物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活147

誘導されてきました。
ちょっともにょるので、質問させてほしい。

私は子供を産んで育児中。
可愛い赤ちゃんを見てると癒される。
そんな時、イトコが訪ねてきた。
イトコは私より一つ年上の女。看護師で既婚・子あり。
ただ子供の時はお互いあまり好きでもなく嫌いでもなく距離感があった。
結構近場に住んでいたんだけど、会うのは年に１〜２度程度の仲。
（そもそも私母が父実家に行かなかったので、私も疎遠だった。
でも私父と私兄は子供のころは毎週のように祖父母宅に行っていて、仲が良かった。
こう書くと誤解を受けるが母が祖父母に嫁いびりされたとかはない）

イトコは出産の際、祝儀をくれたというのに、
今回も「赤ちゃんのために使って」と３万円くれ、
赤ちゃんのブランド服を数着（新品！）くれた。

そして三十分、私実家（私父、私母、私が今住んでいる）に滞在した後、
そろそろ帰るねとイトコが腰をあげた時、

イトコ「何か困ったことがあったら言ってね」
私「あ、うん。ありがとう」
イトコ「まっ、おばさんみたいな先人がいたら私なんていらないだろうけどｗじゃ、またねー」と言われた。

母、フリーズ。
父、バツが悪そうに。
私もドキッとした。

実はイトコ、中学生の時に母親を病気で亡くしてる。
それからはイトコ家の家事はすべてイトコが負担していたそう。

イトコが出産の際には、イトコ父が色々な人に頭を下げて、
「俺では分からないこともある。デリケートなことだし、どうか力になってほしい」と協力要請。
私父も私母に頼んだりしたんだけれど、私母は数度顔を出した程度で終わった。
でも「もう一人のイトコ母」と「故イトコ母の妹」が全面協力したらしい。
「もう一人のイトコ母」は車で一時間の距離から通い、「故イトコ母の妹」は海を隔てた県から泊まり込みで来てくれたのだと聞いた。
ちなみに私の母、車で２０分の距離…。

母を亡くしたイトコに協力したことなんて何一つない。
イトコに料理をつくって持って行ったり、困ったことがあった際にメールを送れるようにメアドを教えたのは「もう一人のイトコ母」
男家庭のイトコに女の子が好きそうなパスタ料理店を連れまわしたり、おしゃれな服を何着も買ってあげたり、
化粧品のことがまるで分からないイトコのために友人の娘まで引っ張り出してメイクを教えたり、メイク用品を買ったのは「故イトコ母の妹」
私の母がイトコのためにしたことといえば高校の制服の採寸の場所まで連れて行ったくらい。
（私父に言われて。しかもそのさいに「イトコちゃんって案外太ってるのね」と本人にいったそう…謝罪なし）

【家系図はこんな感じ】
私父＋私母＝私兄・私　
イトコ父（私父の兄）＋故イトコ母＝イトコ
もう一人のイトコ母（私父の妹：既婚）
故イトコ母の妹（既婚）

分かりにくかったらごめんなさい。

とりあえず支援

やっぱりイトコは「私の母」があまり手伝わなかったこと、もにょってるのかもしれない。
知るよしもないけど。
私兄とは仲良くないし、兄嫁にとって私はコトメの立場になるので、
今さらだけどイトコと仲良くしたいと思ってる。

けどイトコは私・私母に対していい感情は抱いてないんだろうなあ〜と思うと、正直怖い。
私、イトコとどう接したらいいんだろう？

落ちのない話でごめん。
ちょっともにょってる。

あ、今思い出したんだけど、
私母はイトコ母の葬式・三回忌などの際にもあまり手伝わなかった。
当時中学生だったイトコと前述の二人、祖母はあわただしくお茶の準備やらしてたんだけど、
私母は動かなかった。「邪魔になると悪いから」といっていたけど、
女性で動いてなかったの母だけだったな…orz

ここで終わりです。
支援ありがとうございます。

orzとかもにょるとかやめようね

どこからきたの？

黒スト80デニールから大丈夫です。書いていて泣きたくなってきましたｗ
これから夏ですが法事はそれで通すとしても、今回トメが買ってくれる気になっているのは
普通のスカートも含まれるようなのです…それは本当に無理。黒ストなしは無理です。
私にスカートを諦めさせる言い方、もしくは服を買ってやろうという希望を無くす言い方を･･･
なにか無理なお願いですが･･･思いつく方何卒お願いします…

>>263
買ってもらうって方向はなしにした方がいいね

それじゃお義母さんの時には必ずスカート履きますからって言ったら？

>>263
よくわからないけど、ストッキングがかぶれちゃって無理という知り合いがいるよ。
スカートではなくストッキング長時間が辛い旨伝えて
ロングスカートなら大丈夫ですが、動きにくいのでお気持ちだけいただきますでいいのでは？
で、喪服もロングスカートにする。

>>257
ベッタリにならない程度の親戚付き合いしたらいいじゃない

喪服ならフレアーで脚がほぼ隠れるようなデザインのあるでしょ。
探しなよ。

もにょるしか頭に残らない

>>257
帰り際の一言に悪意を感じるなｗｗ

なんか
「私が出産のさいに何もしなかった奴らがなに言ってんの？
おばさんがいるんだから二人で頑張ってれば？
まあ体のいい手切れ金よね」なふうに感じる。

少なくとも私がイトコならそんなオバサンいらない。

>>260
あなたの母からしたら故イトコ母との関係は、
あなたの父というワンクッションがあるからそこまで親密に感じなかったのかもね。

父の妹と故イトコ母の妹が手伝ってくれてるんだし十分と思うけどな。
仏事なんかも基本的にその家の人が取り仕切るものだから、
あなたの母まで出しゃばらなくてよさそうだけど。

もしイトコがあなたの母が手伝ってくれなかったことを根に持ってるのなら
それはおこがましいし性格が悪いと思うけどなぁ。
気にしなくていいんじゃない。

>>268
>>261
「orz」と「もにょる」使ってしまって、すいませんでした。
普通に使ってました…。以後気を付けます。

まあ確かに親密に感じない関係であるとはいえ、
これから仲良くできるかは分からないな。

お世話になった人＞報告者だろうから、
お世話になった方にイトコがいるならそっちに密接な付き合い方をするだろう。

しかも思春期の子相手に「太ってる」云々言っちゃうような母なんだしな………
仲良しならいいけど、距離のある人に言われるのはキツかったと思うぞ。

思いつかなかったストッキングアレルギー説、頂きます。
これでスカートを断ろう。ありがとうございました！

>>257
あなたのお母さんとイトコは直接血のつながりはないんだよね？
制服のサイズで嫌味を言ったのはどうかと思うけど、
実の伯母のように手伝うことはないんじゃないかな。

私も父方で、あなたの母親に当たる立場の人いるけど
いくら近くに住んでるからって、何かしてくれるなんて
期待しないけどね〜。

>>263
これからずっとその悩みは尽きないんだし、いっそのこと脱毛しちゃえば？
私は毛深いのもあったけどカミソリ負けがひどいから、
ワラにもすがる思いで永久脱毛したら、今はすごく快適だよ。
毛穴は気になるし荒れてるしで生足なんて出せなかったけど、
今は肌荒れも治まって全然気にせず出せるよ。

父方のイトコだしね

>>271
中学生から家事全般を担ってきた、かぁ…。なんか頭が下がるな。
私が中学生の時は遊びまくってたｗ

でも、それなら心の中で「だれか助けて！」とは思ってたかもしれないね、そのイトコ。

車で20分の距離の（イトコにとっては）オバにあたる人物なら頼りにしたかもしれないけど、
実際に助けてはくれなかった、ってかなり思春期の人格形成に影響しそうな気がする。

今更深い付き合いを求めるのはどうかと思うよ。
コトメの立場に立つからといって、ほかの人を頼りにしちゃいかん。
コトメ=悪じゃなく、
良コトメと悪コトメがいるんだからね。

大人だったら割り切ってるかもしれないけど、
当時中学生〜高校生なら、ちょっと感じる部分があったかもしれないね。

にしてもあなたの母親、性格悪いな…。
もにょるくらいなら付き合いを望まないほうがいいんじゃ…。

>>257
あなたの母からしたら従姉母は義兄の嫁ってことだよね
いくら「おばさん」という関係であっても
それが自分の母の妹（この話では故イトコ母の妹）と
自分の叔父さんの奥さんでは全然立場が違うと思うんだけどな
そういうもんじゃない？

イトコと仲良くしたいのは金払いがいいからなの？

>>275
意地でもスカート履きたくないみたいよw

>>280
それ思った。

ちょっと下衆な考えになるけど、
そんな母がいるなら兄嫁さんも居づらいかもしれんな。
娘もそれ目当てなんじゃ…と考えてしまう。

>>260
血のつながりのない関係だからしかたがないかもしれないけど
今更親密にお付き合いするのは無理だと思う

故イトコ母とあなたの母はそんなに仲がよくなかったんじゃないの

いや、もしそんな（=学生時代のことを根に持ってる)イトコならこっちから願い下げだろ。
女って根に持つ人いるからヤダよね。

どうせ助けてもらいなれて、
甘えたになってたんじゃないのか？
そうでもなかったら出産の際に、イトコ母なんて遠い親戚に助けてなんて求めないだろ。

私は里帰りすることもなく出産したし、
誰にも迷惑かけなかったから、ただ単に「父子家庭だから困っちゃうの〜」な甘えたイトコに見える。

イトコからしたらその一言で一矢報いた気分なんだろうね
不憫な人

イトコと仲良くしたい理由は兄嫁とは話などがあわないし、
母が「孫を連れてきて」といっても兄嫁が疎ましく思っているらしく、
なかなか私子に同い年の子と遊ばせてあげられず、ちょうどいい年代のイトコ子に期待してる面があります。
金払いいいとかいう理由ではありませんが、
イトコは金持ちで、出産の際に助けてもらったからといって謝礼を持ってくるくらいの人です。
母が「私なんてなにもしてないからー」といっても、
イトコは「いえ。父が頼んだそうなので、それにお世話になった方にはこのくらい、気持ちなので」と言い張って、５万円おいていった人です。

イトコとは親密に付き合いたいんですけど、今更ですかね？なんとかなりませんかね…。

故イトコ母と私母はそんなに接点がありませんでした。
が、私が小さいころはよくイトコ家に泊まりにいきました。
実は私、イトコの友達目当てで遊びにいってたんですよね…。イトコも勘づいてたかもしれないです。
ただイトコが私家に遊びにきたり、泊りにくることはなかったです。理由はよく分からないですが…。

>>285
根に持ってるんでしょうかね…。
イトコは私からみると自立してる人なので、正直よく分かりません。

イトコさん、甘えただなあ。
なんか父子家庭で育った、浅ましさが見えるね。
お金で解決しようとするところとか…。

釣りかと思うくらい無理ｗ
こんなイトコ家族と付き合いたくないｗｗｗ

>>287
結局あなたはイトコのことが好きなの？
そこまで好きじゃないけど、利益があるから付き合っていきたいってふうに読めるんだけど。
私子と同い年の子・・・って、児童館とかに行けばたくさんいるんじゃないの？

>>287
少し前の人が書いてたけど
このレスをみて手切れ金だと思った
制服のこと以外にも色々と失礼な言動してそう

>>288
化粧品買ってもらったりしてるのは、私も母にしてもらったりしたことなので、
イトコにとって母代りなだけで、甘えたとはいえないのでは…。
もし別のことを指してたら、すいません。
父子家庭で育ったといっても色々と手助けをしてくれた人がいたようで、
そんなにぐれることもなく育った、普通の人です。
お金で解決というのは私もちょっと思いました…5万円おいていったのにはびっくりしました…。

>>289
私の文章力が足りないので誤解を招いているんですが、
イトコは本当にふつうの人です。
お互いの子供のためというのもあり、仲良く付き合っていきたいんですが…。

兄嫁さんが疎遠なのもわかる気がするw
別に同年代だからってイトコと付き合わなくても
普通に友達作ればいいじゃん
言い方悪いけど揉め事があったら友達なら付き合いやめればすむだけだし

子供の遊び相手のためにイトコをキープしたいだけでしょ
やめときなよ
ほかで探しな

子供のためっていうけど実は自分のためでしょ

去り際の一言が
｢あなたには頼れるお母さんがいるから大丈夫よね｣
と素直にうけとれないしこりがある以上、
今更仲良くするより新しく友人見つける方が早いと思う。
>>257読む限りでは、嫌みたらしい従姉妹にみえてしまってるよ。
本人が過去を気にしてないかどうかなんて他人にはわからん。

お祝いされたらお返しする。
親戚同士で顔を会わせたら雑談する。
その程度の仲にしかなれないでしょ。

あぁ　性格悪いのは>>292と>>292の母親か。
お願いだから、イトコに近づかないであげてね。
せっかく避けてるんだから空気読もうね。

擦り寄ってこないでねという無言の拒否としか思えない

別にあなたの母親がイトコに熱心に関わりを持たなかったことについて、
そこまで悪いこととは思わないよ。
ただ、自分たちに利益が生まれそうになった途端にすり寄ってきたあなた方母娘に
イトコが縁切り5万円置いてったってことじゃないのかなー。

利益がないから放置した母親と
利益があるから親密になりたい娘
全部見透かされてるから、無理だよ

イトコは自分の出産時に５万お礼して（おそらく一律）
報告者の結婚、出産祝いで挨拶にも来てるんでしょ
手切れ金ではないと思うけど

>>287
〜〜〜〜〜〜
なかなか私子に同い年の子と遊ばせてあげられず、ちょうどいい年代のイトコ子に期待してる面があります。
〜〜〜〜〜〜
、私が小さいころはよくイトコ家に泊まりにいきました。
実は私、イトコの友達目当てで遊びにいってたんですよね…。イトコも勘づいてたかもしれないです。
ただイトコが私家に遊びにきたり、泊りにくることはなかったです。理由はよく分からないですが…。

たぶん、擦りよってくるのには何か理由があると思って警戒してるんだと思う

>>190
もう殴ってない悪かったし
子供が殴られてるのをとめない親も悪い大人だろ親だろ自分だけが被害者か
おまえらは論点ｽﾞﾗすだけで非難したいから無理矢理こじつけてるだけにしかみえない！

>>301
親戚としてお祝い金等の義理は果たすけど、それ以上のことを求めてくるなということかもね。
母親がかつてやったことと同じなのでは？
どちらにしても今更仲良くしようとしても無理だと思うけどねぇ。

５万円以上の世話を他の２人からは受けたけど、
報告者母にだけお礼金渡さなかったら陰で何言われるかわからないでしょ。
つまらんことに気を揉むよりも、金銭で解決したかっただけの話だよ。
驚くほどのことじゃない

こんな母娘がいるから兄嫁も寄り付かないのか
そりゃ仕方ないね
普通に友達探した方が良さそうだね

>>257からすり寄ったんじゃなくて、従姉妹が訪ねてきたんでしょ？

なんか具体的な相談というより家族の愚痴っぽいね。
こっちのスレの方が向いてない？
親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/l50

>>307
読解力なさすぎ

>>308
いまさら無理で終了でしょこんなのｗ

今回は相手が訪問してきたにせよ、302の引用見てもイトコとやらに
仲良くというより依存したがっているように見える。親や兄嫁の代用と
いうか・・・・危険な香りが。

これからすり寄りたいと思ってるのは分かるけど
従姉妹がお金置いてったのはそれ以前の話でしょ
従姉妹が訪ねてこなければ>>257から連絡とることもなかったのでは？

> 実は私、イトコの友達目当てで遊びにいってたんですよね…。イトコも勘づいてたかもしれないです。

人のもの欲しくなるタイプ？

>>311
それはそうだけど、子供の頃から依存心があったようだよ。
今回に限り従姉妹の方から来たようだけど。
従姉妹も下手を売ったね。放置しておけば厄介事もないだろうに。

お下がり目当てとか色々勘繰られるね
あちらにしてみりゃ今さらなによって思うだろうが

>>312
それは子供の頃の話、今回の件とは無関係

今後どうしようともイトコが真の意味で心を開くことはなさそう
相談者も色々勘ぐっちゃってるしね
関係繋げても、良くてお互い都合良く利用しあうだけの関係が出来上がるだけな気がする

>>316
関係あるよｗ
昔から都合よく人を利用する性根があったからこそ
義理は果たすけど調子にのって擦り寄ってくるなってことでしょ

親族関係なく、子供同士が仲良くなるときはなるんだ
親が仲良くしたい(させたい)と思ったからってどうなるもんでもなし
子供のためにって親が付き合うのは大きなお世話だと思うんだ

距離感がおかしい人だよね。従姉妹の友達は私の友達って期待も従姉妹
への過大な期待も。

人との交際だけは、自分がしたいでは成立しないからね。相手の意思がないと。
期待しなきゃ、思い通りに行かなくて冷たくされたと落ち込む事もない。
距離感は大切だよ。従姉妹だって兄嫁と同じように話しがあうとは限らないし
従姉妹は泊まりに来たり遊びに来なかったように距離感を持っている。

もう次の人待ちでいいんじゃない？
ここ雑談スレじゃないし。

義理は出産時にお祝い渡す時点で果たしてるわけで
さらに後日、自分から訪ね金と物を置いておきながら擦り寄ってくるな？
意味が分からん
擦り寄ってくるなって態度を示すなら、祝儀渡した後疎遠にするでしょ

まあ本人さん寝ちゃったみたいだしね

擦り寄るとかキープとかじゃなく、接してきたら好意を以て普通に接し返せば良いじゃない
今後もイトコさんが連絡をくれるようであれば、こちらもお祝い事とかを普通にしてあげればいいし
人間関係は基本的に鏡になるつもりでいれば大丈夫だよ

>>322
＞イトコは「いえ。父が頼んだそうなので、それにお世話になった方には
このくらい、気持ちなので」と言い張って、５万円おいていった人です。

これの事？
従姉妹の父親が勝手に頼んだ。でも数回は言った様だし何より頼むという
迷惑を掛けたからきちんと礼をしておくべきと考えたからじゃないの？自立
している人というから律儀だし借りを作るのは嫌なのかも。
それにこれがあるから今後親しく付き合いたいという意思表示とは読めない。
自分から遊びに来ず、泊りにも来ず、別れ際の言葉、総合的に考えたら
義理は果たして疎遠にという感じがする。

>>323
寝てずに混じって切れてるかも、一つ前あたりで。

相談よろしいでしょうか?
実は、高校時代の友達がお盆間近に帰省するらしく、数人で集まらないかと連絡があったのですが、
私はその人とは(帰省する友達)関わりたくないので、
欠席したいと思ってます。
ただ、厄介なのは、向こうが私に久しぶりに会いたがっているらしく、私の日程に合わせて帰省の日程を調整するとのこと。
何か良い断り方はないかと考えてます。
当方、夫婦2人暮らしで、現在は事情があり、仕事を休職してますので、時間の余裕はあると思われているようです。

他の友達は、私の気持ちを知らないので、ぜひこの機会に皆で集まることを強く希望しているため、
断るには、具体的理由がないといけない状況です。
どうかアドバイスお願いします

>>327
一番良いのははっきり会いたくないという事。
それが無理なら、相手が時間があると想像しようがしまいが、相手の思惑に
関係なく、時間が作れないと言う事。細かな言い訳は作らないでいい。というか
下手に作ってもバレたら厄介だから時間を作るのは無理だだけでいい。

大体相手が強く希望しているとか相手が時間の余裕があると思っているとか
相手に押されすぎだよ。相手の思惑でなく自分の意思を優先する押しの強さを
まず持つ事が肝要。

>>327
会いたくない人なのにあなたが休職中なことは知ってるの？
今後の付き合いを考えるなら
あなたの気持ちを周囲に知らせておくのもありだとは思うけど
どういう理由であなたがその人を避けたいのかわからないしなんともいえない

お盆の頃に帰省してくるなら
その頃に何か予定を入れてしまえば

>>328に同意
下手な言い訳して、今回は乗り切れても次回があったら首を絞めることになるよ
信頼できる人に正直に話して断った方がいい

○月○日は●の用事があって出かけるからと言い訳して、その日うっかり
電話に出てバレた人もいるからね。下手に作るのは危ない。本当の用事を
いれるなら別だけど。
シツコイ人は周囲の人に聞いたりや行事の予定など言い訳が本当か調べる
人すらいるそうな。

>>３２８さん
ありがとうございます
ちょっと衝撃でした
というのも、私自身が、すぐ人の顔を伺い、弱虫で、皆にいい顔する八方美人な嫌な性格なんですよ…
ずっと直さないとと思っていたんですが、
今までそういう行動を起こしたことがなくて、またいつものように適当な嘘を言って断ろうかと思っていたりしてました
目が覚めた感じです
ありがとうございました。

>>332
なんだコイツ
アンカ間違ってるし他の人はスルーか

>>329さん
他の友達が、私の休職の話をしていると思います。
特に口止めしない限り、大抵の話はいつも共有されてます。
馬鹿な私は、毎年年賀状で、帰省のときは
会えたらいいね
など、思ってもいない一言を添えてました
。
かなり遠くに住んでいるため、そうそう簡単に帰省できないだろうと思っていたりしてました。
そもそも、そんなに嫌いな相手なのに、年賀状のやり取りをしているのも、私の弱さや意思のなさ所以です。
改めないといけないですね。
相談自体が場違いというか、全て自分の
せいでしたね。
色々皆さん本当にありがとうございました。

メール欄はsageと入れる
自己紹介を入れるなら名前欄か本文に

おはようございます。
昨日はお世話になりました。

たかり根性とか書かれてて、愕然としました。
イトコと仲良くしたがるのは、そんなふうに見えてしまうものなんですかね。

私の子供時代なども引っかかっているようなら、
やっぱり一度イトコと話し合いをしにいったほうがいいのかなとも考えています。

児童館にいけば同い年くらいの友達を作ってあげられるのでしょうが、
ちょっと遠い場所にあるし、以前行った際にポツンになってしまったので近づきがたいです。
それに子供にとってイトコ付き合いが望めないので、
できるだけハトコ（になるのでしょうか？）付き合いを経験させてやりたいと思っています。

やっぱりどうしてもしこりが残るので、
近々イトコ家に行ってみようと思います。

失礼します。

話し合いなんかしないでそっとしておいてあげてくれ…

女の子が好きそうなパスタ屋につれ回してもらったり
おしゃれなお洋服買ってもらったり
メイク教えてもらったり、化粧品買ってもらったり…って
女親や姉妹がいる家庭にしても待遇いい方だな、と思う。
親戚中から不憫がられて、それなりに恵まれてたんじゃないのかなあ。

>>337
いや、話し合いはするべきなんじゃないか？
これからどう付き合っていくのかって結構重要なポイントだと思う

>>336
人間関係って無理矢理作るものじゃないよ。
あなたは経験ないんだろうけど、家庭板には無理矢理仲良くしようとしてくる
夫の親兄弟親戚にウンザリな人が大勢いる。
私もその1人。

子供の友達は子供が見つけるよ。

>>336
話し合いなんてやめといといた方がいいね
それよりポツンになった原因考える方が前向きだと思います
友達関係でもそうだけど程よい距離感が必要だよ

>>341
同意

>>258でイトコから見て「母方の親戚」がやったことを書いて
「他の親戚はこんなにしたのにうちの母親はしなかった」と書くのも変だよ。
だって、母方親戚と父方親戚は違うじゃない。同じ立場ではないよ。
それに、必要以上に母親の悪口を書いたり

>実は私、イトコの友達目当てで遊びにいってたんですよね…

こんなことを書いたり。
叩いてくれと言わんばかりのネタに思えてしまう。
ネタじゃないならば、変わっている人なんだなと思うよ。

ぶっちゃけ書き込み読んでるだけで
「面倒くさそうな人」という印象を受ける。

幼稚園に入る年齢（3〜4歳）未満の子供（というか赤ちゃん）には
「友達」という概念は薄いと思う。
「遊び相手」という概念はあると思うけど。
友達なんて、幼稚園や保育園に入ればいくらでもできるし、
仮に児童館で出会った子と仲良くなっても
校区が違ったりすると、就園・就学後は疎遠になりがち。
子供の友達を、親が焦って作ってやろうとしなくてもいいと思う。

イトコ同士という関係だって、子供の頃から仲がよいというのじゃなければ
他人とあまり変わらない（異性同士なら結婚できる程度に血縁も薄い）。
押しかけるようにしてまで仲良くしようとしないほうがいいと思う。

結局自分と自分の子の都合いいように従姉妹を使いたいだけじゃん。
そっとしておいてあげなよ。

友達いないのかね
だから親戚筋に粘着するのね
ロックオンされた方は迷惑だわなあ

>>336
親戚・他人関係なく
都合のいい時だけすりよるのはやめましょう

社会不適合者が子供産んじゃった感じかな。
不適合者って自分が関われると思った相手にはとことん付きまとうよね。
おーこわ。

>>336
話し合いに行くのはやめといたほうがいいと思うよ。
てか、イトコにしてみたら「はぁ？」てなもんだよ。

以前児童館に行って、ポツンだったってあるけど
１回くらいじゃなかなか友達できないんじゃない？
何回か足を運んで、親も子供も顔見知りになって
それから仲良く遊んでもらうとか。
児童館の職員さんに一言お願いして、さりげなく
遊びの輪に入れてもらうとか、まずは親のあなたが動いてあげたらいいと思う。

今のあなたは自分が動かず、イトコに何とかしてもらおうとしてる。
それが文字だけでも透けて見えてしまう。
イトコはそれが嫌で避け気味なんじゃないの。

親が気兼ねしない子供の遊び相手が欲しいなら、すぐに次の子供を作ればいい

次の人どうぞ

話し合いって何を話すの
これからは仲良くしたいと思ってるから、過去のことは水に流して何でも話してねとでも言うの？
そんなのウザイだけ

どうしても仲良くなりたいなら、子どもが外で遊べる年齢になった頃に
子ども用の商業施設にでも誘ってみればいい。
もちろん費用や子どもの世話は自己負担でね。

そもそも最初から嫌味だったのかも分からん
年の近い子供がいるんだし、看護士なんだし、相談に乗るからね
でも２人の子供を立派に育て上げた
お母さんがいるのに、出しゃばったこと言ってごめんねって
>>257母を立ててくれただけに思える

看護士してるんなら休日は家のことしたり、ゆっくりしたいんじゃないか?
そっとしといてあげたら?

>>352
同意
多分自己紹介乙！というか、
自分がそうだから人もそうだと思うんだろうね。

客観的に見たら下心ありありなのがバレてるのに、
そこをいくら突っ込まれても、違うそうじゃないと言い訳。
もう少し自覚したほうがいいと思うよ。

ダラダラ続いてしまって、すいません。
話し合いはやめろと言われたのですが、やっぱり気になって、してしまいました。
結果、しなかったら良かったと思います。
相談にのってください。自分でも頭がまとまらなくなっています。
精神的にも不安定なのか、泣いてしまいます。
今、母がすごく不機嫌です…。

イトコ（育休中）に電話してみました。

それで訪ねてきて、帰る際の一言はどういう意味だったのか。私母を恨んでいるのか。
子供たちを仲良く付き合わせてあげたいと思っていることなどを伝えました。
イトコは最初「えっ？」と言っていましたが、
私がイトコの発言に対して、妙に思ったところをつついてくと「あー…」と言葉が出ないようでした。

とりあえず私も頭を整理したいのでここに書き込みます。
すいません、何度も書き込んでしまって…。

・祝儀やブランド服、五万円について。
祝儀は出産後数日おいてイトコが来たときに渡されたものです。
その時はあまり長居してはいけないとイトコが判断したようで、
すぐに帰ったので私の赤ちゃんの顔もろくに見れなかった。
だからあらためて訪ねなければいけないな、と思っていたらしく、
その時手ぶらというのもなんだからとブランド服や子供のためのお金を持ってきた。そうです。
あと五万円についてはですが、
普通に「○○おばちゃんたちには倍額くらい渡してるから気にしないで」と言われました。
…これが母の怒りポイントらしいです。
「そういうことは平然といえるあたりあの子の性格が出てる。
普通の常識もちはそんなこと言わない！」と今、怒っています。

・帰る際の一言
とくに何も考えておらず、発言したようです。
私には頼り（母）がいる、私（イトコ）みたいに誰かに助けを求めることも、私に頼ることもないかー程度だったとのこと。
でも私が過去のことなどをつついていくと、
「学生時代はどうして私母は助けてくれないんだろうなって思ってたよ。
でも結局血のつながりがない人間なんてそんなものだろうし（＝母の怒りポイントその２）、
高校にもなったら私（イトコ）、私母に頼ることなんてなかったじゃない？
そのかわり他のおばちゃん達には電話したりメールしたり忙しくて、
おばちゃんのこと頭にないくらいだったんだよね。
心のどこかで私母は何もしてくれなかった、って感じてるのはあるかもしれない（母の怒りポイントその３）」

↑このことに関して、両親はケンカしている最中です。
父は「今さらそんなことで忙しいイトコに連絡するな」といい、
母は「今までそんなふうに思われてたってこと！いくらなんでも口が軽すぎる！失礼だわ！」な感じです。

・子供たちの今後
私は付き合わせていきたいといったのですが、イトコはそれを望んでいないようでした。
イトコは近々仕事復帰するそうで、託児所のある病院に入るそうです。
そでに私とは違って、すでにサークルのようなものに入っていて、もう友達もいるそうで、
私もイトコとは別のサークルをすすめられました。
（イトコのサークルは双子限定サークルなので私は入れません）
親戚付き合いくらいがちょうどいいのではないかと提案されました。（母の怒りポイントその４）

なんで私の電話の内容を母が知っているかというと、ハンズフリーにしていたからです。
母は黙って、会話を聞いていたのですが、電話が終わった後、怒り心頭になってしまいました。

父はイトコの味方で、「そうなるんだったらお前（私母）が、ちゃんとあの子を見てやったら良かったんや」といい、
私母は「私も仕事してたのよ！その間をぬって、あの子を制服採寸に連れて行ってやったのに！」
「他のおば達だって仕事してただろうが！お前が、関わらないって決めてるなら何も言わんかったが、
今さらすり寄ろうとするな！恥をさらすな」と父が怒鳴って、ケンカ中です…。

父もとくに何もしてなかったのですが、週末には祖父母宅の家から野菜を収穫して、持って行っていたのだとか。
それも母の怒りにふれたようで、我が家は祖父母の野菜もらってない！と。
お前（母）と私が祖父母宅に行かなかったからだろうが！と。

なんでも祖父母は家にきた子供には毎回５０００円くらい渡していたそうで…。
貰っていたのは私以外のイトコ全員だったことなどを今さら父に暴露されました。

父は出て行って、母は「なんでよ！」と泣いていて、私はげんなりしています。

まさかこんなことになるとは思っていませんでした…。

だからあれほど藪をつついて蛇を出すなと

すいません…。
私としては何のわだかまりもなくするための話し合いだったんですが…
あとハンズフリーにしてたことも問題だったのかもです。

母は今、人が変わったように、すごい状態になってます。
怖い…。

とりあえずカス親子乙。
父親が正論。
こっからなにを相談するんだ？
もうお前ら母娘はイトコに関わるな。

この母にこの子あり。歴史は繰り返すねぇ。
母が怒る筋合いじゃないのに泣くってなんだw

　
他のイトコたち全員が5000円ずつお小遣いって、金持ちだな！祖父母！
え？もしかして報告者兄ももらってたの？
もらって黙ってたの？

あと、気になってたんだけど、イトコが化粧品やらを買ってもらったり、
パスタ店に連れまわしてもらったりってかなーり恵まれた待遇に感じるんだけれど…
その情報はどこから聞いたのかkwsk

兄嫁と仲が悪いっていうのもわかる気がする。
この母と、そっくりな娘なら普段の生活も推して知るべし。
疎遠にしてる兄GJ！だな。

なんでハンズフリー？

こういうタイプもKYの部類に入るんかな？

KYってレベルじゃねーぞｗ

釣り？
それにしても内容が下衆で人間性が出てるなｗ

私、KYなんですかね…でも友人たちも結構いるんですが…。
ただママ友ができないだけで…。
本当どうすればいいでしょうか？
これから会う機会がないわけじゃないでしょうし…
どう付き合っていけばいいのかが分かりません。

母は「私がしてあげたことは少なかったかもしれないけど、
そこまで他のおばたちと私を比べるのは許せない。
私は血のつながりがないのに、それでも制服の採寸へ連れて行ったりした。
電話での言い方だと私にはまるで何もしてないと言われてるかのようだ。
あの子は恩を感じていない。
普通の親戚付き合いを提案されるくらいなら、私だって制服採寸なんて連れて行かなかったのに！」
他にも泣き叫んでいますが、言葉にならないので、書ききれません…。

メチャクチャ臭いものがあり、周りが臭い嗅ぐなやめとけといってるのに
好奇心が抑えられず、つい嗅いじゃって
ゲーッやっぱくせえええ！！！

こんな感じ？

>>362
はい、兄も貰っていたようです。お小遣い。
黙っていたのは父曰く「あれは田植えを手伝ったり農作業を手伝った人間だけがもらえる」とのこと。
イトコは農作業を手伝っていなかったらしいのですが、それは父いわく「イトコはお昼の準備をしていた」とのこと。
イトコがしてもらっていたこと情報はイトコからです。
イトコが19歳くらいの時、親戚の集まりがあり、イトコがかなり垢抜けていたので聞いてみると、教えてくれました。
「私、母親が死んじゃってるからさ、おばちゃんたちが結構色々してくれるんだよｗ
いいっていってるのに奢ってくれたり、あ、こないだ○○（有名パスタ店）に連れてってもらったんだよ。
美味しかったー。おすすめだよー」みたいな流れです。
母はそんなイトコに関して「父子家庭だからってまわりの同情ひいて、世渡り上手よねー。
お母さんが死んだことをダシにしてるのって酷いと思うわ。」みたいなことをこっそり言っていました。
その当時、私も若く、イトコに対してちょっとうらやましく感じる面や母が言ってることは正しいみたいなイメージを持っていました。
なんか「イトコ先輩の結婚式がある」→「結婚式の礼儀って？服どうしよう？買う？レンタル？」
→「おばさん助けて！」→「おばさんが前まで使ってたヒールあげるわ！あと服は買いにいきましょう！
バッグくらいなら奢ってあげる！」とか。
そういう流れが母は嫌いだったようで（母もいつかさせられるんじゃないのか、と思っていたようです）

電話をハンズフリーにしていたのは癖です。
子供がいるので、いつでも子供の相手ができるようにと…そんな感じにしていました。

釣りとかではないです。
真面目な相談です。
なんとか変な溝のない付き合いをしていきたいと思っているんです。
アドバイスをお願いします。
母親もなだめる方法があればと思うんですが、両親がこんなケンカをしたのは初めてで、
どうすればいいのか分かりません。助けて下さい。

>>369
あるあるｗけど例えとしては不適切ｗ

どうでもいいけど長文を入力するの早いね〜w

父親の方が世話してたから義理を果たしてただけだったんだね
予想通りｗ
母娘そろってばーかばーか

事務の仕事をしていたので、普通だと思いますが…早いんでしょうか？

できればアドバイスをお願いします。
イトコにはまた電話をするといってあるんです。
お願いします。

え？まだ電話するの？
あたま大丈夫？

もう電話しないほうがいいち思います

アドバイスするとしたら、もうイトコとは関わりを持つな、かな。

あ、いや、ダメなんですかね…？

さっきの電話の際に、母が口を挟もうとして、
勢いで「また電話するから」といって切ってしまったんです。

それにこのままでは向こうも私も気まずくなるだけですし、
もしかしたら父はイトコ家に行ったのかもしれないと思うと、
した方がいいかもしれないと思います。母も精神的に不安定になってきているし…。

なんでそんなに執着するのさ？

>>378
どうでもいいって思われてると思うよｗ

>>378
父親はとは話すかもしれないけど
あんたら母娘とはもう必要最低限のお付き合いしかしたくないのでは
電話でもそれっぽいこと言われてるじゃんｗ

今までと同じ付き合いでいいじゃん。
ごく普通の親戚関係のままで。
イトコと… ◆5f2f.Gvk2o は子供のため（）にイトコと距離を縮めたかったけど
それは断られたんだよね？
だったら今までと同じ距離感で冠婚葬祭だけの付き合いをする。

両親の事は両親に任せておけばいい。
変にどちらかに肩入れするとこじれるから、
あなたは普通に生活するのみ。

この母親って、自分は人に何もしてあげないのに
「○○ばっかり△△してもらってズルイ！」って
常に他人を羨んでるような人なのかな
結局、イトコにしてあげたことって採寸について行ったことだけでしょ？

>>382
私が間違ってたんですかね…。
とりあえずイトコの勧めてくれたサークルに入ることにします。
それでイトコとは冠婚葬祭だけやるようにします。

もうやり直せないのは残念です。

父はもしかしたらイトコのところに行ってるのかもしれないので、
またメールか電話をしてみることにします。（父に電話、イトコにメール）

お騒がせしてすいませんでした。

>>382にまるっと同意。
冠婚葬祭はきちんと付き合う。
子供の友達は児童館なりサークルなりで見つける。
両親のことは両親にまかせる。だね。

>>383
なにもしてないと自分で言ってたのに指摘されると切れるとかもうね

>>384
メールもやめて

イトコは相談者母に感謝し続けて、常にへりくだって謝意を表して
相談者子にも自分からすり寄って付き合いをさせてもらい
相談者母が血の繋がりのない子だし、親戚付き合いでいいでしょという
スタンスだったのにも関わらず、イトコが同じように言うのは気に入らない
色々してくれた親戚と同等の謝礼を支払うべきってこと？

>>384
まあでもそれだけ恵まれた（沢山の人から援助を受ける）立場にいるイトコがいたら、
羨ましくなるのも分かるけどね。

お母さんだってただ妬ましいとかではなく、
あなたがいるから、イトコの立場にイラッとしたのかもしれないね。
同じイトコ同士なのに、イトコちゃんだけパスタ店に連れて行ってもらったり、お化粧教えてもらったり、
娘を思うがゆえの行為かもしれないから、あなただけはお母さんの理解者でいてあげたらいいと思うよ。

ただお父さんの言うことも間違ってはいないので、
一番はあなたがもうイトコにすり寄らないと意思表明することかな。

＞イトコちゃんだけパスタ店に連れて行ってもらったり、お化粧教えてもらったり

それは母親が娘にやってあげればいいことじゃんｗ
母親を亡くしたイトコに周りが母親の代わりにしてあげてただけなんだから

ちょっと従姉妹に同情できない面がある。

19歳にもなって、自分がやってもらっていることを自慢するのはいかがなものか…。
そこらへん配慮が足りないのでどっちもどっちだと思う。
まあ報告者＜従姉妹で非は明白だけど。

>>387
そのダブスタにはイラッとくるものがあるねｗ

へ？どこが自慢なの？

>>389
それを周囲に自慢するのがいかがなものかって話だし、
経済的にみても二人のおば→イトコ。母→報告者。ならちょっと待遇が違ってくるなあと思っての発言。

有名パスタ店にいったとか、化粧品をおごってもらったり、
結婚式のヒールをもらったり、服を買ってもらったり、
そういうのを同じ年代の若いイトコに伝えるのは、
「えっ、いいなー」と思って当然じゃないの？

>>387
文面にすると母親のクズさ加減がより一層増す

>>388
えー
それこそ血がつながった親戚に求めればいいじゃん

>>394
報告者にとっても「もう一人のオバ」（だっけ？）は、血のつながりあるだろ。
その「もう一人のオバ」が片方のイトコにかかりっきりならちょっと…と思うところがあったのかもな。母にとっては。

そりゃ、母親がいる子といない子がいたら
いない子に色々してあげようと思うのは当たり前なんじゃ？

親戚からするとあんまり付き合いたくない母娘ってことなんでしょw

>>384
＞私が間違ってたんですかね…。

まだこんなこと言えるんだｗ
イトコに迷惑だから頭がおかしい母子は死んだほうがいいよｗｗ

>>398
通報しますた。

>>393
その程度ですら自慢と取られるなら、世間話なんてできなくなる

400
だったらどっからが自慢になるんだよｗｗ

＞イトコがかなり垢抜けていたので聞いてみると、教えてくれました。

聞かれたから答えただけで、別に自慢したわけじゃないでしょ

>>397
母親は親戚づきあいしてなかったぽいしね

採寸のことずいぶんと恩着せがましく言う母だなw
この母あってこの娘ありって感じ。

採寸以外は何もしてませんって言ってるようなもんだよねｗ

それしかないのに驚いた

ここまで言われてまだメールしようと思ってるんだ・・・。
粘着怖い・・・。

何てメールするつもりなんだろうね？
言い訳ダラダラとか？

>>397
現に兄嫁は寄り付いてないみたいだしねw

大したことをしていない相談者母に5万円というのが不思議だったが
それくらい渡しておかないと、後からギャーギャー騒ぐのが見えていたからか。
つまり、父方親戚中からそういう人間だと思われていたってことだな。

母が祖父母にいびりをされたとかはないと言うが
何を言っても無駄。触らぬ神に祟りなしって思われてたんじゃね？

相談と言いながら、人の言うこと全然聞いてないよねw
釣りかと思うくらいひどい親子。

>>408
あなたは間違っている
親戚たちに１０万渡したのだとしたら、うちの母にだって
制服の採寸とか、制服の採寸とか世話になった大きな恩があるのだから
うちにも１０万渡すべきだ！うちの子に貰った、お祝い金の最初の分と
新品の服と後の３万では足りないはずだ。
今から来て母に謝罪して５万プラス慰謝料を渡して、私に都合よいママ友になれ
が本音でしょｗ
それにしても相談者母の諸々の言い草には、他人事ながら腹立ったわ

＞制服の採寸とか、制服の採寸とか

ｗｗｗ
本当にそれ以外ないんだろうねｗ

5万はイトコの出産に関する話でしょ？
何回か顔出しただけでもらった5万w

あー。
相談者はクズ母の英才教育で洗脳済みか…

＞制服の採寸とか、制服の採寸とか
＞制服の採寸とか、制服の採寸とか
＞制服の採寸とか、制服の採寸とか
＞制服の採寸とか、制服の採寸とか
＞制服の採寸とか、制服の採寸とか

どんだけ恩着せがましいんだwww

ええっ！
昨日の今日にハンズフリーで電話なんて信じられない
もう本当にイトコに対して粘着すんのやめた方がいいよ

イトコだけじゃなくて兄や他のイトコたちも皆素直なんだろう。
頼まれたお手伝いを喜んでやるような。
相談者の母親も相談者もひねくれてるからお手伝いはしたくないけどお小遣いが欲しいと
思うような人たちなんじゃないの？

制服の採寸にやられたｗｗｗ

なんだか本当にスレを荒らしてしまってすいません。
母もだいぶ落ち着いてきていたんですが、またぶり返しました。
イトコの方から電話があったので…。

父に電話しても、メールしても返答なしだったのですが、行先が分かりました。
やっぱりイトコ家でした。

しかも、その際に家計の通帳からお金を引き出したらしく（いくらかは分かりません）、
１０万円を赤ちゃんのために使ってくれと渡し、
イトコ家に行く前に寄ったであろうSCで買った赤ちゃん服・用品などをたんまり持って、イトコ家を訪ねたそうです。

そこで、母があまりイトコに援助をしてやれなかったことを謝って、買ってきたものすべてを渡して、
今、イトコ家でイトコの子供たちを抱っこしたり、遊んだりしているそうです…。

イトコから電話があって「なに？どうかしたの？おじさん来てるんだけど」と言われました。
電話をかわってもらって、帰ってくるように私から言ったのですが、父は聞き入れてくれませんでした。
父の主張は「我が家がイトコ子出産の際の祝儀は２万円だけ。それなのにイトコに色々ともらいすぎてる。
礼儀はわきまえないといけない。だから今さらになるがお金を渡した」と…。
（私は祝儀の額は知りませんでした。母から渡しておいたよーと聞いただけだったので）

手伝いしてたり小遣いもらってたのを知ったのは今日だよ

とりあえず帰ってきて、といっても「イトコ子と遊んでから帰る。イトコには息抜きをさせてあげたい」と言う父。
（受話器ごしに耳をくっつけていた）母が、また怒り出し、

「イトコイトコばっかり！あんたの娘は○○（私）でしょう！
息抜きは○○（私）にさせてあげればいいでしょ！
どうして勝手に通帳からお金を抜いたの！あれは共働きで得てるお金なのよ！」と
怒鳴りはじめたのですが、父に即切りされたようです。
（父、大工。母は出産後、パートから正社員に）

また母は泣き出しているしで、もう訳が分からずめまいがしています。
母がなにを考えてるのかも分からなくなってきましたし、
父は私よりイトコの方が可愛いのかもしれない。孫よりもイトコの子の方が可愛いのかもしれないと思うと、
私も泣きそうです。

もう話の流れがはやすぎるし、
怒ってる父にまたイトコ家に電話するのも怖いしで、
なにをどうすればいいのか分からなくなってきました。どうすればいいですか。
今は待った方がいいでしょうか？教えてください。

なぜかハンズフリー
なぜか会話全てをここで披露。

これ、ネタじゃなかったら恐すぎる

ネタじゃないです。
具体的な会話といっても、聞き取れる部分も、ある程度変えて、ここに書いています。
私の体調も悪くなってきてるんです。
お願いです。
助けてください。

だからもうあんたら母娘はいとこと一切かかわらず
付き合いは父にまかせておけばいいよ
馬鹿馬鹿しい

だってアドバイス聞いてないんだもん
何を言ったところで軽率な行動しか出来ないでしょ
あんたにゃ母親がいるでしょ

付き合いは父に任せることはもう決めました。
そうするのが一番だろうとここを見て、納得したんです。

でも家計からお金を抜いて、イトコの家に行ってるなんて思ってなくて…。
母が精神崩壊してるし、赤ちゃんは泣くし、
もしこのまま父がイトコ家に泊まりでもしたら、それこそ母が乗り込んでいきそうです。
今も母が「話しをしに行く！」といって、家から飛び出ていきそうなんです。
私が必至に止めて、今は飲み物を飲んでいるんですが、
またイトコ家に行くといって出て行かれたら、本当に取り返しのないことになりそうで、それでも放置でいいんでしょうか？

精神病院にでもつれてけ
お薬貰えばおちつくでしょ

>>424
ネタじゃないなら、あなたに必要なのは２ちゃんではない。
病院。
精神科に行くことをすすめる。
マジレスね。

アドバイス通りいとこに擦り寄ろうと電話しなければこんなことにならなかったのに。
自分がまいた種でしょうが。

>>427
今までほっとけと言われた部分には突っ込んでいって
母親の暴走のみ放置かいｗ
母親を椅子にでも縛り付けとけ

まだ続くのかなー
イトコと… ◆5f2f.Gvk2oしおり

>>257 >>258 >>260 >>271 >>287 >>292
>>336 >>355 >>356 >>357 >>359 >>368
>>370 >>374 >>378 >>384 >>420 >>422
>>424 >>427

次の人こないかなぁ

>>427
あーあー自分が余計な事しなけりゃ起こらなかったことでしょう
あなたのお父さんにとってイトコは亡くなった姉妹の子だからねえ
今までお父さんがしてやりたいと思ってた事を
お母さんが阻止してたんでしょうよ

>>427
もし突撃するようなら、絶対にあなたも行くべきだと思うよ。
そのかわり止める側の人間として。
今、お母さんを病院に連れて行くなんてことになったら、
それこそ逆上するだろうし。
あなたにも赤ちゃんがいて、向こうにも何歳かわからないけど、赤ちゃんに近い年頃の子供がいるんでしょ？
なら子供を第一に守って。

母を止めるのが無理そうならもういいから、
イトコ家に電話したほうがいいと思う。

>>434
いや、報告者父はイトコ父の兄弟だぞ？

父親も救急車でも呼んで母を隔離してから行けばよかったのにねぇ

赤ちゃんがいるなら、絶対無理して引き留めちゃダメ。
がんばってみて、
どうしても無理そうなら、もう行かせた方がいいかもしれない。

話し合いって言ってるなら警察も呼べないだろうし、
向こうにはあなたの父親がいるんだから、下手なことはできないだろうし…。
子供のことを一番に考えたほうがいいかもしれない。

更年期かしらねぇ

更年期だと思う。

自分の娘よりイトコを優先するのは父親としてもどうかと思うけど、
ようするに何の関係もないイトコを巻き込んでやるなよ・・・・

イトコからしたら夫婦喧嘩は他所でやってくれ状態になるわなあ

相談者が馬鹿だったばかりにすべて壊れてしまったと

>>441
それならまだいいけど、
イトコにまで危害が加えられそうな勢いだから怖い

バカの娘だものバカに違いないわなｗ
更年期というよりいとこの扱いみてもどうしようもなく性悪なババアなんだろう。

普通なら反省するところを逆切れだもんねｗ

イトコにも乳児がいるってのに
鬼ババアに引っ掻き回されちゃたまらんわな
相談者がたかり根性出さなきゃ平和だったのにね

>>427
何からなにまでここで決めてもらわないと動けないの？
さんざん止めとけって言われて勝手に話し合いとやらをして、
都合悪くなったら「どうすればいいですか？」ってw
自分のやったことには責任持ちなよ。

もういいんじゃないの、この人。
相手してたら何かあるたびにここに来るよw

次の人どうぞ！！！！！！！！！

質問させてください。
彼氏の親は、再婚してまた別れ、今は父だけ親らしいです。自己破産しています。
彼は絶縁しているらしく、父が借金しても俺らには関係ないと言っています。
この事を友達に説明すると、みんな辞めた方がいいといいます。
何故ですか？
彼は立派にいい会社に勤めました。
性格もいいです。

普通そんな家庭の人とは結婚しないと言われます…。
そうなのでしょうか？
本当に頭がパニックしています。

>>450
しないよー
いつ自分のところに火の粉が飛んでくるかわからんもの
自分の娘だったら全力で止めるわ

>>450
親と疎遠になっている人なら、ウザい付き合いもないからお得かも。
DQN親に泣きつかれてもスルーできる人はいるよ。

あと、パニックしている、ってどういう意味？
家庭板ではよく見る言葉だけども、もう少し自分の言葉で書く方がいいと思うよ。

愛の力でどうにかなると思ってるなら、無理だよ。
結婚は生活だから。
あと、子は親に似る。

>>450
彼父は今どうやって生活してるんだろうか。
今は何とか働けてるとしても、年金は納めてるんだろうか。
年を取って働けなくなったとき、彼にたかってくるのではないか。
そういうことについて、あなたはどう考えてるの？

>>450
どうしても結婚するなら死んだ時に相続放棄できるように
父親の居場所は常に分かるようにしておいたほうがいいかも〜

母親のキチガイっぷりに唖然

あなたの体調が悪いだの何だのって、自業自得じゃない。
やめとけって言われてるのに突っ走って、更にハンズフリーw
あなたの浅はかな行動がどんだけ事を荒立てるか解ってる？

これ以上父親に恥かかせないようにね。

ごめん、リロードしてなかった。
失礼しました

>>452
私も、あなたの様な考えもあるって思います。面倒な付き合いはない。

彼は、泣きつかれてもスルーすると口では言っています。
パニック=混乱です。すいません

火の粉…今じゃ想像出来ません…

>>450
考慮する材料にはなると思う。
あとは>>454のような疑問はある。
その辺きちんと話ができるならいいと思う。
なあなあにならないことが大事なんじゃないかな。

>>458
スルーだと答えになってないから個人的にはなし。
きちんと行く末見えないから。

>>454
生活保護で生活しているみたいです。
年金はおさめていません。

子は親に似る

そこが怖いです。
今の彼じゃ想像出来ませんが、
父の様には絶対なりたくない！
幸せな家族をつくる！
と言っています。

>>458
一見普通の親兄弟でも（定年まで働いて年金で生活。兄弟も仕事している）
結婚してから、ものすごく迷惑かけられたり、ってのはよくある話だしね。
なので、親が普通に見えるからおｋてわけでもないと思う。

ウチが、一見普通だけど大迷惑をかけるウトメがいるからね…

今、どうなってるんだろうか？
ピタッと報告が止まったから、もしかして行ったんじゃないだろうか？

まじで自分の赤ちゃんが大事だから〜とか寝言はいてたらゾッとする。
あのアドバイスした奴誰だよ

>>461
子は親に似る、となると家庭板でウトメに苦しんでいる人はみな
夫にも苦しめられることになるのでは。

>>460
泣きつかれたらどうするの？と彼に聞けばいいですか？
病気になったらどうするの？
と？
確かに、父が病気になったら医療費は誰が払うんだろう……

生活保護だと医療費は無料では

>>460
スルー以外に何がある？
断っても突き放してもすり寄ってくる相手なら
最終的にスルー以上の良策はないと思うが？

>>465
>>466の言っているように、あなたは彼父が生活保護を受けているというのが
どういうことかもわかっていない。
「父親をスルーする」だけでなく、これから二人の生活について
父を含めてしっかり彼と話し合うこと。
それから仕事は何があってもやめないことじゃないかね。

ごめん、間違った。
>>468
父を含めて、ではなく
父親のことを含めて、ね。

結婚前には「実家には帰らない」と言っていた人間が
結婚後は「親も年を取って老夫婦だけでは」とか言いだして
実家の近くに住むのをごり押しする夫とかさ。

結婚前は普通に接していたのに、結婚後は「うちの嫁なんだ」と言いだし
「自分の実家には行くな」「こっちに帰ってこい」と言うウトメとか。

まあ、そんなこともあるので、相手の親がどういう人ならば良いかどうかは
正直わからないと思う。
お金に関してもそう。夫の親戚づきあいにお金がものすごくかかったりね。

泣きつかれた時の話をするのと、実際にそうなった場合じゃ全く違う
あなた達が払うのが当然なんですよ？と誰かに言われて
彼に連絡を取らずとも、自分で判断して即座に断れる？
人間の汚さに触れたことがないなら、やめておくのが正解

>>470
そうなんですけどね…
色んな人に「よくそんな環境の人と結婚できるね」と言われるので…

父親のことをちゃんと話すって、他に何を話すんですか？
彼は、私を紹介する気もないようです。

>>472
あなたは色んな人に、彼氏の父親について説明するの？
私は今まで人に「彼氏の父親はこんな人で」と話した経験もないし
逆に人に聞かれた経験もないんだけども。
ちょっと不思議だ。

やっぱりどこかに不安があるんでしょう

>>473
色んな人というか、友達と先輩の三人です

>>471
>泣きつかれた時の話をするのと、実際にそうなった場合じゃ全く違う

それ言い出したら、親がいない人しか結婚できないかも。

結婚前「親が年取って泣きついてきたらどうする？」
　　　　　「ヘルパーとか利用していい施設を探すよ」
結婚後「親がかわいそう。お前が面倒みろ」

よくある話…

>>475
わざわざ父親の話をするってことは、あなたがそれに引っかかっているんじゃないの。
ここでは、人から反対されて混乱していると書いているけど。
人のせいにしないで、自分で考えなよ。

>>474
そりゃもちろん不安はあります。
ただ、結婚をやめなくちゃいけないくらいのレベルとは思えないというか…

>>478
じゃあなんで彼氏の父のことを人に話すの？

>>478
なら結婚したらいいのではないでしょうか

>>477
引っ掛かっているから相談してるんです

親はなんて?

>>479
人に話したら、想像以上に結婚やめなよ！と言われたので。。

>>481
引っかかっているならやめたら？

但し、その彼氏が他の人と結婚して父親がどっかで死ぬまで
ほとんど付き合いもせずに彼氏の妻となった人は、夫の実家のことで
煩わされることなしの結婚生活を送るかもしれない。

あなたは、両親や兄弟が普通に働いている人と結婚して
面倒な付き合いに巻き込まれて、家庭板に相談にくるかもしれない。

なので、どういう親がいる人と結婚しようとその先は誰にもわからないよ。

>>482
親は、「あらー大変な家庭に育ったのね」と…器が広すぎというかなんというか…

>>483
やめたら？

あなたは、親も兄弟もいない男性と結婚するといいよ。

>>484
私は、親なんてそこまで関係ないと思っています。
結婚してからじゃないと分からないですよね？相談した友達があまりに否定してくるから…

>>487
つか、なんで相談するの？
親も気にしていないってのに。
結局、あなたが一番気にしているんじゃないの？
人に相談したくなるならやめたらいいよ。

親が元気なうちは「俺の知ったことか！」って誰でも言うだろうけど
いざ年老いて弱ってきて擦り寄ってきたり病気になったりした時に
迷惑かけられたからといって親を突き放すことってできるでしょうか？
あなたできますか？
できる人って限られていると思う。そんな簡単なことじゃない。

>>472
＞＞父親のことをちゃんと話すって、他に何を話すんですか？
父親とちゃんと話せって言ってるんじゃないよ。
父親のことについて彼と話し合えって言ってるの。

もし、生活保護が打ち切られて（今色々と河本問題で世間の目が厳しいよね）
行政から彼父の面倒を見ろって言われたらどうするのか、とか。
生活保護を打ち切られた父親が、彼の職場やあなたの職場に押しかけてきたらどうするのか、とか。

それから、結婚式はどうするのか。
一応父親だから呼ぶの？
結婚式しないならしないでいいんだけど。

友人には自慢にしか聞こえなかったとか？w

>>489
そんなこと言ったら、親が死んだ人しか結婚できないのでは…

友達に反対されて、自分が選んだ人はそんな不良物件じゃない！
ってここで肯定してもらいたかったのかな。
まあ、彼自身はいい人なんでしょう。
お付き合いするのには、とても。
ただ、結婚となると彼のバックグラウンドも受け止める覚悟でしなくてはいけない。
彼父云々というより、もうあなたの覚悟次第だと思うよ。

>>490
そこまで考えたら結婚できる人はごくわずかになると思う。

私だって「もし、お前の親が病気になったら」「大けがしたら」
「絶対に俺に迷惑はかけないのか？」と言われたらねぇ。

>>490
なるほど。
彼もたぶんそのへんは聞かれたくない所でしょう。ですが話します。
今ふと思ったんですが、もし彼が「父が病気になったら一緒に住み、介護しなくてはならない」って言ったとしても結婚したらそれってまあ受け入れなきゃいけない現実ですよね？

こんなことで結婚辞める人って、変じゃないですか？それまでの人って事ですか？
それとも私が変ですか？

９割がやめろなのにそれでも結婚したいなら、
他人の意見聞かずにとっとと結婚すればいいと思う。

人は人、我は我

>>492
親が死んでても親戚が擦り寄ってくるかも知れない
相手が天涯孤独の身だとしても、自分の親や親戚は大丈夫なのか？
結婚に際し、こういう事が気になる人は
絶海の孤島で1人で暮らすのが一番安全だよ

これはひとつの賭けだわね

>>495
質問。

>こんなことで結婚辞める人って、変じゃないですか？それまでの人って事ですか？
>それとも私が変ですか？

そこまで言うなら、こんなとこで質問せずに結婚すればいいと思うんだよね。
あなたが何を言いたいのかわからないんだよなぁ。

もしかして、暇つぶし？

>>476
それはそうなんだけど、結婚前からあなたの親の介護はしませんって言える人なら
結婚してから親の性格や経済状況をみて対策したりできるけど
今回は愛があれば親は関係ないとか、でも友達がこう言うから不安とかだもん

>>499
結婚はそんなもんじゃ。

私も戻れるなら今の旦那とは結婚しないよ。
ウトメもコウトも最悪だからね。お金も時間も恐ろしくたくさん使ったし…
でも、他の人と結婚したって結婚前には想像しなかったことが起きるかもしれないし。
こればっかりはわからないよなぁ。

ここの意見で左右されて決める結婚ならやめたほうがいいとしか
親がいようがいまいがどんな境遇だろうが
なんかしらとんでもない不都合が起きるかもしれないし
おきないかもしれない
そんなことは誰にもわからないわけで

>>501
対策できる？
できないから、家庭板で配偶者の実家問題の愚痴が多いのでは…

愛する人の親の面倒は見ません。
なんて言う人いるの？

>>503
同意
結婚てそういうもんだと思う。

すっごい我儘なウトメが70代で割とあっさり亡くなったり
良いウトメでも80過ぎたことから呆けて10年近く地獄だったり
誰にも先はわからない

親が生活保護を受けてることで結婚をやめる人もいるだろうし、
それでもいい、って結婚する人もいるだろうし。
どれが変とかは決められないんじゃないかな・・・；

>>505
綺麗事じゃ済まないんだよ

>>505
>>503が全てだと思うよ

ここでgdgdレスの応酬したって仕方ない。
ご自分の思うように生きて行って下さい。

>>508
そんなに綺麗事なのかな。

>>510
３人に「結婚するの＾？」と言われたら混乱し
「綺麗事じゃ済まない」とここでレスがあったら
「綺麗事かな」と返し。

一体何がやりたいのか。

>>509
確かにね。
彼を知っているのは私だし。
他人に私みたいな相談されたらそりゃ、「やめろ」って言うよね…………・

>>504
みんな結婚前に、親の介護について話し合って愚痴ってるの？

>>512
私は「やめろ」とは言わないけど。
だって、普通に生活しているダンナの親兄弟のせいで
色々苦労しているからね。
普通の親兄弟がいれば問題ないなんてそんなこと全く思っていないから。

そりゃ不安ですよ。
まだ結婚なんてしたことないですし、
30年後どうなってるかなんて分からない。
お金は大切ですよね。本当に。
金があれば不安なんてなくなるのかもしれない。

>>515
そんなの誰だって同じでは。
一時間先のことだってわからないんだからさぁ。
18時に倒れるかもしれないし。そして寝たり起きたりになるかもしれないし。

ここは愚痴スレじゃあないんで
人が多いチラシの裏にでも行って気が済むまで話してきたらどうですかねぇ

>>515
あのさ、不安を口にしていてもどうしようもないんで。
後はどこか適当なスレに移動して愚痴るなりなんなりしたらどう？

とりあえず分かった事は、親が健康な家はたくさんあるって事

彼みたいな家も多いと思ってた私が変だった

>>519
あなたみたいな人も世の中にはいるしね。

お次の方どぞー

次の方どぞー

ウケル

前の職場は人間関係もよく、福利厚生もしっかりしていたのに
接客や電話がひたすら怖くなってしまい辞めました。
今も仕事に復帰するのがまだ怖い気持ちがあるので、パートで事務の仕事をさがしています。
事務の求人自体が少ない地域なので、難航しています。

ただの怠け病と言われればそれまでですが、本当は働きたくありません。
しかし、働けない自分は何の価値もない人間だと１日中悩む日もあれば
働きたくない、働きたくない、と駄々をこねる子どものように思う日もあり気持ちが整理できません。
そこで、ハロワのカウンセリングが無料だから予約してみました。

カウンセリングというものを初めてうけるんですが、
上記のようなことをそのまま伝えればいいのでしょうか？
それとも働きたくないなんて、失業手当の受給要件から外れてしまうので
そこは言わない方がいいですか？

よく考えたら、家庭板に相談する内容ではないですね…。
もし該当スレがあったら、お手数ですが教えていただけると幸いです

>>496
9割って言っても片寄った9割だよねｗ

>>524
こことか
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます503【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1340562547/

>>527
ありがとうございます。そちらで聞いてみます。
スレ汚し失礼しました。

イトコの人、育児板のじっくりに来てるw

宣伝はイラネ。

たかりの話はこっちでやろうよ

家庭板ｦﾁ14
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1309571580

ここでいいのかどうか・・
文章苦手なのでうまく伝わるかわかりませんが・・・

他県に嫁いでいる同級生がいます。
彼女とは盆暮れに彼女が帰省するたびに一緒に飲みに行きます。
この数年、彼女が結婚前に付き合っていた相手も一緒に飲むようになりました。
相手は高校の時の教師で私もよく知っているので何の抵抗もなく楽しく飲んでましたが、
彼女がいない時に連絡を取ったり等、一切ありませんでしたが、
先日、偶然その先生と私の夫が同じ店で飲んでいて、
話題の中で私の存在が共通（夫と私は同じ高校）ってことで盛り上がったらしく、
夫からの電話で呼び出され一緒に飲むことになりました。
なんとなく友達に「これから○○（教師）と飲むことになったよん」とメールをしました。
最初のメールには「いいなぁ〜私も参加したい♪」な返答だったのですが、
教師の写メ付で「先生は相変わらずだよぉ〜」と送ってから返信がなく、
その時はあまり気にしなかったのですが、翌日電話をしたら不通。
その翌日「電話できないわ」と返信がありました。
今は都合が悪いんだなと思ったのですが、その後連絡なしで、電話も通じません。
他意はないと思いたいのですが、これまでの彼女の対応ではありえません。

少し様子を見ればいいじゃん。

続きは？今までの彼女の対応でないのは状況説明として具体的に
何を聞きたい？或いはどうしたくて方法を知りたい？

面倒くせえ友達だな
しばらく放置しといたらいいと思う

その教師と結婚後も、親密だったのかどうかはわかりませんが、
昨年末に一緒に飲んだ時、ふたりで初詣に行ってました（私は帰った）
ふたりの関係はどうでもいいんですけど、シカト？されるのってどうなのか

何か怒ってるんでしょうかね？

>>536
彼女の気持ちは彼女しか分からない。
ネットの向こうでたまたま同じスレを彼女が見てるなんて偶然はないと思う。
だから彼女の気持ちなら答えは不可能だと思うよ。

>>536
何もわからないから放置して様子見しかできないんじゃない？
推測した所で結局は意味ないし。

>>529
その後気になってたから教えてくれてありがとう

>>532
今現在友人と付き合ってる彼氏とか旦那と友人抜きで接したならともかく
過去の彼氏と会ったからって態度かえるなら友人がおかしい
「電話できないわ」の連絡があったんなら１ヶ月くらい様子みて
それだけみても何の連絡もないなら距離置く選択もしていいと思うよ
共通の友人がいるならそれとなく交友状況聞くのも良いかもしれない

しばらく様子を見るのがよさそうですね。
本当に何でも話せる友達の今までにない対応にパニくってましたお盆には帰省するはずなので、それまで放置しておこうと思います。
。
ありがとうございました。

>>540
結婚前に付き合ってた人にまだ少し気持ちが残ってたり思い出にホンノリした気分になってたんじゃないかな。
友達も既婚者なら元カレと2人きりで会うわけにいかなかたから3人で飲んでたんでしょ？
でも知らない所であなたと元カレの節点があって、今までは思い出が淡い感じの物で宙に浮いた気分で楽しんでたけど一気に現実じみてきたんじゃないの？
少しの嫉妬心もあるだろうし。
気持ちが落ち着くまでそっとしておいたら？

むしろ覚めちゃったんじゃないかな。
532と彼女と元彼教師の馴れ合いぶりって客観的に見るとお花畑だもの。
私抜きで慣れ慣れしいでしょ！→もしかして私も他人から見たらこんな感じ？
で今までと同じようなノリにもなれず距離を置いてるとかさ。
どっちにしろ付き合い方を改める良い機会だと思う。既婚女性が元彼と二人きりで
夜中に出かけるのを黙認するようじゃ532も同じことすると思われるよ。

それはなさそう

写メが旦那に見つかって修羅場になったとかじゃないの

相談させてください。

外国人と縁談話が持ち上がって困っています
回避策と注意することを教えてください
登場人物　（フェイク有り）
当方　女　28歳 未婚　日本人
祖父　故人　20年以上前に亡くなっている
　　　　　　とあるスポーツをやっていた　日本人
祖父の友人(以下友人)　スポーツで祖父と知り合う
　　　　　　　　　　　まだご健在でいらっしゃるが
　　　　　　　　　　　老人ホームにいるので数年前から我が家に来ない
　　　　　　　　　　　日本人、90歳　
祖父の友人奥(以下友人奥)　縁談話を持ってきた人
　　　　　　　　　　　日本の戸籍はあるが生まれは韓国、87歳
縁談の相手　　　　韓国人　39歳　バツイチ
　　　　　　　　　　　友人奥によるとお金持ち
　　　　　　　　　　　会ったことあるのは友人奥のみ

　スポーツの縁で毎年夏に我が家に友人だけが我が家に来ていました
祖父が亡くなったころに友人も体調を崩したらしく老人ホームに入所したと
初めて友人奥だけが来たときにそう言っていました
ところが友人だけの時は来なかったのに友人奥が代わりに毎年同じように
そのスポーツをしていないのに神奈川から東北の我が家に来ます
　今年に入ってから家族に私の縁談を持ち上げてきました友人奥によると
バツイチ、39歳、韓国人だけどお金持ちだし今は国際結婚の時代と
押し切ってきます今月中旬にただならぬ様子でその人と縁談するように
言ってきて困ってネットで探していたところ、ここを知りました
婚姻不受理届けをその時に知ったので提出済みです
来月にまた来るようなことを今月言っていましたが
先日知り合いに不幸があったので会えないと電話したところ
「朝は？夜は？出発する次の日は?いつなら会えるの？葬儀会場までご一緒するわ!」
と一気にまくし立てられました　どうか助けてください

>>544
変な改行をやめてほしい。
助けても何も、あとは毅然と断り続けるしかないのでは？
変な理由つけるから相手がつけあがるので
無理ですときっぱり言わないと。
言わないあなたも悪い。

>>544
ご実家住まいなんですよね？
ご両親に断ってもらうのが一番だと思いますけども。

>>544
お見合いする気がないことは伝えたの？
葬儀会場まで着いて行くと言うような常識ない人には
２００％くらいの勢いで断言しないと伝わらないよ

>>545
ご不快にさせてしまいすみません

>>546
話を持ち出した時点で両親と祖母から断られています
会えば気が変わると一点張りです

>>547
お見合いする気がないことは直接伝えています
母が余計なことをするな、お断りします、関わらないでください
もうこれ以上来ないでくださいとその場ではっきり言いました
その途端大声でわめきちらし怒鳴りまくり知り合い中に連絡しまくり
考えられないぐらいぶらさがり粘着して手に負えません

>>548
次は警察呼んだ方がいいと思う

>その途端大声でわめきちらし怒鳴りまくり知り合い中に連絡しまくり
>考えられないぐらいぶらさがり粘着して手に負えません

火病ってヤツですね・・・

>>548
電話を着信拒否でいいんじゃないの？
今はもう祖父友人とも没交渉みたいだし右から左で良さそう。
家に来られても同居じゃないなら問題もないし
２８歳なら一人暮らしする良い機会にもなると思うよ。

別に改行変じゃないでしょ

>>552
ちょっと改行が多くてポエムみたい。読む方はちょっとスクロールが大変。
変かと言えばもう少し直した方が他人に親切。

どんなにしつこく「会うだけでも」って言われても会っちゃダメだよ。
わかってるだろうけど、絶対ダメ。

>>552
改行というか変なスペースが大量にあるからすごく読みにくい

登場人物を見出し的な扱いにしようとして失敗したんじゃないのかな

PCからは普通に見える
スマホ、携帯からは変な改行に見えるってことじゃない？

>>557
ＰＣだけど崩れてるよ

>>556
それなら、人物の設定の部分だけの改行やスペースで済む。
最後6行ぐらい見ても句点でまで改行していて変な改行沢山入れてるし。
。や、一切使わないでスペースか改行するからおかしくなる。

>>557
うちも滅茶苦茶な改行に見える。崩れている以前に独特の癖。

>>559
、や。を使わないのはここが２ちゃんだからじゃない？
って、そういう人は２ちゃんの他板慣れしてる人だから違うか。

PCで崩れてる人は専ブラが相談者と違うからだと思う

>>561
おかしい原因が他板慣れかどうかは関係ないのでは？
読みにくいと指摘されたら、直せばいいだけだし。人とコミュニケーションとる
為にネットするんだからそれぐらいは工夫しないと。
第一家庭板のスラングを他の板にもちこんじゃいけないように、他の板が常住の
人もそのやり方を押し通すのはよくない。

試しにIEで見たら綺麗に作った感じに見えたｗ
自分としては良かれと思ってやったことが・・・みたいな感じかな

>>552本人説w

そんなに必死でお見合いさせて何かメリットがあるんだろうか？
斎場って喪服着てくんの？（）

トメトメしいわね

>>562
それだと他の人も崩れる事があるはずだけど。他でこれほど酷く崩れている
人は携帯さんぐらいだよ。自分のブラを読む人も使うなんて現実的でないから
他の人だって色々なブラ使っているから条件は一緒なのに。

友人奥って説明の仕方がとても家庭板と無縁な人とは
思えない気がするんだけどなあ

スペースで空白を入れるか→で空白を入れるかの違い

そろそろ本題に戻ってあげればｗ

→って何？
タブじゃないよね

>>570
アドバイスとしては断れ、無視しろ、家出ろ、くらいしか無い気がするよ。

一人暮らしも危険だろうが
消息を絶つ勢いで逃げたらいいと思うわ

>>548
警察

恋人がいるなら結婚するのが一番では。

イトコ大変だなあ・・・

>>576
それはこっちでやって
家庭板ｦﾁ15
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1340979316

やたら宣伝にくるな。昨日から二度目。
移動した人が移動先に書き込む度に宣伝は不要です。

あっちでもこっちでもヲチスレ貼ってるのって従姉妹と同じキチガイなの？

宣伝にくれば来るほどネタ師って宣言しているみたいなものなのに。
普通のかまってちゃんなら向こうの人で十分。
撒き餌して釣ろうとしてる時点で悩みでなくつりと丸分かり。

釣り氏だったなら大成功だね。
でも常軌を逸してる気もするから本気な気もする。

次の人どうぞ

誰にでも見やすく書くのが一番だと思う
環境なんて人それぞれだからね

自転車について質問させてください。

自転車を買おうと近所の自転車屋さんからもらった
パンフレット（ブリヂストン）を見ているのですが
何を基準に選べば良いのか迷っています。
実際にこんな自転車を買って良かったとか、こんな自転車を
買って失敗したということを教えていただけたら助かります。
用途は近所のスーパーに行ったりとその程度です。
駐輪場に屋根はあります。

近所にホームセンター等が無くて普通の自転車屋さんで買うしかなく
値段の差に驚いたのですが、これだけお金を出すのなら（３〜４万）
できるだけ使い勝手の良いものが欲しいと思います。
よろしくお願いします。

>>584
自転車板をご存知？あそこには複数の家庭用自転車（ママチャリ）からスポーツ用まで
さまざまな専門スレがあるよ。家庭板より詳しい。
丁度30000円以下の自転車というスレもある。こちらを読んでみたら。

30000円以下で買えるいいママチャリ教えて下さい
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/bicycle/1335960630/l50

自転車を使う人と用途によるんじゃないかな？

>>585>>586
レスありがとうございます！
教えていただいたスレ見てみます

スーパーに行く程度の使用なら１万ちょいのでいいんじゃないか？
途中にキツイ登り坂があったりするなら話は違ってくるが

安物だとすぐさびたりするしねぇ

毎日乗るなら少々高くてもいい自転車の方がいいよ。

高いのは盗まれるし安い自転車の方がいいよ。

盗まれやすい人は安物にしといたほうがいいね

中間ぐらいのがいいんだね

じゃあ間取って18000円ぐらいが妥当ということで

一応命を預ける乗り物であるという点から信頼性も考慮されてはどうかと

安いの買いたくても近所にホムセンないから諦めて自転車屋で高いの買うって書いてるじゃん

イオンにも自転車売ってるよ

姑のことでとても悩んでます。
子供が産まれてから姑が根本的にキライになってしまってます。
それでも何とか表面上は仲良くしてますが、やっぱり嫌いなので何もかも嫌だと
思ってしまいます。
どうしても私感が先だってしまっているので、客観的に見てコレは許してやれよ、とかそこは
もっと寛大になれ、仕方ないという所があれば教えてください。


・お乳をあげてると「おっぱいなんてただの水！栄養がないものあげても意味がない！」
・赤が泣いてると「ストレスなんじゃない？何がストレスが分からないけどｗｗｗ」
・私が育児に困ってると「新生児抱っこして洗濯物くらい干せるでしょ！！！」
・全然寝なくて泣く子が3時間号泣の末、寝たかと思うとアポなし凸で「私が孫ちゃん見てるから
嫁子さんは家事したら？」私は決して休ませてくれない
・娘だけで手いっぱいなのに数ヶ月違いの甥っこＡの離乳食を作らされる
・「ママー」と言い始めた娘に対して「パパーパパーパパー」と意味不明な応答
・白湯やら果汁やらを飲ませたがる、「今はそんなに飲ませないみたいですねぇ」て
やんわり言うと「本ばかりの知識ででたらめ！神経質！それだから赤が泣く！」と説教

・先ほど出てきた数ヶ月違いの甥っこＡ（旦那の弟の子供）との扱いの差が激しい
娘には「買うてあげるね〜今度買うてあげるね〜」ってはぐらかしていたものを甥っこには
すぐ買い与えている
・旅行のおみやげにＡには車を買うって約束したけど娘は約束なんてしてないから「なんか
適当に袋でいいよね？」とよく分からん扱いをされる
・一緒にどこかに行こうと約束してても「え？もう行ってきたから」と忘れられる
・子供服が置いてある店に行ったらしいが「トレーナーが890円で高かったから買うのやめた〜」
と言い、ほんとに安い服しか買ってくれなかったのにそのＡにはどんどん高いものでも買ってあげている
（安い服でも買ってもらえるだけありがたいけど、Ａにも買ってあげたからという理由で後日
安い服を買ってくれる。）

赤？

・当たり前なことかもしれないがトメ宅に行くときはバンボやら娘の食事やらを
ぬかりなく持ってくるように厳しく言われていたが、甥っこＡやｺﾄﾒｺになると、
トメが全部買いそろえていたりする（オムツやお尻拭き、椅子や食事、布団など）
・娘のときは赤のおもちゃが家にあるとジャマになるって散々言ってきて一切買って
くれなかったのにｺﾄﾒｺになるといろんなものが買いそろえられている
・かわいい服を見ると「歩けるようになるとあんなかわいいのも着せれるのに・・・」って
まだ生後半年のｺﾄﾒｺのことばかり考えている
・そのかわいい服を2歳の娘に買おうとはしない

・義実家にいてｺﾄﾒｺが来ると「孫ちゃん忘れものはない？」と帰る支度をされる
・「忙しい忙しい」と言ってうちの娘と会う時間はないみたいだけどｺﾄﾒとｺﾄﾒｺとは
常にお買いものにお忙しいらしい
・ｺﾄﾒには私に言ってきたような昔の育児の押しつけはせずに母親の意見を尊重して
ネットでいろいろ勉強していたりする
・「今日は子供の日で孫たちに服を買ってあげる」と某子供服店に行ったがうちの娘の
服だけスルー　他の孫たちの服は真剣に選ぶ
・トメの前で「もう言うこときかないの〜！？」と娘にイライラしてると「あなたは親の
言うことは聞かなかったことがないのか！！！ええ！？？答えなさい！」と娘の前で私を激怒

トメは天然でヒステリーで話をしててもかぶせてきてこちらの言うことは聞かないタイプ
の人間です。こうしたほうがいいかな〜と思うんです、ってやんわり言っても何十倍にも
言い返してきて、結局はこっちの育児のこととかこっちのやり方のことは聞かないです。
だからその場では適当に相槌打ったり、なんとか表面上は上手にしてきたけど
実際は私のストレスがすごく溜まりまくってしまってます。

トメのことが嫌いなので過敏に反応してしまってるところがあると思うのですが、
家庭がうまくいくためにもトメと今後仲良くしていく必要がある、、という極限の所に今います。
なので私の考えを中和するようにも努力したいのでお願いします。

>>599
赤＝赤ちゃん＝娘のことです。
説明不足でした。すみませんｗ

>>598
育児板に専用スレあり。そちらでどうぞ。
妊娠出産にまつわる姑との確執　その84
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339716550/l50
【育児にまつわる義父母との確執52】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339116381/l50

トメ・コトメなんて育児・家庭板用語乱発だし、赤なんて書くから育児板の人かと。
赤はマタニティハイのお母さんが時々よそでも使って顰蹙かうらしいけど。
特定の板やらコミュニティの言葉を他の掲示板で使うのはよくないよ。

赤が書きヤクザが売ってバカが読む

赤とか姫とか使うヤツはキモイ

赤・姫・王子・天使を使う親は要注意。
くれない、買ってくれない、不公平、ずるい連発も警戒域。
こういう親とは近づかない、遊ばせない方がいいって聞いた。

トメ嫌い嫌い言いながら随分欲しがりだこと
してくれて買ってくれて当たり前とか思ってそう

>>602が紹介してくれてるスレのほうがいいかもね
そこなら話が通じやすそう

ここじゃー踏んだり蹴ったりww
育児へ行ってきなさい

姑が自分の娘の子ばっかり可愛がるんなら、
そっちとだけ仲良くやってもらって遠慮なく疎遠にさせてもらえばいいのに
過干渉よりむしろ気が楽だと思うけど

仲良くやっていきたいなら
一切頼らず距離取って、我侭言えない赤の他人＝トメと自分に言い聞かせなよ

一つだけアドバイスしておこう！
コトメコより良い高校、大学へ進学させるんだ
トメの反応が180度変わるからw

反応変えるだけならケリ一つ入れるだけでおｋ

>>612
すっごく先のことだしｗそんなことしても無意味
女の子がいい学校に行ってどうするの？
お嫁の貰い手が無くなるわって嫌み言われるならまだマシ
酷い嫌がらせされるよ

>>614
うち娘だけど、経験者だから言ってるのよ

育児中の今の辛さをなんとかしたいんだろうから
進学は関係ないんじゃない？

>>615
日本全国の姑が同じ反応示す保証は無い

まあそうだな。
>>615の所はそうだったんだろうが。

うちはそうだったからみんなもそう！って思う精神状態がわからない

親戚の結婚式の招待状に欠席で返信するときのメッセージについてです
わたしは現在臨月で結婚式のときには生後2ヶ月になるこどもがいるため
欠席したい旨すでに伝えてあります
理由は
｢あいにくですが小さいこどもがいるため欠席させていただきます｣
でいいんでしょうか
実際はまだ産まれていないのに…

＞実際はまだ産まれていないのに…

それはまずい。相手が生まれた！お祝いしなきゃと慌てるかも。
出産を控えておりますのでぐらいにした方がいい。
それと欠席の理由の説明の前にまずお祝いの言葉をお忘れなく。

欠席の意向は伝えたというけど、その時はなんと理由を言ったの？
伝えてから理由を考えても仕方ないような。前なら分かるけど。
その時と違う理由書いてもおかしいもの。その時言ったとおりに。

産まれてないのに産まれたと読める文はやっぱりまずいですよね
お祝いの言葉と欠席理由とお幸せにを書こうと思ってます
事前に伝えた理由は
結婚式のときには生後2ヶ月になるこどもがいるから、です
式のときには産まれているので出産を控えているので、だと違うかな？と…
｢あいにく式頃には小さいこどもがいる予定なので…｣ではおかしいでしょうか

おかしいと思う。
言ってることは合ってるけど、子供がいる予定って書くのはどうかと思うな。

出産を控えている。が一番いいかも
親戚で欠席なら祝儀は式より前に送るか、持って行ってね

「その頃は産後で体調が安定しないかもしれず、ご迷惑をおかけするかもしれませんので」
とか。

子供をどこかに預けてでも出席する人はいるので
「子供がいること」を理由にするのはちょっと弱いと思う。

「結婚式・欠席・文面」でググッテみたら欠席の理由やら、お祝いの書き方の
サイトが幾つもあるよ。そこから選んでみたら？
小さい子供がいるより出産後まもない方がいいような気もする。「式頃」も
砕けているから当日とか大人っぽい言い方が無難。

当日は出産直後にあたり出席させていただくのは難しいと存じますは？
欠席させていただくと宣言調より欠席させて頂きたくぐらいのお願い調が感じがいい。

小さいこどもがいる予定って書くのはあまりにも陳腐すぎる。

出産直後でいきたいと思います
祝儀は欠席の旨伝えたときに渡しました
助かりました
ありがとうございます

620です
〆ておいてすいません
式には夫婦で招待されているのですが
産後を理由にすると夫の欠席理由が弱くなるかなと気になりました
ちなみにわたしと夫はもとから親戚(はとこ)で
式に招待していただいた方との親等は同じくらいになるので
本来なら夫だけでも出席するべきだと思ってます

え、ちょっとなにその後出し

妻が出産後（の体調が理由）で出席できない場合、夫も休む事が普通って
考える人は少ない。問題ないのでは？
まさか夫がべったり面倒みて離れらないなんて思う人はいない。仕事に
だって行くんだし。むしろ妻が出られないから夫もの方がおかしな夫婦。

皆さん兄嫁の連れ子を自分の身内として扱えますか？
私夫婦はまだ小梨、兄は初婚で兄嫁は子連れ再婚
その連れ子は普段から女性は大抵ババアと呼び、
物言いや行動を注意されると癇癪を起こしてババア連呼と奇声を上げて地団駄を踏み暴れます
実家での顔を合わせで数回しか会ったことはありませんが、毎回この調子で、初顔合わせの時からこうでした
近所のスーパーで見掛けた時も店員さんに対してババアという兄嫁連れ子
自分がちやほやされて、周りが思い通りにならないと癇癪を起こすようです
兄嫁は放任主義と言い笑って放置で、兄は小さいうちは皆こんなものじゃないのか？と注意もしません
先日は兄嫁から「うちの子預かって？私達も新婚だから新婚を満喫したいのよ」と連絡がきました
当然他人の子を預かるのも、ましてやあの手のかかる子を与ろうなんて思わなくて断ったのですが、
兄の嫁の子なんだから他人な訳がない、そっちがその気なら実家（兄と私の）に預けるなどと脅し出す始末
母が退院直後なのを知っていてこんな事言う人がいるのかと絶句したのですが、
その辺は兄に如何に非常識かを伝えて兄嫁を引き下がらせました
（兄は退院直後の体力のない母に託児の件が非常識だとわかっただけで、うちに対しては託児したいと思っている模様）
こんな兄嫁や兄嫁連れ子でも身内として接しなければならないでしょうか？
子供の反抗期ってこんなものなのでしょうか？
私にとってあの連れ子は兄嫁元夫と兄嫁の子供であって、兄と兄嫁の間に出来た子じゃない
全く血の繋がりのない他人の子だという認識なのですが、これは改めるべきでしょうか？
どなたか相談に乗って頂けるとありがたいです

>>634
こちら向きでは？
実兄実弟の嫁がムカつく34【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339160661/l50

書き方が悪かったです
夫婦で欠席です
わたしは産後休暇後即復職で夫が育休を取る予定で
式場は日帰りの厳しい遠方で2ヶ月では預け先もなく…
後出しですねすいません
欠席とは伝えてあるので
都合がつかず…を理由にします
お騒がせしました

>>634
そんな基地の子供を預かったら、何かあった時に責め立てられるよ
御実家にも、何を言われても必ず断るように言った方がいい
兄夫婦に子供が出来た時に劇的に差を付けるのは良くないと思うけど
お年玉を連れ子にはあげないとか、連れ子だけ無視するとかね
でも他人の子は他人だし、心情的には仕方ないと思う
託児したいなら兄嫁の実家にして下さいでいいんじゃない？
そういう女は>>634に子供が出来ても、夫の妹の子だから親戚とは見ないよ

>>635
誘導ありがとうございます
誘導先で改めてレスさせて頂きます

>>637
レスありがとうございます
他人の子は他人というのが心情的には仕方がないという言葉で少し心が軽くなりました
親戚の子達とあからさまな較差を付けて腫れ物に触れるような扱いも、
存在を無視するような扱いもしていないつもりですが、これからも注意していきたいと思います
実家に根回しも必要ですね、それも朝一でやります

>>636
あなたが復職していて旦那が専業育児なら、逆にあなたの欠席理由が弱いと思う。
仕事はできるのに結婚式には出られないってどういうこと?!と思われるかも。
失礼ながら、私は思った。
普通なら産後2ヶ月ならまだまだ本調子じゃないししょうがないよねと思うけど、あなたの場合は色々違う。

>>636
盛大な後出しだね。
子供が産まれたからって両方欠席は常識を疑われるレベル。
あなたが復職で旦那が育休なら、旦那に預けてあなたが出席するのが普通かと。
復職ってことは動くってことだし。
仕事は行けて結婚式は遠いから無理ってのはちょっと・・・

>>636
もう見てないかな。
何で夫婦２人で欠席なんだろう。
理由は色々あるだろうけど、よっぽどのことがないかぎり、どっちかは出たほうがいいと思うよー。

下げ間違えた…スマソ。

きっと出掛ける時は夫婦セットじゃなきゃダメな2人なのかも。
大事な人の式なら普通はどっちかが出るけどね。
結婚式は大抵土日だろうし、土中に泊りがけで相談者が行けばいいのでは？
旦那は育休なら子供は旦那が見ればいいし。
もしかしたらそれが心配ってのもあるのかな？
でも2ヶ月も見てれば慣れるし配偶者が1泊するくらいなんともないと思うけどね。
旦那が出張が頻繁にあるからほとんど一人で見てる産後の嫁も多いんだし。

母としても人としても微妙

1人でも出席すればそれなりの祝い金を包まねばならないから
夫婦揃ってセコケチな>>620=>>636としては
半分で済むどころか、出産祝いでチャラになりそうな
欠席理由をなんとか見つけたいところなんだろうね

でも出産後すぐに働けるかどうかは神のみぞ知る、だよ
出産は棺桶に片足入るようなものだから
現在臨月であることだけを伝えて
結婚式あたりの状況が確実でないので欠席すると
正直に伝えて、早めに祝いの品を送っておくと
角が立たないと思うな〜

いい歳こいて夫婦セットじゃないとってのは一般的にどうなの？
自分としてはありえないんだけど。

育休旦那にちょっと羽根伸ばさせてやればいいよ
小奇麗な格好して美味しいもの食べたい時期だよ

>>646
同意。
今後の付き合い考えてしまうかも。

すみません、少し相談させてください
長い上に要領を得ない文ですがご容赦ください

私は現在大学一回生です
中学の頃から母と二人暮らしをしています

今年５月頃、母から高校時代の同級生の方(以下A)の会社を設立するのに参加する、と聞かされました
その話を聞いてしばらくしてから、Aさんが週末に我が家へ泊まりに来るようになりました
私はただ単に、その方と会社について話し合うためなのだろうと思っていたのですが、違うのかもしれません

先月始め頃から、Aさんが毎日家に来るようになりました
私の友達が家に来ている時に鉢合わせになったので、現状を少しだけ説明したら、完全に住んでいる状態だと言われました
私もそう思っています

先日、表札にAさんの名字が書いてあるのを見つけ、複雑な気持ちになりました
聞こえてきた(というか私の前で堂々と話している)二人の話から察すると、Aさんは奥さんと別居中?で、離婚する方向で話し合っているようです
だから我が家に泊まりに来ているのかな、と思っていましたが、それなら大人なんだからマンスリーを借りるなりすればいいのに、とも思います

なのに我が家に毎日やってきて、母も表札に名前を入れているなんておかしいと思うのは、やはり間違っていますか?
母に養われている身ではありますが、家族だからせめて、しばらくはAさんが住むからね、くらい言ってほしかったのですが……
母に何故Aさんの名前が表札に入っているか聞きたかったのですが、気まずくてどう話題にしたらいいかわかりません

私が持病の喘息で寝込んでいる際、泊まり掛けで母はAさん関連で外出していたため、トイレで気絶したまま助けを求められませんでした
目が覚めたときショックで生きているのがとても惨めでした

ずっと母と二人暮らしだったため、他人がずっと家にいるのがストレスになっています
独り暮らしを考えていますが、私のアルバイト代では家賃と食費程度が精一杯で、光熱費などまで手が回りません
私のわがままで家を出ることになるので、母に援助を頼むのは気が引けます

私はどうしたらのいいでしょうか

>>649
それはイヤだなぁ。
何よりもお母さんから一言もないってのがね。
はっきりどういうつもりか、お母さんに聞いていいと思うよ。

>>649
間違ってないよ。普通。
不倫状態なわけだしね。
まずはお母さんに話を聞いて、きちんと自分の気持ちを伝えた方がいいよ。

>>649
こういったら失礼かもだけど、率直に言ってお母さんけじめがないと思うなあ。
お母さんの性格にもよるけど(人から意見されてキレやすいタイプなら慎重にということね)、
ここは一人暮らしを申し出た方があなたのためにいいと思う。

あなたのストレスは察して余りある。援助は気が引けるという前に、まずは精神の安定と
プライバシーが確保すべき。うまくいくといいね。
可能ならば親類に相談するのもありかもと思うけど、そこもお母さん次第だろうから慎重に。

日本名でも行動でチョンってまるわかりなんだよナカィ

考えてみたら、649さんのお母さんは相手の奥さんに慰謝料請求される可能性もあるよね。
そのへんのリスクはちゃんと考えているのだろうか。
なにより、娘に示しがつかないと思わないのかな…。

おぉ…短時間でこんなにもレスが
みなさんありがとうございます
いらないかもですがﾄﾘつけてみました


＞可能ならば親類に相談する

これは微妙かもしれません……
母方の祖父とは絶縁、祖母とは絶縁ではないのですが何年も連絡をとりあっていません(祖父母は離婚している)
相談出来るのが父方の祖母くらいなので……


＞相手の奥さんに慰謝料請求される可能性

詳しくはわかりませんが、どうやら奥さんから離婚を切り出されたみたい(性格の不一致ぽい?)なので、どうなんでしょう……?
そもそも本当に付き合っているのかわからないので…
ただ、元同級生の男女、しかも40代にしてはスキンシップが多く見えるので、十中八九付き合ってそうですが


とにかく、誰にも言えずずっと精神状態が不安定だったので、すっきりしました
みなさんのレスを読んで、苦しかったのがやっと和らいでやっと泣くことができました
本当にありがとうございます

母は時々理不尽に怒ることがあるのでアドバイス通り、とりあえず慎重に、言葉を選んで話を聞いてみます
場合に寄っては、独り暮らししたいという話を切り出してみます

>>655
奨学金探すのも手だよ。あとは割のよさそうなバイトを友達やサークルとかのコネ使って
探しておく。あと、大学の寮に空きはないかな？
やっと学校になじんできた大学一年生にはいろいろしんどそうだけど、もう親から
独立するくらいの勢いで、ネットとか使って調べておこう。

お母さんがラリってるのが改善されない場合も見越して、あなたは一人でやっていく手段を
探したほうがいいと思う。大学にも担任とかカウンセリング窓口とかあるし、担当者が
よさそうな感じなら、そういうところに行って相談してみるのも手じゃないかな。

気の毒だけど、状況から察するに、あなたのお母さんとそのおっさんは不倫カップルだ。
奥さん側から離婚を切り出されてるにせよ、もし現時点でお母さんとのことを知らないか、
あるいは容認していない場合、後々慰謝料とか社会的信用の喪失とか、いろいろと余波が
大きいと思う。あなたは客観的に母親を見つつ、極力巻き込まれないよう気をつけて。

色々大変だろうけど、いろんな人の助けを借りつつ頑張ってね。おばちゃん応援するよ。

不倫は不倫だから、慰謝料請求されるよ。
母親はそれがわからないくらいお花畑なんだろうね。

そんな状態の母親に言葉を選んで話をしても逆上しそう。
衝突覚悟で話しないといけないかもね。

バカな母親
いくら相手が妻から離婚を切りだされたからって
まだ離婚が成立していないんだから
その男もあなたの母親もろくでもないノータリンだ

ただ、あなたの母親は今ものすごーく舞い上がっているだろうから
あなたから何か不満が出るとものすごく攻撃されるかもしれないよ

あなたが一人暮らしをしたらいいのかもしれないと思ったけど
身体のほうがちょっと心配なのかな

最悪な母親だね
子供の事は二の次で何考えてるんだか

喘息があるっていうのが気がかりだね。
自分も軽く持ってるけど、つねに薬を切らさず、医者に定期的にかかってストレスをためないのがベストなんだよな。
梅雨は気圧が低いから要注意。発作の要因はお母さんのこともあったんじゃないかな、と推測。

母であることを忘れて男におぼれてるなんて本当に情けなす。まだ多感な時期なのに可哀そうだよ。
その状態が長く続きそうならば、使える人間関係を駆使して、母親と距離を置く術を見つけるべし。

性格の不一致だの、妻から離婚を言い出されてるだの
よそでつまみ喰いしたい男の常套句なんだけどね
会社設立に参加〜とか言ってるけど
出資金目的に金むしられてるだけなんじゃないかな

みなさん本当にありがとうございます

実は学費は離婚した父が、養育費を出す代わりに払ってくれていて、
奨学金は今回は受けられなかったのですが、国立のため学費は私立より全然安いから気にしなくていいと言ってくれています
しかし浪人して迷惑かけたので、来年こそは何かしら奨学金を借りるつもりです

大学の寮は良いかもしれませんね!!
定期代も掛からないですし
早速明日学校で聞いてみます

喘息については、小児喘息でここ何年かは落ち着いており、さらに二年ほど全く出なかったため、油断していましたwww
吸入器も薬も全くなかった状態で、久しぶりに出てきたせいか症状が酷く、運悪くピークが日曜と病院にも行けなかったので……
今は治まっております、みなさんお気遣いありがとうございます
たしかに今考えると、ストレスもあったのかも……

独り暮らしするにしても夏休みまでは厳しいので、しばらくは資料やら掛かる費用、他のアルバイトを探すなどしつつ、
母にも話をしていこうと思います

みなさんが私の分まで母について怒ったり、体調などを気遣ってくださっているので、嬉しさに今はうるっときてますwww
長文ばかりですみません……

真剣な相談ならｗはやめようよ。せっかく親切にレスしてくれた人もいるのに
ふざけているようだよ。ホットミルクレスを貰ってハイになってるネタ師じゃ
ないんだしさ。

>>661
出資金はAさんの仕事関係の方が全部出しているようです
母はIT関係の仕事をしていてインターネットなどに詳しいので、その辺の手伝いをしているみたい

>>662
w多様はものすごく不快。
相談してるんでしょ？本気に見えない。

一気にネタ臭がして参りましたwwww

>>651だけど、真面目に答えたのに損した気分・・・
なんだかなあ。

そんなに深く悩んでないんだなと感じた
もう相手しなくていいみたいだな

授業料、父親に頼れるんだったら頼ってたほうがいいよ。
奨学金は…正直、もっと困ってる人に使って欲しいかなぁ。
うまく寮に入れたら、寮代だけ母親に出してもらって、生活費はバイトとか。

うわぁ…
触っちゃダメな人だったのかもね

終了のお知らせ

誰かこないかなーw

とりあえず

お次の方どうぞー

来たけど？何か？

お引取りください

流れにワロタw

え？何も出してないよ！
出してない物、引き取れないよ！！

お引取りくださいもわからないおばかさんか

>>678
お引取り下さい

>>678
いや、そこはほらネタなんだろうからマジレスしちゃダメだろw

質問です

義実家のウトが今年古希なんだけど
普通お祝いの会とかするの？
トメは鬼籍で、ウトは一人暮らし。
ウトと私は夫公認でプチ絶縁状態で、義弟家族もいるんだけどこちらも
わけあってウトとはで絶縁中です。
ウトと私が会うのはお正月くらい。
一人だけ交流のある夫が言うには、
ウトは古希の祝い会が無かったと激怒しているらしく
夫も「古希の祝いくらいしなきゃダメだろうなあ」と言うんだけど
できれば私は会いたくないしやりたくない…
古希って遠距離に住んでる義弟家族を呼び戻す位のイベントなのかな？
皆さん、義実家の古希や喜寿のお祝いってしてますか？

うちはウトの古希祝いはしたけど、他はしていないな。
トメの古希はちょうど子供が生まれる時期だったし。
私の親のときは、子供の受験期だったしなぁ。

絶縁された身にも関わらず＞古希の祝い会が無かったと激怒
って図々しいにも程があるだろジジイ。お察しします。
祝うような相手じゃなければ祝わなくていいんじゃない？
うちの糞祖母もナチュラルに嫁や女孫は奴隷だと思っている
典型的糞トメしかも３人息子しかいないから自分がお姫様だと
今でも思いこもうとしているが現実は古希〜卒寿まで嫁だけではなく
息子にもオールスルーされてる。もちろん孫にもねｗ

>>681
普通ってくくりだとわからないなあ。
する所はするだろうし、しないとこはしないと思う。
絶縁中ってことだし、義弟家族にも聞いてみたら？
個人的には絶縁中ならする必要ないと思うけど。
プチだからお正月に会ってるし、中途半端に旦那が配慮しちゃうんじゃない？

>>682
お祝いってどんな感じでやりました？
何か祝い膳でも囲むの？
うちは、ウトが一番年上なので古希は初めて。
還暦の時はウトとトメにはお祝いの品だけ送りました

>>683
察してくれてありがとう。
絶縁してて、普段は夫が防波堤なんだけど
さすがに世間一般的に「古希」くらいはするもんなのかな、と思って
でも既に（誕生日は先日過ぎた、夫も忘れてたw）激怒してるということは、
もしなにかやってもあーだこーだと文句言うのが目に見えてるから、
余計憂鬱なんだよね
オールスルーもありなんですか、なるほど

お祝い事もスルーするのが絶縁でしょw

一般的な絶縁は葬式すらもスルー。
プチとなると線引きが微妙だからよくわからん。

>>685
ウトメと旦那と私の四人で、ウトメ宅でお寿司をとって持参したお酒で乾杯して
別のお酒をお祝いとして置いて帰ったよ。

これねえ
お祝い要求なんて業突く張りな爺だな
スルーしとけばいいと思うが
旦那がどうしてもって言うなら100均で適当なもの買って送っとけばいいよ

スルー傾向の助言が多くて、なんか安心しました。みなさんありがとう。
夫は料亭かなにかでお祝会を開こうかって考えてるみたい。
家でやると、私が色々大変だろうからって言ってる。
それに、ウトはそこそこ小金持ちなので
「物はいらない、祝いの気持ちを示せ」と言ってるらしい。
要は、みんな集まれ、祝いの気持ちを目の前で示せってことだな。
祝いの気持ち要求ってことで、実にウトらしいっすw

私がプチ絶縁中ってていう中途半端なことやってるからいけないんだよね。
色々なことがあって、夫も理解してくれて
ひとり暮らしのウトの面倒は、私はかかわらなくていいと言ってくれてる。
でも絶縁後も「お正月くらいは」っていう夫の顔を立ててるし、私もそのくらいはって納得している。
今回も古希の祝い1回くらいは我慢して出るべきか、というなんだろ、良心？見栄？世間体かな？
良くわからない感情で揺らいでる感じ
でも、これを機に同居の話とか出たら嫌だなー
世間のみんながそう盛大にやってるわけでもなさそうなので
今後のウトのことも考え、もう1回夫と相談してみます。

絶縁かプチ絶縁がどっちが本当？相手に宣言はしてあるの？
それによって相手が期待するのが厚かましいか察せない人か変わってくる。
年よりは冠婚葬祭や年の祝いは気にするから、本式の絶縁でもない限り
別だと思う人もいるから。
本人さんも「普通はどうか」って考えるあたり、人の目やら気にしている節も
ある。

夫が絶縁してないなら夫だけ祝膳囲ませたらいいのでは？

プチ絶縁中って書いてあるやん
中途半端なとこしてるからいけないんだよ
結局どっち付かずでなし崩しになる

正月には会っていたら古希に食事ぐらいはって考える人がいても不思議はないな。
正月より稀な祝い事だし。
問題は正月は祝えても嫌いなウトは祝いたくないって点だろうね。
世間一般はどうかとなんども書いていて、世間体は気にしていて、よそから見て
良い嫁には思われたいからジレンマなんだよ。それをふっとばしゃ楽なんだけどね。

プチ絶縁てなにさー
疎遠とは違うのか。

時間的人間の距離的に間隔空けるけどつきあう意志あり・・・・・疎遠
正式に宣言せず会うこともあるけど、自分の意識ではつき合いなし・・・・プチ疎遠

って感じでは？

＞世間のみんながそう盛大にやってるわけでもなさそうなので
今後のウトのことも考え、もう1回夫と相談してみます。

旦那が、相談者の負担考えて料理屋でやるという祝い膳中止させる気かな？
やりましたってレスも結構多かったような。どうして皆が盛大にやっているわけで
ないって結論に達したのか、会話がかみ合ってない。

嫌なら旦那だけさしむけて自分は行かなきゃいいだけなのに。
実子や他の親族が祝う事まで止めさせるのはおかしい。夫だって強いて出ろと
言っているとは書いてないし。
自分だけ休んだら他の人の目があるから会自体無くせってわけじゃないよね。

盛大な祝いの場にしてウトにはっちゃけられたら困るってのが相談者の本音だったんでしょ。
やらないとは書いてないのに、何をそんなに熱くなるのかがわからん

>>681
うちはウトのお祝いはウトメと旦那私と義兄一家で料亭でしたよ。
花束を渡したりしたなあ。
でもプチ絶縁してるならそれを理由に不参加表明して
旦那さん一人でしてもらってもいいんじゃないかな。
旦那さんがウトと付き合いある以上、何もしないのは変な気がする。

>>690
正月に会ってるから古希のお祝いだのとぼけたこと言い出すんだよ。
これからは正月も無し。次に会うのは葬式ね。
夫はお祝いしてやりたいと思ってるなら夫だけウトと差向いで酒でも飲んでくりゃ良い。
古希やら喜寿やら祝ってもらうのは人徳のある人間の特権だ。

うち、仲は普通だけど父の日母の日しかしてないわ…
まあ古来稀ではなくなったんだから古希はしなくてもいいんじゃない?
大還暦まで待てって言っておけばw(120才だそうな)

正月に会ってるなら、ただの疎遠だよね。
いくら本人の中では「プチ絶縁」でも。

そういう付き合いをしているなら、古希祝いに参加したほうがいいかも。
冠婚葬祭すら付き合いたくないならば、正月も会わないほうがいいと思う。

「お義父さん、もっともっと長生きするでしょ？
　古希って古来その歳まで生きる人が本当にマレだったから
　良くぞ生き延びたとお祝いしたんですよ
　今どき生き延びただなんて、
　なんだか縁起悪くて、普通にお祝いするとかイヤだったんです。
　お父さん、喜寿で盛大に祝いましょうよ！
　今から積み立てて、どこか良い温泉で泊りがけで宴会しましょう！！」

いやいや、ここは米寿まで放置でw

自分は疎遠にしてるから
祝い事は旦那だけ出席にしてるわ

>>702
これで通用するとか、面白いとか思って書いたの？

>>704
じゃ、あなたの面白くて通用するご意見をぷりーずｗｗｗ

>>704
あなた、アスペでしょ？
自分が「面白くない」「通用しない」と思ったら
そのまま流れも見ずに書き込まなきゃ気がすまないのよね

次の人ﾄﾞｿﾞｰ

面白くなくても普通にアドバイスになること書けば良いのに。

後出しのないようにしたら長文になってしまいました。
すみませんが相談お願いします。

私:25歳 無職
彼氏:28歳 会社員
彼の転勤があり、実家･義実家からは遠距離な地方へ引っ越しました。
来月入籍予定です。
相談は私の家族についてと義実家との付き合い方です。

父:52歳 バイト
母:48歳 バイト
妹:23歳 派遣
父が8年前に勤めていた会社を退職し、１人で株式会社を立ち上げました。
年収はかなりおちたものの、生活には困らない稼ぎがあったようです。
しかし、震災の煽りをくらって事業が失敗してしまい今は会社に仕事がないようです。
このような状態になったにも関わらず、母には扶養範囲内で働くように言い続けているため、
おそらく夫婦の年収は300万円程度ではないかと思います。
扶養範囲の理由は税金が高くなると父が頑なになっているからだそうです。

さらに父が仕事を辞めたときに、うつ病を患ったと最近聞かされ
今も判断力や注意力が落ち込み、再発するのではないかと母は懸念しています。
母は長年専業主婦で高卒、資格なし、
また年齢が年齢なのでフルタイムで働ける求人はほぼないようです。

妹は実家にいますが、奨学金を月3万円程度返済していて
実家に生活費として3万円いれてしまうと給料がほぼ残らないようで
休日もバイトをしています。
妹の収入を含めても、世帯の年収は500万円程度だと思います。

分けます

現在実家には借金として
住宅ローンが10年以上、妹の教育ローン、父の事業融資分があります。
他にもカードのキャッシング等があるはずです。
ただ、この借金総額を父は母にすら明かさずにいます。
今も毎月いくらの返済をしているかもわかりません。

私が実家に残り正社員の仕事に就くのが一番ですが、
メンタル面と体調面に問題があります。
前職も恵まれた職場だったのにも関わらず、ストレスで持病が悪化したり、
また新しく病気が発見され、手術をしたりと色々ありました。
退職理由は結婚ですが、最終的には仕事を以前のようにこなせなくなっていました。
今も会話中言葉がすぐ出なかったり、頭痛や不眠といった原因不明の症状が続いています。

彼は私の体調を気遣い、新しい仕事はパートで探すよう言ってくれています。
上記のことを彼には全て伝えており、私が病んだ時は支えてくれました。
このような家庭の状況で結婚するのは彼の迷惑にしかならないと思い、
何度も結婚を考え直すための話し合いをしましたが
全てを受け入れる覚悟ができているといって、考えが変わることはありませんでした。
彼の実家にはうちがほぼ破産の状態にあるといったニュアンスを伝えたようで
｢あら大変ね｣程度の反応だったそうです…。

彼も社会人2年目で、貯金はほぼなく
私の貯金は通院費や新生活費でだいぶ使ってしまいました。
義実家から結婚式の援助の申し入れがありましたが、辞退をしました。
結婚に関する行事は顔合わせ以外行わない予定です。

両親には育ててもらった恩があるので、支えたい気持ちはあるのですが
今は自分と彼の生活もいっぱいいっぱいな面があり
援助すると子どもやマイホームの資金は当分貯まらないので
実家のことを考えると気が重いです。

次で最後です。

私の父自らは助けを求めないと思います。
夫婦関係は以前から冷めきっていて、母の情でギリギリ続いています。
正直離婚もあるのではないかと思います。
何より借金額を家族にも明かせないのに、援助をしても
既に自己破産寸前であれば意味がないかもしれないというのが私の考えです。
父とはしばらく会話がなく、借金について私から聞き出すことは難しいです。
しかし、彼の考えは私の給料の一部でも援助にまわすべきとのことです。

長くなりましたが、質問したいことは以下の二点です。

１.私がこれから稼ぐ給料からの貯蓄額は4万円程度を予定してますが、
実家への資金援助をこちらから申し入れた方がいいか？

2.援助するとしたら、義実家にその旨報告した方がいいか？

質問の回答以外にも、意見があればお願いします。

１．援助はしない
２．よって、義実家にも話はしない

>>711さんが稼ぎも良く精神的にも安定している人なら援助すればいいと思うよ。
でも、弱い人なんだよね。
それなら、実家に援助をする立場ではないよ。
自分を自分で守るのがせいぜいの立場。

「分を弁える」という言葉があるけど、自分の器を知り何ができるかできないか
それを客観的に見た方がいいと思います。

内輪の式でささやかに、というのも思い出深くていいと思う
その上でさらに自分の実家を支えたいと思うのなら
妹に1万のお小遣いをあげることで済ませたらどうかな？
新婚生活までピチピチに詰めきってしまうと
ゆとりのなさの余り
言わなくてもいいことまで口に出したりするかもよ

それからお母さんの能力次第では
十分に今以上に稼げるから
お父さんとのことは考えずに
まず思い切りお母さんに働いてもらうといいかもね
お父さんからの抗議は
正確に数字を叩き出して
今より良い生活になることを示せばいい

問題は彼も分を弁えていないところだな
社会人2年目の男が1馬力ちょっと(月4万なら2馬力とは呼べない)で
虚弱の家族と2人でなら暮らして行けても
その実家に援助まではできないだろう
しかしこれを彼の気を悪くさせないように納得させるのは難しい

あなたが無理をすれば、共倒れの可能性もあるよ
実家の破産はある意味自業自得
あなたが別所帯でちゃんと自立すれば
それだけで実家の負担は軽減するはず
とりあえずあなたと彼がしっかり生活をしていくことが先決
落ち着いてから、できることを無理の無い範囲ですればいいよ

とりあえず実家に援助はしなくていいよ。
彼との新生活を軌道に乗せて、体調が安定してきたらパートを増やすなりして、
妹におこずかい渡すとかしたらいいんじゃないかな。

援助してくれ！と金の無心に来た訳でもないのに何で援助する気になってる？
なんだかはっちゃけてないか？そこではっちゃけるべきは母親若しくは父親だろうに。
妹さんだってもっと稼ぐ気になれば稼げるでしょうに。
あなたは彼と新しい家庭を作る事に全力を注ぐべきでは。

援助しないと！と言ってるのは相談者ではなく彼氏だよね？
だから、ここで援助すべきかどうか
援助した場合は義実家にその旨話すべきか相談しているんだよね？

>>710さんは、実家が借金だらけで低収入なことや
自身が心身ともに病んでいることで
結婚生活というものに不安を感じていて、結婚はするつもりはなかったけど
彼氏に押し切られて、しかも彼氏は710さんの実家に援助をすべきと。

彼氏、ちょっとヤバい人なのかな。
困っている人じゃないと萌えないタイプというか…
で、尽くしているときに充実する。
それが一生続けばいいんだけど、どうなんだろうね。

だから、援助しないでいい、と言って
「2人の生活をきちっとすることが実家への援助になる」とでも行って
実家とは距離を置く

>相談は私の家族についてと義実家との付き合い方です

とあるけど、問題は家族でも義実家でもなく
彼氏28歳というわけだな。

>>712と同意見
彼は自分が困ったら親に頼れば良いと思ってるから気軽に援助なんて言えるんだよ。
709親への援助を口実に親に金をせびりそうなのが心配なので義両親と直接話す。
両親のことは自分達で選んだ結果なんだから自分達で始末を付けてもらう。
妹は実家や地元に拘らず広い範囲で職を探すように勧めて必要なら保証人になる
くらいが良いと思う。

相談なんですけど、
私の旦那の姉がまだ結婚出来ず独身です。
このままいくと、旦那が姉の面倒を見ることになるのでしょうか？
正直性格もキツい方だし、仕事もちゃんとしていないので、相手見つけられなそうです……………

>>723
ならない

>>723
ならないよ

>>725
どうしてですか？
ちなみに親なしです。

皆さんありがとうございます。
家族が困っているのに援助をしないのは、人でなしだとどこかで思っていましたが
分を弁えると言われて、援助していられる立場ではないと自覚しました。
妹にお小遣いという考えはなかったので、彼が援助を譲らない場合検討してみます。
確かに、働いてる時間を考えると妹の苦労が一番大きいですね。

付き合いはじめた時には私も家計も困窮していなかったので
彼が人助けに萌えてるということはないと思いますが、実際のところはわかりません。
私がしっかり自立できるまでは彼に頼ることが多いですが、
まずは仕事を見つけ、体調に気をつけて続けることを目標に努力します。

>>723
親がいないんなら、今は誰と住んでるの？　
仕事してないならどうやって生計たててるの？

>>728
一人で住んでます。
仕事はしてますが変なバイトです

>>726
ちなみに「面倒をみる」ってのは具体的にはどういうこと？

末尾Pはスルー推奨

>>727
妹はじめ家族のことより、自分のことを気にした方がいいと思う。
言葉が出ないとか、頭痛不眠て、酷い状態じゃない。

>>730
老後とかです…

ごめん、スルーだったのね

長文のため２回に分けます
相談よろしくお願いします

私：21歳 会社員(現在臨月のため産休中・育休１年取得後復帰予定)
夫：22歳 会社員
義姉：24歳 フリーター 義両親と同居していた
義両親：共に40代 会社経営 我が家とは電車で５時間ほどの距離
母：40代 パート 大学受験を控えた息子(私の弟)と義母と痴呆の義父(私の祖父母)と同居
父は10年前に死去
我が家とは電車で数十分の距離

義姉が「姪ちゃんを生きがいにする！」と言って
我が家の近所に突然引っ越してきました
突然の引越しの挨拶に驚いて義両親に夫から連絡を取ると
義両親もびっくり
義姉の性格などから、このまま放っておくと我が家に入り浸るようになる危険性が高いため
義両親に連れ帰るよう頼んだものの
「今は会社がいそがしくて時間が取れない」と言っていますが
ぽろっと言った
「せっかく義姉ちゃんが一人暮らしする気になったんだから…」
という言葉のほうが本心ではないかと思っています

引っ越してきてからというもの義姉は毎日我が家にきています
(事前に今から行くと連絡があるので今は無理と言ってもきます)
私が居留守を使うと
仕事中の夫に「今家にきてるけど私ちゃんが出てこない！中で倒れてるんじゃ！」
と電話をしたり
家の前で私や私の夫の帰りを待っていたりします
近所の目が気になるのですでに何回か家には上げてしまいました

初めての育児と義姉の相手を同時にできるとは思えないので里帰りも考えましたが
実家の環境も育児に適したものとは思えず
年賀状などから義姉が私の実家の住所を知っている可能性も考えると
あまり効果がないように思えます

賃貸なら引越しも考えますが
築１年あまりの戸建を義姉のために手放すなど考えられません

義姉にはストーカーの前科(警察沙汰になったわけではないですが)があり
こちらが「もう来るな！」と強く言ってしまうと
ストーカー化してしまうのではないかと思うと強く言うこともできません

夫と何日も話し合いましたが私たちの頭ではこれ以上案は出てきそうにありません
義姉が家にこないようにするいい方法はないでしょうか

とりあえず安心して出産できるように病院に根回しが最優先かなあ…
病院はばれてるんだよね?多分

小姑なら専用スレがあるよ。
実兄実弟の嫁がムカつく34【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339160661/l50
義実家も問題なら義実家も沢山スレがある。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340646616/l50

うわー
これまたやっかいな物件だなあ
ダンナと儀両親に強く言ってもらって
あなたはシカトしかないよね
ひたすら居留守
携帯は着信拒否

それに付き合ってたら多分自分が発狂するよ。
子供が生まれたらもっと危うくなると思う。
檻つきの病院に入れるような案件。

病院には夫と実家の家族しか通さないよう頼んでおきました
ストーカー化がおそろしくて着信拒否はできていません
携帯はサイレントマナーモードにして放置してあります

誘導ありがとうございます
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63
が適していそうなので
あちらのスレがひと段落したら質問してみます

既にストーカー化してるよ。前回はどのように解決したのか夫や義父母に聞いてみたら？
子供の連れ去りの可能性が高いから戸建は賃貸に出して逃げることを考えた方が良いと思う。

>>741
安心スレはヤメレｗ看板に偽りあり
あなたがネタ師なら止めないけど

今でそれなら子どもが産まれてからが本当に怖い。
735が復職したら、姪ちゃんの面倒をみれるのは私だけ！みたいにはっちゃけると思う。
保育園で毎日待機とか…。
義実家が協力してくれないなら、居住地を移す以外難しそう

レスありがとうございます
ネタだと思われるのは不本意なので引き続きこちらで相談させていただきたいと思います
既にストーカー化しているとのことですが
過去に義姉のしたストーカー行為はもっとひどいもので
誹謗中傷の張り紙を貼ったりピンポンダッシュや無言電話、ゴミ漁りなどもしていたそうです
被害者は引越しを何度かしたそうですが
それでも新住所をどこからか突き止めてきて
同じ行為を繰り返してを１年ほど続けていたそうです

せっかくの新築を賃貸にするのはまだ考えられません
そこまで追い詰められていないから言えることかも知れませんが…
最後の手段としてもし引越しして義実家には新住所を教えないことにしたとしても
多分職場がばれているのでそちらにこられると困ります
(わたしと夫は同じ会社の違う支社で働いています)
夫婦とも高卒なのでこの仕事を辞めさせられたら路頭に迷ってしまいます

>>745
なぜ、あなたが義姉のストーカー内容を知っているの？

義姉が家に来なくなる方法はないと思う。
義姉が死ぬか、どこかに隔離されるか、あなた方が雲隠れするか。
他にどうしようもないと思うよ。

>>746
先ほど夫に聞きました
義姉は当時ストーカーした内容を嬉々として夫に話して聞かせてくれたそうです

>>747
もう何日も義姉の問題を考え続けていますが
自分でもそう思います

書き忘れていましたがストーカー解決したのは
義姉が相手のことを好きじゃなくなったからだそうです
時間が解決してくれるのを待つしかないかもしれません

てきとーなオトコあてがってあげればそっちに興味が向くよ

>>748
義姉はどうやって生活しているの？

>>745
義姉は子供どころか結婚していないんだよね？
子供産まれて新生児の育児や大変な面が現実となって見えれば飽きるんじゃなのかな
子供のいない人特有の夢や希望や楽しいことばっかり思い描いているけど
義姉に子供がなつかないとか夜寝られないとか現実が見えれば飽きるんじゃないの？

甘いかしらねえ

フリーターで部屋借りられたのかな？
保証人が義親だとしたら、驚いたふりしつつ計画的？

持ち家で引越しも無理ならストーカー覚悟でハッキリと「迷惑だ」と言ってみたら？
断っても居留守しても毎日来るなら既にストーカーに近いけど…
数回言っても続くようならもう通報でいいんじゃないかと。

通報しても身内だと対応してもらえない予感

身内でも頭おかしい人なら駆けつけてくれるけどね
等質とかの

20代女で既婚、子供が二人います。お恥ずかしながら中卒です。
このまま一生パートでは生活が苦しいと思い、働きながら有用性のある資格が取れるものと考えまして、
准看護師に興味を持ちました。拙いながらケータイで調べていましたが
中卒で受験資格はあるものの実際に合格者は殆どいないといくつも目にしました。
当然のことですが、簡単に准看護師さんになれるとは考えておりません。
しかし勉強したくとも、門前払いではと考えてしまいます。
実際に、中卒正雇用職歴ナシの主婦では受験するのは無謀なのでしょうか。
資金的なものを考えるならば他の道を探したほうがいいのかと悩んでいます。
どうぞご助言よろしくお願いします。

義両親に真剣に止めてもらえなかったら離婚するしかないんじゃない
そして夫は実家に、妻と子はそのまま家に。
さらに何かしてきそうだったら離婚しているんだから
警察沙汰にできる

>>755
受験するだけなら誰でもできるけど
合格したところで採用してもらえるかどうかは別

准看よりも、高卒認定試験をまず受けてみるってのは？
パートなんかも、最低限高卒じゃないと採用してくれないところ多いよね。

>>755
まずは、高認をとる勉強をしたら？
で、2月とか3月に行われる準看護師の学校入学試験受ければ？

>>755
なんで看護師になりたいの？
看護師になって何がしたいの？

男はもういい→姪を生きがいにする！だそうなので
男をあてがうのは難しそうです
そもそもあてがえるような男に心当たりがありません

義姉は独身でもちろんこどもはいません
お金を積めば保証人や定職がなくても借りられる部屋はあったと思います
義両親が実は加担していたとは考えたくない…
義姉に精神科などへの通院歴はないはずです
田舎なので通報しても身内だから穏便に…と言われるのが落ちだと思います

>>751
義姉は子育てしたいわけじゃなくて
他人のペットをかわいがるようにこどもを愛でたいだけだと思われるので
泣こうが気にしないと思います
わたしも人のこどもなら泣いていてもかわいいなーと思いますし

離婚はなにがあってもできません
新生児のガッツ石松顔を見て
「思ってたのとちがーう」と言ってくれるのを期待するしかなさそうです
次の方もこられましたしこれで〆させていただきます
人に聞いてもらうことで少し気分も晴れた気がします
ありがとうございました

>>755
看護師って准看でもきちんとした志がないと務まらないよ。
人様の命預かるんだし。
ケータイで調べて興味出たなら本のひとつでも買いなよ。
中卒が高校中退ならば、看護学校なんか一年持たない。

准看護師という資格は、今の世の中ではあまり必要とされていないように思われ

>>760
アホ女が男をゲットするためにまだ若さという武器があります。
逝き送れる前に処分しないと、心配してることが現実になっちゃいますよ。

>>755
携帯やらネットで人に聞いて居ながらにして得られる情報は限りがある。
７５５の学力も最終学歴が中学というだけでは分からない。中学までは
よく出来た人で勉強の習慣はある人か落ちこぼれさんかにもよる。
近くの準看護婦の口座やっている学校に見学に行こう。そして過去問題も
見せてもらって、「どんな勉強が必要か」聞いてこよう。

本気なら他力本願で2ちゃんで情報収集なんて甘いことでは駄目だよ。
自分の体を頭動かして。看護婦は体力と実労働が勝負。腰が重くては
勤まらない。

現実的に考えて無理だとおもう
主婦とか中卒とかが問題なんじゃなくて
実習の時子供はどうするの？子供が病気になったりしたら準看学校どうするの？

学力とか資金面よりも現実休まず学校に通うということが可能か考えた？
子供がいくつか知らないけどまだ親が面倒見なくちゃいけない年齢でしょう

準看の資格を取るために試験に受かることを考えるも大事だけど
継続して卒業できるかちゃんと考えてるなら頑張れと思う

＞このまま一生パートでは生活が苦しいと思い、働きながら有用性のある資格が
取れるものと考えまして、准看護師に興味を持ちました

子育てもして、家事もして、パートとはいえ働きながら準看護婦学校？
幾らなんでも無理じゃない？勉強も仕事も舐めてるよ。

それに准看護婦とはいえ、人の命を預かる仕事。ほんの些細なミスで患者さんが
亡くなることだってある職場だからね。勉強だって厳格だし、言い訳は許されないし
失敗すれば叱責も大きいし、急にシフトの穴空けて人手不足にするわけに行かない
から休めない。看護婦でさえ３Ｋなのに、准看となると汚い・キツイ部分が集中する。
よほどの覚悟がないとできないのに、ながらで資格を取るなんて意識では無理。

現在日本に看護婦という職業は存在しません

>>755
＞働きながら有用性のある資格が取れるものと考えまして、

この言葉から察するにちょっと思いついちゃいました位の事なんじゃないかな
働きながらという事はどこかの病院なりクリニックなりに働きに出ながら
学校に通って資格を取ろうと思ってるんだよね？

準看の看護学校って朝〜夕方まで病院なりで働いて4時くらいから７時位まで学校で勉強
そのあと病院に戻って残務ってのがざら

子持ちで主婦ができるの？

パートの時給が安いからとか中卒でできる仕事さがしなんて理由で看護士に
ならないでください。
あれは強力で確固たるプロ意識とスキルのある人しかできない専門職。

あ、ちなみに病院なりクリニックで働くことが前提なら
準看の学校の推薦を開業医からもらえるからよっぽど頭が悪くなければ入学はできるよ
準看の学校は医師会の補助金で成り立ってるから実際よほどおバカじゃなければ合格はできる

準看護師資格は国家資格ではなく都道府県知事免許なので看護師に比べてできることが制限されている

独身の友達すらげっそりしてたけどね。<働きながら学校
親のサポートがっつり必要だよ。

＞働きながら有用性のある資格が取れるものと考えまして

昼間家事・育児してパートもして、いつ勉強するつもりだろう？
通学もあるという意識もないのでは？
夕方や夜やってる学校なんてないよ。まして日に数時間ちょこっと勉強じゃ無理。

それなら通信で高卒資格とってから他の資格や医療事務を勉強した方がいい。

>>772
看護学校の中でも夜間あるよ

昼間育児と家事と仕事して夜間に学校行ったら余計に大変じゃない？
それに通学の方法も問題になる。
何時の間に寝て何時の間に予習・復習するかも問題だしね。

>>755です。一括のレスで失礼致します。
私のような浮ついた世間知らずの者に、沢山の真摯なアドバイスをして下さりありがとうございます。
何故看護師になりたいのか、何故ネットだけで調べようとするのか、そして何より人様の命を与るということ
大切なことを何一つわかっていないと改めて気が付くことができました。本当にお恥ずかしいです。
働きながら資格を取得出来るという目先の欲だけを考え、高認の勉強をするお金さえケチる人間など、信用できないと感じます。
漠然と効率だけを考えて絵に描いた餅を捏ねくりまわしている自分が本当に情けないです。
とにもかくにも、自分に勉強する気があるのかどうか、高認試験から頑張ろうと思います。
皆様、聞いて頂いて本当にありがとうございました。

准看護師の受験資格

・文科省認定の学校で2年以上修める。
・都道府県知事が指定した准看護士養成所を卒業見込み。

これがないと、合格は厳しいと思う。
それに、養成してくれる学校も今は少ない。
でも、取れたとしてもその都道府県でしか通用しない資格だから、つぶしが利かない。

きっとまだ若いんだろうから、定時制や通信制の高校で頑張ってみる。
（中には各種資格を取得できるところもある）
無事に卒業できた頃は、子供の手も今よりもかからなくなってるから、
その上で養成施設や専門学校を目指すことは可能だと思う。

頑張って。

まあ、こつこつ頑張ろう。高校資格があれば取れる資格も幅が広がるし
行ける専門学校も増える。

>>776
認識誤りも良いところ
都道府県認定免許でも全国で使えるよ

>>778
そうなの！？看護科がある高校出て准看取ったけど今まで知らなかったｗｗｗｗ
准看のままなのが嫌で看護師免許取ったけど返納して退職した方がいい気がしてきたｗｗ

orz.....

>>779
もし本当なら退職したほうがいいよｗ

>>779
準看の資格を持っていてそんな認識なら止めたほうがいいと思うよ
準看の資格を持っていても看護学校に再入学しなくてはいけないのによく受かったね
そんな認識でよく医療機関で看護師ですって働けてるね

次どうぞ〜

>>780
お給料がいいので、やっぱ考え直して辞めないことにしましたｗ

>>781
専門学校入って無事に出ました。お礼奉公が嫌だったけどね。
正直、高校出るまでは何も考えてなかった。
ま、世の中にはそんな人もいるってことで。。

正看の現場でがつがつ仕事してたら准看の資格のことなんか忘れるわw

ま世の中に正看なんて職業ないんだけどね

>>776が知ったかして偉そうに言ったけど赤っ恥で逆上中なの？
もう相談者が言っちゃったんだからどっか行ってやってよ

ここは質疑応答スレです。相談者以外の住人が罵りあうスレではありません。

と言うことで　次の相談者の方　どうぞ。

>>786
准看護師って資格を持ってるけど、それを生かして働いたことがないから資格を生かせる範囲を誤解してただけだよー
ちなみに、こんな微妙な煽り？くらいでいらついてたら、看護師なんて仕事はできないですよｗ


ま、それ以外は、知ってる現状を書いたつもりです。
でもまあ、准看を養成する学校は減ってるし、そもそも募集も少ないですよ。
自分の職場では、看護助手は居ても准看は一人もいないです。初めから募集していません。
ネットで募集見てたら、准看は結構厳しいと知って、一人愕然としてるところです

コ・メディカルの一部はこれからも必要とされるだろうけど、
歯科医師の少なくもない数がワープアになってる現状を見ると、何が一番とは言い切れません。

頑張ってください

すっかり終わった話題にもひとこと言わなくては気が済まないなんて立派な看護師ですね

頑張ってくださいｗｗｗ

相談といか
お尋ねです。

夫が単身赴任の妻のスレってありますか？

探してたら眼が疲れちゃった。

これかしら

単身赴任の夫をもつ小梨奥さん
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1126698206

>>790
スレ一覧で「Ctrl+F」すりゃよかったのに

先日ご相談させて頂きました76です
その節は感情的な書き込みによりスレを荒らしてしまい申し訳ありませんでした
チラ裏ですがお礼も兼ねてご報告させて頂きます
皆様からのお叱りで目が覚めて、両親や親戚と改めて相談致しました
結果的には叔父一家は招かなくても良いという事になりました
あの時様々な言葉を頂いたからだと思っています
本当にありがとうございました

>>76

>>791
さっそくありがとう＾＾

でも私、子蟻なんだ・・・・・・

>>792
お！
こんなことができるのか

知らなかった、ありがとう！

でも無かった・・・・

>>795
そんじゃこの板にはないわ
行った事ないから不明だが育児か鬼女にあるのかもね

>>795
既女の転勤スレ当たりは？
単身赴任の方も多そう

管理人らしき男がドアをドンドン叩いてインターフォン連打してくる！！怖いよ〜
不動産屋には連絡したけど、他にしておくことありますか？

管理人らしき男がドアをドンドン叩いてインターフォン連打してくる！！怖いよ〜
不動産屋には連絡したけど、他にしておくことありますか？

何か用事があって来てるんじゃないの？

>>800
大丈夫？なぜ管理人がそんな強硬な訪問をしてるか心当たりはない？

しばらく姿を見かけなくて、室内で死んでると思われてるとか？
だったら○○さん！いますか！大丈夫ですか！くらいは言うよね。
無言でドア叩かれてるの？

>>797
>>798

ありがとう、行って来る〜

ドア越しにでも対応してみたりしたの？
それでも無言でドンドンやられてるなら恐いけど不動産屋の返事は？

普通に用件を聞いて身に覚えがなかったら警察

本当に管理人なのか？

>>799反応ないね

あまりの煩さにドア開けて対応
そのまま押し込まれ・・・ナイフを押し付けられて手足はガムテープで拘束
あぁぁぁぁぁってなことになってないといいけど

＞あぁぁぁぁぁってなことになってないといいけど
３パターンくらい浮かんだけど君の言うのはやっぱり・・・

>>809
その３パターンを公表するんだ！

アッー！

>>790
旦那が激務で実義両親も頼れない 8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337881446/

・死んだと思われてる
・管理人が酔っている
・騒音か何か出していて抗議に来ている。
・下の階に水が漏れていて至急確認したい

在宅と知って急いであけろとなるとそのあたりしか思い当たらない。

トメの言動にカチンときた時など、どういう風に旦那に話しますか？
今まではウトメとほとんど没交渉だったため旦那に不満を言ったことがありません
なんと切り出したらいいのか悩みます

>>814
言われた内容や言い方、その場の流れにもよるからそんな漠然とした
聞き方で返事は出来ないよ。それとトメがらみは沢山スレがある。
トメがメインなら
義母のムカツク一言(｀A´) 五十七言目
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1338510205/l50
旦那がメインなら
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337526335/l50

悩んでます
長文すみません

私は結構な毒親持ち
母親が施設育ち、酒乱、パチカス、サイマーで数年前に自殺
父親はまだ少しマシだが、夫婦で飲みに行くと、酔っ払った母親に絡まれると殴る、傷害罪レベル
おそらく似た者夫婦

そんな親に育てられた中間子
母親からは暴力振るわれたが父親はそれなりにわがままをきいてくれた

成長して、結婚したい人に巡り会えたが、彼も同じように毒親(母親がキッチンドランカー不倫して離婚)もち

彼のほうが毒親の呪縛がひどく、私より兄弟の絆を大事にする(兄弟はもう結婚済み)

兄弟＞私じゃなくて、私＞兄弟になってもらいには私はどうしたらよいのだろう？

毒親関係のスレで聞けば？
あと無駄な改行は減らしてね

一応どんな相談も大丈夫ということで書き込んでみましたが、もしこの悩みに適したスレがあれば誘導お願いします
たまにすごく的確なアドバイスをしてる方がいるので、私にもぜひ、と思ってしまいます
よろしくお願いします

毒親育ちが語り合うスレ　２
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340364149/

毒親持ちのことは毒親持ちにしかわからんよ、正直。

骨折の経験者または詳しい方、お願いします。

夕方、左足の中指を痛めてしまって、今は少しだけ青黒く腫れています。
普段のようには、すごく痛くて歩けないけど、親指の方か小指の方かに重心を掛ければなんとか歩ける状態です。
今のところ、たったり歩いたりしなければ、痛くないです。
この程度なら折れたりしてないですよね？

乳児もちで見てくれる人が無く、病院が遠い（車で１時間強）ので、
病院に行きたくないんだ…。

>>821
身体・健康板で聞いたらどうでしょう。ここは家庭板だし向こうの方が
関心がある人が多いと思う。こう言うスレもあるようだし。

骨折中または、過去骨折した事がある人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1284884820/l50
整形外科】骨折・捻挫・脱臼・打撲総合 part14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1331042918/l50

>>821
ヒビという可能性もある。
その場合、放置してると後にかかわる。
行くのめんどくさいのはわかるが、「なんとか歩ける」という状況は決して好ましいものではない。
というか状況的には悪い方。

言い訳はいいから素直に病院へ。
実際に足を見れてるわけじゃないから、はっきりしたことは医者じゃないとわからんよ。
スレで大丈夫って言われたからって、安心していいもんじゃない。

>>822
ありがとう。こんなスレあるんだｗ
早速軽く見てみたけど、結局は病院池って感じですね

>>823
素直に行くことにします。
ついでに腱鞘炎も見てもらおう…。
ありがとう。重い腰を上げる決心できたよ。

賃貸マンションなのですが、定期的に宗教の布教みたいな人がきます。
皆さん丁寧で控えめで、ドアのポストに入れておくので冊子だけでも読んで下さい
という感じなのでいつもはやんわりお断りしてます。（インターホン越し）
でも何度も来ると言うのは、うちは脈有りだとか思われてるんでしょうか？
おまけに今日はちょっとムカつくことを言われて、相手をしてしまいました。
逆効果ですよね・・・。

相手は悪気なく神様を信じて善意でやってるようなのであまり無碍にするのも
気が引けるのですが、皆さんはどんな感じで応対されていますか？
新聞や保険だと「他のに入ってますから」と言えるけど宗教じゃ無理ですよね。

>>825
相当冷たく追い返している
うちに来るのはほぼエホバ

>>825
冊子は要らないとことわりすぐにインターホン切る

>>825
宗教関係嫌いなので。と断ってる。
相手が続けて話してきても
「すみません失礼しますね〜。ごめんなさい。」
と言ってインターホン切ってる。

>>825
脈ありとかじゃなくて、物腰が柔らかいから狙いやすいだけなんじゃないかな？
私は有無を言わせず「結構でーす」でインターホン切る。

ひたすら謝る。追い詰められた調子で謝る。
ごめんなさい。ダメなんです。
ごめんなさい。話を聞いたとばれたら叱られます。
ごめんなさい。冊子を受け取ったら叱られます。
ごめんなさい。帰ってください。もう来ないでください。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

来なくなったww
ま、機嫌が悪くなる人が居るのは本当。

こんにちわー。
うちはやりませんからー。
お疲れ様ですー。

小窓から笑顔で３秒。いつもこれで対応してる。

皆さん、レスありがとうございます。
結構ハッキリ断ったりはぐらかしたりしても大丈夫なものなんですね。
実は、中学生の頃に実家に来た布教の人にノアの箱舟のことで言い返したら
少しして今度は二人でこられて面倒臭かった事があるんです。
それでやんわり断るようにしてたんですが、今日は震災の事を出され
ついカチンときてしまい神様が悪いとも取れる事を言ってしまって・・・。
でも少々平気だと知り安心しました。
もしまた来られてもハッキリ断るかはぐらかすか謝るｗかで対応しようと思います。
相手が物腰やわらかく人が良さそうなので、せっかくの活動中に萎えるような
対応するのも気の毒かと思ってたのですが今度からはもう少しハッキリ
言うことにします。
ありがとうございました。

妹が宗教に誘われやすいんだけど
仏教学校を出た筋金入りの仏教徒です〜って、毎回笑顔で断ってる
違う宗教の人を勧誘しようとはしないみたい

>>832
言い返すんじゃないよ
「断る」んだよ
反応するから目を付けられてるんだね

病院行ってレントゲンとってもらったよ。
折れてました。
授乳中なので薬も他の治療も無し。
「かかとで歩いてね」
とのことでした。
空いてたからか、レントゲン中は看護師さんが赤ちゃんを抱っこしてくれたし、
行ってよかった。ありがとう。

>>833
妹さんの対応がお上手なのもあるのでしょうが
違う宗教アピールで引いてくれるなら良さそうですね。
私は浄土真宗で、ご先祖様のお墓のお守りもしているので考えてみます。

>>834
いつもは「興味ないので」「（冊子を入れられても）多分読まないと思うので」と
断ると相手の人も察してくれて引いてくれていたのですが今日の人は
それでも言葉を続ける人でその内容につい反応してしまって・・・。
反応しなきゃいいのに本当に馬鹿なことをしたと思っています。
スルースキルって大事ですよね、今回のことを肝に銘じてスキル上げします。

>>835
病院行ってよかったですね、お大事に。

何されるかわからない病院に行く時はベビーカーで行くのがいいかも。
病院に勤めてたことがあるんだけど、次回赤ちゃん抱っこしたままじゃ無理な
検査になった人には「次はベビーカーできてね」って先生言ってらした。

>>835
>>823だけど、よかったね。
育児もあって大変だと思うけど無理せずに。

>>836
多分、じゃなくて
「読まないのでいりません」と断言しないとつけあがってくるよ。
きっぱりはっきりと。次の撃退の時は頑張れ！

“宗教でしたら、間に合ってます（）”って答えてるな〜

言い返せば、こっちを説得しようと向こうも必死になる。
甘い対応をすれば、もしかして脈があると期待をさせる事になる。

宗教はアラシと一緒。構えばくる。それが反論であっても聞く態度であっても。
反論する人を説得するってあの人達には宗教を熱く語れるチャンスだからね

一番良いのは既になんども言われているけど「聞かない事」
居留守ができればする。無理なら「興味ない」「読まない」と断る。
それもいえないチキンなら「今急いでおりますので」「今手が離せませんので」
を繰りかえす。

宗教もセールスもそれと分かった時点で「不要ですお帰り下さい失礼します」で
相手がまだ何か言おうとしていてもインターフォンがちゃん
何屋か言わない時はなるべく早目に「ご用件は？」と、切り口上で聞く
あとは上記対応
少し前頻繁にうざかったのは光

841補足
「」内は例えではなくそのまんまの台詞を言っている

何かのセールスの時に「お時間少しいいですか？」と聞かれて
「今料理中なんで手が話せないので無理です」と言ったら
「じゃあ火を止めて少し」と言われたことがあるなあ。
断るのに理由を言っちゃ駄目、とにかく駄目だ無理だで押し通せ
というのがよくわかったよ。

>>843
料理なんていうからだよ。「手を離せない(がちゃり)」が一番。
それもなるべく早口に言って素早く切る。いかにも忙しそうに。
相手に返事を待っては駄目。押し問答も駄目。

あいまいな態度が良くない。怒るなら徹底的に怒る。
帰れと言ってるのがわからんか！苦情入れてやるから名を名乗れ！くらいの勢いで。
その労力が惜しいならニッコリ笑ってキッパリ断る。

足骨折母です。>>837
なるほど。ベビーカー必要なさそうだと思ってたけど買おう。
ありがとう。

>>838
カーチャンって自分のこと後回しになってしまうけど、
結局可愛いわが子にしわ寄せが行くことになるから行ってよかったよー。
ほんと、背中押してくれてありがとう！

しつこくてごめん。どうしてもお礼が言いたかった。

〆た後に付いたレスにまでお礼はいらないから。
質疑応答スレで馴れ合いスレでも雑談スレでもないからね。
しつこいと自覚があるなら自重しましょう。

質問者のお礼くらいいのでは？
もうちょっと気持ちに余裕持とうよw

だよね〜ｗ

>>846
>>837だけど実は自分も足の骨折したことあるんだ。
小指の根本だけど。
普通に問題なく終わればいいけどそうでないなら再度
整形外科に行くのも視野に入れてね。
そしてリハビリ運動を言われたら面倒でも頑張ってね。
自分はリハビリ運動怠ったせいで今でも小指には力入らなくて
歩く姿勢が悪いのか整体行く度に骨折した側が何かおかしい
って言われてるよ。

義親に少額ですが夫に内緒でお金を貸してと言われてました
最初の頃は夫に言わずにいたのですが頻繁になり夫に報告
以後渡さないことになりました
最近になり、義親が秘密にしてと言うならば夫に話さず秘密にしているべきだ
と夫に言われました
皆さんは秘密にしますか？

>>851
しません。
はじめから「秘密の話なら聞かなかったことにします」と言って
相手の要望は無視しますね。

で、もし夫が私の親に「娘には秘密でね」と金の無心をしていたと
夫から聞いたら「私の親のことで色々迷惑、心配掛けてごめんね」と謝り
親にも「二度としないでちょうだい。もし、私が夫の親に同じことされたらどう思う？」と
きちんと話をしますね。

しない。されたら嫌だから。

旦那ずれてるなー。
秘密になんてしない。お金が絡むことなら尚更。

うちなら
初回から秘密にして貸しもしないか
初回から夫に言って貸す貸さないを夫婦で決める
おそらく後者

でももう過ぎたことは戻ってやり直すことはできないから、今さら他の人がどうするか聞いて意味あるの？
多数決のソースがにちゃんじゃ説得にも話し合いにも使えないよ

どういう流れで夫のその発言が出たのかなどから今後のことを考える方が大事だと思う

単に聞いてみたかっただけなんだと思う

恥ずかしいんだろうね、旦那さん。
そんなのが自分の親だって事が。
出来たら知りたくなかった、妻が黙っててくれたら知らずに済んだのに、って一種の八つ当たりだと思う。

851さんは悪くないよ。

>>851
自分だったら最初は秘密にして貸すかも。
そして頻繁になった時に
「夫くんに相談して夫くんが良いと言えばお貸しします」かな。
秘密と言われて了承した限りは秘密にすると思うから
秘密じゃなくてもいいかの確認とって、秘密じゃなくする。

>>851
貸したお金はどこから出したの？

夫が稼いだ金なら無断で貸すのはあなたも頭おかしいし
あなたが稼いだ金ならお好きにどうぞだけど
義親に秘密で金貸してとか自分なら到底承諾しない

そして夫もかなりズレてる
義親になんか丸め込まれたんじゃないの？

秘密と言われたけれど頻繁になり自分では抱えきれなくなり
このままでは結婚生活にも支障が出ると思ったので夫に報告したんでしょ

金なんてね、気軽に貸すもんじゃないのよ
相手はどんどん図々しくなるんだから

独身ならお金の貸し借りは自分で判断するけど、既婚ならいくら自分の自由になるお金でも配偶者に相談するよ。
ましてや配偶者の親なら尚更。
旦那もその返答はおかしい。
恥ずかしくて嫁に謝って親に抗議するよ普通。
親子で金銭感覚狂ってるからそんな感じなんでしょう。

今回の発言に関しては分からないよ
旦那が親に丸め込まれたか嫌味でも言われたのかもしれないし
なんか大喧嘩してお互い言い募って、まあ言っちゃいけないような事まで言い合ってのことかもしれないし

これから一緒に暮らしにくくなりそう
>>851を悪者扱いして旦那親子の敵だと思う事で、本人たちは一瞬ラクになって
>>851が謝ったりしたら、やっぱり正しいのは自分たちだという態度を取るし
内心で間違ってるのは自分だと理解していても、引くに引けなくなりそう

851です
他の人ならどう対処するのか聞いてみたかったんです
流れは、夫友人が親と同居で大変というのから
うちは別居もあるだろうが夫抜きでも出掛けたりするので仲いいほうだよね。
から、秘密を秘密にできないならば仲よいとは言えない。と言われました
皆さんの意見を読んで今後に生かしていきたいです
ありがとうございました。

まあ旦那も義親も>>851に内緒にして欲しい話をすることはもう無いだろうね。

>>863
「仲良し」だと思われたくてお金を貸したってこと？

仲良しと思われたくて貸した訳ではありません
仲良かったから気軽に貸してしまいました

でも逆の立場だったらそんな発言できるかな？
実父が内緒で旦那に金の無心をしてて相談者が旦那と同じ発言をできるんだろうか。

旦那なんか変な人。
いったい幾ら貸したの？
返してもらった？

旦那さんだったら嫁実家に娘に内緒でお金貸してと頼まれたら
約束は約束だからと嫁には内緒にしとくってことなんだろうね。
頻繁になって疑問に思いはじめたら貸すのやめればいいんだし。
男の人の方がそういうのきっちりしてるかも。
前に義実家にお金貸してと言われたらどうする？って話をした時に
主人は「借用書を書いてもらう」と言ってて驚いたことがある。

半端に仲良しごっこで秘密のやり取りをして、途中で抱え切れなくなる位なら、最初からやるんじやねぇって事なのかね
そんなに仲良しじゃないよっ夢見るなって、嫁に釘打った感じ？

>>857に同意

まともな人なら、どんなに仲良くても人に何度もお金借りたりしないよ。
旦那もそれがわかっているから、自分の親が人に金を借りるDQNというのを受け止めれず
奥さんに八つ当たりしているだけだ。

>>863
面倒みきれなくなって夫に投げたのにまだ仲良しですか。
夫の発言は当然だ。仲良しなら最後まで自分で面倒みろ。

仲がいいからといって、金を貸すというのもわからん。
DQN同士お似合いの人達ってかんじだ。

>>871
でも相談者に非がないかといえばそうでもないからね
内緒で貸すに同意して旦那に内緒でお金を貸しておいて
困るといきなり旦那に言うって順序がおかしいよ
まずは義実家と話し合ってから旦那に言うべきことだと思う

まあ蚊帳の外にされてたって気持ちはあるだろうね＞旦那さん
夫婦なんだしお金の事なんだから最初に話してほしかったんだと思う

長文です。
過去に実弟からDVを受けて逃げるように家を出ました。
偶然引っ越し先に遠縁の親類がおり、話を聞いてもらったりしながら過ごしていたのですが、
以下のような発言が増えてきて会うのがつらくなってきています。

・あなたは人を怒らせる言い方ばかりする。
　私は親戚であなたを知っているから我慢できるけど、不快なのは変わらない。直した方がいい。
　どういう言い方が悪いのかは自分で考えろ。

・すべてあなたのために言っていることだ。
　親戚だから言ってやっているんだ。
　だから私の言うとおりに直せ。

・H君（弟）もあなたに暴力をふるったりしたのは悪いことだけど、
　あなたの発言も何か悪かったんだからいつまでも引きずるな。
　（首に出ている後遺症について）気にしすぎ。

・（食事中の差し箸について、相手に言うと）そんなの言われないとわからない。
　初めていうのだから、もっと優しく言うべき。いきなり注意されても不快になる。

発言はすべてお酒が入った食事の席でのことで、お酒がなければ友人のように付き合えるし、
こちらの環境のことも気遣ってくれます。
ですが言われた後は気分が落ち込んでしまい、しばらく気が晴れません。
彼女の中の、「女の子はこうするべき、ああするべき」といったものの押しつけがひどく、
反論すると「だからダメなんだ」と言われます。

悪い人ではないと思うのですが、今後彼女とどう付き合ったらいいか悩んでいます。

会いたかったら会う。
会いたくなかったら会わない。
それだけでは？

酒の席で会わなきゃいいじゃんとしか思わなかったが…

会わなきゃ良いじゃないか。甘えたい、受け入れて欲しいと思うから辛いんでしょ。
どうすべきか自分で考えるために会うのは止めます、で頼るの止めれば済む話だ。

>>876
親戚がこんなこと言うの、酷いでしょ、どう付き合ったらいいの。

って、好きにしろとしか。
そういうのが嫌なら酒飲みながら話をしなきゃいいし。
なんで悩むのかわからないよ。

話さなきゃいい

>>876の話し方が一般的に人をイラっとさせるのかどうかなんて
ここで判断できるわけない。

＞（食事中の差し箸について、相手に言うと）そんなの言われないとわからない。
　初めていうのだから、もっと優しく言うべき。いきなり注意されても不快になる。

これについても、どんな言い方したの？
相手が悪い部分を指摘されて逆ギレしたのか、
本当にムカつく言い方をされたのかわからない。

その文章で言えることは皆と同様、気分悪いなら付き合わなきゃいい。以上。

そいつの発言にむかついたら、暴力をふるってみて、もし文句言われたら
おまえの発言が悪かったからだ。と言って差し上げなされ。

暴力はいかん。いらん問題に発展する。

いくら血を分けた兄弟が暴力野郎だからって暴力ふるってみろはないでしょうが。
まあ弟から離れて数年経つのに過去をうだうだ考えたり言うのはやめないとダメだよ。
アタシ後遺症だってあるのにぃ〜とかいつまでもうっとおしいだけだから。

うっとうしい　だよ

ていうか、その親戚モラハラ言動じゃん
頼ってるのをいい事にストレス解消してる節がある

やっぱり家族とも共依存ぽかったんだろうね
そんな親戚にもつい頼ってるみたいだし
切りなはれ、それしかない

くだらない質問ですが…。義兄弟の義実家の墓参りに行くと言われたら行きますか？

赤の他人(会ったこともないし)なので、何となく抵抗があるんです。


義両親が行くなら別に良いのだけど、義兄弟の義実家のお墓は高速に乗って一時間くらいの距離で、義両親は車を運転できないから、旦那が連れて
行かないといけないんだ。そうすると私＆子供＠乳児も連行されることになって、うちの子、車に長時間乗ってるとギャン泣きするから、遠慮したら
義母が不機嫌になって、行かなきゃならない雰囲気。
義兄弟夫婦と一緒にいくとか、血縁のある人が同行して行くのなら良いんだけど、法事に呼ばれてるわけでもないのに、こっそり突撃するのは何かイヤ。
前に勝手にお墓に凸したときは、義両親＆旦那が墓の設備を荒らしてしまった(悪気なしorz)ので、あんまり行きたくないってのもある。
みなさんだったら、抵抗なく、行けますか？

行かないし、行く必要性を感じない。
子供大事にしてあげて。
旦那に矢面立ってもらえばいいんじゃないの？
その旦那が頼りにならなかったら意味無いけど。

行く必要はないし、行かないだろうけど、旦那が行くのは止めない。
旦那が行っても日帰り圏だし子供と一緒に留守できるでしょう？

>>888
義兄弟の義実家の墓参り…たとえば義兄嫁の実家の墓、みたいな感じ？

旦那だけ行かせればいいんじゃないの？
あなたとお子さんが同行しなければいけない理由はないと思うけど

どうしてもいやなら子供が風邪ひいたとか熱出したとかでドタキャンすればいいよ

雰囲気なんぞ気にしていい嫁して子供に負担かけたり愚痴ってるより
子供の健康からみて無理ですの一言を言えばいい。いい嫁したり、旦那や
義理親の機嫌取りながら影で思い通りにならないと愚痴るのは芸がない。
まして他の皆さんはどうします？とき聞いても他所は他所ウチはウチだからね。

行かないって断って義母が不機嫌でも一緒に車に乗るわけじゃないし無問題よ

つーか、旦那は？空気？

旦那両親が亡くなって、残された家に住む事になったんだが、
仏壇がある部屋に、戦死した義理曾祖父と、その兄弟の遺影が５人ずらりと並んで飾ってある。
と言っても全員写真ではなくて、自画像？額縁に入った｢絵｣なんです。
義理親族は、小姑だけなんですが、処分したら罰当たりかな？
とにかく気持ち悪いんです…

>>894
処分て捨てるの?
慣れないと気持ち悪いのかもしれないけど
ご先祖様が見守って下さってると考えては?

>>894
残された家を貰う条件に仏壇の世話も入っているなら遺影もワンセットでは？
そうでなくても勝手に処分はいけない。血の繋がりがない894に気味が悪くても
遺族には大切な家族の遺影。旦那と同じく小姑も血の繋がりがある身内だしね。

誰かに引き取ってもらえるか無理でもお寺に収めるとか遺族が納得する処分法を
考えた方がいいと思う。その費用は出し合えばいい。

写真だから気味が悪くない、絵だから怖いという事はない。
古い時代は写真でなくて絵の家もあるけど役割は同じ。迷信にも絵は
怖いという物はないはず。むしろ写真の方が危ない話がごろごろ。
先祖の遺影が住む人に災いをもたらしたなんて聞かないしね。よっぽど
罪作りな事したら知らないけど。その点飾っておくより捨てる方が祟りそう。

>>894
昔の家って写真や絵が飾ってあったよ、ご先祖様の
それを気持ち悪いとはねぇ…

旦那の意向は？
部外者の嫁がでしゃばることじゃないだろ

お寺さんに〜と考えていたんですが、
小姑や旦那に聞いても、名前も誰が誰だか分からないし、
曾祖母＋義理両親入れると８人の遺影？で、遺影で仏間が覆われてて圧迫感が凄くて…
慣れる？まで頑張ってみようと思います。
ありがとうございました

>>894
仏間ってそんなもんじゃないの？
処分するとか考えたことすらない

自画像なんて平気で書いているし、(肖像画と自画像の差が分からない)
ともかく物を知らないもしもしさんなんだと思う。無知は罪だよね。
坊さんの掛け軸なんてみたら泣き出す人かも。
何が気持ち悪くて何が怖がる必要のないものか知らない或いは古くて
価値のあるものを知らないから怖いんだよ。

仏間がリビングや寝室兼用になってるなら困るだろうけど、
普段使わない部屋なら物置にしたり、フィットネス部屋道具おいて、
ご先祖様に負けないボディを作ってみたら？

自画像じゃないですね。軍服を着た肖像画です。
スレ汚しすみませんでした。

>>900
毎日仏間を綺麗にお掃除して、お水上げて、月１．２度は花を上げて
いればすぐに怖くなくなって親しみがわく。後は祥月命日にはお供えと
お花を。世話をすると親近感が湧くからね。

ある意味怖く感じるのは、捨てようかななんて考えがあるから睨まれているのかもよw

ご先祖様を大切にする気持ちなんてちっともない嫁なんだろうね
仏間も掃除めんどくせー絵がきもいーとかそんなんなんだろうな

>>905
そんなことができる嫁なら「気持ち悪いから処分したい」なんて思わない

>>905　禿同
>>900の夫という大事な人を産み育てて下さった、
その育てて下さった人を（ry　ということで
顔を洗い、歯を磨いた後で
冷たいお水や淹れたてのお茶を
家族の一員の長老の方に差し上げるつもりで
仏前にお供えする

縁者がずらーり、で圧迫感あるのもわかるけど
ご先祖様専用部屋ってことで
逆に怖いことや困った事が出てきたときに
ひとりでいられて、かつ、考え事できて
甘えられる場所を用意するつもりで
きれいにしてたらいいんじゃないかな

夫両親が没後に嫁に来たんだけど、仏間には夫の祖父祖母・父母の写真が飾ってある。
こんな人だったんだーくらいの感想しかない。
怖いとか気持ち悪いって感覚がわからん。
自分語りｽﾏｿ

生きている舅・姑や大舅・大姑との同居は大変だし気味悪いこともあるけど
なくなった人との同居はたいした事は何もない。生前にかなり不仲だった
人でも仏壇に収まった後は面倒みられる人も少なくないのでは？
まして生前に確執もない古い人なら厭う理由すらないものね。

子蟻か子梨かわからないけど
虫と一緒で親が怖がったり気味悪がると子供もそうなる
嫌でも我慢してお世話する姿を子供に見せるように頑張れ

子供にとっては「ごせんぞさま」ってなんかかっこいいもんだったりするよね。

ただ、その肖像画が画力的にへ(ryだから気持ち悪いとかじゃないといいなとは思ったww

学ぶ力には三つの条件があります。

第一は自分自身に対する不全感。
自分は非力で、無知で、まだまだ多くのものが欠けている。
だからこの欠如を埋めなくてはならない、という飢餓感を持つこと。

第二は、その欠如を埋めてくれる「メンター（先達）」を探し当てられる能力です。
メンターは先生でもお母さんでも、ネットの中の無名の人でもいい。
生涯にわたる師ではなく、ただある場所から別の場所に案内してくれるだけの
「渡し守」のような人でもいいのです。
自分を一歩先に連れて行ってくれる人は全て大切なメンターです。

第三が、素直な気持ち。
メンターを「教える気にさせる」力です。オープンマインドと言ってもいいし、
もっと平たく「愛嬌（あいきょう）」と言ってもいい。

「学ぶ姿勢」のある人は、何よりも素直です。
つまらない先入観を持たないから、生半可なリアリズムで好奇心を閉ざさない。
素直な人に聞かれると、こちらもつい真剣になる。知っている限りのことを、
知らないことまでも、教えてあげたいという気分になる。そういうものです。

以上、この三つの条件をまとめると、

「学びたいことがあります。教えてください。お願いします」

という文になります。これが「マジックワード」です。
これをさらっと口に出せる人はどこまでも成長することができる。
この言葉を惜しむ人は学ぶことができないのです。
学ぶ力には年齢も社会的地位も関係がありません。
>>910さんも、早く学ぶ力を身に付けてください。

>>914
あなたは空気を読むことを学んだ方がよいと思う。

ということで
お次の方どうぞー

なんていうか、ウトメとか親戚とか最初っから敵視とかキモがりすぎだよね
自分が実際にひどい事されたわけでもないのに
ネットでの愚痴やストレス発散を自分と重ねすぎない方がいいよ

>>888ですが、レスくれた方、ありがとうございます。
よそはよそ、ってのは承知ですが、一般的に赤の他人の墓に凸して、勝手にお参りってどうなんだ？って思って聞きたかっただけです。
実家は、生きてる人間の生活＞故人て考えで、それほど墓参りを重視してないんで(年二回ほど墓参り。法事はきっちりやる)。

来年は、義兄弟の方から声がかからない限り、義兄弟の義実家の方の命日が近づいたら実家に逃げようと思います。
同居なもんで、子供の体調を理由に…は無理なので。

ちなみに旦那は行かなくて良いっていうんですが、トメが不機嫌になり、家族に当たり散らすのが目に見えてるんで(いつまでも根に持つし)、良い嫁
アピールって言うか、家庭内の平和を保つためって感じかな。
トメは、義兄弟が義実家で肩身の狭い思いをしないように行きたいそう…。前に行ったときに墓の設備を破壊しておいて、そりゃねーだろｗって感じですが。

>>918
旦那がそういうなら行かなきゃいいのに。
だらだら今後も続くよ。

>>918
当たり散らすくらいスルーすればいいのに、と思う。
同居というのは、そういうスルー力をつけないと難しくないかな。
平和を保つ方法は、相手の言いなりになるばかりではないと思うんだよね。
「言いなりにならないからと当たり散らしても無駄だよ」というのを
相手にわからせるのも、平和を保つ方法の一つだと思うよ。

>>918
いまからそんな遠慮してたら、今後同居してもあなたが我慢するばかりだよ。
それでいいのかい？もっと図太くならにゃ快適には暮せないよ。
いやなものはいや、と突っぱねるのが肝心。

というか、そんなトメなら同居そのものをやめたらどう？

>>888
運転出来ないならタクシーを使うのは？
これからは高齢者でも運転し易い、超小型の一人〜二人用車が普及するようだから、
墓参りには間に合わないだろうけど免許を取ってもらったら？

これからお子さんが大きくなって習い事をしたり、
お子さんが増えたりしたら、子供の送迎優先になるよ。
大人なんだから、自分の移動手段は自分で確保する習慣をつけてもらうのがいい。

>>922
年寄りに運転とか冗談やめてってばよ

そうやってトメのご機嫌とってやるから図に乗るんでしょ
機嫌悪かろうが当り散らそうが、ほっときゃいいのよ
同居ならなおさら、できないことはできないって言い切らなきゃ
家庭内の平和って誰かが我儘放題して、誰かが我慢して保つものじゃないでしょ

くだらない質問ですみません

今度私の実家でバーベキューをする予定です
実家には兄夫婦と甥っ子2歳が住んでいます
夕方からの開始なので、花火を買って持って行こうかとなったんですが、2歳に花火はまだ早いですか？
手で持つ普通のものと、「やさしい」とパッケージに書いてあった設置型？の詰め合わせ二種類を用意しました
また、片付けはもちろん手伝いますが、花火のゴミを持って帰るのはやり過ぎでしょうか

自分の実家の事ですが、聞いても「気にしなくていいよ」としか言われないので、実際どう思うか教えてください
兄嫁さんを嫌な気分にさせたくないのです

迷うなら止めておく

義両親が勝手に用意したので二歳のときに子供にやらせた。
子供と一緒に持ってたからなんでもなく終わったけど
正直花火なんてはえーいらねー孫孝行めんどくせーくらいにしか思わなかった。
コトメの立場なんだよね、やめた方がいい。
すでに甥っ子が花火に目覚めてるというなら買うべきだが初体験わざわざさせなくていい。

家の子は大人しい方で怖がりだから、一緒に持ってじっとするんだよーって言ったら大丈夫だったけど
子どもによっては、振り回したり予想外の動きをすることもあるので
やけどや火の後始末とか気になるならやめた方がいいと思うよ
ただでさえBBQで火があって気を使うのに、さらに花火ってしんどくないかな
花火よりもBBQの炭などで怪我しないように注意してやった方がいいと思うよ

花火は煙も出るしゴミも出るし、万が一事故になったら大変なので
兄嫁さんに配慮したいのなら避けた方が無難そうですね
手ぶらでは気を使うのなら、余っても困らなさそうな飲み物やデザートにしてみては？

レスありがとうございます
持って行かないほうがいいんですね、行く前に聞いてみてよかったです
甥っ子も飲めそうなジュースとか、ビールとか無難に買って持って行こうと思います

>>925
実家だから仕方ないけど
BBQの煙や話し声などが近所大迷惑、そのうえ花火までとは
周りの人の為にやめて
貴女の書いてるように甥っ子の飲めそうなジュースが無難
BBQと犬と花火は近所迷惑トップ3に入る

隣近所がめっちゃ離れてるかもよー

>>931
実家云々は関係ないんじゃない？誰の実家だからいいとか悪いとか
いう問題じゃないし。
ただＢＢＱ以上に花火はキャーキャー言うからねどうしてもうるさくなる。
家が建て詰まっていないからやるんだろうけど、建て詰まった所では
線香花火くらいにしてもらわないと設置式や小さい打ち上げで隣の木や
木製フェンスに火の粉が落ちてあわやという例もあることだし。

私の実家も後ろは竹やぶで前は田んぼ。
両隣りは30ｍぐらいずつ離れてるし。

うちの子２歳で花火大好きだったからなー
兄嫁さんに聞いてみたらいいのに
２ちゃんなんかで聞かずに

◆大津いじめ隠蔽事件の相関図
http://up3.viploader.net/net/src/vlnet012432.jpg

◆おいっ木村束麿呂（つかまろ）！
http://viploader.net/ippan/src/vlippan283727.jpg

◆全校アンケートの回答より抜粋
・弁当を落とされた
・火のついたタバコの先をつけられた
・「死ね」「ウザイ」「家族全員死ね」などの言葉の暴力
・使い走りをさせられた
・教室の隅やトイレで殴られた
・お昼のパンを食べられた
・ボコボコにされた
・ハチを食べさせられそうになった
・サンドバッグみたいだった
・物をゴミ箱に捨てられた
・体にあざができるまで殴る蹴るの暴力
・テストの答案用紙を教室に貼られた
・教科書をビリビリに破かれた
・首を絞められた
・ハチマキで手を縛られイスにくくられ殴られた
・万引きをさせられた
・服を脱がされて変な写真を撮られた
・紙を食べさせられた
・カツアゲされた
・口座番号やキャッシュカードの暗証番号を言わされた
・毎日”自殺の練習”
・自殺の三日前に自宅を荒らされ財布を盗まれた
http://epcan.us/s/20791410091/ep650077.jpg

>>933
実家が主催で彼女に選択権がないってことよ。
実家の親兄弟がするって言うのに辞めてって言えないでしょ

>>931
こういうのは、住んでいるところによって善し悪しが変わるからねぇ。
旦那の実家なんかものすごい田舎なんで、BBQやっていても気付かないなw

夫の従姉の娘の住民票を我家の住所に移させて欲しいと相談されました。
実際は夫がお願いされて、私は夫経由でしか聞いてないんですが、
我家に住むわけではなく住所だけって何それ？理由を聞きたいと言ったら、
従姉宅の近所の人と娘が何やら揉めたらしく従姉宅に住めなくなったとのこと。
どんな揉め事かと聞けば、よくわからないけどまぁいいじゃん。他人の事情を詮索するもんじゃない（夫）
他人って従姉でしょ？うちに住んでることになるんでしょう？と聞いてもうやむやにされ、
結局私にはよくわからないまま住民票を移したようで彼女宛の郵便物が届きます。
結婚１０年近くになりますが、その本人（娘）と私は面識もなく、どんな子かも知りません。

よくわからないのでお聞きしたいのですが、
娘だけ実家に住めなくなるような近所の揉め事ってどんなことが予想されますか？
また、アパートを借りて住んでるらしいのですが、それならその住所で住民表をと思うのですが、
実際の居住地に住民票をおけない理由って何が考えられますか？

トリ忘れてました>>939です

近所との揉め事ではないけど、公営住宅だと社会人になった子供が同居していると
家賃が上がったり、収入超過で住めなくなることがあるよ

実際に住んでる場所に住民票をおけないんじゃなくて、おきたくないんじゃないかな
郵便物が届くってことは、揉めた近所の人に現住所を知られたくないから
あとは、その住んでいるところが家賃の安い××な地区で、住んでいた事実を残したくないから

近所の旦那と不倫したか、
近所の変な人からのストーカー被害とか？

レスありがとうございます。

>>941
従姉宅は持ち家なのでその問題はないです。
現在住んでいるアパートもそのような地区ではなく、何が問題なのかホント不思議で…

>>942
ストーカーだとしたら、我家を突き止められた場合、怖いですよね。
匿ってるんだろ！とか言われて刺される姿を想像してしまいましたorz

ストーカーがサラ金など債権者の場合が考えられます。
この場合、郵便物で察しがつくけど。

従姉の娘って何歳？学区とか通学時間等の進学上の事情は考えられない？
通学が何時間以内でないと受験しかくがないとか、どの市や区の住人で
ないと駄目とかあるから。
中にはいじめや不登校なんかで住所移して転校という人もいる。

>>944
郵便物は普通の公共的なものばかりのようです。督促状的なものは一切ありません。

>>945
正確な年齢は聞いてませんが、年金お知らせ便？が届くので２０歳は超えてます。

情報は小出しにすると長くかまってもらえる２ちゃん必殺技

あれこれ想像していても正解はでませんよね。
夫が出張から帰ったらきちんと聞くことにします。
ありがとうございました。

旦那が帰ってから聞くというなら(聞けるなら)なぜ「何が考えられますか？」
なんて質問立てたんだろう？ネットの越しの推測よりそっちの方が確かだし
質問の意味がないような。
947の言うように情報小出したりしてるし、かまってちゃんだったのかな。

連想ゲームがしたかったんだろ

暇なおまいらの相手していただいてるのに失礼ですよ。

「悪事・犯罪の可能性」て意見が出てきたら旦那をギッチリ締めて吐かせるつもりだったんでしょ。
逆に「よくあること、変じゃない」なら放置でもいいし。

知り合いの子供が某電力会社(ほ○でん)に入りたがっています
工業系の高校に在学中なのですが、1年生の時に暴力事件を起こして2週間の停学を食らっています
その後、その子の成績が良かったのと、母親の猛プッシュで何とかほ○でんに推薦状を書いてもらえる事になったらしいです

が、暴力事件で停学2週間が響き、高校から推薦状を貰ったところで採用される可能性は薄いです
なので某地帝を受験し、地帝からほ○でんを目指しているのですが、状況を訊いたところ
模試で偏差値40台後半、高校では数�VCの履修がないため独学、しかも高3の今から勉強を始めるという…
何とも無謀すぎる状況でした

母子ともにプライドの高い人たちなのですが、これは素直に無謀だから諦めなさい言った方が良いのでしょうか？

放置一択

>>953
他人の就職・進学・結婚・離婚話に口を出していい事は一つもなし。
放っておきなさい。まして親子兄弟でもなく知り合い程度の他所の家に
干渉はやめましょう。
無謀だろうとなかろうと本人の判断で自己責任。

また粗悪な釣り師か。これはスルー推奨かな。

下手なことすると逆恨みされるだけ
関わらんようにした方がええな

分かりました、放置します
暗い未来しか見えませんがね…

なぜ知り合いのこどもの進路に口出ししようという発想が生まれるのかがわからん

相手の未来が明るかろうと暗かろうと958には関係ない。
口を出す理由にもならないよ。捨て台詞としても全然効果ない。

>>959
その子が目指している大学に在学中なので進路相談されました

未成年の犯歴は表に出ないし、電柱保守員に学歴は関係ないから有望就職先ですね。

非常識だし家庭板案件でもない

>>962
親が謝罪行脚して告訴はされなかったので正確に言えば事件になってないです
倍率何十倍の世界ですし、内申書には停学の記録もちゃんと記載されますからね…
お目汚し失礼しました

>>962
その子に犯罪暦はないよ。よく読もうよ。２週間の停学であって警察沙汰には
なってない。だから進学の書類には載らない。成績は優秀だそうだね。
案外すんなり進学できたりして。変な人に相談しないでもね。

別居している義母が月に一度我が家を訪ねてきます
いい人なのでわたしも会うのが楽しみなのですが
問題が１つあって
我が家にくると義母は必ず手作りお菓子を作るのですがそれがおいしくない
原因はレシピを見ないでインスピレーションで作っているからなのですが
レシピ通りに作っては？と提案してもいやだと言われてしまいました
本人もおいしくないということはわかっているようなのですが
作るのが楽しいとのことで
毎回作っては義母とわたしでなんとも言えない顔をしながら黙々と食べています
（義母は料理は上手なんです…）

義母は義父と２人暮らしなのですが義父は食べてくれないそう
一緒に作ればましな味になるかと
一緒に作ることを提案したこともありますが
２人以上で台所に立つのが苦手だと断られてしまいました

作っているときは本当に楽しそうなので
月１おいしくないおかしを食べるだけで義母がよろこんでくれるならと思っていましたが
ふとなにか解決策があればと思いまして相談させていただきました
どうかいい案をよろしくお願いします

＞内申書には停学の記録もちゃんと記載されますからね

どこで聞いたガセ情報を信じている事やら。

でも全体の書きぶりでその人が大学を受けるのがいやでたまらない
事だけはよく分かった。どうしても阻止したい事も。
落ちるのが分かっているならこれほど必死にはなるまいに、よっぽど
嫉んでいるのか、脅威感じているとバレバレの書きかたしなくても。

進路の人はスルーしなさい

>>966
もうまずいという内容は言っちゃってるからね。レシピ見て作れの段階で。
今更相手が傷つくとか考えても仕方ない。ちょっと好きではないのでとか
やめていただけますかって素直に言ってしまおう。
レシピどおり作りなさいよで怒らない人なら受け止めてくれる・・・・・・はず。

>>967
全く脅威にもしていませんが、キレやすい子供で暴力暴言などのトラブル多発なのに両親から溺愛され甘やかされていますので、
一度痛い目をみれば人生勉強になるのではと思っています

知り合いとはいえもう少ししたら姻戚関係にはなりますので無関係ではないんです

推薦の際は相手先企業に高校が調査書を発行しますが、調査書には成績の他に停学などの履歴が記載されますよ

他人は他人だしぃ

目の前で味を変える。
クッキーならイチゴジャムと生クリームを足すとか。
パウンドケーキとかにもチョコクリームやフルーツジャムをつける。

>>970
じゃあ、
「無理無理無理！内申書にのっちゃうから無理無理！」
って優しく言ってあげなよ。

自分の演技力とうっかりしない自信があって自制できる人なら
ダイエット中でとか血糖値が境界域でも言えるけど、以降トメの前で
食事制限や飲料もノンカロリーにしなきゃばれる恐れもある。
うっかり一緒に歩いている時にポカリやコーラ買ってバレた人もいる。

>>939
夫の従姉の娘は既に市んで・・・

>>973
まあ停学もあるし高卒で北陸電力は受からない可能性があるよ位は伝えます
ありがとうございました

>>980は次スレよろ

はじめて手作りお菓子披露されたときに義母のほうから
ジャムない？と言ってきてそれから毎回ジャム片手に食べてます
正直ごまかさないと食べられないです

演技力もうっかりしない自信もないです
もう食べたくないと言えば無理に勧めてくる人ではないですが
夫が食べたくないと言ったときにがっかりしていた顔を思い出すと
素直に断るのもなんだか悪いし
自分ががまんできる範囲でこれからも付き合っていこうかと思います
ありがとうございました

遅レスすみません。
管理人ドンドンの者です。
用件は以前に、犬の臭いでクレームが来ているから退去しろとドアに張り紙をされその事だったようです。
ペット可で許可をもらって大型犬を飼っているにも関わらず管理人は「許可していない。出ていけ」と以前から張り紙をされていました。
臭いというのも、野良猫が占有庭に糞をよくしていて、それをうちの犬がしていると勘違い？した住人がクレームをいれているようなのです。
これは私の家の犬じゃないと言っても管理人は聞く耳も持たず、あのあと不動産の担当者立会いの下話し合ったのですが
「そんなわけない。そもそも大型犬を室内で飼うのは非常識だ」と話になりませんでした。
現在、隣が空室で、その空室の庭からうちの室内や庭を監視しているようで非常に不愉快です。その事も言ったのですが、
「おたくの敷地内に入っていない。空室の庭から見ているのだから問題ない。そんな事を言うそちらの頭がおかしい。嫌なら警察を呼べばいい、こちらも弁護士がいる」
と言われ気持ち悪くて気持ち悪くて・・・これってプライバシーの侵害にならないんですか？

今月中に強制退去させるとか言っているようなのですが、不動産会社からは何も連絡はありません。
そういったものは文面か何かで知らせが来るのでしょうか？

＞そういったものは文面か何かで知らせが来るのでしょうか？

基本的には来る。
或いは送付して来ないで電話で契約打ち切りの手続きに来いと呼び出して
事務所で書類をやりとりする会社もあるけど。
いずれにせよ、会社に電話すれば分かる。

>>979
法律板かどっかで聞いたほうが良いかもよ

>>980
スレ立てお願いね

とりあえず立てました。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活148
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1341841418/l50

ローカルルール等リンク先更新行って来ます。

>>982
乙です

ローカルルールお願いしてきました。ミスがあったらお許しを。

>>982
おつです

>>980,981
ありがとうございます。基本的には来るのですね。
現在は何の音沙汰もないので、一度不動産屋に確認したほうがいいですか？
この物件は親族経営の為、管理会社はありません。
退去の書類は何日前に送付されるとか決まっていますか？
それともある日突然「今月中に出て行け」と言われてしまうのでしょうか？
>>979に書いたように見られているのが不愉快なので引越しは考えているのですが金銭的な問題や大型犬可の物件探しに手間取っている為すぐには出来ない状態なんです。
だから急に言われると対処できないので・・・。
法律板に行って見ます。誘導ありがとうございます。

入居時の契約書にペット可※大型犬含む必須の記載がある？
記載がない、若しくは小動物に限るの記載があれば、
糞が野良猫のものだろうがあなたの負け。

>>987
あります。
大きさについては書かれていませんが、この契約を持ってペット可とする。現在の飼育数から増やさない事。といった感じでかかれています。不動産屋にも確認をしました。もちろん、増えておりません。

986の最後の行で〆て法律板に移動したかと思っていた。
まさか向こうに相談ながらこっちにレスが付いたからこっちにも書いたりしてないよね？
移動してから今までのスレに書くのもマルチになるから気をつけて。

>>966
しめた後にごめんね
お菓子の本をプレゼントしてみたらどうかな
おいしそうだから〜があからさまなら、「旦那くんが好きなお菓子ばっかり載ってるから」とか「旦那くんと一緒にこの本選んだんです」の方向で

お菓子の本の写真だけ見て、
インスピレーション（）でそれを再現しようとするに百万ジンバブエドル

「どうしてレシピどおりおいしいお菓子を作るのがいやなんですか？
わざわざおいしくないものを作るのはなぜなんですか？」と真顔で聞いてみてほしい。

レスありがとうございます
お菓子の本プレゼントは考えたことなかったです
結構いいかもしれません
だめでもともとなんで今度プレゼントしたいと思います

分量量って順番はこうで…って決まってるのがいやみたいです＞レシピ通り作らない理由
料理だったらそれでもおいしいものは作れるのですが
お菓子はレシピ通りに作らないとおいしくはならないですからね

>>993
「ごめん、これ食べられる味じゃない」と言って食べなきゃいいと思うんだけども。
こだわりが強い人を変えるのは難しいよ。

困ったときのホットケーキミックス

自分が「まずい」と思うものを人に食わせる。
「食べたくない」と言われたらがっかりする。

一体、どういう心理なんだろうか。

まずいじゃなくて、おいしくない。

たぶん美味しい物を作るのが目的じゃないんだよ。
実験感覚で未知の物を作ること自体を楽しんでるんだと思う。
むしろダメ出ししてやった方が良いんじゃないかな。

実験なら、自分で食べればいいんだよね。
そんなもんを人にすすめる神経は謎過ぎる。

おしまい

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
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