
本当は全身痣だらけにして真冬に服も着せずに放り出したいんだよ。

>>467 うちもやっとの思いで出てったら、毎日ストーカーの如く電話されました。

ヒスママは馬鹿だね。うちの母親は本当に頭悪い。
なんでも人のせい。こんな親の血が流れてると思うと嫌になる。

土曜の深夜に「いい加減寝ろ！！！！！！！！！！！！！！」って、俺をいくつだと思ってるの
元気でいいですね。夜中の1時半にそのテンション。
戸をきっちりしめ、光を暗く落として外に漏らさず、静かにPCやってる
俺の部屋の戸を開け、怒りで全身を震わしながら俺を睨み付け
PCの電源コードいきなり引き抜こうとした。
俺はそんなに憎悪の眼差しを受けるほどの何かをやったの？明日は休みだよ？予定も無いよ？
小学生のように延々と就寝時刻を勝手に決めて

>>511
俺の書き込みかと思った…全く今の俺と状況変わらない。
誰か、あのおばさんをどうにかしてくれ。
ゲームもよく捨てられそうになったりしたな。あ、実際ＳＦＣは捨てられたんだ。
ＰＳ２は今のところ無事だが、いつどうなるか…
俺の唯一の拠り所のゲームとパソコンだけは、俺から取り上げないでください…
お願いだから。あと殴るのもやめて。怖いよ

>>114>>115>>116>>117>>188>>318
共感する！あなたは私ですか？！の書き込みもあった！
でも私の無駄に過ごした人生返って来ないと思うとorz
もしくは、いいいいいいぃぃいいって癇癪おきる；；

このスレの人たちの書き込みは本当によくわかるよね。
あいつはただのバカだったんだ・・と気づくのが遅れた。

でも、ママ大好き。

ヒス母です・・・・
このたびヒスが理由で離婚されます。
みなさんのお父様は忍耐強い方だったのですね・・
そういう私もヒスママに育てられてＡＣはいってノイローゼになってしまったのですが・・
子供にも同じ道をたどらせてしまいそうです。逝ってきます

学生の頃は、女（おばさん）は何故そんなにヒステリーな人が多いんだろうと思って
いたけど、実際、自分が歳を取ってくると、そうなってしまう過程ってものが
だんだん分かってきた。
今となっては、ヒステリーを起こさない人間の方がちょっと不気味に
さえ思えるようになってしまった。

>>517
> いたけど、実際、自分が歳を取ってくると、そうなってしまう過程ってものが
> だんだん分かってきた。

くわしく

あー。やっぱり、母のせいで鬱になったひととか多いんだ
おれもそうだよ。
母が憎い、

覚悟を決めてハッキリと自分の言いたいことを言ってみた。
そうしたら「怖い怖い、私がなにすればいいの」って言って親戚の家に逃げた。
なんで子供なんか産んだのかワケわからん。

>>520
自分も昔、思ってた事をちょっと言ったら「お前は怖い」と言われた。何が怖いんだか…
結局「話が難しくて分からない、覚えてない」と逃げられた。それ以来会ってない。

俺の行動や言葉に関係なく自分の虫の居所だけで接された。自分の機嫌がいい時は
何もしていないのに部屋まで来て「お前はかわいいねー」と言ってきた。そうじゃ
ないときは甘えていっても機嫌をうかがったことをいっても過去の話を蒸し返したり
あてつけとしか思えないことをいって延々なじられたりした。子供心にいくらなんでも
不条理だ、と思うことを訴えても勢い任せに捨て台詞を吐いて逃げたり、「親に向
かって」の常套句から始まりまた延々何時間も毒を吐きかけてきたので、どんなに
殺意が芽生える屈辱的なことをいわれ続けても堪えるしかなかった。「この人はほんと
に自分の肉親なんだろうか？何で自分の息子にこんなことがいえるんだろう」10歳にも
ならないのに寝ても覚めてもこんな考えが頭から離れなかった。正論を持ち出した
反論も許されず、その場から逃げることも許されない。何時間もただ黙って聞いて
いるしかない。なじられている間、不安と怒りのやり場が無く感情の処理できず我慢しても
悔し涙が止まらなかった。意味も無く自分に追い詰められた子供の行き場の無い感情を
押し殺した泣き顔にさえ、可哀想とも思えずに自分への憎しみを感じ取って怖くなった
のだろう、「何よその顔は！私が何したって言うのよ！見なさい！あんたの醜い目つき！
私を憎むなんておかしいんだよ！それを逆恨みって言うんだよ！」と流しの鏡をはずして
もってきて自分の泣き顔を見せられた。こんなに醜い顔、恐ろしい目つきで私を見てるん
だよ、ということを察しろという事らしい。でも鏡に映っているのは理不尽ないじめで
泣かされているいじめられっ子にしか見えない惨めな顔だった。結局あの女が弱いだけ
じゃないか。俺は何も悪くない。もうちょっと。もうちょっとに辛抱だ。就職して自立さえ
してしまえばこんな家に用は無い。血まみれになるまで殴ってから家を出よう。

縁を切る前に一度、電話で「私の抱える怒り」について、
育つ過程で母がどんな事をしたか、等を、震えながら話した事がある
最初は名演技で「お母さんに何でも話してくれたら良いのよ」とか言い、
私は幼い頃からの調教の賜物(?)か、「有難う楽になれそう」などと返していた

しかし　そのうちメンヘラ扱いし始め「偏った考えや思想」について批判を始めた
育て方が人間形成に与える影響について話そうとした瞬間にはキレてた(早っっ)
実の子にしか判らない恐怖の声色で、「はぁぁあああっっ？？？いいトシした
あんたの事が　私のせいだってのっ？？はっ！！(嘲笑)阿呆くさっ」

お前の人生の全てが阿呆臭いんだよ・・・断絶数年を経た今、口撃復讐を考案中
(生き辛さが消えないどころか増幅して最大になって止むを得ず)

>>521
メンヘラ暦十数年のウチの姉みたいだ。
都合が悪くなると「覚えていない、忘れた」で逃げて
家族をも巻き込み、家族はヘトヘト。
そして、同じ事の繰り返し。
精神が壊れているから、言動がバラバラだし、元々強くないから
というか、強くないから精神が壊れたんだろうけど、
指摘されると逃げるか暴れるかって感じ。
メンヘラーは皆、同じようなもんなんだろうけど。
お陰で､家族全員メンヘラー行きだ。

メンヘラの親ってかぶってるよねキャラ
何かのニュースで見た統合の女の人（１人くらしで１kかそれくらいの部屋）
彼氏がいたんだけど別れで揉めただか何だかでストーカーになって
元彼は彼女の親に何とかして欲しいっていって父親が出て来たんだけど
そいつのいったことが何か軽い事件でも起こしてくれればだって
そしたら無理にでも病院に入れることができるからだって…orz
あげくの果てに元彼にお前のせいだといわんばかりの八つ当たり
自分の体面とか世間体しか考えてないような奴だった

名古屋の若い看護婦刺し殺してしまった統合アンド人格障害？の女の人の
母親も取材の時にあー関係無い、今は一緒に暮らしてないし私にはもう関係無い
って…
宅間の親も何か変だったし猫殺しのディルの親も何かおかしかった

犯罪に走ったから取材時だからって訳でもなさそうな感じがした
子供のころから世間体と体面しか気にしないような親が多い気がする
金持ちにしろ貧乏にしろ…

血のつながりなんて、他人との紙一重程度の物であり、
血がつながっていても、他人にも簡単になれてしまう程度の物である。
ありゃ、何か表現変かな？
まぁ、血のつながりなんてたいしたもんじゃないって事よ。
家族だから仲が良いわけでもないし、仲良くしなくてはいけないわけでもない。
理解できない物は理解できないしね。

母親の言うとおりの答えを言わないと、ヒステリー起こす私の母。
人を犯罪者に例えて罵倒。
母親の思うとおりの答えを言うと、その代わり凄い機嫌がいい。
人を否定するの大得意。
そのくせ、自分は世界一のいい母親だと思いこんでいる。
バカな母親。
娘が、精神わずらって通院してるのも気づかない、バカ母。
バイトだって言って、家にいたくないからブラブラしてるのも気づかないバカ母。

女性って多かれ少なかれそんなもんだ、って

なんか色眼鏡を掛けてでしか見れないよ..._|￣|○

私も母に相談しようとすると逃げられる。

母親が対人恐怖、被害妄想、ヒス、引きこもり…つかボダだったけど俺のことを愛してくれてたから何も文句ない。
てかすごく感謝してる。愛してくれさえすればモウマンタイ。

うちの母親もだ。
母親いつも愚痴と説教ばかりして友人がいないから一人でﾃﾞﾊﾟ地下歩き。
その母親に耐えられず数日食わず起きずのｽﾄﾗｲｷをしたら過喚起(字違うかもな。まあ過呼吸だ)で深夜病院に運ばれ。
その車内では財布と電卓お金の心配。
その後精神科で親のせいでｽﾄﾚｽになったと言ったら親は有る事無い事でっちあげてしまいには丸め込まれ、話はあらぬ方向へ。
それから精神が病んできました。ってか元から病んでたからｽﾄしたのかもですけどね。
愚痴ってｽﾏｿ。。

おれが女と電話してると｢あんたは騙されてるのよ！｣と300回くらい（大げさな数字でなく）

言われて二度と電話を取り次いで貰えなかった時はさすがに悲しかった。
だけど今考えるとおれのことを心配してくれてたんだなぁと思う。

おれの母親も友達ゼロだぜ！（笑）
おれいがいの親戚、家族からも嫌われてるので味方はおれ一人。
まぁなんだかんだで大切な母親ですよ。えぇ。

>>533
お前ｲｲﾔﾂ！
親とかだと友達作る場所も無いんだろうな！ｗｗ




まあﾏｻﾞｺﾝと言われない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ！

うちのﾏﾏはかわいそなﾒﾝﾍﾗ。私はそれが遺伝してしまった。さらにﾏﾏに虐待されて症状は重い。こども欲しい。不幸の連鎖止めたい。

ウチの母は精神年齢や思考力はそのへんのリアル厨房にも劣ってる
分をわきまえず醜態さらし人を不愉快にさせる事しかできない
今から見ればジイさんバアさんもその前もヒドイものだが昔とは時代が違う

私の彼氏はヒステリックな母親に育てられた人。

でも最近彼氏自身もヒステリックなことに気づいた…
蛙の子は蛙って話なんだろうか…orz

>>537
orz
てことは、俺も将来…orz子供作っちゃいけないよな。やっぱり。
子供にとっていい両親になるのが夢なわけだが…orzメンヘルの時点でだめぽ

やっぱ連鎖するんだね。私は小学校の頃すでに仲のいい友達に対してヒスッテリックでした。
今思い出すととても悪かったと思います。今は感情的にならないように気をつけているので大丈夫ですが。
母親の母親もヒステリックみたいでした。
前に母親に虐待のことを責めました。その時母親は全く謝ってくれなかった。
私の思いをぶちまけた後でも母親は何事も無かったように電話してきたりします。
それからどういう風に言ったらあの母親を罪悪感でいっぱいにさせることができるか
を毎日のように考えています。まだ愛がもらえるかもしれないと期待しているんだと思います。
友達や恋人に愛されても全く満たされません。親の愛が欲しい。でも無理なんですよね。
諦められる日がくるんだろうか。もういろいろと疲れた。

もう疲れました。
私の母はお金の感覚がおかしいのです。
お金がないのに通販で物を買い、後から来た請求書は父任せ。
ローンとかも平気で組む。一番酷いのは会社の運営資金を勝手に使って
家を勝手に引越ししたこと。
でもそれを父親は自営業で大変なはずなのに払ってあげてしまっています。
でもさすがに全部は払いきれないので裁判になったりしてるのもある。
刑務所にでも行ってくれれば良いと思うのですが、父親がいろいろと
対処してしまうのでダメです。
よく食卓をかこんでその借金の話をしたりして本人に問いただしているのですが
「もう買っちゃったから」
「あなた達も食べてるでしょ（使ってるでしょ）」
「私は体が悪いの」（健康食品）
といつも決まった子供じみた返答しか返ってきません。
そしてそれ以上に答えをを求めたりすると無視するか、機嫌が悪いと
食器や物などを投げて「しつこい！」と怒鳴り暴れるのです。
最近はその話題になると無視されることが多くなりました。
私は今学生で学費稼ぐためにバイトしてるというのに
なんなんだろうと空しくなってきます。
高校は学費払えなくてやめたってのに‥。
部屋は掃除しない出来ない、家事は生活費としてお金をもらうために打算的に
やっている。
もう８年くらいこんな調子です。
最近対人恐怖と仕事に追われて死にたくなります。
何か良い対処方などあればよろしくお願いします。

お金の感覚がおかしいのではなくて、病気だな（ｗ
精神科へ連れていった方がいいと思うよ。

また母親が発狂した。
トイレに入りながら怒号＆罵声。
廊下をドタドタしながら怒号＆罵声。
どうやら「自分以外は馬鹿」の法則から逃れられてないらしい。
いい加減病院にでも入ってください。

昨日は怒り狂ってたくせに、今日は優しい態度ですか。
コロコロ変わりますねあんた

非通知着信拒否解除しなきゃ、企業から連絡とれないでしょ？
↓
解除してよ
↓
解除したらセールスの電話がうるさいのよ！！
↓
え？


あんたはどっちが望みなんだよ。。。

以前、この番でお世話になったヒス母を持つ娘です。
今年、学校を卒業してからフリーター謙プーをやってましたが、
ついに仕事が決まり北国から上京することになりました。

就職が決まらないことを母親が非常に心配しつつ、
家には5万入れろと言ってた母、
いざ決まると「アッそうなんだ」レベルの喜び様。
就職決まるより、離れる事が嫌なのかもしれんが。
今日、友達と買い物へ行き10時に自宅へ帰途した。
出かけには友達と○○へ行くと連絡済。
「なぜ晩飯いらないとTELしないんだ！ご飯がもったいない！」
「心配なんだぞ」と両親とも怒鳴ってくる。
明らかに、そんな理由で怒ってるんじゃないだろと思う私。
「○○の金返せ」攻撃。
○○のお金は、就職してから返せばいいと言った自動車免許取得費用や学費など。

遠く離れるので、金と物だけ送ってよこせと思う。
…私、嫌な奴だな。
↑これって、依存ですよね？

＞545
ねえ、どうしてフリッター期間もあったのに
北国から東京の会社まで就職できることになったの？
学校の紹介？うらやましい。

＞546
＞ねえ、どうしてフリッター期間もあったのに
＞北国から東京の会社まで就職できることになったの？
フリーターをしつつ、お役所の職業支援機関で世話になり、
やる気をアピールして就活したから。
また、北国に支店のある会社だったから。

＞学校の紹介？
学校とは連絡を取っていないので･･･。

ヒスってた母親は死んだからいいけど
遺伝として残された私は・・・(´・ω・`)
たまにヒスっちゃうと生前の母親思い出して
鬱になる・・・

早く氏んでくれないかなぁ‥。
家を掃除したいのになぁ‥。
私の母掃除すると起こるんです。
自分では全くしないのに‥。
ああ、ゴミが溜まっていく‥。

どこの職場でも認められようとして
能力異常に頑張って見せてはスタンドプレーだと嫌われて
普通に人間関係でも一方的に嫌われて孤立してしまうのって
やっぱ子供の頃母親に精神的虐待を受けたせいかな？

私がヒス母です。ごめんなさい。
身につまされる思いです。
PMSが強く出るタイプで、生理前はもう全然ダメです。
あああ、ごめんなさいごめんなさい……………死んじゃいたい。

テストで100点じゃないとぶちのめされたなぁ･･･。
お箸の持ち方がおかしくてぶちのめされ。
声が小さいとぶちのめされ。
お風呂の時間が長いとぶちのめされ。
その他数え切れない。
当時はそれが普通なんだと思ってたけど、今思うとヒスだったんだな･･･。

>>551って何のためにここに書くんだろう
何か意味あるの、ここで謝って
釣りだよね?怒らせたいんだよね?
殺意を覚える

551の子供は100ﾊﾟｰ未来のAC確実
子供には生理とか関係ないのにね。

哀れでならない
親という呪い

明日朝から毒電波受けることがｹﾃｰｲしますた。
だれかあの馬鹿母＆祖母＆養父を殺してくれ・・・・＿|￣|○

マジでしなねえかなアレ。

私は絶対子供うまない。

>>551
抗うつ剤と安定剤もらってみたら？結構違うと思うけど。

母へ
毎日毎日酒飲んで、落ち込んでブチぎれて憂さ晴らしに
ダークな話を延々と携帯電話にかけてくるのは辞めてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私が社会人になってから「実家に戻れ」と母に言われ続けてる。
立派な稼ぎじゃないけど何とか会社員で自立することができるようになった。
自分としては普通の人ならきちんと出来るそんな些細なこともうれしいんだけれど・・・。

でも母親は私の仕事を「そんなもの辞めて、親のために尽くせ」って言うんだよね。
で、「おじいちゃんの面倒とか家の家事や仕事を手伝ってよ」
「（家の）会社も大変なんだよ。」「子供なんだから言うこと聞きなさいよ」
「あんたはどうせ結婚しないんだから、実家で一生を生きなさい」
「何か買って親によこしなさいよ。親のこと愛してないの？私を見捨てるの？」（父は健在なのですが・・・）
※贈り物をしたら「こんな物欲しくない」って散々に言われる。
「お金いらない？帰ってくるなら10万円あげるよ。」
「〜さん（独身）にあんたとB子（妹）のことを薦めておいたよ」
↑この場合、うちの子を勝手に使ってくれ
　※お客さんにサービスでその場が盛り上がれば本人の意思は関係なく
　　母が他人によく見てもらうために話のネタって感じで言ってる。ってか、未だに物扱いってどうよ。

当然私が拒否すると激しく切れて
「昔はそんな事いう子じゃなかった！おまえなんか死ねばいい」
とかまあ、いろいろとよく分からない話を小一時間以上展開してくれる。
一緒に住んでいた時は程度の差があれ、毎日これに殴るがプラスされていたわけで。

客観的な感想だけど、母が勝手に子供は自分の思い通りになると思いこんでいて、
現実は思うようにいかなくて苦しんでる感じだと思う・・・。
本当にどう接していけばいいのかわからない人だったので、今は遠くに離れて暮らしています。

>>557
うわーもうまったく一緒だよ
いいぐさまで同じだよ……
前はそんな子じゃなかったってさー、
それは成長して意思を持つようになり、単にあんたの
思い通りに行きにくくなっただけの話だろって思う
いつまでもいつまでもｺﾝﾄﾛｰﾙして、家出れば今度は被害者面だよ

ﾋｽ親に育てられた人間はずーっと心に怒りと悲しみを溜めてきてるんだって
その吐き出し方を私は知らないしわからない

いつか爆発するだろうなあって思ってたけど
そういうの通りすぎて空っぽになった

またヒステリックが始まった…orz
ﾋｽﾃﾘｯｸに飽き飽きした姉が彼氏に親の愚痴を
言ってた見たいで何かいきなり物投げるわ怒鳴るわ最悪です。
今もまるで鬼の様に人の欠点を探り回してる。
最悪。こいつのせいで姉も私もﾒﾝﾍﾗに…。
母がﾋｽﾃﾘｯｸになった時はどうすれば良いんでしょうか…、、？
とりあえず『怒鳴らなくても聞こえるから』
だけ言ったけどどうすれば良いんだろ…＿｜￣｜〇
携帯からなので改行変でｽﾏｿ…、、。

初めてこのスレ発見。
「昔はそんな子じゃなかった」言われたなぁ・・・。
怒鳴るよりは自分の思い通りにならないと泣き出すタイプだけど。

昔の話だけど
友達が家に遊びに来て、その子が帰った後に
「あの子嫌い。もう来させないで」とか言うし。
自分のこと言われるよりもショックだったな・・・。

子供を精神病に追い詰める親は、子が気を病んでいると「いい子」というんだよ。
精神・経済的に自立して何が正しいか間違っているのかがわかってくると
とたんに「お前はそんな子じゃなかった、悪い子になった」って言い出す。

>>561名言だ。

また職を変えやがった。
借金返すとか言いながらまた今日も高いベットとか松茸とか買ってるし。
氏ね。死んでしまってくれ‥。
朝の仕事だから夜遅く帰ってくる父と一緒の部屋だとうるさいから眠れない
といい、妹の部屋に勝手にベット置いて寝るとかいってる。
自分勝手も甚だしい。子供にプライバシーはないと思ってる。
誰のために遅くまで父は働いてるのかわかってない。
お前が作った借金をはらってやってるんじゃないか。
それをまた今回ベット買ったのを後払いだと！
給料日に払うだと！！お前！それで前に買ったベットは結局
父に払わせてんじゃねぇか！
毎度毎度嫌がらせのように会社に父の電話して金の催促。
くれるまでやめない！超粘着。
親しい人出して脅してくるし。妻とはおもえない。
父もいい加減見切りをつけてくれよ。
いくら実家が無い人だからって甘やかしすぎ。
会社の金勝手に使った時に俺はもうだめ。
ああ、こういう精神状態だと仕事する気なくなるよ。全く！
一応クリエイティブな仕事なんだから余計なことで頭つかいたくないんだよね。
お願いだから早く死んで！
マジ葬式とかになったら親族とかいても俺大喜びするぜ！

親になるのに免許とかあったほうが絶対いいと思う。
ってかなんでないんだよ！！
ＤＱＮが子供作らなければ犯罪もへると思うんだけどな。
おろしたりするのに倫理的なものは絡むと思うけど
生まれてくる子供にとって生き地獄よりは絶対良いとおもう。

兄貴が私立の高校大学と出て、何するかと思いきや
ホストになると言い出して母親のヒスに拍車がかかって
俺にとばっちり

疲れる…

嫁姑問題で十年以上にわたって、ゴタゴタが続いていた我が家。
当然、娘（孫）である私達姉妹も、とばっちりを食らい悲惨な目に遭ってる。

母に可愛がられた私は、幼少期〜思春期に家庭で権力を握ってた祖母に
虐待に近い扱いを受けていた（実際、幼稚園から小学校時代の家庭に関しての記憶が無い）
そしてその後、祖母が身体を悪くした上呆けてしまい老人ホームに入ってからは
祖母に可愛がられていた妹は、可哀想なくらい母に冷たくされている。

ここ最近は母の自分と妹に対する態度の差を、本当にありありと感じてしまう。
自分は上京して四年私大に通わせてくれた上に、色々あって留年してしまったけど
そのこと全てをひっくるめて、必死になって父に取り成して融通を聞かせてくれたのに
妹は地元の専門学校にすら行かせてもらえず、高卒で就職することになった。

きっと母にしてみれば、小さい頃酷い目にあってた自分を助けてやれなかったことへの
罪滅ぼしと、自分（母）と娘（私）を散々いびり抜いた祖母への復讐なんだと思う。
駄目人間な私を必死で庇い続けて、本当に良くしてくれる母には心底感謝してる。
でも妹に対する態度だけにはどうにも受け入れることが出来ない。
あいつも、れっきとした貴女達の諍いの被害者なのに…。

何度か既出だけど、こういう親って絶対謝らないのな。
悪いことしたって気持ちが無いんだろ。
皿を投げたりテーブルをひっくり返したりするのも「あのときは姑と仲が悪くてストレスがたまってたからしょうがない」だってさ。
この理屈だと俺が同じ事をやっても「しょうがない」よなー･･･と思うんだが。まぁしないけどね。

ところで
>>1で紹介されてる「毒になる親」ってみなさん読んでるんでしょうか。良かったですか？

子供を自分専用の玩具や奴隷かペットのように思ってるのだろうね。
自己満足を妨げるなら全てを敵視してくる。
周りから酷い扱いされのだって自業自得なのに
八つ当たりされる側はたまらないよ。

うちの親は子供の教育と犬の調教は同じだって言ってたよ
って前にも書いたね

このスレ苦しくなるね
うちの親の言う
*いい子=頭がよく高学歴、有名企業就職、親の言う事を素直に口答えせず何でもきく子
*いい男=有名大卒以上、高学歴、高収入、有名企業や医者、
私は勿論親にとってはいい子じゃない。
もう疲れたよ。

でもさ、ACって連鎖するよね。子供はかなりの確率でメンヘラかボーダーになる。
ヒス親の親もヒス、私たちもたぶんヒス遺伝子もってる。
生物淘汰の一環なのかな。

>>522
＞正論を持ち出した反論も許されず、その場から逃げることも許されない。
何時間もただ黙って聞いて いるしかない。
なじられている間、不安と怒りのやり場が無く感情の処理できず我慢しても 悔し涙が止まらなかった。

あなたは私ですか…？

おかんは過干渉人の悪口言いまくりおれ気に入られようと必死でした
そんなおかんのお気に入りになったのにおかんは他の兄弟の方を大切にしてた
おれ居なくてもOKだなと小学の頃悟りました。うちの場合ヒスじゃないな、まあいいや

うちの母親は、
・友達いない
・親戚とはモメて絶縁状態
・働いたことはなく、三人子どもを育てあげたのが唯一の自慢らしい
・片付けられない捨てられない（汚屋敷）
・その癖、潔癖なところがあって、動物とか嫌い
・「離婚したかったけどあんたたちのために我慢してきた」とか言う

ヒスっていうか病んでいる。

>>574
＞・「離婚したかったけどあんたたちのために我慢してきた」とか言う

ウチの母親も良く言ってた。
大人になってからも父の悪口ばかりで、「離婚しようかと思った！」と、
泣きながら言うので、「離婚すればいい。」と優しく言うと、
「年金を貰いたいから離婚はしない！」とキレてきた。
自己完結しているなら愚痴らなければいいのに。。。

あくまでも「愚痴じゃない。普通の話しをしてるだけ。普通に話しも出来ないのね！」と、
キレられる。私の性格で父に似た部分を嫌い、「親子で私をイジメる！」とか言ってる。
自分の結婚や出産やらにちょっとは責任持って欲しいと思う。マジで。
いい人ぶって、被害者ぶってる惨めったらしい母親が大嫌いだ！
父親は父親で性的虐待ばっかりするし、そんな父親の愚痴を言いつつ離婚も出来ずにアルコール依存を助長させるように酒ばっかり買い込んでくる母親。
両親共早く氏んで欲しい。被害者出さないように子供産まないように作らないようにしてきたけど、
自分が苦しくなってきた。子供に向けない代わりに全部自分一人で背負って生きる感覚に潰されそうだ。

>>540
亀レスでごめんね。
家を出た方がいいと思うよ。
母と縁切った方が身の為。
父の事が気になるけど５４０さんの身が大切だから。

小さい頃から小学生の頃にかけて、爪を噛むのが癖だった。
母はそれを物凄く叱って私を何度も殴りつけて、
１ｍ定規で叩き付けた。
挙句、母が家を空ける時には私を紐で椅子に縛り付けて動けないようにした。

母は片付けの出来ない人で、家はゴミの山だった。
友達なんて呼べなかった。
物凄く恥ずかしかったし苦痛だった。

今はやっと親元を離れられたけれど、今でも縛られて泣いていた時の事がフラッシュバックする。
特に夜中。
怖くて怖くてたまらない。

みんなに比べたら大した事ないと思うけれど、私にとっては怖くてたまらなかったです。

>>576
現在学生なので卒業して職が安定して一人で暮らしていけるように
なったら縁は切る予定です。家も出て行けるようであればそうしたいです。
ただ妹もいるので相談してタイミングをあわせて一緒にでようかと思います。
ただ父は凄く好きなんで悲しい思いをさせるのが少し心苦しいです。
レスありがとうございます。
亀レスでもうれしいです。

今年に入って、会社を辞めて税理士の勉強を始めたんだが、挫折しそうだ・・・
文字通りヒステリックな母親の元で大卒まで暮らして23年、自分の意思などどこにもなかった。

しかし、就職してすぐに遠くの地方に配属になって一人暮らしを始めた。
就職して３年、ようやく自分にも夢が出来て、退社して実家に戻って専門学校に通いだした。

勉強を始めて10ヶ月、またもとの自分に戻ってしまった。
家にはヒキの１歳下の弟がいるのだが、母親が数日にいっぺん深夜まで怒鳴り散らす。

その矛先は俺にも及ぶ。学生に戻って親のすねをかじってる負い目があって
俺にも、どうにもならない。この時間、毎日、家の中で少しでも物音がすると、
また激しい言い争いが始まりそうで、心臓がバクバク、吐きそうになる。

毎晩、きつい酒を飲んで紛らわす生活にもう耐え切れない。
こんな糞みたいな一家、なくなってしまって欲しい・・・

親には金銭面や育ててくれたことで感謝してるが、
人間としては大嫌いだ。父も母も。
父は人の電話を勝手に切ったり、『お前は臭い』とか言ったり。
てめーの方がくせぇんだよ。
母は、『昔は何でも言う事聞いて可愛かったのに』『あの頃はよかった』
こればっかり言ってる。
この前は、父が『お前、不倫してるだろ』と母をぶちのめしていた。
昔からしょっちゅうだ。そして母は大泣きする。

来年４月から社会人として家を出ることができて、めちゃめちゃ嬉しい。
絶対アパートの住所は教えないつもり。
でも一人っ子だからいつかは帰らないといけないのかって思う・・・
おとな用オムツのＣＭを見るたびに、
『こうだけはなってくれるな』って切に願うよ。

我が母、○○由美子へ。

よくも梅干しを口の中に押し込んでくれたな！
よくも酢を飲ませてくれたな！
よくもアムウェイの洗剤を飲ませてくれたな！
よくも布団でぐるぐる巻きにして窒息死寸前にしてくれたな！
よくも掃除機のホースで何度もぶったたいてくれたな！

幼少の頃の虐待、未だに忘れていないぞ！

>>522､574
全部同意

明らかな理不尽な愚痴を「普通の話し」って言うよね
正論持ち出すと「あんたって冗談通じないね、話したくないわ」とかいう
おまえだ、おまえが話しかけてきたんだろうが

どんな些細なことでも自分の思うように事が運ばないとﾋｽだし
どんなに筋が通ってなくても自分が正しいんだから
何でこんなに嫌な思いを我慢しなきゃならないんだろう
ただ産まれてきただけなのに
何で泣いたり怒ったりの普通の感情表現すら許されないの

神経が過敏なので他人のちょっとした反応でその人が今どんな気持ちか大体分かるﾔｼ、手を挙げろ
ﾉｼ

あ、>>583は
『鬱や鬱傾向の人は神経が過敏』
という話を聞いたから気になったので皆さんに聞きたかったんです。
同じヒステリックな母親を持つ子供としては、
やはり母のせいでメンヘルになったと思わずにはいられないので・・・。

>>575
私かと思いました。良く似た状況です。
少し違うのが、性的虐待はない事と父が事故で死んだ事。
父が死んで落ち着くかなと思ったけど、
次はお金の事でブーブー言ってる。
とにかく愚痴ったれで、父を憎んでたくせに遺品を処分せず
いいことしか思い出さない。
暴力、浮気、借金でさんざんヒスって愚痴ってたのに。

私はイロイロあって今は求職中ですが、働いてないから機嫌が悪いです。
母のヒスの声が怖いです。ビクビクして機嫌伺ってます。
はっきり言って父が死ぬより、母が死んで欲しかった。
父の浮気も悪いけど、母の愚痴で私の状況が悪くなったと思ってる。
はっきり言って大嫌いです。

>>583
ﾉｼ
ﾋｽ親の下で育つとさー、
いつでもごきげん伺わなきゃならないから
読み取るのだけは巧いよ本当に
人といると疲れる

ヒステリックな母親だと思ってたら
母親が６０歳になる直前
訳が分からないことを言いだし
病院に連れていったら統合失調症と診断が下されてた
周囲に聞いたり色々思い返してたら
少なくとも私を産む前（２０代前半）から
統合失調症患者だったみたい
悪いことは言わないから
一日も早く母親のもとから去る事をお薦めします
でないと母親の狂気に引きずられて
一生が台無しになっちゃいますよ

このスレ全部読んだ。
みんな、実母にやられてるのね、辛かったね。
わたしは、３才の時に母親は男作って離婚。
継母に虐待されたから、またちょっと違うかな。。。
殴られながら、「ホントの母親じゃないから私を殴れるんだ」
と、納得しちゃってたからね(ﾉ▽`)
今は独立して縁切ってます。傍観者だった父親もイラネ。
今現在苦しんでる人、なんとかお金溜めて早く自由をつかんでね。

ここのみんなとは比べ物にならないほど軽微だけどうちの母親も。
普段は普通なんだけど自分の間違い（思い違いから始まっていろいろ）を絶対認めない。
おれがいままでの恨み返しで母親と全く同じ感じで間違いを追及すると必死で違う方向に話を持っていこうとして
それをすり替えだと指摘すると今度は「あんたはあたしと対等の立場じゃない」とか言って逃げる。
一度「あんた自分が完璧だと思ってるわけ？」って聞いたら「あたしは完璧よ」だって
自信過剰通り越してこの人病気だと思った。

母親の遺伝が強いので当然性格も母親似。
相手を過剰に挑発するとことか口がめちゃくちゃ悪いとこがそっくりで鬱だよ

＿＿＿＿＿_　　　　　　　　　　 　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　＼　 ∧＿∧　　　（ ´∀｀ ）＜どけどけ〜どけどけ〜
邪魔だ邪魔だ＞（ ・∀・ ）　　（○┳○）　＼＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿_／　（○┳○）　 /　 /　 /
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　（＿_）＿）　　　　

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） 　＜　子供に自分の夢託してんじゃねーぞ
　　　　　　　　　　　（○┳○） 　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧　　／ こんにゃろうめ
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）（　´∀｀）＜　　　お前の見栄をなんで子供が
　　　　　　　　　　　　（○┳○）┳○）　　 ＼　満たさなきゃいけねーんだ
　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ　ヽ/ /　　　　 　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 　（_＿）＿） ）　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ／ ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） 　＜　子供に自分の夢託してんじゃねーぞ
　　　　　　　　　　　（○┳○） 　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧　　／ こんにゃろうめ
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）（　´∀｀）＜　　　「母さんには出来なかったけどあなたなら出来るわ」
　　　　　　　　　　　　（○┳○）┳○）　　＼ 　って　無責任なこと言ってんじゃねーぞ
　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ　ヽ/ /　　　　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　　　（_＿）＿） ）　　　 　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>589
お疲れ･･･大変な毎日だとお察しします
お母さんの状態、うちの母の昔の様子そのままです
あなたはきっと正常ですよ
ただ、同居しているから
つられてしまってるだけ
あなたも母親から遠く離れて親離れして生活すれば
大丈夫ですから
昔の自分の事を読んでるみたいでほっとけない感じで
ついついお節介レス御免ね

団塊世代で、就職→結婚→専業主婦というコースを歩んでる家の母親も洒落にならない
毎日のように役立たず役立たずと大声で怒鳴り散らしてくるよｗ
俺は三流大学で確かにクズかもしれないけど、低学歴だから知り合い近所に
面子が立たないとか言われまくる。自分だって短大の癖に…。
合格した時は喜んでくれたのに、あれは何だったんだろうなあ。人間が嫌だよ

うちのカカァもどんな事でも
自分の意にそぐわないと
泣き出す始末・・
親父も似た者でとにかくキレる・怒鳴る
自分も将来そんなになっちゃうのかな(つД`)
世界で一番親が醜い生き物だと思う

ゴミ以下のような扱いされてきたから
せめて復讐にゴミのように捨てたいよ

さっき母さんと言いあいしたんだけど、私が部屋に入った後
「わかんない、本当にわかんないよ!」って大声で何度も叫んでた…
怖いよ、どうしよう。

自分もヒスな母親もってるけど
それでもその母親を捨てられない自分に嫌悪。
結局、相互に依存しあってる。
最悪の形だ。

元々強烈なヒス持ってるところに更年期が拍車を掛けて…

ヒス親。
すぐにブチ切れるので話し合いというものができません。何につけても。

↑禿同。今無職ですが、前の職場に男で母ににてヒスな上司がいて、ケンカして辞めてしまいました。
うちの病的な母も話ができないおばかさんです。先日わたしが取りこんだ洗濯物が
湿っていたとかでヒスをおこし、叫んでいました。
母は、ちいさいころから祖母が遊びで家にいなくて家事をやらされていたのに、妹
たちは手伝いもせず、遊んでいて、更に妹達だけかわいがられていたとか
祖父が酒呑みでよくあだけていたとかの話を愚痴ります。んで、愚痴っているあいだに
オーバーヒートをおこしひとりで泣き始め、父やわたしに当たります。
それをことあるごとに繰り返し、洗濯物のときでも愚痴っていました。おかげで父はすっかり
無口になってしまい、無口になった事を罵られています。
わたしも昔から母に罵られたり、叩かれたりしてきました。おかげで昔は常にびくびく
していて他人の顔色をうかがってばかりでした。風邪菌がお腹に入って動けなかった時は
なかなか病院へ連れていってもらえず、ようやく母の車に乗せてもらっても、「なんであ
んたのために、お母さんの時間を使わなくちゃいけないの」とか言われ、途中で母の友達
の家に寄って、長話をしてから病院に行く、ということもありました。弟は盲腸ひどくなり
腸が腐ってしまったこともあります。
しかし、高校生になり、彼氏ができるとかわりました。
彼氏はうちとは正反対の家庭で育ち、多少わがままでした。でもわたしにはそれが
新鮮に映り、「子供だからって何でも親のいいなりにならなくていいんだ。」
と思うようになり、人生ではじめて全面戦争をしました。それからは、自分で正しいと
思うことは口や態度にだすようになり、今では5：5くらいの関係です。ヒスを起こすと
手に追えませんが父が味方になってくれるので心強いです。
ただ、最近自分が母に似て来て鬱です。彼に無理矢理母のことを愚痴ったりするとこや
被害者意識が強いのが特に。自分では気をつけていますが、抑えられないときがあり、そ
んなときは死にたくなります。母は自分がされたことをわたしにしているので、子供がで
きたら要注意ですね。この借りは子供にではなく母にしなければ。老後の面倒は可愛がら
れている弟君になすりつけることにします。
ちなみに、溺愛されて育った弟は何にも出来ない子になってしまいました。
長々とすいません。だれもわかってくれないので。最後まで読んでくれた人がいたら、
ありがとう。

　　　　　　　　　　　_　 　 　 _　
　　　　　　　　 , ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ
　　　　　　 　_ {　　　　｛　　　　　｝ _
　　　　　,.'´ 　｀ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,,' ´ 　｀ヽ
　　　　　{　　　／　　　　　　　 {　　　　 ｝
　　　　　ヽ､_ / ●　　　　 ●　ヽ､_ _ ,ノ
　　　 　.,' ´　｀ヽ''' (_人＿)''''　,' ´ 　｀ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　{　　　　｝　　し'　　　　{　　　　 ｝ ＜　　　６００！！
　　　　　ヽ､_ _, ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ､_ _ ,ノ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　{　　　　｛　　　　　｝
　　　　　　　　ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,ノ
　　　 　　　　　　　　 (ｕｕ_,,,)っ

ポンデなんとか？

そんなのたいしたことない、と思われるかもしれませんが聞いてください。
ウチの母（７０）はぶちぎれると恐ろしい形相でわめきちらします。
子供だった私から見ると口から毒が噴き出しているようでした。
声もだみ声でそれはそれは恐ろしいのです。
そして、父をののしり、子供をののしり、何時間でもわめき続けるのです。
私は、その声を聞くのが怖くて布団の中で両手で耳をふさぎ、
一切聞こえないように手を動かし続けたこともしょちゅうでした。
子供だから、逃げ場がなかったのです。本当につらかった。
言葉の暴力といいますが、まさに母の口からは、ナイフが飛び出し、
相手の心臓をえぐるという感じなのです。皆さんなら、どんな感じかわかりますよね。
このような体験をしていない人には言っても分かってもらえません。
親不孝者と思われるだけです。
今は、自分の家庭があり、必要最小限しか、母と接しなくて良いので幸せです。
父は、かわいそうですが、自分の選んだお嫁さんなのだから仕方ありません。

>>602
お父さんがいてくれてよかったね
自分の今の家族を大切にしようね

>>601
ポンデライオン

>>603
やさしいお言葉ありがとうございます。

ガキのうちは怖いんだけど自分が大人になってくると、自分の思い通りになら
ないとヒス起こすイイ歳こいた親を見下してしまうんだな。　こいつの頭はい
つまで幼稚園なんだろうって情けなくなってくる。　別に金持ちや偉人の子に
生まれたかったと思ってる訳じゃなくて、普通に「尊敬してるのはお父さんと
お母さんです」と言える家庭に育ちたかった。　自分を産んでくれた恩義ある
人を見下してしまうのは寂しいことだとつくづく思うこの頃。

IDが…

DQN!!すごいね。
なぜ親は上の子と下の子で差別するんだ？
わたしは長女だけどいつも弟が優遇されてたな。お姉ちゃんだからってのは
わかるけど、弟かわいがりすぎ。何しても怒らない。わたしには些細なことで
ヒス起こす。例えば、自分が寝坊して洗濯物干せなかったとき、学校があるわたしに押し付けて
わたしが断ったら「ご飯食べさせてやってるのになんなの、その態度は！」とどなった。
たしかにご飯をタダで食べさせてもらってるけど、高校生なんだから。
弟はあのときのわたしと同じ歳似になりましたが手伝いどころか自分のこともできません。
カバンの中のプリントすら母が出してます。あたしが何したって言うんだ。生まれてこなきゃ
よかったな。

もう駄目だこの基地外ババア。寝静まると殺してやろうかと毎日思っている
自分の人生棒に振りたくないからそんな事はできないけど。
ああ金が欲しい。仕送りなしで勉強しながらのバイトでも一人暮らしできる金が欲しい…

age

>>522
まだいるかな？いないよね。うちとそっくり。罵倒されて怒ったり泣いたりすると
鏡見て来いって言われる。意味わからん。感情を表に出すことすら許されない。
うちの母もメンヘルだったのか。どうやったら自覚させられるかな？何が一番嫌なことなのかな？
苦しめてやりたいんですけど。

>>609
あまりお薦めは出来ないけれど、私は一時期派遣の仕事をしたよ。
遠くの工場に派遣社員として６ヶ月単位で契約して寮（ワンルームマンション）で生活

>>611
＞どうやったら自覚させられるかな？
まず絶対に無理！これは断言できる

＞何が一番嫌なことなのかな？
＞苦しめてやりたいんですけど
あなたはあなたの母親と、物質的にも精神的にも遠く離れて生活すべき。
そんな事考えてたらあなたも病気になってしまうし、ひょっとしたらもう・・・ｒｙ
何だかあなたもいちど精神科受診して診てもらった方がよさそうだと思います。
とりあえずここで簡易チェックしてみて
http://www.mental-navi.net/public/index.html

微妙にスレ違いっぽいんですが、相談させてください。

私の知人に608さんと境遇がそっくりな子がいるんです。
先日、何のことのないメールが着たんですが、変な感じがして、
電話をしてみたら泣いていて、でも無理して笑ってて。
話を聞いたら、弟さんと比較されて、「生きている価値ない」と
いわれたらしいんです。
（客観的に見て、弟も彼女もごく普通の子で、
彼女だけが、そんなこと言われる筋合いはない！！）

そういう時、話を聞くだけしか出来ないですか？
彼女が少しでも楽になる方法ってないんでしょうか。

608と611はわたしです。むしゃくしゃしてて・・・
連続カキコすみません。
>>612一度行ったことがありますが、あなたのような人が来る所じゃない。
もっとひどい症状の人がいる。　要約するとこんな感じのことを言われましたので
それ以来行ってません。それなのにいきなり薬を6種類ももらって、服用したら眠くて
通勤途中に車をぶつけました。おまけに上司が母のヒス状態の時と似ていて、ケンカして
仕事やめてしまいました。面接のとき、退職理由聞かれたら何て答えればいいでしょうか？
もう仕事探すのも嫌になってしまいました。

>>613
>先日、何のことのないメールが着たんですが、変な感じがして
これすごくうれしいと思いますよ。自分のこと気にしてくれたんだ！って。
なにが楽って、親が消えるか、弟と平等に扱ってくれるようにしかないんですが
無理な話なので、613さんが味方でいてくれることによってだいぶ救われると思います。
あとわたしは今、似た境遇の人が居ると知ってすごく嬉しい？です。( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ! みたいな。
一番の理解者であって欲しい彼氏は、話てもわからない様なので頼るの辞めました。
結局、自分の問題ですからね。こういうことは女友達の方が話をきいてくれるので
助かっています。その子も家庭に問題を抱えているので腹を割って話せるんです。
そういう友達がいてほんとよかった。613さんの友達も感謝してると思います。それじゃなきゃ
やってられません。

今日、忌忌しき事態おきた。
俺の部屋見てニヤニヤしながらかたずけてやがった。
俺が｢なに勝手には言ってんだ！｣っつたら｢私（父と母）の部屋入ってる奴に言われたくないね。｣て言われた。
でもあーた座敷で寝てますから！残念！
そして、｢明日遠い現場だから早めに起きて弁当作って。｣て言ったら｢ふーん。｣でかたずけられた。
「あんた本当に母親か？」と問い詰めたら｢洗濯に弁当、かたずけ誰がしてると思ってんの？｣て言われた。
そこで遅く帰ってきたりパチンコしてたりといろんなことを言いたかったがやめといた。
いつの日かなんか簡単な武器でも買って仕返しをしてやりたいと思ったそんな記念日になったね。

やっぱり気がすまないなぁ…
散々ひどいことされたのにどうして俺がやり返すのはイカンのかわからん。
ぜひ苦しんで死んでもらいたいね。

母親というものは必然的にヒステリックになるものなのかな…？

ここで書き込まれているのは若年層の方が多いかと思うんですが、
私の場合、20歳で母を亡くし、30を過ぎて結婚し、
お姑さんという『母親』が出来たのです…。
そして、現在、同居によって、悪夢が繰り返されています・・・。

確かに実母も相当ヒステリックだったり、情緒豊かな面もあったりと、
それはそれで遠い痛みになっていた筈でした。しかし、思い返せば、
573 さんの
>>おかんは過干渉人の悪口言いまくりおれ気に入られようと必死でした
そんなおかんのお気に入りになったのにおかんは他の兄弟の方を大切にしてた

心が痛む思い。おんなじ目にあったから余計心に響くよ。
『私の3人の子供の中では○○（兄の名前）が一番可愛い』って、普通自分の子供に
聞かすかよ、って。
それとおんなじような事を姑が口にする（この場合自分の娘＆孫自慢。私は小梨）。
まぁそれはいいんだけど、キレ方が半端じゃない。
（とは言え、ここで皆様が披露されている親御さんのキレ方のセオリーに大体当てはまってはいるのですが。）
自分が子供の頃に戻ったような、怯えの感覚に久々に囚われた。

同居前はインテリで魅力的な女性だと思ったのに。
現在、肉親の女性が殆ど皆無なので、結婚のとき本当に嬉しかったのに。

よくよく考えてみれば女手ひとつで育て上げた大切な一人息子を盗っちゃったんだものね、
どんなに気に入られようと努力しても何一つお気に召さなかったらしい。
ある時、寝室での会話を盗み聞きされて怒鳴り込まれた日、
とうとう私もぶち切れ大反論したら大泣きされ、終いにはこちらが悪者扱い。
傍観していた夫はやれやれ顔で、
昔からああだから言わせておけばいいさ、とけろっとしていてそっちに驚いた。

ヒステリックな母親に育てられても平気だったなんて！

案の上翌日にはけろっとしている姑。もう何がなんだか分らないまま、
もう深く考えないように過ごしている毎日です。

若い皆さんも、負けないで！

だめだ
このままだと母親を殺すかじぶんがしぬかしかないなどうしよう

>>618
まだ間に合うなら！！
よく考えて！
そんなダメ母でもそんな事しちゃ自分はもっと愚かな存在に落ちちゃうよ！
それでもいいの？

とりあえず2〜3日分の旅支度して、今すぐどこかにでかけよう！
コンビニでもいいし、ファミレスでも漫喫でもいいから！
冷たい空気を吸って、気持ちを落ち着けて！！

今夜は星がきれいだよ！

>>619
ありがとう　少し落ち着きました
明日思いっきり遊んできます

>>614
613です。ありがとう。
ご自身が大変な時に、優しい言葉をかけられる素敵な人ですね。
勇気付けられました。

彼氏がいるのは、絶対支えになってると思います。
家族以外で、無条件で必要としてくれる人だもん。

相談した彼女は、今、彼がいなくて、
「お前を愛してくれる人なんか出来るわけがない」
と罵られたようです。
それでさらに、「自分は不必要」となっていて、自傷の方向へ
向かっていきそうです。
私には必要だと必死で伝えているんですが、力不足みたいです。
でも、伝わるように最善を尽くします！

>面接のとき、退職理由聞かれたら何て答えればいいでしょうか？
「スキルアップのため。」が無難でいいと思いますよ。

>>620
ちょっとだけ現実逃避してもまた現実が迫ってくるだけだよ
信頼できる先生に受診して>>618と同じ事を先生に打ち明けてみて
>>614
も一度だけ受診してそうだったからといって受診するのを止めない方がいい
医師とは相性があるし、そんな医者ばかりじゃないはず
眠くて車をぶつけたという事だけど
まともな医者や薬剤師だったら、
薬を飲んだら眠くなる事があるから車の運転は控えてというはずだよ
そんな事があったらそれも医者に言うべき

退職理由を考えてくれてありがとうございます。やっぱり前向きなのがいいですよね。
彼氏といっても、この件に関しては頼りになりません。それにしてもひどい親ですね！
「お前を愛してくれる人なんか出来るわけがない」なんて。きっと親自身も愛されなかった
のだと思います。うちのもそうなんで。連鎖していくんでしょうね。
でもこんなに親身になってくれる友達がいるんだから、自傷行為はしても死んだりはしないと
思いますよ。あくまでわたしに意見ですが、ただ甘えたいだけ、というかかまって欲しいんだ
と思います。わたしも昔そうでしたから。それだけ頼りにしてるのです。ただ、621さんがそれ
でつらくなってしまうようでしたら、そのことはちゃんと本人に伝えた方がいいでしょう。あと
良かったら同じような人間がここにも居ると教えてあげてください。
わたしも似た人が居ることと、それを本気で心配してくれる人が居る、と知っただけで嬉しくて
ちょっと涙ぐんでしまいました。余談ですが、友人は意地っ張りでもろいタイプではないですか？

>>622
そうですか。なんか医者に甘ったれるな！と言われた気になってしまって・・・。
中学くらいからもの覚えが悪くなってきて、仕事もすぐ嫌になってしまって、最近は何もしたく
ないんですが、これはやっぱりおかしいですか？んで、家にいると母に怒られ、出ていくにもお
かねがないのででていけず、悶々としてます。もう自分に仕事なんかできないと思ってしまうし。

幼少の頃からヒスの母親に
「あんたが生まれてせいで夫婦仲が悪くなった」
「あんたのせいで離婚ができない」などと言われ続け
あの女は自分の不幸を私のせいにしてきた。
小学生の時に母親に家出されて以来、拒食症になった。
でも長い年月かけてなんとか克服し、私は絶対あんな親にだけはならないと
心に誓って実母とも決別し、現在は一児の母親だが、
今度はすぐにヒスを起こし、家出癖の息子（9歳）に悩まされてる。
恐るべしDNA・・・
もう嫌だ、死にたい＿|￣|○

>>623
>余談ですが、友人は意地っ張りでもろいタイプではないですか？
まさにそうです！
姉御肌で、自分の弱みには意地を張っちゃう。
これ以上頑張ってと言えないくらい。

私もここの存在を教えてあげたいのですが、
彼女が受け入れられるか微妙なんですよね。
彼女は自己否定の方向で、親が悪いとあまり思えてないので。
話を聞く以上、親が悪いのは明白なんですけどね。

甘えなら、いいんです。もう、甘えてください！って感じ。
でも、受け止める私がへばっちゃ駄目ですよね。
無理しないように、対等の立場でサポートしたいと思います。
彼女と話しているようで、私こそホロリとしてしまいました。
623さんに相談が出来てよかったです。

>>623
連続ですいません。
退職理由は、前向きなほうが断然いいですよ。
相手がどんなに悪くても、会社は理解しようとしないで、
「不適合」としてしまうことがあるので。
（人事内部にいたことがあるので。）

あと、仕事は出来るならしたほうがいいと思います。
家から物理的に離れる時間があったほうが、
親からの攻撃が少しかわせるのではないでしょうか？
もちろん無理は禁物ですよ！

携帯からなので変かもしれないですがお許しを。
わたしも自分が駄目だと思っていて、それでも理性はまともな考えをするので
わけがわからなくなり、感情が高ぶって自傷したりしてましたが、これは普通の家庭の在り方を知ることでなくなりましたよ。
わたしも仕事して、早く家でたいです。高校出たとき独り暮らししたんですが
働いてたとこが潰れて戻ってきてしまったんです。
で次に就職したところには、怒ると母がヒス起こしたときのようになるわがまま上司がいて
そいつがどうしても許せずに辞めてしまったんです。
今までの職歴はバラバラだし、期間も短いので、なかなか前向きな理由が思いつきません。ほんと悩んでます。

>これは普通の家庭の在り方を知ることでなくなりましたよ。
すごく参考になります。
少しずつ、彼女が気がつくように、伝えて行こうと思います。

>今までの職歴はバラバラだし、期間も短いので、
なかなか前向きな理由が思いつきません。ほんと悩んでます。

今は前向きな理由は考えにくいと思います。
特にそんないやな目に合っていると、新しい職場自体が怖いだろうし。

ただ、職歴がバラバラなのはデメリットにはならないと思いますよ。
逆に考えれば、多様な経験だから。
やめた理由を全ての会社について聞くことはあまりないと思いますが、
会社が潰れた分や、やむをえない事情（病気など）は正直に答えても平気ですよ。

でもちょっと、気持ちが落ち着いてないようなので、無理せず
今はお休みするのもいいと思います。

俺より母親の方を精神科にいかせたいぐらいだが、そんなこと言ったら
殺されるな

>>628
レスありがとうございます。焦らずちょっと休憩することにします。短期のバイトして
社会と離れないようにはしておきます(・∀・)
お友達も628さんもいつか開放されるといいですね！ぼちぼちやってきましょう。
すごく気持ちが楽になりました。ありがとう。

私は母親と合わない。10代の時に沢山迷惑かけたからと我慢していますが神経質すぎとヒステリー等性格が合わない。私に結婚して５年子供が居ないのを顔を見る度責められます。父親が体調不良なのでちょくちょく帰らない訳にもいかないのです。子供の事等でたまに殺意を覚えます

まじでうちの母親の気が狂っててヤバい。
最近、コンロに火を点けて換気扇の部分にハンガーをかけてそこで洗濯物を
毎日乾かしててついに今日、枕カバーをこんがりと焦がしたので
「それ止めた方が良い」「火事になったらどうすんの？」「お願いだからやめて」
と姉と言ったところキチ○イに変わってしまったかのように叫び始めたorz
どうやら忠告したのが気に入らなかったような「えらそうに言うな」と二十回くらい言ってきた。
「毎日これだけ洗濯物干してるねん」と窓を開けて叫ぶは
「じゃあ洗濯乾燥機買ってや」と言うので父に話してみると言っても
「あのクソ親父が買うハズがないだろう」と叫んで更にキレる始末。
おまけに「焦がしてないやろ別に。」とも言ってた。もうわけがわからない。
モメ事が落ち着いてから何十分も経つのに「キイイイイイイムカつくうううううううううう」
と叫びちらして家の中をウロウロしてる。
今も私が部屋に戻ってヘッドホンで大音量で音楽聴いてるけどなんか叫んでるっくて
物に当たる音がドスドス聞こえてきてます。

他にも死ねとか腕切れとか普通に泣きながら言ってくるんだよね。
こちとら未遂３回と自傷癖で何年悩んでると思ってるんだ。勿論母親は両方知ってますよ。

なんつーか本気で死んで欲しいです。

ハア。長文ｽﾏｿ。なんだか書いてて悲しさが倍増した。泣いてもいいよね・・・泣いても・・・。

やべえ・・・>>632の文章も色々おかしいやOTL　重ね重ねｽﾏｿ

>>629
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

私は母親に、精神科に行ってみてとやんわりと言ってみたら
「行くのはお前だろうが。なんで私が行かないといけないんだ。病気はお前の問題でお母さんは関（ｒｙ」
延々愚痴言われましたよ。
心の病気は『個人の問題』という考えの狂った母親です。
勿論病気の本や番組を見たことはございません。こんな母親なんかにはならんぞー。

>>633
最近、メディアで虐待だの精神疾患だのの特集が多いけど、うちの母親はすべて
他人事、異世界の出来事として認識している模様。
見たことないより、さらに悪いな。

ここにあげられている母親って世間様には上っ面が良いから
子供の言い分も他に人にはわかってもらえないんだよねorz　医者さえも・・・。
どっちが正しいかはもう良いからこういう現実があるって事だけでもわかってほしい。

医者の中でさえこういう現実が「子供の妄想」「被害妄想」という
レッテルを貼った上で接してきている感じで勘弁だ。
まあ、面倒ごとには首をつっこみたくないだけかもしれないけど。

親も個人的にカウンセリングされればいいのにと思ったり・・・。

>>635
そうそう。
ご両親も心配している連呼。
おまい、うちに隠しカメラでも仕込んで現実見せたろかっつう。

自分の場合、両親呼び出されて、それぞれ別個に担当医と話をしたようだが、
二人とも自分の都合のよいようにしか話をしていなかった。
特に父親。
ただ、母親はボロが出たようで、かなりきついこと言われたらしい。
担当医を毛嫌いしている。

>>635
まじで親もカウンセリング一緒に受けて欲しい。
患者だけじゃなくてその家族も受けるのが当たり前、な世の中になってほしい。
親が受けるならその子供も、子供が受けるならその親もって感じで。
あーもうクソ親どうにかしてくれorz

アメリカなんかじゃ、どんな些細なことでもカウンセリング、カウンセリングって度を越してる
とあきれたこともあったけど、些細なことの積み重ねが後々響くことや、自分自身の状況
考えたら、いつでも誰かに話せる、第三者を介入させることのできる姿勢ってのは、
大事だなあとしみじみ思うよ。

＞些細なことの積み重ねが後々響くこと
これ重要ですね。毎回ひどいことしたら虐待だけど、たまにだったり言葉だったり
すると虐待じゃない感がある。でも確実に心を蝕んでいる。
こういうのにも名前をつければいいんじゃないかな？もっと世の中に知られるべきだよ。

日々ヒステリックだとやばいけど、たまにヒステリックになるのは普通じゃないかなぁ。

たまにでもうちの母に対しては殺意を覚えてしまう。

母親をヒスにさせている父親にも殺意をもつ。

うちの母親もヒスだった。
成績が悪い、夜遅くまで起きてる云々で殴る蹴る。
学校の参観日なんか恐怖でした。
成績が悪いと両膝に自分の膝を乗せて逃げられない状態にしてビンタ
とか当たり前。
線香の火をつけられた事もあった。
同居していた祖父母は見て見ないフリ。
子供の頃母親と一緒にいるのが苦痛で。
母子家庭で母が働いていたんだけど、休みの日とか家に帰るのが嫌で
仕方なかった。
子供心になんでうちの家はこんな風に凶暴な躾しかしないんだろうと
不思議に思っていたっけ。
中学卒業と同時に、母と姉と３人暮らし開始。
正直どうやって生きて行けばいいだろうと不安だった。
反抗期だった姉は母とバトルを繰り広げ、ボロボロ状態。
（学校帰りが遅いと口論になり孫叩きで痣ができてヨロヨロになるまで
殴りつけていたな、そういえば…）
私はそれを傍で見ていたから目立って反抗する事もなく育ってしまった。
今では私もいい年になり、自立して母親と離れています。
働くようになってから母親との関係も良くなっているけれど、やっぱり
トラウマは残っているなあと思う。
ここ数年で気づいたのは、鍵を開ける音に反応する事。
子供の頃、母親が仕事を終えて帰ってくる時に玄関の鍵を回す音が聞こえる
と何処かに逃げてしまいたい衝動に駆られていた。
まさにその頃の恐怖心がまだ残っていた事に驚きました。
他にも些細な事がありますが、幾ら年月が経っても親と和解できても
忘れられない負の部分は残るものなんですね…。

長文ですみません。

(ﾉД`)ｼｸｼｸ

ことあるごとに発狂して喚きまくるからこっちは心臓バクバク
あんな大声出せるもんなら私だって出したかったよ。恥も何も無かったら。
喜怒哀楽激しくて疲れる。でも外面はいいから誰にも相談できない。

離れて暮らしている母親に電話したら「あんたのは病気じゃないワガママだ」
と言われました。「そんな病院やめてしまえ」とも言われました。
私はもう、親を捨てようと思います。
南条あやの1998年7月8日日記は、そのままわたしのようです。
リスカをいっぱいしてしまいました。
恋人に会いたいですけど、距離を置かれてます。会いたいです。
わたしを守ってくれるんじゃなかったのかな。ねえ。
殺してください。

>>646
恋人に頼りたい気持ちは凄く判るけど
あてにしちゃだめだよ。こういう経験をした人じゃないとわかってもらえない。
うざがられる。
そのせいかわたしはあまり恵まれない環境で育って、克服してきた人をよく好きになる。

ヒスな親が憎くて殺したかったが今ばあさんぽくなった母を見て、決して許せるわけじゃないんだけどなんかかわいそうに見えて自分で戸惑うことがある。

親によく殴られてたのが今でもトラウマで、
誰かが手を上にあげると反射的に頭を守ってしまう。
「どうしたの？ｗ」って不審な顔を何度された
ことか・・・　　あぁもう、親元を離れたい。

私の一番古い記憶は、幼稚園の時にアルファベットの勉強をしていて（横にぴったりと母親が監視している）、
トイレ行きたいって言い出せなくて（言うと「サボるためだ！」とか言われるので）おもらししてしまい、
それにキレた親に殴られ蹴られ、雑巾を持ってこられて「きれいになるまで拭け！」と怒鳴られて自分がおもらしした場所に顔を押し付けられた記憶です。
それを筆頭として、小学校のときは100点以外のテストを持って帰ると殴られ、殴られるのが怖いからランドセルや机の中に隠すと見つかってますます怒られ、
100点とれない→テスト見せられない→隠すのタームが何回か続いたある日、とうとう母親がキレて、
包丁を持ってきて「今度隠してみろ、これでお前の喉を切ってやる、ほら、見ろ、この包丁の先を見ろ」って言われ、本当に死にたいと思いました。
私はエレクトーンを習っていて、オリジナル曲を作曲、というのを小学1年の頃からやっていました。
もちろん、練習や作曲中には親がぴったりと横で定規を持って監視していて（弾く手の形が崩れないか監視してる、崩れたら定規で手を叩く）
曲のフレーズが何分間も思いつかずに楽器の前で凍っていると、「どうして何も思いつかないんだ！」と何度も定規で叩かれました。
（今思うと、曲を作る、ということは大人でさえ大変な作業で、1ヵ月経ったって何も思いつかずに四苦八苦、というのが当たり前なのに…むごい）
それでも、エレクトーンの大会や、学校の授業参観で良いところを見せると、本当に親は喜んでくれたので、それが唯一の救いで、生きがいでした。
放課後毎日のように勉強や習い事をせずに外で遊んでいる子供を愚かだと本気で思っていました。
愚かなのは私だったんですよね。本当に言葉も出ません。
成長するに従って、親の虐待は減りましたが（20歳の今では当然皆無です）、中学へ上がっても、学校で1位をとるのは当たり前で、それ以外の順位をとると
一日中怒られて、母親の監視のもと三時間はテストで間違えた箇所の復習をさせられました。
今、私は音楽方面の進路を考えています。普通の四大に入ったのですが、卒業しても音楽はやめずに食べていけるようになるまでやるつもりです。
それが親にバレ、「お前に音楽を習わせたのは、そんなバカみたいなバンドをやらせるためじゃない。ブスでも何か一つくらい取り得があったら良いと思ったからだ。」
と泣きながら言われました。自分の進みたい道がどれだけ厳しくてどれだけバカみたいなのかは十分承知だったけれど、本当にこれには脱力しました。言い返す言葉もありませんでした。
父親はそんな私の進路の希望を聞いて一言「情けない」と言いました。本当にショックでした。
そして、せっかくごはんを食べさせてくれて育ててくれたのに、ごめんなさい、って思いました。
私は今、親にとって存在している価値すら無い人間なんだと思います。
虐待して精神的にも追い詰めた親は憎いけれど、愛されたかった、と今でも思っています。

バカみたいに長文でごめんなさい。なんか不幸自慢してるみたいでウザイね。

昨日夜中ずっと嫌味をぶつぶつお経みたいに言われて眠れませんでした。寝ようとしたら泣き出して殴ってくるし。意味ﾜｶﾝﾈ
朝になった今でも言い続けてます。外で暴れ出すし、恥ずかしいことは大声でいうし、家事も全くせずお前等がしろっていうしこんだけしてやったのにお前はなにもしないだとか私の育て方が悪かったんじゃなくておまえが勝手に育ったんだとか。

>>650
ここまで来たら、愛情なんて頭の辞書にないのかと思ってしまうよね。
音楽で食べていけるようになって
それから（その前でも可）縁を斬るんだ。バッサリと。
で、馬鹿どもがすがってきたら「あんたたち誰？」と。
親と思うなヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>>650
親なんて所詮エゴの固まりだよ。理想化するんじゃない。
私も650さんに近い事をやられてる。ピアノで、丸をもらって
次の曲に進めないと、バイエルンの本の角で、がんがん頭を
叩かれた。確かに650さんの事を、親なりには愛してくれてる
と思うよ。でもいびつだよ。今すぐ、親とは距離をとる
事をおすすめする。物理的じゃなくても、心理的にも。

ま、さっさと親元離れればいいだけの話だよね。

私はあなたのストレス発散相手じゃないんです…。
お願いだからもうやめてください…。

バイエルン‥

親が子供の頃からいつも人の悪口ばっかり言ってたから
それが普通の会話だとずっと思い込んでた。
だから変な人に育っちゃったんだ。

自分がヒステリックな母親になりそうでこわい…

わざとかな。
わざとヒステリックにして
わざと人の悪口ばっかり言って
そうやってどんな子に育つか
生暖かい目で観察してたんだろうな。
わざと夫婦喧嘩が激しいふりして
家から追い出されたし。

そう思っちゃうこともあるよね
でもきっとそうじゃないよ
きっと自分の事でいっぱいで他はどうしたらいいかわからないんだよ

俺は、母親が悪口を言うのを見て、反面教師にしました。
母親と同じになりたくないので、何が何でも悪口はいいません。
悪口の代わりに、本人に意見をする感じ。
悪口なんて言われる側も悲しいだけだし。

入院してる母親が、見舞いに来て帰る間際、必ず寂しいと言う。
早めに引き上げようとすると、いろいろ用事を頼んで引き止めてくる。
母親は最近急に穏やかになった。前までボロクソに罵られ殴られたような事でも、今はほとんどお咎め無し。

普段は大して問題無さそうに見えるけど、何か気に入らない事があるとすぐに怒鳴った。
あげく無抵抗の子供に暴力。叱られているから自分が悪いと思ってたけど、
大抵の理由はほんの些細な事で、普通ならまず体罰までいかないようなそんなことだった。
忙しいという理由で放置されてる時間も長かったけど、親と聞いて思い出すのは殴られたことばかり。
泣いても泣いてもやめてくれなくて、未だにトラウマ。他人から怒鳴られると体が震える。

自分自身、中身が未熟なまま成長が止まってるようなもんで、
自分のするミスが絶対に許せない。誰かにフォローして貰えても許せない。
そうやってイライラしてると、昔受けた体罰を思い出す。

ああ、もうつくづく人格を病んでるな。
布団に入って鬱るか。

他人から怒鳴られると体が震えるってわかる
うち父親がDVに近いから、ドラマとか映画とかでも怒鳴ってるシーンとかすごい気分悪くなる
実際に誰かが怒って怒鳴っててももちろんだけどね
こういうのって治る方法無いのかな…

言うことを聞かないと見捨てようとして、都合の良いように抑え付ける教育で、自分というものが全くない人間になっていた。
気付いたのが高校ぐらいでそれからずっとヒキコモリ。もう死ぬことしか考えてない。
親の望み通りになるのは癪だけど、他人に迷惑かけるだけの価値のない人間になってしまったから仕方ない。
次に生まれる時は普通の家庭の長子以外に生まれたいな。

母親の支配下から逃れる術を持っていない
このままじゃだめ　本当に離れないと
取り返しがつかなくなってしまう

うちの母親は未だに何が起爆剤になるか全く見当がつかない。
いきなり些細なことでブチ切れし、一方的にまくしたてられる。
子どもの頃に母親が絶対だと刷り込まれなければ、
言ってることがおかしいと思ってもこんなに心が揺さぶられることなんて
なかったろうし、自分をここまでダメ人間だと思い、
自らダメに拍車をかけることもなかったかもなぁ、なんて甘いことを思う。

目下の問題は、今の職場の契約が終わって、親の国保に入ったときに
通院していることをいかに良いタイミングで上手く言えるかだ。
ついでに医師に勧められている３２条のことも・・・。

毎年、この季節になると
鬱になる人も多いんじゃないだろうか。


私には帰る家が無い。

実家に帰ってみた。おさまってたのに再発した。泣くために帰ったんじゃないのに。

年末年始よりも俺は春先に猛烈な鬱に襲われます。
色々理由はあると思うけど主に「まわりの人たちは
新しいスタートを切っていきいきとしてるのに自分は
何で足踏みなんだろう」って感じかな…。

>>668
私も帰るところがない者です。ここ数年は平気だったけど、今年はなんか辛いです。
「人は人」と思うようにしてるんだけど、せめて普通の人間の子供に生まれたかった…

虐待と折檻はどうちがうのですか？

うちもヒス母だったんですけど、一度私が涙ながらに
「お前（母に向かって）は、私が小さいころこうだった、あ〜だった」
と言ったら、そこから少し反省したらしく、今ではしおらしくなった。
でも、小さい頃に心に受けた傷って母が反省したくらいでは癒えないんです。
それどころか、今更何？気持ち悪いって思います。
あいつの反省する言葉や、私を心使う言葉全てが気色悪いのです。
何かこう、わざとらしいって言うか「こんなに私は心配してるのよ｣っていうのが、
恩着せがましいとさえ思うのです。

あいつは反省してるから今は唯のかわいそうなやつだけど、私はお前に受けた傷で
必死で鬱と闘ってるんだ。
こんな私、子供を生むのが間違ってるんだろうな・・・

復讐したいなら、親に自分が辛かったことを語るより、
自分が子供産んで、自分がされたことを一切子供にしないで、
立派に育てあげるのが、一番の復讐になると思う。

親だって、ある程度はわかってるでしょ…自分がとんでもないことしてるのは。
うちの親も「あれはしつけだった！」って聞かないけどさ…。

>>674
そうだよね・・私も子供には同じような思いさせたくない。
上手く言えないけど、頭では分かってるんですよ。でも自信がないって言うか。
こんな私でも、子供をちゃんと育てられるのかな?って

子供を育てられる強い自信が無いんなら、子供はもし出来たとしてもおろして下さい。
むしろ、SEXするのなら万全な避妊対策を取ってください。
そう、俺は思います、子供はなんの罪も無いのですから。
ついでに、俺はもし結婚するにしても、その事を相手には話すつもりです。
まぁ、今まだ高校生なので遠い話ですがね…。

親元離れても離婚したりしなければ親なんだから親が老人になった時のこと考えると本当に怖いよ。
呆けてもきっとヒステリックだし、呆けるまでにも年寄り特有のヒガミとか説教は
普通の人よりも激しいのは絶対だろうな。
あーあ、今のうちに事故で死んでくれないかな。そうすれば家の中は安泰だよ。

>>677
分かるその気持ち
でもああいう親に限って、ただ死んでくれないと思う。
散々自分の子供に迷惑かけて死ぬんだよ
ぼけて、下の世話までさせてそこではじめて「ごめんな、こんな母親になって｣
なんて言うけど、こっちの頭の中は「うるせーとっとと死ね」

>>677
母親が、更年期でますますヒステリーに磨きがかかってるが、ぼけたら
どんなことになるかと思うとそら恐ろしい。
父親はもうあれはどうにもならんってことほざいて知らぬ存ぜぬ。
あの女の面倒見なきゃならないのは、十中八九、自分だよ。
なんか吐気がする。

風呂掃除してて風呂釜をシャワーのお湯で洗ってたら
母が「お湯で洗う人なんてこのへんではあんただけよ！」とキレだした。
母に言わせると風呂は水で洗うものらしいが、
一体何を基準に？シャワーのお湯で洗うのって本当に私だけ？
もうイチイチ何でもキレまくるので
心休まる時がありません。

>>680
うちと同じだ…
何で怒られなくちゃならないんだろう。
どうでもいいことで責められて。
大人になった今でも、甲高い怒鳴り声すると
とたんに脳みそがぐるぐるする。次の瞬間殴ってくるんじゃないかと怖い。

>>674
ならないと思う。そんなリスクの高い事すべきじゃないし、
復讐の為に産み落とされた子供がかわいそう。
しかもDQNな祖母付き。
縁切るなら会っちゃいけないワケアリのおばあちゃん持ち。
しかも親は立派な孫が出来て鼻高々なだけだよ。

>>674
じじばばというのは、ひたすら孫猫かわいがりする生き物だから、682の
言うとおり、復讐にはまったくならん。
それと、自分はワケアリ爺婆持ち（父が絶縁状態）で、父親の目盗んで、
年に数度、母親に爺婆んとこにひきずっていかれてた。
田舎だったから、母親の面子と世間体のため。
父親には絶対言うな嘘をつけと教えこまれて、ヘマすると殴られて、
謂れのない罪悪感と母親に対する恐怖の板ばさみ。
いずれにしろ、近親とうまくいってない場合、多少なりとも子供に歪がいく。

人間は年をとれば丸くなるものだと思っていたけど、
うちの母にはそんな兆しはありません。
少しくらい年寄りらしくしてくれれば昔の
悪事も許してやるのに。

>>684
ただでさえ、年寄りはうつ傾向。
そのうえ、体のあちこちにがたが来た日には、これでもかっつうほど愚痴っぽくなる。
どんなにできた人でもね。
年をとれば丸くなるってのは、心身ともに健康なせいぜい壮年期まで。
それ越したヒステリックな母親には、もうつける薬なんてないね。

ちょっと話題が変わるけど良いかな?
うちの母もヒスのメンヘルなんだけど。
こういう母親って宗教にはまるのかな?
昔、私が学生だった頃、何か悪いことをする度に宗教に連れて御祓いされまくりました。
それも毎回違う宗派になってます(￣m￣*）
他人をどうこう変えたいって思うよりも、自分を治そうと思わないのか?と私は不思議だった。
私が成人して手が離れた今でも、宗教にははまってる様で・・・
うまく言えないけど、うちの母は心が弱くすぐ精神世界に入ります。
私から見れば、身近にある家の仏様にも手を合わせない人が、宗教を信じてるなんて、
腹が痛くなるほどおかしいと思うｗ

というわけで、私の母は色んな宗教を渡り歩き体に色んな神が混じりあい、
その結果未だに基地外です。

私の為のようなスレだ…

最近はヒステリーにヒステリー返ししてます
もう私も頭おかしいんだよ

http://blog.m.livedoor.jp/asobizakari/c.cgi?sss=3583b860ac6aa727c6244a36deef88f5&id=13107380
ヒステリー母もつ人のブログぽい

>>686
こっち
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100383552/

うちの母はヒステリー兼束縛、兼エゴイスト
やっとのことで就職し一人暮らし・・・母から電話で父がリストラされそう、いざとなったら面倒みて。
上の兄弟は家を出てオレしかいないから面倒見てくれる世ねえええぇぇぇぇっぇええええええーーー！とキチ外みたいに
電話してきてキチ外みたいな口調で泣き付く。なにか不安があるたびに電話してきてぐちぐち言った。
それで本人はすっきりしているのか？そんなこんなで面倒を見ないといけないだろうと考え将来設計も建て、自分の人生も
ほとんど諦めた帰郷、しかし、今だに父の退職する気配は無く、母にあれはなんだったのか？聞くと、そんな事言ってないだそうです。

幼い頃、買い物の帰り、車内で欲しいものが買ってもらえなかったことについて
愚痴る。。。。するといきなりアクセルを踏み、前の車をつっつくかのように凄い形相で
突進する母親、。。。何をいっているかよくわからない叫び○△■そんなに〜〜なら☆デマ尾gdフィ青wｗｗｆｄｈｆぎょーーーーーーっと
と本当死ぬかと思った

何か気にいらないとすぐ家でテクふり、自殺でもしそうな表情をうかべ
とてもドラマチックに決めている。
しかし今だに家を出た事も死んだ事もない

一言で言うと　キチ外

近所の人や職場の人には愛想良く振舞うのに
食事や買い物に行くと、店員を荒々しく奴隷のように扱い、舌打ちしたり
クレームつけまくる。職業差別というものだろうか・・・
とにかく一緒に出かけるのが恥ずかしい。