親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その21

横入りすまん。

親父が今日パチンコ打ち子詐欺に引っ掛かったんだ。
でも実話で笑えないんだ。
俺は息子だが、さっき発覚した。詐欺だぞと教えたが本人はまだ詐欺だと気付いてないみたい。
5000円謎の登録料まで振り込んでしまった様子。
俺の親父ってこんなバカだったっけ...
助けてくれ

パチンコ　打ち子詐欺で検索かけて
印刷したものを渡す

さっきリビング行ったら書類がなかったので、捨てたんだろうと思う（それならいいのだが）
まさかこんなばかばかしい詐欺に親父がひっかかるなんて思わなかった。
親父ももう60後半になるんだが、プライドとかズタズタだろうなぁ...
http://plaza-ltd.info/index.php?uid=
ちなみにこれが引っ掛かった詐欺会社。
5000円で済んでよかったけど、返ってきそうにもないし、泣き寝入りだな。
お前らも親の詐欺被害気を付けてまじでｗｗｗ

まず親父さんにパチ止めるよう言ったら？
団塊ってだけで恥ずかしいのにパチンコやるわ、強欲だわ、詐欺にひっかかるわ、物笑いの種だって教えてやって。

>>378
そのURLでぐぐったら詐欺しかでてこないｗｗｗ

あぁ、情報不足だった、すまん。
親父は今現在パチンコ打ちに行ったりはしてないよ。
ただ、年金もらって働かないのも不健康だと言って、
仕事として、今回のこの打ち子みつけてきたみたい。
なんか金額も1か月15回7時間程度勤務だかで150万とかって資料に書いてあってさ、
常識的に考えてありえないのにな。
昔だったらこんな詐欺なんて引っ掛かるような親父じゃなかったのにｗ
こんなことにもなった原因は、今俺と親父の2人暮らしで、親父年金とあとは
俺の収入だけなもんだから、俺のことも考えてだと思うんだ。
責め辛いし、なんか悲しくなっちゃったｗｗｗ

>>380
そうなんだよなｗｗｗ

自分中年だけど、いい歳して今頃父親と連絡絶ってる状態。
今更なんだけど今までのいろんなことが頭にきて突然父親が許せなくなった。
嫌悪感が強くて自分でも気持ちをどうすることもできない。
声も気持ち悪い。死んだら…後悔するんだろうか。

>>383
先にする後悔よりも現在の気持ちの方が大事だろ
嫌な気持ち抑えて親と接しても、そのうち抑えが利かなくなって
手が出るようになるぞ
己の手を汚すよりも死んだ遺骸を前にして後悔するほうがマシ

パチンコの打ち子って詐欺なのか。
親族が何年か前誇らしげに言っていたが・・・
その後親族とは疎遠になったのでどうなったかわからないけど、
そうか。詐欺なのか。

>>384
手はでないな。
声も気持ち悪いんで触るなんてもってのほか。
絶対嫌だ。全部が気持ち悪い。
こんな気持ちになったのここ半年くらいなんだよ。
それまでは嫌いではあったけど電話もしていた。
あるとき他愛もない口喧嘩になってそれがきっかけで生理的にダメになってしまった。
抑えてた何かが溢れたのかもしれん。
父親を嫌悪する自分が抑えられない。

>>385
全部が全部詐欺じゃないみたい。
俺の友達もやってたけど、ほんとにやっててそれは12時間打ちっぱなしで1日7千円とかだった。
ただ、最近は短時間で高額報酬謳ってる明らかな詐欺もあるし...
でも、打ち子は確かにあるよ。

>>389
父親の遺産はどうした？半分は君のものだ、それもって逃げて母と縁を切れ

↑移動前のスレとレス番間違えた>>371宛て

>>337です
多くのアドバイスありがとうございます。
通帳こっそり確認しました。使い込みはないみたいです。
今日は確認しかできませんでしたが、日をみて、暗証番号も変えてきたいと思います。

父の遺産ですが、10年近く前ですので、進学とか生活費、父両親との同居解消のための引っ越し費用等になっているのではないかと思います。
当時専業だった母名義の定期預金もあるので、今のところ、お金について無茶なことはしてないようです。

先日、父が相続するはずだった遺産を代襲相続しました。
母管理ですが、保管場所は分かっています。
それを元手に逃げてもいいんでしょうか…。

大学の相談室は夏休みで開いてませんでした；
母から逃げたい自分と、逆らえない自分が居て・・・まだ不安です

お金があるなら別居一択でしょw
なにを悩んでるのかなー
お母さんにさからえないって、出て行くの止められたの？
いると冷遇なんでしょ？彼氏を呼べないからw
まだお母さんも若いんだし、自分の時間を大事にして欲しいから
私は別に暮らすねでいいじゃん

離れてしまえば洗脳は解けやすくなります
それから改めてゆっくり考えたらいいじゃん
それが可能になるお金が手元にあるってすごいラッキーだよ！
幸運はてきぱきと利用しなきゃ腐っちゃいますよ

>>390
親の監督が必要な未成年じゃないんだし、
自分が相続した物＝自分の物だよ、なにを躊躇うの

大学は夏休みかあ
でもメールとかで休み明けのアポ取れないかな？
カウンセリング相談だと予約が必要なこともあるし
あと、進路にも関わるから教授にも相談
教授もお盆休み＆夏休み（長期研究出張をする時期）で大学にいない可能性が高いけど
メールで休み明けのアポを取って置いた方が良い
進路に関わることとなれば、すぐに相談に乗ってくれるかもしれない

代襲相続のときに言われたのは、
「これは、父方実家(ゆくゆくは無人になります)の維持費(固定資産税等)だから置いておかなければいけない」
父実家は田舎の一軒家で、売るのは難しいです。相続も、父の代襲で、私の所に来ることになります。
私が放棄しても下の兄弟の所に行くことになります。
司法書士さんにも相談してるのは間違いなのですが、
無人の父実家を維持するお金として置いておかなければならいものでしょうか？

家の維持費はそこに住んでる人間が払えばよろしい
とっとと持って逃げて下さい

大学の学生相談はカウンセリングだけじゃないよ
相続についても、深くは教えてくれないかもしれないけど、
法律関係で学生が（たとえ家族にでも）騙されているならば、
「それは間違ってるよ」と教えてくれるんじゃないかな
まあ、担当者次第だけど

ありがとうございます。

昨日から、いろいろ調べてみたところ、
アダルトチルドレンみたいです。カウンセリングを受けようと思います。
セルフチェックをしたところかなり当てはまって、
抜毛やかさぶたはがしなど、行動もいろいろ当てはまりました；；
いろいろ教えていただいて、自分の考えていることが間違ってないんだなって分かってホントに良かったです。
今日明日の解決にはならないと思いますが、
家を出ることも含めて、もう少し、自分の思ったように生きようと思います。
本当にありがとうございます。

>>393
下に複数の兄弟いるんだ〜
なら、その父親の遺産は貴女だけの財産にならないよ
等分だと思う（兄弟が未成年だから代襲？なのかな？）

田舎の固定資産税なんて安いよ（土地つき家屋だよね？）200坪としても10万程度
たいしたことないけれど父方実家としては維持したいんだろうね
>>394のような無責任なアドバイスもあるけどさ〜

父の死後亡くなった親類の遺産を父の代わりに代襲しました。
遺言に基づいて分けてあって、
私たち兄弟分を母が合わせて保管しています。

まだ、どの程度お金がいるのかとか何をしたらいいのか分かりませんが、
私一人の分ではないので、もちろん全額ではなく（大金ではないですが、ある程度まとまった額なので）
私が相続した額程度かそれより少ない額を持って行こうかと思っています。

小学校あたりでもそうだけど、どうして
なんでもかんでも学校学校先生先生っていうのかなあ。

398の場合、身内が敵だらけの学生だからでしょ

普通はまず信頼できる家族か親戚に相談、だけど
398の場合は身内が敵だらけ（毒親の根回しにより）だからそれが無理
となると、学生にとってまず身近な駆け込み先は学校だよ

特に大学は小中高よりも、先生を通さずに学生本人が直接駆け込める
中立的な窓口（部局ごとに独立性が高い大学の利点でもある）があるし
院があるほどの規模の大学ならば、国公立私立を問わず、
そのへんは最近はかなり整備されてきている
学生（半分以上が成人）数も職員数も、小中学校とは比較にならない大企業みたいなものだし

また、大学の場合は、事務方の対応が鈍い場合、
教授からの口添えがあると対応が早くなることも多いから
信頼できる教授ならば、まず相談してみるのも良い
大学で学生個人のトラブルで先生の監督責任が問われることはまずないから、
隠蔽体質ではない先生が多い、むしろ知らずに後で大ごとになったほうが問題になる
ただし研究メインである大学ゆえにトラブルそのものへの対応が苦手で
頼りにならない先生も少なからずいるから、そこは見極める必要はある
（まあだから先生とは別に専門の相談窓口があるんだけど）

母親の性格や行動形態を慎重に見極めた方がいいと思う
バイト先には勝手に止める電話をしたみたいだけど、
大学で暴れたり勝手に退学手続き取ったりしないんだろうか
色々揉めて大学に居づらくなったり院進学が駄目になったりしないか、
あらゆる可能性を考えてね

一番大切なのは独立した後絶縁して本人が幸せになることなので、
その為に今何を我慢すべきかどういう行動を取るべきなのかを選択して
母親が大学を知っていることはかなり不利だと思うんだよね
あと数年なんとか我慢できるなら卒業と同時に逃亡が一番だと思う
それなら住民票ロックも出来るし逃亡先を一切知られないような準備も出来る
今なら結局なんだかんだで新居を探し出されて、
アパートでも揉めて居づらくなってなんてことを繰り返して、
精神的に疲れてしまい大学を卒業出来なくなることが心配
卒業まで水面下で準備して完全逃亡が一番効率的且つ成功率が高いと思うんだけどなあ
数年我慢出来ない？

>>398
いや、自分の分全額を銀行口座に開設してしまっておけばいいだけでしょ。
するならちゃんとやらなきゃ駄目だよ。
何回もお金の話ややり取りは身内でもあまり良いことではないし。学校の相談室ばかりに固執してないで、外部の病院にかかりなよ。学校の相談室は在学生対象なの。卒業する事わかってないでしょう…。

親って立場は世間では強いよね。大学側に根回ししないと、退学手続きされそう。
こんな母親なのに、貯金に手をつけてないとか擁護しているのが信じられん。極端な話、母親に売春してこいって言われたらﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしながら売春しそうだなぁ。
不倫の証拠を集めて、危害加えられたら切り札に相手の奥さんに匿名で郵送して復讐くらいして欲しいな。
使い込まれないよう、他の兄弟にちゃんと分配してからの話だけどさ。
ちゃんと弁護士なり専門家に相談してほしいよ

相続したものは自分のものだけど、
遺言で兄弟との取り分とかの取り決めがあって、まとめて管理されている状態で、
そこから無断で「自分の取り分相当かそれより少なめのお金」を持ち出すと、
母親だけでなく兄弟からも恨みを買いそうな気がする
法的にも、管理を母親に委託しているものを勝手に持ち出すのはちょっと微妙な気がするし
母親に反撃の隙を与えることになると思うから、そこは慎重にやるべきだと思う

>>403の言うとおり、一番身近ということで大学の相談室を勧められているんだと思うけど、
夏休みで速やかな対応が期待できない状態なんだから、大学がダメなら次は外部、と臨機応変に動くべきだよ
前に「大人運がない」とか書いてたけど、もう398自身が成人した「大人」なんだから、
「もう自分はダメな子供じゃない」と自分に言い聞かせて、大人として行動できることは行動しよう
なんでも保護者を通されてしまう未成年とは違って、そこは成人の強みなんだよ

>>404
大学ではそういうトラブルがちょくちょくあるらしくて、
休学や退学の手続きは、学生本人の直接の申請（面談なり直筆の書類なり）がないと受け付けないよ
それをせずに保護者（連帯保証人）が勝手に手続きできちゃう大学は問題がありすぎる大学

まあでも母親が大学や教授に凸して嫌な根回しするかもしれないから、先手は打っておくべき

大学は半分成人なので、未成年学生のように保護者の連絡先の提出必須ではないんだよね
ただ、緊急連絡先や学費の連帯保証人＝親（保護者）を申告する人がほとんどなだけで
だから大学も、「398の母です」と名乗る人物から何か連絡が入っても、一応、学生本人にも確認するよ

自分が学生の頃、大学の事務室窓口で並んでたら、前の男子学生がなんか揉めてて、
聞くともなしに聞こえてしまったんだが、
「親と絶縁したので、何かあっても親には一切連絡しないで欲しい、
緊急連絡先は同居人（彼女らしい）に変更してくれ」と事務に掛け合っているようだった
が、事務の言い分は「緊急連絡先は連帯保証人という規程。連帯保証人を変えないのならば無理」

そうだよなー絶縁するなら連帯保証人は外さないとなーと思った

というわけで、398は在学中は息を潜めて、進学か就職の時に逃亡して絶縁、が正解だと思う
学費の連帯保証人が母親以外の人ならば、母親に連絡が行くことはないので多少は安心だけど
逆に何かあったら連帯保証人には必ず連絡が行くので、要注意

大学に先生に夢見すぎ。
そもそもこんな時期に面倒掛けないで、つーか帰省してたりで出来ないし。
２４時間営業の相談窓口かよ。
不登校になってたりとか進学で迷ってるとかなら関係あるけど、
家庭のこと相談されたって困るんだけど。
そもそも家庭のことに口出しする権利も気もないんだけど。
下手に口出しして責任問われたらたまらん。

>>408
お、大学教員ぽい

398の抱えている問題は、院進学か就職か、という側面があったから
教授が信頼できそうならば相談しろって意見が出ているんだと思うけど
この時期に「進路変えます」なんて、それこそ指導教員としてはたまったもんじゃないよ
あと、398が最初の頃はデモデモダッテで行動する気配がなかったから
まずは身近なところを糸口にしろってことでしょ

まあ大学の相談窓口は万能ではないわな
手に負えなかったら外部の病院を紹介されるとは思うけど
ただ何も行動しないよりはマシだとは思う

学生時代、大学の同期が在学中にノイローゼになって（原因は勉学の悩み＋家庭環境と毒親）、
友人だけでは対処しきれなくなって大学の相談窓口に連れて行ったら
あっという間に話が進んで、連携しているカウンセリングやら病院の紹介＆通院やらということになったよ
本人は既に自発的にカウンセリングや通院をしてたんだけど、各病院でまったく連携が取れていなくて、
また状況が本人申告だけで周囲の客観証言がなかったから、うまく対処できてなかったらしい
大学側に明るみになったことで、同級生や先生、事務方で把握している情報が共有されて、
根本原因は家庭環境にあるようだということがわかった

対応してくれた先生や事務の人が良い人だったのもあるだろうけど、こういう実体験があるので、
あながち大学の相談窓口や先生がまったくの無能だとも思わない

確かに、建物にも入れなくなったりする時期だ。
学校によっては９月授業再開するまで
事務もぐだぐだで全っ然連絡回らなかったりする。
１か月以上そのまま何もしないの？
学生は授業も無くなり試験も終わり暇な時期なのに？
上で書かれているように、他にも手段考えるべき

と思うのだけど、院の入試ってもうすぐでは？
だったら就活もしないでこの時期、今余計なことしてる暇ないのでは？
私は>>407に賛成。

あ、「情報が共有されて」というのは、本人の相談内容ではないよ
そこは守秘義務があったので、連れて行った自分も知らない
A病院に通院していると本人が言っていた、Bクリニックの薬袋を見た、とか
こういうことを同級生に言っていた（人によって聞かされた話が違う）、など
守秘義務のないレベルの情報が共有されたってことね

親だけで処理されないとわかって良かったけど、そういうトラブルが過去にもあるとは世知辛いね…

>>413
わけのわからない理由で子供（特に娘）の大学進学を反対する親って結構いるんだよ
（その大学が気に入らないのか、大学進学そのものが気に入らないのか、いろいろ）
学費も生活費も全部自力でまかなっている学生でも、
「親だから」というだけで退学させることができると勘違いしてる毒親はいる
要するに、子供の人生を自分で支配できると思ってて、子供がそれに逆らうことが許せないんだよね

学生も親もよく勘違いしているけど、大学との学費支払いの契約は、学生本人が結ぶもので、
親はあくまでも連帯保証人なんだよね
（だから実質的に親が学費を出している場合でも、滞納の督促はまず最初に学生本人に行く）

院入試っての、指導教員は推薦書書いたりするよね。
進学迷ってるみたいだけど、そういうのお願いしてあるの？
先生だって書くの簡単ではないんだけども。
願書受付終わってるところあるような時期だよね

>>415
内部進学ならば要らないところが多いんじゃないかな＞推薦書

ただ、もし他県への逃亡を考えて他大学の院への進学も考えるなら、
指導教員には相談必須だよ
同じ分野ならば、指導教員に何も言わずに他大学を受けるのは、指導教員の顔に泥を塗ることになる
また、指導教員の了解無しに受験してくる学生がいたら、受け入れ先の先生も
「こいつ元の研究室で何かトラブルでも？」と警戒する
大学受験とは違って、狭い分野で受験先の先生は指導教員の同業者ということを忘れずに

なるほど。本当に世知辛いね

進学のことを心配してくださって、ありがとうございます。
あまり詳しく書くと身バレの可能性がでるので、
詳しく書くことは控えますが、志望校の変更・進路変更も含め担当教授に相談をします。
ただ、毒親への理解があるかは分からないので、
カウンセリングを受けたという事実を作っておきたいので、
信頼できるところを探してみます。

>>402さんに言っていただいているように、
不倫を確信する前に、毒親洗脳？が解けかけていて、あと数年は…と思っていたのですが、
不倫が分かってから、「もう我慢できない!!」って思うようになりました。
一方で、何か頼まれると、頼られる？と情が出てしまうので、まだ完全には解けて無いのかもしれません。

みなさんの意見を聞いて、
私がまだ、母親に対して、甘いというか、毒親って「親だからそこまでしないだとう」って通用しないんだな
親ではないんだなと思いました。

大学等は直接交渉より、
大学カウンセラーの方を通して話をするのがよさそうな気がしてきました。
そこまでしてもらえるのか分かりませんが…
最低でも、相談した、受診したという事実は近いうちに作ろうと思います。

今度はカウンセラー任せか。

カウンセラーに「そこまでしてもらえるのかわからない」と思ってるなら
カウンセラー任せじゃなくて、自分でやりなさいよ
上にも書いてあるように、学生の個人情報関係は、カウンセラーと言えども
他人には踏み込めない部分があるし、本人がやらないとダメってものが多い

カウンセラーに相談する前に、母親より先に大学＝事務や教授に根回しでしょ
夏休みでも、教授にメールを送ることはできるでしょ
教授には家庭問題の相談はできないだろうけど、進路の件があるなら一刻も早く、でしょ
それこそ逆に言えば、カウンセラーに行くときに「教授や事務に相談した実績」のほうが大事になるよ

なんだかいつも優先順位を間違えているような感じだなあ
自分で動かない（動けない）言い訳を探して、自分を誤魔化しているだけのように見えるよ

>>418
＞毒親への理解があるかは分からない

毒親への理解はなくても、あなたがこれまで母親にされたことを具体的に列挙していけば
まともな教授ならば「この学生の母親は異常だ」と理解するよ
最初の不倫云々だと、母親と言えとも別の人格、ほっとけ、となっちゃうだろうけどね
毒親について理解されなくても、母親のせいで進路変更をせざるを得ない、ということは説明できるでしょ？

教授への進路相談と、カウンセリングは切り離して考えるべきだよ
カウンセリングで解決できるのはあなたの内面的な問題だけ
学生本人から相談がないのに、いきなりカウンセラーから何か言われても、教授も困惑する
普段接触のないカウンセラーからいきなり接触さえれても、教授も状況が把握できず、
下手すると短絡的に「なぜ本人が言ってこないのか、信用されていないのか」と不信感を持つかもしれない
進路相談は進路相談として、直接相談するべきだと思うよ

言葉を覚え中の幼児でも言葉が不自由な障害者でも言語があやふやな外国人でもないんだから、ちゃんと自分で説明しないと誰も納得はしない。相談実積なんか関係ない。
姑息な真似はやめたまえ。
第三者に説明させたら、深刻で真剣な悩みとは受け取って貰えないよ。

犯罪関係の相談事だと、よく「警察への相談実績」とかいう話になるけど
それだって、「後で大ごとになったとき、警察に前から言っていた方が対応が早い」というためで、
相談した機関から別の機関に、自分の代わりに事情説明してもらうためじゃないよね

こっちだって生活あるのに。
こっちだって人間なんだよ、ジジイを寝かせてくれよ。
祝日だろうと深夜だろうとガンガン連絡してくるのっているからさあ。
新婚時代のクリスマス当日に際限なく電話入れてきた奴、
夜中にコンビニ行ったら偶然かちあって、泣きながら相談というか愚痴始まる奴、
そういう経験ある。
先生という立場から断ることも簡単には出来ないし。

だから進路相談と、毒親家庭問題の相談は分けろと言われてるんだが、
まあそのへんを分けられずに何でも先生に相談しちゃうのがメンヘラだわな

しかし、逆に普段から進路などの小出しの相談もせず、
いきなり深刻な事態になってから連絡が来て大騒ぎ、
後から「もっと早くに言ってくれたらどうにかできたのに」ということもある
そういう「いきなり爆弾」も指導教員としては怖い
本人は「迷惑を掛けまい」「深刻でないうちは取り合って貰えないだろう」とため込んで
にっちもさっちもいかなくなってから大爆発して周囲に大迷惑…だったり

普段から小出しに相談してくれたら、手に負えないメンヘラ案件は学内カウンセリングに回すし、
指導教員の責任に関わる進路相談はこっちで早めに対処する
深刻でないうちから小出しにしてくれていたら、「あの学生の家は複雑そうだな」とか「進路に悩んでそうだな」と
教員自身の自衛としても、「何かあったときにどうするか」と考えて、普段から気に掛けるようになる

メンヘラ相手に抱え込んじゃって上手く他部署に回せない>>424みたいな先生もいるから
まあ大学の先生がみんな上手く立ち回れるわけではない
だからこそ、普段からの信頼関係が大事で、いきなりドカーンと爆発されても困るんだが

>>424
経験上、距離無し系のメンヘラが多いのは偏差値が微妙な大学

>>424
修羅場体験談でも修羅場スレに書いてくれよ面白そうだ

いや、似たような経験、偏差値６０余裕で越えてる大学の時にあった

まあどの大学にもメンヘラはいるからな
偏差値が微妙な大学に多いのは、メンヘラなのか池沼なのか見分けが付きにくいタイプ

進路の相談をするのに、
毒親と物理的距離を取りたいからという理由を話す上で、
カウンセラーの協力？相談実績等があった方がいいかと思ったので。

カウンセラー任せにするつもりはなかったのですが、そういう風に取られるような書き方をしてすみません。
セクハラの相談をしたときに、
当時のカウンセラーは何もしてくれず、
自分で解決しようとして、担当部署に相談に行き、きちんと守秘義務の確認もして、相談をしたのに、
担当者が正式な手続きを経ず、独断？ですぐに、加害教員に連絡し、被害内容等も詳細に追及してしまっため、加害教員による嫌がらせに発展したので…
その後、別のカウンセラーに相談して、間に入ってもらいました。

冷静に考えれば、親と加害教員は学校への関係度が違いますよね。
セクハラの時のカウンセラーの方は、今は、契約が終了されているので、
対応してもらえるかは分からないのですが、
病院等を教えてもらえないか連絡して、現在返事待ちです。

状況がうまく説明できず、すみません。

>>430
あー過去にダメなカウンセラーとダメ職員に当たっちゃってたのか…
それは不運だったね
別のカウンセラーが間に入ってくれてなんとかなったようだけど、
カウンセラーや職員は当たり外れがあるからね（これは大学に限ったことではないけど）
適切な対応が出来るちゃんとした人に対応してもらえると良いね

へえ今の大学ってここまで学生のケアをしてもらえるんだね
流石少子化
自分が通っていた昭和の時代にはなかった対応だわ

少子化よりも、セクハラ・アカハラが問題化してきたからだよ
教職員の相談窓口は作るのに学生の窓口はないってのはおかしいからね

一回失敗しているんだから、相談は外部にって発想はないのかって呆れてしまう。
カウンセラーは相談を聞いてアドバイスをするのが仕事であって、交渉はしない。
セクハラの対応は例外だ。
カウンセラーの失態を別のカウンセラーが処理しただけ。

しかし大学という閉鎖的な環境では、外部のカウンセラーもやりにくいであろう。

大学が閉鎖的だと言うなら、毒親家庭はもっと閉鎖的だよ

長文失礼します
十代学生
自分はアトピーを患っているのですが、父が自分のアトピーのことでいろいろしてきて困っています
父親が何やら怪しい中東系の男と取引をして腐ったじゃがいものような薬を買ってきました。
薬は確か10000円くらいの金額だったと思います
これを使えば一晩でアトピーが治る。アトピー患者は全員この薬を使っているだとかいう煽り文句で買ってきたみたいです。(一晩でアトピーが治るなら苦労してないのに...)
使ってみたら治るどころか悪化しました。
母と相談してその薬を捨てました
捨てたことが父に発覚すると父が怒り出して
いずれアトピーが原因で死ぬぞだとか、血液の成分(？)がおかしいからアトピーになったとか、風呂に入ってないからそうなるんだ(風呂には入ってます)などと言ってきます
これをキッカケに自分と目が合うたびに早く風呂に入れ、薬を塗れ、薬を飲め、そんなことを毎日のように言われてストレスが溜まり、アトピーが悪化していきます
自分を心配してるのは分かっているのですが、正直そんなことをするくらいなら無関心の方がマシです
父が自分のアトピーに対していろいろ言ってくるのを本当にやめさせたいです
何か方法はないでしょうか

皮膚科の医者に相談して、正しい知識を医者から父に説明して貰うとか。
しかし言っちゃ悪いけど、あたまわるい父だな…

>>341
母親が不倫してるなんてまともな家庭の男性と結婚できなくなる

>>434
カウンセリング料金って高額じゃん
お金持ちさんにはわからないんだろうけど

>>437
医者に説明させろ

>>437

437に治って欲しいんだろうけど手段がなあ
医者の言うことでも信じないタイプかもしれんね

>>437
現代医学は信じないタイプ（民間療法や精神論、突き詰めると宗教に頼るタイプ）かもしれんね
お父さんが絶対的に信頼を置いている人で、医学的・科学的な説得が出来る人に頼るしかないような

>>437
ああそうだじいちゃんばあちゃんからなんとかしてもらえんか？

>>438
医者の話には全く耳を傾けませんでした

>>441
医者の話には全く耳を傾けません

>>442
その通りです

>>443
キリスト教らしいです
どうやら腐ったじゃがいものような薬も神様が作ったそうです
父が信頼してる人の中に医学的、科学的に説明できる人はいないと思います

>>444
亡くなってます

たくさんのレスありがとうございます

>>445
それはキリスト教じゃないな、キリスト教を真似たカルトだろうな
場合によってはお母さんと一緒に、父親から逃亡＆絶縁しないといけないかも

もしかして中東系じゃなくてまんま黒人の南米な人なんじゃ？
そうだとするとヴードゥーかも？
あれも自分達の事をキリスト教徒だと信じているらしいし

>>445
そうなるとなあ。

お前さん、取っ組み合いで父親に勝てそうかい？
正直お前さんの親父はちょっとキチ入ってる。

そういうタイプは腕力で劣位に置くのが解決手段なんだ。
びっくりするくらいに文句言わなくなるぞ。

一般的には成人するまで我慢して親離れするしか無いとなるけど、
病気が悪化するのをこのまま我慢するっていうのはまずい。

アトピーは辛いのはよく知ってるからそういう手段もあると伝えたいわ。

>>445
さっさと治療してアトピー治しちゃえよ
アトピーの原因は、昔は遺伝だストレスだと言われてたけど
最近は清潔すぎる環境が原因て説が最有力
何千年も前から人類の体は雑菌や寄生虫と戦い続け、戦いに勝利するための強固な体制である免疫機能を形成してきたんだけど
あんまりにも清潔な環境で、宿敵の雑菌や寄生虫がいないと
免疫機能は、本来敵ではない物質を勝手に敵認定してしまって一人戦いを始めてしまうんだよ

アトピーや食物アレルギーなんかのアレルギー系の病気は、体内に意図的に雑菌や寄生虫を入れる と、 免疫機能は、本来戦うべき敵を見付けて大喜びでそっちとの戦いに飛びつくから
アレルギー物質は無視されちゃうようになって、アトピーなんかはいきなり治っちゃう

人間が健康に生活するには、ある程度の不潔さが必要なんだよ
人間は、何千年も不潔な環境にいた生物
濁った泥沼に住む生物が清流の中では長くは生きられないように
人間も、あまりにも清潔な環境には適応できない

もちろん保険適用外だけど、無害な寄生虫を体に入れてアトピー治す治療法は、
確か東京医科歯科大なんかでもやってたから、お年玉でも使ってさっさと治せ

嘘つくなよ
うちゴミ屋敷だったけど子供の頃兄弟含めてアトピーだったし、
慢性アレルギー性鼻炎だったけど家出たらすぐに治ったぞ

不潔すぎる環境で皮膚炎起こして赤ん坊が死んだ事件もどこかで見た
衝撃的な死因すぎてスレ住人たちの怒りを買ってた

清潔すぎる環境が〜なんて子供がアトピーなのに掃除しないダメ親の言い訳だろ

家中無菌室レベルでなければ、普通の日常に清潔すぎなんてありえない。
アトピーがまるで本人の落ち度のように言うのやめなよ。
アトピーの原因は一つじゃない、もう少し勉強しておいで。

父親の頭が上がらない人間とかいればいいんだけどね。
公的機関や医師に指導してもらえたら、家をでることが出来たら……
少しでも楽になれることを祈るよ。

アトピー治しちゃえよってｗ　原因不明なのになあ。
子供の時ゴミ屋敷とかではないけどおおざっぱな掃除する家庭で、
いつも外の田んぼとか林で遊んでたけど物ごころついた時にはアトピーだったし
住んでる場所や長時間いる仕事場が変われば症状も変わったけどキレイなら良くなるとか
そういう感じではなかった。今は色々制限しててあまり出ない。でも他のアトピーさんには
有効でもないと思う。

> 最近は清潔すぎる環境が原因て説が最有力
お前の最近は何年前だって話だよ、
しかも諸説あるうちのたった一つだっての。
知ったかすんな。

アトピーと言っても実際には様々な症状が存在する
基本的には皮膚が荒れるとかそういったモノを指すがね

清潔すぎる環境が原因、これは原因説の1つであり加えて限られたケースに置いてでだろ
基本的にはむしろ清潔な環境にする事、これがアトピー改善への第一歩と言われているのは常識
ただし最初に挙げた点、上記の例など加味すると専門医の診断が不可欠であり
現代社会に置いて診察してから行動に移すというのが緊急時を除いて全ての疾病に共通する治癒への道だよ

なんだこれ専用の板が在るだろ、うぜえ。

治療方法事態の話ここですんなよ素人しかいねえのに
相談者の毒父とまさに一緒のメンタリティじゃねえか

>>451
＞家中無菌室レベルでなければ、普通の日常に清潔すぎなんてありえない。
＞アトピーがまるで本人の落ち度のように言うのやめなよ。

残念ながら言いがかりでもなんでもなくれっきとした学者の言い出したことだ

>>450
おまえ、そんなサンプル数1の素人の感覚的な話だけで現代医学に挑むつもりか？
無謀すぎるわ

>>453
＞お前の最近は何年前だって話だよ、
＞しかも諸説あるうちのたった一つ

言われ始めたのが10年〜15年くらい前
諸説あるうちの一つというのはその通りだが
今じゃ医学界の最有力説だ
おまえら素人のぼくのかんがえたアトピーのげんいんよりは
比べ物にならないほど信頼性はあるよ

特に汚い家から出たら鼻炎治ったとか、バカかと
アレルゲンがないとこに行って症状治まっても
そりゃ治ったとは言わないんだよ

ちなみに、二十年以上前は相手にもされなかったアトピーの免疫機能暴走説が
今じゃ学会の主流になってるのは、実際に体に寄生虫入れる方法で
治験者の9割以上が綺麗さっぱり治ってるからだ
ステロイドで一時的に症状が緩和することも
発展途上国ではほとんど見られず先進国に患者が集中してることも
免疫暴走説と符合する

少しは勉強してから批判しようね
医学に生涯捧げることを誓った世界中の天才が予算と時間たっぷり使って
仕事として大真面目で研究して出した説で、しかも支持者も多いってのに
分析も出来てない素人の体験談なんぞで、これに太刀打ちできるわけがなかろう

最有力とか…素人はすっこんでなさい。
板名も読めないバカはお呼びでないです。

>>457
医師でもないあんたに医学界がどうのおまえら素人呼ばわりだのされても困るんですわなあ
まさにお前が毒父やで

とりあえずアトピー患者一人でもあんさんの知識で治療できた実績でももってきてくれるやろか

しかしまあアトピーが簡単に治せると思ってるアホは悲しいな

将来治せるかもしれない研究と今治せるがアホやとごっちゃになるんやなあ

あー、キチガイオヤジ（と同程度の）が暴れてる。
患者を追い詰めるのはこういう奴な。

学説と、自意識の主張の線引も出来ないとか哀れ。
アホにつける薬があればなあ。

>>448
キチが入ってると言うかまんま基地外です
父のリミッターが機能してないんで勝てる気がしません
リミッターが機能してないというのは公共の場で大声で電話したり、怒鳴り散らしたりするなどいろんな面です

>>449
包茎とかと違って治そうって思っても治せない病気なんですよ
もはや難病です

>>451
父は自分より立場が上の人から正論でもあれこれ言われるのは嫌いで、どんなに理にかなった事でも「嘘だ嘘だ」の一点張りです

根治できるかどうか、診察もしてないのに断言する玄人はおらん。
無責任な発言をする人間の言うことなんか、真に受けなくていいからね。

まず大事なのは、対症療法だとしても、本人の苦痛を取り除くこと。
本人が、できる範囲で、専門医を受診したり、
父親含む環境の改善に努力したら、それでいい。
周囲は要らんことをごちゃごちゃ言わずに、見守ればいい。

自分の研究でもないものを自慢したり、
他人を見下す道具にする愚者は無視で。

>>458
その体に入れた寄生虫はどうなるんですか？
一生寄生されたままですか？

>>463
難儀だね、父親から逃げられれば一番いいんだが。
人格のおかしい人に付ける薬はない。

もはや虐待レベル。
生命保険とかかかってないか疑うわ。

病気の適切な治療を受けさせないって、DVじゃねーか。
家庭板的に言えば、そんなキチ父から子を守らない母親ってどうよ。
母親と相談して、一緒に家を出るとか、
進学で遠くに行くくらいしか道は無さそう。

どんな宗教かは知らんが、その信者でもないのに、
宗教的な民間薬を強要されたり、医学的治療を受けさせてもらえない、
家庭内で迷信と偏見による迫害を受けてる、虐待だ、
ってので、未成年なんだから児童相談所とか行政に訴えられないかな。
担任や、学校にカウンセラーとかがいてあたりが良ければ、
そっちからも協力が得られるかもしれない。

よりそいホットラインとか、行政の相談窓口があれば、
上手く行けば専門の助言も得られるかも、もちろん当たり外れはあるが。
一晩でアトピーが治る薬とか絶対ない、カルトか詐欺だ。
しんどそうだな、何とかなればいいのだけど。

重大なことを書き忘れてましたが、皮膚科でちゃんとした薬はもらってます
母は父の事は半分あきらめてるみたいです

そか、皮膚科行けてるなら良かった。
だが父ちゃんからはできるだけ離れたほうがいいよ〜。

> 重大なことを書き忘れてましたが、皮膚科でちゃんとした薬はもらってます
おいｗｗｗそれを最初に言わんかいｗｗｗ
後出しされてほっとしたわ！！ｗ

>>471>>472
ほんとすいません

後出しじゃないだろ。　>445で医者行った話してるやん。

ほんまや

不謹慎かも知れないけど、まだ腐った芋を購入して騒ぐ程度で済んでいいじゃない。
わけのわからない宗教施設に連れていかれて、何時間も水攻めを受けて辛くて抵抗する女の子を父親が羽交い締めにして助けるどころか結果的に殺した事件あったよね…。
父親が自分の為に思い悩んだから嫌とは言えない背景を考えると切ない事件だった。

シューキョーに頼る馬鹿にかける情けなんて無い

>>459
＞最有力とか…素人はすっこんでなさい。

その台詞はそっくり返すよ

>>461
レスも読めないの？
治験じゃ治せる可能性を見出したんじゃなくて綺麗に治ってんだよ
お前をはじめバカが勝手に難病認定してるだけ
てか、免疫暴走説だとするなら、そもそも生活習慣病の範疇だ
無駄に小奇麗にする生活習慣直せばいいだけのこと

>>466
寄生虫は入れっぱなしだよ
無害な寄生虫選んで入れてるから、それでも健康面では問題ない

もう一度言うが無害な寄生虫まで気持ち悪いというだけで排除した結果がアレルギーだ
アトピーも同じ
アトピーには複数の原因があるとか言ってるやつもいるが
皮膚炎の種類の区別さえ付かないバカ

しつこい

大丈夫みんなちゃんとわかってるから。
こいつ医者でも研究者でもない、ただのド素人。
職業として医療に携わる人間は、
この治療をすれば絶対治るなんてふざけたこと言わん。
カルト宗教じゃねーんだよ。
治療ノウハウも資格もないのに、他人を馬鹿扱い？
寄生虫で治療ってのやってる真剣な研究者に謝れ。

そしてさっさと巣に帰れ。
　　　　↓
アトピー＠2ch
http://uni.2ch.net/atopi/

>>480
絶対治るなんて誰が言ったわけ？
>>458で
＞治験者の9割以上が綺麗さっぱり治ってる
て書いてるのが読めない文盲なの？
事実捏造して批判とか、もう狂ってんてね

ただのド素人は黙ってろよ

>>481
スレタイも読めない文盲に言われてもｗ

>>481
お前医者？学者？どっちでもないならお前もドシロウトだ。

>>481
絶対、のところだけ訂正してやるよ、ごめんね。
しかしそれ以外は譲らん。

大丈夫みんなちゃんとわかってるから。
こいつ医者でも研究者でもない、ただのド素人。
職業として医療に携わる人間は、
この治療をすれば治るなんてふざけたこと言わん。
カルト宗教じゃねーんだよ。
治療ノウハウも資格もないのに、他人を馬鹿扱い？
寄生虫で治療ってのやってる真剣な研究者に謝れ。

そしてさっさと巣に帰れ。
　　　　↓
アトピー＠2ch
http://uni.2ch.net/atopi/

> NEWS
>
> 2006. 6. 16
> 寄生虫を駆除してもアトピーは増えない
>
> 大西 淳子＝医学ジャーナリスト
> 関連ジャンル： 感染症 アレルギー・免疫 喘息（アレルギー） アトピー性皮膚炎（アレルギー）
>
> 　回虫、鞭虫、鉤虫といった腸内寄生虫の感染者が多い国ではアレルギー性疾患の有病率が低いことから、
寄生虫感染とアレルギーは逆相関関係にあるという考え方がある。
しかし、エクアドルの小学生を対象に、駆虫を実施したうえでアトピーとアレルギーの有病率を調べてところ、
実験開始前と差がみられないことがわかった。
エクアドルのPedro Vicente Maldonado病院のPhilip J Cooper氏らの研究で、
詳細は、Lancet誌2006年5月13日号に報告された。

治療法と環境は別物。
こんなことも知らない人にどしろうと言われとうないわ〜。

しつこい

>>484
あれ？絶対治るなんて言い方するのは素人だって主張じゃなかった？
今度は何を根拠に素人扱いしてんの？
もしかして単に妄想書き込んでるだけ？

>>485
ああ、エクアドルの話は有名だから知ってるよ
メチャクチャな論文なんで全力で否定されてるから
もうちょっとググってみろ
当時学会で主流になりつつあった免疫の暴走だって説を真っ向から否定する内容で
しかも穴だらけの論文だって話題になったんで
おそらく日本語で解説してるサイトなんかもあるはず

ちなみにその論文書いた人は某製薬メーカー御用学者で
その製薬メーカーは抗アレルギー薬だしてるところだ

なんか荒れてるようですが相談いいですか？

30代女性です。
すっごい田舎の育ちで家族親族みんな頭固くて、
田舎を出て進学就職結婚した上に、
死別じゃなく離婚した自分は凄い肩身が狭いんだけど、
もう田舎帰らないしいいや、で疎遠でやって来ました。

が、一回り上の本家筋のおっさんの後添いになれと親からメールが。
こちらは子なし、おっさんは中学生と小学生の子あり。
前の嫁は病死で、親がもうおっさんとの縁談承知しちゃったって。
いつまでも一人じゃ肩身狭いでしょ、将来困るでしょって。

年上だからじゃなく、嫌いな親戚だから死んでも嫌だー！
このまま逃げ切るつもりだけど、一度くらい嫌だって意思表示必要かな。
言う方が揉めるかな、でもただ連絡断つと捜索願とか出されちゃうかな。
よろしければご意見下さい。

>>487
素人がごちゃごちゃうるさいです。

>>488
ただ音信不通よりは明確に拒否したほうが、いんでね？
よく言う不受理届けとか、転籍とかもしたほうが良さげ。

親兄弟関係ないアトピー話の人たち、アトピー板に移動お願いします。
誘導に従わない場合通報します。

>>488
失踪の事実がないなら捜索願は出しようがないのでは？
先ずは書面できっぱり拒否で良いかと。

>>488
明確な意思表示もせず、ただ面倒なことから逃走するだけとか、おまえ小学生かよw
そんな幼稚なやつだから結婚もうまく行かないんだよ
三十路女なんだから拒絶の意思表示くらいしろよ
そんなん高校生でも出来るぞ？

>>488ですありがとうございます。
そうですね、はっきりとした断りは必要ですね。
もう関わりたくない気持ちが強くて迷ってましたが、
拒否の連絡だけしておこうと思います。
あと念の為に不受理届っての出してみます。
うちの親ごねるししつこくて、これからのことを思うと、
気が重いですが頑張ります。

自分（27）が結婚した時姉（29）当時無職でドン底
結婚祝いが1万円だったんだが、3年たった今派遣で働いてて
今度結婚するらしい

お祝いは1万でいいかな？

親への連絡へは、これ以上言うなら
親戚中ご近所と学生時代の友人達皆に
私はその結婚話はお断り済みってハガキで連絡出すよ？
おじさん恥かくかもねw
とか、付け加えるといいのでは
外聞大事な田舎の人には警察よりきく

>>494
苦しい中でも一万出してくれたんだから、
おまえの今の状況が普通なら相場出しとけ
張り合って一万ぽっちだと親族から基地扱い間違いなし
特に、義兄や義兄親族からは頭のオカシイご兄弟扱いは必至だ

２ちゃん初めてなんですけど、相談してもいいですか？

１６歳の弟が友人？と酒を飲みに外へ出かけていきました。
１年以上精神病患って外に出れないって叫んでたわりに、
缶ビール飲むために外へ出るってどういうことなんでしょう？
なんかその友人タバコも吸うらしいですし・・・。
そういうのと明日の朝、顔を合わせたくないです・・・。

>>497
何が嫌なんだかよく分からんが
弟が外出することが許せなかったり、
弟の友人と顔合わせるが嫌ってことなら
狂ってるのはおまえだ

未成年が飲酒？
それを許す家庭なの？

>>498
家の中で酒飲むなと親に言われたから外に出たっていうこと自体が、
潔癖症な自分には許せないんです。
２０歳にもなってないのに飲酒なんて・・・
親も、弟が大量の酒をもっていたことも知らなかったようですし・・・

ヤンキーかもしれない男と顔を合わしたくないんです。

馬鹿弟は、関係を切れば良い
恐らく、今後も>>497の人生に害をなすだろう。
いずれは親も年老いていく。
馬鹿弟の保護者としての役割を押し付けられる前に逃げろ

>>501
縁を切りたい、逃げたいのは山々なんですけど、
家事全般何も出来ない・・・orz
料理のりょの字もないほど何も出来ないんです・・・。

>>502
甘えるなボケ
できるように努力しろ

親は何やってんの？

>>502
それは>>502が・・・・・ということか？
>>502の人生にとって優先すべきことな何かよ〜く考えれ

飯なんて、外食や中食で何とかなるわ

>>503
はい、その通りですね・・・

>>504
母はもう呆れていて、「このまま出ていけばいいのに」とぼやいてました。
父は分からないですけど、無関心か、状況が悪くなれば動き出すかと。

>>505
ありがとうございます。
でも今まで何もやってこなかった自分も悪いので
努力しようと思います。

あなた自身がいずれ家を出て行けばいい。
何もできないとかほざく前にできるようになれ。
弟は親に任せて知らん振りでもしとけばいいよ。

なんか壊れた家庭だな、親も子も全員おかしい。

>>502
自立しない理由が家事出来ないからって…
兄弟揃って甘ったれ過ぎ

今日は頭が変な奴しかいないよ〜ｗ

料理なんて家庭科実習程度出来ればなんとでもなるのに。
食パンくらい焼けるだろ。文字が読めれば炊飯器も使える。
レトルトソース使った料理から始めればいい。
洗濯機も説明書読めれば使える。干すのもお母さんがやってるの
こっそりみてろ。出来ないヤツは洗濯機から出てきたのそのまま
洗濯バサミで吊るしてるからなｗ

>>512
家事が出来ない言う奴の9割方は、出来ないんじゃなくて
面倒くさくてしたくないってのが本当のところ
だから習得方法教えたところで無意味

>>485
エクアドルの研究おかしくない？
途上国の不潔さは寄生虫だけじゃないからね
飲み水、水浴びする川、風土病とかも全て日本と違うでしょ
寄生虫だけで実験して答が出るわけないと思うよ


あ、リロったら
>>487が、穴だらけの論文て書いてた(^_^;)

アトピー
http://uni.2ch.net/atopi/

次の方どうそ

>>447
信じてるんじゃなくて隠れ蓑にしてるだけだよ
黒人の歴史を少しでも知ってればわかると思うんだが

今日も頭が変な奴しかいないよ〜ｗ

>>500
酒と煙草は精神病に良くないし薬とも相性が悪い
治す気ないんだろ
食い物にされる前に実家を出たほうがいい
そいつは寄生する相手がいる限り働かないぞ

自分の人生より、弟や親の人生が大事なら自立なんかしなくてもいいんだよ
そのかわり愚痴ったらダメだよ

ド素人のくせに穴だらけのお粗末な議論ふっかけて
論破されたら追い出しかけてくるのが笑える
何で研究で証明された正しいことを認めないんだ？

弟いらね

>>520
いや、研究じゃ何も証明されてないからw
証明の意味もわかってないのに口挟むなよ
ていうか、ぶり返すな

治験は十分証明になるだろ

あ、治験って寄生虫を使った治験のことだから
九割治ってるのに何で素人呼ばわりするのかわからん
今までの医学じゃアトピー治ってないのに

よそでやれ

・精神病歴ありで飲酒する未成年の弟
・無関心な父親
・呆れてるだけの母親
・家事したくないので独立しない本人
　でも潔癖症だからヤンキーかもしれない弟が嫌

身内とかご近所じゃなくてよかったーｗ

>>524
たとえ効果が実証されたとしても
政府は、今まで寄生虫病予防法やら感染症予防法やらで
寄生虫＝悪のスタンスを長らくとってたから
急な方向転換は無理だろうね
薬害エイズ問題なんかでも分かるように、厚労省は過去の医療行政の失敗を認めることを極端に嫌がる

寄生虫利用した治療が医学的に効果認められても
保険適用するには感染症予防法の改正も必要になるから、一般にこの治療法が知られることはないと思う

例えばサナダムシなんかは、寄生されても大きな健康被害が出ないことが分かってるし
海外のモデルなんかはダイエット目的であえて腹の中で飼ってる人も珍しくないけど
日本じゃ見つけ次第即駆除
ダイエット目的でわざと寄生させてくれる病院なんてほとんどない
そんな感じになると思う

寄生虫って無害？

アトピーは清潔ヒステリー病ってこと？

うわうぜえ('A`)

>>528
人間を中間宿主とするのはヤバイのが多いけど
人間の体を終の住処とするタイプの寄生虫は、増えすぎなければ問題ないものが多い
寄生虫にとって宿主は、自分の家だし、
生きている限り黙ってても三食提供してくれる有難い存在だからね
それに、宿主に死なれたら、自分も死んだ宿主と一緒に鳥や虫の餌になりかねないんで、
大事に使う虫の方が多い

たとえばギョウチュウやカイチュウ、サナダムシなんかが安全な部類
もちろん体内で飼ってる以上、寄生虫に栄養取られるから、
餓死と隣合わせのアフリカ辺りなら死に直結する有害寄生虫
だけど食事前にカロリー気にするような先進国なら、ほぼ問題ない
栄養分取られる以外の症状は、夜中に肛門が痒くなるとか、たまに下痢する程度のもの

ちなみに、暴飲暴食で腸内の寄生虫は死んでしまうことが多い
だから、たまに食べ過ぎてビクビクしながら体重計乗るようなことしてる人は
普通に生活してれば増えすぎることはほぼない
特に寄生虫はお酒に弱いから、
お酒が好きな人は、寄生虫が増えすぎる心配よりも
せっかく体に入ってくれた寄生虫が全滅してしまう心配した方がいいレベル

アトピーとか寄生虫とか書いてるバカはいい加減スレタイ読め

論破されちゃってスレチ以外言えない？
最新の治療を知らないド素人のバカが必死すぎる

論破したつもりになられてもなあ
保険適用になってから相手するからお前みたいなアホは、アトピー板行って悩んでる人たちを全員救ってあげなさい
ここにいる意味は無いんだよ
ここにいる意味がないことがわからないからお前はアホなんだよ

>>534
いや、最初にアトピーは衛生問題だって書いたのは私だけど
それ以降のレスには私じゃないのも結構あるんだよね
ちなみに>>533は私のレスじゃないw
全部一人が書いてると思わないでくれw

アトピーは清潔すぎる時代の病、寄生虫で治せの人しつこい。
何で自分が知ってる程度のことを、他人はとっくに知ってて尚中庸なだけ。
別にお医者さんでも学者さんでもないから、俺らどしろうとで結構だし、
決めつけや見下し、啓蒙してやるって態度の偏った素人の意見不要。
必要なら専門のお医者さんに相談に行くので、ほっといてほしい。
IDもないから、愉快犯か自演かこっちにはわからないしどうでもいい。
自分以外バカだと思うのは自由なのでお好きに、でアトピー板に帰って。

>>536
×偏った素人の意見
○医学者の多数意見

もともと相談に来てた人が気の毒になるなこれ。
外野は気にせずゆったり治療してね。

はい次の方どうぞー。

>>536
せっかく最新の医学情報提供したくれてるんだから「へー」で終わらせればいいのに
おまえみたいに俺達に意見すんなだとか、素人意見乙だとか
意味不明にファビョるやつがいるから話が長引くんだよ

次の患者さんどうぞ〜

私の子供がアトピーだし旦那は皮膚科じゃない医師だけど、寄生虫飲ませる気は起きないわ。
あと不潔な環境も、アトピー発症後じゃ悪化させるだけだし。

提供していただいた最新の情報ってのはそりゃ知ってるわ、
ググれば出てくるレベルだから。
アトピーもちの家族がどれだけ治療法を求めて走り回ってるか、
あんたみたいな野次馬の変な親父は想像もつかないのかな。

今期待してるのはマラセチア属のカビ菌のだすタンパク質に対症薬が開発されること。
汗をかいたらすぐ痒いって言い出すのが可哀想で。

NGワード設定したわ。すっきり

>>541
＞私の子供がアトピーだし旦那は皮膚科じゃない医師だけど、寄生虫飲ませる気は起きないわ。
＞あと不潔な環境も、アトピー発症後じゃ悪化させるだけだし

つまり、おまえの勝手な思い込みで子供をアトピー妖怪にしちゃってるんだな

次の患者さんどうぞ〜

そろそろ落ち着いたと思うので


父から離れる以外に方法はない感じですかね
実は今中3なんですが、少なくとも今後五年間は親元を離れられないです

>>541
＞寄生虫飲ませる気は起きないわ。

ちょっと信じられない
子供があんなに皮膚ボロボロになっちゃったら、
私なら民間療法でもなんでも出来ることは全部やるけどな
ときどきお腹壊すくらいの副作用なら、
外見があんなになっちゃうよりずっとマシでしょ？

やっぱり子供がアトになっちゃうような人は
私なんかとは綺麗好きのレベルが桁違いなんだなと思った

>>545
いや、だから寄生虫療法試してみたら？
治れば何も言われないでしょう？
お年玉でそれぐらい出せない？

この手の会話が成立しないチュプは本当に気持ち悪い

>>547
中学生ではそう簡単にはいかないでしょ？

>>541
＞アトピーもちの家族がどれだけ治療法を求めて走り回ってるか

そういう苦労話はおよそ考え得る全ての治療法試してから言えよ
「キモいのイヤ」「汚いのはダメ」なんて選り好みしてる時点で
もうそのセリフいう資格ないな
治癒率9割超える治療法を知っていながら試さないやつは、
そもそも治療頑張ってないから

>>547
とりあえずどこでその治療をやっているのか
その治療にはいくらお金が掛かるのか教えてください

>>551
板違いなのでアトピー板で聞いて下さい
【Q】誰かが質問に答えるスレ26問目【A】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1364212171/

最初は純粋に心配して治療方法を探しているようにみえたけど、使用した本人が悪化しているってのに拒むと死ぬとか脅すのは違うよね。
父親が医学知識豊富で医療従事者なら、愛の鞭と思えるかも知れないけどただの素人に言われても説得力はない。
治る根拠もないし。 アトピーは大義名分で子供を支配したいいじめたいだけでしょ。
本当に心配しているなら、悪化して苦しむ子供に脅さないもの。

相談者はアトピー治したいんじゃなくて
父親から離れたい相談してるんでしょ？

こんな父親アトピー治ったって何か問題やらかすよ

> どこでその治療をやっているのか
> その治療にはいくらお金が掛かるのか
この質問に関しては板違いということ

537の問題のポイントは、「俺様の解決法」をドヤ顔で押し付けてくる人間との
折り合いのつけ方やあしらい方じゃないか
今後の人生でアトピー以外の問題でも親父さんがやらかす可能性は高い
100レス程の間にこのスレ住人の多くが237の気持ちの幾分かを分かち合ったと思う

心から同意
独善的な人間ほど始末におえない

寄生虫体にいれたら命の危険はあまりないとしても頻繁に腹痛や下痢に襲われることになる。
あまりないと言っても炎症や腫瘍ができることがあるのは否めないし腸閉塞に至ることもある。

そして治るかどうかは確実じゃないし治ったとしても本当に寄生虫のおかげかも確かでない。アトピーは加齢につれ治ることがままある。
アトピーの民間療法が尽きない理由でもある。

>>545
母親を味方につけないと難しいと思う
母親も当てにならないなら役所の虐待相談とかに言ってみるとか

私もアトピーで母がとても気にしてて、よくわかんない漢方とかサプリとか買ってくるから少し気持ちがわかる。
芋とかの怪しいのはさすがにないけど。
それだけ、親にとっては子どもがアトピーというのは気になることなんだと思う。

だから、父親にはそのアトピー治すためにいろいろやってくれている気持ちは嬉しいしアトピー治す気はあることを伝え
気持ちが伝わったら、自分にあった方法は西洋医学なんだと訴えてみたらどう？

正直、アトピーにはストレスが1番よくないから早く父親が落ち着くのが1番の薬だよね

ちょっと訂正。
気持ちがわかるのは、437の父親がストレスな気持ちです。

>>560
＞気持ちが伝わったら、

ここが一番難しいと思うんだよね

芋とか虫とか食ったふりして捨てればいいよ
もしくは「お前が食え！」と口にねじ込んでやるか

>>558
ほぼ自覚症状のない寄生虫というものもいるんだよ
勉強不足

>>564
寄生虫療法って定期的に虫下し飲まなきゃならないの知らないのか
たまにアホみたいに増えて宿主を殺すからな

>>565
知らないのはおまえだ
俗に虫下しと呼ばれる薬なんぞ飲んだら全滅だ
少しは勉強してから書き込めよ

人間を最終宿主にするタイプの寄生虫が、定期的に虫下し飲まないと宿主に深刻なダメージ与えるのばっかりなら
そもそもそんな虫は生き残ってないわ
何千年も前には虫下しなんぞないが、その時代にそう簡単に宿主体調不良で動けなくしてたら
宿主ごと虫もあぼーんするから生き残れないわ

しつこいので通報。

寄生虫を頑なに薦めてる奴はやっぱり腹に虫を飼ってるんだろうか
湯船に浸かってると出てくるらしいが
寝てる間に卵を産むから下着や布団に寄生虫の卵が落ちてたりもあるらしいし

寄生虫大好きなのは分かったが、九割治るという証拠は出せるのかな？

>>568
それでもアトピー妖怪よりずっとマシだろ
あいつら、外見が気色悪いだけじゃなくて
ときどき血が混じったような変な色の汁まで体から出すんだぜ？
もうホラーだろあれ
ゴキブリ以上の気持ち悪さ
そんなバケモノとセクロスなんてもはやミミズ風呂並みの拷問だろ

まあ、リアルじゃ口が裂けてもそんなこと言わないから
アトピー持ちやその親は、自分や自分の子供が世間の人間をどれだけ不快にさせてるかなんて
気付きもしないだろうけどね

>>568
腹でなく頭に虫が湧いているんでしょう
脳に寄生するやつもいるそうですし
そうでなけりゃここまで気が狂っているはずもなし

腹に虫飼ってる奴のほうがキモいわ
そういや昔読んだ遠藤周作の小説に回虫ご飯ってのが出て来たな
マイブームだった目玉焼き丼の砕けた白身が回虫の切れ端に見えて吐きそうになった思い出

どうでもいいけど質問者含め誰も訊いてないアトピー治療法を延々と語ってるアホはなんなの？
アスペ？キチガイ？
だいたいそんな有効な治療法あったらド田舎のヤブ医者でもない限り勧めるだろ
プロにアマ(一般患者)が口答えするほど腹立つことってそんなにないよ
大人しくしてろ

>>570
回虫ご飯って栄養価がとても高いらしいよ
自分の体内で養殖してるんだから常食にしてみたら？

こういう潔癖ヒステリーオバチャンが子供を妖怪にしちゃうんだろうな

>>573
感染症病予防法という寄生虫撲滅のための法律があるんで
寄生虫療法は法的にギリギリのラインなんだよ
効果が高いとされるサナダムシも、なかなか手に入らないものだから
その辺の医者が簡単に出来るもんじゃない
大学病院みたいに研究部門でサナダムシ飼ってて、サナダムシなんかの卵が簡単に入手出来ないと
治療法やってみたくても出来ないんだよ

てか、そんなことも知らずに何上から目線でレスしてんの？
プロにアマ(一般患者)が口答えするほど腹立つことってそんなにないよ
大人しくしてろ

>>572
＞腹に虫飼ってる奴のほうがキモいわ

ナイナイw
寄生虫いるかなんて言わなきゃわからないけど、アトピーは一目見てすぐキモいからな
そういう他人がどう思うかなんて全く考えられなくて
自分がキモいと思うかどうかしか考えられないカスだから、子供をアトピーにしちゃうんだよ
もうあなたの子供は、あなたの虫嫌いのせいで結婚できないだろうけど、今どんな気持ち？

ここ、いつから駆除されるべき醜い有害寄生虫が住み着いたんだ？
通報されてバイダへ、バイダから本人に連絡行くときって、
自分のレスがそのまま印刷されて届くらしいよ。
この状態じゃまともに相談スレとして機能しないので早めの対処希望。

>>578
あれ？知らないの？
スレチな内容でも普通にレス付いて会話が成立してる時は嵐認定されないよ？
多少の話の脱線は許容されるんだよ
2ちゃんでボラやってる私が言うんだから間違いない
そんなことも知らない新参はROMてろや

板違いうぜえ

2chでボラやってる奴が、そのことを公言したり、
自らガイドライン違反の上、開き直ってると言えばいいんだな、
いいこと教えてもらったわありがとー。

>>581
うん。言ってみたらいいんじゃないw
誰も相手にしないだろうけどww
がんばれよwww

相談スレなのになにこいつ
スレと関係ないことしか書いてない

>>583
2ちゃん新参に優しくルール教えてあげてるだけじゃん
何が問題なの？

読む人を不快にして喜んでる変態さんなんじゃないかな。
にちゃんのボランティアとまで嘘ついて痛々しい。

相談いいかな？

いいよ

遅いぞはやくしろよ

文章力に自信がないので、とりあえず簡略に。

先日何年かぶりに帰省して知った遠方の実家の実態
・父方祖母が痴呆の初期っぽい言動をしてる
・父が頑なに認めず病院へ行かせない
・母は祖母の世話に忙殺されて疲れて鬱っぽい
・父は一人っ子な上ほとんど親戚もいない
・母も病院に行かせてもらえてない上に休む隙がない。
・病院に連れて行くよう説得したけど、父は聞き入れず
・母だけでも引き取りたいけど母が拒む
・自分も一人っ子だしぼっちだし相談できる人がいない
飛行機の予約の関係で帰省終了、一旦帰宅したけど、
実家に電話してもすぐ切られるし、話し合う余地すら貰えない。
時々は連絡してたけど、こんなだとは全然気づかなかった。
情けない話途方に暮れてる、皆様ならどうしますか。

>>588
まずは母方親戚に相談

>>588
（年配の）男の人って「認知症」を「拒否」する傾向があるみたいですね
人に指摘されても認めなかったり、目の前にあっても気が付かなかったり…
お祖母さんは「介護認定」受けてますか？（それも嫌がる傾向あるみたい）

近くに親戚の方（父母のイトコなど）がいたら相談してみたら…（>>589さんのとおり）
親戚じゃなくても親しくしてる人はいませんか（故郷なら幼馴染のお母さんとか）

>>588
自分の親の痴呆や老いを認められない、受け入れられない人は多い
（590の言うように、男性に多い傾向があるみたい）
ただ、お父さんがお祖母さんの痴呆を認めず、病院に連れて行こうとしないということは、
お祖母さんの介護にはお父さんは関与せず、お母さんが全部引き受けているということだよね

痴呆気味のお祖母さんも、鬱ぎみのお母さんも病院に行かせてもらえないというのは、
お父さんがその事態を受け入れられない、という可能性の他に、
そういった「身内の恥」を公にしたくない、と思っている可能性もある

お母さんが588方への引き取りを断るのは、鬱になっているのと、
いま自分が実家から離れたら誰もお祖母さんとお父さんの世話をする人がいない！という
責任感と強迫観念からだと思う
あと、独立して暮らしている588に迷惑はかけられない、とかね
典型的な「嫁は介護要員」の状態だと思うけど、とにかくご両親が聞く耳を持つ相手を探して
その人に説得を試みてもらうしかないと思う

>>588
それぞれの年齢は…？
お母さんの鬱っぽさは更年期からきてるのかも

592は「介護鬱」を知らないのか

>>593
婦人科（女性外来）が受診ハードル低いかな…と思って

>>594
父親にとってはそうかもしれないけど、
介護鬱と更年期障害、母親本人にとってはどっちが抵抗感ないだろう？

うちの辺りは介護に関しては中学校区単位で支援センターがあり、相談から認定家族介護者支援まで何から何まで全部担当してる
実家の市町村にはそういうのはないのかな？
一度確認してみるといいと思う

今朝質問させていただいたものです、お礼が遅れて済みません。
色々助言をいただき有難いです。

・母方親戚→諸事情で現在一人もいないんです
・父方親戚→父方祖母の妹が二人いますが近隣ではない
・知り合い→実家の近所に心当たりは何人か
・母の年齢→40代後半で更年期のこともありえます
・介護認定→支援の相談すら未だのようです
・介護とかに関する情報→調べてみます

父は典型的な田舎の頑固な人で、子から意見しても鼻で笑われますし、
仰る通り、祖母の衰えや痴呆、母の状態なども認めたくないのだと思います。
理由として、辛いのとは別に、何もしたくないってのが大きいかと。
せめて母に休息をと思うのですが、お茶一つ自分で入れません。
帰省中家事を代わったのですが、申し訳ないと母は泣いて、
父は、久々に帰ってきた子に働かせて母が楽した、と不機嫌でした。
以前はここまでではなかったのですが。

>>597
お母さんが自虐的なのは、母方親戚が一人も居ないってのもあるのかもね
いわばエネme状態
このままじゃ介護でお母さんもお祖母さんも共倒れになっちゃうよ

遠方で大変だろうけど、お祖母さんのことは行政サービスでなんとかならないか考えて、
それと並行してお母さんをなんとかしないとね
あなたが「お母さんの助けが必要なの！少しでいいからこっちに来て！」と
嘘も方便で呼び寄せて、その間に医者に診せるなり休養させるなり、できないかなあ
「子供のため」という大義名分があれば、お母さんも家を離れやすいと思うんだけど

お父さんは、いい年した大人なんだから、一人でも少しの間はなんとかできるでしょ
それで「嫁が！嫁の勤めがー！」とか吠えるなら、もしかしたら熟年離婚一直線かも

昔ながらの田舎の頑固な人は、
行政とか町内会とかの「長」のつく年配の人や
いわゆる地元の名士の言うことには弱いと思うから
（あの人が言うなら…と、プライドも保たれる）
そのあたりから説得してもらうのはどうかな

597続き

母は自分がいないと祖母がどうなるのか、をすごく心配しています。
なので、今のままではこちらで休ませたり受診させたりも難しそう。
どちらにせよ、公の手を借りるのが先決のようですね。
父より目上の話の通じそうな人も、探してみます。

祖母は苦労した人で、身寄りのない母をそれは大事にして、
父の行き過ぎをたしなめたり母を守ったりしてくれていました。
母にとっては恩返しのようなものだと思います。
祖母と母を、何とか楽にしてあげたい。

あれこれ認めたくない父の気持ちもわかりますが、
世間体が〜なことは言われました、そこは許せません。
家族の心と体より、優先するべき外聞なんか糞食らえです。
父だって、ご飯すら炊けなくても、買い物くらい出来るはずですから。
何ならいつものスナックで、焼きうどんでも作ってもらえよ。
父個人のメンツとやらより、これ以上悪化させないのが大事なので。
出来る事を考えて手を尽くしてみます。

グッチ混じりで申し訳有りませんでした。
色々考えて頂き、たくさん教えて下さる皆様に感謝です。

お父さん放置して、お祖母さんとお母さんを一緒に引き取るのがいいんだろうけど、
そうすると>>600の負担が計り知れないからなあ…
一応、実家の自治体だけでなく、>>600が住んでいる自治体での介護行政についても調べてみるといいかも
ゆくゆくは老いた両親（母親）を引き取る可能性だってあるかもしれないんだし

>>600
「お前のコテハン裕三で決定な」
「お前のコテハン裕三で決定な」

米もたけないおっさんでも炊飯器あれば炊けるｗ
やろうとしてないだけ

>>600
頑固おやじアルアル過ぎて…
お母さんがまだ40代とは

市役所などのＨＰで「地域包括支援センター」や「市民相談」「在宅介護支援センター」…
相談できる窓口などを捜すとか
主婦や老人を対象とした健康診断などもあるはず
（過去の広報なども大抵見られますよ）

てすと

>>601
引き取りも父親と代理戦争も出来ないんなら愚痴の聞き役だけで放置しとくしかないよ

>>606
でも本人も父親も一人っ子なら、いずれは自分に降りかかってくるんじゃないかな？
どうにもならなくなってからより、早目に動けば選択肢はたくさんあると思う
どうにもならなくなるまで放っておくなら、その状況を丸ごと受け入れるか丸ごと捨てるかの２択しかなくなるよ

何で病院行くのに父親を説得しなきゃいけないのかわからん
タクシーで連れてけないほど山奥なの？

鬱のお母さんについてですが、本人が行きたがらない場合、
家族からの相談だけでも受け付けてくれる精神科があります(※Drの価値観次第)。
ただし本人を連れて来ないと積極的な治療は出来ないので、
｢次回はご本人をお連れして｣と言われますが。
事前に電話して、初診時に本人なしで
子どもからの相談という形で受け入れてくれるか確認した方が良いです。
脳神経内科(お祖母さんの痴呆)、精神科(お母さんの鬱)、
その他診療科目のある総合病院が私的にはお勧めです。
将来的に本人達が病院通い可能になった時に、
お祖母さんとお母さんの診察日を合わせられたりして、
あちこち病院を渡り歩かなくて済みますから。
お母さんの鬱の診断書があれば、お祖母さんの痴呆や介護について、
より早くより手厚く社会福祉の恩恵を受けられる可能性もあります(自治体にもよりますが)。

問題を先送りにすれば、雪だるま式に問題が膨れ上がり、
より世間に顔向けできない結果になると、お父さんが気がついてくれると良いですね。

>>608
母親同様に娘も父親に去勢されてるんだろ

実兄のことで相談させて下さい。
相談というか愚痴っぽくなりますが、、

兄は調子がよく、面倒なことは私にやらせます。
細かいところで、水もってこいとか、大きいところで結婚式のスピーチ作成とか。
基本的にどなれば良いと思っていて気に入らないことがあると怒鳴り散らします。
自分の嫁のみには、怒鳴り散らした次の日にケーキ買ってきますが、ＤＶ男の典型だなぁと思ったり。

疎遠にしてる分には電話くらいでたいして実害がなかったのですが、兄夫婦子どもたちが私の実家に押しかけ同居&二世帯建て替えさせました。
土地と費用の1/3は両親持ちです。
兄に会うと文句ばかり言われるので会いたくないのですが、両親は私の孫をみたいと帰省を希望。
私の方に遊びにきて欲しいと言いましたが、ゆっくりできないので実家にきて欲しい、兄夫婦は二階なので二階に行かなければ良いと言われて、毎日のようにいつ帰ってくるのかと催促の電話がきます。

兄妻も怒鳴られるのが面倒か分かりませんが、兄のいいなりで、、、それも嫌です。
夏休みが始まってから悩んで胃が痛いのですが、どうしたらいいのでしょうか？
実父は酒乱で面倒なので、兄については何も伝えてません

>>611
きっぱりと伝えるしかないよね
そちらが兄と同居した時からもう実家はほぼない物となったから
これからもずっと行くことはないと
ご主人が理解しているのならご主人から子供の頃からの兄からの仕打ちを聞いてますので
そちらに嫁と子供を行かせることはできませんと言ってもらうとより効果がありそうだが

言ったらだまし討ちで兄家族と対面は目に見えてるから親は信用しないほうがいいよ
ずっと兄が妹にしたことを諌めずに放置した親なんだからね
兄はあなたによりダメージを与えるために確実にあなたの子供をいじめるから気を付けて
多分親もサンドバッグにされるのに疲れたから自分の休養のために呼び寄せたいんだと思う

>>611
夫は、どういう意見なの？
下手したら兄貴の暴力場面に自分の子どもが巻き込まれるかも知れないという心配してない？

>>611
酒乱とボダの棲む家に子供を連れて行ってなんか良いことあるの？
本当に孫が可愛くて孫に会いたいならそちらに出向くはず
夏休みなのに孫が来ないのは近隣にたいしてプライドが許さないだけでは

>>611
あなたと夫、そしてあなたの愛する子ども全体の問題
なら、夫側の実家のご両親にも相談にのってもらえば良いんじゃないかな
絶縁とか極端なワードのことではなく
如何なるバランスと距離感、姿勢であなたの実家とお付き合いしていくか・・・・・・・

正直、あなたのご両親については
息子をそんな風に育てた責任がある
しっかりとそれを受け止めてもらうしかない

わたしだったら
そんな危険なところに帰省しない
あなたのご両親が、どうしても孫に会いたいということなら
その責任のもと、あなたの家に会いに来るべき
「寛げない」じゃないっ！
その程度で来たくないという程度なら
大した愛情じゃないんじゃないかな
ペットかぬいぐるみを可愛がるような
それこそＤＶ息子にしたような無責任な可愛がりだと思う

レスありがとうございます。
気持ち悪くて吐きそうになってトイレにこもってました。

>>612
夫に言ってもらうのを検討します。夫のイメージが悪くなるかと思って、夫は実家にはノータッチにしてもらってました。
確かに、親は放置してました。
考えてみると私さえ我慢すれば家族が丸くおさまると思って過ごした日々だったように思います。
親は自分のパートがあるのに、甥姪の面倒をみさせられるので疲れてるのもあるのかもですね。
後出しで申し訳ないのですが、私の子どもが甥姪と遊びたがって3月に一度帰省をしました。
やはり子どもは兄に怒鳴られて今でも怒鳴られるから兄には会いたくないと言ってますが甥姪には会いたいみたい、、私の気持ちだけで従兄弟と会う機会を奪ってしまってもいいものか、そこも悩んでいます。
私は、俺だから言ってやってるんだぞ！と言われながら偉そうに文句を言われるの嫌で嫌で、、。
子どもをもっと怒れとか、嫁は働いて忙しいのにお前は遊び歩いてとかそういうことなんですが、ＤＶまがいのことをしてる人に言われたくない！と思っても言い返すと怒鳴られるので我慢して聞いているしかない。

>>613
夫は、胃薬飲んだら？くらいの気持ちだったので、今ちゃんと伝えてみたら家族で過ごすからって断ってあげようか？って言ってくれました。
今のところ兄は自分の甥しか叩いてないので、自分の子どもが叩かれるとかは思ってなさそうです

単純に、今回はとても体調が良くないのでということで断っとけば良い
あと半月もしたら夏休み終わりだし
学校はじまるべ

って、>>616は海外からのレス？
後ろにＩて付いてる

携帯なので返事が遅くてすみません。
>>614
ボダというのは、境界性パーソナリティー障害ことですよね？
兄がですか？そう思ったことはなかったです。

>>615
夫の実家には伝えてあるのですが、みんな仲良くをモットーとしているようで孫の顔を見せに行くように説得されています。
もう一人の兄は普通なのに、どうして一人はこうなってしまったのか、、酒乱の父が兄弟の比較ばっかりしたからかもしれません。

もう一人の兄は優秀な方だったので、、兄が怒鳴らなくなれば家族は普通の生活なのにどうやったら怒鳴らなくなるのでしょう。
酒乱の父がちょっと近所に迷惑をかけたようなことを聞いたので謝りに近所に歩くためにも実家にいった方がいいんじゃないかとかウダウダしてしまいます
そういうことは私が気にしなくてもいいことだと思うんですが、ご近所にも申し訳ないし、、まだ頭がまとまりません。
おかしい文章で申し訳ありません

○○さえなければいい人　は
○○があるからダメな人

>>617
あと半月なのでいつ来るのかの電話がすごくてちょっと参ってました。
従兄弟とかと遊ぶ機会を私が奪ってしまってもいいのでしょうか、、甥姪はとても良い子たちです

>>618
海外ではないです。初めてなのでよく分からないのですが携帯からだからかもしれません。

>>619
ご近所のことは、あなたが気にしなくて良い
いくら家族とはいえ、成人した後の大人がしでかした問題については
自ら責任を取らせるべき、
まあ、道義的には本人の妻やあなたのお兄さんが頭を下げるべきだけど
そんな配慮しそうもないね。

とりあえず、
今回の結論だけ先に決めて
後は適当に理由付けしなよ
その他の様々なことにとらわれ過ぎて思考が混乱してるなら・・・・・・・

もう、帰省しないと決定！

近所のことはそこに住んでいる人がどうにかしたらいい
本当に孫の顔を見たいならめんどくさがらずに会いに来たらいい

>>621
従兄弟と遊ぶ以外に何の楽しみもないなら
選択肢の一つとして考えなきゃだけど
そうじゃないでしょう？
あなたの家族で良い思い出作りなよ
遊園地、映画、お買物、美術館、博物館、近場の温泉旅行でも良いしｗ

>>621
いとこ同士でもともと仲がいいならともかく、特に親しくもないなら
無理に遊ばせようとしなくてもいいのでは？

>>622
その通りです、他の細々したことを考えすぎて混乱してます。
そうですよね、、、行っても子どもたちの面倒をみて、怒鳴られてストレスためるだけだと思うので行かないことにします。
理由は後付けで夫と相談しつつ、みなさんの意見も参考にして決めたいと思います

>>624
>>625
そうですね。あまり気にしないようにします。甥もそろそろ中学ですし、そうしたらもっと距離もでると思います。
近くでたくさん思い出を作ってあげようと思います。


みなさま、混乱していた頭でグダグダと書き連ねてしまったのに丁寧にありがとうございました。
行かないと決めると、なんだかスッキリとして気持ちが前向きになったように思います。
私の実家はもう無くなったと思うことにして、電話、年賀状のお付き合い程度にしようと思います。
両親がこちらに遊びにくるのは拒否しませんが、行くことはもうないかな、、ちょっと寂しいですが、、気を強く持つことにします！


（まとめサイトいうものには載せないでいただきたいです。できるだけ見られたくないので、、まとめサイトの管理者様載せないで下さい。よろしくお願いします。）

子供は大人が思っているより空気を読んでいると思うなぁ
「実家に行きたくないけど行かないと…」みたいな空気は出してなかった？
子供の前ではしてなかったと思いたいけど、子供の前で兄に怒鳴られて縮こまってる姿は見せるのは、子供の為にならないよ

>>616
もう少し子供への影響考えなよ
親が理不尽に怒鳴られて言い返せない場面を子供に見せて
子供の精神面にいい影響あると思ってんの？
暴力に屈服して卑屈になってる情けない親の姿なんか、子供に見せんなよ

それと、子供が理不尽に怒鳴られてるとき、母親であるあなたが子供守らなくてどうすんの？
子供生贄にしても自分は兄に怒鳴られたくないって
そんな考えのやつがまともな育児出来るとは思えない

甥姪と子供の付き合いが心配してる言ってるけど、それ建前だよね？
我が子を犠牲に自分は安全地帯に逃げ込んじゃうようなズルい人間が
本気でそんなこと心配してるとは思えない
本当に心配してるのは、義両親や実両親の目から自分がどう映るかじゃないの？

母親なら子供のために戦えよ
妹としてなら兄のヒスに我慢でもいいけど、母親としてはそれじゃダメだ
怒鳴れば理不尽が通る世の中だってことや
我が子が理不尽な言葉の暴力にさらされてるときは、戦わずに見てみぬふりをするなんてことを
母親自ら子供に身を持って教えてどうすんだよ？

≫628
何と戦ってるの？

>>629
アンカも打てない新参は黙ってろや

でもさあもう子供のいる母親になっていていい歳なんだろうに、
なんで理不尽に怒鳴る兄に言い返せないのか不思議
まして自分の子供がその兄に怒鳴られているのに
我が子が怒鳴られている時どこでどうしてたんだろう
>俺だから言ってやってるんだぞ！と言われながら偉そうに文句を言われるの嫌で嫌で
嫌で嫌でって言いながら黙って言い返さないと意味不明
自分だけがずっと被害者だと思ってるみたいだけど、
自分の子供だって被害者になっているのに嫌だ嫌だと黙ってるの？

下手すると毒親になる危険があるね

子供を道具に使ってる人の典型だよね、子供を庇わないのって

庇えないくらい兄が怖いなら実質絶縁しかないよね
でもそれもしたくないみたいだから「兄と言う問題のある存在に悩まされる私」と言う環境が気持ちいいのかな
明らかにDV被害で精神を病んでいる様子の兄嫁に対してはどう思っているんだろう
文章からはそこはかとなくpgrが感じられたんだけど

キチが相手じゃ言い返して解決するもんでもないでしょ
子供にしたら目の前で怒鳴り散らすキチが2人になるようなもんかもしれんよ
よく子供の前で夫婦喧嘩するなっていうけど伯父母ならいいの？

相手が同居のモラハラ夫とかなら母親非難するのわかるけど
遠距離別居の伯父なら関わらず相手にしなきゃいい話。

わざわざ会いに行って怒鳴られたら怒鳴り返すなんて、
それこそ「争いは、 同じレベルの者同士でしか発生しない」AA状態でしょ。
相手と同じ土俵に立つ必要なし。

>>635
子供の前で夫婦喧嘩するなってのは、子供のとって両親は絶対だからだよ
自分の指針とも言うべきものが衝突して喧嘩してたら、子供は両親を絶対視しなくなる
親の言うことは正しいという信頼が揺らぐからね

でも家族が他の人から理不尽に攻撃されてる時は、たとえ喧嘩してでも守らなきゃダメだよ
それをしないと仲間や家族を庇わない保身大好きの人になる
親のやってることを子供は自然学ぶし、学んだ内容になかなか疑問を持てないんだよ

>たとえ喧嘩してでも守らなきゃダメだよ

怒鳴られて怒鳴り返す事がイコール守る事になるとは思えない。
だって子供は「伯父に怒鳴られるのが嫌」なのに
母が怒鳴り返す時点で既に怒鳴られてるわけだし、
母が怒鳴り返す事で増々叔父が怒鳴ってくるのは明らかなのに。
それこそ「子供のために戦う母な私」に酔ってるだけなのでは？

>>637にとっては
言い返すor反論する＝怒鳴るなの？
怒鳴り返さなくても言い返す事は出来るし
冷静な口調で反論する事だって出来るでしょ

>>637
怒鳴らなくていいんじゃないの？
「怒鳴り声上げても理不尽な話は通らない」ということを教えられて
「何があっても親は子供を守る」ということを背中で伝えられれば

冷静な口調で反論したって同じでしょ
伯父にとっては怒鳴る事が当たり前のコミュニケーションになってるんだから延々怒鳴り返してくるだけ
酒乱家庭で育った機能不全家族っ子なんだから「話せばわかる」普通の相手じゃない

>>639
それ守れてるの？

>>635
自分を守ってもくれない母親より良いんじゃね

>>640
すごいね
子供作っちゃ駄目だよ

>>638
それができるならここで相談してないと思う
子供の頃から親兄弟に圧迫されて反論できなくなっちゃてそうだよ
親からしつこく電話くるくらいで吐いてるんだもの
本人がもう実家は無くなったと思うことにしたって言ってるんだから
叩き続けるのもどうかと思うわ

×反論できなくなっちゃてそうだよ
○冷静に反論できなくなっちゃてそうだよ

>>640
自分じゃ守れないような人間がいるなら
まともな母親なら子供連れてそこに行こうなんて思わない
自分じゃ守れそうもないと分かったら早々に帰省切り上げて家に連れ帰って
二度と行かないことを実家の面々に宣言するでしょ

相談者はそういう子供を守るために考えたりというのが全くなくて
ただ自分が怒鳴られたくない一心なのが透けて見えるから叩かれてる

>子どもは兄に怒鳴られて今でも怒鳴られるから兄には会いたくないと言ってますが
>甥姪には会いたいみたい
子供ははっきりと伯父さんには会いたくないと言ってるのに、
従兄弟達には会いたいようというあいまいな憶測でやっぱり帰省した方がいいか悩んでるし、
ピントがずれてる人なんだろうな
レス読んでても今一何が問題で自分がどうすればいいか分かってない感じ
そういう所に付け込まれて怒鳴れば言うことが聞くと舐められてるんだろう

てか我が子が怒鳴られてる時に旦那はどうしてるんだろう

旦那にはノータッチにさせてるみたいだから、一緒には行ってないんじゃない？

毒親持ちって一生苦労かけられて気が休まらないんだな･･･

両親が会いたいと言うなら一時間程度離れた場所で食事して帰るだけでいいじゃない。
それか、両親だけ誘って近場の温泉に一泊二日。
条件が飲めないならお断り。
自分と孫を守らない両親になんで接触するのか理解できない。本当は孫に会いたいんじゃなくて、兄の新しい暴言の捌け口に宛がいたいだけ…

>>649
でも順当に行けば向こうが先に死ぬから

相談させてください。

上の子が５歳、現在２人目妊娠中です
１人目出産の２年後に近距離に住む従兄弟の奥さんが妊娠し、
ベビーベッドを貸して欲しいと言われ貸しました。
この度２人目ができたことにより、ベビーベッドを返して欲しいと連絡したところ
その場では「わかった」との返事でしたが後日私の母経由で、
「子供が汚してしまったので処分した」と言われました
そして本日いきなりベビーベッドが家に届きました。

まず、借り物を黙って処分したこと、謝罪の言葉がないこと、
なんの予告もなく我が家に郵送したこと
すべて私の常識では考えられず、
驚きと共に怒りが沸いてきます。
本来直接言うべきことを、何故母を経由してなのかも疑問。

普通なら、届いたことを連絡するべきと思うのですが
「ありがとう」と連絡するのは何か違う気がします。
この場合どのように対応するのが適切でしょうか
お知恵を貸して下さい。

652です
申し訳ありません
従兄弟の事での相談なので、スレチですね
恐れ入りますが適切なスレが御座いましたら誘導お願いします。

親戚付き合いの面倒臭さは異常
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1328544143/
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活176
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376289705/
【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/

思い当たるのはこの辺かな？
自分でテンプレと流れを読んで判断して下さい

物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活176
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376289705/

誘導ありがとうございます。
悩み質問のスレッドへ移動させて頂きます。

姉夫婦のことで相談させてください…。愚痴っぽくなってしまいますが。

私は両親と姉と同居の二番目長男です。
昨年より、姉が某国から旦那を連れてかえってきて、義兄とも同居ということになりました。
その義兄というのが、日本語が全く話せず、英語も曖昧。私が色々と英語で説明するも、通じないことしばしば。
両親と義兄は、共通言語がなく、簡単な挨拶文程度の日本語でしか会話できません。
もちろん、職もなし。両親が養っている状態です。
姉も、フリーターで、家へお金を入れるわけでもなく、保健や税金等も放置。
日々、ダラダラと生活しているようにしか見えません。
義兄も、両親の援助で日本語学校に行っていたのですが、今は完全にニート。
二人とも、最近やっと洗濯と食器洗い程度はしてくれるようになったのですが、料理は全然。
その上、私や母が料理を作って、2人を呼んでもなかなか食卓に現れないことしばしば。
夜は、2人で部屋にこもりっぱなしです。

姉は、日本語を覚えさせるつもりもあまりないらしく、日本語で話しかけようとしません。
その上、家に来た当初は、母も必死に「これは、お箸です。」とか、単語や文章を覚えさせようとしていたのですが、姉が「もういいって。しつこい。」と一蹴。
あとこれは、私が特にイライラしている点なのですが、二人とも食事の仕方が汚い…。
姉は肘をついて片膝を立てるし、義兄は、姉の肩に手を伸ばしたり、携帯を触りながら食べたりで、見苦しい…。

一度、母に、
「二人ともこれからどうするつもり？結婚って、自立した物同士が生活を営んでいくためにするものじゃないの？あんなのおままごとにしか見えないし、少しは強く言えば？」と言うも、
「私に言わないで…」状態。
せめて、毎日テキスト広げて日本語勉強したり、日本文化に興味を持って、話したい！学びたい！働きたい！と思ってくれれば良いのだけれど…宗教観、お国柄もあるのかなぁと諦めかけてます。
姉も、そんなのどーでもいいやーん。というタイプなので…2人で高め合ってくれれば、多少なり応援できるのだけれど。
私からしたら、金食い虫にしか見えないんです。

長々と失礼しました。

家から追い出せ

>>657
お前さん家をでるべきだよ。

そのままだと人生食い物にされる率は５０％超えてる。

姉に責任をもつべきはお前さんじゃなくて両親だし両親が扱いきれないなら
お前さんは全力で逃げないとまじでまともな人生を失うことになるで。


お前さんがもう五十近くで独身とかなら今のままでいいけど、
今後結婚や子育てが視野にあるなら、今の環境じゃ実現不可能だよ

親の家なら親が決める事
ただ姉がそのままの状態なら、>>657の嫁の来手は範囲が狭まりそう
自分の娘を嫁に出すなら、申し訳ないけど反対する…

>>657
関係者の年齢と義兄の出身国は？
それが分からないと何とも言えない
二番目の長男という書き方は社会人らしくないけど、もしかして学生？
学生と社会人じゃ対応が全然違ってくるんだけど

「俺、第二子だけど長男だからさ〜、将来俺のものになる家に姉と異人旦那が居着きそうでイヤ」と言いたいんだ、勝手に解釈してた

>>657
タイ辺りかな
姉が引っかかるくらいだから顔と体は良いんだろ
なんか半裸になるだけで良い仕事にでも行かせれば良いんじゃね

>>659
残りの50%は他に女を作って男が出て行く可能性ですね
わかります

657です。
みなさんありがとうございます。

友人に相談しても、出た方が良い、もしくは追い出せと言われてます。
ただ、両親共働きで、もともと私が家事をしていたこともあって、出て行くことに抵抗があるんです。うまく分担していたものが、母にまわってしまうだろうし。その上、母は来年定年。定年後は自分のことにお金も時間も使って欲しいのですが…。
あと、言い忘れてたのですが要介護の祖母も同居しています。
母の性格上、その姑と姉夫婦の世話をして老後過ごしてしまいそうなんですよね。
と言えど、私の人生ですし、出て行くか、とも考えているんですが。
姉夫婦に多少なり注意したりできる人がいなくなると、やりたい放題じゃないか…と。

家を乗っ取られるとか、そんなのはどうでも良いんです。私事になるので詳しくは伏せますが、生家は姉夫婦が継いだら良いとも思ってますし。
他人は他人。と思ってやってきましたが…
単純に、こんな簡単に結婚して、いつまでこんな生活をするんだろう。と不安ですし、やっぱりストレスですね…。


>>661
書き方が良くなかったですね。第二子で男ということです。
ちなみに今年から社会人です。勉強不足ですみません。
詳しく書くのは抵抗あるので、姉の旦那は…中東付近、それなりに敬虔なムスリム、とだけお伝えしておきます。すみません。
姉、義兄共に、後数年で30歳です。

イスラムは厄介だな！
女が男に従うのが当たり前
だから女の実家を食い物にするのも当たり前

>>665
親の人生は親のもんや
娘と婿を甘やかしたいのならそのようにさせとき。
それがいややと言うのはもちろん自由やけど、
聞きいれてもらえないなら家を出て自分の人生自分の家庭を手に入れるとええで

>>665
どうでもいいなら放っとけばいいじゃん
悩みのための悩み相談のための相談なのかな

持参金上等ｗだっけ

>>665
別居してもできる親孝行もあるよ
一日も早くとは言わないけど、出て自分の人生をきちんとした方がいいと思う
親に心配をかけないのが一番かな
（共働きで手をかけてあげられなかった…みたいな引け目があるのかもね）

お父さんの存在感が薄いのが気になる

姉にガツンとも言わないのはなんでか
母ちゃんは歩み寄ろうとして拒否されて今は無気力状態なのに
息子すら「母ちゃんがどうなろうとどうでもいいけどネタゲットwwwww」じゃ気の毒過ぎる
なんにしろ姉はマンコで姉旦那は何人だろうが屑に違いがないので
邪魔だなと思うならキンタマ引き締めて力付くでも追い出せば良いのでは

657です。
レスがたくさんついて、お話聞いてもらえてるようで嬉しいです。
家の事なので、なかなか友人にも言えないので…

>>666
そうは思いたくないんですけどね。笑
でも、バイトしてる姉に特に敬意も払わずに、服や食べたい物買わせたり、交通費払わせてる姿を見てると…
はやく、働けよ。無理なら日本語勉強しろよ。って思ってしまいますね。


>>667
その通りですね。分かってはいるのですが。元々家を出るつもりをしてたのですが、日を追う毎に実家への不安が大きくなって。
ふわふわしていても仕方ないですね。


>>668
言って解決するものでもないですね。笑
愚痴っぽくなって申し訳ないです。


>>669
持参金、旦那側は0でしたね。笑
日本入国の航空券すら両親持ちでした。

別居してもできる親孝行ですか。そうですよね。
私自身、迷惑かけてないとは言えないので…一度家を出て、安心させるのも必要かな、とは思ってます。
父は飄々としていて、かつ争い事は好まないタイプですね。大事なことは母か私がしてしまうので…。
「そんな事言っても仕方ないよ。怒っても勿体無いよ。」とよく言ってました。笑

>>670
母ちゃんには、どうにかなって欲しくないです。笑
母は、姉の結婚話を聞いて「決めた相手なら、勝手やけど、日本でしなさい。サポートはするから」と言ったみたいで。その「サポート」を、良いように解釈したみたいです。
なので、サポートしてやると言ってしまった以上、立場は弱いのかな…と思います。じゃあ国に二人で帰る。なんて言われたら寂しいんでしょうね。

>>665
社会人なら家から出る一択だな
家を元通りにしたい気持ちも分かるが、家の家族構成をどうするかはおまえさんじゃなくて親が決めるもんだ
家から追い出さず今後も甘やかし続けるのかどうかは、親が決めること
こんなことになった元凶は姉だが、姉を甘やかしてそんなやつにしてしまった責任は親にある
その尻拭いをするのも親だ

一般的に言えば、子供が結婚して子供世帯が親と同居し始めたら
他の独身で社会人の子供は家から出るもんだ
もうその家は、実家を継いだ人間を家長とする次の世代の形になってるのであって
家長と同世代の兄弟であるおまえさんは、兄弟が継いだ家から独立しなきゃならない
タイミングとしては、ちょうど家を出るべき時期だと思うぞ
それをせず、いつまでもお父さんとお母さんの息子のままだと
おまえさんが自分の家庭を作って夫、父親という立場になれなくなるぞ

>>673
尻拭い、そうですよね。私がどうこうできるものではないのは分かっています。
ただ、義兄も姉も、今の状況を理解して欲しいんですよね…。まあこれは私のわがままですが。

家長うんぬんのお話は考えてませんでした。継いだ継がないの話にはならないような家庭ですが、そう考えるとやはり出て行くのがスマートだなと思いました。
まあ、私は妻を持つことも父親になることもできないので…そんなに将来の家庭のこととか考えられないんですけどね。笑

>>674
日本語もできないイスラムの外人に働く必要性を理解させようとかムリにも程があるやろ

>>671
交通費ってどこに出かける必要があるんだ

>>676
単なる想像だけど服等の買い物とか、あとはその辺ブラブラと遊びにいくとかじゃない？

「サポートする」なんて、お母さんも余計なことを言っちゃったもんだねぇ。
老後が大変だ。

義兄が英語も日本語もダメってことは、お姉さんはアラビア語辺りが堪能てことね
難解言語で有名なアラビア語が、アラビア人と結婚生活送れるレベルで堪能なら
30代でも普通に就職先あると思うんだがな
それでもフリーターてことは、要するに働きたくないわけね

義兄は、もしかして政情不安の国の人？
もしかしてお姉さん、いい難民キャンプがあるみたいな言い方で
旦那さん釣って連れてきたんじゃない？
だとすれば義兄を働かせるのは難しいと思うよ
あっちは難民キャンプ気分で来てるんだろうし

657です。
みなさんありがとうございます。
ないとは思いますが、質問に答えすぎると特定されそうな家族構成なので…この辺にしておきます。笑
私は近いうちに実家を離れて、生活しようと思います。実は留学も考えてるので、さっさとワーホリビザで行ってしまうのもありかなとも思ってます。
ありがとうございました。


>>675
英語で伝えるんですが、「勉強嫌い。日本語難しすぎ」とのことです、、

>>676, 677
田舎なので、市街地に出るのに電車を使うんですが、結構運賃が高いんですよ。

>>678
姉はアラビア語全くダメです。笑
ブロークンイングリッシュと、アラビア語と日本語の簡単な単語混じりの言葉で会話してるようです。愛の力、でしょうか。
私はそこそこ英語は話せるのですが、義兄に英語で伝えても、その単語何？状態なことがしばしばです。きっと、大事なこととか、難しい話は2人で出来てないはずです…。
姉は働きたくないみたいですね。旦那がいるから仕方なくバイト、って感じで。

義兄の母国は内戦もない比較的安定した国です。
黒髪の白い肌の女性は人気らしく、姉もよく色んな男に声をかけられてたみたいですね。それで、何度も迫られた相手が、今の旦那みたいです。
日本のことも、ニュースとかで知っていたみたいなので、母国に比べれば、かなり裕福な生活ができるってのは理解してたと思います。

>>677
お母さんとしては『慣れない外国で働く婿と慣れない妻業に戸惑う娘』夫婦をサポートするって意味だったのにな

よほどマイナーじゃない限り同国の人の団体があるだろうから
探してやって自活できる方法を教えてもらうようにすすめたらどうだろ

姉…それは母が手助けしなきゃいまごろとっくに別れてるのでは

義兄にしてみたら、裕福な先進国の女性の婿に収まって
（母国の実家よりも）金持ちの嫁両親に養ってもらえる逆玉生活、という理想的な結婚だろう
自活する意思もなければその必要性も感じていないんじゃないか
おそらくは姉も同じ考え

日本では平均的な中流家庭かもしれないけど、
最低限の衣食住だけでなく、来日渡航費も嫁両親持ち、
最初の頃通っていた日本語学校の費用も嫁両親持ち
義兄実家がよほど大富豪でなければ、↑の待遇って、
義兄には日本基準よりもはるかに裕福に見えてると思う

相談者は第二子で男か
お母さんににしたら息子が結婚して同居ってのが
その年代の理想像なはずなんだけどな

とっとと家を出ようよーお母さんの定年のときを目安にイッキに動こう
お母さんには、あの婿が自活もできず寄生してる限り家とは縁を切る
母さん達が働けなくなったあと姉と姉夫はどうなると思う？
俺や将来の妻に寄りかかってくるのが目に見えてる
こんな状況で嫁に来てくれる女性がいると思う？
あの人達を養い続けるなら悪いけど俺は実家ごと縁を切らせてもらう
ってな感じで宣言して出て来いよ

もう終わり、と思っていましたが、
たくさんのレスをいただいているので、もう少しだけ。

>>680
本当にその通りでしょうね。だから、私が母に意見したら、「もうやめて、私に言わないで」状態なんでしょうね…。

>>681
それが、同国、またはムスリムの方たちには礼拝に行っているモスクで会うみたいなんです。終電で帰ってくることもしばしばで。
聞いてると、その同胞達はそれなりの裕福な日本人嫁のところに来て、ろくに日本語も話せない、仕事もできない人ばかりらしいです。
なので、「お前もてきとーにやっとけよ。はっはっは」くらい言われてるんじゃないか、と不安になります。

>>682
おっしゃる通りです。2人とも、自活する意思も必要性もないでしょうね。私が同じ立場でしたら、もっと焦るでしょうし、そんな簡単に結婚できないです。
母も甘やかし過ぎですね。確かに彼の国と比べたら、裕福でしょうし…

>>683
両親には、そう伝えて出て行こうかとも考えていました。
だけども、やはり家族ですし…溝や亀裂を生むようなことは避けたいのも本音です。
ただ、両親には姉夫婦を自立させるように強く言ってもらうように話し合おうかと思います。その後、気持ちよく実家から離れられたらな、と。
両親共に、臭いものには蓋をしてしまうというか。なるようにしかならない、というか、そういうタイプなので…。

>>684
＞ただ、両親には姉夫婦を自立させるように強く言ってもらうように話し合おうかと思います。

だから、そういうのが余計なことなんだよ
何が何でも自分の思い通りにしたいとか、駄々っ子かおまえは？
口を挟むべきところじゃない場面で口を挟むなよ

自分が気になったのは、
＞母の性格上、その姑と姉夫婦の世話をして老後過ごしてしまいそうなんですよね。
だなぁ〜
父方祖母なのに、実子の父親やその兄弟、それと姉（義兄は違う意味で論外だけど）は介護にノータッチなのかな？
同居である以上母親（嫁）にも介護に関わる必要はあるけど、母親一人でするもんじゃないと思うよ
そこは家族で話し合ってもいいと思うな

おまえさん、一生独身でいろや、お子様が。
配偶者が迷惑するわ。
他人を思い通りに動かせるのは財布握ってるか弱み握ってるか
腕力で圧倒してる場合だけだ。
ひよっこが家族とはいえ他人の人生どうにかしようなんてデカイ口たたいてんじゃねーよ。

いろいろ言ってるけど本人も自立できてないんだな
親と言えども他人だと割り切れるようにならないと
向こうからすれば息子も一切文句を言わずなあなあのズルズルで巻き込まれて欲しいんだよ
結局親も子離れできてないから金を出すんだしその状態を受け入れてる
いざとなれば面倒を見てくれる息子という名の保険があるからそこまでできる訳

親の本性すら見抜けないで説得したいとか笑止

ああ、それあるね息子を保険と思ってるから
親も自己満足の行動をし続けられる…

早く家を出ろ、母親の定年待たなくていいよ
親が姉夫婦のフォローをして、その親をお前がフォローしまくるから
親は自分の人生の危機に気がついてないんだな
その状態では延々変わらん
親も、自活して独立してる子供ってもんを知らないんだもん
体が動く限りいつまでも世話し続けるのが生きがいになるよ
うっかり姉に子供ができたらもう終わり

自分留学してたんだけどその時にも集られている日本人って本当に多かったなあ
こういうお人好しの家が美代子とかに捉まったり外国人にいいようにされるんだろうなあ
他人事ながら読んでて本当に不快だわ
日本と朝鮮中国みたいな図式だしさ

この間の外国に住んでる日本人花嫁の番組でも
タイのトゥクトゥクの運転手と結婚する約束して日本でお金溜めている間に
相手が現地人と浮気して子供出産
その子供をその日本人が面倒見てやってるのに、
そのタイ人は他の女との間に更に2人子供を作って現在はそっちで同居
日本人の嫁の所には毎日ふらっと顔を見せに来るだけ
日本人嫁は50代で今更日本に帰っても就職出来ないしとか言ってたけど、
なんで外国人にいいように利用されるんだろう

>>690
タイは伝統的にそういう文化なんだよ
働くのは女、家事をするのも育児をするのも女
男は結婚すると仕事を辞める人が多いし、
かといって家庭を守るわけでもなくヒモ生活を始める

タイの子会社に行ったら現地の課長職以上がほぼ女性で、
男性は役員に何人かと、後は低階層の人ばっかりだっとんで
びっくりして何でなのか聞いたらそういうことだって教えてくれた

タイ人女性相手でもそんな感じだから、別に日本人を狙って食い物にしてるわけじゃないよ
大丈夫

日本の農家以上にすごいな。アジア中近東の文化。

>>691
男は種付けだけか
楽でいいよな

トウゴウサンピン

この言葉を理解してから農業を語れよ。
このドサンピンが

流れを読まず相談させてください

父:去年定年退職後、再雇用制度で働いている
母:父の10個下、パートタイマー
両親と妹と弟が実家で暮らしていて、自分は実家から電車で2時間の距離で独り暮らし

たまに両親を呼んで食事に行くのですが、この間たまたま母と二人で出掛けた時に個人的に信じられないような話を聞きました
母が「このレストランが美味しいらしいよ」とかそういう話を振ると、父は目の前で同僚や友人に電話して遊びの予定を立てだすとか

そのしばらく後に弟と電話で話す機会があって、思い出したのでふと聞いてみたところ、
どうやら父は月に数回、同僚と遊びに行っていて、泊まり込みもあるらしいとのこと

相談というか質問は、
1.父の行動はこの歳の夫婦では普通なのか
2.もしかして父は浮気しているのでは？ と思ったが、60過ぎでその可能性はあるのか
3.父に「母と出掛けるなり食事に行くなりするべきではないか」と言っていいのか
という感じです

わかりづらい文ですが、よろしくおねがいします

>>695
お母さんはお父さんが誘ってくれないのが不満なの？
ある程度の年になると、妻は夫と行くより友達の方がいいってことがあるし、夫がそうでもおかしくないよ。
そんなに心配することないと思う。

>>695
そりゃ浮気してるよ
60過ぎようが70過ぎようが浮気する奴は浮気する

浮気なら目の前で予約したりはしないんじゃ

３は余計なお世話だと思う
けど心配だったらお父さんに直接聞いてみたら？
夫婦で行動すると二人分お金がかかるけど友達同士で
動くのなら一人分ですむってのもあるんじゃないかなー
あと片方が出不精で片方が出たがりだとおのずとそうなるよね

>>695
それは浮気の可能性は低いと思う
お母さんが「このレストランが美味しいらしいよ」＝「一緒に食べに連れて行って」というお誘いを
お父さんが「嫌だというと怒るだろうから、友達との予定を入れて逃げてしまおう！」とやっているのでは
きっと、お父さんにとってはお母さんと二人きりで出かけるのは何か面倒だったり嫌だったりするんだろう

熟年夫婦の妻のほうが夫そっちのけで友人と遊びに行くのはたいして咎められないのに
夫が同じことをやると「浮気か？」とか「配偶者と一緒に遊べ」とか言われるのって、なんだかなあ

>>695
よく意味が分からない
そのときお母さんはお父さんと一緒に行こうと思って話を降ったの？
お父さんの相手は女性？目の前で電話してるんだから漏れ聞こえる声で性別くらい分かるでしょ？
お母さんは出不精だったりするの？

お父さんに「お母さん一緒に出掛けたいみたいよ」
くらいは言ってもいいんじゃないかしら

>>696
不満そうではありましたが、もう諦めたと苦笑していました

>>701
母がどう考えていたのかはわかりませんが、目の前で他人を誘うことに憤っていたので一緒に行きたかったのだろうとは思います
相手の性別はわかりません、もともと父は男女問わず交友関係が広いですし

>>699>>701
母は出不精ではないのですが、自分の娯楽や楽しみに関しては悪く言うと察してちゃんになりがちです

浮気の心配は薄そうで少し安心しました

自分の娯楽に関して察してちゃんのお母さんか〜
長年連れ添ったお父さんなら、お母さんのそういうところはわかってるだろうね
「一緒に行きたいな」のお誘いだけでなく、一緒に行った先でも察してちゃんだったりしない？お母さん
で、お父さんはそういう察してちゃんをエスコートするのに辟易してるとか？
だから先手を打って友達との約束を入れちゃったりしてるとか

>>704
>察してちゃんをエスコートするのに辟易
もしかしたらこれかも、とはっとしました
母は選択肢があればあまり迷わないようなのですが、何もないところから何か決めるのが苦手なようなので

とりあえず、今度食事に行った時にでも>>702のような感じで軽く話を振ってみようと思います、ありがとうございます

いや、子供がお膳立てする必要はない。
憤慨する位なら自分で誘ってと、突き放すべき。
察してちゃんを甘やかしてどうするｗ
ますます、父親は離れてしまうだけだよ。

60代にもなってるのに今更変わる訳ないって

変わるとしたら、父親に定職が無くなった時
収入が減ると友人との遊び方も変わるし、仕事もないと１日の時間の使い方も変わる

目の前で他人を誘われるのが嫌なら、母ちゃんはレストランの話題など振らないと思う

６０すぎると浮気はますますお盛んだよ
高齢者グループって大学生みたいに男女のすったもんだやってる

それは枯れない人とかセックスこそ人生の楽しみみたいな人たちの
寄り集まりだよ。枯れる人は枯れるからｗ　元々あまりない人もいるしね。
枯れる人が増えるからお盛んな人は相手に困って集まってくるんだろうな。

確かにいい年だから、変われないかも知れないけど努力すれば改善されると思うけどね。
今のままじゃ、第二の人生謳歌中の父親に捨てられてしまうよ

横入りすみません。父のことで相談させてください。
スレ違いでしたら誘導お願いします。
父(50)接客業・経営者、母(43)、兄(20)大学生、私(18)浪人生の四人家族です。
この春父が脳卒中で倒れました。幸い手術して一命はとりとめたものの特に記憶、言語、人格に障害が残っています。
食事介助などを私がしているのですが、父は母と兄以外の家族の記憶、つまり私の記憶がなく、さらに調子の悪いときには胸や尻を触られたりします。

続きます

仕方のないことと頭ではわかっていても、心底受け入れられるわけではなく本当につらいです。
さらしを巻いたり、毎日自己紹介したり、考えられることは試してみましたがあまり効果はないように見えます。
父に対してどういう態度でいればいいのか、またこれはスレ違いかもしれませんが、どの程度まで回復する例があるのか、
ご助力いただきたく書き込みました。

>>713
お母さんは何してんの？
お母さんには、もうそのセクハラ被害説明した？

>>715
父は昨年小さいながらも念願だった自分の会社を建てていて、母もその従業員でした。
父は会社に復帰するためにリハビリをしている節があり、母は潰さないようにと必死に
やりくりしています。父の保険関連もすべて母任せで、このままでも正直母が
死んでしまうのではないかと怖いのです。私にだけ弱気なところを見せる母に
相談はできないでいます。

>>716
逆だ逆
親としては、相談してほしいに決まってるわ
さっさと相談しちゃえよ

>>717
レスありがとうございます。
さらに心労…にはならないですか？でも私に隠されるのも母としては(もし知ることになったら)
つらいと思い直しました。今日帰ってきたらがんばって言ってみます。
身近に相談できる大人がいないので聞いていただけるだけでもうれしいです。

母に言っておかないと、会社に復帰して従業員に手を出して大変な事になってからでは遅いよ

>>716
脳卒中の記憶障害や言語障害のリハビリは
主にコミュニケーション取ることだよ？
娘にセクハラして妻から怒られるのも立派なコミュニケーションだから
どんどん怒ってもらえよ

娘にセクハラする事は最低だってことを忘れちゃってて、しかも回復の見込みがないにしても
それならもう一度それを覚えてもらうしかない
遠慮せずにさっさとお母さんに相談しな
じゃないと、娘に関する記憶回復は遅れる一方だよ

それから脳卒中からの回復度合いについて予測できる医者はいないよ
同じ年齢で全く同じ部位を同程度損傷してても
回復の程度は人によって様々
脳は、実はまだ現代科学で解明されていない部位なんだよ
大脳のどの部位がどんな機能を司るなんて話はあなたも聞いたことがあると思うけど
事故で大脳が機能を全廃していて、理論上は肉体維持以外考えることさえできないはずなのに
小脳が大脳の機能を果たしていて
健常者と全く変わらず生活出来ているなんて事例もある
現代医学は、体の全てを解明出来てるわけじゃないんだよ

>>718
脳のリハビリに過保護は不要だ
こんなこと言ったらお父さん傷付くんじゃないかとか、
こんなこと言ったらお父さん落ち込むんじゃないかとか
そんなことは気にせず必要なことはどんどんお父さんと話し合え

脳の機能回復するにはそれしかない
手足が麻痺した人が機能回復のために手足を動かす練習するでしょ？
脳の機能回復にもあれと同じことが必要
いろんな問題考えさせな

>>720<<721
私からは何を言ってもわかってもらえない、誰にも相談しない、改善しないの悲劇のヒロイン
の負のスパイラルに陥っていたような気がします。まだ言いづらい気持ちはありますが
母に相談してみます。本当にありがとうございます。
母や兄の前ではふっと戻ったように「倒れてからの記憶がないんだよなぁ、俺どうしてた？」
「○○ちゃん(母)ごめんなぁ、俺がんばるよ」など言ったりするのを理不尽に「自分だけ」と
嫉妬する気持ちや自分を責める気持ちもあり、父とうまくコミュニケーションできていなかった
と思います。今日リハビリ病院に迎えに行ったら早速話してみます。

病院の方ではお父さんのそういう状態はまったく知らないってこと…？
看護師さんに聞いてみるくらいしても良いのでは
「家でこういうことがあるんですが…こちらでご迷惑かけてませんか」って

>>723
同意
明らかに問題症状があるのにそれを抱え込んで秘密にしちゃうのは一番まずい
医者に逐次報告しないと、医者も判断を誤ることになる
特に、ボケだとか記憶障害だとかの脳に関する病は
いつも様子を見てる患者家族からの報告が重要な情報源
教えないのはマズイな

お父さんは娘の記憶がない、という事はどこまで知ってるの？
変な話、父親にレイプされる娘とかそういう場合ある話だから、隠しても良い事ないと思うよ

>>723
つい先日から送り迎えだけになったのですが、入院中からリハビリの通院までずっと私が付き添っていました。
見ている限りでは人前ではほとんど粗相はなく、今も理学・言語療法士の男性の方と真面目にリハビリしている
ようです。しかし一度聞いてみたほうが安心ですね。迷惑をかけていないか、それとなく聞いてみます。

娘の記憶がないという事は、会社の重要な取引先とか覚えてない恐れの方が大きいような

>>726
わかってるとは思うけど病院で他の人にセクハラしているかどうか、は
あくまでも自分のセクハラ被害を訴えるための切り口にするんだよ
覚えていないけど親身に付き添ってくれる若い女性
＝セクハラしてもいいくらいに親密な間柄の女に違いない！と脳が記憶違いを起こしていて、
看護師＝病院の人にはセクハラしていないかもしれないから

>>724
医師とは手術以降すぐに退院になってしまったためお話できていませんが、療法士の方に報告してみます。

>>725
私の記憶がない、という書き方は間違っていたかもしれません。私を娘だと認識できない状態です。
○○という子供がいたということはわかっているときもあるようなのですが、それがどんな風に
自分とかかわってきたのか、どういう人物なのかはわからないようです。
その最悪の事態を想像すると辛くて気持ち悪くてたまらなくなります。
自衛のためにも父のためにもどうにかしたいです。

セクハラを看護師に聞くのはいいけど
医者に伝わなきゃ意味がないよ

看護師へのセクハラぶりを含めて医者に相談するならいいけど
看護師だけに話を留めてちゃダメだよ
看護師は、仕事も忙しいし
医者には当然報告が行ってるもんだと思って処理するから

やっぱりお母さんに話して、お母さんから医者に相談してもらうのが一番いいと思う

だね
お母さんにしてみたら、自分が知らずに、後で病院関係者から
「お嬢さんがこんなこと言っていましたが」と聞かされる方がショックだし辛いと思う
まずはお母さんに話すべきだよ

>>729
療法士じゃなく医者だ
治療方針や投薬内容決めるのは、あくまでも医者
肝心の医者が事態把握してないんじゃ治療方針間違えるぞ？

医者がまだらボケの症状は治ったと誤認して復職のゴーサイン出しちゃったら
お父さん会社潰しちゃうぞ？
せっかく会社維持するためにお母さん頑張ってのに
そのおかげで全て水の泡になっちゃうよ

性的倫理に関する部分が壊れてるなら、お父さんは本当に会社潰しかねないから
是非とも医者に伝えてくれ

なんか、母親に相談するのが嫌で
ベストな選択避けてるようにしか見えないな
あなた個人の問題ならそれでもいいけど
お父さんの病気からの回復にも関わる問題でそれはマズいよ

会社潰れて路頭に迷ったときに自分のバカさ加減後悔しても遅いんだよ

病気のせいでお父さんが以前と人格が変わってしまって、
しかも自分の存在を覚えていないというのはすごくショックだろうし
それを受け入れにくい気持ちは分かる
（うちの父も脳梗塞でいまリハビリ中、やっぱり記憶と人格がちょっと変）

でも、今のこの状況ならば娘へのセクハラは明らかに病気のせいだと、
周囲もお母さんも理解できるわけで、そこは「言ったらお母さんに負担がかかる」とか思ってはいけないよ
お母さんもある程度は脳の病気とその症状について、周囲からいろいろ見聞きして
セクハラしちゃうような事例も聞いて知っているかもしれない
（まさか自分の夫が娘に…と思っているかもしれないけど）

回復が手遅れにならないうちに、なんでも一番身近な家族には周知すべき
家族がささいな病状についても情報を共有していないと、後でもっと悪化したときに
「あ、そういえばあのとき…」「あのときに言ってくれていたら」と後悔することになってしまう

娘を娘と認識できないような状態で、母親が「旦那は正常」だと思って会社に復帰させたら
それこそ取引先を認識できなかったり、とんでもない負債を掴まされたりして、大学に行く
どころじゃなくて夜逃げしなきゃいけないよ

「今は正常じゃない状態」
だと全員が認識しないと、法律的に父親を守ってもらえないよ
それこそ道を歩いていて女の子のお尻を触ったりしてそのままお父さんの人生終了する
事だってある訳だからね

そして診察日にきちんと状態をつたえて、障害があると認識してもらって、手帳をもらうなり
なんなりして、社長がお母さんの状態にして乗り切る事を考えないと無理だと思う

ちょっと特殊な業種のため取引先が少ないのが救いでしょうか。父は仕事が好きでしたし膨大な仕事道具
に関する知識はほとんど覚えているようです。この言い方をすると自分がいたたまれなくなりますが…

実は兄には電話で相談してみたのですが、私の勘違いか父の冗談だと取り合ってもらえませんでした。
なので、ここでたくさん参考になる意見が聞けて本当によかったです。弱っていて私の前だけで小さい女の子のように
涙を流す母にはどうしても言いづらく、父のためにもならないことをしてしまっていました。
私は担当医の方と一度も会ったことがないので、母と話してから報告にします。
父の迎えに行ってきます。本当にありがとうございました。

本当はセクハラされた直後に言うのが一番良かったんだけどね
回復は治療開始が遅れるほど難しくなる

「○○だけは忘れている」
状態が一番怖いんだよ
仕事でも、それをやらかすと一発で信用がなくなる

「取引先の○○さんだけ認識できない」
とか恐ろしいよ？

他害のおそれがある段階じゃ普通はまだ退院させないんだけど
電車で痴漢しかねないような状況でも退院認めちゃってるってことは
医者は「意識も大分はっきりしてきました」「大丈夫です。直に仕事にも復帰できそうです」
なんて報告真に受けちゃってんだろうなあ

医者も今からは退院許可は取り消せないだろうし
何か、全てが一歩遅かった感じだな

>>736
親の痴呆とか老い（衰え）に関しては、女性よりも男性のほうが現実を受け入れられない傾向があると思う
お兄さんも、痴呆ではないけど、お父さんの状態を受け入れられずに
「勘違いか冗談」で済まそうとしてしまったんだと思うよ

もしかしたらお母さんもお兄さんと同じような反応をするかもしれないけれど、
「セクハラするお父さんを責めているのではなく、病気の症状だから、会社のためにもなんとかしないと」
という方向で訴えた方がよいと思う
ダメならお母さんと一緒に担当医に話しに行くべきだよ

調子が悪いときにセクハラされるってことは、記憶が混乱しているときってことだよね

713はお母さん似かな？
もしかして、娘のことを「若い頃の妻」と勘違いしてて…とかだったりしてね
それはそれで病状として放っておけない事態だと思う

帰ってきました。レスありがとうございます。
>>739
田舎だからかもしれませんが、手術をした病院の脳外は手術後即転院が基本で、転院先は入院を受け付け
られる期間が決まっていたようです。そうでなくても父は人前では調子がよかったので>>739さんの
言うとおり本人の希望と申告がそのまま通ってしまったのだと思います。責任を感じています。
>>740
兄は手術後十日程度までこちらにいたのですがその頃には混濁した意識の中でも父は兄の名前を呼び
簡単な会話をしていたので、その印象もあって父の回復に楽観的(?)なようです。
兄とは仲がよく、せめて兄だけでも味方してほしいという投げやりな気持ちがありました。
兄は遠方の大学に通っていて留年できないので帰ってこれないのですが、そのことも含めてどこか不満に
思っている自分が嫌で、兄にもそれきり相談はしていません。
母も兄も含めて話し合おうと思います。

>>741
母の生き写しと言われるほど似ていると言われたことを思い出しました。
もちろん父が私を母と間違えているとは限りませんし、>>741さんもそのような意図で言われたの
ではないとわかってはいます。ですが、父が自分を女性として見ているのではないかという嫌悪感
から少し救われた気がします。うまく言えなくてすみません。とにかくすごく楽になりました。

私が一番父の復帰を願って後押ししなければいけないのに、どこかもう復帰は無理だと思っている
情けない自分もいて、そのことをとても後ろめたく思っていました。
そうして自分が一番足を引っ張ってしまっていました。
意見してくださった方、本当にありがとうございました。

>>743
お母さんに生き写しなほどそっくりなのか
なら、若い頃のお母さんと間違えられている可能性はあるかもね

セクハラされると言うだけでなく、「若い頃のお母さんと勘違いしているのかも、
昔の記憶と混乱しているんだろう、大変！」と訴える方が、お兄さんやお母さんは受け入れやすいかもね

しかしそれならお母さんの名前で呼びそうな気がするけどね。
実はボケたふりして触ってるのか？これが一番恐ろしい。

介護日誌はつけていないの？

まんまお母さんだと思ってなくて、記憶の片隅にある好きな女、
自分の女くらいの認識かもしれない。
あまり気に病まないで。

>>744の伝えかたで理解をしてもらうのがいいと思うよ。

脳卒中患者の家族相手に普通に慰めるのは良くないよ
父親が娘を完全に忘れてるなら、父親と娘の思い出について話したりとか
そういうことしなきゃなんだよ
父親が娘について忘れてる部分を積極的に把握して
忘れてる部分を狙って集中的に刺激しなきゃならないの

脳卒中で破損した部分の記憶を刺激しないということは
脳卒中で動かなくなった手足を動かさないということと同じ
手足が自由にならないなら毎日厳しいリハビリして、
手足の運動司る部分の脳を刺激しなきゃ動くようにはならないけど
記憶障害の場合も同様に
破損してる部分の記憶を司る脳を毎日刺激しなきゃならない

脳卒中患者の回復程度が人によって大きく違うのは
そういう家族にとってもショックな部分に積極的に踏み込んで行ける患者家族と
嫌なことには向き合わず臭い物にはフタ的な患者家族がいることと無関係じゃないんだよ
家族が「忘れられた私ｶﾜｲｿｳ」ばっかりで、肝心のリハビリ放っぽり出してたら、大幅な回復は望めない

まあ、こんなの退院してから言うことじゃないけどね
でも、今からでも遅くないかもしれないから、
患者家族も患者と一緒にリハビリの苦痛に耐える覚悟を持ってほしい

そもそも娘のみ認識出来ないってのを母と兄は理解してるのかね？
触るとか触らないとかじゃなくて。大体娘っていう認識がない＝おっぱい揉むっておかしいし。
他に誰か介護に来てもらってその人にも触るならある意味マズい。正常っぽい会話が出来ても
性的な面でおかしくなってる。他の人にはふたりっきりでも一切触らないなら
これはこれでおかしい。記憶にある好きな女くらいの認識で触るんじゃはっきりいって
もう一人では外に出せないね。

>>749
まあ少なくとも娘にセクハラしちゃったりしてることは誰も知らないだろうな
そうなると脳の性倫理に関する部分が決定的に壊れてることは誰も知らないだろう
まあ、痴漢や強制わいせつで捕まったら医者や家族も知るところになるだろうから
関係者がその事知るのもそう先の話じゃないと思うよ。

人格変化起こしているなら、仕事云々どころではないと思う。
きっちり主治医に相談した方がいいよ。

てす

ひとつ上ごめんなさい、先ほどからエラーしてて...申し訳ないです。

私は母と二人暮らしです。
弟がいますが寮に入っていて、変わり者というか正直頭おかしいと感じています。
父は離婚して別の家庭を持っています。

私はたぶんわりとまともに育ち、このまま一人立ち目前という感じです。
問題は弟。
弟はとにかく変わり者で、まともな会話ができません。
友人はいるみたいなので外面はわかりませんが、家族内ではわがまますぎて、一種の精神病なのではと私は疑っています。
その弟の扱いをめぐって両親もよく電話越しに喧嘩しています。
母はかなり参っているようですが、それでも向き合っています。
父はもう放り出したいという感じです。
私はなんとか間を取り持とうとしたのですが、両者をフォローしているうちに両者から責められかなり参ってしまいました。
こんな家族、縁を切りたいくらいです。

まぁそういうわけにもいかないし、みんな特に弟のせいで気が立っているので感情的になるのも仕方ないかなとも思います。
私はどうたち振る舞えばいいと思いますか？
なんか気持ち的にかなりきついので、どうしたらいいのかわからなくとりあえず書き込ませていただきました。
よろしくお願いします。

家族は他人の始まり
親の責務は、子供が自分の力で糊口を凌げる様にしたら終わり
その辺りから考えてみたら？

>>745
自分のタイプの女だから触ってる
実は両親の馴れ初めは痴漢電車

だったら嫌だなw

>>753
独り立ちできるなら、家から独立した方がいいよ。
家でたら一人になる母親のことが気がかりなんだろうけど
弟のことは、病院に連れてくなり適切な処置を
怠ってきた両親の責任。
あなたが間を取り持とうとか、どうにかしようとか
はっちゃけて思うのが間違い。

年齢書いてないと何ともいいようがないんだけど。
寮に入っていてって言っても高校生でも寮に入ってる子いるし、
成人して就職して仕事の都合では寮にいる人もいる。

>>753
大人の世界は意見を言ったら責任を求められます。

父母の間を取り持ったり、弟のことに首突っ込むということは
あなたは結果の責任を全部負う覚悟があるってことかな。
例えば親から絶縁されても弟さんの面倒を一生観るつもりがありますか。

ないなら余計な手出しはせず、早く自立して両親の心配を1つ減らす努力に
力を傾けた方がいいと思う。
つらいなら弟さんから物理的に離れる事を考えて。
一人立ち目前なら、就職とともに家を出るとかね。

2ch、大変ですね…空気を読まずにすみません。父親が脳卒中の713です。
少し区切りがついたので、最後に報告と状況を書き込んで去りたいと思います。長文です、すみません。
その後母と話し合いました。最終的に私の味方だと言ってくれたので安心しました。兄にももう一度電話しましたが、
悲しいですが最後まで私を疑っていたようです。

母はすぐには時間がとれなかったので担当医の先生には私一人でお話しました。
父の様子など色々お話しし、私自身がカウンセリングを受けることを勧められたので
そのままカウンセラーの方ともお話ししてきました。
先生からのお話はここでのレスと同じようなものでした。

結果としては父がもう一度入院することはできないです。
片田舎で脳卒中患者を受け入れる病院が多くなく常に年配の方で埋まっている状況で、
家族が健在で比較的若く回復の早い父は受け入れはできないそうです。
父は人前では五時間程度はほぼ普通の五十歳男性として会話できるほど回復しており、
リハビリが進めばその時間は長くなると言われました。認知症のような感じです。

一度父の介護から離れてはどうかと言われましたが、
今回の件を含め父の実家とはひどい確執があり、
また母方の祖父母は他界しているので親戚に頼れる伝手はなく、
家族は孤立している状態です
。施設も病院と同じ理由で半年以上空きはなく、
ヘルパーを雇う余裕はありません。
私が父を積極的に叱る方向で介助を続けることになりそうです。

母は非常に頭がよく何をやってもそつなくこなす人で、
父は不器用でしたが責任感が強く人情家でした。
社長は父でしたが経理税務保険関係は元々全て母がやっており、
母が社長となった今もなんとか会社は回っています。

兄と比べて要領が悪く、
さらに母の反対を押し切って受けた大学に落ちたばかりだった私は
完璧な母を尊敬はしていましたが少し間を置いていました。
初めてそんな母のぼろぼろの、しかも私の前だけで見せる泣き顔に、
私が母を守らなければとやや過剰に思っていたようです。

お兄さんが疑うなら、現場を見てもらったらどうなのかな

大好きだった父の世話をして、勉強をして、バイトをして、
祖母と伯父からの罵倒を受けてと、疲れからか私自身ちょっと
心がおかしくなって必要以上に悲観的になっていたようです。
カウンセラーの方にも言われましたが、こうして話すだけですごく
気が楽になります。聞き苦しい話でスレ違いな部分も多々ありましたが、
アドバイスをくださった方、真剣に聞いてくださった方、
本当に本当にありがとうございました。
元気だけが取り柄の私が落ち込んでいては悪影響なので、前向きにがんばります！

>>746
介護日誌、お恥ずかしながら初めて知りました。父の様子など記録していけばいいのでしょうか？

出来るだけ細かく記録を付けた方が良いよ
もし、病気による後遺症が原因で何か問題を起こした時に、父親を守る手段にもなるからね

>>765
100円ショップで竹の定規買って来て常時携帯してみれば？
父親がセクハラしたら逐一手の甲をその定規で引っ叩く
既に貴方の父親は性衝動を抑えられない理性を半ば失した
動物みたいな状態なんだから口で何を言っても無駄
悪いことしたら肉体的な痛みで罰を与えるしか行動抑制できない
でしょ
今後施設に入れたとしてもセクハラくり返す親父が親身な介護
受けられるとお思い？早めに調教しておかんと

赤ちゃんの育児日誌みたいにつけるといいんじゃないかな？
24時間のうち、何時に起きてご飯は何をどれくらい食べてトイレは何時に何回、リハビリはこんな内容を何時間、今日はこんな話をしたされた
介護日誌をつけておけば、誰にでも１日のリズムが解って交替をしてもらいやすいし、先生への報告も容易になるよ

>>754
確かに家族だからという義務感があるのも事実なので"他人"について少し考えてみようと思います。

>>756
細かいことは割愛してしまったので、
病院には連れていったなどいろいろあるのですが、
私がどうにかしようというのがそもそもおかしいのかもですね...

>>758
私自身は弟と関わってもろくなことにならないので関係を絶っています。
ただ両親がそれをどう扱うかで揉めていて、
親権は母にあるのですが、母は嫌になってる部分もあるし、
父はそれを理由に押し付けようとして、
ただ双方とも責任は自覚しているからこそ揉める、
みたいな現状になってしまったので今回私が仲介し、ぼこぼこにやられました。
力の傾けかた、確かに考えた方がいいですね。

みなさんありがとうございます。
いろいろ考えるのにいい材料になりました。

自分の弟について相談させてください。

20代後半、無職、一人暮らし、
公共料金滞納、親からの仕送りで家賃支払い、
まともに会話できない、
時折生きているのが辛いと連絡がくる、

会いに行ってもまともに目を見て話をしてくれないし、
単語で話すので、なかなか思うように弟の気持ちを引き出せません。

ちなみに自分も中学くらいからずっと自殺願望？みたいなのが消えなくて引きこもりニート時代がありました。
交際相手を転々と変え、寄生生活、借金生活してました。

弟と決定的に違ったのは、私を見捨てなかった友人が数名いたことと、没頭できる事がひとつでもあったことです。

弟は、もう、死んだ魚の目をしています。
痩せてしまって、心配です。

私はどうしたらいいんだ、、

親はどういう反応なの？

>>771
レスありがとうございます。

父は無関心、というより、たぶんもう今更どう接してよいかわからなくて、
触れられないんだと思う。
母にやつ当たったりしてる。

母は、過保護で甘やかし過ぎ。なように私は思う。
仕事しろとか、もうお金は出せない、とか、一緒に住む、とか言ってるみたいだけど、結局生活費渡して言いなり。
構いすぎる傾向。
言ってる事がコロコロ変わるから、私は精神疾患を疑ってる。人格障害ぽい。

私も、弟も、兄も、皆精神疾患、人格障害あるぽい。

夫婦仲は私達が幼い頃から悪いです。

弟さん、カウンセリングとか通院はしていないの？
親御さんはそういう配慮はしていないのかな？

まだ通院していないなら、生活費を渡す替わりに通院するという条件をつけるよう
親御さんに言ってみたらどうだろう？

>>773

数年前に精神科、カウンセリングにかかっていたのですが、
詐欺だった、と言ってそういったのは信用できないみたいです。

何もしなかった、金だけとられた、って、言ってました。


時々、生きてるのが辛そうで本当に可哀想に思ってしまいます。

本当に辛そうで、頑張れなそう、顔色わるいし。

でも、私は、弟の事が大切です。

今日、公共料金数ヶ月滞納してて停められてるけど、
親に言えなくて、食事もしてなくて、って状態だったので私がお金を渡しました。
なけなしのお金、今回だけ、と言って、、、

でも、それが正しかったのかわかりません、、
結局また甘やかしただけな気がして、、

彼は一人暮らしを始めてからずっと仕送りで生活をしています。

本人も後ろめたさもあるみたいだけど、
どうしたら動き出してくれるのか、
どうしたら働きはじめるのか、、

何て声をかけるのが良いのかわからないです

本人にやる気がなければどうしようもない事も世の中にはあるよ
確かに投薬でやる気が出たりもする事があるから、病院へ行かせる事は本人にやる気がなくても周りの力で出来る事かもしれない
でも結局、通い続ける為には本人のやる気がないとダメなんだよね
自身が似た状態から立ち直った経験がある上に弟が大事なのも解るけど、弟をどうするかは弟の生活の面倒を見てる親が決める事だと思う
弟と>>770は違う人間なんだし、自分を支えたもの（友達と没頭出来る事と交際相手）を弟は手に入れる事は出来るのかな？
取り敢えず、借金はもう全部返せた？
人の心配は、自分の生活や心を安定させてからだよ

まず変な改行はやめようね。
カウンセリングや病院は、自分（弟）に合う所と出会ってからがスタートだよ。
信頼できる医者に出会うまでは、自分で良い医者を探して次々受診していくしかない。
ネット越しのアドバイスより、対面で本人の様子を見られる専門家のアドバイスを聞いた方が良いです。
そして、弟を助けるには自分が健康な心身になってからにしよう。

精神的な病気を抱えていたり精神的に弱っている人が、
ネットを介して人と接するのは百害あって一利なしだから、
自分たちの症状に合った病院やカウンセリングを探して受診しましょう。
専門書や専門家が書いているホームページを読むのも、自分にどういう問題があるのか理解するのには良いと思う。
あとは患者や家族が自分の体験談を書いているブログもあるから、参考程度に見るのも良いかも。
参考程度というのは同じ病名でも人それぞれな面がたくさんあるから、影響を受けすぎると良くない場合もあるから。

そもそも親からの仕送りって公共料金を滞納するくらいの額なの？
生活費や家賃だけ渡して、公共料金分は渡さないということはないと思うのだが
何かに使い込んでいる可能性もあるし、安易に補填するのはどうかと
そういう点も親としっかり話し合って、家族ぐるみでの今後の対応を決めるべきだと思う

>>775
レスありがとうございます。

やる気、気力、共になさそう。
興味があって始めた事もひとつも続いてないし、自分には才能ないって自信失ってた。

でも、完全に死にたいわけじゃないからヘルプのメールくれたんだと思います。

私の心も健康じゃないと、本当だめですね。
死にたいメールが来た時もう泣き過ぎて顔見るまで不安で仕方がなかった。
会っても対した言葉かけてやれんかったし、、毎度のことですが、、


>>776
レスありがとうございます。

ごめんなさい、変な改行、ケータイからの投稿なので読みにくくならぬよう考慮したつもりでした、、

やはり、みなさん通院を勧めますね。
信頼できる医師探し、、大変そうだけど、できる事はしてあげたい。

両親にも懲りずにもう少し相談してみようと思います。


>>777
レスありがとうございます。

仕送りはたしか6万か7万円で、1ヶ月ぎりぎり生活です。
1万くらいしか残らないから、やっぱり滞納しちゃうのかも、、と今思った。


うちは裕福じゃないから通院する金あるかも不安になってきた、、

姉として出来ることは、母親の過干渉と接触を引き離すこと。
窓口は父親だけに限定。
精神的に安定しないのは、母親の存在が大きいだろうね。
可哀想可哀想と扱うのも禁止。
余計にネガティブになるし、接触はメールだけにした方がいい。
元気付けようと元気振り撒く人をみると、なぜ自分は…って傷付くから。

とりあえずネットで人と話すことをやめて自分の健康と自立を最優先にする
弟さんのことはそれが出来てからじゃないとどうにもできないと思う
あとは自分が良くなってから、弟さんに同じ方法(病院、医者、治療法、薬)を押し付けないことかな
ちなみに名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいよ

相談させてください。

父親から「（私の母親と）離婚したい」と言われました。
前々から考えていた事のようです。
母親は自己中心的な性格でヒステリー、
私も兄も幼少の頃から母親の気分次第で暴力や暴言などの虐待を受けました。
父親に対しても同じで、虫の居所が悪かったり、自分の気に入らないことがあると
大声で怒鳴ったり、ひどい言葉で罵ったり、ネチネチ嫌みを言ったりすることがしばしばありました。

母親と距離を置きたいということもあって、私は地元から離れた他県で働いています。
結婚を前提にした恋人もおり、このまま地元には帰らないつもりでいました。
ところが父親から今回の相談と共に、
「地元に帰ってきてほしい」「母親がいなくなればお前も障ることはなくなるだろう」
という主旨のことを言われました。

家が土地持ちで財産管理をする人間が必要な事と、
兄が身体障害＋アスペで世話をする人間が必要なことが主な要因だと思います。
これらの問題は今に持ち上がったことではないのですが、
私は母親や家と縁を切りたい気持ちがあって、すべてスルーして生きて行くつもりでした。

父親のことは好きなので、母親とは別れて新しい人生をスタートさせてほしいと思います。
母親さえいなくなるのなら、私が地元に帰って、父親と兄を支えなければ、とも。

相談です。
・父親に有利に離婚を成立させるために私にできることはあるのか？
・私は地元に帰るべきなのか？

いろいろあって頭が混乱しています。長文乱文お許しください。

>>778
自分が友人のおかげで立ち直れたと思うなら、友人が何をしてくれたかを振り返ってみたら？
友人は他人だから愚痴を聞くだけというのができるけど、あなたにとって弟は家族だから
自分の生活や将来に関わる不安が先に立って自分が安心できるように弟を変えようとし、
両親に対しても家族なんだからどうにかしてくれて当然と期待しては失望を重ねてる。
まずは弟の人生なんだから死ぬも生きるも弟の意志と、あなたが距離を置くべきだと思う。
入れ込み過ぎると視野が狭くなるよ。

「父親と兄を支えなければ」であって「父親と兄を支えたい」じゃないんだよね。
それが答えだと思う。

母親も大概だが、父親の言ってることって
「貴方を利用して自分と兄の面倒見させたい」ってことだよ

貴方が距離を置きたかったの、本当は母親だけじゃなくて父も兄も含めてじゃないの？

申し訳ない。

進行形で相談中の人もいるみたいだけど、俺も相談いいかな？
今の相談者が終わってだと間に合わないかもしれないので。

まとめてから投下するので少し時間をもらう。

相談者はコテつけてねー

>>781
＞家が土地持ちで財産管理をする人間が必要な事と、
これは父方母方どちらの名義のものでも、あなたの名義のもの以外はその名義人が管理すべきものであって、あなたには関係ない
管理出来ないなら名義人が、管理会社にお願いするなり管理会社を立ち上げるなりすればいいだけ
家族と言えども、自分以外の財産に手を出すべきではない
況してや「両親が離婚」した場合「それぞれが再婚」「再婚により兄弟が増える」事も考えられるし、「自身の結婚により縁者が増える」事により他人の干渉やっかみも増える
関わらないのが吉
＞兄が身体障害＋アスペで世話をする人間が必要なことが主な要因だと思います。
これは両親がすべき事であって、妹がするべき事ではない
もしかすると子供の頃から「いつか自分がお世話しなくては」と刷り込まれているかもしれないけど、それは違う
「きょうだい児」でググってみて下さい
娘が幸せになる為に地元を離れて頑張って来たのに、それを全て捨てろという父親はいい人かな？
今の彼は、あなたの家庭を知っているのかな？
幸せな家庭育ちだと「母親のヒスと言っても大袈裟に言ってるだけ」と思われるよ
そして旦那義両親から「嫁の実家と交流を持たないと」と言われたり、勝手に連絡を取られたりするみたいです
結婚を考えているのなら、彼ともよく話し合ってみて下さい
母親の性格や兄の障害は彼や彼親が嫌がる話かもしれないし、実家の財産の話には食い付いて「養子になろうか？」と言われるかもしれない
今、人生の岐路に立っているんだと思う
でも、あなた自身を幸せに出来るのも不幸にするのも、>>781にしか出来ない事です
私は、今まで地元を離れて一人で努力してきたであろう>>781が今以上幸せになる事を望みます
どうか、自分自身を幸せにしてあげて下さい

その母が素直に家を出るとも思えないような・・・
財産の管理だけで贈与を確約するわけでもなく。

父は障害のある兄に全部贈与で父死亡後にあなたは追い出され。
財産目当の兄嫁がイナゴ状態（もしくは兄が全額散財）
兄は身一つとなり、あなたに寄生し始める、とか。
どこの家庭板だよｗｗな最悪なシナリオから始めてみては？

本当に一生世話する（結婚もこどももあきらめる）つもりじゃないと戻ってはだめ。
仕事＋親と兄の介護＋財産管理＋家事＋育児＋配偶者のフォロー
＋義実家との付き合い＋地域の付き合い　＋母親から粘着？　まだまだあるかも。
全部は絶対無理。

あなたが一人で悠々自適できる位の財産くれる、って話じゃないと
人生賭ける意味なくない？
それでも財産あると交際相手にヒモみたいのが寄ってくる可能性高まるしね。

はっきり言うが、その父親は、あなたや兄が小さくて母親の暴力から逃げられない時は
離婚を言い出さなかったんだよね？
一番つらい時期に人身御供に差し出しておいて
成長して逃げられたら必死に呼び戻そうとしている身勝手にしか見えない
帰ったら人生潰すよ

この先何十年分の、自分の人生がかかってる
自分自身の将来の収入がどうなるかや病気になる可能性も考えた上で
年老いていく父親や兄を支え続けていけるのか？
ということを考えると、帰らず現状の独立したままで、外側から自分が
出来る範囲の支援をした方が共倒れにはならないかと思う

あと両親のどちらかに過剰な肩入れはせず、ちょっと距離をおいて見守った方が
いいんじゃない？
客観的に見ると、夫婦の問題に子供の人生が巻き込まれてるよ

娘が成長して育児の手間も掛からなくなったことと
嫁（母親）の替わりに家事や介護ができるようになったからこその
このタイミングでの離婚なんだろうね

叔母にまで多額の借金をするシングルマザーの姉に不満です
親戚に一千万以上の借金がある姉
親の面倒、介護は全部小梨の私に負担がかかるのではないかと心配です
叔母に借金踏み倒して迷惑をかけるかも、
親の介護は私に丸投げ、後継ぎの強みで実家の住居を姉に取られるんではないか、と気がかり

叔母と叔母家族に、私にまで「お金返せ」と言われそうで
親戚づきあいも心配

親はどういうスタンスなの？
こんな姉を実かで飼っていて跡継ぎサマというおもてなしなら
全力で逃げるの一択
実家の相続はしない代わりに介護も姉にﾄﾞｿﾞｰしかない
その絶縁状態を叔母にも伝えておくこと

姉はたぶん社員勤務で子連れで上京、私が親と近距離別居です
姉、借金やお金の無心の時だけ帰ってきます
上京してても家の相続分は主張しそう

うん、それで親のスタンスは？
親戚に一千万以上の借金をしている姉についてどう考えているか
それが全く見えてこなくて、あなただけが空回っているように見える

親は介護は子供にはできるだけ頼らず、長女教wで家は姉にゆずりたいらしい
愛する長女のためには、お金のある叔母には迷惑かけてもいいという（親は）考え
姉も父も私にはお金の無心はしてこないが、
母は「姉のために全財産使ってやれ」と言ってくる

>>797
それなら、もう結論は出ているじゃん
キチガイ家族毎、絶縁の方向以外はない
自分の家の金ならまだしも、親族（しかも祖父母じゃなくて傍系）の全財産を
自分の長女のために搾り取れなんてマトモじゃない
そう主張する母親やそれを黙認している父親がいかにおかしいのか理解しているの？

あなたがその借金を立て替える必要もないが、関わる必要もない
もしあなたが裕福な伴侶を見つけたら、全力でたかってくるよ

親は姉がかわいくて、実家も譲りたいならどうぞ
その替わり介護も何もお姉ちゃんがしてね、自分はこんなおかしな家族と関わりたくないと
迷惑をかけている叔母も含めて明言して離れていくしかない

素朴な疑問だが、シングルマザーが１千万円以上も何で借金作ったの？
ギャンブルとかブランド物買い漁りとかホストに入れあげたとか、生活の乱れを感じさせるんだが
子供の病気治療といったまともな理由の場合、シングルマザーはかなり支援があるから
そこまで借金が膨らまない筈

何十年後かにもめそうだから、イザというときのために、
関係者の行動や発言を日付入りで記録しとくといいかもね
家計簿のスミにでもいいし

家を買う資金がほしい、でもローンを組むのは嫌、と姉が叔母に頼みました
姉は資金を引き出しつつ一年たっても賃貸で、まだ家を買ってません
ただ貯金がほしいために叔母をだましたのかも
あと、姉にはお金がかかる彼氏がいます

>>801
シングルマザーがローンも組まずに家を買いたいから１千万円貸せって（唖然
貸す方も貸す方だけど、悪知恵が働くと言うか悪質だね
結局は男に貢いでいるようだし
本人が一番悪いが周囲もそれを増長させている印象
あなただけでも離れた方がいい

家族や叔母一家など、親戚とはできる限り普段から疎遠にしといた方がいいかもね
向こうの話にまともに付き合わないようにしてさ
後々、相談・苦情窓口にされでもしたら>>792さんもかなわなんでしょう

このままだと792の予想通りの結果しか出てこないよ
周りは変わらないんだから、自分が変わるしかない
逃げるしかないと思うわ
叔母さんへの借金は口約束なんだろうか
親にも叔母さんにも一切自分は知らないとはっきり証拠残して逃げた方がよさそう

小出し小出しのチャットみたいな使い方はやめてほしい

親・叔母・姉には近づかない。
姉に借金を申し込まれたら断る。

これ以外に対処法なんてないよ。

兄がトイレットペーパーを使い切っても、ホルダーにセットしません。使い切ったら新しいのをホルダーの上にもの置くスペースがあるので、そこに置いて使います。
どうしたら、ホルダーにセットしてくれるようになりますか？
口で言っても、聞きません。

>>807
親ができなかった躾を、妹がやるのはまず不可能です。
この件に関して親御さんはなんと？

>>807
兄が使う前にペーパー抜いといたらいいよ

>>808
私は弟です。親が言っても聞きません。というか親はもう諦めて何も言わなくなりました。
>>809
やってみたいけど、トイレットペーパーを最後に使ったのは誰だ？ってキレますね、絶対。
ホルダーは二つあるので、使い切ったときセットしてれば紙が無くなる事はないんですけどね。

>>810
こういうホルダーにしちゃうとか。
http://www.amazon.co.jp/dp/B001L5NZR8/

>>810
怒鳴ると言いなりになるから怒鳴るんだろ
うちのコウトも無視したらトメが何も言わなくなるから
一万/月だけでも生活費を入れて欲しいと言われても無視してるよ

785です。

相談と言うのは保証人の事と兄の事父のこと。
今日明日と週末で方向性を決める参考にさせてください。


相談の前に、兄と父の関係を書きます。
かなり長くなりますが、父の気持ちも、兄の気持ちも理解できるしどうしていいのか分からないのでよろしく。


自分は４０歳、兄は４４です。
兄は幼い頃から優しく、兄弟間、親子間、友人間でも、揉め事なりが起こった場合、自分が我慢すれば丸く収まるならば、自分が我慢する。
一歩引くタイプです。

それに対して父は、建築業を営むワンマン社長でした。
自分が覚えている兄の確執は兄の大学受験です。
兄は、トルストイとかドストエフスキーとかいわゆる文豪と呼ばれる作家の作品が大好きで、誰でも知っている中堅私大の文学部志望でした。
ところが父はそれを許さず、建築関係の学部を強要しますが、兄は英語と国語はそれなりに成績があるものの、数学と物理は壊滅的に駄目でした。
結局、兄が折れ、Fラン大の建築関係の学部に行きます

その時
「父を尊敬しないわけじゃないけど、建築に興味を持てない。大学で４年間勉強しながら、父の考えが変わるのを待つさ」と言ってたことは当時多分中学生だった自分も覚えています。
そして、兄が上がって大学四年になるときの春休みですが、工学部でコンピューターにそれなりに興味を持った兄は「ゲームを作る会社に就職したい」と言います。
兄を跡継ぎにしたい父は大反対しますが、大学も自分で決められなかった、せめて就職くらいは自分で決めたいと抵抗しますが。
ゲーム会社に就職活動をするのはいいが、父の薦める企業も受験する。両方内定貰ったら兄が決めればいい。みたいな妥協点を提案します。

すみません、名前を785にします


父の誤算は、兄の本気を甘く見ていた所です。
Fランではありますが、ギリギリバブルの余熱が残っている時代、兄はテレビでCMを流し、ゲームに興味の無い父でも知っている会社の最終面接までこぎつけます。
すると父は繋がりのある、大手ゼネコンに話をつけます。そしてそこを受けるように、直ぐに東京に行くように指示します。
兄は、父の進める企業も受ける約束だったので従いました。
すると面接だけで、一時間後には内定が出て、研修名目でそのまま拘束され夏休みがつぶれます。
当然ゲーム会社の最終面接は受けることが出来ず、そこに就職するしかなくなります。

各言う私や妹は、別に進路に口出しされず、就職先も勝手にどうぞ的なあつかい。

兄が就職して３年か４年、兄は地元にある支店に転勤してきます。当時大学生の自分や高校生の妹は、この頃はまだ兄が優しかった事ははっきり覚えています。
父の計画では、大手ゼネコンで１０年ほど修行→父の会社で５〜６年修行→兄が父の後を継ぐ。
こんな感じだったと思います。

そして、その支店で２年くらい経った頃でしょうか？兄に見合いの話が持ち上がります。
相手は父のゴルフ友達の一人娘。
そして県内でも規模の大きな土木業者です。バブルがはじけ公共事業が減ったので、いずれ二つの会社をまとめたいと野心もあったとおもいます。
父にも相手にも
見合いして断ればいいやと兄は思っていたのですが、相手の親からのお願いや、両親の恫喝にも近い「断るな」があったので、とりあえずお付き合いを始めたのですが。
両家の親が勝手に話しをつけ、２ヶ月で結納、さらにその２ヶ月で披露宴と決められました。
当然兄やその相手は困惑しましたが、すでに地元の元国会議員に仲人を依頼し「両家に恥をかかせるな」と押し切られる形で結婚。
しかし、お互いが乗り気でない夫婦生活は５年で破綻します。

続く

離婚の表向きの理由は兄の病気です。
社会性不安障害からくる躁鬱だったと思います。
離婚し、退職した兄は実家に戻りますが、ひどく落ち込みます。
その時ばかりは両親もしばらく休めと言ってくれてました。たまたま親戚が持ってきたバイト。学習塾の英語講師をやったのですが、それが大当たりです。
元々子供が好きで優しい兄は、わかりやすい教え方で生徒や保護者から絶大な人気と信用を得ます。
そしてどんどん明るくなっていきますが、ここで父の横槍が入ります。
そろそろ父の会社で働けというわけです。
学習塾の塾長が高齢の為、あと数年で兄に譲りたいと言う話が出た為です。
兄は、今まで人に評価されたことや必要とされた事が無い。仕事にやりがいを感じたのも初めてだと言って抵抗しますが
兄の性格からここでも押し切られます。

その頃、自分は結婚して家を出ましたので、後は伝聞が多いです。

兄は、父に営業や総務経理はやりたくない、前の会社で実績があるんだから設計をやりたいと言って、父と約束を取り付けます。
しかし、入社した後、父は自分の人脈を受け継いでもらいたいため営業を。経営者になるために庶務を学ぶために総務経理をやらせます。
研修名目です。そして、社長の息子だからと言う反発を避けるために、最低賃金に近い給与で、朝の鍵開けからトイレの掃除、毎日夜１２時過ぎまで簿記や会計の勉強をさせます。
そして、明るくなった兄は、再びどんどん壊れて行き、今年の５月から「体調不良による休業」となりました。
表向きは健康診断で「肝機能障害」が見つかったので、その治療ですが、実際は適応障害、パニック障害などの精神病です。

医者も入院を勧めます。兄も入院を希望しますが、父はガンとして聞きません。
休養させず、庭の掃除や家の中の掃除などで「精神を鍛える」と言ってやらせますが、そこで兄が切れました。
兄が父や母の言うことを無視するようになったのです。


続く

あと２回ほど


父の会社は昨年まで、父が株式の７０％を持っていましたが、今年初めに父が４５％、兄が２５％に名義を変えました。
自宅の名義は随分前に、父が1/2、母と兄が1/4になっていました。自宅は随分昔に名前を変えたそうです。兄を保証人にするために

そして、この自宅は、父の会社の借入金の担保に入っています。
会社が借主、父と兄が保証人です。
2年に一度、その事業ローンの更新があるんですが、それがあと3ヶ月であります。
なので、父が、印鑑証明を取ってくる様に言いますが、兄は
「おれ保証人にならないよ」と言い出します。
もちろん父は激怒ですが、父の怒りはどこ吹く風。
弟（自分の事）か妹にでもさせれば。と言います。

父の主張はこんな感じ
・今まで会社に世話になっているのになんだ！
・更新が出来なければ会社は倒産。50人の社員が路頭に迷う。
・俺が人生をかけて作った会社をなんだと思っている。

兄の主張
・早朝から深夜までこき使って残業代も出さず、40代男が手取り13万でどんな世話になっているの？
・別に会社には怒りとトラウマしかないし倒産してもかまわない。
・50人の社員には悪いと思うけど、俺の人生をささげる義理も義務も無い。
・あんたの人生はアンタで蹴りをつけろ。俺の人生は俺のものだ。

さらに兄は、いままで40年以上、俺が我慢すれば丸く収まると思っていたけど、その後の要求がどんどん高くなる。
今までは一歩引いてきたけど、これから40年は俺は一歩でて主張する。お前らが一歩引け。
俺は20代から保証人になってリスク背負ってきたんだし、これから20年は弟（自分の事）にリスクは頼んでね。
あ、弟が断るならそのリスクの対価で、遺産は放棄してね。全部俺がもらって使うから。みたいな事を言い出して、実家が修羅場。


続く

無論、兄は保証人の書類を署名拒否。
実印も変更して、自分で印鑑カードを持ち歩くため、父が勝手に書類を書いて進める事もできない。

父が兄を殴ってでも聞かせると言ったモノの、４０代と７０代じゃあ返り討ち会う。
しばらくは実家が大変でした。
自分が立会いのもと、父は妥協案を兄に提示して保証人になってもらおうとする。

・経営者になれとは言わないが、相談役扱いで出勤不要。毎月報酬もしはらう。
・出勤不要の為、空いた時間はやりたいことをやればいい。

だから保証人になれと言う訳です。
ところが兄はそれを蹴ります。

・営業、総務はやりたくない、やらなくていいといったのに結局は反故にされたので信用できない。
・やりたい事？文学部に今から行ってい行って事？ゲーム会社に勤める為に今から専門学校に行って就職活動して就職できると思う？すでに廃業した学習塾に勤める事が出来る？
・２０代、場合によっては３０代なら選択肢はあっただろうに、選択肢が完全に無くなってやりたいことやれって馬鹿？

こんな感じで拒否。
なので、自分が兄に

・確かに父は強引な所があったのは事実だけど、最終的には兄がやったことだから今更言っても仕方ないよ。

こんな感じで言ったら。

・そうだね。自分で考えて行動しても、他人に命令されてやっても自分が責任取らないといけないんだから、今後は自分で考えて行動するよ。他人の意見は今後は聞く気は無い。

といいかえらせる始末。
そして兄は。

・お前が保証人になればすべて解決じゃん

と言う。

最後です


実は、自分は銀行員。親兄弟でも保証人になることは出来ない訳で。
だからと言って、父の会社の貸付金を引き上げる事が出来なければ自分が銀行での立場が悪くなるし。

そしたら、兄は
・銀行辞めればいい。
・出来ない？口では兄の助けになるとか言って、やめて父の会社に入ってあと継げば一番助かるよ。
と言われる。

自分の現在の給与が８００万にちょっと足りない程度。
やめて、父の会社に入って社長になった場合は５００万程度になりますし、妻も娘もいるのでそれは避けたい。

兄は、今までの未払い残業代（２年分で４００万）と正当な賃金との差額（５年分１５００万）を請求して、払わない場合は裁判にして、それを資金に学習塾をはじめると。
建築業界には談合の悪習がありまして、それをネタに新聞社なり警察に垂れ込んででも払わせると言っています。

父は、兄を後見人をつけて法的に無能者にすると言っていますが、無能者にすれば保証人になることは出来ず、結局は解決になりません。

何かまとめる方法は無いでしょうか？

長くて判りにくいですがよろしくおねがいします。

>>810
うちのペーパーホルダーは、新しいのを上にセットしてレバーをガシャンとするヤツだよ
このタイプは、芯を捨てない事で揉めるけどね

銀行員でも自行でなければ保証人になれるでしょ。

>>818
今まで兄に全て押し付けて甘い汁だけ吸ってたおめーらが責任取るべき時がきただけだろ
この期に及んでまだケツまくろうとしてんじゃねーよ

親父さんのコネで銀行入って、実家の会社の担当なんじゃないの？
兄がキレるのも当然だろ。
兄は何も困んないんだから、困るやつが自分でどうにかしろよ。

3行でたのむ。

>>823

兄の犠牲で、父と俺、美味しいです。
兄覚醒
どうしよう・・・

今度は自分が保証人になって実家を支えるか
実家とも兄とも縁を切るかの、2択だろうね

兄の怒りももっともだし、父親の身勝手も変わらないよ
今まで通り、兄に我慢を強いれば安泰ではなくなったことは自覚した方がいい

>>818
相続放棄と父親の会社を倒産させるって選択肢はないんだな
ならお前が保証人になるか妹夫婦を騙して保証人にする
それか兄を拉致監禁して兄を保証人にする
好きなの選べ

>>823
四十路過ぎて兄が反乱を起こした
ワンマンな父親だけでなく弟の俺にも反抗的
兄を昔のように言いなりさせる方法を教えてたもれ

>>825
父の遺産は欲しいから縁は切りたくないらしいよ

＞・確かに父は強引な所があったのは事実だけど、最終的には兄がやったことだから今更言っても仕方ないよ。
確かに兄の過去は変える事が出来なくても、この先は変える事が出来る
40年甘い汁をすすり続けて来て兄の反乱（単に正常になっただけ）に困ってるんだろうけど、今まで通り甘い汁をすすり続ける魔法はないよ

長年人身御供になり続けて病んだ兄が気の毒に思える
兄弟みんな嫌なら会社をたたむか売るしかないんじゃない
父親には思い入れのある会社なんだろうけど、子供達にはそうではなかった訳で

兄が隣の部屋でシコシコハァハァうるさい。
AVとかの音声もダダ漏れなんだが気付かせる方法はないでしょうか。

>>831
壁ドンして「オナニーするなら静かにしこれ、AVの音五月蝿いからイヤホンしろ」
って怒鳴ってやれば一発だろ

兄の部屋の窓を全開にしてあげる

>>818
会社を畳み相続放棄。
従業員に対しては、お父さんの人脈とやらで再就職を斡旋&個人資産を処分して退職金を支払う。
お兄さんへの社内待遇は、れっきとした労働基準法違反なので、裁判されたら勝ち目無いから。
法的無能者も、お兄さん側に人権派弁護士がついたら、厄介どころじゃなくなるぞ。
お前は銀行員なんだろ？。お兄さんが裁判起こしたら色んな意味で、行内での出世やら信用に関わんでね？
それこそ、銀行にいられなくなるハメになるよ。かなりマジで。
毒父の思い入れのある会社？
お前も銀行員ならば、そんなん関係なしに会社は潰れるものだと理解出来るだろ？
兄や妹を人身御供に差し出して当座はしのげても、次の更新の時はどうする？
仮にお兄さんが保証人になったとしても、即座に
「父や弟に監禁され脅されて、無理矢理署名捺印されたから、契約は無効」
てな訴えを起こされたら、その瞬間にお前の行員人生は終了だぞ。
今のお兄さんならば、それ位しかねないだろ。
お前が会社を残したい理由は、毒父以外に何かある？
従業員は再就職先さえ確保出来れば、路頭に迷わないんだし。
会社たたんで相続放棄しか、お前の保身もはかれないと思うのだが。

帰ってきたらレスがたくさん
ありがとうございます
日常的に虐待する母のことも
ストレス発散するように家で私をいじめた兄のことも
なにも知らずにすべてを放置した父のことも
本当は許せない
きっぱり「地元には帰らない」と言いたいと思います
ありがとうございました

厳しい意見が多いのも理解しています。
兄に過剰な負担を強いてきたのもわかります。

同時に、兄の今までを見てきて、
「今まで一歩引いてきたけど、貧乏くじばかりで要求が高くなるだけだから、今後はどんどん自己主張して折れることは無い」
もっともなことだと思います。今まで過剰な負担を強いてきたわけですから。

しかし、考えてみてください。
兄の主張に理解できるものの、兄が主張を通すことで、得するのは兄だけです。
しかし、兄が折れてくれればとりあえず、２年間は、私の父、母、自分、自分の家族、妹、妹の家族だけでなく、
従業員やその配偶者、子供、関係者を含め安心して生活が出来る事を考えてください。
兄にはここでは折れてもらって、他の所で譲歩する。その損得を相殺してもらうと言う事も可能な事じゃないかと思うわけです。

極端な話ですが、従業員は約５０人います。
全員一万円給与を下げて「仕事がある安心」を与えて、その浮いた５０万を兄の給与に転化すれば、年間で６００万、兄の所得は増える事になります。
それが２年間で１２００万です。
確かに会社が無くなれば、兄は多大な負債を背負うことになりますが、維持できれば１２００万丸儲けです。
それに、保証人は父もいますから、８０００万がすべて兄にかぶさるわけじゃないです。半分です。
会社には預貯金も他にも土地や重機の資産もあります。これを清算すれば、さらに半分以下２０００万以下になります。

妻や娘がいる私には大きな負債ですが、兄は独身です。別れた元兄嫁に子供はいますが、親権は元兄嫁で養育費はすでに払い済みです。
背負えない金額じゃないと思うのですが。

今日は、これから親族会議なので、時々覗きに来ますが、返信は夜にさせてください。

今の仕事はやめる事が出来ません。私にも妻と娘がいますので、安定した現職を手放す事は無理だと理解できると思います。
なので保証人にはなれませんが、他の面で譲歩する準備はあるのです。
ただ、現状では兄が私に何を求めているのかわからないので、何を譲歩するか。何を助けるか、何を対価として差し出せばいいのか具体的に言えないだけなのです。

すみませんが、その辺をご理解のうえお願いします

>>785
何を求めてるかわからないって…
一度でいいから自分の思い通りにする、我慢はお前らがしろ
ってだけでしょうよ

>>837

もう直ぐ出るので、詳細まで書けませんが

いや。そうではなくて。
兄に過剰な負担を強いてきたことは認めています。
昨日の夜も父と話をしてきました。父も強引にやりすぎたと反省しています。
自分も面倒を兄に押し付けていたと反省しています。

感情論では理解出来るんですよ。
理解できるのですが、なぜ今更なのかってのが頭にあるんです。

考えてみてください。
そんなに建築が嫌なら、家を出て就職なりの選択肢もあったんですよ。
ゼネコンに勤めるのが嫌なら、ゲーム会社が無理でも、拒否して無関係の会社に就職する事も可能だったんですよ。
兄が逃げて、父が私に覆いかぶさってきたら、私も逃げましたよ。私の人生ですから。

兄は、人生の選択肢をすべて親に潰されたと言いますが、嫌なことだけじゃなかったはずなんですよ。それでいい事もあったはずじゃないですか。
父だって、全てにおいて好き勝手にしたわけじゃないはずです。折り合いつけて妥協した面もある訳じゃないですか。
自分もそうですよ。

父は人生のゴールが見えた今の時期
私は人生設計が出来かけた今の時期
いきなり、民商ってとこから弁護士がやってきて、辞表をすでに提出しているんだから早く退職処理と、適正な賃金の差額を払うようにってあんまりじゃないですか。

確かに行き過ぎはあった。
だから、その行き過ぎを話し合って適正な所に戻しましょうって話し合おうって時にですよ。
兄には同情しますが、兄は悲劇の主人公になったつもりじゃないかと勘ぐってしまっているのも事実です。

その辺をご理解ください。
父兄間の揉め事や、会社と兄の揉め事に自分を巻き込まないで欲しいのは本音です。
同時に、兄に対して他の面で譲歩できる所は譲歩できます。

>>838
従業員に譲歩を強いるのは分かりました。
あなた自信は何を譲歩するのですか？

>>839

兄に面倒をおしつけていた事は事実です。
それは申し訳ない。
父からの扱いも同情します。

しかし、過去には戻れない。
大学受験前に時間を戻してやり直すことは不可能です。
だから、私が今まで面倒を押し付けて来た対価を。父が縛ってきた対価を譲歩と言う形で兄に渡して
今回のことを丸く治めたい訳です。

時間なので、夜にでも

ですから、何を譲歩するかを悩んでいるのです。

お兄さんはもう家のために我慢や犠牲になるのはやめたの。
ただそれだけ。しょうがないじゃん。

785には同情しますが、785は悲劇の主人公になったつもりじゃないかと勘ぐってしまっているのも事実です。

お兄さんの今までの人生の責任はそりゃお兄さんにあると思うよ
けどね、ここで正論をお兄さんにぶつけでも
被害者意識が爆発しちゃったお兄さんはますます頑なになるだけだと思うよ
いきなり弁護士っていうけど
多分お兄さんは今まで何度もサインを出していたんだろう
それを取り合ってこなかった今、強硬手段までいってそこでようやくあなたやお父さんが気づいたってだけで

一度お兄さんの好きにさせてみると
気が済んで元に戻るかもよ

連帯保証人が親族じゃないといけないのなら
背負えない額じゃない事を説明して
今回だけ妹さんか妹さんの旦那さんか
他の親族にお願い出来ないのかな

>>838
なんか、いきなり熟年離婚を切り出された馬鹿な夫みたいな反応だね
これまでにも「嫌だ」「もうやめたい」のサインはあったのにそれを無視して我慢を強いて、
相手がついにキレたら「え、なんでこのタイミング？ひどくね？」ってアホ面
ずっと耐えてきて、あなたたち（あなたも父と同罪だよ）に復讐しようと思ったら、今のタイミングが最高に決まってるじゃん
お兄さんはずっと前から、このタイミングで、とに心に決めていたんじゃないかなあ

なんか譲歩とか上からものを言ってる感じだけど、お兄さんが「もうどうにでもなれ」と決心した以上、
話し合うとか適正なところに戻すとか言ってる場合じゃなくて、全面的にこれまでの非を認めて詫びて
泣いて懇願するしかない立場なんじゃない？

あなたが妻子がいるから〜と言って自分だけ逃げることを許すように兄さんに強いているわけだけど、
お兄さんだって、お父さんとその仕事のために妻子を失った可能性があるとは考えられない？
あなただって、もし仕事を辞めてお父さんの後を継いだら、収入が下がるだけでなく、
妻子に愛想を尽かされて離婚になるかも、という可能性をチラッと考えてはいないかい？

変な喩えかもしれないけど、あなたの娘さんに縁談があって、
娘さんは死んでも嫌！という最低な男だけど金持ちであなたの取引先のお偉いさん、
娘さんが好きな相手は誠実だけど平凡な男であなたの得にならない相手、
そのときあなたは「金持ちで楽できるんだし、お父さんも助かるんだから、我慢して結婚しろ」と言える？
それで我慢して結婚生活に耐え続けた娘さんがついに耐えかねて離婚する！と言っても
「取引先のお偉いさんだから離婚したらお父さんが困る！お父さんが勧めたけど、結局はお前の選択だ、
離婚したら金に困るけど今のままなら金はたっぷり使えるだろ？我慢しろ！」とか
「わかった仕方ない、でも離婚せず仮面夫婦でいてくれ、若い頃に好きだった相手と好きにしてもいい」
と言ってるようなもの
今さら好きにしろと言われても、若い頃の時間と、好きだった相手と過ごすはずだった時間は戻ってこない！となるでしょ

兄ちゃんが可哀想すぎる
兄ちゃんの意見を通してやれよ
結局自分が可愛いだけじゃん
父親や弟のせいで、自殺したらどうする
自分は家族がある、兄貴は独身だから別にいいだろは言い訳にならん
給料13万で親父も妥協してきたなんて説得力が全くない
我儘親父ももう死に近付いてる年だし、兄貴の方が人生長いんだよ
誰も継ぐ気がない会社を残しても仕方ないだろ
親父の年齢からしたらいつ死んでもおかしくないしな

>>785
いろいろ能書きこいても要は俺らの為に犠牲になれよってことだろ？
しかも>>785は殆ど負担なしで兄には前よりちっと小遣いやるからよーで
違うならどこが違うか教えて

反撃は相手が弱った時に弱点狙ってするもんだ。

2年で1200万丸儲け、でも倒産したら2000万以上借金、って
ハイリスクローリターンすぎｗｗ
あとそれだけ関係の悪い兄が父のあとを黙って継ぐと思うのが不思議。
逃げたいなら逃げろって思ってたわけでしょ。それが今なだけ。
その辺のリスクヘッジを怠った責任は誰にあるんでしょーか（棒）

一般的に筋を通すなら
・これまで蔑ろにしたことを詫びる、父が自分で、コレ必須。
・これまでの残業代もろもろ搾取した分の賃金をはらう。
500万位？よくわかんないけど。
・人生潰した分の慰謝料はらう。500万位？多分コレでも足りないけど。

次に保証人になってもらうために。
・2年の賃金保障、業務は兄の好きに。1200万。即金で支払う。
・倒産したときのリスク保障（兄にリスクをとらせない）のために
保証金4000万兄に預ける。倒産しなかったら2年後に返金。
実質の保証人と書面上の保証人を別にする感覚かな。

以上の金は親でも兄弟でも出元はお好きに。
でも、倒産したら負債が4000万で済む保障はないからなあ。
父ちゃん夜逃げしたら兄ちゃん○被りだし。嫌って言われてもしょうがない。
ココは、どこまであなた（方）が身銭を切れるか、だと思うよ。

>私の父、母、自分、自分の家族、妹、妹の家族だけでなく、
従業員やその配偶者、子供、関係者を含め安心して生活が出来る事を考えて

あなたも「考え」たら保証金の方の2000万くらいはぽんと出せるでしょｗｗｗ
2年後帰ってくるしｗｗｗ

40代の男に給料13万しか出さずにいたんだから、自分だって13万で働けばいいじゃん
兄と同じ事をしてから兄を批判したら？

>>847
昔から兄が少しでも抵抗しようとしたら
この弟も父親に加担してワーワー責めてたのかもね
父親が長男にこだわるところを見ると弟妹とは差を付けてる部分があったんだろうし
ただそれが一般的な長男様扱いではなくてモラハラで
それを見て育ったから次男も「長男の兄が我慢するのが当たり前」
「従業員の給与を下げてその分を年収大幅うpしてやるから保証人になれ」
なんて言えるんだろう
てか手取りが毎月一万も下がって次期社長の給与だけがドカンと上がったら
これまでの奴隷扱いを知ってる従業員でも反感持つぞ

兄は独身だけど自分には妻子が！と言ってるけど
お兄さんだって過去には妻子がいて、それで13万で働いていたんでしょ
自分は嫌だけどお兄ちゃんは我慢して！はひどすぎる

兄があのとき逃げていればとか、兄さえあと少し我慢してくれればとか、
全部、兄がー兄がーと言い訳ばかり
それじゃお兄さんも「気持ちは分かる」と言われても信じられないだろうね

>>836
＞全員一万円給与を下げて「仕事がある安心」を与えて、その浮いた５０万を兄の給与に転化すれば、

こんなことやったら、優秀な従業員ほど見切りをつけて逃げ出すよ
そうしたら保証人云々の問題がなくても会社は潰れるだろうね
従業員の全員が「給与を一万円下げて、兄の報酬に転嫁する」ことを了承するとは思えない
あなたが父の後を継いで自分の収入が下がるのが嫌なのと同じように、
従業員にだって家族があって収入が下がるのは困るんだからね
「仕事がある安心」ならば、別に父の会社じゃなくて、他の会社を斡旋してやればいい

従業員も兄も、父と会社のために犠牲になって当然と思ってるのがそもそもの間違い

>>850
離婚の原因は愛のない政略結婚だからじゃなくて貧困過ぎて
兄・嫁・嫁実家話し合いの上での円満離婚だったりして

手取り13万円でもちゃんと養育費を払い続けてたんだよな…お兄さん

兄が離婚して合併話がポシャったのにそれに対して父親が見切りを付けないのも不思議

>>854
父親の思惑に反して離婚し、合併話がポシャったからこその奴隷扱いかもしれない
父親はそこで目を覚ましてくれれば良かったんだけどね
まあ無理だったと思うけど

しかしこんな自転車操業で、跡取りかつ保証人である長男を奴隷扱いするような会社では、
相手側に合併を敬遠されたか、あるいは吸収合併されて父親が地獄を見たかのどっちかでは

あ、お兄さんが手取り13万円で父会社で働いていたのは離婚後の話か
ちょっと勘違いしてた、すまん

というか会社を残したいなら少なくとも会社周りの全権は長男に移譲すべきだよね

自分の人生を変えるのに、遅すぎるなんてことはない。
40年以上頑張った兄さんを自由にして差し上げて、これからは785が存分に親孝行しなさいな。
785の質問やらコメントやら読んでると、この先たいして出世をするようにも思えないし。

この先兄が会社継いだところで、父親の死後、報復として
会社を潰すかもしれないよ？病んでるし
父親も墓の下からは兄を思い通りになんて出来ない
兄のことはあきらめて、解放してあげたら？
奴隷過ぎてかわいそうだよ

これまでお兄さんは家族のためを思って妥協し続けてきたのに、
それをことごとく裏切り、可能性を潰してきたのはお父さん（と家族）だからな
今さらどんな妥協案を出しても、もう信用して貰えないと思うよ？

それに、跡取りを奴隷扱いして正当な賃金も残業代も支払わず、
他に保証人も探せず、長男にわずかばかりの小遣いを与えるために
従業員の給与を一万円もカットしないきゃいけないような会社は
倒産する前に従業員に再就職先を斡旋して、きれいに畳んだ方がいい

相談者も銀行員なら、融資先が焦げ付いたらどんなに懇願されても
妥協せず猶予も与えず、非情に引っぺがしていくってのは経験済みでしょ？
父親の会社だけ温情を求め、兄に妥協を求めるというのは不公平すぎないかい？

>>856
その可能性はあったと思うよ。
お兄さんの離婚理由が貧困。
跡取り夫婦には小遣い銭程度の給料しか払わず、文句言われたら
「同居なんだから、生活費はかからないだら」
「いずれは全部お前らのモノになるから」
で済まそうとする、田舎の自営は多いよ。

それ以外でも、この毒父ならば生まれた子供も跡取りとして教育、と言う名目で虐待していた事も充分、考えられるしな。
貧困、子供への虐待で兄嫁が子供連れて逃亡したってのも充分にあり得るよな。
合併先だって、娘から嫁ぎ先のブラックな実態を聞かされたら、逃げるよな。

>>859
今の状態の兄なら、父親が生きているうちに、あえて会社を潰すと思う
復讐としてね

＞父は人生のゴールが見えた今の時期
このまま長男にしがみついたままだとお先真っ暗としか
いまのところ体が元気でバリバリやれてるから分からないんだろうね

>>862
本当に潰すつもりなら、父親が経営責任者の今、自分がされた搾取も含め
色々と外に流れたらヤバイものとか公表して叩き潰すって手もある
そこまでやらないんだからお兄さんもまだやさしさが残っている
これ以上まわりがワーワー言ったらそこまで追い詰める藪蛇になる
今はまだ自分の人生のリスタートに向かっている気持ちが、自分をそういう
境遇に貶めた屑共への復讐に向いたら、ここで喚いている馬鹿な弟も大火傷
するのは必定
そんなことすら考えられない軽い頭で勤まるものなのか？銀行員ってのは

>>860
実は相談者と妹は役員報酬だけもらってるとかないかな

相談者とその父親がクズ過ぎて吐き気がするレベル

兄ちゃんがすべて正しいとは思わないが、相談者やその父が身勝手すぎる。
大手のゼネコンにいたんなら、施工管理や設計士の資格は持っているんだろうし、職種が建設業ってトコロを我慢すれば食べては行けるんだろうね。

相談者は危機感持った方がいい
銀行員なら、民商が共産系の団体で、そこの弁護士が出てくるって意味がわからないなら銀行員失格だろ。
あいつら、貸し剥がしが問題になった時、何をやったか知らんわけあるまい。
下手したか過去の契約も無効って事になって、保証協会巻き込んで大トラブルになるぞ。

それに、事業ローンの枠って事は根保証だろ？
2000万で済むと本気で思っているの？
仮に倒産して自己破産でもされたら、身内に自己破産した人間のいる銀行員は悲惨だぞ。
とっとと経済的に余裕のある保証人を探すか、父親だけの保証で済む方法を探した方が早い。
親族会議なぞ無駄

会社をつぶすのはイヤで、兄弟が引き継ぎたくないのなら、
従業員が引き継げればいいのかな。
再就職の斡旋もいいけど、同じ待遇でつけるかなと心配しちゃうわ。

従業員の給与を一万ずつ削って〜って、傲慢さにポカンとしちゃう。

＞父は人生のゴールが見えた今の時期
に、反抗したのはわかるなぁ。
よっぽど父に抑圧されてきて、
やっと転覆できそうな時期が来たと思ったんでしょう。

>>868
そんな案を名案！と提案しちゃう次男には跡を継がせたくない父の気持ちも解るから
長男も心を鬼にして逃げ切るつもりなんだろうな

>>838
本当にお前は銀行員か？
上のスレで幾つか指摘されているけど、兄ちゃんが民商の弁護士を付けたって事は、既に覚悟完了スミって事だよ。
「銀行員だから保証人にはなれない」ってほざいているって事は、実家のメインバンク=勤務先って事か？
もし、民商の弁護士から勤務先に全てをバラされて
「なので、兄さんが保証人になる事はあり得ません。もし、そう言った書類が来たら、不法に作成された物なので、弁護士側に知らせてね」
ってなったらどうするよ？
行内における自分の立場位、どんなに馬鹿でも想像はつくだろ？
後、民商の弁護士がついたって事は、兄を法的無能者(基地外)に仕立てあげようとすれば、それよりもっと厄介な人権派弁護士が登場するぞ。
散々、搾取と虐待を強いた末に、都合が悪くなれば基地外に仕立てあげようとする。
そんな連中を、共産党系の人権派弁護士がどう料理するか楽しみだな。
それこそ、退職金すら貰えずに放り出された上に、帰る実家すら無くなるぞ。
お前は、兄一人さえ犠牲になれば全て上手くいくかと勘違いしている。
現状では、親父一人が犠牲になるのが、一番、傷が浅く済むんだよ。

この父親は、長男が小さい希望の芽を見つけるたびに踏みつぶしてきたんだな
弟が兄の味方になって、兄弟で共闘して父親に向かっていく選択肢もある
順当にいくと父親が先になくなるんだし

>>872
そうすると父の資産は会社の借金や従業員の退職金でほとんどなくなるだろ
それが嫌なんだよ
兄が跡を継げば会社の負債は兄が引き継ぎ弟妹が相続でもらえる資産も残る

>>872
弟は、兄が犠牲になって父のモラハラが自分たちに向かなかったからこそ
今の仕事と家庭と生活があるってわかってる
だから兄と共闘して父に刃向かう選択肢はないと思うよ
だって、一緒に刃向かったら自分にも父の矛先が向くんだもん
どういうわけか、それを妹夫婦に投げる気もないみたいだし

すみません。

批判が多いのは覚悟の上です。
実際に見ているわけでもなく、全てを見ているわけでもなく、細かいニュアンスも表現できないので、多少はこちらの意向を汲んでいただける方もいると思ってたのですが。
ほぼ批判だけなので多少へこんではいます。

親族で話し合った結果ではありますが、報告がてらといいますか、多少の言い訳と愚痴を吐かせて頂きたいと思います。

まず、最悪の事態は避けることが出来そうです。

最悪と言うのは、自分が現職を辞め、父の会社に入り、兄の変わりに保証人になり、私が父の後を継ぐ事態です。
それ以外は、もうｇｄｇｄです。

掻い摘んで、お話しますと
兄の抱えている闇は、自分が想像していなかった程深かったという事実です。

兄は、弁護士と兄の通院しているワーカーさんと一緒にきました。
父、母、自分、妻、妹、妹の夫が一緒で話し合いました。

まず、兄は週明けにも自立支援なんちゃらという制度を申請し、適応障害などの精神病を根本的に治療する事をワーカーさんに言われます。
それを阻害する行動をしたばあいは、適正な治療を受けさせないDVであり、刑事告発の準備があると弁護士に言われます。
この自立支援を受けると、2年なり3年は保証人になれない、会社の役員になれない為、兄を保証人にしたり、社長なりにして報酬を上げると言う選択肢は消えました。
父は納得していない様でしたが。

会社はどうなるんだ？と言う話ですが、やはりと言おうか、私に白羽の矢が・・・・・と言う流れになり、私も必死ですので、自分が銀行にいたほうが良いというメリットや、銀行と繋がり無くなるデメリット一生懸命ときました。
が、助け舟を出してくれたのは兄と、兄の弁護士でした。
兄は、随分前から準備をしていたようです。
兄や弁護士の所属している民商と一緒になり、父の会社の売却先を探していました。
と言うか、兄名義の株はすでに売却済みです。同業者です。
株を売却するには、株主総会での承認が必要なはずで、無効だと父は反発しますが
だったら裁判しますか？財産権は保障されていますよと弁護士に言われます。

その売却先が、父の会社の借り入れも引き継いでくれるとすでに話はついているようで、ただ、担保設定はそのままなので、売却先が倒産などして、清算できない場合は
当然、実家を手放す事にはなりますが、保証人の問題は売却先が準備できるので、とりあえずクリアです。
要するに、父の持っている株もそこに売って、経営権を移動させろって事です。

無論、これにも父は強く反発しますが、受け入れない場合は
兄が営業担当した物件の談合の証拠を持って、自首するというわけです。
当然、証拠（音声、写真）も準備されていました。
そんな事すれば、同じ物件に指名されている同業他社も巻き込むことにになり、売却先もなくなります。
下手すれば父も逮捕です。
兄は刑務所の方が適正な治療受けられるんだから別にいいよ的な発言をするわけです。

それと、なんというか。
父は三年前から代表権ありの会長になっております。
兄は、社長や専務等役員から、パワハラを受けており、勤務年数の長い社員7人程から悪質なイジメや嫌がらせを受けていました。
証拠（動画、写真、音声）もあります。
父にもSOSを出していたようですが、父は「社会を知れ」「教育してもらっているんだ」と言って取り合ってくれなかったそうです。
合計11人に兄は、各500万の損害賠償を請求するそうです。
もし、拒否すれば刑事告発と、後は民事で取れるだけ取って、パワハラや嫌がらせを放置した会社も告発するそうです。

父は現在その11人を呼び出して事実確認をしていますが、あれだけはっきりした証拠があればどうにもならないでしょう。

あまり詳しく身内の恥はさらしたくないので、結論を書きますが。
週明け、その売却先に父の持っている株を売却したり、父の金融資産を生前贈与と言う形でほぼ全て、兄に譲る形を取る事になります。
兄や、弁護士が引き上げた後、その事は言われました。

その引き上げるときに、兄に無理難題を吹っかけられました。
兄が学習塾を立ち上げるために、自分と妹にその資金の融資を受けるために保証人になれと言う訳です。
借り入れ予定金額800万です。

何度も言うように、私は保証人になる事は出来ません。
なので、結婚して、父が頭金を出して購入したマンションを嫁名義にして嫁が保証人にる事になりました。
もし、兄の起業が失敗に終わり、負債が降りかかってもマンションを売却すれば、妻と子は何とかなると言う配慮です。
妹の夫にも家を購入した時に貸した1000万をすぐ返済するか、兄の保証人になるように父がいいます。
おそらくは保証人になると思われます。

兄の返済期間は8年
8年滞りなく返済してくれれば、私も嫁も問題ないのですが。
やりたいことをやっていないと言うのは裏を返せば世間知らずです。その世間知らずの兄が、起業して旨くいくかと考えると最終的に破綻するような気がします。
父から生前贈与を受けるので、お金はあるかもしれませんので兄で何とか出来るかもしれませんが、何かを企んでこっちに被さって来るんじゃないかとも勘ぐります。

父には、担保が外れない以上、何かあったら不動産も無くなる。自分達は賃貸に移って年金があるから私たちには迷惑をかけないが、遺産らしきものは無いと思え
といわれました。

兄には同情します。同情しますが、対極的に見たら兄の一人勝ちじゃないですか。
額は下がりますが、会社からの未払い金も9月には支払われる約束も取り付けました。
こっちはもしもの時は何も残りません。
もっとソフトランディングなやり方があったんじゃないかと思います。

兄は、しかるべき施設で必要な治療を受けます。
今後の交渉はすべて弁護士を通して下さい。
病院は教えられません。探しても面会は拒否しております

今後はここに来る事もありません。
道で会っても他人です。
両親の葬式も出る気はありません。同時に自分が死んだと何処からか聞いても葬式をしないで下さい。
のたれ死んで無縁仏になるのが僕の理想ですと言われました。

こちらは保証人になるんです。
借主に問題がある場合は注意なりなんなりするのが当たり前じゃないですが。

父はもうすぐ８０です。
介護などの問題も出てきます。それも全部自分に押し付けて大金持って好き勝手するのは社会的にどうなんでしょう？
兄に同情はしてましたけど、正に今流行の半沢直樹の10倍返しじゃないですか。

パワハラや嫌がらせイジメとかは犯罪です。だからその役員なり従業員から毟り取れるだけ毟るって気持ちは理解できますよ。
どれだけ取れるか判りませんが、がんばって下さいといいますよ。

でも、自分は血を分けた兄弟ですよ。
娘が私立の金がかかる大学に行きたいと言えば、マンションを担保に教育ローンなりの方法があるし、あと一人くらい子供が欲しいと思ってました。
人生計画が滅茶苦茶です。

批判覚悟です。
ただ、実際にその立場になればわかります。
この理不尽さに。

兄が死んでも、兄の財産は兄の子に行きます。
父のように高度成長期に起業できる時代でもありません。
私は一生貧乏サラリーマンです。
人生設計滅茶苦茶です。

すみません。
消えます

ざまあああああああああああ
アホが今までの分も不幸になってメシウマ過ぎる
屑の不幸でご飯が美味い

父親の会社見捨てればよかったのに。
恨むなら兄じゃなく父親のほうだよ。
父親が全ての元凶。

＞対極的に見たら兄の一人勝ちじゃないですか。

今まであなったちが兄を一人負けさせていたんだから、これでフィフティフィフティでしょ
学習塾立ち上げの保証人になることを要求されたということは、
お兄さんが、あなたたち弟妹も父と一緒になって兄に我慢をしていたことをしっかり認識していて、
今まで兄の我慢によって弟妹が受けてきた恩恵を取り戻させてらうよ、というだけだよ

この期に及んで、保証人になってやるんだから借り主に問題があったら困る、絶縁するなとは片腹痛いｗ
8年で返済するという姿勢を見せているだけでもお兄さんは優しいよ
保証人にさせて完全トンズラ、全部弟妹に被せるという復讐方法だってあるんだからね

あなたは20年経ってやっと、お兄さんが大学受験の時から受けてきた理不尽と
家族に人生設計を狂わされることに辛さを実感しているだけ
若い頃に狂わされた分だけ、お兄さんのほうが過酷だよ
やっと兄弟みんなで平等になれたじゃん、それでこそ「血を分けた家族」だよｗ

端から見たら「落ち着くところに落ち着いたか〜、お兄さんがんばれ」としか思えない

兄ちゃんGJ

傾いてもない会社を身売りってこれ身バレするんじゃね

5050でもないよな
父と相談者が自業自得ってだけ

兄のプライバシーばっかり無駄に晒してるし、
ageでバ改行な時点でお察しだよね。
最近こういうネタが多い。

父と相談者がこの先20年、いや40年、地獄を見れば
トータルの人生において50:50って感じかな
今はまだそのスタート地点だから、兄はまだ一人勝ちですらない
やっと取り返し始めたところ

お兄さん、ちゃんと落し所も考えていたんだね
お兄さんにとってだけでなく、あなたにとってもいい話じゃん

>最悪と言うのは、自分が現職を辞め、父の会社に入り、兄の変わりに保証人になり、私が父の後を継ぐ事態です。

自分にとってその最悪な事態を兄には平気で押し付けようとしていた身勝手さを自覚している？
ともあれ、その最悪を回避できて、何の文句があるの？

自分と妹が、兄の保証人になることを要求されたと不満たらたらだけど
自分でも書いてるじゃん、それぞれ父親から結構な生前贈与を受けている
兄が手取りの月給13万円で搾取されていたのにね
兄は弟妹への生前贈与分を要求してもよかったのに、それをせずに
保証人だけで済ませたのは温情だよ
軌道に乗れば返済してもらえるし、万一焦げ付いても
生前贈与分の兄の取り分だと思ってアキラメロン

パワハラ、イジメの役員と従業員は、解任、解雇、その退職金を慰謝料としてそのまま兄にってのが普通だろうな。
いきなり外からやってきて、将来お前らの社長だと言われれば、勤続年数の長い社員ほど反発する。
よほどの能力があるでもしないと、先代の調整能力が必要になるからな。
印象として兄は大人しい文学青年だったんだろう。
イジメの対象になってもおかしくない罠

調整能力のない親父が悪い。
兄が希望してきたんならともかくな

次期社長の後見人であるべき会長＝父親が古参重役のいじめを放置では
後継者いじめを公認したようなものだもんなー

誰もいないようでしたら吐き出したいのですがよろしいでしょうか？

父親は会社をここまで大きくしたんだから仕事は出来るかもしれんが
その暴君＆人としての無能ぶりに呆れるばかりだ。
現実じゃとても考えられない
漫画の世界でしかお目にかかれないようなレベルの糞親父だな。

うちは父母私妹の四人家族です
父母は共働き、私は一人暮らしをしていて大学二年、妹は中一、ちなみに私は母の連れ子です(私が5歳の時に再婚)
最初は父と母は一般的な夫婦らしく？仲も良かったはずなのですが、最近は言葉も交わさない様子
父は母に生活費もあまり渡してないようですし、家事もほぼ何もしません

私は連れ子なので、母は「自分の子の学費は自分で払う」と、大学の学費は全部払ってくれています(市の臨時職員ですが年収は200万も無いかと)
仕送りなどは一切ありません

私は母に申し訳がないので、学費の半額免除を取ろうと思い所得証明書などを取ってくれるよう養父に頼みました
しかしめんどくさいと言われ取ってくれません
同じ家計にいる以上、養父の所得証明などが無ければ免除は書類不備になってしまいます
養父からすれば自分が学費を払ってもいないのでどうでもいいのでしょうが、とても腹が立ちます

養父のそうした態度に母も毎日いらついており、三人で暮らしている妹がかわいそうでなりません
養父と母は互いにバツイチで、我々子どももいるので離婚は考えていないようですが、私は毎日いらいらしている母を見るくらいなら離婚して欲しいです

できることなら前のように仲良くなってほしいのです子どもとしてどうすればいいのかわかりません

兄にとって親兄弟はとっくに他人になってたんだね
やっと自分自身の人生のスタート地点に立ったんだ

しかし妹夫婦は影うすいな

ネタの可能性もあるけど、田舎の叩き上げ経営者とか、医者の二代目とか
よくある話だよね。

自立支援受けたら融資は難しいと思うけど、支援期間終わった後って事でいいのかな？
自営なら大丈夫の金融商品もあるけど

>>891

馬鹿父とバカ弟の不幸でみんなメシウマしているけど、読んでいるから安心して

>>893
お母さんがそれに甘んじているなら、仕方ないとしか
子供、それも連れ子が親の夫婦関係に口を挟んで、いいことはないよ

>>893
自分は役所で同居家族の所得証明取ったけど、同居なら免許証と印鑑がいった
役所や税務署に電話してごらん

>>893

何だかんだ言って学費払ってくれてるなら今は勉強に集中。母親のイライラが嫌なら学校にずっといて勉強。
就職したら母親に親孝行しな。
妹にも何か買ってやりな。


あの弟妹は兄さんの学習塾がうまくいくよう支援してやるしかなさそうだが
兄さんは拒否るだろうなあ…
教えるのが上手いのと経営が上手いってのは違うんだってのは通じなさそう。

>>897
そうとは分かっているのですがどうしてもこみ上げるものが…まだまだ子どもです

>>898
所得証明は委任状があれば大丈夫らしいのですが、もう一つ源泉徴収票が必要なのです。これは本人だけが手にするものではないのですか？

>>893
まずは大学の事務とか学生課の人に相談してみれば？
2年なら早いとこはゼミも始まっているかもしれないから、ゼミの
教授とか助手の人に相談とかも
自分だけじゃどうにもならない時は上の人の力を上手く頼る事を
憶えるよい機会かもしれないよ
頑張って

良く読んだら、兄ちゃん、ちゃんと落とし所は考えてくれてるんだな。
意思の固さも垣間見得るし、あきらめろん

夫婦の問題は首を突っ込まない方がいいかと
あと養父は>>891さんの反感を感じ取ってるんじゃない

>>900
源泉票はだいたい、年末の給与明細と一緒に配布されるよ。
お母さんに頼んで、探して貰ったら？
給与明細は捨てても、源泉票は所得証明として、何かと要求されるから、どっかに保存してある筈。
家とか金を借りたりするのに必要だからね。
継父が自分の給与明細ごと何処かに隠しているならともかく。

ぶっちゃけ妹夫や相談者妻のほうこそ愚痴りたいだろうな
パワハラ重役は自業自得だが多分兄貴以上に父親をボロクソ言ってると見る

>>899
やはりそう割り切るしかないですよね……

>>901
実家が家庭崩壊していると説明したら、母の書類だけでなんとかなるでしょうか…

>>902
それはあるかもしれませんが、実子である妹の保険関係の書類すら取ってくれず、母が休みを取って役所へ行ったそうなので…

ちなみに父は役場勤めなので、所得証明や医療費などの書類を取ることはささっとできるはずなのです

>>904
そうなのですか。ありがとうございます、家捜ししてみます。

それじゃ、父親の職場である役場に直接相談して請求したらいい
父親もそれで動くんじゃないの？
関係は悪くなるかもしれないけどね

>>906
察するに、養父（継父）は自分の子供のために動くのが嫌なタイプ
これは継父でなく実父でも、あり得る話
養父の書類だから養父が用意して！ではなく、そういう人だと諦めて、
妻であるお母さんが代理で書類を揃えられるように動いてもらうしかない
委任状がなくても、妻ならわりと簡単に入手できる書類も結構あるよ
そういう事情を大学の事務に教えてもらえってこと

>>908
強硬手段ですか…私は新幹線で三時間以上の距離に一人暮らしなのでその後父から逃げることは可能ですが、母と妹を人質に取られるような気がして怖いです

>>909
そういう人もいるのですね
今帰省中なのですが、下宿先に帰るまでに書類が揃いそうに無かったら一度相談してみます。

>>785
お兄さんがやった事は、10倍返しじゃないよ。
10分の1返しだよ。
今日び、年収800万円。正社員で銀行員。
これで「貧乏サラリーマン」って。
保証人って言っても、年収相当金額分でしょ？
いくらマンションのローンが有るからって、年収相当金額の保証人(しかも肉親)になった程度で、人生設計狂ったって…。
これだけ安定した職で、これだけ収入があって、それでは>>785の金銭感覚や家計等いろいろとおかしい。
本当に銀行員？

>>910
そもそも学費の半額免除請求が「お母さんの負担を楽にしてあげたい」なんだから、
お母さんが、そこまでして書類を揃えなくても良い、というのならばそれに従った方が良い
あなたは離婚して欲しいと思っていても、それは当事者二人のことで、特に連れ子は口を挟むべきではない
お母さんがそれに甘んじているならそれで良しとして、さっさと大学を卒業して就職して、
それからお母さんに親孝行してあげなさい

>>906
だから、そうういこと諸々含めてどういう方法があるか、どうすればいいのかを
相談するんだよ
少ない材料と足りない頭でグダグダ悩んでいても無駄な堂々巡りしてるだけ
人の知恵と力を借りる事を学習しろ、人は一人で生きているんじゃなくて、助けたり
助けられたりして生きているんだよ、学生なんてまだ未熟なんだから大人の
助け借りて当たり前、きちんと頭下げて周りの大人の助力を乞え

>>905
ワンマンの社長に頭押さえつけられて、長男に仕返ししてたんかも

すみませんが、児童扶養手当等通知書がどのような形で手元に届くものなのかご存知の方いませんか？

>>785
2chなんかに説明義務なんかないのに、お疲れ様でした。
行員になれたのは、父上の力も大きかったのではないでしょうか。
最悪の事態を免れてよかったですね。

>>913
母も離婚したいとは毎日のように言っているんですけどね…
母は父となるべく話したくないようで、父に書類を催促することすら嫌なようです

>>914
何とかならなかったら相談してみます、ありがとうございます

>>911
でも書類って提出期限があるんじゃないの？
揃いそうにないギリギリになってから大学に相談しても遅いと思うよ
帰省中でも、大学の事務室に電話かけることはできるでしょ
「こういう事情でもしかしたら書類が間に合わないかも知れないのですが、
養父本人でなくても母が書類を揃えることはできるんでしょうか」とか
聞き方は少し考える必要があるよ

>>916
お母さんが知らないなら、送付元に問い合わせるのが筋
不特定多数に聞いても、自治体ごと、個別事情ごとに少しずつ事情が違うこともあるから
直接、大元に問い合わせるのが確実

>>919
ありがとうございます。母とも相談してみます。

>>918
離婚したいと口では言いつつ実行していないというのは、本気で離婚する気は無いか、
あなたと妹さんを言い訳（口実）にしているだけだと思う
お母さんにとっては、夫と口をききたくない＞娘の学費負担の軽減　なんだから、もう放っておけば？
ここで変な正義感や親孝行ではっちゃけても、話がこじれるだけで、あまり良いことないと思うよ

>>917

俺もそう思った。
ネタじゃないなら、賛同者が欲しかったか、単に愚痴りたかったか。
そうじゃなければ自責の念

>>921
二度目の離婚になるので世間体も気にしているのかと
そうですね
母が動いてくれないのなら黙ってスネをかじっといた方がいいですね……

全レスすんな

お目汚し失礼いたしました。消えます。
アドバイスをくれた方々ありがとうございました。

>>916
探してるのは「児童扶養手当等通知書」なの？
年齢的に自分の分ではないだろうし、妹は貰えない
養父なら自分だって貰えないよね
妹の「児童手当等通知書」を探してるのかな？

>>926
気になって来てしまいました
児童手当通知書でした。すみません

また〆た後出てくるやつか。

お母さん離婚できるわけないよね。そんな安い金しか稼げないのに
子供の学費全部出してるんでしょ。学費払ったらお母さん一人暮らしさえ厳しいでしょ。
稼げない人はそんなもんよ。妹さん連れて出て養育費数万もらったって妹さん進学させられないでしょ。
公立行けば学費はかからないだろうけど制服だの交通費だの払えないでしょう。
だから離婚しないんだよ。そのくらいわかるでしょうに。

大丈夫だとは思うけど…という相談

私は既婚で実家を出ていて、弟は24歳で実家に住みながらフリーターです。
先日の●流出事件で、弟の2ちゃんへの書き込みが氏名などとともに流出してしまったそうです。
弟はちょっと変わった名前ですしちゃねらであることを常日頃から自慢するイタイ奴でした。
元同級生などが弟の名前で流出名簿を検索してても不思議じゃないような気がします。

余りかかわりたくもないので私が結婚してからは疎遠がちになってたのですが
流出事件で親から連絡があり、このことを知りました。
弟自身が書き込み流出に気付き、住所も出回ってしまっているので焦って親に相談。
親と弟自身、そしてPCに詳しい(多分2ちゃんも多少知ってる)従兄と流出内容を確かめたところ
住所も氏名もカード番号もバッチリ割れたうえ、家族のことを書いた書き込み内容もすべて出てきました。
その中に
・俺のねえちゃんは万引き常習で、俺が身元引き受けに行くこともしばしば
・俺の姉は学生の時に水商売をしてて良く家に男を連れ込んでた
　友達を強引に客引きして俺は友達と縁切りした
・ここだけの話、姉が前科一犯。(以下その体験談)
というような内容がありました。
私は犯罪とか全くしてないし男も連れ込んでないしすべて捏造の書き込みです。
私のことだけじゃなく父と母も犯罪者や精神異常者に仕立て上げられて書き込まれていました。
どうやら「自分は苦労している頑張り屋」だと2ちゃんの中では偽りたかったようです。

もし知り合いがこの流出を見たらと思うと、大丈夫だとは思いますがちょっと怖いです。
弟はもういい年ですのでパソコンを取り上げるとか何かを強制的にやめさせることはできないし
この程度で犯罪になるとは思えないので外部の力を介入させるのも無理です。
でもまた同じような流出事件が起きないとも限りませんし
書かれている事実を知ってしまったらもやもやするばかりです。

書き込みが身近な人にバレて何か言われたら「あれは嘘だ」と言うしかないと思いますが
他に何か私が自分でできることはありますか?
相談というかただの愚痴みたいになってしまってすみません。

>>930
そうやって下手に騒ぐのが最悪の対処
あんたの弟みたいな小物なんぞだ〜れも話題にせんよ
出回った情報は回収も訂正も出来ないが、言うなれば
砂浜の中の砂粒一つ、余計な色付けなけりゃ目立ち
もしない
旦那にはきちんと話して弟の頭に拳骨の一つでも入れて
貰え「弟の分際で実の姉で俺の嫁さんの事実無根の噂
流すんじゃねぇ」って
今後弟が炎上するようななにかやらかしたら、そのついでで
情報掘られたりもするから、今後弟がなにかやらかさない
ようにきちんと釘刺しておけ
兄弟でも名誉毀損やらなにやらで訴えられるって事を教えて
脅かしておけ

785の話はなかなか面白い。ネタであってもいいや

>>930
身近な人がおかしな書き込みを仮に目撃したところで、弟の所業にドン引きして
弟を変な目で見るだけじゃないかなあ
ただでさえ定職に就いてないということで偏見もたれやすいだろうし

＞＞930
ホントに書き込みだけかな
実際弟は仲間内で
「姉が犯罪者」とか言ってんじゃないの？
そっちが心配

>>930
ぶん殴ってネット環境とクレカ取り上げろ

俺は>>785の兄の立場だから、その気持がものすっごくよく分かる。
ありとあらゆる責任と負債を負わされ、権利は無いまま使われ、
「取締役社長」と云う名を冠せられつつ本人は「代表取締役会長」のまま。
俺が簒奪されている裏で、MARCH未満の大学卒業後旧帝大の院に行った弟は未だに独り者のまま、
実家を拠点に気ままに暮らし、「センセ、センセ」と呼ばれている。
ただ、弟と話はついてるぶんマシかなとも思う。
俺は会社の株を含めて仕事関係の一切合財を取るが、
弟は23区内の高級住宅地に有る家屋敷を好きにして良いって話がついてる。
書物にして残してるわけじゃないから知られたら他の連中には何か言われるかもしれないが、
相続権が有るのはこの二人だけだから気が楽かな。

自分語りは要りません

>>936

うるせーばか。

>>936
それちゃんと遺言書にしてもらったほうがいいよ

大したことではないけれど、相談させてください。

実母の過干渉が嫌で、大学時代から家を出ました。
それ以来、実家へは学生時代の休みと、お盆と元旦しか帰っていません。
ですが母の熱烈な希望および周囲が勧めるのもあり、今産休のため、実家に帰ってきています。

母は大喜びで、栄養のあるものを作ってくれています。
帰ってきてよかったなと思う反面、母との衝突も多く、イライラが募る日々が続いています。

母は自己愛が強く、理想が高く、天邪鬼でもあり、非常に付き合いにくいタイプです。
ゴシップや「貴婦人」タイプの話題が大好き、自分が話の中心にならないとふて腐れます。
特に私の収入が一般的な旦那を貧乏でケチだと思っていて、憐れみ＆軽蔑しています。

今では母と話すたびにイライラしてしまい、胎児にもよくないとは感じています。
こういったような親を持つ方はいらっしゃるのでしょうか。
うまく母と過ごすには、どうしたらいいか、アドバイスください。

母親ではなくこの人は近所のおばちゃんだと割りきる。

割りきれない場合は、実家の世話にならずに家に戻ったほうが良いよ。
あと産後も世話にならないほうが良いよ。
育児板に里帰りしない人用のスレとか、実母が苦手スレもあるから一度覗いてみるといいよ。

お母さんは変わらないよ
あなたのイライラは収まらない
胎教のためにも距離を置くしかない
母親や周囲からすすめられたからって
ホイホイ帰ったら駄目だよ
実家にいるとストレスが溜まると言ってまた戻ったら？　
お腹の子のことを一番に考えてあげて

>>941

レスありがとうございます。
なるほど近所のおばちゃんとは、早速、心構えを変えてみます。
そちらのスレも見てみようと思います。
やはり、実母が苦手な人はいるんですね、なんだか安心しました。
産後は会社への復帰を理由に、早急に切り上げるつもりでいます。

>>942

レスありがとうございます。
その通りですね・・・。

ただ、病院などすでに予約してしまいましたから、今のところ戻れません。
私のほうがイライラしないように心掛け、産後、なるべく早く家に戻る他ないですね。

うう・・・旦那が恋しい・・・TT

>>943
いや、無理して居るより自分の家に帰っちゃった方が良くない？

>>945
レスありがとうございます。

今、実家でかかり付けている病院は条件の良いところですので、
こちらで検診＆出産したいのです。
それも妊娠XX週前に予約、という条件を満たしていなかったのに、
母子共に健康ということで、特別に先生が引き受けてくれました。

というのもあって、出産までは動こうと思っていません。
昼間は外出する、自分の気持ちを上手くコントロールするなど、
他の方法で切り抜けようと思っています。

産前にそんな状態なら、孫も自分のコントロール下に入れたがるだろうなぁ…
下手すりゃ、子供を一番初めに抱いてそれをあちこちに触れ回って貴女や旦那にいつまでもネチネチ言いそうな気がするよ

でも産後はあまり無理しちゃだめだよ
年取ってから、体に深刻なダメージが出るからね

是非この機会にスルースキルアップを頑張ってみては？
積極的にどうこうするよりもハイハイワロスワロスでシカトが一番な気がする。

現実に病院予約してあるならそこで産むしかあるまい

しかし退院後にいつまでも実家にいるよりさっさと自宅に戻ったほうが精神上よさそうね

相談お願いします。
母は妄想をこじらせては発狂します。
兄が一人暮らしをすれば「ご飯食べてないんだ、事件に巻き込まれたんだ」→発狂
私が通院すれば「病気でもないのに薬なんて…依存だ、おかしくなった」→発狂

何を言っても決まってこんなに心配しているのにお前は親不孝だとまた発狂。
実家住まいの頃はしょうがないな…と思って言い返す事もなかったのですが、一人暮らしをしてからちょっと異常かな？と思い衝突が増えました。

とりあえず産後は一週間を目安にして、継続して世話になるか判断したらどうかな？
逃げ道を用意しておけば割りきれるよ。

951です。
母と衝突するほど実家の兄もなんだかおかしく見えるようになり、今は私VS実家のような戦いになっています。
が、もともとおかしいながらも仲は良い方だとと思っていたので、少し寂しくもあります。
本当におかしいのは母ではなくて自分なんじゃないかな…と。

皆さん、おかしいのは相手だ！と自信を持っていえますか？

ま

>>951
普通に、お母さんは統合失調症の気もするんだけど。
ちょっと調べてみたら当てはまる所は多いんじゃないの？

あの病気は本当に怖いから（妄想じゃなくて現実だと思い込むから）、ひどくなった時に殺されないようにね。

>>953
一人暮らししてるならそのまま疎遠になっていってみては
兄の一人暮らし→事件に巻き込まれたとか、通院→依存だとかは
明らかに繋がらないし思考回路がおかしいと思う
妄想をこじらせた域を越してると思うけどな
更年期障害の酷い物か糖質か…
兄もそんな感じの妄想こじらせ系なのか？

>>955
レスありがとうございます。
もともと心配性ではあったのですが、最近は更年期とのダブルパンチなのかな？と思っていました。
ただ私自身だんだんと母に似てきている気がして、母への疑念が全部ブーメランしてきてどちらがおかしいのか判断に困っていました。
両方おかしくても良いから、自分が間違っていない確証が欲しいんです。

>>956
母の妄想は考えようによっては辻褄があいます。
兄の一人暮らし→すごい離島でほぼ連絡なし。帰ってくる度に激やせ＆意味ありげな話口調（これはいつもですが）→発狂
通院→強迫性障害で私はしんどいんですが、母全く分からず。学生の時だったのですが、保険証をこっそり持ち出して隠れて薬を飲む→依存だ！
私も疎遠コースを決めたのですが、冠婚葬祭が煩わしくて。
自分の考え方がここ数年で全く変わってしまったので、何が正しくてなにがおかしいのかがわからなくなってしまいました。

産後は実家ではなく自宅へ帰るに変更。 世の中、両親に頼らず夫婦だけ…旦那が仕事で忙しくて実質的に一人で頑張っているママは腐るほどいる。
もともと、過干渉だから恐らく赤ちゃんを奪われる可能性が高いよ。
私のやり方で！って我を通すし、ぐっすりなんて寝かせても貰えないと思う。
今から親に頼らないよう、自宅近くのスーパーが家に宅配してくれるかとか調べて対策。
この母親と一緒にいたら母乳が止まりそう…。
赤ちゃんと過干渉の母親のどちらを優先する？
よく考えて判断して

お母さんが心配性だとわかっているのに、
お母さんを心配させる・お母さんに疑われるような行動をしない、
ということはしないのか…

>>951
お母さんは何かドアの開け閉めなんかに独特な行動や仕草を必ず付けたりはしない？

>>955
糖質じゃなくて不安神経症だろ

>>960
今までは定期的に手紙を書いたりしていました。
ただ日常生活が困難になっても通院を反対されたり、成人してからお酒を飲んだ時に酒乱だアル中だと言われた時に、母を安心させるためには好きなことができない！
と思って今自由に振る舞った結果、大衝突しております。
（父がアル中なので、お酒に良いイメージがないのも事実です。）

>>961
そういうのはなかった様に思います。
むしろ私の方がそれで、そのことで日常生活が困難になってしまったので通院していました。

問題はおかしいかおかしくないかじゃなく人の迷惑になるかならないか。
たとえ951がおかしくても、変な奴だけどまぁ良いかと他人が思える程度なら大丈夫。
951母も言い返さずに無視して流せるなら接触を少なくすれば付き合える程度のおかしさ。
これが951の家や職場まで押しかけてきたり執拗に電話したりするようなら病気レベル。

>>958
その話しを聞くとそれ程母親は変でも無いぞ
離島で連絡なしで激ヤセなら普通の一人暮らし以上に心配するだろうし、
娘が隠れてコソコソ知らない薬飲んでたらそりゃ心配するでしょう

兄も貴女も母親に対して色々説明不足すぎるんじゃない？
それとも順序立てて説明してもそれすら受け入れられないレベルなのかしら？

>>964
線引有難いです。
今の所突撃はないのですが、来そうなのが怖い所です。
今住んでいる住所は教えていなかったのすが、この前手紙が届きました。

>（父がアル中なので、お酒に良いイメージがないのも事実です。）

何という後出し。自由な振る舞いというのも単なる無軌道な気がしてきた。

>>965
兄は無口であまりしゃべりません。
私は初めは体調不良を相談したのですが、そんな症状は気の持ちようだと言って聞いてもらえなかったので、こっそりになってしまいました。
とはいえ、母の世代では心療内科にかかることが良く思われていないというのもあります。
そうか…拍車をかけていたんですね…

>>967
まさにブーメラン！
両方に理由らしきものがある。ということをお伝えしたかったんです…。

ここで聞いていいか不安ですが、スレチでしたら誘導おねぎします。
相談というか、実家がある方に聞きたいのですが、
夫が転勤ですぐに合流できないところに行くため、家を賃貸に出して
数ヶ月実家にお世話になる予定なんですが、
皆さん、生活費って親に渡します？yesなら幾らくらい渡します？

>>970
同居スレでタイムリーに話題になってたから見てきたらいいよ

ありがとうございます。

親世代には精神科＝基地外としか理解出来ない人もいるからね

>>973
591です。
携帯になりました。
皆さんにレスをいただいて、ブーメランが確信に近付きました。
心療内科に行ってきます。

間違えました。
951です。

こちらで相談させていただいて良いのか判らないのですが主人の父の事で悩んでいます｡
夫は姉二人､兄一人の末っ子次男｡義姉二人は既婚｡義兄は独身｡義母は四年前に他界｡
夫の実家は酪農を営んでいたのですが昨春に離農､山奥の辺鄙な場所であることを理由に
義兄は義父を残して家を出てしまいました｡
義父は高齢ですし､健康問題もあり､このまま一人暮らしを続けさせるわけにはいきません。
それで､私たち夫婦と同居してはどうだろうかと勧めているのですが義兄と二人の義姉が反対します。
義父は老人ホームなどの施設に入れると言うのです。
どう説得すれば良いのでしょうか・・・

>>976
「老人ホームに入れる」という選択肢の何が問題なのでしょうか？

実子４人のうち３人がホームを選択してるなら、嫁は口を挟まない方がいいよ

>>976
ここは自分の親兄弟に関する相談スレだからスレ違い
義実家関連のスレか寺スレで相談するといいよ

最近母が、ちょっとデリカシーないような気がする。

日曜にお腹痛くてベッドで休んでたら『調子悪いの？』って聞かれるまではいいんだけど、肯定したら
『生理？』って毎回聞かれる。否定したら否定したで原因を根掘り葉掘り。
『お腹壊したみたい』って答えたら、『えーじゃあゲリゲリなの？』とか言われる…
仕方なしに、そうだよって肯定したら姉や妹もいるのに『ゲリゲリピッピー』とか謎歌を歌い出すし…
放っといてよお…
昔からだから母親ってこれが普通なんだと思ってたけど、もしかしてうちの母親がデリカシーないの？って思えてきた…

>>980
デリカシーのない人間ですね。
一応「そういうの嫌だから、やめて」と言ってみたら？
「別に、いいじゃない」と止めない確率の方が高そうだけど。

その場合は、アキラメロン。
ちなみにうちの母親も似たようなもので
こっちのお腹が痛いと根掘り葉掘り尋ねてきた。
ただ違うのは、それを認めた後の反応。
怒り狂ってヒステリーを起された。
どうやら「腹痛→下痢→私の料理のせいだというの！？責められた！」
「お腹の調子が悪い→消化のいい食事を作らなければいけない→面倒！！」
って思考になったらしい。

それが嫌で子供の頃はお腹が痛くても平気な顔をして
出されたご飯もいやいや全部食べていた。
そういう家庭もあるということで。

すいません、980なので新スレは立てたんですが
携帯からなのでリンクの貼り方がわかりません
どちら様かお願いします。すいません。

>>980
乙
次スレ誘導
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378163707/

>>980
＞『ゲリゲリピッピー』
レットイットビーの節で下痢ピー下痢ピー♪って歌っていた厨房の頃を
思い出したｗ

>>983
乙です

>>984
お願い止めて〜
同じ歌を学校の廊下で歌っていた中学時代を思い出してしまったじゃないの…orz
因みに、「便秘」も同じリズムでいけるのよw