母親が狂っている　どうしよう？

>951
で、暴力をふるわれた彼はなんて言っているの？

うちはＡＢだよ母親

うちも統失

>>952
いきなりの長文を読んでくださってありがとうございました

彼は「自分が全部悪い　全部自分のせいだ」とよく言います
あと「ここまでのことをされるほど自分は悪いことをしたのか」とも言います
最近は沈黙を保つようにしています　関わりあうとまた暴力に辿り着くので。。

彼といるのに私は不愉快な過去のことで頭がいっぱいで
彼が楽しい話とかしても聞いていないことが多かったです
気がつくとなんで自分は親にあそこまでされないといけなかったのか
彼に問い詰めてきました　答えは出ないので毎回同じことの繰り返しです
彼との生活の中で子供時代を再現しているのでしょうか

私以外にも親が統合失調症を患っている方がいらっしゃるのですね
私はいつか自分も同じ病に崩れるのではないかと怖いです
何しろ母親の影響を多分に受けて育ってきましたので。。。
皆さんはそういった不安はありませんか

>955
とりあえず読んだ感じの率直な感想ですが

>私以外にも親が統合失調症を患っている方がいらっしゃるのですね
>私はいつか自分も同じ病に崩れるのではないかと怖いです
あなたは総合失調症ではないかもしれないけど

>私はどこに自分をぶつけたらいいのでしょうか　
>現在は男性と同居中ですが　彼に暴力を振るっています
>親に対する恨みを彼にぶつけています　　不毛です
>私は産まれないほうが良かったのではないかと思います
はっきりいってすでに心が病んでます。

>彼は「自分が全部悪い　全部自分のせいだ」とよく言います
>あと「ここまでのことをされるほど自分は悪いことをしたのか」とも言います
こんな事を言っている彼も少し鬱の気がありますね

起因は母親にあるみたいですが、母親の事は医者と父親に任せて
母親から完全に離れたほうが良いように感じます。
それと彼もあなたも一度カウンセリングを受けたほうがいいと思います。
なんだか非常に偉そうな意見になってしまってすいません

>>956
アドバイスありがとうございます
実はカウンセリングはすでに２回ほど受けました
１回目は学生時代に約１年間でした

２回目は３年程前です
私はずっと引きこもりがちでどうにかしなくてはと精神科に行きました
そこでカウンセラーを紹介されたのですが　最終的に
「貴方は確かにお母さんのことでは同情の余地があるかもしれないけど
今現在は彼と暮らしていて彼に甘えて自分をぶつけているのだから
それでいいんではないですか」とか「貴方の人生がどうなろうと私には
どうだっていいのですよ　好きに生きたらいいではないですか」
ということを言っていました　どうやら私は病気ではないらしいのです

その後も今日まで私はずっと社会的に引きこもっています
彼の方は　今では神経質で怒りっぽくて　変わってしまいました

>957
細かい状況まで分からないので何とも言えませんが
そのカウンセラーは少しマニュアルっぽい発言ばかりで
ちょっとどうかなって気もしますね

>その後も今日まで私はずっと社会的に引きこもっています
>彼の方は　今では神経質で怒りっぽくて　変わってしまいました
自分の体験ですけど、ストレスや不安、不満がある時はやっぱり
何につけても怒りっぽかったり、愚痴を言ってましたね
非常に陰気になって周りの関係もギスギスしてしまった事もあります。

陰気やストレスは周りの人間にも伝染します
あなたの影響で彼が神経質で怒りっぽくなってしまったなら、
逆にあなたが彼を元に変えてしまう事もできると思います。

そのためにはあなた自身が抱えている不安、不満を自分なりに消化し、
且つポジティブな思考が持てるように少しずつ環境を変えていくのがお勧めです。

>>958
お返事ありがとうございました　
私は子供の頃からずっとストレスを溜め込んで消化できずにきたのだと思います
心の中は真っ黒でブラックホール状態で
今のところ人と関わることは疲れるしすごくストレスを感じます
自分がいつか立ち直ることができるとはとても思えないのですが
とりあえず生きていくしかないのかなと。。。

せっかくアドバイスしてくださったのに　
陰気なことしか書けなくてごめんなさい　
母とは今は離れて暮らしていて　連絡をときどき取る程度です　
温かいお言葉ありがとうございました　　

自己完結されたみたいなのでこれで最後にしておきます。

>心の中は真っ黒でブラックホール状態で
>今のところ人と関わることは疲れるしすごくストレスを感じます
>自分がいつか立ち直ることができるとはとても思えないのですが
立ち直るビジョンが見えないなら、はなからそんな物は存在しなかった
もしくは立ち直る必要なんてないんじゃないんでしょうか。
今が最低なら、これから先も変わらず最低か、マシになるだけだと思います。

・おいしいコーヒーや紅茶を見つけて毎朝それを飲めるようになるとか
・ＤＶＤデッキを買って映画を見れるようになるとか
・インターネットでホームページを開いたらＢＢＳに書き込んでくれる人がいたとか
・圧力鍋手に入れたら新しい料理ができるようになったとか
自分はこんなつまらない事でも良くなったとかマシになったとか
感じてしまう小さい人間なんで参考にはならないかもしれないけど・・・

悪くなった事って目に付きやすいけど、良くなった事も案外気をつけてればあると思うんですよ
以前よりマシになるかも、なったかもを探していれば
自分が幸せになった錯覚に陥れるから人間って不思議ですね（これは自分だけか？）

なんか書いてて話が外れてしまったんで終わりにします。

最後に・・・書いててふと思い出した言葉
「この味がいいねと君が言ったから七月六日はサラダ記念日」　

>>960
貴方と遣り取りができてよかったです

もう暴力や暴言には今後関わりたくないです
自分が相手に振るうのもそれから振るわれるのも嫌です

ちいさな幸せ探し　大切にしたいですね
それで十分ですよね。。。

母が統合失調症で
何かいろいろ疲れ果てた

数年前私の精神科通いが始まった時、｢あたしだって行ってるわよ」
と母はのたもうた。・・・何が言いたかったんだ、このひとは？
いつも「可哀相な自分」のことばかり。それが、私のせい？

そのときに始まったことじゃないが、本当に苦しかった。

家族外に居場所を作るべきだね

母と娘の関係を話せるスレってここしか見つからなかったけど他にある？

母はもちろん、同居の父方の祖父母とも
上手くいかず、家を出た。
が、その間に父と祖父母は死に
私は長年のストレスで精神的におかしくなり
家に戻ってしまった。
母は父と祖父母の遺産で贅沢三昧。新しい男も出来たらしい。
狡賢い弟は修羅場を切り抜け先に結婚し、母から
仕送り貰いながら幸せに暮らしているが
弟は母の面倒を見る気は全く無い。
被害妄想の強いボーダー気味の母は
見捨てられ不安が強く表向きには私に頼ろうとしているが
私を心から信用していない為、弟（母の息子）や
親戚に私の悪口を言い、私を孤立させようとしているのを
弟からコッソリ伝えられた。

私もメンヘル気味なんで信用できる友達もいないし、
彼氏にはこの状況は理解してもらえない。
しかも会社閉鎖で今無職。
家をでる資金もないし、
いくら母を否定してもどこか遺伝してると思うので
幸せな結婚はできないと思うし、彼氏とする気も無い。
これからどうなるのか、
考えただけで涙がでる。

何でも私のせいにして、自分の非は認めない母親…うざすぎ。

今からでも遅くないんだから
自分の非を認めて謝って少しでも誠意をみせてくれたら
いい方向に向かうのにって思う・・・・

先日はお世話になりました
ところで私は数日前にある映画作品を見たのですがとてもよかったです
テーマは、母であること、母になること、女とは何者なのか、といったところかな
スレ違いになったらと思い、タイトルなどは書き込まないほうがいいかなと・・・
でも本当に見てよかった。人が生まれること、そして人を産むことを肯定できました。
生きることに対して少しプラスになれるかもしれません。

そこまで内容書くならタイトル書いてもええやんｗ

>>970
突っ込んでくれてｻﾝｸｽ　実は書きたかったのｗ
『オール・アバウト・マイ・マザー』ペドロ・アルモドバル監督 1999年 スペイン
女性たちがそれぞれに受け容れがたい不幸を抱えているのだけど
その不幸を受け入れて、人を許していこうとしている所が好きデス

私の母は独りよがりな人間ですよ。口ばかり綺麗な事を言って行動が伴わない人ですよ。精神的ネグレクトだったけど母は私を苦労して立派に育てたと、マジ信じています。

親に教わらなかった社会的常識や人間としての教育を細やかに行ってくれたのは中学からの親友のお母さん(私の育ての母)です。
でも母はそれらも全て自分の功績だと信じて、私を育ててくれた親友のお母さんを何かとウザがります。

母は12まではご飯代をくれたり、気がむいた時だけ作ったりしたけど、あれで子育てしたつもりなのかな？
本来ならこのどうしようもない母なんて放っておきたいのですが、苦労して育ててくれた養母に悪くて、今日も喧嘩しました。

母親だけじゃなくて、そんなにキレイにアレコレ説明してしまう
あなたも狂ってるんじゃ？

人の話を聞かない
自分は悪く無いと信じ込んでる
自己中
飯は作らない
もうどうしようもない糞野郎
改善策は２つ
１　糞野郎が死ぬ
２　自分が死ぬ

心療内科の初診に行く日に喧嘩した。一緒に行くつもりだったが
そんな時でも絶対に自分を曲げない母にうんざりして、結局
一人で行った。この人とは苦痛も幸福も共有したいと思わない。

とりあえず、母親の老後を見る気は、毛頭ない。

不幸を受け入れて、人を許していこうとしているという物語に
そって生きたいと？それを人に実は押し付けてるのかもね

↑
日本語しゃべれ

母は今までと同じく男を八叟飛びしながら生きていけば良いさ

ttp://diary2.cgiboy.com/2/masa2194/index.cgi?y=2004&m=7
久しぶりに来なくていいものがやって来た！
ＮＨＫの受信料集金(￣‥￣)=3ん〜なもん払うもんかっ！
有無を言わせずに払わせようとしている態度が気にいらん。
２ヶ月で２７９０円だ？ＮＨＫなんて殆ど見ないのに
１ヶ月１３９５円ずつ溝に捨ててると同じじゃんΣ（￣□￣;）
今だけ週１回冬ソナ見る為だけにＮＨＫ見てるけど、
その冬ソナも今日を入れてあと４回で終わり…
それを過ぎたらまた見ない生活になるだろう。
オリンピックもＮＨＫで見るか解らないしね〜(¬_¬)
「受信料を払うのは法律で義務付けられていますので」って？！
五月蝿いよ！払ってないの我が家だけじゃないだろう！（｀m´＃）ムカッ
制作費着服した奴に払ってもらえっ！！！！！
も〜う来なくていいからねゞ(｀´ ) シッシッシ

普段はあの態度だけど
年老いてどうしようもなくなったら
私を頼るんだろうな。
でも母の事は殺したいくらい憎いくせに
面倒みてしまいそうだ。
平気で見捨てれるような鬼になりたい。

母親は、自分のその時々の気分や欲求に合わせて、自分の子供を支配していい、
と思いこんでいる所から、数々の不幸が生まれている、ということでしょうか
本当はちっぽけな一人の人間に過ぎないくせに、子供に対しては
あたかも自分が全知全能の神であるかのような言動を取るのでしょうか

私は、自分の母親を相当憎んできました。私が子供の頃は
彼女の言うとおりに動かないと「お前とは縁と切る　勘当だあ！」と追い出したくせに
自分が老いてきたとたん「帰って来なさい」の繰り返し。勝手過ぎないか
私は産んでくれって頼んだ覚えないよ

あれだけガミガミ口うるさくしといて、この間電話した時
｢子供はご飯食べさせてれば勝手に育つ｣とのたまった。
その結果､私はメンヘラになったんですか…｡

妹もすでにメンヘラになりかけだよorz

自分の老後の面倒をみてもらうために
子供を作るとほざいた20代の主婦がいた。
子供ができて自分の思い通りに育たなかったら
虐待しそうだ。
ていうかそんな目的で子供を産むのって
普通のこと？
それともそれをヘンに思う私がおかしいの？

↑それマジ私の親・・
自分の老後の面倒を見てもらうため自分を産んだらしい。
離婚する時引き取ったのもそのため。子供の時から本人も親戚も
噛んで含めるように私に言い聞かせていた。親戚もＤＱＮメンヘル親に
厄介かけられたくなかったらしい。
障害児の兄弟を将来面倒見させるために、弟妹を産む、まさにあれと一緒。

消防高学年までは施設と親戚を行ったり来たり。
厄介払いしたい親戚が押し付けて２人で暮らし始めた。
気に入らないと殴る「産まなきゃ良かった」の繰り返し
生きていけるため食事は食べさせてもらったけど
それ以外何一つしてくれない、半ネグレクト。
風呂もまともに入れてもらえず、イジメにあった。
教師が話してから少し改善されたけど、悪いとも思ってなかったらしい。

何一つ教えてもくれなかったが、家事をしないと怒られた。
まさに私は牛か馬。いや豚かも？汚い所で残飯食わされてきたような物だから・・


進学も就職も私の希望は一切無視。金がかからず、かつ最大限に金を（母親に）
持っていけるようにシナリオを作っていた。
「いらない」「出てけ」と毎日罵倒＆虐待してたくせに、私が就職したら
親に仕送りして、将来は金持ちの男と結婚、同居してくれる妄想を抱いていた。

・・んな訳ないじゃん。
もう会いたくないし、早く氏ねって思う。普通に考えたら親の方が先に
逝くけど、あの親がいると思うとあの世にもいけない。

>>987
うちと似てるな・・・。
基地外の母親は何年か前に自分で勝手に死んでくれたが（育てられた覚えがないので
何も感じない、葬儀にも出なかった）
残す父親がなかなかくたばらない（w
この間20年ぶり位に会ったけど、腐った根性にさらに磨きがかかってた。
はやく死ねと祈る毎日（ww

所詮、親もエゴ丸出しの自己中な人間。
こうなったら自分もエゴイストとして好き放題
に生きればいいんだよ！
もう親に束縛されるなんて真っ平ごめんだろ！？
この人生は自分のものだろ！？
親から離れて自由気ままに生きようじゃん。
自分で頑張って働いて自活できるようになれば
親なんて必要ないし楽しく生きれるよ！

こんなスレあったんだ。うちの母親も狂ってるよ・・・
１０年前ぐらいからかな・・・幻聴でね
どこにもいない相手と一日中しゃべってんの
時にはその相手に大声怒り狂ったりもするし・・・まあ物に当たったりはしないだけマシだけど
風呂にもここ２〜３年入ってないし
裸になるとだれかに攻撃されるんだってさ・・・
父親とも「うるさい」「臭い」って喧嘩ばかり・・・病院に行くことは頑なに拒むし
ただ、俺自身に危害を加えたりとかそんなのはないのが救い
まあ、そんなのがあったら病院に強制送還なんだろうけどね

俺も来年は高校卒業だし、この生活もあと少しで終わります
なんか、１０年もたつとあんま母親みたいなのが特別な人間って感覚じゃなくなる・・・人間の慣れって怖いね
でも、これからが大変なんだろうとは思う・・・いろいろな意味で
この事はまだ誰にも喋ってないし、喋ったとき他人がどんな反応するんだろうかすごく不安
まあ最近はこれも自分の運命だと割り切るようにしてます。自分の人生だし

駄文ｽﾏｿ・・・スレも終わり近いし、脈絡なく書き綴ってみた

>>990
いろいろとおつらいでしょうね　卒業後は離れるのでしょうか
できることなら薬を飲んだほうが本人のためにもなるかと思いますが

自分の母親は幻聴と妄想に支配されて　通院歴約十年　先は見えない
だけど薬には随分助けられてきたと思います　周囲も本人も

次スレ立てないの？
立てるなら母だけじゃなくて父もOKにしてくれるとうれしいな。
もしくは家族。

>>991
レスつくとは思わなかった。わざわざどうもです
数年前までは薬を飲んでいたんですけどね・・・・

ただある時期から急に病院や薬を拒み始めて・・・思えばそれからひどくなってきたと思います
父親はアテにならないし、自分もその頃は中学生で、部活やら勉強やらで
正直母親の相手をすることに煩わしささえ感じていました
これも「運命」だなんて割り切れるようになったのはホント最近の話です
その時にきちんと対応していれば、こんなに悪化させてしまうことはなかったかも
後の祭りですが、かなり責任を感じています・・・
今はもう薬は完全に拒否する状態。無理に飲ませるとそれこそ自分の体に危害が及ぶような気がしますから・・・

卒業後、自分は家を離れる予定です
今後母親をどうするか。またきっと揉めるんだろうな・・・

はじめまして
学生のものですがこのスレを見て母親の精神障害に対し
悩んでいる人がこれほどいるのかという気分になりました
私の母は私の小学生のころから人にキスをしてきたりくすぐり回したりする毎日でした
その母も私の中学受験よりさらに精神障害が悪化してしまったのでした
まだ小学生のころは許せていましたが←程度も低かった
中学受験の途中より
我子に直接的でない間接的および精神的苦痛や暴力をするようになりました
多分、ヒステリックの一種かと思うんですが
それが中学受験よりずっと続いております
精神障害だけでなく教育ママというかんじの物にも手を出し
私の限界以上に勉強させる日々が続いておりました
英語検定準２級と２級を同時に受けろなど無茶を言うし
買ってきた本を破いたり
他人のゲームを隠してはなくして、他人のせいにしたりする毎日です
それに対し、ちょっとでも反抗すると父親に言いつけそのまま暴力を振るわれました
祖母が死んだときも私には内緒で学校にそのまま行かせたり通常では考えられないことを
当然のようにする人でした
今はもうその態度に腹が立ち祖父の家に移り住んでいる状態です
しかし、夏休み明けには戻らなければなりません
そう思うと心が重くなってきます
今後、戻ったときにまたそのようなことをされた場合には
もう戻ってこないつもりです
長文　すいません

>>993
お母さんは一日でも早く病院へ行く必要がありますね　手遅れになりませんように。。。
貴方にとっては本当に辛い試練だと思います　胸が痛みます

>>994
お父さんはお母さんの見方なのですね　自分の子供時代と同じです
今はおじいさんのお家で暮らしているのですね　
お母さんは貴方以外の人との関係もうまく築けていないのでしょうか
お母さんの言動が統合失調症や早発性痴呆症などの病気によるものなのか
本来の性格的な問題によるものなのかは　私には判断できませんが
何か　貴方が少しでも楽になれる方向へ進むといいですね

1000！

>>993
あなたのお母様は統合失調症みたいですね。私の母親もそうです。
幻聴と怒鳴りあったりまともな会話ができなくなったので、やむなく
保護入院しました。閉鎖病棟のある精神科に相談に行って、騙して
連れていきました。薬で陽性症状はなんとかおさまったので、3ヶ月で
退院してからは、自ら通院するようになってくれました。たぶん、幻聴が
おさまったので薬が効くって思ってくれたのかも。未だに電波がどうとか
いってはいるけど。保護入院させるにはまずは医者に診断してもらって
裁判所で保護者認定とかしてもらったり、いろいろ面倒だけど、家族や
自分のストレスを軽減させるためにも、ひとつの手です。がんばって。

私の母は今は陰性症状で、私に依存しまくりです。ストレスで私も鬱。
運命と半分諦めてるけど、ときどき、耐えられなくなる。。。

あ

い

う

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。